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超高学歴ママ同士が語り合うスレ part2

1 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:35:10 ID:+1BP+iDe
女として美味しく賢く生きることよりも
課題に対して真面目に努力しちゃう方を選んできてしまったような、
資質はもちろん思考や価値観や人生経験がある程度似通ってる
「(超)高学歴」ママ同士で気軽に話しましょう。

旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上のママのためのスレです。

前スレ
 超高学歴ママさんへ・孤立しがちになるよね
 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267814253/872n-


2 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:56:05 ID:HTENM8mq
ここの愚痴を見る限り単純に容姿が悪いのにプライドが高いから孤立してる
だけの人がほとんどじゃないかw
俺の周りの東大卒女はブス〜普通しかいないがw知的で面白くうまく
やってる人ばかりだ
超美人が孤立しがちになるならば理解できるけどな

お前ら自分の容姿を客観的に判断して、生活態度を改めろ

3 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:46:23 ID:PDvgixvl
×高学歴
○高偏差値

4 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:02:37 ID:reHrUWh5
>3
それ、しっくりくるわ。
研究室配属された以降って、どういう研究してるかとか
どんな実績があるかとかで大学の名前を意識すると思う。
そうすると自ずと学部、学科等毎のイメージになるしね。
久しぶりに序列満載の内容をみて、なかなか新鮮だよ。


5 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:05:28 ID:+kXuwnq4
いつも思うんだが、防医蹴り東工大で東大院ロンダの私は
超高学歴か高学歴か微妙。

6 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:13:41 ID:Jntgb4vh
「○○大を蹴った」というのは学歴ではないだろ...
一生言い続けるんですか?w

7 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:44:10 ID:bZinAUaG
>>1乙です
>>5
東工大だから超じゃない?
細かいこと気にせず、自称超高学歴でいいでしょ
どうせ証明できるものなんてないんだし

8 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 17:06:52 ID:zZ1YR/SJ
こちとら生まれも育ちも関西。
進学先も京大・阪大・神大・奈良女のどれかと思って選択してたせいか、
東工一橋がピンと来ない。てかほとんど知らん。
そんなにレベル高いの?


9 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 17:43:27 ID:+kXuwnq4
>>6
2ch的には圧倒的にお医者さん万歳な風潮なので、ときどき思い出すw
>>7
まあ世間的には東大院凄いですねって感じですが、
>>8さん的な方からみると「DQN工業大学からのロンダ」と思われてそうw
学生時代から、東京の美容院で、大学名を訊かれて答えても誰も知らない。

10 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 18:37:27 ID:vCg+Hojy
私は逆に前スレ>>976の「京大と並び称される関西の大学」ってのが全くわからん。
まさか、このスレで約一名が超高学歴と言い張ってる阪大のこと?
>>8で挙がってる大学も、京大以外はぜーんぜん知らんw

東工大は東大のヘタな学部よりずっと価値は高いイメージがあるけどな。

ま、自称でいいよね。
学歴だけでなく、勤務先が大手すぎることでの孤独感のようなものも
話せたら嬉しいけど。むしろ、ママ友との間では現在の方が話題になることが多いし。

11 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 19:04:47 ID:reHrUWh5
本当に高学歴wなのに、東工大も一橋も阪大も神戸大も知らないの?
それが不思議だ。学会とか、夏の学校とかで会ったりしないのかな。
旧帝なら七大戦もあるんだし。
単なるもの知らずなのでは・・・と思ってしまうよ。

12 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 19:55:23 ID:sK7y5lzx
知らない自慢はもういいよ
「えっ知らないの? 頭いいのね!」とはならないんだし自らの無知をさらしているだけだよ
「私(私の周囲)が知らないから、この大学を高学歴に含めないでほしい」という意味で言ってるなら
傲慢だし誰にも賛同されないよ

13 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 20:44:39 ID:+1BP+iDe
阪大卒に代わって弁解させてもらうけど
地方在住の親って保守的な人が多くて女子は絶対現役しかダメっていうタイプも少なくない。

そうすると、自分みたいに旧帝ならA判定だけど東大だとC〜D判定という場合
安全策をとって地元旧帝でいいやとなる。
だって東大に特攻して玉砕したら地元私大だからね。それはイヤだ。

もし自分が男で首都圏在住だったら浪人覚悟で東大受けてる。
高校で同じぐらいの成績の男子が東大受かってたからかなり悔しかった。

というわけでこういう地方の事情も斟酌して
旧帝も超高学歴に入れてくだされ。

14 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 20:55:11 ID:ZVw7UrIv
たとえ地方でも進学校に通ってれば
東工大も一橋も普通は知ってるよね。

15 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 21:01:42 ID:+1BP+iDe
自分に関して言えば
東工・一橋は知っているだけだったな〜

旧帝より偏差値高くてもわざわざ受験して下宿して通いたい大学ではなかったから
意識の外にあった。
地方の女子にとっては外へ出るなら東大、それが無理なら地元旧帝、という位置づけ。
だから地方では旧帝は超高学歴なのだよ。

16 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 21:07:40 ID:HTENM8mq
>>13
勝手にスレッドタイトル変えるなよ
パート2って違うだろ

新しく建ててね

17 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 21:36:29 ID:H64ipnDA
大学限定しないで欲しかった〜
今日一日の間に話が進んでしまっていたようで残念。
どこから「超」高学歴か?だったらこの大学は?
なんてやりとりがあるのは不毛杉。
2ちゃんの他の板にいくらでも学歴語れるところあるのにさ・・・。

旧帝ではない国立大でも、医学部卒で現在医師として活躍していれば
超高学歴扱い(と言うか、頭いい人扱い)されてるだろうし。
大学卒業後の進路(職業)によっては、大学のランクはそこそこでも周りから
超高学歴扱いされている場合もあると思うのに。
「超」高学歴、と思われるかどうかは周りの環境にもよるのに、
>旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上のママのためのスレです。
なんて限定されると何だかな〜って思う。
そんな同級生と語るスレみたいなのでなく、大学名にはこだわらず、頭良いと
思われてママ友から引かれた話とか、大学卒だから勝手に金持ちだと思われてるとか、
子供に勉強教えろと言われるとか、奨学金借りてしまったから仕事辞めるに辞められないとか、
そういう話が気軽にできるようなスレの方が良かった。

18 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 21:43:18 ID:HTENM8mq
>>17
正解。不毛すぎ

ただの学歴競争スレッドになってるじゃねーか
>>13は勝手に脳内でパート2にしてスレ立てん
じゃねーよ

終了

19 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 22:22:56 ID:zJaAn2hp
ママ友の学歴は、お互いに知ってる人もいれば、知らない人も
いる。

でも、短卒で大手一般職→社内エリートと若くして結婚退職、
みたいなルートの人とは何かが違うらしく、よく「キャリア
ウーマンっぽいw」と言われる専業です。

夫の転勤でやむ無く退職したけれど、在職中は総合職として
かなりハードに仕事をしていた。男性と同じ土俵に居る、と
その当時は思っていたし。

それも30代半ばになると出世競争が激化し、次第にガラスの
天井を感じる様に…。「仕事以外の自分の居場所」を強烈に
欲する様になって出産したけれど、総合職で育児と両立する
のって、本当に大変だと痛感。
夫の転勤が無くても、辞めていたかもしれない。

私がいた会社も数年前から一般職正社員が復活したけれど、
結構早慶上智レベルが多かった。彼女たちは早くに結婚しても
辞めないし、一般職として育児と仕事、バランス良く両立
してる様で、すごく羨ましかったな。

>女として美味しく賢く生きることよりも
>課題に対して真面目に努力しちゃう方を選んできてしまった
 ような、
↑これ、心底共感出来るよ。
何かと損する事も多いし、ある程度自分で出来てしまうからこそ、
人を使うのが苦手。不器用なんだと思うわ。

20 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 23:20:20 ID:xFw9e+Kw
>>14
海外暮らしが長ければ、東工大、一橋を知らないケースはあるのでは?

「東工大と東大は別の大学なの?」みたいな。

21 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 02:58:34 ID:03Pr5Wpz
>>17
>旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒

「相当」ってことは大体同じぐらいだと自分が思えばいいのでは?
大学限定してないと思うけど
学歴話については同感
できれば、育児に絡めて話を進めてほすいなー

22 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 08:47:46 ID:WevdBF9N
子供が私立中受験勉強を嫌って地元公立中へ進学することがケテーイなので
恥ずかしくて絶対に自分の学歴を知られるわけにはいかなくなってしまった。
鷹がトンビを産んでしまったというか・・・
まあよくある話だとは思うけどね・・・
身近にトンビが真正タカを産んだ事例があるのでよけいに肩身が狭い・・・

こういう人他にもいるかしら?

23 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 08:56:39 ID:HbO4sw/M
別に恥ずかしくないよ
公立中公立高からだって普通に東大京大行くんだし

24 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:05:38 ID:fgK6XkgS
子供がカワイソ

25 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:16:57 ID:rMsSGnI7
>>22
釣乙

26 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:41:55 ID:kiRUh6SB
>>17
>そんな同級生と語るスレみたいなのでなく、大学名にはこだわらず、頭良いと
>思われてママ友から引かれた話とか、大学卒だから勝手に金持ちだと思われてるとか、
>子供に勉強教えろと言われるとか、奨学金借りてしまったから仕事辞めるに辞められないとか、
>そういう話が気軽にできるようなスレの方が良かった。

これいいね。
そういうスレにしていこう。

うちは都内だけど公立派。まだ小学校だけどね。
娘二人なので、いずれ母親になる可能性があるから、
色んな子がいると体感させておきたいから。
でも、周囲からは、当然私立小と思われていたようで驚かれた。
だからとて揶揄されたり嫌味を言われることはないけど。
中学は本人の意思に任せる。

27 :22:2010/05/19(水) 10:10:08 ID:WevdBF9N
ずっと子供の家庭学習につきあってきて
この子はあまりセンスがないな、地元公立でいい成績キープする方が向いているなと
思っていたので受験しない宣言は予想の範囲内だったんですけどね。

この喪失感はなんだろ?
周囲への親の見得もあるだろうし
自分の資質をきちんと引き継いでくれなかった子供が
自分とは違うメンタリティで生きていく寂しさなのかな。

28 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:29:08 ID:eUHTID/p
>>27
口には出さなくてもそういう失望感子供に伝わるんじゃないの?
うちは母親がこのスレでいう超高学歴だったけど
私自身にプレッシャーをかけることは全くなかった

中学の時冗談で高校行かなくてもいい?って聞いたら
自分で選んだ進路人生なら尊重するよと真面目に言われてうれしかった
母親に何のプレッシャーもかけられなかったからこそ
母親と同じ高校行こうと目指すきっかけになったかな
残念ながら大学は同じレベルとまではいかなかったけど

29 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:31:32 ID:HbO4sw/M
(釣りじゃないとして)
私立中学がゴールじゃないんだから、そんなに燃え尽きなくても。

小学校時点でたいしたことなくても、中高以降伸びてくることもあるし、
公立高校でも進学校なら、結局大学は一緒だったりするんだから
絶望することも恥じることもないよ。

公立があってそうだな、と思うタイプなら、多分そっちの方がいいんだよ。

30 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:52:40 ID:kiRUh6SB
>>27
自身はきっと早熟タイプだったんだね。
でも、お子さんは大器晩成型かもしれない。
色んな子がいていいんだよ。
子供は自分のコピーではないんだから。

もし私立中学に進んだら、自分のように子供の多様性を受け入れがたい人間に
なっていたかも、と考えたらどうだろう?(煽りではなく)
公立と決めたなら、そのメリットを考えた方がずっと建設的だよ。

31 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:22:14 ID:FYbYBDN0
男子と女子でも伸びる時期って違う気がする。
どちらかはわかりませんが。

大学入って超有名高校出身者がいっぱいいて
結局同じとこに来たんだなあと思ったよ。
うちの高校はへなちょこ県立だったから。
そして、就職したらこれまた色んな大学出身者がいて
(まあ、部署にもよるんだけど)
何が一番いいかわからないなあと思ったよ。

32 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:37:09 ID:eUHTID/p
>>31
私の大学に灘高校出身の子がいて、入学当初は暗かったな
まあ灘でて何故うちって思ったから落ち込む気持ちも分かるけど
あと会社で東大出の人が年下の慶応出身の人の部下になってるの見た時
東大出てもばら色ってわけじゃないんだなと思った

33 :22=27:2010/05/19(水) 14:42:59 ID:WevdBF9N
自分も中高と公立だったので子供は何が何でも私立と思っていたわけじゃありません。
夫は私立中高だったけどゴール(大学)は自分と同じようなもんだったから
意味ないじゃんとも思っていたw

ただここへ来てゴールが同じなら途中は何でもいいのか?と。
私立って大学もそうだと思うんだけど愛校心の強い人が多いよね。
同窓会もしっかりしていてメンバーがやたらつるんでいる感じ。
夫も出身中高のスレ見てバカにしつつも校歌歌ってる。

そういう秘密結社的な青春時代の楽しさを子供に与えてやれないのが
急に残念に思えてきた感じもある。
私が知っている公立は無味乾燥なところだったし。

34 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 14:48:28 ID:/vPM6YUt
>>28
そういう喪失感って、誰にも話せないのでここで吐き出しているんじゃないのかな。
さすがに>>22も悟られないように気を付けているとは思うけど。
子供は敏感だから察するかもしれないけど、親の方の気持ちもどうしようもないしね・・・

うちは私立中学受験なんてない地方だけど、その代わり高校名で一生の評価が
決まってしまうような地域柄なので、自分と同じ高校に入って欲しいという気持ちが
どうしてもある。
同業者の子はほとんどその高校に入っている。
入れなかった子は「親が○○なのに子供は××高校なんだってよpgr」みたいな
風潮があるらしいので、そんなこと言われるのは子供にとっても良くないだろうし。
子供が普通科の高校に進学するなら、自分の母校に進学するのが平穏だと思う。
そうでなければ、いっそのこと、甲子園目指したいので△△高校を選んだ、みたいな
方がいいんじゃないかと思ってしまう。
子供の人生は子供のもの、と思いながらも、周りの人から「親は〜なのにお前は・・・」
みたいなこと言われる環境は子供にとっても嫌だろうな、そして私も子育て失敗したんだね
と思われるのは嫌だな、と思ってしまう。そんなこと思ってしまう自分に自己嫌悪。

35 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 15:55:25 ID:t6u6RYzA
>>31>>32
大学はあくまでステップの一つだからね。
それがその先にどう結びついていくかが一番重要。

36 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:08:15 ID:03Pr5Wpz
>>33
>そういう秘密結社的な青春時代の楽しさを子供に与えてやれないのが急に残念に思えてきた
感じもある。

その感覚が正直わからない
それこそ長い人生で小さな問題という気がする
今まで恵まれた人生を送ってきたのかなあ

問題はホントにそこなのかな?
鷹がトンビを産んでしまった…そう思ってしまうあなた自身に問題があるのでは?
ここで吐き出して子どもの前では平気なフリをするというのは、逃げじゃないだろうか?
心からこの子はこの子のままでいいんだと思えたほうが、親子共々健全なんだから、もう少し
自分の気持ちと向き合ってみたらどうだろう?

37 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:04:43 ID:kiRUh6SB
>>36
私も>>33は言い訳だと思うよ。
結局は、今の時点で期待するように勉強への感性が伸びていないことへの
苛立ちや失望、そして周囲への見栄なんじゃないかな。

>>22を読むと、少し早い親離れなのかな、とも思った。
親子で家庭学習をしてきたから、私立を望む親の本音も、
センスがないと思われてるだろうこともわかっていたはず。
だからあえて期待に沿わない決断をしたのでは?
私立受験したら成功すれば親の手中から抜けられなさそうだし、
失敗すれば失望させてしまう。
いずれにしても、親子関係がお子さんにとって辛くなる予感がしたのかも。
親の方も、家庭学習の中で薄々、自分とはタイプが違うぞと思っていたところ、
「私立受験はしない」と公言されたことで決定的になり、寂しさや戸惑いがあると推測…

でも、視点を変えれば、お子さんがちゃんと本音を言える環境ってスゴイと思うし
(受験に関しては、親の意向を察して自らの意思を封じ込める子も多いと思う)、
きちんと自分の頭で判断できているし、選択も賢いし、大丈夫だと思うけどな。



38 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:22:38 ID:UwIFK8VG
子供が嫌がったからって受験させないに決定なの?
中学を受けるかどうかって、いまどき小学3年生くらいから始まるのに、
その辺りの子供の意思なんてどうなんだろ?
親がどうしても私立に行かせたいなら行かせればいいのに。
進学校というのにこだわらなければ、それこそいろんな校風があるんだから。
お勉強よりスポーツ重視とか、レベルは高くなくても大学まで行けるとか。

39 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:39:23 ID:HbO4sw/M
>>38
まだ受験期の子供がいないから身にしみてはわからないけど、
「私学ならどこでもいい(別の私学でもいい)」ってものじゃなくて
「行かせたい私学がある(そうじゃなければ別に公立でもいい)」ってものじゃないの?

40 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:50:07 ID:UwIFK8VG
22を読んだだけなので、そこまでの事情は分からないわ。

41 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:58:51 ID:967eSXDx
ここって海外のハーバード、MIT、スタンフォード、オックスフォードとかそういうのもアリ?

42 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 22:08:30 ID:UwIFK8VG
そういうのはいちいち聞かないほうがいいよ。私も海外だけど。

43 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 22:14:35 ID:967eSXDx
おけ

44 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 22:18:00 ID:/vPM6YUt
>>43
なんかIDエロい・・・

45 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 23:19:56 ID:gcEGFVep
お遊び系幼稚園に通わせてるけど、親たちが見事に高学歴(and/or)セレブばっかだわ。
早期教育なんて必要ないし意味ないんだろうね、こういう家庭には。

46 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 23:33:38 ID:2YO1ba4D
来週、幼稚園で保護者会があります。
その際、自己紹介をする必要があるのですが、皆さんどんな風にしました?

何を話せば良いのか困ってます。
学校や職場と違って共通の目的がないし、何を話しても引かれそうです。

どなたか良い知恵をお貸しください。

47 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 00:08:49 ID:MgP00+pe
>>46
自己紹介って、まさか親の学歴や職歴を披露し合うのが慣習の幼稚園なの?

うちの園では、住んでいる地域とか、子供の性格や家庭での様子などを言うけどね。
ま、一番最初に発言する席にならぬよう気を付けて、
前の人の内容に合わせればいいんじゃないの。

…って、このスレで聞くようなことなのかな?

48 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 01:12:31 ID:uCLSjoap
チャート式で世の中を渡れると思ってるんだろうね、がんばって所謂「高学歴」になった人は

49 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 01:29:18 ID:2KGnZj/m
>>46
夫の転勤でこの土地に2年前に引っ越してきました。
2人きょうだいで、この子の上に5歳の姉がいます。
姉がいるので口が達者で負けず嫌いです。
絵を描くのが好きでいつも絵を描いています。
ご迷惑をおかけするかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

みたいな感じじゃないの???
何を話しても引かれる・・・ってそのことの意味が分からないわ。
何を話すつもりなのか。

50 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 01:49:05 ID:CItGQeH4
自己紹介か。うちではなかったのでわからないけど、私だったら、
子供の性格とか好きなこととか習い事とか言うかな。

>>27さんは、子供の性格とか特性とか見て、将来何になるかな〜とか
考えてあげたらいいんじゃないかな。そしてそれを伸ばしてあげるように
手を差し伸べてあげる。学校なんて後からついてくるもの。
まずは何をやりたいか、何になりたいかが先だと思う。

51 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 07:16:22 ID:svWs/yAF
自分は超高学歴じゃないんだけど、外側からこれまでのこのスレの流れ見て
もちろんいろんな人がいるとは思うんだけど、アドバイスには返信したほうがいいと思うな
こういうスレがあるとどうしても超高学歴の人は〜と思われてしまうので、アドバイスに返信
がないと「プライド高いからスルー?」と思われがちだと思う

52 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:08:52 ID:s0umfKjJ
>>46
母親になって14年。保護者会の自己紹介も何度も経験してきたけど、
これまでの経験では、「自己」(母親自身)の紹介じゃなくて
「我が子」の紹介であることがほとんどだった。

53 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:17:12 ID:6DnwCGee
>>46
もし、母親の自己紹介をと言われても>49で良いんだよ。

54 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:20:10 ID:MgP00+pe
>>51
そう?
高学歴以外の人がいたらそう思うかもしれないけど、
ここは同じような立場ということが前提だからね。

レスがなければないで、
「吐き出したかっただけなんだろうな」
「気に食わない意見ばかりだったのかな」
「アドバイスのどれかを受け入れたかな」
などと思いつつ、別に深く気にしないよ、私は。

「レスがない…」とモヤモヤするほど他人に興味がある人って少ないんじゃない?
自分で努力目標を設定して努力してきたタイプが多いと思うので。
もしアドバイスに全レスしてる人がいたら、そっちの方が引く。
高学歴は自称だと疑う。

55 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:36:27 ID:svWs/yAF
もちろん全レスは必要ないよ、レスしてもしなくても個人の自由
ただ、ロムしてる人が自分のように感じることもあるかなとは思った
それと他人に興味がある人が少ないという印象はこのスレを見る限りはないな
一般的にはわからないけど

56 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:42:41 ID:1h5xbwNK
私も別に返レスなくても何とも思わないな
アドバイスはしょせん自分の考えだから、読み捨てられるのが前提というか
議論(というか、話し合うような内容)だったら返してほしいけど

57 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 10:07:59 ID:o4C3epcO
>>51>>46に言っているの?
夜遅い時間にしか書き込めない人かもよ。

話変えるけど高学歴ママの皆さんは子供にどれくらいゲームさせてますか?

