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真のエネミーは毒親ではなくエネme親

1 :名無しさん@HOME:2008/05/11(日) 21:26:55 0
放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
いったい誰のせいですか?

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

親のエゴに振り回された子供たちの話を、どうぞ。

266 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:40:23 0
幼少からずっと父親には殴られて外に締め出されるのが当たり前だった
私が年頃になってからは風呂覗くわベッドに入ろうとしてくるわ
テストで99点とったら殴って「お前なんて努力するだけ無駄だから頑張らなくていい」とか言うし
今は視力聴力に障害残ってるし、骨が変なくっつき方したから鉛筆持てないしで、
父親はずっとクズだと思ってたけど、母親も害が薄いだけで毒だって最近分かった
私が殴られたら「お父さんに謝りなさい」
絵を描けば「そんなんじゃ食えない」とか「変な絵」と言って破り捨てたり(※コンクールに出品した絵
容姿を褒められれば「そんなの若いうちだけ。すぐに劣化する」

まともな大人のする事じゃないよ
まぁもう家出るつもりだし、お似合いの夫婦なんで末永く仲良くして私に迷惑掛けなければいいよ
最近離婚したいとかほざいてるけどしーらない

267 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:00:20 0
>>266
毒だと気づけたあなたは、幸せになれると思う。
邪魔や妨害が入るかもしれないから、家を出ることを悟られないようにね。
無事脱出できますように。


268 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 21:08:53 0
実家の犬を久しぶりに見た
母が欲しい欲しいと駄々をこね、本州の端っこまで新幹線で貰いに行った
器量良し(性格が最悪だったので前の飼い主が快く譲ってくれた)の雌犬
ガリガリになっていてうちに来るなり生の白菜と洗剤のボトルに噛り付く
あれだけ欲しがっていたのに、手に入れた途端、ろくに餌も食わせず、躾もせずかい
慌てて水を飲ませた私を尻目に「はぁ?大丈夫に決まっているでしょ?」って洗剤が口に入っているのに!?
私が飼ってあげたいけど、うちにも別の犬がいてしかも嫁入り間近、
新居ではこれ以上は飼えないし、飼えたとしてもあの基地外から犬を取り上げようとすれば
虐待するオモチャを失うまいと大騒ぎされるのが目に見えている

こんな時、見ていて何もしない父もエネミーだと思う
そりゃ、犬は母が勝手に貰ってきたものであって関わりたくない気持ちは判るけどさ
生き物だよ…このまま虐め殺されるまで見ているだけなんだろうか
3月の狂犬病注射の際に獣医さんから注意されれば少しは餌を増やす気になるだろうか

269 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:06:26 0
わんこかわいそすぎる
他に誰か飼ってあげられる人いないの?
洗剤なんて、中毒起こすよ。

270 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 21:07:09 0
それって保護センターかなんか電話した方がいいんじゃない?

271 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:55:24 0

学力がない人のひがみとしかとれませんね。あなたの努力が足りないからですよ。
悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40


272 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 16:13:01 0
うちの親は毒親だ。小さい頃からころころ意見が変わって振り回されてきた。

私は虐待も受けてきたし、物を盗んだと疑いも掛けられてきた。

そんな実家が嫌で、就職・結婚・出産のために実家を離れた。
低収入だったので、ペット可の賃貸を借りられず、泣く泣く実家のわんこと3年程離れて暮らしてきた。

2年程前から親が、「早くそっちの家に連れて行け。世話が大変だ。旅行も行けない」と何回も言ってきたので、
お金を貯めて旦那とも話し合い、ペット可の賃貸に引っ越すことに決めた。
親は、散歩には連れて行くがあんまり可愛がっている感じがしなかったし。

親に、「来月からわんこを引き取らせてもらうね」と言うと、最初は「分かった」と言っていた。

しかし、最近になって母が「あと3年経ってからにしなさい。まだ子どもが1歳なのに、犬に目を向けている
間に子どもが怪我したらどうするの。今までも私の言うとおりにしなかったから後悔してきたんでしょう。
これからはわんこを丁寧に育てるからね。」
と言ってきた。

