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【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】

1 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:22:10
いつまでも「ママ、ママ」な旦那。長男教が抜けない旦那。
何かあると嫁より自分の実家を庇う旦那。

旦那を再教育して成功した方、失敗した方、これからしようと
計画中の方、色々語りましょう。

2 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:32:02
ウトメが孫フィーバーで、1ヶ月ごとに(もっとかも)嫁とうちの子供立ちだけで偽実家
に行かせる。(自分は遊びにいってしまう。)
私が行きたくないと言うと、「親孝行の為なんだよ」と言うが、自分でつれてけ
は行かない。週一しか休みがないから休みくらいは遊びに行きたいだと。
どうしたらいいのか・・・。

3 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/19(木) 15:23:46
いかなきゃいいじゃん

4 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 15:30:39
行かないと無理矢理来る。来そうな日はいつも外出してたけど、(アポなし)逃げ回
るのに疲れた。旦那もいないのに来たって困る。来ないでって言ってと
旦那に言ってもらったが、効き目なし。旦那を根本的に教育したいのですが。

5 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/19(木) 15:34:50
んじゃこどもをきょういくするなんてどよ?
じじばばをきらいになるように

6 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:22:31
自分の両親は頼れないの?
ウトメとかちあわせたり…

7 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:19:43
子供教育は順調に進んでるw下の子は赤だからまだだけど。
>>6
私の両親にいつもスタンバっててもらうってことでしょうか?

8 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 12:49:57
親孝行なら自分でなさい。貴方の親なのだから。
って言ってみた?

自分でも面倒な親孝行をまだオムツも取れてない子供に押しつけるなんて羞恥心無いんですか?
って聞いてみた?

9 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 15:33:25
是非体験談お願いします。
「まま」の言うこと(意味あることならまだしも下らないこと)を
得意そうにそのまんま繰り返し。
「まま」に言われたらお金から労力からすべて言いなり。
「まま」の方は息子にどんなに負担かけようがまったく気にしておらず。
(ちなみに他の息子には気をつかう。)
もううんざり。

10 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 11:53:53
仕送りさせられてるの?

11 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 22:41:37
あーげてーみるー

12 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 22:56:15
>>8
僕の親はきみの親、きみの親は僕の親でもある

そんな事をいう夫にはなんて言ったらいいですか。。

13 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 20:06:49
>>12
1、じゃあ実の親と思って接するけど、良いのね?ニヤリ
2、育ててもらった恩を返すのが親孝行ってもんでそ?
  私はあなたの親に育てられた覚えはない。所詮は他人。

と言うのは?

14 :12:2006/02/20(月) 21:36:40
13さん
レスありがとうございます
ほぼ2に近いようなことを言ってみました。
そしたら。。。顔を真っ赤にして涙目になって冷たいと。。orz

私は親であれなんであれ、
おかしいことを言っていると思えばハッキリ指摘もするし文句も言う。
でも夫は親が言うことはなんでも聞いてあげようとする。
私たち二人で何か大切なことを決めても、
義親がそれはだめだ、こっちにしろというと勝手に変えてしまう。
僕の親は君の親でもある、そうやってつきあえというなら、
私にしてみればそれこそ何余計な口はさんでるの?くらいの勢いです。

万事が万事こんな感じで、父親のいいなりと指摘すると逆切れ。
親孝行と、親を甘やかすのが一緒になってしまっているような感じがして
40過ぎて子供のままみたいで気持ち悪いです。
あぁ、書いてたら思い出してまた気持ち悪くなってきた。。
なんであんなに親の前で良い格好したがるのか全く理解できないです
良い格好しかみていない親は素晴らしい息子チャンマンセーだし。。。
義親はちょっと暴走ギミですが、悪い人じゃないのに、
夫の過剰な親擁護のせいで義親まで嫌いになりそうです。鬱orz

15 :13:2006/02/20(月) 22:36:12
>>14
ノシ ウチと凄く似てるとこありすぎです。
夫は私を冷たいと。
自分は、親が間違ってても言えないと。

夫は"厳格"を通り越し"キレキャラ"な義父の恐怖に
親の言いなりになり、自我を捨てて育ってきたせいで
今でも人(私含め)の顔色をビクビクうかがってばかり。
自分の意見と言うものがない。

これって少しおかしいんじゃ?子供の頃のトラウマか?
と思い、最近夫は境界性人格障害じゃないかと思うようになった。
なのでそっち方面で対策を練ろうかと思ってます。

16 :13:2006/02/20(月) 22:45:07
ちなみに「境界性人格障害」の中には色々あるらしく
「依存強化型」というのはマザコンも含まれるそう。

マトはずれなこといってたらゴメソ。
もし良かったらググってみてくだちい。

17 :12:2006/02/21(火) 09:37:45
>>13>>15>>16
レスありがとうございます!みるのが遅くなってしまってすいません。
うちの夫とかなり似てます。
>>今でも人(私含め)の顔色をビクビクうかがってばかり。

特にここ。ちょっとでもいつもと違う気配があると、
私の顔色ですらうかがいますね
義母も義父の顔色をうかがうような感じがあります。
俺様のウト、昔はもっと酷かったのかな?と思わせるようなことは確かにあります。
でも今現在、私からみるウトは、たしかに暴走するところも多いけど、
きっと誰かがそれおかしいよ、とたしなめればそこからまた話しができそうな感じ。
なのに、ウトに対し、ちょっとでも夫が異論を唱え、ウトが声をあらげると、
夫は悲壮な顔でオロオロしてしまってどうしようどうしようと。。orz
他人の私からみると、え?はっきりなんで自分の意見言わないの?としか思えない。

ウトはトメはコトメは・・これこれこうだからこうしないといけない、
なんて私に言ってきたり。
義家が、妙にみな他人行儀なのもなんだかちょっと変な感じがしています。
たしかに皆親しき仲にも礼儀ありですが、やたらに家族を気遣い大切に、みたいな感じ。
なにかトラウマ的なものがあるから、仲の良い家族を演じないと壊れてしまう、そんな感じなのかなぁと思ったりもします。
家族同士、ぶつかり合って、意見を戦わせるなんてあり得ない雰囲気です。

親からの評価を異様に気にするというか。。
詳しくはまだぐぐってませんが、人格障害。。あり得るかもしれません
年齢差があるせいなのかとはじめは思っていたのですが、
それにしてもちょっと私の周りにはいない感じなので、、
調べてみたいと思います。情報ありがとうございました!

18 :12:2006/02/21(火) 09:42:39
ふと思ったのですが、、
もしかして夫には反抗期なんてなかったんじゃないかな。。?
親に抗って独り立ちし、親離れする過程があったと思えない。。
ちょっと気になってきました。
本格的に調べてみます

19 :13:2006/02/21(火) 19:50:54
>18
またもやレスさせてもらいますが、

夫は反抗期がなかったんでは?と思えるのも
家族みんなが義父のキレっぷりに怯えつつ
仲良し家族を演じてるように見えるのも、
義母が義父に対してビクビクしてるのも、
(妊婦(私)も乗ってる車の中で義父が煙草プカプカ
してても、私の顔を見てオドオドしてるだけだった義母)

もう驚くほど一緒ですora
はぁ…お互い頑張りまそう! ノシ

20 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:19:41
僕の親は君の親なんて言うなら
私の親も大事にしろ〜!と言いたい。

ついでにあげ。

21 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:24:31
マザコンは嫁や子供が大迷惑。


22 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:44:16
ほんと、マザコンは吐き気がするほど気持ち悪いねぇ。

夫は三人兄弟の真ん中で、長男とも長女(妹)とも立場の定まらない
育て方をされてきたみたいで、長男長女が奔放に生きていても、自分は
親のいいなりにならないと認めてもらえないと無意識に思ってるところが
あるんだよね。

ある意味かわいそうなんだけど、親は夫のそういう意識を利用しているだけなんだ
(実際かわいいのは長男長女みたいだから)というのを自覚してほしい。

23 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 17:51:16
だよね〜。最悪!!
そんなに親から離れられないなら最初から結婚なんか考えないで婆と一生暮らせばいいじゃんね。


24 :  :2006/02/23(木) 21:36:30
やる事なんでも「ママンと違う〜」とか言われそうだ

元ダンナは
33歳でママンから「まーくん」と呼ばれていました

そんなまーくんは、「仕事が辛いから転職したい」とママンに話すと、
翌日、ママンは実家近くの会社(元ダンナが勤めているのと同じ職種)に
「うちの息子を雇って」の電話勧誘開始。

これってどうですかね・・・?


25 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 23:39:07
どうもこうもねーなあ

ウチの旦那もトメから○○ちゃんってよばれてる。キモス
で、その○○ちゃんは、ことあるごとに
××家ではこうしてた〜と言うよ。
(説教で言うんじゃなく、昔はこうだった、って話で)

大した家でもないし、継ぐ家もない(ウト公務員だし)から
庶民が××家なんて言い方したら恥ずかしいよ
と言ったらやめた。

26 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 01:50:06
継ぐ家がある大した家なら納得なのか?w

27 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 10:54:05
そりゃーご立派なお家柄だったら
「○○家」って発言しても納得するが。

28 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:29:57
>>27
結婚式とかでも「○○家」とか言うけど、庶民は使っちゃダメなのかw

29 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 14:27:07
>>28
それとこれとではまた別の話では

30 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 18:07:12
私も別の話だとおもう。
>>28過剰反応だとおもうよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 19:45:32
自演乙

32 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:18:49
短気でせっかちな旦那のくせにマザコン。
ケンカしたときに義母にされた仕打ちを言ったら
大喧嘩になって長引く。
あんなわがままにそだてやがってーーー

33 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 18:52:58
>>19
亀ですが、今日このスレ発見して驚きました。

>夫は反抗期がなかったんでは?と思えるのも
>家族みんなが義父のキレっぷりに怯えつつ
>仲良し家族を演じてるように見える

もう全く同じです!校長先生だったウトは全ての人々を生徒のようにこき使います。
本人は「校長先生のお力で息子さん達も優秀で円満な理想の家庭」を演じているつもりのようです。

しかし、一番最悪なのは旦那でした。
田舎の公務員共働き家庭で育ったせいか楽な仕事で安定した収入が入ると思い込んでいて、
何をやっても長続きせず40歳になり子供もいるのにまだ「好きな事を見つけて仕事にしたい」が口癖。

ウトからは「有名私大を卒業しているんだから必ず物になる。それまであんたにはしっかり働いてもらわんとな」と言われてきました。
15年間私の給料でなんとか暮らしていましたが、ここ数年毎月私に内緒で旦那に小遣いを渡していたことが判明!
それも30万円ですよ!トメウトの年金合計で70万円近くあるので約半分です。

ウトトメに依存しきって反抗期もないまま小遣いをもらって遊び暮らしていた旦那とはもうやっていけません。
「慰謝料も養育費も要らないから離婚して」と言ったら「どうやって生活するんだ?」とごねて、
最後には「親父とお袋の年金で暮らすからいいよ」と言い始めました。来週から離婚調停に入る予定です。



34 :33:2006/04/03(月) 18:54:19
微妙にスレ違い&長文だった。再教育失敗例として読んでください。すまそ。

35 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 00:06:23
age

36 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 15:47:53
>>33
調停がんがってください!
せっかく調停までするのですから顕著にならず、自分の権利・子供の権利を主張した方が良いとおもいますよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 15:48:59
顕著→謙遜 もしくは 控えめ に訂正です。

38 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 20:29:27
交通の便が悪い地域に住んでいるのに免許のないトメ。そのくせ出掛けたがりでギャンブル好き。
昼間は私に送り迎えをさせて、ひどい時は一日中連れ回す始末。
しかし旦那は、暇な時間がなくなって楽しいだろう、ありがたいだろうと言う。
しばらく自分の用事を作って都合が悪くなってみる。

39 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:02:23
うちの旦那は男ばかりの兄弟で育ったんだけど、そのせいなのか
女心を知らないというか、女の扱い方をまるで知らないので困る。
トメはいい人だけど、男マンセーの土地柄なので甘やかしていたらしく
旦那をはじめ、兄弟達も皆しつけがなっていない。

逆に姉や妹がいて育った男性は、その辺きちんとしている人が多いんだよね。
たまたま私の知り合いがそうなのかもしれないけど。

40 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:07:42
姉妹に囲まれて育った男は頼りなくて責任感が無い
とくに歳が離れてたりしっかり者の姉がいる男

41 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:14:12
>>40
妹がいるやつも駄目。
妙な責任感ばかりで、妹が自分でやれよってものまで
結婚してからも、はいはいって手伝ってるのでめちゃめちゃウザイ。
別家庭なのに便利に使うのいい加減にしてくれ

42 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:22:57
マザコンで気が利かないけど家を継ぐこととか男の責任感だけは植えつけられたのがいいか
気が利くけど女ばかりのなかでのほほんと育ったほうがいいのか

私は長男嫁だけどここぞと言う時頼りになるのは前者だと思う
うちの弟は駄目だw
旦那を養うつもりのキャリアウーマンならいいかもしれないけど

43 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:23:41
>>41
弟がいる奴も同じだよ。
親に相談すりゃ良いのに、長男(旦那)を頼ろうとするし。
ウザ

44 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 18:22:34
信心深い大トメ。ただ信心深いだけと思ってたら大間違いだった。
旦那実家で就寝中に白い影を見たような気がしたので
大トメにその話をしたのが間違いだった。

それから延々と続く霊感自慢話・・・。
「自分に意地悪した人は必ず不幸になる」
「遠くのものが見える」「神様を見たことがある」etc
聞いているうちに頭が痛くなってきた・・・。

さりげなくお前もちゃんとしないと怖いことが・・・と脅かされたし。
旦那はおばあちゃんッ子なので、この話をしても笑ってるだけ。
大トメとは仲が良かったんだけど、これにはドン引き。
なんかコワイヨネ・・・・。

45 :44:2006/04/21(金) 18:23:35
うわ!誤爆しました。すみませんすみませんorz

46 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 10:04:54
あげ

47 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 00:09:22
>>33
アリエナスーーー!

必ず物になる。それまであんたにはしっかり働いてもらわんとな

ここドンビキですから。
なんで15年も費やしちゃったのよー

脳内お花畑の校長先生だね
息子チャンマンセーって、自分マンセー勘違い老人に多いよね。
俺の息子は出来が良いw

48 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 20:42:07
15年経っても物になってないのに、いつなると思ってるんだろ。

パパとママの年金わけてもらって暮らすからいい、なんて
口が裂けてもいえないよね。まともな考えなら。
むしろ援助できるくらいになっててもいい歳なのに。
校長先生、ニート育成に成功!

49 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 23:56:02
旦那と喧嘩して今、別々の部屋で寝るところ。イライラする!
それはそれは綺麗で頼りがいのある母親(姑)。
旦那はいいやつなんだけど、なにかと母親に質問されるとなんでもペラペラペラペラ‥しかも自分の都合のいいように。
なんか悪者になってしまう私、かわいそうなキャラになるのが旦那。いまどきのカップルだからマザコンなんて〜って思っていたけど間違いだった。
タイプじゃないけど結婚相手としては優しいのが1番ってだけで入籍‥同居‥子供まで生まれて‥一年目。
これからも辛抱するべきか、離婚するか‥。初めて真剣になやんでいます‥

50 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:54:04
>タイプじゃないけど結婚相手としては優しいのが1番ってだけで入籍

…離婚かな。全然同情できない、子供が可哀想。

51 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:03:05
伝書鳩&マザコンかあ大変だね子供が

52 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:46:11
俺様な旦那、そして俺が法律な人orz
介護の事かんがえてなかったorz
今まで胸にモヤモヤしてたこと言ったら、会社の事、おまえは未熟だ年とったらわかるなど説教かましてきた。
私が途中でパニック症状?を起こしても遠くから「呼吸しろ」←まったくこのままの言葉を言いため息ついて
「また気がおかしくなったか」だと…
なぜ話を大きくしたうえにポジィティブ思考だと言ってあったのに
専業は(赤ん坊いる)楽だなど説教したうえに見捨てた…発作起こしてたのに…もうどうしたらいいんだろ泣けてくる

53 :52:2006/09/06(水) 12:48:11
長文な上に間違えたスマソ。
ポジィティブ→ネガティブです。

54 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 06:56:08
旦那は自分の身の回りの事自分でできる人?
旦那と離れて生きる事はできない?
会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
>>52は医者に行ったの?

55 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 02:26:55
親が高校池とか行ってきてマジウザイ!2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1158565403/l50

56 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:48:25
長文ゴメソ、読んでやってください。

旦那の両親はとても良い人。こんな両親で旦那、羨ましいなーと
今でも思ってる。

ある年末年始、旦那実家帰省時、当然混んでる電車待ちの時に
どう見ても生後1〜2ヶ月の赤連れの夫婦がいて、
深い意味はなく「あんな小さい赤ちゃんもお母さんも大変だろうに・・・」
と、わざわざこの寒くて混んでる時期にどこかへ行くなんて事情があるのかな、
と思って何気なく旦那に言った。(もちろん私の妄想にしか過ぎない)
突然声を荒げて「親に孫の顔くらい見せてやるだろう!」と怒り出した。キミも妄想か?

子供をそろそろ、と提案した時華麗にスルー。
「欲しくないんだな」と私もどーしてもってわけじゃなかったから、
深く追求はしなかった。それから既に数年レス。
もううちはいらないんだよね?と旦那に確認したら、
親は欲しがってるんだよなぁ、でもなぁ、と。へっ?

旦那親は孫を待っているのが、ひしひし伝わってくる。
私に問題あると思われてるんだろうなーと思いストレスがあったけど、
私にプレッシャーをかけるようなことは言わない。
それでも子授かりのお守りを貰った時、一瞬固まったが、
「ありがとうございます」と貰った。しかし旦那はスルー。その後のフォローもなし。
キミが種無しってことにしていいですかね?(心の声)

続きます。



57 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:57:24
短気な旦那と喧嘩は面倒なので、どうしてもここはなーということだけ
揚げ足とられないようにと言葉の言い回しやタイミングに最低半年以上かけてきた。
お風呂の時、シャンプー中も体洗ってる最中もずーっとお湯出しっぱなし。
水道代あんまりすごいから漏れてるのかな?なんて遠まわしに言ったのが、結婚二年目。
四年目テレビでちょうど水道代の話しが!チャンスと思って
「(知ってるけど)シャンプー中はまさか出しっぱなしじゃないよね」
(書いてて自分自身がキモイ、スイマセン)
「出しっぱなしだよ」「えー冬はともかく、シャンプー中くらい止めようよ〜」
「・・・ものすごいお前といると気を使う!」
これと同じようなことを「怒られた」と脳内変換。怒られたって・・・子供かキミは。

旦那親に会うのは年3〜5回。良い人たちなので仲良くやってきたが、
ちょっとした話の食い違い(旦那母の還暦が翌月ということを忘れていたとか)で
「ばかが!」「チッ」これが毎回。旦那親と一緒にいる時ばかり。
気分ワルーが毎回なので少し距離を置きたくなり
「たまには1人で実家帰ったら?」と提案したら、激怒。
「嫁なんだから一緒に親に会いに行って当たり前だ!」と。
これが元で喧嘩。とうとう実家へ「離婚します」と電話。

親は節度がある。私は少し距離を置きたい。
旦那だけが過剰に親の望むように、と言ってもいないことまで行動しようとする。
喧嘩の内容やこれまでの経緯をある程度話した。
旦那親は旦那に怒っていたが、どうにも旦那が頑なで、
余計なことを言えば被害が私に来るだろうと、「話し合いなさい」くらいしか言えない。

ここまで書いといて何だが、ちゃんと働くしご飯は文句言わず
美味しいと食べてくれるし、家事が多少おろそかでも文句は出ない。
フットワークも軽いからホイホイ買い物も付き合ってくれるし、
結構いい旦那だと思ってる。バカか。

再教育より離婚かなーやっぱ、あははははは。読んでいただきありがとうです。


58 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:31:59
>>57
なんか怒りやすい旦那だね。
いま『顔は口ほどに嘘をつく』って本読んでるんだが、
すぐ怒る人は目の前にいる人に怒ってる事ばかりじゃないんだってさ。
昔親だの教師だの先輩だのに厳しくされたのを今怒ってる事も多いらしい。

再教育より離婚の方がベターだろうなとは自分も思うけど、
もし再教育したいのなら、まずは本人が怒り屋だと自覚するのが最低条件かも。
「あなたは怒りやすい人だから」「あなたみたいに直ぐ怒る人は知らない」
「ほらまた怒った」など旦那が怒りやすい人であると指摘し共通認識にする。

自覚という最低条件すらクリアできなかったら離婚しかないような…

59 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:40:13
モラハラのような、なんか違うような。
でもちょっと変なのか確か。

60 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:41:56
レス本当にありがとうございます。感謝します。
その本読もうかな、考えさせられました。

旦那の短気・怒りっぽさは自覚があり、共通認識もあります。

言い訳はともかく、指摘があれば言って下さい。
言葉足らずでどこまで何を言えばよいか・・・すいません。

61 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:58:48
男から見たらまあワカランでもない。
怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな。
でも説明するのメンドクセ。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:02:51
>>60
うちの弟がそんな感じ。
ただ、母は20年も前に亡くなっているのでマザコンではないと思うけど。
とにかく愛情はたくさんある。嫁さんにも子どもにも。
気が利くし、嫁さんが手抜き家事しても文句言わない。
子どもの世話も率先してやるし、遊びにも連れて行く。

だけど短気。基地外すれすれに短気。
しょっちゅうイライラして怒ってる。吐く毒もかなりきっつい。
自分の考えが通らないとイライラ、その通りになってもイライラ。
その沸点がどこにあるのか、傍から見てたらわからない。
私と私の夫は一目置いてるのかそんなところをなかなか見せないけど
弟夫婦や妹夫婦、自分の家族、私の実父には地を見せまくり。
とうとう、奥さんはちょっとメンヘラ気味になった。

だけど、責任感は強いし、愛情もたっぷり家族に注いでる。
不実な遊びもしないし、仕事もマジメにやってる。
気持ちの表し方が問題なんだよね。
厳しいようだけど、こういう人は治らないし、改善されないです。
目に見える悪さ(浮気・ギャンブルその他)をやっていないだけに
自分が悪いと自覚しないからです。
適度につきあってゆくか、自分が折れて我慢するかしかない。
再教育はほぼ無理と思っていいかもしれません。

63 :56-57:2006/09/20(水) 08:51:43

ありがとうございます。朝から来ました。粘着許してください。

>59 モラハラのような違うような、って
私も思ってました。微妙なラインの人だな・・・と。

>61 その「怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな」が知りたいです

>62 しょっちゅうイライラはしてないんです、うちは。
どっちかというとのんびりが基本。
なんというか「親」というキーワードから旦那にとって
否定的な意見を私が言うと、突然点火。彼の妄想が駆け巡る感じで。
私は自分の親と旦那とどちらを先に助けるかとなったら、
迷わず旦那ですが(自分の親との関係はとくに悪くないです)
旦那は迷わず親だろ?でわかりますかね?
旦那親に「これはこうだよ」と言われると、意見変えます、サクッと。
その親の意見が私と同じだったりすることが多いので、笑えるんですが。
おーいこの間まであんた、こう言ってたじゃないか!
って心で突っ込んでます。
間違ってないだけに、再教育はむりなんでしょーかね。

ありがとうございます。



64 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:07:15
気団の逃げられスレにすんごい相談者沸いてる・・・。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:22:44
>>64
なーんか釣りっぽいけどねぇ。

66 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:37:47
>>64
なんか、今時靴下はかせてるとか、すっごいね。
「明日から自分ではけば、離婚は食い止められるか?」とか言っちゃってるww

67 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:40:23
うん、釣りっぽいね〜
ネタだから動揺が全然ないよね

68 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:39:42
こないだ、ダンナとくだらないことでケンカになり、
離婚だ、オレはしばらく実家に帰るからと言い放ち(今までも何度かある)親に電話。
あーかあちゃん?オレ明日からしばらく実家に帰るから〜離婚すんだって〜。
もうオレとは暮らしていけないんだって〜(誰も離婚なんてセリフは言ってないがまぁここまではアリ)
その後、親になんかいわれたのか(あたり前だけど)
知らねーよ!!!オレだって一生懸命やってるのによぉ〜!!
○○と○○(私と子)のためにやってんだよー毎日毎日よぉーおーぉおおお(号泣泣き叫び)
もういいんだよオレなんてよぉぉおーぉおお(号泣泣き叫び)
以下延々風呂場の壁をなぐりながら電話で泣き叫び

……………きめぇww

もーすぐ30なのに夫婦喧嘩で親に泣いて電話して親に怒鳴ってキレてる。マジキモイ。
しかもこっちは超〜〜冷静だったのに。ドン引きです。
でもどうやら夫婦喧嘩のたびに親に電話して怒りをぶつけてたみたい。
きもいしありえないんですけど!私の立場は!?
義父母はいい人なのにダンナのせいで会いずらい。

怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど
恥ずかしくないのかな…理解できない。てかきもい。
まだまだ子供なのね…

69 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:57:48
一生治らないと思う…

70 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:19:42
>怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど

あなたの方が、私は理解できません。

71 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:22:13
>>68
それ旦那が親離れできてないんだよ。
ウトメがいい人だからいいけど、
キチガイだったら嫁との離婚を進めて家へ帰ってらっしゃいなんて言うよ。
でも男ってほんとお子様だよね。
家の旦那なんておやちゅみ〜とか、
ママ(私)がいないと眠れない〜なんて地団駄ふんでるし。
でも外ではキリッとしてんだよね。
ってスレちがいごめんなさい。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:55:39
だから、旦那=世の中の男全部じゃないからさ

73 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:31:33
マザコンの原因について
マザコンの原因となる環境では次のことが考えられます。
・母親は夫に対する欲求不満から逃れるために極度に子供に愛情を注ぎすぎた。
・父親が子供のしつけや教育をすべて母親に託したため、子供は母親の所有物のような関係に
染まってしまった。
・離婚をしてしまい、母親にとって子供だけが頼りになった。
・子供なしでは母親なしでは生きられない親子関係依存症。

マザコン度の高い男性との結婚をした場合に予想される事態として、
・なにかがおこると母親に相談してから妻へ事後報告をする。
・常に母親と比較されるためプライドが傷つく。
・嫁姑問題の起こる確率が非常に高い。
・母親のために金銭を提供することが多いので生活に困る。
・夫婦生活のはずなのにいつの間にか母親が同居している。
・そして、離婚を考えるようになる。

マザコン男性の見分け方
・なにかあると 母だったら とよく言う男性。
・母親の自慢話をよくする男性。
・パラサイト・シングルまたは、夫婦関係がうまくいっていない家庭に育った男性。
・頻繁に母親と電話やメールを交換している男性。
・母親と食事や買い物に出かけ母親が買った衣類などを着ている男性。
・母親とお風呂へ一緒に入る男性。

母親との関係について文句を言うと、おふくろには苦労かけてから、親孝行をしたいから、聞こえはいいがしかし
それは妻にたいしての背信行為になります。

ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20mazakon.htm

うちの旦那、やたらとこれに該当してます・・・。

74 :52:2006/09/20(水) 22:56:22
>>54レスありがとう。旦那は自分の身の回りの事自分でしてくれません。食事作りは一切しません。
旦那と離れて生きる事はできない?0歳児みるのでやっと家事はちょっとずつしてます。
>会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
そうかもしれません。お昼もたいした物食べてないので余裕がないのかもしれないです。
>>52は医者に行ったの?
行ってないです。亀過ぎですみませんまだこのスレ見ていますでしょうか?

75 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:28:42
悪いけどキモイ。小学生のようだ。
外ではいい顔してるんだろうか。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:52:01
小学生…
いじめにあってから思考が止まってるのかも。
田舎だったし貧乏だった、逃げ場もなく助けも求めるところもなく心を内に閉じ込めるしかすべがなかったもので
そのころだったか病院行ったら自律神経失調症と診断うけました。
たぶん、今は精神疾患などあるんでしょう。
学校には行きましたが、知識はまったくといっていいほどありません。
それは当たり前、勉強に一切集中出来ていませんでしたし人間関係も築けないまま大人になってしまいましたから。
原因は家もだが自分自身もう少し頑張れていればマシだったのか…小学生の頃から少しずつ心は崩壊していて今はとても過ごしにくいですよ。
少しでも心を楽なほうにもっていきたいからそう考えていたら心の成長が止まってました。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:57:40
勘違いした?
何もしない旦那にキモイと?

78 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:33:12
マザコン渡辺恵介

79 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:19:48
親の言うようにしていれば間違いないからと言って
本当に全て親の言う通りにする。結婚する前の進学そして職業
結婚したら結婚式場から住む場所、仕事なども。
マザコンと言うより父親母親両方にべったりなんですが…
スレ違いですがこんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

80 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:40:46
>>79
つか、そこまで来るとなんでそんなのと結婚したのか逆に聞きたい

81 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:59:15
>こんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

いません。乙

82 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:39:20
>>80結婚前には分らなかったんです。
結婚については私の事を旦那親が気に入っていたのでスンナリ決まりました
結婚決まってから式場の事で親が出て来て、旦那に文句は言ったんですが
聞いてもらえず我慢してしまいました。その後の住む場所でさらに文句は言ったんですが
聞いてもらえず度々旦那親の事で喧嘩になってました
ある時進学就職について俺は親の言う通りにした親孝行だって聞かされ
親の言う通りにしていれば間違いないんだよ
と当たり前の様に言われて唖然としました
何か決める時も私抜きの三人で話し合い決めてしまうので
いつもそれが原因で喧嘩になります。結婚した私が馬鹿でしたorz
ちなみに長男では無く次男で長男夫婦は同居していたけど出ていきました
それを嬉しそうに話す旦那が怖い

83 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:45:11
同居ケテーイ

84 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:58:19
みなさんの意見を聞きたいです。
ちょっと気になる人とデートしてたのですが、
ご飯を食べに行きました。その店割とハンバーグの
メニューが多かったのですが、頼まないので
「ハンバーグ嫌い?」って聞いたところ
「おかんのハンバーグが一番うまいからよそでは食べない」
って言ったのがなんか違和感あって気になっちゃって・・
結構お母様のお話が多いのも気になりますが・・・

85 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:13:12
その人の年齢は幾つ?

86 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:35:51
>>84
そりゃこんなスレタイ上げてまで相談してるんだから
自分でもマザコンだと思ってるんでしょ?


87 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:11
>82
うちの家庭がそんな風だったよ。
うちの場合、親に逆らっても納得する行動にでるまで
文句言われたり、経済制裁受けたりするし、失敗すれば「ほら」といわれ
理論詰めだし、黙って言うこと聞いていれば人より恵まれた環境でいられたし…で
親の言うことを聞いているほうが得だと刷り込まれた。
自分だけで「計画→実行→完成」した経験が乏しいから自己評価も低い。
(課題とかも、わたしは小さな頃から母のロボットだったし、
自分でするのが怖いからアドバイスを求め、結局母の作品と成り下がる。
父も、言うとおりにしていれば機嫌がいいが、意見に反論すれば父の意見が
通るまで「お前はおかしい」論調で攻め立てられる)

今は自我と親の支配の狭間で苦悶中。ここまでチラ裏。

わたしと同じタイプだとしたら、歪んだ親子関係に気づくまでは変われないよ。
変わるのにも親を否定するところから始めないといけないし、キツイ。
今の状況下では親を悪く言えば逆切れすると思う。

・結婚とは「二人で」家庭を作ること。
・まずは、あなたとわたしだけで話し合いたいと思っている。
・今の状況では二人の家庭を築いている気がしなくて辛い。
・第三者の意見は参考程度に留めたい。
・いづれは二人で決めていかなくてはならないから今から練習したい

と、あくまで二人で決めたいと思っていることを中心に
親子関係を責めず、親を大事に思っていることは認める方向で
話してみてはどうでしょう?

88 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:39
時間つぶしならそういうタイプと付き合ってみてもいいけど
真剣にお付き合いしたいなら、ちょっとでも「…」と思う部分がある男はダメ。
そこを、惚れた弱みというか、自分を好きな異性を手放したくないというか、
自分を卑下したまま付き合って結婚すると、この板の他のスレみたいになるよ

89 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:01:25
>>85 さん
32歳です。

>>86 さん
んーこういうのってマザコンていうのかな?と思い
書き込んでみました。

90 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:37:20
結婚したらもっとマザコン振りを発揮するんじゃね?

91 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:40:54
おかんのハンバーグを食べて判断しれw

92 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 21:10:54
>>90 さん
そうですかね!?w 今日新たに知った事だけど
部屋の掃除におかんが来るとか聞いちゃって。
やっぱりマザコンなのかなと思いました。

>>91 さん
食べてみたいですけど、まだ会ったこともないので
無理そうですねw
ぜひ食べて判断してみたいですw

93 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:51:57
>>91
それがどんなにうまいハンバーグであったとしてもデート中の女性に
知られたらマザコンと思われることに結婚前すら気づかない男に将来は見えない。
せめて結婚前は「ボクのママン最高」は隠して、君の手料理が最高!とか、
オフクロのはちょっとあれで、くらい言えないと。
母親が料理下手なら安心して結婚にもいたるのに。
ケコーンして文句言っても「結婚前からわかってたことだろ?」と言われそう。

94 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:27:45
うちの旦那の場合はカレ???。
別にマザコンではなく私のも普通に食べてるけど外では食べない。
それだけではなんともいえない。
一度あなたのハンバ???グを食わせてみればいいのでは?
そしてママンのは・・とか言い出したら決定!

95 :94:2006/11/16(木) 16:30:21
すみませんorz
専ブラじゃないからなのか?

96 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:15:48
それいいかもしれないですw
多分そこに行き着くまでしばらく時間が
かかりそうなので、時間が少したってから
ぜひ試してみます!

