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長男の嫁だから何ですか?その23

1 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:12:09 0
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか?その22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1204359274/

2 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:25:57 0
一乙☆

2ゲットキャッホウ

3 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:12:16 0
       /  ..::::::         、`ヽ、 エタニティ・エイトの橘あすかが縦横無尽、変幻自在、絶対無敵に3ゲット!
    /:::  ..::::::;:'´  ,.   ,  , . \ヽ\
   /::::::::..:::::::::;:   .:/  /l!  |!. ::.   ヾ、、ヽ.  >>4 3getだけは僕の手でさせてください。僕がホーリーであるために!!
   ,'::::::::/:,::::::;   .:/   /レト、,' l:.:::::. :.  ヽ、、 '、 >>5 ボクの大事な玉を!
   l::::::/:,'::::::;'   .:/ ,'.//   V\l:;:::::. :;:.     l l >>6 正面から来る?バカですか貴方は!
  ,'::::/:::l::::::;' .:.:/ // / テ ̄n、ヽ!,:::.:l!;:.    ', リ >>7 まただ・・・また僕は迷ってしまった・・・・・・
  ///⌒!::': .:::/'//:/   `ヽ、'J! ヽ|::::l l:::..  /,'  >>8 いいえ、逃げません。ここはそんなことが出来る場面じゃない。
//:::::l し、):::::/ /〃      `  `l::!__l:::: //  >>9 僕の玉を強引に!!!
 /Wヽヽ.{ '、:/  ´              l'rn/|: /'   >>10 違う!!勝ち取るんだ!そのために何としても市街に戻る。
./  レ::〉、_)               ヾ、 l/
.  r'V  |          ,.r==、、  r'´ '     嘆きも悲しみもなく、ただ前を向いているだけの愚かしい>>11に、
  /  \`ヽ、       /⌒ヽ::::ツ/       何故か僕は!感銘すらしている!
  /    \ `ヽ、     l    |://
. /       `ヽ、 ヽ.   `''ー-'〃
/          \>、   r'´
           //´  `''ー-'

4 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:03 0

平成元年     東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
       


5 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:51 0

平成元年     東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
     


6 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:11:52 0
私長男の嫁だが、ずっと帰省してないんだよな

7 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:00:08 0
墓掃除の命令が来た!
ウトの先祖の墓なのに、ウトは参加しない。
墓掃除メンバーはトメ、旦那、私。
旦那が参加するだけまだマシか?って気がしないでもないけど、
ウトメが好きになれないから、やっぱ嫌だ。
なるべく関わり合いたくない。こういう行事でも顔を合わせたくない。
遠方に引っ越したい。

8 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:48:51 0
うちも、将来、子供が盆正月の親詣なんてしてくれなくていいや。
子供には子供の生活があるんだから、寂しいからと言って、親が振り回してはいけない。
子供に来てほしかったら、良識のある良い爺さん婆さんになることだな。

私の老後は、友人知人に囲まれて楽しく過ごす予定。
夫と友人がいれば寂しくない。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 19:43:16 0
>>8
その夫は将来逃げていくかも・・・

10 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:41:12 O
>>9
そんな使えない旦那は去っても知人.友人がいればおKなんでないかい

11 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 21:38:54 0
>>9
去るものは追わないよ。

子供にも、来訪を無理強いしようとは思わない。
好かれているなら、せっかく好きでいてくれるのに負担をかけて悪いと思う。
嫌われてるなら、さらに恨みを買うようなマネは慎もうと思う。

どうして、あえて逆をいけるのか、心から不思議。

12 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 01:25:48 0
>>11
そうなんだよね。
相手のペースや気持ちを無視するから、関係がこじれる。

どっかのスレで、良ウトメ持ちの嫁子さんがカキコしていたのを思い出した。
そこの良ウトメは
・夫婦仲が良い
・趣味を持っている
・友人が多い
・お金持ち
・子世帯に干渉しない
って人達だった。
ウチのウトメは全部逆だ。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 07:08:40 0
>>12
うちは嫁親がまさしく全部逆だ。

だから君たちの不満はよく分かる。

14 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 08:08:31 0
http://video.google.com/videoplay?docid=-8960593568071128585

15 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 09:22:15 0
・夫婦仲が良い→まぁなんとか。
・趣味を持っている →家の事すべてトメにまかせ庭いじりに没頭するほどのウト。
・友人が多い →out
・お金持ち →out
・子世帯に干渉しない→干渉しないふりして心ではすっごくイライラしてるはず。

なるべく私は行かない。夫と子だけ派遣。
室内犬がいる家、クーラーをめったにつけないから汗でベタベタ、同居を臭わせる、
なんだかんだでやっぱり行きたくないね。
玄関先で挨拶だけして立ち去りたいのが本音。



16 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 15:02:31 0
そんなに悪い種類の人らではないとは思う。
ただ、義実家訪問すると古ーい家の匂いが・・・。
私もここで暮らすのだとしたら、自分の着る服から何から
この「田舎のおばあちゃん家臭」に染められるのかな。
やっぱり、同居ムリっす。

17 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 23:24:42 0
みんな大変。。

18 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 23:33:38 O
長男だろうが次男だろうが三男だろうが…(ry 結局別世帯を持ってる家庭に対して過剰に干渉すんな、ってハナシだよ。
ちくちくちくちく刺さるメール毎日のように送りつけやがって。
頼むからほっといてくれ。
…と言いたいがまだ言えないヘタレ、勇気が出たら言ってやる!!畜生!!

19 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 20:05:59 0
メアド変えちゃえばって 友達少ない自分がいってみた

20 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:20:14 0
真面目すぎは損だぜ

21 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 17:01:29 0
ちょっぴり手が滑って削除
もうちょっぴり手が滑って仕訳ルールで削除設定

22 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:13:32 0
偽実家の人とメール交換してる人って聞かれるの?メアド教えて?って。
で教えるの?
ごめん、それ信じられない。
偽兄弟に番号は?と聞かれて「なんだっけな、覚えてないんだ自分でも」と
話を終わらせた私なので偽実家の人物と何かがつながっていると思うだけで
サブイボ立つよ。

23 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:05:41 0


24 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:12:05 0
>>22
既女板やこの板では、旦那が勝手にトメに教えた、というパターンが多かったと思う。

25 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:14:06 0
じゃ、>>22は住所も教えてないわけか?
だって住所を知られてたらそれも繋がってるってことだよね?

26 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:16:34 0
>>25
過剰反応しない

27 :22:2008/08/07(木) 23:22:12 0
あー住所か。最近引っ越したから多分旦那は教えたと思うんだけど。わからないや。
固定電話も教えたのかなぁ。
結婚してもうすぐ10年になるけど一度も電話かかってきたことない。
今まで2回贈り物をもらったからそのお礼でこっちからお礼の電話をしただけ。


28 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:27:21 0
>>27
住所も電話番号も知られてても何も感じないのに、
メアドだけは知られるとサブイボ立つの?
自分で何かが変だと思わない?

29 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/07(木) 23:30:19 0
つかどんなヒドイことされたんすかサブイボなんて

30 :22:2008/08/07(木) 23:34:23 0
偽実家が遠かったら突然凸されることもないし、ND使ってれば出たくない相手は
出ないという選択ができる。
メアドは勝手に送られてくる。しかも普通は絶対返事待ってるよね相手は。
それがメンドイ。

やっぱり最初からドンクサイ、気の利かない、天然をカマシテルに限る。
メアドなんだったっけ?番号、なんだったっけ?小まめにチェックなんてしません、
返信もしないこともよくある、等々よく言うの。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:38:46 0
>>30
なんか変なのw
電話だって相手は電話口に出るのを絶対待ってるよ。それは面倒じゃないんだ?

なんでそんなにメアドだけが聖域なんだ、さっぱり分からんよwww

32 :22:2008/08/07(木) 23:41:58 0
例えばさ、外出先で友達なんかと楽しんでる時に偽実家から携帯に電話なりメールきたら
一気に引かない?
それを耐えてるの?どうせ楽しい会話を楽しんでるわけじゃないでしょ?

33 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/07(木) 23:44:02 0
何かされたんすか

34 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:38:51 0
>>22
分かる。


35 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:54:38 0
判らないでもないけど、なんだか過剰反応しているだけの様にも
思えるよ>22

36 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:00:21 0
別に普通に知ってるな。
義理姉が遊びに来たときの迎えに、電車の到着時間とか、
送って行った後に、御礼のメールとか、なんか別に普通。
嫁に、お礼のメールするからって聞いたんだろう。

嫁も、姑も、互いに知ってる。
別に普段やり取りもして無いだろう。


37 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 07:26:05 0
>>22
俺の携帯はメール使えないから
嫁さんに連絡してくれって言って
その時にお互い知ったような覚えがある。

別に楽しいやり取りも何もないみたいだけど。
事務連絡するぐらい。
親はの方も話は会った時にでもすればいいって考える世代だし、
めったに使う事はないみたい。


まあ言わんとしてる事は分かるよ。
俺も仕事中に嫁親から世間話されたら
超ウゼーってなるだろうな。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 07:26:17 0
ちょっと質問、
過干渉トメって、

@専業主婦
Aウトを尊敬していない、悪口を言うことさえある
Bトメ友人少ない
Cウトメ不仲、ウトメ二人で出掛けることは少ない

こんな条件がそろってませんか?

39 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:03:48 0
別に。そろってません。
てか、どっから「過干渉」とするか、基準も人によって違うだろうから
法則化には無理があると思う。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:53:13 0
私が考える過干渉トメは

自分の人生に満足していない
子はなにをしても自分を見捨てない(見捨てる権利がない)
貧乏である

こんな感じかなー

41 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 16:18:53 0
>>40
私が書き込んだのかと思うくらいにうちの過干渉トメだw

42 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 20:39:42 0
あっそ。

43 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:00:21 0
今年のお盆は実家に帰省する。
お盆は『長男の嫁の役目』でウトメが盛り上がるから苦痛だったんだ。
毎年、お盆が近づくと落ち込んだり体調を崩したり、旦那と喧嘩したり・・・。

今年は前々から実家に帰省するって決めていたので、
落ち込まず、体調も崩れず、旦那とも喧嘩せず。
『義実家』や『長男の嫁』がこれほど重荷になってたなんて。
これからは、毎年実家に逃げちゃおうかな〜。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 11:21:20 0
>>43
そうしなよ。私が許す。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:45:38 0
戸籍謄本が要る時って、どういうときでしょうか?
というのは、結婚時、本籍をウトメ宅にしろって言われてそのとおりにしたんですが
それから色々あって私たちは離れているところに家を買いました。
それで本籍を自宅に変更したのですが
(旦那は親がうるさいからとしぶってたけど、強引に変えた)
まだこのことはトメは知りません。
知ったらまたネチネチと言ってくるのは目に見えてるので
うちから市役所が目の前にあり、戸籍謄本を取るのにいちいち大変だから変えたと言いたいのですが
戸籍謄本なんて、めったに取ることないですよね・・・

46 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:53:37 0

すみません、上げてしまいました
もちろん、謄本を取り寄せるのがめんどうというよりも
本籍を旦那実家にしているのが嫌だというのが最大の理由です


47 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:56:04 0
私も一度すっげー面倒!免許所にその住所があるのが嫌!と思ったことあります。
引っ越しに伴う住所変更を自動車免許更新時の書類とかで必要じゃなかった?
子供の保育所申込に必要とか。
やっぱり役所関係だよね。

48 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:52:04 0
息子の戸籍謄本なんて結婚したら親が取る事なんてあるのかな。
親の方の戸籍謄本に結婚して籍が抜けた息子の本籍地まで
記載されるのかな?
ばれたら現住所だけ変えたつもりだったって言って、今度なおす
って言ってそのままにしておいたら良いんじゃない?
で、毎回言われるたびに今度変更しますって言ってたらそのうち
諦めるか、アボンするんじゃないかな。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:10:48 0
45です
>>47
分かります。私も免許証の本籍地を見るたび気持ち悪くなってたので変えました。
>>48
親のほうの戸籍は関係ないと思いますが、何かのきっかけで分かったり
(例えば免許証を見られたり)した時に
またウザい思いをしなければいけないと思ったんで、もっともらしい言い訳はあるかなと思ったのですが
「取り寄せがめんどくせーから」の一点張りで済ませておくことにします。
あと、本籍地の変更(転籍)はそれの手続きが必要なので
現住所だけ変えたつもりだった、とは言えないのです

50 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:15:46 0
お子さんはいるのかしら?子供の学校関係で必要だったとか会社の書類に必要だったとか。
現住所にするのが一番いいと思うからとさらっと言っちゃえ!

51 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:22:39 0
45です。連投すみません
>>50
子供はいます。確か、受験の時に謄本が必要でしたね!

さっき免許証と書きましたが、IC化された免許証は本籍地のところは空白になるようです
お騒がせしました

52 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 20:41:23 0
>45 GJ。
ガタガタ言われたところで、変えてしまったものを
さしたる理由もないのにわざわざ戻すなんてしてらんないもん、
やったもの勝ちだよ。
むしろ、ガタガタ言われた瞬間に勝ち誇った顔しちゃいそうw

特に取る予定がなくても、取りたいときにすぐ取れない、
時間とお金が余計に掛かるからそれを常に念頭に置いて
全て計画しなきゃないのは大変。
まさに「取り寄せがめんどくせーから」でいいと思うよ。
実際主体となって動くのは、ガタガタいう人たちじゃなく
45さんなんだろうし。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:52:47 0
結局、義実家に巻き込まれてしまう人達って、
こんな大した事でもない事でも、言い訳をあーだこーだ考えとかないと
不安で不安で仕方ないような人達なんだと思うよ。

義実家などサクッっと抑えちまう人とか、馬鹿旦那をキッチリと教育してしまう人って
こんな事であたふたしないもの。
単純に一言コメントで終了させるでしょ。

「そっちのが便利でしょが!」とかでね。
自分たちの戸籍なんだから、どこに置こうが、どうしようが勝手じゃんか! っていう
観念さえ持つことに及び腰なんだろうね……

54 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:56:45 0
>>53
なんか嫁がたくらんでるからじゃねーの?

55 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:25:39 0
事をなるべく穏便に過ごしたい気持ちはわかるけど。
今まで息子夫婦は本籍は実家にあると思っていたのにある時いつの間にか
本籍も変わってて、相談も無しに!と息子と嫁にキーキー言うの、想像がつく。
いずれ息子は帰ってくるとかいうかすかなドリームをつぶされた気がするんじゃなかろうか。

56 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:31:37 0
>>51
子供の受験に戸籍謄本はいらないよ。
私立の小授や中授は知らないけど、少なくとも公立高校、私立大はいらなかった。
今まで戸籍謄本が必要だったのは、相続関係とパスポート取得のみ。
取り寄せたのは、結婚生活20年で今のとこ2回だけだよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:47:41 0
理屈が欲しいなら何でもいいんじゃないの?
どうせ婆さん、爺さんは何に戸籍謄本などが必要か、不必要かなんて
知らないだろうし……

58 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:52:57 0
出生届けは本籍地だったっけ? なんか面倒だった覚えがあるけど。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:56:55 0
自分たちの戸籍なんだから、どこに置こうが、どうしようが勝手じゃんか!って
そりゃ嫁様は思ってるだろうよ。
でもいくら旦那を教育しようと、嫁が〆ようと、
しつこいトメはしつこい。それがうざいのは分かる。
53のトメは〆れば大人しくなるのか分からんけど。
ま、グチグチ言われてもやったもん勝ちで気にしなければいいと思うけどね。
うちも本籍現住所に変えたくなってきた。

60 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 10:19:43 0
うちの偽実家も田舎だから先祖代々(と言ってもひい祖父さんかその上かららしいけど)
の土地を本籍地にするのが当たり前、みたいなところがあるよ。
本籍なんてそれこそ皇居でもいいのにね。
ていうか、本籍の存在価値が分からん。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 11:49:35 0
>>58
出生届は別にどこに提出しても良い。
本籍地でも居住地でもない、出産した病院がある自治体の市役所に出した。

62 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 11:49:45 0
お話の途中すみませんが、はじめてここにおじゃましました長男の嫁です。
お盆が近くなり憂鬱な日々です。
嫁の私にだって同じく先祖だっているのに、ちょっと遠いせいもありますが
毎年毎年義実家のお墓参りのみです。
ここではお墓やお仏壇の話は禁止ですか?
どこか適当なスレがあったらご存知の方、誘導お願いします。

63 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:07:28 0
>>62
長男の嫁という事で、墓仏壇絡みの問題や確執があるのなら、ここで大丈夫だよ。
お墓、仏壇スレもあるけど、あっちはどちらかと言えば、純粋に墓仏壇そのものについて語るスレ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1189701529/

64 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:19:12 0
>>63
ありがとうございます。

皆さんは長男の嫁という事で、お墓の事なんかで悩んだりしないのですか?
うちは去年ウトメが亡くなりまして墓を建てたのですが、
ウトから「オマエたちも入る墓なんだから」と突然言い渡されまして、
私も一人っ子なので(幸い本家ではありませんが)、将来を考えるとどうしたものやら・・・という感じです。
毎年の墓参りでは義実家代々ではなくて、ウトメの先祖代々の墓に参っています。
結局は私たちがその墓までも守る事になるのだと思いますが
コトメからは「にいちゃんたちにまかせた」宣言されており、憂鬱この上ない状況です。
(現在はウトの家(義実家)にコトメ夫婦が同居しており、ウトはその家をコトメにやると宣言済みです)

ウトメが亡くなるまでは、自分としては夫婦のみでお墓に入りたいと思っていましたが、
皆さんそのへんはどうお考えなのでしょうか。

65 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:01:12 0
ウトメが死んだって書いといてウトから、はないだろ。
エスパーしてトメが死んでウトから言い渡されたんだろうけど。

一緒に入る義理はない。嫌なら嫌と早く意思表明したら?

66 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:05:32 0
わたしもひとりっこで相手長男すよ
お墓はさてどうしようかなドッチでもいいんだけどアッチにはいるとムスメがとおくて
墓参りがなかなかできない
しかしムスメもひとりっこだからもうどうでもいっか
わたしがしんだら生きてるひとがスキなようにするだろう

67 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:11:17 0
>>64
私も一人娘なんで、実家の親は自分たちのときは永代供養にすると言ってます。
私はウトメの墓には入りたくないので
旦那と一緒でなくても、実親のほうに入れてもらおうと思っています。
もしくは、自分ひとりで永代供養にしてもらうように子供に言おうと思ってます。


68 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:16:49 0
送信してしまった。続き
>>64さんも旦那さんと一緒に永代供養って方法はいかがですか?
子供さんがいた場合、ウトメ墓と自分たちの墓2つ守るのは大変だし。


69 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:23:51 0
>>64
不思議なんだけど、
コトメ夫婦が同居している、家も相続させるつもりなら、
その墓はコトメ夫婦に受け継いでもらうのがスジだと思うが。
なぜすぐツッコミ入れないんだ?

70 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:25:57 0
だれかハンディグレイブなるものをかいはつしてくれないかな
もちあるける墓

71 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:31:53 0
70>>↑ そんなの心の持ちようだから、散骨したあと、骨の一片でも
好きな袋に入れて、自分の机なりなんなりに気に入った仏壇風のものを
あつらえて、「これがお墓」と思って大事にすればそれでいい話でしょ。
うるさい親戚がいなかったり、旧家でなければ工夫次第で
そんなもんどうにでもあるでしょうよ。

72 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:32:34 0
あと
>毎年の墓参りでは義実家代々ではなくて、ウトメの先祖代々の墓に参っています
ウトは長男じゃなくて、ウト実家・トメ実家の墓参りをしてるってこと?
でも
>去年ウトメが亡くなりまして墓を建てたのですが
ってことは、ウトメの墓はあるってことよね?

73 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:32:58 0
永大供養ってお寺にとってはめちゃおいしい話だろうね〜。

74 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:33:48 0
死人にくちなしだからなあ

75 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:35:07 0
>>74は71さんに

これからひとりっこどうしのけっこんがふえるとおもうんだよ
ハンディグレイブ売れるとおもうんだけどな


76 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:40:46 0
自然葬って手もあるわな。

私は本家の長男嫁の立場だけど(近距離別居)
自分は義実家の墓には入るつもりが無いことを旦那にも伝えている。
義実家は層化だから層化方式であの世に送られても嫌だし
万が一義実家がしゃしゃり出て層化方式でやったら
「血縁全て末代まで祟ってやる。覚悟しとけ」と言っている。
旦那は私と同じ墓に入りたいと言っていたけど、
だったら自分で何とかしろ、私は自分の事は時分でするだけだ。
と放置。

今時長男嫁だ本家の嫁だって言って
本当にそういう勤めを果たさなくちゃいけない人って日本でもごく少数だと思うよ。
残すべき伝統とか歴史とかあるなら別だけど、
江戸時代からの元豪農ってだけの義実家は母屋以外(築百ン十年)価値は無いと思うし。

77 :64:2008/08/11(月) 13:42:46 0
すみません。
ウトメ→姑
ウト →舅
と思っていたのですが、違ったのかなw
トメが姑ですか?

自分の両親も「自分たちは墓なんかいらない」と言っていますが、
私としてはきちんとしてあげたいと思っています(納骨堂など)。
でもうちの子(男2人)が守ってゆく墓などが多すぎて大変な思いをするんだろうとも思います。
去年建てた義実家の墓、姑の実家代々の墓、あと義実家は本家ではありませんが
苗字を継げるのがうちの旦那しかおらず、代々の墓もどうなるやらという感じです。
その上、私の両親。そして私たち夫婦が義実家の墓に入らなければそれも。
墓は建てないまでも、守っていく仏だらけって感じです。

女って、嫁って一体何なんだろうとこの時期が来るといつも考えてしまうんです。
女の子しかいない親は墓や仏壇を守ってもらう事も出来ないんだろうかと。
嫌とはっきり言えればどんなにいいかと思うんですけどね・・・

>>68
やはり永代供養が良いですよね。墓を守るというのはなかなか大変な事です。
自分たちはそれで良いと思っています(墓に入らなければですが)。

>>69
コトメ旦那も長男で、守る墓や仏壇が複数ある状態です。
今はまだコトメ旦那実家の両親も健在なので墓などの問題にはなりませんが
私としてもコトメ夫婦が家をもらうなら当然仏壇や墓も、と思うのですが。
なにせコトメには、自分の旦那は長男だし、兄ちゃんも長男なんだからという考えしかないようで。

初盆や一周忌などを期に、いろいろと話し合えたらと思っていますが
うちの旦那がどこまで言えるか・・・

78 :64:2008/08/11(月) 13:43:57 0
すみません、リロってるたびにレスが長くなりました。
>>72
今ある墓は、去年建てた義母が入ってる墓。そしてその義母の実家代々の墓です。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:46:59 0
>>77
姑=トメ
舅=ウト
ウトメは2つ合わせた言いかたです。

80 :64:2008/08/11(月) 13:47:45 0
>>79
了解しました。ありがとうございます。

81 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:55:38 0
>>77
コトメ旦那もいい加減な奴だな。
嫁親同居ってもんが何を意味するかきちんと考えるべきだ。
家はもらうけど墓いらんなんてのが通用するわけない。
コトメも自分の旦那が長男だしって言うなら、嫁実家から出て行き夫実家と同居するべき。
って、言っても仕方ねぇけど。


やっぱり宇宙葬だなぁ、自分の希望は。
自分の親はそれぞれの実家にお願いしてしまおうかな。
私は自分の子たちには物は何も残さないようにするよ。
生き方だけだな、残すのは。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:56:39 0
81だが、
自分の嫁のこと忘れとった・・・
つっても嫁の好きにさせよ。

83 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:41:51 0
総本山に納骨してもらうつもり(=墓はなし)
京都(要新幹線)だからお参りに行ける時にしてくれればいい。
生きている人の生活が第一。

84 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:32:31 0
>>77
あなたが両親の墓仏壇を作って守りたいと思うのは、あなたの自由。
でもあなたの息子達が墓仏壇を守るのを当然と思っているのは、おかしい。
それも、義実家筋の墓仏壇+自分達の墓仏壇+自分親の墓仏壇+を見るのが前提って、何?
「息子達は男だから当然」とでも思っているのなら、
女であるあなたには、当然実家の墓仏壇を守る権利も資格もないという事になる。
自分が矛盾した事を言ってるのに、お気づきですか?

85 :77:2008/08/11(月) 16:33:47 0
>女って、嫁って一体何なんだろうとこの時期が来るといつも考えてしまうんです。
女だろうが男だろうが、誰の墓仏壇を守るのも自由。
離婚したら赤の他人になってしまう「嫁」に、墓守の役割を押し付けられるという事は、
逆に言えば、墓仏壇なんて赤の他人がみたって構わないものって事になるでしょう?

嫁がしなきゃいけないというのなら、嫁がいない男性は先祖代々の墓守もできないって事。
つまり、やらなくてもどうという事はないものと言っているのと同じ。
大して大切にも思っていないし、面倒だからやりたくない墓守を、
血縁ではなく余所から来た、コミュニティ内で力の弱い「嫁」に、押し付けているだけ。

「やらなきゃいけない、やってはいけない」と思いこんできていたものって、
何故必要か何故ダメなのかをつきつめて考えていくと、
全く必要ではなく、やっちゃダメなわけでもないというのが多いですよ。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:35:11 0
あ、85は、>>77にアンカー打つつもりが、間違って名前欄に入れてしまいました。
決して成りすましではありません、すみません。

87 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 16:45:55 0
なやめるひとはヤソに改宗して単独墓にすればよろしい

88 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:01:20 0
「離婚したら」とかいう女ってさ、寄生虫にしか思えないんですけど。
そう思うのは私だけでしょうか?

89 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 17:01:47 0
88もりこんしたら

90 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:05:17 0
>>88
あんただけ

91 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 18:09:45 0
>>77
まあ
自分の世代はともかく、子供さんだって独身、あるいは子供を持たない、女の子しかいないなどになりうるわけで
いずれは墓なんて世話する人いなくなるよ。
現に、姑の実家方の墓なんて、なんで?って思うし。
子供・孫の世代にもなれば、墓に対する価値観も変わるだろうし。
永代供養とかその辺の事情は良く分からないけど、いずれは墓守する人がいなくなるって言う前提でどうするか考えたらいいんじゃないかな

92 :77:2008/08/11(月) 19:32:28 0
たくさんのレスありがとうございました。
自分も結局子供に何らかの形で守ってもらおうと意識しているのは矛盾していると自分でも思う事はあります。
旦那側のは面倒見たくないけれど自分の方は大切にしたいなど、本当に自分の考えもまとまっていないような
状態なんですよねたぶん。
91さんのおっしゃるとおりだと思うのですが、今のところは自分としては墓なり仏壇なりを
「誰か」がやはり守っていくべきなのだという考えに捕らわれているのかもしれません。

先ずは自分の考えも確認しながら夫婦でよく話し合い、
折に触れ義父やコトメたちとも話し合わなければいけませんね。

93 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:32:14 0
話し合うも何も。コトメは拒否ってるんじゃん。
>>77は旦那方の墓守はしたくない。
墓守なんだから、妥協策は無理w決着をつけるしかない。

答えは三択。
永代供養かコトメか>>77夫婦か。
つまりは、>>77が呑むか拒否するか、呑む振りして丸投げするか。

94 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 12:25:11 0
ウトが生きてる間は、何かとうるさいだろうけど
いなくなったら>>77さん夫婦が好きにすればいいと思うよ。
コトメは兄に丸投げしてるんだから、どうしようと文句はないはず。

95 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:10:24 0
自分語りだけど、うちのトメさんはこの板の住人じゃないかと思うような人。
老後計画もバッチリだし、休日は旅行とか趣味で忙しい人なので
近距離だけど、お盆も正月も一度も一緒に過ごしたことはない。

そんなトメさんは60になっても今もまだ大トメと戦ってる。
そのトメさんから先日、「大トメが亡くなったら、大ウトしか入ってないお墓を
永代供養にするか、夫婦用お墓のマンションに改葬しようかと思うの。
私たち(ウトメ)は、お墓のマンションにするつもり。
嫁子さんどう思う?」と訊かれたので
「大賛成!私たちもそうします。ダンナ君は私が説得しますから。」
と言っておいた。
現在ウトとウト兄弟をどう説得するか二人で思案中。

>>77も将来息子に「墓守なんてヤダね」という女性と結婚して
77の味方になってくれるかもよ。


96 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:19:22 0
>>94
>>コトメは兄に丸投げしてるんだから、どうしようと文句はないはず。
丸投げしても金も労働力も一切提供しなくても、文句を言うのがコトメです。

97 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:07:58 0
なんで長男の嫁は長男の兄弟に嫌われるの?
お盆とか完全スルーで空気みたいな存在。
さっさと寝ろってばっかり言われる。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:30:22 0
>>97
奴隷体質に甘んじているから。
「さっさと寝ろ」なんて言われたら「ひとの勝手じゃ、ほっとけ!」って返さなきゃ。

99 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:48:48 0
>>95
良トメだわ。

100 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:20:01 0
>97
嫁なんか他人なんで。
クソ義実家にとって嫁は誰よりも立場が下の他人なんで。
嫌われて嫌味言われて奴隷扱いされても当然といえば当然。
好かれる理由がない。
きちんと人間性をみてくれる正常な義実家であるなら、
好かれる可能性は残っている、と思わないか?


101 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:31:59 0
>>97
それ、いつの時代?
信じられないのですけど。

102 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:40:15 0
>>97
「お疲れでしょう、どうぞお休みくださって結構ですよ、
 あとは自分達でやりますから」

・・・という思いやりを、勝手に悪く取って
仲間はずれにして!キィイィ〜!!1! 
とフジコってるに、北海道土産イクラ1粒賭ける。

103 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:05:50 O
長男だから墓を守れ、老後の面倒は見ろ、8日のつく日は仕事を休んで寺に参りに行けと散々言ってて、いざ結納をすると『金は一円たりとも出さん』との事。
さすがにうちの親も切れて、婚約破棄の恐れが…

長男ってなんですか?

104 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:13:14 0
>102
そんなもん、今までまっとうに生きてきてりゃどっちの意味で相手が言っているのかぐらいわかるわw
信じられないような田舎脳膿家脳はゴロゴロ存在するんだよ。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:04:42 0
>>103
冷静になって相手と相手親をみろ。
旦那になるかもしれない人はあなたをちゃんと守ってくれそう?
親の暴言を黙ってみてるだけじゃない?
彼が親を捨てて二人で生きようとしてくれるんでなきゃ、婚約破棄
した方がいいよ。

106 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:15:04 O
>>105
ありがとうございます。
幸い?彼は反発してるようですが、全て親の言ってる事が正しいと言われているようです。なんせ、トメになる人は地元でも有名なぐらい口が悪いらしです。
彼は『絶縁して、今の氏を捨てる』とまで言ってくれてるんですがね…


107 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:52:46 0
>>106
そうしてもらいなされ。結婚するなら。

108 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:38:35 0
>>106
本気で結婚したいならば、
あなたの名字にて婚姻届けを出すしかないね。

そうするのと、しないのとでは、この後の人生が雲泥の差になるよ。


109 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:56:40 0
>>107-108に全くの同感。
>絶縁して、今の氏を捨てる
これを口だけじゃなく、本当に実行してもらわないと結婚しない方がいいと思う。

110 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:16:28 0
>>109
私はこの夫婦はうまくいかないと思う。
というか、相手の親を怨んでいたら無理。

111 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:44:02 0
はじめからこれじゃ今後あなたが苦労するのは目に見えるね。よーく考えなさいな。
貴方と婚約者が幸せになる方法を考えなさい。
婚約者家族にあなたが仲間入りするってことだとつらいよ〜〜〜〜。

112 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:59:23 0
同感

113 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:55:47 0
絶縁して今の氏を捨てるを実行してくれるんなら大丈夫でない?

114 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:33:12 0
一口に「絶縁」といっても、具体的にどの程度のものなのかな。

1.一生涯、冠婚葬祭も一切出ません! なのか
2.葬式ぐらいは出てやるよ。 なのか
3.何かあったときに、俺だけは顔くらいは出さなきゃ なのか
4.何かあったときくらいは顔を出してくれてもいいよね なのか
5.あくまでほとぼり冷めるまでの暫定的なもので、数年たったら
 「そんな昔の事を根に持たなくても・・・(ジト目)」だったり。

「絶縁」と言う言葉から普通想起するのは1だけど、現実には色々難しいし、
どこに落としどころを持っていくのか。

115 :103:2008/08/19(火) 22:07:29 O
みなさんありがとうございます。
今日、彼に『結婚は無理』と伝えてきました。結婚=幸せじゃないと身に染みました…

とりあえず、何も考えず…今の生活を頑張ってみます!

本当ありがとうございましたm(__)m

116 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:29:43 O
>>103
将来考えればそれで良いと思う

しかし親のせーで好きな女と結婚できない
息子っつーのも憐れだな


117 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:51:36 O
>>116
情けないやね
大切な人すら守れないし

118 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:52:04 0
>>116
いやいやいや、w
本当に結婚したければ、それなりに腹を括ると思うよ。
相手がキチンと自分自身を成長させて来たマトモな男ならば。

ただ、そういう男って全体の半数以下だと思うけれどもね。


119 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:59:01 0
このあと彼がどうでるかだよな〜
きっちり自分の親と決別した上で、>>103のところへ来たら
信じてもいいんじゃないかな。

120 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 02:52:47 0
>>95ものわかりがいい振りしてるのかもよ、うちのトメがそうだった・・・
面倒臭かったのか、マゴが生まれてもちっともうれしくないわ、私は私の
人生があるから、連れてこなくていいのよ〜って言ってから実行してたら、
お盆に顔出したとき、嫁さん普段全然きてくれないし、お盆だからって顔出して、
来たくないなら、来なくていいのよ!! ってなんか一方的に言われたわ。


121 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 04:51:11 0
>>120
95だけど、トメさんは旦那と付き合う前から知ってて
10年以上の付き合いだけど、物分りがいい振りじゃないと思うな。
どっちかというと、「もう神経を使うことは増やしたくないの」って人。
ウトは社会的地位も高い人なので、ウトの交友関係・仕事関係でも
常日頃から神経使いまくりで、大トメと、トメ兄夫婦の愚痴を言ってくる
トメ母の対応が加わって、胃潰瘍になったぐらい。

だから私とも一定の距離をとりたがるけど、拒絶するようなことはしないし
私が入院したときは、「病院のご飯は美味しくないでしょ」って
手術後4日目ぐらいに見舞いに来て、なだ万の弁当を差し入れしてくれたりして
タイミングとか差し入れとかにも、大事なときは気を遣ってくれてることが分かる。
不快な事を言われたことも一度もないし。

ここ10年ほど、盆と正月はトメさんが「嫁の役割」から脱出するために
海外旅行へ行ってしまうから、盆正月は会わないけど
1〜2ヶ月に一度は一緒にお茶飲んだりして仲は悪くないと思うよ。

122 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:49:20 0
>>121 いいなぁ・・・うちのトメは大うそつきだよTT


123 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:28:27 0
実質息子夫婦(私たち)しか「偽実家を継げる」という人はいない。
他の兄弟は一人は行方知らず、一人は誰かの助けが必要な体。
でも私もド田舎で同居しようなんて気はサラサラない。
なんだか今後数十年で何かが起こりそうでちょっと怖い。

124 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:04:15 0
>>123
ウトメが死んだら「誰かの助けが必要な体の兄弟」の面倒看てくれって言われてる?
今はその話題には誰も触れないでいて、心の準備も出来てない状態で
数十年後いきなり、その兄弟の面倒押し付けられるなんて事は無い?

