5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

引き取り同居4人目

1 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 06:16:01 0
引き取り同居してしまった、
引き取り同居になりそうだ。
という人達のためのスレです。

前スレ 引き取り同居3人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1127897552

2 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 08:09:48 0
>>1
前スレ908ガンガレ

3 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:59:04 0
義母が結婚前に亡くなり、義父一人なんですが
やはり将来引き取り同居しなければいけないものなんでしょうか?
夫は長男で、弟が一人います。
義父は遊び暮らしたせいで財産がなく、今まで何も援助はしてもらっていないし
結婚の際の祝いも記念日のものなどもなにもありません(こちらからは父の日や誕生日など贈っています)。
無頓着な人で家は荒れ放題、潔癖症の私は耐えられずあまり寄り付かなくなりました。
一緒に暮らすことなんて考えられないのですが、夫は「長男だから」と言って引き取る気でいるようです。
我慢してでも同居はしなくてはいけないものなのでしょうか?


4 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 14:03:57 0
旦那ととことん話し合え。
原則的には、親の扶養義務というのは子供にはある

5 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 20:33:00 0
>>3
> こちらからは父の日や誕生日など贈っています

何でこんな余計なことするの?向こうは当然期待しちゃうよね。夫も内心「嫁
が世話してくれる」って思うし。今からでも絶縁状態に持ち込んで、夫には
同居するなら離婚を考えるって伝えることを推奨。

6 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 21:40:23 0
>>3
掃除に来いとか遊びに来いとか言わないタイプの義父だったら
同居希望じゃないかもだ。遊び人みたいだし。
本人の意志確認もしないで先走りしないほうがいい。

7 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:11:19 0
引き取り同居って言う、響きからしてイヤだ。
うちのトメはウトがまだ生きてるのに、私の老後は?どう思ってるの?と
嫁の私に聞いてくる。でもトメの老後の世話の為に結婚した訳じゃないし、
子供もいないうちから老後の話とか出さないで欲しい。
私たち夫婦のマンソン購入話になると、目がギラついて話に乗ってくるんだけど、
やっぱり引き取り同居を期待してるのかな。ユウツで仕方ない。

8 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:04:27 0
>>7
うちのトメもだ。
あんまり目をキラキラさせて自分の老後の面倒見ろって語りすぎて
ウトに「自分の親も俺の親も遺産放棄したから関係ないって面倒見なかったくせに
自分は嫁に面倒見てもらおうなんてずうずうしすぎる!自分ができないことを
人に強要するな!」って〆られてる。
でも懲りなくて、会うたびにキラキラした目で自分の老後は引き取れって言ってくる。

9 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 15:25:58 0
>>8
そのパターンは、良ウトは早く死に、糞トメは生き続けそうだ

10 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 16:04:34 0
>>8
私もそんな話をトメにされて、
特に近所の年寄りたちの聞きかじりの介護の話を
されて(トメは誰のことも介護したことない)
在宅介護について調べて、鬱になった。
だって、50年やれっていうんだもん。

今思えば、あれは嫁いびりだったと思ってる。
当時は「自分の老後が、トメは心配なんだなぁ」と
思ってたけど。

11 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 23:24:05 0
>>8
>7だけど、トメから介護付きの引き取り同居のお願いされたら、いつもどう交わしてますか?
YESとは言えないし、あからさまにNOも言えない、でも引き取る気持ちは全くない。。
トメは老後の確かな安心が欲しいのか、YESが出るまで聞いてきます。

ちなみにトメは老後引き取れ話を旦那には一切言わないんですよ。息子には私は
ヘルパー雇ったり老人ホームに入るから・・とか言うらしいんです。でも嫁の私には
老後の面倒や引き取って同居できるのかとか、いろんな方面から責めて聞いてきます。
何なのでしょうか?全くトメの行動が分かりません。私を何とか言いくるめれば
体裁を保ちつつ、引き取って貰えるとでも思ってるのでしょうかね。
マンションで同居なんてありえませんし、引き取りませんけどね。

12 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 00:11:38 0
>11
>8さんじゃないですが

あくまでも自分が言い出したんじゃなくて、「嫁が」(ここ大事)言い出したと言うのが
重要なんですよね。
「私は断ったんだけど…」と決定権がこっちにあったように見せかけたい。
自分は誘われたから「来てやったんだ」と恩に着せたい。立場が上で同居したいんでしょう。

うちのトメも旦那(息子)には、「将来はケアマンションか何かに入る」と言うのですが
旦那から天然に、「んじゃー良い所探しといてやるね〜」とかわされてますよ。
トメは「まあ…、僕も考えてるから」とか言う答えを期待してたみたいですが、
そのまま自分の言葉を肯定されて、言葉に詰まってました。

旦那が本当に天然で言ってるのかどうかは不明です。
私が聞いても「本人がそう言ってるんだから、いいんじゃね?」とか言う人なので。
まあでも、実の親子の事は実の親子に任せます。
実の親子間でそう決まってるんだから、そういう前提で私も話を合わせてます。
同居を匂わされても、気が付かないで「新しいケアマンションができましたね〜」とか
話を振ったり…。


13 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 01:07:45 O
>>11
「えぇ〜、私に聞かれても分かりませ〜ん。
旦那君に聞いておきます〜。」でイインジャネ?

14 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:05:07 0
>>11
>トメは老後の確かな安心が欲しいのか、YESが出るまで聞いてきます。
うちも同じだったけど。(同居の末、トメは他界しました。)
絶対に同居汁!とは直接言葉にしなかった。間接的に攻めてくる。
気まぐれに「この見慣れた景色を見て老後を過ごすつもり…」と真逆の事を言う。
気持ちが揺れているのではなく「こんな謙虚な私を独りになんてできないわよね?」
が本音。息子は母に優しい子だから独りにはしておかないハズ、と信じて疑わない。
実際同居が決まったら、息子が一緒に住もうって言ってくれて!って近所に自慢してた。
ご近所は疑ってましたけど。折り合いが悪くなったら
「おいでって言われたから来たのに!これじゃあ老人ホームの方がマシ!」と。
「本人の望みですから全力で叶えましょう」と言ったら涙目で懇願。
息子にはいいお母さんでいたいばっかりに本音で話せない人でした。

15 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:09:31 0
私のこと嫌いなんでしょ?
何言うんだ 大好きに決まってるじゃないか!
そんな馴れ合いのような。

16 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:31:56 0
>>15
母と息子で、そのやりとり気持ち悪いよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 08:19:40 0
>>11
8です。うちは私の親がもうおらず、祖父母に育てられて
祖父母を介護の後結婚したので、聞かれるたびに
真顔で切々と在宅介護はお互い地獄だと話します。
でもトメにはまーったく通じず自分はそこまで悪くならないから
(祖母10年寝たきりの痴呆、祖父7年半身麻痺&痴呆だったので)
とにかく寂しいから一緒に住みたいだけとか言って来ます。
遊びに来る時に自分の好きな木を庭に植えようとしたり
近所のスーパーやパチ屋への行き方を調べたりとか
トメの脳内ではちゃくちゃくと同居計画ができあがってるようなので
良ウトにはぜひトメより1日だけでも長生きして欲しいです。

18 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 10:15:13 0
>>11ですけど。皆さんご意見ありがとうございました。参考になります。

>>12さんの話で「私は断ったんだけど…」と近所の人や親族に言いたいし、始めからそれを想定して行動してたんだ!
なるほど。嫁と息子だけの話じゃないんですね。トメの不可解な行動なんか納得。
始めから周りの体裁を考えつつ行動してる所が、“同居できる”という思い込み前提で動いてるような
気がして気持ち悪い。嫁側もボ〜としてたらトメの思惑に取り込まれそうですね。ウカウカしてられません。

>自分は誘われたから「来てやったんだ」と恩に着せたい。立場が上で同居したいんでしょう。
同居に持ち込み、その後何か問題起こったら、自分のせいにならない為の事まで考えてるんですね、コワス。

>>12さんの話を>>14さんの話で証明してしまったような感じですね。どのトメも考えること一緒??
>絶対に同居汁!とは直接言葉にしなかった。間接的に攻めてくる。
あぁ、分かる〜。でも14さんエライ。トメの要望受け入れたんだね。私にはそんな
心の余裕ないな。。できれば同居後の話も詳しく聞きたいです。トメと息子の関係は
どうなったのか、最後は本音を言い合う仲になったのかなど。同居してもトメが
面倒な話は全部、嫁に言う態度だったら辛いし。

19 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 10:36:49 0
>>13
う〜ん、1つの回答だけでは切り返せない状況になったりするんです。
向こうも必死。いろんな方面から責めてきて嫁の本当の本音を聞き出す、その上で嫁を思惑通りに
動かすにはあぁ言おう、こう言おうとか姑息なこと考えてるように見えます。
でも「私、分からないんです〜。」でずっとバカを貫き通した方が楽なのかな。今更な状態だけど。

>>17
レスありがとうございました。なんかうちのトメより逝っちゃってる感じですね。。
うちはまだ言葉だけ会話の中だけで攻めてくる感じだから。でも将来的にヤキモキした
トメが同じように行動に移してきそうです。

>とにかく寂しいから一緒に住みたいだけとか言って来ます。
ウトが生きてる段階から言われるのってイヤですよね。
トメはウト共にみんなで同居したい・・という気持ちがあって言ってる感じですか?
それともウトが亡くなったら同居したい・・と思ってる感じ?

20 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:26:14 0
>>19
17です。ウトは70歳になったら田舎に帰るつもりで
家も用意してあるんですけど、同郷で実家も近所のはずなトメは
ウトの親戚付き合いを嫌ってるのと、自分の実家の姉に生活態度を
怒られるのが嫌で(ダラで家は汚屋敷、食事は週5外食、パチンカス)
田舎に帰りたくない!最愛のむちゅこちゃんと、むちゅこそっくりな孫君と住む!
田舎にウトが行った時に自分は息子一家の家に行くと言ってます。
その都度ウトにもだんなにも良コトメちゃんにも〆られてるのにまったく懲りません。
ボケてるのかしら…

21 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:10:27 0
>>20
そうですかぁ。。相当面倒くさいトメですね。
20さん自体は今後どうします?将来的にはトメ受け入れますか?

22 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:22:53 0
>>20
すばらしくダブスタなトメですな

23 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 07:50:58 0
8=17=20です。
トメは私とは実の親子のように仲が良いと信じてますが
結婚式の段階からいろいろやらかしてくれたので、
絶対に引き取りたくないし、断固拒否しつづけるつもりですが、
人の話をまったく聞かないトメなので、ぽっくり様に願掛けしてます。

>>22
ダブスタっていうか、自己中でバカなんだと思います。
私が幹事だから!私の家族(自分の姉妹他血の繋がってる人はみんな家族)
全員で旅行に行くから!あなた達も行くのよ!って新婚3日でトメ主催の旅行に行ったら
大人15人(男性6人女性9人)子供3人(小学校高学年)の人数で
10畳と6畳の二部屋しか予約してなくて、その場で全員に〆られたのに、
安くするためにがんばったのに!家族だから雑魚寝でいいのに!
どうして誰も褒めてくれないの!ってキレるような人なので。


24 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:02:29 0
躁病だよキット。

リーマスがよく効くよ。

25 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:16:42 0
>>23
あなたに嫌われていることを
解らせてあげればいいのに。
ウチは態度で教えてあげたよ。
暫くはふぁびょってたけど、
諦めて目の前から消えてくれた。wwww

26 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 09:05:32 0
>>23
>>14です。ウチの姑に似てますね。。。身内にしか甘えられないタイプで
家族だから、皆のためを思って、って大儀名文で人を動かそうとする。
本人は距離梨で本気でそう思ってるのがタチ悪い。基本 好かれたい+賞賛を浴びたい人。
自分に否定的な事言う人が信じられないみたい。必要ない、迷惑です、と言っても
「これから必要になる、皆そうしている、ほらこんなにいいモノよ、愛情の分からない人ね!!」と。
でもこれって詐欺師がよく使う言葉でしょ?一見ポジティブな言葉に操られそうになる。
普通の人と話してる感覚で対応すると、意味のない単語の羅列で頭がパンクしてしまう。
>>25さんが言うように「嫌い」って言葉は効くと思う。脊髄に直接届く言葉。
普段自分は好かれて当然と思ってる分、後で凹む。それもまたビックリなんですが。。
振り返って、ウチの姑は自己愛・境界性人格障害だったんじゃないかと疑っている。
でも周りに〆てくれる人がいて認識を共有できてるならまだ心強いんじゃない?


27 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:48:29 0
>>23
19=21ですが、今後、争いになると思うけど断固拒否ですよね。私も頑張る!
雑魚寝の件、我が家も同じようなことがありましたw 家族なんだから当たり前よね?
って言われたけど、その場で断ったので未遂になりましたけど。寂しいから一緒がイイとか
ほざいてましたが、自分の寂しさで人を動かそうとするのが迷惑です。
本当にやらかすことにチェックを入れないとオソロシスな展開になります。

>>26
うちのトメも自己愛&演技性っぽくて疑ってます。誰からも愛されたい、注目あびたい
自慢したい、虚栄心があり嘘を言う、そして賞賛されたい、自分は特別な人間という思い込み、
喜怒哀楽、感情の波の激しさがあります。演技性が入ってる時は自己陶酔してます。
人格障害のトメって付き合いづらいです。いつ感情の爆発が起こるか分からないし。

28 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 19:17:44 0
本当に大変そうだ・・・

29 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:13:27 0
大変ですよ

30 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:41:29 0
同居の可能性が出てきたら、セクースレスにしておいたほうがいいよ。
子供がいたり、連帯保証の住宅ローンがあったりすると後々大変。

31 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 07:53:23 0
23です。
レスありがとうございます。
嫌いって言ってるんですけどねー。
言ったその場では傷ついて大騒ぎして姉達(トメは4人姉妹の末っ子)に電話して、
長男教で男尊女卑な甥っこに愚痴って旦那を〆させようとしたりするんですけど、
なだめられて落ち着くと、嫌いとか口にできるってことはうちの嫁姑関係は
実の親子のようよね!とか電話して来ます。
無駄にポジティブな人だと思ってたんですけど、24さんのおっしゃるように躁病なのかも。
とにかくウトは引き取ってもいいけど、トメだけからはなんとか逃げ切りたいと思います。

32 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 23:36:54 0
>>31
>なだめられて落ち着くと、嫌いとか口にできるってことはうちの嫁姑関係は
>実の親子のようよね!とか電話して来ます。

こういうパターンもあるし、何事もなかったように接してきたりもするよね。
こっちは嫌だっちゅうに・・と思う。
私なんかトメから「私、あなたのこと嫌いよ!」って言われました。唖然として言い返せなかったけど
後から一方的に言われたことにムカついてずっと無視してました。
そしたら何事もなかったように必死で話かけてきました。そっけなくしましたけどね。
トメは自分の老後がかかってるから、必死なんだろうけど、こんな人を引き取り同居なんか
絶対できません。地獄行きの列車に乗るだけです。

33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 03:26:54 0
>>31
「実の親子ではありませんが何か?」

34 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 07:54:15 0
ひきとりたくねーなー
市なないかな・・・。

35 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:11:20 0
いざとなったら嫁がなんとかしてくれると甘えている旦那を調教中
はやけりゃあと5年もかからずにトメは無貯金・無職のまま大トメ名義の
家を放り出される予定
なんど警告しても親子ともども人の意見も妥協もスルーしたあげく
私親名義の私がゆずってもらった現在の自宅にトメ引き取れると考えているフシあり
真横に実母住んでますけど?はい?実母は正社員だからマンション借りられる?
出て行けという事ですか?実母の財産をあなたの為に使えと?庭が狭いから野菜作れない?
あなたの家じゃなく私の家なんですけど?よく実母の前で言えましたね?
はぁ私の財産が私名義なのはおかしいと?嫁の財産は旦那の財産だから
名義を旦那にするのが当たり前?どこの法律ですか?
上記をトメに言われて旦那に訴えても信じてもらえませんので
いざとなったら二人そろってえんを切らせてもらいます!!
絶対引き取りなんかしない。孫の娘のバァバだからと我慢してきたけど
上記のすべてを恩着せがましく断わる私が悪いのごとくいいふらした女
いないほうがいいに決まってます。寄生虫は娘にまで影響します。
娘に部屋なんていらないと言われ、なんでトメに部屋あげないといけないの?
私の作った料理は絶対に手にふれさえしない人と同居なんてできませんよ。
私もトメの髪の毛入りの料理は下痢になりますから無理ですよ。
旦那の切り札「リフォームローンは俺が払った」とおっしゃるなら
いつでもローン総額300万円支払うから出てって下さいね
一戸建てに300万で住めるだけありがたいと実母に感謝すらせず
実母とトメを比べ可哀相などと笑止千万・自業自得ですトメは!!
絶対に名義はかえないし、欲しいなら買い取って下さい。
300万で買えると思ったら大間違いです。
こちらはいつでも他人に戻っても良いとまで毎日旦那に言ってるのに
それでも、なんとかしてくれると思ってる能天気さに最近悪寒さえ走ります。
トメとの事さえなければ普通の夫婦ですが私は警告したからね!!

36 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:16:32 0
おぅ!頑張れよ!!

37 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:27:14 0
ありがとよ!!
とりあえずへそくり貯めてるぜ!!
てか長文なのにありがとよ(´;ω;`)

38 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:45:04 0
えらくたかり気質のトメですね。
決着がついたら、報告待ってます。

39 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:24:34 0
義実家の悩みを相談するスレでも
妻が同居拒否してるのに、トメ+荷物を持ち込んで
なし崩しに同居しようとしてるアフォ旦那持ち妻がいた。
男ってなんでそんなにおめでたいちゃちな頭してるんだろうね。

>>35がんがれ!

40 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:03:27 0
>>35
全力でがんがれ!! 応援してるぞ。
動きがあったらレポよろ!!

41 :35:2007/07/30(月) 12:13:43 0
なんか皆優しいな・・・ありがとよ(´;ω;`)
まぁ動きというか、お盆はとりあえず旦那一人がトメ宅に帰って話し合いする
事になってるよ

 最初のこちらの条件では、大トメ名義の家も大トメが死んだら
遺産がそれしかないので、がめついトメ兄弟の事だから分割されて追い出される。
 なので少しでも自立の努力をしてくれたら援助するというのも無視
 次に私達の近場に私達費用でマンションで一人暮らしをしてもらい
就職先もトメは特技もない50代なので私の親戚の工場で雇うも拒否
 あーそうですか、なら知りませんとこちらもスルー。
義兄は冷静に努力しない奴は見捨ててOkというのに旦那は
「にーちゃんが見捨てたら本当にかーちゃんはどうなるんだ?
 あんな馬鹿な母だからこそ見張りが必要だ」
という考えらしいが、それで妻子を犠牲にするなら息子に戻ってくれたまえ。
 トメは今のところアクションおこさないですが、直接こちらにきたら
私からもガツンとそしてトメが一番さからわない長男とやらの義兄も
私に全面的に味方ですから旦那無視して守りに入らせてもらう予定。
 どうせ話し合いに旦那一人行っても一言・二言言ってあとはママとマターリな
気がします。
 普段の旦那は口では
「もう関わりあいたくない。あいつは馬鹿だから面倒みきれない」
と愚痴りますが、本当に関わりあいたくないなら今こそ
ちゃんと釘を打っておくのが旦那の仕事だと言い聞かせても
電話の一本も自分からはかけません。
 本当に見捨てるつもりで自分の発言通り関わらないなら
「お盆に帰ろう」
発言なんて存在しないので旦那も今度の話し合いで進展なき場合は
トメともども捨てる気持ちでいます。
 もういい加減なぁなぁで感謝もなく、こちらに負担かけられるのはゴメンですからw
 

42 :35:2007/07/30(月) 12:36:56 0
ちなみになんで旦那に話し合いさせるのかというと
トメ2年前に自己破産させました
その借金も最初はこっちに払えって流れだったんだけど
冗談じゃないと弁護士入れて自己破産してもらった
 そのことをトメは
「自己破産なんて嫁に騙された・人間のクズがする事だよ」
と近所に触れ回っており、あれだけ弁護士先生に
「無職・無貯金の人間は破産しかないです。ご自身の責任です!!理解してますか?」
と説教されたのも忘れている様子。
 まぁ馬鹿だから保証人とは何か?とから弁護士さん説明しないといけなくて
おかげで最初の一回目だけの付き添いの予定が先生に
「話が通じないので嫁さんも大変ですが来てください」
と言われたくらいの馬鹿。
 その時に私からも先生からも生活保護をすすめたのに
私の目の前で私が呼んだ民生委員に断わりを入れました_| ̄|○iiii
 あげく借金作ってトメ騙して逃げた本人からの電話に
「体元気かい?こっちは今嫁がいるからはやく切りなさい」
とか、無職・無貯金のあげく大トメのボケまであるのに
「近所の○さんは介護が必要だからとホームに入れられる
 だから私が引き取るよ」
とかまで言い切る馬鹿_| ̄|○iiii
自分の力以上の事を善意で安請け合いして今まで私に押し付けてきたんだもんね

43 :35:2007/07/30(月) 12:40:40 0
 このままスルーでいきたいけど、何が怖いって
収入0の人間が生活するには借金しかないわけで
自己破産は二度目はないんですよね・・・。
 あげくトメの場合は近所の人に借りてきそうな予感。
私はトメの悪い予感の的中率がかなり高いです(´;ω;`)
 
 せめて生活保護受けてくれたら引き取りも考えなくていいわけで
 こんな状況でもトメはなんとかなると思っているんです。
 まぁ本気で予感が当たったら見捨てますけど、旦那にもそれは
性根から理解してもらうための
「かーさん生活保護をせめて申請する努力くらいしてくれないと
 俺たちはかーさんの面倒をみれない」
とはっきり宣言してもらうために帰省させます。
 でないと役所からの
「息子ですし扶養義務云々」
という遠からずの電話に旦那が勝手にOkしそうですから。
 充分嫁としては助けてきたと思います。
 あげく>>35のようなトメの言い分は菩薩でも不可能です。
 今回の話し合いは旦那にとってもラストチャンスだと言い聞かせています。
まぁたぶん努力どころか
「なんで孫ちゃん来ないのよ!!」
てなとこでしょうけどねwこんな人の面倒みるのに同居する位なら家燃やします

44 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 12:55:22 0
>>35
前にどこかのスレに書いてましたよね、自己破産トメ。
改善どころか改悪しているようなw



45 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:29:46 0
1字下げるのって、作文感覚だから?
なんか、読みづらい。

46 :35:2007/07/30(月) 13:35:16 0
投下してます_| ̄|○iiii進展なしどころか悪化してます

>>45
そうですね自分でも読みづらいあげく長文すぎだ
どうも申し訳ないです
とりあえずロムに戻ります

47 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:33:46 0
>>35
読みにくかったけど、乙。
そんなにトメ大事なら旦那一人で借金爆弾抱えたらいいのにね。
子どももいるのに、自分が親だという自覚もないんだね。

48 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:40:49 0
>>35
けっこう深刻な問題孕んだトメじゃないか。
笑い事じゃなく、借金は怖いよ。
でも自己破産って確か、前回の自己破産から10年で
もう一度出来たんでないかい?
ただ、借りたものは返すのは常識だが。

49 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:48:53 0
とりあえず離婚しといた方が早そうな話だと思った。

50 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 21:13:31 0
>>35さんが、そうだというわけではないんだけど。
2ちゃんではすぐに「ウトメは生活保護」って話になるよね。
でも、これって税金だよ?簡単に言うなよって思う。
正直、家買ったりする余裕があるなら、身内で面倒見てよって思うわ。

51 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 21:19:39 0
>>50
糞ウトメ持ちは
家も買えず、老後の資金も貯められず
DQNがスパイラルしてしまうってこと?

勝手に子ども産んだんだから、
子どもに親の面倒を回すのはやめてほしい

52 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 05:03:51 0
なけなしの給料から税金がっぽり持ってかれて、
そのためにカツカツの生活してる方からすれば、
>>50さんの意見はもっとも。
生活保護は国民の血税からのお金であって、
生きるか死ぬかで受けるものと考えているひとは、
「簡単に生保受けるな!!」って思うよね。
簡単に生保に頼らないようにするために、身内は
何がしかの努力をきちんとしたのか、単に放置してるだけか、
よそ様にはわからないし。

>>51さんの気持ちもわかる。
特に配偶者の親にたかられ絞りとられって言う場合なんか特に。
でも、勝手に子ども産んだんだから・・・ってのは、ちょっと良くないと思う。




53 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 06:43:10 0
>勝手に子ども産んだんだから、
>子どもに親の面倒を回すのはやめてほしい
中学生ですか?

54 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 08:39:53 0
病院行けばなんらかの病名がつきそうな姑ではある。

55 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:32:11 0
>>51
>糞ウトメ持ちは家も買えず、老後の資金も貯められず
>DQNがスパイラルしてしまうってこと?

これって真実の気がする。だってウトメがガタきたら、子供の誰かがみないと
いけない訳でしょ? それがイヤなら行方くらますしかないよね。

56 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:36:31 0
今のうちに縁の紙に記入させとけ

57 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:41:56 0
>>51
そうは思っててないのよ。
でもね、息子or娘は皆結婚して子供もいて持ち家。
なのにその親は生活保護って、どう考えてもおかしくないか?

58 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:47:45 0
まー自分のケツは自分で拭いてほしいもんだ。


59 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:39:51 0
51です。
夫婦で働き、贅沢もせず
やっと頭金を入れ、家を買い
住宅ローンを必死で払い、
子どもの教育費と将来子どもに迷惑をかけない為の
お金を必死に貯めて、
誰にも迷惑をかけないように生きてる
私達夫婦。
糞ウトメのために、子どもの教育も家も諦める?
冗談じゃない。
私達が何をしたと言いたい。
糞ウトメも旦那と旦那兄弟にろくな事してこなかったんだから、
今更、生きたいなんて贅沢言うな。
血税は私達も払っている。
私達の血税で生き延びるくらいなら、
どっかの死刑囚の執行ついでに
いっしょに首くくらせて欲しい。
私達だってのうのうと生きてるわけじゃない。

60 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 21:43:19 0
>>51
同意。

糞ウトメは、生きたい以上に、
いろいろ贅沢したいとも思ってる。
ウトは嫁に(自分でやりもしなかった立派なことを)説教して悦に入りたいし、
トメは働いている嫁を家政婦にして、
楽隠居と孫いじりを夢見てる。
嫁の負担が増えるばかりだ。

そして介護資金。
息子夫婦のをまず出させ、足りなくなったら
孫の進学資金も要求するだろう。
まさにDQNスパイラル。
中卒孫の出来上がり。
低所得の孫に、老後資金のない親の扶養が出来るわけもなく、
孫自身の老後資金すらたまらない。
息子夫婦と孫(老後のね)の2代連続生活保護か、
ウトメ1代の生活保護か。

61 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 21:56:34 0
それでも夫の親には違いない。
放り出すのは無責任だわな。
旦那ごと捨てちゃえば、みーんな解決!

でもそうなったらボッシーいっちょあがり!か。

まさにドキュスパイラルwwwww
おのれの運命を呪えばいいさwwww

62 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:08:24 0
>>61
無責任?夫の親に責任なんか無いけど?
だからウトメが死んだって遺産ゼロ円なんだしさ。

63 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:12:09 0
>>62
だから旦那ごと捨てろといってるだろーが。

「旦那が親を」放り出すのは無責任だわな。

これでわかりまちたか?


64 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:46:11 O
別にジジババの世話をする為に結婚した訳じゃないし

65 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:51:59 0
それにさ、私らが老後になったら、
大量の老人、ニート、フリーター、母子家庭で、
生活保護申請する人が増えすぎて、
生保なんてなくなるよ。
ウトメに老後資金取られた人は、餓死一直線。

現代はまだ生保あるんだから、
ウトメには息子夫婦の金を取らないで、
生保受けて欲しい。

うちの場合は、ほかスレにも書いたけど、
トメが出て行くとき2千万渡した。
もう限界。計画性のない年寄りには、生保受けてもらうしかない。
何も援助しなかったわけじゃないんだよね。
子供としての努力はした。
ほかの人も、たぶんそうだと思う。


66 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 23:00:12 0
ポイッ!

67 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 07:46:48 0
しょうがないじゃん。一部の金持ちが金を庶民に吐き出さないで
自分たちのクラスだけが貯めこめるシステムが強化されたんだから。
今は未曾有の好景気ですよ。みなさんw

貧乏人同士で罵りあっうの見てると悲しくなるよね。
これからますます乞食階級は増えていくばかりだし。

68 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:11:01 0
>>63
結婚前に旦那の親が
老後の設計が出来てるかどうか
確かめなければ結婚できないじゃない。
糞なウトメの面倒を旦那に見させるために、
旦那と離婚し、家を手放し母子家庭・・・・って、
随分極論だこと。
糞親から生まれた段階で
子どもは結婚も出来ず、伴侶も子もなく、
1人で無縁仏になるのが決定ですか。

69 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:01:43 0
結婚は個人の選択なので、嫌なら結婚しなければいいだけ。

悪条件が好きな人はそうすればいいけど、自分が不幸になりたくない人はリスクを避けるべき。
たとえば不動産を買うときにリサーチせずに買う人はいないとは言わないが、チェックを怠って
失敗したとしても自業自得。

クソな義親と離れるために離婚するのは、極論どころかあまりに日常的。ウチの隣もそうだし。

そういうマザコン跡継ぎ長男なオレ様エライ!ってひとは、結婚は難しいけど不可能ではない。
中国やフィリピンの奥さがしツアーにいけばなんとかなるんじゃない?

でもまあ無縁仏になるのが怖がってる>>68は薄気味悪いな。跡継ぎなの?何継ぐの?

70 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:40:18 0
>>69
別に跡継ぎって何?
無縁仏怖いって何?
69は結婚のとき、相手について
徹底的に調べを入れて、リスクを極力避けると言う事はわかった。

相手の親の事でなく、自分の親が不良債権だった場合の事を言っている。
69は、自分の親が糞親だったら、人生諦めるのか?
誰にも迷惑かけないように、結婚を諦めて
ひたすら糞親の贅沢のために、
朝から晩まで馬車馬みたいに働き続けるのか?
それで自分の老後資金はどうするよ。
ストレスも無く無駄な長生きをした糞親に
貢ぎ倒し、気がついたら老老介護、
両親がようやくアボンしてくれたら
今度は自分が孤独で金なし。
糞親から生まれた人間は、自殺でもしろと言ってるの?

71 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:09:52 0
>>70
きめええwwwwwwwww
何をむきになってるんだい?もちつけ

72 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:13:04 0
結婚を考えたときに、包み隠さず話し合うしかないじゃない?
相手をあてにせずに、自分たちが新しく築く家庭を守った上で
余力で互いの親にできることだけするという
心積もりさえできていれば
全く結婚できないってことはないと思うけど。

73 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:32:57 0
余力のある人間ならいい。
ただ、大多数の人間には余力が無い。
子どもをつくり、責任を持って教育をつけ、
自分達の老後の為の蓄財をしたら、
余力なんて残らない。
こういう場合は「余裕がありません」という
理屈は通るのでしょうか。

74 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:36:36 0
>>70
自分の親が不良債権だったら自立して遠く離れればいいだけじゃん。
日本の国は親を養わせるために給料を差し押さえたりはしないよ?
国も認めてるのになんで貢ぐ必要があるのだ。さっぱり分からん。

でもこんな簡単な理屈がクソ親を持つ子どもには理解できないらしい。
やっぱ虐待されて育った子は親から絶対離れられないっていうアレか?

75 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:52:34 0
なんだか遊んでもらえてうれしいな。

>>70の親がクソ親だったと仮定して、>>70本人が人生諦める必要はないでしょ。
>>70にとって、親に貢いだ上で結婚や子供を作ることイコール人生っていうんなら別だけど。

ところで、無縁仏が嫌なんじゃなかったの?

76 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 19:09:43 O
墓も家に縛りつける為のシステムだよ


77 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 19:12:26 O
俺なんて実親信用してないので遠くに逃げ出して実印とかは貸し金庫に閉まってる


78 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 21:40:40 0
上のほうで「ぽいっ」って書いた人、
ありがとう。
すごーく罪悪感やら心配やらで気が重かったんだが、
その一言で楽になれた。

79 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 09:31:37 0
このスレ見て。
何としても引き取らないということが、一番の幸せだと思った。

80 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 23:04:26 0
>>79
何を今更w

81 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 01:39:21 0
いや確認しておくことも必要だろw

82 :名無しさん@HOME :2007/09/04(火) 23:00:53 0
それを言ったらおしまいだからw
次の人どーぞ。

83 :その1:2007/09/18(火) 15:01:53 0
昨日、主人の実家に電話したら主人の弟のお嫁さんが出て
お嫁さん一人だったから色々話せた。

認知を抱えた姑との同居が辛くて子供を連れて実家に帰ろうと本気で考えていたそうだ。
嫁の実家の方が説得して思いとどまったらしい。
理由は、面倒を見るための同居じゃなく、自分達の住む家が無くなり
新しく借りるお金も無い為の同居だから。

最初はお嫁さんの実家と考えていたそうだけど
子供さんが学校に近いからという言葉で姑との同居となったらしい。
そういう理由での同居だからと・・・。

でも最近は嫁を泥棒扱いしたり、以前より悪口を言いまわったりと酷いみたい。

デイサービスも行ってくれない。仕事は彼女はしているけどパートだから・・・。

主人と話し合って一度九州の田舎の方に私が行って向こうのかかりつけの姑の
主治医や福祉事務所に話を聞いて結果を報告して手を打とうと考えている。
もしグループホームとなれば、多分年金の大半はそっちに行く。
今住んでいるつまり実家の公共料金、固定資産税諸々は次男夫婦にってなってくるけど
それが次男夫婦には困難らしい。。。まあ、できるだけ安いところか徳用の順番を待とうとも考えている。
それで姑の口座から公共料金などが捻出できたらいいけど・・・。


84 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:03:51 0
誤爆?

85 :その2:2007/09/18(火) 15:14:01 0
順番がくるまで、もしくはそういうところに入れたくない小姑達も説得しないといけない。

じつは私は以前ここで相談させていただいて頑張って姑も困難だったけど
小姑からの色々で精神を壊し、入院するまでに発展し結果
元々認知を信じてくれない小姑達の押し切りもあり次男夫婦の住まいの近くの実家に
田舎に姑を帰しました。

しかし上記の理由があり元々折り合いが悪く同居するなら離婚するとまで毛嫌いしていた
のに弟の嫁さんは同居してギブアップ状態なのです。

私の精神状態はいくらか回復し薬でなんとかなっている状態ですが、
すぐホーム等に入れない場合しばらくまた引き取り同居しようと思っていますが
どう思われますか?

長文すみません。


86 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:25:40 0
えーと。
次男夫婦はトメのお金で生活したい。
でもトメとは暮らせない。
小姑達は施設入りは反対中。
でも小姑達はトメを引き取る気はない。

ってこと?

87 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:29:43 0
義弟や夫はどう思ってるの?
病院での診断は?

認知症を介護した立場で一言言わせてもらえば
ここで引き取ったら、トメの症状は加速して悪くなる。
無責任なコトメは放っておいて
適切な介護を受けられるように、真剣な当事者たちで
結束する時なんじゃないのかな。

88 :85:2007/09/18(火) 15:33:49 0
次男夫婦はお金もあるかもしれないけど、住まいの実家はほしい。
トメとの生活はお嫁さんが限界に近い主人の弟は出稼ぎで週に一度しか家に帰らない。
サポートは難しい。

小姑達は施設を反対。そこまでボケてないと医師の診断を一緒に受けても信じない。
そして、コトメズは引き取る気はないけど、口は出すってことです。。

89 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:36:06 0
>>88
旦那さんの実家を売って、トメの年金と合わせて
施設を探すのが一番いいと思います。

90 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:38:34 0
旦那は全然使えないの?
医者も手続きも話し合いも、旦那にさせたほうがいいんじゃない?
小姑にしたら他人に口出しされるより、旦那からの説得のほうが納得し易いと思うんだけど。

91 :85:2007/09/18(火) 15:42:50 0
>>87
義弟とはまだ話ができていない状態です。
夫は施設に入れるつもりだけどその間をやはり預かった方がと思ってます。
3年前こちらに来た時は要介護は2だったけど上がっていると思います。

こちらに住んでいた頃は認知が進まないように
デイサービスや習い事に行ってもらったり
日記や、孫達に田神を書いてみたら?とか努力はしてきたのですが
田舎に帰ると一切それらをしなくなったそうです。

実は父も認知症で母が限界でグループホームに入っているので
認知症の介護はしたことあるのですが・・・。


92 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:46:03 0
>>91
旦那さん、アホ?

> じつは私は以前ここで相談させていただいて頑張って姑も困難だったけど
> 小姑からの色々で精神を壊し、入院するまでに発展し結果
> 元々認知を信じてくれない小姑達の押し切りもあり次男夫婦の住まいの近くの実家に
> 田舎に姑を帰しました。

こんなことがあったのに引き取るって…

93 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:49:19 0
住む家もお金も無いけど、面倒は見たくないって・・・義弟夫婦は虫が良すぎる
精神的に病んでいるのに、これ以上いい人にならなくていいんじゃない?
弟夫婦に面倒を看るか、家と金を失うか選択を丸投げしても。

94 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:50:53 0
85さんは旦那をはじめ次男夫婦にもコトメたちにも
甘く見られていると思うよ。
気をつけないと面倒を全て背負わせられそう。

95 :85:2007/09/18(火) 15:51:26 0
>>88
実家を売る事はコトメ達が反対で
次男夫婦の住まいがこまるそうです。

>>90
自営業なのですが、先週うちの認知症の親を連れて介護旅行に連れて行ってくれて
私が主人の代わりに仕事を替わると言うのもできないので・・・。

私の事もそうですが、主人にもコトメは母の事大事に思わない、
認知症扱いにする、母より嫁の方が大事だといって浮いた感じになっているんです。

96 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:55:29 O
無謀。
なんでそんなに自分を痛めつけるの?
これ以降は義弟夫婦とコトメは何もしないでいいとこ取り。
今だって薬で自分を保っている人が以前より認知が酷くなった人を引き取るなんて無謀。
まぁ好きにすれば?

97 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:56:46 0
まあ主人はアフォと思います。

気の強い主人の姉の老後の面倒は可愛い甥っ子の将来のお嫁さんに任せるのは可哀相だから
自分が面倒見るつもりと言ってるしorz

ただ、弟のお嫁さんには私のように壊れて欲しくないと思って
その前にと思って・・・。

98 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:57:03 0
私なら旦那に「何も出来ないや」と言う。
「認知症で施設に入るしかないのに
家は売りたくないとコトメさん達は言うし
この家に住みたい、でも同居は嫌と次男夫婦さんたちは言うし。
もう私にできることはない。お手上げ」と。

99 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:57:59 0
コトメは実家を売るのは反対
次男は住まいとお金が欲しい
 
そこまで向こうの意思が出てるのに、なぜわざわざ出向いて貧乏くじを引こうとするの?
あちらにしたら無用な手出しをしていると思ってるんじゃない?

100 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:58:11 0
>>97
> 気の強い主人の姉の老後の面倒は可愛い甥っ子の将来のお嫁さんに任せるのは可哀相だから
> 自分が面倒見るつもりと言ってるしorz

> ただ、弟のお嫁さんには私のように壊れて欲しくないと思って
> その前にと思って・・・。

似た者夫婦ってことで
トメを引き取り同居して、その後はコトメの面倒をみれば
いんじゃないですかね〜

101 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:00:43 0
>>97
口出す人がやればいいだけの話じゃん。
コトメに丸投げして知らんぷりしなよ。

「私が泥をかぶればいい」とか本気で思ってるなら病気なんじゃない?

102 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:02:10 0
夫婦で空回りしているようにしか見えない。

103 :85:2007/09/18(火) 16:06:25 0
色々ありがとう
「やっぱり私には無理だ」と白旗出すわ。
一生懸命皆さん答えてくれてありがとうございました。

104 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:06:29 0
>>97
> ただ、弟のお嫁さんには私のように壊れて欲しくないと思って
> その前にと思って・・・。
 
本当にそう思うなら逃げることを推奨するんじゃない?
痴呆老人がいなくなっても煩いコトメと、金なし夫に挟まれたままだから
我慢を重ねて結局壊れちゃうでしょ。

105 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:07:51 0
>>103
それがいいよ。
他の言葉は一切口にしないでいい。

106 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:59:04 0
>>103
義弟嫁には、イヤなら実家へ逃げるって手もあるんだから、
我侭な人間のしわ寄せを一手に引き受ける必要は全くないよ。
ちょっと頭を冷やしてね。
自分の幸せあってこその他人の世話だよ。

107 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 12:52:34 O
乱文の上、長文すみません。
夫の父が、殆ど無年金という事だったので、仕方なしに、私達小梨夫婦が
住んでいる賃借マンションで、引き取り同居してました。
私へのセクハラや、常識はずれの浪費、その為の金の無心、家捜しして、
夫婦の通帳を見つけ、全額貯金使い果たすなど、あまりにも問題を
起こしたので、出ていって貰う事にしました。
すると、近くに済む小姑に教えて貰った、「居住権」を主張しています。
今まで、小遣いも私達からせびりとっており、家計は一円も
出していないので、義理父には、適用されないはずだけど。
DQNはすぐに権利を主張しるんだなあ、と実感。
ちなみに、小姑は、散々義理父に便乗して、私達にタカリまくって
ましたが、今回の経緯を説明しても、自分の家庭に引き取るのを拒否。
「可哀相なお父さんが、嫁子に追い出されるのを、なんとしても
阻止してやる!」と私の前で吠えたので、まったく力にはなりません。
むしろ敵かな。

ジジイから生活出来ないって泣きつかれてるけど、うそつけ。
居候の自覚を持って、常識的に生活し、義理姉の
「弟夫婦は私達の金づる・奴隷宣言」
を止めるどころか、自ら実行しようとしたジジイは、実の息子(旦那)から
男泣きで「早く死んで欲しい」と願われてます。
今度の三連休に、ジジイと荷物を、小姑マンション扉の前に捨ててくる
予定です。その日、わが家も引越します。
年金は実はほぼ満額あり、小姑とジジイが結託し、旦那には
内緒で浪費、小姑宅にも結構な額が毎回渡っていた事がばれてから、
旦那の決断は早かったです。
いつかのこのスレで、
「年金収入は年金所得ではない」事を知った
おかげで、人生助かりました。本当にありがとう。

108 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:55:55 0
本気でガンバレ!!
DQN身内はヘタな他人より始末に悪いよ
どうか逃げ切って下さい

109 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:43:50 0
>>107
超頑張れ!

