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妊娠出産にまつわる姑との確執 その72

1 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:43:35 ID:sWhfD4Mi
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その71
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267951597/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執37】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271831908/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

2 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 02:01:18 ID:Z5JC8CDG
1乙です

3 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:57:48 ID:27o4/1ym
>>1さん乙です
(・ω・`)乙 ポニテがなんたら云々

4 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 17:05:38 ID:pjGvCGvm
1おっつ

5 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:39:13 ID:kxflXOqf
妊婦9ヶ月。
勝手な旦那に不満爆発し、大喧嘩した。
旦那は自己中で、逆ギレし『妊婦だからってデカい顔すんな、そんなにキツいキツい言ったり不満あるなら腹の子産むな!今すぐおろしてこい!』と暴言はいた…
そして突き飛ばされ、出血。救急車で緊急搬送→入院した。

その事件を知ったトメ…『嫁子さんが何か言ったからでしょ。だいたい産まれてない赤ちゃんより○D(息子)を大事にしてあげて。○Dがかわいそう。』といいやがった…
頼むから親子で消えてくれ

6 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:40:11 ID:V0AqQXQI
診断書を貰い慰謝料貰って別れろ。

7 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:54:59 ID:kxflXOqf
喧嘩中は離婚決めてたけど、上に娘が二人いて、娘のこと考えたら仕方なくまだ一緒に暮らしてる。
旦那も旦那だが、トメは最低だ

8 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:58:28 ID:V0AqQXQI
つか、DVじゃん。
一緒にいたらあなたも子供ももいつかもっと大変なことになるよ。
お産落ち着いてからでも逃げる準備を!

9 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:01:49 ID:MRC3b44A
妊婦突き飛ばすとか考えられないよ
それで救急車沙汰とか旦那糞すぎ。

10 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:04:07 ID:kxflXOqf
ありがとう。来月の出産を何とか乗り越えて、娘たちと実家へ帰ろうかな…

心の傷は癒えない…
姑もDVと呼べるのでは?赤ちゃんより息子って…ホントバカトメ

11 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:43:44 ID:sjYXnX0y
gdgd言ってないで子供たち連れて今すぐシェルターに駆け込めばいいのに……
行政のサポートで出産できるんだから、身の回りの品物だけでとっとと逃げなさいよ。
もう十分共依存にかかってるじゃない。

12 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:09:10 ID:26x5H0ob
>>10
赤ちゃんだけじゃなく、母体だってどうなるかわからないのに。
2人とも殺されかけたんだよ。
大変な時期に酷いことが起きてしまったけど、気をしっかり持ってがんがれ。
証拠だけはちゃんとそろえておくんだよ。

13 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:44:08 ID:/cD7J4wa
>>10
今更言っても遅いけど、なんでそんな旦那と3人も子供作ってしまったの…?
出産前後にかくまってくれるシェルターって、あるよ。
その突き飛ばし、下手したら二人とも死んでたよ。
つか、救急車で運ばれたとき、先生には理由言わなかったの?
実家頼れるなら今からでも頼りなよ。

14 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:47:06 ID:/cD7J4wa
>>10
それに、上の娘さんが何歳かわからないけど、
これからだって、暴力振るわれるかも知れないのに、
母親が殴られたりするのが当たり前の家庭に育って、
娘さんたちがまともに育つと思う?
ACになってしまうよ。
そんな我慢は子供のために良くない。

15 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:24:46 ID:TZogcjAj
> 娘のこと考えたら仕方なくまだ一緒に暮らしてる

娘の事を考えたら、別居や離婚を視野に入れてほしい。
そのまま夫婦やってる方が、娘らにしたら、
将来の結婚生活に夢や希望が持てなくなっちゃよ。
手の出る夫婦喧嘩見せるのは、ソフトな虐待だよ。
友人は1歳ごろの、母親が父親に殴られて兄姉が泣き叫ぶ光景を
アラフォーの今もしっかり記憶に残ってると話すよ。

16 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:48:57 ID:jpDT9X+R
>>10
いや、どう考えても最低最悪なのはまず旦那でしょう。
トメが言ったことも確かに酷いけれど
その状況でまずトメに怒りが向くことが怖いよ。
だいぶずれちゃっていること自覚している?大丈夫?

17 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 01:00:18 ID:iv7WMhL0
>>10
みんなも言ってるけど、逃げたほうがいいと思う。
そのうち子どもにも手を出しかねんよ。

いない方がマシっつーかそばにいてはいけない親っつーのもいるからね。

18 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 01:03:09 ID:eiQ85++d
>>5
まぁわかるよ。
ダンナは自分が選んだ人だし、上のこどもたちにとっては必要なお父さんなのかもしれない。
生まれて来る子を父親のいない子にする罪悪感もあるだろうね。離婚して母子家庭になるにも、こどもが3人いたら躊躇うわな。
ただ、実家には相談したほうがいいよ。
実親に間に入ってもらって話し合いしたほうがいい。
そんなクソトメに育てられた夫なら、やったことの重大性をわかってないだろうし、大事になってはじめて自分の過ちに気がつく人もいるんだから。

19 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 02:59:42 ID:qcY32Rnx
妊娠している母を突き飛ばしてお腹の子を殺せと
言う父親が、子供にとって必要か?

20 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 05:03:21 ID:5MmDtvol
トメはDVだよね!?じゃないでしょ
旦那から逃げないと駄目だよね!?が先だろ
何だか変な人…怖いよ

21 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 06:06:02 ID:oNShRyAf
皆さん…ありがd…
5です。
皆さんのお言葉に感謝で、身の回りのもの荷造りしてます。

病院には転んだと言いました。
何故、姑に怒りが出たのかと言うと…夫は男だし今までも妊娠中にあまり気が利かなかった。配慮できる人間ではない。
期待も愛情もない。友人の話しを聞いても、男は産まない性だから妊娠中の大変さは分からないと…
しかしトメは同じ女なのに、おろせと言われてもいいじゃない、息子ちゃんを大事にしてよ!と…同じ女なのにガクブル発言…
この女が産んで躾た男だから、旦那がこんなろくでもない人間なんだと、旦那以上に憎しみがこみ上げる。

22 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 06:53:59 ID:a0cxSZUO
男だからわからない、なんて言い訳だよ。
子供が出来て嬉しい&奥さんに愛情があるなら、必死で勉強するし
気がつかないことがあれば、お願いすればやってくれる。
普通の夫ってそういうもの。
とにかく早く逃げてー

23 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 06:58:21 ID:uF70vRg4
感覚ずれてる
一番ひどいのは旦那
逃げてもすぐ旦那に戻りそう

24 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 07:33:14 ID:oNShRyAf
やっぱりずれてるんだ私…ガクブル
暴力ふるわれたのは、結婚10年で初なんだけど、それでも逃げなきゃヤバい?

25 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:13:53 ID:gkz6G+iP
>>24
好きにすれば?
別にあなたが殺されようがどうなろうが、ここの住人にとっちゃまーったく関係ないし。
暴力がこの一回で済めばいいね。
一回目でいきなり殺人未遂レベルやられて、二回目=死かもしれないっつーのに
「初めてだから」とか言える神経がわからん。


26 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:24:08 ID:oNShRyAf
皆さん本当にありがとう(つд`)
今車に荷物を積んでた。旦那が仕事にでているうちに、子供連れて実家に帰る。
皆さんのおかげであきらめがついた(´_ゝ`)
殺される前に逃げ出す

27 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:25:17 ID:jpDT9X+R
ガクブルとか、危機感に欠けているよ。ふざけてんの?

28 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:41:41 ID:1nEwYWsj
>>25
何でそんなきつい言い方するんだろうねぇ。
そんな言い方しかできないのかねぇ…。

29 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:56:28 ID:6rq8h0S3
≫27 2ちゃんなのに、ふざけるなとは・・・
2ちゃんとはそういう発言の場ダロ。に気合い入れ過ぎでは?

30 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:03:06 ID:TEp3vitS
>26
無事な脱出を祈る。

31 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:13:03 ID:wsR0d+tM
>>28
こういうタイプにはハッキリがっつり言わないと永遠にgdgd
続けるからこれでいいと思うよ。

>>26
娘さんたちのためにも脅しや泣き落としに負けないで
しっかり赤ちゃんを守ってね!

32 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 13:18:42 ID:WYae5SIa
医者には転んだって言ったのか
診断書が欲しいところ

33 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 14:45:32 ID:TZogcjAj
医者には正直に話しておいた方がいいと思うぞよ。
旦那をかばう事が、旦那の為になると思ってるのかな。

34 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:00:11 ID:oNShRyAf
病院には惨めすぎて言えなかった…
まわりの妊婦や産婦があまりにも幸せそうで、つい自分も幸せな妻演じてしまった…
転んだと嘘ついた

ちなみに今、子を連れて実家に避難した。しかし親にはまだ言えずにいる。
父が亭主関白で、どんな夫でも死ぬまで仕えろと言う考え…

明日にでも、父がいない時に母に相談し、なんとか離婚まで頑張る。

みんなありがとう

35 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:20:40 ID:aYsUg5Yr
>>34
いざとなったらシェルターという手もある。
後、自分を惨めだなんて思わなくていいよ。相手が鬼畜なだけだ。
離婚まで頑張ると決心した自分を信じれ。

36 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:28:55 ID:trPJG8kq
子供にとっていないほうがいい親もいる。
産まれてこない方が幸せだった子供もいる。

37 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:50:15 ID:2PJNXIoR
>34
あのね、離婚するには有責の証拠がある方が手っ取り早いでしょ。
というか証拠もなしに離婚なんてむずかしいよ。
病院にもう一度いって、夫から突き飛ばされた事が原因だとはっきり言い、
診断書をお願いしなよ。
母親が賢くならないでどうするの。そんな父親要らないよ。


38 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:50:25 ID:oNShRyAf
姑スレなのに、私のせいで昨夜からDV夫相談スレに変わってしまいスミマセン

皆さんのご好意ありがとうございました。
おかげで決心がつき、逃げ出せました。
これからは私はロムりますので、皆様、もとの姑スレをよろしくお願いします

39 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:51:15 ID:Ef7/ZLl1
>>36
後半1行は今言わなくてもいいことでは?

40 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 18:01:54 ID:qWWH9W8+
以降は家庭板のエネスレか駆け込寺へドゾ
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1274463214/
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/

「別れたいけど子供が大きくなるまで我慢しなきゃ」とか
デモデモダッテしてると人格否定されて叩かれまくるけど、
キッパリ離婚決めてるんだったらより優位に逃げられるような
アテクシアドバイスたっぷりでケツ叩いてくれる。


41 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 21:13:17 ID:a2LGE74U
>34
実父をあなたの姿に整形して、クソ夫の下に派遣したいね。

42 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:15:12 ID:ly2BYc4S
なんかウザったい。旦那やトメに下に見られてるのが分かる気がする。

43 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:13:54 ID:x2OS36wO
自分もお腹のなかの赤ちゃんも殺されそうになったのに、グダグタしすぎ。
共依存なんだろうね。
離婚したいならカウンセリングとかも受けて、自立・自律した精神を養わないとダメそう。
誰が書いてたけど、子供に暴力を見せるのは虐待。
今や常識だよ。

44 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:06:57 ID:xXkfe0/k
≫41 ≫42 ≫43 相談者はもういいって言ってんのにしつこい。粘着。ここは姑スレだろ。

45 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:22:23 ID:kyli8ztu
>>44
>>もまともにつけられないんだから偉そうに吠えるな

46 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 10:22:23 ID:mvtlQdCM
腹が出なきゃおかしい、膨らんできたら出過ぎとかトメうざすぎ。
また産後、病室でアテクシの出産話をでかい声で話すんだろうな。
また適当に検診なんで、、、とか言って早く面会終わらせるようにしよう。


47 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 11:44:23 ID:xdmFRvzp
>>46
来るのを阻止する事まではしたくないんだよね?
なら、話し始めたら「疲れているので少し横になりますから。」と言って追い出せ。


48 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 11:47:39 ID:i87EJWBD
>>46
あるあるw
おっきいおなかね〜双子なんじゃないの?とかね。
相手するのも面倒。

49 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 12:57:29 ID:G7fqvb0E
》45 じゃあ41にも言えよ

50 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:15:43 ID:x2OS36wO
>>もまともにできないバカがわいてますね

51 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:21:34 ID:2Fvh1gLQ
>>49半年ROMれ

52 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:22:12 ID:onAgMqE+
釣りだよ

53 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 17:13:07 ID:YLojZtws
>>49
釣りに一言

つ専ブラ使えw

54 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:12:18 ID:CcqmFXbo
>>46
あるわー。
何でトメって自分の出産話好きなんだろうか。妊娠中同じ話四回聞かされた。
嫌みのつもりで
『あー、その後はこうだったんですよねー。』と以前聞いたことを暗に伝えても、そうなの!そうなのよ!それでね!と話が続く。

バカじゃないかと思う。


55 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:44:46 ID:2gOA2bA5
>>44>>49は同一人物だね、ROMって勉強しな。
あとageんなバカが。

56 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 02:26:20 ID:nvhb7dpV
>>29もだよね。
日本語でおk。意味わからん。

57 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:34:32 ID:nZFV3jRw
〉〉29です。ごめんなさい。

58 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:35:17 ID:nZFV3jRw
>>57 また間違えた!ごめんなさい。

59 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:49:58 ID:YqtpyAiu
>>58
専ブラではイケているけど、一般的にはまだ変ですよ。

60 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:38:58 ID:xBXk5tEq
>>54
出産どころか。。
産んだらネバーエンディングで自分の育児話が待ってるよ。
自分のムチュコタンが食べた離乳食の話、発達の話、母乳の話など延々と。

無言て笑顔を浮かべたままでトイレに立つと一応止むけどね。

61 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:16:59 ID:z2BJNK5W
>>58
二重不等号ではない普通の不等号>を半角にして2つだよ

62 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 19:24:51 ID:k/Fvv5cy
>>21 できた

63 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 19:43:07 ID:iPTgCJJY
出産2週間前から妊娠高血圧症候群、出産後は血圧のみ更に上昇してたので
塩分はなるべく除去してた。
が、ちょくちょく食事を作りに来てくれるトメは梅干しやぬか漬けを持ってきては
「体にいいから!」とすすめてくる。
塩分過多である旨を指摘すると、「そんなはずない、梅干しはアルカリだから
すんごーーーく体にいいのよ!健康食品だから!」と言って聞かない。
ていうかアルカリだから何?

出産前はこんなに押し付けがましく口出しするような人じゃなかっただけに
うざくて仕方ない。

64 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:52:41 ID:xBXk5tEq
>>63
医者にやめろっていわれてるんで
アルカリなら他からとりますって言ったら?
妊娠高血圧症候群なのに漬物はやばすぎ。

赤ちゃんやあなたのことより自分の言うことをきかせるほうが大事そうだから
またしつこくもってくるかも。

65 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 21:52:31 ID:GJW0SKUY
赤ちゃんと貴女の健康がかかっているんだから、グダグダ言ってきたら
漬物なんかテーブルからはじき落とすくらい
やってもいいんじゃないか?

66 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:11:02 ID:9cOSUIji
悪化をもくろんでたら怖い

67 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:38:00 ID:4Lg8u+Ue
来月頭に一週間も義実家(新幹線で3時間)いかにゃならんのに
孫チャンに1ヶ月も会えてない!辛抱たまらん!!と昨日急にやってきたトメ。
綺麗好きを自慢してるくせに相変わらず台ふきんで食器拭くわコンロ掃除するわ
「洗って漂白したら一緒、綺麗でしょ」って考え。
そこはもう何度言っても聞かないから堪えてるけど
さすがに赤の手を拭いたときには叩き落としてしまった。

そりゃ私は仕事してて、先週末はひっどい風邪で寝込んでて家事できてないし
掃除はルンバにまかせっきり。ダラですみませんね、ええ。

親戚の子(1歳)にコッソリとアイスを食べさせて子が大喜びして舞ってた話を得意げにしてるし。
うちの子にそんなことしてみろ、二度と会わせてやらねぇ。

しかしなんでそんなに台ふきんが好きなの?
食器用を掃除に使うならそのまま雑巾にすりゃいいだけだけど
なんでもかんでも台ふきんを使うんだよなー。

今日は旦那が夜勤なのでいまトメとふたりきり。
相変わらずくっだらねーTVずーっと見やがって、うるさいんだよ!

68 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:48:10 ID:Ni3DQ/EY
>>67
乙。
来月の義実家行きはキャンセルしちゃえ。

69 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:24:33 ID:6KHp6SSg
>>67
うちのトメは布巾で口を拭うww

70 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:49:51 ID:1wNe/5VU
>>60

間違いない!エンドレス無駄な経験談。ノンストップ無駄な孫への干渉。
所詮昔話であって育児方法なんて人それぞれなのに、なんでもかんでも当てはめるからやってらんない。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:58:24 ID:5RcoenTR
>>67
世代的なもの?
うちのトメも、台ふきん=食器拭き=お手拭きだよ。

72 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 07:14:25 ID:g4oJRqK6
>>70
> 昔話であって育児方法なんて人それぞれ

そうそう。自分のやり方だけが正しいって考えだから
自分の友達にもご指導ご鞭撻なさってたんじゃない?w

73 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 22:23:59 ID:I7uRWChM
>>67です。
今日は物干し竿と庭用に使ってるぞうきんで床拭かれた。
赤の手に触れててもおかまいなしだ。
無言で赤を抱き上げてしまった。
何故わざわざ外へ出てぞうきんを持ってくる。

>>71
うちの母親は台ふきん、食器用ふきん、掃除用ふきん分けてますよ。
だから私もそう躾けられてる。
トメからしてみりゃ「分けてるなんてそれぞれのふきんをきれいにしてないから」
とか思ってそう。

もちろん洗えば一緒派の方を否定するつもりはないです。
でもうちは分けてる。で、説明もしてる。でもやるんだからむかつく。
うちに来たならうちルールでやってくれ。

74 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 07:54:09 ID:w985SXGg
トメ、わざとやってない?
嫁イビリしようにも、嫁が強くて手が出せないもんだから子供に嫌がらせ

75 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 08:35:12 ID:J+Rqr3HT
おおざっぱなトメに対し、私と夫は神経質。
夫のきれい好きはトメの反面教師。感覚の違いは埋めようもない。
猫の毛いっぱいでフローリングもベタベタしてる義実家。
うちの実家も猫いるけど全然違う、たぶんホコリとあいまって悪化してると見た。
炊飯器も、炊飯釜は洗うけどそれ以外のパーツは洗ってないとか、そういう衛生管理。
遠方だから頻繁にではないにしろ、あんなとこに赤連れて行くの生理的に嫌だ。

安定期に会いに行ったら、「私は妊娠中も気にせず飲んでたわよ☆」と酒を勧める。
夫ドン引き。私もちろん断る。コレくらい大丈夫よ〜としつこい。
ぜったい子が生まれたら甘いものとか勝手に与えるよ、目に浮かぶよ…

むかつくから先月の母の日には、ハウスクリーニング券贈ってやった。
助かるわー☆とご満悦だったけど、普通以上に汚れてる自覚ないんじゃどうしようもない。

76 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 08:47:06 ID:Ebjfe3F9
1月末が出産予定日です。(2月になるかも???)姑に妊娠報告したら、『ええ!!●○チャン(うちの息子)の卒園式と入学式はどうするの?そんな時期に子供生むなんて!母親ならちゃんと考えて!』と怒られた。もー姑大嫌い!

77 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 08:56:19 ID:Y0IxGdsn
つ「旦那くんったら、父親のくせにそういうこと考えずに発射しちゃうんですよねー
  ホント、だらしない。親の顔が見てみたいですよねー」

78 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 09:08:19 ID:VJwrRdPn
「喜んで頂けなくて残念です。旦那君に伝えておきます」
でいいと思う

79 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 09:49:40 ID:2OaQS+H7
義母は根本的にいい人なのかもしれないけど、育児疲れでブルーになってる状態で家の中の事に注文つけられるのがウザイ。

本人はよかれと思って言ってんだと思うけど、ただでさえ不安で辛いのに、言われると落ち込みが半端ない。

この前の土曜日、義母が孫の顔を見に行きたいって言ってたが、家族で買い物行くとの理由で断っていたのに、その事忘れて来たいと旦那に言ってたらしい。
旦那は買い物行くからと再度断ったら、義母も行きたいと言ってたそうで、その話を聞いてムカついてしまった。

もうイヤだ

ほっていてほしい

80 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:21:47 ID:k120kRM4
トメ「嫁ちゃんだって一応家族だし」
私「でも本当の家族じゃないから」って返した気がする。
一応も何も家族じゃないよ。家族に加えないでください。

トメ「どう?孫は?大変?」
私「はい。大変です」
トメ「なーに、4人育てるのなんて大変の大変じゃないのって」

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
言いたいだけなら質問しなくていいです。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:37:05 ID:aArrzA97
出産で、ある事情でなかなか退院できず母子共々長期入院になった。
姑が毎日来て、こちらはおっぱいマッサージやらでベッド上で胸はだけたりするのに、来る時は声かけず、さっとベッドのカーテン開けたりして来ていやだった。
あと結構母乳相談室とか行ってマッサージ受けたいのに、毎日来るから、相手しててなかなか行かれずイライラした。
シーンとした大部屋で姑と雑談がいやで、談話スペースとかに行かざるをえず、長時間ベッドを離れることになり、新生児室からの呼び出しに応じれなかったり、影響があった。
心が狭い?私。


82 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:41:27 ID:aLlOJxlM
>>81
誘い受けうざい

83 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:42:08 ID:CiVGmwSG
いいえ、だだっぴろいですよ。

84 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:46:03 ID:Wcqw6IVF
赤ちゃんより姑を優先してるんだから広い心をお持ちだと思いますよ。
入院4日目の夕飯時に訪問してきただけでキレた私よりはね。

85 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:58:52 ID:1SGzsDl0
>>81
そんなの断ればいいじゃん。マッサージ受けるから帰ってくださいって言えない?
まったく心の広い方だ。

86 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 12:52:50 ID:zQGXo7jn
なかなか言えないのもなんか分かる……。
訳あって出産一週間前に入院したのだが毎日のようにトメやって来てウザかったけど何も言えなかった。
ちょっとうたた寝して起きたらトメがベッドかたわらで本読んでた。
寝姿を見られた。思わず『すみません!申し訳ありません!』と言ってしまった。
じわじわと後悔。なんでわたしが謝るんだよ…。
その場では思いつかないんだよね。悔しい。
二人目で絞めてやる。

87 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:17:36 ID:k120kRM4
トメが30分来ると知った瞬間から
1日半くらいイライラ悶々するからイヤだ。
パカパカの密閉容器に汁っぽい料理を持ってくるし
ビニール2枚重ねで全部汁まみれになった
洗って返さなきゃいけないのがまためんどくさい
(洗剤なんか無いので素手でここまで落としましたよと誠意を尽くすわけです)

きったないシナシナ布巾で洗った皿を拭くのがポリシーらしいよ。
乾かしたほうがずっといいのに。



88 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:41:58 ID:sXSD+4xI
トメに何かされた時、その場で思いつかない事よくあるよね。
ここ見ててナイス!と思ったことは覚えておいて、
イザという時トメにさくっと言ってやれ

89 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:26:16 ID:aH+ZIqwY
母乳でる?と必ず聞いてくるとめ。
そんなの聞いてどうすんだ?とつくづく思うけど、何となくいやらしく感じてどうしても受け付けない。
今回二人目出産したけど、また聞いてきそう。皆さんならサクッと何て返す?

90 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:35:02 ID:n5QtursW
>>89
おかあさまはどうだったんですか?て質問返しで絶対に答えない。


91 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:08:01 ID:opCp+SMP
私?私はミルクと混合だったわよ〜
夜中は大変だから母乳で後はミルクで
あれが一番楽よ〜
あなたもそうしなさい なんでそうしないの?

延々と言われた言葉。
いや、私母乳が出すぎで母乳トラブルの連続だったんですが。
助産師さんに「いやー最初っからこんなに出てればそりゃおっぱい詰まるわ」って言われたって話しましたよね?
そんな状態でミルク足すとかアホか。

92 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:21:31 ID:b3vtfOZb

なんで 自分のおなかの中の 可愛い赤ちゃんが?

お前は警察にいけ。 うちの 赤ちゃんに手を出さないで犯罪者!!!!!

93 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:45:11 ID:hX3io7/1
>>89
他人だから同じことを実母に聞かれるのとは違うよね。
生々しい感じがある。
ウトに聞かれたらもっと気持ち悪いね。

94 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 23:19:23 ID:QLwW2H7x
>>92

日本語でおk
とりあえず落ち着いて

95 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 01:45:46 ID:7PlBbfr8
>>89
はい出てますよ^^でいいんじゃないかな
出てようが出てまいが。聞いてどうすんだろうね。

96 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 07:21:07 ID:NJ5xWcb1
自分語り&自慢がしたいんだよ
嫁の母乳なんて正直どうでもいいと思う。
だからどうでもいい返事をしとけばいいのでは。
「ぼちぼちでんなあ」とか

97 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 10:43:08 ID:ID69neWK
>91
トメに乳顔射してやれ。

98 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:30:58 ID:AmNjF8mk
細かいことなんだけど吐き出させてほしい。

私妊娠4ヶ月。初産。
昨日検診に行ったので報告にと義実家に電話した
そしたらトメ「明後日、水天宮に安産祈願行ってくるから〜腹帯とお守り買ってくるわね〜」
そうゆうの自分でやりたかったし、やるつもりだった。
つわりもあるし医者から外出控えてと言われている体なので「私も行きます」と言えず
小心なので「私も行きたいので別の日にしてくれ」とも言えず・・・
てか電話してなかったら事後報告だったんろうなぁと思うと余計モヤモヤ
「本当は嫁側の親が行くのに出しゃばった真似してごめんね」とトメは言ってた
安産祈願の詳細ってよくわからないけど謝るくらいなら勝手に行くなよ。
子の親になる私の存在はスルーかよ。

また別の日に自分で近くの神社に安産祈願行くつもりだけど、
腹帯・お守りがふたつあるのも気が引けるし買わない。
自分で手に入れたもの身に着けたかったなぁ・・・

なんだか過度な孫フィーバーにならないか先が心配
とりあえずウトメは絶対子の名前考えてるだろうからそれはスルー

そして私の心が狭いのかもと自己嫌悪してみる

99 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:56:37 ID:28URTy/2
>>98
腹帯やお守りが二つあってもいいさ〜
秋ぐらいに自分自身の行事としていってきたら?
5月だったか6月に水天宮いったことあるけど
熱射病で妊婦がふたり救急車で倒れて運ばれてた。

遠足気分トメには
「楽しんできてくださいね、自分の行事なので私は私でまた改めて行きます☆」
でいいかと。
お祓いは妊婦しか中には入れないし、ババアがいったってお呼びじゃないよ。

100 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:57:05 ID:IpNdWrmB
>>98
たとえふたつあってもトメが買った腹帯とお守りはトメの念が入ってるだろうし
98さんの精神衛生上もやもやイライラで気分よくないだろうし
もらってもスルーすればいいよ。
あとで自分で買ってそれを身につけてるほうがいいと思いますよ。

101 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:10:18 ID:8N1DCPpg
>>98
トメの腹帯は旦那に巻いちゃえ!
自分と旦那か実母と一緒にお参り行って
腹帯も買った方がいいよ。
もし難産だった時「トメの腹帯全然ご利益ねぇじゃねぇかっ!!」って思うだろうし。

102 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:14:39 ID:ID69neWK
>101
ダンナ下痢すんじゃね?

