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【育児にまつわる義父母との確執37】

1 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 15:38:28 ID:GH7wcJNr
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執36】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1262611911/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その71
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267951597/


2 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 18:43:40 ID:WyGr1i7y
>>1 乙であります。

携帯規制くらったorz


3 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 14:31:05 ID:vRRz4/sL
1000 名無しの心子知らず sage New! 2010/04/22(木) 01:39:25 ID:muDXuDzy
1000ならみんなGWは家族水入らず。
もちろん家族とは旦那、子供、自分!

おめでとう!ありがとう!

4 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 15:11:48 ID:XYRNDnfZ
前スレ1000GJ!
でも義実家へ帰省予定だ

5 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:32:13 ID:7qgEmRPv
愚痴吐き出し。
義母が息子に「ママいないよ〜」ってヘラヘラしながら私の目の前で言った。
さっき、部屋に来て言い訳した揚げ句、謝れば良いんでしょな態度で謝られた。いっそ、謝られない方が良かった。

6 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 09:21:23 ID:5AlP69BU
つ「ババアいないよ〜」

7 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:33:40 ID:L8BnhXMT
つ「ババァいらないよ〜」

8 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 08:57:02 ID:FRWwDAUA
長男四歳。10日の入園式後、止めたにも関わらず野球場へ連れて行かれ、11日に発熱。
夕方に熱性痙攣をおこし、40℃を越えたため救急車を呼ぶ。検査したらインフルエンザ新型と診断。即入院。添い介助してた私にもうつり、一週間親子苦しむ。

ほとぼりが冷めた先日、義実家へ行った際、「インフルエンザって体内で10日くらい発症しないって義姉ちゃんが行ってたから、球場でうつったんじゃないからね。」って言われた。

いやいや、発症10日前後は出掛けてないし、感染1〜2日で発症するし。
自分達のせいではない事を強調されたよ。
止めきれなかった私にも非はあるが、もうほとぼりが冷めてるんだから、わざわざ蒸し返して言わなくても…とモヤモヤした。
長文スマソ。


9 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 09:04:44 ID:tyc2Ym9/
入園式後の野球場の是非はおいておくとして
(実際それが原因かどうかなんて解らないしね)
別に8さんが「あの時野球場に連れて行くからこんなことに」と責めたわけでもないのに
自分からわざわざそんな事言ってこなくてもいいのにね・・・
もし逆の立場だったら「あの時野球場に連れていったせい」と
グチグチ責めるタイプだからこそ「きっと8さんはそう思ってるに違いない」と思い込んで
先制攻撃してくるんだろうと思う。

10 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 18:16:15 ID:pYaMGa3s
>>8
次にトメと会う時は、インフルエンザの潜伏期間を
説明しているサイトとかを印刷して、
持って行って見せたらいいよ。

11 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 22:53:01 ID:Vm01M17b
そりゃ入園式で感染だろうね・・・。
で野球観戦で疲れさせて発病。


12 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 13:55:22 ID:LokzSPEq
>>9-11
レスありがとう。>>8です。
感染原因、私は言った覚えないんだけど、野球場に付き添った主人がなんだか責任を感じてたみたいで。
義実家に入院の知らせをした際に、酔っ払った義母から「どこで感染したんだ?」って聞かれたから、幼稚園か球場じゃないか、って答えたんだけど、彼女の脳内で幼稚園が抜けて球場が強調されたみたい。
重症化しなかったし、もう元気いっぱいだからどーでもいいですよって流してます。
長文すみません。

13 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 14:55:26 ID:3yi6jpM5
うちのトメも感染系の病気を気にしないから嫌。
帰省した時もおたふく治りかけの親戚の子に会わせようとしたり。
予防接種していても絶対無理!

14 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:46:27 ID:hKfN55a3
毎週末に義実家行くのもう嫌だ
特に何もしなくてもいいんだけど、精神というか心が疲れた

15 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 23:19:38 ID:8EUIpB9Y
>>13 うちの義実家も!
オタフクの親戚の子供がふらふら。
予防接種打っててもやだよね!

16 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:30:53 ID:m2xz7Eai
>>14
そんな憂鬱になってまで毎週行くことないよ!
お母さんが笑ってた方が子どもは嬉しいんじゃないかな。
義実家より子どもの幸せを大事にしようよ。

私も同じ感じで、何もないけど居心地良くなくて行きたくなかったので、
夫にあからさまに嫌な顔したら毎週が隔週になったよ。

17 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:37:44 ID:nTBCxdYT
たとえ自分の好きな娯楽であっても
「必ず毎週行くこと」と強制になってたら面倒に思う事もありそうなのに、
それが義理実家なんて、たとえどんなに良ウトメで仮に居心地良かったとしても
ウンザリするのは当然のことだと思う。
それに気付かず、毎週自分の実家に配偶者を連れて行きたがるのがバカ。
ウンザリさせて仲を悪くさせたいのかと。

18 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:56:42 ID:A7+Hg2+y
糞トメが無理矢理置いてったベビーベッドをようやく片付け終わった
子はずっと一緒に寝てたから邪魔でしょうがなかったわ
しかも敷き布団めくったらカビだらけだった
さすがコトメ子が12年前に使ってたベッドだわ…
寝かせなくて本当によかった
お礼?言うわけないし
のこのこ家に入れて設置させた旦那を夜〆る

19 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:57:07 ID:s6UVWr5i
ぅえぇぇぇぇえ

20 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 13:28:48 ID:TvaOsdKx
>18
3日間ぐらいダンナの寝床にすればよかったのに。

21 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 15:52:48 ID:GfyycV6V
チラ裏でスマン。連休中に義父母が赤を見にくる。
それ自体はまあいいんだけど、訪問時は必ず義祖母と義姉がセットなのがウツ…。
人数増えると準備が面倒で嫌だ。特に義姉はいかにも独身アラフォーな人で、いつも親と一緒に手ぶらで弟の家に遊びに来ちゃう感じがもにょるんだよなー。産後もしっかり病院まできたし。

22 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 16:07:45 ID:D7fn/zkN
>>21
うちの義姉かと思ったww
うちはそれにお犬様がセットだよw

夏の暑い時期に犬連れて美術館に行って当然ながら連れて入れないと断られ
「この熱いのに車で〜云々」とごねられたときはそのまま帰ろうかと思った。
結局チケット売り場で預かってもらうことになったけど
犬ばっか気にして10分おきにチケット売り場覗きに行くし
そんなに気になるなら外出するなよ!って思った。

23 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 20:51:54 ID:LykWWqiC
夫「7月の3連休は○○のホテル取っといたから。と父よりメールが届いたよ」
ウトはいつもそうだよ!勝手に行くところを決めてホテルをとって、事後報告。
夫の仕事の都合で駄目になったらキャンセルすりゃ良いって考え。
この前は、前日にウトの都合でキャンセルにした上、
「キャンセルではなくて、宿泊日の変更だ」って言ってキャンセル料を払わなかったって。
ホテルの人に迷惑かけても「それを商売にしてるんだから」って悪びれず。
なーんて、厚顔無知なんだよ!
夫の子どもの頃なんてサービスが悪いホテルのタオルを餞別で持って帰ってたってorz

それなのに、自分や夫が大学出ていて、うちの父母が高卒なので馬鹿にしてる。
うちの両親の方が絶対に人間性は上ですけど。ウト見てたら学歴って人間性と無関係だって痛いほど分かる

24 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 21:08:48 ID:mL/zTFeD
どこに育児の話があるのかな?