97 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:45:59
保守age 
ついでにチラ裏風味で申し訳ないけど吐き出させてください。

うちの旦那、自分で認めるくらい長男教野郎。
親の面倒は子供がみるもの、将来介護が必要になった時はホームに入れない、
妻子と別居してでも面倒見ると結婚前から言ってた。
(妻子は自分の面倒自分で見れるから、という発想らしい)

でもあくまで義務感なんだよね。自発的に親を喜ばそう、とか感謝の気持ちを、とか
そういうのはあまりない。言われたこと、望まれてることをするだけ。
それって親離れ出来てるの?って言ったら黙ってた。

しかし長男教が徹底してるのか私の実父母にもこういう発想。
私には独身の兄がいるんだけど、もし兄が将来両親と同居しなくて
その時に義父母が亡くなってたらうちの両親と一緒に住もう、とか
出来るなら両方の両親との3世帯にしたらどうだろう、とか言う。
実際うちの親が急に訪ねてきても嫌がらないし、近くまで行ったら「寄ろうか?」って言ってくれる。
私は逆の立場だったら義実家に行きたくないので「寄らなくていいよ」って言っちゃうんだけど、
「本当に寄らなくていいのかなあ」って気にしてる。

その辺や、介護を嫁任せにしようとしない所はまあ、いいんだけど、
長男教らしく親に意見することがなかなか出来ない。
主に香ばしいトメが子供にわかりやすく「ヤメロ!」って事をしたときとかはガツっと怒るんだけど、
時々 子供の安全 < 親の機嫌 になるのがムカつく。
「言ってもわかんない人だから」が決まり文句。
実際トメ、脳卒中やっちゃって普通に会話できるけど判断力や思考力が落ちまくりなんだけどね。
トメが病気してなかったら私ももっとバトル出来るんだけどなorz

98 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:09:43
結婚前にそんなこという男とよく結婚したね

99 :97:2006/12/11(月) 12:05:38
>98
親を大事にしない人よりする人の方がいいと思っちゃったんだよね。
彼の家族を考えるより先に彼を好きだったから結婚する気はかわらなかった。
浮かれてたんだなあ。
結婚生活自体に後悔はないけどその時にもっと話し合えばよかったよ。

100 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 14:34:26
保守アゲ

101 :名無しさん@HOME:2007/01/27(土) 18:21:57
スレを見ていると、旦那と同じ次元で争っているように見える。
再教育なんて言う前に、心理学のひとつでも学んで、
この問題に対する考え方、アプローチの方法でも考証してみたら。

夫を手玉に取れないのは、女としてというより、人間として未熟なんじゃないの。
夫を教育する前に、どうすれば、自分を好いてもらえるかを考えればいいのでは。
夫より、または同じくらい自分を好きになってもらえばいいんでしょ。

老人達と暮らさなくなった現代は、年寄り達から知恵を学ぶ機会も無いんだね。
目先のことしか見ていないから、右へ習えになるんだね。
核家族化が進んだ事が、今の世の中を悪くしている一因なのは間違いなさそうだね。


102 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:00:01
ものすごい感情論だな

男にありがちなのは家庭内の問題を社会全体の責任にすることだが
自分が嫌われているだけなのに父性の復権などと言い出す
「尊敬されている父親」なんていくらでもいるのに、自分がそうではないから他者もそうだと思い込む
慕われている父親の良いところを手本にしようとはしない

103 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:08:11
>>101
>夫を手玉に取れないのは、女としてというより、人間として未熟なんじゃないの。
ワロタ
どういう理屈だよwwww
なんでも話を広げりゃいいってもんじゃねーぞ。

104 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:12:47
スレの住人を手玉に取れないのは、男としてと言うより、人間として未熟なんじゃないの。
住人に説教する前に、どうすれば論理的な文章を書けるかを考えればいいのでは。

105 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:56:38
>>101
日本語で頼む

106 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:40:50
それ以前にスレ違いだがな

107 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 13:03:32
64 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/02/10(土) 16:57:51
去年のクリスマス、家族でパーティー中に夫が突然「うっ」と泣き出した。
「俺たちはこうして幸せに楽しくやってるのに、今頃おふくろが家でぽつんと
一人寂しく食事してると思うと辛くて…」だって。
夏にウトが死んだばかりなので、心配なのはわかるけど…。
それまで楽しく盛り上がってたのに、一気に盛り下がり。
子供たちは夫につられて泣き出し、今からケーキ持っておばあちゃんちに行こう!
と大騒ぎ。
しょうがないので夫にトメ宅に電話させたが、連絡がつかない。
夫は、老人がこんな寒い中夜に出かけるわけがないから、寂しくて電話も
出る気にならないか最悪倒れているのかも…と悪いほうにばかり考え、
子供たちにそれを伝えるので結局トメ宅に様子を見に行くはめに。
一家でケーキと食べかけの料理を持って行ったところ、トメは案の定留守。
夫は心配して帰ろうとせず、一時間後にトメが帰ってくるまで車内で待たされ
た。
トメは男友達を連れて帰ってきたため、夫とトメは口論になり、仲裁に入った
私がトメに「今度からは数日前に連絡してから来て」と言われた(夫は二度と
来るなと言われてた)。
干渉しない良トメなのに、心配性の夫のせいで関係が悪くなってしまった。


------

マザコンを「母親のせい」にする馬鹿男も多いが、こういうケースもあるんじゃねーのwwww

108 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 17:26:38
結婚してからマザコンだなと思うことが多々ある。
>>73があげてくれてる項目にも当てはまるし。
でもなんとか再教育したつもりなんだけど、やっぱり駄目だったみたい。
旦那のベッドを掃除していたらベッドの隙間に何か挟まってて
見てみたらトメの写真が大量に。
しかも家族写真ならまだしもトメオンリーで写っているものばかり。
本当に気持ち悪くなってしまった。


109 ::2007/02/27(火) 05:19:45

本来、生物には父親、父性というものは存在しない。
母親は哺乳類の出現と共に誕生したが、サルの社会にも、父親はいない。
サルからヒトへの道程の中で創造されたきわめて社会的存在。
それが、父親なのである。
男と女が結婚し、そこに子供が生まれると、女は母親になり、男は父親と呼ばれる。
しかし赤ちゃんにとっては、母親の存在と父親の存在はかなり違う。

母親と赤ちゃんはすでに10ヶ月以上の関係を持っている。生まれたばかりの赤ちゃんは
何の疑いもなく母親の乳を飲み、母親の胸に抱かれて静かに眠る。
一方、男は新生児をおそるおそる抱き上げたときから、父親になった実感を持つが
新生児にとって男はまだ父親ではない。新生児にとって自分を保護し、快を与えてくれる存在は
母親一人で十分なのである。新生児は母親に依存し、母子一体の世界を作る。
そこには父親が介在する余地はまったくない。

生き物、特に哺乳類の系統を見れば、そこには父親が存在していない事実に気づく。
母子関係は哺乳類の出現と共に誕生するが、父子関係は、はたしていつ誕生するのであろう。
現在地球上には、さまざまな形態の家族がある。しかし、たとえ夫が妻や子供と同居しない社会にも
また一夫多妻が行われている社会にも、父親は存在する。
人類社会に普遍的な父親という存在は、ヒトがサルから別れたときに
突然出現してきたとは、考えにくい。
おそらく、父性の萌芽は類人猿の時代に準備され、初期人類が確かなものとして確立したのであろう。
はたして、父親を創造する鋳型とは何だったのだろうか。

そのヒントは、現在のサルの社会に残っていると考えられ、ゴリラの父性行動が
ヒトの父親創造に深く関係しているとは、十分考えられる。
そこでゴリラの父性行動を観察してみよう。

110 ::2007/02/27(火) 05:20:49

ゴリラは、一頭のオスと複数のメスが、基本的な集団を作る。
ボスゴリラであるシルバーバック(父親)とその子供たちの関係は
思春期になって子供たちが集団を離れるまで続く。
息子たちは、シルバーバックと共に群を守り、シルバーバックが老齢な場合は
成熟した息子が集団に残り、しだいにシルバーバックに代わってリーダーシップをとるようになる。
しかし、息子が群を乗っ取ったり、シルバーバックに対して優位に振る舞うことはないため
シルバーバックがメスの支持を失うこともなく、死ぬまで群の核としての立場を維持できる。
まるで人間の父子関係を彷彿とさせるが、シルバーバックは、乳児にはほとんど関心を示さず
積極的に自分から世話をすることもない。離乳時期が近づいた幼児が
シルバーバックに関心を示すようになって、初めて子供との親密な関係が始まるのである。

乳児は次第に母親から離れ、年上の幼児たちと共にシルバーバックの側で過ごす時間が長くなり
完全に離乳する頃には、母子関係よりシルバーバックと子供の関係の方が密接に密接になっている。
こうして、子供の依存対象は母親からシルバーバックに移ってゆく。
シルバーバックは、メスが赤ちゃんを抱いて近づくことで、その子供の存在を認知する。
そして離乳期の世話を、母親から任されることで、子供を密接な関係を築いていく。
まさに、母子双方の働きかけによって、シルバーバックは子供との絆をつくってゆくのである。

母親が群から離れたり、死亡して孤児になった子供も、シルバーバックは優しく保護する。
まだ母親を必要とする離乳期に母親を失った子供を、シルバーバックは優しく自分のベッドで寝かせる。
孤児はいつもシルバーバックの側にいて、何かトラブルが起こると
シルバーバックの腹に抱きついて、不安を静める。
しかし、シルバーバックは孤児に特別目をかけて育てることはしない。
母親は自分の子供に味方する傾向があるが、シルバーバックは、特定の子供をえこひいきしないので
孤児も母親のいる子供も、対等につき合う事を覚えていく。
彼にとって、すべてが等しく自分の子供なのである。

111 ::2007/02/27(火) 05:22:31

こうしてみると、シルバーバックの存在は
「子供たちを母親の庇護のもとから引き離し、対等な社会交渉を学ばせる役割」を果たしている。

シルバーバックの庇護のもとで育った多くの子供たちは、思春期が近づくと
だんだんとシルバーバックと距離を置いて生活するようになる。
息子は次第にシルバーバックとの反発関係を強め、群を離れ、単独生活を行う。
しかし、息子と決定的な敵対関係に陥ることはない。
初期人類は、特定のオスとメスが、長期的な配偶関係を持つ社会から進化してきた。
そうであれば、初期人類にも、シルバーバックがもっている父性が存在したと考えられる。
母子関係を切断することが父親の一つの機能ならば、シルバーバックの行為を
父親の萌芽とも見ることが出来る。

そして、初期人類が持っていた父性とは、母親の育児の負担を減らす行動ではなく
子供たちを長期的に保護し、離乳期にある子供を母親の影響から引き離し
他の子供と対等なつきあいをさせ、社会化することだったのではないだろうか。

初期人類社会は特定の男と女が常に同居するような、閉鎖的な集団ではなかった。
人類は、霊長類が守ってる縄張りを積極的に解消し、異なる集団の同性同士の連帯を強めていった。
そのため、父性は同居や近接によってではなく、約束によって保証されなくてはならなくなる。
これが人間の父親の始まりだろう。こうして家族が誕生してくるのである。
初期人類が作り出した父親・家族という構造はいまだに私たちが捨てていないのは
この構造がいかに人類の文化のすみずみまで行き渡っているかを物語っている。

だが、現代ではほとんどの父親たちが経済活動に専念し、母子関係が濃密になってゆく。
本来母子関係を切断し、対等な社会関係を教えるべく登場した父性が、今その機能を失いつつあるのだ。
父性の喪失が、現代の様々な問題に関わっていると考えられる。

112 ::2007/02/27(火) 05:23:26
>>107

例えば、子供は必ず反抗期という時期を迎え、親から離れ自立しようとするが
肝心の親である母親側が子供と離れることができない。
いわゆるマザコンというものが存在する。そして現在の世の中はマザコンが多いと言われる。
マザコンというのは「息子が母親から離れられない現象」だと思われがちだが、基本的には逆である。
「母親が息子から離れられない」のである。
母親が反抗期のときに嫌われるのが嫌で、 何とか嫌われずに
自分にくっつけとこうとすると子供はマザコンになる。
反抗期は子供が自立しようとする成長の過程の一環であり、その時に引き止めるということは
自立してはいけない、と言っているようなものである。
マザコンが増えるということは、子供から離れられないべったりした母親が増えたということの証。

(一応言っておくが、女はマザコンだろうがファザコンだろうが批判されない。
男ほど自立することを求められていないから。
類人猿の例を借りれば、男は育った群から離れ、自分で新たな群を作っていかなければいけない。
女は別に親から仕送りを貰ってようが、親と一緒に住んでいようが、
一緒に手を繋ぎながら買い物していようがたいして問題にされない。
少なくとも、男と比べれば歴然の差だ。
そもそも、女は男(夫)に依存できる。)

父親を喪失し、母性に飲み込まれつつある恐怖を敏感に感じ取った子供たちは
その暗い闇の中で苦しむ。
父性がその本来の機能を果たせなくなったのは、単に父親たちが
経済活動だけにかまけているためだけではない。
社会約束として強化されてきた父親の役割が消滅の傾向にあるのだ。
しかしそれは、父親と同時に社会的母親の消滅をも意味し、そして「家族」という構造の消滅を意味する。
家族という構造は、父親の存在があってこそのものなのである。
果たして、父親、父性という存在はこのまま完全に消滅してしまうのか、
それとも原点を見直す時代がくるのだろうか。

113 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 05:59:35
その点タツノオトシゴのオスはえらいよねー
ちゃんと育ててる。
メスはやりにげなのに


114 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:20:05
男はオス呼ばわりされるのは嫌がるが
レ○プや浮気の話になると「オスの本能だしwwww」と言い出す

115 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 15:30:15
マザコン男ってセクスも下手みたい。

ずっとママ、ママで女と交際経験もない訳だから下手っていえば当然だよね〜。

116 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:39:14
住みたくもない土地に住まわされてます
賛同できる人はレスして
スレ違いは来ないで
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1173109341/


117 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 13:53:26
女は自分が母親になったときに息子ほどかわいいものはないと思うよ

118 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:21:36
いやべつにどっちもかわいいがや

119 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:42:03
私の友達で再婚を考えてる人がいるけど、その人の話
娘は新しいパパが出来るって喜んでいるけど
息子は私が(ママ)が居ればそれでいいみたいで
困っているって。息子をよーく観察していると、
何かあるとママ、ママで大騒ぎ、別にマザコンな
育て方しているように見えないけど(厳しい人なので)
母親が勘違いしたままだとマザコン君が出来上がる
のだと思う。

120 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:49:15
ココの住民も
自分の息子が台所に立ってたら嫌な顔をする姑になるんじゃない?

121 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 17:08:57
>>120
え?なんで?
うちは台所に立つ息子と立たない息子がいるけど、
立つほうがうんと嬉しい。

122 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 18:21:47
うん、自分である程度のことやってくれたり、手伝いできる子は有難いよね。
息子でも娘でもさ。

123 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 12:08:51
マザコン男の母親って
旦那とあまりうまくいってないタイプ
(ママンかわいそう、ボクが守らなきゃ)か
何でも自分で出来てしまうタイプ
(ママンは強がっている、ボク(ry)
が多いのかな
だとしたらマザコン父にも問題がある

ACとか機能不全家族みたいだね、マザコンって
再教育よりカウンセリングのほうが
良いのかもしれないね

124 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 09:16:06
あったまきた
今までもマザコンの気はあったからことごとく捻りつぶしてきたつもりだったけど
「オカンの麻婆豆腐のほうが美味い」てお前の好みだろうが!しかも今更!

思っても口に出すなよ・・・美味しくないならそれはそれで言い方あるだろうが!
君のママンの甘ったるい麻婆は私の好みじゃないんです。

お前の為に試行錯誤して毎日作ってるんだからさ、そういう比較の仕方されんの一番がっかりする。
わたしはママンではありません。別の人間なので飯の味が違うのは当然じゃボケ!!


125 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 03:29:02
>>124
それは腹立つね
もう作ってあげるのやめたら?

うちもかなりの長男教夫ですが、あからさまにマザコンというわけではないです。
それでも昔、「母親に(私が)似ている」と言われて、気持ち悪いと思いました…。
はっきり言って全然似てません…性格も体系も。

男っていつも女に母を求めるんですね。
女は男に父親を求めたりしないのに。

126 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:18:36
ママンがそんなに好きなら結婚しないでママンとずっと一緒に暮らせばいいのに。
迷惑だ!

127 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:30:23
よその女性と結婚して、初めて気付く馬鹿なんだよ。

128 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:57:25
教育の余地なし!虚しいだけよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 17:30:09
20代セレブを見て泡になる中年男性が集まるスレってどこかにありませんか?

130 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 17:37:47
>>126に同意。
結婚しなきゃ良いと思う。

どうせ世間体とか見栄の結婚なんだろうから。

結婚しても気づかない奴がほとんどだよ。

マザコンは再教育無理。

131 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:06:37
今の日本に乳離れ出来てる大人の女がどれだけいるか甚だ疑問だ

132 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:50:34
>>130

ママンが結婚しる!っていうから結婚したんだよ

133 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 19:09:44
マザコンって金持ちの息子なんでしょ?
貧乏親だったらなんのメリットもないのに親を立てたりしないでしょ
将来億単位で遺産もらえそうだから実家に接近するんじゃないの?

134 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 20:44:25
>133
うちの旦那は離婚母子家庭県営住宅育ち…
家や財産じゃない、守りたいのはママン

135 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 06:25:02
やっぱり父親不在にマザコン多いよね

ママンが結婚しる!
と言ったからしたらしいよ
うちのマザコン旦那も。
だから愛情つうものが無いね

136 :専業主婦:2007/05/12(土) 22:50:49
お母さんが一番な旦那。私がイヤだった事いぅと「それゎお前の為」の繰り返し嘯烽」ダメだって思っちゃった。最近まで同居してよぅやく別居しました。別居の話しをしたら姑に泣かれ旦那はその涙を見てなにも言えなくなっただって。つくづくマザコン野郎。

137 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 22:54:03
うちの旦那三男ですが、毎日近所に住むママンのところに夜会いに行きます。
「ちょっと行ってくらぁ!」
と言い残し…。

そして毎日連絡取り合ってます。

休みの日も、知らないうちに出かけて、ママンの家に一人でいます。

ママンが不在でもママンの家でテレビ見たり寝たり…。

もぅあきれてます。

しかもうちの旦那見ためとか怖そうな感じで、男らしいです。

でも中身はスーパーママンだいちゅきの僕ちんです。

138 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 05:57:01
四十歳になるのに! 煙草や作業衣など身の回りのものを、親に買って貰っる長男!

139 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 10:59:29
ほんとマザコンって自覚がないからしょうがないよね。
俺はマザコンじゃないって、あなたのやってることは充分マザコンじゃんw

140 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:46:58
マザコン男って
マザコンって指摘されると必ず
俺はマザコンじゃない!ってムキになる。

マザコンじゃないならママンの欠点あげてみろ!

141 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 15:39:39
休みの日はママンのとこ。
遅い出勤のときは起きたらすぐママンのとこ。
早く仕事が終わったときも遅くまでママンのとこ。
うちには寝に帰っているだけとしか思えない。
いつまで続けるのかなあ。

142 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 00:45:17
ママキラー

143 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 01:14:22
嫁がホワイトベースのお母さんになれば旦那は帰ってくる


144 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 03:56:51
旦那が元農家の長男教。
まだマシな方かも知れないが、家事に対してうるさい。
自分の実家は埃の塊が転がってるくせに。
妊娠して体調悪くて手抜きが続くと不満顔。
自分は何も出来ないくせに。


145 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 07:25:30
ママンに何でも話さないとストレスたまるんだって!

ママンに相談しないと決められないんだって!

146 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 08:53:33
マザコンは早く死んで下さい
キモチワル杉

147 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 19:04:49
それがママンもマザコン息子もしぶとくて、なかなか死なない。

148 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:59:50
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1211816762
カーテンは母の好みにして欲しい
毎週毎週母と遊びたい
毎日母と妻がメール交換を楽しんでいたが最近は妻がメルアドを変更した
母と妻の携帯をおそろいにしてあげて欲しい
妻が母子家庭で貧困生活で親がまだあの年で働いて生活は苦しいので
孫の初孫には絶対来ないでほしいと頼んだらやって来てホテルを母が手配なのに感謝の言葉も無い
紙おむつに感謝しなさいと母が言うのに妻は感謝してくれない


149 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 15:13:50
長過ぎで読む気にならん

150 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 09:49:32
ママは人間妻は所有物で人権がまったく無い

151 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:59:57
うち調教現在進行形だけど効果出てきた
トメはDV旦那(ウト)に耐えて下の息子(うちの旦那)が20歳になるまでと我慢した人
長男の義兄は息子に依存する母親に呆れて止めるトメ振り切って他府県に就職
で、次男で一番可愛がられた旦那は当時は
「ママン可哀相!!ボクがしっかりしなきゃ!!」モード
もう可哀相な守ってあげなきゃビジョンで実の母親を色眼鏡で見ているから
全然こっちの言葉を信じてくれないばかりか、愚痴もトメに対する攻撃ととられ
典型的なガキのマザコン野郎でした
タチ悪かったよ・・・実際の長男じゃないから責任感なんて形ばっかで
実際の行動の苦労をこっちにまわしてくる
とりあえず洗脳を解かないとと離婚覚悟の別居でトメから強引に引き剥がした
最初は文句タラタラだった旦那、でも耐えました
だってトメが暴走するの目に見えてたから
はい、お約束通り色々とやらかしてくれました
もう旦那一人では対処できず私に泣きついてくる始末
ここぞとばかりに義兄と二人で
「本当のトメさんは、こういう人間なんだ!!」
と旦那の洗脳ときました
やっと私の言っていたトメ像が真実だったと気づいた旦那
距離とらないと冷静になれないみたい、うちの場合
距離とる事によって客観的に見ておかしいと感じた様子

152 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:33:12 0
うちの嫁のマザコンの定義
 
 母の日にプレゼントをおくる。
 月に一度以上実家にいく。(車で10分くらい)
 母親とメールをする。
 母親の前で、嫁とつないでいた手を話す。
 実家に帰った時に、嫁を介在しないで会話をする。
 子供ができた事を親に話したい旨を話す。

 まじでウザイ、、、、


 

153 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 16:39:08 0
>>152
程度問題によるしどんな義父母かにつきるよ。
あと旦那が嫁の理解者であるかどうか。
干渉しない、距離を保てる義父母だったら妊娠も言うだろうし
面倒がって嫁の話聞かないで放置してないか?
そうじゃなければ普通にすぎていくことだと思う、それら。

154 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:30:38 0
>>152
>母親の前で、嫁とつないでいた手を話す。
それをされると悲しい
>実家に帰った時に、嫁を介在しないで会話をする
つまりヨメを放置して、ママとよろしくやっているんでしょ?
ヨメは疎外感を感じるかもね

155 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 18:44:20 0
我が旦那(次男)。長男は近所で親金ノーローン生活満喫中。
世代が変わろうと、俺〜どうやって子供育てるんだろ〜?と実家にたかる蟻。
殺虫剤買いにいかねば・・

156 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 22:20:54 0
>>152
クソ不味い餌だな

157 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 22:57:35 O
>>73
まさにその通りだよね。
マザコン男って、マザコンに仕立てあげた母親の罪が大きい。
実は、母親のほうが子離れ出来ないんだよね。
小さい時から巧くコントロールして「ママを守らなきゃ」って感じに。
共依存だから抜け出すの難しいしね。
再教育の一環として、カウンセリングを勧めてみた事あったけど、
「そんなの興味ねーwどうせ、そんなのやっても変わらないし」ってバカにした感じに言われた。
変わらない、じゃなくて自ら変える気が全くないんだよね。

158 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 19:48:37 0
マザコンは、父親に粗略にされた母親に同情して、俺が守らねばと思うんだろうけど、
それが結局、母親を優先して妻を粗略に扱い、憎むべき?父親と同じ事をしてると気がつかない。

159 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 10:45:54 O
トメに何でも話して相談しないとストレス溜まるんだ!

トメが右に行けと言えば右に行く!

嫁の言ってる事が本当かどうかトメと直接対決させたい!

そう言う、うちのバカ旦那。
話にならない。

160 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 10:59:43 0
http://www.winbec.co.jp/index.html
うさんくさいぞ、プロテク先生。
100万円の教材をパソコンに接続してもアクロバットのバージョンが古すぎても新しくても作動せず。
http://www.winbec.co.jp/proteku-main/hddsyoukai.html

161 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 16:20:33 0
「今年こそは、しっかり夏休みをとるぞ!夏休みをとって……
あー、でも子供達が休みに入ってないと意味ないよな、うん?(同意を求める鼻息)」

…夏休みを取って、実家に行きたいんでしょうさ。
私の母が電話くれるたびにソッチのばあちゃんは元気でいいよなと不機嫌になる夫。
俺一人でも勤務の合間にオフクロの様子見に行くぞと息巻く夫(でも週末はゲーム)。

都合のいい水を向けてなんて、やらない。


162 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:38:09 0
うちの場合はウトが亡くなって、エネ夫が、一人でコンビニ弁当食べてる
母がかわいそう。同居しなきゃ離婚と言われました。
金くれればすぐにでも出て行くし!
あんなの、いままでのトメ見てたら演技にしか思えなような。

163 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:41:53 0
もちろん離婚だよね?

164 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:07:35 0
>>162
妻よりも母親を選んだ(妻が嫌がっているのに)時点でアウトじゃないの?
確かな情報ではないが、万が一離婚する場合にマザコン野郎は慰謝料が上乗せとか・・

違ってたらゴメソ

165 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:16:39 0
うちは年の差夫婦なウトメもち。
高齢のウトが先に死んだら同居ってなことを言う。
あんな広い家に一人にしたらかわいそうだって。

男女の平均寿命を考えもせずに一回り以上年上のウトと結婚したのも、
息子の結婚も待たずに勝手に同居と決め付けてただ広いだけの家を買ったのも、
高脂血症に脂肪肝持ちのウトの食事に気を使わずに悪化させたのも、
ぜんぶトメの判断だってば。
その尻拭いをする筋合いは私らには無いんだってば。
家業をついで、同じ市内に住んでるだけでもありがたいと思って欲しいわ。

166 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 18:36:13 0
同居しなければ離婚とか言う旦那って、
そういえば妻はビビって言う事を聞くとでも思ってるのかな。
でもこっちが「そうですか、離婚でいいです」って言うとパニック起こしそうだよね、そういう旦那って。
164さんが言うように、そういう理由での離婚なら男性側はたくさん慰謝料払う事になるだろうね。
そもそも同居しないからというのは離婚の理由にならないと思う。


167 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 11:44:24 0
広い家に老夫婦二人で寂しいってうちの義両親も
よく言ってた。
私をけなして、いい嫁演じてた義兄嫁さんが逃げられなくなって
この春から同居になったらしいけど。

それならもすこしちいさい家などさがして、義兄orうちのダンナの
近所に義両親が転居してくればよいのではないだろうか?
と思うのだけど。

どうして、身軽(退職して仕事にしばられるわけではない)な
ウトメが動かないで、単身赴任とかしながら同居をしないと
いけないのかよくわからない。

たまにテレビで年金を利用して海外住まいして生活も
貯金も楽しんでる方々を見るけれど、きちんと生活設計
たてられているなぁと感心する。



168 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 19:28:02 0
>>166 さっさと離婚すればいいんじゃないの?
    いまどき3人に1人は離婚するのに・・・・・
    こんなところに書いてる暇あれば、今すぐはんこ押せばいいだけじゃ・・・・

169 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 21:42:27 O
伝書鳩のマザコン旦那。
でもマザコンと言われると異常に怒り絶対認めない。
反抗が出来ない。
言いなり。
ママンを誉めてあげると嬉しそうな顔。
少しでもママンを悪く言うと嫌ーな顔してママンをかばう。
隠れて電話したり会いに行く。
バレると嫁が嫌な顔するから黙っていた。と嫁を悪くし自分を正当化。
マザコンは一生治らない。

170 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 23:28:51 O
たった今、同棲中結婚予定の彼氏と大喧嘩。今まで我慢していたが、マザコン&実家大好きであることに、ついにブチ切れてしまった。家飛び出して公園から書き込み中。
このスレだけが心の寄りどころだ(´・ω・`)

171 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 23:52:46 O
>>170

私も同棲してて結婚するはずだったが、マザコン&実家大好き に嫌気がさして別れた。
今はスッキリして一人の時間を楽しんでる。

もう12時になるけどまだ公園にいるのかな?

心配だよ…
携帯からスマソ

172 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 23:19:31 0
>>170
とにかく、今晩はネカフェでも行きな
結婚前でよかった。やり直すのも楽だよ

173 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:00:13 O
私は結婚してから気付いた残念なパターン(´Д`)

ママママママ〜の長男。

休みの日は実家に1人で帰ります(子供もつれてかない)

まじキモチ悪い。

174 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 10:36:46 O
うちの旦那は義父になにもいえない意気地なし。
旦那が知らないうちに作ってた借金もなぜか義父に私のせいにされた。

義母のお葬式等も
「馬鹿嫁は連れてくるな」と言われ旦那一人で行ってたし。

どーして何も言えないんだろー。。。
私にはわからん

175 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 14:02:43 0
旦那を教育、ってどんだけ偉いんだよお前。

176 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 21:43:18 O
176が結婚してるんなら
知らない間に教育されてるよ。
女ってそんなもんだし。

177 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 21:51:30 0
自分に説教乙

178 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 22:17:46 0
義実家とは別居してるものの1キロとはなれてないところにすんでます。
共働きで旦那は土曜日休み、私は仕事なんですが、毎週電話で呼び出されて
毎週土曜日はほとんど実家ですごしているようです。
旅行にいこうものなら旅行先まで電話してきます。
このままほっといていいものなのか。。。
そのことで何度喧嘩になってもダメで呼び出されるといそいそでかけていきます。

179 ::2007/07/15(日) 01:25:18 O
親に意見も言えない様な社会人は出世も出来ない!嫁をなだめ納得させられない男とは結婚しない方が良い!マザコンは決断力もない親と嫁を上手く仲良くさせる頭も器量ももちあわせてない男らしく無い男に多いかな?
例え長男ではなくてもマザコンは手に負えない 親に対して白状でも嫌だけど…

180 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 11:13:28 O
「同居しなければ離婚だ」と言い出し、今まで受けた嫌がらせ等(トメ肉声テープ手紙有り)を暴露。
ショックを受けている所に「慰謝料と養育費ヨロ」
と言ってみた

181 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 13:07:13 0
>>180 GJ

182 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 17:27:45 0
長男だから早く実家に戻りたいと騒ぐ旦那。

「子供が出来たら絶対帰る、大人数で住んでいたほうが子供にいいんだ!」
「お前も家事が楽になるし、親が寂しがってる」

仕事も辞めるとか言うし馬鹿かとアホかと。
兄弟もいるのにどうして?と聞いたら「長男だから」
すでに旦那実家2世帯だし部屋無いでしょ?と言ったら睨まれた。
独身時代住んでた子供部屋に住む気だったのかorz

結婚して1年だけど話し通じないしもう嫌だ。

183 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 18:09:00 0
>>182
あなたが子供好きだったらキツイかも知れないけど、そんな状態で
子供が生まれた日には地獄を見るよ。

>と言ったら睨まれた。
夫婦として対等な会話が出来ていないと思うし、それって精神的DVじゃない?
失礼だけど、そんな態度の旦那さんは人の親がつとまらなそうな気がするよ
逃げるなら今のうちかも・・・

184 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 01:30:22 0
>>182
「親が寂しがってる」って、姑から今同居してる兄弟&嫁のグチでも
聞かされたんじゃないの?

185 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:13:29 0
馬鹿男と結婚した哀れな中古女どものスレか。

186 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:36:53 0
ゆとり世代が30代になる頃には・・・・・
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1187766952/l50




187 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:32:28 O
>>173
私も!結婚してから発覚。
気持悪くて気持悪くて。
何がなんでもママ擁護。

188 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:08:44 O
何かわからないことがあると まずママに聞く
最初のころは喧嘩するたび、ママに報告
他人に二人して私の悪口を言ってた
私とは違ってママが具合が悪いと言うと、すごく心配する

私って何だろう
最初がこれでは素直になれないよ
寂しいよ…寂しい

189 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:32:51 O
もうマザコンは直らないのかな

190 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:44:55 0
>>189
治らないよ。
妻に三行半をつきつけられても治らないね。
「嫁にきたんだから、ママのほうが偉いんだエーン、なんでママの言うことに逆らうんだ」と言うんですよ(経験者)


子供ができないうちに気付いてよかった。
今は再婚して、子供にも恵まれましたよ。
男がみんなマザコンと言う馬鹿もいるけど、嘘です。

191 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:53:31 0
>>189
治らないけど、マザコンじゃない男は存在する。
ガンガレ!

婚約段階で気づいて逃げた!
結婚した旦那は、マザコンのマの字もないw

192 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:58:46 0
マザコンには内弁慶が多い気がする。。。
外では気が弱い癖しやがってっ(怒


193 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:35:14 0
マザコンやろうは、最低
妻か親かとの選択で、親をとった
所詮そだけの男だったんだ
森おまえのことだ!!

194 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:53:13 0
>>192
そのとおり!

ダンナとトメは共依存。 私はいつも無視か、〜しろって命令されるだけ。
パートナーではなく、ただの家政婦(パート代=教育費で消える)

195 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:01:19 O
ママへのメールを見てしまった
いちいち喧嘩の内容をママに報告してた
私には殴る蹴るするくせにママには慰めてもらうため、私の悪口言いたい放題だった
給料少なめにしか渡してくれない
だけど小遣いちゃんと渡しているのに
私がくれないからとママに小遣いまで貰ってる
ギャンブル一番、ママが二番
私と子供はそれ以下…

本当、内弁慶
結婚するまで、今考えると気持ち悪いくらい優しくて女のツボをわかってた

九州怒田舎の農家の長男
純朴そうな顔、背の高さ、見せ掛けの優しさにコロっとなった自分がすごく嫌嫌嫌…


196 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:17:48 O
私は去年、超寂しがり屋のマザコン夫と離婚したよ。十年一緒に居たのに最後までママが味方だから別れても平気だもんって感じだった。
離婚の話し合いにママ同伴。デカい図体のくせに小さなママの後ろに隠れてキモかった。
向こうの浮気が原因だったが謝りもせず、ママが30万ポンッと置きやがったからノシつけて返してやった。
もう関わり合いたくないしバカにすんなと思ったからね。
今私の手元に男の子二人。マザコンには絶対しないと決めた。どんな時でもお嫁さんをかばってあげたいと思う。

197 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:42:59 0
いやいや…

息子の家庭には一切関わりを持たないのが一番。
自分も離婚なぞして好き勝手に生きてきたのだから、
あんた達も好きにやんなさい、と追い出せばいい

198 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:48:06 O
>>197
そうですね。

お嫁さんがもし息子の事で悩んで、私に頼って来たら、くらいにします(´∀`)

199 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 06:41:28 0
マザコン男は内弁慶だから、いざとなると動けないし主張が出来ないし、
助けてもくれない、相手が悪くても相手に怒れない。
そして、その部分を補うかのごとく内側で理由を並び立てて威張りつくす。
理不尽極まりない

200 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:33:27 0
>>198
頼って来る、というのは、
新婚の頃でお姑さんと仲良くやんなきゃ、とかの嫁側の勘違いでしょ
で、いそいそと姑が登場し、99%こじれる。
ともかくね、別家庭の事に口出し厳禁。
息子にも嫁にも寄らない、中立な立場でいるべきだし、
それは裁判官になるのとは全然違うし。
突き放して自分達だけで解決させればいいんじゃないのかな

それが出来る大人に(当たり前の事だけど)育てる事が肝要。

201 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:37:26 O
うちの夫マザコンです
親しい友達が居ません

虚言癖や、自慢話ばかりできっと同性からは相手にしてもらえないんでしょう

初対面の人やまだ慣れていない人には、すごく柔らかい物腰、だからよけいにギャップを感じて周りは離れていくんでしょうね…


202 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:41:22 0
このスレを読んでいて不思議なんだが、何でそんな旦那と結婚したんだ?
もうすこしましなヤツを捕まえればよかったのに。
ちなみにオレはひねくれたマザコンを自覚している人間だ。

203 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 12:38:45 0
 マザコン長男夫と結婚してしまって5年。
気付けなかった自分を毎日呪ってたよ。
>>202サンみたいに、事前に発表してくれてたら
もうちょっと違った人生だったのかも。
 
ママンの体が少し不自由になったからと、ド田舎に同居して3ヶ月。
家事全部任されて生活が全部変わって疲れ果てて10キロ痩せて
気がついたらウツ病患者になってた…OTL
踏んだり蹴ったりだと思っていたら、
ここで旦那のマザコンスイッチがOFFに!!!
妻を気遣って家事も育児も手伝ってくれるようになった…!
すごく辛い思いで家事やってたから、旦那の行動に号泣してしまった。
トメの体が回復に向かっているのもあって
このド田舎から脱出できそうなヨカン。
ウトメは、嫁イビリなどはしないんだけど
地域柄、超がつくほどの長男教信者。
今日、私の状態と今後についての話し合いがあるそうな。
ガンバレ旦那!!
絶縁されたっていいから、
別居で毎日笑顔だった日々を思い出して!!