103 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:31:11 ID:NJ5xWcb1
水天宮の腹帯って、サラシのやつだよね。
布オムツにできるよ。

104 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:26:59 ID:VJ8dgEHh
>>99の返し技が神な件についてw

>自分の行事なので私は私でまた改めて行きます

これいいなぁ。笑顔で言ったら、自分もお花畑入ってまぁす(ハァト ヨロシク☆って感じがして、
嫌味にならないよね。
トメの気持ちも尊重しつつ、気付けよって釘も差す。
うちの姑さんもちょっと過剰なところがあるから、いつか使わせてもらおうw

105 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:44:35 ID:NJ5xWcb1
でしゃばってごめんね、と言えばでしゃばってもいいと思っているところがトメクオリティ

106 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:19:41 ID:yxgZpK4T
陣痛が来てるのでタクシーに乗ったらウトまでいた
もうダメだと思って陣痛室まで駆け込み
「ウトもトメも帰ってください。ありがとうございます。産むのに集中したいんで別のフロアにでも行ってください」
っていったら、数日後にトメから
「自分がいたら集中できないとは何だ!そんなに邪魔なのか!ウトがと怒ってたから嫁ちゃんは言葉に気をつけて」
と言われた………


ものすごく邪魔です…
はっきり邪魔とは言わなかったのにな
オブラードにくるみようがねえよ。しね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KUSOGA!!!!!!!!!!!!!!!

107 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:26:09 ID:yxgZpK4T
ウトの子供の子供は生まれつき病弱で
私の子供を抱くたびに
「お前は丈夫でよかったなあ。元気が一番だなあ!本当に○○の脚は元気だ!」
って言われ続けて地味にきつい…


将来の子供の精神面にも影響しそうだから
体が弱い親類の子と比べないで欲しいんだけど
どう言えばいいんだろう。

実の子じゃないのに丈夫な赤ちゃんを産んだら悪いの?
私は自分の子が無事に生まれる事以外考えられなかったんですよ…

108 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:39:34 ID:8N1DCPpg
>>107
ん?
あなたの旦那さんはウトの子じゃないの?
ウトの子の子って誰のこと??

「丈夫で良かった」って言われてるんだからいいじゃない。
丈夫なことを責められてるわけじゃないんだし。
他の子(超元気)と比べて「よく熱出す子だ」とかいわれるよりマシ。

109 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:55:44 ID:7PlBbfr8
>>106
集中できるわけないよね、トメがそこはフォローすべきなのに。
旦那に言って、少しウトと距離置かせてもらいなよ。

110 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:14:23 ID:yxgZpK4T
陣痛室や分娩室に入ってくるウトメなんてさすがにネタだろと思ってたんですけどね。
何回かフライングしたのでウト誤入は初回だけでした。
病院 ←←駅→→偽実家
駅でおしるしが来て、這うように偽実家の目の前まで行って病院に電話をしたら
直ちに来て下さいというのでタクシーで行ったら
内診の後にまだ本陣痛ではないと帰された。
だったら駅から直に行ったよ

もう義理実家に帰る余力はねえ…と駅のそばで時間を潰していたら
トメから電話があり、たちまち陣痛リズムが乱れたので
無視していたらその後2日位
「私は命を大事に思っているの!!!どこにいるか位連絡しなさい!あなたもしんどいのは分かるけど私は命を何よりダイジニオモッテイル」
とブチキレされたよ
あー、きもちわりー

トメに連絡したところでお産の進行に何ら変わりはありませんから!!!!!
もしかして介護狙われてるのかな…
墓場にストレートでお願いします

111 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:22:31 ID:28URTy/2
>>105
でしゃばってごめんね、と言った時点で確信犯だもんね。
嫁の気持ちを察するのが下手で、
自分の能力の範囲でベストを尽くしているのなら
害を加えようとしているのではないから情状酌量の余地がある。

謝った時点で
「間違ったことをしてるとわかってるけどやりま〜す☆」
て宣言してるんだもんねー


112 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:24:05 ID:oZ/pKrzc
>>108
いやいや、比べてることにモヤモヤ感じてるんだから、
そこでマシだマシじゃないは違うんじゃないかと思うよ。

113 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:37:12 ID:NJ5xWcb1
>>106
>そんなに邪魔なのか!

わかってるじゃんねぇw
しかしキッパリと追い払えた106は偉い。自分もがんがるぞ。

114 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:55:16 ID:h8PyFGix
>>106
女の戦場にウトみたいな男はいらないよね
どうせいたって何もできやしないんだから。

「言葉に気をつけて」ってさあ・・
お前が旦那に言うことだろトメよ、と思う。
ほんとムカつく話だね。
ご出産おめでとう、お疲れさまでした。

115 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:21:07 ID:yxgZpK4T
自分の娘と同じ感覚で陣痛室まで付いてきてしまったんでしょうね
ウトに付いてこられたせいか陣痛はすっかり遠のきました

あーやだやだ。
分娩真っ最中に舅にかけるふさわしい言葉が自分には見つかんねえ。

116 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:56:03 ID:ypCFeG3c
106のトメはウトのせいにしてるだけじゃないかと思うけど

ウトメ共に邪魔は邪魔だなw

117 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 22:48:05 ID:j6WCGl6G
>>115
ただ見してんじゃねーぞ! ゴルァ!
  ↓
オブラートバージョン
「見てもいいですがおいくらいただけますか?」

118 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 23:24:49 ID:KPAhTZ16
>>104
うん。>>99の技はいいと思う。
確執スレ見てていつも思うけど、ホント天然最強だと思う。
天然を装うのは疲れるかも知れないけど、
生まれてからゴタゴタするより、今ちょっと言ってみて、どういう反応になるか、
様子を伺ってみてもいいと思う。
産後に突然もめ事対処するのは、ホントにしんどいし、下手すると産後鬱にもなりかねない。
今のうちにそういう天然言ってみておさまるようなら、これからもそれでいけばいいし、
それでもっとひどくなるようなら、何か対策を考えておかないといけないし…。

119 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 06:37:16 ID:fzqs8FF/
>>118
天然を装うには結婚したらすぐがいいねww

「なんかそれって嫁いびりみた〜い☆」
「何いってるんですか〜木の根っこ食べてた時代と一緒にしないでくださーい☆」

スザンヌのキャラで言ってみたい。
祖母の誕生日に菊の花を贈ったというところなど
参考になる。



120 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:09:13 ID:BFGUtcj5
98です。皆さん、ありがとうございます。

出産するのは私だし、後日自分で安産祈願に行き腹帯とお守りを買うことにしました
ウトメの買ってきた腹帯とかシラネ

旦那に〆られても色々やらかしてきてくれたウトメなので
今度は私が動いて予防線張っておこうかと思います
小心嫁は終了しなきゃ。子にとって良ジジババでいてもらいたいし。

とりあえず週末にウトメが腹帯持ってやって来るらしいので
>>99天然技かましてみます。
「ありがとうございます〜私も早く安産祈願行って腹帯貰って来なきゃ〜☆」
と。


121 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:22:23 ID:oobdGOPW
>106
トイレで踏ん張ってるトメに応援してやれ。

122 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:23:58 ID:H/0zFRYZ
>>120
ありがとうございます、はいらないと思う。
「あー、行ってきたんですかぁ?どうでしたー?
やっぱ混んでましたー?
あとどっか寄ったんですか?
私も早く安産祈願行かなきゃ☆
あ、そうだ!(以下関係ない話…」みたいな感じで。
ありがとうって言ったら、お礼言っちゃってるじゃん。

123 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:28:28 ID:H/0zFRYZ
>>121
子供がトイレトレ中で、ふんばってる時に、「ガンバレ!○○君!ガンバレ!○○君」といっていたら、
私がトイレに入ってるときにも言うようになってしまったw
「ガンバレ!マーマ!ガンバレ!マーマ!」って満面の笑みで。
激しく集中出来ないw
やっぱり生理的なものは、一人でひっそりと集中してこもってやりたいよね。

124 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:55:16 ID:vEq+oF2m
>>120
ガンガレ。
天然っていうか、お花畑笑顔最強だなって思う。
本当に嫁イビリ、心底意地の悪い糞トメなら、きっぱりとした態度で笑顔なし般若面着けて
絶縁上等のきつい一言かましてもいいけどさ、普通はちょっと勇み足ぐらいで、微妙だったりするからね。
孫フィーバーの気持ちが解らなくもないしさ。

>>122とのコンボでかまして、トメが「え?せっかく私が買ってきたじゃない〜」ときたら、
>>99の「自分の行事ですもんね、も ち ろ ん (強調)改めて私も行きますよ〜ウフ(ハァト」で。
笑顔で押せば、「え、あぁ、そうね…」ってその場は引くと思うわ、普通。
事ある毎に花畑笑顔で返していけば、孫フィーバー<我が子フィーバー の図式に気付いてくれんだろうかな。
実は、うちの旦那が私の実姉の姪(私の子)フィーバーっぷりを抑え込んだのが、これ。
今思えば、神>>99が家にいたわw

125 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:45:46 ID:XAfIRoc9
ここ見てると、皆さん言いたいことを言えてたりして、強そうで、うらやましい。

>自分の行事なので私は私でまた改めて行きます

なんて、天然のフリしてでも、自分はとても言えない。。。

>>84
ご飯時にいきなり来たからキレたってこと?
キレたって実際に何かトメに言ったの?だったらうらやましい。
kwsk

>>85 
言えなかった。。それで、毎回困りながらも、困ったところをけして見せないようにしてた。
言える性格だったら、苦労しないんだろうか。。

>>86
相手を立ていて、ストレスはたまるけど、普段からそうならトメともめたことないのでは?
けど、私も、入院中、母乳相談室にマッサージに行きたいんだけどな〜〜って思いながらも、
「いま、(話してて)大丈夫なの?」って言われたとき、「はい、大丈夫です」って言っちゃった。。
二人目で絞めてやるなんて、気概もない。けど、ストレスだけは感じる。。


126 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:27:23 ID:razF9VQo
デモデモダッテ乙

127 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:31:06 ID:U7XkVuHQ
>>125
…だったら、とか言ってたらストレスなくならないと思うけど
「言えないし…」と思いつつストレスためるか、ストレスためたくないから言いたいこと言うか、
選ぶのは自分だよー

128 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:41:26 ID:SuAClAWk
>>125
せっかくトメさんが「大丈夫なの?」って聞いてくれてるのに
そこで切り上げないでどうする。
悪いけど自業自得だわ。

129 :84:2010/06/18(金) 14:05:17 ID:fqzwLJaI
>>125
キレたっつーか、何言われても『はい』『えぇまぁ』『どうなんでしょうね』『大丈夫です』しか言わなかった。

トメ「来ちゃった〜大丈夫?」
私「どうなんでしょうね(豪華夕飯見ながら)」
トメ「退院はいつなの?」
私「どうなんでしょうね」トメ「この病院は売店はないの?」
私「どうなんでしょうね(売店ないよ)」
トメ「そろそろ帰った方がいいかしら?」
私「はい!(この時だけ笑顔)」

具体的に覚えてる会話はこんな感じ。

130 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:11:52 ID:SuAClAWk
>>129
> トメ「来ちゃった〜大丈夫?」
これから夕飯です。いただきまぁす!
あ、トメさん近所に○○のレストランがありますよ。
私、ごはん食べたら授乳室に行きますし。

トメ「この病院は売店はないの?」
ありません。

でいいんじゃないの?
売店があるかないかまでなぜぼかす?

131 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:15:13 ID:fqzwLJaI
>>130
ごめん、言われて気づいたんだけどニュアンスが違うんだ。
うちの地域だけなのかな。
「どうなんでしょうね」=「知らん・知った事かよ」て感じでも使われる。
あぁでも文章にすると良くわかんないね。
日本語って難しい。

132 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:33:36 ID:7a3ZNO8J
>>131
まともな会話する気ないってのが十分伝わったw
ちゃんとした言葉で返すより「拒否」してる感じだし効くんじゃないかな?

133 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:41:27 ID:razF9VQo
>>131
私も十分GJの部類だと思うw

134 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:04:45 ID:DiH/F1Yc
何を言うか考えたり、相手にすることそのものが面倒くさいんだよね
なので>>129はGJ!

135 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:56:01 ID:Q3LUmYEj
>>130
まともに返事したくなかったんでしょ。大きなお世話だよ。

136 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:12:48 ID:XAfIRoc9
>>129
強い。。その後トメとの関係悪化しなかった?
そういうのが怖くて、できないんだよね。。

>>128
後でしまったと思ったけど、とっさにトメを立てて優先してしまうんだ(泣)

>>127
自分じゃ言えない性格だから、夫から言ってもらうのどうだろう?
マッサージ中のことあるから、カーテン開ける前に、ひとこと言って、とか、
母乳相談室に行かなきゃいけないから、適度に切り上げてもらうよう言うとか。


137 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:16:59 ID:s2hggPhT
>>136
一生我慢するつもりなの?
それなら問題ないんじゃない。
ただあなたがツライだけ。

138 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:46:45 ID:hSX4+HrC
デモデモダッテウジウジうぜー

139 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:50:31 ID:aZoEu+DR
。。←デモデモダッテついでにこれにも苛々してきた。

140 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 19:04:34 ID:fzqs8FF/
ババアに強く出られるのが好きな性癖?
これからも子どもに好き放題されるね。

141 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 19:05:06 ID:XUWueccC
>>136
言ってもらうのどうだろう?

って自分の事をそんな他人事のように言ってても何も変わらないよ
旦那にも言ってないならトメも気づくはずもなく
言えないなら我慢するしかないんじゃないのかね?

142 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:24:18 ID:9ncFlYpW
>>136
姑のストレスで、子育ての楽しさを半減させたくないなら、
頑張って頭使って、回避するなり術を考えなさいな。
トメに強い発言してる全ての人が、
最初からトメより強い人だと思ってるの?




143 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:49:32 ID:TjYiAZs4
>>139
ついでに言うと全レスもうざい
だめだこりゃ


144 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:53:17 ID:Vpb8ds9P
言えないなら我慢。
我慢できないなら言う。

どっちか選べ。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 22:33:30 ID:H/0zFRYZ
私も人に強く出られる性格じゃなかったけど、
結局「ストレス>波風立てたくない」
になったから、言わざるを得なくなっただけ。
強く出るのもそりゃそれなりにストレスだったけど、
自分が参ってしまいそうで限界だったから。
ただそれだけ。

146 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 23:14:42 ID:DiH/F1Yc
自分じゃ言えない性格だからって…。
代わりに言う人だって、それなりにストレスがかかっているんだけどな。
どう言ったら話がこじれないかとか考えなきゃいけないし。

もちろん、旦那からトメに伝えてもらった方が良い場合もあるけど、
ちょっとしたことくらいなら自分で言える様にならないと、
いちいち間に入る人も疲れちゃうよ。

147 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 23:17:14 ID:su0i/4un
言いたい事は自分で言え!!

ですな。

148 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 00:52:06 ID:mdh2amHL
うんこ


149 :84:2010/06/19(土) 13:24:03 ID:5tr3fP+z
>>136
旦那が異性親に「おっぱいおっぱい」「おっぱいマッサージ」とか言えるタイプなら良いけど、
そうじゃなかった場合って、旦那にとっては二重のストレスになるんじゃないかな?
『なぁ母さん、うちの嫁オッ、おっパイマッサ(小声)ージとかあるから急な訪問はゴニョゴニョ』て感じで。

後、人に「強いなぁ〜わたすには真似できない」とか言ってるんじゃなくて強くいなりなよ。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 14:28:26 ID:HmhL6hLo
>>136
強くなるとかケンカしろと言うわけじゃなく、
自分と赤ちゃんのために当たり前のことを自己主張すればいいんだよ。
頑張ってね

151 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:16:57 ID:vMjLRKni
小さい話だけど。。。

我が家の車は4人乗り。
赤ちゃんが産まれて退院する時にはあと1人しか乗れない状態。
なのに昨日電話で
『退院するときおとうさんとおかあさんも行ったら乗れないから
チャイルドシート外して赤ちゃん抱っこすれば乗れるんじゃない?』と
言い放った義母。
チャイルドシートの意味ないですけど!!!
だいたいあなたの息子自動車関係の会社に勤めてるんですけど!!!
そんなんで捕まったら会社的にどうなるかわからないんですか???

最初女の子って言われてたお腹の赤ちゃんが男の子だとわかったときも
平然と
『男の子はショック』って言ってきたし。

それまでは嫁姑の仲はすごくよかったのに
妊娠してからなんか気にさわるようになってきたよ。

妊婦だからイライラしてるだけかなあ。。。

152 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:28:55 ID:Z+TuaO52
流れ豚切ます。
ウトメでしゃばって安産祈願の>>98です

昨日ウトメが腹帯持って我が家にやってきました。
天然技をかまそうと練習していたのですが
当日朝に医者から安静を言われ薬を処方された身になりまして、
体に余計な負担をかけたくないので私は実家に避難し、
ウトメのことは旦那に任せました。
なので以下旦那から聞いた話です。

ウトメ、ネットで調べた安産祈願についての資料を大量にコピーして持ってきたそう。
意味ワカラン
そしてウト、おもむろに自分の鞄から方位磁石とハンマーと釘を取り出し、
安産祈願で貰ってきたお札+ウト手製神棚を壁に打ちつけようとしたそうです。
旦那が阻止してくれましたが、我が家は賃貸だからアタリマエ
トメはそれを見て「○(私)ちゃんいなくて良かったわねー」と笑ってたらしい

体が落ち着いたらウトメにハッキリ言います。
「もう迷惑だからやめてくれ」と
天然技でなくストレート技でもういいかと。

153 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:36:10 ID:0L8U9juX
ウトの首からぶら下げとけばいいのに、神棚。

154 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:45:37 ID:RY+DFv7G
>>152
>>99です。頑張れ。
でも妊婦時代は穏やかに過ごさないと。
自宅安静なんだし、あくまでも旦那にトメに注意をしてもらい
何が何でも一言いってやりたくなったらメールや手紙で伝えたら?
イライラすると心拍も血流が早くなるんだけど、それをお腹の中で感じる胎児はすごい恐怖を感じているらしいよ。

生まじめになりすぎないようにね。
孫のいる幸せおばあちゃん☆をやりたいだけのババアを
私が説教してやりたいわ。

155 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:02:45 ID:CIIPUEBq
水天宮の安産祈願って普通は五か月の戌の日に妊婦自身が行くもんだよね…。
ともかく心穏やかに安静にね!

156 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:58:42 ID:l10tFxSX
実家に避難できてよかったね。

まあ、トメの持ってきた腹帯はご主人が巻くので正解だよ。
戌の日は通常、本人以外が仕切るとしたら妊婦の実母が取り仕切るものだから
ご主人の実母であるトメが持参したものは、ご主人が着けないと。

157 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 19:47:34 ID:AsUphYj7
>>98の旦那さんが安産ならぬ安便になりますように…

158 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:07:41 ID:XkpowBER
>>151
小さいもやもやが積もり積もって大きな確執になると思う。
産まれたらもっと色んなことが気に障るだろうから、今のうちに笑顔でさらっと言いたいこと言う訓練だ!
私は子が一歳になった今も、出産前後のトメを思い出すとイライラする。
どれも些細といえば些細なことなんだよね。
普段は良トメなんだから…と思い我慢するから余計ストレスね。
かと言ってガツンと言い返すほど大袈裟な話でもない…。
何も言い返せなかったのが尾をひいてる。バカです。

159 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 09:33:53 ID:PKrb3Szo
>>158
本当によく分かる!
私もすごく好きで信頼もしてたのに、出産前後に言われた悪気の無いであろう言葉のせいで
それまでみたいに信頼できなくなったばかりか、素直に感謝すらできなくなったよ。
赤の服とかおもちゃとか買ってきてくれたりしても、鬱陶しいと思ってしまう。
変に「義母さんも悪気なく言ってるだけだから」なんて寛容にスルーしようとしたから、余計にダメだったんだろうな。
どれも些細なことで、言い返すほどのことではなかったんだけど、確実に心の中でしこりになってるし、旦那に愚痴ってたら、それだけでも違っただろうなーと後悔してる。
我慢はイクナイよね。


160 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:39:11 ID:3248Or+/
夜に緊急帝王切開で出産、翌日朝一番に来た。
おっぱいはあげたのか、いつあげるのかしつこく聞いてくるから、まだ産んで数時間で説明も聞いてないから分からないと言っても、「なんで!?母乳出ないの!?」と、すごい剣幕で言われた。
個室に赤が来るときは、両親以外は入室禁止なのも気に入らないらしく、ふじこって帰って行った。

自宅への訪問も、前日の夜に「ひとりで何時に行く、駅まで迎えにきて」と何度も確認しているのに、当日になって義兄やその彼女(産後1ヶ月で初対面)を連れてきたりが何度も。
許せない発言もつもってきたので、会うのは旦那がいるとき、連絡も旦那にするように言った。

今、子は10ヶ月。
こないだ会った時、義兄が家を出たのもあってかなり痩せて老け込んでたから、旦那抜きでもたまには会わせてあげようかとも思うけど、絶対いやな思いする!と自分に言い聞かせて会わないようにしてます。
妊娠中、産後のことは一生忘れない。

長文スマソ。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:44:17 ID:aaEozyvF
情けは禁物。子供を守るため鬼と化せ。

162 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:38:12 ID:mejZzaY1
>>160
私は産後9ヶ月ですが、産後にされたこと言われたことは一生忘れない。
情けをみせるとそこに土足で上がりこんでくる人種だから
会わなくて正解だとおもう。
義兄とその彼女を連れてきた、てとこが一番許せないな。

163 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 14:10:39 ID:SxgwKQWp
そうそう。情けは禁物。
ちょっとでも情けを見せたら許されたと勘違いします。

私は一年前のことまだムカついています。姑もやっちまったと思っているようですが絶対に自分からは歩み寄りませんよ。

自分から会わせてあげる必要は全くないと思います。

164 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 15:28:06 ID:3248Or+/
>>162
レスありがとうございます。
ついて来る方も来る方だと思うんですが、毎回時間・人数の約束は守られず、ドタキャン何でもありなのでもう自宅には呼びません。

みなさんの言うとおり、情けは禁物ですね。
旦那はウト(鬼籍)に虐待されていたんですが、「こんな小さい子に虐待するなんて信じられないわよね〜」と、どの口が言うんだと思いました。

あー嫌だ。

165 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 19:47:23 ID:zLhcSU9/
5月末の、木曜日に出産した。朝入院して、20時頃出産、
経過観察の間、夫はそばについていてくれて、22時頃帰宅。
帰宅後にトメに「産まれた」コールを入れたらしい(ウト鬼籍)
そしたら、翌日の面会に来るとのたまった。
予想されてた事だったから、夫がお断りを入れた上で、
「俺が車で迎えに行くから、(翌々日の)土曜日に」
と提案してくれた。

トメ曰く、「『一 般 的 に は』すぐ行くものなのよ!」だそうで。
普通、一般的には産後すぐは遠慮するもんでは???
挙句に、夫との約束(夕方待ち合わせの約束だったらしい)をぶっちぎり、
面会時間開始直後の14時に、連絡もなく突然来て居座った…
昼食時も、夕食時も、母子同室の授乳時も退席せず。
後から来た夫ぶち切れ、トメをタクシーに乗せて強制送還。
帰ってから相当〆たみたいで、それ以来姿を見てないけど、今後の対策を考えなくちゃ。

とりあえず夫GJだったけど、トメの強烈さのほうが勝ってたみたい。
どうして姑って、自分のしたいこと=常識 って考えるんだろうね…

166 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:26:52 ID:aw0Zpwih
妊娠7ヶ月。
姑が原因で旦那と喧嘩して家を出てきた。妊娠してから4回目。
私が妊娠してから姑の口出しと私の両親を馬鹿にするような発言が増えていい嫁演じるの疲れた。
旦那が注意しても姑は変わらない。
私が義実家に行きたくないと言ってるのに旦那が連れていきたがるので激怒したら「離婚しよう」と言われた。
もう離婚でも何でもいいわ。


167 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:59:36 ID:ONSa+6Tp
>>166
旦那も姑に注意するくらいなのに、義実家に連れて行こうとするの?
産まれたら、妻子使って親孝行するタイプだね。

168 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 01:15:57 ID:LwgZ4qUs
>>166
頑張れ。お腹の中にいるうちなら親権は100パーセント母のもの。

169 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:15:42 ID:uHaeCNHr
>165
己の欲望最優先なあたりは、産後の母親よりもケダモノだな、トメ。

170 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:48:03 ID:/Jr7Ialq
上の子妊娠中、ハッスルした旦那が逐一近況報告していたのだが、子の推定体重を言えば「あらっ、そんな増えたの?って事は嫁ちゃんも結構増えたんじゃない?楽してるんじゃないの?」と。
そしてそれをご丁寧に鳩する旦那。

出産が近くなると「陣痛来たら連絡してね!!すぐに駆けつけるから!!」と何度も何度も言われ、大きなストレスに。

旦那はというと、「両家の両親揃って子の誕生を迎えたい、いや迎えるべき」と、超絶お花畑。
何度も大喧嘩した末に、なかなか産まれず誘発分娩になった。

やっと陣痛が来たと思ったところにトメから「今そっちに向かってます」と連絡が。(高速使って5時間の距離)
それを聞いて陣痛無くなり、「今日中には生まれそう」と言われていたのに丸一日かかった。

結局トメはホテルに一泊して子が産まれた1時間後に来た。
その時の第一声、「ありがとう」。

産んだ直後の私の腹を見て「まー、まだ一人入ってそうなお腹ねー」と言ったり、ホントにイライラした。

その後も子に「ママ」と呼ばせようとしたり、ちまちまとイラつく事があった。

で、この度二人目を妊娠。
前回の不満を旦那に思い切りぶつけ、義実家に正確な予定日は言いたくないと言った。
旦那も最初はわかったと言ったくせに、「やっぱり言う」「出産の時に呼んで上の子を預ける」と言い出した。
私の実家が徒歩5分のところにあるんだから、トメはいらない。

旦那は前回の事をすっかり忘れてまたお花畑。
予定日ばれたらまたトメが仕事休んで凸して来そうだ…出産までまだまだあるのに、今から憂鬱。



171 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:54:30 ID:b+qPQUsF
旦那も一緒に締め出してやればいいよ。

172 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 10:01:17 ID:z1WL5APH
>>170
前回のことがあるから来ないでください、て
そろそろ直接言わなきゃわからなさそう。


173 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 10:15:43 ID:uHaeCNHr
誰かに頼んでダンナを縛り上げ、数日放置してやれ。

174 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 10:18:20 ID:zzwBX2sO
旦那に嘘の出産予定日を教えておけばいいんじゃない?

175 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 10:44:48 ID:/Jr7Ialq
>>170です

旦那に嘘の予定日…そうすりゃ良かったorz
「義実家には言わない?」と聞いて言わないと答えたから予定日教えちゃった…アホだ。

まだ初期だから、次の検診後にでも「予定日変わったー」とか言って違う日を言おうかな。
でも検診で予定日1週間ズレる事ってあるのかな?

実は実家が自営で、旦那も系列店で働いてる。
夜やってる店だから、子を見る人がいない、と旦那。

しかし実母は「忙しい時期じゃないし、父さんとバイトに任せて孫くんの面倒見るよ」と言ってくれている。

とりあえず今からファミサポとか夜間子を見てくれる機関を探そうと思ってる。

色々あって、トメはどうしても信用できないから。

旦那の事も頑張って締める。
どうしてもダメならトメに直接来るなって言う。

聞いてくれてありがとう、頑張るよ!!

176 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:21:51 ID:Otv4hxsP
愚痴です。
出産するまでは好きでも嫌いでもなく、一般的な嫁姑ってこんな感じかなと
思ってたけど
陣痛中に病院のこようとしたり、緊急帝王切開なのに産後病院にすぐ来たり
落ち着いてから行くと言ってくれた両親のことを(里帰り中のため)すぐに会えるから
来なくても平気なのねーと言ったり
アポなしで勝手に来てカーテン開けたらオロナプキン変えてもらってたとこだったり
第一声がおつかれとか大変だったねじゃなく赤ちゃんどこ!?だったり。
今ではなんか生理的というか本能でイヤになってしまった。
嫌いというか嫌、なんだよね。
自分が実母とうまくいってなかったからって嫁もそうだと思うな。
トメ>実母だと思い込んでてウンザリ。
長文愚痴すみませんでした。
産後のむかつく話はほんと忘れないね。

177 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:59:34 ID:4uwISu/O
嫁の出産の時って、姑の人間性っていうか本性が出るよね。
自分は、もうこの人とは無理、と思った。
元々、自称「こんなにいい姑はいない」トメだから疎遠ぎみだったけど
産後はトメの本性がわかったおかげで罪悪感なく疎遠にさせて
もらってる。

178 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:24:47 ID:LwgZ4qUs
>>175
赤ちゃん大きさ見て予定日が若干変更になる事はある。
「変更になった」と、嘘の予定日教えとけ。
後で文句言われたら
「私の言うこと聞かないから仕方ない。一人目と同じように陣痛なくなって
赤ちゃんまで危険に晒すわけには行かない!」で。

179 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:38:10 ID:HqO6uDu+
>>150
ありがとう。
当たり前のことと思えない自分がいるorz
無意識に赤ちゃんや自分よりトメ優先が染み付いてるのかな。けど満足感より違和感感じるんだから、何か変だって思ってるんだよね。だいたいトメ立ててあげても、今度はやれあれが気に入らないとか言っている。こっちの気持ちも知らないで。
自分の意識改革から始めなきゃいけないのかな。

180 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:38:55 ID:/Jr7Ialq
>>178
そうなんだ!!
次の検診7月中頃だから、その時ちらっと医師にも相談しちゃって、
矛盾のない程度に予定日改ざんするよ。

ここで愚痴って良かった、頑張る!!
ありがとう!!