125 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:40:28 O
長男はやだね
結婚するってだけで
介護やたら押しつけられるし
かといって長男嫁権限があるわけでもなく

義親義兄弟義嫁
すべてに気を使わなきゃならない

長男自身がよっぽど
いい男か高収入など条件がよくない限り遠慮したい
長男って自分が一番で育ってるからわがままだしね

126 :123:2008/08/21(木) 09:03:05 0
>>124
それある。たぶん今後数年から十数年位のあいだに「面倒を見る」という話が
出てくると思う。間違いなく長男(夫)に。それプラス偽両親が定年とか年金生活
とかって話が出てくるはずだから介護とかという話も当然湧いてくるはず。
ド田舎の小さな兼業農家なので貯蓄があるとはマジ思えない。
将来偽両親は兄弟の面倒をポンと押し付けてくるんじゃないか?と恐怖です。

127 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:59:50 0
>>126悪いことは言わん。今のうちにきっちり話を付けておけ

128 :126:2008/08/21(木) 12:48:41 0
だよね。結婚当初から子供が育つにつれて時々同居の話は振られていはいた。
でも私は無理だ〜と断っていた。
結婚してある程度年をとって多少先々を見るようになってきた。
子供の将来>私>偽実家関係、で将来を考えようと思う。

129 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:06:20 0
健康で夫婦そろってるのになぜ
長男家族と暮らさなければいけないんだ
馬鹿な夢みてんじゃねえ
自立しれ

130 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:14:00 0
夫婦そろっていなくても、引き取りたくはないよ。
トメだけ残ったけど、自分の食事の支度もしない。
好きな時間に起きてきて「メシは?」って顔してた。
義実家に帰ってもらったよ。体が動くのに年寄り面して
何にもしないでリビングと和室占拠された。

義実家に返したよ。

131 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:51:05 0
一度は引き取ったんだ、えらいね。
片割れになっても一緒に暮らす気などない
こっちを下に見てる他人となんか御免だ


132 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:12:52 0
長男と結婚しなければいいのに。
もしくは、結婚前にウトメに同居の有無を確認すればいいのに。

133 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:07:13 0
知人が、危険回避のために、次男・偽両親と同居なしの男と結婚したはいいけど
結婚後、借金発覚、DVだったという。
おまけに、偽両親と同居なしという条件だったのに、長男夫婦が逃げ出して
次男夫婦に偽親の介護が回ってきて、今、偽両親からも夫からも逃げている途中の知人がいる。

長男夫婦と結婚したけど、偽親は、夫の女兄弟が看ているし、偽実家は遠方なので
年に1〜2回しか帰らなくて良いという人たちもいる。
まあ、体を使えない分、偽親の介護費用を負担しているみたいなんだけどね。

長男だとか、次男だとか関係ないと思う。
まあ、長男の方がリスクはかなり上がるけどねw 

134 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:08:53 0
×長男夫婦と結婚したけど、
○長男と結婚したけど、

135 :名無し:2008/08/29(金) 11:29:36 0
長男の嫁ってメリットひとつもナシなの・・?
じゃないと、これからやっていく自信がない。


136 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:50:13 0
旦那は3兄弟の長男。弟と妹がいる。
私はひとりっ子。ちなみに名前だけの一応本家。
最初に会ってそんな話(互いの家の事)をしたとき、旦那は婿に入ろうと決めてくれた。
今は私の実家で私の親と一緒に暮らしてくれている。
旦那には頭が上がらない。
こんな長男の嫁もいるということで。

137 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:05:47 0
>>136
婿取りした人の場合は「嫁」って言わないっしょ。

138 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:29:59 0
でも嫁じゃなけりゃなんなの?
娘の夫は婿さんって言われるし、息子の妻は嫁さんって言われるじゃん。

139 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:44:01 0
>>137は「嫁」「婿」を旧民法の概念を含んだ言葉だと思っている。
>>138は「嫁」「婿」を「妻」「夫」の他の言い方だと思っている。

言い方の問題はあんまりやると昔の田嶋先生的なフェミニズムっぽくなるので、
その辺にしておいた方がいい。

140 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:09:00 0
>>135
デメリットを引き受けなければいいんだけどね
もちろんメリットも求めないで

世間体とか自分に染み付いている倫理観とか相手のはっちゃけとかで色々難しいだろうが

141 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:41:00 O
私はデメリットなんて一つもないけど。

142 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 17:09:30 0
偽両親相手にメリットを求めちゃいかん。ないものねだりだぜ。

143 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 19:16:26 0
>141
デメリットがひとつもない義関係ってあるんですか

144 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:21:56 O
>>43 それが本当にないんですよ。これからあるのかもしれないけど、今の所は全く
ない。旦那は下に妹2人の長男で、私は妹1人の長女。とにかく干渉が全くないんです。

まあデメリットがないかわりにメリットも全くないけど。

145 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:23:23 O
↑ すみません、アンカーミスです。>>143でした。

146 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:41:04 0
今現在干渉がまったくないだけですね。
長男嫁の自分も結婚後10年ぐらいはそう思ってました。

147 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:56:55 0
10月に長男の嫁になります。
うちの実母が「アンタは長男の嫁になるんだから、〜しないとだめ!」
とか色々うるさいです。
ぶっちゃけ、結納金も無かったし、彼氏より私の方が収入いいし、
相手の親と同居とか介護とか考えられませんヮ。
義理親が倒れた時は病院にちょっとした食事介助とか行っても
いいけど下の世話とか無理。
そんな気構えだったら結婚するなって言われそうだけど、いざとなったら
その時点で離婚するつもりです。


148 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:10:19 0
下は無理だね
ウトの下の世話してた知り合いいるけど、
見合いで長男と結婚して、よくやってるなって感心した。
オムツ替えるときスケベなことも言われてたりして。
どの病院でも悪態ついて(看護士へのセクハラ含む)すぐ追い出されてたクソ爺。

149 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:16:12 0
>>148
その人よくやってるね。
私は看護師やっていたけど、仕事だからできるんであって自宅でシモの世話は無理。
でも元看護師ってことで「シモの世話なれてるだろう?」って言われてやらされそうな予感。

150 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 11:29:51 0
家族介護は共倒れになりそうなので、私は外で働きます、
プロにお願いできるように貯蓄に励んでください。  だね。


151 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:14:41 0
>>149
「そりゃ、給料貰ってますからね。ただじゃ誰もしませんよ。」とか。

152 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:22:23 O
>>146 干渉はこの先もないでしょうね。何しろ旦那が親から干渉されるのを極端に
嫌うので。介護も、旦那とはお互いの親はお互いでって決めてありますし..。

153 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 18:13:47 0
>>151
ですね。
給料貰ってたから出来てた仕事なのに、無料で、しかも嫁だから当然みたいに言われたら絶対無理ですわ。


154 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:33:20 0
>>152
義親からの干渉も、長男の嫁である事によるデメリットも全く無いのに、何故このスレに来ているのですか?
苦しんでいる長男の嫁達を見下して、自分は幸せで恵まれているという優越感に浸るためですか?
性格が悪いですね。

155 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:58:28 0
性格というより、頭、じゃないかな

156 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:20:10 0
>>154
ちょっと病み過ぎじゃない?
このスレ、苦しんでる長男嫁の愚痴スレじゃないよ。
>>1読んだら?

私も義親には恵まれてるけど、その他の親戚がうるさいので
スレタイ通りのセリフを実行してる長男嫁だから見てるよ。
お仲間が増えたら嬉しいし心強いもの。


157 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:54:38 0
>>156
病んでない正常でご立派な貴女様にお伺いしたいのですが
「その他の親戚がうるさい」のは長男嫁であるデメリットじゃないんですかw
その他の親戚が「あなたは長男の嫁だから」という理由でうるさいのなら
あなたには長男の嫁である事によるデメリットがあるのではないですかww

158 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 03:05:42 0
自分は賢明な人間と自尊して人に説教する人って、大抵傍から見ると池沼並に頭悪いよね。

159 :156:2008/09/01(月) 04:28:29 0
>>157
私は>>152じゃないですよ。
傍から見て、154が病んでるっぽいし
スレの趣旨を勘違いしてるようなので
横から口を挟んだだけ。

ちなみに私はこうるさい親戚をデメリットとは思っていませんよ。
変な身内は、どこの家でも一人ぐらいはいるし
旦那の従兄の次男嫁は、同居スレで愚痴ってるらしいしw
それを「長男のデメリット」とは思いませんね。
所詮1〜2年に一度会う程度の親戚だもの。
会えばうるさいけど、「それがなんですか?」で済んでる現状だし。
家庭板で散々お勉強しましたので、「昭和22年の民法改正で
家長制度は無くなってますよw」とか、「家長制度の時代でしたら
『当主の妻である私になんていう口の利き方!』とかも言えたんでしょうけどね。」
とか言いたい放題言い返すたびに
むすっとしながら黙る姿を見てることさえ楽しいと思ってますから。

ここで変に絡んでないで、あなたもあなたのデメリットと戦って仲良くしましょうよ。



160 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 06:45:55 0
上からだなー

161 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 07:13:10 0
つーか
何か勝利者みたいな口ぶりだなw

162 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:18:40 0
他人宛てのレスに横入りしてまでレスするほどのことかね。
女性の地位向上戦の闘士気取りの田嶋陽子みたいな人なのかな。

義親はいいけど義親戚が〜とか拡大解釈していったら
実親が、友人が、同僚が、上司が、近所の人が、地域が、社会が、日本が〜とキリなさそうだし、
独身女性でも男性でもこのスレに参加できることになりそうw

163 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 17:42:27 O
全く!自分のバカ息子に教育も出来ない義父親

嫁の収入あてにしていたせいか向こうの家なんて見栄はっていたせいでバカ旦那払うもの払ってない始末
蓋を開けたらとんでもない金額浮上
『何で払えなかったのか』とバカ旦那に聞いても無言
『給与一緒にしろ』って向こうの父親言うが、何であたしの収入をお前らバカ家族にあてなきゃならんわけ?
おかしいと思いませんか?


164 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 19:33:11 0
他人に聞くまでもなく

165 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:02:03 0
>全く!自分のバカ息子に教育も出来ない義父親

バカ息子と結婚したバカ嫁w

166 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:49:53 0
離婚推奨

167 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:40:23 0
板違いかもしれませんが 聞いてください。
先日長男 彼(39)の家にご挨拶に行きました。亭主関白、一度も働いたことのない母親、40過ぎて
家に帰省する姉の存在は聞いてましたが、
会うなり、自慢の息子に30過女か 同居するんだから仕事やめて早く○○家の子を産め 
といわれて。。。 姉がいるんだから同居はいずれ。。。で考えてたのし初対面なのにひどすぎます
正直田舎ボロ屋に住みたくないし。私も彼の勤務先も彼の実家から2時間はかかります。
一応政令都市ですので なんで都落ちしなきゃいけないの?
彼はごめん 謝ってくれたけど 借金まみれのおばが近くにいることも判明し
かなりブルーです わたしの中では縁談とりやめ予定ですが
世間一般はこんなものなのでしょうか?
長文失礼しました


168 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:48:08 0
>>167
聞かなくても分かってる事を聞くのは止めた方が良いですよ。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:13:28 O
30後半で結婚してないんだから、何かあると思った方がいい。

170 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:18:03 0
>>167
少なくとも彼はあてにならないと思わなければならない。

171 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:22:40 0
>>167 彼がごめんって謝ったのはどこなのかが気になった。
両親や姉の前で堂々と言った?それとも実家を出たあとでこっそり言った?
前者ならちょっと彼が可哀想かなと思った。後者なら即刻縁談取りやめが吉。

あなたももう30過ぎてるんなら予定なんて言ってないで取りやめも急がないと。
年齢が上がるごとにどんどん相手の男の条件は悪くなっていくよ。

172 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:11:18 0
その家族は非常識です。
やめた方がいいと思うよ。
最終的にはご自分でご判断くださいね。

173 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:41:53 0
田舎の長男の嫁です。
現在は車で20分ほどの場所に別居しているのですが、
義実家にはコトメ一家が住んでいます。(デキ婚で貧乏なため)
コトメ夫婦は親にたかってパチの遊興費や保育園代もすべて親持ち。
家にお金は全く入れていません。
別居は楽なので、一生住んでウトメもしっかり見送ってもらえるなら
家や土地なんかもらえなくても構わないのですが、
コトメ一家はお金が貯まったら義実家が持っている近所の土地に家を建てるようで、
そうなったら長男夫婦が家に入れとウトメ&コトメは言っています。
10年単位で先の話だと思いますが、元気なウトメも70を超えたら、
体も弱ってくると思いますし、家もボロボロになっていると思います。
コトメ一家ともウトメとも現在は良好な関係を保っていますが、
できるだけ早く話をつけた方がいいでしょうか?
コトメ夫は長男のため、義実家に住み続けることはできないと言い張っているようです。

長文すみません

174 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:44:39 0
>>173
話をつけるのは旦那とだね。
旦那教育頑張れ。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:55:00 0
167です。皆様ありがとうございます。
そうですよね 聞かなくても自分の中で答えは出ていますね。。。
母には 長男の嫁に行くとはそういうこと言われたのと
世間一般的な常識はどうなのかなぁ。。。と思い 皆さんの意見を
聞きたくて書き込みしました。
私の親は温厚なので あまりのショックにわたしが無言でいると
彼のお父様が退席されてから彼が ごめん謝りました。。。 
自分の娘も嫁にいかず 家事能力0(彼曰く)なのに
息子の嫁候補といううだけで あのような暴言はくものなのかなと。。。



176 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:01:13 0
長男の嫁です。別居していますが、偽両親の人格障害的な言動に
辟易してかなり距離を置いています。

偽両親の夫婦喧嘩が始まると決まってその腹いせに、嫁である私
を標的にトメは嫌味、悪口で罵倒しそのストレスを解消。

距離を置いていたので、今度はその標的が実娘にいったところ…
耐えられなくなった実娘(コトメ)は私に両親の面倒を見ろ!!
といつものようにヒス気味に罵った。

しかし、以前から「この家は私がもらうから、お兄ちゃんには渡さ
ない」と豪語していたくせに、私達に面倒みろって何?

介護しないで、家だけもらうつもりか? 
馬鹿じゃない? あり得ないから。




177 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:08:36 0
>>175
彼の家族が退席してからの「ごめん」かぁ。
あなたを宥めて丸く治めよう>(超えられない壁)>父母を諌める なんだね。

あなたの親御さんが同席しているなら、普通はもう少し取り繕うものだけど
それすらしないってことは、彼には親に逆らうということは思いも拠らないことなんだろうね。
まして、親を敵に回してあなたを守らなくてはならないかも、なんて思いつきもしない。

昔は、我慢が美徳とされていましたし、前時代的な考え方をする娘さんを「躾ができてる」と
褒める風潮もありましたが、現代では「しなくていい無駄な我慢をするなんて、アタマ足りないの?
回避するだけの知恵もないの?親も止めないなんて、子供が可愛くなかったのね。可哀想(プ」
てなもんです。だれも褒めてくれません。

178 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:57:41 0
177さん 175です。 現代では〜で目が醒めました。
私の母からも 長男とお付き合いしてるなら覚悟しなさい 貴方には長男嫁は務まらない 
言われてましたが 私には無理です。。。 
彼のお父様は「家」を重視していて 嫁は同居するものと思い込んでて。
グチ聞いてくださってありがとうございました。

179 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:01:38 0
>>173
予言しよう。
パチンカスは金を貯められない。
よって、家は建てられてもローンで苦しいから結局実家に寄生。
つまり、長男夫婦の納入金まで吸ってウマー!

だと思うよ。

180 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:19:10 0
>>178
つか、古い考えなら娘は24歳くらいでとっくに結婚しているから。

181 :173:2008/09/09(火) 15:41:47 0
レスありがとうございます。

>>174
結婚したばかりなので頑張って教育します。

>>179
自分には想像できない事態でしたが、そうなる可能性は十分ありますね。
ウトメもコトメ夫婦も娯楽はパチのみですし…。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:35:48 0
>>178
まともな感覚を持った男性なら、その場で「なんて失礼なことを言うんだ!」と親を一喝し
席を蹴って出てくるくらいのことはするよ。
まだ結婚前の状態でこそっと「ごめん」じゃ、先が思いやられる。
加えてジジイは、行かず後家付きの40手前の息子を、ものすごい優良物件みたいに勘違いしてるようだし
結婚したら地獄を見ること間違いなし。

いくら男でも今時39才まで独身なんて、ちゃんと理由があるんだよ。

183 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:27:28 O
178です。
皆さんレスありがとう。
母からは30過ぎて贅沢言わない。
反対したのに長男と付き合ってたんだから
想定内一喝されとても落ちこんでたので。。。
彼の話からも父親が自慢息子思ってるのは聞かされてましたが、付き合いきれません。聞いてくださってありがとうございました。

184 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:27:21 0
結婚前に彼と彼親の本性がわかって良かったと思う。
奴隷な結婚生活よりも独身で居た方が何倍幸せか・・・

「私は同居はしません、そちらの近距離にも住みません。
仕事もやめるつもりはありません。
それで不満ならご縁がなかったという事ですね」

↑でOK

185 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:19:14 0
結婚前からどういう生活が待っているかわかるでしょ。
まぁそれでも結婚したいと言うなら文句は言わないようにね。


186 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:10:49 0
結婚前にわかって本当によかったねー
30過ぎでも相手が長男でも、もっとマシな人はいくらでもいるよ
今から新しい人と付き合うのも怖いかもしれないけど、がんばっていいひと見つけてね
お見合いとか結婚相談所とかの方が話がわかるかもね

187 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:34:36 0
よっぽど仕事に熱を入れていたとか、海外での仕事が多くて上手に恋愛出来なかったとか
じゃないかぎり40歳手前まで独身の男は何かあると思ったほうがいい。
そこそこ異性に興味があって恋愛を積んで普通の外見なのであればそこまで
残ってないよ。
と思うのは私だけか?
嫁という名の奴隷を手に入れたらウトメはもちろん夫はどう変貌するだろうね。
結婚は白紙に戻しな。私が貴方の友達なら必死で止めるかな。

私も結婚するって時同居話あったけどどうしても嫌で断った。
今思うとあの決断は正解だった。結婚するとやっぱり好きな人とでも喧嘩ってするんだよ。
そこに無駄に関わってくるウトメがいたとしたら拗れるのは目に見えるもんね。
あの時同居してたら絶対離婚してると思うよ、と結婚8年目に言ったら旦那はびっくりしてたね。


188 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:28:28 0
178です。 皆さん 聞いてくれて本当ありがとう。
初対面でいきなり人格否定 長男の嫁たるものは。。。に悔し泣きしました。
母からも常々 長男嫁 いわれてましたし 私の年齢も30過ぎなので 。。。
と思いましたが 昨日彼に お父様とは同居できないし 仕事もやめるつもりもないので
お父様のご希望にそう方探してください と伝えました。
長男嫁だし 同居は今すぐしなくても 盆暮れ挨拶と年1回旅行くらい一緒にすればいいかなあと
考えていた自分の甘さに反省しています。
本当 聞いてくださってありがとうございました

189 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:29:21 0
>>188
あなたは、母親からも精神的自立をする必要があるように思います。
自分の親が言っている事は絶対ではありません。
それをお忘れなく。

190 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:30:08 0
167って30過ぎてるんだ・・・・
20代前半だと思ってたよ。

191 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:25:41 0
>>190
だから「我慢しなきゃいけないかも・・・」って思ってたんでしょ。
20代前半なら、行かず後家&クソウトと同居必須の男と結婚なんて考えないし
付き合ってたかどうかも微妙でしょうよ。

大体、いくら独身でも39にもなって親や妹と同居って、素で気持ち悪いわ。
まともに働いてりゃ、家の一軒くらい買ってて当然の年齢だよ。
養う家族もいなかったわけだし。

192 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:29:32 0
>>191
えーと、そういうことじゃないんですが
わからないなら別にいいです。

193 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:28:13 0
167です。 レスありがとうございます。

188さん ご指摘ありがとうございます。そのとおりですね。
昨日 家族には無理だと話して 母からは責め立てられましたが
父は理解してくれました。

191さんのいううとおり 30も過ぎてるし 彼のことも好きなので 好きな人のご両親は大切にしたいから いづれは同居もありかなと
考えていました。40御姉さまも同居されてますし。。。
確かに 20代では付き合わなかったと思います。

長男だから親の面倒は考えてる と彼はいってましたが
実際 接するのは 嫁のわたしなんですよね。。。

あのお父様とは無理です。もう30over 負け犬ですし 温かい家庭に
嫁ぎたいと思ってます。本当に聞いてくださってありがとうございました。

194 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:14:45 0
>>193
決断したんだ。がんばったね。
男は他にも一杯いるし焦らず楽しく自分を磨いて高めてれば大丈夫大丈夫。

でも男のことはともかく、189も書いてるけど実母との関係については
もう一度見直した方がいい、と私も思う。
なにかとても支配的というか、娘は私の所有物、反抗は許さないって感じだ。
娘の幸せよりも未婚の30娘を抱える自分が恥ずかしくて話を進めてたっぽいし。
彼女とは距離を取った方が167の後々の為になるような気はしたよ。

195 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:15:01 0
>>193
大丈夫だよ!負けてないよ!
そんな家だって早く分かって本当に良かったじゃないか。
あなたは幸せになる運を持ってると思うよ。焦らないで、人生を大事に生きてね。

196 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:53:49 0
193です。温かい言葉本当にありがとう。泣けてきました。
この1週間 ずっと悩んでました。
過去 お付き合いさせていただいた方で ご両親にもあわせてもらったことも
ありますが 皆さん温かく迎えてくれましたので。。。
彼のことが好きだったら 乗り越えなきゃいけないのか? 
母のいうとおり 世間一般の常識をわきまえてない 30過ぎの我侭なのか・・・
彼からは 新婚すぐは同居しないよ 約束する いわれましたが
お父様の態度はもちろん 何も反論しない彼、
同姓のお母様と御姉さまの態度もショックでした。。。
年齢こそ違いますが 同じ嫁にいってない状態でああいう目で
みるものなのかと・・・

本当皆さんおかげで 決断できました。ありがとうございました。







197 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/09/10(水) 14:56:55 0
どういたしまして

198 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:19:55 0
句点うてよ

199 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:30:47 0
いや、30過ぎで負け犬とか考える必要はない。
その焦りのせいで変な男とその両親に無駄につかまらないようにすればいい。
あなたの母親も長男教なのかどうか知らないけど、貴方と彼の関係が一番大事
なんだからよーく話合える人を見つけよう。
同居しろ、仕事辞めろ=あなたの意見なんか関係ない、私たち(ウトメ)に従うのが
嫁、後継ぎを産むとか介護だとか。
これは違うから。幸せになりそうもないでしょ。


200 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:45:16 0
>>196
いまどき、30過ぎが負け犬なんて事はないよ。
今回は本当に結婚前にわかってよかったね。その点では彼&彼家族に感謝だ。
もっといい男はいっぱいいるよ。
地獄から危ういところで逃れた自分を幸運だったと思って。
頑張ってね。

201 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:03:59 0
年齢重視するならもっと若いうちに片付いとけよw

202 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:02:33 0
親戚に、20代半ばで結婚したがエネな旦那と義実家同居で
心身ともにずたぼろになり、実家に逃げ帰った後、裁判で
やっと離婚した人がいる。幸せは結婚年齢の早い遅いでは
ないと思う。

203 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:50:35 0
結婚はやめろ。
でもってもっと日本語の練習をしろ。

204 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:49:22 O
長男教という悪習慣早くなくなるといいね。
徐々にだけど長男教に負けない夫婦も増えてるから
みんながんばろうね。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:04:09 0
他スレで少しだけ話題になっていたんだが、
この人も結婚とは彼家族に仲間入りすることだと思ってるような気がする。
結婚したら彼も167も実家を出て、新しい家庭を作ることになるんだと、
法律で決まっているのに。
多分、母親も彼氏も結婚を前者だと思っているんだろうな。

>>193
>温かい家庭に嫁ぎたいと思ってます。
ってあんた、その温かい家庭は夫婦で作り上げていくもんなの。
用意してもらって当たり前だなんて考えるなよ。
それでも少しは視野が広がったみたいだし、別に無理して結婚する必要もないんだし、
肩の力抜いて、がんばれ。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:23:43 0
193です。
昨日彼が家に来て 母と話をしたようです。
父が追い返したようですが 母に負け犬が贅沢言わない言われて。。。

正直 彼家族と母にWでやられてますが 自分が選んだことなので
前すすんでいきます。
家庭は夫婦でつくりあげてく。。いい言葉です。
母も長男教なので 結婚=家に入る=温かく迎えてもらう発想でした。
皆様に話聞いていただけて アドバイスまでいただけて
本当嬉しかったです。ありがとう。




本当温かい言葉嬉しいです。

結婚=新しい家庭作ることですよね。
わたしも考えが甘かったと思います。


207 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:37:56 O
長男教ウザイ!
本当に迷惑です。
田舎はまだまだ長男教蔓延してますよ。
姉妹のみなら長女教もあります。
そんなに跡継ぎが必要か?

208 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:47:02 0
たいした家柄でもないくせに
跡継ぎだの墓守だの必要かってーの

209 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:39:38 0
「こんなお舅さんお姑さんとなら、一緒に住みたーい」と思えるほどすばらしい人たちならまだいいが、
同居だの長男だの言ってるウトメに限って、ろくなのいない。

210 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:25:40 0
>>206
お母さんって毒親?実の娘に向かって負け犬だなんて・・・理解できない。
よくいるでしょう、娘に幸せになってほしくないって毒母。そんな匂いがする。
お母さんに言ってやれば?
「私が負け犬なら、彼姉は動物ですらないバケモノってことよね。
そんなのが常駐してる家に嫁がせて不幸にさせたいの?」
負けるな。あなたは間違ってない。

211 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:30:05 0
毒親からはまず離れたほうがいいよ。
あー言えばこー言うが得意な人も多いから
付き合うと疲弊する。
距離を置いて精神的自立をはかったほうが自分のためだと思うよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:41:52 0
>>206
毒親との見方が多いですが、私にはお母様は本当にあなたが後悔しない選択をしているか、
確認しているだけに思えます。

お母様が「常々」予防線張っていたのに、今の今までそれを押し切って(スルーして?)
彼氏とつきあってらしたんですよね。
それが急に意見を180度反転したのですから、心配で念を押しているだけでは?

「負け犬とか言われるかもしれないよ、本当に大丈夫?」
「落としどころってのは必要だよ。本当に大丈夫?」と。
表現はアレですが、別に、「彼と結婚しなかったら絶縁、出てけ」とか行ってるわけでもなし。
上を見たらキリがないのは事実だし。

あと、娘が離れてしまうにあたり相応の覚悟をしていたところに、急に肩透かしをくったのですから、
戸惑いもあるでしょうね。

「心配してくれてありがとう、でも、ちゃんと考えて決めた。後悔はしないよ大丈夫」って
お母様へいってあげるのは、難しいかな。

213 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:31:26 0
>193どうでもいいから「。。。」はやめて

214 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:45:35 O
>>213
些細なことでしょ?
いちいち煩いなー

215 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:16:52 0
ていうけいたいどくとくののり

216 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:11:50 O
193です。
昨日彼お父様から家に電話がきました。
息子がわざわざ出向いたのに
追い返し、自分の事だけ考え(多分仕事やめない事を言ってるのでしょう)30過ぎて嫁ぐ心構えも出来てない娘さんは
うちの家風にあわないの
で金輪際息子には近付かないでいただきたい。
とのことです。
はぁ?こっちから断ったのに何なんだ!!
塩まいてやる!の気分です。
彼とは一年程お付き合いをさせてもらったので
この一週間
本当夜も眠れないほど悩んだ自分が馬鹿みたいです。
でも皆様に話聞いて頂けて前に進むことが出来たので
本当感謝してます。
母は私を所有物と
思ってる部分があるので
距離は置いてます。
今は彼父親と私に怒り狂ってますが
私がいたらず心配かけてるねは事実で
自分の親ですし
ちゃんと向きあわなきゃ
いけないなとは
思ってます。

本当色々ありがとうございました。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:27:36 0
>>216
あのさー、親はしばらく放っておけ。
自分が親になって思うんだけど、親が子供を心配するのって
自己中な気持ちも多いんだよ、ホント。
だから、あまり「心配かけちゃったから」と気に病む必要はない。
親が子を心配するのは、ある意味仕方のないことなんだしさ。

それから「お付き合いさせてもらった」とかそういう思考もやめたらいいよ。
もっと楽にシンプルにしたほうがいいよ。
じゃないと、年とともに自分の健康親の健康など
若いときにはなかった問題が浮上してくるのに
それに対応できなくなっちゃうよ。


218 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:17:20 0
>>217
同意。私も子供に関しては心配性だけど、ただの自己満足ってことは自分でもよくわかる。
親だからこその感情であって、子供がそれをそのまま背負う必要はない。

219 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:21:21 0
>>216
連投スマソ。
39にもなって、何でもそのままパパにご報告ですか。
「ボクタンがわざわざ家まで行ったのに追い返されちゃったんだお!」ってバカですか。
そしてパパが彼女の家に失礼な電話かけるのも放置ですか。

こんなんだから39まで独身なんだよ。結婚しなくて本当に良かったよ。

220 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:05:38 0
>>193=216
あなたは良い言い方をすれば、控えめで謙遜のできる人。
悪い言い方をすれば、自己評価が低すぎて卑下しすぎている人、だと思う。
母親が強烈だから、その影響から抜けきれてないんだろうね。
母親はどんなに向き合ったって、「ああまた子供の○○ちゃんが何か言ってるわ」としか
思わないよ。この先変わるとしたら、更年期(真っ只中かもしれんが)か、
認知症か、年老いて身体が弱ることで弱気になるか、などのことしかないと思う。
母親に悪気はきっとない。だけど悪気がないだけにタチが悪い。
正面から対峙する以外の、対処法を考えたら?会わない電話もしない、てのも一つのやり方だよ。

いい年なんだから、親なんか無視してもっと自分の考えで行動していいんだよ。
少なくとも、そんなアホな男と結婚しなくて済んだのは、あなたの判断が正しかったってことだ。
彼父の電話に怒り狂うのは当然のこと。でもまあ、判断の正しさを証明してくれたと思えば、
ちょっとは楽になるんじゃないかな。怒るのも大事なことだよ。麻痺したら怒りはわかないから。
無理せず、ゆっくりでいいから、がんばれ。塩まく代わりにソルトスクラブで身体を磨いて、
いい女になっちゃれー。

221 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:27:52 0
193です。
やはり家庭ももってお子さんお持ちになると皆さん考え方が深いですね。

母との関係は昔からの悩みなので 少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

彼からは 夜中 ごめん。同居は絶対しないからやり直そうと
連絡きましたが 今朝メール、電話ともに着拒否しました.

先ほど仕事先まで 電話がきましたが とりつがないよう指示しました。

お父様に 大事な息子 たぶらかさないで欲しいいわれましたし(苦笑
たぶらかすって。。。 昼ドラじゃないんだから。

家に電話きたのは本当びっくりです。 

もしかしたら興信所使ったのかもしれませんが 家の電話は彼が教えなきゃわからないわけですし。

私が我侭なのか悩みましたが かえって彼お父様行動ですっきりしました。

40超の御姉さまは 大きなガンを二つ経験していて 偏見かもしれませんが
母は遺伝の心配と長男の嫁 という点でこの結婚には反対していました。

田舎の薄汚い小さな家で いばってろって気持ちです。色々ありがとうございました。

222 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:55:08 0
なんか文章が幼い

223 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:56:40 0
>>221
うわあ、パパンに何でも報告しちゃう男かぁ。
分かって良かったね。
仕事の面でもうまくいっていない男のような気がする。
で、40過ぎたらストレスでED、妻子に威張り散らすなどで発散かな。
義理親は干渉してくるし威張るしEDで不良債権だ。

224 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:57:05 0
どうして文章の中に意味のないスペースを入れるの?
いっこく堂?

225 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:51:19 0
>>222同意。30代の人の文章とは思えない。
経験少ない20代そこそこの娘さんみたい。
文章読んでるとなんかあやういというか、つけこまれやすそうな
変なやつにひっかかりそうだなあという印象がする。
>>193周りを気にしすぎ無い様に、自分に自信もってね。
それから、彼にはきっぱりびしっと断ってから着拒否する方がいいと思うよ。


226 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:59:02 0
ちゃんと就職していて家を出てひとり立ちしているのなら、
親の言うことに一々振り回されないほうがいいよ

227 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:11:09 0
>224
何度か指摘したがスルーされた

228 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:03:25 0
そういう男もいたってことで次に進もう。
ここでもいいし信用できる友達にでもいいし周りの意見を聞いてみるって結構大事だよ。
高望みはしなくていいけど自分にピッタンコの人に出会えればいいね。
負け犬とか自分の評価を無駄に下げなくていいから無理なく一緒にいられる人を
探そうよ。嫁は所有物のように扱う人たちと付き合う必要はないよ!

229 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:03:41 0
句読点の代わりにスペースを入れると、文章が何となく
幼く感じるのは、舌足らずな子どもの発言って感じが
するからかな・・・

彼自宅にFAXがあるのなら、彼宛に
「お父様に『大事な息子、たぶらかさないで欲しい』と
言われましたし、私もそちらの家風に合う嫁になれるとは
全く思いませんので、今後私から二度と連絡する事は
ありませんし、そちらからのメールも電話もこちらで
着信拒否致します」

とFAXすれば家族も見るし、そのまま放置すれば
言いがかりもつけられないし良いのでは?

230 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:25:37 0
もちろん、そのFAXは、自宅からそこそこ離れたコンビニから
送信するんだぞw

231 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:40:13 0
>>221
> ごめん。同居は絶対しないからやり直そう
に目玉飛び出た。向いてる方向が違うっつの。

本気でやりなおしたいのなら、「同居は絶対しない」って、
221さんに言うんじゃなく親を納得させろって。
その上で、親から221さんと221さん親へ暴言を謝罪させるのが先でしょ。
それがあって、初めて話し合いのテーブルにつく準備が出来るというのに。
同居するしないじゃなく、暴言から守れるのかどうかだっつの。
暴言については、触れてなさそう。
221が聞き流せばいい、くらいにしか思ってないよどうせ。

232 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 17:16:05 O
ここ一連の相談者の文章読んでると頭の隅が痒くなる感じ。
仕事をちゃんとやってきた三十路過ぎた女がこんな文章書くか?
ウチの職場に五十代でこういう片言な文体の人がいる。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:34:32 0
良い方に考えると、いまどきウブな女性?
だから39才にもなって結婚できない男に引っかかったのかな。

普通彼の家に行って、その父親の仰天発言や彼や家族の態度を見たら、
悩んでこんな所(失礼)で相談なんかしないで、とっととオサラバするよ。


234 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:44:16 0
かけおちしたら?
彼も絶縁してその家から離れたら、洗脳も解けるんじゃない?
「あの頃は怖くて親に意見できなかったー情けない」って笑い話になるんじゃない?
せっかく付き合ってたんだからもったいないよ。
着信拒否するより、納得するまでもうちょっと彼と話し合ってみたら?
すぐ逃げるんではなく。

235 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:17:44 0
>>234
駆け落ちしてまで人生をかける価値のある男じゃないんじゃない?
それに彼が本当に絶縁する気にならない限り影で連絡取る事は可能。


236 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:20:15 0
彼女に逃げられて一時的にしゅんとしてるだけ。39歳だよ?今更変わらないって。

237 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:12:12 0
>>231に激しく同意。

>>235ほんとだよね〜。
目の前の未来の妻に暴言を投げつける親を黙認した39歳の
へたれ男と駆け落ちなんて、自分から不幸の渦に飛び込むような
ものだと思う。

238 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:08:33 0
193です。皆様コメントありがとうございます。
ご指摘どおり仕事では強気に攻めていけますが(部下もち管理職です)恋愛だと自己卑下が強く出る傾向にあります。
母の影響もありますが、私も漠然と「長男の嫁=同居もあり」とは考えてしました。好きな方の両親は大切にしたいという気持ちでもいます。ただ今回はあまりに相手のお父様が一方的だったので
疑問に思い、実際の「長男の嫁」の皆様方の意見を拝聴できたらと思い書き込みました。連休中も彼が実家に訪ねてきたようですが、
父が追い返しました。会社にも頻繁に電話がくるので、彼の会社のメールに、今の自分の気持ちと会社宛電話と実家に来られるのは迷惑です。との
メールを送りました。多分彼の秘書がチェックすると思うので、冷静になり彼も目が醒めてくれるのではないかと思ってます。皆様方のコメントには本当勇気付けられましたし、
自分を省みることも出来ました。本当に感謝しています。ありがとうございました。


239 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:28:30 O
相手の父親とか、自分の父親とか…

戦時中の話かっつうの
いつの時代や、ボケ

体裁気にせんなら何とでもなろーが、サル

えーかっこしぃばっかすんな、ボケざる

240 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:29:48 0
今日は柄の悪いエテ公さまが降臨のようですね

241 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:52:50 O
>柄の悪いw

>エテ公さまww

>降臨www

まぁいいけど、レディコミ以外も読まなくちゃ
語彙が増えませんよ

242 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:13:59 0
はいはいw自己紹介乙

243 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:17:44 0
>>283
管理職というのなら改行しろ

244 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:24:48 0
>>238
名前欄に167って入れればわかりやすいのに。
あとアンカー入れてくれれば遡り易い。

仕事が出来るだけじゃ幸せはやってこないって事だ。
30過ぎたんならもうちょっとしっかりしないと
目の前にある幸せもなくなっちゃうような気がする。


245 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:06:25 O
でもさ、いい嫁になりそうだね。新しい彼氏出来たらうまくやれそう。


246 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:13:58 O
素直な人だったらオモロイ本教えてあげたのに…


残念

247 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:21:47 0
超田舎の旦那実家。
いつかは長男帰ってくると信じているけど、
私は帰る気サラサラなし。
この前も、
「台所のシンクが高いから低いのにしようと思う」と電話あり。
私の意見が聞きたいって・・・
つか、姑に合わせたら私にとっては低いです。
つか、意見を求めないで。



248 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:37:58 0
>>247
「お義母様しか使わないんですから、お義母様の身長にぴったり合わせるのが一番ですよ。」
でオケ。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:07:48 0
義実家キッチンをリフォームするときに意見求められたのを思い出した。
木目調がいいか真っ白のホーローがいいかって。
わざわざうちのアパートにウトが来てね。
「そりゃあお義母さんの好きなものに決めたらいいですよ」って。
盆正月にしか私は使わないのに、なぜ聞きにくるんだろうと全然ピンと来なかった。

250 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 16:02:07 0
うちは義実家とは車で30分程の近距離別居で、今引っ越し先探してる。
うちは県庁所在地で義実家はその隣の市。
夫の仕事の関係で探しているのは義実家とは逆方向に更に20分くらい離れた市内の中心部。
夫が会社経営で事務所も兼ねた住居を探しているのもあって、なかなか都合いいのが見つからないんだけど
トメが何度もしつこく「うちに帰っておいで、こっちに家建てたらいいじゃない」って言って来る。
義実家は土地持ちで分ける土地には困らないけど通勤時間が無駄だし
夫の仕事上中心部から遠くなると不利になる。
死活問題になるって何度も夫が説明してるのに、「長男は実家近くに住むもの」と思い込んでるトメはしつこい。
対応は夫に任せてるけど、何度も同じこと言うトメは見ていて正直うざい…

251 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:01:32 0
ウトの1周忌はウトの実家でやると言い出したトメ。
当たり前のように「嫁子さんも大丈夫よね?」って言ってくる。
その時私は産後3ヶ月になるかならないかくらいなんですけど。
生後3ヶ月の赤ちゃん連れて8時間以上のドライブは無理です。
初めての育児で疲れているであろう嫁を親戚宅に連れて行って
こき使う気ですか?
親戚に初孫を見せたいって気持ちはすごく伝わってきましたが、
私と子供は絶対に行きませんから。
長男である旦那だけ連れて行ってください。


252 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:52:15 0
>>251
生後3ヶ月の赤ちゃんを連れて8時間のドライブはキツイね。
でもそう言うとトメは飛行機や新幹線を使えばいいじゃないかとか
言いそうじゃない?