「年金収入は年金所得ではない」はこのレスかな。
騙される嫁子さんが一人でも減るようにコピペしときますよ。

引き取り同居3人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1127897552/857

110 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:45:25 0
857 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/02(土) 23:05:07
>>852ですが、うちのパターンを書きました。メリットなんて一つもない。
デメリットなら山程。年間所得が38万以下じゃないと、税法上の扶養手当は
ありませんし、所得税の多少の軽減があったとしても、実感したことないです。
引き取り同居は、なんだかんだ言ってタカラれますので、そんな事では
埋め合わせ出来ません。

ちなみに、我が家が引き取り同居した理由は、年間の年金額が42万、
生活出来ないと奴に泣き付かれたからです。一年間受給した所得証明を
見せられました。そして4年後、>>852のパターンが、より一層酷くなり、
旦那と緑の紙を交えて話し合った結果、旦那が「我が家から出て行って
生活保護をうけろ」と通達したら、「65才になり、年金が倍近く増える
予定だったから、生活費を入れるつもりだった!」
(それまで年金は全額自分の小遣い、更に私達に金銭タカリまくり)と。

*続く*

111 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:46:13 0
*続き*

ここで、「年金って、増えないよな・・・?」と気付き、市役所にて
改めて奴の所得証明を私が取ったら(同居親族は本人でなくてもOK)、
年 額 116万 も ら っ て や が り ま し た よ。
私は、自分の勤め先の保険・年金に入っており、会社任せで、旦那も
私と同様、知識がほとんどなかった(←ここらへん、本当に甘かった)。
だから、年金収入≠年金所得であり、年金所得は収入の約40パーセント、
所得証明の備考欄に、希望した場合のみ、年金収入額が記載される事も
しらなかった。それまでは奴が市役所に行って所得証明を取ってた。
旦那の会社の健康保険は、60〜65才は、年金収入120万以下が扶養となり、
ギリギリ入れていたから、余計に判らなかった。

こんなマヌケは私達だけかも知れないけど、ひょっとして他にも
親に人生食いつぶされている人がいるかも知れないので書きました。

ちなみに奴は、無事追い出せました。仕送りもしてません。
小姑達は、奴と連携プレーで、散々口を出し、追い出しを阻止しようと
してましたが、「今まで騙されていたから姉貴達が引き取ってくれ」と
旦那が経緯を説明した途端、奴と音信不通になりました。

112 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 21:46:47 0
>107
強制猥褻、詐欺、窃盗で訴えて、別荘ライフを楽しんでもらえば?

113 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:15:47 O
引き取り同居辛い…
子供だって辛いんです

114 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:19:43 0
トメがうつ病になった。原因はウト。
会話のキャッチボールできない、アル中、トメの行動を監視しまくる事が生きがい。
もともと離婚していて夫婦ですらないのに、トメ名義の家から出て行かない。
トメを引き取って私たちの家も売って、別の場所に引っ越して完全絶縁を
めざしてます。
でも問題が一つ。数年前、ウトメ離婚の際トメは家から出て行き再出発を
したけど、ウトが自殺未遂をおこしたり、トメが連絡先をもらしたりして
結局モトサヤに。こんな煮え切らないトメにもいい加減いらついてる。

115 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:23:07 0
>>114
そのトメはウトから身を隠すのは無理だなーきっと。

116 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:45:24 0
トメウトに関わらないのが一番良い。
2人まとめてバッサリ切り離すのが良い。
半端に関わると>>114>>114の家族にまでとばっちりが行くぞ

117 :114:2007/09/27(木) 21:43:12 0
>>115
>>116
トメは、多少イラつくけど基本的に良い人です。
私は旦那に「あなたの父親がいるから儀実家には行かない。トメさんが
出てくるなら外で会う」と言っています。実際トメ一人で我が家に遊びに
来ようものならウトから15分おき位に電話が鳴ります。トメさんが帰宅するときは
玄関の前で立って待っているそうです。
本当に、なんと言うか、ウトと同じ部屋の空気を吸う人は皆、嫌な気持ちになり
会話すらしていないのに自分が損なわれてしまうというか、寿命が縮まる感じがします。
私は結婚後ウトの存在を知ったのですが、こんなモンスターが旦那の父親と知っていれば
結婚はしなかったと思います。
トメに、絶縁後は絶対に居場所を教えたり連絡したりしない、と一筆書いて貰ってから
引き取り同居しようと思っているのですが、無理なのでしょうか?

118 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:51:30 0
>>117
> トメに、絶縁後は絶対に居場所を教えたり連絡したりしない、と一筆書いて貰ってから
> 引き取り同居しようと思っているのですが、無理なのでしょうか?

無理だと思う。
トメからウトに居場所が漏れたとしてもトメを責めずに
「自分の判断ミスだ」と思えるなら引き取り同居もいいんじゃ?

119 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:35:47 0
>>117
アル中にはイネーブラーがいてアル中をそそのかしてることが多いけど、
トメはまさにそのイネーブラーの役割を完璧に果たしていると思う。
煮え切らないんじゃなくて、わざわざ努力して関係を継続させてるんだよ。
ウトがモンスターならトメはそれを作ったフランケンシュタイン博士。

>>無理なのでしょうか?
どう考えても無理。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:22:34 O
そもそも一筆書いてもらうことに何か意味ある?
書いてもあっさり約束破られたらどうするの?
訴えたりお金もらう?
それでウトとのごたごたに巻き込まれても許せる?

本当にウトに関わりたくないならトメごと捨てないとダメでしょ。

121 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:49:42 0
114です。
今までトメはウトの被害者だと思っていました。でも実際はウトが
加害者でトメが被害者という単純なモノではないということですね。
きっと長い時間かけてウトによって歪められてしまったのではと思います。
あくまで旦那の実家の問題として、トメからSOSが出るまで距離を置いて
見守ることに徹したいと思います。

122 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 19:20:02 0
>>114
見守る必要もないんじゃないかな。
私はずっと見守って、さりげなく助言もしたけど、
精神科医にもはっきりと「トメさんのせいです。」と
被害者であるはずのトメが言われていたけど、
トメはぜんぜん変わらなかった。
年取ると、もう変わるのは無理かもしれんね。
114さんには関係のないことだよ。
だってトメ、114さんの助言も聞きそうにないでしょ。

123 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:13:10 0
>>114のトメ、私の友達(36歳)にそっくりだよ。
いくら助言をしても、助け舟を出しても全て自分で壊してしまう。
挙句の果てに、「あんな旦那は私ぐらいしかつきあえる人間はいないから」だとさ
だったらグチグチ言うなよ!子供を振り回すなよ!

今は生暖かい目で観察している。
本当に>>114のトメとそっくりだわ

124 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 22:01:50 0
トメへ
ねえ、アンタなんでうちにいんの?
土地もらったわけでも、家の頭金もらったわけでもないし、
家事手伝ってくれるわけじゃないし、
私結納金ももらっていないのに、
なんでアンタの嫁までしなくちゃならないの?

125 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:14:09 0
あと数年でやってきそうーーーくるなーーーーっーー

126 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:19:01 0
引き取り同居のまとめってある?


127 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:06:19 0
ないと思う。

128 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 21:52:47 0
まとめ作るほど賑わってないしなw

129 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 08:45:34 0
そっか。ないのか。



130 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 14:28:15 0
熟年離婚して、財産も何ももっていない。仕事もしていない。
そういうう人を引き取れと言われたら、納得できますか?
自分勝手だな〜って自分は思うんですけど、自分で暮らしていけないなら
離婚しないで欲しい。
こういう人って自分の子供or子供の結婚相手に経済的、精神的、体力的苦労させても
オッケーなんでしょうか?
普通に配偶者と死に分かれて、たまたま経済的に苦しい立場、というのなら
わかるんですけど。
自分は同居の苦労もしてないし、子供が幼い頃に離婚して、苦労して息子(だんな)
を育ててきた、という経緯があるわけでもなし。元だんなも暴力だんなだった、
とかそういう理由もなく、りっぱにマイホームを建ててくれて、子供たちも学校に
通わせてくれて、という人だったのに。どうも、本人のわがままで別れたみたいだし。
 今の時代、30代ぐらいから自分の老後資金のことを考えなきゃいけないような
時代で、子供世代もいっぱいいっぱいなのに。

131 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 14:29:24 0
熟年離婚して、財産も何ももっていない。仕事もしていない。
そういうう人を引き取れと言われたら、納得できますか?
自分勝手だな〜って自分は思うんですけど、自分で暮らしていけないなら
離婚しないで欲しい。
こういう人って自分の子供or子供の結婚相手に経済的、精神的、体力的苦労させても
オッケーなんでしょうか?
普通に配偶者と死に分かれて、たまたま経済的に苦しい立場、というのなら
わかるんですけど。
自分は同居の苦労もしてないし、子供が幼い頃に離婚して、苦労して息子(だんな)
を育ててきた、という経緯があるわけでもなし。元だんなも暴力だんなだった、
とかそういう理由もなく、りっぱにマイホームを建ててくれて、子供たちも学校に
通わせてくれて、という人だったのに。どうも、本人のわがままで別れたみたいだし。
 今の時代、30代ぐらいから自分の老後資金のことを考えなきゃいけないような
時代で、子供世代もいっぱいいっぱいなのに。

132 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 14:30:59 0
130です。すみません連投してしまいました・・・。

133 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 15:06:45 0
>>130
連投はウザイけど内容はハゲハゲドー。
熟年離婚したカネコマのウトかトメを引き取った時点で、間違いなく負け組だと思う。

134 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 16:02:40 0

>130
トメさんにここに書いたとおりを言ってやれば?
旦那さんにもね、
当然面倒をみれるわけない、馬鹿じゃん。

135 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 19:14:09 O
そんな恵まれた環境にいて離婚したトメだったら
誰と住んでもうまくやってけない。
ましてや嫁とは言うまでもないわな。

136 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 20:30:29 0
自分で選んだであろう夫ともうまく行かず離婚したような人が、
息子の選んだ赤の他人の女性と暮らせるわけないと思う
よって熟年離婚トメなど引き取るべからず
転がり込まれる前に全力で阻止しなきゃ、
息子夫婦が離婚するはめになるかもよってだんなを脅せ

137 :130:2007/12/06(木) 00:29:18 0
 どうやって阻止したら?
 だんなは母親マンセーだから。
 わたしなんか、だんなの母親よりずっと恵まれない環境で
子育てと日常生活してるけど、だんなは気遣ってくれたことはありません。
 母親には、ものすごく良くしてもらった、と感謝している様子。
 でも、将来子供に負ぶさろうとしている(そうは思っていなくても現実的には子世代に大負担)
ことには気がついていない。身勝手さにはまったく気づいていない。

 だんなは同居したら、母親には家事はさせない、と以前言っていた。
 きっと家に来たら、絶対楽隠居状態で、私は家政婦。
こないだ遊びにきたけど、私は見たいテレビも見れないし、家事も手を抜けないし(すごく細かい。ゴミ箱に牛乳パックを捨てていたら、
「牛乳パックは回収に出さないの?スーパーに持っていかないの?」「みかんの皮は捨てていいの?」「は?」「友達は魚焼きコンロに入れている。においがとれるから」
あ〜!!うっとおしい!!いちいち見てんじゃないよ!!)
普段なら一人だから用意しなくてもいい昼食も用意しなくちゃならないし(ずっと家にいるな!!
久々に都会に来たんだから一人でウィンドウショッピングにでも行ってこいよ!)
だんなの定年後に鬱になっちゃう専業主婦のような立場に陥らなきゃいけなくなりそう・・・。
同居したら、まちがいなくリビングを占拠されそう。TVのチャンネル権も独占しそう!!
 トメには自分の子供たちが学校に行ってから、落ち着いた自分の時間を持つ機会もたっぷりあっただろうに
私にはそれはなし?不公平すぎる。とにかく、いいとこどりすぎて腹立たしい。
私の育児が人並み以上に大変だったにもかかわらず、そばにいたときもまともに手を差し伸べてもくれなかったし。

 トメはホームに入るなんて言っているけど、何処にそんなお金が?
 自分自身の家庭だけじゃなく、息子の家庭も壊したいのかと?
 自分の身の始末は自分でやって下さい。でも、現実的にどうにもならない・・・。
 

138 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 02:22:06 0
今からマザコンアホ夫をビシビシ教育するのだ
それと平行して仕事してお金をこっそり貯める
教育が無駄だったときにさっさと逃げられるようにしておくといいよ

139 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 02:32:49 0
>>130
トメが来たら、リビングをトメの部屋にして
旦那がくつろげないようにして、
他の部屋はトメが入れないように鍵をかけて
旦那にウザさを味あわせて旦那に報復・・・
と私は思っていたが、今はトメはアパートで一人暮らしさせようと
思ってる。旦那もお試し同居で体験してそれに合意した。
トメだけ生活保護に頼らざるを得ないけど。

同居だけはしちゃ駄目だ。
同居しちゃうと、赤の他人でも、扶助義務が法的に発生するよ。
途中で別居して死んで、保護責任者遺棄なんてなったら(((((( ;゚Д゚)))))

140 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 04:04:01 0
>>137
マヤになるんだ。

今は子あり専業主婦なのかな?だったら…

>「牛乳パックは回収に出さないの?スーパーに持っていかないの?」「みかんの皮は捨てていいの?」「は?」「友達は魚焼きコンロに入れている。においがとれるから」

こんなこと言われたら、「お客様は座っててください。旦那君に叱られます。」と
キッチンから追い出す。
トメが去って旦那が通りそうなところで
涙浮かべて、旦那に「どうした?」って訊かれる状況を作る。
で、訊かれたら「何でもない。私がいたらないから…グスッ」と言う。
トメが遊びに来たら、ご馳走出して翌日は超質素な食事で。
文句言われたら「テメーの親孝行に協力した結果なんだから文句言うな」を
「おかあさんのために奮発したから。喜んでくれたんだからいいじゃない。(ニッコリ)」と
変換させて言う。
そしてトメのいる間、トメの相手はすべて旦那に。

兼業主婦なら、「母親には家事はさせない」という旦那に
今から予行練習と家事を指導する。
文句言おうものなら「おかあさんのためでしょ!(ニッコリ)」

子供がいないのなら、いつでも別れられるよう準備開始。(仕事・貯金等)



141 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 07:11:34 0
妻をとるか母をとるかって迫ったら母親のほうを
とりそうなバカ旦那だな。その母親が生きてる限り、
旦那は>>130のものにはならないよ。
実子あるいは養子は親の扶養義務があるし。

別居をキープするための仕送りが不可能なぐらい
の低収入な夫なら将来にも期待できないから、
離婚を視野に入れて、>>130が実家に帰れば
いい。

142 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 08:22:19 0
なぜウトと離婚したのか。
財産分与はどうなっているのか。
トメはいくつなのか。
旦那はウトのことはどう思っているのか。
そのへんのことを旦那さんと話し合ったらいいと思う。

143 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 09:15:53 0
>>141
>その母親が生きてる限り、
旦那は>>130のものにはならない
最近自分も「トメがアボ(ry   すべて丸く収まるのでは?」と思ってしまう。
どす黒いものが心の中で渦巻いているよw

そんな自分がイヤダ

144 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 09:49:11 0
ウトさんに相談してみるのは?

145 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 10:45:50 0
130の実家は遠いの?実親とはどんな関係なの?
私だったら夫に「そんなに親が大事で一緒に住みたいなら
2人で仲良くどーぞ!私も親が大事なので親と住みます。
お互いの親が亡くなるまで別居婚にしましょう。」くらい言ってしまうかも。

男が親を引き取る=日常の世話と接待は嫁、旦那は独身時代に戻っただけ
だから腹たつんだよね。自分の逃げ場をしっかり確保汁!!

146 :130:2007/12/06(木) 12:39:10 0
 トメの離婚理由は、性格の不一致。自分で言い出しました。
 私が考えるに、だんなへの感謝の気持ちがないのかなあ?
 後々のことはどう考えていたのか、理解に苦しみます。
 反面教師で、私自身だんなの思いやりのなさには辟易しているものの
 しっかり生活できるだけのお金を稼いできてくれるのだから、
 それだけでも感謝しなくちゃなあ、と思っています。殴られることもないし。
 子育ても出来る範囲で協力してもらえるように操ってきたし。
 だけど、そこにトメが参入してくると良くない風が家の中に巻き起こる。
 妊娠中、管理入院していて、家にきたトメが掃除をしてくれたんだけど、
そのあとだんなが
「母が掃除してくれたぞ。ほこりだらけだったって言ってたぞ。
・・・。」その他もろもろ・・・。
 黙ってやってくれれば、感謝できるけど、私のいたらなさをナゼわざわざだんなに宣伝するの?
だんなもトメのそういう言動が私をイライラさせることや、余計なお世話であること、
嫁とうまくやっていこうという意思があるのなら、デリカシーにかけることだというのに気がつきもしない・・・。

 最近、しっかり働けるように資格を取ろうかと考えています(お勧めはないですか)。
 あと、節約してお金を貯めようとがんばるつもり。でも、馬鹿な人間のために自分が離婚して、
私や子供が苦労しなきゃいけないなんて、とても考えられないし、そんなことしたら、
トメと同じ境遇に陥ってしまう。子供に迷惑をかけてしまうし。離婚しない方向です。

 実家は遠いです。私は実親とはうまくいっています。だけど、だんなが自分の親をさしおいて
私が実親と住むことなんて許してくれません。ものすごく理不尽だけど、私が働けるようになったら、
少しでも稼いで、トメの一人暮らしを支援するしかないでしょう。自分で稼いだお金は子供の習い事とかに使いたいなあ・・。
今、年金をもらえるようになった年だと思うのだけど、国民年金っていくらぐらいもらえてるのでしょう??



147 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 12:42:42 0
そうそう、日中タ自分が仕事の間は「嫁」が世話したり相手しなきゃいけない、ってのを
言われてはじめて「そういえばそうだな」とか気づくバカダンナっているね。

いくら良いウトメだったとしても、年がら年中いられたらうざいっつーの。
自分の家に引き取ったとして、よっぽど社交的なウトメで
町内の老人会に即入会してすぐ茶飲み友達作れるような人だったら
まだ ま し かもしれないけど
老人会はイヤダ、今までの友達は遠方だから話し相手もいない、なウトメだったら
嫁がはけ口にされるの目に見えてるじゃん。

うざいことこの上ないよ。



148 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 12:57:13 0
>>146
旦那はウトとは仲が悪かったの?
いきなり離婚するような母親の味方になる旦那って
ちょっと足りないように思えてならないんだけど。

149 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 13:13:33 0
>>146
悪いけど、130は自己評価低そう。学生結婚?夫が世帯主として給料稼いだり、
殴らなかったり、子育て手伝うのは当然だし、130が卑屈になることでもない。
もっと自分に自信を持たせないと、暴走気味の旦那とトメの食い物にされるだけ。

150 :130:2007/12/06(木) 13:32:16 0
 自己評価、低く見えるのかなあ・・・。子育てこそ夫もやる義務はあると思うけど、
稼いでもらって当然、とは思ってしまったらいけないなあ、とは思います。
当然といえば当然だけど、やっぱり仕事は嫌なこともあるし大変だと思うから。
がんばってくれてるな、とは思う。なので、家事をやってもらって当然、
のだんなには腹が立つこともありますけど・・・。

 学生結婚ではないです。

 ま、自分はけっこう都合よくされちゃう人なのだと思います。
いっそ鬼嫁化した方がラクなんでしょうけど。

 だんなはウト嫌いです。
 私が思うに、自分も子供を育ててみて思うけど、男の子は母親のこと
純粋に信じちゃうところがありますよね。母親が父親のことを毛嫌いしてると
自分もそう思ってしまうようになるんじゃないでしょうか・・・。
客観的に聞いていると、ウトはひどい人じゃないです。問題はトメにありです。
あれだけデリカシーにかける人間ですから。特定されたら困るからかけないけど、
他にも信じられないくらい思いやりに欠ける発言がありました・・・。

151 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 13:33:47 0
あ〜、130の旦那は典型的な伝書鳩なわけだね。
機転の聞く人なら、親が配偶者の愚痴や至らない点をあげても
「うちのお母さんが〜〜って言ってたYO」なんて言わない。
うんうん、そうなんだけどね、あとで自分から注意しとくよ、で終わる。

しかも何もしないトメも腹たつけど、人の家をトメナイズに
染めていこうとするのもイヤだね。
老いては子に従え。子世帯を従えたいなら、自分の城と
十分な老後資金くらい用意しとけと。

トメの年金は、働いた経験(厚生年金加入)で変わってくると
思うけど、国民年金(3号含む)のみだったら月6〜7万
ってとこじゃないかな。

152 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 13:43:44 0
>>150
旦那さん、ちょっと頭が弱い人みたいだね。
自分も家庭を持って稼いでいるんだから
ウトの苦労だってわからないとおかしいでしょ。
それを母親の言いなりだなんてね。
親離れできていない典型だ。

一生懸命稼いで育ててくれた父親を母親の言いなりで嫌い
母親の言いなりで妻子を不幸にするような旦那が
味方になるのは難しいね。
130さんのお子さんも父親を憎んで母親がかわいそうと
思っちゃう大人に育つのかもね。

153 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 17:52:40 0
>150

私もあなたのこと自己評価が低いって思いましたよ。
どうしてうまくいかないことがわかってるのに
旦那の言うままになるの?
なろうとしているのか、
私も出て行くわ、許されなくても、そんなにおかあさんがいいのなら
どうぞって。(同居ではないですが泊まりに来られた時に
出て行ってます。それで主人が困って泊まりに来ないように
してくれました)
うちは家計が2馬力なので主張は通じるのです。
言っちゃ悪いが130は出て行ってもいい嫁なのかしら?
早く自立を。

提案ですが
トメさんが出て行ったならウトさんとお住まいになれば?w
あなたの評価は高いようだし、めでたし、めでたしってことでw

154 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 18:00:26 0
>>153
最後、つまんないイヤミいうなよ。
想像しただけで気色悪いわ。

155 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 18:05:37 0
離婚したくないからと言っても>>130の対応は頭が足りないように思える。
ダンナとの生活を続けるのにトメとの同居が決定事項なら
自分が好きなように動けるようにすればいいのに。

156 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 20:38:51 0
>154

でも旦那よりウトさんのほうがかっこいい人がいるよ。
たとえばー中村雅俊タイプとか
渡哲也もいいわぁ
森進一ちょっとダメ。
若いとこで
郷ひろみいいわぁ〜w

157 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 20:42:10 0
忘れてた小田和正ダントツいいじゃないー
田村正和・・・もねw

158 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 07:56:31 0
いくら外見がよくてもな(´・ω・`)

159 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 10:27:53 0
そもそも大物俳優や歌手達が
息子の嫁と同居する必要性がないww
彼らならきちんとした形で家政婦を雇うだろうしねw


ってマジレスしちゃったじゃないかよ

160 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 12:17:40 0
家政婦雇うどころか、自分の生活費もない
馬鹿トメシネ。
嫁の稼ぎがないと食えないくせに、
自宅で介護してとか言ってんじゃねぇ。


161 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 13:29:38 0
トメさんに先立たれ息子にも先立たれされたウトさんなら
嫁と住んでる人がいるけどね。
孫も他人じゃないし生活力があれば
甘えてみたいよね。

162 :名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 08:48:05 0
>>130は一番信頼できる他人で
あるはずの旦那にも何も言えない
覚ってチャンなんだろうな。

その夫はウトの悪口ばっかり言って
そうだし、>>130は気が弱いうえに
ストレスを溜め込む性質みたいだし。
そんで自助努力も放棄。

家庭が暗そう。なんできちんと夫に
話ができないの?社会経験の乏しい
主婦にありがちな、「あきれてなにも
言う気になれませんでした。」で
全部流してるんだろうな。


>>161
嫁や孫は甘やかしてもいいけど、
トメの立場では甘えないでほしい。
自立する考えはないんですか?

163 :名無しさん@HOME:2007/12/08(土) 12:02:12 0
>>161
嫁や孫は甘やかしてもいいけど、
トメの立場では甘えないでほしい。
自立する考えはないんですか?


脳に血管が詰まってるのじゃ?
よく読んでねトメさん。
あなたが死んだ後の話をしてるのあれは。
熟年離婚でもいいよw

164 :名無しさん@HOME:2007/12/09(日) 00:18:19 0
まあまあ、みんなモチツケw

165 :名無しさん@HOME:2007/12/10(月) 15:45:04 0
>>130

嫌なら嫌と戦おうよ。
客観的に見ても同情の余地ない糞トメだし旦那も味方してくれないし
まず旦那と喧嘩してでも意見を言って
全く駄目なら子ども連れて実家帰るとかしないと。
トメの勝手な離婚のせいで息子世帯が壊れるんだよ。
それでもいいようなトメと旦那なら捨ててしまえ。
同居してからじゃ遅いよ。

166 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 13:56:22 0
>>153
自己評価の低すぎるデモデモ専業主婦も痛いけど、2馬力かしらんが自立を気取った気の強い妻も痛い
トメが泊まりにくるたびに外泊して夫を困らせて云々ってくだりを自慢げに言われてもね…
トメが破壊的キャラなんです、って後出しがない限り、賢いやり方とは思わない。

167 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 17:42:26 0
仕事の合間に自分で世話なり相手なりしてみなさいということで
外泊してたんじゃないの?
実際旦那も困ったんだし、自分ではやれないけれど
嫁が義理親の世話をするのは当たり前とは思われたくないでしょ。

168 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 19:41:08 0
>>166
ではぜひ賢いやり方をレクチャーしてください。

169 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 20:01:28 0
>>168
ウトメが遊びに来たら家に泊める。
もちろん私の親が遊びに来た時も泊める。

DQNなウトメなら夫と要話し合い。
実親でも同じく。

170 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 23:02:30 0
外泊=直接対決を避けた無言の抵抗でしょ。
遊びに来て泊まるぐらい(もちろんいやだし世話なんて最低限しかしないけど)で
そのテを使ってたら、次がないような気がする。

171 :名無しさん@HOME:2007/12/12(水) 23:41:20 0
最初は泊らせて世話もしたけど
トメが嫁を下僕的に扱い、忙しいのに何度も来たがるから
頭にきて夫にトメをたくして外泊しちゃったんじゃないの?

172 :名無しさん@HOME:2007/12/13(木) 08:22:36 0
スレ違いだしw

173 :名無しさん@HOME:2007/12/13(木) 10:05:55 0
私たちに干渉せずに小さくいてくれれば
引き取ってやってもいい。

でもお前が構ってチャンなことはわかってるから
引き取りたくない。

174 :名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 20:37:17 0
>>173
どっちやねん。

175 :名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 21:01:09 0
>>173
小さくなっていたとしても、くさいよ?
ウトメが1部屋しか使っていなくても、
家中ウトメの臭いがして、全部屋占拠されたも同じになった。
旦那に苦情出したら、股の臭いだから言いづらかったみたい。
出て行ってくれ。の方が旦那には言いやすかったみたいだ。
ウトメ、自室で二人でなにしてたんだ?シャワーぐらい浴びろ!

176 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 11:29:19 0
>175
ウトメの股の匂いってどういうこと?
部屋でもしかしてウトメがセクロスして、その後シャワーを
浴びたり手とか洗ったりしてないってこと?
オエー。知りたくないけど、知りたいよ。
175、kwsk。

177 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 13:45:53 0
トメを引き取るか今非常に心が揺れている。
トメから以前年金の通知書を見せられたけど、どうも2ヶ月に
1回8万弱の入金があるのみ。
元々農家なので、自宅周辺に田と畑を所有しているので、
ある程度の自給自足はしていて、足りない食材(肉・魚・調味料類)を
買い足すのと、水道光熱費を払うのが精一杯の模様。
自宅も築年数不明の、風が吹き抜ける小屋のような建物で、
ウト没後、トメが一人で住んでいる。

旦那の兄夫婦がトメ宅の徒歩圏内に自宅を新築し住んでいるが
部屋数が足りないので、建て増ししないとトメは引き取れないと
断った。

我が家は、トメ宅から車で20分だが部屋数だけは多いので
トメが来ても住ませる部屋はあるけど、正直気が重い。
旦那は私に任せると言っているけど、本当は引き取りたいと
思っているのがミエミエ。
何かにつけ、「やっぱり共働きだと、同居してたほうが楽みたいだよ」
とか言って来る。
子どももまだ小さいので、「熱を出したときとか、保育園を
休ませないといけない時でも、同居していればお前も休まないで
済むんだよ」とか「帰ってきたら、掃除も洗濯も終わって、ご飯も
出来ているなら、スゲー楽だよね」とか言って来る。
フルタイムで週6日働いているので、疲れている時にそんな話を
されると、正直心が揺れる。


178 :続き:2007/12/15(土) 13:47:39 0
基本的には良トメさんだし、自分が食べていくのに精一杯なのに
遊びに行くたび、子どもに無理やり500円玉を握らせようとしたり
優しいんだとは思うけど、ある程度良い距離感でいるから今のような
良い関係でいられるんじゃないかという思いもあるけど、
あの小屋同然の家で、一人暮らしいるのを思えば時々可哀相な
気持ちになるけど、一時の感情で軽々しく引き取って、後で後悔
するような気もしています。
トメ自体が、誰でも良いので引き取って欲しいらしく、今の家にも
未練もないみたいです。
灯油が高すぎて買えず、昔の薪ストーブを出してきて暮らしているのを
見ると、思わず「うちに来ます?」なんて言ってしまいそうだよ…。

もしこれが自分の親なら確実に家に連れて来ているだろうなと思うと、
自分が冷たい人間なんじゃないかと思ったり…。
 いや、自分がトメを引き取ってあげる、心にゆとりがある
優しい嫁だと思われたい偽善者なんじゃないかとも思ったり…。

179 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 13:58:46 0
>>178
良トメでも実際に同居したら豹変するかもしれないよ。
家事も育児も本当にやってくれるかどうか分からないし、
環境が変わったとたんに寝たきりになるかもしれない。
そうなったらフルタイムで仕事して育児の上に介護まで加わるんだよ。

もう少し冷静に考えてみたら?
旦那兄と話し合って毎月少し援助するとか。

180 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 14:31:23 0
いっぺんにこなくても、育児の手が離れたころにトメの体が弱るよね。
そのとき、仕事辞められないでしょ?
子供にもトメにも、年を取って無理が利かなくなってきた>>177夫妻にも
お金がかかり出す時期だよ。
同居だと施設にも入りづらいよ。
気を使って体を使ってつらいのは、>>177だけじゃなくて>>177トメもだよ。
長期的に見たら、受け入れ側に余裕のない同居が持つわけがない。

同居後の年表を簡単でもいいから書いてみると分かりやすいんじゃないかな。
子供の手が離れる(トメ相手だと中学生くらいかな)ころ、
みんな幾つになっていて、予想される仕事と家庭環境を書き出すの。

181 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 14:40:23 0
うちも似た感じだけど正直いってわが子を育てるので精一杯とスルーしてるよ。
はっきりいって同居にメリットなし。
体が元気なうちは自立して一人暮らししてもらうのが一番。ボケ防止。
生活リズムも違うし、一度同居すると今度は離れるのが至難のワザだし
何より介護一人で背負わされて人生狂う可能性もある。
旦那さんに、子供にかかる費用とか多め見積もりで金額みせて
余裕がありませんと、はっきり言って断わらないとダメ。
なぁなぁにしてると、旦那は都合のよい方向で考えるよ。ドリーム症発病してるならね。
良トメは同居したがったりしないよ、依存心の強い年寄りは大変だよ。

182 :177 :2007/12/15(土) 14:44:14 0
>179、180
ありがとうございます。
 うちは、夫婦ともに30歳で子が3歳、そしてトメが63歳です。
子どもが高校に入る頃にトメがだんだん体が弱ってくるような
年代に差し掛かるんじゃないかと思います。

平均寿命で考えても、今同居してしまうと何も無い限り
あと20年はトメと過ごすことになりそうです。

トメは畑仕事か、日雇いの作業員のような仕事しかしたことが無く、
財産は、今住んでいる家と田畑と自分の葬式代用預金100万が全財産
なので、どっちにしても将来は子ども達に経済的に面倒を見て貰いたい
みたいです。

考えてみると、まだ63歳ですよね。
やろうと思えば、掃除の仕事とかまだまだ働ける年代だし
同居したせいで、今まで上手く行っていた関係がおかしくなるほうが
イヤなので、もう少し様子を見てみます。
一時の感情で、間違っても「同居しましょう」とか言わないように
もう少し冷静に考えてみます。


183 :177 :2007/12/15(土) 14:50:28 0
>181
のろのろ書き込んでいるうちにレスが…。
生活リズムは確かに全然違います。
夜8時に用事があって電話しても、既に寝ているし
朝は4時起床で畑に行っているくらいなので。

なんか疲れてきているのかな、私。
ちょっと冷静になってみないとだめですね。

184 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:01:20 0
63歳?人によるだろうけど十分若いんじゃないの?
ホント、下手したら(下手しなくても?)20年は生きてるね。

3年後、ばあさん80歳、下のコ3歳・・・・・・。
小さな子ども抱えて介護なんて考えられない今日この頃。
ばあさん自分でナントカしてほしいよ。全く。


185 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:05:49 0
義兄とこざっぱりした狭いアパートに住む金を
割り勘で援助する位でいいんじゃね?

まだ若いのに、たかる気マンマンじゃこの先思いやられる。

186 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:10:24 0
>>177
>子どももまだ小さいので、「熱を出したときとか、保育園を
>休ませないといけない時でも、同居していればお前も休まないで
>済むんだよ」とか「帰ってきたら、掃除も洗濯も終わって、ご飯も
>出来ているなら、スゲー楽だよね」とか言って来る。
>フルタイムで週6日働いているので、

うーん、旦那は育児や家事サポートはする気が無いのかな。
週に6日働く幼子抱えた嫁のことを考えているようで
自分が楽出来る事を考えているようにしか思えなのは
私が毒されているせいなのかな。
旦那が一番現実が見えてない気がする。
灯油は遊びに行った時に現物お土産とかさり気なく灯油代渡す事は出来ないだろうか。
今年は寒いし風邪は万病の元だしね。

187 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:23:13 0
その図太さじゃあと30年は生きて、最後の15年は介護やね

188 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:27:03 0
>>177
「うちに来ます?」は一時の感情だけで絶対に言っちゃダメ。
後でもめごとが起きても177さんが勝手に引き取ったんだからって
義理兄夫婦に知らん顔されるかもしれないし。

義理兄夫婦とちゃんと話し合って毎月少しでも援助していく方向に
持っていったらどうだろう?
それぞれが二万円でも二軒で四万円、それを暖房代にあててもらうとか。
30歳で二万円の出費はきついかもしれないけど精神的にはかなり楽になると思う。


189 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:43:40 0
>>177
疲れてるときに、気を使う相手が家にいるというのもさらに疲れるよ。
良トメなら確かに家事と育児をサポートしてくれるかもしれない、
でも本来は旦那がするべきこと。

これから金のかかる時期かもしれないけど、ほかの人が言うように
兄弟で何万円か仕送りする方がよっぽど気が楽だよ。
同居したら要介護になったときが地獄だから。

190 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 15:56:29 0
63歳は今時かなり若いよ。
そして先はすごく長い。同居してて介護が始まったら、
施設にも入れなくなる。

皆が言うように、お金の援助の方がいい。
女一人、家があって、食費もある程度どうにかなるなら、
月に数万円で相当楽になるよ。

191 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 16:01:47 0
早急に援助しなければ駄目っていう話じゃないよね?
トメが本当に困窮してきたらという話なら、尚更自分達から
援助を申し出る必要ないよ。冷たいようだけど。

同居を拒否して心苦しいからという気持ちで、妙に弱気に
なるのもなんだから。
もし援助が必要なら、兄夫婦と相談して平等にやらないと、
177夫婦だけが将来的にも割り食い続けたりする発端になるしね。

192 :177 :2007/12/15(土) 16:44:02 0
177です。
なんだか少し冷静になれた気がします。

なんか、トメが「もう63だし、年金貰ってる」と行く度に
繰り返すので、なんとなく「まだ63」じゃなく「もう63」の
意識になってました。
自分の親よりも年上だし、旦那も末っ子で他のお母さん方より
自分の母親が年上だったらしく、親の老後ばかり気にしています。

疲れて帰ってきた時、気を使わないといけない相手が家に居ると
確かにもっと疲れますよね。話しかけられても、嫌な顔するわけにも
いかないし…。

旦那は私よりも更に帰りが2時間は遅いので、多分
自分が帰ってきても、まだ夕飯が出来上がっていないとか
遅い時間に洗濯機を回しているというのが、余り良く思っていない
んでは無いかと思います。まあ、私の要領が悪いのも原因なんですが…。

ただ、やっぱり完全同居になってしまうし、自分のパンツを干されたり
するのが一番いやかも。

どうしても金銭的に苦しいと、トメが直接言ってきたら、その時に
毎月援助するとか具体的な対策を考えなければいけないかなと思います。
どっちにしても、今の関係がわりと良好なので、このまま良トメだと
思って今後も付き合い続けていきたいので、程よい距離感を保ちつつ
いきたいです。

「引き取ってあげたいな」と思えるような関係でいられるってことは
良いことですよね、多分。実際に引き取るかどうかは別として。

193 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 17:10:00 0
「もう」60過ぎたから生活のためにあくせくするのはやめて
「まだ」60過ぎだから色々と遊びたい
って感じが多い気がする。

実際、お金のあるなしで物凄く生活が変わる年代なんだよね。
病気餅でもなければ、体はまだまだ動くし。
お金がないと本当に必死。働いたり、子ども達にすがったり。
余裕があると本当に優雅。
半分趣味で働いたり、本当にリタイヤして好きなことだけやったり。

対外的にも本当に年取ったなーと思うのは、最近だと70代以降だと
いう気がするよ。

194 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 17:22:15 0
>>177
引き取った途端、「嫁=使用人がいるから」と、
何もしなくなって、急激に弱る年よりもいるよ。
63歳だと、まだまだ嫁は、楽をさせてくれる道具と
思っている可能性がある。
じゃなきゃ気楽な一人暮らしから、
食べ物の好みまで考えなくちゃならない、
掃除も手間のかかる家に来たいなんて言わないと思う。

すごく苦々しく感じるよ。
引き取ってやって、嫁も払っているローン付き住宅で住んでいて、
嫁の働いたお金で食べて、その食べているものも
嫁が作ったものって言う状況。
トメも嫁に依存してやる気が起きなくて、そうしているうち
だんだん楽を覚えて、風呂も着替えもしなくなって、
どんどん駄目人間になっていく可能性がある。

195 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 17:54:51 0
>>192
まずは暖房代ってことで義兄夫婦と話し合って月にいくらか(兄弟同額で)仕送りするかどうか
決めたらいいと思う。
暖房代という名目なら冬だけでいいんだし。

196 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 19:22:44 0
うん、車で20分なら灯油を買ってプレゼントしたって
いいよね。で、石油ストーブじゃなくて、ファンヒーターとか、
火事が出ないように気をつけて。
寝るときも電気毛布買ってあげて使ってもらうとか。
(とっくにそうだったらスマソ)

うちの実母は64だがまだ現役でパートして働いてるし
トメは63だけど2ヶ月前まで大トメの介護してた。
2人とも夫がまだ元気だから、家事にも忙しい。
まだまだ隠居なんて年でもないよ。
引き取るかどうか考えるのは70過ぎてからで十分だとオモ。

197 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 21:41:12 0
仕送りとか、灯油のプレゼントをしても
旦那さんが心配するようなら、たまには177さんちに
泊まってもらったら?
雪の降りそうな日とか。

そこでメニューは、すべてトメ仕様にしない。
8時になっても寝ない、特別なお客様扱いをしないで
子供の相手をさせたりとか、今の普段の生活ぶりを見せたら
トメ自身が少しは考え直すかも。
もちろん布団の準備とかは旦那さんにしてもらって。

198 :名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 23:42:01 0
うちの母だって66で年金7万円しかないけど(個人年金は多少あるが)
まだ現役でパートしてるよ。

177がやってもいいのは、引き取り同居よりほかの人が言うように
冬を温かく過ごせる援助じゃない。
旦那だって同居の前にストーブ買ってやったり、灯油運んでやればいいのに。
冷たい息子だの。


199 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 11:52:07 0
トメが63歳という事は早期年金?遺族年金で早くから貰った?

一緒に買い物に出かけて買ってあげるのもトメは喜ぶんじゃないかな。
もしくは形だけ扶養家族にして、控除される税金分内で
月にに一万とか
お金でいやらしかったら物で時々遊びに行く時に調味料が安かったからと
衛生用品(洗剤、サラダ油やペーパー、シャンプー)なんか
持って行ったら?
そうすると将来の介護のフラグ立つかな。

200 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 15:31:02 0
どっちにせよ、片方だけから援助してたら
あとあと問題にされるかもだから(経験談)
旦那兄弟で援助という形で話し合ってもらうのが一番だよ。
 旦那に何で同居できないの?と言われたら
「今は子どもで限界だけど、援助しながら、いざという時のために貯金したいの」
で、我が家は通してる。って、まぁ今は絶縁して、それすら拒否だけどね。
 自分の尻拭いは自分でするのが筋。親だからといって家庭持ちの子供に
おんぶにだっこは虫が良すぎるから、自立してもらえる精神力鍛えてから
トメさんには出直してもらいたいよね。

201 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 21:07:04 0
177の旦那はまだ夢見てんだよ・・困ったボクちゃんだな・・。

ウチの旦那も若い頃はすぐにでも、自分の親と暮らして親の面倒を
見たい言っていたが(当時トメ55歳ウト60歳)私は断固反対。
(実際にはトメは長男と同居してたから、次男である旦那に
  同居話が来なかったが)
その後ウト没旦那兄の離婚と死亡で、結局ウチが来年から
トメと同居する事になったんだけど、ずっと義理兄と同居だったから
旦那は高齢になってからの(86歳)トメを、あまり良く知らなかった。
トメが一人暮らしになってから、頻繁にトメ家に行くようになり
年寄り特有のの我がまま、頑固、衛生観念の無さ
(まだボケていないのに、トイレを汚物で汚していても平気だったり)
不味い料理を無理強いしたり、クドクドした愚痴&他人の悪口  etc
そんなものを目の当たりにして、年寄りと同居する大変さに
やっと気が付いたらしい。
最近は私にトメの愚痴をこぼすようにまでになった。
トメは年金が有る程度出るし、貯蓄もあるから施設にだって入れるのに
自分から入るとは絶対言わないし、私たちと同居する気が満々・・。
自己嫌悪に駆られながらも、あと数年はXデーを待つ毎日になりそうです。














202 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 21:19:19 0
トメが元気なうちに同居すれば、家事も育児も手伝ってもらえる。
その後トメが弱ってきても「あの時色々してもらったから」と素直に看る気になれる。

トメが弱ってから同居したら、メリット何もないよ。
家族は助け合いだと思うんだけど、
>>177は自分が助けるだけでいいのかな?
あなたは今困ってるんでしょ?