181 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:45:44 ID:9owpDSqQ
>>175
もう見てないかな?
私の場合だけど
最初予定日→4月20日で、その後赤の大きさ見て→4月27日に変わったよ。
一週間ぐらいは大丈夫だよー!
頑張れー!!

182 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:59:55 ID:mQK3Zjuw
初期だったら、最後の生理の日を間違えて
病院に教えてて予定日変わったとかダメかな。
うまいこといくといいね。

183 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 13:30:19 ID:7W6X4jh+
>>175
初期なら予定日修正になることは、いくらでもあるよ。
仮に予定日変わらなくったって、だって「予定日」だよ?
予定日はあくまでも「予定」
おk?

184 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:12:58 ID:pPsND4SR
二人目なのに、予定日が変わることもあるって知らないって…
旦那操縦も苦手そうだし、大丈夫かな?

赤ちゃんの頭の大きさや足の長さで毎回予定日算出されない?
職場の近くや里帰り先など、二人の出産で都合5軒の産科でみてもらったことが
あるけど、どこも毎回推定予定日を出してくれたよ。
それは10日くらい変わることも多々あった。

旦那さんも詳しくなさそうだし、テキトーに言っておいてOKだと思う。
旦那さん、将来面倒なウトになりそうだから、その点も気を付けておいて。

185 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:42:39 ID:vjZINlia
>>184
私も二人目だけど予定日が変更されるって知らなかったよ。
あくまでも予定日は最終月経から計算するんだと思ってた。
勿論頭の大きさや、足の長さは計ってるけど
表示されるのは「この大きさだと今は○w○d」で
予定日の変更は一度もされたことない。
「予定日から計算される大きさとの誤差」みたいなやり方だよ。
説明も「1週間分大き目かな」って感じ。

186 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:45:19 ID:BNFCtJT4
>>180
予定日変更なんて面倒なことせずとも、カレンダーの関係ない日に
でかでかと赤丸しておけばごまかせないかな?
男の人ってお花畑の割に簡単に予定日や受診日忘れちゃうっけよ。
赤ちゃんへの夢見っぷりが現実世界とリンクしてないような人ならなおさら。

187 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:46:53 ID:Jsqe0smJ
エコー写真には、身長体重頭囲大腿骨長が載ってて
それを元に自動計算で予定日が変わってたよ。
カルテ上は最初に医者が言った予定日だったけど。

188 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:47:29 ID:Ud97tOuM
私の産科は予定日は算出してないんだかなんだか1回も変わらなかった。
友達が予定日変わったって聞いて初めて知ったよ。

マイ愚痴
おしるしきたけど陣痛無し。
なのに何故かタイミングよく嫌いな人+良トメから「まだ?」メールが…
嫌いな奴に限っては「頑張ってね、お母さんww」って「ww」に無性にイライラ。

旦那は旦那で2時間毎に「陣痛まだ?」って言われる。

知 る か YO ! !


189 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:48:38 ID:Ud97tOuM
ごめん愚痴スレと間違ったorQ
スルーしてくれ…

190 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 16:56:50 ID:ZUQ9AH1o
うちはかなりの良トメだと思ってたんだけど、お腹の子の性別が男だとわかった途端に態度が豹変。
夫が男ばかりの4兄弟なんだけど、そのことを持ち出して、
「今度こそ女の子を育てられると思ったのに」とか「男ばかりで家系に女手が少ないから困る」とか言い出した。
別にトメに育ててもらうわけじゃないし家系のために産むつもりでもないし、
そもそも男ばかり4人も産んだオマエが言うな!!と言ってやりたい。
義弟嫁も妊娠してどうやら女の子らしく、そちらには孫手当てとかいってせっせと仕送りを始めたらしい。
さらには「男なんだから最低でも○○大を出てお医者になってもらわないとね」なんて言い出すしまつ。
お腹の子の性別がわかるまでは本当に優しくて、義弟嫁と分け隔てなくかわいがってくれたんだけどな。
トメには息子を抱かせたくないと思ってしまう。

191 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:12:25 ID:/Jr7Ialq
予定日に関する情報たくさんありがとう。

上の子の時は予定日一度も変わらなかったから、
10日も変わることがあるなんて知らなかったよ。

正直旦那操縦は苦手…
年上で「俺正しい!!」全開だからか、タイミング間違うとメンドクサイ事になる。
いつの時代の長男様だ?と思うほどで。

そしてこのまま行くとウザウトになりそうな予感もしてる。
妊娠出産には口出ししないけど、実はウトも曲者。
そのウトと性格似てる…

とにかく予定日に関しては「あくまでも予定」って事をうざい程に言い聞かせて、適当に改ざんしようと思う。

頑張る。
ありがとう。


192 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:39:58 ID:6/tgAGwF
最終月経を勘違いしてた事にすれば、1か月誤魔化すのも可能じゃない?
さすがに1か月は無理かなあ

193 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 18:47:51 ID:LR8apubJ
おなかの子が小さめだから予定日が遅くなりそう、と言えばいいんじゃない?
小さいっていっても全く問題ない範囲なんだけどさ、と。
大きい小さいをものすごく気にするタイプの人だったら、
出産近くなった頃に、
「下がってないし開いてもいないからこりゃ遅くなるかも」って言われた、
って言えば?

とりあえず、正産期を教えて、ここからここまでいつ生まれるかわかんないよねー
と言っておくのは大事だと思う。
で、臨月になって頻回診察になったら「まだまだって言われた」を繰り返し、
自分だけ心構えをして、夫とトメにとっては「突然の入院」で出産。
だって、予定日に産まれるわけじゃないしー。

194 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 19:33:13 ID:7W6X4jh+
>>185
最終月経は、あくまでも患者からの申告てしょ?
患者自身がちゃんと正しく記憶して言ってるかわからないし、
最初の検診から2、3回は私も予定日の話が出てたよ。
結局私は最後まで予定日は変わらなかったけど、
「これだと予定日は○日だね」
次回「うーん、やっぱりそのままだね」
次回「やっぱり(ry」
こんな感じで。
だから、あまりにも胎児の大きさと合わない場合は、修正されると思うよ。

195 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 19:37:32 ID:7W6X4jh+
>>190
こんどこそ女の子を育てられると思ったのに、って怖いね。
ホントに女の子だったら、盗まれそうだ。
おまけに人手として数えるなんて、どこの昭和初期だよって感じ。
義弟嫁さん、取られそうだね…。かわいそう。

196 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:09:18 ID:iy91hCwx
正直>>190よりも義弟嫁の子が心配になる内容だな…

197 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:55:56 ID:q9mf6lKw
確かに。。
「女の子を育てる」のは、その子の母親であってババァではないはずなんだが。

198 :190:2010/06/23(水) 22:34:19 ID:ZUQ9AH1o
190です。レスくれた皆さんありがとう。
お腹の子に冷たいトメにムキーッとなってたけど、
冷静に考えると確かに義弟嫁のほうがかわいそうかもしれないね。
興味持たれないほうが楽かもしれない。
ただ、「男なんだから」とか言って進路のこと等にめちゃくちゃ口出ししてきそうで嫌だorz

199 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 22:45:39 ID:6/tgAGwF
>>190
一番近い弊害として、名付けに口出し注意だね

200 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 22:58:14 ID:pPsND4SR
>>198
トメは4人の息子たちを立派に育てあげたの?

201 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 00:20:16 ID:vxXVqrLg
もちろん男の子4人なんだから
最低でも医者とか弁護士とか外交官とかなんじゃね?

202 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 07:16:55 ID:k9bjSjAW
「女手が」「男なら医師に」というところから、トメの頭の中は「介護!介護!」
なんじゃないかなーと思うと微妙。
男の子なら、へーほーふーんで華麗にスルー出来るしラッキーだったのでは。

203 :190・198:2010/06/24(木) 08:04:55 ID:2SHbmcAN
トメは学歴や地位&名誉厨なところがあるんだ。
息子たちは医師やそれなりに社会的立場が良いとされる職に就いてる。
トメにもし女の子がいたらどんな育て方をしたのかはわからないけど、
とにかく「男は地位!名誉!」みたいなことばかり言ってます。
幸い夫は性格が良いので助かってるけど、
他の兄弟は変り者ばかり(結婚してる義弟は少しまし)だからトメの子育てが成功したとは言い難い。
女の子じゃないから干渉されないかもだけど余計な口出しはされるんだろうな…。
それにしてもお腹の子の性別が男だというだけでこんなに態度が豹変するなんてビックリ。
女の子だったら女手としてこき使われる羽目になってたかもね。
とりあえず、まず名付けには口出しさせない!
口出しさせるようなら離婚すると夫には伝えたw
ウトが優しいのがまだ救いかな。トメの尻に敷かれてるけど。
レスくれた皆さんありがとう。

204 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 09:31:12 ID:1hVUVE5K
うちのトメも、「男の子は学歴・地位が至上命題」な所があるなぁ・・・
子はもうすぐ2歳の男の子なんだけど、
今から「本やオモチャを与えるなら頭が良くなるようなものを」とか
「友人の孫は1歳から英語教室に通わせている、
これからは英語できないとダメだから、あなたの所も」etc
あと、「お仏壇に毎日○○が頭の良い、賢い子になりますようにと拝んでるのよ」と。
一つ一つは別におかしいことじゃないんだけど、とにかくそればっかりなんだよね。
優しい子に、とか元気で健康にとか、一度も聞いた事がない。
そこしか見えない、気にしない、評価しないという感じ。
もう30も後半なった旦那の事も、未だに「子供の頃はとにかく頭が良かった。
高校でも旧帝狙えると言われてたのに、臆病で欲が無いから結局駅弁で手を打った。
正直期待はずれだった」などと会うたび口にする。
もしうちの子が、将来自分の期待に添えるような孫じゃないとわかったら
どんな風になるのかな・・とほんのり考えてしまう。

205 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 09:43:14 ID:y1AI1GlU
>190
つ「トメさんを見習って、男の子を孕んだだけですが、何か?」

206 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 10:09:01 ID:7uNb2+/e
男の子を持つ近所の方で
「この子IQいくつあるの?いつわかるの?て義母に聞かれた」
ていう人がいた。

うちは女の子だからか何も言われないけど
生まれたときに一重だった娘をみて
「まあね・・・整形すればいいわよ」。
クオーターの夫は生まれた時からまぶたにビシッと線の入った二重だったので
似てないと言うのも不満だったみたい。

孫はアクセサリー・老後のお楽しみアイテムとはよくいったものだ。

207 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 10:14:11 ID:y1AI1GlU
そんなことを他人に聞けるトメのIQこそ、いくらなんだか。

208 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 11:13:47 ID:k9bjSjAW
IQなんて、自分のだって知らないよw

209 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 11:55:59 ID:zgV+KMrF
出産予定日は最初は最終月経から算出する場合が多いけど
その後、最も胎児の大きさの個体差の少ない8〜10w(30mmぐらい)の時に修正されることが多い。
例えば最終月経からの計算では11wだけど
現在のCRLが30mmなので10wに修正とか。

私は不妊治療に通ってたんだが、治療中にトメに
「孫のためにわざわざ治療してくれてありがとうね」
とか言われてうざかったなぁ。
あなたのためにやってるんじゃないよ。
そして生まれたら、定番の「産んでくれてありがとう」。うざい。

私は同居で、毎日朝早く不妊治療のために出かけていた時期があったのだが
トメが旦那に「嫁ちゃん毎朝一体どこいってるの?アヤシイわ」と聞いたので
言ってしまったんだが、正直に言わなきゃよかった。
自分の馬鹿。

210 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 12:13:30 ID:y1AI1GlU
トメが臨終のときに「私のために(ry」と言っても赦す。

211 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 13:46:13 ID:c23LB4Bc
別にジジイババアの為に子供産むわけじゃないのに
さも自分の為にしてくれてるんだ!ヒデキカンゲキ
みたいな思考の人がたまにいるから困る

分娩室に乗り込まれて「ありがとう」発言が飛び出したときは
普段は良嫁演じてる自分もさすがに「トメさんの為に産んだわけじゃありません」と言ってしまった

212 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 13:59:57 ID:k9bjSjAW
分娩室に乗り込むこと自体ありえん。
自分だったら、何か口汚く罵倒して追い出しそうで怖い。

213 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:12:32 ID:OMPmLXKG
妊娠報告したらトメから
旦那原因の不妊かもと思ってたから孫できて嬉しい。
妊娠中の義弟嫁の事を私に話すの気を使ってたと言われた。
報告前から色々義弟夫婦の様子言ってた気がするけど
出産後からは父親似の義弟子の話ばかりされるようになった。
うちの子は私似だし
浮気疑われてるんじゃないかと思えて時々嫌になる。

214 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 11:05:03 ID:1rI5eH4W
私は結婚前、トメに会う前から勝手に不妊認定されてたよ。
私の名前と生年月日だけ聞いて、「子供が出来にくい」
「どうせすぐ離婚する」「金目当て」などと言ったらしい。
当時の旦那は私より年収少なくて貧乏だったのにw
トメは私が何も知らないと思って「また遊びに来てね(ハアト」
なんて猫かぶってたけど、旦那が鳩っちゃったから全部知ってますよ〜。
で、不妊のはずの私は結婚直後にさっさと妊娠したんだけど、
旦那には「おめでとう」、私には「出来てしまったものは仕方ないね」。
出産後は旦那にコトメコの写メをやたら送ってくるようになった。
けど、娘にメロメロな旦那はコトメ旦那そっくりの男児なんか興味なし。
「こいつブサイクだな〜w」って笑うだけ。
何の罪もないコトメコがかわいそうだから、「かわいいじゃん」って
私が逆にフォローしなきゃいけないから面倒臭い。

215 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 11:19:25 ID:wZJwLpLC
>>214
罪もないコトメ子に「こいつブサイクだな〜w」って笑えるなんて
旦那もどうかと。トメに似たんだな。


216 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 13:08:46 ID:DEhhNkQv
>>214
さすが姑と親子だねw、旦那。
終わってる。

217 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 13:09:19 ID:UDoIAP4R
旦那が糞すぎる…。

218 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 13:44:16 ID:YzVzFuhG
トメ乙

219 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 14:46:22 ID:OSXjStW2
トメが一日おきに電話してきて
「何か手伝うことない?」って言ってくる。
来週予定日を迎える妊婦だから張り切ってるんだろうけど
「母と妹と行く予定だった旅行もキャンセルしたからね」と恩に着せられても
頼んでもないし、「いざとなったらお願い」なんて言ったこともないし
なにより旅行の予定があったのもそのとき初めて聞いた。
つうか、私には関係ないじゃん。
入院になったとき上の子の事は私の両親に頼んであるし
もし、連絡がつかなかったときのために
仲のいい近所の友人にも頼んである。

本当にウザイ。せっかくいい感じで来てるおなかの張りも遠のいて行きそうだ。

220 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 16:32:32 ID:10iWSn+4
×「何か手伝うことない?」
○「面白そうだからヲチさせろ」

まったく、お産は遊びじゃないのにねー

221 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:43:54 ID:3NfQxeWk
「手伝っていただきたいことができたら、旦 那 く ん か ら 連絡しますので、
 それまではそっと見守っていてください」

と言って、その後の電話には一切出なければいいよ。
うちは固定電話は呼び出し音無音で常に留守電にしてる。

222 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 07:27:37 ID:eo+xl3dw
亀だけど、予定日変更の話。
予定日Aがあった初産の自分。
大きめ胎児で、予定日Aより7日くらい早い日にち(予定日B)が毎回のエコーで出る。
さらにこのエコー写真と母子手帳を持って、産休をとる手続きをしに総務の担当と話をしたところ、
予定日Bを基準に産休をとると時期や年度の区切りもいい。
予定日を、予定日Bより4日ほど前倒しにして、産院に書いてもらうようにアドバイスされた。
産院でそんなこと書いていいのか?聞いたところ、
先生は、ギリギリまで働くのは大変だし、会社として配慮してくれて、
君も問題ないなら、喜んで予定日を前倒しにしよう、ということで、
予定日はあくまで予定なので、Cという日にちになった。
ちなみに本当の出産日は、予定日Aから8日後。
予定日Cからすると20日ぐらい違いましたとさ。

223 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 08:29:34 ID:pPxxcQSA
>>222
みんなそんな簡単に予定日改ざんできたら、出産手当金不正受給しまくりだね。
リアルでは周りに言わないほうが良いね。

224 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:14:27 ID:6yNhdcI5
>219
つ「安眠したいので、電話かけないでください」

225 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 14:45:35 ID:WWHOtvcU
イミフ

226 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 23:38:16 ID:MxrzKLot
予定日改ざんというか、都合会わせてくれることって結構あると思うよ。
育休中に年子で二人目を妊娠した先輩が、そのまま二人目の育休に入れるよう、
総務のアドバイスで、書類上1週間だけ働いたことにしてた。
実際は働いてないけど、そのまま産休・育休に入ってたよ。

227 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 10:18:25 ID:yrnUQlpN
都合で予定日を前倒しにできるんんなら、
産前休暇手当てが正当な予定日よりもたくさんもらえるね
うらやましいですね

228 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 11:40:33 ID:+5xIUtAn
性格悪い人がいるね・・・

229 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:03:29 ID:aiz1E9g3
育休取ろうとしたら首切られちゃったいらない子なんだよ察してあげようず

230 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 17:38:41 ID:tKTtvqsw
超絶クレーマーな義両親。
特に私がやることなすこと気に入らないらしくて、兎に角文句をつけてくる。
妊娠報告した時も、「嫁子さんは嘘ついてるんじゃないか」と疑われた。
どんなどっきりだよww

そんな義両親が唯一文句を言わないのが、判明した腹の子の性別。
「元気に産まれてくれればどっちでもいい」なんて考える人達じゃないって分かってるので、いかに待望の性別だったのか、想像するだけで恐ろしい。

231 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:23:36 ID:I5H6QDFN
予定超過&状態が良くなかったので帝王切開になった。
入院し、諸々説明や書類なんかを確認している時に、第二緊急連絡先(旦那の次の連絡先)が
私実家や義実家ではなくトメ携帯になっていた。

前に体調が悪くて入院した時、第二緊急連絡先を私実家が遠方なのでウトさん携帯にしたはず。
私はウトさんの携帯番号を知らなかったので
旦那に聞いて、ウトさんにも確認して(緊急連絡先にしてもいいかどうか)書いたのでそれは確か。

という事は前回の入院時に、お見舞いにトメ凸(これもいろいろあった)した時
トメが書き換えたという事か。大病院なのに(だから、か)個人情報保護の面でいろいろと
どうかと思うところのある病院だったが、患者本人に確認もなくそういう事させるな。
モチロン一番ムカツクのはトメ。その時は旦那も実母も来てくれていたので必要はないんだけれど
第二緊急連絡先はウトさん携帯に修正しておいた。

232 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:33:17 ID:yjUX9MMp
トメ携帯の番号は公園のトイレにでも書いておけ。

233 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 19:34:14 ID:cYiy6rq3
ウトでもトメでもどっちでもえーやんと思うのはおらだけか・・。

病院が勝手に変えるってことはないでしょ。
最初からダンナが間違って書いてたんじゃないの?

234 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:14:54 ID:91Q1eQzr
先週の土曜日に出産した。トメと旦那と娘が見舞に来てくれた。
トメの開口一番は「おっぱい出てるの?」「何か足さなくていいの?」だった。
ハナホジ気味に「ぼちぼち出てますよー。足りなさそうだったら砂糖水足してますよー」「夜、寝ないようだったら、ミルクも足しますよー」
とテキトーに返事しておいた。自分の気に入る返事が返ってきたら満足するみたいなので、いつもテキトーに返事をしてるが、
現在、母乳がなかなか出ないので、トメの発言にはさすがにイラッとした。
旦那は、トメに記録を見せながら説明してるが、トメは旦那の説明を馬耳東風してるし…
トメは私としゃべる話題が欲しかったのか?
だったら他にも話題はあるだろうに。今回生まれて来た子は旦那そっくりなんだから。
トメが人付き合いは苦手って言うのがよくわかった。

235 :231:2010/06/29(火) 02:19:47 ID:Crt0vfnm
>>233
わかりにくくてゴメン。

前回入院時に、旦那にウトさん携帯番号を聞いて
ウトさんにも電話で緊急連絡先にしてもいいかどうか確認して
書類に記入したのは私なので間違いはない。

それに私実家や義実家の番号になってたのなら
「携帯だと何か不都合があって(旦那が)家電に変更したのかな」と思ったんだけど
旦那も「嫁実家遠方=アテクシが実親代わり」ではっちゃけ&出しゃばりトメにうんざりしていたんで
トメ携帯になってるって事はトメが自分の携帯に変更させた以外考えられない。

確かに第二緊急連絡先なんてどうでもいいんだけどね。
だからこそ、わざわざそんなものを書き換えさせたトメにむかついた。
万が一にも何かあってもトメの携帯に連絡なんかされたくない。

236 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 09:27:50 ID:1ehl9iZJ
>234
つ「まさか、トメさんはもう出ないでしょうね?」

237 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 13:51:39 ID:NS5TWDVB
だったらトメではなく、ウトさんが変えさせたんでしょう。
連絡先本人の申請、本人確認がなければ、病院は絶対変えようがないよ、そんなの。
まかりまちがえば、ストーカーなど犯罪者に繋がることになるし。

238 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 00:34:35 ID:YpvjEjmA
適当な病院なんて山ほどあるよ。

239 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 02:46:32 ID:Hx4Nblaw
>>231
第二連絡先なんてどうでもいいと言うのなら、実家家電書いとけば?
ウトさんに頼む以上ウトメはセットだよ。

240 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:18:20 ID:+cPwPBeJ
>>234話題がないんだよ。
他に話すことって自分の出産育児話くらいしかないし。

孫ができるとこの家の女ボスは自分である!て主張が激しくなるから
最初から距離をおけるようがんばってね。
出産おめでとう〜!

241 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 01:27:45 ID:V0KItsd2
現在、臨月のものです。
義両親が孫にあまり興味ないってあるんでしょうか?
義両親にとっては初孫です。
産まれて会わせたら、また違ってくるのかな?

242 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 02:54:42 ID:hOZqGlQE
うちも興味ないよ。
里帰り中1度も孫見に来ないし、同居だけど自分から孫を見に来たこともない。
ちなみに出産準備も1円も出してない。
実家は初孫フィーバーだっただけに差がありすぎて・・・。

243 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 07:30:06 ID:CKYNYHrV
ノシうちも興味なし。
出産祝いだけくれて、他は何もないし
特に見たいとか抱きたいとかもない。
ちょっと寂しい気もするけど、余計な事されるよりは
全然ありがたい。
私も義母のようなトメになってあげようと思う。

244 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 09:34:16 ID:QOJ3mHXR
>>241
>>243さんのおっしゃるとおり、「無関心?」って思うくらいの方が楽だよ。
気を使ってある程度距離を置いてくれているって事も考えられるしね。

245 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 10:18:46 ID:PTrU5o9q
>>241
私の友達もウトメがまったく孫に興味を示さないといってる。
羨ましいよ。

実母であってもうるさいから連れてこないでっていう人もいるみたい。

246 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:31:13 ID:K+1gr2Kr
LDRに突入してきたウトメに、見苦しい姿お見せしたくないんで出てって下さいと言ったけど、気にしないで☆と出てってくれなかった。
いざ産むぞってときも、立ち合いの方以外は待合室に…の声に居座るトメ。
立ち合いは旦那くんです!とキレたら、大丈夫よ、カアサンが支えてあげる☆とのたまう。
助産師さんに実母だと嘘ついたみたいなんだけど、どうしてそこまでするかなぁ。
その後駆け付けた旦那は激怒、どけやババァ!と追い出されて事なきを得た。
ちなみに家電に電話したが、私が出ないのを不審がって病院に凸してきた。
あれから2年経つけど一度も赤に会わせてない。
旦那指示で携帯も家電もシカトしてるんだけど、一度アポ無し凸して来たことがあった。
インターホンに映ったウトメを見た旦那が「帰れ」と言ってインターホンの線を抜いたとき、旦那がより一層輝いて見えたよ…


247 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:36:34 ID:1S1yGUTI
よし、ダンナ。もう少しがんばって凸さえ出来ないようにトドメを刺すのだ。

248 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:38:51 ID:tAsIx3cx
ホント、興味ないくらいのほうがいいよ・・・。

2日に1回やってきては毎回「あらぁ、1日会わないだけで顔が違う!」
ちなみに来る名目は「産後はカラダ休めなきゃいけないからお手伝い」なんだが、
「寝てる間は抱っこしててあげるから、その間に家事しちゃうといいわよ」
そんな動いてしゃべるベッド代わりなんか何の役にも立たないどころかむしろ邪魔なんだが。
母乳が軌道に乗る前で、抱っこしっぱなしでしょっちゅうパイあげてた頃なんぞ、
飲ませる→寝る→トメ「抱っこ代わってあげる!」→2分後泣く→トメ「ハイ!嫁ちゃん!」
を10分くらいのサイクルで繰り返してた。
トメに渡す分だけ普段より手間がかかってるんだが。
これで本人、本気で私の手伝いになってると思ってるからタチ悪い。
「すいません、疲れてるんで遠慮してもらえますか?」
って言ったら
「だから手伝いに行ってるのに。どうして?邪魔扱いされて悲しいわ」
と被害者面。

2人目出産時も「寝てる間は抱っこしててあげるから、嫁チャンはその間上の子チャンを・・・」
とか抜かしてくれやがったので、全力でお断りした。
機嫌損ねて退院時に顔見たきり、1回も会ってない(@下の子2ヶ月)

249 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:40:17 ID:05ISn1yl
>>244
同意
義理関係は無関心くらいが丁度いいです
あの年代、お金を出したら、口も出してくるタイプが多いよ

うちは距離梨義父母だから、苦しい
妊娠5ヶ月の今から何か買おうとしてくる
まだ私達だって赤ちゃんに何も買ってないのに
初めての赤ちゃんだから
最初のプレゼントは自分たちからにしたいよ
何もいらない、しないでくださいって言ってるのに
必死でかかわろうとしてくる
毎月の○送りましたメールに返事するのも嫌だ
241さんちと義両親かえてほしいw


250 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:00:08 ID:PTrU5o9q
>>246
超気持ちいい話です。。

しかし母親にそう出られる息子もいるんだね。
旦那は母親大好きだから、凸されて帰すなんて一生ないとおもう。

251 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 14:10:47 ID:2BsvDQjD
うちのダンナも一生ないと思う。
ウトメも機嫌損ねてうちと縁切りなんて一生無いと思う…

252 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:07:02 ID:JxbKV/O9
うちもひどかったなぁ…
(敷地内別居@息子もうすぐ2歳)
アポなし凸なんて当たり前。
勝手に寝室まで侵入してきて、乳を飲む子から乳首を引っこ抜かれたり…
(断乳させたいらしい)
先日とうとう我慢の限界が訪れ、いい嫁キャンペーン終了した!
すっごいスッキリ!
なんであんなに我慢していたんだろう…
トメ乳をくわえさせられた息子…阻止できなくてすまんかったorz

253 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:17:11 ID:2Un1Q8gP
>>252
それはひどい