いやいや、私は自分の人生別に後悔してませんが。。それに丁寧に育てるって。。

父からも電話で「お母さんの言うとおりにしないとまた喧嘩になるから・・・」とのこと。
確かに、1年前に母がくも膜下で倒れて生死をさまよったが、障害も全く残らずに今ではとても
元気だ。

しかし、母の体調を気遣って強く言えない自分がいる・・・・

あー昔と変わってないな。自分。

でも、絶対わんこを引き取ろう。最初にわんこを連れて行けなかった当時の自分を責めている。


273 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 16:15:58 0
↑スミマセン。
スレチでした。逝ってきます泣

274 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 15:02:16 0
あげ

275 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:51:58 0
>>272
そういう親に予告するから無理してでも嫌がらせされるんだよ
言質は取ってあったんだから電撃引き取りに行くくらいじゃないと

だから残念だけどまだ親の呪縛が解けてないって事…
なんとか逃れられますように


276 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 12:05:40 0
>>272
あなたがエネme

わんこにしてみたら両親が敵だと思ってたけど
デモデモダッテから抜けられないあなたの方が実は敵だった状態

277 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 01:50:25 0
父がエネっぽいです(てかエネです)
どこから何を言ったらいいのかわからなくて、自分なりにまとめていたのですが
支離滅裂なのでもう1度まとめ直します。
すみません。
母と父のことなんですけど何から相談したいいのかもわからなくて・・・

ネットで検索してみたら、エネミーというまとめサイトがひっかかったので相談させてもらおうと思いました。

278 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 05:19:32 0
てす

279 :名無しさん@HOME:2010/04/06(火) 19:52:37 0
>>277
頑張れ
待ってる

280 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 02:23:53 0
>>279
ありがとうございます。
今必死にまとめ直し中です。
相談すべきことと省くべきこととがわからなくなってしまって何度もまとめを直し中です。
現在進行形も入ってきていて、何から相談したらいいのか、何をまず聞いてもらったらいいのか
まとめなおすたび私自身ンが混乱してしまっている状態です

頑張れ、待ってるの一言ほんとにありがとうです。嬉しくて涙が出ました
まとめれたら投下します。
しょうもないどうでもいいレスなので不愉快にさせていると思います。
すみません。
まとめれたら話を聞いて下さい。
相談に乗って下さい。

281 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 04:07:24 0
おいらも待ってる

282 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 09:39:16 0
>>277
とりあえず今の段階で投稿してみたら?最初からトリつけて。
何が問題なのか、他人が見たほうがわかるかもよ?

283 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/08(木) 00:41:47 0
>>282
ありがとうございます、投下してみます。
私自身まとまっていないので読む方も何が言いたいの?とイライラするかもしれません。
書いていくうちに整理できればと思います。
端折ると、母は父と離婚したほうがよいのか?ということなんです。
下記が今回相談させて貰おうと思ったきっかけ?です。

・母が毎夜過度のアルコールを摂取する(酷くなったのは私が中学にあがったあたり)
・その度父に父実家のことでつっかかっていた
・数年後私がアルバイトから帰ってきたらだまっている父、父に殴られ顔を腫らしている母、ぐちゃぐちゃな部屋
・原因は母が過剰に父家計を罵ったからでした(部屋嵐は母)

これが2年前の出来事です。
母は自分が言い過ぎたといい、父は、母はこうしないと止まらなかったんだと。
それを鵜呑みにしていました。
確かにそうです。その時は母を殴った父に殺意を抱きつつも、酔っぱらった母が酷いのを知っていたので
ただ泣いて過ごしました。

同時期に妹が拒食症になり危ないところで入院し、それを機に一時母のアルもやみました。
それ以降、ことあるごとに母は「もう離婚やわw」と言っていて、
それならそれでいいのです。
ただ、またアルコール摂取過多を再発してsれを通り越して依存気味の母が一人になったら即死んでしまうのが目に見えているので、どうしたらいいのかわからないです。
グダグダすみません、続きます