204 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 13:13:22 0
またいつかスイッチONにならないように祈ります

205 :202:2007/09/10(月) 13:19:15 0
マザコンと、育児や家事を手伝わないのは関係が無いだろ。
単純に家事が出来ないか、人の身になって考えられないか、
そのあたりだと思うが。

206 :203:2007/09/10(月) 14:01:18 0
>>204 心から、そう祈ります。レスありがとう。
 
 >>202 レスありがとう。
 トメの体が少し悪くなったと思ったら
全力で同居に持ち込んだ部分がマザコンだったのです。
私が同居に反対しても、
「親を見捨てるなんてできない」と泣いた旦那ですから。
(私は同居に反対しただけで、
今まで通り近くに住んで面倒見ることを提案してました。
トメの状態がそんなに重いものではなかったため。)
ママンに楽してもらわなきゃ!!ってはりきってたわりに
私一人の負担が増えただけで、
旦那は「夫や父の立場」から「息子タン」に戻ってました。
家事全部嫁に任せて、
別居コトメと毎日買い物に出かけるトメ
そのくせ毎日あそこが痛いここがダルイと言うのを見て
気付いてくれたようなのです。
嫁=親孝行の道具 と考えてたフシのあった旦那だったので
わかってくれたことが嬉しくてつい書き込んでしまった。
なんだか後出し&スレチな感じでスマソ。
逝ってきます。

207 :202:2007/09/10(月) 16:18:37 0
>私が同居に反対しても、 「親を見捨てるなんてできない」と泣いた旦那
なんか芝居がかっていてすごいなあ。
実母にそういう感情を持つというのは考えられない。よほど可愛がられたか?
オレなんか嫁のほうが実母より100倍オレを可愛がってくれているが…それじゃあノロケになるな。

208 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:44:34 0
嫁に可愛がってもらっている事を恥ずかし気も無く公言する旦那、キモ。

いい年下大人が異性に可愛がってもらってるってのはどうよ?
嫁の父とか、会社の上司とかならともかく、ねぇ?

209 :202:2007/09/10(月) 16:48:21 0
>208
予想どおりの突っ込みだが、まあ何といわれようがかまわないが、
「可愛がる」の意味をおそらく取り違えてるだろうと思うよ。

210 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:57:01 0
いや、個人的にこの人への突っ込みは、
こういった事例にきちょうめんにレスしてるところだな……


いろいろと見えて来るw

211 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:04:43 0
 親を見捨てられないって泣くのが考えられないから、
そもそもマザコンじゃないんじゃね?

212 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:37:56 0
>>201
>初対面の人やまだ慣れていない人には、すごく柔らかい物腰

わかるー!なんでマザコンってそうなんだろう?
前付き合ってた男がまんまそうだった。
見てくれも一見おとなしそうだし、物腰も柔らかいし、
癒し系だと思ってたんだけど、半年付き合ったらガラッと印象変わったよ。
一皮むけば、自己主張が強い長男教を体の髄まで刷り込まれたマザコン男。

自分はよく腹痛いとか頭が痛いとか言って具合悪くなって予定を
ドタキャンするのに、私が具合悪くなってドタキャンするのは許せなくて
いっつも機嫌悪くなってたな。
付き合い初めは、私がタバコを吸わないから俺も禁煙するって偉そうに
宣言してたけど、いつまでたっても禁煙しないから、一体いつになったら
タバコやめるんだって突っ込んだら逆ギレされたよw


213 :長文すみません。:2007/09/17(月) 12:02:09 0
毒のものなのですが聞かせてください、お願いします。

私はまだ嫁でもないのですが、親の面倒を看たくないといったところ
こないだ大喧嘩になりました。

うちの彼は、二週に一回以上、つまり月の半分は実家に帰ったり
旅行に連れて行っています。
そのたびに100枚以上親の写真を撮って帰ってき、私に得意げに見せます。

しかも徹底的な長男教のようで、ついこないだまでは「面倒見たくないから
老人ホームにいれる。ヘルパー雇うから、世話はさせないから心配しないで」
といっていたので安心していたのですが、

最近介護について話をしていたときに、突然、「ヘルパー2級の資格を一緒にとらない?」「最近は老人
ホームもなかなか入れないんだよ。長男(弟もいる)である俺が面倒見ないと」などと
言い始め、私の親に関しては「お前には弟がいるんだから弟に見させれば
いいじゃないか。」と、まったく看る気はありません・・・・

ちなみに彼の基本性格は、自分さえよければよく、そのことに自覚は全くありません。
でも外面はとてもソフトで受けはよい、そんな人です。

性格だけでも難があるのに、結婚は、やめたほうが懸命ですよね?
苦労しますよね?




214 :213:2007/09/17(月) 12:07:52 0
スレタイに「旦那」とありますね・・・
スレチと思うので、ごめんなさい。他へ逝ってきます・・・

215 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:11:09 0
>>213
長男教としては首尾一貫してますな。
・彼にあなたの弟を長男教に教育してもらう。
・あなたは次男を探すか、いっそ彼の弟と結婚する。
親の面倒をみたくないあなたとしては、こんなもんでどうでしょう。

216 :213:2007/09/17(月) 12:50:07 0
>>215

レスどうもありがとうございます。彼の弟は結婚しており、しかも
全国転勤族なので、お金はいただくが介護は俺が、といっています。
人の意見は聞けない人なので、弟を長男教にして?といっても、聞く耳は
絶対にもてないほど、長男教で自己中です。

しかも彼はバツいちで、子供も大学生と高校生ですが二人もいます・・・
自己中なのですがやさしさしか見えずに付き合ってきましたが、
将来考えて怖くなってきました。やっぱ結婚などしたら破綻しますかね?


217 :213です すみません。:2007/09/17(月) 12:59:09 0
少しだけ追加させてください、すみません。。
自己中な性格が・・とはわかりながらも、ほかのよいところが目立っていて、
4年も付き合ってきました。

介護のことは、ずっと「施設に入れる」で一貫していたので、まさか
マザコン&長男教だとは最近まで気づきませんでした。。。

介護のことで意見が変わったのは彼なんですが、
看たくないと私が言ったことについてキレて、「意見が違うじゃねえかよ!!」
と罵倒されたことで、正直ドン引きしている自分がいます。
ちなみに、わたしは看るとはひとこともいっていないです。

218 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:07:31 O
>>217
別れろ。
もう会うな。

あんたの母親になりかわって言ってやる。


219 :217です :2007/09/17(月) 13:26:44 0
>>218さん

レスありがとう。嫁でもないうちからこんなことを言われる
当の彼は、別荘を持ってのんびり暮らすのが夢だそうです。
高齢の親がいながら、現実逃避した考え方にもそろそろ限界です。

つか、しあわせになれる相手ではないと目が覚めてきました。
相性はよかったので残念なんだけど80親の介護であけくれそうなのは無理です


220 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:35:07 0
>>68
きめえwwwwwwwwwwwww
是非その姿を録画して本人に見せてやってくれwwwww

221 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:08:15 O
マザコンというかファザコンというかファミコンというか…
常識のない世間知らずのウトメなのに、その両親の言ってることは全て正しいと思ってるので、旦那に指摘しようものならブチ切れです。

別れない限り直らないんだろうな…

222 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 03:16:05 O
末っ子は駄目駄目マザコン率高し

223 :sage:2007/09/19(水) 11:01:21 0
マザコン男と2ヵ月後、式の予定です(まだ旦那でなくてすみません)。
・人あたりがソフトでいい
・しかし中身は自己中そのもの。
・式、指輪、結納、新居すべてママのいいなり。
・普段から、「母に・・してもらった」が口癖
・見た目はそこそこ、仕事も真面目。
・私の仕事に理解はあるけど、彼の母は私の仕事に理解がない。時々それに
影響されて私の仕事に苦情。

どうしよう、結婚。。後悔するかな?皆さんの書き込みすごく心当たりある。
それとも彼&彼の母とのバトルだと覚悟の上で出陣か?



224 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:08:35 0
>>213
マザコン長男教は、小さい時から「お前はこの家の跡取りだよ〜」
「親の面倒を見るのはお前だよ〜」と刷り込まれ、ちやほやされて
育ってきているので、責任感は強いが基本的に自己中が多い。
自分の親の面倒は嫁がみるのが当然だと思っているのに、嫁の親のことは
知らん顔というダブルスタンダードも当たり前。

その彼が、夫婦が中心になって家庭を築いていくという考え方ができる
人だったら結婚しても大丈夫かもしれないけど、嫁は我が家の女中兼子供を
産む機械みたいに思っていて、親にいい顔がしたいがために結婚しようと
思ってるのならその結婚はやめた方がいい。
そういう男にかぎって外見が優しそうに見えるからだまされるんだよね。
でも結婚して同居なんてことになったら、絶対にその男はエネ夫になる
可能性大だよ。
いまのうちに逃げた方がいい。

225 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:23:35 0
>>223
あとで問題が起こるとわかってるなら、結婚しない方がいいと思う。

226 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:48:34 0
>>223
あなたは、『結婚』をしたいのであって
彼はどうでもいいんだろうと思う
自分を一番大切にしてくれない男に股を広げるわけ?
結婚がしたいが為に。
馬鹿馬鹿しい

227 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:14:01 0
>>223
最初から同居じゃないみたいだし、一回結婚してみれば?
このご時世でバツイチになっても別に肩身狭くなるわけじゃないしね。

228 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:56:57 0
と、バツイチがw

229 :227:2007/09/19(水) 16:03:47 0
>>228
私本当にバツイチなんだけどさw
一回結婚してみなけりゃ分からないことってあるのよ、マジで。


230 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:25:39 0
でも結婚する前にわかることだって多いよ。
この223はまさにソレじゃない?
ここまで悪条件が事前にわかっててそんで結婚するのは、
バカとしか言いようがない…
自分だったらこんな男、熨斗つけてママンに叩っ返すわ
そんなに自分を卑下しないとダメな程、
自信がないのかなー

231 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:26:45 0
>このご時世でバツイチになっても別に肩身狭くなるわけじゃないしね

そういう世間もあるにはあるけどね
自分の周囲にはないな

232 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:31:02 O
このスレ初めて覗いたけど、なんか凄まじいんだな。作ってないよね?
よく嫁なんかやってるなと、関心するようなのもいるんだね。軽くショックや。

旦那らと同性として思うけど、親孝行も大切だがそんなのと次元が違うんだな。
悪い事はいわね。早く別れろ。女としての貴重な時間が消えてなくなっちまうぞ。
と言うか、俺の娘はそんな野郎と絶対結婚させないぞ。

233 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:35:27 0
>>231
それどんな部落?

234 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:05:35 0
うちも微妙。
でも結婚して5年、一番大事なのはママンじゃなくて妻だって事に気付いてくれたみたいよ。
今でもトメから遊びに来い(同じ市内に住んでいる)、同居しろ、などなど言われていて夫本人は
少しは悩んでいるみたいだけど距離あけて付き合う関係が一番良いのだと解かったみたい。

こうなるまでには長い道のりだったけど・・・

235 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:12:29 0
>>232
普通に23区内だけど、
あなたとは付き合ってる層が違うんだと思うw

236 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:13:07 0
×232
○233

237 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:38:30 0
>>235
田舎だったらまだしも、都内在住でバツイチが肩身狭いって
どんだけ狭い世界で生きてるんだかwww


238 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:56:00 0
>>223は目の前にニンジンっぽいからなー。
ここでどうしよう?とか書き込んでいながらも、結局ゴールまで
突っ走りそうな気がする。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:38:34 0
バツイチで肩身が狭い、というのを本人が感じなければいいんじゃない?
たとえ周囲がどう噂していようとも。

240 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:43:59 0
バツイチとは肩身が狭いもんだって思っていた方が安易な結婚を選ばないんじゃないのか。
とりあえず結婚してから様子を見るなんてのはあまり良いやり方じゃないぞ。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:11:09 0
とにかく、何があってもいいように女は結婚しても自分の食い扶持くらいは
稼いでいるべきかもね。

242 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:14:13 0
でも、そう思ってはいても
予定外の妊娠で仕事を失い、ダメ男にがんじがらめにされるのがオチ。
様子見の結婚なんて絶対にしちゃいかんよ

243 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:04:32 0
http://bbs2.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/soudan/1190249514/l50

244 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:33:10 0
旦那母は自分が不幸と不幸自慢が大好きな人&息子LOVE距離梨
姑近くに住んでいる時は最悪だった
同居時代→完璧息子・次男なのに長男風吹かすマザコン旦那
近距離時代→時々息子・時々まともな旦那でも姑絡むとマザコンに戻る
ある意味宗教みたいだなと強制遠距離引越し
現在、立派な普通の旦那になれました
根本が変わっていようといまいと、離れてさえいればマシと判断
また余計な姑入れ知恵がないので教育もぐいぐい進んで少しは改善
同居自体「結婚したのは親を安心させるため!!嫁なら協力しろよ!!」
現在「お前を幸せにするって約束したのに苦労かけさせてゴメンな」
たまにかかってくる姑電話の旦那対応が普通の自立した息子な感じになってきた
姑いわく嫁のせいで息子が冷たくなった!!全部嫁が悪い!!
「そんな事言う親だったとは失望したよ、緊急以外はかけてくんな」
と電話で言ってくれた旦那
信じたいけど、過去がひどすぎて様子見中で油断できないよ

245 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 19:50:19 0
223です、みなさんレス有難う。224以下のレス、
いちいち思い当たる、全て自分に当てはまって欝。
すごい洞察力だ、彼が態度だけは優しいのはマザコンゆえだったのか。
あと2週間で結納だよ、彼母も来るから、ぶっこわすの覚悟で
同居も、仕事を辞めるのも、しょっちゅう実家へ女中代わりに行くのも
できません、と言おう。彼にもはっきりあなたはマザコンだ、
と言おう。話し合いたくても彼が多忙なのでなかなか会えない状態です。
私から遠慮したら慰謝料私が払わされるし。素を思い切り出します。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:35:08 0
よっしゃガンガレ!

でも、向こうも馬鹿じゃないからさ、
とりあえずその場をおさめるためにイイ事ばっかり言うんじゃないかな
わかった、そんなのしなくていいよ、とか。
仕事もキミが続けたいなら し て い い よ とか。
ママンは下手に年齢重ねてないからね、とりあえず結婚しちゃえば、
どうにでもなるわ、と絶対に思ってるはず。
それから早く子供作りなさい、とムチュコたんに耳打ちするはず。
結婚しちゃったら終わりだよ。生涯消えない×がつくんだよ
たとえ慰謝料払ってでも、引き返すべきだと思うけどね
こういう男は、ゴムに穴あけて装着するくらい、平気でやるよ
だってママンがそうしろって…という人格なんだから。

247 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:30:12 0
結納前に彼と話し合いした方がいいよ。
彼がどんなに忙しくても会えるよう。ガンガレ!
その時は、レコーダー用意してね。
それで、話し合いには彼がマザコンとは直接言わないで
相手の出方を待った方がいい。
引き返すのは、早い方がいいよ、

彼に言う事の追加「あなたの親の介護はしません、施設で・・・どうぞ!」



248 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:24:41 O
>>244
うちの旦那にマザコンて自覚させるにはどうしたらいいですかね?
マザコンの人ってママの話好きだよねぇとか
トメが子離れできてないとこどもも親離れできないとか
散々言ってもスルー。
「おかんもトシやし同居考えるかー」といわれ
「私にも親がいてるし、あんな性格のトメとは暮らせない」と言ったら
「同居はしない」だと。
同居とかなったら離婚だな。好きにママンに甘えなよ。もういいよ。疲れる。

249 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:33:18 O
あ、わかる。うちのヤツもマザコンなのに言ってもマザコンって認めない。
おかんに反抗しないよね?とか、なんでおかんの言いなりなの?っても納得だから反論するとこがないと。
だからおまえ、マザコンだってんの。自分の意見言えないで言いなりになってんじゃん。きずけよ。
本当マザコン多いね。
ある意味女の方が親ばなれしてるのかねぇ。
その他はかなり仲良くやってるんだけど旦那のおかんからんだときはいつも何かしら喧嘩になる。
だからなるべく会わないようにするしかないね。

250 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:40:04 0
おかん擁護発言は
 絶 対 に  みのがさず、
「うわっ、キモ!」とその場で吐き捨てる。
そのあと、旦那が言い返してきても、生暖かく接するのみ。
真正面から言い返さない。
これをくりかえす。

救いようがあるなら、これをしばらく繰り返すと自覚するようだ。


251 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:12:58 O
弱い男ってばばあに言えないから可愛そう。
反抗するという気持ちがないみたいね。
だからばばあも調子こいてこいつまだ言えばあたしの言いなりね、ぐらいに思って調子こいてくる。
まじ消えろよばばあ。

252 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 13:03:05 0
おかん擁護発言はその場で
「親思いの子どもに育っておばばも幸せだよね。
 介護も生活もみんな子どもが見てくれるなんて最高。
 嫁より、子どもにオムツ替えてもらったりご飯の世話してもらうって
 安心して甘えられるし、どんなわがままも聞き入れてくれそうだし。
 私たちの息子も、結婚しても家族より私たちの世話をしてもらおうね」
で、徹底。
 
 目覚めの悪い馬鹿息子は、自分の子どもに同じ思いをさせたいか?と
想像させてイメージトレーニングをさせるんだ。

253 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:02:50 O
ここ見てるとすっきりする…
みんな同じ思いしてるんですね。私だけじゃないんだ…

254 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:52:53 O
ばばあ消えて
そして早くいって!

255 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:29:36 0
私が料理するたびにトメ呼ばれるんだけど
これであってる〜?だってw
あと私の手伝いしようとした旦那が、砂糖の場所を隣の部屋にいるトメに聞きに行った
私に聞けよ

256 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:07:12 O
>>255
かなりウザイね…私もそうされそうで怖い

257 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:33:46 0
マザコン旦那多いんですね。参考になります。

とても優しくハンサムな旦那だったけど、ちょっと関係が悪くなった時、
私とのメールをすべてママンに見せてました。
トメさんからメール来て、何でも知ってるんで驚きましたよ。

ママンはお前のためを思ってこんなにしてくれてるのに、の思考が
デフォの旦那。
そうかな、私が反省すればやり直せるかも、と思うたび、自分を棚上げ、私への不満をぶつけられ、
自分ひとりが苦労してるみたいに…子供なんだな、厳しく育てられたと思ってたのに。

まだ式もしてないし、子供いないうちに覚悟しようかな。

258 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:47:16 0
ママン以外はどうでもいいから優しく出来たんジャネ。
ママンが関わって来る事に関しては豹変する、と。

259 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:57:38 0
妻から来たメールを全部実母に見せる夫って、異常だよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:27:33 0
>>258さん >>259さん レスありがとう
どんな理由があっても、勝手に自分宛のメールを母に見せるなんて、威張れたことじゃないですよね。

今またトメさんから、息子は悪くないわよ反省してねメール来ました…(私は理由あってひとり実家に帰省中)

私がメールをトメに見せたことについて、夫に反論したところ、
二人とも「もとはお前が悪かったのに開き直って、夫をそこまで追い詰めたお前のせい」
ああ…話も常識も通じない…。

まったく同じこと言う一卵性母子。
二人とも、いつも、「あなたのため」を装う。私にだけ自立しろ、大人になれと言う。
ああもう、どうにでも仰ってください、お家には戻りません。

261 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:39:38 0
が…頑張ってね。
でもあなたも実家から早く自立しないと、
傍目からは同じ事だよ

262 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:53:33 0
>>261さん
そうですね、他人からすれば実家に逃げ込んだような状態ですし…これ以上実親にも迷惑かけられません。
向こうは「私さえ変わればやりなおす」つもりらしいですが、たぶん無理なので。
育った環境も常識も価値観も違う人でした、素敵な人だったけど、きっと合わなかったんです。

ここに書いてちょっと楽になりました。
自分語りすみませんでした。ちょっと離れます。
旦那を再教育しようとしてる方!頑張って下さい。我慢してる方、無理しないでね。

263 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:05:12 0
 私は33歳の長男です。2ヶ月前に結婚しました。
一言いいますが、私も自分の実家は大切にしております
妻は私の家に嫁いだのですから当然です。私どもは結婚の条件に私の実家を
優先する旨を要件にいれております。妻は不満でしょうが従ってもらうしか
ないです。専業主婦ですので食い扶持もないので仕方が無いと思っているようですが
変わりに一般家庭より資産もありますので理解はしてるようです。
ダンナを再教育と言われる方が多いですが、扶養されている立場をご理解されたら
と思います。
破綻すれば離婚すればいいのでしょうが

264 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:32:24 0

…なんだか気持ち悪いのが湧いてるね。

265 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:37:16 0
偉そうなマザコンか・・・。たち悪いの〜。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:37:59 0
>>263
きんもーっ
おまいみたいなのといる女ってどぶす田舎のいも姉ちゃんだろ?もしくはいもばばあか?
そういうのに従えるのなんて残り物の(ry

267 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 20:36:09 0
関東で長男教がきつい県はどこですか?

268 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:14:54 0
>>267
北関東って感じがする。
親戚づきあいがハードとかいろいろ聞くし。

ここからは自分語りスマソ。
去年結婚して、今年は最初の正月を義実家で迎えたけど
親戚がだらだら来るわ、トメ実家にも行くわ、もうぐったり。
おなかがへらないほどごちそう?をずーっと食べさせられて、
夕飯の時間になっても、ウトも夫も私も満腹。
それにつきあわず、親戚が来ている間も何も口にしなかったトメが
いつもと同じ、決まった時間に食事できないことに腹を立てて
部屋に篭ってしまった・・・。
そんなことで怒るなんて、とびっくりした。すごく後味の悪い元旦でした。

つづきます。

269 :268:2007/11/01(木) 02:25:10 0
で、夫に今度のお正月はどうするかと聞いたら、
「正月は義実家に帰省するもの」と決め付けてた。
夫は長男で、マザコンでもないし自立してると思うけど、
田舎の実家に妙にこだわるときがあって…

義実家に帰らないことは考えたこともなかった、と言い、
大晦日のすき焼きと元旦の雑煮を食わないとなんだか不安、とか言い出した。
すき焼きは肉を煮すぎて固くなってるし、雑煮はすごい変な味。
私は関東風の雑煮しか食べたことなかったので、吐きそうだった…。
子どもができたときのことも考えて、今年は私の実家に行こう、と提案したら
「じゃあそれぞれ、お互いの実家に帰ろうよ」だと。
義実家には夫婦揃って行くのに、私の実家には行きたくないですか、そうですか。
実父はおとなしいけど、実母はハキハキものを言うタイプで、
やんわりとしかものを言わない(しかし内容はけっこうきつい)義母と違うので
夫はどうも実母に苦手意識があるらしい。
でもそれはお互い様だと思うのだけど…。

別に夫婦別々に帰省でもいいけど、子どもができても私は渡さないよ?
義実家に子どもつれていけなくなるけどいいんだな?
…と腹の中では言ってみるが、まだ口にしたことはない。

どうしたら「帰省するならお互いの実家に交互に行くのが平等」だと
理解させられるんだろう?

270 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 11:43:18 0
>>269
別にいいじゃん、毎年めいめい実家に帰ってれば。子供は269が連れて帰って。
夫も妻もどちらも相手の実家で肩身が狭い思いをしなくて済む。
旦那が掌返して自分の実家に連れていこうとしたら
「じゃあ前回はあなたの実家に行ったから、今年はうちの実家で過ごしてくれたら
 来年はあなたの実家に行くことにするね☆
 現在の日本国の民法では男女 平 等 で夫婦の権利は 同 等 ですから」
と言ってやれ。

271 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:02:53 O
263きも〜 。
うわ、こういう方いるのね。始めて知ったわ。
キモイんだよ!

272 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:43:08 O
>>263は釣りだよ。
こいつ某掲示板でよく嫁は夫に従え〜だの、
嫁いだら姑に従えだの
専業主婦なら家事、育児、介護(ウトメ限定)をやって当たり前、
嫌なら女も働け〜なんて言ってる奴。
掲示板に書き込む時間帯がだいたい決まってる。

273 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:47:39 0
肝珍も昔そういうようなことを言っていたなあ(トオイメ


274 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:07:34 O
>平等

うちは近距離だが正月は義実家へ帰省。
たまには私の実家に行きたいと行ったら
「平等にするために正月は義実家じゃないと」と旦那。
じゃあ盆には私の実家?と言ったら
「それでは不公平だから盆も義実家」だと。
私の実家には正月盆以外はいつでも帰って良く、それで平等なんだと。
・・・意味わからん。
イベント時に帰らないと義実家が文句を言うからだろうが
私の実家だって遠慮して言わないだけだ。
しかも義実家は近距離だから(私には他の理由もあるがw)泊まらないだけなのに
遠距離の私の実家に泊まると同じ日数宿泊を義実家にも強要。
私が必要ないと突っぱねて毎回ケンカ。
そんなに平等平等言うなら両家の中間地点に家建てて
帰った時間を平等にカウントしなきゃね!とキレたらやっと黙った。
トメに「嫁が本家を離れるのは悪」と信じこまされてたせい。
でも今年の正月に私が寝込んで旦那だけ帰ったらなんの支障もなかったらしく
「別に無理して帰らなくても全然平気だった」と。
来年の正月は私の実家にいってみても良いねなんて言い出した。
男の平等は結局自分の損得が一番のウエイトなんだよね。
くだらん。

275 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:34:43 0
将を射んと欲すれば先ず馬を射よ
(「孫」を得ようとするなら、まず嫁を得よ)
ムチュコタンとそのかわいい孫を得るために、ママンが考え出した究極の兵法。
僕チンのママンって、最高!馬の代わりっていくらでもあるもん!

まさか・・・あの同級生がここまでのバカだったとは。
さっさと違う人とケコーンしててよかったよ・・・。

276 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 10:17:12 O
馬…馬にされかかったって話?
長男教に染まってると正しい例えも導けなくなるんだね。

277 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:46:11 0
>>276
脳内で馬候補だったもよう。
久々実家に子連れで遊びに行ったら、ばったり出会って子を見て引きつってた。
学生時代付き合ったこともないし、学校校区が同じ&同じ団地ってことのみ共通点。
女30代も切羽詰るが、長男君も切羽詰るもんなのね。
うち次男なんで長男嫁と、「長男教ってどう再教育すっか?」って話で嫁サミット開くんだが。
次男はっちゃけ病にも、気をつけよう。
とりあえずは、それぞれの夫にこの話をさりげなくしてみるか。
軽いジャブってことで。
反応が楽しみだ。

278 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:11:10 0
韓国では、こういう光景が当たり前のようです・・・

    信じられん
   ∧_∧     ∧_,,∧ほほえましい光景ニダ
  ( ´Д`)    <*`∀´>       ____  /
  (  ⊃旦 ̄ ̄旦∪ ̄∪ ̄/:|    | | \  ヽ  ウリはママが大好きニダ
  (_ /________//''    | |   l 二 |  
    |_l───────‐l_|'       |_|__/__/ ママ〜〜
                       |;;;;;;;;;;|;;;;;;;;;|  \   ママ〜

1999年頃の韓国の湿布のCM。日本ではどう見てもマザコン男ですが、
韓国では母親と仲のいいだけで“普通”らしい。
http://www.skpharm.com/korean/cf/media/980928.mpeg

279 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:55:38 0
ママンのひざスリスリ…

きんもーっ☆

280 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:18:48 0
うちのマザコン旦那はホウケイなんだけど皆の所はどう?
関係ないかな?

281 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:48:30 O
サンプル少ないからなんとも言えないが、
確かにとても自立心のある人はむけむけだた。
40過ぎドクオは仮性の素人童貞だた。
ただドクオの方は
・箸が使えないクチャラー
・服はママソがロヂャ〜スで買ってくる
・ズボンは数センチ裾上げ過ぎ
・人の話を聞かず話続ける
・白ブリーフ

ティンコ以外にだいぶ問題ありの物件ですた。

282 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:50:19 0
どんなサンプル数よww

283 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:18:23 O
>>281
埼玉?

284 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:56:27 O
>白ブリーフ
高学歴エリートリーマンと付き合ったことあるが
そいつは白ブリーフだった。
マザコンだった。
服、下着は母親が買ってきたのを使用、通帳は預けっぱなし。
デートに行くためにお金下ろしてもらってたみたい。
服はそこそこ趣味が良かったが…。
ボクサーパンツをプレゼントしたらママン激怒。
「ママンが男性に下着をくれるのは水商売に違いないって言うんだ。
君が過去を偽ってないかよく観察してママンに報告するからいいよね?
(よくわかんないがセクスの時の行動をってことらしい)
セクスの時は持参の避妊具を使わせてもらうよ」
呆れてそんな必要ない!!!と言ったら
「だって今日のボクタンがあるのはママンのおかげ!
ママンはボクタンの為に、ボクタンはママンの為に!!!
だからボクタンとママンの幸せの為に報告は必要。
あ、今度うちに泊まりにくればいいよ。
そしたらママンも納得してくれる、いい考えだ!」だと。
「だったらずっとママンとイチャイチャしてれば!気持ち悪いけど!
あと、あんたかなり下手くそだからママンにレクチャーしてもらったら?」
とせせら笑ったら、鼻血でそうに赤黒くなって震えてた。
付き合ったのはちょっとの間でブランドバックやアクセのプレゼントや
グルメ三昧やスイートでお泊りしたけど、私の汚点だと思ってる。
見てくれ悪くないから知らないとモテるけど
たぶん本性知ったら女に逃げられ捲くってるんだろうなー。
スイートからママンにラブコールなんて変だと思ったんだよ。

285 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:03:47 O
>>284
そいつ、勤務先はエリートかもしれないが
その中では、使えない奴とみた。

286 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:27:18 O
うちの旦那は今までウトメのいいなりで生きてきたらしくウトメに何か反論したくても反論できない。話し合いができない。とりあえず逆ギレ。物壊す。

トメに物壊す事、喧嘩で殴られた事を言うと軽く叱り「間違っても離婚しないでね」だって。

はぁ?間違ってるのはおまえら親子だよ。絶対許さないから。



287 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:32:08 O
・ズボンは数センチ裾上げ過ぎ
・白ブリーフ

想像したらワロタw

288 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:19:43 O
>>283
なんでわかんの!?とガクブルしたけど
ロヂャ〜スって書いてあるね。
そう、埼玉。

289 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:38:30 O
あげちったスマソ…
>>287
笑ってられない。
ちなみに履き物はペタペタビニールサンダル。
デート時のごちそうはミスドかポッポの焼きそば。
初めてできた彼氏がSM趣味でさんざん自尊心を破壊され、
比較対象がそのS男のみだったため若干優しいだけで付き合ってしまた。
お父さんお母さんは超まともで成人祝包んでくれるような
心優しい人たちだったけど
「どう考えても釣り合いが取れない、それ変」
と言われある日目が覚めた。
当時自分はたち彼44才。
貯金ゼロだった彼がくれたお小遣いを貯めといた50万を
さっくり返しマッハで別れた。

物持ちのいいお母さんの管理下にあった白ブリーフは
軒並み伸びてた。

290 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:16:02 O
家族で出掛けるって言うと
なぜかトメを誘う。
じゃ、トメと二人で行けよと言うと
出掛けないってなる
うぜー

家族行事にママン呼んだやさしいオレって自惚れてるマザコン旦那
まわりが迷惑してるのわからないのかね

別れる準備しなきゃね

291 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:37:33 O
亀レスですが>>194
ママと共依存…
その通りだと思いました。
今まで何でもママの言う通りだったから、自分の意見がなかったり
結婚してから今でもママの言いなり

被害妄想だと思うが影で二人こそこそしてそう
旦那の話やトメの話は何一つ信用できなくなった

292 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:14:21 0
マザコン+ファザコンの人いる?

293 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:20:44 O
マザコンとモラは離婚の原因になりますか?
もう、疲れた…

294 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:42:00 O
>>292
マザコン旦那とファザコン奥ってこと?
どっちも親から自立できないタイプだね

マザコンは母親のこと客観的に見れないし
ファザコンも客観的に見れないだろうし
どっちにしろ、付き合ってるときはいいが
結婚したら地獄だよね

295 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:49:14 0
>>294
書き方悪かったスマソ
旦那がマザコンの上にファザコンなんで困ってます。
マザ・ファザコンなのか親孝行なのかラインが分からないが尽くし過ぎって思う。
トメが留守の日はウトが一人で可哀想だからって、一日分の食事を作ってあげて
って言われて休日なのにどこも連れて行ってくれなくて。
逆にトメが一人の日は寂しいから相手してあげてって一日中一緒に料理したり話したりしてあげた。
私に暇がある度にトメと遊んであげてって言われるし、その姿を見て
嫁もママンも楽しそう♪♪ボキタンって親孝行だな〜なんて思ってるんだろうな。
やっぱこれって親孝行レベルだよね。微妙なラインだから離婚の口実にならない。

296 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 01:38:46 0
>295
まず旦那と話し合えば?
親孝行したいなら自分でして。丸投げしないでって。
親だって自分の息子が直接してくれる方がいいに決まってるって
言ってみたら?
自分もつらいなら、それも言わないと。

297 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 01:27:57 0
>>295
結婚後に親孝行に目覚めちゃったタイプかな?
親孝行にしては度が過ぎる気がするし、丸投げは迷惑な話しだ。

2人の時は良い夫なのかな?夫を好きな気持ちが文面から伝わってくる。
なるべく早いうちに、気持ちを伝えて話し合った方が良いと思う。
一人で我慢してると、だんだん夫の事嫌いになるよ〜。

298 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:20:00 O
相談です。交際歴6年で来年3月結婚予定の同棲始めて2ヶ月、28歳一人っ子の女です。彼は長男28歳。今のところ週1で実家に帰っていて帰らない日は彼母に指示を受けた彼父が予告無しに迎えにきます。

299 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:21:17 O
相談です。交際歴6年で来年3月結婚予定の同棲始めて2ヶ月、28歳一人っ子の女です。彼は長男28歳。今のところ週1で実家に帰っていて帰らない日は彼母に指示を受けた彼父が予告無しに迎えにきます。

300 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:22:36 O
299
金銭面は全て折半ですから共同生活なわけですが、彼の両親は彼も家事をしている事をかわいそうだと感じているらしく冷凍保存したおかずを彼に持たせたり、Yシャツのアイロンがけを引き受けたり何だかんだ世話をやきたがり嫌気がさしています。

301 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:28:38 O
299
彼1人で実家に行くぶんにはかまわないのですが最近では私も誘われ昨日ついに彼父が迎えにきたさい「〇〇も〇〇の両親もいいかげんに親離れ子離れしろ」と言いました。が、この先どうなるのか、どう対応していけばいいのか迷っています。

302 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:36:29 O
親離れ子離れしろって言って彼はどう答えたの?