254 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:15:55 ID:+MehVa+p
>>246の旦那さん羨ましい!
ウチは絶対出来ないだろうな。
もうすぐ出産なんだけど
義実家は初孫でハイになってる。
私が入院中にベビー布団干しててあげる!
沐浴も毎日行ってあげる!って言われた…。
旦那に断ってくれって言ったら
初孫で楽しみにしてるから無理って言われた…
ちなみに実母にも同じ事を言われてる。
ウザイから来なくていいと言ったら
マタニティブルーだねって言われた。
違うよ。ただウザイんだよ…。
このスレ参考に何とか逃げ切りたいと思います。

255 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:35:50 ID:dsjivQ0u
子供は決してこれを他人の手に委ねてはならない  ルソー

私が10年前に離婚した夫は、外貨稼ぎを大トメに強いられた姑が
子供たちを大トメに取り上げられ育てられたおばあちゃん子。
三文安どころじゃなかったよ。
自分の実母をオマエ呼ばわりするのにもびっくりしたけど、私に
「俺の母親は、食事の間ずっと給仕のために何も食べないで控えていた。
食後に家族の残飯を食べていた。おまえ(私)は家族と一緒にバクバク食って
ずうずうしい」
と非難してくる始末。
母親を奴隷としか認識できないのは、大トメの英才教育のたまもの。
ウトはこんな嫁姑の確執を「あくまでも中立を保って口を出さなかった」らしい。
大トメの死後まで、それ(中立を保った)を、自分は公正な人間だといわんばかりに誇らしげに語る。

それだけならまだしも、メンタル面も何もかも全てにおいて、甘やかされ安く育った前夫。
私は、見る目がなかった自分を呪い、小梨のうちに別れました。
今は再婚して幸せです。

わが子を姑のオモチャにさせたら、子供の将来まで潰すかもしれない。
頑張らないと。

256 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 00:02:27 ID:Zj+AwEKm
>>255
大トメと愉快な仲間達のクソっぷりが凄過ぎて驚いた。

257 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 00:35:55 ID:XaUsEx+6
三島由紀夫も、生まれてすぐに、同居の父方祖母が実母から強奪して甘やかされて育てられたんだよね。
結果、運動まるでダメなもやしっ子に育ち、
その上同性愛に走り…。

258 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 02:07:22 ID:+yu2+HeQ
>>246
うらやましすぎる・・・

259 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 07:40:08 ID:8LzPmzDB
>>252です
ちょ、>>255と何か似てすぎorz
うちの旦那も婆に育てられたらしい。
ウトに経済力がなかったから、トメが乳飲み子置いて出稼ぎに行ってたとか…
で、一昨日ウトに自慢げに言われた。
「自分は母親に自分の息子を育てさせて親孝行した。嫁子さんもトメに息子を育てさせてやってくれな!」
気違い過ぎるよ。

ちなみに帝王切開で出産したのだが、息子をすぐに抱けなくてさ。
なんと一番に抱っこしたのがトメだった…
せめて旦那に抱っこしてもらいたかったよorz
長文スマソ

260 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 08:17:13 ID:F/eny0I1
>>259
わー、それはずっと遺恨になりそうだね。
私は経膣だったから出産直後も、病室にうつってからも抱っこしたものの
疲れきってまともに抱っこした気分になれてなかったんだけど、
出産日にトメが訪ねてきて
私は疲れてるから赤ちゃんだけ見て帰ってもらって、と旦那に任せたら
看護婦さんが新生児室から赤ちゃん出してくれたらしく
赤ちゃん抱っこして帰ったよ、と告げられた。
入院のしおりに出産当日は父母以外抱っこできません、と書いてあったから安心してたのに
抱っこして帰ったと聞いて
私まだまともに抱っこし(た気分になっ)てないのに!と
ちょっとだけモヤモヤが残ってる。

261 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:16:34 ID:EByvLhVw
>260
その病院の名前を明かしてもいいぐらいだ。

262 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:24:33 ID:7mAkIDlb
ずっとお腹で育ててきたのに…
ババアもよく横取り抱っこできるよな

263 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:06:22 ID:8yrkYZqZ
今更だけど、うちの義両親もそんなに孫!孫!とはなってない。
ただお祝いくれたり、可愛い洋服を見つけたら送ってくれる程度。
連絡も頻繁ではないし、とっても気楽な距離。

その代わりと言うか何と言うか、コトメがウザい。
臨月に入ったら3日に1度は「生まれそう?」とメールよこして来るし、
丸で自分の子供かのようにドリームを語り出す。
こんな服着せたいとか、どこに一緒に行きたいとか。
(でも別に洋服を送ってくれるとかはない)

頼むから早く彼氏見つけて結婚して子供産んで、自分の子供にやってくれ。
もう30も半ばなんだから二次元に逃げてないで早く現実を見てくれ。

トメ話じゃないからスレチかな。申し訳ない。

264 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:16:13 ID:R1KfUw5U
帝王切開で出産した。
胎児に色々あって、午前中の診察のあと、午後から手術となり。
妊娠中にこのスレを見てたから、ウトメの行動には警戒して連絡しなかった。
おかげで最初に抱いたのは旦那でした。

産後、トメからのクレーム。
「自分にも心の準備ってものがある(なんの?w)」
ムカついたのは「急に帝王切開だなんてその医者大丈夫なのかと思った」
て言われたこと。
自分が信頼してる医師を「心の準備ができなかったから、私が予期できないことをする医者はよくない医者」
て言いぐさで悪く言われた。
「何にもご存知なかったですもんね。帝王切開になるかもなというのはとっくにわかってたので」
と言い返した。

嫁の出産は自分のために自分の都合で開催されるべき行事らしい。
臨月に入ったら旦那に
「いつ産まれるか教えてくれ、それに合わせて予定組むから」
って言ってたらしいから。
いくら女の古でも、二人出産したら予定日だってあてにならないのはわかるだろうに。
ウトはもっとひどくて、こいつ妻が妊娠中にほっといたから
妊娠出産にまつわる知識がないんだなとわかった。


265 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:37:07 ID:EByvLhVw
つ「葬式の都合があるので、死ぬ日ははっきりさせてくださいね」

266 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:14:27 ID:R1KfUw5U
>>265
それすごくいいww

267 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:33:28 ID:vPq9v8Wi
現在里帰り中。
夫の夕食は、良トメが「毎日作りに行きますから心配しないで」
ということで、せっせと通ってくれてる。
そのことを実親に話すと、「お義母様に、『夫くんがいつもお世話に
なってすみません』って電話しなさい」と言われた。
それって逆に感じ悪いんじゃないかと思うんだけど、私が間違ってる?
なんか、「夫くんはもう私のもの☆宣言」に思えて…。
2ちゃんに毒されてるのかな。

ちなみに里帰り前に「毎日作りに行くから〜」って言われた時には
「助かります。ありがとうございます」とは言った。

268 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:41:51 ID:Jzf/fES1
>>267
里帰りした嫁の家に「ウチの嫁がお世話になってすみません☆」の
逆バージョンみたいと思ってしまうのかな。
でも、今まで夫の夕食を作っていたのは267さんなんだろうし、
それをそのままトメが代わりにやってくれてるということになるから
「夫君は私のモノ☆宣言かよ、ウチの息子だから世話してるだけだよ」と
悪くとるトメはいないんじゃないかなぁ・・・良トメさんとのことだし。
「ウチの嫁が世話に・・」は、別に今まで世話になってもいない相手(トメ)が
いきなり言うことだから腹が立つんだと思う。
「夫君がいつもお世話になってすみません」という表現がアレだと思うなら
「食事の事等色々お世話になっちゃってすみません」とか言っとくのはどうだろう?


269 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:58:08 ID:vPq9v8Wi
>>268
そうそう。まさに「うちの嫁がお世話に〜」の逆バージョンに思えて。
たしかにそういう風に言えば、「夫がお世話に〜」って言うより言いやすい!
電話は気まずいからメールすることにする。
ありがとう!

270 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:43:28 ID:oseQFEBv
私の実母が毒親で、私が虐待されて育ったからって
やたらトメが「アテクシこそが嫁チャンの理想のオカアタマ!」面してきてウザい。

結婚当初はまぁ好意なんだろうしと我慢してたけど、
妊娠してからはトメ時代の妊娠生活を持ち出してきてはあれしろこれしろ。
今はそういうことはしないんですよ〜と言っても
「母親の言うことは聞くものよ!娘のことは母親が一番わかってるんだから!」
・・・そりゃ「産んで育てた」娘の話だろうが。
「嫁チャンは本当の母親ってもんを知らないからわからないんだろうけど・・・」
産婦人科医や助産師から指示された話だこの化石が。

挙句陣痛時にも母親面で病院に凸し、「○○嫁子の母です!」とのたまわった。
助産師さんからの「お母様が来られてますよ」に
まさかトメだとは思わず、素で「私に母はいません。人違いだと思います」と返し、
産後トメから「失礼な子ね!母親が来てるのに『母はいません』だなんて!」と説教された。
「だって実母とはやっぱり違いますし」と言うと
「当たり前じゃない!私は虐待なんてしないもの!あなたは私の大切な娘よ!」

産後も「あなたは娘、私は母」を盾に合鍵(←勝手に作った)で好きなときに出入りしまくり
タンスを漁り私の風呂まで覗く始末。
いい加減ブチ切れて「しばらく来るな!距離を置く!」宣言したら、
「私を捨てたらもうあなたの母親はいないのよ!?私まで切らないわよね?」

実の親も捨てた私が、赤の他人のババァと縁切るくらいで躊躇するわけないだろうが。
エネ旦那は↑の台詞を口にした途端に「自分も躊躇せず捨てられる」と覚醒。
あれから2年経つが平和だ。

271 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 21:59:40 ID:R1KfUw5U
>>270
私も実母が毒親で、基地外なのを義実家はしってるけど
母親面っていうのはないわ。。
育ちの悪い嫁pgrってならないトメもいるんだね。
味方がいないのを知ってるから調子に乗れるのかしら。

272 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:16:57 ID:oseQFEBv
>>271
育ちの悪い嫁pgrなら心置きなく悪者にできたんだけどね。
親切が前面に出てる分、人に話しても理解してもらえなくてつらかったよ。
「受け入れて本当の娘みたいにしてくださってるのに、あなたがワガママ」
ってね。
実際は「娘扱い」と言いつつ、一切の遠慮なく干渉したい放題。
そりゃ普通の母娘の関係がどうかは知らないけど、
実の母にだってここまでされたらイヤじゃないかと思うし、
「本当の娘」なら娘のほうからも遠慮なく言っても問題ないんじゃないのかと思うけど。
実際コトメはトメにズケズケものを言うし。
(↑だから「コトメちゃんよりも本当の母娘みたいに気が合うわ」とか言われたこともある)

コトメが自立した、ある意味きちんと育てることができてしまったから、
何でも自由にできるお人形が欲しかったんだろうね。

273 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:26:51 ID:nRWMk8tt
>>272
そりゃ、気が合うわじゃなくて、コトメがずけずけ言うから、
操作しづらくて嫌なだけだろうね。
嫁だから遠慮しててあんまり色々言えないのをいいことに、うまく利用されてるんだと思う。
私も普通の母娘関係はわからないけど、
周りを見てる限り、娘って結構母親にずけずけ言ってるよ。
私の母親はまさにそういう過干渉系なんだけど、
それで私が結局耐えられなくなって、絶縁だよ。
だから、他人なんか余計簡単に切れるには禿同だよw

274 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 02:06:36 ID:yWTho8dP
姑は、何にでもケチつけて批判ばっかり。
美味しいコースの食事に「なーに、このアワビ。フンッ、これっぽっちなの」
お宮参りの最中、神主さんに聞こえるように「なーに、これ?フンッ」
授乳枕を使うと、「フンッ、小胸は辛いわねっ、届かないの」
写真館で「フンッ、大したことない写真館ね、どこそことは大違い」
オムツを換えれば、「フンッ、チッチャイね」→赤さんのおちんちんです
色々ありすぎてムカつくことにも疲れたけど、一番腹が立ったのは
妊娠した時に「フンッ、年だから奇形かもね」
旦那やウトが毎回すっごく〆てくれるけど、追いつかない。
一度も言い返してないけど、今度会う時は縁切るつもり。
その時の会心の一撃を思案中です。

275 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 02:12:07 ID:HAivxe7p
そういう事を嫁だからって言っていと思う人間性が腐ってる


276 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:33:00 ID:J9A89Veo
>270
よかった。今は平和なんだね。

277 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:34:56 ID:J9A89Veo
>274
紙粘土でデカい(U)を作って、オムツの中に仕込んでおけ。

278 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 10:31:31 ID:XJFOXRDz
>>274
典型的なよDですね
目付きを見たらわかるでしょ

279 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:19:09 ID:KPgwcXh0
次々と宗教にハマっている馬鹿トメに妊娠報告しなきゃいけないと思うとつわりがぶり返しそうだ。
トメは馬鹿なので縁結びのお守りを買ってきた。
「嫁子さんと私とコトメちゃんのための縁結びなのよ〜」と。
そんな気持ち悪い発想で利用されるお守りがかわいそうだ。
この調子だと来月には安産祈願も勝手に済まされそうだ。
トメ自身がご祈祷受けたら安便になるんじゃないか?
まあ元気なウ●コを毎日産んでくださいw


280 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 12:59:18 ID:uOUgGgy0
女の子が欲しかったらしいが、男の子しかできなかったトメ。
なので、私を実の娘のようにかわいがってくれた。
が、やることなすこと好意の押し付け。
臨月まで仕事をしていたのだが、2、3日に一度はアポなし凸して家の中をさわりまくり。しかも旦那も私もいない間に。
家に帰ったら、部屋の模様替えまでされてたときは驚いた。
絶対さわるなと言ったはずのタンスの中身も変わっていた。
やめてくれと言ったが、「遠慮しなくていいのよ」と、やめる気配なし。
子供が産まれてからは、毎日寝不足で時間が空いたら寝ていたのだが、朝9時からまたもやアポなし凸。
旦那キレる。
が、キレた旦那を責める旦那両親。
一度トメに子供を預けたら、車に子供入れたまま買い物に行きやがった。
起こしたらかわいそうだからだとさ。
何を言っても聞く耳もたない。
お腹空かせたらミルクを飲ませろと言ったのに、2ヶ月の子供に白湯を大量にのませやがった。
母乳とミルク以外あげないと言ったのに…
子供は生まれつき、腰に小さなアザがあるのだが、トメは美白クリームを塗りたいと言い出した。
効くはずないし、荒れたら困るからやめろと言ったら、やめたほうがいいねーと言ったので安心。
しかし目を離した隙にクリーム塗り塗り。
いや、今塗らないと言ったよね?
他にも人見知りするのはお母さんの愛情が少ないとか何とか。
そろそろいい嫁キャンペーンも終わり。
今月引っ越し予定だが、絶対合鍵は渡さない。

長文スマソ。

281 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:21:17 ID:fN9mNaHs
>>280
子供さんにとっては、あなた方夫婦こそ毒だと思うよ・・・。

282 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 15:44:43 ID:D61ZfeYi
>>280
そろそろって…。寛大なのね。
私なら勝手に模様替えの時点で大爆発して、産後に預けるなんて死んでもしないわ。

283 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 17:17:24 ID:uOUgGgy0
280です。

旦那が最近まで無職で、どうしようもなくなり、出産後に同居となりました。
もちろん模様替え時は爆発しましたが、トメは懲りていない様子…orz
預けたのは軽い気持ちだったのですが、うかつすぎたと猛反省しています。
居候の身なので、なかなか言いたいことが言えませんでしたが、言い訳ですね。
そのせいで子供は…

一度あのようなことがあってからは、同居してようとできる限り触らせていません。
幸い仕事が決まり、出ていくことになったので、これからは、オブラートに包まずに言いたいことを言います。

284 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 09:10:58 ID:rZXNsxhw
臨月二人目妊婦。
昨夜、トメから電話きて旦那がとった。そしたら『誕生日おめでとう!
0時ちょうどに電話したかったけど、しそびれて、気になって夢にまで出てきた。体に気をつけて頑張ってね。泊まりにおいで。』って。
41歳になった息子にわざわざ誕生日おめでとうの電話…
長女と私の誕生日には電話はない。しかも、妊婦の私に、赤ちゃんどう?とか一言もない。
嘘でも、とりあえず赤ちゃんの成長の心配とかしない?臨月のいまだに性別も聞かれない。
というより、赤ちゃんの話しは一言も出ない。全く興味がないようだ。孫の誕生日にはお祝いの電話一つないのに、41歳の息子の誕生日には電話…
旦那も色々言う割には優しくはなしてるし。

親子そろって、ついていけない…
孫より息子がかわいいのは分かるが、あからさま過ぎ…

妊婦だから余計にイライラくる…

285 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 09:53:43 ID:TMw3yv2Z
いいトメじゃないの。
過干渉よりよっぽどマシだわ。

286 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:09:48 ID:NXap2x9u
そうそう、トメなんて、アイタタでも無害が一番。
生暖かく接していればおk

287 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:49:17 ID:rZXNsxhw
エェエェェェェ((((゜д゜;))))そういうもの?
じゃあトメにムカついた私は鬼?
41のムチュコタン大好きアピールみて、イライラしてた

288 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:57:04 ID:QNlhgkC7
いや、世の中の大半の姑は孫が好きでいろいろしてくれる良トメだから、むかつくのは当然じゃないかな。
ただ過干渉クソトメに比べたらマシかもね。鬼嫁では無いと思うよ。
孫より息子ラブ!は私もキンモー☆と思うよ。

289 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:19:26 ID:zK3eNvVd
長文失礼します

昨日はトメの誕生日。けど一昨日から手足口病になってしまった娘の看病で手一杯。昨日の時点で多分口にも出てきた様で食事も乳もほとんど拒否。
苛々の最中近距離義実家から帰ってきた旦那が「おかんが拗ねてたわ。お前の誕生日には一応ケーキ買ったのに私の時は何もなし。今日は寂しくお父さんと二人でご飯やわー、って言われた」と。
誕生日前にはプレゼント渡してるし、今はこんな状況だからしょうがないって旦那は言ったらしいけど何かイライラ。
しかも「私はあんた達のために働いてるから、少し何かしてくれてもいいんじゃない」だと。
確かに旦那は義父の跡継ぐために一緒に働いてて、どれだけ働いた日数が少なくても固定給にしてもらってるからお金の面とかではお世話になってる。
ただその言葉は言ってはいけないと思った。私だってパート出て少しでも負担減らそうと必死なのに。
悪気はないのだろうけど、看病疲れのところにストレスを与えないでくれ。

290 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:50:14 ID:auhETrc8
>>289
クソトメに娘の手足口病をうつしてやれ!
恩着せがましいトメってお腹真っ黒だね。


291 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 12:42:08 ID:TBnv1mMP
それをそのまま看病疲れの妻に鳩る夫にもモヤモヤした。

292 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 13:46:45 ID:TMw3yv2Z
鳩ってやだね

293 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:19:59 ID:YiqVEV9y
>>289
普通は逆だよね。
「お義母さんの誕生日なのに〜」と嫁が言おうものなら
夫、義母揃って
「娘(孫ちゃん)が大変なときに何言ってんの。
誕生日なんてどうでもいいから、娘(孫ちゃん)しっかり見てあげて。」
というのがまともな人間。

クソトメ、乳児である孫の病気より、何十回目かもわからんテメーの誕生日かよ。
今更めでたい年でもなかろうに。
クソ旦那もいちいち鳩ってんじゃねーよ。反吐が出るわ。

バカは放置して娘さんの看病に集中してね。早く治りますように。

294 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:27:56 ID:TBnv1mMP
こういう余計な事をいちいち鳩る夫というのは、
本当に全く空気読めない気の利かない調整能力のない人間なのか、
それとも「そうなの、なら娘が良くなったらあらためてお祝いしなくちゃね」
の一言を待っている「ママ、僕のお嫁さん良い子でしょ!」をやりたいボクちゃんか、
どっちなんだろうね。

295 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:38:21 ID:24QfojTO
赤は生後14日、トメがうざすぎる!
旦那がいない時に手伝いという名目で家に凸。
予想通り何もせずずっと抱っこ。
赤が息子(旦那)に似てるってしつこくて、昨日はわざわざ旦那が1ヶ月の写真を写メって「似てるでしょ」ってメールしてきやがった。
産まれたばかりの鼻ペチャ顔むくみの時は「嫁ちゃん似かしら〜」とか言ってたのに。
沐浴の時かけ湯だけでも手伝わせてやるかと思って、「足元からゆっくりかけて下さい」って言ったのに雑にかけたもんだから赤ギャン泣き。
その後、旦那に「嫁ちゃんにジャッとかけてって言われたからやったのに泣かれた」って言ってたらしい。

ジャッとかけろだなんて言わないだろ、ふつう。
何で私のせいになってんだ?
産後のガルガル期でイライラするのか、うざトメなのかわからん。

296 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 15:27:35 ID:YiqVEV9y
>>295
今後は居留守推奨。バレてようがなんだろうが断固居留守で。

297 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 15:44:32 ID:auhETrc8
>>295
阿呆トメは赤ちゃんにオシッコをジャッとかけられたらいいんだよ。
お世話で失敗するたびに嫁のせいにするんだろ?
ミルクを人肌に冷まさずに熱っついの飲ませてギャン泣きされたら「嫁子が熱っついのでいいって言った」ってしれっと言いそうだ。
命に関わる事になる前にシャットアウトするんだ!

298 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 18:45:59 ID:ua7f5Fiv
トメからの電話にでると、今、スーパーなの、なにかいるかしら?
全力で遠慮させてもらいました
てか子どもがあんまりまとめて寝ないから私も一緒に昼寝したりして
なんとか頑張ってるって何回も言ってたのに電話してくんな

妊娠中に切迫流産で安静にしないといけなくて実家に帰ってたところに
連絡なしで急に朝の9時頃にやってきた前科があるので
(その後旦那にアポなしはやめてと伝えてもらった)
今回は電話があるだけマシになったのかもだが、来る直前かよ

切迫&つわりの私にむかって自分の流産の話とかして、本当に空気読めない

299 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 20:06:09 ID:EdoVNzw3
>>298
お疲れさま。
あったあった私も似たようなことが。
私も子供が寝た時間に一緒に昼寝したいのに、
私の携帯に電話→私サイレントにしてるから出ない→次はうちの家電に電話→音がうるさいからこっちもサイレントにして無視→次は仕事中の旦那に電話
「嫁子さんが電話に出ないんだけど、どこか悪いのかしら!」
と、超焦った様子で電話してきたらしい。
旦那は淡々と「昼寝してるんだろ」と答えたそうだが、
その必死さが気持ち悪いよね。
なぜとりあえずメールで様子伺いとか、
電話なら、携帯にした時点で様子見の留守電残すとか、
そういうことが考えられないんだろう。
出ないからって、あっちこっち突撃しまくるなんて、ストーカーと一緒だよ。
遠距離だからまだいいものの、近距離なら、家にも凸されたんだろうな。
遠距離で良かったよ。

300 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 20:16:21 ID:NG3C12XU
>>298
うちはそれで電話線引っこ抜いた。
「嫁子チャンが電話に出ないから心配で」つってアポなし凸に戻ったけどorz

悪気はないのはわかるが、
子の昼寝時間や風呂の時間に合わせたように凸してくるし、
「いらない」って何回も言ってるのに不必要な食材(玉ねぎ10個とかじゃがいも20個とか)を
3日に1回持ってくるし、
「手伝うわ」つっても「小学生のお手伝い」状態(横について「はい次はコレしてね」)。
産後で身体も戻ってないし、毎日ホント何とかがんばってる状態なのに、
トメの手伝いたい欲求を満たすためのお膳立てまでできないっつの。
幼稚園の姪ですら、自分が手伝いたいのを「邪魔になるから」つって我慢させられてんのに、
60のババァだと何でこっちが我慢せにゃならんのだか。
帰り際にいつも「ごめんね、手際悪くて何か逆に邪魔になっちゃって・・・」って言うけど、
自覚あるんならちったぁ遠慮しろや。

まぁ自覚してるわけじゃなく、「イイエオカアサマ、トテモタスカリマシタ」を引き出すために
(本人的に)謙遜してるだけなんだろうけどさ。

301 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:18:54 ID:kJCAJclv
> 「ごめんね、手際悪くて何か逆に邪魔になっちゃって・・・」

「えぇ。もう今日で最後という事で。ありがとうございました。」

302 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:27:07 ID:NG3C12XU
>>301
実はそれに近いことを言ったw
「あぁ、もう一人で大丈夫なんで手伝ってもらわなくていいですよ」って。
旦那からはもっと直接的に「来るな」を伝えてもらった。

そしたら毎日
「ホントにいかなくていいの?大変なのに手伝うことないの?」
「一人でちゃんとできてるの?ホントにいいのね?」
って電話してきて、
>>300の1行目に戻るw

303 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:33:23 ID:YiqVEV9y
>>302
ちょwwwwwwwwwww 



お疲れ。

304 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:49:40 ID:ScjS87QT
トメ電で思い出した。
退院直後、上の子が風邪ひいてそれが新生児と私にもうつって大変だった。
徹夜で子供たちの世話と看病して、朝方やっと寝付いてくれて一息ついた時に
電話が鳴った気がしたけど取る気力もなくそのまま寝させてもらった。

夕方また電話が鳴ったのでとったら、いきなりトメがものすごい剣幕で
「ふざけるな!あんたのせいで大恥かかされた!責任とれ!今すぐ謝りにこい!」といった
ことを怒鳴ってた。
疲れていたので「旦那くんに申し伝えておきます」とだけ言って電話きって
旦那にかけ直してもらったら、どうもトメ友と遊びにでかけて、孫が生まれた
ことを言ったら名前を訊かれたが、孫の名前を忘れて思い出せなかったので
教えてもらおうと電話してきた。なのに私が電話にでなかったのでトメ友の前で
嫁に恥をかかされた、ということらしい。

電話に出られなかった事情と、名前を改めて伝えたら「あらあら大変なのね。
嫁子さんに手伝えることがあったら手伝ってあげるからって伝えてね」と言いながら
いそいそと電話をきったらしいしけど、いつも旦那の前ではいい姑ぶってたから、
録音した怒鳴り声は旦那にはインパクトあったみたいだ。

305 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 02:07:34 ID:Z1CYwNE3
>>304
録音GJ!!

306 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:15:39 ID:4vssAWxJ
>>300
> 「嫁子チャンが電話に出ないから心配で」
自分が相手をしてもらえそうにない、
自分が必要とされてないことが心配なんだよね。
質問されなければアドバイスはしない、
呼ばれなければ行かないのが普通の人間関係だと思う。
いまどき用もないのに家電にかけてくるのも流行らない。
メールがあるんだから要件はメールですませればいい。

「妊娠中に家にこられても、掃除したりお茶だしたり
しなければいけなくなるからこないでほしい」
と旦那から伝えてもらったら
マンションのエントランスまで呼ばれるようになった。
親友でも距離をもって付き合っているのに
他人と体調不良をおしてまでつきあう趣味はない。

307 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:21:11 ID:BQdpm9Ja
生まれたばかりの孫の名前を忘れるって、なさけない婆ちゃんだな。

308 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:23:11 ID:y8Jp8A4x
よく嫁に聞けるよね。旦那に聞けばいいのに。

309 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:28:24 ID:OvGor5QL
赤さん二ヶ月
基本良トメなんだが、なぜか会う度に「母乳?」と聞いてくる

そうですよ〜と答えると
「ミルクは?足してるの?」

いや、母乳だけだって何度も言ってますよね
しかも義実家でお披露目したときも「母乳やねんて。だから堅太りやねんなぁ」と親戚にわざわざ報告…

なぜ何度も同じ事を聞くのか分からないし、そんなに嫁のおっぱい事情が気になるか
実母ですらそんなこと聞きにこないし、子を見たら元気に育ってるのが分かるでしょうよ

あと二回同じ事を聞かれたらなぜ毎回言うのか聞いてみようと思う

正直なんか気持ち悪いのよね…

310 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:53:38 ID:qVmvHzxV
母乳出ない→アテクシは出たのよ!フンガー!
母乳出る→ミルクの方が栄養あるのに!アテクシが世話できない!フジコ!


