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【モラハラ】人格障害の旦那を持つ奥様2【DV】

1 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 20:25:23 0
※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ夫持ちの妻として恥ずべき行為。スルーしましょう。
※被害者同士マターリ実例を挙げてみましょう。
モラルハラスメント、境界性人格障害の関連HP
ttp://ally.client.jp/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html

2 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 20:26:05 0
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス) ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

3 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 20:31:05 0
次スレは980を踏んだ人が立ててください。

前スレ
【モラハラ】人格障害の旦那を持つ奥様【DV】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206774471/

関連スレ
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那9【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208606815/


4 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 01:50:30 0
1乙

5 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 02:00:02 0
モラハラなのか分からないのですが、
旦那は、結婚前は私の意見を尊重してくれていたのですが
結婚したと同時に同居し、義父母の意見を最優先するようになり、
私の意見はほとんど受け入れてもらえなくなくなりました。
絶対駄目だ!とか言う言い方ではなく「でもおふくろはこう言ってるし・・・。
どうしたらいいかな・・・?」と一見私に意見を求めるような言い方です。
でも私が折れるまで何度も言います。そして
「おまえはいつも自分の思い通りにばかりしている、こっちの意見もたまには
聞いてくれたっていいじゃないか」と被害者面&うんざり顔をします。
だんだんと姑と旦那の意見を聞かない私が悪いんだ、と洗脳されてしまい
最終的に精神的に自分の意見を押し通すのが辛くなり、私が折れると言う形です。
これってモラハラなのでしょうか。

6 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:18:58 0
自分ではどう思うの

7 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:28:47 0
up

8 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:32:24 0
>>5
お前はくずだ

9 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:13:17 O
>>5
あなたの意見によると思われ
明らかに親の意見がまともなら親が正しいかもしれない
で、例えばどんな意見なの

10 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 06:14:15 0
旦那のことをDVとして認定したいのですが、自分でも根拠?理由?のことで少しとまどっています。
一応どこに出しても恥ずかしくない理由をつけておかないとダメなんで。

発言とか行動について、私が「傷ついた」と後からでも言えば一応DVとして言っていいでしょうか?
離婚後の生活とかにかかわることなので、できるだけたくさんDVとして認めさせたいです。
旦那は私より3時間くらい早く起きるのですが、そのときの時計の音とか、
完全に私の安眠を妨害してて、それが何年も続いてるので、これもDVということになれば
かなり私に有利になると思うのですが。。それはムシがよすぎるでしょうか?

11 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 06:26:46 0

DVかどうか微妙なラインの例としてもう一つ。
うちは生協で、ある程度の食材を週一で配達してもらってるんですが、
旦那が健康診断を気にして急に「肉はやめて魚中心にしたい」とか
言い出したことがあります。
急にそういうことを言われるのは腹が立ちました。
わざわざ買物に行けということかと。10日くらい待てばいいのに。
しかも私は魚なんか食べたくない!というのも考慮してくれなかったです。
今でもちょっとむかついてます。

12 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:08:17 0
人格障害なのは旦那じゃなく>>10自身

13 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 07:39:33 0
>>12
ちょっと卑怯だとは思うんだけど、やれることはやっときたいな、と。

14 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:37:33 O
>>10
おまえ頭おかしいよ
最初釣りかと思ったし
2ちゃんで女が叩かれる理由がよくわかった気がする

15 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 09:39:38 O
>>11
これってDVなの?
おかしくない?
仮に奥さんの希望が通って肉食い続けたとしたらそれも旦那に対してのDVになるじゃん

16 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 12:07:31 0
>>10
DVです

17 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 13:13:58 O
妻も仕事して妻自身の生活リズムがあるのに三時間前に起きる事を妻にも強要
妻にも肉を食べない事を強要
ならモラルハラスメントになるかな
仕事の都合で早く起きて自分で支度
肉を食べたくないから自分メニューを魚にしてくれ
なら別にいいんでないかい?
って思うんだけど

でもまぁ
他に積もり積もった日々の旦那の自己中な性格に
嫌気がさしてるのか。
ひとつひとつは些細な事だけど
そばにいる人にだけ感じる微妙な抑圧の積み重ねって
のもあるからなぁ。なんとも言えない。


18 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 15:51:58 0
二人もDV認定していただき心強いです。どうもありがとうございました。

>妻も仕事して妻自身の生活リズムがあるのに三時間前に起きる事を妻にも強要
私は仕事をしていませんが、枕元で時計の音がすれば起きることを強要してるような
ものかと。

>肉を食べたくないから自分メニューを魚にしてくれ
作るのは私で、何品も作るのはたいへんだということも考えれば実質的には私にも
魚を強要しているようなものかと。

>他に積もり積もった日々の旦那
これが本当にあるんです。だからなんとかDV認定をゲットしたいと思ったんです。

19 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:11:09 O
やっぱり女って・・・
DV認定をゲットしたいとか言われる旦那がかわいそう

20 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:37:01 O
17だけど
私はDV認定したつもりはないよ
健康な専業主婦だったら仕事にいく旦那にあわせて起きてやって
朝御飯くらい作ってやれば、と思うし
趣味の為だったら付き合う必要ないけど
寝てていいなんて有難い旦那じゃん
目覚ましかけるのは仕方ないし。
「起きろ!」と言われたり嫌味を言われたりするの?
病気で起きれないのに酷い暴言をいわれたらDVになるけどさ

食事も面倒という理由だけじゃなぁ
肉を食うなと言われたなら別だけど

他の状況はわからないけどこのふたつの例は
DV認定は出来ないと思う
私の他でDV認定した人は釣りじゃないの?
きつい言い方して悪いが。


21 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 19:21:54 O
>>18
あなたが人格障害です
旦那さんに慰謝料を払い離婚してください

22 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:07:50 O
釣りじゃね?
そんなんなら家庭板に書かれる旦那なんてみんなモラハラで離婚成立だよ

23 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:36:01 0

向田の父 昭和代表の 親父って DVかモラハラ どっちかだね

理不尽で ただ毎日怖くって 
お母さんは何でこんな男と結婚して
なんで離婚しないんだろう ずっとそう思ってたのに
親父と似た男 それ以下の男と結婚したりする

精神病ギリギリ 我侭な妻 貰って  
優しい男なのに DV扱いされる旦那も 相当痛いけど

厄介だね この負の連鎖 

24 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 05:46:01 O
10は離婚相談スレにも来てたよね

25 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 08:34:30 O
また会社ズル休みしてる。
原因は私が風邪ひいて夜中に鼻をかんだり煩くて眠れなかったのと
そんな中エチを迫ったが
拒否したからモヤモヤして仕事する気になれないだとさ!
つまりオマエのせいだから!俺は悪くないから!
…誰か強制入院させて…。

26 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:31:26 0
>>10
弁護士に「ぷっっ。」とか笑われるレベルだろ?

27 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 15:44:36 O
今朝大喧嘩した。理由は旦那の朝帰りで。 結婚3年目、赤1歳、旦那34私24。

ションベンくせぇクソガキ!
クソ女!
頭悪い!
沢山暴言を吐かれ、赤の目の前で食器を投げ付けられ頭を2発殴られた。
理不尽な言い様に腹が立って、悔しくて、家を出ようとすると又罵声。

もう限界。
言われた事が重過ぎて、何だか落ち着かない


28 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:52:22 0
別れたほうがよさそう。 許せないね。

29 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 21:52:16 O
>>27に比べたら>>10のなんて却って旦那から訴えられるだろうw

30 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:13:45 0
朝帰りした旦那に自分は何をどう言ったかは書いてないあたりが、まあなんというか
○○○なものを感じる。

31 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:58:39 0

旦那がわたしの携帯を勝手に操作してとんでもないことをしました……。
私は妹とよく電話するんですが、それを嫌う旦那が勝手に妹の番号を拒否設定に入れたんです。
妹から電話がきて、最近いつかけても繋がらないって言われて、それでまさかと思ったら…黒でした。
犯人は旦那しかいないのですぐ旦那に問い詰めたら、あっさり白状したんです。悪びれもせず…
で設定を解除しましたがあとでまた設定されて喧嘩…さいきんこの繰り返しです。
くやしくて涙がとまりません。まず私は何をすたらいいですか?

32 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 00:05:35 0
冷静になって怒りを静めればいいだけ。
まずは深呼吸から始めれば?

33 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 09:33:23 O
>>31
旦那のいないところで電話するようにしたら?
きっと、旦那がうざいなぁって思うくらい電話してたんだよ、あなたは。

自分の旦那が四六時中実家の誰かや、友達と電話して、あなたが放置されてたらどう思うの?

少しは節度を持ちなよ。

34 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 11:07:09 0
うちの夫は、体調や気分次第で私の態度が気に障ったり障らなかったりするようです。
たとえば、私は毎朝、新聞をとってきて夫が読みやすいように朝食の横に置いておくんですが
昨日いきなり「右側に新聞を置くと読みにくいだろ、お前は箸と新聞を同時に持てるのか。
できるならやってみろ、今すぐやれ」と怒鳴られました。
そういうことがあって今朝は左に新聞を置いたんですが、夫は
「定位置と違うとなんか気持ち悪いな」とつぶやいてまた新聞を右に置いて食べ始めました。

結婚前は普通だったのに、結婚直後からだんだんそういうことが増えてきました。
外食先で、たのんだピザが写真のイメージより小さかったというだけの理由で
「お前がこんな店を選んだからだ」と怒りだして人前でキレられたこともあり、
恥ずかしいしどうすればいいかわからないしで本当に困りました。
キレたあと大抵「俺が離婚したいって言い出したらどうする」と聞いてきて
その後は何を話しかけても無視(腹をたててる風ではなく、普通の表情で
友達と電話で談笑したり楽しそうにゲームしたり、私がいないかのように振舞います。
自分が幽霊か何かになったような気がして苦しいです)。
でも、三日もすれば何事もなかったかのように接してきて…。

私は今、離婚を考えて職探しをしているんですが、夫は毎日のように違うことを言います。
「せっかく気楽な主婦ができてるのに何が不満で働くの」と無邪気に聞いたり
「やる気があるのはいいことだからがんばれよ」と励ましてくれる日もあれば、
「お前のような無能な女はどんな会社も雇ってくれない。雇ってもらえたとしたら
その会社の社長はバカだからすぐ潰れる」
「働くなら養ってやる必要ないよな。でもここに住まわせてやる分、家事はしろよ」
と嫌なことを言う日もあり、もうついてゆけません。本当に疲れました。

35 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 11:15:22 0
>>31
ロックかけとけば?
パスワード式のロック機能、あるでしょ?

勝手に触ってもロックかけときゃ大丈夫じゃないのかな。

それか、旦那の携帯を勝手にいじって
旦那が困るような相手の番号を拒否設定にしておくとかね。

36 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 11:21:00 0
>>34
人格障害という面ではレスできないけど、
似たようなことをしたことがある者としてひとこと…。

多分、旦那さんはもうあなたのことを恋愛的感情としては
愛してないかもしれないね。
私の場合、私がちょうどその旦那さんみたいに、
配偶者に厳しい言動があったんだけど、
そういう時は愛情はほぼ無いからそういう言葉が出てくるんだと思う。
(人前で怒ったりして辱めるとかはしないですが)

意地悪なのはもともとの本性だと思うけど、
愛情がある内はそれでカバーしてたんでしょう。
もう元のご主人には戻らないかもしれないけど、
そういう態度は嫌だとはっきり言ったほうが良いです。
勇気が要るとは思いますが…。
意地悪されても傍に居るんだと思われると、後々大変ですよ。
ひどい仕打ちをちゃんときっぱり拒絶することが大事だと思います。

ちなみに、うちの場合、旦那が出て行きましたが、
それで私も色々と考えることができました。
私はあなたのご主人ほど棘のある言葉を投げつけてはいませんでしたが、
何をするにも気に入らないとか、言った通りにしてくれないとか、
そういう些細なことで一々主人に駄目出しをしてました。
それがされる側にとってどれだけ苦痛かわからず、
実際に出て行かれて初めてわかりました。

参考になれば…。

37 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:22:42 0
着信拒否で済むだけまだまともなご主人だ
うちは気に入らないとすぐ電話を壊す
壊しても連絡先は夫だけだから私は困らないけどww
前やってたドラマにも出てきたけど
携帯を支配下に送ってのはDVモラハラ男のデフォなのかね?


38 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 14:24:30 O
最近は携帯電話も高いのに…
って関係ないか。

39 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 17:28:00 O
普段嫌われる様な事ばかりしている→自分を嫌ってるに違いない→という事は他の男を好きになるかも→浮気するかも→浮気してるに決まってる!
何とも単純脳すぎる。
元を正せば自分が感情まかせに嫌われる様な事をしてるから不安になるんでしょ
いい加減精神科に行かせたいけど素直に行く訳ないよなぁ

40 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 21:15:25 O
いきなり離婚って言うのではなく、
精神科に行かせたいって思うなんて、いい人だ。

41 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 12:25:48 0
>>34
そこまでいくとモラハラ云々ではなく、
ご主人は精神病なんじゃないのかな。
なんとか病院に連れて行く方法はないの?
もっとも夫婦といえども、
お互い相手のために自分の人生を棒に振る義務はない。
去るのも一つの解決方法化もね。
とにかくしっかり自分を保って頑張ってください。

42 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 18:22:47 O
自己開示ができない旦那は相談する友達もいなくて
それを「何故自分の事をいちいち他人に言う必要があるんだ?」と真面目に言う。
「殴らせるお前が悪いに決まってる」「家庭内の事を他人に言うなよ」
「死ね!ムカつく!」口癖です。
私が今迄関わった事のない人種です。外面は温厚でおとなしいとの評判。
病気ですよね。

43 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 19:10:16 O
何でわざわざ家庭のことを他の人に言うの?

でも、殴るのは良くないね。
病気って言うか、性格が悪いんでしょ。

44 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 20:09:02 O
暴言や暴力、束縛や持ち物に携帯の検査をされた時に言いました
「あなたの友達に自分のしている事が正しいか聞いてみて」と。
そうしたら答えが「家庭の事を他人に話すなんて!」という内容だったんです。
私の友達が旦那の発狂を恐れて用件は電話じゃなくメールにするので私が相談したりして事に気が付いた時も同じ事を言いました。
誰にも相談せずに耐えればよかった、という事ですか?

45 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 20:22:50 0
>>44
43ではないが男の意見として、
「友達はこう言っている」とか「私の親はこう言っている」
という言い方は男のプライドを酷く傷つけることが多い。
まあ女も一緒だろうが・・・
それはさておき「死ね」「むかつく」が口癖なんて、
じゃあ何で結婚してるんだろうね、その夫。

46 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 21:03:21 0
他所の人が言えばそれに従うのかって話だよな。
だったら他スレで気分次第で叩かれたりしてる人なんかどーすんだよw

47 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 22:05:47 O
>>44
何を言ったのかあなた書かなかったんだから、
そんなに鼻息荒くされても…。

誰かに相談しても良いけど、
旦那にも面子があるだろうから、
あなたにしか見せていない姿を
いきなり曝されてもね…。

男は面子で生きてるような人も多いから。

ちょっと違うかも知れないけど、
あなたのすっぴん写真を異性に曝されたり、
実はいびきが煩いとか毛深いとか暴露されたら嫌じゃ無いかな。

男と女の腹立つポイントって違うのよね。

48 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:21:32 O
密室で弱い者イジメをしてるわけだから
世間にバレたらそりゃ嫌だろうよ
卑怯者の言い草だよ
行為と体の特徴等のプライバシーとは次元が違う。

49 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:37:21 O
夫の言動を妻が反対にやったらどう思うか
と言ったらきっと、生意気言うな。
俺とお前は対等ではない
とか言うだろうね。それがモラハラDV夫
理屈は通じないんだよ。

50 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:38:21 O
寒気がする程うちの夫に似ています
外での仮面をいつか剥がしてやろうと計画中

51 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:39:12 0
うちの彼がこんなだな〜。

モラハラって本人に告げても良いものなのかわからず
一応黙ってるけど。
2chでも何度か「それ、モラハラだよ」と言われてはや一年半。

52 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:05:11 O
>>34
うちの彼氏と似てます

非常に細かく自分にとってマイナスな事があるとすぐ私のせいにされます

そして本当に自分がかわいいんでしょうね
彼が電車内で電話してて私が注意すると、「他のヤツもやってんだろが」っと
でも他の人が電車内で電話で話してると注意するんです
しかもハンパなく脅し口調

彼の機嫌に合わせる事に疲れました

53 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:17:03 0
>>52
モラハラうんぬんよりも普通にやばい奴じゃないの?
すぐに別れたほうがいいと思う。
そしてそういうやばい人間に近づいてしまう
自分のことも反省した方がいいと思う。

54 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:17:58 0
>>48 同意。都合が悪いから陰にこもろうとするんだよね。
どんどん表に出して行く方が被害者にとっては良くなることが多い。
何でもあけすけで丸出しな女は、モラハラ男のターゲット外。

55 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 14:02:58 O
何かを話し掛けると必ず喧嘩腰の返事しかしない。
「アイスコーヒー飲む?」と聞けば
「冷たいのなんか飲む訳ないだろ!ホットだよホット!!」激怒する程?
「残業だったの?」の一言には「そんな訳ないだろ!本屋に寄ってたんだよ!」また激怒。
「何を怒ってるの?」って聞いたら「厭味ばっか言うからだよ!!」はぁ?
万事が攻撃的なのはコンプレックスが原因の被害妄想なんだけど気分悪い…。


56 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 14:29:51 O
>>53
はい、彼と四年も一緒に居てしまった事反省してます
今日の朝、精神的肉体的暴力をふるわれ悔しさ、恐怖、悲しさ、寂しさでいっぱいです
今日天気が良くてよかったです

57 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 16:35:38 0
>>36
つまりお前が人格障害な訳ね^^;
スレ違いだから二度と来るなよカス

58 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 16:41:35 0
>>56
早めに別れるべし。そいつは遅かれ早かれ
傷害事件とか起こす可能性大なので。

59 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:45:57 O
旦那の本性が結婚前にわかってたら
速攻別れてたな
結婚してから、ましてや子供が出来てからじゃ別れるの大変だよ


60 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:58:49 O
夫の暴言(時々暴力、物を壊す、たとえば壁、パソコンなど)がひどく別居中。
口座はわたしが管理してるため(夫には毎月お金を置いてきています)話し合いたいと言ってきました。
二人では怖いので会えません。
向こうの両親は『暴力は良くないけど、そうさせてしまったのは何故?』みたいな考えです。
どうしたらよいでしょう?

61 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:31:58 0
>>60
外で会ってもダメかな?
別居はどちらかが離婚拒否してるの?
調停にしちゃえばいいのに。

62 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:43:12 O
調停のほうがよいですか?
DVの自覚がないようなので困っています。

63 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:52:47 0
相談したいなら、それなりの情報をまとめて出さないと。
調停でもここでも同じこと。


64 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:21:42 O
携帯から書込みです。
10年程暮らして初めて昨夜夫に暴力を振るわれました。
発端は夜10時過ぎに夫が掃除機をかけたことを私が注意したことです。
夫は不貞腐れた態度を取ったので、頭にきた私は扉を大きな音を立てて閉めました。
すると暫くして殴りかかってきたのです。
夫は今まで私に対する不満が溜まっていたらしく、
腕を掴んで耳元で大声で喚き散らしました。
曰く私に管理を任せている給料の使途が不明だとか家事を何もやっていないなどです。
確かに私にだらしないところはあったかと思いますが、
私も働いていますし、
夫はそれまで何も言ってきませんでした。
とにかくいきなり暴力を振るわれたことがショックでした。
その後夫は謝ってきましたが、離婚を考えています。
一度の暴力 、しかも私に落ち度があったことで離婚を考えるのは時期尚早でしょうか?

65 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:56:00 O
離婚したほうが良いって意見もあるだろうし、
決断が早すぎるって意見もあるだろうし、
そのどちらかをあなたが選べば良いと思います。

ちなみに、私なら我慢します。

66 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:00:14 0
>>64
正直けんかの原因はあなたにありそう。
それでも暴力は良くないけどね。
自分は悪くないと思うなら離婚したらいいと思う。
自分も悪かったと思えるのなら話し合ってやり直し方がいいと思う。
我慢が必要な関係は何時かは破綻する。
今回は夫が我慢しきれずに爆発したけど、
これからあなたが我慢することになるのなら今度はあなたかもしれない。

67 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:00:14 O
何故このスレに来たのか理解し難い。
男性が夜遅くに掃除機をかけるなんて余程の状態だったのですか?
音をたてて扉を閉める行為はモラ側の行動ですよ。
被害者にならずにもう一度考えてみたらいかがでしょう。

68 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:12:22 0
>>64
今回の暴力はきっかけに過ぎないと思う。
元々離婚を考えるほど破綻しかかってる夫婦に見える。
別れたいなら、DVされたとか被害者ぶらずに別れればいいよ。


69 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:45:16 O
64です。
レスを下さった方々ありがとうございます。
私は、父親のDVに苦しめられて育ったので、暴力に対して過敏になり過ぎていたようです。
元々夫は掃除や片付けに無頓着な人で、
最初は私も夫が散らかした分を片付けて家の中を綺麗に保とうとしたのですが、
次第に二人分の片付けが嫌になり、
私自身も片付けを余りやらなくなってしまいました。
昨日は私は風邪をひいて早々に寝たのですが、
夫は自分がやる気を出して部屋を掃除しているときに、
私が何もしないのが気に入らなかったようです。
普段から話し合いをきちんとやってこなかったツケが来たんだと思います。
これを機会にもう一度話し合ってみようと思います。
スレ違いですみませんでした。

70 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:46:15 O
DVとは違うと思う
溜まりに溜まった感情が暴力という形で爆発したという感じ。
今まで言わずに我慢していたご主人の心の叫びを感じとり
夫婦だからいいだろう、とか文句言われないからいいや、と思っていた事を
思い出してみて下さい
話し合って改善できれば、もっと良い関係になれるかもしれない

71 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:49:34 0
>>69
話し合うことに決めたのは良いことだと思う。
頑張ってください。
ただ今みたいにすべてを他人のせいにしているようでは
単なる問題の先送りになるだけではないでしょうか。

72 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:03:49 O
自分の中では何故殴ったり喚く前に、口で言ってくれなかったのかという一方的な被害者意識が強かったようです。
夫はすごく我慢していたと思います。
客観的にみることができて参考になりました。
ありがとうございました。


73 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:04:56 0
世間の冷たい風をここ数年受け続けている妻を
いつも目前で見
苦しみを訴え続ける妻に
釈明はするな
と言う夫。
今日ほど、因果応報がなければ報われない
と思ったことはない
妻をここまで
蔑ろに(ある意味)
出来る人間がいるのなら
こういうスレもあっていいと思う

74 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:06:38 O
仕事しながら5人分の家事をやってる私には笑えてしまう
2人分って普通にできる事じゃないかな〜
やっぱり自分の意識を変えないと無理だよ

75 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:06:59 0
庇うどころか、釈明もするな・・・と?
驚きだ。
前妻と子がいることまで
私に隠し
婚前旅行していたところを
会社関係の人に見られたのも
今でも黙っている
私が、奪いとった
略奪女と言う噂が流れても
黙っている

ふりかかる火の粉が払えるなら
妻もいい材料なのだろう
すごい人と結婚したものだ
お金に今の所不自由はない。

これってしあわせ?
そう。気持ちを排して
モノになろう

76 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:08:37 0
前妻もものすごい悪妻として通ってたっけ。
さびしかったろうな
遠くから嫁いできてさ

77 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:09:42 0
欠陥品は所詮、バーゲンセール

お買い得と思いきや、欠陥品同士の結婚

78 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:11:46 0
今は2chがあるから良かったけど
昔はホント辛かったな
旦那に裏切られるたび
苦しくて
床を這いずり回ったっけ。

今は、うずくまって泣いたりしない
2chがあるもの。
誰かに話を聞いて貰ったり
とりあえず、吐き出す事が出来るもの。
寂しくなんか、ないわ。

2chがあって良かった。
ネットってどれだけの人々を救っていることだろう

79 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:12:42 O
ん??誤爆?

80 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:15:01 0
暴力振るわれるより
痛い行為もある

でも、いちいち傷つかなくなってきた
結婚は妥協と諦めの産物である
私はこの人を愛さない
愛せなくなってきてる
でも、たまに楽しい時もあるし
運命共同体だからアドバイスもする
足引っ張っても無意味だし。

昔は真っ直ぐだった私。
今は、身体が心を。
自分の正直な気持ちを
親しい人に
気持ちが言葉を裏切ってもいいし
態度で嘘ついても
それが生きる道だと思う

本音なんて、もう見せるな
傷つくだけ

81 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:16:44 0
結婚六年目にして、散々すったもんだした挙句
出来る諦めもある

周り道、そんな道を歩いたようだけれども
これが私の生きる道

82 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:20:17 0
何だか、気持ちが静かだ。
諦めるってずっとイヤだったけど
少し楽になれることだね。
解脱って言うのかな?
修行で一つあがり
みたいなトコないかしら。

だから、恋する。とか
浮気する。とか
じゃない。
私は決めた。言葉で通じない世界があり
それを自分自身で受け止めなければならないのだと。

きっと。浮気はすると思う。
私は正直な人間だから体がもう既に正直な反応を見せ始めている
疑惑とともに、
心が閉じるとともに、身体も閉じてしまった
時に開放してやろう
快楽には
男ならずとも女だって柵など無用だ

83 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:22:44 0
その時、する浮気は。旦那に対するあてつけでも何でもないので。
完全にこっそりバレないようにするだろう。

身体は男が欲しくなるきっと。
旦那は男ではない
ズルイ男という個性を与えてしまった。
もう欲情することはないだろう

良い部分は部分で愛していけばいいのだ。

84 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:24:44 0
人は皆、長所も短所もある。
ただ、彼は、私のもっとも求める父性をもった人間でなかった。
私の白馬に乗った王子でなかった。
しかし私も綺麗なしらゆき姫でもなければ
清貧のシンデレラでもない
薄汚れた・・・そう。
マッチ売りの少女だったのかもしれないね。

85 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:27:28 0
マッチ売りの少女は、薄汚れていたけれども
子供を産みました。
こどもはとても汚れ無き存在で
それは綺麗な存在で
マッチ売りの少女ならぬママは
紆余曲折あれど、母としてだけは全うに生きたいと願うのです。
そのほかは満たされる事はなかったし
これからもないでしょう。
ただ、子供の母としては良い母になれるかもしれません。
それだけが望み

86 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:29:37 0
自分語りうぜえよ

87 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:29:44 0
マッチ売りの少女は、マッチ売りのママになる事によって
汚れを脱ぎさることが出来るのです。

それは努力次第。
あと十年。何として頑張らなくてはならないのです。

88 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:30:29 0
>>86

じゃあ、何か語れよ。あほう。からっぽ脳みそ。

89 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:30:42 0
自分のことマッチ売りとか寒いwwww

ここはポエムスレではありません。帰れ

90 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:33:51 0
マッチ売りの少女が本当は何を売っていたか知ってる?

91 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:34:20 0
しかしながら、私は彼女と同じものを売っていたわけではないが

92 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:34:43 0
話のわからんやつは出てけ。

93 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:35:10 0
阿呆が嫌い

94 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:38:44 0
ここが巣・^^・

95 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:39:31 0
89

寒いならマッチ買ってくださいませんか?

96 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:43:19 0
さて。明日からの更なる戦いに備えて、安定剤でも飲んで寝るか・・
話し相手もなく
寂しいのぅ

離婚はしない。お金貯まるし。子供安定して育てられるし。
離婚する気は全くない。
子供と父親は血が繋がってた方がいい
血が繋がってても
相当な軋轢があるんだぜ。
血が繋がってなかったら?
とんでもない

97 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:44:56 0
十年この生活続けたら・・結構お金貯まってるはず。
そしたら、子供手離れたら気楽に一人暮らすのもいい
男はコリゴリ。
所詮、皆他人。
結婚形態は、子を育て易い形態。

98 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:47:02 0
愛だの恋だの無用の長物より
お金が必要
そう
結婚は子育てケイタイ。
無駄は省こう。
あと、オカネ。
三十過ぎて結構世知辛くなってきたかな
それもよし

99 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:49:24 0
キチガイだな

100 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:50:09 0
マッチ売りのおばさんにしてください

101 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:51:56 0
カンジダ繰り返してさ
何度も婦人科通った
医者代えたら、そこのお婆ちゃん女医が言った
『旦那さん、ここ(一物のあたり指差し)に何かいるんじゃないの?』
旦那さん治さないと奥さんだけ治療しても
繰り返しますよ。
旦那と致すと局部が痒い

そこに嫉妬は全くない
ただエイズだけは移すな!
と思う。
完全にお互いわりきって外注に出来たらいいのに。

102 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:52:23 0
>>100

ワラタ。

103 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:54:09 0
ずっと、私のせいにしてたんだよ。

それで、自分は全く治療してなかった。

時々、私の容姿まで笑うのよ?

鏡みろっつうの。

104 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:56:27 0
安定剤飲んだ。
最近思う。
精神力は体力だって。
まず、寝なくちゃ、
苦しい時ほど
よく眠って戦いに備えるのよ
負けるな、わたし。

105 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 23:58:45 0
2chがあって良かった。
今日も私と子供達を救ってくれましたとさ。

おしまい。

106 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:00:05 0
PS  寄生虫には寄生虫の悩みがある


107 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:01:07 0
この人の状況と自分がちょっと似ててガクブルなんだが…。

早くやめてくれないかな… 落ち着かねぇ。

108 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:01:46 0
あ、おしまいか。
よかったよかった。

109 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:02:55 0
>>1o7

どんな状況?相談乗るよ?

110 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:04:38 0
ガクブルは膝が笑うことかな?

111 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:05:14 0
寝たくないんだけど
寝るか・・

112 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:21:00 0
メンヘラは全板で嫌われる


113 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 00:25:24 O
Tは反社会性人格障害

114 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 06:00:39 O
>>58
傷害は何度か起こしてます

彼の顔色をうかがいながら少しずつ別れる為の準備をしていきます
今年中には逃げる予定です
その日が楽しみ

115 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 07:40:46 O
旦那が怖いよ

116 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 08:25:37 0
あれだけのポエムをよく携帯で書けるなと感心したよ。

117 :58:2008/10/17(金) 10:25:56 0
>>114
やっぱりそうかーほんと計画的に事をすすめたほうがいいよ!
がんばって!!!ただ別れた後、そう言う男ってストーカー化
することもあるのでその辺は気をつけて。

118 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 14:20:45 O
別れた後もストーカーする場合ってどんな言い掛かりをつけて近寄ってくるのかな?

119 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:43:20 0
昨日、くれよんしんちゃんのここ数年前の映画で
悪者が言うセリフ良かったな
『俺は無計画なヤツが嫌いだ・・・ただ、闇雲に前進してくるだけだからな』
ちょっと前の私みたいだ、と思った。

120 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:45:27 0
>>118

さあね。ただ・・・政治化も出処進退と言って引き際がとても大事
なのだよ。
芸能人もそうではないだろうか?
映画のラストも。
引き際って、とても大切なんだよ

121 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:48:48 0
>>118
言いがかりとかは無茶苦茶な理論じゃね?
ストーカーする人って相手の気持ち無視して
自分の理論で行動起こす人達だから何でもありだよ。

122 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 16:12:37 O
ストーカーされたら即警察生活安全課
無駄な情は禁物だよ。頑張ってね。

123 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 20:11:06 0
>>120
的外れなんだよ

124 :120:2008/10/17(金) 20:27:45 0
全国津々浦々のストーカーに告ぐ
引き際が肝心だ

125 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 20:30:20 0
マッチ売りに来ましたァ〜♪

むかし、チラッと立ち読みしたエロ小説で
S的な男がその女を連れて
公園へ行き
一人でいる男の人に
暗い公園で
『2千円でこの女の局所を見ませんか?』
と持ちかけ
マッチの灯りで女をしゃがませて
男達に見せる
と言うものがあった

持ちかけられたら、買うかい?


126 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 14:01:04 0
モラハラやらストーカーやら、
いろんなの出てくるね。

自分が被害妄想、誇大妄想とか
そういう可能性はないの?

被害者被害者っていう人は、
加害者と二人で連れ立って
精神鑑定してもらったほうがいいよ。

片方だけの主張じゃ怪しい。

127 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 16:33:58 O
被害妄想もいるだろうし
モラハラDVに苦しんでる人もいる。
モラハラなのに自分が悪いと自分を責めてる人もいる
いろいろだな

128 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 20:32:50 0
釣りに必死だからほっとけよ

129 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 23:14:39 0
第三者機関があるといいよね。
もしくは正確な精神鑑定キットとか。

130 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:04:04 O
死んじゃうか、殺してしまうか、殺されるか、
なんで全部周りのせいなんだろ。
疲れた。
いなくなれいなくなろうか

131 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:22:20 0
嫁さんを自分の所有物と勘違いしてるんだね。
強く言えば言うほど、征服感が満たされるんだろう。

それに我慢出来るなら、ハイハイと流してても良いけど、我慢出来ないなら
第三者を入れて、自分は旦那の所有物じゃないと思い知らせた方がいいね。

132 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:50:39 O
器の小さい男にありがちだよね。
嫁に対してプライドも持てず我儘な少年でいたいから暴言吐いたり暴力で抑えつけようとする
こういうのを未熟夫というらしい

133 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:42:24 O
男性用肉便器。
炊事洗濯掃除係。
あらゆることで男性に劣る下等動物。
文明の進歩になんら貢献できないバカ頭。
バカであることの自覚のないバカ。
化粧、ハイヒール、パッド入りブラ等、生まれつきのごまかし体質。
男性の助力なしには何一つできない寄生虫。
頭の中身はチンパンジーとどっこいどっこい。

134 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:02:32 O
かわいそうなお人だ

135 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:01:03 0
メンヘラかまうと寄生されるよ

136 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:34:15 O
モラ夫を持つ奥様は義理親にモラハラだと伝えてますか?また信じてもらえますか?
旦那のモラから耐え切れず家を出てきてしまいました。

137 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 14:17:19 O
モラ夫の親はモラ親
さらにキョーレツ

138 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 11:45:43 0
散々暴言吐かれて蹴られ殴られた時、同居姑に泣きながら訴えたけど
「あの子の父親(=舅)もそうだった。悔しいだろうけど子どもに当たられるより
ましだと思って堪えてくれ」だって。

話した私がバカでした、ホント。

139 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 13:18:39 O
以前、本人(旦那)は冗談として、よく叩かれたり蹴られたりしてました。

で、やめてくれと言うと、痛くやってないのに何故そう言うのかわからない。
と言われました。
そこで、痛いと思うのは誰なのか?やった人じゃなくて、やられた方が痛いと思うものじゃないのか?
と言いきかせて、やっともうやらない。と言わせたものの

ごくたまに、会話の流れでコラッて感じに頭をコツンとする時、かなり力が入っていて、はっきり言ってかなり痛い。
たんこぶが出来た事もあり、またやめるように言いつつも
お前のあたまがヤワ過ぎる!と逆ギレします。
いい言い方は無いでしょうか?

140 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 13:27:56 O
前もって今度やったら出ていくと宣言。
そしてやられたら本当に出て行く。

じゃだめですか?

141 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 13:32:09 O
本人は悪いと思ってない様子だから愛情表現なのかも知れ
ないが、だからこそよっぽど荒療治じゃないと治らない。
あなたナメられてるし、一番恐れてる人間にガツンと言っ
てもらう方がいいかも。

142 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 14:26:48 0
「馴れ馴れしいんじゃぼけえ」

143 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 14:27:14 O
レスありがとうございます。
恐れている人は居ないんです。
ウトは他界していますし、トメは男は偉い!と思い込んでいるフシがあって…

一番恐れているのは、私が緑の紙を置いて出て行く事。
なんじゃないかな?と思う時と、
どーでもいいと思ってるなぁと感じる時と
まちまちで、判断つきません。

144 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 14:37:21 0
自分は旦那の立場だが・・・偶然夫婦の会話が録音されてて、それ聞いて愕然とした。
それで嫁にも聞いてもらって
「この馬鹿(自分の事)、何でこんなに偉そうなの?」と言ってみたところ
「あんないつもこんなモンよ」と返された。

それからは嫁にも認められるような良夫になりました。
過剰過ぎるほど気をつけてます。録音良いですよ。録音。

145 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 21:11:05 O
モラ夫は録音を聞いても
「こう言わせるお前が悪いんだ!」と反省もしません
何もかも自分以外の人間が最低でアホで馬鹿だ、と
虚勢を張って正当化します
自分を拒否したり否定する相手は認めないので友達もいません
子供の頃は親の後ろに隠れて舌を出していた卑怯者ですから今は妻に依存するしかない
傷付ける事で征服した気になってるのでしょうね

146 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 21:58:46 0
>>145
なぜそんな男が結婚できるのか?
なんでそんな男と別れないのか?
モラ夫を避難すれば掏るほど深まる疑問。

147 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 22:09:21 0
>>146
ヒント:SEX

148 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 06:54:36 O
ボダ夫と別れたよ
やっと自分を取り戻せそうですモラハラ、平気で嘘つく、お金にルーズ、キモい、汚い、カッコ悪い(のにナルシスト)、異様にプライド高い、私のお金や物をあてにする最悪な男でした。別れて正解。
これからは自分の人生を楽しむ!

149 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 09:20:04 0
>>148
ヒント:相手を全否定してもそいつのSEXに溺れたのはお前

150 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 12:29:08 0
>>148
どっちもどっちって感じだね。

151 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 16:01:26 0
煽りに乗ってこないのはいい所だと思うw

152 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 18:40:05 0
私の夫もモラハラかも。。。
けど、どこに行けばモラハラだって事が分かるのか?
散々色々な事を言われました。ただ今から思うと、夫の世界観、考え、経験からでした。
何の根拠も無く、ただただ一方的に丸め込まれ、まるで私の考えがおかしいと思う日々でした。
まるで夫の世界観に引きずり込まされてるって言うのか、洗脳されて行くと言う感じでした。
今は、別居中そして離婚調停中。
後になって友達に夫に言わた事や行動を話すと、
誰もが口をそろえて「それは、旦那がおかしい」と。
価値観が合わないだけじゃない。考えそのものがおがしい。




153 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 19:42:27 0
>>152
ヒント:夫の世界観に巻き込まれたきっかけはSEX

154 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 20:43:21 O
甘い!そんな旦那とは仕方なく応じて目はテレビ見てるか心は冷えきってる
すぐ離婚しないのは理由があるからこそ


155 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 21:03:03 0
>>152
離婚調停まで行けば誰でも相手のことはよくは言わない。
それを聞いた身内や友人はたいてい同意してくれる。
ただそれだけのことも多い。
それが根拠になると思っているなら間違った考え方だと思うよ。

156 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:40:19 0
>>152
それは旦那がおかしい。

157 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 19:59:42 O
調停経験者だけど
家事を一切しなかった、と言われて愕然とした
和洋菓子から和洋中料理大好きな私と家事育児協力満点の元夫だったけど
別れ話になると金を払いたくないが為に嘘を並べ立てるんだなぁ…
今はお互い再婚してるけど新しい奥にも前妻は家事をしないから追い出した、位の嘘ついてるかもね
何もしないで三人の子供が育つ訳ないじゃんね

158 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 21:12:44 0
>>157
嘘の場合もあれば相手にとっての真実の場合もある。
真相はわからないけど夫は夫で不満を溜め込んで言ってたんだろうね。
新しい生活頑張ってね。

159 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 10:38:58 0
>>157
無茶な金要求したんじゃないのか??

160 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:07:29 O
日々、自分がなくなっていく感じがする。
相手の非があっても絶対認めず、お前がちゃんとしないからだと言う。
そうなんだと思いながら自分をまた責める。
私の親は生活保護を受けてるのですが、
「お前の親みたいには絶対なりたくない」
と言われる。
テレビでやるモラハラ特集を観て、
「これ俺じゃん」と言うが変わる気はなし。
なんか文バラバラだし、よく分からないし、携帯からだけどどこかに吐き出したくなりました。
ごめんなさい。

161 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 23:56:40 O
うちの彼氏は前嫁の前歯を殴って折った。理由は家事をしなかったから。「男女平等。怒らせるのが悪い」彼氏の後輩も「叩かれるような事をしなければ大丈夫」と言いますが…………

162 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 00:00:05 O
この間はドラクエの私の段取りに一つ抜けがあって怒りだして謝らなかったら「謝らないなんてお前の母親そっくりだ。親子揃っって馬鹿だな!殴られて泣きたいのか」と拳を握っって睨んできた…………
別れるというと「貸した金一括で返せ」と言ってくる

163 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 00:05:58 0
モラハラって簡単に言うと?

