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難しい性格の旦那を持つ奥さま 2人目

1 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:18:43 0
細かい事にうるさく料理も得意
何でもかんでも文句つけないと気がすまない
機嫌よく話してたかと思うと何かの一言でプチッと切れる
非常に難しい旦那を持っております
同じ境遇の奥さま、いらっさる?


2 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:19:12 O
2?

3 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:20:22 0
前スレ>>996
たしかにそうかも。ヘラヘラする旦那じゃないし

4 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:22:13 0
前スレ>>1000
意味不明なんですが

5 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:24:20 0
うわ、またたてたんだ
懲りないねw
居座っちゃおっと

6 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:16:24 0
要するに前スレ911の旦那はモラハラ傾向があるんだろ?
どうして自分で判断しないと責める人も居るけど、
そういう旦那は、「なんか寝ぼけてるしあやしいな」と自分で判断して、行き過ぎるかも?と一つ手前でおりたら
勝手なことをしやがってって怒る。
正しい道を進んでも、今度は「俺の言うことを聞かなかった」という点に絡んでくるタイプ。
その際「あなたの言った道は間違ってた」というのは「今そんな話をしてるんじゃない」と
聞き入れない。
もしつらいと思うことがあるのなら、モラハラスレのがあってると思うよ。

7 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:07:32 0
>>6
そうだね。論点がずれかけていたよね。
なんだか>>911の個人攻撃に終始して
本旨から逸脱してたっぽいよね。
きっと結果がどんなことであれ文句つけてたんだと思う。
そういう記述もあったし。

8 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:37:29 0
911は本人もモラっぽいというか…
つまり、ここはモラスレに移動すればいいってことだ

9 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:38:53 0
ずぅ〜っと犬飼いたいと子供が言い続けてきて
そういえば何か犬か猫でも飼おうかと昨日旦那と話した。
まずどこで飼う、家?外?

ダメ、やっぱり飼えない、ストレスたまるわ、あんな旦那と一緒に飼ってちゃ
意見合わないんだもん、自分の意見が正しいと思ってるからこっちの意見なんか
聞きゃしない。

10 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:57:33 0
w

11 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:37:42 O
なんかわけわかんない所でキレる旦那。
普通に風呂入ったと思ったらなんか蹴飛ばしてる音がする。
ほっとく+私が何事もなかったかのように接すれば
収まると思うんだけど…

内心gtbrなので辛いし
それが顔にでて神経逆なでしちゃう事もある。

どうしたらいいんだろ…

12 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 09:00:28 0
医者に連れて行く

同じ社宅のバツイチ旦那、よく切れて大声で怒鳴ってる。
物を投げる音もする。人格障害っぽい
奥さんはそんな男と二人も子供作ってるんだから、
共依存なんだろうけど

13 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 17:26:08 0
マジ旦那がムカツク!
たまに壮絶なワガママを言い出す事がある。普段もワガママだけど、我慢できる程度。

今日は、車が欲しいと言い出した。
今は買ってからもう少しで6年の乗用車がある。
5年ローンで買ったのでやっとローンが終わった!
って感じだったんだけど次の車検までに軽自動車を買おうと思って。
でも、あと一年以上あるし、旦那の実家にお金を借りてて、
あと11万あるから、それを返して買おうって話だったのに・・・・。
今月中に買えば金利が安いとか、なんたらかんたら・・・。

しまいには、俺はなんで仕事してるのかわからないとか言い出すし。
自分の思い通りにならない時は、決まって「何のために仕事してるかわからない」って言い出す。
とりあえず、頑張ってお金返してからにしよう。って説得するんだけども、聞かない。
銀行からお金を借りてるのもあるので、いつまで経っても借金が減らないとか・・・。
車買ったら更に借金増えるじゃん!って言ったら、今度は、
「ローンがないと仕事のやりがいがない」とか言い出す。
わけわからんし!もうかなりイラつく!!!
前、給料も少なくて車のローンを払ってた時は全然余裕がなくて、
「俺は頑張って仕事してるのに、好きな物も食べれない。遊びにも行けない」って
ずーーーーーっとグチッてばかりだったのに、本当にムカつく!!!!
怒ってもダメ、優しく諭してもダメ・・・。はぁ・・・・・。


14 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:56:43 O
うちも同じく。
通勤に必要だからとバイクやすでにある車を新車で購入。家庭に三台イラネ!
野球のチケットをネットで買って支払は私。当日の出費も私。1日数万の遊び。渋ると働いてる意味ない!って怒りだすから無理するしかない。悔しいよね。

15 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 23:07:50 0
ローンがないと働き甲斐がないなら有り得ないほど借りてやれw
ダブルワークで働けと。


16 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 06:59:36 0
金遣い荒い男をつかんじゃった不幸だね

17 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:11:43 O
そうゆー旦那って見えっ張りだから付き合うだけならいいんだろうね。
車、ファッションお洒落。友達多い男は大変だよね

18 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:22:48 0
自信がない男は群れたがる
自信がない男は車に凝る
自信がない男は外を飾り立てる

上3つをイイ風に解釈しちゃって結婚すると悲惨。
個人的には逆立ちしても、よく思えないけど

19 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 18:57:47 O
元彼達はそんなタイプばっかだったから友達はにちゃん、モテない。一緒にいて楽しくない素人童貞と結婚したよ。
私と結婚出来て浮かれて私の事会社の人達に見せびらかした。
こっちは好きじゃないのに。

20 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:44:09 O
ttp://blog.crooz.jp/usr/hayabusa001/hayabusa/

キ●ガイ旦那、被害者面してるが、
ざまあみろwwwと思いながら見てる

ちなみに下リンクにある【結ばれぬ愛】では
過去の不倫実話や女遍歴500件以上更新してるセックス依存

癒しと幸せを求めてるよ

ダメ出しすると消防並みのキレ方する旦那
しかも可哀想な旦那アピール全開で同情心煽ってネットナンパ

難しい性格の旦那もって奥さん可哀想だわ



21 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:40:17 0
>>16
禿胴衣
ローンで車買うなんて信じられない。
うちは車命な旦那じゃなくてよかったw
難しい奴だけど

22 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:15:55 0
>>18
うちはケチで友達も居ないけど難しい。

同じ難しいなら分相応なうちの旦那の方がましかも。

23 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:44:50 O
旦那40手前。
結婚5年目突入。
それまで独身で玉の輿に乗れる!と思いきや貯金ほぼゼロ。
お金の管理は母親がしてた。
いざ結婚したらネットオタクで休みの日は一日中パソコン。
一匹狼気取って友達もいない。

24 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:45:35 0
スレチ

25 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:52:27 0
>>23
きしょーww
うちも友達居ないけどまぁ出かけるのが好き。
一回つけたけど女の影もなかった。何が楽しいんだか。

26 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:37:14 0
>>23
うちは旦那が40で結婚して11歳差の歳の差夫婦。
18で上京してずっと一人暮らしのため料理は勿論家事全部できるしお金の管理も完璧。
おかげでうちの貯金はけっこうありますww
でも家事のできる旦那も口うるさいから困りものよねえ
そうそう、うちも一匹狼。友達いるけど群れるの嫌いでゴルフ行く以外はたいてい単独行動。
おまけに毒舌家で泉谷しげるとビートたけしのような風貌なので女の影も一切なし

27 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:30:29 0
一匹狼旦那ですウチも。
普通の同僚との付き合いもいい顔しないみたい。
「俺は結婚して女友達との縁も切った。お前が同僚とは言え男とメールしているのはダメ。
 もし離婚した時、俺にはそういうアテがないのにお前にあるのはフェアじゃない」
だそうな。
同僚とは再婚する気なぞ全然ないよ…零細企業だし安月給だから間違いないんだけどなー
こっちは旦那が友達付き合いなどしてくれたら、彼の世界も広がってくれて助かるのだが、
性格的に友達も限られて行き…分かる範囲では一人だけ。

28 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 19:43:36 0
>>1から拝読させて貰ったけどみなさん、いろいろですねぇ…

うちの旦那は友達大勢…
そして家に連れて来たり泊まらせたり…
御飯時などに友人連れて来れば、そりゃ、御飯やらお酒の支度やら
出せる限りでもてなしますよ 出来る範囲で。

お寿司とかケータリングは取らず
家庭料理に毛が生えたぐらいは出しますよ、当然。
(お刺身にその他簡単おかずいっぱーいとか)

それが気に入らないらしい。「何も出さなくていいのに」といつも後で言う。
旦那が色々なお友達の家に呼ばれて行っても、夕飯やケーキとか出る家って
あんまり無いそうだ。どこの御宅も、出てもお茶とみかん位らしい…

そして、うちに来た旦那友達は、私の事「良い奥さんだ!」って誉めてくれたと
旦那は嬉しそうに言う。そりゃ飯やお酒だすから、その位社交辞令で言う罠。

あのさー御飯時来て何も出さないわけにいかんでしょ。
「お〜い何か食べるもの出して!」っていうのは、旦那あんたなのに。
男ってわからん そういう点が実にむずかしい罠。

29 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:51:29 O
>>26さん
ウチも15歳差の夫婦です。
結婚するまで衣食住全て母親任せ。旦那の親も過干渉過ぎてた。
結婚当初は長続きしないだろうと思いきや、もう5年目になります。
かなり申し訳ないけど話し合いしてパソコンも手放しました。
今はだいぶ会社の人と話した事とか言ってくれるようになったし金銭面にも責任とってくれるようになりました。
不器用だけど優しいしやっぱり旦那の事が好きです。

30 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:18:15 0
>>28
別に難しくないと思うけど。
食べるもの=食事、という考えが無い旦那、というだけでは
書いてあるような事、ちゃんと旦那に話してる?
話してるなら、旦那の言動の矛盾だってわかるだろうに。

コミュニケーション不足。以上

31 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:52:48 0
うちのもややこしいけど、だからなるべく公共の場(特に人が大勢集まるところ)には
一緒に行かないようにしている。この間、小児科で夫婦で来ていて大喧嘩してるの
目撃した。最悪に気分が悪いし、はたから見てたらうちら夫婦あんな感じなんだなぁ
って自己嫌悪に陥った。湿疹で来てたみたいだけど、よくよく聞いてると
旦那が「てめえ、付いて来る位なら昼間一人で連れてこればいいじゃねえか!
こんな時間についてきて飯どうすんだよ!俺が帰って作るからてめえはここで
順番待ってろ!」(←混んでいたのでイラついてきたのが明白)

嫁もこういう旦那の扱いに慣れていないのかwメソメソ始まって
「何で今さら言うの?それなら出発する時に言えばいいじゃない!
ここまで待たされると思って無かっただけでしょ?」

ここで旦那発狂「お前が無理矢理付いて来たんだろうが!!
くぉらぁあああああぁ!・・・みたいなw

先にこっちが終わったのでその後の夫婦が見れなかったのが残念www

32 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:56:25 0
昼間連れて行かなかった嫁が悪そう。
それに「だって〜○○だから〜」と常に言い訳ばかりの感じがする

33 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:48:50 0
>>31
湿疹程度で旦那まで連れてくる?
運転手で仕方なくなら車の中で待っとけと。

34 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:52:26 0
>>33
昼間連れて行かなかった嫁に腹を立て、旦那が仕事から戻ってから病院に連れて行き
その旦那に嫁がくっついてきて「だったら昼間連れて行け」と怒られたように読んだ

35 :31:2008/09/24(水) 12:12:00 0
あれっ?
そうなの?

でも、嫁が全然何もしてないみたいでわざと貶してる感じじゃない?
実際嫁もそれが辛いと泣いていたし。

その旦那は外面が良さげで、近所っぽかった人にはヘコヘコしてた。
看護師さんとかにも変に愛想良かった。どう?

36 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:16:20 0
>>35
看護師と近所に愛想いいのは普通じゃないかな?
本当に酷い人は人前でなんて絶対怒らないよ。

37 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:47:53 0
>>36
そっか・・・だったらその旦那はたまたま白だったのかもね。

38 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:46:10 O
黒だと思う。
外面がいいのはモラDV特有だよ。
実際は気の小さい男だけに周囲には絶対悪く思われたくない陰口常習者だ。
こういう男はキレやすいからね。

39 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:47:43 0
>>38
外面いいなら病院の皆が見てる前で怒鳴らないでしょ

40 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:09:45 0
家に帰って戸を閉めてから始まるんだよ、本物は。

41 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:26:16 0
前の旦那DVだったけど人前ではニコニコ家に帰ってから暴れてたよ。
義理実家に電話かけようとすると「俺の親にチクルなっっ!!チクるならお前の親にしろっっ!」だよ
普通は義理親に言われたくないよね?
離婚の話になると手のひら返したように「ごめんねもうしません」と謝罪してくるけど許すとまた同じことの繰り返し。
なんとか離婚して今は幸せだけど、3年経った今でもあの辛かった日々を忘れたいのに思い出してしまい気持ち悪くなる。

42 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:04:50 0
モラスレに書けよ
少なくともお前はここじゃないだろ

43 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:08:16 0
寝る前によくチューっとする@結婚15年目小蟻
けど拒否なのかOkなのか意思表示がはっきりしなくて
難しいwwwwwww

44 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 09:33:04 0
おばちゃん、雑草ボーボーでみっともないよ

45 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 09:47:26 0
>>41
うちのもDV気質持ちだけど
「どっち(の実家)でもいいから電話して聞いてみろ!」が口癖だ。

しないの分かってて言ってた確信犯。モラももちろん内包してる。

46 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:37:53 0
じゃあそっちのスレに書きなよ

47 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 19:52:24 O
笑ってくれ!
うちは難しい性欲の旦那
自分のしたい時にできないと口もきかず睨み機嫌が悪く子供よりも自分を一番にしないと許さない
仕方なく義理で応じると
毎日したがるバカ
頭悪いとしか思えない性欲の強さだわよ

48 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 09:05:10 0
>>47
いろんな意味でうらやましいw

49 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 10:16:07 0
>>47
欲してくれているうちが花だな。
うちなんて新婚当初から私から挑んでたぐらいだし。
まぁ普通に反応してたからゲイとかではなさそうだけれども・・・

50 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 10:24:34 0
>>47
欲してくれているうちが花だな。
うちなんて新婚当初から私から挑んでたぐらいだし。
まぁ普通に反応してたからゲイとかではなさそうだけれども・・・

51 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 22:50:38 O
うちのも同じようなもんで
毎日してないと機嫌悪くなる。
けどさらにやっかいなのは
2〜3日してなくてイライラが募ると
些細な私の行動にキレだし、
エチどころじゃなくなりさらに機嫌が悪くなり些細な私(ryのループ
もう手に負えないorz

52 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 12:03:00 O
同じくです。
普段から思いやりもなく自己中で家政婦扱いしてるくせにソノ気になれというのが無理だよね。
今日も朝から迫ってきたけど断ったら不貞腐れ。
懲りずに夜も来るだろうなぁ…ウンザリ。

53 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 15:38:12 0
>>52
もう
そうなってくると「きもい」でしかないよね?
苦痛のセックスなんて結婚生活以外考えられない行為。

54 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 14:17:00 0
嫌いスレに行けよ…

55 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 23:01:07 O
いつもの事だけど何故か機嫌悪い…
話し掛けても返事しない。
不満があるなら口に出して言って欲しいのにな。
気にしてないふりしてスルーするのも疲れる…

56 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 11:18:58 0
>>55
不満を言わないのが美学だと思ってるんだよきっと

57 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 11:20:39 0
言い出せない雰囲気を作ってんじゃないの?w

58 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 12:22:35 0
あるねー言い出せない雰囲気

59 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:23:22 O
家庭外での事で機嫌悪いんだよ。
切り替えのできない未熟夫なんだからスルーしよ。


60 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 09:10:58 0
なんでそう言い切れるんだろ
外で嫌な事があっても、家庭で癒されるのが普通なんじゃないの
そういう家を作れてないのは妻の責任も大きいよ

61 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 11:44:18 0
>60
この人何言ってんの?


62 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 11:48:39 O
バカなんだよ

63 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 16:28:29 O
夫が妻の家計簿チェックしてあれこれ注文つけるのはデフォですか?

64 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 17:47:45 O
無駄遣い低脳嫁持ちや
的確な経済家庭知識や
計画判断ができどうしたらいいか話し合えるなら可
それなりに考えてやりくりしてくれてる嫁に
しゃしゃってきて家庭や生活にかかる金のことなどわかりもしないでいちいち細かくチェック入れてくるのは
離婚されても仕方ない

見せてもらう状況を聞くだけの方がよい

65 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 17:51:56 0
>>60はバカ

66 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 21:51:53 0
悔しいのう
悔しいのう

67 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 23:50:00 O
外付けHD欲しいって言うから高いんじゃないのって言ったら、突然旦那ブチ切れ。俺が何欲しがって何買った!と。デジカメ買いましたよね?来月私入院予定だし給料少ないの分かってますか?買ってくれる?って聞くくせにダメなんて返事絶対受け付ねーな!聞くんじゃねーよ!


68 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 23:59:08 0
単にあんたが旦那の操縦下手なだけ。

69 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 00:17:51 0
>>68 この人もなに言ってんの?

70 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 00:21:33 0
似た者夫婦だなあと思いまして

71 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 23:06:16 O
ちゃんと承諾した事でも自分から決めた事じゃないと後々になって文句言う。
それも間際になってから…

来週末行く予定だった旅行をやめる事になった。
事務的な処理は全部私…

キャンセル料どうするとかの相談したら
話の途中でめんどくさいと中断された。
自分が頭弱だから話がめんどくさい事になるのに。

普段は平気だけどこういう相談しなきゃいけないときは本当疲れる。

72 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 13:29:11 0
>>57
うちのくそ馬鹿もこう言ってる。
こっちが察してくれるのを待ってるんだからキモスギ。

73 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:05:07 0
謝れない女の成れの果ての場所w

74 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:53:07 0
>>67
聞かなかったら聞かないで怒りますね。分かります。

あなたの操縦が悪いんです。

75 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 11:46:15 O
個数限定の〇〇が欲しいので小遣い前借りさせてくれないか?
…という一言が言えない。
〇〇、売り切れるかも〜
まだ今なら入手できるかもしれない〜買わないと後悔するかも〜…しつこい!
生活費から買って欲しいんだろうけど毎月こんな事してる訳にいかないよ
玩具売場で駄々こねて逆ギレする子供みたいに怒りだすのは目に見えてる
私は母親じゃないよ!!

76 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:41:20 0
で、どこが難しいのさ

77 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:00:31 O
↑こいつに答える必要ないからね!

78 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:39:07 0
謝れない綴じ蓋が必死ですなw

79 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:59:52 0
>>29
凄い。
そんなに年が離れてるなら凄い甘やかしてくれなきゃいやだよね
旦那さま医者か社長?
爺相手に毎日過ごすんだから大変だよね・・・
うちのカウンセリングに来る年の差夫婦の若い嫁って
爺のこと全然好きじゃなかっけど結婚したって公言する人ばっか。

80 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 13:46:46 O
今大学生で、段々親と価値観があわなくなって来てんだが、世の中の主婦に質問
この間親と大喧嘩(両親が俺を無視する事に)したとき、俺が「俺には頼ったり相談できる人がいねぇんだよ」と怒鳴ったら(友人はいるが深い相談する仲ではなし)、親が「男が家族に頼ってんじゃねえよ。悩み相談とか頼ったりしてるようじゃ家庭なんて持てないんだよ」
って言われたんだが、旦那って家族に悩みとか話しちゃいけないもんなん?

81 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 13:54:02 0
>>80
うちの旦那は悩みを妻である私には話さない。
それは娘である子供もそのDNAを受け継いでしまったらしく娘も旦那も
心の内を話してくれない。
ま、男の美学ってところかなと思っているけどね。

でも>>80は大学生なのにまだ親と住んでるの?
サッサと家でて独り暮らししなさい。

82 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:17:59 0
>>81
大学生なら同居でも仕方ないのでは。
あんま無茶苦茶言うなー

>>80
親は、男なら最初から人を頼りにするような真似はやめろ、
ということが言いたかったんだと思う
ちなみにうちの夫は別に難しい性格でもなんでもないけど、
妻である私に悩み事をいろいろ話す。
それは、悩み途中の形にならないものから、
ほぼ結論が出てるようなものまでいろいろ話してる。
こういうことは、男だから、女だから、というものではない。
どういう人間関係を築きたいか、ということが一番大事なのだと思う


83 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:25:09 0
>>81
おいおい。都会だと、一人暮らしできる額を勉強しながら稼げる人間なんて、ごく一握りなんだよ。
ホストでもやれってか?
立派な額仕送りできる親だって、そんな多くはない。


うちの旦那も悩みは言わないな。
ただ状況的に、キミの親父の見解はおかしい。どう考えてもソレとコレとは別もんだっつーの。
きみんとこの親は、ダメな大人なのかもね。

84 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:25:52 0
>>82あら、私の言ったこと無茶苦茶かしら?

85 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 14:38:38 0
大学の距離やら家庭の事情やら本人の事情やらで、人それぞれに決まってる。
大学なら絶対一人暮らしってただの偏見でしょ。自分の周りだけが世間の全てじゃないよ。

82の最後に私も同意。お父さん自身が家族に腹を割れないからって、別人格の息子にまでそれを押し付けるいわれは無い。
家族を信頼できて、悩みも相談できる関係を築けるならそれにこしたことはないよ。寡黙って男が自分で思うほどカッコいいことじゃないし。

それはそうと、家族関係が下手な人は、外での対人関係も下手な人が多い気がする。当たり前かもしれないが

86 :85:2008/10/13(月) 15:14:30 0
あ、ごめん。最後の行は80のことじゃなくて(まだ学生だし)、あくまでお父さん側の大人世代のことね。自分自身も含めてるけど。

87 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:54:05 0
大学で絶対一人暮らしって言ってる人、
部屋代や生活費も自分で稼いだのかな?
ていうか、どんだけ地方出身者〜

88 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 01:17:47 0
今60歳前後って、やたら自立重視の教育をメディアに仕込まれた世代なので、子供と会話もせず叱りもせず、
放置と自立を勘違いした親が多いんだよね。

>>84
無茶苦茶&視野が狭い。

89 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 20:15:11 O
ウチの旦那は何処に地雷があるか、
結婚10数年でもわからない。
さらに最近は酒が入ると、暴言。さらに酷いと暴力まで振るうようになった。
そして酒が抜けると無視。もう別れたい。

90 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 03:09:09 0
無視され始めてそろそろ3ヶ月になる。
誕生日もスルーされた。
もうそろそろ限界です。

91 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:57:56 0
>>90
なんていうかさ、女みたいな人が多い印象がある。
ここの旦那達。

92 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 20:03:53 O
>>84頭わるすぎ
ここに出てくる旦那さん達レベルの変人、もしくはバカ
大学生は一人暮らしするもの・家事育児は嫁がするもの
考え方的には似てるね

93 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:48:54 0
うちの旦那はねちっこい。女みたい。そういう典型。

ある日彼が大好物(だったらしい)を実家から調達してきた。
確かに封は開いてなかったが、賞味期限も近かったので
断り無く開けて食べた。でも、ほんの少し食べただけで
後は残した。なのに、それを発見した旦那は激昂。
「これが楽しみで仕事頑張ったのに」と言い、ビールの
缶を私の足元の床めがけて叩きつけて来た。


何で家にあるもの食べるのに一々お前の了解がいるんだよ!
きしょいきしょいきしょい男の癖に、死んだらいいのに

94 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:57:22 O
スゲーな、おい

95 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:21:30 0
>>94
でしょww
勝手につままれてる感じとかが物凄い癇に障ったみたいwwww
ほんっと器の小さい男だ

96 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:23:06 0
>>94
メールで「食べるよ」ぐらい連絡しろとも言ってたwww

お前の奴隷じゃないんだからほんっとバカじゃね?

あんなキチガイ他人でも出会ったこと無いのに自分の旦那とは・・死にたくなるときがある

97 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 13:04:05 0
怒る理由がいつもくだらなすぎて泣けてくる。

この前はWiiゲーム。 サイコロふるような家族向けのやつ。
しばらく負けが続いていて前回も不機嫌に終わったのはわかっていたけど、
さぁやるかという時、(娘がやりたがるのもあって)
ハンデをつけろ、と言い出した。娘につけるのかな、と思っていたら
自分に、らしく、「え、なんで?」と言うと
既に怒りモード。
俺はずっと勝ってない、ハンデをつけなくて今日もママが買ったら
一万円払えよ! 
・・・・・ (絶句)
で、そんなんで、これからゲームなんてできますか? 

小学生の娘だって、もうつけてないんだよ。負けても怒ったりしてないよ。
あんた大人でしょ。ハンデつけてもらって勝ったらうれしいの?

勝つまでやる、とかそういう可愛い負けず嫌いとも違う。
意味がわからない。

適度に負けてあげないと不機嫌になる、なんてさ
情けなくってやってられない。

ほんとにくだらないんだけど、蓑虫みたいなプライドが傷つくと激怒。
そのあとは必ず引き篭る。話しかけなければ、何日でも。
反省しているといったりもするが、自分から喧嘩を解消しようとしたり
謝ったりすることは決してない。限りなく、受身。
ひたすら、幼稚なんだと思う。幼児か。

で、今回も篭って10日は経つ。


98 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 14:10:45 O
スポーツ観戦に付き合わされるのは仕方ないとして
応援してるチームが負けると、お前のせいだ!気分ワリィんだよ!と八つ当りする。
もう行きたくないから、と断ると怒りだす。
財布代わりに連れて行かれるのはもう嫌だ。

99 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 14:24:30 0
「そういうの甘えだと思わないの?」と言ったら
甘えてわりぃか!!と言った。42歳なのに。 

すぐ怒ること自体が、甘えてる、ということなんだろうな。
外ではそうじゃないから。 でも家だって許されるわけじゃないよ。

100 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 15:03:16 O
クレーマーに近い旦那の電話を聞いてると変。
苦情を言ってる割には
スイマセン、スイマセンお手数ですか…と下手に出てるが
電話を切った後、私相手に激しく怒りだす。
まったくよー!アホだよアホ!頭おかしいんじゃねーの!等々口汚く文句を言いだす。
二重人格そのもので怖い。

101 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 16:23:36 0
>>98
一つ質問なんですけどそんな人間の屑と言うか蛆虫以下な男なのに
何故離婚しないの???煽りじゃなくてまじで疑問なんすけど。

102 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:12:29 0
>>94
つーか、たとえ夫婦親子といっても、ひとこと「食べるよ?」メールくらい入れるのが普通の人間だと思うが。
親しき仲にも礼儀あり。

103 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:13:03 0
まぁ、そうかもしれない。けど、問題はそこじゃないよ。
激昂するほどのことではないのでは、ということ。まして
缶を投げつけるほどの事ではない。
過剰な怒り方が問題。

なんで、食べちゃったの?と抗議するくらいでもいいでしょ。
そしたら、ごめんなさい、とか会話が続くかも。

一応、愛情で成り立っている「はず」の夫婦だから
悪意でしたこともないのに、必要以上に敵意丸出しされるのは困る。

そういう人に限って、怒るべきところでうろたえたり
文句の一つも言えなかったりする(これ、うちの旦那)
だから余計に腹立たしい。

104 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:20:13 0
敵意がどんどん強くなってくるんだよね。
ただの子供返りなのか、愛情がなくなっていってるのか。
中学生の反抗期の息子持った気分。
これを倦怠期というのか、お互い気遣いが足りないというのか
なんというかかんというか。

105 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 22:30:14 0
本当に・・・
威張り腐った駄々っ子みたいになるときがある
気が抜けると本性がでる、ということか・・。

大きな子どもだと思って、と言う人もいるが
そんな寛容なことしていたら、ますます大人になれないのでは。
 
愛情というか信頼というか思いやりというか・・そういったものを
持ち続けるには、それなりの意思と忍耐と知性が要るのだろう、と思う。




106 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 11:14:54 0
>>102
何で家にあるものを食べるのに一々ご主人様wの了解が要る?
お前もうちの旦那と同じ種類の人間だな。正直きしょい。きしょいとしか言いようが無い。
女の腐ったような・・・とはああいう男を言うんだと思う。

>>103
なんで、食べちゃったの?もその裏にある(勝手に食べるな)
という主旨は同じだと思うんですが・・・他は概ね同意です。
ぽろっと「女々しい」と漏らしただけど何度も殴られています。
暴力や力を男らしいと勘違いしているのでしょう

107 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 19:15:51 0
うちは基本的に私が食料調達しているので、
変わったものがあったら、どうしたの?と聞くかなぁ・・
いつもないようなものなら特に。
で、その食べ物って、なに?

108 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 09:49:51 O
難しい性格の旦那でも、何とか上手くやっていくスレかと思ってたんだが

うちも難しい性格だけど、色々あって上手くいくようになったよ
今はほとんど喧嘩もないし、自分もだけど、相手もいい方に変わってきた
毎日帰宅が楽しみなぐらいだよ

109 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 17:43:36 0
>>106 >>107
どちらかというとこの場合は、「難しい性格の奥様」だと思う
殴る旦那もそりゃ問題だが、むしろ泣きたいだろう旦那さんの気持ちの方が分かる

110 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 17:46:58 0
>>106 何で家にあるものを食べるのに一々ご主人様wの了解が要る?

正直、「お里が知れる」発言だよ。泥棒根性だ。
多分、生まれ育った環境が良くなかったんだろうと推測するけど、大人になったら他人と比べて自己をよく見つめ直す
のは重要だよ。何忠告しても通じないだろうけど。

111 :106:2008/10/20(月) 17:07:44 0
なぜ私が攻撃対象になっているのかよく分からない。
分からな過ぎたので、やっちゃいけないと思いつつ
友達に相談しちゃった。

したら皆「旦那さんそんなだったんだ・・・・。ありえない・・
よく我慢してたね。」って反応だったよ。

このスレみたいに「何で断んなかったの?」って言いがかり
付けて来たの一人だけだった。そのコがグループで一番
風変わりだったコだけどw

112 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:17:49 0
多分仲間が、みんな同レベルだからじゃない?類は友を呼ぶってやつ。
だから、同じくおかしな旦那と惹かれ合ったんだろう。

その一人の事を「言いがかり」扱いだもんね。
自分と違う意見の人間は、絶対認めない。
そういう人は結婚には向かないよ。

113 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:22:44 0
家のクソ旦那…先週一週間休みで家に居た。
1日目、早速小遣いをせびって来て2万円渡す。糞はパチンコへ
2日目、昨日勝ったらしくまたパチンコへ 夕方負けて帰宅
3日目、小遣いの前借りを申し出てくる。紅葉ドライブ予定日だったが中止
本来なら外食予定だったのに夕飯作るハメに…
4日目、小遣いが尽きたらしい…朝から夕方までダラダラ寝て過ごしている…
5日目、給料を生活費差し引いて全部よこせと要求して来て競馬に行く
先月まで我が家は共働きの為月々の生活費は折半。残りは自由にしていたが
余りにも金遣いが荒いので今月から旦那の金銭管理をする事に同意したバズだった
6日目、給料も尽きたらしく朝からダラダラ… 
夕食の支度中 突然「俺は食べない」と怒り出し不貞寝を始める
ハァ… 明日もアイツ休みで家に居るんだよな…


114 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:40:40 O
厳しい旦那…
外で煙草吸ったらダメ。自分は飲み屋の姉ちゃんを持ち帰り、つまみ食い1夜限りって決めている。で着信、メール拒否。
なのに私は男とのメールもダメ。仕事したい!ってのもダメ。旦那がいる時は1人で外出も行けない。
離婚切り出したら 中田氏。
飼い殺しじゃん。

でも 顔カッコいいし、優しいんだよね…
だから 外でモテる。
私は疲れる。
頭おかしくなりそう…

115 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:19:44 O
旦那さんに
「今調停離婚したら貴方有責で慰謝料払うハメになるけどいい?」
って聞いてみたら?

というか、そんな扱い受けても顔や偽の優しさでカバー出来るのが凄い…

幸せの形ってホント人それぞれなんだね〜

116 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:29:22 0
女性の相談って、とりあえず相槌打って、、っていうのが定番だと思う。
あんまり信用できない。
そうだよね、って本人には言っておいて
違う人には「デモね〜って」追加されるものだよね。

相槌打って話しやすくさせて、いいこときいちゃった、ってすぐ誰かに話すタイプもいる。
もちろん、誠実に答えて、うわさも流さない人もいるにはいるけれど・・。

スレチでごめんなさい。でも、これって、ありがちです。お気をつけて。

117 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:48:16 0
既に「難しい旦那」って案件じゃなくなってるよな。>>113-114とか。
別で相談してきて下さい。

118 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:22:15 0
>>114
全然優しくないじゃんw

仮に二人きりの時は優しいにしても
その100倍の優しさを他の人に見せていると思うよ。
こういう人って外面は引くぐらい良いのが特徴。
だから周りに相談するにも言葉選び間違えたら被害者が悪者に。

119 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 13:04:24 O
うちは基本的にキッチンの冷蔵庫の中身は自由に飲食して良い事にして
個人ストック分は各自の部屋の冷蔵庫に入れるのね
なのに旦那一人アレは誰が食べた?明日食べようと思ったのに!等文句言ってる
貧乏育ちは浅ましくて嫌だよね

120 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 13:38:47 0
旦那が家にいると家中が緊張で包まれる。いつも怒った顔して家中の空気を
暗くする。一緒にいると気が詰まってしかたないよ。たぶん旦那はいちいち
顔色をうかがってくる私によけい苛立つんだろうな。
普通に笑ってほっこり暮らしたいだけなんだけどな

121 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 16:13:07 0
怒ってるってあなたといるのが苦痛なのかしら?
仕事のうまくいかないストレスとかを、家に持ち帰るタイプかな?
それか‥なんかいつもつまらない不平不満破滅型の男?

122 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 20:21:49 0
一度別居してみた方がいいと思うが。離れてみないと二人とも、何が原因か分かり得ないような。
そのままじゃ、お互い不幸だよ。

123 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 10:07:08 0
小姑みたい。
先日、友達が来るからとりあえずと
ありとあらゆる収納部分に散らばっていたものを一旦詰め込んだ。

後で整理しようと思っていたけど、友達が帰った直後に旦那が
帰宅してしまい、あっという間にスイッチが入ってそっからは
ネッチネチネッチ・・・・・・・・きしょい

124 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 19:25:37 O
うちは夜勤の週はずっと不機嫌…口もきかない
午後起きたら私が帰宅するまでゲームやって待ってる
お食事です、と言うと無言で一人で食べる
原因は単に「俺様にとって昼は夜なのに仕事しやがって!仕事なんかしないで俺様の下半身を満足させろ!」
と いう事です
家事協力もしないで優しさを感じる事もないのに
要求ばかり!
どうやって育てたらこんな人間ができるんでしょうか

125 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 15:48:27 0
自治会にすら入れてもらえないような旦那持つと辛いですよね
こんな人は病気だから早いトコ離婚して第二の人生に取り組みましょう
幸せになりましょうw

126 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 15:58:39 0
愛情の感じられない書き込みが多いね
結婚はともかく、よく婚姻関係を続けてるなぁと思う
この先老いて死ぬまでそんな風にしか思えない相手と添い遂げるなんて、
他人事ながら非常に無駄な人生を送ってるような気がする
皆、相手の再教育は無理そうなの?

127 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 03:07:25 0
こんな異常な人々が、再教育可能なレヴェルに見えるのかね、おまいさんは。

128 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 12:58:34 O
一部分だけを抜粋すれば、うちもこんな感じだったよ
根本は誠実で真面目で気も合ったから、聞いてみた

129 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 01:35:11 0
その一部分が、離婚止むなしと思えるほど物凄い超欠点に思えるけどね・・
私の知ってる奥様方は、こういうのに我慢できるって言ってる人はいないから、どういう心持ちか分からないな。

そういう欠点持ち旦那の妻の場合、
「今は、一人で生きていくという選択肢もあるよ・・」と、案に「我慢する必要なんてない」と言う。
いつか離婚すると言ってる。
構わない人もいるんだね。夫婦ってのは分からん。

130 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 10:45:04 0
>>123
そもそも先に整理してなかったお前がわるいんだろ?
旦那のせいにばっかすんなよダラカス嫁。

131 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:10:23 O
そんな言い方はないと思う…
小さな事じゃない
私にはスイッチを持つ旦那が嫌でたまらないけど
豹変して喚き出したりするのは尋常じゃないでしょ

132 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:18:22 0
>>131
そうやって何でも旦那のせいにするんですね^^;
小さな事だったら言われる前にちゃんとしとけよダラカス!
自分の事棚にあげて相手のこと文句言ってる暇あれば
普段から整理整頓心がけとけば済む話しだろ?

133 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:29:26 O
>>129
128だけど
私も我慢が全てとは思わないよ
私の場合は、基本的には人生に真面目で誠実な人だったから、色々やってみただけで
癖の部分でなく、性根が駄目なら見切りつけてたよ

それに、夫婦の愚痴は一方からだけじゃ計り切れない事だってある
130は極論だし言い方も悪いけど、一理あるし一つの見方だと思う

134 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:32:29 0
ここは難しい性格の夫ではなく
普通の性格の夫を持つ甘ったれ世間知らずの奥様
の愚痴スレだから

135 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 20:08:30 0
>>133
ああいうのに真面目に反応しない方がいいよ・・

136 :123:2008/10/28(火) 13:20:18 0
>>131
超絶同意

>>130
文章だけ見るとそうなのかも。
反応がキチガイじみてくるからそんなレベルじゃない。

137 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 16:23:31 0
>>136
文章だけ見るとってここは2ちゃんだろ

小さな事だと思ってるなら何故言われる前に出来ないの?
後でしようと思ってたとか言うのは言い訳にしか聞こえない。
旦那も言いたくないだろわざわざ。でも目に余るくらい酷いん
じゃねーのか?人のこと悪く言う前に自分のだらしなさも
直さないとダメなんじゃね?