こんな感じ?
でも良トメなんだよね?

311 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:02:37 ID:OvGor5QL
>>310

> 母乳出る→ミルクの方が栄養あるのに!アテクシが世話できない!フジコ!
多分こちらだと思う

良トメだけど陣痛中苦しんでる時にウトメで凸
産後入院中も毎日凸(しかもトメ風邪気味)
と経過があるので私がイライラしてるのかも

人間ちっさいよね…

312 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:10:27 ID:VLA91dcF
人間が小さいというか、産前は良トメだったかもしれないけれど、陣痛中、毎日凸とか今の話を聞くと私には良トメには思えないよ。

313 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:38:38 ID:yIG8FHwl
>>311
産後に自分のテリトリーに入ってくる他人がいたら
そりゃ警戒するよ。

私は友達の話をしたり、このスレで読んだ話をあたかも友達の話のように
「こんなことされてー最低ですよねー
「絶縁したらしいですー当たり前ですけどー」
と話している。

314 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:47:41 ID:MISY9InP
数年ぶりに妊娠してこの板に来たけど、このスレもう72なのかあ…
随分前の話だけど、スレ3のときの>>7さんがどうなったのか
未だに心にひっかかっている。幸せになっていると良いなあ。

315 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:21:30 ID:TEo9QC1n
>>314
そんな書き方すると気になるから貼ってほしいw

うちは普段は良トメだけど母乳自慢が凄い。
先日とうとう「私は完ミで育ちましたけどね」とカムアウトした。
「根気よく吸わせれば出る」だの「ミルクだと母親は乳腺炎になる」だのまだ言ってたので、
「どうせ旦那君兄の結婚式で実母に預けるんだしミルクでもいいんですー」って言ってやった。
あんなくだらない旦那兄の結婚式に産後数ヶ月で出席してやるんだから感謝しろ!
しかも実母は飛行機でわざわざ預かりに来てくれるんだから…

316 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:23:18 ID:OvGor5QL
>>312>>313
そうか、良かった〜
自宅に孫を見に来たときは「ばあちゃんに抱っこしてもらいなね〜」と、にこやかに抱かすんだけど心の中じゃ「抱かしたくねぇ!!」って思ってて

とりあえず適度に距離おきながらつきあいします
気持ちが軽くなったよ!ありがとう

317 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:33:28 ID:2qfBhCkq
>>315
ggrks
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html

318 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 17:03:52 ID:flyTDBet
年寄りってミルクか母乳かの質問好きだよね、他意はなくても。
母乳→母乳でこんなに太るの!
ミルク→太ってるわね!
なんかどっちに転んでもうざいこと言ってくる

319 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:34:07 ID:KNqugjXs
団塊世代はミルクが素晴らしい!栄養満点!って人多いんだよね。
戦後の貧乏な母親(自分から見たら祖母)世代の反動かな。
あと、特に低月齢時のときは太ってる事が素晴らしいって思ってる人が多い。
ようは貧乏じゃない、余裕があるって事みたいだけど。
だからミルクは?足りてるの?ってアホみたいに聞いてくる。


320 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:50:55 ID:TA7hSYpc
>>319
うちの姑は、団塊世代だけど、マイノリティがかっこいいと思ってる人。
空気なんか読まずにずけずけ非常識なことも言うが、
はっきりしてる私カコイイ!と思ってるらしい。
だから、団塊世代なのに、母乳母乳と頑張り、新生児の息子(旦那)を栄養失調にした。
『それで「仕方なく」ミルクを足したの』と私に言った。
新生児の栄養失調なんて、生死の境をさ迷う問題なのに、仕方なくですか。
「私は義理のお付き合いは出来ないの。社交辞令とかわからないの」と言い放ち、やりたい放題。
私は産後うつになりかけ、薬が必要になり、母乳どころではなくなってしまいました。
今ではだいぶ疎遠になりましたが、性格は全く変わってない。

321 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:20:46 ID:NLhZEO93
>>317
何回読んでも268さんの話は強烈だわ。
娘さん、もう8歳だと思うけど、元気にしてるかな。

322 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:59:19 ID:qVmvHzxV
甘えかもしれないが…
317読めない…

携帯より

323 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:59:32 ID:dpI0N1ok
ジジババに育てられて心が壊れている人って結構いるよね。
自分で気づいていればいいけど、全然気づいてない人もいる。
知り合いは、出産後産院からウトメに赤を強奪され、一時も会えなかった。
出産後一ヶ月で赤奪取、離婚したんだけど、ダンナに婚姻無効・赤との親権の否定
(要するに赤とは血縁関係が無いとの主張)を起こされていた。
もちろんダンナ方が負けたけど、裁判終結に8年も掛かったよ。
でも、ダンナ一族は今でも自分と血がつながった娘がいつか遺産を狙いにくる
って訴訟を考えている。

324 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:53:12 ID:dpI0N1ok
連投スマソですが、他人のことを書いてなんですが、自分も赤をトメに拉致されていた時期があります。
その後、ダンナと約一年別居していたのですが、その当時のことを思い出して、
今でも「嫁の父親は泥棒だ。孫ちゃんをさらって行って」と言っています。
8年も前の出来事ですが。
で、ダンナとトメは二人で私の両親が早く死ぬように毎日仏壇の前で念じていました。
同居ではありませんが徒歩1分です。
うちの父は元気ですが、今、トメはタヒの床にあります。
もうすぐ、赤が生まれます。
うちの両親はダンナに殺されたくないので来ません。
トメはもう歩けないので赤のお世話ができないでしょう。
自分は神仏を信じませんが、
バチが当たったんじゃない?って思っています。
…でも、ダンナは赤が退院してきたら、真っ先にトメのところへ連れて行くでしょう。
ちなみに上の娘はトメが嫌いです。

325 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:58:29 ID:63eRUHXL
>>324
「嫁の父親は泥棒だ。孫ちゃんをさらって行って」と言っています

324の実父がお子さんを奪還したのかな?

326 :324:2010/07/07(水) 00:05:36 ID:dpI0N1ok
>>325
そうです。私が行っても「孫ちゃんを嫁はちゃんと育てられない。」と言って
返してくれないので、父に頼みました。
そのことを8年ずっと恨みまくっているのです。
孫にも「○○(自分の出身地の地名)のおじいちゃんは泥棒だよ」とか、
「ママはね孫ちゃんより他の子の方がかわいいんだよ」(仕事が教育職)
なんて言うから嫌われるのですが。

327 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:15:18 ID:Dtowe+Is
ウトメが基地外なのはわかったけど、
それに負けずとも劣らない糞旦那と良く一緒にいられるね・・
なんでヨリを戻した上に次の子供まで作る気になったのか本気で疑問。

328 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:31:42 ID:gn0HfB0B
ヨリを戻したのは、実母と自分は折り合いが悪いので、実家にあんまり居られなかったからですね。
もう一人の子は…人には話したくない、話せない理由ですね。
正直、ドツボにはまって逃げ出せない、逃げても失うもの多しで逃げ出さない
ヘタレですよ。

329 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:45:57 ID:ZyrJuouo
仕事持ってて、何でそんなヘタレなのかわからん。
娘はクソオヤジとクソババとクソジジイを見ながら育ってるわけか。
すんばらしい生育環境ですこと。
話せない理由って、そんな状況でなんで自衛してないんだか。
どうせ上が娘だから、男梅でウトメ夫が狂ってたんだろうが。
親が夫に殺されるかも、なんて馬鹿すぎ。親不孝にもほどがある。

330 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 01:01:27 ID:lF3pXAyf
姑と旦那が異常なのは分かった

生まれたばかりの子を、実の親といえ父親に預けたのは
さらいにこようとした姑だけが理由?
私だったら赤ちゃんと二人で逃げるな
気力がなくて産後欝だったとか?


331 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 01:58:14 ID:gn0HfB0B
その時は、娘を取り返して父と一緒に実家に逃げ帰ったのです。
で、約1年の別居、離婚もしくは復縁の条件闘争となったのです。
当時、結婚・出産で自分名義の貯金を使い果たして、先立つものが無かったので、
大嫌いな実母と離れるべく復縁を選んだ浅はかな人間です。
実母は毒親じゃないけど、子どもの頃からソリがあわなすぎです。

332 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 02:01:30 ID:DjXma16A
私が長男を出産したときのトメ。

退院してきてすぐ、
「今さらわれたら、親の顔なんてわからないだろうねぇ」
と言われた。

2〜3ヶ月になっても
「今さらわれたら・・・・」

一体何がいいたいんだろう。
無神経な発言にムカムカした。

333 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 05:25:09 ID:AW37OTh0
3てん

334 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 08:21:48 ID:MElNzzD2
>>322
7 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 02/06/27 00:02 ID:MqdC6eQw
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、おっぱいの時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・
長くなってごめんなさい。

335 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 09:05:25 ID:GB4iWC79
こういうレス見るといつも思うんだけど、なぜ言いなりになるの?
赤を強奪されてそのままなんてありえない。

336 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 09:21:30 ID:k23SzamW
>>332
産んだだけじゃ親になれないんだよ、て
トメなりのいびりなんじゃないかな。


337 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:01:44 ID:UjfsIFo9
>332
つ「誘拐犯は、私がブッ○す!」

338 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:49:01 ID:KF+VuH9n
まもなく5ケ月にはいる初妊婦です
トメは距離ナシで鬱陶しいタイプだが、実父もかなりうざい
ウトメと実父を交えた食事会の時に妊娠を告げたのだが実父に「ありがとう」と真っ先に言われた
月に1、2回程度会うのだが、会うたびに「がんばってくれよ」と押し付けがましい
先日、夕飯を一緒にして酔っ払った父に
「どれどのくらい大きくなった」とお腹を触られそうになったので全力で拒否った
スレチでスマン

339 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 12:57:43 ID:7+gwaFa3
トメがワカメばかり送ってくる。
たベられないほどの大量のワカメ。
妊婦である私はもちろん食べない。
ヨード攻撃で息子(夫)を殺したいのだろうか、なぞである。

340 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:27:49 ID:2BVFrWvN
え、ワカメって妊婦に良くないの?

341 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:31:10 ID:UTrVFryv
え、そうなの?
おっぱいにいいって聞いたから普通に食べてた。

342 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:06:03 ID:Dtowe+Is
バカみたいに大量に食べなきゃ問題無い>ワカメ
トメは息子がハゲないか気にしているのかもしれん。
ご主人の生え際の具合はいかが?

343 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:25:19 ID:9NeVFhFa
先月だっけ?もっと前だったかも・・・
新聞などで海草の摂り過ぎに注意しましょうって
記事もあったし、テレビでもやってたよ。
日本人は日常で結構摂取してるから、ダイエット食品として
海草をたくさん食べ過ぎたりするとよくないってさ。


344 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:57:51 ID:GB4iWC79
特にヒジキは発ガン性物質だからね

345 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 19:14:04 ID:EC1QgvxD
>>338
可愛い実父さんに思えるw
私に父がいないから羨ましいよ

346 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 19:55:44 ID:7+gwaFa3
ワカメって確か甲状腺によくなくて、とりすぎは胎児にかなりの影響があるって聞いた。

とりすぎになるぐらい大量ってどのくらいですかね?


347 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 20:12:06 ID:17o4BrdS
トメと会った日、翌日は体調悪くなる。外食しても胃が圧迫されて食べられないと何回か言ってるのに2人分食べろと言われる!切れてしゃべらなかった。何回言ったらわかるんだ!

348 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 20:34:30 ID:+a41y4xw
お決まりですが旦那はなんと?
2人分食えとかいつの時代の妊婦論だよな

349 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 22:25:27 ID:HWOQP+cy
嫁の体型を崩したくてもう必死なんだよ

350 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 22:39:57 ID:NFO0Xcy1
妊娠出産がらみでトメと一年近く連絡取ってない。トメからもこない。
が、昨日旦那に『遊びに行きたいんだけどぉ、あんた達忙しいのわかってるからぁ…』と電話あったらしい。

この察してチャンな感じがたまらなくイヤなんだよ!
あんな忌々しい記憶を残してくれたトメなんか誰が誘うか!

私に直接『行きたいです』と言ってきたら淡々と受け入れるつもり。


351 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 22:45:39 ID:17o4BrdS
レスありがとうございます。幸い旦那は理解してくれてトメの前で「無理して食べなくてもいいんだよ」と言ってくれた。
そういや妊娠してお腹がでてきた時 イヤミかのようにトメが通常時パンツSサイズ買ってきた。仕方なしにもらった。

352 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 22:54:32 ID:PijqPF4u
>>350
受け入れるんだ?!

353 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 23:08:50 ID:NFO0Xcy1
受け入れますよ!

結婚挨拶、妊娠、出産までは『おかしいな。まさか、悪意ないよね?イヤイヤ、考えすぎ。』と悪く考えられなかった。
イヤゲモノも『不要だけどお母様の気持ちが嬉しい。ありがたい。』とガチで思ってた。

でも今は先頭モードでエンジンふかしまくりなのでトメと張り合える自信あるんだ。

来るなら来いや!と思っている。

354 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 23:54:25 ID:mr/Jh/kv
つーかさ、何で「あ〜孫が可愛くてしょうがないんだろうなぁ〜」とか
そこは多めに見てあげられないのよ? 多少不愉快でも、気持ちは分かるでしょ?
少なくとも悪意がある訳じゃないんだからさ・・・・・・





とか思って数ヶ月前このスレ見てたけど
トメうぜえええええええええええええええええええええええええ!!!!!!!!!!!!
家が近いからって毎日毎日来やがってよおおおぉぉぉぉ!!!



355 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 00:08:52 ID:RfEEWO3O
悪意、ないですか?

そうですか。

356 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 00:13:48 ID:GW38ZeEv
文盲だねぇ

357 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 04:17:02 ID:/30HQQDG
「多めに」の範囲を超えて奴はやってくるからな。
むしろ「孫がかわいくてしょうがないから」を盾にすれば
嫁には何をしてもいいと考えてるフシがある。

358 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 07:24:09 ID:iph75Ozi
本当に自分勝手な人達が多いね。読んでいて腹ただしくなりましたよ。
あんたたちの大好きな旦那さんを産んでくれたのは誰ですか??
息子がいる人は将来息子の嫁に同じことされたらどう思いますか??
きちんと考えてください。

359 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 07:33:05 ID:dxl7vOsM
腹が正しくなって、てとこまで読んだ。

360 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 07:57:13 ID:O8KUql07
きちんと考えるだけ無駄なんだよねぇ

361 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:01:22 ID:cM7M6++g
流れ読まず投下。

二日前に出産した。
それまで良好だと思っていた姑との関係がおかしくなってしまった。

陣痛で苦しむ私に
「ウチの家系に似てればぜったいかわいい子よ!」
と。義父系はイランの方ですか?と言われるくらい目鼻立ちが整ってる。
義母系はくりくりの目に小さいながらもミスがつくような子を排出している家系。
我が家は…一重に下がり眉に厚い唇。かなうわけないってわかってますが。

そんなイライラも重なり壮大に口から噴射してしまった。
そして焦った私は手持ちのタオルで受けとめた。
義母はイヤな顔しながらゆすいでくれたが、残り香のあるそのタオルで
「冷たくて気持ちいいでしょ?」
って私の顔面を拭く。
で、残り香でまた噴射…でループ。
やめて、と言ってもやめない。陣痛を狙って拭いてくる。

そんな感じでなんとか無事出産。
私がカンガルーケアしてると入ってきてねぎらいの言葉も言わず子を奪い、さらにキス!!
「この子のファーストキスは私ね(ハート」

その後も母子同室のため部屋にいすわる。
「やっぱり私ちゃんに似てるわー!かわいそうに!」のセリフとともに。
看護師さんに泣きながら訴え入室禁止にしてもらった。

朝からごめんなさい。
毒吐きさせてもらっちゃいました…

362 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:12:59 ID:QuBdFo8Y
>>361
乙です。大変でしたね。まずは無事なご出産おめでとう。
産後の快復のためにも、クソトメにはしばらく(できればずっと)会わない方がいいよ。

363 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:21:16 ID:5NAwhj00
>>361
出産おめでとう&乙でした。
そんなクソトメに似なくてよかったよ。お子さんのために喜んであげてね。

364 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:44:53 ID:RfEEWO3O
>>358
トメですか?

息子の嫁には
陣痛時、凸しません。イヤゲモノしません。
昔の育児を押しつけません。
出産祝いはちゃんとあげます。
嫁の給料や嫁実家の資産を探りません。

お前バカジャネーノw

365 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 09:04:33 ID:jC2Iiyt2
>>361
出産おめでとう!
しかし、お疲れすぎる。

陣痛中のタオルの件は、許すまじ。
やめてと言ってるのにやめないのは、どんなに親切心があってもありえない。
今後、育児も「よかれと思って」を免罪符にして
口や手を出してくるんじゃないかと、信頼ができなくなった。
義母への信頼が回復するまで会いたくないし、子供も会わせたくない。
と言ってしまえ。

顔立ちの件も、「生まれてすぐにかわいそうなんて言葉をかける
祖母がいることがなによりもかわいそう。
顔だけで評価されるなんて、この子の生育環境に適さないので」と、
絶縁に持ち込むチャンス。
この産後のガルガル期を利用して、したたかにトメを排除してね。

まずは心身ともにゆっくり過ごせますように…

366 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 09:11:10 ID:UPQ7oCO8
>361
ゲロの方が、トメよりよっぽど清らかに思えてくる。

367 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 09:29:58 ID:s6ljuTHo
地味だけどぶちまけたい。
ウトメと大トメは某宗教信者。発言がイチイチイラッとくる。
【トメ】母乳は出てるの?母乳は赤ちゃんに1番の薬よ!(エンドレス)
耳は聞こえてるの?心配で毎日ゴンギョウあげてお祈りしてるわ!

【ウト】赤の写真をたくさんくれ。毎日changeして仏壇にゴンギョウをあげる

【大トメ】50年前の育児法を教えてくる。しゃっくりで病院にかけこんだとか。

なんでゴンギョウとか普通に言ってくるんだ?聖教新聞は隠してるのに。
障害はないのか発言がいちばん腹立つなー。

368 :367:2010/07/08(木) 09:31:21 ID:s6ljuTHo
あ、あと産まれましたって電話したら
心配でゴンギョウあげてたわ〜って言われたな。
まじでやめてほしい。

369 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 09:41:40 ID:UPQ7oCO8
ネット上から適当な赤ちゃんの写真をダウンロードして送ってやれ。

370 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 11:23:29 ID:pZrnaEEe
>>369
それいいww
産まれました☆メールを送るから家にいて、ていっといて
他人の写真送ればいいね。

371 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 13:47:09 ID:BIlSfy7C
>>345
レスありがとう。
なんとなくモヤモヤしてしまっていたけどちょっと気が楽になったよ。

372 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 16:06:33 ID:EB5y0CEV
吐き出し&質問させてください!
結婚と同時に同居(トメが夫の社宅に転がり込んできた)
初産だったので不安で実家に里帰り出産。
35時間の難産でヒーヒー言って二日寝てない状態の陣痛部屋にトメがきた。
ちょうど特別室が空いてて、他の陣痛部屋は他の妊婦が入れ替わり
立ち代りだったので私は特別室に連れて行かれたんだけど
その部屋が居心地いいのか物色してソファでのんびりTV見出した!
夫は一心不乱に私の腰を擦っててトメ放置(多分来た事も知らないほど)
そこに実母が入院手続き終わって帰ってきたので追い出してもらった。
そして出産後は退院1週間で実家に泊まりたいと言って来た・・・。
夫も育児休暇とって里帰り中は私の実家に一緒に
泊まることを言ってたのでトメも同じ部屋でいいから〜って・・・。
頃す気かっっ!!!!
難産で出血多量だったけど!実家で上げ膳据え膳して貰てたけど!
この幸せな空間にトメが来るのは許せないので
里帰りを1週間で切り上げて自宅に戻った。
トメは「私が孫たん見てるから家事してきていいワヨ!」
→この日の為に夫に家事全般を仕込んでおいた
掃除・洗濯・炊事夫はこの6ヶ月間でがんばってくれた
その横で添いチチしながらお昼寝〜♪
早々に孫たんドリームを崩してやった。
その後もなんだかんだ孫を奪おうとするけど夫に阻止されてる。
哀れな無念金老人だ。 

そこで質問!
義理姉(夫姉)は義理姉夫の実家で里帰り出産したんだけど
そこにもトメは1週間くらい凸泊したらしいのね。
これって常識?今まで聞いたことなかったんだけど
「里帰り出産についてくるトメ」産後くらい休ませろよ〜って思った。
義理姉の場合は実母だけど、相手の家族にも迷惑だよね?
それとも北の大地のいかめしの名産地だけの風習?

373 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 16:22:37 ID:ndRhfNaz
>>372
里帰りしても実母の世話を受けられない、ということで
夫実家に里帰り?する人はいるだろうけど、
そこに凸るぐらいなんだから、何も産後夫実家にいなくとも
実母の家に里帰りすれば良いと思うんだけど、
義理姉さんには何か特別な事情でもあったんだろうか?

374 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 16:35:54 ID:OXQdBzG1
産後を実母と過ごすくらいなら義理親の世話になった方が
マシだと思ったんじゃないの?

で、義理親宅に逃げたつもりなのに実母が追いかけてきた、とか。


375 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 17:37:57 ID:ahza5BaY
まぁ生まれたての子を見るついでに観光がてらに里帰り先に居座るという話は
きかなくもないよね、このスレでも。
まぁ普通はホテルとって行き来とかなんだろうけど。

いかめしの名産地w
たぶんなんも自分で出来ないトメなんでない?
田舎で買い物難民ということばすらニュースになる北の大地では
一人で何もできないご老人はもれなく子どものところへひきとられていくらしいよ。
認知症でもあれば老人ホームへはいっていただけるんですけどねー

376 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 18:58:50 ID:QuBdFo8Y
>>372
旦那実家で出産した場合は里帰りとは言えないと思う。
普通は嫁実家で産むのを夫実家に世話になった上、嫁母まで泊まりに来るなんて
非常識以前に論外。ありえないでしょう。しかも一週間って!!!
言いたくないけど、そういう母親を野放しの時点であなたの旦那も義姉も非常識。
義姉の婚家からは激しく呆れられてると思うよ。

377 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 19:02:22 ID:xQ+Z1/A0
t

378 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 19:13:27 ID:EB5y0CEV
>>373>>374
義理姉も普通ぽいけど、実母を義理の両親に一週間も泊めてもらう
とかDQNですよね・・・。義理姉は友達はいるけど親友は実母だけ?
昔いじめにあったとかで何でも母親に話す仲良し親子らしいです

>>375
まさにそれっぽいw観光目的?お米の名産地だったらしく
お土産(米農家)要求しつつ「朝はパンなのよ」とのたまったら
あちらの両親とバトルになったらしく「心の狭い家に嫁がせた」と
私に教えてくれましたよ。もう頭の回路も雪で凍結?
ちなみにその後1年程で義理姉は離婚して出戻ってきましたそうな

とりあえず北の大地の風習ではないっぽい様で安心
ちょっとスッキリしました。
引き取り同居ですが、老後は義理姉担当ですのでまぁいいか。


379 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 23:07:10 ID:qkNV6ew0
そんな糞トメさっさと追い出しちゃえ。

380 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 09:09:20 ID:EeXyQ1Qv
霊験あらたかな離婚のお守りなトメだな。

381 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:38:39 ID:WJbIz3cV
生まれたとたんに、やや良からウザトメに豹変したトメ。
出産後、こちらが何も言わないうちから、
お宮参りの日取りをいくつか候補に出してきた。
気に食わなかったけど、私たち夫婦が予定してた日も
含まれていたので了承する。
ただし、娘と私の体調と、天候優先で、その日がダメなら、
お盆に入る(東京のため盆は7月)し、盛夏は避けたいので、
生後100日前後にあたる9月中旬以降まで延期する、と通達したところ

「そんなに先延ばしにしたら、
 写真を撮っても赤ちゃんが大きくって み っ と も な い」

とのたまった。
うちの娘は大きくなったらみっともないですかそうですか

当日も、目をぱっちり開けてる時の顔は
「いいお顔」つって撮りたがる
目を閉じたり、まぶしそうな顔をすると
「あー残念なお顔になっちゃった」とカメラをしまう。
もうとにかく写真写真。
どうも同時期に孫が生まれた友人がいるらしく、
何かと張り合ってて、そのために写真を撮ってるらしい。
お前は何をしにきたのか。お宮参りは写真を撮るためにやるんじゃねーんだよ。

夫が〆たら、
「嫁の受け取り方が悪い。そんな目で見られていたとはショックだ」
とマヤるマヤる。
もう付き合い考えてもいいよね?相手してられん。

382 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:06:44 ID:EeXyQ1Qv
つ「みっともなさでは、トメさんにはかないませんよw」

383 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:09:22 ID:MnQ/r3fQ
>>381
お宮参りを世間の方々より先延ばしにするのがみっともないって
言いたかったんだとおもう。

384 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:16:20 ID:31ZiEK23
皇室ではそんな早くやらない>お宮参りのようなもの
とでも言えば見栄坊のトメも満足するんじゃないかな

385 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:16:28 ID:oeVfrI9u
>>383
あんたバカ?言い方がムカつくって話だろ

386 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:26:09 ID:MnQ/r3fQ
>>385
おめーだろバカが。
言い方は悪いけどとりかたが「みっともないのは子ども」だってフンガーしてるんだから
嫁だって悪いじゃん。


387 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:33:14 ID:vhzOw/W0
>写真を撮っても赤ちゃんが大きくって み っ と も な い」
はい、解決。字面どおりに読めば、383も385も間違いだよ。

388 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:40:15 ID:MnQ/r3fQ
はい、じゃあもう>>381の子どもはみっともないってことで。

389 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:46:33 ID:WXdmM7v4
>>388
貴方が一番みっともないよ。

390 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 14:13:47 ID:F1vdN1pd
なんなのこの流れw 仲間われすんな。

391 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 14:18:54 ID:F1vdN1pd
>>372
うちは、私が里帰り中、私の父の姉、つまり伯母さんが凸してきた。
産後退院してすぐに。
んで、いちおう伯母はお客さんだもんで、本当に何もしない。
実父はとうぜん何もしない。


産後の私と、実母がてんてこまいで料理したり、片付けたり、
今思えば、いったい何してたんだろう。断ればよかったのにと思う。

392 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 16:43:35 ID:ewGzLZgD


393 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 22:18:58 ID:8EySR8H6
みんな色々あるんだね

394 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 22:53:58 ID:KMFMU9ve
お宮参りは3か月くらいに行くと、
笑顔の写真が撮れたりしていいのにね

395 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 23:18:42 ID:V+7/1lja
そうそう、首もすわってきてるから抱っこで写真も撮りやすいしね

396 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:33:21 ID:Ox07p82u
みんな色々あるんだね。

397 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 01:38:26 ID:SDpP/7XC
>>396
だからここがある。
だからここにいる。

398 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:36:20 ID:By+Vo3ho
そしてタロウがここにいる

399 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:53:14 ID:JmXevwy/
ここ読んでたら不安になってきた…
うちの両親はもう他界してるんで里帰り出産は無理
トメ大張り切りですわ

400 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:11:57 ID:SDpP/7XC
>>399
初産かな?上にお子さんがいないなら、手伝いナシでもなんとか乗り切れますよ。
夫婦で頑張りたいから、手伝いは不要、って言っとけば?