言葉のDVじゃ無いでしょ。
もちろん暴力そのものでも無いし。

皆さんは、モラルハラスメントの実態を知っていますか?

私はイマイチ境界線みたいなものが分かりません。
実体験でも良いので、どんな事をされたり、言われたりしたのか教えて下さい。

164 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 10:22:03 O
話し合いにならない。
旦那が嫌いで嫌いでうつ状態で辛いから離れてくれって言ったら、
おまえがそんな病気だから俺がつらいだって。

旦那が帰ってくる時間がちがづくと混乱っぽくなってわけわかんなくなって、でも子供もいるから、ご飯作らなきゃいけないから頑張って作ってたら、手抜きのご飯をおまえが病気だから我慢してると言われた。

ストレスで病気の原因は旦那なのに意味が分からない。



165 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 12:36:24 0
>>164
終わってるな


166 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 18:56:55 O
男女平等もモラ男の脳内ではこんなふうに変換されるのね

理不尽な主張で人を支配するのがモラハラです。
理屈なんて通じない。究極の自己中。
怒らせる事をしなければいい
なんて無理。その怒る理由の基準がないから
ただ気に入らないから。
ストレス解消の為イジメのように怒る
こんな奴の為に自分が悪いのでは
と思っちゃダメだよ

167 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 21:51:05 O
明日から働かない、と宣言した旦那。
家事と仕事でクタクタの私が夜のお勤めをしないから「夫婦らしくない生活に疲れた」だって。
じゃ、家事協力してと言うと、そんな気になれない。
…全く嫌になる。

168 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 07:45:02 O
昨晩散々悪態をついて離婚する!と喚いていたのに
犯してやる!と一時間も強引にエチして一人で興奮
精神病以外考えられない
愛されない自分を作っているのは自分なのに
冷めている私に浮気を疑い狂った様に責め立てる
本当に疲れた

169 :ヒント:2008/10/27(月) 17:57:19 0
>>164
元はといえばSEXに嵌ったお前が

>>168
元はといえばそれがたまらなく快感だったお前が

170 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 18:35:36 O
168です
本人は至って明るい笑顔で何も憶えてない、と…
こんな人と一緒にいたら
私まで精神状態おかしくなりそうです
ヒント全くハズレです

171 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 20:34:24 O
この板には私が大勢いる。泣けてきた

172 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 00:04:34 0
こういう男って付き合ってる時は正体みせないんですか?


173 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 00:18:36 0
多分職場ではそこそこ人気者だと思うよ
上司や先輩にウケが良くって後輩の面倒も見るって感じ。

彼女の時もしっぽ出さない、うっかり出しても言い訳ウマイ。
彼女と結婚して・・・仕事を辞めさせ・・・子供を作り・・・
「これでもう俺から逃げられないだろう」という状況を作った
時から豹変が始まるのよ。

174 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 00:35:20 0
>>173
彼がそうだったらどうしよう。
学生の時にDVの事とか学んでいて
女に手をあげるのは絶対にいけない事だと
言ってた事があるんですけど・・・
彼にもその可能性があるのかな。
ここ見てたら不安になりました。


175 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 05:15:44 0
針小棒大がモットーです!
皆様のご入所、心からお待ち申し上げます。
http://www.fukunavi.or.jp/fukunavi/controller?cmd=lst_dt&actionID=jgytik&SVCSBR_CD=114&JGY_CD=1310800370&ROW=0&JGY_CD1=&JGY_CD2=&JGY_CD3=&JGY_CD4=&JGY_CD5=&HYK_FL=1&HYK_FLG=

176 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 06:55:02 O
ほんと、彼の後輩なんてほとんど信者だもんね。何言っても「先輩がかわいそう!信じなさい!」だもん。後輩や職場ではいい人だから「俺はモテる」と言い切る。後輩も言う。……じゃ私じゃない女と付き合えって…実際どれも長続きしてないじゃない。

177 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 07:49:10 O
結婚前に確認すべき事
彼と親との関係
私はそれを怠った為地獄に堕ちました
彼の実家の壁やドアには彼が暴れて空けた穴があり
親を殴って骨折させた過去があったり
親も家族の鼻つまみ者を誰かに引き取って欲しくて黙っていました

178 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 07:50:35 0
>>173
そんな深謀遠慮で生きてる男はモラハラなんてしないんじゃないの?

179 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 08:03:14 O
いや、有り得るよね
私は結婚までしなくて本当たすかった

180 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 14:24:03 0
外面がよい男は疑えということですかね

181 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 22:19:53 O
一緒になってみないとわからんよ

182 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 01:54:55 0
それって賭けじゃないですかー

183 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 07:27:59 O
◆数学・物理学・生物学・化学・哲学・医学・論理学・建築学
機械工学・電子工学・薬学・天文学・法学・経済学・言語学
経営学・社会学・会計学・人類学・生命工学 ・・・・・・

以上の全ての学問は男性によって創出され、体系付けられました。
女が作りだした学問って何かあるの?


184 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 16:20:14 0
>>183
貴方はどこの大学の何学部ですか?

185 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 19:20:49 0
>>183
どの学問もすべて現在進行形でしょ。
そしてその研究者の中には女性も当然いる。
DVやモラハラを男性特有とするのと同じくらい馬鹿げているよ。

186 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 07:56:10 O
泰葉と旦那の言動が妙に一致している
いつでも被害者
別れたくないから暴れる
別れた後は嫌がらせや泣き落とし等色んな手段ど復縁を促す
…病気だわ

187 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 15:44:28 O
うちのもモラハラと確信しました。本などで調べてみます。離婚の理由になるのかな?離婚したい。あんな旦那とかかわりたくない。

188 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 05:47:11 O
友達もいない人だから、毎日午後6時前に帰ってくるわ
下手すると昼食にも帰ってきて、へばり付かれて欝状態。
「そうね、そうね」と話を聞いて、煽てていないと「俺を馬鹿にしてるのか!」と突然、怒鳴る。
もう、我慢の限界だ。
別れよう。

189 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 11:50:01 O
そういう旦那はいざ離婚となると「本当にそれでいいのか」とかねばって
最後は「俺にはお前しかいないのに」って泣くんだよなぁ…
依存性丸出しのクセに威張るのよね

190 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 16:45:53 0
相談なんですけど。
結婚9年、お見合い、できちゃった結婚

初めはやさしかったが、一年でレス、元カノは大好きでお前は家族と言われた
女のメル友多数あり

五年くらいから意見の相違をうめる気はない
夫婦で秘密があっていいという
元カノとメール発覚、私キレる
二度としないと言うが完全レス、愛がないという。相手は家庭がうまくいって
ないが、今はなにもうごけないよう。
さすがにキレて暫く無視したら、愛はないが情はある。
愛がなくても家庭は運営できる

どうしたらよい?夫モラハラです

191 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 19:09:40 0
>>190
財産分与してもらってサヨナラ。馬鹿にしすぎ。

192 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 19:26:46 0

  いかなる理由があろうとも、男が女を殴る事は
 男として恥じすべき事。

193 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:33:08 0
>>191
ありがとうございます。
ですよね。でも、経済的に不安な場合は
我慢するしかないのでしょうか?
私は精神的に限界ですが子供二人なので。
暴力はないですが、暴言、無視、無関心、レスです

194 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:30:35 0
息子(私似)と私が幼稚園の先生や、近所でイジメにあって
『今日もまたこんなこと言われたわ・・・』
と泣きついても、言葉一つかけずにテレビを見て
『今日は疲れた〜』と言う
田舎に嫁いで、そろそろ5年になるが・・
ずっと続くイジメ。近くに親戚はなく、ともだち一人いない
ここはよそ者嫌い排他的な田舎。
ずっとずっと続くイジメをただ一人見ている夫も加勢するどころか
自分の評判ばかり気にして逆に愛想ふりまく始末。
だから、いつもイジメはエスカレートし
私が極限限界に達するまで続けられる
決めたのに。ここで、両親そろって子供を育てあげると
決めたのに。

195 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:34:01 0
冷酷な男。様々な人へ対する仕打ちを見てきたが・・・
非情に冷酷で自分本位の人間である

しかし、完璧な人間はいない
他人に求めすぎてはいけない
あと約十年、貯金をしながら子供を育てあげるのだ
先頭に立ちいびった人間は天の裁きを受けるだろう
その時をじっと待つのだ
やり返しても、あまりに多勢に無勢すぎる
ここへ嫁いだよそ者女は皆いびられて出て行った
よそ者は、皆小さくなっている
いつか見ておれ
必ず、天の裁きを

196 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:35:45 0
>>193
その気があるんだったら死ぬ気で働け。
できないんだったら夫に文句言えない。以上

197 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:37:27 0
それが判っているのによそ者の女を連れてくる男って・・・

まあいい。じっくりと奴等に天の裁きが下るのを待つのみ。

じっくりと。負け続けても、気楽にじっくりといけば

必ず勝つときがくる

私は諦めない



198 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:41:08 0
>>196

その酷い夫とやらに天の裁きが下るのを見たくはないか?
近くで見つめるのも、また趣があるのでは?

こんな時、感情に先走ってはいけない
というより、あまりにも度重なると見たくないものが見えてきてしまう
こともある。
そうするとね。妙に冷静になるのだよ。
出て行かないで!と言われると出て行きたくなるが
追い出されるとなると意地でもテコでも出たくなくなるのが
人情と知った

199 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 21:42:33 0
この田舎の人間は、本当に悪質だ。驚きの世界だよ。

200 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:46:21 0
>>188
自分の家に帰ることがそんなに悪いことなのだろうか?
あなたのほうがよっぽどモラハラっぽくない?


201 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 04:37:44 0
>>200

私を飛ばすなよ!阿呆!ブス

202 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 04:38:10 0
O より

203 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 10:08:31 O
頭のおかしくなって、ポエム?
あなた壊れかけてるよ。
そんな田舎でなよ。

204 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 16:37:11 0
自分、不正出血が止まらなくなって5週間目。
貧血もありふらふらだ。頭痛と吐き気も酷い。
おそらく更年期障害でしょう、が、念の為再検査をとの医師の所見。

夫は、自分の「体が辛い」という訴えにも、
「聞きたくない。経過報告はいらない、結論だけでよい」と言う理系人間。
そして、性生活を共にできない事を責める。
「病気になるのは普段の節制、努力がお前に足らないからだ」
そんな夫は、メタボを健康診断で指摘されている。

罵りを受けてから、夫を上げ膳据え膳にした。
タバコも酒も、「やめて欲しい」とは一言も言わない事にした。
コップの水も新聞も全て自分がとって渡す。
フラフラしながらも晩酌に高カロリーの酒肴をたっぷり作るようにした。
もう一杯、と要求するお酒にも「ハイ、ただ今」と青ざめた笑顔でお酌する自分。
運動不足にさせ、高カロリーのつまみと酒は、長期的な毒物として作用するに違いない。
とりあえず、自分の生命保険の受取人は夫の名前から子供の名前に書き換えた。
どっちが先に逝くかはわからない。たぶん自分が先だろうとも思う。
自分の緩やかな殺意に、いつか夫は気づくだろうか。
笑顔の影に夫への緩慢な殺意を込めている自分は、モラハラ妻なのだろうな。
毒を吐きました。スレ汚しごめんなさい。 



205 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 16:50:59 0
自己憐憫と悲劇のヒロイン体質だと色々大変だね。
まともに問題を解決したほうがよっぽどいいのに
頭悪いから出来ないんだよね。

206 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 19:30:28 0
205さんの言うとおり、自分は頭が悪いのです。
まともな問題解決の方法を知りたい。
誰か教えて頂けませんか?


207 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 21:47:12 0
>>206
205ではないがまともに乗り越えるつもりなら話し合うことだね。
あなたが更年期なのなら夫も更年期でしょう。
疲れたりだるかったりするのはお互い様。
辛いばかりじゃなくってどう対処していくかを考えたらどう?
科学者の寺田寅彦の言葉に
「どうでも良いという解決方法を知らない人が多い」というのがあるらしい。
体が辛くて家事が辛いなら手を抜けばいい。
それで夫に「あなたもがんばってね」とでも言えばある程度は解決するんじゃないかな?

208 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 22:08:45 0
206さん、ありがとう。
少し、前向きになれそうです。

209 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 22:11:12 0
>>204
更年期障害経験者です。
30代半ばで閉経してしまい、その為か症状も過酷でした。
あなたには大事なお子さんがいらっしゃるのだから、
ご主人のことは放っておいて、まずはご自分の治療に専念して下さい。
更年期障害は放置すれば、ホルモンバランスの崩れから、
思わぬ病気を招くことが往々にしてあります。
私の場合は30代後半で骨粗しょう症(お年寄りがかかるアレです)や、
婦人科系の腫瘍、そして高血圧症高脂血症を併発し仕事も出来なくなってしまいました。
まずは、現在のご自分の状態を見極め必要な治療を是非受けてください。
相手への仕返しなど、あなたが健康になってからいくらでも出来ますよ。
どうかお大事になさってください。
取り返しのつかないことになる前に。

210 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 22:20:44 O
祖父のDV、父親の酒乱・盗癖、母親の折檻、両親の離婚、
そんな機能不全家族で育った旦那(次男)はボダだった。
結婚するまで分からなかった。
凄い優等生君で好青年…に見えた。
旦那を深く知らない人には、
私が本性をいくら話しても信じてもらえない自信があるほど。

旦那は物静かに我を通す。
それが当たり前で世界の常識の様に。
そして私がわれにかえって、
『いやいや、それはおかしいよ』と通させないと、
死ぬ死ぬ詐欺。
それは自分の親や兄妹の前でも見せない姿。

だから、はた目から見れば、
本性隠す好青年な旦那→普通の人
ボダ旦那に振り回されてボロボロで塞ぎ込んだり泣いてる私→メンヘラ

自分の地元を離れて旦那地元に住んでて思いっきりアウェイな中で、
人を操作する旦那のおかげでトメともコウト夫婦ともコトメ夫婦ともギクシャク。
たぶん私が変り者に思われてる。

ボダって本当に怖い。
結婚前に気付きたかった。

211 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 22:24:22 0
209さん、ありがとう。
夫に暗い仕返しなんかしてる場合じゃないのですね。
治療に専念しようと思います。

212 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 23:06:11 O

他の板に書いたら流れたからここで相談させてください。
※長くなります。



結婚二年。私24歳は子供が欲しいのですが、旦那27歳が反対します。
結婚前は子供の名前まで決めてノリノリだったのに、
今じゃ夫婦水入らずが良いなんて言うんです。
あと、父親になった友達の苦労話を聞くうちに子供を作る気が失せたとか言うんですよ??
自己中すぎて泣けてきます

が、私には不安もあります。
旦那は典型的DV男で、私が友達や親兄弟と会うのを
嫌がるしワガママで、キレると手が付きません
子供に悪影響が無いとは言い切れません。
でも私は子供が欲しいのです。だけど子供のことを想うと・・・頭がぐちゃぐちゃで発狂しそうです!
お願いです助けてください!!
長文失礼しました 。




213 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 00:22:48 0
初めての書き込みなので、ヘタしたらすみません
また長文失礼します
お互い×1、彼子供1人(独立済み)私は子ナシ
数年前から同居を始め、お互いによく話し合った後
彼は自身の仕事を辞め、現在ウチの自営を手伝ってくれています
同社同業の実父(彼から見たら義父)と折り合いが悪く、
1度ウチの会社を辞めましたが親戚・友人にはその事は話さず、
「能力のある自分が合っている」「皆、俺にならついて来る」
ばかりで自己の正当性を周辺に強調し、
おのずと態度もそうなり実父と彼の間で
途方にくれるばかりでした
数年前から事業がうまくいかなくなり、再度彼が戻ってくる事に
なった際
「俺は間違っていなかったのに、こうなったのはお前らのせいだ
地獄へ落ちろ」から始まり、少しでも口論になると
「金よこせ、それが無いから我慢しているんだ」ばかり
私自身が事業の事もあり、私が何事もダメだったからと
省みはするのですが、同居してからすぐにエチもなくなり
今は彼のサンドバッグ状態でボロボロです
スレチでしたらすみません
スルーしてくだい


214 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 02:39:24 0
>>212 はバカではないか? 足りないのだろうか。
24歳なんて年増で離婚したら、もう次の男なんて無理と思っているらしい。

215 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 04:09:45 O
>>212
ワガママでキレやすい典型的なDV旦那と、
添い遂げる事が前提なのね?

なら子供の件は旦那の言うとおりに従うしか道はないんじゃね?
子供嫌いなDV男の元に生まれたい子供っているの?
殴る旦那と話し合えるの?
『だってDV以外は良い人だから…』という意見をお持ちなら、
『共依存』でぐぐって下さい。

以上。

216 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 09:52:38 O
自分が寂しいから?味方がほしいから?
子供が出来たら旦那が変わると思ってる?
そんな環境、無理に子供作ったらさらに不幸になるよ
あなたを束縛して自分だけの奴隷にしたい旦那じゃないの
あなたの気持ちが子供に向いたらどうなるかわかるでしょう
妊娠中も大事にしてもらえないよ

すでにDVで悩んでるなら身軽なうちに別れて、普通の幸せを見つけて。

217 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 19:15:55 0
>>213

  おそらく彼とは「修復不可能状態」だと思われます。
 事業は「廃業」か「破産」になるでしょう。
 今後は「自分を守る」事にシフトすべきではありませんか?

218 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 04:34:16 O
>212
子供が欲しいならその人では無理かも。うちのは子供やペットにまで「母親は馬鹿だ」と事ある毎に言うし、前妻には前歯を殴って折って逃げられました。

219 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 07:55:43 0
217さん、ありがとうございます
社員の彼への信頼が無ければそうしたいです
誤解を招く書き方をしてしまいましたが
現在事業は落ち着きを取り戻し良い方向へ向かっており
実父、彼、私も何とか折り合いを付けて仕事をしています
ただ家庭では私を卑下し放題
極端な二面性でいつ何時も気が抜けません
彼の希望で会社での役職はありませんが
行う仕事はそれ以上の事をやっています
始めは感謝でしたが
結局、失敗すれば役職者である義父・私のせいにして
うまく行った時だけ「俺のおかげ、もっと感謝しろ」
問題はそこにあるのではと書きながら
気づきました
ただ217さんが言うとおり、
サンドバッグ状態から開放されるには
もう自分の身の振り方だけを考えた方が良いのでしょうか








220 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 14:47:00 0
>219
だって、あなた「義父の会社に戻って来てくれた奇特な夫」に感謝はないの?

文面からはひどい言葉を言われてはいるようだけど、
旦那さんも救われない生活をしているように感じる。

「俺のおかげ、もっと感謝しろ」 は本当にもっと褒めて欲しい、
「おなたがいたから助かったよ」の態度や言葉が、心の安定が旦那さんにはないんでしょう。

もう開放してあげたら?
このまま「旦那の矯正」にばかり目を向けているようじゃ共倒れだわ。
モラハラが原因なのなら都合いいじゃない。

>サンドバッグ状態から開放されるには
>もう自分の身の振り方だけを考えた方が良いのでしょうか
自分だけが正しいのだからそうなさってはいかが?




221 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 14:49:56 0
>おなたがいたから…  ってなんだよ自分orz

自分がサンドバックになりに逝ってくる…

222 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 16:33:35 O
うん>219は別れた方がいいよ。

219旦那は
「希望してないんだからこれからも平で身を粉にして働き」
「他の社員に尊敬される程の仕事をしているが、当たり前なので辞められては困る」
「文句をいわず」
「社長である219の父親をいつも敬い」
「一度決めたのだから、これからも219実家の会社の為に働き続けてくれないといけない」
んでそ?


これさぁ…男女逆だったら…

223 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 17:20:23 0
219実家の事業は旦那に譲り219とその親は出て行くといいよ。
どうせ経営能力ないんだからその方が社員も幸せ。

224 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 18:14:21 0
正直、妻に早く死んでもらいたい人の数 3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1174201751/
嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ 3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/
嫁のメシがまずい 93皿目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1224504255/
嫁がブスで辛い 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1219473104/
あぁ嫁がおばさんになった/老化したなぁと思った瞬間
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213237864/
嫁に女としての魅力をもう感じない。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1185445167/
嫁の膣が酢臭くて(イカ臭も可)毎日が辛い6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215872236/
【汚嫁サンバ】嫁の掃除下手・不潔を語る会 三人目【瀬戸際の花嫁】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204733875/

225 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 19:06:50 0
220さん
222さん
223さん
有り難うございます
皆さんにお礼を言うのも変かもしれませんが
全く気づきませんでした
結局私も彼にとって加害者だったんですね
今頃理解できました
やっぱり何も理解をしていなかった事がやっとわかりました
もう修復はきかないと思いますが
彼に話をしてみます
結局スレ違いだったと思います
大変失礼しました


226 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 20:53:42 0
>>225
スレ違いでもないと思う。
本気だったら良い状況に近づいたんじゃないかな?
だんなさんはかなり孤立した状態でもがんばっている。
ということはまだあなたに愛情を持っているんじゃないの?
素直になって前向きに関係を改善するための話し合いができたらいいね。
離婚だけが解決方法じゃないと思う。

227 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 06:14:26 O
うん、同意
旦那さんからすれば219がエネミー(敵)だわな
「真のエネミー…」スレでも覗いて、まとめを読破することからオススメするわ
逆の立場で嘆いている奥さんが沢山いるからね

228 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 16:17:33 O
どんな事情があっても
人をサンドバッグにするのはイカンだろう。
219もそれを我慢しなくちゃいけない道理もない
夫のストレスを他に発散させる方法を見つけるといいね
妻の父親がネックになってない?
もう引退して口を出させないほうがいいかも。

229 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 22:33:00 0
226さん
227さん
228さん
ありがとうございます
226さんと227さんがレスをつけてくれた事で
素直になって今日彼と話をしました
今までの感謝を言葉にし
彼の立場に立っていたつもりが本当はエネミーになっていた
こと、またそれに全く気がついていなかったこと
自分が思っていることを言葉にしました
話が進むうちに彼の話し方がおだやかになりました
最後は結局仕事の話になりましたが(笑)
いつもは言葉も無く食事後に飲みに出かけてしまいますが
今日は「誰と、どこで、何時に帰る」の報告後
出かけました
皆さんにいただいた率直な言葉を忘れずに
1歩1歩進めたらなと思います
本当に有り難うございました
調子付いてすみませんが
228さんアドバイスの
父親のネックについてどこかで話の出来る
スレを知っていたら教えていただけませんか?
色々な手を使って何年も引退勧告をしているのですが
全くもって手に負えません
どうぞお願いします


230 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 00:04:21 0
人のせいにするなかれ
強くあれ

231 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 03:32:56 O
>>229
乙カレです。頑張ったね。
前進だv

232 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 12:35:13 0
モラハラだ、DVだと新しい言葉がどんどんできていくけど、
実際にはこうやって話し合って、
両方の問題点を見詰め合うことで解決する内容がほとんどなんだろうね。
なかには深刻な例もあるだろけれどね。
弁護士や市民団体のサイトなんかだと、
猛烈に女性を被害者に仕立てて離婚にあおっているけれど、
あれもやはり商売なんだろうね。
実際話し合って解決できたり、
通院治療して解決できたのに離婚してしまい、
その後生活苦にあえいで後悔している人も少なくないと思う。
離婚は最終手段であってほしい。


233 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:19:09 O
ちゃんと話し合いしていい方向に向かえたようで
良かったですね
旦那さんは元々DVモラハラではなかったような
「自営」で検索すると該当するスレがあるかもです。
義父がストレスになってるようだから
妻が味方になってあげてね。それだけでも救われるハズ。
間に立つあなたは辛いだろうけど

234 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:22:20 O
もしかして妻両親と同居?
そうだったらかなりのストレス。

235 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:46:57 O
話して分かる相手だったらいいけれど、余計に悪化する相手もいるから難しい。
まぁ、話して分かる人間は人格障害じゃないか。

236 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 20:17:31 O
うちのは話しなんて通じない
俺様の言う事は絶対。従わないお前が悪い
馬鹿の癖に口ごたえするな
同じ立場と思うなよ。
と何度言われた事か。
なるべく目もあわせない会話もしないようにしてる
用事がすんだらさっさと離れる

237 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 21:13:30 O
>>236
生活費はきちんと入れてくれるのですか?
うちも同じような感じなのですが機嫌が悪かったり
何かしら根に持っていることがあると
生活費を遅れ遅れにされたり、わざととぼけています。


238 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 21:59:53 0
229です
皆さん有り難うございます
このスレに出会う事ができ本当に嬉しいです
以前私達を良く知る信頼できる方に相談にも乗ってもらいましたが
当たり障りの無い答えばかりで
対処を見極めるまでの答えには至りませんでした
皆さんの率直なご意見を受け
本日彼ともっと話せるようになり
「君ともっと話をしたかったんだよ」と言われ
素直に嬉しくまた今までのこと更に反省をしました
後はもう1つ残る父の事、対策を立てる為他スレッドに
移動いたします
心から感謝します

239 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 04:05:05 O
>236
うちのも話し合いが大事と言っておきながら、私が何か言う=口答え=文句なので、全く無理。だいたい行き着く所は「お前は何様だ!」ですね。お前が何様だよ。

240 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 09:55:01 O
本当に…素直にうらやましい。
私がいつも完璧に対応しないとうまく行かない人間関係なんて嫌すぎる

何か頼めば瞬間的にイラつき、言い方を気をつけても思い切り嫌がられ
「妻に甘えている」「小学生並み」を超えて本当に人格障害だと思います。

「ADHD」の特徴に合致します。息子も同じなのでやっとわかりましたよ。
それだけじゃなくACもあるようす

・人の話を聞く時に体のどこかが小刻みに動く
・道順や地図の説明などを落ち着いて聞けない。
・話を一回聞いただけでは理解しにくい。言葉だけでなく視覚に訴えなくてはいけない。
・他人の気持ちを推し量れない、共感できない(人の一番嫌がる言葉や行動を選んであてつけに使う)。
・しなれない用事や行動が全てストレスとなりイラつく。

この上に
・会話は全てイヤミや煽りで相手を怒らせるようにする
・逆ギレして物を投げつける→「おまえがそうさせたから」を付け加える事も忘れない
・大きな物音をたてて威嚇する
・キレると家具を壊す
・妻や子どもが大事に思うものをワザと見せしめのように壊す
・パソコンなどの機器を妻が使えないように意地悪をする
スレ違いかな?でもモラハラやDVって、話し合いで解決方法を見いだせない例は
絶対、人格障害や発達障害が絡んでいると思う

今朝もやられた…もう嫌だ。相談機関も「離婚を覚悟したら来てください」ってなスタンスだし
誰も助けてはくれないよ…
旦那が死んでくれることだけを願ってしまう…私が病んできたよ

241 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 13:10:17 0
>相談機関も「離婚を覚悟したら来てください」ってなスタンスだし

これよくわかるわ。

覚悟できたら相談なんかする前にとっとと逃げるって。
覚悟できるまでの相談をしたいから、相談にいってるのに。
相談員は自問自答の相づちうってくれりゃぁソレで十分だから。

242 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 16:04:16 0
>>240

立川の女性相談センターに電話したんだけど
すごく気持ちを理解してくれる人で
覚悟できることも言ってくれたよ。
あぁ、私の思っていることは間違えではないんだ
私が出ようか悩んでいることも間違えではないんだ
と思えた。
家を出るまでの順序、出てからすることや
弁護士の探し方、いい弁護士の見極め方などまで
教えてくれたよ。

私が感じていることは間違えじゃないんだ
って受け入れてくれたことで覚悟決まったよ。

いい相談員に当たるといいね・・・。


243 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 20:05:24 O
>>240
ウチも同じ。難しい表現はしない…もう基地外としか思えない

244 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 20:19:10 O
今まで自分の知らなかった異人種と結婚してしまったと気付いたら
相手の親代わりになる覚悟をするか逃げるか……
私は前者になり5年…
改善しつつあるけど子供を作らなくて済むからだと思う
この人の子供だけは欲しくない!と心底思うし

245 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 03:30:45 O
保険金をかけておいたら。
人格障害者の相手は並大抵では出来ないよ。苦労代だと思って。
『情』は一切必要ありません。

246 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 07:17:26 O
子供いないんだったらそれほど面倒なく別れられるのに


247 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 09:46:03 O
前菜との子供連れて逃げられたから、子供ほしがってるけど作ったら最後、私への嫌がらせが酷くなって「こんな女」で子供取られて別れられそう。実際「嫁なんか他人だから子供だけ取って別れる」と何度か言われました。

248 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 15:33:29 O
子供を取り上げるのは復縁の材料じゃない?
子供をネタに脅してるだけだよ。
ある意味泰葉的。

249 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 20:44:56 0
>>247
真実なら黙って別れればいい。
そこまでひどい人間と分かっていて、
なぜ別れられないのか不思議すぎる。
何か特別な理由があるの?

250 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 20:52:25 O
光を見て生きろ

251 :名無しさん@HOME:2008/11/09(日) 02:19:46 O
>249
あなたは被害者じゃないですね

252 :249:2008/11/09(日) 19:53:03 0
あなたが247なのかどうかわかりませんが、
少なくとも絶対的な立場としての被害者ではありません。
ただ時には被害者になることもあるでしょうし、
同時に加害者になっていることもあるでしょう。
だいたいモラハラは夫婦、家庭内部でのこと。
刑事事件や交通事故のように容易に被害者と加害者を区別できる問題とも思えません。
しかしそれでも被害者と主張する人が苦しんでいるのは事実なんだけどね。


253 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 07:03:34 O
>252
ここは被害者同士が語るスレ

254 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 10:07:34 O
皆子供いなければ別れる?

255 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 12:03:02 O
うん
別れる
というか、年明けに離婚話するつもり
メチャクチャ揉めるだろうな

256 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 18:42:04 0
  

257 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 23:22:39 0
読んでると酷い夫だってわかるんだけど
始めに戻ってみるとなぜ結婚したんだ?って思う

258 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 00:32:58 O
誰も最初から分かってれば結婚しない

259 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 00:33:14 0
>>257
結婚できる〜♪ って舞い上がってるから。
人格破綻者を選ぶくらいなら独身の方がずっといいだろうに。

260 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 01:03:16 O
結婚当初は喧嘩もしないし、すぐ怒ることなかった。分かってればしないって。

261 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 08:00:20 O
不思議だよね
結婚前は、どこに行きたいか、何を食べたいか等々
ほとんどの決定権は私だったし
怒るのも私で謝るのは旦那。
結婚して、旦那の実家と関わったり
妊娠した頃から変わり始めた。
今では俺の言う事を聞かないと殺す
同じ立場と思うなとまでの暴言
結婚前にわかってたら結婚しないよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 08:18:25 0
>>255
ヽ(*゚∀゚)人(゚∀゚*)ノ
お互い頑張ろうぜ!

263 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 09:49:12 O
>261付き合い始めた頃「何が食べたい?」と聞かれ、お寿司に連れて行ってもらい、いろんな話ができて楽しかったと思ってたら
「大嫌いな寿司屋なんかに連れて行きやがって!」と後で喧嘩したついでに言われて今までの思い出全部が嫌なものになった。こんな男いるんだと思ったら人格障害者だったのか……

264 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 14:45:21 O
私も、いつも高い旅館しか泊まらないと自分が決めた旅行代
ガツガツ人の分まで食べていた食事代、普段のラブホテル代まで
「いくら使ったと思ってるんだ!」と
喧嘩した時に言われた。
同棲したら、「俺を馬鹿にしてるのか!」と突然
怒鳴るようになりモラハラが始まった。
彼の留守中に荷物をまとめて逃げました。
結婚する前でよかった。
それでも無気力、疲労感が強くて心療内科に行ったら
うつ病の手前と言われた。
精神を病む前に逃げて下さい。

265 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 16:29:37 O
結婚前に気になった事は旦那の友人が「○○って意外と怒りっぽいんだな。
この前飲み屋で隣に座ったヤツに殴りかかろうとしたよ」
と言った事。
私にはキレる事はなかったし、
酒飲んでよっぽど隣の人が嫌なヤツだったんだろうと流してしまった
旦那は学生の時からの知り合いだがみんなが馬鹿やってる時も
一歩ひいて眺めてて、寡黙なタイプだった

よく考えるとそれは
人の事を見下してて
かっこつけたナルシスト。見ぬけなかったよ

266 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 16:37:04 0
>265
それは確かに分りにくいね。
自分の良識に照らしてそんな奴が居ること自体知らなかっただろうし。

267 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 16:58:19 O
265だけど追加
うちの旦那は田舎の長男
兄弟は弟が一人。
男尊女卑の激しい田舎の長男教
結婚してから弟(気が優しい)に聞いた事
「兄ちゃんには逆らうなと絶対的立場だった」

今私の息子二人にもそのように爺婆は言うよ
長男、次男と自覚をもたせる為、差をつけて育てないといけないと
なるほどモラハラはこうして出来上がる

ちなみに世間では責任感が強い男で通ってるよ。

私は都会の三女。男兄弟なんて知らんし。
我が儘を聞いてくれて頼りになる男と思ってた
結婚前の方、何か参考になるかな


268 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 21:43:50 0
どうなんだろう?
兄弟で変な差をつけてる家がやばいのには同意
うちは父親が長男と差別されて育った次男だけど疑いようも無いモラ。
三男の叔父は同じく差別されてたけど優しすぎて困るほど、モラのかけらも無い。
(嫁のおばも優しすぎて困るのよって言うんで裏表は無いと思う)
ちなみに長男の伯父は自分が一番いい役割をもらえるよう当然のように振舞うけど
モラはしないな。

一方次男で差別された反動か、うちは妹をえこひいき。
えこひいきされて育った私の妹は何でも自分の言うことが通らないと気に入らないモラ女に。

えこひいきされた方、されなかった方に関わらずモラにはなるみたい。


269 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 01:58:00 O
長男だから…、甘やかされたから、モラ男(女)になる
という問題でもないと思うよ。
我が儘放題なだけなら、ただの自己中だし
逃げられない状態にしてから本性を出すってことはないんじゃないかな。
身近にモラハラする人間がいたんだよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 17:52:30 O

長男だからって関係ないか。
よそは長男のほうが優しいって言う人もいたわ。
でも兄弟差は関係あると思う
身近にモラハラする人いるよ。
それはウトであった。うちは
ウト→長男旦那→私の長男
間違いなく受け継がれてる感じ
息子まだ中学なんだけどね…orz これがなぜかモテるんだ
世の中の女って見る目ない。私含めて


271 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 02:27:01 O
人格障害は『世代間連鎖する』というから仕方ないのかも。
貴女が精神を病みませんように。
オンリーワンですよ。

272 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 04:39:13 O
>264
同じ人みたい!私も相手の近場のビジネスホテルで泊まってたら、高いって言われだして、どうする?と二人で話し合って中間点の横浜ラブホにしたら「こんな所まで呼び出しやがって!!」

273 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 08:38:33 O
外食大好き旦那は店選びも私任せにして結果気に入らないと怒りだす。
自分で決める様に言っても「まずかったら嫌だから」って責任逃れ。
こんなだから旅行先でなんかウロウロ二時間は歩き回って飢餓状態でフラフラ。
楽しくないんだよね。

274 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 13:38:34 O
何もかも全部相手が悪い

275 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 13:41:04 0
美味しくない物食べるのは普通イヤだろう
食べログとかガイドブックで当たりつけて
旅行に行けば良いのに

276 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 14:50:33 O
事前に調べてもね…無駄。
結局、何してもどんなもんでも文句つけたい性分なんだよ
文句や批判が多い人って、いかにも自分は質の高い人間だと
口が肥えてる、見る目がある人間だと
自画自賛したいんだ


277 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 14:53:25 0
その手の人なら
うーーーーんとおだてて過ごせばいいのに

278 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 16:21:53 O
煽てても文句いってくるよ。

279 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 17:58:04 O
おいしいかどうかなんて
食べてみなきゃ解らない
それより二人で相談して選んだり気軽に試す姿勢が大事なんだと思う
食への異常な執着心は貧しい育ちの現れだわ

280 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 18:03:28 0
>食への異常な執着心は貧しい育ちの現れ
美味しんぼの関係者全員w

281 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 18:18:52 0
食に執着してるわけじゃないんじゃない?
何に対しても自分が100%気に入る形で提供されなかったら「お前のせい」にして
当たりたいだけの話だと思う。
機嫌が悪かったら普段は良いって言ってるもんにもケチ付けるんだろ。
で 理由を聞くと「こないだ言ってたことと違うじゃん、、」みたいなw
自分は間違ったことしてないって言いながら全く統一性が無いことを平気で言い出す
のがモラ。
付き合いきれない。


282 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 19:06:36 O
モラ男が、家で食事中いきなり
「今まで美味しいものをたくさん食べてきたんだろー!!!」と
訳の分からない文句。
呆れて「まあね」と返答をした。
貧乏育ち。何かにつけ暴言をはいていたよ。


283 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 19:48:40 0
それだけだとモラかどうかちょっとわかりにくいな。
貧乏育ちってのは本人の責任じゃないからそこを攻撃するのはどうかと思うし。

284 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 20:38:29 O
>>281
その通り。
この世に完璧なものなんてないのに
自分の思い通りじゃないと不機嫌
しかもその基準気まぐれ。
付き合いきれんわ。芯でくれ。

285 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 23:20:43 O
口貧乏は親の手料理をあまり与えられず惣菜や弁当が当り前の家庭に育って大人になった奴の事
菓子やジュースで心を満たし食育も何もあったもんじゃない育ちをしてると
モラになりやすいと思う
当然クチャラーだしマナーも悪く前歯さえ虫歯

286 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 04:14:55 O
>279
相談した上に「嫌いなもん喰わせやがって!」と言うのがモラお

287 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 04:18:09 O
>>285
おっしゃる通りです。
私の元彼は、4歳の時に父親が他界して母親は1日中、家にいなかったと。
食後は必ず甘いお菓子を1袋以上は食べていました。
「妹の作る食事が美味しかった」と自慢気に話していましたが
2人とも糖尿病です。
妹さんは目も見えなくなってきているそうです。
家庭環境は重要ですね。
自己愛性人格障害でした。

288 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 04:20:08 O
>281
自分を否定されること、歯向かわれること全て受け入れられませんからね。
同調しいた事でも自分の真意にそぐ事であれば、後から猛攻撃。おだてどころか、なだめてもすかしても聞かないのがモラお。
人間じゃない。

289 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 04:23:42 O
口貧乏という概念がそれだけだとあいまい。=モラおの図式もどうかと。

290 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 04:35:28 O
モラ男といると、いつ怒鳴られるか、1日中、365日ビクビクしていないとなりませんよ。
キチガイの被害にあっている人、早く逃げて下さい。

291 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 15:22:02 0
>>285
なりやすそうな気はするけど、お母さんがものすごく手をかけた料理を必ず作るのが
「当たり前」だった男もモラになりやすそうだし、どうだろう。
あとなんか貧乏とかって言葉で相手を貶めるのがなんとなく嫌なんだよね。
感覚的なもんかも知れないけど。
そんな言葉使わなくても、モラのおかしさとかひどさってのは十分伝わると思うし。

292 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 16:43:47 O
貧乏というか、意地汚い、卑しいってことでしょ。


293 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 21:29:57 O
モラハラが人格障害で障害者だったとして、
逃げろ逃げろって言われているのは
なんとなく可哀想と思ってしまう。

だって、知的障害のある人にそんなこと言わないから。

294 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 21:55:58 0
>>293
友達なら逃げないだろ 伴侶だから逃げるんだよ

295 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 02:55:31 O
>293
モラおの怖さ知らないからそんなこと言えるから

296 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 04:34:42 O
>>293
おまえが人格障害なんだよ。

297 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 10:37:53 0
かわいそうって思うのは共依存の悪い癖らしいよ。
そうやって相手から離れられない自分を正当化するみたい。
私もそういうとこあるんだよなあ

298 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 10:41:54 0
>>292
まあそうだね。
モラに同情してるわけじゃなくて、ちょっとそういう言葉で相手を攻撃するのに
抵抗があってさ。
モラに対抗してやり返す分には好きにやっていいと思うけど。

299 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 10:44:31 0
困った人間関係の精神分析だっけ
そういう本によると
周りが困った人を作り上げているんだ
っていうのがあったな

300 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:06:46 0
モラに関しては周りが作ったわけじゃないと思うけどなー

301 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:11:48 0
うーんと、もともとそういう人間だったんだけど
状況によってはそれが顕在しにくい
だから職場などではうまくやっている(顕在していない)けど
家に帰って妻には好き放題暴れる、とかだった

302 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:19:54 0
モラの場合どんな人でも「妻」とか逃げられない状況になったらやり始める
らしいからなー。
周りが作ってるってよりはモラが作り出すってイメージ。
モラハラの知識無いとこれはおかしいって思っても悩んじゃうし。
そこらへんがDVとかアルコホリックと違う気がする。
気づいても離れるのが辛いのは共依存入ってるとは思うけど。

303 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 05:00:41 O
>>302
中学生じゃないんだから、もっと完結にかけや。

304 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 10:10:18 0
↑これがモラの論点そらしですね。わかりやすw
じゃあわかりやすくかつ簡潔に書いたらどうなるか、お手本見せて。


305 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 09:46:44 O
DV彼氏に何度殴られてもまた戻ってしまいます。離れると寂しくて彼が恋しくて不利な状況でもまた彼と会ってしまいます。そしてまた暴力ふるわれます。
私共依存なのかな

306 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 18:45:31 0
お似合いです

307 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 14:43:22 O
モラおって女を加害者にでっちあげるのに命かけるよね

308 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 16:54:38 O
人に嫌われることを平気でしといて、「嫌われたぁ」とほざいてる。
やっぱり頭が狂ってるんだろうな。

309 :通りすがりの名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 21:21:34 0
私は結婚した途端、夫からミニスカートを強要され、外出する度に髪型から
服・バッグ・靴全て指示された通りに準備させられました。
夫がクローゼットから服を選びコーディネイトし、ドライヤーを握って
髪をセットされました。
私は露出が嫌いで、ずっと泣きながら抵抗しましたが、結局は私が悪いように
言いくるめられ、『言うとおりにしない人間とはやっていけない』と脅迫
され、支配されていました。
最終的には、言うとおりにできないと懇願したところ「君とはやっていけない」
と宣言され、妊娠5ヶ月で実家へ逃げ戻り、現在出産して6ヶ月になりますが
夫は子どもの顔を見にも来ません。
話し合おうにも論点をすり替えられ、私が非難され、義父母も相手にしてくれず、
弁護士に依頼して離婚の協議をすすめています。
もっと早くここを覗いていたら夫がボーダーであること、モラ夫であることに
気付いたのになぁ。
長々とすみません。

310 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 23:12:46 0
ここを覗かないと気付けない奥さんも、オワットル。
人のせいにしてちゃまた繰り返すよ。

311 :名無しさん@HOME:2008/11/19(水) 03:28:32 O
分かってたら誰も付き合わないよ
いきなり豹変されてもねぇ

312 :名無しさん@HOME:2008/11/19(水) 06:30:17 O
>>309
旦那は思い通りになる人形や奴隷がほしかっただけなんだね
ここを見なくても実家に帰り、離婚をすすめてるんだから大丈夫だよ
モラって事がわかったのなら、有利な条件で離婚出来るといいね
健闘を祈る

313 :通りすがりの名無しさん@HOME:2008/11/19(水) 10:37:50 0
>>310
夫と同じようなご意見で…これで実家へ帰った後も「私のせいでこんな事に」
「私が悪いから夫が怒ってる」と泣き暮らすしかありませんでした。

>>311 312
私は精神保健福祉士として働いていました。それでも気付かない(気付けない)
ほど、豹変ぶりはすごかったです。そして、ボダだと気付くまで時間がかかる
ほど洗脳されていました。
夫が仙台へ転勤したことをきっかけに結婚しましたが、私の実家は福岡。
この距離が幸いして、夫と接触もなく育児に専念できてます。ただ、電話や
メールで私や母親(女だから?弱いところ?)を責め立てられ、携帯を解約
するまで大変でしたけど。
話せてスッキリしました。ありがとうございます。

314 :名無しさん@HOME:2008/11/19(水) 16:51:39 O
>>313
携帯はまだある?
そのメールは証拠になるからとっておいて
精神的苦痛をうけた、夫の人となりを表すモラメールは
きっと離婚裁判で使えるよ
弁護士さんから指示されてるだろうけど
言われた事やされた事なるべくメモしておいて。
あと経済的なモラはなかったか
お金の管理が夫で自由になるお金を持たせてもらえなかったとか
時間、友人関係の拘束はなかったか
その他とても苦痛だった事を細かくメモするべし
頑張ってね

315 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 08:58:44 0
お邪魔します。他スレより誘導されてきました。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1191738122/827-828

離婚を考えていますが、まだ決意までには至っていません。
一応されたことの記録として日記をつけ、ICレコーダーを購入しています。
精神科・呼吸器内科医に診断書をもらっておいたほうがいいですか?
他にも準備するもの、こうすればいい等ありましたらお願いします。


昨日は子供にプリンをあげるふりをして自分が食べ、子供を泣かせました。
それなのに「息子の目の前で焦らしながら食べるプリンは最高にうまいな〜」と言いました。
私だけならまだ我慢できますが、子供にこういうことをするのは冗談でも許せません。
結局食べさせていましたが、無性に腹が立ち「最低な人間だね、あんたって」と言葉が口をついて出ました。
「なんで?」と帰ってきてとても脱力しました。本当に気づいてないのか、気づいているのにわからない振りをしているのかわかりません。
夫は離婚したら自分が親権を持つつもりでいるようで笑ってしまいます。

316 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 20:55:01 0
>>315
プリンの話だけなら仲良し親子じゃないの?
結局仲良く食べあいっこしてるわけでしょ?
それなのに「最低な人間だね」って言われたほうが傷ついていると思う。

317 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 22:35:52 0
子供にあげないんだろ

318 :315:2008/11/20(木) 22:51:36 0
いえ、子供にはあげるんですが、何もわかっていない、意地悪されて泣いている1歳の子の前で
「子供の目の前で〜」と言うのが腹が立つんです。
あげるなら最初から素直にあげる、あげないのなら見えない場所で食べる等の配慮が必要だと思うんですが…
抑うつで私自身正常な判断ができてないのかもしれません。日記でもつけて寝ることにします。

319 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 23:36:55 0
DVスレのどの人? プリン程度の話じゃ、みんな軽く見て真面目に相手にしてくれないよ。
>>結婚3年目、夫36歳私24歳の夫婦
の人かな?