うちは紆余曲折を経てようやく週末に合計1時間という話でまとまっていたのに
子供が掟破りをして隠れてゲームをしていたので
ゲオにゲーム一式を売ることになってしまいました。そういう約束だったので。

去年のクラスの友だちはゲームに頼らず自分で本見て遊びを考え出すような
高学歴ママに受けがいいタイプが多かったんだけどw
今年はまだそういう子が見つからず、とりあえず近所の子ということで
私が要注意マークをつけているゲーム気違いの子2人と仲良くしているみたい。
その影響もあると思うんだけど、高学年なのにゲームとうまく付き合えないので
頭が痛いです。

育板のゲームスレ見るとゲームおたくの意見も多くて素直に納得しかねるので
皆さんの意見がお聞きしたいです。

58 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 10:42:28 ID:svWs/yAF
>>57
いやそうじゃないよ
夜中に発言してすぐにレスは無理

そう思わないという考えの人も少なくないようなので、それはそれでいいと思う
部外者なのに、失礼しました

59 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 14:27:50 ID:MgP00+pe
>>57
仲良くしてる子がゲームキ●なのに、週末合計1時間というのは
物足りない感があるかも。だったら1日10分ずつの方が発散できるのでは?

と、規制が長らく続いた後、ふと書き込みできたのが嬉しくて、
今までは1日チラッと読むだけでも満足だったのが
ここ数日は2ちゃん巡りしちゃってる自分が呟いてみるw

ちなみにうちはゲームは朝。夕方以降は変に脳が活性化しちゃうらしい。

60 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 14:48:06 ID:AIAe4cil
>>57
うちも最近嫌々解禁して、1日10分という約束にしました。
ゲームの流れもあるだろうから、1日数分のプラスマイナスは有り。
(e.g., 今日3分オーバーしたら、明日は3分短い等)
守れない日があったら、1週間はおあずけです。
既に何度かおあずけ食らってますw

61 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:20:11 ID:o4C3epcO
>>59>>60
ご意見ありがとうございます。
うちも以前毎日少しずつやらせてみたことがあるんですけど
毎日、時間が足りない!もっとやらせて、の繰り返しになってしまったり、
毎日ゲームの話をしているのに親の方がうんざりしたので
週末のお楽しみという位置づけにしていました。

にしても、皆さん、やはりゲーム解禁時間が短いですね。
うちの近所の子みたいに、所有ゲームソフト数10本、時間無制限やりたい放題
なんて絶対考えられませんよね。
そういうお宅が結構あるので私が厳しすぎるのかなとよく悩みます。

62 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:30:03 ID:JwqUGDlr
「よそはよそ、うちはうち」が、学校友達とあまり乖離していると
子供がつらくなるかもね。

うちはゲームでの攻防はあまりなかったんだけど、今の問題は『服装』。
最近の女の子たちの流行(ピンクと黒の、やたらコントラストがきついのとか)って
いいと思えないんですよね。
ショッキングピンクと銀のミュールなんて、「どこのキャバクラにお勤めで?」
って感じのを子供(小6)は欲しがりますが…。

63 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:31:55 ID:1h5xbwNK
私自身が毎日1時間ぐらいゲームしてたから(高橋名人に憧れた世代)、
子供も1時間までなら許している…

64 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 20:38:56 ID:s0umfKjJ
>>61
>うちの近所の子みたいに、所有ゲームソフト数10本、時間無制限やりたい放題
>なんて絶対考えられませんよね。

うち、所有ゲームソフト数は数本だけど、時間無制限やりたい放題だわ・・・
小学生の時、最初は時間制限かけてたけど、家でできないからと友達の家に行って
やりまくっていることが判明したので、時間制限するのをやめた。
今、中学生。中学受験をしたけど、受験1年前になったら自分でゲーム封印したし、
中学生になってまたやり始めたけど、宿題の量とか勘案して自分で時間決めてるみたい。
やりたい放題やらせた中で自分なりにゲームとのうまい付き合い方を見つけていったみたい。

65 :46:2010/05/20(木) 23:42:10 ID:Vp2lxugr
レス下さった方、ありがとうございます。

諸般の事情でこのくらいの時間にしか書き込みできません。遅くなってすみません。

>>49さんのアドバイスを参考に話してみます。

突っ込まれるとちょっとアレだなと思い、突っ込まれなさそうな話をいろいろ考えていたのですが、
子供らしさを前面に出していきます。

66 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:19:14 ID:6Wzrcn/P

ここの方々の会話を見てると、国谷裕子の顔が浮かんで来て仕方ありません。



67 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:32:50 ID:5v+TfVjD
>>66
国谷さんには憧れます。

68 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 22:17:08 ID:8F+YBYwS
ただの大卒が「(超)高学歴」になるとは
育児板ってどんだけレベルが低いんだw

最低でも博士号を持っててはじめて「(超)高学歴」でしょ、フツー

69 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 22:50:48 ID:ZQOgj8FQ
いや、こういうところでいくら自称したって真偽は確かめようがない。
でも文章でおばかかどうかはすぐにわかりますね。

70 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 02:19:13 ID:BN+73JYn
うちの子どもにはゲームに特に制限は加えていない。
したいときには1時間くらいやっているみたいだけど、しないときは何週間もしないし。
子どもの頃、自分がゲーム好きだったからっているのもある。
子どもの友達もある程度はゲームしているし。
ちなみに大学時代の恩師の子どもがうちの子どもとほぼ変わらない年齢だけど、
ゲームは厳禁にしているそうである。
しかし、その子は親に似ず(母親似なのかもしれないが)、全ての教科が非常に苦手らしい。
(たまたま家の子と同じ学区の公立小に通っているけど、
ちょっと変わっていてマイナス的に目立っているらしい・・・が、
まさか恩師には言えまい)
そういう子どもに友達との接点をあえて無くすような命令を出しているのも
どうかなとは思う。

71 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 02:41:27 ID:FjyG5L5x
総計って超じゃないよね。
慶応医、早稲田政経が超。

72 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 09:24:50 ID:ZJAuwA18
その手の話は不毛なだけだからみんな飽きてるのさ。
>>17の後半4行でよろしく。

>>70
ゲームって、もはや文化だよね。
大学の同窓生も結構ゲーマー多かった。
うちも制限はないけど、たくさんある遊びのうちの一つって感じだ。



73 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 10:31:32 ID:ELPpQYSx
うちは男子なのにスポーツ全般が苦手で目立ちたくても目立てないという
悲しいコンプレックス持ってるからな。
習い事もピアノとか習字など男の子受けのよくないものばかりw
ゲームで仲間にいい顔したくてのめりこんでしまうから制限せざるを得ない。


74 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 11:21:34 ID:/dw/ygq5
>>73
将棋とかやらせれば案外強くなって目立てるかもよ。
うちの子の学校では、雨の日の昼休みは教室で将棋やオセロやトランプで
遊ぶんだけど、男の子で将棋強い子は、サッカー上手い子と同じように
クラス内で存在感を示しているらしい。

75 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 17:08:00 ID:lmxo0Ke2
>>57
あなたとしてはゲームをせずにやって欲しいことがあるんだよね?
その代わりに週末合計一時間だけ許すというのは平等なのかな?
あなたと全く同じ方法をとっていて失敗した親と、好きにやらせて成功した親、両方身近にいるから、
私は基本、好きにやらせてる。
自分で自分の時間をどう使うかを親が決めるのではなく、自分で選ばせ考えさせたいから。
勿論、他人に迷惑をかけない範囲でね。
ゲームが好きで中学生からプログラミングを独学で始める子もいるし、作曲に目覚める子もいる。
各々教育方針は違うだろうけど、私の友達の高学歴パパは皆ゲーム好き。
しかし、ゲーム嫌いのママさんは何を聞いても共感できないと言うw



76 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 20:59:46 ID:fwtBLPZC
基本的に、親がこのスレなら「ゲームをやらせた(好き放題やった)せいでアホになった」
というタイプは少ないんじゃないかな
そうガチガチに管理しなくても、いろんな媒体から要領よく知識やコツを吸収できる人間だと思うから

でも他人の意見に左右されてゲーム禁止したり解禁したりするのもどうかと思うので
親の望ましいと思うように教育するのがいいと思う
まさしくうちはうち、よそはよそ

77 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 22:19:11 ID:M8omngyy
確かに親に強制されてゲームを我慢するより、
子供が自分自身で「のめりこみ過ぎるのは時間の無駄」と思って制限をかける方が、
後々の生きる力にもつながっていくだろうね。
しかしそこに到達するまで、親が黙って見守るのは大変だ。
私はある程度自制心があった方じゃないかと思うけど、
子供が同じ気質とは限らないから、制限をかけなければ奈落の底に落ちてしまいそうで心配だ。
しかしここが頑張りどころなのかも・・・と、このスレ読んで思う。

78 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 22:59:17 ID:ELPpQYSx
親のゲーム体験が影響大きいみたいだね。
私はゲーム世代じゃなかったしゲーセン・パチンコは時間とお金のムダと思ってたから
ゲームなんてなくても構わないと何となく思い込んでる。
ゲームを家でやる=ゲーセンに毎日通うのと同じというイメージもあるな。
だからゲームOKという発想になかなかなじめない。

79 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 23:03:49 ID:fwtBLPZC
いや「金の無駄」という話になると何でもそうなんだよ
CDとか雑誌とか買うのも言ってみれば金の無駄だし

親が「ゲーム嫌い」ならそれはそれで禁止理由として有りだと思う
でも他所の家庭に「あんなにゲームさせて・・・」と非難がましく思うのは違うなと

80 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 00:32:17 ID:vpN6fJtf
>>76
このスレの親の子で、ゲーム時間制限せずともうまいことやれてるケースは
>>64>>70>>72>>75と結構いるみたいだね。

81 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 01:59:24 ID:4vBuIvGj
結論から言うと高卒はもう無理だと思う。
よくリクナビその他媒体で学歴不問の求人探してる人を見るけど、
学歴不問てのは大学名問わずな訳で高卒でも良いという事ではない。OK?

       ____
     /     \
   /::::::::::::::::    \ _      もしもし、タウンワーク見まして、
  /::::::::::::::::       || |      アルバイトに応募したいと思って電話したのですが…
  |::::::::::::::::::::::::     ∩! ,ヽ _   学歴ですか?高卒ですが…
  \::::::::::::::::       | ー ノ      いや、今は特になにもしてないです
   | :::::::::::::::    | i j  ̄ ̄ ̄|  ハイ… 難しいですか… あい、わかりました…
   |  :::::::::::::    ゝ__/____i   ありがとうございました 失礼します…
   |  ::::::::::     /      /
  (__(__   ヽ⌒⌒⌒ヽ
  /  ,_/  ___ノ    /
  `ー'  `ー'       /

82 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 21:05:42 ID:9cEk/HDv
私が小学校高学年の頃ファミコン全盛期だったけど、大してやらなかったな
1週間くらいのめり込んで、それこそ寝食忘れてゲーム漬けになったことは
ある。でも、疲れるし、時間がもったいないので1週間くらいで止めてしまった。
1週間くらいあれば大体一つのゲームを攻略できるし、その後は年に1回
買い足すかどうかだったので、のめりこむ期間は年に1回、1週間くらいだけ。
小学生の頃から、ゲームやるのは時間がもったいない!と心から思ってたんだよね。

その代わりに勉強してれば偉いんだろうけど、実際は勉強はテスト前しかせず、普段は
読書にのめりこんでいた。ほんの少しの時間でも本を読む。
文学作品も読んだけど、コバルトもかなり多かったので、結局趣味に走ってるだけだった。
趣味に没頭して他のことしないというのは、ゲーム好きの人と大差なかった。
ただ、ゲームよりは国語に役立ったような気はするけど。



83 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 21:20:29 ID:Wjgv+Q26
ファミコン初期はそれこそセーブ機能すらないゲームも存在するぐらいだし
今みたいに80時間も100時間も遊ぶ前提で作られたゲームは無かったからなー。
スーパーファミコンのFF4がクリアまで20時間で、セーブ時間見て「うわーこんなに長くやってたんだ」って感じだった。
今もそのくらいのボリュームでいいのにとか思ったりもするけど
「一日一時間、1週間あればひとつのゲームを攻略できる」というのはもう通用しない…

ゲームを「時間がもったいない」と感じるか「趣味のひとつ」と感じるかは個人の趣味の領域。
ただネトゲは別問題だと思う。
(終わりがない上に他人との関係があり自分の都合で終わることが難しいから。)

84 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:00:00 ID:gAWBylBf
ゲームは1日10分制限の家(>>60さんとか)のお子って、
どんなジャンルのゲームやってるの?
RPGなんかだと、1日10分じゃ永遠に終わらない気がする。

85 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:22:29 ID:G1Nd+rbK

太鼓の達人です。



86 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:27:26 ID:O1FVfxE4
うちゲーム機は片付けてあるから、
そこから出してコード繋いでスイッチ入れて‥10分やってまた片付けて箱にしまってって
ちょっと子供に酷すぎるなあ。
で、うちは1時間って言ってるけどまあセーブできるまで待って1時間半になったりもしてる。
その代わり、やらない日もけっこうあるから、うちはこれで良い。

87 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:32:15 ID:yUjjDnKu
>>84
友達コレクションです

88 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 00:20:47 ID:IMPLEuqJ
ゲームやろうがやるまいが関係ないんだよ
常に勉強だけできればいい高学歴目指してるなら別だけど
高学歴+αで活躍してる人は、子供時代好き勝手にやってた人多い
親が規制しようとするほど反動がくる
母親より力も上になり、勉強も義務ではないと悟ったロボット君が
引きこもりゲーマーになるなんてザラ


89 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 09:13:23 ID:fFeDEa4r
「子どもがファミコンなどに熱中するとき、それにどっぷりつからせるのは、そこを
離れるための良い手段となる。・・・しかし一般には、「どっぷり」体験をするためには、
そこに人間の信頼ということが存在する必要があるようだ。」
―河合隼雄「こころの処方箋」

90 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 17:36:53 ID:yiSyePWo
確かに。小学生のとき、出始めのテレビゲームに夢中になって、
肩こり、激痛・・・で自分から封印した。
親もよくやらせてくれたもんだと思う。
ていうか学歴というより、はまっていたゲーム次第で年がばれやすい話題だわw

91 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 19:02:01 ID:1TbreYBW
考えてみると、成績が良い子の親のほうが規制が厳しくないような気がする。
自分より少し下の成績の子…努力すればトップが狙えると信じている位の子の
親にはひどく厳しい子もいたけどね。
自分はテレビもゲームも漫画も読書も何も規制されたことがないけど、
試験の前には、必要な程度のテスト勉強は言われなくてもしたし。
真面目とかそういうのじゃなくて、なんとなく順位が譲れない性格だったからだけど。

92 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 20:22:08 ID:4r5/+WF+
年齢によるね>規制

93 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 19:55:37 ID:nnNUzDb4
会社に勤めていた自分と、ママをしている自分とは人格が違う
昔の自分が本当の自分で、幼稚園で「バザー係、みんな頑張ろうネッ」とか言っている
自分は仮面の自分・・ていう気がする
ちなみに、昔の自分は友人がたくさんいた(仕事関係で友人がすぐできた)んだが、
ママ友は1〜2人しかいない。友人が欲しいのに出来なくなった


特に、大学や会社では後輩から慕われるタイプで相談に乗ったり旅行に行く後輩もいたが、今は年下
からは全く人気がない。(自分は比較的年配ママw)
上手く言えないのだが本当の自分じゃない自分を演じている気分みたいなのが
他人に気づかれていて、友人ができないのだろうか

94 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 22:11:23 ID:AGayF7gN
大森荘蔵の「真実の百面相」は読んだことない?

95 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 23:25:15 ID:SNNHjAEu
>>91
>成績が良い子の親のほうが規制が厳しくない
あるね。↓これは逆の例か

秋葉原事件の殺人鬼はこうして作られた
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264735918/


96 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 23:28:12 ID:SNNHjAEu
>>93
たぶん周りの(高学歴でない)人たちを無意識に見下してることが
「他人に気づかれていて、友人ができない」のでしょう。

97 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 09:12:39 ID:T70X2ttI
普通は周りの人の学歴なんて知らないから、学歴を元に人を見下す事はしないのでは?
会話してみて、「この人できるな」と思う事はあっても、
>>93さんみたいに、仮面をかぶってる人もいるし、
誰が誰だかわからないよ。

それから年配ママは壁を作られやすいと思う。
学歴関係なく、やっぱり話のノリみたいなのが合いにくいんじゃないかと。

98 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 10:21:37 ID:cuDg7pnS
ママ友と友達を同じ土台で語ることに無理があるだろ(ry
ママ友=ママと子で一人なんだよ
どんなに仲が良かったとしても、子の粗相が原因で一瞬にして疎遠なんて話もよくある
皆それぞれ、友達は友達で別にいるもんじゃないの?
私にとっては仕事もそうだけどな 友達と同僚はまた違うし


99 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 17:12:06 ID:qcJMIBGE
>>98
別にママ友の中から親友を作りたいわけじゃないよw
友達と同僚は違うけど、気が合う同僚とは普通に飲みに行ったりランチしたりするでしょ。
そんなレベルの友人すらいない。なぜ?


で、「子の粗相」・・これだ、幼稚園で子どもが騒いでいる、と先生から注意を
うけた。誰かに怪我をさせた訳ではないが、体育着に着替える時にふざけていた、とか
それ位のレベルだが、先生から私が注意を受けたことが2、3回あった。
「お子さんやんちゃだよね」とクラスのママさんに言われたことがある。
多分しつけの出来ない親と思われ、敬遠されているんだろうな。
自身の高学歴全く関係ないやw・・orz


100 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 17:29:23 ID:uzkFvf6O
>>93=>>99
>友達と同僚は違うけど、気が合う同僚とは普通に飲みに行ったりランチしたりするでしょ。
そんなレベルの友人すらいない。なぜ?

それはママ友だからじゃん。
自分1人と、子供と一緒では行動力だって異なるのが普通だと思う。
ちょっと気が合った位でお茶したり、家に呼びたくないw
メンドクサー



101 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 22:34:14 ID:Z3ZbjRL2
ママ友とも、普通にランチしたりお互いの家を行き来したりするけどなー
というより、そういうこともしたくない相手って、ママ友なの?
子供を通じて出会った知り合いなだけのような気が。

社会人として揉まれる中で、気が合いそう・長く付き合えそうな人を
一瞬で見抜く力だけはついた。それが活かされたのか、2人の育児をする間に
子供抜きでも付き合える友人も大勢できたよ。

自分にとっては、ママ友は戦友みたいなもんだけどね。
高校の文化祭に燃えた仲間とは今でも続いてるのと同様、
人生の重要なポイントで結託した仲だと、信頼感が増す感じ。



102 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 00:42:38 ID:Lq5x0/Ta
>>101
ひょっとして前スレで
子供ぬきでママ友と旅行いったり夜通し語り合うママ友がたくさんいるって
豪語してた方ですか?