138 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 18:35:59 0
外ずらがいい。かなり!!
襟首をつかんで脅すのは暴力だと認めず、威嚇脅し
オナニーはするがSEXはなし。
でもひたすら自分はいいダンナだと思っている。
夫婦仲もいいと思ってる。陰ならぬ私の努力あっての我が家なんですが。


139 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 20:31:24 O
とにかく神経質。
まあ、私を信用してないと。
しかし、その文句をスクリーンセーバーに書かれた。
やり方がキモイ。

140 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 20:58:58 0
>>13
似ている。
金が無いという理由で、欲しい物が手に入らない、
やりたい事が出来ない状況はおかしいと言う。
そして借金の山。
私の収入も返済に回したが間に合わず。
6年前に離婚したのでスレチだが、今は天国。



141 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 01:30:33 0
専業主婦ってのは再生産労働って言うんだろ?
旦那が外で働くのを内から援助してあげるってことだよな?
旦那が気持ちよく外で働けるように「働く」のが仕事ってわけだ。
給料は旦那が取る金の半分。まぁここまではいい。

飯はまずい&手抜き
昼間は遊び放題
子供の面倒はみない
セックスは拒否
家計を省みず訳わからない金をコマゴマと浪費

どれか1つでもあてはまったら失格だよな?
うちの従業員は全部充たしてくれてるんだが・・解雇してもええか?ええのんか?


142 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 07:26:33 O
早く死んでくれ
会社で倒れて労災キボンヌ

143 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 09:29:30 0
>>138 は自分の人生無駄にしてないか?

144 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 10:04:00 0
>>142
同意。金さえ運んでくれたら元気で居てくれても良いと思ってた
のは遠い昔。今は上手く死んで欲しいって思う時がある。

145 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 11:53:15 O
みんな保険はケチらないでちゃんとかけておこうね
旦那の保険なんて死亡保障重視のにしてあるよ
病気になったら?は?
イラネ!サイナラよ

146 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 20:21:41 0
>>144同じく
けどそんなん待って人生無駄にするのももったいないから
離婚の準備を始めたよ。
けど準備してる間に逝ってくれたらおいしいなっておも。

掛けてる保険って離婚したらどうなるんだろ?
保険会社に何も言わなかったら名前が変わったとしても貰えるんだろか・・・

147 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 13:11:53 0
>>146
分かったらレポよろ

148 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 23:39:53 O
保険会社勤務です。
受取人の変更をしないまま継続していたら保険金は
証券に記載されている人が受け取ります。
が、離婚後変更されない様にするには子供を受取人にする事をお勧めします。
例え再婚するにしても子供の為に受取人を変えない方も多いですから。

149 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 12:42:50 O
夜な夜なネットの仮想現実世界の友達と遊んでの夜更かしや、明日からの出張(市内)が重なり?
機嫌の悪いこと悪いこと。
やれニュースが見れないと愚痴愚痴文句ばかりいい、もう夕飯だというのに自分はテレビの前から動かない
そのくせに子どもにはテレビ見てないで早く動け!と恫喝
間に入って「テレビついてるから気になって仕方がないのだから、先に消したら?」というと
「この時間ぐらいしかニュース見られへんのじゃ!
ニュースぐらい見せろ!
ニュースぐらい見とかんかったら話題についていかれへんのじゃ!」と声を荒げる
「夜にネットニュースで見たらいいやんか」というもグチャグチャ言い続ける
よほど腹が立ったようで、次のターゲットは晩御飯
鍋の鶏肉が生煮えだといいがかりをつけて、テーブルの上に直接置く
子どもが見てる目の前で!
いいがかりだし、ちゃんと煮えていると証明すると今度は逆ギレで畳に捨てやがった!

煽られたのはわかったが私もキレてしまったorz
旦那の頬をひっぱたきました…
ひっくり返って固まってた…と思ったら、携帯持ち出して頬の写真を取り出した
そして息子に「今、パパ殴られたやんなぁ?」と言って返事させて、それを携帯でボイスメモしている

150 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 13:02:44 0
なんでほっとかないのさ? 相手をするから、尚さら苛立つんだろに。

151 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 15:18:25 0
>>149
しばらく子供連れて実家帰ったら??
お互いかなりいっぱいいっぱいな感じするんだけど。

152 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 16:08:29 0
>>149
なんで一緒にいるの?
難しい性格じゃなくて、ただの我侭野郎じゃん

153 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 16:23:23 0
なんかお互い煽りあってる気もするが

154 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 20:09:20 O
鍋にしたら
「これだけ?」て不満顔。
すかさず秋刀魚の唐揚げだしてやったら
「塩焼きの方がうまいな」
何なんだコイツは!
帰宅したらずっとゲームやってるくせに!
完全に家政婦扱いしてるけど収入は私の方が多いでしょ?

155 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 00:03:51 0
>>153
そうなんだろうね。目に浮かぶよ。
別に、相手に勝つ必要なんてないんだよ。>>149

156 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 11:02:30 0
>>149
うちの旦那とまるっと一緒。

すぐに会話を録音したりこっちが怒ってる都合のいいところだけ録画したり

>>149さんはまだマシ。うちはそれに正当防衛という名の暴力が加わる。
私が髪掴んだだけで鼻骨折られた。訴えたら良い条件で別れられたんだろうなぁ
って思う日もある。

157 :名無しさん@HOME:2008/11/09(日) 09:44:28 0
>私が髪掴んだだけで
普通大人は相手の髪つかんだりしないもんだよ

158 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 13:01:28 0
>>157
何にも知らないでそのことだけ取り上げられてもね・・・
うちの旦那みたいだ

159 :名無しさん@HOME:2008/11/11(火) 22:52:51 0
>>158
そら、それだけしか聞かされてないんだから、他の部分をエスパーはできねーだろー。
旦那ともそうなのかもしれんけど、意思の疎通を計らずに相手に文句つけたって円満な家庭は作れんぞ。
てか>>156は、バカじゃないなら普通離婚してる内容だがね。

160 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 11:34:15 0
>>159
それはそうなんだろうね。あれで離婚しないんだからって感じで
旦那もたかくくっちゃってそっからまたDVとか悪化してる節があるし。
最近は私が手を振り上げたりとか威嚇しただけで拳や蹴りが飛んできたこともある。

161 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 10:16:28 0
自己中でプライドがめちゃくちゃ高い旦那。
10年前のできごとを車中で思い出して話したら不機嫌に・・・・・・・。
先日車でお出かけして帰りの車内で「そういえば10年前くらいのことだっけ?
信号待ちで止まった信号のそばに水着のお姉さんの看板があってあなたがそれ
見とれてて青になっても気がつかないで後ろからプッてされたの」
って話をしたら急に不機嫌になって車内は険悪なムード。
その日は美味しいものも食べて気分よく帰宅途中だったしもうそろそろ家に着く。
仕方なく私が折れ、「おいしいもの食べてきたんだし機嫌よく帰ろうよ」と
話しかけたら機嫌が直った。
はぁ・・・・・・・。

162 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 10:19:21 0
>>161自己中の男って頭の中 どういう構造になってるか開きたいよね

 っていうか旦那 単純ww

163 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:19:36 O
161の旦那可愛いじゃん。男は単純が1番。
家のは執念ぶかく気味が悪いくらい暗い
誰に旦那の事話しても離婚したほうがいいとしか言われない
普通精神病にかかるレベルのモラハラ男と同情される。

164 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:25:17 0
なんだってわざわざ怒らせるような話題を持ち出すんだろ
無神経?

165 :161:2008/11/15(土) 11:34:35 0
>>164
思い出話だし当時は笑ってた話。
水着のお姉さんの思い出話で怒る方がおかしい
怒るとは思えないでしょ、普通

166 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:39:04 0
あなたっていつもそうやって相手が不機嫌になったら
怒るほうがおかしい、普通違うでしょってなるわけ?

167 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 12:13:03 0
機嫌壊すと、予めわかっていたなら、
話題にするのは無神経だけど、
笑いがとれると、見込んでいたわけですよね。

何が地雷になるのか理解できるのが、夫婦なら当然ですかね。
でも、地雷が多すぎると、探知機が高性能でも、対処しきれないよなぁ。

168 :161:2008/11/15(土) 12:38:47 0
地雷の多い旦那は本当にかないません。
まさか怒り出すとは思わなかった・・・・・・・

169 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 13:54:16 0
旦那は言ったつもり、私は聞いていないの揉め事が多い。
さっき旦那から電話があり
「(友達)と今日飲みに行く話、流れたから。飯頼むわ。」
って、飲みとか今初めて聞いたし意味不明。
ていうか今朝、子供たちに「今晩焼肉食いに行こう」って自分で言い出してたのに。

焼肉の件は「あっ、そんな事言ってたわ、忘れてた」って認めてたけど
飲みに行くって話、私も忘れてるかも知れないんで「いつ聞いたっけ?」って言ったら
「いつとか聞かれても何月何日何時何分何秒とかイチイチ覚えてないし。でも絶対に言った!」と切れ気味。
責めてもないし、確認したいだけなんだけどな。
面倒なんで突っ込まないけど疲れる。

170 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 01:11:25 0
>>161
最後の三行があるなら、まだ救われる旦那じゃんww

171 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 01:13:01 0
>>169
うちの親の、65歳以降の記憶力と同じだわ・・

172 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 16:44:37 0
今日、チャーハンに卵が入ってないとキレられた。
いい加減飯ぐらい美味くつくれだと

173 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 20:28:28 0
気難しい人がだんだん治ってきた例ってないですか?
歳をとるとクセが強くなりそうかだけど、丸くなるような気もするんですが。

174 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 20:51:40 O
逆逆!余計ひどくなるよ
死ぬ前に丸くなるみたいね

175 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 02:25:58 O
>>173

いちいち私のすること 話すことの反対ばかりの夫。

でも 私はまだ夫好きらしく 悩んだら 精神的に病んだ。

一回 暴れ狂った時に 少しは自分に原因あるとわかったようで やりやすくなった。

でも 8年 病んだよ。

176 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 02:37:26 0
あらあら。

177 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 08:32:51 O
>>169みたいなのはさ、奥さんが見れるとこに、メモ書きでも何でもさせてみたら?

書いてない事=言ってない、でわかりやすいじゃん

178 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 09:56:37 O
言った事覚えてない位じゃ書くことも忘れそう…
書いて渡すかホワイトボードでも設置すればいいんじゃない?


歳をとると丸くなるって60位になってからな話では?
うちの気難しい父親は今一番ピークな気がする@54歳

丸くなるの待ってたら確実に病むと思う。

179 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 10:00:03 0
心理学的にはいろいろ経験するうちに
人格が円熟していくものだが
幼稚な心理のまま
微小脳梗塞などでまともな脳神経が少なくなって
短期になったり怒りっぽくなったり妄想が出たりする場合もある

180 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 13:16:21 0
60くらいじゃ丸くならんよ むしろ逆だ 60からひどくなった(うちの父71歳の例)
段階を経てどんどんひどくなるなあ 60歳くらいのときが、一番でかい波が来た

85くらいになれば少しは大人しくなるかな
夫の話じゃなくてすまそ

181 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 16:08:59 0
>>170
そう思う。うちのは私が謝罪するまで機嫌治らない。
謝罪なんてしないけどね。どこ行ってもセカセカしてて
煽ってくるし彼と居ると本当疲れる。そのくせ自分が
買い物とかに出たら一日かかる。ほんとやってらんない。

>>169
分かるわぁ。。。ただの確認を攻撃されたと受け取って
過剰反応・・・みたいな。あの防衛本能は一体何なんだろうね。
前世ハリネズミとしか思えない。それか民族紛争で戦死した人か。

182 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 20:08:15 0
>>181
確認なのに攻撃ってのは、あなたじゃなくても、他の誰かに確認後叱咤を繰り返しされてきた可能性がある
うちの父親がそれで、長女(私の姉)の言う事に非常に攻撃的
「これ何?」と聞いただけで「わし知らん!(嘘)」「〜〜やがな!」と声を荒げて言う
姉はややヒステリックで、だらしない父親に対してすぐ怒るので、条件反射でそうなったみたい
次女である私もとばっちり食ったので、静かな声で「確認だよ?」「〜〜って理由で知りたいだけ。それで、何?」
を繰り返したら、しばらくしたら私には嘘もつかずに答えるようになった
攻撃的なご主人の周囲にヒスな誰かがいるのでは?

他者に対して攻撃的な人というのは、非常にストレスを溜めている場合が多く、
特に幼少期の親との関係の歪みが出ている場合が多いと思う
常にイライラしている割に家にはきちんと帰ってくるようなご主人の場合、
他に女癖や金癖の問題がなければ、持って行き方次第ではかなり穏やかに変わるよ
ストレスの根源を探ってみてもいいんじゃない

183 :180:2008/11/18(火) 14:50:04 0
>>182
181じゃないけど、そうでもないよ。
ただ単純に「我儘を認めてもらえないからヒス起こす」ってのもある。

うちの父は末っ子育ちで我儘なせいだと思うけど、祖父は厳格な昔の親父、祖母は末っ子を甘やかしたらしい。
甘やかされが原因だったのかも。
義理の兄は、大事な長男ということで甘やかされて同じ傾向にある。

184 :名無しさん@HOME:2008/11/19(水) 22:26:38 O
うちの旦那も義母の甘やかしの産物だと思う。
義母は今も自分の中にかわいい息子くん像を作って
旦那を勝手に理解した気になってる。
旦那は結局両親に受け入れられず価値観押し付けられて育ってるから
自分を否定されることに敏感なんだよね。
もう長い年月そうやって来たから今更変わるの難しいし
何より旦那本人が問題を自覚してないからもう無理だとおも。
で素っ気なくしてたら、しがみつくかのように人当たりがよくなったよ…

けど根本は解決してないからまた同じことの繰り返しになるとおも。

185 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 01:04:47 0
>>184
ツッパリ不良(死語)くんが、否定されると過剰反応して暴れるのと似てるよそれ

186 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 09:43:01 0
うちの旦那ヤバいかも。
元々Sっ気ている人で、夕べも人を恐れさせて楽しんでいるような感じだった。

コンサートに誘ってくれたけど出かける前の色々な準備考えると面倒だったので
考え込んだら「暗い!ウジウジすんな」と。
その数分前にも見ていたテレビのことでもめ、私もイライラしてたので口論に。
そのテレビの件も「文句言うならチャンネル変えればいいじゃん」と言ったのが
気に入らなかったようで、それでも半分ニヤつきながら「なんだってー?」
と言いながら襟首つかんできた。
顔はニヤニヤしてるけど行動が兇暴でヤバい。
「どっちなの?怒ってんの?」と聞いたら「お前の一言でどっちにでもなる」
なにそれ。私は怒っちゃいけないの?と聞いたら無言で自室へ。
今朝も無言で出勤していった。
どーすんだよ、明後日、夫婦同伴デ会社のイベント出席なのにOrz

187 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 10:41:33 0
ageるの忘れてた

188 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 10:42:35 0
別にあげる必要もないだろw

189 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 12:06:02 0
下手に出て謝罪のメールしたのに返事はいきなり本文ってなに?
ホント腹立つ
昔は「俺も悪かった」くらいはあったよね?
あーもう涙出る

190 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 16:40:36 0
>>186
モラハラスレ→いずれDVスレ案件です。
移動をお勧め

191 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 19:12:28 0
お騒がせしました
今帰宅して機嫌が良さそうだった所、昨夜の件について抗議してみたら
「そうだな・・・・・・」
ですって。

192 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 22:30:15 0
>>191
>>186
暴力は、一回振るわれてそれを流しちゃったら、垣根が下がって次もまたしてくるよ
次に襟首掴まれたら、「止めて!」って大声で叫んで、暴力だけは許せない事、
二度目はない事をきちんとした態度で言っておかないと
謂れのない暴力だけは甘んじてたら駄目だよ
殴り返したりしても駄目。結局は暴力を受け入れた事になってるから

うちもテレビに文句言う人だよ
最初は鬱陶しかったけど、今は慣れてもう放ってる
男の人は欲望に素直だから、お腹空いてたりするだけでイライラしてる時があるよ
ご飯食べさせたりコーヒー入れたりするだけで機嫌が良くなったりもする
気分変わるまではあんまり話しかけない方がいいね
本人もイライラが止まらないらしいから

193 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 10:16:40 0
>>192
男の人っていうかそういうのうちの旦那含めこのスレ住人の旦那少数派だと思ってた。

私暴力振るわれすぎてその事に対して凄く緩くなっていて
私もすぐ旦那や子供に手が出るようになった。旦那はその分大人しくなったけど
ニヤニヤしてるからいずれ仕返ししてくるんだと思うと凄い恐くなる時がある。


難しい性格の旦那を持ってるうちに私はそれ以上に難しくなってきた。。。

194 :191・186:2008/11/22(土) 11:12:23 0
>>192
ありがとうございます。
うちの父親に旦那はそっくりなんです。
よく娘は父親に似た人を旦那にすると聞きますが、まさにそのものw
父は母には手を挙げたことないと思いますが娘の私には1度あります。
そして難しい人・・・・・・。
テレビの件も普段なら私も「はいはい」とスルーしてるんですが・・・・・・。

195 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 14:13:15 0
悪い事したら親に殴られて育つのは、普通だと思うけど?
私なんて大人になっても父と取っ組み合いのケンカしたもんだけどww 普通に愛されて育ったよ。
そりゃ父と娘が取っ組み合いのケンカするのは普通じゃないけどさw

196 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 16:06:38 0
>>195さん、もしや小梨さん?
今の時代そうも言ってられないんですよ
殴って言うこと聞くのは青春ドラマぐらいなものです

197 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 18:21:41 0
それで、小学校で暴れる子供とモンスターペアレンツが出来上がるわけですね 分かります

198 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 19:53:45 O
あんな風に旦那を育てた偽実家が憎い。

199 :名無しさん@HOME:2008/11/24(月) 20:49:17 0
>>196
言ってる事は分かるけど
殴って言う事を聞かせるのと、悪い事して親に殴られるのは全く違う事だと思うよ

>>194
うちは、私も旦那も「暴力は是としないが否定もしない」派
どちらも一切の手出しはしないけど、一度だけ旦那が暴力を振るいそうになった時があった
言い争いの最中だったけど、手が出る理由が感情以外の何もなかったので、掴まれた時に
「助けて!」と大声を出したら、少し止まって、それから話し合いに戻った

多分だけど、この「助けて」が、効いたのかなと思ってる
制止ではなく恐怖が前面に出たのが、相手を思いとどまらせたんじゃないかと
この後徹底的に話し合って、暴力は悪かったと相手も謝罪し、この後は真似事にも暴力はないよ
(小突いたりとか蹴ったりとか)
うちの旦那も父親そっくりだ。でも、そこも気に入ってるから、難しくても仕方ないw
扱いに慣れたら大きなわんこの様だし、他所にも逃げられないから、もういいんだ

200 :名無しさん@HOME:2008/11/25(火) 15:06:47 0
>>199
小突いたり蹴ったりとかを愛情の証だと思ってるDV男が本当に居る件。
うちの旦那。最初はじゃれてるだけかと放置してたけど、
暴力に対する垣根が相当に高く、拳ゴツン以外は暴力じゃないと
思ってる節があって喧嘩の時に私が凄い大怪我をした。


それから女は強いけど女の体は強くないってことがようやく分かったみたい。
子供も居る30代なんだけどねwwwwwww

201 :名無しさん@HOME:2008/11/25(火) 15:47:36 0
>>196
殴っても聞かないなら、何言って聞かせても既に言う事聞いてないだろ
つまり、叱ってないわけですね?

202 :名無しさん@HOME:2008/11/25(火) 15:52:45 0
>>200
うちは夫婦で笑いながら小突き合ってスキンシップしてるんだが、まずいんだろうか・・(お互い足蹴も出るぞ)
たまに手が滑ってしまい10秒程度呻いてるが、そーいうときは冗談交えて本気で謝るけどね。お互い

203 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 12:22:14 0
>>202
200じゃないけど
大人なんだし、お互いが理解し合っててのスキンシップならいいんでないの
相手が痛いと言って素直に謝るなら、本当にスキンシップだと思うし
暴力関係とか、垣根が低い高いとは全く違うと思うよ

204 :202:2008/11/26(水) 16:55:56 0
>>203
そうか。ありがとう うちの旦那は格闘技好きなのだ
しかし実は自分の姉夫婦は、>>200に近い感じでね。(ケガしてないだけで)
旦那さんは多分スキンシップだと思ってる(多分)が、姉の方では堪忍袋がかなり前に切れてて、離婚したいらしい

旦那の実家は兄妹でおもいっきし殴り蹴りあってスキンシップしてたからな・・(現場も見た)
姉もまた、冗談が通じないタイプだし。

205 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 17:07:04 0
>>204
大人が加減の範囲で小突きあってるのは
兄妹であろうが夫婦であろうがまぁかわいいと言えるのでは?

ただ一方が嫌がってる場合それもDVになりうるという複雑な問題も孕んでる。

206 :202:2008/11/26(水) 17:21:35 0
あ、ごめん 兄妹で小突き合ってるのは、義兄の実家ね。

妹さんが普通に日常の感じで、かなり強い力で兄を蹴り上げてるので、こっちはビビッたよ。
※優秀でお洒落な一般家庭だ
あれやられたら、私でもシャレにならんなと思った。
家庭環境の違いを痛感したが、義兄も義兄で、妻が本気で嫌がってるの察しようとする気がなさそうだからね。
結局、あまり相手の事考えてないんだろうな。優秀だしまあ誠実だし悪い人ではないので、不器用なのかな。
我儘ではあるんだけど。あれってモラハラになるのかなあ。

うちの旦那は、私が怒ると思いっきりビビるw

207 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 15:29:36 O
初めて書きます。旦那は優しく、神経質、自分(旦那)の親には威張り命令口調です。以前私の父に借金を返済してもらったのに、最近になり私の父の話しすると威張り口調、段々我慢出来ない。安月給のくせに。


208 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 22:15:38 0
人は借りがあったり後ろめたかったりコンプレックスがあると余計に居丈高になる。不思議なくらい。
ひょっとしてその典型では?

209 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 11:18:08 0
仕事がテンパッてくると急に気難しくなるので扱いに困る。
仕事で頭が一杯のときどこに地雷があるのかわからない…
些細なことで怒りはじめるし。とにかく聞き流せなくなるみたい。
子どもが大きくなって自立したとき、夫婦ふたり生活堪えられるのかな?
自信ないや…orz

210 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 11:49:17 0
>>209
うちは子無し時代も子供出来てからも一定に気難しいw

211 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 12:35:45 0
うちは3回目辺りの反抗期に突入してるっぽ
最近特に口が悪い
今ここで上手く口汚いという事を伝えておかないとエスカレートするし定着しそうだ
今朝も気分よく失礼な事を連発してた
静かに諭したらヤバかったのかなという顔をしてたが
さぁ、次の反抗期は何だ?

212 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 13:52:05 O
家もです!今笑ってたじゃん!そこで怒る?顔色伺い言葉選び、一生しなきゃ?私の緊張はもたないよ。しかも貯金の仕方、考え方が間違ってるし金溜まる訳ないし…

213 :名無しさん@HOME:2008/12/02(火) 14:27:38 O
   賎業主婦は一日中2ちゃんを監視しています・・・
     /:::::::::::::::::::::::\〜〜〜
   /:::::::::::::ガキ命:::::::::ヽ〜〜〜∞
  |:::::::::人人人人人人人)〜〜〜 プーン
  |::::::/ ┏━┓┏━┓)ノ〜〜〜
  |(6ー┤\├┤/├)〜〜〜 ∞
  ミ |U └─( 。.。)ー┘)
 (X)| ∴)   3 (∴) ムッキーファビョーン!
 (X) \     ⌒  /_____
 (X)/  ̄ ̄ ̄ ̄\..|  | ̄ ̄\ \
 (ノ/  テレビ命   . |  |    | ̄ ̄| カタカタカタカタ
  /  \____    .|  |    |__|
  | \_____|つ___|_..|__/ /
  |        | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕 〜〜モァ〜ン…



214 :名無しさん@HOME:2008/12/06(土) 10:40:07 0
クソ真面目で決めたことはキチンと守らなければ
嫌な旦那
足が痛いのにジョギングを休まないから
足引きずって歩いてる
雨が降ってるから、職場には車で行けというのに
普段通りチャリで行って(さすがに合羽は着たが)
仕事から帰ると即効熱測ってる(隠れて)
もうバカとしかいいようがない

215 :名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 22:14:15 O
旦那の前で素の自分で居られず、いつも気を使ってストレスを溜めてる。皆さんどんな風に発散してますか?疲れてもう自分が余計に分からない

216 :名無しさん@HOME:2008/12/07(日) 23:49:14 0
>>215
離婚しない理由を言ってくれなきゃ、何ともなあ。

217 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 09:36:00 0
>>215
こっちの我慢なんて知ろうともしないからね。
一回そのまま返してやったら以来ずっと険悪。
この状況下でも
私の我慢の上に成り立っていた平和だった、
ただの幻だったと言う事に
気付きもしない。

218 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 21:43:03 O
217さんの言う通り!一度思い切って、本当の自分じゃないと話したら、俺がてめーにどんだけ気を使ってるか分かってるのか!と突然激怒!あ〜疲れる。話し合いにもならない。

219 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 23:44:40 O
>>198
禿同

220 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 09:09:41 0
>>214
バカかもしれないけどそういう男って
良い方向に進めば絶対に大成する。
ようはお前の舵次第だな。

221 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 09:10:27 0
>>218
結局はお互い様ってことだろ。

222 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 09:23:02 0
>>215
最近は適当に受け流してるけど我慢できなくなるとサンドバッグ相手に
蹴りいれてるw
あとは2ちゃんで遊ぶこと

223 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 15:02:58 0
飲んだら長い
酔うと豹変する
結婚前に知っておくべきだった

224 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 15:42:46 0
>>223
恋は盲目とはよく言ったもんだよねー。
>>223も結婚前にそのサインは出てたんだろうけど気がつかなかったと。
うちの旦那もものすごく持論に偏りがあって「はぁ?」と本気で引くようなことも平気で言う。
でもそれが結婚前は「カコイイ(はぁと)」と思えちゃったんだなw
旦那みたいなタイプの男は初めてだったから新鮮だった。


225 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 21:04:56 O
帰って来てからやっと、夕飯作り片付け、明日の弁当の準備、御飯セット、洗濯畳んで洗濯機回して干して…が、終わった。
揚句には、段取り悪いとまで言われた。
勿論、夕飯なんか食べてないのにこんな旦那はいらない。

226 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 12:01:32 O
朝から庭掃除してるのはいいけどアレが片付いてないだの文句タラタラ攻撃!
黙ってやれよ!!
粗探し悪口陰口ばかりなのは親譲りだ。

あぁ…血って正直。

227 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 13:26:37 O
もう旦那に気を使うの疲れた。さっきまでニコニコしてたくせに、ちょっとした事で突然切れる。こっちが悪くなくても一応謝ってるのに、向こうは絶対謝らない。
いつか突然、離婚届け突き付けてやりたい。

228 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 21:35:39 O
227さんもう見てない?うちも突然スイッチ入る。しかも大喧嘩の時は離婚と叫びまくり。最近は気を使いすぎか、本当の自分ではなくなり、自分をコントロール出来なくなりそうで。

229 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 21:41:48 O
同じです。
突然、スィッチ入って、怒鳴りだす。
もう、うんざり。
私も突然、離婚届け、突き付けてやる予定です。

230 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 21:48:51 O
一緒に居るとこっちの精神状態がおかしくなるよね。男ってばかだよね、女が決めたら怖いよね、私も絶対捨ててやる

231 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 22:41:39 O
依存性のくせに、あらぬ言いがかりをつけては離婚してくれよ!と騒ぎ
ハイハイと応じるとまた因縁つけて居座るよ。
どうせ俺の給料だけが目当てだったんだろとかグチグチ言って出ていかない。
酒乱スイッチが入ったら気が狂ったように暴れ出すし…逮捕して拘置してくれないかな

232 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 22:57:09 O
くだらない内容で怒鳴り離婚を連発!うるさいから夜中取りに行った。でもあんたが離婚したいなら自分で取って来いと破ってやったさ。人の親の悪口ばかり言って。狭い小さい男は勘弁だよね

233 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 10:27:59 0
最近ちょっと丸くなった旦那
昨日某トンカツ屋で食事中使い回しの事件の話をし出した。
小声ではあったけど周りにはちらほらお客さんがいる程度で大人ばかりなので静かな中でのそんな話。
聞いてるこちらも気分悪いし周囲も聞こえてただろうし。
「いい加減にして、気分悪いしみんな聞いてるよ」と怒ったらとたんに黙って下向いて黙々と食べ出した。
チラ見したら落ち込んでるようだったからさとう玉緒風にw「ぷんぷん」と
言ってみたらちょっと笑ってたが。
これが50すぎのオッサンだすww


234 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 11:20:54 0
>>232
うちもちょっとしたことで離婚離婚喚き出す。
そしたら黙るとでも思ってるのだろうか。
いつかあいつが忘れたタイミングで離婚届を突きつけてやる。悔しい。

235 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 12:00:33 0
うちのも口論になるとすぐに罵声で「離婚離婚、出ていけ」タイプ。
鼻息荒くして仕事辞めてきたのに次の職がぜんぜん決まらず
面接まで行っても自前の傲慢並べて落ちてる様子。
さすがに意気消沈してるのでここらで魂入れ替えてくれることを願っていた。
が、酒飲んでは消息不明になるわでどうしようもない。支援したり励ますのも疲れた。

あの旦那見てると痴呆老人が「金山掘り当てて一花咲かすんだ〜オラならやれる」と言ってるみたい
このままの素行なら別れようと腹くくってきたよ。

236 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 20:49:18 O
もう、こうなると妻というより母親代わりだよね。
都合のいい時だけ亭主風吹かせて威張るし
何をしても許されると思い込んでる。
暴言や暴力、無意識の酒乱なんて犯罪に近いのに。
うちは異常な束縛まであるから一緒に暮らせば暮らす程愛情なんてなくなる。

237 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 14:49:23 0
>>236
うちは暴言暴力あるけど
酒乱も束縛も無くて本気で私を遠ざけようとしているように感じる。
離れてやるもんか

238 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 21:40:40 O
はぁぁぁ。もうすぐ冬休みだ。今年は10連休だってさぁ…。
昼間っから酒飲んで、グダグダするんだろうな。んで、夕方には泥酔で性欲魔に変身。
私は仕事だし、AVでも借りて来て与えておこうかな。

脱いだ靴も靴下も片付けない。
食べ方はゲップと屁とクチャラーでテレビ見ながら食事はボロボロこぼし、口の中に物が入ったまま
喋る(テレビに向かってケチをつける)からその辺に飛ばしまくり。
洗面台の排水にタンをそのままペッとするから毎日詰まる。

気分悪くなって注意したら、お前の言い方が気に食わない!と怒鳴りだす。
40男に3才児の躾をするのかよ…。いつまで続くんだろ。

別居をしたいと言うと、烈火のごとく怒りだし、部屋中の物を壊し捲る。
37型の私が買った液晶テレビを蹴りで破壊された時はさすがに警察呼んだ。

早くお金貯めて出て行こう。
仕事辞めなきゃ良かった。転勤について来なきゃ良かった。家なんて買わなきゃ良かった。頭金なんて出さなきゃ良かった。
家具なんて買い替えなきゃ良かった。
・・・顔色を伺いながらの生活に疲れた。

子供が居ないのがせめてもの救い。


239 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 09:39:57 O
離婚離婚詐欺の旦那がまた言い出したから即座に
そうしましょ!と笑顔で言ってやった。
翌日何事もなかったかの様に換気扇洗ったりしてる。
一人になれないくせに虚勢張ってるのはミエミエ。

240 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 12:29:27 O
>>233
可愛い旦那じゃんw
うちの旦那なら私のほうがそんなことで怒るすぐ不機嫌になる人認定されて
100倍攻撃されるよ。
そして喧嘩の度に「悪気なく話したのに、俺が楽しそうなのが
気に食わないんでしょ、何話しても俺とお前は合わないんだ」とか
訳分からないことを言う。
旦那は自分に否を感じないから『哀』がなくて常に相手に対して抱く
『怒』しかない。

241 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 13:01:52 0
>>240
まるっと同意。
こっちがテンション上ってるのがガキ見てるみたいでイラッと来るんだろ?
とか見当違いも甚だしい。

自分に非があるなんてこれっぽっちも思ってない。だから怒りの感情しかないんだね。
皆一緒だと分かった。さあこれからどうする?

242 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 02:50:28 0
難しい性格と言うか、言葉の意味を深く理解する事が苦手な旦那。

例えば、昼前に仕事が終わった旦那に「お昼はうちで食べる?」
とメールすると「お昼は食べられない」と返ってくる
いちいち「お昼御飯はうちで食べるの?」と聞かないと
正確な答えが返って来ない。

他にも、普通に話をしていて、その流れに関連した内容の
話をしても、一つ一つの言葉に詳しい説明を加えないと
わからない。と言う

話をするのがとても面倒で、普通に会話してても
いちいちわからない、わからない。と言われると
話をするのが嫌になる。

243 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 03:23:51 O
うちのバカ旦那も、みんなと似てる。疲れるから旦那を賃貸部屋の大家だと思うように切り替えてみた。喧嘩の質は少し変わった。あと旦那を精神科に連れ行ったら、安定薬が出た。自分より地位の高い医者の言う事なら素直に聞くらしい。うちの場合、人格障害だと思う。

244 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 08:50:08 O
うちのはすぐ意味なく不機嫌になり娘に怒声を浴びせる。
そして口先男。酒与えると性欲がでるのか馴れ馴れしいがうざいことこの上ない。
今日も娘と動物園いくと言ってかれこれ四回目だがまた一人ふらっと出ていった。
もう娘もあんたに何も期待してねーよ。
なつくわけないだろうが。
出先で事故って死ねばいいのに。

245 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 09:41:28 O
酒飲ませないほうがいいよ
家のゴミも酒のむといちゃいちゃしたがって肝過ぎるよ
旅行とか一緒にいきたいらしいけどあいつとなんて一緒にすごすなら
仕事していたほうがいい
年末年始仕事あるから幸せ

246 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 10:33:12 O
外面ばかりよくて、安請け合い。
旦那だけに関わることならどうでも良いけど、
私の3泊4日の入院中の子供の世話も、嫌なら嫌だと言ってくれれば
こちらでヘルパーさんでも保育園でも手配するのに
安請け合いして、結局、悲壮感ただよわせて
イライラしてる。

夫婦喧嘩になれば、何年も前の事を持ち出し「あの時(退院後)ありがとうの一つもない」と八つ当たり。

旦那には何も頼まない方が無難だと痛感した。



247 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 13:20:56 O
>>242
それ、うちの旦那とまるごと同じ
障害持ってると思う
話しをするのが非常に面倒

248 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 12:06:37 0
>>242>>247
よくわかるよ、いちいち的確に言葉を使って説明するのは面倒だよね
でも、もし別れる気がないのなら、その会話を楽しんでしまう方法がある。
普段いかに自分が雰囲気で話をしていて、言葉を省略しすぎているのではないか…
それを考えながら話すことは、脳を働かせていることなんだと感じてみること。
国際結婚をしたわけじゃないけど、日々異文化交流をしていて、脳を普通より
働かせていられるなんて、幸せなことじゃないかw


249 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 21:59:15 O
うちの奴も最初っから全てお前が言った事を覚えている、と下手な攻撃をさせないように先手を取られ、
自分の言いたい事も言えばいいと言われるけど、「お前の考えは分かる。でも間違いだ」と最初っから喋らせる気ゼロ。
四年ずっと黙り続けて、怒られたくなくて嘘をつく癖がつき、自己主張もできなくて本気で自分の好きな色すら分かりません。
毎日「悲劇のヒロインぶるな」と言われます。
家事育児も私が奴の思い通り動いて、気分を乗せればなんでもやってくれますが…正直助かりますがそこまでしてまで…と毎日ウンザリ…

250 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 17:48:15 O
あけおめ
今年は旦那を宇宙人と思って暮らすことにした


251 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 23:34:07 0
ここ見てウチのクソオヤジのことかと思ったわ(笑)
やっぱりアイツも「難しい性格」ビンゴだったんだ。
ちょっとこっちが自分の考え言ったり「こういうのあるよ」って言ったら
「自分の意見を押し付けるな」とか「勝手に決め付けるな」だから
もう最近は菜にも言う気ナシ。
パンツや歯ブラシにもこだわりがあって少しでも気に入らないと
選んだこっちが悪者にされるからもう自分で買ってもらうことにした。
ウチの場合、ティーンエイジの2人の息子の方が人間できてるわ。

252 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 02:10:55 O
今年は日々の会話をICレコーダーに録音することにした。

253 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 11:42:31 O
おっ、いいね、それ

254 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 10:05:39 0
4年付き合ってる彼氏がいて結婚しようか・・と話も出てる
このスレをみたら当てはまる部分がいっぱい



255 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 21:37:26 O
>>254
結婚前に分かって良かったね。やめといた方がいいと思う。

256 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 09:58:59 0
昨日、近所のヤンキーっ気のある奥さんがブーツはいてチャリに乗ってるのを見て
旦那が「お前もああいうブーツはけよ」と一言。
気にもせずいたらそのあと出かけた時に靴屋(某流通センター)へ車を走らせていたので
「えー、マジで?」と思って仕方なく店内へ。
次から次「これどうだ」とブーツを持ってきて履かせようと・・・・・・。
正直私はブーツはくキャラじゃないしあまり好きじゃないし、どう断ろうとОrz
「ちょっと今日は気分が乗らないからまた今度にしよう」と言うとずどーんと落ち込む旦那w
帰りの車の中でも、帰宅しても・・・・・・・・。
疲れた〜

257 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 10:08:39 0
>>256
旦那じゃなくてあなたが難しいというかめんどくさい性格みたいだけど?
「はけよ」と言われた時に
>正直私はブーツはくキャラじゃないしあまり好きじゃない
ことを言えばいいだけじゃん。曖昧にしてるから旦那が買ってあげようと店まで行ってくれたんでしょ。
良い旦那じゃんか。落ち込む旦那に「w」ってなんだよ。

258 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 10:31:33 0
>>257
正直に言ったら言ったでキレられたらいやだし。
だから難しい旦那なのよ

259 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 07:44:44 0
ブーツ履けよと実際に買いに行く行為の間に>>256の意志を確認していないのがすごいな。

>>254
よかったねえ、よかったねえ、よかったねえ。
あなたの人生を旦那の療育に使わずにすんで。
でも、自分を省みるとそういう男とつき合う女性にも健全でない何かがあるんだと思う。
一度自分を見つめ直して、次にはババを引かないようにね。

260 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:53:35 0
>>258
そういう接し方は相手に対してすごく失礼
キレられたらいやだし…ばかり考えて何も言わない、悪いのは誤解した相手のせい
それはすごくずるいやり方だし、正常な関係ではないよ。

261 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:51:04 0
>>259
昨日の>>256です。
そうなんです、何事にも私を驚かそうということなのか?私の気持ち、考えはいつも聞かれません。

262 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:56:22 0
>>261
聞かれなきゃ意見は言えないの?
対等な関係じゃないんだね。
まあ接し方は間違ってるけど、少なくとも旦那はあなたのことが好きなんだろう。

263 :256:2009/01/06(火) 11:56:40 0
そういえばこの間も突然ラブホに誘われたっけw

264 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 13:11:29 O
>>260
あのさ、正論かどうかなんて論じて何になる?
それが通じる旦那ならここにはこないでしょ


265 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 13:16:43 0
裸ブーツのセックスをしたいんだよ、きっと旦那は。
あれ、男は萌えるらしいよ。

266 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 13:57:26 0
時々出てくる>>260>>262みたいな人は何か勘違いしてる?

