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AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【4】

1 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:28:15 0
自分の家族にAS・ADHD・LDの人がいる人のためのスレです。
苦労話、面白エピソードなど何でもどうぞ。

※荒らしが出てきていますのでsage進行でまいりましょう※

<前スレ>
AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1152265578/

<過去スレ>
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129041945/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108086560/

2 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 07:19:40 O
>1
スレ立て乙です。

3 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:11:03 0
ADHDの人っていつも切羽詰った感じの人多くない?
心のキャパシティが狭いというか。

4 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:48:07 O
健常者より脳みそ少ないのにどうでもよい不必要なことで頭の中がいっぱいになりやすいから、容量オーバーでいっぱいいっぱいになるんだよな。

5 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:04:43 0
保守

6 :sage:2007/10/14(日) 15:10:23 O
夫がLDだと娘を出産後に義父から聞かされました。それが原因で仕事も出来ないと。
これ、結婚詐欺とは違いますか?
主人を責めるわけもなく、どうもしませんが、私の両親もそのこと知りません。遺伝はしないと聞きますが、娘の事は心配です。

そんな夫は嘘つきさん。どーでも良い小さな嘘を日常的につきます。これは2次障害でしょうか?

7 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:48:25 0
仕事ができない嘘つき野郎って判ってて結婚したんだろ?
余計なお世話だけどLDは遺伝するよ。

8 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 23:41:39 0
結婚して子供が出来るぐらいの世代の人の親(義理)がLDのことを
認識しているケースってものすごく少なそう。

初期に子供の頃、診断された世代だと
見るからにアレなかんじな人じゃあるまいか?

9 :sage:2007/10/15(月) 09:07:54 O
やっぱり遺伝しますよね。夫の父は東大卒業、母も大卒ですが、どうも怪しいです。夫のLDの元は間違いなく両親にあると思ってしまいます。

夫は見るからにはわかりませんし、うまく世の中ごまかせてはいます。同じ職場に一年もいればボロ出始めるみたいですが。本人知らないんですよね。LDだってこと。
嘘つき(これも障害的ですが)やLDが分かってれば結婚しても子供は容易に生まなかったと思いますよ。
やっぱり考えてしまいますもん。
夫の性格の欠陥は誰でもあり得る事がほとんどですが、原因がLDとなると対応がまた違いますよね。

なんど言っても分からない。平気で裏切る。そんな日常にほとほと疲れてます。
離婚の二文字が頭を過ぎり始めてきました。

10 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:53:30 0
何で付き合ってるうちにそんなのわからないかなあ?
あんたもどっかおかしいんじゃないの?

11 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:06:23 O
LDってわかります?義父に言われるまで知識すらなかった。夫は感情表現下手くそな人。私の両親も純粋だよねくらいです。義母によると、医療機関での診断はしてないそうで。なので健常者の望みもあるのですが。

12 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:05:29 0
LDが遺伝とか何言ってんだよ。
LD流行ったから買った奴はナンボでもいるだろ?
儲けた奴もいれば損した奴もいる。
ニッポン放送買収のときは盛り上がったなー。
ところで、ホリエもんは今何してるんだろうね。

13 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 10:08:25 0
保守

14 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:07:16 0
知人程度ならともかく恋人位の位置で解らないかなぁ?
あー、なんかこの人おかしいかなーって気づくけど。
もちろんその全員がどんな病名や傷害名かは知らないよ。
本人も病院行ってないケース多いと思うし。
でも「おかしい」と感じたら遠ざかるようにする。
なつかれてもしんどいばかりだし。

15 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:10:37 0
あ、14ですが、夫の姪がADHDのようです。
その親とか身内は必死に糊塗したがってますが
特に愛情のない醒めた目で見てると一目瞭然。
夫もそうだといいます。非常になつかれましたが極力スルー。
深く関わるとややこしい事になると過去学習してたので。
私はなぜかそういう人に好かれる傾向にあるみたいです。

16 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:16:03 0
主人がASです。二次障害としてDVもあります。
恋人の時(交際期間1年)は、週1回しか会わなかったこともあり
「変わっていて面白い人」と考えていました。今思えばバカでした。
ちなみに、私の友人たちも「●●さんは変わっていて笑いが
たえないでしょー」と評価していました。

結婚を強く望んだのは主人でした。
交際半年くらいで、主人の田舎の観光名所を案内すると遊びに
行ってみると、主人の両親、親戚が大歓迎状態で待っていて
もう既に「いつ結婚式をするか」という話になっていました。
その次の週末には主人の両親が実家にきました。
主人と交際しているのは知っていたものの、年齢や職など
詳しいことは両親に全く話していなかったので、両親も
驚いていました。

こんな急に決められた結婚なのに乗ってしまった私が
一番悪いのはよく判っています。
でも、「(主人の)初めての彼女だ」と異常なほどの周囲の
盛り上がりで逃げ道がなくなっていたのも事実です。

離婚したくても逃げ切れなくて、何度も失敗しています。
主人が死んでくれたらどんなに良いだろうとか考えています。

17 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:13:33 0
でも、何の知識もない幼稚園児や小学一年生だって
軽度の発達障害児に違和感を感じて虐めたりしているんだから
…もちろん悪いことだけど。

わたしたちって、人を判断するセンサーみたいなのが
元々ズレているのかも?

18 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:23:38 0
それを世間は割れ鍋に綴じ蓋と言う

19 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 21:12:20 0
>>6,>>9,>>11
LDって本当にわかってますか?

>>夫は見るからにはわかりませんし、うまく世の中ごまかせてはいます。同じ職場に
一年もいればボロ出始めるみたいですが。本人知らないんですよね。LDだってこと。

LDとは学習障害ですよ。言語能力が著しく劣っていたり、計算が全くできなかったり
するので、本人が知らないなんてことは絶対にありません。見るからにわからないこと
もありえません。

>>なんど言っても分からない。平気で裏切る。
これは人格の問題で、LDの特徴なんかではありません。

>>LDってわかります?義父に言われるまで知識すらなかった。夫は感情表現下手くそな人。
私の両親も純粋だよねくらいです。義母によると、医療機関での診断はしてないそうで。
なので健常者の望みもあるのですが。
義父からLDのことを聞いたとのことですが、本当にLDのことがわかっているのでしょうか?
とてもこの内容ではわかっているとは思えません。
LDでなければただの性格の不一致で、結婚詐欺でも何でもなくなりますが。
言っていることが目茶苦茶で、>>10のいうように、あんたもどっかおかしいんじゃないの?
に同意。

LDの誤った認識を植えつけるような自作(?)は止めて下さい。
ADHDとLDとADDの区別はついてますか?

こんな書き込みを読むんだったら、メンタルヘルス板のスレの方が内容が正確で、
解決にも役立ちますよ。


20 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 22:52:09 0
結婚詐欺って本当にわかってますか?

結婚することをチラつかせ、金品を巻き上げた挙句結婚しないことです。

21 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:37:40 0
LDでも仕事はできますよ。その特性に合った仕事を見つければ仕事も
長く続けられます。


22 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:54:25 0
>>21
トム・クルーズはいい仕事を見つけたね。

23 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 20:54:52 0
>>22
トム・クルーズはLDを公表して、理解してもらうための活動もしてますよね。
かつて小泉首相(当時)にもLDを克服する本をプレゼントしたという話も
聞きました。
NHK教育テレビの「ハートをつなごう」でも記者の仕事をしているLDの方が
いました。それぞれ頑張っていますよね。

24 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 00:55:48 0
>>15

>>夫の姪がADHDのようです。
>>その親とか身内は必死に糊塗したがってますが
>>特に愛情のない醒めた目で見てると一目瞭然。
>>夫もそうだといいます。
何を根拠にADHDと決めつけたのですか。

>>非常になつかれましたが極力スルー。
>>深く関わるとややこしい事になると過去学習してたので。
身内の姪でも障害者と決めつけて差別ですか。

参考までにADHDとは
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec23/ch269/ch269i.html


25 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 07:26:43 O
もうやだっ!
旦那がADHD傾向。
「傾向」だから、まともなところがありだけにさらに厄介
言い訳、易怒、嫌み、上手に自分の正当性を語る語る。
子どもに対する対応本は結構あるけど、大人や配偶者に対する対応本ってあるのかな?
サイトでもあれば勉強したいです。
過去スレにでてましたか?
もうね、マジに私が極悪非道な人間に思わされる。
全てが私のせい。私が期待しすぎるからいけないんだって。
私の言い方が悪いからキレるんだって。
でも逆の時は、私の受取り方が悪いから俺様は気分を害するんだって。
いつも「この展開おかしい」と感じる、かすかに残った私の心はやりきれなくて辛い。
私が頑張れば、私が旦那の気分を汲み取って、
対応を間違わなければ、上手く過ごしていけるのかな?って思って頑張ってきました。
でももうね、わかり合えない気がして来た。
やっぱり離婚しかないのかな…
辛いです。
どうやって乗り越えたらいいのだろう。
会話するのが恐くてたまらない。

26 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 07:34:44 O
あ、言い忘れましたが
物忘れ、文字にしないと理解が遅い、空間認識の甘さからくる粗雑さ、こだわり、言い訳、その他いろいろADHDの症状は出ている旦那です。
悲しい事に子どもが同じです。
子どもの療育を進めていくにあたって、旦那も判明しました。

27 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 18:23:32 O
必死に自己正当化をするのは何なんだろうな
論破されたら暴れる
あと嫌な事があったからと言って家族に当たらないでくれ
家族への暴力は甘えからくるものだと自覚しろ!

28 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 04:23:08 0
>>25
大人のADHDの本にあると思う。
うちは暴力はない。必死に我慢している様子が伝わってくる。

大人のアスペ本
ttp://www.g-tools.net/16/25469/28058/
大人のADHD本
ttp://www.g-tools.net/16/25469/28051/

配偶者暴力支援センター一覧 (公的相談先) 
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

29 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 10:02:34 0
我が家の旦那も一緒だよ。借金・暴力の繰り返し、子供の為に我慢してるけどね。
衝動的で自己中心的、あと共感性に欠けてる。死んでほしいと何度も思うけど、
母子家庭で苦労して働くのがいやなので我慢している。とにかく、自分がADHD
と自覚させる事と、このままでは離婚も考えてると伝えた方がいいのでは?
我が家は「病院で治療するから離婚はしないでほしい」と言われて、その後3回位
病院に行ったけど結局「病院が混んでるからいやだ」と行かなくなり、「薬は頭が
ぼーっとするからいやだ」と飲まなくなりましたが・・・私は「いつでもこの家を出て
行くよ」って伝えてるので、旦那は以前より私に対して気を使うようになったよ。

30 :名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 02:59:14 O
>>25
自己正当化型ADHD(ジャイアン)ですかね?

31 :名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 18:03:20 O
ADHDと診断されたの?
うちの兄は病院へ行くだけでもまだマシかなと思ってる

32 :名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 20:51:33 0
読んでるとADHDなんだか人格障害なんだか
はたまたたんなる不仲なのか

区別がつけづらい書き込みが多いな

33 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 22:07:44 0
ほしゅ

34 :名無しさん@HOME:2008/01/01(火) 12:11:49 0
あけましておめでとうございます。

35 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:48:39 O
はいorいいえで答えろと言っても長々と話すよね。
アスペ入ってるとマニアックな知識引っ張り出して延々と喋るから迷惑。

36 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:55:04 0
ちゅーか、はいorいいえで答えろって質問が苦手。
時と場合によるだろうが!

37 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 16:09:11 0
>>29
ADHDの人がそれ系の薬をのむと
頭の霧がはれるようで落ち着いて集中できると聞く
健常者の人がのむと、全然効果が違う感覚らしいが
旦那のADHDの診断は信頼できるところなの?

38 :名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 21:48:37 0
>>29
>苦労して働くのが嫌なので

本物のアホだな。

39 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 03:54:03 O
どう考えても親がおかしいと気付いたのは、躾という名目の凄まじい暴力を受けていた頃の親の年齢に達してからでした。
過去の暴力がいかに不当だったか抗議しても「そんなことを俺がするはずが無い」
私が小児病棟に入院したことも「知らん」(←痴呆ではない五十代からこれ)と平気で言うので喧嘩ばかり
(都合が悪いと暴力→こちらが怪我の手当をしている間に逃げて話しが尻切れとんぼ)。
当然友人は皆無だが本人は同窓会の幹事を頼まれた(単なる当番制)、
年賀状が多い(勤務先が大企業だった。年々激減しているのに気付かない)、
話し掛けると誰も嫌な顔をしないので嫌われていると思っていない。

あまりに便利なサンドバッグなので独立できるチャンスを根こそぎ奪われただけでなく
何度手術台に乗ったか判らない廃人になってもトンズラした嫁の代わりをさせられる。本人は今だにお山の大将&裸の王様
私に残されているのは介護喪主墓守の義務だけ。気晴らしができないくらい体がボロボロなのに…。
物心つくかつかないかからの恒常的なストレスのせいで免疫系統がメチャクチャらしいです。地獄。

40 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 12:15:55 0
>>39
スレ違い。
ここにでも行ったら。

『毒になる親』25人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/

41 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 15:51:26 0
>>39,40
新スレ↓

『毒になる親』26人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/



42 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 16:54:49 0
「好きでもない旦那と結婚して子どもが出来たけど、働くの嫌だから離婚はしません」
とか言い放つ女、全員氏んでくれ。
ADHDでも必死で働いて自活してるんだぞ。

43 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 10:47:40 0
>>23
>トム・クルーズはLDを公表して、理解してもらうための活動もしてますよね。

トムクルーズはサイエントロジーの広告塔
LDを敢えて公表してるのも、サイエントロジーでLDが治ったとういうデタラメ情報を流して、入信者を増やす為
アメリカはアルファベットを使ってるから、読字LDが日本とは比べ物にならないぐらい多いという文化的背景もある

44 :名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 17:04:19 O
LDってレーザーディスクのこと?

45 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 05:17:25 O
>>38
私の母親もそうだ。別れたら生活できないの、とか言って子供を守ってくれない。おかげで私はACやPTSDに悩まされている

46 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 19:57:02 0
>>42
働くのが嫌だとは全く思わないけど、
今のダンナの給料と、離婚後に女の私が働いて手にするお金を天秤にかけたら絶対ダンナの給料だし。
今の子供に対しての生活レベルを考えると、私が好きでもない旦那と我慢して離婚しないでいるほうが子供のためにはいい。
それだけだ。家庭それぞれに理由があるんだよ。

47 :名無しさん@HOME:2008/03/12(水) 09:22:55 0
ADHDの見本のような義母本人自覚0。
今まで誕生日などでプレゼントした財布3個を全て舜殺でなくされた。
その他プレゼントもどれも酷いありさま。
車も運転するが大破すること2回。今の車も前後あちこちぶつけて車検40万。
結婚生活も旦那が小学生高学年のうちに自分の浮気で離婚。パチンコ依存。    
どの職場でも対人トラブル。
60過ぎて再婚したが2年も待たず現在離婚調停中。
いつも携帯、財布、鍵の3点のどれかが無いと言い出すので
私が一緒の時はまとめてわかりやすい所に置いておく。
疲れる…




48 :名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 06:44:34 0
>>42
子供のことを考えて金銭的理由で離婚しない人は多いと思うよ。
結婚したときは好きだったけど、身内として遠慮がなくなってからの精神的殴打で愛情が冷めるパターンが多いだろうし。

子供のIQが高く軽度と言われて公的療育機関に入れない。民間療育と家庭療育を与えるために、お金と時間が必要。
私立中高一貫から大学>>父親と同じ専門職研究職だから紙一重で許されるという進路を想定したらお金がかかる。
うちは医師家系だから、私大医学部を想定して学費のために私も働いているけど、本当は家庭療育の時間をもっととりたい。

軽度で表面上だけでもフォローできるから、私はまだ旦那を好きだけど、愛情が冷める人の気持ちも痛いほどわかる。
紙一重だからね。その紙一重の差で子供が生きるためには、療育と学校教育には、お金が必要。

49 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 15:21:23 0
ああ。うちにはお金が無い。

50 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 21:47:02 0
うちは正に紙一重で助かったクチ

知的好奇心が強く過集中が幸いして私学中高一貫校へ入学。
得意分野の偏向が激しく非常に苦労したが
先生方も高機能自閉症やADD,ADHDの天才を育て慣れていて
勉強も学校生活も随分きめ細かく対応してもらった。
早いうちから得意分野を最大限に生かした大学受験の戦略を練ってもらい
すんなり国立大入学
ほんと、お金は絶対必要だと思った。

うちの近くの公立の学校では彼はきっと潰れてたに違いないと思う。
私学では色んな先生が色んな目で子供を見ているので、たとえ担任と気が合わなくても
例えば修道会(うちはカトリック系の学校だった)の先生が奉仕活動を見ているとか
図書館の司書さんが文章力を見ているとかそういう幸いが沢山あった。

51 :名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 13:11:07 0
無事に中高時代を過ごしたお話をうかがって救いになりました。
やはり一部の上位中高一貫校は、そういう個性の子が一定割合いるのですね。

地元の公立も進学実績は良いけれど、他の部分で不安。
旧帝大医学部に合格した親のようなパターンでと思うけれど、とりあえずは私大
を想定して貯金するしかない。

52 :名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 17:05:56 0
大阪 高槻にある LDトレーニングセンターに
行ったことのある方 いますか?

トレーニング方法とか
キーラ・ナイトレイの使う 色つきめがね(LD矯正らしい)を
ご存知のかた 教えて下さい


53 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:09:06 0
ごめん、そのトレーニングについてはわからない。
でも高槻の大○医大の関係だよね?
それなら大○医大の若○先生のLD外来で確認したらどうだろ?

54 :名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 22:41:46 0
>>53
ありがとう。
LD外来なんて あるなんて 凄いですね。
さっそく 問い合わせますね。


55 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 13:56:38 0
マルチイクナイ。
育児板でも同じ質問してたよね?
あっちでレスがつかなかったら、異動することをちゃんと書いたほうがいいんじゃないかな。

56 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 01:05:24 0
>>55
ありがとう。
そうです。
必死だったもので、マルチをし
つい昨日、やっと そこに 情報が、たどりつきました。
しかし、やっぱり ウチの子は、対象外でした。
でも 色々なことが、わかりました。
感謝です。



57 :名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 13:34:54 0
>>25の旦那はアスペだと思う

58 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 08:25:20 0
うちは、母親だ。アスペっぽい。
うまく病院に行かせたいんだけど
ものすごい健康なんだよね。
子どもの私を、母親がいい加減に育てた結果
私の方が、免疫系の難病になってしまっているけどね。
最近、主治医に相談してみたけど
本人の同意が前提になるとのこと。
どうやって病院に行かせようと悩んでる・・・。
差別とかの問題ではない。
一回でもいい。
親としての「自覚」を持ってほしいだけ。
まともな時もたまにあるから。

59 :名無しさん@HOME:2008/04/18(金) 14:41:19 0
少しでも自分が怒られた、責められたと思うと反撃、正当化が凄くて大変
目つきまで一瞬にして変わるから顔も見たくない
本人は常に冷静で温厚な性格と勘違いしてるけど全然違うから…
普段の話し方も聞こえないくらいの小声でボソボソ話してたかと思うと
急に大声で話し始めたりで疲れる
些細な事もすぐに嘘付くし
まともに相手をしていたら精神科のお世話になったよ

60 :名無しさん@HOME:2008/04/24(木) 08:39:00 0
岡山突き落とし事件、犯人はアスペだって出てた
成績は良かったみたいだけど
神戸で被災して大阪で(多分)アスペ性格がモロに出てたために虐められ
遠くの高校まで通ってたらしい。
両親の「お金が無いから大学は断念してほしい」との意向で進学を諦め
就活するもなかなか・・・
そのうち人を殺して刑務所に入りたいと思うようになった・・・とある。

まあ話半分で聞いたとしても
両親に知恵があったら奨学金とか何か手はあったと思うんだよね
大学行けてれば全て上手くいってたとは言わないけど
本人に合った何かを親も一緒に見つけないとこういう子供はつぶれてしまう。
「難しい子だから仕方なかった」
「かわいそうだけど、上手くコミュニケーション出来なかった」
なんてあまりに無知だと思ったよ。
子供育てるのは社会と自分たちとを上手くミックスしながら
程よく客観的に育てるのが良いと思う。
特にこういう障害のある子供は普通の育て方では無理があるから
理解や工夫のある養育じゃないと追い詰めてしまうんじゃないかと思う。

どっちにしろ被害者の方もご遺族も、そしてこの子やこの子の周りも
気の毒だ
お金や知恵はこういう人たちにこそ必要だね

61 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 18:45:45 0
自己正当化型ADHDでAC

まさにうちの父

今、すい癌で手術して入院中で、余命わずかです。

自分は主治医の外科医(すんごい名医)より偉いといって、点滴や食事を拒否しています。

死期をみずから早めて自己主張しているつわもんです。

この基地害が一日も早く死にますようにw

62 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 21:57:11 0
自分がADHDで、なぜか小一から辞書引かされて育っただけだけど。

素朴な疑問。

何で、特殊な教育が要るんだろう〜。

公文式で充分じゃん、絶対充分。一月一万弱。
後は読書を濫読させて、公立で充分。

それで、そこそこの大学には入れた。
なぜ、そんなに金かけて、私立でなきゃなんないだろう〜?

63 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 22:11:19 0
>>61
ちょうどいいじゃん。昔タイプの人に多そうな反応だね。
ご本人が望んでおられるんだし。

64 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 23:16:30 0
>>62
人それぞれだから。
色々とケアする部分が違うから。

一概にお金を掛けたほうが良いとか悪いとか
私立が良いとか公立が良いとかではなく
お金があれば選択肢は広がるというだけではないかな?

其々に合った療育の仕方が一番良いものね。
自分が良かったからといって同じADHDでも他の人もそうだとは限らない。

65 :名無しさん@HOME:2008/04/30(水) 23:38:57 0
>>62
質問。
現在は何しているのですか?

学生ならまだわからんだろうが
社会人になるとある程度の教育が必要になると思うよ。
現在は社会人で無事に過ごしているのならスマソ。
特に大概の人は対人関係で躓くと思うんですが。
(だったら軽度で、ある程度の社交的な学習能力があるということか?)

66 :名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 09:28:55 0
ADHDだけなら思春期すぎれば多動は落ち着いて問題なく見えると言うが
自閉症があったら(含アスペ)一生ものの困難を抱えていきなきゃならん。

自分は大丈夫だったのになんで?という漠然とした楽観が
もっと重い障害をもった人を追い詰める考え方にもつながるから
他人と自分をはっきりと区別した冷静な視点を持ったほうがいいよ。

67 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 16:07:51 0
私は人を教える立場なんだけど
先月その人があまりにも周りに迷惑かけるので
ご本人に「自分のことだけ徹底的にきちんとやって、他人のことには手を出さないで下さい」と
ハッキリとした口調でお願いした。

グループでひとつの作業をするというテーマだったので
ADHDの人のあちこち首を突っ込んでかき回し
無責任に中途半端な作業の仕方と他人を巻き込むどうでも良い質問攻撃を嗜めた。
今日になって「先生が厳しくて意地悪だからプライドが傷つくので行きません」と連絡が来た
ある企業のお抱えの仕事だったので、生徒さんが気分を害していると私が叱られるハメに。

でも、良かった。
今日のあの人が居たグループはかき回す人が居ないので何でもスムースに進み
満足な仕事具合だった。
やっぱり大勢の利益のためには申し訳ないけれどある程度の犠牲は免れないと改めて思った。

結構な年なのにまだまだあんなに多動と散漫さが残ってるのは珍しいなあ
そして自己正当化が激しい。
人の意見なんて聞く耳持ちゃしない。

68 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 17:27:41 0
>>67
GJ!

69 :名無しさん@HOME:2008/05/02(金) 18:29:09 0
そういうの、上の人がバシッと注意してくれないと
一緒に研修してる立場だと、言いにくいし、注意しても全然聞かないし
仕事進まないしで自分のグループだけが遅れて、能力無いと判断されるしで嫌なんだよね。
ちゃんと見て注意してくれる上司はありがたいな〜。

70 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 19:09:51 0
>>25
>言い訳、易怒、嫌み、上手に自分の正当性を語る語る。

これ、ADHDというより二次障害じゃない?

71 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 19:10:44 0

書き忘れ。

お子さんがそうならないように療育を受けさせてあげてください。
やってると思うけど。


72 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 20:30:50 0
自己正当化型モラハラADHDについて
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/mrhrADHD.htm

ジャイアン☆ADHD(自己正当化型)☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1209575386/l50


73 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 18:38:35 0
30代のニート兄がASらしいです(医者は病名を言わないですが、ASの薬を飲んでます)。
連休中に私(20代)が過労から高熱を出して1週間寝込んだ時に、母が私を気遣ったのが
気に入らなかったらしく、それから毎日のように
「俺は疲れてるのに、なぜあいつにだけ寝なさいと言うんだ!」と母に怒鳴り散らし、
私をにらみつけ、休日も平日も好きなように寝ています。
昨日「風邪気味だ」と言ってパブロン飲んでましたが、睡眠が足りているせいか、あっと
いう間に回復なさっていました。
未だに微熱の下がらない私は、なんだか置いてけぼりになった気分です。
まあ、こんなのは子供の頃から慣れっこですが。

74 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 19:45:59 0
>>73
ASの薬って?ASそのものに効く薬というのはないと思うけど・・・
精神的に安定するとかそういう類の薬ならともかく。
(ただしそういう薬はASでない人でも飲むけどね)

75 :名無しさん@HOME:2008/05/21(水) 21:43:22 0
2歳の甥が発達障害っぽい。(自閉系)
気になってググると、甥の父親、つまり義兄がアスペぽい症状が出ている
ことに気が付いた。
頭はそこそこ良く、温厚で悪い人ではないんだが、
KYで趣味に没頭すれば家族なんて2の次な人。
感情(喜怒哀楽)が欠如しているし無口。
そして、さかのぼって義父母を見ると根源はここからか?と思わされる。
夫よ、義父母はマイペースだから、と片付けられるレベルではないんだが。
遺伝マジコワス… 。

76 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:54:56 0
ごめん、愚痴りたくてここに来た。
うちのダンナ、アスペみたい。
子供の頃は歩く恐竜辞典と呼ばれてたみたい。
ミミズが這ってるような字しか書けないのは別に実生活に問題ないけど...

今は理系の研究職についてるんだけど、一緒に暮らすのは大変だ。
自分の研究以外はなんかもう全部蚊帳の外みたい。

開けた引き出しを元に戻すのを忘れるなんて普通で、家の中のあちこちにダンナの靴下とか転がってる。
本人は散らかしてる自覚無し。
話しかけても返事するまでにかなりの時間かかるし(聞こえてるらしいけど返事はしない)、
わけわからないことで直ぐにキレてる。
引っ越しの時に、段ボールにフライパンと鍋だけを斜めに詰め込んで閉じようとしてたの見てびっくりした。
3次元空間にモノ詰めるのとかがとにかく出来ないみたい...

3歳の一人息子もダンナそっくり。
療育行ってるけど...理系は好きそうなのでやっぱりダンナと一緒か。
遺伝だな。
ダンナが出張で留守で、家で息子と二人だったらものすごく家事がはかどる。

77 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 16:59:24 0
愚痴に質問ゴメ

どこに惚れたん?
アスペって共感能力低くて恋愛は最不得意科目だと思うんだけど・・

78 :名無しさん@HOME:2008/05/29(木) 17:10:43 0
>>77
愚痴読んでくれてありがとう。

多分、私に見る目がなかったんだなあw
年の割には純粋な感じ(←恋愛下手)で、不器用なところがよかったんだが..
子供が生まれるまではダンナも仕事があまり忙しくなくて、一緒に趣味に没頭できたりして、
それなりに余裕があったんだけど、
若干難しい子供の世話&ダンナが昇進して時間的余裕が無くなったりした事などもあいまって、
だんだん症状が酷くなってきた感じ。
子供がもう少し大きくなれば家の中も落ち着くかな...



79 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 18:33:30 0
姉がアスペだがなぜかもてる
レベルが高い男ではないがそこそこ(20代年収400)のレベルのにもてる
本人はアスペの自覚あるから気を付けて生活してくれてるが、本人隠してないからみれば一発だろうに

媚ないのと生真面目でちょっとドジなのがいいそうだ

不思議

80 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 21:20:49 0
俺の娘@ASも、そこそこモテてくれないかなー。

81 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 18:24:00 O
自分も変人なのかも?と思うときがあるので、何かに該当するのかも。

82 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 05:34:14 O
ごめん、愚痴らせて。
旦那がADHDと診断された。
子供は自閉症診断済み。
旦那は診察とカウンセリング、子供は療育で
フォローして貰えるけど、ADHDと自閉症児に
囲まれ暮らす私は何処からも誰からも
フォローなんてして貰えないんだよね。
ま、それを旦那に話しても意味なんか
通じる訳ないから言わないけど。
普通な事が何一つない家庭。
家事なんて頑張っても意味ない。
希望なんてもつだけ無駄。
死にたいと思わないけど、生きたいとも思わないよ。


83 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 09:31:02 0
つ旦~~ ここで一服していきな。

84 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 17:50:25 0
大人になって生活に支障が出て初めてわかるというパターンは厄介なんだよね。
症状は軽度でも癖がついてる。

しかも周りの自覚も得られないし、得づらい。

うちは70代に入った母親が発達障害という言葉すら理解できない。
でしてはいけない事ばかりを子供(旦那ね)にしてきた習慣が厄介。

>>82
旦那、子供、両方だと辛いね。
何も言えないけど、気持ちは理解できるよ。

85 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 19:25:36 0
>>62
自分がADHDで、なぜか小一から辞書引かされて育っただけだけど。
軽度で小一の時点でそれをやってきた親なら問題なく過ごせる場合も多い。
積み重ね作業をやってなくて、逃避癖が出やすいのが一番のネックだもの。
2000年以前に学童期が終わった人間で未診断は
年代が上に行くにつれて沢山いるんだよね。

86 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 19:26:54 0
>自分がADHDで、なぜか小一から辞書引かされて育っただけだけど。
「>」付け忘れた

87 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 07:46:32 O
昭子ここ読んどけ

88 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 12:44:35 0
>>82
自分も病院に行った方が良いかも。
休息は貰えないだろうが、気分の重さだけは薬で何とかなるかも知れん。

うちは旦那が躁鬱診断済+アスペ検査待ち
保育園児の息子は自閉症診察待ち。(多分高機能)
他人と接触したらキレる、息子を怒鳴りつける、カネコマなのに出会い系etc
いいかげんこっちも参ってきたので、同じ病院にかかって薬出してもらってる。

アスペの告知受けて遥か斜め上のほうで落ち込んでるのは勝手だが
その発言がどれだけ息子を傷つけるか、なんてことは考えていない。
息子は可愛いけど、旦那が邪魔に思えてしょうがないよorz

89 :82:2008/06/10(火) 10:10:21 O
>>83 84 88 ありがとう。

90 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 10:19:31 0
旦那がADHDだけど、ここ読んでると少し気が楽になる。
悩んでるのは自分だけじゃないんだなって。
最近、旦那に対して「なんで忘れるの?」と強く詰問してしまって後悔してます。
そんな風に言ってはいけないって分かってるけど、どうやったらあんなに物事を忘れるんだろう。
メモを取る習慣を付けたらと言ってみているし、旦那も頑張ってるけどメモを取ることさえ忘れる(身に付かない?)。
子供の時から忘れ物も多かったらしい。
旦那は小さい頃からそういう事を家族の誰からも指摘されたり注意を受けていないって。
旦那の小さい頃は発達障害の知識も普及していなかっただろうけど、
もう少しお姑さん達が気を付けていてくれたら、もう少し違っていたんじゃないかと思ってしまう。
子供の頃に身につけるべき事が身に付いていないから、今になって私がそれらを旦那に教えなくてはいけない。
最近、ホントにしんどいです。
旦那にあれこれ注意を促しても、うるさいとしか思われてないかもな。
物事の積み重ねを出来ないだけならまだしも、気持ちの上でも出来てないんだよね。
だから愛情の積み重ねなんてもっと出来そうにもない。
人の気持ちをどうも理解できないみたいだし。
ADHDの旦那と楽しく上手くやってますという人がいたら、そのコツを教えてもらいたいなぁ。
せっかく結婚したんだから楽しく生活したいよね。



91 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 13:54:59 0
>>90
うちと同じだ・・・私も辛いよ。
旦那(ADD)は何でもすぐに忘れてしまうので、
私が覚えておかなきゃいけない。

もちろんうちの旦那も小さい頃から忘れ物が多くて
母親に注意され続けたそうだけど、でも何も身に付いてないよ。
メモとればと言っても「そのメモ見るの忘れたらどうするんだよ?」と
怒るので、何も言えないです。
代わりに私が覚えておけばいいと思ってるみたいです。

子どもの頃、母親に注意されたりしたことも、ADDに理解が
なかったから無駄に叱られたのだと今は逆恨み?みたいに思ってる。
もう何を言っても通じなくて。

はぁ辛い。

92 :名無しさん@HOME:2008/06/12(木) 23:01:49 O
ADDのうちの旦那、帰りに雨が降っていなかったら100%に近く会社に傘を忘れてくる
いつまでも持って帰らないからそのうち無くなる…
何本買ったやら
今日も帰る頃を見計らって電話したらタッチの差で退社したあとだった
もちろん傘を持たずに
明日雨でも濡れて行かせるぞ!
全くADD小学生の息子が二人いるのと変わらん

93 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 14:59:55 0
90です。
91さん、92さん、皆さん同じように大変ですね。
こちらとしても旦那が悪意を持って忘れている訳ではないと分かってはいるのですが、
やっぱり忘れられると(それが度重なると)悲しくなってしまいますよね。
あと、うちの旦那は片付けられないです。
一緒に片づけをしても「まだ何かに使えるから」と、私からみたらガラクタでしかない物を取っておきたがる。
ADHDの人の特徴だ。
GABAが良いと聞いてサプリメントを買って飲んでみてもらっています。
効果があると言われているものは、家計に響かない程度に試してもらおうかなと。
本人が一番辛いでしょうし。
一緒に楽しく生活する方法と言っても、なかなか難しいですよね。
こっちが大きい心を持って接するしかないかな。
うちは子供いないので、旦那に手がかかるのも仕方ないかなと。
でも正直、子供だったらもっとちゃんと物を覚えて学習するんだろうなとか思っちゃいます(笑)。
なんかグチになっちゃった。
ともあれお互い、頑張りましょう。


94 :名無しさん@HOME:2008/06/20(金) 06:21:46 0
うちも同じ。
片づけはまだ良いんだけど、忘れられるのと連絡つかないのが困る。
旦那が自宅にお招きした来客なのに、在宅するのも私に伝えるのも忘
れて外出、連絡つかないって場面を対処するとか、もう疲れたよ。

片づけは1歳児のほうが学習している。
旦那の置きっぱなしを「おかたづけ」してあげている。

95 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 01:28:12 0
アスペと上手くやっていく方法はありますか?
普通の会話が成り立たないのでイライラしてしまいます

96 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:27:24 0
子供のことで悩みまくってここ見てたら確信が持ててきた。
ちょっと寄らせていただきます。
子供は小さい頃から一風変わった子だった。
成績はまずまずだったので、それなりの進学校に
入ったものの、早速全ての面で躓いていて、苦労してます
とにかく、黙っていると顔も洗わない、布団は畳まない、片づけない
私が見かねて部屋は片付けてますが片付けない方が本当はいいのだろうか、
でもそのままだととてもまともには暮らせない状態です
返事もしない、学習面も、普通に調べれば分かる事をひと手間かける事を嫌がる
知能はそれなりだと思うけど、とにかく面倒面倒とすべてから逃げる
これって当てはまりますか

97 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:41:52 0
それはなんか違うんじゃ・・・

今まで苦労しないでも勉強できてクラスで上位だったのに
進学校に入ったら自分は普通以下でプライドがズタズタ、今まで勉強しなくても
そこそこ出来ていたので勉強する習慣がないので効率の良い
やり方がわからないし習慣もつかない。なので「やってもどうせ
出来ないからやらない」という悪循環にはまってるのでは?
うつ状態になりかけてるのかも・・・

98 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 08:50:25 0
>>97
有り難う。なるほど、鬱は考えてませんでした。
成績それなりというのは、努力して得たものです
本人が自覚して、それまで真中位だったのを周囲がびっくりするほど
頑張って、結果を出した感じです。だから、努力の仕方は多少は
見についてる筈なのですが。高校では現時点で真中くらいですが、
やるべきことが当たり前にやれない状態なので、今度の試験ではきっと
極端なものを取ってくる気がします。
中学までの努力と、やり方の統一性がない。なんなんでしょう。
鬱も考えた方がいいんでしょうか。
やたら眠いと言います。

99 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 21:12:40 0
二次障害の可能性もなくはないけど、
「片付けない・清潔にしない・無気力・過眠」は鬱の症状だと思う

100 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 23:38:11 0
未だに多動が治まらない中年ADHDです。
片付けない・清潔にしない・・・は、気付かない・頓着がないからです。
子供の頃、母親に「片づけしなさい」と言われると、「俺に片付けしろって
言うのはメクラに絵を書けって言ってるようなもんだ(当時の原文のまま)」と
口ごたえをしていた。屁理屈ではなく、真面目にそのように思ってる。
大学進学から一人暮らしを始めたけど、生活は何とかなってたよ。
部屋は散れ放題、風呂も洗濯も偶に。髪はボサボサ、着の身着のまま。
始末に負えないのは、やるべきことよりやりたいことを優先してしまう行動パターン
興味ある科目は成績は良かったけど、興味ない科目は無視した末に東大中退した。
社会人になってからはウルサイ上司にあれこれ指図される部署にいたときは成績は有能。
しかし、書類の整理は駄目。事務に随分と迷惑をかけた。
そして、独立。数年はバリバリ頑張ったよ。しかし、緊張の糸が切れて今では無職。
俺の場合、口うるさい人が傍にいてアレコレ口うるさく指示をされなきゃ駄目だね。

101 :名無しさん@HOME:2008/06/24(火) 00:27:18 0
>>99ですが、「片付けない・清潔にしない」はADHDの特徴でもあるけれど
鬱状態でもそうなる場合がある、ということで書きました。

>>100
>やるべきことよりやりたいことを優先してしまう行動パターン
これすごく分かる。単なるわがままに見えてしまう…

102 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 13:20:15 0
6歳の子供が広汎性発達障害です。
ここを読んで同じ人がいるって感じになります。
旦那もアスペっぽい。
引き出し、開けっぱなし年中だし、返事返ってこない。
話しても返事が来ないこと多々ある。
娘と夫の板ばさみで大変な時があります。
娘の方は療育でリハビリ重ねてきたし、早く気付いてケアー
したぶん、ラクなくらいです。
夫は、諦めてます><
空気読めないし、愚痴っぽくなりますが、やっぱり遺伝なんですね。
「言わないとやらない」「言わないと出来ない」人なので面倒に
なりますよ。

103 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:16:44 0
妹@薬学部1回生19歳が、診断おりてませんが
ADHDかアスペっぽいです。この年齢でまだリビング走りまわってます。
部屋はホコリまみれ。
二段ベッドの上で頭を振ってギコギコ動いて(説明難しいな…)
ベッドを破壊した事があります。下に落ちてきました。。。
その妹、春先にバイトを始めたのですがミスばかり。
しゃべり方も気持ち悪い・・なんというか早口で、会話のやりとりが
できない事もしばしば。自分の言いたい事を言う。
最近になりようやく人前では多動を隠すようになりました。
同じ小学校に通ってた頃、妹が校庭を一人で頭振りながら
何度も同じとこを行き来して走っている事もありました。
母親は障害とか全然気にしない人なので病院にも行かせず
やらせたい放題。うちん家は機能不全の家庭です。
もう妹見てると気持ち悪くて辛いです。
診断さえ出してくれれば障害と思ってあきらめられるんでしょうが
両親があんなんだからどうしようもない・・・はやく逃げたい

104 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 17:31:26 0
>>103
妹が19歳なら103は二十歳は過ぎて大学生以上だよね?
早く家から出たら?