2ちゃんに騙されちゃ駄目だと思う。
同居で成功してる人はここには来ないよ。

203 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 21:28:05 0
アラヤダ!おっきな釣り針

204 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 21:44:17 0
177夫はずるいなぁ。「(同居するかどうかは)君に任せる」って
一見177の意思を尊重しているようで、何か問題が起きても
「君が引き取ってもいいって言ったんだよ?」と言いそうだ。

205 :名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 22:41:03 0
>177夫、自分は家事労働から解放されてラクチン!な夢見てるんだろうけど

同居してる若いババ(要介護でない限り)がいる家は保育園アウトなので幼稚園に転園必須
元気ハツラツな幼稚園児をきっちりガードできなさそう。
たとえ軽トラ等運転できて送迎できても、孫は荷台だったりする。
フルタイム勤務なうえに今までのペースで家事育児ができなくなるストレスは
ものすごいものだよ。

と、完全同居してしまった友人からの聞きかじり。


206 :名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 10:51:39 0
車で20分て、ちょうどいい距離じゃない?
ちょくちょく顔を出してあげている現状維持で皆が言うよう冬場の経済援助。風邪ひかれて
心身弱ったら一気に頼るよ?
兄弟で1マンずつで2万で現物(暖房器具と灯油?)がいいね。締まり屋の年寄りは
現金は使わず溜め込んじゃうから。

207 :名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 12:13:54 O
嫁にわざわざ通知書をみせるあたり、我が家の偽親と同じ匂いがするので、
念のため、トメの年収を改めて調べてみては?
我が家は、支給開始時に通知書を見せられ、仕方なしに引き取り同居したけど、
開始時は、実は誕生日による日割計算か何かで、実際は三倍近くだった事がわかった。
所得証明に、実際の年収が記載された物は、トメ在住の役所で発行してくれる。
同居嫁なら無条件、委任状があれば、別居の嫁でも取れますよ。
(ナイショだが、委任状は、申請者(トメ)と、被委任者(役所に行く人)の、印鑑と筆跡が
それぞれ異なっているものを役所に持参すれば取れます。あくまでもナイショですがw)

208 :名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:52:08 0
ああ、そういえば、実際の年収と見せられた通知書と、金額が
違うって言う話、どっかになかったかな。
「こんだけしかもらえてない」って言ってたのはうそで、もっと
もらってたって話。
確認したほうがいいかも。

あと、男の人は数字とかではっきり見たほうが理解するらしいから、
上のほうであった計算書や年表にしたものを見せたら、効果はあると思うよ。

209 :名無しさん@HOME:2007/12/18(火) 00:10:57 O
>>208
>>107-111のことかな

210 :名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 09:27:44 O
しなくていいなら引き取り同居なんか絶対するべきじゃない。
ダンナの親なんて赤の他人。赤の他人と生活するのは本当に辛い。だけどあちらはダンナと血がつながってるので堂々と住みついてる。
うちはやむを得ない事情で途中から引き取ったけど、事実上、家庭が崩壊してしまった。
建前的には運営してるけど、私はトメと口きかないし中学生の子どもも口はきかない。
私がトメを大嫌いなことを子どもも知っていて、一緒になって嫌っている。
こういうのはマズい、と頭ではわかっているが
狭い家の部屋を2つ占領して住みついてるトメは、私の築いてきた巣を破壊しにきた
敵としか認識できない。体が弱いからといってもリウマチだけじゃ死なない。
毎日、トメが氏ぬことを願ってる負の生活。お金もないし、杖でなんとか歩いてるから、どこの施設にも入れない。
とにかく同居は最悪。今度人間に生まれ変わったら、結婚は絶対にしない。


211 :名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 23:04:28 0
イブにこんな書き込みしなきゃいけないほど
210の家庭は崩壊してるんだね…
ダンナは一体どう思ってるんだろうね。
妻と子にここまでさせて、自分は孝行息子をきどってるのかな。
だったらホント結婚しないで最初からママンと愛の巣作ってろと思う。

212 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 08:31:33 O
>>211
レスdです。
見せかけは普通だけど、内部は崩壊してる。クリスマスは私と子ども達だけで、独り暮らししてる実母の家に行き一緒にケーキ食べる予定。
正月は、ただただ過ぎ去るのを待つのみ。結婚してからは正月が大っ嫌いになった。
今はダンナ=ATMと割りきっています。トメが氏んだらまあちょっと心境も変わるかもだけど。
ダンナはいつも謝ってるけど、謝ってもらってもねw
ほんと、一生母子2人で生きていきゃよかったんだよね。
同居を迷っている皆さん、絶対やめましょう。

213 :名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 21:18:32 0
>>210
まずはトメ部屋を奪回するんだ!後から割り込んできたくせに、2部屋も占領する
なんてずうずうしすぎる。

214 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 09:41:06 0
ダンナは孫とトメの仲が悪いにもかかわらず
謝るだけで放置じゃATMって思われてもしょうがないよね。
2部屋占領ってたぶんトメの部屋もあるけど
日中はリビングで構えてるんじゃない?リビング事実上
トメ部屋になってるってことじゃ・・。
食事時以外は自室にいろってダンナが言えばいいのに。
それだけでも違うのにさ。

215 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 10:35:04 0
リビング占領ありえる。うちの実家だ。
うちの実家は祖母がずーっとリビング占領してたから
母は自分の友達をなかなか家に呼べなかった。
家を建て替えてからは隠居部屋にソファとかテレビとかぶちこんで出てこないようにしてた。
隠居部屋なんかじゃなく地下牢がいいと思ってたけどね、わたしは。

216 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 16:29:06 0
うちは実母が自分の母親を引き取り、同居してたな。
平屋だった家を増築して2階を作ってそこは完全おばあちゃんスペース。
孫である私はおやつを持って2階にあがり、
そこで遊んでもらったり内職の手伝いをしたりした。
ご飯を食べるときは下から
「おばーちゃんご飯できたよーー!!降りてきてー」と叫んだ。
住み分けがきちんとできてたのと、何かあったとき実の母娘だから遠慮なく
頼んだりできたのがよかったんだろうな。


217 :名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 18:17:00 0
>216
おばあちゃん2階で足腰鍛えられたな。
いくつまで上り下りできた?

218 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 14:55:15 0
うちのウトメは80と81だけど二階で寝ているよ。


219 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 15:25:47 0
うちのババアは80ちょい過ぎまで自転車に乗ってた。
90を過ぎた今は杖をついて近所を闊歩している。
2階なんて楽勝の様子

220 :名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 21:37:12 0
めちゃ不謹慎かも知れないけど
ボケたじぃちゃん自転車に乗ってて、フラッとじぃから車に接触した事故があった。
運転していたのは旦那の知人で、凄い青ざめて毎日病院に見舞いに行った。
で、家族から責められまくると覚悟してたんだけど、その家族から反対に
「あんたには申し訳ないが、ひいてくれて助かった。延命はしないし
 あんたにも罪がないように全力で頑張るから、もう来ないでいいよ」
と言われたらしい。家族でも困ったじぃだったらしく、事故自体も自殺みたいな形
になったらしい。
 知人は、その家族も大変だったんだろうが、人一人ひいた俺も罪悪感で一杯だから
二度と運転しないと今でも実行してる。

221 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 13:54:25 0
不謹慎だが、GJ.

222 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 16:22:44 0
>>221
全然GJじゃないよ!
旦那知人は運転できなくなってるジャン!腐れじじいのせいで

223 :名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 17:56:10 0
そういやそうだな…

224 :220:2008/01/05(土) 19:05:34 0
じぃがボケたから引き取ったらしいんだけど
見舞いの度に奥さん(嫁)が愚痴りにきたんだってさ。
ボケても足腰たっしゃなうえに狂暴な人だったらしく
家族の反対を押し切って自転車暴走。
実の息子の旦那も最後には見捨てたらしく、さすがに
「ひいてくれてありがとう」はなかったらしいが「家族がバラバラで限界だった」
「あんたには申し訳ないが、本当に助かった」と言われたと言っていた。
もう充分面倒はみたから、これ以上延命して面倒はみきれないとかで
人の命ってなんだろう・・・と知人は少し鬱になったらしい。
すごい見通しの良い直線での事故なので警察では事故として処理はしたらしいけど
身内のこの家族が「自殺してやると言って出て行った。彼は巻き込まれただけだ」と
証言してくれたらしいけど、真実は闇の中。
じぃが死んで、父親(息子)が「やっと家族の為に役に立てたな親父」と言って
仏壇を拝みにきた知人に
「近所の目もあるし、あんたの為にもこっちの為にもならんからもう忘れてくれ」
と言われて、それでおしまい。

225 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 09:51:26 0
父方の祖父も、足が弱って歩くのはつらいけど、
自転車ならラクだからって乗りたがって、
家族が困ってたっけ。
何度も田んぼに落っこちて、持ち主に迷惑かけて。
しまいには自転車の車輪はずしといたとか。
新幹線で何時間の距離で別居してる父にまで、
電話で自転車直してくれっていってきて、
気の毒だったけど、>>220のようなことになっても困るしね。
迷惑ジジイではなかったけど、
年を取るってことの実態のひとつなんだなと
子供心に思ったことだったよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 17:40:27 0
人身事故起こしたら、どんな理由でも普通は立ち直れないよ
自動車保険だって凄い額になるんじゃなかった?
その前に、もう運転出来ないだろうけど

227 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 06:14:22 0
ウチのトメを轢いて頃してくれたら、
感謝こそすれ、恨み言なんて言わないな。
保険会社から賠償金が来たら、
葬式代と税金差っぴいた差額を
加害者にあげるよ。

228 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 16:11:09 0
いい人が事故なんかで亡くなるくらいなら、せめて亡くなる人が
くそウトメとかだったりしたほうが、世の中のためだよなあと、
事故なんかの報道があるたび思うよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:48:16 0
トメ、もう死んでいいよ。
頑張ってパラプー育てて、よくやったよ。
もういいから。
うちで楽隠居してくれなくていいよ。
その気なんだろうけど。
うちは子供居るし、教育に悪いから。

230 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 00:18:21 0
220とはちょっと違うけど、似たような話。

親類がばーさんを引き取ったら
もう90にもなるのに自転車でフラフラあちこち出回る。
家族が「危ないから止めて。轢いた人が可哀相でしょ。」とまで言ってたのに
ばーさんは止めなかった。
ある日、ばーさんは車に轢かれた。
轢いたのは、80過ぎたじーさんで、やっぱり家族から
「危ないから運転は止めて」と言ってたのに、家族の目を盗んで
車で出かけたところ、うちの親類のバーサンを轢いたらしい。
ばーさんは骨折したものの生命に異常なし。

謝罪に来た加害者の家族は、土下座して「申し訳ない」と謝ったが
親類は「頭を上げてください。お礼を言いたいぐらいだ。
これでばーさんも自転車を止めるだろう。」と。
更に加害者であるじーさんの話を聞き
じーさんはさすがに反省して、もう運転は止めると言い免許返上する予定と聞くと
「お互い良かったですね」と手を取り合って喜んだらしい。

親類のばーさんは、その後後遺症もなく徒歩で出歩いてるらしい。


231 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:21:48 0
>>230
ワロタ!!
何となく微妙で複雑な心境だけど、ま、いっか、って感じの結末だね。

232 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 14:35:09 0
>>230
90で骨折なんぞしたら大概寝たきりあぼーんになるのに、その婆さんすげーwww

233 :230:2008/01/13(日) 19:29:13 0
ばーさんの息子が、加害者家族の手を握って
「お互いよかったですね!」と言ったとき
さすがに加害者家族は「え…これでいいの?(;・∀・)」
てな感じだったらしいけど、息子の笑顔に圧倒されて
ずっと手を握り合ってたらしい。

ばーさんの息子の嫁から聞いた話でした。

234 :名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 21:56:44 0
>>233
ええ話や・・・。

235 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 10:44:56 0
>>233
>「え…これでいいの?(;・∀・)」

あまりにもAAがピッタリでワロタwww

236 :名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 21:55:19 0
まさに毒を以って毒を制すw

237 :名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 15:07:50 O
いいなあー
ウチのトメも事故って氏んでくれんかなー
寝たきりは厄介なのでサクッとあっち側にドライブに行って欲しい
轢いてくれた人には笑って許すどころかもう恩人認定します

238 :名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 16:15:21 0
刑務所暮らししてた旦那の実母をひきとってきたよ

239 :名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:43:11 0
旦那が刑務所暮らししてたのか
旦那の実母が刑務所暮らししてたのか

でもって後日談kwsk

240 :名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 20:15:57 0
>>238
乙です。その一行だけでご苦労がしのばれます・・・。

241 :名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 15:21:56 O
あげ

242 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 09:06:26 0
ヒキトリタクネー

243 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:41:34 0
引き取り拒否

244 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:57:14 0
「お父さんが死んだら嫁子さんのお家で面倒みてもらうから」と言うトメ。
「長男君は独身だから面倒みてもらえないし」

その長男君に援助して長男が買ったマンソンで2人で暮らせ。
援助なしの我が家がなんで面倒みなきゃいけないんだ。
お前はいつも「お父さんは末っ子だからうちは家には苦労した」と
言っているだろ。
家には苦労した分、義親の面倒をみる苦労とは無縁だったんだから
私もお前を見習って家の苦労をしつつお前らの面倒はみないから。

245 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:23:15 0
「お父さんが死んだら」って…トメヒドス

246 :名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 10:26:49 0
>>245
>>244です。
「私が死んだらお父さんをお願い」みたいなことは
一度も言われたことがないw

247 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 07:34:10 0
世のトメの95%くらいが「自分より夫(ウト)が先に死ぬ」って確信してるよね。
何を根拠にそう思うんだろう。
ま、確かに女の方が長生きなんだけどさ。

248 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 16:26:25 0
トメ世代だと、ウトの方が5歳以上年上なのも多いし、
女性の方が平均寿命長いんだから、別におかしなことじゃないと思うけど。
>>247だって、自分が親より先に死ぬかもしれないと日頃から思ってるわけじゃないでしょ?
いちいちつまんないことを取り上げて相手をバカにするのってトメみたい。

249 :名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 18:50:33 0
>>248
247は別に誰の事もバカにしてないと思うけど?
疑問に思うってだけじゃん。
それに、今のウトメ世代って、50代くらいならウトが年下ってのも多いよ。 
なに過剰反応してんだか。


250 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 02:22:53 O
父が長男だから、祖母を引き取るかもしれない流れになってきた。
面倒をみるであろう母が可哀想だorz
叔父も叔母も、長男の父親まかせで我関せず…

私(22歳)はそろそろ家を出ようかと思ってたけど、
残って手伝おうかと悩む…

251 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 06:11:25 0
>>250
お母さんと二人で、反対したら?



252 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 10:15:13 0
>>250
家を出られるのなら出たほうがいいよ。
年寄りに奪われるエネルギーと時間は半端じゃない。
おばあちゃんが御幾つかわからんけど80としても、あと十年は楽勝だよ。
「手伝い」といっても若いからご両親からも頼りにされて
貴重な二十代が全部パーということもある。
介護や嫁姑、夫婦のいさかいを目の当たりにすれば心もすさむ。
先がわかってる人のためより自分と自分の将来のためだけに動いたほうがいい。

253 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:21:55 0
父親に
「引き取るっているけどじゃあお父さんすべて自分で面倒見られるの?
お母さんに押し付けちゃ駄目だよ?引き取るって言ったら言った人が絶対面倒見れよ。」と
言ってみたいね。




254 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 16:57:56 0
22ってことは、ご両親まだ50代かな。
父親はまだまだ働ける、定年後も嘱託で…なんて妄想してるかも
しれないけど、母親は更年期で調子が悪くなる頃だよ。お母さんカワイソス。
どうしてもっていうなら、父親にヘルパー講習でも受けさせたほうがいい。
母親の本音を聞きだして、一緒に父親やその兄弟と戦うという方法もある。
両親ともにデモデモダッテちゃんで、長男教ドップリだったら
家を出たほうがいいかも。絶対アテにされるから。

255 :名無しさん@HOME:2008/03/21(金) 08:30:58 0
同居するならするでお金のことはきちんとすべきだよ。
同居が絶対に悪とは言わないけど
親の面倒を兄弟の1人に丸投げするくせに
子供の教育費なんかを親にタカる子供や
なぜか別居の子供に援助する親なんて珍しくない。

そのへんは、きちんと話し合っておかないとね。

256 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 02:37:26 0
引き取り同居してる人って少ないのかな〜。
アゲ

257 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 02:38:09 0
あ、上がってなかった。w
もう一度アゲ

258 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 08:24:47 0
どうなんだろうね。
引き取ってる人の方が「我が家で 引 き 取 っ て や っ た」っていう
自分ら優位というか、義実家同居のような肩身の狭さが比較的ないから?

そんなことないか。
図々しい奴は変わらず図々しく、引き取られても「引き取られて世話されるのががあたりまえ」
って大きな顔して暮らすんだろうな。
だんだん子世帯のテリトリーを侵食して自分のテリトリーにしていくんだろうな。

もうすぐ80のトメだけど。旦那が引き取りたそうにしている。
以前お試し同居みたいな感じで3週間一緒にいたことがあるけど
トメとは絶対住みたくないと思ったよ。


259 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 10:50:08 0
「よその台所のことは分からないから」って、3食嫁に作らせる気
マンマンだったりしてね。
うちのトメは外食否定派だから、とにかく作らないと
「嫁は外食ばかり」って旦那に悪口。
じゃあ自分で作れよ!そのためにオール電化にしなかったんだからさ。

歯磨きも風呂も入らず、おまえは何で飯のときだけ起きてくるんだよ。
追い出したけどさ、5年後まだ生きてる!
老い先短いんじゃなかったのかよ!

260 :名無しさん@HOME:2008/04/10(木) 17:30:49 0
うちは自分のテリトリーで生活したいから、
同居とか近居しないといけなくなった場合は親を呼ぶつもり。
「帰って来い、実家を建て直すとかして一緒に住もう」
って言われるのは真っ平ゴメンだから。
でも今はマンソンであいてる部屋はなく、一戸建てに住むつもりもないから、
いつの日か引き取ることになってもせいぜい同じ棟を紹介するくらいかな。
そうなると該当はこのスレじゃなくて、
【スープが】近距離別居 3軒隣【冷めない…】 あたりの住人になるんだろうなぁ。


261 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 08:49:53 0
昔トメと同居してた時は最悪だった。なので別居→ほぼ絶縁。
なのにトメの計画性と自立のなさで、あと何年かしたら確実に
家ナシ・職ナシ・貯金ナシになる予定。今年55歳のトメ。
自分の母親名義の家で介護という建前のニートして
金銭で困ったら離婚したウトに金の無心をするらしい。
自己破産済みで車どころか自転車しか乗れない依存心の強い元専業主婦のトメ。
トメ兄弟への実母介護による援助も拒否・生活保護も無視。
近所の人に安い金で家政婦させられて大喜びで自立してると自慢するトメ。
そして相手方にいらぬ疑いをかけられたり近所の噂になっても平気なトメ。
近所の別の寝たきり老人がいれば、一緒に介護してやると安請け合いのトメ。
ほぼ毎晩絡み酒を飲んで酒をやめられないトメ。
嫁にだけは強気でトメ風ふかせて息子に依存心いっぱいのトメ。
そんなトメでも追い出されたら、うちの旦那は引き取るつもりらしい。
「私の母親名義の私達の家に?今までの事もご存知ですよね?」
と旦那に言っても
「仕方ないだろう。兄貴は独身で他府県で遠いし、死なれたら困るし」
あなたの母親は私が出産でしにかけた時に
「あなたは死んでもいいけど孫だけお願いね」
と言った人です。人間は一番弱っている時にされた仕打ちは忘れません。
「だから引き取るなら出で行ってね。この家のリフォーム代ごときで一軒家買えると
 主張するなら裁判上等で離婚するからね。たとえこのあとに一軒家建てても
 トメさんの部屋はありませんし、何度も自立しろと促したのを全て
 あなたとトメさん本人がスルーしてきたんだから自己責任です」
で無視決定。それでも最後の土壇場で旦那に裏切られる予感があるので
現在別通帳にへそくり資金を貯めている。
私は何度も警告したよ。本気ですってね。
今は口だけで「おかんも自業自得だよな。俺も嫌気さした」とか言ってるが
今までが今までなので信用できません。

262 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 13:10:43 0
やっぱり親子だしね
前にも書いてた人だね?
まだ解決してないんだ?

263 :名無しさん@HOME:2008/04/11(金) 17:11:56 0
55歳なんて若いのに子どもに負ぶさる気マンマンなんだろうかね。
なんつうか    旦那教育頑張ってください。



264 :名無しさん@HOME:2008/04/25(金) 15:01:28 0
引き取りたくないなぁ・・・・・・。

265 :名無しさん@HOME:2008/04/28(月) 19:21:10 O
ほんと引き取りたくない。
せっかく建てるマイホームで気を遣って生活したくないよ。
いつまでも元気で、慎ましく暮らしてて下さい。
ローンで、仕送りする余裕もありませんから。

266 :名無しさん@HOME:2008/05/08(木) 19:09:08 O
>265
義実家は借家?
ウチのウトメは貯蓄無しの借金住まいだから、ウチが家を買ったら一緒に住まなきゃいけない空気なんだ〜

267 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 12:40:28 0
>>266
同じだ。
自営業、賃貸、年金すずめの涙、貯金なし、パラコトメあり。
現在徒歩10分の近距離別居。
うちが、マイホーム買ったら転がり込まれそうで家を買うのに躊躇している。

268 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 12:45:58 0
買わなきゃいいよ。
持ち家と賃貸と、どっちがいいかはいろいろ意見があると思うけど、
この場合は明らかに、持ち家にしたときのダメージがきつすぎる。

269 :267:2008/05/09(金) 13:08:39 0
>>268
そうだよね。
ウトメは、マイホームを買えず後悔しているのか、
「早く家を買えばいいのに、頭金なくても買えるよ。」
なんて進めてくる。頭金なくて家買うなんて無謀すぎる。
この計画性のなさも嫌いな所の一つだ。

今は、旦那に家なんてイラネって言いまくってる。
同居も絶対にしないとは言ってるけど。


270 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 13:11:09 0
ウトメだけなら彼らがあぼーんした後に家を建てるって選択肢も残るけど
パラコトメがいるんじゃ大変だよね。
なるべく遠くに越して家族だけしか住めない小さな家を建てるくらいしか思いつかない。

271 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 15:36:27 0
ちいさくても押しかけてくる奴は押しかけてくんじゃねぇ?

272 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 16:04:44 0
ウトメが鬼籍に入る頃は
子供たちも大人になって夫婦2人の生活かもね。
だとしたら1LDKのマンションくらいじゃないとコトメが押しかけるかもなぁ。

273 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 07:54:08 0
引き取り同居するに当たってさ、
やっぱりルールみたいな取り決めってないとだめだよね?
まあそれぞれの家によるとは思うんだけど
○光熱費とか食費はいくらかもらう
○洗濯物は別
○生活のリズムが違うので昼食は一緒に摂らない  をはじめ
考えれば考えるほど出てきちゃうよ。

今のところトメ78歳ピンピンしてる。
友達と旅行もバンバン行ってる。
私の洗濯物の干し方、押入れの使い方、部屋の片付け方、
料理の仕方にダメだしをするチョイ嫌味トメ。

先日トメが
「一人暮らしだと、倒れて救急車も呼べなくて
市んじゃって、誰にも気づいてもらえなくて孤独市かもねー」
みたいなことを私らがトメ宅訪問時に言った。
これ、さりげなく同居アッピールかな?
たとえ同居してたって24時間ぴったり側についてるわけじゃないし
市ぬときゃ市ぬでしょーよ。

同居したら私のほうが先にストレス史だと思うよ。

やっぱ無理。








274 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 20:58:52 0
>>272
新婚の1LDK(しかも嫁名義)に転がり込んだトメの話を、
以前どこかで見たぞw

275 :名無しさん@HOME:2008/05/10(土) 21:17:12 0
>>274
転がり込んだんじゃなくて、転がり込もうとした話があった。
しかし、あれは特殊な話だった。
冬彦誤爆嫁。

276 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 13:21:33 0
>>273
セコムで、老人に何かあったときかけつけてくれる
システムがあったと思う。
トメがまた言ったら勧めてあげたら?w
私はウトメを引き取るくらいなら、セコム代金喜んで払うよ。
引き取るよりこのほうが精神衛生上良いし、結果安上がりかとw

277 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 15:57:33 0
>>276 
それがさー民生委員の人がそういう「通報システムみたいなのを
取り付けないか」って提案してくれたことがあったみたいなんだけど
断りやがったらしいですよ、トメの奴。

私としてはポットで息子の携帯にピピピでいいじゃん、って感じなんだけど

278 :名無しさん@HOME:2008/06/03(火) 23:05:56 0
よろしいか。
日本人の美風としていいなと思っても最初の一回は断るという習慣があるのだ。
トメ世代なら本当はノリノリでもまずは断り、「そこをなんとか」といわれるのを待っておるのだ。
よって、察しのいい嫁子は三顧といわず、100回でも勧めてみるがよい。


279 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 12:32:49 0
>>278
アホぬかせw

280 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 15:43:25 0
半月ほど前、ウトが亡くなった
ダンナは「一人じゃかわいそうだから」とトメを引取りたいらしい
でも、今トメが住んでいる家は建て直したばかりで
そこにダンナの弟家族が毎週のように遊びにきてるし
ダンナの妹は家の近くの会社に勤めてるから毎日トメと昼食を食べてる
こんな状況で何がさみしいのか、と思うのだが
ダンナは長男のつとめとばかりにウトが亡くなって以来
実家へ泊り込みやがった
ダンナが私をたててくれるなら同居も考えるが
すでに私と子供たちよりトメのほうが大事な気がする
こんな状況で同居なんてうまくいかないと思いながらも
私はダンナと離れていたくない
ここはやっぱり諦めて同居をするべきなのだろうか
だけど、正直トメとうまくやっていける自信がない

281 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 17:26:41 0
>>280
すでに捨てられているのが明白なのに旦那にこだわるのは何故?
トメが喜ぶから結婚し、孫を作り、いざとなったらトメのためなら家庭崩壊上等なわけでしょ。
マザコンにつける薬はないし、子供も父親に愛されていない現状に傷つくと思うんだけど。


282 :名無しさん@HOME:2008/06/13(金) 19:25:53 0
旦那さん、父親を亡くしたばかりでテンパっているのでは。
そのうち、母親との生活がウザくなるかもしれないので
もう少し静観していてもいいかも。

283 :名無しさん@HOME:2008/06/14(土) 23:50:19 O
自営で私も主人の手伝いしているので子供の面倒はウトメにお願いしています。
うちは次男なのでウトメは長男と同居するつもりと聞いていました。
昨年長男が家を建てた際、長男嫁の両親の老後面倒みるからウトメさんについては次男さんを交えて話し合いしましょうと言われたそうです。
最近は孫の面倒みてるからうちが老後の世話して当然というウトメ、特にトメの意志を感じます。
話し合いをいつすべきか考え中です。

284 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 00:08:57 0
そりゃ、世話になってたら世話しなきゃ。人として当然じゃないの?
ただ、長男夫婦が何もしなくていい理由にはならないよ。

285 :名無しさん@HOME:2008/06/15(日) 01:15:47 O
ウトメの面倒みるのは私達というか私が主体になるでしょう。
ただ、長男が一人で来た時にウトメが聞き出した事ですが、長男嫁は自分両親にお金も手もかけるからウトメの生活援助はまったく出来ないと長男に言ってるそうです。
ですが、ほぼ毎週長男休日には義実家に長男一家は遊びに来ています。
長男嫁の思惑通りに進んでいくのが納得いかない事に文章にしていてやっとわかりました。
今夜は久しぶりによく眠れそうです。

286 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 20:18:29 0
>>280
まだ半月ならいろいろやることもあるってことで、静観していれば?49日くらいまでは
家はウトが亡くなって半年だけど
半年もたてば落ち着くし、ウトのいない生活も当たり前になるし、
だいたいがトメの周りは未亡人だらけなので、甘えてんじゃないとトメ友からも叱咤されるし。

49日過ぎても、今のままならトメに返却で。(トメに拒否されるかも)

287 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 21:44:00 0
持病があって通院が必要なウトを期間限定的に引き取っている。
(ウトの家は医者が逃げ出して無医村地帯なので)
期間限定のはずだけどウトの病気は死ぬまで治らないので家で葬式出すことになりそうだな。

ウトの家は今は誰も住まないとはいえ、家財も仏壇@トメ位牌付きもそのまま残っている

この状況でコトメさんが、我が家へ「里帰り出産」したいと言ってきた。
「里」?我が家が?
ウトは仕方ないとはいえ、コトメさんおよびその赤子までは知らんがな。


288 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 21:48:25 0
>>287
コトメさんはあなたに頼る気マンマンですな。
そんな義理はないと断るところだけど、夫がはっちゃけたりしなければいいね。

289 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:36:48 0
>>288
きっと>>287さんコトメは実家が病気の父親だけの状態だったら里帰りなんて
考えなかったはずだから、288に、当然のように面倒観て貰う気だよね。
それにしても、父親の面倒みてもらっているだけでも恐縮しちゃいそうなのに
私もおねが〜い、なんて図々しいことは言えないよ普通。

ずっと前に観たお宅紹介番組で、二世帯住宅の何故か弟夫婦世帯(母親死亡)に
里帰りしてたコトメがいた。
奥さんだって臨月近いのに、ウトも夫も産まれてきたコトメ子に夢中で、
ベビーチェアとかもコトメ子の為に用意したんですよ〜ってにこにこで、ぞっとした。
奥さんに対しては「練習練習」って感じですっごく気の毒だった。


290 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 22:38:43 0
288さん失礼しました。

> 288に、当然のように面倒観て貰う気だよね。
=>288さんが言うように、当然のように面倒観て貰う気だよね。

でした。


291 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 00:00:12 0
>>287
「ウトさんの面倒だけで手一杯。とてもコトメさんにまで手は回らない。」と
ダンナに主張して断れ。


292 :287:2008/06/23(月) 00:13:19 0
後だしだけど、コトメさんの住むところもやっぱり医者がいない、少なくとも産婦人科はいない状態なんです。
総合病院はあるけど医者が逃げちゃって産科は休科状態。
なので病院に近い我が家に来たい、と言うのはわからんでもない。
でもウトのために1部屋明け渡しているところにコトメのために部屋は用意できませんし
病人のお世話はウトだけで十分大変です。

病院だけの話なら、コトメ夫の実家の世話になるという手もあるし
コトメが嫌がろうが夫が可哀そうがろうが、そっちの方が筋だと思うので

それにしてもウトを引き取っただけで我が家がコトメさんの実家になるとは…
確かに正月も我が家に来たなぁ。ウトのお見舞いに来たんだと思ってたけど帰省だったのか。


293 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 01:56:04 O
私達夫婦は、ウトを引き取り同居し、生活費から小遣いから総ての面倒を
見ていたが、旦那の二人の姉は、「あなた達夫婦にお父さんがくっついてる
だけだから!(あなた達二人が家庭の主体!の意味)」と、物分かりのいい
小姑達を演出していたが、「子供達にお金が掛かって生活が苦しい」と
ウト経由で小梨の私達夫婦に一族でタカリまくり、ウトが私達夫婦の貯金
使い込みまでやらかして、コトメやコトメコ達に金品をばらまく様に
なったので、ウトを追い出し別居する事になった。その時コトメ達は、
「私達から実家を奪いやがって!」と罵って来たよ。
3DKの賃借アパートだったけど。
自分の親が「お世話になっている」感覚が全くなく、逆に「親のお世話を
させてあげてるんだから、親と同じ様に私を敬い、お世話して当然」感覚の
小姑って、他にもいたんだな。

294 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 04:00:45 0
>>292
コトメの居住地が287さんちから遠いのなら
コトメ旦那も泊まりに来る可能性があるよね?
絶対無理だよね。

コトメには「もう帰れる里はなくなったのだから
夫婦で話し合って乗り越えて。」と突っぱねるしかないよね。


295 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:11:57 0
もし家がトメ引取りをしたとしても
コトメが『「これからはここ(我が家)が実家」ヅラ』して頻繁にやってくることはなさそう。


そのかわりトメ世話もこっち○投げ、かもしれない・・・・・・。

296 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 15:56:56 0
>>295 甘いよ。
母親を引き取った兄弟の家で実家ヅラし、世話を○投げするだけでなく
「もっとお母さんのこと考えてあげて」とか言い出すのがコトメという生物だ。

297 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:28:58 0
家族の単位があいまいというか、
自分の都合で変わる人いるよね。
お金に困っているときは「家族じゃない」
お金を無心されたら「家族ではない」みたいな。

298 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:06:25 0
>>296
婦人公論の最新刊の「小姑と嫁」記事の俵●子タン
老いて嫁に媚びだした母が哀れとか
母親が看取られた後、実家を建て直した実兄は●子タンの部屋を失くしたとか・・・。
なんか不思議な生き物の言葉を聴いたような不思議な記事でしたわ。 


299 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:26:01 0
>>298
うざい小姑の典型だね。
教養と人格って比例しないんだw

300 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:55:27 0
>>298
それって、実家にはいつまでもコトメの部屋があると思ってたってわけ?

301 :298:2008/07/28(月) 22:13:24 0
>>300
はい、そのように読めました。 萌●タンの部屋だった場所はトイレ・納戸に転換された。 
1級建築士である実兄の設計なのに、嫁陰謀に傾く。  
実両親もいない家にも居場所が欲しいのか、心底不思議でした。

302 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 12:19:46 0
>>301
老後兄の家に引き取ってもらって、
兄嫁に食事の世話させるつもりだったんじゃネ?
甥姪に介護してもらえると。

303 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 10:12:15 0
浮気しまくりでトメに捨てられたウト。
熟年離婚から現在10年が過ぎました。
「そろそろ誰か、引き取って欲しい・・・・」
と子ども達の所に連絡連絡連絡・・・・・。
で、全員拒否。
「もうホームレスになる・・・」
でも全員スルー。
この間、私がウトからの電話を受けてしまった。
「俺、もう樹海入るわ」
「そうですかー。お元気でー」
 
同じ内容を、次男嫁、三男嫁にもしてるらしい。

ちなみに
次男嫁「それはようございました」
三男嫁「マジ?ヤッタね!」

という返事をしたそう。

304 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 14:26:24 0
>>303
次電話がきたら
「樹海の住み心地はいかがですかー?」だねw

305 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 19:45:38 0

ウチの義弟嫁は「お義母さん嫌いです!」とはっきり寄ってくるな宣言をしている。
私も見習いたい〜いつ頃言おうか?もおちょっと体が弱ってから言おうか模索中♪
絶縁されてもウチは困りません!ガッツポーズです。


306 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 20:47:31 0
今、電話して言えばいいじゃん。

???
なんで先送りなのかが判らん??
大丈夫?


307 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:12:20 0
>>299
私は物書きで教養があって理性もあるはずなのに、小姑という立場になると
小姑という生き物はこのような不思議な感情的な不条理な思考をする
ようになるというレポート風の記事だったね。


308 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 17:21:52 0
『子どもの世話にならずに死ぬ方法』って本出した人だよね。
「介護不安が日本を狂わせる」とか「どうすれば、子どもを苦しめずに死ねるのか」なんて
書いてたのにね。私的感情と社会的発言(建前)がこうも違うものとは。

309 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:30:59 0
>>307
批判かわすためか、そういう体裁にはなってたけど
実際に読んでみるとトメトメしさ全開だったよ。

310 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:34:04 0
結局、ほとんどの女って
嫁の立場では嫁根性なんだけれど、場合によっては小姑、歳いけば姑根性と
どんどん根性が変化していくもんなんだと思うよ。

だから嫁と姑の争いってなくならないんだろうし、
ある意味、私は嫁として被害者だ〜〜!! って言っていても、
時間が経ちゃあ、今度は姑として加害者になるんだからグジャグジャ言うな!
って事も言われてしまうかもしれないね………


311 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:36:32 0
だから今核家族多いんでしょ?それは今の団塊世代が作り上げたもの。
自分でまいた種を子供たちに刈らせるなって話よ。
親を引き取りたいと考えてるのなら実子が責任持てよって話。
嫁、婿は関係ないのよぉ〜。

312 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 12:31:03 0
久しぶりにここにきたw
私は去年の>>35
でもって一応経過報告。
なーんもかわってないwトメ相変わらず無職。
旦那が話し合いに行ったのは去年の夏頃が最後で
「隣のおねーちゃん(トメ姉)に職安に連れてってもらった」
が努力している唯一自慢でした。
 旦那も呆れてた、私が言った
大トメ介護するなら自分兄弟からの介護負担要請も却下。
福祉にヘルプを求めるも却下。
近所の寝たきりに通って家政婦して御礼に目の前の畑使わせてもらってるから
食べ物には困らないんだってよ。素人が介護世話して責任どーすんの?はスルーww
 あとは知らない、相変わらずドリーマーで生きつつ離婚したウトに酔って金の無心してるらしいけど
正月からずっとスルーしてる。行ってないし。
 無職なのが恥ではなく、収入なくても生活できるのが自慢で褒めて欲しかったみたいだよ?
それは持ち家があるからで、電気代・水道代は月2万年金の大トメが支払ってる状態。
大トメ死んだら兄弟皆が感謝して、唯一の財産の住んでいる土地・家も貰えるって思い込んでる。
私が結婚した10年前に、勝手に名義書換事件で、あやうく土地を奪われそうになった事は忘れているらしい。
 努力してる努力してるって、本当に努力してたら600円のバイトでもしてるはず。
向こうの親戚は息子たちが冷たい・仕送り位って思ってる様子だけど、お前らが妹に介護押し付けなければ
いい話で、こっちは一切仕送りするつもりもない。
 しかも向こうさんは、私が同居して大トメ・トメを楽にさせるのが当然だと思い込んでる。アホか?
もつと凄い事に、私の母は勉学に励んで50代で専門学校出て介護職の資格とったのも
大トメの面倒をみるためだと思われているwwww凄すぎる。
あげく孫である娘は墓守で、墓の近くに墓のために結婚して墓を守ると将来も設定されているw
他にも色々あるみたいだけど、もう一切関わらない。
旦那も正月あたりから私の本気がわかったらしく、私は一切を拒絶しているので
お盆の話も出てこなくなった。家庭ではトメ話はタブーになっている状態。
大トメが亡くなると事が動き出すだろうけど、私は通夜にさえ行くか思案中。
絶対に向こうに色々と言われて子供の前で鬼になるだろうしね。
どっちにしろ、私はスルーでいかせてもらう。もう一切しらん。

313 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 14:53:38 0
>>312
そのトメ、アホっていうより妄想が始まってるやばい人っぽい気がするよ。
もし医師の診断が付いたら旦那は全てを水に流すことを強要してくるかもね。
「病気だったんだから仕方ないだろ」って。

314 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 15:39:19 0
>>313
そのときは旦那をポイ捨てすればいいだけだな
そんなドアホ旦那なんかイラネ

315 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 16:22:22 0
>>312
乙です。そろそろ300万準備してバッチコイ、ですかね。

316 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 04:07:58 O
家を建てるにあたって旦那の親と同居になる為、ちょっと無理して広めの土地を選んだ
台所は別が良かったので親の部屋を二間用意した
部屋自体広くはないけどその二間のうちの一つにミニキッチンでも付けてもらえれば…と思って二間用意したんだが
どうやらミニキッチンは置かずにメインの台所を使わせて欲しいとの事
旦那の親からは一銭も援助してもらっていないけどそれは別に構わなかった
ただ、お互いの生活に踏み入れる事になるのはどうしても嫌だ
台所が一緒なんてすごく気を使うの分かってるし冷蔵庫とかも一緒なんでしょ…
そんなの耐えられない
台所事情に関しては旦那はまるで理解がないしどうしていいのやら悩んでます

317 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:05:40 0
>>316
まだ建てていないなら、白紙撤回しなよ。
生活も大変になるし、義理親の年金額は聞いた?
もしかして養わなくちゃならないことになる。
そんで三度の食事の支度までさせられて。
何より臭いよ。老人は。
前部屋占拠されたのと同じ。
若い者が2部屋上げたから、そこにいてくれる。とおもっていても、
義理親はそうは思っていないよ。
たぶん一日中キッチンのついたリビングで家族面して過ごすよ
介護はどうするの?

318 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:22:50 0
>>317
おいおい、実子は親の扶養義務があるだろ?

>>316
もっとも親しい非血縁者の夫を説得すれば無問題です。

319 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:48:19 0
メインの台所を使わせて欲しいじゃなくて、
食事を作ってねって言ってるとしか思えん。あほらし。
同居撤回でいいじゃん。ぼけるよ。


320 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:21:18 0
扶養「義務」は無いよね。
期待やお願いはされるだろうけど。

321 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:58:57 O
レスありがとうございます
基本的には非常識な人達ではないし同居は別に構わないんです
食事は自分の家族の分しか作らないと決めているので大丈夫です
ただどうしても台所が一緒ってのは…ない

322 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:49:15 0
猫をかぶっているんだと思うよ。
逃げられなくなった嫁に、姑というものはとことんつけ上がる。
同居しちゃうと、介護施設への入所優先順位が下がったり、
家事ヘルパーも頼めないんだよね。その辺はどう考えているの?

323 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:18:08 0
>食事は自分の家族の分しか作らないと決めているので大丈夫です

ウトメ・旦那、いるなら別居のコウトコトメから
「家族なんだから、ついでに作ってやれよ」と365日連日合唱されても
「旦那と子供の分しか作りません。」って貫ける?

324 :321:2008/08/19(火) 15:27:17 O
フルで働く予定があるので私が帰宅するような時間までご飯を待っていられないかと思われます
はあ〜
だから尚更台所は別にしたい
忙しいと綺麗に使えないorz
だからと言って他人が使って使い勝手悪くなったり汚れてるのもイラっとくるだろうし

325 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:29:47 0
>>321 ハッキリ 台所は二箇所作ること 作らないんだったら家建てる話は無しって
言えば良いじゃんか 愚痴書きたいんならチラ裏にでも書け

326 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:15:28 0
>フルで働く予定があるので私が帰宅するような時間までご飯を待っていられないかと思われます

321を除いたメンバーで、321のキッチンでトメが作った料理で
団欒する可能性もあるわな。
で、残業して帰宅が遅れた321に
「嫁子さんの分はないから、食べるのなら自分で作ってね」とかね。

最後の一行は、実際かつて私が言われた言葉だw

327 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:23:54 0
うわーそんなんされたら泣くわ・・・

328 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:09:06 0
>>326
kwsk

329 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:26:14 0
>>328
かつてどこかに書いたことがあるので
詳細は省くけど、立ち退きで「しばらく置いて」とやってきた
義実家の人間が、>>326のようなことをしでかした。
ウトメもコウトメも嫌いだったから別に団欒したくなかったけど
他にも色々やらかしたので、最終的には追い出した。

>>327
「私の分は作ってくれないので」と毎日ホカ弁買うか外食し
翌月から食費全額カット、ガス電気水道代半額カットしてやったら
泣いたのはトメの方だったw
泣かれても払わなかったけど。
家賃も貰ってないのに、食べない食費・使わない光熱費まで
払ってやる理由はなかったしね。

330 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:40:49 0
>>321
同居は大丈夫なのよ………
彼の両親はいい人達だから………
彼が何があっても味方になってくれるって言っているから………

私の友人も含めた、3人の知り合いがそれぞれ結婚、同居する前に言った言葉。

その結果、数年後、みんなが色々な言い回しで言い訳していたけれども、
結局、その言い訳の内容としては、

「信じた私が馬鹿だった」  「好きでもない他人同士が一緒になんか暮らせない事が判った」

ということで、3人が3人とも 「離婚」したよ。

ようく、考えるべきだね。


331 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:59:57 0
>>329さんはの話は「安心して」の540 ◆UJowFbdAOcを思い出させる。
細かいところが違うから別人だろうけど。
540 ◆UJowFbdAOcさんもどうなったか報告はなかったよね?