103 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 00:47:44 ID:Lq5x0/Ta
高校の文化祭に燃えた仲間
結託 戦友 
この辺のワードは何だか恥ずかしくて使う気になれない


104 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 01:24:47 ID:cX0xUgqY
人生の重要なポイントが高校の文化祭って人、高卒?
超高学歴なら「大学院の同じ研究室で夜な夜な実験に励んだ日々」とかだよね。

105 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 11:36:35 ID:R6FuZ2PH
だね。
高校の文化祭なんかに燃えなかったw
学校自体がそこまで力入れてなかったし。

106 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 18:14:18 ID:GSUeDRko
>104
う〜ん、大都市圏の私立の進学校へ行ったのなら、学校祭なんて盛り上がらないかもしれないけど、
地方都市の旧制中学が前身の公立進学校なら学校祭で盛り上がるって普通にあると思う。
加えて、そういうところで一生懸命頑張る人の方が難関大学に進学する可能性は高いよ。
企画力・経営力を試されるし。
むしろ、院の「研究室云々…」は理系のみの話しだし。
文系なら、自分の部屋で資料片手に引きこもりになるし。

107 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 19:08:19 ID:Lq5x0/Ta
高校の文化祭より部活動で一緒だった仲間の方がむしろ戦友だろ、普通。
文化祭以上に打ち込んだものが無いんだね。

108 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 19:34:20 ID:cX0xUgqY
>>104
で、あなたは中卒なわけだw

109 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:08:53 ID:GSUeDRko
>108
自爆してどうする?
てか、高卒とか中卒とかカキコする程、気になる対象?
そういうコミュニティーにいるの?
たとえば、高学歴ママでも、地方の建設会社の坊ちゃん同級生と結婚すれば、
家業の従業員にそういう人はいると思う。
でも、それを顔に出すような奥様はそういう家の奥様には向いていないし
賢くないと思う。
ライスボールの水を一緒に飲める女性じゃないことは確かだね。

110 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:17:45 ID:GSUeDRko
ごめん、フィンガーボールでした。
おにぎりスマソw

111 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:55:39 ID:Hd8ALjX7
同志社だけど、かなりのイベントだったよ。文化祭。

112 :101:2010/05/30(日) 22:39:10 ID:o2j6Bt7Y
あーごめん。
なんだか変な方向に流してしまった。

うちは都立進学校だったんだけど、
文化祭(だけでなく、行事全般)が盛んだったんだ。
屋台やお化け屋敷などはNGで、映画や演劇をする感じ。
国内のみならず海外でも有名で、よく視察団とか来ていた。
そういえば、大学で地方進学校や都内でも私立の子たちが
そういう経験をしておらず勉強一辺倒だったことに驚いたのに、
すっかり忘れてた。
つい先週、高校の同窓会があったもんで、スマソ。

部活も盛んだったし、勉強は文系理系にさえ分かれず
当時は日本一取得単位数の多い高校でもあった。
同級生の中から、東大・一橋・KO・Wの首席卒が出ているよ。
ちなみに、そのうちの一人は私w




113 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 23:52:30 ID:Lq5x0/Ta
誰も聞いてないのに自慢ばかりしてると嫌われるよ

114 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 00:18:07 ID:VoCJq8XR
なんで東大、一橋まで書いておいて慶応早稲田をKOとWにするの?

115 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 01:20:59 ID:uWqSDnqK
オックス、ブリッジ、ウォーリックとかw

116 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:08:46 ID:rOb8NW6p
>>113
それがしたいためのスレだと思うけど・・・

117 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:38:14 ID:xry0KfMc
>>106-107
地方都市の旧制中学が前身の公立進学校出身だけど、
そこまで燃えるほどの文化祭じゃなかったよ。
同窓会で同級生と会っても、体育祭の話は出ても文化祭の話は出たことがない。
部活にはめちゃくちゃ燃えたけどね。部活の仲間なら戦友って言える。

118 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:41:42 ID:gwS/2LMu
人それぞれという事だね。

119 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:42:37 ID:cZz0IfwH
もう個人の体験談はいいじゃないか
他人はそういう人生を送ってきたんだし

120 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 10:36:25 ID:wC+tCrcs
超高学歴でも 本当の意味で頭がいいかは別の話、
ってのがよくわかるスレですね

121 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:01:45 ID:phQaQNwe
本当の高学歴は無駄な事をペラペラ話さない人が多い。
それ故、誤解もうけやすい。


122 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:42:34 ID:Y7v8s8UR
自分の経験に当てはまらないことは他人の経験であっても否定したり、
他人の経験<自分の経験 って主張する人はバカとしか思えない。
例えば、>>117
部活で燃えた自分に比べて、文化祭で燃えた人たちは真の戦友とは言えない
とでも思っていそう。



123 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 12:15:38 ID:+/8NlJCz
煽りがあると進むスレだねw

124 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 12:23:08 ID:CrQus73W
毎日毎日キツくてハードな練習を何年間も一緒に乗り越えてきてる仲間と
文化祭の時期だけ一緒に頑張った仲間と比べ物にならない。
高校時代一番連絡を密に取ってるのは部活動の仲間だしなぁ。
文化祭の仲間ってそんなに一般的じゃないよね?

125 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 13:11:07 ID:Ib0mGhJM
>>124
人は人、自分は自分、みんな違って当たり前

ってうちの子の小学校の教育方針だけど

126 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 14:47:36 ID:xry0KfMc
>>124
人は人、自分は自分、に反する書き込みで最初に煽ったのは>>101だよ。
「ママ友とも、普通にランチしたりお互いの家を行き来したりするけどなー
というより、そういうこともしたくない相手って、ママ友なの?」
だから反発レスがたくさんついただけ。

127 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 15:37:34 ID:uWqSDnqK
「ママ友」ってなんか言葉としてしっくりこないんだよね。
ママである友人?
お互いに、それぞれの子供のママとして出会った友人?
その人と、子供抜きでも友人として成立するなら、ただの「友達」じゃないのか?
普段はいちいち気にしていなし、そういう言葉を使いそうな人には
自分でも言うことあるけど。
自分の中ではスイーツ(笑)と同じカテに入ってる。


128 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 16:05:57 ID:Y7v8s8UR
>>124
誰かの経験は自分の経験より劣ってるって、どんだけ傲慢w
自然分娩での出産の感動は、帝王切開でのそれとは
比べ物にならないとか言い出す人の脳内と同じだね。
老後は、病気自慢でもするのかな。

>>126
まだ>>101の方が、「自分にとっては」と書いてる分、ましだと思う。

>>127
自分にとっては、三行目の定義かな。。。
二行目は、もともと友人でお互い子持ちになった人って感じがする。
そういう人は、「ママ友」ではなく、あくまでも「友人」。

そういえば、自分も「ママ友」という言葉は使わないや。
ただ、児童館やベビーマッサージなどで出会って話す程度の人は
「○○で一緒のママさん」だけど、たまにお昼を一緒にしたり、
メール交換する人はやっぱり「ママ友」ってことになるのかな。
万が一、ここから子供抜きで成立するような人が出てきても、
人間関係って出会った当時の関係性で呼ぶことが多いから
やっぱり「ママ友」ってことになるんだろうな。想像できないけど。

129 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 16:11:50 ID:CrQus73W
自分も最初に煽ったのは>>101だと思うけど。
このスレでママ友との人間関係に悩んでる人は少なくないでしょう。
それを打ち明けたら>>101のように「そんなのママ友じゃない」って一蹴されて。
だから文化祭のくだりで反論スレがたくさんついたんでしょ。

130 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 16:26:06 ID:cZz0IfwH
本筋じゃない噛み付きやすいところに噛み付くのもどうかと…
「そんなのママ友じゃない」にカチンときたのなら
「私にとってはママ友だけどな」とかじゃないの
まあいいけど

131 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 16:56:00 ID:xry0KfMc
>>122
なぜ「自分の経験に当てはまらないことは他人の経験であっても否定したり」
ということになるの?
>>106
「地方都市の旧制中学が前身の公立進学校なら学校祭で盛り上がるって普通にあると思う。
加えて、そういうところで一生懸命頑張る人の方が難関大学に進学する可能性は高いよ。 」
は自分の経験でも他人の経験でもない、単なる想像でしょ?
>>117は「他人の経験」を否定しているんじゃなくて、「他人の想像」を否定してるだけだけど。


132 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 18:07:40 ID:+/8NlJCz
理屈っぽいというか、細かいことに五月蠅いと言うかw
超高学歴って負けず嫌いなのかね
自分もそういうところがあるけど、こういうレスの流れ見てると
ただうざったいなー 自分も気を付けないと と思う

何に熱中したかとか、どうでも良い話題なのでレス読もうと思っても目が滑るよ
文化祭に熱中する学校も部活に熱中する学校も、いろいろあるでしょ
そんなこと、大学時代にいろんな学校出身の友人と話して分からなかったのだろうか
それとも大学時代も同じ高校出身者で固まっていた人なのかな

133 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 18:32:33 ID:CrQus73W
>>132
ちゃんと読んでる?文化祭も部活動も本筋とはあまり関係ない。
煽り気質の>>101に皆が噛み付きたかっただけの話。
性格のいい人が「文化祭に熱中した」と書き込んでも誰も反論しない。


134 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 19:08:32 ID:+/8NlJCz
もちろんちゃんと読んでないよw
レス読もうと思っても目が滑るって書いたじゃない
煽り気質をスルーできないのが高学歴ママの特徴なのかしらん
よく言えば、正義感が強い?優等生気質なのか?

135 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 19:22:30 ID:CrQus73W
>>134
ちゃんと読んでないなら>>132の内容は意味がないよね。
いろいろある、なんて皆わかった上でのやり取りだからさ。

136 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 20:21:33 ID:ciH+F8b1
>>128=>>101

バレバレということですね、わかります。pgr

137 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 20:58:28 ID:Tp8DLhvK
ただの大卒で超高学歴だと思っている時点でレベルが低い。
そして話す内容が高校だしね〜w

138 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 21:39:34 ID:BOCramNG
おばかさんの気配を察したら、
さらっと違う話題に行っちゃえばいいんじゃない?
書いている文章でわかるじゃないの、ある程度・・・


139 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 22:01:31 ID:zWhMtJXY
>>99のケースと似てるかわからないけど、
うちの子の保育園の同級生にとにかく性格の悪い子がいて、しょっちゅうトラブルを起こすし、
乱暴極まりない。嘘ついたり汚い言葉をつかったりで、うんざり。
小さい頃はそれでもたいした問題じゃなかったけど、だんだん大きくなるにつれ
その子が来ると楽しく子供が遊べないので、呼ばないようになってきた。
お母さんは本当にいい人。面倒見もいいし、躾はしっかりしてるんだと思う。お医者さんなので高学歴と思う、どこ卒か知らんけど。
ただ持って生まれた子供の資質なんだろうね、幼い子供を責める気にはなれないし、
その子のこと嫌いとか思わないけど、正直自分の子が大事。
そのお母さんも最近疎遠にされてきてるのを察知してるようだし、なんか辛いなー。

140 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 00:53:09 ID:dGG7mGSX
>>130
そのレス、正しいと思う
>>101への噛み付きが、文化祭の下りだと本筋からズレる
部活でも塾でも、好きなものに置き換えればいいだけだ

一応、ママ友関連に興味があるので話を戻したいんだけど
(興味ない人はスルーして)、
>>100の「ママ友とはお茶したり家に呼びたくない、メンドクサー」
ってのはこのスレのみんなはどの程度同調するのかな
ここだけ読むと、お茶もしたくないような人を友と呼ぶことに
驚く101の気持ちもわからなくもないんだけど。
>>93>>99?が考えているような、一緒にランチする程度でも
親密すぎる感じ?

実は、お互いの不要品を交換し合ったり、ぽつぽつメールする
ママさんが数人いて、こちらはランチしたい気持ちもあるんだけど
先方はどう思ってるかわからなくて。
なんとなくの勘で、似たような学歴職歴のような気がしてるのだが
このスレの人たちは誘われるとメンドクサーな方が多い?



141 :106:2010/06/01(火) 02:00:22 ID:Vwg5xhbF
一応、自分の出身校がそうであること。(経験に基づいています)
それだけでは根拠が足りなそうなので、今、住んでいる場所から徒歩数分の
この県最古の旧制中学が前身の公立進学校の学校祭の様子から。

ただ、自分は文化祭にも部活にも興味無しだった。
だから、大学時代の友人ともそのことに触れて話したことはなかった。


142 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 02:36:23 ID:SVLLekh5
>ここだけ読むと、お茶もしたくないような人を友と呼ぶことに
驚く101の気持ちもわからなくもないんだけど。

同意だよ〜
ママ友ってまさに子連れランチとかを楽しむ友達だと思ってるよ。
高校の文化祭が盛り上がるのだって学校によることなんだし、
そこはいちゃもんつけるとこじゃないよ

143 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 02:53:11 ID:R9v6lUGL
>>140
「ママ友」って言うと、あくまでも子供を通じての関係(一対一では友達とは言い難い)
ってニュアンスを含めることもあるし、どこまでをママ友と言うか個人差があるので、
意見がいろいろなんだと思う。
私の場合は、親同士話したくて話す人がママ友、それ以外は子供の関係の知り合い、
って認識なので、ママ友とはお茶したり家に呼びたくない、って思ったことはないけど。
ちょっとした挨拶や立ち話をする人までママ友に含めるんだとしたら、お茶やらお呼ばれは
遠慮したい、かもしれない。

でも、分かるじゃない。何となく。お互い両想いっぽいか、そうでもなさそうか。
美味しいランチでも食べたいな〜、しばらく外食してないんだ〜とか話振ってみて、同調
してくれるようだったら話を具体化すればいいし。
まだ子供小さいと行けないよね、みたいな返事だったら誘うの止めればいいし。

ただ、こういう方法って、通用するのはその場にいる人限りなんだよね、
ママ友(というか女集団)の面倒なところって、その場にいない人まで、じゃあ○○も誘わないと、
とか言い出して、グループっぽくなるところが面倒。
声かけるにしても、どこからどこまで線引きすればいいのか、とか単純にいかない。
Aは誘ったのにBには声がかかっていない、とかで揉めがちだし・・・。

私は、男女比が1:1だったのって中学までで、その後高校→大学→就職先と
進むにつれ、男性比率が高くなっていったので、今更女性の集団に入ると
違和感があるよ。
それこそ、中学の時のトイレ友みたいな感じで、戸惑ってしまう。
男性比率が高いと、メシ食おうぜ〜でその場にいる人だけでさっさと出発、って
感じだったから。

144 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 07:47:41 ID:clYJHUI7
>>142=>>101
もうここ来ないでね〜

145 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 08:56:05 ID:YjyIBqbi
>>144
異端者排除は女子中高生のノリじゃないかい?

最近小遣い稼ぎにパート始めたんだけど
他のスタッフが高卒・専門卒ばかりで微妙に私が浮き始めたw
経営者がアホで私の履歴書をスタッフに見せるので最初から警戒感アリアリだったが。
努力はしてるが話を合わせるのは限界があるよ。
子どもの進学話でもありえないレベルの話してるし。

遠からず異端者排除されそうな気もするけど
職場に馴染めなくて辞めたとは子どもに言えないなあ
と育児話に絡めておこうw
なぜそこを選んだか?
近くて通勤が超ラクだったからです。そんだけ。


146 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 09:13:48 ID:0UozVZ5f
私は徒歩一分の国立大学で働いている。
なぜそこを選んだか?
近くて通勤が超ラクだったからです。そんだけ。

147 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 09:48:53 ID:dGG7mGSX
140です

>>142
よかった、同じ考えの人がいて。
>>101は特におかしいと思えないし(むしろ>>100が意外)、
しかも本筋からズレた文化祭ポイントで絡んでるし、
このスレの人たち、頭良いはずなのになんで?と不思議だった

>>143
全文、納得です
こちらのケースでは、みんなお互いに誰かが口火を切るのを静かに待ってる感じ(笑)
私も「サクメシ行こー」って感じでサッと誘うのが普通の環境だったので
女同士の距離感がまだつかめないんだよね
お茶すらしたくない、メンドクセーという人が多いならやめておこうかな、と思ったけど、
そうでもなさそうで安心した ありがと

148 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:10:09 ID:R7QVbi//





頭の悪い長文乙





149 :142:2010/06/01(火) 10:35:37 ID:SVLLekh5
>>147
でもまー
私は年子で産んでずっと仕事もしてるので
ちょっと気の合う程度の人を家には呼ばないよ。その辺は100と同じ、
ただママ友とは呼ばないだけ。
下が3歳くらいになるまでママ友一人もいなかったよ、そんな体力なかったから
誘われても断ってたよ。
水を差すつもりじゃなかった、いい友達できるといいね。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:43:01 ID:shINvJ50
こんなに長文応酬するほど
ママ友を重大真面目に考えてる人がいるとは知らなかった。

151 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 11:02:26 ID:YjyIBqbi
>>150
みんな粘着気質なんだよ
ママ友について長考してるんじゃない?w

152 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 08:11:54 ID:50UPjxDL
>>145
なんかわかるな。
一度、学歴詐称(学歴を途中までしか書かず)して働いたことあるんだけど、
それでもなんか微妙に浮いてしまって居心地が良くなかった。
なんか少し遠巻きにされてる様な感じで。
今の職場は学位持ちが当たり前だから気が楽。


153 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 15:15:18 ID:K36+QC0r
ママの世界って短卒とかが幅きかせてない?
「女」を意識して世渡りしてきた層だと思うし。

154 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 16:55:25 ID:nUrS2NNn
>>153はママではないの?

私の知ってる狭い世界だと、ママ友達の学歴なんて話にもならないなあ。
高卒かもしれないし、短大かもしれない。
話の具合から「ああ大学行ったんだな」と判る人もいる程度。
幼稚園時代からずっとつきあってるおとなしいママ友が東大卒と人づてに聞いた時は驚いた。
それも学歴話からじゃなくて、アルバイトに仏文専門書の翻訳やってるんだってという話から
「へえ!」になってその繋がりで聞いたんだけど。
でもそれで終り、 だからってママ友つきあいが変わる事もないし。


155 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:50:16 ID:kYmSVWDZ
本筋からずれてるような

パート先だと履歴書を提出するから学歴はバレるよね。
だったら同じような学歴の集うパート先の方が働きやすい。
以前、教育関係のパートをしてた頃、周りは高学歴人間ばかりだった。
何より高学歴ママさんは群れない(これ重要)。
一人でいたい人間も尊重される。
かと言って仲が悪いわけではなく、適度な会話もあるし。

156 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 23:38:53 ID:3hFYQ48r
身体を壊したのでアカデミックな世界から身を引いて、
しばし休んでいるうちに、戻る気力も体力も脳味噌もなくなった。
今はPTA活動で忙しくて、それなりに楽しい。
これでいいのだw

157 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 00:33:57 ID:qMJ5s3fa
幼稚園のママさんの間で、メチャクチャ浮きまくっています
私のあだ名は「先生」。真面目そうに見えるんだろうなw
からかうのはやめてほしい。
外見飾るのはあまり興味ないんだけど、頑張ってメイクして服も買い込んでいるんだがw
(ファッションに自信がないので、店員のお姉さんに選んでもらっているw)
お金だけは、まあ、あるからね。
小学校に上がれば親の付合いは激減すると聞いているので、それまでの数年の辛抱
だとは思っているが
一度は突き放したと思った中学生の時の仲間と、また一緒になったような気分
あの、女子学生特有のノリw
勘弁してくれ〜

158 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 02:23:00 ID:sUIOhNI9
自分の文章をじっくり読み直してごらん。
それでも、なぜ浮いてるのかわからなかったら、精神科へどうぞ。

159 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:40:02 ID:cgGHYtzM
そんなに変な人じゃなくない?
でもママ同士であだ名とかつけちゃうんだ・・・
その集団にちと問題ありかもという気はするが。

160 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:35:49 ID:iGNqUuln
別に変な文章じゃないでしょ。共感できたよ。

大人になっても母親になっても幼稚な人っているんだよ。
前の職場で年周りと雰囲気の似た独身男女社員がいたんだけど
あの2人お似合いだと決めつけて当人たちが嫌がるの無視して
仕事中でもしょっちゅう冷やかすパートママさんがいたよ。
そのパートさん、マーチ卒だったけど低レベ・・・と思ったわ。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 15:40:58 ID:82/bcZ1d
私も、>>157さんよりも、いい年して他人にあだ名つけてからかう集団のほうが
変だと思うよ。

162 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 17:07:47 ID:VWJDGAYo
このスレ見てると、自称高学歴の特徴がよくわかる。
余計な一言が多いw
要は頭の悪いスイーツ女丸出しなんだよ

>お金だけは、まあ、あるからね。

で?

