5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

ママ友が欲しいけど出来ないママ 14人目

1 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 09:53:39 ID:KYjeDm0w
・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない

などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。

【前スレ】
ママ友が欲しいけど出来ないママ 13人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261579853/


2 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 09:57:28 ID:KYjeDm0w
【過去スレ】
ママ友が欲しいけど出来ないママ 13人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261579853/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 12人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1255691853/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 11人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252837331/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 10人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247813938/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 9人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245113412/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 8人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242275484/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237283332/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 6人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233307168/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220855856
ママ友が欲しいけど出来ないママ 4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206105763/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 2人目(実質3人目)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190682972/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179536742/
ママ友が欲しいけど出来ないママ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150738082/

3 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 11:41:41 ID:nRIzvdTy
>>1 おつです

4 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 14:04:47 ID:H3N3G0GB
>>1
おつですー

5 :sage:2010/05/31(月) 10:40:51 ID:8fV0iYwi
いわゆる「ママ友」とはちょっと違うかもだけど…
メールが来ない。
自分より3か月後に出産した同僚なんだけど、出産報告メールに返事したら
その後2か月くらいずっと音沙汰なし。その返事には質問もあったのにな。
産前たまに彼女からもメールが来ていたけれど、それはきっと経験談が聞きたかったからであって、
自分が無事出産したあとは、もう私は用済みなんだろうか。
同じ職場だし、子の月齢も近いしで、お互い色々話せると思ったんだけどな。
まあ、その同僚はリア充っぽいから、これから語り合えるママ友なんてたくさんいるんだろう。
もしかすると、育児が忙しすぎてメールできないのかもしれないけれど、
返事の中で私が何か地雷踏んだのかもしれないし、赤ちゃんに何かあったのかもしれないしと思うと、
恐くてこっちから再度メールする気にはとてもなれないよ。

6 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:00:28 ID:Alzm4dFG
その同僚とこれからも仲良くしていきたい気持ちがあるのなら、
私なら無神経に、「最近どう?」って軽くメールするな。
色々気にしてたら前に進めない。
私は割りと鈍感なせいか、メールの間隔あいても気が向きゃ疎遠になりつつある友達にもメールするし、
明らかにあちらが嫌がってるってわからない限りは図々しくコンタクトを取る。
おかげで友達には不自由はしてない。

でもそういう性格じゃなくてその同僚と付き合っていくのが怖いって思いが強いのなら
相手の出方を待ったら?
きっと近所に知り合いや友達ができる機会は今後あると思うよ。

7 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 12:55:48 ID:21vBPrfl
>>5
相手は産後すぐでもあるし、あまり考えすぎないほうがいいよ。
同僚というくらいだから、お互いいずれ仕事復帰するのかな。
2か月くらいたっているし>>6のように軽くメールしてもいいと思うよ。




8 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 12:58:01 ID:8fV0iYwi
>>6 >>5ですが、レスありがとう。
あなたの性格が羨ましい。
同僚とはできればつきあいを続けていきたいです。でも、私がしたメールの内容というのが、
「お祝いしたいので住所教えて欲しい」だったもので。彼女からお祝いは貰ってないけど、
私はお祝いしてあげたいなと思って。
でもこんな好意丸出しのメールをスルーされたってことは、同僚にとっては迷惑だったのかもしれません。
住所を教えることとか、内祝いを送る手間等、そこまでの付き合いを拒まれたというか。
なので、しばらく彼女の出方を待ってみます。何もなかったら近況報告くらい来るだろうし。
では、今日は地元の育児イベントに行ってきます。
近くで仲いい人できるといいな。


9 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 13:22:19 ID:qRy4ds8h
>>8
その返事を送ったつもりが忘れてる、そして8から返事ないなぁと勘違いしてる、というパターンもありえます。
送信メールチェックしてて送信不能になってたことに気がついて、ぎゃー(汗)となりましたよ。

10 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 13:35:39 ID:kHVCrjf2
習い事で私以外のみなさんが着々と親睦を深めている。
私はキツそうな顔で、話す時人の目を直視できないのでツンケンした人って思われがち。
高校で先輩にイジメられて以来、本当に人の裏の裏まで読むようになって全然人付き合いができない。

11 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 17:13:11 ID:5/lltJ3y
>>6のレスを読んでネットで知り合って、最近メールが来なくなってしまった人に
もう一度メールしてみようかと思ったんだけど、やっぱり尻込み…
ダメダメ人間だな

12 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 22:10:58 ID:DCdo4W6t
結局、メールって面倒になっちゃうんだよね。
顔が見えないから、文章作るにもすごい気をつかうし、
すごい疲れちゃう。

13 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 12:17:35 ID:vt/gyUXX
わかります。
文章だけって誤解を生みがちだし、
顔文字とかハートとか照れてしまうし・・・。
でも頑張って入れます、絵文字。

14 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 13:05:06 ID:YUkFRP8K
私なんかデコメ使いまくりだよww
文末にしか入れないけどさ。
だから文章と実物のギャップがすごいと言われるorz
デコメ風の話し方ができたらなぁ・・・。

15 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 20:17:43 ID:enUs/Ljg
スレ違いかもしれませんが…
やっぱり自分発達障害としか思えないんですけど、診断受けてもその先はあるのでしょうか?
同じようなママさんいらっしゃいませんか?

16 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 20:42:12 ID:0ThNTknM
その先ってなんだ?

診断がでれば療育があるんじゃない?

自分を俯瞰できれば今自分に何が必要なのかがわかってくると思うけど。

17 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 21:02:23 ID:YUkFRP8K
でも病名を理由にして「○○だからできるわけない」って否定的な考え方になる場合もあるよ。

18 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 21:07:50 ID:enUs/Ljg
大人にも療育はあるのですか?
投薬は出来ないらしいとどこかで聞いたので、診断受けてもそれで終わりなら意味が無いような気がして。
俯瞰できるようにいろいろ教えてもらえるなら、支援センターに行ってみようと思います。

19 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 21:16:45 ID:lXJp782/
>>18
その手の薬は治験やってるみたいだよ。
実用化してるかどうかは知らん。

20 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:15:02 ID:QOxONCNf
>18さん
発達障害当事者の会というのがあるよ。
そこで情報もらうとイロイロ教えてくれますよ。
もしくは発達障害支援センター。
恐らく各都道府県どこでもあるよ。

ちなみに大人の場合療育と言うかソーシャルスキルを身につける施設
と言うのがある。
kwskはキーワードでググルか2ちゃんの関連スレを探してみてね。

スレチスマソ。

21 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 22:04:14 ID:piyk7/zb
昔、行動療法を勧められたけど、
やっぱ自分、発達障害寄りなんだなぁ・・・。

22 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 22:05:15 ID:PS1F4V2P
>>20
ありがとうございます。
調べてみます。
スレ違いすみませんでした。

23 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 00:15:57 ID:O2Fn9Wz6
世間とのズレを感じる。育児板に書き込んでも、馬鹿にされること多多ある。
公園とかに行くとみんなママ友同士できてる。自分はママ友なんていない。月一サークル行ってるけど、その場で
話すだけだし。取り残されて、世間ズレして、視野が狭くてますます友達も出来ない悪循環だ。

24 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 00:18:00 ID:O2Fn9Wz6
子供と遊びながら、他のママ友同士の会話聞いてるとテンション高い、台詞みたい…自分には
無理っぽい。暗いし。すごい…

25 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 07:36:14 ID:9StC+VnL
>>24わかるよ・・・。物の貸し借りとかがわざとらしいんだよね。
ググれば一発でわかることも、「大変〜!!○○なんだけどどうしよ〜!!」って。
多分そうでもしないと会話のネタなんてみんなないのかね。それを皆自然にやっているからうらやましい。
自分もそういう風に会話続けようと思うけど、そうしたらそうしたで
「こんなことネトで調べればすぐわかるのに」って思われただろうなぁ・・・と鬱になる。

26 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:03:57 ID:yATqfLs8
私も無理。
1人で家で本読んだり、ネットしたりする方が好きなんだ。
子供が小さい時はガンバってママ友作ろうとしたけど、要領悪くて損してばかり。
話してもちっとも楽しくないし、ランチも買い物も疲れるだけ。
家に帰るとぐったりで、子供と笑って向き合えない。

ママ関係でひどい裏切りにあって、ハブにされた。それから人間不信。
その裏切った張本人と、5年ぶりに習い事で偶然会ったの。
そしたら、何もなかったように満面笑顔で
「お久しぶり〜!元気だった?ここのこと、なんにもわからないから教えてね♪」
だって・・・
さんざん無視&嫌がらせの嵐だったくせに、図太いよね。
これで仲良くなって親切に仲間紹介したりすると、いつの間にか習い事の仲間もみんな彼女について、
また私がハブにされるんだよね。
こういう人って、面白いしうまいんだよ。

いまはママ友の付き合いゼロで子供だけに100%、力注げる。
友達いなくて寂しい人って思われてるだろうけど、自分的にはベストな状態なんだよね。
別に流行とかも興味ないし。
あ、でも参観日とかが、ちょっと寂しいかなw


27 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:10:57 ID:XndoTSrk
自分だけならいいんだけどね。
子が、やっぱり同じ年頃の子と遊びたいみたいで
公園とかで見かけるとダーッと走って近づいていく。
でもまだコミュ取れる年齢じゃないから(1歳4ヶ月)ただ近くで見てるだけ。
相手の子は大体ママ友集団で来てるからうちの子は無視だし…。

サークルにも入ったけど、私以外の人たちがどんどん仲良くなっていく様子を
間近で見るのはキツかった。いつのまにか家を行き来するほど仲良くなってる。すごい。
今仕事してないけど、仕事探して子供は保育園に入れようかとも考えてしまう。
不況でそんなに甘くないし、保育園も待機児童いっぱいで難しいんだけどね。
私の実親とは不仲だし、良義父母は趣味いっぱいで多忙。夫の帰りは遅い。
いっつも私と二人きりで申し訳ない。週末はなるべく家族で出かけてるけどさ。
私が暗くて頭弱で友達いなかったから、子にはたくさんの友達に囲まれて楽しい生活を送ってほしい。
コミュ力って小さいころからの積み重ねだよね…。

28 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:00:39 ID:Xvxc0q1O
みんな色々行動したりして頑張ってるんだなぁと尊敬します。

私は20代前半なんだけど、公園とか行っても周りは30代くらいのママばかりで、話してる中に入っていけない。

一度頑張って声かけてみたけど、薄い反応であとは無視された・・・
子供はもっと色々な人達と遊びたいんだろうか。
ごめんね、こんなお母さんで・・・長々と愚痴ごめんなさい。

29 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:19:03 ID:+Y1wuzEY
>28
がんばって声かけてるなんてすごい行動的!
十分いいお母さんだと思うよー。
私は30代前半だけど、声かけてもらっただけでも嬉しい。
逆にうちのまわりは若いママばかりだなあ。

みんな児童館てどのくらいでデビューしてるのかな?
うちはもうすぐ7ヶ月で、もっと小さいころいちど地域の子供会みたいなのに参加してみたけど
ただ抱っこで1時間すわってて終わった・・・orz
やっぱり動くようにならないといまいち遊べないかな。

地元じゃないので知り合いいないし、もちろんママ友皆無。
27じゃないけど、子と2人きりの生活もつらすぎて最近は仕事探そうかと思ったりしてる。





30 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:10:03 ID:S1kJZfRv
知り合い程度で、挨拶とちょっとした会話は出来る人はいるんだけど、
ママ友っていうのが出来ないなー。
ママ友よりも子供の友達を作ってあげたい。
子供は幼稚園の年少で園生活は楽しいようでいいのだけど
同じマンションや近所の人が、毎日のよう外で遊んでいて
そういうの見ると幼稚園から帰ってきてからも誰かと遊ばせた方が
いいのかな、でも友達いないし・・って考えちゃう。
帰ってくるの4時前だし、私は4時から夕食の用意したいから無理なんだけどね。
近所の遊んでいる人たちは、遅くまで遊んでるけど夕飯の準備は、昼の間に
用意してるのだろうか・・?
何か、自分のペースを崩してまで子供のために?とも考えてしまうけど、でも
子供かわいそう・・。でどうしたらいいか分からない。
これから夏休みとかどうしよう。
幼稚園に入ったら子供は自分で友達つくってくるってよく聞くけどウチの子
たぶん無理そうだよ。


31 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:31:35 ID:U66t6kA1
児童館いってきた。
1歳なりたてで、1歳からの子育て広場みたいなのがあって
30分くらい軽いお遊戯したりジャンプしたりするやつ。

20人くらい子供がいて、しかもほとんどもうグループができてた。
1歳の家の子は小さいほうで、大体上手に歩ける1歳半〜2歳くらいの子が多かったんだけど
グループできてるし、小さいからとくに大したこともできず
最終的にはぐずりだすわでむなしい気分で帰ってきたよ。
数人とあいさつ交わしたくらいであとはなにもなし。

みんな情報交換したり、楽しそうだったなぁ。
週に2回あるから通おうと思ってたけど、むなしくてもう通いづらいよ。
考えすぎかもしれないけど。

32 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:47:36 ID:OWOThOKg
学区の小学校の運動会で就学前児の種目に出そうと思っていたら
天候が怪しかった為にその種目が中止になったという連絡が
4人からきた。
些細なことだけどうれしかった。

33 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:59:57 ID:61qQ0j0C
>>30
> 帰ってくるの4時前だし、私は4時から夕食の用意したいから無理なんだけどね。

> 何か、自分のペースを崩してまで子供のために?とも考えてしまうけど、

この勘は当たってると思う。
夏休みなんて、母子で公園行ったりプール行ったりしたらあっという間だよ。
年少さんの友達同士って言ったって、親がセッティングしないと遊べないから
疲れると思います。
夏休み中は児童館なのでも工作や体操など子供っ向けイベントが目白押しだから
そういうのをチェックして参加してもいいし母子だけで過ごしたって夏休みになるよ。

34 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:21:24 ID:B73fM/Fb
>>29
うちは1才1ヶ月なんだけど歩くので
他のお母さんと挨拶しても子供を追いかけるのに必死でお話できない。
7,8ヶ月から行っておけばよかったな〜と思うよ。

35 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:27:54 ID:KKZ0DVda
>>30
>近所の遊んでいる人たちは、遅くまで遊んでるけど夕飯の準備は、昼の間に
用意してるのだろうか・・?

そうだと思う。
私も降園後遊ばせる時は、幼稚園が終わる前に夕食の準備はすべて済ませてたよ。
それで、家に帰ったらすぐにお風呂に入れて夕食って感じ。

4時まで時間があるのなら余裕でできると思うよ。
私は2時に幼稚園にお迎えに行ってそのまま5時くらいまで遊ばせていました。

でも、年少じゃあまだ体力もそれほどないだろうし、家でゆっくりしててもいいと思うな。
そのうち子供のほうから何か言ってきたらどうするか考えれば?

36 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:06:35 ID:K6KFPNLq
オフ会に旦那連れてくるって変だよね?
年下旦那自慢したいお花畑にしか思えない
他の皆さんは優しいなー
私はウザイとしか思えないや


37 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:27:34 ID:Xvxc0q1O
>>29さん
>>28ですが、そんなふうに言ってくれてすごくジーンときました・・・・
ここにいる人たちが近所のママさんだったらいいのに。

38 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:30:48 ID:U66t6kA1
あーもう友達できる気しない。
せっかくの1歳の誕生日なのに凹んできた。

自分の親がフルの共働きで忙しく、基本ママ友なんていなかったので
世間の「ママ友」というものがどんなものなのかもよくわからない。
泣きたいです。

39 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:45:40 ID:S7Len8V4
いつか書いてみたかったんだ


ス ル ー 検 定 実 施 中 ( ^ω^)

40 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 15:22:02 ID:U66t6kA1
>>39
そこで書いてみる意味がわからない。

さぁ、気を取り直して明日も児童館いくぞー。
無理して話しかける必要ないよね、継続は力なり。諦めたらできないや。

41 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 15:31:29 ID:w8yHq+Zu
がんばれー

42 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:06:34 ID:ByxFgTpg
話しかけても会話が続かないんだぜ
さっきラジオでママ友が出来ないで悩んでる人が出てたが
ラジオに出る勇気があれば簡単なんじゃ?とオモタ

43 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:19:07 ID:9StC+VnL
確かに、バツゲームで逆ナンしてこいっていうのとラジヲに出るの二択でも前者だな。

44 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:29:59 ID:t3e0CeMs
>>26
そういう人いるね。
凄くあなたの気持ちが分かる。自分と重なってしまいましたw


45 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:37:03 ID:LOf0+YeE
>>43
逆ナンのほうが嫌だw

46 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:58:59 ID:3J1q0KsA
>>40
わーごめんなさい
リロードせずに書き込んでしまいました。
決して>>38に宛てたつもりじゃないんだけど、気分悪いですよね、ごめんなさい。


いまさらですが、1歳おめでとう!
きっとこれから「ママ友になりたい」と思える人に出会えるはず。
マターリがんがれー。

47 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 18:40:05 ID:do6Roc7U
やっと規制とけた。

久しぶりにCircle Player Pocketにアクセスしたらエア茶退会処分になってた…。
ちゃんと最初に自己紹介もしたし、他は特に書き込みをしたりはしてないんだけど、
何かルール違反に当たることをしてしまったんだろうか…?