332 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 00:34:21 0
>>316

キッチン一緒にしたらリビングも占領されるよ。
316が昼間居ないんだし、インテリアも勝手に変えられたりされそうだね。

333 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 02:17:40 0
>>316
親の部屋につけるミニキッチンをちゃんとしたものにはできないの?
マンションとかでみかけるほんとに調理するだけのキッチン。
2帖かそこらのアレ。

334 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:58:14 0
引き取り同居のスレに来たって事は>>321夫婦の家だよね。トメの負担分もあるの?
引き取る前ににつけて条件をつけて、それをトメと旦那に守らせた方が良いと思う
 1、留守中の出入り禁止
 2、キッチンは共有しない。元気なうちはトメの分は自分で作る
 3、約束が守れないなら即別居。(トメが出て行く)
これぐらい明文化しておかなきゃ。共働きして建てる家だもの>>321の権利も当然大きい。

335 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:04:07 0
>>334
>>3、約束が守れないなら即別居。(トメが出て行く)
これ、明文化しようと何しようと無理でしょ。
これが出来るくらいなら引き取り同居の人はこんなに苦しまないよ。
日本の賃貸のシステムは、収入の無いお婆さんに部屋は貸しません、だもの。

だから同じ同居するんだったら、引き取り同居よりは義実家に入った方が
遥かに良いって言われるんだよね。若夫婦ならいつでも出て行けるから。

336 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:33:23 0
そうだそうだ

337 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 09:48:06 O
なるほど。
明文化なんていってみても、どうせゴネるの決まってるしね。
このスレ住人には厳しいけど、、

338 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 16:45:00 0
引き取ってもらえて当たり前だと思ってる人間なんか引き取りたくない。
どれだけ本人が困っていようと、自立するようにアドバイスしたのにスルー。
年金も貯金も仕事もない、あきらかに同居してれるから心配ないと思っているとしか思えない。
私親名義の家に住んでいるんだが、以前は自分にも使う権利があると言っていたお馬鹿さん。
忠告はしたし、あとは本人の自業自得だからホームレスでもなんでもして下さい。
今住んでいる家もお情けで住んでいるという実感がないのだから始末に終えない。
「ここにいる限り、家があるからなんとかなるわよ」
財産はその家しかないんだから、お前の欲張り兄弟が放棄なんかするはずない。
きっと遺留分も貰えずに無一文で追い出されるよ。泣きついてもしらないし
家の名義は私親のまま固定しとくし、お情けかけるなら離婚と旦那に通告済み。
いざとなったら嫁も言うこときいて奴隷になると夢みてるといいさ。
同居時代に一切私の作った物を食べずに捨てる人と、なんで私が養って暮らさないといけないんだw

339 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 17:10:15 0
うちも引き取り同居だったんだけど
食器棚などの家具少しづつそろえようね
って言ってたのに、
「やっぱり捨てられなかったわー」
と全てトメ宅より持参。
愛着があって捨てられないというのも
分かるので、仕方ないかと妥協していたら
三日後にリビングのカーテンを
変え始め、リビングダイニングは
トメ家と化したorz
当時無知だった私は、同居なんてそんなもんかと
思っていたが今考えると・・・
今は無事に別居中です。

340 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 17:16:50 0
>>339
どうやって追い出せたのかkwsk・・・・

341 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:33:21 O
引き取り同居のトメ
現在10数回目の死ぬ死ぬ連発中。
(自称)気の弱いトメが気の強い嫁子(私)にいじめられてる、だから死ぬ
と脳内ストーリー組み立てて泣いていやがるwきめぇ

年金は全て小遣いなのに生活費はおんぶに抱っこ、更に小遣い足りないと要求するトメなんかいらないから。
私は死んで出て行ってくれても構わないんだけどなー

財布を置いておくと札が減ってる生活は嫌なんだが。

342 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 19:45:42 0
泥棒に餌くれてやって飼ってるみたいなものだね。
それにしてもそんなに金持って行って何に使ってるの?

343 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 20:11:09 0
ご近所の未亡人の話なんだけど
旦那さんが病死したあと、「息子と同居できる家」に家を建替えた。
(といってもトイレも一つの完全同居の家)
可愛い息子が結婚して同居してたんだけど
合わなかった様で、息子夫婦は飛行機で移動する距離へ
転勤届けを出して引越し。
それからは帰省もろくになく、息子さんが出張のついでに寄る程度。
(妻子は一切来ない)
別居してから20年近く経ち、ご近所さんは入退院を繰り返すような状態に。
そこで病院→転勤先近くの病院へ転院させる手続きをし、転勤先の地に引き取った。
でも「空港へ行く前に、もう一度家へ寄りたい」とご近所さんは言ったらしいが
息子が「未練が残るから」と入院先にあった荷物のみで転勤先へ。
数ヵ月後、ご近所さんは亡くなった。

数日後、ご近所さんの実妹さんが、この経過を語ってくれたのだが
ご近所さんと同年代の人たちは「可哀相に…」と言っていたが
私は「息子、昔は母親の言いなりだったのに頑張ったんだな。」と思った。



344 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 20:46:16 O
>>342
トメが言うには、化粧品と彼氏と遊びに行くお金だそうだ(トメも彼氏も配偶者とは死別)
たぶん二人でパチンコじゃないかと思ってる。
トメが今更高い化粧品使っても手遅れだしね。

旦那がトメにブチギレそうな雰囲気だ。嬉しいな

345 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 20:47:27 0
パチンカストメが・・・・それじゃ幾らあったも足りるわけないな。

346 :341 344:2008/08/23(土) 21:21:06 0
自分一番、彼氏は2番。3番はパチンコだろうなー
息子である旦那は昔から相当順位が低かったようで、
小学生の頃からほぼ放置。ネグレクトの毒親。
あんな母親を持った旦那が本当にかわいそうになります。

私はチャッカマンのごとく火がついちゃうので、
トメと直接喧嘩するのは旦那に禁止されてるのがツラいところです。
デモデモダッテのトメに私がキレる→トメ嘘泣きで結局解決しないんですよね。

私が気が強いのは確かw
だけどトメをいじめる手間も時間ももったいないので、今は特に予定は無いですw
いじめたら出て行ってくるというなら陰湿にやって差し上げるのに。

347 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 22:19:45 0
毒親が老いてすがり付いてるっていう関係ほどむかつくものはないな。

348 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 10:11:17 O
うちも近い将来、引き取りするかもしれない。
旦那は次男だけど長男(独身)が地元にいない為、実質うちの旦那が長男状態。
他に兄弟(独身)が義父母と同居してるが意味ねー!!
だから結婚してる自分達が何かと使われる。
義父が性格が難しい人だから度々義母と喧嘩してて、私達の家庭までとばっちりが来る。
義母だけならまだしも、義実家のバカ犬まで引き取ったり義母の母親の病院の送り迎えまでするのは絶対嫌だ。


349 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 12:30:15 0
>>348
引き取っちゃだめだよ。
義母の母親が生きているうちは、少なくともそれを理由にして。
死んだ後は、独身の子どもに見てもらうように考えた方がいいよ。
使えない奴だっていいじゃない。
348さんが壊れたら、どうせ行きとどいた介護なんてできなくなるんだし、
なら壊れる前に投げちゃいなよ。

350 :348です:2008/08/25(月) 14:04:52 O
>349さん、レスありがとうございます。
義母の母親っていっても、結婚してから2回程しか会った事ない人なんでほぼ赤の他人なんですよ。
旦那には、
・義母の母親の病院の送り迎えまでは絶対にしない

・将来、家はどうするのか?(現在私達は賃貸に住んでるので)

・生活費は?(義母は病気持ってるので無職)

等、話し合いしてますが、旦那からしたら実の母親だから最終的には引き取らないといけないかも・・・

兄弟や義母の兄弟もあてにならないんで、本当にうんざりです。



351 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:48:14 0
せめて近居で手を打てないかな?
賃貸なら同じ引越しもしやすいから同じ棟内に小さな安い部屋の空いてる物件探すとか。
もちろん費用は旦那&その兄弟で出し合ってもらう様に条件を付ける。
義母の年金とかはどうなっているの?

352 :348です:2008/08/25(月) 17:50:59 O
>351さん、近居は無理だと思います。

義母の病気はリュウマチだから、もし悪化したら一人で生活するのも困難で・・・

旦那と兄弟がお金出すとも思えないし、そんな金あったら一緒に住んだ方が色々と楽じゃん!とか言う人達なんで。

実際、長男が引き取る話が出てたんだけど、独身+県外に住んでるから環境変わったら義母には無理だろう、て事で近くに住んでる私達夫婦にとばっちりがきた。

それに近居の資金を旦那兄弟で出すとかなったら、義父(行動が☆一徹?みたいな人)がキレて何するかわかんないし。

年金はほとんどアテにならないと思います。

義母は社会人として働いた事ほとんどないから。

このまま引き取り同居になるのは絶対に嫌なんで、もらったレスを参考に旦那ととことん話し合いします!

長文と後出しが多くてすみませんでした。

353 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:53:42 0
それじゃ施設入所がいいよ。リュウマチで身障状態なら早めに探せば見つかり安い。

354 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 19:19:02 0
リウマチの人は脳梗塞になりやす(ry

355 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:20:24 0
>>354
本当?やっぱり血管とかが狭さくしてるから血が滞りやすいのかな。
それなら尚更専門家に任せた方が安心だよね。

356 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:10:57 0
>>348
一言言わせて。
家はローンでは買っちゃいけないよ。
「連帯債務者」に妻がなったりするから、
そんなことになったら逃げられなくなるよ。
トメ母、ウトメの行き先がはっきりするまでは、
石にかじりついてでも賃貸がいい。
トメ母、一徹似のウト、リウマチのトメなんて、
抱え切れるわけがない。
住宅ローンの利息と固定資産税分でしょ、賃貸家賃て。
後から買っても後悔しないと思うよ。
新築にこだわらずに今は逃げ場を作っておいた方がいい。

357 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:47:57 0
>>348
金融広報委員会の、住宅ローンの利息計算サイト。
簡単だから入力して試算してみて。
2年変動の安い金利で計算してみたくなるけど、
現実的な35年固定金利で計算した方がいいよ。
公庫だと3.2パーセントぐらい?

ttps://www.saveinfo.or.jp/tool/sikin/menu/s_kuriage.html

358 :348です:2008/08/26(火) 09:12:16 0
いろいろとレスありがとうございます。
旦那に同居の事を再確認の為、聞いてみました。
(レス参考に質問攻めしてやった)

・同居するの?
親だから「引き取る」。(しかもバカ犬2匹付き)
・義母+義祖母病院どうすんの?
送り迎えも俺がするからいい。
(駄目な場合は私に頼むかも・・・「自分は絶対無理・嫌だ」と反論。)
・義母兄弟や旦那兄弟に同居の話をしたのか?
してない・・・。
・家どうすんのさ?
一緒に住めるとこ探さないとなー・・・
・安易に考えてんじゃねー!!
俺にとっては実の親じゃー!!引き取って何が悪い!!
  ・
  ・
  ・
という具合でグダグダでした、バカ旦那に疲れた。
義母の兄弟もあてになんない、旦那兄弟は長男以外まともはおらず・・・
長男に相談してみるつもりです。
長期戦になると思いますが、しつこく反対し続けていきます。

長文・お目汚しすみませんでした。
レス本当にありがとうございました!!参考にしまくります!



359 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:26:56 0
旦那捨てたほうが早い気がするな

360 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:27:42 0
>>348
旦那はっちゃけてるね。先の事は何も見えず
親に頼られてる自分に酔ってる感じだ!
いいように親に利用されてるのに…348乙です。

361 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 10:31:24 0
>>358
長期戦、じっくり粘ってください。

私は孫娘の立場なのだが、父が祖母を引き取りたい、引き取れないなら
自分が引っ越して同居で……と言い始めたので〆ました。
長文になりそうなので箇条書きで。

・祖母は家事が出来ない。母も家事苦手。この二人を同居させたら、父さんはカオスの中に住む事になる。
・言っておくが、我が家の娘ども(姉と私)は実家の面倒見るほどヒマじゃない。父さん自分でやるしかない。
・そもそも祖母は認知症。これは生活環境をガラッと変えると、一気に進行する。
 貴様、ばあちゃんを恍惚の人にして嬉しいか?
・認知症患者の面倒を見るのが楽だと思うなら、試験的に同居して来い。
 一週間でいい。どうせ母さんは行っても役に立たんのだから、置いて行け。
・別居してるからこそ、受けられる公的サービスもある。まだ申請が通ってない
 今のうちに、現実を見て来い。

父一人で同居させてみました。
試験的同居は成功し、「あれを家族が面倒見るのは無理だね」と言うレベルになりました。

父のはっちゃけに付き合ってらんないもの。

362 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:52:30 0
旦那の「親と同居したい」は妻が全部やってくれることが前提だもんね。

363 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:47:36 0
361です。
そうなんですよね>ダンナの同居したい=妻に全部やらせる

やらせようったってできるわけもない母(ダラ奥です)がキレるのもいちいち鬱陶しいですし、
父も斜め上に飛んで行ってるので、〆ました。

幸いにも親族一同の中に年寄りを看取った人も多く、「あれは家族がやる
ものではない」という意見が最初から多かったことも、幸いしました。
そんなわけで父は孤立無援でしたし、私から親族に根回ししましたから。
父が試験的に同居します、ご面倒おかけしますが祖母を施設に入れてやる
ためには必要なステップかと思いますので宜しくお願いします、って。

今は無事、ケアホームに入所いたしました。
祖父の遺産は全て、祖母のために使う事になりましたが、それはそれで良いだろうと思います。

364 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:57:44 0
>361
乙。
あなたは現状を把握した上で、
最も効果的な対策を冷静に打てる賢い人だね。

>348さんもこういう冷静さと賢さをもつべし。
愚痴言ってても何もすすまないよ。

365 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:28:30 0
>>364
お褒め頂恐縮です。

しかし孫の立場と嫁の立場はちょっと違うと思いますので、
一概に比べられるものでもないかと……
また自分自身、二十歳そこそこで同じ問題が持ち上がっていたら
冷静に振舞えた自信はありませんし。

>348さん、相談できる義兄さんがおられるようですので、ぜひ
冷静に、お金や人手の問題も含めて「無理」と言い続けてくださいな。
老人の面倒見るって、ものすごく手間もお金もかかりますから。

ご参考までに:
・病院に行くような高齢者がいる
→何かあって入院したら、しょっちゅう見舞いに行く必要がある。パンツの洗濯
 までやってくれる病院は無い (洗濯サービス業者を導入しているところはあり
 ますが、安くは無いです)
 「駄目な場合は頼む」なんて言ってる男ごときに面倒見られるものではない。

・送り迎えは「ダメなら嫁に頼もうv」
→足腰の悪い高齢者の乗降補助は、素人の女性に出来る仕事ではない。
 素人がやるなら男限定。
 「ダメなら嫁にv」なんてヘタレたこと言ってる奴が出来る仕事では絶対にない。

・いずれ義祖母は寝たきりになる可能性あり
→女一人で介護なんて出来るものではない。男手必須。
 2時間おきに姿勢を変えさせる、40キロの大きな体を転がしてオムツを替える、が介護の実態。
 他人の手を借りなくてはやってられない。同居してしまったら、公的サービスもうけにくくなる。

祖母ちゃんが大切なら下手に同居しないほうがいい、という線で押すのもありかと思われます。

366 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:03:41 0
自分の身の回りの事ができるなら
養護老人ホームという選択肢もあり

367 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:52:24 0
>>366 でもそれ空きなんか無いよ… あるのは信じられないほど高い所だけ。

368 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:11:11 0
>>367
実際にあたってみた?
近くのケアハウスや高額老人ホームは軒並み空き待ち○○人だったので半ば諦めてたのだけど、
ダメもとで自治体に問い合わせたら自治体運営のホームはすぐ入所可能だったよ。

369 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:46:35 O
>>361みたいな娘さんがいてお母さんは幸せだろう
妻の立場だと「絶対に嫌!自分は何もやらない!介護付き同居するなら離婚!」と言い切れない人も多いからね…
介護をはっちゃけた奴のみにお試しでやらせて、根負けさせるのって凄いいい案だね
自分はやらずに「同居する!」とか言う奴が一番嫌だよ…

370 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:53:20 O
>>348さんの旦那みたいなのは、最初の1〜2回だけ自分で病院の送迎をして
あとは用事があって出来ない、とかで奥さんに丸投げするに賭けてもいい。

371 :348です:2008/08/29(金) 17:16:19 O
>361さん、色々とレスありがとうございます。
旦那一人実家へ行かせても、現時点では義父・義兄弟が家にいて余計面倒な事になるので一人でさせる事は出来そうもないです・・・

>364さんの仰る通りです。
なかなか冷静に受け止められなくて、判断鈍ってました。
愚痴言った所で行動しないと意味ないですよね。

結局あれから旦那と話した結果、義兄と義母を交えて改めて話し合う事になりました。
ただ、旦那はまだ「万が一の時は引き取る」とほざいてます。(私自身は通院を一切しない・同居は一切考えていない事を再度通告済み。)

ぶっちゃけ血のつながらない赤の他人の面倒みれる程、我が家には余裕がない事を伝えると黙ってやがりました。
更に旦那を問い詰め、聞けば義祖母は市からヘルパー認定を受け、現在ヘルパーさんが来ているとの事。(ヘルパーさんにもよるが、今の所では通院までしてくれないらしい)
そういう事は先に言え!!
まだまだ色々と問題点が出てきそうな勢い・・・
義母のホームの事ですが、旦那が「そこまで病状は悪くないのに、ホームへ入れるなんてやり過ぎだ」とか「お前は俺の親を何だと思ってるんだ」とほざきまくり、一切受け付けてくれない状況。
離婚したらスッキリするだろうけど、まだ子が小さいし簡単には出来ない。
長期戦になるのは覚悟してるので、少しずつ旦那を改心させていこうと思います。

色々とレスありがとうございました。
それと長文すみません。
ROMに戻ります。


372 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:53:20 0
>>371
悪いんだけど、気を遣って「348です」って書いてると思うけど
「です」抜いてくれないかな?
数字onlyなら、カーソルあてると元の書き込みが見られるんで。


373 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 08:38:28 O
ウトメは一人暮らし
昨日の雷雨大丈夫だったかな〜

同居しないと決まればもっと優しくしてあげられるのに…
と思うことありませんか?



374 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:51:11 0
「引き取ってくれ」としつこいウト。
夕べみたいな雨が降ると、
車ごと流されてくれてたら・・・・、
家の屋根が落ちて下敷きアボンしてくれたら・・・、
落雷がウトの頭の上を直撃してくれれば・・・・、
と手を合わせて願わずにはいられない。

旦那が「絶対同居しないから」と確約してくれれば
こんな気持ちにならないのに。


375 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 11:21:22 O
>>371
旦那ははっちゃけてるだけで、金や手間がどれくらいかかるか全く分かってなさそうだね
大変になれば丸投げする上に、金が足りないから働いてくれって泣きついてくると思う
ヘルパーなしで、小さいお子さん育てるとか絶対無理だよ
全員同居した場合の金をどれくらい旦那が負担するか、旦那がやることを書き出したら簡単に諦めそうな気もする
「色々調べたけど自分には無理だし、手伝いも全くしない」の一点張りで頑張ってくださいね
妻の立場だと難しいけれど、何を言われても仏心を出さないように

376 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:33:57 0
>>371
>「お前は俺の親を何だと思ってるんだ」

「いや、別に何とも思ってないよ」って言ってやりたいよねw

377 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 17:13:33 0
逆に「私を何だと思ってるんだ!」と言いたいね。
なんでもやってくれるヘルパーだとでも思ってるのかよw

378 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 20:58:45 O
ウトのみ引き取り同居なんだけど、年金+タクシードライバーで給料ありなのに
2,3ヶ月に一回2万円くれるだけ。
生活時間が合わないから食事は別。にしても多少いれるだろう!
一昨年能梗塞したけど保険殆ど入ってなかった。借金でもあるのか…?!
エアコンガンガン、水はジャージャー使うくせに本当にウザイ。
こっちは節約しようと頑張ってるのに。
今は育児休暇で家に居るから本当に苦痛だよ。
同居して良い事なんて一つもないし、追い出せないし。
最近、もし旦那が先に死んだらウトを追い出せるかもと思ってしまうorz
ウトが先に死ぬと同じ墓(長男が亡くなったので夫婦で建てたばかり)
になる可能性が高いから嫌。

379 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 04:48:26 0
>>378
そこで、散骨ですよ。

380 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:21:10 0
>>378
ウト、トメとは離婚?
食事は別というこことだから
水道電気代など全部足して人数で割って
請求したらどうだろう?

我が家もこれからトメを引き取らなきゃなんなそうだから
そう請求しようと思ってるんだけど。

墓は散骨イイ!ッと思うけど
だめだったら合同葬みたいなのとか購入できないだろうか。



381 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:11:09 0
人間こける事もある。飛んだ骨壷が川にボチャンというのもあるかもしれないw

382 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:21:27 0
忘れる事もあるよね。電車の乗り継ぎに手間取って網棚にそのままとか。

383 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:32:57 0
網棚への置き忘れは多いそうですよw

384 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:58:28 0
焼き場に忘れるのはやりすぎかもしれんがw

385 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:20:12 0
>>384
焼き場に忘れるのはすぐに持ち主が特定されるからイカンw

386 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:22:57 0
死体遺棄にはならないの?

387 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:47:02 0
>>385
焼き場で処理してくれって言えば、持って帰らなくてもいいんじゃなかったっけ?
確か「お骨は不要」だったか…

388 :378:2008/09/05(金) 02:17:02 O
ウトは旦那が2才ぐらいの時に離婚したらしい。
その後旦那が幼稚園の頃に再婚してまた離婚。その再婚相手には散々虐められたみたい。
旦那は次男なのに長男が遠方に居るからって引き取ってしまった。
私も当時はまだ21で結婚と同時に家を建てたから何も考えてなかった。
毎月家賃、光熱費を請求したい、墓も別にしたい。
でも旦那がウトは俺を見捨てないでくれたとかで大事らしい。
小さい頃から愛情が足りなかったからか普通の親なら最低限に当たり前な事なんだけど分かってない。

389 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:01:16 0
>>387
もともと火葬後に一部拾骨しかしない地域では火葬場に全部置いてくのも
ありらしいけど、もとから全体拾骨してる地域では難しいみたいだよ。

390 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:00:38 O
>>388
見捨てる、見捨てないとなるとまた大変だけど、苦痛を和らげるために金は請求していいんじゃない?
ウトの世話、家計管理は旦那はほとんどやってないでしょ?
キレるかもしれんが、実際奥さんが家出でもしたら一番困るの旦那じゃないか?
ナアナアになってもう限界、一緒に暮らす以上最低限のルールを作りたい、旦那は大切だけど自分は同じ目線にはなれないから、損するだけの奉仕はもう無理
と伝えてみては?
ウトは孝行息子のおかげでいいとこ取りで、嫁はウトが死ぬまで奴隷ってオカシイよ
ガンガレ

391 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:21:25 0
>>389
ひょっとして同じスレの住民かもw

392 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:23:53 0
>>386
お骨だからならないだろうと思ったけど、
調べてみたら なるんだって〜〜〜!

ttp://iori3.cocolog-nifty.com/tenkannichijo/2007/09/post_67ff.html

393 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:38:19 0
だから「うっかり」忘れるんだよw

394 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:53:43 0
義務は果たさず権利ばっかり主張しやがって。
本気で死ねばいいのにと毎日思ってる。

扶養に入れてやったんだから、早いとこ国保の手続きしてこいっつーの


395 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:46:52 0
ナイネー

396 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:48:39 0
HIMANE

397 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:53:18 0
パチンカス色ボケトメの医療費が家計を超圧迫してる。
人の金だと思って週3回、近所の病院は無視してわざわざ遠くの整形外科に通っていやがる。
そもそも失業保険と年金のつなぎの間だけ  仕  方  な  く  出すことにしたのに、かれこれ4ヶ月。
年金が月5万ちょい、+家計から約3.5万(今月は3.7万)、合計9万円弱小遣いだってさ。
それでも足りないんだって。
だけど来月の年金から打ち切りが決定したよ!あと20日の我慢だ。

ちなみに家賃・光熱費・食費全部我が家持ち。
しかも介護保険払ってなかったらしくまとめて請求されて、結局携帯止まると泣きつかれ旦那が2万円貸してる状態。
なんでこんなにお金にだらしないのか不思議でたまらない

4か月分14万請求してやろうかなー

398 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:52:47 O
>>397
年金所得額と年金収入額は違うので、金に汚いトメなら、年金振込み金額の
確認を一度お勧めするよ。年末調整や確定申告時に使用するトメの所得証明には、
年金収入額(実際に振り込まれる金額)の約40%の金額が記載されているから。

399 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:24:17 0
>>398
そうなんだー。ありがとう確認してみる。
追い出す前にトメの収入証明取って通帳見てみよう。


400 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:23:06 0
>>399
追い出したら、もう二度と引き取ることはないね。
介護お化けになる前に縁が切れて良かったよ。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 10:58:20 0
引き取って「やっている」のに、
いつの間にかデカイ態度をとるのが
ウト、ウトメっていう醜悪な存在だからなあ

402 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 19:53:26 O
それにコトメとコトメコも追加される。

403 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 11:13:21 0
生き地獄だねえ

404 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 11:56:43 0
>>397
なんでそんなに医療費が掛かるんだ。年金5万程度なら1割負担のはず。
地方によって額面は違うけど、高額医療制度で1月で4,5万以上医療費が
掛かる場合自治体に請求すれば差し引いた医療費は帰ってくるんじゃないの?
実母、祖母共に年金のみの1人暮らしで家は持ち家だけど食費・光熱費・保険等まとめても
「年寄りが1人で10万も使えない」のが口ぐせだよ。
実母は年金20万以上で3割負担だけど、やっぱり生活費は10万も掛からないと言ってるけど
光熱費・家賃・食費も負担して貰ってるのに何に使っているんだ・・・。

405 :397:2008/09/30(火) 12:22:08 0
医療費自体はその額の半分。あとは交通費とおつりは遊ぶ資金に着服されてる。
領収書は毎回貰ってるから交通費入れても足りないはずはないのに、もっとくれと言う。だから打ち切りが決定したのよ。
旦那の扶養に入ってるから3割負担みたい
化粧品は伊勢丹のカウンターで買うくせに、いつも金ない金ないって言ってる。

406 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 12:46:25 0
なにそれ!

407 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 12:53:09 O
>>405
今月末で同居も打ちきりですな

408 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 13:04:03 0
3割負担なら週3回も通っていたら3万位掛かるかも。
病院も商売なのか、ごく1部の病院だけど3割の老人には
10万もするPET検査や入院しても個室を進めてくると実母がこぼしていたよ。
いっその事、扶養家族抜いて自分で国保掛けた方が・・・。

一緒に生活をしてていつも「金がない」とほざれたらむかつくよね。
自立も出来ないで寄生しているのに、なんだ。
>>397さんも、イチイチ領収書なんて見せてもらわず
勝手にやり繰りさせたら?
文句を言ったら「金がない」と言われたら「金がない」と言い返せ!
ガン( ゚д゚)ガレ


409 :397:2008/09/30(火) 13:27:32 0
国保は未払いでとんでもない額になってるらしいよ。
扶養に入れる前に歩けなくなって、役所に連れて行って期間限定の保険証発行したこともある。
それなのに扶養に入れたとたんコレだもん。

>>408
来月からはその予定。
ただ扶養に入っている限りは領収書は出してもらうつもり。
今も「(医者代)足りないかも…」って言われても「へー」で返してるw
トメは興味がない話題のときに生返事するから私もそうしてるw

410 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 13:36:27 O
>>409
てことは明日から別居か!
うまいこと完了したらいいね

いつも疑問なのだが、金がないのに浪費しまくる奴って、頭どうなってんだ?と思う…

411 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 14:40:55 0
>>410
息子ちゃん=わたしの財布

412 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 16:54:00 0
うちの引き取りトメもとんでもない額の未払いがある事が発覚。
ムカつきながらも清算してやった。

もういつでもお一人で国保に戻れますわよ、お義母さま。

413 :397:2008/09/30(火) 18:51:59 0
>>410
まだ別居じゃないよー

>>412
やさしいなw



414 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:22:05 O
以前、年金所得を年金収入だと騙されていた人の書き込みがあったよね。
健康保険の扶養といい、なんか>>397さんが被る。トメに収入ごまかされて
ないかな?ちなみに別居だと、トメ所得の6割を397さん達が仕送りせず、
もしくは合計所得が65歳までは120万、65歳以上は180万以上なら、健康保険の
扶養は外さないとならないの。嬉しい制度だよ。外さないままにして、
健保の調査(仕送り実績として、通帳コピー等の提出義務あり)でばれると、
旦那さんの翌年の保険料に上乗せ請求されるから、きちんとルールは守らないとねw

415 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 17:10:19 0
引き取りトメが自らの選択で出て行くように工作中。
期は熟してきた感じです。
主人は小学生の頃から親の役割をさせられ苦労してきました。
あいつは主人に寄生する毒虫。
いっそ家の中を破壊してくれたり、私に暴力をふるってくれたらサクッと追い出せるんだけどなあ。
もう少しだ、頑張れ〜自分。

416 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 18:11:28 0
>>415
ガンガレ!
詳細は落ち着いてから宜しく。

417 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 23:36:26 0
>>414
ここらへんの事だよね>>107-111

>>397
読んでみてー


418 :397:2008/10/06(月) 04:17:06 0
こんな時間に目が覚めちゃったよ。
>>414>>417
すごく参考になる。ありがとう。
うちのトメも「65になったら年金額が上がる」って去年いってたよOrz
増えるわけ無いよってすぐ言い返したけど、ゴニョゴニョ言いながら逃げてった。
トメ世代で流行の手口なのかね。
今日役所に行って収入証明を取って来る予定です。

419 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 10:08:22 0
>>415 なんでひきとっちゃったのよーぅ。

420 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 05:23:16 O
>>397=>>418
頑張ってね。他人事に思えん。もしよかったら、トメ収入の結果を教えて下さいね。
被害者嫁より。

421 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 07:45:40 O
あげてみる

422 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 22:04:04 0
もらってみる

423 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:41:33 0
>>400
ウチはリターン濃厚。
田舎では施設に入らないそうだ。
嫁は限界でこっちになりそう。

自分の母親は脳梗塞、父は認知と透析の世話
、自営業を手伝っていた自分は3年で
メンタル患って旦那が引き取り解消。

メンタルも落ち着いてきたのと嫁が限界で・・・・。
施設早く空いて欲しい。。
高額のグループホームなどは実家(義弟が住んでいる公共料金とか
固定資産税とか)ウチ持ちになってそこまでは無理。。。

3年経って空きがないと氏ねる自信あるわ。。

424 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 11:00:12 O
ごめん、誰か423を翻訳してくれ。

425 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:43:39 0
>>424

>>423

うちは、再び引き取り同居になりそう。
義両親は、田舎では施設に入らないそうだし、
今面倒を見ている義弟の妻が限界だから、うちに戻ってきそう。

私自身の親は、母が脳梗塞、父が認知症と腎疾患で透析が必要。
(夫の?実家の?)自営業を手伝っていた私は引き取り同居3年で
メンタルを患い、夫の判断で引き取った義両親を田舎に返した。

私のメンタルが安定して来たし、義弟の妻が限界が来ているので
また、こちらへ引き取る話が出ている。
義弟と義両親が住んでいる義実家の公共料金、固定資産税などの経費は、
うちが負担しているので、高額な負担が必要なグループホームへの入所は
難しい。早く安く入れる施設が空いてほしい。3年以内に施設に空きがないと
私が死んでしまう…。

では?

426 :397:2008/10/17(金) 18:37:00 0
約束の15日が過ぎてみたらトメが記憶を捏造してたよ。
「医療費はもらえるんでしょ?」と今日になって言ってきた。
私と旦那(  Д ) ゚ ゚
「靴(日本直販で16K)買っちゃったし…2万返したし…年金少ないし…」だと。
借りたお金を返すのは当たり前じゃ?
ボケ?病気?
頭おかしいよね?

トメ年金所得は約40万ですた。
ということは年金収入は約100万。
これを2ヶ月に1回の支給額に直すと一回約16万…
申告額とだいぶ違うみたいです。

子供がいて突っ込んだ話は出来なかったから、あとで旦那をトメ部屋に派遣します。

427 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 19:44:58 0
もう病院行かなくていいやん。
好きなだけ靴でも化粧品でも買えばいいw
人に金の無心してまで病院行くとかどんだけアボガドバナナかと。
老人の医療費に何万も渡すなら子供の貯蓄に回したいよね。


428 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:37:39 O
>>426
そのトメは、今年位から65歳になるんだよね?だったら、厚生年金は定額部分と
比例報酬部分があり、この年齢のトメなら、61歳〜65歳までの4年分(48ケ月分)の
定額部分が認定される。本来なら定額部分のみ65歳から支給で、60歳から
貰えるのは繰り上げ支給された国民年金(70%)と、厚生年金の比例報酬部分
だけなんだけど、S16〜S24年生まれなら、この48ケ月分を60ヶ月で割った
金額が、上乗せして貰え、65歳になったら本来の定額部分まるまる貰える様に
なるのね。金額は加入年月や今までの支払い金額によって異なる。ちなみに、
私の旦那の父親は、S16年生まれ、>>426トメと同じ位の年金収入及び所得で、
65歳から約1.5万上がった。所得を収入と偽って金の無心をしょっちゅうして
いたのも同じだったりするw(絶縁済み)
トメが今まで働いておらず、厚生年金でなかったとしても、ウトさんが故人だった
場合、本来ウトさんが貰うはずだった厚生年金の一部が、トメ年金になっているのよ。
だから、更に収入上がったトメに貢ぐ必要なんて1_もないよ。
旦那さん、トメにうまい事丸め込まれません様に。

429 :397:2008/10/20(月) 21:50:41 0
>>426
姑は昭和20年生まれ、酒とパチンコで消えたけど働いてはいたので厚生年金らしいです。
去年の10月に働けなくなって失業保険申請、年金打ち切り。
そのため扶養に入ったのが今年の6月です。
ということは所得証明に書いてある額より貰ってるということかあ。


医療費ちょうだいと今朝までしつこく言っていた姑ですが、先ほど旦那と大バトルしてました。
さらに3万5千円分の服を買ってたらしいです。その額のおかしさに旦那が切れたwww
年一回くらいいいじゃない!無駄遣いは謝ってるじゃない!って姑叫んでたけど、
旦那が、貯めてから使うべきだろ。オマエおかしいぞ?と指摘。
謝罪については口先だけで逆ギレ口調なので無視です。

「明日注射だからお金貰わないと…」「右ひざが膿んでいるから病院いかなくちゃ…」
って言ってたけど、予告したのに本気にしていなかった姑が悪いので知りません。
まだ年金が残っているはずですし。

後出しですが私も放って置けば死ぬ病気なのに診察我慢してたから本当にうれしいです。
やっと病院行ける!
皆様ありがとうございました!

430 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:24:06 0
>>429
ガンガレ!! お大事にね

431 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:33:30 O
トメの手が届く所に、通帳やカード、財布は絶対置かないようにした方がいいよ。
本当にうちの●ウトとあなたんとこのトメの行動パターンが似てる。
金の無心が通用しなくなったら、次のアクションは、使い込み。
このカシオミニを賭けてもいい。
目の前にある金(自分の金ではないのに、その感覚)に対して、
良心の呵責なく、ナチュラルにやらかすよ。

432 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 20:20:58 0
>>430
ありがとう!今日行って来ました。

>>431
すでにやられているので、寝る前に財布から札は全部抜いて別の場所に保管しています。
旦那の小遣いも別の場所に保管。財布には毎日同じ額だけ入れてます。
面倒だけど仕方ないと割り切るしかないですね。
カードの暗証番号はたぶんバレていないかと。でも念のため札と同じ扱いにしようと思います。


「家賃が高いところに引っ越したからお金に細かくなったんだ!」とか言われたけど
RC分譲賃貸の家賃相場10〜14万のところ、うちの家賃8万だよ。しかも駐車場込みw
引っ越す前はもっと家賃も安かったけど私より食べるトメも居なかったし。

それと昨日の言い争いの後、義務だけは果たそうと夕食作って出来たからトメ呼びに行ったら居なかった。
そのまま現時点まで帰ってこないwたぶん義兄のところかと。
可哀想だからトメのペットに餌あげておいたよ。

いつも私が死ねばいいんでしょ!自殺してやるって言ってるからwktkしながら待ってるのになwww

433 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 00:40:53 0
本当に自殺してしまう人は、自殺してやるなんて言わないよ。

434 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 01:48:24 0
>>433
死にたいって言ってた人が自殺することもある。

でも気にすることはない。

435 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 23:24:14 O
>>432
ここまでうちの●ウトと似なくてもいいのにね。嫌な方向の類似点が
コンプリートされそうだよ。旦那さんは、年金収入について騙されている事、
きちんと認識したのかな?

436 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 13:25:39 0
>>433
>>432を書いた直後に帰ってきました。氏ねばよかったのに。
昨日は、「しばらくアイツに飯作らなくていい」と旦那に言われていたので子供とさっさと済ませたら
「もうご飯作ってくれないの…」と泣きの電話が入ったみたいです。

>>435
理解しました。大丈夫です!
こちらはつましく生活しているのに金クレクレしていたことに激昂してました。
役所に窮状を訴えてやる!って姑は叫んでたけど、役所でさえ鼻で笑うと思うw


437 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 14:37:03 0
3人目が借金のがれ
四人目が欠陥住宅
詳しいことわからんが 欠陥スウェーデンハウスみたいだったら
同居おっけい汁のが仁義ってもんですかね

<欠陥住宅たいけんき&日光市と栃木県が隠す水源汚染/自然破壊ゴルフ場>
 ↑サイトのあどれす 規制かかって かきこ不能


438 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 15:24:41 0

>>437
あちこちで見るけど
意味が不明だから
もう貼らんでよろしいよ。


439 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 16:46:16 0
夫が将来障害持ちの儀弟を引き取ろうとしているらしい。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ嫌だ。
百歩譲って近くのアパートにでも自力で自活して住めと言いたい。
たまに夫に様子伺いに行かせるよ。それじゃダメかね?
夫以外の、家族以外の成人男性と一緒に住むなんてキモイ。

440 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 17:31:44 0
>>439
「あなたが弟より先に死んだら?私が義弟の面倒を見続けるの?」
って聞いてみ。

441 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 18:37:51 0
兄弟は扶養義務があるからね。しょうがないよ。

嫌なら離婚。×1なんてたくさんいるから世間体を気にすることはない。

442 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 22:32:56 0
そうだね。とりあえず同居なんて考えられないとは言うし>>440の通りも言うつもりだけど
我が家にずーっと口だけ達者なゲーム三昧の人がいると思うだけでぞっとする。
夫の気持ちもわかるけど私の気持ちも分かってくれ、と色々考えるとマジ凹む・・・・・・

443 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 10:32:47 0
>>442
引き取る必要無いよ
もし子供がいたら子供も可哀想だし
それこそ旦那が先死んだらどうなるのって感じ

444 :442:2008/10/26(日) 12:30:45 0
きっと旦那はこう言うと思うの。
「おれの弟だから気にすることない、気を使う必要はない、子供たちにとっても(二児います)
叔父だから別に他人がいるわけではない」
こういうことを言いたいんだろうな〜ということを言ってくると思うの。
なんなら「俺の弟嫌いか?」くらい言うかもしれない。

正直好きではないよ・・・・だってそういう体になって以来問題行動が多少あるのは聞いてるし
社会復帰しようと思えばできるみたいなのに結局何もしないで両親に甘えてゲームだけの日々
を過ごしている。ド田舎だから親類以外誰にも会わないから殻から抜け出せないでいるように見える。
家でゲームをして酒煙草を好きなだけ嗜む人を私と主人が稼いで養わなきゃいけないのかと思うと
ヘドが出る。
主人が先に死んだら?→私が面倒見続けるの?
私が先に死んだら?→子供たちにそのお世話させるの?

家の中に旦那以外の成人男性がいるってほんといや。いやらしい意味を考えたくはないけど
気を遣う人物だよ間違いなく。子どもにとってもそういう生活をしている人が家にいるって教育上
よくないよ・・・・・・・・
言葉を考え選びつつ私の意見はしっかり言うつもりではいるけど。

数年、数十年後のことを言っていると思うんだけど考えが甘い、夫は。
逆の立ち場だったらどうする?とコンコンと言って行こうと思ってます。

445 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 14:39:03 0
>>442
義弟は、両親に甘えてってことは今はウトメが抱え込んでるんだよね。
だったら義弟もだけどウトメの老後や介護の問題もあるじゃないか。

旦那さん、最終的にはウトメと義弟の三人を引き取るつもりなのかもよ。
でもいきなり三人だと嫁がさすがに嫌がって離婚に至るかもしれないから、
フット・イン・ザ・ドア・テクニックでまず一人をって話をしたとか。

ウトメの将来の介護はどうするのかってことも聞いてみたら?
もしも、将来はもちろん三人引き取る、だけど今は一人だからずっと楽だろ?
なんて寝言を言う旦那だったら真面目に自分の将来の事を考えた方がいいかも。

446 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 15:30:22 0
>>445
>フット・イン・ザ・ドア・テクニック
どうかな?まだウトメ50代で働いてるからそこまでの話には至らないんだけど。

どう考えたって私は同居なんてムリ。それは常々言ってるのね。
私が嫌と言っている以上無理強いはしないと思うんだけど、まずそんな弟のことすらちらっと
話されることすら嫌なのね。でも夫も自分の親兄弟のことだからいろいろ思うことはあるんだろうな。
私も親兄弟いるから気持はわかるしね。

ド田舎ゆえの・・・・って考えもあると思うのね。結婚当初夫は親戚に「こっちに戻ってくるんでしょ?」と
同居を確認されてたのを目撃したし、いずれ戻ると思っていた。(私がさんざん意味がわからない、
私はいや、同居して親が安心するってどういうこと?私は結婚したらお互い家を出るのが当然と思っていた)
と長男教を解いてさしあげた。

もちろん今後は自分一人でも生きていけるようにするつもり。今は子供たち小さいから無職なんだがw
将来本当に離婚も含めて戦うつもり。
自分の親兄弟だけ特別扱いなんて許さない。私も親兄弟いるけど「気にしないで、気を使わないで」なんて
言って同居なんてしないよ。不可能なこと言うな、と想像するだけで頭が噴火するw

447 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 16:03:37 0
>>446
ウトメまだ50代なんだ!だったらウトメが面倒見るんで何の問題も無いよね。
いったい旦那さんは何が心配なんだろう。

そういや、一般的に障害者の母親は障害を持つ子とべったりなんだけど、
義弟だけ引き取る話をトメは了承してるのかねぇ。
特にそれだけ義弟を甘やかしまくってる毒親トメなら、
もし義弟とトメを引き離すなんて知ったら狂乱すると思うんだけどな。

448 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 16:16:22 0
イヤ、べったりじゃないな。むしろ本人のやる気が出るのを待ってる感じかも。
何十年待つんだろうねwww
夫も母親が(私からすればトメ)ウトのウトメの介護でさんざん苦しんでるの分かってるはずなのに
それを立場は違えど私に話だけでもふるってどんな考えしてるんだろうな。
男だから汚い所を見てないからふわ〜〜んとした介護しかわからないんだろうな。

私は姉妹だから姉妹で親の将来を考えればいいなと思ってるけど、引き取りたいだの同居だのって
簡単に口に出すなよ、と思ってしまいます。

449 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 17:47:07 0
>>447
上の子が障害持ちだったら
「私らが死んだ後に独りじゃ可哀想だ
この子の兄弟がいれば……」
って感じで下の子アテにしまくってたりするから怖い

450 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 11:34:35 0
サイマーウトとの絶縁を条件に
メンヘラになってしまったトメを引き取り同居。
でももう駄目だ。
またウトに連絡してしまった。
ウトがトメの部屋でお茶飲んでる。
コレで3回目。
もうウトメに出て行ってもらう。
このサイマーから逃げるために、私達は新築したばかりのマイホームを手放し、
子どもは、せっかく合格した学校を転校し、
旦那は都会から田舎に転勤したというのに。
義弟は妻子に逃げられて、一人淋しく生きる事になったというのに・・・。
もう糞ウトは亭主面してトメに指図してる。
もう信じられない、これから貴重品を持ってとりあえずネットカフェにでも篭り、
子どもの学校が終わり次第、私の実家に逃亡。
ちなみに実家もウトから逃げるために、私の生家を売り払い
現在賃貸暮らし。
市ねよ、ウトメ!