>そのパートさん、マーチ卒だったけど低レベ・・・と思ったわ。

学歴と人間性が比例するとでも?


163 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 17:36:47 ID:qMJ5s3fa
157です。
>>159〜161ありがとう。マジでへこんでいたんだ。
確かに自分はイマドキっぽくない眼鏡女子で外見はあか抜けないけど
あだ名つける方がもっと頂けないんだ、って思えた。
なるべく気にしないようにするよ

>>162
マジレスしてしまうと、女性グループの中での上手い立ち回り方もわからない
鈍くさい自分だけど、まあまあの学歴は持っている。それを生かして専門職で働いていた
ので、洋服を買い込むくらいの手元資金はある。
つまり、こんなつまらない自分だが人生の様々な局面で全て失敗ではなく、
金銭的にはある程度の成功は収めた、というくらいの意味。
すごいお金持ちというわけでは、もちろんない

この話題については〆たいと思います
参加くださった方、ありがとう





164 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 17:41:28 ID:cgGHYtzM
もし嫌われる点があるとすれば、そういうとこかもしれんよ。
〆る〆ないを決めるのはあなたじゃないもん。
一旦始めちゃった以上はねw


165 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:44:51 ID:t6/W9QqT
>>162
>学歴と人間性が比例するとでも?

大抵の場合、比例する。
低学歴にDQが多い。

166 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:02:07 ID:l7jAZ6xk
>>157は変な文じゃないしあだ名付ける方がおかしいと思う
・・・とは言え、wの多用がむかつく。
幼稚園のママさんを小馬鹿にしたような感じで。



167 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:15:07 ID:WEc9XMt0
まあ、高学歴にもDQNは多いけどね。
サンプルは、大学の同窓生たち・会社の同僚たちの親戚筋。
○○界の重鎮やら、○○グループ一族やら、学歴だけは立派だけど
選民意識のヒドイことといったら…
差別用語もバンバン。人間性が優れてるとはとても思えない。
世の中的なDQNは確かに低学歴層に多いだろうけど。

168 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:22:24 ID:0dm61Xs6
「低学歴にDQが多い」という意見が出ると決まって反論する人はもれなく低学歴w
>>167自身がDQだから回りも同類しか集まらないんだろうね。

169 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:21:58 ID:1NKBBsP8
>>168
文盲乙
>>167は「低学歴にDQが多い」の反論ではないっしょ

>>165
>学歴と人間性は大抵の場合、比例する
の反論と捉えることはできるが、
最終行では>>165を肯定してもいるともいえる

性格悪い発言した上に、頭の悪さも露呈しちまったな


170 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:37:49 ID:O2SMXelO
168が高学歴なら、自身で167が正しいことを証明しちゃってるねw
低学歴なら、このスレから出て二度とこないでね

171 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 10:07:50 ID:Z31eO531
なんでみんな粘着気質なんだ?www

はい、次〜

172 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:22:49 ID:Dn06xGCT
>>168
稀に見るDQNとはあなたのことですね、わかります。

173 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 20:45:06 ID:t29iDAaZ
余談だが、実際の会話で「DQN」を使う人はDQNの2ちゃん脳だと個人的に認定している。


174 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:24:56 ID:mIMyDEKN
子供がケガしたとき、キズパワーパッド使ってる人いますか?
傷口を洗って水気を拭き、とありますが、いつも何で拭くか悩みます。
ティッシュで軽く抑えたりしちゃうけど。
本当は滅菌ガーゼとかがいいのかな?
この間幼稚園にしていったら、白くふやけていたのを先生が見つけて、
新しいの(普通の絆創膏)と取り替えてくれたらしい・・・
まだ知らない人多いんだよね。
でもこの療法で本当に良いのかも迷うけど。

175 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:47:02 ID:VZf7OjQP
擦り傷?
毎日何度か水道でよく洗って、あとは放置してる。消毒も薬も絆創膏も使ってないや。
必要あるの?

176 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:15:53 ID:Pcm1jghe
>>174
別にティッシュで拭いても問題ないですよー。
そもそも、消毒だってしないんだから、わざわざ滅菌ガーゼを使う必然性もないですし。
湿潤療法は本当にきれいに治りますよ。
私は医療関係者でもなんでもなく素人の母親だけど、
今、中学生の子が小学生の時、自転車でこけて足に大きな擦り傷をこしらえてしまったので、
なんとか傷痕を残さず治してやりたいと思って湿潤療法を試しました。
キズパワーパッドがまだ手に入らなかった時代なので、ラップで覆って
毎日水で洗ってラップを取り替えて、傷口を乾燥させないようにしていたら、
傷痕も残らずきれいに治りました。
私自身が子どもの時に同じような怪我をしたときは、しっかり痕が残ってしまったけど、
今はいい治療法が見つかって、良い時代になりましたね。

177 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:10:35 ID:oQ0CilCu
なんでこんな話、このスレでしてるの?
医療関係者をあてにして?

親切な人がスレとかの方がレスつきそうだけど。

178 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 02:46:08 ID:cy1dNYEU
>>176
レスありがとうございます!
痕がのこらなくて良かったですね。
それにしても数年前にもうされていたなんて早い。
周りでやっている人があまりいないので、
お話伺えてうれしいです

175さんはきっとあまり傷跡が残らない体質なのかな?
うらやましい!

179 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 11:32:50 ID:GxdgMd64
病気やケガの対応を聞きたい場合は、それ相応の場所や人に聞けば良いのに。

高学歴なのに教えてちゃんって、可笑しい。
しかも素人に聞いて気休め言って欲しい甘えん坊。
大した事じゃなくても大騒ぎして馬鹿みたい。

リアルでもこう言う人いるけど、正直ウザ。
そのクセ「意識の高いアテクシ凄いでしょ?」みたいに思ってたりして笑える。
学歴以前の問題だよね。
経験しながら学習する事も必要なのにさ。
読んだり聞いたりするお勉強だけに頼る人、苦手だわ。


180 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 11:54:58 ID:CxlbEBTA
単に誤爆だったような気もするんだけど・・・
でも次のレス付けてるから、本気でこのスレに書いたのかしら。

181 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 12:33:18 ID:6ATu47j4
絆創膏の話ですら低学歴の人と話すのがイヤだったんだよ、きっとw

182 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:01:30 ID:a5eizZKh
本当にある話なんだけど、低学歴の人ってセロテープにティッシュくっつけて
絆創膏代わりにしている人っているよ。
自分が子どもの頃は、子どもの教科書をお弁当を包む紙にしてしまって
教科書がありませんって子がいたしw
…何時代だよって感じですがS50年生まれです。

民度が高いのは学歴と必ずしも相関しないけど、低いのは相関性があると思う。

183 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:18:41 ID:YXMAjtcM
自分の周囲にいるど田舎の低学歴DQNをベースに相関性を語らないでくれwww

184 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:52:47 ID:6ATu47j4
>>182=>>174なんだな、きっとw
ここで思う存分絆創膏話をさせてあげようwww

185 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 19:03:11 ID:cy1dNYEU
絆創膏話持ち出したの私です。
育児板だし、そういう話題を出してもいいのかな?と。
周りにそういう話できる人がいなかったもので。
でも確かに学歴と子供の病気やケガの対応には相関関係はないかも。
学生時代の友達は結構このテの話題には無関心な人が多いです。

186 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 20:19:52 ID:jmdl6c9t
教科書サイズの紙で弁当箱が包めるのかね?

187 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 20:49:06 ID:Fz+disD4
おにぎりを包む笹の葉のような使い方なのかな
昭和末期にそんな状態って想像を絶するけど

188 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:02:25 ID:/r5/geiO
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1275722819/
報道によれば、鈴木杏里さんは大学で歴史を学び、「日本の中国侵略」を卒論のテーマとしたという。
 記事では、「歴史を学ぶ大学生と同様に、彼女も歴史研究者の道に進むことはなかったが、彼女は日本の中国侵略を
正視することのできる人だ」とした。

 鈴木杏里さんは日常生活においても中国人留学生とベッドをともにすることが多々あるそうで、彼女からすればそれは
「一種の贖罪(しょくざい)」だという。


189 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:03:30 ID:/r5/geiO
【大学生】現役女子大生他、高学歴ソープ嬢【大卒】
http://qiufen.bbspink.com/test/read.cgi/soap/1253467359/

190 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:53:40 ID:KqkH4PD1
>>186
図工の教科書とか?大きく図版が載ってて横にびろーんと長かったような気がする。
まあ校区によって違うんだろうけど。

191 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 02:19:32 ID:s1P+qH92
子どもの出来がいいと、色々なことを真似する人が出てきて何だか嫌だ。
ある習い事を始めると同じ教室に入室してくる、私が個人的に親しくしている方と
いつの間にか親しくしている。
複数の人なので、偶然ではないと思う。
極めつけは、ちょっと変わった趣味を親子で独学で学んでいるのだが「それはどこで買えるの?」と
聞かれて教えたら同じ道具を買ったそうだ。
値が張るものだし、マイナーな趣味なのに。
「やり方を教えて」と聞かれてもこちらも手探りなので教えられないと答えた。
もちろん購入を勧めた覚えなどないし頼られても困る。
今後受験等絡んできたときに色々情報を聞き出そうとされたら不快。
どうやって距離をおけばよいのだろうか。
子ども同士の仲は良くもなく悪くもないらしい。



192 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 03:52:02 ID:zivqPP7U
>子どもの出来がいいと

勘違いだから気にするな

193 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 04:20:23 ID:FLpj5gxV
総計のトップじゃない学部卒。今は専業。
たまに話の中で出身大学や前の勤務先を聞かれて答えた時に
「大学行った意味ないね」や「何でこんなところにいるの?」等を言われたりすることがある。
この時点でちょっともやもやするし、適当に流しておけばいいんだけど
「勉強が好きなので子育てが一段落したら大学に戻るつもり」と本音で返してしまった。
そしたら子供がかわいそうだの、余裕がある家は違うだの言われてしまった。
まあしょうがないし、自業自得な部分もあるんだけどね。
でもこういう状況に遭遇するとなんだか疲れる。
自分でもよくわからんけど、吐き出したかった。愚痴ってごめんなさい。

194 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 06:07:53 ID:Fs2TOIfW
多くの主婦が、子供が手を離れたら仕事すんこのご時世に
「私はずっと専業よ」ってことだしね。まあ言わない方がいいね

195 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 11:35:28 ID:KebHsucj
大学行った意味のない生活をしている(と思われている)人が
また大学に行くと言えば、なんじゃそりゃ、だわな。
学費は自分持ちとしても、大学には多額の税金が投入されてるわけだし。

出身大学など聞かれてもはぐらかすのが賢さだし、
もともと信頼や尊敬をある程度集めていれば相手の反応も違ったと思う。
牙を向いてきた人に本音を言うのもどうかしてる。
自業自得な「部分」というより、自業自得でしかないよ。



196 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 13:43:49 ID:7iozp7sT
>>193
どっちもどっち。
売られた喧嘩を買ったらその時点で相手と同レベルになっちゃうよ。

197 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 13:44:12 ID:8pjEUX/d
>>193
適当に流せばいいよ。
私の周りにも早慶の専業ならちらほらいる。
価値観なんてそれぞれなんだから、ほっとけばいい。
そんな人たちに自分の夢を語ってどうする。

198 :193:2010/06/06(日) 15:17:48 ID:FLpj5gxV
レスありがとう。
今まで出身大学の名前を出しただけでネガティブな反応をされた事が無かったので
戸惑ってしまって、ついズラズラと本音を話してしまったんだと思う。
これからは気をつける。
>>195さん
確かに自業自得だと思います。ただはぐらかすのって難しくないですか?
どうはぐらかしているのか知りたいです。隠す感じだと逆に嫌みだとか言われそう。



199 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:40:17 ID:7iozp7sT
確かにはぐらかすのって難しいよね。
でも出身大学聞かれる事ってあんまり無いと思うんだけど。
上手い人ってそれとなく大学話とは無関係な話題に軌道修正していくんじゃない?


200 :193:2010/06/06(日) 17:04:17 ID:FLpj5gxV
>>199さん
話自体を逸らすってことですね。それならムリが無くて良いかも。
就職・結婚を経て、もうあんまり聞かれることも無いと思ってたんだけど
何故か聞かれることがあるんですよね。
さらりとかわせるスマートさを身につけたいです。
アドバイスありがとう。

201 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:15:53 ID:AclElpKV
>>191
習い事とか趣味に後から入られたことで「真似された!!」とかカリカリしてたら
生きづらくない?

202 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:25:23 ID:7ZQBt9Xz
>>193みたいなのって衝撃。
>今まで出身大学の名前を出しただけでネガティブな反応をされた事が無かった
って、ある意味すごいなーと思ってしまう。
そういう方って、小中高といいとこの私立だったのかな。
私は公立だったから、勉強できる人がいかに煙たがられるか、ちょっと間違うと
いじめの対象になるか、嫌と言うほど中学時代に経験していたので、出身校とか
職業とか、聞かれても適当にはぐらかして答えないのが当たり前になっている。
自分のことはかなり秘密にしているので、仲良しのママ友を作りにくい。
でも、自分のこと知らせて嫌な気分になる可能性がある限り、秘密主義で孤独の
方が耐えられると思ってる。
同じ大学の同じ学部卒の同業者ママが保育園にいて、その人と知り合えただけで
もう満足だ。
保育料の算定方法が変わって、保育料が高くなってしまったなんて、同じ環境の
人としか愚痴言えないからなぁ。

203 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:42:31 ID:NOGeIikE
私も出身大学の名前を出してネガティヴな反応なんてされたことがないよ。
東大博士号だけど。

204 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:52:44 ID:8pjEUX/d
だから>>193は専業だからそう言われるって書いてあるよ。

205 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:53:51 ID:7ZQBt9Xz
>>203
そりゃ、周りにいる方と203さんと、いろんな意味でのレベルが釣り合っている
からか、全く雲の上の人と思われてるかどちらかでしょう。
>>193さんみたいに、「今は同じ専業主婦」だったのに、過去はかなり違う、だと、
余計過去のことで叩かれやすいと思う。
なんとなく、大学に進学していない(進学しててもあまりランクが高くない)ことを
引け目に感じている人もいるんだと思うの。
そういうときに、早慶行っても結局同じ、と聞けば、結局大学なんて意味ないよね、
って自分を正当化するために相手の過去をこき下ろすタイプがいるんだと思うよ。

206 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 00:39:48 ID:e+Tf19tS
>>205
そういうコンプレックス発信の嫌みはあるよね。

あと、>>193は周囲が少し下に見ていたんじゃないかな。
それが意外にも高学歴で、嫌みの一つでも言いたくなったとか。
文章から察するに、本人も現状に100%満足してるとは思えないし、
きっと周囲もコンプレックスを抱えてるっぽい。

専業兼業関係なく、しっかりしていて一目置かれているような人は
もし高学歴だったとしても「やっぱり…」という反応になると思う。
これまでママ関係で学歴なんか聞き合ったことはないので想像だけど。
…と書いていて気付いたけど、自分の周囲のママさんたちは
かなりしっかり者が多いな。誰が高学歴でも全然意外じゃない。
私は職場がバレてるので、自ずと学歴も推測されてるみたい。

207 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 05:36:19 ID:macvgCQJ
そうそう。
かつてはそこそこ頑張って勉強し、それなりに進学、就職。
しかし今や専業。そこでは学歴は通用しない。

かつてはヒエラルキー上位にいたと無意識に感じていたのに、
気付けば当時下に見ていた人達と同じ環境下に。
しかもそんな人達にこきおろされたり、なじめない人が、
私はあの人とは違う!と、学歴スレで書き込みするのよ。

208 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:24:30 ID:DT88Pw9n
批判的なつっこみじゃないけど、保育料は学歴関係なくない?
仕事にもよるけど。

209 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:53:17 ID:Ky61QYTr
超高学歴と言えど学部は様々なので一概には言えないだろうが
少なくとも自分が卒業した院の理系卒業生は
コミュニケーションが取れない人間が多かった
妙にキョドっていたり
挨拶もできなかったり
会話を汲めない
自然に周囲から孤立する
しかし本人は自覚なし
自分は問題ないと思っているのだからタチが悪い

同じ学歴でもこれなのだから、肩書きが通用しない主婦の世界では言わずもがな

210 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:13:58 ID:/chAvpys
>>209
ここで自説。
とても軽度なアスペルガー(社会生活に影響なし)→人と接するよりも内向的なことが向いている
→一人で勉強に取り組む→集中力や記憶力は高い→勉強では成功、高学歴になる→結婚し主婦
→アスペルガーなので人間関係が苦手、バックグラウンドの違う主婦仲間の間では孤立
・・・自分のことですが。

211 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:17:32 ID:il7RCu59
私はアスペじゃない。
しかしADDだと確信しているorz
ずっと小さい頃から優等生とはかけ離れた存在で、どちらかと言うと忘れ物が多く、
授業中ぼんやりして妄想の世界に飛んでいって、夢中になると周りが見えなくなり、
悪い子・不注意な子扱いされていた。
それなのに、勉強ができると急に良い子扱いされるようになって、それはそれで
むかついていたよ。
勉強ができたのは、読書好き&過集中のおかげだったのですが。
空気読めないから、結局主婦間で孤立するんだろうなと思う。
同じくらいの学歴の人達の中では孤立したことがない理由はよく分からないけど。



212 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 00:22:01 ID:tM6e+BDm
高学歴だけど高収入ではない我が家(共稼ぎで年収1300万ぐらい)。
夫婦共地方公立出身、大学進学で上京したクチで
東京の公立・私立をめぐる状況が分かりません。
子はまだ0歳なんだけど、どんな教育を受けさせることができるのか。

学生時代の友達はお金持ちだし、そもそも子どもいないし
ママ友はまだそんなこと考えてないよーって感じだし(当然か)

同じバックグラウンドで話せる友達がいないので、ちょっと孤独感。
とりあえずお金だけは貯めておこうと慎ましく生活してます。
そんな奥様、ここにいらっしゃいませんか?