267 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 14:10:17 0
>>266
勘違いというか、きっと260・262の旦那さんは話し合いができるタイプなんでしょう
話し合いができない旦那をもつ苦労を知らないから言えるだけなんでしょう


268 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 14:41:10 0
>>267ならどうしてこのスレにいるんだろう?
一言言いたいんでしょうか

269 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 17:12:53 O
したり顔で何でも説教したいヤツはどの板にもいるよ。

270 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 11:03:57 0
難しい性格の旦那がいるから、このスレにいる。
でも伝え方の工夫やコミュニケーションは相方に文句を言える程度には謙虚になって努力しているよ。
それでも認知のズレというものが頻繁に起きるから、日々疲れて愚痴を吐き出したくなる。
だからこそってのもあるけど、伝えない自分を棚上げしての文句にはウーンとなる。

271 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 12:50:24 0
日常でも「こんな旦那と結婚するなんて、何が目的?」とか
「こんなのと結婚するんだから奥さんもおかしいんだろうなあ」と
思われていると思うと消えてしまいたいと思う。
実際、こんなのと結婚した自分が許せない。

272 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 08:50:50 0
昨日の夕方のニュース(TBSだったかな)で熟年離婚の話題を取り上げてた。
職場恋愛でお互いただ「好き」で結婚したけど子供ができて奥さんが神経質になり
旦那さんにきつい言葉や態度を向けて、それでも関係修復のため戸建の家を購入。
しかしそれでも駄目で結局奥さんが家を出て行ったという話。
見ていて共通の趣味や話題はなかったのかな?価値観は同じだったのかな?
と疑問がわいた。
ただ単純に勢いで結婚したからこんなことになったんだろうね・・・・・・。
うちもお互い意見の相違多いけど共通の趣味や話題があるからやっていけてる感じだけど
それだけでもかなり違うよ。

スレチですんまへん

273 :>>214:2009/01/08(木) 18:49:42 0
旦那は以前風邪をこじらせたのが原因かどうかはわからないけど
髄膜炎を2回やっているんで、寒い時期だけでも走るの休んだら?
と言ったら、一旦やると決めたことだから走ると答えた。
まあその答えは想定内なんでいいんだけど、その後に
「気持ち的には走りたいのに、体的には拒否してるのか
走る予定の日は起きたら吐き気がする」とばつが悪そうに言った。
登校拒否の子供か・・・たかが趣味ごときに・・・


274 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 10:14:07 0
>>271
それ分かる。私はご近所に合わせる顔も無い。
旦那は「死ね!」とか物凄い罵声が飛び交う喧嘩した後でも
ご近所さんににっこり「こんにちわ!」って出来る人。


裏側を知ってたらその豹変振りが怖ろしくて仕方ないけど、
何も気付いてないご近所さんが、旦那さん「は」いい人
と思ってるであろう事の方がもっと怖い。この感覚分かる人いないかな?

275 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 10:27:16 0
ご近所なんてどう思われてようが別にいいよ。
私は表面上良い夫が、実母や友達などに「良い人と結婚できて幸せだね」と、
言われ続けてることがモヤモヤするよ。実際はそんなんじゃないんだけど、
あえて言うほどのことでもないから、愚痴るとこっちが落ちるし心配かけるのも嫌なので黙ってる。

276 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 12:04:22 0
つか、そんなの普通の社交辞令だよ
世間は、自分が思ってるよりも案外細かく見てるもんだよ
親だって、本当に思ってることは、家庭を持った子供には言わない。
愚痴ってみたところで、不毛なだけ。

277 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 19:30:42 0
>>272
うちは逆に、性格は80点ほどなんだが、共通の趣味が殆どないんだなあ・・
長年保つんだろうか。まだ2年くらいなんだが

278 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 10:10:20 0
うちは共通の趣味というと遊び、旅行、食べ歩き、料理など。
夕べもちょっと衝突があって私が一方的になじられたけど
テレビ見てたらエビチリの番組やってたんで「これうまくできる?」と
こちらから声掛けてみたらさっきの気まずい空気もどこへやら。
共通の趣味、話題は必要だと思う。

279 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 10:28:15 O
ここにいる人達はセックルしてるの?

280 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 10:51:38 O
してない。というか家庭内別居状態だから。

嫌になると精神的にできない。

281 :278:2009/01/10(土) 10:54:42 0
>>280
うちはしてるわよ

282 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 12:19:08 0
ここに来る奥様は、2パターンいるね
難しい性格の旦那、
 ・でも、上手くやっていきたい
 ・大嫌い、氏ね

スタンスがあまりにも違いすぎると思うわ
うちは努力していきたいと思ってるんで、アドバイスとかスルーや変化例とか読むの嬉しいけど、
愚痴りたいだけの人はアドバイスされたって鬱陶しいだけと思うのも解る
>>1に明確に記載されてないし、スレもぼちぼち需要もあるし、
愚痴だけ、と、頑張りたい、と住み分けたらどうかと思う



283 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 18:47:40 0
棲み分けなくても、同意だけが欲しいアドバイスが鬱陶しい不要な人は
チラ裏って前置きすればいいと思うよ。

284 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 00:05:47 O
>>279
一年以上してないよ
する気もない

285 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:10:58 0
昨夜カチンと来ることを言われた。
今月は出張で泊まりと、ゴルフが多い旦那。
カレンダー見ながら「泊りとゴルフ多いね」ととがめるつもりもなく言ったら
「俺は正月明けとこの間の3連休キミ(普段はふざけてお互いをこう呼んでます)に
サービスしているw」だって。
こんな恩着せがましい言い方ってありますかー?

286 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:32:48 0
ageるの忘れてた

287 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:53:51 0
すれ違いじゃない?

288 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:54:52 O
旦那は自営業。でも従業員一人。わけわからんやつの祝いや見舞金に金使う。もうやめてくれよ!こっちもまじで生活辛いんだけど!言ったらキレルから言えないし。

289 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:09:19 0
自営業ならそういうのが命だと思ってたけど

290 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:46:16 0
自営業の夫婦が親戚にいるけど一日一緒だから
寝室は別だって。


291 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 18:02:19 0
>>285
夫婦の会話の中の齟齬でよくある話じゃないの?
本当にとがめるつもりがなかったのに…ということが伝えられないまま
相手の逆ギレの反応に二の句がつげず、心に不満が残ってしまっただけじゃないのかな。
すかさず、「別にとがめていませんが?」と返せていたら、相手のハッとした顔か
ばつの悪そうな顔(やましい裏がある場合)を見られて、すっきりしたのではないだろうか。

292 :285:2009/01/16(金) 10:33:57 0
>>291
恐らくそのように返してもハッとしたりばつの悪い顔はしないと思われます。
うまくかわしてごまかして逃げる、これが旦那のやらしいところ。
紳士的な反応なんて望めません。

293 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:19:45 0
>>292
めいっぱい冷めきった顔であからさまに無視してやって、その後2〜3日無視してやれ。
可能なら食事も「ダンッッッ!!」とテーブルに叩き付けて置いてやれ。
それでも慌てない様なら、次のステップは「ふざけるな」と言い残して実家へ戻る。

294 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:41:44 0
>>292
うちも「悪意は無い」という謝罪すら受けつけない。
こっちが折れてるのに信じられない対応。

今回だけで判断してるんじゃないとか何とかなんくせ付ける。

295 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:52:00 0
>>293
そんなことできないよ〜怖い〜!
女に上から目線で何かされるのが耐えられない変にプライドの高い人なんです。
荷物持ってくれたり家事してくれたりするけどその反面・・・・・・。


296 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 14:04:50 0
>>295
てか、とがめるつもりなくても旦那にはそう聞こえたんじゃないのか?

297 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 17:21:03 0
>>296
そんなことまで構ってられないよ。
あんたは反抗期の息子で私達はその母親か?

298 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 10:45:10 0
>>297
本人乙。そりゃこんな糞嫁なら旦那は嫌みの一つも言うだろうな。
自分がそのつもりなくても相手がそうとってしまうことって多々あるだろ?
そういう人たちはすべて反抗期の息子で片付けてしまうのか?
ほんとおめでたい脳みそしてるな。
お前は人をむかつかせる才能持ってるよ。

299 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 10:50:42 O
旦那は、私が買い物に行く=自分の好きな物を買ってると脳内変換
週末になると、「俺の欲しいものは、何も買ってない!」とキレる
トイレットペーパーや洗剤が私の欲しい物なのか

300 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 14:23:53 0
今週ずっと泊まりがけの出張続きで疲れていて休みたいところに
今年初のゴルフのお誘いに乗ってしまった旦那。
普段ならニコニコ顔なのに仏頂面。
私から見ても「ホントは行きたくねーんだよ〜」オーラ出まくり。
ならことわりゃいいのにそれができない八方美人の旦那。
それを口に出して言おうもんなら絶対キレるはず、だから黙って見ている。

301 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 19:31:17 0
>>300
全然難しい性格じゃないと思うんだが・・・・・

302 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 00:40:48 0
>>300
「疲れてるの?大変だねヨチヨチ」って頭ナデナデしてあげりゃすむ話w

303 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 15:12:50 0
>>301
このスレって、そういう感じの人、多いよ。
自分の操縦下手を棚にあげて、全部相手のせいにするパターン。

304 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 15:34:49 O
操縦不可欠な相手なんか本当はいらないんだけど
夫婦としての愛情や信頼を諦めれば生活は成り立っ
操縦されてるなんて惨めなのに気付かないでね
せいぜい働いて金運んでよ

305 :名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 16:09:51 0
うちの父親がすぐ意味不にキレる奴だった。
今でも父のことは大嫌い。

弟がその遺伝子を受け継いでいるらしく
キレるとフライパンを素手でまげたりするアホ。
娘が二人いるが、一度弟がキレた時、姪っ子のほうをみたら
無表情に視線をそらしていたよ。
可哀想で見ていられんかった。



306 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 19:59:04 0
友達には優しい夫。
友達の前でキレればいいのに。
絶交されると思うわ。

307 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 12:27:29 0
>>306
ホントホント
旦那が尊敬してる元上司に見せてやりたい

308 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:09:05 0
>>306
うちは八方美人だけど友達居ない。
皆にいい顔したいからあまり近しい人を作ると無理してる
自分自身が苦しいからだとようやく分かった。

でも、おかげ様で少ししか知らない私の家族や友達からは「異常に」
評判がいい。あのね・・・もし普段からそんなに完璧なら私と結婚なんて
するわけないでしょ?何で実の父母まで騙されちゃうかなww・・・orz

私の前じゃ気難しくて超恐い。

309 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:39:13 0
>>308
言いたい事がよく分からんが、それは二重人格。

310 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 13:08:52 0
>>308
実の父母まで騙されてるんじゃなく、見て見ぬフリ。
出戻られても迷惑だし、表面化してないものをつつくのは蛇を呼ぶようなもの。
年寄りの知恵ですな。

311 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 16:17:50 0
>>310
2行目ショック・・・
でも、そうだとすると、私がちょっと告げ口するだけで
逆に異常なぐらい彼を持ち上げる点も合点がいく。

312 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 16:59:01 0
結婚して暫くして僻地へ転勤。私は仕事が見つからず、専業主婦に。
それからなんか微妙に旦那のモラ発言が増えた。
「お前は怠けてる」「何にもやってない」「文句言うなら外に出て俺と同じ位稼いで来い」など色々。
おまけに爆弾リンチってシリーズのAVダウンロードして買ってた('A`)ウヘァ・・
なんか性根が曲がってるんだろうなこの人。

義兄は昔家庭内暴力してたんだけど何故か今も実家暮らし。(今年37?)
旦那は本人曰く手が掛からない子だったらしいが、一家もなんかちょっと不自然なんだよね。
子供作らないでさっさと逃げようと思った。まじ怖い


313 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 17:03:15 0
うわスレ間違えた('A`)

314 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 22:05:28 O
3歳の子がいます。最近言う事を聞かない…当たり前とは分かっていても私も仕事、育児、家事にカッとなる時あるよ…でも自分で抑える努力してるよ…でもほんの少し口調が強いだけで、今何て言った!て私に怒鳴らないで下さい。離婚したい

315 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 09:11:34 0
>>314
そんなことでムキになってたらこの先苦労するよ
私なんか子供が2歳位の時「鬼婆みたいな声だすな」って言われた。
けど子供が少し手が離れて今は仲いいよ、むかつくこともあるけどさ。

316 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 09:25:02 0
そうじゃないと思う

317 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 22:22:13 O
長文愚痴すみません
ウチの旦那は超自己中で家の事、子供世話をほとんどしない人だ。
インフルが流行りの中次男がかかり私も具合が悪くなり昨日は日曜で旦那はなんとか買い物や夕飯は子供の分も買ったて来てはくれたが私が頼まないと自分からは買い物行くよとか晩ご飯買ってこようかとか全然言わない。
で今朝は私は熱は下がってたけどまだ頭痛は残ってだるかったが晩ご飯食べてくるやら買って来ると一切言わず仕事に行ったわ。
で小4の長男が学校から帰って来たら買い物頼んでとりあえず焼きそば作った…のに、
今日娘も熱出したので心配らしく電話があったんだが自分では何もしないくせにあーだこーだ口だけは偉そうに指摘してくるし、そんな事私は一人で何年もやってるからあんたより十分わかってますが、はぁ?って感じです。
挙句の果てに今日遅くなる朝になるかもだとさ
だったら早い時間にご飯イラネとか言えないのか?
こっちは焼きそばだけど必死で台所立って作ったんだぞ!
あんたが食べ物に執着してるのは前からわかってるが私が病気の時やたいがい病み上がりでも台所立たせるよね
少しはいたわりや思いやりの心を持てよ!
女房が病気の時ぐらい自分のメシぐらい自分でなんとかしろ!
って本人に行ったらお前は気持ちで病気に負けてるとか訳わからん事言って逆ギレして暴れるから言わないが
今はただ旦那両親の子育て失敗を恨むわ

318 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 00:29:41 0
とにかくすぐキレる。で、壁を殴る。
ホントになんでもない些細な事で、普通ならこんな事でキレないよって。
以前は動物病院の受付時間を勝手に勘違いしていただけで
PCの画面を殴って壊した。後に自分でPC買い直していたけど、バカじゃねぇか!?
決まり文句は「全ておまえが悪い」「他の人に聞いても、俺が正しいとみんな言う!」
・・・いや、友達に話したら「旦那バカじゃん」って笑ってたし。
更に、何かあれば威嚇すればOKだと思っているとこがイタイ。
今まで何回も大声で怒鳴り散らしているの見ているけど
もう恥ずかしいの通り越して呆れる。
先日は10円以上のチャリティーでもらえる花の鉢植え、タダでもらってきた。
財布の中に細かいのが無かったから黙ってもらってきた!
あれだったら幾つでも持ってきてやるよって自慢気な顔。
もし何か言われれば「あぁ??」って言ってやればいいんだって
バカですか?頼むからもう死んでください!
最近はキレる事によって、動悸・過呼吸になっています。
私自身がもう壊れてしまいそう・・・


319 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 02:17:36 0
とりあえず、


冷静じゃない人間の言い分は、誰も聞いてくれないと思うぞ。
次は、人間の言葉で書いてくれ。

320 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 04:34:34 0
>>318
見事なまでのモラハラDVですのぅ。
過呼吸になったり動悸が激しくなったりするのはもう駄目だよ。
距離を取らないと治らないし、キレてないときでも
思い出しただけで動悸早くなったり、息の仕方忘れそうになったりしない?
壊れそうとのことだが、本当に壊れて相手が寝てる顔見てたらついつい
包丁にぎりしめたりしないうちに真剣に対処した方がいいよ。
切れ始めたらほとぼり冷めるまで物理的に距離置きなされ。

321 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 10:38:00 0
うちもモラハラ気味だけど別れたくはないし意見が合わないときは
黙るか席を立つか話を変える。
最近は思春期の娘の気持ちが全くわかってない旦那に腹が立つ。
旦那自身中高校時代は家が農家で親は忙しく子供に構う余裕もなく
全く構われないで自由気ままに育ったため反抗期とか思春期、何それおいしいの?状態w


322 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 10:51:04 0
思春期の娘の気持ちに鈍感って、
気難しい旦那じゃなくても大抵の父親はそうだと思うよ。

323 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 10:55:21 0
>>317
気持ちはすごくわかるが、頼めば買い物にいくのだからいい旦那じゃないか
もしあなたが専業主婦なら、病気で業務をかわってもらうときに
何をして欲しいのか自分から頼むのは仕事のうちじゃない?
会社を病欠する時だってそうするものだよね?
責任を持っている自分の業務を変わってもらう時は、頼む方から引継ぎするもの。

324 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 11:59:34 O
>>323 仕事と家庭は違う。ゴッチャにすんな。

家庭においては相手を思いやる"気持ち"が大事。
その気持ちがあれば、具合悪い相手に対して何か出来る事はないかと考える。

うちの旦那も、私がつわりで毎日具合悪い時「わかるよ!俺も仕事で毎日大変だから。一緒だよ」と言った。お前と同じレベルだな。
比較対象物の選択と判断基準がおかしいの。
ついでいうなら、たいてい常識はずれで通ってるし仕事も出来ない。

325 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:03:09 0
>>323
同意
こうしてくれればいいのに、じゃなくて
はっきりと指定すればやってくれそうだし、それほど悪質なダンナじゃない

326 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:04:06 0
私はいっしょだと思ってるよ。
仕事してた時は生理痛が酷くても頭痛がしてもちゃんと仕事は済ませてた。
今は専業だから、38℃の熱があっても最低限の洗濯と御飯の準備はやる。
後片付けは僕がやっとくと言われたらとても嬉しいから「良かった、ありがとう」と言って寝る。

327 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:43:56 O
専業だから兼業だから関係なくさ、辛い体調の時はお互い様だ!と協調したい!
そんな私は兼業だけど、やはり夕飯やる事が多いチビがいるし。思いやりがあれば旦那にまだ穏やかな気持ちになれるのにね。

328 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:44:45 O
協調じゃなかった
強調だ!
うったえたい!

329 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:47:15 0
体調が悪い時は大人なんだから
自分でここまではできる、これは夫に頼もうって判断できるでしょ
思いやりを求めるのは結構だけど
いつまでも察してほしい、あれやってほしい、優しい言葉がほしいって心で思ってても
何も変わらないし幸せになれないよ

330 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:50:31 0
そりゃ言ってることはごもっともだけど、家族なんだし普通の感性もってる大人なら気遣うもんでしょう。
子供だって、4歳にもなれば「ママ大丈夫?お水もってこようか?」ぐらい言うのにさ。

331 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:51:52 O
いやいや…全てお互い様ですよって意味で…
旦那何にもしない人なら、洗い物も洗濯物も放置もやむを得ず。


332 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:53:20 0
だから気遣って欲しいならそう言えばいいでしょう

333 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:53:34 O
我が家の3歳も心配するし、ママ具合悪いから、抱っこ我慢するねと言う。子供はかわゆい

334 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:56:15 0
言ってしてもらうのは気づかいや思いやりとは違うと思うけど。
まあ気の利かない旦那だというのがわかってるんだから、愚痴っても仕方ないよ。
これからはわかってよと思うようなことでも伝えるようにしていくしかないじゃん。

335 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 12:56:33 O
言っても無駄、頼んでも無駄…余計具合悪くなる場合もあるわけで…
喧嘩になるのも面倒だから言わない…とかも多いんじゃないかな

336 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:03:07 0
ダンナ含めて自分以外の人間に期待なんかしてない

337 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:25:15 O
>>329 具合悪い時に、あれは出来るこれは…なんていちいち考えないでしょ

もし自分が脳疾患で言葉話せなくなったら終わりですね。
思いやり、察するというものを重視しない家庭なんて温かみも何もなそう。

そんな教育子供にもしたくないし。

338 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:28:13 0
あなたは一生暖かい家庭に憧れながら
不満と不平ばかりの人生を送ってください

339 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:37:46 O
>>338 あなたこそ冷え切った家庭で上辺だけの仮面夫婦続けて下さい

340 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:40:54 0
でもさ、そうやって不満持って愚痴愚痴言うだけの母と
何もしない父の間に育った子供って
愚痴愚痴言う女か何もしない男に育ちそう

341 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:50:51 0
察するという物を重視しながら
夫の悪口言い続ける妻と、何もしない夫というのが
あなたの考える温かみのある家庭なんですねわかります

342 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:52:39 0
外面はいいのに本当に家庭内で冷たい夫っているよね、
でも簡単に離婚もできないしね。
どこかでもう諦めてしまうよね。
さびしい事だけど、自分がカッカッなってもばからしくなってくるし・・・
かといって旦那の面倒は見ないと大変な事になる?みたいな・・
思いやりのかけらもないくせに本当にそういうのって嫌になるよね


343 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 13:58:34 O
お互いを思いやれず、言葉で指示しないと何も伝わらない家庭で育つ子供なんて空気読めない人間になるよね。

思いやりって何?
食えんの?

なんて言いそう。

学校でも社会でも空気読めなくて一線置かれるだろうし、家に帰れば仮面夫婦の親。
ぞっとする…

344 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:02:43 O
>>341 顔真っ赤にして事実捩曲げてるけど大丈夫?
自分の言ってることおかしいって気がつかない?

…あ、言葉で『おかしい』って言われないと分からない人なんだっけW
ごめんね、言葉足らずで〜

345 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:09:40 0
344さん・・・
うまい!ぐぅぅぅ〜〜〜!


346 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:13:49 O
「難しい性格の旦那を持つ奥さま」じゃなくて、本当に難しい性格なのは…

347 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:22:11 0
そう。でも本人たちは絶対に認めたがらないw

348 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:23:06 0
その人に・・・
相手を変えたいなら、自分が変わってからにしたら?
なんだか分かってないみたい
お互いさまとか、思いやりとか家族とか。。。
かわいそう。。。周りの人達・・・
と思うのは私だけ?

349 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:27:41 O
>>340
うちがまさにそんな父と母だ。
母の、毎日父の悪口とゆう洗脳で男を軽蔑&信頼できない10代→家出して色んな世界経験して
そんな中出会った旦那のおかげで幸い断ち切れた。

姉も辛い人生送って31で逝ってしまうし、
家に残ってる弟たちは親のいざこざで大学を辞めることになるし・・・
さっさと離婚すればよかったのに。


チラ裏ですたm(__)m

350 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:33:15 0
娘って父親と似たタイプの人と結婚するっていうけど本当だわwwwww
私、父とおなじ文句言いの旦那と結婚しました
でも父で慣れてるから全然嫌じゃない。面白い
娘は父である旦那の子こと嫌いらしいけどw
「お父さんの性格が受け入れられない」んだって
そういうけど娘と旦那の性格ってそっくりなんだけどぉ?
お父さんとお母さんはアンタの結婚式で泣くのが夢なんだけど

351 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 14:50:44 0
>>349の父母はそんな家庭にありながら、少なくとも4人も子供作ったんだよね。
そのほうがすごいな。

352 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 16:05:49 0
>>351
親世代なんて、そんなもんだよ。
嫌な男とボコボコ子供作ったんだ。

353 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 16:17:45 O
>>351
正確には姉とは父親違いで9年後再婚→私含め4人出産。
でもどうやら私の前に一度流産があって、一番下の後にもできたけど堕胎したそうな。

なんでそんなに子供つくるのかと小学生の頃に聞けば
父が子供好きだから、
結婚してから再度聞けば父が断ると怖いから。

もうあきれた。
うちらの前じゃ鬼の形相で悪口ばかりなのに、
そのくせ本人の前じゃしおらしく声のトーンまで違う。
昔の父の浮気を今でも絶対に許せないと言い、自分の不倫はバレてないと思い込みやってた。
父は父で愛情の掛け方がわからない人だったから、違う意味で可哀相な人。

354 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 07:03:03 0
たとえば
夫の仕事(ワイン輸入会社を経営)の知人との会食に、夫婦一緒に出かける。
夫はその場では快活で朗らかで話上手。
周囲は「お似合いのカップルね」「素敵な旦那様よね〜うらやましい」
その日はなごやかに帰宅する。ところが3日後になって
「ところでお前、なんで○○さんにああいう口の利き方をしたんだよ」
といきなり罵倒される。
「ああいう口の利き方…って私、何か失礼なことを言った?」
「イタリアワインっていいですね…とか100年早いんだよ、生意気なんだよ」
1時間はネチネチ説教が続く。時には寝ているのを叩き起こされて。

ほとんど英語が話せない夫の通訳を兼ねて海外ワイナリーを訪ねたときも
私がワイナリーの警備員とちょっと雑談(お天気の話とか)をしたことを
ホテルに戻ってから1時間説教。
「誰の金で来てると思ってるんだ」「警備員と長々話して訪問の邪魔して」
ちなみに私もフリーだけど働いてそれなりの収入は得てるし旅費は自前。

日常生活でこういうことがいくつもあった。

自分で言うのも何だけど、そう批判されるほど非常識な人間ではないと思う。
けれども時間を矯めて突然「…あのさ、お前このあいだ…」と
夜昼なく冷たいお説教が始まる。過去の私の”失態”を蒸し返される。
いつ何を言われるか分からないからドキドキして夜も寝られない、
いったん説教が始まったらずっと下を向いて黙って解放されるまで
耐えなければならない、そういう状態が続いた。安らぎなど一瞬もなかった。

最近ようやく一応の別居にこぎつけました。
うまく説明できないのが情けないけど、、、本当にしんどかった。

355 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 07:46:14 O
私もそうです。
仕事相手との電話を聞いていて後から、あの言い方は馴々しい!寝たのか?と言います。
夫婦で参加した食事会の後も共通の友人男性と話していた内容について
自慢してた、だの仲良く話してたがタイプなんだろ!
なんてグチグチ始まります
そんなに信用できないなら何故結婚したの?と聞くと俺はお前に騙されたんだ!と言い切ります。

356 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 22:33:12 0
それ、難しい性格じゃなくてモラハラ・虐待系だから。

357 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 01:19:06 O
今妊娠5か月ですが…話すと正直子どもだけでいい。お前いらん・休日にお前がいるとゾッとする・話したくない・お前なんて興味ない・きもいと言われます。後は殆ど無視。足りない点はたくさんあるけど、どうしてやんわり言ってくれないんだ…。病みそう。

358 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 01:20:00 O
あ〜これモラハラだわ…。

359 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 10:40:03 0
>>357
子供生まれたらどうなることやら・・・・・・

360 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 18:37:54 O
>>357です。>>359…うん…ホンマにそう思う。何でここまで言われなきゃならないんだろ。
朝、仕事中に「昨日は言い過ぎた、ごめん」ってメールがありましたが…何か信じれない。シングルを真剣に考えようと思う!スレチごめんw

361 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 21:55:26 O
気持ちは分かる…私がもし言われたの想像するだけで頭ぶちぎれ!離婚考える…
でも離婚は、あなた次第でいつでも出来るし、今は落ち着いてね。
今頃仲直りしていたらいいけど…

362 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 22:09:19 0
妊娠するとそれまでのように自分に手をかけてもらえなくなったとか
夫婦生活的な意味で思いどおりにやりたいようにやれなくなったから
それがストレスで始まることが割とあると読んだ気がする>もらはら

子供だけでいいとかいってても、子供なんてもともとそうそう思いどおりには
ならないんだから、またキレて暴れだすよ。今は大事な時期だから慎重にね。

363 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 23:10:56 O
>>361>>362 ありがと。実は新婚2か月w相手はもともと私が嫌いだったらしい。でも、子どもが出来たし仕方なく籍を入れたみたい。仲直り…してません。私から持ちかけるのは嫌だ。またつらい事言われたくない。今日から別に寝ます。

364 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 23:21:51 0
>>363
籍を入れたならまだマシな男かもしれないが、貴女とは所詮相容れない相手なんじゃないか?
それ・・・・・
いずれ先は見えてるよ。

365 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 02:04:41 0
>>357
妊婦に当たり散らして不快にさせるなんて、お腹の赤ん坊にも影響する行為
ちゃんとそのことを伝えて、改善の余地がないようなら、実家で心安らかにして過ごして
出産にのぞむべきよ。お腹の子供の発達に影響が出たら離婚しようと計画していても
計画通りにいかなくなる。よくよく先のことを考えて行動して。


366 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 09:30:46 0
>>360
うちもけんかするとよく翌日昼とかに謝罪の電話があったもんだけど。


367 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 09:34:30 0
旦那が、私に怒られる叱れるような事をしてしまった時、
必ず、先に旦那がキレます。
だから、こっちも余計キレる。
素直に謝罪すればいいのにさ。それが出来ないチキンな奴です。
ま、私が怖い鬼嫁なんだろうけどさ。

368 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 10:06:29 0
それは違わない?
あなたが鬼嫁なんじゃないと思う

369 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 11:08:04 0
キレるってあるからそうなんじゃないの?
キレられて怖いから、先手打って先にキレて威嚇。
しかし、よけいにキレられて…とループw

370 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 11:20:30 0
とにかくさ、自己愛の強い人は要注意だよ
上で、友人とは朗らかで話し上手で、とかあるけど、
その内容をよくよく聞けば、エセだってわかるんじゃないかな。

371 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 11:22:14 0
うちはそんな時は距離置くことにしている
旦那はどう思ってるかわからないけど私はそうしている
幸い?寝室も別だから
でもこんな風に対処できるようになったのは結婚後10年過ぎてからかな

372 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:51:07 O
バスの運転手の態度が悪いからと夜中まで長々と営業所?に苦情電話。
あげくのはてに『今から営業所行こうか?』とか言ってる。
腹たつのはわかるけど言った言わないの水掛け論になるだけなんだし
電車とタクシー乗り継いで行くほどのことか?
結局行かなかったけど、目的はその運転手に事実を認めさせて謝らせたかったらしい。
引っ越したときの敷金の扱いにも不満があったらしく不動産会社に行って数時間話し合い。
会社としての改善目標を出させて気がすんだらしい。
菓子折りや商品券らしきものを出されても断ってるから金銭目的じゃないんだろうけど
頭おかしんじゃね?と思ってしまいます。

373 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:53:42 0
暇なんですね。
脳みそ溶けてます。

374 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:55:54 0
別居したくなるレベルだな。

375 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 01:05:38 0
>>372
きちんとした団体相手にしか文句が言えないところが、
あなたの旦那、小ずるそうだね。

社会のゴミ、ヤー公相手に事務所に単身乗り込んで、ひとしきり文句を言って
ボッコボコにやられてカタワになっても、まだその姿勢を貫くってんなら認めるけどね。
多分、そんな根性、小指の爪先ほども無さそうなヘタレ旦那っぽいなwww

ちなみに昔、知っていた大阪の高校生は、たった一人でそれをやったけどねw
その子は凄い子だったよ。

376 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 01:09:27 0
状況がわからないのに一方的な批判はよくありません。
もしかしたら本当に悪いうんちゃんだったのかもしれないのです。

377 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 03:05:12 0
放置して自分に害がない様な話に、ここまで食いつける神経は粘着だろ。
電車とタクシー乗り継いでまでってのは、正直尋常じゃない。本当に暇だな。
日頃何か抑圧されてんの?旦那

378 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 09:11:15 0
うちの会社の社長もそうだけどそれって本人のストレス解消だと
思うよ。

379 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 11:40:25 0
僕にここまでさせたくなかったら
僕にかまってかまっての信号だな

380 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 19:07:15 O
それだわ。
仕事で帰宅が遅くなると怒って家を飛び出して
放置しておくと結局帰ってきて
心配(浮気の)させるお前が悪いんだから謝れ!だからね。


381 :372:2009/01/31(土) 19:40:17 O
やっぱりおかしいんですね。
以前、飲食店で注文したものを2回も店員にスルーされ怒って食事がくる前に席をたち
レジテーブルに5000円叩きつけて『釣りはいらねぇから』と帰ろうとするも
店長平謝りで5000円返されて帰ってきました。
他の飲食店では混んでいて20分待ちと言われたのに40分待たされまた怒って帰りに店員にプチ説教。
なんでこんなに怒りやすいのか…
ストレス解消になってるのかな。
愚痴聞いてくれてありがとう

382 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:29:54 0
>>384
いや、それは私もうちの旦那も怒るぞww
ただ、5000円叩き付けて帰るのは3回目だろうと思うが。

40分待ちで説教、はないな。

383 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 21:57:17 O
うちの旦那は友人が一人もいなく当然話相手もいなければ職場でも一人ポツン
そこを目をつぶって結婚したのが間違いだった。
常に自分が正しい、独り善がりなマザコン男。機嫌が悪いと私だけでなく、子供にもあたるから子供も旦那が大嫌い。
そして今日、仕事を無断欠勤した。せれは、私への腹いせで。バカ過ぎて話にならない。早く芯で欲しい。

384 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 01:16:34 0
>>383
すまん、それだけ聞くと一番バカなのは奥方にしか見えない。

385 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 01:44:44 O
初めまして
今夜もDVでおでこボコボコです

手術を控えていますがお腹も蹴られ、しばらく呼吸困難でした。助けてほしいです。警察に相談しても姑が来て『この人頭おかしいんです』と叫ぶし、そのうち殺されるかとおもうと震えてくる。パパ、お母さん、大事に育ててもらったのに本当にごめんなさい。

386 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 01:55:45 0
逃げたら?


387 :名無し:2009/02/01(日) 02:05:18 O
うちの旦那
何か1つ気にくわないと
子供にあたるし私を叩く。口癖は『おまえがだらし無いからだ』神経質な旦那は、私の行動1つ1つが気に入らないらしい。
お互い共働き。私が仕事、育児、家事をこなすのが当たり前。
旦那は休みの日テレビを見ながらグウダラ。
私が休みの日少々だらけると『お前休みの日なにやってるの?だらしねぇな』
『休みなんだから家の事しろよ』いつも家の事してるのですが・・・。
『お前の収入なんて俺の収入に比べたら全然だろ』
『誰のお陰で今の生活ができると思ってるの?』
召使のように何でもやらせる旦那。
休日の洋服も自分でださず外出している私を自宅に呼び戻す。自分の事は少し自分でやってと言うと逆ギレ。
物投げるわ、脅すわ。
子供に八つ当たり当たり前。私が気に入らないとしょうがないらしい。
私がどこかに遊びに行くのも不機嫌になる。
私が携帯いじっているのも気になる。
何でも母親には相談するが、私には内緒。
機嫌が悪いと人の粗をさがす旦那。
人の悪口ばかりで、いつも殿様気分の旦那。
私の親姉妹はけなしまくるが自分の親は大絶賛な旦那。
そんな旦那と結婚して約5年!後2年内に離婚したいので、今より仕事増やして子供2人と出ていきます。親権、監護権は貴方には奪われないよう頑張ります。

388 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 02:49:43 0
愚痴スレかここは

389 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 02:58:49 0
>>385
狂暴に聞こえるかも知れないが、とりあえず旦那のタマ蹴りあげて、うずくまった所を腹部中心に蹴りまくれ。
ウチの場合、それからおとなしく平穏な日々を遅れるようになった。
顔合わせたら、いきなり蹴るのが重要。

390 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 03:00:26 O
>>387
子どもにまで当たるような人なら、2年とか言わずにとっとと別れなよ
子どもが小さいなら必然的に親権関係は母親になるし、旦那が子の前でもDVをするなら旦那の存在は悪影響でしかないよ
貴方の旦那は性格が難しいんじゃなくて、モラハラ・DV夫でしょ?今のままじゃ子どもが可哀想すぎる

391 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 11:11:33 O
383友達一人もいないなんて有り得ない
何か性格に問題あるんじゃない?
年賀状はゼロ?

392 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 11:32:23 O
>387の前半部分は余りにも自分と似ている。全く何もやらない人だから、何か頼もうなら「俺と同じ位給料取って来い」これを何度言われたか解らない。
自分と子供さんの為にも離婚オススメします。

393 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 11:39:18 O
収入の差でえばるなんて
要するに取り柄がないってことじゃ?