451 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 11:53:24 0
最悪なウトメだね。
>>450さんが頑張って逃げられますように!

452 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 12:07:51 0
がんばって逃げてね。
旦那はなんて?

453 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 14:38:27 0
>>450トメがウトに連絡しちゃったってこと?
もうトメごと切り捨てるしかないじゃん?簡単なことじゃないだろうけどさ。
どうしてもそんなトメを捨てられないって旦那が言うようだったら
もう旦那も切り捨てるしかなさそうだね。
自分の妻や妻実家、子どもにまで迷惑かけてるわけだしねぇ。

無事に逃げ切れることを祈ってます。

454 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 14:55:06 0
絶縁を条件にせず、ウトメを離婚させてから引き取れば
まだマシだったのかもしれんね。ご愁傷様。

455 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 15:25:41 0
息子夫婦や嫁実家が逃げ出さなきゃいけないほどのサイマーって凄いけど、
立ち向かうことはできないの?警察沙汰にするとか。

456 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 15:49:45 0
>>455
不法侵入ならK呼べるけど、同居のトメが手引きしてたら
家族間トラブルで民事不介入なんじゃないか?

457 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 16:28:25 0
トメが同居じゃねー。無理だろうねー。
別居でも「ご家族の中の揉め事は」とかいわれちゃうんだよね。

これまでの経緯を警察が知っててくれたら、ひょっとするかもしれないけど、
普通には警察沙汰にはしてくれないだろう。

458 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 16:33:40 0
トメごと捨てない限り無理だろうね。
同居してるトメが引き入れるのは合法だから。
年とってごらん、このトメなら「お父さんも引き取って」って言いかねない。

459 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 16:52:36 0
ここって、トメ・ウトメ限定?
トメの姉っていうのはあり?

460 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 16:56:41 0
トメ姉を引き取り同居してるorする話が出てるの?

461 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 16:58:36 0
>>460
かなりやばい状態なの

462 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:03:52 0
>>461
ウトメ鬼籍でトメ姉の身内は甥に当たる旦那オンリーとかなの?

463 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:06:00 0
トメ姉引き取り同居しろって迫られてるの?
ウトメや旦那のスタンスは?

464 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:10:31 0
トメ・ウトメともに他界。
トメ姉が近所に(現在は)一人暮らし 子梨
このトメ姉がトラブルばかり。
トメ姉の兄弟は遠方にて生存だが触らないよう逃走中。
トラブル度に頭を下げに行く私。
本当はほっときたいんだけど・・・・
自営業の私たち、お客さん&生活圏がばっちりかぶってる
まぁ他人さまにしてみたら私たちが面倒をとなるのだろうが。
早くボケて病院いれたいが、なかなか診断書もらえず。
同居秒読み?


465 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:15:21 0
>>464追加です。
我が家は、旦那・私・子蟻の3人
近くには、私たちしかおらずです


466 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:18:35 0
ごめんなさい。今、トメ姉がこっちにきそう。
なんだかわかんない事叫びながら・・・・
いったんいなくなります。ごめんなさい。

467 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:20:16 0
旦那は?
あなたが謝罪にいく義理もないと思うけどね。
関われば近所の人もあなた達が世話や監督引き受けるものと誤解すると思う。
いっそ民生委員に投げちゃった方が良くはない?

468 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:32:49 0
甥夫婦なら強制的に扶養させられることは無いだろう。
民生委員に丸投げに一票。

凸された>>466が無事トメ姉を追い返しに成功することを祈る。

469 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:34:19 0
すごい田舎なんじゃないかな。
でなきゃありえない。
旦那はなんて言っているんだろう。

470 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 18:48:51 0
扶養義務ないんだから行政の世話になるよう説得してみたら?
自営じゃ難しいのかね

471 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 19:03:32 0
サイマーにはあいきゃんふらーいしてもらうのが一番だと思うのですの

472 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 19:22:36 0
あいきゃんふらーいも場所を選んでもらわないとね。
町中のビルからやっちゃって赤の他人を巻き添えにしないで。

473 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 07:51:45 0
引っ越すが一番だね
持ち家なら売っぱらってね

474 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 16:03:04 0
>>464 私の母の友人がまさにそんな状況だったらしい。
トメ義姉だけど。
事あるごとによびだされ、近所に頭下げるのに持っていく菓子折り代、トメ義姉のうちまでの交通費
すべて自腹。
しかし少し痴呆が入ってきて一人暮らしも危なくなり、どうしようかと思っていたところ
トメ義姉兄弟がいる土地の介護施設に運良く入れることになり押し込んだって。
それも母友人娘が母友人を説得してそうさせたみたいだけど。
誰も面倒見ないからって友人母が面倒見る義理はないのにさ、
どんだけ奴隷体質なんだろうと思ったよ。

475 :450:2008/11/01(土) 17:49:23 0
サイマーウトを引き込んだトメを置き去りに、
実家に逃げてきた嫁です。
旦那に連絡後、再び引越しすることになりました。
こんな事もあろうかと、賃貸暮らししてましたから。
でも、ウトのクラウンに思いっきり傷つけてきた。
あいつのクラウンの為にウチは中古のデミオだよ!
旦那も、もうトメを切り捨てる決心が付いた様子。
後は、家主のいない家でまったり過ごすウトメをどう追い出すか・・・・。


476 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 17:52:06 0
>>475
やっぱりウト居つく気だったのか。
賃貸なら契約打ち切りにして来月からお金払わなければ家主が追い出してくれるよ。


477 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 17:59:27 0
>>475
おつかれさま
サクッと綺麗サッパリ消え去ればいいよ

478 :450:2008/11/01(土) 18:05:37 0
このまま、サイマーウトがあぼんするまで
私と子どもと旦那は離れて暮らすハメになりそうで・・・・。
今は正直不安です。
あのキチから逃げるために、子どもだって転校を繰り返す訳いかないし。
すいません、それではいろいろ支度があるので消えます。

479 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 18:31:53 0
>>478
ばれないように気をつけてね


480 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 19:53:30 0
賃貸の借主は家財撤去や占有状態を解除する責任があるから、借主への請求額が積みあがっていくんじゃない?

481 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 17:53:37 O
不動産屋との契約の時に、トメを同居人として申請して無かったら、
合法的に追い出せた、と思ったが。占有屋なんかは、もともとの名義人と
賃借契約をして、合法としてやってるんだよね。契約名義人が契約解除して
ウトメが居座っても、不動産屋となんの契約もないので、不法占拠になる
と思ったが。もし、トメを申請した契約なら、トメに居住権が
発生してしまう(ウトには発生しない)から、旦那さんがウトメを
叩き出せない様なら、弁護士さんに相談した方がいい。
ちなみに、トメに居住権が発生するのは対不動産屋であり、
対息子夫婦ではないので、旦那さんが叩き出せば済む話なんだけどね。

482 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 19:12:25 0
引っ越すよーと言って荷造りさせ、いざ引っ越しの時には「用事があるから○時に何処集合」と伝えて
トメの荷物はどこかに置いてきて、自分たちはさっさと逃げるとか。これはダメなの?

483 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 19:41:45 0
割高になるけどトラック2台で行き先別々
トランクルームにでも放り込んどけばいいんじゃね?
業者にはちょっと包んで口止めしとけば完璧

484 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 04:41:54 0
ウトって893?
どれほどのサイマーなんだろか・・・
勝手に名義使われて借金とか?


485 :450:2008/11/06(木) 17:10:38 0
どうも、450です。
ウトメは今温泉旅行。(馬鹿じゃなかろうか・・・・)
このスキに、家族で逃げます。
旦那が超高級旅館を予約したと言ったら、ウト「おおそうか」とトメを連れて出かけていきました。
こいつら、マジ池沼・・・。
ウトは893ではありません。落ちぶれた金持ちの子でした。
若い頃の贅沢と遊び癖が抜けず、働く事もしませんでした。
トメはウト実家が落ちぶれる前に結婚した大地主の娘でした。
ウトメと旦那兄弟はトメの実家の世話になって生きてきましたが、
トメ実家もトメ兄が亡くなり、相続税をがっつり持っていかれ、
何よりトメ兄の子の代になってまで、ウトメが養われる訳も無く、
ウトサイマー化しました。
旦那は家族と離れて、ウトメにたかられ続けて生きるより
ウトメを捨てる道を選択しました。
それでは、これから徹夜で荷造りを続けます。



486 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 17:30:28 0
がんばってね。
家は引き払うの?
ウトメの荷物はどうするの?

487 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 18:14:56 0
>>485
頑張れ!超頑張れ!

488 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 23:46:54 O
家を購入予定なのですが、将来的に引き取り同居になります。
その際、間取りなどこの方がいいと言うのはありますか?
考えついたのは、リビングの隣の和室に入ってもらい、ドアはリビング
だけでなく廊下にもある。(リビング経由で移動しなくてもいいように)
のみです…orz
盲点な部分があったらアドバイス下さい。
ちなみにウトです。

489 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 23:50:56 0
同居は確定なのですか?
その際、ウトは身の周りのことを一切自分でしないのですか?
お子さんはいるのですか?

490 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 00:31:08 0
今、ウトは一人暮らししているの?
同居はウトの希望?
介護が必要になったら同居するの?

491 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 02:31:06 O
>>488 です
子供1人(乳児)います。
トメが10年前に他界しているのでウト1人暮らしです。
元気なうちは別で暮らして(義姉が気兼ねなく遊びに来れなくなるのが嫌らしい)、
1人が不自由(食事など)になったらって感じです。
夫には介護は無理だと言ってありますが、本格的に引き取りの話に
なったら再度夫とウトにも言うつもりです。ホームやヘルパーさんを使うと。


492 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 02:34:04 0
ホームに入れるなら、同居なんて考える必要ないんじゃない?
義姉は介護する気ないのかね。

家はね、子供の人数が確定してからの方がいいよ。
とりあえず、今はやめておいた方がいい。
不動産、不況、倒産で調べておいた方がいい。

493 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 02:35:17 0
>夫には介護は無理だと言ってありますが、本格的に引き取りの話に
なったら再度夫とウトにも言うつもりです。ホームやヘルパーさんを使うと

そのつもりなら転がりこまれる部屋を作らない方がいい。
部屋作ったりすれば旦那もウトもその気になるでしょ。
駄目といっても部屋作れば向こうもアテにするし、貯蓄やホームの予約するとは
思えない。

494 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 13:00:18 O
即ホームになれば、部屋が無駄になるし、金銭的にもね…
同居だとホームは入りづらい所も多いので、子どもの人数確定してから、細かく話し合ってから、家を考えた方がいいかも

495 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 13:36:29 0
そうなんだよね。
同居しているとホームは厳しくなる。
たぶん、これからもっと難しくなるから。

496 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 15:11:23 O
>>488 です
皆様ありがとうございました。
同居だとホーム入りずらいのですね。
不動産 不況 倒産などでもぐぐってみました。
将来同居かと焦り先走ってしまいました。
冷静になって色々下調べして、もっと細かく話し合います。
家も子供の人数確定してからにしようと思います。
皆様のおかげで冷静になれました。
ありがとうございました

497 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 15:17:25 0
今現在引き取りトメをホームに入れようと頑張ってるところ。
制度的にもそうだけど、人道的にもなかなかむつかしいもんです。
もの凄い毒だとか糞だとか大事件を起こしてくれるとかだと
追い出しやすいんだけど、そこまではひどく無い。
でも耐えられない。

一旦同居すると解消するのは本当に大変です。
まずは全力で同居しないという方法を模索するべきです。

498 :名無しさん@HOME:2008/11/08(土) 17:34:47 0
「生活費も入れない居候が早々と暖房使うな!!!」
と、引き取りトメに向かって叫んだ・・・今日の昼寝で見た夢の中で・・・

イカン、溜まってるわ

499 :名無しさん@HOME:2008/11/09(日) 17:47:07 0
>>497
うちは旦那に「アパートで生活保護で暮せ」とトメに言ってもらったよ。
トメはうちにマーキング用品の服を一枚置いて、旦那実家に帰って行った。
服はトメにしっかり返させた。

結局うちが少額援助しているけど、とりあえず別居できてる。
毒じゃなくても耐えられないのはよく分かる。

500 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 10:24:31 0
>>499
旦那実家があるのに?売ったり親族に譲ったりせずに置いたまま引き取り同居?
そうか…それは先見の明があったねぇ…。
うちは完全に処分してこっちに来たからトメは帰る所なんか無い状態だ。

501 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 15:18:37 0
現在、引き取り同居になるかならないかの瀬戸際です。

ウトが亡くなる直前あたりから軽い認知症になり始めたトメ。
昨年末にウトが亡くなった後に病院で診てもらったところ、
アルツではないけど将来発症するかもと言われました。
一応身の回りのことは普通にできるので、トメは現在義実家で一人暮らし。
週1回デイサービスに通ってます。

うちは義実家から車で片道2時間くらいかかる場所に住んでて(持家有)
旦那(長男)はトメがこんな状態なので引き取り同居を持ちかけてるようですが
トメは義実家を離れたくないらしく、義実家同居以外はイヤだと言い張ってます。
その割に「寂しい」「不安で死ぬ」など、頻繁に電話してきては
気を引くようなことばかり言ってくるんですが・・・。
結局、義実家同居は旦那の通勤ができなくなるから無理ってことで
月に2〜3回旦那が義実家に泊まりにいってトメの相手をしてる形ですが
正直な話、しょっちゅうかかってくる電話の相手も面倒だし
(トメは電話したことを覚えてない)
義実家に通う高速代・ガソリン代も月何万もかかってシャレにならないんで
(近くに駅がないので自家用車で行くしかないんです)
ホームに叩き込むか、無理やりでもうちの家に引っ張り込んで
同居をすべきかで地味に悩んでます。

ただ、このスレを見てると同居は不利益が多い、って書き込みが多いみたいだし、
私の心情としても将来アルツ発症が確定してるような老人との同居は
御免こうむりたいので、なんとかいい回避方法がないか模索してます・・・。

502 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 15:25:54 0
アルツハイマーについて調べたことある?
素人の手に負えると思っている?
施設を探した方がいいよ。

503 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 16:50:03 0
施設入居は別居でも待ち時間がかかる。
同居していたら、待機リストで後回しになるなら何年もかかる。
だからトメの酷くならない今リストに載せて別居を維持。酷くなった頃に施設入居がベスト。

あんまり寂しがるようならグループホームがいい。嫁1人と違って人が多くて賑やか。
多くの人に接するから進行も遅らせられる。もちろんヘルパー付きで安心。

504 :501:2008/11/10(月) 17:33:12 0
>>502
病院で将来発症するかもと言われた時に
私のほうがその不安でノイローゼ気味になり、
気を落ち着かせるために必死で色々調べたので
素人知識ではありますが、その恐ろしさは理解しているつもりです。
個人的な感情としては、例えボケてなくとも他人であるトメとの同居は
「絶対イヤ!絶対無理!」しかないんですが
そんな感情論だけでは旦那も板挟みで苦しむだけだと思うので
嫁である私が一切合財引き受けなくとも済む、
だけどトメもただイヤな思いをするだけではない、
みたいな落とし所のような方法はないかな、と考えてました。

>>503
グループホーム、いいですね。
こんなのがあるとは知りませんでした。
書き込みを見て速攻でググり、
まさに今のトメの状況にうってつけだと思いました。
まずはこの情報をもとに、
同居脳になっている旦那の説得から開始したいと思います。
ありがとうございます。

505 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 17:44:07 0
感情論を言っても仕方がありません。
旦那さんがアルツハイマーを理解し、自宅介護が不可能であるとわかるような資料を用意し
旦那さんに説明してみてはいかがでしょう?
それは、あなたのためでなくトメのためでもあるのです。

506 :501:2008/11/10(月) 18:34:20 0
>>505
そうですね。本当に感情論だけではどうにもなりませんよね・・・。
おっしゃるとおり、旦那はアルツのことをあまりよくわかってないかもしれません。
正式な病名?は軽度認知障害なんですが、
物忘れの酷さと同じことを言う&する、たまに記憶が混乱する以外は
(亡くなったウトが家に帰ってこないと言ったり)普通の健康な老人なので
多分、実感がないんだと思います。

間もなくウトの一周忌法要なのですが
その際に恐らくトメ問題が議題に上がると思うので
不必要に同居に流れないよう、説得等頑張ります。
ありがとうございます。

507 :名無しさん@HOME:2008/11/10(月) 19:22:45 O
>>506
うちの近所で、同じような状況で同居したお嫁さんがいましたが、精神を患って、体もボロボロ、五年で逃げていきました
ちなみにこの方は介護資格持ってたんです…
それくらい同居介護は過酷らしいので、旦那さんとよく話し合って、早めにホームの申し込みができるといいですね
頑張ってください

508 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 11:00:05 0
もう〆てるみたいだけど、一言。
軽度の認知だからと言って
放置しておいたらあっという間に重度の認知になるなんて
珍しくないよ。
食器棚やタンスの中に排泄物隠したり、深夜徘徊などの問題行動が
出始める前に何らかの対応が必要かと。
薬物治療でも何でもまずは始められる事から始めておいた方がいい。

509 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 12:07:51 0
>>508
まずは薬物療法からなんて、もしそんな具体的なことを501が言い出したら
501が主要介護に決定だねなんて勝手に認知されちゃわないか?
周囲にそう決め付けられることだけは絶対に避けた方がいいと思うんだが。

510 :397:2008/11/13(木) 22:59:15 0
我が家のトメがノイローゼだそうです。ちなみに自称ノイローゼですw
医療費を打ち切られ年金も使い切り、外に出る回数が激減したからだそう。
都合の悪い事は日本語で言っても理解できていません。
これを聞いてきた旦那「ノイローゼになるのはこっちだよな」

数日前に義弟が入院したのですが、義弟嫁も居るのになぜか毎日通っています。
そして今日「次の年金まで交通費無いから5000円ちょうだい」と言われました。
また旦那を派遣したら、開き直った態度で「お金がないのは旦那君がくれないから」
だそうで、三十路間近の既婚の息子の所へタカってまで毎日通うのはおかしい事も含めまた説教でした。
自分の息子が入院しても交通費すらない自分を恥じて欲しいです。


511 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 07:21:48 O
>>397
そっくり●ウト持ちだけど、>>397さん、追い出し別居は出来ないのかな?
金に汚い●が一人家庭内にいるだけで、ギスギスして重圧され、
こちらのお金だけでなく、心までも貧しくなるから。
年金を騙していたとかを理由に、追い出せないのかな?
今まで散々397さん夫婦にタカッたんだから、遊び金や浪費した分を
貯金していなかった自業自得、という事で、仕送りも無しで。
我が家はそうしたよ。●出身地のレオパレスに追い出した。
次の年金支給日に出ていってもらう、追い出し阻止のつもりで
一日で使い果たしたとしても、出ていってもらう、
と手切れ金の
つもりで、引越し代含め20万渡した(もちろん借用書は取った)。
今は、本当に快適だが、思い返すと、家族に誰か一人、他の家族から
憎しみの感情しか持たれない人間がいるのは異常だし、歪むのは
他の家族の方なんだよね。397のお子さんも心配だ。

512 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 09:20:46 O
>>511に追加
10月15日に年金支給されて、一ヶ月たらずで16万前後使い切った、
って事だよね?無駄遣いを通り越して、乱費だよ。
おそらく義弟さんの所に通っているのも、年金額だましてて
「金がない金がない397夫婦がくれないから医者にも行けない」と、
金の無心をする為(私の窮状を察して金クレクレ)と思うから、
年金騙しなどは義弟さんや義弟嫁さんの耳に入れておいた方がいいよ。
我が家は、二人いるコトメの両方に年金騙し、うち一人に
「年金取り上げられてる」と大嘘ぶっこいて金を無心してたから。
397トメも、自分が金を手に入れる為なら、397夫婦をおとしめる嘘を
平気でぶっこける人種だと思う。
ただ、うちのコトメ達は「お父さんがかわいそう!お父さんに金渡せ!
そしてお父さん、私達にお小遣いっぱーいちょうだいね(ハアト)!」
と●ウトと同類だったけど。

513 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 12:32:58 0
ちょっと質問ですが、兄弟に親が引き取られた人って
年始とかお盆どうしてるんでしょうか?
うちは今親が居る家が実家だと思ってるので兄の家に毎年行ってましたが
今年のお盆からもうくるなと言われました
抗議したら家族でゆっくりしたいから遠慮しろとも言われました
それじゃ父に会えないと言ったらうちの家にきてもらえと言われました
別に泊まりがけで行くとかじゃなく年に2回くらいのことなのに
ここは私の実家だと主張したのですがこの家の名義は妻だと言われました
名義名義って言うけど別に表札に書いとくもんじゃないし誰も気にしないのに何をフンガーしてるのって感じ
うちにきてもらうのでも良いけど挨拶ってこっちから出向くもんですよね?
それを邪魔する権利が兄家族にあるのかと
うちの子供もおじいちゃんになかなか会えなくてかわいそうです

514 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 12:35:22 0
釣りなの?
どうして、親を年に二回預かることは嫌なの?

515 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 12:36:33 0
>ここは私の実家だと主張したのですがこの家の名義は妻だと言われました
あなたの実家ではありません。
他人の家です。

どうして自分の実家だと思うのですか?

516 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:05:34 O
>>513
知り合いは自宅に呼ぶか、外で会ってる
実家がもうない訳だし、引き取った上に兄弟の家族もてなすなんて最悪だからね
どうしても行きたいなら、料理を持ち込んで、手間賃渡すんなら受け入れてくれるかもね

親は何もしないだろうから、兄と兄嫁さんの負担が大きくなる
我が子以外の帰省を受け入れるなんて変な話だよ

517 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:07:20 0
>>513
父親が兄家族の家で同居中。
母親が亡くなってからなんだけど。実家は貸している。
お正月は私は家族と一緒に旦那の実家に行く。
兄家族の旅行とかのときに、父をウチに呼んでいるよ。

518 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:08:13 0
今まで、兄夫婦に
「いつもお世話になっています。
介護をお任せしてすいません。」
と言ったことがある?
費用を負担したことがある?

どんな手土産をもって行っていたの?

519 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:10:07 O
>>513
あなたは私にとってのバカコトメA子さんですか?
問答無用で親がいる所=実家、というのはお年玉や小遣い、ご馳走狙いの
タカリ根性丸出しバカコトメだけです。
他の節度あるコトメさんは、きちんと理解の上、バカコトメの様に兄弟の家で
でかい顔をせず、親の面倒を見てくてれる兄弟一家に感謝してねぎらいます。
そもそも他人の家にあなたの親は居候してるんですよ?
バカコトメのあなたは、親に自分の家に来てもらうと、居着かれる危険性や、
兄弟一家の分のお年玉などが貰えなくなると思って、嫌なんじゃないですか?

520 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:10:24 0
年に二回、一ヵ月間位親を引き取ればいいと思うよ。
そうすれば、子供もおじいちゃんにあえて満足だし、あなたも楽しいし、兄夫婦も家族で楽しめるよ。

521 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:22:26 0
>>513
>>うちにきてもらうのでも良いけど
これはウソでしょ。嫌で嫌でしょうがないんじゃないの?親が来るの。
だから兄嫁の家に押し掛けるなんて図々しいことを続けたがるんだよね。

522 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:30:11 O
>>521
これは嘘だよねw
本人が良くても、旦那がいい顔しないからね

まあ釣りだろうけど、兄弟ならお兄さんに対して思いやり持とうよ
兄と兄嫁さんが断固拒否してたら、親はあなたのとこにすがり付いてきたはずだし

523 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:34:32 0
そんなに皆で>513を責めたら、>513出てこれなくなっちゃうじゃん。
釣りなのか、本気なのか知りたいのに。

524 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:45:01 0
釣りだと思いたい。

うちの引き取りトメはコトメ一家と絶縁してるので来ないけど、
もしも正月がどうとかって話になったら、
やっぱり向こうへ行ってもらうか、外で会ってもらう。
つか、数日留守にしてもらえるならすごく嬉しい。
ついでにずっと帰ってこなければもっと嬉しい。

525 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 13:57:40 0
>>513
家督が兄に引き継がれている
家の名義は兄嫁

もうそれあなたの実家でも何でもありません
兄家族の家ですから
父に会いたいなら自分の家に呼ぶなり外で会うなりしたら

526 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 14:11:19 0
>>513フルボッコすぎワラタ

527 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 14:30:39 0
>>513はフルボッコされて当然だけど
全力で釣られるスレ住人が好き

528 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 15:54:26 0
旦那親を引き取ったらその引き取った先が実家になるってどう考えてもあり得ないよねw
実家が引っ越しするのかw

もし自分が兄嫁の立場で事あるごとに夫の兄弟やら親戚やらがわらわら訪問してきたらそりゃ
キレるし逃げたくなるだろうな。恐ろしい・・・・・・・・・・

529 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 16:07:08 0
513の考えでは嫁の稼ぎで買った家やor嫁実家を相続しても引き取り同居すれば
513実家になるんだろうか。
まさか相続までは要求しないと思うけど夫婦喧嘩や離婚になったら転がりこまれそうな予感。

530 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 16:07:13 0
「ここにはお父さんがいるんだから実家のように思ってね。」って、
兄嫁さんが言ってくれてるならまだ分かるけど。
それでも言葉通りに甘えたら馬鹿だけどね。


>名義名義って言うけど別に表札に書いとくもんじゃないし誰も気にしないのに何をフンガーしてるのって感じ

もしも自分が買った家で他人が我が物顔してたら…、という想像力は無いんだね。

531 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 16:27:09 0
たまに会うだけって一番良いよね。
そんなに会いたきゃ引き取ればいいのに。
そしたら513の家が実家になって兄家族が来れば丸治まる。

532 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:38:00 0
急に、引き取り同居することになってしまいそうです。

次男嫁です。次男だから、というわけではなく、ウトメが私達の結婚当初から
「私達は、同居は長男(当時未婚)って決めてるから」と言っていました。
なので、安心して、多少部屋に余裕がある家を購入しました。

その後、長男が結婚。ところが、そのお嫁さんが本当に驚くほどに美人で可愛い女の人で
来るべき同居にうかれたウトに腹を立てたトメが、なんとうちに同居を打診!
ウトメ宅は、借地権が切れることや家屋がとっても老朽化しているのと、同居に向けてだいぶ家具を減らしたので
ウトメ二人での暮らしは考えていない、とのこと。

長男は、独身時代の「いいよ、父母は一緒に住んでも」という意見を今は完全に翻し「嫁と二人がいい!」と
2LDKから引っ越す予定も無し、お嫁さんも「同居はヤダ」と言っているそう。
以前、全員で顔合わせをした際、うちの旦那までも長男嫁に良い顔をしたいばかりに
「まあ、うちは部屋も余ってるし車も大きいし」などといらん自慢をしてしまった。

一旦きります。

533 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:39:08 0
支援

534 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:44:49 0
続きです。

トメも、近年トメ父母を相次いで亡くしてしまい寂しい、またウトが無口でつまらないので
誰かしらと同居希望、でもウトが「バカみたいにうかれてはしゃぐ(トメ談)」から、長男宅は絶対に嫌だと。
長男夫婦、トメが嫌がっている、ウトは「まあどっちでもいい」、旦那はOK、私だけが大反対。
子供は一人なので部屋はあるけれど、あれだけ結婚前に「同居はない」って言っていたのに。

ウトは、傍目に見ても長男嫁にバカみたいに惚れきっていて、長男もウザがり、「今後とも同居はない!」と宣言。
普段は座り込み黙りこくっているのに、長男嫁がいると、いそいそと出かけてケーキやお刺身を買ってきたり
ソバ茶しか飲まん!と言っているのに「紅茶を出せ!」とトメに言ったり。(私のときは、黙って動かない)

ウトメ二人で小さいマンションとかに住んで欲しいのに、何でか嫌がり、人と住みたがる・・
旦那も、ウトメがうちにいれば、長男夫婦もたまにうちに来るかも、とか思っていて賛成だし(口には出さないけど)
もう本当に困っています。

三月ころには、ウトメがどこに住むか決まらないといけないらしく、本当にどうにかしたいです。
ウトメはそこまで嫌いではないけれど、うちの子を無責任に食べ物で釣ってかわいがったり
ありがちなイヤミも言われたりするので、同居はしんどそうです。食べ物の好みも違う。

長男は口数も少なく、ほとんど話したことがなくちょっといかつくて怖いし、長男嫁の言いなりっぽくて
私が説得してもどうにもならなそうです・・ 「ああ」とか「そうですね」とかしか言ってくれない。
旦那も同居でいいだろ、住んでどうしても無理ならあっちが出て行くだろ、とうるさがります・・




535 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:47:29 0
質問
・夫婦、ウトメ、お子さんは何才ですか
・仕事はしていますか
・旦那が同居を翻さなかった場合、離婚する覚悟はありますか
・実家は頼れますか

536 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:48:17 0
とりあえず、532もウトと会うときは露出多め、フェロモン多め化粧濃いめにして
イヤだろうけどウトに媚び媚びしてみたら?
ウトがニヤけたりトメが「嫁がウトに媚びてる!」「同居なんてできない!」って
ファビョったら勝ち。

などという無責任なアイデアを出してみる。

537 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:48:48 0
長男のところに同居をもう一度お願いするのは無理でしょうね。
ウトメがいるメリットがあなたにはまったくないし。
最初の約束と違う、ウトメがいるとこんなデメリットがある、どうしても無理なら出て行くのは私、と
感情的にならずに話し合うしかないんだろうなと思う。

538 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:49:53 0
>私が説得してもどうにもならなそうです・

ウトメにマンションで独立して暮らして欲しいのに何を義理兄の説得するの?
それと微妙に義兄嫁のせいとか悪く書いてるのは何故?

あなたが同居する義務や義理が無いと同じ位向こうにだってないんだよ。
まして義姉嫁が「同居します」って約束してたわけじゃない。

539 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:53:21 0
そりゃ、美人の嫁よりブスの嫁の方が奴隷にしやすいって言われたら
ひがみたくもなるでしょうよ。
そこは攻めなさんな。

540 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:55:09 0
ウトメには金なし無年金、持病持ち等、何らかの事情でもあるんだろうか。

そこら辺の問題がないなら同居にこだわらず、
ウトメのみ二人暮らしの道を強く推し進めるべきな気がするけど。

541 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 17:55:22 0
交渉をする相手は旦那のみでいい。
ウトメの料理、洗濯などは誰が担当することになりそうですか?
貯金はありますか?

542 :532:2008/11/14(金) 18:01:45 0
・次男夫婦(私達)はお互い30代はじめ、子供は2歳。
・今は専業ですが、来年くらいからフルタイムの予定でした。(近所に子供のいない姉がいて、子をみてくれます)
・離婚の覚悟はないです・・この話がでるまで、円満だったし、この件以外ではとても好きです。
・実家はあまり頼れません。父母は祖母の介護中、かつ仕事もあり、裕福というほどでもないです。

子供ができるまでは、ウトメに会うときは精一杯おしゃれしていっていましたが
ウトはほぼ無視だったので、普通に好かれてはいないのではと思います・・
けっこうがんばって話しかけたりもしたんですが、「ああそう」くらいしか反応がなく。
長男嫁は、細身でとっても色白、ハッと見てしまうような美人です。服装はおとなしめでも目立ちます。
以前はウトメ宅にいると「長男が、長男が」と長男の話題ばかりだったのに
今は長男のことより「嫁が、嫁が」という感じです・・

うちの旦那も長男嫁にいいかっこしたいばっかりに家が広いと言い出し、
その場で「じゃあ、次男家に住むのでいいね」という場の雰囲気になってしまったので
(私は、子供がおなかが痛いと言うので、トイレと居間を行ったり来たりはっきり反対意見を言えずでした)
いまさらになって「同居無理」とウトメに言うのは嫌だ、と旦那が言います。

私がでてく、くらいの考えがないと、ダメなんですかね・・本当に晴天の霹靂でパニックです。

543 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 18:05:11 0
具体的に同居が始まるとしたら、いつ頃の話ですか?
急いで、仕事を始めるべきです。
子供は基本は保育園、体調の悪い時は姉にお願いしたほうがよいです。
身内での依存は、かえって高くつきます。

子供一人で養っていける立場で、旦那さんと交渉したほうがうまくいきます。
急いで。

544 :532:2008/11/14(金) 18:14:43 0
>>538
長男を説得、というよりも、「本当に今後も同居は考えてないんですか?」と
聞いてみたいという気持ちです。長男の口ぶりでは「嫁が嫌がったから」という感じがしたので
「あなたがOKすればよかったのに」とは、長男嫁に対しては思ってしまいます・・

>>540
年金と多少の預貯金はあるそうです。持病はいくつかありますが、ガンや糖尿など重いものはないそうです。
二人暮しが最善なのですが、トメは「ウトと二人だと寂しすぎる」と嫌がり、
ウトも、二人用くらいの狭いマンションは嫌だけど、広いところはもったいないし
同居に向けて家具をかなり無くしたし車も売ったから、同居がしたいと言っています。
いいマンションのパンフ等は見せましたが、興味ないらしく・・
特に裕福でもないので、お金はできるだけ将来(ホームに入るとか)にとっておきたいそうです。

>>541
ウトはなにもせず、トメは家事をやると思います。
が、現在は私が専業主婦なので、旦那としては、トメ+私で家事をする、と思っていると思います。
もともと家事は私はキライではないので、旦那にやらせていなかったので。

同居後は、住居費光熱費など、月に何万かを出すそうで、お金にはきちんとしていそうなので
それは大丈夫そうなのですが、二世帯住宅でもないのに、ローンがまだあるから助かる(旦那談)けれど
精神的に疲れそうです・・
(金額は、まず一ヶ月住んでから増えた分を計算し、それをもとにみんなで決めるらしい)

部屋は、二階に広めの一部屋+和室があいていて、そこでちょうどいい!と思われていそうです。

545 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 18:21:50 0
離婚をカードに出さない交渉は難しいでしょうね。
旦那さんは、親とあなたどちらを優先しそうですか?
同居が当然という田舎だったりしますか?

546 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 18:22:08 0
>お金はできるだけ将来(ホームに入るとか)にとっておきたい

と言っているのなら、今からホーム探しして入居しないと
体が言うこときかなくなってからでは難しくなると説得して
この際同居でなくホーム行きを押すんじゃだめなの?

547 :532:2008/11/14(金) 18:34:57 0
>>545
けっこう田舎ですが、同居が当然!というほどでもないです。
でも、同居が美談?っぽい場所ではあります。
(○○さんのお嫁さん、若いのに同居を自分から申し出たんだって、偉いわ!みたいな)
離婚とか、これに至るまで一回も考えたことなかったので、つらいですが仕方ないですね・・

>>546
ホームに入る、とかは口で言ってるだけで、現実的に考えていないっぽいです・・
ただなんとなく、大金を出すわけにいかない理由として言ってるだけっていうか。
まだ二人とも60代なりたてなのと、ホーム入居者は親戚にはぜんぜんいないので実感もなく、
同居だとホームの順番が、とは言ったのですが、「まだそんな年じゃない!」と怒り気味でした。
いつ死ぬかみたいな話をするな、という感じで・・

仕事は、できるだけ早く探しますが、旦那が「○○(私)は、保育園あいたら働くって言ってたけど
それなら、同居はなおのことラッキーだと思うんだけど?」と言っていたので
同居賛成の後押しの理由になってしまいそうなので、動くのに躊躇してもいます。
姉は、たまに子供を行かせることや遊んでくれたり、送り迎えはOKしてくれていますが
不妊治療中なので、大丈夫とは言ってくれますが全面的には頼りにくいです。


548 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 18:39:29 0
いえ、あなたが収入を得ることで不利になることはありません。
いつでも離婚できるようになるのですから。

もちろんお姉さんに頼った場合は、お金を払うことも必要です。
それでも、今より状況は改善されるはずです。

549 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 19:04:58 0
義両親が同居という昔ながらの習慣にこだわるなら、
その価値観を貫かせるのはどうよ?
「親と同居するのは長男夫婦なのが常識でしょ」と。
本来、長男は同居OKしてたんだし、
長男夫婦やトメが嫌がってるのは感情論でしかないんだから。
これでなんとかゴリ押しできないか?

550 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 19:08:21 0
離婚届けを前に話す以外なさそう。


551 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 19:15:45 0
旦那が話を嫌がるなら、あなたが話すしかないんじゃあないかな。

それに、ホームに入るのはまだ先、とはいえ同居してしまったらほぼ不可能に……。
同居した場合のホームの順番待ちは半端じゃないですしね。
どこかに、旦那を論破するための交渉のまとめ的なものをかいてなかったかな。
同じような相談があった時、誰かが交渉カードをまとめていてくれた気がする。

552 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 19:52:16 0
>長男の口ぶりでは「嫁が嫌がったから」という感じがしたので
「あなたがOKすればよかったのに」とは長男嫁に対しては思ってしまいます

それなら>>532だって一緒でしょう。旦那はOK、532が嫌。それが通るなら長男の所も一緒だよ。
同居の約束もしたのは長男だけ、嫁さんは交際前で知らなかった話。
あなたも旦那はOKしてるんだから、約束したようなもの。長男嫁さんと同じ立場だよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:08:30 0
ダンナ帰ってきたか夕食の準備かな?

しかしまあ、長男が「同居おk」っていう嫁を連れてきてくれれば、と思う気持ちはなんとなく
わからんでもない。
つーか、ダンナも美人に見栄はって「ウチは広い、車もある」なんてウザイなあ

554 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:16:08 O
旦那さんはいわゆるはっちゃけか…
引き取り同居の苦しい所は、どんなにしんどくなっても、追い出しが非常に難しい所(トメの言い分からして、絶対出ていかない)
まだ老人は増えるし、長生きするから、地域によって、認知症になってもホームに入れない可能性もある

まだ60ならあと30年続くし、その間に旦那にもしもの事があったら、もう地獄

夫婦仲はいいようだし、旦那に真剣に嫌だと伝えて、それでも無理なら離婚上等で脅せば目が覚めると思うけどな
ウトメから嫌われる、旦那に多少嫌な思いをさせるけど、今闘わないと残りの人生がね…
頑張って!

555 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:19:09 0
真の敵はOKした旦那だよね。それを義兄嫁を認定するところがいたい。

両方の嫁とも断わってしかるべきなのにね。
協力して旦那勢にウトメ説得させて両方が別居すればいいのに。
自分は断わらないで(悪者にならないで)義兄嫁が引き取ってくれたらいいのにって
思ってるのかな。

556 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:21:05 0
美人な嫁と、奴隷嫁。
なんか、かわいそう。
嫁が見た目で差別されるなんて。

557 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:29:13 0
今は、即、離婚しなきゃと思わないで
いつ離婚になってもいいように、準備したらどうかな。
どういう話し合いをしたかとか、レコーダーで記録するとか
日記を書くとか、仕事を探すとか…
そのうち、その資料が必要になるかもしれないし、
資料を作ってる段階で、もっといい解決方法が見つかるかもしれない。

558 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:36:43 O
義兄は同居より嫁をとった
弟も嫁をとることを願う

扶養義務=同居じゃないからね
それに今流されて、自分は苦労しまくり、嫌いな義兄嫁はおいしいとこ取りってのは、女としてのプライドも許さないでしょう
同居に関しては、我が儘だったり、DQN気味の嫌われ者の方が得する
いい嫁にならずに、夫と戦ってください

559 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:41:07 0
義兄嫁さんに同居を押し付けるのも無理だと思う。
なんか身の危険を感じるし、誰でも同居は嫌なんだよ。
ウトメ二人で暮らしてもらうしかない。

560 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:44:16 0
532さん気の毒すぎるよ
ウトメは2人で暮らせばいいだけなのに同居の打診なんてさ
長男のとこも同居する必要なんてないと思うよと言うかそもそも
まだ30代はじめの夫婦がそんな【ウトメとは誰かが同居しなきゃ脳】なのがおかしい
それと今すぐフルタイムで働いて同居肯定派のだんなさんに
【同居はイヤなのでいつでも子供を連れて独立できるように働くのだ】
って意思表明してみたら?あっさりだんなさんも寝返りそう

561 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:56:22 0
長男嫁にしてみたら、自分のことを好きなウトと住むなんて
絶対イヤだろうな・・・

562 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 20:58:23 0
つか、顔面で差別ってなんていうかすごく悲惨。

でも、自分もそういうの見たことあるなあ。同居というか介護なんだけど、いとこ一家の場合
・兄嫁が元モデルのクォーターで細い美女、
・弟嫁は元幼稚園保母さんで、体力ありそうながっちり体型。アンパンマン似。(こっちが年上)

ウトが、弟嫁に介護やって欲しいとダダこねて(兄嫁では恥ずかしいんだとさ)
結局、みんな近距離にいたもんでトメがメインで看てたけど、トメも兄嫁に遠慮をして
(嫁が泣きつくと、トメの大事な長男ちゃんがトメを怒ってくるので)
最終的には、弟嫁一家が割りと広かったウトメ家に同居になっちゃってた。

兄夫婦は女の子一人、弟夫婦は男の子三人だったけど、なんかみんな遠慮して
一族のドンwみたいな本家のジジーも、弟夫婦がやれ!とか言ってたし。
(この際にもめて、事情を全て知った)ジジーも、元モデルに気に入られたくてそんなこと言ってて
本人(兄嫁)がいない時にだけ「あそこの嫁は〜」とか言うだけ。会うと絶対言わない。
兄夫婦と弟夫婦は今では口もきかないよ。。

563 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 21:01:15 0
アンパンマン言うなよ。
涙が出るじゃないか。

564 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 21:14:45 0
アンパンマンwwwww

>502はさりげにヒデエww
わかりやすいけどさw

でもそういうことってあるんだねー ひどいな。気の毒。



565 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 21:20:32 0
がっちりしてても体力あるとは限らないよ。
ひでえよ。

566 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 22:00:00 0
エネスレに行ったほうがいいかも。
もう「夫と」戦うことを前面出ださないと負けるよ。

567 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 22:08:00 0
532さんの旦那を血反吐吐くまで殴りたい!