213 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 00:34:11 ID:qlGmtNfi
幼稚園か小学校からエスカレーターでどこか入れちゃうとか?
または情操教育系に走るか。
でも親が共働きだと、送り迎えやらなにやらが難しいよね。
ただの送迎ならシッターさんでもいいけど、お受験系は母同伴ていうのが多いもんね。


214 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 00:59:11 ID:vDE3x3YT
>>211
>同じくらいの学歴の人達の中では孤立したことがない理由はよく分からないけど。
みんな我関せずじゃなかった?
たとえ変わった性格だったり変な趣味を持っていても、それなりに尊重していたという感じ(=放っておいたとも言うw)
上に行けば行くほど、下らん偏見がなくなっていったように思える。
偏見は無知って本当だね。

215 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 02:10:35 ID:30673fHB
>214
それはわかるような気がする。
「来る者は拒まず、去る者は追わず」みたいな感じ>大学生活

良い意味で「ひとはひと、自分は自分」が身に付いている人ばかりだった。

216 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:45:28 ID:cxxSvV8O
>>212
私の知り合いの地方出身東大出身カップルはたいてい、
子どもを保育所→公立小→私立/国立中高一貫校というコースで育ててる。
親が共働きで、実家も遠くて頼れないので、幼稚園や小学校お受験は考えなかったみたい。
中学は、大学付属に入れた人もいるけど、ほとんどは進学校に行かせてる。
うちは東大カップルじゃないけど事情は同じで、小学校受験は考えられず、
中学受験で進学校の私立中高一貫校に入れた。

217 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:09:25 ID:TSpz4hMu
>>212
地方出身、大学進学上京夫婦なら多面的に見て「お受験」は向かない。
せいぜい「中受」で充分。

218 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:20:28 ID:ltA356qC
私立名門小学校のお受験は、その学校の卒業生ママたちによる
同窓会チックな面も多分にあるからね。自身がそうでなくとも、
近しい親戚が卒業生だったり、旦那同士が一緒に仕事をしていたりなど
絡み合ってつながっている。そういうのを楽しむ社交場のような感じにもなってるよ。

フルタイム共働きなら小学校は地元の方が何かといいよ。
うちは都立の中高一貫に行ってくれるといいなー


219 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:30:56 ID:RXfSHsiI
>>212
知り合いの地方出身・首都圏在住夫婦は子どもを国立大付属小中に入れたよ。
最後は抽選なので子ども2人のうち一人は国立小、もう一人は地元公立小。
国立小・公立小とも徒歩圏内だったけど学校の雰囲気が全然違うそうだ。

国立の方は教育熱心な親が多く、保護者全員がPTA行事を分担させられるのでw親同士の交流が多く
いつも習い事や塾や中学受験について情報交換していたみたい。
私立小ほどリッチ・名門じゃなく公立ほど庶民的じゃなく(いろんな意味でw)
私らからすれば価値観が合う親が多くていいんじゃないかな。



220 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:41:14 ID:r9iMFYaH
入れちゃえばどうってこともないのかもしれないけど、
私は片方国立、片方地元の公立ってやだなあ。

221 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:57:26 ID:RXfSHsiI
抽選に落ちたら仕方ないじゃん

ちなみにその後どうなったかというと
抽選に当たって国立小へ行った子どもの方が成績優秀なので
やっぱり環境の違いって大きいかもね

222 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:08:50 ID:TSpz4hMu
>>221
成績優秀とは何を以て?


223 :220:2010/06/08(火) 15:32:14 ID:p0fiGGbb
失礼な質問だけど、常々疑問だったので聞いちゃおう。>>221
国立に入れたいのは、いい環境を子供に与えたかったからだよね?
抽選でどっちかが落ちるかもしれない、そしたら兄弟で環境に優劣がつくとわかっているのに
そこは気にならないもん?

うちも子供二人いて小受させたんだけど、近所に国立もあったんだけど
どっちかが抽選で落ちるのが嫌なので受けなかったの。
実力で落ちたなら子供も子供なりに納得できると思って私立は受けた。
上が落ちたら下は受験させないつもりだったし、
上が受かった学校の受験勉強を集中的にさせた。今二人は同じ学校。

224 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:35:08 ID:jf99drcx
高学歴ママたちに質問です。

一旦出産を経てお仕事を辞められた方は、
また正社員でお仕事されてますか?
それとも派遣ですか?パートですか?

収入が少なくていやだと思ったことありますか?

225 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:22:07 ID:TSpz4hMu
>>224
前勤務先からの委託業務。
特殊な職業(?)の為、主に在宅で1つこなして数十万という単位。
打ち合わせに出る事もあるけど、こちらの都合に合わせてもらってる。
適当に受けて、年400万くらいかな。
時間も好きに使えて、自分にとっては良い収入源。

226 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:53:59 ID:BFeIOiww
>>224
出産前…パート
出産後…転職して正社員
収入はそれなりに。

227 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:34:55 ID:RXfSHsiI
>>223
自分のうちの話じゃないからよく知らんけど
上の子が落ちたから下の子のときは今度こそ!と気合が入ったみたいだけどw
損害は最小限に食い止める、悪い方に揃えない、という発想かも。

上の子は不公平だと文句言ったこともあったみたいだけど
抽選に落ちたんだから仕方ないでしょとあっさり親にスルーされた模様w

上の子は2流私立高校に進学したけど私立らしくリッチな高校生活を味わったので
不公平感は消えたんじゃないかな。
下の子はずーっと地味な国公立w



228 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:37:47 ID:RXfSHsiI
>>225
弁護士さんですか?

229 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 21:31:12 ID:TSpz4hMu
>>228
違うよ。
私の場合は、趣味が運良く仕事になった人間なので。
学部と職業全く関係ないのだ。


230 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:57:12 ID:vDE3x3YT
翻訳かな

231 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 00:23:55 ID:UjUyHr5n
頭おかしいこのスレ

232 :通りすがりの男:2010/06/09(水) 00:34:52 ID:UjUyHr5n
あと2chで女 子供いるアピールとか気持ち悪いです
高学歴を自分でいうとか…
1割ナルシスト9割嘘吐きの中卒メンヘラとしか
あと東工も知らなくてよく超高学歴とか言えますよね
私に言わせてもらえばDQNは早慶上智を持ち上げたがるよね
医学部や旧帝の方が上だろう?
MARCHを2流って言うDQNも多いけど上智と青学は大差ないからね
工学なら東工第六類が日本一
国公立医学なら東大理三医学部医学科
私立なら慶応と順大だ
文系なら東大>一橋

あとこういうスレの奴らってよく言うよね
「早稲田医学部」って
早稲田に医学部なんてねえよwwwwwwwwww


233 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 00:53:06 ID:t41gW5p1
学歴から努力家であることを期待されがちで困る。
自分の成績に見合う大学に行っただけで、全然努力したことない。
要領だけはよかったけど、ちゃらんぽらんでぐうたらな人間だから
勤勉さとか、1年2年スパンで何かを成し遂げる計画性を求められると困る。

234 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 02:06:21 ID:dckDYjk5
>>233
おぉ同士よw
正直、このスレ見ててもリアルでは話合わない人多そう。
「学歴はその人がどれだけ努力してきたか量る物差しである」等聞く度、寒気がする。
登校拒否になっても叱らず、好きなことだけやらせてくれて、後に学費を出してくれた親に感謝。
あの親でなければこの学歴には至らなかっただろうな。



235 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 08:29:42 ID:1qqEJOyT
そういう人は修論や博論は大丈夫だったのですか?
長期間にわたってかなりの勤勉さが求められるな作業だと思うけど。

236 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:01:26 ID:a0Lgyrom
突然ですが自分語り。
大学時代、大学の友人は秀才真面目タイプばかりで話が合わず、同じサークルの女子大の子たちとばかり遊んでいた。
就職してからも付き合いは続いていたが、結婚・出産を経て話が合わなくなってきた。
彼女たちはほとんどが専業。もしくはパート。
こちらは育児休暇とって復帰、好きな仕事をずっと続けてる。
子連れで会っても、ガーデニングとかママ友話とかスーパーの野菜の話とか女性らしい話題ばかりでついていけない。
いやらしい話だが、住んでいる場所や生活のあれこれなど金銭面でも違いが出てきて気を遣うように。
その点、自分の会社の人間とは気がねなく付き合えるし話も合って楽しい。
以前孤独スレがあったけど、そういう意味では孤独だというか…。
家庭を持つとやはり同じ境遇の人と付き合うのが楽になってしまった。
長文ゴメン。電車止まってヒマだったもんで語ってみた。



237 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:24:44 ID:PcrH4gaC
子ども育てていると、学生社会人時代では絶対に巡り合わなかった
人の中に入りますよね。話が合わない事も多いし、やはり似た境遇の人と
一緒にいる方がほっとします。
共通項は同じ年の子どもがいるというだけなので割り切っています。
その中に友人になり得る方がいたら本当に砂漠のダイヤの気分です。


238 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:26:07 ID:wK08J84z
>>236
卒業して就職・結婚などで生活環境が変化すれば話が合わなくなるのは当たり前。
同じ大学の同級生だって合わなくなるのはよくある話。

ちなみに自分はガーデニングスレの常連だし食品をどこで買えばいいかについて
他者の追随を許さないこだわりタイプだが、かつての探究心がこういう場面でしか
生かされていないことに空しさを感じる。
大学時代の同級生が専門生かして活躍しているのを新聞で見たりすると
「友がみな我よりえらく見ゆる日よ」とぼやきつつスコップで庭の土をホジホジしているわ。


239 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:51:35 ID:Nr9oA8Yi
>>238
友がみな我よりえらく見ゆる日よ」
同じです。ガーデニングにこだわりを持つ所も同じ。
何に燃えてるんだ、自分。
ぼやきつつも、今日も花壇と畑にいそしみます。

240 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:56:55 ID:G61HO5ks
育休中の身を利用して週1だけ学校(語学)に通っている。
社会人になってから勉強できるなんてなんて幸せ〜!と
予習復習も張り切っている。

が、さすがにいろいろなバックグラウンドの人がいる。
そして授業中に学生時代(〜高校)を思い出す。
出来の悪い人、要領の悪い人、見ててお気の毒。
・・・・そして、申し訳ないけど、ちょっといらいらしてしまう。
もうちょっと勉強してくれば?なんで出来ないの?とか。

と、こんなことはどこでもいえないので吐き出してみました。

241 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:08:19 ID:iWXFM//J
高学歴でも主婦が夢っていう人もいるんだけどね

242 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:16:58 ID:jI3HG9qZ
主婦にも色んなレベルがあるよ

243 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 15:12:54 ID:DHPkPJLM
かつての同級生達がメディアやテレビなどで活躍してるの見ると何か虚しくなるわ。
でもほとんどが独身。どっちがいいんだろう。


244 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 15:17:39 ID:dckDYjk5
>>235
その「作業」を大変だとも努力したとも思わない人間にとっては、何て事のない作業かと。

>>241
個人的には主婦ができる環境は最高だと思う。
高学歴=主婦はおかしいと言われたこともあったが、
毎度メキシコの漁師とMBA旅行者のコピペしか思い浮かばなかった。

245 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 15:24:26 ID:E/MLl7Hx
私の夢は主婦だったよ。
家でケーキ焼いてふりふりの服着てガーデニングとかで楽しみたかった。
優雅な生活をしたかった。

なのに、現実は仕事大好きなキャリアウーマンに見られるような生活。
美容院に行く暇もなく、必死になって働いてしまっている自分が情けなくなる。
根が勤勉じゃなく、やる気にムラがあるので、働くのって苦痛なんだ・・・。
でも、自分の子の将来の学費とか考えると、仕事辞めるに辞められない。

そこそこの学歴があり、それなりに職歴もあるのに、いさぎよく主婦になれる人が
羨ましい。ご主人がしっかりしているからこそなのだろうしね。
うちはいろいろ将来に不安があるので、私が仕事辞める勇気がない。
あと、私が苦労して取得した資格があるのに何もしないのはもったいないとか、
それを生かさなければ親不孝だなという気持ちがある。
でも、同じ資格取っても、優雅に専業主婦やってる方もいるからなぁ。
資格取るのも教養の一つ、って感じで、別にそれを生かして仕事しなくても
構わないわよ、っていうゆとりあるご実家なんだろうな。

子供を幼稚園に送っていって、幼稚園終わるまでママ達とお茶して、お呼ばれして、
午後は子供の習い事に通ったりして、って生活が心から羨ましい。
私は時間と心に余裕がない感じ。なんだか虚しい。

246 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:25:48 ID:wK08J84z
>>245
幻想、乙。

ガーデニングって肉体作業だし、ほこりっぽいわ日焼けするわ虫に刺されるわ手が荒れるわ
で優雅には程遠い。
ママ友付き合いも仲間外れだの子ども同士のトラブルだのストレス多いし。
習い事の送迎が多いと子ども専用のアッシー君(ふるっw)に思えて空しいし。

お互い、他人の芝生はよく見える、なんだろうね。

247 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:02:11 ID:UjUyHr5n
嘘吐き乙w

248 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 19:43:42 ID:44Znfy4y
>>245
>ご主人がしっかりしているからこそなのだろうしね。
>うちはいろいろ将来に不安があるので、私が仕事辞める勇気がない。

変なこと聞くけど、しっかりしていない将来が不安なご主人と結婚したの?
不安材料がありながらそれを上回るものがあったのだろうね(愛とか?)
私は将来に不安のない人、という条件本位で夫を選んでしまった
当然愛はない。専業主婦をする余裕はあるのだけど。
こんな自分は負け組だと思う・・orz

249 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:48:26 ID:UMRAJYik
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274104671/

250 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 21:26:22 ID:cCIURDUa
245じゃないけど、うちも将来不安だ。しかも年寄り。
自分がブスなんで、顔で選んでしまった・・・
幸い娘はパパに似て、それだけが救いかな。
私の知らない「美人の人生」を謳歌してくれれば。

でも愛なんて長くて5年。
>>248はほんとに賢い選択ですよ!

251 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:02:27 ID:dckDYjk5
愛がなく条件で選んだ人は、ご主人が病気になったり働けなくなった場合はどうするの?
有料老人ホームに入れる位の余裕はあるのだろうから、ポイ?

252 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:17:38 ID:qfJ1QrdJ
>>251
条件で選んだ相手でも、永年生活を共にしてたら同士愛のようなものが育つと思うよ。

253 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:44:35 ID:1qqEJOyT
>>244
>その「作業」を大変だとも努力したとも思わない人間にとっては、何て事のない作業かと。
すごいなー。同期で1番キレッキレだった人も「もうイヤだ」とか言ってたよ>博論
精神的にきつかった。何て事なく書き上げる人もいるんだろうか。いるんだろうなぁ。

254 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:05:52 ID:jI3HG9qZ
そういや国文科の卒論、テーマ源氏物語で原稿用紙400枚書いてた人いたよ。
1年の時から書き始めてたと言ってたけど。

255 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:12:08 ID:gg6K9MWs
博論の大変さなんて、比べようがないじゃんw

256 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:22:15 ID:3drCeoUg
専業主婦は半年で飽きた。

257 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:35:13 ID:qo0fiRyr

学歴不問→大学名は問わず 高卒はNG
年齢不問→30歳まで それ以上歳だと非常識
未経験者歓迎→経験者優遇

正しい求人の見方はこうだからよく覚えておくように。以上。

258 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:39:02 ID:hNaBMlUc
>>248

愛も安定も手に入れてる私から見たら超負け組だわ

可哀相な人

259 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:56:05 ID:H7Ntllac
私は最終学歴に対するコンプレックスは無いのだけど、
地方公立出身という事に強烈なコンプレックスがある。
もちろん人には言わないけれど。

夫は私立中高一貫で、子供の教育方針を巡って意見が
分かれることもある。

でも夫もそうなんだが、中高もしくは幼稚園や小学校
からのエスカレーターで育った子女達って、育ちの良い
オーラを纏っていて、これが本当に羨ましい。

勤め先にはいわゆるコネ入社組もかなりいるが、皆本当に
お坊ちゃん、お嬢様で、家柄の違いを日々感じるもの。

地方のサラリーマン家庭に育ち、たまたま勉強が出来ただけ
でそれ以外に取り柄のない私の様な女は、年齢を重ねる毎に、
どんどん自分に自信を無くしていくよ。
上品かつ華やか、こんな言葉が似合う女性になりたかった。
もちろん、公立出身者にもそんな人はたくさんいるんだろうけれど。

260 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:02:46 ID:FlbkDsCL
>>259
私も全く同じノシ

大学入ったり、その後の進路で、随分都会の私立エスカレーター卒の知り合いが
できたけど、全然オーラが違うよね・・・。感覚も違うし。
同じ大学入っても、その後自分が頑張って自分の方が良い就職ができたとしても、
逆立ちして努力しても一生敵わないあの雰囲気。
そりゃ、我が家はただの庶民だし。
たまたま地方の公立学校教諭に恵まれて、最終的に進学しただけだから、生まれが
全然違うのは当然。
でも、結局出自で人生決まってしまうのかな、というむなしさは、年々酷くなっている。

261 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:12:35 ID:9T7PmL2X
私は雑草みたいな逞しさを持つ公立上がりの高学歴女性の方が好きだけどな。
人それぞれなのね。

262 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 05:29:57 ID:mg6NStIS
それぞれなんだろうね。
確かに育ちのいい人には独特の上品な良さがあってそれはいいものだけど
自力で切り開いた人生の素晴らしさと比べてどうこうというものとは思えない

263 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:30:15 ID:eel4ZCbk
私立の小中高へ通った。
大半が真面目な人なので勉強だけはしっかりやったけど、
後はもうぬるま湯というかずーっと昼寝してるというか
思いやりと好意ばかりに満ち溢れた何の刺激もない12年間だった。
中に居た頃はそれが当たり前だったのだけど、
大学進学して初めて切り離されたような独特な世界に居たのだと気付いた。
公立でもまれてきた(たぶん)友の生き生きして闊達な行動に驚いたよ。

他人は「おっとりしたやさしい人」と評価してくれるが、
自分からみたら「ぼんやりしてて受動的」だと感じる。
でも、どんな事にも良い事悪い事があるのだから
今の自分を肯定した上で、更に納得できる人生を歩もうと思ってる。

264 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:45:16 ID:3SxcGLq7
>>253
懐かしいなぁ。
みんなが本になりそうな博識な論文をこぞって提出してる中で
「マスコミの功罪」とかいうペラッペラな文章書いて出したら、
教授に「ありがとう!読み物としては面白かったよプ」ってされたなぁ…。
そんな自分はマスコミ勤務。
ペラッペラな世界だが天職だと思って一生続ける。


265 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:54:46 ID:mg6NStIS
>>264
本当に面白かったんだろう、それはw

私は実験好きなので卒論はすっげー楽しかった。
大学に寝泊まりして合宿気分で。
会社ものんきな開発で、実験さえしてればよかった。もう昔の話。

266 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:04:45 ID:zauH8mlu
愛が無い人って夜の生活がストレスになりそう
愛が3年でさめるとか5年でさめるとかって、努力とか相手との相性すらもあまり関係なく
単純にその人自身のもともと持っているタイプによるものじゃないかと思う
(道具をすぐ買い換えるか、壊れるまで使うか、壊れてもとっておくかが人それぞれなように)
私は知り合って18年、つきあって15年だけど夫が大好き

267 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:23:15 ID:SBJTk9O1
育ちの良さというかお嬢様独特の雰囲気の違いって学歴とは関係ないから仕方ない。
家の裕福さも影響大きそうだけど、共学と女子中高大の違いに近いような気がする。

ちょっと前にピアノ習っていて、子どもの先生合わせると
藝大2人、桐朋2人、武蔵野1人、地方公立音大1人の先生知ってるけど
上記のお嬢様的雰囲気という点では国公立音大と私立音大とで見事に分かれてた。

藝大他は一見キレイでも性格が中性的というかサバサバしてるんだよねw
で、ピアノの腕前抜きで、あら、すてき♪と思えるのは私立音大出身の先生だった。


268 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:34:35 ID:hNaBMlUc
こう言ったらお終いだけど

結局、田舎出身ってだけでコンプレックスなのでは?