320 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 23:37:00 O
>>318さんの気持ち何となくわかる

旦那さんがどんな気持ちでやっているかなんてどうでもよく 子供がどう感じるかだよね

子供を泣かす奴は例え父親だろうと許せないよね

321 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 00:28:10 0
>>319
315に元スレのURLあるじゃんw

322 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 10:43:28 0
ttp://blogs.yahoo.co.jp/nbpdr767

このブログ、夫の人格障害がリアルに書かれすぎ。

323 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 16:49:53 0
>>314
313です
アドバイスありがとうございます!
解約前の携帯からモラメールを全部拾ってデジカメで撮影しました。
(データがぱぁになると困るので)
あと、日記が習慣だったので、けっこう細かく記録してあり
これは弁護士さんから「このまま裁判資料になりますよ」と褒められました。
いまモラハラやDVに悩んでる方、絶対日記はつけるべきです。
あとで細々思い出して喋ったり書面にするのって、結構辛いですから。
私は絶対見られないように、ダンナが全く興味のないような小説のカバーを
かぶせてました。
だけどダンナだけじゃなく義父母もひどいもので、出産後義父が一度だけ
孫に会いに来たのですが、「同窓会のついでに足をのばしました」と。
財布から7万円出して裸でよこし、「存在感のあるお祖父ちゃんでいたいんだ」
とほざいた挙げ句「この子には、今のままの姓を名乗らせてくれ」と、途絶えそうな
自分の家系を守ろうとする始末です。
こんなのって、離婚の材料としては有利に働かないのでしょうか…


324 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 21:33:24 0
>>316
まぁ普通は泣くまでやらない。

325 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 22:26:55 0
>>324
それもそうだけど、これだけなら普通にある話と言えなくもない。
子供はこうやって育っていくという一面もあるんじゃないの。
323を読んでもどっちがひどいんだかと言いたくもなる面もある。
男女入れ替えたら『最低な人間』なんて発言許されるの?

326 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 22:28:19 0
冗談抜きで日本の危機です!40代板の皆さん力を貸してください。http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1227267479/

327 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 23:15:11 0
>>324
リンク元のスレの内容は、強烈だぞ

328 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 23:16:33 0
義父母はどこがひどいのかよく分からんが。

329 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 00:24:52 0
>>323
デジカメは画像いじれるから証拠品にするなら使い捨てでもフィルムがいいと聞いたような気がする。
そのおじいちゃんもトンチンカンだとは思うが、離婚とは直接関係ないような・・・。
あちこちつついて支離滅裂になるより夫のDVだっけ?モラハラ?に争点を絞ったほうが良くないか?

330 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 18:22:29 O
>>323
爺さんはぶっきらぼうだけど、この程度なら問題ないような
その後もなんだかんだ干渉してきて、精神的負担だったなら
問題ありだけどね
ちなみにウチの義実家は二万でした〜ww
金額ではないけど。それでも頻繁に跡継ぎだのなんだのって
子育てに口出してきたよ。

331 :名無しさん@HOME:2008/11/24(月) 20:36:47 0
323です。
そーですね、確かに『坊主憎けりゃ…』になってました。
冷静になれました、ありがとうございます!

332 :名無しさん@HOME:2008/11/25(火) 18:19:14 0
急いでいるときの車の運転で人が変わった。
イライラしてくると
よろよろ歩いている老人に対して「モタモタすんなババア」とか
初心者マークの車に「へたくそは道ゆずれ」とかブツブツ。
ふだんそういう感じじゃないので焦った。
もしかして素質ありかも。

333 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 11:03:47 0
私は離婚して住所の閲覧禁止手続きをして逃げてきたのに、相手に住所を調べられて嫌がらせをうけました。
相手は商売人で他人にはいい顔するのに、裏の顔は卑劣なやつです。
暴力団より性質が悪くて辛くて精神科にかかってます。
こんな人間がのうのうといい人ぶって生きていける社会はどうかしてると思います。


334 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 08:54:44 O
離婚して、もう関係ないのにまだ必用に追ってまで
嫌がらせするなんてどんな神経なんだろね
嫌がらせの証拠、日記ちゃんととっておいてね
警察の生活安全課に相談を。すぐ対処してくれなくても
記録を残してもらえば、今後に役に立つ。
ストーカー禁止法も出してもらえるように
333さんが安全に平和に暮らせますように

335 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 01:38:17 O
スマン
必用×
執拗○

336 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 13:29:45 O
初めて旦那の謝罪に対し意見のメールした。
「謝ってやってんのに死んで詫びれば気が済むのか、帰ったら覚えてろ」
と返事がきた。怖くて動悸がする殺されるかな。
旦那は私が逃げられないように実親の横に家を建ててた。
死ねば一番楽なんだけど、子供置いては逝けない。


337 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 16:51:35 0
>>336
「覚えてろ。あとで酷い目に合わせてやるからな。」と言われたことのある私には、
貴女の恐怖がとても解ります。
昨日も軽くやられました。
言葉も恐ろしいです。血筋なんです。舅もそうだと聞きましたから。
私は、もう年なのであと少し頑張ればいい。

お子さんは小さいですか?
高校生位になると、強力な味方になってくれますよ。

338 :名無しさん@HOME:2008/12/03(水) 08:34:04 0
>>337
自分は怖いからなにもしないでいた癖に子供が大きくなったら庇ってもらうって…
子供が大人になってあなたのその他力本願な姿勢に気がついてしまったら
その旦那ごと捨てられるだけなのに「あと少し頑張れば」なんて本気で思ってるの?

それと怖いから我慢してるのは何も頑張ってないから。

339 :名無しさん@HOME:2008/12/03(水) 11:46:04 0
>>338
人には色々事情があるんだよ。
何も知らずに他人の事に大口叩く方が恥ずかしいよ。

340 :名無しさん@HOME:2008/12/03(水) 23:01:22 O
私の仕事は営業。
今日は夫の食事を用意して夕方から契約手続きがあった。
数分おきに携帯と自宅に帰宅を確かめる電話が入ったが仕事が終わるまで無視。
終了後電話を入れたら
嘘つき!こんな時間までおかしい!と罵詈雑言。
とうとう言ってしまった。
仕事をさせない糞男!!
…明日は朝から離婚騒ぎですわ。
本人曰く、好き勝手したいなら離婚してからにしろ!…神経使って仕事して叱られるなんて悔しいし悲しい。

341 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 12:35:59 0
男だけど、
モラハラ被害の人ってなんだかご意見無用って感じの人が多いみたいに感じる。
337にも事情はあるだろうけれど、
338にも荘思う事情はあるだろう。
別段大口でもなんでもなく、
どちらかというと理屈というか常識では?

>>340
家族のために一生懸命働いていて「好き勝手」とはひどすぎます。
離婚もやむをえないかもね。
がんばってください。

342 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 16:44:07 O
明日は職場の忘年会
昨年同様二時間経ったら帰宅勧告の電話が来るだろう
二次会に参加した時は店の外で待ち伏せされてた
男性上司とデキてるだろ?とか因縁つけられる
ショートカットの同性先輩が車で送ってくれた時は住宅街の入口で張ってて後ろから煽ったりした
今年はどんなストーカーをする事やら……

343 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 22:49:03 0
>>342
モラハラとかストーカーとか言うよりも精神病患者なんじゃないの?
病院に連れて行くか、
逃げて離婚してそれでもかまってくるなら刑事事件にするか
覚悟を決めたほうがいいんじゃないの?

344 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 22:51:38 O
910 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/29(月) 00:46:23 ID:XfHKRxVs
日本女は全身の毛は丁寧に剃るのに陰毛だけ残しておくので世界中から奇怪な目で見られているらしい。

889 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/25(木) 13:19:55 ID:qWtkliym
日本の女性がほんのちょっとでも輝かしい美しさを持っていたら二次元などは必要なかった。悲しいことだ

847 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/18(木) 08:23:36 ID:JbMCppDn
キモイ肌とドス黒い瞳と奇形体型よりも、
白い肌と青い瞳と美形体型に魅力を感じるのは、
コンプレックスとは言えないだろう。

836 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/17(水) 08:20:47 ID:/Vh4tEFm
もし日本女が各国の美女のようなうつくしい容貌だったなら男の邪悪な魂は浄化されていたことでしょう
ところが醜い日本女は逆に悪い感情を増幅してしまうのです。
第一、精一杯努力してあの見た目はありえない。きっと日本女は今までの行いのせいで呪われているに違いありません。

798 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/13(土) 23:32:09 ID:/DRKc5p+
日本女は馬鹿でブスで奇形体型でアホでニートでプライドが高い。ちなみに値段は1億5000万。

345 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 00:01:05 O
モラにはモラ返しがいいよ。
最初は失敗するけどモラを見習いながらやると上手くいくよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 00:49:05 0
風俗嬢の喪女2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1228261816/

347 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 00:56:30 O
910 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/29(月) 00:46:23 ID:XfHKRxVs
日本女は全身の毛は丁寧に剃るのに陰毛だけ残しておくので世界中から奇怪な目で見られているらしい。

889 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/25(木) 13:19:55 ID:qWtkliym
日本の女性がほんのちょっとでも輝かしい美しさを持っていたら二次元などは必要なかった。悲しいことだ

847 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/18(木) 08:23:36 ID:JbMCppDn
キモイ肌とドス黒い瞳と奇形体型よりも、
白い肌と青い瞳と美形体型に魅力を感じるのは、
コンプレックスとは言えないだろう。

836 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/17(水) 08:20:47 ID:/Vh4tEFm
もし日本女が各国の美女のようなうつくしい容貌だったなら男の邪悪な魂は浄化されていたことでしょう
ところが醜い日本女は逆に悪い感情を増幅してしまうのです。
第一、精一杯努力してあの見た目はありえない。きっと日本女は今までの行いのせいで呪われているに違いありません。

798 名前:名無しさん[] 投稿日:2008/09/13(土) 23:32:09 ID:/DRKc5p+
日本女は馬鹿でブスで奇形体型でアホでニートでプライドが高い。ちなみに値段は1億5000万。

348 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 12:10:21 O
で医者の診断がついてるのは何割?

349 :名無しさん@HOME:2008/12/06(土) 11:08:28 O
忘年会奥です。
帰宅したらヒステリー主婦が暴れたかの様に食器が割られて部屋中新聞紙やチラシが撒き散らされていました。
携帯にも執拗に連絡が来て忘年会だから、と言っても嘘をつくな!離婚届け持って来い!と喚くばかりで話になりませんでした。
飼い猫にも八つ当りしたみたいで様子がおかしいし…
素直に精神科医の診察を受けるとは思えないので毎年恒例の発狂だと諦めるしかないのでしょうね。

350 :名無しさん@HOME:2008/12/06(土) 18:46:30 O
家の様子を写真を撮る、携帯のメールは残す
ちゃんと証拠はつとっておきなよ
いざ離婚という時に使えるから。

351 :名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 05:15:54 O
今まで殴る蹴るは日常だったけど昨日初めて血がでました
鎖骨にひびが入って腫れてます
頭の左側半分が全体的にたんこぶになってて、右からは血が出てて痛くて眠れないので書いてます

血が出て彼はちょっと冷静になり、殴るのをやめてくれたのですが…
謝られたけど、あくまで「君が悪かったんだからね」ということでした。
私は、血にたいする免疫が彼のなかでなくなったら、次は殺されると思いました
その前に別れたいです。本当に怖いです。
今はその方向で話をしていて彼も応じてくれてるけど、このまますんなりいくとはまさか思えません。
彼に「第三者を入れたい」と言われ、彼の母親を指定されたのですが、絶対に嫌です
断りたいけど断るのがこわい…
今まで何か断ったり意見を言うと「お前、俺を攻撃したな」と言われ、蹴られたので。考え過ぎかも知れませんが、自営業の彼のもとからはまだ物理的に逃げ出せないため、今は従うのがいいのでしょうか…
病院に行きたいですが、健康保険払っていなくていけません
それよりまず、土日は彼のもとを離れる口実がなく口答えもできず怖いです


352 :名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 07:35:34 O
実家か友達の家にでも身を寄せられないの?
市が運営してる駆け込み寺(シェルター?)みたいなとことか。
家にいたら危険すぎるよ。
暴行の跡の写真を撮っておくと離婚に有利になるよ。

353 :名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 07:42:07 O
あと絶対病院には行った方がいいと思うんだけど。診断書が暴行の証拠になるし。

家を出る口実がないって、暴行は家をでる立派な理由だから。
自分のことを大切にしてあげないと死んでしまうよ。
2度と家に戻らなくて済むように通帳印鑑関係とか身分証、必要な書類かき集めて
いますぐ家を出たほうがいいよ。

354 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 12:50:31 0
嫁から顔なぐってきたり携帯壊そうとしてきた場合はやりかえしたらDV?
もちろん顔やお腹殴らずおしたり、はらったり。たまたま足があたったけど
DVって言われて腹立つ。

355 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 15:41:49 0
ほんとに何が引き金かわかんない。
思い返しただけで涙が込み上げる暴言。
仕事も手につきません。
もういやだ。
と思って現在家出3日目。

356 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 15:48:41 O
えっと、↑これはkwskと書いた方がよいのでしょうか

357 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 16:43:17 0
355です。
kwskされたので長文になりますがいいですか。ありがとうございます。

過去にも何度か暴言・暴力はありましたが、最近までこれがモラハラとは気付きませんでした。
共依存に陥っていると思います。
些細なきっかけ(モラ夫にしたら些細じゃないんでしょうが)から、暴言の嵐。
始めは黙ってましたが、だんだん耐え切れず私泣き出しました。
それに対しても「うるさい・気持ち悪い・黙れ・お前が悪い」の暴言、罵声。
ある瞬間、ぷつっと何か切れちゃって、ちゃぶ台返しかましちゃいました。
そしたら二次被害でモラ夫のお気にが破損。
そこでモラ夫ヒートマックスで襲撃されて張り倒され、馬乗りで足・腕など殴られ。
私も応戦、やり返しましたが敵いません。逃れて別室に避難してましたが、
大声で暴言吐かれ続けましたが無視して、着替えをまとめてました。
破損したモノについて、延々と文句を言い続けるので、
「モノは壊れ具合が目に見えるからいいよね。修理すればいいだけじゃん。
私の心はそれ以上壊れてるよ」といったら、
「お前が悪いからだ。どうしてくれる。弁償しろ。俺は悪くない。お前気持ち悪いから出て行け」
「出て行ったら二度と戻るな。今謝るか、出て行くか選べ」
などなど。もうね、会話じゃないんです。罵声が返ってくる。支離滅裂だし。
気持ち悪いって、嫌いって言われるより精神的に堪えます。
それで家出ました。
モラ夫からのメールは無視してます。
でも、これからどうしようか何も考え浮かびません。脱力感、無力感しか。
かと思うと、ふっと躁状態になったりする。いままでメンタルかかったことないのに・・・
とりあえず、いろいろなモラサイト見ている状態です。

358 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 16:53:08 0
>>357
家出って具体的にどこいってるの??
実家帰れるなら実家かえったら?
あとそういう男とはさっさと別れた方が
絶対に良いから。

359 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 02:41:36 O
>>354やられたらやりかえすは駄目だと思います



360 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 10:32:55 O

あー!いらつく!!

郵便局で振り込みするとき通帳が読み込まれないから中の人に見てもらうことに。
だけど外で旦那が路駐で待ってるから携帯で事情を話したら
キレてる。場所移動しといたらいいと言っても聞かない。
意味わからない!
で、結局通帳の磁気が弱くなってた
ATMは長蛇の列
旦那に説明したら、何故か私のせいにされた。

そのあと安売りスーパーで買い物。
1人一個のものを2つ買うから二人が別々に買えばいいのに
わたしに二度と買わせる。
さっきの仕返しかよバカじゃねー?
自分のイライラ人にぶつけんな!

しね
頼むからシネ

361 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 10:37:01 0
こういう夫婦って
色々大変だろうね

362 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 11:05:00 0
なんか悲しくなりますた
こういうのを世間ではDQN夫婦と言うのでしょうか

363 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 13:05:41 0
>>359
じゃあやった者勝ちだな

364 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 22:03:22 0
弁護士依頼で離婚の協議を進めていますが、モラ夫からのメール保存・電話の
録音と日記など証拠は揃っているのに、相手方は「愛情表現にすぎない。たいした
ことでもない」と一蹴されて・・・
改めて人格障害相手に交渉することの難しさを感じてます。
あんなヤツを助けようとする弁護士がいることに腹が立ちます。仕事だから仕方ない
のも分かっていますが・・・
このまま人格障害と調停・裁判と闘っていくだけの精神力もなく、ほんとに
どうしようもない男にひっかかってしまったと、悔やまれます。
すみません、ただの弱音でした。

365 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 08:41:00 0
大した事じゃないかどうかは、するほうではなく
されたほうが口に出来る言葉だと言ってやれ。
殴った本人が痛くないはずだといった所で
殴られた人が痛かったら痛いんだよ。

366 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 12:40:14 0
真実はともかくも夫婦のことは結局はお互い様になってしまう。
刑事事件になるようなことなら別だろうけど。
だからなおさら頑張りぬくことが大切。
ただ被害者意識だけでは乗り切れないよ。
調停や裁判で事故の正当性を主張することも大切だし、
離婚後の生活設計を立てることも大切。
そうじゃないと後悔ばかりの人生になりかねないと思う。
後で自分の正しさを確認できるようにもがんばってください。

367 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 23:45:17 O
初です、携帯ですみません。長文になります。
2ちゃんの?モラハラ度チェックみたいのを
先日見かけ、チェックした所、2つくらい当てはまり…

今、夫とは別居中なのですが、別居となった経緯は
・同居義両親と私がうまくいかなかった
ことが前提にあり、
・夫が風俗に行った
ことがきっかけとなりました。
義両親とうまくいかなかったのは、
同居当初に同居していたコトメが私を毛嫌いしており、
シカトや不快になること
(夫が町で他の女性と一緒だったよと冗談めかして言う)
を何度か言われたりしたこと、
コトメと一緒にトメも私の悪口を言っていると
夫から聞かされたことがある(コトメ&トメvs夫の
喧嘩の時にコトメ&トメをかばった際に夫が言った)こと、
からトメに対しても不信感を抱くようになりました。
子供が生まれてからは無断で子供を
連れ出されたことが数回あり、


368 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 23:47:04 O
続きです

子供を取られる気がしたので取られないように
自室にひきこもったり、できるだけ
ウトメ両方に触らせないようにしてきました。
そんな頃ウトが私達が留守だと思い、
私と子がお昼寝をしている部屋を突然あけ、
私達がいるのに気付き、とっさに私に電話だと
嘘(NDなのでわかりました)をついたことから
ウトのことも気持ち悪く不快になり。
あからさまにウトをさけてきました。
食事をウトのぶんだけつくらなかったりはしていません。
結果ウトについてはあからさまに避け、
トメとは比較的表面上は普通に過ごしてきました。
そんな矢先夫の風俗通いがわかりました。
夫は服や髪に気を使うようになるのでわかりやすく、
以前もあったのでまさかと思って携帯を見た所、
女とメールしていて、問い詰めると風俗の女だと言いました。
その前後からそれまで無かった外泊をするようになり、
そんな矢先夫の風俗通いがわかりました。
夫は服や髪に気を使うようになるのでわかりやすく、
以前もあったのでまさかと思って携帯を見た所、
女とメールしていて、問い詰めると風俗の女だと言いました。
その前後からそれまで無かった外泊をするようになり、


369 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 23:48:27 O
続きです

理由としてはパチンコに行った帰りに呑んで、
危ないから酔いをさますために車で寝ていた、
そうです。
それからは余裕で外泊を何日もし、
メールをしても帰るからと言って帰って来ず、
子供を病院に連れて行きたかったのに
行けなかったこともありました。
浮気がバレてから話し合いもしましたが、
その際に私が義両親とうまくいっていないことを持ち出され、
それも夫が風俗に行った理由の一つだとされました。
が、夫は女の所に行く前後の日は、私ともしていました。
おそらく、バレないためのカムフラージュだと思いますが。(それか、本当に性欲の鬼だったのかもしれませんが…)
そして義両親含め話し合いをし、別居となったのですが、
子供達のことがあるため、まだ離婚していません。
私としては離婚でいいのですが、
上の子は非常に夫になついていました。


370 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 23:59:23 O
すみません、何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが、
現在、夫はまだ離婚は考えてないらしく、
(メールのやり取りで色々責められ、
私が「じゃあもう離婚するしかない」と言うと
「まだいいだろ、なんか引っかかる」と言われた)
なのに先ほどもメールのやり取りをしていたら、
最終的には色々責められました。
夫は以前のように夫の実家に私が戻る
ということは有り得ないと言いますが、
何がしたいのかわかりません。
今、メールのやり取りをした後お腹は痛くなるし、
夫からのメールが来ると開く前に嫌な気持ちがすごくします。
同居当初の最初の半年過ぎた頃から、
一年程は市販の眠剤、鎮静剤のお世話にもなっていました。
当時鬱だったのか、今鬱なのかわかりませんが、
夫からのメールに対しどう返事したらよいのかわかりません。
今は子供には悪いのかもしれませんが
離婚を進めたほうがよいのかと思っています。
が、どう話したらよいのかもわかりません。
疲れた。

371 :367:2008/12/13(土) 00:07:55 O
>>368>>369
が変ですねorz
メモ貼り間違えました。
>>368のあとに
ウトは私がいると気を使い出て行き、
車の中で時間を潰したりしていたそうです。
私もこの状態を続けていていいわけはないと思い、
下の子が生まれてからはできるだけ
ウトがいても同じリビングに子供達といたり、
少しずつ歩みよろうとしてきたつもりです。
そんな矢先夫の風俗通いがわかりました。
夫は服や髪に気を使うようになるのでわかりやすく、
以前もあったのでまさかと思って携帯を見た所、
女とメールしていて、問い詰めると風俗の女だと言いました。
その前後からそれまで無かった外泊をするようになり>>369です。
読みにくくてすみませんorz

372 :367:2008/12/13(土) 00:22:42 O
なんとなくageれません、夫はモラハラなのでしょうか、
あと、後出しになるとなんなので、
私達夫婦には死産した息子がいます。
予定日過ぎての死産だったので
位牌も作っていただきました。
その当時も私は鬱気味だったと思います。
今回のメールはなぜ私が息子の遺骨、
位牌を持っていったのかということでした。
檀家のお寺からは了解をいただいていたし、
その旨をトメには伝えていたし、
風俗のことで喧嘩した時夫にも
息子ももちろん連れて行くと言っていたのですが。
あと、別居してからの夫からメールは
・子供達への責任は(お金)とる、
・お前もこんな男と一緒になって運が悪かった
・ごめんな
など言う一方、
・お前が俺の両親にしたことを許さない
と義両親への態度を責め続けることもあります。


373 :367:2008/12/13(土) 00:45:28 O
やっぱりageないとレスつかないかな…orz
今、DVに悩む女性スレに書かれていた、
共依存診断してきました。
数字の合計はちょうど1で、
共依存無しと診断されました。

374 :367:2008/12/13(土) 01:10:42 O
>>1の「境界例とは何か」を読みました。
どうも私自身境界例みたいですorz
ものすごく当てはまりますorz
私は世話焼き女房タイプ、夫は危険?破滅タイプ?
世話焼き女房タイプと一緒になれば解決するかも、
みたいに書かれていたやつです。
自分がボダだったんだ…
考えてみたら兄も当てはまります。
とりあえず病院に行くべきなんですかね…
なんかすごいショックだ。
確かに過保護な部分あるし…子供育てていいのだろうか…

誰もいないのに連投すみません、出直します。

375 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 06:47:43 O
>>374
自分が悪いと責めたらいけないよ
旦那さんは完璧に義実家寄り
貴方の味方にはなってくれない。
四人対自分。の孤立した中でよく頑張ってきたね
さそかし辛かったろうに。
義実家や旦那の言動
メモして。特にメールはちゃんと残して

離婚や調停の事はよくわからないので
離婚スレで相談してみてね
第三者は絶対いれて話しあって。
別居したままでもちゃんと婚外費は貰う権利はあるし。



376 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 07:10:37 O
それから、お子さんを亡くされているんだから
神経が過敏になるのは仕方ない事
そこを旦那さんのホローなく責める側にいたんだから
欝になっても不思議ではない。
それをこの状況から抜けだして別居しただけでもエライ。
でも一度病院に行って診断を受けてもいいと思うよ
自分は境界線とか思い込みの自己判断が一番危険だ。
とにかく自分一人で悶々と考えないほうがいい

377 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 07:33:39 O
連投スマン
診断を受けると書いたけど
気軽にメンタルクリニックとかでカウンセリング受けてみたら?
って事ね
誰かに話しを聞いて貰うだけでも
、気が楽になるよ。
せっかく別居できたんだから、子供と気がねない生活を
楽しんでね
辛い時に助けず義実家の味方をし、風俗がよいするような
旦那なんか糞なんだから!

378 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 10:33:23 0
364です。アドバイスありがとうございます。
モラって受けた側の受け皿次第みたいに言われやすくて、「そうじゃない!人間
として扱われてなかった!」って訴えるたびにフラッシュバック?当時の辛い気持ちに
引き戻されて、子どもに夜中授乳する時に意識が当時にいってて涙が出てきたり…
妊娠中から別居してて、子どもが生まれてもダンナは会いにもきません。そんな
男に期待するより(慰謝料とか謝罪とか)とっとと離婚した方がスッキリする!
と思ったり、『裁判でも何でもして、ギャフンと言わせてやる!と思う自分がいたり。
でもきっと、人格障害の人はギャフンと言わないんですよね…
あー、なんかグチばっかりでスミマセン

379 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 11:27:05 0
長文でスミマセン。
いま仕事が自宅自営でとても忙しい。完全同居とダンナといろいろなことが積み重なり
私自身、1年以上安定剤眠剤のお世話になってる。朝がとてつもなく具合が悪く
ここ数ヶ月子どもの朝食はダンナが準備してくれてた。
(私が何するか決めておいてレンジチンとかだけど)
ありがたいけど、心苦しく、このままではいけないと思い
療養を考え「別居したい」と昨日伝えた。
「もう決めてるんでしょ」「手伝ってあげてたじゃん」「これ以上なにをしてほしいわけ?」
「出ても生活していけないでしょ」
「そんな体調良くないなら、もう仕事しないでいいよ」と言われ、
(今まで仕事はしてますし、しないとは言ってません)
今朝になって「お前が仕事出来ない分、仕事が忙しいから朝は手伝わない」と言われました。
「昨日別居したい言ったから?」と聞けば
「お前の事を体思って、しなくていい言ったんだ。関係ない」と言います。
昨日の今日です、私は正直混乱してしまいます。
これってモラでしょうか?

ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
こちらを見たのですが過去を似たような事があり暴力はありません。

380 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 11:31:53 0
旦那さんも疲れてるんだと思うけど
これを人格障害だのモラだの言われると可哀想だよ
実際あなたは別居して一人でやっていけるわけ?
旦那さんがいろいろ朝食の手伝いとかやってくれてるのに
否定されてイヤになっちゃったんだと思うけど

381 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 11:32:35 O
>>378
生まれた子供にも会いに来ない男なんて離婚したほうがいいね

貴方が自分をおし殺して夫や義実家に従い奴隷にならない限り
修復は不可能でしょう
てかこれも修復とは言えないか
離婚にあたり、やはりちゃんとした弁護士たをたてて、
養育費だけはきちんと取り決めるベキだよ
養育費は子供の権利。一括で慰謝料という形でもいいかも。
親権は今の状態なら間違いなく貴方がとれるでしょう。
貴方を精神的追い詰めるメール、
子供が生まれても会いにこない無責任さ
加えて風俗通い、旦那の有責は十分。


382 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 11:48:41 O
>>379
モラや人格障害とはまた別な話しだと思う

もともと同居の気がねなど理解出来ない男
完璧アウェーの居心地の悪さ
その上、自営を手伝うという事は24時間が楽ではない
欝気味の状態は義実家への精神的負担という事を
別居出来たらその負担が軽減されて体調も回復すると説得
出来れば一緒にカウンセリング行って貰うとか

そんな旦那じゃないか…

383 :379:2008/12/13(土) 14:51:07 0
昨日だけの事ではないのです。
何度となく「オレはやってあげてる」「離婚したいなら同じくらい稼いでこい」
など、私はダンナの顔色ばかり伺って言いたいことも言えずにいました。
カウンセラーにもっとダンナに言いなさいと言われ
言ってみたら昨日のそれらのことをいわれ今日はだんまり無視です。
また私から「ごめんなさい」と言わないといけないのかな。

384 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 14:58:48 0
>>383
実家にでも帰って少し療養したら?
今の現状が限界なら、少し離れてみるのもいいと思うけど

385 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 19:20:26 0
モラハラを半年や一年の期間受けているとかなら、
本人の責任はほとんどなく、ひどい目にあってるなと思うが、

これが10年とかになると、
耐えつづける本人も人格障害をもってるんだろうなという感じだよな
普通なら、相手がどうにもならないと悟り離婚するだろうし
全く同情できない
本人が選んできた人生なのだから、一生自分の信念通して我慢してろよ
人にグダグダ愚痴るなと思う

というと大体、発狂してくんだよな。
大口叩くなとか
モラハラ延々と受けつづけるような人間が人様に文句言うなという感じだ


386 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 00:26:58 0
>>383
あなた自身が「私が謝ればおさまる」と今までやってきてしまったから
一言二言思い切って胸中を吐き出したところで旦那は変わらんよ。
一番はあなたが旦那の顔色を伺ってびくびくするのをやめる事だと思う。
同居のストレスも理解するわけないよ、同居してやってる方が
一生懸命相手の顔色伺ってちゃとことん優位だと思い込んでもおかしくない。
そのあまりにも不平等な関係をまずやめれ。

387 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 05:31:16 O
初めて書き込みます。
私はいままでに旦那から会話中に叩かれ、殴られ、蹴られ、流血したことがあります。
そのため会話中に旦那の声が緊張したり、沈黙が続くと恐くて平常心でいられず、おどおどしてしまいます。
私もおどおどしはじめると、はた目に見て頭がおかしい行動をとってしまいます。
うつむく、物をいじる、貧乏ゆすり、頭を抱える、頬を叩く、髪を引っ張る、身の回りのものをまとめる、トイレにこもる…
恐怖から、あらゆる行動をしてしまいます。
旦那もそれを見てさらに逆上します。
だから、私は本音ではもうおどおどしたくないのです。
おどおどしている自分は嫌いです。
だけど、普通に「怖い」とか「怒りすぎ」とか抗議しても聞いてくれない。
聞いてもらいたくて声を荒げると「お前、今、俺を攻撃したな?受けてたってやるよ」と首を絞められたりします。
甘えかもしれないけど、おどおどしているほうがまだ身を守りやすいと経験的にわかります。
我慢するのが馬鹿だと言う人、社会から攻撃されたストレスを私に向けてる、そんな病気の旦那をあなたなら直せるんですか?
おどおどするなと言う人、私もしたくてしているわけじゃない。
旦那がこんなに追い詰められるような世の中がおかしい。
私だけの責任じゃないし、ここに書き込んでる人だけの責任でもないけど、男の人がこんなに生きづらい今の世の中はおかしいと思います。
DVの話って、そこが抜けててちょっとおかしいと思います。


388 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 07:59:21 0
>>387はよくやってると思うよ。

男の人は生きづらい世の中だから、
女がそのストレスの受け皿になってやらないとだめだよね。
よくがんばってると思うよ、よちよち。
世の中が悪いんだから、せめてそばにいるあなたは味方してサンドバッグになってやらないとね。









きめえ女。

389 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 08:09:33 O
深夜、忘年会から帰宅した夫はかなり酔っていて
寝てる私に暴言を吐き出し無視してると頭や臀部を殴り付けてきた
最近は一目で判らない所、息子に見せられない場所を選んでサンドバックにする
今朝、モラやDVは治らないだろうから離婚したい、と言うと……
俺を陥れようと作り話をしているんだろう?と
全く記憶にないから知らない、と一人で遊びに行ってしまいました
今までにも酒が原因で私に怪我をさせ警察や救急の世話になった事もあります
もう私には治すのは無理です
ちなみに舅も酒乱で事件を起こした経歴があります

390 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 10:05:11 0
2ちゃんやってるヒマあるなら、殺される前に荷物まとめて出ていけば?

391 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 10:06:49 O
>>387
貴方、矛先を間違えてる
旦那がオカシイ。例え世の中のストレスがあったとしても
妻でストレス発散する旦那が異常なんだよ。
悪いのは旦那。
世の中のせいにするのは、旦那をかばっていると同じ事。
ていうか自分が理不尽な事をされてるのを
世の中のせいだからと思うほうが耐えられる
ギリギリの悲しい精神的防御だと思う。

メンタルクリニックで治療を受けて。かなり精神的にまいってるよ
一番いいのは旦那から離れる事。

それから誤解のないよう、頑張してる貴方が悪いんじゃないよ。
真っ暗な泥沼に落ちて精神的弱ってると、
どっちの方向に行けば助かるのかわからないだけ。


392 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 22:37:35 0

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1221319446/


393 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 11:27:22 0
>>387
DVは人格障害なんだよね
もちろん障害を抱えていても
常識や知能でカバーできれば社会生活は送れるし
甘えの出やすい家庭の中でも
きちんと感情をコントロールして家族と向き合える
だけどそれには本人の意思が伴わないことにはどうにもならない
旦那さんには社会生活のほうはともかく
387と上手くやっていく意思は今のところなさそうに見える
会社が世の中が・・ってのはDV夫の言い訳によく使われる
でも全然お門違いだよね
この不況の中職場で辛い思いをしている人は山程いる
つい愚痴っぽくなったり喧嘩になったりして
家庭の雰囲気を暗くすることもあるかもしれない
でも流血見るほどの暴力なんてそうはないよね
しかも常習だし自覚的だしかなり悪質だ
それに387の態度が旦那さんの暴力を助長している
一緒にいることで悪循環が生まれていると思う
実家が頼れるならば正直に話して匿ってもらうといいし
無理なら最寄のシェルターに電話するべき

394 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 16:46:30 O
モラハラDV夫って
自分の不注意で小石につまづいて転んでも
妻のせいにするよね

395 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 20:18:21 O
確かにストレスは誰にでもあると思う。
でもそれを配偶者への攻撃で晴らそうとするなんて…
未熟夫という言葉を知ってから文献を調べたけど
それに狂気が加わったのがモラやDV旦那なんだろうね
育ちの影響はかなりあると思うし本人が直そうとしない限り騙され結婚してしまう被害者は後をたたない。
戦えるか母になり矯正するかは……選択です。
私は母になりましたが。

396 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 23:16:09 O
>>395
母になって矯正は出来たの?
成功例は少ないよね。人の性質を変えるのはかなり難しい事。

戦う 母になる より
一番おすすめなのは 逃げる です。
自分の人生を大切に。

397 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 06:43:10 O
私(妻)に対する夫の嫌味はモラハラになるのかな…?憎しみにも似た感情が沸いて来ることがしばしば。そう感じたなら日記に書いておいた方がいいのかな…
(本人は自覚なし?)暴言ではなく金銭に関してのこと。ちまちま細かくうるさい。

398 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 07:59:46 O
生活費を渡さない、渡しても最低限のみ、
どれだけの収入があるか知らされない等、
経済的モラハラはあるけど
はっきりとした線引きはわらないからね
自分が精神的負担になるときは何でもメモしておくのはいいよ
エスカレートするかもしれないし

具体的にどう細かいの?