25 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 01:37:20 ID:6OLBChKb
うちの義母は定期的に孫を連れてこないと怒る人。
共働きで忙しくても
「なんで連れてこないの!」
って、こっちの都合はまるで無視して怒鳴る。
子どもを連れて行っても旦那にばかり話しかけてて、孫はほったらかし。
要するに、孫を口実に自分の息子に会いたいわけ。
いい加減子離れすればいいのに…。
旦那はとっくに三十路を越えてるのに、未だにベタベタで気持ち悪い。
義実家行っても私と娘はイヤミしか言われないので行くのやめた。

26 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 04:34:09 ID:OSiSScuj
確執とまではいかないけど、ちょっと気になったので

先週遠方の義父母が孫(4ヶ月)の顔を見に泊まりにきた。
トメが食事作ってくれたりして大変助かったんだけど
よく見ると、うちの食器棚から出した食器すべて洗って使ってた。
え?ちゃんと洗って直してるんだけど・・・とちょっとモニョった

27 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 09:16:39 ID:uPqigLT9
>25
ダンナには、これが似合いだ。
ttp://www.party-world.jp/detail/PW-00445.html

28 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 09:49:38 ID:kOPDNfn9
>>26
潔癖気味で、家でもそうするのが普通な人なのかもよ。
逆に洗い方が雑とかいう方が迷惑だし、直接何も言わないのなら
そんなに気にしない方がいいと思う。

29 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:10:03 ID:2KB1FLTl
>>26
自宅でもそうしてる人なら、そういう習慣なのかも?
うちはわざわざまた洗ったりはしないんだけど、
(割合的にはそれが主流だよね?多分・・)
自宅にまだあまり気心の知れていない人を招待した時には
「この人食器棚から出したお皿を洗わずそのまま使って不潔」
とか思う人がいるかも?とちょっと不安に思う時がある。
でも、トメ宅では洗わずそのまま使ってるとしたら感じ悪いね。
「自分はいいけど、他人に関することだけ異様に潔癖」な人もいるしね。

30 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 12:22:42 ID:vLwwBbFI
普段あまり使わないお皿は洗い直してから使ったりするし
他人の家だから利用頻度がわからなくて、とりあえず1度洗っておこうと思ったとか?
逆に、あなたが潔癖そうに見えてトメとしては気をつかったつもりという可能性もある
皿一枚まともに洗えないんだから!なんて言われてないなら気にしない方がいいよ

31 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 17:46:06 ID:mWHV+B6W
>>26
他で良いことしてくれただけに微妙に感じ悪いよね。
良い方に取ろうと思えば取れるけど、普通はそんなことしないもの。
食器棚から出すたび洗う人もいるんだろうけど、
私はダラだから、そんなシャキトメとは合いそうにないや。

32 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:58:57 ID:wRqqyFyV
吐き出させてください。

トメの仕事が休みの日は大抵家にやってきて
お昼を一緒に食べて帰っていく。
基本的に関係は良好で気は使うものの
今まで不快に思うような事もなかった。

その日は珍しくファミレスへ。
食べている間トメが娘(4ヶ月)を抱っこしたり
あやしてくれていたので娘は上機嫌で
私も久しぶりの外食をゆっくり堪能。
するとその時トメはおもむろにスプーンを手に取った。
そしてそのスプーンでスープを少量すくい、

娘の口に入れて飲ませやがった

突然のことすぎてもう何も言えなかった…
当然、離乳食もまだの娘。
しばしポカンとしてびっくりしたのか泣き始めた!
それを見「アラアラ〜♪」と笑うトメ。
二口目を入れようとしてたが夫が阻止。
「イイジャナイ、孫ちゃんだって食べたいわヨ」の捨て台詞を吐き
その日はそそくさと帰って行った。
あまりのショックで布団に丸まって泣いてしまった…orz

長文&乱文ですいません。


33 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:53:10 ID:/aaKkiCI
酷い…
娘さん消化不良でお腹壊してない?大丈夫?
旦那締め上げてトメを二度と家に入れなくていいよ!

34 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 01:12:48 ID:gySAgXl+
>>32
初めてがそれで反省の色もなきゃショックだね・・・。
旦那さんが2回目をちゃんと止めてくれたのは良かったね。

トメ世代って、離乳食早いのがイイって感覚の人が多いよね。
「大人と一緒のもの食べられないなんて孫ちゃん可哀相。嫁子さんの鬼。」みたいに言われたり。
「じゃあ逆にアンタは母乳だけで生きられるのか?無理だろ?赤と大人は体のつくりが違うんだよ。ボケ。」
と言ってやりたくなるね。(私はもっとやんわりとだけど言ってやったw)
お世話人形じゃないんだから、ちゃんと人間として扱ってほしい。
離乳食ならたったの半年、大人と同じような食べ物だって、数年待てば食べられるようになるんだから、
それまでのわずかな期間なぜ待てないのか。不思議だ。

悪気がないのは自覚がないってことだから、自覚するまでしばらく食事は見送ってもいいと思うよ。

35 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 02:16:18 ID:ytWO2Dyp
>>32
うちのトメは生後三ヶ月だった娘に蜂蜜飲ませたよ。
栄養あるし、自分の子供も全員そうやって育ててきたんだって。
一歳未満の子にどうして与えたら駄目か、
噛み砕いて説明しても、旦那がかなりきつく〆ても
みんなそうやって育ててきたのよ、何が駄目なの?
って、一切の反省もなく、結局理解も得られなかったですよ〜。

根本的に、考え方(常識?)が違うのかも?
だって、亡くなった例もないわけじゃないんですって
半分脅しみたいに説明もしたのに、
だって大丈夫だったのよ〜(神経質ねぇ)って感じだった。

子供を守れるのは、母親(プラス父親)なんだなあって
改めて実感しました。
32さんも頑張って!あえてトメと喧嘩することはないけど、
なにかされそうになったら
笑顔できっぱり断れるようになれるといいね。

36 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 02:37:09 ID:7Y5L+020
>>35
トメオソロシス。
何事もなくて良かったね。
大丈夫だった子の陰に亡くなった子がいるのにね。
あんたの子はたまたま成人出来ただけだろって、言ってやりたいね。
うちもそういう危機意識のないことやったりするから、怖くて仕方ない。
トメには絶対一人では近づけないようにしてる。
ウトはまだ理解あるから大丈夫なんだけどね。
聞く耳もあるし。

37 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 06:42:24 ID:n+vQ171O
>>32
嘘でも、その日の夜に娘が体調を崩したとトメに言ったら?じゃないと
「でも何ともなかったんでしょ?大袈裟ねぇ」と全く反省しないと思う。

38 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:02:29 ID:tDAUySFu
>32
気持ちはわかる。ただ、
>あまりのショックで布団に丸まって泣いてしまった…orz
母としてちょっと情けない…

39 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:26:02 ID:t3mdJXgQ
>35
寒天培地で育成したボツリヌス菌を食わせてやりたい#

40 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:54:47 ID:gB/pIoyP
レスありがとうございます

>>33
ありがとうございます。
心配してたけどお腹は大丈夫でした。
本当に当分会うのはよそう…

>>34
>トメ世代って、離乳食早いのがイイって感覚の人が多いよね。
そうなんですよね。まさにそんな感じ。
娘が最近食べ物に興味持ち始めたって話したら急にだった。
楽しみなのは分かるんだけど。私も楽しみだしw
>>34みたいにやんわりちゃんと言えるようになりまする!

>>35
そ、それはオソロシイ…!
本当守れるのは母親ですね。
言うべきことはちゃんと言わないとなあ。
笑顔でキッパリ言えるよう頑張ります、ありがとう。

>>37
それいいですねー。
今度会ったらしれっと言って反応みてみます。
きっと目の前で何か問題にならないと駄目なのかも。
なんともないから良いってわけでもないのにね…

>>38
>母としてちょっと情けない…
私もそう思いました。こんなんじゃ駄目だ!
娘の為にも丸まってる場合じゃないですね。
次会ったらなんて言おうか作戦練ります!