田舎出身の人はたとえお嬢様であってもどこか田舎の感覚を身につけている

>>259>>260は自覚してるだけマシ



269 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:48:49 ID:5yxxR0KB
自分はまさに田舎者で東大ではなく京大出身なのだけど、
先祖代々東京生まれの帰国子女である、上智中退の義弟嫁にコンプレックスを抱いてる。
大学中退って高卒なわけだが、語学は勿論、人徳で職に困った事もなく、
仕事を通して義弟と知り合ってるから義両親にも気に入られてる。義両親も語学堪能だし。
それに比べ、京大卒業して英語さえまともに話せず、コミュニケーション下手な私はアホだと思われてるんだろう。
子供の頃の習い事ひとつとっても田舎にはというか、私が住んでる土地にはなかった様なものばかり。
ファッションなんか確実に自分より安い物を身につけてても、なんか華やかなんだよ・・・。

270 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:50:12 ID:zauH8mlu
それはコミュ力と見た目の問題だよね
田舎とか都会とかより

271 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:58:46 ID:5yxxR0KB
>>270
それも勿論あると思う。
しかし、幼少期からバレエやバイオリン、華道や茶道etc・・・と自然に触れ合ってきた人とはやはり違うよ。
村までは行かなくても、ある意味山育ちだもの。バレエ教室なんてないw
汲取式のトイレなんて知らない人がいない世界。


272 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:00:38 ID:Dj5F8MRl
私も都内のエスカレーター組、習い事もたくさんしたけど、
自然に触れ合ったものって忘れるのも早いよ・・・
人によるという前提は置いておくけどw
今考えてみると、コンプレックス的なものを抱えた人が少ない分、
周りからはのびのびお嬢様と見えることが多いのかも知れないけど、
内部は内部でまたヒエラルキーもあるし、色々。
でものんきな分、他人に対してもゆるいから、あの人は地方の公立出身!?
なんて思わないし、東大や京大なんて素直に尊敬してしまうところもあるよ。


273 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:09:26 ID:SBJTk9O1
>>271
むやみに自分と他人を比較してないものねだりして卑屈になってるから
お嬢様的ふいんきから程遠くなるんだよ。

バレエとかバイオリン?
今さら他人の土俵で自分を評価しちゃダメでしょ。
自分の専門とかこれまでの趣味とか、今までに培ってきたことを大切にして
バレエの素養はないけど自分にはこれがある、と自信持たなければ。

まあ、真のお嬢様京大生だったら、バレエ?バイオリン?興味な〜い。
私、分子生物学が大好きなの〜ニコニコ って言って悩まないと思うけどねw


274 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:31:26 ID:sJ9G9VE2
うーんみんなすごいな
文章も上手いし内容も的確だし
さすが超高学歴ママスレだなってここ来るたび思う

275 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:32:08 ID:hNaBMlUc
>>273

「お嬢様」京大生ではないからコンプが消えないって話でしょ

所詮、田舎者は田舎者



276 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:59:11 ID:SBJTk9O1
高学歴スレらしくもう少しお嬢様的要素の分析をすると
お嬢様は自分に対しても他人に対しても肯定的。
毒のある言葉を吐かないし批判精神むきだしにしない。
>>272が典型だよね。
他人に対してゆるいという言い方してるけど受容力が広い。

その反対が>>275
育ちが悪いのがすぐバレるよw

277 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:17:04 ID:hNaBMlUc
>>276

ムキになって釣られてるところが

育ちの悪い田舎者の証拠w



278 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:20:32 ID:SBJTk9O1
あ〜あ●に触ってしまったw

279 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:32:27 ID:muNDhTaH
見せてもらおうか、超高学歴ママの性能とやらを。

……な感じで覗いてます。おおむね>>274さんと同じ感想。

280 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 17:06:56 ID:3SxcGLq7
田舎者って悪いことかな?
自分、バスが1時間に2本しかない超田舎のニュータウン出身。
都内に出てきて就職して結婚して方言もとれて、
都会の人間ですみたいな顔で仕事してるけでやっぱ田舎者。
高いビル見ると怖いし、満員電車は10分以上乗れない。
でも派手な顔つきと仕事っぷりでとっつきにくいと思われがちな今のポジションで、
実は田舎者なんですって点で好きになってくれる人も結構いる。
地元も愛してるし、出身聞かれると嬉しそうに答えてしまうわ。
都会のお嬢様って憧れるし素敵だけど
自分の娘をそうしたいかというとちょっと違うんだよな。

281 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 17:10:50 ID:tjZ9NW61
文章も別に上手くないし内容も自慢(どうせ嘘だろうが)ばっかだと思う
俺はMARCHのバカ学部卒だけどこういうネットだけの奴らはなりたくないわ


282 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 17:27:21 ID:5yxxR0KB
>>273
う〜ん・・・
なんと言えばいいか・・・バレエはただの一例なんだよ。
勿論、私の様なド田舎出身でも上品な人は沢山いると思う。
しかし、自分が知り合って素敵だなと思った人は皆、偶然にも都会育ちのお嬢様。
幼少期から洗練されたお嬢様独特のオーラがあると感じる。少なくとも自分はね。
義弟嫁に対してのコンプレックスは、絶対的に敵わない相手に対しての嫉妬というよりは憧れの方が強い。
学歴抜きで見ても魅力がある。
京大卒を売りにして自信満々でいる手もあるのだろうけど、自分的にそれは美しくないわけだ。
幼少期から自然に上品さが身に付いてきた人のそれとは別物だなぁって話。
ま、ただの憧れってことでw


283 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:07:44 ID:GUhA8SZz
子供の居ない専業主婦って何のためにいるの?2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275640812/l50

>715 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 19:57:25 ID:MRjN+VQT0
IQが高い人は子供を作らない傾向にあるらしいと、イエール大学の論文で
読んだ。 事実だと思う。

学歴の高い人は子供は産まないそうですよwww
子供がいない専業主婦が大暴れするスレですwwwwwww



284 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:09:28 ID:GUhA8SZz
718 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:02:46 ID:MRjN+VQT0
自分は何も考えないで子供を作ったから、思慮深い小梨の事が分からないんだと思う。
世の中、あなた達単細胞とは違う人種がいると知った方がいいよ。


719 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:03:55 ID:MRjN+VQT0
ここ見てると、子蟻のIQは知的障害者レベルだ。


720 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:08:07 ID:aeqS7xBS0
「赤ちゃん抱かせて〜」で赤骨折事件の犯人って

子蟻母だったよw

http://m.geinou.nifty.com/cd/geinou_magazineinfo_detail_1_aid_96-M10060028.htm

子蟻の方がよっぽどコワイ怖いわ…


285 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:04:14 ID:0UXPDvjx
>俺はMARCHのバカだけど

そこまで自分を卑下しなくても…w

286 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:46:08 ID:qo0fiRyr

あの、ですね・・・中卒なんて明治大正生まれしか存在しませんが・・・
高卒でも天然記念物なのに中卒なんて見た事も聞いた事も無い。
時代錯誤も大概にね。

287 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:49:27 ID:zauH8mlu
芸能人ならちらほら見かける

288 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:05:13 ID:Byq6EwxK
相撲取りとか中卒がけっこういるのじゃないか?
最近ニュースになった囲碁プロの小6女子も高校は行かないつもりだと言ってた。

289 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:25:28 ID:53X5T3R0
ごめん、読み飛ばしたのかもしれないけど
中卒の話ってどこから?

>>286は誰へのレス?

290 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 01:31:23 ID:IiuNnYns
>>281
自慢だと感じる人は、相対的なレベルが劣っているだけの話。

金持ち喧嘩せずで良いのでは。人それぞれなんだし。

291 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:52:32 ID:xFS4IC8R
ネタにマジレスするほど馬鹿なことはない・・・

292 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:40:56 ID:W7bKI690
>>286
職人でもいるわけで…

293 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:47:39 ID:S0Zo6uiG
>>286
アホ
昭和生まれの団塊世代でさえ大学進学率は10%だっつーの
中卒で就職しても、努力次第で大手企業の部長クラスにはなれた時代。

あ、ネタにマジレスしちゃったw

294 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:33:46 ID:2IFYSteh
>>280を見ても、自分を田舎者と卑下してみせつつ
暗に自分は美人のキャリアウーマンと自慢してる感じ。


295 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:13:03 ID:CquauWmc
自慢は別に気にならないや。
いつも思ってても実際には言えない自慢めいたことを吐き出したいことってあるし。
でも他人を貶めているのは醜いなと思う。

296 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 01:16:23 ID:pCvpbeE9
>>280が自慢だなんて、どうかしてる。
単なるつぶやきを書いてるだけだろうと。
受け取る側の問題だと思うんだよなー
ママ友関係でもコンプレックスの強そうな人には
気をつけなくちゃいけないのはその点。


297 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 06:31:54 ID:ak37roaX
4割は高卒後専門か就職だぞ
高学歴(笑)
メンヘラだろお前ら

298 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 13:02:58 ID:3Fn4UhbX
このスレの住人だったら美人のキャリアウーマンなんて全然珍しくないでしょ。

逆に高学歴女性でも田舎育ちか都会育ちかにこだわるひとが多いことに驚いた
そんな属性がなぜ問題になる?
レベルひっくー

299 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 15:12:34 ID:psf6r8lr
>>298
>逆に高学歴女性でも田舎育ちか都会育ちかにこだわるひとが多いことに驚いた
多い?そんな事言ってたのは2人くらいじゃない?

300 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 16:00:54 ID:FAsS2dBj
田舎育ちか都会育ちかの属性って、そんなに大した事ない話なのかもしれないけど、
幼少時代を過ごした環境って、その後の人格形成にかなり影響してるとは思うよね。

本人の努力で手に入る学歴は何とか手にしたけれど、生まれ育ちやそれに付随する
付加価値は、後から頑張っても手に入らないから残念がってるんじゃないの?


301 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:35:20 ID:ak37roaX
このスレの住人にそんなひとはいませぬ
そんな人は学生中心である2chになんてきません

302 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 21:10:36 ID:p/Hc9Tcs
なんで学生が育児板に来るんだよ。

303 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 22:50:25 ID:YIUtI4Ob
都市部だと何か始めるにしても先生を見つけやすかったり、
本の入手もしやすく美術館などへのアクセスもいいから教育機会には恵まれているよね。
でも現在都市部で子育てしていて悟ったのだが、環境はよくとも
育てているのが自分である限り娘をお嬢様タイプに仕上げるのは多分無理w

ところでみなさん、夫婦間の実家間格差はいかがでしょうか。
うちの場合は夫の父が医師、私の実家は零細自営で、年収差はちょうど0一個分です。
当人同士は同じ大学の同じ学部出身で似たような仕事をしており、
義両親も基本的にいい人達なので、当初はあまり深く考えていなかったのですが、
実両親が日に日に萎縮していく様や、特に娘が生まれてからの些細なあれこれを思うと
もっと深く考えておくべきであったのかも知れないと思う。

304 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:35:51 ID:lwXyVUI/
うちはもう他界してるからなぁ。
それが良かったらしいが。
直で言われた時には引いた。

305 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 00:24:39 ID:kon4VnhK
>>303
うちは実父が修士卒で実母が4大卒、義父母は中卒で金の卵なんだけど、
義父母は家庭の事情や時代背景で学校に行けなかっただけで
聡明な人たちだと思う。
義父母が育てた子ども達(夫やそのきょうだい)はみんないわゆる高学歴。
私は義父母の学歴のことなんて全然気にしたことはないんだけど、
やっぱり当人達はすごく気にするみたいで、
私の実両親とはあまり会いたくないらしいから、会う機会を設けないようにしている。

306 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 10:55:32 ID:KJJO7cmh
実父と義父は同じ医者。
年齢差があるうえ、両者共、無駄な人付き合いが苦手な人達。
なので交流は皆無。
義母は地方のお嬢様らしい。しかし学歴は聞いたことがないので知らない。
実母は修士卒の変人。差別発言も躊躇なくする。外見や地方差別なんて朝飯前。アスペかと(ry
なので交流は皆無。

307 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 12:18:54 ID:RIUW8YT1
実の両親、義父母とも似たようなレベル。庶民。
でもお互いに相手の家庭のことを自分の家よりちょっと上と思っているのが面白いw
ヘタに口出しすると相手に失礼と思いこんでいる。
季節の贈り物などして電話で世間話する程度の交流。

いたって平和で特に悩みなし。
私個人の希望としては、学歴生かしてちょっと上流の家で悩んでみたかったかも。


308 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:09:57 ID:rwzpGOOi
うちは義実家…旦那以外全員高卒
お姑さん高校卒業後数年勤めて22歳で結婚以後ずっと専業主婦
自分の実家…全員大卒。母は資格持ちでずっとフルタイムで働く

口には出さないけどお姑さんの私の母への対抗心をメラメラと感じる
はっきりいって子育て方針は自分の実家の方針を取り入れたい
お姑さんが育てた3兄弟まともなのは旦那だけ
その旦那も3兄弟の真ん中であんまり手かけなかったからまともに育ったんだと思う

309 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 13:13:43 ID:+iz/kq2D
>>304-307
303です。
いろんなパターンがあるんだなあと興味深く読ませて頂いてるうちに、
やっぱりそんなに深く考えるようなことでもないのかなあと思えてきました。
それぞれに価値観が異なるのは当然だし、特に年配の人の考え方はまず変えられないし。
娘が色々分かる年になったら、また親子共にいろいろと思うことは出てくるでしょうが、
まあ娘にも一種の社会勉強になるだろうし、あんまりややこしいこと考えないで、
格差を楽しむくらいの気持ちでやっていこうと思います。
リアルでは誰にも相談できないことなので、すっきりしました。
ありがとうございました。

310 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 16:14:22 ID:KJJO7cmh
>>309
学歴や年収ではなく、
人として大切なことを教えるのが人生の先輩の役目。
気にするな。

311 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 04:00:37 ID:1Nb1zRoT
>>309
そうそう
気にすることないよ〜

うちの父は大学教授で、義理父は会社社長
なかなかゴージャズな組み合わせだなあと思う
でもとにかく孫思いで、そこが一番重要で、私は幸せだなと思う。
義理父は子供においしいご飯を作ってくれるし、実父はせっせと絵本を買ってくれたり
ベランダにプランタを作ってくれたりしてる

312 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:28:26 ID:/kcmS94k
ホントいろいろあるね。興味深いなー
うちは両家はかなり仲が良い方だと思う。
私達子供抜きでも4人で食事に行ったりするし、
母親同士はよく長電話してるし。

家庭の事情で大学進学をあきらめ専業主婦だった義母は、
都心育ち・キャリアの実母やその親戚筋(実祖母は某国家資格で
日本女性の先駆け的存在)たちに対して、
最初はコンプレックスがあったみたい。
私に対しても「都会育ちのお嫁さん」という感じで、
警戒したり妙に卑屈になったりで不安定なところがあった。
でも、私は義母の聡明さを尊敬していたし、
特に孫ができてからは良きおばあちゃんになってくれて
絆が深まったような気がしてる。

ちなみに実父は数学者かつ会社経営のバリバリ左脳タイプ、
義父は美術教師でバリバリ右脳タイプ。両極端な二人だけど
だからこそ妙に気が合うんだろうな。

両家の、子供への距離感や教育観がかなり近いから
旦那とも意見は一致しやすくて助かる。




313 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:31:41 ID:2C6n8cxb
義父母は地方にいて学歴はないけど、話していると聡明な方たちだと思う。
私のことは、高学歴の嫁として素直に自慢に思ってくれてる。
舅姑関係では本当に恵まれてるわ。


314 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:51:42 ID:HXqRPnBo
>>313さんは素直な人だなあ、だからきっと好かれてるんだね。
うちの義母は地方の田舎のそれも生まれてずっと同じ家で暮らしてるのだけど、
その地区に限ってはダントツの高学歴なんだよね。
それがホントに自慢でしょうがない。
で、
対外的には私の高学歴も自慢で鼻高々、でも対私だと対抗意識バリバリで聞いてるのがツライ。



315 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 13:15:28 ID:2CU3hgjK
313さんのお義母さんは、自分は学歴がないと思ってるから
高学歴のお嫁さんと張り合う気はさらさらない。
314さんのお義母さんは、自分は高学歴だと思ってるから、
お嫁さんがもっと高学歴なのが悔しい。
そこが問題なんだよね。

316 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 13:31:57 ID:2CU3hgjK
実父はW大なんだけど、その父親はT大だし、親戚にもT大卒がごろごろ。
父の高校時代の同級生もT大に行った人が多い。
なので、父は、ふだんそんなことを口にしたことはないけど
心の奥では「俺は頭が悪いからW大にしか行けなかった」と思ってたらしい。
この間、父が飲んでてそんなことをぽろっと言っちゃったんだけど、
その席に妹の旦那さん(MARCH卒)がいたので、はたで聞いててものすごくあせった。
彼もだいぶ飲んでたようだし、聞き流して忘れてくれてたらいいんだけど。

317 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 14:14:35 ID:DOWtozV1
マーチは慣れてるから大丈夫だよ
男社会は女以上に学歴の序列に厳しいし


318 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:07:31 ID:Egr63JDp
>>316
>心の奥では「俺は頭が悪いからW大にしか行けなかった」と思ってたらしい。
>この間、父が飲んでてそんなことをぽろっと言っちゃったんだけど、

今後、本人が恥をかかない為にも〆た方がいいと思うよ。



319 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:23:11 ID:2CU3hgjK
>>317
「慣れてる」か・・・確かに、妹の旦那さんの勤め先も学歴序列厳しそうな職場だし、
そういうことはあるかもしれないです。

>>316
酔ってるときで、しかも身内だけでリラックスしてたときのことなので。
素面の時はもちろん、身内以外と飲んでてそんなこと言わないと思うんだよね。
無事に60歳まで勤め上げて、もうずいぶん前にリタイアした父です。

320 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:26:21 ID:VocZ6mE2
身内だろうが、気心しれた同級生以外と飲んでる時は避けるべき会話
酒の席で話すトピックではないと思う
少なくとも私は言わないな


321 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:33:26 ID:Egr63JDp
>>319
>その席に妹の旦那さん(MARCH卒)がいたので、はたで聞いててものすごくあせった。
>彼もだいぶ飲んでたようだし、聞き流して忘れてくれてたらいいんだけど。

???
こう書いてあったから、身内と言えども気を使う間柄なのかと思ったが。
MARCHなんか馬鹿にされるの慣れてるから平気だよとレスが欲しかったのかな?
まぁ、いいんじゃないw


322 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:45:26 ID:VocZ6mE2
お酒は本性出るからねぇ・・・

323 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:05:04 ID:2CU3hgjK
>>321
身内ばかりの席で、気を使う間柄ではないし、
たぶんそのとき父は妹の旦那さんの学歴のことなんて頭になかったと思います。
普通なら親戚内で学歴を話題にすることはないんだけど、
そのときは孫が進学校に入学して、その入学祝を兼ねた集まりの席だったもので、
孫に向かって「がんばってT大に行けよ。俺は頭が悪くて行けなかったけどな。」
みたいに言っちゃったんです。


324 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:09:47 ID:2CU3hgjK
ごめんなさい、「俺は頭が悪くて行けなかったけどな」ならまだ無難だけど、
そうじゃなくて「俺は頭が悪くてW大しか無理だったけどな」みたいな感じだったので
冷や汗ものだったんです。


325 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:04:32 ID:cK4BiR80
「自分は第一志望に入れなかった」というのはいいけど
その言い方だとW大出身の人にも失礼だよね。
身内がどうこうというのは他人には関係無いことだし。

326 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:13:59 ID:wWlkwElo
早稲田以下の人にも失礼。
他のことでも、例えば謙遜のつもりで、自分はもう若くないと言えば
目上の人に失礼だし、こういうことは日ごろから気を付けた方がいい

327 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:30:54 ID:cK4BiR80
マーチはバカにされるのは慣れてるから平気っていう感覚がわからない。
例えば、ハゲてる人はずっとハゲてバカにされても慣れはしないと思うし。
学歴序列が激しい会社なら、なおさら気にしてるよ。



328 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 01:25:09 ID:Uci2VT17
私は>>316さんのお父様のような感覚で大学に行った。
W大じゃないけど、東大行きたかったけど行けなかった、自分は出来が悪かった
という感覚だった。
同級生もみんなそういう感覚なのかと思ったら、自分は頭が良い上に、頑張って
この大学に進学したのだ、と誇らしく思っている人が意外といてびっくりした。
もちろん失礼なことは分かったので、「自分は馬鹿だからこの大学に入るしかなかった」
なんてことは決して口に出していない。
でも、同じ大学の人でも、大学名を自慢げな人とは話が合わなかったな。

自分では謙遜でもなんでもなく、「全然勉強できなかった」というコンプレックス
みたいなのが残っている。
いい大学出てるのに、全然偉ぶらないんだねーと言われることが多いけど、本気で
自分はダメだったな・・・と思っているだけ。虚しい。

329 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 01:30:29 ID:MnayTo00
んー、まあ時代によっても違うしね。
同世代の人に言われたならともかく、お父様なら昔の人の言うことだしーで聞き流せるんじゃないかしら。
うちの親戚の中でも、父親・おじ世代は私学をひとくくりで二流・三流扱いしてる。

330 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:08:39 ID:FAsADRc9
ID:2CU3hgjK

冷や汗ものだったって自分で思ったのなら、あなた自身、何かしらまずいなと思ったんでしょ?
コンプレックスは誰にでもあるし、お父様ご本人は謙遜のつもりだったのかもしれない。
だけど身内で孫に言った言葉だとしても、私は首を傾げる。
孫が東大に行けなかった場合、孫はどう思う?
孫は、私大は二流なんて昔の感覚を持ち合わせてないよ。
年配だからこそ、普段からの配慮が大切だと思う。
身内に対してでも一度そういう発言をしてしまった以上、他所ではしないなんて保証はないと思う。
妹の旦那さんが気にしてないといいけど・・・気にしてないならまぁいいか?程度にしか思えないなら、この親にしてこの子ありでお終い。
わざわざここに書いた意味がわからない。





331 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:12:36 ID:2SPIEIVP
家庭ごとの文化によっても違うしね。
東大院卒の従兄弟は、代々慶応の一族の子と結婚したけど
「国立大学だなんて、さぞかしお金に困ってらしたのね」という扱いを受けてる。

>>328
就職して、同期の男性陣がそういうコンプを言ってたことがあったなぁ。
「お、国立文系の勝者さんがいますねぇ。
 僕は私立文系の勝者ではあるけど、国立文系の敗者なんですよ」みたいに。
あまりのアホくささにおののいたよ。

332 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:31:08 ID:+4O9KiWw
>>331
うわぁ、痛い同期だな。
うちの会社にも居たけどw
社会に出ると仕事以外で評価されるものがないからね。
30超えても学歴話が好きな人、そうではない人に分かれる。
当然、前者とは距離を置く。


333 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:34:00 ID:5ftZARS5
代々慶応に行ってるのに、そんなイナカモノ的思考になんでなるんだろうね??