253 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:59:46 0
3ヶ月を飛行機に乗せるのは普通のことなんですか

254 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:05:16 0
その子どもの体調によって違うけど、里帰り出産後に3ヶ月とかで
飛行機で帰ってくる人はたまにいるよ。

255 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:46:05 0
うちの子らは里帰り出産だったので、生後50日くらいで飛行機に乗ったけど
往復じゃないからなあ。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:11:33 0
病院の先生にダメと言われましたと言うんだよそういう時は。嘘も方便。
産後3ヶ月で一日中動くことが予想される場所に行っちゃダメよ。体ガタガタになるよ・・・・

257 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 00:23:56 O
私と義弟嫁は共に3ヶ月の赤連れて2時間かけて盆に来いと言われたよ。
ワーイ!ごちそうさま〜なお客さんをしに&初参加の義弟嫁を助けに今年は行ってきた。
案の定、ウトメと義親戚は、育児で痩せた義弟嫁を赤の世話も侭ならない程使おうとするし
義弟は、飲んで寝て友人と出かけようとしてたので旦那と二人でキレてきた。

ソーラー付けてオール電化にして、全く同居も近くに住む気もない私ら夫婦を待ってるウトメ。
近々、関係ない土地に家買うし、ファビョられてもシラネで通す。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:25:18 0
長男の嫁だけど、子供をもたない選択をしたという方っていらっしゃいますか?
また、周りの反応はどうでしたか?

259 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:39:47 0
年齢や不妊治療経験の有無にもよる
不妊治療など一切せず、はなから小梨希望だとへんな人扱い
30代でまだ子どもが望める年齢なら、+わがままな女位置
30代後半なら、+婦人病気もちの女位置
もしくは、夫が種無しで可愛そうな一家扱い
介護要員としてのみ役には立つだろうってとこか

260 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:16:35 O
状況によりけりってことだな
ウトメの性格とか旦那の兄弟構成とかもあるし

261 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:42:16 O
長男の嫁だけど私は旦那より7歳年下
旦那の弟より年下
旦那の弟嫁が旦那と同じ年

立場なしどころか遠い親戚には弟嫁が長男の嫁だと思われるw

みんな扱いづらいんだろうなー

262 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:47:45 O
私長男嫁歴8年。=小梨歴8年。
30半ば。もうみんな諦めてくれてる。thank you!

263 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:02:18 0
え〜、30代半ばで諦めてくれるんだ。
40代前半で、未だにチクチク言われるよ orz
「45歳で産んだ人もいるから〜。」
ってことらしい。

264 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:44:06 0
トメが同居してとうるさい。
スルーしてたけどオウムのように言い続ける。
どなたか良いアドバイスをお願いします。

265 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:54:54 0
>>264
夫から「同居なんてしない絶対しない有り得ない」と言わせる。
「夫さんが『しない』と言っているので」と言う。
オウムのように言い続けるなら、こちらもオウム返しする。

266 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:24:56 O
オウムは空気読めるお!

267 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:49:55 0
同居なんぞしねえんだよ! と、
九官鳥のように言い続けろ。

268 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:09:49 0
「なんでですか?」といい続けたら?

「…同居したいのよ」
「どうしてですか?」
「…家事やりたくないの」
「なんでですか」
「…少しは楽をしたいの」
「なぜですか? 理解できません」
「…親に楽をさせたいと思わないの?」
「え?そんなことないですよ、なぜですか?」
「…女中が欲しいのよ、姑がもっていたような」
「なにゆえですか? 障害があるわけでもないのに。わけわかんない」

269 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:56:55 0
>>268
そういう返し方って相手からしたらイラつくだろうね。
使わせていただきますw


270 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 13:05:40 O
ウトメが「嫁じゃ話にならねー!」で旦那に直訴して同居が破談になりゃいいんだ
旦那を味方に付けることができたら同居は回避できるさ

うちの場合、義実家が田舎だから不便、税金高い、公共のサービスが悪いとか言ってる
高校生コトメがいるし、面倒臭い田舎の近所付き合いやだし

271 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:02:37 0
オウムでも飼ってトメの悪口を覚えさせようかな。
同居して→「恐いよ、反対」
お金がない→ 「やり繰りが下手なんだよ」
保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」
こんなオウムいたら可愛がるのに。

272 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:27:42 O
>>258
一度旦那さんを交えてウトメたちに
きちんとはっきり子供を作らないと言ったほうがいい。
私は小梨じゃないが私の兄夫婦がそう。
最初は私の母も孫が見たいだの愚痴を私に話してきたが
兄夫婦が結婚して10年もすると言わなくなった。
私も兄嫁の味方してきたからかも知れないけど。
それぞれの家庭の事情があるからね。


273 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:56:54 0
>>271
>保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」
ワロタ

274 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 17:15:22 0
>保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」

この家に住めばいいじゃない!→同居していると保証人とは認められませんよ。
かな。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:08:18 0
長男の旦那だがウトメ達は同居する気満々。
長男教の旦那も同居したい雰囲気ぷんぷん醸し出す。
旦那と同居の話しにウトメ達との同居を言い出したら
「は?うちの両親達はどうするの?」と言ってやったら
黙ったよ。


276 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:00:23 0
ウトが残ったらそばに住んで、飯を作ってやってと旦那に言われたときは耳を疑った。
自分が食べるものくらい自分でなんとかさせろよ。
隠居して年金暮らしなんだから
そのぐらいやらないとボケまっしぐらってわかんないのかな。
(今のうちから練習させてよ、といってやりましたが、わかってなさげ)

277 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 02:15:49 0
>>276
逆に妻の父親が亡くなって母親だけになったら生活費面倒見てやるのかね、そういう夫って

278 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:19:05 0
母親はトメになんか頼まれてるのみたことないのに
と思ったらそういえば親父は末子だった あーあ

279 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:10:46 0
なんで長男って、そんなに親に楽させたいのかね。
しかもやるのは妻で、自分に振られると黙ってしまう。

280 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 13:08:05 0
ガキの頃から他人がやってくれる事に慣れているからじゃない?
特に長男というガキんちょは。

281 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 13:42:54 0
ほんと田舎の長男は誰かに何かをしてもらうのに慣れてる。誰かがいつも助けてくれると思ってる。
どうにかなるとか言う。
>>275
>「は?うちの両親達はどうするの?」
これいい、使わせてもらうw

小さい頃から長男だ家督だと言われて育ったらもちろん結婚したらお嫁さんには
同居を当たり前に要求するんだろうな。うちの旦那しかり。
若さ、無知、若さゆえの可愛さで涙を流して「無理だと思う〜」と拒否して正解だった。

282 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 13:46:47 0
長男長男と持てはやして育てた割に、老親に対する虐待の加害者の
トップは「息子(長男含む)」なのが皮肉だよね

283 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 15:37:06 0
うちは私と弟の二人兄弟なんだけど、
>>275
>「は?うちの両親達はどうするの?」
を言ったら「お前のところは弟君がいるから俺があんまり出しゃばったらだめだろう」
って脳内だ。夫親もそんな考え。
今夫教育中で夫実家との同居についてはもう洗脳解除出来たんだけど、家督相続やら墓守についてはまだ難しい。
うちの実家に対しても、長男である私の弟がいるからそっちは弟が継がないと…みたいな発想。
ほんと長男教って…と呆れる。
うちの親も長男教だから更に厄介(都会に住んでるからまだマシで同居だなんだまでは言わないけど)。

ここからは余談だけど、実家の家だ土地だ相続だとか言う話になったら
「私にも権利あるんだけど?放棄する気なんてありませんが」的なことを親にも夫にも言ってる。
別に実家の財産なんて知れてるからなくても全然困らないんだけど、
長男じゃないからって理由だけでハナから権利も資格もゼロみたいな扱いされるのは、
同じ親から産まれた同じ子供として腹が立つ。

284 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 16:18:41 0
長男長女関係なく、どっちが親の面倒見るかでもちがってこないんだろうか。
>「私にも権利あるんだけど?放棄する気なんてありませんが」
すごくドライな言い方。

285 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 16:41:41 0
親の面倒見るのも実子の義務だし、遺産相続の件も実子の権利だから。
親の面倒見るのは長男、財産全て譲るのは長男へ。これは親の思い。


286 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 16:58:12 0
>>284
実際はそこまでドライな言い方はしてないよ。書き方悪くてごめん。
会話の中でそういう内容のことを伝えてる。

親の面倒は二人でみようと弟と言ってるよ。弟と話し合ってることは親にも伝えてる。
親はホームに入るとか言ってるけど、実際どうなるかわからないし
ホームに入るにしても色々やらないといけないこともあるから…。
うちは認知症でテンプレ全部やらかしてくれた母方祖母を実家でみて介護のしんどさをわかってるので
弟も私も義理関係の人間(弟はまだ未婚だが)にさせるつもりはない。
親は仕事も介護関係なので、長男夫婦や長男嫁が介護全部引き受けるのは難しいこともわかってる。
親の長男教なところは、名字を継ぐだとか仏壇とか墓守な部分。

夫は夫親の介護については結婚前は「俺の嫁がしてくれる」なお花畑だったけど、
私の実祖母介護の現状を知ったので今は自宅で介護なんて無理だと理解してくれた。
介護の義務も実子に平等にとわかってると思うけど、夫の弟2人はどう思ってるのかわからない。
夫は「うちの弟は自分の親の介護放棄するような冷たい奴らじゃない」って言うけど
義弟が結婚する相手によるよねぇ。
来年2人とも結婚するんだけど、その辺の話は改めてした方がいいんだろうか。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 17:16:46 0
ドライな言い方云々言う人いるけど、脳内花畑な長男教に対しては
少々キツイ言い方しないと分からないと思う

288 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 17:23:04 0
>>287
禿同。その同居って本当に必要不可欠なものなの?絶対に?どうしても?
何で?同居して何か変わるの?継ぐって何を?その土地に住むことがどうしても必要なの?
と数々問いただした私はそう思う。

289 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:31:23 0
同居したとして、旦那が一番に死んだ場合どうするんだといつも思う

290 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:39:03 0
婚姻関係終了届

291 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 21:00:56 0
婚姻関係終了届 はいいとして、同居してて夫が先に亡くなったらまず住居に困るよね。


292 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 21:20:42 0
同居してる間に蓄えるんだわ差

293 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 22:33:06 0
いつも思うんだが・・・
「姻族関係終了届け」
だよ。婚姻関係は終了されないんだって。

294 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 22:38:00 0
おおそうか、教えてくれてアリガトウ

295 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 10:55:45 0
>>292
そうか。
でもそれは義親に持ち家と収入があるということ前提だよね。
家土地が抵当に入ってて年金もほとんど払っていない自営業のウトメと同居する意味なんて嫁には何もないよね。
ウトメが家事一切と育児の手伝いをするので一緒に住まわせてくださいって頼まれてもお断りだわ。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 11:00:33 0
「は?うちの両親達はどうするの?」
と言った張本人だけど、自分ところは兄がいるけど
未婚だがとっくに家を出て今後も結婚する気配すらない。
だから旦那には常々「兄には期待出来ない」と言ってある。
別にうちの両親と同居してくれ、という気は全くないけど、やっぱり
同じ位両親を大事にしてもらいたい、という気持ちはある。
だから常々、お互いの両親の中間地点に住んでりゃいいと言ってある。
何かあっても掛け付けられる距離(お互いに車で1時間半)に住んでるし。
>>278>>288にはものすごく同感。
ただ単に「長男である責任をまっとうした自分、親孝行している自分」と悦に入りたいだけだと思う。
もちろん嫁の苦労、嫁の実家はシカト。w
ほんと、オメデタイよ。

297 :296:2008/09/28(日) 11:01:52 0
>>287>>288の間違いでした。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 14:49:56 0
>ただ単に「長男である責任をまっとうした自分、親孝行している自分」と悦に入りたいだけだと思う。
もちろん嫁の苦労、嫁の実家はシカト。w
ほんと、オメデタイよ。

これ結論。

299 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:12:23 0
今の世の中長男も次男も関係ないやい。嫌なもんは嫌なんじゃい。
誰が好き好んで他人の面倒なんかみるかよ。
好きになった夫だから、自分の子供だから、自分の親だから介護とかが降りかかってきてもなんとか
こなせるんだ。
夫の親?(←妻でもいい。)まったくの他人だぜい。

300 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:38:24 0
面倒。まさしく文字通りの「面倒」。
そんなもの押し付けられてたまるか。
あったりまえだが、そんな時間と金があったら自分の親みるわ。
もらったなんて思うなよ。
と思います。

301 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 13:40:38 0
離れた所に住んでいればいいんだよ。
義両親がそれでも粘着するなら、自分達が近くに引越してこればいい。

302 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 16:40:17 0
長男の嫁にいろいろ課してくるなら、
日本中の長男は全員一生独身だぜw

303 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 07:41:58 0
つーか、今後は少子化で長男長女しかいなくなる。長男もクソもないよ。

304 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 16:04:24 0
>>1にケンカ発売ですか

305 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:21:40 0
最近長男の嫁になった者です

義母が勝手に私の携帯番号を親戚に教えてるらしく、
突然かかってきてはチクチク文句言われます。

顔も知らない親戚に電話で「介護は?」「跡継ぎは?」とか
根掘り葉掘り聞かれて…本当に気持ち悪い。

私が東京で義両親が鹿児島なので、滅多に会う事は
ありません。もうそれだけが救い。

306 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:26:26 0
義母、自分が言えないから親戚から攻撃してもらってるんだね

307 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:00:30 0
携帯変えよう。番号変えよう!知らない番号には出ない出ない!!

308 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:14:06 0
ダンナに言って思い切り疎遠になってもいいケースだよ。
勝手に人の携帯番号教えるなんてルール違反も甚だしい。

309 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:22:30 0
>私が東京で義両親が鹿児島なので、滅多に会う事はありません。もうそれだけが救い。

遠くに住んでるからこそ黙ってられないんだろうな>トメほか一同
>308に激しく同意

310 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:27:23 0
旦那に言ってるんでしょ?ソレ。
息子のお嫁さんの携帯番号を親戚に教えるってかなり悪意があるよね。
立ち向かうんだ!!!

311 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:42:56 0
ダンナと携帯交換汁。

312 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 12:42:26 0
>>305
>>311の指示に従うのが正解だ!!

313 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 12:47:00 0
>>305
うちも義実家が鹿児島で私達は東京在住w
電話攻撃はないが帰省したときに周りからネチネチ言われる点は同じ。
トメは良トメぶって何も言わないが周りから言われるので
愚痴っているのがバレバレ。
周りを見方につけて攻撃してくる所が陰湿というか頭が良いというか。
愚痴の内容は事実と違うことがほとんどだが、大して話したことのない
嫁がいくら反論しても無駄だろうと思ってあきらめてます。



314 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 15:29:37 0
>>313
バカだよね。足が遠のくだけだっつーのw

315 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 17:35:46 0
>>305
とりあえず着信拒否を。
義実家から何か言われたら
「親戚と名乗る、いきなり意味不明ないたずら電話が続くので」って。
義実家も着信拒否でもいいけどねw

316 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 18:04:13 O
息子夫婦家族がよりつかなきゃ
役割果たさなきゃ困る文句言う寂しいくせに

嫁いびったり文句垂れるウトメトメや一緒になって偉そうにいってくる旦那
旦那の家ってなんなんだろう
浮気不倫に甲斐性なし
わがまま盆暗ヒモマザコン長男の嫁ってだけで
事あるごとに文句いわれてもかかさず実家にいって長男の嫁の努め果たして
義親には頭下げてかしづいてなんてありえないじゃんね
どうやっていかずに済むかばかり考える
仲良くできるはずもなかろうに
で寄りつかないだの
嫁の努め果たさないだの鬼の首取ったように三人でぶーぶーいってる
頭がおかしいのかな
旦那も親も

だから彼女も結婚前に逃げる嫁もよりつかないんだとおもうんだけどな

317 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 18:04:39 O
うちの義実家も鹿児島w

基本嫌な奴らだよね。陰湿なんだよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 19:14:55 O
>>305
着信拒否、出るなら録音して旦那に聞かせましょう

319 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 19:58:27 0
>>305です
レス下さった皆さんありがとうございました
旦那にそれとなく話してみます

入籍前はみんないい人だったのですが、
入籍するや否や馬脚を現したという感じです

田舎の本家を捨てて東京にいるような嫁は
これから先も何をやっても好かれる事は
無いと思われるので、適当にやっていこうと思います

320 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 20:38:25 0
うちの夫は次男教なウトメの元で育った長男。
ウトメ結婚後すぐに妊娠・出産した長男よりも、ある程度生活が落ち着いた頃に
生まれてきた次男がとにかく可愛いみたいで、
次男宅>(数百キロ)>我が家>(200キロ)>ウトメ宅
という位置関係でも、年に何度も我が家を通り越して次男宅へ遊びに行く。

長男嫁の私としては、ウトメと頻繁に行き来することもなくラクな関係なのだけど
夫は面白くないらしくて、若干はっちゃけが入りはじめてきた。
毎日必死に止めてるところ。
幼い頃からとにかく次男ばかりが可愛がられてたし・・・という妬みもあるっぽい。

どうはっちゃけかというと、ウトメが遊びに行った際には、次男夫婦がウトメに
幼児二人の面倒をみてもらって息抜きに出かけたり飲みに行ったりするそうなんだけど
それについて次男夫婦に意見を言いに行くと言ってきかない。
夫は次男とはもう10年近く会ってないそうだし、次男嫁さんには一度も会ったことも
ないのに(私も次男に会ったことはない)そこにわざわざ文句を言いに行く、と。
とにかく事あるごとに次男への恨みつらみが噴出して、非常に困ってます。

321 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 21:18:12 0
>>320
スレ違い

322 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 21:20:28 0
逆恨みだということにも気づいてないの旦那さん

323 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 21:23:39 0
スレ違いだそうですので答えなくていいっす

324 :320:2008/10/03(金) 21:29:56 0
スレ違いでしたか。すみませんでした。
長男の嫁だからここでいいのかなと思ってました。
はっちゃけスレは長子以外だからそっちもスレ違いだろうし。

レスもらったのだけ答えて去りますね。

>>322
逆恨みだと気付いてません。気付いていたとしても認めたくないと思います。

325 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 00:24:34 0
次男教ってなによ。
長男教は、長男だけを可愛がることじゃないよ。

326 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 00:29:41 0
あ、そうなんで?


327 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 06:53:18 0
嫁親の介護費用なんて出してやる必要ないよね。

328 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 08:38:43 0
==============================

329 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:48:45 O
長男が跡を継いでくれ、長男が家を建ててくれ。と散々な事言って、結局可愛がるのは次男一家ばかり。

誰がテメーらの面倒なんか診るか!
家をお前らの為に建てる訳ねぇだろ!

長男長男言うなら、長男を1番可愛がれ。

死ね馬鹿一家

330 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 20:58:24 0
先日、結婚祝いをもらったときの話
出席できない田舎の叔父夫婦から1万円が送られてきた
別に値段に文句を言うつもりは無いんだけど
その後の義母の言葉に唖然とした

「叔父さん達ね、最初は3万包んできたんだけど
私が2万返しておいたから」だって

なんで勝手にそんなことするのかと旦那が尋ねたら
「長男が結婚するのに分家から金なんかもらえるか」と
いう事らしい

じゃあ全額返しちまえよと思った
なんつーか、見栄の塊

331 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 05:22:44 0
>>330
おまえがもっと社会勉強しろ

332 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 08:02:28 0
>>330
多分、以前、叔父一家で何かお祝い事があったときに
トメが出した金額が3万円だったんだと思う。
だから分家筋から同額のお祝いをもらうと、
本家の顔が立たなくなる。
だけど、まるっきりもらわないのも世間体が悪いから
自分たちより少ない金額にするために、2万は返した・・・・というからくり。

そういう可能性もあるよん。
本家分家を引きずってるいわゆる膿家脳にはよくある話だ。

>>331
膿家脳乙!
こんな時代錯誤な話、勉強する必要なくね?

333 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 08:36:55 0
333

334 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 12:05:52 0
>>332
それにしたって事後報告はないよね。

335 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 12:42:18 0
返しといたって・・・なんて言って返したのかな?「こんなにいただけません」かな。


336 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 13:59:39 O
>>330は百姓

337 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 16:17:57 O
嫌な役目は、長男
次男は、何しても可愛い

元々、初めての子供は
親が神経質になりやすく
マイナス要素しかない
苦労してきたが滲み出て
嫁に責任転嫁。

338 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 12:09:06 0
スレチかもしれんが。
友人が次男坊と結婚。
「義実家は、、面倒は長男の嫁が見てくれるから、
関係ない」。私は長男の嫁だが、
ソンナ気持ちで嫁ぐのか、次男の嫁は。
もっとも、その次男坊はいままで在宅だったし、
職場に近いよりも実家に近い家を選ぶタイプだから、
どうなることやらね。

ああいやだ、アタシ。


339 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 13:48:22 0
「長男とは結婚しない、介護とか嫌だから」とか言ってる人は希望通りの結婚できるのかな?
二男の嫁には介護は及ばないって今の世の中言えないもんね。
核家族で育った人も多いしね。ジジババと一緒に暮らすってこと自体受け入れられない人多いよねきっと。

340 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:57:49 0
言えない、というより、言わせないよ。


同僚ばばぁ
「私は次男嫁だから、義実家の世話をする義務はないの
財産放棄したから、実家の世話もしなくて済むの」


おーい、そもそも放棄する程の財産、あるわけ。
田舎の田畑、金にならないけど、手間はかかるのだよ。

341 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:02:31 0
旦那は次男だが、
母子家庭で長女は真性の統合失調症。
長男は国指定の難病を数年前に発症。
その母親は痴呆症に数年前になっている。

長男は遠距離で病気もあって家庭崩壊。
長男が悲惨な症状が出始めて、にっちもさっちも行かなくなって、
その結果、次男の旦那のところに公的機関から連絡があり、
その長男のケツを拭くために次男の旦那の仕事が吹っ飛んだよ。
つまり、失職。

一寸先なんか闇だよ。人生は。

342 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:09:07 0
お気の毒さまで。

自分長男の嫁+生活力の怪しい独身次男付。

何があっても面倒はみないよう、旦那にいってある。
自衛あるのみ、です。

自衛し切れないのは、無責任発言の他人のフリ義妹。
長男に責任がある以上、次男にも責任はある。

343 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 20:36:14 0
そして、あなた達に子供達も
成長したら互いに互いを嫌いあう子供達に育つのですねw

344 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 20:40:52 0
それぞれが自立するのが当然で
誰かに寄りかかろうとする者はうとまれるでしょうよ

345 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 21:15:12 0
病気は不可抗力だよな

346 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 09:00:45 O
だが金無いやつが病気になったら手近な人間に、
全力で寄り掛かってくるのは目に見えてるわけで、
そんなのマジで勘弁してくれ

347 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:03:08 0
トメは次男嫁で、且つ実家は弟家族に任せてた。
もんのすごくラクチンに生きてきたくせに結婚後数年で
当然のように、田舎デフォで同居を要求してきた。
私はしばられないよw


348 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 10:39:33 0
3人平等だからと言っておいて都合のいいときだけ長男?
同居したいって言われてびっくりしたよ
何で私があんたらのためにそこまでしないとなんないんだろ
近くに住んでる娘に面倒見てもらえよ
どうみても平等とは思えないんだけど

349 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 17:23:53 0
うちの義父母は、老後を頼んできたくせにわかりました〜と返事をしたとたんに
義姉を一家で引っ越しさせてきました。
今までも何かと遠方から帰ってくる義姉が毎日近所で顔あわせるのは苦痛です。
旦那が猛反対したのに「お前に何も言う権利はない」だと!
じゃあ長男嫁だからって私に介護なんていうなよー。
そんなこともあり
同居の話もおじゃんにしときました。

350 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 19:03:15 0
義姉一家も丸ごと面倒見れっていう話だったの?
すっげー!図図しいにもほどgirl

351 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 21:47:49 0
>>349
え? ごめん意味が分からない。
長男嫁の349さんに老後ヨロっつってOKもらって、
でも義姉も呼び寄せてって、だったら349さんいらないじゃん。

???

352 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 21:49:54 0
予備なんじゃ

353 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 21:50:44 0
>>350は勘違いスマソ

354 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 14:25:17 0
可愛い娘に私達の世話なんて、可哀相なことさせられないわ。
でも、当然嫁には世話してもらうわよ。

て事でしょ。

355 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 04:45:32 O
一人っ子 長男の嫁です。
まじ結婚失敗した。
付き合ってた頃から
糞姑が
老後よろしくね
なんて ほざいてたが
一切面倒見ないつもり。

356 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 08:11:26 0
可愛い娘に私達の世話なんて、可哀相なことさせられないわ。
でも、当然婿には金出してもらうわよ。

俺は逃げる。

357 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 08:15:10 0
>>356
スレタイも読めないの?

358 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 10:19:11 O
そいつヘイマだから

359 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 12:32:34 0
舅と大喧嘩しました。
離れて住んでるのでお盆以来の義実家滞在中の事でした。
今までの不満が爆発しました。
反論しようとしたら、子供を抱っこしてる私を何度も体ごとどついて来て
窓際まで攻め込んで何度も『二度と来るな』と脅してきました。
舅とのこの件は嫌な体験になりましたが、
その喧嘩の現場に、姑夫義理の叔父もすべて見てる状態。
その一言待ってました。




360 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 12:58:14 0
>>359
無事に絶縁できてる?
何かウト基地外っぽいんで、周囲がウトの暴言に慣れてそう。
そういう環境だと、359くらいじゃ周囲は決定打に思わないかも。

361 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 14:07:29 0
>>360
今回だけでは絶縁にはなりませんかね


362 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 14:14:47 0
>>359 嫌だったろうけど、来るなって言ってくれたんだし、良かったね。

うちのウトも基地外だと思う。
耳が遠いくせに人の話を全部聞いておかないと気が済まないらしい。
直接私にどうこう言うことはないんだが、場の空気をいちいち最悪にしてしまう。
長男の嫁だしと思って我慢してた病院への送迎も辞めた。
だって密室でウトメの罵り合いが毎回なんだもん。耐えられんかった。
トメもアホだからスルーしとけばいいのに言い返すから面倒だった。

363 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 14:52:37 0
>>362
ありがとうです。
舅、周りの人とかならず喧嘩してるみたいです。
私は舅を理解していこうと思ってないし許していこうとも
思っていない。許せなかった。
姑が跡取り舅は婿養子
長男の旦那と私に男の子が生まれた。
お祝いをした時から嫌な感じは既にあったんだけど。
度々、良くしてもらっていた姑に子供を見せに滞在していた。
まあ舅がいるわけで・・その時の事、旦那姑が居ない私と子供だけの時に
懐かないと舌打ちしたりため息したり文句言ってきたり
赤ちゃんなのに水がもったないとお風呂の湯を入れるのに文句を言われ
シャワーだったり毎日は入らなかったり。
私の実家は遠いから送料代がかかるとか。
とにかく自分ならともかく子供に対してのイジメのようなことが許せなかった。
溜まりに溜まった気持ちが爆発したんですけどね
どうなるかわからないけど
二度と来るなと言ってくれて本当にその言葉を待ってましたよ

364 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 15:07:59 0
>>363
お疲れ。
私はウトメ共に嫌いだから何とも思わないけど、
そんなウトに育てたかもしれないトメも警戒した方がいいよ。
そんな非人間的な仕打ちをたしなめもしない(できない)んだから。
ウトがひどいおかげでトメが目立たないのかもしれないよ、うちがそうだw
ま、絶縁させてくださったんだからお茶でも飲んで喜びを噛み締めて!!

365 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 15:53:27 0
>>364
私も姑の事、そして義理実家関係の人達には今後も警戒してます。
姑になんで離婚しないで続いてるのか聞いたこともあります。
狭い地域のつながりや自分が跡取りだった為に我慢だったようです。
舅に関して姑は自分でも間違っているとわかっています。
旦那は自分の母親は非常に自己犠牲の人で時々周りが引くよって言ってます。
舅のような人は可哀相な人と思って利用はして知らん顔してればいいみたいな
事だったようですが、私にはなんの得にもならない損な事ばかりのため
そんな風にはならないようにしようとずっと思ってました。
私が長男嫁になり姑は自分のように私の性格からみて頑張ってくれるであろうと
思っていたのでしょうね。
でも負の連鎖は自分の家庭子供のために断ります派です。
今後も警戒しつつ。旦那もわかりませんからねw
自分で子供と静穏に暮らせるよういつでも頼らなくても自立できるよう
準備だけはしていこうと思ってます
皆さんも負けないで


366 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 14:38:19 0
>>365
舅が第二の木内芳雄にならないことを祈ります;;
子供の為にがんばってください。



367 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 10:44:07 0
先週の土曜に義実家へ訪問した。
ちょうどウトの親戚も来ており皆で談笑していた。
新婚当初からウトから同居したい、と何度も
催促されるが旦那の勤務地の関係で断固拒否。
酒も入ってるせいかウト上機嫌で
「可愛い息子たんが同居しよう、と言ってくれている」
と嬉々と周りに言い出した。w
それも何度も「親孝行な息子たん♪」を自慢げにアピール。
内心腹抱えて笑ってたけど。
帰りに旦那と2人っきりになった時に
「あのテンションはすごかったね!同居する気なんてサラサラないけどね!」
って言っておいたよ。

368 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 11:31:42 0
読んだだけでドキドキしちゃったw
これからも刷り込みガンガレ!!

369 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 14:42:14 0
>>367
乙です
ウトは外堀を固めてるつもりなんだろうか

370 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 18:25:53 0
>>367
旦那とウトで同居話が進んでいるとかはないのかな

371 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 19:29:20 O
>>367
同居する気なしなのが全く伝わってない上に、外堀固めをしてるように見えるんだけど…
ウトすでにボケてるんじゃない?
この先相当しつこいと思うので、頑張ってください

372 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 19:55:09 0
>>367
状況的には同居可能なのかなぁ。
それなら367が危機感持った言動とるのはうなずけるんだけど、
職場の問題・子供の問題・病院の問題なんかで引越しできない状況だったら、
そこまでカリカリすることないような。

アパートの人が言う「猫飼いたいなぁ」みたいなもんじゃないの?
飼いたいとは思ってる、でも状況的に無理だし本気で子猫連れてこられたら
本気で困る、みたいな。



373 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 19:57:03 0
>>367
似たような状況で、ウトに否定せず、陰で笑っていた嫁を見て、
「本当は同居、嫌がってないんだ」と大誤解した夫が勝手に義実家地方に転職したといいう例を知っています。

やっぱり変なドリームは粉砕したほうがよろしいかと


374 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 21:04:32 0
367ですが、
新婚当初からウトに度々、同居の催促をされ
旦那の口からキッパリと勤務地理由に断っています。
現在、徒歩30分圏内、義実家から車で2時間半。
しかし長男教のウトにとって自慢の長男らしく、
親戚一同の前で自慢したくてしょうがないらしく、
息子の方から「同居しよう」と言われているが断ってる、という
図式にどうしてもしたいらしい。w
まぁ見栄を張りたいのかな?
それに旦那も感化されないか心配で私は念の為、
事前に同居する気は全くない!と洗脳させています。

375 :名無しさん@HOME:2008/11/09(日) 18:12:56 O
>>374
でもさ、ある程度年齢がいって「そろそろ落ち着きたい」と旦那が考えはじめた時に
ウトの勢いに呑まれる可能性は?
男ってどこかに「いつかは男なんだから責任を」っていう変な正義感を少なからず持っていたりするよ。
そんな時に猛プッシュされたら傾くかもしれない。
定年まで都会の本社勤務だとしても、定年後になれば分からないし。
そうならないように、ウト旦那ともよく気をつけた方がいいよー。

376 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 13:02:37 0
>「可愛い息子たんが同居しよう、と言ってくれている」
>と嬉々と周りに言い出した。w

ウト&ウト親戚にとっては、その場で否定されなかったら肯定したも同然。
>>374が後で旦那一人に同居拒否と言っても、いざという時には多勢に無勢だと思うよ。


377 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 14:56:44 0
いいんだよ、
ウトが「息子タンが同居しようって言ってる」と上機嫌ならさw
「息子の嫁が同居しようと言ってる」じゃないw

ニコニコ笑って聞いてやって、
旦那には、
「あなたって親孝行ねぇ♪
 仕事もしてウトさんとも同居して面倒見てあげるでしょ?
 で、私にも生活費送ってくれるんだよね?
 働きものだわねw
 一人で親孝行頑張ってね」とエールを送ってあげればw

378 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 16:51:42 0
ウトメ、親戚の前で、『嫁子と仲良しアピール』をする。
(実際は、嫁いびりしてくるような人達。
 お互いに好意は持ってないし、仲が悪い方だと思う。)

親戚の人は「まぁ、羨ましい。仲良しの秘訣は?」みたいな話になるから、
「同居してないから良いんでしょうねぇ〜、
 同居となると、この関係を維持できないと思います。
 やっぱり別居が一番ですね!(ニッコリ)」
と、かなりデカ目の声で言うようにしてる。

ウトメは同居希望派。
健康体だし、好きでもない嫁と同居したがる気持ちが分からないんだけど、
かなり強気で同居を迫られたこともある。
直接「同居は出来ません。」と何度も断って終了したけど、
親戚を使って外堀を埋られないように、注意しているよ。
もっと他に良い方法ある?