しかし妹さんは知的障害は無いのかね?
行動を見ると単にADHDだけでない気がするんだが
でも大学に行っているって言うし。不思議だ。

105 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 19:58:29 0
>>100 口うるさく言ってやってくれるならいくらでも言ってあげるよ。

言ってものらりくらり・・・
言い訳が先に立つ、分数も満足に出来ないじゃ限界・・・。
未認定LD児は自分で自覚がないまま育つから出来ない言い訳だけ達者な事に
今更ながら気がついた。はぁ・・・帰ってくるこの時間が嫌い・・・
明日は病院に行かなくちゃ。私の方が壊れた。
子供は作らないで正解。早く直して出て行こう。

106 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 21:50:22 0
>>103
もうその歳で診断出しても意味ないから
将来自分で診断受けるしかないから


107 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:19:57 0
>104
レスd
自分は大学の時に飛び出して5年ほど自活してたんですが、今は
里帰り出産で帰ってきてる状態です。家に帰りたいのですが
実家の家業が非常に出産の役に立つ職種・・・というかその専門なんで
利用しない手は無いかなと。あと母親と私の関係修復も兼ねて・・
母とは少し仲良くなれて専門的な事も話せて相談のってもらったりで
安定してきたのですが、妹の行動が私を乱す。
存在がもう受け付けられない。気持ち悪い。
小学生の時、妹と在学が重なった4年間どれほど嫌な思いをしたか。
当時の友達「○○さんの妹また一人で走ってるよー?」
男のこ「気が違ってるって○○の妹のことやんな」
→こういう症状が学校で見られても妹は成績はよかったので
なんとかやってきたって感じです。
誰かが病院すすめてくれたらよかったのに・・・自分は幼すぎて
妹が恥ずかしくて我慢してずっと泣いてたわ

実はうち、4人姉妹で一番下が池沼です。現在11歳で知能レベルがB2?か
なんかです。4歳から7歳の頭。
父親も部屋がホコリまみれ。わがまま。待ち合わせに5分遅れると
連絡も無く帰ってしまう。家族が顔を合わせるのは食事の時のみ。
19歳妹(次女)と父がよく似ている。やっぱ遺伝ですよね。

すみません、逃げたいじゃなくて次女を追い出したい。
父親はほっといても持病あるしじき死ぬだろう。
家業を継ぐ資格を有するのは私。じきにこの家は私が譲り受けるあんばい
別にADHDだろうがアスペだろうが姉が世話する必要なんかないですよね・・
末っ子はもちろん世話するけど

108 :名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 22:23:58 0
>>103
逃げるのも手だけど、ちゃんと診断受けた方が本人の為だと思う。
そういう状態だと就職しても継続出来ない可能性もあるでしょう。
自覚の要素が生活しやすくなる第一歩だから、まずはそれを薦める。
親はともかく妹さんの意思があれば受診できるから、
相談してみては?それも出来ない心境かな?
妹がちゃんと自立してくれないと将来自分ももっと嫌な思いすると思うな。

109 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:41:59 0
>>107
本当に嫌なら実家にも帰らんだろ。
いくら出産で大変だからって言っても。
事情で実家帰らずに一人で頑張って出産に望む人もいるしさ。
まだ103には心に余裕がある。最初のレスと違って必死感が無いよ。
やっぱり実家が裕福だからかな?

てか、そんなに埃だらけの家なら赤ちゃんを実家に入れさせないよ。
変な病気になりそう。

110 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 00:46:23 0
たぶん>>107の家って医療関係者?(産婦人科?)
で107が医者?
都合よく
次女だけ追い出したいってわけには行かないんじゃないの?
普通の人ならともかく、発達障害持ちなら自活も怪しいよ?
薬学部ってことは将来妹は家業を半分継ぐ形にするんだろうね。
おまけに母親とつるんでいそうだし。

私ならとっとと不潔な家から出るけどな。

111 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 01:45:22 0
みなさんありがとう。
やっぱりずっと次女とは離れられないだろうか・・
母も「たまに次女には腹が立つ」と漏らした。
「だからってのけ者にはできない」とも・・・
薬剤師の資格さえあれば就職先には困らないかと思ったんですが
自活できないでしょうか・・・orz
確かに、家の手伝いなんかは頼まなければ何一つしてくれなくて
(三女も池沼の末っ子ですら母が仕事で大変な日はやってくれる)
手伝う事になったらブツブツ文句を言いながら手伝う次女・・・

多分特定はされないだろうからこの際ぜんぶ書いちゃおう。
実家、助産所です。医師になる頭は自分には無かったですorz
父親は勤務医。なので特別お金持ちってわけでもなく。
父親と次女の部屋(三女と共有)がホコリっぽいです(2階)
1階の患者さんを看るとこは清潔にしてます。赤ちゃん沢山きますしね。。
思い出してイライラしてものすごく胎教に悪い嫌なエピソードを書こう。
次女が小2ぐらいの時、何を思ったか手技室に患者さんが3人ほどいる前で
ケツを出して「ケツだけ星人〜」と、クレヨンしんちゃんの真似をした・・
患者さんらドン引き。後からクレームがきた。母は厳重注意くらった。
あと手技中、患者さんの前で何度もしつこく「お金ちょーだい!」と
無心していた。手技室で頭を振り回し走りまわる事もよくあった。
手技室の壁には壁から壁に走ってタッチした手垢の跡がある。。。
(変な行動の、文章での説明が本当に難しい)
これはなんの症状だったのでしょうか。。。ボーダー+多動??

実家に帰ってきたのは1ヶ月前なのですが、妹の行動が
目につくようになったのは最近。次女は大学と教習所に通っていたので
今までは一緒の空間にいることが少なかったのですが、3日前ぐらいに
教習所から開放(卒検に受かった)されて夕方からよく家にいるようになった
のが原因です。その日から毎日イライラしっぱなし。
次女と話してみようかな・・会話になるでしょうか・・はぁ
長々とすみませんでしたm(_ _)m

112 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 01:48:18 0
加藤大ってadhd っぽいよね?

113 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 01:53:47 0
>>111
>>108が言うように妹を診断受けさせて
自分の症状の自覚をさせないと改善しないよ。
とりあえず頭は良さそうだから今から何とか努力させるしかない。
しかし、ADHDだったら仕事は何とかこなしても
汚部屋になったり自活はメチャメチャになりそうだ。

しかし、母親がネックだと思う。(母親も発達障害ボーダーぎりぎり?)
妹も薬剤師で手に職付けているから
いろいろこれからも協力してやれと言われそうだ。

それに>>111が妹を完全に嫌っているのがもうダメ。
最悪、薬剤師として仕事のパートナーとして割り切れる覚悟があれば
家業を継ぐのはありだと思うが。
割り切るのが出来なければ
実家は継がずに自分で自立したほうが精神的に楽じゃない?

114 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 02:13:11 0
>>113
まさしく・・母も少し変なんです。
指摘してもらった通り、次女を診断受けさせるに漕ぎつけるのが
今のところ最善の道ですよね

仕事のパートナー・・・gkbr
薬剤師はいなくてもいけるんで、それはないです
ADHDかAS、またはボーダー、自閉。
このどれかの診断さえおりてくれれば自分の中であきらめがつくかも
と考えています

115 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 02:13:11 0
>>113
薬剤師と助産院は大して接点ないですよ。
助産院は連携する医院はあっても通常医者不在の施設なので処方権は無い。
開業して漢方相談売りにしてと言う手はあるだろうけど、基本妊婦は薬飲むの嫌でしょう?

だから、111は家業を継いで次女は追い出していいんじゃない?
きっかけがあれば自分で気付くかもしれないし気付かないまま生きていくかもしれない。
なんにしてももうすぐ成人する女性でそれなりに頭はあるんだから、
健常の111には耐えられない環境でも本人なんとか生きていくと思うよ。

111もAC気味だったりしない? 自分のサポートも頑張れ。
ついでに健常の子が生まれてきますように。



116 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 02:29:46 0
うん、貧血になる妊婦に薬処方する産科医がものすごく嫌
おっぱいかたくなるし胃があれる。食事療法が一番
薬飲んで値が改善されても一時的なものだし9〜11だったら
本当に意味無いと思う。薬だいっきらい

>>115
AC気味かなと自分で思ってます。あとマザコンと・・・

自分が耐えられず家飛び出した所為で、5年間
母と三女は父と次女の言いなりでした。それでなくても
末っ子の事で大変なのに・・
今更ながら母を助けるつもりで次女をどーにかしたいです
がんばります ノシ

117 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 05:07:26 0
どっちかってと>>103が微妙な気がするのは私だけ?
いや、症状は103姉妹のほうが重度だと思うけど。
考え方と言うかなんと言うか。
なんかモニョルんだよな・・・私だけならスマソ。

家族は憎んでるけど家は守りたいってのが理解不能。

ここって夫婦や子供の悩みはよくレスを見かけるが
兄弟姉妹同士は少ないからかな?

小さい頃から療育している発達障害の人でも
社会人生活で苦労してる人が多いのに。
追い出すとか言ってて実行できるかどうか。
しても次女は言う事気かなそう。
たぶん働いた所で挫折してニート風味になる気がするんだけど。>103次女

118 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 05:29:37 0
>>116
家を継ぐから実家に戻らなくても良いのでは?
お子さんがいると言うことは
もう103の家族がいると言うことだから。
実家近くに住んで思い切って仕事場として通いで
助産院を継ぐことは出来ないのかな?
で、次女とは完全に仕事中には助産院に入らないように
シャットアウトするようにする。

たぶん次女を追い出したところで
他の両親、知的障害の妹がいるわけでしょ?
103夫は健常者だろうから、知的障害者のことを知らない人は
同居どころか扶養の問題で関わること自体を嫌がる人もいるからね。

スレが違うけど

家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1213786419/
なんかも参考になるかもしれない。

私は身内に池沼がいるんで、103夫の事が気になった。
スレ違いだけどちょっと余計お世話でスマン。

119 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 05:32:47 0
>家を継ぐから実家に戻らなくても良いのでは?
訂正
家を継ぐからと言って
実家に戻らなくてはいけないってことは無いのでは?
でした。

120 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 08:44:09 0
>>114
ちょっと待て
トンビは鷹を産まないぞ
オマエも何か変な部分があるはずだぞ
それをはっきり把握しないと、他人事ではないぞ

121 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 12:15:42 0
>>120
同意。
なんか変だよね。

122 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 14:24:06 0
>>114
妹さんのせいで子供の頃回りに色々言われて大変だったと思う。
障害のある末妹の面倒を見ようというのも偉いと思う。

でも何か腑に落ちない点がある。
薬剤師の妹を追い出し、持病のある父親が亡くなればうまくいくのかな?
都合の悪いものがなくなればうまく行くと考えるのは短慮だと思うのだけど。
難しいと思うけど家族皆がどうすれば安らかに過ごせるか考えるのが
あなたの役目なんではないかな?妹さんは自活を望んでいるのかな?
時間を掛けてでも皆で話し合い(喧嘩も含めて)個人の希望を聞いてどうすれば
よいかを探っていく。そんなやりかもあるんじゃないかと思う。
その為に妹さんの診断が必要なら診断してもらえばよい。
私も難しい家庭に育ち話し合いなど有り得なかった。
でも少しでも話を真正面から聞いてくれる人がいたら救われたと今は思う。




123 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 18:19:03 0
>>90
亀レスだけど、現状をご主人の実家は知ってるの?すんなり受け入れてくれた?
うちも同じ状況だけど、差別する私の方が悪いと言われてかなり凹んでる。
そういう習慣付けも一切ない所も同じ。
情報が少ない時代だから仕方ない。。。と自分に言い聞かせてるけども。

124 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:11:41 0
>>122
>都合の悪いものがなくなればうまく行くと考えるのは短慮だと思うのだけど。

私もそれ思った。
実家が嫌で独立したみたいだが
またなんで家を継ぐのか不思議でならん。
今まで、色んな理由で親が嫌いだとかで
実家から疎遠にしている人たちのスレをいっぱい見てきた体と思うけど。

普通、実家がイヤだって人は
たくさんお金(遺産)貰ったって帰りたくない(継ぎたくない)って人もいるからさ。
むしろ仲良くやっている実家家族同士で仲良くやってろやって感じ。

ACだって本人は言うけど
なんでも障害のせい、家庭環境のせいに言い訳しそう。
しかも、まず自立は無理そうな姉妹を追い出せば万事解決ってのが。

125 :名無しさん@HOME:2008/06/28(土) 23:12:31 0
実家から疎遠にしている人たちのスレをいっぱい見てきたからだと思うけど。

でした。

126 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 02:40:15 0
むしろAC典型の考え方だと思ったけどな〜。
母親も共依存だし、父親・次女はADHD疑い、三女は障害認定済みでしょ?
ACにならない方がすごいよ。

これから子供も生まれるんだし、多少なりとも自覚あるなら
何らかの方法で解消しておいた方がいいかもね。
連鎖させないためにも、より良い道を選び取るためにも、楽に生きるためにもさ。

127 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 06:28:35 0
>>103=111=114
産前産後はストレスに過敏だからね。
落ち着けば、もっと前向きになるんじゃないかな。

妹さんの世話というか自立支援はするべきだと思う。
履修計画の失敗で中退したり、就職先でうまくいかずニートになるほうが
将来的に大変だよ。

私なら、少なくとも社会人として軌道にのるまではフォローして収入を確
保、家にお金を入れさせ、そのお金で環境を整え自分のストレスを減ら
すかな。
家政婦に掃除させる。

128 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 12:34:43 0
ぴっかっちゅぅ

129 :名無しさん@HOME:2008/06/29(日) 17:21:35 0
妹さんと離れて暮らすためにはまず薬剤師の資格をとって軌道にのるまでは
実家でしっかりフォローして、自立してもらうのが先な気がする。
ADHDかしらないけど資格とれる頭さえあれば、薬剤師はピッキング作業と
呼ばれるほど単純な仕事があって続けやすいと思うんだよ。
しばらく時間がかかるが先の光明がみえていいね。

それから、三女さんが知的な障害があるなら
親が亡き後の家業の引継ぎは期待しない方がよくない?
母親が継ぐうちは問題ないとしても、相続の問題になった時に
他の姉妹に迷惑がかからないように、三女の将来の生活費をととのえることに
親は遺産の多くを使うことになると思うのだが。




130 :名無しさん@HOME:2008/07/01(火) 20:53:30 0
ADHDがピッキングみたいな単純作業に向くかよw

131 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 08:27:58 0
>>130
むくよ〜
過集中がおこるから

132 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 09:49:37 0
豚切ります。

今また実母に言われ凹んでおります。。。。
小4息子ADHD

あんたの愛情が足りないんじゃない?もっと構ってあげたら?ギューっと抱きしめるとか?
愛情不足なんだよ、だからでしょ?

だそうだ。
昨日登校渋って休んだって話をしたらこういわれた。

板違いだったらスマソ

133 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 09:57:50 0
実母こそ空気読めんひとだねー。
孫のこれまでの様子見てないんじゃないの?
ADHDの子って赤の時からぎゅっと抱っこされるのとか嫌がる子多いのに。

まあ無視しとけや。


134 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 10:04:39 0
>>133ありがトン

実は息子と実母非常に似ていて本気で嫌だ。
悩んでいるのを知ってて平気でこう切り出してくるからね。
Y(むすこの名前)は寂しいんだよ〜、あんたに構ってほしいんだよ〜、愛情不足からきてるんだよ。
だってさ。

135 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:58:35 0
>>103です
みなさまの意見、>>118のすれ参考にしてます
書き込み読み返したらやっぱちょっと自分おかしいですよね・・はは

報告だけ
カキコしてた先週、次女にキれました
居間に置いてあった私のケータイ勝手に見られてしまっていて。
後ろからそーっと近づいたら、旦那との恥ずかしい内容のメールを
見ている途中でした。そこからもー止まりませんでした。
「人の携帯勝手に見てんzy(ry」
次女は泣き出してしまって、その顔を見てなぜか
申し訳ない気持ちになりました。それでも苛立ちがおさまらなかったので
気持ちの整理をつけるため実家とパソから離れてました。

さっき帰ってきました
キレながら次女に対しての不満を浴びせたのですが、泣かれて途中で
中断してしまったので言いたい事を全部言えてません。
母の仕事が終わり次第、次女の数日の様子など教えてくれるようです
やっと母も動いてくれました 寝ます では

136 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 19:37:21 0
見られて困るメールは消しとけよ

137 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:00:36 0
>>135
>旦那との恥ずかしい内容のメールを

セックスの話題ですか?


138 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 09:53:00 0
知人の旦那は片付けられない人で、多分ADHD。
産まれた息子がかなり騒がしい。いつでも大声を張り上げてはしゃいでいる。
知能が足りないというより、やっぱり旦那譲りの…という感じ。
凄い事に、奥さんが旦那も息子も全然普通だと思ってる
なんというか…でもまあそれもありなんだろうとは思う
ここが社宅でさえなければw

139 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:31:39 0
>>137
いえ、「愛してる」とかそんなんです

私は切迫早産の診断がおりました。確認したのですが
子宮口1.5はひらいてます。蛋白値のみ++と出て、嘔吐を繰り返す。
体重が減少した。
次女によるストレスがここまで身体を蝕んでるとは思いませんでした。

なんにしても子どもを安全に産むのが最優先なので
次女には悪いですが、1年ほどどっか行っててもらいます
結果的に実家から追い出せました。
今日から次女がいないわけなんですが、ものすごく清々しいです

140 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:22:14 0
>>139って釣りっぽく思えてくるのは私だけか?
最初は本当だったんだろうが>>135からおかしくないかい?

普通は入院するか自分の現在の家に帰るのが普通でしょうが。


141 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:13:25 O
おかしいし、甘えてるんだよ。
妊娠・出産で嫌な実家に帰らないといけなくなったってとこから。
嫌なら自力ですればいいんだよ。
私は産前・産後、ずっと里帰りせず、双子を育ててるよ。
理由はアスペ気味の実父が嫌だから。
頼りたいとこだけ頼って、あれが嫌これが嫌。
おまけに自分の切迫早産まで妹のせいにして追い出すなんて。
自分が出て行けばいいんだよ。
あとから来て厚かましい。

142 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:35:43 0
障害の次女を実家から追い出して清々したとか
とても同意できる話じゃない
なんで自分はいて良いのに、次女は追い出されなきゃ
いけないのか判らない

143 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:58:24 0
自分の子供(7歳男)がADHDとわかって4日目ぐらいです。
ほんの一週間前まではこの病気を全く知りませんでした。

全く疑いようのないほど完璧なADHDです。LDもあります。
もうすぐ3歳になる次男も同じだと思います。
いまだにあまり話せませんし、行動が過激で落ち着きが全くありません。
この病気を治す特効薬や治療が開発されることを願っています。


144 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:53:59 0
>>143
動揺してるんだね。ADHDは病気ではなく脳の障害です。
障害ですから治るということはありませんし特効薬もできません。
発達障害児を持つ親のスレを覗くといいかもしれませんね。

145 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 01:12:12 0
>>143
気休めかもしれないけど、ダンスィスレも読むといいかも。
ADHDの訳分からん部分を笑って受け入れられるようになると
子供にもあなたにとってもいいから。

介入が早ければ早いほど、障害は目立たなくなる。
低学年のうちに分かって良かったんだよ。
いい部分をのばして出来ないところをカバーするのがいいから、
悪いところを変えようと頑張るより、いいところを見てあげてください。

146 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 16:12:21 0
両親のどちらもADHDではなくても子供がこの障害を持つこともあるのでしょうか?


147 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 17:36:30 0
祖父母の代からの隔世遺伝
(正確には両親の因子持ちで表面化していないor軽度)ならありえるかも。

148 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 22:59:03 0
>>143 しばらくは動揺するよね。
他の人も書いてるけど、早期にわかった事は本当に良かった事だと思う。
子供のうちは訓練しても素直に受け入れいてくれるし、
変な癖もついてない。少しでも生活しやすい環境が作れますように・・・。

149 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 14:17:59 0
>>143

早くに分かった事はラッキーと考えるのはどうでしょう。
私の場合は旦那がADHDです。
小さい頃から訓練を受ければもう少し本人も楽だった面があるように思います。
これから大変な事も多いと思いますが、どうか143さんと子供さんが良い方向に進めるようにモニター越しに願ってます。



150 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 17:54:59 0
>>143です。
>>144
>>145
>>148
>>149

皆様からの励ましのレスに感謝致します。
本当にありがとうございました。






151 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:01:55 0
>>143
特効薬はないけれど、リタリンなどの服用で子供が落ち着くことはあるし
ADHDって他の人も書いているように、早期に療育を始めれば始めるほど
「経験値」を積んで、ソーシャルスキルが育っていくことも多い。

何より親御さんが「こんな診断嘘!」って現実から目をそらしたりしてないのが偉いよ。

ガンガリすぎずにボチボチガンガレ。
縁もゆかりもない他人だけど、応援してるよ。

152 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 22:36:06 0
今はリタリン出ないですよ〜。
似た系統で出るとしたら新薬のコンサータと言うお薬ですね。念のため。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 19:28:16 O
小学校一年の時にADHDと診断を受けました。
現在三年生です。

さらに、診断はされていないADHD気味でモラハラ気味の旦那がいます。

いろいろありまして、旦那の母、ようするに義母に今回やっとカミングアウトします。

カミングアウトされている方ははどのような方法でなさいましたか?

一番心配しているのは義母にとって「自分の息子(旦那)も悪い」と私に責められている気持ちにならないようにしたい。
でも孫の状態を理解してもらって、療育や私のしていることを理解して欲しい…。

何から始めたらよいかわからずグズグズしています。
アドバイスお願いできませんか?

154 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 21:55:46 0
俺ん家の母は、娘も俺(息子)も父(旦那)も婆ちゃん(義母)も・・・
って説明したら充分に納得してたよ。

155 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:00:31 0
ごめん当事者じゃないけど
今までの過去スレを見ると祖父母には理解されづらいみたいよ。

旦那からこの親有りで義親のどっちかはADHDだから
理解されるのは難しいと思うから普通に言えば良いんじゃ?
逆にトメから>>153に責められるのを覚悟で行くしかないんでないかい?
ADHDのことは理解されなくても
孫の療育のことだけは口出ししないでくれって感じで。
旦那でも発達障害に理解がある人は少ないしさ。
アドバイスになっていなくてスマソ。

156 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 03:50:58 0
おそらく「障害の特徴」「早期療育の重要性」とか
正攻法で行っても、義父母の頭に入る段階で脳内変換される気がする。
「かわいいうちの孫ちゃんにかぎって(ひいては息子ちゃんも)」
「頑張ればちゃんとできるようになる」
「そんな風に考える嫁子さんは神経質」などなど。

うちは「ちょっと落ち着きが無いみたいなんで
小学校の前に幼児教室通わせることにしました〜
学校でのお勉強の予行練習にもなると思って〜」としか言ってない。
おかげで「孫ちゃんのためなら、良くしてやってちょうだいね」としか言われない。
100%理解は求めてない。
この先、向こうが医学的な疑問でも持ったりしたら
きちんと説明するけど。

157 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 02:52:06 0
療育と言っても全部同じではない。
本当に効果があるのだろうか?

158 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:29:06 0
舅姑からの理解を得るのは難しいかも知れないね。
旦那さん自身が発達障害に付いて理解してて、上手く説明できると良いって何かの本に書いてたよ。

うちは旦那がADHD。旦那の弟も発達障害があるしその息子(姑からみて孫)も発達障害。
ついでに旦那の父も同じだと思う。旦那とよく似ていて落ち着きが無い。
旦那の弟は姑にそれとなく発達障害の話をしているようだけど、
走り回ったり行儀の悪い孫を見ても「親の躾が悪い」としか言わない様子。
孫の様子は自分の息子達の小さい時にそっくりだと思うんだけどね。
私個人としては156さんのやり方が良いと思う。
こちらの家では孫の発達障害は、出産時に問題があったせいになってるから。
よほど理解のある舅姑じゃないと、嫁のせいにされると思う。
その辺りのこと、夫婦でよく話し合ってみると良いかと思います。
頑張ってください。

159 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:36:09 0
うちは私、父、が多分ADHDの気がある。
母は父のADHDぶりに色々苦労してきたから、説明したら納得してくれた。
父もその場にいたがどう思ってるかは知らん。
もしかしたらろくに聞いてないかもしれないけど(ADHDだし)いいやと思ってる。

当事者(旦那)から親(舅か姑)の健常の方に話をすると、
もしかするとスムーズだと思う。

160 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:57:35 0
舅がADHDの要素がある。
姑は良くはわからないけど、主人を育てた人のはずなのに
夫の行動が人とは違うと言うことに気づいてなかった。
主人がADHD(軽めの発達障害の一部なんだよという感じ)と言うことを
伝えたら「まさか!」「ありえない!」「そんなはずはない!」と
繰り返してた。
現在はその話はなかったことにされている。
主人の兄弟の子供は多動でしっかり診断をもらっている。
それも姑は(私が話を聞く限り)理解できていないようだった。
「少し難しい子なだけ」という印象だったようだ。
程度が軽ければ「ちょっと変わった人。」「そういう性格なのかな。」
そう言われてもおかしくない。
世の中のそういう人たちに皆さんも少なからず出会っているはず。
他人から見ればその程度の認識だと思う。
でもこれが主人や子供となると全く違う。
(はずなのに姑は余程おおらかな性格なのか?関心がないのか?)

161 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:58:06 0
現在主人と精神科を受診しています。
主人にとって私とは家族として一緒に生活しているわけではなく、
よく自分の領域に入ってこないで欲しいと言われます。
家族というよりは世話してくれる人という感じみたいです。

おかしな造語を使うのでこちらは判らないので内容を詳しく聞くと
それを「攻撃された」と判断してしまいます。
比喩が理解できず言葉の表面を捉えてしまい、どうしても理解できずに
苦しんでいます。
(「頭を使う=考える」という言葉に対し実際に自分の頭を使います。)
納得できないことはたとえ自分が悪くても事実を見ることなく
言い訳などで自分は悪くないことを訴えます。
考え方は「五十歩百歩」の傾向があり、一度道を踏み外すとそこから
どうでも良くなり歯止めが利きません。
借金は1円でもしたら
あとはいくら額が重なろうが借金と認識するものの、額に関心が
ないようです。
しかも自分からは焦りや行動=返済をすることがありません。
金銭管理などで大変苦労しましたが、金銭の約束事を作るとむしろそれを
忠実に守ります。(但し、納得するまでには色々と大変でした。)
本人が納得さえすれば今までの苦労が嘘の様にスムーズに事が進みます。

162 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:58:29 0
今では少しでも引っかかることがあると、紙に赤と黒のペンで強調しながら
解説をしていくようにしています。
視覚的に情報が入るほうが判りやすいようです。
失敗を隠す傾向がありますがそれは普通の人も同じです。
ただ、取り返しの付かないような失敗や早く対応すれば問題のない失敗も
隠してしまい、自分からは申告しないのでこういう時は厄介です。
休みの日などは前日よりあらかじめお互いの予定をすり合わせ
それにできるだけ沿うように行動するようにしています。
決定事項は良く目に付く所(テレビやドアの扉)などに貼り付けておきます。

先生に色々とアドバイスをいただきながら、それを実行していくと逆に自分の
思うように主人が行動を起こしてくれるので大変助かりました。

家の鍵のかけ忘れなど小さな忘れ物は色々ありますが、私が締めとけば
問題はないと言い聞かせて私が忘れないように気をつけてます。
一時期はかなり神経質になり不眠になったりしました。

163 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:59:26 0
今の先生に出会うまでに病院は何箇所かは変わりました。
有名無名に関わらず自分たちに合った、話をたくさん聞いて
アドバイスをしてくださる先生に出会えれば変わって行くことも
あるかも知れません。
30過ぎてからのスキルの積み上げ作業です。

長文になって済みませんでした。
結構、しんどかったです。
これが本音かもしれません・・・

164 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:17:27 0
いろいろ工夫されているのですね。
私も旦那のADHDで困ってます。
確かに目に入る方が本人に分かりやすいみたいです。耳から聞く情報には弱い様子。
電話を聞きながらメモを取る事はすごく苦手らしいです。
リビングには予定や、やるべき事を書いた紙を貼ってあります。
旦那本人はこれらを見るのさえ忘れている事がありますが(忘れるんじゃなくて注意不足で目に入ってない?)、
「どうして忘れるの」ってこちらが腹を立てるよりもずっとマシな気がします。
本人もだいぶ気をつけてくれるようになりました。
それでも忘れる時はストーンと忘れて(注意が欠けて)しまうのですけどね。
赤と黒のペンの使い分けですが、大事な事は赤で書く・・・のですか?
とても参考になりそうなやり方に思えるので、もし良かったら具体的に教えて頂けますか?
(まだスレを見ていてくれるといいなぁ)。

旦那がADHDの場合、義両親はなかなかそれを認めない気がします。
自分達も同じような傾向があるから、息子に対して「何か違う?」と思わないのでしょうね。


165 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:31:35 0
昨日の長文の者です。
赤黒のマジックペンで大きな紙(B4コピー用紙を買って用意してます)に
すごく大きな字で大事なことは書いておきます。
ほとんどは簡潔に箇条書きにしています。
どうしてもこれだけは忘れないで欲しいということに対しマークをつけたり
下線を引きます。
赤と黒のペンはほかにも何か問題があった場合実際の行動を黒のペンで書き
その時に思ったことを赤のペンで書いたり使い分けをします。
文章だけでなく絵やグラフなど文字以外のものを使用して説明します。
誰もが自分の物差しで物事を計りがちですが、一般的なものの考え方を
持つ人と、主人とではやはり物差しの形も長さも違い、なかなかお互いの
歩み寄りが困難なことが多いです。
そういうときに私のグラフ、あなたのグラフと言うように区別するときに
色の違うペンを使用するとわかりやすいようです。
グラフと言うのはあくまでも今意見が合わないのは考え方にこんな感じで
差があるからだよ?と言う例えで表現しているだけです。


166 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:47:42 0
私は早口で思ったことをすぐ言葉にする傾向があり、
それに主人は対応できません。
なのでよく愛想笑いで「アハハ」とごまかします。
大事な話をしているときにたまにこの愛想笑いが出るときは
紙にペンで文字にしたり絵にしたりして見てもらいます。
そうすると判ったなら「よくわかった」と反応が返ってきます。
無反応や当たり障りのない反応は理解できていないことが多いようです。
今まで自分が理解できないことを、回りに悟られないように編み出した
渡世術でしょうか。
ここを私が今まで勘違いして「笑って聞いてたじゃない!(理解してたじゃない)」
と怒りモードに入ると主人は「攻撃される!」と思い反撃に入り
最後は警察のお世話になることになります。
今までに包丁持ち出しは3回、殴ること数え切れず、ADHD以外にも
二次障害的な事が起こってるのではないかと診察のときに言われました。
基本はまっすぐで嘘をつかないので本心がわかりやすく(すぐに顔に出ます)
こちらが対応を間違えなければ物騒なことにはならないのですが・・・

167 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:54:44 0
>>166
大変恐縮ですが質問させて下さい。
ご主人がADHDであることを知っていながらご結婚されたのでしょうか?

それと夫婦のどちらかがADHDを持っていたら
生まれてくる子供にも高確率で遺伝してしまうものなのでしょうか?