334 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:44:36 ID:wXx/TW3q
慶應ってごく一部、慶應が世界で一番いい大学みたいに思ってる人がいる気がする…
取引先に慶応卒が多くてちょっとそう思った
ホントにホントにごく一部だけど

335 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 11:04:29 ID:FAsADRc9
慶應は学力よりも結束力で特別なんだと思う。
特に付属組。
OBやOGに寄付金を募れば、目標額以上に達するのが慶應。
それに対し、人数は勝るのに目標額に達しないのが早稲田。




336 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 15:12:45 ID:cK4BiR80
幼稚舎から慶応って、ある意味すごいもんね(財力・コネ)。
でも実は親の所得平均が一番高いのは東大らしいけど。

337 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 21:18:26 ID:594K9aFz
幼稚舎からの人たちって、私の周りでは性格いい方多いわ。
恵まれていて、人をうらやましがったりして育っていないのが、よくでた感じ。
国立大付属中学の家庭も、平均年収1千万超ですものね。

338 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 21:41:54 ID:2SPIEIVP
>>331だけど、従兄弟が貧乏扱いを受けたのは、
小中は地元・高校も都立進学校と、ずっと公立だったのもあるかも。
幼稚舎以前の幼稚園から私立が当たり前の一族だから
あまりに別世界なんだろうな、別の意味で。

ちなみに従兄弟のお嫁ちゃん自身はいい子だし
(一族の話も笑い飛ばしてる)
私も周囲の幼稚舎上がりの子たちはみんな性格がいい。
私自身も従兄弟と同じコースだから、私立オンリーの人生を送った人に対して
身構えていた時もあったけど(スネ夫やスネ夫母みたいなイメージw)
ぜーんぜんそんなこともなく、「あれ、この人たち、家柄も性格も良くて
何一つ欠点ないじゃん」と拍子抜けしたな。




339 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 00:22:56 ID:ZZdJba6Z
そういう人は真のエリートって感じがする。
自然と慕う人が集まってくるようなリーダー気質。
我が子もそういう人望を持てる人になってほしいけど、庶民成り上がりの自分には
そんな子育てはできそうにない…

340 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 02:16:22 ID:cDVDvUCk
皆さん子供の頃に、親にどういう風に育てられました?
参考にしたいです!

341 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 09:27:19 ID:+T9O3tmU
うちは自由にさせてくれてた。
放任とは違う、ちゃんと見守ってくれてる感じの自由。
勉強しろはもちろん、学校の準備一つ口出しされたことはない。
忘れたりしたら、自分で恥をかいておぼえていけ、という方針。


342 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:09:50 ID:67uAHLf+
うちは、野放しかな
子供のころは結構遅くまで外遊びしてても怒られなかったし勉強しろといわれた覚えもない。
そもそも私が何をどのくらい勉強しているかなんて、興味なかったんじゃないかしら。

ひと昔前の公立中出身なんだけど、当時は中学の成績で公立高校が割り振られてたから、
親は言われるがままに受けさせただけ。もちろん高校時代もまったくノータッチで、自分で選んで模試申し込んだり講習とったり。
必要なお金(書籍、講習、願書など)は言えばいくらでも黙ってだしてくれた。
とても感謝している。



343 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:55:59 ID:azhEDPge
うちは、勉強しろ!と毎日毎日しかられていました。
あまりにも私が勉強しないので、母はすごく悩んでいた。
忘れ物しても、宿題しないで先生に怒られても
私は「きにしなーい」人だったので、なおさら母にガミガミ言われた。
今の私があるのは、母のおかげです。
かーちゃん、ありがとう。

ちなみに社会人になったら、真人間になりました。
学校と違って、
やるべきことをやらないでは、済みませんからね。さすがに。

344 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:42:19 ID:uQotvo/I
うちも毎日叱られてた。
確かに私は全く勉強しなかったけど、母は母で
高学歴以外は人に非ずって感じで異常だった。歪んでると思う
結局浪人した、というかさせられた
自分の子供には絶対口出ししないわ私

345 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:00:14 ID:HNML2LXm
>340
どんなにこのスレで情報を集めたとしても
自分の子どもに合ったやり方じゃなければ確実に失敗するよ


346 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 15:27:32 ID:VAOupSWy
>>340
兄弟それぞれ異なるので参考までに。

・長男 長男なのでお受験組 娯楽は一切なし。ガミガミ厳しく育てられ 反動で大学中退しニート数年。現在は派遣。
・次男 次男は放任 高校まではオール1 ある日勉強に目覚め家庭教師を頼む。現役で東大→院へ。研究職。
・私  長女なのでお受験w ガミガミ言われると発作が出た為、途中から放任。大学から渡米。元研究職。
・次女 次女もお受験 兄妹一真面目なので母に仕込まれる。が、大学受験失敗。この頃からおかしくなる。現在無職。

長男とか長女の感覚はよくわからんが、ガミガミ言うのは良くないかもねw



347 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 15:52:47 ID:azhEDPge
>>346

やっぱ、あんまりガミガミ言っちゃいけないのかなあ。
うちの子にガミガミ言いすぎる私としては、考えさせられる。
しかし自分のこども時代に比べて(比べちゃいかんが)、
あまりにもなんつーかアレなんで、つい…………、ね。

348 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:02:54 ID:qRBSs1gc
私もあまりにも勉強しなくていつも母に怒られてたな。
でも「毎日積み重ねることの大切さ」みたいなものを求められているだけで
親に結果を求められたことはないから、何のプレッシャーも感じなかった。
たまたま試験で失敗したことがないからそう思うだけなのかもしれないけど。

349 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 16:16:55 ID:VRCQoO06
やりなおしが出来ないからいいか悪いかわからないんだよね。
ガミガミ言って、今がある。 じゃあ放任だったら
今より良いかそれとも落伍してるかなんて誰にもわからない。

350 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:14:02 ID:nhGTbG4a
うちは勉強に関して超放任。勉強しろなんて言われなかった。
父親は大卒だけど、母親は高卒。
地方在住なこともあって、「女の子だから公立高校卒業したらどこかに就職して
数年したらいい人にお嫁にもらってもらえればいい」と両親は考えて子育てしてたらしい。
なので、女の子としての躾とか、家事の手伝いをしろというのはものすごく煩く言われてた
けど、勉強しろなんて言われなかった。むしろ可愛げがなくなるから勉強するなとw
読書好きでものすごく本読んでたけど、それも時間の無駄だから止めろ、本を読む暇があったら
手伝えとか言われていたな。

しかし、かなり読書したおかげで自然と勉強ができたこと、親に反発心があったこと、親は自分を
こき下ろしてばかりなのに学校では努力すればストレートに褒められて心地よかったことから、
結局両親の意に反して勉強を自主的に頑張り、公立の進学校に進んだ。
そのことも父母は嘆いていた。
進学校なんかに入った女は可愛げがなくなる、(嫁としての)売れ行きが悪くなる、んだと。
高校に入ったら、全員当然大学進学で、入学早々大学志望校調査されてびっくりしているくらい
とぼけた生徒だったけど、進学校に行ったおかげで周りに感化され、先生も協力してくれたので、
親と大喧嘩して、最後は親の反対を押し切って自宅外の大学に進学した。
その後も両親はずっと嘆いていて、親に悪かったな・・・という罪悪感を持ったまま生きている。
他の家の親だったら、喜んでくれただろうに、うまくいかない。

351 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:16:02 ID:VLhtw3MD
未就学児の頃から本や漫画だけは家に大量にあって好きに読んでなさいという感じだった。
小学生になると、漢文の本や英語絵本、算数と理科の骨のある問題集を与えられ、
読み方や解き方を簡単に教えられ、あとは放置。
我が親ながら、子供のやる気や興味を引き出して勝手に勉強させるテクはすごいものがあった。
あと、結構金品で釣っていたような気がする。
高校は県立の進学校だったんだけど、そこで京大行って国連で仕事したいという友人と出会い、
自分も京大行って生物系の研究者になろうと思い立って猛勉強を始めたので環境も大事だなあ。

しかし、わたし303なんだけどさ、
このスレ該当者が親族にいなくてあまり裕福でない家庭の子供がこういう進路をとると、
両親の認識とのズレや周囲との違いに悩むことも出てくるので、手放しで勧められない。
何というか、確実に人生が変わるよなあ。


352 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:03:42 ID:VAOupSWy
>>347
子によると思うよ。
時代的なものもあるしね。
放任と言っても、全く我関せず〜温かく見守るまで様々だし。
現代は誘惑も多い分、放任も一歩間違えると良いとは言えないよね。
私見だが、本人達に自覚はなくとも、裕福な(食べるのには困らない)家庭が増えた分、
子供達に一昔みたいな覇気がない気がする。
私は勉強する目的=将来親から独立する為のツールと思っていて、子にもそう教えてる。
もし何かしらの才能で食べて行きたいのだと言われれば、それを応援する。
そのかわり、大学卒業する年齢を過ぎたら、大卒だろうが無職だろうが出て行ってもらう。







353 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:28:52 ID:SVAyBO9R
このスレには、女子にあまり学歴を求めなかった時代に育った人が多いだろうから、
やるべきことをやりなさいという意味で「勉強しろ」って言われた人は多いだろうけど、
良い成績を取りなさいとか、良い学校に行きなさいということで
親からおしり叩かれた人はあんまりいないかもね。

私も、親からは、近所の短大に行ってしばらくお勤めしてから
近くでいい人に嫁いでくれれば満足、って思われてたみたいだけど、
勉強して都会の大学に行ったきり帰ってこなかったものだから、
>>350さん同様、親には嘆かれた。

354 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:51:11 ID:NM1WXd4M
>>340
うちも超放任。
中学高校と勉強より部活動優先。
テレビもエロイのもOKだった。まいっちんぐマチ子先生とかw
だから自分も子供にあまり厳しくしてない。

355 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 19:12:53 ID:MgNaSwmu
まいっちんぐ懐かしいw


うちも完全放置だったわ。そもそも両親が全く勉強できないし興味もないから、遠慮して口出ししてこなかった。

356 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 20:16:22 ID:KZCMbDFs
大体高学歴の人に聞くと、「親に勉強しろとうるさく言われたことがない」って
判を押したように言うよね
すごく疑問なんだけど。とても優秀な子だったから、うるさく言う必要がなかったのか
とても優秀だったから、親に言われてする勉強も苦痛ではなく、嫌々ながら勉強した
という記憶がない、ということなのか・・
それとも謙遜?

357 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 20:46:48 ID:1Tl81jU/
>>356
親が何か言う前に自ら机に向かってたみたいなパターンか、本当に頭が良くてやらなくてもできるタイプなのかな?
ガミガミ教育ママタイプの子供だと中学くらいまではいいけど、高校になって伸び悩んだり本人がやる気なくしてるグレる子が多かった。

358 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:40:10 ID:+T9O3tmU
>>356
>>341なんだけど、うちの場合は両親ともに別に勉強に
重きを置いていなかったんだと思う。
毎日健康で笑ってればよし、という、ある意味ハードルの低い家庭w

ただ、いつだったか「あんなに野放しで、どういうつもりだったのか」と
聞いたところ、「子供なんて、時期が来たらみんな勉強するもんでしょ?ちがう?」と。
両親とも、勉強はやって当たり前のことだったから、
無理にお尻を叩いてやらせるという発想がなかった模様。

私も勉強がしんどいとか嫌いという気持ちは今でも正直わからないから
(新しいことを知ったり覚えたりする楽しみの方が勝る)、
基本的には両親に似てると思う。
ちなみに、私の子供はしまじろうの影響か、一人や親とよりも
キャラクターと一緒に学ぶのが好きなタイプのようなので、
私が作った架空のキャラが毎日手紙で絵本をナビゲートしたり
宿題やプリント学習の助けをしたりしている。


359 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 00:46:37 ID:Z3IRYV06
うちも勉強に関しては特になにも言われなかった。
そのせいかどうかはわからないけど、こつこつ勉強する習慣はできなかったし、今もない。
でも社会に出てから勉強して努力して身に着けたことが役に立つということを実感した。
こつこつやることにより手に入れるものの大きさを知っているから、
子供には、早いうちからそういうことをわかってほしいとは思うが。
あまりがみがみ言って反発心が強くなってしまうのもいやだし。

360 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 01:05:50 ID:V0/iex7d
>>356
私も、知らないことを探究したりできないことを克服したりが心底楽しかったので、
勉強とか努力してるという意識は無かったよ。
とにかく10聞いたら100知りたい感じで、優秀だからでなく、そういう気質なんだと思う。
習い事でもゲームの攻略wでも全方位同じでした。

ただ、小学校低学年ぐらいまでは親のサポートも大きかった。
父は「お話」みたいな形で数の概念や自然や社会の仕組みを話してくれたり、
母はひたすら本の読み聞かせや、九九を覚えるとかの実務サポート。
それで生来の気質が生きる地力ゲット&勉強も遊びも区別なくオモシレーと思う好奇心醸成。

でも同じように育てられた弟は、目の前の課題のみ淡々とこなして終了する受け身型で
あまり伸びなかった。言われなくても勉強する点は同じなんだけどねー。

361 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 01:20:03 ID:pweqV/yG
高卒無職は早く働けと煽られ、仕事に就いたら就いたで
底辺職だのブラック企業だのワーキングプアだの蔑まれる。

高卒って一体・・・

362 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 02:59:38 ID:tgECqeDG
私も何でも知りたい好奇心が旺盛で、勉強も楽しかった。
その上負けず嫌いなので、どの教科でも100点取りたかったし、1番を
キープしたかった。
(満点取りたかった&1番は中学までの話だけど)

親は全然勉強しろと言わなかったけど、私に関しては正解だったと思う。
私はあまのじゃくなので、多分勉強しろ勉強しろと口うるさく言われていたら
かえって勉強しなかったと思うから。
親に勉強教えてもらうのを許容できるのも小学校2年生くらいが限界。
なんか親に勉強教えてもらうなんて屈辱的で嫌だった。
そんなこと言われなくたって知ってるもん!みたいな感じの子だった。嫌な子だw
親もそういう性格なのか分からないけど、両親とも、テレビとかで何かやって
私が分からないと、すぐ「こんなことも知らないのか、今の子は」なんて言い出すので、
すごく悔しくて、分からないことは調べたり覚えたりして次の機会にはリベンジして
馬鹿にしないでよね、なんて思っていた。
すごく頭でっかちの小中高生だったと思う。

そして、大学以降は年々頭を使わなくなってきた感じがする。
大人になってからは、勉強はどうでもいいわ・・・と思うようになったけど、それでも
何か調べたいことがあるとすぐ目の前の箱で徹底的に調べてしまう。
気になったことをすぐ調べないで平気な人の気持ちが分からないわ。
でも、周りの人は調べない人が多いけど。なんでみんな平気でいられるのかな?

363 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 07:52:28 ID:tKeAnYry
>>362
>気になったことをすぐ調べないで平気な人の気持ちが分からないわ。

下ばかり見て自己満足してるからじゃないの?
ふと疑問に思った事を徹底的に調べて、その道の達人になったり博士号を取る人だって居るんだから、
そういう人からみれば
調べない人も、目前箱でググッて満足する人も大差ないよきっと。

364 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:20:57 ID:2jOFAMn6
>>362
私も調べ魔。
ちょっとしたことなら目の前の箱で調べて満足するけど、
モノによってはそれでは飽き足らなくて、図書館に行って調べたり自分で実験してみたりすることも。
ある案件について、調べまくって分かったことをネットに書いてたら、
その関係の人から仕事の依頼が来て、それがきっかけで数年間それでお金もらってました。
(が、その案件は飽きたので今はもう足を洗ったw)

365 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:29:56 ID:XWoMsIym
似たような人がいて嬉しい。
私も調べ魔。で、周囲にはそういう人があまりいなくて、
>>362のように不思議に思うこともしばしば。
>>363にあるような達人になる人と、
調べる習性のない人、圧倒的に後者に会う確率の方が高いから、
不思議に思う回数が多いのは当たり前だしね。

私は自分が関心を持ったことはとことん突き詰めたく、
その関心を持つ事柄が一日20個くらいずつ増えていくから
一つの分野で達人になるとかいうのは無理だw
でも、運動・楽器・書・絵・料理・美容・アロマなどなど、
興味を持った分野は他人に教えられる程度の知識と技術があるのも多い。

育児関係は、調べることが多くて楽しい。
安産・母乳の出し方はもちろん、肌トラブル・睡眠・トイレトレ・育児コーチング・
子連れ旅行やイベント・地元の授乳スポットやベビーグッズの研究まで、
全然飽きずに情報収集してるわ。


366 :363:2010/06/18(金) 11:18:35 ID:tKeAnYry
私も何か気になる事があったらまず調べる。
で突き詰めて行って 知識だけは豊富になる。
でもたいていの事は理論だけじゃダメなんだよね。
庭の手入れも好き、片隅で家庭菜園やってて
ネットや図書館で調べ廻って知識だけはもう山ほどあるんだけど、
うちの菜園より隣の適当にやってる風な元田舎の人の菜園の方が倍くらい収穫があるw

いや、調べる事自体が楽しいので別にそれで落ち込んだりはしないけど。

367 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:08:26 ID:gP9Ram2t
高学歴人間って総じて凝り性だよね。
好奇心旺盛っていうか。
逆に高学歴でも好奇心が極端に無い人ってあまり知らない。

368 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:40:30 ID:hQAdq2Lc
>357
成績が上がるにはある程度勉強好き、努力好きってのが必要で
それに加えて自分の適性を自己判断して、無理のない目標を設定し
勉強のペース作りなんかも自己コントロールできることが重要なんだけど、
教育ママって親側がそれらのかなりの割合をコントロールするから
本人が無意識に望んでいる目標やペースとズレが出て破綻しやすいのかと。

369 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:16:36 ID:NRENtOd7
知人の中卒男はモデルスカウトされるくらいのイケメンだが
学歴問わず女が寄ってくるよw>>361
所詮重要なのは容姿

370 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 00:40:38 ID:lONmy4vX
では、皆さんは自分の子供には「勉強しなさい」と言う?
それとも言わないで静観?
もし、中学生になってもやる気を見せない子だったらどうする?
(公立中学に進んだ場合)

371 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 10:59:17 ID:BNVNjmqi
自分の思い描く将来に勉強が必要かどうか考えた上でしないんだったら、
中学生にもなったら放置するしかしょうがないんじゃないかなあ。
親としては、勉強しないんならその分運動か芸術活動に打ち込んで、
とにかく何か一つ、できれば二つ得意なことがある子になってほしい。
まだ、子供が小さいからこんなこと言ってられるのかもしれないけど。
とりあえず今は、子供が色んなことに興味をもてるような雰囲気や環境作りと、
体を鍛え生活体験を増やす外遊びに力を注いでる。


372 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:24:05 ID:bhixxJml
>>371
はげそう
自分の周囲には、高校で開花した人間が多いから気にしない。
ただし、男ばかり。
女は難しいかもね。

373 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:28:34 ID:SJUSlxq0
知り合いの東大卒ママの息子さん、高校を卒業して伝統工芸の職人に弟子入りした。
(その高校、ほとんどの卒業生は大学進学する学校。)
自分だったら我が子のそういう選択をちゃんと応援できるかどうか、自信ない。

374 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:32:17 ID:cd6QexNX
頭良い奴は
どこ行っても大丈夫だって

375 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:35:37 ID:bEfuwoVd
正直、大学だけは出といて欲しいというのが本音だ

376 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 07:59:10 ID:SsWHE+37
頭では自分と子供は別の人間だと分かっていても、
いざ自分とは違う道を歩み始めたら、口には出さないけど戸惑うだろうな。

ところで子供が未就園児のころ、子の教育では何に力を注いでましたか?
現在、外遊び4時間、絵本地獄という日々を送っていますが(子は1歳半)、
何となく私が飽きてきました。
育児に新しい風を吹き込みたいので参考にさせて下さい。

377 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:45:02 ID:grjXykTB
>>376
一日に4時間も外遊びしてるの?