399 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:19:11 0
付き合った当時は優しい彼でしたが、仕事のストレスなのか性格が変わっていきました。
荷物は殆ど私に持たせます(すごい重たい物だけは彼が持つ)
1度、人前で頬を叩かれました、とても些細な事なのに。その後、喧嘩になり
ましたが、結局、彼が謝ってきました。
喧嘩になると人が変わったみたいになります。なんでもすべて私のせいにし、
説教が続きます。道で土下座しろと言われた事もあります。
先日は人前で大声で暴言をはかれました(喧嘩ごし)。10人ほど居るシーンとした場所だったので
皆に聞かれて、かっこ悪かったです。その日、家に帰ってからは気持ち悪いほど優しかったです。
これってモラハラの典型的ですよね?
私は前から気づいてました。彼に「異常だよ!」って言った事もあります。
話し出すときりがありませんがもう、精神的に辛いです。一緒に居ても楽しくないです。
結婚話を白紙にしようと考えてます。
自分がすべて正しくていつも暴言だらけ、キレると異常。
ご両親2人とも病気気味で一人っ子。一人暮らし中のお婆さんとその内、同居予定。
って事は嫁がご両親とお婆さんの面倒をみる事に。
彼は毎日遅くまで仕事で、話せるのは土日ぐらい、でもずっと暴言はいてる。
・・・・付き合った当時は好きだったんだけど、今はその辺の人のほうが全然マシって思ってしまいます。
口約束の結婚話だけど、解消してしまったほうが良いですよね?
このままだとずるずる彼の都合の良いほうに持って行かれそう。



400 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:25:05 0
結婚してないならやめとけ
別れて、連絡は取るな
できれば遠くに引っ越せ

401 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:27:34 O
絶対別れた方がいい。
そういう甘えた男は捨てられる事に対してプライドが許さず演技してでも引き止め様と画策するけど
毅然として別れるべきだと思う。

402 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:38:22 0
1日だけ我慢して暴言がっつり録音した方がいいよ。

403 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:54:31 O
結婚前にわかって良かったじゃん。
さっさと解消。口約束だけみたいだし。
別れ話をしたら急に優しくなるかもしれないけど
騙されるんじゃないよ。

404 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 19:07:32 0
ほんとに、結婚前に本性現す馬鹿でよかったですよ。
今なら浅い傷で済む。

405 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 22:29:36 0
>399
結婚話が出てるくらいでこの状態だったら、本当に結婚してしまったら
と想像するとゾッとします。
私もそうだったけど、結婚前に「?」と思うことがあったら、「結婚すれば
変わる」とか期待してはいけません。
モラ夫にとって、結婚は「この女を自分の好きにしていい」という免罪符です。
気付いているとおり、彼は異常です。きっと。
私のようになってほしくないから、早く別れて欲しいです。




406 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 00:31:24 O
本当にそうです。同感。
嘘をついたり離婚歴有が
原因を相手のせいにして自分を正当化したり…
同棲中に朝起こしただけで形相が変わって怒鳴ってきた事がありましたが
少し機嫌が悪かったのかな?なんて自分を納得させていたんです。
今思うと本当にバカです。入籍した途端に異常性を剥き出しにしてきて正に豹変です。
今まで出会った事のない異常性格に自分の常識さえ疑わしくなりました。
せっかくの結婚生活を泣き暮らさない為にも今決断するべきです。

407 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 09:13:30 0
沢山の助言、本当に感謝します。ありがとうございます。
すごく些細な事で、なぜそんなにキレルの?って思う事がよくあります(普通はキレないよってゆう事でキレます)
それと、私に対してキレたのでないのですが、横断歩道を渡る時に赤信号に変わりかけたので
急いで渡ってしまおうと早歩きしてた時に、その道を渡りたがっていたタクシーにクラクションを
鳴らされせかされた時、彼はブチ切れてしまい、すごい恐い顔でにらみをきかせながら
タクシーの運転手のドア窓前まで顔を近づけ怒鳴りちらしてました(ヤクザみたいに)
周りの人達は喧嘩が始まったぞ、みたいな感じで注目してました。
見てすぐわかる程、誰も手が付けられない状態の切れた人になってました。
親友にこの事を話すと、その切れ方は将来あなたに向けられる可能性が高いって言ってました。
ブチ切れられるのはよくありますが、あんなに恐い顔をしてるのは初めて見ました。
あれが本性なんでしょうね。。。。優しいところもあるんですが。
初めは一緒に居ると落ち着く存在だったのに今は爆弾抱えてる気がして気使いして疲れます。
恋人ってもっと居心地良い存在ですよね、彼と居ると疲れるので時々、仮病を使って会わない時もあります。
こうなると、もう結論は出てるようなものですよね。残念ですが。
この延長で結婚しても気が重いです。結婚ってもっと楽しみにするものですよね。


408 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 12:15:51 O
知り合いのDV…女はバカだから謝れば許してくれる。
今回の暴力は女が悪いから仕方がない。
女はMっ気があるから大丈夫。
女が悪くても男が我慢するのは可笑しい。
本気で殴らないとバカだからわからない。
女だからって暴力振るったらダメだとか俺は認めない。
犯罪者と自分とでは全く別の話し。
こんな俺が好きで一緒にいるんだよ、本当に嫌なら離れてく。俺が直す必要なし。
でも回数は減らすかな、死ぬといけねーから、まぁ死んでも自分で選んだ道。
女にバカにされるのは絶対に許さね‐ 女は男に尽くすもんだ。
とにかく自分に都合よく脳内変更される。
毎回脳内変更するので切りがないです。

409 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 16:27:09 0
>408
 かわいそうな人。生きてる価値なし。

410 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 18:20:26 0
>>407
今すぐ別れろ。でないと確実にストーカー化して
あんたの身が危ない。

411 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 19:06:39 O
時間の無駄早いとこ縁を切ったほうがいい
別れ話は密室でしないほうがいいかもね
それか第三者を入れて。
ストーカーされたら即警察通報だよ。

412 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 13:26:24 O
境界例の彼から殴られ頭が割れて出血多量で病院に運ばれました。ねちねち説教さるながら私の足に煙草を押し付けてきたり…常に私の顔や体にはアザがあります。彼の口癖は「お前が悪いから躾てやってる。お前の態度がきにくわない!そろそろ手が出るぞ」です。

413 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 20:47:48 0
どんな相手であれ、イヤがることをするような人間からは離れて正解ではないでしょうか。
「躾だ」「俺はSだから」「お前が良くなるように言ってあげてる」「俺は悪くない」
自分を正当化して、3歳児なみの頭で自分のワガママを通し、思い通りにならない
から暴言・暴力。
「人の嫌がることをしてはいけない」と、幼稚園でも教わります。
そんな人間の基本が分からないヤツは、家庭を持つ資格なし。共同生活する資格なし。
411さんに同感で、別れ話は面と向かってしてはいけないと思います。
話し合って納得する頭もないと思うから、一方的に気持ちを伝えて音信普通にするとか
とにかく逃げたほうがいいと思う。危険を感じたら、即警察に通報です。

414 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 21:27:31 0
Q州男児の元彼の口癖
「おまんが悪かっさー」
キモウザ!
別れ話の後しばらくストーキングされた
留守電のテープ使い切りやがって
警察に通報しなかったことを激しく後悔している

415 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 22:32:14 P
結婚してからわかった旦那のキレぐせ。
子供が生まれたら、子供が大きくなったら治ると
義母から言われてきたけど治らないどころか
先日は高校生の子供に説教中からキレ出し
手を出してしまった。
今、結婚前の人には絶対に別れることをすすめます。
キレぐせは治りません。
ここ何ヶ月は、ずーっと機嫌が悪く子供も私も神経ピリピリです。


416 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 04:34:47 O
一種の精神障害だよね、病気なんだよ。ご主人も親御さんからそのように
接せられた可能性アリ。
とにかく正常な人が異常者につきあうのは疲れます。こっちがおかしくな
っちゃう。

417 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 08:48:43 O
そう、キレぐせなんだよね
短気なんて表現じゃすまされない触発っぷり。
結婚前にわかってたら即解消だよ
でもウチは結婚前はわからなかった
例えば待ち合わせで待たせたのは私の方。怒りもせず待ってたし。
不機嫌になって怒る私をなだめるぐらいだった
旦那一人暮らしのアパートは汚部屋。
着る服も食べ物もこだわりないと思ってた
結婚してからだな。料理にいちいち文句。
「上手になるためのアドバイスと思え」から細かい掃除のチェック
長男教。義実家の愚痴をいえば「親の悪口を言うなら車から降りろ。」
と帰省後の高速で降ろされそうになったよ
子育論も厳しい。
全部母親のせいになる
自分の言う通りにすぐ行動しないと手も出るようになった
こんなに神経質で俺様だとは。
もう限界と思った矢先、単身赴任になって週末だけいるからなんとか我慢してる。
お正月が憂鬱だ。
先送りにしたけど離婚を計画中。浮気でもしてくれないかな。
長文すみません

418 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 17:56:32 0
私は彼からよく怒鳴られています。そんなある時の出来事です。

知らずにパートで入った事務所が実は恐い方々の経営で、私も怒鳴られる羽目になりました。
が、普段から彼に怒鳴られて慣れていた?私は無表情で「あ、ハイそれで」という反応で、
恐い方も「こいつなんで平気なの?」みたいな感じで、
最後は反応の薄い私をどうにかしてビビらせようと怒鳴りすぎて息がきれて苦しそうでした。

419 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 21:19:27 0
うちはキレるというより脅迫・徹底無視。
気に入らないと「俺にそんな態度とらない方が身のためだ」と脅し、謝るまで
徹底的に無視されました。
結婚前は同じく汚部屋で無頓着な人だと思っていたら、結婚後に豹変。
インテリアから家電、食器、トイレブラシにまで口出しというか指示。気に入った
物しか買わせず、BOXティッシュのカバーさえ1日がかりで選ぶ始末。
私がダイソーで小物を買ってトイレに飾れば「次から相談して買えよ」。
私の髪型、服、靴、バッグもモラ夫が選び、胸の大きさまで細かくネチネチ口出し。豊胸サプリまで
飲まされた。自分の服や靴は破れていても平気、何はさておき女物の服をネットや通販で探し、
「俺の言うとおりに、理想的な服装をしろ。でないとお前とはやっていけない」と。
人にそこまで求められるだけの容姿も収入もないくせに。
会社にバラしてやりたい。


420 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 07:57:10 O
親を見れば良かったわ
ウトもすごい神経質、こだわりが強い。
その上時代錯誤な男尊女
旦那、ウトそっくり。最近長男も似てきて…orz

421 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 11:12:05 O
うちの旦那は私がどんなに辛くても甘えも間違えも許さない。
産後退院翌日、私が熱だして旦那のお弁当を作れなかった。
朝謝り、昼にもごめんねとメールをすると「いいよ俺が悪いから。
お前が○○なのも、××してくれないのも(以下10個以上私への不満)
俺が悪いんだよ。」と嫌みに不満をぶつけてくる。
キレ癖もその後の死ぬ死ぬ詐欺もある。

422 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 14:38:11 0
「早く死んだら?」とか「お前の人生には何の意味もない」と言うので、
「そういうこと言っちゃいけないんじゃない?」と冷静に答えたら、
「おまえには何言ってもいいんだ!」だそうです。

423 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 19:17:55 O
先週私が熱を出して苦しんで自力で病院へ行き自宅で寝込んでしまっても
自分だけ食事して平気でいた旦那が風邪ひいて休んだが
仕事を早退して看病するのが当り前の態度!
自分で薬さえのめないで世話をさせて言った一言は

どうせ自分も仕事サボりたかったんだろ?

愛されずに育った人間は心が貧しいよ

424 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 21:58:38 O
また げんこつで頭一発
みぞおちに一発
右足すねは何発、蹴られたかわからない 
足痛いよぅ

425 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 23:15:13 P
>424 DVは精神障害。
いつまでたっても治らないから離れるしかないよ。

ウチは何を話しかけても徹底無視され
壁に掛けてある絵が落ちるぐらい
力いっぱいドアの開閉をする、書き出したらキリがないけど
すべて私に対する嫌がらせです。
話し合いをしても途中でキレ出す。
子供の成長とお金の問題が解決したら離婚すると決めてます。
私の親族も了解してます。
旦那には仕事上でつきあう人はあっても
プライベートでの友人がいません。
旦那の親族に結婚もできずに独身の変わったオバアサンがいて
ウチにもたまに出入りしますが、あきらかに異常な行動と言動。
兄弟からも近所からも相手にされてません。
旦那側の血筋なのかな・・・。
結婚する前にわかってたら絶対に結婚してなかったです。







426 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 00:05:28 O
うちもウトが変わった人で趣味なし友達なし。人と深く関われない人で
旦那と私が結婚したのを機会にトメが離婚を告げ県外へ。
今ウトは同県内で一人寂しく老後を過ごしてる。
旦那は親が離婚したのは自分が所帯持ったから一安心しての事だろうと
言うが私にはウトと旦那の後ヨロ。と言われたようにしか思えない…。

427 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 00:07:45 O
うちも友達と呼べる人は
一人もいません
だから休前日に飲みに行く相手もスポーツ観戦も
私がしなければならない
断るとあからさまに不機嫌になり八つ当りしたり
ケチ!俺には金を使いたくないんだろ!としつこい
こんな人間が作られたのは相当破壊的育児をしたに
違いないと思う

428 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 01:05:44 O
うちのも友達いない
私が友達と飲みに(忘年会シーズンだし)行くのを言うのに機嫌を気にして… 疲れます。


429 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 01:24:16 O
ウトがトメを殴ったり暴言はいたりとしてた やはり
子供(主人)も同じ事してる。

430 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 09:34:21 0
うちも同じだ。
些細な事で血相変えて怒り狂うよ。
1歳児を抱いている時もキレテ、殴られそうになったから逃げた。
階段で追いつかれそうになったので、引きずり落とされたら子供まで大怪我すると思い、
その場でうずくまって、体をまるめて子供にはこぶしが当たらない様に守った。
あの時のことは絶対許せない。
これは精神障害だと思う。死ななきゃ治らん。

431 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 15:18:16 P
ここ読んでたらDVする本人って友人いない人が多いですね。
いつも自分が優位にいたいのが友人同士だとかなわないからか
ただ単にコミュニケーションが取れないだけなのか。
かなわないだろうけど 旦那を精神科に連れてって
カウンセリングを受けさせたいです。
今は何かあったら、いつでも飛び出せるように
枕元に携帯電話、財布、車の鍵を隠してます。

432 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 17:09:25 0
旅行好きじゃないくせに子供と私だけ行くとなると直前になって嫌味ねちねち言う。
死ねよ、カス。

433 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 18:38:34 O
>>431
友人いる奴の方がたちわるいよ。
見方を作って善人ぶるから。

434 :431:2008/12/23(火) 20:33:34 P
>>433
そうなんですか。
味方を作って善人ぶるって腐ってますね。

ウチの旦那は自分が家でDVしてる事は
周りには言ってないと思います。(外ヅラがいい)
知っているのは私が堪り兼ねて現状を訴えた
旦那母、私の親族だけなんです。
なのでバツが悪いのかウチの実家には顔を出せない
情けない虫ケラ以下の腐った男です。

435 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:49:27 O
うちの旦那も友達いるよ。多い方じゃないかな
友達には面倒みよくてどちらかと言うと兄貴分
外面よし。だからたち悪い。

436 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 23:17:38 O
>>434 >>435
だからこそボイスレコーダーは有効なんだよ。

旦那の悪口言っていられるうちは心も病んでいないから、
その前に溜まった毒をしっかり出しとくといいよ。

437 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 12:59:43 0
怒声など聞こえた事のない実家だったので、
意味無く吼える旦那にうんざりするわ。
暴力も勿論あったが、ここ3年はましになった。

思い切って殴り返したら「酷いよ。暴力は嫌いだ。」と抜かしやがったので、
「あらあ?殴るの好きだから殴られるのも好きなんじゃないの?」
「私は両方とも嫌いだけど、貴方が喜ぶと思って殴ったのよ。」と何度も言ってからは
軽く当てる程度になった。でもゼロにはならない。

「怒鳴り声の聞こえる家庭は良い家庭では無い」と言ったら不思議そうな顔をしていた。
やはり育った環境が関係するわ。

438 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 22:01:15 O
奴が私をバカにするから
子供まで私をバカにする。今夜はクリスマス
子供に「シネ」と言われた。いらない存在なのかな?
熱くねぇラーメンをフゥーとしてバカか?と奴に言われてから夕飯食べてない。


439 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 05:54:24 O
旦那に4時間説教(罵声を浴びせ掛ける)されて「先に寝ろ」と言われ、旦那が隣の部屋で酒を飲み始めた
恐くて寝れない
旦那は友達がいない
商売相手と子分だけだから誰にも相談できない
私の友達とは縁切らされた
私は毎日自分の仕事のあとに旦那の仕事をやらされてる
家事も私がやってる
旦那は「俺の親父は酒乱だけど俺は違う」が自慢だったけどここ二週間は旦那は酒乱だ
「絶対にがさねえ」と言われた
明日逃亡すべきか…?

旦那が隣の部屋で狂ったようにぶつぶつ言ってて、殺されそうで恐い
酒はやめてほしい…

440 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 07:02:26 0
うちは酒が入ると酷くなるよ。
急に目が据わって恐ろしい形相になる。
そして何時間でも文句を大声で言う。対象はテレビの内容から社会情勢何でもあり。
あっ今起きてきた。怖い。

441 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 08:45:10 P
いいから逃げろ。
殺されてからじゃ遅い。

442 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 20:47:40 P
私も結婚するまで怒声を浴びるなんてことはなかった。
昨日のイヴと今日は怒声がなかったからホッとしてる。
ここの皆さんにメリークリスマス。

443 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 02:12:08 O
口では勝てないから手をだす。

444 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 02:22:27 0
なんか私と同じ人がいるなんて本当に心強い
我が家の旦那も主人が些細な事で切れます
例えば声の出し方が気に食わない、黙ってる顔が不機嫌だとか
なにをやっても数秒でアラ探しをします
顔を合わせている時間はずっと罵られたり怒鳴られたり
殴られたり食事がまずいと言っては皿を投げつけます
子供にはこんなお母さんでごめんねといいお前みたいなのは死んだ方が
家族も喜ぶだろうなというようなことをずっといいます
そういう彼は学校も登校拒否続きで家の職をついでるため
いつも寝ながらにして給料が入ってくる身。
母親に仕事しなさいと怒られるとこんな女房がいるから仕事も出来ないんだよ
という始末。母親にこいつ一度も食事を作ったことないしとか掃除も出来ない
とかまったくわけわからないことをいいます。
主人方の家族も息子のことを分かっているので私をかばってくれるのですが
次第に向こうの家族にDV被害がいくため最終的には怒鳴りあいになり
あんたが悪いんだと私のせいにしてきます。
外に出ると食事も作らない子供の面倒もみないし本当に困るよね〜と
大声で罵ります。私が毎日作ってるじゃないというといつ?何月何日?
ねぇ?いつ作ったの〜?などとわけのわからないことを大声でいうんです。
私も大声で言われて恥ずかしいので昨日もおとといもその前もうちで食べたよね
といってもへぇ〜?そういうウソを平気で付くんだ〜などと大声でまた・・・
いつもこういう嫌がらせを人前でしたりわけのわからない声をあげて
殴ってきたりします。診断書もとりました。
もう限界。別居始めました。殺されないように上手に別れようと
思ってます。

445 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 06:27:55 O
それかなりの人格障害だね
世の中とうまくいかない、自分自身がいじめられてきたんだろな
それをあなたに八つ当たり。
有利に別れられるよう作を練ってね。

446 :[sage]:2008/12/26(金) 08:59:43 O
≫444さん
頑張れ!
来年こそはあなたにとって良い年でありますように…

447 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 09:27:58 O
ひどい基地外だね。
早くあなたの人生があなたに戻ってきますように。

448 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 10:25:57 O
最近聞かされた話だと
姑も収入がいくらあるかとか知らされたことないし
生活費も最低限しかもらえてないって…
ウトメは公務員だから普通よりは収入いいくせに信じられない!

ウトメがそんなだし子供3人いるしで将来見越した結果、姑は旦那がまだ小さい時から今もパート出てる。
ウトメマジで軽蔑するわー
いや、でもこの話聞いたときは冗談だと思った。
旦那んちの食事とか家具って上等な物ばかりだから。
ウトメも傍目には威厳ある父親だしさぁ
ウトメそのままの人間性を旦那が忠実に受け継いでると確信した。


449 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 10:28:47 0
何がどう信じられないのかがよくわからん

450 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 10:40:22 P
ウトメ ×
ウト  ○

使い方間違ってるんだと思う。

451 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 11:03:11 0
旦那んちの食事とか家具って上等な物ばかりなら
ウトが家計管理してて立派な家庭なんじゃないの?
最低限の生活費でも食事は立派、家具も立派なんでしょ?
威厳のある父親で結構なことじゃない

452 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 12:22:44 O

ウトメじゃなくウトですか
どうやら言葉の意味を間違えて覚えてたようです
一度きちんとトメウトメコトメの意味を知りたいけど
ここで聞いたらスレチですよね・・・

義理姉曰く、
姑は自らの少ない収入の大半を食費や買い物にあてて自分の好きなことへの出費はいつも後回しにしてる。(本人はそのことを苦にしてないが)
家族のためとは言え、あれではあまりに可哀想だと。



453 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 14:26:28 0
>>452
つ ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1420.html

ここにいるなら用語の意味は正しく覚えといたほうが吉。

454 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 15:09:35 O

ありがとうございます!助かります。


455 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 18:08:28 O
旦那は気に入らないと急に怒ります。
食事も用意しておいても気に入らないと食べずに自分でラーメン作って食べたりコンビニで買って食べます。

遅くなる、と言っても急に帰宅したり急に休日になった、と言ったりするので旦那が帰宅すると思うと不安で不安で仕方ありません。
精神科に行き鬱と診断され薬をもらい服用し始めたら旦那も私と同じ病院に行き私のせいで自分も具合が悪い!と診察しました。
思った通りの診断がされず「お前の方が症状が重いからお前の方を持ってばかりいる医者でダメだ!」と言い、すぐに行くのを止めました。

しかし、私の医療費がかかるのと自分の思うように行かない結婚生活で腹立たしいようで離婚したいと言い出しました。
旦那はケチでお金に異常な執着があります。
外面も非常に良いので私の話を周りが信用しません。
このまま私が悪者になるのは嫌ですが何か良い方法ありますか?

456 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 18:19:04 O
完全なモラハラだよね。

457 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 18:59:54 0
家の中の様子等録音または録画できれば良いのですが

458 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 20:28:32 O
連休も辛いが、定年になったらストレスによる過労死確定。in亭主在宅症候群。

459 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 20:44:08 O
皆さん正月大丈夫?

460 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 21:04:32 O
正月は実家に子供と避難する。
旦那は帰れ帰れ!とうるさい。
食い扶持稼ぎに実家へ行ってろ!!と言うが周りには勝手に帰ってしまった、と嘘をついてる。
でも、もう精神的にボロボロだから実家に帰る。
親もホネカワスジエモンの私を見て驚くばかり。本当に申し訳ない。

旦那は私たちの留守に盗撮、覗き、無修正サイトのコピーDVDをつくりまくってる。
男なら当たり前だ!と怒るから黙ってる。

家庭内別居が一番だよね。お金だけもらえれば旦那いらない。

461 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 01:06:22 0
腕力による暴力だけがDVなわけではないですよ。
精神的・経済的・性的な暴力もDVです。

参考サイトです→http://here-now.gonna.jp/

DVに悩む人が一人でも減りますように。

462 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 10:39:18 O
不景気で減給になった旦那
今まで無給家政婦みたいに扱ってたくせに私の収入の方が多くなった途端おとなしくなった
小遣いも減らさず逆にアップしてあげた
少しでもモラ発言があったら追い出すつもり
私にとっては不況は立場逆転の好景気になった

463 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 14:30:03 O
旦那へ家庭裁判所から通達があった
陪審員制度ではない。何かと聞いたら仕事のだと
聞いても理由は言わない。開けるなと言われたけど
聞いても言わないし、凄く気になる。
昔旦那は警察沙汰になった事もある
旦那の横で開けようとしたら「お前は言葉がわからないキチガイか」
とおもいっきり蹴られた。
妻として夫が裁判に関わるなんと何事か知る権利あるよね。
人の手紙を見る事は家族と言えど犯罪にあたるの?
それを私がキチガイって何?
妻に言わない裁判事、隠して、知ろうとした妻を蹴る
旦那の方がキチガイだよね

464 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 14:59:08 O
裁判旦那の続き
その前に、旦那とはウトメの事で口論となり暴力ふるわれてたんだ
理由は昨日子供が疲れてた様なので7時ぐらいに寝て
明け方目を覚ましてしまいコタツに入ってたらしい
朝私が起きるとウトメから具合の悪い子供を
ちゃんと見てやってないだのざんざん言われた
それを、朝から大した事ないのに大げさに小言言われちゃったわ
と愚痴をいったら、
陰で悪口いうなとコタツをひっくりかえし、
私に殴る蹴る髪が抜けるぐらい引っ張るの暴力
今回は私もその理不尽さに言い返したせいもあるが。
旦那田舎にきて同居して三年愚痴ぐらい出るさと
それを聞くどころか
お前は何もしてない何も出来ないくせにと
この家のルールに従って当然だと。
そんなに嫌なら出ていけと

とりあえず、打撲は大した事ないけど明日診断書もらってくる
田舎の病院、つつぬけなので子供に何か影響すると
いけないと思い、今までは我慢してたが、世間の常識と感覚を
いざと言うときつきつけれるよう証拠は出来るだけ残すよ
遅かったけど

何でもハイハイと聞いてごめんなさいなんて私には出来ないよ
自分らの事は棚にあげて
私が自分らの気に入るようにやらないからと
何もしてない馬鹿扱いももうたくさんだ


465 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 17:40:46 0
夫宛の手紙を開けるのはダメだろ
裁判ってのはあくまでも個人宛になってるはずだよ
家庭裁判所ってのがよくわからんが
例えば本人が犯罪をおかしてなくても
訴える立場って場合もあるし
DVは別物として考えるべき
イヤなら離婚して出てけ

466 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 18:07:30 O
そうだね、手紙、携帯見るのはルール違反だと私も思ってる
旦那に了解得て開けようとしたんだが
承諾するわけもなく蹴られたよ。
おかしな話だが殴られついでみたいな想定内のような結果
話が前後して書いたけど
私に偉そうにして自分は妻にも言えないような事をしてる
という現状にもっていこうとしたんだが
タイミングよく配達されたので
あまり上手くいかなかったよ。


467 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 22:24:10 0
周りの旦那さんが優しそうで羨ましいなーって思う。
自分が選んだ人だから仕方がないけど。
何かもう疲れた。

468 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 22:30:55 O
男見る目がなかったわ。疲れたね。
こんなヤツの為に不幸になってたまるかという意地も
時に力尽きる時がある
おおらかで優しい夫と子供家族仲良く笑って暮らしたかったよ

469 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 00:00:24 0
親にも誰にも恥ずかしくて言えない。
でも誰かに話したい。

470 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 02:10:55 O
私もあったかい家庭作りたかったな…
でも、あの人とじゃ無理だ。
結婚したときは、まさか、こんな風になるとは思わなかったよ。

471 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 08:25:26 0
モラハラ旦那持つ奥様方、自分でモラハラを増長させているところはないですか?
私自身が機能不全家族で育ちいつも親の顔色を伺っていたのでそれが身に染み付いてしまい
強く出られると従ってしまったり黙ってしまったりしておりました。
やたら年上に可愛がられていたり(表情を読み取り機嫌を伺う技に長けていたんでしょうね)
年下に懐かれたり(卑屈だから年下の機嫌も伺う)社会では気に入られる事が多かった。
旦那もその1人だったんでしょう。そして結婚した相手に家の中で機嫌をとられ
いつのまにか「俺様偉い!」のモラハラ男になってしまいました。
そうしたのは私だと自覚しております。

…でももう終わり。時間はかかったけどやっと自由になります。

472 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 10:32:18 O
それはあると思う。
私も父親が暴力で制する人だったから嫌われたくない気持ちが前に出てしまい
それが習性化されてる。


473 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 22:26:30 O
私は、結婚する時に如何なる理由でも私に暴力振るったら離婚でわかれた。

そこまでなるまえに離婚届けにサインしてたのを保管してたからね。

モラハラは精神的だけど、言う事きかなきゃエスカレートして身体的になるんだとわかりました。

474 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 22:32:25 O
>>473
> モラハラは精神的だけど、言う事きかなきゃエスカレートして身体的になるんだとわかりました。

そうだね。そして一度暴力の一線を越えると、暴力奮うことに抵抗がなくなって
次からはすぐ手がでるようになる

475 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 02:35:26 O
>>471
同じです。
私も、いわゆる機能不全の家庭で育ち、常に、母親の顔色を伺って生きてきました。
言いたいことは何も言えないまま、育ちました。
だから、今でも、自己主張が苦手。生きづらいです。
考えてみたら、母親との関係をそのまま旦那でやっていました。母と旦那、よく似てるんです。自己愛のところなんか…
母とは、もう何年も会っていませんが、旦那ともそろそろ離れようと思っています。

476 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 18:23:30 O
読んでたら泣きそう

477 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 23:56:25 O
うちも同じ。つねに母親の顔伺いながら生活してきた…毒親に育てられた人はモラ夫を捕まえやすいらしいと本で読んだ。

年賀状の宛先も自分の分だけプリンターで印刷して私には使わせない。食洗機のコンセントはちょん切るし、キチガイとは生活できないわ。

478 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 00:48:23 O
今親父が母に「実家帰れ」って怒鳴り散らしてる。
俺の家庭はどうなるんだろう。

479 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 08:30:16 O
モラハラDVは子供の心に深い傷をつけるよね
お母さんと一緒に実家に避難して下さい。
お父さんは一人放置でオケ。

480 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 08:32:54 O
うちの旦那は俺の言う事を聞かないとこんな目にあうぞ
と見せ付ける為にもやる
と言いやがった糞野郎です

481 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 10:37:28 O
私が子供の頃家には笑いも多く、父はやる気いっぱいの人でした。
なのに今私が作った家庭は父親はマイナス感情しかもたらさない。
子供が可哀想でならない。
離婚も考えたけどパートでも始めようとするとボロクソ言われる。
何をやってもダメなのに仕事なんてできるか
俺が雇い主なら主婦なんて絶対雇わない
仕事でもどうせダメダメなんでしょ

頑張ることが既にトラウマ
走ろうとすると必ず足元に罠
無気力で仕方ない

心療内科にも行ったけど前はよく効いていた薬があまり効いてない気もする

友達に会う自信もない
家族にも見捨てられそうな気がする

482 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 06:50:05 O
私にあれだけの暴言と暴力をした夫が
酔って上機嫌な顔でコタツでうたた寝してるのを見ると
本当にヌッコロしたくなる。
神がいるならこの男に制裁を。


483 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 09:49:39 O
今年最後の屈辱的エチをされた。
大掃除で疲れているのに一方的に排泄するだけの。
これをされる度にエチが嫌いになる。
夫婦というだけで強姦していいの?出せば満足する?
本当に惨めな気持ち。

484 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 10:26:40 O
今月に入って、旦那の希望で二匹めの犬を飼った(私の反対は無視)
勿論世話はせず、夜泣きがうるさいと怒鳴って当たり散らすので、
毎晩私がケージの隣に寝て、2時間おきにトイレシートを替えたり、犬2匹の世話でクタクタ。
昨日から旦那が休みで、子犬を見てくれるというので、1ヶ月ぶりにベッドで寝ていたら、てめーいい加減にしろ、なに寝てんだと怒鳴られ起床。
私も寝起きで頭にきたので、大きい犬と一日外出。
帰ってきたら、ものすごい形相で殴りかかってきそうなので、二階の部屋に上がったら、階段を物置の中の物で埋めて降りて行けなくされました。
大きい犬がトイレをしたいというので、積まれた物を蹴ってようやく降り、「なんなの、これ」と言ったら逆ギレされ、馬乗りになって服を引っ張られたり、振り回されたり。
ところが朝になると、朝ご飯を作って猫なで声で呼びにきます。まるで何事も無かったかのように。
こっちが返事をしないとまた怒鳴りちらします。
大きい犬は怯えて私のそばを離れようとしません。
結婚11年め、前は数年に一度だったけど、いまはほぼ毎月こんな感じ。
旦那の父もこうだったようです


485 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 11:19:38 O
>>484
その馬鹿旦那、犬に噛み殺されてしまえ!

486 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 12:32:07 O
うちは「犬」を「連れ子」に換えて同じ事されました。
人間なら産みの母に返すというのがベストだけどね…
発狂旦那は血筋です。
うちのウトも気が小さいくせに怒鳴る殴るの最低爺だから。

487 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 13:41:30 O
ウトと旦那同じだよ
気に入らないと食卓ひっくり返す。
多分言い返してたら直接暴力奮うだろう
凄く神経質でこっちがキョトンとするぐらいの
些細な事でキレるし。この糞ウトの本性を知ってたら
旦那とは結婚しなかったのに。

488 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 17:27:43 0
ボダ旦那
気に入らない事があると物を投げる、蹴る、パチンコ狂 DV。
離婚してほしいが、親権、監護権を夫にしないと「お前を殺すか 俺が死ぬ以外ない」という。
死んでもらうのは一向に構わないむしろ・・・、しかし万が一私が殺されて
子供が犯罪者の父と殺された母を両親にもつのは不憫でならない。
殺す?ないないと思うかもしれませんが、
彼を知ってる人なら「やりかねない」と言うと思います。
実際言われてみると いつか殺されるかもなあと思います。

考えて考えぬいた結果が子供の親権を渡して離婚しようかと。
我が子は愛おしいです。いとおしさ故、子が元気で生きていてくれるなら本望と思うのは
おかしいでしょうか?あちらの義理父母は温かい方だし、
旦那は子供以外自分の相手をしてくれる人がいないせいか、子煩悩です。

489 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 21:15:34 O
殺される前に子供と逃げて!

490 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 21:22:59 O
朝から口もきかなくて不機嫌な旦那。
知り合いが来た途端笑顔になって酔っ払ってる。
料理してる台所に来て
死ね!用事が済んだら寝ろ!と悪態ついていった。
女中じゃねぇよ!!
お前より稼ぎの多い私に向かってふざけんな!!
と言えたら……。

491 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 22:02:21 0
旦那は普段はとても良い人。「大好き、愛してる」と片時も離れないくらいラブラブモード。
だけど2か月に1回くらいのペースで突然私のことを無視し出す。
短ければ1週間、長ければ2か月位その状態が続き、突然またものすごくラブラブな
態度になる。
そのギャップに振り回され、心身共に疲れ果ててしまった。

初めの頃、何回目かの「無視状態」のとき、理由を聞いたら「全部君が悪い」的なこと言われた。
・(メールで私が質問したことに、彼が間違った答えを送ってきて)俺に恥をかかせた
・新しいテレビを買ってやったのに、古いテレビを捨てなかった
・スキーに連れて行ってやろうとしたら、私が乗り気じゃなかった
などなど。
私が悪いことをした→バツを与えるために態度を変える、んだそう。

旅行の行先なんて、普通は一緒に相談しながら決めるものではないのかと・・・
普通のカップルなら「ここは?」「えー、こっちのほーがいいんじゃん?」とか
楽しそうな会話も、彼にとっては「えー」の時点で反論されたことになるらしい。

あと、何があっても絶対に謝らないし、彼のものすごい言葉の攻撃に耐えかねて私が泣いてしまっても
全く無視。
謝らない理由は「俺は間違ったことは一つも言ってないから」と。
人の心を傷つけても、それは悪いことじゃないのかーー!!!

これってモラハラと言っていいんでしょうか?



492 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 22:54:14 O
>>491
絵に描いたようなモラハラだと思います。

493 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 01:22:09 O
典型的なモラハラだね

494 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 02:16:24 O
>>491
モラハラもあるけど、うちの旦那とやることが似てる。アスペか人格障害では?

要は話し合いができなくて、一方的にキレる。相談がない。全て人のせい。これらは、過去にいじめにあったりした人でアアスペ傾向にある人に多い気がする。

495 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 10:07:10 O
他人の前では温厚な人の演技してるから反動が怖い
理由のない八つ当りや暴言でストレス解消する
この正月休みもすでに始まっている
今年こそ離婚する為の力をつけよう

496 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 11:11:16 0
491です。
コメントありがとうございます。やっぱりおかしいですよね。
私も無視している期間も、外部の人には胸がむかつくくらいの機嫌の良さと穏やかな態度。
お風呂入る前は上機嫌でいちゃついて、お風呂出てきたらキレてる・・・・
「キレる」というか、完全無視・表情消える・目合わさない→でもテレビ見て笑ってるけど。
は???この短時間に何が???
テレビには笑えるけど、お前には笑えないってゆーメッセージか!!??

494へ
相談できないって、話合えないって辛いですよね。
機嫌が悪いときと良いときの差が激しいのも、一緒ですかね?
彼には「友達」ってあまりいないし、いじめにあってたのかなぁ…
アスペの人、他に身近にいないから分からないけど、確かに言葉の行間を読めないってとこはある。。


497 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 15:19:50 O
アスペと一緒にしたらアスペに悪いよ
貴方に冷たい時は他人に優しいんでしょ。
この旦那は確信犯的にやってる。
八つ当たりと気まぐれな自分の行為で相手を傷付け、
混乱してる姿を楽しんでる。
簡単に言うとストレス解消に自分より弱い者を
イジメて楽しんでるんだよ
空気を嫁ないんじゃなく空気読んで振り回してる
精神的ドS嗜好なんじゃないの?



498 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 17:46:03 0
そうですね、確信犯・・・ですね。アスペは誰に対しても同じ態度取りますよね。
彼に言わせると私は「男のプライドを傷つける、いつも上から目線の人間」だそうで、
そんなこと男性から言われたの初めてでショック→自分がダメ人間に思えてきて。

以前、テレビでテニス見てて「アウト」の判定に、私が「今のインに見えたよね〜」と言ったら
キレた。
「そうやって人が下した判断にダメ出しする、卑怯でずるい人間」と。
もう怖くて何も口に出来なくなりました。何が当たり障りのない会話なのかも分からないから。
私なりに感謝を忘れず、否定的なことは一切言わない様に努力したけど
ダメみたい。
離婚しようと相談持ちかけたら
「この先100人の男に出会っても、その性格直さなかったら100人に捨てられる」
と言われ、かなりのショックを受けた。
・・・もう別れます。
他にもこういう目に合ってる人がいるってこと分かって、少し気持ちが楽になったけど。
ありがとうございます。


499 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 21:01:43 O
このままでは私がおかしくなってしまいそう

500 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 21:05:10 0
此処に書かれているモラハラですが
夫が妻に、ではなく父が娘に、という事もあるのでしょうか
うちの父の、娘である私に対する行動が此処で書かれている
モラハラに殆ど該当しているので気になりました

すぐ切れる、私の言葉尻を捉えてお前は気が狂っていると言う、
私の弟達を味方につけてオネエチャンはキチガイだと思うだろと
言って笑いものにする、母を捕まえてお前がきちんと教育しない
からこいつは豚なんだと言う、ごく潰しだと言って笑う、
仕事をするなと言う、していると気付くと怒って職場に文句を
付けに行く、私の友達にお金をちらつかせて相手がドン引きして
去っていくのをお前の所為だと言って絶対に謝らない…

子どもの頃にはおしりを何回も抓ったり、成績が取れないと
俺に恥をかかせるなと怒ったりしていました
私が成人になっても干渉してきて仕事に就いたり自立しようと
する事を邪魔してきます 夜は3時間以上も文句を言ったりします
私が怒って反論すると誰がお前にどれだけの金をかけて育てて
やったと思ってるんだ恩知らず、と怒ります

これは夫から妻にではないのですがモラハラなのでしょうか
私は疲れてしまって自分に全然自信がもてない気持ちで
どうしたらいいのかわかりません

501 :494:2009/01/01(木) 23:52:08 O
視線合わさない、表情なくなるっていうのはアスペ特有っぽいけど…
他人には態度違うとか、短時間でコロコロ変わるのは…二重人格とか統合失調っぽいですね。

うちの場合はウトも同じような感じで、トメと離婚してるので遺伝でしょうが、私も限界なので
離れます。おかしい人といるとこっちまで精神やられるんだわ。

502 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 00:07:05 O
自分からみたら十分モラハラ。
ごくつぶしとののしっておいて
働き始めたら妨害って…
自己矛盾に気付いてなさそうだし。
物理的にも精神的にも距離を置いた方がよさそうだけど…
多少のお金と勇気があれば…
(って自分にもあてはまるわ…orz)

503 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 08:00:27 O
こんな旦那っていますか?
朝から晩までセクスの事ばかり考えていて就寝中も寝返りの度触りまくり相手の体調や気持ちなんか関係なく求める。
応じれば朝晩連日要求。
うちはこんな性欲魔です。
一日中イチャイチャしたがってしつこいし断ったり嫌な顔をすると報復にでる。
今日も朝から断ったら
一緒に行く予定だった新年会に一人で行け!!と怒鳴りフテ寝。
性欲減退剤ってないかしら?絶えず悶々としているからキレ易いし言動も身勝手なんだと思う。

504 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 08:05:14 P
>>500
モラハラに該当するのかは分からないけど、毒親だね。
http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html

505 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 19:15:55 0
>>503
セックス依存症は立派な病気っすよ。
最近ではXファイルの主役の人がこの病気を告白してました。

506 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 08:21:50 O
あーもうアホらしい。

昨日旦那が新年そうそうキレた。
今、旦那の実家に同居中。旦那が夕飯食べようと皿を出そうとしたら皿がなかった。
義母が近所に料理をおすそ分けに行った時にその皿を使ったそうだ。
それを聞いた旦那はブチ切れ…
あれは俺の皿だ!!!あれじゃなきゃ食べられない!!!
そばに居て子供のご飯食べさせてた私はポカーンとしてしまった。
たかが皿でこんなにキレる人って…… 他の皿使えよ…



507 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 08:51:20 0
>>506
それって自閉症の症状と似てるけど知的障害なんじゃない?