168 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 02:21:25 0
>>167
全く知らずに結婚しました。
誰にでもある癖や正確なのかなと思ったくらいでしたが、一緒に暮らし
だすと夫の言動に頭に「?」が飛ぶことが多くなりました。

遺伝に関しては良くわかりませんが、するという意見をよく目にします。
私には小さい子供が居ますが遺伝しているかどうかまだわかりません。


169 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:55:33 0
>>165

164です。
具体的な内容を教えて頂いてありがとうございます。
私もグラフの利用を取り入れてみようと思います。
お互いの違いを視覚的に理解するのは大事ですね。
うちの旦那も、分かってないのに理解してるフリをします。
先日は珍しく素直に「聞いてるけど頭には行ってないことがある」と言いました。
彼の本心なんだなぁと思います。

私も旦那のADHDには気付かないで結婚したなぁ。
ちょっと変わった人くらいの認識しかなかった気がする。
結婚してみないと分からない事ってありますね。
旦那の家系に発達障害圏の人が多いのは、結婚してから知りました。
子供は旦那が欲しがらないのでいません。
本人が言うには、自分に似ると可哀想だからいらないそうです。
私も、旦那がいらないというなら無理してまで欲しいと思わないのでこのままで良いです。
旦那が子供みたいなものです(手間がかかるという意味)。



170 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 05:58:14 O
良ければどうぞ。
エイメン・クリニック式ADD分類チェックリスト:自己診断
ttp://ex.senmasa.com/add.php
【ピクノ】ADHDに打ち勝つサプリ【オメガ3】
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1107873802/l50

171 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:19:13 0
>>170

チェック項目をざっと見ただけで当てはまるものが多すぎて、
とりあえずやってみましたが「典型的なADD」と言う診断結果でした。
ものすごく当てはまる項目が多すぎて、主人とびっくりでした。
ありがとうございました。

ちなみに主人も私も病院でテストを受け、結果をいただきましたが、
診断結果を見てすごく判りやすかったです。

心理のほうの診断結果ですが少し抜粋します。

『窮地に立たされると判断力が急激に低下し、どうしてよいか
わからなくなるります。
普段は決して感情的になることは無いのですが一度そのような状態に陥ると
合理的な考えかたができなくなり、感情の表出も大きくなって
しまうようです。
自分自身のことを否定的にとらえる傾向が強いようです。
自分に自信が無い人は他人や社会に対し壁を作りやすく
、壁を乗り越えて進入されることを好み居ません。

ストレスを感じやすく、対人場面では居心地の悪さを感じてしまうので、
一人で集中して取り組める活動がストレス解消に効果的でしょう。』

ちなみに私の診断結果もありまして(ロールシャッハをしました)
天真爛漫で人間好きでうまく人付き合いをしながら問題解決できるでしょう
見たいなことが書いてありました。
ただ、自己評価が極端に低いとありました。
主人と接する場合私も何か問題があるのかなと思いました。

なので二人でカウンセリングを受けています。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 00:26:19 0
姉@34歳・独身がLDです。(俺は30歳)
親によると、小学生の時にLD診断受けているとの事ですが
現在、特に障害認定などは受けていません。

物事の理解力が低く、覚えるのが遅いのか勤めても足手纏い扱いされるので
居づらくなって辞めてしまう事が多いです。
学歴も低く、仕事も続かず、腰痛持ちで、34歳独身で結婚出来るかも不明です。
両親が健在の内は面倒見てもらえるので良いのですが、
将来的に、両親が亡くなった場合を考えると、
面倒を見ないといけなくなるかと思うと将来が不安です。

せめて、軽度でも障害認定とか有るとと思うのですが、
認定受けるためには再度診断受ける必要が有りますか?
本人にその事を言うと、酷く反発するのでどう言って連れて行くかが肝ですね・・・



173 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:31:27 0
>>172
障害つかなくても生活保護は可能ですよね。
そっちでお金をもらって自活してもらうのは駄目でしょうか?
172が面倒見る義務はないですし、無理なく出来る範囲で
サポートすれば十分だと思います。

174 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 19:18:43 0
無理なく出来る範囲のサポートなんて言ってたら
生活保護は受けられないよ。

生活保護にするならば
同居しているのなら>>172が一人暮らしするなり
早く姉から離れたほうが良い。

いざ、生活保護の申請をしたとしても
自治体から「面倒見れないか?」と問い合わせがしつこく来る。
そのときは「自分の家族を養うのに精一杯で姉までは面倒見れん」
と突っぱねないと。
それを振り切る勇気がなければ結婚せずに姉と暮らすしかないよ。
知的障害に比べれば身の回りのことは何とか最低限でもできるでしょ?
姉からとにかく離れることだな。

まず自分の幸せを一番に考えな。


175 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:04:24 0
生半可な情をかけることは、自分の身を締めることに繋がりかねない。
面倒を見るつもりがないのなら、非情になるぐらいがちょうど良いよ。

176 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:59:12 0
無理なく出来る範囲のサポート=遠隔地で時々電話連絡とか入院など有事の際の手助けくらいを考えてました。
みんな優しいですね。LDは障害でも自活できるレベルだし、172が結婚したら同居はありえないだろうし。
(現在健在のご両親の死後の話ですよね)

177 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:51:49 0
>入院など有事の際の手助けくらい
それ自体で生活保護はアウトだよ。
自治体からすれば、手助けできるなら姉を引き取れよになる。

本気で縁切るぐらいで
実家にも転居先も連絡せずに引っ越す人もいるよ。

キツイ事言うけど
障害の兄弟がいかに足手まといになるか・・・
身内に障害者(池沼の人がほとんど)スレにはそんな兄弟がいっぱいいる。

ましてや発達障害ならほとんど健常者だしね。
働けない、自活出来ないなんて言い訳できないよ。

178 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:02:52 0
>>177
そうなんですか? 動けないとき洗濯を持ち帰って洗ってやるとか
重大な判断を必要とするような先生の話聞くとき隣に座るとか、それでアウト?
経済面の援助ではないだろうに。

医療費が高いからって息子の扶養から抜けて別に部屋借りて
生活保護取ってる人がいるがどんなからくりなんだろう。
通院にも毎回息子の嫁さんがついてってるよ。

179 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:52:42 0
>>178
生活保護の基準は自治体によって変わると思うが
頻繁に連絡取る=身内の連絡先を知っているから
催促、お尋ねはしょっちゅう来ると思いますよ。
だから連絡先を教えずに引っ越す人もいるわけで・・・
拒否し続けるのが辛くなければ良いですけど。

これ以上はスレ違い気味になるけど
生活保護の支給は層化や在日とかいろいろありますから
コネが通用する場合もあります。

180 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:53:03 0
>>172
自分ひとりで抱えきれないのなら無理して抱えない方がいい。
他に経済の基盤を持ち続けることが出来る身内がいて、協力してくれるのなら話は別だけど。
両親が生きているうちに、今後のことを話し合った方がいいよ。
親の会に入っている人の話を聞くとか、実態を知っておくといい。

>>178
> 医療費が高いからって息子の扶養から抜けて別に部屋借りて

この人の場合はただの不正受給だからスレ違い。
まっとうな方法で保護を受けるのは難しい。水際作戦で相当数けられてる。
まして、発達障害という目に見えない病気への理解は遅れているから、尚更保護受給への道は険しい。

181 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:09:31 0
水際作戦が横行していて、しかもそれが広がっているのが現実だもんね。

182 :172です:2008/07/25(金) 21:25:02 0
皆さん、ありがとうございます。

>>有事の際の手助けくらい
>それ自体で生活保護はアウトだよ。
引き取るのは難しいけど、それくらいはしてやらなきゃとは思ってたんですが・・・
色々と難しそうですね。

ただ、かなり騙されやすい上、計画性が無いので一人にするのがとても不安です。
今までも、親切な人が金くれたとか言ってて突き詰めたら、消費者金融だったし・・・
携帯電話を買ったら、○○○円分の通話料混み料金を電話し放題と解釈して、月7万×半年も使ったり、
8万の収入しかないのに、キャッチに150万の宝石買わされたり・・・


まぁ両親ともまだ健在なので、当分先の話です。
まだ俺も独身なので判らないですが、もしもの時の身の振り方は決めとかなければならなさそうですね。
正直、行動にかなり不安を感じるものの仲自体は良いので、俺自体が縁切りきれるかどうか・・・


183 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:20:53 0
金融関係ストップしたらどうかな。自分でローンを組めないように消費者金融のまとめ団体みたいなものが
あるからそこへ言って署名するの。
以前、免許証・保険証・印鑑証明をいっぺんになくしたときに
そういう機関に行って、ローン組めないようにした
もともとローンは嫌いだったので支障ないよ。
なんで収入8万なのに150万のローン組めるかなぁ・・・

184 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:27:50 0
>>177

>ましてや発達障害ならほとんど健常者だしね。
>働けない、自活出来ないなんて言い訳できないよ。

こんなこと言う人がいるから日本の福祉は成長しないんだよな
ケアマネでもつけなきゃ人間らしく生きられないレベルの人だって
中に入るんだから
ひっくるめて発達障害は・・・・なんて軽々しく言わないでほしい


185 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:52:32 0
>>177じゃないけど、世間には(どころか福祉担当者にさえ)そういう目で見られると
言っているのでは?ここは家族を持つ人のスレだよ。発達障害の人が中途半端な位置に
置き去りにされている現状については、言わずもがなでしょう。

186 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:56:29 0
>>184
激しく読み違いをしている予感

187 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:06:15 0
>>184
仕事出来ない、1人暮らしするにも支障が出るのなら
充分に障害者手帳がもらえる気がするが。

そこまで行かない軽度で知的に問題ない
しかし対人に対してコミュニケーションが?って人が多いから
発達障害と言う定義が出来たのでは?
実際にちゃんと働いている発達障害の人が多いわけだし。

188 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:13:56 0
>>184
>>177はこの国の現実を言っているんだよ。
障害者手帳がない発達障害は、国では健常者という位置づけなんだし
健常者である以上は福祉事務所も健常者として扱うしかない。
発達障害だから働けない、自活出来ないなんて言い訳は、
福祉事務所でも通らないということだ。
文句があるなら国に訴えた方がいいと思うけど。

189 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:10:14 0
>>188
同意。日本は遅れてる。発達障害への理解も遅れているし、教育機関もないに等しい。

>>182
先の話といわないで、今できる治療なり療育なりを両親と考えていく方が先だよ。
両親の考えをはっきり聞いておいた方がいい。昨日まで健康だった人が突然ということもあるからね。
保護については、生活保護110番でお金の管理について聞いてみるといいかも。
ttp://www.seiho110.org/index.htm
会員制の掲示板だけど、CWの人が答えてくれるみたいだから聞いてみて損はないと思う。

190 :184:2008/07/26(土) 09:24:20 0
177さんが現実を言ってるのはわかりますが・・・・
他の方の意見もわかりますけど
(自分重度自閉症児+ADHD+ADD)の子供3人いますんで。

縁を切る覚悟でとかここですすめるのはどうなの?
家族でできる限りのサポートをするのは当然じゃない
自分の幸せ中心で福祉にまかせればそれですむのでしょうか
家族を見捨てた人と結婚した奥さんはどう思うんだろう、
「ああ、この人、私がボケたら老人ホームにほりこむかも」とかって
思いません?

こういうこと書くと短絡的に国に言えば?とかいう発想されるんだろうけど
家族を切り離すことを促す発言も多いことが介護する当事者からと思うと
甘えのような気がしてならんのです。

無理して介護しろとはいいませんがお姉さんをどうか見捨てないでください。


191 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 10:43:29 0
>>190
我が子と兄弟では全然違います。
親の、子供に対するエゴイスティックな愛情や慈しみや犠牲と同じものを、
伴侶や兄弟にも求めるのは間違ってる。
あなたが我が子を自分の幸福を犠牲にしても見捨てないのは、あなたが親だからです。
子供は成人して家を出れば、それぞれの人生があるのです。

介護放棄は甘えだという論理は正論ですが、
正論だからこそ、あまりにも大雑把で、いろいろな状況を取りこぼしている。
発達障害は障害の程度も様々なら、周りの人間関係も様々です。
当事者でなければ分からないことはあるでしょう。

当事者が発達障害者にどれだけ傷つけられてきたか、を少し考えて欲しい。
健常者だって傷つくし、疲れる。
親子なら許せることが、兄弟で通用するとは限らないのではないでしょうか。

192 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:44:15 0
じゃ、好き勝手に生きれば?

193 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:44:49 0
>>190
どうか親のエゴで兄弟児を縛り付けず、兄弟児を解放してやって下さい。

親は自分の意思で子供を産んだのですし、子供に対して責任があると思います。
しかし、自分の意思で障害児の兄弟になったわけではない兄弟児には
親と同じ責任があるのでしょうか?

兄弟児にしてみたら、たまたま障害児の兄弟として生まれてきてしまったというだけで
自動的に世話や責任を負わすというのは、
兄弟児にとってみたら酷なことではないでしょうか。
それを望むのは親のエゴであり、甘えではないでしょうか。
兄弟児にも自分の人生があり、自分の意思があるのですよ。

面倒をみたくないのなら、兄弟児には逃げろと自分は言います。
兄弟であったとしても、そこに必ず情が生まれるわけでも
理解が生まれるわけでもありません。
自分は兄弟だからといってサポートをするのが当然とは思っていません。

それに家族のもとで暮らし介護してもらうことが
必ずしも良い方向に向くとは思っていません。
もし自分がボケてしまい、介護が家族の負担になるのなら
遠慮なく自分を老人ホームに入れて欲しいと思っています。
それがお互いのためにベターであるとも思いますし
そもそも老人ホームに入れることが情に乏しい行為だとは思いませんし。

194 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 13:25:20 0
>>192
それが何か問題でも?

195 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 13:37:07 0
>>193
同意。家族のサポートは大事だけど、
核家族化した現代では個人の負担が大きいから限界がある。
老人ホーム=非情みたいな考え方が、介護するほうもされるほうも苦しめている。

母が精神病院勤務だが、
「仕事だと思うからできること、許せることもある。家族にはできないこともある。
障害者を病院に預けてほったらかしの家族を、非情だとは思わない」と言っていた。

家族を支えて誇らしく生きていきたい人は、そうすればいいよ。
でも他人の家にまで信条を押し付けないで。

196 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 14:48:44 0
私も兄弟児にあたりますが(弟が自閉症)

>>190
頼むから自分の子供(特に軽度のADDの子には)
自閉症の子供の面倒を押し付けたりしないでね。
>>191>>193が良い事言っているけど
健常の子ならますます自分では思っていなくても
将来押し付けられればどうしよう
自分が一生結婚も出来ずに障害兄弟と暮らすのか
と思う兄弟もいますから。

障害兄弟がいる家庭は子供時代に精神的に苦痛を味わうんですよ。
それだけ特殊な家庭環境なんです
親にはこればかりはわかりません。

私は幸い自分の親が193みたいな考えだったんで
親無き後は自閉症の弟は何とかサポートしたいと思っていますが
その考えに至ったのは非常に稀な事だと思ってください。

むしろ他の健常兄弟の結婚問題とかで苦労している人が多いのが現実なんですよ。
発達障害も偏見の目で見られますしね。

197 :196:2008/07/26(土) 14:56:31 0
>健常の子ならますます自分では思っていなくても

健常の子ならますます親自身が
障害兄弟の面倒を押し付けようと思っていなくても
でした。


198 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 23:38:35 0
>>190
他の方も言ってるけど、親と兄弟は違う。
私は人格障害の兄のせいで人生が破壊されかけた。

親はいいよ。自分で産んだんだから。兄弟が面倒を見ろというなら、それなりの準備をしておいて欲しい。
うちは親が突然死んだので準備はなかった。あと家族は大事だという親の考え長いこと苦しんだ。
兄弟が面倒みれたらいいと私だって思ってたよ。

兄は>>182の姉のように、金銭トラブルとそれにまつわるトラブルをいつも呼び込んできた。
そのたびに親は自分に相談しにきた。親が死んだ後は、よそからの電話で発狂しそうになった。
私は何年にもわたってね兄に蝕まれていった。煉獄ってこういうもんだと思った。
そのうち、私は包丁で家中のものを刺し始めた。そして自殺しようとした。
病院に行ったらうつだって言われたよ。それから何年も寝たきりになった。

非情かも知れないけど私は兄と縁を切ったよ。
自分の命を捨てて兄を助けてやれれば良かったかも知れない。でももう疲れた。
あの煉獄を味わえと言うのなら、今ここで死ぬよ。死んだ方が楽だ。

199 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:03:55 0
なんか兄弟助け合ってって人が出てきたから埋もれちゃったけど

>>182
あくまでLD姉は一人前の大人なんで
(障害者手帳持ちでない限りは)
金銭トラブルに巻き込まれても182が借金代払いとか絶対にしないこと。
すると姉から182に支払い義務がシフトしちゃうから。
最悪、払いきれない借金はは自己破産という手もあるけど。

>>183がいう姉名義の貸し出し禁止の先生をすると言うのも良いよ。
詳しい事はクレジット板とか借金生活板にスレがある。

200 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:04:59 0
×先生
○申請

201 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 00:42:29 0
>>199
> 金銭トラブルに巻き込まれても182が借金代払いとか絶対にしないこと。
> すると姉から182に支払い義務がシフトしちゃうから。

借金はシフトしない方法はあるけど、取り立ての連中がうろついて近所歩けなくなる。
同居していたら結構こたえるよ。

昔ほどではないにしても、199さんの言うようにきっちりガード固めておいた方がいい。
クレカ板の人に聞くというのは賛成だ。親が生きているうちに出来ることのひとつだね。

202 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:14:32 0
日本人の悪い気質が出てる。
兄弟にあまり深い愛情はわかないって・・・
よくもぬけぬけと兄弟姉妹の間に深い愛情はないだとか
親子とは違う等のキチガイ発言をさも当たり前のように語れるな〜

自分が頑張って金持ちになって兄弟助けてやれば良いだけなのに・・
商才もないんだろうな〜
吉野家とかで牛丼食ってんだろうな〜いい歳して・・・






203 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:35:49 0
>>202
商才があって兄弟姉妹を助けてるのなら
あなたはその点において尊敬に値するとても立派な人だと思います。

でも想像力ないですね。惜しいなぁ。

204 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:07:20 0
想像力がない奴はだめだね
他の何が良くても、金持っててもだめだ

205 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 05:01:52 0
>>202
商才ある人間なんて一握りしかいないんだよ。それに商売やりたくない人もいるでしょう。
あなた上に書いた人?釣り針でかすぎて笑えるわw

206 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 05:05:32 0
ageてしまった、スマソ。

207 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 05:21:17 0
>>202
私は愛せませんし頑張るつもりはさらさらありませんし
奴を助けることで利益を生み出せませんので、欲しければ差し上げますよ。

あなたは素晴らしい商才と深い愛情を持っている方のようですし、
あなたなら奴を愛し助け、利益を生み出すこともきっと出来ることでしょう。

その商才を生かし一生懸命頑張って下さいね。^^

208 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 06:00:58 0
まともな生活を出来る健常者が>>207のように障害者兄弟を奴呼ばわりするように
より出来る健常者から、税金にたかろうとする健常者が馬鹿にされても仕方ないってこと
それだけの話じゃないか

209 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 06:21:07 0
兄弟に集ろうとする者も馬鹿にされても仕方ないってことだね。

210 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 21:42:39 0
>>190 何でそんな子ばかり次々産んでしまったの?
健常児が自分の幸せ追及するのの何が悪い?
親は一生責任もって世話をしたらいいけど、兄弟にはそんな義務は無い。

211 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:18:14 0
>>210
下2行は激しく同意するが、人ん家の家族計画に口出しはやめとけ。
あと、産もうと思って障害持ちを産んだわけではなかろうよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:24:12 O
障害児親の中には「お世話要員に健常兄弟つくらなきゃ!」という人もいるからね

213 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:56:16 0
小学生くらいならともかく
20年近く前だと性格の問題で済まされてきたから
結構大きい子供じゃないかと予想。
でも自閉症の池沼の子が何番目かによってかなり印象が変わるけど。
下に行くほど重度になったのならまた別な意味で気の毒だが
書き方からするとあの順なんだろうな。

214 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 00:35:17 0
商才がなくても実家が金持ちなら問題ないよ。
ただ兄弟で恨みあうってのもなんだかな〜
両親が悲しまれるぞ!
土地持ってるとかマンション一棟ごと持って賃貸収入で暮らしてるとか?
まさか一生働くつもり?年金なんか当てに出来ないでしょ?


215 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 02:16:09 0
>>212
お世話要員のお子さん達の会があるらしいね。
重圧がすごくてメンタル面での痛手が大きいらしい。気持ちを共有しあって
乗り越えていくという人もいると思うけど、金銭トラブルを起こす人は障害がなくても
兄弟、親戚に迷惑かけるからね。難しい問題だよ。

216 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 17:11:30 0
障害者切捨て発言もいけど、
人間として価値を下げることは自覚しろな。
それだけシナ朝鮮に近づくってこと。
対極にあるのが北欧?

てか朝鮮の血とか引いちゃってんじゃないの?マジで。

217 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 17:18:32 0
EDの夫の相談もこちらでいいですか?

218 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 17:19:22 0
おまえを池沼の兄弟にしてやろうか

219 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 19:37:48 0
>>216
これは発達障害に限らない話。身内に借金王が一人いたらわかるよ。
人生がボロボロになってしまうから。切捨てたい人なんていない。
縁を切らざるを得ない状況になるから縁を切る。
自分を捨ててまで兄弟の面倒を見られない。苦しい選択をした人も多い。
芝の会の人たちみたいに活動できる障害者なら良いけれど、発達障害は本当に
やっかいな病気だと思う。

北欧は自殺者多いよ。シナ?元々高麗、モンゴロイドが日本人の
ルーツと呼ばれている。何血迷ったレスをしているのやら。

220 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 01:53:22 0
>>216が障害者は守り助けて当然と思い、自分の生活を守るよりも、
障害者のために身を粉にして生活することを選ぶなら、それはそれでいいのでは?
それが>>216の基準で美徳なんだろう。

ただ>>216基準が社会全てに通じる価値観ではない。
自立できない者を切り捨てる=人間の価値が下がる、という>>216のような人もいれば、
自立できない者を切り捨てる=生きていくためにはやむ終えない、という人もいれば、
自立できない者を切り捨てる=そんなの当然でしょ、という人もいる。
価値観なんて人それぞれ違う。

実際、障害者だからといって、この国の社会保障が確実に約束されているわけではない。
特に知的障害認定ラインよりも上の発達障害者は、障害者福祉に与れない場合が多い。
これは国による、ある意味切り捨すてではあるけれど
ラインを設ける国の言い分も理解できるし、
その切り捨てが社会の価値を下げる行為だとは自分は思わない。
そして障害者であっても健常者として生きる者を切り捨てる者がいても、
切り捨てる側の言い分も理解できるし、
それが人間の価値を下げる行為だと自分は思わない。

ただ、これは自分の価値観であって、その価値観を
>>216のように他人に押し付けようとは思わない。

221 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 04:08:19 0
>>219
日本人と朝鮮中国人とは遺伝子的にも全然似てないぞ。

◆日本人特有の遺伝子とは?
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=pfree&page=11&nid=357060

島国であり人の出入りが少なかった日本人は、世界でも稀な古代血統とされるY遺伝子D系統を多く持つ人種である。

日本人はY染色体DNAのD系統を高頻度で持つ事で有名である。
世界的にもチベット人や中近東の人だけがこのDNAをもっているが、他の世界のどこにもほとんど存在しない。

さらに日本のすぐ近くの朝鮮半島や中国人がアジア特有のO系統であり、孤立したD系統を持つ日本人の異質さが際立って見える。

またこのD系統はYAP型とも言われ、アジア人種よりも地中海沿岸や中東に広く分布するE系統の仲間であり、Y遺伝子の中でも非常に
古い系統である。
東アジアの地域全体にはアジア系O系統が広く分布し、島国の日本や山岳のチベットにのみD系統が残ったと考えられる。

D2系統はアイヌ人88%、沖縄人56%、本土日本42〜56%(参考までチベット33%)で、韓国ほぼ0%である。

アイヌにはアジア主流のO系統は無く、完全なD系統であり、本土日本人と沖縄人にはO系統が混ざっている。
それでも本土日本人のD系統は半数以上である。
つまり事実上アイヌと本土日本人は大差がなく、アイヌにアジア主流のO系統を足したのが本土日本人となる。

結論として日本人は基本的に共通して、アイヌ人〜本土日本人〜沖縄人までD系統(北方古モンゴロイド)がベースになっており、
日本人3集団が持つD系統を持たない韓国人は赤の他人と結論できる。




222 :190:2008/08/05(火) 00:59:23 0
すみません、ずいぶん前の書き込みですが
いろいろ反論もらってるので追記しておきます。
書き方が悪かったようですが単に「できることはしてあげてほしいな」と思うのです。
全部カバーしろとは言いません、
自分でできる範囲ってあると思うので・・出来ないときもありますし。

私の姉がひどいADHDで何度も薬を飲み過ぎて病院に担ぎこまれました。
付添いや日頃できるだけ電話したり、おそうじに行ったりもしました。
今はよい伴侶を迎えて幸せそうです。
たまに電話でたまったストレスを聞いてあげたりして
「あなたを思っている人が周りにいるんだよ」とさりげなく伝えられたらいいなと。

え〜〜っと、それからこれは私ごとですが210さんのお言葉に少しばかり意見させてください。
障害者を作ろうと思って作る人なんていないと思います。
私の子供たちは生まれたあと、何年もしてから病気だと知りました。
姉がADHDだと判明したのは子供を産んでからです
(知識のない医者のせいでずっとパニック障害だと診断されてたので
薬漬けでした)私の家系の遺伝だったのかもしれませんが・・・
子供たちに障害者の面倒を見させるなんてことは全く思っていません。見守っていてほしいなとは思いますが、無理強いなんてこれっぽっちも考えてません。
まして、たくさんの同じようなママを知っていますが
障害者を見させようと新たに子供をもうけようとする人なんてする人なんて
いないと思いますよ・・・・
今度生まれてくる子も病気だったらどうしよう・・・と、不安になりながらも
授かった命を受け止めるのにみんな必死です。なかにはやっぱり堕胎する人もいました。
障害をもったお子さんの兄弟を新たに迎えられるお母さんはすごい覚悟がいったと思います。
(うちは末っ子が自閉なのである意味尊敬してます)

話がそれちゃいましたが、縁を切らずにできることがあればフォローしてあげてほしいなと思いました。

以上、長々とすみません(190以降、私が書き込みしたものはありません)


223 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 01:52:37 0
>>222
あなたは無理強いはしないとは言っているけれど、
「家族でできる限りのサポートをするのは当然じゃない」
と兄弟児の自主性を無視した発言をしたから反論されたんだよ。

「してあげて欲しいな」と思うのはあなたの自由だし勝手。
その思いを自分以外の他者や兄弟児とかに押し付けなければいいと思う。

>障害者を見させようと新たに子供をもうけようとする人なんてする人なんて
>いないと思いますよ・・・・

随分おめでたい人だなあ。
あなたが思う世界だけが全てじゃないよ。
世話をさせるために兄弟児を作る親というのは実際にいる。

>縁を切らずにできることがあればフォローしてあげてほしいなと思いました。

障害者が自立できるならまだしも、自立できない、働けない、稼げない場合はどうすればよい?
自立できない障害者が一生困らないほどの財産を親が残せるならまだしも、
そうでないのなら、どうすればよい?
縁を切らずにフォローなんかしたら、生活保護も受けられなくなるでしょ。

224 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 02:09:08 0
>>221
諸説あります。結論:221はスレ違いです。

225 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 02:27:31 0
>>222
> 障害者を見させようと新たに子供をもうけようとする人なんてする人なんて
> いないと思いますよ・・・・

それがいるのですよ。222さんの周囲にいないだけだと思います。222さんの言いたいことはわかりました。
お姉さんは良き伴侶に恵まれて良かったと思います。それまでの間、お姉さんをサポートしたことは
とても素晴らしいことだと思います。
ただ、ひとつ。どうしようもない現実を抱えてしまっている方もいるということを
知って欲しいと思います。ご意見の内容はご自身の経験から来るものと納得しました。

しかし、事情はそれぞれに異なります。我が家は経済状態が一気に悪くなったところへ兄弟の
病気による被害が押し寄せてきて、私が病気になりました。そのさなか、親は亡くなり
兄弟のことでその筋の人間が出てくるという恐怖を味わいました。

222さん、自分の体を大事にしてお子さんが良い方向に向かいますように。
ご意見は真摯に受け止めたいと思います。私も病気が良くなれば何がしかの
援助が出来きればと思ってはいるのです。それが出来ないのがとてもつらいです。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 10:29:28 0
>兄弟児の自主性

はい、もっともですよね、私も自分自身も大事にしてきました。
姉にしてきたことはできる範囲のことだけです。
縁を切ってしまわないと生活保護を受けられないのはちょっと違うと思います
223さんのように「縁を切る=生活保護=生涯一人で生きていける」な考えはおかしいと思いませんか?
うちの姉は生活保護受けてましたよ。兄弟・母いますけど
縁を切らずに保護受けることも可能でした。
いろんなケースや地域があるのでみんながみんなそうでないかもしれませんが質問者に安易に「縁切れば?」なご意見が
とっても短絡的であると思ったので発言しました。
224さんすみません、自分ではそう思っていませんでした、
不快にさせてたらすみません。いろんな考えの人間がいると流してください。
225さん、ご両親が亡くなられて御兄弟のお世話大変だと思います。
ご自身第一ですから・・・
出来ないことがつらいとおっしゃるお気持ちが嬉しいですよね

227 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 13:04:14 0
良い福祉事務所にあたっただけじゃないかな。
水際作戦とか、おにぎり事件とかを知らないのかな。

所持金・全財産が数千円で、それでも申請させてくれないなんてのは
日本中ざらにあるんだよ。

228 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 13:16:52 0
>>226
>「縁を切る=生活保護=生涯一人で生きていける」な考えはおかしいと思いませんか?

それはあなたが、家族がサポートして当然だと思っているから、おかしいと感じるだけでは?
生涯を共に生きるのは、家族でないとならないのでしょうか?
私は家族がサポートして当然だとは思っていませんし、
家族が縁を切ったらといって、切られた側は生涯一人だとも思いません。
生涯一人であるかどうかは、切った方も切られた側も
その後、個人がどう生きるかによって違ってくると思います。

>いろんなケースや地域があるのでみんながみんなそうでないかもしれませんが

あなた自身もこのような現実を判っているのに、縁を切れという意見を安易と捕らえたり、
短絡的であると判断することは、安易で短絡的ではありませんか?

社会保障費が膨れ上がり、生活保護を需給させないように
自治体で水際作戦が横行していて、それが拡大しているという事実があるんですよ。
無理なくサポートすることが仇になるのです。
それだけ世知辛い自治体が増えているのです。
だからこそ現実的に、世話をしたくないのなら
縁を切る覚悟をしろというアドバイスが出てくるのですよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 19:38:46 0
縁を切らなくても良いけどさ
結局、自治体から「面倒看ろ」お尋ねが来るから嫌なんだよ。
自治体だって税金で賄っているから削減する為に必死さ。
だったら真っ先に連絡が行く兄弟の連絡先は教えないほうが良いわけよ。

何百回と来る面倒な脅迫まがいの連絡に耐えられれば良いけどさ。

230 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 00:48:39 0
>>222
生活保護受けて、気にかけてくれる良い兄弟が居て、
よき伴侶に逢い結婚できて、お姉さんは運が良かったんですね。
それだけ恵まれている人は少ないと思います。

>障害者を見させようと新たに子供をもうけようとする人なんてする人なんて
いないと思いますよ・・・・

いろんな親が居ますよ。 あなたの知ってる現実だけが事実ではないです。

軽度の知的障害の娘に売春させて生活している母親、
四肢欠損の子供(長子)の世話させるためにさらに5人産んだ人、
身の回りの自立ができない身体障害の子、親の世話であまり学校に行けてなかった。
AS兄に殴られて痣だらけでも、親から「障害だから」で済まされる妹、
挙句レイプされそうになって家出。

実際に私が見てきた話です、珍しくもなんとも無い良くある話です。
どの人も自分が幸せな子供時代を送ったとは思ってません。
子供(兄弟)の目から見るのと、親が思うのとは違います。

私の弟はADHDですが、子供の頃は毎日悲惨な思いをしました。
親がいくら言葉で「世話しなくても良い」「出来る範囲で」といっても
本当にそれで済みますか?済まない事が多いと思います。

>今度生まれてくる子も病気だったらどうしよう・・・と、不安になりながらも
>授かった命を受け止めるのにみんな必死です。

本当に不思議、不安ならなぜ避妊しないんだろう?
親の方にも発達障害的な要素があるのかもしれないですね。
覚悟があるのではなく、先見性や計画性が弱いように思えてしまいます。
まあそれだけあなたの地域の福祉が充実してるのは事実ですね。
恵まれてる地域はまだ少ないですよ。

231 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 00:52:43 0
>>226
>家族でできる限りのサポートをするのは当然じゃない
>自分の幸せ中心で福祉にまかせればそれですむのでしょうか

>>190ではこんなこと書いてるけど、生活保護もらってんだねー
少なくとも金銭的には福祉にまかせてるじゃない。

経済的な余裕があれば兄弟児だって縁を切ろうなんて思わないよ。

232 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 01:32:01 0
190は再度登場の時は無理矢理話を作ってる気がする。
本来、姉はは生活保護を受けていない気がする。
そうじゃなきゃ最初から兄弟児を自由にしろって意見に反発しないはず。

>>231
最後の一行に同意
金さえあれば何とかなるよ。世の中はなんでも金だ。

池沼なら金額はともあれ障害者年金もあるし
重度なら施設に入所も考えられるけど(順番待ちが大変だが)
発達障害だと手帳も持っていない人も多いから
本人が仕事が出来ないとなると生活保護だけしか頼りにならない。

233 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 04:43:32 0
発達障害の人が自立できる学校が、もっとあればいいのにと思う。
早期の療育をすることが有効だとわかっていても、今の学校制度では難しい。
アメリカのようなノウハウを持った教師が教える授業が行われることが大事だと思う。

病気についても誤解している人が多いと思う。
例えば、LDは言語と計算だけだと思っている普通級の教師も多い。
こういう認識を変えていかないと前に進まないよね。

234 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 04:44:31 0
発達障害の人が自立できる→発達障害の人の自立を促す

235 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 11:54:43 0
すみません、話の流れと違うのですが。
ADHDの人は睡眠障害を抱えている場合が多いと聞いたのですが、
何か良い対策があれば教えてください。
睡眠導入剤の利用や、睡眠に関する記録などを取ってみようかと思うのですが、
出来る事と言ったらこの位なものでしょうか。
サプリメント等でも何か良いものがありますか。

236 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 12:17:28 0
協調運動障害ってよくならんのか 発達障害の中で一番問題になると思うけど

237 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:54:10 0
>>235
睡眠記録を取って医師に相談。
サプリだとメラトニンをすすめる医師もいる(効いたらラッキーってことで)

うちのASの子供も睡眠障害持ちだったが、幼児ってことで
メラトニンを試したのと、漢方を試しました。抑肝散という漢方でした。
大人やある程度の年齢なのなら、薬局で売ってる高い睡眠導入剤を
使うよりも医者で処方してもらったほうが安上がりなのでやっぱり受診をすすめます。

238 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:06:21 0
>>236
育児板でもageて聞いてる人かな。
神経とか脳の発達って、大体9〜10歳で止まっちゃうんだよ。
だから早期療育が必要って言われてる訳で、
成人してから感覚統合をしても効果は薄いと思うよ。
勿論、やらないよりはやった方が良いと思うけどね。

239 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:11:30 0
>>237

235です。レスありがとう。
まずは記録とって受診の方向で考えてみます。

240 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:43:18 0
>>228
お前キチガイか?
こいつ相手にしても仕方がないぞw
とにかく精神病院入院せえやw
お前は死後も地獄に落ちろ!