284 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/08(木) 00:56:43 0

父は家族のために体を酷使して働いています。
それを見てるので、私は母に父がまじめに働いてるだけましじゃないと言ってきたのですが
やっぱりそれは子供だから言えたことなのかな?と・・・
最近母に聞いた話です
・母父入籍→ここで×もちだったのを知る。入籍したとたん父、実家に顔を出したい(家で同然だったらしい。かけおち?)
・毎週末行くも、結果父の田舎で同居になる
・義母、父姉妹達に「父が戻ってきたのは母さんのおかげよ。(非行だった)父には2度と会えないかと思ったよ」などなどいわれつつ、真実は口にされることなくよそもの扱いが5年続く
などあとは長くなるので省きます
その間父がフォローに入ることは無かったそでし
私も幼少のころ田舎で暮らした記憶があります。
田舎から母実家に一時戻り、再度田舎へ戻るとき「もう嫌!」と泣き叫んだ母も覚えています。
細かいとこは分かりませんが私は父と二人で田舎に戻りました。
その後は母地元で家族で暮らしています。

母は離婚と言っているけど前に「もういいよ離婚しても」と言いたけど動く様子は無いので本気ではないかもしれない。
妹がまだ中学生なので成人するまではと考えているのかもしれませんが。
夫婦仲は私から見れば良好に見えます。母が飲んでいないときは

285 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/08(木) 01:14:50 0
両親とも子を優先して小さいときから色んな所に行き習い事もさせてもらたし、私や妹がDQN行為に走ろうものなら殴ってでも更生と
子に対しては普通だと思います。。
以前の家族会議のとき、離婚の話が出た時初めて父が号泣したのを見ました。

すみません思いだす限りを書いてるのでめちゃくちゃです。
本心は離婚なんてしてほしくないです。
けど、母のためには離れた方がいいのかとか、私と妹のことを考えて踏みとどまってるの?とか
考えてます。
父は事なかれ主義?ですが、その場を取り繕うとかせずただ嵐が過ぎるのを待っている人です。
一度といつめたら父さんが口出したら大変な修羅場になっちゃうだろ、だったら最初から何も言わない方がいいから。と
母はあまり自分が無い人です。
だからはけ口がお酒しかなかったんだと思います。父に会うまでは飲まない人だったらしいので。

父もアル気味でしたが3年前に肝臓をいわし、以来お酒立ちしてます。
母がお酒で体を酷使しているのが悲しいです。
最初は楽しくたしなんでいますが行きつく先は母から父への罵倒です。
毎晩もうどうしたらいいのかわかりません。




286 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/08(木) 01:44:22 0
ほんとまるなげな相談ですみません。
母が一人になると思っているのは、酔う度もう一人で暮らしたいと言ってるからです
素面の時は子煩悩ですが酔う一人になりたい!と言います。
父はそれを「そんなん言うなよ」となだめているつもりみたいです。
本当に離婚となると母は妹を連れていくと思いますが、もう依存気味の母にお酒を辞めれるのか
母と似て心の弱い妹に母のお酒をとめれるのかが不安です
妹共に父のほうにつけば間違いなく母は、前レスのようになってしまうと思います。

あの、まとめ切れていないまま投げっぱなしのレスですみません。
父がエネのはずなのに今読み返すとスレチぽくなりました。ごめんなさい
いざ投下してみると少し心和らぎました。
垂れ流しのような連投ごめんなさい。

287 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 07:29:47 0
事情はよく解らんが、まず母親を心療内科に連れて行って治療するのが先かと
アルもだけど離婚離婚詐欺とかヒステリーとか、全部精神の病なのでは
何にせよ早期治療。遅れると治るものも治らなくなって一生無駄にしちゃうよ