568 :名無しさん@HOME:2008/11/14(金) 22:54:22 O
>>532
負けるな。自分の人生だぞ。頑張れよ。

569 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 00:21:56 0
読んでいくと明日は我が身だよ。
アンパンマンの長男嫁の私orz
介護資格有りの小梨。
美人で要領のいい次男嫁。
子供2人産んでウトメを 本当の両親だと思っている と普通に言える人。


今から頑張って予防線張ってるけど、こりゃ逃げるが勝ち勝負だな。

570 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 00:23:37 0
本当の両親だと思っているなら同居お任せすればいいじゃない。
嫌われた方が勝ちな気がする。

571 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 00:33:44 0
昨日、伯母の夫が自殺未遂したらしい。
会社定年してから7年、認知症の母親の介護をしていた。
伯母は定年はまだなので働いていた。
お金もないのに、家族を残して死のうとするなんて。

今、聞いて驚いている。

572 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 00:53:12 O
>>571
70歳くらいで、その母親の介護してるって事か…
何歳まで生きるんだその母は

認知症介護は壮絶だな

573 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 00:59:39 0
>お金もないのに、家族を残して死のうとするなんて

そこまで追い詰められるのが自宅介護の怖さだな。
でも定年まで働いて自分で嫁に丸投げせず親の介護してた伯父さんは偉いよ。
真面目な人だけに追い詰められたんだろうな。老人性鬱の入りやすい年齢だし。

574 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 02:41:16 0
お金もなく介護で追い詰められて自殺未遂したらしいのに、
無責任だなーって感想なんだね・・・

575 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 02:48:35 0
伯母もがんばっていたからね。
まず伯母がかわいそうだと思った。
家族のこともわからないお婆さんと
残されてどうすればいいのかと。
なんていうか皆かわいそうなんだよ。
だから何ができるわけではないけど。


576 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 03:35:37 O
親戚なのに支援もせず、
無責任発言か。
もし「うちは関係ない」と言うなら、
無責任なんて言葉は出すべきではないね。

577 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 03:37:15 0
老人が老人を介護する時代だからね。
長生きはいいことだなんて思えないね。

578 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 03:38:41 0
伯母さんは>>575と血のつながりがあって伯父さんはその配偶者か。
だから伯母さんのことだけ可哀想に思えるんだろうね。
でも亡くなった人は苦しんで悩んで追い詰められてたんだよ。
亡くなった人に鞭打つのは良くない事だ。

579 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 03:40:11 0
誰も亡くなってないと思われ。

580 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 03:42:54 0
助けてあげれば?
でも、だから何すればいいとは具体的には言えないけど。



581 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 04:49:42 0
>>570
恐ろしいウトメの思考を披露すると
*本当の娘だと思っている発言の義弟嫁の為に一戸建てプレゼント。
心置きなく一戸建てで子育てしてね!
勿論、育児が疲れたらいつでも頼って!お金も物も出すよ!!
*長男嫁のアンパンマン?
何にもしてやってないからアテクシ達の世話を さ せ て あ げ る。
(何故か義弟嫁まで「アテクシの可愛い子供の面倒見させてあげるよ!」発言)

こんな考えだよ。
旦那は関わらなくて良いって言ってくれるけど
人生、何があるか判らないからせっせとお金貯めて
いつでも逃げられる準備だけはぬかりなくしてます。

582 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:50:35 O
1日でも認知症老人と一緒にいたら、「無責任に自殺かよ!」なんて思わないだろう…
認知症介護はプロも根をあげるくらいキツイらしいからね
終わりの見えないマイナスが続く人生、死にたくもなるだろう

583 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 12:45:12 0
無責任になんて誰も思ってないって。

584 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 15:17:48 0
>>583
だよね。
当事者が訃報を聞いて驚いて書き込みしただけってことだ

585 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 00:16:32 0
>お金もないのに、家族を残して死のうとするなんて。

驚いただけならこの一行はいらないかと。
とくに前半部分。

586 :名無しさん@HOME:2008/11/18(火) 00:41:25 0
>お金もないのに、家族を残して死のうとするなんて。

いや、びっくりだろ。

587 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 11:12:53 O
引き取り同居の皆さんは旦那さんがウトメより先に
亡くなったらどうします?
75歳ぐらい(年齢は知らない)の死ぬほど嫌いなウトと引き取り同居。
最近そんなことばかりが気になってしょうがない。
その時に上手く追い出せるんだろうか。
婚姻関係終了や家を売って実家に帰れば
大丈夫なのかな。
でも三才で亡くなったら長男との思い出があるから
売りたくないなぁ。
だいたい長男の代わりにウトが死ねばよかったのに!!
ろくに金も入れずに一晩中エアコンをつけてんじゃねーよ。

588 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 11:21:56 0
同居していると嫁にも介護義務が発生するんじゃなかったっけ?
旦那と話し合った方がいいかもよ。

589 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 11:55:04 0
確か婚姻関係を終了させても
一緒に住んでいる限り介護義務が発生しているから
寝たきりになったら介護しなきゃなんないし
寝たきりの年寄りを施設に入れようにも
本人に入る気が無ければ拒否出来るから大変だよ。
息子の家=自分の家 って思っているから
息子が死んで嫁だけ残っても、息子の家に住むのは
当然と思っているだろうから意地でも家は出ないでしょ。

引き取ってしまったら最後まで面倒見るつもりじゃないと無理だよ。
もしくは元気なうちに追い出すか。

590 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 12:24:04 0
知り合いは非情に追い出してたよ。
家中の鍵取り替えて、トメの荷物全て外に出してた。
民生委員がやってきたけど、他人だからで押し通し、
トメは生保受けてどこかで細々生きてるそうだ。
まぁ、旦那が生存中は暴力トメだったそうだから、
自業自得なんだけどね。

591 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 12:42:32 0
遺恨は残しそうだよね。
引き取るもんじゃない。

592 :587:2008/11/21(金) 12:56:52 O
ウトに会って間もない頃肩凝りが酷い私にマッサージをしてあげると言われ、
体をさわられてから受け付けません。
今では、ウトが使う一階のトイレは入れないし、風呂の椅子も触れない
ぐらいなので介護なんて絶対無理です。
生活時間がずれているので元旦ぐらいしか一緒に食事はしない、作らない状態。
旦那には介護するぐらいなら離婚しますと言ってあるので
本当に介護が必要になったら実行します。
だから本当に旦那が先に死んだ時が怖いんですよね。
旦那がいないのに同居はありえません。
私も鍵を変えてしまう作戦にします。

最近はウト嫌いが悪化して旦那までダメになりそう。


593 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 13:16:47 0
最後の行は旦那に言うべきかと。
このままの生活は無理だと。

594 :I→H:2008/11/21(金) 13:23:02 0
桶川市川田谷の狐塚団地って地域の一部住民達が
層化がらみの集団嫌がらせをやっています
元々は伊奈のSという会社が都合悪い事があって層化学会員に泣きついたのですが
その層化から狐塚団地の者達にいろんなルートから
嫌がらせの協力要請の話が舞い込んできたみたいです
暇な老人や生活苦の一家なんかが協力しているようです
見返りとして当然何かがあるんでしょうね
金がどうのこうの言って、Sや学会員と連絡を密に取りながら
目の色変えてやっています
とくにS関係者のU(上尾市西宮下)が密接にしているS、A、M、Kらは
関係が濃蜜で、特に積極的に協力しています。
もうそろそろまた動きがあるでしょうから
この事と地名はよく覚えといてください
なにしろ馬鹿同族のSはともかく、層化が関わってきているので
私の身になにが起きるともかぎりませんから。
もちろんイニシャルの部分は場合によっては公表する事にします。


595 :名無しさん@HOME:2008/11/21(金) 23:05:16 0
>>587
婚姻関係終了、じゃなくて、姻族関係終了が正解。
んで、家にトメの名義が全くなければ、
姻族関係を終了した後に、他人だからという理由で追い出せる。

589が介護義務って言ってるけどね、
姻族関係終了届は、配偶者の血族との親戚関係を終了されるもので、
配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務もなくなる。

他人が家に居座って、それを追い出せないってことは無いよ。
色々言う人はいると思うけど、それをスルーできるなら、追い出せる。

ちなみに、配偶者の遺産を相続した場合でも、返却する必要はありません。
遺族年金も受け取れます。

でも、引き取らないのを推奨するけどね。

596 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 03:11:29 0
でも婚姻とか親戚関係とか、そういうの関係なく
一緒に暮らしてたら介護をする義務は発生するよ。
もし、一つ屋根の下に暮らしてて食事を与えなかったりしたら
保護責任者遺棄で罪を問われるよ?

597 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 05:31:11 0
だから荷物とウトメを放り出して、強引にでも別居に持ち込めばおk

598 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 05:34:57 0
小さいアパートでも借りて自分が蒸発するほうが楽そうだ

599 :名無しさん@HOME:2008/11/22(土) 14:22:12 0
>>596
そりゃ実子だったら保護責任あるだろうが、単なる他人が勝手に居座ってる。
それを保護しなきゃいけない筋はない罠。

そんなのがまかり通るなら、たとえば隣の家あたりから突然人がやって来る。
「とにかく重大な用があるから上げて」というのでやむなく上げる。
「私、家を追い出されたからここに住むことにした」とか言い出す。
知らんがな、と追い出そうとするが、「住んでいるのだから同居保護義務がある!」とか騒ぎ出す。

こういうキティと一緒だべ。

600 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 09:44:16 0
ひとつだけ。

姻族関係終了の届けを出せば、あなたと夫の親戚は他人。
ただし、あなたに子供がいるなら、子供との縁は切れない。
子供が成人したときに、扶養の義務が生じる場合はある。
まあ、孫より娘息子に強い扶養の義務があるし、
扶養の義務ってのは、生活に余裕が無い場合ばっくれられる。

同居を、子供が成人するまで続けたときの危険性。


601 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 14:42:27 0
孫って扶養義務あるの?

602 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 15:34:18 0
>>601
この辺を読むといい。
自分の生活をして、それでも余裕があれば。
かつ、祖父母の生活が苦しいのが浪費等であれば請求できない、といったところ。
ttp://www.office-kudo.com/fuyou/fuyoumondai.html

603 :名無しさん@HOME:2008/11/23(日) 15:58:27 0
生活保持義務:
夫婦間および親の未成熟子に対する扶養義務で、権利者に義務者の生活程度に均しい生活を全面的に保持させる内容

生活扶助義務:
その他の親族関係間の扶養義務で、相手方の生活を維持させるための必要生活費を自己の地位相応な生活を犠牲にすることなしに扶助すればよい。

直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
A家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
B前項の規定による審判があつた後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。
(民法877条)

604 :名無しさん@HOME:2008/11/24(月) 17:00:42 0
義務はあっても罰則はないはずだよね、確か。
刑法的には保護責任者遺棄致死が適用できる状態になった時だけじゃないか?

605 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 02:09:05 0
いずれにしても、子供が成人するまで偽父母と同居していて、
夫に先立たれでもしたら、やっかいだってことだ。
嫁は偽父母を追い出せるが、子供が夫の遺産を相続して、
その家の権利を得てしまったりした日にゃ・・・
法律的にもいろいろやっかいなことになるかもしれん。

引き取り同居は、阻止できるならしろってこった。

606 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 08:23:13 0
だよね〜。「引き取る」なんてよっぽどの覚悟がないのなら言葉にしちゃダメだよね〜。

607 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 08:38:06 0
実家のご近所さんは、夫婦で二人暮らしをしていて
妻が亡くなった後、夫は次男家族のところへ引き取られた。
数年後次男が亡くなり三男のところへ引き取られた。
長男は子供と二世帯住宅に住んでいるので引き取るのは不可だとか。

608 :名無しさん@HOME:2008/11/26(水) 08:52:59 0
たらい回しじゃんw

609 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 00:23:42 0
でもしょうがないよね。

610 :名無しさん@HOME:2008/11/27(木) 16:03:18 0
妻に先立たれた時点で自立を考えないからたらいまわしになる。
夫に先立たれた妻は楽しそうにひとり暮らししてる人はたくさんいるのに。


611 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 10:30:22 O
ねえ
なんで旦那の親たちは嫁のいる家に一緒に住みたがるの?
二人だけで静かに暮らしてた方が気楽じゃん
…うちの両親はそう言ってたが貧乏兄夫婦に同居をお願いされ今は一緒に住んでる
でも母は嫁さんにスゲー気をつかってるみたい

612 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 10:46:00 0
介護してほしいからじゃない?

613 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 13:28:12 0
家事もやってもらえるからとか

614 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 13:32:23 0
「楽をしたい」その一言に尽きるよねきっと。
3食から掃除から洗濯から何から何までさ。そして我が夫も嫁に任せて自分は自由になるのよ〜ってね。

615 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 16:42:41 0
防犯的なこともあるよ。老人宅はやっぱりターゲットにされやすい。
年寄り襲ってもたった一万円や5千円だけ取って逃げる犯人も今はざらだし、
金が無いから泥棒が来ないなんて今はぜんぜん言えない時代だからね。

616 :名無しさん@HOME:2008/11/28(金) 16:49:01 0
その防犯的な事も何もかもひっくるめて、
ラクをしたい、というだけだよ
二人で生きてる夫婦は、セキュリティーのしっかりしたマンションに移ったり、
ケアホームに入ったりしてるじゃない?
そういう、ラクをしたい気持ちで同居するから、
一気にぼけて、周囲に無視されて、鬱になって自殺するんだよ

617 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 09:30:01 0
防犯なあ・・・こっちにしてみればリスク背負わされて迷惑だ。
過去、玄関や窓の鍵をかけわすれて出かける事が度々あって
たまたま気付いたから厳しく言って今は大丈夫なはず、なんだけど
こっちが留守中に出入りしている分にはチェックできないんだよね。

ボケてきたたかと思って主治医に相談して調べてもらったんだけど
どちらかというと性格的な「うっかり」、年齢的なもの、てな事だった。
だからといってうっかりで泥棒に入られたんじゃたまらん。
大したものは無いけど、貴重品全財産を家においてるんだもんなあ。

618 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 16:58:36 0
防犯???「最近この辺も物騒だから同居してくれ」って?そりゃないでしょ。
その辺の気持ちで同居を迫る前に自らセキュリティーを考えるはずだし危険だと判断したら施錠管理
しやすいマンションにうつるとかするでしょ。
それをしないのはその土地にいたいから。そんでもってその面倒くささを誰かに頼みたいから。


619 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 17:54:49 0
戸締まりしないし、人の部屋を漁るから
家の中で泥棒飼うようなもんだ


620 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 18:01:39 0
防犯なら一戸建てより管理人常駐のオートロックのマンションがいい。
防災(防火)やバリアフリーもマンションが上。外出や宅急便の利便性もある。
自由や気兼ねの無さも別居の方が上。

同居のメリットは色々理由付けても経済的か介護か家事かどこかに依存心がある場合
に限られるよね。

621 :名無しさん@HOME:2008/11/29(土) 21:27:06 0
前にテレビで北海道だかどっかでは元々は学生向けの下宿屋さんが
老人ホームと化してるって言うのがやってた。
もちろん、介護とかはなく食事の世話だけしてくれるって感じ。

その中に80歳ぐらいのお婆さんが居て、旦那は12年前に死亡。
家族には例えお婆さんが死んでも知らせてくれるな。そっちで全部してくれ
って感じで叩き出されたみたい。
初めての1人暮らしで何もかも自分でしないといけいから大変で〜
って言ってたけど、まだまだ元気で足腰も口も達者。
何もかもって洗濯と掃除だけじゃん。

よっぽどの嫁イビリやったんだろうなぁと思ってしまった。


622 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 08:32:04 O
>>619
首がもげる程同意だ。
と、実際に通帳の金を使い込まれたり、不在時にコトメ一家を勝手に
入れて、私の服やアクセサリー、食材、その他めぼしい物を、最初から
借りパク予定で持っていかれ続け、さらにウトの「実の娘だと
思っている」ハグというセクハラもあり、引き取り同居・追い出し別居、
絶縁した私がつぶやいてみる。旦那が目覚めて本当によかったよ。

623 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 08:41:59 O
そんなのテレビの中だけかと思ってた

624 :622:2008/11/30(日) 09:56:49 O
>>623
私も自分が経験するまでは、まさかと思っていたよ。こんなドロドロの世界。
ただ、今になって分かるのは、奴らは自分達を常識のある、善良な人間だと
思っている。だから、使い込みや借りパク、セクハラは「ちょっと○○した
だけで、そこまで騒ぐ事じゃないのに、嫁が性格悪くて思いやりがないので、
そこまで大事にしやがった」としか考えておらず、故に反省も心からの謝罪も
せず、だから何度も繰り返す。
追い出し別居、コトメ一家共々出入り禁止を通達した時の奴らの罵倒は、
いかに私が鬼畜か、自分達が善意の塊、それを私がいかに
踏みにじったか、だった。
コトメの言い分だけを聞いていると、偽親は生き仏としか思えず、
そしてそれを隣で偽親はウンウン頷いていた。
「そんなにいい人なら、あなた(コトメ)が引き取って面倒見て下さい」
と言ったら、「私(コトメ)は旦那の親の面倒を見ない代わりに、
自分の親の面倒も見ないと旦那親と約束してるので、お前らが面倒見るのが
当たり前だ!」と吠えた。そしてそれを隣で偽親はウンウン偽親は(ry
こいつらに日本語は通じないと思ったよ。
結局、年金額を騙して私達から金を絞りとり、コトメ達もおこぼれに
預かっていた事が更に発覚して、問答無用で追い出し絶縁したけど。

625 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 10:04:39 0
自分のことしか考えていないコトメだね。

626 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 10:05:02 0
>>624乙。

>「私(コトメ)は旦那の親の面倒を見ない代わりに、 自分の親の面倒も
>見ないと旦那親と約束してるので、お前らが面倒見るのが 当たり前だ!」
>と吠えた。そしてそれを隣で偽親はウンウン偽親は(ry

儀親はそこ頷いてる場合じゃないと(ry
>>624夫婦と絶縁後に「あれぇー?」ってなってるのかなw

627 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 13:51:01 0
>>624
>「私(コトメ)は旦那の親の面倒を見ない代わりに、 自分の親の面倒も見ないと旦那親と約束してるので
>お前らが面倒見るのが当たり前だ!」と吠えた。

んなこと知るかよ、って感じ。
そんな身勝手な話が通るとでも思ってんのかね。へそで茶が沸くわw

628 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 14:06:42 0
自分親と旦那親、一緒に面倒見ればすべて解決なのにねw

629 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 15:01:43 0
>>628
それだ!! それなら誰からも文句は出まい。

630 :622=624:2008/11/30(日) 15:24:35 O
>>628
ありがとう。目からウロコだわ。
ちなみに、旦那は末っ子長男で、コトメは二人いるんだが、クローン状態で
上のセリフを一緒にかましてくれたんだ。(生き仏レベルの)親の面倒を
これからも未熟なお前らに見させてやる、ありがたく思え!とも。
大口叩いたくせにそしていざ追い出し別居、の時に風よりも速く逃走したのも
まったく同じ。
絶縁したと言っても、唯一の連絡回線(偽親死亡時の遺産放棄用)である
旦那携帯のメールに、奴らからの粘着メールが入るらしく、ウトが今やってる
バイトがあと2年で年齢制限の為、辞めなくてはならないそうで、
再度引き取り同居命令、出来ないなら毎月10万以上仕送りして
旦那の扶養に入れろ、と脅迫レベルで入ってくるらしい。シカトだけど。
弁護士の友人に相談して、とりあえずクズフォルダ作って証拠保管してるし、
内密に引越したので、突撃はない。あったら即答24するつもり。
2年後にもう一度奴らとの戦いがあるので、その時に628を言ってやるよ!

631 :622=624:2008/11/30(日) 16:06:03 O
書き込みついでに吐き出させて。
通帳の使い込み(勝手に印鑑使ってた)、私が発見して旦那に報告、
旦那がウトに怒ったら、ウトは「家族なのに、コソコソ旦那に言いおって、
ワシはそういうのが一番好かん!」と私に怒鳴り散らした。次の日、私に
「コソコソした事、お父さんはなぁんにも気にしてないから(ハアト)。
水に流すからね(ハアト)」と抜かし、当時のバカな私は絶句しか出来なかった。
その3週間後、またもや使い込みした。追い出し別居時に、
ウト「一回や二回、ちょっと借りただけで、問答無用で追い出すつもりか!
○(旦那)に大袈裟に告げ口した事も、水に流してやったし、きちんと返した!」
コトメ「そうだそうだ!せっかくお父さんが水に流してやったのに!
そんなちょっとの事で、あんた達がここまでお世話になった(←なってねーよ)
親を追い出すなんて、許さない!!!」
偽親は隣でウンウン(ry

一回と二回は全然違う。一回目40万、二回目5万でいずれも通帳全額。
これらの金額は「ちょっと」とは言わない。返した金額も五千円。
告げ口を水に流してやったとか、何寝言言ってる?コトメさん達も散々
お小遣もらってましたよね?
と反論したら、ファビョって怒鳴りあいになった。セクハラなんて
当然ウトは認めず、コトメは「証拠がないし、○(旦那)は見てないし
(旦那不在時のみハグ)、あんたみたいなブスにお父さんが触る訳ない!
気持ち悪いのに!」とも言われ、偽親隣でウンウン(ry
「ジジイにハグされる方が気持ち悪くておぞましいわ!」と言い返したら、
またファビョって怒鳴りあいの無限ループだった。
DQNは増えれば2倍、3倍されるのではなく、2乗、3乗される事を学んだよ。

632 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 16:41:15 0
うわぁぁぁ・・・犯罪者じゃん、一回目で叩き出して弁護士入れれば
良かったのに。て言うか一旦、旦那と離婚して妻姓で再婚レベルだ。

633 :名無しさん@HOME:2008/11/30(日) 17:08:33 O
こわー…
いずれ消費者金融に手を出しそうな親父だね
ああいうのに手を出したら実の親でも絶縁だ

634 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 01:22:58 0
前もどこかで書き込みしてたよね、
それだけされたら、なかなか怒りも収まらないか。



635 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 01:48:55 O
DQNは2倍3倍でなく、2乗3乗、とは全く真理だよね。

636 :名無しさん@HOME:2008/12/01(月) 23:33:16 0
>>622
私はコウトに近い事をされたから、怒りがすごく解ります。
絶対許さないし、忘れられない。

実父が夫にプレゼントした時計を持ち出そうとして止められると、
「貰ってやってもいいんだ。」と謎の発言。理解出来ない。
来る度にあちこち覗く、糞ド変態。
奴らは自分達の事を、常識のある人間と本気で思っている。
金の無心をして断られると、罵詈雑言の限りを尽くして責められた。
話をしても通じない。

そしてウトはすぐに、手を握る。
自分が主役になりたくて注目して欲しいので、
何かしゃべる度に、こちらを見て反応を確かめる。
勿論、無視だ。
ようやく扱い方と、自分の心を保つ方法が解った。芯で欲しい。



637 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 15:55:43 0
くそ婆 金かえせ

638 :名無しさん@HOME:2008/12/04(木) 19:35:02 0
>>637
kwsk

639 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 19:50:35 0
972 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2008/12/08(月) 17:56:40
うちは、彼が家のこと気にしてました。
確かになかなかお目に掛からない古さ。
また、ご家族が仕事で忙しいこと、お義母様が、物を捨てられない方のため、
かなり散らかってました。

でも、私は彼が大好きなので、結婚ためらいませんでしたよ。
来年結婚します。
彼のご実家は賃貸長屋なので、ご両親が退職されたら引き取ります。
それまでの間に家建てる予定です。
ちょっと大変だけど、二人の収入合わせたら、何とかいけそうです。
家族で綺麗な家に住んでみたいって言う、彼の夢を一緒に叶えたいと思ってます。


640 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 21:17:37 0
>>639
コヒペにレスもなんだが気の毒に…

まさに恋は盲目。
目が覚めるのはいつなんだろう。

641 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 21:21:21 0
ドリーム全開だね…

642 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 21:45:37 0
うわああ・・・
年金あるのかな・・・
介護ってなにするか、わかっているのかな・・・
子供ができたら姑に育てさせる気かな・・・
ニゲテー

643 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 21:52:34 0
物を捨てられないのをトメにすると
.....

644 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 22:25:21 0
>639
これは稀に見る奴隷体質。
30年後もこのままドMな嫁だったら
有形文化財として認知されるかもな。

645 :名無しさん@HOME:2008/12/08(月) 23:46:44 0
>家族で綺麗な家に住んでみたいって言う、彼の夢

それって綺麗好きな母親なら子供時代・独身時代に可能だった夢だよねぇ。
それに気が付かないとはやはり盲目状態かw
せっかく建てた家がトメのせいで物だらけの散らかった家になったころに目が覚めるのかもね。

646 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 08:49:39 0
うちも母親が全く片付けられない病だったから、綺麗なうちに住んでみたい夢 自分にもあったなぁ。
結婚して今は自分の納得のいくくらいの片付け出来るから満足。
母親が散らかすってわかってるから母が一人になっても同居は無理だな。
自分以外の人によって散らかされた家を自分の納得するように常に片し続けるってすごいストレスだよね。
自分の親でも辛いのに夫親にそんなことされたら発狂しそうだけど上のコピペの人ローン抱えて離婚とかなりそう。


647 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 08:53:35 0
>>646
>自分以外の人によって散らかされた家を自分の納得するように常に片し続けるってすごいストレスだよね。
わかるわー…
うちも母・妹と3人暮らしの時に気が狂いそうだった

648 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 11:37:54 0
>>639
タイムマシンに乗って、未来の彼女を覗いて来たい…

649 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 13:35:57 0
あたしゃ自分で散らかしたものを片付けるのすら、つらいのに。
いや、かたづけるけど、ほんとめんどくさいんだってば。
他人が散らかすなんて考えられない。

650 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 13:57:25 0
子供が散らかしたおもちゃも片付けるつらいYO!

651 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 15:00:22 0
>>650
同意。全部捨てたくなる。

652 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 06:10:35 O
うちの義母も掃除しない&片付けられない人。
水周りも今まで見たことないくらい汚い…。

しかも貯蓄なし、持家なし@賃貸住まいの義両親。
義父(59)は天候に左右される不安定な仕事。
年金なし、持病で月に一度通院しなきゃならないから国保は払ってると思うけど、
税金も払えず滞納している様子。

義母(54)はフルタイムパートで年金は掛けてるけど体調が良くないらしく来年2月には退職予定。

義父は先月事故って中古の軽買うにもお金がなく娘夫婦から20マン借りたらしい。

それなのに、子供夫婦に食事おごったり孫に色々買ったりしてる。
そんなことしなくていいから老後のために少しでも貯金して公営住宅を申し込んでください。なんて
嫁のわたしが口出す事じゃないよね〜。
でも長男の嫁としてはこのスレが気になりつつ…。
ちょっと憂鬱…。

653 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 16:26:02 0
完全に子供夫婦との将来の同居をあてにされてるよ。
しかも無年金貯蓄なし持家なしとか、子供に養ってもらう気満々。
それが娘夫婦か>>652夫婦かはわからないけど、
普通に考えたら転がり込むのは長男夫婦んとこだろうね。
旦那とそこらへん話し合っておいた方がよくないかい?

654 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 06:20:02 O
>>653
これってやっぱアテにされてる…??
まぁ、今の時点でうちは同居するスペースも援助する余裕もないから旦那と話し合うまでもないんだけどさ。

義実家は建物がだいぶ古くて大家さんから立ち退いてほしいって言われてるんだけど、引っ越し費用がなくて居座ってるんだよね。
義父は宝くじ当たったら家買うって言ってる。引っ越す気ないんだろうな。

655 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 11:52:47 0
公営住宅の申込書をポストに入れておけ。

656 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 12:10:39 0
>>652
他に金の出所(金蔓になる子供)のアテがあり、貯金の必要も無いと
考えている貧乏な親は、そりゃーもう浪費家になるんだよ。
というより、身分不相応な浪費家だから貧乏なんだが、
だからこそ子供にタカって依存するのを当然と考える。
うちのジジイもそうだった。

657 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 12:37:22 0
>>654
>>引っ越し費用がなくて居座ってるんだよね
それ違うと思うな。多少の金はあると思う。おごったりするくらいだし。
でも今ここで新しい賃貸に引っ越したら、息子の家に転がり込むのが
ずっとずっと先になってしまう、と小ずるく計算して居座ってるんだよ。

いずれ「スペースが無いなら台所の床に寝てもいいからお願い…」なんて
トメが病気を盾に泣きながら引き取りを頼んでくると思うよ。

658 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 13:34:17 0
それか大家から立退き料出るの期待して居座ってるんだと思う

659 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 13:36:57 0
大家の言い分で出て行ってと言われるのなら立ち退き料を払わなきゃいけないんじゃないの?
そうだと思ってた。

660 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 14:39:29 0
スレタイ見ただけで、ぞわ〜〜〜っと鳥肌が立った。
きっと私の10〜20年後に来る現実ってことなんだろうな。

661 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 16:05:18 0
引き取ったが最後、なかなか出て行かない
でも出て行ってほしいので鬼嫁化

…自己嫌悪

662 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 18:21:06 0
>「スペースが無いなら台所の床に寝てもいいからお願い…」
本当に台所の床にシェラフで寝てもらわないとね。
鬼嫁なら!きっとやってくれる!

663 :名無しさん@HOME:2008/12/13(土) 21:13:34 0
夜中に水飲むときに起こして「ちょっとどきなさい。」
朝はご飯の用意なんて嫁まかせで好きなだけ寝ているトメを
「どきなさい。」
くっちゃねトメの昼寝も「食事の用意するから」
夜は旦那の夜食作るからry


664 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 14:21:47 0
「どきなさい」じゃなくて「邪魔だわ〜」


665 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 20:24:47 0
私なら無言で踏むな。
で、「痛い」なんて言おうものなら
「キッチンマットが喋った!」と存在すら無視しそう。

666 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 21:54:19 0
ダーミーア〜ン

667 :名無しさん@HOME:2008/12/14(日) 22:06:06 0
みんなすげえwww

668 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 03:49:53 O
>>658
そっか!立ち退き料っていうモノがもらえるならもらわなきゃ損だね。
義父もそれを狙ってるんだろうな。
でも引っ越し費用がないのは間違いないと思う。
20マンの中古車買うとき、嫁に行った娘(専業主婦)に20マン借りたくらいだからね。

669 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 06:31:35 O
>>657
うわぁ〜もしほんとにそんなことになったらどうしよう…
同居ってすごくストレスたまりそう。
今でも会うたび子供に対する言動でイライラさせられるのに…

670 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 01:20:24 0
長男夫婦に貢いでる義父母がいるが、私は次男の夫に「老後の為に貯金しろって言ったら?」って
言ってるよ。都合の良いときだけ当てにされるのはまっぴらだからね。
「親の老後は長男に見て貰わないとダメだね〜」って次男夫に言ったら「当たり前」だってさ。
長男教というより、毎月あんなに貢がせてるんだから、ということらしい。
でも長男夫婦って都合が悪くなったらどうでるか分からないから怖い。


671 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 02:01:34 0
長男夫婦にどういうつもりかちゃんと確認しておいた方がいいとウトメに言うんだ。
逃げられてからでは遅い。

672 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 11:50:16 0
その長男がふと事故で死んだら普通に貴方達にふりかかってくるんだけど?
長男教マンセーだね・・・・

673 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 14:51:42 0
>>672
そういや近所の旦那さん亡くしたママ友さんは子連れで自分の実家に帰ったよ。
長男が死んだら残った長男嫁がウトメを見てくれるわ!なんて甘過ぎるよね。
ある意味、次男なんてスペアなんだし、長男が死んだら次男が使われるよ。

674 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 15:01:32 0
当り前だよ〜。旦那は死んじゃったけどウトメさんは面倒見なきゃってか。
それ何てバツゲーム?w

675 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 18:34:25 0
>>673
普通にそれが常識でしょう。
近所の長男嫁は、旦那が事故死したら
家売って保険金受け取って、子ども連れてとっとと実家へgoだったよ。
同居トメは、風呂なしアパートで生保暮らし。
民生委員が嫁さん説得にかかったけど、
弁護士から「接見&連絡禁止」を喰らってた。
豪邸暮らしから風呂なし共同トイレ四畳半って
トメ悲惨の極み。

676 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 22:06:27 0
>>765
よっぽど糞トメだったのかな?

677 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 22:20:31 0
よっぽどの糞じゃなくて、いい人だったとしてもありえる話だよ。

逆にあなたなら夫のいない2世帯住宅で一生ウトメと暮らしていくの?

678 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 22:32:35 0
一文無しで追い出されでもしないと風呂なし共同トイレ4畳半ってありえないよね。
よっぽど恨みでもないとそこまで非常なことしないかなと思って。
私だってさっさと同居は解消するよ。でもそれなりのほどほどの関係を保っていたのなら
豪邸から地獄に落とすかのような別れ方はしないんじゃないかな〜と思ったんだ。

679 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 00:08:06 0
>>672
だから長男夫婦に貢ぐより貯金しろって言ってるんだって。
長男が死んだらそれはそれで仕方がないからどうにかするよ。
長男教じゃないよ。便宜上長男次男って書いたからそう見えるかもしれないけど、
長男が夫の弟であっても、同じ話。
まあうちは転勤族だから、義父母も長男を当てにしてるんだろうね。


680 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 01:54:29 0
>>675

トメ名義の財産を持ってなかったのなら仕方ないかな。
(財産を巻き上げられたんなら可哀想だけど。)
だって長男嫁が援助したら生保受けられないし、
将来再婚する可能性だってあるんだから、トメと同居なんてできない。

681 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 08:34:28 0
>>678
前、ヲチスレで金なしの親を引き取っている兄の話を書いている人がいた。

親は全財産をはたいて息子の教育費にあてて、息子は金持ちになって
親を引き取って面倒はみているけど、親に冷たくあたるのが嫌、みたいな話だった。
息子は親から、将来金持ちになって面倒みてね、と言われて育ったようで
それがものすごいプレッシャーだったよう。

そういう夫婦の場合、もし夫が死んだら妻は夫の残した財産を子供とともに相続し
親は出て行くしかないよね。

682 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 08:37:51 0
>>679
わかるよ。
うちのウトメも長男に援助しまくりだった。
「将来、長男の面倒になるんだから」って。
で、長男は独身のまま50歳になった。
ウトメは慌てて、次男の夫にすがり付いてくるけど
夫は「金は兄に、面倒は弟に、ってそりゃ無理」と断っている。

683 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 08:47:08 0
>>682
それはやっぱり長男よりも長男の嫁に面倒になりたいってことだよね。
子供に全部面倒見させる気マンマンで子育てしてきたんだと思うと反吐がでる。

684 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 09:53:07 0
なんで子供に老後の面倒見てもらおうとするかなぁ
ほんと嫌だねこういう親

685 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 16:52:53 0
>>675
民生委員が嫁さんを説得ってサイテー
弁護士さんがいてよかったっていう例だねえ
何で赤の他人のばあさんを引き取らなきゃいかんのか


686 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 18:19:43 0
ある雪の多い地方で、6人兄弟の長男にスケートの才能があったそうだ。
両親と下の5人が中卒になり、長男をオリンピック選手にするべく頑張った。
結果・・・・五輪選手枠に長男が入ることは無かったが、
長男の努力っぷりをかった資産家に見込まれ、
長男は資産家の婿養子に入ることになった。
でもその際の条件が、親兄弟との縁を切る事・・・・・。

現在5人兄弟は両親を恨みつつ、両親は引き取られた家庭を破壊しては
次から次へとたらいまわしになっている。
長男一家は・・・・、都内のタワーマンソンで暮らしているという噂。
住所は不明らしい。

687 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 21:45:13 0
東南アジアではできのいい子に全力を注いで投資するけど
それで成功したら、他の兄弟の面倒見るのがお約束。
それは長男が糞だ。

688 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 01:35:16 0
長男は糞じゃないと思うけれどなあ・・・
そういう差別をした両親こそが糞で、
5人兄弟が一番の犠牲者だよ。

689 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 08:20:49 0
同意
長男が両親に暴力をふるって脅していたとかならともかく。

つか、男子フィギュアって10代後半〜20代はじめまでが競技人生なんだけど
弟たちがその間に一体いくら稼げたんだろう?
年子だったのかな?
16〜19歳の弟4人が20歳の兄を支えていたんだろうか。

690 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 09:34:47 0
フィギュアなんて、元世界大会のメダリストでもない限り稼げない。
ディズニーのワールドオンアイスなんて、ヨーロッパの元有力選手がゴロゴロいるってよ。
まして日本じゃ元メダリストでもアイスショーで稼ぐくらいがせいぜい。
未成年で、元オリンピック候補程度じゃ、稼ぐ術はないよ。
現役選手でもリンクが減って練習すら苦労してるってのに。

ま、スケートってだけではフィギュアかスピードかわからんけどね。

691 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 12:18:25 0
スピードスケートなら少年団で頭角を現したら有名校にスカウト
その後実業団入りだな。
弟たちが頑張らなくても大丈夫だよ!

692 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 23:02:48 0
豚切りでスマンが…

なんかもう心底疲れたよ。
引き取り同居のトメ。アンタの存在ひとりのために
アンタの可愛い息子の家庭は崩壊寸前だ。
誰一人として家の中でくつろげない。
お互いの一挙一動にぴりぴりしてろくな会話もない。

自分の存在が全ての元凶だと分かっているのに
どうしてのうのうと暮らしていられるんだろう。
TV見て鼻歌出るほど人生楽しいですか。

最悪だと分かっちゃいるが、ある日突然トメが
外出先で事故死でもしてくれればどんなにいいだろう。

693 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 01:10:56 0
旦那はなんと?
旦那が決心すれば老人ホームを探すとかアパート探すとか
動けると思うんだけど。

694 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 01:25:46 0
トメがどうすれば、一家に平和が戻るの?

695 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 05:13:30 O
>>692
どうして引き取ってしまったの?

696 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 08:46:34 0
>>690
フィギュアだが似た環境の同級生がオリンピック代表だった。
今はコーチで食っているよ。
下の兄弟が学業で割を食ったみたいだが。

697 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 10:42:49 0
>>696
[稼ぐ]と[食って行ける]は全然違うと思うよ。

698 :名無しさん@HOME:2008/12/21(日) 15:27:27 O
>>692
>>693さんの言うように、ダンナさん次第でホームも可能では?
私も同じく精神的に崩壊寸前で、
本当に大変だったんだけど、ダンナとさんざん話しあい、
あちこちの施設を検討しました。
春にホームに申込みをしたら幸い空きが出て、入所することに。
引き取りはすごくきついよね。まさに異物混入状態。ダンナさんに泣きついて話しあってみては。
私は泣いて訴えました。まあ自然に涙があふれてきたんだけど。

699 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 09:19:38 0
引き取り同居をやめることになった。

トメが「親戚の誰々さんは、同居の息子さんにお金を入れていなくて
年金がすべてお小遣いになっていると聞いた。
私が家にお金を入れていると言ったら、みんなそれは酷いと言っている」と言ったから。
誰々さんは、自分名義の家に息子夫婦と同居している。
そこの息子夫婦は家賃もローンもなしで生活している。
それを知ってのこの言い分に旦那が同居は無理だ、と判断した。
トメが酷いことを言い出したときは頭にきて仕方なかったけど結果オーライだ。

700 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 09:37:18 0
トメ本当にバカなんだね
まともな旦那さんでよかった
お疲れ様でした>>699

701 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 09:38:22 0
>>699
トメの反応kwsk

702 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 09:54:59 0
トメは年金すべて生活費にあてることになるのかな?
自爆乙って感じだね。
しかし年金だけで大丈夫?援助しなくちゃならなくなったらそれはそれでむかつく。
同居よりはましだけど。


703 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 10:40:54 0
>>699 「みんな」って誰と誰のことなんだろうね。
お金の負担割合など話の前提で嘘をついて同情者を増やすってトメもいるけど、
そこまでバカなトメだと「みんな」ってものトメの脳内だけに存在する
空想上の人たちって気がするよ。
なにはともあれ、同居解消おめ!

704 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 13:13:03 0
>>699です。
レスありがとう。
トメの年金は25万はあるし、家と土地を売ったお金や貯金もあるので
別居しても何の問題もないです。
トメは最初はしおらしかったんだけどねぇ。
でも、慣れるにしたがってもともとの文句言いがでてきて
もう駄目だなぁと。

705 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 13:27:13 0
>>704
金銭的に問題もないようだし
そういう底意地の悪いババアは心置きなく叩き出しておk

706 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 14:15:53 0
>>704
そんだけ年金貰ってても引き取って欲しいもんなのか。
トメ希望の贅沢は出来なくても一人で暮らすなら十分だろ。

707 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 17:38:03 0
25万以上の年金を全額小遣いにしたいなんて、
どこまで馬鹿で強欲なんだか。
でも自爆オメでした。

「みんなが・・・」って餓鬼の言い訳みたいだなwww.

708 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 17:57:55 0
>>706
そりゃ掃除・洗濯・料理等をしてもらうために家政婦を雇うことを思えば
同居して嫁をこき使ったほうが安い。
おまけに年金全部お小遣いになったら言う事なし。

709 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 17:59:20 0
旦那の義母(故ウトの後妻、旦那実母は子どもの頃他界)が
「同居させて欲しい」と言ってきた。
自分の実子(次男)ばかり溺愛し、
旦那にろくにご飯を食べさせなかったくせに、
旦那を中学卒業と同時に「邪魔だ」と叩き出したくせに。
故ウトの臨終も教えなかったくせに、
通夜葬儀は、親戚が旦那に電話で伝えてきた。
でも葬儀の最中に「財産目当てか!」と騒ぎ立てて
ろくに焼香もさせずに追い返したくせに。
中卒後旦那は、新聞奨学生をしながら高校大学を卒業。
新聞屋のご主人一家が物凄いいい人たちで、
私達の結婚式では、両親の席に座っていただいた。
鬼の義母の事は、私も旦那も忘れていた。
子ども達は、新聞屋のご主人を「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼んでいる。
いまさら、鬼義母なんて知るか!
え?次男君が働かず、パチンカスで借金持ち?
おまけに母親に暴力を振るいまくると・・・・。
だったら殴られてせいぜい芯でくれ!
「この恥知らず!」と電話を叩き切った。

710 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 18:36:22 0
>>709
乙です。
義母が家まで来るとかに対して、家の防犯対策は練っておいた方がいいよ。

711 :名無しさん@HOME:2008/12/22(月) 20:29:43 0
まず、旦那さんはその鬼女の養子になっているのか?確認して。
義父の再婚相手ってだけなら扶養義務もないし、堂々と無視していいから!

712 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 01:22:51 0
ウトにももにょるな。
実子が中卒で追い出されるのを黙ってみてただけなのだろうか。

713 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 07:27:00 0
>>712
どうせ下半身で絡めとられてたんじゃないの。

714 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 08:12:05 0
ウトが一番悪いよね。
血がつながった息子にその仕打ち。

715 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 18:29:21 0
709です。
義母と旦那は養子縁組していません。
今日はお世話になった専売店のご主人夫婦を招待して
クリスマスバーティをします。
7時半にいらっしゃるので再び書き逃げスイマセン。
鬼義母からの電話で少し不安定になった旦那を
今日は、フォローの夜です。

たしかにウトが一番問題だったと思います。
冷たい人だと私も思う・・・。

716 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 22:40:28 0
冷たいでは済まないよね・・酷い。

717 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 02:14:47 0
>>715
大丈夫だよ。法律的にもな〜〜〜んも、その鬼後妻母の面倒を見る義務は無いから。

まあ、何かあって、お役所とか、金融からこの先電話が掛かってくる事もあるかもしれないが、
冷徹に、「ウチは縁を切っているので関係ないよ!!」と強い態度で叩ききればいいだけの話。
(弱弱の態度だと、なんとかマトモなヤツラにその馬鹿親子や、負債を引き受けさせたろう!としてくるから
 強い態度でね)

まあ、とりあえず、その厚顔無恥のババアに電話番号を知られているのは面白くないから
電話番号を変更ぐらいはしていたらどうかなあ?(まあ、変更しなくとも電話掛かってくる度に
ふざけんなババア、ゴラァッ! で済む話ではあるんだけれども、雑音もうっとうしいだろうしね)

我が家は、旦那の兄弟が真性のキチガイで(重度。旦那学生の時に、素っ裸で自分に会いに来たという
日本の象徴を向かえに駅まで行く途中で保護された事ありw)、夜中だろうが何だろうが電話が掛かって
きたりしたので電番変更したよ。もちろん新しい番号は電話帳にも載せないようにしてもらったし。
電話帳に載せないようにすれば、番号案内でも調べる事はできなくなるので。
たしか2、3千円だったと思うよ。


718 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 21:28:55 0
電話帳に載せなくするには一円もかかりませんが?
電話番号変更の費用のこと?