303 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:41:01 O
299
彼父は無言で帰り、1日おいて彼から謝罪がありましたが、これは私がボロクソに文句を言ったからだと思います。取り付けた約束は3つ!親に相手の立場を悪くするような事は言わない。干渉させない。頼らない。普通の事ですが彼にはできていなかったので…

304 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:47:15 O
299
まだ同居人である今の段階で遠慮なく押し掛けてきていたので結婚後が不安です。やはり息子の住居=我が家の延長という感覚なんでしょうか…?正直腹の中ではサッサと死にやがれ!腐れジジババ(`・ω・´)なんです。

305 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:07:11 0
交際期間6年つうことは、22才から28才か…
大卒なら新卒の時からで、
紆余曲折はある意味もの凄く無ければいけない時期。
そうじゃないなら、その6年の間何をしていたのか。
金を貯めていたのか、仕事の安定を待っていたのか、
何にせよ、まっとうな付き合いならその6年間は、
お互い支え合って人生の基盤を精神的にも物理的にも作った時間のはず。

にも関わらず親が干渉してきてるということは、
その6年はダラダラ適当に遊んで過ごしてた時間なんじゃないか?
そんな息子を親は心配しまくり。そんな息子の相手だから女の方も(ry

本当のところはどうなんだろう


306 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:09:50 0
結婚式前の今が正念場だ。今からなら上手くいけば矯正可能。
共働きなら家事は半分。平日仕事で、土日はいくらだってやることあるでしょ?
役割分担だけはきっちり決めて必ず守らせること。
あなたの実家の親や兄弟に同じことをしてもらって気づかせるのも手かも。


307 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:14:31 0
ここは、まじめな顔して「あなたと私、どっちの名字にしようか?」
って聞いてみて。そこで彼がこともなげに「何言ってるの?俺んちに
決まってんじゃん」と言ったら原則からきっちり叩き込むこと。
二人で別の家庭を創っていくという根本を知ってるのかな?

308 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:19:16 0
でもさー付き合ってる間に、
絶対に兆候はあったはずだよ?
28ならまだ引き返せると思うけどね
籍も入れてないのだから。

6年つきあってて自立しない精神の男を、
変えてみせる、という意気込みは立派だけどねえ


309 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 00:51:45 O
いろんなご意見ありがとうございます。確かに兆候はありました。彼にとって私が初めての恋人だったので、彼母の息子を取られた気持ち?にも同情し理解していたつもりでした。ただ6年もたっているので彼母もさすがに慣れただろうと甘く考えていました。

310 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 01:01:15 O
彼の方もいまだに親に頭が上がらないとは思っていなかった。先ほどから彼母と熱心にメールをしている様子で、どうも来週仕事のふりをして実家に行くらしいです。盗み見しなくてもなんとなくわかってしまうからムカついてしょうがない(´ー`)

311 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 01:53:36 0
まったく携帯だと思って、改行もしやがらねえ。

312 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:13:43 0
共依存オメ!な二人だ。
そのまま頑張れ

313 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:25:56 O
携帯厨は改行汁

314 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:22:27 O
うちも旦那の親がきもいぐらい息子を可愛がってるからいつも私が目のかたきになる。
まじ嫌いなんだけど義母。姑からすれば嫁ほどムカツクものはないんだろうね。

315 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:20:10 0
>>314
息子は若いツバメなんだろう。
嫁と言う女がトメのツバメを取ろうとしているから
目の敵にしてくるんじゃないかな。
ウトという男に息子というツバメ。男好きなトメなんだろう。

316 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:44:41 O
>315Σ('0'*)
うちのトメも男好きだよ
60すぎの化粧濃いババアのくせに
義兄の友達と付き合いたいのか必死
男の孫はやさしいけど
女の孫にはきついし

トメ大嫌い

317 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:50:07 O
あと、私は男好きじゃないから
別に旦那をちやほやしないんだが
旦那はババアにちやほやされて育ったから
ちやほやしないとうるさい
しないけど

318 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:20:51 O
あたしもトメ大嫌い

319 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:23:26 0
どうして愛してる人の親を嫌いになれるんだろうね
自分でも不思議だ
生んでくれて育ててくれてありがとうと感謝したいところだけど
何故憎たらしいかが分からない
もう本能だよねトメを嫌う

320 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 12:40:22 O
同感!仲良くやりたいのが本音だけど自分の親と違って扱いにくい。
言い方もきついし嫌味ばかり。
嫌いになりたくなくてもなるわ。


321 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:33:13 0
長男教な親から産まれた長男。
家督を守って行く為、大切に育てられたらしく。
欲しいもの全て買い与えられ、無理を言えば、同居家でも無いのに土地・新築家を貰った。
借金した事ない。
自分が住んでる坪単価の事すら考えた事ないらしく。かなりのボッチャマ。
毎回、姉弟から、「兄ちゃんばっかり!自力で生きて行けないの!」と攻撃受けてる。
究極にアホ男です。

322 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:33:53 O
義母まじ嫌い。
旦那も親に似て最悪。

323 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:45:37 0
バカおんなとバカ男がふえたねw
タバコ噴かしてパソコンかいw
こんな女がのうがき言うの笑えるね。。小便でかおあらってこぃ。

324 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 00:00:01 0
>>322
おまえ守ってくれる男なんか世の中にいねーよ。

325 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:55:00 O
まじ嫌い

326 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 12:33:10 O
>321
実母の兄弟の長男の話
同居してたんだけど
長い間、同居がイヤだった嫁はついに出て行って、熟年別居。
祖母は祖母で頼りない長男の愚痴ばかり言っている。
息子なのに病院にも連れてかない。
祖父は亡くなっているし、祖母だけなのに家のことは何にもしない。

今、祖母は財産を兄弟平等にしてる最中。
長男だからといってあげたくないんだってさ

327 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 00:57:52 0
>>324
マザコン禿げキモヲタ乙

328 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 01:56:06 0
自分の悪いところばかり似ると言う人は指導者として失格

http://maromaro.com/archive/2007/11/21/shidousya.php

329 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 19:32:16 O
お母さん大好きだよ と私の前で堂々と言うキモ旦

330 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:15:35 0
>>327
あいにく母親はいないもんでw


331 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:11:12 0
自分の妻を命がけで守ると今は笑われるらしいね。
御祖父さんが明治生まれで良いものは受け継いでいるけど古いのかね。

332 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:16:52 O
土日になるといそいそと実家へ
(平日も仕事帰り立ち寄るけどw)
昼寝して夕方帰ってくるならご飯も食べてこればいいのに!

333 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:39:19 0
女房が自分の実家へ入りびたりなのは、いいのかね。

334 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:26:43 0
私の幼馴染の旦那は幼馴染の父親が亡くなって告別式が終わった晩、
居ないと探してたら旦那母と二人で一つの布団で寝ておった。
幼馴染が何やってんのー!と怒ったら、
「だってボキタンとママは疲れちゃったからさ。悪いと思って布団は一組だけにしたんだよ」
何一つ手伝わず親戚への挨拶も忘れママの接待してただけ。
理由はわざわざママが来てくれてる(車で30分)、知り合いも居ないく可哀想。
普段も、休日は一日中、平日も毎日仕事帰りにママ宅に寄り、
ご飯を半分食べお風呂に入って帰宅、その後ママに電話。(おやすみ電話らしいが)
幼馴染がこの一件でいい加減呆れて離婚したけど。


335 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:45:17 0
>>334
こんな女が多すぎ。
結婚する資格もなし、男を見る目なし。
と・・いうより自分のバカにきずかない人間。

336 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 23:08:46 0
>>334
だめ女の恥アピールですね。

337 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 13:25:03 0
>>334
意味がよくわかりません<>

338 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:49:48 O
335、336、337はママンが好きなんだね
恋愛もまともしたことがなく
傷ついたことも知らない坊やが何言ってんだか
ママンからも社会からも自立したことないくせに

334、普通は一緒の布団で寝ないし、並んでも寝ない、同じ部屋でも寝ない。
幼なじみの元旦那はマザコンではなく異常だ。
別れて正解。結婚してからわかることあるし
それで「わからなかったおまえが悪い」なんて言うやつは
人付き合いのスキルが低いんだと思う


339 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:38:02 0
>>338
エー!どして私がママン大好きになるのさw
意味がよくわかりません<>

340 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:57:34 0
>幼なじみの元旦那
幼なじみが何の観察もなしに結婚かねw
336だが・・結婚してるが母は、いないもんで。

341 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 04:05:30 O
>>340
何か勘違いしてるような…?

342 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:32:53 0
>>334だけど。
私も勘違いされてる気がする。
私の元旦那が幼馴染だった人 ではなく、
私の幼馴染である女の子とその元旦那の話しなんだけど‥。
いくら婚前に観察してようが見抜けない事もあるけど。
だから結婚後の揉め事なんて耐えないじゃん。
そんな事すらわからない方が人としてどうかと思うが。






343 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:33:46 0
訂正
×耐えない
○絶えない

344 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 14:28:45 O
うちは
「ママンが心配なんだよ〜」
と、何かにつけトメと同居に持ち込もうとする
「私にも親はいてるし、同居なんかしないよ!」というと
旦那は考えてたが、そんなにママンが心配なら
結婚せずにママンのそばでぬくぬく暮らせば良いのにね
マザコンうざー
トメが旦那に何か吹き込んでるのは確かだけど
もうこの親子に興味ないよ
自分が若いうちに離婚したい

345 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 22:38:01 0
はやく離婚しなよ。
>>344も下衆、この様な女も論外で独身でいるべき。

346 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 11:50:21 0
>>345
この人なに言ってんの?
マザコンはいやだって女は結婚するなって
いってんの?

347 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:07:46 O
335=345かな
5が好きなのね

なんかマザコン旦那を擁護……
…………トメ世代のおばあさんか?
自分のマザコンのムチュコたんを正当化するためにいてるのか?
なるほど、だから離婚をすすめるわけか〜
最低なトメだな
と、エスパーしてみる

348 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:44:31 0
>>345
スレタイもちゃんと読めないのかな?

349 :345:2007/11/30(金) 22:09:01 0
>>346
旦那に相応しい男を望むなら、それに相応しい女であれと言いたいだけ。


350 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 01:13:52 O
>349
それを言ったらおしまい
完璧マザコンの親の目線じゃん。
>349がムチュコたんの立場だったら洗脳された考え方
ウトメの立場だったら洗脳成功!万歳!マザコンの何が悪いの?
結婚したあんた達が悪い!
うちのかわいいムチュコたんは悪くない
↑これ、子離れしてない人に多い。馬鹿だと思う
自分がムチュコたんより先に死ぬのに、自覚なし

マザコンこそ結婚する資格ないでしょ?
自立しようとせず、親離れできないんだし。
結局マザコンに育てた親が悪いんだけどね

普通の親子になれないのか最近不憫に思う

351 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 04:12:38 O
>>350
そうだよね。
親子関係については、マザコンだの、子離れ出来ない、
だの表現するけど、結局は共依存だもんね。
親子共々ボダ率高いし。または自己愛性の場合も。
第三者(嫁)なんて自分達の利用道具にすぎないから、
思い通りにいかないと、形はどんなであれキレる。
本当、たちが悪い。

352 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 05:04:28 0
>>345
      | Hit!!
      |
      |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽそんなエサで
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| 俺様が釣られると思ってんのか!! このレス乞食さんがw
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|) 
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


353 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:27:20 O
>>351
ウトメからすれば嫁は道具か〜なるほどな
男を産んだから偉いと勘違いしてる連中の考えそうなことだ。

好きになって結婚した男がマザコンだったことがわかり
トメには「離婚すればいいのに」といびられ
旦那はトメを放牧状態。
あきらかに幸せではない娘に親が黙ってないよね


354 :日本男児:2007/12/01(土) 22:21:22 0
ここのスレ、ワケワカメw
無名の為おれがマザコンになったり、その親になったり・・・
時にはおれが嫁かよ。。

355 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 15:21:58 0
要は>>354は2ちゃんですら存在感無しってことさw

356 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 20:13:38 0
臨月に旦那の不倫発覚。
「大好きなママンには言わないで〜!!」の旦那振り切り
義実家に話し合いに行ったところ
姑「あらあら駄目な坊やね〜。フフフ。優しいからもてるのかしら?」
旦那「ママン‥心配かけてごめんなさい‥」

終わってるこいつら。



357 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 06:09:12 0
>>356
このスレでいいのか?

358 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 15:44:19 O
>>357
トメにいい顔する旦那が気にいらないんでそ


359 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 09:18:52 0
>>356
気色悪いオヤコですね

360 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 09:33:18 0
マザコンはそう簡単に変わらないよ。
そういう宇宙人と思って接するのが一番。

気にしない。因みに義理一家はみーんな宇宙人。

361 :名無しさん@HOME:2007/12/05(水) 12:27:04 O
マザコンは治らないよ。
僕はマザコンじゃない!
君がママンに嫉妬してるだけだ!
ママンには悪気はない!
君が被害妄想強いんだ!

マザコンという自覚がない。

362 :名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:45:28 0
ほんとに気持ち悪い義妹旦那とその母、尚且つ義妹をイビリまくり。
義妹が離婚申し出にも応じないので、私が同席して話し合い。
あー俺はマザコンだ、一番大事なのは母親だ!マザコンのどこが悪い!って開き直る。
ならどーして結婚したの?ママとはセックスできねーからか?
お前はサルかよ、チンポさえ満足なら誰でも良かったのか?と言ったら、
義妹旦那「それもある」だとw
ならずっと実家でママと仲良くしてなよ、「他人」の義妹やうちに迷惑かけんな!
会社や近所にこんな話ししたらあんたら母子だけでなくお父さんも良い笑いもんだね。
と言ったら、顔色変えて黙り込んだ義妹旦那&母、そして泣き出す。
(私の父の会社で働いている&近所付き合いが密な地域)
結局、離婚に応じたけど、その後は何故か母離れしたようだw




363 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 10:57:41 O
>>362
その通り。
ちょっと賢いマザコンは、無駄な結婚はしないんだよね。
ただ甘やかされた馬鹿なムチュコたんは
セクロスしたいがための偽装結婚とか、親の言いなりで結婚とか。
相手のこと考えず、本当迷惑だよ。
後、親孝行のための子作り。だから生まれた子の世話はしなかったり。
子供の躾も嫁まかせ
子供がちょっとでも言うこと聞かないと「お前のせいだ!」
自分が親の自覚なし。
「あんただって親でしょ?教えてあげなさいよ!」
とちょっとでも言うと
違う角度から自分は悪くないと言い放つ始末。

私はぼちぼち離婚準備に取り掛かるつもり。
ママンが死ねばどうなるんだろうね〜マザコンたちは。

364 :名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 16:40:26 O
>>362
親離れしたんじゃなくて
マザコン旦那は母親に捨てられたんじゃないでしょうか?


365 :名無しさん@HOME:2007/12/13(木) 15:30:47 O
マザコンてママンが死んだらどうなるの?


366 :名無しさん@HOME:2007/12/13(木) 18:45:37 0
>365
そこで気がついてロミオメールになるんじゃないの?
そういえばボクチンにはもう一人ママンイター!可愛がってぇ面倒みてぇって感じでw

367 :名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 12:08:58 O
ママが死んだらマザコンじゃなくなるんじゃないのか(^_^;)
マザコンのままか

自分がママの所有物で育ったから、嫁も所有物扱いか…
最低だな

368 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 16:18:10 0
エネスレと迷ったのですがこちらに相談します。長文です。
義実家が長男教で義兄家族マンセーです。
義兄夫婦は私たちとほぼ同時期に結婚、そのためか次男夫婦の私たちは
義兄夫婦と見比べられその度に駄目出しされ、暴言を吐かれました。

家に帰ってから暴言について夫婦で毎度言い争いしてました。
その度に旦那は「俺の両親は言いたいことはつい口に出してしまうタイプだから、
いちいち本気に受け取るな。悪気はない。今度には忘れてるよ。」
私も私で毎度こんな感じだし長男教は今に始まったことではないし、と諦めの
境地にすら達してました。

そんな中義兄嫁が第二子を出産しました。
そして私も第一子を一ヶ月遅く出産。
今度は子供が比べられる!と思ったものの最初は比べられることもなく無事に
済んでたのですが、発達の違いが現れ始めた最近になって、あっちの子と
比べて〜発言、加えて私の育児方法に駄目出しするようになりました。

だけど旦那はそういった様子に気にすることなく「いつものことじゃーん。」
旦那は子供の頃からモラハラ?されてて一度反抗して家を出て一人暮らしをした経歴があり、
今の義実家との平和な関係(少なくとも表面上では)を壊したくない様子。
でも子供が絡んできたので私も黙ってるわけにはいきません。
丸く収めたつもりで皆にいい顔しようとする旦那の再教育は一体何から始めれば?

 


369 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 16:28:50 0
旦那ごと切る

370 :名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 23:31:38 0
実家に帰る

371 :名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 23:36:50 0
まだ旦那じゃありませんが、どうすればマザコンは治せますか?
治せた方、いますか?


372 :名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 02:22:40 0
>>371
マザコンは甘える対象を母から自分に向けさせるといいよ

373 :名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 06:39:02 0
>>368
「あなた可哀相」作戦。

長男教なんて間違ってるのに、ずっとその「間違った宗教」のために
あなたはこんなにしなくていい苦労をしてきたのね。
「悪気はない」と受け流すしか対処法がなかったのよね。
もっともっとあなたは大切にされる存在なのに
親に蔑ろにされて、それは今も続いていて、子供にまで・・・

私たち家族だけで、互いに相手を大切に思いながら暮らしていきましょう。
誰かに比べられ続ける人生に、ここでピリオドをうちましょうよ。
私は誰かとあなたを比べてあなたと結婚したんじゃないから。

とかなんとか言いくるめて。


374 :名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 09:27:57 0
>>372
そんなことしたら、一生旦那のママン役としてこき使われちゃうよ。
マザコン男って、ほんと女を「こき使う」から、自尊心ボロボロになるよ。

375 :名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 12:10:01 0
>>373
子供が旦那と同じ轍を踏むよ。
あなたが頑張っても、子供は父親が祖父母やあなたに接する態度を見てる。
旦那は家を出た時、反抗とか言いながら自分の家族の問題に立ち向かわずに逃げた。
そのおかげで負の連鎖が断ち切れず、義両親が慢心し続けてきた付けが
あなた達夫婦に回ってる。旦那にそのことをよく話して見るべきだな。

子供が大きくなればなるほど思い切った手段が取れなくなるよ。
我慢しちゃいかん。相手が、あなたを我慢させればうまくいくと思って
この先ずっと我慢を強いられるようになる。

376 :名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 00:25:30 0
うちの旦那は私がいくら疲れていたり、病気等していると、思いやりの言葉、
態度等がないどころか、自分の方がもっと疲れているんだという態度を取ります。

その上、ウトメが少しでも元気がないだけでウトメと出かけようとしたり、
子供を使って励まそうとしたり、と何かと働きウトメを元気づけようとします。

こんな旦那再教育出来ますか?

377 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 10:30:30 O
>>376
そのうち、奥さんが具合悪いと子に暴力奮うようになるよ。庇うために起きると、ほらっ起きれるんじゃん嘘の病気なんだって態度でしたり顔になる。我慢してきたが離婚を真剣に検討中

378 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 12:06:25 0
>>376
そういう人って、母親が寝たきりになったら、今度は母親に辛く当たるよ。
結局元気で自分を可愛がってくれる存在が欲しいだけだから。
実際に身近にそういう人がいるからよくわかる。
本当に母思いの人は、病気でもなんでも自分で母親の世話をする。
母親が病気になったら妻まかせ、妻が病気になったら自分は何もしない
って人は、自分勝手で自己愛が強い人だと思う。

379 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 12:10:23 0
病気の時に世話をしてくれないって事は見殺しにするようなもん。
そんな男の家にいて、男の家の墓に入るなんて馬鹿げてると思う。
よっぽど好きで、自分が犠牲になっても構わないっていうなら別だけど。

380 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 14:17:33 0
流産して苦しんでいた時に女と逢っていた。
病院の先生が、1日泊まってもいいのよ。という言葉に、
嫌っ、今日連れて帰ります。とバカ旦那。
帰った次の日には、早速仕事をさせられた。
お腹の痛みをこえらえ、身震いしながら泣いた!
トメが風邪ひいた時には、家にまで駆けつけた。
こんなクソ野郎に未練はなく、下準備も8割がたできた!
頭おかしいとしか言いようがねーっつーの!!

381 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 17:13:34 0
>>380
お疲れ
後は素早く慎重に動くだけだね。身体に気をつけて!

382 :名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 22:11:06 0
>381さんへ
ありがとう!前向きに頑張ります♪

383 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 03:16:48 0
長男教信者など呪い殺せ

384 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 11:20:26 0
再教育って結婚してすぐでないと無理だと思う。

385 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 21:06:59 O
20代そこそこの若い旦那なら再教育も可能かもしれないが
40近く40杉の旦那なら無理だ。
ママンに仕込まれてた期間が長すぎる。

386 :名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 22:56:45 O
ただ今、旦那再教育中。
…というか、同居旦那家族再教育中w
トメは大トメの娘だからか甘く育てられた上に片付けもできない人
それを見て育った娘達・息子達は、自分で鼻をかんだティッシュでさえ、そこら辺に置きっぱなし
私が嫁に来てから、まずは旦那から再教育開始。
私自身が率先して片付け・掃除
他人がかんだティッシュだって関係ない、さっさと片付けてやる
そうしたら旦那はじめ旦那家族が申し訳ないという気持ちがでてきてくれたらしく、自分の使ったものぐらいは片付けるようになった
鬼嫁だろうが関係ない!

387 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 07:45:19 O
↑この旦那には「心」があったから「申し訳ない」「悪い」と感じるんだろう。

しかし、どっぷりママンに浸かってしまった真のマザコンは片付けしても「儲かった、嫁だから当たり前」くらいにしか感じないし
ゴミを山積みにして玄関に出しておくよ。
嫁にゴミの日に出させる為にね。
何せ嫁は女中。
ママンは教祖様。だから。

マザコンは絶対にママンに反抗しない。したことなく育つ。
非常識が常識のママンと息子。

これがうちの旦那だ。

388 :386:2008/01/28(月) 12:31:42 O
>>387
確かに。
申し訳ないと思える気持ちがあるだけ助かる
旦那は実家にいる安心からか時々甘えすぎだろ!こいつwと思える部分が多々ある
甘えにも限度がある
今までのほほんと暮らして来た分、分からせてやるしかない
by 鬼嫁ww

389 :名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 23:40:13 O
>>388
全然鬼嫁なんかじゃないよ。

390 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 13:16:34 0
うちの旦那は既に47歳。
4年の付き合いの後、20代で結婚。
間もなく軽度のマザコン発覚。

15年前義実家の近くに引越し(ウトメによる強制)てから
マザコンが悪化。
今では毎週末ママンと義実家で過ごしてます。
その度にママンから小遣いを貰ってる。
勿論お年玉も。
そこにはウトもコトメも居ますが、40歳独身のコトメも旦那の訪問を大変喜んでる、
真に変な家族です。

子供は陰で旦那の事を「マザコンおやじ」と嘲笑ってますよ。

真性のマザコンと20年近く過ごして思います。
マザコンは治らないし、再教育も無理。
今は、旦那をママンの元に返却する計画を立てています。




391 :名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 13:34:23 0
>>390
ああそれはもう、ますますひどくなるだけだね。
早めにさくっと捨てた方がいいと思う。

392 :名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 00:05:37 0
> 子供は陰で旦那の事を「マザコンおやじ」と嘲笑ってますよ。

のんきだな…。

393 :名無しさん@HOME:2008/02/05(火) 16:10:56 0
>>390
子供に直接言わせたら…子供が危ないか
旦那さん、子供にはいい反面教師になってくれたねw

394 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 08:31:21 O
今朝の読売で( ゚д゚)ポカーン
80歳のトメが息子の定年後に二人で暮らしたいってゆう読者投稿なんだけど、
○息子の結婚当時、大反対して嫁に暴言
○30年以上、冬の間は毎年は息子宅に長期滞在し家事もやらない


私が嫁なら今流行りの殺虫剤散布する。トメも変わってるし息子おかしくない?記事を見てて寒気した。

395 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 10:07:02 0
???
息子の定年後は、息子夫婦に別居させるってこと?

396 :名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 14:55:35 O
文面には息子から子離れできないのが、たっぷりとにじみ出てた。

トメとしては嫁と孫を追い出したいんじゃない?
息子の持ち家に行きたいのかもしれないし。息子の家に自分の部屋がありませんとか書いてあった。


友人にも「散々嫁の世話になっておいて何言ってるの」と言われたらしい。
もちろん、回答にもワガママを抑えろみたいに書かれてた。

世の中には色んなトメがいるね。新聞に恥さらして何がしたいんだろう、誰も同調するわけないのに。

397 :名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 01:39:32 0
友人に話しても、誰も同意してくれないから
投書して新聞の中の偉い人に「高齢化時代ですし、親と子が暮らすのは当然ですね」
と、同意てもらって「ホラごらんなさい!」と言おうと思ったとエスパーした。

新聞読んでないのでその息子がいくつか知らないけど
30年も滞在を許してる息子もエネ夫だな。
定年後、嫁に捨てられてトメの願いどおりになるんじゃない?と、更にエスパー

398 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:43:40 O
32歳、軽度(?)のマザコン旦那持ちです。
義両親とは別居です。
結婚前、貯金のない旦那は自宅を購入する時に、義両親に助けてもらいました。(ただ今返済中)
旦那は気が弱く、思った事は何でも口に出すママンが、私を小ばかにしても、見ているだけです。
後から旦那に文句言うとキレます。
私に子供ができたのでママンはお花畑だし…

旦那に再教育は難しいですよね?
ママンにべったりじゃないけど、頭が上がらないから意見もできません。



399 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:18:37 0
何で貯金もないのに自宅を購入したの?

400 :名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:32:06 0
>>398
>後から旦那に文句言うとキレます

気が弱いわけじゃなくてあなたを見下しているだけじゃん

401 :398:2008/02/21(木) 12:30:12 O

>>399
アパート暮らしじゃ月々の家賃がもったいないから、と義両親が、ムチュコに中古住宅を用意してくれました。
それを月々返済しています。

>>400
確かに、私の前ではキレる事があります。
ママンの前では絶対ありえません。
やっぱりなめられてるんですよね…orz


外面が非常にいい為、マザコンと言ってもなかなか信じてもらえません…



402 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 11:11:57 O
>>401
>確かに、私の前ではキレる事があります。
ママンの前では絶対ありえません。

リアル冬彦さんだね。
でもそれってDVっぽくもある。
マザコンやDV野郎に限って、外面がやたらいい奴多い。

403 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 12:32:16 0
>>401
ICレコーダーと手書き日記推奨。
それらについて誰にも言わないこと。もちろん旦那含む。

何も今すぐとかいつかどうこうってわけじゃなく、保険ですよ保険。

404 :名無しさん@HOME:2008/02/22(金) 13:57:19 0
>>401
マザコンの件はおいといて、
親に家を用意してもらったら、まあ普通は頭は上がらないわな。
物件探しとかそういう煩雑な物を一切やってもらったんだもんね
親も、馬鹿な子程かわいいけど、ダメ息子と思ってるだろうし
そのダメ息子と結婚する女なんて、感謝してる反面、見下してるだろう
この場合、見下されない方法はないんじゃないかな…

> マザコンやDV野郎に限って、外面がやたらいい奴多い
胴衣。
ありえない程外面がいい、というのは要注意。
そういう人は、公の場面は舞台の上、
楽屋は推して知るべしだよ…
未婚のみなさん、気をつけて

405 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 16:03:04 0
旦那が家に生活費入れてくれない…
母子家庭だったから気持ちはわかるが、
還暦前の健康な姑の生活費全部負担。
我が家の生活費は、家賃から何から私が稼ぎ
旦那は自分の食費分くらいしか入れない。
私の母親は腕に障害あっても、自分の面倒くらい…
と働いて自活しているのにな。

406 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 16:37:09 0
>>405
追い出せばいいのに。

407 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 16:42:11 0
>>406 
マンションの更新が数ヶ月後だから、
部屋引き払っての別居計画中。
そんなでも周囲には「今どき珍しい親思いのいい人」って
思われてるんだよね。


408 :名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 18:23:46 0
>>407
そりゃ世間様からは姑を養ってる姿しか見えないもの

もっとも旦那の職業まで知ってる人からは
ああこりゃ奥さんの稼ぎだねとは思われている希ガス

409 :名無しさん@HOME:2008/03/09(日) 10:39:39 0
>>405
大事なトメ様には、誠心誠意お仕えしましょう。
柔らかいお餅に熱いお茶を差し上げましょう。

410 :名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 20:15:11 0
暗いと不平を言うよりも
進んで灯りを点けましょう。

wwいや、何となく。

411 :名無しさん@HOME:2008/04/05(土) 02:58:32 0
点けられる灯りだったら点けてるだろうさ。

412 :名無しさん@HOME:2008/05/03(土) 13:31:44 O
マザコンのママが我が家に怒鳴り込んできました。マザコンとはなんだよ!と鬼の形相で!
挙げ句の果てに家の権利書と車の車検証よこせ!ですって?何様だよ。お願いだから死んでください

413 :名無しさん@HOME:2008/05/04(日) 13:42:52 0
kwsk!

414 :名無しさん@HOME:2008/05/06(火) 10:31:55 O
結婚半年で旦那の軽度マザコンと実家ダイチュキが発覚しました。ちなみに旦那は長男です。
 
・ママンもパパンもムチュコ大好き!特にママンはムチュコ溺愛。 
・ママンが言う私の悪口を伝書鳩の上、私に説教(ママンを悲しませるな!)。 
・無意識に義両親の意見=自分の意見。それを指摘すると怒る。 
・うちの両親が寂しがって可哀想!←(私の両親より気を使って手土産&訪問してる)

まだ二十代でわりと素直な人です。他には不満がないのでなんとか変わって欲しいのですが…
今は、「あなたと私二人の家庭」という意識を持ってくれるように擦り込んでいます。 
この他になにか対策をお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

415 :名無しさん@HOME:2008/05/07(水) 10:45:21 0
面倒かもしれませんが、ママと妻の二役こなせませんか?
新婚の頃はママのマーキングがキツイので、まだまだお子様気分!
息子が出来た!ぐらいの気持ちで接してみて下さい・・・。

うちもママ&実家大チュキ!な人です。
結婚10年ですが今も実家すきですよ・・・ですがそれよりも妻子大好き!!です!
新婚の頃はマザコンめ!と凹んだ時期もありましたが、
旦那にとってママより甘えられる相手になってしまえば勝ちですよ^^
再教育はそこからやればカンタンです!
あと、旦那に義実家のこと言うときは「私はこう思うケドあなた達はそうなのね〜」
と言う風に旦那&ママンを否定しない方が吉。
居心地のいい家庭目指して頑張ってくださいね〜。


416 :414:2008/05/10(土) 16:42:21 O
415さん 
レスありがとうございます! 
母親ですか…私がわりと旦那をたよりにしている方なので難しいですが頑張ってみます! 
旦那さんは、奥さんとお子さんダイチュキ!って感じなんですね。裏山です。 
なんとかママンのマーキングを薄くして行こうと思いますW

417 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:17:16 O
無駄

418 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:31:16 0
>>417に禿同w

419 :名無しさん@HOME:2008/05/31(土) 23:51:36 0
>>417
それを言っちゃぁおしめぇ〜よ!
まぁ慌てて子供なんか作らない事だよね


420 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 13:52:12 0
四十にもなって韓国ドラマをいちいち録画して親に届ける夫。


421 :名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 15:45:18 O
マザコンは直らない。
マザコンはずーっとマザコン。
旦那自身が変わらなきゃ!という自覚を持たない限り無理。

422 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 21:33:00 0
僕の恋人はママです。
以前はちゃんと普通に彼女がいた時期もありましたが、
あえなく全ての女性に裏切られました。絶望。
そんな時、僕は気付きました。
僕にはママがいるじゃないか!
ママはいつも家で僕の帰りを待っていてくれるし、裏切ることもありません。
それになんといっても、僕とママは最初はひとつだったんだから!
他の女性とは一体感が全然違います。
そんなわけで、今ではすべてをママだけで満たしています。
こんな僕って間違ってるでしょうか?