401 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:20:39 ID:Upl87XmY
>>399
上の子がいても手伝いナシでやった自分が通りますよ。

買い物→旦那と宅配
洗濯→時間気にせず好きなときに干して取り入れてしてた。乾燥機あれば最強。
洗い物→食洗機。
料理→手抜き万歳。
掃除→1日か2日に一回掃除機かけるだけで十分。しなくても死にゃしない。
新生児なんて最初のうちはほとんど寝てるから、その間に自分でペースつかめばいい。
大変なのは大変だろうけど、
はっきり言ってトメがいてストレス貯めるより何万倍もマシだし、
逆にこっちの発言や態度でトメが不満になって関係悪くするよりは
最初から「手伝いナシでやりたいんですぅ(ハァト」ってやるほうがいい。
産後は云々言われても、
「でもやりたいんですぅ(ハァト」「ダメだったらその時に頼んでもいいですかぁ?」
って花畑飛ばしとけ。

そんな自分は前スレ719。

402 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:26:53 ID:yHXk/cUF
>「ダメだったらその時に頼んでもいいですかぁ?」
ソレ最強
一回受け入れたらキャンセルはほぼ不可能だよ。
出産の負担より偽実家で出産前後を過ごすほうが大変。
トメに浮き足立たせちゃダメ。

403 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:41:12 ID:GFl09NFA
生まれるのまだまだ先なんだが
トメが「生まれたらウチに一週間くらい泊まっていいからね」と言ってきた。
ウトは何にもできない人だし、部屋の余分のない狭い家に行きたくないしなによりイヤ。
車で20分くらいの距離だしあえて泊り込む必要ないと断ったが、
「産後は身体を大事にしないと」「3日くらいでもいいから」としつこい。
義実家にはしつけのなってないおバカな室内犬がいるので
「犬がいるのでちょっと・・・」と言ったら
「ムチュコタンが生まれた時も犬を飼っていたけど問題なかったわよ」と。ついには
「(嫁ちゃんと赤が泊まりにきてる間)犬はムチュコタン家でムチュコタンが面倒みればいい」とのたまってきた。
なんでそうなる・・・

404 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:43:57 ID:oOr9Bd9Y
ペットのポジション、犬が赤子に変わった感がる。。


405 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 00:22:49 ID:4HqoX9q6
>>403
いいんだよ全力で断って。
遠まわしに言っても伝わらないようならはっきり

「他 人 の 家 なので気が休まりません
自宅(里帰りなら実家)で自分のペースで産後を過ごしたいんです」
「私の出産なので私のペースでやらせて下さい
そうしないと赤子に影響が出ます」

「私と赤子が落ち着かないとウトメさんたちにも
赤子の顔見せもできませんから」

って言ってもいいんだよ。がんばれー。

406 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 00:58:51 ID:pum/9ze3
>>403
「あのさぁ、一度きちんと断ったときにちゃんとそっちが引いてくださいよ。
面倒臭いなぁ、もう。いろいろこっちはテンパっててギリギリなんですから、
いらん気遣いとか気配りとかしたくないんですよ。イライラするから。
でもねでもねって、あんたの意見ばっかりうるさいんだよ、本当に!」
なんて産後鬱の時にばーっと言っちゃったら、その後が大変楽になりましたよ。
ただ、その後はえらくトメが遠慮がちになっちゃったので面倒臭いっちゃ面倒臭かったです。
基本良トメで、孫フィーバーしちゃっただけだったみたいで。あとから反省しました。
でもそんな理性的な判断は、あの時期には無理w

そういう時期の無駄な我慢はだれのためにもならんので、
不満をためまくったあげくに壊滅的な関係破壊になるよりは、
がつがつ言っちゃった方がいいです。
気まずくなる程度だったら、いくらでも関係快復できますんで。

407 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 08:13:38 ID:OiNEw+hb
>>403です
実母はすでに他界しているので出産後のトメの手助けはありがたいかもと勘違いしてました。
出産前からこちらの必要以上にグイグイくるので、最近ウザーです。
またしつこく言われたらはっきりと断ります。
壊滅的になったら後々面倒くさそうな性格してるトメなのでなるべくそこは避けたいです。
ちなみにウトメの飼ってる犬はほんとにバカ犬です。
おすわりと待てをほんのちょっとの間しかできないし、ウトメは完全ナメられてます。
「赤ちゃんが生まれるまでにしつけるから」とか言ってたけど
今までしつけられなかったのに急にしつけられるわけ無いんだろー。




408 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 08:38:50 ID:r8OqiG9i
>>401
来年あたり第二子を、と思っていたら母が突然倒れてしまい、恐らくもうこのまま・・・
里帰りも無理だし、旦那も休日出勤ザラであまり手伝いが望め無くて
一人目の時も自宅に帰った後何度もキレそうになったぐらいだから
二人目は諦めようかと思ってたけどなんだか頑張れそうな気がしてきた。
ただ、トメが遠方ならともかくヘタに近距離なのが厳しい。
凄く体面を気にする人なので、「実母がいないのに私が何もしないわけには
いかない」という理屈で手伝いさせろと言ってきそう。
何か手伝わせてもらわないと気が済まない、と。そういうタイプなんだよね・・・

409 :401:2010/07/12(月) 09:54:21 ID:krbv5b+t
>>408
トメがまったく同じタイプで、それで頼んだ結果、
今現在仲をこじらせて疎遠だよ。
手伝ってもらって助かるんならともかく、
そして自分の体調が万全な時期ならともかく、
産後にトメの「手伝いたい」を満足させるための手伝いや気遣いするなんて無理だから。
自分も一人目の時は「キレそうになった」だけでキレはしなかったけど、
二人目となると絶対無理。本気で余裕ないよ。
疎遠してもいいくらいのトメなら、押し切られてもイザとなれば切っちゃえばいいけど、
疎遠だけは避けたいと思うなら絶対今断ったほうがいい。
「どーしても!自分でやりたいんですぅ(ハァト」
を通して、「私が何もしないわけにはいかない」には
「ええ、ありがとうございます!イザって時はお願いしますから(ハァト」
「ありがたいですぅ。何かあればすぐ連絡しますから!」
で頑張れ。
旦那からも、
「二人目だから余裕なつもりなんだよ。すぐ根をあげるかもしれないし、とりあえずやらせてやってよ」
と言ってもらうとか。

とにかく頑張れ。応援してる。

410 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:29:21 ID:r8OqiG9i
>>409
ありがとう。
旦那一人っ子だし、できれば絶縁には持って行きたくないです。
(絶縁したところで最終的にはこちらに負担がかかってくるのは確定なので)
実家も近距離なもんで、第一子の里帰り中トメは一週間に一回ペースで孫を見に来ていたのですが、
手伝いは諦めてもらえたとして、その時と同じようなつもりで週イチで来られたら
困るなぁ・・・でもそれぐらいは許すべきか。手伝いはしない、孫の顔も見に行かないというのは
トメの体面的にとても許されない事だと思うので。「私が非常識だと思われる」精神でorz
肉を切らせて骨を断つ、のつもりで週イチ短時間面会は許可して手伝いは拒否しようかな。
それで、上の子の一時保育や在宅ヘルパーさんを頼んだとしても
そのことはトメには秘密にしておこう。トメ手伝いを断って外部サービスを頼んだなんて知られたら面倒。
でも保育所利用したら子が自分で喋ってしまいそうだからアレかな・・・
でも普通以上に活発な2歳時だから保育サービス利用しないとキツイわ。



411 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 11:40:16 ID:OyYWfJ1Q
今まで妊婦愚痴スレなんかに書き込んでいたのでこちらは初めてです。

先週月曜に女児を出産したばかりです。(今は実家)

遠方に住んでいるから会うことは少ないものの、とにかく私の嫌がる ことを天然でしてくるトメ。
母の日のプレゼントやお土産にお礼を 言われたことはありません。 妊娠中の気遣いも
ほぼなし。

積もり積もって妊娠中に絶縁を決めたのですが、結局私が譲歩する 羽目になってしまいました。
発端は、出産翌日に母が送ったお中元のお礼の電話が義母から あったこと。ついでに私のことを聞いたそうで。

母にも「生まれてもあっちに連絡しない」と言っていたので、私が烈火の ごとく怒るのを恐れ、黙ってごまかして
くれたんですが。トメが怪しんだみたいで、 知らせないのはマズイってことになり、仕方なく夫に電話させました。
そうしたらトメから実家に電話きたり(しかし、話題は私と子供のことではない。 自分の近況とか。父も「今、そんな話は
やめましょう」と言ったらしい)、夫にも 電話してきたり、まあ色々あるわあるわ。

で、今夜のお七夜のお祝いに合わせて酒と鯛が届くことになっちまいました。 口を酸っぱくして言ったから鯛は
小さめになりましたが、処理は何もしてないので現在父が悪戦苦闘中です。

続く

412 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 11:41:59 ID:OyYWfJ1Q
妊娠中も赤飯炊くようにってもち米と小豆を多量に送るし、思考が本当に昭和30年代 で辟易しています。赤飯は
「母に炊かせろ」との指示つき。お七夜の赤飯なんて何合も食べませんって。

迷惑だから断りたかったんだけど、両親が「めでたいことだし、送ってくれて大丈夫だから」と 言ってくれたので渋々承諾。もちろん、両親だって辟易してます。

名前も聞いてくるので、教えざるを得なかったし、最悪です。

義母が「決して嫁子さんをないがしろになどしていない」から実家に電話して嫁子さんと話がしたい、お礼も言いたいとか
言い始めたんで、夫が「新生児がいるんだから電話できるわけない」と断ってはくれました。 それから、お祝いなんて
いらない、ウチはウチそちらはそちら、もうあまり関わりたくないとも言ってくれたそうです。

納得してるかは不明ですが、嫌ってることは多少伝わったようです。頑張った夫には感謝。

でも、本当に天然で自己中でどうしようもない人なので、凸もありえます。今後が不安です。


413 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:19:56 ID:JfQ/LR13
つ【魔除けの御札】

414 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:37:32 ID:1WNTD73W
>>412
つ 施錠の徹底

415 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 18:08:31 ID:PQKYYqa+
>>412
つ 実家の電話を「義実家着信拒否」

416 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 18:16:57 ID:BugIWOKM
>>401
読んでて前向きになれた!ありがとう。
トメが手伝いに来るのももちろん嫌だし、動物嫌いの実母が来てうちで飼ってる大事な猫を
手放せとかうるさく言うのもストレスたまるだろうなって思ってた。
でも周りは絶対手伝いに来てもらったほうがいいって言う。
不便だった昔と違って今は食材宅配もあるし家電も充実してるし、どうしてそこまで必要なんだろうかって
疑問だったんだ。

417 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 22:09:46 ID:Z+XWRv/O
>>407
犬の事はあんまり関係なくない?
馬鹿だから赤子になんかされそうって事?
家が狭いとかも確執なの?
義親を見下してるだけなんじゃないの。


418 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 22:45:53 ID:Atk1/dg2
>>417
しつけのなっていない犬のいる家に新生児と泊まるのは危険だと思うけど。
噛まれたり踏まれたりしそうだし、そういうことに無頓着なトメなら尚更犬の目の前で
「ほら〜赤ちゃんよおお」と赤子を見せて犬を煽りそうで怖いよ。

419 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 22:50:13 ID:dHSxNLvN
>>417
部屋の余分がないということは、姑舅の部屋とリビングしかないとして、どこで授乳するの?
産後の疲れた体でそんな神経使う環境にいたいと思う?

犬にしたって十分躾された上で掃除も行き届いていたとしても嫌な人は嫌だよ
それが躾もされていない馬鹿犬なら尚更嫌だと思うよ
室内飼いならそれこそ噛まれたり踏まれたりの心配もしないといけないし
ちゃんと上下関係できていな犬って小さな赤ちゃん相手なら何するかわからないよ


420 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 23:10:10 ID:MM8S7yge
犬はヤキモチやくよ。
今までチヤホヤされてたのに赤ちゃんにアイドルの座を奪われちゃうんだもん。
隙を見て襲い掛かるよ。
乳の臭いにも敏感だと思う。
どんなに小型犬でも甘くみたらだめ。
奴らはぬいぐるみとは違う!

421 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 04:43:35 ID:RqHDJ/mG
>>420
同意。噛まれて大ケガって結構ある。


422 :412:2010/07/13(火) 06:58:31 ID:Him5jJPw
>>413-415
レス、ありがとうございます。ちょっと和みました。
我が家も実家もセキュリティきちんとしたマンションなので、
不審者(あんなトメ、不審者扱いでいいや)は入れないし、大丈夫かな。
着信拒否も考えます。




423 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:05:12 ID:bFVpcUy4
確執、というほどではないんだけど嫌な所。
何か言いたい事があるとすぐに伝えなければ気が済まない性格なのか
「それ、本当に今すぐ言わなきゃいけなかったの?」という内容の電話を
早朝にかけてきたりする。
今朝も「息子に電話したけど出ないから」と私の携帯に電話してきて
「息子に伝えておいて」と。
物凄い重大事みたいな勢いだったけど、実際そこまで緊急を要することでも無い。
早朝でなくても、別にまた時間を改めて息子にかけ直せばいいじゃない、ということでも
わざわざ私に電話してきて「息子が出な(以下略)、伝えておいて」。
これってウチのトメの性格?それとも高齢者にありがちな特徴?
地味にイライラする。

424 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:21:27 ID:HgK2DpHY
老人はムダに早起きする。

425 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:46:05 ID:glzho9ZB
うちのトメも同じ。
くだらないこと(「親戚の〇〇ちゃんから電話があった、元気みたいよ」などの用件で、こちらの出勤前に。
旦那がでなければ私、私が出なければ、家電と携帯が交互に鳴る鳴る。
で、第一声が「良かった、繋がった!孫ちゃんに何かあったか、病院じゃないかと心配で心配で」
とにかく何でも「孫ちゃんが心配で」が付く。「すぐにかけつけられるように」と、かかりつけの小児科の名前と電話番号を聞いてくるから、
かかりつけは「個人情報保護法により」、母親以外が問い合わせしたら通報される、と嘘をついてある。
年寄りは、法律の名前に弱い。
最近では、電話に出た私の微妙な顔色一つで、旦那が「朝からうるさいってんだよ」とガチャ切りしてくれるようになったからいいけど。
いい嫁キャンペーンの最後の頃は、「今朝もお天気よさそうですね」のつもりが、
ついうっかり、「今朝も暇そうですね」と言ってしまった。

426 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:46:44 ID:WNfqZTkW
>>423
老人の特徴じゃないかな。
自分で「今こうしたい!」と思うとそればかりで頭いっぱいの行動。
うちのお隣さんもトメの早朝TEL攻撃で困ってるよ。
6:30にTELして延々と話してる。料理の作り方とか。
今の季節は窓を開けてるから丸聞こえ。
言い忘れがあると再度TEL攻撃w
「おばあちゃんのTELだったらね、今は忙しいからと断って」と息子に厳命してた。


427 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:52:38 ID:8QjrdFP6
>>403
自宅で、妊娠前から飼ってて、躾もちゃんとしてるなら、
自分たちも犬たちもそれなりに心身共に準備が出来るけど、
よその躾のなってない犬なんて危ないよ。
犬には、この赤ちゃんがいつまでいるのかなんてわからないし、敵意を持つかも。
うちには妊娠前から猫がいるんだけど、
ただの雑種なのに、退院から連れてきたら、赤ん坊は猫より小さくて、
踏まれたりしないかとすごく心配になった。
私たちのお腹の上とかで平気で寝る猫だからw
結局、猫は警戒心強くて、あと、赤ちゃんの泣き声とか、デカイ音、声が苦手だから、
赤ちゃんにはあまり近寄らず、心配は杞憂に終わったんだけど、
猫と赤ちゃんを並べてみた時の、
あの赤ちゃんの小ささと言ったら…飼ってる私でも心配になったよ。
犬は噛むかもしれないし、犬は躾られるのに、躾もされてないなら、尚更危険。
行かなくていいならそれに越したことはない。

というか、孫が出来たら、息子に犬を預かってもらえって…
犬もかわいそう…。

428 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 10:08:36 ID:HgK2DpHY
ワシの父親の姉(赤ん坊)は、猫が顔に乗って窒息死したそうだ。

429 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 11:33:11 ID:VuD22N8i
うちのトメの犬友は
「うちの犬ちゃんはお利口さんだから大丈夫ミャハ」
ではいはいする位の孫に犬を近づけた結果、
孫の脚に噛みついて孫大けが。激怒した嫁が離婚届叩きつけて実家に帰った。
言い訳ばかりする犬友に嫌気がさし、トメとそのほかの犬友もその場でCOしたって。


430 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:40:36 ID:nNamybu7
> ついうっかり、「今朝も暇そうですね」と言ってしまった。

425トメの反応知りたいwwwwww

431 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:48:07 ID:MuV/0s2N
うちのトメもお犬様。
入院+その後も安静の臨月の私名義の家(旦那も住んでる)に、
大家うざいからアパート引き払った☆室内犬3匹と居候させろ☆と
のたまった。私名義なのは知らないにしても、臨月の妊婦に気遣いなし。
しかもこの犬ども、我が家に来ても放し飼いされてそこらにしっことうんこ。
いったんOKした旦那の前で泣いてお願いして断ってもらった。

スレチだが産後もその調子。旦那どもってどうして自分の親に気を使って
びしっと言えないんだろ。赤子のいる家に雑菌だらけの躾されてない
室内犬を何匹も放して泊まりにこようとする。ざけんな。

432 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 20:56:40 ID:glzho9ZB
>>430
その時は意味がわからなかったみたいで、スルーだったんだけど、
あとから気付いたみたいでw、旦那他親戚その他にマヤッたらしい。
曰く、「嫁子さんは、育児ノイローゼで口のききかたもわからなくなってる!私は許してあげるから、はやく同居しましょう。孫ちゃんが心配」
「やっぱり別居なんて許すんじゃなかった。
私が出来た姑だから、新婚のうちだけはと甘やかしたけど、
口のききかたを知らないで恥をかくのは、結局嫁子さんなの。
私が一から教育しないと、孫ちゃんが心配」
もちろんこちらは、最初から最後まで同居する気なし。許された記憶もないし。
旦那はそれを境に完全にこちらについた。

433 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 21:39:26 ID:RbxZeSbi
なんだ。トメの仕様なんだな<くだらないことで連絡

結婚当初、義実家から徒歩3分のところに住んでたんだけど、
ホントにくだらないことを言うためにしょっちゅう凸されてた。
産後2ヶ月頃のいわゆる3ヶ月コリックの時期で
寝不足でフラフラなのに
「別に大した用じゃないんだけどね〜」
「さっき○○さん(私の知らない人)とお食事行ってきて〜。○○ってお店なんだけどね、
おいしかったわぁ〜」
ってだけ言いにきたこともある。
こともあるというか、かなりの割合でこんなんだった。
一応手土産を持ってくるんだけど、玉ねぎ10個とかじゃがいも20個とか
しかも週に3〜4回も同じもの持ってくるから
ゴミの日に出す袋の中身全部じゃがいもと玉ねぎなんてこともあったな。

434 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 23:56:21 ID:SSN8I0Lp
うちも最近少なくなったけど、妊娠〜生まれてしばらくが電話がしつこかった。
赤子が生まれて忙しいし、寝たら電話で起こされたくないしで
呼び出し音は最小にしてほとんど出ないようにしてた。
用のある人なら留守録にいれるか、知人ならメールくれるし。

また内容も同じくどうでもいい用件だし、
「今電話大丈夫」

435 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 23:58:09 ID:SSN8I0Lp
送っちゃったごめん

「今電話大丈夫?」の一言もなく受話器を取ったら最後
こちらが台所で調理中だろうが授乳中断していようが
とうとうと長話を始めるからホントに迷惑だった。


436 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 08:12:16 ID:XHKo0+R0
わかる。
今まで旦那の携帯にかけてたような用事でもトメは家電にかけてくるように
なった。
で、出ないと「嫁にバカにされた」と怒る。
実家もフィーバーして定年退職したばかりなのもあって一日3〜5回は
かけてきて延々話す。
毒なので少しでも切ろうとしたりして機嫌を損ねると怒ってさらに長くなる。
仕方ないので双方に「セールスや迷惑電話が多くて困ってるから」と
言って電話線ひっこぬいた。
とたんに心が穏やかになったよ

437 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:10:29 ID:UbhxwBbK
>>434
うちは「今電話大丈夫」というメールが延々と来たよ。
返信しなくても全然気にしない様子で、送り続ける。
アドレスは勝手に旦那が教えた模様。
電話が来るよりマシだろ、ということらしいが、延々と来るメールも嫌だ。
しかも「?」も付いてないし。
「?」が付いてないから「用事があるなら今電話くれても大丈夫よ〜」っていう意味だと思ってかけませんでした、
という返答を用意して待ってたんだが、
そこは「忙しいだろうと思って返信がなくても気にしなかったわよ〜」という
トメの見当違いの優しさのため、使う日は来なかったけどね。

438 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 10:50:18 ID:NStIEutL
吐き出させてください。

うちも姑からの電話攻撃がすごい。
今乳児がいるが、妊娠時から毎日電話がすごくて苦痛だった。
金出す口出すのトメで実際助かっていることも多いので電話には律儀に出ていた。

この間こどもを預かってもらって旦那と外出し、戻ってきたら
トメがこどもにおっぱいくわえさせてた。これもう2回目。
「抱いてたら私の胸に口パクパクさせながら顔をおしつけてくるからー」って。
さも仕方なく、みたいな発言。
でも実際は以前も勝手にあげてた時に
「昔息子にあげてたの思い出したわー」とか
「おっぱい吸われてると脳にビンビン来るわね」とか
おっぱいあげるの楽しんでるような気持ち悪い発言をされた。

でも私もヘタレなんで旦那にやめるように言ってもらったら
「いいじゃないの〜あんたもこうやって育ったのよ☆」ってやめる気ゼロな発言。

439 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 10:53:49 ID:NzLRuJOm
ハサミをシャキシャキさせながら「トメさん、やめてくださいね」と言うんだ。

440 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 10:57:26 ID:NStIEutL
その日結局私の怒りが爆発して旦那に切れる

旦那も「俺もこども預かってもらってる負い目があるから強くは言えない」

でも私はどうしても嫌!

旦那と言い合いケンカに

そのケンカ場面をトメに見られ、「どうしたの?」

「嫁がこどもにおっぱいやってほしくないって!!」と旦那。

そしたらトメ、
「だって孫ちゃん預かってくれって言うから〜。じゃあもうやめるわよ。」と、キレる。
預かってとお願いしたらおっぱいもあげるのかよ!
そのトメからさっきから電話がガンガンなってるけどとりたくない。
はぁ、疲れた。
長文スマソ。

でも関係は保ちたいんですが、どうしたらいいのでしょうか。
やんわりと自分の気持ちを自分で言うべきですよね。
もう一度、トメに自分の口からこどもにおっぱい与えないように言おうかな。
でもいい言葉が思いつかなくて結局デモデモダッテの自分を殴りたい。

441 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:11:39 ID:NzLRuJOm
トメの子供であるダンナに吸わせろ。

442 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:16:52 ID:xkyVuFAS
いやいや旦那には438父のちん○をくわえてから文句を言えと

マジレスするとそのトメといい関係保ちつつこっちの言うこと聞いてもらおうなんて無理

443 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:25:02 ID:8+yEgw1I
>>440の義父へ
しなびた乳を早く吸ってやれ!!!

444 :438:2010/07/14(水) 11:28:45 ID:NStIEutL
素早いレスありがとうございます。
ちなみに旦那の父親はもう他界しています…。


445 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:31:08 ID:Pn9V8UFx
私も婆乳やられてさー。
やめさせるのにどうしたらいいかと、周囲に相談しまくったのよ。愚痴がてら。
そしたら偶然、夫の知人・友人・親戚に話が伝わってさ。
その愚痴の時に私が言っちゃった「欲求不満の色情婆

446 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:34:11 ID:Pn9V8UFx
あ、エンターキー押しちゃった。続き。

その愚痴の時に私が言っちゃった「欲求不満の色情婆」の言葉込みで
夫とトメにも伝わっちゃった。まぁその頃には親戚知人全域にもだけど。
とりあえず、2人とも周囲からどう思われるか、
嫁にゲロ扱いされてる、というのは自覚してくれたみたい。
近場同士の結婚のリスクを味わったなー。後悔してないけど。

というわけで、トメを身内扱い=トメの恥を恥ずかしいと思う、
のが自分になければ、周囲に「相談」お勧め。
夫も第三者から言われると、問題のえげつなさに堪えたみたいよ。



447 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:34:34 ID:BhqNZXyy
>>445
はやく続きをwktk

448 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:36:38 ID:zmzRqZGe
出産前はかなりの良トメさんだったのが、出産を境に暴走しだした。
出産直後に助産師さんが撮ってプリントしてくれた私たち親子の唯一の写真を、
いつの間にかトメが受け取り持って帰ってしまった。(のちに旦那が奪取)
週末になると土日どちらも「今日会えるかな?」攻撃。旦那不在でも。
仕方なく行くと家にあがるなり赤を奪い取り「嫁子さん、今のうちに買い物や家事をしてきたら?」
と追い返す。
買い物はネットスーパーで足りてるんですけどー。また一人で家に帰ってまた迎えにこいと?
赤が泣いても意地でも放さない。
会う度に「おっぱいでてる?いつまで飲ませるの?ミルクだったら預かれるんだけどねー」とうるさい。
出産前は割と淡々とした感じの人だったのに豹変。
赤を「姫」と呼ぶ。たまに赤の寝顔を見て微笑み涙ぐむ。
生理的に気持ち悪くて見てられない。

ところが、そんな中トメの病気が発覚。それも先が長くない重病。
状況が状況だから、私は我慢して少しでも孫とふれ合う時間を設けてあげないとと、
がんばっていた矢先、赤の人見知り?スタート。
トメの顔を見るだけでギャン泣き。トメ宅に入るだけでギャン泣き。
正直嬉しい反面、自分の鬼畜ぶりに自己嫌悪。

近頃は自宅に招くのを諦め、今度は平日自分の出勤前(病気だがまだ働いている)に
うちへ来るようになってしまった。
毎朝クソ忙しい時間帯に「今、姫起きてますか〜?」とメールがくる度鬱。
断ったりすると「ざ・ん・ね・ん」とか返信くる。キモイんじゃあああああ。

やっぱり病気が病気だけに、我慢しなきゃと思う反面、日に日にトメを受け付けなくなっていく。
人見知りが終わってからまた以前のように奪い取られると思うと、本当に苦しい。
長文スマソ


449 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:50:40 ID:BhqNZXyy
トメの為てよりあなたの旦那の為に我慢してやったら?
旦那の親孝行手伝ってやるつもりで。
そんな簡単には割り切れないと思うけどさ

自分は実母が私の入籍4日後に急死して
数年後にできた子を見せることが出来ず本当に悲しい
生きてたらどれだけ喜んでくれたことか、
孫との思い出があれば最高の冥土の土産を持たせてあげられたのにと
今でも悔いながら子育てちう

450 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:52:40 ID:24eQ6yRA
近いうちにいなくなるんだしねw
まぁ、それでもトメに合わせなくても死んだあとも罪悪感なんてないわざまぁw
と割り切れるならそうしてもいいかもしれないけども。

451 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 13:18:39 ID:ybyvvvwJ
いつ会わせると自分の中で決めるとかなり楽。
私は何が何でも1カ月は絶対会わせないと決めた。
前回会ったのが13日なら翌月13日は絶対NG。14日ならOK。
ルール通りにすると、文句は今まで通り言われても、
「鬼畜」と自分を責めなくてもよくなるから精神的に楽だよ。
>>449
このスレにいるのに、先が長くない糞トメと急死した実母を比べちゃうなんてイジワルw

452 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:03:58 ID:dEGgjvRu
チラ裏ごめん

そういや、自分が子供の頃、母方の祖母が家に来ると大喜びしたのに
父方の祖母が来ると、来るなり
「おばあちゃん、いつ帰るの」
と尋ねていたらしい。
何をもって人見知りしていたのかよくわからないけど
長年生きてきて、気性の荒さが顔に出ていたり、語気が強かったりするのが
何となく怖くて父方の祖母を敬遠していたように思う。
容姿や物腰がソフトで、嫁イビリだけは一流、みたいな祖母だったら
だまされて懐いていたかも試練w

453 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:08:26 ID:62L7X2h6
>>449
てことは、449も旦那の親孝行のために、さぞかしトメを大事にしてるんだろうね。
確執なんてないよね。旦那のためだもの。

454 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 15:57:00 ID:7CBInHR/
>>448
あんまり自分を責めないで。
それに今の余命宣告ってあてにならないよ。特に年よりは。
3ヶ月って言われて3年生きたとか、ザラ。

455 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 17:33:19 ID:zmzRqZGe
448です。
もっとひどい姑さんとのトラブルをかかえている方が沢山いる中で、
こんな愚痴に皆さんレスありがとうございました。
いろいろな意見があり、とても考えさせられました。

散々悪口を書いておいてなんですが、まだ良トメだった産前に沢山世話になったことは事実なので
自分を含め関わる者がみなできるだけ嫌な思いをしないように、
451さんのご提案のように、お互いが少しずつ妥協する程度の頻度で、
会う回数を自分の中で決めてもう少し波風立てずにがんばろうと思います。

余命はさすがに旦那にも聞けませんが、正直なところそれが早く来いと願っている自分がいます。
そういう腹の中のどす黒い思いは、このまま心の中だけにしまっておこうと思います。
もし人見知り終了後にまだ元気ピンピンで、更に糞トメ度がグレードアップしていたら
またここにきてしまうかもしれませんが、そのときは許してくださいorz

456 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 13:03:37 ID:he9kcXrl
>448
トメ、バチが当たったんだよ。

457 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 14:54:50 ID:5Wc3wyqO

うちもバチが当たってくれないかなあ。
「孫育てするから」っていって仕事やめちゃったトメ。
孫育てをお願いするどころか、こっちは徐々に距離を置こうと必死なんだがw
トメと会うたびに、子供をトメと私で取りあってる気がして馬鹿らしい。

子供を奪い合おうと引っ張りあいっこして、手を離した方が負け…に見えて、
子供が痛いだろうからと先に手を離した方が本当に愛している方、
だからいつも手を離すのは母。
みたいな話を読んだことがあるんだけど、まさにいまそんな状況。
子供の目の前で毒の吐き合い、けなしあいなんてしたくないからいつも私が我慢してスルー。
夫は「うちの親は口が悪いからね〜(ヘラヘラ」と取りあわない。
せめて語尾に「ごめんね」ぐらいつけてくれ!
とりあえず次は10月まで会わないと心に決めたからな!
10月に会ってもらえるだけありがたいと思え!