394 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 12:30:12 O
嫌なら、身の危険を感じるなら、まして子供まで巻き添えにするぐらいなら逃げればいいのにと思った。

395 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 13:14:20 O
私だったら思いっきり旦那が寝てる時にボコるね。だってうんこのような旦那にDVなんてされたら100倍返し。その両親、兄弟も憎たらしいから燃やして殺してやりたいね。

396 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 15:36:59 O
転勤で東北に3年目。旦那は山や川大好きで、毎週行きたがる。私や娘3歳が体調悪くても。私も兼業。今日は家に居たいと言うと、景色がいい土地にいるのに!雪せっかく降ったのに!とか嫌味ダラダラ。1日嫌な空気。休みが休みじゃなくて余計疲れて掃除や買い物も気になるし。



397 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 21:18:07 O
も〜いやだ!何なんだよ!旦那の都合!予定?で振り回されて!あんたが行きたい所は山や川!やんわり腰が痛むからと(去年年末に手術したばかり)断ろうとするのが、いけないのかよ!体休ませろよ!

398 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 22:35:23 O
別行動でいいんじゃね?
うちは完全に別々。

つまらない時間を過ごすほど無駄な気がする。

割り切る。


399 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 23:10:02 O
そう出来たら何て楽か…まだ娘が3歳でパパ大好きなのもあるし、断ると怒るとかずっと尾を引くし私が精神的に苦しくなるから、それが自分が嫌で我慢している状態で…家事は洗い物だけやってくれるけど…

400 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 00:00:57 O
ケガで絶対安静の私に子の支度手伝え玄関まで連れてきて当然と言い体がムリだと言うとキレて離婚とか言って実家へ逃げる旦那。医者もそんな無理して障害が残るやらせるなと言ってもやらないと怒る。あなたが保育園連れてかないから退園の危機。

401 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 00:30:05 O
まじ糞旦那しね
浮気しか能がないくせして平然と言うからきもい

このごろ見た高校バスケの選手を気に入ったらしい

「本気で惚れた」「両親に結婚前提で挨拶しに行きたい」
「この子なら俺絶対に浮気しない」

あんた付き合い当時から私と絶対結婚する結婚するってうるさかったじゃん。

なんなのまじ








死んでよ


402 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 01:25:56 O
>>398
子供がいるとそうもいかんのさ

403 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 01:53:00 0
>>399
体調の悪い幼児にすら無理を強いる父親なんて、悪影響だろ。
旦那の親に叱ってもらったら?

404 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 09:23:41 O
旦那を育てた両親は所詮旦那と考えが同じです。
頭がおかしいの。逆に嫌がらせされますよ。
公的機関に訴えるのが正しい。

405 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 09:35:25 O
乳児かかえて頑張って来たのに、辛い。
子供の世話しながら家事をする、大変だけど当たり前だし、
皆やってるなんて分かってる。
でもちょっとのことで、頑張りを全部否定されたら、
私が今までやってきた事なんて、何の意味もなかったのかって虚しくなる。
産後、本当に本当に辛かったときは支えてくれなかったのに、文句ばっかり…。
誰のおかげで入院できたと思ってるんだ、
って言われた時点で離婚すればよかった。
離婚のこと調べてるけど、現実は厳しい…。
我慢するしかないのか。

406 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 10:13:23 0
うちも「子供だけでいい。お前なんか要らない。」って発言をたまにしてくる。

しかも謝る時は「俺が育児休暇なんて取れるわけ無かったんだし
しんどい時期を面倒見てきたのはお前だよな。保育園に入れるにしても
シングルファザーに風通しの良い社会ってわけでもないし、実際には
難しい事よく分かってる。悲しいけど育てるならやっぱり女親の方が
恵まれてるし、」とか物凄くピントのずれた謝り方をしてくる。本人に
自覚症状が「ある」であろうことがまた憎たらしい。

407 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 10:54:48 O
>>406
メンドクサイ旦那だな〜

408 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 10:58:37 0
それ謝ってないし

409 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 11:00:53 0
>>406
そういう旦那って実際に育児はどうなの?

410 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:02:02 0
>>409
家に居る時は意外と手は出してきてたかな。
朝は出勤前にミルクやったり彼の帰宅後は
風呂から寝かし付けまで、そういう類押し付けられた記憶はない。
ただ、子供より自分優先な人なんで休日は子供捨てて出かけてる
ことも多く、そういう意味では戦力外って感じです。

この時期にありがちなことに子供は懐いちゃってるから、ご近所から見たら
模範的なパパに見えるらしい。それが何より一番腹立つw

411 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 13:56:04 0
>>406
問題の核心は、しかし子供とは一切関係ない(嫁に愛情がなくなった)なんじゃないか?これ

412 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 14:07:28 0
本当に奥さんなんかいらないけど
>>406という理由があるからしょうがない一緒にいるか
って思ってるんだろうね

413 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 14:48:14 0
>>406は自覚症状「ない」だろ?

「子供のみが大事。お前の必要性は子供の世話係のみ」
というのが問題なのが分かってない。

414 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 14:50:05 0
問題っていわれてもねえ

415 :406:2009/02/02(月) 16:01:36 0
えっ私本当に要らないの?

保育料のほうがマシだって言われてるよ。
それでも居てほしいんじゃないの?

問題って言われても困りますw>>414

416 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 16:18:09 0
大丈夫だよ406の理由がある限りは
一緒にいた方が自分は社会的に有利だと計算してるから
このバランスが崩れたら放り出されるかもねえ

417 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 17:34:17 0
>>415
「奴隷便利」って言われてると思わんのか。

418 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 17:45:16 0
>>406
いまのうちに旦那よりも精神的に頼れるしっかりした母ちゃんになって
子供の信頼を勝ち取っておきなさいね。
夫婦も長い間には仲の悪い時期もあるけれど、子はかすがいと言うように
両親が子供を大切に思って育てていれば、いつの間に危機をのりきった
同士になれることもあるから。

419 :406:2009/02/03(火) 12:54:00 0
>>418
何で私は頼ってもらえないんだろう。
病気等辛い時でもいつも私だけは傍に居てあげるのに・・・

420 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 12:57:17 0
頼りにならないと思われてるんでしょ
実際あなたに何かできるようでもなさそうだし

421 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 15:15:25 0
>>419を読んで、胸が痛くなったのは私だけ?
存在否定みたいなことを繰り返し言われて、自己否定感が強くなるのはわかる。
でも、子供にとって唯一のかけがえのない母親なのだから自信をもって。
子供の信頼を得るのは簡単だよ。人生の中で一番貴重である時間というものを
子供のために分けてあげること。そばにいて、一緒に喜怒哀楽して、子供が心や
身体が病んだ時にいちはやく気付いて助けてあげる。ダメなことはダメと教えてあげる。
困っている時は、一緒に解決の道を考えて少し手をかしてあげる。
いつでも帰ってくれば暖かい家庭がある安心感をあたえてあげる。それだけ。


422 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 15:27:37 0
あと、旦那が子供に当たりちらしたり無茶を言う時は
子供の盾になってやる。これは絶対。刺し違える覚悟で。

423 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 15:38:24 0
>>419
頼れる妻=妻への愛情 ではないんでしょう。
少なくとも今、あなたの旦那にとっては。

悲しいけど、人の心なんて、自分の思い通りにはなかなかいかないよね・・
でも、この先もずっとそうかは分からない。
いつか突然貴方のありがたみに気付くかもしれないし。
・・・・期待しない方がいいとは思うけど・・
というか、期待するとつらいよ。

強くなれ、としか言えない。

424 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 15:49:37 0
子供は可愛がってるみたいだから大丈夫そうじゃない?
強く、というか少し自分磨きしたら?
夫に見下されないくらいレベルアップしてみればいいのに

425 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 15:59:04 O
とっても大好きな旦那だけれど問題点発覚。
物欲ないからが口癖の旦那ちゃん。
そんなことないですよ。
高いものを定期的に買っているのでお金ないでしょ。
わたしはおこずかいナシで自分のもの全然買ってないよ。
でもお仕事本当に頑張ってるので出来るだけ買えるようにしたいと思ってきた。
ところが今回はムリ、高すぎ。
そんなに欲しいなら、と家計簿、おこずかいを工夫してお金を作ろうとしていると…
キレちゃいました。

なんで金なんかのために我慢しないといけないんだ!
もぅ昼ご飯食べなきゃ良いんだろ?!
○○を買わずに我慢して宝くじを買う気持ちがわかってない!
俺は俺だからキレるなと言われてもキレる!
金なんかのために我慢させられるのは我慢ならん!

甘やかしすぎたのかもしれない…
それと、宝くじの大切さはさっぱりわかんないょ。
赤ちゃんが三歳になったら私もパートして買えるように頑張ろうね。
とりあえず、思い通りにならないからってキレずに
来月産まれる予定の第一子の話をしようよ…

426 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 16:13:55 0
>>424
自分の思い描く通りの自分磨きと、旦那の描く女の魅力とは、一致しないわけで。
旦那に聞いたところで、「理想があるが、それをお前がやっても愛情には結びつかない」
というオチが・・・・

427 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 17:29:37 0
>>426
じゃあ何で私と結婚したの?
私は子供からでもいいから頼られたい。

428 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 17:52:45 0
>>427
単純に「冷めた」だけで
結婚した当時は好きだったんでしょ。
何を基本を。

429 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 18:28:25 0
はじめまして。
ちょっと聞いてもらいたくて下記粉します。

雨の日にお出かけついでにレンタルDVD(私が借りた)を返しにツタヤに寄りました。
私が運転、旦那と息子(0歳)が後ろの座席に座ってて、駐車場に停めて私は旦那に
DVDを返してきてほしいと頼みました。
すると旦那は「自分で借りたものでしょ?旦那は便利屋じゃないよ」と言って拒否しました。

もし旦那が運転で私が後ろに座っていて、旦那が自分の借りたDVDを返してきてと頼んでも、
私なら運転してもらってるしちょっと返しに行くくらいなんともないと思うのです。

「便利屋じゃない」という言葉が妙に引っかかっています。

私が気にしすぎなのか、旦那を使おうとした自分が間違っているのか、旦那の心が狭いのか、
みなさんどう思われますか?

こういう一言って、一緒に生活していく上で「じゃあ、どこで区切りつけるの?」って
話になっちゃうんじゃないかと思うんです。


430 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 20:16:37 0
>>429
自分の用くらい自分で済ませなよ。
それこそ、大した手間じゃないでしょ。
子供にもそういう教育するつもり?
大袈裟な言い方だけど、「責任感」持った方がいいと思う。
正直私が旦那の立場なら、怒るまでいかないけど少しカチンとくると思う。

自分なら喜んでやるはずだから旦那もやれ、は独り善がりだよ。

431 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 20:21:59 0
>>429
引っ掛かるも何も、まさに「便利屋」扱いされてるんだから、
言われて当然だと思いますが。
何故そこで貴女がカチンとくるの?

むしろ、あなたが「あっ、やりたくなかったんだな、悪い事言っちゃったかな」
くらい思っていい話だと思うけど。
ちょっときつい言い方になってしまうけど、あなたがちょっと「けじめのない
人間」に見えます。

432 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 20:26:34 0
便利に使われてると相手に思わせるような頼み方しちゃってない?
カチンときたということはやってくれて当然だとどこかで思ってた
ということで、多分相手にそれが伝わってしまったんじゃないかな。
何事もやってもらって当たり前ということはないと思うが、
一緒に生活していく上で区切るのが難しい領域だとも思う。

もちろん単に旦那さんの虫の居所が悪かった可能性もあるけどもw

433 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 20:35:17 0
手が離せないとか、自分で動けない事情があるならやってあげるけど、
基本的にどっちが動いてもいいような状況だったら、自分の超個人的な
用事だったんだから、普通自分で行かない?それは。ついでがあった
わけでもないのに、あえて外に出る用もない夫に。
そこでどうして旦那に行ってもらおうかと思ったのかが、理解できない。

そういう状況があったからこそ、旦那も「は?ここでなぜ俺が?」と思っても
不思議はない。
奥さん、普段人の気持ちを分かるのが下手な、「ちょっと空気読めない人?」
とかって言われない?

434 :429:2009/02/03(火) 20:55:04 0
433さんの言うとおりです。
「空気読めない」というか、「思いやりがない」なんていわれたり・・・

なんていうか、自分の思い通りにならなかったのでちょっと意固地になってしまってました。
みなさんの意見を聞けてよかったです。

ありがとうございました。

435 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 21:05:38 0
うーん、>>434だけ見たら根は素直そうな感じだから、子供の教育方針は
旦那さんに主導権握って貰った方がいいかもね。
旦那さんが、貴女に足りない所を補ってくれるかもしれないよ。

「自分で借りたものでしょ?旦那は便利屋じゃないよ」って冷静に言ってくれたんなら、
愛情ある言葉だと思う。いい旦那さんなんじゃない?
甘やかしてくれるだけが愛情じゃないからさ。

436 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 22:50:46 0
言われた後、相手の気持ちを考えるより自分の感情にまず直結しちゃうのが、
そう言われちゃう所以なんだろうね。>>思いやりがない
他人と密接に暮らしていくんだから、相手の気持ちを大切にしていかないとね。

437 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 17:33:26 0
>>429
私が平気なら相手も平気なはずって考え方はよくない
って怒られた。私もそういう方だから気持ちは分かるけど

438 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 11:59:39 O
別にちょっと返すくらいいいじゃん。
夫婦は助けあい、そんなちっせーことでいちいち気を遣わないとならないなんてしんどいよ。そんな関係疲れない?

439 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:04:28 0
ウチなら「はぁ?俺が?じゃ、あとで○○を頼もうか」って
旦那がサラっと言ってそのまま旦那が返しに行っておしまい。

それでも難しい旦那なんだよ。


440 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:35:02 0
>>438
子育て感覚のある親だと、0歳児の隣にいる方が車に居残る方が自然
それをわざわざ車の中で子供のそばにいる旦那をいかせようとするのは甘えすぎ
どっちでもいいことなら、自分のことは自分でやれよ

441 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:38:58 0
>>440
子育て感覚のある親?
なら0歳児は父親を求めないでしょ?泣いても意味無いでしょ?父親は。
なら父親である旦那に行ってもらった方がいい。


442 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:44:04 0
子育て中とも0歳児とも書いてないし

443 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:45:32 0
>>429も読まないでレスするなよ

444 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 13:03:56 0
0歳って書いてあるじゃん

445 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 17:35:23 0
>>439
うちの旦那は難しくないんだが、これ言われたら拒否するだろうなあ。
自分の事は自分でやれって派だから。

ただし、自ら申し出てやってくれる時は沢山ある。
要は、自分から積極的にやってあげるのは楽しいんだが、
相手からあえて申し付けられるとムカッとするんだよw
そういうもんでしょ。お手伝いってさ。

446 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 17:37:45 0
食事の割り勘とかでもさ、
男が奢るつもりでいても、女が当然て顔してると頭にくるって言うじゃん。
奢るつもりでも、女には一応財布出す素振りを見せてほしい、とかさ。
そういう「やってよ」「やってくれて当然」って心持ちが、嫌なんじゃない?

447 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 17:47:48 0
>>441
運転席にどっかり座ったままの母親なんて
求められたって何もできません

448 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 23:20:13 0
自分で借りたDVDを返しに行って旦那に「返してきて」なんて頼もうと考えたこともないw
それを気軽に口に出せる>429旦那って
あんまり難しい性格じゃないと思うな。
それかよほど>429が強いのか。

449 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 09:46:22 0
難しいっても色々あるよね。
うちなんかはこんな舐められてるような命令?は
何の疑問も持たず淡々と言われたままこなすと思う。

それでいて、えっ!?こんなのがNG?ってことが多々あって難しい。
例えば会社帰りに○○買って来いはセーフ
なのに、ちょっと洗面所使わせて下さい。前横切るね。
はブチ切れ。後ろから髪つかんで引き倒されたことがある。
自分がやろうとしてるのを横取りされるのが極端に嫌い。
命の危険感じるよね

450 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 12:07:09 0
>>429
わかる。
しかもそのスイッチも気分次第でコロコロ変わるから
常に顔色伺わなきゃならんし
私が頼んだことや行きたいと行った場所でトラブルがおこると
全部私のせいにしてキレられるので
もう旦那には何も頼みたくない

451 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 12:11:58 0
450
アンカミスった

>>449

452 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:45:40 O
みんな厳しいね。
私はこの旦那嫌いだわ。
時間は有効に使うべきだしさ。
この同じ例が逆バージョンで度々あるけど私は普通にはいよ〜って返してる。

453 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 01:42:13 0
>>449
これは「難しい」ではなく、「恐ろしい」旦那。
>>450
これは「モラ」旦那

454 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 07:49:06 O
>>357です。先日旦那の誕生日でしたが…私は手巻き寿司にしようと準備しました。でも、食べない。理由を聞いたら「作ったご飯じゃない」って。そりゃ…お刺身は買って皿に並べただけかもだけど、酢飯とお味噌汁作って、野菜切って、卵焼き焼いたよ。

455 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 07:54:27 O
私は妊娠してからほとんど魚が触れなくなったので、最近魚食べてないし…魚好きの旦那は喜ぶと思ったんだけど。ちなみに私はフルタイムで働いてるので帰宅は7時過ぎ。それから急いで準備したんやけど…何がいけなかったのかな。私が悪いんだなぁ。

456 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 14:05:35 0
全然悪くないよ。
別居考えたほうがいいよ。
胎教によくないよ。

457 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 07:08:50 O
>>456 ありがとう。まさか「料理じゃない」って言われるとは…。今日は仕事休みなので、旦那が好きな豚の角煮(よく旦那が自分で作ってるので)に挑戦します。食べてくれなくても良いや…。旦那の気持ち全然理解出来ないんだけど、どうにか理解したい。

458 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 10:40:44 0
優しいな〜。
私だったら「じゃあ、食べなくていいよ。」って言っちゃうわ。
先に「何が食べたい?」って聞いてみたら?

459 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 10:49:21 0
こうやって下手にでてるところがまたイラッとくるのかも

460 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 10:53:02 0
いつも完璧なご飯作ってほしいなら、嫁に専業主婦になって貰えばいいの。
それもできない甲斐性なしの旦那に、その台詞を言う資格はないの。

ま、専業嫁でもその扱いはナシだけど。
ましてや妊婦にだぜ・・ ムシの居所悪かったんじゃなくて、いつもなの?

461 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:26:49 O
>>458 ご飯作らないと「お前は努力をしない奴だ」と言われます。しかし今魚が駄目なので、どうしてもお肉メニューになってしまい…(毎日同じ系統の肉を出している訳ではありませんが)しかし、それだと「お前は肉料理しか作れないのか!努力をしない奴め」と言われます。

462 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:34:08 O
>>459「じゃあ、何食べたいの?」と聞くと「お前考えろよ」と言われます。教えてくれないしどうしたら良いんか、私には理解出来ないです。それで実際嫌気がさして、10日間位何も作らないとそれはそれで「お前毎日何をしてるんだよ」と…。

463 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:36:50 0
はああああ???
こっちだってフルタイムで働いてんだよ!
魚が食べられないのはお前の子供がお腹にいるからだ!
妊娠中の妻に対してお前は何か努力してんのかよ!

・・・と怒鳴りたくなる糞旦那だな。
それ、完全にモラハラだよ。
そんな旦那と一緒にいても胎教に悪いだけなんじゃない?

464 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:41:00 O
私は下手に出てる訳ではないんですが、どうにかして旦那の喜んでくれる顔が見たいんで、ご飯も聞いてから作りたいんですが教えてくれなくて。一回突き放せば良いのかな?すごい根に持つので「触らないで」なんて言おうものならだいぶ後を引きます…。

465 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:44:01 0
なんか夫もヘンだけど
あなたも対人スキルが低そうな
なんで結婚したんだろ

466 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:44:02 0
>>464
そんな旦那と暮らしてて楽しいの?
別れる気はないのか?

467 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:56:39 0
>>464
最初の>>357だっけ?そのレス番を入れてくれないかな。

最初の書き込みの後から何回も「モラハラだよ」って言われてるのに、
それに対しては一切触れないんだね。
認めたくないのかな?
貴女がそうやって虐げられながらも旦那の顔色伺って、
喜んでもらおうと努力するのは勝手だけど、
今のままの夫婦関係じゃ産まれてくる子供が可哀想だよ。

468 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 11:59:21 O
>>460 フルタイムで働く事に関しては、何度も説明しました。住居を構えるのに金銭的に夫婦でお互いに働いて出し合いたいと。しかも旦那は貯金ゼロでしたし、頭金すらなくて…旦那が思っているよりは裕福ではありません。

469 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:04:45 O
>>460 いつもというか、旦那は休み前とかは少し多目に飲むんですが、その時にからまれます。
毎日飲んでてしらふの時があまり無いため、大概からまれてるかも…。

470 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:07:44 O
>>463 妊娠したからとかは甘えだ!と言われるので理解してもらえないんですよ。つわりとか、腰痛も「ただの不摂生」と言われました。

471 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:16:23 O
>>465 >>466はい。対人スキル低いんでしょうね…。私は旦那を嫌いでは無いです。パッと「はい、じゃあ離婚」という気持ちもありません。どうにかして、やって行きたいです。私にどんな方法があるのか知りたくて。というか、こういう趣旨のスレでは無いんですか?

472 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:19:50 0
>>470
旦那にしたらあなたに嵌められた被害者なんでしょうね。
おそらく旦那と修復するのは不可能だと思います。
…というか、もともと嫌いっていうのはどういうこと?
付き合ってもいなかったのでしょうか?

473 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:23:29 O
>>467
>>357>>360>>363>>454>>455>>456>>461>>462>>464
になります。分かりにくくてすみません。モラハラなのはわかってます。しかし、別れる!という結論ではなくて、何か他に方法が無いのか、と思っていた為書き込みをしました。

474 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:29:21 O
>>472 付き合ってた頃から口癖みたいに「お前の事は好きじゃない」という人でした。一度彼の言葉に耐えられず、私は「別れてください」と言うと、追いかけて来ました。
今日はたくさんレスしすぎました。すみません。

475 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:42:29 0
>>474
離婚したくないのなら、あなたが一方的に(生まれたら子供も)我慢するしかないと思う。
どう読んだってあなたやお腹の子に対する気持ちが欠片もないようだから。
付き合ってる頃からそんな扱いじゃ、今から逆転することはおそらく一生ないかと。

476 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 12:48:45 0
>>474
きみは共依存症になってるねー
一人で悩んでないで周りの人に相談する方が良いよ。
ここで相談しても所詮は他人だから貴方も聞く耳もてないでそ?

477 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 13:54:54 0
普通離婚するような相手だと思う。
誰に聞いてもそう答えると思うよ。
旦那直らんから、貴方がその状態で一生我慢して下さい。

478 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 14:00:16 0
多分この状態で彼女なりに満足してるんだろうな
それはそれでいいじゃないの

479 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 14:03:25 0
結局は「よく考えず安易にデキ婚した、バカな女」でしかないよ、貴方も。
バカでいいんです、と思ってるのはいいが、子供は作っちゃいけない人だよ。
こんな弱い女が子供を外的からきちんと守れるとは到底思えない。

子供を何だと思っているの? 可愛がれるペットだから、自分の厄災ぐらい
被って当然とでも思ってる?
完全な他人であるのに、貴方の失敗を一方的に被る、子供という他人の気持ち
を、一度でも考えた事あるの?
今のところ、貴方と旦那の関係しか考えてない感じじゃない。
子供の生活や環境なんかは、どうでもいいんだね。

480 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 14:54:21 0
誰に対してかのレス番じゃなくて、
あなたのレス番を入れてほしかったんだけどな。
ここはあなた専用じゃないんだから。

離婚せずにどうすればいいか・・・の答えは、
ひたすら我慢して、ひたすら言うこと聞いて、
ひたすらご機嫌取りするしかない。
あなただけなら、それでいい。
でも、子供にもそんな人生を押し付けるのは親として失格。

481 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 15:59:49 0
もう母ちゃんなんだから、もっとしゃきしゃき旦那にものを言っていいよ
従わないからといって離婚と言い出して本当に旦那が別れるとは限らない。
煮え切らない態度が相手をよりイラつかせることもある。

あと、助言なんだが、男性で冬に夕食で冷たい食事(寿司類)を嫌う人は少なくない。
若いうちはなんとなく気に入らない態度だけだが、年をとってくれば
冬は内臓の温まる食事がいいとはっきり理由つけしてくる。特に内臓が弱い系の人は。
妊娠中で魚を料理できない時は、休日にでも大型店にある焼き魚の惣菜を利用しる。

482 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 16:03:01 0
この旦那は、総菜出すと怒るらしいよ・・・・

多分嫁のする事成す事つーか、存在自体が気に入らないんだから、何したって無駄だともうが。

483 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 16:06:06 0
うん、何しても気に入らないと思う
そしてこの嫁もそれを受け入れてるっぽい雰囲気がある
小此木啓吾の「困った人間関係」の本読みなさい

484 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 16:21:11 0
哀れだよね。こんな血も涙もない男にすがって生きるしか
ない女って・・・・・・

一人でやってるならいいが、子供巻き添えだもんね。

485 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:10:30 0
子供さえできれば・・・とでも思ったんだろうけど甘かったね。

486 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:18:20 0
たとえ相手は遊びでも、子供ができれば、結婚すれば、私が努力するれば、
いつか私を愛してくれるはず!
・・・って感じでしょうか?
子供、ただの道具じゃん。

487 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 10:39:09 0
>>485
よく聞く話だよね。「子供ができれば変わるかも」って


488 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 10:52:45 0
うちは私が作ったご飯を全然食べない。
だから旦那が仕事から帰ってから自分で作るか
遅くなる時は買って帰る。

そんで美味しいかっていうとそうでもない。
旦那メシマズスレ誰か立ててくれないかな?

私のは時間がかかるけど、味は実家でも悪いと言われた事がない。

489 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 16:24:21 0
>>487
本当に子供できて変わる人もいるけど、それに期待して子供持つのは
やめたほうがいいね。

490 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 19:30:24 0
>>488
なんで旦那さんはあなたのご飯食べないの?理由は?
あなたの実家では美味しくないと言われたことはなくても、
旦那さんにとっては美味しくないのかもしれないよ。
メシマズってことじゃなくて、薄味・濃い味とか甘い・辛いとか
好みの問題かもしれないし。

491 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 21:19:07 0
実は、>>488が味覚障害って可能性もあり得る。

492 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:52:41 O
実家じゃ全く参考にならないよw
友達招いて正直に聞いてみたらわかると思う。
まあその前に旦那に聞けばいいだけなんだが。

493 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 13:44:14 0
いや、友達だって本当のことは言わないよ

やっぱ、美味しくないんだろうな。
美味しいご飯なら、気難しくても何でも、
とりあえず食っちゃうでしょ

494 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 15:15:07 0
好みの問題か味覚障害か上の文だけだと判別できないね
自分語りをすると、まれに餅には砂糖醤油という人をみかけるけど、見ただけでオエェェな私は
絶対にそういう好みの人と同じ食事はできないし、味噌汁の味噌も
餅には海苔と醤油という好みも同じ旦那だから暮らせてるけど。

495 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 11:53:43 0
なんで旦那が運転していなかったの?

496 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 20:57:04 0
旦那が全く話をしてくれない。いつも私からばかり。
何をするにも私から。疲れた。
そのくせ、いつもこちらの様子を見て行動してる。陰険で根暗。
なのに一歩外へ出ると、外面はすごくよくて良い人で通ってる。

子供は息子が1人。
私とは口をきかなくても、子供とは積極的に話す。
子供の取り合いになってる。

もう別れたい。しんどい。子供がいなかったらとっくに別れてるのに。






497 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 00:26:54 O
旦那の人が変わってしまった。
去年の12月からだんだん話さなくなって
最近は話し掛けても何も話してくれない毎日泥酔して帰ってくる…
何が原因なんだろ…

498 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 00:28:56 0
ちんちんをふぇらふぇらしてあげなさい

499 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 00:37:39 0
1と全く同じだんなだけど、なんか聞きたいことある?

500 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:33:06 O
>>497それ仕事で総統ストレスためてんだよ。
鬱とかヤバいから優しくしてあげて。

501 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 09:32:03 0
自分の思い通りにならないと機嫌悪くなる
所がもう嫌。
この不況時、ボーナスも給料もカットされたのに
車を買い替えたいと言い出して。
今の家計の状況を説明して今は買える時期じゃないと言っても
聞く耳もたず。
今夜も機嫌悪く帰ってくるのかな


502 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 10:35:15 0
最近言い合いが多い。
しかしもうお互い歳だしいちいちお互いをけなしても仕方ないから
気に入らなければスルーすればいいんじゃないか?

と旦那が昨日言った。

ちょっと納得した

503 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 11:19:42 0
スルーしても無問題なことを
お互いをけなしつつ言い合いしてたのか

504 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 11:56:17 0
502ってスレチじゃん

505 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 11:57:06 O
個人の気持ち、離婚原因、生活状況に関わらず、寂しい・苦労している・子供がかわいそう、という先入観でしか母子家庭を見ない旦那。
私は、『苦労がない』とは思わないけど、(自分から離婚を言い出した女性は)嫌な旦那と一緒に暮らすよりラクってのは必ずあると思う派。

今朝は、今井絵理子さんを見た途端『苦労してるんだねえ』と旦那。
私も、『そうだね。女ひとりで子供育ててカッコいいね。』と話を合わせた。
ところがカッコいいと言ったことが逆鱗に触れたらしい。
母子家庭はみじめなんだと思い込みたいのはわかるが、
前妻みたいに毎月養育費が10万円もらえて実家暮らしができて、おまけに苦労を認めてもらえるなら私も母子家庭になりたいよ。

506 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 12:00:50 0
てめえが離婚しといて本当に意味不明な旦那だなw

507 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 12:03:08 0
母子家庭はカッコいい?
ちょっと思いあがりすぎてない?
私自身母子家庭には全く縁がないけど、子供の同級生などには多い
どこも大変そう
クラスの連絡網で夜遅く電話してもバカにされるからと「母は今お風呂に入ってます」
なんて嘘言う子も
おまけに子供は不良ばかり
あなたの子供が不良になってもいい?


508 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 12:04:52 O
今井絵理子さんに対して言ったまでです。

509 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 12:53:35 0
>>507
レスの口調がちょっと怖いよw
風呂に入ってますってウソいう子なんて可愛いじゃん。
大人だって手の離せない時使うじゃん「風呂入ってますので後でかけなおします」とか。
「母子家庭の子は不良ばかり」も507の周囲の人だけだよね?
私の知ってる母子家庭の子は3人しかいないけど、うち2人は優秀だ。1人は登校拒否児童でよくわからん。

510 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:10:48 0
>>505は、養育費10万も貰えて嫌な旦那から解放された前妻に対して、
嫉妬してるだけなんじゃまいか? 他人の芝生は青く見えるだけだと
思うけどなー。
つーか前妻に逃げられた旦那と現在の妻の貴方、どっちも配偶者として
ハズレだった気がするが。
似たレベル同士なんじゃないか?

511 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:33:07 O
そういえば再婚時に前妻に嫉妬されて気分悪かったよ。
旦那に復縁をすすめたんだけどなあ。

今井絵理子や前妻が、旦那が言うほど惨めに思えないだけですが、私、叩かれるほどおかしなこと言っちゃったか…?

世の中、もっと苦労してる母子家庭のママンはいるんじゃないかって思うんだが。

512 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:39:43 0
そろそろスレチ

513 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:40:48 0
>>505,511
あんたの言いたい事が全く分からん。

514 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:41:14 0
どこがスレち?

515 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:57:24 0
>>512-513
実際そうであるかはともかく、
ボッシーを「苦労してるね」「カッコいいね」と言うのはまあ軽い世間話的なもんだろ
自分が前者を言っといて後者を言われたから怒るって
まさに「難しい性格の旦那」だろw

そもそも、自分がバツイチで月10万も前妻にやっといて「苦労してるね」って
今の嫁に言うのもナメてんだろ
普通はこういう話題自体嫁に気使ってしないもんだと思うぞ

516 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:57:37 O
>>513なんつー読解力のないやつだ…w

517 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:59:47 0
>>511
養育費10万がなかったら前妻の苦労は目にみえる。
多少なりの責任感と良心のある旦那でよかったじゃない。

518 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:02:24 0
>>516
本人、乙。

519 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:08:27 O
>>515そー、意味不明なんです。

みじめなやつに恵んでやってる、というモチベーションでしか、養育費が払えないんじゃないかなと推測。

デキ婚迫られて責任をとったはいいが、結婚生活1ヶ月で妊娠中に出ていかれて、子供にも会わせてもらえないもんだから。
本当に自分の子かって、考えただけでも恐ろしいと思うよw
気むずかしい+プライド高いからさ。

520 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:17:05 0
>>513>>518は激しくスレチ。そして邪魔w


521 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:23:19 0
>>519
どうしてまた酔狂に、そんなのと結婚を?

522 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:36:56 0
あんまり旦那を貶める発言をしても、そんな男を選んだ自分自身の価値
でもあるんだけどな。

523 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:47:28 O
>>521スレチだけど、容姿と職業がモテモテ系でして。
それと別にしても、そんなイキサツでも、養育費払ってるだけいいやつなんじゃないですかね。
ちょいと男尊女卑だが子供や老人には優しいし。
そんなとこかな。

524 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 15:01:39 0
>養育費払ってるだけいいやつなんじゃないですかね。

スレちなのはここだって分かってるかな
旦那のこういう部分を肯定するなら
最初からここに来るなって話になる

>>521もそんなこといちいち聞いたらスレが成り立たないだろって感じだがw

525 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 15:19:54 0
>>524
あれ? スレちも何もここは、そういう細かいガイドラインあった?

526 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 15:48:12 0
524の言ってることが全くわからないんだなw

527 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 16:09:49 0
基本いいやつなんだけど扱いが難しいとかそういうのが
もっともここに該当してる気がする。むしろぴったりなんじゃ?