288 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 07:46:12 0
離婚するかしないかはお父さんとお母さんの自由だと思うけど
命があることが一番大事なこととして
まずお母さんをひとりにする=入院させてアルコール中毒を治療
始めるべきはココからじゃないのかな?
妹もかわいそうだし、あなたもかわいそう、
でもなんとか二人でご飯作って食べられるでしょ?
お父さんは今働いてらっしゃるんだから収入はあるし。

289 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 08:09:22 P
お母さんの現状がお父さんのせいだと思ってるから
父親がエネだと書こうとしたんだろうけど
現状そのものの責任はお母さん自身の問題が大きいとも
理解してるからこそ混乱してるんじゃね?
ざっと読む限り、離婚して改善する状況じゃないよね

お母さんをまず病院に一票
「アルコール依存」で調べまくってみましょう

で、子供が親のためにきることは少ない
なによりの親孝行は一人前の社会人になって巣立つこと
子供自身はこれを実行するために最大限の努力をすべき

290 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 13:04:49 0
母親が酒飲んで暴れるのは知っているのに、
それを止めるために手を上げた父親に殺意を抱くってなんじゃそりゃ。
父親カワイソス

291 :名無しさん@HOME:2010/04/08(木) 14:01:15 P
子供は理屈じゃなく感情に影響されるからねー

自分がない人と子供からさえ評される母親かあ
専業っぽいけど、離婚したとしてどうやって暮らしていくんだろ?
人ひとりに最低限必要な生活費を277は把握してるんだろうか
酒に逃げるというけど、その酒を買うお金があり
飲む時間があるから酒に溺れることができるわけで
貧乏な家なら仕事掛け持ちして昼夜働くからそんな余裕ないよ
ましてやまとまった進学費用がかかりそうな年頃の子をかかえてたら
必死で働くのが親だしさ

母親の中では 自分>子供 なんだなと……
少なくとも父親は 自分<家族 で、頑張ってるのにね

292 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/09(金) 01:21:47 0
レスありがとうございます。
じっくり何度も読ませていただきました。
私の考えが至っていなことや根本的な思い違いなどがありそうではっとしました。
友人にはこんな相談できません。ご意見本当にありがとうございます。

母に病院を進めたことはあります。
夜しか飲んでないよ馬鹿ねぇwと言われました。
父に言ったら異常者扱いしたら母さんまた起こるでしょと言われました。
しつこく言っていたら私が心療内科に連れて行かれたことがあります。

母を殴った父に殺意を抱いたのはただ単に人を痛めつけた父にお子さま思考で291さんの通り感情で殺意を覚えました。
殴った父には殺意抱いたけど父が憎いんじゃないんです。貶めたかったわけじゃないんです。
母の酒癖の悪さも知っていたのでどうしていいのかわからず、そのときは泣くしかなかったです。

母は昼間パートにでています。
私もこの春から高校卒業して就職しました。妹は高校進学です。
>人ひとりに最低限必要な生活費
それはよくわかっていませんです。
けど漠然とはわかってるつもりでした。母が一人で暮らしてもすぐ破綻するのは目に見えてます。

父がエネなのはエネだと思うんですが、レスいただいた限り父がどうこうではないと思いました。
まずお医者さまに母をみてもらいたいです。
けどいってくれそうにありません。
ここからはスレ違いになりますか?




293 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/09(金) 01:48:02 0
連投すしません。
289さんのとおり母がこうなった原因を全部父のせいだと思い込んでたかもしれません。
何かぐるぐる考えが変わる自分が子供過ぎて情けないです。
ただ目先の安息を求めていた私のエゴのような気がしてきました。
読み返す限りスレチも甚だしいです。
でも、ぐだぐだな私のレスを読んでくれて示す先を教えてくれて、間違いを指摘してもらって
ありがとうございます。
ほんとに感謝しています。
泣くしかできない自分が情けです。ありがとうございました。

294 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/09(金) 01:54:32 0
×泣くしかできない自分が情けです。
○泣くしかできない自分が情けないです。

失礼しました。その他誤字や使い間違いが多くて読みづらくすみません

295 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 01:57:33 0
母親が一人暮らしして破たんして何がいけないんだろう??
とりあえず、妹さんが無事に高校卒業するためにどうすればいいか、だけは姉として
心配してあげて親の事は放置で良いんじゃないかな。