379 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 20:12:05 0
>>378
まず嫁いびりの証拠をゲットしよう。
その後心療内科に寄って、
「最近ウトメのことを考えると眠れない」などと
お医者さんに話して診断書ももらっておきましょう。
ウトメが頭が上がらない親戚の人は?
そういう人に
「ウトメさんはよかれと思ってしてくれてるみたいなんですけどぉ」と、
さも困り抜いてるようにマヤって相談してみな。
ウトメ擁護になりそうだったら、
証拠を披露して思う存分マヤれ。


380 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 11:08:05 0
ウトがトメに対して命令口調だったり、ものすごく上から目線だったり、
一家団欒してる最中にもでもトメに「あれ、取って来い!」って、
自分は全く動こうとしない。何かトメが軽く口答えしようもんなら
「いいから!」と言い張る。
全てトメにやらせてるという事はもし万が一同居なんて事になったら
その役目は嫁になる、と考えてもいい??
普段、遊びに行くと可愛がってくれるし気を遣ってくれるウトなんだけど、
トメに対しての態度を見るとモニョる事もしばしば。

381 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 14:03:23 0
自分がその役にならなければ
目の前でトメがウトにこき使われていても
何とも思わないのかとむしろ380にモニョる

382 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 15:07:50 0
>>381
言葉足らずですまん。
いや、手伝う気はあるよ。
だけどそれが冷蔵庫の中の漬け物だったり、
タンスの中の引き出しにしまってある物だったり
勝手に嫁が「私が取って来ます」と簡単に取りに
行けるような物じゃない場合が多い。
もちろん買い物くらいの使いなら私がしようと思うし、
それで自分から言っても「いいから、いいから」で終わってしまう。
旦那にはいつもお父さんは動かないでお母さんに
何でもして貰ってるの?とは聞いた事はある。
何とも思っていないわけじゃないよ。

383 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 15:57:28 0
>何とも思わないのかとむしろ380にモニョる
モニョる前に、「なんとも思わないのか?」と問えばいいのにねー



384 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 16:34:28 0
>>381
トメも「私が居なきゃ何にもできないんだから」と思って満足してるかもしれないじゃないか。

385 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 17:28:11 0
>>384のパターンだともっとタチ悪い。

天然装って、旦那にではなくウトメに直接>>382の終わり三行を
ぶつけてみれば事はハッキリする。

ま、はっきりさせたからといって何の解決にもならないけどw


386 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 16:04:20 0
>>379
レスありがとう。
いびりの現場をたまたま夫が見たことがあって、
私の言い分を夫が信用してくれているから、証拠集めはしてないけど、甘いかな。
ウトメが病気で倒れたりしたら、はっちゃけ夫にならない保証はどこにもないもんね。
ウトメの事を考えると夜眠れない時があるから、
次に不眠が酷くなる時期が来たら、心療内科に行ってみようかな。

>ウトメが頭が上がらない親戚の人は?
1人居ます。
姑と同居して嫁姑問題で苦労した人なので、同居には絶対反対の意見。
その人が、同居希望の暴走ウトメを〆てくれた事があった。
トメは大トメと同居した事無いから、同居嫁の苦労を知らない様子。
苦労した経験のある人の意見や話は、やっぱり重みが違うよ。

387 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 18:37:19 0
>>381
トメがウトの奴隷なのは、夫婦の問題だから好きにすればいい。
その場にいたとしても、何とも思わないと思うね。
手伝う気なんてたぶん起こらない。
「死ぬならウトさんからにしてね」とは思うが。

388 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 13:53:00 0
義実家のウトは>>380、トメは>>384な感じ。
威張りちらすウトは見ていて不愉快だけど、私に命令しないからどうでも良い。
「TVのチャンネルくらい、自分で変えたら?ボケちゃうよ。」とは思うけどね。

最近、ウトよりもトメのほうに問題がある気がしてきた。
・子や夫の自立を嫌がる。
・子世帯に粘着する。
・被害者のフリして、自分の思い通りに人を動かし、物事を進めたがる。
 ウトをダシに使う事が多い。
 「お父さんが〜〜しろって言うの。困っちゃって。」という感じ。
トメが残されても、ウトが残されても困るな。


389 :名無しさん@HOME:2008/11/16(日) 19:54:16 0
ああ、うちのウトはもう鬼籍だけど388さんのウトメみたいだった。
トメさんって結局「自分がいなければ何もできない」人間が欲しかったのよね。
幸いウト存命中は夫の事は放置だったし、一人暮らしの経験もあるので夫はわりと普通だけど
ウト亡き今、義実家へ行くとすごいよ。それこそトイレにもついていきそうなくらい夫の世話を焼きたがる。


390 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 06:42:13 O
>>388
そうそう。
家畜並みに従順で、家畜並みに周り頼み。
そのクセ、牛のように頑固で嫌な事は絶対ノータッチ。
わかんない、できないでとぼけ通す。
要注意だよ!

391 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 07:17:54 0
>>389
うちは嫁親が似たような感じ。
嫁母はもっと嫁父のことを大切にすればいいのに、
なぜだか嫁母は嫁父以外の世話を焼きたがる。
はっきりいってうざい。オムコタン扱い。
おかげで嫁が夫の世話をしない。夫婦仲は悪くなる一方。

392 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 09:04:13 0
389

393 :名無しさん@HOME:2008/11/17(月) 12:36:06 0
>>391
ヘイマ、いつまでも己の低能っぷりを曝け出してないで、日本語をあと10年勉強しなさい。

394 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 07:28:42 0
>>393
あんたは家事育児介護の能力あげとけよ

395 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 09:43:19 0
>>389
>トメさんって結局「自分がいなければ何もできない」人間が欲しかったのよね。

分かる。
コトメ達は「お母さんたら世話焼きねw」とにこやかに見てるけど、
私の思う『世話焼き』のレベルを超えていて、ちょっと怖い。
私はトメの世話焼きの対象外だけど、
ああいうタイプの人間からロックオンされたらgkbr

396 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 21:16:39 0
世話することで支配したがる人っているね。
女性の場合は手間をかける=世話をするだけど、
男性の場合は金銭が絡むことも多い。

タダより高い物はない。

かといって、「さぁアテクシ達に尽くすことを許して差し上げてよ!」と来られても迷惑だけど。

397 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 22:34:38 0
>>396
男の場合は金銭絡むね。
「お前を買ってやったんだ」くらい高飛車に出る上司がいたな。
居酒屋で1回食事をおごってもらっただけなんだが。

「○○してやった」「○○してあげた」が口癖な人も要注意だと思う。
倍返しのお礼やお返しを期待してくるから。
お礼やお返しをしたらしたで、さらに泥沼にハマる可能性がある。
かといって放っておくとキレる。
支配したがりな人は面倒くさい。

398 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 11:21:14 O
諦めな

399 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 11:37:27 O
携帯からすみません。

この間、旦那と普通に会話してて急に「ウチのお母さんとお父さんが病気とかになったら…どうする?」と聞かれた。
私は絶対に介護(世話)したくない…と思ったけど、そんなことは言えないので「うちらが世話しなきゃいけないんじゃない…」と言った。


ウトメさん達とは別々に暮らしているけど、自営業なのでいずれは「こっちに恋」と言われるかも…。
あああでもイヤだ…面倒は見たくない。

400 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 12:56:19 O
正直に自分の気持ちを話す以外の薬はありませんよ
れっつカミングアウト

401 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 13:04:33 0
>>399
私もれっつカミングアウトに一票。
旦那さんが「嫁子が面倒見てくれるんだ!」なんて都合良く解釈したら最悪だよ。
もっと最悪なのは、義両親にそう伝えてしまうケース。
泥沼になって抜け出せなくなったら、本当に辛いじゃないか。
アリ地獄だよ。

402 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 15:08:01 0
その言葉受けて、勝手に「プレゼント」と言って
2世帯住宅建てられる事だってあるしね。
嫌な事は言いたくないだろうけど、その事で
一生ウトメの介護と家政婦奴隷になる事が回避できるなら安いもんじゃん。
例え、それで夫婦仲がギクシャクしたとしても
それまでの夫婦関係しか築けなかったって事で。

403 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 15:50:07 0
親が病気になったらどうするなんて
なに踏み絵してんだお前。って今では思うね。
399には親御さんはいないのかな。
逆に聞き返してやればいい。

404 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 16:47:33 O
おお!レスありがとんです。

やっぱり自分の気持ちを素直に言わなきゃ…ですよね。
でも「ウチの母さんだっておばあちゃん(大トメ?)と一緒に暮らして世話してるし、お前もそうしろ」と思われそう。
旦那が思ってなくてもトメさんが「私はこんなに苦労したのに」とか。。
あーめんどくせぇ…
でも介護したくないってなると施設=金貯めなきゃですよねー…


長男の嫁は大変だorz

405 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 16:52:32 0
>>399
「親が病気になったらどうする?」と尋ねられたら答える前にその質問を旦那様に返しましょう。
「あなたはどうしたいの?」と

その答えが「面倒を見たい」であったらそれを望んでいるのは旦那、と言うところから話をスタートさせます。
どうしても免れないのであればメインはあくまで旦那様、あなたはその手助けをする立場を貫きます。
できるだけ旦那様に振り、事ある毎に矢面に立っていただきましょう。
同居はできる限り阻止する方向で。


406 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 19:20:40 0
なぜ「病院に行かせる」以外の返答が口から出るのか理解不能

407 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 19:24:41 0
>長男の嫁は大変だorz
愚痴を言いながらも「長男の嫁」を受け入れてるね。
殆んど親や親戚の思惑とか世間体に振り回されているだけじゃない。
それとも、旦那さんへの愛情なの?

旦那さんに兄弟はいないのかな。
親の世話をする義務(努力)は、実子全員にあるんだよ。
長男だけって決まりはない。
私は、次男や娘が世話をしていたり、子供達で協力したり(してなかったり)、
いろんな例をあげて、旦那の長男教洗脳を解いていったよ。
>>404もがんばって!



408 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 19:30:57 0
>404
>でも「ウチの母さんだっておばあちゃん(大トメ?)と一緒に暮らして世話してるし、お前もそうしろ」と思われそう。
>旦那が思ってなくてもトメさんが「私はこんなに苦労したのに」とか。。
\
あぁ〜、ウチの旦那もトメもそう言うタイプ。
しかも旦那は私と子供をトメと同居させて自分は単身赴任で出ていくと言っている。
同居を全力で阻止するためにただ今イメトレ中。
トメはトメで自分は姑で苦労してるのになんで私と同居したいんだろう。
不思議で仕方ない。
奴隷としか思われてないんだろうな、私。

409 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 21:07:23 0
>>408
単身赴任先にトメをつれてけ、と言えばよろし。

410 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 22:01:02 O
>>404です。

たまたまテレビで介護についてやっていたので「病院に行かせる」という返答は考えていなかったw

旦那には妹が二人います。
「え?これは長男の嫁の仕事でしょ?」なんて思ってなければ良いんだが。。
私がトメだったら嫁と同居したくないな。私はヘコヘコするタイプだから気疲れしちゃうよ…

411 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 22:21:36 0
>私はヘコヘコするタイプだから気疲れしちゃうよ…
同居したがるトメにとっては理想的な嫁ですね。
ちょっとでも隙を見せたら同居に持ち込まれそう。気をつけて。

412 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 22:52:31 O
>>410です

なんか気持ちがラクになりました。モヤモヤが取れたよ。
みんな強いなー。私も強気でいなきゃ。

話を聞いてくれてありがとう

旦那と話をした日から「ウトメが病気になったら…こうしてああして…」と変な妄想(?)ばっかりしてしまって憂鬱だったんです。
スッキリした!

413 :名無しさん@HOME:2008/11/20(木) 23:39:50 0
強くなりたくて強くなった嫁なんかいないよーw
自然体でいられるならその方がいいに決ってる。
強く主張しないと相手に通じないから、必要以上に力入れなきゃいけなくて、強くならざるを得ないんだよ。

自分と、自分の大切な人達の幸せのために必要があるから戦うだけで、最初から好戦的な嫁なんかいないってw

414 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 14:00:44 0
>>413
自分の身と家庭は自分で守らなきゃいけないから、強くなってしまっただけで、
本当は頼りになる旦那さんに守られて、ニコニコ穏やかに暮らしていたいよ。

415 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 15:22:25 O
みんな優しいねぇ…

私は拒否る気、満々!
同居なんて絶対にしない

あと老後資金を貯められなかったのはウトメの責任だと思うし、ウトメより自分達や子供に金使いたいから金銭的援助する気なし


長男の嫁って言ったって、昔みたいに長男が土地や財産を全て相続してた時代じゃないんだし、面倒だけ押し付けてこられても…だよね


416 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 17:01:57 0
自営だったウト
さぞ儲けてきたんだろうと思うよ(金遣いから推察)
当然老後の備えもしてきたんでしょう
しがないサラリーマン家庭にオンブしてこないでね
実家の母も一人で頑張ってるから〜

417 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 19:51:30 O
金コマで家の床や壁を直す資金がないんだと、愚痴る

だから何?

煙草は夫婦共に1日1箱、ビールもあればあるだけ飲むウトメだし、離婚したコトメ親子を養育中。

そりゃぁ、金もないだろうよ

これだけ社会的に問題になってるのに飲酒運転も平気でやり、同乗させようとする。

捕まって痛い目見れば良いと思う



418 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 00:46:44 0
>>399
亀だけどさ。
「うちら」って金輪際言わないほうがいいよ。

「あなたはどうしたいの?」
「あなたが世話しなきゃいけないんじゃない・・・」
って言うんだよ。

419 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 14:43:34 0
>>418
>>399じゃないけど、目から鱗だ。
責任の所在が分かりやすくなる言葉を選んだ方が良いね。
私も気をつけるわ。

420 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 13:03:29 0
そーですよねぇ。うちら=夫婦。貴方=夫。責任の所在を明確に示さないとね。
どうせ甘い顔してりゃ夫には介護の頭数に入れられる。

421 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 15:41:48 0
>>420
介護の頭数に入れられるかぁ。
「メインが実子で、その配偶者は実子のヘルプ」だったらマシだけど
「メインは嫁子!」で終了したら最悪だ。

422 :名無しさん@HOME:2008/11/24(月) 10:13:15 0
うちの母は長男の嫁だった。

祖父が亡くなって、その遺産分けの話には母は部外者だからと部屋を出されたのに(たしかに部外者だが)
残った祖母の介護の話になると平気で頭数に入れられていたな。
母は黙っていると父が安請け合いしそうなので話に加わるしかなかったそう。


423 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 22:38:01 0
何か、ブツブツ文句言っている長男嫁って、
解ってて結婚したくせに、どうして今になって文句言うの?
すっごい不思議なんですけど・・・
長男の嫁の大変さを解ってるから、私は次男と結婚したよ。

自分で長男を選んだのに文句言うなんて情けないよ。
うちの長男嫁もだけどね。
イヤなら結婚しなければ良かったのに・・・。


424 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 22:48:48 0
「解ってて○○したくせに」

これ良く聞く台詞だけど、いちいち「あなたの夫は長男だから
夫の親の面倒ヨロシクってか当たり前ってか喜んで仕えるの推奨」なんて
結婚前に言われた人って稀だと思う。
言いもしないで、なにを解らせたつもりでいるんだろう?

解って、納得して、大人しく犠牲になって、仕えてくれる人がいないと
自分にお鉢が回ってくると思ってるから必死なんだろうけど。

理屈になってない理屈を振りかざす姿って、凄く醜い。

425 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 23:13:08 0
長男だから、長男嫁だからといって何でも押し付ける気なら、
次男・次男嫁として、長男や義実家に何してくれるんだろうね?

旧態然とした価値観を押し付けるくせに
自分たちだけは「現代に生きてます」って好き放題しようとするから
ひずみが生まれるんでしょ?

長男や長男嫁は、それ以外の子供の雑用を押し付けられる立場じゃない。
次男が自由なら、長男も同等の権利があるんだよ。

親戚宅ではバカ次男・三男が、長男に全部押し付けようと画策してる中、
長男が急死。
長男の家族は保険金受け取って出て行って
残ったのは嫁イビリが趣味のジジとババ。
次男三男は「いかに相手が優遇されてたか」を罵り合って
絶賛押し付け合い中。
親戚一同でpgrとヲチ中です。

>>423もお気をつけあそばせ。

426 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 23:19:02 0
>>423も気をつけたほうがいいよ〜。長男が「同居、介護、嫌」と逃げる可能性だっていくらだってあるんだよ?
今の時代子供は2〜3人しか生まない家庭が多いんだからいくらだってオハチが回ってくる可能性がある。
 だ か ら 私は次男と結婚した、って何の意味もない気がします。

427 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 23:35:20 0
次男と結婚していたコトメは「長男の嫁は大変ねpgr」と私の事を笑っていたけど
コトメ義兄が独身のまま急死したもんだからファビョって結局離婚
「長男嫁は〜」って言葉を振りかざす次男以下の嫁は
自分の配偶者には「長男ではない」って事以外に価値は感じてないんだろうね
配偶者に対する愛も思いやりも無くあるのは我欲と自己保身のみ
ある意味哀れな人だ

428 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 06:58:06 0
旦那は長男で妹が2人いるけど、私は同居も介護もしないつもり。

かなり遠距離に住んでるし、旦那自身も親がウザくて家を出たクチなので、
結婚前から絶対同居はしないと約束してくれている。

介護の必要性が出たらお金を出すだけにして、万が一旦那に同居迫られたら離婚かな。
一緒に住んだら性格合わなさ過ぎてどのみち家庭崩壊するし。


429 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 09:27:16 0
近距離別居のウトメがあんまり長男の嫁長男の嫁とうるさいもんだから、とうとう昨日言ってしまった。
 「長男の嫁なんだからと仰られても、夫さん自身に長男としての自覚なんて何もないのに、
  私にその嫁としての自覚を求められてもねぇ。ゼロに何を掛けてもゼロでしかありませんから。」

息子がどうであろうと、嫁のお前が長男嫁としての自覚を持ってやればいいんだ、と言うウトメに対し、
 「そんな、夫さんすら持ち合わせていないものを、夫さんを飛び越えて私が持つなんて、
  夫さんの面目丸潰れじゃないですか。妻としてそんな、夫の頭をまたぐような真似はできません。」

そこは長男嫁のお前が、息子に長男としての自覚を持つよう諭すべきだ、と言うウトメ。
 「子供は育てたようにしか育ちませんからねぇ。私が夫さんに『長男としての自覚を持て』なんて言うのは、
  夫さんに『あなたの親の育て方は間違っていた』と言っているようなものですしねぇ。
  そんな、お義父さんお義母さん、そして夫さんに対して失礼な事、私にはとてもできません。」

いいから言え、夫を教育するのも妻の勤めだと言うウトメに、
 「素直で親の言う事が絶対だった子供の内に、親でさえ教育しきれなかった事を、
  大人になった一個人に対して、親でもない人間が今更教育できるわけないじゃないですか。
  お義父さんお義母さんさえできなかった事を、私に要求されても無理です〜。」

息子はどうでもいい、お前が長男嫁としての自覚を持てばいいんだ、というウトメ。
 「夫さんは確かにお義父さんお義母さんにとって長男ですけど、
  私は紙切れ一枚の手続きで、いつでも『長男の嫁』とやらではなくなる可能性があるんですよね〜。
  いつ『長男の嫁』ではなくなるかもわからない人間に『長男の嫁』とやらの自覚を求めるなんて、不毛ですよ?」

なんか「この話のわからん嫁がくぁwせdrftgyふじこlp」とかわめいてたけど、「では失礼します〜」とお暇してきた。
さて、正月はシカトするとするか。

430 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 09:49:25 0
ウトメは嫁がドラえもんだと思っているのかな?

431 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 10:45:38 0
>>429
超乙。
うざいことこのうえなしなウトメだね。

432 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 13:07:48 0
>>429
とても乙!
しかし、凄い切り返しだなぁ。
旦那さんに愛されているからこそ言える台詞だね。
普段から、旦那さんは親よりも>>429を優先してるんだろうな。

腹の据わり方といい、憧れちゃうよ。
よし、参考にさせてもらう!ありがとう。

433 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 01:43:01 0
>>429
旦那が「長男としての自覚」を持ったら大変な事になるんじゃ?

434 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 05:03:30 O
>>425
まさにそれ。
うちの場合、旦那と親の仲があまりよくないんだけどウトメは長男は面倒見るものってのを譲らないんだよね。
自分達は、定年するまで同居せずに自由に暮らしてたのに息子には同居しろってのも納得いかない。(旦那は30です)
お姉さんも、口だけは出すし。
権利ばっかり。
絶対相続とかの話になったら自分達の権利を主張しそうだし。
唯一の救いは、旦那が同居に断固反対なこと

435 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 23:42:50 0
>>429

すばらしい!スカスレでもいいくらいだw

436 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 23:40:17 0
>>425
>旧態然とした価値観を押し付けるくせに
>自分たちだけは「現代に生きてます」って好き放題しようとする

同意。
長男も長男嫁も、君らと同じ人間だぞ。
君らと同じこの時代に生きているんだぞ。と思う。
人柱や人身御供的な扱われ方されると、本当に腹が立つ。

437 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 16:34:20 0
長男は嫌だから次男(三男)と結婚した。長男嫁って可哀相pgrって人は、
私みたいに、長男苦手。次男や三男の方が気があうっていう姑の可能性を考えないんだろうか。(子はまだ高校〜大学だけど)

438 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 21:12:56 0
生まれた順番だけで物事判断するお馬鹿さんがまだたくさんいるってことだよ

439 :名無しさん@HOME:2008/12/03(水) 19:18:27 0
>>438
その通り。

自分も長男の嫁で旦那には未婚の弟が居る。
旦那が長男の嫁が介護するのが当たり前、という
考えなら介護義務があるのは実子のみだからね、
と冷たいようだけどもしもの時は言う予定。
当然だけど義実家の財産は全く当てにしないし、金銭的援助も
受けない、というより嫁の立場で何もないのが当然だが。
旦那がマイホームの資金援助の話を持ってくるが断ってる。
転がり込まれるのがオチだもん。


440 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 10:23:27 0
資金援助がないと買えないマイホームなんてダメダメじゃん、夫。
自力で買ってこそのマイホームだろうに

441 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 15:44:06 0
夫は両親と仲が悪いくせに親に同居しろって言われると「同居どう思う?」と聞いていた
毎回無理って言ってたけど限界だったので、1ヶ月夫だけ仮同居させた

正直上げ膳据え膳だろうしハラハラしたけれど、1週間過ぎると「暇だ〜」の電話
ようやく分かったかコノヤロウ。会話が弾んでいたのは私が話を振ってたからだ。
攻めるばかりのウト、頼りっぱなしのトメ。娯楽も会話もないんだからつまらんのは当たり前だ!
帰りたいって言ったけど、無理くり1ヶ月いさせた。

旦那疲労困憊で帰宅し開口一番「同居無理。一人の時間がない。」
ウトメも家族団らんイメージと正反対だったらしく「同居は無理です。」って言ったら渋々納得。
今度は私に媚売ってきたけど、私はあなた達が私に言った事死ぬまで忘れません。



442 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 17:16:57 0
義父が亡くなって義母は独居老人になって1年、
義実家は田の字型の古屋なのに同居を強く望みだした。
「倉庫を建ててあげるからそっちの荷物はそこに入れれば良いじゃない」とかもう支離滅裂な事を言いだして
すったもんだのあげく
義実家近くの畑地に旦那が同居用家を建てる。
義母は荷物を整理して引っ越してくる 事になった。
建築時ももう涙の出るようないろんな事があって4月完成が大幅に遅れ11月まで伸びた。
で、生後半年3歳6歳と3人いる子供の小学校や幼稚園の事もあって4月に義実家へ仮引越しして同居が始まった。

引っ越して数日から始まった罵詈雑言の嵐、
「友達が○(嫁悪口)と言ってたけど本当ねえ、うちもそうだもの、考えもしなかったのに‥」
「あなたなんかにこの家屋敷は渡さないからw」 「どこまで怠け者なの?朝のうちに掃除は済ませてしまいなさい」
「私の(家の)風呂には入らせないからw」‥
こっちも体重5kgも減る位参ったが 本人も楽じゃなかったらしい
11月に家が完成して無事引っ越した後もあれこれと口実をつけもう10年経ったが今だに引っ越してこない。
まあ お互い良かった、今平和だ。
介護が必要になってきたらまたそれから対処を考えよう。

443 :名無しさん@HOME:2008/12/05(金) 21:35:46 0
>>441
うちも旦那は両親と仲悪いクセに同居話振ってくるよ。
その神経が全く理解出来ない。
旦那と両親が仲悪いなりに自分は良い嫁演じてるだけ。
それも月1回だけど。
ウトメと仲良しの嫁=同居しても大丈夫!という図式が
旦那なりに出来上がってるらしい。w
断固拒否ってるけど。

444 :名無しさん@HOME:2008/12/06(土) 23:30:45 0
仲がいいわけじゃないんだよねw表向きニコニコ対応してるだけだよ。
本当なら儀実家訪問もしたくないし、同居なんてアリエナイ!
大人として礼儀としていい人やってるだけだよ。
作り笑顔なんだ、見破れ旦那なら、と思う。

445 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 11:28:11 0
うちの夫も、親といると疲れる・・とか文句言って、
親孝行は嫁の仕事と言わんばかりに、私に押し付けてるクセに、
「将来は同居」と思っているよ。

同居してからも押し付ける気マンマンなんだろうな。
でも私は舅姑から、暗い嫁として嫌われてるし、
上手く行かない事は目に見えてるんだけど。

舅姑も、可愛くて明るい次男嫁にデレデレのクセに、
同居は「長男夫婦と」って思ってる。

やっぱ、嫌いな嫁の方がこきつかえるから気が楽なのかな。
そーはいくか。
明るくて可愛い次男嫁と楽しい生活送ってくれ。

446 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 15:46:41 0
嫁も複数いると愛玩用・搾取or奴隷用に分かれるのかね。

447 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 14:07:02 0
>>441
旦那だけ仮同居って良い案だね。
上手くいく可能性も少なからずあるので、ある意味博打だけど。

448 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 15:50:53 0
>>446
そうかも。

ウチの場合、旦那が末っ子長男。
上は姉さんしかいないから、嫁同士の力関係が分からない。
他の嫁さん達が、ウトメから見て『出来た嫁』だったら辛いかも。
ウチのウトメ、長男嫁は介護要員、墓守、って考え方だからな。
面倒な事は長男嫁に、その他の嫁は来てくれるだけでOK、ってなりそう。

449 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 16:40:46 0
私ではなくて母がなんだけど、田舎の長男の嫁で苦労している…。
母が何とかしないといけない問題なんだけど、父親は何か言うと
すごい癇癪おこして怒鳴りつけるから、母は言う気が失せて…というのを
30年近くやってるものだから、今更、母自身がどうこうするのが
難しい…。娘の私が何とかしてやりたいが、私が父に何か言うと、父は
母に「娘にぺらぺら喋りやがって!!!」と逆に母に強くあたる…。
母があの義実家の墓に入りたくないからと言って、こつこつためたお金で
建てたお墓に、父が自分の先祖のお骨を丸ごといれようとしている…。
母が出したお金なのに、自分がいい顔したいから親戚や兄弟の前で、
俺の墓に入れようとか何とか言ったらしい。
あの父親も消えてもらいたいが、周りをとりまく親戚一同や祖母にも腹がたつ。
父親はおだてられるのが大好きで、おだてられて厄介なことおしつけられてる
のに気づいてない。利用されている馬鹿!!!!!くたばれ!!!!







450 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 16:59:03 0
お母さんアホだよ…
通帳と遺言状を託しておけばよかったのになんで墓建てたんだか

451 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 21:32:36 0
>>449
本当にお母さん自身が何とかしなくてはどうにもならない
くそみたいな男と夫婦でいるのはお母さんの選択なんだからほうっておけ

452 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 00:54:11 0
>>449には兄か弟がいるのかな。
お母さんが姑になったらどうなるんだろう。

453 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 15:43:19 0
>>450
実家の近くで、更に街の中心地という好立地にお墓を見つけたので
買ったみたいです。私の家からも近いし。
>>451
そうなんです。私は気が強く何でも言えるけど、母は心優しく
私とは全く正反対の性格で…。わかってはいるんだけど…。
>>452
私には妹がいます。

わかってるんだけど、私の(30代前半です)親世代って
もう考えが凝り固まってるからどうしようもないんですよね。
団塊の世代ってやつで…。
母はもっとしっかり主張しなきゃいけないんだけど、いつも
父がもっと普通に話を聞いてくれれば、もっと何もかも違った
だろうと思います。
このくそじじいーーーって飛び掛ったことも私は何度もあるほど、
本当に腹が立つ時があって。
それに、親戚一同小ずるいし、父はそれに気づいてない馬鹿だし、
父親とその親戚泥舟で一緒に沈んで欲しい。
母がどうにかすべきこととわかってはいることけど、見ていて何とも
腹が立ち書き込みしてしまいました。すみません。



454 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 01:35:20 O
偽実家同居はありえなす。
でも、かわいい我が子(長男・一人っ子)が、将来嫁の言いなりになって
実家に寄り付かないなんて考えたくもない。


あと、偽実家は資産家だけど、すんごい古い家で、代々の財産丸ごと子孫に遺す使命があり、そのへん理解
してくれる嫁じゃないと困る。


子がまだ園児なのに、今から自分がトメになった時を思うとウツだ。

455 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 08:10:04 0
454親子ともども使命があるなら
同居ありえなくても義親・親と仲良く行き来していけばいんじゃないすか

456 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 08:38:04 0
まだ見もしない息子の嫁に対して今からそんなこと考えてるなら
自分自身、どんなに義理親がウザくても
「義実家行きたくない!」「義理親と縁を切りたい」とは言えないわな。

ま、がんばって長男の嫁してなよ

457 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 08:39:49 0
子どもは独立させるもんだ

458 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 08:53:31 O
>>455
アドバイスありがとうございます。

盆暮れなどに仲良く行き来はしてるんだが、最近折に触れ同居を打診され悩んどります、、


しかも夫は基本的にはいつかは同居もやむを得まいというスタンス(-_-;)


偽親宅付近には、親類縁者宅が非常に多く、その人々も会えば(いつ帰るんだ)話題を常に持ち出す始末。

周囲の価値観は旧く、「本家の長男の嫁」視されるのはカクジツ!


自分は都会&海外育ちで、そんな面倒な世界と無縁で育ったので、
たまに会うだけならいざ知らず、四六時中顏を合わせていたら絶対衝突するよ。
自分は行きたくないけど、もしもいずれ行くなら、子の為には就学前が良いのだろうかと悩む日々。


なんで長男なんかと結婚しちまったんだ、自分orz
リアルに離婚でもするかな(ToT)


459 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 14:27:54 0
長男じゃなくてもそのような状況になることもある

460 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 16:14:20 0
>あと、偽実家は資産家だけど、すんごい古い家で、代々の財産丸ごと子孫に遺す使命があり、そのへん理解
してくれる嫁じゃないと困る。

あなたは嫁としてその辺理解してらっしゃるの?w

461 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 16:15:54 0
代々クソトメになる運命がある御家柄なんだなw

462 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 00:07:19 O
まあまあ、妬みはおよしよ。

旧家の長男と結婚した人こそ、長男の嫁としての悩みは深刻なもんだよ。
親の世代までと違って、そんなん露知らずに結婚しちゃうからね。

うちもやや近い感じ。
旦那には面倒なことは今はあまりない。
家のことは俺が処理するから気にするなと言われて結婚した→騙されたorz


463 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 00:16:36 0
妬みw
考えなしに結婚して貧乏くじ引いた人をなぜ妬む。

464 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 00:22:52 0
妬みじゃないんだけどw

代々の財産を残す使命をしっかり受け継ぐ覚悟はもってらっしゃるようで、将来の息子の嫁に
口うるさく「我が家では〜」と言う準備は十分整ってらっしゃるようだな、とw

465 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 12:49:29 0
まだ長男が園児なのに
>そのへん理解 してくれる嫁じゃないと困る。
という思想なのが驚いた。

長男教なのかな?と思いきや
>周囲の価値観は旧く、「本家の長男の嫁」視されるのはカクジツ!
とあるから、>>458も悩んでいるのかな。

子供には、自分の意思で自由に将来を選択して欲しい。
義実家は昔は裕福だったらしくて、妙なプライドだけが高い。
「○○家」「本家長男として」という育て方が義実家のしきたりwなんだけど
私はしきたりスパイラルの中には入らないようにと思ってる。

466 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 14:31:15 O
妬みじゃないと思いつつ、家柄良し・資産家に嫁入りしたていうのはやぱり羨ましい。
この時代、やっぱ経済力大事だよ。

長男だからとアテにされる割には、借金持ち・病持ちのうちの偽実家。
偽実家の生活費まで稼がなきゃならんで、だんなも私も貧乏ひまなし状態。

だんなと子供置いて逃げ出したいww

467 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 15:10:37 0
>と子供

人でないようだ

468 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 22:50:30 0
子供の名前付けるのに口出しされた人いる?

「長男は代々必ずつける字があるんだ」とか
言われちゃってげんなり

その字自体は悪い字ではないんだけど、
ウトメからの強制だと思うと途端に反吐が出る

469 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 23:02:39 0
退院日、病院の大部屋でしつこく口出しされたけど、一切無視
夫と決めてたから。
(小児科の診察券作る都合で退院時に名前決められるなら決めて〜という病院だった)


470 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 00:20:42 0
>>468
義実家がそれ。

でも私達夫婦、子梨決定なんだよね。
まだ小梨決定だとは思ってなかった頃は
「子の名前は2人で決めようね!」とか話してたな。
良い思い出だ。




471 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 13:42:47 0
レスありがとう
やっぱ夫婦で決めるのが一番か

逆らった結果子供が嫌な思いするかも…とか考えると
迷うけど、育てるのは私らだからね

472 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 14:39:41 0
自分の子は嫌だけど、
母の里は代々長男に「惣」の字をつける。
2代前までは幼名は別につけて大人になると親と同じ名前に変えてたらしい。
戸籍謄本とると同じ名前でややこしいけど
ちょっと歴史を感じるようで羨ましい、ような気がするときもある。
でも大変だろうね。

473 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 14:46:23 0
守るべき財産等があれば裏山だと思う。

大して残すべきものもないのに、名前だけ拘るのはpgr

474 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 22:14:43 0
長男だけど全部放棄するからほっといてと思う

475 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 01:25:07 0
>>472
ちょっと分かるよ。
由緒ある家で品も財産もあるなら羨ましかったりする。
古い小説や昼ドラのエピソードにありそうだね。

自分の子にウトメから名前強制は絶対嫌だ。
子の名前を呼べなくなりそう。
子を愛せなくなりそう。

476 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 11:06:17 0
うちは「正」の字を付けろと・・
夫が拒否して、イマドキの名前考えてるけど。

うちの友人は「邦」を付けろって言われてるらしい。
しかも兄弟全員。
本当に代々使ってるので、もうそろそろネタ切れ・・


477 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 11:32:35 0
織田信成も、先祖に同じ名前が居るしな。
名前がカブるのは仕方ない。

最近は、3文字名がかっこよく見える。
○太郎、○一郎、○乃助など。
さすがに、○衛門って奴に会った時にはワロタけどな。

478 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 11:35:13 0
私の実家も決まった字を付けてる・・・。
長男だけじゃなくて男全員。
私達の世代では「今時、付けなくてもいいよね〜。」って話してるけど、
いざ子供ができると、周りに強要されるわけでもないけど、
やっぱり皆その字を付けてる。
自分の子供だけにその字が付いてないっていうのに抵抗があるらしい。

479 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 12:37:18 0
ろくに財産もない家で、そういうことをしていたら
なんか悲しみすら湧いてくる。
庶民がせいいいっぱい背伸びしていたんだろうな、とか…

480 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 13:23:21 0
昭和以前の大地主も、GHQに農地買い上げされてるからな。
今の税制なら、どんな金持ちでも三代続けば相続ゼロになるし。


481 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 23:19:37 0
おおっ!と驚くほどの相続が待っているのなら多少の我慢もしましょう。
二束三文の貰っても面倒しか残っていない程度のものを振りかざして継げなんて言葉
口に出すもんじゃないわ。

と言ってみたいw

482 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 23:37:06 0
見返りがなくちゃ舌も出さないなんて、お里が知れましてよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 23:47:43 0
そんなもんだってw
ぜひ継がせてくださいと思われるようなお家柄しか継ぎなさいなんて言うべきじゃない。
継いでもらえたらうれしいわ〜ぐらいでとどめておいてほしい。

484 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 13:13:53 O
彼は長男で老後両親はハワイに引越しするみたい〜。家は建て直ししようって浮かれてるガキ。

ナイナイ。老後の面倒見て子供もとられて終わり。夢物語ご愁傷様でした。家が欲しけりゃ自分で稼げ!

485 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 13:17:25 0
スレタイも読めないのか…これだから携帯厨は

486 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 18:11:35 0
実家の金も土地も長男夫婦が、総取りしたが口は出さん、。
だからトメの介護は任せた。 



487 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 08:40:13 0
>>483
継がなきゃいけないものがないのに「継げ」といわれても困るしねw
代々守っているお宝とかさぁ
そんなもんもないのに「名前にこの字を入れろ」「姓を絶やすな」ってw

488 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 12:14:57 0
>>487
代々守ってるお宝か。大変そう。
ウトメは「先祖代々守ってきた土地と墓」が口癖だけど
それだけでも、ふんぞり返ってとても偉そう。
その上お宝がプラスされたら超ウザだろうな。

土地と言っても、田舎の過疎地。
借り手も買い手もいなくて、固定資産税だけは毎年払わなきゃいかんっていう。


489 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 15:54:08 0
内緒でマイホーム買っちゃったw
転勤族で社宅の次男夫婦を呼び戻して、義親の面倒見てもらうw
これで私は安泰だ。

490 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 16:20:11 O
同じ漢字を使えなんて中国人みたいだね
孔子の子孫とかさ

491 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 16:26:12 O
あと本籍地を義実家と同じにしろっていうのも中国の古いしきたりだよね
科挙に受かった子供は籍を抜く習慣があった
政争に巻き込まれて一族に類が及ぶ可能性があったから
でも籍を抜いてあれば赤の他人とみなされて一族にはお咎め無しで済んだ

492 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 17:38:51 O
私は確かに長男の嫁です
でも同時にコトメも長男の嫁のはずですが実家に入り浸り
私もコトメを見習って実家を大事にしたいと思います

493 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 17:40:18 0
>>490
中国人は親の名前の文字は使わないよ。
むしろ、目上の人の名の文字を使うのは失礼にあたる。

皇帝の名前の文字は、一般に使えないので地名まで変えたりする。
そのかわり、輩字といって同世代に共通に使う文字や扁はあるけどね。

494 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 18:27:38 O
>>493ありがとう!うろ覚えだったよ
共通の字だった

たいした家じゃないのに決まり事だけ真似するのはみっともないだけ

495 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 20:08:29 0
うちの場合、ウトはウト母実家を継ぐために養子になったという過去がある
(母方の姓を継いだってことね)
継ぐべきものは姓と墓と古い一軒家。
たったそれだけ。

それを夫や子供にも継がそうと懸命だけど、墓はともかく、家なんて売ってしまうぞ。ウトメが死んだら。
売れないと思うけど。
(ものすごい過疎地で需要がない)
一応息子がいるから姓はついでくれるかもしれんが「後継ぎ」と言われても笑っちゃうぜ。


496 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 23:21:13 O
携帯なので読みづらかったらごめんなさい


この前、「話があるから来い」と言われ義実家に行った。
「同居しない?」と。理由はわからないが、そんなの絶対イヤだし!
子供生まれたばかりで3人で幸せな家庭を築きましょう♪と話してたらこれだよ…。
旦那には「絶対同居したくない」と前々から言ってたし、旦那もしたくないと言っていた。

ので
旦那 「絶対イヤだ」

姑 「嫁ちゃんはどう?(顔が逆らったらどうなるかわかってるわよね的な感じ)」

私 「私も絶対イヤです」

姑 「あのねぇ、貴女、長男の嫁なのよ?私達の面倒を見る義務があるの。わかる?」

私 「…長男の嫁だからってwだったら嫁やめます。明日、役所に行って離婚届もらってきます。それでいい?旦那くん」

旦那 「絶対イヤ」

私 「そうゆう事なので」


トメ、スゴイ顔して「えっ?ちょ…まっ」って感じだったが無視して帰ってきました。
みなさんみたいに口が達者じゃないし、DQNっぽくなってしまいましたが…私なりに考えて言い返しました。
すっごいドキドキしたorz

497 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 23:30:56 0
>>496
十分頑張ったよ。
DQNじゃないよ。
1回言っちゃうと、次から楽だからw

498 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 00:28:31 0
>>496
GJ!! スカッとした。

499 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 00:33:42 O
>>496です。レスありがd

あれから電話とか頻繁にかかってくるけど無視してる。
ちょっと怖いお…(((;゚Д゚)))
番号変えるか悩み中。
誰が面倒なんか見るかってんだ!!