41 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 15:18:16 ID:DqNcH5lY
高度成長期って情報もめちゃくちゃであらゆる子育てや健康に不要まで買わされてたみたいだね。
ぶら下がり健康器とか電機椅子とかあるんじゃないの?

まあ現代世代もヒアルロン酸やらコエンザイムやらに騙されてるから変わらないか。

しかしファミレスのスープくらいで大騒ぎするのもなんだね。
所詮似たもの同士なんじゃないのって思ったり。

42 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 15:30:30 ID:g6zeLe5C
> しかしファミレスのスープくらいで大騒ぎするのもなんだね。
> 所詮似たもの同士なんじゃないのって思ったり。

ファミレスのランチのスープなんて何が入ってるかわからんものを
まだ乳の類しか飲んでない赤子に飲ませたら普通なら騒ぐだろうよ。
アレの原因にでもなったら、一生モンだよ。

43 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:36:01 ID:GJWlKT/z
なんでトメ世代っておよそ食べなくても死ぬもんじゃねーし
ってものを 必 死 で 与えたがるんだろうね
蜂蜜やら蕎麦やら蒟蒻ゼリーやら…

44 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 20:03:35 ID:g9vAtIVA
そうそう、むしろ食べさせたら死ぬ確率がUPするものを
あえて食べさせようとするからね。
1歳の子の誕生日に、餅を食べさせようと計画するトメの相談を
育児板で相談してた方も以前居たな〜。



45 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 00:11:46 ID:EtU51l3F
レスありがとうございます。
>>28 >>29 >>31
潔癖気味の人はそうゆう事もするんですね。
洗って直してるのだから、そのまま使うのが普通と思ってました^^;

微妙に感じ悪いなぁって思ってたけど、良い方にとろうと思います。
それ以外ではとても良くしてもらったので。ありがとうございました。


46 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 00:15:10 ID:EtU51l3F
>>30
レスありがとうございます。
確かに利用頻度の少ないお皿等は洗って使ったりしますよね。
清潔そうに見えたのかなぁ・・・ダラなんでそうだとちょっと嬉しいかも?w
洗えてないって文句言われた訳じゃないし気にしない事にします。
ありがとうございました。

47 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 02:13:37 ID:94cmb6e/
そうゆうw

48 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 02:20:13 ID:lrOHMHC7
>>47
ごめんw そういう事 ですね。
吊ってくる…orz

49 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 06:42:13 ID:QQwNJOPU
>43 >44
そんなトメの決まり文句は
「何でも食べる子丈夫な子♪」

50 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 10:39:02 ID:4VWxWOMf
>なんで子の母親がいて、育児が出来る状態で、やむを得ない状況でもないのに
>預けなきゃいかんのだ。

妊娠出産にまつわる姑との確執スレより転載。
本当にそう思う。
でもある程度子供が育ってて、姑が希望したら預けなきゃいけないの?

下の子を産むとき、ツワリが酷くて当時年少だった上の子を数回預けた。
泊まりもとトメにせがまれたので、泊まらせたこともある。
↑これはやむを得ない状況だからしたこと。
今はもう下の子も1歳過ぎたし、他人に預けなきゃいけない状況ではないし、
今のところ預けたくなるぐらいの育児ストレスも感じていない。

でも、トメも夫も「そろそろまた預けてよ」って感じなんだよね。
トメは自慢したがりで友達に自慢したいために孫を連れ回すような人で、
夜も「9時には寝かせて」というのを「9時までは外出OK」と脳内変換してたり、
以前預けた時の食事も「今日は全然食べなかったわよーじゃがりこ2箱とリンゴジュースだけ」とか言ったり、
(なぜじゃがりこを2箱も食べさせる?お茶も飲ませてないらしいorz)
もうコリゴリなんだけど。

トメがいい人だったら預けるのが普通?
うちのトメは困った人だから預けたくないのかな?
たとえうちのトメがいい人だとしても、別に預けるような状況じゃないんだから、
会わせる預ける必要はないと思うんだけどなあ。

51 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 10:46:48 ID:vNIqK0vs
そんなババアには預けちゃいけないんだぜ。

52 :50:2010/04/29(木) 10:49:23 ID:4VWxWOMf
下2行訂正

たとえうちのトメがいい人だとしても、別に預けるような状況じゃないんだから、
会わせるだけで十分で、預ける必要はないと思うんだけどなあ。


53 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 21:07:01 ID:i8cV9/7n
いい人か悪い人かじゃなくて、自分と考え方があうかあわないかかと。
自分と考え方が違うから悪いトメって考え方もどうかと思うよ。
一応、旦那様を育てた人なんだから。

54 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 23:14:25 ID:eHOloyvo
前スレで1000とって、GWは家族水いらず宣言したのに旦那にやられた……。
旦那地元の親友に赤さんが生まれたらしく、うちの1歳児を参考に見せる約束をしたそうだ。
1か月そこそこの赤さんがいるお宅に出掛けるのも、相手の奥さんのこと思うと申し訳ない。
っていうか、それで偽実家にも寄ることになり、トメコトメコトメ夫コトメ子に会うのが憂鬱。
コトメはバカだし、専業自宅寄生のくせに予防接種すら忘れて受けさせないし、毎回クレクレされるし。
トメは必要のない食べ物ばかり食べさせるし……
行きたくないよおぉ

55 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 23:40:42 ID:HBk8Tded
やっと床上げした所に、大して親しくもない客がどかどか来たら
奥さんにとっては迷惑だろう、普通…。

56 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 23:52:55 ID:xYMzo87U
>>54
相手奥にも、こちらにも非常に迷惑な話なのでキャンセルしましょう。
なにも、綱つけて引っ張っていかれるわけじゃなし。
行く行かないの選択肢は自分にある。
ダンナが勝手に決めてきたなら、こっちも勝手にキャンセルしちゃれ。

57 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 02:10:49 ID:knSyDxAy
>>54
○○ワクチン打ったばかりで新生児との接触は控えるようにとの通達が出ており云々でキャンセルするよろし。

58 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 03:45:58 ID:FZmBVHw7
>>54
軽く考えないで絶対キャンセルすべきでしょ…子供いるなら考えなくても分かりそうなのにね
迷惑なんてもんじゃない、産後ひと月って、相手奥さんの体調に何かあったらどうするの?
スレに沿ってはいるけど、義実家云々とか自分の事だけ心配して…本当に止めなよ

59 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 08:33:52 ID:aXzXo9y5
54です。もちろん、行くつもりないよ。
何かと理由つけて断る。子供が風邪ぎみだから、とかね。
最悪でも玄関先でお祝いだけ渡してさっさと旦那連れて帰る。
それでも偽実家には行くことになったのが、イヤだから愚痴ったんだけど。

トメがGW云々言ったのを、男同士の約束オブラートに包んで、連れていかれる気がして仕方ない。

60 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 08:40:15 ID:IyET4Ky8
その親友って実在するの?
実在したとしても、赤ちゃん生まれたばっかりって本当?
義実家行きたいダシにでっちあげって事ない?