自分の親も毒だからわかるけど(男女入れ替わりパターンだけど)、ある一定の年齢
になったら親子が逆転するんだと思うよ。そこで子が親を甘やかしすぎるとかえって
ダメになってしまうと思う。
破たんして飲み代に使うお金がなくなったら飲めなくなるし。
万引きしたり盗みをしてつかまったらそこでまた飲めなくなるし。
結局強制的にお酒を断つ手段が出来る…と思えないかな?

でもまぁ不思議とそういう人間は飲み代だけはなんとかして手に入れるんだよ。
不思議なんだけどさ。
周囲がどうにか出来るものじゃないよ。
というかとりあえずあなたは就職したんだから生きていけるよ。大丈夫。
いざとなったら高校生の妹を学校にやれるくらいの力はもう持ってるから。

296 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 02:32:40 P
えと、環境が不安定だから仕方ないけど、
277自身が健全な?成長ができてない感じがあるね
ご両親も自分たちなりに一生懸命生きてるんだよ
人間だから、できてないことやダメなこともたくさんあるけど
それでも今社会の中でそれなりに生きていけているのは努力してるからです
夫婦としてどういう答えを求めるのかはご両親の問題であって
残酷だけど、277が考えてどうにかなる問題じゃない

それよりも277は自分の人生を考えなさい
自分の人生からの逃避に親の件を利用しているようにも見える(ごめんね)

生活費のことも理解してないとなると、世間一般の人の収入がどのようなもので
それらはどういう仕組で決定されていて、高い収入を得るにはどういうことを
頑張ればいいのか、理解してないのでは?自分が学生の頃はそうだったので

いま最優先で考えるべきは277の将来です
277に向いている仕事の中でより高い収入を得られるルートを早く見つけて
他人より多くの努力をしないといけない、相談できる大人を身近に見つけなさい
親のことで自分の進路が見えなくなってニートやフリーターにでもなってごらん
子供が立派に巣立ことだけを願って一生懸命働いてる父親の人生なんなの?って感じだよ

297 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 04:10:41 0
>>291,296はちょとななめだな


298 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 08:51:24 0
>>297
自分、どっちでもないけどさ
でもいい方向へのナナメはあってもいいと思うんだ
ナナメだと思えても
ミサイルじゃなくて宇宙に行けるロケットになってくれたらとおもうよ

299 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 11:16:44 P
言いたい事は凄く解るんだけどね。
どちらのレスにしても、>>277は両親の事よりも自分の事だけを考えろ、っていう。
両親には両親の考え方や道がある、>>277にはどうにも出来ないというのは同意かな。

>>277
自分の事よりも家族を何とかしたいと思うのは決して悪い事ではないけど、
今一番大事な時なのだから、毒な両親に惑わされずにしっかりと足場を固めてお金貯めて
一人立ちできるように頑張って欲しいよ。
父親がとりあえずお金は稼いできてくれているのだから、妹の学費とかも大丈夫だろうし、
妹は妹で全く違う考え方を持っているかもしれないのだし、必要以上に心配しないで。。
妹が泣きついてきた時に話を聞いてあげたり、窮状であれば何とかしてあげられるように
力を蓄えておく方がいいと思う。

300 :277 ◆NPjWSW9EXI :2010/04/09(金) 22:59:47 0
連日どうもすみません。
ななめとは何かよくわかりませんが、296さんのレスは私だけでは思い至らなかった事実なので目の覚めるような思いがしました。
自分自身のことなど考えてませんでした。
というより自分自身のことしか考えていなかったと思います。
見えてなかった自分の愚かな現実とか、正直きついけど見直すことができそうです。
両親のことは皆さんの仰る通り喧嘩しないでお酒飲まないでと毎晩訴えるかこっそり泣くしかできない、何もできない私がどうにかできることじゃなかったです。