508 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 10:16:00 O
福山雅治がやってる缶コーヒーのCMを繰り返し見せてやりたい。
嘘癖で絶えず他人からどう思われるか自分目線で気にしてる小心者の旦那に。
他人気にするより私に嫌がられてる事に気付け。

509 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:40:17 O
旦那が超機嫌が悪い
離婚をネタに一晩中、野次ら罵られそう。
恐怖
怖い
子供達が寝た後が怖い


510 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:20:23 P
>>509
とりあえず録音。

離婚するつもりないの?

511 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:28:36 O
携帯はポケットに入れて録音に挑戦します

旦那が一人目を寝かしつけに行った
二人目を旦那だけが寝かしつけに行くとすると
私は居間で待つことにるから
二人目の寝かしつけに一緒に行くか
もしくは
二人目がママと寝たいと言ってくれれば
今夜は何とかなるかも…
でも、夜中の寝室で暗闇で、何時間も罵られる可能性もある
どうするか
睡眠薬飲んで、子供と寝てしまおうか。

512 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:35:08 P
>>511
罵られたら逃げられないの?
部屋にこもるとか、いったん外に出るとか。

子供と一緒に眠って逃げられるならそうした方が良いよ。
あと、落ち着いた時にでも誰か身近な人に相談出来ないかな?

513 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:35:17 O
引き続き509です

夜中の話し合いは
怖いし、辛すぎる
殺されそうな恐怖です
何とか避けたいです
すいません
怖くて書き込みしまくり

514 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:43:42 P
>>513
避けられるなら避けて。
でも、そんな状態が続いているなら、いつかはどうにかしないと
あなたがおかしくなっちゃうよ。
書き込んで落ち着くなら、どんどん書くと良いよ。

515 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:46:57 O
>>512
話し合いが始まったら
蛇みたいに執拗に絡んでくる
もちろん寝室まで
逃げようとしたら、更にヒートアップしてしまう
明日は家裁に調停申請に行く予定です

9時が二人目を寝かせる時間

ご心配おかけしてます
すみません

516 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:48:41 O
旦那が寝かしつけから起きてきました


517 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:50:17 0
おいおい大丈夫かい。
市民相談センターで相談してどこか子供と暮らせる
シェルターを探すんだ。

518 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 21:26:39 O
誰の金で暮らしてるんだ!とか言われても。
仕事辞めて欲しいって言ったのそっちだし。
ありえない。嫌だ。

519 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 21:35:33 O
私の旦那もモラハラです
今後一生涯お互いし合える事はないです
でも無視して子供のために辛抱してます

大きくなって分別付くようになれば子供にも話して
どちらに付いてくかを聞いた上で離婚したいと思います

それまで私の精神力が続くかどうか…

離婚調停申請の方頑張って!
私に出来ない勇気を持ってるあなたに少しでも
有利な離婚が出来ますように

520 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 22:18:45 O
自分のこと書き込もうと思ってきたけど・・・
もう10時だけど大丈夫かな。



521 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 22:19:31 0
第170回国会 予算委員会 第4号
平成二十年十月十五日(水曜日)


○石井一君 私は、このテープをここで受けてくれとか、それをどうすると思ったけれども、
私自身がそれを聴取して、ここで私の責任と自信を持って問題点を提起したい、そういう
ことでありますから、議員の発言は許していただきたいと思います。
 その投票日の三日前に、ある県の創価学会会館でどういうことが起こっているか。
ちょっと時間は取りますけれども、皆さん、静かに聞いてください。

 選挙プロの集団の実態、選挙情勢の分析、全国情勢、最後の三日どう追い込むか。
集票活動、事前投票、戸別訪問、三人一組の部隊、婦人部隊、この執拗な学会の運動
というのは国民みんな知っていますよ。ある人は迷惑を感じてもおりますよ。
熱心なものですよ、宗教と政治と選挙運動が一体になっておるんですから。

 そして、この中には、民主党は仏敵だと言っているんですよ。

仏の敵ですよ。

一遍、学会の最高幹部に聞いて、一遍どうして仏敵なのか聞かしていただきたい。

 そして、県長の次に、いろいろ選挙分析があった後、婦人部長は、菅が来ると、
仏敵を追い払えと、同盟唱題というのか、のろいのお経をあげたら突然突風と大風が
吹いてきて、大雨が来て、それでその菅直人と候補者はこわごわ退散したと。

そこでまたごっつう拍手が起こっておるね。


宗教が悪いと言っておるんじゃないんですよ。
しかし、ここまで来たら行き過ぎだというふうに私は思うんですよ。
 総理、御感想はいかがですか。
http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/sangiin/170/0014/17010150014004c.html

522 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 22:30:32 O
今頃ネチネチ言われて辛い思いしてんだろうか
私も夜中説教あったな。
「躾してやるんだ。身内だからこんなに言ってやるんだ。
有難いと思え」って、
私の駄目出し、侮辱。規則決めを夜中3時まで延々と。
今は言葉もわからないキチガイに何言っても仕方ないと
無視攻撃。
言われて傷ついた時もあったが今では
キチガイはヤツの方、そんなヤツの言葉が
私は分かりたくもね〜やって。
離婚しようと決めてからもうど〜でもよくなった
かなりウザイけどね。離婚を有利に進めるから
暴言吐くだけはいて不利になって下さいと待ってるぐらいさ
しっかり記録させて頂きやす!って感じ

523 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 03:42:14 O
キチガイとか頭悪いとか市ねとか。
お前はどういう躾されてきたのか。
常識がないとか。
出ていけって言っといて本当に出ていこうとすると殴るとか。
モラハラ?



524 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 03:52:08 0
父親の暴力は自己防衛なんだよね。暴力受ける妻の特徴は

1、ふくれっ面して夫の心を拷問にかける
2、夫と一心同体じゃなくていつも高見の見物、ケチは付けるが協力はしない。
3、他人、友人、親戚にまで夫の欠点をふれまわって憂さ晴らししている。
4、両親に誉められて育っていないから、夫を誉めない、励まさない。

暴力を振るう父親と一緒にいて、母親がどんなふうに父親を傷つけてるか
観察したほうが将来役立つよ。仲直りの仕方も覚えるしね。
過去を忘れるという大切なことをね。

525 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 04:03:57 0
は?DVが自己防衛?警察で言ってみてよw


526 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 05:31:47 O
すいません、愚痴らせてください

私も3時まで説教ってのよくある
一度朝七時までやられた
そのまま徹夜で仕事→家で仮眠→起こされて再び3時までだったので帰宅拒否した
その後半年は大丈夫だったけど、今はまた元通り…
あげく「消えろ!」「出ていけ!」と夜中の三時に。
パジャマ姿で逃げようとすると足払い
「お前は俺を殺す気か!」と殴る蹴る
「いっそ殺してください」と言うと
「やっぱり俺を殺す気だな。汚い女め。一生ゆるさねえ」
と言われ寝室に監禁
翌朝は涙声で土下座されたかと思うと勝手にきれて説教→会社に遅刻
稼ぎないくせに「なんで仕事辞めてくれないの?」が口癖
「お前のために教えてやってる」
「世間知らず」
「お前みたいなつまらない女、相手してやってるの俺だけなんだから感謝しろ」
一度はみそ汁をぶちまけられた
理由は「作れと言ってないのに作るな」だった
あと、「くだらない女がくだらない仕事しかできないくせに、はした金稼いで偉ぶるな」だった
無言で頭叩かれたりもする
なんで別れられないんだろ
何度も自殺しようとしたけど、今生きてて書き込んでスッキリできてよかった
なんとかマシに生きたい
子供できないようにこっそり必死に洗ってる

DVにあってるみなさん頑張って生き残ろう

527 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 05:46:36 O
>>524
自己愛性人格障害の特徴だね

528 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 06:09:11 O
>>526
早く逃げて。
子供いない身軽なうちに。
洗っても避妊にならないし。

でもこのまま、顔色を伺い精神的に追い詰められた
奴隷生活になるんだよ

529 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 06:09:26 O
>>526
早く逃げて。
子供いない身軽なうちに。
洗っても避妊にならないし。

このまま、顔色を伺い精神的に追い詰められた
奴隷生活になるんだよ

530 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 07:58:32 P
>>526
ピル飲みなさい。

あとはとにかく逃げて。
DV,モラハラの証拠ある?
ないなら覚えているだけでも日記つけて。

別れられないのは共依存に陥ってるからだよ。
カウンセリング受けたり、行政に相談してみて。
子供いなくて仕事持ってるなら、今すぐ家を出ても生活出来るんだよ。

531 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 09:33:20 0
>>526
今後一人で生きられるのか心配で別れられなくなってるのかもしれないけど、
はっきり言って、離婚しても今より悪い生活になることはないと思うよ。
ていうか、早く別れなよ。
一生絶縁したほうがいいと思うよ。

532 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:52:00 O
509です
昨夜は睡眠薬をいつもより多めに飲んだので、即入眠できました。
旦那が寝室に入ってきたのも分からなかったです。

>>526
うちも同じく3時頃までチクチクお説教と野次り、謝罪の連続。
精神的につらい


早く普通の生活がしたいですね。


533 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:05:32 0
てか、
とっとと別れろよー(大爆笑ッッッ!!!!!!!!! :もう字で書くしか表現できねえ!

お前ら、馬鹿だろ??????????
一生そのまんまだよww



534 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 18:30:01 O
>>526
長いことセクースレスのせいで旦那のストレスが貯まってるんだよ

535 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 20:46:26 O
>>526がすごく心配…
本当逃げてほしい

536 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 20:52:50 O
離婚を切り出したいけど、逆ギレされ何をされるか分からないから
怖くて言えない人いる?
過去に2回話し合う機会があったんだけど
暴力や暴言、言い訳と泣き落としで話にならなかった

また、なんとか調停や裁判して離婚できたにしても
その後の報復がありそうで怖い

ニュースで元旦那に妻が殺されたとか、別居中の(ryとか聞くと
ひとごとに思えない

537 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 03:14:00 O
>>536
二人きりで話さないで、弁護士さんにすべて任せた方がいいと思う。

538 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 04:58:10 O
426です
たまに旦那を殺したくなる
夜中三時に富士山のまわりにいきたくなる
でも行く手段が少なくて。面倒で。行きやすかったら私はもうとっくに死んでる
でも死にたくない本当は
今まで一度も死ねたことなんかない
私は一生このままなのか
私の27年の人生の集大成がこんななのか
何も自信ない
今すぐ消えたい


539 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 07:32:26 0
>>538
バカ旦那の前から消えたら?
この世界から消える=死ぬことなんかない。

バカ旦那を人生から切り離すだけでいいんだよ?

540 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:31:52 O

ごめんなさい愚痴らせてください…

夫は怒り出すと暴れて
毛穴という毛穴から変な汁が出るほど髪を引っ張りまわし、
首を絞めてきたり口を押さえたり頭を足で踏みつけたり…
テーブルをひっくり返して壊したり、ドアを乱暴に閉めたり蹴ったり殴って壊します…

バカ、クズ、死ねは夫にとっては標準語で
指摘しても、自分にとってはふつうで、悪いと思わないから謝らないの一点張りです…

私がおかしいから精神科に行けと言われて行きました。
病気はありませんと言われて帰ってきたら
「治らないなら絶望的だね。性格が悪いからそうなるんじゃない?」と言われました…

なんだか本当におかしくなりそうです…

やめてと言っても
子供の前での暴言、暴力をやめてくれません…

今、実家に戻って連絡を絶ってる状態なのですが
連絡できない状態にした私が悪いと言われるんだろうな…
社会人として、いい大人として、会社じゃ通用しない最低な事をするダメ人間だって言われるんだろうな…
お前本当に会社に行ってたの?なんなの?バカなの?死ぬの?てか死ね。って…

夫の父親はあと10年20年すれば丸くなるからと言っていたけど…

その前に自分がダメになりそう…
落ち着いてる時は優しいのにな…
愚痴が流くなって本当にごめんなさい…
吐き出せて少し楽になりました…

541 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:41:32 0
>>540
実家の両親はその話聞いてなんて言ってるの?
愚痴ってるレベルじゃないと思うけど。
落ち着いてる時は優しい、って優しいんじゃなくてただ機嫌がいいだけ。
結婚相手選び間違った事実を受け止めて、全力で逃げて。
もうすでにおかしくなってるよ、DV被害者、という病にかかってる。

542 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:47:42 P
>>542
DVの証拠はある?
診断書も取ってね。
離婚出来るよ。

そんな男と一緒に暮らしてたら、子供もDV男かDV被害者に育つよ。
絶対に離婚した方が良い。

543 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 16:14:33 O
>>541さん
>>542さん

親身になって聞いてくれてありがとうございます(´;ω;`)
両親も親友も別れた方がいいって言ってます。
母親が怒鳴り散らされドスの利いた声で罵られている場面にたまたま遭遇し、
チンピラと変わらないじゃん!とにかく身の安全が大事だから。と、連れ戻された次第です。

私も頭ではもう無理だ…と思いつつ、
夫にお前が悪い!裁判してやるから見てろよ!子供の親権を取ってやる!と言われると私が○○するのは止めてって夫がイラつく事を言ったから…怒らせた私が悪いのかも…子供と離れたくない…と不安になってきます。

それに、大人しくて心が広くておっとりしているO型の特徴がそのまま当てはまる俺がこんなに怒るのはお前だけだから。と言われると、私がやっぱり悪いのかな…私が変われば、優しくなるのかな…と…
そして、もうしないって言葉にかけてしまいます。

診断書等は取ってませんでしたが、
耳に引っかかれた時の傷と、腕にも傷の後が残ってます。
あとは…テーブルをひっくり返されて板が少し割れてるのと
襖の木の部分が折れてる事と車のボンネットが殴られて凹んでいることくらいしか証拠はありません…

(壊れた服や物は随時処分していました。怪我も腕や足や髪の毛の中が中心で、隠して生活していたので誰も見てないです。&離れて暮らして3ヶ月くらいなので青タンは消えてしまいました。)

毎日着信はあるので
今、メールで、もう二度としないと誓えないなら、もうついて行けないむねを伝えてみました。

少し自分のこれからを考えてみようと思います…(´;ω;`)

544 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 18:40:00 P
>>543
それ、あなたが共依存に陥ってただけだから。
安心していいよ。何が起こってもDV男に親権は渡らない。
裁判したって、DV男が勝つことは無い。
あなたが悪い事は何一つとしてない。

冷静に考えてみてよ?
もし、あなたが少々酷い事を言っていたとしても、暴力が正当化されると思う????
悪いと言われている事をなおしたら、優しくなると思う???
どうせまた重箱の隅をつつくように別の部分を探してきて、暴力を振るうだけだよ?
DV男は暴力を使って相手を支配したいだけなんだよ。
けして相手を幸せにしようなんて、これっぽっちも考えてないよ。
何度暴力を振るわれたら分かる?

545 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 22:59:09 O
二度としないと言って繰り返す、暴力の後は優しくなる
「お前が悪いから」と被害者に自分のせいだと思わせる、
DV男の典型だよ
せっかく守ってくれる実家があるんだから
もう戻っちゃだめ
子供の為にも威圧的な歪んだ世界から脱出してね
自分の人権を取り戻して穏やかに生活できる幸せを祈ってる。
日記でも証拠になるから、思い出せるだけ詳しく書いて
旦那メールも残しおいて。

546 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 09:01:29 0
DV男の誓いなんて、屁みたいなもんだよ。
すぐに消えちゃうよ。
皆も言ってるように、子供が取られてしまう事はほぼ確実に無い。
ただ、実力行使が怖いから、子供の身辺には気をつけてね。

実家での今の生活どう?
「何か言ったら怒鳴られるかも?
 いきなり髪をつかまれるかも?
 今は優しいけど、何時豹変するんだろう?」
と、びくびくしないでもいい生活はホッとするでしょ。
大きな物音がしても、それはあなたを責める為の音ではないんだよ。
でもそれが当たり前なんだから。
あなたには、怯えないで生活する権利と価値がある。
バカ男が何と言って騙そうとしようが、あなたには権利と価値がある。
もちろん子供にも。
そして、あなたには子供を守る義務がある。

547 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 10:20:20 O
DV・モラ夫と離婚しました。
できる妻ではなかった自分が悪い。誰だって、イライラして当然。
でもだからといって殴るのは間違っている。
相手が間違ってるのはわかっているけれど、自分ができないのにも原因があるから。
DVという言葉は知っていたけれど、自分ができくてイライラさせてる原因があると思ってました。
だから、被害者センターでいくら「あなたは悪くないのよ」と言われても、そんなことはわかってると思ってました。
私は悪くない。だけれどイライラさせているのは事実なんだ。

離婚したら全てがすっきりしました。憑き物が落ちたようです。
元夫のそばにはぜったい行きたくありません。
DVということで向う3年は父親と子を会わせないと裁判所で取り決められましたが、3年後会いたくも合わせたくもない。

どこかでDV加害者のスレでもあれば、奴は私を悪く言ったりしてるのでしょうかね?

548 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 11:20:33 P
>>547
言ってるかもしれないけど、言ってたとしてもそこの住人にフルボッコに
されてるだけだと思うよw
意外に良心的な人が多いよ。2ちゃんって。

549 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 11:24:45 O
>>544さん
>>545さん
>>546さん

ありがとうございます(´;ω;`)
なんだか読んでて涙が出てきました。

>>544さん
全部自分が悪いと思っていたので
すごく気持ちが軽くなりました。
暴力は何があっても正当化できないし、決して人にはしてはいけない事だと思います。
優しくなっても一時的なもので、また繰り返しますよね…
いっその事殺して下さい…と暴力の最中に言ってしまったくらい、もうこの人と一緒にいることが無理だと分かっているはずなのに…
冷静に考えてみると異常な状態ですね…これが共依存ってやつなのでしょうか…。

>>545さん
ありがとうございます(´;ω;`)
確かに何度も何度も何度も…繰り返えされています…
最近では、約束すると約束だったのでは?と指摘されるから約束しない、できない、またやります。なるべくしないようにはするけど、しないとは言い切れません。と言っています。
つい数日前まで、骨が折れた事や入院した事もないしで、DVなんて意識していませんでした…
ただ、バカや死ねなんて、人に簡単に言うことが理解できなくて、それだけはどうしても許せなくて
検索してみてはじめて、髪を引っ張られる事や踏みつけられること、言葉の暴力もDVなんだと知り驚きました。
メールはほとんどしない人なので入院日記の方をつけてみたいと思います。

550 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 11:25:36 O

>>546さん
子供のためにもお父さんの存在を無くしてしまってもいいのだろうか…?と思っていました。
我慢するなり話し合いで解決していける事もあるし、人も変わっていくしな…なんて…甘かったですね(´;ω;`)

でも実際、実家に戻ってきたら、最初は違和感がしたけど、何もなく淡々と過ぎてく平和な日々がありました。
みんな笑顔で私も笑顔になれます。
最近は、これが普通の生活なのかもしれないな…と思うようになってきました。

両親に取るなと言われてた夫からの電話を取ってしまい、怒られてるって部分は変わらないけれど、凹み続けて暗いままで閉じこもる事もなくなりました。

一番は、子供を乗せて車を運転してても隣から髪の毛を掴まれて振り回されない分、事故の心配がなくて安心してます。

ただ言われてる通り、実力行使の部分が怖いです。
子供を連れて出て行こうとしたら、髪の毛を引っ張り殴る蹴るは普通誰でもする事だから、今度私の実家に話し合いに来たとき、無理矢理子供を連れて出てってやる。お前の父親が何やるか見物だな。よく見てろよ。楽しみにしてろ。と実際言われたので…
言われたからには子供は別な家に隔離しようと思っているのですが…怖いです…

551 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 11:28:10 O
>>549
※訂正※
×入院日記→○日記でした;

552 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 15:29:33 0
弁護士入れなさい。ご両親のツテとか、それがなけりゃ法テラス。
費用はご両親から借りるなり、法テラス使って分割にしてもらうなりすればいい。
傷跡が残っているなら、一応今からでも病院に行っておくこと。

間違ってもそんな恐ろしい男を、あなたの実家に入れちゃダメ。絶対にダメ。
どうしても話し合いをするのなら、あなたの実家ではなく、
ファミレスなど誰か第三者の目がある場所で、
もちろん一対一ではなく、ご両親も同伴の上で話し合いしてください。


また、次から話す時はICレコーダーなどで彼の言葉を録音してください。
あなたのご主人の言葉は立派な脅迫です。
そしてきちんと被害届を出してください。
接近禁止命令が取れれば、警察があなたを保護・警護してくれます。

それから最後に、あなたはカウンセリングを受けてください。
あなたがDV男の呪縛から逃れられないと、お子さんが幸せになれません。

553 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 19:08:38 O
>>552さん
アドバイスありがとうございます。
今日1日、DVやモラハラに関する話を読んでみました。
言われた言葉は書くだけ書いて日付の分かるものは日付をつけてまとめ、レコーダー等も検討してみようと思います。

いまだに、恐ろしく思う瞬間があっても優しい瞬間もあるから人間の感情として考えると普通なのかも…騒いだら不快にさせてしまうかも…普通なのに言ってしまう私が悪いのかも…と怖じ気づいている自分がいます…。

話し合いの席は…
連れ戻された日に家族と夫と話した際、
私や子供の事よりも自分の主張しかしない夫を見て
もう夫と話すレベルではないので、向こうのご両親と…または向こうのご両親をふまえた状態でしようという事になってます。

が、夫の両親は離婚されていて、お爺ちゃんお婆ちゃんに子供を預けて暮らしてきていて殆ど関わりがないらしく、乗り気ではないようなので、もし私の家族だけになりそうであればファミレスを検討してみます!

あと一度精神科で診察を受けたのですが、
カウンセリングはまた違う感じなのでしょうか?
やれる事はやっていこうと思います。

554 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 13:03:23 0
今働いてなくても親権は母親がとることはできますか?

555 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 13:05:04 0
子供が小さいと
無職であっても母親が親権をとることが多いようです

556 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 13:12:59 0
母親が親権を取れるようで安心しました。
ありがとうございました。

557 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 13:48:27 0
モラハラは常に。年に3回ほどDV。何回か殴る蹴る程度。
会話中や気に入らないことがあると怒鳴るので
最近、ビクビクしてることがある。
子供がいるので生活していけるかどうか不安で離婚に踏み切れない。
年に3回ほどDVなので我慢すべきなのか。
子供にも悪影響なのも気になる。

558 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 16:30:08 O
りなら今一緒に死のうぜ』と笑いながら包丁まで突きつけられた。
刺す勇気なんて無いくせに。
本当にキチガイとしか思えなかった。恐い。

もうさすがに耐えられないので、彼が疲れて寝た隙に今友人宅に逃げてきた
今彼からの着信の嵐。

冷静に考えてみたら性癖気持ち悪い、理屈っぽい、男尊女卑の思考を持ってるってゆう最悪の男なのに何でもっと早くに別れられなかったのかなぁ・・・と自分に嫌気がさす。
勇気出してコイツとは別れて自分を磨きながらいい男探します。
私も399のように結婚前に気付いて良かったorz


559 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 16:31:23 O
あ、途中からになってしまった・・・


560 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 17:54:38 O
ここを見ていると、無性に自分の過去を思い出すよ。
DV父親持ちだった立場から言うとDV父親なんて百害あって一利なしです。

私の母親は『両親揃ってないと子供が不幸』と言う考えだった。
親戚も祖父母も頼りにならなかった。
就職と同時に家を出て、母親を説得して離婚させたのが数年前。
今では母親も共依存時代を振り返って『どうかしていた』と言ってます。

生まれた時からDVに晒されて育った私は
結婚や恋愛に恐怖しか感じません。
他人から行為を寄せられる事すら嫌悪してしまいます。

どをなに貧しい暮らしをしても惨めな思いをしても
あんな父親と暮らすのに比べたら苦になりません

DV夫と別れることに躊躇している人、
特に子供が居る人は子供の事を考えてあげてください。
DV親と居る事自体が子供の不幸なんです。

これ以上子供を不幸にしないでください。
子供の立場からなのでスレチかな。失礼しました。




561 :560:2009/01/08(木) 18:08:53 O

行為 → 好意
どをな → どんな

です。誤字ごめんなさい

562 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 19:44:39 O
>>560

> DV夫と別れることに躊躇している人、
> 特に子供が居る人は子供の事を考えてあげてください。
> DV親と居る事自体が子供の不幸なんです。

> これ以上子供を不幸にしないでください。
> 子供の立場からなのでスレチかな。失礼しました。

スレチじゃないですよ。
説得力ありますよ。とっても勇気づけられました。ありがとう!



563 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 15:40:48 0
お互いに張り合うから酷い事になる。
ケンカした原因を話し合ったら?って母親に
言われた。
話し合って解決してもまた違うことで因縁つけられて
やられると思う。
話し合おうとしても話をすりかえてくるし。
本当に和解なんてできない。
人の気持ちが分からない人何だと思う。

564 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 16:38:15 0
母親お花畑だな〜


565 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 19:19:32 0
まぁ、普通の人はそうやって
やっていくんだからな。
問題は、片方が普通の人じゃない「理論が通じない」
特殊な人間だって事だよ。

でも、母親がそういう普通の人しか知らないってのは
ある意味いいことかもしれない。
>>563
は両親由来の共依存じゃないってことだよ。
自分を信じて!

566 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 22:04:30 O
何度かキレやすい旦那の相談をさせてもらってモラ夫と教えてもらった。
怒鳴る事はなくなったけどすぐ不機嫌になり、嫌味やため息などがすごい。
例えば何か意見を求められて自分の意見を言うと必ず否定される。
否定されるからと自分の意見を言わないと、黙っている事にキレられる。

さっきも買い物に行った時に何かが気にいらなかったらしく機嫌が悪くなりキレられて
私も思わず「そうやって威圧するから自分の気持ち言えないの」と言ってしまった。
少し経って旦那は機嫌を取って来たりしゅんと落ち込んで「すぐ怒るって言われちゃう」
「どうせ俺ってダメ人間だから」とか「また〇〇って言われちゃう」って言われた。
なんか頭おかしくなりそうなんだけど、これって私がおかしいのかな?
キレられたり落ち込まれたりして気が狂いそうになる。

567 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 22:17:55 0
あ、うちの旦那と一緒です。
すぐキレて、「言いたい事があれば言え!」と言うので話したら、
「はいはい、俺がすべて悪いんです。」とすねてしまう。
こうなったら何を言っても話し合いにならない。
なんなんだろ?


568 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 17:03:49 0
落ちこむとか、拗ねるのは策略だから放置
「どうせ俺が悪い」的な事言われたら
「それで謝ってるつもり?」
とでも返しておけばいい。


569 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 05:55:45 0
>>566
そんな夫の姿を録画してみたら

570 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 19:32:29 0
一緒にカウンセリングに行こう?と言ってみたら?

571 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 10:07:01 O
やっと旦那が発達障害だという事に気付いた。
モラDVだけに気をとられて根本的な症状が見えてなかった。
この先結婚生活を続けたいなら病院に行って欲しい、と言ったが
本人は自覚がない。
全部周囲が悪い、と思い込んでいる。
ホント嫌になる。

572 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 10:14:13 O
>>563
うちは昔義祖母に「アンタも言い返すからいけないのよ」と言われた。
こっちがどれだけ我慢して顔色うかがってるかも知らないで。
周りから見たらただの我慢不足だと思われるんだろうね。
ちなみに旦那がまた暴れたので病院行こうと言ったら
「70%の人間が何かしら診断されるって医者が言ってた。
悩みのない人間なんかいないだから俺も行かない」と
疲れてこうなってるだけと思いこみたいみたい。違うのに。


573 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 13:39:00 0
>>572
何かしら診断されるとして、それは自覚症状に見合った病名を医者が用意する
からでしょ?保険請求するには病名が必要だし。
厄介なのは、自覚がないのに重大な障害を抱えているボダの方々。
あなたのダンナとか、私のダンナとか・・・w

574 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 16:11:17 0
病院に連れて行きたいけど田舎だから
プライバシーもなくバレそうで怖い。
ちょっと離れた所だと通いづらいし。

575 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 13:19:02 0
ニュースでやってた、星子被告。
「女を自分の思い通りにしたかった。性奴隷にしたかった」
私のダンナと同じ人種。ダンナは「性癖だから黙って従え」と
恥ずかしい服装を強要し、ヒマさえあればカタログやネットで女物の服を物色。
私の希望や好みは全て「口答え」。「黙って言うとおりにしろよ」
「言うとおりにしないと離婚だ」と脅迫し続けた。
「そんな格好しなさそうな女を思いのままにするのがいいんだ」と王様気取りだった。
そんな毎日だから、よく家を飛び出して深夜徘徊してたのが良かった。
ある日「俺の性癖は絶対に変わらない。俺を好きなら喜んで従えよ。それが
できないような人間なら、離婚だ!」と言われ、家を出た。うまく実家へ
帰ることができた。ダンナはいつもの徘徊と思ったらしく、止めもしなかったから。
ダンナの宝箱(キモイ)の中には、女子高生を性奴隷にするというPCゲームソフトがあった。
私も下手したら殺されてたかもしれません。

576 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 15:53:03 O
ウチの旦那も「俺が全部悪いんだよね」とか言う。
『うん、そうだよ。アンタが全部悪いの。わかったらもうしないでね』って言い返す。

喧嘩してる時いつも「はいはい、俺が悪かったです。ごめんなさいね」と反省してないように言う。
だから私も何かある度に旦那と同じように言ってる。
すると旦那がキレてくるから「アンタがいつも私に言ってることだけど?こんな風に言われたらムカつくよね?わかったらもう言わないでちゃんと反省してね」と言ってやった

577 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 17:28:21 O
うちなんか正論や常識的な事を言っただけで
ムカつく!!意地悪!!
って怒鳴るから話し合いにはならないわ



578 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 17:32:47 O
>>577
意地悪ってwww子供みたいだねw

579 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 18:26:58 0
TVニュースで星島の裁判での話を見ている時に、
裁判員でこういう事件にかかわらなきゃいけなくなった人とか、
裁判資料の写真を見せられたらPTSDになるだろうねって話をしたら、
「いいな」とか言う旦那は人格障害ですか?
ネットでグロイ画像とか喜んで見てます。
ニュースで事件事故で人が亡くなったりするのを見聞きすると、笑っています。
体や頭の障害の人とか、たまにスペシャル番組などでやっていますよね。
そういうのもゲラゲラ笑って見てます。
今日はあまりに腹が立ったので「精神病院行って診てもらいな。絶対病気だよ」と言ってしまいました。
一歩間違えばこの人が加害者になるんじゃないかと思いぞっとします。

580 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 18:30:10 0
>>579
ダンナの導火線に火をつけてしまったあなたが被害者かもしれんよ
あまり刺激しないほうがいいって・・・

581 :572:2009/01/14(水) 18:54:18 O
>>573
旦那はボダだと自覚してるか、少なくともそうかもと疑ってはいる。
うちの旦那は反省ではなくすぐ責任転嫁して被害者面するけど
前に暴れた時もしばらくしたら「俺は機能不全家族で育ったから
こうなったのかも…」と親に矛先が向き自分は被害者面してた。
PCで調べたらしく同じページ境界例があったから
「あんたこれじゃないの。」
と一致する症状例を全て読み上げたら「…そうかも…そうだね…」と
うなだれてた。
でも病気と確定されたら今まで思いこんできた『俺を怒らせてるのは
お前が悪い』は間違いだったと認めなきゃいけないし
同時に今までの事を私に責められるるから認めたくないんだと思う。

582 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:48:07 0
>>580
もし被害者になっても、人格障害者は罪にならないのでしょうか。
やられ損ですね。
はらたいら裁判の家族5人殺しで死刑じゃなく無期の判決ニュースを見てた時、
「へぇ、5人殺して無期か」の言葉に、冗談なのか本気なのか、
身の危険を感じずにはいられませんでした…。

583 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:37:37 0
今日、スカパーで見たディスカバリーチャンネルの番組で
犯罪者も愛を与えれば攻撃性が薄れるとやってたよ。

584 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:38:31 0
人格障害が原因の場合には、付け上がるだけかもしれない。

585 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:40:55 0
>>582
刑法では人格障害でも減免はない(相当酷い妄想性以外)と聞いている。
だから宅間もああなったわけで。
でも後で極刑にされても被害者は戻ってこないから割が合わないのは一緒か。

586 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:54:17 0
>>583
人格障害の種によって違うだろうけど、ボダ相手にそれやったら大変。
そんなこと信じたらつけ入って操れる奴認定だ。
幾ら大切にしても足りないと騒ぐよ。お前の愛情不足が原因と責任転嫁。

587 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 22:13:12 O
>>583
前に見たディスカバリーでは愛を与えられないで10代半ばまで育った
犯罪者はどんなに愛を与えても更正しないで、犯罪を犯したり
愛を与えた人を裏切ると言ってたぞ。
>>585
等質は人格障害?あれは減刑になるよね。

588 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 22:15:30 0
>等質は人格障害?あれは減刑になるよね

糖質は人格障害じゃなくて精神疾患。
糖質とか妄想性のように妄想が起因の時は減刑になる。

589 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 10:26:39 0
>>579
旦那サイコパスってやつじゃね?

590 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 03:27:00 0
旦那がモラ夫です
突然キレて怒鳴ったり睨みつけたりした後、何か月も無視・無言が続きます
最初は意味が分かりませんでした
正体がわかった後、少し迷いましたが「あなたはモラ夫だから治らない」と言ってみました
人の言う事なんか、絶対に聞かない人なので「治らない」に凄く反応して
「僕は他の人とは違う。自分を良くする事に興味がある。必ず僕は変わる」と言い張り、
実際よく努力したと思います
で、2年が経ち、結局またキレて、今度は家出をしてしまいました

591 :590:2009/01/16(金) 03:27:30 0
もう消えてから1週間が経ちます
どこにいるのかはわかりません
でも、追いかける気力も無くなりました
こっちが折れても、何をやってもどうせ罵倒しか返って来ないだろうし
当然だけど突然消える無責任さを責めたら大激怒で収拾付かなくなるだろうし
居なくなった事の弊害まで全部「お前のせい」と人のせいにするのも分かってるんで
メールもしたくありません
でもこのままだと生活に困ります
子供に父が消えた事を隠してきたけど、もう限界です
どうしたらいいのか、本当に分からなくなりました

592 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 09:34:16 0
警察に失踪届けを出す
夫は仕事には行ってるのかね

593 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 10:42:46 0
子供に隠すとかいうレベルの問題じゃないと思う。
まず失踪届。次いで役所へ行って福祉課に相談。
当面の生活費が底をついているなら、
生活保護申請しつつあなた自身が就職し自立できる道を模索する。
(専業長かったら厳しいだろうけどさ)
今住んでいる家の家賃が基準値より高かったら、安いところに引越せって言われるかもだけど、
どうせそんな男、帰ってきてもまたいつ失踪しちゃうかわからないよ。
その方が子供にとっては不安定な日々になるんじゃない?

594 :590:2009/01/16(金) 18:53:04 0
>>592>>593
レスありがとうございます
ちょっと端折り過ぎてしまいましたが、おそらく仕事には行っていると思います
確認はしていませんが、仕事命の人なので休むはずはないのです
ですから、仕事が終わった後にはおそらく職員駐車場の自分の車には戻ってくるはずなので
待っていれば捕まえる事は出来ると思いますが、そんな風に振り回される事自体がもう嫌なんです
一週間もどこに泊まっているんだろうと思います
向こうの意図がよく分からない
気を引きたいだけなのか、向こうも家が嫌になって本気で逃げているのか
確かめる気力がないんです

すみません。ただの愚痴になってしまいました。

595 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 08:32:18 0
うちの父もある日突然家出したよ
仕事は普通に行って初めは愛人の家泊まり歩いて
アパート借りて一人で暮らしてたらしい
生活費として月何万か渡してもらって
離婚したいならいつでもしてやる、というスタンス
母も仕事をして育ててもらって大学入学のときに晴れて離婚した
とにかく家族を養うのがイヤになった
一人で気ままに暮らしたかったらしい

というわけで
生活費だけはどうにかしてもらわないとならないので
そこだけは話し合わないとならないのでは
そしてあなたも働くことを考えて

596 :590:2009/01/17(土) 13:13:18 0
ありがとうございます
当面の生活費については今のところは口座振り込みなので大丈夫なのです
その事より、出ていかれた事自体がショックなのです
そもそも、モラ夫と分類される人たちは家出なんかするんだろうか・・・?
という疑問があります
我が家は現在、問題をいろいろ抱えており、はっきりいって家出なんかしている場合じゃない
状況なのですが、むしろそういう状況だからこそ、面倒になって逃げ出したのかなとも思います
離婚云々については何も言われていません
メールにも返信はありません
これは新しいパターンの無視・無言なのか…と思うと胃が痛くなります
私は専業主婦なので、今の我が家の状況では私の方から逃げ出せないのを
分かってていたぶられている気がします
似た状況を体験された方はいらっしゃいませんか?

597 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 13:35:39 0
面倒になって逃げたんだと思いますよ
無視無言でいたぶるというほど積極的なものでもなく
本当にただ逃避したんでしょう
落ち着いたら帰ってくるかもしれませんし
そのまま離婚してフェイドアウトかもしれません

598 :590:2009/01/17(土) 13:51:49 0
そうですね
なんとなく、深追いしてもさらに逃げそうだし
でも追わなくてももちろん逃げっぱなしだろうし、という感じはします
しかし、長期戦になったら私自身が持つ自信がもう無いのです

599 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 12:00:43 O
モラ夫は責任感が全くないので家出もしますよ。
そして自分から家をでたくせに家を追い出されたとほざく。

どこまでも自分は悪くない。
暴力ふるわせるおまえが悪い。
家出させるおまえが(ry


600 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 14:11:28 O
つ鏡

601 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 08:49:20 P
>>590
問題を抱えているって、問題って具体的に何かな?
モラ旦那でないと解決出来ない問題なの?
あなたが専業主婦でいる理由もそこなのかな?