お祝いに〇〇を持って行くとか、具体的な話が無ければ臭いかも。

61 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 08:49:33 ID:8nSkw3hA
だからー、義実家に行くのも断ればいいじゃん。
なんで嫁が嫌だと思っているものを行かなきゃいけないんだ。

62 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:01:38 ID:Idda6+/+
あからさまに断っちゃうと、
別の機会に自分の実家に旦那に来てもらわなきゃならん時に
立場が不利だから嫌だとか。

63 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:28:45 ID:3rBoFN0e
ダンナに赤ん坊の格好させて「●●家・子育ての失敗例」として送り込め。

64 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:38:06 ID:rml3AtoE
>>50
トメがいい人でも悪い人でも困った人でも、
子供の母親が、子どもを預けてもいいと信頼ができる相手だと思えるなら預ければよし。
信頼できないなら預けなければいい。
それだけの話。

65 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 11:25:22 ID:knSyDxAy
>>59
あんたは断れないタイプだねきっと。

>最悪でも玄関先でお祝いだけ渡してさっさと旦那連れて帰る。

そんなの無理に決まってる。馬鹿じゃないの?逆に失礼だろそんなの。


66 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 11:56:47 ID:FZmBVHw7
>>59
後出しの上に言い訳がましいし嫌な感じだわ…

義実家行きもそんなに嫌なら旦那さんにハッキリ言えば?
望まずにお邪魔するのも逆に失礼でしょ

67 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 12:18:21 ID:aXzXo9y5
>>60 ホームパーティーした時に奥さんがお腹大きかったから、親友も出産した奥さんも赤ちゃんもいるよ。

ちなみに旦那は、私実家(同じ区内)が居心地がいいから、頻繁に行きます。
色々やらかされてるのでトメコトメを嫌いで、偽実家(新幹線距離)に行きたくないのも知ってます。
でも、偽実家の離れにいる祖母(私の子からすると父方曾祖母)には私も、夫も、子も顔を見せたい。

デモデモダッテだし、育児板じゃないから、家庭板でも行ってDQ返しでも見てくる

68 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 14:54:20 ID:OZlCv6B7
上にもいたけど、なんでトメって孫を泊めたがるんだろ。
たまにしか会えないならまだ分かるけど、週2は会ってる近距離なのに
「孫を預けてもくれないなんて。GW暇にしてるから寄越しなさいよ」ってしつこい。
嫁がいない時に好き勝手しようってのがモロ透け過ぎて無理ですから。
チャイルドシート拒否、ご飯食べなくてもお菓子食べてるから平気、手洗い神経質pgrトメ。
友人来てるから連れて来い、孫チャン風邪?寝てりゃ−いいんだから来てよとかさ。
預かりたいなら信用されるような行動とってくれ。
なんでそれが理解出来ずにただ嫁悪いなんだ。
一応可愛がってくれる&子供は懐いてるから監視下では会わせるけど、泊まりは一生ないよ。

69 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 15:25:35 ID:XQGaiXx5
>>68
わかる。無神経さも驚くほど同じw
うちも「GW一週間くらい孫ちゃんだけ泊りに来させろ」って言われたw
家族で宿泊旅行も行ったことないのにひとりで泊らせる訳ないじゃん。
見えないとこで何するか分からないから、うちも監視が行き届かない泊りは一生ないなー。

70 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 16:46:48 ID:eMTQF5A9
>>68>>69
なんて言って断ってます?
うちは子供に「おばあちゃんち泊まりに行っていいかママに聞いておいで」って吹き込んでくるので
ものすごく感じ悪い。
毎回「明日用事があるから」とか何とか言って断ってるけど、
子供がもういろいろわかるようになってきてるので(年長)
「おばあちゃんちに泊まりに行きたいからその用事はまた今度にしない?」とか言ってきたりして
それでもダメと言うと大泣きされたりして、切ない。
もうごまかすのも限界かな…。
どうしたらいいんだ。
トメは断っても断っても察しないしなあ。
旦那はエネ気味だしなあ。
ふう。
明日トメと会うけど、またそういう流れになるんだろうなあ。

71 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 17:03:28 ID:OZlCv6B7
>>70
「泊まりは大丈夫でぇす(ハァト 近いししょっちゅう会えますから♪支度も大変ですから悪いし」
と日本語通じない返事でかわしてるw
最近はうちも「聞いてきてごらん」をやられるんだけど、
「ママはいかないよ、ひとりでいってきな」と言うと自分からやめてる。
子供は年中だけど、どうも泊まりは母親の反応が微妙なのを察して言わなくなった。
うちは子供に持病があるからどちらにしてもさせないけど。
もしトメがキレるか子供がごねたら上記の理由で説得すると思う。
(一回したけどトメにいいのよ!私は大丈夫だから!と力説されたから、
同じ返しで断ることにしたw)

あまり参考にならなくてスマンけど、理由が必要ならママが心配なのと言ってみては?
うちはそれで納得したよ。

72 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 17:16:47 ID:mCuE1cKD
>>70
うちの妹が使った手。
「ママに直接お話きてないからダメよ」
全部これで断った。

別に犬猿の仲ってわけではなく、行事ごとは夫実家を優先してるし、行き来もけっこうあるらしいけど、
とにかく「こどもを通じて(=こどもを利用して)話をつけて手抜きをする」のが許せないんだと。
あ、未就園時期は「小さいからダメ」で問答無用で押し切ったらしいよ。

73 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 18:53:08 ID:XQGaiXx5
>>70
うちはまだ子供が6か月で、義実家は車で1時間くらいの距離なので
「一人で泊まりなんて絶対無理です〜。泊まる必要性も感じません〜☆」
と、天然ぽい感じで断って、あとは聞こえないふりです。
旦那とは出産前から義実家絡みで何回も朝までケンカして最近やっとエネ脱出しつつあります。

子供が泊まりたいとか言い始めたら確かにちょっと厄介・・・。

74 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 20:01:39 ID:+DHUJ2LU
>>70
年長というある程度何でもわかっている子が行きたいというのに
拒否する理由はなに?

いや親が嫌がったりするのってもう雰囲気でわかって来る時期だろうなぁと。
物でつられちゃう?

子も現金だから、一回行って退屈だと思ったら
もういかなくなるんじゃないかなと思ってさ。

75 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 20:10:54 ID:sqYpTwc1
>>70
そういうトメには察してもらうのは無理だから、
クッキリハッキリと断った方がいいよ。
「うちはまだまだお泊りはさせない方針です。
子供が可哀相なので、今後は誘わないでください」
などと言っちゃっていいと思う。

お子さんには「えぇぇぇ!おばあちゃんちに泊まるのぉぉぉ!?
ママ、寂しくて寝れないよ… 困るよ…」みないな泣き落とし、結構効くよ。

理詰めが通じるタイプなら、
「おばあちゃんは××ってよく言う(やる)けど、あなたはどう思う?…そうだよね。
ママも、△△な理由で××はしない方がいいと思うよ」
などと日頃から言い含めておくといいかも。
うちは、これで夕食前のお菓子攻撃を子供自身がセーブするようになったし、
下の子をチャイルドシートに座らせるよう義母に言うようになった。
お泊りも、「まだ早いから」と身持ちの堅い女子みたいに断ってるw

76 :70:2010/04/30(金) 20:22:48 ID:ol+nu19C
レスありがとうございます。
実は、過去に数度預けたことがあるんですが、
翌日用事があると言っておいたのに(その時は本当に用事があった)
私たち夫婦が連れていくなら一泊させるぐらいの遠距離に連れて行ってたり、
トメの学生時代のプチ同窓会に出席させてたり(昼間から宴会)
トメ実家に連れて行き、息子(夫いとこ・会社員)のDSを一日中やらせて目を充血させて帰ってきたり、
もう考えられないことの連続なんです。

でも子供にとっては初体験ばかりなので「おばあちゃんちに行くと楽しい」になってしまうようで…orz
もちろん、食事も「食べたくない」と言ったものはそれ以上勧めず、
代わりの食事は出さず、おなかがすいたと言えば大量のスナック菓子を出すという、
最悪の甘やかしっぷりも付いてきます。
ああ、書き始めたらやっぱり明日何としても止めなくてはという気持ちが強まったよ。