心当たりがないだけに心が折れそう(´;ω;`)

48 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 18:52:44 ID:LOf0+YeE
>>47
あっちは最近そんなに活発じゃないから、久しぶりにログインするような状態なら
退会しても支障がないと思うけどw

49 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 19:00:10 ID:9StC+VnL
>>47
以前そう言った人がフルボッコにされてたよ。

50 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:28:53 ID:00vsu2b1
えっ。エア茶に退会処分なんてあるの。
どうしよう。私まだ何も活動してない。。。
拍手してるだけだし。

51 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:11:58 ID:MBBfhS4a
>>48
まぁ、確かにそうなんだけどw
wktkしてエア茶のためにCircle Player Pocket登録したのに
久々に見たら退会処分は本当ショックだったよ…。

>>49
前にもこういうことあったのか。
フルボッコって(((゚Д゚)))ガクブル
自分も引っ込んどいたほうがいいのかな…

52 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:08:48 ID:CzZESulN
>>42
それって貴方自身が心底相手に興味が無いからじゃないかな?
誰だって興味の無い人とは話が続かない。
>>42は興味ある無いが人並みよりはっきりしてるだけじゃない?

53 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:17:37 ID:JDarNd1r
いやー人見知りだと厳しいよ。
どうしてなのかは自分でもサッパリわからないけど、
とにかく何も言葉が出てこない、あるいは出てきても飲み込んでしまう。

54 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:49:05 ID:RWGaRmhZ
知り合ったばかりなのになんでみんな和気藹々とランチとか行けるんだろう。
まるで昔からの友達みたいにタメ口で。
大人になってそういう状況に初めて出くわした。
なんていうか、「母親業」にすんなり適応して馴染んでる。
その順応性がうらやましい。人見知りにはしんどいなー。

55 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:57:27 ID:hM98Ddm7
>>52
当たってるかも。。学生時代からの同じ趣味、似た価値観の長い付き合いの楽な友達関係に慣れすぎていて
子供ありきの探り合いの会話に疲れてしまう。最初だから仕方ないし、向こうだってこちらに興味ないから続かないのかなとも思う。
ママ友欲しいけど何だか腰が引けてる感じ。

56 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 03:36:32 ID:OeJyhbGO
>>51
そりゃ手違いだってあるだろうから
退会処分される心当たりが無いなら、事情を書いて再申請すれば良かったのに…。
退会しても発言は消えない仕組みだからね、分かりやすいキャラクターだし
さかのぼったらどこの誰だか目星はついちゃうよ。
意地悪な書き方だけど、何かあったら本スレに書いて騒ぐ人っぽくなっちゃったから
再入会したところで、取っ付いてくれる人いるのか疑問。

57 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 04:07:23 ID:C2rqGOkS
エア茶本家のほうはもう全然機能してないよね
mixiはある地域だけやたらと活発みたいだけど
オフ会たくさんあっていいなーと思ってたけど、旦那連れは私も嫌だwww


58 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 04:21:26 ID:MBBfhS4a
>>56

私も最初は手違いかなって思ったんだけど、
再申請しようとしたら拒否?ってなったんだよねorz
それがショックでつい弱音吐きたくて&もしかしたら本当に手違いだったのかもって思って書いたけど、

>退会しても発言は消えない仕組みだからね、分かりやすいキャラクターだし
さかのぼったらどこの誰だか目星はついちゃうよ。

それ一番恐れてたし、自分の発言でエア茶を引っ掻き回すことになったら嫌だからもう引っ込むね。
何かごめん・・・

59 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 08:11:12 ID:0v5/+4U6
>>35
夕飯の支度を昼の間に準備ってどの程度まで準備してるんだろう??

肉の下味とか下ごしらえは早めにやるけど、昼から全部作ってしまうと
夕飯時にはすべて冷めてるんだよね。

出来立てを食べさせたいときはどうしても4時くらいには、
料理をはじめたいんだよね。

60 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:04:42 ID:5cwLUPHx
煮物だったら温め直すだけだし焼き物だってすぐじゃん。
揚げものは衣つけておけば揚げるだけだし。
そういうことじゃないの?

61 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:09:40 ID:wWlSvG1K
煮物は逆に味がなじむのでは?
あとは炒めるだけ・和えるだけにして15分位で完成出来ない?

今から少しずつ時間配分考えたり、折り合いをつけていかないと
子供も窮屈に思っちゃうよ。習い事なんかはじまるともっとバタバタになるし。


62 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:11:28 ID:wWlSvG1K
かぶりました。すみません・・・。
今日、早速そんなスケジュールで一度やってみたら?

63 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:34:38 ID:OeJyhbGO
>>58
複垢取ればいいと思うよ。

64 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 10:23:31 ID:QSmAFppp
いや・・・ここ読んで自分と似た人たちが沢山いることに安心した
私も友達つくるの怖いし面倒だし・・・
でも園や公園では終始ニコニコの顔をつくっています。
多分、外部から見たら取っ付きやすそうなので、その場限りのママ友?はできます
育児でのトホホネタで笑いあってバイバイ。
でもランチとかメール交換とか・・忙しくなりそうで積極的には加わらない
誘われたら嬉しい。けど軽く誘えるスキルのあるママが羨ましい


65 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:15:09 ID:VldZfjKN
5カ月半の♂の親です。

3か月のとき、友達作るぞと張り切って市のママの会に参加したけど、すでに集団が出来てて、輪に入れなかった。

どうやら、妊娠中の平日に開催されてたプレママ会で、もう出来上がっちゃったみたいなのよね。私は働いてたから行けなかった。

4か月から児童館にも通ってるけど、その場で話す人はいても、一歩ふみきれない。

メルアド聞かれる人ってどんな人なんだろう。

66 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:33:42 ID:Jospjcw6
こちらはド田舎で、人自体がものすごく少ない地域。
ここにずっと住んでいるというジモティボスママがいて、
知り合う人、知り合う人、その人とつながりがあるため、
友達が欲しくても、なかなか作れません。

そのジモティボスママは、
40過ぎてから子供を2人産んでいて高齢なのですが、
田舎者独特の性格・・・というか、
人に何かあると、
心配してる振りして根掘り葉掘り興味本位で聞きだし、
「そういう時はこうしろ、ああしろ。」
とボスママに相談したわけでもないのに、命令。

私は2人目を流産した時に、
根掘り葉掘りいろいろ聞かれ、
話したくないので、言葉をにごしていたら、
私がちょっと仲良くなった人から聞きだして、
詳しく知っていた。
そして「次の子が欲しければ、ここの病院に行きなさい」とか
「上の子を病院に連れて行くんじゃなくて、義母に預けろ」とか
ウザかったので、ちょっとキレ気味に
「それは私の自由ですから。」と言うと
「じゃ、そうすれば?あなたがいいと思うなら。」と言われ、
その後は、おとなげないイヤミや、人前でのあからさまな無視。

・・・・もうこの土地では、ママ友は作れないと諦めた。
引っ越しもできない。

67 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:59:03 ID:fAumdba1
>>36
なんで年下ってわかったの?
実際会ったの?

68 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:00:40 ID:0v5/+4U6
>>59です、なるほど〜レスしてくれた方、ありがとう。 

仕上げするだけまでやっておけばラクなんだよね。
子供がもっと小さいときにそれに気づけば良かったよ。
バカだったわたし。

69 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:27:59 ID:yIb4I5gn
>>66
ガンバレ…。その手の人はママじゃなくなっても(子供が独立しても)
そんな感じで年老いていくよ。親戚にもいるわw

70 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:53:08 ID:RWGaRmhZ
>>66
気持ちはわかる。すんごくわかる。
流産の事とか立ち入りすぎ。本人は本気で親切だと思ってるからタチ悪い。
でも「教えて頂いてありがとうございます〜(微笑)」で適当に乗り切った方が
良かった…心の中で「ウゼーー!!!」って舌出してればいいんだよ。

なんて今さら言っても仕方ないので、ボスママが自滅するのを祈ってるよ。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:58:19 ID:RWGaRmhZ
>>65
スタートが遅い自分にはまぶしいぐらい早い児童館デビュー…
4ヶ月だよね?
私なんて歩けるようになった1歳過ぎからだったよorz
妊娠中からママ友作り活動してるのなんてもっとすごい。

多分、同じぐらいの月齢の子がそのうちぼちぼちやってくるだろうから
その時の出会いに掛けたら良いかとおも。

72 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 13:01:40 ID:dMcIvgu6
>>66
うちの方にもいるよ。そんな人。
どこにでもいるんだよ、そういう人って。

逆に付き合い続けているといつの日か子供の大学はどこだの結婚はどうだのって詮索されるから
せーせーしたって思ってもいいんじゃない?
挨拶だけ笑顔でやっておいてささ〜っと通り過ぎてれば大丈夫だよ。
あくまでも、こっちは大人気ない態度とらないようにしてれば他の人達だって
いつかは気づくよ。
みんな自分の事を根堀り葉堀り聞かれて気分いいわけじゃないんだし。

73 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 13:09:20 ID:vZVVOtxC
みんな友達作るために児童館行ってるのにね。

最初はみんなはじめましてでドキドキしてたの分かってるから
私は皆とお話するようにしてるよ。
ポツンは寂しいもんね。

74 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 13:22:21 ID:RWGaRmhZ
友達作るため ってママ友?
私は最大の目的が「子供を遊ばせよう、子供に友達作ってあげよう」だったから
(もちろん気の合う人に出会えたらラッキーだけど)
感覚が違うのかも。なのでデビューも遅かったし。
周りもそういう人割といた。だから「みんな」って頭に付くのが違和感。。

そもそも赤ちゃん連れは少ないんだよね。たまにいるとすごく目立ってた。
うちがたまたまそういう地域なのかもだけど。

75 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:03:23 ID:Jf9+EmHs
スレタイみてから言ってね


76 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:21:23 ID:0v5/+4U6
>>35です。
そうか、そうやってあとは揚げるだけ炒めるだけまでの
段階までやっておけばいいんだね。
自分の母親がダンドリ悪くて、ギリギリまで何もしないで
いきなり作りはじめるタイプで知らなかったよ。

77 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:22:54 ID:0v5/+4U6
>>76間違えた、>>59です。

78 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:33:58 ID:bqvs/cTa
赤ちゃんが特定の子と理解して、
あなたはお友達、あなたは今日始めて会った人、ってなるのっていつ頃かな?

赤ちゃんの頃の友達なんて、実は毎回初対面でも、
平気で打ち解けて遊ぶ気がしてきた。

子の友達を親が作ってあげないといけないのって、
2歳以上、幼稚園に入るまでくらいのものすごく短い期間なのでは?

79 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:00:25 ID:5cwLUPHx
>>78幼稚園入ってからも降園後に遊ぶお友達がいるよ〜。
うちは近所に子供が多いので夕方遊ばせてる。私はママの群れに入れず。
時々話しかけてもらえるし支援センターとかで会ったら話ぐらいするけど、
アドレスも知らないし家の行き来もないからママ友にはカウントされないよね。

>>74じゃあ児童館や支援センターに行けばいいね。はいはいあなたは解決。

80 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:07:27 ID:+vUp4y27
>みんな友達作るために児童館行ってるのにね。

え?これ自分も74と一緒ですごく違和感あるんだけど…。
何事も子どもがメインだよ。子どものためにママ友が欲しい。
ハブにされたら子どもが可哀想だから頑張ってママ友作ろうとしてる。
自分ひとりのことだったらぽつんでも仲悪くなってもスルーできる。
ママ友はママ友であって自分の友達とは少し違うと思ってた。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:07:26 ID:+vUp4y27
>みんな友達作るために児童館行ってるのにね。

え?これ自分も74と一緒ですごく違和感あるんだけど…。
何事も子どもがメインだよ。子どものためにママ友が欲しい。
ハブにされたら子どもが可哀想だから頑張ってママ友作ろうとしてる。
自分ひとりのことだったらぽつんでも仲悪くなってもスルーできる。
ママ友はママ友であって自分の友達とは少し違うと思ってた。

82 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:10:21 ID:yIb4I5gn
だからスレタイ見れっての。

83 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:24:09 ID:T1XKMf7N
ここはみんな月齢低い子もちなのかな?
自分は2歳半と7ヶ月の二人いて、
半年前に引っ越したこともあるけど、支援センターでいつもポツン…
ポツンでもまだ耐えられる外で遊びたいけど最近暑くて
下はゆでダコ(おんぶ)、上は遊具が熱くて怒るわ鼻血だすわであんまり出られない。

支援センター内限定でもいいから友達欲しい。

84 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:35:16 ID:C2rqGOkS
>>67
10歳年下だそうですよ
実際会ったからウザイって言ってるんだよ
べつに他府県のオフ会なら勝手にしたらいいと思うし
他の皆さん笑顔で歓迎しててビックリした
普通プギャーだわな


85 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:36:21 ID:RWGaRmhZ
>>80
74ですが、同じ人がいて良かった。
最初の1行で「ママ友」って書いたのは失敗だった。
「自分の友達」って事です。

>子どものためにママ友が欲しい。
そうなんだよね。あくまで子供が主体。
だからママ友欲しいし、出来ないと結構焦る。
子供のママさんとは穏便に、上手くやってかなきゃ、とも思うし。
上の子はもう小学生なんだけど、学校のプリントには載ってないような
情報交換できるママ友がいないと困る事があるのもわかってるだけに…
そういうのが無ければ一人でもまぁいいかな…と思ってるんだけど。

もちろん、思いがけず気が合って結果的に「友達」になれたら心強いしラッキーなんだけど
「自分の友達探し」が最大の目的になるとバランス悪いというか、ちょい危険な気がする。
「ママ友」とは分けて考えた方がいいと私も思う。

という訳で、「ママ友」が欲しくない訳では決してないのよね。。


86 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:54:14 ID:5cwLUPHx
誰も自分の友達探しが最大の目的なんて言ってないよ。
だから「ママ」友が欲しいんでしょ。

87 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:58:32 ID:4EFIAT0c
mixiの地域ママ友コミュに入って数ヶ月…
コミュに動きはないし、足跡がつくばかりでメッセはこない…
こりゃ無理だと諦めてたら昨日メッセがキタ!!





メッセ2回目でどこに住んでるか聞かれたw
親しくもないのに教えたくないorz
私が警戒しすぎなのかな…

88 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:03:04 ID:QOTNF4Y+
こんなスレでねちねちしてるようなママと友達になりたくないわwww
ぜったい皆と違うオーラでてると思うしw

89 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:19:11 ID:fAumdba1
>>84
その場で笑顔だったからって歓迎してるとは限らないし、連れてきていいですか?いや、それはちょっと…とも言いづらいんじゃない?
いずれにしてもそのオフ会お疲れ様でした。

>>87
同市内、同区内とかでも遠い場合あるし、近所の公園仲間を作りたい人は聞いてくるかもね。
私は聞かれたら近い目印は言わず徒歩10分くらいの目印を教える。
あとは公園なら○○公園に行く、とか。


90 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:20:34 ID:5cwLUPHx
>>88
2ちゃんやってる時点でネチネチして違うオーラ出てると思うよ。

91 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:35:32 ID:tWVHEuMD
>>90
やべっ

92 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:36:03 ID:HWUT6tRL
>>87
え。メッセ二回目で聞くのNG!?
私は地域のママ友コミュとかで会った人には普通に聞いてしまっている…。
もちろん相手の聞くだけではなく「うちは○○に住んでます」ってちゃんと先に書くけど。
地域のママ友募集だと相手も会うことを期待しているので、住んでる場所って結構重要だと思ってた。
ちなみに詳しい場所は書かずに町名くらい。何丁目までは書かないかな。
うちの場合は目の前に大きな公園があるので○○公園の近くですとか書く。目の前とは書かない。
それでもちゃんとみんな教えてくれるし、家の近い何人かとはリアルで会うのに繋げたので悪いことと思ってなかったわ。
今度からちょっと気をつけよう…。

4月に転勤で引っ越してきて、それまでヒッキーだったのにママ友作り頑張ってみたけど
ようやくプレや公園で挨拶したり会えば話す相手が少しずつ増えてきた…。
メールのやりとりして家に招きあうまではいかないけど、自分としてはこれでも進歩だ。
公園やプレでぽつんと一人突っ立ってなくてもいいって素敵だね…。

93 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:39:46 ID:Myydewka
>公園やプレでぽつんと一人突っ立ってなくてもいい

ママ友ってアクセサリーや杖なの?

94 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:50:54 ID:ij9hoet1
確かに幼稚園のプレでママ友は出来るわ
でもね、会話に加わらずに一人でブスッとしている人は無理だと思うよ

ママ達だって仲良くしようと頑張って話しているんだよ
せめて、挨拶や会話でニコニコして頷くぐらいはした方がいい
相手の子供の良い部分を褒めてあげると更に良いかも

95 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:04:43 ID:4EFIAT0c
87です。
>>89
レスありがとう。
確かに大きい市だからそうなのかも…
参考になりました!
コミュの自己紹介にもそんな感じで住んでいる所を書いてた人もいたなぁ…
私は警戒心が強くて書けなかった…orz

>>92
ごめんごめんごめんごめん!
92さんみたいに先に言ってくれたら私も普通に教えるよ〜
そのままでもいいと思う!
相手は自分から言ってないし、コミュもプロフにも書いてないから戸惑っただけなんだ…
あと一番最初にもらったメッセに近所みたいですね(プロフに書いてない、日記も全体公開してない)って書いてあるのがちょっと引っ掛かってるのもある…

96 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:36:27 ID:bqvs/cTa
この前リアルで「ドキュン」って発言してるママに初めて遭遇して驚いた。
ドキュンって、wなんかと同じで既に一般語なのか?