焦った所で旦那は帰って来ないし、逆に帰ってくる時は何をしてても帰って
くるでしょう。それよりも、今は冷静に状況を分析した方が良いと思うよ。
離婚する事で解決する問題、旦那がいなくても解決する問題、
あなたが働く事で解決する問題。全て書き出して、どうすれば良いか
一つ一つ考えてみたら?
モラ旦那をあてにしても、あてにはならないし、一時的にしのげても
それは不安定なだけだと分かっているでしょうし。
ショックなのは分かるけど、そこから次に進まないとね。

602 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 10:13:42 0
>>601
ありがとうございます。
モラ夫が例え一時的に角を引っ込めたとしてもどうせ繰り返すというのはわかります。
この先も振り回されるのは御免です。そんな日常に戻りたくもない。
ただ、最近は小康状態だったので油断していたらやられてしまいました
こちらが何の準備もないままで、向こうのペースで放り出されるというのだけは避けたい。
問題については、ちょっと具体的には書きづらいのでご勘弁ください。
奴がここを見つけて読むとは思えないのですが、そういう恐怖がやっぱりあります。
アドバイスありがとうございます。出来る事からやってみます。

603 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 10:21:41 0
>>599
無責任な上、その自覚もないですよね。
自分の行動もそうさせる私が悪いという事になっています。
家族を見捨ててトンズラするような人間に「お前に教育を語る資格はない」
などとも言われたくもない。
言葉が通じない人もどきと話をするのは不毛過ぎます。
この手の異星人は地上から消えてモラハラ星にでも集団移住して欲しい。

604 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 10:36:52 P
>>602
いえいえ、不安があるのは分かるよ。気にしないで。
モラ旦那から離れる決意があるなら、どうせなら一番良いタイミングで
離れたいと思うのは当たり前だからね。
いろいろと時間も準備も必要だろうけど、やらなくちゃいけない事が
たくさんあるというのは気が紛れて良いかもしれないよ。
情やら依存やら言ってられなくなるもの。
ご自分のペースで良い方向に行くよう願ってます。

605 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 14:14:21 0
>>604
ありがとうございます
頑張ります

606 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 16:33:29 0
大男にガミガミと毎日言われ続けて
殴られればいいのに。
恐怖を味わえばいい。

607 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 16:43:54 0
>>590
その旦那が努力していた2年の間にキレたのは何回くらい?
もしずっと上手くいっていたのであれば、今回やっぱりキレてしまった
自分のふがいなさに落胆している可能性もあると思います。
努力が実っていたのであれば、一度話し合ったほうが良いのでは?

608 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 19:16:49 0
旦那は自営業で、私は子供が小さいので専業主婦してます。
産前は私も働いてて、収入は旦那の倍ありましたが
今は子育て中なので、旦那の収入で生活するようになったら
「誰の金で食べてると思ってるんだ?」とか
「俺がいなかったら収入がないくせに」とか
金銭面でものすごく責められるようになりました。
私は自分の服はここ2年ほど買ってないし、質素に暮らしてるんですが
「俺に感謝しろ!」とか毎日言われてうんざりしてたら・・・

昨日帰ってきた旦那がやけに大人しくて、理由を聞いたら
旦那の知り合い夫婦(新婚1年)が離婚することになった、と。
「まだ新婚なのに、理由は何なの?」って聞いたら
その知り合いの旦那さんも、奥さんに向かって
「俺の金で暮らしてる」「俺の稼いだ金だ」等々
うちの旦那と全く同じ事を言い続け、キレた奥さんに
離婚を言い出されたらしいです。

「あらーうちと同じだね!うちも離婚しようか?」って言ったら
凄い勢いで謝ってきて、反省してくれました。
いつまで続くかなー。



609 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 21:40:56 0
>>607
590です。
精神的に病んでいる子供を怒鳴ったり追い詰めるような事を繰り返し
やり方を変えるように口を挟む私に「僕に逆らう」と怒り、
…というのを頑張ってやめていたという状態だったのですが、
自分がこんなに努力しているのにお前は何も変えないのか、努力しないのかと
迫り続けた二年間でした。
具体的に○○しろとは決して言わないのです。
「お前は間違っていないのか?変わらなくていいのか? 」と常に疑問形。
で、結局自分ばっかりつらい努力をしたというのに私が何の努力もしなかったというのに
ついにキレた、という形なので、彼は決して自己嫌悪にも陥っていないと思うし、
自分の怒りは当然だと思っていると思います。
話し合いは無理です。人の話を聞くのが大嫌いな人ですから。

610 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 22:02:30 0
もしかして人格障害ではなく、その父親とお子さんが
似たような気質を持っているとかではないの?アスペとか…
過敏で人の話を聞くのが苦手だったり、精神的に病みやすいところから、ふと感じたんだが。
もしそうであれば、離婚して育児妨害をする父親から子供を隔離するのも一つ
子供と一緒に旦那も受容しながら、苦労はあるけど、母親が腹をくくって太陽になって
家族をまとめ子供の将来に専念するのも一つですよ。まあこちらの杞憂ならいいのですが。

611 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 22:11:30 0
一部ビンゴですよ
診断名は違いますが・・・
はっきりいって、私も病みそうです
というより、病院通いしてます
もう面倒くさい
死ねたら楽くらいに最近思ってしまいます
実行する気力自体ないですけどね

612 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 23:36:06 O
うちの旦那とよく似てる。無視、無言、話し合いができない…

ウトが同じタイプで、トメと離婚してる。多分アスペ。(未診断だけど)

私はかれこれ3年くらいこんな状態だけど、自分の限界なので離婚する。小梨だし、持って早くしてればよかった…
おかしい人といるとまともな人までおかしくなる。早く逃げて!

613 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 01:07:12 0
付き合い中何かおかしいぞって思ってた
でも好きだったから結婚をし結婚してから酷くなってきた
上の方のスレで同じような事になってしまうけど
言いたい事があったら言え!と言うから言い分を言う
言えば全て否定
否定されるから言っても無駄だと思ってスルーしてると
だからお前は・・・うんぬんと始まって最低でも3時間はずっと説教っぽい感じ?
9時間続いた時は聞きながら半分は寝てた気がする。。。(夜10から朝7時まで)
自分の友達や同僚に悪い事がおきるとなぜか喜ぶ

後このスレのほとんどうちの旦那が言ってる言葉と一緒

ちなみにトメは統合失調です・・・

614 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 02:06:26 O
家は夫の妹が統合失調症です。
夫は結婚して5年くらいは良かったんだけど、今日DVが始まった。
人格障害と糖質ってなにかあるのかな?

615 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 02:07:35 O
>>575
旦那きも…完璧変態、犯罪者予備軍じゃん…そんな男とよく…

616 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 06:40:36 O
うちももう限界かも…
クリスマス前に子供に対する態度があんまりだったので、注意したらキレた。
そこから、無視が始まって、今迄続いてる。謝っても無視。
私もきつく言い過ぎたと思ってるけど、何週間も
子供達まで巻き込むのはさすがにどうなのか。
今は着替えに帰って来るだけ。
この先の事を考えると、胃が痛いし眠れなかった。

617 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 07:29:25 0
>>616
しっかりしなよ。明らかに子供巻き込んでるじゃん。
しかも、どうして謝るの?
子供に対する態度が悪かったから注意したんでしょ?
そんな事してたら、悪い事をしても無視したら許してもらえる。
モラ行為したもん勝ちって価値観を子供に植え付けてるじゃない。

すぐに離婚出来ないのは分かるけど、あなただけでも毅然とした態度を
取らないと。両親双方が毒親化してるよ。

618 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 08:20:50 0
>>575はモラではなくてサディストだと思う

>>616
うちも全く同じですよ。
何がきっかけで無視が始まるか分かんないんですよね?
しかも、直前まではむしろ機嫌が良かったりしませんでしたか?
私に対しての無視が始まると、子供まで巻き添え無視をするのも一緒です。
普通の人は、妻や子供が自分の態度で苦しむのを見るとさすがに良心が痛むと思うけど
あの手の人種は「喜ぶ」んですよ。
自分が他人に影響を与えたという満足感を得て喜ぶ。
なぶられてるみたいで悔しいし苦しいですよね。
一番いいのは、おろおろした所を見せないで普通に暮らす事みたいです。
あと、付け入る隙を与えないように家事には手を抜かない。
返事がなくても必要な事は一応言っておく。(耳は聞こえているはずなので)
これで多分、乗り切れます。

でも、一度乗り切っても安心しないで。
旦那と切る準備は始めましょう。
そうじゃないと、うち(>>590)みたいな事になります。

619 :616:2009/01/20(火) 08:38:35 O
ありがとうございます。
謝ったのは私もきつい言い方で悪かったと思ったからです。
向こうはキレても無言で押し黙るので、それにつっかかってしまいました。
そのことについて謝っても(言い方が喧嘩腰になった事)怖いからくるなって、頭がおかしくなったような
態度をされました(震えて壁等を叩いたり…)
収入はいいので、もし離婚をしたら、子供達に十分な教育もしてあげられない
と思うと、一歩が踏み出せません。


620 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 08:58:05 0
モラ夫と一緒にいる方がよっぽど教育に悪いだろ

621 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 09:42:37 0
>>619
子供が将来メンヘラ一直線になってもいいの?

622 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 09:55:09 0
まあ、共依存でモラ夫にすがりついて生きるのも一興だろうが、
間違っても将来子供に「貴方のために離婚しなかった」なんて
恩着せがましいことは言わないようにね。
道理がわかる年齢になった子供は、離婚せず父親のモラハラに自分達をも巻き込む
母親も同じ敵なのだということは理解するようになりますから。

623 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:21:40 0
>>619
×子供達に十分な教育もしてあげられない
○自分が今みたいに楽な生活できない

だろ

624 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:23:32 0
そんなモラ夫が子供の教育費をマトモに出すなんて
夢は見ないほうがいいと思うの。

625 :590:2009/01/20(火) 10:28:52 0
>>619
あなたは私ですか?というくらい似ていますね。
うちも収入はいいのです。
子供は今年受験です。これからお金が掛かるという時でもあり
また子供が大変苦しんでいる時でもあり、
よくもまあこのタイミングで家出なんかするな、と腸が煮えくりかえります。
彼らは常に自分中心に世界が回っていなければキレるのですよね。
こういう人間なのだと割り切って生きていこうと思った時期もあるのだけど、
爆発時に他人を徹底的に傷付ける人なのだという事を、つい忘れてしまいました。
なんだかんだで恵まれた暮らしに慣れてしまっている子供を連れ出す勇気が私もなかった。
まだ新しい大きな家で、子供はここが好きです。

626 :590:2009/01/20(火) 10:29:21 0
つづきです。
でも、この先こういう男と「助け合って」生きていけるのか?
子供の教育について「話し合って」いけるのか?
辛い時「いたわってもらえる」のか?
どう考えても答えは全部「否」ですよね。
どんな親であっても、子供にとって離婚は辛いはず。
特にうちの子供は「自分のせいで親が離婚した」と考え、苦しむと思います。
それを思うとつらい。
でも、精神的に苦しみ続ける家庭生活なんかいいわけないですよ。
この際、私たちも動きましょう。
ダンナどもが無視してたり家出してるうちに、私たちの足場を作る準備をしましょう。

627 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:07:25 0
>どんな親であっても、子供にとって離婚は辛いはず。

うちは親が離婚してくれなかったせいで
いろいろ辛い目にあったけどね。
そういう思い込みが、自分と 子 供 を かえって苦しめてることもあるかも。

628 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:28:08 0
うちは離婚されて色々辛い目にあった

だから離婚しようがしまいが子供にトバッチリがくるのはもう当たり前なんだよね
それを踏まえた上でどちらがマシなのかよく考えないと

629 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:31:21 0
「自分のせいで親は離婚できなかった」
と苦しんでる子供も世の中には多いんだよね。

630 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:45:17 0
もう親が不仲ってこと自体がねぇ

631 :590:2009/01/20(火) 11:50:43 0
実は以前、子供と家を出ようと思い、今の生活ほど裕福ではなくなるけど
ちゃんと食べさせるから一緒に付いて来てくれと言った事があります。
以前から子供も父親が憎いと言っていたので同意してくれるものと思いきや
「そんなの嫌だ」と抵抗されてしまった、という経緯があります。
私の思いだけでは突っ走れないのだとその時思い知りました。
で、現状で何とかならないのか模索していたというわけです。
でも、何と言うか、>>628さんのいうように「どっちがマシなのか」という
話なのかもしれません。どっちを取ろうと、すごくいい選択というものではないですから。

632 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:56:10 0
>>631
あのさ、そのときのお子さんの年齢がいくつだったのか知らないけど、
どうして子供にそういう判断を求めるかなあ?
もしかしたら将来的に、自分のせいで母はこの家から逃げられなかった、と
自分を責めることもあるかもしれないでしょ?
親の一存で行動して、結果的にうまくいかなかった場合は
子供は親に対して怒れば済むでしょ。
子ども自身の一言のせいだったら、怒りの持って行き場がなくなるんだよ。
そのほうが子供のためにもなる、と親の立場で判断してそうしようと思ったなら
ブレないでほしいなあ。
子供の判断は所詮子供の判断でしかないんだから。

633 :590:2009/01/20(火) 12:11:46 0
>>632
ひとつ聞いていいですか?
あなたはモラ被害に遭っている当事者の方ですか?
あるいは親のどちらかかそのタイプのお子さんの立場ですか?
ご自身が離婚経験があるか、親の離婚を経験された方ですか?
差し支えない範囲で教えていただけると幸いです。

634 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 12:13:21 0
モラハラやDVが日常的になってる家で育った子供は
自分もモラハラやDVをしたり、配偶者にそういう人を選んでしまったりする確率が
かなり高いんだよ。
普通じゃない家庭で育ったせいで
何が普通なのか判断できなくなるから。

モラ夫に苦しめられてる、というのは
単純に夫婦仲が悪いってのとは違うんだよ。

負の連鎖を断ち切ってください。子供を被害者or加害者にしたくないなら。

635 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 12:26:27 0
>>633
父親がモラ夫(DVもあり)。
母親は完璧に共依存。

わたしはものすごく運良く家を出られて、配偶者にも奇跡的に恵まれたけど
(それでもしばらくカウンセリングに通わなければ普通の日常生活ができなかった)
家を出られなかった弟はいま、入退院を繰り返すレベルのメンヘラになってる。

636 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 12:39:31 0
>>633
もうレスついてるけど
それを聞いたからといってどうだというんだか。

637 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 13:32:45 0
モラ被害に遭ったこともない人から説教されたくない!
という自尊心?みたいなものでは。
そしたら被害経験者だったから何も言えなくなっちゃったんでしょ。

638 :590:2009/01/20(火) 14:38:28 0
>>635
答えていただいてありがとうございます。
ご両親は結局、離婚はされなかったという事なのでしょうか。
変な言い方ですが、ご自宅にいる頃から「離婚すればいいのに」と
望んだ事がありますか?
環境を変えなかった母親を恨む気持ちはありますか?
立ち入った質問でごめんなさい。

639 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 14:45:37 0
>>638
そんな他人に食いついてもあなたの子供と全く同じ事考えてるわけじゃないのに。
ここで>>635さんが「母親恨んでる!環境変えてほしかったのに!」って言ったら
離婚する?そして自分の子供がその後「離婚してほしくなかった」って言ったら
635さんのせいにするの?あなたがわからないのに会った事もない他人が
あなたの子供の気持ちなんて代弁できるわけないよ。離婚した後の
あなたの姿で子供は色々感じるんじゃないのかな。

640 :590:2009/01/20(火) 16:00:23 0
むしろ、>>639さんがそういう食いつき方をする方が意味がよく分からないです。
人に代弁してもらいたいわけではない。
なぜなら、>>635さんとわが子は全然違うタイプの人だろうと感じるからです。
でも、子供の立場で語ってくださったので聞いてみました。

641 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 16:37:24 0
多分590の文章の所為でそういう印象を与えるんだと思うよ

642 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 18:18:13 0
>>590のレスの中のどこか依存心の強さを感じるところから
そんな話の展開になるんだよ。
お子さんだって、そんな母親を頼り社会的には成功している父親から離れる不安もあるでしょう。
専業主婦でも精神的に夫から自立することは可能だよ。
夫から労いや癒しが期待できなくても、安定した生活を得ることさえ出来れば、
あとの精神面は他の親類や仲間を持つことで自分を立て直しながら生活している主婦はいくらでもいるかと。
常に子供に暴言やモラハラをする夫であれば、離婚をすすめるが、夫の努力だって
あったわけでしょう?

643 :590:2009/01/20(火) 18:36:32 0
今直面している問題を考えると、精神的自立では暮らしていけません。
具体的に書けないので何が何だか分からないとは思いますが、
現在の状況で食べていけるだけの経済的自立の目処が立たなくては
飛び出せないのです。
いろいろありがとうございます。
最善の生き方を模索したいと思います。

644 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 19:37:16 0
>精神的自立では暮らしていけません

え?
だめだこりゃ。

645 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 19:48:49 0
>依存心の強さ
を指摘されたら
>精神的自立では暮らしていけません
か。
うまいこと考えたね(笑)

646 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 10:31:26 0
経済的な自立も言外に含まれているんですけどね。
何でも人のせいにする人間は男女を問わずガキ。

647 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 21:44:36 0
私の元旦那もモラ夫だったなぁ。
「あなたと離婚して子供と一緒に実家に帰る」と言ったら
「お前の親に家族を俺の家族を取られる位ならお前やお前の親や
連れて帰った子供を○して俺も死んでやる」とか言われたしなぁ。

育ちがある意味不幸な人だったしその環境のせいで身内との縁が薄い人だったから
当時は「本当にコイツならやるかも」とか思ってビビってた私も情けなかったけど・・・・・・。

648 :647:2009/01/22(木) 21:45:55 0
あ、「元旦那」だからスレ違いですね。
ごめんなさい。スルーして下さい。すみませんでした。

649 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 15:18:03 O
なんとかモラ男と離婚出来たんですね。
良かった良かった。


650 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 20:25:28 0
モラハラ夫が帰宅してきます。
3日前からすごく機嫌が悪い。
私もだめなところはあるけれど、やばい。
今日は金曜日。
朝方まで説教だと思う。
手が震えてくるよ 。
今日、調停に申告の手紙を出した。
とにかく、今夜が怖いです。

子供もかわいそう。
一番の被害者だと思う。


651 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 20:40:02 0
どこかに避難出来ないの?
子供がかわいそうと思うなら行動に移してあげて

652 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 21:06:28 0
殴る蹴るわけではなく
私が野次られるだけなので、
子供たちが寝たら、子供に被害は及ばないかと思って。
ただ、最近は子供を巻き込むことが多くなってきてるので
避難、別居を考えています。


653 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 21:40:17 0
大好きなお母さんが野次られてるのは子供達にとって
かなり辛い事だと思うよ。
自分の心のケアもしっかりね。


654 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 23:39:50 O
教えてください。氏ね!とか言われたらモラ?私は、夫から「どうせお前なんか」「お前が出掛けたら金がかかる。外出せず俺と子供の面倒てればいい」熱で寝込んでる時「俺のメシは!」等と言われていたけど、これはモラ?


655 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 23:58:19 0
DV・モラハラ男の定番セリフ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/162.html

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ。」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい?」
・「俺の飯はどうなる?」
・「肉体的暴力以外は暴力(DV)じゃないと思ってた」(DVの詳細はこちらでttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html)

656 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 03:42:36 O
謝っても謝っても許してはもらえず。
口調、態度、すべてが「俺をバカにしてる」って。
口は達者で外面良し。
うちでは機嫌に左右され、常に俺様。
融通性なく、何もかも相手のせい。
寝てるところ、頃してやりたい。

657 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 06:45:17 O
>>656
あなたは私ですか?
私の中では何回も旦那殺されてます。


658 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 06:56:47 O
お返事有難うございます。見ました。やはりモラなのですね。虚弱で知障の子がいたのですが、育児参加拒否。その上、女性蔑視のジコ虫。言葉のDVで長年苦しみました。何度 後ろから鉄アレー投げたろか!と思ったか…。

659 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 07:29:59 O
続きです。何度子供の事で話合いを言っても無視で結婚10年目に緑紙を渡し(破られました)レス始め15年。現在至です。これは私から夫に対するモラですか?今頃になって離婚だと言い慰謝料取る!と言います。私は有責ですか?

660 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 11:04:50 0
>>659
有責でない。

けれど、なんでもっと早い時期に手を打たなかったのかと思う。
グダグダと「子どもがドウタラ、お金がドウタラ」言ってるからこうなるんだよ。

661 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 22:39:57 O
離婚に踏み切れない事情は人各々。そこを責めてはいけないよ。

障害を持った子供の育児に協力しなかった上に
モラハラ。旦那の方が有責
慰謝料は貴方が貰うべもの。養育費もしっかりね
離婚に強い弁護士さんを探してね
資金に困る時は法テラスを検索してみて

662 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 23:37:06 O
660さん661さん 有難うございます。660さんの指摘通り子供がお金がです。自分の中で悶々でなく 夫に、話したいと言い続けです。私が緑紙出した頃の世間はDVは認知されつつ?です。言われるのは自分が悪いの?と思ってました。

663 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 23:48:56 O
知障娘は年に数度の入退院を繰り返しながら5年前になくなりました。私の子供は娘二人。上の娘は離婚してもいいよといってけど下の娘が逝た時「仲悪くても家族が減るのは嫌だ!」と泣き叫びました。私は自分を抑えました。

664 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 00:04:46 O
長くてスミマセン。上娘大学の頃の話しです。夫は離婚する!と言い出し上娘の学費はお前が払え!と。私学で私には払えない。食費のみしか貰ってなかったので無理です。夫はHしないのは異常と宣いました。私的には夫が異常です。

665 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 00:15:11 O
今日、仕事から帰ると 夫が また離婚!と…。何をどう思ったか「お前の言い分はわかった。取り敢えず籍を抜いて同居する。離婚届け持ってこい!」と。籍を抜いて内縁?意味がわかりません

666 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 01:16:09 0
現在36歳・・・小学生から高校生まで初詣の時に
「お父さんとお母さんが離婚しませんように・・」と、お願いしてた。
それを最近母に話したら苦笑いしていた。
私が子供のころは離婚してる人は少なかったし、両親が仲悪くても離婚はしてほしくなかったんだと思う
ちなみに今も両親は離婚していないけど、変わらず不仲なんで実家に帰りたくないなぁ〜。


667 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 02:35:13 O
>>665 旦那浮気してないか調べた方がいいよ

668 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 03:35:00 0
旦那精神病なのかな。
どうやったらあれだけ自分が世界一と思えるのか分からない。
恋から見てても「つまらないこれ。何でこんなブサイクの話聞かないといけないの?」
ドラマ見てても「何でこんなブサイク(男)がテレビに出られるの?」
とかこんなんばっかり…。(※旦那は決してイケメンではありません)

いい役職なのでキャバクラとか仕事で接する人達にいつも褒められているから勘違いかな。
「お前は俺みたいなイケメンと結婚できて幸せだろ、もっと家のことをちゃんとしろ」
とかは当たり前。なんかもう妻って言うか奴隷みたいな扱い。

服が好きだから旦那の服をたまにコーディネートするんだけど、
自分も納得して出て行ったのに深夜に酔って帰ってから、
「お前のコーディネートが地味なせいで今日はテンション上がらなかった、
ほんとお前は1日家にいて何もしないニート!役立たず!働け!」と罵倒の嵐。

いざ働きに行こうとすると「お前みたいなやつ使えないから世間の足手まとい、やめとけ」
と言って止めるし、「なら子供が欲しい」と言ってもはぐらかす。どうしたいんだろう。

669 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 04:43:11 0
何か認めたくないけど
ウチの旦那、人格障害だと思う。
結婚した当時から、変だと思ってた。
思ってた事を「私の身内」から指摘され、病院で診て貰えと言われてた。
今思えば私は旦那の変なのを、無意識に隠したかったんだと思う。
変な旦那を認めたくなくて?庇った発言もいっぱいした。
旦那はいつも予想外に、いきなりキレたり怒鳴ったりする。

把握出来てない状態の時、コトメに相談したら遠まわしに
旦那の気持ちを推し量れない私が悪いと、何回か言われた。
私が悪いと思い続けて10数年。

これ(人格障害)って治らないよね。
使い分けが巧妙で、外では凄くイイ人扱いだし演じてるなんて誰も思わないよね。
冗談半分で旦那の実態を言っても信じて貰えなかった。
外の顔と全然違うし。
最近数年にわたって、少しずつ私の周りの人に現状を言ったら信じてきた。
でも、過去に何もわからずに庇ってた実績が有るから
多分話半分に聞いてくれてるんだろうなって思う。
これだけ酷い扱いされて、耐えられないし
もう無理って何回か離婚切り出したけど、絶対してくれない。


670 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 10:45:48 O
去年モラ夫と離婚したよ。
そのときはモラハラというの知らなくて
最近しりました。もっと早くに知っておけばよかった。

671 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 11:04:47 0
「人格障害」という名前が付こうが、付くまいが、
相手の行っている「態度」「物言い」「行動」は一切なにも変わらない。

名前なんか関係なく、そういった態度を取られた時点で対処しなかったあなたの方が変だよ。


672 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 11:41:52 0
>>665
勝手に離婚届けだされないように気をつけた方がいい。
急ぐ理由がある筈。
>>667に同意

673 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 12:10:41 O
665です。夫はドケチなので女はいません。逆に女作ってくれたほうがいいです。下娘が亡くなってからATMだと思い食事の支度以外の家事放棄しました。今必死で家出資金貯金してるとこです。急いだほうがいいんですね。頑張ります。

674 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 14:38:38 O
勝手に出されないよう離婚届け不受理届けっての?あるんじゃない
でもお子さんに学費がかからなくなったら
早く離婚した方がいいかもね
弁護士さんたてて財産分与等々貰うものはしっかりとね。


675 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 17:10:04 O
>>668
そんな人を
引き取ってくれて有難う(―人―)

676 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 21:44:58 O
665です。上娘大学卒業し去年嫁に出しました。奴は家と学の借有で一円も出さず。娘相手も母ノミなので二人でやると言うから貯めてた家出資金と就職して家に入れてた娘の分を渡した。イチカラ貯め直し。カイゴ嫌なんで絶対離婚します。

677 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 06:36:13 0
海外出張で旦那がいない。
とりあえず楽だけど帰って来た時のギャップも考えて掃除と見た目完璧にしとかなきゃ…

専業だし生活力ないし人格を否定されるモラハラはキツイけど、
やること(旦那の望むこと)やっとけばいい生活させてもらえるから、
これはこれでいいや。もう貧乏な暮らしは出来ない。

678 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 07:49:55 0
>677
そう割り切れるなら賢いと思うよ。
家庭板って何故か離婚を推してくるけど、
恐慌起こってるんだから下手に動かない方がいいよ。

679 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 18:22:52 O
不況で週休3日の旦那。
私の出勤前に遊びにでかけ夕方帰宅。
朝やった洗濯物を取り込んで夕飯の仕度を急ぐ私に
「お前の態度は嫌味ったらしい!死ね!ババア!」といきなり怒鳴り付けた。
嫌味の一言も言わない私が嫌味なんだそうだ。
小さい男です。

680 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 20:36:24 O
いわゆる無言の圧力ってやつか

681 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 10:25:26 0
どんな人生でもまったく楽しむことができなさそうな男だねえ…

682 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 18:27:22 0
このスレ見てやっぱ男は結婚しないのが一番と実感しました。




683 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 21:36:54 P
離婚調停で旦那が人格障害であるとわかれば
離婚に有利になるのでしょうか。
本人に一緒に病院に行こうなんて言えば
俺をキチ○イ扱いするのか!キレられそうです。
本人に自覚なんてあるはずもなく・・・


684 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 21:47:58 0
>>683
診断より大切な物は離婚請求する理由や平素の言動の記録だと思う。
何をされたか、何を言われたかちゃんと記録している?
病名が付いてもそれで病気だからと免罪符に使われても困る。

685 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 22:47:15 0
モラ旦那からの圧力(暴言や暴力)で自分も精神的に病んでしまった方
いらっしゃいますか?
一度カウンセリング受けに行きたいけどお金の管理が全て旦那だから
言い出せない。



686 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 22:52:02 0
>>685
未婚時代の貯金はないの?
体調とか旦那の都合でアルバイトも駄目かな?
暴力なら救急に駆け込む手もあるけど精神科は難しいね。
離婚する気ならシェルターに逃げ込めば受けさせてもらえるけども。
相談できる&貸して貰える自分の親戚はいないの?

687 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 22:56:47 O
彼は最初はDVについて「もうしない」と言って一生懸命勉強してた
だけど一度私が泊まるところがなくてシェルターに電話したら、今は「お前みたいな糞女のせいでなんで俺が犯罪者にならなきゃいけないんだ。絶対カウンセリングなんかいかねぇ」と豹変した
彼は本名出して仕事してる
シェルターに電話したのは別に懲罰のつもりはなかった
ただ、泊めてほしかっただけだった
もうシェルターにも行けない
消えたい

688 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 23:04:49 0
落ち着いて。
シェルターはホテルじゃないから宿泊施設じゃなくて離婚の為の保護所だよ。
数泊して彼の元に帰る気なら止めてくれない。
別れたくなくて非難したいなら実家や友人を頼ることは出来ない?

689 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 02:48:58 O
友達と付き合うと彼とうまくいかなくなるので疎遠にしています
いまさら頼るなんてできません
友達が大変なときにかなり放置してしまったし…
毎日3時間くらい、彼の話を聞かないといけなくてつらいです
これは私の義務らしいです
かなり集中していないと失言して怒られます
彼が朝起きた瞬間から3時間なので私が何時に起きていても関係ないし、私は仕事にも遅れます
仕事に遅れて困る、と言うと「なんで仕事辞めてくれないの?」と逆切れされます
無理やり出かけると、一日携帯に電話とメールが鳴りっぱなし、帰ってから立たされたまま3時間説教です
朝ご飯作って出かけて。一日一食(昼ご飯)です物理的に
前は一緒にカウンセリングに行こうと話していたのに、断固行かないとなりました
生き地獄です
彼は引きこもってるため話し相手がいません

690 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 02:57:01 0
だから今の生活を続けるたいのか、別れたいのかによって頼る所も違うの。
まず心をどちらかに決めて。

別れたいなら彼が怒ってもシェルターに逃げ込んでしまえばいい。このやっぱり彼の元に帰るはNG。
再構築したいなら一旦親元に。カウンセリングは彼の元ではできない。2人別々にやったほうがいい。

691 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 03:14:34 O
親は他県にいて仕事がありたよれません
毎月三泊くらいは怒鳴られてホームレス暮らしをしています
でもまたうまくいくようになりたいと思っています
好きな人に罵られて殴られてつらいです
でも彼のいない生活は考えられません
彼にカウンセリングを受けてほしい

692 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 03:25:04 0
彼と別れたくないなら無料宿泊施設代わりにシェルターは使えない。
あれは本気で逃げる人の為のもの。数日ならネットカフェでも探したら?
辛いのは分るけど貴方の気持ちが決まらないと誰も手伝えないよ。
逃げようと思っていないのに仲裂いたと恨まれても困るし、といって奴隷女にしておく手伝いも出来ない。
他人が彼の首に縄かけてカウンセリングに連れて行く権限もない。

今日は回線切ってこれからの人生これでいいか良く考えてみて。

693 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 03:27:14 0
仕事があっても他県でも親元に行く事はできるんじゃないの?
それに親だって休みの日もある。迎えに来てと電話すれば?
携帯で書き込んでるんだから、携帯は自由に使えるみたいだから丁度いい。

694 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 03:29:37 O
ありがとうございます
考えます
遅くまですみません
ありがとうございました

695 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 04:16:41 O
でもやっぱり、平日よりも土日のほうが、私の行動をさらに縛られていて、買い物にもコンビニにもゴミ捨てにも自由に出られません。
親には以前にも相談して無理矢理別れさせられそうになりました
母は私に対して彼と同じ命令口調です
それでもほかに頼る人がいないため、こっそりでも親に会いたいですが、私の時間は30分単位で管理されていて難しいです
彼はつねに家にいて私が外出すると一、二時間おきに連絡してきます
実家にも許しがないと自由に帰れません

書いていて虚しくなってきましたが、今後どうしたいか考えます
こんな彼に殴られるのを「愛情だ」と思い込めたらどんなに楽かと思います
私おかしいんでしょうか
とにかく考えます

696 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 06:32:39 O
この人は共依存という言葉を知らないのだろうか

697 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 08:10:54 0
デモデモダッテ

698 :683:2009/01/28(水) 09:29:39 P
>>684さん レスありがとうございます。
今は私に対して絶対無視です。
私の作った食事がまずくて食べられないと
流し台にブチまけられた画像、
手をつけずに翌日まで放っておかれた料理の画像や
病院に行った時の領収書、理不尽な言動など
文書にしてディスクに落としてあります。
これからも証拠は残しておきます。


699 :575:2009/01/28(水) 10:57:48 0
随分前の575です。レスありがとうございました。
ダンナがモラではなくサディストだとして、離婚の理由として認められる
のでしょうか。気付かなかった私が悪いんでしょうか。
ダンナもウト・ウトメも「たいしたことでもないのに、勝手に出て行って」と
言います。出かける度に服やバッグ、靴まで指定され、髪型もドライヤーを
握ってセットされ、行き先はファッションビル。彼が性的魅力を感じる服を
物色しまくり。私は彼の選ぶ服を黙って試着し、希望を言えば口答えと罵られ…
膝上20センチのミニばかりはかされ、夫から露出を強要される日々でした。
ミニの生足にしがみつき、犯すキモイ男。「言うとおりにしない人間とは
離婚だ」と脅され続けました。
腹が立つから、事の次第を全部文章にしてヤツの実家に送ろうと思います。

700 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 13:14:45 0
>>699
事の次第は「ヤツの実家」に送るのではなく、
離婚を前提として弁護士などのプロのところに持ち込みましょう。

>ダンナもウト・ウトメも「たいしたことでもないのに、勝手に出て行って」と言います。

なんて言うウトメのところに送っても無意味。
このスレでよく言われるように証拠集めに徹しましょう。

701 :575:2009/01/29(木) 11:07:52 0
>>700
ありがとうございます。
弁護士に提出済みで、先方にも養育費・慰謝料の請求はしています。
その上で「勝手に出て行った方が悪い」と返事されています。
夫は生まれた子にも会いに来ず、常識的に考えればどっちが人間として
オカシイか分かりそうな気がするのですが・・・
日記やメールの内容、電話の内容も全部弁護士に提出して、その上で交渉して
もらっているのですが、弁護士も「相手が認めない以上、慰謝料は難しいですね」
という説明で・・・
調停・裁判に持ち込むにも九州と東北という距離や、子どもがまだ7ヶ月という
事情もあり、自分で赴くのが難しいんです。
弁護士は「自分もいけない。東北で新たに弁護士の契約をしてくれ」と言います。
どこへでも乗り込んでいく位の決意がいるのでしょうが、どうしてもその気力が
わきません。


702 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 11:20:04 0
あれ、身内に東京在住の弁護士いるけど、地方の仕事も普通に受けるよ?
裁判とかでは会議電話っていう、3人で話が出来る電話でやるの。
証人申請の時とかはさすがにえっちらおっちら地方まで行くけど。
調停とかは会議電話使えないのかな?

703 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 12:51:19 0
ハズレの弁護士?

704 :575:2009/01/29(木) 15:06:21 0
会議電話ですか・・・聞いたことないです。
東北で弁護士を見つけても、打ち合わせなんか必要だから結局東北へ
出向くことになるかも、って言われたんですよね。
産後2ヶ月で弁護士探しをして、動ける範囲で決めたので、モラ離婚が
得意って人でもなかったんです。うすうすハズレ???と思っていましたが
直接アレと話すよりマシだと自分に言い聞かせていました。
自分もしっかり勉強しておかないと、損しちゃいますね。
ありがとうございます。


705 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 14:17:06 0
なんだか色々思い出して腹立ってきました
食後にお風呂に入って歯磨き→オエッてなって→排水溝に嘔吐物。
指摘しても「排水溝は流すためのものだろ!」って。
食べながらムセたりくしゃみしたりして、口の中のものをぶちまけて、全く
気にしない。鼻水なんか飛ばしても、気にしない。注意したら「ダンナに生意気な
口をきく」などと責められる。
ブーツを買うからと床に這いつくばって私の足首・ふくらはぎのサイズを
念入りに測る。もちろん、私が欲しいわけではない。キモイ。
どんなにケンカしても、別室で寝かせない。「俺を本気で怒らせたいの?」と
布団に戻らせる。
実家の基地外義姉に年賀状出してないからと激怒し、夜中にインクジェットはがきを
買いに行かせる。(家にある市販の絵柄入りはがきではダメだと言い張る)
一人で病院にも免許更新にも行かない。私の分は「俺が仕事に行ってる間に済ませろ」。
書いてると、ダンナの頭の悪さが浮き彫りです。



706 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 14:58:42 0
結局言いなりになっちゃう705にも、もやもやする。

707 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 15:05:24 0
典型的な共依存デモデモダッテちゃんなんでしょう。

708 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 19:48:31 O
>>634
それ私だ…
父(もう他界した)はDV 酒乱、モラハラ、今でいうニートだったのに母は離婚しなかった。 
そして私が選んだ旦那はモラハラ。
二人に共通してるのは幼い頃、母親からの愛情をしっかり受けてない。
父も旦那も母親が忙しく働いていて、親戚に預けられっぱなしだったみたい。
旦那は小さい頃の記憶も親に撮ってもらった写真も一枚も無いって言ってたな。家庭環境って大きいね。
でもうちはモラハラされたら、私も言い返すから毎日夫婦喧嘩。
私が黙って我慢すれば余計に調子に乗ってモラハラがひどくなると思う。
パパになついている3歳の娘への影響を考えると、どうするのが一番いいのか悩みます。


709 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 01:35:37 0
>>708
娘が将来同じような男を捕まえてよいのならそのまま

710 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 10:09:10 0
705です。
>>708
言い返したら毎日夫婦喧嘩・・・本当、そうですよね。
絶対こちらが悪いように言いくるめるから、だんだん自分が悪いように洗脳
されて。っていうか、自分の言い分が正しいのは分かっていて、それでも
ダンナが許さないってことは、私に何か問題があるの?とか自分を責はじめて
しまうんです。
余計な事を言って機嫌が悪くなるのが一番怖くなって、お互いの実家が飛行機に
乗らないと帰れないような遠方だったし、彼しか頼れる人はいないから、と
共依存に陥ってたかもしれません。
彼も彼の両親も私が悪いようにいいますが、従わないと家の中がうまく回らない、
従わざるをえない状況に置かれる辛さって、なかなか人には伝わらないです。
今は実家に戻って、子どもと平穏に暮らせています。
うちは子どもが赤の時に逃げてきたけど、子どもがパパになついていたら
悩んでしまう気持ちもよく分かります。
ある本で「子どもにとって、母親は太陽であるべき」という言葉を目にしました。
708さんが太陽でいられる環境が、お子さんにとって大事かもしれないですね。

711 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 15:27:32 O
>>709>>710
そうですね、あんな父をずっと見て育ってきたから、男を見る目が麻痺してたのかも…
私自身沈んでる母を見るのは嫌だったから娘の前では笑顔でいたい。
>>710さん、今はお子さんと穏やかな暮らしになって良かったですね。
モラハラ受ける→抑うつ病→自殺ってパターンも結構あるみたいだし、なんか自分ヤバイ?と思ったら早めに手を打つべきですね。

712 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 22:25:21 O
母子共に旦那からモラハラ受けまくり。ウトからも以前、ヒステリックな罵倒をされて以来、動けなくなったら絶対復讐してやると思ってる。

まずDV受けたら必ずやり返す。モラハラもそう。絶対負けない、殺す勢いでね。
とにかく、すぐ警察が来てくれるようにしておく。

713 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 11:28:35 0
DV・モラハラ夫から無事慰謝料取って離婚しました。
元旦の実家も農家脳だったし、早めに覚醒してよかった。
このスレ参考になりました。ありがとうございます。

714 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 18:07:42 O
http://blog.livedoor.jp/miyuu1208/

この人の元旦那も、そうみたい。もう亡くなったみたいだけどね。

715 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 21:25:01 0
      __,,,,、 .,、
            /'゙´,_/'″  . `\
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       . | ./ l      ”'、 .゙ゝ........ん
       l  /     ヽ .`' `、、  .,i゛
       .l|  !    ''''v,    ゙''ー .l、
       |l゙ .il、  .l  .ヽ  .¬---イ
      .ll゙, ./    !            ,!
      .!!...!!   ,,゙''''ー       .|
      l.",!    .リ         |
      l":|    .〜'''      ,. │
      l; :!    .|'"    ...ノ,゙./ │
      l: l「    !    . ゙゙̄ /  !
      .| .|    !     ,i│  |
      :! .l.    }    ,i'./    |
      :! .|    :|    . /     .|
      :! |    ;!   "      .|
      :! !    │        │
      :!:|               ,! i ,!
      :! ,    .l,      / .l゙ !
      :! |    , l.     | .|  :,
    : v'" .!    |'i .ヽ,    ./ :!  .ヽ
 _, _/  /     .l  ゛ ._/ :l゙

716 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 15:22:44 O
夫が怖い。週末は鬱がひどくなる。安定剤を多めに飲んでなんとか…

717 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 18:08:40 O
長文です。
付き合って二年でデキ婚。入籍して一年。
子供が生まれて3ヶ月の23才の主婦です。
これはDVなのでしょうか??
・妊娠中,「子供なんていらなかった。」発言。
・臨月の妊婦を段差の上から突き飛ばす。
・過呼吸の発作中,隣でタバコを吸っている。または家を出ていく。
・耳を平手打ち。腕をねじりあげる。

全てケンカ中の出来事です。
もちろん私にも非はたくさんあります。
仲がいい時はいいパパいい旦那です。
改めて書き出すとやっぱりDVなのかと…

718 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 20:11:31 0
>臨月の妊婦を段差の上から突き飛ばす

DVというより殺人未遂。「DVなのでしょうか」なんて暢気にも程がある。

719 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 20:44:16 O
モラハラする男性に聞きたい。なんですぐイラつくの?妻のどんな態度がダメなの?