500 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 09:36:13 0
気持ちいいほどのGJ
すばらしい

501 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 11:56:06 0
>>496
うちも同居の話でトメに呼び出されたことがあるけど、
 本来ならあなた(嫁)からすすんで申し出ることなのよ。
 ほんっとに気が利かないのよね、あなた。
 いつまで待っても仕方ないから私から言い出してやったのよっ。
という、何故か上から目線だった。
何がやつらを勘違いさせるのかしらんけど、頭おかしいとしか思えない。

502 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 12:00:52 0
>>501
その後の顛末をkwskせざるを得ない。

503 :501:2008/12/23(火) 12:21:33 0
>>502
その後は私だけ絶縁です。3年前の事で、トメが「そろそろ仲直り
してやってもいい」と寝言いってるけど相手にしなくていいから、
と良コトメさんに言われてます。
大体、コトメさんに養われている身分だというのに、3LDKの賃貸から
コトメを追い出して私達と同居するつもりだったらしい。
夫の通勤が2時間超えるので無理だっていうのに、
 やってみなければ解らないでしょ!
 なんなら、家を建ててもいいし。
 なんなら、嫁子さんも働けばいいし(最初から働いてますが)
話が通じないので全てコトメさんにまかせて帰りました。
更年期も入っておかしくなってたみたいだけど、未だに謝罪の言葉が
ないし、今のまま絶縁し続けます。

504 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 14:38:43 0
>>496
GJ!
俺も嫁に嫁親養えみたいなこと言われたら離婚届持ってこいって言う予定。

505 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 18:25:32 0
スレ違いって気づかずに死んでいくんだろうな

506 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 20:37:13 0
>>503
良いコトメさんのようでウラヤマシス。
うちはトメもなんなのだがコトメも・・・
去年は嫁として冷たいだのなんだの文句いってきたよ。
トメは常に上から目線で嫁はなんでも察して言われる前に行動しないと 
機嫌を損ねる人だった。でももう知るかと思って逆手にとって
言われないと何もしない嫁を目指した。
長男教から放たれると気楽だよ。

507 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 10:21:14 0
そういや長女の婿ですが何か?スレは家庭板にないねw

>>504は↓こっち行くといいよ

嫁の親と同居 マスオ歴3年目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194623776/

508 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 12:10:38 0
>>496
長男の嫁が面倒を見る義務があるなんて、そんななんちゃって法律、日本にはないんだがw

509 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 12:12:05 0
>>496

姑、バカスwwww

510 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 23:36:48 0
夫婦2人の小っさな自営業なのになーにが「跡取り」だ
なにが「内孫」だ「うちの嫁」だ
全国でトップテン入りしてる苗字のくせになーーーにが「本家」だ!!!
アホか!!!早く絶滅しろ!!!

511 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 01:03:00 O
>>504はヘイマでしょ。
嫁実家の近くに住んでほしかったら
嫁親の金で家を建てろ、300万以上の車買え!
だが俺は嫁親の面倒を見る気ないし、
金も出さないからな!だけどおまえ(妻)は俺の親の介護しろよ!
って考えだからねww


512 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 20:44:10 O
長男って必ず親の墓に入らなくてはならないの?

513 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 21:16:57 0
>>511
嫁親同居の最低条件を覚えましたね。
補足すると、嫁親の建てる家とは完全二世帯で玄関別で子世帯分で4LDK100m2以上車庫付き(2台分)庭付きだぞ。

514 :名無しさん@HOME:2009/01/03(土) 22:18:48 0
>>513
狭!

515 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 01:29:07 O
二世帯で4LDKってせまくないか?
だったら一階に親、二階に夫婦たちにした方がいいんじゃ?
水周りは絶対別がいいね。
家は親と自分たちの間取りは3LDKだよ。


516 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 08:13:29 0
>>515
子世帯で4LDKって書いてあるよ。

517 :sage:2009/01/04(日) 09:21:28 0
田舎出身の長男(長男教)の嫁です。
転勤族なのですが、老後は実家に戻りたいと言っています。
私は介護も同居も無理(嫌)です。
長男か家長かどちらを優先出来るか否かで離婚も考えています。
長男教の男ってどうしてそんなに実家にコダワルのでしょうか???
嫁より親や土地や家がそんなに大切なのでしょうか?
私には理解不可能です。だれか教えて下さい!


518 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:14:26 O
長男なら同居して親の面倒をみるのは当たり前だろーよ。
同居したくなきゃ離婚しろよなー。
夫を大事に思うならその親も大事にして当然じゃん。
大した稼ぎもない嫁、もしくは専業主婦が愚痴垂れるな。
そんな嫁をもらって後悔するのは夫とその親だ。


519 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:18:50 0
釣りにしてはエサが不味すぎくまー

520 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:21:21 O
餌でもなく釣りでもない事実。
まぁ旦那に捨てられるのも時間の問題www

521 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:22:59 0
逆に捨てられて、老親を寂しく介護。
介護疲れで心中というニュースが溢れているクマー。

522 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:33:26 O
やる気ない嫁に親の介護任せるなんて息子本人が面倒なことを避けてるだけで
誰も幸せにならないしみんなが人生の無駄。
嫁がやりたくないと言うなら施設に入れるなり離婚するなりすりゃいいのさ。
文句言わずにやれなんて言ってたって誰も聞かないし無理やり聞かせてもみんなが不幸。
バカは表面だけ取り繕って問題の本質を分かってないから。

523 :517:2009/01/04(日) 11:35:05 0
>>518 貴方男性ですか?
南下偏見極まりないな。そういう意見を求めてはいませんが。

夫の家業が倒産して連保債権でうちの貯蓄が無くなりましたが何か?
もちろん連保は反対しましたが、実家の為に自分の意思を通しました。
夫の実家の為にまだ何かしないといけませんかねぇ????

これ、餌さになります?





524 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:36:39 O
旦那に捨てられる運命だな。
子供もそんな考えをもつ母親はいらんだろうし。
子供にしたら大事な祖父母だ。

525 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:39:24 0
嫁姑関係や介護が理由の離婚で、父が親権を取る例はごくごく稀。
捨てられるのはマザコン父の方だクマー。
子供も自分より母親が大事な父親なんていらんクマー。

526 :517:2009/01/04(日) 11:40:51 0
連投スマソ。

私の話は事実ですよ。吊でも餌でも無い。真面目な話。
精神的にもかなりの苦痛だったし。
夫の価値観が母親とかなりリンクしてるので、小さい頃からの
刷り込みかとオモワレ。
親を大事にするのは当たり前。そんな事は言われなくてもわかってるよ。
でも長男だからといって、私に扶養義務は無い。


527 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:43:08 0
熟年離婚っつったって、なんの職能も持たない女ができるわけねーぞ。
女は自分から男を捨てた気になってるけど、熟年離婚で一人身の女の始末って社会問題だぞ。


528 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:44:33 O
長男と結婚するならそれくらいの覚悟しろよな。

529 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:46:48 0
慰謝料もらうんじゃね?
むしろ、熟年離婚で慰謝料払ってすっからかんになった上
生活能力のない独り身の男の始末が問題かもよ

530 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:47:16 0
>>527
俺は男だが、そういう考えだとマジでまずいぞ。
今や離婚すると年金も分割、子供がいても母子手当がある。
たとえ奥さんが専業であろうとも、結婚してからの財産は分割される。

定年離婚で、家事も何にもできない男が捨てられて、悲惨な目にあってる話を聞かないか?

531 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:48:41 O
長男は親の面倒見ないといけないのは事実。
今まで育ててもらった恩をそこで返すんだから。
嫁も協力するのはあたりまえ。
嫌なら離婚しなよ。
おれはあんたみたいな嫁だったから離婚したよ。
結婚は二人だけの問題じゃないからね。
って親に教えられなかった?
まーよくかんがえなよ

532 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:48:56 0
現民法では長男も次男も長女も次女も、介護義務も遺産相続も同じ権利と義務。
長男だから優先されるなんて事はないんだクマー。

533 :517:2009/01/04(日) 11:49:10 0
ちなみに小梨です。
私の本心は既に夫に伝えてあります。
夫は私との家庭よりも実家を優先したんです。
自分でなんとか出来る範囲なら何も言いませんが、
うちの預金よりも遥かに高額な債権の連保ですよ??
普通ならありえません。
夫は私が一番大切だと言ってはくれていますが、
その事で許せないし、信用出来ない。orz..



534 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:49:32 0
二男や娘たちは恩返ししないんかい

535 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:50:12 0
>>531
なんだおまえ結局は捨てられたのかw
負け犬の遠吠えってやつだな。

せいぜい老親と共に朽ち果てていけばいいさ。

536 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:52:55 O
家族だろうと連帯保証人になんかなるもんじゃない。義親は連帯保証人になってくれって言ったの?
だとしたらありえんな

537 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:54:45 O
>>535
俺から離婚話したんだよ

理解力ないなおまえW

538 :517:2009/01/04(日) 11:56:01 0
>>532 私も同じ考えです。
長男であろうが無かろうが、親・兄弟・子供には扶養義務が有ります。
夫の兄妹は姉2人(既婚)妹(独身)です。
ここの男性は長男が看て当たり前と言う固まった考え方の方が多いのでしょうか?


539 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:57:07 0
そうかそうか、自分からですか
良いことしましたね^^


540 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:57:46 0
ヘイマはまだ嫁実家に軟禁中でPC使えなくて携帯でチマチマやってんのかよw

だいたいさ、赤の他人(他所の嫁)に「こんな嫁捨てる!!!11!」とか
鼻息荒くしても、自分が嫁の関係者に邪険に扱われて家庭板でしか
ストレス解消手段がないなんて、男が廃ると思わないのかね?w

女らしさに以上に拘る男こそが一番男らしくないって本当だな


541 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 11:59:30 0
>>530
年金分割っつったってどの程度のもんだよ。半分で生活できるわけねーじゃん。
母子手当ては子供が成長するまでだろ。子供が成人した後どーすんの。
結婚してからの財産を分割だけど、離婚前に金は隠すよ、当然。
家事についてだが、嫁がやる程度の家事なんぞ自分でできるし、できなくても今の時代何でも買える。

定年離婚で悲惨なことになってるおやぢ、実は実際には見たことがない。
離婚後も働き続けて優雅な人生を送っているおやじはたくさん知っているけどな。

熟年離婚で優雅な生活をしている女性って、実際はほんのわずかでしょ。
だいたいは夫にしがみついて離婚に応じず、婚姻費用を夫に請求し続けてぐずぐず言ってる女ばかり。
それと子供にしがみついて毒親になって子供に金をせびって生活していたりするみたいだね。
家庭板でもそういう姑の被害報告をしている嫁がたくさんいるじゃん。

542 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:00:12 O
>>540
鼻息荒いぞw

543 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:01:15 O
面倒見たくなる親ならいいんだがね。

544 :517:2009/01/04(日) 12:01:30 0
>>536 はい、義父からの申し出です。有り得ませんよね?
私が親なら子供(ましてや家庭のある子供)にそんな話はしません。
そして私には直接話はありませんでした。
最近になってこの事を義母に話をしました。
私が反対していた事は知らなかったようです。
話して無かったのかよ!!!みたいな。。
なので今までの事全てぶちまけました。
謝ってはくれましたが、今更遅いです。

545 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:04:00 0
>>532
それは相続について何も本人の意思がなかった場合の話でしょ。
長男に多くを相続させて、次男は必要最低限、娘には持参金分のみなんてのも今でもあるでしょ。

もちろん、なんの財産もない家ならば、嫁も必要ないだろうし、それこそ子供みんなで親の面倒を見るのも当然だとは思うよ。
家庭状況によるだろうね。

546 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:05:38 0
ヘイマって遂に嫁に捨てられたんだw
だから最近携帯ばっかりだったのか、納得

身包み剥がされてケツの毛まで毟り取られてホームレス寸前かよ
今年は良い年になりそうでつね^^

547 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:06:22 0
517さん、して、義母さんは長男の同居希望は知ってるの?
ダンナの頭が沸いちゃってるだけじゃない?

548 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:13:42 0
>>541
要するに、無償で文句言わないで両親の介護がしてくれる
嫁が必要なんだよね。嫁がしてきた家事ぐらいなら
余裕で、自分でできるもんね・・・

549 :517:2009/01/04(日) 12:16:31 0
>>547 はい、知ってます。義母もそれが望みだと思います。
女系家族で男は旦那1人なので、特に可愛いのではないのでしょうか?
もちろん口には出しません。自分の事は自分で何とかしたいと言ってました。
でも、何か有った時は息子が自分(義母)を看てくれるだろうと思ってると思います。
それ以前にうちの夫が母を引取りたいと思っていますね。かなりの長男教です。



550 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:19:13 0
>>548
いまどき親の介護について嫁をアテにする男なんぞほとんどいねーぞ。
介護はお金を払ってヘルパーさんにしてもらおうという考えが一般的。
嫁をアテにしているのってかなりの毒親だよ。
そういう親の息子と結婚してしまった嫁はまー確かに失敗だとは思う。

まー、その点女は離婚して親の介護費用や自分の介護費用をどー捻出するつもりなんだろか?
男は働こうと思えばガードマンでもなんでもあって、かなりの年齢になるまで働けるけどよ。

551 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:21:25 0
>>549
夫が長男教なら、嫁も夫の長男教を理解するように努めるべきじゃないか。
夫婦はお互いが理解しあわなければやっていけないって言う人がたくさんいますよ。

552 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:22:37 0
義母の隠された望みは気付かないふりして
旦那には
「義母さんは自分で何とかしたいと言っている」
を盾にしてしまえば?
で、義母さんには
「そうですね、うちではもう、これ以上はできません」
もし、離婚しない方向に考えたいなら
長い時間をかけて本人達を洗脳するしかないような、、、



553 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:23:52 O
嫁なんかアテにしたって介護ができるわけないしな。
愚痴ばかりだし、夫の親の死を願う馬鹿嫁ばかりだ。
そんな母親など子供はいらねぇってなるよ。

554 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:29:32 0
でも、夫親介護を拒絶して、夫と熟年離婚して、そういう女って自分の介護をどーするつもりなんだろか?

555 :517:2009/01/04(日) 12:29:44 0
>>551 そうですね。私もそう思いますよ。
533を見てくださいね。私は夫に同じ事をされるのが怖いのです。

だから夫には自分の気持ちを正直に伝えてあります。
私が夫を信頼するには実家より私を取ってくれなければ無理です。
なので極論を言えば517の事を納得してくれるかどうかです。
もちろん、介護とかになった場合に自分で出来る事はやります。
ただ、義親の近くには自分の娘が3人もいるんです。
うちは転勤族なのですぐにどうこうは出来ません。(今は近くですが)
なので資金援助とか、他の方法で支援は考えています。

556 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:36:43 0
そうそう、長男の嫁だからって、親の介護をアテにされても
困る、ましてその事で離婚されてもね・・・
アテされてるとしか言いようがない
嫁は今頃ほっとしてるね・・

557 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:36:51 0
とりあえず、連帯保証人は何のためのものかわからないので、
ならなきゃならないものもあるだろうし、なってはいけないものもある、
あなたの発言からはどちらなのかまるっきりわかりませんね。

それと、介護についてですが、資金援助とは嫁の稼ぎを夫親に使うということ??
夫が働き妻が主婦で資金援助では、それは嫁が夫親介護をやったとは言いませんよ。


558 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:47:44 O
まぁ、長男と結婚をするということは
同居、介護問題が必ずついてくるということについて
あんたがきちんと考えなかったことが問題。
今の夫と結婚している以上、母親との同居は回避できないんじゃないか?
転勤族にしろ夫が母親の面倒を見たいという
考えを変えるのは難しいと思うよ。
近くに姑の娘が3人いるにしたって彼女らは嫁じゃないの?

559 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:48:53 0
介護は実子がするもんでないの?


560 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:50:18 O
>>556
じゃあ最初から結婚するなよ。

561 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:51:23 O
普通赤の他人になんて介護されたくないよね。
最近の嫁世代なんて基本的に甲斐甲斐しくないし。

562 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:52:01 0
夫の稼ぎで家計を運営してる主婦の家なら
十分、嫁の働きもあっての資金援助だろう

しかも嫁が夫親介護を「やらなきゃならない」わけではないよ

563 :517:2009/01/04(日) 12:53:23 0
>>557 
連保は家業(建設業)の運転資金ですね。
私は元金融業だったので連保がどういう事なのかは重々承知しています。
夫にも説明しましたが楽観的に考えていたようです。
なのでそれでも実家の為に〜と決断した夫が許せないのです。
私の中では「ならなきゃならない」は有り得ません。
本人が個人的に責任を負える範囲であれば何も言いません。
その事に関して夫は、私に謝罪もしましたし後悔・反省もしています。


>夫が働き妻が主婦で資金援助では、それは嫁が夫親介護をやったとは言いませんよ

これは根本的に違うような気がしますが。。
先程も言いましたが、嫁に義親を扶養する義務はありません。
ですので、夫が親の為に援助すると言う意味合いになると思います。
(夫が・・といっても家計は同じですのでうちの家庭からと言う事になると思いますが。)
ご理解頂けましたか?




564 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:58:06 0
517さん、コトメ達とは接触あるの?
コトメ達も長男教?

565 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 12:58:41 0
長男の嫁だったけど未亡人になった私は勝者

566 :517:2009/01/04(日) 13:06:07 0
その家業は今年倒産しました。関わっていた義両親・義兄・義姉は破産。
そして連保になっていた夫と親族が債権の一部を肩代わりしました。
実家も抵当に入っていたのですが、どうやら買い戻すようです。
意味わかりません。そんなにしてまで家や土地に執着する気持ち。。。
周りがどんなに迷惑を被ったのかわかってて買い戻すんですよ?
私ならそんな顔見知りが沢山いる場所には、帰りたいとは思いません。
かなりの田舎なので、そういう情報はすぐに知れ渡ると思いますし。

その上同居??有り得ませんが。



567 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:12:21 0
親の介護は実子がするんですよ。長男次男は問いません。

もちろん嫁子供は関係ありません。

そこんとこよーーーっく理解してから物を言ってください。

568 :517:2009/01/04(日) 13:17:27 0
>>564さん 
コトメとはたまに接触有りです。義姉2人は既婚で義妹は独身です。
割と素直に思った事を話せる相手ではあると思います。
義姉2人は前妻(他界)の子供で、義妹と夫は今の義母の子供です。
義妹は自分が親を面倒見る気持ちでいると夫は言っていますが、
まだ独身なので結婚もしたいだろうと・・
夫は自分が看るのが当たり前と思っています。

私は義妹が義親と実家で気兼ね無く暮らしてくれたらいいと思います。
仲は良いみたいなので。

569 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:20:26 O
人として手を貸せるなら貸してあげるべきじゃないかな?
それは実子、婿、嫁関係なくさ。
それが心ってものじゃないの?

570 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:23:00 0
相手が●なら話は別

571 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:23:24 0
>>569

 断るッッ!

572 :517:2009/01/04(日) 13:27:23 0
何もしない、したくない。とは言っていません。
出来る範囲でとは考えています。
今は貯金も無くなってしまったので、金銭的には何も出来ませんが。

子供も欲しいし、そうなるとお金も掛かるだろうし。。
義親よりも自分の子供が優先ですよね??
夫がうちの家庭よりも義親を優先するなら離婚します。
そんなヒトの子供は生みたくありません。


573 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:30:03 0
別に私は他人だから絶対手足貸しません、ってんじゃないんだよ。
お世話になったら恩返しもしたいし、大変そうなら手を貸そうとも思うけど
息子の嫁になったとたんに同居しろだの家を継げだの家督だの長男だの言われたら
ケッと思う罠w
しかもそんなのに限って長男(次男)当人が老後は嫁が面倒見てくれる、なんて馬鹿なドリーム
描いてるから絶対思い通りにならねーぞ、と思うわけ。
なんで自分の両親放っておいて儀両親のほうにせっせと精をださなきゃいけないの?

とオブラートに包んで旦那にはいってるよ。

574 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:31:14 0
結論でたね
ハイ次〜

575 :517:2009/01/04(日) 13:38:29 0
>>573 禿同です!!

私もここ来てから、私の考えてる事って間違って無いって思いました。
そして、同じような悩みの方が沢山いる事にも。。

長男だからって、関係ないんですよ。
親は兄弟それぞれが出来る事を出来る範囲でやればいいんです。
なんで長男に拘るのか理解に苦しみます。
まして嫁に何かを期待し、求めるのは筋違い!!
夫は家庭を持ったら妻や子供を守る義務が有る。
夫はそれさえ出来ないのなら、結婚なんてするなって事です。
義母のオパーイでも吸ってろ!です。


576 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:52:26 O
遺産による

577 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 13:58:52 0
人によるよなぁ・・・

自分も結婚当初は旦那(長男)の親の面倒なんか絶対見たくないと思ってたけど
旦那がものすごく私の親を大事にしてくれてるんで、
そういうの見ちゃうと、ああ、自分も旦那の親を大事にしないといけないなって思うようになった
今では同居してもいいとすら思ってる
嫁だから、長男だから当たり前とか、押し付けがましいのがあったら私も思いっきり抵抗してたと思う
悪循環って本当に悪循環になる

578 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 14:06:25 0
>>568
>義妹が義親と実家で気兼ね無く暮らしてくれたらいいと思います。

これはどうかなあ。ちょっと押しつけてる感があるけど。
コトメちゃん、未婚なら今後確かに状況変わるかもよ

私も兄が結婚して遠距離に住んでるんだけど
私が独身で実家近距離に住んでる間は、どんなにこっちが年賀状出しても一回も返事はなかったのに
私が結婚して中距離に住み出したとたん、
「父母をよろしく」と義姉の字で書いた賀状が来始めて、なーんかすごくヤな感じ。
私も大事な家庭があるのに一方的に押し付けられてる感じがしちゃう

秋に兄に会った時、
「私にも家庭があるし、 義父母に何かあれば放ってはおけないから」って言ったら
なんか無言になってたけど。
やっぱり今年も「そちらにお任せする部分も多く」ときたよ

っていう私も長男の嫁なんだけどさ


579 :517:2009/01/04(日) 14:27:08 0
>>578
そういうつもりは無いんだけど、コトメがそう望んでいるなら
それも有りかなと。
ちなみにコトメは私より年上で35歳位。
実家でニート的な暮らしをしていた気楽なオネエなのよ。
結婚すれば相手にも親がいる訳で・・もちろん私にも親がいる訳で・・
やっぱり誰かが看る事になる訳で・・
ただ、何の事情も無くコトメに押し付ける気はないんだよ。



580 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 14:31:42 0
実家で娘が長い事、実親と暮らしていると共依存になるよ。
互いに離れなくなる。
まかしときゃいいんだよ。

手を貸せる時にだけ貸せばいいしね。


581 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 14:33:00 0
今散々我慢させられてウトメがなくなったころには嫁は
ポイ捨てされるのかな?
うちの旦那の話聞いてるとそう思えてきた。
ならば今離婚しなきゃと思った。

582 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 14:42:03 0
>>579
うんうん。もちろん517さんのこれまでの書き込みをみれば
「違う」ってことはわかるよー

うちの義姉も押しつけてるつもりはないのかもしれない
でも
「実の娘が一緒の方がいいでしょ?うちよりは近いんだし」
というのは実はそうでもないし
そういう風に思われてるっていうのは、透けて見えるもんなんだよ
で、実の姉妹じゃない分、変な想像もしてしまう

ちなみにコトメが年上で35歳くらい、
っていうのもばっちり私と同じ
まあ、私は家は出てたけど。
気楽なオネエだったか、言われると気楽ではなかったな
親がだんだん依存してくるのがわかってすごい重かった
むしろ正月にふらっと現れる兄夫婦が
極楽トンボに見えたよ


583 :517:2009/01/04(日) 14:42:07 0
>>580
共依存・・それは感じる。
母親とべったりくっついて座ってたり。仲が良いの度を超えてる。
結婚願望もあまり無さそうだし。自由気ままに生きたいみたい。

>>581 
kwsk!



584 :517:2009/01/04(日) 15:04:08 0
>>582さん
わかってくれて有難う〜。
極楽トンボ>ワロタww

コトメとの関係もなかなか難しいもんだよね。
本当の兄妹と違うから、探り探りみたいな感じ?顔色見たりね。
でも、私なら思った事は聞く!自分の中に溜めない方が良いよ。
まずはお兄さんと親を交えて、きちんと話し合いをした方が良い。
自分の気持ちや周りの状況を話し合ってみたらどうかな?
話してみないと分からない事もあるかもしれないしね!

585 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 17:42:19 O
長男 長女 次男の兄弟構成で親が亡くなった場合は
誰が家の面倒みたり、跡継ぐの?
長男は数年前に死亡。子供(男1)あり。

586 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 17:58:57 0
>>585
遺産相続は兄弟で原則等分。だから普通は長男と長女・次男でわける。
この場合は長男が無くなっているので長男孫は代襲相続人と認められた場合のみ
長女と次男と分け合う形で相続。
ちなみに他の相続人には遺留分があるため長男孫が全額相続することはない。

587 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 18:06:59 O
age

588 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:06:29 0
517さんの悩みが自分の妻とかぶります。
うちもほぼ同じ内容の議題が上がってます。
自分も実家(農家)の長男ですからいずれは、別居か二世帯かは分からないけど戻らなければならない条件で
結婚して1年半くらいですかね。自分の兄弟構成は上が姉で下が妹ですから必然です。
でも最近になって、妻が慣れない実家地域で暮らすことに反対し始めました。
お互い育って来た環境が違うし、そう言う問題の勃発も予想はしていましたが、思っていたよりも早かったのでさす
がに戸惑いました。
当然離婚の話も出ました。
しかし、結婚1年ちょいでこんなことで離婚するのも情けないと思うので、今出ている結論は、妻の最終的な気持ち
として、どうしても実家住まいがダメだと言うなら、俺はもめる事を覚悟で両親を説得して離れて暮らすことを考
えるしかないなと言うことです。
妻には「俺も覚悟はするけど、いつになるか分からない事について今の時点から両親を説得したところでドロドロ
になってやり難くなるだけだから今考えるのは早すぎる。それに今の俺の気持ちは出来れば最初の約束通りにして
欲しいと思ってることだけは一応理解しておいてくれ」と言う話はしてあります。
ただ、いざ説得してもめる時の事を考えると憂鬱な気分になります。
勘当や縁切りの可能性は勿論、自分の親を見捨てる覚悟ですから・・・。

589 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:21:51 0
逆だ。

自分(夫)の親を面倒見るつもりがないなら長男と結婚するな。
ではない。

嫁と子供を犠牲にしてでも、親を面倒みたい長男は結婚するな。
だ。

こういう奴に聞きたいが(俺は男だ)、好きになった女性が一人っ子だったらどうすんだ?
それでも俺は長男だから、相手の親は関係なく、自分の親だけ面倒見ればいいとでも?

590 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:35:43 0
>>588
ここに書き込んだ?
地方の【ド田舎】に嫁いで後悔してる奥様 15
http://www2.2ch.net/2ch.htm
858、861、873

591 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:47:10 0
>>590
リンク間違ってるぞw
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228045419/l50

592 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 19:54:40 0
>>591
dクス!

593 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 20:29:55 0
>>566
517はとっても大事なことを理解できていない。
517の夫はその倒産してしまった会社によって育てられたんですよ。


594 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 21:26:36 0
>>589
長男だが一人っ子の女性と結婚したよ
しかも嫁両親は高齢
まず嫁の両親の面倒見てから、自分の親はどうするか考える
俺は3人兄弟だからなんとかなるけど、嫁の両親は子供が嫁しかいないので優先するのは当たり前

595 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 22:24:01 0
>>589
自分は長男、嫁は弟が居るが夜逃げしたきり行方不明。
うちは弟が家業継いでるので任せて嫁親は何とかする。


596 :517:2009/01/04(日) 22:28:55 0
>>588
似たような感じですね。辛いお気持ちお察しします。
が、奥様はきっと何がなんでも無理と言う訳ではないと思います。
旦那が全力で奥様と子供さんを守ってあげられるか否かです。
その気持ちを確かめたいのだと思います。不安なんですよ。
私がそうですから・・。ただその一言さえあれば少しは変われるかもしれませんね。

>>593
そうですね、わかっています。
なので出来る範囲での親孝行はしていくつもりです。
ただ、周りに迷惑を掛けてまで家や土地を買い戻す。
そしてそこに住むかもしれないとなるとキツイですよ。
田舎だからか?何故そこに執着するのか?
私には理解が出来ないのですよ。

597 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 23:01:25 0
588です。
ちなみに妻は一人娘で片親(母)なので、当然自分は結婚の条件として、いずれは義母と同居することも呑んだ上で私の
実家地域に住むと言う話をしていました。


598 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 23:16:02 0
妻にホームやヘルパーを使う事を許さず、自分親の介護を強要する夫も、
その妻に逃げられると、即ホームやヘルパー使うんだよね。
馬鹿かと思う。

599 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 23:28:07 0
>>594
散々嫁実家に施した挙句に熟年離婚で全てを失う可能性あり。

>>595
なんで家業を継いだら介護放棄できるのかわからんな。

>>596
家や土地を買い戻さないでじゃーどーすんのさ。
嫁が稼いで家を建てて夫親を養ってくれるの?

>>598
養ってやってるからだろ。だから嫁にやれってこと。
嫁が出て行けば嫁を養ってた金でヘルパー可能。
もっとよく考えな。

600 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 23:29:26 0
またへイマが戻ってきたの?

601 :517:2009/01/04(日) 23:54:38 0
っぽいですね。何か心の病でしょうか?
結婚しない方が良さそうな方ですねw

>>588
そうなんですね。だったら私よりまだいいかも。
それより「条件」って言葉、私は嫌いですね。
結婚は条件付きですか?その相手が好きだから結婚とかする訳ですよね?
条件をクリアできなければ、諦める程度の思いしかないって事になりません?
ヒトの心は日々変わります。平穏な時もあれば相手が嫌になる場合も。。。
それらによってその条件はあらゆる角度で変わってきます。
妻より実家(親)が大事なのですか?本来比べる次元ではありませんが、
往々にしてどちらを取るかの場面が出て来ると思います。
その時に親の前で妻を取れますか?そういう気持ちや態度が大事だと
思うのです。妻には貴方しか頼る人はいないのですから。

602 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 00:16:01 0
>>599
養ってもらってないので、「養って〜」の件、考えたこと無かった。
しかし、自分の親への恩、自分で返そうと思わないの?冷たい息子だね。

603 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 00:47:03 0
>>599
家や土地を買い戻すって、生活水準を元通りにする(近づける)ってことなんだから
フツーにおかしいでしょう。
単価の高い物なんだから、一番安価に暮らす方法を考えるべき。

まして、周り中にpgrされてる茨の地に戻って、息子夫婦ともども
そろって笑い者になるなんて、バカとしかいい様がない。
100歩譲って、ドMな本人達はそれでいいとしても、
息子やその妻まで巻き込んじゃいかんだろ。


604 :517:2009/01/05(月) 07:36:09 0
少し状況が変わってきました。
定年退職後に実家へ帰りたい。それまでは私だけを実家に住まわせる事も無い。
やりたくない介護を強要するつもりは無い。との事。

少し冷静に考えてみました。
私があれこれと言った所で、夫の中ではすでに将来像が出来ているのでは?と。
上記を見ると一見私の意見を尊重してくれてるようですが、つまりはこういう事です。

定年→退職金→実家→親同居←介護←夫・義姉・義妹
退職金→介護費用・実家リフォーム代

私→強制的に義親同居→親の世話→義家族の中で疎外感・見知らぬ土地→
介護拒否→肩身の狭い思い→熟年離婚。

です。よく出来てますよね。今は私の言う事はそれなりに受け入れているふり
をしながら、最後は自分の思う通りに計算されています。
熟年離婚の所は私の意見です。

夫は頭が回る方なので、おそらくそういう事だと思います。
ずる賢いというか何というか・・・orz
私は自分の気持ちを隠さず、正直に話をしているのに
夫は本心ですら私に伝える事が出来ないのかと思うと、
情けなくなりました。 私の考えすぎなのでしょうか???





605 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 10:11:24 O
>>597
嫁が片親一人っ子なら状況からいってあなたが譲るべきでは?
同居してしまったら自分の親に何かあっても十分に世話できないしね。
あなたの実家はあなたの他に姉妹がいるけれど、嫁は他にいないわけで。
長男とか関係なしに、介護義務は実子全員に均等にあるんだよ。
お互いの親が先々どうなるかは分からないけど、手のない方をどうするかは考えておく必要はある。
それ抜きにして全てを「長男だから」で通すのは無理だよ。同居を視野に入れてるなら尚更ね。
あなたに責任があるのと同じに嫁だって責任はある。
なのに自分の親だけ良ければみたいな約束迫られても困ると思うよ。
あなたは良くても、嫁はただでさえ窮屈になるのにデメリットばかりなら当然。
そんなの納得しないよ、ふつうに。
双方の親に言い出すのは早くとも、ふたりの間でよくよく話し合っておくべき。
じゃないといざって時に動けないよ。

606 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 11:09:21 0
>>605
一人娘はむしろ同居しないと嫁親介護できないんじゃないかな。
同居していれば、何かあった場合に助けあえる家族が多いわけだからね。

現実問題としても、別居のほうが介護時の問題点が多いような気がする。
夫が夫実家に通って家にろくに帰らずに介護していても嫁の不満が多いし、
逆も然り、
自分の家庭がおろそかになっていく傾向があると思う。
それで離婚する夫婦だっているよね。

夫親同居ならもとから家族で助け合う精神が生まれる。
その点は夫親同居のほうが良いかも。
結局舅姑は嫁を助ける形になるだろうから。

嫁親同居の場合はいつもいない夫が夫実家に行っても、嫁親同居家族は普段以上にせいせいしていたりして、夫の存在価値がなくなるだろうね。
マスオなんてもとから種付けATMでしかないしね。
婿養子なんかで家業を継がされていた場合なんかは、夫が実家に帰れば嫁親ともども婿に不満を言うだろうし。実際夫親介護のために家業をおろそかにされたら大変だろうしね。


607 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 11:37:06 0
>604
男の人ってそうなのかなあ。
私も夫にはちゃんとわかってほしいから、なんでも本当に包み隠さず言うけど
夫は勝手に自分の中で計画を立ててる
で、計画をうまく運ばせるための打つ手を考えて
それだけを私に伝える
でも、私は話し合いながら今後の到達点を決めたい
たぶん517さんもそうなんじゃないかなあ

608 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 11:48:50 0
>>588はさ、嫁親を連れて自分の実家付近に住みたい、ってこと?
嫁親と嫁は見知らぬ土地で過ごせばいいじゃん、
でも588と588親は住み慣れた土地で過ごしたい、ってこと?