241 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 18:48:52 0
>>240
気持ちはわかるが放置しとけ。

242 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 02:42:23 0
>>240
兄弟児が面倒をみて当然という考えの方こそおかしいじゃん。

243 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 14:18:05 0
血が繋がっていても家族としての情が芽生えるわけじゃないしね。
この手の家庭は機能不全に陥る場合も多いだろうし。
自分の家族が毒家族だと悟れば、関わり続けても徒労に終るから
距離を置くのは自然の流れなわけで。

244 ::2008/08/09(土) 18:23:49 O
初カキします。私の中3になる弟が重度のADHDで、いわゆるジャイアン型です。体がものすごく大きく、親に欲しい物を買ってもらえなかったり、少しでも気にいらない事があるとわめく、暴れる、殴るの繰り返しです。

245 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:28:28 O
続き
他人に怪我させた事もたくさんありました。特にいつも一緒にいる母親への暴行がひどく、母は心も体もボロボロです。
学校へはほとんど行っておらず、たまに行く時は母親が付き添います。
最近思春期のためか情緒不安定で、外出先ではいつも他人を叩いたりして、毎日両親は弟のためにクタクタです。


246 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:32:03 O
続き
4月から両親は養護の高校に行かせたいみたいなんですが(母親の付き添いもなくなるため)他人に迷惑をかける子はなかなか受け入れてもらえないそうです。
精神病院に入院させた方がいいでしょうか?
他にいいアドバイスありましたらお願いします。

247 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:37:52 O
続き
本当に困ってるので…
いい案ありましたらよろしくお願いします。

248 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 19:37:37 0
>>244
親の接し方が悪いって可能性もあるよ。

・医師による適切な経過観察・投薬・コーチング・ペアレントトレーニング
それでも無理、本人が拒否するようなら
・情緒障害児を受け入れてくれる精神病院に入院させる

そんな状態で無理に進学させても問題起こして少年院行きだよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:21:57 O
>>248

さん
アドバイスありがとうございす。
ペアレントトレーニングとは初めて聞きました。
確かに…何か暴力事件を起こさないか心配です。
親の接し方が悪いのでしょうか?
注意しても注意しても弟は聞いてくれません,
今日もコンビニに弟と父が行き、弟がグミを買ってと駄々をこね、買わないと言ったら父は殴られました。

250 :244です:2008/08/10(日) 23:33:09 O
248さん
ちなみに薬はコントミン、エスパダール、マイスリー(名称違ってるかもです…)を弟は飲んでます。


251 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:56:17 0
>>249
弟さんの月々のお小遣いは普通に与えてるの?
欲しい菓子があったら小遣いで買うなどのルールを作り
少しの菓子くらいなら親が要求に答えて買ってあげてもいいと思う。
中3には中3なりの食欲も買い物をしたいなどの欲求も出てくるのだから
何でも我慢させようとすると、逆に失敗すると思う。
まずは親子の信頼関係じゃないのかな。
大きな衝動を抑えさせるために、小さな要求くらい満たしておいてあげてもいいかと。
暴力などの絶対にいけないことは、させないことがまず大事だ。
親が先読みしても回避して、今日は暴力が出なかったエライというところからはじめてみては?
イライラしても人や物にあたらなかった経験の積み重ねがプライドになって支えになっていく。
それでなくても、学校に行けない、薬を飲んでいるという状況は
家族の立場からはわからないかもしれないけど、結構その子のストレスになっていると思うから
自分を抑制するためのプライドを育てることは必要だと思う。

252 :249です:2008/08/11(月) 21:31:10 O
251
さん
アドバイスありがとうございます。
弟は月600円のおこずかいを貰っています。
今カードゲーム?にハマッてるみたいで、なけなしのおこずかいはすぐに欲しいカードに消えてしまうんですよね。ストレスですか…。弟にとってルールを守る事はかなり難しいみたいなんです。小さな欲求が押さえられないようです。我慢ができないんです…。困ったもんです。

253 :252です:2008/08/11(月) 21:39:28 O
勘違い、被害妄想が酷く「みんなが僕をいじめる」「なんで僕ばっかり怒られるの」
と人を叩いて親に怒られてる時にこう言います。
弟は加害者なのに被害者だと思ってるんでしょうか…。私も何度も殴られた事があり弟は憎らしいですが病気だから仕方ないんですよね…。
なんか愚痴になっちゃってすみません

254 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:58:00 0
そういう衝動的な症状は薬で抑えられないもんかね?
たぶん薬が合っていないような気がするよ。
ちゃんと精神科に相談したほうが良いんじゃないかと。


255 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:26:44 0
薬だけの問題かな
中学3年で月600円の小遣いの生活って
学校でうまくいっている普通の子だってキレるわ

256 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:32:29 0
まぁ少ないほうとは思うけど、かといって暴力はいかんでしょう。
三歳児が買ってもらえなくて駄々こねるのと同じ原理の状況だし。

小遣いに関しては
必要な物のときは親が出すというパターンという家もあるし
経済状況も関係するから600円が一概に少ないとは言えん。

257 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:53:56 0
>>253
>>251さんがとても良いアドバイスを書いてると思う。
あなたも弟さんの理不尽な言動に傷ついていると思うけれど
そのまずは251さんのこのレスを考えてみるといいと思う。

>暴力などの絶対にいけないことは、させないことがまず大事だ。
>親が先読みしても回避して、今日は暴力が出なかったエライというところからはじめてみては?
>イライラしても人や物にあたらなかった経験の積み重ねがプライドになって支えになっていく。

弟さんは褒められる事がなくて自己肯定感がゼロに近いから

>「みんなが僕をいじめる」「なんで僕ばっかり怒られるの」

こういう発想になるんだと思う。
加害者なのに被害妄想が強いと思えるけど、そこで止まっていたら絶対に彼は変わらないよ。

まずは他の方が言うように薬を考えてみて、落ち着いた状態にしてから
それから暴力を振るわない状態や褒められる状況を作って
出来て当たり前な小さな事でも褒めていく。
単にルールを守るために我慢をさせるのではなくて、守れたら褒めるんだよ。
そして褒められるような事が出来たらご褒美をあげる。
その積み重ねが弟さんを変えていくと思うよ。
本当はこれは幼児の時からやっておくと良かったんだけど
親御さんは弟さんの為と思って、ついつい厳しく躾けてしまったのかもね。

258 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:11:01 0
俺は適切な医師のサポートがあって、可能なら入院をすすめるな。
親も疲れ切っているのだし、一旦離れるのもいいと思う。
>>253も辛くなったら自分の身を守るためにも退避も考慮にいれた方がいいよ。

259 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:21:09 0
入院で学ぶ事も多いし病院も有効活用したいとこだよね。
ただ他害があると薬漬けにされた上に中途半端な状態で
引き取るはめになる事もあるので色々調べた方がいいよ。

あと退避も賛成。ただ弟の年齢を考えると253がまだ学生の可能性も高いので
いざとなったら数日でも逃げられる場所の確保から始めてもいいかも。
それに一人暮らしとカ下手に一つの場所に決めると弟さんが何度も押し掛けてくる可能性もあるしね。


260 :253です:2008/08/12(火) 21:33:54 O
皆様!たくさんの意見ありがとうございます。確かに弟は学校の先生や親に怒られてばかりで、誉められる事がなかったようです。出来て当たり前の事を誉める事、いいかもしれないですね。
弟の入院は、今病院と両親とで相談中です。母が弟の面倒で疲れ切ってるので入院させたいようですが、当の本人が「僕は障害者じゃない!なんでみんな障害者扱いするんだ」などと嫌がってる為、無理矢理入れるのもどうかと…という感じです。

261 :253です:2008/08/12(火) 22:15:49 O
余談です
最近母と弟が自転車で近くの本屋に行こうとしました。しかし、弟がスピードを飛ばしまくるため母が置いていかれ二人の自転車の距離はかなり離れ母からもう弟の姿は見えなくなっていました。
ところが、しばらくして母が自転車でまだ本屋に向かっている途中後ろから奇声が聞こえ、振り返るとなぜか先に行ったはずのすごい形相の弟が。
「なんで置いていくんだー!!」
と叫び、母は逃げる訳にもいかず、弟はまた殴りました。
なぜ後ろからきたんでしょうか?
置いてったくせに…自己中すぎですよね…

262 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:59:30 0
弟さんADHDじゃなくて統合失調症じゃない?
被害妄想が強すぎるよ。

263 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:25:01 0
乙…強制入院させた方がいいよ。これじゃ皆共倒れだ。
酷すぎる。

264 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:34:24 0
>>261
軽度の知的障害があるとか?
指示されている事の意味が理解できてない可能性もあるよ。
診察の時に親はきちんと医師に生活状況伝えられてるのかな?
薬があってないと余計に感情的攻撃的になる事があるんだけど、
ADHD確定診断受けてるならリタ・アトモキセチン・リチウムあたりが
よく使われる、試したこと無いかな?
ADHDなら薬でびっくりする程衝動性が抑えられるよ。

>>262
>総合失調症じゃない?
可能性あるかもね、だいたいその位の歳から発症するみたいだし<統失。
このままだと母親の方が等質になりそうで気の毒だよorz

>>255
600円はさすがに少ないと思うけど、
母親が弟に付きっ切りだと家事も仕事も無理ぽ+通院代だから経済的には辛そう。

265 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:48:40 0
>>264 訂正自己レス
×アトモキセチン
○コンサータ

日本ではまだ認可下りてないんだった<アトモキセチン

266 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:29:02 0
不謹慎だが
いっその事、等質のほうが精神障害手帳がもらえるし
措置入院や障害者年金も出るから今よりか良いかもしれん。

267 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:24:11 0
ADHDにはおこずかい与えすぎない方がいいとオモ。
普通の子より自制が効かない分、あげればあげるほど
もっともっとって、親のお金をくすねるようになるよ。

暴力がひどすぎるね。
脳波検査とか染色体検査とかしてもらってみては?
落ち着いて普通の話ができるときはあるの?
中3でそれってADHDの二次障害ではあまり聞かないケースだね。

268 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:31:47 0
セカンドオピニオンも視野にいれてもいいんじゃない?
被害妄想がひどいような症状は統失の場合もあるけど
自閉傾向が少しあって認知のズレが重なり二次障害をおこした場合も
ひどい状態になると思うんだ。素人だから無責任な意見だけど。
とにかく入院でもいいけど親にもティーチングしてくれる病院が見つかるといいと思う。

269 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:39:29 0
>>267
それは逆だよ。
自分の必要なお菓子を買うくらいの金があって
それを計画的に使えるように補助して教えていくことによって
金が減るのが目に見えるから見通しを立てやすくなって安心する場合もある。
+で貰えるかもしれない貰えないかもしれない状態って不安になるものだよ。
私はここの家の場合は、事前の打ち合わせや約束が少ない感じがした。

270 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:00:34 0
>16 >76 
仲間がいるわ・・・

271 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 14:08:45 0
>>269
その方法で効き目があるのは他動優位型では?
衝動性の強いタイプに約束や事前打ち合わせは全く意味を持たない

272 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:31:13 0
ほんとに知的障害の方が、わかりやすく対処もあるからまだマシだな


273 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 20:12:21 0
>>267
XXY染色体異常のことかな?
http://aimew.jp/ichinobo/page279.html

専門家の文献でも読んだ事あるけど、
扱いが難しくて治療のしようがないらしいよ。
障害ある本人には申し訳ないけど衝動抑えられないなら
一生刑務所か精神病院から出ないでほしい。。

274 :261です:2008/08/14(木) 01:12:38 O
皆様、真剣なレスありがとうございます。まず、薬を参考にしてみて変えたりする方向に母に相談してみようと思います。今更ですみませんが…弟はADHD、広凡性別発達障害 、統合失調症 の3つ障害を持っています。

275 :261です:2008/08/14(木) 01:13:26 O
私は…弟というよりもまず、母が可哀想で仕方ないんです。今日も弟がカードの事で母を殴り、母は泣いていました。ほぼ毎日母は叩かれてます。今の所なんとか入院させるという可能性が高いようです。


276 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:37:28 0
え、皆が言っている等質=統合失調症ってことはもう入院のレベルでは?
もう精神障害者の申請したほうが良いのでは?

277 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:43:32 0
>>274
等質かあ・・・正直、かなり厳しいね。こっちのスレも参考になるかな。

[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 13[出入厳禁]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215155926/

278 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:43:13 0
発達障害の二次障害で鬱になる人は知っていたけど
発達障害と等質の併合の人って多いのかな?
>>274ではじめて聞いた。


279 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:50:48 0
>>277のスレを見てみたら
発達障害と等質を併発している人いるんだね。
勉強になった。


280 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 04:04:43 0
>>278
多いよ
実は発達障害と診断されるのはごく最近、。
ちょっと前までは妄想がなくても糖質という診断されるのが普通だった

281 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 22:11:49 0
何かおかしいとは思ったけど統失を合併してたんだね。
どちらにせよ、このまま放置してたらお母さんまで精神いかれてしまうよ。
攻撃性がお母さんだけに強く向いてるなら避難させることはできないかな?
一番いいのは強制入院させて家族としばらく距離を取らせることだと思うけど。

282 :274です:2008/08/15(金) 00:05:10 O
↑さん。今の所入院させる方向なんですが…。病院に空きがなく、いつ入院できるか分からない状況なんです。あと暴れる子は受け入れが難しい病院が多いようです。

283 :274です:2008/08/15(金) 00:09:58 O
母が毎日弟の面倒で大変なのでヘルパーを頼みたいんですが、弟は力が強い為男の人のヘルパーを希望してるんですが、そういった人はなかなかいないみたいです。病院の空きを待つ以外母と弟を離す方法はないですよね…。

284 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:15:22 O
母は弟に殴られ、その怪我が治らないうちにまた殴られて怪我を作ってます。早く解放させてあげたい
…。
私に出来る事はなんだろう…

285 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 02:38:25 0
>>282
弟さんが殴るのはお母さんだけ?
被害が他者に及んだときは、第三者からの通報による緊急措置入院が取れる。
そうなれば一番身近なお母さんへの虐待は防げるよね。
あとは、役所でなくNPO団体に相談してみるとか。

私は薬があっているかどうかが気になる。
・コントミン、リスパダール、マイスリーとあるけど、コントミンが全くあわない人もいる。
・マイスリーは睡眠障害のために出されているだと思うけど、これはある副作用が出る。
例えば、夜中に意識がもうろうとしたまま物をむしゃむしゃ食べる。
朝になって食べ物の残骸を見ても、自分が食べたという記憶がないというもの。
・リスパダールは安定した薬だけど、鎮静効果のためには他の薬が必要になる。

医師に薬の相談をしてみること、他の医者の意見を聞いてみるなど
薬の見直しをしたらどうかな?こんなレスしか出来なくってごめんね。

286 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 05:27:34 0
>>274
発達障害の専門家は、AS・ADHDの統合失調症発症(合併症?)に慎重ですよ。

広汎性発達障害診断って事はスペクトラム傾向ありってことですね。
ASのパニック(癇癪)はフラッシュバックの場合が多いので、
幻覚や幻聴と勘違いされ統合失調症と誤診されやすいです。
自閉やADHDの診察になれていない医師は良く間違えるそうです。

また衝動が多いADHDの脳の機能的問題から来る勘違いや思い込みから、
叱られている状況を正確に理解できていない可能性もあります。
今までに受けた指導的な言葉も弟さんにとっては
「被害」と妄想的に脳内変換されてしまうのではないでしょうか?

リスパダールを飲んでいても統合失調症状態が収まらないのであれば、
パニックやフラッシュバックからくるものと考えて投薬変更してみると、
病状が変化してくる場合があるかと思います。
今まで他に服用していた薬の名前はわかりますか?
もし可能であれば書き込んで見てください。m(__)m

診断に慎重な医師ならそのあたりでちょっとおかしいと気がつくと思います。
>>285さんの仰るように別の病院で再度検査を受けて適切な治療を受けたほうが
弟さんやご家族のためにもいいと思います。

受け入れ先を見つけるのは難しいですね、どうしてもと言う場合ですが・・・
弟ではなく母親が入院するという手も有りです。
その間残された家族が大変だと思いますが・・・・。
やはり最悪は家庭内暴力で警察に通報するしかなさそうですね。


287 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 07:58:47 0
私も気になって仕方なかった。
>>286さんにほぼ同意です。
一度慎重に医師と相談した上で、別の病院(出来るだけ発達専門医)での再検査などして
セカントオピニオンを得てみてはと思います。

288 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 01:47:57 O
私、ADHDでした。神経伝達物質の信号の送り方が違う?かなんかって親に説明されました。
ジャイアン型って言われました。
中学生の時に病院に無理矢理連れていかれました。
ひどかったのは中学生時代でした。妹を叩き、母を叩き、家の中をめちゃくちゃにして…いつも怒られてました。
怒られた記憶しかありません。
私は家族を家族として認識できていません。
今は家を離れて住んでます。
たまに帰っても居心地の悪い家、居場所が無い家、私を嫌ってる人ばかり、という認識しかありません。
今しがた母からメールきてこの話題になり、私はあんたを愛せなかった、何でこの子はやっちゃいけないことばかりするのか、災いしかもってこないのかって…
面倒見切れなかったから何ヶ月も待ち専門の医師の所へつれていった。と。

あんたを手放して開放された、と。

困ってる方、専門の医師を尋ねてみてはいかがですか?被害に合われてる方の集いなどもあるみたいです。

今は症状はほとんどありません。
今25歳です。
ですが、思春期に人との交流をうまく出来ずに来たため人とのコミュニケーションはうまくできません。
緊張してしまって、嫌われないように、言葉を選んで考えてしかコミュニケーションとれません。
ストレスも貯まりやすく、期待されたり攻撃されるともう家を出たくありません。ADHDだった私も今も昔も苦しいです…
うまく文章つくれなくてごめんなさい。

289 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 03:47:29 0
ご本人はスレ違いです。
あと症状は訓練で軽減(意識して気をつける)しても
障害なので完治はしません。
過去形にしていますが今でもADHDですよ。
だから今もコミュニケーションが取れないんです。

290 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 04:30:08 0
ひょっとして実母がADHDなのか・・・
実母は細かい気くばりにかけるのだがこちらから相談すると
そのことだけはよくやってくれる。
記憶力はすごくいいのだが?
だが気配りにかけるため父との衝突が耐えなかった。
私も幼少の時母の気配りがないために
しばしば困った記憶がある。
突然、家から居なくなる、近所に遊びに行ってる。
少し声をかけてくれれば幼い私が不安になることはなかっただろうに。
学校の参観日に来ても、親と一緒に帰ることになっても
母は幼い私と歩調を合わせず
走って一人で帰って行った・・・
皆、親と一緒に帰っているのに、情けなくて泣きそうだった。
工作ではさみが必要と学校で言ってるのに
切れないはさみを持たせてくれてこれまた泣きそうだった。
そのほか細かいことがいっぱいある。これはやっぱりそう?



291 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 11:55:38 0
>>290
うちの母かw
まあ、まだこれでも可愛い方。

そんで兄は重症アスペ合併ADHD+LD
問題はこっち。
長年、風天の寅次郎のように家を離れ、職を転々としていた。
ついに2次障害の鬱・PTSDがひどくなり、家に戻ってきた。
当然無職。
前から落ち着き無くて、勉強も運動も駄目で、普通と違うと思ってたが、それがよりひどくなり、今ではほとんど危ない人。挙動不審。

だれが一生コイツの面倒をみるのか、考えただけでこっちが気が狂いそう。
うちの親は晩婚だったので、かなり親も年とってるし、父は早くに他界しているし。。

292 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 12:58:55 0
>>291

いちどに書けなかったのだが実は私には12歳離れている兄が居て
この人人間関係がうまくいってなくて就職してもすぐやめて
ずっと親の仕送りで生活していたんだ。
私は年齢が離れているので怖いという印象しかなく
(なにかしら暴れていたから)
よくわからない人だった。
父が最近亡くなって別居で仕送りしていたが
このたび実家に帰って無職のままでいる。
やっぱり母の遺伝だろうか?
同じく深刻な状況だわ・・・

軽いADHDから重いADHDが居るだよね?



293 :名無し:2008/08/17(日) 11:13:15 O
水泳のマイケル=フェルプスもADHDだってね。
あり余るパワーを良い方向に向けて成功した好例だね。

294 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:29:09 0
>>293
アスペを合併してないなら有り得る

アスペは大体が泳ぎがてんで駄目で、顔も洗えないくらい水に顔をつけられないひどいのもいるという。



295 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:41:43 0
>アスペは大体が泳ぎがてんで駄目で、顔も洗えないくらい水に顔をつけられないひどいのもいるという。

それは成人になってから診断を受けた人、
つまり幼い頃療育とかを受けていない人では?

今は幼児から療育を受けている子が多いから感覚過敏とか
かなり改善されている子も多い。
療育に水泳を取り入れている所も多いしね。
障害特性からサッカーや野球のような団体協議より個人競技をやらせるから
今の子は水泳をやっている子がすごく多いよ。
勿論どうしても水が苦手な人もいるだろうけど、大抵の子は大丈夫になる。
ただシャワーが苦手と言う人はいるけどね(痛いと感じてしまうらしい)

296 :名無し:2008/08/18(月) 09:10:15 O
フェルプスも5歳で診断受けてるんだって。
水泳始めたのは療育の一貫だったのかな。
スイミングをやってる子は確かに増えてるけど、協調障害や運動障害のある子も多いから、
ここまでいく当事者がいる事に正直驚いた。
素晴らしいね。

297 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:10:15 0
>>292
自分の場合、兄の奇行と変な行動が不気味でイライラ

テレビ見ながら始終、当たり前すぎてくだらないつっこみ入れ、ブツブツ何か喋ってうるさい
頭と体がいつもユラユラしてシャキっとできない
音痴のくせに、テレビから音楽が聞こえてくると必ず歌うし、リズム音痴なのに指でリズムをとり、ノリノリになると変な踊りに発展する。
これが家の中だけならまだしも、デパートの入り口のベンチでウォークマンを聞きながら同様の行動をとるので、発見した母は他人のふりをしたw

すぐに感極まって大声で主張する。
何かいうと「俺が何かいいましたかね〜?」と僻んでみせ、こっちを悪者扱いする。
そのくせ母など、自分より弱者には口答えをする。
人の言葉をオウムのように真似て他者に主張する。(フランダースの犬にでてくるネロの友達の兄弟の弟のように)
ポニョのさわりを一日中、何度も歌う

信じられないものを失くす。
保険証を1ヶ月のうちに2度も失くすとか

重度すぎ
最近通院し診断待ち

298 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:01:45 0
NHKでさっきまで発達障害の特集してた。
スレ違いかも知れないけど、興味のある人は
NHKのサイトのハートをつなごうで調べてみて。

ちなみに8/27と/28の昼1:20〜1:49まで
教育テレビかな?

うちの夫そっくりでビビッた。
頭の掻き方というか髪の毛のなで方がそっくりでワロタ。

299 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:53:11 0
私も旦那もアスペ傾向だけど、
泳ぐのも水も大丈夫だ。
そんなに大半がダメなの?
子も最初から大丈夫なようだし・・・。

300 :名無し:2008/08/22(金) 12:06:29 O
大半かどうかは知らないけど、うちの息子(高機能)はプールでパニックを起こしたよ。
それで障害発覚。
4歳まではシャワーも浴びられず、毎度泣き叫びながら入浴。
洗面所での水遊びは好きなんだけどね。

301 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:38:38 0
アスペルガーに関する本があったよね?
アスペルガーのパートナーを持つ人が書いた本だったかなぁ。
2人でいてもひとりだ、みたいな内容の。
誰か知ってたら教えてください。

302 :名無し:2008/08/29(金) 19:08:37 O
>>301
アスペでパートナーがいる人と言ったら、泉流星さんかニキリンコさんかな。
ただ、泉さんは健常の夫の立場で書いているけど、
実際は当事者である妻だから、小説と思った方がいい。
ニキさんは対談とか翻訳が多くて、旦那さんの事にはあまり触れてないよ。

http://development.kt.fc2.com/
の書籍紹介のとこに色々あるよ。

303 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 00:29:07 O
。・゚・(ノД`)・゚・。
ttp://anonet.blog21.fc2.com/?mode=m&no=474

304 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:31:56 0
今、教育テレビでやってるけど発達障害って
先天的なものではなく、高熱などの病気後にもなるの?


305 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:36:54 0
脳の損傷でなる可能性もある。

306 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:16:01 0
>>304
脳の障害だから、後天的なケガや病気で
脳が発達障害の人と同じ状態になれば
同じ症状が出るって事でしょう。

例えば音が聞こえない人でも、先天的に聞こえない人もいれば
病気などで聞こえなくなる人もいるわけで。
それが脳になっただけなんだから、別に不思議な事でもないかと。


307 :名無し:2008/09/03(水) 17:31:52 O
診断基準に自閉症は3歳まで、ADHDは7歳までに発症という項目があるから、
それ以降はどんなに症状が似ていても、発達障害という診断名は付かないよ。
高次脳機能障害と高機能自閉症や高機能広汎性発達障害が混同される事はよくあるね。

308 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:00:15 0
304は診断名と言うより同じ状態になるかどうかを
気にしているんだと思うんだが。

家族的には大切なのは診断名より状態だからね。



309 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:20:06 O
ADHDという障害の存在自体を疑う専門家もいるようですが、実際はどうなのでしょうか?
数年前、CBSドキュメントという、TBS深夜番組のレポートでその問題が取り上げられていました。
実際は、障害ではなく、単なる個性の範囲で、家庭の躾や本人の人格の問題なのではないでしょうか?
海外では、未だに危険な覚せい剤による治療が続けられているというのも異常な感じがします。
日本は、リタリンが一応禁止にはなりました。
でも、実は18歳未満の児童向けに、リタリンと同じ成分の薬が、名前を変えて認可されたそうで、全く理解に苦しみます。
子供なら、なおさら覚せい剤漬けなんて許されないのに。
やはり、製薬メーカーがお金儲けのために作り出された"障害"ではないかと、どうしても疑惑を持ってしまいます。

310 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:24:04 O
アスペルガーという発達障害も、曖昧で科学的根拠はあるんでしょうか?
多重人格など、アメリカ産の精神医療には、どことなく胡散臭さを感じます。
科学的検査で、白黒がキッチリつくものならいいのですが。

311 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:57:29 0
>>309
って言うあなたの家族に発達障害を診断された家族が居るんですか?
その文では居ないような感じがするんですが。
投薬にしたって強制ではないし。
周りから何か言われているのですか?

312 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 07:28:43 O
>>311
親戚の子に、そうしたレッテルが貼られようとしているのが一人います。
学校から、一度医者に診てもらうように言われているのです。
障害と認められたら、クラスの他の生徒に迷惑をかけないためにも、薬物治療も受け入れてくれともお願いされているみたいです。
薬物投与は法的には強制でないというだけであって、実際に周りから圧力があれば、親は子を覚せい剤漬けにせざるをえません。
ですが、存在自体疑わしい障害のために、我が子を小学生の時から覚せい剤漬けにすることがまともなことでしょうか?
しかも、その薬は、名前が違うというだけで、薬物汚染を蔓延させたリタリンと全く同じ成分なんですよ。
狂気の沙汰としか言いようがありません。

313 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:22:55 0
学校から言われるって、それかなり大変な症状なんじゃない?
レッテルって、実際何かやってるからいわれるんでしょ?
多分ほかの保護者から何か要請が出たんだと思う。

投薬しておとなしくなってくれるなら、何とか受け入れられるってことじゃないの?
薬漬けって、ちょっとちゃんと調べたの?
親戚の子って書いてるけど、あなたの子なんじゃないかなあ。必死さが。

314 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:00:07 0
自分の子だったら、
>個性の範囲で、家庭の躾や本人の人格の問題なのではないでしょうか
なんて書かないんじゃないかな。

しかし、障害は存在しないってさ(呆)
実際に苦しんでる家族や本人の努力を踏みにじる行為だね。
無知は罪って本当だ。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:58:03 0
本当にね。

発達障害児に迷惑している子供・親御さん 6人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214497044/

↑このスレ読んでみたらいいと思う。
学校側が動くって言うことは、それなりだと思うので。
本来学校では、親から要請がないと、発達障害の
診察を強制したりすることはできないんですよ。
みてもらうように進められているということは、
おそらくほかの生徒に被害が出た、他害児の可能性が高いです。

障害があるとしたら、苦しんでいるのは家族だし、
社会に出て大変なのはその子供だし、親戚に
「狂気の沙汰」なんて言われたくないと思うな。

316 :名無し:2008/09/04(木) 12:55:36 O
鬱患者に向かって気のせいだから頑張れと言ったり、怠けてるとか説教垂れるタイプだね。
うちの子供は高機能自閉症だけど、製薬会社や医者の陰謀で、パニック起こしたり、
特定のものにこだわったり、発達検査の結果が凸凹してるなんて、考えた事も無かったよ。
ちなみに、同じ環境同じやり方で育てた双子の片割れはごく普通の子。
理解の無い身内のひどい言葉には私も散々傷付いてきたけど、これはちょっとひど過ぎる…
直接言ってないといいけど。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:09:56 O
そもそもアスペルガーとか、ADHDとか、そうした障害は本当に実在するんでしょうか?
なぜ、最近になってそんな"障害"が発見されたのでしょうか?
遺伝的・先天的とされますが、それなら昔から存在したはずで、統合失調症や躁鬱病、てんかんのようにもっと早くから知られていなかったのでしょうか?
遺伝性というからには、原因遺伝子も、太古の昔からあったはずですが、問題を起こす遺伝子なら自然淘汰をうけますから、人口に占める患者の割合も少ないはずです。
ところが実際は、統計によって多少ずれますが、50〜200人に1人と、遺伝疾患にしては異様に多い割合です。
これは近親交配が起こりやすい地域での数字ではなく、日米欧の主要地域で、似たような数字が出ているのです。
そう考えると、進化論的にも少し疑問のある"遺伝"的障害です。
昔は今以上に厳しい生存環境であり、集団生活に馴染めなかったり、注意力散漫であったりすれば、直ちにそれが死に直結したはずです。
自閉症やアスペルガーにしても、遺伝的、先天的な疾患だという説が現在有力みたいですが、本当に躾や愛情不足などの家庭環境に原因がないと言い切れるのか疑問です。
少なくとも、遺伝性というのは怪しいと私は考えます。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:41:41 0
自説を披露したいだけなら、スレ建ててやってくれ。
ここは発達障害の家族を持っている人のスレだよ。
携帯でスレ違いの長文うだうだやってるくらいなら
自己紹介板ででも存分にやってきてよ。

319 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:58:12 0
この空気の読めなさは、患者自身ぽくないか?

320 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:13:43 O
>>314
>しかし、障害は存在しないってさ(呆)

実際に科学的根拠が乏しく、存在を疑問視する専門家が少なくないのですから、疑われて当然だと思います。
あまり物事を安易に信じるのは危険です。
脳内革命とかゲーム脳とか、脳に関する研究で話題になったものも、結局科学的根拠が無かったという事例はよく聞きます。


>実際に苦しんでる家族や本人の努力を踏みにじる行為だね。

生きている以上、苦しむなんて当たり前だと思いますが。
私も苦しみながら、努力して大人になりましたが、自分の欠陥を、周囲に"理解"してくれなんて言って、甘えたりはしませんでしたよ。
五体満足な体に恵まれて生まれながら、少し苦しいくらいで甘えられても、世間では通用しません。
それと努力していますと自ら言う人に限って、努力していません。
本当に努力している人は、結果が出ているので、わざわざ自分で言う必要はないですから。
努力したが結果が出なかったというのは、ただの言い訳でしかありません。
少しも結果が出ていない"努力"は、本当の努力ではありません。

>無知は罪って本当だ。

ADHDの存在が疑問視されていることを知らないことは、棚上げですか。
書き方からすると何ら疑問を持っていないみたいですが。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:37:19 O
>>319
ハイハイ、私はKYですね。
愚痴スレなのはなんとなく理解してましたが、やはり、ただの甘えた自称障害者達の集まりだったみたいですね。
本当の実在の障害なのか、虚構の障害なのか知りたかったのですが、やはり後者だという印象を受けました。
辛辣なことを書くようですが、やはり"障害"を言い訳にしていくことは、現実逃避にしかなりませんよ。
自分の怠慢と努力不足を直視して、頑張っていくという、常識的な解決しか道はないと思います。
製薬会社が売りつける覚せい剤なんかに頼らず、努力しましょう。
それと世間はあなた方を理解する義務はないのです。
世間には、あなた方より苦しい障害が様々あります。
あなた方こそ、そうした障害を全て理解しようとしましたか?
無理でしょう。
それらを一般人が全て知り、理解することを求めていたら、いつまでたってもキリがありません。
仮にADHDが実在する障害であっても、世間がそれを理解し、合わせようとするのではなく、専門家と障害者、その家族が周囲に理解させたり、世間に適応する努力をすべきです。
世間は、ただその努力を少し助けるだけでいいと思います。

322 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:42:23 0
ここは家族のスレだって読めない認めないんだね。

323 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:02:58 0
自称障害者って、障害者が集うスレじゃないっス。オールおっけー?
おばさん間違ってるっス〜。ういっしゅ☆

324 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:07:52 0
携帯君が身内に薬を用いたくないと本気で思うなら
携帯君がその身内のために動いてあげればいいじゃん。
その子にずっと付き添ってあげて、問題行動が起きないか見守り続けてあげなよ。

ここで、障害など存在しないと自説を述べたところで、解決しないでしょ?
世間はあなたも、あなたの身内のことをも理解する義務はないよ。
もちろんその身内の同級生も保護者も、理解する義務はない。

学校で病院で診察してもらうように言われたのなら、
学校で問題が起きた可能性があるだろうし、
何があったのかちゃんと学校側に問い合わせてみたら?

325 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:09:27 0
いっそこのスレを321にあげて
持論を思う存分話して頂いたらどうだろう。
他の住人が違うスレにうつればいいよ。
あ、321はここにいてねw

326 :名無し:2008/09/04(木) 16:30:25 O
>存在を疑問視する専門家
って、一体何の専門家?wテレビが自閉症を作ったとかゲーム脳が云々言ってたのは大学教授だったけど、
ああいう類の人を専門家とは言えないよね。

327 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:53:48 0
DAIGOハケーン。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:21:49 0
>>317はリタリンの副作用ばかり気にしているんだね。
副作用も結構だが効用もちゃんと調べたのかね?
リタリンだけでなく、向精神薬はどうしたって副作用はあるからね。

私はむしろリタリン肯定派だから
乱用しなければ問題ないはずだと考えてる。
事実、リタリンが鬱病で使えなくなって困っている患者もいるし。
変な薬中のメンヘラが乱用したお陰で日本じゃダメになったんだよ。
ADHD先進国?になるアメリカでも
リタリン中毒になる子供っているとは聞かないよ。
居たらアメリカからすぐに使用禁止になるだろう。

329 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:24:08 0
ADHDの疑いがあるといわれたのですが、薬はあるのでしょうか?
リタリンはもう処方されないと聞きますし。。。
また7才までに発症すると書いてあったのですが、これはいつ発症したか
診断でわかるものなのでしょうか?親からの遺伝も原因があるとも聞きます。

330 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:43:20 0
疑いの段階では薬のことはまだ早いんじゃ?
リタリンの代わりの薬はあるよ。
ぐぐれば解かるんじゃない?
遺伝はあるでしょうね。

331 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:58:58 0
>>330
ありがとうございます
心理テストしたらほぼそうだろうみたいなこと言われまして。。。
私19なんですが、WIKIを見てみたら18以上に投薬治療はないとか書かれてて・・・
大学病院への紹介状書いてもらって予約入れて10月上旬に行くことになりました。
治験とかの薬なのでしょうか?

332 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:14:43 0
>>331
いつって生まれつきの脳の特性だからなぁ。
薬は抗うつ薬とか、てんかんの薬とかが出たりする。
ただ、薬で治るものではないよ。

大人の場合、自分の特性を掴んで問題行動を減らす工夫をするのが基本。
と、レスを書き込んだけど、ここは家族のスレなので当事者スレ行ってみてね。


333 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:54:25 0
>>321
障害を受け入れることは、障害を言い訳にしていくこととは違うよ。
自分が何が苦手かをしることによって、それを工夫してどうやって克服するのかの
手段を考えて得て生きていくことに繋がるんです。
それを放棄して現実逃避ばかりしていると、いつの間にかつけがまわってきて
克服できないまま大人になり、周囲に迷惑になるという理由で社会に出られない
人になってしまうんです。親たちに放置されニートになった人の中にも
そういった成育をたどった人はいるはずですね。

>世間がそれを理解し、合わせようとするのではなく、専門家と障害者、
>その家族が周囲に理解させたり、世間に適応する努力をすべきです
こう持論を展開しながら、彼方はその家族ですべき努力を学校の教員や
クラスの子供たちに丸投げしようとしてますよね。学校から打診されながら韜晦している。
私もリタリンについては決して肯定派なわけでなかったので、低学年のうちは学校に
毎日付き添い子供に声かけの補助をして、週に何時間か個別対応してもらえる学級に通わせ
(うちの子の場合は暴力奇声はなく、落ち着かなくなると校内を徘徊していた症状でした)
落ち着くために避難してよい教室を指定してもらい、その教室に行く時には自分でカードを
提示できること、徘徊しないでその教室で静かに課題に取り組むこと、授業終了までには戻ること
そういった現状であることを教員や児童たちから理解を得ること、ここまでして手を離しました。

いまでは成長をして、クラスが騒然となった時だけに廊下の隅に避難して
すぐに教室にもどって生活できるほどに成長しました。思春期に入ると多動がましになるので
そこまでの時期を乗り切るために薬に頼るのも大いにありだったなと今になって思いますが・・・。
幼い子供だけに自助努力で手立てを考えていけという放任は酷です。



334 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:20:44 0
301です。

>>302さん
お礼遅れました。教えてくださってありがとう。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:47:14 O
私の兄(22)は昔ADHDと診断されていたと母がつい最近言っていたのですが、
ADHDには凶暴性なども入るんでしょうか。
私から見て兄は頭がおかしいんです。
人の殺し方を研究したり、残酷な絵を描いたり、
人への同情心が全く欠けてます。
妹の私のことが大嫌いみたいで(私も兄のことが大嫌いなのでいいんですが)
信じられないくらいひどいことをしてきます。完全基地外なんです。
発言や行動が根拠なしだし理論的じゃなく理不尽なんです。
例えばですけど、自分は全く家事の手伝いをしていないのに私が少しでもやらないと、
おまえ頭悪い、とか言ってきます。
正直私の成績は兄よりもずっといいんです。でも兄は私のことを、
頭悪い頭悪い頭悪いとずーっと怒鳴りつけたりします。
自分のことを言ってるんですかって言ってやりたいんですが、
少しでも反抗しようものなら、ぶっ殺してやる!!おまえが部屋から出てきた瞬間バットで頭割るからな!
とか言ってくるんです。というか今ドアの向こうでわめいてて怖いです。
父が帰ってくるまでの辛抱なんですけど、正直兄の基地外っぷりに理由づけしたくてたまりません。
障害者ならまだ許せるような気がします。
母は兄には兄がADHDなのを秘密にしとくとか言ってます早く家出たいですこわいです

336 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:42:40 0
すぐに家でなされ……。

337 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:48:40 0
>335
全力で逃げて欲しい。

母親もちょっとアレだね・・・
暴力振るわれたら迷わず警察に通報しる。


338 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:58:09 0
>>335

父親はなにやってんの??

339 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:05:08 0
うちの妹について質問です。

ADHDかどうか疑問なんですが
あまりに普段の行動に穴がありすぎて、
たびたびなにかの病気なのかな?と真剣に考えてしまいます。

うちは父子家庭で、家事は私と妹(19)でやっています。
掃除・洗濯など、毎日当たり前のようにやってることはできるのですが
とっさにやらなければならないことに全く気づかないんです。

ちなみにうちは父親がとても乱暴な者で、キレると暴力をふるいます。
当然、父を怒らせないように、と 私はそれなりの気配りをするのですが
妹はまったくそれをしません。

何度も○○をしないで(特別なことではなく、普通に考えれば分かることです)
といっても何度もそれを繰り返し、異常なまでに面倒くさがりです。

これが中学生などだったら分かるのですが
19歳の大学生でこれなのかと。しかもほぼ10年間ずっとです。

思えば、小学校のころから学校の宿題、公文(当時通っていました)の宿題
どれも全て、まったくやらず、
高校になっても提出物などほとんど出していないようです。

これについて注意しても、聞いているんだかいないんだか
分かりません。これはどうなんでしょうか?ADHDになる・・・んでしょうか?

340 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 11:37:27 0
単なる阿呆です

341 :名無しさん@HOME :2008/09/14(日) 12:32:26 0
ADHDで
人への同情が欠けている。
非常に忘れっぽい。
車の試験などは普通に合格する。
こういうので当てはまるのがあります?

342 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:02:00 0
>>340
提出物を出す躾に失敗しているのを含めて、父親も阿呆だね。
>掃除・洗濯など、毎日当たり前のようにやってることはできるのですが
ADHD疑いのある妹にここまで躾できたお姉さんは立派だと思う。
あとは父妹で毒を持って毒を制す争いを延々とやらせておけば?