528 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:19:26 O
ひとり変なのが紛れ込んでるけど、暇なあげあしとりにしか見えないのでスルーしますw

どこに地雷があるかわからん旦那。
私が休み明けを火曜日だとカンチガイしたことにキレたこともあった。
ホントは月曜だったんだけど、連休が続いていたわりには仕事ばかりで休みなしだったんで、つい曜日の感覚が狂ってしまった。
そしたら、『月曜は当直なのに、忘れるということは俺のことがどうでもいいのか』、と大激怒。
一応、休み明け当直ってのは覚えてたんだけど、曜日を間違えただけなんですが。

これがスレチだったらもうこのスレにはもう来ませんw

529 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:24:03 0
このスレは投稿系っぽい感じだけではなく、皆さんの対処法も聞きたいです。
地雷の人って、ツボさえ知れば機嫌回復もできそうな気がするんですが。
旦那のことがどーでもよくなるくらい心が疲れる前に、なんかコツを掴みたい。

530 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:28:29 0
うちの場合、私が地雷を踏んだ直後に「ああまたやっちゃった。これから数日
最悪の雰囲気になるのかあ」って考えて胸が痛くなってなにもできなくなって
しまいます。
地雷を踏んだ(528さんみたいな勘違い)直後、相手が発火した二秒以内くらいに
超大袈裟に謝って泣き崩れたりしたら鎮火するんじゃないかと思います。
できたことないんですが。

531 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:36:01 0
地雷踏みというか、なんで旦那のボケの後始末を他人が拭いてやらなきゃ
ならないんだ?
幼稚園児みたいな世話を焼いて、甘やかしてるからつけあがるんじゃまいか。

532 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:37:46 O
530さんのそれ、激しく同意です。
でもそれをすると、自分の手で、DV旦那、モラハラ旦那をつくってしまう気がするんだよね。
うちの場合は、地雷を踏んだあとは、とことんシカトしてます。
話を蒸し返してくることもあるんで、長期の時は実家に帰ることもあります。

533 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:37:58 0
>>531
そんな単純なことではない
つけあがらないでね

534 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:48:00 0
>>532
DV旦那を作る危険性もあるんですね。たしかに。
でも逆に「怒りを静める癖」がつくんじゃないかとも思うんです。
旦那が自分でも何が気に入らなくてどうすれば気がおさまるのか、だんだん分からなく
なったまま怒ってるみたいなので。
難しいですね。
とにかく泣く時間を短くしたいです。普通の雰囲気の家に戻したくて、根比べ的なことは
できないのが私の弱点です。

535 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 18:05:28 0
>>534
昔そういう人いたわ。よくよく観察してみると
すべての爆発は寝起き60分以内くらいに起きてた。
要は寝起きの気分の悪さを本人も自覚なく
どこか怒ってもよさそうな所に噴出させてるだけだった。

寝起き一時間くらいを我慢すれば後はかなりいい人だったんだけど、
逆に考えると一日一時間は一生の何分の一無駄にするのかしらと思ったら
続けるのは無理という結論に達してさようならしてしまった。

536 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 18:27:45 O
うちは逆パターンで、昔は暴力ふるわれたり土下座を強要されたんだよね…。
黙って無視するようにしたらなくなりました。

昔は、玄関に宅配の荷物を置きっぱなしだったのが非常識だから反省しろとか、
(玄関も居間もそう離れちゃいない狭いアパートだし、人の荷物を勝手に開けちゃいけないと思った)
携帯の機種変するときでも携帯会社の営業の男と連絡を取り合うのはありえないとか、
(自分の女関係は棚上げw)
バレンタインに義理チョコ配るのは常識だろとか、
(私の勤務している会社でそういう風習はないと説明しても聞く耳持たず)
そういう理由で暴力をふるわれてた。

で、ある時、もうコイツとは無理だと思って実家に帰ったら、猫なで声で迎えに来た。

537 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 18:31:37 0
猫なで声ってすごいね。
妙なプライドのせいでずっと怒ったふりを続けてるうちの旦那には無理だなww

538 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 18:41:19 O
さすがにバツ2にはなりたくないらしいw
こっちはいつ離婚してもいいんだが、って、やっぱりそうなっちゃうか。
地雷旦那をいつまでもラブラブ愛せる方法があるなら私も知りたいなあ。

539 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 19:45:51 0
>>538 私は半年経たない内に疲れてしまいました。
自分で表情が無くなっていくのが分かった。
でも、「旦那をずっと大好きな奥様」@鬼女板の1は、
浮気?や別居があっても好きと書いてて羨ましい。

ウチのは自分の行動を指示されていると感じるとへそを曲げる。
例えば、具合が悪くなる→数日経っても直らない→「病院行ってきたら?」→「ヤだ」。

心配だからとお願いしても、気になる(私が迷惑だ)からと言っても、泣いても「ヤだ」。
「〜したら?」の「〜」の部分が自分の意向と一緒な場合は普通に会話が続くが、
違う場合は一言だけしか返答しないので、話し合いにならない。

結局悪化して、職場で病院に強制連行されたりとかするけど、けろっとしてて私の意見の無視は変わらず。
暴力は無いけど、怒鳴られた事があってびくびくしてしまって強く言えない。

>>529 対処法はまだ見つかってません。

540 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:11:04 0
寝てたらいきなり旦那がキレてベッド飛び出して
「お前との生活、もうやっていけない。考え直す!」とか言って布団叩きつけられた
もうなにがなんだかよくわからない
地雷なら踏まない努力もできるけどどこが地雷かわからない

とりあえずこっちにはこっちの都合があるんだけど
それは仕事も含まれてるだけど
なんか自分ばっかりガマンしてるみたいに怒り狂われてもなあ
こっちだって妥協に妥協重ねてるんだよ
薄給だし低脳だし
先物取引とかに手出しして借金つくりやがった時も実家には内緒で
愚痴ひとつ言ってないんだよ
あーまじ腹立つなあ


541 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:30:11 0
>>540
なんか目に浮かぶようだww
こっちはガマンしてるんだよね。忍んでる。
なのに怒るんだよ。
たぶん後ろめたさとかもあって狂ったような怒り方なんだよね。
うちもそうだった。もう理由を見つけることすらしなくなったよ。
卑屈な気分が盛り上がったときがスイッチだった。

542 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:09:09 0
離婚すりゃいいのにって案件ばかりだ・・・
それだと、割れ鍋に綴じ蓋しか言われないよ。

543 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:50:33 O
安易に離婚に逃げる人はスレ違い。

544 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 13:15:28 0
安易とも言えない旦那にしか見えんので。
多分麻痺してるんだろうけど・・難しいの段階を超えてないか。

545 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:10:03 0
安易だよ。
君にはわからないだけ。

546 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:12:30 O
たとえそうであっても、己の主観を押し付けるスレ違いなレスよりマシだと思う。
ギリギリのところで頑張ってる人多いと思う。
それなのに無責任に離婚しちゃえばいいのになんて、
KY、余計なお世話、見も蓋もないバカレスとしか思えん。
そういうことを言う主旨のスレじゃないことぐらいはわかりそうなもんだが、喪毒なら仕方ないか。

547 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:29:25 0
それを割れ鍋に綴じ蓋と、世間は言う。

548 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:10:23 O
誰がうまいこと言えとw
って、言ってもらいたくてたまらないのはよ〜くわかるけど、
だから何?としか思わん、空気嫁

549 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 16:22:46 0
頭の悪い奴って何でも離婚って言うねww
「世間は言う」だってさww


550 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:23:03 P
何か私が間違いを起こすと、怒鳴る。
旦那の迷惑に全くならない事をしても、自分の論理を押しつけて怒る。

自分が助けが必要な時だけ猫なで声。

これ気難しいんじゃなくて、モラハラだな。

551 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 21:11:42 0
外ヅラと内ヅラが全く同じという人はいないだろうけど
どれくらいの違いまでなら普通なんだろう。
もうよく分からないや。

552 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 10:02:46 0
別居してみたら多分分かるよ

553 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 10:50:41 0
>>551
こういう旦那達に限って
外面はいいからねw

うちのもご他聞に漏れず。付き合ってる時は外様だったのが
結婚後ウチヅラになっちゃった感じ。こんなんなら結婚しなきゃ良かったw

どうしたことか子供には優しいので、私が漏らさない限りばれない。
そこまで含めて計算じゃないのかな?という気がしてきてる。。。

554 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:00:19 0
順位があるんじゃないの?
社会に出たら、周りとうまくやっていかないとならない
子供は大事にしないとならない
で、嫁は目下だから何やってもいい

555 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:35:20 0
>>554
確かに順位はある。
周囲の人にはお人好しすぎるくらい気を使うが、
嫁だけにはどんなに迷惑をかけてもおかまいなし。

>>529
うちは旦那の機嫌がいい時に、
己の暴君さを少しづつさとさせるようにしてる。

例えば駅などに迎えに来てもらう時。
待たせたら怒るのでいつも自分の本当の到着時間に5分プラスした時間を伝えるようにしてるんだけど、
たまたま旦那も早く着いてて予定より早い時間に合流できた時に「早かったね」などと言ってきたら、
「だって待たせたら怒るじゃん」と、いかに自分が普段理不尽にキレてるかを感じとらせる。
しかし旦那の機嫌が不安定だと、「早く着くならちゃんとそう言え」とスイッチが入っちゃうので注意が必要。


556 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:37:45 0
>>539
表情なくなるって分かるなあ

最近は目を合わせるのもしんどい。

なんかもぅどうでもいいや。

557 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 16:38:33 0
>>539とか>>555とか読んでてすげー悲しくなる
なんつーか、もっと分かりやすくて酷い配偶者はこの板にいっぱいいるけど、
こういう地雷系?は読んでて胸が苦しくなるわ

共に生きていくと誓ったパートナーに
なぜそこまで神経使って接しないと駄目なんだ…

558 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 16:49:23 0
ドMか、自分の収入じゃやっていけない人なんじゃない?

559 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 16:55:05 O
それが結婚の重みだから。
でも離婚に逃げないのは良い所もあるからだと思う。
こういう、耐えている自分に酔えるスレがあるとガス抜きができる。
難しい旦那だと忍耐力が身に付く、と、プラスに考えることもできる。
だから、そんな旦那ありえね〜、とか、離婚しないのが変、っていう薄っぺらいレスにはシラケるだけだね。

560 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:22:40 0
良い所もあるから・・・
耐えているワタシって悲劇のヒロインね(うっとり)

そう思えない人はこっちのスレへどうぞ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1222601123/l50
【モラハラ】人格障害の旦那を持つ奥様2【DV】

561 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 18:18:23 O
↑離婚すりゃいいのにwって、なじられに行くようなもんだろうなww

自分的には、別れた配偶者を執拗に悪く言って、
離婚したアテクシGJ(うっとり)、ってまでなるのは、心が病んでいるとしか思えない。
男見る目がなかったことは棚上げですか、そうですか。
そういう人を見るほうが胸が痛いです。

562 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:23:06 0
>>555
ああいえばとか
またある時はこう言う・・・みたいなの凄い分かる。

待たせたら切れるから工夫するのも泣ける。
私もそうしてたけどどっちみち怒るからある時からもう待たせておくことにした。
そしたら旦那も約束の時間には来なくなった。たまたま指定通り着いて
電話かけたら「まだ家。これから出たらいいか?」とか・・・・殺すw


夫婦って意外と何とかなって行くもんなんだとは思った。

563 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 14:02:43 0
>>560-561
そのスレとここどう違うの?

旦那の顔色見てビクビクしながら生活するなんてどんな奴隷だよ
それでも離婚しないって>>558しか理由が思い浮かばん


564 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 16:01:57 O
DVだのモラハラだの、あげくの果てには人格障害呼ばわりって、
そんな被害者意識全開の悲劇のヒロインちゃん(バカ)にはなりたくないなあ
【だって自分で選んだ配偶者だしww】そこら辺を棚上げして自分ばかりを正当化するのって超恥ずかしいじゃん。
だからウチの旦那気むずかしいわ〜、ぐらいの軽い愚痴にとどめたいんだけど、べつに理解してくれなくてもいい。
ただ、理解できないならわざわざそれを書き込まなくても黙って他スレに行けばいいんでないの?と思う。

565 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 16:36:16 0
絡みにきて嘲るだけのバカがうろうろしてるね

566 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 17:45:12 0
悩みを書くのも離婚奨めるのも離婚奨めるスレに噛みつくのも自由です

レスが嫌な人はチラ裏か愚痴吐きスレへ行ってください

567 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 17:51:04 0
あ、開き直ってやがるww

568 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 18:01:18 O
すごいね、人にはスレ違いって噛みつくのにww
こういうのをモンスターって言うんだろうなw

569 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 18:04:13 0
そのモンスターにすら嫌われるかわいそうな奴ww

570 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 18:24:25 O
いや、ごめん
568は566を見ての感想
どこのスレにも自分自身が荒しだと気づかないまま居座る奴がいるんだなあ(これも566にね)

571 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 18:59:28 0
な?携帯だろ?

572 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 19:41:58 O
えっ、もしかして嫌いっ言いながらら執着してるってこと?
なぜこのスレに?w
しかも今時まだパソが偉いとでも…?
本格的にキモい奴見っけw

573 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:53:04 0
努力はしたくない。でも結果は欲しいという。
精神的に追い詰められててストレスがたまってるという。
いかにストレスがたまってるかを何時間も説く。
たまたま運よく結果が棚ぼた式に転がり込んできた人に嫉妬する。

幸せになりにくい性格してるなぁと夫ながらつくづく思う。

574 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 03:30:47 0
体を求められるの拒否してたらキレられた。
しゃべらない、シカト攻撃。かれこれ7年。
何でも自分でしちゃうから楽と言えば楽なんだけど、当然何もしてくれない。
専業だから夕飯作るくらいかな。
話かけても聞こえないふりだから子供にしゃべって間接的に伝える生活。
子供にはめちゃくちゃ良いパパ。
娘の宿題を見るのは当たり前、週末は息子の野球で全部つぶしてる。
怒鳴ることなんてまずない。けど私にはシカト。はぁ〜溜息。

575 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 05:45:13 0
それ、子供は当然気がついてるよ
でも絶対にそうとは言わない。

・親は、仮面夫婦をやってまで離婚しないでいてくれた
・親は、仮面夫婦だったから家の中の空気は冷たかった

大人になって、どっちの感想を持つようになるだろうね

576 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:17:45 0
>>574
子供を間に置いて夫婦の会話をするなんて、
子供にとって言いパパとは思えない。

577 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:37:18 0
レスというか、拒否も続けば自分の相手にとっての価値観もそりゃ揺らぐよ
それについては話し合ったのかな
どれだけの回数拒否して、どれだけの期間か知らんけど、夫も辛いと思うが

578 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 19:44:55 0
>>575
お父さんは、
セックス拒否した己が悪いのに
シカトするだけで2chに愚痴るバカ女を
養ってくれた聖人見たいな人


579 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 20:10:31 0
>>574
自分のことは自分でするなら最高の旦那じゃん。
専業なのに夕飯作るぐらいしか旦那のことしないの?
客観的に見たら、いくら無視されてるからって(そもそも原因は574だし)
あなたに同情的にはならないと思うよ。
あ、別に同情してくれとは言ってないか。

580 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:47:54 0
>>555です

昨日は旦那が私の勤め先まで迎えに来てくれたのですが(私が頼んだ訳ではない。何故か急に迎えに来ると電話がかかってきた)、旦那が着いた時、まだ私の仕事が10分くらいかかりそうでした。
電話で「もうちょっとかかるから待ってて」というと3分後に旦那から電話がかかってきて「まだかかるの!?(長時間車を)路駐できないんだから、時間がかかるんならちゃんとそう言え!」と不機嫌な声で言われました。
もうちょっと、ではなく正確にあと何分、と言わなきゃいけなかったみたいです。
急いで10分で仕事を終わらせ、旦那が車を止めに行ったコンビニまで走って行きました。
帰り道ずっと私が無言でいると、「何怒ってんの?仲直りしよう」と明るく言ってくる旦那…。

これくらいの出来事、
他の人からすれば何てことない些細なことなのでしょうか?
みんなそれなりの苦労や我慢をして夫婦生活を送っているとは分かっていても、
穏やかな性格の旦那さんと結婚して仲良さそうに生活している友達たちと比べると自分がとても惨めになります。

>>558
私の所は子梨で共働きなので、旦那の収入に頼ってる訳ではないです。


581 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:06:17 0
>>580
些細なことじゃないなそれ。
まぁ迎えに来てくれるのは優しい(?)かもしれんけど
3分そこらで切れてそんなこと言うのはありえへんわ。
てかコンビニ止めてたなら旦那はコンビニで時間つぶして
終わったら連絡して会社前に来てもらうとか出来るんじゃないのかな?

582 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:19:42 0
>>580
>他の人からすれば何てことない些細なことなのでしょうか?

そんなわけないでしょ…

なんでそんな理不尽な旦那に怒らないの?ドMなの?
まあそういうDQNな男が好きな人っているけど…

ウチの旦那がそんなこと言ったら大喧嘩だわ
いや、そんなDQNな旦那じゃないからまず心配するな
精神的に不安定になることでもあったのかと

583 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:31:05 0
>>580
離婚する気ないならさ、腹にためないでその都度言った方がいいよ。

この状況で「ちょっと待って」は普通10分ぐらいは許容範囲だよ。
3分後に電話でキレるなんて異常だよ。
理不尽なことで怒らないで。
腹立つし惨めになるしあなたのこと信用できなくなるよ。
と。

584 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:38:11 0
>>580
うちの父親がそういうタイプだったよ。
短気で自分の思い通りにならないとキレる。
気が小さいからゆえなんだよね。
たま〜〜〜に外食に連れていってやる→出てくるのが遅いとキレる(遅くない)
駅まで送っていってやる→道が混んでてキレる(仕方ないじゃん)
最初は優しい気持ちから始まってるんだけど、柔軟さがないから適応できないんだよ。
最初の気持ちをくみ取って「ありがとう」とおだてるコツをつかめば返って扱いやすいんだけど。

585 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:46:13 0
>>584
>たま〜〜〜に外食に連れていってやる→出てくるのが遅いとキレる(遅くない)

これはわかる。女の用意てほんとに遅いから。しかも毎回毎回になると
少しの時間でも長く感じる。

>駅まで送っていってやる→道が混んでてキレる(仕方ないじゃん)

これもしょっちゅうある出来事だとイライラするよ。

>>580の旦那とはまた違うと思うけどな。

586 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:51:19 0
>>585
ごめん。遅いってのは店で注文してから出てくる時間のことです。
支度が遅いってキレるのもよくあったからそっちの解釈もあたってるけどw
>>580さんとはちょっと違うのかな。だったらそれもごめんなさい。
もし、同じようなタイプで操縦のコツが掴めればと思ってしまった。

587 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:58:23 0
>>580のところは、旦那も580も短期なかんじだな。
「遅い」「あ〜ごめんごめんw」でいいじゃない。
もしくは「遅い」「はいはい、迎えに来てくれてありがとw」とか。
勝手に迎えに来て、数分ごとに電話ならして催促、職場に迷惑ってんなら問題だが。

588 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:11:57 0
男なのでスレ違いかもしれんが
俺も「待つ」のが大っ嫌いだ
>>584の、注文してから遅いと腹立つ気持ちもよく分かる

待ちあわせには1分前〜ジャストに行く
待つのが嫌だから(もちろん遅れはしない)

並ぶのも嫌い
どんなにおいしい店でも並んでたら絶対やめる
(他に店あるのに並んでまで食いたい奴等って不思議だと思ってる)

その俺が言う
>>580旦那は異常
旦那にとって>>580は心の底から見下してる存在としか思えん

なんでいきなりキレてんだよ
「あと何分ぐらいかかる?」でいいだろ


589 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:15:52 0
>>586
あーごめんごめん、勘違いしてた。
外食で注文から飯が出てくるのが遅いってことかー
でも、それもわからんでもないなw
ただそうだとますます>>580の旦那とは違う気が・・・

>>580の旦那は580に直接いらついてるん
だけど>>586の父親は他人にいらついてるんじゃないの?
それだとまだ大丈夫と思う。家族とかに直接怒りを爆発
させる様になってるなら同じだと思うけどね。

590 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:20:31 0
>>580です

>>581
なんでもぱっぱと行動しないと気が済まない質なので、
私に確認の電話→コンビニに移動→会社まで
という手順が面倒なんだと思います。
自分の「こうしたい」という気持ちだけで、私の都合なんか考えてないんでしょうね…

>>582
なんかずっとこんな感じのことの繰り返しで、いちいち反論することにもう疲れてしまいました。
582の旦那さんがうらやましいです。

>>583
もう既に信用なんてありません。
一緒にどこかに行く、何かをするときも、どうせキレられて嫌な思いするんだ…と諦めから入ってしまいます。
たった3分と私が怒ったところで、旦那的には「3分も路駐して待つ俺の身になってみろ!」でしかないんです。
でも迎えを断っても怒るんです。
結局、何したって理不尽にキレるんです。

>>584
>>585
うちの旦那もまさにその通りの性格です。
親切から始まるんだろうけど、理不尽にキレられるものだから、すべてが嫌な思い出にしかならない。

理不尽な旦那と諸々のストレスで、過去に鬱にまでなりました。
最近またイライラもやもやがひどくて辛かったのですが、たくさんレス頂いて少し心が落ち着きました。
完全にかまってチャンですみません。

591 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:25:04 0
>>580
めんどうだけど別れるつもりがないなら
「せっかく迎えに来てくれたのにごめんね。仕事より早く会いたいよ。」
って返すと難しい男って違うと思う。うちは気持ち悪いとは言われるけど
切れる回数はかなり減った。何でここまでって思っちゃうと夫婦って駄目。
自分が操縦してるんだって思うと卑屈さも無くなっていくよ。

普通はこうまでしなくても「優しい旦那」たくさん居るけど、自分の相手はそうではなかった。。。
私も惨めで泣きそうだったけど、だったら別れるかってところまで
葛藤して自分が変わる方を選んだ。参考になれば


>>584
私もそれ気付くまでずっと喧嘩しっ放し。途中妊娠出産を挟んでも休戦することなく
やりあいっぱなしだった。子供の事思うと結婚生活やり直したいぐらいの感覚。

>>588
完璧にうちの旦那の特徴と一致。その>>588が異常だっていうんだから
もう治んないのかもね。。。いい加減な事言ってごめん。

592 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:31:54 0
>>591
そう、離婚するほど切羽詰まってないなら気持ちを切り替えるしかない。
また始まったな〜ぐらいに思って高田純二を降臨させるんだ。
気持ののってない「ごめん」と「ありがとう」を繰り返すだけでいいんだよ。
特に「ありがとう」ってのは効くよ。

593 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:46:12 0
>>590
こりゃ他の人も言ってるように治らないね・・・
気にしてたら頭おかしくなるね

1.いちいち気にしないで適当にあしらう。言葉を喋る動物と結婚したと割切る

2.離婚

信用なんてない、自分が惨めになる、鬱にまでなった
で、小梨で働いてる
・・・2を奨めざるをえない

594 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:00:24 0
>>580です

なんか、色々とありがとうございます。

>>586さんの心遣いありがたいです。
しかし私のネガティブな性格も悪くて、キレてる相手に笑顔で「ありがとう」なんて、今はとても言えません。
>>587さんのような対応ができれば理想ですね。がんばりたいです。

>>588
今でも異常と思える旦那ですが、昔はこれよりもっと酷かったです。
昔と比べたら丸くなった…と自分に言い訳して甘んじてるだけなんだと思います。

>>589
レストランで料理が遅い…の例ですが、うちの場合、
旦那が決めたた店→文句いいつつもok
私が決めた店→キレる対象は私
ほんと最悪ですね。

>>591
>>592
>>593
私も可能な限り自分を変える方を選びたいです。
離婚する勇気がないことからの逃げているだけなのか、悩みます。
「ありがとう」と他の人には気持ちよく言えるのに、
旦那には言えない…
キレられた時の恐怖が頭の中にずっと残ってて、
気持ちが暗い方向に行ってしまうとなかなか抜け出せません。

>>591は、葛藤して変わる道を選んで今幸せですか?




595 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:09:41 0
>>590>>594
身近に相談できる人はいないの?

諦めの境地にいるのかもしれないけど、よく考えた方がいいですよ。
子供が出来てからじゃ今の100倍別れづらくなりますよ。
別れないなら早く子供作って覚悟を決めるという逆の発想もあるけど。

自分まだ31歳で子供3歳だけど
なぜか590さんを親目線で見てしまうw
自分の娘がそんなビクビクした結婚生活を送ってたら辛すぎる。

596 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:18:21 0
かまってちゃんと言うより依存症になってるんじゃね?
自分も働いてるなら離婚を視野にいれないと一生苦しむよ

597 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:09:58 0
>>580です

>>595
>>596
確かに依存の域に来てしまっていることは自覚しています。
自分の親や友人はまわりにいますが、
相談したところで旦那の性格が変わるわけでもないし、
周囲には「いい人」として認識されてる旦那なだけに、
誰にも相談することが出来ません。
(見栄やプライドが邪魔してることは分かってますが…)

ほんと>>595さんの言う通り、
「二人で楽しく暮らしてるんだろうな」と色々と援助してくれてる私の両親に対して、
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

598 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:43:33 0
>>580
前出の方の言うとおりで、高田じゅんじ降臨がてっとり早いかとw
というか、女優になるんです つーか、自分がそうです
アホになるんです
で、旦那に「しょーのないやつだなぁーw」って思わせておくんです

プライドやらで離婚する気がないなら、自衛手段としておすすめ
自分を曲げるのもがまんならんというなら離婚しる

599 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:19:40 0
>>597 周囲には「いい人」として認識
そうかねえ。どんなに隠したって、身内にはやはり薄々バレるもんだけどねえ。
あまり親戚付き合いがないのかな?

昔より丸くなったと言うが、中高年になれば、通常またひどくなるもんだ。
また丸くなる事があるとすれば、75歳以降かな。

600 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:56:45 0
>>580
>>597です

>>598
じゅんじ降臨でw
辛くなったらその言葉を思い出しがんばってみるよ
ありがつ

>>599
親戚付き合いは薄いです。
私の親からは頼りない面もあると認識はされてるようだけど(年下旦那)
キレたり文句言ったりがここまでひどいとは思ってないとおもう。
丸くなるのは75歳以降か…
それまで健全な精神でいられたらいいな。




601 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 22:13:15 O
多分、
嫁と別れたいけどいろいろあって離婚できない。
解決法が見つからないイラツキだと思うよ。

602 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 00:28:21 0
>>601
別れたいなら、嫁を迎えに来たりしないんじゃない?

どっちかというとたまには褒められるような事をしようと行動したのに
嫁の行動がついてこなくて(思ったより時間がかかった)、
思い通りに行かなくて切れたんだと思う

603 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 01:16:16 0
私だったら
「そんなに言うならもう迎えに来なくてイイ!自分で帰る」と言いそうだ。
我慢してでも迎えに来てもらってるならやっぱ仲は良いんだな。

604 :591:2009/02/25(水) 10:14:01 0
>>594
もちろん以前と同じ惨めさを感じる事はあるよ。
私の不自然な努力なくしてはこの関係は成立しないんだなぁって。
でも、私の接し方一つでこいつの性格を変えていけるのか
っていう優越感?とでもいうのかな・・・矛盾した感情も持ってる。
それすら、自分を慰めるためのものでしかないのか、とか堂々巡りもする。

ただ、嘘でも、例え相手にそんなつもりは無くても、動機の部分の優しさ
を無理矢理感じてみることで、それが少しずつ本当になっていく部分って
あると思うんだ。件の例で言えば、ついでであろうが「迎えに行って驚かせて
やろう」って動機自体に悪意は無いんだよ。本当に好意が無いなら
近くに居たって一々伝えたりせず、続けて遊びまわるはずだよ?
そこの部分で感謝を伝える事で相手もマインドコントロールできて段々
それが真実になっていくみたいなところは実感してる。宗教の手法なのかな?w

まぁ好きだった?頃の気持ちが残ってるかどうかでも違うかな。
私の場合そんな奴でも好きだったし、経済的に依存もしてたから
離婚って選択肢からは少し遠かったと思う。>>594さんの旦那さん
>>594さんにとってそこまで努力する価値のある人間なのかは分からない。

>>599
うちもそうだけどこういう人に限って外面は本当にいいんだ。
本当にここまで一貫してるかってくらいなんだ。
ここは逆にちゃんとクレーム入れろって場面でも「いいよ。いいよ。」
って一人聖者か天使になっちゃうタイプ。

605 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:12:31 0
580さんの旦那は
自分が知ってる暴力ふるう奴らとまではいかないかもしれないけど、
一言で言うと、ヤクザタイプだね。
気にいらない事があると癇癪を起こす、時間がたつとケロっとしてる、外面はいい。
別れるって言ったら多分泣いてすがると思うよ。

まあ、情というか依存というか、そういうのがある内は別れられないだろうね。
何かのきっかけで目が覚めるまでは周りが何言ってもきかない。

ヤクザな旦那と20年連れ添った末離婚した女性に心境を聞いたら
「返してほしいです、時間を」とボロボロ泣いてたよ。
まだまだ人生これからですよ、としか言えなかったわ。

606 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 14:45:51 O
現在妊娠中の結婚二年目の専業主婦です。
節約生活のためか、私との時間を大切にしてくれてるからか、土日基本的に予定のない旦那。
そもそも人付き合いもあまりなさそうな感じです。
そのため、私も土日にお誘い事があっても、基本的には断ります。
それ自体はかまいません。
ただ、今度商売をしてる兄に、金土で泊まりで仕事を手伝ってほしいと言われ、更に日曜はお世話になった方のお母様の一周忌があるんです。
以前に兄の手伝いで出かけたとき、いい顔をせず怒られたり、先に書いた方のお通夜のときも帰りが遅くなり怒られ、翌日の告別式に出してくれなかったため、怖くて言いだせません。
たぶん許してくれても、当日は家にいる旦那のことばかり気になってしまうし、その日が無事に過ぎるまで生きた心地がしません。
兄の仕事を手伝ったり、お世話になったかたの法要に行くのは、そんなにいけないことなのでしょうか?
何ヶ月かに一回はかならずこういう場面に悩まされるんですよねー。


607 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:22:04 0
旦那も一緒に行けばいいのでは

608 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:32:13 0
>>606
あなた意外に友達など誰もいないんでしょうね

他に友達がいなさそうな子が、唯一の一人をとられないよう
必死にすがりついてる感じ
あなたの感情は普通だと思うよ
結婚したのだから親戚や近所で、ある程度の付き合いはできなきゃ
旦那と話し合ってみて

609 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:55:16 0
>>600です

なんか、長々スマソ…

>>604の言葉に涙した
私の努力あってこそ成り立ってる関係…ほんとそうだ
旦那に対しても、こんなに鬱っぽい嫁の相手よくできるなって
その点はえらいと思うんだけど、
逆ギレとか、そういう態度で全部帳消しになっちゃうんだよね。
てか鬱の原因は全部旦那か。
例えば旦那→私の順で玄関入る時なんかもさ、旦那は扉を押さえてなんてくれなくて、いつも目の前でドアがバンって閉まるから切なくなる。
私の実家に帰った時なんかもそうだから、親に私がぞんざいに扱われてるって思われたくないから、時間空けて中に入るようにしてる。
なんかそんな惨めな思いが積み重なると、>>604みたいに
旦那のことを価値ある人間だって思えなくなっちゃって…

ごめん、何が言いたいのかさっぱりなんだけど
ちょっと吐かせてくれ

>>605
うちの旦那まさにそんなタイプ
前に離婚したいって言ったらまず逆ギレされて
自分の悪さを正当化して、最後は甘えてきて誤魔化して…
もう目は覚めてるんだけど、行動に移せる勇気がない



610 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:03:32 0
何度も愚痴ってゴメン>>600です
カキコしてなきゃ気が保てない
オマエ早くモラハラスレ逝けって感じですよね

今旦那から携帯に電話かかってきて(私まだ仕事中)
私の本棚の整理が悪いからどのマンガがどこにあるのか分からない
っていきなりキレられた
何時に終わるのか、早く帰って来い
だって
きっと帰ったらキレてる旦那が見張る中、本棚の整理させられる…
いつも読み散らかすのは自分のくせに、
地雷踏んじゃったみたい。
ちゃんと本棚整理してなかった自分が憎い。
家に帰りたくないよ

611 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:08:44 0
>>610
帰らなくていいよ。
私も親に心配と迷惑かけたくないからずっと我慢してたけど
ある日こらえきれずに実家で大泣きしながら母親に告白した。
母はうまくいってないことを薄々気づいてて、私が言うまで黙っててくれてたらしい。
2ちゃんで吐き出してうまく発散出来てるレベルならいいけど、
やっぱりリアルで吐き出せるところにはかなわないよ。
可能なら実家に帰らせてもらったらいいと思う。

612 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 22:59:02 0
>>610
もう帰ったかな。それとも、どっかに避難中かな
いっそ、今夜一晩ぐらいネカフェにでも泊ってもいいと思うけどね
こういうのは本当に辛くなるね

私も>>591と同じ葛藤をした
別れるかどうするかまで悩んで悩んで、自分の中で期間決めてはっきりと見極める事にした
結果は、うちは限りなくモラ夫に近いけども、思いっきり我侭な子供、だった
子供がいないのを幸い、今育てなおしてる最中
もちろん、私も変化したよ
2ちゃんで得たスルー力をフル活用、( ´_ゝ`)フーンでスルー、ジュンジ降臨で軽い(´・ω・`)ゴメンゴメン
その他に男の人は数字に煩いから、後ちょっとっていう漠然とした言い方はせず、
「後20分」とか少し多めの時間をきっちりと言う、とか、機嫌の悪そうな時間(ご飯前や寝起き等)には、
必要最小限しか話しかけない、とか自衛もした
怒ってる時は何一つ言い訳せず黙り、次に機嫌のいい時に冗談のように言って聞かせたり相手の矛盾を突いたり

半年ぐらいからゆっくりと変わってきて、今はキレもほとんどないし、人の言葉も聞くようになった
本人も変化したのは理解してるみたい
「いい女は世間に山ほどいるけど、おまいをここまで理解して我慢してパンツ洗う女は私しかいませんよ」
と常々アピールしてる

幸せになるために結婚したんだろうし、そのためなら我慢も時には必要だけど、
結婚を続けるためだけの我慢なら、無理にしなくてもいいと思うよ

613 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 12:23:05 0
そう、私も>>580を読んだ時に大きな子供だと思った。
嫁さんを迎えにいってしまう良い僕に夢中になっていて
相手にも時間がかかることを予測できず、路駐のままワクワク待っている。
そして、あれ?おかしいな?ちょっと待っててて全然こないじゃん(´・ω・`)
路駐のバツの悪さだけでイライラしだして、爆発。

まだ、その後にコンビニに行って待とうとしたあたりで、見込みはあるかもねw
要するに子供だから見通しが甘くて、最初から時間を聞いてコンビニで待機とか
考える程の頭がなくて、それが万事イライラに繋がってしまう。

もし別れるほどじゃないと考えるのなら、嫁さんが賢くズルく立ち回って(譲るとかの自己犠牲と違う)
常に旦那に見通しのたちやすい言動をしてあげるといい。数字を示すとかね。
あとは家庭を影でリードしながら道を示す言動をしていくといいと思う。
>>612にもあるけど、キレる回数が減っていくことで、嫁さんへの信頼が高まることで
旦那の変化も見られる可能性ありかもね。

614 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:24:04 0
期間を決めて、その間変化をもたらすよう努力するのはいいね

現状が嫌なら気合い入れて何かしら行動するしかない
しんどいけど

615 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:35:43 0
>>610です

>>611
>>612
>>613
なんか、みんなの優しさに生きる希望わいてきた
昨日は結局帰ったんだ。
帰らなかったり携帯の電源切ったりするとさらに荒れ狂うから、
そっちのほうが怖くてね…
帰ったら旦那ふて寝中。
漫画かDVDか知らないけど捜し物がなかったみたいで、
家の中の引き出しや戸棚全部ひっくりかえして探したみたい。
荒れた部屋見て呆然としてたら「飯は?」って起きてきたから
渋々飯の用意した。
一応夜に話し合いしたんだけど、
旦那が自分のことばっかり正当化してまくしたてるもんだから、
頭混乱して旦那の何が悪かったのか自分でも分からなくなってきちゃって
迫力にのまれそうにもなったんだけど
「いつも自分の都合だけで怒る、私の事情をちっとも考えてない」
って何とか言えた。
でも「じゃあ俺にどうしてほしいの?」とか言ってきたから、
その先を自分の頭で考えるとかそういうことは出来ないみたい。
みんなの言う通りほんと逆コナンだから
普段は親目線に徹することで些細なこともスルーできるけど、
それだと結局何でも一人で頑張らないといけないような気がして
辛いよね
おまけに昨日は話し合いの途中に腹一発殴られた
はっきり殴られたの初めてだからショックだった
一転して今日は優しい態度で接してくる旦那気持ち悪い。
おこちゃまなのかモラ夫なのかの判断で揺れてます。


616 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:36:16 0
ごめん続き

>>612
なんか他人とは思えないくらい
一言一言ぜんぶに共感。
うちのも機嫌がいい時に矛盾を突くと
気持ち悪いくらい素直に対応してくるんだよね。
長年の付き合いで数字さえきっちり提示しておけばいいことは分かってたんだけど、
こないだは仕事のごたごたもあって連絡できなくて
その怒りが引き金で今のモメモメに至ってる訳だけど、
さらにワンステップ上を求めるなら、
嫁の集中が100%仕事に向いてしまってる時こそ、
「いいよいいよ待っとくよ」の寛大さがほしい。
なんて贅沢だけどね。

613>>
そこまでうちの旦那のこと理解してもらえるなんて神w
そういえばこないだ迎えに来た時、
ずっと修理中だったオーディオデッキがついてたんだよね。
直ったデッキで音楽聞きながらドライブしたかったっていう
前提があってこそ
イライラが余計に爆発したのかも。
うまくコントロールできるようにがんばるよ。


617 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:41:03 0
がんばるより離婚にむけてさっさと話し合いしろよ。
難しい性格どころの話じゃないぞこれ。

618 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:46:38 0
>>615
殴られたってだけでもう私だったら引く
友人はじっさい、ケンカ中にビンタ1回されて別れた
友人の両親も、一度殴ったら二度も三度も同じことされるって
言って、すぐ引越の手配までしたらしい

619 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 14:03:51 0
>>580
>>597
>>600
>>610
>>615-616

ここはただの匿名掲示板で
どうなろうが知ったこっちゃない赤の他人って分かってるけど、
みんな一応真剣に読みレスするんだよ。

離婚した方がいいとしか言えない。
そう言われたくないなら
あなたはもう吐き捨てスレに行った方がいいと思う。

620 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 16:44:53 0
>>619
ごめんね
調子こいちゃった
もう来ません
ありがと。

621 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 21:51:40 0
顔じゃなくて腹殴るって辺りが計算されていてあざといな。
もう一生そのまま添い遂げるのかい。こういうとなんだけど
ご両親はそんな目に合わせるために産んだわけでも
育てたわけでもないと思うんだがな。
もっとこう、幸せになってもいいと思うんだよ。

622 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:54:03 0
>>619
嫌いだの氏ねだの吐き捨てレスでもないし、特にスレチでもないんだから、追い出しかけなくても


>>616
相手に対して矛盾があると思ったり納得いかないと思ったら、そこは
「上手く言えないけど何か違う。納得がいかない」
と言って、絶対に引いちゃ駄目だよ。それしちゃうと、次も次もと要求が激しくなるから
それも、子供と同じだよ
それと、殴られた事はちゃんと話し合って、二度としないと誓わせて、
次にしたら本気で離別も考えた方がいい
それだけは、駄目だ。あなたが暴力を誘発するような、他人にさえも非難されるような事をしでかしたのでない限り、
許しちゃいけない(浮気とか高額の借金やギャンブル等)

親目線になるのは女側の対処の仕様であって、男を子供と思って譲ったり全て許したりする事じゃないんだよ
一生涯の伴侶の事なんだから迷うのも当然だけど、許す線引きをきちんとしないと、
それこそ、一生涯の我慢になるよ
お互いにガンガロウね

623 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:18:21 0
あげ足とるが、浮気・借金・ギャンブルでも暴力はダメだろ。
普段からキレやすいのがとうとう手が出た。
もう終りだと思う。

624 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 11:42:22 0
家中荒らされたり腹殴られても、まだ、
>おこちゃまなのかモラ夫なのかの判断で揺れてます。
なんて、その呑気さにビックリする。


625 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 19:53:09 0
>>622
常識(離婚すべき相手)さえ言えないスレなのか、ここは。

626 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 00:06:19 0
うちの気難しすぎる旦那の件で相談。
一昨日片付けについてもめてからずっと無視されてる。

その曜日は旦那が夜一番遅い時間にテニススクールに通ってる日で
いつもなら夕食を食べて子供を寝かしつけてから出発してくれてる。
私はたまたま夕方まで友達が遊びに来ていたため日中図書館へ行けずに
夜に返しに行く事になった。旦那の帰り道だし合流してついで
に一緒に外食して帰った。それまでは旦那の機嫌も上々。
で、いつも通り旦那が支度をしてる間子供と一緒に風呂に入って
子供を上げてもらおうと呼び出すと、旦那が「発狂しながら風呂の
ドアを蹴ってきた。」友達が来ていたままの状態だったのが気に
入らなかったらしく切れっぱなし。腹立ったからスクール始まる
時間まで風呂入ってやった。私が出てくるや否や、私を突き飛ばして
出かけていった。結局片付けもしてくれてるわけでもなく、スクール
いくのを我慢したわけでもないのに、ずっと無視されてる理由が全然
分からん。これっていわゆるモラハラ?DV?どっち?私でるとこ出たら勝てる?