458 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 15:13:16 ID:8kisOXPs
つ 孫を仕事をやめる口実に使うのはやめてください。
それに孫育ては頼まれてするものです。頼まれてもいないのにデカイ顔しないで下さい。

毒を一方的に吐かれてるお子さんもあなたも辛いよ。
あわなくて良いと思う。


459 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 15:13:54 ID:n0Fg8XcV
>>457
さ来年の10月ってことだよね(゚∀゚)

460 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 16:09:35 ID:5P5lc5a+
>>457
悪気はなくても言葉がきつくて
ちょっと子供の教育に悪いから距離置くことにしたわって
ほら子供って汚い言葉から覚えていくじゃない?ってへらへら笑いながら言っておくといいんじゃない

461 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 17:24:56 ID:rbpN7PkL
もうすぐ妊娠8ヶ月。
旦那の祖母宅へお墓参り兼ねて旦那、義母と行って来た。
お墓では雨が降っていたが、義母が旦那に差し出したのは普通の傘。
私には錆びた小さいビニ傘。旦那は交換しようと声を掛けてくれたが
ビニ傘を使い続けた。濡れた。
帰りに寄ったコストコではあの巨大カートを押させられた。
旦那は途中まで別行動だったので戻ってきた時に代わってくれた。
他にも腹の写真を何枚も撮られたり、断りなく腹を撫でてきてびっくりした。
その時は流してたけど、時間がたった今頃になって悶々としてきた…

犬のしつけと一緒で、その場で言わないとダメだよね。


462 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 19:50:22 ID:PQ9Uerc/
>>461
妊婦に巨大カートを押させるなんて...酷いね。

今後親戚が集まる機会があったら、暴露しちゃえ!
親戚一同の前で暴露しちゃえ。

463 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 22:00:55 ID:nBZE075g
そうそう、傘とカートは持ちネタとして一生ウトメ親戚が集まれば言い続けるのだ。

464 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:30:06 ID:ZE9UEtq+
>>461
なんで旦那に代わってもらわなかったの?
お花畑妊婦を装って「ありがと(はぁと)濡れて冷たかった〜」
「ああ、助かった(はぁと)ありがと☆重くてしんどかったわぁ。
さすが旦那くん、重いもの持てないの、わかってるんだね☆」とか言っちゃえば良かったのに。

465 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:32:51 ID:nBZE075g
当時はいい嫁キャンペーン中だったんでしょう。

466 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 01:11:26 ID:KYydsGNh
>>463
使えるよね<傘とカート

「妊娠中のあの時でさえ、わたしに○○した人だもの。」
これからトメが死ぬまで言ってやればいいよ。

467 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 18:17:23 ID:IaxSoj+t
大きくて重たい台車と言い換えて話すと、
親戚の爺様婆様達にはもっと伝わるものがあるかも。

468 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 14:07:08 ID:4oRAWgLl
母乳とミルク混合で育児中@二人目3ヶ月。
最初から混合予定で、誰に何を言われようが気にもしないし変えるつもりもない。
が。

ミルクあげてると
トメ「あら、ミルクあげてるの?そうよね、ラクだもんね。いいのよ嫁子さんの好きにしたら」
  「最近はミルクも質がいいものね。ミルクだからって気にすることないものね」

母乳あげてると
トメ「あら、また母乳にしたの?そうよね、母乳がいいわよね。嫁子さん頑張ってエラいわ」
  「母乳は何かと大変だけど、やっぱり母親ならね。そうよね、ミルクよりいいものね」

混合にするつもりなんだと言うと
トメ「あらそうなのね。嫁子さんが好きにすればいいのよ。気にしないでいいの」
  「人に何を言われても、嫁子さんの好きなように育てていいのよ」

産後から会うたびに全てのセリフを繰り返してくれる。
60手前でボケが始まったのかと思って、
「お姑さん、昨日も同じことおっしゃってましたよ」と言うと、
「うん、嫁子さんが気にしてるといけないからね。いいのよ。好きに育てていいの」

あからさまな嫌味とかがあるわけでもなく、一見私の味方のようなセリフだが、
こうも頻繁だとイライラする。

469 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 14:23:53 ID:6Iomc9rA
「好きなように」育てなければ、どう育てろと言うつもりなんだろう。
何が言いたいのか意味不明でイラっとくるね。

470 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:00:04 ID:5Ev7AyHn
>>468
つ「 私 の 子 ですから、私の好きなように育てますよ。
 ええ、誰の許可も必要ありませんが、なにか?」

471 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:27:08 ID:krxhOS0F
>>469
「私はあなたの好きなように さ せ て あ げ て る の よ」ってことだと思う

472 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 23:45:16 ID:9PoUm0Se
ホントは口をいっぱい出したいのかもね。
それを我慢してるっていうか、嫁の口から
「オカアサマ、アドバイスお願いします」
とか言われるのを夢見て、そういってるのかも。

473 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 06:54:48 ID:rNCnTuLU
>>417
亀レス&蒸し返しでスマソ
ウトメの犬は私のことを異常に好いています。行くと必ずうれション。
ウトメ、夫、私がウトメ宅に戻ると真っ先に私のところに飛んできて離れません。
そしてずっと撫でてくれ攻撃・・・。
なので私が赤の世話をしていたら嫉妬されて鳴き続けられたり、
下手したら赤が噛み付かれるんじゃないかと心配。
食糞も気になる。
他にもトメは犬がおしっこしたマットを私たちの衣料と一緒に洗濯してしまいます。
そういうところも嫌なんです。
>>418->>421
レス dです



474 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 07:02:02 ID:glDWtbc9
>>473
>トメは犬がおしっこしたマットを私たちの衣料と一緒に洗濯してしまいます。

ありえない。絶対に行くな。

475 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 07:12:33 ID:rNCnTuLU
続き。家が狭いとかは別に見下したつもりはありません。
というのもウトメ宅はウトの退職を機に二人用に建て直したもの。
元々それ以上の人数が住めるような作りを考えていない家なのです。

>>421以降のレスも見たら
やっぱり犬飼いのところに赤と泊り込むのは真剣に辞めたほうがいいと思いました。

ちなみにトメは犬好きというよりも自分が愛せる対象が欲しいから犬を飼ったようなタイプに思えます。
90近い老齢の一人暮らしのトメ実母に
「寂しいなら犬を飼えばいいじゃないww」と意地悪く言う人です。(トメとトメ実母は仲が悪い)
おばあちゃんが亡くなったら誰が犬の引き取るの?ということは全く考えない人です。

476 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 13:48:34 ID:GA/5/4ad
産後実家にも帰らず、近距離別居のトメにも手伝いを頼まなかった。

昨日久々にトメが訪問。
トメ「一人で無理させちゃったわね。私がいなくて大丈夫だった?」
私「ええ。自分のペースでのんびりできたし、かえってラクでした」

その場では何も言われなかったが、帰宅後旦那とコトメに
「私がいなくてよかったみたいな言い方をされた!」と文句を言っていたらしい。
みたいなも何もそういう意図の発言だったんだが、
とりあえずトメのマネをして
「そんなつもりじゃなかったの。悪気はないのに・・・」
とマヤってみた。

「産後の手伝い♪」で来ても食事作りすら「どうしたらいいのかわからなぁい」
デリバリー頼む時にすら「えぇ〜どうしたらいのぉ?」
こんなトメにいてもらっても邪魔なだけに決まっておろうが。

477 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 20:30:14 ID:icy31Jak
>>476
>「産後の手伝い♪」で来ても食事作りすら「どうしたらいいのかわからなぁい」
 デリバリー頼む時にすら「えぇ〜どうしたらいのぉ?」
 こんなトメにいてもらっても邪魔なだけに決まっておろうが。

これはきっちり旦那に伝えてる?ちゃんと言っとかないとダメだよ。

478 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 12:54:21 ID:slgmYbtx
>>476
うちの実母そっくりww

初めが肝心だよ。しっかり意思表示がんばれ!

479 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 17:21:43 ID:O8OdL0VB
子ども5カ月。
子どもに会うたびに「孫ちゃんに会うの、まだ○回目だわぁ」といちいち
会った回数を言うのやめてほしい。

前回会ったときはすでに4カ月なのに、
「ミルクの飲ませ方はこうよ!」「抱き方はこう!」と
いちいち指導されてうんざり。
ハァ?とっくに知ってますけど?って感じ。

で、ウトメが持ってきた腐り気味マンゴー、「あとでいただきます」って言ってるのに
「せっかく持って来たんだから、いま食べるのよ!!」と
勝手に包丁取り出してテーブルでぐちゃぐちゃに切りだしたから
私、キレました…。(誰も食べないし)
あー顔も見たくないからお盆が憂鬱。

480 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 18:45:26 ID:D0HI/K3Z
孫を可愛いと思ってくれるのは有難いけど
すっごい負けず嫌いなトメだから、息子が私にべったりしてるとギラギラしてくるのが解る。
私にしがみつく息子をベリっとはがして、ギャン泣きしてるのに走り去ったりされた。
さすがに、やめてと言ったけど色々なバリエーションで繰り返すので引っ越した。
自由を満喫していたら、なんと先日、近くに引っ越してくると言う。
舅の方に遺産が入ったから、でかい家を近くに買うと言う。
私たちはもう、スッテンテンなので逃げられないよー。
ちなみにトメはすごい浪費家で、貯金ゼロ。自分たちも全く援助ナシ。
口と手だけ出される。


481 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 19:25:06 ID:e5zyfT9J
>>480の実家はないのかな?
トメが家を買った後に嫁実家へ逃げればいいよ。


482 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 19:27:27 ID:3drDa/L7
トメが家を買う前に、浪費してスッテンテンになるように祈っておく。
浪費家は目の前の現金を使わずにはいられまいてw

483 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 20:06:10 ID:WRmpt46z
えーと……「そっちの家を売って、こっちで同居して、こっちのローン&生活費全部を払え。
あと今後自分たちが動けなくなったら介護も当然だから!」ってことかな?

484 :480:2010/07/20(火) 21:25:58 ID:D0HI/K3Z
私は実家なし。
出産直後、助産院に深夜・早朝押しかけられた時は、助産師さんが察して出禁にしてくれたw
退院後は本当に大変だったけど、夫と乗り切ったよ。
トメは、実家を弟夫婦に乗っ取られたと思ってる。(実際は家督を譲られただけ)
よく泣きながら「悔しい〜。」って言ってた。
溺愛している末息子がニートになったり、舅が定年後も貯金ゼロの為再就職したりで、都心に家が必要になった為だと思うけど、
急に実家の土地を売り払うことを老母に示唆。
老母の土地はダサい町だが、鉄道の乗り入れで地価高騰してるので、ウン億になる。
で、すっごい豪邸を購入するというハナシ。
ちなみに夫には家を買うとき1銭も援助はなかったので、同居ってことは無いと思う。
(溺愛ニート息子夫婦と住むって。)
でも介護は当然望んでる様子。ちなみに夫は長男さ。涙


485 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:56:40 ID:zTP7R+uh
でもま、そうなったら一緒に住んでる人がメインになって介護していくのが自然だから、
心配しなくていいんじゃない?

486 :480:2010/07/21(水) 00:29:45 ID:kEXS6NZo
トメは汚部屋製造機で、100均とかフリマでガラクタをしこたま買い込んで、持ってる2件のボロ家に押し込んでる。
で、老母ほったらかして、毎日毎夜、遊び歩いてる。その結果の貯金ゼロ。
トメ部屋は、服やモノで溢れ返って、
一番高い所が150cmのスリバチ状になっている。(スリバチ底は万年床)
同じく浪費家の、ニートの弟夫婦が擦り寄ってるから、今は問題なさそうだけど、
お金なくなったらさっさと何処かに行っちゃう気がするw

若干スレチになってきたので、そろそろ失礼します。
聞いてくれてありがとー。


487 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:01:02 ID:dIWe6ifr
初マタ5か月です。
ずっとモヤモヤしてるので、吐かせて下さい。

先日、義母から帯まいりの手配をしたから。と関西では有名なお寺へ
連れていかれました。
御祈祷の予約をしてあるというので、断るのも悪いと思って同行しました。

帰宅したら、腹帯を巻くのでお腹を差し出せ!(ホントにこんな表現です)と。
帯は夫に巻いてもらいたいので。と断るも無理やりシャツをめくられてしまい、
お腹の子はうちの子なんだから、母である私が巻くのよ。と半ば強引に巻かれました。

その時の、私の身体を値踏みするように、ジロジロみた視線が怖かったです…。

姑が巻くのがしきたりだとも言ってましたが、何処にもそんな話は書いてないし。
私、姑にだまされたのかしら・・・?と今になって、後悔しています。

正直、もう二度と会いたくないし、赤ちゃんも会わせたくない位、姑に嫌悪感です。
私、心が狭いんでしょうか???


488 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:07:14 ID:iypShEHO
初孫で歩いて1分足らずのところに住んでるせいか、ど田舎のせいなのか産後の干渉がひどいトメ。
産後実家に帰らずに産んだら退院日に「退院祝い」とやらを義母宅でやると騒ぎ出した。
で 初めやんわりと断ったら 手伝いに実母さんが来るのに夕飯困るでしょ 丁度自分の親の法事あるし等のこと言い始めた。
私側の親戚両親だけで気を使うんじゃねーかとか考えないのかよ・・・ていうか 私や子供の産後のひだちとやらは?
一応両親が来るので 夫に苦言をしたらそのまま義母に話が廻ってしまい、「私も昔は義母に色々言われて涙をしたことがある」等の話を夫にしたらしい。
どういう意味で話をしたにしろ、それからもう義母を受け付けなくなってきてる。

お産前も干渉しまくりだったので「買い物したいなら(まだ産後のひだちなのですが・・・)子供預かるわよ」とか「母乳じゃなくてミルクだったらうちが預かるのに〜」
とか言われると笑えなくなってきている。チャイルドシートを自分の車にも付けてるし・・・

今更ながら 引っ越したい・・・

489 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:10:18 ID:qtqQ9BS+
757 :名無しさん@十周年:2010/07/20(火) 00:08:10 ID:ILReqrQ/0
DQNネーム早死に表

悪魔(あくま)・・・役所で受理されず父親は覚せい剤で逮捕
新拓(あらた)・・・母親が化粧品の講習を受けている最中に会場の窓から落下。
偉士(いつと)・・・無認可保育所でうつぶせ寝をしていて死亡。
夢姫(いぶき)&夢空(むあ)・・・自宅が全焼で焼死
海翔(かいと)・・・固定してなかったチャイルドシートごとフロントガラスにぶつかり死亡
海月彰(かるあ)&海聖亮(かしす)・・・火事でどっちかが焼死
侃寿(かんじゅ)・・・母親に殺される
稀夕(きせき)・・・祖母に殺害される
輝石(きせき)・・・川で遊んでいたところ、滝つぼに落ち死亡。
稀良斗(きらと)・・・自宅の火災により死亡
來琉(きりゅう)・・・母親の虐待で死亡
来夢(くるむ)・・・土手で遊んでいて、あやまって川に転落。死亡。
豪憲(ごうけん)・・・近所の女に殺害される
咲良(さら)&良空(りく)・・・自宅の火災により死亡
更紗(さらさ)&飛空(とあ)・・・父親の運転する車が事故。
柊羽(しゅう)・・・スペルマン病院から誘拐される
聖那(せな)・・・父親の車に轢かれ死亡(セナの死亡事故後に命名)
赦渚(せり)&天紫(てんし)・・・父親の運転する車が海に転落。死亡。
翼(たすく)、嵐(あらし)&海美(うみ)・・・4歳3歳6ヶ月。母親パチンコで留守中に火災により死亡
泰俄(たいが)・・・母親の彼氏の暴行により死亡
斗夢(とむ)・・・脱輪したトラックのタイヤに轢かれる
騎士(ないと)・・・父親の知人に誘拐される
楽(のの)&原始(げんし)・・・母子家庭半焼で焼死
日々太(びいた)&智足(ちたる)・・・温泉地の毒ガスで一家全滅

麗魅香(れみか)…バーベキュー中ジェル状着火剤投入破裂→上半身大やけどで重体 ←New!



490 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:12:29 ID:nBlmZKUS
>>487
最近娘が出産した者ですが(ババァスマソ)
帯祝は里方(妊婦実家)が動くものと認識しています。
実母様がなんらかの事情でできない場合はごめんなさい。

帯を巻くのはご主人か妊婦の母親ですよ。
私は九州出身で娘は関西に嫁ぎましたが
それで異論は出ませんでした。
ちなみに娘婿の父親が来たいと言いましたが、
遠慮してもらいましたw

お祝いの食事会に義父母が来るのはアリでしょうけど。

なので、ご主人に巻いてもらいたいと思う>487さんは
全然間違ってないです。


491 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:40:42 ID:D5S+lHP/
>>487
私の記憶でも、帯祝いは妻実家側が主導でするもんだと思う。
帯を用意するのは妻実家、巻くのは夫か実母ってのが普通かと。
イヤだといってるところに無理矢理巻くとか気持ち悪いね。
今後の過干渉が容易に想像できるな。

492 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:53:25 ID:5b3iDOhN
何がイヤだって、
>お腹の子はうちの子なんだから、母である私が巻くのよ。
これが虫唾が走るほど嫌だわ。
「お腹の子はうちの、○○家の孫だってことをアピールしとかなきゃ。
最近の若い嫁は図に乗って、夫両親をないがしろにしがちだから
あなたの両親の孫でもあるけど、メインはうちだってことわきまえさせなきゃ!」
という、強引でいやらしいツバ付け行為のかおり。

493 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 15:53:15 ID:xjyJ/oo5
>夫に苦言をしたらそのまま義母に話が廻ってしまい
自分だったらこの時点で旦那がイヤ


494 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:06:49 ID:AB4xBTBs
>>487
とんでもないトメ、それに情けないダンナだね。
今後、言いなりになりたくないなら、覚悟が必要かも。

495 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:16:09 ID:cIstD7e4
>>487
嫁を騙してまで無理矢理腹帯を巻くなんて、トメ、キモすぎる。
トメ世代だったら、正しいしきたりを知らないor間違える人はあまりいないはずです。
今後考えられるのは、陣痛室や分娩室への凸、両親より先に初抱っこを奪う、
産後の病室に居座り、授乳をガン見して干渉してくるなど。
頑張って全部阻止してくださいね。

496 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:02:41 ID:brt4kp0X
トメに送り返す。

497 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:12:47 ID:/RKBjEEj
しかも着払いで。
何つーか。ここが正念場という気がする。

498 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:33:15 ID:iypShEHO
>>493
口で言うとうまく伝わらないかなと思い、メールに書いたのですがかえって裏目に出たみたいです。
一人で悶々としていたら、病院でマタニティブルーになりました。

499 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 21:54:54 ID:kEXS6NZo
>>498
ウチの夫も、事態を早く解決したい一心で、トメに言っちゃう。
で、何度もこじれたよ。
でも音信不通になっても、孫会いたさから、何ごとも無かった様に会いに来る。
パターン化してこっちも慣れて来ちゃった。
トメを許せないのは自分の心が狭いのかな?って考えがちだけど、
子供を護るのは貴方なんだから、遠慮しないでちゃんと伝えたほうがいい。
意見が食い違ったらきちんと戦おうよ。
自分も悩みつつ頑張ってるところ。

http://f49.aaa.livedoor.jp/~megaden/
これ読むと、積もり積もったトメの愚痴を出産時にぶちまけてたりして笑える。

500 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:33:20 ID:PjW2NDM1
>>498
まずはダンナ教育だね。

家の合鍵とかもたれてるよね。
家の内鍵かけたら外から入れなくなる??
できるなら、昼寝時間はインタホンもならなくして、奥の部屋で寝る。
そうやってちょっとづつ距離を取る。

ダンナに一気に要求をつきつけたらパニック起こすから
毎日小出しでw
メールは残るからあんまりおすすめしない。

もし合鍵ですべてのドアがあいてしまうなら、、
1か月検診終了後から息抜き散歩にでるとかw
お昼寝中サインを玄関に出して、この間は家にこないでと宣言するとか。。
ババにはネチネチと嫌がらせをするのだw


501 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:46:11 ID:rUJRR/dB
私は旦那が鳩でも平気。

っていうかそこでトメが怒ったら
「あなたがそんな変な伝え方するからでしょ!」
と逆切れして終了w

502 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 08:17:57 ID:jUMSyW3q
同棲数年(当時はうちの両親と旦那や親同士の挨拶はまだしてなかった)
結婚してたった3ヶ月でもう不妊扱い
姑は同棲してたときからデキ婚を推薦してた
姑の孫欲しさの自己満足で。

避妊してたからできるわけなかったけど。
自分も娘いるのによく挨拶もしてない状態でデキ婚なんか進められるよ

娘がまだ知らない相手に妊娠させられたらどんな気持ちなんだろ
うちの親のこと一切考えてない

妊娠したらしたで不妊なのかと思ったとか
もう孫は半分諦めてたとかどんな推測?

同棲中にデキ婚しなかったからってほんと考え方も下品なんだよ

家系一不細工な姑に隔世遺伝しないこと祈るわ

503 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:26:08 ID:JwdNDjv/
>487
妊婦を気遣うよりも、己の願望を優先するババアに情けは無用。

504 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:23:53 ID:Fkwbod3i
皆さんと比べたら大したことないモヤモヤかもしれないけど

「亡くなった大トメが数字の4と9が大嫌いだったのよ」が口癖のトメ。
夫兄弟も誕生日には4と9がついておらず、○○家には4と9の数字がつかないのがトメの自慢らしい。
一人目も24日に陣痛が来たけど、日を跨いで25日に出産。義兄家の甥、姪も4と9はついていない。
これまでに何度も「ウチの子全員(嫁含む)4と9がぁ〜」といわれ続けてきた。
現在二人目妊娠中。予定日は22日で、確かに4と9ではない。
でも予定月はがっつり9月。産まれたとき何ていうんだろ。

505 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:35:40 ID:D/fUR/vo
>>504
私なら
「そうなんですか〜私はそういう迷信を言う人は大嫌いですけどね〜私の子は予定日が9月だから、
 ○○家じゃなくて私の方を継ぐ運命になってるのかもしれませんね〜」
とかはどうだろうか?

506 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 16:09:35 ID:xJK7g8vB
妊娠出産時にされたことを忘れないってホントだね
そしてやらかしてくれた張本人はあっけらかーんと忘れるんだよなぁ

出産予定日の約1ヶ月後に義妹(旦那妹)の結婚式が決まり
式には参列するけど、披露宴は欠席させてもらうことにした
旦那、義妹ともに了承、つか式だって無理しなくてもいいよーと言われる
だけどそれを旦那がトメに伝えると
「えー披露宴出ないの?えーえー」と連呼
「でも赤ちゃんは連れてくるんでしょ?親戚も来るんだし」
ちなみに式は2月でホテル挙式
もしかしたら新生児かもしれない子を連れていくのは怖いしと
伝えると、またしても「えーえー」連呼。旦那が〆ても効果なし

結局旦那と話し合って、式前に赤ちゃんを親族控室に連れて行き
一応顔見せ、ホテルのロビーで待機してる姉に子供を渡し
私だけ式に参加、披露宴欠席となったわけで
当日トメ、トメ姉に「長男嫁が披露宴に参加しないなんてブツクサ」
言われる

ってのが2年前。先日義実家でその時の話が出たんだけど
「あの時孫ちゃんいつくらいだっけ、4ヶ月くらい?
なんだから出席すれば良かったのよー」とトメ
私も旦那も「いや、産まれて1ヶ月くらいだし、無理」
って言ったけど「あらーそうだっけー?もっと経ってたでしょー」
と譲らない
まぁ当事者じゃないから記憶なんてそんなもんだろうけど
トメの中では「娘ちゃんの披露宴に出席すらしない嫁」として
記録されてたんだなーと思うと地味に腹立つ

507 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 16:29:15 ID:hm214WjV
遠距離別居のトメ。

もともと子供の出来にくい体&妊娠悪阻が激しすぎ、色々不安なので、安定期に入るまでは他人に話して回らないでくれとお願いした。
友人にも実親にもまだ言っていない。もしものことがあって、「ダメになってしまいました」と連絡を回すのはつらすぎる。
初孫だからといって舞い上がって親戚や友人にも触れまわらないでくれよと。トメは快く了承してくれたはずが、次に会った時ドッサリと「親戚のAさんからお祝いと援助」が・・・。

産”後”使用する赤ちゃんグッズや母乳パットやら。

「無事生まれてこないかもしれない」ということすら不安な時期なのに。あれだけ言ったのに。
ほんとうに突然ヒョイともってきて、駅前のレストランで渡された。
夫と、遊びに来る日程や新幹線の到着時間やを相談する際に「うっかり話してしまい、受け取ってしまった。今嫁子さんはどんなかんじ?持っていってもいい?」と事前に言えないのか。
手元で産後まで置いておけばいいのに。
話してしまった罪悪感があったら、あんなに嬉々として持ってこないよね・・・

無神経というか、とにかく人の話を聞いてない。悪気はないが気遣いがなさすぎる。
ムカつくと言うより、胸が苦しくなることばっかりするんだ。できれば嫌いになりたくないのに。

508 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:02:20 ID:D/fUR/vo
>>506
家族と思われてないから一ヶ月後に結婚式なんて無茶苦茶なスケジュール組むんだよね。
半年くらい遅くすれば出れたのにね

509 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:52:52 ID:Zg56Mx3C
>>506
トメが無理強いしたことがわかれば、旦那妹の相手親族とかにドン引きされてたと思う。
帝王切開&予定日超過とかだったら、>>506も、よろよろしながら出席するはめになってたと思う。
よく何事もなく無事列席出来たと思う。
当日、家族席に穴を空けるよりは、最初から席を設けないでおいてもらったほうが、まだスマートだよね。
理由は説明すれば誰もが納得するに当たり前の理由だし。
「来なさいって言ったのに、来ないのよ」とか言えば、トメが非常識扱いされると思う。
あなたにも赤ちゃんにも何にもなくて良かった。

510 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 18:14:09 ID:ETJx+y/U
>>508
それは、旦那妹と結婚相手の都合だから何とも言えない。妹も式だって無理しなくていいと言ってたわけだし。ただ2年経っても孫の誕生月を解ってないバカトメが居るだけ。
>>507
確かに配慮のないトメだけど、そもそもなぜトメだけに報告したの?本当に知られたくない事は、時としてダンナにだって言わないほうがいい場合もあるよ。507さんの身体とお腹の赤ちゃんが無事に産まれますように...