423 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 21:43:53 0
うん

424 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 22:04:08 O
>>422
ママはパパのものだよ

425 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 00:07:24 0
軽くマザコンの夫がまた「母さんにも聞いてみよう」って言うからつい、
夫婦そろってはまっているエド晴美のものまねで返してしまった
「まあー、そんなこと言ってお子ちゃまねー!おっぱい飲みたいの?」

夫は笑っていた。バカか。でもイライラがおさまった。ありがとうエド晴美

426 :名無しさん@HOME:2008/06/05(木) 11:35:43 0
結婚してすぐ夫の両親と同居。
マザコン夫でした。
自分と私の一日の予定、仕事の内容や愚痴などすべて母親に報告。
四十歳にもなってクリスマスや誕生日のことから家計ことまで母親に相談。
電磁波が危険だからと電子レンジを使わない母親のことを
何でも知っていると尊敬しています。
じゃあお母さんはなんで携帯使ってるの???
二階にいる私にはいってきますの挨拶もないのに
一階では両親そろってお見送り。。。。
結婚しようと思わないで欲しかった。

427 :名無しさん@HOME:2008/06/06(金) 09:11:14 0
>>425
逆に喜んでいる旦那さんが想像できてワロスw

428 :名無しさん@HOME:2008/06/07(土) 15:34:49 0
まだ結婚前なんですが
現在母親と同居してるマンションの中に、もう一部屋買って新居とするかなどと言う。
なし崩しに同居に持ち込むつもりなのだろうか、と不安。
離婚して母子家庭の一人っ子。
母親の将来の介護を、当然私にやらせるつもりでいるような気がしています。
息子のお金を勝手に使って、買い物もしてるらしい。
これがマザコンってものか・・・orz  話をつけなければ

429 :428:2008/06/07(土) 19:18:43 0
ああごめんなさい、「旦那を」のスレでしたね・・・
失礼しました

430 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 10:25:47 0
ウチの父は重度のマザコン
父の姉が祖母に似ていて父が酒で酔っ払った時
姉のおっぱいを母と母の友人の前で揉んでいたそうな。

きもちわるい。

431 :名無しさん@HOME:2008/06/08(日) 23:04:20 0
マザコンを語るスレではないはず

432 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 21:12:23 O
マザコン、膿家家、長男教と三拍子の旦那。

先日、「老後のパパンとママンの介護は僕しないからね!
嫁子がヨロシク!」と言われた。
何でも、今も大トメの面倒はママンが全部見てるし、
大好きなパパンとママンが年老いて
ボケてく姿は見たくないんだとか。

そのときは、訳がわからずポカーンとしてしまい
何も言い返せなかったけれど、冷静に今考えると
ありえん。
他にも、数年後二世帯を立てる予定なのだが(今は敷地内別居)、
ウトメは遠慮して完全二世帯で良い、
むしろ私たちは裏の家(家が一つあまってる)で良いよ〜なんて
言ってるのに、旦那は、「ダメだ!家を離すとママンとパパンも
孫に会いづらくなるし、将来僕たちも同居するとき、
子世帯に孫に会いに行くのに遠慮しちゃうでしょ!」
とぬかしやがった。
そのときは、「私は将来息子や娘に世話になろうとは思わないよ。
面倒見てくれるって言ってくれるなら別だけど、老後はホームで過ごすよ。」
って言ったけど、自分の老後をもう子供に
押し付ける気で満々なのが恐ろしすぎる。
長男だから、長男エライ!僕エライ!
長男はママンパパンと同居しなくちゃ!というのが
会話に感じられて怖すぎる。
結婚前は全くこんなんじゃなかったのに、これが本性なんだろうな。
旦那の通帳なども全てトメさんが管理してるし、私は家政婦か。
良ウトメだから、老後の面倒も嫌じゃないと思ってたけど、
将来を考えると鬱。
こんな旦那の再教育は出来るのだろうか。

長文スマソ。

433 :名無しさん@HOME:2008/06/16(月) 21:15:51 O
マザコンきもい。
マザコンはハゲ。
マザコンはケチ。
マザコンは盗撮好き。

434 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 14:52:31 O
エチーの時におっぱい吸うのが好きならマザコン

435 :名無しさん@HOME:2008/06/22(日) 20:18:01 O
エチーの時に痛かったらマザコン。
エチーが下手だとマザコン。

436 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 07:13:32 O
>>435
じゃあ、うちの旦那はマザコン確定。

437 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:39:44 O
エチー痛いの?
うちの旦那も痛い。
下手下手!
マザコンて女と付き合って女を抱いた経験ないから下手なんだね。

438 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 10:59:31 O
>>432

トメが旦那の通帳管理してるって…
それのどこが良トメなの?


439 :名無しさん@HOME:2008/06/23(月) 11:00:58 0
>>428
イヤなら結婚すんなよ。

440 :名無しさん@HOME:2008/06/26(木) 12:18:11 0
age

441 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:32:10 0
>>428
将来あんたの子供世代にも同じことを言われるでしょう
いや、もっと酷い扱いをされるかもw
子供はあなたの行動をずっと観察してますよ。
まぁあんたは婆捨て山に捨てられる運命です

442 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 18:44:52 O
>>441
トメ乙
1ヶ月前のレスに何真っ赤になってんの?w

443 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 00:28:16 O
うちの旦那は超マザコンだ〜
次男だけど何かと義親と関わらないとならないので苦痛

嫌な顔すると激怒してくるからたまったもんじゃ無い

マザコン旦那よ
あんたがかーちゃん大好きなんは分かったし納得するまで愛し合ったら良いわ。
だけど、私と私の親を疎遠にさせようとするのは止めろ
クソボケ

444 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 01:53:02 0
30代、結婚1年目です。

現在別居中ですが、近いうちに同居予定。
義実家の収入が低いとのことで、毎月10万+ボーナス時も10万仕送り。
義実家の車検代もうちが出してます。たまにしか乗らないのに。

そして、新居をとても楽しみにしているトメ。正直、お金貯まらないんですけど。。
「高いものはぜ〜んぶ息子タンに買ってもらおうね〜♥」
と、この前言われ、寒気がしました。

旦那も自分の両親のことは、やたら心配するのに、
私の親のことはほとんど話題にせず。
将来のことを考えると暗くなります。。ハァ

445 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 02:20:50 0
なんでまたそんなことに・・・
サブイボたてて暗くなるまえに出来ることはたくさんあるのになー

446 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 02:38:52 0
>445
トメは、旦那出産後に筋腫で2回手術したり、アレルギーなどで
常に体調が優れない人で、旦那は子供の頃から
母親の体を心配をしながら育ったみたいです。
ウトも今心臓が悪く、薬を飲んでます。

結婚前は、何とかなるかなと軽く考えてました(−−;)
仕送りのこととか知らなかったので。
でも、基本的に旦那は良い人です。

>サブイボたてて暗くなるまえに出来ることはたくさんあるのになー
今できることありますかね〜。
サブイボって何ですか?

447 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:00:52 0
>>446
>「高いものはぜ〜んぶ息子タンに買ってもらおうね〜?」
>と、この前言われ、寒気がしました。
鳥肌立ったろうなとエスパー(サブイボ=鳥肌)

○まずは義実家の収入を明らかにしてもらう。
 (仕送りが銀行振込なら通帳を提出させる)
 新婚家庭に毎月10万+ボーナス10万で車検代まで負担させるって
 普通ではない。
○ウトメの病院のかかりつけ医に夫婦で行って病状を聞く。
 聞き出せるようなら会計で月々の医療費も。
 高額医療費が掛かるようなら当然免除申請などできることがあるから。

旦那の再教育と言うより、あなた自身も覚醒せよ。
できることは山ほどあるよ。

448 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:21:47 0
>447
レスありがとうございます。

義実家の収入はそれとなく旦那に聞きました。
あまり言いたくなさそうでしたが、月収が20万いかない位で、
ボーナス無し、将来の退職金も無し。(会社が業績不振の為)
義実家は、公団で家賃が7万位するそうです。
医療費は、ウトの薬代が月2万位だそうで。。
貯金はあるのか聞いてみたんですが、良く判らないとか。ハァ

旦那は元銀行員で、お金のことはちゃんと考えているからと言いますが。。
旦那の稼ぎなのであまり口出しも出来ず。
トメがいつまでも、息子タンは私のもの、息子タンの稼ぎも私のもの!
と思ってそうでコワイです。

いざという時は、もちろん義両親の面倒は見るつもりですが、
新婚のときから甘えられると、正直、辟易します。
でも、両親の前で良い顔したい旦那が一番原因なんですよね。


449 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:33:08 0
>>448
と言うか別スレ(年収スレとか)読んでみたほうが良いかと。

義実家は公団(UR)賃貸にお住まいなのね。
地域によりけりなので一概に高い安いとは言えませんが
UR賃貸は保証人が要らない代わりに年収の下限があったはず。
つまり今はどうかしらないが入居時点ではそれなりの年収が
あったということ。

ぶっちゃけ、新婚家庭(息子の稼ぎからしか出させてないにしても)に
タカッてる義実家にしか見えないよ。
キツイ書き方でなんですが、>>>444自身の貯金や収入からは絶対
出さない&元銀行員の旦那を過信しないでガンガレ

『ちゃんと考えてる』人はつけいられるような隙を見せたり餌付けしたり
しません。

450 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:43:59 0
>449
本当にちゃんと考えてるんだか、怪しいですよね。
レスありがとうございます。
別スレ行ってきます。

451 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:05:31 O
旦那の家は共働き(大トメ、ウトメの稼ぎ)で育ったので、裕福でした。
そのため欲しいものは我慢しないで手に入れる習慣を身につけています。
そんな旦那は平社員なのに、高級外車をローンで買おうとしています。
そんな事されたら家賃も払えなくなるので、出産を控えている私も働かないといけなくなります。
でも安くて古い社宅には絶対移らないと言っています。
夢が叶えられなかった代償として、外車に乗れないとストレスで死ぬそうです。
妊娠してからわがままがひどくなってきたので困っています。
先行き不安過ぎて死にたくなります。胎教にも良くないでしょうね…

452 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:21:28 0
>>451
あちこちのスレに書き散らす余裕があるなら、体調や
気持ちが安定している日に自治体の相談窓口などへ
顔出しておくとイイかもしれないよ。

ちなみに家賃滞納して追い出されたらあなた自身が
行ける場所は複数確保しておくようにね。がんがれ

453 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:06:56 O
>>452
すみません、周りに相談出来る人がいなくてつい不安になり、色々書き込みしてしまいました…。
アドバイスありがとうございました。

454 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 15:33:10 0
>>444
>私の親のことはほとんど話題にせず。
>将来のことを考えると暗くなります。。ハァ

これも隠れマザコンだなwwww
きもーーーーい!

455 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 03:07:09 O
マザコンとゆうかファザコンとゆうか、ちょっとした悩みで毎日のように親と電話してる夫。
相談はしてもいい、するべきかもしれない、
だが、
毎日何時間も話すのを見ていると、とうとう吐き気がしてきた。
後、私の親に旦那の親から、○○(←夫)がこうでこうなんですう〜
っていちいち電話で報告が来るらしく、
私の親にも申し訳ないし…
もう旦那は30なのになんなんだろう、いつまでも息子ちゃんは赤ちゃんのままだと思ってんのかと…反吐が出るキモい

456 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 03:35:58 0
>>455
少しだけわかる。

もう、一回旦那を「泣きながら殴って」みたら?
言いたいこと全部叫びながら。


457 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:05:12 0
>>455
嫁が役に立たないからじゃん。
役立たずが夫父にひがむな。


458 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:06:33 0
>>451
働けよ。
いまどき女も働くのが常識でしょ。

459 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:11:07 0
>>448
親孝行を非難してんじゃねーよ。
ウトメがどう考えようと、夫がウトメに金を送金したいならしてもいいだろ。
嫁がイヤと夫に言ってもいいが、それを嫁に止める権利はねーよ。

というか、結婚さえすれば嫁は夫の稼ぎは嫁のものって考えてるのが間違い。
結婚したって夫の稼ぎは夫の金です。
共有財産主張するなら離婚しろ、じゃなきゃ手に入らない。

460 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:13:05 0
>>444
夫実家に不満たらたらな嫁の嫁親についてなんぞ、夫に考える気持ちが芽生えるわけなかろう。

461 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:36:08 O
あのさー!
結婚したら別世帯で家庭を持つんだから
一家の主となった自覚持てよ!!
男として嫁や子供を養うのは当然だとくらい思えないのか!
働けだ!?夫の金だ!?
女々しい事いってんじゃねーよ!

そもそも、こういうちっちぇーマザコン男が結婚するから被害者が増えるんだよ!
見栄や世間体やママンの為に女騙くらかして犠牲にするな!

462 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:43:26 O
>>457-460
何一人で必死になってんの?

463 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 07:58:01 0
>>461
別世帯なんてのは単なる戸籍上の話だろ。
法律は結婚したら男に一家の主となって嫁と子供を養えなんて書いてねーよ。

子供を養うのは親として当然の義務、それは法律、だけど嫁まで養わなきゃならねーとは思っちゃいねーけどな、法律にも夫に嫁を扶養する義務はない。
それとジェンダーフリーの時代に「男として」とか言うのはもはや非常識。
国家方針は「女も働け」で、法律上も女にも勤労の義務を課している、つまり女も働けってこと。

つーか、妻が上記のことぐらい理解すれば、マザコン旦那も矯正される可能性があると思うけどね。

464 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 09:07:02 O
463は何の為に結婚するのか?結婚したのか?

結婚したら自分の家庭を第一に考えるのが常識だろう。

嫁を養えと法律に書いてない

くたばりそうになってる夫の親の面倒を嫁が見るとも法律には書いてない。
女も働けとも書いてない。

マザコンは非常識が常識になってるな。
まあママン譲りなんだろうが。

上記を理解してればマザコン直るとかさぁ…
嫁のせいにすんじゃねーよ!
マザコンはなおらない!
だいたいマザコンて自覚してないんだから!
嫁が悪い→だから僕ちゃんはママンのいうことを聞く
って流れじゃ話にならん。
マザコンの自分を正当化して嫁1人を悪者かよ。
嫁や子を守れないなら一生ママンと独身でいろ!
いいか!よく聞けよ。
夫になったら良い夫になりゃいいんだ。良い息子になる必要ない。

いつなる時も嫁の見方をしてやるのが賢い夫、男なんだよ。
そんなことも分からないのがマザコンだけどな。

465 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 09:49:59 0
>>464
自分の家庭を第一に考えるのは当然のことですよ。
ただし、それは女が考えている目先のことを第一にしろってことではありません。

女も働けとは法律にも書いてあります。

マザコンはなおらない!と思っているなら、受け入れるか離婚するかでしょ。

夫になったら良い夫になるべきです、だけど、よい息子でもあるべきです。

何からなにまで嫁の見方をするのが賢いわけではありません。
なんでも見方しなければマザコンだぁなどと言う嫁ほどおろかな女もいませんね。

466 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:42:29 O
465は女の稼ぎをあてにして
嫁すらかばってやれない情けない男なんだのう。
ずっとチョンガが似合っとるのう。
口ばかり達者でカニみたいに口角に泡ためて
必死に僕ちゃんは悪くないと言っているんだのう。

おかわいそうに…。

467 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:47:46 0
>>466
女の稼ぎをアテにすることや、
嫁を扶養しないことが、
情けない男につながるというけど、もはやそんな時代じゃなかろう。

嫁をかばうのはするけど、ここでいちゃもんつけてるような嫁だとかばいようがないよ。
現実的にも三行半つきつけられている嫁が多数だろう。
その結果2chやら小町やらで愚痴ってる嫁が多いんでしょ。

そんなに夫のことが気に入らないなら、離婚せずとも三行半突き付ければいいんだよ。
嫁がまともならそれで夫は変わるよ。

468 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:07:27 O
465にお礼を言いたい。
仕事で忙しい毎日の生活の中でこのスレにマメに来て粘着しているあなたの発言を見てて、思いました。
うちの旦那は全然マザコンじゃない、と…。
465みたいなのが旦那じゃなくて良かったと心から思った。

ありがとう。
このスレから卒業しま〜す。

469 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:15:20 O
うちの旦那はマザコンだ…。
>>465そっくりだよ。
最悪だ。

470 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:51:39 O
>>465みたいな人間は嫌だなぁ

471 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:07:05 0
≫465
結論を言いなさいよ
ボクちゃん、ママン大ちゅき逃げ口上しかいえまてぇーんてw
うちの旦那より、ヒデぇなw


472 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:30:04 O
>>467
>嫁がまともならそれで夫は変わるよ。


これはマザコンを嫁のせいにしとるの?
そもそも夫が「まとも」じゃないんじゃん
何?嫁がまともならって。

こんな理屈っぽいちっさい男はやだなぁ
うちの旦那が単純で可愛く見えるわ

473 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:41:32 0
まぁ、親なんてどうでもいいよ。

474 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 17:44:26 0
こういうのは理屈っぽいじゃなく屁理屈屋というのよ

475 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:48:20 O
>>456
ありがとう。
もうあいつには殺意すらわきます。
しかも無職です。ネットばっかしてます。小さい子が二人いるのに、何も手伝ってもくれません。
もう、消えてくれ。

476 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:52:52 O
>>457
はっきり言いますけど、前の仕事がイヤで辞めてその後ネットばっかしてるよーな男ですよ?
子供の相手も全然しなくなりましたし。
私が家族育児少しだけかもしれないが、パートして稼いで全部やってんのに一日中ネット。
私は役に立たない嫁か??
ぶっちゃけ離婚を考えています。

477 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:53:29 O
>>457
はっきり言いますけど、前の仕事がイヤで辞めてその後ネットばっかしてるよーな男ですよ?
子供の相手も全然しなくなりましたし。
私が家族育児少しだけかもしれないが、パートして稼いで全部やってんのに一日中ネット。
私は役に立たない嫁か??
ぶっちゃけ離婚を考えています。

478 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:57:05 O
>>463
甘ちゃんは死んでも治らんよ、アンタ何歳?
厨房なら消えろよ。

479 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 19:14:37 O
>>463とか465とか旦那に似てる。
屁理屈ばかりでマザコンと指摘したら
「嫁が姑に嫉妬してるだけだろう!」と言い放った。

480 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:32:55 0
ヘソの汚を切り忘れた男って、気持ち悪いわねw

481 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:48:37 O
新居に私の両親と姉夫婦が遊びに来た日の事。
最初に入ってきた姉夫婦には挨拶をしたけど、後から来た両親には、母親が挨拶してるのに出来なかった旦那は、
みんな帰宅して、私達夫婦だけになった時に注意したら、母親の挨拶が聞こえなかったからと返って来たので、
今度から注意してねと言えば、躾はいいんだよと逆切れされました。
私の言ってる事、間違ってますか?

482 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:08:27 O
>>481
全然あなたは間違っていません。
躾がいいって、親からちゃんと旦那さんが躾を受けてきたって言ったって意味?
うちの旦那も私の両親が食事をご馳走してくれたり何か世話をしてくれた時も、全く何も言わないのでさすがに頭おかしいんかと思った。
ありがとうございました、とか、ご馳走様でしたとか。
一言で済むよね?っていうか常識だよね???
小学生の方がしっかりしてるっつうの。
躾wをした親はさぞかし立派なんだろうよなwww

483 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:52:52 0
もしかしたら「躾は(してもらわなくて)いい」かもしれん。


484 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:27:49 O
一人で自立できないような女はここで愚痴たれるくらいしかできないんだよw

男女平等なら女も汗水たらして働くがよい。
平等なら女を守るとか優先されるべきなどという
都合のよい考えはやめなさい。

もうね、都合いいことばかり言うのはチョソだけでこりごりだw

あれ?もしかしてチョ…?wwwww

485 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:34:27 O
実家って年に何回帰省してた?
えっ 毎回!?
盆正月GWまるまる全部!?
まじで〜!?ww
え〜私なんか年に一回も帰らなかったよw
周りでもそんな帰る人いないww
で、実家帰って何すんの?楽しい?

このように、新婚時代に酔っぱらって旦那に絡んでしまいますた。
義実家行きは年に一回も無いです

486 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:46:02 O
まあ親不孝な女の子供も実家に帰ってこないんだろうな

子供に同じことされ運命だw

回避するには、マザコンの子供を作れw

え?旦那は叩くが息子にはマザコン教育してる?

そりゃサーセンでしたwwwwwwww

487 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:03:34 O
親不幸ってw
まあそうかもしれんが、
独身の遊び盛り、友人恋人と旅行行ったりキャンプ行ったりする時期なのに、連休丸々親元で過ごすのって、田舎だし、一体何して過ごしてるの?TVか?親と団欒の会話?それって楽しいのか?
と素で疑問だったんすよ。

488 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:06:57 O
因みに自分の子供も将来そんな帰省して欲しくないよ
友達いないんかな?恋人いないんかな?と逆に心配してしまうわ。
所帯持ってからも同じ。
配偶者さんにも気を使わなきゃならんしメンドそう。


489 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:21:53 0
べつにキャンプや旅行に行ったりすりゃいいじゃんw
なんでそこまで極端な思考回路しかできないんだろうねこいつらw

>>488
あんたが死んだときにには葬式に帰ってきてくれるかもねw
それでいいじゃんwあんたの望みを否定はしないよ^^

490 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:27:24 O
・・・・・

491 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:40:17 0
成人しちゃえば、親なんてどうでもいいよ。
親の手料理なんてどうでもいいし。

492 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:54:57 0
マザコン男の言い分って「だから?」って感じなんだよね。
真面目に聞いても、何度聞いても心に響かない。
根本の話をしているのに、上っ面の重箱突きを繰り返すからだろうか。

493 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:44:28 O
↑激しく同意。

494 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:16:17 O
私は禿げデブ親父に嫉妬しています

495 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:02:40 O
私はハゲケチマザコン旦那が嫌いです。

496 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:17:30 O
630:自己板1の正統派アイドルジョルジたそ :2008/07/10(木) 15:47:26 ID:???O [あげ]
358:ジョルジ 2008/07/09 15:38:55 HDVWasaeO
みんなヾ(^ω^)ノ

http://imepita.jp/20080710/564340
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i_love_football.0309@xxne.jp

497 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:23:35 0
>>487
地元の友達と遊ぶことは無かった?
うちの息子@大学生は、飛行機の距離だから連休程度じゃ帰ってこないけど、
夏休みと正月とか、家に一旦帰省して、後は同じく帰省してきた友人と、カラオケだ麻雀だ
飲み会だ旅行だと、帰って気やしねぇ(w

498 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:57:48 O
>>487は地元で遊ぶ友達すらいないのかwwww





わかりますwwwwwwww

499 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:39:48 O
マザコンの友達はマザコン。
そんなもん。

500 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:47:31 0
なんか変な具合だな。
人によって休みの長い短いの感覚違うんだし
個人差のある帰省の細かい所ばかり突っ込んでも仕方ないだろうがよ。

実家に帰れば友達多いのは旦那であって、
妻や子供たちではないよね。地元で友人と楽しく遊べるのは旦那だけ。
それを>>498は言いたかったのでは?
旦那が妻子を放置せず、舅姑に奴隷や玩具として差し出さず、
自分が妻実家で過ごすのと同じ待遇を妻にもすれば何の問題もない。
ほら簡単でしょ。

501 :500:2008/07/10(木) 20:50:30 0
すまん>>487だった

502 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:18:24 O
ぬーん、何故私に地元の友達がいないという事になるんだ?
会話のかみあわなさがまるでトーシツ…
地元に居たのは高校までだしそれまでの友人達より現時点での交遊関係の方が優先されちゃうよ。
遠方で進学就職結婚したら尚更ね。
地元の子は数年に一度会う位かなぁ。
喪毒でずーっと実家でパラニート君にはわからないかもだけどw

でも男はいいな。
結婚したって小さい子供がいたって何も変わらない。
俺長男だから!責任ある男だから!って対外的に威張っていても、実際の負担は妻子に丸投げというのが多いんだよね。
うちもいずれウトメの老後問題が浮上するだろうし、今のうち介護問題について話し合わないと。
手伝う気は満々だけど、丸投げは困る。

503 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 00:04:46 0
>>500
>独身の遊び盛り
と書いてある。
なんで、気団が妻子連れての帰省の話になってんの。
ほんとに487読んで書いてんの?しかも、487は女だし。

504 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 00:15:16 0
なんか噛みあってないな

505 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 02:37:34 O
2ちゃんでどんなクオリティを求めてんの?w

506 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:56:10 0
今日旦那が携帯を忘れていった。朝から数回電話が鳴っている。
着信履歴を見るとトメ・トメ・トメ・・・
前の日も、その前の日も・・・おまいら毎日何話してるんだ?
てゆーか旦那、仕事中にママンと電話なんかしてるなよヴォケ
おまいさん3日にいっぺんは実家に顔出してるやないの
あぁ、キモイ・・・結婚して一年、毎日ラヴコールしてるなんて気付かなかったよ

507 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:13:53 0
>>506
ガンバレ!!まだ全然間に合うかも。
それは旦那がわざと忘れて行ったのかもしれないじゃん!!ww

エネスレだったかに以前、Q州のトメに電話代を4万円(8万?)家計費から
こっそり送った事が明るみに出て、罰として息子とママ(トメ)の
ホットライン(はぁと)を小遣いから出すようにされたやつがいた。
そのエネ夫は最初こそ奥さんの前でこれ見よがし(支払いも自分、文句あっか)に
話していたけれど、その昼夜構わぬトメ電話に嫌気が差し、ついには
家に電話を置いて行く、という所まで追い詰められていた。

先人の知恵はまとめにあるはず。
新婚さんなら役立つ日もあるだろうから一読をオヌヌメする


508 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:36:40 0
>>487
実家に泊まって地元散策するんじゃないっすか、ふつーは。
別にトメとお話するためだけに帰るわけじゃなかろう?
それともママンとお話で毎日過ごす夫がいるんか?

509 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:15:41 O
>>506
何話してるか?

そりゃあ、嫁の悪口に決まってる。
嫁がトメの悪口を旦那に言う→それを旦那がトメに報告→トメと旦那で嫁の悪口で盛り上がる

510 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:29:30 0
>>509
そりゃー、もはや夫婦が破綻しているだけじゃん。
嫁いらねーんだろ。

511 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:25:13 O
>>509
自爆してどーするのw

そりゃそんな性格なら…

512 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 06:50:50 O
>>509
何で結婚なんてしたの?

513 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 02:15:57 0
己のマザコンが故に離婚されたオッサンが粘着してるような気がする。

514 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 03:26:15 O
はあ?wwwww

515 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:22:01 O
>>512
何で結婚したか?

そりゃママンが「いい年して結婚してないと恥ずかしい。
早く結婚しなさい。」
とママンが急かしたからだよ。

マザコンなんてママンに全部報告するのが自然になってるんだよ。
ママンに報告しなきゃストレスたまるんだよ。

516 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:40:29 0
あー、幼稚園児が
「あのね、ママ、今日ね、せんせーがね…」みたいなカンジかw


517 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:15:12 O
マザコンきんもー

518 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:49:31 O
僕も母親に何でも話すよ。
それは母親に相談してるんだ。
誰だって迷った時には親に相談して親の意見に従う時ってあるだろう?

それに僕は別居してるからマザコンじゃない。
男をマザコンと決めつけるのは、ある意味
母親と息子が仲が良いのを嫁さんが嫉妬してるからなんじゃないかな。

519 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:59:58 0
>>518
なんとなくわかる気がする
私も実両親に何でも話すし相談するんだけど
それを夫は嫌がるし週に2〜3回しか行ってなにのに
実家によく行くのも気に入らないらしい。
当たり前のことなのに何故気に入らないのかと思ってたけど嫉妬だったのかな?

520 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:10:22 O
>>518
デター!
別居だからマザコンじゃないwww

521 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:14:04 0
別れな!

522 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:14:34 0
腐女子乙

523 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:16:41 0
マザコン旦那と結婚した人ってマゾなの?

524 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:22:38 0
>>523
考えずに結婚したアホもいる

525 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:22:44 O
無限ループって怖いよな
毎回同じ質問が繰り返されるんだぜ

526 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:35:20 0
結論

マザコン旦那と結婚した人は、マゾかアホ

527 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:42:00 0
長男教なの、マザコンなの、どっち??

528 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:46:02 O
>>519
嫉妬…w
その様なベタベタ母子は、男の場合マザコン、女の場合はピーナッツ母娘と言うんですよ。
何でも親に報告してご指導承る齢では無いのでは。
幼稚園児ならわかります。
ですが普通は第二次反抗期を迎える頃には親から精神的に自立する人が殆どなんですよ。
あなたは少しオカシイ事を自覚した方がいい

529 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:47:05 0
週に2−3回も行ってたら
人生に他の要素が入る余地があるのか?

530 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:53:01 O
マザコンスレってマザコン本人か嫁にムチュコを取られた姑が粘着するよね

531 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:57:50 O
結婚しても姑と夫の仲の良さにヤキモチをやいている
嫁が来る所じゃないんですか?

532 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:48:08 O
>>531
百万回死ねよ

533 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:49:55 O
>>518>>519
お前がアンチなのバレバレwww
つまんねー工作してんじゃねーよwwwww

534 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:53:25 O
パソコンと携帯の自演ですよね
プw

535 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:24:57 O
マザコンて反抗期がなかった人たちが多いらしいから
第二次反抗期だってなかったんでしょ。

だからママンとお話するのは当たり前なんだよ。
ママンに言って良いこと悪いことの判断もつかない子供なんだよ。

536 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:30:44 O
私の旦那は結婚して子供出来てからおかしくなったな。コトメも。
子供出来てから実家に頻繁に行ったり、家族全員で出掛けようと誘ってきたりする。結婚前は他人のような家族だった。
旦那家族は小さい頃家族みんなで出掛けたりしたことがなかったらしい。その反動が今出てきてるのか?
小さい頃沢山思い出作ってある程度の年齢来たら親から離れていくもんなんだろうけど、偽家族は逆をいってる。いい歳して親離れできない家族はやはりどこかおかしいのかもね

537 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:36:55 0
>>536
結婚して子供ができてからおかしくなったんなら
アンタとの結婚生活にも問題あるのかもしれませんね
他人を批判するまえにまずは自分にも非がないのか考えてみようね

538 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:37:30 O
小町に新婚旅行もなかったのに、トメを海外旅行に連れていく夫の話があるよね。
あの旦那もマザコンかしら?

539 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:54:21 O
マザコンはマザコンではない、親孝行と主張する。
マザコンと親孝行の違いを知りたい。

540 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:38:51 0
漏れも男だけど、母親と旅行するなんていやだあ。
彼女と旅行してせっくーすしたい。

541 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:43:16 0
高校生?

542 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:24:32 O
マザコンはセクスの仕方分からないからママンに聞くんじゃない?

543 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:28:04 O
>>536
それあるかも
隠れマザコン

544 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:39:16 O
隠れマザコンって結婚してから分かる事?

マザコンって最初隠すよね。
旦那は隠してた。
家に連れて行かなかったし。

結婚後「だってママンが結婚するまで、あまり家に連れてくるなと言ってたから」
て旦那言ったよ。

入籍したとたん、バンバン電話かかってきた。
そして何かにつけてママンと私を関わらせようとする旦那。
週末、私1人でもトメに呼び出されたよ。

545 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:59:11 O
>>544
うちは隠されてました。が、よ〜く思い出せばその気はあったな・・ 

ママン大絶賛、実家大好き、父親嫌い、自分で決められないetc…

この前なんて「あらあ〜牡蠣食べれるようになったの?いつの間にか大人になって・・」とか誉められて上機嫌だったし。


胸クソ悪くて反吐が出る

546 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:16:42 O
>>536です。
うちの場合は付き合ってるときに旦那実家へ行っても、全くその気がなかった。家族みんなバラバラ、寒い家族みたいな感じだった。旦那はトメに何か言われれば反抗するような関係。
それが子供出来てから、反抗もしなくなったし、まさに>>539の親孝行という名のマザコンになった。子供をだしに実家へ行こうとする。子供がいないと実家に行けない。コトメもそんなかんじ。
私がトメに嫌味言われようがトメを庇ったり。
ほんとに隠れたマザコンだ。今まで表には出なかっただけで、素質はあったのかもしれない。色んなタイプのマザコンがいるんですね。

547 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:48:12 0
ここは男に愛されない可愛そうな女の集会所wwwwwwww

548 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:25:49 O
>>546の旦那の場合は愛情に飢えてマザコンになったタイプじゃない?

うちの旦那なんか反抗期なかったし
「家庭を持ったら実家より自分の家庭を第1に考えるもの」と
私が言ったら「意味分からない。」と答え
母親と嫁との間に入って上手くやることはできないってさ。

549 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:54:03 O
親が別れろって言ったらしく夫が離婚を切り出してきた。元々マザコンだったからまぁいいけど慰謝料とれないのかなぁ。

550 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 22:15:32 O
でたあああああwwwww
男に寄生して金汁を吸いつくす女w
自業自得だろバカw自己責任も知らんのか?w

551 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 00:28:19 O
>>550
スレタイも読めない馬鹿がきたぁぁぁぁぁぁ!!wwwwwwwww

552 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 05:52:02 0
姑の過干渉なのかマザコンなのか微妙なのが多いような気がするけど、
そう思うのは私だけ?


姑の過干渉に上手いこと対応してくれ、ごめん!!って男はそりゃいると思うよ。
私は逆に嫁親の過干渉に困ったけど。
そのときの嫁と嫁親の態度はここにいるマザコン男と大差なかったよ。

多分さ、配偶者には「自立」して欲しいだけだよね。
結婚して夫婦二人で生活するという自覚が足りないのが不安なんだよね。
それさえあれば、夫婦関係も上手くいくし、配偶者の親との関係も築ける、
そう思っているのに、自立しろって言っても配偶者から逆ギレされたり、
だからイヤになっちゃうんだよね。

ということなら、実家依存症嫁と結婚してしまった私には理解できるよ。
夫が一言「自分たちでやるから世話やくな!」って舅姑に発言してくれたらきっと救われるよね。

553 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 06:12:56 0
懐かしニュース(仮)@2ch掲示板
http://bubble6.2ch.net/archives/

練馬一家惨殺事件
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/archives/1156233964/l50

世田谷一家惨殺事件
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/archives/1156701187/l50

あの場所は今
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/archives/1148393118/l50

ホテルニュージャパン
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/archives/1133429474/l50

恵庭OL殺人事件
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/archives/1190095422/l50

554 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 06:54:56 O
550 
マザコン旦那発見!

555 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:39:10 O
>>552
>配偶者には「自立」して欲しいだけだよね。
>結婚して夫婦二人で生活するという自覚が足りないのが不安なんだよね。

そうですね。私の場合は全く実家へ帰らないので、旦那が帰ろうとするとなんだかなーです。結婚したら自分の家族との時間を大事にしてほしいものですね。
どちらかだけが自分の家族との時間を大切にしてても虚しいだけなんですよね。

556 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:36:56 O
マザコンって、ホント自分じゃあ何も出来ない馬鹿で困る。我が家のマザコンは、まともに他人と会話も出来ないくせに、家じゃあ大威張りだよ。ママも馬鹿だから仕方ないけど。

557 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 22:31:32 O
>>556

つ 鏡

558 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:58:48 O
新婚なのに毎日のようにトメから電話あるし
夏休みもトメの計画通りだし
毎週末トメの手伝いで
頭にきて旦那に文句言ったら
1人で悲劇のヒロインになってんじゃないよ!僕の母親を悪くとるな。
悪気があるんじゃない!ここに母親を連れてきて謝らせればいいか?!
母親とお前の、どっちが正しい事を言ってるか
2人で言い合いさせたい!

と言われた…。
もう、ダメ…。

559 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:24:04 O
>>558
で?