どういう言葉が適切かわからないけどまず自分を固めていこうと思います。
いつか妹にあの時は情けない姉でごめんね、と言える時がくればいいと。
そもそもスレ違いになったのも私が根本的なとこを履き違えていたからですよね。
ただ、体を酷使するだけの飲み方をしている母は心配なので、
それはアルコール依存についてはこれからも調べた上で、私にできる範囲のフォローがあればそれをします。

毎晩続いる母のことはほんと辛いですけど、無鉄砲に両親に突っ込んでいくより
まず妹が快適に過ごせる場所を作りたいです。
多感な年ごろに辛いね、と慰めあうことしかできてなかった自分を呪います。
私も将来やりたいことがあるし自分の生活を考え直したいです。その辺はどうしていこうかまだ具体的ではありませんがしていきたいです。

上記のことを私が本当に理解して出来終えるのはいつになるか分からないし、いつまたウジウジに戻る変わらないけれど、
こうしていこうというのを相談に乗ってくださった方に聞いてもらおうと思いました。
スレに沿わない相談になりましたが読んでくださりほんとにありがとうございました。


301 :名無しさん@HOME:2010/04/09(金) 23:07:19 0
幸せになるんだよ

302 :名無しさん@HOME:2010/04/10(土) 20:00:54 P
>>300
人には腕が二本胸が一つしかないから、抱きしめられる数は取り敢えず自分一人しか出来ない、
と聞いた事があるよ。
無理をせず、取り敢えずは自分だけを抱きしめてあげなよ。
そして力を付けていったら、必ず、妹、母親、父親と、温かさを別けてあげられるようになる。
若い内から無理せずに、足場を固めて頑張って。
自分が犠牲になればいいとか自分だけがもう少し頑張れば何とかなるとか、そんな事は絶対にないからね。
まず、自分が一人で立って、後の事はそれからだよ。
本当、幸せになりなよね。

303 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 00:17:09 0
277はエネme親というより毒親の元のエネme子て感じだね
毒教育を受けてないみたいだから自覚無いのかも
自分が無い母ってことは、何にでもすがるってことだし子による干渉によって悪化する場合もあると思うよ
レス見る限り理解してるみたいだけど、共依存にならずその決意のまま自分を見つめなおしてほしいね


304 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:09:43 0
モラハラDV浮気しまくりの父と
「父さんは悪くないの、ちょっと弱いだけ」「離婚できなくてごめんね」な母。
少しでも父を悪く言うと母に怒られ父にはボコボコに殴られた。

どう見ても悪いことを悪いと言えない環境は私の価値観を歪めた。

父が亡くなり、ようやく私は悪いものを悪いと言えるようになったのに
母が私を悪者扱いする。
普通に結婚して普通に子供を産んで普通に幸せに暮らしてるだけなのに
なぜお前だけ幸せなんだと言わんばかりのようなことばかり言われる。
幸せになることに罪悪感を持たせる。

幸せ恐怖症とかいう言葉があるけどうちの母はその母そのもの。
負けない。

305 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 12:14:47 0
>>304
なぜ絶縁しないんだろう。
結婚して子供もいる年齢なら十分可能だと思うんだが。
旦那はあまり協力的ではないの?

306 :名無しさん@HOME:2010/05/20(木) 04:16:51 0
>>304
負けなくていいけどそれ以前の対応を取られてはいかがか。
その辺が書かれてないのでよくわかりません。
自身の家庭を持ってるのに毒母に縛り付けられてる→「私は負けない」
悪いけど、はぁそうですかとしか・・・。


307 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 01:17:58 0
おいら今現在すごく楽しいから子供の時死ななくて良かった〜と心から思う


308 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 20:03:54 0
毒は父親だと思っていたけど、エネme母親も毒だったとわかった。

父親の怒りが母親に向くと「お父さんにいじめられる可哀想なお母さん」の姿。
子供達を味方につけて、お母さんを守ってね、と。
狡猾なのは、言いくるめるんじゃなくて
子供達が自発的に「お母さん可哀想!」と思わせること。
自分もそれから抜け出すのに30年かかった。