343 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 14:05:29 0
発達障害が知られるようになってから
>>339>>341みたいなアホな質問が出てくるんだけど
その前にググルなり精神科に行くなり先にやることあるだろ。
診断されてから書きこめや。


344 :名無しさん@HOME :2008/09/14(日) 15:01:08 0
ググったり、医者にも連れていきましたよ。
でも医者がどこも悪くないというのです。
家族が困ってるというのに。
医者のほうがこういう発達障害のことを判ってないと思います。

345 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 16:35:45 0
コイツはつりなのか?

じゃ発達障害じゃないじゃん。
普通に躾が悪いか
本人の頭が悪いだけ。

診断されていないならスレ違いだよ
そんなに診断されたいなら他の医者に連れて行けよ。

結局、世間では発達障害って言葉だけ独り歩きしているだけだな。
理解しろなんてほど遠い現実。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:06:46 0
>>343

言いたいことは分かるけど
こういうデリケートな問題の場合
真っ先に医者に行くのは普通の人間なら抵抗あるんじゃ・・・。
まずは専門的な情報をあつかうサイトで
自分なりに調べたり、質問したりして
それでも確信が揺らがないようだったら
そこで初めて医者にいく。

そのためにこのスレが使われるのは別に仕方ない事なのかなぁと
ちょっと思う。

347 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:52:41 0
しかし>>343みたいな
思いつく原因が浮かばないと
何が何でも発達障害のせいにするのも困る。

確かに>>346が言うように精神科の敷居は高いかもしれない。
でも今は幼児なら検診もあるし
小学校でも相談すれば紹介してもらえそうなもんだけど。

とにかく決め付けられるのが一番怖い。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:53:44 0
ごめん
×>>343
>>344みたいな
思いつく原因が浮かばないと
でした。


349 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:56:30 0
>>344
各都道府県に、公的な発達障害センターがあるから、そこで専門の診断とかしてもらえるよ
それと小さなクリニックとかの心療内科の医者は知識無いから無駄
精神科がある大きな病院を選ぶこと


350 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:06:12 0
>>312
健常者に対する効果と、発達障害者に対する効果が違う
健常者は多幸感が伴い、麻薬と同じ常習性を伴いやすい。
ADHDの人は、もともと不足していたドパミンが正常になるので、ガチャガチャしていた思考がなくなり気分がすっきりするのだそうだ。

バカと薬は使いようだよ
癌の痛みに大麻が使われるように、痛みの無い人が使えば麻薬だが、症状を緩和してくれる病気の人にとっては薬。

薬なんて、どんなものでも副作用があるもんだ。
いやなら風邪薬も飲むなよ

351 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:59:45 0
いやだ!!!飲む!!!!風邪薬、飲む!!!!

352 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:41:50 0
いわゆる風邪薬は抗ヒスタミンのせいでむちゃくちゃ眠くなる。
絶対飲まない。なんでみんな普通に飲めるんだろう?

353 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:47:50 0
まぁ葛根湯とか
色んなの試せば体質に合うのが見つかるんじゃない?
飲まなくても治る事もあるけどさ。
スレ違いもいいところだ。

354 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:16:15 0
>>353
スレ違いなのにありがと。
症状に合わせて葛根湯、銀ギョウ散、麦門冬湯、柴朴湯etc… 駆使してます。
漢方に慣れてますます総合感冒薬が嫌いになりましたw


355 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:45:07 O
旦那がASっぽい。診断確定してもメリットないよね?

356 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:26:42 O
連投ごめん。
adhdなら投薬もあるみたいだから、その可能性にかけて
診断を受けに行った方がいいかな? もう疲れた…

357 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:17:21 0
>>355
お子さんが居ないなら逃げれ。

うちの旦那は穏やかな性格で家事、育児も協力的で一見良い夫で良い父親。
そんな旦那だから大丈夫だと思って受診させたけど
診断結果が出てからは多少なり荒れている。
ま、子供が先に診断されていたから自分のせいで子供が・・・って
荒れている理由も判ってはいるけど私も疲れた。
子供も旦那も障害者、生きていく夢も希望も捨てた。

一つだけメリットはあった。
子の障害を義実家に告げたのは旦那の診断結果が出てから。
汚いけど私のせいではない事を証明出来たから。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:48:14 O
レスd
逃げたい。
しかし子あり…子もアヤシイが、旦那に比べたら…。
うちの旦那は、既に時々荒れてるから受診のきりだし出来るか?も微妙。
カミングアウトにメリットがあったか〜。
汚くないよ。苦労した上、自分のせいにされなくないし。

359 :357:2008/09/20(土) 04:47:39 0
お子さんより旦那さんのほうが更に、か・・・
うちと逆ですわ。

旦那さんが既に荒れる時もあるなら、穏やかな時にASやADHDのことには
触れず荒れてる理由を一緒に探そうって促しても駄目かな?
ストレスや何か理由があるかも知れないから病院にも手伝ってもらって
穏やかに暮らせるように云々・・・って具合に話して。

うとの場合ですが・・・
上の子の診断が出てから色々調べているうちに私が困っている旦那の問題点が
性格が理由ではないと確信を持ったから受診をすすめました。
「多分あなたはASかADHDだと思うからハッキリさせて」と。
よくよく調べたら旦那兄弟に従兄弟にと精神疾患患者が何人も居た、
ってのも受診をすすめた理由なんだけどね。

360 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:22:45 O
>>359

なるほど。
穏やかな時に受診を促すってすごくいいアドバイスだわ。ありがとう。

> よくよく調べたら旦那兄弟に従兄弟にと精神疾患患者が何人も居た

そっか…旦那の身内もよく調べてみる。
なんとなく旦那も自分が変だという自覚はあるみたいだし。



361 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:37:25 0
>>360 
旦那さん自身も違和感を感じているのなら受診するのも悪くないと思うよ。
ただ、病院にはあまり期待しないほうがいいかも。

うちの旦那は診断後も診察とカウンセリングを受けているけど、
ADHDなもんで旦那自身の意識付けが身につかなくて進歩なしです。
受診でさえも放置しそうなので私が気に掛けていないと駄目ですわ。
ただ反面教師じゃないけど幼少期に療育を受ける事がいかに大切か痛感出来たので
ダラな私が子の療育には真面目に通ってます。
でも旦那より更に・・・な子達だから頑張ったって殆ど意味ないんだけどね。

私は無理して我慢して頑張って来たけど、あまりのも憔悴しきった姿に驚いた親から
病院や薬に頼るのは逃げじゃないからと諭され通院・安定剤を処方して貰っています。
360さん自身も精神的にいろいろ辛いと思うけど、心がしんどい時は無理せず
病院や薬を頼っていいんだよ。
それで少しでも360さん自身が楽になるのなら誰に遠慮もいらないからね。
お互い少しでも明るい出来事があるようになればいいね。





362 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:39:37 O
>>361

だよね…病院に、あまり期待しすぎてもね。

幼少期に療育を受ける事が大切か〜。そうだろうな〜。
私も結婚後はストレスで体ボロボロ。
お互いに無理しないようにしなきゃね。
イライラするくらいなら全部自分でやってしまえ!って余分な事まで背負う。
結局、イライラしてんのに…。我慢しすぎはイカンね。

> それで少しでも360さん自身が楽になるのなら誰に遠慮もいらないからね。
ありがとう。人の面倒ばかりみて、そんな風に考えられなかったよ。
ホント、お互い少しでも明るい出来事があるようになればいいね。



363 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 09:56:16 0
保守がてらちょっと愚痴。

地域の役員や子の療育やら忙しい、つか疲れた。
体調の悪い時とか正直言って旦那に代わって欲しい時もあるけど
それは絶対に無理だから自分が頑張るしかない。
何故ならADHD旦那の問題点は異性関係。
地域や療育先で問題を起こされたら・・・と考えたらgkbr
やっぱ私が頑張るしかない。
地域活動や療育に夫婦で協力している他の家庭が羨ましいな。

旦那と結婚して子供産んでから諦める事ばかり増えた。
タイムマシンなんてないのに結婚前に戻る事ばっかり考えてる。
いっそ(ryなんて馬鹿な事が頭をよぎるけど、実行に移す気力すらない。
疲れてるな、私。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:37:18 O
お疲れ。
無理しちゃダメだよ。

愚痴、吐け。吐け。
少しでもスッキリしたら、儲けもん。

365 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:58:44 0
>ADHD旦那の問題点は異性関係。

すぐに手出しちゃうとか?喧嘩っ早い?
ちょっと違うか・・・・

家の母親がすごい構ってちゃんで困る。
良い人ってほめてもらいたくて地域活動はするけど、(家はゴミ屋敷)
落ち着き無くて無計画で、邪魔しに行ってる様なもの。
そこでみつけてきた男と不倫。
堂々と家に連れてくる空気の読めなさ…
要領悪いし全部バレバレなのに本人は気がつかれてないと思い込んでる。
こんなんが母親で情けない。
あ、父は気がついてないみたい。(ASぽいかも)
おめでたい夫婦だよ。
ちなみに母の父はアル中、父方には精神病者が多い。
私は絶対子供は作らない。確実に遺伝するorz

366 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 03:28:27 0
少し情報収集させてください。
皆様、大人の発達障害って普通の精神科で診断受けてるのですか?

367 :363:2008/09/30(火) 13:16:58 0
>>365 手を出す、まではいかない
メールをちょこちょこし出した頃に私が気付いてブチ切れる
旦那、小動物のように怯えて平身低頭平謝り のパターン

>要領悪いし全部バレバレなのに本人は気がつかれてないと思い込んでる
うちの旦那だw
バレないように出来ないクセにいらんことするしムカツク

>>366 旦那の場合ですが・・・
総合病院ではなく公立の単科精神科病院へ行ってます
一番近くにある成人の発達障害を診て貰える病院がそこだったので
「公立 単科精神科病院」で検索出来ます
あとは思春期外来のある病院で成人も診てくれる場合もあります
どこかいい病院が見つかるといいですね



368 :363:2008/09/30(火) 13:18:48 0
うわっsage忘れた orz


369 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 15:16:26 0
>>366
発達障害を診断出来る医師はごくわずか。
特に大人を見れる医者は本当にすくない。
普通の精神科医ではまず分からない上に、
誤診されたり嫌な気持ちにさせられる可能性が高い。
各都道府県にある発達障害者支援センターに聞くのが一番早いと思うよ。
http://www8.cao.go.jp/shougai/soudan/itiran.html

370 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:00:44 O
私の姉がLD。
ただ算数が苦手かと思っていた小学生時代、勉強苦手かと思っていた中学時代、勉強してるように見えても全然身についてない高校時代を振り返って
やっぱおかしいと母が連れて行ったらやはり…。いまだに割り算できないし消費税の計算も無理だし。計算機も苦手だし。何回も聞かれて、教えても覚えられないんだよね…。
疲れる。

371 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:57:06 0
>>309
小学校の時クラス、あるいは学年に1人くらい一人でボーっと空想にふけっている子がいなかったかい。
あれを使えば、やつらを我に返すことが出来るのだとか?
一人で空想をしているのは楽しいけど、学校だと怒られたり笑われたりでしんどいな。

372 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 05:06:05 0
>>309
またお前か
なんでも疑心暗鬼の塊のキチガイ
個性とかいってるのもアンタだろ

いい加減、現実と向き合ったら?w

373 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 09:15:28 O
うちの旦那方の身内に障害者がいた
女は大丈夫だけど
旦那も子供の頃 言葉が遅く てんかん持ちだったらしい(障害なのかハッキリ答えてくれない)

そんな馬鹿家系の男と結婚なんかしちゃって
産まれたのは男2人
小さい頃から育てにくく
お陰で私は旦那と育児のストレスで病気になりました
そんな中、馬鹿旦那は不倫して逃げ出した
養育費すら払わないで
実家に出戻り寄生してるww
そんな馬鹿旦那は30代
やはり遺伝子はきちんと選ぶべきですよ
馬鹿と結婚しても ろくな事ない

374 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 12:26:53 O
長文愚痴でごめん。
旦那が子供に怪我させた。
階段下で騒いでいた子供に物を投げ付けた。
子供の身長と同じくらいの長さの物をストレート階段の
上から投げ付けるって殺す気だったのかよ。
すぐに近所の救急病院へ行かせたら幸いにも青痣と
軽い傷だけで済んでホッとしたけど許せない。

自分で怪我させておいてオロオロしてる姿見たら
残っていた情もスーッと引いていったのを感じた。
病院で馬鹿正直に理由を言って最悪逮捕されればいいと
思ったから旦那を病院に行かせたけど、こんな時だけ
上手く嘘をついたのか何事もなく帰宅してきた。
いくら角膜や神経は大丈夫だったと言え目のまわりは
会う人みんながびっくりするような青痣と傷がある。

診断後旦那が荒れてても本人も辛いだろうから、
と我慢してたけどもう嫌だ。
旦那のせいで子供も障害者。
お先真っ暗で首を絞めてしまいそうになるのを
ほんの少しだけ残ってる正気で辛うじて
押し止めてるけど何時までもつかな・・・
子供と一緒に逝ってしまいたい。
私達が居なくなっても旦那は前妻となり新しいのとなり
楽しく過ごすだろうから心配はしてない。

離婚したって子供の障害は一生治らない。
私の悩みも一生無くならない。
障害者の子供二人を置いて先に死ねないよ。
子供と私が今の苦しみから解放される方法は
やっぱり一つしか残ってないのかな。


375 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 18:52:38 0
>>374
ここにいるって事は旦那さんとお子さんがASやらADHDやらってわけだよね?
お二人の障害がその障害を持つ人たちの中でどのくらい重いものかは分からない。
重い人は本当に生き辛いし、周りも大変な思いをすると思う。

ただ、あなたの苦しみは今の最悪な状態が続くわけではないよ。
人生に悩みがあるのは健常だろうが何かを抱えていようがあるものだと思う。
だからきっと悩みはなくならないし、次々降ってくる。

でも、今は苦しくて信じられないかもしれないけど、苦しみは減っていくよ。
頑張りすぎて煮詰まりすぎていっぱいいっぱいになってるんだよね?
まずはどこか安心な人に胸の内を吐き出そう。きっと助けになるよ。

376 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 11:03:29 O
>>375 レスd
なんとか生きてる

日々ただ無感動無感情に生きてるだけ
旦那はこのスレ該当の障害者
子供は手帳も手当も持ってる
要は知的障害児

救いようのない人生
全て旦那のせい
仮に旦那が死んで償っても許すことなんて出来ない
絶対許せない

子供の人生を返して
私の人生を返して
障害児なんて育てたくない

私と子供を逝かせて欲しい
亡くなるのが惜しまれる人達は連れていかないで
私と子供が代わりに逝くから


377 :名無しさん@HOME:2008/11/12(水) 18:52:42 0
子供の人生は子供のものだろ

378 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 17:56:00 0
>>376
安易な慰めの言葉も出ない状況だね
旦那だけなら離婚すればいいが、子どもも知的障害だとね

だが、すべて旦那のせいと言いたくなる気持ちも分かるけど
旦那だって障害持って生まれたかったわけじゃないだろうし、
結婚したのはあなたの選択だろう
勿論、そのときは気がつかなかったんだろうがね

結局、旦那は少なくとも知的障害はないんだろうから、
なんとか二人で話し合って、協力して子どもを育てたいもんだね
アスペでもADHDでもちゃんと自分の傾向を理解してがんばってる人もいるよ

まあ、さしあたってまだ死ぬな
どうしても育てられないなら施設とかいう手もある




379 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 18:20:56 0
子供が知的障害だから
未診断の軽い池沼の可能性もあるかもしれない>>374

とはいえ、やっぱり代を追うごとに障害が重くなるのかな。
弟がカナータイプの自閉症(池沼)だけど
父親もアスペみたいな感じだし(歳なんで診断受けさすほどでもない)
父方の叔父も?って様な人が多いんだよ。


380 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 18:25:25 0
>>379
2行目訂正。
未診断じゃなくて
知的障害ギリギリボーダーの可能性もあるかも。

子供が池沼だからいくらなんでも暴力はちょっとおかしい。

381 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 02:20:31 0
age

382 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 19:56:37 0
ほす

383 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 15:07:03 O
他の場所での書き込みがスレ違いだったためここに誘導されてきました。
ほぼ同じ内容を再び書き込むので申し訳ないのですが吐き出させてください。

私の姉は物事の考え方がおかしく、幼少の頃から成人を過ぎた今までそのことで
私が悩んでいましたが、近年になってアスペルガーではないかと気付きました。
姉の不条理さはいつか直ると期待して暮らしてきただけにショックです。
言動だけならアスペルガーの症状だから・家族だからとまだ耐えられますが
そのアスペルガー特有の思考から起こしていると思われる仕事の悩みを
家族に打ち明けてくる際、家族が悪気無く(普通の人用の)アドバイスをすると
「誰も自分を理解してくれない!」と怒り狂って家具を破壊・私たちに投げ付ける、
家を飛び出して車を猛スピードで運転して気が済むまで帰ってこない
などで困っています。家族という立場の私は、もう疲れてしまいました。
そもそも私はそんな姉が昔から嫌いでした。障害でももうこいつに気を遣って暮らしたくない。
いつか次にこいつがとんでもない出来事を起こした時には医者に相談する予定です。

384 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 18:02:54 0
>>383
とんでもない出来事がおきる前に、どうかお姉さんの相談先を確保してあげて下さい。
身内に不条理なほど理屈が通じない人がいることの心痛は察するにあまりあります。
でも、外野の視点から考えるに、そのお姉さんも家族から理解を得られない生活を
ずっと続けてきたことは、他の家族以上に心痛の連続だったのではないでしょうか。

専門医や理解ある心理士を得ることで、お姉さんが生き易くなり、心の安定をはかれるように
誘導してあげてはいかがでしょうか。「誰も理解できない」(適切な答えをしてあげられない)からこそ、
相談機関に行って専門家から適切なアドバイスを受けるように進言してはどうでしょう。


385 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 21:46:18 0
うちの姉もADHDあるいはアスペルガー症候群の疑いありです。
某大学院に通って国家資格を目指していますが、数年前からの寝坊癖がなかなか治らず
両親によく嫌味を言われています。私も言います。
決して性格が悪いというわけではないのですが、受験勉強控えてる身なのに、よくそんなふうに寝ていられるなと思います。
私は今大学一年生ですが、自分が大学受験したときは、現役・浪人時通じて、4時間しか寝なかったのに
(これが原因でホルモンが出ないと医者に怒られましたが)。

その姉は一番上なのですが、社会人の次姉もいい年をしてジャニーズとアニメ三昧(出費は本人の財布ですが)
なので尊敬する気持ちがまるでありません。
もう将来こんな人たちとは関わりたくないです。
母の家財道具のうち、気に入ったものだけを「これは私に頂戴!」と約束している今日この頃です。
将来遺産相続のときに、親の大事にしていた品をバカな姉たちに渡してなるものかと思うからです。
母親が遺言状を書いているかは知りませんが、母親は一番私を信頼してくれていると思うので、多分
口約束でも大丈夫だと思います。


386 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 21:56:56 0
追加です(長文ごめんなさい)
うちの長姉は>>383さんのお姉さんみたいに、物を投げたり暴れたりはしませんが、
空気が読めない・計画性がない・常識がないので、私から見たら信じられない人間です。

時々、通った学校の雰囲気の違いでしょうか、私の物言いがきつすぎると注意されたことがありますが、
私は、言うべきことをきちんと言えない人間の方がおかしいと思います。
もうこういう発想をするところからして非常識だと感じました。

あと、うちの母親は仕事・私的問わずよく外出をするのですが、母親が出かけた後に姉が起きると、
私が「今日は○○時に起きたよ」「家事はあれとこれしかやらなかったよ」と報告するのが当たり前になってしまいました。
姉2人からは「スパイみたいな真似をするな」「チクリ魔」と言われましたが、
そんなの言われて困る行動をしている方が全面的に悪いに決まっています。
母親も姉2人の行動には不満なようだし。

もうこういう人たちの思考回路は理解できません。


387 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 21:59:38 0
>>371
いる。
で、意地悪な男子にいじめられてた。
もっともその子は男子と同等に殴り合い蹴り合いする子だったけど。
自分はその子大嫌いだったから傍観を決め込んでたけどね。

388 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:24:37 0
別に親や妹から金せびってジャニーズオタクしているわけじゃないんだから
そのくらいほっとけよと思う。
よっぽど親の遺産を当てにしている>>385-386がどうかしていると思う。


389 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:32:58 O
383です。レスありがとうございます。アドバイスをいただいてハッとしました。
一年程前、姉に障害があると疑う切っ掛けになった大きな家族喧嘩で
(姉の性格が悪いだけだと思っていたので)どうにか常識とずれた考え方を
改めてもらおうと、姉からの大きな電化製品の投げ付けにも屈することなく
本気で立ち向かい、喧嘩の原因を反省させ一応は解決したという出来事がありました。
それ以来私は「またその時のようなことが起こるかもしれない、
そうなれば私が家族を守らねばならない、あの時のように物をぶつけられながらも
分かってくれるまで必死に説得しなければいけない」と考えて落ち込んでいました。
ですが、そういった私の悩みを解決する意味でも専門医に頼るべきなのですね。
専門知識も無い私がアスペルガーの姉を正さねばと自分の首を絞めていたことに気が付けました。
理解者がいないと言う姉にとっても専門医の助言が一番必要だったのですね。
私も母と、姉の障害のことをもっと話し合って家族で乗り越えたいと思います。
心がとても軽くなりました。本当に相談してよかった。どうもありがとうございました。

390 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:53:19 0
>>385>>386の長姉さんって実は意外とまともな人ではないか
・・・という気がしてきた。
>>385>>386の方が子どもっぽい。
ていうか、受験生なのに4時間しか寝ない方が異常。
うちの大学院でも国家試験の受験生はいますが、皆さん6〜8時間は寝てますが。

391 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:54:17 O
>>385>>386
母親が亡くなったら口約束は通用しないと思うけど。
早めに譲ってもらうか、書面にしてもらうほうがいいよ。

392 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 22:57:14 0
>>389
私もアスペ風味の人間なのだけど、一つだけ言わせて下さい。

>専門知識も無い私がアスペルガーの姉を正さねばと自分の首を絞めていたことに気が付けました。

これ、ご親切心からだと思いますが、本人にとっては結構過酷なのです。
治したいけど治せない、そんな自分の訳の分からない精神状態に、一番苦しんでいるのは本人なのです。
それを周囲が「正してやる!」というスタンスでいると、余計に「ああ自分は他人にこんな負担を強いてしまう
ダメ人間なんだな」と思ってしまうのです(思春期の頃の自分がそうでした)。



393 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 02:54:30 0
うちの弟もアスペ。振り回されることにウンザリしていたし理解するなんて無理。
近寄らない関わらないのが身のためだと悟ったので、実家を早々に出た。

家族で乗り越えようって思うのは立派だなあと思うけど、
自分を追い詰めてしまうぐらいなら、
割り切って縁を切るなりして逃げちゃっていいと思うけどね。
面倒な兄弟を抱えて生きていく必要はないよ。

394 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 03:05:48 O
>>389
自分も他の人達と同意見で>>389の方が神経質過ぎやしないか?と思う。
うちも3姉妹で私が長女なんだけど、
3人居れば3様で、私はどちらかと云うとあなたみたいな神経質タイプ。
学生時代はイライラしてて厨二病全開だった…w
真ん中は勉強は出来るがグータラで計画性の無いタイプ。
一番下はしっかり者の様で甘えん坊。ずる賢い。
みたいにバラッバラで価値観も全く違うよ…。
人それぞれの家庭が有るんで実際は分からないけど、
上のお姉さん達とあなたでは親からの扱いが違うなんて事ない?
うちのまだ甘えん坊の妹みたいな考え方だなぁ…
うちは親が一番下をかわいいかわいいで優遇して育ていて、
上2人は年上だから…と殆ど放置してたんで、
それぞれ考え方を持って好きに過ごすしか無かった。
>>389がどうかは知らないけど、今大した実害も無いなら
お姉さんの事はほっといて親が…自分は…とか考えず
自分の事だけ考えてたらどうだろうね。

ちょっと(かなり?)話がズレてすまん…orz

395 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 01:16:23 0
うちの弟(36)について質問させてください。
今頃になって「もしかすると弟はADHDではないか」と思うようになりました。
・片付けられない、汚いと感じない(過去2回家をゴミ屋敷化)
・自分から他人とのコミュニケーションがうまく取れない
・細かく指示しなければ行動できない、自分で考えて今必要な行動できない
・やるべきことよりやりたいことをする(借金・滞納・ギャンブル癖あり)
自分には自分の家庭があり、また諸事情もあるため弟を助けるのにも限界があります。
そこで公的機関に相談したいと思っているのですが
障害者発達支援センターと精神保健福祉センターどちらへ相談すべきなのでしょうか?

396 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 00:44:41 0
>>385-386
お前の方がずっと恐いわww
気持ち悪い。

397 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 20:25:04 0
>>395
お前は医者でもねえくせに何勝手に弟を障害者扱いしてんだよ。
寝ぼけたこと言ってんじゃねえぞヴァカwww

398 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 10:24:27 O
メンヘル板から来ました。
自分は高校受験の時、「おまえは姉ちゃんを養わなきゃいけない、いいところに就職しろ」
って言われました。
それがずっと気になっていたんですが、
どうやら姉がアスペのようです。
脳検査につれていきたくても私を敵とみなしていて無理矢理ってできなくて…
しかも2年前お嫁にいき、ノイローゼ気味になっちゃってます。
新しい人付き合いや冗談が通じずその度に慰めてます。
数年前就職先でも軽度の障害者から苛めを受け、
それもトラウマになってずーっと言い続けています。

相談所に相談しましたが、近場には検査できる病院も無く
突然泣き出したり人を殴ったりしているようです。

わたしは彼女の今の症状を軽減したいのです。
文献もかなり読みました…
パニックになった時どうしてあげたらいいんだろう。
アドバイスを「自分が馬鹿だから」とまたヒスになってしまいます。
最近は確認行為(車のロックを5回以上確認)もひどくなってきました。
みなさんどうサポートされてますか?
すみません。

399 :名無しさん@HOME:2008/12/31(水) 17:42:54 0
>おまえは姉ちゃんを養わなきゃいけない、いいところに就職しろ

これがちょっと引っかかりました。お姉さまの障害の問題にのみ
心配が集中しておられるようですが、そもそも妹のあなたがお姉さまの
人生をどうしてすべて背負い込む必要があるのでしょうか。背景に
家族関係全体の問題があるように感じました。

わたしは夫と長男がADHDですが、
サポートしなきゃ!とやっきになればなるほど事態はこじれ、
ある時ふと、当人と少し距離をとってみたことがあります。
距離を置くことで当人たちは問題を自分のものとして自覚できた
ようにも思います。
わたしは夫がパニックを起こしている時はその場から離れます。
特に命に関わるとか人に危害を加えるような事態でなければ、ですが。
気がついていないだけで相手のパニックに巻き込まれていることに
気づきました。

どうぞご自分の身体と心の健康を優先してください、共倒れになる
わけには行きませんから。

見当違いのレスだったらごめんなさい。どなたかアドバイスお願いします。

400 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 11:24:52 O
>>399
レスありがとうございます。
確かに姉がASだっていうのを疑っているのはわたしだけです。
家族は知識不足というか…
小学校から算数が全くできず、
自分の意見も言えず運動神経も悪く…
わたしは田舎住まいで
精神科に通う事自体に抵抗がある風潮です。
ただ毎晩のように号泣した姉からの長電話に付き合い、
しかも話が前後しますが『渡る世間は鬼ばかり』以上の喧嘩が毎日堪えない家でした。
姉は全く無反応。
。自分もそれにより鬱になりクリニック通いです。
だからそこに私のことで同伴させ、
姉の診断をしてもらおうと思ってます。
察して頂きありがとうございました。
なんだか元気がでました。

401 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 13:11:34 0
>>400
あなたはまず自分の人生を一番に考えてください。
すでに結婚している姉さんや、どうも毒親らしいご両親とは距離を置くことをすすめます。
田舎なので困難かもしれませんが、できたら早々に独立しましょう。

どうも、この調子では、あなたは姉さんや両親というお荷物を背負って
一生彼らの金づる兼介護者になりそうです。
あなたには全くなんの罪もないのに。
別居してれば、親兄弟を自分の生活まで犠牲にして養う責任も義務もありません。


402 :名無しさん@HOME:2009/01/01(木) 20:10:58 O
>>401
ありがとうございます。
今丁度姉が里帰りしてるんですが、
父と母が姉の事で離婚まで言い出してます。

胃が痛い。逃げたい。
ただ姉の実家で過食が止まらないみたいで、それを庇う父、非難する母、板挟みの私、ヒスをおこしているものの事態が飲み込めない姉(しかも知らん顔)…

ただ401さん、本当にありがとうございます。
年明けに病院へ連れていきます。このままではみんなヘトヘトになります。

403 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 09:44:53 O
連投すいません。
わたしは祖母が瞬間沸騰型だったから、
友達の家がうらやましかったです。
気付いたら自分も鬱と乖離を発症してて…
ただ今の先生に姉の事は相談してます。
妊娠を希望してるから春ウコンでヒスが軽減されるらしく、それに期待したいと思います。

404 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 10:09:23 0
>>403
姉さんの旦那さんの姿は全く見えない。
本当なら、姉さんの心配したり面倒みたりするのは旦那。
旦那も変なのかな?
子ども産みたいって…それどころじゃないよ。
もし、さらに症状が悪化したらどうするんだと思うけどね。



405 :名無しさん@HOME:2009/01/02(金) 19:47:48 O
>>404
見合い結婚だったんで、
「躾がなってない」
って事になってて夫婦間のコミュニケーションもあまりないみたいです。
近所の人とか挨拶がてら(もちろん悪気はない)、
「お子さんはまだ?」
って聞いてくるから子供子供ってノイローゼになってしまった。
旦那さんはもう姉のヒステリーにうんざりしてて休みの日は1人で出かけてしまって2人の時間は無いに等しい様子です。
だから毎日電話がきて話を聞いているのです。
明らかに姉が悪いところが多いんで
「コレコレこうだからでしょ?でも頑張ってるんだよね」
とか何とか慰めて…のループ。
子供は実は私は反対なんですけどね…
ASは遺伝するっていうし、自分も実は怖い。
ありがとうございます、ホントは両家で話し合って通院が1番いいのでしょう。
怖いなあ、姉に殴られそう。因みに舅さんにも殴りかかってます。
急がねば…

406 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 18:56:50 0
>>405
一番の原因はあなたの両親かと
一度病院に両親を同行させて、今後のお姉さんへの対応について
両親に自覚をもってとりくんでもらうべき。


407 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 16:13:31 0
>小学校から算数が全くできず、
>自分の意見も言えず運動神経も悪く…
アスペと言うより知的障害があるんじゃ…

408 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 19:46:56 0
算数の程度によるんじゃないの?
アスペじゃなくてLDならありえるかもよ。

409 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 22:12:06 O
>407-408
ありがとうございます。
実際姉は小学校中学年までは目立った学習障害はありませんでした。
少し天然かな…くらいで。
ただ高圧的な祖母のロボットのように動いている印象で。
あと私が自分でいうのもお恥ずかしい話ですが
成績が常に学年トップだったしひとつしか歳が離れて無いため常に比較されていたのも
姉の今の人格形成に何らかの影響があったかと思いまして…
わたしもわざと問題を間違えたり常に姉に気をつかってしまっていました。
早くカウンセリングを家族でうけにいこうと思います。
姉方の家族の協力は得られ無そうなので、
わたしを含めこちら側からはじめようと…
ありがとうございました。

410 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 22:16:09 O
>407-408
ありがとうございます。
実際姉は小学校中学年までは目立った学習障害はありませんでした。
少し天然かな…くらいで。
ただ高圧的な祖母のロボットのように動いている印象で。
あと私が自分でいうのもお恥ずかしい話ですが
成績が常に学年トップだったしひとつしか歳が離れて無いため常に比較されていたのも
姉の今の人格形成に何らかの影響があったかと思いまして…
わたしもわざと問題を間違えたり常に姉に気をつかってしまっていました。
早くカウンセリングを家族でうけにいこうと思います。
姉方の家族の協力は得られ無そうなので、
わたしを含めこちら側からはじめようと…
ありがとうございました。

411 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 15:17:14 0
自己否定感が強くなると、二次障害的に症状が顕著になることがある。
確認行為(こだわり?)などが酷いことからも、そう思われるふしがあるよね・・・。
もし自分で何かできることをさぐるとしたら、お姉さんに少しの自己肯定感を
与えてあげることかと思う。ささいなことでも出来たら、褒めてあげる方法とか。
落ち込んでいながらも、○○が出来ている(当たり前の事で良い)のはエライと思うよって・・・。
それから脳障害の検査でなく、苦しさを軽くするために相談しにいこうと誘導。

412 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 03:54:42 O
三人兄弟の中間子って、ひねくれてて性格が悪い奴多いけど、愛情がどうしても行き届かないからひねくれるんだよね。以前殺人をしてアスペ扱いされた奴いるけど、あの診断もあやしな。


413 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 07:52:37 0
>それを庇う父、非難する母

普通じゃないと思うなら自分なりになんか調べたりしようと
しないのかな? お年寄り世代にそう言うの求めても
駄目なんだろうか。うちの旦那の親そっくり。
そのうち物事がうまく行かないのは生霊のせいだとか
言い出してお払いだの拝み屋だの言い出すんじゃない?

414 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 11:33:08 O
あげ

415 :sage:2009/03/02(月) 00:27:28 0
先月夫がADHDと診断されました。本人はまだ告知無し。
それまでは人格障害だと思っていました。
まさにジャイアン型でした。

・異常なキレかた
 キレている時の目の焦点がおかしい
 「死ね」「金を置いて出て行け」は毎回、次の日はケロッ
・空気が読めない
 相手の外見的欠点をいきなり指摘し出す
 ダメと言われたルールを必ずする
・極度の人見知り
 異常な独占欲
 初対面の相手に目を合わせたがらない
・他人への批判が好きで、逆に批判されると大袈裟に騒ぐ
 ブルーカラーを極端に蔑視
・社会性の欠如
 交通違反&事故がかなり多い

なんとか支えていってあげたいと思っているけれども
自分が元気な間はいいけれど、老後は・・・
共感性が無いから私が病気でも「それぐらいなんだ」「興味無い」
自分にはクシャミひとつで「風邪だ!」と大騒ぎ。
はぁ・・・ここには仲間がいて嬉しいです。
ADHD患者の配偶者はいつも孤独ですね。


416 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 00:28:53 0
すみません。名前のところにsageてしまいました。
はずかしい。

417 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 19:18:38 0
障害者だって生きてます
偏見はよくないと思いますよ

418 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 16:37:56 O
フォローするのめちゃくちゃ大変なんです。
なんでも指示ださないと動けない、褒めなきゃいけない。

419 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 19:19:50 0
>>417
どの部分が偏見だと思うの?

420 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 11:40:03 0
GW結局どこにも行かなかったよ。
非日常を楽しむのがおもしろいのに
何が起こるか不安で不安で楽しめない人がいるもんであきらめた。
行きたい場所だとしても、一つでも自分の予想と違うことがあると
とたんに機嫌が悪くなってつまらないと言い出すし。
ビジネス接待じゃあるまいしご機嫌をとりながら観光したくないや。


421 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 03:44:15 0
【社会】 "「空気読めない」など" ニート、実は「発達障害」?…厚労省、就労支援見直し
http://www.heiwaboke.net/html/2006/08/24-04.dat.html

【福岡】「家族からの手紙見たければ性交させろ」教え子の16歳に淫行疑いで、テレビ出演経験があるNPO法人代表を逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1199713280/

3年で1億数千万の収入/フリースクール虐待事件
http://www.shikoku-np.co.jp/national/social/article.aspx?id=20081001000325

監禁事件NPO、2千万円所得隠し 名古屋国税局
http://himadesu.seesaa.net/article/30890050.html


422 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 05:41:22 0
交際中にはわからないものなの?

423 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 06:31:56 O
ディズニーランドとか超苦手だよね〜

424 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 12:33:36 0
発達障害はやっぱり遺伝の要素が強いと
思うけど、うちの子(LDの可能性あり)の
まわりにはやたらADHD、アスぺなどの軽度発達障害
の子が多いです。
ちなみに公立の学校です。

425 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:36:29 0
>>415

見ているかしら?旦那さんADHDとは違うような気がするのですが?

ADHAは注意欠落ですよね。
不注意の特徴

●細部に対して注意を払えないことがある
●指示に従わないことが多く言われたことをやり遂げられない
●よくものをなくす
●しばしば忘れっぽい
●一つのことをやりかけたままでほかのことをはじめる傾向がある
●何を先にすべきか優先順位がわからない
●かたづけられない

    このようなことなんですが
    もう一度病院を変えて診察されたほうがいいのでは?