511 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 18:35:51 ID:hm214WjV
>>510

507です。

??妊娠発覚後に親と会った時、「まだ完全に安定期ではないけど・・・」と報告するのは、夫婦ともに普通だと思いますが・・・
「本当に知られたくないこと」ってどの話のことでしょう?
いくらなんでも、安定期まで旦那にも話さないほど不安ならそもそも避妊するよ。

トメに関しては、気の利かない人なのはわかっていたけどもマサカ「言わないでね」とシッカリ注意してまで破るほどだとは思ってなかった。
同じ女で、トメも流産経験があると聞いていたし。なんで、と言われたらそれが理由ですかね。

実はこれは古いお話。うちの子ただいま二歳、元気に走り回ってそりゃもう怪獣です。
そして第二子妊娠中。今度は旦那にも口止めして臨月まで報告しませんw


512 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 19:59:40 ID:D/fUR/vo
>>507
口止めした事をしゃべる人間は「悪気がない」とは言えないと思う。

513 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 20:25:13 ID:LkT5BUPd
>>512
ものすごく同意なんだけど、
この手の人間て自分で平気で「ごめんね、悪気はなかったの」って言うからね。
旦那やウトも「優しいお母さん(妻)」しか知らないから、
うれしくてはしゃぎすぎてついっていうのを全面的に信用しちゃうし。
実際本気で嫁に嫌がらせのつもりでやってるトメって少ないし。

「別に嫌がらせのつもりじゃないから、自分のしたいようにやっておk」だと
心の奥底から本気で思ってるだけなんだよ。
悪気なんてとんでもない。
「悪気はなかったの(だから今後も同じことやってもおk)」
なんだよ。

早く氏ねばいいのにクソトメ。

514 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 20:43:46 ID:bj3MdwU+
旦那もトメの事を「親切」っていうんだけど、
@自分がしたいことを、
A相手がヤダっていってるのに
B無理やり強要して
Cお礼を強要+自分はいい気分

こちらは
@嫌なことを無理やりされたのに
Aお礼をしなきゃいけないし、
Bトメのドヤ顔見せられて
C周りに”嫁子さんにやってあげたの!”って言いふらされる

ワリにあわん。



515 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 21:34:00 ID:LVQAv/yi
>>514
ワロタ

516 :507:2010/07/22(木) 23:23:44 ID:hm214WjV
公言した理由としては、「息子さんとこ、結婚して●年かね、どうだね、そろそろ孫は?」的に”聞かれたから”だそうで。
いわく、聞かれたら言わないわけにはいかないんだそうですw
確かに、そんなに深刻に。。。「問いただされても絶対に内緒にしてね!!」とまでは言ってなかったけどさ。

悪気はない、というのは、一応ほんとに嫁イビリの意思はなくて、深刻に思ってないと言うか…
とにかく人の話を真剣に聞かないんだな、というのがよくわかりました。
誰に対してもそうなんだと思います。
だから恨むつもりはないですが、絶対仲良しにはなれないし、今度は教えない。
もし「どうしてもっと早く教えないの!」とか言われたらそう突っぱねます。

こんな風に言えるのも、結局五体満足で生まれた後だからだと思いますしね。

517 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 02:58:59 ID:BLY9dVio

子供が予定週数よりもかなり小さく、もしかしたら病気等が原因かもしれない、と医者に言われて母子感染の可能性がないかの検査を受けた。
妊娠前、舅姑にもし障害のある子が生まれたら困ると言われてたし、何より自分が原因かもしれないと私も自分を責めた。
夫に泣きながら検査について報告。夫はどんな子でも自分達の子だと言ってくれた。
検査の結果が出るまでかなりかかるし、既に臨月だったため、検査結果より先に赤ちゃんが生まれてしまうかもしれず、やむなく夫が義理両親に報告。
私はそっとしておくようにとも言ってくれた。
なのに義母から染色体異常の赤ちゃんは一定割合で生まれる、と電話が来た。
何が目的?もしそうなら孫と認めないのか?つか、妊婦にそんな事言うか?
検査結果より先に子は無事に生まれたけど、今もしこりは消えない。

518 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 06:27:53 ID:Dy8WsEUG
>>507
嫌いになればいいのに

519 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 07:41:54 ID:H8Xc8Mti
自分は、507さんのような状況で早々に実母友人たちにバラされたけど
「以前一度流産してるから、まだまだ心配な時期なのよ」
と一言付け加えていたようで、浮かれてベビーグッズを押し付けてくるような人は
一人もいなかったな。「とにかく安静が大事よ」という伝言があったぐらい。
まあ、流産の話までベラベラ話されるのもどうかと思うけど、特に珍しい話ではないし
少なくとも母友人たちは頭カラッポなオバサンではなかったようだ。
507さんのとこは、トメもアレだが親戚もかなりアレだと思う。

520 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 08:05:42 ID:aaR/zmmq
>>517
「そういう事だってある、もしそうでも仕方がないこと」と
舅の言葉をフォローするつもりだったんじゃないかね。
逆に「うちの家系には染色体異常の赤ちゃんなんて絶対に産まれないから大丈夫」
とかのほうがよっぽど嫌じゃね?

521 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 08:44:17 ID:ZDWn/mbg
舅姑に言われてたらしいから、フォローでもないし、そっとしておくように言われて
わざわざ電話してくるのもやっぱりおかしいだろう。
うちのトメは私が二人目死産したときは、旦那からの報告に「残念だったね、体大事にね」
という返答だったらしいから、さすがにいつもの無神経発言しないんだなと思ったと同時に
今まで天然よそおった失礼な言動はやっぱりわざとだったんだなと確信したけどね。

522 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 09:22:13 ID:J6DqQjRF
義弟の彼女が流産したことを、トメが尊敬している(宗教関係者)というバァサンに話していた。
無理矢理バァサン宅に連れていかれ話をしている中で「弟の彼女が流産した時も…」と普通に話してて引いた。
そのバァサンには家庭のことなど全て話しているらしい。私の子供には仏様(宗教絡み)から名前を貰うと言っているが、電話で私が自分で名前を決めたいと言い、
トメの説得にも「はぁそうなんですか」と適当に話してたところ、一切連絡してこなくなった。次に会う時が怖い。

523 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 10:12:06 ID:O0Qpt2v1
>517
トメが染色体異常抱えて生まれてきたんじゃなければ、そんな話題しないよな。

524 :507:2010/07/23(金) 10:53:47 ID:/y5B1DAn
>>519

これは推測ですが、トメはきっとその親戚さんに「まだ不安定な時期だから・・・」の冠は付けずに話したんじゃないかなー。
それにしたって親戚さん本人が「生まれるまで、その後の物を贈ったりするのはご法度」だと気付いてほしいものですが。
親戚さんを最大限いい人フィルターで見て鑑みれば、トメには渡したが早々に手渡す意図はなかったかもしれませんし。
ほとんど会ったこともない人なので、あまり簡単に悪い人認定はしないようにはしてます。
いまはまだ(笑)

しかし本心では519にまるっと同意なので、親戚さんにももちろん言いませんw

525 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 12:58:07 ID:X7Phe35d
>>524
臨月まで、ではなく産まれて落ち着くまで言わなくていいよ。
無神経なバトルを産前産後のどたばた時にやると派手に消耗する。
ましてや、臨月まで内緒にしてたんだから、
爆発して無神経馬鹿は何をやるかわからんよ。
報告は産後3ヶ月くらいでいいんじゃない?

526 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:00:49 ID:O0Qpt2v1
生後20年で良くね?

527 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:29:55 ID:1YOhntb0
いきなり成人式の報告。w

528 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:31:38 ID:FiKrzNQF
トメ、もういなかったりして。

529 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 17:41:30 ID:ayps7FCv
息子(娘)も無事成人を迎えることが出来ました。

530 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:27:59 ID:D71BJfj/
「本来ずっと前に話さなくてはいけないことを、わけあって内緒にしていましたが、実は・・・」と仰々しく暴露するんじゃなくて、どちらかというとものすごく自然な流れで
「そういえばうちの子が〜」「え・・!?子供?」「ええ、その子がですねー」「ちょっと待って!いつのまに生んだの!?」
「5年ほど前ですが な に か ?」
みたいに、超・部外者にしてやりたい。

あんたに知らせなきゃなんて1ミクロンも考えもつかなかった〜風に。

531 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:46:38 ID:FTWYJQBe
>>530

それいい!
是非してみたい。

532 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 13:21:59 ID:G6GIJHNr
それやってみたいけど実際には無理だねー
緘口令しいても旦那かだれかが絶対喋っちゃうだろうし。



533 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 14:57:37 ID:dgFui2Cp
前日に旦那に連絡してきて
「明日行くから!」って。
予定っつーもんがあんだよ。
臨月で体もだるいのに、あれ出せこれ出せって、、、うざい。
旦那は仕事でいないしさ。
普段より確実に心は狭くなってるけど、トメの事が嫌でしょうがない。
飼ってる猫を可愛がられるのさえムカつくのに、赤ちゃん産まれたらどうなってしまうのか、、、
なんか抱っことかして欲しくないって思っちゃうよ、、そこまで思う事ないのに。

534 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 15:55:38 ID:3NHe9AWH
4年ぶりに妊娠したものの腹の子が双子(それも一卵性・ハイリスク)であることが
判明した。
近所のファミリールームつき個人病院から問答無用で車で1時間の大学病院に転院。
義実家は高速で5時間、実家は下道で2時間。義実家はウトメだけだが実家は祖父の
自宅介護真っ最中。
どっちも手伝いを頼みにくいな〜と思いながらも妊娠報告。
義実家「遠くて(手伝いには)なかなか行けないから」と遠まわしに手伝いを拒否。
実家「おじいちゃんは何とかするから!何でも頼りなさい」
お言葉に甘えていざというときの上の子の世話と、私の検診の付き添い(これはいらないと
言ったんだけど車の運転をさせるのが怖いと押し切られた)を実家にお願いした。

悪阻も厳しいGWに突然ウトメが訪問。(しかも近所の観光地に来たついでに)
悪阻が酷いし安静にしていたいと言っていたのにやれ食事だ買い物だと連れまわされ
完全に私はグロッキー。
旦那も強く言ってくれたのだが右から左へスルー。

この件で夫婦の認識も、「別にやりたくないなら手伝わなくていいよ」から「邪魔するくらいなら
来るな!」へステップアップ。
たまたまコトメから用があって旦那にメールがきた際に「嫁子のお母さんがいろいろ手伝って
くれるから本当に助かる。うちの親には頼りにくいしな」と旦那が愚痴ったらしい。
そうしたら何故かそのメールをコトメがトメにまるっと転送。
結果、ウトメ逆ギレ。「夏休みに手伝いに行こうと思ったけどもう行かん!」だってさ。
いや、夏休みに来るなんて聞いてないし。てかこっちの状況も何も聞いてないのに何しに来るの?
最初に「遠いから」と拒否ったのはそっちだろうが。

旦那は猛烈に落ち込みながら「うちの親が申し訳ない」と平謝り。
別に最初から当てにしてないし、こっちに害がないなら好きなだけ怒ってくれていいんだけど、
完全に落ち込んでる旦那を慰めるのにだんだん疲れてきた。
もうこのまま旦那ごと放っておきたくなるけど、精一杯やっている(つもりの)旦那に悪いし
うちの親にこの状況をなんて説明したらいいのかわからないや。

535 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 16:46:50 ID:wBm9u2iv
もう実家に帰ってしまおう!

536 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 17:26:59 ID:D71BJfj/
実は530=507です。

臨月まで教えないwと言っていたのはコレをプチ実行するつもりなんですよww
ちょうど舅三回忌の集まりが9カ月後半になるんで、デッカイ腹でふつーに顔出そうかと。
「えっ!?妊娠してるの?」「はい見ての通りしてますがナニカ?」でいくつもり〜
旦那は教育済みです。


537 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 18:20:21 ID:Gdsv9Xtb
ついでに予定日もメチャクチャな日を言っておくことをおすすめする

538 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:36:52 ID:akjgslVq
同意同意
「こんなに大きいけどまだ8カ月なんですよね〜」
とか言わないと前回のお詫びに有給とかとって押しかけそうだw

539 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 03:27:51 ID:ODLZF9xY
自分の叔母は一人ムチュコの嫁ちゃんと不仲らしい
自分からみれば血がつながっていて可愛がってくれる叔母だし
世間一般常識も持ち合わせている人だと思うが嫁子ちゃんからは
またそれなりの言い分があるのだろう

ムチュコたんの第2子誕生は事後報告だったらしい
『○月×日に2人目が産まれたから』と電話で言われ
全く知らなかった叔母は絶句したらしいw

嫁子ちゃ〜ん、あなたここの住人ですよね
見てますかぁ?

540 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 05:44:50 ID:+lZuyMu8
気持ち悪い

541 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 08:28:55 ID:J0clVVSm
実際にやられるなんてその叔母、相当残念な人なんだね。


542 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 08:40:14 ID:oUiGDbHG
ってことは1人目の時はちゃんと事前に報告したんだよね。
そん時何かやらかしたんじゃないの?
だって妊娠出産を黙っておくって夫の協力が無ければ出来ないもん。
夫もそうやって黙っておくことを許可するだけの、何かをしたんでしょう。

息子や娘には常識的な態度でも、嫁にだけキチガイになる姑なんてごまんと居るじゃん。
だから嫁イビリを信じてくれない夫がたくさんいるんじゃん。
「うちのオカンに限って!」って。

359は独身女性?既婚女性だったらちょっと引く。
359が将来クソトメになりませんように。

543 :539:2010/07/25(日) 13:16:54 ID:ODLZF9xY

どっちか言うと嫁子ちゃん両親のがややdqnかも?
よくは知らないけどさ

ここんちのおじさんてのがおっきな広告代理店役職にまでなった人で
話してるとほんとに面白いし肝っ玉が据わってる
叔母はちょっとトボけたこと言うときもあるけど
けっしてイビったりするような意地悪なタイプではないと思う

ムチュコたんはそんな自分の産みの親より
今は完全に嫁子の味方となってるので
それはまたムチュコたんなりの苦悩もあるだろうなと思ってる

自分とこは娘2人だから将来は娘婿と仲良くやりたいと思ってるよ
理想はカネだしてクチださず…だよね

544 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 13:30:03 ID:NKhc9agj
359涙目w
539うざい

545 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 13:36:09 ID:fphzlNCx
>539
その身内ageの態度が、一族に蔓延してるんじゃない?
身内に優しい=嫁にも優しい、じゃないこと、このスレでたくさん出てきてるし。

546 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 13:38:31 ID:NKhc9agj
>どっちか言うと嫁子ちゃん両親のがややdqnかも?
>よくは知らないけどさ

なぜよく知らない事を、エピソードもなしに人を批判?
しかも、自分と血縁がない人側をw

>ここんちのおじさんてのがおっきな広告代理店役職にまでなった人で
>話してるとほんとに面白いし肝っ玉が据わってる

pgr
人を肩書きで評価するタイプの人ですか?
おいくつ?w



547 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 13:39:12 ID:NKhc9agj
>叔母はちょっとトボけたこと言うときもあるけど
>けっしてイビったりするような意地悪なタイプではないと思う

まwさwにwトメ思考www
いや、トメというより、マザコンムチュコタン思考か。
「向こうにも言い分が〜」とか、理解をしめしてる ふ り なのが丸わかりw

>ムチュコたんはそんな自分の産みの親より
>今は完全に嫁子の味方となってるので
>それはまたムチュコたんなりの苦悩もあるだろうなと思ってる

なぜ自分のいとこをムチュコたんなどと馬鹿にした呼び方を?
自分が直接迷惑をかけられたわけでもないのに?
そして、そのうわべの理解を示し、「ワタクシ理解ある人」のふりw

>自分とこは娘2人だから将来は娘婿と仲良くやりたいと思ってるよ
>理想はカネだしてクチださず…だよね

まぁまず今の思考回路では無理だね。
というか、かなりお年をめした方ですか?

548 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 13:50:49 ID:K3ucWAXB
>自分とこは娘2人だから将来は娘婿と仲良くやりたいと思ってるよ

なんて物分りの良いアテクシ(笑)
実娘に陰でウザがられないといいね^^

549 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:58:31 ID:uagfdKIk
妊娠したと報告したら姑が経験した死産の話を延々とさせられた
出産は何が起こるかわからないみたいな
確かにそうだけど、うちの母親はそういうの経験ないから一度芽生えた命は強いからそう簡単にはダメにならないよみたいにいってくれたから
ただてさえ初産で不安なのに初っぱなから不安を煽る暗い話しないで欲しかった
よくよく聞いたら自業自得みたいな内容だし
病院もこっちで選んだの不満げだし
全部自分の価値観押し付けてくるから嫌

550 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:45:49 ID:8C1dY4HK
ウトが昨年亡くなってるんだが、腹の子が男の子だと言う報告をしたら、
トメが「親戚の○○さんが、やっぱりね〜、ウト君の生まれ変わりよ〜」って言ってたのよ(ハァト)と嬉々として夫に話していた。

キモイ。

551 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 09:14:03 ID:3/mPm0p4
>549
トメが体の不調訴えたら、ガンやら脳腫瘍やらの話をしてやればいい。

552 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 13:21:16 ID:LzROtYwN
>>550
うちもトメの母が5月に亡くなって、先週の四十九日の時にトメだけに
こっそり報告したら「ばあちゃんに聞かせてやりかった〜、きっと
ばあちゃんの生まれ変わりだ〜」と大感激だったよ。
亡くなる前は厄介者扱いしてたのに!
葬式の時はもうお腹にいたんだけど、聞く耳持たず。
普段から暴走気味なので、これからもっと暴走しそうで怖い。

553 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 09:21:14 ID:0ygcdS7Q
>ムチュコたんの第2子誕生は事後報告だったらしい
『○月×日に2人目が産まれたから』と電話で言われ
全く知らなかった叔母は絶句したらしいw

妊娠すると、嫌がらせするトメだったんじゃない?
体調気にせず押し掛けてきたり、赤ちゃんの性別を強要したり

554 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 09:41:36 ID:GG+AXMtm
どんな事情があろうと事後報告はDQN。こんなの擁護する人もDQN。

555 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 10:54:22 ID:0ygcdS7Q
>>554

それはないよ
妊娠中ってなにより体調が大事だもの
トメにストレス与えられて流産や赤ちゃんがダメになることだってあるんだよ
赤ちゃんの命優先なのは当たり前
旦那だって。知らせなかったようなトメなんだもも、よほどの事情でしょうに


それともあなたは、赤ちゃんの命より、トメの機嫌が大事なの?

556 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 11:05:28 ID:PbFBVdN5
>>554
そりゃ常識的な、大人の対応とは言い難いかもしれないけど
産前・産後の母子が心身ともに健康に安らかに過ごせるならば
DQNで結構、むしろDQN上等なクソウトメは確かに存在するんだよ
しかしなんでトメって奴らは、自分が妊産婦であった時のことを
すっかり忘れてしまうのだろうね …私も息子持ちだから気をつけないとな

557 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 11:19:06 ID:RgUNvOIy
>>554
第一子妊娠中、トメに階段から突き落とされたので、
第二子妊娠の報告は勿論、出産事後報告すらしておりませんわw
ええ、DQNで結構。
子どもの命の方が大事だもの。

558 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 11:22:14 ID:GG+AXMtm
>>557
まあそれは縁切ってもいいと思うけど、>>553みたいなことは誰だって我慢している。

559 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 11:28:43 ID:RgUNvOIy
>>558
あら、「どんな事情があろうと」とまで言い切った方が、あっさり絶縁を認めますかw


560 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:08:58 ID:GG+AXMtm
>>559
だってそんなの「妊娠出産にまつわる確執」超えてるじゃん。傷害事件じゃん。

561 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:10:04 ID:LrhrBMwu
まず実の息子が実親に教えなかった、っていうのが何よりの証拠になるよな。

それを嫁や嫁親が教えなかったフンゴー息子を洗脳してる=何もかも嫁が悪い系がトメ思考。

で、539はなんでこのスレにいるの?自分もトメに悩んでるからじゃないの?

562 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:11:19 ID:p55yFL+9
>>558
いったいいくつなの?
誰だって我慢してるって・・・60代くらいの人?

563 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:14:55 ID:0ygcdS7Q
そもそも我慢しないと付き合えないような関係なら、誰だって付き合わないよ
たとえ、それが姑であってもね
今は、そういう時代です


564 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:36:18 ID:iY+HOaLp
どれだけ暴言吐いて酷いことをしても、嫁は黙って我慢して奴隷のように尽くして
くれるなんて、よくそんな傲慢な勘違いできるよね。

で、得意満面で鼻息荒く嫁いびりして、息子夫婦に愛想つかされると。

565 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:44:14 ID:D+aSbzj9
ちょっと吐き出し。

先週、夫実家で法事があり、親戚が集まった。
私は妊娠中でもうすぐ安定期だけどまだ悪阻もひどいし、
月初めに出血したこともあって
「体調が安定するまで親戚には報告しません」と
姑に口止めしておいた。
が、ちょうど夫従姉さんも私と同じくらいの予定日で第一子妊娠中。
従姉さんはさっぱりした人で「ダメに(流産に)なったら
その時はその時、しょうがないことだから」
と旅行やスポーツを楽しんでいるらしい。
そうしたらその話にうなずいていた姑が、親戚の前で私に
「ね!嫁ちゃんの体のことも言っていいでしょ?おめでたい事だし!!」
って八割ばらしてきた。
「まだ不安があるのでやめてください」って言ったけど、すでに遅し。
姑の言うとおりだ、神経質になるのはよくないって口々に言われて帰ってきた。
夫や舅は「嫁ちゃんを思ってのことだから。悪気は無いから」

結婚4年目でやっと妊娠して
その子を失ったらと思うと神経質になるのがそんなに悪い?
いつも私は我慢してきたじゃないか。
しばらく夫の実家には行かないようにしようと思う。



566 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:57:04 ID:LPBMfnBX
>>565
きっちり今の機会で行かなくなる方が良いよ
周りにも理由がはっきりわかってもらえるし

567 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 12:58:29 ID:LPBMfnBX
>>565
> 夫や舅は「嫁ちゃんを思ってのことだから。悪気は無いから」

連投。
夫も舅も、糞だな。
本当に思ってるなら、本人の希望をかなえてあげれば良いんだよ。

受験とかと同じでプレッシャーかけるものじゃないのに。

568 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 13:03:32 ID:vgKErRij
>>565
>「嫁ちゃんを思ってのことだから。悪気は無いから」
イミフ。 嫁のことを思うなら、嫁の希望のとおり、ばらさないわな
意地でも自分が第一報告者になろうとする糞トメは、いらんわ

569 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 13:25:40 ID:GDBP5Pqa
悪気はないんだから、って言い訳が大嫌い。
悪気なく人の嫌がることをする奴って、天然の悪人?って思うわ。

570 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 13:31:25 ID:Yte9Vq9j
へ〜、悪気がなければ人の心配とかデリケートな気持ちからくる
お願い事を反故にしてもいいんだ〜。
これから何かと使えまっせ。
旦那が痔になったりとか、ウトメの世間に隠したい恥ずかしい事とか
周囲に言いまくりできるわ。


571 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 13:56:13 ID:QnmZ/gJ1
悪気はないって、「良かれと思ってしたんだからそんな事で怒るそっちの心が狭い」と暗に言われてるみたいで腹立つ。
そこまでじゃなくても、「悪いとは思ってないし改善する気もない」って言ってるのと一緒だよね。

「悪気がなきゃ何言ってもいいんですか!命に関わる事で当人が気にしてる事を悪気はないからとペラペラ喋るんだったら今後全て事後報告にさせてもらいます。悪気はないですからいいですよね!」
と言って…みたい。

572 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 14:34:05 ID:LPBMfnBX
CMに、あるよな

「あなたの ためだから」

と言いながら嫌な事する人が。
あれだよなぁ・・・
まぁ次は姑さんの為を思って、家に行かない方が良いよね

「このままお会いしていたら、お義母さんの事を私が大嫌いになって二度とお会いしたく
 なくなりそうです。会わないのはお義母様の為を思って…なんですよ。」

573 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 15:26:57 ID:0ygcdS7Q
もう義母宅へはいきませんよ〜でいいんでは?

で、文句言われたら、「別に悪気はなので、気になさらずに…」とw

574 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 15:29:14 ID:+oF4Y/UI
偽実家行きも義理家族に会うのも「腹の中の子供がイヤって言うから」ですべてキャンセルすべし。
大義名分は「この子(おなかの子)のためだから」「悪気はないから」

575 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 15:34:16 ID:0ygcdS7Q
トメが都合よく使う悪気がないからを嫁も使ってスルーしましょう

今日はいいこと思いついてよかったよねw

576 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 17:25:34 ID:gtqQHI08
子供が今朝見ていた「できたできたできた」っていう教育番組の
テーマが「わるくなくてもごめんなさい」だった。
女の子が主人公のために蛇の粘土細工を作って、だけど主人公は蛇が大嫌いで
びっくりして粘土細工叩き落として壊しちゃうの。
どっちも「私は悪くない」を主張するんだけど、男の子(オカレモンjrの子)が
「相手の立場に立ってみて。お互いゴメンナサイでしょ?」って諭すの。

ちなみに小学校1年生用の番組です>できたできたできた
「悪気はなくてもゴメンナサイは言おうね」って小1レベルのしつけなんだよなぁ。

577 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 17:54:42 ID:QnmZ/gJ1
>>576
悪気はなかった、が通用するのは子供のうちだけなんだよね本来。
大人になるにつれ相手の立場を考えたり、自分の言動によって周りにどんな影響があるのか等、配慮ってものを学ばなきゃなんだよね。


578 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 22:33:37 ID:fc2CcwcP
>>577
同意。

それがわからないんだから、馬鹿だよね。





579 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 23:56:52 ID:vkHtPPyA
>>576
いやいや、こどもちゃれんじのしまじろうDVDで「わざとじゃなくてのごめんなさい」ってのがあったから、
未就園児も理解できてるレベル。

580 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 02:42:09 ID:DS1EHCnY
結婚してから子供産まれて半年くらいまでは義実家から車で20分のところに住んでたけど
産まれてから「おいで おいで」って平日の昼間からうざいので隣の市に引っ越した
今の口癖は「ちょっとご飯食べにおいで〜っていう距離じゃないからねえ」
って、会うたびに言われる。一か月に一回も行ってやってんのにむかつく。
あのまま引っ越さずにいたら週二のペースで行ったり来たりされてたのかも・・とか思うと恐ろしい。
つうか、私の考えでは旦那なしで義実家に行くことなんかあり得ない考えなのに
クソババはそう思ってないところがむかつく。

581 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 08:51:34 ID:VFUYEZPc
>556
妊産婦以前に、女であることも忘れてるから
「役立たずの女なんか産んで」と言えるのだろうね。

582 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 07:43:20 ID:zLDOBHJe
うちのトメ、妊婦さんを見て「あんなん見たら気持ち悪いやろ。もう嫌やろ?」
と意味不明なこと言ってきた

ちなみに私は子供2人いる
妊娠経験ある人が妊婦さん見て気持ち悪いなんて思わないよね?
くそトメの方が気持ち悪いわ

583 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 09:41:56 ID:A4UlRROm
>582
中身、フック星人と入れ替わってないか?

584 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 12:45:18 ID:SXZ3i1xw
「妊婦を見たらしんどかった妊娠出産期のことを思い出して辛いだろ。
妊娠・出産のしんどさをまた改めて経験するのは嫌だろう?」
という意味で言ったのかもしれないが、ものは言い様、の典型だな。

585 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 13:48:44 ID:qdRR+PLv
そこまで好意的に解釈できるような言いようでもないような。

586 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:30:43 ID:RFlJlsYw
≪気持ち悪い≫

とハッキリ言ってるしね

587 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 03:15:14 ID:PpnK2DCn
旦那の発言がすべて私の意見でもある、と受け取るクソトメ。
どっかいってくれる。

588 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 08:59:23 ID:wsMesKGR
つ【肥溜め】

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