77 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:43:12 ID:u1/mTbRv
すいません、便乗します。
敷地内同居の方はどうやって断ってますか?
うちはまだ乳飲み子なので、泊まりなんてまだまだ先ですが既に何度も泊まりにおいでねーと。
今は苦笑いしてスルーしてるんですがそう何度も言われると正直ストレスで…orz
基本的には仲良くしてるほうですが、子と2人になりたいみたいなの言動が多々あって辛い。
毎日顔あわせてるのになぜ泊まらなきゃいけないんだろう…
もし敷地内で暮らしてる方がいらっしゃれば回避方法を参考にしたいです…。


78 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 02:56:18 ID:FzUwIWly
>>77
「あはははー、お隣なんだから泊る必要なんてないですよ〜。」で終わり。

79 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 12:04:06 ID:0kFzBWvi
>>77
悩む方が理解できない。>>78しかないでしょ。
実際、泊まる必要ないんだし。
敷地内でうまく暮らしいていくコツって、
良くも悪くもまともにウトメの話を聞かない、だと思うよ。

80 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 00:48:40 ID:PTfHOyeu
うちのトメもよく、私の目の前で今1歳の子供に

「もう少し大きくなったら、お泊りしにおいでね☆」
って、子供の耳元で呪文の用に言い聞かせてるけれど、
私は表情を変えず無視してる。
これがいずれは、本当に実践しようと私達夫婦に言ってくるんだろうな〜。
世の中のジジババにとって、
可愛い孫だけが泊まりに来るってのが堪らない夢なんだろうけどね・・・

81 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 00:54:08 ID:t0zVg8LU
さぞ好き勝手をしたいんだろうね。
親がいると出来ない好き勝手なんて迷惑なだけなんだけどさ。
そこまでして母親抜きにしたいのってなんなんだか。

82 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 22:51:37 ID:pgEnNiEf
GWはウトメに会いたくなかったのに、勝手にアスレチック行く事になってたよorz
旦那は仕事でいないし、遊びに連れていけるのは子供の為にいいけど、
二歳にアスレチックは無理だから動物園にかえよう。
トメがまたヒールとかはいてきて疲れたとか煩いんだろうな。


83 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 01:15:05 ID:26j7bQ7u
義実家宅まで車で5分。
今5ヶ月なんだけど、2ヶ月時点からお泊りコール。
おはようからおやすみまで、孫を見つめていらいらしい…
ウトメと孫で川の字で寝てとか夢がひろがりんぐ。
「幼稚園行くようになったらかなアハハ」とか適当に相槌打つのもめんどくさくなってきた。
「夜中に泣いても、すぐお迎え来れるよね?」ってなんだよー

84 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 11:29:57 ID:QkdRG1aH
>>82
まぁ顔合わせたくないだろうけど、子どものためだと思ってガンガレ
トメがヒールはいてきたら入場してすぐ「お母さん、ヒールだから足疲れるでしょう。別行動しましょう」と
帰る時間と待ち合わせ場所だけ決めて別れる口実になるよ。



85 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 15:31:51 ID:Mi00zXHM
>>83
夜泣きが始まったら預ければいいよ。


86 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 16:21:42 ID:RgsPI3zu
>>83
実際その時がきたら、
「泣かれるのが心配なら、泊めるなんて言わないでくださいよpgr」
「近いんだから、必要ありませんよ。夜泣きしてもなんですしw」
で、スルーするのだ。

87 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 21:23:50 ID:0U8MLqZc
私のイメージでは、祖父母に預ける=祖父母宅で預かってもらうだったのだが、
トメのイメージでは、トメと孫ちゃんで一日おでかけ、らしい。
だったらみんなでおでかけでいいじゃん。
私と2歳の下の子も連れてってよ。

88 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 03:36:46 ID:v+0cVPqm
>>87
2歳の子がいたら手がかるし、行動は制限されるし嫌よ。
それに嫁子さんが一緒だと、私が孫ちゃんを好きに扱えないじゃないの。

89 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 10:13:38 ID:2Z0gElqg
実際、上の子と2歳の下の子がいたら、お出かけは難しいだろうね。
自分が連れて行くにしても大変そうだな〜と思う。
あと、ウトメと一緒にでかけたくないw

90 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 13:16:23 ID:ZzGLMbIA
今日ウトメとドライブに行く予定だった。
明け方から息子(2歳)がやたら熱いので、熱を計ったら39度。
なので、ウトメには今日は行けないとキャンセルの電話をしたら、なぜか激怒。
「こっちはこの日のために予定をあけてたのよ!今更行けないってどういうことよ!
楽しみにしてたのに!せっかくのゴールデンウィークなのに!」

今日、確信した。孫は完全におもちゃなんだね。
自分の欲求を満たすだけのおもちゃ。
これからは気軽にぜーーーんぶ断っちゃうよーだ
もう一生二度と一緒になんてでかけないよーだ

91 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 16:40:21 ID:HHnuyoKT
>>89
大変だからこそ
「みんなで行きましょう」っていうのが良トメだと思うんだよね。
食事にしても、大人が複数人いた方が楽だし。
それを、みんなで会うのはお互いの自宅で。
それとは別日に上の子ちゃんだけ預かるわよ、っていうのは
もう、自分の思うままに連れ回したいだけじゃん。
>>87の上の子が何才かわからないけど、
うちは4歳&2歳なので、私がトイレに入ってる間とか4歳に見ててもらってる。
子守は無理だけど「なんか食べちゃってる〜」とか危険な時は瞬時に報告してくれるので、
安心してトイレにこもれる。
2歳からは一瞬たりとも眼が離せないので、4歳だけ連れて行かれると困るんだよねえ。
なのに4歳だけ連れて行こうとして「育児を手伝ってあげてる」だの「4歳がいない分息抜きして」だの言われても
何言ってんだか。

92 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 23:06:42 ID:PvFgh0/m
ここで言うほどの事じゃないけどムカついた事。
里帰りから帰って来日時に同居のトメに娘を会わせてて旦那がいなくなった時に言われた一言。
「孫は女の子だけど色白じゃないから可愛くないわね」
旦那が戻ってきたらニコニコいいトメを演じてた。
黄疸でてて色白ではなかったけどそんな言い方はないと思った。
まぁ、出産しても里帰り中一度も孫を見に来なかったし、孫に何か買ってもらった事もないし、本当に可愛いと思わないんだな・・・と思ったよ。
この事があってからトメと仲良くやっていく自信がなくなった。もういい嫁でいるのはやめるよ。

93 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:04:37 ID:4qMz8YCj
>>92
「ねぇ、今、お義母さんにこの子は女の子だけど
 色白じゃないから可愛くないわねって言われたけど、
 旦那クンどう思う〜?」とあっけらかんと大声で言ってしまえばよかったんだよ。

ま、そんな発言をし、旦那の前で良トメ演じる人間となんか
同居解消オススメだけどね。

94 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:05:24 ID:iS56QDzv
子供の些細なしぐさに一々
「うちでは誰もこんなことをした人はいなかった。あなたのうちでは誰かいるの?」
と犯人探しのように聞いてくるのがウザイ。

95 :92:2010/05/05(水) 00:42:57 ID:1qz6uWBY
>>93
今思うとそうですよね。
でも、その時はショックでポカーンとして黄疸が出てるって説明してた。
今も旦那には良トメ。本当に嫌で仕方がない。
同居やめたい・・・

96 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 09:04:41 ID:v0Do0rna
>90
お子さんのケツに突っ込んだネギをウトメに送ってやれ。

97 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 15:34:27 ID:aTvGivot
ある意味わかりやすいトメだよね。
自分の子供しか可愛くないんだよ。
孫や嫁は可愛くない。

今からでも遅くない。旦那に言うんだ。
こんな風に言われたって。
きっと「今は可愛がってるじゃん」とか言うよ。
じゃあもしこの子が怪我したりしたり「日焼け」したら
やっぱりトメさんは可愛くないって思うんじゃないかって怖いって
マヤれ。

98 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 20:33:09 ID:NmtEg1zu
初節句だった、当分トメの顔見たくなくなった。
母の日メンドクセ。行きたくない。

99 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 21:20:56 ID:hO5q1mGM
>>98
母の日は「実の」母の元へ。

100 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 21:54:56 ID:FWFHVmpl
ああーうちも母の日とは言わずに「9日に会わないか」という連絡が来たよ。
3日に会ったばかりだし、9日は母の日だから子供が私のことを祝ってくれる計画があるので無理です♪
と断った。

でもこんなにはっきりは言えなかったよ…
なんかゴニョゴニョ言っちゃうからトメに強く出られちゃうんだよなあ。
でも負けないぞ。
「ボーッとしてるけどなかなか思い通りにならない嫁」を貫いてやる!