一人で悲劇のヒロインになりたかったんだろ?
そうじゃなきゃ旦那さんの言うとおり、
二人で話し合えばいいじゃない。
逃げて陰口たたくだけじゃ消防のいじめられっこと同じ

560 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:57:28 O
>>559
お前いい加減ウザイよ
出てけよマザコン

561 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:17:36 0
>>558
ど、どうするの…?

562 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:23:04 0
>>558
謝れって言えばよかったのに。

563 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:32:11 0
>>562
でも中立な人がいないから>>558不利だと思う。
旦那はどうせママンの味方になっちゃうだろうし。


564 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:10:51 0
>>558
女の愚痴をおとなしく傾聴する男はまずいない。
戦術として下。

トメ電はナンバーディスプレイでスルー。
トメプロデュースの夏休みや週末には対案を提出する。
旦那がトメと一緒を選択するなら、自分は別のことをすればいい。
外出権すら無いような関係なら色々と考え直せ。

565 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:07:58 O
だったらさっさと別れればいいじゃん!

なんでそこまでして男に食わしてもらおうとするわけ?
女は偉いんじゃないの?じゃあ自分で働いて生きていけよwwwww

566 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:36:30 O
なーんかチョロチョロとマザコンが紛れ込んでるね

567 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:02:03 O
マザコンてスレタイも読めないし空気も読めないし自分を庇うのに必死なんだね

568 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:14:49 O
他人を貶めるだけなら毎日新聞でもできるよw

まともな反論が皆無なのが残念だが、それも理解できますよw

569 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:23:28 O
マザコンが紛れてるんではなくて
恐らく喪毒ヒキニーと君

570 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:20:26 O
マザコンは確かに自分が一番可愛い。
自分が悪者になるのは耐えられず嫁を悪者に仕立て上げて
自分を庇うのに必死!

庇い方が分からなくなるとママンに助けを求める。

571 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:47:49 O
マザコン批判を武器に世の中の不条理から逃げ出した人が集まるスレはここでつか?
トメトメばっかりうざい負け犬乙


572 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:45:55 0
>>563
いや、もういきつくとこまでいっちゃってると思うから、
これ以上不利な状態にはならんと思う。
ただし、夫がマザコン男であろうと、そんな夫と別れたら生活できないっていうなら、一生我慢するしかないだろうけど、
まさか我慢なんてできないでしょ。
我慢ってのは、嫌いになった夫にでもセックス感じてあげなきゃだめなんだからさ。
うまいこと慰謝料がっぽり取れればいいけど、相手が金もってなきゃ無駄だしね。

573 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:49:46 O
>>571
死ねよ


574 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:24:44 O
572 もう、とっくにマザコン旦那とのセックスなんてしてません。
マザコン旦那のセックスはど下手で我慢限界。
想像をこえる下手くそです。
ママンにご指導してもらってください。

575 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:47:57 0
時代錯誤

576 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:50:58 0
>>573
死ねと恫喝するお前こそ「死んでくれていいよw
だ〜〜〜れもこまらな〜〜〜〜いwww
ささ!どうぞどうぞ勝手に死になさいwwwww

577 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:45:58 O
>>576
なにこのキチガイ

578 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:48:15 O
携帯とパソコンで粘着して援護ってwww

プwwwwww

579 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:41:00 O
マザコンは結婚するな。迷惑だ!

580 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:53:37 0
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     (::::::::::/  ):::ノ::::ノ ) ソ ヾ::::::::::::丶::::ヽ
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             (●)(●)
            (●)(●)(●)
     \ __ (●)(●)(●)(●)__/   カサカサ
          (●)(●)(●(●)(●)
       __(●)(●)(●)(●)(●)__
      /  (●)(●)(●)(●))(●)   \
       __(●)(●)(●)(●)(●)__
      /  (●))(●)(●)(●)(●)    \
       __(●)(●)(●)(●)(●)__
      /   (●)(●)((●))(●)    \
           (●)(●)(●)(●)       カサーリ
            (●))(●)(●)
              (●))(●)
                (●)


581 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 18:00:30 0
>>574
セックスレスで逆に慰謝料取られて捨てられるよ。

582 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:53:09 0
>>580
自己紹介乙

583 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:54:18 O
セックスレスなんて証明出来るもの無いよ。
それに旦那、自分でしごいて出してもセックスしても快感同じとか言ってるから
そんな奴と出来ねーよ。

新婚当初から深夜エロチャットしたり動画見てたな。
マザコンは性癖異常が多いらしいが本当だな。

584 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:43:27 O
まま まま 五月蝿いので、家から追い出した。


ロックかけたし、もう帰宅不可!!
一緒帰ってくんな

585 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:14:04 O
日本語でおk

586 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:30:26 O
>>583
うちのもありえないくらいド素人。ほんと驚いた

全体重をかけてくるから重いわ暑いわ痛いわ最悪。太い指ガシガシ突っ込んでくるし。動画見すぎだっつーの 

おまけに、最近はあたしが罵ったから、ショックで勃たなくなったとかほざいてる。

一緒にED治療しろってか?マジ勘弁 
性交障害で離婚できるよね?

587 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:07:17 O
>>586
結婚するまでに何本味わってきたの?
文面からは相当な本数を喰ってきた
セクスのセミプロクラスじゃないかとお見受けします。
よかったら旦那のかわりにイカせてあげましょうか?
男のモノに飢えてるんでしょ奥さん?

588 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:24:38 O
>>587マザコンくん?
勘弁してよ。

別に相当数の男と関係持たなくても
数人と寝てれば下手なの分かるよ。

ど下手だもん!

>>586離婚出来るんじゃない?

離婚する時に「あんたの下手さには驚いた!」
と言ってやる。

589 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:13:56 0
>>586
うちのヘタクソと一緒だw
あまりのヘタクソさにこの5年で1回しかしてないのに2歳児がいる我が家orz
まぁ、子どもは可愛いからいいけど
今後もする予定も再教育する気もないから一人っ子決定だw

590 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 17:08:32 O
えっ、奥さんとマザコンってHしないの?
…じゃあママとしてるんじゃない?

591 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 18:10:36 O
奥さんは誰としてるの?

592 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 18:41:45 O
>>589
五年で一回って普通にすごいね
旦那から迫ってきた時は断ってるの?

593 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 20:47:11 O
奥さんは拒否られたり、誘われなくて困ってんの〜


594 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 22:52:19 O
ああ、なるほど
奥さんが拒否られて五年間モンモンとしてるんだw

595 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:02:10 O
そうらしいよ〜

596 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:05:32 0
セックスってさ、女次第で男もテクニックかわるよ。
まぐろ女だとつまんないから、セックスも単調になる。

それとさ、数人と寝てるって言うけど、
中古品にこだわらない夫に感謝しとけ。

597 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:20:40 O
スレチ

598 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:28:05 0
いやいや、私は旦那しかしらないが
上手いか下手かっていうより、反応をみて気遣いしてくれてるか
くらいのことはわかります。

今日は痛がってるとかさー、いろいろあるじゃないか。
こっちも旦那が起たないときはがんばるしさ。



599 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 12:58:56 0
>こっちも旦那が起たないときは

旦那さんカワイソスwwww

600 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 13:21:38 O
中古品をもらって喜んでるマザコン男w
童貞マザコンくんより中古品女の方がよい。

あ!!下手くそマザコンは処女じゃないとだめだね。
下手くそばれちゃうもんね。

601 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 18:37:36 0
599の旦那はいつでもフルエレクトか。
不惑にもなるとやりたがるけどたちが悪いってのもあるんだよー。
かなしいねー。

602 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 19:49:17 0
>>598
何がいいたいのか意味不明。
下手というよりも、あんま嫁の体に興味ねーって感じだな。

603 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 20:16:09 O
>>600
あたま大丈夫?熱射病かもねwwwww

604 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:26:46 0
何でも「長男だから俺がやらないと」と思ってるらしい旦那。
DQNな兄弟のしょうもない用事やトラブルに振り回されたり
婆のそんなの自分でやれるだろって頼みごとをホイホイ引き受けたり
そんなに家族にいい顔したいのか?
兄弟がDQNなもので割と短いサイクルで離婚再婚を繰り返してるんだけど
そのたびごとに「兄弟だし長男だから」とか言って御祝儀十万包むし。
そんなに包んだって貧乏と出来婚で結婚式も披露宴もしないし
だいたいすぐ離婚するんだから祝う必要ないじゃんwと言ってやりたい。

婆はうちと同居したいらしく、旦那も何かと言うとそれを匂わせる。
でもねー婆、うちに何にもしてくれなかったじゃん。
ほかのDQN兄弟にはアレコレ面倒見てやって
父親の違う子供ボコボコ産んでるバカ娘とそのクソガキどもにはダダ甘で何でもしてやったのに
うちの子には旦那が文句言わないのをいいことになーーーんにもしてくれなかったよね?
それで同居はさせてもらおうなんてまたまたご冗談をw
そういうバカ婆を「親だから長男の俺が面倒見ないと」とかおかしなことを口走る旦那を再教育したい。

605 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 03:38:35 O

第三者からみると、あんた自身もDQN丸だしなんだけどねw

606 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 06:50:59 0
長男は、努力なしで偉い存在だから・・・


607 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 07:53:29 O
>>605
第三者てかマザコンから見たら
でしょ

608 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:51:33 0
このスレはどうやらマザコンヘタクソの馬鹿が粘着している様ですねw


609 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:43:06 0
凄い馬鹿マザコンが必死にアホなレスしてるよね・・・うっとーしぃ。
あれじゃない?マザコン程にマザコンって本当の事指摘されたら怒るってやつ。
粘着がヒドイのと比例して重度の馬鹿とみた!!

610 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 21:21:00 0
心当たりがあるとマジで怒るんだよね・・・
うちの旦那はマザコンて言っても怒らないけどシスコンて言うとマジギレする


マザコンにも自覚を持って欲しい

611 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 02:43:31 0
ママ・パパと自分の家も子供の頃、そう呼んでいたけど
自分だけじゃなくて他の兄弟姉妹もそう呼んでいた。
 

612 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:18:58 0
昨年、義母との折り合いが悪く、私が子供2人を連れて
強制的に家を出た事によって同居を解消しました。

その際、旦那は返品予定だったのですが、どうしても
一緒に居たいと言うので、色々条件を付けて家族4人での
やり直しとなったのですが、その際の条件で

今後一切義実家には私は行かない。
義母にも会わない、親戚関係のもろもろには
私は参加しない。
(旦那が子供達を連れて実家に行く事はあります)

などですが、それを全て飲むと言うので新生活を
開始したのですが、最近実家に行く前に必ず
「一緒に行くか?」と聞いてきます。
もちろん即答で断りますが、いつかは私が行くように
なるとでも思っているのでしょうか?
もしそう思っているのなら、早めに再教育をした方が
いいのでしょうか?

613 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:27:44 0
>>612
>今後一切義実家には私は行かない。
>義母にも会わない、親戚関係のもろもろには
>私は参加しない。

これをもう一度言ってみては?
忘れてるの?条件。って。
一緒に行くかと聞かれるだけで不快に感じる。
万が一行きたいと思うようになったら自分から言うので
そっとしといてほしい。
しつこく言うようなら貴方を返品するよ。
貴方を返品しても良いほど
嫌だった相手のところにまだ連れて行きたいと
自分勝手な考えを押し付けようとするならね。って。

614 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:29:58 0
>>613
レスありがとうございます。
なるほど!そのままそっくり言ってみます。

615 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:35:49 0
>>614
頑張れ。

616 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:13:04 0
基本的にマザコンの旦那を持っている妻も、ヌルいんだよね!
1週間に1度は繰り返し言い聞かせて、その馬鹿の頭に叩き込むべきだよ。

617 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 23:38:21 O
>>614
念書取ってないんならとっとけー
旦那がアフォなこと言うたびにそれ見せれば無問題

618 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:09:12 0
うちのマザコン義弟はヨメに返品され
ママンの元に帰ったけど、今は家に寄り付かないらしい。
トメは「あの子は何にも話してくれない」というが
帰ってきたのが嬉しくて粘着しまくったせいで義弟のママンへの思いが
一気に冷めたらしい。
・・・という事で一度返品するのも結構効果あるかも。

619 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:57:30 0
長男はムカつく・・・
特に40歳過ぎても実家に
いる長男は・・・
経済的にも恵まれて
土地家屋は全て自分のもん。
子供の頃は何でも買ってもらえて
母親に甘え、なんでも身の回り
の世話をしてもらえる。

特にひとり息子の長男はムカつく
自己顕示欲が強くてブサイク顔が多いネ

620 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:58:12 0
一般的に長男はキライ

621 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:58:54 0
長男ひとり息子は大大大嫌い・・
ムカつくほんとムカツク

622 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 07:15:09 O
長男、一人っ子。
そのトメと同居。
いい年こいた息子に
○○君へ…
といった内容でたまに手紙を書いてる。
それを当たり前のように流すクソ旦那。
変に仲良くて本気でキモス。


623 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:01:43 0
うちのダンナのケータイは
トメからの着信ばかり
きんもー☆

624 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:59:36 O
>>623
うちの旦那の携帯発信履歴はトメばかりだぜぃ!

毎日毎日トメとお話!

625 :612です:2008/08/13(水) 20:47:26 0
今日お盆の迎えなので、泊りがけで旦那&子供は実家へ行きました。
で、また聞いてきたので、まんま言いました。
すると、シュンとしてかなり凹んでいましたが、
子供に「お父さんはお母さんに嫌われてる」とか
「そのうち緑の縁の紙持ってくるかもしれないよ」とか
まだ訳の分からない子供に、ウダウダウダウダ………

今日居なくて良かったです。ホントに緑の紙召還しそうですw

626 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 20:55:59 0
>>625
緑の紙書いてもらってないの?
まじで書いてもらっといたら?
ふざけてる。
意味がわかってないからといって子供に言ってるのが信じられない。
「次子供にわけのわからないこと言ったら緑の紙記入してもらう」
「嫌われる理由作ってるのは貴方じゃないか」
「そっとしとけばいいだけで嫌われることもないのに
何なの?被害者面?離婚したくてやってるの?」
これくらい言ってやんなよ。

627 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:35:33 O
625の旦那って幼稚だね。

そんなキモいマザコン旦那嫌だ。
ママン死んだらどうなんの??

628 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:17:11 0
>>626-627
いや、緑紙あって書いてもらっていたら、
勢いで出しちゃいそうで…ちょっと怖い。

やっぱり幼稚ですよね、結局自立してないのかな
結婚前は義母が、結婚後は私が身の回りの世話をしていて
やりっ放し、出しっ放しは当たり前
私が子供を連れて実家に帰省なんかしようものなら
帰って来たら家の中はメチャメチャ…

子供がもう1人居るみたいなもんですから
子供達にとっては、父親なので何とかしっかりして
もらいたいのですが…

629 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:41:31 0
>>628
貴方も甘いよ。
一度旦那捨てる覚悟した人とは思えないほど甘い。

冷静に自分を見つめなおして自分の悪いとこを
改善できる人間ってのはそもそもマザコンにならない。
幼少時からの非常識叩き込み教育によって
培った根っからのマザコン相手に甘すぎる。

紙かいといてもらって貴方の実家で預かっといてもらうとか
色々できるでしょ。
貴方がなんだかんだで離婚したくないっての
旦那嗅ぎ取ってるからキモイ甘え方してくるんだよ。
子供に旦那のこと愛想つかされる前に再教育しっかりしなよ。
マザコンの父親とか全然尊敬できないから子供のこと
叱る咎める父親としての大事な役割もこのままじゃ
できなくなるよ。

630 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 11:54:28 0
ここの奥様って協調性とか備わってなさそうで不憫だわ
なんでも自分の思うとおりになんてならないのにその辺わかってないのねw

631 :エネミスレの849:2008/08/15(金) 19:25:24 0
こんばんは、エネミスレの849です。誘導されたのでこちらで。
ゴメンナサイ、夫がエネミだって思ったから、あちらが該当かと思っちゃって。
やっぱり、マザコンですよね、私の夫。
今日の午前中に、姑と二人っきりになるチャンスがあったので、別居について話をしてみました。
決して姑を嫌いになったわけじゃなく、夫を自立させたいという理由で。
姑は、私の希望を全部うなづいて聞いてくれて、その後に
「ゴメンね今まで苦労させちゃって。今日、夫君と二人っきりにしてくれる?お話がしたいの。」
というので、娘を連れて今実家にいます。
家から出るときに振り向いたら、姑が私が見えなくなるまで頭を下げて私にお辞儀をしていました。
それを見て、切なくなりました。
夫とどんな話し合いをしてるか判らないけど、夜、帰る予定なので、今晩聞くと思います。


632 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:31:09 0
>>631
姑さんが全然悪い人じゃなかったからねぇ。
良い結果になると良いんだけど…。

633 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 02:59:24 0
>>631
良トメさんも早く再婚できるといいねえ。

634 :エネミスレの849:2008/08/16(土) 11:17:21 0
皆さん、本当にありがとうございます。
とりあえず、報告できることを報告させてください。
姑と夫は、どうしてこういう風になったか原因を模索する為に二人で話し合ったそうです。
夫は、本当にバカバカしいのですが、よく幼少期に母親にプロポーズをするというシチュエーションを覚えてて…。
夫が3歳だか4歳ぐらいの頃、「ママと結婚するの!」って姑にプロポーズしたそうです。
姑は、「だ〜め!私は舅ちゃんの奥さんだから。夫君はいいお嫁さん見つけなさいね。」と軽く流したそうです。
その、「私は舅ちゃんの奥さん」って部分が凄く強く残ってたらしく、それをいつまでも信じてたそうで。
もう、それを聞いたとき、「アホー!」って叫びたくなりました。
でも、夫の気持ちも何と無く判るんです…うまく言えないけど、小さい頃のノスタルジックな気持ちとかそういったもの。
夫は、姑と話を突き詰めていくうちに、「俺がおかしいのか?」って気持ちになったそうです。
たった一人、姑とAさんの交際を認めてない、しかし周りは凄く二人に好意的だから。
私は昨日夜9時ごろ帰ってきたんですが、娘を寝かしつけてその後私も話しに加わりました。
姑には、「色々とすみませんでした。」と深々と頭を下げられました。
夫は、「ゴメン。一番に考えなきゃいけない君や娘のことを…」と涙ぐまれました。
とりあえず、別居の話はこのまま進める形になります。
ただ、今すぐじゃなく夫の気持ちの整理をつけつつになりそうです。

635 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 12:11:07 0
>>634
とりあえずは良い方向にまとまったっぽいのかな?
姑さんは舅さんのこと忘れたり裏切ったりしてるわけじゃないのにね。
やっぱり心の中にはずっと舅さんのことは残ってるだろうし
思い出はどんだけ恋人さんががんばっても舅さんとのことが多いし、
何より忘れ形見の旦那さんも居るんだから忘れることも無いのにねぇ。
>「アホー!」って叫びたくなりました。
叫んじゃえww

姑さんともっと話していけば理解できるようになりそうですね。
酷いレベルのマザコンでなくて良かった。
634さんもも板ばさみ状態でストレス溜まりそうですが
頑張ってください  (´・ω・)つ 旦~ お茶どうぞ。

636 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 17:15:50 0
長男は親の財産をほどひとり占めできるんで
財産目当ての女であれば人気が殺到する。
更にアパート経営なんかを親が手広く遣って
いる長男はほんとう羨ましい・・・・
女は苦労が嫌い・・・

637 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:04:37 0
>>636
旧民法の世界に生きているあなた乙。

638 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:12:28 O
この下等な劣等種のメスどもを排除してくれる政治家は現れないものかね。
何て言うか社会の害悪だろ、こいつら。
何でのうのうと外歩いてるんだ?メスの分際で。


639 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:52:14 0
政治家なんかに期待してる時点で相当頭の中が湧いている


640 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:00:08 0
>>638
えーと、人類は子孫繁栄せず滅亡すればいいってことだね?
北の将軍様が3ダースほどいれば可能かもね。

641 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 05:48:50 0
うんこにさわるとうんこつくよ

642 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 16:20:13 0
マザコンは嫁をけなすけど、
大好きなママも父親の嫁なんだけどねー
そのへん頭沸いてるとしか思えんわ

643 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 03:44:27 0
>>642
君はわかってないな。
マザコンは「大好きなママ」と同じくらい父親を好きだぜ。
言わないだけ。
本物のマザコンは俺みたいに嫁を褒めそう。

644 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:28:10 0
>>643
それは普通に家族仲が良いだけでは・・・?
マザコンの場合、いい歳して
(父親の嫁のはずである)ママン>>>>>>>自分の嫁
だから問題なわけで。

でも知人に、パパママ関係なくとにかく家族べったりな男がいたな。
何をするのもパパママと一緒☆な人。
あれは何ていうんだろう、ファミコン?

645 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:50:31 0
>>644
つ おこちゃま

646 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:08:46 0
マザコン妻にうんざりしている旦那ですが、教えてください。
女性の方は、毎日実家に帰ってるのか?
うちの妻はそれが普通みたいなこと言うんだが。

仕事終わって帰宅しても妻は実家で8時過ぎにならないと帰ってこない。
飯は自炊か帰ってくるまで待つ。

たまにじゃないよ。毎日ですよ。。。

647 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:16:22 0
普通なわけないでしょ。

648 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:17:09 0
妊娠でもしてるの?
してないのにそれだったら異常。

649 :646:2008/08/28(木) 20:36:05 0
>>648

妊娠なんてしていません。
共働きなのですが、何も言わないと生活費全部自分持ち。
妻が将来の(子供)のための貯金や自分の嵌ってる趣味に使うのなら我慢できるのですが、、、
母親に生活費を渡してました。。。
自分の家庭に生活費出した上で、自分の小遣いの範囲で出すならわかるのですが・・・

650 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:41:31 0
>>649
仕事持ちの女で実家入りびたりはマザコン男並みに再教育は
不可能に近いよ。
世間一般でママンと息子のペアはきもがられるが
母親と娘のペアは仲良くていいわねーと認められやすいからね。

ところで妻の母は金受け取ってるってことは現状になんとも思って無いのね?

正直、離婚つきつけて治らなければアウトだと思うよ。

651 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:50:30 O
はい。一生(ママが死ぬまで)ムリ。
今後の身の振り方考えたほうが良いかと…子供が出来たら厄介では?



652 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:52:42 0
>>650

何べん言っても何を言ってもダメ。
もう、ホント限界で、幸い子供もいないので、別れたいと言っても嫌だという・・・

相手の母親がどういう感覚なのか正直わかりません。

ウチは事実婚なので、双方の同意が必要な離婚届は不要なんで、どうしようかホント悩んでます。

653 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:58:00 0
事実婚ならまじで別れちゃいなよ。
「いい加減にしてくれ。これ以上実家にへばりついて
俺との家庭を真面目に築くつもりがないなら
別れる。俺との家庭をちゃんと築いてくれる女性を探す。
お前は普通だっていうが異常だ!いつまで恋人気分なんだ?
この状態が普通なら俺の普通ではないから価値観が違うんだよ。
考えを改める気が無いなら、もう続けれないから」とかいって
今住んでるところも引き払う、遠くへ転勤する等して
とっとと別れれば良い。

654 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:28:45 0
「もし俺が毎日実家に通って、俺の母に生活費渡して、帰りも遅い上に
ウチの生活費は全部お前持ちだったらどう思う?」
と説明しても分からないだろうか、嫁さん。

それで「私は女だからいいの!」なんて言おうもんなら本当もう
やめたほうがいいよ。

655 :646:2008/08/28(木) 21:49:37 0
昨日、生活費出さないことに怒ったら逆ギレされ、こちらも本気で別れたいと思ったので、反撃。
喧嘩状態です。

>>653
同じようなことを昨日言いましたが、たぶん効果ないでしょう。
単身用のところに引っ越したいのですが、来年の4月に確実に異動なので、それまでは今のところに住んで、
新しい勤め先に近いところに引越しと考えてますが、2度手間でもとっとと別れでしまったほうがいいかな。。。

>>654
生活費全部お前持ち・・・には気づかなかった。ありがとう。使ってみるよ。
その他の部分については、言ったが、どうぞって感じだった。。。orz


656 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:55:01 0
別れちゃえ。ストレスたまるだけじゃん。

657 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:23:44 0
>>655
残念だけど縁が無かったとオモ

子供がいないし、事実婚なんだから慰謝料もそんなに
かかりそうもない。
>>653の言うとおりにしたら良いよ。


658 :646:2008/08/28(木) 22:39:02 0
ご意見ありがとうございます。ホント非常識ですよね。

別れは切り出してますけど、なかなか別れてくれず、ダラダラきてましたが、
今回は強行に行きたいと思います。

659 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:44:31 0
>>655
手間を惜しんだらダメだ。
一緒になるのも大変だが、別れるにはもっと労力がかかるもの。

決めたらパッパとやるがよろし。

660 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:44:33 0
>>646
妻にとって自分が一番になりたいんでしょうかね。

あなたは仕事に打ち込めばいいんですよ。いずれ60歳ぐらいになれば、
義母も亡くなってるでしょうから、それから二人の生活を満喫すれば
いいのです。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:11:57 0
>>660
そんなに待てねーし限界だからからこうやって悩んでるんじゃねーの

662 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:27:14 0
事実婚だと思ってるのは646だけで、奥さん?は良くて半同棲としか思ってない悪寒。
案外、実家住まいだけど毎日彼氏の家に泊まりに行ってるの★ミャハ とか。

663 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 04:27:21 0
まず最初にするべきことは、婚姻届不受理届だったっけ?
アレを出すことだな。
勝手に籍とか入れられたら厄介だぞ。
念のため通帳はこまめに記載し、日記もつける。
「今日も妻は実家にいる。20時帰宅。俺は自分で作ったミートスパを食べる。」
ぐらいでもいいから。
弁護士つけて追っかけてくるかもしれないから、対応できるよう
証拠はそろえておけ。

664 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:17:52 0
懸賞で旅行券が当たった。
帰宅した旦那に大喜びで報告したら、開口一番
「やった!お母ちゃんがこの前から温泉行きたいって言ってたんだ!」
体中の力が抜けました。
わ・た・し・が当てた旅行券ですが。
か・ぞ・く・で行きたくて私が応募して当てたんですが。
とやんわり諭したが、「うん、で、どこの温泉にする?」
って全然わかってない。
トメと行ったら、旦那とトメのベタベタで気分が悪くなるだけなので
「もういいよ、私と子供たちは留守番してるから親子水入らずで行ってきて、
私から親孝行をプレゼントしてあ・げ・る」と突き放したら、
「なに?なんか、機嫌悪い?どうしたの急に、感じ悪いな」だそうだ。
どうやって教育していったらいいのだろう、だんだんひどくなる。
新婚当時は「お母ちゃん」なんて言葉出てこなかったのに、ここ数年口を開けば
「お母ちゃんが、お母ちゃんが」って良トメなのに恨みそうだ。
トメ>子供>嫁、これが揺らがない。




665 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:09:57 0
えー あげちゃうの、もったいない!
お子さんたちと行って、旦那とトメ置いていっちゃえばいいのに!

666 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:55:45 0
「やっぱり、うちの両親と行くことにしたわ。うちの母も孫と温泉でもいきたいわーて
言ってたし」

667 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:42:28 O
勿体ないー!!でも投げたくなる気持ちもわかる
ダンナさんに家族水入らずって知ってる?ハァト
と言ってやれ

668 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 00:55:40 0
>667
そしたらそこに「うん、トメも家族だよね!」って言われるだろう?

669 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:06:04 0
>664
大変だね。無邪気なところがかえってなんとも・・・

その反面うちにも息子のいる身としては
旦那さんかわいいなあと思ってしまった。ごめん664・・・

670 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 04:20:42 0
>か・ぞ・く・で行きたくて私が応募して当てたんですが。 とやんわり諭した

>「もういいよ、私と子供たちは留守番してるから親子水入らずで行ってきて、
>私から親孝行をプレゼントしてあ・げ・る」と突き放したら、

覚ってチャンですな。トメ抜きでじゃなきゃ旅行券はヤフオクで売る!って
言えばいいのに。

671 :664:2008/09/03(水) 10:04:24 0
みんなありがとう、レスもらえて冷静になれた。
今回の件は、今日明日中に近距離に独居のトメの耳に入るはず。
旦那は優秀なハトなので「嫁ちゃんが懸賞で、、、、だから温泉
連れてってあげるよ!」とまんま報告すると思う。
トメは良識のある人「それは嫁子さんのもの、私は行かないよ」
で、旦那ションボリってところだろう。
とにかく、トメ>子供>嫁なので私が言い聞かせてもスルー、トメに言われて
初めて何かに気付く。
668さんの指摘のさらに上で「僕らがお母ちゃんの家族」なので。
とりあえず、旅行は改めて仕切り直そうと思う。
トメを介して解るように仕向けていくのが、マザコン脱却の一番の手かもしれない。

672 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:32:59 O
旦那の性格は、トメとソックリ。常識があるようでない。見栄張りだし。嫁いできてから、本当にビックリした。

673 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 20:27:10 0
知り合いの長男が結婚後、親との同居を嫌って別の所で住んでいた。
だが、妹が出来婚して、実家にマスオさん状態に同居し始めたとたん、
12月には帰るから、アパートを探して出て行ってくれと言い出した。
長男教の血が騒ぐのかな?

674 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:17:18 0
>>673
それ、ここ(家庭板)的にはwktk!な物件じゃないの?ww
何らかのフラグが立っている気がする

675 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:45:37 0
>>674
聞くところによると、マスオさんの実家では
「養子にやった訳じゃないのに嫁実家に取り込まれた。」
と言っていたらしく、これ幸いとマスオさんの両親が
マスオさん実家近くに新居を探しているらしい。
ちなみにマスオさんは次男。
職場には遠くなるし、いいことないんだけど。
長男が実家に同居、妹が義実家近くに引っ越しで
ダブルで嫁姑問題が勃発しそうな勢いです。


676 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:04:10 O
ウトメは
「息子タンは私にそっくりで○○なのよ〜」
「息子タンは優しいから」
が通常時の口癖。

その息子タンが私側の考えや意見を発言になると
「そんな子に育てた覚えはない!(怒狂)」
「私達は家族なんだから(涙)」
「いつまでも私達の子なんだから‥」

息子の自立や意見を阻害してるウトメがいる限り再教育は無理なんじゃないかと思えてきた‥



677 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 13:19:43 0
ところでマザコンとMの違いってあるのかな?

678 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 03:04:55 O
>>671
トメ、常識人なら気持ちと事情を正直に話して相談してみたらどうだろう。
「トメさんが大事なのはわかるし私も同じだけど、私のこと(気持ち)はてんで無視なんです…」
というような感じで。

679 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 17:32:27 0
トメはしょせん敵。
無理だと思う。

680 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:01:34 0
うちも旅行券当てた時に一緒の事やらかしたから、役場引っ張って行って戸籍見せた。
役場の人も同情してくれて
「旦那さん、一番大事にしないとダメなのは誰なんですか?」
って一言いってくれた。
 トメには知られていたけど、うちのトメは私に
「悪いわねぇ〜あなた一人留守番させて〜」
とノンキに電話かけてきたのを録音して、旦那に聞かせてあげた。
 結局旅行はトメが自分姉を誘って行って、帰ってきてから文句ばかりきかされた。
トメ姉はまだ多少マシで、土産を貰いに来いと言われたときに
「せっかく旅行を差し上げたのに、つまらない所で申し訳ありませんでした」
って言ったら「えっ?」ってビックリされたので事情説明したら旦那&トメを〆てくれた。
 そんなこんなでトメから距離を置き、現在は旦那も周囲の赤の他人のまともな意見でマシになった。

・・・ように見えたんだけど、忘れられない言葉がずっと引っかかっている。
 子供の話をしていた時に旦那がフッと
「かーさんに、こいつは本当に俺の子か?って言われていて凄い不安だった。
 今は凄い可愛いけど、ずっと猜疑心持って見てたよ」
で凹んでしまった。
あれだけトメに私も同じ事言われて喧嘩になって、そして絶縁して経緯があって
それでも私を疑っていたのか・・そんなにトメの毒が深いのかと、凄い冷めてしまった。
 私が能面みたいになったのを見て、あわてて
「いや、今は俺そっくりだしカワイイし!!俺に似てきてから俺も確信持って可愛がれたし!!」
って必死だったけど、一番助けて欲しい退院してからの半年間、それで仕事に逃げてたんだね。
 以後は確かに子棒脳になったけど、一番助けて欲しい時に助けてくれなかった恨みは忘れられない。
 こいつはイザとなったら捨てないと・・・と、現在はヘソクリ必死に貯めている。
私はその半年に絶対安静を無理して後遺症残したんだ!!
 今は昔と違って私が旦那の機嫌を取るじゃなくって、旦那が必死に機嫌をとりに来るけど
凄い冷めている自分がいる。

681 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 03:41:59 0
「子棒脳」が気になって気になって(*´д`*)'`ァ'`ァ

それはともかくw
イザとなったら廃棄、離脱の応援します。頑張って。
その子供に対する発言は、墓に入ったあとでも許す必要無い。

682 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 10:58:07 0
>>680
私のことかと思った・・・。
イザとなったら捨てないと・・・もう、その通りw
冷めている自分も、まさに今。
自分はいつでも離婚してやりたいと思うが、来年の資格取得がキーポイント!
がんばってください!