97 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 01:40:03 ID:cXuJ8gkY
>>96
その人が2ちゃんねらーなだけでは

98 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 08:25:16 ID:byeHEwjR
ねらーでも嫌だな・・・
ってかねらーだということを隠さない人って、カッコイイと思ってんのかな。
私は恥ずかしくて言えないww

99 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 08:38:04 ID:FHi0awQw
自分はむしろにちゃん用語、平気で使える人と出会いたいw
ずっと前にさらりと「ググる」っていう人と出会ったけど
あれはちゃねら奥様だったのかしら

100 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 11:26:57 ID:TN3xlWsw
お互いに2ちゃんみてること知ってるなら、
普段でも2ちゃん用語を織り交ぜて話したいなー。
DQNはそれ以外のしっくりくる言葉が見当たらないしww

でもあまりにも2ちゃん用語全開でも嫌だけどさ。



101 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 12:17:44 ID:1ZzCdjNs
2ちゃん用語使う人すべてが、
「ねらーな俺ってカッコイイ」と思っているわけないって。

産院で知り合った人が、ペプシ搾乳を知っていて
思わず2ちゃん見てますか?と聞きたくなったw

102 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 12:31:25 ID:byeHEwjR
>>101
>2ちゃん用語使う人すべてが、
>「ねらーな俺ってカッコイイ」と思っているわけないって。

そんなこと書いてないよ。

103 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:02:23 ID:7+jYVmUE
>>102
>>98

104 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:58:15 ID:6NxXZubI
学生時代のバイト先(居酒屋)はねらーだらけで常にインカムで2ちゃん用語が飛びかってたな
深夜に乳幼児連れの金髪キティサンダルにスウェットの親子が来たら「DQN様ご来店でーす」って言ってたし
ママ友にはボロ出さないようにしなければ!


105 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 16:13:41 ID:UuaiZN6V
>>99
ググるは2ちゃん以外のブログとかでも使われてるよ

2ちゃんは知らなくてもネラーのブログやミクシ読んでる人は
用語は知ってたりする。

106 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 17:26:12 ID:dTqAWRPR
そういう本も出てたりするしね
オタリーマンとか
ブラック会社とか
あとは、旦那さんが職場で仕入れてきていたり

107 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 11:22:17 ID:ZfjJeeP6
電車男あたりからネラ語が広まってきた感じ
それでもまだ一般的とは言えないけどね

108 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 21:42:28 ID:LTJGmv73
2ちゃん友達いるけど、会ってる時に2ちゃん用語なんて使ってないよ…
って言うか、むしろ「最近2ちゃん知りました」的なライト2ちゃんねら辺りが
用語とか喜んで使ってるイメージがある

109 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:00:04 ID:votAnsJd
ママ友ができたら2ちゃんをやっていることを隠したほうがいいのかしら?

110 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:19:18 ID:wi8X4vHl
>>109
私なら隠すわ

111 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:23:28 ID:LTJGmv73
隠すって言うか、2ちゃんやってるって言う必要ないでしょ

112 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 07:31:56 ID:PBYYkYyz
>>111
でも>>108のレスにあるような人が「2ちゃんやってんの〜」とか言ったら
つられて「私も私も」って言っちゃいそうw
やっぱ世間ではねらーなんてネガティブなイメージだし、なんかとらぶったらすぐに書き込まれそうな気がして警戒するかもね。
たまに見て嬉々と用語使ってる人とは違うわ・・・orz

113 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:11:12 ID:MXQpnnc+
ねらーなの〜なんて言ったら、
もう書き込みできなくならない?
愚痴とかチラシとか書いても、身バレしそうで怖い。

114 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:08:45 ID:uWec5hY5
2ちゃん?あー電車男?私はやったことないです〜みたいな雰囲気の人でも
実は筋金入りネラーだったりすることもあんだろうなw

115 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:14:34 ID:ks4cJnvN
最近公園で出会ったママさんが
「わたしひき&だら主婦なんですよ〜」
って笑いながら話してた。
ちゃねらーかな?とwktkしたが
メアドを聞く勇気のないへたれな私orz

ひき&だら主婦のママ友が欲しいよ。
ママ友は欲しいけど、家計が苦しいので
ランチやらパーティやらはちょいと厳しいのだ。
育児サークル入りたいけど断念している理由はお金なのよね・・・

116 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:40:50 ID:aS7B209+
メアドを聞いたところで、それを生かした事はないよ・・・orz

117 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:41:32 ID:aS7B209+
下げ忘れました

118 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:02:11 ID:eJp3kDbL
たしかに毎回外でランチとかは無いわ・・・
たまに見かけるランチしてるママ達見かけたら羨ましいけどね
お弁当餅で誰かのリビング(交代しつつ)で食べながらしゃべりたい

119 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:12:06 ID:MtM/VCZ3
弁当持ちで・・・・wそれなんかやだw

120 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:29:40 ID:ef+C3eKE
>>119
なんで?

121 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:32:06 ID:UbOV7Hhl
私もお弁当持参はちょっと・・作るの面倒だし・
おでかけ感がなくて寂しい。

高いランチ毎回は困るけど、
週1くらいでいいからマックかフードコートレベルがいい。


122 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:50:54 ID:XFwKzZn9
>>115
「ひき&だら主婦」って明るく言えるママ、いいなぁ。
同じく友達になりたい。
それでゆるーく付き合いたい。
数日前から計画してパーティとか持ち寄りとか面倒くさくてダメだorz



123 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:06:29 ID:PBYYkYyz
コンビニでちょこちょこおやつ買って言って、行った先のママさんが
「パスタぐらいなら作るよ〜」ってのが理想。もち自分ちの時もホットケーキとかお好み焼きとか作るし。
朝集合して皆でお弁当作って公園で食べるとかね。
妄想すると楽しいやww

124 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:26:02 ID:g7CSex9Q
子が幼稚園に入って、ママ友作るぞ!と思ってたけどもうなんか挫けた。

張り切って役員引き受けて、こないだのバザーでも頑張ったけど打ち上げでポツーン。
同じ年少組はみんな仲よさそうな人がいる。
今更割って入っていけない。
自分の存在感のなさに泣けた。

最年少だからと思って敬語使ってるのもよそよそしいとか思われてんのかな。

125 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:35:21 ID:2zwht2jb
もうすぐ幼稚園のママさんランチ会だよ…
話せる人が出来ればそれに越した事はないけど
とにかく話が続かないからなあ
なんか嫌われるだけになりそうな予感

126 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:44:40 ID:fKTk74fN
敬語はやめた方がいい。
私なりに張り切って話かけても、敬語で全部返されると、どんどんへこむ。

ポツーンつらいよね。
私も児童館はいつも来る人で固まってるから
幼稚園入ったらがんばりたいと思ってるんだけど。

今週児童館で月一のイベントがあるんだけど
ギリギリに行って、一番に帰ってくるんだ。
子が喜ぶから、がんばるんだ。
…はぁ。

127 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 18:40:15 ID:PiEwHbMp
>>125
ランチメンバーに入れてるだけでテラすごいと思う。

幼稚園ぼっちだから子供の歳ちがうけど近所の人とは…
と思ったけど同じ区のママはずでにグループできてて
挨拶以上の仲になれない。
園から帰って公園いくとそのグループがいるんだけど
うちのこが仲間に入りたくて凸しちゃうと気まずい。
話ししてたのに沈黙になられるのがなんとも。

歳も違うし仲良くないって気楽でいいことなのかな。
仲良し羨ましいけど同じ分譲住宅でまとりや金額も一緒、
家が隣同士で毎日遊ぶってつらそう。

128 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 19:51:35 ID:+lp6QL/j
ランチ話つながりで。
今日幼稚園のクラスのランチ会だった。
越してきたばかりだし、知り合いいないから緊張してたんだけど、
同じテーブルのママさん達、私含め下の子連れの人に、「交代で下の子見るからゆっくり食べなよ〜」
と声かけてくれて、みんなまんべんなく話しができた。
予想外の流れに驚いたり嬉しかったりで、このクラスで親しいママ友できたらいいなぁ、と思った。
今まであまりいい思い出の無いママ友関係だけど、力抜いてやってみる。

129 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 19:53:12 ID:2zwht2jb
>127
役員主導でクラス全員もれなく誘いがかかるイベントなんで…w
個人的な集まりなら先ずさそわれないよww

130 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 20:51:58 ID:aS7B209+
>>125

私もです。
聞き役に・・・ってのも難しいンダヨネ。
会話上手になりたいです。


131 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:49:39 ID:J/GIj6Ao
>128
よかったね。居心地のいいママ友が出来ますように。

ランチ話。私は料理に自信ないので、お弁当(作るか買うか)持って行き来するほうが好き。


132 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:56:51 ID:r6Qq90lA
私も。
料理は好きだけど、主婦仲間に作るのは自信ないし
相手もいやかもしれないな。
お弁当持って広い公園、とか
安めのランチ、とかが理想。
デパ地下で買い込んで家でランチも。

妄想の域を越えたい…

133 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:38:56 ID:UzzfNkMI
私もまもなくクラスのランチ会
パスしようと思ってたんだけど、どうも他のママさんは全員が参加するみたい
女性集団はホントに苦手なんで行っても楽しめなさそうだけど、一人だけ
欠席すると「悪口いわれそう」なんて被害妄想で頭いっぱい
自分で自分がつくづく嫌になる

134 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:50:03 ID:xulZAgFX
私はたぶん欠席し続ける
無理すんのはやめた
悪口いいたいやつは言えばいい
言われるほど印象に残ることはしてないはずだけど

135 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:55:29 ID:xOgo9qoc
>>115
>>122
是非私と友達にww

136 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 06:13:10 ID:MS7DTdBz
巨大育児サークルに所属しています。
ジャンケンで負けて、
全然知らないお母さんと
2人で買い出しに行く事になったのはいいのですが、
打ち合わせの電話がかかって来た時に
「○曜日に○○のスイミングに行かれてるじゃないですか?
うちも行かせてるんです。よかったらその前に行きませんか?」
と言われて・・・は〜〜〜〜。
私の方は顔もよく知らない人だし、一言も話した事ないのにさ・・・

毎週スイミングで見かけてるとか、
上の子つながりで他の人に聞いたとか、
知りうる理由はいろいろあるけどさ、
せめて
「失礼ですが、○曜日にスイミングでお見かけしたんですけど、
通われてるんですか?」
とかさ、言い方があるよな。
「行かれてるじゃないですか?」って確定されて言われると、
お前何見てるんだ?って気持ちになる。

こういう性格だから、私にはママ友できないんだなって思うけど、
なんかこういうの気持ち悪くて、どうも受け付けない。

137 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 07:41:18 ID:Qzsw/cJu
同じスイミングに同じ日に行ってれば
向こうだってこっちのこと知ってるって思っても全然おかしくないでしょ
私は、他人の顔覚えるの苦手だから
こっちは知らなくてもあっちは知ってるとかよくあるからさ
人付き合いスキルが高い人って周りよく見てると思うし
それが向こうにとっては普通なんだと思う

138 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:01:12 ID:koG9ffuI
>>136
それくらいでヘコんでたら、この先もっと大変。
子供が小さいうちは、プライバシーってないから。

139 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:01:58 ID:VSGdzt6q
っていうか、微妙にスレ違いっぽい感じ?
ママとも欲しいって風には思えないなあ。

140 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:34:33 ID:MS7DTdBz
毎日公園で会う人とアドレス交換しました。
こっちからメールした方がいいかな?

141 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:46:18 ID:81tJoNBT
>140
用があるからメアド聞いたんでしょ?
なぜ聞かれた方がメールしなくちゃいけないのさ?

142 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:59:13 ID:qQM+eIo9
>>136何が嫌なのかサッパリわからない・・・
顔も知らないし話もしたことない人がなんで電話番号知ってるのかわからんけど、
ジャンケンで負けたならその時二人で「じゃあ宜しく」って流れにならなかったのかい?
その時点で顔見知りだと思うけど。
せっかく親しげに話してくれたのに、>>136は「習い事で見かけたぐらいで気安く話しかけないで」
って感じなのかな?

143 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:56:06 ID:CMbzNhA6
自分が話したことない情報を相手が知ってて気分が悪いって事かな。
友達欲しいならそれぐらいで
嫌がらない方が良いんじゃ・・・。
相手のママをあまり好ましく思ってないから
過剰に嫌な感じがするのでは。

144 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:40:56 ID:QnLcRmTF
>138
>子供が小さいうちは、プライバシーってないから。

136ほどじゃないけど、たまに「なんでそんなこと知ってる?」と思うことがあるよ。
なんかね、日常の全てをさらけ出さないとママ友って出来ないのかなぁと躊躇してしまう。
別に秘密主義でもないんだけど、私個人の趣味の領域まで踏み込んで欲しくないというか。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:56:23 ID:2nWWwSvC
>「○曜日に○○のスイミングに行かれてるじゃないですか?
>うちも行かせてるんです。よかったらその前に行きませんか?」

「そうなんです、よくご存知ですね〜」じゃダメ?
多分スイミングで見かけてるんだろうし
一応疑問形だし…
まどろっこしいと思ったら端折っちゃう事ってないかなぁ。

私のママ友は洗濯物をいつ干してるとか何時頃まで電気ついてたとか
自転車の有無をチェックするので
このぐらいなら全然許容範囲に感じてしまう。。



146 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:22:22 ID:uztEfG4X
お互いを撮った写真を赤外線送信で交換、きゃっきゃw
はできるのに、どうしてメアド交換はできないんだろう、自分。

147 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:39:55 ID:00Bv8Vav
>>146
メアドってのは個人情報だから、一歩入り込むって作業だからかな〜・・・。

>>136
私は文章下手だからなかなか>136の望む様な文章をさっと考えるのは無理だ・・・。
そういう不器用さをよく旦那に注意されて落ち込み、ママ友の輪に入る勇気も減る。
「こんなへたくそじゃダメだぁー!」と。。。

148 :136:2010/06/08(火) 13:40:24 ID:MS7DTdBz
レス下さった皆さん、すみません。
わかりづらかったですか?

後出しになりますが、
買い出しに行くと決まった時、
私は「よろしくお願いします。」と言ったけど、
「あ〜はい。」みたいなそっけない返事。
その後のサークルでも挨拶したり、話しかけるようしてきたのに、
相手はすごくそっけない態度だったんです。
その人に何かした覚えはありませんが、
嫌われてるんだろうな〜とは思っていましたが、
やらなくちゃいけないことなので、
それだけはきちんとやろうと思っていました。

それで今回連絡があった時に
子供が複数いるし、習い事をさせてるから、
なかなか時間が取れない。
でもあなたと同じ曜日にスイミングに行ってるから
その前に・・・と、この時急に普通に話してビックリだったんです。

電話番号は、連絡網があるからお互い知っているだけです。

ごめんなさい、ここまで書かないとわからなかったですよね。すみません。

149 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:15:19 ID:ngc8v5WY
わかりづらかったですかもなにも後だしばかりじゃないですかw
まあなんだ、大型サークルに属してるなら、不快な思いをすることや
合わない人と接しなきゃいけない機会だってあるってことなのでは。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:33:04 ID:2nWWwSvC
>>148
元々そっけなく失礼な感じの人だから、ちょっとした言い回しまで
嫌な感じに聞こえてしまうんだろうね。
これが感じのいい人なら印象違うと思う。
あと一見そうは見えなくても実は人見知りのママなのかもしれない。
この人はこういう人、次いこ次。と割り切れるといいですね。

151 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:38:07 ID:lGDc25cT
要はその人のことを元々良く思ってなかったってことだよね。
なんか矛盾してるし。

>136
私の方は顔もよく知らない人だし、一言も話した事ないのにさ・・・

>148
>その後のサークルでも挨拶したり、話しかけるようしてきたのに、


152 :136:2010/06/08(火) 14:57:28 ID:MS7DTdBz
なんか・・・いろいろすみません。
フェイク入れてたら、おかしくなりました。
自分がおかしいのもよくわかりました。
すみませんでした。

153 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:47:12 ID:qQM+eIo9
キニスンナ!私も2ちゃんでよくやることよ!

154 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:54:02 ID:kyU+1H5B
>>152
レスの矛盾はしょうがないけど、あんまり警戒心バリバリだと今後大変だよ
巨大サークルなんてめんどくさそうなのに所属してるんだから、多少のことには目をつぶらなきゃ
それがイヤなら孤独に育児していくしかないよ

155 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:41:05 ID:B0bd0jBu
ボスっぽい人、オシャレで美人なママさんにはテンション高く媚び媚びで話すのに
おとなしい人や地味なママさんにはフンて感じの態度の人いるいるw
わかっててやってんだと思うよ

156 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:26:17 ID:Qzsw/cJu
>>145
自転車や電気はなんとなくわかるけど
洗濯物はなぜ?

157 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:36:43 ID:2nWWwSvC
>>156
例えば早朝に干してたら「今日は早起きしたの?」とか
外から見えないように干したら「最近洗濯物は外干ししてないの?」とか
メールや会った時に言われるの。ちなみに万村です。

158 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 19:09:09 ID:kyU+1H5B
>>157
うわ、きもい

159 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:53:32 ID:/TSTUCH7
某サイトで知り合ったママ。
一度だけ公園で会ったことがあるんだけど、その日の別れ際、後日のメールで「次はうちに来てね、うちで○○して遊ぼう」と言ってくれた。
お互い子がまだハイハイだから、公園より室内が良くて「今度支援センター行きましょう」と言うと「センターもいいけどうちでもいいよ」と言う。

これは相手の言うように「今週あたりお邪魔していい?」と言ってもいいのか、まずはセンターに誘ってみた方がいいのか、どうなんだろう。

センターに行って遊びながらじゃあ次はあなたの家で○○しようかってのが無難かな。



160 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 00:07:29 ID:QnLcRmTF
>159
人のお家行くのって気を使うよね。手土産とか。
ふたりきりで話すのが苦痛でなかったら相手のお家でもよくない?
お互い慣れてない微妙な関係でおよばれしたら、自分だったら話の間がもたないやw


それはそうと、今日は頑張って支援センターに行ってみた。
午後から行ったらほとんど人がいなかったよ…orz
おばあちゃんが孫を連れて遊びに来てて、いっぱいお話できたw
ババ友できた…




161 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 07:40:52 ID:sg3qLCD7
昨日児童館に行ったら子供の靴盗まれた。
せっかくヤル気出してこれは凹む。

162 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 08:58:08 ID:IsO3IEcU
>>159
セリフの感じからすると、
相手はセンターより、自宅に来て欲しいのかな?と思えます。
センターがあまり好きではない・距離的に遠くて行きにくい、
不特定多数のママさんがたくさんいる空間は苦手、等
何か理由があるのかも?