101 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 10:08:20 ID:92rlzyQ+
うちも3日に会わせたら
「孫ちゃん久しぶり〜〜!」って頬ずりしてた。
たかだか4日会わないからって久しぶりかい。
その前は10日ぶりで「ひちゃちぶり〜〜」でこれもウザかったけど。
認知症ぎみなのだと好意的に捉えたい。

102 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 11:15:06 ID:lxXlCg6X
廊下繋がりの二世帯。
ノックしても返事を聞かず入ってくるトメがうざい。
授乳中だろうがなんだろうがお構いなしで突撃してくる。
しかもパイ出してる隣に座られ、話しかけてくる。
最初から廊下のドアに鍵してなかったから今更かけられず…。

今日も授乳中そうしてきて、赤ちゃんが遊んでしまって飲まなくなった。
なので「赤ちゃん、ちゃんと飲んでね〜」と言ったら「怖いわ〜」だと。
「授乳終わったら遊ぼうね。あとで連れてきますね」には「いい!いい!」とドアをバタン!!

えー?何じゃそりゃwwwwww

103 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 11:18:06 ID:7POuQMnp
>>102
授乳中という札でも貼って鍵しちゃえばいいじゃん。
「落ち着いて飲ませたいだけですよー」と毎回そうしちゃえばいいと思う。

104 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 11:41:33 ID:foEXF8ft
>102
それは、オッパイだけが目当てだったんじゃないのか?

105 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 12:28:45 ID:c3B8WKwP
うちの息子2歳、ウトメにだけなつかない。
嫌がっても何しても、自分たちの思い通りにしたいのを息子なりにわかってるんだろう。
こちらに来る時はもちろん、義実家行ったら滞在中ずっと泣きっぱなし。

それが気に入らないトメ、会うたびに「お母さんと会うと泣かないの?」と聞いてくる。
そうだよね、自分たちの時だけ泣くってのは認めたくないもんね。
だけど残念、うちの母は2人で手をつないで散歩行くぐらいなついてるw
実母は孫最優先、親も(旦那含めて)尊重してくれてるもの。

先日義実家行った時も同じ質問されたので、ずっとニコニコしてたと答えたら、
今度はトメ、息子を勝手に人見知りにしだしたwwww
ごはん食べに行ったお店のお姉さんにもベタベタだったのに、何を言うんだかwwww
ずっと馬鹿だと思ってたけど、これはもう哀れだよねw

ここしばらく、ウトメの世間体最優先が垣間見えたこと、
義実家へは子供を連れていけないこと(裁縫箱や灰皿が床にあったり、期限切れの食べ物を出される)、
訪問するのを分かっててウトが自分ひとりで遊びの予定を入れてることに
旦那が激怒してるので、このまま徐々に距離を置いていくんだろうなあ。
しつこいトメ電の完全拒否も許可されたし、こちらは気が楽になったよ。

106 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:15:32 ID:jWjvgLZR
GWに1歳半の息子を連れて飛行機の距離の実家&義実家に帰省してきた。
初日は私の実家に泊まり、2日目に義実家宿泊したんだけど、
義実家についてすぐに「まだ人見知りするので息子から近づいて行くまで
抱っこはしないでくださいね」をやんわりと伝えておいた。

にも関わらずトメの近くでよろけたときに支えるように見せかけて抱き上げギャン泣き。
その後トメ実家に行った時にはウトが後ろから抱き上げてギャン泣きしてるにも関わらず外に
連れ出そうとした。
両方ともすぐに取り返したけど、本当に人の話を聞かなすぎて嫌になった。

トメに「嫁子さんのご両親は抱っこできたの?」と聞いてきたので「昨夜父は抱っこしてましたね」
と言ったらふてくされて、旦那が外に連れ出すときに「散歩してきなさい!」と怒鳴ってた。
息子はあんた達のおもちゃじゃないんだよ。
水族館で機嫌が悪かったのは暗くて怖いからでも幼くてわからないからでもなくて
私や旦那が息子に説明してるときにトメが息子にアレコレ手を出すからだっての。

息子がなついてくれなくてイラついたトメに嫌味も言われたし、そろそろいい嫁キャンペーンは終了かな。

107 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:26:46 ID:SugPogaB
義母に預かってもらってたら、ババ乳かまされた。
ふざけんなよ。
私たち夫婦が帰ってくるなり「おっぱいおげちゃった☆」て何なんだよ。
聞いた瞬間びっくりしすぎて声でなかったわ。
あーーーーーーー。
預かってもらってありがたかったけど、まさかそんなことするとは。


108 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:11:06 ID:lxXlCg6X
>>102です。
そういうつもりで言ったわけじゃないことを伝えると、
「言い方がキツくてついカチンときてしまった」「(そういうのは)あなたが損するだけよ」と諭された。
あなたの態度も子どもっぽくて損するだけですよ、と出掛かった。危ない。

>>103
> 「落ち着いて飲ませたいだけですよー」と毎回そうしちゃえばいいと思う。
以前そう言ったけど通じなかったです。
色々うるさいこと言うって感じのこと言われたwww

>>104
ウトでもパイ目当てってことはないかと
義妹はどこでもポロリで授乳してたし、トメも気にしないから私も気にしないもんだと思ってるんだろうな


二世帯ならと思っていたけど、ただの鎖というか重荷にしか思えなくなったわ…

109 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:28:27 ID:foEXF8ft
>107
貞操帯みたいにカギのかかるブラをさせる必要があるな。

110 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:33:12 ID:gEf9V9I6
>>107
その場で「変態!視ね!」ぐらい言ってもいいと思う。

111 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 18:10:48 ID:UVlQOpsc
鍵は最初からついてるのかな。思い切ってかけちゃえば?
なんでかけてるのか聞かれたら「普段から使わないと
いざというとき動かなくなるみたいで〜」って言っとけばよし。

112 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 20:30:46 ID:lxXlCg6X
>>111
鍵は最初からついてるので、せめて夜から朝まではかけておこうと思います。
そうすれば夜と朝一の凸は避けられますし…
やがてはずっとかけておければなーと思ってます。
>>111さんの返答いただきます!ありがとう!

113 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:39:51 ID:z+vOK2EP
こっちから「着て下さい」と言う前に「幼稚園の運動会は行く」と自分から行ってくるウト。
息子の通っている幼稚園のHPをチェックし、日程も把握。
「運動会は今年何月何日らしいな。行くから」「発表会は何月何日か。行くから」
思わず「来ないで下さい。」って言いたくなる!

「行ってもいいか?」「行きたいんだが」なら、快く「着て下さい」と言えるが、
上記の言い方はイラッとくる。
「断られるはずが無い」と高をくくっているのが嫌なんだよー!