426 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:39:57 0

ADHAは注意欠落ですよね。×

ADHDは注意欠落ですよね。○

427 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:41:51 0
ADHAは注意欠落ですよね。×

ADHDは注意欠落ですよね。○

注意欠落×


注意欠陥○だわ・・・。

428 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 03:24:46 0
アスペルガーの他人に対する無興味は演技
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219222829/

429 :415:2009/05/21(木) 21:52:04 0
>>422
そうですね。
完全にわからなかったのか?と言われれば・・・
周りにフォローされてきたのだとは気が付きました。
ただ、一緒に生活して驚きの連続でした。

>>425
当初は人格障害を疑いました。
精神科専門病院で「ADHD」と診断されました。
ついつい、コミュニケーションの部分で私自身が困った部分を書いたのが誤解を与えましたね。
●細部に対して注意を払えないことがある
私がメモ書きや視覚的な形でフォローしていますが、怪我はとにかく多いです。
●指示に従わないことが多く言われたことをやり遂げられない
やり遂げるというか、思いつきで「やる!」と勢いだって、ツールを購入してそのまま・・・の山積みですね。
●よくものをなくす
あまりにも大変なもの(大金)を無くし続けたので、私がすべて用意や点検します。
●しばしば忘れっぽい
しばしばでは無いですね。
●一つのことをやりかけたままでほかのことをはじめる傾向がある
そして、パニック・・・というパターンが多いです。。
●何を先にすべきか優先順位がわからない
少しでも先を想定した計画性は無いですね。
その時の感情で判断し、今まで大変な失敗を繰り返し、今は全て私がフォローしています。
また、出かける直前に急に「○○をする」と言うと聞かないので、時間的に規制のあるものも私のみで行います。
●かたづけられない
掃除をした姿は見たことが無いので。
私が毎日掃除と整理をします。

学習障害は無いです。
診断基準になる部分の大部分は、かなりフォローすれば生活は何とかなっています。
ただ、衝動的な行動で他人様にご迷惑をかけてしまう事はあります。

430 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 01:43:21 0
AS>ADHD>LDだと思う。
ASはおかしい部分といい部分を持つ。
ADHDは悪い部分があるけど不通の部分がある。
LDは悪い部分を補う部分は無い。

431 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 16:36:38 O
>>429
今はともかく、あなたが年とって弱ってきたら困らないか?
一生夫婦でいるつもりなら、あなた自身の老後のことも考えておいた方がいいよ。
発達障害の旦那を奥さんが面倒見てた夫婦がいたんだけど、
奥さんが事故に遭って体が不自由になってからは地獄絵図だったよ。

432 :415:2009/05/24(日) 00:25:25 0
>>431
ありがとうございます。仰る通りです。
それも含めて、もし私が急死するようなことがあった場合、娘(前夫との子)の事が心配です。
実は今日、会社のPCで女性とチャットをしていることを知りました。
私が見たことに気がついて、パニックになっていました。私がなりたい位なのですが。
431さんのお知り合いの方のお話を拝見し、決断をしなければいけないと感じました。

433 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 11:43:58 0
>>432
離婚したら、あなたの負担&ストレスも無くなりいいことだらけだと思うけど?
あなたもかなり共依存の傾向があるよね。
カウンセリング受けてみては?



434 :415:2009/05/24(日) 13:20:42 0
共依存、正にそうだと思います。
彼をフォローしている自分にアイデンティティを見出しているのではないか?
と自分自身思います。
元々、世話焼きがちな性格で。自分自身も見直します。
アドバイスありがとうございます。

435 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 16:18:40 0
ADHDだと結婚3年目の嫁に指摘されて初めて知りました。

立ち上げた会社も無事6期目を黒字で終えました。
従業員も20人を超え、こんなご時世でもみんな頑張ってくれてます。
今の生活にマジで何にも不満無いです。


まぁ、皆様諸事情諸々あるかと思いますが、ADHDでも問題無く金は稼げますw
あんまクヨクヨしないでそんな自分を愛してくれる奥さん旦那さんを探すことです

と、書き逃げしてみる

436 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 20:04:49 0
遺伝する?

437 :名無しさん@HOME:2009/05/27(水) 22:31:01 0
嫁さんじゃなくてちゃんと精神科で診断されたの?
そうじゃなきゃ嫁にバカにされただけじゃん。
てか本人はスレ違いだよ。

438 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 17:27:56 0
自分がASで親もASの人はスレ違いだよですか?

439 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 19:38:01 O
LDの娘が中間テストですごい点を取ってきた。夫はしばきまわしていた。
本当に、頑張らないと自分のためにならないとか、何度言っても分からない。金使いも荒い。
お腹にいた頃、何度も切迫したのは自然淘汰だったのかも知れないと思う。
医療が発達したことはいいことばかりじゃないと本気で思う。

440 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 19:45:34 0
utimo

441 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 20:00:15 0
怒鳴ったって怒ったってLDの子が出来るようにはならない。

学習障害のある子はその部分の知能が低いんだから
理解力が弱い部分を補う、それに合わせた学習法とかを
周りが考えない限り無理



442 :名無しさん@HOME:2009/05/30(土) 11:16:31 0
こんなスレあったんですね。

高Aの娘が、不注意型のADHDの様です。
診断は受けていませんが、どのチェックリストを見ても
全部パーフェクトに当てはまる。凄すぎる。

小学校入学からずっと、この娘は絶対何かおかしい、と思っていたので
安心するやら情けないやら、二次障害が恐ろしいです。
地元で言う進学校に入ったんですが、高校から成績が↓↓ガタ落ちで
数学のテストの採点に「落ち着け」と5回も書かれる始末
地頭では中学までしか誤魔化しが効かなかったって事ですね。
手をかけて目をかけていたつもりでしたが・・・
今のままでは大学行くどころか進級できないかも。

443 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:58:16 O
>>439
「切迫したのは私の体調管理のせいかな」
「切迫して障害になったのかな」
「遺伝したかな」

444 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 01:10:12 O
439です。レスありがとうございます。
長女と三女は普通に生まれました。長女は進学校に進学。三女は小学校一年ですが、次女より言葉をたくさん知っていて、次女が療育に通っていたときは、「三女ちゃんは賢いね」と先生から言われてました。
ただ、次女は私の母に似ていると思います。私が小学校高学年のころには、母が馬鹿に見えてしょうがなかったです…ひどい書き方ですが。知恵というものが全く見えませんでした……

445 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 19:37:02 0
要するに、次女が嫌いと。

446 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 20:09:21 0
みなさんどうします?
子供たちが成人して就職できずニートになっちゃったら?
しかも親は貧乏、成人した子供まで見れるわけない、
うちこうなってるのです。
どうします?

447 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 00:52:20 O
自宅を喫茶店に改装して、家族一同で営業している家庭があるそうです。塾で聞きました。
割とあるらしく、先日入った店がそんな感じでした。注文取りにきたヤツがそれっぽく、見事に間違えて持って来ました。フォークも無し。サラダがあるならフォークも要るだろ?そんなことも分からんか?と思いましたが、顔を見たらうちのとよく似た表情で何も言えなかった。
次女嫌いです…今日も………学校からの手紙を見せません。昔からです。水着購入や耳鼻科の問診票だったのに。何度言い聞かせても見せません。この子だけ。もう不思議、未知。理解不能。


448 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 01:59:53 0
施設行きかね。
もっと充実した方がいいと思う。

449 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:00:35 0
施設を充実。
無料で引き取ってくれるところがいい。

450 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 02:23:10 0
言い聞かせてどうにかなるもんじゃないことぐらい、
何年も療育行っててわからないの?
悪いけど、>>439さんも何か障害があるんじゃないかって思えてしまう。
しばいたりしたら、悪くなることはあっても良くなんかならないし。

451 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 11:50:05 O
こういう子がいて正常な精神を保っていられる親ごさんているんですか?450は健常の子供しかいないのでは?あなたは全く正常なの?

小1、2年の時は担任に毎日特殊学級へ行けと言われてましたね。でも高槻のLD外来でも養護施設でも知能はボーダーで、障害児ではないと診断され、そのまま教室にいました。ずっと療育に通い、外来には二回行きましたが、軽いから必要ないと言われてもう行ってません。

私は突発難聴は起こすわ、メニエールにはなるわ、パニック障害になるわで、確かに正常な親ではないですね。

宿題はしない、出さない、ノートの提出しない、手紙も見せない、嘘をつく、で疲れてきました。


452 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 12:52:11 O
>>450
言い聞かせがダメならどうすればいいか教えて下さい。

453 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:19:35 0
>>442
ADHD(チェックリストがパーフェクト)の俺が来ましたよ。
30代半ばで、結婚して家庭があってもうすぐ子供が産まれます。

俺も高校受験のときは(数百万人の)県で一桁で、一番の進学校に
一桁で入ったけど高校入ってからはガタガタ。
まるで昔の自分を見るようです。

お嬢さんは、何か別のことに興味が移ってしまってるんじゃないですか?
必死になってるものはない?
俺は音楽に必死になって、勉強はどうでも良くなりました。
高校を出る頃には下から一桁になっていましたが、
浪人したら、T大の次の大学に入れましたよ。
大学院はT大を出て、今は研究で食っています。

自分でいうのも何ですが、ADHDでも気が移ろいやすさを独創性に転化できれば、
ゆっくり時間をかければ何事かは成し遂げられます。
たとえば今日も、勤務先から一日2chをやっていましたが、仕事も1時間分くらいは
進みました。一人でやる仕事だと他人にも迷惑をかけません。

>>447さん言われるような、飲食店は辛いです。
学生時代はフリーターとして自活していましたが、
飲食店のときは、会計をすぐに間違えるので、1万円と5千円を勘違いして
自分で弁償することもあったりして、悲惨でした。
逆に、ずっと喋り続ける講師みたいな仕事の方が向いてるかも。
それとも、一人でやる範囲が限定されてて邪魔が入らない作業か。

まあともかく、ADHDという病名がわかったときは、救われました。
お嬢さんも、生暖かく励ましてあげてください。
地の頭が悪くないようなので、人並みの人生が送れます。

454 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 19:32:30 0
あ、>>447の喫茶店の話はLDでしたか。すみません、LDだったら
家族が近くにいる喫茶店のような仕事はいいのかも。
AD(注意欠陥障害)の場合は、レジがある仕事は本当に辛いです。

あと、LDをしばくという話が上にありましたが、LDのことは全然わからないけど、
ADHDはしばいても無駄です。恐怖心が植え付けられるだけです。
ADHDは人格障害はないので、悪気はないんです。
悪気がないのに怒られると、ただただ辛いです。
しかも、怒られるような行為をすることが多いです。
とくに飲み会の後では、動作が健常者より変になるので、
駅で酔っぱらいに絡まれたりして辛いです。

ADHDは何度も何度も言ってもらえると、少しずつ真っ当にできるようになります。
悪気はないので努力はしますので、ちょっとずつしか直らないということを
理解してください、です。洗濯物の干し方や、ゴミの片付け方などは
妻の10年以上にわたる指導のお蔭で、かなりまともになりました。
電車から降りるときも、後ろを振り返るようにしているから、
傘などを忘れることがグっと減りました
(といっても、つい先日また折り畳みをなくしたけど)。

自分が妙に能弁なのも、ADHDを知ってから理解できました。
大人になると多動が能弁に変わるんですね。
何かの参考になればと思います。

455 :名無しさん@HOME:2009/06/02(火) 22:26:37 0
>>451
あー、一番厄介なボーダーライン上の子なのか。
いっそ福祉で面倒見てくれそうなくらいの程度なら、まだ楽かもしれないのね。

それ、言わずに放置したらどうなるんだろう。

456 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 00:31:21 0
能弁つーか、うざいに変わる。

457 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 01:03:12 0
しかし、理解することも必要でしょう。
親に理解されない>>442のお嬢さんが不憫だと思う。
今日、仕事から帰る途中ずっと>>442のお嬢さんのことを考えてた。

親に、この子はADHDだからダメな子という烙印をおされたら、
他者から褒められることがやる気の源泉になることが多いADHDの子は
困るだろうな、と。
ADHDは日常生活において成功よりも圧倒的に失敗が多い。
だから、突っ込もう、怒ろうと思ったらいくらでも突っ込める。
だから良い点を探してあげて欲しい。

たとえば、あっさりしている。
怒りが持続できないから、いつまでも怒っていたりしない。
逆に、教師や上司などに怒られても、すぐ忘れるのでプレッシャーに強い。
お調子者なので、本番に強い。衝動的に動けるので、集団の空気が
淀んでいるときにブレークできる力がある。
心配性になれないので、明るい。

こんな感じで、良かった探しをしていただけたらいいなと思う。

458 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 01:23:27 0
>>452
例えば提出物を見せないと言うなら
毎日、娘が寝てからカバンの中をあさってみるとかさ
そのくらいは自分で考えられないの?

たぶん療育にも連れて行っていなくて
他の発達障害の持ちの保護者との接点が無いのでは?
それでノイローゼになるのも無理はないね。
今、高校生くらいなら
幼稚園、保育園時代の担任からの何らかの指摘
(療育を進めたり)のはあっただろうに
今まで無視していないかい?

459 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 01:27:28 0
>>451
あ、担任に言われていたんだね。
でも腑に落ちないんだよね。
知的障害じゃないということは発達障害の可能性が高いから
学校でどうにもならなきゃ、教育委員会にでも訴えればいいのに。
でもさ、本当は発達傷害の疑いは指摘されていたでしょ?
発達障害はLDだけじゃないし。
ちょっと真剣に市役所なりに相談していればここまでおかしくならなかったかも

460 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 01:30:08 0
連投スマン
今頃なんだが
なんか釣り臭い気がしてきた。
なんか変だもん>>451


461 :名無しさん@HOME:2009/06/03(水) 11:12:18 P
つか、ADHDとかLDとか理解している者だったら、
有り得ないし、親の言う事とは思えない程呆れる

方法が合っていないことが理解出来ないの?
それと、親もなんかあるんだよきっと、おかしいもん。
子供が可哀想だよ

いい所みて褒めてあげれば変わるのに。
出来ることが多くなったり楽しくなったら
苦手でも成長はするし、もしくは違う面が伸びるから
マイナスも帳消しになるよ。
自分もそうだったけど、中学でいい先生にめぐり逢えてから
成績がグーンと飛躍的に伸びた。

それと我が家は軽度精神遅滞の子供がいるけど、
100均で色々なグッズを買って、試行錯誤で算数を教えているよ。
出来ると、親子で嬉しいし、子供もまんざらでもないようで毎日勉強している。
それでも出来る子ではなく、底辺だけどね。
でも私は、そのやる気を大事にしているよ。



462 :名無しさん@HOME:2009/06/06(土) 17:12:24 0
この病気よく親にキチガイ病といわれますね。


463 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 03:31:02 O
451だけど、療育には入園前から通ってた。
釣り臭くみえるのは話がすごすぎるか、あなたが詳しくないからだろう。もしくは外字本人なんだろ?
来週とうとう中学から呼び出された。特別支援をしてくれるらしい。
言い聞かせるのは、保健婦や療育の先生から、「もう自分がいやになるまでするよう」に、と指導されたからだけど?
それを知らないのはやはり親じゃなくて本人だからだろ?
子供は担任にもすごい嫌われて、塾の先生には頃したいと言われたよ。
だいたい学校からの手紙を親が出すて、そんなことしてたら何にもしなくなるよ?分からない?だから自分で出す、提出するように言い聞かせてるの。分からない?
いい加減何にも知らないのにレスしないでよ。人の親でもないんだろ?こういう子を持った苦労を書いてみなさいよ。

464 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 04:24:36 0
いや〜ますます釣り臭いw
いい加減に辞めたら?誰も相手にしないし。
育児板にでも行った方が良いレス付くよw

マジレスだったら
このスレを最初から読めといいたい。

たぶん母親じゃなくて父親なのかもな。
自分の子供が発達障害だと認めたくないか
もしくは父親が発達障害の疑いがあるのかもw

465 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 04:30:30 0
あ、それか今から30年前ならありえる話かもね>>463
学校だけでなく塾の先生から罵倒されたりとかさ。

で、今は娘(息子?)はニートか引きこもりかい?

466 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:05:50 0
>>463

釣りじゃないってことがわかるよ、わたしは。
どうアドバイスすればいいのかこれわからない。
うちは大人になってだんだん奇行が増えてきた。
躾けが悪かったからとか他人に言われるのならまだしも
子供自身もそういうので腹たつ。
何度忠告しても変なことばかりするくせに、
どうにもならない。


467 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 12:47:52 P
>>463
小さい頃からコツコツとしてきた積み重ねが、将来実を結ぶのだから
今更ウダウダ言っても既に遅し
子供なりの無意識なSOSもあるように思うけど・・・。

自分達の対応に問題があった事は理解できますか?
我が子のためにが、我が我がの押し付けになっていませんでした?
それに気が付けば、自分から態度を変更すれば良いと思う。
少し家から出してみるとか夏季キャンプとかね。
いつまでも自分が守られていると思ったら、大間違いな事を
教えても良いんじゃないの?
自分達の体裁はもう考えないで、子供に責任を負わせてみることだと思う。
過干渉は、逆効果だと思います。


468 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:33:35 0
子供の発達障害を悪く(被害者的)言う親って親自身も発達障害って例が多い。



469 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 16:53:20 0
自分を見れないからね

470 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 18:20:21 0
発達障害の親って子供がおなかいっぱいといってるのに、食べ物食べさせなきゃ可哀相といって泣いても嫌がっても無理に食べさせるよ。
それでその子供が自分が食べさせたことで満足しないと怒り出す。

471 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 21:28:36 0
しかも料理も下手だったりするから、まっずいご飯を無理やり食べさせたりね。

472 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 01:02:54 0
>>470

だったら違うみたい。
そんな無駄なことはしないからw

473 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 01:05:27 0
そりゃよかった

474 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 01:39:20 0
赤ちゃんポスト子捨て総合スレ1
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1238816936/

475 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:49:54 0
言うことを聞くまで言い続けたって
言う事聞く事が無いから(むしろ本人は単に怒られているだけと思う)・・・

本人が困るからってより
親も提出物の期限を知らないってのも困るでしょうに。
過去スレでも担任との連携でなんとかカバーしていると言うレスがあったけど。

>>468
同意。
親自身が解からんから対処も言われたままにするんだろうね。
そこは発達障害の子を持つ親同士のつながりでアドバイスとか聞いていると思うよ。


476 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:51:56 0
>>475の最後一行訂正

子のことを思って行動している親なら
そこは発達障害の子を持つ親同士のつながりでアドバイスとか聞いていると思うよ

477 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 15:57:47 0
子のことを思ってないんだと思う。最初から違うんだよ。
特に複数子がいると、他に普通の子がいるんだから、もういいや、って思う人もいるみたい。

478 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 16:56:26 0
ちょっと違うスタンスじゃない?
子供の事を思いたいから子供を思えるようになろうとして子供に理想の子供になってもらう。

479 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 20:21:18 0
>>442です。
しばらくネット落ちしていました。レスがついてて驚きました。

私はいわゆる過保護・過干渉で、そして共依存なんだと思います。
娘はこんな至らない母の事を、本当に好きでいてくれます。
きっと私に褒められたくて頑張る事もあったと思います。
私も、娘を傷つけるほど叱り付けたとしても
その直後には構いたくて仕方がないのです。
濃い、充実した、でも物凄く振り回され、疲れる子育てです。
実は私、つい最近転職しまして、時間にも気持ちにも余裕が出来ました。
また今回ADHDかも、と気が付いたら
憑き物が落ちたようにもっと楽になりました。
何かを取り戻せそう、何かを埋められそう、な気がします。

>>453さん、>>457さん、
うちの娘をご覧になったよう。お察しのとおりです。
まんま、そのまんまです。
お2人の言葉が胸に染み入ります。
優しいお心遣いをありがとうございます。
娘を褒めて下さって、励まして下さってありがとうございます。
気が付いてよかったと思います。
大学に行ったら、就職したら
もう家には戻ってこないかもしれないので
あと少し過保護・過干渉で子育てを楽しもうと思います。

娘の頭の中を占めるもの
それはたぶん、部活と、友だちと、好きな人OTL
成績は↓↓ですが、学校大好き、先生大好き、みたいです。
長文失礼しました。

480 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:17:16 0
>>442>>439(ずっと携帯で外字とか書いている人)は別人だったのか。

442さんはまともそうで良かった。
学校が好きなら勉強がイマイチでも何とかなる。
出席さえしていれば卒業はできるしさ。

481 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 01:05:21 O
466さんありがとう。
その通りです。どんどん奇行が増えてきて、今日はゲーム機とソフトを勝手に買ってきて隠しているのを見つけました。大金の出所は言いません。中間前に買ってやりまくってたそうです。
私は釣りじゃないです。何も知らない人、まだ子供が小さい人、親じゃない人に叩かれても平気です。本気で困っている方に分かって頂けたらいいです。
明日学校と話あいをします。



482 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 03:28:13 0
障害のことを奇行といっている時点でもう。
自分の子供を信じちゃいないんだろうな。
そのまんま子供に伝わっているのかも。

483 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 10:09:28 0
481が意地になればなるほど子供はおそらく鏡に映ったように
そのまま反発を返すと思うよ
もう今は親に反抗心しかなくてどうやったら
親に嫌な目を合わせられるかって感じかもしれない

484 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 11:34:19 P
>>481
>あと少し過保護・過干渉で子育てを楽しもうと思います。

これを言っている時点で、自分勝手な母親な感じがするのは気のせい?
楽しいのは自分だけで、子供は大迷惑なんだとオモ
その証拠に。子供が隠れて物を買ったり、親の目を盗んで顔色を伺う時点で
日頃の親の態度が圧力的なことが窺える。
私も親だから、気持ちは分かるけど、年齢相当の対応が必要だと思う。
時間の余裕が出来たのなら、自分をよく客観視してみると良いのでは?

某有名脳科学者の男性も言っているでしょ。
子育ては、親が安全区域を沢山作ってあげることだって。
あれもダメ、これもダメ。否定否定の人生で、お母さんの言うとおりに
やりなさい、やってれば良いのよって・・・息も詰まるだろう。



485 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 13:59:40 O
学校は出席してたら卒業できるしね

それでそれからは?ニート?それがまともなの?いい加減本人の書き込みはやめれば?スレタイ読めよ。家族のことを書け。


486 :名無しさん@HOME:2009/06/10(水) 14:04:08 O
>>484よ、そのレスは>>481じゃない。煽られてるよ。

487 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 21:35:27 0
『義務を果たさない親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244720591/

488 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 00:52:10 0
携帯の書き込みの人・・・>>439
なんか変な人が来ちゃって居るね。
いろいろアドバイスしてるのに無視して
いい加減に同意してくれる人はほとんど居ないんだからすっこんでろって。

>>485
>>480だけど
高校の時に卒業できるか否かで全然のその後が違うよ。
大抵、学校について行けなくて中退するヤツのほうがニートか引きになる。
ニートや引きスレに行ってごらん。

489 :488:2009/06/12(金) 00:56:49 0
ちなみに私の弟が発達障害(ADD)で
結局、学校嫌いで高校中退→ニートになっているので。
発達障害の本人じゃございませんよ。

490 :名無しさん@HOME:2009/06/12(金) 05:37:32 0
>>485
>>442のレスで進級できるか心配しているだけだから
学校には無事に卒業できるのでは?と言っているのに
なんでニート?の話が出てくるのさ?
ニートになるか無事に社会人になるかは解からんでしょうに。
(そこは親の腕どころでしょうが)
進学しなくとも就職するかもしれないのに、その決め付けは何?
それに自分が気に入らないレス?=障害者本人って決め付けは何?

以後、あなたのレスはスルーするけど
悩みは親兄弟それぞれだし
こっちも励まそうと思うけど
あなたのレスじゃかなり頭にくると思いますよ。

491 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 04:20:35 0
ここって発達障害の人は書き込んだらいけない?
家族に発達障害いるけど自分も発達障害。


492 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 23:51:55 0
>>491
メンヘラ板にあるんじゃない?


493 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 20:51:13 0
ここじゃダメ?

494 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 00:43:46 0
>>470
その後こんなに尽くしてるんだからと恩を返すよう迫った。

495 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 00:47:26 0
ASの親の育児って育児ごっことかおままごととかそんな感じだよ。
○○しましょうね(子供が嫌がったり泣いたりしてるけど関係なく)。
○○でちゅか?(子供が言ってる事はまるで聞いていない)。
一方的に育児の本に書いてあったような事を実演してるだけで子供の要求は無視。
しかも泣くと叩いて泣き止ませようとする・・・。

496 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 00:57:09 P
>>495
???日本語でおk?

お宅がそうなのか?
酷い親だなw

497 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:12:37 0
いやわかるよ、>>495
親だけを見ていると言動は一見まともに見えるんだけど、
肝心の相手の気持ちに向き合っていないの。
この違和感がわかんない人は人間関係に恵まれているんだと思うな。

498 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:42:36 0
親が今必要と思った事は子供の意思に関係なく実行する。
子供が望むもので子供が要求しても親が思いついた事でなければ何もしない。
こんな感じ。


499 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 21:41:54 O
大学入れた?

500 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 21:45:11 0
>>498
それって、昔の人々の育児のやり方だよね。
地震・雷・火事・おやじ

501 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 22:07:41 0
それとも違うと思う。
例えば病気にかかって学校から病院にいけといわれてもいかせない。
でもむせてせきをすると別に病気じゃないと分かってるから違うと主張しても病院にいかせる。

502 :北綾瀬:2009/06/21(日) 17:55:16 0
     ■■■ 湊伸治37才を探しています ■■■

21年前に東京でおきた女子高生コンクリート詰め殺人事件の犯人のひとり。
残忍な拷問・強姦の現場の家に住んでいた。 中肉中背。
短い服役の後、キックボクサーをやっていた期間もある。

コンクリ事件の被害者は埼玉県三郷市の当時高校3年生。
高校と工場のアルバイトの帰りに強引に連れ去られた。
    



503 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 20:23:51 0
アスペ親って命令ばかりだよ。
あれやれこれやれ。
命令聞かなければ親不幸。
アスペは親という立場にいると子供は親に尽くす事が一番の子供の幸せと思ってる。
後子供に異常な執着心を持ってる。
おままごと願望?

504 :名無しさん@HOME:2009/07/05(日) 21:04:57 O
辻ちゃんはアスペ?
じゃあネグレクトはどんな感じ?

505 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 10:40:33 O
あーうー
とか喋る一歳半てどう?
駄目がわからない。
おかしな子供?

506 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 20:35:07 0
ウチは両親ともにおかしい
父親は一匹狼とか言われてるが人間的に誰にも相手にされない
友人も仕事仲間もいたことがない
仕事をさせれば上の立場になれば怒鳴りつけ「お宅の親父さんは普通じゃない」
と何人にも言われた
恐らくAS
母親は超ヒステリーで病的な被害妄想持ち
自分の思い通りにならないとわめき散らしてウソでも100回言って本当の
話に持って行く
子供の頃の自慢話もスゴイし近所や周囲の悪口も酷い
恐らく人格障害か等質
この2人の夫婦喧嘩が凄まじいんだ
罵りあいにバイオレンスなんでもありで
母親が頭を殴打されて長期間発熱してしばらくのあいだ頭に氷を乗っけていた
オレは係わりたくない気持ちと「自業自得だザマア」と言う気持ちにしかならなかった
こんな気持ち悪い親ではなく普通の親ってうらやましい
ちなみに弟は等質で廃人もう10年会ってない会うのが恐い


507 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 23:54:19 0
長男がアスペと診断されて、いろいろ勉強したら
旦那もアスペと思うようになって
次男が自閉と診断されて

長男&次男主治医に
「これって遺伝?」と冗談めかして言ったら
「そうですね」と真顔で返された

「子育ては母親の仕事」と、子供を無視していた旦那は
「他人と暮らすのが苦痛」と言って
半年前に家を出てった
半年の間に仕事をクビになって、
今の仕事は飲食店で、かなりきつい仕事らしくて
「こんなはずじゃなかったのに、ボクの人生はどこで間違えたんだろう」
って弱気メールが来るようになったけど
こっちはこっちで、手一杯なので
「自分で選択したんだし、仕方ないね」と放置中

早く離婚したいから
出産前のスキルを仕える仕事を探し中

508 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 16:47:48 0
>>507
うちは、嫁の連れ子がADHD(診断あり)、嫁も多分ADHD
結婚する前に気がつかなかったので
ちょっとだまされた感じ
結婚したときに、嫁の親父に、うちの娘は、
何もするのにも人の3倍時間かかるけど
本人は一生懸命やってるから
暖かくみまもってやってくださいっていわれたよ
でもね、3倍時間かかるんじゃなくて、
やる気がしないって、家事とか掃除とか、サボりまくりで子供は放置気味...
あまり、気にしない性格な俺でも、きになるよ
やっぱ、離婚っすかね



509 :名無しさん@HOME:2009/07/10(金) 23:50:05 O
>>490アドバイスてどれ?無いよ。490にはどんな子いるの?

楽しかったからもう来ないよ!

510 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 00:34:00 0
>>508
さっさと離婚推奨
カッコー奴隷生活楽しいか?
妊娠だけはさせないように気をつけろ

511 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 05:00:09 0
>>510
えへ〜、出来た婚でした。
ちなみに以下に当てはまりません
働き者、美人、掃除好き、巨乳、料理上手、名器、スタイルが良い、夜がエロい


512 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 22:42:31 0
うちの姉はADHDとアスペ気味。
26歳だけど資格試験取得のために院卒で親に厄介になってる。

こいつは中学時代から本当にウザかった。
要領悪いしちょっと私が何か言ってやると傷ついた顔するし。
ほんと、一時期姉をいじめるのが快感だって思えたときあったよ。
ひどいかもしれないけど本音。

私は今会社の人間関係が原因で、もう4年近く躁鬱気味なんだけど
この前母親に生活態度注意されたときに、姉まで便乗してきて超ムカついた。
あんたに言われたくないっての!まだ金稼いでもいないくせに!
毎日母親の代わりに家事やってる?そんなの当たり前でしょ、家にいるんだから。

で、毎晩私が姉と一緒の部屋で飴を舐めるのが迷惑だと言われた。
あのさ、何で私が飴舐めてるか分からないの?
私は体調が悪くて朝昼食べられないの!
その分の糖分補給しなきゃいけないの!
それをやれ甘い匂いが気持ち悪いとか、ピチャピチャ汚い音立てるなとか
文句言うなよ!
偉そうなこと言う前に、まずは自分も私くらい大変な思いして稼いでみやがれ!

513 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 22:56:13 0
>>512
子供っぽすぎる・・・。

514 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:16:15 0
チラ裏だよねぇ。

515 :512:2009/07/15(水) 23:27:56 0
はあ?何でチラ裏なわけ?
ここはADHDの家族を持つ人の苦労話も書いてOKなんでしょ?
嘘だと思うなら>>1読めば?

ちなみに姉は資格取得とか言ってる割に私には碌に反論も出来ない。
この前なんか喧嘩して「私何か間違ったこと言った?言ってないでしょ?」と
怒鳴ってやったら黙りこくっちゃったし。
で私が言いたいだけ言ってやった後、姉が反撃しようとしたから
「うるさい、やかましい!本読んでるんだから邪魔しないで!」と
撥ね付けてやったらまただんまり。

ばかみたい。ちょっと強く出られたくらいで黙るなんて
いい大人のすることじゃないわ。

ああそうか、ADHDだからすばやく頭の中で論理的思考を組み立てるってできないのね。

516 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:34:00 0
>>512こそが病んでいるとしか思えない件について

ああそうか、自分で

>私は今会社の人間関係が原因で、もう4年近く躁鬱気味なんだけど

って言ってるね。

517 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:34:59 0
いい大人のすることじゃないわ。
いい大人のすることじゃないわ。
いい大人のすることじゃないわ。
いい大人のすることじゃないわ。
いい大人のすることじゃないわ。

どっちがだよ。wwwwwww

518 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:37:14 0
クズ姉妹か

519 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:47:10 0
>>518

いや、>>512はともかく、
お姉さんはそこまでクズとは思えないぞ?

つか真のメンヘラ>>512に毒されている可能性あり。

520 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:50:26 0
メンヘラの近くにいると他の人間も心を病むと言うからな・・・。

521 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:53:50 0
>>515
>ばかみたい。ちょっと強く出られたくらいで黙るなんて
いい大人のすることじゃないわ。


いや普通あんたみたいな態度取られたら絶句しますってw

522 :名無しさん@HOME:2009/07/15(水) 23:55:36 0
>>519
私も同感。お姉さんはまともだろう。

>>512
>毎日母親の代わりに家事やってる?そんなの当たり前でしょ、家にいるんだから。

なんだちゃっかり姉の世話になってんじゃんwwwwww
偉そうなこという資格があるのかよ。

523 :512:2009/07/16(木) 00:07:02 0
>>517
姉がに決まってるでしょ。
強く言われて黙るなんて無能者のすることでしょ?
自分に置き換えて考えてみたら?

>>518
クズ姉妹とは失礼ね。姉に言うなら分かるけど私のどこがクズなわけ?
具体的に説明してみたら?どうせできないんだろうけど。
私に言わせりゃあんたの方がクズ未満、下種の下種だわよ。

>>519>>520
違うね。姉は私のせいでおかしくなったんじゃない。もともと脳が欠陥品だからこうなのよ。
私の態度は原因じゃなくて結果。悪いのは全面的に姉。

>>521
私はしないけど?むしろ自分の言いたいこと息継ぎしないで捲し立ててやるわよ。
これで相手の攻撃を削ぐことができるんだから。

>>522
世話?何べん言わせるの?姉は家にいるんだから家事ぐらいやって当たり前。
だってそうでしょ?いい年して就職せずに三食ただで親に食べさせてもらってるんだから。
家事すらしなかったらただのごくつぶしじゃないの。
就職して食費を月3万円家にちゃんと入れてる私とは違うのよ。
私のために家事やったって当然じゃない。

524 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:10:31 0
あー良かったー512が私の周りの人間じゃなくてー!!!

525 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:10:46 O
>>523
おまえアホやわ
マジで

526 :512:2009/07/16(木) 00:13:32 0
>>524
ええこっちこそ大歓迎よ!
あんたみたいなヒステリックなのが家にいられたら一瞬だって落ち着けない。ああぞっとする。

>>525
口で罵倒するだけだったら何だって言えるわよね。
じゃあ私がおかしくて姉がまともだっていうの?
普通そんな風に思わないでしょ?
あなたが私をアホだと思った根拠を具体的に述べてみて?できるものならね。

527 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:17:11 0
アホな本人はいいよね。気が済むまで一人で吠えてりゃいいんだから。
どうにもこうにも家族が気の毒過ぎるわけで。

528 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:18:03 0
>>512のお姉さんが可哀相過ぎると思ったのは私だけ?

529 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:47:58 O
基地害がヒスをおこしてると聞いて飛んできました

530 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:50:28 0
消えたみたいだよ。
でもまた懲りずに来るかもね。バトル大好きな人みたいだから。

531 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 00:55:48 0
>>523
あんたがお姉さんを養ってるわけじゃないのに
何でそんな風に偉そうなの?

532 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 07:23:17 O
512 ビミョーに設定が変わってる

439 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2009/05/18(月) 20:40:06 ID:G2W0d2WS
ここで年がら年中暇つぶししてるアンチ東宮って、もし自分じゃなくて
自分の家族がメンヘラだったら、さぞかし平気で心無い言葉をぶつけられる
人非人になってると思う。
うちの母親と姉貴みたいに。
私は会社勤め始めてから対人関係で躁鬱&ストレス性難聴になって4年。
今日は病院で医者に不安になること言われて帰ってきたのに、母親が
「あんたしょっちゅうフラフラ歩いてるから他の人突き飛ばすんじゃないか心配」
一番苦しいのは私なのに、まずは他の人間の心配かと本当にムカついたわ。
それにもっと許せないのが姉貴で、
「4年も同じ薬飲んでるのに全然症状が改善しないっておかしくない?」
治らなくて一番苦しいのは私本人なのによくそんなことが言えるな無神経!
言いたいなら私のいないところで言え!
これには流石の母親も呆れてたわ。
腹立てながら自室に篭ったけど、これってアンチ東宮が
雅子様に言ってることと同じじゃない。
患者本人より他の人のことをまず心配するとか、
患者が一番気にしてることを平気で言うとか。
アンチ東宮はこういうことをやってるわけだから、
今後家族とか周りの人間に同じことされても
絶対に絶対に文句言うなよ?


533 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 07:26:09 O
440 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2009/05/18(月) 20:55:48 ID:G2W0d2WS
姉貴はこんだけ酷いことを言っても平然としてて
「これじゃ同情する気も失せるわ。大体中学の頃から散々私を
やれ友達が少ない、試験に失敗した(姉貴は某資格試験で浪人の経験あり)、
自分より背が低いとかで馬鹿にしまくってきた人間を気遣えって言うの?
家族だからって甘すぎるよ。それに怒鳴れるだけの元気があるじゃん」
関係ない話で誤魔化すんじゃないよこの最低女!