627 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 01:09:21 O
日本語でお願い

628 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 01:44:50 0
>>626
それは全面的にあんたが悪いと思いますが。

629 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 02:08:50 0
嫁に文句があろうと、子供も入っている風呂のドアを蹴って
恫喝するのは親として最低

630 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 09:21:48 0
普段から暴力的なのだろうか・・・

それにしてもどっちもどっちという気がしないでもないし、
万一外食をリクエストしたのが奥なら切れられても
仕方ない気がしないでもない。

>>629
だね。むしろ難しいというよりDVスレとかの方が該当しそう。

631 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 09:54:43 0
こういうので切れる人ってわからん。
キレるくらいなら片付ければいいのにと思うが
片づけるとなんで俺がやらないといけないのとか思って
またキレそうだなw

基本無視するような人間は問題を解決する気がないとしか…。

632 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 10:39:00 0
けどさ〜、自分が仕事してる間、ずっと妻の友達が家に遊びに来ていて、
一緒に外食して帰ったら片付けもしてない状態だったわけでしょ。
「俺が働いてる間、家事もせずに遊んでたのか?」
って腹が立つのも分かるよ。
もちろん、風呂のドア蹴るとか無視するとかっていうのはどうかと思うけど。


633 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 10:53:54 0
>>631
普段は旦那が片付けてるのかもな。

ただその日は旦那自身外出の予定もあり片付ける時間が無かった。
だから切れた。(理不尽だがw)・・・と読んだが如何か?

>結局片付けもしてくれてるわけでもなく、
ってあたりからそう推測した。嫁がするのが当たり前の事なら
働いてる旦那に片付けをさせるって発想が普通は浮かばんはず。

634 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 11:06:02 0
>>626
「発狂しながら」が、具体的に何と言っていたかが分からないし、
普段の様子も分からないから何とも言えないけど、
お子さんのトラウマになりそうですね。


635 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 11:08:36 0
勝手に友達を呼んだって程度で切れたんじゃない?
そういう旦那いる?

636 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:20:56 0
そうじゃないと思うけど
専業で昼間友達とずーっと遊んでて
旦那が出かける予定があるのに
無視して風呂にはいり続けてるからムカついたんでしょ?
何この女と思うけど

637 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:37:05 0
でも、いつも普通にちゃんとやってる妻が、
たまたまこの状態だったからと言ってぶち切れる夫はちょっと…
ながーい人生、生活なんだから、あれこれ凸凹があって当然じゃない?
夫だって、いろいろあるんだろうし。
もしも、普段手抜きしてて、このことがきっかけで、
積もり積もった鬱憤が、というのならわかるな。

お互いに虫の居所が悪かったってことで、いいじゃない

638 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:44:27 0
でも、それまでは旦那の期限よかったって書いてるから
多分、旦那は切れやすいとおもうよ。
ただ、この奥も片付けは先にやってしまった方が良いとは
思うけど。

639 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:50:01 0
腹立ったから〜してやった
とかいうあたり
この妻もなんだかな、って感じだろうね

640 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 19:47:54 0
嫁のだらしなさに普段からイライラが積もってた可能性もあるな。
いちいち言うのもしんどいから普段は言ってないだけで。

まあ、そういう積もった気持ちが何かのきっかけで爆発するのは女性的だが。

>友達が来ていたままの状態だった

どうしても旦那を擁護したくなるわ。
ありえない。

641 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 19:58:47 0
>>626
●友達が来ていた状態で片付けしないで放置
●旦那のしたことにムカついて風呂から出ない

●1行目の理由で風呂のドアを蹴った
●2行目の理由でシカト

どっちもどっち
自分に分があると思うお前が分からん

642 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 20:07:02 0
>>626
超どっちもどっち。どうしてあなたに反省がないのが分からない。

643 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 20:46:52 0
普段からだらしなかったからかなあ?
でも、片付けていないとキレるのが常で、分かっているとしたら
合流して外食して帰宅するまでの間に、前もってゴメンねと言うんじゃない?
時間的に帰宅後子供を寝かせる前に入浴させなければいけないものだし
風呂前に片付けられない場合だってあるよね。
それで突然キレているとしたら、この旦那の沸点もちょっと…。

でも出るところに出たら勝てる?ってw >>626もかなり変。

644 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 10:11:48 0
豚切り失礼します。

普段から食べ物で文句をよく言われた。
昨日の朝も卵かけごはんで「卵かけごはんの食い方も知らねーのか」
「そういうわけじゃないけど〜あんまり食べる習慣なかった」と会話していた。
「そんな習慣なかったのか?おまえんちは」これでキレた私。
そのあともグズグズ一人毒づいてる旦那に涙があふれる私。
自分のことならいつものことさとスルーするけど実家までバカにされたようで
ちょっと今回はスルーできず。
洗濯もの干す予定があったので涙ふきふき2階へあがり、済んでから階下へ降りて見ると
旦那は自室へはいったようだった。
何となく気まずい空気が流れ、私も言いたいこと言えばよかったかなと考えた。
でもいつもこちらから折れてばかりもシャクなので数時間悶々。
お昼になったので「ご飯、食べに行かない?」と声掛けに行くとベッドで寝た振り。
ダメだこりゃwと夕方まで放置。
休日は旦那が夕飯作るんだけど今日は無理だなと思い子供が部活から帰宅したので
買い物に行き一応夕飯も旦那の準備、「ご飯だよ」と声もかけたがスルー。
私の今朝の想いをメールで送ったけどまだ返事無し、多分読んでもいないと思う。
いい歳してガキですぐふてくされて寝てしまう旦那・・・・・・。

ただのグチでした、豚切り失礼しました。

645 :626:2009/03/02(月) 10:21:38 0
お騒がせしました。私がはっきり書かなかったから申し訳ないです。

>>643
私は前もって友達を呼ぶ事も伝えていた。
そして夕方に図書館に出かけるまで友達が来ていた
こともその前の電話でのやりとりで彼は知っていたはず。
「今友達を駅まで送って帰ってきたところだ。玄関に居るw
これから図書館に行くから帰りに迎えに来てほしい。」と。
ここまで明確に伝えています。彼は自分が聞いて無い事を
棚に上げて「片づけして無い状態で外食要求するって
どういう神経しとんじゃい!」私が「後でやるから置いといて」
と伝えると更に発狂して「結局俺がやる羽目になるんだろ!」
とか頓珍漢(絶対やらない。その日も結局片付けず遊び=スクールにいった。)

>風呂前に片付けられない場合だってあるよね。
すいません。ここです。これを言いたい。
仕方が無い場面でも自分が気に入らないと凄く暴力的になります。
こんなの暴力を肯定される理由にならないはず。
こういう理不尽を数々受けているので、争ったら勝てるか気になりました。

646 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 10:30:15 0
暴力的と暴力は違うんじゃないの?
暴力受けてるなら具体的に言ってよ
そしてあんたが風呂に入るのなんていつでもいいんじゃないの?
夫のスクールを優先させてもよかったと思うけど?
友達呼ぶのはいいけどさっさと片付けておきなさいよダラなの?

647 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 10:49:34 0
>>645
ゴミとか捨てて
コップや皿を台所に持っていって水に浸けるぐらい
数分で終わるじゃん

それすらせず子供をお風呂に入れたの?

648 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:04:53 0
>>645
ざっとリビングの体裁を整えるのなど2〜3分でしょ?
洗い物は後回しにしてキッチンへ運んでおけばいいし。
その要領の悪さが旦那の沸点を低くしているんじゃないの?
それから、友達がいたのも図書館にすぐに行ったことも伝わっているが
そこから先、「だから片付ける暇がなくてごめんなさい」という言葉を
旦那に察してもらおうとしたのは大間違いだろうね。
人に迷惑をかけるのがわかるのに、小さくごめんねも言えない、察してよという
態度の人は普通に嫌だ。

649 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:24:30 0
>>645
後出しするとこれだけたたかれるのが
よくわかる例ですなwww

650 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:31:38 0
>>647
ゴミを捨てて食器をシンクに持って行くのはやってから出ました。
前日にたまたま旦那に片付けさせてしまったのがよくなかった
のかも知れません。その時は気分良くこなしておいて後々に
なって思い出し切れ?みたいのもしてくるからもうポカーンしかない
っていうか考えても鬱陶しいだけです。
片付けより先に子供を風呂にいれたのも、
早く上げないと彼自身がスクールに
行けなくなるからという極自分勝手なものです。そんななら
お前が入れろよ!って喉元までこみあげちゃいます。

自分が遅れそうになると「早く出て来い」ってドンドンするのなんて
日常茶飯事。ひどい時は子供をゆりかごに拘束して出かけます。
こっちは気が狂いそうで鬱積したものがあのボイコット
行動になって現われてしまったのかもしれません。

>>648
ネチネチした言い回しがうちの旦那そっくりです。すみません。

651 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:40:30 0
旦那の協力がないと子供を風呂にも入れられないんだ

652 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:50:42 0
私が一人でお風呂入れるからいいよ
あなたはスクール行ってきて、でいいじゃん

653 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:50:52 0
ネチネチした言い回しがうちの旦那そっくりです。すみません。
ネチネチした言い回しがうちの旦那そっくりです。すみません。
ネチネチした言い回しがうちの旦那そっくりです。すみません。

wwwwwww

654 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:55:06 0
すみませんって言うくらいならレスしなきゃいいのに。
自分だってスルーできずに言い返して、肯定してしてオーラ全開のネチネチでしょ
旦那のこと言えた義理かよwww

655 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:56:28 0
お互い難しい性格ですねw

656 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 12:07:21 0
友達がきたからってそこまでキレるほど散らかるものなのか…?
前日に旦那に片付けさせてしまった…というのを推測すると、
「嫁の友達が遊びに来て散らかったのをなんでまた俺が片付けなきゃいけないんだ!」
と怒る気持ちはわからなくもないよ。
嫁(日中友達の遊んで、夕食は外食おねだり、帰ったら散らかったまま)
これで気分悪くならない旦那がいるのならお目にかかりたい。
それでもドアを蹴ったり突き飛ばすのは論外だけどさ。
結局似た者夫婦ってことかな。

657 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 13:07:10 0
>>650
>ゴミを捨てて食器をシンクに持って行くのはやってから出ました
あれ、そうなの

>友達が来ていたままの状態だった
って最初に書いてるのに

食器洗いを後回しにしただけ?それで旦那キレたの?
旦那おかしんじゃないの

と思ったが、あなたの書くことが変わりすぎて信用できないw

658 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 13:10:23 0
是非出るところに出てほしいw

659 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 14:08:02 0
>>650
どっちもどっち、て感じ
確かに、旦那は沸点が低いんだろうけど、あなたも子供がいるぐらい長く一緒にいるのなら、
もう少し取説ぐらい考えたらどうかと思う
こういった男性相手に「察して」は絶対に駄目だし、言いくるめられそうになっても
何か違う理不尽だと感じたら、「違う、何か違う」と言い切ってでも譲っちゃいけない
押し黙る事でその場は引いてもね

難しい相手だから、私ばっかり引いている譲っているという気になるのも解るけど、
必ず向こうにも不満はあるはず
それこそ、先にゴメンねと言うとかスクールに行く時間だけは気を利かせるといった事を
自分の習慣にしてしまうのも一つの手
お腹が空いたり時間に焦っていたりすると、男の人は奴当たってきたりもする
右から左に受け流すスルースキルも上げてみたら
それだけでも楽にはなるよ

生活の一現象しか書いてないので断言は出来ないけど、
多分、出るとこ出ても勝てないと思うよ
性格の不一致にしかならないと思う

660 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 14:20:58 0
>>657
確かに、後出しというより>>626と内容変わっちゃってるな。

661 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 15:36:34 0
なにがなんでも旦那を悪者にしてみんなに「旦那ひど〜い」って言ってほしいんだろうけど、
言い訳すればするほど、自分が悪者になってるって気付かない?

662 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 16:04:40 0
>>651
冬場は寒いからうちも二人で分業でいれるよ。
一人でできないわけじゃないけど、子供に寒い思いさせるのも酷なんで。

なんつうかこの旦那はいやだなぁw一緒に生活したくないわ。
思い出しギレをする人は駄目だわ。まぁスレタイどおりの難しい性格だね。

663 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 17:08:55 0
>>662
そうそう。ネチネチ言ってくる。「そう言えばあの時もこんなこと言ってたよな?」
とかってきっかけから鬼切れに繋がっていく事もあります。
女々しさと粗暴さが共存してる感じで本当にどっちのスタンスになってどう
接したらいいのか全く見えなくなるときがある。
風呂の件は彼は男だから子供と一緒に上ってきて先に服を着させたり
一人で入れられる。自分で出来る事は他人も出来るはずってのが基本に
あるみたいだから、水曜は私が代わってあげてるだけでは納得していない。
それも切れ要素の一つ・・・はぁああ何かもうどうにもおかしい。胃が痛い。

>>657
うーん。。。そこまでしてても例えばベビーカーが畳まず玄関先においてある
ってだけで電源が入って、次に何か些細なことを見つけたらいきなりブチ切れ
スイッチONになる。ある日は気持ち悪い位優しくて、友達来てた後の片付けも
頼んでもいなくても黙々片付けてくれたり。そんな日があるかと思えばそれすら
思い出し切れ?の材料にされることもあったりで・・・。もう恐くて何も頼めなく
なりつつあります。

664 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 18:07:14 0
じゃあ離婚しなさいよ
あんたも少し世間にもまれたほうがいいよ

665 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 21:25:56 O
ダラ奥なんじゃない?
旦那はまたか!ってキレたとエスパー。
言い回しからしてがかなり性格悪いし。

666 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 00:29:21 O
要領悪すぎ
私でもイヤだ こんな嫁
だいたい図書館の返却期限日に友達招くなら 前日までに返却しろ
そして来客日は夕飯の下拵えくらい 朝にやっとけ
風呂も一人で入れられるようになってから偉そうに言え

667 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 03:01:42 0
2ヶ月の赤ちゃん持ちの新米嫁をあまりいじめてやるなよ
でもね、>水曜は私が代わってあげてるだけ って考え方は良くないよ。
水曜くらいは1人で風呂に入れて、気持ちよく旦那をテニスくらい行かせてやりなよ。

668 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 09:17:04 O
頭悪い嫁だな

669 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 10:22:52 0
離婚の二文字意識するけど面倒だし子供もいるし我慢する

670 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 10:57:22 0
夫大変だな
こんなバカでダラで世間知らずの嫁でも
飼い続けないとならないんだな

671 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:12:08 0
>>666
そんなことしてたら子供が風邪引いちゃう。
私は旦那と違って髪も長いし冷え性だし
あいつみたいに自分がずぶ濡れの状態で子供の世話とか出来ない。
脱衣所も何もかもくちゃくちゃにしてくれるし。

672 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:13:01 0
>>670
彼のDV要素を全く考慮しなけりゃ確かにそういうことも言えるのかも知れません。

673 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:16:41 0
浴室の中で子供をしっかり拭いて
自分も浴室の中でしっかり拭いて髪はタオルで巻いて
脱衣所で子供に下着着せて服着せて
自分もそれから支度すればいいでしょう
脱衣所で寒いなら子供はタオルにくるんだまま
とりあえず自分は下着と部屋着つけてからでもいいよ
頭悪いの?

674 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:38:17 0
>>670
DV予備軍乙

675 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:47:30 O
2ヶ月ぐらいで一人で風呂入れてた時、
怖くて髪なんて洗えなかったけどな…
浮き輪みたいなのに乗せてるのか?
風呂入り口にベビーチェアに寝かせてさっと自分洗う
子供洗ってとりあえずタオルにくるんでチェアへ
自分拭いて着替えて子供着替えさせる
でやってたなあ…

676 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 11:51:54 0
2か月なら自分と一緒に洗う必要もないよね
昼寝したスキに洗面台でシャンプーだけとか
体シャワーだけとかでもいいだろうし
何も毎日毎日湯船につからなくても
夫がスクールの時は風呂なしでもいいのに

677 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 12:25:34 0
そうそう、肘とかの角質がざらざらになって
髪も毎日洗えなくても普通の時期
ママ友同士でも困るけど仕方なすと笑い話になっていたくらい
1人で風呂に入れる方法は、赤ん坊を脱衣室におくるみに包んで籠入れて置いておいて
まず自分の身体をさっと洗ってしまう。で、赤ちゃんの服を脱がせながら、籠に新しい肌着と
オムツをおくるみの上にせっとして、赤ん坊と風呂に。赤ちゃんを先にあげるのに
浴室でよく拭いて、脱衣室で手早く着せて自分はバスローブを羽織って、赤ちゃんの籠を
暖かいリビングへ。その後風呂にもどって10分くらいで温まってシャンプーしてあがる。
つかまり立ちする頃には多少寒い思いをさせても大丈夫だから、一緒に風呂にはいって
一緒にあがれるようになるよ。

678 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 12:53:00 0
うーん、どれだけ読んでも、どっちもどっち感が否めない
夫も夫だけど、あなたの方もちょっとした事でも引かずに挑発しているようにも思える
冷え性だから髪が長いから友達来てたからって、自分だって譲ろうとしないのに、
旦那には「遊び」に行くとか、この態度が、もうね
毎日働いてんだから、週一回ぐらい遊びたいやね
あなたも友達と遊びたいように

厳しい意見や具体的なアドバイスを言ってくれてる人は、どっちがおかしいとか言うよりも、
あなたの頑なな態度が、赤の他人と夫婦として一緒に暮らしていく上で、
もう少しどうにかならんのかと言ってるんだと思うよ
やっぱり文字だけじゃ伝わらないと思う前に、アドバイスをちゃんと読んで自分を顧みた方がいい
されて当然だなんて絶対に思わないけど、レスを読む限り、あなたの態度も相手の横暴さを招いているよう感じるよ

679 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 20:57:01 0
愚痴聞いてほしいだけで、解決策が欲しかったわけじゃないんじゃね。
何でもウンウン言ってくれるママ友に愚痴ってきなよ。
みんな、内心では「うわぁ、ハズレ旦那に当たって可哀そぉ〜♪クスクス。」と
笑ってると思うけど。

680 :名無しさん@HOME:2009/03/03(火) 21:55:23 0
子供が2ヶ月ってどこの情報?他スレ?

681 :626:2009/03/04(水) 11:27:07 0
>>679
同意が欲しいだけならおっしゃる通りママ友に愚痴ります。
そうじゃなくて、こういう旦那をどうしたらもう少し扱いやすく
できるのかが知りたかったんです。それと誰かも言ってくれてますが
子供は2ヶ月ではなくて、1歳です。

>>678
でもそれって別に家族のためにしてる事じゃないし
遊びとどう違うのか分かりません。私が友達を呼んで遊ぶのなんて
そんなに週に何度もあるようなことじゃないし、彼に迷惑はかかって
ないはずです。彼は平日夜遅くに遊びに行く上、そこで出来た友達と
週末にも遊んでるので、週に「たった一度」ではないですw

それに関しては家族が犠牲になっています。何か私が弁明するようなのは
すれ違いなので去りますね。。。旦那は難しくないってことでもう結構です。
殴られながら生きていきます。

682 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 12:24:27 0
他の人の体験談から、読み取れなかったのかな。
誰から見ても気難しい人間にどう相対したか。
述べてらした方もいたのに。

683 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 13:30:22 0
>彼に迷惑はかかってないはずです

片付けもしてなくて旦那がキレたんでしょ?
迷惑かけてるじゃんw


684 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 14:07:30 0
>>681
旦那をどう扱えばいいか教えてあげよう

ちゃんと片づけてから子供を風呂に入れる

これだけ
簡単でしょ?

685 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 14:54:22 O
一番最初には 旦那は子供を寝かしつけてからスクールに行くと書いてあるが。

686 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 14:55:39 0
暴力っていうけど
キレた時でふろ場のドア蹴るくらいなんでしょ?
それが殴られながら生きてきます?
本当に殴られまくってたら
むかついたからギリギリまで風呂入ってやったりできなくね?
あなたの言うことはコロコロ変わりすぎ

687 :681:2009/03/04(水) 15:05:17 0
すいません。釣られます。
>>686
暴力を実際に振るわれた事はあります。それも一度ではないです。

>>685
そういうスタンスだったってこと。私があまりにも旦那をよく書きすぎたのが
本旨をぼかす結果になってしまったので、リアルな部分を書きました。

子供は機械ではないので彼の外出に合わせて眠ってはくれません。
そういう時は置いていく時もある。ドアを蹴った日は何故かその日に
限って「子供を一人にしては出られない。」ってスタンスでポカーン・・・みたいな。。。

>>684
ちゃんと片付けてから風呂に入れてたら旦那が切れる。
批判するのならちゃんと最初から読んでくれてますか?って聞きたい。

688 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 15:15:47 0
ちゃんと読んでるけど、後出しでだらだら書いてるから読みづらいったらしょうがない
ぼかす以前の問題だから。
とりあえず今後のためにもノートにまとめてみれば?
もう出てこなくていいよ。

689 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 15:16:24 0
そうですか、いろいろと大変ですね
そんなご主人と暮らすのは
あなたにもお子さんにも良くありません
すぐに離婚するべきです

690 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 15:46:59 0
もういいよ、出てこなくて。
ウザイ。

691 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 16:02:34 O
だから要領悪いんだよ
そういう旦那なんだったら
なんで図書館は友達が来る前日までに行っておかないの?
もしくは、友達がいるときにでも
ささっと片付けながらしゃべったりできるでしょうが。

しかし、そういう気難しい旦那なのに
よく自分から外食要求できるねw
しかも前日は片付けもしてもらったんだってw



692 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 16:04:21 0
てか、そんなに殴りまくるw夫なのに
よく「ムカついたから〜してやった」りできるね
その時だってスクールに行って
あなたのこと殴りまくったりしてないなんて優しい夫だね

693 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 17:49:08 0
>>687
なんで最初と書いてることがどんどん変わるの?

虚言癖?認知症?設定が定まらないバカの釣り?
どれ?

694 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 19:25:53 O
プライドが高くて説教されるのが嫌いなため、注意しても素直に聞き入れてくれない。
でも、優しく言うと、付け上がって言うこと聞いてくれない。
どっちにしてもだめじゃんorz
日に日に頑固になってる気がする。
この先何十年もこんな調子かと思うと、うんざりしてくるー。

695 :名無しさん@HOME:2009/03/04(水) 22:15:34 0
大人に対して言うこと聞かせてやるとおもってるあたりで
ダメなんじゃないの?

696 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 03:06:32 0
>>681
・もう少し要領良く計画的に動けるように頭を使う
・でも予定通りにできない不測の事態がおきた時は
 前もってひと言かわいく、ごめんね私が後でやるね、と旦那へ
 見通しがある言動をして安心感をあたえる
・旦那に対して不満がたまっているのはわかる、だから
 どこまで遊んでどこまで手伝ってもらえば自分の中で納得がいくのか
 穏便に旦那と話し合って互いの意見のすり合わせをしておいて
 それ以上のことは旦那に期待も要求もしないように努力する

697 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 10:37:47 0
>>696
なんでそんなこと一々こっちから言わなきゃならないの?
片付けて!って頼んでるわけじゃないんだから
それって「置いといて。後で私がやる。」ってことじゃん。

何一人でカッカしてんのかが全然分からない。

698 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 10:50:17 0
>>693
あまりにも自分が責められてるから
ふぁびょっちゃったんですぅ><;

699 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 10:51:09 0
>>697
わかったからもう出てくんなよカス嫁w

700 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 11:06:21 0
>>697
馬鹿なの?死ぬの?
あなたの旦那が短気でこまっているんでしょう?
キレやすい人には見通しの立ちやすい言動をしてやるのが鉄則だと
教えられているのがわからないの?

701 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 11:07:00 O
お互い様ではなく
お陰様と思えば
うまくいくよ

702 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 11:32:44 0
寄生虫の分際で飼い主様に何をぬかしとるか

703 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 12:32:15 0
馬鹿なの?死ぬの?ってw
何かと、これが言いたいやつがいるんだよね。
一人が叩き出すと揃いも揃って同じ言葉並べて
叩き出すやつが沸いてくる沸いてくる。
みんなで一人を叩いて得意気に意見述べて
こんな事リアルに出来る場がないから楽しいね皆さん。
相談者は、あんまり気にするなよ。
正しい意見もあるけど大半はイジメに加担出来て
楽しいだけの連中。

704 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:08:43 0
第三者のフリして楽しいかね?>703

705 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:17:59 0
言うと思った。
もう本人消えたのにさぁ。
こう思ってる人もいるのよ。
はい、次の方。違うネタを与えてやってちょ。

706 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:27:43 0
>>703
うん。まぁそういうところもあるだろうね。
私もこういうところで助言求めてる以上多少
叩かれたりからかわれたりは覚悟できてる。
その中でも有用な意見があると思うから聞いてる。
私の「あくまで対変人旦那に対する・・だけど」要領が
悪い事も半分は自覚あるからね。ただ一般論みたいに
切れられる原因が私にあると言われても釈然としない。

「その変わった」旦那の扱い下手ねってんなら納得なんだけどね。

707 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:29:12 0
納得じゃなくて
自分に都合の良いレスだから受け入れてもいいわ
の間違いでしょう

708 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 17:53:21 0
>>706
たかが掲示板、スルーしたり消える事も簡単に出来るのに、それもせずに一本調子
それならリアルでも、難しいとわかっている旦那にも、その調子で一々反応するんだろう
他人を一発で変えることの出来る魔法の言葉や方法なんてないよ
自分だってそんな言葉や方法ですぐに変わったりなんてしないでしょう
相手に変わって欲しいと思う事がそもそもおこがましいんだよ
自分を変えることが出来ないなら、相手を入れ替えるしかないよ

相談といっても他人の言葉の小さな事にばかり噛み付いて、自分を省みたり反芻したりしないなら
本当にただの愚痴と変わりない。デモデモダッテちゃんだよ
これ以上相談しても無駄だと思うよ
皆最初から同じような事しか言ってない
あなたのスタンスを変えること。そうすれば相手も呼応して変化していくかもしれない
相手にばかり期待してるから心に余裕がないんだよ
育児も同じじゃないの?少しネットから離れて考えてみれば

709 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 19:32:45 0
でもこの旦那はいやだな。キレポイントが毎度変わる。
むかついたときが俺のキレ時みたいな感じで、
モラハラの気はあると思う。

奥さんの方もうまくやっていく気はあるんだろうけど、
相性があまりよくなさげな上に、旦那さんは正直何やっても
人の粗さがして切れるタイプだよたぶん。

710 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 19:55:18 0
自演乙って書きたいw

711 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 20:37:15 0
だから自演じゃないって!
>>708言い方って物があると思うんだよね。
相談者の間違いを指摘するのに、よってたかって
余計な言葉を付けて責めすぎ。
間違ってる部分だけを意見してあげたら?
こんなに次から次へと見下した言い方されりゃ
相談者も冷静な言葉の判断がつかなくなってくる。
バカなの?死ぬの?とか
教えてあげよう!とかバカにする言い方にも程があるし。


712 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:03:03 0
>バカなの?死ぬの?とか

そうですね。
それはやめたほうがよさそうです。
去年誰かに面白いと褒められて調子にのって
まだ使ってやがるのW


713 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:29:36 0
>>711
元レスの>>626以降のレスをちゃんと読んでそのレスなら、本人乙と言われてもしょうがない
相談があってアドバイスがあってあの反応なら、煽りも叩きも入る
その前の人は、初めて殴られたと書いてあっただけで「逃げろ」「離婚推奨」と書かれていた
愚痴ばかり書くならスレチとは書かれても、誰一人「殴られるお前が悪い」なんて書かれなかった
言い方ってものがあるというなら、626にもそれを思う
掲示板だけじゃなくて、夫に対しても

714 :名無しさん@HOME:2009/03/05(木) 22:46:21 0
>>626以降あんた呼ばわりされてるじゃない。

715 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 00:23:17 0
>>703,711
お前もう2chやめた方がいいよw

たまに湧くよな、
お前みたいな「自分が絶対正しいのよムキー」って中二病


716 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 00:25:53 0
殴られたのなら誰も批判する人はいないよ
本当にかわいそうな内容だけには良心的
これ以降に「今は良い人に巡り会えて幸せです」
なんて書いてあった場合には違う流れになるだろうね
けど理由はどうであれ暴力は良くない
もういい加減に>>626の批判は終わろうよ
早く他の人の話が読みたい

717 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 00:52:05 0
お前さんみたいな頭の足りない子はしきろうとしない方がいいよ。
グダグダになる。

718 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 01:07:40 0
>>710
書いてるじゃん!



…って、ツッコミ入れて欲しかっただけなのにw

719 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 01:13:00 0
まあさすがにもう終わってるけど
住人批判するバカが現れたから余計長引いたんじゃね

ここは相談スレじゃないんだから
相談者が消えても別に話していいと思うが

720 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 02:13:03 0
出るとこ出て勝ちたいなら暴力の証拠を集めておくのがいいよ。
日記に暴言暴力を記録しておく。

721 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 02:42:09 0
>>715がヤケに偉そうでw
人に指図って何様なんだか

722 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 10:52:57 0
くやしいのうw

723 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:24:49 0
>>709
まさにその通りだと思う。結局切れたい時のきっかけなんて何でもいい旦那なんだよね。

>>716
そうそう。そこの部分がぶれちゃってるよね。虐められる方にも原因が
あるみたいな流れになっていくときに集団心理というものの恐さを感じる時がある。

>>720
それはそう思う。ただ、旦那が狡猾な場合どうしたらいいのか迷うよね。
気持ちが残ってるからこそそこまでせずに続けてきてるんだろうからさ。

724 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:34:17 0
わかりやすい本人乙^^;

725 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:51:55 0
DVの魔力にかかり始めてると感じました
かかっている本人はそれに気づかないものなんです
「私は正気よ」とね

726 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 14:21:40 0
>>717の言う通りになってんな

727 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 14:39:23 0
肯定してほしかったのに
叩かれてファビョった626
という図にしか見えない

728 :名無しさん@HOME:2009/03/07(土) 14:43:07 O
兼業で三人の子育てをしてきた私が思うには
なーにがテニスだぁ?
自分の都合ばかりで思い通りに進まないとキレるなんて器の小さい男だね。
奥さんも要領悪いかもしれないけど、それを責めるのも意地が悪いんじゃない?
なんか攻撃的なレス読んでたら疲れたわ。

729 :名無しさん@HOME:2009/03/07(土) 14:50:35 0
>>728
おまえはちゃんとレス読み返したほうがいいよ

730 :名無しさん@HOME:2009/03/07(土) 15:32:07 O
品のない方がいらっしゃるのね…。
暇そう。

731 :名無しさん@HOME:2009/03/07(土) 16:04:29 0
>>730
暇そうって自分のことですかぁ?^^;

732 :名無しさん@HOME:2009/03/08(日) 17:22:43 0
携帯で2ちゃんねる…

733 :名無しさん@HOME:2009/03/08(日) 21:40:33 O
そんな些細な事にこだわる難しい性格

734 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 01:37:25 0
どっちもどっちなんだろうけど(ささくれた生活でそうなったかもしれないから、
一方的に嫁悪しとは言えないけど)
風呂ギリギリまで入ってやったなんて嫌味な仕返しやってちゃ、返礼が来るの覚悟して
なきゃいけないよなあ。
要は賢くないんだよな、この嫁。

735 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 13:19:01 0
>>734
ギリギリまで・・・じゃなくて遅刻する時刻まで、って書いてたと思うよw
追い討ち、意地が悪い?w

736 :名無しさん@HOME:2009/03/09(月) 14:35:51 0
殴られてるのに勇気あるね

737 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 22:37:03 O
私も「それ程テニス?」?だったけど。。。
なんか責められそうで書けなかった。
日々旦那に言い掛かりをつけられたり批判否定されてると
自分の意見さえ様子をみて小さな声でも言えずになってしまった。
ハキハキしてる活発な子と言われていた私はどこへいってしまったのだろうか。

738 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 01:42:56 0
それは性格が合ってらっしゃらないので、
子供がいなければとっとと別れなさい というところなんだけど
ここの人は、みんな子供がいる前提なの?
相性が良くないのに、子供いなくても別れない理由ってあるのかなあ。
相性良くない相手といると、自分の性格も悪くなっていくよね。

739 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 10:32:36 0
思わしくない環境におかれると自分の性格が変わるのは
それはその性格が地だからだよ
人間の本性は、ピンチの時に出るものだから
そういう時こそ、敵対しても1人になっても強く正しくいられるかどうか…

740 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 10:36:19 0
>>738
最終行激しく同意。

旦那も「いい人」で通ってたのに荒んできたし(もちろん内包はしてた)
私も旦那の影響で男言葉で喧嘩するようになった。
てめえ、殺すぞ!とか・・自己嫌悪

741 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 11:55:59 0
「てめえ、殺すぞ!」とどなったのは旦那の影響です。
本当の私じゃないです。

ってアホか。
小学生じゃないんだよ。

742 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 17:33:13 0
相性の悪い相手といると性格が悪くなるというより、ついつい張らなくていい意地を張ってしまったり、
意地の悪い見方をしてしまったりする様にはなるな
第三者が聞いたら、どっちも悪くなくて、かと言ってどっちが正しいとかじゃないことでも、
引くに引けなくて「」自分が正しい!どうして解らないの?!」って思ったり

難しい性格って、一歩進めばモラにもなるけど、扱い方次第じゃ自分がおかしいと思われたりする
線引きがとても曖昧だから、そこら辺も難しいよね

743 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 03:05:32 0
>>739
そうでもない。
「嘘も一生つき続ければ本当になる」と同じ原理で、
演じ続けていれば、それがそのうち本当の自分になっていくもの。
自分が理想の姿でいられると実感できると、人生に充実感も増す。
そもそも人の性格など、解釈次第。
さらに表裏一体でもある。環境次第で良くも悪くも解釈できる。

幸せな自分でいられる相手と、一緒にいた方がいいじゃない。
無駄な人生なんて送りたくない。

744 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 03:46:09 O
まぁ嫁がいつも旦那のせい
にするのは至極当然のこと

745 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 10:21:12 0
>>742
分かる分かる。

「どうせこうなんだろ?」みたいな見当違いな
へっぽこ探偵が二人家庭内に育つんだよね。
善意には解釈しない。悪い方にばっかり予測
立てちゃう。

746 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 17:45:06 0
>>745
そう、勝手に嫌味に解釈しちゃうんだよね
うちは夫婦でダラなんで、掃除してなくても何も言われないけど、たまに旦那が
思いついたようにトイレ掃除とか網戸の掃除とかする
私に対する嫌味?あてつけ?って思ってた時は、素直に礼が言えなかった
でも、ちょっと考えて、「嫌味?」と思っても言葉を飲み込んで、
「ありがとう、助かる」と軽く言うようにしたら、本当にそう思えてきて、軽くスルーできるようになった
結局は気まぐれで、暇だからとか新しい掃除用具を使ってみたいとかそんな感じみたい

逆に、知人は本当に嫁を助けようとして洗い物とか掃除とかすると、「嫌味ね」って言われるらしくって、
でも手伝わないと、「手伝いもしないのね」とか言われるって愚痴を言ってた
意地を一旦引いてから仕切りなおししてみたら、案外相手の行動を素直に受け止められるかも

747 :名無しさん@HOME:2009/03/13(金) 17:50:25 0
>>744
お互い様だ
なので、お互い合わない奴とは一緒にいない方がいい
不必要に相手を悪者にしてしまう
言葉で言わずとも、深層心理下では思ってしまうもんだ
で、自己嫌悪に陥る
自分が最悪な人間と思い込んだりする者もいる
損な人生送ってるよなあと思う

748 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 11:27:11 0
ここで言われてること身につまされる。
先日旦那に悪意に解釈して傷付け合ってるのは
どっちかだけが一方的に悪いんじゃない。相性が悪い。
別れよう。傷付けあうの疲れた。

ってポツリと言われた。結局そこかい!許せない。。。

749 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 12:22:08 0
許せないって、離婚は嫌なんだ?
あなたは疲れてないの?

750 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 14:10:34 0
なんか>>748のほうが気難しくて粘着質な希ガス
性格の違う2人が上手くやるにはまず受容、許すことから
おまえが悪いと言われたわけじゃないのに、許させないって…

751 :名無しさん@HOME:2009/03/14(土) 15:32:49 0
つまり、旦那は「お互い傷つけあっている」と思っていて、
>>748は「自分だけ傷つけられている」って思ってるってことかな?

752 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 13:32:40 0
喧嘩するほど仲がいいとか言うけど、限度ってもんがあるよね
HPがごっそり削られるような喧嘩をしてる二人は、どれだけ好きあってても相性が悪いんだよ、やっぱり
相手の一部分が、本当に全く理解できない、付いていけない、とかも同じ
誰が悪いわけでもない
傍にいて、喧嘩はしても、大体は笑顔でいられる相手ってのは、必ずいる
どれだけ辛くても、見切りや割り切りも必要だよね

753 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:11:24 0
>>752
そうだね。惚れたはれたの期間が終わってから特に気付くよね。
気付いた時には遅いと思っちゃうけどやり直しはきくんだよね。

私の場合旦那にはまだ気持ちが残ってるからそこを凝視できない
ところがある。どっちが悪いとかじゃないくて人種が違いすぎるってことなんだよね。

恋愛期間はあばたもえくぼ。もう少し大人になってからか
見合いでスペック
だけで判断したらこんな過ち犯さなかったのに。

754 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 17:24:24 0
>見合いでスペック だけで判断したら

これはどうだろ。スペックだけじゃ、ますます性格判断も相性もわかんないよ
好きだからこそ、何とかしたいと思ったり、譲ってみよう歩み寄ろうという気持ちも湧いてくる
好きでも嫌になるのに、そう好きでもないなら一瞬でも側にいたくないよ
少なくともその人のために、ご飯作ったり洗濯したりなんて出来ない

755 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 19:27:32 0
>>見合いでスペック だけで判断したらこんな過ち犯さなかったのに

こんな事言ってるようじゃ、大人の道はまだまだ遠いよ・・・・
もう10年鍛錬なさいな。

756 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 11:20:56 0
でも一理あると思う
スペックだけで見合い結婚なら
原点はスペックがどうなのか、だけの契約に近いわけだし
気持ちがどうとかで悩まなくて済むかも

757 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 17:59:10 0
合わなかったら離別をすぐに決断できるということ?
解らんでもないけど、結婚ってそんな簡単なもんでもないと思うんだが
もちろん、好きだから離婚を考えるのが怖いとか嫌とか思うのも解るけど

努力も仕方にもよるかも知らないけど、自分で出来る範囲の事はやってみた、
でももう駄目とか、こうなったら損得とか考え始めたら、夫婦としては終わりかなと思う
子供のために家族として割り切るのは、それはまた別の問題だしね
そう考えると、結婚って本当に博打だと思うし、難しい

758 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 15:10:18 0
そうじゃなくて、
最初からスペックだけで選んだんだから
性格が合わなくても割り切れるってことじゃないかな。

個人的には賛同しかねるけど。
人間同士が一緒に暮らすんだから、そう割り切れるものじゃないと思う。

759 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 01:19:16 0
自分が割り切れても、相手は割り切れないだろうしね。
嫌な経験をしたから、スペックだけで判断したら云々言いたくなる気持ちも
分からなくもないけど、結局それも本質から逃げてるだけ(か真性のアホ)

760 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 11:21:41 0
最近の若い子の間で流行の婚活なんて
まさにスペックによるカタログ通販みたいなものじゃない?