確かに嫁と嫁親にはやや不満な条件だな
しかも嫁はその慣れない土地で嫁親と588親の介護要員
きつー

609 :517:2009/01/05(月) 11:56:18 0
>>607
私は話し合いながら今後の到達点を決めたい >そう、その通りです。
女は感情の生き物〜右脳・左脳〜なんたらって言いますが、
思考回路が違うのかもしれませんね。
方法とかより、感情や心のフォローを先にしてくれよ!って感じですねw

朝、夫に604で書いた事を話しました。
そんな事まで考えていない、云々〜〜?
夫の言う事がよくわからなかったので、夜再度話し合いです。



610 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:12:00 O
>>606
それ、夫が同居のメリットに良く言うよね。
一緒に住んだら助けてもらえてなんてよく聞くけど、人間したいことしかしないもんだよ。
まして同居希望のウトメは自分達を助けてもらうのは考えても
嫁の親の為になんか動かないと思うよ。
実際「一緒に住んでる方が大切になるもんだ」とかウトメに厭味言われて、
遠慮しいしい通って結局看取れなかったとか聞くよ。遠距離だったらそれも出来ないし。


611 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:14:40 0
>>504>>609
517夫の中では
>義家族の中で疎外感・見知らぬ土地
=疎外感なんてないはず、住み始めれば見知った土地になるじゃん?
>肩身の狭い思い→熟年離婚
=気にしすぎ、ありえなーい
だとエスパー

せめて不安を取ってくれる一言がほしいね
自分の言ってることは
妻に相当な努力と忍耐を求めているのだ、と自覚してないんじゃないかな


612 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:15:46 0
611です
ごめん、
>>604>>609
だった。

613 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:47:39 0
女の言う話し合いって、女の主張を押し通そうとするだけじゃん。
どうしたら相手が自分の意見を納得するかとは考えないよね。
男はそれが分かっているから女とは話し合いをしたがらないんですよ。
つまり、女とは話し合いにならない、女は話し合いができない、それを知っているから。

614 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:51:08 0
長男が集うスレにでもいけばいいのによ

615 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 12:52:12 0
>>610
嫁いわく、
コトメは親が元気なうちはまるで自分の家のように来ては親をこきつかうけど、
親に介護が始まったとたんに嫁よろしく〜的になって来なくなるって言ってるよね。

どっちが真実なんだろ?

616 :517:2009/01/05(月) 12:55:28 0
>>611
妻に相当な努力と忍耐を求めている>これ!!これです。

私が何を・どれだけ・深刻に・悩んでいるか?
言っても分からないと思います。
夫お得意の楽観主義・自分視点・・あたかも相手の事を考えているように
振舞うのが上手い。気付くまでに随分と時間が掛かりました・・・

本当の優しさが欲しいです。

617 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:00:02 0
>>616
だけどさ、努力と忍耐って一言で言うけど、
きちんと花嫁修行してきた嫁と、てきとーに遊んで結婚した嫁とじゃ、
そこから始まる努力と忍耐の感じ方に差があるわな。

結婚前に身につけておかなければならなかった能力や忍耐がなければ、
そりゃ確かにそーとーな苦労はあるだろうけど、
少しは自分の人生を反省することも必要だとは思う。

618 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:08:01 0
>>617
きちんとした花嫁修行ってなに?
夫と舅姑には絶対服従して自分の心は押さえつけ、
お家を守り立てるために耐え忍べ、ってか?

言っとくけど料理・洗濯・掃除は
男でも女でも人間らしい生活をするために身につけるべきですよ

619 :517:2009/01/05(月) 13:08:21 0
>>613
女心を理解されていないみたいですね。参考までにレスします。

どうしたら相手が自分の意見を納得するかとは考えないよね。>
それをそのまま自分に置き換えて下さい。
言い方はあれですが、クレーム対応と考えたら早いですよ。
女性は感情が先に出ます。(一部除く)先に女性の話を何も言わず全て聞く事。
そして何が言いたいのかを考えて、相手にお詫び(怒り有りの場合)復唱・確認する。
貴方の話はそれからのスタートですよw

620 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:20:39 0
クレーム対応、わかりやすいね〜
うちの夫も613みたいなこと言ったら
そう言ってみよう

621 :517:2009/01/05(月) 13:21:21 0
>>617
吊?じゃないですよね?
本当にそう思っているのですか?それならば男として論外です。
失礼ですが、貴方に女性をどうこう言える人間性があるとは思い難いです。

貴方がいると、ここを見ている女性が不快に思います。出ていって下さいね。

622 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:25:00 O
花嫁修業ってなんだろうね?
私はお茶とお花と料理は趣味でやったけど、あれがなんの修業なのかと。
お茶や料理はそれなりに用意出来るし、所作も覚えられはしたが。
実生活ではだからなんなのって感じだよw

努力も忍耐も嫁だけではなく夫側にも普通に必要だし、
家にかかる苦労は単に利便的に分業なだけで、嫁が未来永劫背負うべきもんでもない。
つか、そこまで要求出来るような財産も人望も未来もある立派なお家ならが前提だよねw

623 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:29:58 0
>>617
この男にとって、結婚とは・・・
戦いなのだろう。結婚前に武装して
鎧を身にっけて結婚にいどまなくてはならない



624 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:36:44 0
家や自分たちの将来について、はたまた親のことなんかは
あるべき姿を夫婦で考えて計画して、乗り越えていきたいなあ

前提として「あるべき姿」を
お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事なんだけど
そうじゃないと努力も忍耐もできないよ


625 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:40:48 0
花嫁修業ってと、料理とか、マナーとかかね。
今時だと、語学とかパソコンも要るかもね。
基本、「専業する前提」で、旦那のサポートできる能力なんだろう。

626 :517:2009/01/05(月) 13:51:23 0
そうですね〜夫婦で目標をもって、一緒に目指して行ければ素敵です。
夫婦になるとお互いのバックヤードを背負うので、
独身の頃とは比べ物にならない努力や忍耐が培われるのだと思います。。
そして経験・乗り越えて行くからこそ、夫婦の絆が深まるのだと思います。

617の仰っている事は一理あるかもしれませんが、
結婚とは夫婦とはそんなに簡単ではありません。
上から目線と花嫁修業の話は論外です。

お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事 >これは本当にその通りです。



627 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:51:49 O
>お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事なんだけど

同意、同意、100回も同意!
そうなんだよね。
長男だから男だから自分のビジョンを持ち実現可能で
なんで嫁だとそれが無視されてもいいと考えられるんだろ。
それが嫁の持つべき努力と忍耐なら、そんなもんいらんわw

うちは長男嫁なんだけど
最初はこちこちに長男教だったが、粘りに粘って話し合い努力しあって
旦那の態度が軟化してきた頃に周囲の長男夫婦が次々義実家理由に離婚、別居、同居解消、
果ては失踪する人まで出てきて大騒ぎでさ。「親と同居しないで良かった」と言うまでに変わったよ。
まだ色々問題はあるけど、お互いの話が聞けるように頑張れなかったら今頃は離婚してたな。
だから話し合ってる人は頑張って欲しいよ。

628 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 13:52:26 0
>>625
うちの夫はそれに加えて「仕事をした経験」もあげてたよ
仕事をしている夫への理解のために必要なんだとさ

だからうちは今、旦那に家事をしこんでる
主婦をしている妻への理解のために必要だからね


629 :517:2009/01/05(月) 14:08:53 0
626
×花嫁修業の話は論外です。
○努力と忍耐を花嫁修業に例えるのは違うと思います。

女性だろうが男性だろうが、独身の頃に努力と忍耐は培われます。


630 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:12:57 0
>>628
後半面白い。その発想はなかったw

631 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:13:19 O
>>625>>628
なるほどー!
語学はないけど、お茶、お花、料理、弓道、役職勤めもした私は良い嫁?
それでも同居は無理だわ、嫌だもんw
でもそういうと「女の癖に大学なんか出て」とか言われたりするんだよね。
どっちなんだかw

632 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:21:42 0
良い嫁だよ、きっと
私もお茶、お花、料理、絵画を修め、
接客、事務、教職の濃い経験あるからきっと良い嫁

でも同居は無理さ
ウトメには気に入られてるけど嫌だもーんw


633 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:34:49 0
私も…料理もお花、お茶は免許皆伝。
人付き合いもよく、稼ぎもよい。

で、旦那・ウトメだった人に
同居介護しろと迫られて、一目散に逃げた私はいい嫁(だった)。
人間そんな甘い夢が実現するわけないだろと、奴らに現実も教えたw

634 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:42:59 0
いい嫁と都合のいい嫁は違うのさ

635 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 14:44:02 0
ああ、床上手ってのも入れたい。

636 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 15:17:08 0
年齢層の高い見合い嫁が多そうなスレだすな

637 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 15:52:18 0
>>618
花嫁修業って何って、ものすごい偏見をお持ちですね。
お里が知れてますよ。
それとね、男も女も自分でやれるって言うなら、じゃぁやってみせろよ。
いつ誰が家に来ても良いようにしておけ。
予約制じゃなきゃ人を家に入れられないような主婦は失格だ。

>>619
だからさ、夫はパパンやママンじゃねーんだよ。

>>621
マジレスだけど。
少しは自覚したほうが良いと思う。
みんな心の中では思ってることだから。

>>622
まったく役に立てられなかっただけだね。
勉強したことを実生活に活かすことが出来ないだけじゃん。
自慢にならねーな。

>努力も忍耐も嫁だけではなく夫側にも普通に必要だし、

夫側に必要なら嫁側にも必要。
つか、あなたの夫は努力も忍耐もしてねーんだ、ふ〜〜ん。



638 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 15:56:15 0
ここは「長男の嫁」のスレですよ?

639 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 15:57:42 0
触ると手に付く●

640 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:02:08 0
捨てられヘイマは鬼女板某スレでネカマしているね
住人からフルボッコ喰らっててワロタw



641 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:02:15 0
またへイマが張り付いているの?
2ちゃんで変なキャンペーン張っても現実は変わらないのにねえ

642 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:04:54 0
>>624
それは同意。

それと結婚とは女が楽するためのもんでもないということ。
勘違いしている女はいるよね。

>>626
夫親からの上から目線が気に入らない?
でもさ、普通は年配者を尊重するもんじゃないか?
それも教育だと思うけど。

>>627
女はさ、それが良いものか悪いものかを判断するんじゃなくて、
自分が好きか嫌いかでしか判断しないから、
価値観のすり合わせなんてできないよ。

私は嫁の近居を解消して嫁親を遠ざけて良かったと思ってる。
きちんと自立した生活ができるようになってきたから。
嫁はたぶんいまだに不満だと思うけどね。



643 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:05:30 0
>>637
あら、うちはいつ来ていただいても綺麗ですよ
誰も来なくてもお花は活けてあるし、
半月ごとにしつらえを変えて、季節感も大事にしています
晴れればお蒲団を干して、シーツもいつも清潔です

他人のお宅を訪問するのにアポをとるのは
最低限の礼儀ですわよ
お宅の奥様、
あなたの次元に合わせていらっしゃるんじゃありません?

644 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:08:28 0
長男の嫁のスレなので、関係ない人はスルーでよろ

645 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 16:18:37 0
>>642
男が楽をするために結婚をしているケースも目につくけどなあ
で、妻にそっぽ向かれるケース
結婚したとたん、小さい頃母親に甘えたように妻に甘える夫
子供が何をしても母が許すようには
妻は夫を許せないからね

あとさ、好きか嫌いかで判断してるっていうけど
それはそうとばかりは言えないと思うよ
現実として人間は「つらさ」をずっと耐え続けることはできないもの
女は現実を想定するよ

646 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 17:01:55 O
>>642
>自立した生活
とあるけど、642は長男なの?それで実親も同じスタンスで遠ざけてるの?
それでその意見なら私も頷けるかなぁ。スレチにはなるが。

私は627なんだけど、逆バージョンかな。
実親は遠方、長男教で育てられたムチュコタンはパパンママンに嫁タン!甘やかされワールドラリホーになっちゃって
うちの親にも同じスタンスで甘えようとし、勿論自立も出来ず
結婚=いいとこ取り!な考えのアホなやつだったのを引きはがして強制した。
本人無自覚で、最初は怒ってたけど今では当時の話はやめてくれと恥じてるよ。
根が素直で聞いてくれて助かったけど、刷り込まれてる考えって怖いね。


647 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 17:03:25 O
>>642
>自立した生活
とあるけど、642は長男なの?それで実親も同じスタンスで遠ざけてるの?
それでその意見なら私も頷けるかなぁ。スレチにはなるが。

私は627なんだけど、逆バージョンかな。
実親は遠方、長男教で育てられたムチュコタンはパパンママンに嫁タン!甘やかされワールドラリホーになっちゃって
うちの親にも同じスタンスで甘えようとし、勿論自立も出来ず
結婚=いいとこ取り!な考えのアホなやつだったのを引きはがして強制した。
本人無自覚で、最初は怒ってたけど今では当時の話はやめてくれと恥じてるよ。
根が素直で聞いてくれて助かったけど、刷り込まれてる考えって怖いね。


648 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 17:10:58 O
連投ゴメ

649 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 17:13:32 0
>>646
それこそ>>645の男のケースだったわけだね
刷り込みを削除した過程を聞きたいよ

650 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 17:40:38 O
>>649
うーん、色々ありすぎて順序だてて話すの難しいw
過干渉義実家&ボクチン長男!だったから、あえて嫌な顔は見せずに話し合いに徹したよ
話したのは

・結婚したら戸籍は独立し、事実上夫が世帯主になること
・親兄弟はもちろん大切だが、結婚した以上ふたりで新しい家族を築くもの
・未来に一緒にいるのは誰なのか、強制はしないがよく考えて選んで欲しい
・長年慣れ親しみ子として参加していた今までの家族と、夫婦は同じ家族でも違う人間関係だ
・子が出来れば親になるわけで、その親が子供のつもりでいるなんて有り得ない
・長男というなら、それを尊重されるだけの行動をしろ

かな。感情に走らずひとつひとつ解すように、諭すように、淡々と繰り返したよ。
初めは向こうは聞く気はないしすごい消耗戦だった。
向こうがポツポツ話し出したら即答せずによく聞いて、あくまで「ふたりのこと」として話したよ。
その間は家事はやり過ぎな程に手を抜かず、常に笑顔で、節度も持って義実家にも接した。
食てても痩せてっちゃうほどキツかった。ストレスで蕁麻疹やハゲもでたし。
でもやったかいはあったよ。信じて良かった。
今は義実家近距離、実家中距離だけれど、旦那が同じスタンスで親に接し
家長としても頑張ってくれてるから感謝してるよ。

651 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 07:59:21 0
>>645
女は結婚して仕事を辞めて楽したいって公言してるよね。

>現実として人間は「つらさ」をずっと耐え続けることはできないもの
人間は、じゃなくて「あなたは」でしょ。

>女は現実を想定するよ
かなり自己中心的にね。

>>646
旦那実家と密接になるのと自立するのとは別物です。
それは理解できない?
近居であろうと夫婦だけでやっていこうとする気持がある夫や妻と、
夫親であろうと嫁親であろうと親に頼って生活することに違和感がない夫や嫁とでは、
配偶者の気持ちは違うよね。

私は親であろうと自分の生活に干渉されるのはイヤだから、自分のエリアは実親であってもお客様です。
嫁は実家依存で嫁親も共依存状態、嫁と嫁親がお互いに離れられない状態で、嫁親が過干渉、嫁はろくに家事育児やらない状態になった。
もちろん、全部の嫁がそんなんじゃないと思うよ。

長男の嫁としての自覚は欲しいね。
長男嫁は夫親のいいなりになれって言ってるんじゃないよ。
将来家長となる夫を支えられる存在になれって言いたいだけ。

652 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 08:05:32 0
>>650
・結婚して戸籍は独立して世帯主とはなるが、家長とは別。
・結婚した以上配偶者の親兄弟も身内として考えること。
・未来まで本当に一緒にいられるのか、矯正はしないがよく自覚してもらいたい
・親子は養い養われの関係だが、夫婦は養い養われの関係ではない、女も働け。
・いつまでも実家の親にばかり甘えるな
・主婦というなら、それを尊重されるだけの行動をしろ

子育て終了時に離婚を考えている夫はかなり多い。

653 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 08:19:47 0
>>652
ようやく言いたいことがわかったような気がする。
旦那をATM扱いして、実家依存のピーナッツ状態じゃそりゃ頭に来る罠。

が、それはおまいさんが捕まえた嫁がスカだったという事だ。

654 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 08:24:24 0
>子育て終了時に離婚を考えている夫はかなり多い

いないとは言わないが、かなり多くはないと思います

655 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:21:02 0
>>652が分かる様な、分からん様な。釣りかな。
・実家にベタベタ依存する配偶者を持って、腹立たしさを感じてる
のは分かる。

・結婚した以上配偶者の親兄弟も身内として考える事
・長男の嫁としての自覚は欲しいね。
というのがちょっと。
上記のことと矛盾する気がする。

あと、このスレに来て「クソ女ども!」みたいにいきなり説教だもんな。
嫁に言えないからここで発散してるのかもしれんけど、
女湯に乱入して来た男が
「てめえら何で裸なんだ!はしたない!」と説教するのと同じと思う。

656 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:01:59 0
>>655
「自立」できている女性なら矛盾を感じない。

電車内で大声で携帯でしゃべる女に注意するのと変わらない。

657 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:10:18 0
ヘイマか

658 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:29:52 0
ふーん
ヘイマって自分がつかんだ女性が
すべての女性に当てはまると考えちゃうんだね
少なくとも私の夫はヘイマみたいなんじゃないし
ヘイマは男の代表、いや、標準ですらないと思うよ

659 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 11:14:08 0
ようするに、ヘイマって「嫁」が嫌いなわけ?
離婚すればいいのに。

660 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 11:19:31 0
>>659
この年末年始に嫁から捨てられ済みだよ


661 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 11:50:05 O
ヘイマってどっからきたの?


662 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 12:01:24 0
>>660
元嫁、大変だったろうね。
普通の会話するも難しそう。

663 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 12:01:42 0
これからロミオになるかな?

664 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 15:28:27 0
私は長男の嫁で、とくに、結婚前に親の介護の話しはしてないが
親の面倒介護はすると決めて旦那と結婚した。
でも、>656みたいな旦那なら、正直介護する前から、萎える
何もやる気にならない。息が詰まる、毎日ため息が出そう。






665 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 16:17:07 0
結婚前から介護奴隷確定なの?
介護って家庭もろともぶっ壊すって聞いた事ないのかな

666 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 16:24:12 0
へイマが家長だってwwww
できるのは2ちゃんで毒吐くだけのネット弁慶の癖にw
家長の解消と器量身につけてから言えばpgr

667 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 16:27:06 0
最初から気負ってると壊れるぞ
うちの母は降って湧いたように介護生活をしたが
1年半で壊れたよ
介護対象は実母だったけどな

あれを見た以上、わたしには介護を請け負えん

668 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 08:25:28 0
>>664
夫親は金持ってて、もともと嫁が介護してくれなくてもどーとでもなる人種だったりして。
だから嫁は舅姑の介護をやると名乗り出られる、どーせ大した介護はする必要なさそうだから。
んで、嫁親の介護費用をどうやって夫からせびろうか画策する。

669 :517:2009/01/07(水) 09:09:28 0
先日夫と話し合いをしました。
長男教は随分と緩和され、将来実家に戻らなくても良いとの事。
長男でここを読んでいる方、妻の言いなりになれとかでは無く、
もっと妻の話をきちんと聞いてあげて下さい。
それだけでも少しは違うと思います。
長男であっても夫婦になれば家長です。長男の責任よりも家長の責任が大事。
それが出来なければ、自分の家族の為だけに生きればいい。
自分の家庭も守れないなら、結婚するのはやめた方がいい。

と、個人的には思ってます。

670 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 09:52:42 0
>>668
それは、あんたの、勝手な思い込み。
まだ介護は名乗り出ていません
私は、将来的に親の介護もありえるだろうな!と考えて
長男と結婚しただけ。


671 :670:2009/01/07(水) 09:57:38 0
なんか、変だったWW
長男と結婚するからには、将来親の介護もありえるだろうな
と考えて、結婚した。


672 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 10:40:52 0
517さん、話し合いできてよかったですね
私は517さんのようにスパッとは言えない方なんだけど
今のところ、基本的に517さんの考えに共感してる

それぞれの家庭の事情とか、地域性とか
特異な事情をいろいろ加味しなくてはならない、とは思うけど
男女同権で教育されてきた今の女性たちは、主張することを知ってるし
納得できないことでやみくもに努力したり、一方的に耐え忍んだりはしない
でも、お互いの幸せのためにベストな方法を模索する姿勢は
ほとんどの妻たちは持ってるはず
夫には、ちゃんと妻の思いに耳を傾け、自分の思いをさらけ出して
一緒に歩んでいく同士であってほしい



673 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 13:45:38 0
>>671
細かいようだが、「将来親の介護もありえるだろう」なのは長男だけではないよ
「親が健在な男と結婚するからには」が正解
当然、男も
「親が健在な女と結婚するからには〜」の覚悟が必要ってわけで

うちは結婚前にそんな会話したよ
「どうなるかわかんないから、取り越し苦労はしたくないけどね」
って言いながら、さ。

674 :517:2009/01/07(水) 17:53:07 0
>>672 有難うね。私も共感できる部分が多々あったよ。
色々あるけど自分の弱さに負けず、お互いに成長出来きればいいよね。

現実は理想とは違うかもしれないけど、乗り越えられる自分でありたい。
長男の嫁とかって言うよりヒトとしてかな?スレチだったらゴメソ。
ここ来て良かった。も少し頑張ってみるよ。
レスくれた方々〜良くも悪くも有難う!





675 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 01:09:01 0
正月休みは、夫婦そろってずらして取得中。
そこへ、別居トメがアポとって遊びに来た。

我が家は集合住宅。共同廊下は囁き声でもとてもよく響くことを、
あらかじめトメに注意していた。にもかかわらず、帰り際、部屋の中と同じデカい声で
「やっぱり古い建物ねー大変でしょー」とやらかした。
あわてて「声、響きますので…」と抑えるよう促したら、一瞬ムッとした顔して
直後、同じコトを、同じ大声で繰り返し(!)

怒るよりも、ご近所への迷惑が気になってアワアワしてたら
旦那がでてきて「声、響くんだよ」と一言言った。
そしたら、ピタッと口をつぐんだ。

私も同じことを言ったときには意地になって声張り上げて、
息子タンが言ったら一度で言うこと聞くんですかそうですか。

今まで、同居してないことに罪悪感があったんだけど、一瞬で消えた。
この人とは、一緒に暮らせない。そしてそれは仕方のないことだ。
お陰で腹がすわったよ。もう、二度と、別居に負い目なんて感じない。

676 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 08:10:05 0
>>675
息子を見て
「あ、ここは息子の家でもあった」
って思い出したのかな

677 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 15:14:16 0
○○家の人間になったつもりはない。
もらった気でいる夫の親。
出来の悪い嫁を引いて残念でしたね。
お宅も十分できの悪い親ですよ。ケッ

678 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 15:22:13 0
>>677
仮に嫁の出来が悪くてもさ、それはそういう嫁しかゲットできなかった
息子の出来が悪かったという事なのに、そんな簡単な理屈も分からないんだね。
ほんと十分に頭のできが悪い親だよ。

679 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 19:15:35 0
全然うれしくない賛同w

680 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 19:20:30 O
我が家は、子供が自閉症でな。
親以外にもフォロー出来る大人がいると嬉しい&コミュニケーション能力の向上が見込めるため、同居するようになった。
だけど、嫁も姑もお互いが、同居は仕方ないと分かっていても、何かしらストレスを感じていて、愚痴は旦那&息子である俺のところへ。
俺もストレス溜まりまくりだよ。
でも、周りからは上手くいっているように見えるらしい。
だから、同居したい友達や知り合いから上手く同居出来る方法を聞きにくるが、うちの現状を説明して、上手くいっている訳じゃなく、皆で折り合いをつけているだけだと言っている。
長男夫婦だから同居しなくちゃいけないんじゃなく、同居する理由があるから同居しているだけなんだけどね。

681 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 19:48:41 0
私は東京で暮らしてる次男の嫁で
田舎で姑と同居してる長男の嫁の義姉がいるんだけど、
姑も義兄も自己中で癇癪持ち、言動も乱暴な人たち。
義実家に帰る度に、子供3人いて、仕事もしてて家事も一人でやって
姑と義兄に怒鳴られたりキツイ事言われて毎日ヘトヘトなお義姉さんが可哀想で
それとなくうちの旦那に、もっと家族が協力してあげたほうがいいんじゃないの?
みたいな事を言ったんだけど、うやむやな答えしか返ってこない。
義実家に帰った時は、私がいる間だけでも、休んで欲しいなと思って、子守や
家事を手伝ったりはするけど、私があんまりやり過ぎてもお義姉さんが
姑に嫌味言われそうだし、休ませてあげられるほどは出来ないでいる。
こんなん私だったら子供連れて出て行くわあああって叫びたくなる。
お義姉さんは私と二人っきりになった時に愚痴をこぼす程度だけど、
見る度に疲れきった顔して目が死んでるから、本当に心配だ。
今度帰った時に何か私が上手い事やって現状を打破できないかと
考えてるんだけど、何かいい方法はあるかな?なかなか浮かばなくて





682 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 19:51:53 0
>>680
そういう理由ならなぜ嫁親と同居しなかったの?
その方があなたが板ばさみにならなくて済むでしょうに。

683 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 20:58:23 0
>>681
あなたが義姉さんの代りに同居してあげるくらいの覚悟がないなら
いらんことはしなさんな。

684 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 21:23:02 0
>>683
同居は向こうに東京出てきてもらわなきゃ無理だけど、
絶対にないだろうし
やっぱ余計な事したらさらに揉め事起こしたり、
風当たりキツくなったりするし
10年近くそれできてるから、今さら私が何かやっても無駄かな
本人に頼まれたわけじゃないし、単なる考えなしのでしゃばりでした。
本人に何か相談されたり、頼まれたりしたら助ける事にします。



685 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 23:03:55 O
>682

嫁親は池沼。
自閉症の子供は、自分の孫じゃないそうだよ。
長男長女で結婚したんだが、子供が自閉症だと分かった時、報告に言った際、
「じゃあ、私達の面倒は誰が見るの!」
って、自分の老後の心配していた位だからなあ。
嫁も自分の親ながら、絶縁をその場で言い出していたよ。
まあ、客観的に見れば、自分の肉親が自閉症とは認めたくない気持ちは分かるが、な。
年寄りからすれば、基地外と自閉症の区別はつかないし。

んな訳で、嫁親とは同居出来ないんだ。

686 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 08:48:17 O
そういう話(嫁親)を聞くと、他の3人もそれぞれに苦労を抱えて大変なのに(嫁→親と絶縁、姑と同居、姑→嫁と同居、夫→板挟み)と感じるな。
娘や孫の事じゃなく自分達の事ばっかりって、そりゃ娘に絶縁されるわ…。

687 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 11:39:35 0
みんな馬鹿だなぁ。
親にも嫁にも「親世帯は別世帯だ!!」
ってきちんといっときゃいいんだよ。
したら、嫁はかいがいしくなるでよ。

688 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 11:46:41 O
>>681さんだけでも義兄嫁さんの味方でいてほしいと思う。
あなたを信頼して愚痴を言うくらいだからさ。

689 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 12:32:02 O
現状打破みたいなデカいことは難しいよね。
>>681家族が居る時だけ」は良くなる場合もあるかも知れないけどさ。
子どもの頃681の義姉兄みたいな家庭で育ったけど、親戚が来てる時は多少やわらいで(外面もあるし)、帰ったらすぐに険悪になってたよ。

690 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 12:19:04 0
先週トメに電話口で吠えられてからずっとモヤモヤしてきて、
夫にどう伝えよう、伝えないほうがいいだろうかを考えつくして
良い「話の持っていき方」を思いついたら完結に話し合う事ができ、
本人実家をたいして重要と思ってないことを今朝確認できた。

結婚して十数年、トメが嫌いだと家族に公言してから2年たっている。
当初はやはり多少かばい立てするところがあったので、今どう思っているのか知りたかった。
しょっちゅう「トメがウザイ、嫌いだ」と文句言っていては効果も薄れるし、嫌がられると思い自重してきた。
我が家は普通にいろいろあるが円満。
自分の生活が大事だとわかってくれているようだ。
夫を大事にしていこう。
これ以上ハゲないように。


691 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 14:40:29 0
>>690
最後の1行にフイタw

692 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 05:45:26 0
長男嫁で敢えて小梨を選択した人っています?
もうそろそろいい年齢になりつつ、自分の体力にも不安。
産まない選択も有りだと自分的には思うのだが、
旦那に言うと「一緒にいる意味が無い」と言われた。pgr
女は子供を産む機械なのか???

693 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 10:33:31 0
女はっていうより、あなたの旦那にとってあなたはその程度って事では。

694 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 12:41:07 0
機械というか、夫婦の価値観の相違ってだけでは。
子どもが要らない者同士なら、何ということもないんだし。
「長男嫁で小梨」という環境に昨日今日なったわけじゃないでしょ。
今さら言ってもしょうがないけど、
何で新婚初期にでも話し合っておかないんだかってレベルだよ。

695 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 15:20:34 0
<<693
<<694
これだけだと確かに変な内容だよな。ゴメソ。

692<複雑な事情なのでスルーしておk。


696 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 15:46:36 O
age

697 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:00:46 0
アンカーのつけかたおかしい

698 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:07:59 0
なんで日本の年配者達は執着が多いんだろう。
「帰って来て」コールがすごい。
2〜3年後には旦那実家で住まなければいけない。
年寄りばかりでスーパーもコンビニも何もないど田舎。
友達も作れないし働きにも行けない。
ひたすら義両親2人の介護の生活か。

>692さん、気持ち分かるよ。
私の場合はいろいろあって結婚が遅かった。
子梨選択決めたわけではないが、自分の体力的にかなり無理。
旦那は「45歳になっても産んでる人いるから〜」と能天気だけど、私は仕事に家事やってるだけで
ヘトヘト。いずれは義両親のお世話も望まれている身なので、これ以上の負担はノイローゼになるか逝っちゃうかの
どっちかだと思う。

生活が安定してて、親との同居梨だったら、高齢でも出産のことを本気で考えていたかも。
今の状況じゃ超・無理

699 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:14:07 0
>>698
偽親、日常生活おぼつかないのか?
健康ならほっとけばいいとおもう。

700 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:36:57 0
結婚したら同居介護しなきゃならないわけじゃないよ。
いい嫁ぶってると、自分の人生をぶっ潰すよ。

701 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:45:32 0
>年寄りばかりでスーパーもコンビニも何もないど田舎。
八百屋とかよろずやとかが点在してんのかな
そんなとこでどうやって暮らせと

702 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:47:35 0
まあ、本人が、
>住まなければいけない。
って思ってるんだからいいんじゃない?

703 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:52:33 0
699、ありがと。
レスもらっただけで気持ちがちょっと軽くなるもんだなあ。
一応近所に旦那姉が住んでいて時々世話をしている。(掃除をしてご飯をたまに持っていく)
ヘルパーが時々来ている。
老夫婦で暮らしても問題なしの現状。だけどこの先は分からない。
実は私は去年結婚したばかり。それまで旦那は自由だったわけだが、嫁が出来たら嫁に世話をしてもらいたいとのこと。
身の回りの世話をしてほしいとのこと。

現在、自分達夫婦は夫婦で働かないと生活できない状況。貯金なし。
旦那が抱えているローンが大きかった。少しは落ち着いてはきたが、この状況で仕事と家事と妊娠、、それに近い将来の老夫婦2人の介護に自信なし。
2人だけの生活だったらもう少し余裕のある考えができたかもしれない。
遠方だったが義実家に数回里帰りした時、朝早くからずっと一人で家事をやって1時間以上車に乗ってやっとある小さいスーパーで買い物して
やっと夜ゆっくりしようと思ったら義両親が夜行性だったので疲れた。

これがいずれは毎日かと思ったら泣けてきた。
年寄りばかりの田舎で友達も作れないだろうな。旦那はずっと仕事だし、私ひとり。

義両親が「自分達のことは大丈夫だから、お前達は頑張れ」とでも言ってくれたら逆にほっとけないって
思えたかも。
あまりにも旦那以外の旦那の身内や義両親がそろって私に面倒みろ攻撃がすごいから逃げたい気持ちになっているんだと思う。




704 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 16:59:23 0
旦那の身内もこぞって攻撃か、最悪だな
嫁を当てにしてだらけようという根性がまったく気に食わない
うちのトメ(ウト健在)も「先はどうなるか分からない」とストレートに言ってきた。
市営住宅3階(エレベータなし)に一人で暮らしてる実の母は、「世話にならないように毎日気をつけてるよ」という。
この差が腹が立つんだ。
娘がいるなら任せたらいい。
親をみる義務は実子にある。

705 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:04:14 0
逃げた方がいいんじゃないの、いまどきそんな親持ちの旦那なんて
子供を産まないと田舎でもいびられるよ。
そして、いじめられて介護+旦那の女中だけの人生送るよりは
自分でのびのび、生きていった方がいいと思うけどね。

706 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:08:37 0
新婚のうちに逃げた方がいいよ。
先行きにちっとも希望が見えないじゃないの。
結婚は、幸せになるためにするんだよ。
そんな状況じゃ、バツイチで一人のんびり暮らした方がいいよ。
幸せになる予感もない、現状手一杯。
そんな閉塞感で徐々に気が狂うよ。

707 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:10:32 0
やらなきゃと思うのをちょっと止めてさ、しんっけんに考えて夫婦で話し合って。

708 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 17:24:21 0
ローン借金持ち、低所得、親との同居
介護必要、子供産んで、田舎で暮らして、
家事に仕事を嫁に期待する高齢旦那。
すみませんが、これは日本での話でしょうか?

709 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 18:14:57 0
そんな生活で疲れ果てさせ一生を終えるために
貴女のご両親は貴女を育ててきたわけじゃない

710 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 18:22:23 0
>>708
底辺の人たちなんじゃないかな?
周りにはいない人たちなので想像は難しいね。

711 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 18:52:07 0
>>709
ほんとそれに尽きる。娘いるけど、そんな結婚もってきたら
本人がいいというならしてもらってかまわないが
その状況で逃げたいと望むなら全力で保護する。
何年もかけて不幸にするために育ててるわけじゃないよ。

712 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 18:59:15 0
>>698
>45歳になっても産んでる人いるから〜

産むことが可能、ってだけで産んだらその後育てなきゃいけないのにね。
その体力が高齢だとしんどくなっちゃうわけで。


713 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 19:37:38 0
>>712
うちの友人は、45歳ぐらいで産んだが、
旦那は高収入、なので疲れた時は、お手伝いも頼める、
家事も育児も旦那が率先して手伝う。
どうしても欲しくて頑張ったんだけど、あきらめた時にできたらしい。
なので旦那の理解のもとに、育児にも励んでいるよ。お金もあるよ。
貯金なしの借金持ちが、その後の計画なしに子供作ったんじゃないよ。

714 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 19:44:50 0
誰もあんたの友人の話しなんかしてないじゃないw

715 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 20:01:44 0
695だけども、698と状況は違うケド似たような事だよ。
先行きが見えない。見えたとしても心配な事が大杉。
自分の人生だが、今の状況じゃ、どうしても負担が来るのは嫁なんだよ。わかるぞ。

小梨の選択を考えさせてるのは、トメの面倒云々があるからだろうがよ!
なんだかんだ言った所で、ツケはうちに回ってくるんだよ。
安心な暮らしが出来るならそりゃ産みたいわ。
旦那、楽観死するのもいい加減にしる!こっちは真剣に考えてんだ。

老害達はある年齢に達したら、お迎えが来るような仕組みにならんかなw




716 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 21:04:14 0
無理 っていえばいいお

717 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 21:13:42 0
>>716
無理 っていってそうなるなら、もうそうなってるおw

今もやってるけど、最近認知症やら介護のテレビに目が行くようになってきた orz

718 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 22:57:38 0
素人介護するの?
勉強するの?


719 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 23:12:24 0
介護スレ見たけど、大変そうだよ。介護はしたくな〜い。施設へGO!


720 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 23:17:06 0
>>698
>嫁が出来たら嫁に世話をしてもらいたいとのこと。
身の回りの世話をしてほしいとのこと。

私も似た様な事を言われたけれど、トメが言いたい砲台だったので
バッサリ断った。
最初がとっても重要。



721 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 23:38:15 0
直接は言われた事は無いが、無言の圧力って、ない?
言いたい放題の方が、逆にこっちも言いやすいような希ガス。

722 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 23:55:17 0
>>703
「長男と結婚した」ということで、頭麻痺してない?
旦那は借金餅で40過ぎなのに貯金なし。
お金を稼げる期間は決まってるのに、老後資金なし状態で
仕事もない田舎に引っ越して、どうやって将来的に生活していくのよ。
仕事辞めたら年金も減るんだよ?
タダでさえ将来の年金や、介護システムがどうなるか分からない世代なのに。
(私も40代・小梨長男妻です)
あなたは旦那に養われてるわけでもなく、旦那親に育ててもらったわけでもないのだから
あなたの人生つぶしてまで、旦那と旦那の親にしたがう理由も必要もないのに。





723 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 00:07:02 0
まずは旦那を根気強く説得してみては?長男教を打破するのだ!