720 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 20:52:27 0
>>719
モラハラ男に聞いても答えはこじつけだよ。モラハラも含めて本来本人の精神的・人格的な問題だから。
八つ当たり出来る相手にしてるだけで被害者側の言動が原因じゃない。

721 :719:2009/02/02(月) 21:09:56 O
>720 さん レスありがとうございます。夫の性格の問題なんだ…と思うと諦めつきます。でもじゃど〜すりゃいいのって話になって(泣)

722 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 21:14:09 0
諦めちゃ駄目だよ。一生奴隷人生になる。
旦那がカウンセリングに通って本気で直す気にならないと難しいかもしれないけど。

723 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 21:17:05 O
>>717
そうですよね…
いい所もあるから…と自分で自分を宥めていました。
もう典型的ですね。
これからどうするか動いてみます!!
目が覚めました!!ありがとうございました。

724 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 01:42:08 0
>>721
まずあなたがカウンセリングなどに通って
共依存状態からの脱出を試みたらどうでしょう?

725 :721:2009/02/03(火) 15:32:47 O
>724さん こんにちは。夫が原因で鬱病になり五年目なので病院には行っています。夫も担当医に呼ばれて何度か行きました。結果、夫は医師の話を自分の都合の良いよう解釈して帰宅しました。その話を後日医師にしたら苦笑してました。長文失礼しました。

726 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 22:47:41 O
うちのうつDV旦那、早く逝ってほしい

727 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 21:34:24 O
妄想性人格障害の夫を持つ者です。
同じ方いらっしゃいますか?

728 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 04:07:06 O
DVの彼氏に我慢し続けて八年
あまりにひどい依存関係に吐き気を覚えてようやく家を飛び出した
殺されないうちに新しく始めたい
家を失ったが仕事も苗字も失う寸前でよかった
夜中だが、どっかに泊まろう
もう絶対戻りたくない
誰にも相談できるひといないんで、淋しくなったらここにまた書き込みます


729 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 05:19:37 0
>>728
スレチだろうけど、気をしっかり持って頑張れ。
ロミオメール(俺が悪かった、これからあらためるから、君がいないと生きていけない)
シヌシヌ詐欺には注意してね。

くれぐれもほだされて、彼氏の家になど戻りませんように。

730 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 05:43:41 O
>>279
ありがとうございます
実は今日、イントゥザワイルドという映画をみたんです
主人公の父は母にモラハラ&DVだったようです。将来の私の子供の不幸な末路を見せられたようで…
子供を不幸にしたくないですので、もう戻りたくないです
逃げ切りたいです

731 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 02:44:01 O
モラハラは治りますか?

732 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 02:45:15 0
>>731
本人が本気で直す気になってカウンセリングに通って努力したら100人に1人ぐらいは。

733 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 02:59:34 O
これはモラハラですか?
仕事のストレスからDVが始まり警察などで治まりました。
が…
その後も地獄です
地獄から天国から地獄から天国の繰り返しの様です。

734 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:03:49 0
>>733
DVに遭っているのに「これはモラハラですか?」と尋ねるのは
万引き被害に遭っているのに「これは窃盗ですか?」と尋ねるのに似ています。
というか、スレタイにも「DV」と書いてありますよね…。

地獄→天国というのは、いわゆる爆発期→ハネムーン期かと。
ハネムーン期の配偶者を「これが本当のこの人なんだ」と思い込むのは危険です。

735 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:08:28 0
もう一つ何を聞いているか分らない聞き方だね。
これはモラハラかってDVのことを聞きたいの?
DVは治ったと書いてるけどその後モラやってるって事?
他人は733の頭の中とリンクしてないからもう少し整理してはっきり分るように書いて。

736 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:49:53 O
モラハラは治りますか?
旦那の予定が私と子供の風邪で、できず。

小声で私が気にしている嫌なことをずっとチマチマを言います。その他色々、

旦那は物に当たる様になりましたが、
物を壊すときは私の物だったり私の近くの物、怖いので振るえていたりすると、アホ?びびっとるんじゃろ?ハハハと大口で顔を突き合わせて笑います。自分の物は絶対に壊しません。
もう色々、旦那に責め、話しされ、ると頭の中が死にたいとなります。誰か確実に私と子供を一緒に殺してくれませんか子供を残しては死ねませんし、子供だけは死なせません。

旦那から私を馬鹿にし嫌みを言っておいて殴られたいのか〜?殴られたいんじゃろ?と言われ振るえていたり、せめて睨む、と殴ったり、蹴ったり、のふりをし笑います。私の近くの物を壊します。お前は頭がおかしいといわれ

旦那で、私は頭がおかしい。

737 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:53:24 O
>>734
優しいです。ずっと優しいままでいて貰うにはどうすればいいでしょうか?

738 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:56:39 0
物の当たるのもDVだよ。
それから文章見ても相当精神的にヤバイ感じがするから早く実家かシェルターに非難して
病院に行った方がいい。
2ちゃんで、これはモラハラですか?と聞き続けても事態は好転しないよ。

739 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:56:44 O
>>735
つい先ほど警察に助けてもらい頭がまだ旦那の嫌な顔と声が残っていまだ混乱状態です。
ごめんなさい。

740 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 03:59:25 0
>ずっと優しいままでいて貰うにはどうすればいいでしょうか?

そんな方法はないね。早く目覚めて旦那から離れるべき。
その優しさはDVの獲物を逃がさない為の作戦だと思った方がいい。

741 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 04:10:31 O
>>740
経済的に厳しいです。子供も障害があり…
私が頭がおかしい、この言葉が気を悪くした私が悪かった点もある。と、思わないと旦那の言葉で私が死ねばいいと思い子供を見て涙が止まりません。

742 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 05:44:43 O
警察に電話をかけている所をみた後の旦那は、軽い口調で「はいはいまた警察よぶアホッ」「はいはいまたアホがくるからお前がでろよ〜、ワシしらん」と、小声で独り言の様に私に言いますが…
自衛官だからでしょうか?
警察官より自衛官の自分の方が偉いと思っているのでしょうか?

743 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 12:31:04 O
タイーホしてもらいな。
自衛官だったらまず自分の家庭を守れ!
公務員なんだから上司に相談する、とか世間体が悪くなる様な事してやれば?

744 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 12:31:36 0
生保でもなんでも受けたらいいでしょ。
子供に障害があるなら、受けやすいはずだし。
貧乏暮らしがイヤ、っていうなら一生奴隷になってればいいですよ。

745 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 15:14:25 0
この人相当きちゃってる感じだからネットでの相談は向かないと思う。
下手な事言って悪い影響が出ても責任もてないもの。
これから先は精神科か心療内科、弁護士に相談した方がいいって。

746 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 01:15:50 O
上司に可愛がられる事と
頭があれば
今の自衛官でやっていけれるらしいよ。
旦那いわく。

747 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 01:19:41 O

「自衛官は」でした。
間違えました。

748 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 01:21:57 O
↑今の自衛官はやっていける
でした。
ごめんなさい。

749 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 01:23:19 O
眠い。

750 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 20:29:26 O
あげ

751 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 02:55:33 O
妊娠中なのに殴られた。
頭にきたから荷物まとめて実家に帰ってきた。
着信がいっぱい入ってるけど無視…

752 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 03:39:46 O
私も一週間前に飛び出して今頑張ってるよ
電話は無視!一緒にがんばろ!
三日目くらいから気持ちが変わってくるからね
今何ヶ月なの?
実家にいるの?

753 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 10:59:57 0
>>734
爆発期⇔ハネムーン期
まさにそうです。
激昂するとキチガイだ。
目の色が変わる。

754 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:27:55 O
ハネムーン期があるからつらい…

755 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:39:49 0
そうなんです。
つい「やっぱり。良い所もあるんだわ。」と気持ちがぶれます。

756 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:34:27 0
>>751
なんで殴られたん?

757 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 14:21:55 0
ある看護婦に聞いた事がある。
被害者はハネムーン期をその人の素と信じいつものやさしい人に戻ってくれればと考える。
でも本当は暴力的な時期がその人の本当の姿。
「いつもの(昔の)やさしいあの人に戻れば」と願ってgdgdしていると奴隷まっしぐら。

758 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 14:32:34 O
>>736
色々とやばすぎる。
〜じゃろ
広島?岡山?
どちらにしても人権団体の強い土地柄故、シェルターに駆け込んで守って貰いなさい。

759 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 14:58:21 O
ハネムーン期はどのくらいの期間つづくもの?

760 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 16:38:13 0
>>759
人によって様々。1年近く続く人もいれば1日ぐらいしか持たない人も。

761 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 18:16:45 0
知り合いの奥さんがひどいモラハラされてる
外出先でまで奥さんにモラハラ。
というかあれは罵倒に近かった






762 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:15:07 O
何か疲れた…死にたい。

763 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:07:15 O
つい油断して勤務先の上司(男性)との会話内容を話題にしたら案の定
「そんな話をするなんて怪しい関係だろ!」と始まった。
それからは会った事もない上司の悪口から近所の人、あらゆる周囲の人について口汚く批判しだした。


764 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 19:28:10 O
>>762
死ぬなんて考えないで
自分を大事にね

765 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 19:05:09 0
旦那キレルと暴力も振るうが、
友人の奥さんが好きみたいで「綺麗だなあ。」と時折思い出しては言う。
「でもあの奥さん買い物好きみたいで、いつもデパートでバンバン買うらしい。
いつも身奇麗にしているのは良いけどあれじゃあ困るな。」と勝手に駄目出し。

微妙に腹立つし家族といる時に思い出されるのはキモイわ。
女は皆、自分の物を買うのが好き。
でも今は子供の学費を貯める方が大事だから、質素にしているのに気持ちが折れるような事を言われる。


766 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 02:09:31 0
旦那がDV気質じゃない人が(っていうかそれが普通なんだけど)
誰と結婚しても同じだもん今の旦那で満足してるよって言っていた。
それを聞いて結婚しちゃいけない人もいるよって思ったけど
もちろんそんなことは言えなかったし・・彼女がとても幸せそうだなと思った。
私も普通のありふれた家庭で育った。両親も普通の穏やかでひょうきんな人
世の中にこんなやりにくい人たちがいるなんて知らなかった。
身内にやりづらい人がいるということを聞くと対処のしようなんて
あるのにどうしてしないのかなあなんて思っていたけど・・・
今ならわかってあげられる。どうしようもない人っているんだね。
家族も育てるのに小さい時からこの子はどうして?と音をあげてるような人。
やっぱりそういう人は気質的には結婚してはいけないと思うね。
どんなマリアならば彼と一緒に暮らせるんだろうか?とおもうよ
まあ離婚したけど


767 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:30:21 0
>どんなマリアならば彼と一緒に暮らせるんだろうか?

長渕剛の現嫁みたいに、
殴られたら倍以上にしてコテンパンにできるマリアなら一緒に暮らせるのかも。

768 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 18:27:08 0
>>767
逆を行けば大丈夫だったのかねw
しかし以前の嫁の石野真子は長淵剛になにも言えなかったと聞いたけど
強いんだね
今の嫁って〜

769 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:32:30 O
私の好きな人は優しくもの凄く外面が良いのですが、食事に行った時に付き合うと彼女に別れるって嘘を泣くまで言って泣いたのを慰めるのが好きとか
飲酒運転したり、高速道路を160`で走るとか嬉しそうに話してたんですが
ここを呼んでもしかしてモラ夫なのかなと疑ってしまいました
他にもメール返信ない時は猫みたいに気紛れだから返さない(私は激務だから仕方ないと思ってました)とかびっくり発言ばかりしていました
二面性があってびっくりしたんですが、結婚前って前兆ありましたか?
まわりからは可笑しい人っぽいから深追いするなと止められてますが
優しい面も知ってるし、愛情がないから可笑しな事を言ったりするのかなと同情してしまいました
ちなみに38才、開業医
世の中金とか言ってました


770 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:35:36 0
まず間違いなく力一杯モラ男です。
このカシオミニを賭けてもいい。
でもあなたも共依存体質がしっかりあるようだから、
同情して結婚したら死ぬまで「本当のこの人は優しく可哀想な人なの…」と
うっとりしながら虐げてもらえる生活を送ることになりそうだ。
まあ頑張れ。

771 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:09:42 O
>>770
やっぱり可能性高いですよね
食事中は遠回しに俺と付き合った方が良いと言ってきたくせに
食事のお礼からメール無視が始まり
でも患者として病院に行くと優しくしてきてお菓子までくれる
好きだからまた会いたいとメールしたら彼女がいるから気がまわらない、お誘いありがとうと遠回しに振られました
私も悪いのですが、別れる寸前の彼氏がいる事を知り少し怒ってたし
自慢話ばかりだったので、余り持ち上げなかったから嫌われたのかなと思ってます
以前メールで揉めた時も実はそんな怒ってなくって私が困ってたのが可愛かったとか
良く意味がわからないく支離滅裂な人ですが、私としてはまだ好きだし本当は優しいんじゃないかと思ってしまうのでもう一度だけ会って可笑しい人かどうか見極めたいんです
でもこれが共依存体質なんですよね…
その他ちょっと引いてしまった発言は男が嫌い、婦人科医にも関わらず冗談で私は子供が産めないや今の彼氏と別れてもっと上の人と付き合った方が良い(上から目線)、会社の人の話をしたらその子可愛いの?可愛いって勘違いしちゃってるんだね、
あんまり長く付き合った事ない、最近だと2〜3週間で別れた、俺に興味ないでしょ?等です
一回り異常年上なのにビックリ発言の連発でいつものギャップに戸惑いました
他にこういった原動は可能性高いと見極めるポイントありますか?
完全にわかれば自分でも吹っ切れると思いますが
一方的にメールで言われたので可笑しい人⇔本当は優しいのループで苦しいです
それともただの変わり者の自己中に私が遊ばれただけですかね?


772 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 17:01:30 0
前にエネスレかどこかでモラ・エネ・DV体質の兆候として上がってたのが、
・恋人には優しいが、店などに入った時の店員に対する態度が悪い
 →立場が下の人間に対して傲慢になるタイプかも
・車の運転が荒い、乗ってる時に追い抜かれたりした時怒鳴ったりする
 →キレやすいタイプかも
なんてのがあったなあ。

まあ、結婚する前にちょっとでも「あれ?」「おかしいかな?」と思ったら、
その疑問点から目をそらさず、むしろ眼をサラのようにして見た方がいいよ。
結婚するとその「おかしいかな?」は「やっぱりおかしかった!」に絶対なるし、
離婚するのは結婚をやめるよりずっと大変で、時間と労力を浪費します。

773 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 19:58:55 O
うちは再婚で女子高生の連れ子が私にいるんだけど
高校サボるなら辞めさせて追い出せ!とか発狂する
別に経済的に頼ってないし単に批判をして暴れたいだけみたい
私が静観してる時期も必要だよ、って言っても
だらしない母親だ!って壁を殴ったり物を投げたりする
彼はバツ2で三歳までの子供しか知らないから思い通りにならないのは許せないらしい
コイツの育児が一番大変だよ

774 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 20:18:02 O
ありがとうございます
やっぱり普通な人だったら「あれ?」って思う事事態滅多にないですよね
一回の食事でこんなにあるってほぼ確定…
冷静になって考えればお金も地位も名誉もあって表の顔の通りの良い人だったら
いくら晩婚時代で忙しいからってこの歳まで一人でいないですよね
跡取り息子だからお見合いの話しだってきそうだし
何か自分の見る目のなさと可哀想な先生と複雑な気持ちです
そして振り回されてたのがちょっと馬鹿らしく思えて冷めてきました
ありがとうございます
スレチですが、私カシオ関連で働いてます
カシオミニってGショックミニでしょうか?
なんか嬉しかったです
是非大切に使ってあげて下さい

775 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:53:22 O
>>770漆原乙

776 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 23:00:36 O
>>770
エネです
見極めてるのに…

777 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 23:10:18 O
796やった ごめん 770が正しい。

778 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 00:14:49 O
すいません、エネって何ですか?
調べたんですがよくわからなくって…
共依存みたいな物でしょうか?

779 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 00:18:32 0
エネミー

780 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 00:24:53 O
>>774
うちもかなり変わりものでしたよ。結婚前からわかってましたけど自分次第でなんとかなると思ってました。でも…今は一部しか見てないと思って下さい。
上の方が書き込みされていた立場の下の人への態度や 車のスピード…
全くそのとおりでした。
やっぱり変わってる…は危険です。

781 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 00:44:05 O
>>780
ありがとうございます
やっぱり純情じゃない変わり具合は危ないですよね
自意識過剰で自分をモテると思ってたり(実際外面が良いので患者さんのファンは多いですが…)ブランドや服装に拘ったり自己愛が強いのかもしれないですね
実は親戚にモラ男がいたのでちょっとそうかもと思ったけど
好きだったから盲目になってたみたいです
凄く好きだったけど一応振られたし早く好きな気持ちを忘れたいです…
一度の食事でこんなに嫌われたのかとか色々悩み過ぎて心労が凄いのでゆっくり休みたいです
一人でいると息苦しさと動機がしてしまいます
きっとここにいる皆さんは私の何倍も大変な目にあわれているんですよね…


782 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 02:42:06 0
>>774
カシオミニはカシオミニですよ。
昔カシオで作ってた、爆発的に売れた電卓。
「動物のお医者さん」というマンガに出てくる
漆原教授のセリフが元になってるネタです。

>>778
enemy=敵(という意味の英単語)

>うるさい義両親、うざい義兄弟にその家族。
>ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
>真のエネミーは夫or妻です。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/

783 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 02:45:58 0
>>781
ごめんなさいお風呂入ってました(笑)
でも別れてよかったですね
開業医ならば経済的には裕福なのかな?
そういった場合は相手に主導権を握られることも多そうですよね
舅、姑このへんもかなり口出ししてきたりもあり得ます
その上一日中モラハラ、暴力。耐えられませんよ。
よくある夫婦のちょっとした喧嘩で怒鳴られた殴られた(まあこれもいけませんが)とは
違いますからね。
この時点でわかったあなたはラッキーだったんですよ。
あんまり主人のことを書きすぎて長文になりすぎたのでびっくりして消しましたが(笑)
一言では言い尽くせない耐えがたい思いしましたから。
なんか似てるような気がします。あなたのその彼とは。




784 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:06:12 O
>>782>>783
エネミーって敵って意味なんですね
カシオミニもネタに対して頓珍漢な事をf^_^;


私も長文になりすぎて消しました!同じですね
経済的には裕福で3代目で地元で流行ってるちょっと大きな病院です。もっと上の人と付き合って欲しい物買ってもらった方が良いじゃんとも言ってました。
ディズニーのファストパスの話したら5000円位出したら先に乗れないの?とかも…。
冗談かとも思ったけど、世間知らずなのかこういった価値観が染み付いてしまっているのか…
こんなんでモテるって勘違いするってキャバ以外の人には到底もてなそうですが




785 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 13:25:51 0
2ちゃんじゃなくても「エネミー」と言えば敵でしょうに。

786 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 19:17:45 O
思うに男より腕力的に強くなれば何も言われなくなるような気がする。 
例えば、ボクシング、空手、合気道、中国憲法、あたりを習うなど。もし殴られたら、急所狙ってやり返せばいいと。暴力振るわれてやり返して凄い殴り合いになって大怪我したからそう感じた。

787 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 22:35:28 0
>>786
それが通用する場合は肉体的なDVに限られる。
知能犯の精神的DVや経済的なもの、特に巧妙に他人を使ってやるタイプには無効。
モラハラやDVも単純なものばかりならいいけどね。

788 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 13:37:04 O
モラハラ夫にお前は異常だと言われた上に、人格否定されてしまったよ…。
今までなんとか耐えてきたけど、もう無理だ…。
離婚にも応じてくれないし、死ぬしかないや…。

789 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 14:23:55 0
死ぬくらいなら家をでればいい
なんとかなる
思ったよりも簡単だお

790 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 14:51:44 O
>>789
それが何とかなりそうもないんです…。
ちょっと問題があって実家にも帰れない、夫に全てのお金を管理されているので手持ちも無く。
出ても野垂れ死ぬのがオチかな、と思います。

791 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:42:35 0
つシェルター。
経済DVも立派なDV。本気で別れる気があるならリアル駆け込み寺へ

792 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 02:50:50 O
殴られて顔が熱い状態だけど本当に辛くて……
今日旦那は一番嫌な「他人から自己中を批判される」経験をしました。
私に同意を求める悪口を言い捲ったので反省を促す意見を言ったら
仕事に行けなくしてやる!と顔を何度も殴ってきました。
死ね!殺してやる!と
こんな病人と別れたいのに本人は嫌がらせに居座ってやる!なんです。
いつ私が殺人犯になるかわかりません。

793 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 03:44:58 0
とりあえず貴重品だけ持って逃げ出したら。
警察かシェルターか実家に逃げ込んで、それから弁護士を雇う。
今傷があるなら警察もシェルターも信じてくれて保護して貰いやすい。

794 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 11:17:20 O
否定されたり意見されたりする事を極端に嫌がるのは同じです…。
だから自己開示した話ができず友達は皆無です。
自分の過ちは水に流すくせに他人の過ちや欠点は絶対に許さない。
建設的な話し合いができないで堂々巡り。
終結したいから遮ると暴れ出すんですよね…。


795 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 12:56:09 0
捨てるのが一番。
良くなるかもと期待しても無駄。

796 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 11:09:20 O
>>794
つ離婚

797 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 14:47:36 0
耐え忍ぶ自分に酔ってる時はいいけど
疲れたと感じたらもう無理だね

798 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 15:18:21 O
私は離婚したよ。
調停にした。

ウダウダ言われないように通帳残高少なくしたり
金を使うようにして
わざと相手から嫌われるようにした。
ケチケチだから、さすがに金が減ったら離婚に応じた。
ちなみに元夫と姑は自己愛、演技だった。
私は鬱、不眠症がいまだに治らないよ。

799 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:07:37 O
旦那の言動で、死ね。おまえがいてもいなくても一緒。おまえの事なんかどうでもいい。 おまえのしょうもない人生…〜など、よく私の性格や今までの人生をけなされます。
私の今までの人生など、どんな人生かなんて知らないくせに。 これはモラハラですか?

800 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:29:11 0
>>798
どうやって生計立ててる?

801 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 18:15:12 0
>799
彼方に、言われる覚えがあるなら、モラハラではありません。

802 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 18:34:32 O
夫婦でささいな言い合いになって
旦那がトイレの便器に私の顔を入れました
旦那は私に人としてやってはいけないことをやりました

旦那はいつもはとても穏やかだけど
仕事場で何かあるといきなり人がかわります
私は身寄りがなく帰るとこもありませんが
証拠を集めもらうもんをもらって
今後の為に頑張ります

803 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 18:48:01 O
>>801ありがとうございます。 私は鈍臭くて、頭が悪く、体が弱いです。
そのようなことに対して、役立たず! 頭悪いのも限度がある!と言われます

804 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 21:51:45 O
>>803

できれば詳しく

805 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:30:51 O
>>804もともと、旦那はすごく負けず嫌いで自分の言う事絶対、非を認めない人でした。キレイ好きで口が達者な人。
私はガサツでおおざっぱで、家事全般についてよくこうしろと注意ばっかりされて、馬鹿な私はすぐ忘れてその度叱られ、旦那は、あー疲れるわ、腰が痛い〔腰痛持ち〕のはおまえのせいだとなんでも人のせいにします。

806 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 23:34:01 O
続き。 よく苛々してて、不機嫌なときは、どんどん足音をたてて部屋を歩き、ため息や舌打ちをして、私の問い掛けに無視したり、お尻がでかいなど、見た目の欠点を言われます。

807 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:45:57 0
>>806
敢えてこの様な文体を選んだのかも知れないけれど、
小学4年生の作文みたいです。


808 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:17:33 0
ぽえむかと

809 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:21:29 0
訂正。
小1か2だわ。
うちの息子(小2)の作文の方が感情豊かに書いている。

810 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:48:13 0
それはあり得ない

811 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:34:20 0
子供の作文や絵って結構あなどれないよね。

812 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:21:11 0
これがネット虐めか

813 :801:2009/02/24(火) 21:38:50 0
冗談で書いたのに・・
完全にモラハラでしょう。
本当に本人なら怒っていると思います。

>>小学4年生の作文みたいです
おそらく、嫁がどん臭くてイライラして、汚い言葉を吐いていることに気がついた旦那が、
モラハラではないと言いたくて嫁に偽装して書いたと思われます。
だから、作文みたいな書き方になっていると思われます。

814 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:22:09 O
私が書きました。
読みづらくてすみませんでした。

815 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:29:39 0
>>814は被害者側?それとも813がエスパーするように加害者側?
まさか虐待ネタのネタ師じゃないよね?

816 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:41:30 O
788 790 792 794は同人?799 802 803 806 814は同人?
794は逃げられたのかな?799=814なら便器に頭突っ込まれた人だよね?
モラ以外の何者でもないと思う。

817 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:56:46 O
被害者側です。 文章が下手なだけで、モラなのか違うのかを、ここで聞きました。

818 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:58:47 O
>>803>>805>>806>>814>>817同一人物です。

819 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 23:01:37 0
>>817
被害者側なら文章が下手というより言葉は悪いけど精神的にあやうい感じがする。
すぐに精神科かカウンセラーに行く事をお薦めする。
前に書いていた便器云々のような重篤なDVの場合はすぐに女性センターかシェルターへ。

820 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 23:50:20 O
>>819ありがとうございます。 旦那と結婚してから、原因不明の頭痛や動悸などでつらいのですが、旦那が原因なのか、先天的体質なのかわかりません。

821 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 00:45:52 0
>原因不明の頭痛や動悸などでつらいのですが

それ心身症かもしれない。鬱からくる頭痛やストレス性の緊張性頭痛かも。
心療内科に行ってお薬貰うといいよ。内科なら行き易いでしょう?
でも本当に治療は原因から離れること。

822 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:04:44 O
旦那は最強にストレスを感じると、寝る前に別の人が出てきます。 
以前は親戚にネズミの勧誘をこっぴどくかけられたトキ。
体を求められ、拒否したら『死ねよ』と…
さすがに私もキレて『なんでそうゆう事ばかり言うの?』から始まり『結婚したのは子供が欲しかったから』だとか言いながら 
暴力を受けました。必死に抵抗&反抗しました。 
鼻血も出し、目も腫れました。しかし次の日には何も覚えていないと… 
この時に病気だ。精神病院行こうと約束しました。
今は夫婦喧嘩もしますが仲良くやっていこうと思っています。

823 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:15:53 0
>>813
そうかそうか
悪質だな

824 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:25:10 0
>>813
自分が他人にモラハラしてるって自覚あるんだな
あの宗教の特徴そのものだな

825 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:30:34 0
あの信者は気に入らない人に嫌がらせ散々して
それを無い事にする為に偽装工作する

826 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:53:41 O
カシオミニはジェイムズ君が先ですわ。
オバしかわからんか。

827 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:46:42 0
お前がオレを怒らせるからDVDプレーヤーが壊れた!と騒いでます。
そうですか〜www

828 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:51:15 0
>>827
物にあたるタイプ?今までにも沢山壊した?

829 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:18:49 0
沢山ではありませんが、私が見てないところで(なぜか)壊したモノはあり、です。
モノにも当たりますし、勿論私にもwwwあたります。
DVDプレーヤーは自然に壊れてたみたいです。でも私のせいなんですねww
久しぶりだったので思わす記念パピコしてしまいました。

830 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 01:13:13 0
>>829に当たるって暴力?物でも立派なDVだけどさ。
DV受けてどうしてそんなに草生やして書き込みしてるの?パピコとかふざけた言葉だし。
壊れちゃった?それともネタ?

831 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:25:21 O
モラハラ男にまともにぶつかると普通の精神じゃいられないよ
よってこっちも上から目線で馬鹿にするぐらい図太くないと
うちのモラ男は自分は人格者、いつも正しい
馬鹿はお前だと言ってます
完璧だと思ってる事こそが馬鹿だと気付いてない
ああそっでっか〜アンタはエライエライ。とスル〜してます。

832 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:10:13 0
昨日、旦那が深夜帰宅後、急に暴れだして、身の危険感じて寝巻きのまま、飛び出して、妹に迎えに
きてもらって、その日は実家に泊まり、翌朝、父親と旦那のいるアパートに戻ってみると
ふすまがボコボコに穴だらけになってた・・・。いろいろあって離婚します。
ふすまの修理代、請求できるかな?アパートの敷金礼金、家電用品、一式すべて、40万位、うちの親が払ったもの
だし、やつは、東京に帰るので、私はここで一人で暮らすつもりです。
できれば、先月の家賃と光熱費、半分払ってほしいけど(いつも折半なんで)
もう、グッタリで、やつがぶっ壊したふすま代だけ何とか請求できればいいかな、と
思ってます。もう、結婚したくない。疲れた。やつの病気見抜けなかった、って親には言ってるけど、
本当は結婚前から、うすうす気付いてた、病気のこと。でも、私も年齢的に結婚に
焦ってたし、そこさえ、目をつぶれば、一緒にいて楽しかった、今でも正直
未練もあるし、やつの事、可哀想だと思う。一人の生活に慣れるまで、また、
精神的に疲れそうな気がします。でも、これでよかったんですよね、今は、私も共依存症みたいになってて、
罪悪感、後悔があるけど、乗り切るしかない、と思ってます。
















833 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 20:45:36 0
>>832
部屋変われないの?旦那押しかけてきたらどうする?
東京に帰ったとしても場所が分かっていたらまた来る可能性もある。
不動産会社や大家に頼んで鍵を変えさせて貰った方がいいね。

834 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 02:27:46 0
うん。越した方が絶対いいと思うよ。…二度と会いたく無いならだけどね。

835 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 03:02:52 0
DV旦那から逃れても、離婚後まで粘着されて殺された事件もめずらしくないのに。
越した方がいいよ。金も恨みを残さない程度に請求しとけ。相手の親をはさむなどして…
穏便に別れるのが先決だろう。

836 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 04:33:58 0
また酔って帰ってきた。目が据わってて気持ち悪い。
モラハラ男と話するだけ無駄だから鍵付きの自室に逃げ込もうとしたら、
無理矢理ドアを開けようとする。
開けるのが無理だと分かったら横の部屋からこっちの壁を攻撃してくる。
頭おかしいよね。
あてつけなのか、洗面所もわざと水浸しにして電気つけっ放して寝てるよ。
深夜3時過ぎて帰ってこない時は近所のネカフェに逃げることにしょうかな。

酒乱さえなければまともな夫だから、この時だけ逃げておきたい。

でも普段もうまくいかないことがあったら全部人のせいにするんだよね。
ご祝儀袋の字を自分は書道習ってたくせに字の汚い私に書かせて文句言って、
服装をけなされた時もなぜか私のせい。自分の責任とか自信はないのか?

最近も社員の人がミスったって文句言ってるけど、
絶対仕事押し付けて適当な連絡の仕方しかしてないせいだよ。でも自分の非は認めない。

いっつも飲み屋でおだてられるみたいだけど、
一緒に行く男の金も全部自分で払ってるんだから、男にも女にも褒められて当たり前だよ。
まさに裸の王様。金がなかったらあんたについて行く人いるの?って言ってやりたい。殺されるけど。

837 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 08:51:53 0
832です。今実家で金曜から別居中。一応、父親とわたし、旦那と話し合った結果
離婚することに決めました。が、昨夜、旦那が妹に電話かけてきて、離婚に対して、いろいろ訳の分からない
屁理屈を言うのです。妹曰く、あの人はプライドが高いから、離婚したくないって、
言えず、私(妻)が悪くて、反省してるのなら、考え直してもいい、って言ってると。
実際、旦那の仕事がうまくいってるときはすごく優しかったんです。
それが、去年末に足の手術して、現場の仕事もできなくなって、結局辞めて、
今、私の紹介で、派遣でコールセンター行ってたんだけど、合わずに辞めてしまい、
いろんなストレスで荒れ狂ってるんです。焦り、不安も私なりに理解してたつもりで、仕事も
慌てて探さなくていい、って言ってたし、家もこともやってました。
ただ、ここんんとこ、本当におかしくて、前の会社に、恐喝まがいの電話したり、
私の派遣元にも電話して、怒鳴り込んだり・・・。かなりキツイ睡眠薬も飲んで
酒も飲むから、家の中で転んだり、ロレツが回らなかったりで、。あたしに対する
あてつけなんでしょうけど。ここまで、弱い人だったのか。、
今、自分でも情けないのは、あたしが離婚に迷ってることです。
もう一度、やり直せるんじゃないのか、仕事が決まったら、また前のあの人に
戻るんじゃないんか、って期待してしまう自分がいて・・。









838 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 11:41:23 O
今日もモラハラ。死んで欲しい

839 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:52:10 0
>>837
では、玉置と石原みたいにボコボコにされても共依存で頑張って下さいね。

840 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:06:29 0
837です、すいません、撤回します。さっき、警察沙汰になってしまいました。
近所の人が、通報してくれて、何とか、助かりました。
親に、あれほど、一人でアパート戻るな、って言われてたのに、
やっぱ、気になって。つくづく、自分てバカだと思います。
髪引っ張られ、どつかれ、脅されました。今でも手が痛い・・。
今まではモノを投げつける事あっても直接手を出したことはなかったので、
どっか、安心してたけど、実際、手出されると恐怖で、息ができない位、
苦しくて、泣き叫びながら、お願い、やめて、ごめんなさい。
しか言えませんでした。これで、目が覚めました。別れて、前向きに
生きていこうと思います。










841 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:34:41 0
今度こそ引越しなよ。
旦那も鍵持ってるだろうし、出入りを待ち伏せする事だって出来るんだよ。
これだけ家族や近所に心配かけたんだから、もうきっぱりとしなきゃね。

842 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:21:19 0
文章のあとの余計な空白に無限の可能性を見た

843 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 02:16:19 0
診断書取っといた方がいいよ

844 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 21:54:20 0
>>840
大変な目に合ったようだけど、
文章のあとの余計な空白は釣りだよな。

もし釣りでないのなら、おまいみたいなのは、
男が変わってもまた同じようなことになる。

人間的にたいした価値もないのに、
「自分ならこの男を変えられる」と、いう、根拠のない自身が物語っている。


845 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 09:44:57 O
空白だけでなく読点の濫用がすげえなw
頭が悪いからこんな旦那にひっかかったんだろうなw

846 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 09:25:35 0
>>840の読点は口語というか息継ぎを表現しているんじゃない?
>近所の人が、(ふーふー)通報してくれて、(ううっ)何とか、(げほげほ)
助かりました。 (ぐぐっ)

故意じゃないとしたら小卒かしら。


847 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 20:24:38 O
恐怖体験と怨みで気づいたら寝ている奴にタバコを押し付けていた…殴られたが旦那は泣きながら土下座した…変われそうな気もする

848 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:31:44 O
アテクシから発、レス期間長い。モラ矯正中。
かなりマトモになってきたが時々、しないの夫婦じゃねぇ」とか言う。
しない理由を一から再度言うもイマイチ…それでもしないから、まぁいいか

849 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:34:52 O
>>847
え?なになに?

850 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:44:35 O
>>847



851 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 00:38:11 O
生理痛酷くてヒィヒィ言ってるとこに酔って帰って来て無理矢理フェラ強要
拒否して暴れるの怖いし我慢したけど。
酒飲むと怖いししつこいしもう嫌だー

852 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 11:22:00 0
昨年入籍し、新婚旅行から帰ってしばらくしてから、夫がボダになった妻です。
昨夜も夫の料理しながらの長時間の詭弁により、私は精神的に追い込まれました。
夫は私を生かさず殺さず精神的に追い込む天才です。
私がしてもいないミスをでっちあげたり、
「妊娠したか病院で確認してないのに妊婦きどりしやがって」
などと、とにかく怖い顔で早口で糾弾したり。普段の優しい夫とのギャップも
あいまって、悪鬼が其の身に入った、まさに鬼畜大魔王が突然、平和だった我が家に訪れました。

自宅という密室の狂気を最大限に悪用し、私の恐怖心を起こさせるツボを
心得た犯罪です。

853 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 11:26:32 0
我が家のDV魔は、閉ざされた人間関係を好み、
愛人もしくは好きな人との関係を正当化したいが、日本では世間が許さないとい
う囚人のジレンマに陥る。
愛人という、世界中の富よりも崇高な、一生涯かけて愛したい
恋人との、衝撃的な関係の、超ドラマチックな開始により、本
当に運命の出会いとしか思えないような輝く女性に愛されてい
る、男として本能的に目覚めたような錯覚に陥り、重度の恋の
病(色呆け)に陥るが、
既婚者夫の場合、妻がいるのに恋してしまったという矛盾によ
り、
妻の存在は一体何なのかがわからなくなり、
初期症状として、妻という存在は、愛人に愛される男としての
夫にとっての、母なのか、姉なのか、妹なのか、友達なのか、看
護師なのか、義母なのか、等、さまざまな会話の仕方で確認してく
る。





854 :852-853:2009/03/09(月) 11:30:18 0
だが、いくら確認しても妻は妻であり、様々な役割があるにし
ても、それはあくまで「母のような」「妹のような」存在であ
り、イコールではない。
それが分かると今度は、愛人の存在を否定する妻の存在が敵と
みなされ、愛人との人生に全てを賭ける夫にとって、妻は凶悪
な犯罪者としての存在となる。
そして、世間の言う悪は全て善であるとさえ錯覚し、
横領や違法薬物使用も善だと認識し、夫と愛人との幸せは善で
あると正当化し、そこに人生の至上の価値を見出す。
まさに、善悪の価値観が逆転してしまう過程がここにある。
酒と女に気をつけて、と妻が言ってみても後の祭り。
一見優しい夫も、今やかつての夫ではない。一般常識論は何気なく、
全て受け流されてしまう。

悪であればあるほど、最高の善であると誤認してしまい、もう
過去には戻れない夫。まるで戦時中の多くの日本兵のように、
これからも最悪を更新していくことが予想される。
この状況の改善には相当の勇気を持って対処していくことが必要だと、
覚悟している。






855 :852:2009/03/09(月) 11:35:18 0
今の夫は入籍前と違い、妻を陰険にいじめるのが当たり前にな
るが、ただいじめるのもつまらないので、より最悪ないじめにこだわ
る。
それは、すぐ優しい夫に戻り、妻を油断させ、また、より最悪
な手段でいじめる。
夫はもっと最悪なモラハラを今後も行うだろうが、私は徹底抗戦する。
今後の対策としては、これまでのように、「今の夫は優しいから怒らない」などと
油断し、夫にDVチャンスという地雷をうっかり与え、自爆する
のではなく、予想される地雷をすべて回避せねば、
私の新しい命は守れない。


856 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 21:55:00 O
ていうか逃げなよ。

857 :名無しさん@HOME:2009/03/10(火) 22:19:32 O
自分酔か、つりだと思うが…

858 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 00:24:16 0
殺人容疑で西宮市職員逮捕、自宅で知人女性殴る 兵庫県警 [03/10]

 知人女性を殴って殺害したとして、兵庫県警西宮署は10日、殺人容疑で
同県西宮市森下町、同市職員柴田昇容疑者(35)を逮捕した。

 逮捕容疑では10日午後2時半ごろ、自宅で知人女性の顔などを殴って殺害した疑い。

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009031001034

859 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 00:05:21 O
以前から決まっていた飲み会なのに急遽会議になって弁当出るから…って、つかなくて良い嘘をついて出かけた。
私は束縛もしないしされたくないのに旦那は自分が束縛する時の為に嘘をつく。
酒癖も恐ろしく悪いので、さっきも電話で起こされ
適当な返事をしていたら
死ねバーカ!と怒鳴られた。
きっと帰宅後は因縁つけて暴れる。いつもの事。

860 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 10:29:50 O
>>852
子供まだ出来てない?
今のうちに別れなよ。これ以上一緒にいても幸せじゃない
貴方の両親も元気なうちに。
まだ若いだろうから貴方はいくらでもやりなおせる
モラハラ夫の説教は録音して。
今小さくていい機械が売ってるよ
旦那はなおらない。エスカレートして貴方を精神的追い込む

861 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 10:33:21 O
妊娠してたのね
胎教にわるいから1日でも早く実家に帰りなよ

862 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 15:39:59 0
▼嫌いだけど人に言えない 71▼
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236235518/l50

471 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 14:26:05 ID:bAfuLVYXO
DV受けてる女


472 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 14:33:00 ID:EtxUWkVz0
DV受ける奴って次の男にもDV受ける。
そういう女って人をイライラさせる何かをもってるよね。


473 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 14:49:01 ID:aoOgz2DDO
人間ができてたらDV受けないよ。イライラさせる何か持ってるんだよ。
苦労しないで恵まれた境遇にある人や幸せになった人に苦労を押しつけたり説教したり
苦労自慢する人が嫌い。


863 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 00:23:31 O
毎日毎日、旦那から私へ(旦那いわく)幻聴が聞こえます。
本当に幻聴でしょうか?
この幻聴でもう頭が爆発しそう、

死にたい。

864 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 00:34:08 O
863です
旦那が子供を躾と言いながらも何故か
隠れてから叩いています
子供は言うことを聞いています。
躾なら何故旦那は隠れて叩いているのか?