761 :753:2009/03/25(水) 14:31:16 0
スペックって両方の意味があるよね。ってか両方の意味で書いた。一つは
多少合わなくても数字・データしか見てなかったんだから当たり前かって
割り切らざるを得ない部分と
もう一つは万が一事が起こった時に十分な資力をもって罪を償えるか
ってこと。

うちのは金は無い上、DV(経済DV含む)入ってるからどうしようもない。
好き過ぎて異常に嫉妬しすぎて暴力振るわれてた気がしてる。
温度の低下に連れてある程度放置するようになったらDVは消えた。
でも私の心の傷と彼への最後の未練だけは少しだけ残ってる。
なんだかなぁ。。。この矛盾した感情は。。。
そんな旦那と付き合ううち、私までおかしくなってるんだろうね。

762 :名無しさん@HOME:2009/03/25(水) 23:00:37 0
>>761
何か、いろんな意味で疲れてるね
>>759じゃないけど、結婚とか家庭を築いていくことの意味とか、
疲れすぎて本質から大きく逸れて考え始めてる気がする
好き過ぎて異常に嫉妬したのは貴女の方かな?
それで、ウザイって旦那に殴られた?

どんな事でも過ぎると人間狂っているのと同じだから、
正常な判断が出来なくなるのは仕方がないけど
現代の日本では、幸せになるために結婚ってするものだと思うのね
旦那の傍にいられるのが幸せというんなら、傍にい続けるために我慢も必要とは思うよ
でも、傍にいても笑えないなら、それは幸せなんだろうかと
束縛が幸せなら、それはそれでいいとも思うけど

763 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 09:20:57 0
>>762
そう。私の方です。私と一緒の時間以外は全部基本不満だったので
そのまま「どこの女と会ってた?」ってずっと絡んでました。元々気難しい
ところはあった旦那だけど、私の束縛が激しくなるごとに手もでるように
なってきました。うぜえんだよ!って感じです。まさに。

だから努力して放置するように心がけると暴力はなくなった。
でも、その分気持ちも冷めてきて、彼の気難しい一面だけは相変わらず
残っててって状況です。もう少し冷静に結婚生活とは・・・幸せとは・・・
って見つめなおした方が良さそうですね。ありがとうございました。

764 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 15:45:04 0
>>763
今までの話を聞くと、気難しいのは旦那じゃなく貴女の方に見えますが?

765 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 15:50:14 0
上手い甘え方を知らない女性なんだね?
粘着嫉妬か放置しかできないなんて、随分極端。ちょっと普通じゃないよ。
旦那さんが初めての相手?

適度に放置で、たまにゴロニャンと可愛く甘えるってのが、大体誰にでも通用
する上手な甘え方だと思うけど。そうすると、たまのスキンシップでお互いの
愛情がリフレッシュされて、新鮮な喜びを味わえる。

2〜3人くらい本気の付き合いをしたら、そういう匙加減を憶えるもんだけどね。
私の旦那が貴女の様な性格だったら、私も「うぜえんだよ!」どころか、即刻
離婚を考えると思います・・ 悪いけど。

766 :名無しさん@HOME:2009/03/26(木) 22:27:34 0
>>763
甘えるって行為は、難しい人には本当に難しいから、一概にこうしろとかは私にも言えないけど
他レス同様、私も感情の極端な人だとは思った
束縛は愛じゃないなんて言わないけど、好きな人の視線も脳内も全部自分のものという考え方は、
さて、自分がされるとなるとどうだろうとは思う
傍にいない時間、ずっとずっと相手は自分の事を疑ってるわけだから
最初はそれも少しは嬉しく思っても、何にもないのに毎日毎時間「どいつと会ってたんだ?」
なんて言われたりメールきたり、写メ強要されたら
毎日毎時間仕事の事も考えず、自分の事ばかり考えろと強要されたら

二人の事、自分の幸せの事を考える事も大事だけど、
あなたの場合、自分の他人との距離の取り方や想い方を考えてみてもいいかもしれない
暴力を振るうほどに貴女をウザイと思いはしても、程よい距離を保っていれば傍にいたいと
少なくとも旦那さんは思っていると思う
経済的DVもどこまでかは解らないけど、元気で小梨で家事だってそこそこの主婦ならば、
せめて自分の小遣いぐらいはパートでもして稼いで欲しいと思われているのかもしれない
あなただけが悪いと言っているんじゃなく、色んな事を客観的に見てみるのはいいと思うよ

767 :名無しさん@HOME:2009/03/27(金) 00:44:45 0
子供の頃、家族の愛情が足りなかった様な人に見える。
もしくは親の期待に応えようと無理して頑張ってきた人とか。
強迫観念あり過ぎ。

768 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 22:00:23 0
文章が難しくて何を言ってるのか良く分らなかったのですが・・・

旦那目線で見ると
お前が、だらしないって事を注意したのに逆切れしやがって、意味ワカンネ
日中、何もせずに遊んでただけ何だろう? 誰のおかげで生活できてんだ?
感謝の気持ちもねえのかよ 寄生虫が
奥さん目線で見ると
たまに、友達が遊びに来ていて片付けるヒマが無かっただけじゃん。
なんで、そんなに切れること? バカじゃないの?

続く

769 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 22:01:47 0
続き
って感じ何だろうけれども、旦那さんの虫の居所がたまたま悪かったって
事はないの? 仕事とかうまく行ってなくてイライラしてる期間だったかも
しれないじゃん。 旦那さんにしたら、何かを察して欲しかったのに、大変
なのはあなただけじゃないのよって雰囲気を出してなかった? 旦那さんを
操縦したかったら、リスペクトしてる事を日々伝えてあげることが大切だと
思う。 自分を理解してくれているって分ったら、きっと旦那さんの心も溶
けると思うヨ。 むしろ、良き理解者として愛してくれると思う
旦那さんの、貴女への理解が足りなくて不満に思うこともあるかも知れない
けれども、育児もちゃんと参加してるようだし、十分に頑張っていると思うヨ。

自分は男なので旦那さん目線の見方にナッチャウンだけれども、何か抑えられ
ないものがあるので手が出てしまう。 でもそれって、貴女の行動が気に入らなく
てじゃなくて、貴女にして欲しい理解がしてもらえない不満から出てるんだと
思う。 最近、会話してる? ありがとうって言ってる? 言って貰えてる?
些細な事が原因だと思う。 夜のフトンの中でいいから、白黒つけるんじゃ無くて
素直な気持ちでお互いに理解できていない事を話すべきだと思うヨ。

長文すいませんでした。
自分もかっとする質なので似たような事を嫁にしました。
でも、根底にあるのは、理解して欲しいって気持ちだと思う。
男のわがままかも知れないけれども、ストレスに弱い旦那かもしれ
ないので、大変だと思うけれどもケアして欲しい。 そうする事で
旦那もあなたに思いやりを持つと思います。 どうか、譲歩して旦那に
与えることから始めて下さい。そうすれば与えられます。 どうしても
男の方が幼児性が残っているので、どうか譲歩してやってください。
悪い旦那では無いと思います。

770 :名無しさん@HOME:2009/04/01(水) 23:42:04 0
かいてることはすんげーわかる
でも やっぱり男は得だね

そして亀レスすぎるw

771 :名無しさん@HOME:2009/04/02(木) 11:08:45 0
幼児性で手を出す事を肯定しようとしても、ダメだよ
そういう幼児性は社会的には完全に「屑」認定だと、理解できますか?

つうかこの人が、結局嫁と理解し合えた人物なのかどうかで話が決まるんだが。

772 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 22:28:47 0
>幼児性で手を出す事を肯定しようとしても、ダメだよ

これは、絶対だよね
そして、それを理解しろと相手に押し付けるのもイクナイ

理解して欲しければ、まず相手を受け入れて理解することから始めないと
そして、相手への対応を思考しながら変えていく
受け入れられれば、理解してくれているのだということから、相手に余裕が出来る
余裕が出来て初めて、相対する人のことをきちんと見たり他人に対する距離の取り方を考える事が出来る
相手に変わって欲しければ、まず自分がその一歩を踏み出さないと
その相手と歩いていきたいならね

773 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:06:40 O
昭和脳を…
男性の尊厳と思っているから本当辛いです

774 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 23:27:32 0
昭和脳が常識と思っている事自体は特に悪いとは思わんが
最近、それに足る男がほとんどいない
女房子供も養えない稼ぎなのに、家事育児も手伝わずにただただ威張るだけだったり
責任一つ満足に取れないのに、細かいことだけに煩かったり
まぁ、逆に、母天下や夫を尻に敷くのを、何もせずに威張るだけと勘違いな女もいる
専業主婦が家事育児分担とか家計管理もろくにせず鬼嫁気取りとか

775 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 03:01:53 0
>>769 何か抑えられないものがあるので手が出てしまう

長々ウダウダ書いてるが、結局DV男の言い訳話か。
オマエが歩み寄れよ、屑。

776 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 09:59:35 0
干渉するの止めたら手を出されなくなった。
これって旦那にDV気質は無かったってことでOK?

その代わり会話も全部子供介して・・・

777 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 11:02:45 0
DVでモラハラ気質なだけかもよ。


778 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 12:23:06 0
>>776
干渉ってどういった事でどんな風に干渉してたの?
DVはどんな感じ?煩いって小突かれたり、頭をはたかれたり?
それとも、思い切りなビンタや殴られたり蹴られたり?
子供を介する会話って、あなたも旦那も会話のほとんどを子供に託してるの?
あなたからも、旦那からも?
あなたから話しかけてみると、どういった対応されるの?

状況がわからない事には、何とも
基本、手を出す人はDV気質だと思うけれど、干渉や言い方の度合いにもよるしね


779 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 12:38:09 O
>>774ありがとう
何だか理不尽だな…と感じていた事やっと納得できた

都合良い所だけ亭主関白の昭和脳旦那だったんだな…


780 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 12:49:17 0
>>779
乙かれさん
理不尽な思いは吐き出さなきゃいけないよ
おかしいと思ったこと、納得出来ないと思ったことに頷いちゃダメだ
その場は引いても、決して納得していないと地道に、だけど徹底的に話し合わないといけない
時間掛けていいから、何度でも話し合えばいいよ
足りてない昭和脳は、上げたり下げたり飴と鞭で思い知らさなきゃいけないから大変だけど、
極端な例を挙げたり、身近な話で例えてみたり、プライドを刺激しないようにね
相手が意固地になったら、必ず引いてね

自分の妥協点、相手の妥協点、二人の落としどころ、見つけるのは時間掛かるけど
どうしても話がかみ合わないなら、その時から色々先の事を考えてみたらいい

781 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 17:14:50 0
769だけど
結婚初期に多かったかな。手を出すの(軽いビンタ程度だよ)。
理由は、喧嘩中に嫁が一方的にモノをいって来て、こちらの言い分を
聞かない時に良く手を出していた。 でも喧嘩が終わった後に、お互い
に不満な点をどう解決しようかとよく話あって、お互いを良く理解する
ように努力している。 お互いに妥協したり、寛容しなければいけない
ラインを作るのに必要な作業だと思います。
>>780さんの言うことはもっともだと思う。 話合うときは、注意が必要。
話合いの初期に相手を責めたてるような事をいうと絶対喧嘩がヒートアップ
します。 かっとなりやすい旦那さんだったら、最初に謝ってから、理由を
述べれば相手も言いすぎたごめんネっていう話になって、お互いに建設的な
話合いができるようになると思います。 男って昭和脳とかって言われやすい
けれども、そういう時ってクダラナイと思っていても、素直になれないんだよね。
俺も、奥さん先に態度を軟化させてくれるので、心の中でごめんなさいしてます。
好きで一緒になったんだから、なんとかなるよ

782 :名無しさん@HOME:2009/04/04(土) 20:57:37 0
>>781
男性側目線の本音は、指針になるからありがたい
上手くいってるなら、何よりだと思う
「男の人は引けないから女から引いた方がいい」とは、昭和を生きてきた(平成も生きているがw)
女性の言葉だけど、今でも通用するとは思う

ただ、ここ、「好きで一緒になった 難しい性格の旦那 と上手くいかない」女性達のスレだから、
「何とかなる」は、難しい性格の旦那側が言うべきではないかもね
皆、何とかならなくて頑張っている人達だから
あなたも、自分の賢妻のために、たまには愛情や感謝を言葉や態度に出してあげてください

783 :776:2009/04/06(月) 10:21:39 0
>>778
以前は結構旦那に執着してたので
私が把握できない行動があると「どこで誰と何をしてたか」
逐一確認していた。最初は口論から発展していって
最終的には手を出されるようになった。小突かれるとか
じゃなくて本当に殴られるって感じ。顔はあんまり無かったけど
お腹・・・とか。その内どうでもいいやってなったら向こうも収まった。

子供を介しての会話って例えば休日の過ごし方とか
「○○どこどこ行きたい?じゃあパパにお願いしてみ。」とか・・・
直接話しかけるの最近は少し恐くなってる。反応としては
視線もくれず気の無い相槌を繰り返してる感じ。
どうでもいいテレビ(お笑い)の話しとかは普通に返してくるけど
それ以外の重要な話しはほとんどただの置き物。

784 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 13:05:18 0
>>781
先に態度を軟化させてくれる嫁に対してさえ、ごめんなさいを心の中でしか
言えない彼方が、最初に謝ってから理由を述べれば相手も言い過ぎたごめんネと
なると保障できるのはなぜ?男だから口下手でいいと思っている?
言っている事は正論だけど、まず自分でごめんなさいが言えるようじゃないと
何の説得力ももたないと思う。

785 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 21:45:51 0
>>784
正論?
片方に一方的負担を強いて、それが当たり前だと思い上がってるだけだよね。>>781
思い上がりも甚だしい。
自分が折れるとは、ただの一度も書いてないしね。
嫁の苦痛に胡座を敷いて、ある日突然中年〜熟年離婚を言い渡されるパターンだよ。
愚かな男。

786 :名無しさん@HOME:2009/04/06(月) 22:15:58 O
嫁に謝ったら負けなんてつまらないプライド。
そんなプライド保ってどんな得があるんだろうね。

ちっぽけなプライドを守りきった揚句、嫁から三行半叩き付けられ熟年離婚なんて良くある話。

787 :名無しさん@HOME:2009/04/07(火) 14:41:07 0
一見夫上位を装い、いざモメると腰が低いwうちの夫は、最高に格好いい。
いや、マジよw 武道してるけど、決して手を出したりしないし。
謝れる度胸があるって男気あると、常々惚れ直しています。
殴ったり怒鳴ったりするってのは、結局チキンな証拠だから。
因みに私の方も当然先に謝るよ。

じゃあ弱い男は肯定されないのか、と反論する男どももいるが
存在する事と、威張ったり開き直ったりを肯定するのとは別問題
だと気がつかない、バカ者ども。

788 :名無しさん@HOME:2009/04/08(水) 17:52:42 0
>>783
最初に、難しい性格なのはあなたの方かもしれない、と思った
暴力は解りやすいDQN行為だから、ご主人は確かにDVの資質はあるかもしれない
けれど、異常な嫉妬心による過干渉や束縛は、やましい所がない人間にとっては、
性格すら歪ませる行為であることは認識して欲しい
そして、構わなくなったのは、自らの行為を省みてのことからでなく、相手に対して「どうでもよくなった」から
というのは、相手に対してとても失礼だとも思う
ご主人があなたに対して過干渉でないのは、あなたを「どうでもいい」と思っていたからではなくて、
一人の大人として信頼していたからではないかなと思うんだけど

ご主人の心はちょっとやっぱ閉ざされているとは思うけど、お子さんもいるし人生長いし、
とくに浮気しているんでもなければ、ゆっくりと変えていけるかもしれないよ
同じように子供を利用するにしても、一緒に楽しく遊んでいて、「パパも一緒に遊ぶ?」というふうに持ちかけるとか、
子供と一緒にご飯を作って、「一緒に作ったの、美味しい?」ってやってみるとか
声を掛けるのが怖いのはわかるけど、自分が引き起こしてしまったのだから、自分から変えていかないと
「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「お帰り」「お疲れ様」「ありがとう」「ごめんね」
この基本の言葉は必ず笑顔で口にして、返事がなくても毎日に習慣付ける
毎日やってれば、相手も自然と受け入れてくれる日も来ると思う

どうでもいいとかいってはいても、声を掛けるのが怖いほどご主人に執着していると思う
夫が大好きみたいなスレとかたくさん見て、ほのぼのした奥さん達のやっている事を真似てみるのもいい
編み物や刺繍とか打ち込める趣味など見つけて、自分の気持ちを外に向けてもいい
まだやれる事たくさんあると思うから、頑張ってみてね

789 :783:2009/04/14(火) 11:12:01 0
>>788
有難うございます。色々考えさせられました。

頭では色んな考え方の人が居るとは分かっていても
感情的に納得いかないというか。。好きなら表現する
かどうかは別にして過干渉にも自然なってしまうもんだ
ってどうしても思ってしまう。本当に冷静に信用してる
からいいってスタンスとられるとどうしても、私のこと
なんてどうでもいいんだ・・・って思っちゃって。

790 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 20:49:25 0
>>789
一種の依存症かなとちょっと思った
カウンセリングなんかいいと思うけど、医者とか中々見つけられにくいだろうし
メンヘル板やメンサロ板辺りを覗いてみてもいいかもね
「恋愛依存症」とかそういったスレもあるよ
自分を押し付けている事にもなるから、自己愛性とかかもしれない
あなたの場合、多分相手を入れ換えても同じと思うな
自覚して自分が変わりたいと思えば、家族のためにもあなた自身のためにも、いい方向へと転がると思うよ

791 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 23:41:19 0
しかしこんなクズ男でも結婚出来るんだな
おまいら自分の人生大切にしろよ

こんなクズ男に
「既婚者という肩書き
家事
セックス」

を与えてもったいないとは思わんの?

792 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 12:20:56 0
まあDQN男でもお前みたいなキモオタよりはナンボかマシなんじゃねw

793 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 19:21:53 0
クズ夫に共依存してる、ここのバカ女達は自業自得だけど
子供が可愛そう

DQN男にくっついてるバカ女が娘を殺して逮捕されましたね
聖香ちゃんお気の毒

794 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 21:11:49 0
親がDQNなら子供は殺される可能性はあるが
親がキモオタニートなら子供は自殺するんじゃね?

795 :名無しさん@HOME:2009/04/24(金) 21:48:00 O
偉そうな態度で『夕食いらないから俺の分は作るな。』
→私が夕食食べてるの見て『やっぱ食べたい俺にもくれ』


『○○は嫌い。あんなの食べるやつの気がしれん』
→後日、ふつーにソレを食べる。本人いわく、嫌いだが食べようと思えば食べられる。

まさに屁理屈のかたまり

796 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 09:35:47 0
ここの人達、離婚しないのは
やっぱり経済面の理由から?



797 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 14:01:29 O
経済面以外に理由はありません。

屁理屈・クレーマーなウトの息子(夫)

食事に何かとケチを付けないと生きれないらしい。

二言目には「こんな食いもん得体が知れない」←お好み焼きのアオサだの、こんにゃくだの、とにかくごく一般的な食材にケチをつけまくるので献立をたてるのも2時間はかかる。

そんな夫が手本とばかりに本格的なポタージュスープをあくせくしながら作ったのだが、好物という理由でバターを入れたらしく、表面に厚み1pのバターの層ができていた。

「何この分離してるモノ。せっかく作ってくれて悪いけど得体が知れないから無理だわ。ごめんね」
と、目の前で排水溝に流してやったよ。



798 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 15:03:55 0
な、なんと罰当たりな…
食べ物に当たるのはやめなよ
同類に堕ちてるよ、その行動

799 :名無しさん@HOME:2009/04/25(土) 16:10:00 0
http://imepita.jp/20090423/386140

みなさんの夫ってこんなタイプでは?


「妻おぼれた」…実は殺害 川に突き落とした夫逮捕 愛知

 今年6月、愛知県犬山市の木曽川で水死した主婦、川井久美子さん(28)が夫に殺害された疑いが強まったとして、
県警捜査一課と犬山署は27日、殺人容疑で中部電力関連会社社員、川井正俊容疑者(41)を逮捕した。川井容疑者は
当初「妻がおぼれた」と周囲に助けを求めるなどし、水難事故を装っていた。

 調べでは、川井容疑者は6月8日午後3時すぎ、犬山市栗栖の木曽川左岸で久美子さんをスタンガンで襲い、川に突き落として
水死させた疑い。川井容疑者は久美子さんと長男(2)の3人で木曽川に来ていた。

 久美子さんが水死した現場が人目に付かない岩場で、水深が約50センチと浅いことや、当初の川井容疑者の説明に
不自然な点があったことから、県警が捜査していた。



800 :名無しさん@HOME:2009/04/26(日) 16:50:48 0
必死に煽ってる奴ってこんなタイプでは?

ttp://pocketnews.cocolog-nifty.com/pkns/images/20040101102.jpg

801 :名無しさん@HOME:2009/04/27(月) 23:30:27 0
仕事やら喧嘩した実の妹との関係とやらが元で、
ストレス溜まったり、過去のトラウマにうなされて
マイナス独り言をかなりデカイ声で言ううちの夫。
むしろ独り言とは言えないよ。
しかも、寝言でも
「お父さんお母さん助けて〜」とか
「○●子ォ(妹の名前)〜!!」
とか叫んでいる。
そこまではっきりという寝言ってあるものでしょうか?
基地外ではないかとビビッています。

しかも、本当に気分屋で、喜怒哀楽が激しすぎて扱いが困る。
そのくせに私が「一人になりたい…」と珍しく言ったら
烈火のごとく激怒し、一人ぶらりと出て行くことすら許してもらえず。

何様かと思うよ。大事に育てられすぎたせいか、超わがまま!!


2歳の息子がいるのにやめてほしいよ。まったく。


802 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 11:13:48 0
それ多分、本当の意味で大事に育てられてないんだと思う
気まぐれじゃない、ちゃんとした愛情をかけられた子供は、
情緒が安定した大人になるから。

803 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 13:28:04 0
いい歳した大人の情緒が安定とか不安定に親の育て方とか関係ないっつの

804 :名無しさん@HOME:2009/04/28(火) 15:44:56 0
あるっつーの^^;

805 :名無しさん@HOME:2009/04/29(水) 12:54:29 O
子供が三輪車こがなくて不機嫌→不機嫌になる自分に不満→何が不満かわからなくなる
そんな感じなんだろうけど、子供にはすぐ優しくなるのに
私には不機嫌モード
原因が私なのかと考えるが思い当たらない
お前が原因ではない…といいつつも、私に対してだけ八つ当たり…
もうやだわ
半年に一回位だから我慢できるし修復できるけど。
めんどくさい性格の旦那だし、情けない…
結婚前は気付かなかったな

806 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 12:16:47 0
それは旦那を育てた親が悪いんだよ。

旦那を恨んじゃいけない。

807 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 13:40:27 0
でも、大人は自分の性格を矯正できるはず。
親のせいにしてるだけじゃ、一歩も前進できないどころか、
年齢を重ねるに従って、後退していくよ。

808 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 13:57:58 O
>>803 かなり影響あるから。

809 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 13:59:20 O
>>800ここでは大半主婦だからニートではない

810 :名無しさん@HOME:2009/04/30(木) 14:12:47 0
>>808
じゃあお前は全部>>806みたいなレスしてろよアホがw

811 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 09:12:38 0
>>807
いや、大人だからこそよほどのことが無い限り
性格変えるのは無理

812 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 11:06:59 0
うちも料理をけなす。
人としてどうか・・・だよね。

褒めても「おいしい・・・けど、それ以外に発言許可されてないでしょ?」
とかで一々余計な言葉がつく。なんだろ、ほめたら相手に負けるって感じなのかな。

813 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 11:25:02 0
>>811
もともと性格を変えるのは至難の業。
よほどのこと、の内容次第だと思うよ
自分のミスで妻子を死なせたとかさ…

814 :名無しさん@HOME:2009/05/01(金) 11:25:52 0
>>812
お似合いの夫婦のカホリ

815 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 09:54:59 0
>>814
それは酷いよ。相談者を攻撃するスレじゃないと思う!

816 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 14:13:17 O
G.W…気難しい旦那がずっと家にいるよ。

とてもG.Wとは思えない苦痛…。






817 :名無しさん@HOME:2009/05/02(土) 20:29:25 O
うちにも気難しい旦那がいるよ。
GWいらね

818 :名無しさん@HOME:2009/05/05(火) 15:13:36 0
連休中くらい家にいないと変に勘ぐるだろ?
俺だってパサパサした臭マンよりピチピチの不倫相手としっぽり
していたいよ。

819 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 12:04:44 O
GWやっと終わった。今日からまた平和が戻ってくる。日中だけだけど。

はぁ…蹴られた背中が痛い。

820 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 13:04:40 0
>>819
私は頭ゲンコで上から思いっきりゴツン。(明治大正の子供の叱り方?的な)
おかげで脳震盪が治まんない。

821 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 14:48:08 0
脳震盪が治まらなかったら大変だと思うんだけど

822 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 07:43:58 0
>>820
可哀想に...。
どうしてあなたがゲンコされなくては
ならないのか。


823 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 21:36:41 O
手はあげないけどうちの旦那も難しい
オタクなんですよ。
オタクの世界は複雑で不思議な世界。

824 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 06:05:49 0
【社会】 「お父さんやめて!」「助けて…もうダメです」 大手企業社員、妻と娘2人をメッタ刺しにして惨殺…大阪★3
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1241800361/
抗うつ薬パキシルなど「攻撃性」注意喚起 厚労省審議会
http://s04.megalodon.jp/2009-0510-0230-02/tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1241782757/
キチガイが厚生大臣になって、自分のために認可したクスリというのが
「パキシル」なんだが、さすがにキチガイが認可しただけあって、物凄いです。
池田小の宅間守、秋田県の子殺し、マンション飛び降り心中、ANA航空機機長殺害、
西鉄バス事件、塾で小学生の女の子を殺害した大学生など、近年のおかしな猟奇事件はみんな、
パキシル系のキチガイ薬を服用しての犯行だそうで、
http://shadow-city.blogzine.jp/net/2009/05/post_0ac8.html#more

825 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 15:01:06 O
旦那の母(干渉凄い)とあまり口を聞きませんが、口調が凄くキツイです。最近私にもキツクなってきました。言い返したら、喧嘩になり私がかなりダメージ受けるので最近は黙ってます。こんな旦那様持ちの方いますか?

826 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 15:23:26 0
トメとウトと旦那が一気に氏ね。
帰る実家がないわけじゃないんだ、こっちは。
死別最高!

827 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 08:08:50 O
>>825
うち、そうだよ〜。ダンナ一人っ子で、干渉すごい。義実家帰ると、義母は体育会系だからストレートに物言うの。
もともと性格キツイ人なんだけど、結婚式の事で私と言い争いになって、義父もダンナも間に入ってくれなくて大変だった。
義母、生理的に受け付けられない。。。
義実家とはあまり係わりたくない。

828 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 10:30:04 0
>>826
うちもトメと旦那一気に死ね。
私にだって親兄弟はいるんだ!

わざわざへりくだって接してやってるのに
「まわりくどく言っても分かんないようだからハッキリ言うけど
母の日とかめんどくさいのよ。気持ちだけもらっとくから
わざわざ来なくてもいいよ。あっ○○ちゃん(孫)連れてくる
なら来てくれてもいいけど。アハハ」だよ。こっちだって
手前らに会いたいわけねえだろ。分かってて言ってるなら
本当に悪だな。プレゼント実家だけにしたら
そのやりとり知ってるくせに旦那もオラオラ系で絡んでくるし。。
本当にまとめて死んだらいいのに

829 :名無しさん@HOME:2009/05/12(火) 17:12:54 O
ウトメの好意のイヤゲモノが大量すぎて困ってたので旦那に何とか減らしてもらえないかと話し合いをしたら
「自分の妻が悪口を言ってることを親には言えないから」と仲介拒否された。

あの…どうしてアンタの頭の中で悪口言ってることに変換されてるんですか。
それに旦那自身もおかしいと思わないと全く間に入ってくれないのもわからない。
そんなことが約5年でさらに何度も続いてる。

830 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 10:58:09 0
>>829
イヤゲモノ(食べ物?)は全て旦那に食べさせる。
自分は好きな物を食べる。
旦那が文句言っても「ウトメさんが好意でくださったものなんだから」と
無くなるまでひたすら旦那に食べさせる。
旦那自身が嫌な目に遭わなきゃ分からないと思うよ。

831 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 11:12:19 0
>>830
うちは逆。勝手に大量にもらってくるくせに自分ではほとんど口を付けない。

832 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 11:15:33 0
>>831
毎回出して 「これ食べてよ、あなたがもらったきたんだから。食べないと腐っちゃうよ」
て言い続けても反応ないの?

833 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 11:25:33 0
>>831
食べなくても出し続けてみたら?
「それ以外、あなたの食べる物はありません」って態度で。
腐ってきてもそのまま出し続ける・・・のはさすがに自分にもダメージくるかw
けど、それくらいしなきゃ分からないかも。

834 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 21:53:47 O
旦那の度重なる手癖の悪さが原因でケンカをし、実家に帰ってきて3日目。
未だ連絡なし。
おい。誰のせいでこっち来てると思ってんだよ。
悪いという気持ちが少しでもあるなら、メールの1つでもあるはずだろう。腹立つなぁ。
何が起きようが楽観視しすぎのあんたに、もう疲れたわー。


835 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 23:01:15 0
手癖の悪さって何?

836 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 10:32:07 0
>>835
女なら女癖って書くだろうし
盗癖があるような雰囲気ではないし
軽度のDVって感じに読めた。

837 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 00:09:31 O
何度言っても
脱いだ靴を揃えられない。
食べた食器を下げられない。
布団を畳めない(畳まない)
飲み終わったビール缶を潰して捨てられない

注意すると、「俺は会社でめアレやれコレやれと色々言われてんの!だから家でまでやりたくないの!」だそうだ。暴れて叫んで、実にタチが悪い。
仕事以外はなんでもかんでもぜーんぶ遠方兄弟、高齢親、嫁任せ。
(出来るけど)やらないのか、出来ないのか。発達障害じゃなかろうか。
とりあえず今年中に家裁で調停員を間にはさんで話し合いをしてみようと思うのだけど、
それを伝える事が一苦労。まずは身の安全を確保しなきゃですよね。

838 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 09:17:51 0
>>837
それ全部気になるなら貴方が片付けてあげたら??
旦那はそう言うの全く気にしない人なんじゃない?
男って結構こういう人いるよ。
言うなれば発達障害と言うよりも生活習慣の違いだと
思うんだけど。
ちなみに貴方は専業主婦?

839 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 09:20:06 0
兼業でもそのくらいやってあげられるよ…
たかだそのくらいで夫カワイソー

840 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 09:22:06 0
>>837
それ全部うちもやらないけど、やれと言ったこともないしやらなきゃダメとも思わないが。
んで上記の理由で調停なの?
あなたが障害ありではないの?病院で診てもらったほうがいいよ。

841 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 10:23:57 0
>>840
うちも私専業だけど旦那にはさせてるよ。
ビール缶と靴脱ぎっぱはたまーにあるけどそれ指摘すると
非常にめんどくさい。

他人に指摘されると異常なぐらい腹が立つみたいで、
靴がばらばらなの指摘した時、それだけで殴りかかられたことがある。
だから>>840はマシな状況だとは思うけど気持ちは分かる。

靴なんかでも脱いだ人がちょっと揃える方が圧倒的に効率
いいはずなんだけど、「御免」ではなくて「俺が帰って明日朝
出かけるまで誰も玄関になんて足を踏み入れないんだから
関係ない。」ってなる。普段合理的とか口にしてるなら黙ってやれ

気になる奴がやればいいって理論なら、ものぐさなお前は
何もやんなくていいのかってことになるだろ

842 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:50:46 0
>気になる奴がやればいいって理論

端的にそういう事じゃなく、旦那にオマンマ食わせて貰ってる立場なら
>>837程度のことは837がすればいいだろう、という話

もちろん旦那がやってる家庭も多いと思うが
しない旦那が責められるほどの事ではない

兼業なら別
(書いてる内容からして専業主婦だと思うんだが)

843 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:51:01 0
新婚の頃に甘やかし過ぎたのが原因じゃない?
鉄は熱いうちに打て!だよ

844 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:06:22 0
別に靴そろえてなくても死なないし
仕事で疲れて帰ってきていちいちいちいちいちいちいちいち
靴揃えろだの食器上げろだの言われたらイヤにならないか?

845 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:13:20 0
寛げない家って嫌だな。
鼻かんだティッシュを床にポイとか、
脱いだ服を転々と廊下に散ばせながら風呂とか、
とっちらかしてるわけでもないのにね。

846 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:22:23 0
釣れますか?

847 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:22:54 0
このへんの許容範囲って個人差あるだろうけど
どっかで妥協点をそれぞれ見出さないとお互いストレスだよね

848 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:40:47 0
>>844
嫌だなw母親がいるみたいで女としては見れなくなるな。

849 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 12:50:08 0
どっかのタオル奥を思い出した

850 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:19:51 0
家裁も大変だなあ・・・

851 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:24:47 0
>837
>「俺は会社でめアレやれコレやれと色々言われてんの!だから家でまでやりたくないの!」
ハッキリ言ってんじゃん。
俺は外で金稼いでんだからそれぐらいの事はお前がやれ、と。

> (出来るけど)やらないのか、出来ないのか。発達障害じゃなかろうか。
なぜこういう考えになるんだ。
下に見られてるのを認めたくないのか。

852 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 14:02:31 0
えー家でまで命令されたくないっていうだけで
妻を下に見ているになるの?
どんだけ難しい性格の妻なの?

853 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 14:07:31 0
夫婦間で上も下もない。

854 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 14:13:30 0
>>852
命令されたくない、じゃなくて、家の事やりたくない、だろ

だがそれでいいんだよ
家のことは寄生虫がやればいいんだよ

855 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 14:15:06 0
なんのための寄生虫なんだか
飼い主様のために快適な住環境を用意して待ってるのが仕事だろ

856 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 15:17:13 0
言いたいことも言えないこんな家庭なら

857 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:32:17 0
>>855
昔の男はこんなこと言わずに当たり前のように働いてた。

他人の安楽が癇に障るタイプの男が増えてきた。

昔は「俺の帰りを待っていてほしいんだ」と男からお願いしたもんだよ。
最近でももちろんいるけど、そういう彼の一人勝ちになってるよね。

858 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 10:34:11 0
意味がわからない
昔からタイムスリップでもしてきたんですか?