確かに中学の頃からあんたを馬鹿にしまくったのは事実だけど、
それとこれとは別だろうが!
第一私の言ったことは全部本当のことだろうが!
私は躁鬱なんだから怒鳴れて当たり前だバーカ!!!!!!
お前のことはずっと見下してきたから欝のときでも強気に出られるんだ気づけカス!!!!!!!
そんな昔のことを言うなら、それこそ自分だって
私が小学校の頃から情緒不安定で、心身症になったり
早朝や深夜に母親と怒鳴りあいの喧嘩したりで身も心もボロボロだったの
見て知ってるくせによくもまあ気遣いゼロの発言ができるもんだと思う。

アンチ東宮だってそうだよね。
雅子様なんか大嫌い!とか言う割には、随分昔の一般人時代の資料まで
目を皿のようにして調べてきてさ。
それでああだこうだと「そんなのどうでもいいじゃん、今と何の関係があるの?」
としか言いようのないイチャモン付けに終始しててさ。
ほんと、自分らは当たり前のような顔をして周囲に同情求めてるくせに、
雅子様という他人にはメンヘルが一番言われたくないことを平気で言うんだよね。
同じメンヘルかよ、お前ら。
いっぺんどっかで反省して来い。



534 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:19:06 O
この人は冷静になれないのだろうか
冷静になれるなら病気だって回復に向かうし、家族との関係だって修復できてるよね。
いや、なんて言うか……


おとなりの血を感じるんですが??

535 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:34:37 0
病気のせいかもしれないからそっとしておいてあげようよ。

536 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 09:53:33 O
なんでも騒音君が書いた妄想かもしれない

537 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:12:08 0
>>532->>533

これって>>512と同一人物なの?
よくわからないんだけど。

538 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 11:14:35 O
創作だから設定が変わるんだよ

539 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 12:55:53 O
512
あえてマジレスすると、もう家に金入れなくてもいいから、一人暮し 始めろ。
互いにそれがベストだ。

540 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 13:58:42 O
朝食食べられなくて、夜部屋で飴玉舐めてて文句言われたって
こっちでも書き込んでるから同一人物なのはガチでしょう

2ヶ月たってるなら細かい基本設定を忘れちゃったのかな?


443 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2009/05/18(月) 21:16:24 ID:G2W0d2WS
そうそう、雅子様の食べているものについても
グチグチグチグチしつこいんだよねアンチは。

中華食べて何が悪い?
メキシコ料理食べて何が悪い?
イタリアンやフレンチの高級店に行ってあんたたちに何か迷惑かけた?
治療の一環になってるならいいじゃないの。
あっ治療って精神面のそれよ。肉体面だけじゃないの。

うちも朝昼は吐いちゃうから殆ど食べられないけど
夕食後のスナック菓子や飴はよく食べてる。
食べながら好きな音楽聴いたりDVD観たりするのが自分の精神の安らかさに繋がるから。
同室の姉貴は煩いとか臭いが部屋に篭るとか文句つけるけどね。
ハァ?そんなことより家族の治療の方が大事だろうがこの冷血人間。
ほんと、姉貴はアンチ東宮スレのバカ住人じゃないかと本気で疑わしくなるわ。

いいじゃない、治療法なんて人それぞれ。
そんなのメンヘルなら誰もが分かってて当然のこと。
それをいちいち文句つけるアンチの方こそ本物のメンヘルなのか疑いたくなるわ。


541 :名無しさん@HOME:2009/07/16(木) 17:51:48 0
同一人物かどうかはわからないけど
>>512がマジでおかしいのだけはガチ。

542 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:07:19 0
でも私は>>512の気持ち分からないでもない。

実際、自分の身近にADHDっぽい人いるんだけど、昔から
場の空気を読まない非常識な振る舞いが多いから、そのたびに
厳しく注意してたわけ。
そしたら「自分のやること全部が間違いみたいに感じてる」とか
家族に、まるで私が悪いかのように言ってるわけ。

悪いものを悪いと言ってなにがいけないの?
これじゃ私がモラハラの加害者みたいじゃない。

実際、私も学校や職場のトラブルでカウンセラーのお世話になったことあるから
メンヘルって言われればそうなんだろうけど、
メンヘルは 普通の人間より鋭いし、見抜く目があるってことなの。
だから彼女の本質にもいち早く気づいたんだよ。

543 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:08:23 0
食べるな聴くなとは言わないけど、
少なくともヘッドホンすれば音は漏れないんだが…
別の部屋ならともかく、同室なら思いやりは必要だわな。

544 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:13:43 0
>>543
お姉さんも妹が病気だから、下手なことを言って刺激すると
余計に悪くなるかもしれないから口を出せないっていうのもあるかもしれないよね。

実は私の家族にも、躁鬱がいて、職場の人間関係のストレスで突発性難聴にもなってるの。
で、家の中ではもちろん、外で人ごみの中を歩いてるときもMDで音楽聴きっぱなし。
私や母親が「危ないから」と注意しても、「周囲の雑音が入るだけで気持ち悪くなる」と
言って頑としてやめない。
あんまり厳しく言うと、辛い辛いと言って会社を休んだり、休日に一日中寝てたりする。
そんな状態だから、家族も厳しく言えなくなっちゃった。

>>512のお姉さんもそうなのではないかな?


545 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:14:31 O
sageでお願いします


546 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 00:21:26 0
>>542
「みたい」じゃなくて、あんたはモロに「モラハラの加害者」

547 :542:2009/07/17(金) 01:16:25 0
ちょっと、何で私が勝手に加害者扱いされてるの?
じゃあ聞くけど、エレベーターの中でプライベートな話をするなとか、
レストランで料理が出たときに、いちいちウェイターさんに手を貸すなとか
ウェイターさんを呼ぶのに声を出すな(張り上げていた訳ではないけど)とか
注意するのがそんなに不自然なこと?
おまけに食事が終わった後、会計の人に「ごちそうさまでした」とまで言うんだから
超恥ずかしかった。

私の方が社会人としてキャリア長いから、いろいろ教えてやってるだけなのに
彼女は「いちいち言われるとウザい」とか言って無視するの。
あのね、私はこれが必要だと思ってるから親切で言ってあげてるの!
上司におごってもらうときの値段の話とかもそう。
あんたがつまらない話をして、それを私が無視するのとはまったくわけが違うのに
どうしてそれがわからない!と言ってやりたい・・・。

これでも私が加害者?

548 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 01:32:44 0
>>547
>ウェイターさんを呼ぶのに声を出すな(張り上げていた訳ではないけど)とか

混んでいて騒がしければ「すみません」くらい声かけるでしょ

549 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 01:57:51 0
ここで>>512>>542に色々言っているのは親の立場の人じゃないの?
兄弟と親とでは感覚が違うから相容れないよ。

550 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 02:01:37 0
会計の時にご馳走様でしたって言うのそんなに変か?
高級レストランだとダメなのか。
ラーメン屋とかでご馳走様と言う=会計だと思っていたんだが。

551 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 02:13:44 0
>>549

>>548だけど姉の立場だよ

552 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 02:23:10 0
>>550
私はヘンだとは思わないけどね。

>>542
あなたさ、人のことを偉そうにあれこれ言えるほど社会に適応できてるの?
できている人が

>実際、私も学校や職場のトラブルでカウンセラーのお世話になったことあるから
メンヘルって言われればそうなんだろうけど、

こんなことになるわけないよね?

553 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 02:51:13 0
>>542>>547
身内に対して悪いものを悪いと指摘することは
いけないことじゃないし、不自然じゃないし
加害者でもないので安心していいよ。

でも、仇で返すような身内とは関わらない方が精神衛生上いいから
距離をとった方がいいと思うよ。

554 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 03:00:49 0
>>542
>メンヘルは 普通の人間より鋭いし、見抜く目があるってことなの。

何それ。思い上がるなよ。

>>547
>エレベーターの中でプライベートな話をするなとか、
レストランで料理が出たときに、いちいちウェイターさんに手を貸すなとか
ウェイターさんを呼ぶのに声を出すな(張り上げていた訳ではないけど)とか
注意するのがそんなに不自然なこと?
おまけに食事が終わった後、会計の人に「ごちそうさまでした」とまで言うんだから
超恥ずかしかった。


これ、注意されるほど悪いことか?
自分も普通にしてるんだが。
これじゃウザがられて当たり前だと思うが。何を啓蒙者面してんだか。
自分だって学校や職場でうまくいかない=人に受け入れられなくて病気になったんだろ?
その時点で何も言う権利ないと思うんだが。

あんたが件の人をおかしいと思うなら、その人はあんたに毒された可能性大。
メンヘルの人の近くにいるとその人も病気になるっていうから。


555 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 03:04:43 0
>>542
>昔から場の空気を読まない非常識な振る舞いが多いから

あなた自身「メンヘラ」だと自覚しているなら
その分析も当てにならない件について。

556 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 03:54:18 0
ってゆうか
ADHDに厳しく注意しても無駄
本人が劣等感かんじるだけで、いいこと全然無いよ
頭壊れてんだから、優しくしてあげないとね

557 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 03:56:19 0
メンヘラってところに攻撃をしていちいち突っかかる人も
AS・ADHDっぽいと思うよ・・・
たぶん何を言っても言い返してくると思う。

558 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:05:29 0
でもメンヘラなのに
月に3万入れてるのは偉い!
健常者でも入れてないやつ多いしね


559 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:35:54 0
しかしメンヘラだって本人を攻撃するなというのに
相手の努力じゃどうにもならないADHD攻撃するのはダブスタじゃないか

560 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:36:51 0
>>542
>メンヘルは 普通の人間より鋭いし、見抜く目があるってことなの。

これ納得いかないわ。自分もリアルメンヘラだけどここまで思ったことはない。

561 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:40:59 0
正直、>>542みたいな人間が近くにいたら
ADHDやASあろうとなかろうと気が狂うと思う。
自分のことを棚にあげて人を攻撃する人間なんて考えただけでぞっとするもの。

562 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:46:23 0
>>547
>エレベーターの中でプライベートな話をするなとか、
レストランで料理が出たときに、いちいちウェイターさんに手を貸すなとか
ウェイターさんを呼ぶのに声を出すな(張り上げていた訳ではないけど)とか
注意するのがそんなに不自然なこと?
おまけに食事が終わった後、会計の人に「ごちそうさまでした」とまで言うんだから
超恥ずかしかった。


こんなところまでいちいち神経尖らせる>>547こそAS臭がするけどね。
正直、その身近な人の方が精神的に病んでもおかしくないんじゃ・・・?

563 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 04:50:48 0
>>512 = >>542 ?

564 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 11:45:08 0
学校でも職場でもプライベートでもトラブル起こしてる>>542こそが
実は人格障害だったりして。

自己愛性やボーダーにはこういうタイプが多い気がする。


565 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 13:31:22 O
レストランでの話は
そういう性格の人なんだね、くらいにしか思わない。
注意するほどでもないし、そういう人ってけっこういると思うけど…

なんか人の性格や考えを受け入れられないカンジ
世の中にはいろんな人がいるのにね
だから自分のことも理解してくれないんだと思う。



やっぱりおとなりの人?





566 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 14:31:05 0
日本ならどんなに格式が高いレストランでも
会計の人に「ごちそうさまでした」は恥ずかしい事でもなんでもないよ。
会計にお礼を言って変な奴と思うような店なら、むしろその程度ってだけ。
ファミレスやマック以下。そんな店あるのか知らないけどw

むしろ人と違う変な思い込みが強いのは>>547だと思う。
でも本当に変な人は人と違っても自分がおかしいとは気が付かないんだよね。

567 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 17:30:05 0
ごめん、チラっと覗いただけなんだけど
ADHDの人ってボダとかメンヘラに絡まれやすいの?
うちのADHD家族は、今のスレの流れみたいな感じで
ボダに絡みつかれてPTSD持ちになった。

見下して叩く(自己愛性)or被害者だと言って叩く(境界性)人からすると
ADHDって見下しやすいし加害者認定しやすいんだと思う。
メンヘラはプロに任せて、相手しないのが吉だと思います。

568 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 17:34:55 0
そこでプロの出番ですよ

569 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 18:14:05 0
>>547
一瞬鬼姑の嫁いびりかと本気で思った

570 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:46:16 0
>>547
端から見たら加害者以外の何者でもない。
少なくともウェイターさんを呼ぶのに声を出したり、
会計後にお礼を言うのは多くの人がやってること。
それもわからずに「教えてやってる」って何?
ウザがられてるだけならまだいい。絶交されてもおかしくない言動。

メンヘラ自覚があるなら、自分のほうが変なのかもしれないって
普段から考えてみなよ。

571 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 08:37:28 0
>>550
食いしん坊万世では、ご馳走様は言うけど御代は払ってないでしょ

572 :ADHD家族:2009/07/18(土) 11:48:32 0
そういえば、うちも一番上のおねーちゃん優秀、2番目兄がADHD、3番目弟は、
小さいころからADHD兄に、いじられまくったおかげで、
性格が悪くて、こそこそクンだし、他人に優しくできない、出来損ないクンになってますよ
ADHD兄は、トラブルメーカーだけど、人に優しいといわれてますよ


573 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:46:06 0
>>512
ろくに食事もしないで飴舐めてるっていうのは不健康そのものだと思うが・・・
この人、ただのカルシウム不足+糖分の取りすぎでイライラしやすくなってるだけじゃ?
お姉さんは普通だったりして。

574 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 00:41:09 0
質問なんですが
ADHDのお子さんって
授業中に落ち着きがなく、ウロウロ教室を立ち歩くということはありますが
逆に、急に居眠りをしてしまうということもありますか?
今、私は小学生対象の塾で教えているのですが
一人、ウロウロ立ち歩いているお子さんを
何とかイスに座らせて授業を再開しようとしたら
急にパタっとそのお子さんの体の力が抜けて居眠りしてしまったんです。
そのお子さんは今までほぼ毎授業立ち歩くことがあって
こちらも慣れて
イスに座らせて授業をすぐ再開できるようになったのですが
今日、そのお子さんが居眠りされて何か間違いがあったのか不安になりました。
どなたか、ご家族で同じ経験をされた方がおられますか?

575 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 00:42:35 0
ADHDを投薬で治療してるとか?

576 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 01:27:08 0
ADHDは集中が途切れると眠るよ
常に脳の血流が悪い状態(眠い状態)という説もあって
眠らないための刺激を求めて
歩きまわったり、面白そうなことや興奮することに気を向けるらしい

577 :574:2009/07/23(木) 09:29:37 0
>>575
親御さんは明言されませんが
脳の病気で子供の頃から定期的に病院に行っていると
おっしゃっています。
授業中にウロウロするくらいで見た目
体が弱そうな感じではないです。

>>576
そうなんですか。
眠ったフリじゃなくて本当に体から完全に力が抜けて
電池が切れたみたいに寝てしまう感じだったのですが
そういう感じで寝てしまうこともあるのですか?

578 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 10:43:39 0
少しはADHDについてご自分で調べてみてはどうでしょう?

579 :ADHD家族:2009/07/25(土) 05:37:09 0
>>576
うちのADHD児(11歳)は、怒られて時にふて寝はするけど
スイッチ切れたみたいに寝るのは見たことが無いです
反論じゃなくて、一例ね
ではでは

580 :ADHD家族:2009/07/25(土) 05:41:01 0
ねちゃうとこだけ見るとナルコレプシーかな

581 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 08:53:58 0
うちのADHD児(中学生だけど)は
すっごい集中(最大30分)して勉強した後や
一生懸命考え事した後は
スコーンと眠るよ
学校のテストでも、
最初の30分で全部の問題を解いて、
あとは寝てるらしいけど
入試で寝たら、心証悪いだろうなぁ

582 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 11:06:41 0
>>581
その寝るときの様子は?

>>579の方のお子さんみたいに
不貞寝ではなく本当にナルコレプシーみたいに
イスの上で手足バタバタしていたと思うと
パタって寝てしまったんです。
イスから転がり落ちそうになりました。

583 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 23:44:37 0
あんた574なの?レスくれた人に対してお礼くらい言えないの?
自分の聞きたい事言いたい事しか書けないの?馬鹿?

584 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 23:50:20 0
>583
ADHDのしとは精神衛生上ROMのほうがよろしい・

585 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 23:50:53 0
ボダは黙ってろ

586 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 23:55:57 0
まともな奴いないのか。ここは。wwwww

587 :名無しさん@HOME:2009/07/26(日) 23:55:19 0
まー血縁に該当者が居るって事は本人にも可能性有りだしね。

588 :ADHD家族:2009/07/27(月) 16:04:14 0
ADHDの遺伝率は76%だそうです。
この数字が正しいかどうかは、なんともいえないけど
まあ、遺伝するだろって感じ(つか遺伝病でしょ)
うちもきっと、母親(俺の嫁)が遺伝子持ってる
でも女性だからあまり現れなかったって感じ
俺に迷惑かけてる分、俺に奉仕しろよ、とか言うと逆切れして
3日くらい口聞いてくれなくなるよ
まあ、そういうこと言う自分も最低ってわかるけど
どんだけ、我慢すりゃ良いんだろうって感じ
あーあー
遺伝率のソースは、「 kiyoued-14-2-055to064 」でぐぐってください
ではでは

589 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 19:18:57 0
発達障害って将来脳をいじれたら直る?

590 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 20:50:34 0
治ってもそれまで学習出来なかった事は取り戻せないぞ

591 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 03:40:53 0
俺に奉仕しろって・・・釣りじゃない事を祈りたいが
ADHDのせいってより>>588の対応がちょっとね。


592 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 06:39:08 O
LDってどうなの?結構、成功してる人多いみたいだけど…。
日本は読み書きはまだいいとして、問題は計算…特に文章題とかなのかな。日常生活も含めて具体的にどんな事が苦手なの?誰か身近にそういう方がいる人、教えてくれ

593 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 09:01:25 0
LDは成功している人達のかげで
ただの勉強の出来ない人として落ちこぼれた人が死屍累々でしょ。

うちのは小学生の頃から顕著で、読字OK(かなり難しい字まで勝手に読む)
書字(小学2年生レベルの漢字もきびしい)、練習させようとも忘れる遅い覚えられない。
当然IQのわりにテストが壊滅的にできなくなっていくから、自己肯定感は下がりまくり。
もうね、漢字で答えるべき問題を全部ひらがなで書いてXになって30点とかw
うちの子が日常生活の中で目立つのは、ただただ不器用。不器用だから、なにかに
とりかかるのに苦手意識と不安が先立つ。毎回はげまさなければいけないウザい奴を
イメージしていただければ・・・(勿論親だからウザいとか思わないですよ)
一方で機械っぽいものとか、誰も教えていないのに、設計図も碌に見ないで感覚だけで
勝手にくみ上げちゃうんだorz

594 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 10:22:32 0
>>593
知り合いに医学部在学のLDの人がいて
書字が小学校低学年レベル(読むほうは全く問題なし)。
高校までは漢字が書けないことで困ったけど
逆に大学に入って
課題、レポートをパソコン使用可能になって
楽になったそうです。

あと、家族ができないことを探し始めると
子供の自己評価は壊滅的に下がると思うけど。
家族すら受け入れてくれない状態だから。

595 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 12:42:58 0
>>594
うん、今は発達障害系の支援や親への支援知識のフォローは充実しているから
うちの子供の場合はまだ中学生だけど、授業へのPCの持ち込みも
話し合って可能になりそうな段階です。(とにかくノートをとるのも間に合わない)
いい方向へ自己評価が回復されていくこと望んでます。

596 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 12:48:00 0
>>595
正直、子供の自己評価以上に
親の子供に対する評価の方が問題なんだが。


597 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:03:03 0
>>596
内心、ある分野では天才だと思ってます(言葉にするのは初)
でも、まだまだ配慮と支援をお願いしていかなければいけない立場だから
外に対しては謙虚な言動は必須ですよ。

598 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:06:59 0
追記:それに実態として、うまく学齢期をのりこえられずに
落ちこぼれてしまうと、現代ではそれなりの職につくことも
困難かと思う。すでに落ちこぼれ始めているので切実。
同級生たちも落ちこぼれることに敏感になっている中で
家庭だけが評価をあげても、無駄なプライドとのギャップで
本人が苦しむことも、考慮しなければいけないかと。

599 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 15:51:40 0
>>597-598
天才だろうとなかろうと
落ちこぼれだろうとね
親によって子供は
そこにいてくれるだけでいいんだよ。
その点を全くわかっていないよね。
こういう愛情を持って親に接してもらえなかった子供は
社会でどれだけ認められても
認められている実感をもてないから。

他人に関してはその人のできること、できないことで
まるで点数をつけるようにして見ていてもいいかもしれないけど
自分の子供くらい
そういう姿勢を止めて接した方がいいと思うよ。

600 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 16:52:57 0
>>599
悪いけれど障害児だろうと愛情を持って暮らすのは基本でしょう
その上でまた、LDを持つ子供のIQ(実能力)と学校でされる評価のギャップに
苦しむ独自の問題に対応することは別に必要だと思うよ。

601 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 17:40:36 0
>>600
>>597-598には愛情が感じられない。

本人もそういう育て方をされたのだろう。
正直、教員なんかをしていると
そういう考え方をしている一群は大変扱いづらい。
一つの教科の成績が悪かっただけで
親子ともども自己の存在を否定されたようになられてもね。

子供は健康に育っていっているのに
それ以上に何が欲しいの?って思う。
成績が悪くても死なないけど
それをグチグチ親に責められると子供は死ぬよ、本当に。

602 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 18:55:45 0
前提を書かなかったので、内容をよくお解りにならなかったのでもしれませんが
うちの子と同じ質のLDを持った子供で、発達外来の中で知る限り不登校にまで
なってしまっている子供は多いんです。
一つの教科の成績が悪かっただけで、親がプレッシャーをかけているからという
事例とは全く違います。いまの記述を重んじる教育の中では、全く歯もたたずに
本来持っている力のいくらかも出せないまま、学校で劣等感を味わってしまう。
私も、親の愛情さえ感じてくれれば不登校もよしと半分思うときもありますが
子供は社会に参加していきたいものなんですよ。LD専門の支援学校があれば
そちらに行かせたいのが本心ですが、残念ながら国にそこまでは願えず。
最低限、不登校にならずに学校という場についていけるラインを目指すことが
それほど愛情の欠如している行動でしょうか?

603 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:14:17 0
>>602
なんか、あなた自体
記述(こういう言葉遣いも独特で変なんだけど)が
苦手そうですね。


604 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:11:19 0
記述苦手でも想像力と気遣いがなくても602は教職について収入を得てるわけだから。
うちのも自立できるのかもな、と希望を持てた。

605 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 10:33:18 0
598家庭だけが評価をあげても、無駄なプライドとのギャップで
本人が苦しむことも、考慮しなければいけないかと。
今まさにそんな感じ
愛情も大切だけどいずれ社会に出なくてはいけないので。


606 :ADHD家族:2009/08/07(金) 00:43:56 0
ADHDとかアスペの親が
うちの子天才とか言うのは、
なんか聞いてて、お前馬鹿ってかんじ
そういうこといってるから、周りの反感が増幅するんじゃない!?
普通の子の親だって、うちの子天才、うちの子天才って言ってたら
周りから疎まれるって
まして、迷惑かけっぱなしの、子の親が
うちの子天才なんて言ったら...結果がわかりやすすぎ なんですけど
親もASだからわかんない?

607 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 12:05:53 0
基地街の言う事はわかんないなーw

608 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 18:34:44 0
>>606
その通りだと思うけど
褒めなかったら褒めなかったで「子供を認めてあげない親」って言われちゃうし
結局は子供に一番いい影響を与える態度がとれればなによりかと。
その態度について、ここの賢い人達に伺いたい。

609 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 20:33:08 0
>>606
ADHDの子供をダメにする一部の親は
例えば、子供が天才だから誉めるとか
理由がないと子供を受け入れないのね。
この考えが逆方向に働くと
ADHDなので子供を受け入れないといくわけで。

親の愛情が条件付なんだよね。

どういってもそれをわかってくれないし
子供も親のそういう態度が当たり前だと認識してしまう。

610 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 21:49:40 0
>>609
見落としてしまいがち基本的な事
上の子に対してそれがかなり欠けていた
もう高校生だけど、コツコツ頑張ってみようと思う。
ありがとう。

611 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 23:12:52 0
>>609
でも生物界ではそういうのは常識。
そういうのを残すと後苦しむことが理解している。

612 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 07:19:50 0
>>611
生物界の常識は
人間の常識なの?

613 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 20:16:53 0
「人は生き返る」という子供に「それは違う」と言う大人や、(大人から見て)悪い事をして「ゲームオーバー」という子供のゲームオーバーといった部分をゲーム感覚でやったと思ってその部分を怒り出す大人はASだと思う。
子供が心からそういいたいと思ってるのかね。
心ではもっと別の救いを求めていると思うのですが。

614 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 09:55:59 0
アスペルガーの人が人の介護や育児をしていると殆ど虐待と変らないよね。

615 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 10:20:36 0
ASの人間より
ADHDの人間の子育ての方が虐待に近いよ。
それも、二次障害を持っている人。
自分自身を受け入れていない人に
子供を受け入れることはできない。

616 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 10:26:41 0
情緒を読み取れない障害者が情緒を読み取らないと出来ない仕事は無理では?

617 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 10:29:15 0
>>613
ライフスペースなー

618 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 11:06:37 0
>>616
逆。
子供は情緒に訴える機能がまだ発達していないので
情緒に過剰に反応するADHDより
反応しないASの方が虐待に結びつきにくい。
ADHDは子供が泣いたりして
手に負えなくなると慌ててしまい
暴力に走る可能性が高い。

すごくわかりやすくいうと
子供が子供を子育てするのと
機械が子供を子育てするのとの違い。
極端な事象は前者が起こす可能性が高い。


619 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 16:17:14 0
なるほど

620 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 21:16:22 0
>>618
情緒に反応できないから泣いてたりすると相手のみになって考えられないから何で泣いて親を苦しめるんだと体で分からせようとする。
子供が何かすると許せないから虐待。

いきなり来て叩かれて何かと思ったらその親が頭で思っていた事をしてない事に腹を立てていた。




621 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 21:17:28 0
機械の子育ては本に書いてあった行動したから相手から書いてあった反応が帰って来ないと子供がおかしいってことになりしかりつけます。
子供に教科書どおりの理想の子供を求めそうでないといけないのが機械の子育て。
いつも思い通りに動かそうとする(ものとして)。

622 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 13:33:01 0
>>620
あーなるほど。うちの親まんまそれだ。

私もそのDNAを引き継いでADHDなんだが、
子供作るのは罪かなぁやっぱ…
ずっと考えてるけど結論出ないや。

623 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 15:17:03 0
>>621
ASの親は子供をしかりつけることは
あまりないよ。

ただ、ASと何らかの精神疾患持ちの夫婦というのが多くて
パートナーの虐待に気づかないということがある。

624 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 16:09:54 0
>>623
しっかりしつけるんじゃなく言う事がころころその時によって変るけど命令には絶対従わせる。
自分の手足のひとつだと思っているから意見がころころ変っても別に何の疑いもなく従わせる。
従わないと厳しくしつけられるよ。

625 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 16:49:22 0
なんでそんなのが家族なの?
カワイソw

626 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 17:15:08 0
それがASの親って事じゃ?

627 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 17:28:52 0
勝手にASと決め付けている臭いがプンプンするレスだ。


628 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 20:50:35 O
うわ〜
私はADSLだ

629 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 21:23:18 0
会社にASがある

630 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 19:39:19 0
>>627
空気読めないってそういう事。


631 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 06:45:54 0
相談です。
うちの母は家族で出かけても携帯があるからいいようなものの必ずと言っていいほど知らぬ間にいなくなってしまいます。
買い物、行楽地に行ったらフラ〜っと自分の興味があるものを見に行ってしまいそれっきりです。じっとしているのが無理なのか分かりませんが。車の中ではあの建物は何だろう?を繰り返すので、あれは何々だと思うよ。と言って返事をしても丸っきり聞いていません。
頭の中はもう違う事を考えています。
普段もこんな感じで会話が成り立たず困ってしまいます。
自分の事ばかり話してくるので相談があっても母にはあまり相談出来ません。母はADHDでしょうか?

632 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:37:00 0
>>631
ADHDか診断するのは専門医だよ。色んな検査が必要。
ここでは何もわからない。
ADHDっぽくもあるし、アスペっぽくもあるね。

633 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 18:38:58 0
>>632
病院に行ってもらいたいのですが、
どう説得したらいいのか分かりません。
本人は正常だと言い張ります。
行動、思考がちょっと怪しいですよね?


634 :ADHD家族:2009/08/16(日) 21:54:55 0
>>633
貴方が男なら、お母さんがADHDなら6−7割の確率で
貴方もADHDです。
あなたが、ADHDじゃないなら、お母さんもADHDで無い可能性が高いって
っていうのはどうでしょう。


635 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 22:12:27 0
>>633
ここの賢い人たちではありませんが。
母に病院へ行っもらうのなら
あなたもいっしょに行って、説明や検査に立ち会わないと
怪しい病院にかかると大変な事に
出来ないのなら今のままの方がいいと思う。
お節介すみません。

636 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 00:38:24 0
>>633
そんなに特別怪しいとは感じないけどねぇ。
お母さんはおいくつ?
年齢的に耳が遠くなったり物忘れが激しくなってるだけかもしれないよ。
昔からそうだったの?
あなたが幼少の頃や、携帯がない頃はどうしてたの?

でも会話が成り立たなくて困るって程度なら、
生活に支障を来してるわけじゃなし、
適当に話合わせておおらかに見守っていれば良いと思うんだけどねぇ。
あなたはおいくつ?

637 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 05:46:21 0
>>634
男です。自分も怪しくなってしまうんですか...。
>>635
良い病院を選ばないと余計ややこしくなりそうですね。あまり考えない方が良さそうですね。
>>636
17で母は50です。そんなにおかしく無いですか...。昨日、理由を聞いてみたら、もうどんなものか聞いたから次のものに気を移しているって言っていましたw
父、妹、自分が見ているものには興味が無かったから1人で見回りに行っていたらしいですw
前から変わっていない様な気もしますけど歳のせいもあるのでしょうかね。
好奇心旺盛になっているのかもしれません。そう考えると良い事ですが。
コミュニケーションが苦手な母という事にしておきます。

みなさんどうもありがとうございました。

638 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 09:15:48 0
むしろ確実に遺伝するんじゃない事に驚き

639 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 09:26:20 0
>>637
理由聞いてそれだけ返答が帰って来るならまずシロだと思われ。
でも私の言うことは一つの意見に過ぎないのでそう思って聞いてね。
文章だけじゃわからないから。

人は年々頑固になってくし、
人の話なんていちいち聞いてられないわ〜となる女性も多いよ。うちの母もそんな感じ。
特に50前後は更年期も出て来るから、家族の理解が必要になる場面も多々出て来る。
あなた優しいね。17なんて若いのにお母さん心配して。イイコだ〜

640 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 10:14:59 0
どういう意味?

641 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 14:51:50 0
ADHDって、味方だと思うと全力で甘えてきて、しかも八つ当たりされる。
姉だし疲れる

642 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 01:47:52 0
>>639
白と考えて良さそうと言う事みたいなので、良かったです。
更年期障害ってやつかもって事ですね。
名前だけは聞いた事があります。
また調べてみます。
ここで聞いてみて良かったです。
ありがとうございました。
そんな良い子でもw...。
母の様子がおかしかったので、気になりました。

643 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:44:45 0
普通はの人は涙を誘うものが好き。
涙が大嫌いで笑顔しか受け入れない。
何という障害?


644 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:01:32 0
人間不信と言う病気ね。それは。

645 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:13:01 0
たぶん発達障害だと思うのです。
普通の人って泣けるTVとかが大好き。
でも泣くなんていい事のはずが無いじゃないですか?
普通の人が涙を好き好んで流したいって感覚理解出来ない。
泣かないに越した事が無い。
精神の構造が普通と違うから発達障害。

646 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:33:33 0
>>645
アスペじゃないの?

それか、発達障害じゃなくて違う何かを持っているか。

647 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:45:08 0
時刻↑

648 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:45:50 0
2:33333

649 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 23:46:33 0
>>646
ASですか?

650 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 00:12:15 0
>>645
スレチだよ。下記スレにどうぞ。

□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.59
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243054866/

651 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 03:42:26 0
誰も答えてくれなかったよ

652 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 15:49:40 0
何でここで言うかな?
向こうに書き込みしてきてあげたよ。

653 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:25:35 0
また誰も答えてくれなかったよ


654 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:20:59 0
ここに書かないで向こうに書きなさい

655 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 10:47:14 0
なんか
お母さんに甘えてる子供みたい。
で笑った

656 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:28:59 0
3歳の兄は40度の熱が出ていても母は気付かず祖母とお茶を飲んでいた。
7歳の時、母から教えてもらった事が友達に嘘だと言われ、みんなを連れて母に確認しに行ったら、そんなことあるわけないじゃない!と全否定された。
10歳の時、猫が死んだのはあんたが抱っこしすぎたからだっていわれた。10年後、私が頭叩いちゃったのよね、と告白された。
12歳の時、○○ちゃん(従兄)は自宅のお風呂で赤ちゃん産んじゃったんだってーと言われた。子供だったからかなりショックを受け今でもトラウマ。
高熱を放っておかれて知恵遅れになっちゃった兄に10年間スパゲッティ(ソースは缶詰)、カップラーメン、菓子パン、お稲荷さん、コーラ、カルピスしか食べさせていなかった。
↑家を離れていた私が戻ってきて発覚。

なんで???って思っていたけど、アスペルガーなのかもしれない。
ちなみに母は昔看護婦。
病気だったとしても私は母を許せない。


657 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:28:05 0
寄るとうつるから離れたほうが(・∀・)イイ

658 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 19:39:29 0
>>656
アスペというより人格障害じゃないか?

659 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 12:15:55 0
>>658
アスぺの人は、学習能力は人並み以上だが他人の気持ちや場の空気を察することが出来ないって聞いたけど。

兄も私も胃腸が弱くてすぐ下痢する子供だったんだけど、おもらしした兄を布団叩きで叩いていたのを今でも覚えている。
多分、私や兄が自殺しても(兄はそんな能力ないけど)自分がしてきた大罪に全く気付かないんだろうな・・


660 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:26:18 O
>>656可哀相過ぎる…お兄ちゃんは今どうしてるのかが気になる…

661 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:59:46 0
>>660今は施設に入ってる。
家から近いから1週間に1回帰宅していたけど手に負えないからって2週間に1度になって、その後ACでアル中の父親が足切断したから今はもう帰らせてもらってないんじゃないかな。
父親の足も最初は小さな霜焼けだったのに家で処置して手遅れになったの。指先から骨が見えるほど腐らせてたらしい。
母親元看護婦。
私は両親といると精神的に殺させるから(現に実家にいたときは精神科通い)今は自分の身を守るために絶縁状態。
兄の事は本当に可哀相だけど、今は辛抱してもらって両親が死んだら実家の庭にブランコを買ってあげて1週間に1度は帰宅させて美味しいものを作ってあげたい。
でも、体はもうおじさんなのに躾のされていない子供みたいな行動の兄を、本当はどうしていいのかわからない。
結婚話もこんな家庭じゃ駄目になるばかりで、私はたぶん兄を看取ったら自殺するか孤独死する運命なんだと思う・・

662 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:19:30 0
何だかネタ臭がしてきたぞw

霜焼けくらい自分でケア出来るし予防も出来るのに、
それやらないで足を腐らせたって何だかなー
しかもそれで足切断?
単に酒飲み過ぎて糖尿病になったんじゃねーの?

663 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:27:14 0
ネタか・・
普通の人にはネタって思われるほどうちは尋常じゃないんだって、わかっていたけどやっぱり凹むな。

ネタだと思えるあなたが羨ましい

664 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 14:31:35 0
足に関しては>>662に同意だな。
霜焼けではなく糖尿とかではないの?
それならアル中とかで自力で医者に行かないで
手遅れになるのはありえるけど
ただの霜焼けだけでそこまでなるのはちょっと考えにくい。

665 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:59:04 0
あ〜、私もasかも
ac,アル中、糖尿、被害者意識課題妄想
そんな父親です。
 
糖尿でさんざん医者から注意されていたのにも関わらず。
ちなみに今も毎晩酒飲んで煙草1箱。

666 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:06:40 0
だからお父さんの自業自得でしょ。
お父さんの足の切断にはお母さんは関係ないよね?

667 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:19:54 0
元看護師の母親が病院治療は必要無しと判断して自宅で治療させたって事じゃないの?
霜焼けだったか糖尿だったかは知らないけどさ。兎に角手遅れだったって事でしょ。

668 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 09:49:37 0
横レスいらん。本人に聞きたい。

669 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:53:36 O
>>661自分はマジレスだと思う。お兄ちゃんは勿論、貴女も自分の幸せ見つけた方がいいよ。お兄ちゃんを看取ったら好きな事して生きたらいいし死ぬとか考えないで!

670 :ADHD家族:2009/09/02(水) 22:46:51 0
>>661 
スレチだよ。スレチ
たぶん一番問題があるのは、貴方じゃない?