719 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 21:54:26 0
それ以外に何が?
番号変えなければ掛かってくるだろ。

720 :名無しさん@HOME:2008/12/27(土) 10:22:22 0
>>718
自分も思った
文章ヘンだよね

>電話帳に載せないようにすれば、番号案内でも調べる事はできなくなるので

の後に

>たしか2、3千円だったと思うよ。

とくればハァ?って思うよね

721 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 03:51:10 O
引き取り同居なんてスレがあったのか

我が家も近い将来そうなるかも知れない
一緒に住むのは全然構わないけど介護は出来ない
施設に入る金も出せない
これは先に言っておいた方が良いんだろうか?

722 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 04:02:48 0
>>721
言っておいた方が良いけど、実際その場になれば役に立たないよ。
同居したら介護義務が生じる。要介護になったら何もしないわけにはいかない。
嫌だと言っても行政が押し付けてくれるから。

723 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 04:19:53 O
>722
レスありがとう

義親は生まれつき身体障害持ちで障害者手帳も持っているので
施設へはわりと簡単に入れるんじゃないかと考えているのだけど
そういった事はあまり考慮されないんだろうか
旦那は要介護になったら賃貸アパートに入れて一人暮らしです、って言えばいいとか言うのだけど…

724 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 04:30:40 0
>旦那は要介護になったら賃貸アパートに入れて一人暮らしです、って言えばいいとか言うのだけど

要介護になってから追い出したら罪になるよ。保護責任者遺棄罪。
それに老人というだけで貸してくれない賃貸が、要介護の1人暮らしに貸すと思う?

それから施設は空床待ちがある(いつも空いてるわけじゃないし入所者を追い出せない)
入所待ちのリストで優先されるのは若い頃は関係なく現時点での緊急性。
つまり介護する人がいない人が人道的に優先される。つまり独居者ね。放置すると孤独死するから。
家庭介護が無理なまで進行したらまた別だけど。

725 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 04:55:42 0
何だかんだ文句言っても 
引き取って 面倒見ている人は 偉い
間違いなく徳を積んでると思う 

私なんか トメ 元気だったもんで 
気にしながらも 関わらないよう 少しずつ疎遠にした結果
 
独りで亡くなって しばらく経ってから 
発見する形になってしまった

数年経ってるのに 苦しくて 苦しくて 眠れなくなる事がある
もうすぐ5時だってのに  


726 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 05:12:08 0
>>725
旦那だって他の親族だって会いに行かなかったからの結果。


徳を積むと言うのは精一杯生きる事。
トメはきっとアナタが気に病む事は望んで無い筈。

727 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 05:51:48 0
>>725
徳を積むって宗教めいた言い方だね。でも自分が後悔したから他人はと考えない方がいい。
介護の苦しさを知って主体的に引き受けても鬼になる事がある。まして押し付けられて介護は
精神的にも肉体的にも無理だよ。かえって後で優しく出来ない時もあったと後悔を生む。
貴方の後悔も辛いけど介護で心中や虐待に追い詰められた人も辛い。
それぐらいならプロに任せて介護しないのもベターな選択。自宅介護神話はみんなを不幸にする。

728 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 07:36:21 0
>>725
じゃあ、反対にすごく密に通って、
あわよくば最期を看取ったとしても
やっぱりよからぬ感情を抱いたり、
ひどいと虐待しちゃったりで
やっぱり苦しかったかもよ。
何をしても後悔や苦しさは残る。
あなたのせいじゃないよ。

と、通ったのにその日に限って行かなくて
次の日トメを発見した私は思う。

729 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 13:10:54 0
>>725
気にしながらも 関わらないよう 少しずつ疎遠…

今の私だ。
義姉は遠方、
義兄は同居拒否!の義兄嫁に頭上がらないようだし、
コッチにこないで〜としらばっくれてるんだけど…。

730 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 14:33:47 0
私も悩んでいる

トメ一人暮らし、将来は引き取りも考えているけど夫共々家族が崩壊するのが分かってる
でも孤独死してたらどうしようとか考えるよ・・・
同居の話も出たけど色々あって週1の顔出しだけにした。
過去の事も最近の事も水に流せれる程できた人間じゃないしこれが限界だと思う。
夫婦で夢見たマイホームも消えた。トメくるの分かってるから。
でも夫の親なんだよね・・・

731 ::名無しさん@HOME::2009/01/07(水) 15:52:02 0
>でも孤独死してたらどうしようとか考えるよ・・・
今度は自分もそうなるのだから
お互い様っていうことで
考えても仕方ないよ。
皮肉じゃないがこれ現実じゃない?


732 ::名無しさん@HOME::2009/01/07(水) 15:55:44 0
トメさんが来るのがいやだからって
マイホームも諦めるのか、そんなにしてまでね、
家族崩壊だわね・・・

733 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 17:30:20 0
>>725
読みようによっては、私はトメの介護しなかって後悔、皆さんは頑張って徳積んでねと読める。
介護中の人間が読んだらムカつくだろうな。

自分回避した知らない苦労を平気で人に説いて。苦労しらない外野の無責任は発言って
介護家族には一番迷惑。
自分は同居も介護もしないで嫁に強要する団塊ダブスたウトメみたい。


734 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 17:49:33 O
トメ●もらしたっぽい。ボケたか?
密かにホーム行きを準備中だったんだけど断わられたら困る。

735 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 19:21:23 0
家を諦めたのはトメの宗教。家にいると宗教関係=友達が来てお祈りが始まる
夫婦で誘われるから夫も私も接触したくない。完全に分けても音がね・・・
確かに今は孤独死はお互い様だし割り切らんとね
どうもありがとう。

736 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 06:58:57 0
>>733
そんなに深読みしてたら確実に疲れてるし、
何より「だろうな」と推定で表現するあなたにも
もやっとした思いが出るだろう。

737 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 09:26:05 0
>>736も「だろう」と推測で表現してるぞ?大丈夫か?自分が見えてるか?

つか同居のせいでみんなみんな疲れてるんだよね…

738 :sage:2009/01/12(月) 20:53:27 0
豚切りスミマセン。ちと愚痴らせて下さい。

ここにいるみんなはちゃんと承知だと思うけど
一度引き取り同居してしまうと
世帯を分けられないのでとんでもない苦労を背負い込むことになる。

私は母親が年金のみの収入で困っていた上
痴呆が始まったので
民生委員と福祉事務所の言うままに
入れる施設を探す時期のみということで同居開始したのだが
暫くして母が施設に入所
それ以来ずっと足りない分のお金を払い続けて来た。
で、子の進学などでお金が必要になり
どうにもこうにもお金が無いので、もともと単身のままの母を元に戻して
母のみ保護対象にしてもらおうとしたところ
たった数年の同居で「同一世帯」ということで処理され
全くそういう扱いにならなかった。

あの時引き取れないといい続け
行政に直接施設に入れるように働きかけて貰っていたら・・・
ちょっとしたお金や病院への送り迎えくらいなら手伝えるけど、
十数年に渡る毎月数万の援助は辛い。
でも、私たち家族が崩壊するまでこの援助は続けないといけないらしい。
子供を大学へ遣るなとも言われた。
途中からは分離出来ないというこの四角四面の怖い法律。

不正受給防止の仕組みだとは思うけど、別居してるのに
施設見つかる間だけとか、病院の転院待ちとか
そういうのでも未来永劫一緒に居るつもりでないと
同居に同意しては絶対にダメ。

739 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 21:39:48 0
でもさあ、申し訳ないけど、何でもかんでも生活保護ってのもいい加減ムカつくよ。
税金なんだからね。


740 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 22:21:32 0
もちろん安易な生保請求はいけないけど、
長期的な目で見れば、親の面倒には税金使ってもらって
未来の長いだろう子供には大卒になってもらうほうが良いよ。
たくさん納税してもらえるかもしれないしね。

741 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 22:58:50 0
子供を大学にやるな・・・はひどいだろ、いくら何でも。
安易な生保はイクナイけど、子供さん高卒にしたら
派遣村から生活保護をウン10年・・・になる。
だったら年寄りに保護だしたほうが、安くあがるだろう。

742 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 13:01:48 0
寿命も短いしね

743 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 19:21:33 0
だから、安楽死を認めればいいんだよ。
自分の意思で一日も早く死にたい年寄りも多いらしいよ。
ケアマネをしている飲み友達が言ってたよ。

まあ、安楽死を認めるようになったら、40代、50代で死にたがる人達も多そうだけどね。
なってったて、毎日毎日、全国でほぼ100人くらいずつ自殺しているわけだし。

国に100万払ったら、2、3日至れりつくせりの扱いをしてくれて、美味いモン食わせてくれて
そして眠るように殺してくれるんだったらば、皆んな一生懸命にその為の100万貯めると思うよ。
ある意味、究極の保険だからね。

744 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 21:36:37 0
>>738
だって、アンタの母親だろう??
何言ってんの?


745 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 22:38:48 0
>>744nに同意かな。
どうにもこうにもお金がない、という状況はキツイだろうけど、
自分の親じゃしゃーないじゃん。


746 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 23:02:00 0
自分の親じゃ仕方ない、といっても
旦那さんからしたら自分の親じゃないよ。

738は女性だろうけど、もし738が旦那だったとして
「俺の親なんだから仕方がない」で子供高卒になるの744や745は納得できるの?

血が繋がった親だから仕方ないで済ませてはいけないと思う。


747 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 23:52:06 0
誰もダンナの話はしてないでしょ。
実子は親の面倒見る義務があるよ。話そらしちゃいけない。

748 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 08:20:12 0
たとえ親でも
自分の家庭優先に決まってる
未来ある子が可哀想

749 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 08:21:20 0
絶対同居しない
ここ見て思い知ったわー

750 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 10:02:08 0
>>747
実子が「自分の親だから」という理由で家庭の金出さざるをえなくなったら
そのとき、配偶者として納得できるのかという話だよ。

751 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 10:15:54 0
「俺の親に金送るから。だから、子供は高卒だから」
「そう。仕方ないわね」

こういう会話がアリかってことですね。
ナシだ。

752 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 11:14:09 0
家庭の金から出すなら、夫婦それぞれと血の繋がっている親なのだから
実の親かそうでないかという問題ではなくなってくるよな。

「同居絶対だめ」に尽きるねほんと

753 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 13:39:45 O
同居しても書類上世帯を分けておくこともできるから
民生委員がアドバイスしてくれたらよかったのに。


754 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 14:37:05 0
民生委員って、べつだん法律や社会制度にひと際明るい人ってワケじゃないから。
単なるその地区のお節介焼きだったり、普通に親切心が満載な人ってだけだったり、
顔が広い人だったり、役所となんらかの関係がある人ってだけだったりするから。

たぶん、そういう事は知らない人の方が多いと思う。
なんでも、やっぱり行動する時は自分でしっかり調べないと駄目なんだよ。

インターーーーネェェェ〜〜〜ッッッッツ!!!!!! でね。

755 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 14:49:59 O
>>754
あーそれは言える。うちの地域も適当におせっかいおばさんで回してる。
しかし引き取ったために、なんかいろいろ詳しくなってしまった。
ここは皆そうだよね。民生委員なんかよりずっと詳しい。


756 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 15:36:14 0
民生委員に立候補する人ってナンミョーの宗教と朝起き会が多いそうだ。
いま住んでいる地域では確かに朝起き会が多い。
だから同居したいなんて老人が泣き言いうと息子の家に押しかけて
嫁とは〜、親とは〜年寄りを敬うとは〜と説教垂れだすから鬱陶しい。

757 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 16:31:47 0
>>753
親世帯と子世帯それぞれに世帯主をたてておくって事でいいの?

チッ、遅かった。

758 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 16:34:44 0
>>757
つ世帯分離

759 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 16:48:32 0
>>758
ありがとん

760 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 17:18:03 0
世帯分離関連ページを読み漁ってきました。
すっっっごく役にたった〜〜〜!!
ありがとうです。

761 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 18:09:34 0
>>738
家族が崩壊すれば、親との同居が解消できるって
具体的にどういう事を言うんだろうね。
ペーパー離婚してもいいのかね。

762 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 18:42:03 0
働き者トメに熟年離婚された怠け者ウト。
ウトは長男一家(ウチ)より、トメの元に帰りたいらしく、
毎日トメの家に凸してる。
トメうちに「もう死にたい」って電話してくるけど、
私に「はっきり拒絶して、塩まいて追い返せばいいじゃないですかー!優柔不断の愚痴なんて聞けませんよ!」
と〆られるんで、(すいません、口きつくて)愚痴愚痴のFAXを送りつけて来るようになった。
学童から帰ってくる子供が、FAX からこぼれ落ちた紙を拾ってまとめるのが仕事。
どうやらウトを私たちに迎えに行ってほしいという要望のようだが、
ウトが「嫁子みたいなキツイ女と暮らすくらいなら、死ぬ!」って言うそうだから、
嫌われてる私は迎えに行けないよ。


763 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:27:53 0
FAXの自動受信を止めるっていう選択はないのか?
そんなくだらんものを子供に見せるな教育に悪い

764 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:31:28 0
トメさんも引っ越せばいいのにね。

765 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:09:16 0
ウトをひとり暮らしさせればいいんじゃね。

766 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 01:18:52 0
FAXの紙、トイレットペーパーと交換しておけばいいんじゃね。

767 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 08:35:45 0
FAXまとめてウトに送りつけちゃえ

768 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 13:15:29 0
威力業務妨害だっけ?網走にドナドナしちゃえば?

769 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 22:30:36 O
>>762
パソコンでFAX受信するのはどう?
読みたいものだけ印刷すればOKらしいよ。

770 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 00:06:58 0
そんな愚痴FAXなんて別にほっとけばいいと思うが
子供には見せない方がいいだろうね。

771 :762:2009/01/16(金) 09:23:33 0
トメの字は、達筆過ぎて、子どもには解読不可能ですwwww
それに子どもはトメの「でもでもだって、察して、かまって」がとても嫌い。
今更、親が気を遣っても無駄。
トメ、ウトが嫌い嫌いで、大変な思いして別れたのに、
どうしていまだに、家に迎え入れているのか全く理解不能です。

772 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:29:02 0
鬼嫁に徹する事半年。トメ根をあげて出て行くみたい。
お年寄りやこども、体の不自由な人など弱者に優しくするように、
と言われて育ったので今でも良心がチクチク痛む。
鬼嫁になんかなりたくなかったけど家族を守る方が大切。
もう少しなので気を緩めずに頑張るよ。

773 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 11:56:47 0
家族に害を及ぼす存在なら
年寄りでも「弱者」じゃないよ

774 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 12:19:14 0
トメ、どこに行くの?ホーム?

775 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 13:09:51 0
>>772
トメは家族じゃないから。
何か言われたら戸籍みろって言っておけば?
世帯分離してれば住民票でもいいよw
ここで甘い顔したらトメが死ぬまで面倒見なきゃいけなくなる。

776 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 15:05:55 0
弱者に優しくするのは大事だけど所詮は奇麗事。
家族を守るために鬼になるのは仕方ないことだよ。


777 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 16:56:03 0
>>772です。
トメは自分の年金で入れるホームに行くらしい。
搾取用息子(旦那)から金をひっぱれなくなったし、
嫁は鬼化して居心地悪いしで、うちに居る意味無いみたい。
手続き進んでます。

子ども頃から病弱(w)なトメの変わりに一家を切り盛りせざるを得なかった旦那の
長期間にわたる洗脳を根気強く解いてきた成果でもあり。

いわゆるテンプレトメなら派手にやりあえるのだけど、
一見すると「地味で暗い、財産も身寄りも無く、病弱でかわいそうな年寄り」なのでやり難かったです。

778 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 17:38:02 0
>>777
>「地味で暗い、財産も身寄りも無く、病弱でかわいそうな年寄り」

ある意味、テンプレトメより近寄ってほしくないタイプだね。
乙でした。
年金で入れるホームがあるんだったら、最初からホームに行けばいいのにね。

779 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 18:58:28 O
>>777
うわーうちも今、同じような状況だよ。自分が書き込んだのかと思った。
うちのトメも年金で入れるホームが空いたので、今準備中。
やっぱりちょっと心が痛むけど、死ぬまでダンナと私がケアはすることに変わりはないんだから、と思い、
淡々と手続きしています。

780 :名無しさん@HOME:2009/01/16(金) 22:05:49 0
>>778
ものすごく罪悪感を感じさせるタイプです。
私が悪いの?とつい罠にハマってしまいそうになる。
危険、危険。

>>779
激しく乙です。
うちも感情を殺して淡々と、です。
もちろん世帯分離済みです。

781 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 09:16:34 0
>771
電話機(FAX)買い替えるといいよ。
家のは、受信したら本体のメモリーに蓄積されて、画面で確認して
必要なものだけプリントアウトができる。

トメはもうストーカーと言っていいレベルの気がするので、証拠保全のために
保存はしておいた方がいいとは思うけど、↑なら、まとめてプリントアウトして
メモリー消去しちゃえばいいので、お子さんの拾い集め作業はなくなるよ>

782 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 12:06:02 0
うちは「地味で暗い、財産も身寄りも無く、病弱でかわいそうな年寄り」を
そろそろ引き取らなきゃいけない
正月に帰ったときにはトメに
病気で可哀想なアテシをさんざんアピールされた
夫もさすがにうんざりしてるけど
基本的に長男教の人だし結局同居になるんだろうなorz

783 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 14:59:47 0
>>782
やめとけと全力で言わせてくれ!

うちにも「地味で暗い、財産も身寄りも無く、病弱でかわいそうな年寄り」がいるけど
地味で暗い=思い込みが激しくて友達が居ない
財産無し=パチンカスだから
身寄りも無く=男遊びが激しすぎて実家から勘当されたから
病弱でかわいそう=国保未払いで医者に行かなかったから
本人がだらしないからこうなるんだよ

784 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 15:05:26 0
>>782
トメ何歳?とにかくギリギリまで同居は引き伸ばすんだ。
うちはいよいよ一人は無理って状態になって引き取ったけど
完全同居キツイよ〜。
トメ、リビングのソファにずっと居るんだけど、私がソファで全然くつろげなくて鬱だよ。
気軽に旅行も行けないしね。

785 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 15:05:57 O
介護保険をうまく利用するとかで、何とか別居で乗り切れないかな?
引き取り同居は本当に大変だよ。夫婦の家庭が崩壊する。
そして、一旦引き取ると出て行ってもらうのは もっと大変。

786 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 15:12:33 0
>>782
ママ友の家で、そういうトメを引き取り同居した。
数年後、ママ友の身体に進行性の癌発見。
あっという間に全身転移して、亡くなってしまった。
そしてその家の子ども達、トメが子育てするの大変でイヤだって言うから、
来年から地方の全寮制に叩き込まれるそうだ。
引き取り同居は誰も幸せにしない。
絶対ヤメレ!


787 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 15:50:47 O
うん、引き取る側が元気というのが大前提。
こちらが健康を損なうとたちまち困る。あちらはベッタリ頼ってるし。
こちらがどんな状況でも「で、アタシのご飯はどうなるの!?」だもんね。知るかって感じ。

788 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 17:16:22 0
旅行にはまずいけないね。休日に出かけるのも気兼ねする。
何も言わないけど、察してオーラ全開。
うらめしそうな目をして自室のテレビの前で無言で座ってるのを
振り切って出かけるのは楽しくないよ。
帰宅すると真っ暗な部屋で同じ姿勢でテレビを見てたりとかさ。
1回1回は些細な事でも、いつもそうだから地味にストレスたまるよ。

789 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 18:06:49 0
引き取り同居どころか、ウトが亡くなって寂しいというトメを一時的に
泊めてやっていたら、ズルズルと長逗留、あげくコトメをそこに里帰り出産させて
コトメと赤の世話もしろ、自分のいるところがコトメの実家だ、なんてやらかした
トメの話もあったからなぁ。
ウトメなんか家に引き入れないのが一番だね。

790 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 18:47:18 0
>>782
軽費老人ホームの資料とか集めて見せてあげたら?

791 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 19:56:38 0
>>782
近所に1K・1R・1DKの賃貸ない?
うちの近くは家賃2.5万〜5万ほどである。
とにかく3万とかのが多いんだけど外見が「つぶれ荘」なんて今時ないね。
築10年は越えてても学生さん向けだったりするから普通に綺麗。
地味で暗い、おまけに引き取りとなったら近所に友達だっていないでしょ。
訪ねてくる人なんていないから1Rでも充分。

都市部だともっと高いんだろうけど一度引き取ったら出て行かせるのは大変。
いっしょに住んでもお金はかかるしこっちの精神的ダメージは計り知れない。
おまけに同居だからって介護サービスが制限されたりするし。
それなら近所の安賃貸になんとか放り込んだほうがいい。

792 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 21:16:14 0
うんうん。最大限譲って近距離別居だね。
自治体に市営住宅や町営住宅の空室について問い合わせてみるものあり。
家族向けは入居困難な場合でも、
独居老人や母子家庭用には別枠で空室を確保している場合もある。

最悪でも世帯分離。
不払いの健康保険料や税金が世帯主宛に請求が来るよ。

793 :名無しさん@HOME:2009/01/17(土) 22:18:29 0
>>792
払っちゃったよ、トメの未払い国保。
無知だった。。。orz


794 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 17:11:10 0
うちの陰気なトメを名付けるとしたら「妖怪・小銭数え婆」
一日に何度も財布の小銭を出してはチャリチャリと数えるよ。

小銭を数えるのがキモイから出て行け!なんて言えないしさ。
あの音を聞くと苛々するし、ほんとに不気味。

テンプレトメも大変そうだけど、地味で暗いトメも困るよ。

795 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 17:13:54 0
それ、ボケてるんでないの?

796 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 17:26:32 0
定期的に検査してるけど、今のところシロ。
金に執着してるのと、何かと心配なのと両方っぽい。
かかりつけ医によると「性分」らしいけどどっちにしてもやだ。


797 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 17:33:27 0
若い時に苦労したのかねぇ。
なんか悲しい習慣だねぇ。

798 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 00:05:48 0
>789
それ「スカッと」だっけ。
その後、どうなったんだろ…

799 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:27:37 O
悩んでます。

義父母は80代。
義母は病気がちでヨタヨタ、もうすぐ入院しないといけないかも。義姉は国際結婚して海外在住。
義母は要支援判定を受けているけど、他人に頼るのは面倒だと言ってサービスを受けようとしません。
私の子供二人のうち一人は自閉症。
旦那が一月一度位片道二時間かけて義父母の様子を見に行っているけど、旦那は仕事も忙しくストレスからか突発性難聴になってしまいました。
義父母には引き取り同居は無理だと旦那から伝えてあるのですが、私達の家の近くの老人ホームに入ってほしいと言うと拒否。
旦那は「本人達がホームに入りたくないと言う以上今のままでいるしかない」と言うけど、義母が入院したら義父一人では置けない。かといって自閉症子の他にわがままな年寄りまでいたら私本当にノイローゼになります。ホームが空くまでの間だけ、と言われても嫌。
私が今まで育児で大変でも何ひとつ手伝ってくれなかったんだから、義母の病院通いと義父のホーム通いだけで勘弁してほしいです。
長文失礼しました。

800 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 10:53:33 0
>>799
悩む事ないと思いますよ。
自閉症のお子さん抱えて更に同居で老人介護なんて絶対に無理。
近くのホームが嫌だなんて我侭言うなら、そのまま放っておけばいい。
あなたが優先すべきはまずお子さん。
こっちの条件を受け入れず、一切譲歩もしない義父母はご主人と義姉で勝手に考えてもらえばいい。
絶対に手は出さない事。
罪悪感を感じる必要もないからね。

801 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:37:55 0
>>799
義母が入院したら義父一人では置けないってダレが言ってるの?

802 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 11:47:43 0
引き取り同居したら、ホームに入れるのはより困難になるんだけど
うちの近所の安い老人ホームが開くまでは、300人待ちって言われて
もう、5年になるかな。一生無理だなw
別のホームにいるけど、今のホームには、これ以上病状悪くなると出て行ってくれと言われる。
でも、何があっても絶対家には引き取らない、次を探して貰うまで頑張る。
安易に引き取った日から、最悪の日々になるよw

803 :799:2009/01/20(火) 13:33:22 O
皆さんありがとう。
引き取り同居を拒否することに少し罪悪感を感じていたのですが、皆さんのレスでスッキリしました。
義父をひとりでは置けないと思うのは旦那と私です。
年相応のボケはあるので。
旦那は私の大変さを知っているので今の所自分で何とかしようと思っているようですが、年金で入れる老人ホームがどこも一杯で待ち期間が長いということをいくら話しても実感がないようです。
根気よく旦那と話してみますね。

804 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 15:38:57 0
>>803
年齢相応のボケはあると言っても小火や水漏れ事故を起こすほどでもない、
せいぜい急病や転倒によるケガで本人が困るのを心配してるのなら
旦那さんを説得して頑張ってね。

突発性難聴は旦那さん本人が一番辛いと思う。
>>799さんもお子さん二人の子育てが優先性高いし大変だろうが
義父母が支援サービスを受けてくれさえすれば、旦那さんのストレスは
軽減されるはずだ。

805 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 19:44:04 0
トメが入院して、ウトが1人暮らしになったら、80代の身の回りの世話が自分で出来ない老人というのは、
施設に緊急入院なり入所できるんじゃないですか?
うちは80代の実両親が二人暮らしでしたが、母の具合が悪くて入院した時、短期でしたが、父を1人にしておけないと
一緒に入院させました。
私の家は実家と同市内でしたが、1人暮らしは大変だと病院に頼み込みましたよ。
あなたが引き取れば系の話は全く言われませんでした。

父の身体が弱くなって、老々介護が大変になったら、ケアマネも最優先で入院や入所先を探してくれました。
やはり、娘のあなたが引き取れば系の話は一切出ず、上記の理由ですぐ入所しました。

最初に「我が家で同居ありき」の前提で話を進めない方がいいのでは?

806 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 20:53:37 0
>803
すでにレスついてるけど、公的支援をうけようと思ったら
とにかく同居の実績は作っちゃダメだよ。
一旦同居の実績があると、その後同居解消してもそこのところを
突っ込まれるらしい。

そういうことを抜きにしても、まずは自分家族(夫婦と子どものことね)のことを
最優先にしてガンガレ。


807 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 21:33:06 0
>>799
放っておけばいいだけの話じゃんw

私自身が70までに死にたい。なんだったら首吊ってでも死にたいと考えていて、
その練習まで何回かしているので、80歳といったらば別にいつ死んでもいいじゃんとしか思えない。
ですので、笑って放っておけるけどなあ……

本人が嫌だったら何かアクション起こすだろうし、そしたらケア入れるなり、ホームに申し込むなりして
対応すればいいし、本人がアクションを起こせないくらいボケているならば、
それはもう人として死んだも同じ事だから、どんな形で死んだって別にいいじゃんか?

何を、幼児のお母さんみたいに神経質になっているの?
だいたい、あなたにとっては赤の他人でしょ? 何にも気にならないけどなあ……

808 :名無しさん@HOME:2009/01/20(火) 21:37:18 0
>>799

どんなにギャーギャー喚こうが、泣こうが、皆んな必ず死んでいくんだよ。
それが普通。
死ぬ間際は、家の中で家族に囲まれようが、病院だろうが、道端だろうが、
それどころじゃなく何がなんだか判らずに死んでいくんだからさ。
死に過敏になりすぎだと思うよ。

809 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 02:56:33 0
80過ぎの老人のイヤイヤをまともに聞いたらダメだよ〜。
ケアマネと相談してサクサク決めちゃいなよ。

810 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 08:43:42 O
沢山レスいただきありがとう。
旦那もストレスが溜まっているだろうからなかなか言いにくいのだけど、旦那の負担を減らす為にも何とか公的援助は受けさせないと。
頑張ります。

811 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 17:29:32 0
トメが老人ホームへの本入所を前提にしたお試しのショートステイに行って1週間経過。
結婚してから3年、初めてリラックスした日々を送ってます。
もう元の生活には戻りたくないよ。
あと1週間で一旦戻ってくるけど、やっぱり入所したくないとか言い出しませんように。

812 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 02:17:13 0
言い出しませんように、ではなくて、
言ったところで、そんな我が侭は許したりしなければいいだけだよ。

しっかりしろよなぁ! あんた。

813 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 04:50:16 0
>>811
本入所前提にしてるなら大丈夫なんじゃないかな。
入所したくないって言い出しても上手く丸め込んで送り出せばいい。
自分の幸せのために頑張れ。

814 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 07:14:36 O
うちもトメがホームに入ることになった。
いやでいやでたまらなかったから最初は嬉しかったけど、荷造りしているとだんだんしんみりしてきたよ。
引き取ってもらって、終の棲家だと思ってただろうに、何か悪いことしたなあ、という気持ちと
人が一人いなくなる空虚な感じ。すぐ慣れるだろうけど。
そもそも引き取ったということはこのスレの住人は基本いい人ばかりなのに。
5年ぶりにやさしい気持ちを取り戻してトメに接している自分がいる。
同居は人を鬼にしてしまうんだね。やはり同居はしないに越したことはない。

815 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 08:25:08 0
>>814
いい人だな、アンタ。
でもトメがいなくなれば、一週間で以前のトメ有り生活に戻るくらいなら
市んだほうがマシって気分になる。


816 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 08:32:15 0
>>811
行きたくないからと、ほだされるとダメだよ。
入所までの道のりを考えてここは踏んばる、うちも入所から
3ヶ月ぐらいは、家に帰ると泣いてたっけ。
「無理ぽ」としか、返事しなかったよ。


817 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 09:20:56 0
トメから浮気が原因で熟年離婚されたウト。
離婚された当時は、トメとの家から直行でコトメの家に
引き取ってもらえるモノとなぜか勘違いし、
コトメが家裁で、トメの籍に入る手続きをしたと聞き大ショック。
旦那はウトを反面教師に生きてきた息子だから、
旦那のことは超苦手。
旦那はウトのコンプレックスの・・・はずだった・・・。

離婚から15年。
そろそろ孤独がキツイと、トメに泣きついているそうだ。
ウトが望むのは、トメとの復縁もしくは
長男(旦那)家族からの「引き取り要請」。
長男の嫁(私)が、三つ指ついてお迎えに上がる日を
ずーーーーーっと待ち続けているらしい。
「それほど言うなら、一緒に暮らしてやる」
と大いばりで長男宅に引き取られる日を夢見ている・・・とトメからの電話。
あんまりしつこいので、トメは近く引っ越す予定。
コトメも一緒に引っ越すそうだ。
トメコトメに逃げられたら、ウト、うちに粘着するだろうか。
私がウトを迎えに行く日は、地球が滅亡してもありえないけどね。


818 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 09:43:34 0
>>817
トメコトメと一緒に逃げるんだ!!

819 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 11:37:22 0
>817
結局引き取った、って言う話かと思ってヒヤヒヤハラハラしながら読んだ。
引き取る予定もつもりもないようで安心したー。
ところで旦那さんはなんて?

820 :817:2009/01/30(金) 12:04:09 0
旦那はウトを反面教師として育ってるので、
「同居はありえない」
と言っています。
ウト、大ウトメと大ウト従姉妹をトメと同居させ
トメを介護奴隷にしてきた前科有り。
旦那はいちいち「親父ならこの場合どうするか・・・」と考え、
ウトのとった行動、とろうとするであろう行動と真逆の事をするので、
はっちゃける危険はないけど、
役所からの「面倒みて」電話が怖いです。
旦那は社会的には「親の面倒くらいみろよ」と言われ易い立場なので。


821 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 12:09:01 O
>>817
ウトうぜぇぇぇw
しかし子どもにこんなに嫌われる父親って凄いね
同居要請待ちとか、頭沸いてるんだなw

822 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 15:32:41 0
>820
レスありがとう。
良かった、夫も勿論同居する気無いんだね。
ウトすごいね、浮気してトメに何人も介護させておいて
今寂しいから同居要請待ちっておめでたすぎ。
役所からの電話「無理なものは無理・無い袖は振れない」等でスルー頑張ってー!

823 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 00:51:22 O
>>820
ウトありえん。
断るのは当然。頑張って!
でももし、(対外的にとかで)どうしても面倒みなきゃいけなくなったら、
少額の金銭援助するといいよ。
大事なお金を腹立たしいが、双方の対面も保てるし、
何より、同居とは雲泥の差だもんね。

824 :名無しさん@HOME:2009/01/31(土) 17:36:42 0
ウトの事は旦那に任せておいて
嫁側からは何もしないでいいんじゃないの。
引き取りしないと意見がまとまってるなら
こっちから下手に動かない事だよ。資金援助もしない方がいい。

825 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 20:06:33 0
>でももし、(対外的にとかで)どうしても面倒みなきゃいけなくなったら、
>少額の金銭援助するといいよ。

いいよって・・・
そんなことしたら援助する意思があるものとみなされるよ
それに、ウトがまともな人格じゃないなら
温情をかけるとかえって危ない


826 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:41:11 O
ウトが同居希望してるよ〜やだな。
からだが悪くて最近パート勤めを辞めたトメから
「わたしが死んだら父さん(ウト)のことよろしくね」って言われたし。
よろしくねって言われても・・・
ウトは貯金も年金もないから一緒に住んだらいずれはうちが養うことになるだろう。やっぱ無理だよな〜。

827 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:05:30 0
>>826
「わたしが死んだら」を信じてウトとの同居だけ懸念してるみたいだけど
トメが死ぬまでの期間のことは考えてないのか?
からだが悪くて仕事もできなくなったトメならすぐに家事もできなくなるよ。
それなのにトメはウトに自分で家事をやらせる気はゼロなんでしょ。
いずれじゃなく早々にウトメ二人を引き取る可能性大だよ。
無理だよな〜なんて言ってるだけじゃなくて、何か方策を考えないと。

828 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:09:06 0
そうだね。逆も考えないといけない。それとも弱ってきてから畳みかけるように二人で転がり込むかもしれない。


829 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 12:29:14 O
>>827-828
レスありがとう。
うちは賃貸で親子3人が住めるギリギリの間取り(2DK)に住んでるから
転がりこんでくる可能性はナイと思う。
一緒に住むならもっと広い家を探さないと。
ほんとは現時点でもっと広い家に引っ越したいんだけど
わたし達が広い家に引っ越したら同居ばなしが着々と進みそうで引っ越すこともできず…
鬼嫁ですかね(苦笑)

830 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:45:05 0
もう10年以上前にトメに棄てられたウト。
原因は度重なる浮気と無職。
最近浮気相手にも棄てられたウトは、トメに
「帰りたいのよ察してよ」
のプッシュが激しいらしい。
トメは「ウトを引き取ってよ察してよ」
のウザイ電話をかけてくる。
元夫婦だけあって「察してちゃん」なトコロは一緒だな。
残念ながら、私は「言いにくいこともハッキリちゃん」だから
「イヤです(キッパリ)」「迷惑です(ハッキリ)」
を通しているんだけど。
「お父さんがもうホームレスになるって言うの・・・」とトメ。
「心配なら、お義母さんが引き取られたらいかがですか?」と私。
「もし、もう一度あの人とやり直すなら、死のうかしら・・・・」とトメ。
「そうですか、私には関係ないけど」と私。
いい加減二人とも市ねばいいのに。

831 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 11:51:52 0
>830
ステキ!
ダンナがヘンな仏心を起こさないといいね。

832 :名無しさん@HOME:2009/03/06(金) 11:47:52 0
旦那が変な気おこしたら旦那ごと捨てるんだよ。
うちは旦那にそう宣言してる。

833 :名無しさん@HOME:2009/03/12(木) 20:20:31 0
ご近所のオチ物件
近所はどこも築5年未満の新興住宅地でこじんまりした核家族向け。
その一軒にある日、トラックが来てまずは仏壇(推定畳半分を占める)
タンス3竿、段ボール約20個を下ろした。その中には炊き出しに使うような巨大鍋やら古そうな台所道具も
その家には夫婦に子供二人、こじんまりした家のサイズに合うような暮らしをしていたのに
おそらくはトメ?を引き取ったんだろうけど
その多量の荷物にまずびっくり。
和室はどこも6畳から大きくても8畳くらい。あの荷物が入るのか?
この辺は全部オール電化なので昔の鍋は使えないんだが?

いろいろ疑問はあったが段ボールの半分くらいはやはり入らなかったらしく庭にブルーシート掛けて放置。
そしてそのの家の子の卒業式があった日から、奥さまの車が見えない。
逃げたか?逃げたんじゃ?とご近所ではこっそり噂になっている。

引き取られるものはあんな多量の荷物持ってきてはいかんよ、なぁ?

834 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 21:40:20 0
>>833
うちも同じだった。
今は家を人に貸して、マンション2件借りて別居してる。
婆が早くしねば、あの家に帰れるんだけど・・・。

835 :名無しさん@HOME:2009/03/16(月) 23:01:15 0
ずっと庭だった場所にミニミニ6畳ハウスを建てて
引き取っていらっしゃる家庭がある。
奥さんまるまる太っていたけど
人違い?かと思ったほど痩せちゃった。
暗くなってうっとうしいだろうな・・・

836 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 08:33:24 0
>>833
新興住宅地に住んでいても、近所の引越し作業を覗き見しているのか。
うちのトメみたいな人だなw

837 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 13:42:55 0
ウトが兄弟間たらい回しになってる。
どこでもうまくいかず
結局、うちに回ってきそう。
精神崩壊免れるため同居反対なんだけど、
金もないのに、くそ夫が、
せっかく買った家を「ここ売って新しい家たてるか。あんたの
部屋もちゃんと用意するから」などど言いいやがった。自分とウトがメインで
こっちが居候みたいな言い方だった。
それか、アパート借りて夫とウトが一緒に暮らし、こっちは今の所で
別居ともなりそう。顔を合わすたんびに、面倒みれないなら離婚してくれる
とか言われてさ。
ほんと辛いよ。毎日。

838 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 13:46:44 0
>>837
>それか、アパート借りて夫とウトが一緒に暮らし、

たらいまわしになるようなウトなら、これがいいよ。
すぐに夫も音を上げるだろう。

839 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 13:53:49 0
>>838
レスありがと。
こうなったら、なったで夫婦は別居だから
お金の問題とかありそうだけど、他に方法が見つからない。
ウトのことで、ここまで私に暴言がはけるんだとびっくりしてる。

840 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 14:26:00 0
一度痛い目を見たらわかるんじゃない?

841 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 14:57:06 0
>>839
恐らく、別居生活自体も長くならないだろうから、思ったより
お金もかからないよ。
だって、他の親族からお手上げされるようなウトと、男二人で
暮らせるわけないから。
最初は親孝行な自分エライ!で意気揚々としてるだろうけど、
一ヶ月もしないうちに泣きついてくるよ。

今の夫はいわゆるはっちゃけ状態だろうから、一時的に発狂しているのと
変わらない。この先ずっと狂い続けるなら離婚もありだろうけど、
痛い目みて妻に頭が上がらなくなれば、そのまま結婚生活続けてもいいしね。

842 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 15:10:33 0
>面倒みれないなら離婚してくれる
これって>>837が離婚に応じないと思っているから出る台詞だよね。
837夫婦がどういう力関係かわからないけど、
一回「上等だ、受けてたつ。アンタから私の親に離婚理由を述べよ」
と突きつけてみてもいいのでは?

843 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 15:26:23 0
レス感謝です。
>>841
「俺が引き取ったら、あんたも介護できるんだよね」と
言われたから、「別居が大前提」と言ってある。
介護と言っても、夫が病気で入院した時とかの可能性で、
後は、今は分からないが、おそらく、食事のこととかだろう。
毎日は無理だがこの変はこちらが折れないとダメなんだと諦め状態〜。
別居と言っても、いざ、預かるとなれば、
ウトの貯金額までわからないから、この先何かあると
経済的にもふりかかかってくるんじゃないかと心配。

>>842
ほとんど脅迫だと思う。
こっちが食べさせてもらっている状況になってから
簡単に離婚だ、とっとと離婚!とか出てってくれないかな。
とかよく言われてる。最初は冗談っぽかったが最近はあまりに
多すぎるでの、こちらもさすがに精神的に参ってるよ。

844 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 15:28:07 0
>>843
差し支えない範囲で、夫婦、ウト、いたらお子さんの年齢など
書いてもらえるかな?
それによってレス内容も変わるので…

845 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 15:39:57 O
その発言はモラハラ。
向こう有責で離婚理由にできるからICレコーダーに録音推奨。
弁護士入れて話し合いすればいいよ。

846 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 16:18:01 0
うちもそうだった
モラハラはね、相手が弱ったのを見て攻撃してくるんだよ

うちも私の方が稼ぎが多かった時は何も言わなかったし率先して家事もやってた
子供の事で私が仕事を辞め、もう仕事は無理だね、ってなった途端に酷い態度に出だした

出て行けは「どうせ行くところが無いんだろう」って心から発せられる台詞で
たとえ冗談でも言って良い事ではない。
これからどんどん酷くなるよ

847 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 16:35:51 0
>>844
夫婦30代後半、ウトは80代、子供はたった一人の息子がいたんだけど
生後1ヶ月で空に帰ってしまった。
夫の態度がさらに醜くなったのはそれ以降な気がする。
>>845,846
ほんとそのとおりだと思う。
ここまで人間が酷くなるのかとびっくりしてる。
ウトの件以外はいいところもあるし、だから一緒にいたんだけど
あまりの暴言や暴挙が続くと、この先、そもそもこれでいいのかって
話になりそう。
夫の言うとおりにしないと即座に「離婚してくれないかな-」はほんと頭くるよ。

848 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 16:39:01 0
>>847
ご主人に愛情はあるの?
仕事をしていないなら、就職活動をしたほうがいいんじゃないかなぁ。

849 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:02:02 O
モラハラだよ、離婚を視野に入れて別居

がいいと思うけど、悩んじゃうって事は愛情があるのかな?


850 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:32:28 0
今何もないから、いい時があったという記憶だけで
それが愛情かは分からない。
仕事して家事が手抜きになると怒り出す過去から
今の状態なら、なんとなく就職も気が重い。

851 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:36:16 0
>>850
今の生活は楽しいですか?
楽しいならそのままでいいと思う。
でも、楽しくないなら自分を変えるしかないよ。
旦那は変わらないから。
怒られても「二言目には離婚離婚と言う人間と暮らしているのに
専業主婦ではいられないわよ」くらい言ってみたら?
それで怒り出すのなら、申し訳ないけど旦那は糞だと思う。
糞と添い遂げたいなら一生脅されつつ、ウトの世話をするのが一番だと思うよ。

852 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:49:43 0
>>851
なんか涙出てきた。情けなくて。
今日も帰ってくると思うと胸焼けみたいに動悸がする。
また眠れない夜になるかと思うと。
どうなるか分からないけど、自分の主張はしてみて
だめならそこで考えるしかないね。

853 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 17:53:43 0
実家には帰れないの?
1度、親を交えて話し合う必要があると思うよ。


854 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:06:24 0
ありがと。
帰れるんだけど、自分がいないと、
タンスやらなんやら家宅捜査みたいに
いろいろ引っぱり出して見てた現場に遭遇してから
なんか家空けるの抵抗がある。
見られても困るものってないんだけど何かすごいイヤ。
あと、ありえないけど、いない間、ウトが居座ってそうで怖い。

855 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:11:44 0
そんなこと言っていたら
仕事もできず夫の顔色を伺ってびくびくして
結果ウトの世話をして終わる人生だよ…

アレも嫌、コレも嫌というなら
まだそんなに悪い状況ではないのかなと思ってしまう。
動悸がするほど夫を恐れているというのにね。
あなたは、ウトの世話をして精神が壊れて
そこではじめて家出するタイプなのかもしれないね。
それなら、そのときまではもうどうしようもないかな?