724 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 07:26:13 0
>>692
嫁が子供を作りたくないと言ったら、
夫は即嫁を追い出してok。
逆も同じ。
当然慰謝料など一切ナシ。
むしろ作りたくない側が作りたい側へ支払いの義務が生じる可能性あり。

725 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 07:27:57 0
それでも結婚を続けるか離婚するかしかないよね。

長男教打破した嫁の老後には孤独死が待ってるよね。

726 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 07:50:39 O
小梨という話は他スレでやって。

727 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 08:36:14 O
ヘイマ、ここにもきてんの?

728 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 10:46:23 0
まさに「ちょっと待て」と言いたい。

へたに同居すると他人(嫁)でも扶養義務でちゃうよ

別居の場合は冬義務は実子のみ。

知り合いが同居してから気づいたらしく
嘆いてた。


729 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:16:16 0
下スレをお勧めする
真のエネミーは義実家でなく配偶者
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231748197/l50

私も奴隷になる直前に目が覚めた。
2ちゃんが無かったら
きっと今も洗脳がとけてなかったと思う。

日本の法律には
息子の嫁が親の面倒をみる義務がある
なんてのは無い。
(同居してる場合は例外)
扶養義務は実子のみ、しかも均等で。

私もそこそこ「良い長男嫁」をしてたけど
今は私のみ絶縁。
もう何年もあってないw

嫁を使って親孝行気分の馬鹿長男は
今では年に数回、数時間の滞在のようですw
(車で20分ほどの距離)
送迎して気を使って動いてくれる嫁付きでないと
足が遠のくらしい(まさに馬鹿)


だいたい自分がやらなきゃいけないことを
嫁の義務にされてる変さに気づこうよ。

離婚したら夫もその親も赤の他人w
扶養義務はかけらも無い。
ガンバレ

730 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 13:01:27 0
うちの田舎じゃ長男だけ親から冠婚葬祭のお金を出してもらってた

731 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 20:31:07 0
小さい頃から長男だからと優遇され、大学の費用も全部出してもらったくせに、
今更「同居したくない」って。
バカ長男嫁に呆れる。

732 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 20:32:54 0
>>731
別に長男嫁が義親に学費を出してもらったわけじゃないよね。
関係ない人に何を怒ってるの?

733 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 20:54:51 O
>>731
怒る理由がわからない。

734 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 21:16:20 O
スレチだしね

735 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 21:54:07 0
子を産めというなら、まずはマトモな巣を準備してから言えっつーのね。
借金有・貯金無しの穴の開いた巣に卵をうんじゃうマトモなメスはいないのよ。

736 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 22:27:01 0
>>735
禿同〜!!女は現実を見るのさ。理想だけじゃ暮らして行けませんw

737 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 08:51:29 0
>>732-736
じゃー、夫が同居したいと言ったら素直に応じるのかな?
夫に養ってもらってたら当然のことだと思うけど。

738 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 08:55:05 0
他人と暮らすのが当然w

739 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 09:43:09 0
>>737
巣に自分達以外の他人がいる状況で卵産むメスはいないだろw

740 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 10:07:12 0
>>739
サルは集団で生活して子を産むよ。

741 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 10:19:14 0
志村動物園のパン君好きだけど、サルにはなりたくないっす。。。('A`)

742 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 11:44:42 0
>>740
サルは卵産むのか?

743 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 14:17:23 0
>夫に養ってもらってたら当然のことだと思うけど。

これ長男とか関係無くない?
同居=当然とも思わないし。
次男・三男でもいいじゃんね。
夫=稼ぐ 当たり前。だから女も家事するんだろ?
男親だけ当たり前みたくなってんのかわからん。





744 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 14:40:12 0
田舎の親って、どうして子供に執着するんかね。
なんで子離れしないんかね。
「いつ帰って来るのか?」「早く同居してくれ」しつこい。
旦那のこと好きだけど旦那親は好きになれない。

サルの話だけど、集団のサルでも卵産む魚でも自分の子供が成人したらちゃんと子離れしてるじゃん。
異常に子離れできなくて干渉するのは人間の親だけじゃないかな。

745 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 14:58:36 0
というかなんでこやつはこんなに親のことが好きなんだろう。
もう恋人と同じかそれ以上くらいの感じで親に執着して離れないのはなんでかな。
どんだけ好きなの。きもちわるい。

746 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 15:13:29 0
ちと冷静に考えてみた。
自分の親が年老いてボケたり垂れ流しになったら、これからどうしようと思ったら、やっぱり自分の家族と旦那には迷惑かけられないと思った。
将来のために私も働いて少しは貯金欲しいし、自分達の老後は自分達で責任持ちたいと普通に思う。
自分も仕事してるから言えるんだけど、自分の親は自分の親だから限界スレスレまで自分で出来るだけ面倒はみたいと思う。
だけどいくら旦那が好きでも旦那の親は自分と血がつながってないから共に生活しての介護は無理。
旦那に体験してもらいたいね。
仕事しながら家事しながら自分の親の面倒を見る。
自分が出来る範囲の親孝行は実子がしたほうが良いと思う。
赤の他人(嫁)に任せたら、旦那身内側から後から絶対文句出てくると思う。
他人に任せるのが間違い。嫁は無料の女中でも介護スタッフ〜でもない。
旦那陣は自覚してほしいわ。

747 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 16:15:14 0
>>746
同意。
自分の親が要介護になったら、実子達で今後の事を割り振りたいと思う。
既婚の弟(長男)がいるけど、弟嫁に介護をさせようとは思わないな。
私の旦那も弟の嫁にも迷惑かけたくないと思う。
実親は「老後の事はちゃんと考えて蓄えもあるから心配するな。」と
言ってくれてるけどね。

748 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 16:31:30 0
746>>まるっと同感。

私も自分の親は自分で何とかしたいと思ってる。
旦那に迷惑掛けたくないし、仕事もすると思う。

話変わるね。スレチだったらゴメ。

異性の子供が可愛いとよく聞くけど、息子ってそんな可愛いもんなのかな?
(母から見た息子)
トメが息子を可愛いと思う気持ちって同感出来たりするのかな?
子供はいつまで経っても子供。とか言うし。
小梨なもんで、良かったら教えて〜。




749 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 16:36:23 0
748です。アンカミスったw 
>>746 まるっと同感。
×746>>まるっと同感。

750 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 15:39:34 O



751 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 16:02:04 0
別に見ればニュアンスで判るから。
細かいトコまで気にしてると、ハゲるよ。

752 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 16:07:46 0
>>744
その干渉する人の親ってのはほとんどメスだよな。

>>746
男に養われていたら無料じゃねーし。

>>747
結局最後の親が自分の金でなんとかしてくれってのが本音っぽい。
女は金すらださねーのか・・・

>>748
何とかしたいと思ってる。
つか、気持ちだけじゃー意味ねーぞ。
女も具体的な方策をきちんと述べなよ。
ま、口先だけでやらないのがみえみえ。



753 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 19:36:42 0
邪魔だ糞ハゲ

754 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 23:39:53 0
私の場合自分の実親は、放浪と垂れ流し(おむつ拒否)が頻繁になった時点で福祉に相談した。
家族が私一人だったせいもあって、福祉の人が判断してくれて老健に親は入れた。
おかげで私は働けたし、親の入院費や必要な物を買えた。
母が亡くなった後、数年後結婚したが今度は夫親の介護問題。

男は具体的な方策あるのだろうか。
何も考えてないか、嫁に丸投げする実例多し。
理想は旦那と旦那側の実子達と嫁とヘルパーが協力した介護生活。
それでも健康な側の生活や仕事が乱れるなら施設も旦那側は検討してほしい。
どうしても拒否るなら旦那と旦那側実子組が後悔のないように介護すればいいと思う。




755 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 23:42:08 0
介護を嫁に任せようと思っているような男にはここに来て欲しくない。
男尊女卑加減が異常にうざい

756 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 05:32:46 0
でも結局嫁頼るしかないよね。お金あれば施設に入れれるけど。
男が病院来ても、なんにもしないでポーっとしてるだけだって聞くし

757 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 06:34:31 0
そういう「でも結局」な頭カッチカチの無責任な周囲も
人としてどうかと思うね

758 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 12:49:48 0
>>756
ウトが何も出来ない人だったけど、
ウトが長期入院した時、コトメにバンバン鍛えられて
自分の身の周りの事が1人で出来るようになった。
「結局」なんて諦めちゃダメだと思ったよ。

759 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 15:06:23 0
ウチのトメもしっかりウトを鍛えてほしいものだわ・・・。

760 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 16:48:41 0
ウトなんもしてない。3年前に自営廃業したのに。
少しは家事をしろ!
てか、トメが鍛えてないからダメだ。

761 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 20:19:43 0
家のウトは、食卓の自分の御膳に箸がセットされてなかったら手づかみで食べる男だ。

箸はいつもきまったところにしまうから出していなければ自分で出せばいい話なのに
「自分でやったら負け」と思っている男
手づかみで飯を食べるウトを見たとき、尊敬とか気遣いとか思いやりとか全部いっぺんに吹っ飛んだ
今は嫌悪感しかない。

762 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 22:31:58 0
>>761
病気ですねウト

763 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 12:08:04 0
>>761
うちのウトは
「おいっ!箸っ!箸ぃぃぃぃ!」と怒鳴り続ける。
あんたが1番手が空いてるだろ?バカなの?と思う。

764 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 15:45:54 0
>>763
そのまま言っちゃって下さい。甘やかすから付け上がる。

765 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 16:08:14 O
>761
うちもだ!
トメがかいがいしく動きすぎるから嫁をホステス代わりに酒作らせる男になるんだと思う。

クチャ食いもきもいし、ウトから先に逝けと願う日々

766 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 16:54:49 0
そういう傲慢なウトやダンナ教育失敗したトメに直接pgrしたら
いいんちゃう? 旦那の手前、ハッキリ言うとまずいのかな?

767 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 21:14:26 0
>>766
別にまずくはない。わたしは761だが、夫だって手づかみで食べていたウトには引いていた。
ってか自分でも昔から「そのくらい、自分でやれよ」と思っていて
甘ったれた王様と奴隷母を見たくなくて
学校出たらさっさと一人暮らししていたし。

ただ夫はそんなウトを矯正しようなんて思わず、逃げたという見方もできるし
「何でも人にやらせて当然と思うな」と、戦いたくはないようだ。
自分にとばっちり来なければいいんだわ
ウトは長男が何も言わないのは俺様のやり方が正しいからだと思っていそうだが。



768 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 11:42:54 0
>>761
すごいなあ・・・アングリ

つまらないプライド>>>>>>>>>>>手づかみ食い

ってところがもうwww

769 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:09:41 0
>>761
今度はお雑煮、おでん、その他煮物でwwwwwwwww
ウトのつまらないプライド強化週間ということでw

770 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:20:38 0
いや、そこはむしろ鍋で!

771 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:25:46 0
やけどせずに具が取れたら、ウトは無罪

772 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:27:27 0
>>771
くがたちかいw

773 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:28:26 0
グラグラ煮詰めたチーズフォンデュでやってみてほしい

774 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 12:34:21 O
熱々のラーメンやうどんやそばやカレーでぜひ

775 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 13:45:20 0
いっそのこと、オイルフォンデュでどうだw

776 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 16:17:45 0
旦那にウトを押さえ付けさせて、
あなたがアツアツのおでんのはんぺんを
ウトの頬っぺたにくっつければ笑いが取れるよ


777 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 17:58:56 0
ダチョウか!

778 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 18:09:46 0
私の世代だとダチョウじゃなくてえーーーーっと
ひょうきん族に出てた、誰だっけ
鶴ちゃんだ

779 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 20:47:38 0
そういう俺様王様ウトは下々のものと鍋を食べたりしないんですよ。
自分だけ特別のおかずがつくってことがプライドだったりするんで。
食べるなら一人用の土鍋で湯豆腐くらいかな。(ウトにだけ牡蠣がはいっていたりする)

780 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 22:11:26 0
どちらにせよ箸無しの刑は有効

特別なおかずには、加熱用牡蠣をオイスターバー仕様でレモンを添えて

781 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 14:54:05 0
手掴みで食べられないようなものを出すより、手掴みで食べ始めたところで、
「うわっ!ちょっと!ウトさん手掴みで食べてるよ!これって認知症だよ!
 病院連れて行ったほうがいいよ!ウトさーん、大丈夫ですかー!
 自分が何やってるか分かってますかー!ウトさーん!」
って大騒ぎしたほうがいいかもよ。

782 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 15:26:14 0
正直ごはんを手づかみしてるってだけで正気じゃないと思えたよ。
実はお箸の収納場所が本当に分からないだけの本物の認知症かもしれないよ。
ちゃんと大騒ぎして大騒ぎして精神病院に連れてった方がいいと思う。

783 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 15:37:32 0
一緒にご飯食べたくないね。
精神的に痩せるか、
隠れて中学生みたいにコソコソ食べるね、自分なら。

784 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 16:09:06 0
男は黙って・・・・





 手づかみ!!

785 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 17:40:58 0
鍋とか焼肉とか素手で触れないものがいいと思うが
故意に箸出さないのもなんか同じところに落ちる気がして
どのみち鬱。

786 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 17:56:01 0
>>761
100歩譲って、自分でやりたくなかったにしても
「おーい、箸くれー」って一言頼めばいい話なのに。
手づかみって。

ひー。

787 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 19:58:26 0
ひゃー!

788 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 20:06:00 0
>>786
761ですが。
ウトにとってはその一言が「負け」なんですよ。
黙って座れば箸も何もかも用意されていて当然で
気の利かない嫁が箸をだしていなかったら手づかみで食べるというのは、嫁に対する「罰」なんだそうだ。
「おまえが出しておかないからだ」
たぶん、ウト脳内ではそういう思考

トメなら「まあ、ごめんなさい。」と、おろおろするだろう。奴隷だから。
でもまともな人間なら引くよね。
781さんの案でやってみたいかも。
(ってかそこまでウトの面倒見る気は全くないし、手づかみ?勝手にすれば!)

789 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 20:53:26 0
最後まで手づかみで食べてもらえばいいよね。

790 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 21:31:15 0
傍から見たら「ウトの親のしつけが悪かったんだな」
という認識になるのに、おめでたい頭だなw

791 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 23:26:16 0
そんな3歳児レベルの幼稚で野蛮なウトが、
よく今まで社会で人間関係を構築できてるなと不思議に思うw

792 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 00:15:55 0
>>791
構築できているかどうかはわからない。
わかるのは、「どうにかその歳まで生きてきた」って事だけ。

793 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 12:58:10 0
>>788
手づかみで食べ始めたら、そのまま他の人に箸だけ用意して、ウトはそのまま手で食べさせたら良いのに。
「用意が整って皆が席着かないうちに、勝手に1人で手づかみで食べ始めるから、箸要らないのかと思って。」とか。

794 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 16:40:54 0
まだ、手づかみのネタやってんのかよ?w

だから、これからはウトの食卓には箸じゃなく、使い捨てのビニール手袋を一組
毎食時に置いてやればいいだろうよ。
100均に行けば、50枚くらい入ってるの売ってるよ。
ハンバーグこねたり、肉団子作る時にも重宝するしね。


795 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 19:31:05 0
手づかみウトwww

いや〜、ひさびさにウケタわw
こういうへそまがりおやじって会社や学校の先生にたまにいるよ。



796 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 19:34:37 0
天邪鬼にとりつかれてるんじゃね?

797 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 05:37:00 0
むしろインドとかそっち方面のw

798 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 14:22:57 0
天邪鬼と餓鬼のコンボかも。

799 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 00:22:56 0
て…てん……?…てんじゃおに?……あまよこしまき?……うえき?……うえ…おに??

800 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 14:21:36 0
>>799
冗談だよな?

801 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 20:55:45 O
冗談だあ

802 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 20:17:41 O
長男が親の面倒みる決まりとかないよな?別に。

世間一般はやっぱりそうなの?

803 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 21:44:25 0
>>802
決まりはあった。ただし昭和初期以前。

今は平成です。

804 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 00:08:53 0
次男嫁が「長男嫁がみるべき」って言うのがウザイ。

805 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 00:43:47 O
次男嫁は責任逃れ必死だからね。
ウトメの介護、同居に関しては長男教を持ち出して長男夫婦に押し付け
遺産は兄弟平等だからってちゃっかり貰おうとするんだよねw

806 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 09:44:51 0
うちはコトメが長男なんだから〜とよく言う
ホントに・・・だからなんなんですか?って思う
おね〜さんが一番上ですからWって何でも○投げしたら
自分のイタさに気付くと思う?

807 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 20:38:03 0
ウトメがウトメだけで暮らせない理由などない。
自立しやがれ

808 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 22:08:48 O
>>807ウトメだけで暮らせるけど、2人でいてもつまらないから息子タン夫婦に依存したいだけなんじゃね?

809 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 22:12:20 0
つまらないなんて理由でこっちは地獄に落とされるわけか

810 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 14:23:49 0
うちのウトは「トメと二人きりだと喧嘩になるから」と
息子夫婦(私達)に帰ってこいと煩い。
知るか。

811 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 18:14:05 0
知り合いの長男嫁が、酒に酔ってウトトメの前でパンツ脱いで
ヒラヒラさせて泣きながら不満をぶちまけつつ踊ったらしく、
(翌朝下半身裸で玄関先で寝ていたところを旦那に発見されたらしい)
それ以降うるさい事言われなくなったって喜んでたよ

812 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 19:57:20 0
最高だ

813 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 21:25:37 O
自分は三男の嫁で同居も介護も長男任せだったのに、同居を迫るトメの気持ちが分かりません。

814 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 21:42:20 O
>>811なんでパンツまで脱いだんだ?
でも、結果良ければ全て良しか。

815 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 23:09:11 0
>>813
うちもです。
面倒な事は全部長男嫁に丸投げしてた「次男嫁」の姑が、
「長男なんだから」「跡継ぎ」とうるさい。
そんなに継いで欲しけりゃ継ぐもん残せ。
何もないくせに。

816 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 23:54:21 O
うちのトメも三男嫁
次男ばかり可愛がり貢いでるくせに、私達長男夫婦に世話になるつもりだった
だから、昔と違って相続権も親をみる義務も平等なんだと教えてあげた
自分はウトメの世話をしなかったのに厚かましいよ

817 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:14:52 0
うちの母親は次男嫁。
舅姑の面倒も見なかったが、一人娘の私が嫁に出てしまい、
自分の面倒を見てくれる子供もいなくなった。
ある意味自業自得なのかも知れない。

舅姑も、次男。
なのに私に「長男嫁なんだから」「将来は同居」
とか涼しい顔して抜かしてるのがイラつく。
自分らは親に何もしてこなかったろ。知ってるよ。
何かズルイよなあ・・と思う。

818 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:17:24 0
うちは夫の祖父の代で今の土地に来た人たち。
(祖父が長男でないことは確かだが、次男か三男かは知らん)
旦那の事を長男だから…とあまりにうるさいので
「この地に来て100年も経ってないような家の人が
跡取り跡取りってwww」と笑ったら少し静かになった。

更に「嫁子さんちは姉妹だから、跡が続かないのね」とも言われたので
「ええ父の実家は何百年と続く家ですが
父は次男ですので、本家の伯父に跡取り息子が生れた時点で
自分は跡を残す立場ではないという自覚を持ってますよ。
だから自分達の老後の準備もバッチリしてます。
こちらのおじい様もその覚悟で、この地に来たんでしょうね。」と
言ったら、もうちょっと静かになった。
早く沈黙しろ!

819 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 10:56:38 0
>>817
>一人娘の私が嫁に出てしまい、
自分の面倒を見てくれる子供もいなくなった。

嫁は、舅姑の面倒を看る義務は無いが
実子は親の面倒は看る義務はあるぞ。

820 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 11:34:09 0
>>819
看たいよ、自分の親だもん。
でも義親と同居したら無理でしょ。
まあそのために同居は阻止するつもりだが。

821 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 20:32:36 0
>ある意味自業自得なのかも知れない
なんていうから
>実子は親の面倒は看る義務はあるぞ。
と言われているのに
>看たいよ、自分の親だもん。
>でも義親と同居したら無理でしょ。
>まあそのために同居は阻止するつもりだが

何がいいたいのか分からんね

822 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 22:55:20 0
>>821
なぜ義親と同居してると実親を看るのが無理なんだ?


823 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 22:57:36 0
アンカミスだし

824 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 23:00:06 0
すまん、

>>821×
>>820
だったorz

820の実親を代わりに介護してくる(´Д`;)

825 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 23:04:34 0
偽両親と同居して実親を見るということは
毎日平気で一定時間留守できる神経を持っていれば難しい事ではない
ウトメをうまいこと利用しようと思えば出来なくもない
ウトメも要介護となった場合も
「介護は実子がするのよ」と平気で言える嫁なら、難しい事ではない

826 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 00:31:00 O
>>816
うちも同じだったよ。
次男ばかり可愛がって、長男には大学の学費も何も出さなかったのに次男の分は全て親持ち
子供達が独立すると長男から巻き上げたお金を結婚が早かった次男一家に貢いでたらしい。
なのになぜか長男の世話になるつもりでいるし。可愛い次男に面倒みてもらえよ。
ちなみにトメは次男嫁で自分は親に何にもしてない。
私は長男の嫁っていっても年の差婚で次男夫婦は15才年上なんだがなあ。
40過ぎの息子がやっと連れてきた介護要員ぐらいに思われてるわ。

827 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 10:49:56 O
わかるわ〜。家のトメも三男嫁で
ウトメの面倒も全然みてなかったくせに
私には義親の面倒をみなくちゃいけないって偉そうに言ってくる。
おまえだって介護したくなくて逃げたくせに!!って感じ。

828 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 10:59:54 0
トメも気楽次男嫁。勝手に自立してろと心底おもう

829 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 16:57:44 O
自分は次男三男の嫁ってことで親の世話してないのに、年老いたら子供(長男夫婦)に世話してもらいたいトメ多いのね。
いいとこ取りじゃん。なんて身勝手wってうちのトメもそうだけどさ。
私達は結婚式を始め一切援助は受けてないし、むしろ仕送りしてきた。ついでにそのお金は次男一家に流れてた。次男は高給取りなのに。
頼りになる金づる長男といつまでも可愛い末っ子次男なんだわ。
もう本当に関わらないでほしい。何もいらないから。
主人も子供ができてから自分が親にされてきたことの理不尽さに気付いたようだしこのまま距離をおきたい。


830 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 17:34:58 O
ホント、トメって厚かましいよ。 義弟君は可愛い訳じゃなくて、気になるだけ お兄ちゃんは頼りになるから、心配しないだけ って うちの夫婦には結婚式も援助なし
義弟夫婦は39歳でも全額ウトメ負担


831 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 17:50:09 0
>>822
え?
「義親と同居してると実家に帰ることすらままならない」
って話をよく聞くが、そうでもないの?

832 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 19:10:24 O
実家にする帰るとチクチク言われたり、嫌な顔されるんだよ
同居してるとウトメの機嫌が悪いと、子どもも気を遣ったりして大変だよ

833 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 19:14:29 0
やっぱり>>825なんて有り得ないのかな

834 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 19:57:18 0
義実家の人間になったわけじゃないのに
実家に行くぐらい珍しいことでも罪なことでもないのに
何の権利があってグチグチチクチク嫌な顔する!くそ義実家!
やっぱり関わらないぞそんな人種とは。

835 :名無しさん@HOME:2009/02/01(日) 21:56:34 O
嫁に貰った ってしつこく義実家に言われたから、明るく「犬や猫だって何十万出して買うのに人間をたかだか百万円程度の結納金でもらえませんよ」
と教えてあげた

836 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 08:48:01 0
うちのトメも末っ子嫁で、同居経験も介護経験もないし
それどころか、自分のトメと二人で買い物に行ったり台所に立ったこともないそう。
「姑さんはもう主婦は引退していて、長男のお嫁さんが主婦をしていたから
私は長男のお嫁さんと一緒に台所に立ったから」だって。

そのくせ、私には「長男の嫁なんだから」と同居を強要してくる。
夫の弟夫婦まで「兄貴たちは親のマンションに管理費と税金のみの支払いで
住んでいる。俺達は自分達で借りたマンションに暮らしているのに。
そうやって贔屓されているんだから、同居して親の面倒をみるのは当然」と言う。
その親の住んでいる家を建てるときに1000万出したのは長男の夫ですが?
夫とは、1000万分このマンションに住んだら出て行って
自分達で他に家を買おうと話し合っている。

837 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 09:20:56 0
親放置で平気な顔してる長男の妻でよかったとおもう
私がうっかり電話に出ちゃうと●トメがいいたい放題言って来るけどさ

838 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 19:12:02 O
長男である夫すら「中学以来行ったことがない」墓参りを私に強制するな。
何が跡取りだ。継ぐものを用意してから言え。

839 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 20:08:08 0
介護職だったから、高齢者と暮らすこと、そして介護問題は
きれいごとで済まないことはよくわかった。
実子だって避けたいんだから、お嫁さんならなおさらいやだよね。

まず、お金は出来る限り貯金しておくこと、
これは自分を守る糧になるし、介護サービス受けるにも先立つものが必要。

あとは知識、知識があれば不必要に恐れなくて済む。
老人は口では偉そうなこと言っても、結局は若い者に頼らざるを得ない。
だから、今ビービー言われてても心を強く持って。
のらりくらりで、向こうが痺れを切らしても強気でいてね。

私も一人っ子+長男嫁で墓も含め不安になるけど、弱気になったら負けだと
自分に言い聞かせてる…

840 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 21:16:10 0
私も一人っ子っす。強気でいくよ。
ウト親の墓ならお前らが参れ!です。
いたずらに同居を強制せず、よぼよぼにならんようしっかりお前らで生きていけ!です。

841 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 19:25:31 0
嫁いびりせずに死ねるか!
なのか?

842 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 19:58:04 0
老後が不安

息子に見てもらわなくちゃ!!見捨てられたくない!!

息子夫婦に執着

嫌われる

パターンだと思うよ。娘の親は自分たちで何とかしなくちゃと
諦めてるパターンも多いけど、息子の親は”後継ぎ=介護”
してもらって当然、だから、何とか面倒見てもらわなくちゃって思う。

年取っていくと心細くなるからね、執着心が強くなってると思う。

843 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 20:02:33 0
だからさ、こちら側からの駆け引きとしては
”見捨てられたくない心理”を逆手に取ったり
手玉にとればいいのさ。

ただ、元気なうちはプライドがあって、「さみしくて不安だから
お願いします」って下手に出れなくて上から高圧的になるんだよ。

高圧的に出る人、事あるごとにガヤガヤ言う人に限って不安が大きいもの。
それを逆手にとってのらりくらりすると、精神的にダメージ与えられる。

あとは、年寄りの生殺与奪はこちらが持ってますが何か?くらいの
気持でいればいい。実際そうなるんだし。


844 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 11:01:05 0
>>843
それ納得。
知り合いの奥が、「ウトメが弱る前に」と二世帯住宅をたてて同居した。
すぐに「止めとけばよかった。後悔してる。」と言ったんで、
(年寄りの生殺与奪はこちらが持ってますが何か?)
の意味で「ウトメ側が弱って、向こうから頭下げてきてから同居を考えても
遅くなかったですね」と答えてしまった。



845 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 15:28:45 0
でもウトメが頭下げて長男嫁が同居を許したなんて例が現実にあるのかな。
弱った演技にびっくりした旦那が勝手に仕切っちゃうのがほとんどじゃない?

846 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 16:57:43 0
ウトは次男。だから本家ではなく新宅。
そして本家には男が産まれている。

のにその男が外に就職したからってなぜか旦那が「オレが跡を継がなくては」となっている。
長男だからって高校選びも就職を考えて決めたとかいってた。
本家の長男が外で就職できてるくらいなんだから本家自体はそんなに考えてないんじゃないかって思うんだけどね。

旦那だけがはっちゃけてるんならいいけどウトメも長男教だからなぁ…
ウトメ、50代40代なのになんでそんな古い考えなんだろ。
なんで旦那、私より年下なのにそんな古い考えなんだろ。
まだ昭和なんですか?ここは。といいたい。

847 :昭和:2009/02/04(水) 18:22:35 0
俺ばっかり悪者にしやがって!!

848 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 21:22:38 0
うん
おかしいよね
昭和のせいぢゃない

849 :tkatjat:2009/02/06(金) 02:39:03 O
あー イライラする
なんで長男イコール同居なんだよ
しかも義両親からそんな話もでてないのに 一人で熱くなってバッカじゃないの あんた
土地がもったいないって 代々続く名家でもないじゃん ボロくなってきたから立て直したいだけでしょ

グチでした
ここにいる方にお聞きしたいのですが 旦那が長男だけど同居せずに別に家を建てた方いらっしゃいますか?旦那様の心を動かしたセリフを教えていただきたいです

850 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 10:06:31 0
長男嫁で別居だけど、義実家から50mと離れていなくて(間にあるのは空き地)
見晴らしも良いので「昨日は車がなかったけど出かけていたの?」なんて
詮索がしょっちゅう。10kmくらい離れたところに住みたかった…
義実家側の窓はいつもレースのカーテンを閉めて覗けないようにしている。

結婚と同時に建てた家のローンは自分たちで払っているし、義親から援助は受けてない。
なのに「そんな家はどうせあと10年しか住まないでしょ」「一時しのぎの安普請」
「嫁子さんは10年後にはこっち(義実家)に来るんだからこっちを自分の家と思って」
なんて勝手なことをほざくトメ。

はぁ?10年後に同居するなんて誰も言ってやしませんが。
苦しい家計の中からこつこつローンを払っている今の家が、私たちの家です。
動けなくなったらヘルパー介助でも施設でも方法はありますから、どうぞ
介護保険をご利用なさって。

私は2人姉妹の長女で妹は遠方で一人暮らしなので、夫にも「私は自分の親を看る」と
断言してある。

851 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 10:20:27 0
>>850
うちのママンは父親に泊まらせて面倒見させてるよ。
自分の両親の買い物とかは、自分たちでって。

今から旦那さん教育してた方がいいかもね。
「すぐ近くで別居してる方がお互いうまくいく、
うまくやっていきたいから、別居したいんだ」って。

852 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 10:33:14 0
昨年中古を買った。車で3時間ほどの距離。

「いつまでもアパート住むわけにはいかないし」
「私は同居は無理だし」←若い時泣いて断った。
「子供達の部屋必要だし」
「若い今ローン組んじゃおう」
「親たちに心配かけずこっちで過ごすことも親孝行だよ」

と数年にわたって暗示をかけ続けた。

853 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 16:44:54 0
>>849
義実家から徒歩5分のところに新築した。
旦那は母親の過干渉を知ってるのと、自分が一番で居たいので、
「息子」待遇になるであろう義実家へ同居は嫌だったらしい。
義母からは計画から着工までの間二日おきくらいに
「あなたねえ、この家はどうするつもり?この家はねえ、私の父がうんたらかんたら‥」と長電話があって
ノイローゼになりかけて「もう家を建てるのは止める」と泣いて旦那に訴えた事もある。
旦那がちゃんと建ててくれてとっても感謝してるよ。

854 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 17:23:08 0
>>853
>「あなたねえ、この家はどうするつもり?この家はねえ、私の父がうんたらかんたら‥」と長電話があって

トメって、こういう事をなんで嫁に言うんだろうね。自分の息子に言えよって話。知るかよw


855 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 19:24:15 0
そうそう!
息子である旦那はめんどくさがって話聞かない→嫁子にグチグチ&指図
のパターンって多い!
3年ぐらいして、私の育児にまで介入してきたので、
「○夫さんと相談してやってますので〜ハハハ」
で全部流すようにしてる。アホな嫁のふりしてると楽だw

856 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:24:40 0
私は○○さん(旦那)の妻になったけど、○○家(義実家)の嫁になったのではない
だから同居の義務もない 間違っても「うちの嫁」発言はなさいませんように!
どうしても同居したいのなら息子さん(夫)だけそちらで同居ですね
私はここ(夫婦の家)に残りますので 夫婦別居でもかまいませんわ

と、義両親へ発言した嫁さん友達
今では年寄りが運転するには少し遠い義実家から車で2時間離れた場所へ家を建て
幸せに暮らしている 電話は携帯のみで旦那の番号しか教えてないそうだ
まだ元気な義両親なのだからそんなに様子見に行く必要もないし
仮にヨボヨボになっても基本的にはヘルパーに頼む事に決めてるそうな
嫁が旦那にも「私は絶対看ないよ アナタの親! 見るくらいなら離婚で結構!」
そう言って将来は旦那も親は施設行きのつもりでいるようだ

てかさ、性別なんて関係なく自分で世話できないのなら同居を望んじゃいけないよ 息子諸君

857 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 09:57:23 O
2人姉弟の長男である旦那は子供は2人欲しいと言う
でもボケはじめた舅とケチな姑がいて将来的に面倒見させられるから諦めざるを得ない
お金持ちの義姉がいるけどドケチだから金銭的な援助は当てにならない
義父母のせいで2人目を諦めなきゃいけないのが悔しい
かと言って2人目産んで姑に預けて私が働きに出るのは嫌
姑は否定的な言葉使いが多く子供の成長に悪影響を与えそうだから
実家の両親には長生きして欲しいけど舅と姑は長生きしないで欲しい

858 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:05:53 0
あくまでも無料託児を当てにしている件

859 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:20:53 O
>>858
ケチな姑が「保育園に預けるなんてもったいないわよね」って言うんです

860 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:29:50 0
舅は姑が介護するんじゃない?
あなた働いてるんでしょ?

あと同じ子どもとして義姉も金銭負担&介護負担するべき。


861 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:33:14 0
ちなみに同居してるの?

同居してないなら生んで保育園に預ければいいんじゃない?
どうしても2人目欲しいなら別居して保育園。

862 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:34:55 0
>ケチな姑が「保育園に預けるなんてもったいないわよね」って言うんです

ロボットさんならすべて姑の言う事を聞いていればいいと思います

863 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 11:53:22 0
>ケチな姑が「保育園に預けるなんてもったいないわよね」って言うんです

今の時代は家で婆さんと2人きりで甘やかされるより
保育所で友達と喧嘩しながら社会を学んでいく方が子供の為になってます
子供の保護責任者は婆さんじゃなくて両親です
なにを言われようと堂々と「私の子ですから私の育児方針でいきます」でいいのでは?
なんでなんえもハイハイって聞くの?
喧嘩してもいいじゃん 喧嘩して出て行かれて困るのは婆さんなんだから。
困らせてやれ

864 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 11:53:37 0
>面倒見させられるから諦めざるを得ない
>金銭的な援助は当てにならない
>2人目を諦めなきゃいけないのが悔しい

完全に諦めちゃってるね。
旦那は何やってんの?

865 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 12:04:05 0
>面倒見させられるから諦めざるを得ない
 面倒看るのはあくまで実子 嫁は遠くで見守っていればよいだけ
 どうしても人手が必要な時のみ手を貸す

>金銭的な援助は当てにならない
 これも実子で解決すべき問題 きょうだいで平等に
 その代わりに義親遺産もきょうだいで平等 
 最初からもらわない約束してた方が楽だけどね
 遺産放棄する代わりに老後は看ません〜

>2人目を諦めなきゃいけないのが悔しい
 家計はあくまで自分達家族為だけの物です
 ババの為になんぞ使う必要もありません
 老後の蓄えくらいしておくのが子に迷惑かけない為の親心というもの
 それすらないババは看る必要なし 見捨ててしまえ

866 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 17:07:12 0
低収入夫さんてことか

867 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 21:51:16 0
>>857
相手が口にする言葉を、全部「そうしなきゃっ」ってまともに受け止めてるんだね。
真面目で素直な人なんだろうな。って、わたしも昔はそうだったけど。
夫の希望、義両親の希望、実両親の希望、矛盾する全てを全部頑張ろうとして、
毎日自分で自分につぶされそうになってた。

相手は願望を口にしてるんだから、自分だって心の中を出してしまえばいいんだよ。
それぞれの希望が違って当たり前。そっから摺り合わせて行けばいい。
あなただけが一方的に我慢し続ける関係なんて、どうせいずれは破綻する。
だったら、ぶつかるのは気力も体力も磨耗しきっていない、早いほうがいい。

2人目が欲しいのは夫だけ? 857さんにはその余力はある?
まずは、自分の希望をはっきりさせることだよ。

868 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 00:40:56 0
そして出来ないことを他人のせいにしないことだよ

869 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 00:51:34 0
ほんとだ。>857読むと、全部人のせい。

「夫が希望するから」2人目の子供希望。
「金持ちだけどドケチな義姉が金を出さないだろうから」老後の面倒は丸ごと857夫婦。
「ケチな姑はネガティブで子供に悪影響だから」預けられない。だから働けない。

あなたの希望は、何?