683 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 01:41:33 O
トメから、ちゃんと洗濯や家事してるの?って電話がかかってきた
私はいきなり、なんだと思って詳しく話を聞いてみた所
旦那がトメに私がハンカチを取り替えてくれないと電話したらしい
それで、トメは私がその間洗濯していないと思ったらしく
電話してきた。
頭にきたから、もう旦那は幼稚園児じゃないんですから
ハンカチは洗って収納していますし
自分で取り替えたらいいんじゃないですか?
それに、洗濯をいつしようとトメには関係ないですよね?
と言ってしまった。
旦那は結婚してから、生活の細かい事までトメに話していたらしい
どうして話すの?と旦那に聞いたら
トメに聞かれたから話した…だそうです
旦那には、トメに自分の事は話していいけど、私の事は二度と話さないでと
約束させて、もしまたこんな事があったら、離婚すると言いました
ハンカチくらいで電話するなんて、情けない旦那です

684 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 09:21:46 0
キモい男…

685 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 09:31:15 O
>>683
うちも前まで、聞かれたから答えたって理由で親に生活の事話してたよ

何で親が知ってるんだってあんたが言わなきゃ知るはずもないよね!?って言ったら白状して

めっちゃめちゃ怒って二度と生活の事話すな!って言ったよ

今は逆にトメから、あの子何にも話してくれないから〜…って言われるようになったよ

うざいわ

686 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 09:33:11 0
>>685の余計な改行の方がうざいわ。

687 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 09:50:05 O
>>686
嫌みしか出てこないお前もウザイわ

688 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 10:25:51 0
この流れがうざいわ

689 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 10:29:05 0
嫌味じゃなくてただの感想


690 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 11:13:48 O
>>689
ひねくれた感想しか言えないオマエがウザいわ

691 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 11:25:59 0
>>686,689
みたいないちいちカンにさわる言い方しか出来ない糞女
糞トメみたい

692 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 11:53:59 0
糞トメしかいない所で何言ってるんだかwwwwwwwwwwwwwww


693 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 12:22:54 0
>>692
臭いぞ
もう空気読んでキエロ

694 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 05:06:06 O
>>686 からの朝鮮人ウゼえwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

695 :414:2008/11/15(土) 01:45:51 0
かなり間が開いてしまいましたが当時自分が立てた
>あなたと私二人の家庭」という意識を持ってくれるように擦り込んでいます。
の効果が少しずつ現れたようなのでご報告させて頂きます。

現在の旦那はほとんど義両親に自ら連絡を取ることはなくなり
何でも義両親の意見に従う…ということもほTんどなくなりました。
(あっても、私に「悪いね」という意思が見えます)
かなりの時間と労力を使いましたし、現在もマザコン癖が完全に抜けた
とは言いがたいですが、家庭のことは2人で決めていくという
本来の夫婦の形が出来始めています。

今後も再教育をあきらめずに続ける予定でいます。
可能性は高いとは言えないですが、再教育できる男性もいると信じて……。

696 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 02:43:29 O
うちのトメはかなりの気分屋+非常識人。おまけにプライド高くてかなりのドケチ。
まず金は出さない。
たまに出してくれても回転寿司で、一人千円にいきそうになると、食べるのストップさせられる。おまけにみそ汁頼んで、ただですか?とか聞く始末。
いつも金はうちの実家がこっそり出すのに、たまに出しても、お釣りはちゃんと返してねとかうるせー。
孫にも何もなし。そのくせ超いばる。旦那に抗議したら、さっき離婚を言い渡された。
望むところよ。死ね!

697 :名無しさん@HOME:2008/11/15(土) 11:09:11 0
うちの旦那、義実家のことをずっと「俺の家」と言っていた
「俺の家に冬服あるから取りに行かなきゃ」とか
「あんたの家はここ、むこうは実家」と言い続けて2年
最近ようやく「ちょっと実家寄ってくる」と言えるようになりました
・・・って、仕事帰りにそんなとこ寄ってこなくてもいいんだけどorz

698 :名無しさん@HOME:2008/12/11(木) 18:36:22 O
うちのバカ旦那は、ママンに早く会いたくて、私と息子に荷物を押し付けて、一人でママンに会いに走ってったよ。
私の両親には冷たい&ろくに挨拶もしない(出来ない)のに、自分のママンの為ならなんでも出来るんだよね。
キモくて同じ部屋にいたくない。
離婚しようかな…。
姑は常識あって、とってもいい人なんだけど、もう旦那の態度にたえられない。

699 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 06:14:01 0
産後二週間。
夫が、「うちのかーちゃんが、かーちゃんが」を連発するようになった。

大学時代から一人暮らしをはじめて10年余、
ほとんど交流なかったみたいだったのに、
私の世話をかーちゃんにさせようとしたり(親切心?)
ときどきは孫をかーちゃんに預けて外に気晴らしに行きなよと言ってみたり。

とっても自立してる人だと思ってたんだけど、
子供が生まれてはっちゃけちゃった例ってエネスレなんかでよくあるけど、
その前触れですか・・・?

700 :名無しさん@HOME:2008/12/12(金) 13:29:50 O
孫をかーちゃんに見せてあげたい!
孫をかーちゃんに見せたことで親孝行してるつもりなんだよ。
マザコンの気配十分あり。
その内あなたも親孝行の道具になるかも。

701 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 15:39:08 0
>>700
は?
男女関係なく誰でもそう思うものですが?
あんたは思わないの?

702 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 15:51:45 0
>>699
gkbr
父親になったのだから「妻=かーちゃん」ならわかるんだけどね

703 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 16:00:03 0
赤ちゃんがえりですかね?

704 :名無しさん@HOME:2008/12/15(月) 19:52:20 O
結婚前、旦那は母親に頼りっきりだったみたいで、なーんにも一人で出来ない。
うちでは、力仕事や書類管理や他色々、家事はもちろん、全て私がやってる。
私の稼ぎだけでも、子供達と普通に生活できるくらいはある。
旦那がいなくても生きてけそうだ。
なんで結婚したんだろ…子供は可愛いが、旦那はいらない。

705 :名無しさん@HOME:2008/12/16(火) 04:14:35 O
>>704
つ チラシの裏

706 :名無しさん@HOME:2008/12/17(水) 17:11:48 0
>>704
早めに捨てた方がいいと思う。無駄飯食わせる事はない。

707 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 11:57:34 O
『にんじん』を読ませる

708 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 17:37:11 0
男は多かれ少なかれ皆マザコンさ
諦めろ

709 :名無しさん@HOME:2008/12/18(木) 20:11:05 0
>>704
なんで結婚したんだろ…子供は可愛いが、旦那はいらない。

子供マザコン予備軍
ご苦労様です、結局同じ事の繰り返しw

710 :名無しさん@HOME:2008/12/19(金) 08:15:21 0
>>704
離婚しちゃえばいいじゃない
子供から見たってそんな父親尊敬出来ないんだろうし
反面教師としてはいいかもしれないけど

711 :名無しさん@HOME:2008/12/20(土) 12:27:40 0
子どもが旦那に懐いているかどうかによる

712 :名無しさん@HOME:2008/12/24(水) 16:29:37 0
今、あなたの隣にいる男が、あなたの女としてのレベル

713 :名無しさん@HOME:2009/01/04(日) 21:34:26 O
>>203タン
あれから3ヶ月ぐらい経ったけど体調はどうかな?
ダンナの態度はどう?

うちもマザコンなので気になります。
いい方向へ向かっているといいなと祈ってます!
ガンバレ!

714 :名無しさん@HOME:2009/01/05(月) 19:26:18 O
タンタンタンタンタンタンタンタン

715 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 08:49:20 O
>>713
レスアンカー間違ってるよ

716 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 09:18:12 O
マザコンじゃないよ。
嫁が姑に嫉妬してるだけ。

717 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:22:46 0
>>88さんの言葉が胸に迫った。
あんなに好きだと思っていた彼氏のマザコンの面を見るにつれ嫌いになっていくのが辛かった。
本人はまだ挽回できると思ってるみたいで、物で釣ろうとしたり
あわてて「結婚したい」とか言ったり、うざメールしたりしてるけど
考えただけでモヤモヤする相手と結婚なんてできないよね…

お定まりの「マザコンなんかじゃないよ!」
親が離婚で機能不全家族育ち、母親の愛情一身に受けてる、
就職時に親が心配だからとUターン就職、30超えても親元で暮らしてる、
女性とまともに触れ合った経験がないから彼女居ない歴=年齢の童貞、
ママンからの連絡が頻繁、デート中もママンから連絡あり。

このスレを一気に読んでみて別れる決心がつきました。ありがとう。
再教育しても付き合いたいと思える人ではなかったんだな。
最後に彼氏の糞ママン!自分が男に何度も逃げられてるからって
彼氏を安全パイにするな。一生彼氏のお荷物人生エンジョイしてください。

718 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 10:51:07 O
>>717
まだ物で釣るだけいいね。
ひどいと『ママンが女に物なんかやる必要ないって言ってたから、バレたらうるさいからやらない』
なんてクソアホがいたわ。年に一度の誕生日の話。
再教育は無理だろうね。ママン教の激しい洗脳だから。

719 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 11:09:22 0
マザコン男との結婚は止めた方が良いよ
何かあった時に味方になってもらえないよ

720 :名無しさん@HOME:2009/01/06(火) 11:20:15 0
>>717
男女どちらにしても「○○コン」がつく人と結婚しても幸せに
なれないと思う。
こん=自分より優先だろうからね。
だいぶ前に小姑スレに書いたけど、シスコンの彼氏に結納の3日前に
別れを告げた。今は私を一番に思ってくれる人と結婚できたから
幸せだよ。
だからというわけではないが、あなたをきっと幸せにしてくれる人に
出会えるはず。ありきたりな言葉だけどちょっと遠回りして、今は
道草してるんだよ。これからのあなたに幸あれ!

721 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 06:47:52 0
>>717
頑張って別れの言葉を言ったのかな?

722 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 23:33:52 0
「君を連れて行ってあげたいんだ」
と言われ喜んで連れられて行った新婚旅行だった

が道に迷って目的地にたどり着けず
そのうち旦那が義実家に電話を掛け始めた
「おふくろが知ってるんだよ〜目当ての店さあ
 地図も電話番号も持ってる」

へ?
よくよく話を聞くと新婚旅行のプランは
トメの希望「××の●●買ってきてよね〜」から始まって
二人で色々話し合いながら決めたものらしい



723 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 23:34:33 0
ええ〜貴方が私のために考えてくれてたんじゃなかったの!?
と素直に驚嘆してキレたんだが
「ああ俺が希望してお前が同意したんだ
 お袋と俺はイコールだと思ってくれていい」
とテンプレ通りのキモすぎるセリフが返ってきた

けっきょく新婚旅行初日の昼間から
何度もトメに電話して町の様子等を訊きまくり
逐一情報を伝えていた旦那だった




724 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 23:35:10 0
さて宿に着いたとき旦那が言った
「無事に着きましたと家に電話入れといたほうがいいな」

当然うちの実家のほうだと思った
が旦那がダイヤルしたのはつい2時間ほど前に喋ってたばかりのトメだった
「婚家差し置いて嫁の実家に電話するわけにはいかんだろ
 先におふくろへ掛けるのが筋ってもんさ」

悪いけどアフォですか?
空港降りてすぐ義実家へ「無事着いた」って電話したよね?
道訊く以外にもビデオとっといてとか下らん用事で何回か掛けたよね?
元気だよ土産買ったよとすでに状況伝わってるよな?
婚家が先って何べん喋ったら気が済むんじゃカスが!
と一気に言い返させてもらったのだが
「俺らが道に迷ったせいでおふくろに心配かけたから・・」だと

俺らとか言ってんじゃねえ
お前ら親子の段取りが悪かったせいでこっちが巻き込まれたんだ!
と思ったのだがあまりにも脱力が激しくて何も言い返せなかった



725 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 23:35:46 0
そのまま初夜になった
月明かりの差し込む窓辺
ベッドの端に腰掛けた私を
旦那はしずかに見下ろして言った

「お前は俺とおふくろの家へ嫁に来たんだ
 俺とおふくろの意思に従ってもらう
 今までのお前は捨ててくれ」

とりあえずイヤ!
だけどもう何も言いたくなくなってたな
このとき旦那のことは
頭に虫のわいた豚野郎くらいにしか思えなかった



726 :名無しさん@HOME:2009/01/07(水) 23:42:47 0
後日談

旅先で旦那(=トメ)の勧める店でお土産を買ったのだが
旦那関係の友人にあてたものばかりだったのに
結婚式に来てくれたお礼に夫婦で出すんだし
知らない顔じゃないんだから送料を折半にしてくれと頼まれた

私関係のはちゃんと自分でお金出してるんだよ
と断ったら旦那は物もいわず
土産物の大量に入ったダンボールを義実家へ運んでいった

後から聞いた話では
その土産物には
旦那のみのフルネームを書いたトメ手書きの熨斗をつけて郵送したそうだ
どうでもいいことだけど何かキモい

727 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 00:05:42 O
長い

728 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 00:17:48 O
>>727
長いけど気になって全部読んじゃったよw


>>726
キモイ旦那だね
今はどうなってるの?相変わらずなの?

729 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 00:47:31 0
ウト、アボーンしてからマザコン度がヒートアップした。
未亡人トメ(未だ亡き人になってないトメとも言う)に対し、異様とも思う気の遣いよう
電話して連絡がつかないからって、「寂しいから死んでるんじゃないか?」って何?
オマエは嫁に数々の寂しい思いや裏切りを繰り返しておきながらバカですかい?
そんなに気になるんだったら、一生実家に帰れ!メタボハゲ!!と思う日々。


730 :722-726:2009/01/08(木) 02:04:34 0
>>727 
まだまだ書けるじぇ〜しんどいからやめときますけど

>>728
だいぶマシになりましたよ
はじめは言い返したりして反発してたけど
無視して距離置くのが最良と分かった


731 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 02:28:37 0
>>730
別れてないの?? まだ??

アタマ、病気なの?  死ぬの?

732 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 10:53:35 0
>>731
馬鹿丸出しのレスしちゃって
アタマ、病気なの?  死ぬの?

733 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 11:05:55 0
書き方はキモイけど
731に同意

734 :名無しさん@HOME:2009/01/08(木) 16:47:44 0
知恵袋のマザコン

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1121948266

735 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 19:54:33 O
知恵袋にしろ大手小町にしろ、マザコンとマザコンばばあからの質問多いなw
揃いも揃って嫁の文句、悪口ばかり。
みんなに「あなたは悪くない全部嫁が悪い!」って同意の回答を得るまでしつこいし。
一種の病気だよな、これ。

736 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 21:03:07 O
病気というか人格障害

737 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 21:19:33 O
嫁が悲劇のヒロインになって姑に嫉妬してる
そう旦那に言われた。

私の言ったことを一々ママンに報告し
ママンは言ってないと言ってる!どっちが本当のことを言ってるか対決させたい!
と旦那はキレた。

精神的に病んだ。
もうダメだ。マザコンは治らない。
第一マザコンはマザコンという自覚すらない。

738 :名無しさん@HOME:2009/01/09(金) 21:24:42 O
息子はばばあの伝書鳩ww

739 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 00:05:37 O
↑ウマー!座布団一枚!

740 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 07:17:02 O
うん。マザコンは治らないね〜

うちの旦那もマザコンで、どんなにボロクソに言っても治らないね。

私が、あまりにもマザコンマザコンってうるさいから
旦那が実家に帰る時は、私に嘘付いてまでコソコソ毎日のように帰ってるよ…

旦那に裏切られてばかりで疲れた

741 :名無しさん@HOME:2009/01/10(土) 08:31:30 0
>>737
ICレコーダー

742 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 13:48:19 0
うちの嫁も俺が母親と会話するだけで嫉妬に狂ってしまう
どうでもいいよ、他人のオマエなんて愛してないんだから

743 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 13:50:04 0
>>737
>ママンは言ってないと言ってる!どっちが本当のことを言ってるか対決させたい!

対決すりゃいいじゃない。
なんで逃げるのさ。それだから悲劇のヒロインになって嫉妬してるだけと思われて当然だろw

744 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 14:16:04 O
ぽっぽっぽ〜♪

745 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 18:36:08 0
義母はスポイル毒で夫は重度のマザコンです。
何年か夫婦やりながら夫のほうは何とか学習が進んでいます。
しかし話題が「義母は毒」という核心にせまるたびに
巧妙に話を逸らせようとしてきたり
冷静さを失ってスピーカー状態になったりします。
再教育にはかなりの時間と根気が必要です。

746 :名無しさん@HOME:2009/01/11(日) 19:44:03 0
義母の話はしないでいいんじゃね
無関心が最大の復讐

747 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 12:16:35 0
>無関心が最大の復讐
同居や二世帯だったら難しいかもね

748 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 14:41:14 0
あれこれ言う前に経済的に自立してみたら?
できるの?

749 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 15:30:29 0
>>748
アンカー付けてください

750 :名無しさん@HOME:2009/01/12(月) 15:54:59 0
>>745
>>748
と読解してレス

世帯が経済的に自立していても
旦那が親から精神的に自立できなければマザコンだ

妻が経済力を持てば有利に働く点ももちろんあろうが
本質的な解決にはならない

旦那の精神的問題は
旦那自身が何とかしようと思わなければどうしようもない


751 :名無しさん@HOME:2009/01/13(火) 23:54:49 0
うん
だから両方とも経済的に自立しているなら、別れたら?
再教育なんて時間の無駄だよ

752 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 09:48:13 0
>>751
なんで離婚勧めてるの?

753 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 09:50:52 0
うむ、スレタイ嫁。

754 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 10:02:42 0
>>751 
スレタイは「旦那を再教育したい!」だね

マザコン&長男教も色々だ
なんとか離婚しないでやりすごせる程度のものから
即逃げたほうがいいケースまであり
しかも両者の線引きはあいまいだ

具体的なエピソードが書かれていないところへ
アドバイスしてもどうかと思うんだが

755 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 19:33:47 0
発狂しそうなほど悩んでいます
ここにいる方々は「彼のお母さん」という不思議な生命体に詳しそうなので相談させて下さいお願いします

婚約中の彼がいます実家暮らしのマザコン長男です
「結婚するのだから家族と打ち解けて欲しい」との要望で私は週の半分ほどお邪魔している立場なんです
彼には近所に住む弟がいてデキ婚DQNです弟嫁は草加学会DQNです私の心が狭いのか嫌悪感が否めない夫婦です

彼はお母さんが大好きで電化製品や花束などプレゼントしまくりだし
私1人に家事や弟夫婦が生産したガキの面倒を任せ2人で買い物に行っちゃうほどマザコンです
それに比べ弟は「ババーきめえ氏ねや」「兄貴マザコンきめえ」「子供の服もっと買って」など口にして
嫁は家事もしないで寝てばかりのに愚痴と要望ばかり口にします

なのに彼の母は弟夫婦には甘く彼には同情するほど冷たいです

弟夫婦には「貯蓄ゼロで生活が大変だから」とポンポン金を出し先日もお年玉代わりにととても高いテレビをプレゼント
当然の如く受け取った弟夫婦は「どうせならもっと高画質が良かった」と愚痴る
しかし彼にはお年玉なしどころか「だらだらしてないで結婚資金貯めなよ冷蔵庫とかテレビ買ったりするんだから
100万200万じゃすぐ無くなるよ!」って言いやがったので
うちらは結婚しても資金援助無しですかと思い将来設計を見直していたら「女は早く子供産まないと」「○○チャン(弟嫁)は子育てして立派」と口を挟むのですが
私達は子作りは結婚してからと決めてます

結婚式や結納の相談したら「○○達(弟夫婦)はやってないのにあなた達がやるのはおかしい」
「式は二人だけであげて結納無しじゃないと○○達(弟夫婦)に悪い」とのこと
彼は盛大な結婚式をあげるつもりでいたので凹みました

私は彼が可哀想過ぎてこの母親が許せません
何か言ってやりたいけど私の発言で彼が母親に嫌われたら相当傷つくと思うので我慢していましたがもう限界です
このまま結婚するのは不安です
どうすれば当たり障りなくこの気持ちを伝えられるでしょうか?
アドバイスお願いします


756 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 19:36:26 0
あらあら、句読点を付け忘れてしまい
申し訳ありませんでした。

757 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 19:47:23 0
搾取用長男でしょそれ。 奴隷嫁決定物件。
彼が可哀想でとかいってるうちにエネmeまっしぐらだよ
まだ間に合うよ そんな男おやめなさい 人生勿体ないよ

758 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 19:58:14 O
>>755
アドバイスは別れろ、としか言えない。
結婚する前にこんな状態なんだから
結婚してからだと、もっとイライラするだけ。
戸籍に×が付く前にさっさと逃げろ。
ここやもう一つのマザコンスレ見てもわかる通り、
結婚する前に彼家族の異常さがわかっているんだから
結婚してから大変な思いしないで済んだ、思えるし。

759 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 19:58:55 O
>>755
できれば、やめた方がいいよ
その環境で親離れして家を出ようという発想がないだけでまずいし
仮に2人で住んでもずっと実家ぐらしの男なんて実生活だと使えない
トメもしょっちゅう来そうだしな

760 :755:2009/01/14(水) 20:00:39 0
>>757
読みづらい長文に、お答え頂き
ありがとうございます。
「別れ」という選択を、全く視野に入れていませんでした。
反省orz


761 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:01:51 0
長男教がっつりなので逃げた方がいいと思う
でももし万が一結婚するにしても
>結婚するのだから家族と打ち解けて欲しい
今現在彼の家族だからといって、あなたがその家族の一員になるわけではない
結婚したら彼もその家を出て彼とあなたがひとつの家族
よって打ち解ける必要なし

762 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:05:54 O
>>761
そうは言っても義家族を無視して生活していくのはなかなか難しいぞ
とはいえ今から自分が作る家族と今まで育ってきた家族どっちを優先するのかを
ハッキリしてもらわないとね
盛大にやりたいんなら結婚式盛大にやると親を説得しない時点で
どっちに傾くかしれてるけどね

763 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:07:06 O
>>755
私も皆と同意見
結婚やめといた方がいいよ

764 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:09:37 0
駆け落ちでもして縁をきっぱりさっぱりきる覚悟が彼にない限り
あなたの将来はお先真っ暗です
その義両親どころか義弟一家にまでたかられるよ

765 :755:2009/01/14(水) 20:13:04 0
>>758
>>759
>>760
>>761
>>762
皆様ありがとうございます。
別れを想定し大変冷静になれました。
私の両親がウエディングドレスを用意してしまったはず
なので急いで返品させます。
逃げに向かって一直線で進もうと思います。

766 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:14:16 0
田舎脳なら、「長男だというのに結納も式もせずに結婚だなんて恥ずかしい」
とでも言えば結婚式はできそうだけど、まぁこの物件は見送るが正解だね
ていうか、義父は何と?

767 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:15:04 0
にげろ、全力で逃げろ
ガンガレ〜☆
あなたの未来に幸アレ

768 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:20:04 0
そんな極悪一家「婚約破棄だ、結婚詐欺だ(違うのにw)」と騒ぎそうなので
まだ数回向こうに訪れることがあるのであれば
ICレコーダーなんかを用意して証拠を残せ
守ってくれない彼はDV・敵だということを肝に銘じて

769 :755:2009/01/14(水) 20:20:11 0
>>766
義父はゲーヲタ引きこもりで発言権無し。義母の言いなりです。
>>767
大変ありがとうございます。

770 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:20:16 O
当然だが一度真剣に彼と腹を割って話し合うことはしろよ

771 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:21:11 0
このスレをプリントアウトして読ますといい

772 :755:2009/01/14(水) 20:31:21 0
>>768
やはり極悪一家なのですね?人生初彼氏なもので
「男性の家族とは、こうゆうもんなのね」と思っていました。
>>770
はい、怖いですが、話し合ってみます。
>>771
名案ですね!そうしてみます。

773 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 20:35:35 O
残念だがマザコン男は一生治らないよ。
トメも性格はこのままだと思うし。

その人と結婚してあなたが幸せになれるとは思えない。
辛い選択だと思うけど、よく考えてみてね。

みんなが言うように、今ならまだ間に合うよ!
ガンガレ!

774 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:35:16 0
うちは一人っ子ですっごい甘やかされてきたみたいで常識とかもあんましない。
お母さん大好きっこで、おかんが好きなテレビとかやってるといちいち電話してやってるよとご報告。
私がバーキンほしいっていってたのに、70のどこにも出かけない婆に買い与え
「いずれお前にまわってくるから」だと!
結婚当時お金なかったので式あげてないのに、母親をハワイに連れて行ってやりたいと言い出す。
私が行かないと言うと、「おまえはうちのおかんが気に食わんねんな」となぜか切れだす。
こういう苦痛は婆が死なない限りずっとうけつづけるんですかね?
こういうのは再教育といゆうレベルじゃないのかな?
なんかチラ裏みたいになっちゃったね、すみません。

775 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 21:51:16 0
>>774
30超えてたらもう無理じゃないかな。愛情も感じられんし。
うちの旦那も母親を甘やかすけどそれ以上に私を大事にするから気にならない
旦那も私も結婚当初びんぼーだったから、私も両親もトメも式は別にいいよって感じだったんだけど
一年間仕事しながらバイトして結婚式のプランナーとか必死に説得して
できうる限りの最高の式をしてくれたことを感謝してる
だからトメを温泉につれてっても腹はたたない


776 :名無しさん@HOME:2009/01/14(水) 22:12:49 0
>>775
レスありがとうございます。
もう、35なんですよ。本人は私のこと十分大事にしてると自ボレしてるんで
もう、末期ですよね。バーキンかったりハワイいくんだったら
こじんまりでも式できるのに、母親の方が大事みたい。
子供もいないし、考え時ですね。

777 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 05:42:30 0
長男坊は、その中でも特にひとり息子はマザコン多いな?
とにかく自己中心的な奴が多い・・・
長男坊でも、の兄弟と年が離れていると、自己中の塊のよ
うな男が多い。
これは仕方がないというよりも、現在少子化で、ほとんど
がひとりふたり兄弟姉妹だから、こんごもたくさんふえるでしょう?
現代社会がそのようなものを量産している。



778 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 05:44:24 0
ただし、女も同じ。女もマザコン・ファザコンで自己中はとても多い。
結局、どっちもどっちで、だから離婚も増えるわけ。

779 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 09:31:46 0
70のどこにも出かけない婆にやったのなら
きれいなままのバーキンが>>774の手元に来るはず!
そのときには「おかえりなさ〜い」と高らかに笑ってやるのだ!!!

780 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 09:34:24 0
そんなケチついた中古イラネ

781 :名無しさん@HOME:2009/01/15(木) 09:36:16 0
物に罪はな〜〜〜い!!!!!

782 :名無しさん@HOME:2009/01/18(日) 22:43:04 0
ひとり息子は、他人に厳しく自分にとことん甘い・・・・
 若いときは、自分のことが見えず、周りを巻き込んで
我侭一杯に迷惑をかける。  異常に独善的で我が強い。
とにかく自分はこうと信じたら止まらない。 


783 :名無しさん@HOME:2009/01/19(月) 09:37:33 0
お義母さん亡くなったらどーすんの?とマジおもふ



784 :名無しさん@HOME:2009/01/21(水) 10:32:41 O
どうもしない

785 :名無しさん@HOME:2009/01/22(木) 22:46:54 O
>>783
ママン大好き男だから、ママンが死んだら後追いでもしちゃうんじゃない?

つか、うちもマザコンだから一緒にさよならしてもらってかまわないよ。
それが本人にとって(ママンとずっと一緒)幸せだろうからね。

786 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 04:17:26 0
 母親に限らず、妹姉または配偶者である女房で、長年一生計をひとつ
にしている伴侶が、亡くなれば悲しみは大きいもの・・・
ここでいう"ママンが死んだら後追い自殺”つーのは、結局、女房か母
親かの違いだと思うが・・・
 一生計を共にできるわけだから、それなりに太い絆があるという事だ
と思う。  人間はひとりで生きてゆけない。



787 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 11:31:27 0
うちの旦那はママ人形だったけど、
(指先切っただけでママンに電話するとか・・)
ママンが体悪くしてちょくちょく入院するようになり
息子の世話に時間が取れなくなってから
自分のことは自分で考えて自分でしなきゃいけないってことが
じわじわ分かってきたらしい。


788 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 15:50:01 0
ところで息子をマザコンにしたくないならどうすればいいのかな?

789 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 16:12:50 0
成人したらか、少なくとも社会人になったら、
相手を一人の大人として認め、扱えばまず大丈夫。


790 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 16:20:02 0
子供の頃から「自分のことは自分でする」と言い聞かせる

791 :名無しさん@HOME:2009/01/23(金) 16:36:36 0
「毒になる親」を読む。

792 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 10:39:09 O
マザコンは子供が勝手になるんじゃなくて、親にも原因がある。
というか、ほとんどが親のマインドコントロールによってマザコンになる。
だからほとんどが親の責任。

793 :名無しさん@HOME:2009/01/24(土) 13:05:53 0
その通り

794 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 11:30:07 0
>>792
それゆえ
息子を立派なマザコンに育てた女は
トメとしては最低最悪だけど、母親としては「勝ち組」な訳だ

795 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 11:57:31 0
>母親としては「勝ち組」な訳だ

過保護に育て何も出来ない馬鹿息子に育て上げた馬鹿母は
要介護になった時に相変らず何もできない(当然結婚も出来ないw)
ボンクラ息子から「役に立たないママンなんてイラネ(゚听)」と虐待される


796 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 12:14:38 0
よくあるね、息子による老親虐待

息子チャソはアテクシだけが好きなの☆他の女(嫁)には渡さないわ、と息巻いた
性悪ババアの行く末だよね。

どこかで聞いた話しなんだけど、トメにいびられた母親が一人息子を溺愛して
年頃になった息子の交際相手をことごとく締め出し続けていて結婚させなかったが
さすがに高齢になった息子と自分の行く末を不安に感じ、見合い結婚させたはいいが
これがdでもない鬼嫁で、今まで勝ち誇っていたのが嘘のようにgkbrしながら
小さくなって生活しているんだとか・・・w

797 :名無しさん@HOME:2009/01/25(日) 19:25:07 0
ウチはママン大好き♪な息子だ。・・・どっかにタイガージョー落ちてないかしら・・・

798 :名無しさん@HOME:2009/01/26(月) 12:10:59 O
>>796
それは結果としていい例だったのでは。
ズブズブな共依存親子にとっては鬼嫁に感じただけかも知れないし。

799 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 20:49:07 O
同居しなければならない前提ならしょうがないんじゃ?
その場合マザコンといわない

800 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 21:24:33 O
>>799
どういう意味?

801 :名無しさん@HOME:2009/01/27(火) 21:36:48 0
実親との同居が結婚条件の男なんて、マザコン以外の何者でもない

802 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 01:33:20 O
その通り
長男教

803 :名無しさん@HOME:2009/01/28(水) 13:08:31 0
結婚前はトメ(一人暮らし)の意向も聞かずに勝手に同居同居!と騒いだものの
トメから同居を断られたバカなムチュコタソだったが、15年経過した今はその痕跡は跡形も無く。
離れて暮らすって事は大事なんじゃないかと。
自分の母親が実はとんでもない人間だと気付いたみたいだ。
自由な一人暮らしをしたかったのか痩せ我慢だったのか知らないし、知りたくもないが
結果的には墓穴を掘ったトメ、gj!
別居とはいえ15年の間に色々やらかしてくれたので、今は全く没交渉。ありがたい事です。

804 :名無しさん@HOME:2009/01/29(木) 21:55:48 0
マザコンの夫はイヤだといいながら
息子には大事にされたいと願う身勝手な女の論理。
マザコンの夫の遺伝子で大事にされるだろうが
マザコンでない夫の遺伝子では大事にされない。

805 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 00:59:10 O
マルチうざー

806 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 15:38:52 0
母親を大事にする息子=マザコン男とは限らない


807 :名無しさん@HOME:2009/01/30(金) 23:23:47 O
父親の事も大事にするならいいけどね。
そして奥さんの事も、まず第一に大事に思う事。

比重がママンに偏り過ぎているからマザコンって言われる。

808 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 18:20:54 0
親思いの男性をマザコン呼ばわりし、旦那を自分だけのモノにしようとする
メンヘラ女なんかと結婚しちゃ駄目だってことだな。

>>807
おまえみたいなメスには解らないんだろうが、、もうなにも言うまいw

809 :名無しさん@HOME:2009/02/02(月) 20:16:30 0
このスレにヘイマ降臨か?

810 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 02:18:53 O
>>808
残念ながらメスではありませんwww

811 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 02:34:07 O
リアル冬彦さんか

812 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 02:34:55 0
こんばんは
マザコン&モラハラ&エネ夫だった夫を2年前に改心させました
(揉めた期間2年半(その間半別居)、それから2年経過しました)
揉めてる時に2ちゃんの家庭板を読んでたらもっとスマートに対応できたのにな・・・
なんて、今更ながら当時の己の行動に恥ずかしさ&自己嫌悪
現在、夫は80%改善され夫婦仲もうまくいってます

エネウト、エネウトメ、エネ夫に囲まれ 当時はとっても辛かった・・・

813 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 03:35:24 0
>>812
もしかして釣り?w
エネ夫にはウトが2人居たのか?w
なんでもエネつけりゃいいとか思ってる?
そもそもマザコンスレでエネスレじゃないんだけどね。

814 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 05:03:56 0
812ですが
釣りじゃないですし
ウト=舅 ウトメ=姑 です

夫はマザコンだったし
>>1
旦那を再教育して成功した方、失敗した方、これからしようと 計画中の方、色々語りましょう。

って書いてあったから書き込みしたんですが・・・
スレ違いなのでしょうか?



815 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 06:35:36 0
>>814
ウトメ=ウト&トメなんだが。
姑はトメだよ。

816 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 09:14:55 0
なんかへんなのがわいてるね

817 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 10:46:57 0
あげてるしバカは放置

818 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 11:23:07 0
sageスレなんですか、ここ?

819 :名無しさん@HOME:2009/02/03(火) 11:51:35 0
子梨なら、逃げるに限る。
子蟻なら、徹底的に〆、再教育。
我が家は離婚母子家庭ですが、長男(当時4歳)から
「お母さんの言う事を信じないお父さんいらない」と
リストラ宣言が出たので、離婚しました。
3年後の現在、たまに会うのが丁度いいそうな。

820 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 01:52:16 O
〉819
子どもが自分で決めたみたいに
書くなよ。
なんでも子どものせいにする親多いな。
将来「あんたが言ったから離婚したのよ」
とか言わないように。


821 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 18:46:47 O
>>819の息子も既にマザコンフラグ立ってるじゃん。

822 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 19:22:04 0
歴史は繰り返す

823 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 20:04:01 O
連鎖だね

824 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 20:22:14 O
子供が言うことにしたがったの?
自分が離婚したかったのでしょ?
子供のせいにするなよ! 母親だろ


825 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:51:53 O
(・ω・)

826 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 18:06:39 0
824ありがと
母子家庭で育った俺は
819〆てやりたいよ
離婚したってなんだっていいけど
子供だしに使うなよ
図工の時間父親の顔描けっていわれて ボーッとしたり
父親のこと作文にかけっていわれた気持なんか
わからないんだろうな


827 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 23:36:31 0
母子家庭は、男兄弟が数にいれば
逆に頼もしい男になるだろ。
母ひとり子ひとりは危ないが・・・



828 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 00:29:52 O
何この流れ…?
ってかスレチじゃね?

僕ちゃんはこんなところで愚痴ってないでママんに直接話つければ?