114 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 09:33:59 ID:7CT3fzqe
「近所で目撃された変態ロリコン爺」として、ウトの似顔絵を園に提出汁。

115 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 11:47:26 ID:db+7bG8S
>>113
遠くに住んでいるのかな。
前日に「子供が熱出したから明日の会は休ませる」とTEL。

話は変わるけどジジババ世代って平気で今や差別・侮蔑的になった用語
(知恵遅れやチック症とか)を悪気ないんだろうけど
軽々しく使って話題にしたりしない?

0歳児が目をぱちぱちしたりの顔遊びであろう喜んでいるところを
「チック症なんじゃないの?」と言ったり
育て方で自閉症になるとか、未だに信じているようだし
前は、昔の認識は間違っているとか云々その都度説明したけど
いい加減何回も同じこと言わせるな、そういう話題に毎回うんざり。

やっぱりいちいち相手にしてたら馬鹿、華麗にスルーしなきゃ、なのかな。
みんなこういう悪気なく不愉快な話された時どうしてる?

116 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 11:55:31 ID:bs0zSmJ+
チック症や知恵遅れといった名称については、
子育てしてた時代にはそれが当たり前だったから
年とって頭が固くなると言い換えろと言われても覚えられないのだと思う。
ただ、「チック」も差別・侮蔑的な表現だということは
自分も知らなかったorz
使ったことは無いけど気をつけるわ。
うちのウトメは、さらにヤバい領域の差別用語を使ったりする。
そして、言葉狩り的な意味のみならず悪意も伴う種類のもの。
いちいち注意しても無駄だから、「ハア」と聞き流してる。

117 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 11:59:08 ID:bUW1C3r+
じゃあ チックって今時何て言うの?
差別用語なの?
使うシーンが不適切には思うけど。

118 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:11:48 ID:7CT3fzqe
>115
つ「もうろくジジイ」(放送禁止用語)

119 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:20:22 ID:e2i0fidZ
チックは別に差別語じゃないと思うけど…普通に症状名でしょ?

120 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:34:32 ID:z+vOK2EP
てんかんが遺伝だと思っている馬鹿ジジババもいるしな。
ダウン症も。
下手に子どもの病気言えない。



121 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 13:26:12 ID:bs0zSmJ+
まぁ、遺伝が全く関係ないというものでもないんだけど
(少数だが遺伝との関連があるものもある)
ジジババの場合、嘘も方便で「遺伝は全く関係ない」と言っておいたほうが
色々面倒が無くていいかもしれないね。
正確に理解するよりは、「どっちの遺伝か」と犯人探しして
いたずらに騒ぎ立てたりと悪影響のほうが大きそうだから。

122 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 13:30:03 ID:db+7bG8S
>>117
ごめん妙な流れにさせて。まるでチック=差別用語といっていた。
チック症を不適切に使うことに不快、と言えばよかった。
誤解させてごめんね。

結構前からのことなんだけど
まだ話もできない乳幼児をニコニコあやしている時に
赤も喜んで目をぱちぱちしたりするのを見るたびに
いつもウトメ達は「あら、チック症かしら〜♪」なんて言うんだけど
聞くと理由はどうであれ目をぱちぱちすること全般を
チック症と指すと思い込んでる。
育児とはかけ離れるけどウトは思い込みが激しく
街を歩く女子高生はみんな売春してると言い切ったり
いつも周りを不快にさせる話ばっかりするタイプ。
さすがにそんな馬鹿話はスルーだけど。

123 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 17:41:36 ID:tgJ1p8V9
みなさんの意見がきけたらとおもってカキコしてみます。
トメが保育士なのですが3月末で定年退職したんです。
そしたらウチが二人目がまだ赤ちゃんなのもありますが上の子2歳を毎日午前中に外に
連れ出してあげるといってくるんです。同居ではないですが近所に住んでいます。
他にも保育士ならではというか、子育て理想論を押し付けてくるタイプの人でのらりくらりと
かわしてきたのですが毎日こられるのが苦痛です。
別に毎日午前中外で遊ばなくたって死にはしないじゃんとか、あなたは子育て失敗してるじゃんとか
良くないことを考えてしまいます。
でもトメのやることでこちらのペースが乱されるのは確かなんです。
みなさんならどうしますか?
このままもっといやな気持ちが強くなっていったら今後の関係を気にせずはっきり物申すべきか
悩んでいます。
ちなみに二人目を生む前にもあまりの過干渉にキレてだんなづたいに育児や夫婦のことに
口挟まないでくれといったことがあります。
でも結局こんな状態です。
私のフトコロがせまいのかみなさんもウザイとおもうことなのかちょっとでも
参考になればいいなとおもってカキコしてみました。
どう思いますか?

124 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 17:49:10 ID:iOstOZQ1
>毎日こられるのが苦痛です。
そう思うのなら何とかして断るなり、回数を減らしてもらった方がいいよ。

これから暑くなり、上の子は外遊びしたい、でも赤ちゃん連れて長時間外は心配
という季節なので、良トメなら上の子の相手なり、赤ちゃんとのお留守番なり
お願いしたい状況だけどね。

125 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 18:03:08 ID:tgJ1p8V9
>>124
確かに、私は子育てを心から楽しめるタイプではないし、実際イタズラばかりする上の子が
いないときに家事が進んだりはします。
二人一緒に外へ出そうと努力した時期もありましたがまだ2歳になったばかりの上の子は
ちょっと気に入らないと下の子を抱っこしていても自分も抱っこしろと道路で
立ち往生したことが何度もあるのでますます外に出さなくなってたりします。
だからトメが良かれと思ってしてるのはわかるんですが…
やっぱりあまりにもひどかったら週2回くらいでいいから、とかやんわり言ったほうがいいですよね。

126 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 19:32:05 ID:qwp4AxWY
子どもはばーちゃんとの外遊び喜ぶの?
ママじゃなきゃイヤーとかないんだろうか。
もしそうなら月水曜だけとか取り決めしちゃえば?
やんわり言うんじゃなくて125が仕切る。
それ以外の曜日は幼児サークルとか習い事とか
利用できそうな場所はないかな。
2歳児も赤ちゃんもママも出かけ慣れしていくもんだよ。
全然お出かけできない状態なんてそう長くないから。

エネルギー有り余ってそうなトメだからうざいだろうけど、
125もうまく使うくらいのつもりで接し方変えてみてはどうだろうか。
子どもの相手じゃなくて家事頼んだっていいと思うよ。
>トメが良かれと思ってしてる
これが本当なら125がやって欲しいことを喜んでやってくれると思う。

短気起こさずがんがれ。

127 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:37:22 ID:Cn0lYgF5
2歳児にとっては、赤ちゃんに手を取られている母親と二人で家にいるより
婆ちゃんと外遊びの方が楽しいだろうね
日中ちゃんと遊んでると、眠りも深くなるし食欲もでるし、
母親にとってもメリット大きいよ

子どもといるのが大好きで、0歳2歳抱えてストレスためないタイプなら別だけど、
125はそういうタイプじゃないみたいだし
週に2回とか3回とか決めて、預ければいいと思うな
それくらいだったら、子どもは ママ<婆ちゃん にはならないよ

128 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:49:54 ID:V2Sbykmr
わたしもうまく使うといいと思うに1票。

2歳児と0歳児を連れて歩くのはほんと大変だよ。
(うちは上は週1で幼稚園にバス通園させてた)

まぁ定年保育士の育児論はかなりウザイだろうけど、ものは使いよう。

とりあえずは試しに0歳児連れてのお出かけ時におばあちゃんとおるスばんとか
近所の公園へ30分程度連れってってくださいとか
週1・2くらいから試してみたらどうかな。
それで「あ!危ない!怖い!気持ち悪い!」みたいなことがあったら
ダンナを通してシャットアウト。

支援センターとかにおばあちゃんに連れてこられる子もいるし、
うまいことやれるといいね。
旦那さんにもよく相談したらいいと思うよ。

129 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:56:30 ID:UVydatuB
午前中、外遊びに連れ出してくれるならありがたいのでは?
お昼外食→夕方まで連れまわす、とかじゃないんでしょ?