「うちで遊ぼう」「来て」を会うたび2回続けて言われたら、
おそらくそれは本当に来てもらうことを希望しているのだと思います。
(1回だけで次から言われないのは社交辞令)


マイ愚痴。

同じマンションに住む、同い年の子のいるママさんと井戸端すること数回。
気さくで仲良くしたいなーと思ってたので、
「今度うちで遊びましょうよ」と言え、メアド交換できた!
・・が、自分の操作ミスで赤外線受信できてなかったorz
「全件受信」にしてはいけなかったらしい。
さっそく、センター行きませんか?とかメールしようと思ったのに
電話帳に登録されてなーい・・オワタ\(^o^)/

163 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:02:00 ID://X7qkq0
>161

そういや支援センターの靴箱のところにでかでかと注意書きが貼られてた。
靴に名前を書いて下さい!って何かトラブルでもあったのだろうかと勘ぐってしまう…

164 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:06:26 ID:mVFHU6h/
よく履き間違えて帰る子も多いのかも
男児は瞬足とか同じ靴が多いから特に間違いが多いみたい
・・・中には本気で手癖の悪い人もいそうだけど

165 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:07:35 ID:VV/jWIg0
>>159
遊びましょうよ、どこにする?って訊けば、相手が指定してくれるのでは?とか
思う受け身な自分

166 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:26:22 ID:sg3qLCD7
>>164私の靴の中に入れて(上に乗せるような感じ)、靴の中敷きに名前書いてた。
なのでまちがいなくドロ・・・
4〜5人しかいなかったしね。
新品ファミリアだったからかな。値段は普通の靴とそんなにかわらないけど。
別にファミリアだったからショックなんじゃなくてなんで友達作ろうとして矢先に・・・って感じなんだよね。

167 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:07:26 ID:DbB2S7Y0
159です。
レスありがとう。

「社交辞令なのに本当に来る気だ」と思われるのはイヤですよね。
うちはこんな感じでこんな風に遊ばせてる〜という話もしたので社交辞令ではないと思う。

でも内心はわからないから、165さんのようにメールしてみます。
ありがとうございました。

168 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 11:55:04 ID:tEA+RSFB
>>167
しめた後でスマンが、支援センターや公園だと子供追いかけなくちゃいけないから落ち着いて話が出来ない。だったら家に呼べば話が出来るって人じゃないかな?
ここに居ると難しく考えがちになるけど、もっと気楽に考えた方がいいよー。

169 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:25:01 ID:UMY4xJr2
>>159

思い出すなぁ。
知り合って、家に誘って、ろくに遊べず、(お互い1歳とか)あわただしく解散した。
アワアワしちゃってダメだったなー自分。

結局センターに誘う方がお互い楽だった気がする、手土産どうのとかもないし。



170 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:25:23 ID:DbB2S7Y0
>>168
確かにそれはあるかも。
家だと座ってお話しながら子供を見て〜なんてことができるし。
165さんのようにメールしてお宅に誘われたらジュースでも買っていきます。

いろんなスレ見てると社交辞令なのに〜、招き返しが〜、手土産がどうだ〜汚して帰った、とかいろいろあって難しく考えすぎてました。
ありがとうございました。


171 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:28:27 ID:UMY4xJr2
あ、〆後だったんですね、ごめんなさい。

ただ、センターとかだと子供追いかけて、お話どころじゃないんだよね。
子供連れの友達付き合いは私は難しかったデス。

172 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:45:57 ID:nm2COsat
>>166
人間不信になるね。。うちは盗まれるような物ないけどさ。

173 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:34:35 ID:+eh67T1F
>>166
うちはべビーカーすりかえられたよ・・・ort

174 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:57:48 ID:IsO3IEcU
セコケチ・手癖の悪いママシリーズ?のトンでも話をよく
かいつまんで主人に話してたら、
支援センターと予防接種で保健所行くようになった時、
「もしかしたらオマエが話してたような親がいるかもしれない。
 ベビーカー、ボロい方で行けよ。
 万が一、盗まれても惜しくない方にしとけ」と言われたw

(もらいもののボロ安ベビカと、普通に買ったキレイベビカと2台ある)


175 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:49:58 ID:as0Rf0SI
エア本家過疎ってるね。
今月は出席簿もなくなったのですね。

176 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 19:42:07 ID:jzoANHL7
>>159
その方と今後仲良くなったときに”次はうちに”
と自分のおうちに呼べるのなら最初はあちらにお邪魔していいと思う。
”何回も言ってくれるからこれは相手がお招き好きなんだ〜”
と思ってしまうのは危険。
もし自分の家に呼べない理由があるなら
”〜〜でうちには呼べないので一方的に負担かけちゃうといけないから
お外で会いたい”といっとくべきかと。
それでも来てほしいというなら本当にお招き好きかも。

177 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:05:05 ID:ACG9iHkC
>>175
出席簿立ててきたよ。
別に誰がという決まりもないので、気付いた人が立てて下さいな。

178 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:51:26 ID:DbB2S7Y0
>>176
うちに招くのもイヤじゃないので、あちらとこちら、公園や支援センターなど交互にやって行こうと思います。

の前にそのママさんと今後も遊べるような関係になればいいんだけど。


179 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:14:48 ID:mVFHU6h/
>>166
レスポの鍵だけぬすまれたことがある
ガッカリ

180 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:19:31 ID:nB4BZcm5
未就園教室行ってるんだけど、いつもポツンできびしい
他のママさんに話しかけてもあんま乗ってきてくれない
話しかけられることもほとんど無し
やっぱデブでおばちゃん臭いからかな…

181 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 11:07:27 ID:j8P/pQuc
>>180
大丈夫だよ、まだ始まったばかりだし、
それにポッチャリした人ってお友達多いイメージが・・・。

182 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 11:44:03 ID:9ZIV4KMv
すごい初歩的な質問で申し訳ないんですが、
みなさんが言う「支援センター」ってようは児童館のことですよね?
それともそういう名前の施設が探せばあるのですか?


183 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 11:52:12 ID:j8P/pQuc
>>182

子育て支援センターの事だと思いますよ。
「子育てサロン」とかやっています。
児童館のような感じです。

184 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 11:56:29 ID:9ZIV4KMv
>>183

児童館とはまた別物ですか?
近所の児童館は午後1時過ぎると小学生が帰ってくるんで
行きづらいんですよね。



185 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:00:09 ID:nS+K50FM
>>182
うちのあたりでは、支援センターは私立の保育園などが公共の支援をうけて開設しています。
NPOとかがやっているところもあったようなー
児童館は公立ですね。
支援センターは開いている曜日が決まってたりします。
あと、児童館は基本飲食禁止で、支援センターは保育園の方針によっては持ち込み可。
月に何度か離乳食を出してくれたりもして。
お料理教室とか運動会に遠足とか、支援センターの方が充実してます。
あくまでうちのあたりでは、の話ですが。

186 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:06:13 ID:9ZIV4KMv
>>185
保育園でしてる場合もあるんですね。
たしかに児童館は飲食禁止ですね。

保育園は園庭開放ぐらいしかしてないと思ってました。
ちょっと探してみます。
来てる人は、結構つるんでる人ばっかりだったりしますか?
ポツンになるのが嫌で園庭開放も躊躇してます。

187 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:15:48 ID:nB4BZcm5
>>181
ありがとう
でも既に皆それぞれなんとなく話し相手見つけてて、輪に入れないんだよね(´;ω;`)
今日も子供と二人で、ほとんど他の人と話すことなく帰ってきた…

今まで他でもそうだったから、だいぶ慣れてるつもりなんだけど、
幼稚園の間ずっとこうなのかなと思うと心が折れそう

188 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:57:31 ID:nS+K50FM
>>186
グループができちゃってるかどうかは支援センターによりけりだろうから、こればかりはいってみないとなんとも。
いいところだといいですね。

よく公民館とかのチラシ置き場に近隣の支援センターのおしらせがおいてあったりしますから、行ける範囲のをみてみて年齢にあったイベントの日を狙ってみるといいかもしれないですよ。
みんなで手遊びとか、保健婦さんのお話をきくとか。

189 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 13:05:18 ID:g7VrKRLT
>>182
市にもよるけど「子ども家庭支援センター」とも言います。

基本的には、各教育機関(小・中学校等)、小児科等と連携し、
平たくいうと虐待やら問題家庭の子どものフォローが目的。
併設されてる遊び広場は、センターの職員さん(保育士や発達相談員、
児童心理の先生等)が、子育てに困難を抱えているママの悩みを聞いたり、
相談に乗れるよう、遊ばせる場所を設けている、といった感じです。
児童館とはまたちょっと設置の目的が違うかも。
さりげな〜く、虐待がないか、ママの子供への接し方とか見てますよw
疲れてそうなママには声かけたりしてますし。


190 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:53:10 ID:9rEt4RoO
うちの支援センターはポツンの人が多い。がっちりグループのほうが珍しい。
ポツン同士や二人組で来た人たちや保育士さんで適当に子育ての世間話話してバイバイ。

191 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 22:49:51 ID:bftYw/ex
地元のサークルに入ってはみたものの、
市を右左で分けるとすると、私だけが左端に住んでて
他のメンバーは見事に全員が右端に住んでるって状況だった。
そんなわけで、話題やお茶会(?)も右端がらみのことが多く、
頑張って参加していたけど、だんだん疲れてきた。
つくづく、自分はママ友運に見放されてるって実感。

192 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:39:48 ID:SptLi538
182です。
昨日区役所の子育て支援係?みたいな人に聞いて
今日、福祉センターでしてるサークルに参加してきます。

仲良くできそうな人いたらいいけど。
ママの年齢ってそこまでこだわっちゃいけないんだろうけど
自分25歳で結構派手なメイクしてるから、普通っぽい30過ぎの
ママと全然絡めない。
やっぱ派手っぽいのって敬遠されがちかな。

193 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 10:30:13 ID:zEOyEVwH
派手でも決して下品でない、エレガントな美女ママなら敬遠どころか、憧れのまなざしで見られて
却ってお近づきになりたいなと私は思うなー。

30すぎママは多いと思うけど、
30過ぎでも、派手目ママ、見るからにオサレ好きそうなママっていると思いますよ。
そういう方に絡んだらどうでしょう?



194 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:01:25 ID:LXUjB1ME
そうかな、女の世界ってくだらん嫉妬かなんかで、美人でオサレは敬遠されがち。
私が見た限りは。
美人だけど格好が地味だと好かれやすいのかな。
私は美人でオサレママと友達になりたいけど、そのうちコンプレックスが顔を出し嫉妬に変わりそうw

195 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:12:07 ID:DU2ahinw
勇気を出して、あるサイトの同じ市内の方にメールしてみた。
子供とも歳が近いし、仲良くできたらと思ったら、
2回のやりとりで終わってしまった。
相手の知りたい情報(幼稚園や遊び場)を教えたら、メールがもう来ない。
やっぱり、支援センターや公園で見つける方がいいのかな?
そこでできないから、ネットで!と頑張ってみたけど、
ネットでも難しいもんだね。

196 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:15:50 ID:/Vz9w2WP
高校のときを思い出すと、
美人でオシャレは、美人でオシャレ同士仲良くしてたよ。
美人でオシャレは敬遠されるとは思えない。

私自身は20代化粧派手ママがいたら、こちらからは近付かない。
20代化粧派手ママ同士で付き合いたいだろうと思って、遠慮しちゃう。

20代美人でも化粧派手じゃない子とだと気軽にしゃべれる。

197 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:37:35 ID:Odja6wqX
化粧派手な人だと、明るくて優しそうな人でも、
すっぴんに近いような地味目・ダサ目な私には引け目を感じる。

198 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:07:09 ID:FjJa0bPc
市主催の育児イベントに行ってきた。
案の定何も交流深められないままに終わったよ。
元々仲いい人たちは固まってるし、自分みたいにポツンも人もいたけど、
一言二言話をするだけで終わってしまった。
うちは転勤族なんだけど、もう無理してママ友なんて作らなくていいかなんて
思い始めている。
でも子供のためには、遊び相手を作ってあげたいというのもある。
支援センターに足繁く通えば何か変わるかな。

199 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:14:20 ID:+2Pm+i+z
子供に友達が欲しいんだよねー

1歳半。まだ一緒に遊べないけど
他の子供が気になるみたい。
うちは実家も義実家も遠方だから
子供と遊ぶ人が大人ですらいない。
マンションの管理人さんにかわいがられてるくらい…

昨日:公園 児童館
今日:べランダで水遊び
午後はまた児童館に行こうかな。
暇すぎて泣けてくる。

200 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:28:43 ID:SptLi538

上で派手ママについて聞いたものだけど、
やっぱり今日も仲良くなれなかったよ。
自分から話かけないのも悪いんだけどね。
やっぱ自分と似た感じの人と仲良くなりたいと思ってしまう。
いかにも年上で大人しいそうなママって
どう接したらいいか分からない。
なんか怖がられても嫌だし。

かといって金髪プリンでグラサンかけて、いかにもDQNっぽい
人も苦手なんだよな。

201 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:47:28 ID:LXUjB1ME
思うに、美人ってのは美人「だけど」○○って人が好かれやすいんだと思うよ。
美人だけどお笑い系とかマシンガントークとか。
美人を否定するわけじゃないよ。むしろ美人を見るのは好き。
でも子育て中に美容やファッションに興味アリアリって感じだと、違うベクトルの人なのかなって思ってしまう。
自分と子育ての話しても楽しくないだろうな・・・って思って。

202 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:22:42 ID:zEOyEVwH
美容やファッションに興味アリアリ、ダメかあ・・

オサレトーク興味アリアリだけど、育児話(普通に成長とか園情報とか)、
しつけ(歯磨きにおける愚痴とかw)・家事話(ベランダにハトがこない掃除方法とか)
にも同じくらい食いつくんでもダメですか?


203 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 17:51:30 ID:SptLi538
万遍なく色んな話したいよね。
子供の話中心だけど、旦那の話とかオサレ話とかもしたい。

潔癖っぽい人とは絶対仲良くなれないなと思う。
自分の子供が汚い物扱いされるのは耐えれない。

204 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:27:06 ID:AnygpgBX
>自分の子供が汚い物扱いされるのは耐えれない。
そういう人がいたの?

205 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:56:43 ID:LXUjB1ME
>>202私も美容ファッション大好きだよ。
他の話も同じぐらい食い付けばいいけど、その話をする前の段階でファッション以外の話ができそうにない人
って部類に振り分けられてるってことはない?
自分から積極的に話す人は問題ないけど、我々みたいなモジモジさんは
もっと親しみやすく誰からも話かけられやすいオーラを出さなければいけないのかなって思った。
私もオシャレさんとは言わないけど、未だにSWEETから抜け出せなくて浮いてしまうんだよね。

206 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:24:25 ID:8A/JV+YV
SWEETさん、園ママにたくさんいるよ。
みんな付録のミニトートとかをおそろいでつかってる。
私はかなり年上だから、
SWEETママは若くて可愛いママたちって印象だな。

207 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:40:05 ID:7UKb7rfe
>>200
こういう人ってさ
あなたが綺麗で洗練されすぎているから周りは引いちゃって声が掛けられないんだよ!
とでも言ってほしいのかなw

前にもいたけどCanCam系をオサレと勘違いして田舎だからアテクシを誰も解ってくれない!みたいな人。
派手な化粧がどんな程度から知らないけどひと昔前みたいにラメが頬にキラキラしているとか
乳幼児に頬擦りするかもしれないのに厚塗りファンデ&チークとか
やたらべたべたグロスを塗ったくってるとかなら子持ちママならあんまり近寄りたくないと思う。
趣味で固めた外見で友達できないのはそれが育児にそぐわない格好だからみんな避けるんじゃないの?
てか友達欲しくて出来ない理由が派手なメイクだと認識しているならそれを止めればいいだけの話。

地味でおとなしい三十代のママしかいないみたいな書き方してるけどどんなけ手前勝手な認識なんだw



208 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:06:01 ID:IHPR6oja
うちも一才半。
子どもがよその子に興味持ちだした。

電車や動物を見に行ったりしているから暇ではないんだけど
お友達欲しいのかもと不安になる。

209 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:12:38 ID:R+9sgxbr
>>200みたいな、自分が派手ママと自覚していて、同じテイストのママと
仲良くしたいって意思がハッキリしている人は、ギャルママサークルとかに
入ったらいいと思うの。
ミクシとか見ると、地域のコミュでも必ずあるじゃない?
「ママに見えないママのコミュ」みたいなのとかさ。
でもそれはそれで

>かといって金髪プリンでグラサンかけて、いかにもDQNっぽい
>人も苦手なんだよな。

に該当しちゃうのかな。
あまり多くを望みすぎたり、年齢や見た目で線引きして、すぐに諦めちゃうのは
勿体無い。ていうか相当出会いの運が無い限り、ママ友はできないと思う。

210 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:14:21 ID:K7PnMc0k
>207
このスレの住人は自己評価がムダに高い人かムダに低い人かの両極端だからね

211 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:00:49 ID:/Vz9w2WP
でもさ、これって割と深い話ではあると思うよ。
理想を下げてまで or 自分を偽ってまで、ママ友が欲しいかどうかなんじゃないかな。

本当は付き合いたくない人と我慢して付き合う、
本当の自分を隠して付き合う、ことに意味はあるのか。

そこまで必死になって作るママ友に価値はあるのかどうか。

212 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:19:00 ID:R+9sgxbr
>>211
その本当は付き合いたくない人と我慢して付き合うってのが、
「年上でおとなしめママは合わない」って理由だからなー。
年齢、見た目が同じじゃないと・・・ってのはあまりにも視野が狭すぎやしないかな?
特に>>200は積極的に話しかけて邪険にされたとかではないし、見た目だけで敬遠せず
まずはコンタクトを取ってみたらいいのになーと。
もしかしたら地味でも年上でも仲良くなれるかもしれないし。

まあ、自分も積極的にいけるタイプじゃないから偉そうに言えなかったわw

213 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:19:14 ID:ZZNFcxJ0
ママ友っていう言葉が悪いと思う。
「お友達」じゃないんだよ、子供が絡む時点で。
「理想を下げる」「自分を偽る」「自分を隠す」「我慢する」
これら、ネガティブな言葉だけど言い換えたり解釈をすれば大体の場合
礼節に近いからね。
全部社会で必要なこと。
とくに子供が就学してからは園や学校っていう教育現場まで絡んでくるんだから
余計だよ。
表面上はのほほんと接していても気づいている人は絶対一線ひいてる。
私はそこらへんを観察してつき合う相手を選んだほうがいいと思う。
「自分の好き嫌い」より大事なものがある。

214 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:22:10 ID:7UKb7rfe
自分の為の友達なら学生や社会人の頃の子や趣味で会った友達じゃだめなの?