829 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 08:50:48 O
旦那が用事でウトの携帯に電話したらちょっと実家に行かなきゃいけなくなったんだけど(物を置いてくるだけ)、
その電話をきった直後にトメ(家電)から「何時にくるの?」と旦那に電話がきた。
旦那トメからの電話きった後に「寂しいんだろうな…」と一言。
なんか見ててすごい気持ち悪くなった…

830 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 10:20:56 0
>>829
被害妄想
お前さんの頭がおかしい
せいぜい煽られてくださいな

831 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 03:55:05 O
>>829
本当キモいね

832 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:12:09 0
>>830-831
マザコンは帰ってください。キモイです

833 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 05:39:08 O
>>832
文盲?w
>>831はマザコンじゃないでしょww

834 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 09:34:30 0
マザコンは830ですなw
きっとママンと一緒にこのスレ見てんじゃない?www
「ねぇママン、こんな女たち許せないよね?」とか言ってw

だめだw笑いとまらん

835 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:18:11 0
マザ夫はキモい
コタツで足が触れるのも嫌だ


836 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 11:23:07 O
マザ夫ってネーミングがキモさ倍増www

837 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 18:53:48 O




838 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 18:54:46 O
マザ夫age

839 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 01:24:21 0
小さいころから洗脳されて何をするにも親の承諾、親の許可を得ないと何もできない。
おかしいのは自分でも分かってる。
でも考えるよりももっと下、心理や本能のようなところで親が怖くて何もいえない。
口では言ってるけど本当は嫁に救い出してほしいんだ。引っ叩かれてもいい。蹴っ飛ばしてくれてもいい。
「この人と暮らします!!」こう言ってもらいたい。
嫁よ、こんな弱い男ですまない。本当にすまない。

840 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 07:27:39 O
 

841 :名無しさん@HOME:2009/03/24(火) 12:45:46 0
鳥取市の誘致企業リコーマイクロエレクトロニクスにアルバイトに行っていた。
勤務態度不良でリコーのアルバイトをクビ同然で辞めた。

その後、鳥取市のテスコという工場に勤め真面目に働いていた。
「真面目に働いているのはリコーに対する報復(あてつけ?)」という噂でテスコをクビになった。
直後、テスコの社長から雇用保険の書類をとりに来るよう泣きそうな声で電話があった。
噂は嘘だと知ったのだろう。

雇用保険の手続きのため職安に行った。
職安の次長と相談すると、口止めをされた。
職安と会社は連絡を取り合っていたらしい。

しかし噂は狭い鳥取市である程度広がっているようだ。

リコーマイクロエレクトロニクスに電話を掛けた。
「君はうちのような一流企業が組織ぐるみでやったとでも思っているのかね?」
「そんなことはありませんけど」
「じゃあ会社には関係ないじゃないか」

しかし公的機関(職安)も巻き込んだ組織ぐるみの人権侵害の揉み消しである。

842 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 13:30:17 O
大学生(もちろん未婚)だけど質問させてください。
息子が母親大好きなのはマザコンだけど、母親が息子大好きなのもマザコンって言うんですか?
うちは後者に該当するんですが、マザコン扱いになるんですかね?
後、何事にも過干渉な母親に対してはどのような態度をとるのがベストだと思いますか?
よろしくお願いします。

843 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 14:09:41 0
一度ママのおっぱいをもんであげなさい。

844 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 14:10:21 0
>>842
マザコンとは言わない。

息子ラブな母親の夫(=842の父親)は何してますか?
大抵の場合父親が居ないならゴメンだけど、父親と母親の夫婦関係が良くなれば
自然と息子に過干渉してる暇はなくなるよ。

845 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 14:26:34 0
>>842
マザコン扱いです。
当人の事情はどうあれ、はたから見てどう取られるかということです。
母親への対応も自分で決められるようじゃないとマザコンと言われても仕方がないです。

846 :名無しさん@HOME:2009/03/28(土) 18:26:55 0
過干渉な母親にどう接したらいいかと人に聞くのは
マザコンだと思いますよ。
つまり、ママの気持ちを傷つけてもいいかどうかすら
自分で判断できないんですから、
過干渉に都合のいい場合は甘えてる部分とかがあるんでしょうね。


847 :842:2009/03/28(土) 21:43:54 O
842です
ありがとうございました
人に聞くのはマザコンですか
…厳しいですね
また母親ともしっかり話をします
でも心配症は変わらないだろうな(笑)
…がんばります

848 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 00:27:45 0
>でも心配症は変わらないだろうな(笑)

うへぁ…マザコンだ…

849 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 06:21:57 0
心配性だと思ってるうちは、マザコンのままだろうねw

心配性なのではなくて、自分の満たされない部分の代替だ、
ということに気がつかないと。
子供のことを思っての心配などではなくて、
単に自己満足のはけ口なんだけどねぇ〜

850 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 08:04:38 0
人に自分のするべき事を聞くのは、マザコンだからと言われ
そこで、やっぱり母と話してみるという答えが出るのがマザコン。
自分で考えて、ひとりで決めるというのができない大学生の男。
嫁が不幸になるから、結婚しないでくださいね。

851 :名無しさん@HOME:2009/03/29(日) 23:03:27 O
マザコンは

自分で考えて嫁に我慢させ、
ひとりで同居を決める。

852 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 03:01:54 0
長男だと母・父の面倒を見るのが当然でしょ
同居しない方が将来大変だからね
自分が年をとった事考えたら


853 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 10:01:19 O
何で長男だと当然なの?ねえ何で?

854 :名無しさん@HOME:2009/04/05(日) 20:14:11 O
長男教の洗脳だから。
一般人には理解出来ませんw

855 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 12:51:09 O


856 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 14:00:56 O
同居してたら夫のマザコンは治らないかもね。
なんせ側に長男教のウトメがいたら尚更。
別居してるなら時間はかかるがマザコン、長男教じゃなくなる。
家は8年かかったけど旦那がトメと喧嘩して
今は絶縁中。次会うときは葬式だなって言ってる。

857 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 16:10:55 O
マザコンはトメが死ななきゃ治らないと思うよ。
甘やかす母親に甘える息子の双方狂依存だからねぇ。

858 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 16:52:53 O
うちのマザ夫。
家での些細な夫婦喧嘩の度に伝書鳩。

義実家に帰省中マザ夫と口論。
口論内容は私の不機嫌な顔。
「お前はそんなに義実家が嫌なんか!」と、いきなりの逆切れ。
そりゃ〜さ、二週間に一度土日の度に義実家に帰省、
お盆もGWも正月の長期休暇も全部長期滞在なんてどこの嫁も嫌がるだろうよ。
子供を遊びに連れて行く事なんてしない、行くのは義実家のみ。
義実家で口論なった時、喧嘩の代役にトメ登場させ当の本人は雲隠れw

マザ夫はママンだけ溺愛されて育ったからか?
自己愛+モラ。
それでもってアスペ。

人を見る目が無かった自分が悔し過ぎる。

859 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 19:47:16 O
夫婦の問題にババァが口出す筋合いないよね。


860 :名無しさん@HOME:2009/04/13(月) 19:52:12 O
トメの切なる願いは嫁と息子が別れ、
孫、息子が自分と一緒に住む。
邪魔な嫁はいらん!私がいればいいのよ!って感じだから。

861 :名無しさん@HOME:2009/04/14(火) 22:21:16 0
そんなときは自分が息子にはしればいいんですよw
旦那やトメは放っておいて・・・
さあ、いまがその時なのですwww

862 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 14:38:20 0
>858
なんで2週間に一度も偽実家訪問するの?
2年に一度くらいでイインジャネ

863 :名無しさん@HOME:2009/04/15(水) 23:10:34 0
>>862
>858だけど、マザ夫が極度の実家依存症だから仕方なく付き合ってあげてた。
それで夫婦が上手く行くのであればと言う思いからだった。
そんな私の厚意が「俺が実家好きなんだからお前も好きで当然」と、
思いあがらせてしまったんだと思う。

864 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:28:16 0
本当のマザコンは親孝行をしない、
むしろ母親をちょっと嫌がらせることで気を引こうとするのだ

865 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 11:29:52 0
本当のマザコンは親孝行をしない
むしろ逆に親に甘えるのだ

866 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 15:39:52 0
本当のマザコンは親孝行をしない
むしろ妻・子供に親のご機嫌取りをさせるのだ

867 :名無しさん@HOME:2009/04/16(木) 16:59:53 O
そうそう


868 :名無しさん@HOME:2009/04/19(日) 11:23:48 O
>>860
腹は借り物って事なんだろうね

おーこわっwww

869 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 17:13:33 O
べったりどころか、いつも親に喧嘩腰で
万年反抗期か?と思うような旦那
はマザコンでしょうか?
親に対してだけそんな態度で
他は至って普通、私の親にも普通です。

870 :名無しさん@HOME:2009/05/06(水) 20:14:35 O
旦那、ママンにベッタリで何をするにもママンに聞く。
後ろから そーっと寄ってゆき、ママンの髪の匂いを嗅ぐ。

職場=実家なんだけど、ママンが他界してからは
毎日帰りが9時半すぎになった。『忙しい』と言うばかりで
仕事が終わってからの3時間、何してるのか不明。
でも子供達が『(ママンの)仏壇の部屋が怖い』と言ったら
『あの部屋でゴロゴロしてるのが、一番落ちつく』と
旦那が言ったの聞いて、忙しくない事が判った!!

ママンと一緒に、もうお墓入っちゃっても良いのに…
と旦那に対して思う。


871 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 09:37:26 O
マザコン亭主の母親って、親の方も子離れできてないよね。

孫(うちの子)に、旦那が小さかった頃の洋服を着せて
『○○の小さい頃みてるみたい♪』とか喜んでる。
そんな母親の姿を、満足げに旦那が見てんの。
寒気する(((゜д゜;))


872 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 13:28:56 O
ママンの髪の匂いを嗅ぐって
性の対象って事なんじゃ…

873 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 21:27:18 O
>>872
俺はマザコンじゃないけど、普通にするよ?

874 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 21:30:56 0
妻のじゃなくって、ママンのでしょ?
気持ち悪い&臭そうw

875 :名無しさん@HOME:2009/05/07(木) 22:11:19 O
>>873
あなたはマザコンです

876 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 13:28:44 O
うちの旦那、次男だけどマザコン。
トメに返品したい今日このごろ…。


877 :名無しさん@HOME:2009/05/08(金) 14:48:24 O
うちも次男
ウトにも長男にも相手にされないから
旦那にべったり
子離れしなはれトメ

将来同居話出たら別居しようかな…

878 :名無しさん@HOME:2009/05/09(土) 13:38:28 0
昨日、東京タワーという映画がやってて少し見たけど
マザコンみたいな男が主人公だったな。

879 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 10:29:43 0
きもいからそもそも見ない

880 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:41:10 O
あー私も見なかった
マザコンの良い例だね
そもそもマザコンは結婚なんかしたらダメだよな


881 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 00:45:53 O
旦那と姑で休日楽しくshopping。育児があるのでと断って行かせる。その方が平和。

882 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 13:34:33 O
そうだね
旦那とトメは放っておくにかぎるね

姑がたまに私は元気か?と社交辞令で聞くらしく
それが旦那の中で「また嫁子連れてこなきゃ」と誤変換
私が行くとあからさまにうざそうな姑
私は旦那に騙されて来たんだよ、嫌なら息子を教育しなおせよと、言いたい
マザコンは母親のことばをいいようにとりすぎだ

883 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 17:52:12 0
トメとかウトとかって何…?
まじキモイ単語…

884 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 19:13:05 0
何だ急に?ww

885 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 20:35:37 O
何しに来たの?
キモwww

886 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 22:53:30 0
>>884
>>885
>>883ではないが・・ここ何板か分かってる?
きもい専門用語を持ち込むのは程々にしようね。

887 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 22:56:37 0
歳を取るごとに理解力って衰えていくからなぁ。。

自分も既女だけど他の板では既女用語は使わないな

888 :名無しさん@HOME:2009/05/13(水) 23:32:08 O
マザコンが嫌いだ

889 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 07:58:56 O
今日また旦那のためにと姑から服を頂いた。旦那の服全てが、す・べ・てが姑の買った物。いつも旦那は大絶賛。もう一生やってて下さいね。

890 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 09:17:06 O
>>887
この板でもトメがついてるスレタイたくさんあるのに
何言ってんの?
他のトメスレ行って同じこと書き込んでみてよ


891 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 09:30:58 O
マザコンは死ね

892 :名無しさん@HOME:2009/05/14(木) 10:58:28 0
家の夫、週一ママンに必ず電話
貴重な一日の休みを、ママンの仕事場で手伝いしながら過ごし
ママンに自分の仕事の話を僕、仕事頑張ってるよ!と報告アピール…
つい最近まで転職を繰り返していた夫、ママンにお金をねだり
それに対して簡単にお金を与えてしまう過保護な姑…
自分の兄弟がママンに優しくされていると激しく嫉妬、私にあたるほど…

もうどうしょもないですよ。

893 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 12:17:48 O
旦那のママンは寝ている旦那の頭を撫でて、ほっぺにキスしますよ。

894 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:43:17 0
長男教って生まれた時からだよ。
どこぞの共産党や宗教に次いで根深いものでしょう。
長男教が嫁の再教育で治った話なんか聞いたことない

895 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:45:54 O
何があっても息子は悪くない。何があってもオフクロは悪くない。はぁー

896 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:50:22 0
マザコンって親が死んでからはどうなるんだろうね?

897 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 15:58:43 O
おそらく今でもそうだけど、オフクロはこうやってくれたとかオフクロはそんな事しなかったとか言うのではないでしょうか。

898 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:24:27 O
マザコンを嫌う女も自分が母親になったら子離れしない件。

899 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 16:45:23 O
嫁姑戦争って古今東西、世界各国で問題化してるよね?
永遠のテーマだよね。

900 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 17:33:29 0
>>897
うああああああああああああああああ

めちゃくちゃ想像付いたorz

901 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 17:42:31 0
旦那『ウチ(母)はこうだった、こうしてた』

私『へぇ。でもこういう方法もあるんだよ』

旦那『(納得しないで無言か)えぇー、でもウチはこうだったぞ?』


お前の母親が法律じゃねーンだよ

902 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:33:36 0
マザコンの嫁さんってなんで離婚しないの?
子どもがある程度大きくなって
仕事できるようになったら離婚考えてる?
いつまでもママンと比較されるつもりはないよね?

903 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 18:54:24 0
そんな低い位置(古い女)で競ってないから
ババ相手にするほど暇な専業主婦じゃないし
絶えず上から目線です

904 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 19:17:48 0
再教育するより離婚して仕事した方が手っ取り早いし確実

905 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 20:03:06 0
嫁『ウチ(母)はこうだった、こうしてた』

夫『へぇ。でもこういう方法もあるんだよ』

嫁『(納得しないで無言か)えぇー、でもウチはこうだったぞ?』 『このマザコンやろう!!そんなにママンのやり方がいいならママンと結婚しろ!!』


嫁の母親が法律じゃねーンだよ


906 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 20:04:01 O
旦那に芯で欲しい人集まれ〜☆14
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241962972/

907 :901:2009/05/15(金) 20:04:45 0
>>605
そんなやりとりはないよ。
残念ながら。


908 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 21:28:07 O
>>900
とても辛いです。同居するまでは全然そんな事言わなかったので油断しました。

909 :名無しさん@HOME:2009/05/15(金) 22:47:20 0
東京タワーという映画って結局はマザコンを題材にしてるんだろ。


910 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 00:15:14 O
次男マザ夫です。

トメはしっかり習い事やら趣味の友達と自分の世界を作って活動する人。
たまにカチンとくることを言いますが、「世代間の差かな?」ぐらいでスルーできる。


なのに次男マザ夫はトメに会いたがる。

友達夫婦のところがトメを交えて食事に言ったとか、母の日にはトメ宅でお祝いしたと私にネチネチ言い、毎週トメを誘っては断られる。

「嫁子さんや自分のお友達と遊びなさい」って。

せっかくつかず離れずのよい距離なのに、昨夜「おまえも母さんに心を開いて甘えろよ。だから母さんは遠慮してるんだ。」とぬかしました。


自分の夫なのにキモチワルイ。

トメはちゃんとしてるのに。

911 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 09:38:26 O
うちは相思相愛。呼び方はオフクロとおにぃ。いや〜気持ち悪い。オエッ。

912 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 16:10:21 O
うちもラブラブ(はあと)
呼び名はおふくろ&かずちゃん(コイツ、49)
きんも!オエッ!


913 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 16:11:48 O
↑呼び名は→呼び方は でした。すみません!

914 :名無しさん@HOME:2009/05/16(土) 16:27:56 O
うちの旦那も義母からたっくんと呼ばれてますよ。
義母にしたらいつまでも小さい坊やのまんまなんだろうね男の子はw

915 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 12:37:22 O
今日もこども連れて義母の家へ行き帰ってこず
どうせ私の悪口言いまくって
旦那にあのバカ嫁出ていかせろよと洗脳してるに違いない
人格障害同士仲良くするよろし
私はセクロスするだけの穴じゃない
あーキモチ悪

916 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 12:44:25 O
>>914
端からみたらキモイから
小さい子とか発言はどうかと

917 :名無しさん@HOME:2009/05/17(日) 22:44:46 0
旦那は、ことあるごとにトメに
『嫁子はこんなにあんた(トメ)のことを思っているんだぞ』と言う。
私には『あいつ(トメ)お前に色々感謝してるぞ』とそれぞれにアピール。

はじめのうちは『そっか〜』などと、まんざらでもなく聞いていたけど
最近は いったい何がしたいの?と、いい加減うんざり。うっとうしい。

ママンの擁護ばっかりするし(結婚前は違ったのに)

絶対に同居はしない



918 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 00:11:01 0
今、旦那と大ゲンカして気がつきました。結婚3年目。

ママンや義妹からの、休日の行動の提案や、(向こうには悪気は
 ないんだろうけど、一方的な無理のある計画を押し付けてくる)
アレしてほしい、これしてほしいという要求に
旦那と一緒に、にこやかに応じない私に対して旦那は面白くないらしい。

気づけば、いつもいつもそれが原因でケンカになってる気がする・・・

旦那は今日も明日も車で2時間以上かかるところへトメを送り迎え。
確かにトメには免許も車もないが、
『あなたが疲れるでしょう?電車があるじゃない』
という私の主張も、旦那は気に入らないらしい。
 
やっぱり・・・マザコン・・・?
結婚する前は全然そんなことなかったのにな〜orz



919 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 12:10:25 0
>>918
分かるー。
マザ夫って普段は温厚なんだけど
ウトメのことになると切れるんだよね。

旦那がママンの所に帰るときは、あなたも実家に帰ったらどうかな?

920 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 12:55:18 O
若い頃には気恥ずかしさもあって出来なかった親孝行をして何が悪いってんだ?
女なんか若い頃から親と買い物行ったりしてるくせに
目で見てわかるスピードで歳老いてく親に埋め合わせしようとする事がそんな悪いのか?



921 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 13:59:36 0

ママンや義妹からの、休日の行動の提案や、(向こうには悪気は
 ないんだろうけど、一方的な無理のある計画を押し付けてくる)
アレしてほしい、これしてほしいという要求に

うちは義姉だけど全く同じだわ
悪気はないではなく無神経に提案してくる だけど。

922 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 14:36:27 O
姑は免許を持っていなくていつも自転車。
「俺がいない時はお前がちゃんとオフクロを車に乗せてやれよ」と…
姑は「行きたいところは一人でいけるわ!」(年寄りだと思わないで!と眼力)
すると「なんで言ったのに!オフクロのこと嫌いなのか?優しいだろいつも」

ええ。そうですか、そうですか、どっちも海の藻屑になればいいのに。

923 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 15:46:20 0
ここにいる人達の子供がマザコンにならないことを願うよ。
父親がマザコンだと子供もマザコンになりそうなイメージ

924 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 16:37:06 O
立場を置き換えて考えられないものかな?
実家の実母と俺とどっちが大事だって言われるシュミレーションしてみ?


925 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 17:16:54 0
>>924
大事なら自分が親孝行すれば良いじゃない
ただ、お互いの家庭と自分の身体を大事にするのが前提だけど

無理して体壊したり事故にあったら、迷惑かかるのは親じゃなく配偶者

926 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 17:25:43 O
迷惑だと思うのであれば別れれば良いのではないかな?
別に無理して家族ゴッコをする必要はない

927 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 17:40:55 0
そうだね、別れれば良いんじゃね?
その前に、結婚を前提にお付き合いしてくれる人探すところから始めようか^^

928 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 19:54:28 O
>>924
シュミレーションwww

929 :名無しさん@HOME:2009/05/18(月) 21:07:45 O
>>911
呼び名はママとちび…



寒気するわ

930 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 07:54:03 O
>>920
マザコンてこんなこと言う言うw
親孝行と母親にべったりなマザコンは違うから

娘と母親は…って。同性同士だから気が合うだけじゃん
問題は娘と父親が仲良いことじゃないの?
息子と母親だからキモチワルって思うんだよ
あなたも父親と仲良くすれば問題ないんじゃない?

931 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 08:10:03 0
うちもマザコンでママの言うことには逆らえないし、義弟には甘い。
嫁の事は後回し。
低収入のくせに威張るし細かいことで怒る。
ある程度資金が貯まったので、こんな糞野郎とはお別れ。



932 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 08:27:59 O
>>930
(゚Д゚)ハァ?
お前父親に性的な何かを意識してんのかよ?気持ち悪いのはお前だよ
なして両親を偏って接しなきゃならんのかね?思春期のガキでもあるまいし


933 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 08:47:23 0
>>932
じゃあさ、嫁が父親に呼び出されたら自分をないがしろにしてホイホイ出かける
仕事がきついと言いながら、奴隷よろしくこき使われ家庭は顧みない
心配して指摘すると逆切れ
父親の言うことをあなたにも強制される
「パパの言うこと聞いてれば絶対間違いない、お前の考えなんか認めない。
 パパの言うとおり動く人が私好きなの、嫌ならいつ別れてもいいのよ?
 私はあなたより年収上だし、他にいくらでも男なんているんだし」
っていわれることを想像してみれ

まあ結婚どころか女とろくに話したこと無い奴には無理だろうけどwww

934 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 08:58:16 O
お前個人のケースなんか知った事では無いんですが
別れれば良いじゃない?


935 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:03:06 O
そもそもあれだ
自分語りがウザい

936 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:21:15 0
ここで文句つけてる奴って、自分の行動がマザコンだとうすうす自覚してる奴みたいだね

937 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:25:16 O
お前らの基準だと男は大体マザコン
楢山節考を実践しないとマザコンなんだろ?


938 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 09:36:38 0
うちの旦那はマザコンではないが長男教だ。相反しそうだがw
将来的には同居で面倒みなきゃなんねーという責任感は強いが普段はそっけない。
それはまだ姑が元気だからかもしれないけど。
姑も息子タン♪ではないが、やはり大事の時は長男旦那に頼ってくる。
旦那はそういう時にはきちんと処理してやってる。

…で、自分がなんでこのスレにいるかというと、旦那がいよいよ同居を本格的に考えてリフォームするとか言い出した。
姑はどちらかというと近居で別居の今が快適らしいし、自分もそれがベターだと思ってる。
長男教ゆえか最終的には同居しなければという考えがこびりついてる。
姑はわりとドライな方なのにどうして旦那がこんなかと言うと、おそらく亡き旦那祖母の影響。
旦那マザコンじゃないけどバアチャン子だったもんなあ。微妙にすれ違いかな…orz
亡くなったバアチャンなんて太刀打ちできないさ…。

939 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 10:05:26 O
母親というのは息子がかわいいからね。
娘なんて都合が良いだけの存在。

940 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 10:34:57 O
>>933
ありがとうございます。私も同じような意見です。

ほんとマザコン嫌い。

941 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:46:09 O
>>933
そうそう。ありがとう。感謝します
うちのバカ旦那もほいほい出掛けてる
気まずそうにして帰ってきてるわ

マザコンてマザコンと指摘されたら怒るのはなんでなんだろう


942 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:48:14 O
>>939
それはあんただけでしょ

娘と息子産みましたが
娘といるほうがはっきり言って楽しい
息子は早く出てってほしいけど
娘が出ていったら寂しいな

943 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 11:50:52 0
>>942
それもあなただけじゃない?w
私も娘と息子がいるけどどっちも可愛いし。

944 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 12:11:40 0
>>941
「マザ夫=マザコンと指摘されたら怒る」にワラタ。

なんか最近ヘイマみたいなのがわいてるね。
他スレでかまってもらえなくて寂しいのかな。

945 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 12:12:28 O
でも公平に見て両方いる人は息子の方が可愛いって言う人
また明らかに息子の方を可愛がってる人が圧倒的に多いよ。
大体マザコン批判してるのって娘しかいない人だしね。

946 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 13:16:48 0
兄や妹と比べて愛されていないと感じて育った結果
屈折してしまった次男も広義のマザコンなんでしょうか。
両親の悪口言ったり兄弟に嫉妬したりする割には
実家の敷地内に新居を建てたがったり(現在工事中)、足の悪い母が困らないように
お庭を平らにならしてあげたり(義母はなぜか息子ではなく工事してる作業員が
好意でやってくれたと思っていた)よくわからない。



947 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 13:23:49 0
>>946
それはどっちかと言うと「はっちゃけ」なのでは。
【やっと】豹変次男はっちゃけ病8【俺のターン!】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239102250/

948 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 13:25:33 O
いくつになっても息子は可愛いばぶちゃんだから…

949 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 13:53:06 0
>>947
そっか、やっぱそっちですかね。
旦那は建設業なので、新居は自分の会社で自分が現場監督してたててます。
そうすると、妹夫婦が割りとしょっちゅう実家に帰ってくるらしく
帰宅すると「今日も(妹が)来た」と私に報告してきます。
こないだは、「今日は妹の誕生日だから、俺が現場で仕事してる間に
こっそり外食に行きやがった」と笑いながら言いましたが眼は笑ってませんでした。
このまま儀実家の敷地内に住むのは旦那の精神衛生上悪いと思うが
本人が決めたことだし、いまさらどうにもならん


950 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 14:12:27 O
>>949さんにも旦那さんはやさしい?
お母さんの言いなりでお母さんにだけやさしいならマザ夫
旦那さんのお母さんも息子より妹(娘)のが楽なだけかもしれないから
あんまり気にしないように言ったらいいかと


951 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 14:26:11 0
>>950
うーん、お母さんのいいなりってことは無いし、私にも優しいですね。
どっちかって言うと神経質というかナイーブ(このことに限らず)な人なので
義母も娘のほうが気が楽ってのはあると思います。
レスありがとう。スレ違いみたいなので消えます。



952 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 15:39:02 O
お母さんに認めてもらいたくて頑張ってる旦那さんにキュンときた。
家庭も大事にするなら、男の人はマザコンなくらいで調度良いと思うけどなぁ。

953 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 15:51:12 O
951さんの旦那はマザコンじゃないから

954 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 16:00:11 O
ショウちゃんショウちゃんと息子べったりな義母。
そんな母親を少し煩わしく思いながらも
毎日メールしている旦那はマザコンですか?
返事しないと何度もメールや着信があるからなんだけど…

955 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 17:53:39 O
マザコンマザコンって考えすぎじゃないの?
例え親子であっても男性が女を慕うなんて有り得ないわけだし。

956 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:18:20 0
親孝行とマザコンの基準ってなに?マジレスお願いします。
人によって違うのは当然だけど・・・。

957 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:23:11 0
母親>>>>>>嫁

958 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:38:47 O
>>956
自分の息子なら親孝行、他人ならマザコン、こんな感じじゃない?女の考える事なんてそんなもんでしょ。

959 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 22:53:25 O
うちの場合
母親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁(私)

960 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 23:22:30 O
>>957
そんなもん自分のサジ加減一つでどうにでもなるもんだな


961 :名無しさん@HOME:2009/05/19(火) 23:53:18 0
>>960
どうにもならないからマザコンなわけで。
宗教ボケと同じですね

962 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 00:19:11 O
>>956
男は基本マザコン。
依存してるかしてないかじゃないかな?

963 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 00:20:20 O
何でもママの言いなりとか大事な事でも自分で決めらんないぐらいママにコントロールされてれば
マザコン。


964 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 01:16:14 O
>>961
いや、だから味音痴の塩胡椒のサジ加減みたいに
あたしに向いてる目線が足りない!って何時までもマザコンと言い続ける事も出来るわけだ




965 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 02:37:17 0
>>>964
なるほど、それはあるかもね。
普通の親孝行をマザコン!っていうキチガイ嫁さんもいると思う。
なーんか、どれが本当なのかわかんないね

966 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 08:08:47 O
アラフォーがどーだの言ってるバブルの洗礼を受けた世代なんかは相当高いとこにハードルを設けてそうだな。
アッシーだのメッシーだのの言ってた頃と変わらぬメンタリティで生きてる人が多そう、メンタリティは二十歳の頃と変わらなくても実際は40前後の中年なわけで
嫁>>>>母と言われても、いい加減に親も老人と言っても差し支え無い年齢だろうし
転んだだけで骨折するような年齢の年老いた母親を気にかける息子をマザコン呼ばわりする馬鹿嫁って構図はありそう



967 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 08:39:28 O
旦那が母親のために何かを手伝うのは良いことだと思います。
ただそれを私にもやれと言われたりそのことで二人ともから文句言われたくない。
あと休日ずっと一緒。平日も帰って来たらずっと一緒。今はもう慣れたので放ってあります。

968 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 11:38:55 O
自分の意見がなく優柔不断でそこに付け込む母親がマザコンにさせたんだよね
息子も母親の言いなりでマザコンに変わっていく

うちは家買うときに
義実家がいくらかくれたけど
お金を貰ったからと義母に逆らえない旦那を見た
旦那のお兄さんも家を買うときお金貰ってたけど
義母の言うことなんて聞かない人だし、嫁こどもを大事にしてる
週1で義母に家族で逢いに行ってる

親を大事にしてることと
親の言いなりは違う
マザコンの人はそれもわかってないんじゃないかな?
マザコン=親孝行ではないよね?
マザコンなら結婚なんかしたらだめ
だって自分の意志や考えがないんだから

969 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 13:36:20 0
マザコン夫でも母親が常識人で「私よりお嫁さんを立ててあげてね」
って言う人だったらママンスキーでもそれなりにうまく行くような気がする。
夫がはっちゃけてもお母さんの言うことは聞くからママの説教で眼が覚めるとかね。
わがまま婆がマザコン息子をコントロールして嫁や孫まで自分の思い通りに
しようとするから悲惨なことになるわけで。


970 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:12:17 O
>わがまま婆がマザコン息子をコントロールして嫁や孫まで自分の思い通りに
>しようとするから悲惨なことになるわけで。

うちはまさにそれ
旦那(40)なんて私が思い通りにならないからか義母にイビられても
イビられる方が悪い、義母が正しいだとさ
私も腹が立つから「うちの母親はあんた(旦那)に嫌味やきついこと言った?」と聞いたら
旦那は黙ってた
うちの母親は嫌味やきついことなんて言わないから

旦那と義母は共依存ならさらにわからないんだろうな
嫁に愛がないわけじゃないけど旦那の人生において必要なのは
嫁じゃなくて義母なんだよね
マザコンは死ななきゃ治らない
もし旦那や義母に介護が必要になったら介護放棄するつもり
好きなだけ嫁をいじめたらいい
糞尿垂れ流して餓死すればいい

971 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 14:30:41 P
ヒッキー板
お前ら今日母ちゃん何発殴った?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1238920147/l50

972 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 15:24:48 O
息子の嫁なんて奴隷だから。

973 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 16:52:28 0
再教育以前になんでそんな男と結婚したんだよ。
見る目のない自分を反省するのが一番じゃないのか?

974 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:22:49 0
>>968

>週1で義母に家族で逢いに行ってる

これはやりすぎじゃない?
週一で義理の家に行くなんかありえんわ。ストレスで死にそう

975 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:32:53 O
>>933
梅宮ア○ナのことかよw

976 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 18:48:01 O
>>966
40前後の人の親なんてまだまだ若いぞ。

977 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:51:12 O
うちの義母なんてまだ64才だわ
若いわ〜

978 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 20:59:38 O
>>974
うちも行かない。私は行かない

義兄家族は義母宅に行けばただ飯食べれるし
義兄は同居できないから週1行くんだと思う
市内に住んで近いし
義兄はつまらないことで呼び出されようと行かない
はっきりしてれば毒母にいいように利用されないんだよね
うちの旦那は毒母に付け込まれてるから
もう毒母から抜け出せないでいる
毒母=過干渉なんだけど

子離れできない奴は毒親でしかないよね

979 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:20:19 O
27の俺の母親も64だけどな、俺が40になる頃には77になってる。


980 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:50:34 0
>子離れできない奴は毒親でしかないよね

うーん、一概に言えないんかも・・・。
私は一人っ子で親の過干渉と異常な教育熱心で悩まされて、
うつ病やリスカや、対人恐怖症になったこともあったけど、
今だとあれは親の愛情の表現の仕方が間違っていた、って思えるんだよね、不思議と・・・。
すっごく叩かれたり、人前で怒鳴られたけど、親も寝る間も惜しんで習い事や勉強や試合に付き合ってくれたし・・・。
ただ、表現の仕方が異常、間違っていたんだとは思う。
親も自分のお金や時間を削ってくれていたことが後から判明したし。
こういうケースもあるかも

981 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:56:52 0
いや、それしっかり毒親だと思う。


982 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 22:58:09 0
本人のためになっていたら毒親じゃないよ。
学歴や資格やマナー。
今は感謝してる。
結婚してから一切干渉してこないしね。

983 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:01:02 0
結婚して家庭を持っても干渉するのは120%毒

984 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:03:52 0
>>980
そりゃあ毒のレベルだ

985 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:28:43 0
自分が毒親じゃないかというとそうでもない家庭も多いはず

986 :980:2009/05/20(水) 23:30:13 0
そっか、毒親か。
でも両親ともいなくなった今、恨む気持ちはあまりないよ。
人前で殴るのだけは勘弁してほしかったけど。
当時中学生だったから恥ずかしかった

987 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:32:35 O
>>981
同意。
自覚がないってある意味最強

988 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:37:27 0
>>987
幼少期からの親からの虐待や過干渉は自覚がない場合が多い。
自分のうちはこういうもの、と誤った認識ができる。
すべては親の責任

989 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:40:40 0
マザコンも幼児児童虐待と同じく根深いものなので、
再教育などはほぼ不可能。
まず、本人に自覚がない。
産まれたときから大人になるまで、間違った感性や常識を叩きこまれているから。
むしろ、正してくれる人間を敵や間違いとみなす。

990 :名無しさん@HOME:2009/05/20(水) 23:52:08 O
お前が間違ってるんだよ!と何度もキレられた。
もう何も言わないでおこうと思います。

991 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 04:14:09 O
間違った感性と常識とか大上段に構えて断罪してるけど、それは誰基準で己はどれ程のものなんだって話で
旦那も旦那なのかも知れないが我こそは正義って感性は共通してるよ、客観性の無い者同士お似合い夫婦なんじゃない?

992 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 10:29:52 P
殺す殺されるも紙一重ですね

993 :名無しさん@HOME:2009/05/21(木) 11:14:22 O
過干渉に気付かない奴(うちの旦那)がやっぱ最強

最近は一人で義母宅へ行くようになったからよかった
義母からの電話も減った
家にも来なくなった
こんなにうれしいことはない

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