結婚を期に父親と絶状態なんだけど
私が関係すると父親の機嫌が悪くなるから帰ってこないでとか言い始め
他にも自分の保身しか考えないような内容の言動のオンパレード。
さすがに目が覚めて、母親を非難する事をお言い始めたら
今度は母親は私が悪者になるように妹弟達に言い始め
妹弟から私が非難されるように。
自分は悲劇のヒロインの可哀想なお母さん。

今まで父親だけが毒だと思っていたけど
母親が子供を味方につけるために、
そういう風に思わせていたんじゃないかと思ってきてる。
父親に連絡して事実を聞いてみたいいけど、もう修復するには遅いかもしれないな。
どうしたらいいんだろう。

309 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:10:26 0
父親の家庭内暴力はあったの?
父親が怒っている理由はなんだったの?

絶縁しているのに実家に行くという意味がわからない。

310 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 18:14:48 0
実家に行くって書いてなくねw

311 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 00:32:07 0
>>308
聞いてみれば良いじゃない。
修復を目的とせず、これから外に出て新しい家族を作る人間として
人によってどれだけ物の見方考え方が違うか知るのも勉強だ。

312 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 21:53:43 O
こんなスレあったのか…。ざっと見たら思いあたるわ。
父がDVモラハラだったが思えば母も困った人だった。
物心ついた頃から「お父さんは酷い人」だと毎日愚痴を聞かされていた。
「子供がいるから離婚できない」「私に感謝しなさい」「私みたいないい人はいない」。
可哀想なお母さん。母が不幸なのは私たちのせいだと思うと苦しかった。
家庭内は父対母子チームの争いの場だった。父が悪で母は善という構図。
母をいつも庇って守っていた真面目な姉は父からあたられることが多かった。
母は新興宗教にはまって色々買わされたり、「自分は弱っていてもうじき死ぬから後は頼む」と言っていたが特に死ぬような病気はなかった(ストレスは相当あったのはわかる)。
母はある時DVシェルターに避難したが、私達は残され、連絡の取れない母に代わって姉が父から責められていた。
それが二度ほどあり、やがて姉は発狂。
母は「仕方なかったの」「なにも考えられなかったの」「私が生きていただけでも良かったと思って」と言う。
私は何年ごしで仕事につけるようになり、ようやく家を出れたが、そうなってみると「あれ?母もおかしくね?」となんとなく思うように。
母は今は父の近所に住み、父に家賃を払ってもらって生活している。「経済的な理由で」離婚はしていない。
私は姉だけを大切にしたい。

313 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 02:13:13 0
お姉様は今どうされてますか?

314 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 10:54:52 O
>>313
療養中です。
酷い精神病になってから姉はやっと周りから多少優しくされるようになりました。
でも元通りには治らないと思います。



315 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 23:07:49 0
お姉さん可哀想だね。基地母に人生破壊されて…。

私も長女で母の代弁者になって父と激しく口論・時には暴力って感じだった。
そんな時母はいつも涙ぐんで見ているだけ。
涙もろい人だった。泣いている可哀想な自分に酔っている風だった。
母は本当は冷酷な人で、父がいない時には愚痴悪口のオンパレードなのに
矢面に立つのは嫌で、修羅場になると弱い妻・弱い母を演じていた。
幼い私は母の二面性に疑問を感じることもなく
お母さんの代わりに私がお父さんに意見してあげなくちゃ!と無駄に張り切ってた。

私も>>308さんと同じく父と絶縁状態。うちはもう修復不可能。
会っても傷付け合うだけだから死ぬまで接触を絶つのがお互いのためだと思ってる。
弟達も父を嫌って実家に寄り付かない。
母は今でも父の愚痴悪口をやめないけど離婚する事も無く今でも同居。
だから母も子供達に会えないでいる。
最近年取って不安になったのか、帰って来いとか会おうとか言うけど無理。
攻撃的な父にも狡猾な母にも会いたくない。



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