ママ友って子供の為なところが大きいと思ってた。
近所住みで、子供の歳が同じ(近い)、ママの歳も近いっていう条件で地域によるけどある程度絞られてきて
実際付き合ってみると価値観、経済状態が近くないと色々面倒で
更にママのファッション、趣味が一致なんてことになると殆ど残らなくならないかな。
無理してまでママ友が必要かどうかはほんと人それぞれかもしれないけど。



215 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:46:27 ID:ilDeplyY
友達って育児に疲れたときとか行き詰ったときとかメールするだけで救われる。
大勢に無理してあわせるより1人でも気の合う人が居ると違う。

引越したので子供(10ヶ月)も私も友達欲しいけど
無理して付き合うのも嫌なので
児童館でグループ以外で遊んでるママさんと話して様子見てる。

気兼ねしない合う人が見つかるといいなー。
今日は子供がグズッて退場したので明日はもっと話せるといいなー。

216 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:46:36 ID:ROpJwD50
性格がよく子育ての価値観が似ててさらにファッションが自分と似てて年齢も近く、さらに子供の性別が同じで家も近い。。。みたいな理想のママ友。
まあ、そんなの奇跡の出会いだよねw
いたとしても気に入られなかったらだめだしさ。
自分はドキュでなければいいやと思ってる。

217 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:16:26 ID:ilDeplyY
>>216 奇跡の出会いかー。まだ児童館3回目なので夢見てるのかもw
そこで話が合っても相手が人付き合い面倒な人だったら悪いから
まだ踏み込まずニコニコ適当に話して様子みてます。

児童館で話すだけで皆大変で不安なんだなーと心が軽くなったしとりあえず通おう。
(引越し先の今の土地では育児ベテラン親戚に囲まれてたので…)

218 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:21:55 ID:ilDeplyY
あわわ
書き込み時間みたら216は215にレスしたわけではないのに
自分へかと思って217のような独り言を…すみません ロムろう

219 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:52:15 ID:zEOyEVwH
上の子の幼稚園行事で知り合ったママ友さん。
家が近くて、子供同学年&同性、
ママ同士年齢近くファッションも同類。
子育て価値観も似てて、経済力もそんなに違わない。

・・けど、肝心の、子供同士が合わない合わないw
お互い別のおともだちグループに属してて、性格や気性が合わなくて
一緒に遊びたがらない。

子どもは、降園後、違う子と遊びたがるため、
そのママとは子が園に行ってる間に会ってたよw

奇跡の出会いも、なかなか子ども同士の相性まではなかなか・・

遠方に引っ越してしまったのでもう会えないけど、そういうママ友さんと
奇跡の出会いがあったという話でした。


220 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 07:35:46 ID:bjcg8xQa
ってかいい年して女子高生じゃあるまいしオシャレな人だの美人な人だの外見で友達選ぶのは痛いよね。
何十年か生きてきて、社会で頭のいい人とか気のきく人とかいろんな長所を持った人を見て来ただろうけど、
その人達と出会うことでそれまでの価値観が変わらなかったのかな。

221 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:16:26 ID:UAfRBVpc
以前住んでたところで出会ったママ友が良すぎて
理想が高くなっちゃった。
もちろんそのママ友とは今もメールとかはたまにするけど、
頻繁に遊びに行ったりできなし
現在住んでるとこで同じような人を探している。
けど出会うのは奇跡に近いかもな。

ママ&子供同じ歳。家も近く経済状況も近く何時間話してても
楽しかった。
初めてのママ友だったけどすごく恵まれてたんだなと思う。

222 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 09:44:47 ID:77EO18sC
私はつい最近、一番のママ友さんだと思っていた人を失った(涙)
チャイルドシート必須って思っていたんだけど、
そこをどうして妥協しないの!!!って、すごい勢いで責められて・・・。
嫌な気分になるとまで言われてしまって・・・。
今後も付き合っていきたいからはっきり言ったと言われたけど。

ただ、むこうは、私以外にも仲の良い人がたくさんいて、
私と繋がっていなくても困らないんだけど、
私はポツン。
人見知りって言いわけにもならなくて、やっぱり人望が無いのかなって思う。

きつく言われたあと、「私は気にしていないから」って言ってきてくれた人には感謝。
だけど、その人達の気持ちにも、甘えてはいけないのだと思う。

やっぱり気を許してはいけなかったのだと落ち込み中。



223 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 14:34:46 ID:Lz2eX2FJ
>>220
立派な価値観持っているらしいけど、あなたがママ友いない理由を聞いてみたい。
近所に子供が1人もいないとかかな。

>>222
前スレあたりで、ママ友欲しければチャイルドシートにはこだわるな、っていうアドバイスがあったけど、
もちろんそれは真実だろうとは思うけど、
私はチャイルドシート無しでよそのお子さんを自分の車に乗せるくらいなら、ママ友はいなくてもいい。

224 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 15:29:02 ID:bjcg8xQa
>>223人を見かけで選ばないってのが立派な価値観だなんて・・・

225 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 15:32:04 ID:bjcg8xQa
ああ、理由ね。
来る者拒まず(DQNは除く)の態勢だけど、待ってるだけだしたまに近づいてもらえても
壁を感じられてすぐに離れられてしまうの。それだけ。
みんなそんな感じだと思うけど?
>>223>>200なんだろうねw

226 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 15:41:51 ID:JQFKLVB/
ブスの25ヶ条
 1. 笑顔がない
 2. お礼を言わない
 3. 美味しいと言わない
 4. 精気がない
 5. 自信がない
 6. 愚痴をこぼす
 7. 希望や信念がない
 8. いつも周囲が悪いと思っている
 9. 自分がブスであることを知らない
10. 声が小さくイジケている
11. なんでもないことに傷つく
12. 他人に嫉妬する
13. 目が輝いていない
14. いつも口がへの字の形がしている
15. 責任転嫁がうまい
16. 他人をうらやむ
17. 悲観的に物事を考える
18. 問題意識を持っていない
19. 他人につくさない
20. 他人を信じない
21. 人生においても仕事においても意欲がない
22. 謙虚さがなく傲慢である
23. 他人のアドバイスや忠告を受け入れない
24. 自分が最も正しいと信じ込んでいる
25. 存在自体が周囲を暗くする


ふむ…

227 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:22:51 ID:hcso30bY
>>220
でもそういう人が多いのは事実なんだよね。
同じような価値観の人とつるんでたんだと思うよきっと。
私の知ってるそういう人はそんな感じ。
「そうだねーたいへんだねー」って同意してくれるひとや、
その人があおれば怒りだして、嫌いな相手を攻撃するジャイアン気質、
お調子者、そういうのを「ゆかいな仲間たち」にしてたよ。
で、「わたしたちって他のママよりきれいだよね」だって。

228 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 18:01:43 ID:MmVJT7HK
私はママ友作りの最初のとっかかりが見た目でもいいと思うけど…。
もちろん見た目だけで判断ってわけじゃなくてさ。
やっぱり自分から行こうと思ったら共通点ありそうな人のほうが話しかけやすいじゃん。

>>220もわかるけど自分と違う価値観の人を下に見るような言い方でなんかイヤな感じだよ。
っていうと私は>>227で言われるような人だからでしょってなるのかな

229 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 19:20:45 ID:y2BuRSnT
最近、育児板のレベルが上がっている件…
数人頭いい人がいると全体底上げされるわね

230 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 19:32:04 ID:QicBTcJN
>>228
発端の>>200自身が、「自分と似た感じの人じゃないと」と排他的だからなー。
「怖がられるかも」と自分を卑下しているようにも読めるけど、金髪やサングラスは嫌だと言ったり。
結局228のいうところの「自分と違う価値観の人を下に見ている」
んじゃないの?と思った。

そもそも話が合う合わないって、年や見た目でそんなに変わるのかな。
自分と似たテイストのママ友ができたとして、ファッション以外の話が
まったく合わなかったらどうすんだ?
子供を介した関係なんだから、会話の優先度は
ファッション<<<<<子育て系
になるだろうに。

231 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 19:35:42 ID:y2BuRSnT
>>230


子供を介した関係なんだから、会話の優先度は
ファッション<<<<<子育て系
っていう価値観自体も、同じように好みだし偏見の一種だと思う。
何も子供を介した関係だからといって、子育ての話題が必ずしも
比重、優先度を占めなくてもいいんでは?

そういうことより、どういう話題であっても
他人の領域に踏み込まない節度があるかどうかのほうが大事だ。

大事なのは「価値観が同じ」ことよりも「他人の価値観を尊重する」
姿勢があるかどうかだ。

232 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 21:10:39 ID:amCl15sc
今日児童館行ったら私が帰る頃に外国人ぽい人が来てた。フィリピンとかかな?
ちょっとやつれてる感じで話しかけ辛かったので何も話さず帰ったけど
日本で育児すんのとか勝手が違って疲れるんだろなー。

233 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 21:43:57 ID:hcso30bY
まあでも実際は、外見で判断する人が多数なのが事実だと思う。
ただ、その多数の中で、相手に優しいものの考え方をできる人は、
多くないと思う。
相手に優しいものの考え方ができる割合は、
外見で判断しない人に多いと思う。

ここで自分がどうしたいか、ということになる。
なんでもいいからママ友が欲しいなら、
多数派である外見で判断する人に受け入れられる外見にするのが、
合理的でしょ。
いい人に知り合えたら欲しい、のであれば、
服装はあまり重要ではないかも。
ただ、絶対総数のことを考えると、
服装の自由やポリシー、趣向と、友達が欲しいという欲求。
どちらが自分にとって大事かを考えればいいんじゃない?
わかんなかったら双方の選択肢のメリットデメリットを書き出すと、
自分がどうしたいのかがわかると思う。

228の場合は、相手を判断する第一のふるいが服装。
きっと服装が自分の中で大事なんだろうね。
似た趣味だと価値観近い割合多い、という考えなんだろうけど、
「理想の自分」「こう見られたい自分」で服装を選ぶ人も、
結構多いので、見た目ではわからない地雷を踏むリスクもある。
ある意味金髪ヤンキーのほうが素直だ。
かかわったときの被害が数倍陰湿な陰険ママは、
ぱっと見そういうことがわかりづらい格好をしている。

234 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 22:52:14 ID:MtMRN+wZ
たとえばこれが趣味とかだと、ママ友に同じものを求めたりはしないんだろうけど
ファッション(見た目)となると重要度が増すと思う。
やっぱり第一印象って大事だしね。

ただ、その許容範囲が異常に狭い人だと、もうちょっと視野広げてもいいんじゃ?
って言いたくなる。
小梨時代と違って、どうしたって子供が最優先されるわけだから、
自分の中の優先順位よりも、育児感や衛生観念の一致を重視したほうが
末永くいいお付き合いができるんじゃないかと思っている。
その中で、趣味やファッションが似ている人に出会えたらラッキー!くらいに
思ってたほうがいい出会いがありそう。

見た目重視の人が子供最優先じゃないと言いたいんじゃないからね、念のため。

235 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:01:41 ID:xBLkP/h9
ママ友って、ある意味仕事仲間と似たカテゴリーなんだよな。
学生時代の友達なら、多少見た目が自分の常識とかけ離れたものでも、
それはそれとして馴染むことはできる。
なぜなら価値観に利害が発生しないから。

ママ友はそうもいかない。
諸々の価値観がモロに付き合いに反映される。
仕事仲間に異なる価値観を敢えて求めようとするだろうか?
もちろんその中から得るものはあろう。
けれど、二つの価値観をすりあわせる為に必要な労力、精神力に見合うだけのものだろうか。
何よりも、育児という、人生でも有数のハードワークに就いているであろうこの時に、
その様な労力を割くゆとりはあるだろうか。

というわけで、自分は割と見た目重視派。
同じくらい、子供の名前も重視する。

236 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:09:29 ID:hcso30bY
どっちかというと同業他社だと思う>ママ友
見た目とかどうでもよくて、一定の線をおいて、
失礼のないように接する他人。
気を許すと足元すくわれて大損害。
利害が一致しているときは協定を組むが
その絆はハムより薄い

237 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:19:14 ID:amCl15sc
相手の見た目は極端でなければいろんな人が居るし気にしないけど
自分自身を小奇麗にしてたほうが話したい人が居たとき話しかけに行きやすい。

どっちかというとママ友は見た目より金銭感覚重視かな…。

238 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:28:35 ID:y2BuRSnT
>>235
ママ友が仕事仲間に近いという点は同意。

>仕事仲間に異なる価値観を敢えて求めようとするだろうか?

仕事内容が自由に選べる程、周囲が認める実力があれば
仕事相手も自分の価値観で選ぶことができることも多くなるかもしれない。
仕事をするにあたって前提となる価値観のすり合わせに必要な労力・精神力の
削減が可能になる。

ただそこまで仕事が認められている状態であれば、そこに到達するまでに
そういったことができている人である場合がほとんど。
「仕事」こそ「誰とでも」できなければいけないんだよ。
しかも慢心していれば仕事なんてこなくなる。
余程の才能でなければね。でもその場合、いい意味で孤独がセット。

実際の社会での仕事は、価値観の違いの認識と
必要があればすり合わせをしていく調整能力、忍耐も大きな一つの仕事。
そして必要とされる能力では。

ママ友世界での仕事は才能よりも事務処理能力だとかに近い感じがする。
個々の家庭や行事で「才能」を発揮、教育する機会はあるかもしれないけれど。
保護者としての仕事は共同作業や単純作業、コミュニケーションが仕事内容の
ほとんどを占める。

子供の遊び相手ひとつだって、親が全部自由に選ぶことができないのに
(コントロールしようとする人もいるけどさツケがくるよ)
無理な相談。
重視するものもひとつの価値観だから色々だとは思うけれど
バランスを取れないとゆがみがでてくる。
>>235は子供をコントロールしようとしたり、自分の友達をつくる気分に
近くないか?

239 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:39:23 ID:dM7TzTh3
ほこりだらけとかしわだらけの服着てたりするのはちょっとひく。
普通に清潔そうであれば問題ない。

240 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:51:00 ID:y2BuRSnT
いいじゃん、その人のことなんだから。目くじらたてなくても
その人の家のことなんだし好きにしてればいいんじゃない。
自分は夫であっても服の趣味志向に口だししないよ。

241 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:14:50 ID:lSzm995o
う〜ん、最低限の身だしなみは必要だと思うけど。
埃やシワをそのままにするのと服装の趣味云々は別次元では。


242 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:19:46 ID:8E57w5Gn
埃やシワが好きな人や気にならない人もいるんだよ。
たまたま忙しくて手がまわらなかっただけかもしれないしね。
自分が嫌なら自分のことをきちんとすればいいんじゃない。
人の外見や持ち物、家など、どうしてそこまで詮索が必要?
検閲がそのうち家に入りそう。文化大革命の一種?
怖いし。

243 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:32:47 ID:9viZsNud
そういえば赤ちゃん小さいとき旦那のアイロンまで手がまわらなかった。

244 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:36:38 ID:7k4vcrlO
ID:y2BuRSnTの愛読書はなんですか?と聞きたくなるような文章を書く人だなwww

245 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:45:12 ID:P1HmL6LZ
このスレやたらと意味不明なレスがついてるね
自分の世界に入り込みすぎなんちゃうの?

246 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:50:25 ID:8E57w5Gn
ママ友が欲しいけど出来ないママ〜アメリカン・フロンティアまたは拡大する想像力〜
みたいな感じね。

寝る。


247 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 01:22:47 ID:IV8BtmQc
長文で「言い負かしてやるわフフン」みたいな人はなんなの?