859 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 16:44:02 0
自分がだらしないのを正当化しようとしてる人たちのスレ
ママが何でもやってくれた独身時代と同じつもり
ママはわがまま放題でも甘やかしてくれるからね

独身時代は表ざたになってないから気付かないけど
他人と生活しだすといきなり表面化する
他人はママのように許してくれないから。

860 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 18:13:47 0
はあ、そうですか

861 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 10:09:57 0
>>858
昔は男からお願いされて当然のように専業になれたのに

今は妻にも勤労を求める夫が増えてきてるってことです

862 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 17:44:48 0
>>857
今の男は昔ほど仕事が忙しくないし、家事を恥じらいもしないから。

863 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 01:00:06 0
そもそも昔の男ほど稼げてないだろうが。あほらし。

864 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 07:30:10 O
子供が産まれてから1ヶ月まで里帰りして自宅に戻った
戻ってからは旦那の小言や自由に遊びに行くのが嫌で悩んでた
子供が寝ない子で1日眠れないこともあって疲労がピークに
でも疲れてても子供には癒されるから子供に対してストレスなんてなかった
旦那には気を遣いそっちで限界
でも旦那は自分が気を遣われてるなんて思ってなく、「旦那ほったらかして子供にベッタリ」と思われる
そんな時片目が8割方見えなくなった
眼球に異常は無く脳に小さい腫瘍ができててそれが原因らしい
親に言ったら「旦那に気を遣ってばっかりいるからでしょ!あんたは昔から馬鹿みたいに人の目気にするから」と怒られた
しかも昨日から10日間入院
周りみんな働いてて子供見てもらう人いないから仕方なく旦那が仕事休んで面倒見てくれることに
旦那は私の心配より「本当仕事休んで子供面倒見て俺って偉い」と浸ってる
今日私の親のところに事情あって旦那が行くんだけど親が何か言わないか心配だ…
こんな子煩悩な俺がなんで文句言われなきゃなんねーんだ!ってなりそうで



865 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:16:07 0
脳腫瘍と気を使うことはあまり関係ないと思うが

866 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 23:01:13 0
ちょっと疲れた・・・
食べ物にうるさい旦那です。
それがグルメとかなら、まだ努力しようもあるんですが、要求が意味不明すぎ。
味噌汁にいれる油揚げを短冊にと指定され、1センチ幅の短冊にしたら「もっと細かく」
5ミリ幅にしたら「味がわからない、細かすぎ」とブチブチ。
それじゃぁってんで、毎日定規使って1ミリ単位で幅をかえてみたが、全部気に入らなかった。

味噌汁の油揚げは一例で、色んな食べ物に、すごいこだわりがあるみたいで
旦那の中では、何か明確な基準があるようだけど、本人にも表現できない。
じゃぁ自分で作れっていえば、作るんだけど、本人にも再現できないから、切れて
「1.5センチ角の豆腐の味噌汁と、普通の硬さの白米と、昔ながらの沢庵だけでいい」
とまで言い出したけど、これから暑くなるのに、そんなんじゃ体が持たない。
だからって、何を作っても文句ばかりで、一口も食べない日もある。

病気なのかな・・・こういうの、どこで診てもらえばいいんだろうか。

867 :866:2009/07/07(火) 23:01:54 0
続きです。
最初は、所謂おふくろの味へのこだわりかと思い、姑に聞いてみたりしたけど
「あの子は昔から文句ばっかりだから、ほっとけばいいの」と言われてしまった。
小さな頃から、あれが嫌い、これがまずいと、美味しいって言葉は殆どなかったらしい。
偏食家として、義実家の人間は「また始まった」で、スルーしています。

たまに、お惣菜の記事などを見て「これを作って」と言われて
レシピ通りに作っても、想像と味が違うようで「これじゃない」と落ち込みます。
味に関するボキャブラリーが貧困で、料理の基礎もよく理解できてないみたい。

池波正太郎などの小説に出てくる食事を希望されますが
それも、実際に食べてみると、思っていたのと違うようで
私の作り方が悪い「もっと出汁がにじみ出てくる感じだ!」と不満が出ます。
これは「アサリと葱のヌタ」が食べたいと言われた時のことです。
出汁がにじみでるヌタって?と、ネットでレシピを調べたりして
汁気が多い方がいいのか、ネギを貝汁で湯通ししたりとか、色々試してみたけど違うと。
旅行に行った時に、深川飯を食べたら「これだ」と言われて、色んな意味で愕然としました。

ヌタを作ったのは、旅行の二か月以上前で「これだ」と言われても
何のことだか、最初は理解できませんでした。
そして、深川飯をイメージしてヌタを要望されたんじゃ、満足するわけないって。

何を作っても満足しない、文句は出る、しかし的外れ。
そのくせ、自分は舌に自信があると豪語して、外食しても批評ばかり。
普通に「おいしいね」という感覚が欠落しているので、ぐったりします。

煮汁の味つけ、具材の切り方、煮え方、焼き具合、微妙な調整をしてほしいらしい。
だけど、どういうのがいいのか、見当もつかないし
最近要求がとくに意味不明になってきて、こちらも参ってきています。
以前は無理してでも食べていたけど、この頃は平気で一日食べなかったりもしますし
体が心配なんですが、もうどうしていいか分からなくて、途方にくれています。

868 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 10:14:14 0
>>867
うちと似てる。でも、うちは旦那自身も料理をするので
再現できないくせに逆切れってのはないけど。
再現できるまで自分で作らせるしかないんじゃない?

869 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 14:31:26 O
>>868
ありがとう。
自分で作らせるは、私が親の看病で一ヶ月留守した時などにやってます。
基礎がわかる料理本も揃えて、良い機会だから頑張ると本人もやる気でした。
でもできなかった。
残ったのは、折れた菜箸と焦げた鍋、磨き過ぎてテフロンが剥がれたフライパン。
独身時代、三ヶ月自炊して、栄養失調で倒れた前科があるのを、その時告白されました。

味覚がおかしいかと、亜鉛を飲ませたら、余計に味へのこだわりが増すし
逆ギレが、暴れるとかじゃなくハンストなので、困りはててます。


870 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 17:25:07 0
>>869
自炊して栄養失調????

三ヶ月も自炊した人の動きなの?
それ自体嘘というか妄想なんじゃ?

871 :866:2009/07/08(水) 18:02:43 O
>>870
旦那が作る料理は、下手なりに、食べられないほど酷い味ではありません。
しかし、三ヶ月自炊した時は、本人の舌に合わな過ぎて、ロクに食べられなかったようです。
親元を出る時に反対され「料理も出来ないくせに」と言われ反発した気持から
なにがなんでも自炊にこだわり
倒れた時は、軽い摂食障害になり、味噌汁しか飲めなくなっていたそうです。
姑や義兄にも確認したので、嘘ではないと思います。

結婚する時に、私のご飯が美味しいって喜んでいたから、義実家の人達はすごい安心したとか。
その割に、新婚時代から文句の多い人でしたけど、要望を聞き過ぎてしまったのかな。
今は、白飯と味噌汁は大丈夫ですが、他の料理は殆ど食べられないみたい。

872 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 23:15:26 0
高学歴・高収入(2000万弱)なのに超がつくけち。
家族の旅行は無し!以前、食費など、もろもろ込みで25万の旅行へ行ったら、
ずっと「金の無駄遣い」という。
実家が絶対。私の実家に立ち寄る際に手土産なし。
堂々と「我が家は男尊女卑」と言う。
友達いない。休みの日は寝てるか、PC。
人を信用しない。私は月に20万のみで、
子供を私立に通わせ、習い事、光熱費から食費などなど苦しい。
浮気でもしてくれないかな。
それでなくても、離活始めます!


873 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 23:28:46 O
友達いない、母親大好き、喧嘩すると必ず病気になり、私が体調が悪くてもしたいときに押さえつけでもする。家の事何も出来ない。共働きなのに俺のほうが3時間多く働いてると威張る。もう限界…

874 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 23:44:22 0
>>867
池波正太郎の書いたレシピは池波奥にも不評だったものが多いそうなw
まぁ、池波正太郎は小説家として大成した人だからいいけどさ。
凡人の旦那のくっだらない我侭なんてスルーだよ。

あんまり馬鹿なやつは最後は捨ててもいいんじゃないの?
勝手に自滅すればって感じ


875 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 00:03:35 O
友達いない旦那って年賀状何枚くる?
まさかゼロ?

876 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 10:10:59 0
>>866
旦那さん、自閉症とかアスペとかそう言う世界の人のような気がする。

877 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 16:07:51 0
>>876
うん。何か妥協を知らず、こだわり過ぎる感じがするね。
妥協すると安心できなくなってパニックになったり怒ったりする感じ。
ちょっと執拗すぎるから一度見てもらった方がいいのかもしれない。

878 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 09:39:41 0
うちのも料理を褒めないし、日常でもけなすことはあれど褒めたりはない。
だから、私ももう一々感想求めたりしない。そうすると淡々と食べてはくれる。
つまり、件の旦那は常軌を逸してると思う。

曲がりなりにも社会生活を歩めるバランス感覚が残っているのなら
旦那自身がその病気に気付いてくれてる可能性はないの?
自覚が無けりゃ病院に連れて行こうとしたって暴れるだけでしょ?

879 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 12:30:22 0
そろそろ寝る時間と言う時に夜遅くまでやってるスーパーから生のイカを買って来た旦那。
刺身と塩辛が食べたいんだと。
明日の準備も台所の後片付けも終えていたので、明日にしてと言うと
「じゃ、自分で作るから」とイカをさばき始めた。
この人、料理なんかはよく作るんだけど、後片付けは絶対しない人。
後片付けもやると約束させたものの、やっぱり気になってしまう。
イカの刺身もできたけど、調理台はイカの臓物とかでぐっちゃぐっちゃ・・・・。
どうするのか見ていたら台拭きでふいて終わらせようとしてた。
生もの調理したのだからちゃんとあらって欲しいと言うと
怒り出した。
洗い方を自分としてはかなりお願いするように言ったつもりなのだが、
男してのプライドになんか触ったようだ。
「別に(俺のやり方で)いいじゃないか。」
「監視されてるみたいだから見るな。」
「どうせお前のやり方のようにやらないと気に入らないんだろう。」
心の中で「そうだよ、あたりまえじゃねえか。」と思いつつ、
笑顔を作って「いやいや、夏なんだし、お腹壊したらいけないから、ね?」と
なだめなだめして、なんとか片付けさせた。
すごく疲れた。胃が痛くなった。
義実家の台所を思い出してさらに具合悪くなっちゃった。





880 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 14:00:01 0
>>879
うわーー。うちのはそれと違って自主的に片付けてはくれるんだけど、
衛生面のことは痛いほど分かる。ついでに義実家のキッチンもやはり汚い。

ああいう感覚って染み付いたもんだから割り切るしかないんだけど
子供の口とかにも入るだけにそれだけじゃすまない問題もあるんだよね。

881 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 00:03:29 O
とにかく打たれ弱い
快楽にも弱い
家族の出費は(必要なものであっても)やたら出し惜しみする
自分の趣味には際限なく金をかける
ちょっとでも文句を言うと寝込むから何も言えない…
なんか昆虫並だ…うちの旦那

882 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 00:55:06 0
>>879
わかるー。

でも、あれこれ言うとこれまた面倒なので、そういう場合はあきらめて
翌朝片付けて台拭きとかを熱湯消毒か捨てちゃうw
で、作ってくれた塩辛をおいしいおいしいと食べる。
すると旦那はご満悦w


883 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 18:11:32 0
表の顔と裏の顔を使い分ける手段を知るようになりました。

884 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:29:58 0
うちの旦那 少し気に入らないことがあると引き籠る
しかも気に入らなかったこと、むかついた事も言わずにこもるからよくわからない。
4歳と0歳の父親なんだからヒッキーはやめてほしい
パパお話しないね、どうしたの?寝てるの?なんて子供に気を遣わせるなら早く消えてほしい

引き籠る理由
洗濯物が濡れてるのに外された(暗闇に干してるし見えなかった、そこじゃ乾かないから)
疲れてるのに皿洗ってと言われた(しかも洗ってないし)
飲んだくれて帰宅した次の日に洗濯物が出てなかったからどうするか聞いたから←今これでこもってる

今回は理由を聞いやってないから長丁場です、もう10日間
こもってDSか携帯の小さい画面でテレビ観て生きてるみたい
ご飯作っても食べない。帰宅後は玄関から風呂、籠り部屋

もう疲れた、離婚したい

885 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 10:22:40 0
>>884
私の実父そっくりw
父もなにか気に入らない事があると(なにかわからない)突然無表情になりプイッと自分の部屋へ行ってしまい
それから数ヶ月も口をきかない御飯食べない(自分でパンと牛乳買ってきてそれを食べてる)
そのうちなし崩し的に(来客があったとか、親戚法事に出たとか)元通り。

そりゃ母は意志の強い人でどんな些細な事でも目的へ向かって誠心努力する人だが、
それに反対するなら堂々と論戦すれば良いじゃないかと
子供の私でも思う。 負けるに決まってるから引き篭もるんだろうけど。

しかし腹立つのは父方親戚にはそれはそれは親身に世話をして物分りの良い息子でいる事。
父方親戚は父を前面信頼してて父の思うように物事が進むからだろうけど。

886 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 10:48:43 0
モラハラの事例によくあるタイプだなw
いい年なんだから無視しても何も解決しないことにそろそろ気付けばいいのに。
究極の察してちゃんだねぇ。お疲れ様。

887 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 19:56:13 0
884です
前回はGWで今回は夏休み
みんなで私の実家に行く予定もどうなるか
子供は前回も約束を破られてるからそれくらいどうにかしてほしい

>>885
数か月こもって普通に出てくるってすごいですね
やっぱり子供の記憶には残るものなんですね

888 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:07:21 0
ここのみなさんにおすすめな本

「いじめられる女がパワーをとりもどす」 〜心理的虐待から自分を救う〜

vs旦那だけじゃない、あらゆる面で読んどくといい本だよ。
センセーショナルなタイトルだけど、中身は至ってまとも。
ためになると思う。
図書館ででも借りて読んでみて!

889 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 10:08:01 0
>>881
男って基本的に無駄に図体デカいくせに打たれ弱い人が多いよ
そのくせ面倒な男のプライドはあるしむさ苦しいし鬱陶しいし最悪な生き物だ


890 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 14:21:50 0
>>889
酷いw

891 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 15:19:53 O
>>889
女って無駄に図体小さくて、気を使ってやると調子に乗る人が多いよ
そのくせ面倒で感情的な共感とか求めてくるし化粧臭いし鬱陶しいし最悪な生き物だ


あなたの書き込みは異性から見るとこう見える
改めて見直してみて、あほらしいと思わない?

恐らく自分はあなたより年下だが、結婚までする年齢なのに、何の深みもなく、解決にも結びつかない愚痴を書き続けるあなたは残念な人だと思う。
恋愛、結婚は似たレベル同士が集まる。もう一度自分を振り返ることを強くお勧めします。

892 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 15:33:06 0
無駄に図体小さいw
冒頭で日本語が破綻してる件www

893 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:32:42 O
>>892
内容に対する意見ならちゃんと聞きたいけど
そんなツッコミかぁ…

「小さい」に合わせて直さなかったのは意図的にだよ?>>889の書き込みに対応するように。

あなたは会話に正確な文法を求めるの?
大事なのは意志の疎通だよね。

あなたのズレたツッコミはこの板で言われる「ユーモア無し・話し合いを揚げ足取りで拒む・感情的」な難しい夫の性格そのものじゃんw

あなたの無粋は「映画観ながら内容ではなく、機材やらカメラの話ばかりする人」に似てるよ。

自分を見直しまちょうね^^

894 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:34:05 0
スルー物件キタコレ

895 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 16:49:43 0
これは酷い。

896 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 17:38:50 0
>>889です
>>891さんの書き込みを見て少し反省しました
書き込みから見るに>>891さんは頭の良い方だと思う
ただ結婚生活は理屈通りにはいかない事があってイライラすることもあるんだよ

>>894>>895
私もストレス溜めないためにカチンとくる時はスルーしてたけど
この習慣が良くないのかも


897 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:17:36 0
>>891を頭がいいとか書いちゃう辺り、
なんつかもうね

898 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:22:28 0
>>896
偽物キモい
男?

899 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:23:07 0
人格障害様のお通りだなあ…

900 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:23:54 O
>>897
そうやって濁して「分かってる」風を装ってるあなたより頭良いよ^^

自分を反省できる>>889>>897よりできた人だと思う

901 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:24:52 0
>>891
男のプライドを傷つけられてファビョってるんですね。わかります

902 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:27:45 0
>>900
これが男だったら反省できないんだろうね。男は頭が悪いから

903 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:28:42 O
>>901
あまりのダメダメな書き込みにファビョッております。分かってくれてありがとう

904 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:31:24 O
>>902
男は頭が悪いって。。
そんな根拠のない煽り文書いてるあなたのがよっぽど頭悪いってw

905 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:33:04 0
>>889です
少し反省しましたけど
やっぱり男ってバカで鬱陶しい生き物だなぁという考えは変わりません。
単純だし


906 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:36:02 0
>>889です
私の書き込みのせいで荒れてしまったみたいでスマソ

>>898
偽って荒らすなバカ


907 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:42:22 0
まぁ男は基本的にデフォで馬鹿で攻撃的で基地外な生き物だと思っておけば
このスレで出てるようなクズな旦那にも我慢して接する事ができるかも。
犯罪者もほとんどが男だし

908 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 18:47:12 O
>>889が沢山いるなーw

スレタイからしてストレス溜めてる人が多いのか。。

女性叩きするつもりで書き込んだわけじゃないんで、当てつけで男批判されても^^;
ただ>>889の書き込みはあまりにも…だったから書いたんだよ。

どれが>>889か分からないけど、反省したみたいなので、これ以上どうこう言うつもりはありません。

909 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:26:12 O
>>889
確かに俺は無駄に図体デカくて打たれ弱い。
そのくせ面倒なプライドはあるしむさ苦しいし鬱陶しい。
最悪な生き物だ俺は。

何でわかった?




910 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:34:11 O
ここは男性を批判するスレなの?


911 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:34:35 O
>>909
女としては、それくらいのことを思っていて丁度いい。
そうすれば男に騙されにくいだろうし男に優しくできるだろう。

912 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:37:53 O

>>911は、>>905へのレス。



913 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:42:15 0
>>911
確かになぁ。
男マンセーで男好きな女の方がヤバそう

914 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 19:59:09 0
ここですか?

無駄に口数ばかり多く、
打たれるとどんなババァでもすぐ「女の子」の皮を被って逃げ、打たれるという人間として乗り越えれば成長できる機会をスルーし続けた結果、いくつになっても学生卒業時と変わらない精神年齢で、
自立する程度の能力を有した者もほとんどいないキングオブ寄生生物であり、
顔の上にお絵描きしないと誰だか判別すらできない程、顔面の崩れている、

鬱陶しい生き物の巣は??


915 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:17:34 0
長い。うまいこといい文章書いたつもり臭が酷過ぎてうざい。

916 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:19:55 0
否定はどうした?
煽りじゃなくて、そうじゃないという否定をしてみろ無能。

917 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:30:20 0
キモ毒男は巣に帰れ

918 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:37:04 0
想像上で人の事をキモイだ、独身だ、モテナイだという個人に対するレッテル貼りしかできんのか?
罵倒するだけでなく、頭に来たのならそうじゃないという否定と反論をすれば良いだろう。
できないのは図星と言う事なのか?無能。

919 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:43:18 0
ぶっちゃけ男って女よりよっぽど陰湿で粘着質だよね。
2ちゃん見てるとよく分かる

920 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:45:08 0
>>889以下のレスを見て本当にそう思うのか?大したもんだ。
で?結局否定はしないのか?無能。

921 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:50:28 0
男ってしつこくスレを荒らすから嫌い

922 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:51:32 0
>>920
> >>889以下のレスを見て本当にそう思うのか?

>>914, >>916, >>918, >>920
どう見ても陰湿で粘着質です。お帰りは男女板へお願いします。無能。w

923 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:53:13 0
最後はそれですか。そうですか。程度が知れたな。
まぁ、お前らなんぞしょせんそんなもんだな。無能。
>>914でも100回読んで自分というものを良く把握しとけ。

924 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 20:59:42 0
男って無能のくせに無駄に偉そうだからウザい

925 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:08:25 0
人の言葉をすぐ使うな無能。
「男」全体を無能呼ばわりするなら、お前がどれだけ男より優れているか明記してからにするんだな。
出てくる言葉は「キモイ・ウザイ・モテナイ・独身」しかないのか?お前らは。
議論も出来ない能無しの癖に、女を過大評価されても誰も納得せんぞ。
>>914に頭が来たのならば、○○という事でそうでは無いと反論してみろ。
しかし・・ため息が出る程にとことん無能だな。良くそんなんで男の事をこきおろせるもんだ。
まぁ、しばらく見ててやるから、>>914に順序立てて反論してみろ無能。


926 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:16:25 0
女に馬鹿にされるとすぐ発狂するのが男の特徴

927 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:23:57 O
少しでも自分の思い通りにいかないとすぐに発狂するのがオンナ♪

928 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:24:52 0
と、キモ男が発狂しております

929 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:25:35 0
大学生くらいに多いよこういうタイプ。ちょっとレポートとか書くようになって
論理的な話展開ができる!と思って2chとかで頑張っちゃうの。
でも目的とか命題を最初にはっきりさせないで始めて、墓穴掘る。
途中で論破wとか議論w反論wすることに一生懸命になってしまって、
手段が目的にすり替わってしまうの。
無能といわれる理由は、本人だけが気付かない。

930 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 21:28:11 0
>>929
大学生ぐらいというか2ちゃんってそういう男多いよね
しかもいい歳したオッサンだったりする

931 ::2009/07/26(日) 21:55:06 0
感想である。

第一に、下衆な嫁を貰った事は不幸であると思う。
第二に、女子供の躾も出来ぬ男は無能であると思う。
第三に、下らぬ女は矢張り料理のセンスに欠けると思う。
第四に、矢張り女とは「優しさ」が欠如した生き物と思う。
第五に、自分が今まで付き合った彼女達は、自分よりも料理が下手で在った為、理解に苦しむ点が多い。
第六に、食事に不満が有るならば、主人自ら作れば良いと思う。
最後に、七つの大罪を満たしたる女と、弱気女は醜く思う。

932 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:29:37 0
もう、みんなが優しく相手してあげるからほら…

933 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:37:10 0
>>1
いらっさるときたもんだ
その一言で萎えちまったぜww

934 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:55:28 O
>>913
モテない女の僻み乙

男からしたら素直に甘えてきて「好き」って言える女性の方が断然カッコいい

男女逆にしてみたって、異性にウジウジしてる奴は魅力ない

努力を捨てて楽する事ばかり考えるな、ダラ子!

935 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 22:58:41 0
とモテない男が言いました

936 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 23:04:30 0
何だ?せっかく黙ってしばらく見ててやったのに、>>914に対する具体的な反論は無しか?
スレタイの内容通り、「ウチの旦那は気難しくって大変なの〜」って話なら兎も角として、
>>889の様に男を批判するレスをかませば、>>914の様に逆に批判されるのも当たり前だろ。
批判された内容が気に入らなければ、具体的にそうでは無いと反論すれば良いだけなのに、
痛くも痒くも無い無駄なレッテル貼りばかりしてれば、「議論も出来ない無能」と言われても仕方ないだろう。
>>925でわざわざ反論の仕方まで教えてやってるのに、一体何だ>>929は?

自分の無能さ加減が分かったのなら、こんな人目に付く掲示板に男の批判など書かずに、
聞こえない様に井戸端会議でもするか、庭に穴でも掘って言うか、家でチラシ裏にでも書いてるんだな。無能。


937 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 23:16:06 O
>>936
あなたの言ってる事は正しいと思うが
女に論理立ったまともな反論なんて不可能なんだよ

ちょっと上の
>>934-935の流れが全てを象徴してる

感情に任せて言い返すのが女のコミュニケーション
そりゃ女同士は陰湿な関係になるワケだ

938 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 23:17:27 0
>>936-937
自演乙


939 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 23:23:43 0
>>938
その程度の書き込みしか出来ないのならば、出てくるな無能。
まともな反論レスも出ていないのに、自演までして自分を守る必要がどこにあるのだ?
「アホな女は増えたが、まだまだまともな女も沢山いる。」が俺の持論だが、お前を見てると揺らぎそうだ。
くだらん最後っ屁をかましてる暇があるなら、さぞ頭に来たと見受ける>>914に対して具体的な反論でもしてみろ無能。

940 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 10:01:32 0
>>933

つ [ベストレス賞]

941 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 10:57:22 0
旦那は理論的でどんな人でも言い負かせると思ってる。
腹が立つからより語気を強めて彼の言葉を遮り続けた。

手が出てきた。。。理論派の中の人なんて所詮そんなもの。
難しい性格の旦那を持つ奥さま。あなたの旦那で試して下さい。

かなりの割合で同じ結末が待ってます。もちろん慰謝料+離婚
狙いの覚悟があるのが前提ということになります。

942 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 11:00:59 0
>>941

つ [ただの北朝鮮=そのやり方]

943 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 11:59:59 0
>>937 >>941

これで良く「女のコミュニケーション能力は男を遥かに凌駕する」などと、堂々と言って「いらっさる」な。
何かもう・・「痛たたた」しかコメントがねぇよ・・。
やっぱり家でチラシの裏にカキカキしてるのを強く推奨するよ。新聞取ってなければ、自由帳でいいからさ。な?

944 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:00:22 0
>>941
いやそれってあなたが言い勝ってるんだよ。
口喧嘩って、内容どうこうより相手を言い負かす術に長けてる方が勝つから。

言葉につまって手が出るって事は、元々話術に長けてない直情型のアホだよ、旦那。

945 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:45:01 0
>>944
ちょっと違って
彼が何か言おうとする度に言葉を被せる。
聞かない。

これまでは聞いてしまって凹んだりする必要の無い反省したりで
言い負かされて、後々も悪い気分だけが残ってた。だから
聞かないようにした。キャッチボールじゃなくて何言われても
同じことしか言わなかったり一方的にボールを投げ続ける。

何か奇声を発して、顔が赤くなってきて、すぐだったよ。
直情型のアフォは同意。化けの皮がはがれた。意外と簡単だった。
まともに受け答えしていた時代がばかばかしいとすら思える。

946 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:49:42 0
>>941
うちも似てる。
反論すると「静かにしてくれ」「ゆっくりさせてくれ」「キミの意見は聞かない」
等々、冗談めかして言って逃げる。
手はよほどじゃないと出ないけど。


947 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:52:11 0
>>945

何、この壮大な釣り針。もしくは突っ込みどころ満載のネタ?
>>944も、そんなもん振られたら困るだろ?いいから、持って帰れ。な?

>>942 >>943

はい、次の方どうぞ〜。

948 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:59:28 0
バカは華麗にスルー。

>>945
今まではあなたが素直に聞くから調子に乗ってただけってことだね。
本当に論理的というか口論に強い人は、
あなたがそんなことしたらすぐそういう作戦だと気付いて
あなたに言うだけ言わして畳みかける。

ま、そもそも「難しい性格の人」にまともに論理的な人はいないと思うが。

949 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 12:59:55 0
>>945
どっちも馬鹿夫婦だな。
自分が偉いと思ってるのも馬鹿。手をあげるのは論外。
言い負かされてばかりだからアーアーキコエナイ攻撃に気づいた自分偉い←馬鹿

950 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:01:32 0
ちょっと何言ってるか分からないです

951 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:03:08 0
>>948

そうですね。バカは自分の意見とは違う人の意見を全てスルーしますね。
お前にもこれやるから。持って帰れ。な?

>>943

952 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:04:23 0
なんで馬鹿ってこうやってすぐ必死になるんだろうw
消防か厨房?

953 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:05:25 0
夏だからね。

954 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:05:33 0
>>950

お疲れさん。ちょっときついけど、これもやるから。早く帰れ。な?

つ 「自分の無能さ加減が分かったのなら、こんな人目に付く掲示板に男の批判など書かずに、
   聞こえない様に井戸端会議でもするか、庭に穴でも掘って言うか、家でチラシ裏にでも書いてるんだな。無能。」

はい、次の方どうぞ〜。


955 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:14:10 0
>>941
旦那の程度が知れるってものだね…

>>946みたいなのがどっちかと言うとまともだよ
手をあげるって本当終わってる

956 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:17:37 0
>>955

そうだね〜。>>949だね〜。

ちなみに手を上げるのは「気難しい旦那」なのではなく、ただの「DV旦那」です。ありがとうございました。

次の方、どうぞ〜。

957 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:22:23 0
>>946
>「キミの意見は聞かない」
ちょっとワロタ

958 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:27:11 0
よほどでも手を出すのは終わってると思うのは自分だけかな?
よほどのことってどんなこと?それこそ人によることだから、
手を出すのは絶対何が何でもダメってことにしないとズルズルいくと思うけど。

959 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:32:24 0
>>958

まともな男はちょっとやそっとでは手を出しません。
女房が不倫した様なシチュエーションはまったくの別物ですが。

つまり、口げんかして負けた位で手を出す旦那は>>944の旦那です。
それ以外で日常的にボコボコ殴られているのならば、前述しましたが「気難しい旦那」ではなく「ただのDV旦那」です。
ありがとうございました。

960 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:35:48 0
ん?不倫なら手を出してもいいってこと?

961 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:40:49 0
もちろん、あらゆるシチュエーション上でも暴力はいけないものとされております。
ただし、妻が不倫で過失100%の真っ最中の場面を旦那に目撃されたら、殴られても文句は言えないでしょう。
一般的な視点で見ても、「そりゃ殴られるわな」で終了です。
女性様に優しい司法上の判断は知りませんが、一般的な認識としてはそんなもんです。ありがとうございました。

962 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 13:59:17 0
>>948
そうそう。結局言葉のシャワーだっただけ。ただのヒス。

本当に曲がらないモノがあるなら全部聞いておいて
それを受けて一言って感じでいいわけだから。

私もそうしようとした時期があるけど、彼が言うだけ言って
後で私が反論しようとすると「以上、俺の言いたいこと以外
会話なんて必要ない。終了。」って感じで取り付くしまも無かった。

>>949
ううん。言い負かされてたのすら錯覚だって気付いた。>>948thx

963 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:05:05 0
>>948

真相に気づいておめでとうございます。
では、>>941の「あなたの旦那様は理論的でどんな人でも言い負かせる。」と
「理論派の中の人なんてそんなもの」というくだりを、あなたの旦那以外の理論的で理論派の男に
失礼なので撤回お願いします。

では、お帰りの際にこちらもお忘れなく。

>>942 >>944 >>949 >>956

ありがとうございました。次の方どうぞ〜。

964 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:07:10 0
ああ、失礼。>>962様宛です。

965 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:40:49 0
>>957
こんないいレス見逃して申し訳無い。
似た者夫婦でぴったりですね〜。そうですね〜。

966 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:15:55 0
女は怒りが自分に向くのでリストカットなどをするが
男は怒りが自分以外の他者に向かうので手を出しやすいらしいよ

967 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:19:58 0
だからなんだ?
男女厨か?男や女の前に理性のある人間でいてくれ。

968 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:21:34 0
>>966
それは男女関係なく、単に自分が勝てると思う相手に手を出すという事じゃね>クズ

969 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:28:00 0
女に手を出す男は弱者

970 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:30:14 0
女も子供とか自分より弱い者なら手を出すんじゃないの?


971 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:55:15 0
男は女にも子供にも手を出します
もう最悪

972 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:56:52 0
手をあげる、じゃないか?
手を出すとなると別の意味に感じるぞ

973 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:04:46 0
残りレス数も少ないので、きちんした状況説明の上で来てくれないと困りますねぇ。

>>966
意味がさっぱり把握できません。男だろうが女だろうが人に対する怒りは人に向きますし、
自分に対する怒りは自分に向きます。当然でしょう。ちなみに男だろ〜が女だろ〜がリスカする人はしますし、
他人に暴力振るう人は振るいます。まぁ、言い切っているのでよほど自信があるのでしょうから、
とりあえず、そういうデータの載っているソースでも出してみて下さい。見て判断します。

>>967
ごもっとも、理性の無い人間なんぞ人間ではありませんね。

>>968
まぁ、そんなトコですかね?余り興味の無い話題につき、気乗りしない返事で申し訳ない。

>>969
まぁ、>>961の様なシチュエーションでの制裁ならば、「一般的」にはそういう結論にはならないでしょう。ちょっと言い方が一方的過ぎです。

974 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:06:46 0
>>970
最近の子殺しの件数を見れば、自ずと結果が分かりますね。

>>971
女も男にも子供にも手を出します。最悪ですね。

>>972
その辺の微妙はニュアンスは人それぞれでしょうか?

975 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:29:03 0
全レス基地外出没中

976 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:31:07 0
>>975
煽りだけして楽しいですか?
まぁ、これでもどうぞ。

つ >>939

977 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:07:12 0
と、939が申しております

978 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:11:08 0
ふーん。昨日と同じ流れに持っていきたいのか?
まぁ、とりあえず>>889以下レスを100回読んで、それでも言いたい事があるなら言え。



979 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:27:13 0
どうやら>>977は100回読んでる最中の様ですので、次の方どうぞ〜。

980 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:39:08 0
粘着男が張り付いてるな

981 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:42:37 0
やれやれ・・学習しない奴らだ。
お前らに人目に付く掲示板などとは不相応だな。
せいぜい文通(笑)でもして、旦那の悪口でも言い合ってろ。
残りスレ数が少ないもんで強気なのか?結局、昨日何一つとして言えなかった能無し軍団が。

以上、煽りは煽りしか産まないという事を学習しましょうね。

982 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:52:05 0
で?いらっしゃらないんですか〜?
スレタイの如き、元々話術に長けてない直情型のアホでなく、DVでもない
「気難しい旦那様のいらっしゃる奥様」は?

983 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:12:31 0
イミフw

984 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:15:37 0
いらっしゃらない様なので、残りのレスも少なく、当スレは以上で終了となります。
無能軍団の痛い方以外の方は、どうぞ新スレを立てる・埋めるなどして、引き続きお楽しみ下さい。

無能軍団の痛い方は、自分達は何故こんなにグウの音も出ないほど叩かれてしまったのかという原因を
>>889以下スレを理解できるまで何度も熟読下さい。
どうしても理解が出来ない能無しは、残念ですが、人目に付く掲示板に相応しく御座いませんので、すみやかにお引取り頂き、
今後は、聞こえない様に井戸端会議でもするか、庭に穴でも掘って心ゆくまで話すか、もしくは家でチラシの裏にでもカキカキして下さい。

私はこれでここのスレを離れますが、今後共、皆様が難しい性格を持つ旦那様と末永くお幸せに暮らされる事をお祈り申し上げます。

また、今後共進歩の無い能無し軍団を見掛けた際には、全力で叩かせて頂きますので、宜しくお願い致します。
無能軍団の方々は、面と向かってまともな事一つ言えなかった悔しさも御座いますでしょうから、
どうぞ遠慮なく叩かれた原因を追究する前にスッキリするまで、残りスレに無念さをお書き込み下さい。

能無し軍団の皆様におかれましては、今後は通報されることの無い人間となる事を切に期待しております。

それでは、さようなら。また会う日まで・・。

985 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:18:52 0
本当に夏休みだねえ。

986 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 07:06:02 O
私が気が付いて注意したりすると機嫌が悪くなる。
旦那が筋トレで肘伸ばし切って腕立てしてたので、肘に良くないと言っても聞かない。
大事な事なので二回言ったら、機嫌悪くなって途中で止めてた。
もう何も言わないでおこう

987 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:14:42 0
在日韓国人の家庭で育った旦那。価値観がまったく違う。
家族も御近所などと一切付き合わない環境の為、人との付き合いできない。
実家に金が有るから結婚したと、旦那の両親に言われた。
親の意見が一番と思っている旦那、嘘をついて自分を正当化してる。
世の中、性格の悪い人間山ほどいるが、本人分かってないから始末悪いね。


988 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:50:38 0
>>959
私は不倫した時には手は出されなかったけど
彼の私物を捨てた時に口論の末暴力振るわれた。
琴線ってその人によるんじゃないの?ましてここは一般論では括れないよ。

とにかく強者(力)が弱者を叩くのだけは絶対良くない。
不倫現場を目撃したから殴って当然なんてありえないわ。
許せなかったら別れればいいだけ。不貞の事実があれば
それほど労力も要らないでしょ。

989 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 10:56:56 0
なんか頭悪そうだね

990 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 11:18:37 O
>>889を最初に非難した
>>891です

あまりにひどい流れに思わず反論レスをしましたが
荒れそうな流れになったのでしばらくROMっていました。

やはり正しい主張には賛同してくれる人がいるみたいで嬉しくなりました^^

ストレスは分かりますが、旦那を男性一般にすり替えて罵倒する奥様は自重してくださいね。

こんな酷いスレが長く続くわけはありません。

次スレは立てずに旦那様と仲良く平和な家庭を築くために努力して下さい。
糞スレ終了!!
 かしこ

991 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 13:15:47 0
男性一般をケナすとといれる書き込みが一つあるだけで、
他の書き込みもそうだと決め付けるわけね。
自分も同じことしているじゃん。

992 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 13:52:10 0
立てられなかった。
誰か頼む。


前スレ
難しい性格の旦那を持つ奥さま 2人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221700723/l50

993 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 14:22:43 0
>>991
男は客観的に物事を見れないからね

994 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 17:56:22 0
>>988

わざわざ人をネタで呼び出すんじゃねぇ。 呼んでるっつうもんで、何かと思って見に来たらアホかw
いいか?お前の>>988のネタレスを見た「お前以外」の「一般的な人」が見た「一般的な回答」だ。

>私は不倫した時には手は出されなかったけど
>彼の私物を捨てた時に口論の末暴力振るわれた。
>琴線ってその人によるんじゃないの?ましてここは一般論では括れないよ。

「旦那さん、良くバカ嫁が不倫した事実を知ったのに我慢して殴らなかったね。
 不倫までしたクソ嫁が大事にしてる私物を勝手に捨てればそりゃ殴られるよね。」 だ。

いいか?お前の狭い、せま〜い視野と思考と常識で物事を語るな。一般的な見解・常識というものを身に着けろ。
それが出来ない内は、こんな人目に付く掲示板に人間のフリして書き込むのはやめろ。これは真剣なアドバイスだ。

そして、暴力を許せないと平然とのたまう、お前自信が「一般的」に許せないとされる二つの重大な事をやってしまっていると
いう事実を、もう一度冷静になって自分のレスを見直してみろ。
言ってやりたい事はまだまだ山ほどあるが、とりあえず「お前」に対する「一般的」な回答

「 [ 不倫 ] した上に、旦那の[ 大切な私物 ] を捨てたお前が、旦那に殴られても自業自得だ。 」

いいか?「普通の人」は、これを読んでも「ひどい!」とは誰一人言わない。お前がこれを読んでも分からない、意味が分からないのならば、
本当に2ちゃんなどは止めて、ジャポニカ学習帳の自由帳を買って来て、それに勝手に好きな様に書き込みしてろ。
同一人物かどうか知らないが>>993、お前もこのレスを1000回読め。読んで分からなければ自由帳にしとけ。

もう、今後はくだらん事で呼ぶなよ。じゃあな。



995 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 17:59:19 0
ジャポニカ学習帳高いんですけど
100均のじゃダメですか

996 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:00:35 0
>>995

それでいいよw
とりあえず、しばらく困らない様に30冊くらいは用意しておくといいw

997 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:00:45 0
読まなくても書き出しでわかるから、
透明あぼーんでスッキリ

998 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:03:03 0
>>997

こうして女は>>914になっていくんだな・・と一般的な人は考える。

999 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:03:32 0
>>992
ごめんね、海外だからか立てられなかったよ。

1000 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:04:02 0
最後までこれかよww

お前ら、本当に良く反省しろよなww

異性どころか同性にまで嫌われるぞww マジでww

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