378 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 11:00:10 ID:kawz8ZbU
子が1歳半のときは保育園に預けっぱなしだったからなあ。
その頃で教育に力を注いだって言えるのは、寝る前の絵本読みぐらいだったな。

379 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 11:09:56 ID:SsWHE+37
>>377
午前2時間、午後2時間で4時間です。
道歩いてたり、スーパーなど店舗の中にいる時間も含みますが。
もっと小さい時に体が柔らかすぎる傾向があったので、頑張って外歩かせてますが、
かなりしっかりしてきたし、真夏になったら思うように外出できなくもなるので、
一時間くらい外遊び減らして、新しいことを取り入れたいなと。

380 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 13:19:26 ID:+NNJYAFv
リトミックと、リトミックに似た親子ふれあい手遊びの習い事に行ってたぐらいだな
でも4時間外遊びしてたらリトミックなんか要らない気がする

381 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 07:27:30 ID:BrZUFoeI
376です。ありがとうございました。
やっぱりみんな極端な早期教育に走ることなく、
年齢相応のことを丁寧にやってるような感じだなあ。

382 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 09:07:29 ID:QZKvKUdd
近くの保育園で乳幼児の過ごし方を聞いて参考にしてみれば?

うちの子が通っていた保育園では、一歳半なら
粘土・絵の具・砂・泥・水・雪・切り紙・毛糸などなど
色んな素材で遊ばせてくれてたし、
リトミック・英語・サッカー・水泳などのレッスンもあり、
警察署・消防署・八百屋・魚屋などへの見学なども始まった頃。
家から一番近いということで決めた園だったけど、
早期教育というより、子供が楽しむことをやってくれる感じで
毎日キラキラしてたよ。
何がどう良いかはわからないけど、うちの子はリトミックはやってくれていて
良かった気がする。今、ヤマハ幼児科でかなり役立ってる。

383 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 02:51:53 ID:A1ZMeE+A
376さんじゃないけど、
>警察署・消防署・八百屋・魚屋などへの見学なども始まった
これは良いなあ。前を通るときに説明してる(こともある)けど、意識して見に行くつもりだと
楽しそうだ。やってみよう。

今後、子供に勉強しろと言うようになるかはまだ分からないけど、できれば「親の」知的な好奇心や
良い生活習慣を大事にして、学ぶ空気を作れたら良いなあと思っている。
その家の「文化」みたいなものって口先の言葉よりもずっと大切だと思うので。
昔、家庭教のバイトでイマイチだった生徒は、親が(一流大卒でも)遊んでばかりとか
マナーがちょっとな家が多かったので余計にそう感じる。

384 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:11:20 ID:USRuibca
>>383
良い生活習慣てどんなの?
自分の中・高同じだった男で、勉強は超出来て家柄もいいんだが性格最悪な奴がいた
勉強トップなのでリーダー格、ただし手下に悪事を命令する(いじめとか)
親が厳しくて躾は完璧。ぱっと見はすごくいい子どもなんだけどね
中学の先生もそれは知っていて評価はあまりよくなかったな
高校からはあまり接触なかったが理科大か電機通信かその辺に行ったんじゃなかったかな
その子のせいで、躾がよかったりいくらリーダーシップ取れたりしても、人間性が欠けてるんじゃあ・・
と思ってしまう

385 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:51:36 ID:yPiPa/Wu
「親」の知的好奇心を大事にするの???


386 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:04:10 ID:jXHE373s
そこが肝だよね。まず親が楽しむ。その姿を子供に見せる。383は素敵な親だ。

387 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:33:20 ID:nnEMsoQ7
うちの親はその知的好奇心が強すぎて
私の疑問や私の体験を横取りしてしまい、自分が納得いくまで(私を置き去りにして)探求、
わからなくてほったらかしの他所の親がうらやましかったなあ。

388 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 16:01:32 ID:91M5r+kN
親の知的好奇心ねぇ・・・さっぱりだわ。
子供は子供で勝手にやってる。
子供の知的好奇心を見守って大切にしてやってるだけだな、うちは。

389 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:36:08 ID:MHj3VDHu
高学歴だけど低俗番組が好きなママさんっている?
自分はロンハーwが大好きで毎週欠かさず観てるんだけど、赤がまだ10ヶ月という事もあって何も気にせず観てるんだが
ある程度言葉がわかるようになったら低俗番組って自粛しないといけないのかなぁ。


390 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:58:18 ID:ONSa+6Tp
えー
まさに今、さっき録ったロンハー3時間SPを
旦那@東大首席卒と大笑いしながら見てたところだよ。
フランス戦が気になって、途中でやめたけど。

そういえば、一日の終わりには必ずお笑い番組を見ている気がする。
子供に対して気になるのなら、ハードに録って夜見たら?

391 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:05:01 ID:MHj3VDHu
>>390
3時間SP超面白かったよね。。ゆってぃ最高
誰か物心ついた子供と一緒に低俗番組みてるママさんいますか?

392 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:09:27 ID:pPsND4SR
うち、見てるよ。5歳娘と。
もともと、「クレヨンしんちゃんを見ると男の子になっちゃう」と消したり
言葉づかいもやたらと丁寧だったりする子なので
この世には花だけでなく毒もあるんだよ、というつもりでね。
笑いのツボが同じ人間はたくさんいた方が楽しいしw


393 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:11:29 ID:CWPztKNZ
子供向けの低俗な番組一緒に見てる ピラメキーノとか

394 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 08:20:37 ID:oZKw55mm
あらびき団好きで、DVDまで買って見てるんだけど、
こないだ風船おじさんを1歳の娘に見せたら、ギャン泣きされた。
あまりシュールすぎるのは怖がっちゃうかもしれない。
ちなみにリンカーンの罰ゲーム帰れまワンは大丈夫だった。

395 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:00:35 ID:0RAZ2rdT
何だかホッとした。
とりあえず探り探り一緒に観てみようかな。
ちなみにうちの赤はおなら恥ずかしくないよ、が大好き。

396 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:07:47 ID:nlYiVdJd
個人の好みはいろいろ。
私はテレビがあまり好きではなくて、基本ニュースしかみない。
たまに、ドキュメンタリー、芸術系(歌舞伎、オペラ、バレエ)、Qさま等のクイズ番組を見る程度。
それもまた好みだからアリだと思ってるけど、イヤミなヤツと見られそうで人には言えない。
芸能人の名前やその手番組の話題になると、静かにひっそりと微笑んでごまかす。



397 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:24:25 ID:66eGjAbd
>>396
私もテレビの好みそんな感じ
なんか人には言えない

398 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:14:52 ID:x1/igeU6
うちはTVないからなぁ。
映画をスクリーンに映して観るくらい。
スプラッターはまずいと思いつつ、子供と一緒に何でも観てるわw

399 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:09:51 ID:66eGjAbd
テレビないって驚かれない?

スプラッタも子供が嫌がらないならいいんじゃないかな
むしろ慣れさせないと私みたいに深夜のホラー映画CMで怯えることに

400 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:24:38 ID:BNNlX7YE
あまりテレビを見る習慣がないのだけど、
阪神淡路大震災の時、 夕方来られたお客様に「地震が凄かったですなあ、これから大変だ」と話を振られて??
一ヶ月前にたしか東北で地震があったからそのことか?と思いつつ曖昧な返事して
夜7時のニュースみて仰天したw その時の恥かしさは相当なものだったので
それ以来、朝は必ずテレビつけてニュースを確認してる。

401 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:29:01 ID:Y6fqXlsn
>>396
私もそう。あと+スポーツかな。
テレビにペース合わせるのが辛いんだよね。
何回も引っ張るような番組だと尚更。
もう10年くらい、ろくにテレビを見ていない。
最近は芸人ばかりになって、誰が誰だか分からないとますますバラエティも
面白くないのでテレビ離れしてしまった。
ニュース等以外だと、教育テレビばっかり見てる。子供番組が意外と面白い。

402 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:39:03 ID:aIwp6+o/
私もニュース、ドキュメンタリーが中心。しかしお笑い番組(漫才系)も外せないw
まあテレビはそれでも、会話なり本なり何かしら知的な刺激が転がってる家になれば望ましいなと思っている。
芸術家一家とか、逆にパチ好き一家とか、意識しなくても醸し出されるカラーがあると思うんだよね。

403 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 18:23:45 ID:x1/igeU6
>>399
驚かれるし、自分でも信じられないw
独身時代はTV好きだったからね。

404 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 10:49:03 ID:EyLMyc9B
テレビ無いと子供が友達との話題に困りそうじゃない??
親は無くてもいいかもしれないけど
今だったら例えばサッカーの話題で学校はもちきりだろうし

405 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 14:06:53 ID:ElbPKrpo
どうにでもなるんでないだろうか。
うちは野球見ない家だったけど別に困んなかった
小学校、中学校時代は歌番組禁止だったけど友達に雑誌とかで教えてもらってた
たのきんで私はマッチ派だった、でも彼が歌ってる姿を実際にテレビで見たのはずっと後。
今なら友達んちで録画も見れるしね。

406 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 14:34:00 ID:E1NE44aE
自分自身は興味ない番組も、子供が興味あれば見せるよ
ある程度興味があって見てる番組があっても、絶対見たい!ってのがないから
子供が「XX見たいんだけど」って言ったらゆずる

子供の頃は、親がチャンネル権持ってたから、
親が興味ない番組は見せてもらえなかったけど

だから、もし今後、お子さんがテレビに興味が出てくるようなら、
自分は見なくともテレビを置いてあげるといいと思う

407 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 20:26:01 ID:qfouhhNg
>>404
うちはテレビついてない家なので、子供も自然にテレビ見ない子になったが
学校で別に困ってはないみたい。
相手は内容を教える楽しみがあるし、うちの子は友達から聞く楽しみがあるみたいだよ。

408 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:09:21 ID:RjohBd8S
超高学歴ってどの程度の大学を指すのか分からないけど
学費のために風俗とかデリやってた人居ますか?
旦那にバレそうで怖いんですけど

409 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:16:39 ID:RjohBd8S
私は某地帝法学部卒です。司法浪人中バイトしてました
結局合格できず安定した人ゲトして逃げたけど

410 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:41:25 ID:3NfQxeWk
今やテレビも文化の一つだからなぁ。
中学や高校時代、テレビのない家の子はたまにいて、
当時はむしろ誇らし気でもあったけど、
同窓会などでテレビ番組や昔のタレントの話になるとポツーンと寂しそうにしてる。
百聞は一見に如かず。どんなに聞いていてもニュアンスまでは掴めないしね。
ああいうのを見ると、同年代で共有できる文化の一つとして
テレビやゲームはある程度OKというのが我が家の方針。

>>408
どんなことからバレそうになるの?

411 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:55:05 ID:O/CEt/Tp
>>407
同じく
ロンハーは好きだったけど、他TV番組の無理矢理感がなんともね
身内にキー局の人間がいるせいもあるかもな
まぁ子供が見たければ見ればいいと思ってる

412 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 15:24:55 ID:F9xTSJeS
>身内にキー局の人間がいるせいもあるかもな

勝ち組乙

413 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:47:05 ID:d8vPMvPM
今は、三十代半ばの自分にとっては同世代のタレントたちが
中心となっているので一番楽しいけどなぁ。
番組も学生時代の友人たちがディレクターをポツポツやるようになったりして、
感覚的にマッチするのもやっと増えてきた気がしてる。

あと数年もしたら、下の世代中心になっていくだろうから
この時代を楽しんでる。

414 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 09:36:11 ID:sSrSpIAX
子供の同級生も今はほとんどテレビ見てないみたい@一年生
多くの子が習い事してるし、宿題したらもう8時くらいに寝るわけで
テレビの余裕がない
うちは習い事はしてないけど学童にはテレビない。
私もあまり見てなかった。アラフォーだけど例えば堀ちえみの顔がわかんない…

でもそれと学歴はなんも関係ない気がする
うちの子が勉強できるようになるとは限んない
なんとなくだけど、規則正しい生活を出来る家庭が一番と思う
うちは無理

415 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 17:37:33 ID:CfN7+d4n
同じ園のママ友グループに、高学歴の人がいる(私は何も言わないが、自ら学歴を言ってきた)。
子供の掛かり付け医が見つからないらしいのだけど、いつも先生とケンカしてるっぽい。

相性があるのは私も分かるけど、いつも医者の学歴の事ばかり気にしていて、旧帝医以外はボロクソに言うんだよね。
自身は早慶なのに、なんであんな強気なのか。

私の掛かり付け医(駅弁医)よりも、たった一度自分が診てもらった旧帝医 の方が上だと言ってきたり。

何なのかしら?


416 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:08:01 ID:M2rzFn8P
>>415
そういう人はね、もう病気なんだよw
医者だけに留まらず、コックや芸術家にまで学歴求める痛い人・・・
自身がコンプレックスの塊なんでしょうね
旧帝以外に人生の幸せを見出せない人

417 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:13:50 ID:HQbfYD4p
そうそう、コンプレックスの塊。たまにいるよね。
本当に学歴があって余裕のある人たちには、そんな人いないよ。
かなーり無理して生きてるんだね。

うちの親は、>>415のような人を広い意味で「教養の無い人」と言っていた。

418 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:17:49 ID:CSGOSTaw
どういう場面で他人をそんなはっきり教養がないとか言うの?

419 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:29:00 ID:JZtg4IDX
子供のかかりつけ医に何を求めてるかが気になる
それによっては、凄く慎重になる気分は分かる
医者選びは大事だと思うし(何かあった時の紹介先とか)

420 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:29:21 ID:21/EDW8j
>>417
教養の無い人って「>>415のような人」じゃなくて「>>415が書いているような人」だよね?
415さんに落ち度は無いと思う。

421 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:56:53 ID:iWuOGBa2
>>415の掛かり付け医をボロクソに言った理由が、単に駅弁卒だからなのか、
それとも医療方針やシステムが家庭の方針と合わないからなのかで話が変わるな。
医師の経歴とはまた別の次元で、お医者さんとの相性ってあるからねえ。
後者が理由なら、一度詳しく話を聞いてみると参考になる部分もあるのかも。

422 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:07:55 ID:ulqa1pzh
415です。
当方は旧帝の無い地方県住まいで、地元の国立医学部の先生が多い地域です。
大学病院への受け入れなどを考えても、取り立ててここの先生方に診て頂く事が良くない事とは思えません。

国立の医学部に行く時点である程度の学力はある訳で、しかも専門教育を受けた方なのですから、駅弁と言う理由だけで見下すのはどうかと。

先生にも色んな方がいて、基本的な資質にすら不信感を感じる場面も確かにありますが、では旧帝医なら絶対なのかと。

人に医者の評判を聞き回り、ああ、あの先生は駅弁だから論外、と信頼している先生の事を言われれば、不愉快にも思いますよね。

医者としての力量よりも、学歴ブランドだけを盲信している感じがして、不快感を感じてしまいました。
もちろん旧帝の先生を否定している訳じゃありませんよ。



423 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:10:08 ID:V1Z6k/Od
駅弁医と旧帝医の区別なんてあんまり考えた事ないなあ。
地元私立大(噂たくさん)医学部卒だとちょっと避けたいと思うけど。

424 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 13:15:39 ID:ArS5opD/
>>415のママ友は自分から学歴を言ってきたりするあたりも痛いし、
他人のかかりつけ医者を否定するようなことを言うのも狂ってる。

ただ、医者を学歴で選ぶ人は結構多いよね。
それ自体は一つの判断材料だから否定はできない。
金を積んで医学部に行ったのか、技術を磨ける大学に行ったか、
学校名だけで推測できることもそれなりにある。

425 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 21:00:26 ID:LM+uFngM
学歴が凄くても実際診てもらうにはモニョる先生っているよね。
なんで小児科選んじゃったの?臨床じゃない方が良かったって!!
と思う近所の開業医は京大出の人。
はっきりした事言わないし、すぐに大きい病院に紹介状書いて丸投げだし
親たちには占い師って呼ばれてる。

同じ校区で、なんとか医科大出身の別の先生の所はいつも大混雑。
先生の学歴よりも口コミだな。で、行ってみて良ければかかりつけにする。
419みたいに、どこ出てるかで紹介先が変わるなんてことあるのかな。

426 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 21:28:34 ID:d2T3o00u
同期で医者になった友達は10人以上いるんだけど
中には成績悪かったのに私大医学部に3浪位して行ってて
出来たら見てもらいたくないと、リアルには言えないが、思うw人もいる。
でも国家試験合格してるんだから最低限の知識はあるんだよね。
だったら大丈夫なのかな。


427 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 21:52:40 ID:7TKsQWqz
街医者なんてどこも同レベルだろ。

428 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 23:22:26 ID:nMVgwk3U
自分より成績悪かった医者にはかかりたくないな。
学校挙げて必死で国試対策してなんとか合格できたのも嫌。
学生時代に医学部生の優秀さを身をもって知ってるからなおさら。

429 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:21:58 ID:dM9LVNQN
>>428
こういう人が、教師の学歴にケチ付けて偉そうな対応する親になるのかな

三流私大卒の医師でろくな経験もないのに親の金で開業した医師は不安、
とかなら分かるけど、その基準が「自分より成績悪かった医者」だもんね
どれだけ自分を高く見てるんだか。

430 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 13:42:54 ID:k+f8w8aE
>>429
自分のレベルがたいしたことないと分かっているから
それ以下の医者は嫌だということでしょ

国公立医学部≒東大理Tだそうだからここの住人でも
国公立出身のお医者さんなら文句ないのでは



431 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:21:40 ID:kkwRA6gv
>>425
419じゃないけど、医師同士でもツテがないと紹介できないわけだから
基本的には学閥が反映されるよ。

432 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:38:14 ID:dAfM1o1I
町医者と大学病院の医師は別物
町医者は見立てさえしっかりしてれば出身大学は関係ないと思う

433 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:40:08 ID:dAfM1o1I
連投ごめん
地域の基幹病院には紹介してくれるよ

434 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:25:18 ID:naon6IzD
サッカー見てて思ったが、日本人サポーターでいい歳扱いて顔にペイントしたり
奇妙なコスプレしてるアホがよく目に付いたが、こいつら皆高卒なんだろうな
だって教養のある大卒がそんな事絶対しないと思う こいつ等あほ過ぎて笑える


435 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 01:37:46 ID:OCmnjS3z


なにこのでっかい釣り針




436 :可愛い奥様:2010/07/01(木) 02:11:47 ID:Oqel33ot
案外、暇な大学生が多いと思う。


437 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:49:42 ID:qADevHKv
>>434
折田先生はどうなんよw

438 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 05:48:13 ID:Smb/C7Lh
宮廷は超高学歴なのかー
でもADHDぽくて、高卒ママの方が頭イイと感じてしまう
下手に学歴あるから、余計にコンプレックスを感じる。
宮廷出身なのに、なんでこんなにバカなんだろう>自分

439 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:07:44 ID:jcrCaWd8
>>437
リアル折田先生像(銅像のほうね)をご存知か…
もしやA号館の壁画も?

440 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:45:43 ID:IRO/RYiu
中卒ヒモ氏だけど
最低でも早慶以上じゃないと相手にしない

太く貢がせられないし

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