248 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 07:31:39 ID:pMPHEaCs
>>238
えぇ・・・と、一つ聞きたい。
ここにいるのは、「ママ友」が欲しくて、でもできない人だよね?
付き合いが必要不可欠な「保護者同士」の付き合いをそつなくこなせるか云々の話は、
全く別次元の話題じゃない?
そしてもう一つ。
「育児内容が自由に選べる程、周囲が認める実力があれば
育児相手も自分の価値観で選ぶことができることも多くなるかもしれない。
育児をするにあたって前提となる価値観のすり合わせに必要な労力・精神力の
削減が可能になる」
これ、貴方の文章の「仕事」を「育児」に変えてみたんだけど。
周囲が認めるほど実力のある育児ってどんな育児?
これくらい素晴らしい育児ができていれば、ママ友だって自由自在さ〜てことかな?

私は「周囲が認める実力のある育児」ができていないから、
大人しくママ友には自分に近い価値観の人間を選ぶわw
>>238はできているのかな?
凄いね。


249 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:08:07 ID:XGqoW0Jx
こんなとこで長文垂れ流しててもママ友できないよ

250 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 12:15:17 ID:JuqOCxRp
うちは猫がいるけど動物オッケーな親子と友達になりたい。
実際に犬か猫を飼ってる人がいいなあ。
妊娠中に仲良くしてた人は妊娠したんだし猫なんか捨てなきゃとかしつこく言われて疎遠にした。

251 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:15:03 ID:7k4vcrlO
トキソプラズマの心配してたとか?

252 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 14:32:29 ID:GmyCAKmA
>>236
それが貴女が欲しいと思っているママ友なの?
そんなのただの嫌いな他人では?

253 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 14:38:50 ID:9viZsNud
>>250 ある程度仲良くならないと動物飼ってるとは言えないよね。
相手が動物嫌いだったり過敏だったりしたら嫌がられるだろうし。
特に夏は毛が抜けるからアレルギーの人も居るだろうし毛に気を使うわー。

254 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 15:55:56 ID:8E57w5Gn
>>248

>付き合いが必要不可欠な「保護者同士」の付き合いをそつなくこなせるか云々の話は、
>全く別次元の話題じゃない?

保護者同士の付き合いをそつなくこなす=コミュニケーション能力
でないの?
ママ友もできるんじゃない?


255 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:23:22 ID:YQqkdYWD
同業他社ってことは、敬語の付き合いってこと?
動物飼ってるのも言うべきじゃないのか。

こういうの読むと、私にはママ友は無理すぎる…。

256 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:38:16 ID:wZCkSNVX
ママ友=上面の付き合いよ

257 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:43:59 ID:IV8BtmQc
私もこの流れにけっこう驚いてる。
同業他社とかそんな堅苦しいものとは思わずに
ただ「育児も他のことも話せる子持ちの友だち」くらいな感覚だった。
うちは子がまだ0歳っていうのもあるかな?
これが幼稚園、小学校とかだとまた違うのだろうか…。



258 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 19:43:01 ID:R2RaK3w7
まあ一種の理想論みたいなもんだよw>同業他社

259 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 20:38:41 ID:9viZsNud
>>255 動物飼は赤ちゃん産むとき捨てろって言う人いるらしいし
アレルギーの子多いから初対面でわざわざ言わないだけだよー。
家来るとかなったら一応「猫飼ってるけどアレルギー平気?」って聞くけど

260 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:05:48 ID:DYYoQsNN
動物好きも人によるんだよね。
ちゃんと病気とかウイルスとかの知識があって節度ある飼い方してる人はいいんだけど、
ペットじゃない!大事な家族なの!と盲目的に可愛がってる人は無理だ。
以前、会社の人が自分の犬に会社の客用のカップで犬に水あげてたの見て、無理だと思った。
そしてそのカップで来客にコーヒー出してるww

261 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 23:53:42 ID:CP2X3ISm
>>250
ではまず猫の写真交換からおつき合いをお願いしたく

262 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 07:29:32 ID:hF9yKNqk
>>254私は近所付き合いはそつなくこなしてるけど深入りができなくてママ友できんよ。
複数人いるときの表面上の付き合いはすごく得意なの。
保護者会とかでいつまでもウダウダ言ってる時なんからは仕切って話まとめるのも得意。
でも友達は無理。必要な話はできるのに何気ない世間話のネタがない。

263 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 10:32:02 ID:2o8BJpI/
近所の公民館でママ友作りを目的としたサークルが始まるらしい。
今まで車でちょっと離れた親子サークルに参加してたけど苦手なタイプのママがいて。
でもその人とは微妙に地区が違うし幼稚園も小学校も被らないから割り切って行ってるけど。
今度は生活圏かぶりまくりだし幼稚園や小学校も同じ確率高いからリスク高い。
でも子供は一歳。今頑張らないと厳しい気がしてきた。
ダサくても嫌われるだろうけどあんまり頑張ってオシャレもひかれそう。
とりあえず美容院に行ってきたが期待しすぎかw

264 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:03:26 ID:LP1TCMk7
>>263 最近はオシャレで若いママも多いし
そこそこ綺麗にしといた方が話しかけやすいと思うよ。
美容院行ったなんて検討を祈る!



265 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:35:33 ID:n4l7TTY8
ところで、土日午前中の公園限定でパパ友探してるんですけど・・・。
誰かよろしく横浜青葉区です。

ちなみに男です。

266 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:15:08 ID:rM5aG0Su
ママ友ってそれぞれ環境に左右されるから、けっこう流動的だよ。
引越し、旦那の転勤、仕事復帰、二人目出産、入園、クラス替え、小学校の学区別とか。
いくら奇跡の出会いがあったとしても、ずーっと同じレベルで仲良くできるとは
限らないよ。

ママ友が本当に欲しいなら、気になる事も目をつぶって
当たり障りなく色々な人と仲良くなっておいた方がいいと思います。

267 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 17:09:14 ID:f2rksqPu
私も贅沢言わなくて、
子供を一緒に遊ばせている間くらいのお付き合いで
子育てに関するアレコレや習い事や学校に関する情報交換等のおしゃべり
が出来る人という括りで友達欲しい。
なんで出来ない(ママ友)かというとやっぱり性格の問題なんだろうなって
思う。
会話のセンスがないんだよね。で、ますます萎縮して、人としゃべれなくなる。
旦那に指摘されたことあるんだけど
人『今日、お天気良いですね』→私『明日から雨になるんだって』
みたいな感じだって。
私としては悪意なく『自分の知っている情報(天気予報で言っていたんだ)を伝えた』
つもりなんだけど、人は『せっかく、お天気良いね!って言ったのに・・・』ってなっちゃう
んだって。
たとえ話なんで、『じゃ、なんて返せばいいの?』ってことじゃなく、私は人の話の
腰を折るんだって。(しかも悪意なく無意識だから、性質悪い)
なんかの障害(?)とまではいかないのかもしれないけど、自己中なんだろうな>私

268 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 18:32:27 ID:9y6fHpX3
携帯からごめん

>>267
私も同じ。
贅沢言わないから、公園とかで一緒に子供遊ばせて、情報共有して、でいい。
それ以上仲良くなるかどうかは、付き合っていく中で自然にかなーと。

「明日から雨」は私は気にならないけどな…。
話の腰を折るというか、否定的になっちゃうとか?

私は誰にも話しかけられないし、自分からも出来なくて、天気の話にもならないな…。
挨拶だけ。

269 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 18:53:55 ID:p2ObnQYN
>>267
天気の話は例の一部なんだろうけど、他の話題もまずは相手に共感してから
自分の情報を出してみたらどうだろう?
「いい天気ですね」「ほんと気持ちいいですよね、明日から雨みたいなんで、
今日のうちにたくさん外遊びさせなきゃと思って〜」とか。

偉そうに言ってみたものの、自分は受けるのはできるけど会話を振ることがまったくできない。
なので最初は話しやすいと思ってもらえても、すぐ飽きられるのか続かない。
見た目も普通だし趣味も無いし、自分を客観的に見てもつまんないん人間でいやんなるよ。

270 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 19:37:55 ID:7fLfti9i
仲間だ
何か話さなきゃと焦ると脳がフリーズする
よく人付き合いの極意で聞き上手になれっていうけど相づちだけじゃ限度があるでしょ…

271 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 21:28:54 ID:ou17vBB5
慌ててしゃべりすぎて後で落ち込む。

何気に失礼なこととか言ってしまったりする。
主語が抜けてたり、話が繋がってなかったりで、誤解されたかも、と、くよくよする。

お話し上手になりたい。

272 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 21:30:13 ID:ou17vBB5
さげます

273 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 21:36:36 ID:X1o07p8m
また幼稚園の役員会で気まずい思いをした。
少なくとも私は仲がいいと思ってたお母さんに、遠回しに夏祭りの係を一緒にするのを遠慮するように言われた。

今日役員会のあとにあったランチ会も子どもが具合悪くて行けなかったし。
ハブ決定かな。

どんどんマイナス思考になって行くのが嫌だ…

274 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 07:31:08 ID:mMAo4aYg
>>273
学生のときに似たような経験したよ。
お昼食べてた子が、派手目のグループから、
仲間入っていいと言われたようで、
その条件として、私と離れろって。
泣きながらそれ言ってきたよ。
言われた時点で、その子を仲間にしたいわけじゃなくて、
私をいじめたいだけってわかったし、
そんなことも見抜けないこいつは馬鹿じゃないかと思った。
なので別にいいよと言った。

その後、その派手グループでその子は味噌扱いになったあと、
別のおとなしいグループにいってた。
私は、他クラスだが、気のあう友人ができた(今でも友人)

大人になって、子供産んでから、たまたまレストランで、
その子と友人らと遭遇。
声かけたら顔色変わってた。私がなんか言うと思ったんだろうね。
この人一生、びくびくして顔色見てくんだろうね。情けない。

275 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 07:46:31 ID:Eoe2KHh4
やっぱ性格以前にどこかで人間関係のトラウマができている人が多いんだろうね、ここ。
あ〜ぁ、今日もプレに行かなきゃ。私以外の皆が親交を深めている・・・

276 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 09:03:38 ID:b2NRPfgQ
トラウマかぁ…
中学時代とか、新学年にクラス替えがあると、最初が肝心とばかりに
周りはすごい勢いで「取りあえず一緒にいる子」を見つけるよね。
そこから徐々にグループが出来たりとかするんだけど。
私は環境の変化に慣れるのが精一杯で、気付いたらポツンになってた年が
あってそのまま1年、次のクラス替えがあるまで一人だった。
いろんなグループに混ざろうとしたけど、既に固まってて排他的にはじかれる。
昼のお弁当も一緒に食べる子いないし。。
前年に転校してきたばかりだったから小学校時代の友人もいないし
キツかったなぁ…。なので翌年の春は始業式から速攻で動いた。
実は人見知りなんだけどかなり無理して。今でも春は大の苦手。

学生時代が終わってやっと解放されたと思ったのに
同じ思いを大人になった今、またするとは思わなかったわー…orz


277 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 09:17:22 ID:IfH4ezSI
人づきあい苦手なのもあるし子が発達障害グレーゾーンで
微妙な感じなのでママ友欲しい気もするけど
仲良くなったらなったで月何回か休んで療育通ってることとか
どうやって説明するかとか噂が広がったりとかめんどくさいかなとか
何かあったらとか色々考えて、挨拶ぐらいでいいのかなと思ったり
でも、ポツンで寂しい気もする
先生には伝えてあるけど、医師は問題が起きないなら
この程度なら誤解されるのでCOしなくていいと言われてるので…
色々と自意識過剰なのかな、考えすぎなのかな
スレ違いでしたらごめんなさい


278 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 09:42:56 ID:ATqoWr0z
>>277
あーわかるよ。うちも難病の疑いがあって、普通より多めに健診受けたりしてる。
1歳になったらMRIに入ったり、これからも定期的に病院通いになる感じ。
体にも痣が多くて、いろいろ聞かれたりしたら自分も軽くショックだし、
いろいろ面倒かなーなんて考えるよ。

279 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:40:05 ID:rQT29x8u
>>276
高校の時、昼休みに隣のクラスにいる親友のところへ遊びに行ったら
親友といつも一緒にいるコが休んでて、親友は一人でお弁当食べてた。
私だったらそういう時は今日一緒に食べていい?と他の優しそうな子たちに混じって食べようとするけど
親友は一人でもくもく姿勢よく食べていてカッコイイなと思った。真似出来ないけど。
最近、ママ友作りに疲れ気味。なんでこんなに疲れるんだろ。親友に会ってバカ話ししてお茶したいわ。
結局、子供ありきの付き合いだから疲れるんだろうな。

280 :277:2010/06/16(水) 11:24:27 ID:IfH4ezSI
>>278
ありがとう。わかってくれる人がいてうれしかった。
子供に事情抱えてると、なんていうか身構えてしまいますよね…


281 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 12:37:00 ID:n0kWHfKK
自分もそうだけど、子供が療育受けてたり体が弱かったり暴れん坊だったりどこか普通の健康な子じゃなかったりすると、付き合いに引け目を感じて一歩遅れてしまったり
どうしてもそういう部分ってありませんか?


282 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:18:49 ID:52vVir7h
>>277
ナカーマ。
ママ友は欲しいけど現状を考えると、あれこれ良からぬことばかり想像してしまう。
療育教室の人達と仲良くなりたいんだけど、世間話止まりだ。

283 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:53:20 ID:xBMAY4+V
今日初めて町のサークルに参加しました。
私以外に初参加の今風の方がいたのですが、
自己紹介のとき、
大体の人が私には目線を向けず
もう一人の初参加の人に顔を向けて自己紹介してました。

別に仲間外れされたわけではないし、
リーダーには話しかけてもらったりしましたが。

その自己紹介のときの景色が忘れられない…。

284 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:35:33 ID:TA7bRPr6
忘れた方が自分の為だよ。

285 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:47:02 ID:b2NRPfgQ
>>283
今風の人がどんな人なのかわからないけど
華やかで目立つ人なら仕方ないし結構よくある事だと思う。
気にしなくていいよ。

286 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 08:22:09 ID:nEH7WC0h
いつも行く支援センターが、最近やたらと混むようになった。そのおかげでメアド聞かれたり嬉しいこともあった。

・・・んだけど今までそこでは見なかった、その場で授乳(すぐそばに授乳室あり)や子供放置(その子供が他の子をつねりまっくてるのにスルー)みたいなのが増えた。良いところだったのにな・・・

287 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 08:27:15 ID:rfQm6mSa
>>283
【ママ友】私、なめられてる?【ご近所】
968: 06/16 13:34 xBMAY4+V [sage]
今日初めてサークル行ってきました。
マイナス思考で内気な私は
正直、緊張で不安で怖くて帰りたくて、
もう行きたくないって思いました。
だって、自己紹介のとき
私以外に初めて参加した
今風の27歳のお母さんが居たんですが、
みんなその人に向かって
「私は〇〇と言います。
この子は△△で〜歳です」
って自己紹介してて、
私の方に顔を向けて喋ってくれなかった。
『あ、もしかして私ハブられる?』
って思った(T_T)
でもその後、遅れてサークルのリーダーが来て、その人に自己紹介した。
リーダーは、よく喋りかけてくれて、子供も慣れ始めて、私も少し慣れて来た。
内気な母親でごめん。
でも、ここで頑張れば、
子供に友達ができるもんね。
保育園楽しくなるよね。
がんばる。

288 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 10:24:47 ID:aiLXf6wU
児童館、行こう行こうと思ってもなかなか1歩が踏み出せない。
現在2人目妊娠中でつわりからも解放され体調的にはいつでもOKって感じだけど
1人目がまだやっと1歳だけに、ひかれやしないかと不安。
ダボダボの服着てけばお腹はまだばれないからどうにかなるけどお遊戯とか端で休んでたらばれるよね。
情けないことに息子を抱く腕力がないんだ・・・。
妊娠も手伝ってお遊戯も無理;
デモデモダッテな自分が情けない。

289 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 10:31:38 ID:UQajmqIN
妊娠がバレるかどうかはともかく、体調が十分でない時に無理していくもんでもないと思う>児童館

290 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:08:53 ID:6DgGPZBR
>>288
別に上の子1歳なりたてで妊娠中でも私は引かないよー。
もしかして世間は引くのかな?年子や2学年差って結構多くない?
でも妊婦さんなら私も妙な義務感に駆られず無理しなくていいと思う。

291 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:55:10 ID:ArF0Q8f3
結婚して引っ越してきて知り合い皆無。
車が運転できず交通手段は徒歩とバスのみ。

それでも必死になってがんばって、
ベビーカー担いでバス乗って、遠くの支援センターまで出かけたり、
mixiやベネで友達募集したり、
近所の公園に通って顔見知りになれた人は何人かいる。
一応ママ友…なのかな。

でも、いつも誘うのわたしからだし、すごく親しい人がいない。
連絡先交換するまではいけるけど、その後の交流がうまくいかない。

近所で子同士ママ同士の年齢も近く、
仲良くなれそうな人を紹介してもらったけど、
なんかあからさまに拒否られて落ち込んだorz

今日も暑い中1歳の子を連れベビーカーでガラガラ30分かけて
支援センターへ。
でも、満員だから入れませんって言われたorz

子育て支援係みたいな人に相談しても、
「まだ1歳だからお友達なんていらないのよ〜。
 ママがそんなに友達が欲しいんだったら、
 わ た し 友 達 い な い ん で す ー !
 ってアピールしまくってがんばって★」
とか言われてもう死にたくなった。
なんかもう、がんばるのに疲れた。

当方24歳、子は1歳。
中肉中背で、メイクや服装も普通だと思う。
一体何がいけないの?この必死感??