671 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 04:33:24 0
お前は早く自分とこのキチガイ一家の処分でも考えてろw

672 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 02:25:50 0
>>667
ミザリー

673 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 10:24:32 0
うちの旦那がアスペっぽい
鬱病で服薬してるんだけど、前々からの特徴が顕著化して問題が出てきてる。

うちの旦那は車に異常な興味というか拘りがあって、2年と同じ車に乗っていたことがない。
雑誌や店頭で興味をもった車があれば、必ず自分が手に入れなければ!って思うらしい。
金銭面で余裕があるわけではないので、当然車を買うのに反対するのだが
その際の日本語の通じ無さ加減が半端じゃない。
とにかく欲しい、今じゃなきゃダメ、みたいな。その車をどうしも手に入れる!みたいな気迫でいっちゃってる感じで怖さすら感じる。
子供(2歳。軽度発達障害の診断あり。たぶんADHD)の為にお金を残したい、
今必要じゃない(旦那用、私用と既に2台所有)など、真っ当な理由で説得を計るも聞いてない。

酒もタバコもギャンブルもやらないので、車の趣味くらい…と許せば良いのか、とも思ったけれど
度が過ぎて最近ついていけない。


674 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:17:15 0
アスペは親にならないでもらいたい


675 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:24:21 0
>>673
ローン組めないようにしとけば、おとなしく・・・・ならんよなw
でもスピードは落ちるんじゃね

676 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:46:21 0
>>673
それは依存症だから。

アスペの人の興味の偏りというのは
生活に支障があるほどの収拾興味を必ずしも伴うとはいえないから。

677 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 09:49:00 0
とりあえず、子供の教育費二千万と定年後の生活費六千万。
貯蓄計画書を書いて見せて、余剰費用を車に当ててもらうと。

678 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:26:51 0
よくアスペの人が心筋梗塞で倒れた人を救急車呼ぶのに、意識の無いその人を怒鳴りつけて病院にいくための衣服に着替えさせようとしている。
場の空気が読めない。

679 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 21:41:20 O
アスペの子蟻
明日の運動会 脱走しないでくれ
気分は星に願いを だ

680 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:26:29 0
大変だね、頑張れかあちゃん

681 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 23:53:43 0
アスペだと人と違う事に拘り持ってるから子供を育てられない。
人間の演技をしている。
多分アスペの保護者が泣いている子供をあやさなければいけない義務感に駆られたら叱り付けてたり脅して泣くのをやめさせようとする。


682 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 00:28:10 O
アスペは学力高いんでしょ?
4歳で地名完璧に暗記してるけど
お友達とは遊べてない。


683 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 17:54:55 0
>>682
それは学力とは言わない。
アスペが知能が高いんじゃなく、知的に遅れてないってことだけ。


684 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 19:32:49 0
普通の人が人と接してる時拘りを実行している分知識が付く。

685 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:05:07 O
幼児期のアスペは治るよ

686 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:23:21 0
親がアスペだと子供の不調等感じ取れない
子供が不調を訴えると甘えていると解釈してお仕置きをする
訴えずに不調でうまく動けないと親に反抗してると受け取りお仕置きをする

全然調子の悪くない時、あくびをした時等、子供が不調と受け取り無理やり看病をする

アスペは子供を育てられない

687 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 20:26:26 0
>>685
遺伝じゃないの?

688 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:18:16 O
VHSはスレチ?

689 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 21:22:43 0
下がってない

690 :名無しさん@HOME:2009/10/04(日) 22:06:50 O
はい。
こけ、きのこ

691 :名無しさん@HOME:2009/10/05(月) 15:45:19 0
>>687
遺伝だよね。685は何か勘違いしてるのかも?

692 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 13:57:00 0
>>673
自己愛性人格障害の方が近いんじゃないかな?新しい車で人から注目されたいとか全てにおいて自分が
中心でないとだめで、たとえ収入が多くなっても家族は関係なく金を使う事に惜しまない。

693 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 14:03:52 0
発達障害の子どもの中には、中3男子でも母親と一緒に普通に寝てるって
今日カウンセラーに言われた。
鬱は小5男の子で限りなく黒に近いグレーで様子見中だけど
今も平気で私と一緒に寝てる。
年齢より幼いし、性的な意味はもちろんなく・・・これってやめたほうがいいのかな?

694 :名無しさん@HOME:2009/11/06(金) 15:32:48 0
>>693
自分の夫がその年齢まで母ちゃんと寝てたと聞いたらどう思う?
あなたが気持悪いと思えば一人で眠るように息子さんに説明したほうがいいと思う。
説明しても納得するのに時間がかかるし
納得しても年齢が高くなると口も達者だから紆余曲折ある気がする。

695 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 18:23:17 0
平気で寝れる方が問題あるんじゃねw

696 :名無しさん@HOME:2009/11/07(土) 22:39:53 0
子供に気持ち悪いとかないでしょ・・・

てか、>>693みたいな質問は2chじゃなくて
ちゃんとした専門家なりカウンセラーなりに訊いた方が宜しいかと。

697 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 12:03:39 0
息子(9歳)が自閉よりのADHDと言われました。
私も多分息子と同じADHDです。

自分の事がいっぱいいっぱいなのに、息子の世話にテンパってます。
はっきり言って毎日が地獄の中に居るようです。子供を一度も可愛いと思ったことがありません。
そんな自分にも嫌気が差してます。
私の場合殴ったり叩いたり過度な躾と称した体罰は一切してませんが、
どう息子や子供達と接していいのか分かりません。
いつか、息子達にも嫌われるのは重々分かってるけど、「どうでもいいや」って
気持ちが無きにしもあらず・・
一人で延々と仕事をしたりする事は好きなので、今の家庭生活にも疲れてます

離婚したいけど、息子の通院やトラブルを考えると自分で手に負えなのは分かってるので我慢してます
早く息子が成人して家から出て行ってくれる事を毎日願ってます。

でも、一番の犠牲者はこんな私と結婚した旦那だろうなってこの頃思います。
あーーー消えたい

698 :名無しさん@HOME:2009/11/09(月) 13:20:31 0
>>697
ここより育児板の発達障害スレに行くといいよ。
仲間もいるし、良いアドバイスももらえると思う。
一人で溜め込まないようにね。

699 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 22:44:34 0
age

700 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 04:32:00 0
>>697
自分が普通じゃないと自覚してたのに何故子供作ったの?
自分の事だけで精一杯って結婚前から分かってた事でしょ
子供作らない選択すれば息子さんも苦労せずに済んだのに

ADHDの息子さんのサポート死ぬまでやる覚悟で育てないとだめだよ
知らなかったじゃないんだしさ
成人したから親としての責任終わったじゃ済まないんだから
中途半端な子育てして責任放棄しないでね

701 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 14:55:36 0
うん。一番の犠牲者は子供。
旦那のことは犠牲者と思ってるようだしちゃんと思い遣れるようだけど、
子供のことは一切思い遣れてないみたいだね。
「どうでもいいや」ってなんて不幸な。


もうここ見てないだろうけど・・・

702 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 17:11:20 0
何故人間は他罰的なのか
誰かを罰する事しか考えていない
子供の事を考えての発言ではなくて親を責める為の発言
これからどうしたらいいのかの話にならず、相手に罰としての負担をかける事ばかり考えている
同じ意味を持つ言葉でも、発達障害は子供を持たない方がいいではなく、子供を持った発達障害者は死ぬまでサポートをすると

703 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 18:01:07 0
そうだね。子供のことはちゃんと考えてやって欲しいね。
どうでもいいやなんて悲し過ぎる。

でもどうしたらいいかって話は育児板の方が向いてるよ。
同じような人もいるしね。だから誘導したんだけど…

もう一ヶ月以上前の書き込みだし、
>>697さんはもうここ見ていないのでは?

704 :名無しさん@HOME:2009/12/03(木) 22:28:36 0
ふとした時に>>697がここのレスみて
少しでも息子さんと向き合えるきっかけになればいいけどね

705 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 22:09:02 0
>>703
相手に考えさせるんじゃなくて自分が考えるんだよ
子供の事を
そうしないうちは同類がいがみ合っている程度にしか見えない

706 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 22:20:13 0
>>705
その「相手」と「自分」とは誰のことを指してるの?
「同類」とか「いがみ合ってる」って??

レスアンカー間違えたのかしら…?

707 :名無しさん@HOME:2009/12/04(金) 22:52:13 0
>>706
子供をきちんと育てていない(と目に映る)相手を非難する事はするけれども、その子供自身を助けようとうはしないでしょう?
きつい言葉の一番の目的は相手の責任を追及する事

相手を非難する目的の言葉は『子供の事をちゃんと考えなさいね』になる
子供の事を心配する言葉は『子供は大丈夫かな』と子ども自身に向けられる

悪い人間を罵倒する事で正義になりたいだけ
本当に助けようという態度が無い

学校の先生などが親がなってないと親を批判すると大抵はその親の怒りの矛先は子供に向く
そういう人たちは親を批判はするけれども実際に子供を助けたり子供の助けになる事は無い

その家庭を混乱させて状況を悪くする事はあっても


708 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 04:45:30 0
自分以外は全て同一人物と思い込んでるのかもね。

709 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 04:53:01 0
つかそんなに子供のためにと言うなら、
何故子供のための助言の一つもしないんだろう?
謎だ。

あ、子供本人だったりして??

710 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 12:26:35 0
はいはい
あんた達は強い強い

711 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 14:03:56 0
>>707
または非難している自分の意見を周囲の人間から褒めてもらいたい

子供に視線を向けての内容ではない
自分の価値観から間違った行動をとっている人間を否定して自分が正しいといいたいだけの内容

712 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 14:08:52 0
>>709
子供にとって邪魔な語りをやめさせる事がここでは一番子供の為ですよ
子供の為に動いていない人が子供の為を語っている事、子供を心配したふりをする人を
子供の不幸に寄生して生きている
本当に子供を助け出す事はしない、意思が無い
実は子供を苦しめている人が存在し続けた方がうれしい
「その人たちを否定する」と言う行為が望みの為否定される相手がいなくなる事のがどちらかといったら困る


713 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 15:34:00 0
>>712
>子供にとって邪魔な語りをやめさせる事がここでは一番子供の為ですよ

ではその具体案をどぞ〜

二行目以下イミフ
大丈夫?

714 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 17:11:41 0
ビックリするほど解りやすい説明なのになんで?
リアルではこんなに誰も説明してくれないよー
相手してもらえて羨ます。

715 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 19:03:05 0
小5の息子のクラスに発達障害が疑われるお子さんがいます
先生や友人が専門家に診てもらうようそれとなくそのお子さんのご両親に
言っているのですが、ご両親は病気ではなくいじめにあっているだけと学校や
クラスメートを非難するばかりです
発達障害のお子さんをお持ちの方はやはり障害を受け入れることは難しいのでしょうか?
もしくは両親のどちらかが発達障害で理解できないのでしょうか?


716 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 22:45:01 0
>>714
>>712は誰に向かって言ってるの?
相手が見えない。
レスアンカーは>>709となってるけど。

717 :名無しさん@HOME:2009/12/05(土) 22:50:13 0
>>715
発達障害って早めの対応が肝心というけど
認めないってのも子供が可哀相だね
小学生だから今はそれで済むかもしれないけど
中学生になったら取り返しつかなくなったりして

親が面倒みてる今はなんとかなるけど
その子供が成人した時とか考えたらちゃんと受け入れた方がいいのにね

718 :714:2009/12/06(日) 01:14:46 0
>>707>>711>>712が説明
>>709>>713が反発してる様に思った
普段感じてる違和感をさらりと文章にできる事が羨ます
そんな人たちにあれこれかまって貰えて羨ます

>>697
家の男の子もADHDだよ可愛いよぉ
私は上の娘の方が可愛く思えない、頑張ってるけどね

719 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 04:01:22 0
ウェ

720 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 04:20:03 0
>>718
>私は上の娘の方が可愛く思えない、頑張ってるけどね

2ちゃんだろうとこんな事を文字にできる神経が(ry
親になる資格ない人が子供作っちゃダメだね

721 :714:2009/12/06(日) 08:38:41 0
あんた達に言ってんじゃないよ
文章読めないボケヤロウ
>>697に言ってるのよ

722 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 14:51:28 0
>>717
そうなんですよ。なるべく早く対処したほうがいいと思うのですが・・・・
皆さんはご自分で「あれ?」と思って専門機関などに行かれたんでしょうか?
それとも、やっぱりなかなか受け入れることができなかったのでしょうか?

723 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 23:11:08 0
インフルの子@1歳の看病が続いてフラフラ状態だった私。
アスペ旦那は「感染するの嫌だから」と一人別室に引きこもり生活。
食事の用意が出来たと呼びに行けば、昼間なのに寝間着で布団の中で漫画読んでやがる。
応接間だったその部屋は、たった2日で汚部屋化してる。

疲労感がピークに達していた私は、昼間からゴロゴロしているなら家事手伝え、
寝不足でとても疲れている…等旦那に泣いて訴えたが
泣いてる私を指さして「え〜、なんで泣くわけ〜?いいじゃん、いいじゃん、ヘラヘラ」と笑った旦那。
結婚以来、アスペ旦那の言動で愛情カウンターがマイナスになる一方だった。
今回のこの発言で私の中では離婚決定。
2月には育児休業が終わって職場に復帰できるから、そしたらこんな旦那捨ててやる。
体調戻ったら準備始める。

724 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 00:09:40 0
>>723
乙です。頑張れ。

725 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 00:23:15 0
>>723
夫婦って支えあって、お互い助けあって生活していくものなのに
旦那さんヒドイね
一歳の子供は旦那さんの子供でもあるのに自分優先で世話しないなんて・・・ありえない
妻である>>723が病気の時も自分が自堕落な生活するの優先って・・・それが旦那さんの本性なんだろうね
確かに今後一緒に生活する意味ないのかも

無事、離婚成立するといいね

726 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 14:03:17 0
>>723です。レスありがとう。
旦那はたぶん何故私が辛いと泣いていたかも理解できなかったと思う。
ただ、妻が不機嫌だからちょっと機嫌を取っておく必要があるぞ、くらいにしか思ってない。
いっつもそう。
「これで機嫌直してw」と言って「薄皮粒あんパン5個入り」←私の好物wを1個買って来る。
旦那の中では「これで妻の機嫌が直ってみんなハッピー♪」らしい。
子供のお駄賃じゃねーんだよ(怒)そんな事で私の怒りの根本が消えるハズもないのにね。
あとは私の怒りが自然鎮火するまで待ってるだけ。
怒りの根本を理解していないので対処できるハズもなく…。
そんなこんなで私の不満が蓄積してきました。
最近は顔見るだけでイライラ感MAX

不倫とか借金とか目に見える非が無いから、離婚は旦那や義実家がごねるだろうな…
こんなヤツだって分かってたら結婚しなかったよ。
付き合ってる頃は大らか(=大雑把)でユニークな人(=変人)ステキ!と思ってたんだけど。


727 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 14:17:50 0
>>726
もしかしたらこのスレのが色々参考になる意見もらえるかも

旦那が発達障害かも!?な奥様7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256569739/

728 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 18:11:21 P
いまさらだけど>>700がおかしいところは、レスで言おうとしている内容は子供の心配なのに文章の書き方では子供をただの負担物にしか見ていないところ
子供を心配する内容なのに子供のどうでもよさがにじみ出ている
文章全体からでている大変さと裏腹に上からタバコすいながらサポート死ぬまでやれと命令するだけ
そんな大変な事を人任せにしていいの?
大切だと思っている事を上からただ命令するだけでそんな大切な事が上手く他人がやってくれると思ってるの?
命令しただけで満足したの?その程度の意思

その他レスもそうだけど「子供を案じて」と言う思いからの書き込みとは思えない
どちらかと言うと説教をしたい
>>709にいたってはその心配している対象であるはずの子供すら小ばかにしている
自分で子供を守って育ててあげる気持ちは全然見えないのに相手に強制するところまさに説教

729 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 21:29:05 0
>>728
赤の他人の事だから他人事なのは仕方ないんじゃw

>そんな大変な事を人任せにしていいの?
いいと思ってると思うぞw
自分の子供じゃないんだし
子供に対しては心配じゃなくて哀れみだろうな

というか自分が普通じゃない時点で子供作るのがそもそも間違いだと最初に言ってるし

730 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 12:40:57 0
甥17歳は幼稚園の頃から普通のお子さんとは違うと思っていた。
小学校の時は色々トラブルを起こし、中学生で不登校、やっと専門家に診てもらい
発達障害が判明した。現在ヒッキーでニート。
そういえば、その子の父親(私の兄)も今思えば発達障害っぽかった。
今も少しヘン。私のアルツで亡くなった母もヘンだった。
兄は母に顔かたちがそっくりで兄と甥もよく似ている。
発達障害はやっぱり遺伝するものなのですか?

731 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 14:09:51 0
>>730
遺伝するよ

732 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 14:14:52 0
>>730
遺伝の可能性は大きいね。
うちの旦那も発達障害かもしれない。
>>723>>726さんのところの旦那とそっくり。
子供が自閉症だとわかって色々調べた結果、旦那の発達障害に気付いた。
旦那はアスペだと思う。

733 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 15:24:13 0
>>707の言ってることは、多くのネット上の鬼女の発言の本質をとらえていて
大変わかりやすいね。

こいつらは、ネット上に欠陥のある人間を見つけたら、徹底的にボコって
気持ち良くなってるだけなんだよ。本当に人間の屑女だよ。
>>706、お前のことだよ。

734 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 16:21:59 0
>>730
やっぱり対策するなら早い方がいいんだね
中学生ぐらいになると周りも大人になるから疎外感半端なさそう

735 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 17:03:53 0
>>734
甥は中3で判明したため、手遅れで2次障害の不登校&対人恐怖症に
なりました。小学生の中学年で対応していたら・・・こんなにひどくは
ならなかったと思います。
父親が発達障害っぽくて障害を受け入れられなくて対応が遅れてしまいました。

736 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 19:56:03 0
ヒキコモリの理由が判ってよかったじゃん

737 :名無しさん@HOME:2009/12/08(火) 22:30:28 0
>私も多分息子と同じADHDです。
って表現からすると、>>697は 息子さんの障害が分かってから、
自分も似たところがあるからきっと遺伝した=自分も障害餅
と思ったって形なんじゃないの?

>>732の旦那さんのように、知的に遅れがなければ本人も周りも気づかずに
子がより重い障害を持って生まれた時点で「もしかして」と周りが気づく場合も多いと思うよ。
子供作らない選択とか、そういう話ではないよ。

>>697はとりあえず、自分が障害餅と気づくことができたのだから
自分の障害に向き合いながら、お子さんのことも一緒に考えてあげて欲しいと思う。
子供がどういう部分で困るのかとか、自分のことでもあるので他の人よりもずっと分かるはずだよ。



738 :名無しさん@HOME:2009/12/15(火) 03:38:42 O
両親ともADHDっぽい。自分と兄弟もだいぶ怪しい(チェックリストの全項目が当てはまってしまうなど)。
月1で大掃除しなきゃならないw

739 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 00:51:26 0
月1の大掃除が実行されてるなら素晴らしい事だよ。全員ADHDなのに!w

740 :738:2009/12/16(水) 22:48:55 O
>>739
唯一まともな祖母(80)が全員に指示を出しますw


741 :739:2009/12/17(木) 22:23:38 0
>>740
御祖母様の更なるご長寿をお祈り申し上げます。w

742 :名無しさん@HOME:2009/12/24(木) 00:11:59 0
保守

743 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 03:14:13 0
ASが親になったら大変
モノとしてしか子供を見ないから
コミュニケーションが必要な親子関係とい物が壊れてる

744 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:18:08 0
嫁がおそらくADHDだな。長男もその気あり。
記憶力が悪いのと、目先のことに流されやすいので、忘れ物なんかが多い。
振込みとか期限のあるもの
学校の持ち物、宿題
行事などの日程
この辺が不得意科目。そもそも日にちや曜日に疎いと言うか、関心がない。

家事なんかは頑張ってくれてるし(手際がいいとは言えないけど)、
不得意なところも、夫である自分がフォローできるので
あまり問題だとは感じていない。
財布忘れて外出先で大慌て、何てこともよくあるけど、
自分がキャッシュカードと、隠し壱万円を常に携帯することで解決。

何より、嫁も長男も明るいんだよね〜。気がいいというか、にくめない。
ホント家が明るくて、楽しい。
息子も個性にあった仕事について、しっかり者の嫁さんもらえば大丈夫だろう。

745 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:43:18 0
744だけど、息子のことは無責任、能天気に書きすぎたかな。
一生親が面倒見るつもりもあって、貯金も頑張ってる。
よき理解者が見つかってほしいという、夢はあるけども。

でも、夫婦とか人間関係って、障害があってもなくても
それぞれに得意不得意があって、補い合ってうまく行ってると思うんだよね。
失敗のない人なんていないし。自分も含めて。
ここ読んでると、攻撃的なタイプや二次障害的なマイナス面が多く語られてて
困ってる人も多いんだなと感じるけど、
困ったことが起こったときの対処の仕方でも、結果が変わるんじゃないかと。

746 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 01:48:07 P
だれでも理解者見つけて生きてくほかないんだよね結局。
生まれつき精神病でも生まれつき超ブサイクでもおなじこと。
理解者が見つかるかどうかは運と本人の努力次第。
ありのままの自分を認めて、理解してといってもそれは無理。
親は、本人が努力するように導くくらいしかできないよね。

747 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 11:43:05 0
小2の甥がアスペルっぽい。
何か変だとずっと思っていて、ネットに出ているチェックシートを見たら、
ほとんど当てはまっている。
両親はアスペルなんて思ってない。
このままじゃいけないと思うが、とても私の口からは言えない。

748 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 12:03:19 0
>>747
病名は大きな問題でないこと
チェックシートにあてはまる子供の特性を理解した上で
躾けの仕方を親が学べば、ぐっと育てやすくなると
教えてあげれば?
とても私の口からは言えないという気持ちこそ、アスペを差別する
気持ちの表れなんだから、あっけらかんと伝えればいいと思うよ。
アスペは別にめずらしい症候群でもないし、障害者として生きなければいけない
ものでもないのだから。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:14:09 0
教えると見捨てられるよ

750 :名無しさん@HOME:2010/04/07(水) 11:45:39 0
>>747
へんに思わないなんて親もアスペがあるんじゃない?
発達障害は
重度と軽症で別れているよね?


751 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 20:47:32 O
彼氏がLDです。
仕事を転々してるようで一緒になるのは不安で
もう別れたいのですが、性格が嫌いなわけではないので
中々別れられません…



752 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 06:29:56 0
>>751
それはLD関係なく男女の問題であり、あなた自身の問題。
LDでなくても駄目男と別れられない女がいるでしょ、あなたはまさにその状態。
無意識に自分から好んで駄目な男に近づいてない?
もっと自分を大事にしなよ。

753 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 11:52:22 O
ダメというか障害があるから仕事が上手くいかないのもしょうがないと
思ってるんだけど…(今まで仕事3回変わってる)
一生面倒見てあげる自信ないから
別れたい。 お邪魔しました。

754 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 20:45:02 0
別れたくて、別れる事に障害がないなら
ここに書かないでさっさと別れればいいのに。

そんな事が出来ない時点で・・・
本当に自力で何とか出来る人なら二度と来ないでさっさと幸せにおなり。
事後報告とかいらないから。

755 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:53:27 0
主人の父親がLDっぽい。
どんなに暑くても6月1日から夏服。
どんなに寒くても11月1日から冬服。
計算が一桁しかできない。
二桁の数がわからないから26とかは20と6と認識しなおすそう。
自分の意思はなくて、こうでなくてはならないというものを
再確認しながら意見とか言うらしい。
なのでその場にそぐわないことを突如言い出し周りをメダパニに陥れる。

完璧にLDじゃんね。
一家揃って義父をなじりまくってる。義父かわいそす。

756 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 21:32:17 0
>>317さんの言うとおりで遺伝説には無理があると思う
子どもが親に似るのは当然だが、ADHDという障害が親から子どもに遺伝するとは言えない

757 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:17:02 0
ちなみにAS,ADHD,LDは以前はまとめてMBD(微細脳損傷)と呼ばれていた
だけど、遺伝するという説が出てきた辺りにMBD(微細脳機能障害)と意味が変わった

おそらく変わった理由としては脳損傷を疑わせる既往歴がなく、
脳損傷を推論できないにも関わらず同様の症状を示す多動児の説明のため、
遺伝が関与しているという説が出てきた

その後、DSM3登場により現象学的に分類が行われAS,ADHD,LDなどに障害が分けられた
DSM3は現象学的診断なので脳障害である必要はなくなった

758 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:28:52 0
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276411508/727n-

759 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 02:00:59 0
喫煙暦のある母親からはADHDの出生率が高まるらしいよね
既往歴といっても、まだまだ解明されない赤ん坊の脳を損傷させる
要因はあるのかもしれないね

760 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 07:50:42 0
発達障害家族は発達障害を呼ぶのかなぁ

うちの父親が性格がモロ発達障害で、仕事も両手じゃ足りないくらいの
転職を繰り返す人だった
親は選べないけどせめて夫だけはと普通の人と結婚できた
と、思いきや夫の母もうちの父とよく似た我がまま系発達障害

子どもはどうやら障害はないんだけれど
祖父祖母の遺伝考えると孫に出るかもと思うと不憫
なんとかこのテのものに効く薬はないものだろうか


761 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 09:27:26 0
精神疾患の遺伝だと、いつ出て来るかわからないけど、
発達障害なら子供の頃の様子でわかるのかな

762 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 10:11:25 0
>>760
社会生活を営めるレベルの発達障害の素因のある人はゴロゴロいる
それをいちいち確率で出る遺伝として警戒していたら、誰も結婚なんて
できなくなるよ。発達障害様の人が一族に1人もいない家系をみてみたい。

763 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 13:59:12 0
>>760
呼ぶと言うよりも
子供のころに虐待を受けた人がDVの男と結婚してしまうように
発達障害に慣れているがために
普通の感覚の人なら別れるところを
760自身が許容範囲が広いってことじゃなかろうか?

764 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 11:10:47 0
>>759
早幼児期脳障害というのがあるよ
ドイツ版のMBDって感じ
綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件のリーダーがこれ
シンナー吸引で脳器質変容も有ったらしく、抑制能力が欠如していたらしい

765 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 14:55:07 O
親がADHDの人って自分の結婚式の時大丈夫でしたか?
KYはもちろん、暴言がひどく行儀も悪いので
相手方の親族にドン引きされそうです。
ちなみに、遺伝を考えて子供を作らない人と結婚します。

766 :名無しさん@HOME:2010/07/10(土) 02:30:12 0
子供が中3ですが、時間が図れない・忘れ物が多い・マイペースなどが多く
担任の先生にも再三注意されるほどだったので、ADDのチェックシートでチェックしたら
ほぼ当てはまっていたので、中1の時に発達障害の医師に掛った。
医師は「ひどいADDではないがその傾向はある。薬を飲むほどではないので
月一のカウンセリングを受けながら様子を見ましょう。」
と言う事で一年ほど行っていたんだけど、カウンセリングと言っても世間話
みたいな話するだけだし、そこの病院は心身障害の専門外来があるので、
その手の患者さんが多く、子供が自分も一緒に見られたりするのが嫌で積極的に
行きたがらなく、何よりも予約が一杯で診察がなかなか受けにくいなどで最近は
行くの止めてしまいました。
中学の担任の先生にも一応お話したら、
「ADHDはもっと極端に表れるので、息子君は違うと思います」と言われてしまうし・・

現在は思春期のせいか、忘れ物が多いなどが度重なると恥だと言う意識が以前より強く
なったせいか、忘れ物や宿題忘れなどは減っているようです。
ただ、同時に二つの事を頼むと一つは必ず忘れてしまう等々まだ完全では
ありません。
知的には問題ありません。友達も多くはないですが居るようです。
この場合でも、やはり続けて医師に掛った方が良いのでしょうか?


767 :名無しさん@HOME:2010/07/10(土) 23:10:12 0
ADHDは行動面でのサポートが必要ですからそれで良いのかもと思ったり
ADHDも重度と軽度とあるから軽度の子だからといって
一概に違うと言って良いものかとも思ったり。親御さんも複雑でしょうね。
教師には極端な重度のタイプの子しか解らないのではないでしょうか。
良い悪い・・と言うよりは子どもさんがあるいていく道が
険しいものにならなければ良いと思うのですが。
サポートは継続していく必要がありそうですね。
リアルで同じ様な年齢か少し上の模範になりそうなADHDの子、
またはADHDをお持ちの子どもの親御さんはいらしゃらないのでしょうか。
話を聞いてみるのも親御さんの安心につながると思います。
それと子どもさんが障害についてどう捉えてるか少し不安な面が・・・。
ご家族全員で前向きに捉えられるように一度話合ったら如何でしょうか。
同じADHDの子と会って話をしたり
模範となる様な頑張ってる姿をみても安心するのでは?



768 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 01:55:00 0
子どもが5歳の年長男児です。
1年前に地域の子育て支援センターにて専門の先生のカウンセリングに
かかり、多動ではないけど注意は足りない。でも、まだ決定はできないから
様子を見ましょう。と言われ現在に至るのですがこの半年で新たな事が
分かりました。
1太鼓のゲームが苦手(リズムは合っているが右だけとか左だけが反応できない)
2神経衰弱が苦手
3箸を箸立てから取出し 配るのが苦手(2本を組合わせるのが分からないらしい)
上記の事をインターネットで検索してみるとワーキングメモリーを鍛えれば
症状が改善されるのでは?と思うようになったのですが、試された方は
いらっしゃいますか?

769 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 08:11:59 0
>>765
結婚式、たいへんでした。
ふだんは自己中心的で娘のこともほったらかしの父ですが
嫁にやるとなると執着心が急に出るのか荒れてました。
でも当時はまだ50代でしたのでそれほど人格が総崩れではなかったのですが
退職し老人になってからのほうが社会的な非常識度が増し
外出先で家族に恥ずかしい思いをさせることが多いです。


770 :名無しさん@HOME:2010/07/18(日) 11:35:41 0
すまないが教えてほしい。
人の話を聞けない・覚えてない
一方的に言いたいことを言う・他人の気持ちを考えない
しょうもない嘘、絶対通用しない言い訳をする
家事を最後までやり遂げられないか不完全
例えば使った食器に水をかける程度で洗ったことになってる
落ち着き無い・テンション上がりやすく場を考えずワーワーしゃべる
金銭管理・経済観念は破綻、借りた金は返す気ないサラ金7社債務整理、しかも司法書士の報酬まで払うの忘れてた
もちろん親類からの借り入れは無かったことの如く振舞う
他人をだしに自分を大きくみせようとする
社会常識知らない・覚えられない
家電の使い方を覚えられない・携帯の使い方を何度も聞く覚える気ナシに見える

こんなのは発達障害なのですか?63歳で無年金の母親です。昔から嘘多くありえない話を平気で他人にしたり、
自分を立ててくれないと気がすまなかったり、自分の要求を相手が断っても受け入れるまでしつこく繰り返していたので、
虚栄心や自己愛やヒロインな人だとは思っていましたが、ハッキリ言って知能に問題があるようにも見えるし、
ADHDの自己チェックに入力するとかなりあてはまってしまいます。

771 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 10:44:39 0
>>770
人格障害について調べた方がよいかも。

772 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 13:36:37 0
>>770
ウチの母親と9割がた同じ
おそらく人格障害かアスペルガー
被害妄想が強いようなら統合失調症の可能性あり
医者に連れて行っても根本は治らないし加齢で徐々に変人度が増して行く
おそらく本人が「どうせもう直ぐこの世からはおさらばだ」と思って
開き直っているのかも知れない

対処方法はなるべく係わらないこと

773 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 16:29:12 0
>>770
金銭感覚以外うちの父とそっくりです。
お金に関しては騙されるほうが多かった。
保証人になったり詐欺やらにあったり。
いまではきちんとした病名がつくのでしょうが、
当時はもう、変人としか言いようがなく子ども時代はつらかったです。
ネットで同じような人がいてやっとあの時の父親の快行動がなんだったのか
納得できたような気がします。

774 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 21:58:02 0
>>768
↓お好きな所へドゾー。
【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ29【LD/ADHD】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1277049793
【自閉圏】個性の範疇だけど気になる子4【グレー】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233938080
療育ばなしスレ 6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259548172
ADHD、LD等の子供たちの学習と生活−4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244594034
●●広汎性発達障害統一スレ10●●
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1270187012

775 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 06:40:43 0
770です。レス有難うございます。
やはり普通じゃないというか(目つきが変わったりします)異様さが他人に説明しづらいというか、
なんだか取り付かれたような人なので、昔から対応に苦慮していました。
御指摘のとおり老いるにつれますます酷くなっています。
親類、近所など人間関係が修復できないくらいズタズタになっております。
専門医に相談した方がよさそうですね。
まあ、本人は嫌がるでしょうが…

776 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 10:59:04 0
>>775
投薬で症状が緩和する場合もあるから、
絶望しないで!

777 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 12:48:57 0
ウチにASのブタ女がいます。家族ではありません。
DQN義姉夫婦が離婚して生活に困り、義父・義母と同居しているウチに転がり込んで来ますた。
その娘がASです。デブ、ブス、糖尿、婦女子、鬱、ほぼ完璧です。
しまいにゃ、ウチの子供に虐待してみたり家に火を付けたりします。
ちなみに義姉は無職ですw
マジで死んで欲しいのですがどうしたら良いでしょうか?
家庭内のほぼ全員が鬱に近い状態になっています。

778 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 14:09:15 0
777が夫婦と子供と家を出たらどうだろうか
義父母の家なら義理姉は実家と思って入り込んだんだから

777が買った家なら追い出せ



779 :名無しさん@HOME:2010/07/22(木) 23:35:25 0
家は義理両親と私たち夫婦で半分ずつ出し合って買っています。
なので、実家と言えば実家かもしれませんし、違うと言えば違うかもしれません。
最近では、将来的に権利を譲るように両親に迫っているみたいです。

出て行って欲しい旨を伝えたこともありますが、絶対に出て行くつもりはないようです。
ASは病院送りになったり警察に連れて行かれたりしても、結局は短期で戻って来ます。
それから、DQN義姉は迷惑を掛けている自覚はほとんどなさそうです。

なんかもう訳ワカメです・・・orz 
何とか関わりを断ちたいです。やっぱ損失覚悟で出て行くのが良いですかね。

780 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 04:09:56 0
それならその半分の権利を義理両親に買っていただいたら?
そしてあなた達が家を出ると。
「このままでは子供達の情緒が不安定になってしまうので家を出たいから権利を買ってほしい」と
旦那に言ってもらったらどうですか?
買うのは何も両親でなくてもそのブタでもOKですし。

若干旦那がエネっぽい気がするので、まずは夫婦で話し合った方が良いのでは?

781 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 07:43:46 0
両親が買ってくれないのなら、その二世帯住宅を売りに出して
権利分だけ現金できっちり清算
売ったお金で各々見合った住宅購入の資金にするのもありでしょう

それにしても、もともとの実家ならまだしも
弟夫婦が親と同居してくれるために共同購入した家に棲みつくって
どんだけずーずーしい姉家族なんだろ


782 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 22:51:50 0
姉家族もだけど、許しちゃった時点で旦那や義理両親もね…

783 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 16:24:20 0
>>780 >>781 >>782
レスありがとうです。
自分たちも義理の両親も決して裕福なわけではないので、結構高いお金を
出して買った家を今から売却して、その資金で2件建てるというのはちょっと無理ですorz
このご時世ですしね、安くしか売れないかと。

最初に受け入れたときは一時的な対処としてのつもりだったんですよね。
離婚してASな自殺マニアのニートがいるんじゃ仕事にも出られない、みたいなことを言われたし、
切羽詰っているようだったので、一時的になら協力したいという気持ちが皆にありました。
そういう状況で見捨てることは普通はしないかと。
ところがどっこい、まさかこんなにASの人が悪化して、しかも義姉がここまで図々しいとは予想外・・・・
結局無職じゃないかよwwww

義姉もアレなんですが、やっぱりムカつくのはASな人です。
居候の分際でものすごく食べるし好みもうるさく、子供のお菓子も食べちゃうし、おまけに不潔だし。
ちょっと注意すれば、自分が死ねばいいんでしょ!みたいなこと言って荒れて何をするか分からんです。

出て行って生活保護申請でもしてくれると良いんですけどねぇ。ハァ…

784 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 20:28:32 0
ああ、それ完全に義姉が子の育て方を失敗したね。
本当にアスペなのかどうなのかも怪しいところだけど、
発達障害かどうかともかくとして、そんなかまってチャンに育てたツケを
実親でもないのにかぶる必要はないけど、
自分の家族(義実家関係除く)を守るためにも、発達障害支援センター的な施設にでも
相談してみたほうがいいのでは?


785 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 23:11:59 P
結局受け入れてしまった失敗に対する対価として、
売却損が出ることは仕方ないのでは。

お金にして当面アパート暮らしになったとしても、
ごくつぶしを飼い続けるよりは結局安上がりだと思う。
損して得とる決断も必要です。

お金だけでなく、精神的なストレスや、プライスレスな子供たちへの影響を考えたら、
現状を放置するのは親としていかがなことかと思うけど。
結果として居候を認めて助長してるのと同じで、
子供が物心ついてきたら貴方自身の行動を恨まれると思うよ。

786 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 12:57:09 0
発達障害、人格障害、精神障害の区別を教えて下さい

787 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 16:43:28 0
>>786
発達障害 生まれつきの障害 重度は知的障害 二次的障害は精神障害になる

人格障害 性格の障害 重度は犯罪者 自己中心的で人を利用することしか考えない

精神障害 後天的な脳の病気 重度は脳が機能しなくなり廃人 

これらは独立して存在するのではなく被っている場合が多い
発達障害の二次障害で精神障害とかね

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