870 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 02:36:35 0
二人目が欲しいなら、二人目にかかる出産・育児費用・学費を計算し、
旦那とも相談する。それでどうしても経済的に無理なら諦めればいい。
なんとかいけそうなら、腹くくって産めばいい。
諦めるなら、自分の責任で諦めなよ。
他人に責任を押し付けると、その時は楽だけどあとあと
「あの人に言われたから」とぐだぐだ恨むことになる。
自分で考え尽くして決めたなら、あとで諦めたことを後悔しても
「でもあの時点で○○は自分と旦那だけでは
どうしようもできなかったからしょうがない」
と納得できる。その方がずっと楽だよ。

871 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 03:10:11 0
相談いいですか?
最近コソコソ携帯いじってるから変だと思ってた。
携帯コソコソは前からだったけど、そんな人だと思ってなかったけど変過ぎです。

見たいけど旦那の携帯メール見たら犯罪なんですか?
離婚の証拠取るために
携帯の着信・リダイアル履歴は、請求すればドコモから取れたと思ったんですが。
メールの内容は、無理ですよね?
メールの内容を見て、証拠つかんでもどうにもならないんでしょうか?
友達は旦那の携帯メールは、いつもチェックしてるとか聞くけど、
それは離婚前提じゃないんで、バレても許される範囲とみなされると思いますが。
大体離婚する気、無さそうなんで旦那から訴えられないだろうし。
離婚の証拠掴むのににメール見たら、犯罪になりますか?

872 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 03:11:30 0
長男の嫁スレでなくて離婚の直面スレの方が良くない?

873 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 03:58:12 0
そうですね、すいませんでした
最初にここで相談して、みなさんが的確なアドバイスしてくれたんで
スレ違いだと思ったけど、書いてしまいました。
この次に書く時は、もっと進展してたいって思ってたけど
3年前と変わってないし、10年前からも進展してなくて…

多少の抵抗で、自分の旧姓に戻したけど結局何も解決してない。
ずっと「もう無理だもう無理だ」って思いながら
親に電話しようと思っても、受話器握り締めながら1人で泣くしか出来なかった。
さっき、親に本当に勇気を出して泣きながら思い切って電話しました。
今すぐ迎えに行くとか、もう我慢しなくていいとか言ってくれたけど
私は、一時の感情で取り乱してるんじゃないだろうか?とか
考えてしまって、とりあえず
「冷静になって気持ちの整理がついたら結論出すから」って言いました。
3年も引っ張って、こんなグダグダですいません。

長男の嫁だから何ですか?その17 の305です
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/live/1138457405/l50

874 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 10:12:49 0
3年前から何をまだウダウダしてるのか語ってみそ。
話を聞かないとわからんね。

875 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 10:47:36 0
すみませんといえるようになれるといいね>すいませんでした

876 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 11:47:46 0
>>873
もう見てないかもしれないが…。
気団のどこかで読んだけど、配偶者の携帯見るのは法には触れないらしい。
あくまで聞いた話なので要確認だけど。
携帯のデータを一括転送するソフトもあるので、それもチェックしてみて。

つか、さっさと弁護士に聞いてみたらいいのに。相談だけなら30分5000円。
10年も3年もそんな気持ちが続くってことは、一時の感情とは言い難いし
もう別れても良いってことだろう。

877 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 18:29:26 0
>>849
うちは子供の教育を考えて旦那の実家なんて戻りたくない!と私の貯金で家を建てた。
旦那は今までの家賃相当のローンを払うだけ。
子供が生まれた時、同居はしないといってた旦那がポロリと
「子供が小学校に上がる前に実家に戻らないとな。
子供に転校させたらかわいそうだもんな〜」
なんてもらしてから5年間、旦那にそれとなく僻地で子供を育てる大変さを吹き込み洗脳成功。
一番大きいのは旦那の出費が賃貸生活時とさほど変わらなかったことだと思う。
自分も一人娘なのでいざとなったら旦那が偽実家に帰って実両親と住むつもり。
大体結婚したからって旦那の都合に振り回されるなんて真っ平ごめんだ。

878 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 18:30:59 0
ローンは旦那がはらっているのに
「私の金で家を建てた」

なんだ、そりゃーw

879 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 18:59:05 0
うん、そこは説明がほしいところだね

880 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 19:36:03 0
本当だ、わけわかんねw
頭金は自分の貯金から、とか?
でもそれで「私の貯金で家建てた」とは言わないよね。
それじゃ、ちょこっと援助しただけで「家を建ててやった!」って威張るウトメと一緒だ。

881 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 21:34:58 0
2000万私が払って残りの1000万を夫がローンで払ってるの〜
みたいな話?

882 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 21:38:11 0
私の貯金で建てた、というのは全額貯金からの場合じゃないのかなー。
頭金が三分の二でもおかしいってw

883 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 21:41:22 0
1万歩譲ってみただけなのに突っ込まれちゃった

884 :877:2009/02/10(火) 22:02:41 0
すみません、「私の貯金で家を建てた。」ではなく
「私の貯金で頭金を出して家を建てた。」でした。
頭金を出して の部分が抜けてしまってましたorz

885 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 22:05:08 0
お、出てきた

886 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 23:39:16 0
>>884
ドンマイ

887 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 00:15:01 0
いちいち突っ込む方が悪いのさ

888 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 10:22:32 0
>>877
もし結婚、出産で仕事をやめて無収入になったら自分の貯金は自分でとっておいたほうがいいのでは?
でも家を建てるだけの貯金があるのはすごい!
ウトメからの援助で家を建てるのと自分でためたお金で建てるのは雲泥の差だ
うちも地価が下がってきたので家を建てる予定なので頭金の捻出に頭が痛い…

889 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 10:39:01 0
同居に持ち込まれる前に力づくで家を建てたならそれはそれでGJだけど
ちなみに皆さんは住まいってどうしてます?
我が家は引き取り同居できないよう部屋数は3LDKにした
>>877とはちがってうちの場合実両親に借金して家を建て、毎月返しているんだけどそれでも将来転がり込まれるんじゃないかと不安
なんで出戻りコトメ+コトメコが旦那実家に同居しているのに私と幼児2人が田舎に戻って同居する必要があるのか
長男意識が強いくせに介護問題は嫁の仕事だと思うのが不思議で、何回抗議しても旦那は理解できないらしい


890 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:15:58 0
>>889
うちも似た感じ!
土地は私の親名義、
家も私の親に一部出してもらい、
あとは私の貯金と夫名義のローン。
義両親から頂いたのはお祝いのみです。

なのに、将来は転がり込む気マンマンだよ・・うちの義父母・・
「将来は兄ちゃん(うちの夫)の所に行かなあかんなーー」と。

来なくて良いです。来るな!

息子のものは親の物、とか思っているのでしょうかね。
嫁の物でもあるのにそれは無視か。

891 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 13:21:22 0
夫婦だけで老いていくなんてとんでもない!とウトメは決め込んでいるんだろうか
自分もそういう思考回路になるんだろうか
息子は出て行けばいいと思う。結婚したら嫁のものだし。
娘はできればそこそこそばに住んで欲しいと思うけど。

892 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:00:18 O
うちのトメは自分の息子に
「社会人になったらすぐに家を出て嫁捜ししなさい。結婚したら嫁と戻ってきなさい」
と言ったらしい。
過干渉なんで息子が帰るのを嫌がっている。

893 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:38:17 0
>>890
長男の嫁だからというわけではなく、たぶん全体的に
息子が家を出て別宅(離れ程度かも)をもった感覚なんだと思う。
子供の部屋を掃除してあげる感覚で気軽に出入りしちゃうの。
嫁は子供の部屋に遊びにきていついてる友達程度の認識。
だから比較的善意の両親でもいろいろ鼻につくんだという気がする。

別荘程度の認識でも嫌だけど、終の棲家認定はもっといやだなw

894 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 21:01:11 0
家を建てる時に、将来転がり込みたい義父母は
「二間続きの和室を作れ」と言うらしいね。
そこを自分達の部屋にするつもりなのか、
この家で自分らの葬式を挙げるつもりなのか・・。

うちは無理だった・・土地が狭くて。
でも舅は「何とかならんか」と最後まで文句言ってた。

895 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 21:04:28 0
ふざけてんね。>「何とかならんか」


896 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 23:48:34 0
「何とかしたくないんだよ!」ですよね

897 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:17:16 O
やっぱり、転がり込まれ防止には、たとえ借りるでも金銭的援助は受けないにこしたことないですよね…

頭金づくり頑張らねば。

898 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:57:48 0
正直、親とか親戚とかに金借りて、自分の住む場所を確保するっていう教育は
されてきていないので理解できないなあ、そういうのって。

銀行からローンを組める信用もない、ある程度の金も貯めてない、
もしくは利子が高いから親から借りたい、援助して欲しい。
って、結局ガキってことじゃん??

ガキならガキらしく、親に逆らっちゃ駄目だよーー。
親に注意された事はきちんと注意して、親に面倒をみられたら感謝して、
一緒に暮らして行く。それがガキんちょの暮らしってモンだと思う。

ま、イイトコ取りばかりしたがるのが、ガキのガキたる所以なんだろうけれども・・・


899 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 07:49:04 0
ガキガキうるさいわねw

まーよくある話ってことで。

転がりこまれ防止にも親から援助ってのは避けるべきってことね。

900 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 08:17:01 0
うちのウトメなんて、援助どころか
「長男なんだから親に援助するのが筋」だよw

長男の夫は、長女であるコトメとのあまりの差に嫌気が差したから
ウトメのめちゃくちゃな言い分も返って良かったかも知れないけどさ。

901 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 10:10:42 0
うちはどちらの親から一切の援助なしで、夫の仕事の都合だけで土地を選んで家を建てた。
姑とは離れた所に住んでいるから、施工中に遊びに来た時・完成した時に見せたりした程度。
姑のことなんて全く考慮にいれず、夫婦二人だけの希望で建てた。
結局リビングの続きみたいな感じの5畳くらいの和室スペースしか作らなかった。
そこで隠居生活を送るなんてまず無理だし、姑が同居したくても居場所ない。

大体、一家に二人も主婦はいらないんだよ。
(舅が生きていたとして)一家に二人も主は必要ない。



902 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:27:07 0
>>901
ちゃんと「動けなくなったらホームに入れる」って旦那と約束してる?
ホームも昨今はなかなか探せないし費用もバカ高いけど当てはあるの?
そういうの考えずに「まず無理」なんて言っても絵に描いた餅じゃないのかな。
甘く見てて、結局完全同居になった長男の嫁はたくさんいるよ。

903 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:37:41 0
言ってることはごもっともなんだけど私は今スルーすることに徹している。
妻が自分の両親(儀両親)を心配してる、老後の事も見据えている、と勘違いされるのが嫌だから。
儀両親に向かっても老後はどうする?なんて「私達と一緒の老後」を勝手に夢見られても困るから
こっちはこっちで子育て、子供の進学等で今後が心配大変と隙を見せないようにしている。

夫の両親だけは特別扱いなんて私は許さなーい。

904 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:52:24 0
どうせ、約束なんてチラ裏よりも薄っぺらいと考える。

その間に旦那さんを完全に味方にした方がいいとオモワレ
Xデーになった時、はっちゃけボクチャンさえならなければ何とでもなる。
ちょっと形は違うけれど何とかなったw

905 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 16:19:11 O
ガキガキ言っても本当に必要な時親から援助してもらえると助かるよ。
浮いた分将来自分の子供に回せるし。
まあうちの旦那は浮いた分をウトメに回そうとしたりはっちゃけかかったりするんだけど。
しかし長男ってなんで結婚して子供できたとたん親孝行スイッチがはいるのか。
ウトメを老人あつかいして邪見にしてたくせに今では孫(自分の子供)をつれてじいじ、ばあばだって。
嫁や孫抜きで自分自身の力で親孝行してほしい。

906 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 16:20:45 0
>>905
最後1行を言えばいいんだと思うよw


907 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 16:27:55 0
>>902
まず無理、というのは地理的に無理なので。

動けなくなったら施設に入るのは、当然の事だよね。約束もなにも。
今は義理姉の所で同居しているから差し迫った問題はないけれど、
1%でも同居や介護の可能性があるのだから、その予防処置はしてる。
絵に描いた餅なんて、怖くてやってられないよ。

予防処置をせずに、ある日突然やってくる現実に愚痴をこぼすだけ、なんて
絶対イヤだわ。。


908 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:17:30 0
>>906
言って学習する旦那なら嫁実家からの援助=ウトメ孝行代ゲット!にならないんだろうね
長男と結婚した友達同士で話すとあまりにも共通点があって驚くことがある
・いちいち言わないと分からない
・分かったといってもすぐ忘れる
・根拠の無い自信を持っている
・結婚して子供が生まれてから急に親孝行し始めた
・結婚まで自宅にいたのに貯金が少ない
自分=就職氷河期世代、旦那=バブル世代だからだろうか
時々自分が考えすぎなのか、旦那が何も考えなさすぎなのかわからなくなる

うちも実親援助(今返済中)でマンション購入したのだがなぜか旦那が引き取り同居を匂わせている
共働き、子供が中学生なのにいまさらウトメを引き取る気になるのか理解不能
ウトメは「田舎から離れる気は無い」って言ってるし田舎に建てただだっ広い家があるだろうに

909 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:24:36 0
氷河期って1972年以降生まれだよね?
それで中学生の子供がいるってすごい早い結婚&出産だね。

910 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:37:06 0
平成6〜7年ごろには「氷河期」って言われていたからその辺を高校、大学生活を送っていた世代ならば
そういう考えになるんじゃないかね、と思う。
別に早くないよ。

と高卒でもれなく就職にあぶれた私は思うわけよ。

911 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:55:55 O
田舎の長男は自ら動かなくてもみんなママンがやってくれるからね〜
加えてバブル組は売り手市場、競争力不足でだめっぷりに拍車がかかる気がする

912 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 00:39:36 0
ポックリ炒っちゃえばいいのに。

913 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 09:49:00 0
>>909
20〜23くらいで出産てそんなにすごい早い結婚、出産なのか?

914 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 09:58:47 0
>>913
地域によって違いそう。
大学卒がデフォの人が多く住む地域だと20代前半で結婚出産は少数だろうしね。

ちなみに平成16年の初婚年齢の平均ね
ttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/geppo/nengai04/kekka4.html

>平成16年の平均初婚年齢は、夫29.6歳、妻27.8 歳で、夫、妻ともに前年より0.2歳上昇
>している。これを都道府県別にみると、平均初婚年齢が最も低いのは、
>夫は、宮崎県で28.4歳、妻は福島県で26.8歳であり、最も高いのは夫・妻とも東京都で、
>夫30.9歳、妻28.9歳である。

915 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:00:09 0
908です
そこ突っ込まれたか〜

周りも就職してから第一波結婚ラッシュだったので自分が特別早いとは思わなかったんだけど…

バブルの頃勢いで立てた豪邸のウトメ宅に比べればうちのマンションは手狭なんだ
旦那に田舎に帰って自分で両親の面倒みれば?というと便利な立地のマンションから離れる気は無いみたい
もう話がかみ合わなくて困っていたら友達の家も同じような感じだったので世代の違いなのか?と思ったんだ

916 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:03:19 0
>915
旦那に「手狭なマンションに引き取り同居って、正気ですか?」っと、pgrしておいてくれ。

917 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:06:34 0
初婚年齢を引き上げている地域なんじゃね?


918 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 16:38:43 0
初婚年齢はもういいよw スレチだしw

世代の違いじゃなくて、単に男女の違いじゃないかな〜。
あと、末っ子長男の特色ってのもあるような気がする。うちの旦那の場合だけど。
強力なコトメ(旦那姉)に対抗して、結婚したら急にはっちゃけるタイプ。

919 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 20:01:15 0
私は一人っ子で、自分の親と同居してます。
夫は長男。夫には弟アリ。

その義弟が・・
「アニキが見るんだろ(義両親の事を)」
って簡単に言ってるらしいんですよ。
私に4人背負わせて当然というような顔してる義弟が許せん。

義弟嫁は、自分の親を40過ぎた独身の姉にまかせて知らん顔です。
めちゃ悔しいです。

義弟夫婦は義実家から車で6時間もかかる場所にマンションを買ったらしい。
義実家からは車で2時間しか離れていないウチは、
もう逃げられないのでしょうか。
4人背負う覚悟は出来ません。

私の親は、相談しても「まあ何とかなる」とお気楽です。
義父母さんが同居したいと言うなら、
自分らは引越すからいいと言っているけど・・
実は、そういう話じゃないんです。

うちの夫は、義父母よりも7〜4歳年上なんです。
だから「嫁の親が死んだら、うちの親がアニキの家に入ればいいじゃん」
って事なんです。
こんな話、親にも相談できません。
先に死ぬと決め付けられているようで・・悲しいし悔しい!!
でも、確かにうちの父親はもう70近く・・。
あと何年生きられるのだろうか。何か悲しい・・。

920 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 20:30:39 0
>>919
おちついて。
>うちの夫は、義父母よりも7〜4歳年上なんです。
ってあるからびっくりしたけど、「うちの親は」の間違いだよね?

人の寿命なんてアテにならない。
現にうちの実両親と義両親は1歳ずつしか違わない(70代前半)だけど、トメは要介護で
実親は旅行に行けるくらい元気だよ。


921 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 20:55:24 0
自分は自分の親と同居して面倒みて義親は義弟に押し付ける気でいた?
確かに嫁に介護義務はないけど、旦那は実子だからある。
それと同様、919親の介護義務は919にはあるけど旦那にはない。

922 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 21:02:23 0
919が自分の自己中心的さに気づいていなくて
自分が正しい義弟夫婦がおかしいと思っているのがイタイ

923 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 21:10:53 0
でも一人で4人看るのはおかしいんじゃない?
一人っ子カップルならいざ知らず。

924 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 21:15:55 0
勝手に義理弟が介護って決め付けるなんて長男嫁だから介護って決め付ける連中と同じだよね。

925 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 21:34:37 0
>義父母さんが同居したいと言うなら、
>自分らは引越すからいいと言っているけど・・

こういう発言が出るということは、今住んでる家は旦那さんが建てた家なの?
だったら旦那親も住む権利はあるよね。
嫁親だって住んでた家なんだから。
もし年齢順で亡くなったとしたら、旦那親を引き取らざるをえないんじゃないかな。
919親と一緒に住んでくれてる旦那の親なんだから。

義弟から見たら、「妻が一人っ子」という理由で
親の面倒を兄が見ないというのは納得できないと思う。
かといって義弟が逃げていいってものじゃないし
要介護になるのは年齢順とは限らない。
そのあたりは旦那さんと義弟が、そのときの状況で話し合うしかないんじゃないかな。




926 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 22:53:03 0
やっぱ次男嫁っていいなあ。
親を1人も看なくても誰にも怒られない。
長男嫁は、4人看る事になるかもしれないのに叩かれる。

927 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 22:55:35 0
919です。
はい、あわよくば義弟に押し付けるつもりでいました。
でも甘かったです。反省しております。
ちなみに我が家はうちの親名義の土地に、私と夫名義の住宅です。
私の親と同居してくれた夫に感謝しているので、
義両親とは同居したくないとは言えません。
でも、長男なんだから当たり前、という態度で出られると腹が立ちます。

自分の親を見させて貰ったんだから、夫の親も見ろといわれるのは辛いです。
皆が皆要介護になるとは限りませんが、逆に全員が要介護になったら・・
恐ろしい。
ちなみに独居祖母もいます。母が通いで看ています。
病気の独居義祖母は、義母が看ています。
家族介護の状況を目の当たりにして、少し神経質になってました。すいませんでした

928 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 22:58:41 0
今は長男次男関係ないと思うよ〜。ただでさえ一人っ子多いし、多くて2〜3人。
昔は財産全て長男へ〜なんてあったから長男は小さい頃から優遇されて育ってるけど
今は平等に育ててること多いしね。
何より女性側が夫の両親との同居、介護を堂々と拒否することが珍しくなくなった。
しっかり別居して介護保険やら施設やらを積極的に使うようになったしね。

なにより夫が自分の妻を女中に差出しさえしなけりゃ問題ない。

929 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:05:43 0
小さい頃から長男は優遇されてるんだから、まあ長男が見るべきだよね。・・とまでは言わないが見て当たり前と言われても仕方無い側面もあると思います。次男嫁を恨むなんてお門違い。
長男に義務はないというのなら、次男にも介護する義務なんかない。長男を選んで結婚したのは自分だと肝に銘じておいたほうがいい。
いやなら長男と結婚しなければ良かっただけの話。

930 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:18:05 0
イヤイヤ、長男も次男も実子として親の介護はしなきゃだよ。嫁は関係無いってことだよ。
夫が大変なら手伝いましょうか、と嫁が親切でやってあげるだけ。
自分の両親の面倒を我がの妻に押し付けるから面倒なことになるんでしょ。

931 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:41:30 0
>>927
反省しているのは誰に対して??
甘かった自分?
違うでしょ、次男夫婦にでしょ?
次男夫婦に謝ろうという気はないの?
ほんと何にも解ってない自己中心的な長男嫁だね・・・呆れた・・・・・

932 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:46:34 0
最近は、次男に押し付けようとする長男嫁が多いね
それでもまだ次男嫁は気楽だと言うの?何か不快なんですけど。
押し付けられそうになっても長男嫁は謝りもしない
押し付けられそうになった不安な気持ち解る?
全然気楽なんかじゃない。

933 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:48:42 0
そうそう次男嫁叩きはいい加減にして欲しいね。
もうこの話は終わり。
話題変えて。

934 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:50:09 0
あ、ちなみに私次男嫁じゃなくて長男嫁ですから
次男嫁が可哀想と思ったから書きました

935 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 00:54:50 0



↑ 次男嫁を貶めようとして長男嫁が自演してるって感じ・・・

936 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:07:06 0
>>927
>自分の親を見させて貰ったんだから、夫の親も見ろといわれるのは辛いです。

少なくともこのスレの人間が言ってるのはそういう事じゃないんだけど
救いようのない自己中っぷりだな…

937 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:10:22 0
>>936
言ってるのはこのスレの住人じゃなくて、次男でしょ。

938 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:11:14 0
自分の親見させていただいてるんだから、夫の親も見るのは当然だろ?
何ボケた事言ってんの?


939 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:14:39 0
あっちこっちに出没するのやめてくれよ

940 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:15:38 0
誰に言ってるんだ

941 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:17:54 0
>>927の次男嫁可哀想・・・

942 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:19:24 0
やっぱ長男嫁はジコ中ですね。
介護したくないとかいまさら言わないで下さい。
いやなら長男とけこんしないで下さい。
次男嫁に迷惑掛けないで下さい。不快です。

943 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:19:52 0
誤字すいません

944 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:22:04 0
長男嫁以外がうろうろするな

945 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:22:25 0
すいませんてなんだよすいませんて

946 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:24:43 0
毛コン

947 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:26:24 0
どいつもこいつも嫁に押し付けるって発想は捨てろよ

948 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:29:32 0
そうよ。自ら志願しなさいよ。

949 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:31:13 0
くそだな ↑
自活 → 施設  だろうが

950 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:32:58 0
>>932
まてまて。どさくさに紛れて矛盾してるでしょあなたw
押し付けあうんじゃなくて分担すべきだという流れだと思うぞ。
あと、嫁が嫁がじゃなくて実子がやるんだよ基本は。
長男嫁が謝るとか意味不明。そもそも長男ないしは次男以下〜の親でしょう。

951 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:34:14 0
嫁同士のスレにいけよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

952 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 01:40:49 0
誰が。

953 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 02:56:23 O
そういうあなたが一番ジコ虫ですが。

迷惑ってw

介護から逃げたくて、
長男嫁だけに押し付けたくて必死ですねw
次男にも介護義務が平等に発生することは既出なのに

954 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 03:00:28 O
>>942

955 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 03:10:20 0
IDでないから、なにがなんだかさっぱりわからんレスが続くな。
何度もレスしてる人は名前つけてくれないかな。

956 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 03:14:44 0
>>942は長男嫁スレであのレスじゃ荒れる事分かってやってる夜釣りでは?



957 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:18:23 0
皆さ、本気で言ってるの?
介護は実子がするの。長男嫁だろうが次男嫁だろうが関係ないね。やりたくないなら夫に文句言え。
実親を 見 さ せ て も ら っ た ?????本気で言ってるの?
実の親の面倒見るのは当然だろうが。
次男に任せようと思ってたとか言ってる人いるけど貴方の夫の問題でしょう。
それを謝れとか何とか・・・・・
責任転嫁も甚だしいわ。

全ては実子であるその長男だの次男だのっていう男どもの問題。
嫁は自分に夫がする介護の手伝いをできるかできないかで悩めばいいんだよ。

958 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:18:51 0
長男の嫁だから老後よろしくね、お金も待遇も良くしてあげるから、
ってウトメの言葉に長男嫁が了承した場合はどうするの?
法的義務はないから貰うものだけもらって逃げるの?

959 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:24:11 0
そこでなぜ長男嫁が了承するのかが理解できない。そのお話は夫くんにどうぞ、って話じゃない?
嫁は関係ないでしょ。嫁を無視して勝手に介護だの同居だのを引き受けてくる夫には大いに問題ありだけど。
嫁は口出ししないに限るよ。私は何にも知りませーん、出来ませーんって。

960 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:25:05 0
>>959
嫁さんの実家が長男教だから。
長男嫁が介護を疑いもしないわけ

961 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:28:43 0
>>959
世の中にはしゃしゃり出るのが大好きな女もいるからなぁ・・・。
長男教うんぬんより、ええ格好しいなんじゃね?

962 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:38:06 0
女って口先だけ、
自分はこんなに頑張る「つもり」ですよ〜と言っておいて、
いざそのときになると逃げる。

963 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:50:11 0
長男嫁は特にそう。
出来る嫁演じていざとなったら他人にいやなことを押しつける

964 :959:2009/02/15(日) 09:46:02 0
長男教に侵されている人達はもう仕方ないよね。染みついちゃってるんでしょ。

しゃしゃり出る女もいるね、確かに。周りをかき乱すだけの人物でしょう。

女って口先だけ???そんなヤツ男も同数いると思うけど。俺が面倒見るよ=俺の嫁が面倒見るよ、
と勘違いしている男どもは沢山いるからな。

長男嫁も次男嫁も何も変わらないよ。臭いものには蓋をしたいもんだ。
それより「嫁」より「実子」である自分の長男教の夫を再教育したらいいよ。
「俺の両親の面倒見たいんだけど」「あらそう、大変ね、貴方仕事辞めるってこと?介護の勉強始める?
じゃ私が稼ぎ頭にならなきゃ!」ぐらい言ってみようよ。

嫁がしゃしゃりでるんじゃないよ。自分の親の時にしゃしゃり出ようよ。 

965 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:50:23 0
>実親を 見 さ せ て も ら っ た ?????本気で言ってるの?
>実の親の面倒見るのは当然だろうが。

娘(嫁)が実の親の面倒をみるのは当然だけど
夫が嫁の親と同居する義務は無い。

そう考えると、夫に感謝するとか気を使うのは当然だと思うけど。

966 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:55:15 0
男って育児もそうだけど、やるやる大きな口叩いて、
いざとなったら嫁にやらせるでしょ。
介護も同居もそうなんだよね。
どうせ嫁の負担になるわけ。
長男長男で育ってきた男は、親の手前かっこつけたいし、
どうせ嫁がやると思っているから同居おkするんだよね。
同居して嫁が逃げる、なんてつゆ思わずだよ。
で、周りもババ引きたくないから『長男だから〜』って面倒押し付けてるだけ。
結局、自分の親の面倒も見れないバカ長男教の息子が悪い

967 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:55:19 0
だから、どっちの親とも同居の義務なんてないんだよ。嫁側の両親と同居を夫は了承したんでしょ。
嫌なんだったら最初から同居は拒否すればよかったじゃない。
同居してやったんだから俺に感謝しろ?気を使え?それ夫親と同居を了承した嫁が言ってもいいの?

夫の親を実子の嫁が介護する、なんて決まりはないんだけど。

968 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:55:45 0
↑959

969 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:59:50 0
>>966
『同居なんかしないよ。病院にたまに通う程度はしますが。』
って旦那に言ったら
『結婚式の費用もオヤジからだしてもらっただろ?
ウチに嫁いだんだからちょっとは折れてくれ。
なんでもお前の思い通りにはならないんだよ』

って言われた。
今真剣に離婚考えてる(しかも結婚費用は200万)

970 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 10:07:17 0
なんで結婚の費用だしてもらうの?!バカじゃん

971 :959:2009/02/15(日) 10:10:10 0
「貴方だけ同居したら?」って私は言ってる。最近は別居婚も珍しくないよって。年とって別居は悲しい気がするけどねって。
ちょっとは折れてくれ?それって一生我慢しろって言ってるのと一緒じゃん。
じゃ結婚式なんてしなきゃよかったね!とキレそうだな私ならw
お互いいい距離を保ちながら介護に立ち向かえればいいけど誰か一人にがっつり押し付けるって
最悪だよ。
私の夫の母はそんな感じで大ウトメを送ったらしい。本当可哀そうだと思う。
別に嫌なことは一切言われないし、されない。こちらが年に数回うかがうだけでそれ以外接触無し。
それでも「はいはい、なんでもしますよー」って自らをささげる気はない。
それは誰も幸せにはならない。
義母が味わったことを私にさせたいの?と夫には同居は無理といってある。

「なにかあったときお手伝いはしてあげようね、 二 人 で 。」と言ってある。

972 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 10:23:21 0
それならウトメの財産処分して
有料老人ホームに入ってもらえばいいんじゃないの?
相続は一切無しで、施設費用が足りなくなったら
959夫婦が出せばいい。

973 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 10:31:33 0
ウトメが自宅がいい、ってゴネそう

974 :959:2009/02/15(日) 10:33:12 0
そうだね、出せるのは少しの手助けと出来る範囲の資金援助かなと思ってる。
夫は3人兄弟だけど長男だから、その嫁だからと何もかにも引き受けるつもりはないな。
私にも両親はいるし、嫁たるもの夫の両親にすべてをささげよ、なんて法律ないんだから
出来る範囲でしかしない。そもそも夫である実子が考えてもいないのに嫁がしゃしゃり出なくてもいい
と思ってる。はっちゃけるのも困るから日々将来設計については夫婦で考えるけどね。

相続なんて一切考えたことないわ。財産処分?それも夫たち実子が決めること。
夫が俺が面倒見るよ=俺の妻が面倒見るよ、と勝手に変換させなきゃいい。

嫁側の両親の面倒を夫に見てもらおうなんて考えたことある?介護してやって〜とか考えたことなんてないでしょ?
男は出来ない、なんて言い訳に過ぎない。

975 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 10:52:43 O
長男嫁を叩きたくて必死な奴がいる件

976 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 11:00:17 0
自分が義実家の面倒を見てなかったくせに、長男長男って老後を頼る事自体がおかしいんだよ。
みんなそれぞれの家庭が出来てて、そこに入るのが当たり前ってのがおかしい。
ホームと言う選択肢はないのだろうか?


977 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 11:02:36 0
誰だって臭いものには蓋をして見えないふりをしたいもの。
それを長男だの次男だの、長男嫁だの次男嫁だのに押し付けたいんだよ。
実子でやろう、と決めちゃえばそこまでキツイ問題は起きないんじゃない?
どうせ俺じゃなくて嫁がやるし〜と思っている夫側の問題が大きいんだと思う。
そりゃ大昔は長男嫁たるもの〜なんてあったけど今は同居介護とセットで遺産相続もついてたから
引き受けるのが当然みたいな風潮はあったんだよね。
いまは兄弟全て平等、ならずとも遺産相続を請求する権利はある!と皆が知ってる事実だから
バカみたいに「長男嫁」として汚いことも全て引き受けるなんて人いないよ。

978 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 14:49:27 0
>>969
結婚費用それっぽっちでそんな事言われる事ないよ。
田舎なんて長男は そんなの当たり前で、その上 新居も建ててもらうのが普通だから。
第一 結婚式自体、本人達の為というより、
ウトメの為の世間体や体裁の見栄っ張りな式だったりするし。

979 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:26:46 0


 ち ょ っ と 折れる  =  同居

 どこの世界の基準ですか?

980 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:45:19 0
いまどきでもやっぱり長男の嫁ってあるんですね。。

981 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 16:55:05 O
長男の嫁は割に合わないと言うことだけは、分かった。

982 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:11:18 0
>>980
あるよ、ある。
私の実家なんか良くて敷地内同居。
それでまわりからうらやましがられるんだから。
同居しなきゃ親不孝、何のために産まれてきた、って罵られる。
ウチの兄の話

983 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 17:41:31 0
代々同居の家の人なら極自然に同居という流れなんだろうが
次男以降の家は突然同居を望むわけで
「お前らは親を見てこなかったんだから自分らだけで暮らせよ」と言いたくなる。
だいたい娘しか産まなかった人の存在を、「長男の嫁なんだから!」と息巻いてるやつらは否定してるんだろ?

984 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 18:18:46 O
休みの日に具合悪くて寝てたらウトメから電話
具合悪くて薬飲んだと言うと
私の時は気をつけて薬のまなかったわよと


ああ。早く妊娠しろってことかと思い
『薬飲んじゃいけないような状況ではないので』と言って切った。
ウトメ安心しる。
結婚の条件がセクスレスだwww
結婚前から○○家の後継ぎなど産む予定はない。
旦那はいつか気が変わると思ってたみたいだがな。

そもそもおまえの息子の稼ぎが悪いから私が今だフルタイムで
旦那以上に稼いでるんじゃねーか!!
風邪薬くらい自由に飲ませろ!バーカ!

985 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 19:42:04 0
>>983
自分さえメンツが保てりゃいいんだよ。きっと。
結婚前から介護の約束があるなら別だけどさ、
嫁に自分の親のウンコ取り頼むとかどんだけお前高給取りなんだよ、って思う。
あ、介護了承して嫁いだでしゃばり嫁は問題がいですが。

986 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 19:56:09 0
>>985
夫の稼ぎでサービス変えるってやっぱイヤな感じするな・・・

987 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:00:27 0
高給取りなら迷わず老人ホーム入れる。ちょっといい所w
所詮他人のジジババのおしめなんか交換できますか。
介護職なら仕事だから仕方ないけどね。

988 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:05:57 0
最初から敷地内別居ってどう思いますか?
結婚を考えている彼が(31歳会社員・長男)もう戸建の家を
私と知り合う前から購入していて、同じ敷地のかなに義理の実家があります。(母屋)
介護なんか必要ないよ、って彼はいうけれど、なんで結婚前に家建ててるの?って疑問・・・。
(結婚破棄やバツはない)
やっぱり長男教なのかな・・・。

989 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:08:49 0
結婚前から家を用意してあるのはすばらしい事。
ただ、敷地内に偽親がいるなんてマジばかじゃないの?ありえんよ。

990 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:12:55 0
>>989
>結婚前から家を用意してあるのはすばらしい事
同意しかねる。
普通、そこで暮らす夫婦で家の間取りとか決めるべきじゃない?
お金は貯めておくのは素晴らしいけど、嫁もいないのに箱だけ先に買うとか、
敷地内同居勝手に決めてるとか、もうあり得ない次元。
そういうジジババに限って『家があるから嫁も安心して嫁げたな』
とか恩着せてきそうでいやだ。
危険すぐる

991 :988:2009/02/15(日) 20:15:20 0
なんで家を先に買うの?なんで敷地内別居なの?本当に謎。
ヤバイのかな、彼は・・。

992 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:19:21 0
介護なんか必要ないってのは今の話で、
ちょっと、ほんの先の事すらも何も考えてないから
敷地内同居を希望しているんじゃないの?
結婚前なら今やめた方がいいよ。

993 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:22:08 0
なにか不都合があって出てく場合、売るにも売れないしね>義実家の敷地
ローンが残ってた日には、ほんとに身動きできなくなる。

そもそも、主に家事をする人の都合を考えずに建てた家は
使いにくいことが多いし。
旦那さんが家事もほとんどこなしてくれるというなら話は別だけど。

994 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:26:50 0
結婚破棄とかバツがないというのは、他の人はそこに行きつくまでに
やめたという事だよ。
長男教よりもマザコンや親の過干渉の方に目を向けた方がいい。
家は母親の好きなようにカスタマイズされてるかもしれない。

995 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:36:19 0
長男の嫁だから何ですか?その24
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234697759/

996 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:36:31 0
結婚前に家を建ててあるというのは不良物件だよな。
どっかのスレで実家がもうボロボロで建て直さなければならないけれど、
親には立て直す金がないから、自分が建てるしかなくて、そうすれば資力の問題からして
後で嫁との家を建てることはできなくなるし、というような悩みを書いていた人がいたようか。

997 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:37:02 0
×ようか。
○ような。

998 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:37:34 0
敷地内同居だと親に何かあったらスルーできないよな。
しかも無意識に監視付。
何か気軽に出掛け難い。
何処いってたの?と聞かれたり。
高確率でエネかマザコンかバカの予感。

999 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:49:09 0
長男が通ります。


1000 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 20:49:29 0
家の弟は結婚するときに(手付は結婚する前だが)家を用意したけど
どこに買うかとかリフォームとか全部嫁さんと決めたよ。
嫁さんに何の相談もなく買ってあるのは優良物件とは言えないと思う。

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