292 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:37:03 ID:ccwW3zb2
★だけ読んだ

293 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:39:06 ID:GY9y1/im
>>291

特に意識しなくても周りが自然と集まってくるような人と、それとはまるで逆な人っていうのがいると思う。
逆な人は意識すればするほどどつぼにはまるから、自然にしてればいいと思うよ。
その結果、いつも独りでした・・・。 だって仕方ないじゃない。

不自然に友達求めれば求めるほど周りは引いていくと思うよ。

294 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:59:11 ID:qhxXLDzT
>>291
私も結婚して知り合いが全くいない土地に来たからわかるよ。言葉も違うし寂しいよね。
自分も運転が出来なかったけどペーパー卒業したら行動範囲が広くなった。
車で子供が喜びそうな場所やイベントにも行けるし。まあ私もママ友なのか?という薄い関係の人が一人いるだけだけどw
気持ちはかなり楽になった。頑張れる環境なら運転にチャレンジしてみては?

295 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:23:44 ID:Khif2vLh
やっと近所で仲良くなれそうな雰囲気の人がいるんだけど、お互い似た性格のようで
相手が話しかければ気さくに乗るけど自分からはいけない人だった。
こういう場合私が頑張るしかないよね。
でも見た目がシャキシャキ系で事務的な会話もシャキシャキ答えられるのでリア充と勘違いされた。

296 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 15:06:13 ID:R2i/NA5Y
3ヶ月の娘が居ます。私はあまり友達出来やすい人間じゃないけど これからの練習としてもママ友達っていうのを作りたいです
地元はヤンママさんか三十路越え落ち着きママさんばかりに見えますが、私はただの20代半ばフツーママ… どうやってママ友達って出来ますか?
mixiのコミュニティ見てても入りにくいし、なんだか内に籠もっちゃいます↓
まだ3ヶ月じゃ 地域のふれあい的なイベントも無いですよね?

297 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:17:58 ID:4hQR3P5D
知り合ったママ友の家へ招かれたら、汚部屋の古いアパートだった。
自分はちょっと神経質なところがあるので引いてしまった。
お互いの経済状況も違いそうで、この先どうしようか考えてしまう。
こんな事でうだうだしてるからママ友できないのかな。

298 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:22:47 ID:l+xlgfvb
経済状態が同じじゃなくても、部屋は綺麗な方がいいし、
見た目ってある程度大事だよねw

299 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:34:27 ID:6DgGPZBR
古いアパートも経済状況が違うのも別にいいけど、汚部屋はなぁ…
衛生的にどうかと、ちょっと考えるかも。

300 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:34:31 ID:ZqQSbaBL
ママ友じゃなくて友人だけど、ボロアパートに古い家電、ダイニングテーブルは物が山積み。
ワンルームでシングルベッドに夫婦で寝て実親にも綺麗にしろと散々言われたそうな。
でも、数年後新築を建てて大豪邸。車も外車で家具も素敵。
実際はうちよりもずっと金持ちだった。
まあ、金持ちなのは旦那であって、その子の性格はボロアパートにいた時の質素なまま。
普段節約ばかりしてるけど、年1旅行に行ったりしてて幸せそうだ。

301 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 19:22:47 ID:xSLu3B6j
ボロアパートに住んでいても質素な性格ね…
その逆も知っているけど相当質が悪い
たいして稼ぎもないのに拝金主義で見下してくる人
大変そうだなと思う

302 :参議院選挙後、小沢総理 誕生だよ?何度、騙されるの?:2010/06/17(木) 21:18:59 ID:q/DfR6oj
           ___(⌒ヽ 
          /ノ   ヽ、_⊂_ ヽ 
   (⌒ヽ∩/( ○)}lil{(○) |(⌒ヽ 
    ヽ  ノ| :::  (__人__)   ::| ⊂ `、
     \ \    )i!!il|l|   / /> ) ))  ネトウヨはバカwww ネトウヨはバカwww
.o   (( (⌒ )、 ヽ_ `ー‐' ,/ / /     自民よりマシ!! 自民よりマシ!!
  。   \ \ /          /  。    
       ヽ_ ノ 民主信者 │  ゚
   〔_ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄〕
    ( ̄ ̄ ̄ ̄ι ̄ ̄ ̄ ̄    .:.:.:.:.)
     (      ι      .:.:.:..:.:.:. )
     (______.:::.:.:.:..:.:.:.:.:.:.)
      \___ _____/
    ____〔 从从从从从从 〕___
    |            【○】      |
    |____________________|


303 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 22:54:47 ID:JRK9Npn+
引っ越しや第2子出産で積極的にママ友を作らないままあと少しで息子は3歳になります。
来年幼稚園だからそれに備えて母子分離の習い事やプレに通い始めてみたら
ものすごい引っ込み思案で恥ずかしがり屋で
先生にも挨拶出来ない、顔も見れないですぐそらすという状態です。
これって私がママ友いなくて今まで同じくらいの子と一緒に遊ばせてこなかった弊害?
性格だったらいいんだけど、もしママ友がいないせいだったら
私のせいでとものすごい後悔してしまう…

304 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 23:05:13 ID:W18/TI6j
>>296
悪かったな、三十路越えで(`・ω・´)
三十路でも普通だし、ママ友欲しくて頑張っている人が沢山いるんだぜ

年齢で差別したり、えり好みするのは悲しいぞ

305 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 23:23:18 ID:7PlBbfr8
>>303
私はママ友なしプレも習い事もなし、公園行ってもチキンだから
その場での挨拶くらいのレベルだったけど、
年少で幼稚園通いだした子どもは初日から友達作って毎日楽しそう。
普段から人見知り全然無かったし、もともとの性格って大きいんじゃないかな。
これからプレとか通い続けるんなら、少しずつ慣れてくだろうし気にすること無いと思うよ。
入園前、今まで友達とかいなかったから馴染めるか不安、と幼稚園に言ったら
それを経験するために通うんだから、最初からうまくいかなくても心配いらない
みんな成長していきますよ〜と言ってくれた。

306 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:23:44 ID:XKSlA57j
>>305
303じゃないけど安心した。
うちはほぼ一人っ子確定だし、このまま友達できないまんまじゃ
息子に悪影響をおよぼすんじゃないかと、心配だった。
大人にたいしては人見知りが少しある程度だけど
同い年くらいの子供に対して免疫がないから心配だ。
たまに公園行ってヤンチャな子がいるとビビっちゃって
急に無表情になるし。

307 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:25:22 ID:VSsiVd8B
それを聞いて安心しました。
積極的にママ友作らなかったと言うより
私自身がコミュニケーション能力低いし
公園行ってもみんなグループが出来ていて
ツラい思いするくらいなら一匹狼的を装ってました。
なんか地域のママ友って0歳児に作らないとなかなかできませんよね。
幼稚園入園をきにできればいいな。

308 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:51:30 ID:fc07+LvN
mixiで知り合った同じ月齢もちのママさんと今度ランチに行こうと話しになった。
初めて会うし緊張するなーと思ってたら「下の子も連れていくねー」とメッセがきた。
あれ?1歳1ヶ月なのに下の子いるんだ!
年子か、すごいなーと思って下の子の月齢きいたら10ヶ月らしい…
上5月生まれの下3月生まれって同じ学年じゃん…
ごめんなさい、無理だわ…
ランチお断りします…
私こだわりすぎかな…?


309 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:05:43 ID:AiajXgsg
>308
んん?上の子1歳1カ月、下の子10ヶ月??
ってことは、連れ子ちゃんかな?(違ったらごめんよ)

家の事情が複雑だったりしても、
その人自身が魅力的で常識がある人なら私は無理じゃないなぁ。
メッセのやり取りとかは普通の人なのかな?

その事情にもよるけど、私なら一度会ってみて判断するかな。
でも子ども3人連れての外でランチは大変だよー。
一歳児おとなしくしてないしね。

まあ今回の人がダメでも次があるよ。
がんばれ。

310 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:29:15 ID:w8gZdIL1
10ヶ月差ってことかも?

311 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:35:14 ID:8OMkfaMi
電話番号聞くきっかけが分からない。
以前旦那の友達の奥さんに「うちに遊びにおいでよ!」と言われたけど、どーせ社交辞令なんだろうな・・・なんて考えてしまう。
実際電話番号も知らないし・・・

312 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:48:37 ID:9TvcH6K7
>>311
社交辞令で思い出したけど…
以前、親しくなりかけた感じのいいママさんが
「良かったら家に遊びに来て」と誘ってくれて
でも社交辞令だろうし…と思ってたら後日更に携帯番号まで教えてくれて…
それでも電話していいかどうか悩むヘタレで、結局その人は他のママ友と
仲良しになり、よそよそしくもなり、疎遠になってしまった。
そりゃそうだ。受け身すぎたと反省してる。

もし本気で仲良くしたくて遊びに行きたいなら、社交辞令と思わず
思い切って電話番号聞くのもいいかも。


313 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 11:07:56 ID:fc07+LvN
>>309
連れ子ではないです。
310さんの言う通り10ヶ月差です。
恥ずかしいのか言い訳して早産だから同じ学年なの☆と言われました。
でも3000g超えの37週で生まれた子のどこが早産…?(メッセに詳しく書いてありました)って更に疑問を感じました。
誕生日も3月上旬だし…
まぁ最初から名前もキラキラDQNネームだし姫とか王子とか連発で少し合わないかな〜って思ってたのでちょうどよかったかも…


314 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 11:28:06 ID:tYa/1ouO
>>313
それはすごいね…産褥期明けてすぐ二人目妊娠した感じなのかな。
本人もまさか出来るなんて思わなかっただろうね〜。

315 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:08:54 ID:uHxElf/8
すごいな
二人目不妊の自分としては少しうらやましいくらいだよ。

私だったらまず会ってみるけど。
暇だし、誰かとおしゃべりしたいし
そうやって実際会うと
その人がダメでも自身がついてまた次にいくモチが上がりそうだから。

316 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:14:35 ID:1rbYyOJc
>>313 私も無理
顰蹙買うけど子供が1歳になったばかりなのに既に妊娠中の
学年年子も引く
もしかしたらリアルで知り合ったら気にならないのかもしれない
ネットだとなかなかね・・

317 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:32:02 ID:93AkE0OU
2学年差になるけど年子妊娠中。

年子だとDQNと思われるなんて本当に知らなかった。

1歳児連れで大きいお腹抱えてるのって一般的に恥ずかしい事なの?
午後からの予防接種いきたくないな。

318 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:37:49 ID:3vD5fW/b
>>317
316がどういう意味で言ったか分からないが、年子=放置子が多い
ってイメージがあるから避けるってことかなーと思った。
中には「赤ちゃんいるのによくセックスできるね〜」みたいなゲスなお方もいらっしゃるけどね。

見た目と一緒で、どんな人かなんて分からないから、私もまず一度会うかな。
ただ313の場合はmixiでの痛い発言?で印象悪かったのが、今回のことが
トドメになったって感じに読めるなー。

319 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:54:39 ID:kW5D6+2J
>>313
作り話でしょ。
1歳1カ月で下の子が10カ月なら妊娠3カ月で産まれた超早産だ。
下で上五月の下三月って言ってるけど、どっちが本当?

320 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:04:57 ID:VSsiVd8B
え…スレチになるけど
上4月生まれ、下は3月生まれの一歳11ヵ月差の学年年子持ちだけど
それだけでドキュン扱いされたりプロフィールだけでひかれたりするのか…
子どもを2人公園で追いかけてると確かに他のママさんと話す余裕もないけど
なんか世間からそう思われてるなんてショック。

321 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:05:02 ID:G7jYnfDX
>>289-290
二人目が産まれる前に行っておかないと、チャンスがなくなりそうで・・・。
なんだか焦ってました。
今は諦めて幼稚園時にかけるしかないのかな?
ただ、社会性が他の子のように身につくか心配です。

>>317
私も今まで知りませんでしたが、年子スレで初めて知って今ビクビクしてます。
確かに、他スレで質問しても2歳差3歳差の方のレスばかりで年子の方って見かけないですね。。

322 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:09:01 ID:/cXrBc+n
>>319
上の子と下の子の年の差が10ヶ月ということだと思う。
上の子が5月生まれの1歳1ヶ月
下の子が翌年3月生まれで3ヶ月

>>308の月齢10ヶ月が間違いなんじゃないかな。

323 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:34:15 ID:Kq/kdA1B
う〜ん、年子がいるだけでお断りなキャパシティでは、友達出来にくそう。

324 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:50:23 ID:fc07+LvN
本当だ!読み返したら間違ってました!
322さんの言う通り下の子は10ヶ月差の生後3ヶ月ですorz
私としては年子は別に気にしないんですが、兄妹が同じ学年というのに引いてしまいました…
ちょっと計画性がなさすぎるというか…
しかも看護師でそれなりに知識がありそうなのに…
ここで愚痴るぐらいだしやっぱり会うのやめときます!
会っても心の中でプギャーとなりそうですorz

325 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 13:58:18 ID:XG3bo7Hp
えええーーまだ一人しか産んでないけど、
年子ってプギャーの対象だったんだね。

なんでそんなに年子って嫌がられるの?
高齢だったらすぐにでも・・・って思う気もするけど。


326 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:05:21 ID:RwhKI0Jz
>>324
もう友達作るの止めたら?
同学年年子だからやだとか看護師だからこうとか
どんだけ人間小さいのか。

327 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:08:49 ID:9TvcH6K7
>>323
同じ事思ってた。
年子も同学年も気にならないよ。授かり物だし。
それより育児頑張ってるなーって思ってしまう。自分には無理だ。
まぁNGポイントは人それぞれなんだろうね…

328 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:09:16 ID:AkaUS/E6
育児休暇を飛び飛びじゃなくまとめて取るために
計画的に年子にした可能性もあるのでは。
看護師という職を持ってるから、逆にね。

329 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:09:45 ID:7cnxZGFL
部屋。

汚部屋にしててイヤがられるのも悲しいけど、
逆もある。

うちは私の趣味というかこだわりで(多少、潔癖症)
1歳児がいるには見えないくらい綺麗にしている。
余計な物は置かない・インテリア好きなのでシリーズや色を揃えている等、
スッキリ見えるようにしているというのもあって、リビングだけは綺麗。
(生活感のあるものやガラクタは納戸部屋につっこんでるし)

近隣で知り合ったママさんとお互い「遊びに行かせてー」「うちにも来て」なんてお互い呼び合う事に合意してたのに、
先にうちに招いてしまったら、「次はうちに来て」と言ってもらえなくなった。
うちに呼ぶと喜んできてくれるのだが・・
「うわ〜!綺麗にしてる!うちなんてぐちゃぐちゃよ」と何回も言うことから察すると、
「うちにも来てもらうつもりだった」→「うそ、綺麗・・うち恥ずかしくて呼べない!」になってしまったのかと。

決して自慢でもなんでもなく、自己満足で家を綺麗に維持してるだけなのに、
「うちは散らかしてるから呼びたくないわー」と思われてしまうと
どうしたらいいんだ。なんか悲しい。
別に人んちは散らかってたって私は気にしないのだけど・・
しかしそう発言するのも却って失礼だと思うので困った。
どうしたら「うちは散らかってるけど気にしないで来てね!」って
言って呼んでもらえるのでしょうか。

byいつ呼ばれてもおk!なようにブルボンのクッキーを買い置きしている母より

330 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:22:58 ID:gZhy0yua
チャイルドシートで揉めた者です。
まだ立ち直っていません。ヘタレです。
言われた内容よりも、その口調があまりにもキツクて・・・。
そんなキツイ言い方されてしまうんだ・・・という事の方がショックで。
チャイルドシート以外では、すごく親切にしていたし(無論、されたもいたんだけど)、
色々、欲しいって言う物を譲ってあげたりもしていたし、最近も譲る約束もしてた。
いや、別にそれで恩を着せようってつもりも全然無かったのだけど・・・。
やっぱり、私の心が狭いかな。
なんか、虚しくて。

なんか歪んで停滞中。



331 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:31:26 ID:2ZbbO7IH
>>330
スレチじゃないの

332 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:49:02 ID:cdyRPvOK
子が2歳になろうかというのに、ママ友皆無。
>>320
双子育児と同じような感覚で「大変そうだな」とは思うけど
DQN扱いしたり引いたりはしないよ、本人次第。
逆に、あとから「ねえちょっと聞いた?あの人同学年年子なんだって。
あり得ないよね、何も考えて無かったのかな?」とか言うような人がいたら
そっちのほうが意地悪い感じがして引くよ。
>>329
逆に、センス無し狭部屋古アパート汚部屋(ごめんなさい、反省はしている)
の私の場合で考えたら、
例えば「学生時代一番仲良しだった子がすごい部屋汚くってw
服とか山になってるし、ベッドの上もモノだらけで寝る場所も無いぐらいなんだよ〜w
だから時々一緒に片づけてあげたりしてたの」
とかいうエピソードを聞いたら、汚い部屋にも寛容な綺麗好きさんなんだと思えて
気が楽になるかもしれないなぁ。


333 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:35:50 ID:pOE8Oxrr
授かりものと言っても同学年年子は無い無いw


すごいよね〜といいつつ引くよ

334 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:50:36 ID:3vQB7aT3
>>329
一度来てもらってるなら、
「次はうちが行く番だよね?なんか来てもらうばっかりでごめんね〜いつにする?」
みたいな感じで、多少強引にでも日時を決めちゃえば?
普通なら、一方的に行くばっかりじゃ悪いなという引け目(?)があると思うので、行きたいと言われたらあまり断れないかと。
で、一度部屋を見られてしまえば、二度も三度も同じだから、それ以後は交代で遊べるようになるんじゃないかなw
あくまでも原因がインテリアだったらの場合だけど。
何か本人にしかわからない、他の理由がある場合はシラネ。

335 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:37:17 ID:XKSlA57j
同学年年子って小学校とか入ったら双子でもないのに
同じ学年に兄弟・姉妹がいるってことになるんですか?
そんな人今まで見たことないんだけど
すごい稀ですよね?
学校生活支障はないんだろうか。

336 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:51:45 ID:9TvcH6K7
後藤真希とその弟が同学年年子だった気がする。

337 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:57:39 ID:vSG28kLh
>>326もの凄く禿同
別に年子だからって実害ある訳じゃあるまいし。年子と看護士嫌だってかなりの2ちゃん脳だよなぁ。

338 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:00:22 ID:tMw0q0zj
>>329

お友達にあわせて部屋を汚くしちゃうとか?w

美醜など、インテリアに限らず個々それぞれなんだから
自分に厳しさを向けて
人は人と思えば相手の家がどうだろうが気にならないはずなんだけどね。
自分の家が気になるなら変えればいいし、事情で変えられないなら
その状況・事実を受け入れるだけだし。
本人次第としか言いようがない問題。

うちは綺麗と言われるけど、自分ではものすごく汚いと思ってる。
でも諸処の事情から納得はしてる。

>>334

そこまでする必要ってあるの?