865 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 00:38:47 O
863です
旦那について何処に相談すれば良いか
わかりません。
誰か教えて下さい!
助けて下さい。

866 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 03:05:04 O
うちの旦那はひきこもりです
自営業始めたのに投げ出して私に押し付けた
私は自分のもともとの仕事をやりつつ旦那が投げ出した自営業をやってる
不景気で、どちらかをやめても生活していけない
旦那は一日家にいて寝たりネットしたりしてる
私が深夜に帰宅すると出前の空き箱が山盛りになってる
へとへとの私に対して平気で三時間は話し続け、私は座る間もなく料理をさせられる
私に対して三時間後に怒り出す
「エラソーだ」って
たまに殴ったり蹴ったり突き飛ばされたり髪の毛引っ張って引きずられる
旦那のお母さんに言わせると私の我慢が足りないかららしい。いわく、我慢することで息子である旦那と一身同体になれたらしい
旦那はお母さんを人生で一度しか殴ったことないらしい
たった一度殴られたくらいで私の我慢が足りないとか言わないでほしい
一身同体とか、キモい
働いてほしい…

867 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 06:26:27 0
>>866
旦那を捨てればどちらか一つで生活できるよ!
今から証拠集めて離婚だ離婚。

868 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 08:46:03 P
>>866
離婚した方が絶対に良い。
貴女の為はもちろんのこと、旦那の為にも。
殴られても罵倒されても家の事、仕事をきちんと貴女がやってしまうから
旦那はどんどん甘えていってしまっている。
これが長引けば、将来離婚になってしまった時に旦那の社会復帰が
難しくなる。
働いて欲しいなら旦那から離れましょう。
DVの証拠を集めて弁護士に相談して。

869 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 14:28:55 0
【芸能】紀香・陣内、DVに土下座強要も明らかに★3
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1238039713/

870 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 15:03:53 O
自分の意見に100%従わないから無視されている
前なら悲しかったが今はどうでもいい。
話したくないし声も聞きたくないぐらい嫌いになった
ただ子供がらみで相談も予定も話さず
急に連れて行ったりがムカツク。慌てて支度するはめに
遅かったり物がなかったりすると超不機嫌に
ヤツが勝手に不機嫌になるのは構わないが
子供が可哀想なんだよ。私も都合ってもんがあるし
なんでこんな自分勝手な人間がいるんだろ


871 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 17:58:04 0
ダンナの問いに対する私の反応が気に入らなかったらしく、
昨日は手の皮をえぐられ出血した。

で、今日はさらに仕返しされた。
3ヶ月くらい前から一緒に行こうね!と子供と楽しみにしていたイベント。
私抜きで子供だけ連れて、早朝からさっさと出かけて行ってしまった
で、まだ帰宅してこない

こんな天気のいい日曜日に、ずっと家にひとりっきりでいると
昔ダンナにされた仕打ちをいろいろ思い出してきたよ

やはり私の口の利き方が気に入らないという理由で
妊娠中に突き飛ばされたり、頬を爪でえぐられたり。
流産して帰宅後、ベッドで横になって泣いてたら
「いつまで寝てるんだ、怠けてないでさっさと家事をしろ」と怒鳴られたり。

872 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 23:05:49 0
別れろよ

873 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 11:56:15 0
せっかく旦那が出掛けてるなら、その間に抉られた傷跡を医者に見せて
証拠ゲットしておけばいいのに。

874 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 13:19:24 O
陣内明らかに人格障害だったね DV セックス依存

875 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 16:31:08 i
>>862
DVに理由もへったくれもないよ。
「理由があれば、殴ってもいい」という、心のブレーキがゆるいだけ。
DVされるほうに原因なんてない。

強いて言えば、DVする人かどうか見抜けなかったという意味で、妻の落ち度。


876 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 16:47:19 O


877 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 07:36:49 0
>>875
落ち度という言い方はあんまりだ。
DVの被害に遭いやすいタイプというのはあると思うけどさ。
人が良くて相手を受け入れてしまう様な人が多いから
結婚する男さえ間違わなきゃいい奥さんになれるはずだった人だと思うよ。

878 :875:2009/03/31(火) 14:50:52 i
>>877
いや。
私自身、ダンナのDVで調停中の身。
子供を守るために。

確かに自分の「落ち度」とは思いたくない。
でも、学習しないと、またDV男に捕まるかもだから。


879 :名無しさん@HOME:2009/03/31(火) 18:01:00 O
見る目がなかった
それは認める。

ホントに過去に戻って今の状態を私に見せてやりたい

880 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 20:01:04 0
DVに遭う人って罪悪感を持ちやすいってのもあるんじゃないかなあ
んで、DV加害者は自分を怒らせるオマエが悪い的発想があるし
長く暮らしていて洗脳されてる部分もあると思うよ

881 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 20:46:33 0
今日は私のPCのメールを全てチェックされた。
女友達やママ友しか居ないのに。
疑ってると言うよりはげすな感じでの覗き見。
全く悪気なく、こんな事ばっかり。

882 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 00:53:45 i
三十路半ばで、一歳子蟻。
ダンナ、DV。
カウンセリングに行く予定。

早めに離婚して、再スタートを切った方がいいのか、ギリギリまで頑張った方がいいのか。

悩む。

883 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 18:22:27 0
頑張るだけ消耗して最後は気力もなくなって逃げられなくなるよ。

後になって気づいて後悔じゃ遅いから、
そのへんちゃんと考えた方がいいよ。

884 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 10:52:22 0
DVは第三者から見ても分かり易いからいい
モラハラは外面良かったりするから分かってもらえなくて悔しい

885 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 22:56:39 O
眠たいとか疲れた、お腹すいたからって理由でイライラするのって頭おかしいよね
それを私に八つ当たり
意味わかんない

寝ればいいし休めばいいじゃん

お風呂入って寝たら?の声かけにぶちギレ
やってらんねー

886 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 23:02:57 O
>眠たいとか疲れた、お腹すいたからって理由でイライラするのって頭おかしいよね

新生児かよ…

887 :885:2009/04/09(木) 23:33:13 O
もう少しで本物の赤ちゃん誕生するんだけどねー
赤ちゃんにもイライラしたりすんのかな

888 :名無しさん@HOME:2009/04/09(木) 23:43:31 0
しまくりじゃね

889 :885:2009/04/09(木) 23:48:55 O
気分がいいときはいいんだよねぇ
貴方はモラハラよってこの間教えてあげたら涙ぐんでたよ
そしたら一ヶ月もった

次はどんな対策たてようかな

890 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 05:07:39 O
DVとモラルハラスメントは基本的には治りません。
我慢してもいつか家庭壊れます。


891 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 07:41:21 O
治らない…か
そうだね、いつも同じことの繰り返し。
でも私もぶちギレ返すからなぁ。
可哀相なのはご近所さんかも。
旦那の義両親は義父のDVで離婚してる。
結婚後に知った。
義母も毒だけどね。

892 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 08:00:41 0
>>889
あーあ…
それ、後で必ず倍返しであなたに返ってくるよ
「俺を悪者のように言った」って
絶対に自分は悪くないのがモラ夫なんだから
モラハラ言われて傷付けられた!と被害者意識持って何らかの仕返しをしてくる

うちがそうだったから
浮気されて突然家出されて現在兵糧攻めに合ってます

893 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 09:18:59 O
>>892
あらーやっちまったか…
私はどんな倍がえしをしてやろう

今日から日曜日まで旦那は法事で義実家へ
私は実家でマターリ
幸せだ

894 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 14:30:38 0
女はなぜ暴力“DV”夫と別れない? (ゲンダイネット)
 藤原紀香、冨永愛、沢田亜矢子。この3人に共通しているのが、うそかまことかドメスティックバイオレンス(DV)で離婚したというウワサだ。
紀香は左手の小指の爪をはがされ、冨永は土下座させられたという。

 DVに泣かされている女性は少なくない。
内閣府が20歳以上の女性1675人に実施した調査では、配偶者からのDVが「何度もあった」は10.8%、「1、2度あった」は22.4%の計33.2%にのぼる。

 ところが、これら被害者のうち配偶者と別れた人はわずか4%しかいないのだ。なぜなのか?

 結婚問題に詳しい作家・池内ひろ美氏が言う。

「被害女性が離婚に踏み切れない理由は、(1)離婚後の経済的不安(2)世間体(3)夫との『共依存』の3点。
このうち最も多いのが共依存です。これは夫と妻が互いに依存し合うことで、妻は殴る蹴るされても“私がいないとこの人はダメになる”と思って夫を許してしまう。
妻は暴力夫の世話をすることに生きがいを見いだし、それが優しさだと勘違いするのです」


 池内氏によると、暴力夫にはDVのサイクルがあり、妻を殴って気分がスッキリしたら泣いて謝る。しばらくは優しい状態(ハネムーン期と呼ぶ)が続くが、ストレスがたまる“緊張形成期”を経てまた爆発。
これを繰り返す。意外にも酒乱の男は少ないという。

「DV夫は医師や公務員などインテリ層が多い。彼らは妻が自分から逃げないよう計算しながら暴力を振るいます。私のカウンセリング経験からいえば、DV被害者の8割は離婚したほうが幸せになれます」(池内氏)

 世の中には進んで不幸になる女性がいるということか……。

(日刊ゲンダイ2009年4月7日掲載)


895 :名無しさん@HOME:2009/04/10(金) 17:39:29 0
とりあえず別れろ
人格障害は厳密には精神病とはいえない
生育環境から来る極端な人格の歪み
薬でどうこうできるもんじゃない
精神科でも診察断られること数知れない
とにかく逃げろ

896 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 01:50:40 0
酒乱と人格障害を持っている夫がいます。
兼業スレにも書いたけど、多分こっちだと思うので・・・

もういやです。今日も子供たちの前で切れられました。
すごく頭がおかしい人のような切れ方をしていて、とにかくキーキー高い声で罵倒してきます。
子供が「お母さんは偉いよ、仕事も子供の世話もしてくれている。お父さんよりがんばっているよ」って
言ってくれて、涙が止まりませんでした。
仕事も家事も育児もやってるつもり、でも今日は生理2日目でイライラしていて夫をスルーできなかった。
会社の事務作業、経理作業全部やってるんだよ。下の子は1歳だよ。
歯医者も美容室も気持ちよく行かせてくれない。どんどん汚くなっていく自分。

あんたが酒乱で拘置所入った時、子供つれて面会に行ったこと覚えてる?
客ひきの中国人の胸を触ったらしいって弁護士に説明された私の気持ちわかる?
キャバクラで飲んでいる時、偶然リダイヤル押して私に電話がかかっていることに
気がつかないで、店の女の子と気持ち悪い会話してたよね。
便利だから携帯のメールを使ってよって勧めてもぜんぜんやらなかったはずなのに
バックから見たことの無い携帯が出てきて、絵文字たくさんのメールで、
気持ち悪いメールいっぱい送ってたよね。
合宿免許取りに行ったときは、帰ったらデリヘルの名刺見つけたよ。
おまけにその週のメール履歴はその子がナンバー1.

どんなことをしでかしても、最終的には私が悪いように追い込むの上手だよね
なんで私結婚生活続けてるんだろう・何がこの人のいいところなんだろう?
とにかく自分が悪いからって思ってしまう。自分がもっとしっかり経理をしていれば、
つまみを作って上げてれば、とか。
書いててここまでされているのに、私何やってるんだろうって思ってきた。

でも、会社の決算作業が出来てないからやらなきゃいけないし、放り投げるわけにもいけないよな。
なんか、楽しくない。

897 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 02:08:29 P
>>896
そこまでの状況でどうして離婚しないの?
>とにかく自分が悪いからって思ってしまう。
これってもう完全に共依存に陥っているよ。

子供がいないなら好きに泥沼に落ちていけばいいと思うけど、そんな環境で
子育てしてたら、子供も人格障害になるけどいいの?
会社の決算作業は大事かもしれないけど、それが終わったとしても
また次の理由をつけて逃げる事を先延ばしにしてないですか?
もう旦那さんが治らないのは分かっているでしょう?
逃げるための準備をしているならともかく、そうじゃないなら、具体的に
次のステップを目指して。

898 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 10:53:06 0
>>896
仕事持ってるんならそんなろくでなしの亭主なんか捨ててやんなよ
そいつの酒代を家計に回した方がいいし、拘置所に面会に行くヒマがあったら
子供の相手をしてやる方が100万倍マシだと思う

899 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 21:21:20 0
昨日旦那が昼食会に出かけた。
夕方、駅まで迎えに行ったついでにスーパーで焼肉の肉を買ったが、
「俺は4時まで宴会だったから食べない。」と言った。
夕食時は布団に入って寝ていたので、子供3人と私で焼肉を楽しんだ。
牛肉を食べ終え、残った豚トロを焼き始めたら起きてきて、
牛肉がなくなってるのを知ると怒り狂い、箸を投げ捨て、開けた缶ビールを流しにたたきつけ、
ドンドンと大きな足音を立てて歩き、家を揺るがすほど激しい音を立てて戸をしめました。
そして今も「俺は機嫌が悪いんだぞ」の威嚇が続いています。


これってモラハラですよね?

900 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 21:31:32 0
モラハラっていうか基地外っぽい。

901 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 23:54:56 O
>>899
そんな幼稚園児夫には
これからは好物は要らないと言われても全員分買って、夫の分は残しておくことだね
うちのDV夫も虐待実父もそうですので、実母はいつもそんな感じです

902 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 06:48:46 0
旦那の行動は幼すぎると思うけれど
旦那の分の肉まで食べてしまうのは良くないかな
姑も実母も、その夜食べられなくても次の日に
食べなかった人にだけステーキ肉を残して焼いてあげたりしていたよ。
焼肉の場合は調理面で微妙だけど、次の日にフライパンで焼けるよね。

903 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 10:35:51 0
>>902←こういうバカがモラハラ旦那を調子に乗らせるんだろうな・・

904 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:35:11 0
普通の場合は残しとくんじゃないの?
というか、モラの場合ならなおさら残しておかないと危険だという事くらい
一緒に住んでるなら分かるじゃん。
共存を選ぶなら肉を残す。
その気がないならメシなんか食ってないでとっとと別れる。
この二択しかない。

905 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:38:15 0
本人が「食べない」と言ったんだから、普通は残しておかないと思うけど。

906 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:45:50 0
>>903は釣りだと思うけど確かにそうかも知れない・・。

仮に、牛肉がなくなったのを知って怒り狂った時に、
「あれ?あなた食べないって言ったから皆で食べちゃったよ。ごめんね。」そう言っても、
多分逆切れしてくると思うけど、そこで逆切れさせない方法って無いのかな?

>>902の方法は思いやりと言う面で普通の人には有効かも知れないけど、
モラに対して、先まわりをしてしまう行動はモラを調子に乗らせる行為だと思う・・。

907 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:51:51 0
逆ギレを怖がって黙り込むのが一番モラハラを増長させていると思う。

908 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:52:47 0
>>907
同意。

909 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 11:52:55 0
ああそうか、ごめん
>>902は普通の家庭の話なんだよ

910 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 14:39:24 0
ていうか真性モラなら、
牛肉が残っていたら残っていたで、
斜め上のイチャモンつけて暴れたり怒鳴ったり、
あるいは「お仕置き」としてガン無視したりすると思う。
理由なんて、なんだっていいんだから。

911 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 16:36:46 0
肉を残しておいても

「お肉残しておいたわよ」
「いらないって言っただろう!」

といいながら無言で食べて機嫌が悪くなるのが真性モラ

912 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 17:37:03 0
>>907
そこで「あなたいらないって言ったじゃない」なんて正論で返しても
「俺を馬鹿にするのか!」と暴れるのがモラ夫クオリティー
要するにどうやったって駄目って事

913 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 22:53:35 0
>>912
>「あなたいらないって言ったじゃない」
この言い方が多分モラを暴れさせるんじゃないだろうかと思った。
>>906の「あれ?あなた食べないって言ったから皆で食べちゃったよ。ごめんね。」
この対応でもやっぱり真性モラなら暴れるかな?
どんな言葉遣いしてもダメなもんはダメ?

914 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:12:21 0
>>913
ダメだねえ。
そもそもモラが爆発するのって対応がどうとかの問題じゃないから。
暴れたいが先にあって、理由は何でも良いんだから。

915 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:14:53 0
>>914
なるほど・・。
言い回しや対応次第で態度が変わるモラは真性モラじゃ無いってことですね。
勉強になりますた。

916 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 23:32:07 0
態度が変わるとしたら、言い回しや対応次第というより、
その時のモラのサイクルの周期によるんじゃないかなー。
ご機嫌期なら「お肉全部食べちゃった」でも
「僕がいらないって言ったんだからいいよいいよ」で済む。
不機嫌期なら無言・無視が数週間〜数カ月続く。
爆発期なら大声で恫喝、大暴れ、あるいは家出みたいな極端な行動に走る。
要するにモラには一貫性が無い。
前に大丈夫だったから、と同じ事をしても次にはそれが地雷になったりする。
だから、一緒に暮らす人間はやってられないの。

917 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 12:07:47 0
モラ男も相手を見るよ。
知○障害者と同じ。

無茶苦茶やっても平気な相手だと思ってるから無茶苦茶する。
言葉や力の暴力ふるってる時ラリってるわけじゃない。記憶が飛ぶわけじゃない。
(そういうのはまた違う病気)

離婚する気がなくて現状も嫌なら
モラ男に「こいつは怒らせるとヤバい」と思わせるのが一番。

でも女は腕力では敵わない。
一度包丁で刺すぐらいしないと無理かもな。

918 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 14:32:12 0
包丁で刺したら傷害罪か、うっかりしたら殺人未遂になっちゃうじゃん。
長渕剛の今嫁みたいに、腕力鍛えるしかないよ。

919 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 20:28:52 0
モラって治らないのかな?
実家の父がモラで、母が不憫でならないのだけど、母本人は「もうこんな歳で今更
離婚とか面倒くさいし、あの人の事は我慢してこの家に住んでる方が利口」と言ってるので
離婚も勧められない。
でも、「かわいそうだから(家に)居させてやってるんだ!」と言われたとか
「粗大ゴミみたいで邪魔だから自分の部屋へ行け」と言われた
という母の悲しい愚痴をもう聞きたくないんだよね…。

920 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 20:31:43 0
あー、すいません。治らないって上の方に書いてあったね。

921 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:15:03 0
>>919
うちも同じような状態。父が母に酷いモラハラしてる。
老人になり、てめえの経済力のなさ+体の悪さ(事故で障害あり)のため
母の名義である実家から出ていけない癖に
「クズ、豚、腐れババア」など暴言は日常茶飯事、外出も許可なしではダメ、お金の管理も父で
母には必要最低限の生活費しか渡さない。私が実家を出てからますます酷くなってるらしい。

それでも母は「腹が立つけど、今更別れても気の毒だし、あの人一人で生きていけないし…」と言ってたけれど
先日、口論の末ついに切れて、もう別れたい、出て行ってくださいと言ったらしい。
そしたら顔を殴られたらしく、口の中と唇切ってた。

可哀相な母。話を聞いて涙が出た。暴力が出るとは…もうだめだ。
ほっといても母が自分で動くことはないと思うので、
DV関連の相談所に行って父を追い出す方法を聞いてくるつもり。
自分があの基地外ジジイの血を引いてることが悲しい。

922 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 17:09:11 0
>>921
お母さんお気の毒だけどジジイ出て行くかな?
想像するに、たとえ一旦出て行かせたとしても
お母さんは、ジジイのことを心配して
結局元サヤに戻ってしまいそうだ。
あなたが一緒に住んでジジイを寄せ付けないように
するとかは無理なの?

923 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 10:47:42 0
>>921のような人間が母親の面倒を見るわけないよ。
かわいそうとか言いながら口だけで何もしないタイプ。

924 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 19:30:19 0
>>923
モラハラのお手本見せてくれなくても大丈夫だよ。
ここ見てる人は皆良く知ってるから。

925 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 03:23:37 O
924 自分でうまいこと言ったとでも思ってるんだろうか。そのレス、、バハアだなあ。。

926 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 07:58:33 P
バハアってなに?

927 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 11:45:54 0
バハア?


クスクス

928 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 14:08:17 O
モラ加害者だと自覚した人間が、反省して復縁したがるのが解らない。
本人だって過去の自分が忌々しいだろうに、思い出させるものに近寄りたいかなあ?
復縁してまた元通りになる恐さを感じるのは、本人も同じじゃないの?
それとも忌々しいからこそ復縁して塗り替えないと気が済まないんだろうか。

929 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 14:43:06 0
実際には反省なんてしてないし、自分を忌々しいとも思ってないから。
反省してしょんぼりして見えるのは、単にハネムーン期に突入してるだけ。

930 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 15:25:13 O
>>929
あー、そうか。忌々しいと思ってないのか。
自己嫌悪に耐えられず、復縁に依存的な救いを求めるとか以前に
自己嫌悪すら特にしていないのか。ポジティブすぎる自己愛というか。
ちょっと間違うと被害者にもなりやすそうな気がするけど。

自己愛ゆえに、忌々しい自分を露にさせた相手まで忌々しく
頼まれてないのに「復縁など御免だ」と言いながら、実は自分が一番恐がってる
みたいなネガティブ自己愛モラハラも居るのかな。

931 :名無しさん@HOME:2009/04/17(金) 15:26:50 0
使い慣れたサンドバッグを手放したくないだけよ。

932 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 10:51:48 0
http://mobile.seisyun.net/cgi/read.cgi/newsplus/mamono_newsplus_1219847431/401-500
http://imepita.jp/20090423/386140

みなさんの夫ってこんなタイプ?

933 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 11:33:46 0
「妻おぼれた」…実は殺害 川に突き落とした夫逮捕 愛知

 今年6月、愛知県犬山市の木曽川で水死した主婦、川井久美子さん(28)が夫に殺害された疑いが強まったとして、
県警捜査一課と犬山署は27日、殺人容疑で中部電力関連会社社員、川井正俊容疑者(41)を逮捕した。川井容疑者は
当初「妻がおぼれた」と周囲に助けを求めるなどし、水難事故を装っていた。

 調べでは、川井容疑者は6月8日午後3時すぎ、犬山市栗栖の木曽川左岸で久美子さんをスタンガンで襲い、川に突き落として
水死させた疑い。川井容疑者は久美子さんと長男(2)の3人で木曽川に来ていた。

 久美子さんが水死した現場が人目に付かない岩場で、水深が約50センチと浅いことや、当初の川井容疑者の説明に
不自然な点があったことから、県警が捜査していた。


934 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 15:15:03 O
モラDV男は自己愛性人格障害と思ってokですか?
もしかするとうちのモラDV男をカウンセラーのいる心療内科へ行かせる事が出来るかも知れないので…。
状況説明で医者に疑ってるものを話そうかと。

935 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 17:18:40 0
>>934
自己愛性とは限らない。境界性のこともあるし発達障害のこともある。
素人判断は良くない。医者にも事実や症状だけ伝えて診断を受けるほうがいい。
素人の思い込みを聞いて診断が狂うことはないだろうけど、治療が遅れる事はある。

936 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 00:16:09 0
真性だと反社会性人格障害(いわゆるサイコパス)って可能性もあるしね。

937 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 00:20:06 O
うちのも人格障害じゃないか?って思う時ある。
とにかくひどい内弁慶。外に出たら猫みたいにおとなしくなる。いい旦那さんでいいパパだ。

家じゃお決まりの「俺が稼いだ金」「おまえはニート」
ハイハイワロス。

ATMにもならん稼ぎで、生活も破綻してるのに、生活レベルを下げない。それをつっこむと、逆ギレ、責任転嫁、現実逃避の繰り返し。
ホント、母子家庭で生活保護をもらった方が遥かに楽だと思う。

938 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 00:25:53 O
937続き。
こっちは普通の事を普通に伝えてるのに、いきなりキレる。
びっくりしてたら、支離滅裂な事を喚くんだよね。話にまったく筋が通ってないし、とにかくその話題から離れようとする。
誰がどう見ても、旦那が悪いのに私を悪者にしてその場を収めてしまう。
もうホントに疲れきってきたよ。

939 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 00:39:52 P
>>937
母子家庭の方が楽なら離婚しなよ。
毒親ならいない方がましだしね。
暴言をしっかり録音しておけば、外面の良い旦那はそれが外部に聞かれるのが
イヤで、あっさり離婚に同意するんじゃない?

940 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 20:51:24 O
最悪。夫のDVから逃げてきたのに今度は実両親から精神的DV受けた。
どうやら私と子がきた事で爆発期に移行したらしい。
精神的DVでもシェルターに入れるんだろうか?
こんな事なら最初からシェルターに行っておけば良かった。
実両親の毒に反応して自分も子供の前で暴言吐いて怒鳴り散らしてしまった。
それを盾に取って実父から一度家から出たらここはお前の家じゃない。とか出て行け宣言?されるし。

夫も夫両親も実両親も実兄もモラDV。
自分と子供だけなら私も穏やかにいられるのに。

これで緊急性が無いからシェルターから拒否されたらどうすればいいんだ。
明日朝一で実父からまたモラDVくるんだろうな。
前の日イライラしたらしばらく続ける人だから。

実両親の事は夫のせいじゃないけど、元を辿ればDV夫のせいだと恨み辛み…。
で、そんな夫にした夫両親へも恨み辛み…。

人生終わらせたくなってきた。

941 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 21:46:34 0
緊急性が無いって事は無いんじゃないかなぁ。シェルター入れるといいね。

942 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 05:42:35 0
ふと思ったんだが
人格障害の人って自分のコピーを作ろうとしてるんだな
目の前にいる誰かを自分のコピーにして
自分自身を叩く代わりにそのコピーを叩く
自分を叩く度胸はないから
(叩いてしまったら自分が悪いと認めることになっちゃうから)
コピーである"他人"を叩こうとするんだなアレは
だから目の前の他人に
おまえはこうでああでそうでどうでって
いやそれはあんた自身のことだろうってことを
ずっと言い続けて洗脳して
出来上がった自分のコピーを叩くんだ

人格障害はマジ社会の害毒だと思う

943 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 08:56:58 0
同族嫌悪ってやつか

944 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 14:05:46 O
人格障害とまでいかんと思うけど
うちの旦那・・・

2月に仕事辞めて、ここ最近まで仕事探そうともしないで
毎日深夜までゲームするか閉店までスロット
こっちは妊娠してて安定期入ってないのに毎晩ゲームに付き合わされて
寝ようとしたらキレる

つい最近、やっと仕事決まったと思ったら、これは会社の都合だけど
いきなり二連休

仕事ある日は午前4時前に起きて同居してる旦那の後輩の分と、お弁当を二人分作って見送ってる
確かに家事おろそかになってしまってるけど
たかが二日三日仕事行ったぐらいで人のことを「ぐうたら人間!」とか言える立場か?

うちの親に金出してもらって生活してるくせに

よくあんなえらそーにできるわ

家財道具も私が一人暮らししたときに私が買ったものばっかり
あいつが出したのは契約のときの金だけ

25にもなって貯金ゼロで恥ずかしくないのか?


9月に子供が生まれるのに・・・・
私が内職とかするしかないかな
全部が全部親に出してもらうわけにはいかない・・・

945 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 15:21:51 0
>>944
離婚した方がいいんじゃないの?
稼ぎ云々じゃなくて旦那は人間的にクズっぽいし
そんな不良債権抱えて内職と子育てに苦労するよりか
スッパリ旦那と後輩を切り捨てて母子手当を貰いながら
生活する方がいいかもよ。
そんな男じゃ子育てにも協力しないだろうし。
生んでみて様子見て、適当なところで見切りつけたら?

946 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 15:34:14 0
子育ての環境としては最悪っぽいね。
ゲームするのに子供の泣き声がうるさい!とかってキレたりしそう。

947 :944:2009/04/30(木) 17:08:28 O
お二方、レスありがとう。

実は今月入籍したばかりなんです
1月に両親に挨拶と妊娠の報告をしたのですが、2月にうちの父親が急死し、
忌中が明けるまで入籍を遅らせていました

子供が産まれたら少しは変わってほしいです
暴力もふるう人なので
こないだ朝なかなかおきなくて、同居の後輩に起こしてもらおうとしたら
「起こし方が悪い」と殴られて鼻血が出ました
それでも私のほうが謝りました

子供が産まれても変わらなかったら、離婚するかも・・・


旦那は家庭環境が複雑で、かわいそうな生い立ちなのでアダルトチルドレンかもしれません

端から見れば最悪なDV男なのですが、
私自身が人格障害と診断された身なので
私がおかしいのかもしれません
ちなみにボーダーです
医師からは治ったと言われたのですが・・・・

948 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 17:20:22 0
あー、自己愛とボダの共依存か。
そりゃ離れられないわ。

ボダ症状が現れてない(治まった)のは、自己愛にはボダの試し行為が
効かないから。せいぜいDV男の機嫌を伺って共依存を続けて、と
言いたい所だけど、子供が生まれるんだよね。
そんな環境で育ったら、子供は高確率で人格障害になるよ。


949 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 17:26:58 0
そんな旦那とよく子供作ったもんだ。
人格障害が治ったなんて例が稀有なのはちょっと調べれば分る事。
治らなきゃ父親なしか暴力親なのにね。
まさか、子供ができたら治るかもと思って子供作ったりしてないだろうね。

950 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 17:50:48 0
子供が生まれたら変わるかも
ってやつで変わった例を知らない

951 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 17:53:21 0
反対に泣くのがうるさいとか子供にかまけて旦那大切にしないと荒れる馬鹿は良く聞くけどね。

952 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 19:04:52 O
機能不全の家庭で育つとまず間違いなくDV親そっくりになると至る所の機関で言われましたよ。
子供が将来ニュースに出るような人にしたくないなら離婚した方がいい。
モラDVする人は元の性格がそうだから余程優秀な医者でもない限り治せないらしい。
DVサイクルもどんどん短くなってやがては毎日のように爆発期がくるようになると言ってたし。

そんな人生まっぴらごめんなので私は明日弁護士の所へ行きますとも。

953 :944:2009/04/30(木) 22:54:43 O
私自身は去年の夏、医師から寛解したと告げられたので、
子供ができたら治るだろうという発想はありませんでした
「もうよくなった」と思っていたので…

実際、感情の不安定さもだいぶ落ち着き、死にたいと思うこともなくなりました

ただ、見捨てられ不安は根強いです
旦那の帰りが遅いだけでなにも手につかなくなります

逆に旦那のほうが私を束縛します
電話に出るのが遅いだけで「何しとんねん!」と不機嫌になります
私が実家に帰ると1時間に一回ぐらいしつこく電話をかけてきます

昼寝するときも「ママも一緒に寝てぇ」って甘えてくるので、添い寝しないといけないし
お風呂も毎日一緒に入って背中を洗ってあげないといけません
ひどいときは頭からつま先まで洗います


暴力と仕事行かないこと以外は不満ではないのですが
疲れます
でっかい赤ん坊がいるような感じ
子供が産まれたらパパらしくなるのかな

旦那は父親というものを知らずに育ったので、
ちゃんと父親らしくできるのか心配です

954 :944:2009/04/30(木) 23:01:19 O
ちなみに旦那は母親の愛情もろくに知りません
幼い頃の記憶はほとんどないと言います
母親に叱られてすっ裸で外にだされたことがあるとか言ってました

中学で家出をし、学校の教室やビルの屋上や公園で寝泊まりしてたそうです

その後、少年院と教護院で過ごしたと言います


生い立ちは関係ありますよね

955 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 23:01:43 0
> 子供が産まれたらパパらしくなるのかな

無理。

956 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 23:43:32 0
子供が生まれたら、
でっかい赤ん坊のほかにちっこい赤ん坊が増えるだけです。

957 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 23:45:40 0
>暴力と仕事行かないこと以外は不満ではないのですが

ここは笑うところですか?
ギャグじゃなく真面目に言ってるなら、頭おかしいよ。

958 :944:2009/05/01(金) 01:02:16 O
どうおかしいですか?

一つ一つ認知して直していかないといけないと実感してますので
ご指摘お願いします

959 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:07:25 0
正気??wwwww

960 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:08:43 0
真面目に働かない父親で子供どうやって育てる気?
子供1人にどれほどお金かかるか考えない?教育費は?

子供は旦那を真面目にする道具じゃないんだよ

961 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:08:55 0
暴力、モラハラ、借金、ギャンブル、浮気、どれか一つでもあれば論外。

それ以外に不満は無いって、その暴力と無職ってのが大きすぎて
例え他に良い所があっても、お話にならないでしょ。

962 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:09:22 0
「暴力と仕事行かないことさえなければいい人」と思っているのかもしれませんが、
暴力を振るう上に仕事をしない人は、それ以外の条件がどうであれ
普通の人が「いい人」と認識することはまずありません。
「いい人」は配偶者に暴力を振るいませんし、仕事もします。

あなたはいわゆる「共依存」に陥っているように見えます。
あなたがわたしの知り合いなら、有無を言わせず精神科か心療内科かカウンセリングに連れて行きます。

963 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:11:43 0
デモデモだっての奴隷妻。
働かないでDVand経済DVの人格障害の夫。
恐らく生まれたら悲惨になりそうな子供。
しかもすべて生育暦(親のせい)という発想。

気団の虐待・経済DVネタにネタ師Qか?って疑いたくなる家族だ。

964 :944:2009/05/01(金) 01:32:44 O
仕事は最近見つかったんですけど、どうも景気が悪くてどの会社も仕事がない状況みたいです
旦那の仕事は日給月給なので大ダメージです…

あと、私は相談できるような友達がいないので
客観的な意見を聞く機会がまったくなく
おかしいことにきづかすここまで来ました

友達に相談、というか愚痴を聞いてもらったことがばれると、
「家のことを他人にしゃべるな!」とキレられたことがあります
それ以来誰にも相談できませんでした

こないだ、暴力をうけたあと、警察に行く用事があったので
DVの件を係の人に聞いてもらうことができました
話を聞いてもらっただけでスッキリしました
次あったら警察を呼ぶように言われました
もしそうなったら、そのときの旦那の態度でこれからどうするか考えようと思ってます
子供にも暴力振るわれるとさすがに危ないので

965 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:33:48 0
>>964
妊婦に暴力を振るうというのは、間接的に
おなかの子供に暴力を振るっていることになると思うんだけど…
当たりどころが悪ければ子供死ぬよ。

966 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:46:45 0
私の旦那は見かけが童顔というか若く見られるわりには、昔から芯が強い。
それに家庭板や既婚男子板などの下らないスレにはまず書き込まない。
実際のところ、仕事も忙しくて、書き込む暇もない。
もし書き込んだとしても、知的なスレで書き込んでいると思いたい。
そして頭が良いので、誰からも反論はできないような内容を書く込む。
社内でも優しいという評判だし、面倒見もよい。部下や上司や客先にも気に入られている。

でも私に対してはきっっつい事を言う。全て否定されてるし((藁))
家と外では違うのは、どの家庭でも同じこと。




967 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:48:26 0
どの家庭でも、じゃないよ。
旦那がモラハラな家庭だからだよ。
普通の家庭はそんなことないんだよ。

968 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 01:48:42 0
下らないスレで悪かったね。感じ悪。
下らないスレの住人に相談したり愚痴聞いてもらうのやめたら

969 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:06:32 0
事実を書いたまでだけど
相談や愚痴ではなく、あたしなりにフォローしたつもり
旦那が悪く言われてるのを黙っているのが許せないからね
何も知らない人に、旦那の悪口を言われる筋合いはないし。

970 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:08:47 0
>>969
だったら2ちゃんに書きこむほうが間違ってるね。
まあ知恵袋でも小町でも同じだろうけど。
>>969や旦那をよしとする意見聞けるところはないと思う。

971 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:10:18 0
自分の旦那の悪口を言われたわけじゃないのに、何熱くなってんの?
悪く言われるだけのことをしてたら、2ちゃんねるの家庭板なんだから
けちょんけちょんに言われるのが当たり前だと思うんだけど?
それがイヤなら、2ちゃんに書くのが間違ってるし。
てか、モラハラ旦那を悪く言わない掲示板なんてどこにあるの?

あと、ぶっちゃけフォローになってないから。
あなたがどれだけKYか、って証明にはなってるけど。

972 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:11:49 0
>>970
おもえもな〜〜〜〜〜

973 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:13:09 0
>>972
おまえもな、って言いたかっただけなんだろうけど
使い方間違ってると思うよ。

974 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:15:52 0
はいはい。いつまでも言っていればいいよ
下らない書き込みに対して、下らないレス。
明日はバーンアウトリーディングを観に行こうかしら オホホホ
連休っていいわね(はあと)

975 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 02:19:58 0
成るほどこれが>>1に書いてある人格障害の荒らしか。
書き込み本人の方が人格障害でしかも釣りだったというヲチとはw

976 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 03:17:54 0
gdgd、グズグズ、聞いて聞いて私カワイソウモードだったのに気団って言葉聞いた途端に
急に逆切れしたね。なんでだろう?

977 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 04:54:52 0
同じ人じゃないからでしょ
>>944は妊婦さんだからもう寝たんだよ
で、KYな事書いてんのはどっかから流れて来たモラハラ本人だと思う

978 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 10:03:23 O
>>944
手厳しい事を言うけど、赤が生まれたら内職なんて出来る状態じゃなくなるよ。
母乳育児するつもりなら一年位は上半身裸になるし、
家で育てるなら後輩さんには出て行ってもらう事になると思う。
話を聞いていたら旦那さんはかなり自分勝手な人みたいだから、
育児や家事なんて手伝いそうには見えないし、
慣れない育児と家事をやってるうちに体はガタガタになるし、
自分の世話は全く出来なくなるし、本当に地獄と思える状態になるよ。
四六時中赤は泣いている、何をしてもなかなか泣き止まない。
そんな状況だよ。

その状態で自分が一番大事な旦那さんがあなたや赤の為に果たして余裕持って手伝ってくれるかな。

ボダ症状が少し良くなってるなら自分可愛さな甘い考えは捨てて生まれる前の今のうちに旦那さんと離婚して自立を考えた方がいいと思う。
人格障害だろうがなんだろうが、
子供を作った以上きちんと育てる義務が母親には最もあるんだから。

もし親が頼れないならシェルターも警察も役所もありとあらゆる所を利用しなよ。
このままだと赤が虐待されるの目に見えてる。
ニュースでよくやる虐待話、人事だと思わない方がいいよ。

979 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 11:27:07 0
赤を使う人って、
どうしてこう頭が悪い文章なんだろ

980 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 15:36:24 0
手厳しいというよか、何でこんな上から目線で語るんだろうと思った。

981 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 16:31:21 O
>>966
ネタだと分かっていながらもマジ基地。
全部自分のエスパー妄想なのに事実の様に言い切ってるただのオカルト女房。
あとなんで「頭のいい旦那」が2chで論破厨してるのが前提なんだよwww
程度が知れすぎてワロタwww

982 :944:2009/05/01(金) 23:29:51 O
旦那が会社の人と食事に行って
帰って来ない…

また朝帰りかな
仕事ないのに飲み会とかすんな馬鹿社長!

983 :944:2009/05/01(金) 23:51:04 O
いまさっき帰ってきた
よかった

不安で何も手につかなくて
ついここに書いてしまってすみませんでした

984 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 23:54:12 0
ここはあなたの日記帳じゃありませんよ?

985 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 01:26:44 0
944をNG登録しよう。すっきりするよ。

986 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 10:30:58 0
そこまで邪険にしなくても・・・
妊婦さんなんだからさ。

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