856 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:41:32 0
エネme?
共依存?
どっちにしろデモデモダッテちゃん状態なようだから
どうしようもないね。
離婚決意して貴重品もって実家帰るくらいしないと、もう無理だよ。

857 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:43:25 0
旦那からむしりとって離婚してやればいいのに〜

858 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:48:21 0
真面目に離婚したいのだろうね。旦那。
子供も居ないし、仕事もしないでウトの面倒もみたがらない要らない嫁なんだよ。

859 :854:2009/03/17(火) 18:57:31 0
>>855
ほんとそうだよね。前、夫にも言われた。「俺の機嫌ばっかりとるの
嫌でしょ?決断した方がいいんじゃない?」って。
>>857
自分もそう思う。


860 :854:2009/03/17(火) 18:58:24 0
間違えた、
>>858
自分もそう思う。

861 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:59:46 0
旦那はわざとに突っかかって追い出しにかかっているのでは…
もしかして浮気しているとか、ない?

862 :854:2009/03/17(火) 19:20:03 0
>>861
それもあるかも。レスだし。
でもそれが分かったら、不貞行為で慰謝料って話になるだろうね。
同居してくれて介護してくれて子供産んでくれる、若くて綺麗な伴侶でも
見つけて再スタートきりたいみたいなこと、前言われたしね。
自分が男だったら果たしてそう思うのかw。
でも、人として終わっているし、そういうやつにはいつか天罰が下ればいい。
相談のってくれた人達、ほんとありがとう。
とにかく、自分の主張をするが、折れるところは折れ、やっていこうと思う。
その途中でまた辛かったら、ここに来ます。いったん、さらばじゃ。

863 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 19:52:44 0
>>862
レスだからか完全に「子供が生まれたら」って視点が抜けている
なんかの拍子に妊娠ってするものだからね

父親に酷く扱われる母の姿を見せるのは完全に虐待だよ
それが女の子なら貴女の様に成長する確立が高いし、
男の子なら父親を見習う確立が高い

生まれる前から境遇が劣悪なのが決定してる、って自覚を持って
子供がいればそれを理由にもっと逃げれなくなるよ


864 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 21:51:43 O
>>862
そこまで蔑まれてる相手についていかないで、自分から決断すりゃいいのに。

865 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 22:07:02 0
>夫の言うとおりにしないと即座に「離婚してくれないかな-」はほんと頭くるよ。

>今日も帰ってくると思うと胸焼けみたいに動悸がする。
>また眠れない夜になるかと思うと。

たぶん、これくらいじゃ決心つかないんだろうね。
もっと酷い状況にならないと結婚生活は壊したくないと思うんだろう。
お金を一銭もいれてくれないとか、家に帰ってこないとか
顔が変形するくらい殴られるとか。

866 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 01:21:24 0
>>865
> もっと酷い状況にならないと結婚生活は壊したくないと思うんだろう。
> お金を一銭もいれてくれないとか、家に帰ってこないとか
> 顔が変形するくらい殴られるとか。

いや、こういう人間はあきらかに自分が不利になることは多分しない。
でも今していること(言っていること)はモラハラだと思うので、とにかく録音と日記推奨


867 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:24:17 0
862です。また相談させて。
別居って線なんだけど、ウトの年金が毎月
一桁だから、2人用のアパートを借りるのって結構難しそう。
世間様はどうか分からないけど、これってもしかして平均より少かったりして。
貯金を切り崩して、生活するしかないって状態で、家賃払えるんだろうか疑問。
まだ20年生きるとして、医療費・施設費もとっておかないといけないとなると
実際無理だから、あんた我慢しろよって同居押し付けられそう。
そこを法的に拒否できる何かがあればいいのに。

868 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:36:07 0
>>867
一桁じゃ少ないね。
うちのウトは30万くらいみたいだよ。(昭和2年生まれ)

旦那には他にも兄弟がいるんだよね?
それなら、みなで2万ずつでも出してウトが1人暮らしをするのが
一番いいと思うけどね。
まぁ、問題はウトよりも862旦那だと思うけど。
妻に暴言を吐く男と一生添い遂げるつもりならば
覚悟をきめて旦那の言いなりになってみるのもいいと思うよ。

869 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:08:44 0
国民年金ならそんなもん。<一桁
うちの両親も自営だから、二人で十数万ぐらいだった。

拒否するかどうかってのは、法的にできるかどうかじゃなくて、最後は
本人の意思の問題だよ。
専業主婦の妻でも、夫を牛耳って好きなようにお金使ってる人いるけど、
それは別に法的に決まっているかどうかとは関係ない。
夫婦の精神的な力関係の話。いい悪いは置いといて。


870 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:49:11 O
多分その所得なら、健保とかは旦那さんの扶養に入っているよね?
確定申告や年末調整に使用するウトメの所得証明にて、記載されている
年金所得は、実際に振り込まれている年金額(年金収入額)の4割以下ですよ、
念のため。仕送りせざるをえない状況なら、振込通帳を見せてもらう等して、
実際の振込額を確認してみてからがいいかも。
ウトメそれぞれの通帳をね。個人毎に振り込まれるから。
知人が、年金所得=年金収入、父親一人の年金額=父母合わせた世帯年金額、
と、実の親に騙されていたから。

871 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 10:50:12 0
法律は自分から動いてこないよ。
利用できる法律があったとしても、自分がそれを知っていて、その法律を盾に
相手と交渉したり、しかるべき部署に申請しなければならない。
どこまでいっても自分の意志と行動力が決め手。

実親の扶養義務は実子にはある。でも嫁にはないんじゃないかな?
扶養義務があったとしても「うちには余裕がない」と突っぱね続ければ
役所もそれ以上押せないはず。逆に引き取ったり、お金出したら、役所も
いつまでも問い合わせてくる。



872 :870:2009/03/18(水) 10:52:24 O
ごめん、トメさんはいなかったんだね。

873 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:00:30 0
レスサンクスです。
暴言暴挙は絶対許せないよ。形の残らないいじめだよ。
年金収入や貯蓄額の正確な数字は教えてくれなさそう。
とにかく自分の意志がかんじんなんだね。
>>871>逆に引き取ったり、お金出したら、役所も
いつまでも問い合わせてくる。
これって何の問い合わせをしてくるの?

874 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:25:52 0
年金額の話なんだけど、元自衛隊のウトの年金がすっごい少ないらしいんだけど
公務員なら、国民年金だけなわけないよね?
ちなみに、お酒は飲むけど晩酌程度で、まじめに勤務して問題なく定年で退役したウトです。

子供たち(旦那ふくむ兄弟)がみんな家を出たから、今の広い借家を出たいけど
田舎なのでいい大きさのマンションとかがない、なので、家を建てたいけどお金ない、なので
うち(関東の一軒家)に引き取り同居希望!っていう話を先日出されて・・

旦那の荷物が多かったので、小さめの部屋を余分に作った家なので(家自体は大きいわけでもない)
そこに住みたいらしく。でも、年金少ないから、家賃はなしで、食費光熱費は払う、と。
旦那は普通の会社員だし、早くに実家を出たからウトの年金額とかわからないらしい・・


875 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:29:18 0
>>874
面倒をみてもらいたいとか、仕送りをしてもらいたい
という場合は、子供にきちんと年金額などを示すのが筋だと思います。
子供が独身なら勝手にしろ、と思うけどね。

876 :874:2009/03/18(水) 12:42:28 0
>>875
ですよね。
少ないって、いくらなの??って、話を持ってきた旦那にまず聞いたんだけど
知らない、って言うので驚いた。
ウトよりトメがその話を出してきて、旦那はマシンガントークのトメとの会話が苦手なので
面倒で聞かなかった、ただ、こういうふうにしたいと言われた、と。
旦那は忙しくってあまり家にいないし、自分の趣味部屋に侵入されなければどうでもいいみたい。

あとは、うちのローン残り額とか、こっちでの食費とかを考慮して、入れる金額を決めたいと言う。
(田舎では、野菜はほぼ全部作るかもらいもの、お米ももらいもの、なので)
それと、越してくる時にある程度のまとまった額を渡すという話も。
ウトは体は元気なので、都市部のこっちに仕事があれば探すし、そしたらまた収入が変わるから
今は、いくら入れるとかはわからないんだそうです。



877 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 12:47:46 0
>>876
旦那にピシっと言えば?
「きちんと筋を通してね。筋が通らないウトメさんならば一緒になんて暮らせない」と。

はっきり言って、面倒が嫌いな旦那さんみたいなので
同居なんかしたらあなただけが地獄を見るよ。

878 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 13:26:03 0
>>876
自衛隊って国民年金じゃないよ。公務員共済年金。
だから世間より少ないって言うのはあんまりないはず。
引き取る際は収入証明貰った方が良い

879 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 13:36:38 0
なんだっけ、ウトメが見せてくれ証明より、
実際の収入が多いってことが判明して、
ぶちぎれてたお嫁さんいたよね。
なんだっけなあ。その書類の名前。

880 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 13:41:08 0
公務員の年金って、けっこういいんじゃなかったっけ?
身内にいないから分からないんだけど、少ないっていうのはウソだと思う

ちょっと違う話だけど、TVで通販で後払いで物を買って支払いしないサギ男が取材で
「今は金がないけど、教師だったから年金は一般人より多いから、それがもらえるようになれば払う」とか
言ってるのを見たことある

881 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 13:43:10 0
いいよー公務員の年金。
うちの親が公務員だからわかるけど、かなりもらえるはず。
普通一般の他業種より少ないってことはないよ、このご時世だと。

882 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:00:07 0
旦那、876さんに全てを丸投げして後はシラネって悪寒
相談されても「年寄りなんだからガマン汁」とか真顔で
言いそうだ。

家賃タダ、はした金を握らせといてメイド付同居…
そりゃ先方にとっちゃメリット盛りだくさんでイイワナw

あくまでも、何が何でもマンションを探してもらうに一票

883 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:06:30 0
>>876
877にハゲドウ。自分の親のことなのに
「話すのマンドクセ。聞くのマンドクセ。知らん。」って夫じゃ、
同居してからぜーんぶ面倒なことは嫁に丸投げするに決まってる。

あと自衛隊だったんなら年金はいい額もらえてるはず。
そりゃ、現役時代に比べたら少ないだろうけど。
息子の家で引き取ってもらって、年金ほとんど自分達の小遣いウマー
家事もおまかせでウマー、楽隠居ウマーを狙ってるんだと思うよ。

田舎でマンソンがないんだったら
876の家から電車で数十分のところに中古マンソンでも買ってもらったらいいよ

884 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:17:11 0
自分の母親と話するのが苦手なくせして、
自分は昼間家にいないからいいって嫁に押し付ける魂胆が
そもそもダメでしょ。

引き取りたいってなら、まず、自分がきちんと親と話して
妻や家族が納得いく話を持ってこなきゃ。

つか、自分の趣味部屋さえよければって件だけでも腹立つなあ。
まあ、同居することになれば確実に荒らされると思うけどなw

885 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 14:18:02 0
>>876
たぶん若いサラリーマンより収入多いはず。
確定申告してるだろうから、控えを送るように言ってもらえばいいんじゃない?

夫にも言った方がいいよ、定年退職した自衛隊の人って普通より年金多いよって。
それが金ない→同居になるなら金銭感覚に問題ありだし
同居したさに嘘ついてるなら信頼関係に問題がある。

夫が親と話すのマンドクセなら、こっちに引き入れて同居反対派にさせるのは容易。
そういう夫は楽に流れるから「こっちに着いた方が楽」と思わせるのが有効。
知恵をつかって乗り切ってください。

886 :876:2009/03/18(水) 14:58:09 0
みなさんレスありがとう。

旦那は、ここ最近ものすごく忙しく、帰ってきたらバタッと寝てしまい起きてシャワー、すぐ出勤、
食事より何より寝たい!と顔色が妙に悪くなってるくらいで(休日も昼から出勤です)
普段は、ウトメとの問題をよく考えてくれる人です。趣味部屋のことだけ書いてしまいましたが・・

今回は考えるヒマもなく、ウトメ元気なのですぐどうこうじゃないし、話を嫁に伝えるか、といった
くらいのようです。時間ができたら、落ち着いて話してくれると思います。
下手にトメに反対すると旦那の携帯に電話攻撃なので、それは今だけは勘弁!という心理かと。

それにしても、やはり自衛隊の年金は悪くはないんですね。ウソつきウトメだ・・
新たにどこかへマンションを借りたり買ったりは、不経済で嫌だそうで。
全く知り合いがいない場所は嫌だとか。
最近うまれた孫と住みたいというのもあるかなと思うんですが、同居がデフォの地域なので
何も考えず「借家広すぎ→引越したい→長男家は家を買った→じゃあ、そこに行こう」
みたいな感じかもしれません。

887 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:03:27 0
>>886
旦那をかばいたい気持ちもわかるけど。
それなら、なにもあなたが今悩む必要は全くないよね?
ウトメとの問題をよく考える旦那なら
嫁を不安にさせるようなバカな真似はしないと思うんだけど。

あれかなぁ。
旦那にウトメから受けた迷惑や非礼を話すと
なぜかウトメをかばうのと同じようなもの?
人間心理っておもしろいね。

888 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 15:24:06 0
>>886
不経済で嫌、知り合いのいない場所は嫌って…
まあ、やっぱり我侭満載物件なんだな

しかしながら、886も危機感ゼロぽいから
自分に実害さえなければ何でもいいや旦那とお似合いかもw




889 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 00:28:04 O
ウトメの年金所得証明は、かならず年金支給額も備考欄に記載してもらって下さい。
ウトメの年金ナイナイ詐欺を防ぐためで、市役所にて対応可能です。

890 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 20:28:14 0
ほしゅ

891 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 21:22:38 O
夫を通じて姑に、将来どうしたいのか聞いてみた。
家買うなら一部屋開けといてだって…。
同居する気満々だよ。。
夫に、老人ホームとか入ってほしいって言ったら、親を見捨てられないからそれは無理だってさ。
もう終わったな、将来。

892 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 22:05:40 0
よくそんな「ハズレ〜〜」の旦那と一緒にいるね。

しかも自分で自分自身の家庭内格付けを旦那のずっと下に位置づけているみたいだし……
ま、スカの旦那を後生大事にしているみたいだから、そんな所か……w

893 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:19:33 0
こないだお彼岸の時に台所で姑から問いつめられた。
「お父さん(舅)が死んで3年目になる、私のこの先はどうなるの?」
「友人で一人暮らししてる人なんか居ない」
自分の好ましい回答が出るまで問いつめるしつこい性格なので
「私は知りません」と洗い物中断してさっさと旦那にバトンタッチ。
旦那が「そうだね、一人暮らしは淋しいね」と言ったので姑の顔が輝いた。
「そうでしょ〜!お兄ちゃんはわかってくれると思ってたの」とすがりついてキスしそうな勢い。
「うん、だからケアハウスかホームなら仲間と一緒で淋しくないよね。いいとこ増えてるから探すよ」

あんなに信号みたいに顔色が変る人間見たのは初めてだった。
その後泣いてぎゃおぎゃお発狂してたので泊まらず帰った。

894 :名無しさん@HOME:2009/04/11(土) 23:24:10 0
>>893
旦那GJ

895 :名無しさん@HOME:2009/04/12(日) 21:34:57 O
クソウトを新婚の時から引き取り、同居して9年。
2月から癌で入院してたけど、治療しても無駄らしくGWまで持つかどうからしい。
1才になったばかりの双子がいるので、病院には全く行ってない。
保険m死んでも15万とからしいよorz
最後まで迷惑無しヤツ。
GWに旅行する予定が潰れたけど、もう帰って来ないだけ良いか…。
ウトの部屋にある創価の仏壇を早く棄てたい!!

896 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:21:47 0
>>895
えっ、層化って、信仰してたら癌なんかにはならないんじゃなかったっけw

897 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 16:29:04 0
私は鬼なので、>>896の言葉を>>895ウト枕元でささやき続けたいw

でも現実にはそんな爺に生産性のないことをして時間を無駄にするより
その存在を頭からデリートして子供と楽しく暮らす方がましだよね。

898 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 17:34:18 0
>>895
葬式のとき、草加が乗り込んできたりしないかな?

899 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 17:51:03 0
>>895
898が良いこと言った!
草加は香典丸取りするって話聞いたことある。
草加式の葬式にならないように気をつけよう。
まぁ、ウトに社会的なつながり(会社関係)が現在無ければ
火葬場で焼くだけで「家族葬」って事にして、
挨拶状だけ後で出しておけば良いけどね。
金もかからんし。

900 :895:2009/04/14(火) 03:13:50 O
葬儀の前に家に草加風なじじいが何組か来てるよorz
しかも決まって子供の昼寝中に。
旦那がいない時はもちろん居留守w
密葬は旦那(次男、無宗教)がしなそうなので草加にならないように気を付けます。

問題はお墓。
私は四年前に3才の息子を亡くして、息子のためにそこそこ立派なお墓を建てた。
闘病中に貯金を使い果たしてしまったので、最後に母親として
出来る事と私が働いて全て払ったお墓。
クソウトなんか絶対に入れたくない。
旦那がどういうつもりか聞いてないけど説得するのが憂鬱。死んでまで同居なんてまっぴらだ。
私がウトを大嫌いなのは知ってるけど、解ってくれるか…。
ウトが絡むと夫婦関係まで危うくなる。



901 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 08:03:16 0
>>900
だんな家、お墓もないの?

902 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 11:04:51 0
草加って何か総本山みたいなところなかったっけ?
うちの草加の親戚が、
勝手に祖父母(非草加)の墓を開けてお骨をもってっちゃったんだけど。
そういうのがあるなら、草加の墓にでも入れてもらったら?
あ、でも金がかかるか…
むしり取るからなぁ、あの馬鹿宗狂

903 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 11:09:27 0
>>902
元々の総本山からはとっくに破門されてますよ。

904 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 11:53:41 0
>>900
ウト実家の墓へ放り込め

905 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 14:07:14 0
ウトメが層化。

学会葬ってのは友人葬とも言うんじゃなかったけか。
学会員で葬式一切を取り仕切るので葬儀費用がかからない、ってのが低所得者層向けの売り。
そのかわり香典は全部持って行くっていう理屈らしい。
低所得者層では大したプラスマイナスではないけど、
そこそこおつきあいがある場合は被害甚大。

最近は層化が香典を持って行くという悪いイメージに神経質になっているらしく、
「学会葬はお断りします」と言えば引き下がるらしい。
と言っても、故人の層化との関わり方、
所属している地域の熱心さによって差があるので一概には言えないけど。

906 :905:2009/04/14(火) 14:08:05 0
とにかく、喪主になる人を中心にどういう形式の葬式にするかあらかじめ決めておくのが肝心。
親族のみで密葬とかってのが現実的かな。
学会葬が避けられないなら、親しい人にはわけを話して香典は形だけにしてもらうとか、
できるだけ参加もご遠慮いただいて、改めてお別れ会をひらくとか・・・説明し辛いけどね。
学会葬は非層化にとってはかな〜りキモイらしいよ。

学会葬をやるなら、お墓もそのまま層化に丸投げでいいかと。
層化の共同墓地って大雑把に言うと関東地区とか東北地区みたいに結構な広域だったはず。
何年か(7年〜9年位、うろ覚え)は骨壺のまま預かってくれる。
その決まった期間が過ぎると、層化共同墓地の中に墓地を買うか、
慰霊碑みたいなのに骨壺をあけるか、層化以外の一般の墓地に埋葬するかを選択。
層化の共同墓地はものすごく高いらしい。
慰霊碑みたいなのに埋葬するのはたいして費用がかからないはず。

907 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 16:14:41 0
大好きな草加の慰霊碑に入るなんて、幸せなウトサンだね。
草加否定する息子一家の墓に入るより、
そっちの方がいいんジャマイカ?

908 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 17:13:43 O
友人の祖母が亡くなった時、普通の葬儀に
かかわらず香典取りにきたって。
しかし事前に「故人の意志ににより香典は
お断りします」と案内を出して難をのがれたらしい。
香典取られて香典返しだけさせられたら、
たまったもんじゃねーと友人は言ってた。

909 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 17:29:59 0
実父が彼の友人父の葬儀の手伝いに行ったとき、
草加が黙ってやってきて、とっとと持って行ったって>香典。
実父友人は無宗教だけど、彼の父は草加だった。
で実父友人は会社経営してるもんで、
彼の仕事関係者で、香典金額も多額だったって。
草加コエーなとマジで思ったよ。

910 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 20:43:40 0
わけわからん

911 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 21:21:25 0
だまって持って行かれる状況ってわけわからん
この前、義父の葬式出したけど香典の扱いはとても慎重で、葬式は会館でやったんだけど
受付でその場で金額改めたら片端から金庫に入れていたよ。
金額改める人も会館の人と遺族の二人一組で
受け取るときも喪主本人に渡して、その場で銀行へ行って入金。
とにかく喪主に間違いなく全額渡すことに神経使っていた。
喪主がボヤボヤしているからかっさらわれるんじゃないか。

912 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 00:29:14 0
902だけど、>>906
そーそー、それだ、草加の共同墓地。うちの祖父母の骨勝手に持っていかれたところ。
あやうく、子どものときに死んだ兄の骨まで持っていかれそうになった。
さすがにそれは死守したけど
「そうやって信心しないから跡取り息子が死ぬんだ」とか、母を詰ってくれましたよ…

まー 清らかな草加がわずかな費用で未来永劫供養してくれる慰霊碑らしいからpgr
895さんも安心してウトさんの骨預けちゃったら?

913 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 03:09:16 0
隣組とかが葬儀仕切るところだと
結構いい加減だからなぁ
金額が合ってなくてもなぁなぁだし
(香典袋に書いてある金額と中身が違うことは多い)
喪主に渡すのは最後の最後だし
酒飲みながら帳場やってるじじぃもいるから
そういうとこだと簡単に持っていかれるかも

草加の葬儀ってなんか葉っぱを供えるやつだよね?

914 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 09:06:11 O
草加のキモいお通夜に一回いったんだけど、信者が凄いよね。
あの人達はみんな香典を持ってきてるの?
親族の知らない人たちに3000円程度で香典返しと料理食べられたら赤字もスゴそう。
その上、香典を持っていかれたら…。
草加怖すぎ。

915 :名無しさん@HOME:2009/04/23(木) 08:33:32 0
私葬儀屋だけどソウカの葬儀で
香典持ってくって初めて聞いた。
つか先日執り行われた学会葬では
無かったよ。香典搾取。
ソウカも地域で違うのかな?

916 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 02:21:52 0
層化KOEEEEEE・・・

917 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 03:45:03 0
去年母の実父(祖父)が亡くなって、1人になった祖母が長男(母の弟)に引き取られた。
祖父の最後の入院の際、祖母をどうするかでけっこう揉めた模様。
それまでにも祖父が入院の際には、祖母は長男⇔長女のところを行ったり来たりしてたんだが。
ただ、この祖母、悪気なく察してかまってチャン要素が強かったため、
どちらの家でもかなり鬱陶しがられた。

我が家の被害としては、
・食事後に居間で母・私・姉の3人でダラダラくっちゃべってたら、
会話の内容についてってるとも思えないのに入ってこようとする。
・姉と母が連れ立って遊びに出かけようとすると、出る時間帯をあらかじめ伝えてあるのに、
「まだ行かんの?」と出発予定時刻の1時間以上前に聞いてくる(地味にイラっとした模様)。
・1時帰省していた私に対して、「いつ向こうに帰るん?」と聞いてくる(おめーが聞くことか、いつ帰ろうと私の勝手じゃ!)。
・前質問したことを何回も何回も聞いてくる。
・何か気に入らないことがあると時間を問わず(それこそ真夜中でも)、すぐ「(ウチに)帰る〜」と騒ぎ出す。

いちばん鬱陶しかったのは、最後の「帰る〜」発言ですが。
母も、「帰っても1人暮らしなんか出来るわけないのに、すぐ云う!」
とブリブリ怒ってましたが。


918 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:12:09 0
>>917
最後以外は年寄り相手なら別に普通の事だと思うけど
あなたの母もあなたも同じ様になると思うよ

これだけでニュアンス分からないから勝手な事言ってるかも知れないけど
時間やら日程やらやたら気にする人って居るし、何度伝えても年だから忘れる

919 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 13:47:13 0
>>918の言うように、祖母の性格というより
年寄りにありがちな言動だよね。
で、みなわかっていてもイライラさせられるんだけどさ。

920 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 14:33:15 0
最後の帰る発言で認知症がはじまってきてるように思う。

確かに年寄りにあるような言動だけど、昔からそうなら元々そういう性格で、
年取ってアクが強くなってきたんじゃないだろうか?

921 :名無しさん@HOME:2009/05/22(金) 02:21:33 0
うちのトメそっくりだ。
トメもウトが死んだ直後くらいから>>917ほぼそのまんまの言動が始まった。
うちのトメはさらに実子達の気を引くための死ぬ死ぬ詐欺もついてる。
こういうのって配偶者を亡くした老人特有の行動なのかもしれないね。

真性の老害なら放っておくけど、一応悪意はないっぽいから
扱いに困るんだよね、ほんと。

922 :917:2009/05/23(土) 00:55:12 0
良くも悪くもお嬢さまのままトシを取ったので(母談)、
もともとの性格がさらにパワーアップしたんじゃないかと。
帰る発言は、認知症というよりこちらの気を引いて自分を大事にしてもらいたい、
という計算も入ってると思います。
「年寄りなら普通のこと」。
判っちゃいるんですけど、実際に中るとイラっと来るんですよね。
実際に血がつながっているわけですから、自分も母も、祖母と似たところがあるのも判ってますし。
今は叔父宅におりますので、こちらへの実害はまったくありませんが。




923 :895:2009/05/23(土) 22:38:54 O
GWまでもつかどうかと言われていたくせにまだ生きてます
20日の深夜に病院から呼び出され最期に会わせたい方がいれば…とまで
言われたのにまだですorz 看護師さんも普通ならもう死んじゃうみたいに言ってるみたいなのに
付き添ってる旦那も疲れているし、仕事もそんなに休めないらしく
もう逝って欲しいといい加減うんざりみたい
最期まで迷惑です。

葬儀は密葬?で病院→安置→火葬場にする事になりました。

今まで生きてきて人の死がこんなに待ち遠しかったことはありません。
こんなことを思う自分も最低で嫌なんです
でもやっぱり早くと思ってしまう。今夜こそ…

924 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 23:46:13 0
まさに往生際の悪い奴w

こんなのもあるよ。参考までに
ttp://page.freett.com/crematory/missou_manual.htm

層化の本尊は棺に入れてしまえばスッキリw 仏壇も壊して入れたいくらいだけどw 
業者呼んで部屋ごと処分でイイヨ〜

お骨は拾わないで火葬場に置いてくることも可能
それができないなら散骨かどこかに永代供養とか共同墓地に入れれば?

ガンガレ〜、と旦那さんに伝えてくださいw







925 :895:2009/05/24(日) 01:55:06 O
仏壇は捨てられるのを察知したのかw草加仲間に引き取ってもらう手配してた
引き取りは一応死んでからなんだって
遺骨は多分クソウト実家の墓に入れるんだと思う
さすがの旦那も火葬場放置は出来ないかと…。
さっきも一時、血圧がかなり下がってきたけど持ち直したみたいで呆れた旦那は帰宅
主治医もよっぽど心残りか心配があるのかねなんて言ってたみたい
旦那や金の心配するなら早く逝ってくれ

926 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 12:29:38 0
>お骨は拾わないで火葬場に置いてくることも可能

いいこと聞いた!w
そうなんだ!?
あれってただの儀式だったんだね。
誰も指摘しない?
どうしようか・・・と悩んでいたよw


927 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 13:31:18 0
アレが儀式じゃなかったら何だというんだ

928 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 19:31:32 0
>>926
火葬場によっては出来ないから
事前に問い合わせした方がいいよ。


929 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 13:27:52 0
>>925
心残りや心配があるっていうと聞こえがいいけど、
実際は命根性が汚いだけでは?
死にたくない死にたくない死にたくない〜って。

ウトは長男?
跡取りじゃなければ、実家のお墓に入れてもらうのは難しい気がするが…

ともあれ、早く逝ってくれるといいね。

930 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 17:25:39 0
一応完全看護なんだから、こっちが倒れたらしゃれにならないから
体調が悪くて付き添えない、嫁は子供で手一杯なので
いよいよのときまで呼び出さないで欲しいって病院に言った方がいいよ。
間に合わなくてももう覚悟が出来てるって言っておけばいい。
手厚くしたって間に合わないこともあるんだから。
(病院に日参してたトメ手製のおかずで夕食を食べたウトが
その夜中に亡くなった。急変なんてそんなもんだ)

931 :895:2009/05/25(月) 22:24:17 O
残念ながらまだです。
今日は長男が来るだろうからと旦那(次男)が行かなかった
さっき長男から連絡が来て自分も具合が悪く入院しそうだからあとは頼むだとorz
保険金が0なのが発覚したから長野から東京までが面倒になっただけじゃ?
旦那は明日から仕事に行くそうです。昨日は3回ほど首を絞めそうになったとか。
ウトは長男じゃないみたいだけど墓に入れてもらえないかなぁ。
だったら丸投げしてきた長男(義兄)に医療費の請求書と共に送っちゃおうかw
せめて今月中に死んでください。来月になると高額療養費が…1からじゃん。6万も無駄にしたくない!!



932 :名無しさん@HOME:2009/05/28(木) 18:04:51 0
人間はエラーをする動物だ。うっかり転んで河にぼちゃんとやっちまうこともあるかもしれない(棒

933 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 16:32:24 O
糞ウト逝ったかな?

934 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 21:57:47 0
まだみたいだね・・
医療費もったいない・・

935 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 23:26:13 0
いや、カキコが無いって事は葬式やらで忙しいのかもよ?!w

936 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 07:42:58 O
残念ですがまだです。
土曜日にまた死ぬ死ぬ詐欺に合いましたがw出かける予定のあった旦那は
10年ぶりに会う人と予定があるって20分の面会で帰って来て、
昨日はBBQだったので行ってません。
もう出来れば死んでから連絡がほしいです。
あぁ…今月も六万ですか。30万あれば何が出来たかなぁ。

937 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 08:40:05 0
え〜〜〜、まだなの?本当にお気の毒・・

演歌カリウム注射したいくらいだなw

938 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 17:41:15 0
マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン ー

てな気分だなw

939 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 18:11:03 0
うちのウトも「今夜が山です」何度もあったな。
繰り返すうちこちらも「またですか」ってな具合だし。
戦争生き抜いてきてるから、生に対する執着はぱんぱない。

940 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 21:52:03 O
ちなみに危なくなってからどれぐらいで逝ってくれたの!?

941 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 22:49:49 0
今夜が山です、今のうちに会わせたい人がいればと言われ
一晩で持ち直し喋れるようにまで回復(山はどこ行った!!)
何度も今夜が山で連絡しては親戚の見舞いもなくなり一ヶ月くらいだったかな。
ちなみに同じくガン。8月発見、翌3月没。

942 :名無しさん@HOME:2009/06/01(月) 23:50:45 0
それはもうヤブ医者の部類だよな。今すぐ逝かせてくれる病院探したい位だよな。

943 :名無しさん@HOME:2009/06/07(日) 00:08:04 O
一昨日、また病院から連絡があって、復活。
今日は旦那が面会中に吸引したら一時心停止したのに復活…orz
旦那もさすがに今日のは逝くんじゃないかと思ったみたいだけど。
帰って来てから笑い(苦笑ね)ながら話してました。
本当にいい加減疲れてきました。何時になったら終わるの?

これでも、家に居ないだけましかw

944 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 09:06:31 0
>>943
あいかわらず乙!

ここまでくると、
ウトさん、あなた達が死を願ってるのを臨死体験的に幽体離脱して見知ってて、
意地でも死んでやらないぞ状態なのかと思ってしまうw

実際は、ものすごく心肺が強いだけなんだろうけど。

945 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 11:31:49 0
>>943
>これでも、家に居ないだけましかw

うん100万倍マシだよ〜。
うちは来週施設に入るトメを期間限定で引き取り同居中です。
マンションで1年完全同居しました。
日中ソファにずっと座ってるから私が全然くつろげなくて参りました。
ただ座ってるだけなんだけど、近くにいるってだけでストレスMAXです。
あともう少しなので頑張れるけど、これがいつ終わるか分からなかったら
鬱になるかもです。

946 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 14:33:51 0
本当に引き取り同居って、老人にとっても家族にとっても居場所がない思いするんだよね。

実家ではボケかかった爺ちゃんを引き取っていたけど
長年住んだ町じゃないから友人もいないし、一歩外へ出ると迷子になるし、
本を読むでもないし趣味もない
話しかけても会話にならないし、母は困っていたよ
仕方ないからテレビの前に一日ボーっと座っているだけだった。
今思えばデイサービスに申し込めば良かったんだけど
そのころは期間限定だと思っていたので、そんな知恵がなかった。

そのせいか、一気にボケが進んでしまい、施設行きになったけど

947 :名無しさん@HOME:2009/06/08(月) 22:43:16 0
>>931
長男がいるならお骨もそっちに引き取ってもらえ。葬式もそっちでヤってもらえ。
そういう費用は親の財産が無かったら兄弟で折半が普通だよ。

948 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 03:03:16 O
なかなか死ななかったウトがやっと逝ってくれました!!
病院から電話があって旦那が行ったけど間に合わなかったみたい。
10年弱の願いがやっと、やっと叶いました。。
ただね、水曜日にずっと延期だったディズニーシーに行く予定なの。
15日までのパスポートで10日しか同行の母の時間が取れなかったのに…。
思いっきり火葬と被った。糞ウトの死体なんかよりミッキーを見たいんだっつーの。
前から私が楽しみにしている事をとことん潰される。まぁ旦那は行ってきて良いって言ってるからわからないけど。
本当に最期までムカつく!!もう1日で良いから早く死んでたらなぁ。

最後に引き取り同居して困ってる方達のウトメを道連れにして逝ってくれますように。




949 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 09:01:04 0
>>948
行ったほうがいいよ、ディズニーシー。
別に喪に服す義理なんて無いんだし。
我慢する方が反って、恨みが残る。

950 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 12:52:06 0
>>948
自分の時間を取り戻してね

951 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 14:03:58 0
>>948
よかったねw
人が亡くなるのがこんなに嬉しい清々しいことだとは、
そして自分がそんな人間になってしまったことが悔しいような、
独身の頃には思いもよらなかったことで、複雑な気分でしょう。

> 前から私が楽しみにしている事をとことん潰される。
分かるよ、分かる!!
どうして?なんていうタイミングで邪魔をするの?といつも思ってた。
何度もあった危篤では子どもの幼稚園・学校の行事休んでかけつけたり(またイベント潰しかよって)
役員してたら他の人に迷惑かけるのにいつも「義母が危篤で・・・」って何度目のハハキトクだよって思われそうだし。
うちは「今夜が山」は年末にかけてで、亡くなったのが大晦日。
火葬場は正月休み、年明けの火葬場は混んでいて取れず、
葬儀は火葬の都合で4日、それまで自宅に安置し毎日来客の接待でしたよ。
もう邪魔してこないよ、よかったね。

952 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:24:08 0
>>948
オメ!

旦那さんが良いって言うなら、ディズニー行ったら?
最後まで邪魔されてたまるか!っていい厄落としになるよ。

953 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:34:03 0
行けばいいって言う人、いくら2chだからってそんな無責任な…
ディズニーは逃げやしないって。

「同行の母」が娘の義父の火葬(ってことは普通、葬式の日だよね)よりディズニー選んだりしても楽しめないと思うよ


954 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 22:43:28 0
>>953
>葬儀は密葬?で病院→安置→火葬場にする事になりました。

だってさ。
ウトは草加だったらしいから、葬式はしないんでしょ。
乗り込まれるだろうし。


955 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 23:08:56 0
>>948のウトさん、>>943のウトさんも連れてってあげて〜
最後に人助けしたら、いつか蜘蛛の糸が降りてくるよw

956 :名無しさん@HOME:2009/06/09(火) 23:54:13 0
書いてないけど、>>948=>>943でしょw

957 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 14:42:51 0
老老介護ってのはなに、老人が老人を介護するって事?
登場人物は老人だけな訳だ。若い人は何やってんの。
これも根っこ辿れば結局おんなじでしょ。原因は。
人と人との繋がりが希薄になった世の中で、若者が社会の中での役割を放棄しちゃってる。
みんなそれなんだよ最近の社会問題ってのは。福祉じゃなくて教育の問題だなこれは。

958 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 15:53:41 0
うんうん。頑張れよ>>957

959 :名無しさん@HOME:2009/07/02(木) 22:33:12 0
今の若者の大半は結婚もできないぐらい雇用が不安定なので
肉親の情をある程度放棄しないと、生活が維持できない。
そういう社会にしたのは今の老人達。絶対に教育の問題ではない。

960 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 05:21:50 0
人と人との繋がりを希薄にした年代の人に兎や角言われたくないし
無償の介護ド素人に介護しろって、今の時代普通に無理じゃね?
金払って気持ちよく介護されたいと思った方が健康的だろ。

961 :名無しさん@HOME:2009/07/03(金) 07:31:37 0
>>957
だったら日教組に文句言えよw

962 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 02:56:36 0
ただでさえ就職難のこの時代に若者を家庭で介護者にしたら
被介護者が死んだあと、どうするのよ。
経歴は無職になっちゃって、更に再就職が難しくなる。
若者は正規の職に就くべきじゃない?
その方が年金だって安定する。
それより介護報酬を上げるべき。
介護職なんて賃金安いから、適齢期の男子の介護士は寿退職する世界だよ。
プロがどんどん減ってしまうわ。
介護ロボットとかも、安価で出回ればいいのに。

963 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 07:02:01 0
小泉さんがケケ中とセーフティネットを全部外しちゃったので
全て自己責任の時代になりました。

964 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 11:14:54 0
ウトメ宅で同居と引き取り同居
どっちがまし?

965 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 11:23:13 0
ウトメ宅ならウトメルールで近所もウトメびいきだけど、逃げ出す事もできる。
引き取っちゃえばウトメが出て行く気にならない限り居座られる。
住んでしまえば居住権も介護義務も生じるから追い出せない。

966 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 11:33:10 0
>>965
即レスd
そうなんだよね。逃げられるのが良い所。
今私の実家の近くに住んでいて、ウトメ家まで車で1時間半。
ウトメの田舎嫌いだし、都内から出たくない。
だから引き取りなら田舎臭い所へ行かなくて済むし
近くの実の両親も面倒診れると思ってるんだ。

967 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 11:35:44 0
だったらウトメを近距離別居で引き取ればいいんじゃない?
ちょっと突撃はされやすくなるけど。
意外と老人にはバリアフリーでゴミ捨ても楽なマンションが良かったりするし。

968 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 13:10:53 0
引き取ったら最後、同居解消はものすごーく大変。(経験談
近距離別居なら将来の選択肢もいろいろあるよ。
ウトメ宅を片付けて自力で近所に引っ越してこい、とでも言っとくといいよ。
>>967の言うように、老後に都会でマンション暮らしってのは快適らしいよ。

969 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 13:49:54 O
引き取り同居でウトメより旦那が先に死んだら追い出せるの?
家は団信と相続で妻と子供の名義になると思うんだけど。
縁を切る届けってあったよね。
うちは旦那が先に死んだら家を売って実家近くに行きたいけど可能なのかと
心配になってきた。

970 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:04:42 0
>>969
法的には可能だろうけど、実際問題としてはいろいろあるだろうねえ。

家は、遺言でもないかぎり妻と子供がそっくり相続できるし
売って引っ越すのも可能だけど、
ウトメがゴネたり親戚がしゃしゃり出てきたりするだろうし。

971 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:06:11 0
>>969
家を売るのは可能だけど、もしその時にウトメが自活能力を完全に
失ってたら施設に入れるとかしないと保護責任者遺棄とかになると思う

それに孫が同居祖父母に懐いてたらそれ厳しいよ、血縁は切れんからね
思春期だったりすると母親を鬼呼ばわりして弱った祖父母に付く可能性もある
だから別居はウトメが元気なうちに早めにする方が良いんだ

972 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:20:09 0
家は売れても居住権主張されたら揉めるだろう。
それに嫁は婚姻関係終了できても孫は無理。
最悪一代通り越して孫が面倒みろと言われかねない。

973 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:24:17 0
まぁ、基本は家を売って実家方面に帰るので
ウトメさんはどうしますか?って聞くところから
始まる罠。

974 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 14:28:53 0
でも実家がなかったり、仕事や学校で地域から離れられない時はその手は使えない。

975 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:23:05 0
>>969
婚姻関係終了届けを出せばいい。

嫁には扶養義務は無い。
亭主の親戚なんか、どうせ赤の他人になるんだから
気にすんな。
家の名義が100%旦那名義なら全然問題ないよ


976 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:31:53 0
>>975
でもその時にウトメが自宅で寝たきりになってたりしたら、
置いたまま家を出るなんてできないよ、餓死でもしたら刑務所行きだ。
べつに刑務所入る気まんまんだってのなら構わないけど。

977 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:52:14 0
>>976

置いたまま家を出るんじゃないよ
出て行ってもらう
家の名義はウトメじゃないからね

介護じゃ無しなら、施設にも優先的に入れるよ



978 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 16:55:55 0
簡単に出て言ってもらえればいいよ。ウトメが居座る気なら簡単にはいかない。
引き取りとはいえ居住権主張されたら強引には追い出せない。
施設だって現在同居しているなら、出て言ってもらう気といって優先にはならない。
現実を知らなさ過ぎるよ。

979 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 19:11:58 0
このスレを>>1から読み直すといいのにね
引き取り同居を解消するのにみんなどんだけ苦労してる事か

980 :969:2009/07/14(火) 21:07:00 O
ありがとうございました。
法的には可能なんですね。
幸い旦那には兄(婿だけど)がいるのでもしもの時には押し付けます。
クソウトだけで子供とも関わりがほとんどないので大丈夫そう。


981 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 02:26:13 0
980まで来ちゃったけどだけど、次スレいるのかな?
1スレ消費するのに、2年かかってるけど。

982 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 10:01:14 0
”同居のこと”のスレと一緒にしちゃう?
ここまでカキコないと寂しい

983 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 13:06:56 0
進むのが遅くても過疎でもいいじゃないか。
私は引き取り同居ならではのこのスレがすごく役に立ったよ。
一般的な同居とは似ているようで違うもんね。


984 :981:2009/07/18(土) 14:57:41 0
んじゃ980超えてるから、落ちるとなんだから
今のうちに次スレ立ててくるわ。

985 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 15:00:03 0
立てたよ〜

引き取り同居5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/l50


986 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 15:19:43 0
>>985
ありがと

987 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 16:05:31 0
うんこトメしねーい!

988 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 16:40:43 0
それがなかなか逝かない

989 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:13:04 0
出かけて熱中症で死んでくれないかと思うんだけど
日がな一日冷房ガンガンでテレビ見てるだけ。


990 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 19:10:19 0
>>989
粗大ゴミ

991 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 17:17:11 0
>>981
あと2日持てば丸2年だねw
頑張って欲しいな〜w


992 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:32:37 0
>>991
それよりせっかく立ててくれた新スレがレス3で止まったままw
このままじゃ即死しないか心配…


993 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 03:05:13 0
このスレ読んでたら本当に離婚したくなってきた

994 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 03:11:04 0
>>993
次のスレでkwsk


995 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 07:03:35 0
引き取り同居なんて

996 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 20:49:26 0
取り引き同居

997 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 21:07:03 0
997

998 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 22:03:14 0


999 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 22:05:18 0


1000 :名無しさん@HOME:2009/07/20(月) 22:40:43 0
丸2年オメ!
1000ゲト!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


363 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)