って思っちゃうけど、>>329は呼びたいのか。
必要性は何だろう。その事情によって答えが変わってくる内容でも
ある気がする。
自分が仲良くしたいのか、子供のため?なのか。

>「うちにも来てもらうつもりだった」→
<「うそ、綺麗・・うち恥ずかしくて呼べない!」になってしまったのかと。

って自分の脳内想像でしょう?
ある程度思い上がりという自覚も必要。

子供を通しての家の行き来って経験上、面倒なことが増えるという印象。
呼んだからって呼ばれたいと思ってる人ばかりでもないしね。


339 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:32:37 ID:fc07+LvN
>>337
すいません。
私はべつに年子は気にしないし、看護師に嫌悪感は感じません。
友人にも看護師何人かいますし
友人の看護師は頭がいい人ばかりなので、勝手にその人も頭がいいと思ってからイメージと違ったという意味です
同学年年子は初めてでビックリしたのでひいてしまいました。
でも本人も言い訳しているし、やっぱり恥じることなんでしょう


340 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:38:17 ID:PhzHRbDb
年子話、早く復職したい私には裏山だ。
体力が追い付かないんだよ…
一人目でもうボロボロなのにまた妊娠してあの寝不足の日々…と思うとセクースさえしたくない。


エアで何人かマイミクができた。
育児話ができたり愚痴が言えるのは嬉しい。
でも高齢ママに遠慮して↑みたいな話題を避けたり
(年相応よりだいぶ体力がないから30代の人に負ける)
旦那さんが激務の人に遠慮して旦那の愚痴が言えなくなった。
まさかエア経由でmixi疲れするとは…orz
気にせず書いちゃうべき?我慢した方がいいかな?

341 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:41:54 ID:9GVF7Oeh
その看護婦さんにとってはかえってよかったんじゃ。
うちは年子じゃないけど、そんな事で付き合いやめるとかいう人いらないや。

342 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:16:11 ID:AMycdoPT
>>341
同意
それに言い訳するのは変な目で見られると知ってるからだろうな。

343 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:19:12 ID:fc07+LvN
いやwだからその看護師も必死で言い訳してるんだってw


344 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:32:45 ID:3vD5fW/b
みんな誰かにプギャーされてるんだよ。
ママ友できるといいねー

345 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:35:07 ID:tMw0q0zj
自分だったら…
問題は年子だっていうことより
年子育児の疲労とイライラを理不尽にこっちに突きつけてこない人かどうか
が一番重要かも…



346 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 18:43:09 ID:fmG8GEPe
>>344
人は言うもの、自分は言われるものだと思っておいたほうがいいよね。

347 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 19:40:12 ID:8OMkfaMi
>>339みたいな人嫌だな。その看護士も339と仲良くなる前で良かった良かった。完璧な人間と付き合ったらいかがですか?完璧な人間なんていませんけどね。


348 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:16:55 ID:WiiO31YT
まあでも339みたいな人いた。
私の知ってる人は似たような人でグループつくって、
一人馬鹿にする対象を選んでみんなで見下して結束してたよ

349 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:27:13 ID:XG3bo7Hp
>>343
言い訳っていうかさ、いろんな人に??っていう顔されるし、聞かれるから
自分から言い訳がましく言っちゃうんじゃないの?

同学年兄弟とか年子でも逆に、すぐ妊娠できて体力もあって経済の面でもスゴイ!
ってしか思わないけどねー。
そんな、プギャー的に引く人がいるなんて、軽くショックだわ。

350 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 22:24:04 ID:scF7Mljs
看護士云々は別として、同い年年子は引くというか、普通にビックリするよね
でも多分そういう態度を取られるってことは、相手のお母さんもわかってると思うなあ

>>339は1人しかお子さんいないみたいだし、普通にまだ1人しか子供がいない
同じ性別で同い年の子供がいるお母さんとお友達になった方がいいと思うよ
イヤミとかじゃなく

351 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 07:50:46 ID:XpvjX2Mr
同学年年子と聞いたらどう感じるだろうか・・・と考えたところ、
出来婚と同じように「ありゃりゃ、やっちゃったね^^;まぁ授かり物だしね」ぐらいの気持ちかな。
ちょっと驚くけど退くってことは絶対にない。
>>339勝手に頭いいと思ってたのに違ったって、じゃあ馬鹿って意味?
フルボッコになってるところ申し訳ないけど、
それで退くなら「2歳の子に飴食べさせてた!」とか「あの子は夜10時に寝てるのよ」とか
自分と関係ない小さいことでいちいち腹立てて皆DQN認定しそう。

352 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 07:57:43 ID:XpvjX2Mr
>>335一学年上にいたけど、皆珍しがって「兄弟なのに同じ学年でいいな〜」って言ってたよ。
性のことを勉強し始めた頃、本人達は恥ずかしい思いをするかもしれないけど
それを言ったら皆やることやって産まれた子なんだしねw

353 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 08:08:14 ID:zTyS/88w
そんな恥ずかしいママ友は私の理想じゃないからイラネって事か…
ID:fc07+LvNがこだわる自分に相応しい、
頭の良い理想的なママ友が見つかるといいね。

354 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 08:12:15 ID:QVDMkONl
こういう人を見ると、特になんの条件もつけてないし誰でもウェルカム、
てか是非お願いします誰かお友達になってくださいまし、
というスタンスにも関わらず一向にママ友のできない自分が余計ミジメに思えてくるw
こっちが何も条件つけなくても、他人様の「ママ友になっても良い条件」を
満たしていなけりゃそもそも友達はできないわけで・・・orz


355 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 08:21:41 ID:wXt3uuyn
>>354
んじゃギャルママ以外おkな私と友達に…w

356 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 08:29:08 ID:QVDMkONl
>>355
間違ってもギャルママでは無いのでよろしく。
私自身は友達になってくれるならギャルママも一向にかまわないんだけど、
多分ギャルママのほうで
「こんな地味なオバサンと私が友達?ナイw絶対アリエナイw
一緒にいるとこ友達に見られたら恥ずかしくね?w」
と下に見られて、ギャルママだから敬遠するしない以前に
あちら側から却下されて終わりだと思う。
選択権はそもそも私には無いwカードゼロの戦いよ・・・

357 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 09:00:32 ID:4LsZB8s8
>>356
たぶんさ、相手を悪く見すぎなんだよ。
一見自分を卑下しているようだけど、実はそれって「こういう感じのママは、
私のことをこんな風に悪く思う性悪のはず。」って言ってるのと一緒。

普段はそんな態度取ってない!ってつもりでも、どうしても自分の根本にある考え方って
言葉の端々に出てしまったりするんじゃないかな。

358 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 09:12:59 ID:QVDMkONl
>>357
確かに、そういう部分があるのかもしれないね、自覚無しに。
そういう嫌な部分を見透かされて敬遠されているとしたら、もう救い無しorz


359 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 09:43:12 ID:JTeh+Nsr
プレ行ってるけど、特に親しく話すママさんがいない…
幼稚園入ったら自然にママ友出来たりすることもある?

360 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 10:18:22 ID:iLw63sjV
プレではほとんど話さなかったけど
幼稚園がはじまったら子供を通じて自宅へ招かれたりする事はふえた
でも相手ママも友達が次第に増え、今はすっかり空気扱いですw

361 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 10:28:36 ID:4LsZB8s8
>>358
大げさだなあ。

とりあえず、相手の気持ちを深読みしたり勝手に決めつけるのを
やめてみたらいいんじゃないかなって、それだけのことだと思いますよ。

相手の気持ちを考えるって言うより、なんか作り上げちゃってるから。

たいていの人は、見透かしてなんていないですよ。
その人から出てくる言葉で何かを判断したり感じたりするだけです。


って偉そうに書いてますけど、私は子どもの頃からそーいうタイプです。
ただ、子どもが少し大きくなって、「だから友達が出来にくかったんだ」って
気がついただけで。(子どもも同じ性質のようなので・・・)

今もたいして変ったとは思えませんが、
自分の子どもに対してアドバイスはしやすいです。
親まで一緒になって落ち込んでたら、ホントどうしょうもないから、頑張ってます。

362 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:37:42 ID:XgaDa4zM
子供生んで分かったけど
ギャルママ目立つ分子育てちゃんとしてる人が多いよ
その反面非常識なことをしているのは一見普通そうな地味ママ

363 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:31:19 ID:Or+sIdBY
いや、だからギャルも地味も高齢も変わんないでしょ。
常識的な人もいれば、変な人もいる。
ただ、変な行動とった場合、ギャルだと「やっぱね」と思われがちだし、
きちんと見える人だと強烈に印象に残るんだよ。
逆に常識的な行動をとった場合ギャルだと好感度が上がりやすいとかね。

364 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 14:30:41 ID:ximlTeim
>>351
いるよねそういう人>自分と関係ない小さいことでいちいち腹立てて皆DQN認定

365 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 14:32:06 ID:xDnyu2wr
やっぱ見た目近い人ってのは安心して近づけるのかな?
よく似たような人たちが固まってる。

ママファッションに多いのはハンドメイドクラフトほっこり系、あと動きやすいサバサバ風スポカジ、
小綺麗な美人ママは意外にポツン気味なこと多い

366 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:06:03 ID:qdDzrMWn
>365
なんでもカテゴライズしないと気が済まない人多いね。
もっさりダサ系もオシャレママもポツンもいればグループ構成員もいるし
その人と環境次第でいろんなケースがあると思う。

自分がオシャレで美人だって言いたいんだったらごめんねw

367 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 16:30:12 ID:AaQm/tRR
でも実際小さい子が飴やらチョコやらばくばく食べてたら疑問に思うでしょ
夜10時ぐらいべつにいいと思うけど、親が朝が弱いからって子どもも一緒に1時や2時まで起きてるのはどうかと思う
自分に実害はないけど内心プギャーしながら付き合いたくないわ


368 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 16:35:18 ID:HvOJEbTf
最近このスレageてる人はsageてね。じゃないと荒れちゃうから。

369 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:36:55 ID:0YuZe91N
親になり、とくに就学してから
「友達なら赦せるけれどママ友だから認められない」
「ママ友だから赦せるけれど友達だから認められない」
のラインが違うということに気がついた。
子供がそこにいるかいないかで、全然違う。

やっぱりママ友は自分の友達ではないんだと再認識した。

ママ友は外面以上に内面重視だな。
外面よくて内面悪いと偽物のブランド物のように見えてきてしまう。
逆に外見はパッと見いまひとつでも、すごいいいお母さんじゃん!
あー、いい人だな〜という人は尊敬できるし見習いたいなと思う。

370 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 18:19:28 ID:XgaDa4zM
私も>>369のように思うけど
悲しいかな年齢や外見でママ友選ぶ人が多いよ
確かに年齢近い方がいらぬ気を使わなくていいもんね・・

371 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 18:58:13 ID:0YuZe91N
>>370

それがママ友や学校ってトラブルが絶えない
幾つかの要因のうちの大きなウェイトを占める問題だと思う。

・モラルレベル
・マナーレベル
・子供の教育に対する考え方
・家庭の経済状況
・知的レベル(上記4点とニアリーイコールの傾向あり。)
・性格、趣味の相性

あたりが多分大きなウェイトを占める(トラブルの元になる)要因
だと思うんだけど、他に何かあるかな?


372 :371:2010/06/19(土) 19:20:58 ID:0YuZe91N
で、本当に温かい人柄・優しさ
っていうのを携えている人は上記の条件全部をのみこんで乗り越えて
人と付き合える最強安心キャラって感じ。
他人に対する許容量、赦せる力って一番難しくて、自分に厳しくて
子供に最も身につけさせたい力だ。

373 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 20:02:58 ID:zFoxixvI
語り出す人最近多いねー
そもそもママ友いるならスレチだし
他人のママ友論なんて別に聞きたくないわ

374 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 20:55:28 ID:vB6+3KLj
ママ友がいない人にママ友論語られても、何の参考にもならないよね・・・。

375 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 21:02:19 ID:Or+sIdBY
そう?いろんな人の意見聞きたいけどな。
それにここママ友いる人はレス禁止ってわけじゃないよね?

376 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 21:03:34 ID:FSQoighO
>>1
>ママ友が欲しいけど出来ない人のスレ

377 :371:2010/06/19(土) 21:08:18 ID:0YuZe91N
思う所あり自分の考えを整理するために思ったことを書いてた・・・ごめん。

上の子はもう上が小学生高学年だから正直ママ友の必要性あまりないんだけど
下の子がまだ低学年だから家族ぐるみでの付き合いに声をかけてもらうことが
有難いことに結構ある。
でも、状況的になかなか応えることができない状態。
休日友達と遊べないと低学年の子が可哀想かなと揺れてたんだ。
子を小学受験させて私立に通っているから、距離的に遠い友達と遊ばせるのが
苦痛。
ママ友ってやっぱり必要なのかなって揺れていた。

私立だから価値観が近い親子が多いんだけど、それでも難しいことが色々
あるよなーって思って、理由を考えていたんだ。

378 :309:2010/06/19(土) 21:34:17 ID:/3/TobmA
連れ子とか勘違いしてごめんorz
ああそうか、10ヶ月差って意味だったのね。

年子ってそんなに引くことかな??
このスレで年子って…っていう雰囲気なんだと初めて知ったよ。
衝撃的www世間とか2chではそういう流れなの?!びっくりだ。

わたしだったら年子とかより、姫とか王子とか呼ぶ方がいやだな。
でもね、DQNネームの人でも、会ってみると違うかもよ。
わたしが実際そうだったもん。
どこの外人さんですか?
っていうキラキラネームの子を持つママ(しかもデキ婚)と会ってみたら、
すごく普通のいい人だった。

それにそのママが看護師なのに…とか関係ないと思うけど。
なんだかキャパの狭い、意地の悪い人だなぁと思っちゃった(ごめんね)
あなたの心の中では無理そうなんだから、今回は見送った方がいいかもね。

なんか、デキ婚、DQNネーム、年子、職業、
そういううわべの条件だけで判断しているうちは友達できないよ。
(自分含め。反省。)

379 :378:2010/06/19(土) 21:36:37 ID:/3/TobmA
ご、ごめん!
大分前のログからリロってなくって…
流れについていけず涙目w

変な書き込みすみませんでした。


380 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 21:45:23 ID:Or+sIdBY
>>376
うん、でも今までにママ友いる人のアドバイスとかたま〜にあったし、
自分は普通にありがたかったからさ。
そういうとき誰も指摘してなかったし、レス禁てわけじゃないのかなと思ってたの。

ママ友いる人は来んな、ママ友いない人のママ友論なんて参考にならないってのは
ちょっと排他的すぎないかな〜と思ったもので。

381 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 21:53:00 ID:WkXGnPJI
ママ友がいる人の愚痴や相談は該当スレあるからスレチだけど
アドバイスはオッケーなんじゃないの。
テンプレなんもないから分からんけど。

明日懇親会だorz
動きたがりの下の子連れてくから話す暇も無さそう・・・
同じくらいの下の子連れてるママもいそうなんだけど、
きっと預けてくるだろうなぁ。

382 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:08:39 ID:pwKB9rGI
とりあえず言えるのはみんな難しく考えすぎだ。そして他人に厳しすぎる。と思うよ。もっと気楽にいこうよ。

383 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:34:29 ID:/8Jn4qmh
ママ友に限らず気軽に気楽にが一番だね。
もう何も考えなくてもいいというくらいかも。
子供の友達に限らず親も「人に優しくしてあげたい気持ち」
がある人なら誰でもいいや。それが的違いでも場違いでも。
可愛い人になりたいね。
子供にも馬鹿でも運動神経が悪くても何もできなくてもいいから
「人の役に立ちたい」という真っ直ぐな気持ちのある
可愛い人になって欲しい。
優しい子に、なんて聞き慣れすぎて何それと思っていたけど
人に優しくしたいと思えるような子になってもらいたい。

384 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 07:35:50 ID:THb9QQBL
子供には気楽に話しかけられるのに
なんでママだとクソ緊張するんだろうorz

385 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:45:02 ID:p2p/T2A5
アドバイスならありがたいけど
ただ自分の価値観(笑)を語るだけの長文レスにはもううんざり

386 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 15:02:48 ID:KHRvSqnw
やっとママ友が出来たかも。気が合うし気さくでいい人。いずれ仕事に復帰するらしいから先はわからないが。
結局、お互いに仲良くしたい気持ちがないと無理なんだなあとつくづく思った。

387 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:24:53 ID:7z1D+yMt
mixiのエア茶ってなんて検索すればでてきますか?
エア茶だとヒットしなかったので。


388 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 10:21:34 ID:62gZU2eq
>>387
エア茶は略称だからスペース入れて「エア 茶」でw

38