130 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 00:21:56 ID:6oZWQiW5
みなさんご意見ありがとうございます。
トメの言い分としては午前中めいっぱい遊んだほうがストレスもたまらないしお昼寝を
楽にしてくれるからやらなきゃだめよということです。
もしくは家にきて赤ちゃんを見てたり家のことお手伝いするから上の子と遊んできたら?
と。
どうしても自分が上の子と遊びたいとかではなくあくまでもこどもにとっては
あーするのがいい、こうするのがいい、こうであるべき、とかなんです。
それに保育士だけあってよそのトンデモばあちゃんみたいに変なもの与えたりしないし
面倒の見方には問題ありません。
ですが毎日、っていうところがそのうち苦痛になりそうで。
なんといいますか、過干渉ぶりが半端ないのでいまだにだんなの仕事のシフトを
聞いてきたり夫婦間のことについてやいろいろ、親心という名の支配だね、って感じのトメウトなんです。
まぁ、うまくやるのがよさそうですね。
あまりにも毎日だったら週2回くらいにしてほしいっていってみます。
絶対なんでってきいてくるからそこが悩みどころだけど…
正直自分としてはじじばばとの関係なんて久しぶりねってくらいの距離感がいいんです。
もうちょっと様子みてみます。
ありがとうございました。
すごく参考になりました。

131 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 06:53:35 ID:316r3psV
>>130
分かる
トメに「いつでも子供見てあげるから言ってね毎日でもいいよ」じゃなくて
「子供とはこうこうこういうものだからこうした方がいい」とか言われるのウザイ!
こちらから聞いたときに教えてもらうならありがたいかもしれないけど
それもネットがあれば1保育士さんの回答よりも最新で偏ってない情報が手に入るしな〜

私も義理姉が看護師ということで、子供が赤ちゃんの頃は義理母から色々言われたから分かる
「義理姉ちゃんが言ってたけど○○なんだって」系のアドバイスはストレスだった
聞いてないのに次々教えてくれるんだよね・・・
もう少し距離をおいてほしいよね

132 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 07:57:46 ID:Ic3UT5jo
有能でヒマなトメか。他に暇つぶし見つけてくれるのが一番なんだが。
3月に退職したばかりじゃ今が人生最大のヒマかもしれん。
犬でも飼ってくれないもんかね。
130一家がこっちはこっちで忙しい!と見えれば、他に目が行くかもよ。
上で書いてる人いるけど、幼児リトミックとかの習い事はお勧めでは。
非常識トメじゃないみたいだから、出かけちゃえばあきらめそう。

133 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 08:21:48 ID:DBtmaH29
逆に保育士と割り切ってトメの月間スケジュールと毎日のレポート提出を要求。
トメが来れない日を確認して「この日は頼めないんですかー?用事あるのに
肝心な時に役に立たない」とか言ってみる。

134 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:24:12 ID:hbX16Fxf
>>130
すごく分かる!
うちのトメは使えないアホトメだけど、何かと指導したがる。
私が妊娠するまでは距離感のある良トメだったのに、
つわりで弱っている時に一気に距離詰めて来られて酷かった。
トメなりに「これが良い!」ってのがあるんだろうけど、
子育てしてるのは私なんだから、やり方は私が納得して選びたい。
支配的なトメって本当に嫌だわ。

135 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 10:23:14 ID:6oZWQiW5
130です。
自分が悪いところがあるのもよくわかってるんですよ。
出不精なもんでぐずられるの面倒→でかけなくていいやとか
だんなの仕事が不規則なのもあって眠かったりこども中心に生活できてないから
トメがでてくるって。たぶん私が毎日お出かけしてあげてお花畑的にこどもかわいがれれば
こんなことしないのかもっておもいます。
まぁ単純に考え方の違いもかなりありますが。
私から見たらうえからあれはダメこれはダメって押さえつけたりこうするべきって
育児をこどもにしてきたから結局あなたの子供は今反動で好きなことが一番、になってますけどって
おもっちゃうのでどうにもトメの考えに賛同できないんですよね。
長々とグチって申し訳なかったです。
みんなの意見聞けて本当によかった。ありがとう

136 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 07:20:01 ID:yC2CS1ru
去年トメに「メルアド交換しよう」って言われ
「メール苦手で友達とも電話中心だから」って言って断ったのに
今年も「赤外線なんとかっていうのやってやって」って携帯を渡されて
「お義母さんの携帯どこ押したら受信できるか分からなかったゴメン」で回避したのに
昨日また「息子(夫)に私のアドレス聞いてメール1本ちょうだい」と言われました
いやがってるってことに気付いてくれない・・・orz

メルアド交換したら頻繁にメールしてきそうな交流大好きトメなんです
子供の写真を送って〜とか、今から会える?とか、気軽にメールきそうで・・・
昨日も電話で長々グチを聞かされて、もっと距離を置きたいんです

メルアド教えなくても角が立たないような方法があればどうか伝授してください

137 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 08:21:42 ID:Omv0MVo/
>>136
携帯を解約する。
または、旦那の携帯にサブアドつけて、そのアドを教える。
または、自分のを教えてアドをすぐに変える。
または、近々解約するので…と言い、旦那経由で連絡くださいとハッキリ言う。

私はトメにアド教えたくなかったから、番号だけ教えた。教えた当時は、SMSを使いこなせなかったのに、孫が産まれてからは今は一週間に一回程「○○ちゃんの写メ送ってくださいm(__)m」みたいなのがSMSでメール来るよorz
トメも学習できる人間だったようだ。
ちなみに、電話には出ない。

138 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 08:59:08 ID:FnBlG5FN
>>136
電話よりメールの方が楽じゃない?
教えて欲しいっていう人に教えなくて角がたたない方法なんて
「変人と思われる」
しかないと思うけどね。

139 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 09:14:43 ID:yC2CS1ru
>>137
旦那の携帯にサブアドというのがヒントになりました!ありがとうございます
とりあえず旦那の携帯で普通に「こんにちは嫁です」と、とぼけてメール送ってみますw
そしてトメにメールする度に旦那の携帯をかりてメールします
>>138さん指摘の通り、変人だと思われるでしょうが、これでスッキリです
ありがとう


140 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 13:01:32 ID:7PPzejjX
連休中に1日だけ遊びに行かせてもらうね。と言っていたウトメ。
予定の前々日に電話があり1日早く来るとの事。じゃ、二泊するのかな〜と思っていたら
何故か三泊四日。その間、授乳以外は、ウトメで抱っこしっぱなし。
暑いから毛布はいらないと言っているのに10分後には、毛布に包まれてる息子。
白湯は、6ヶ月までは必要ないって説明するの、今回で5回目ですけど・・・。
やっと帰ると思ったら、赤のほっぺにチューしやがった。

141 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 16:35:23 ID:y7dqHXxp
>>140
無言でその場でさりげなく除菌シートで拭いちゃえ。

142 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 17:24:25 ID:yC2CS1ru
>>140
0歳児のいるおうちによく三泊四日もできるな・・・
白湯飲ませろ→果汁飲ませろ→牛乳(ryで今後も大変そうだけどがんばれ

143 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 23:44:53 ID:0KxRp4HX
外孫は可愛がるけど内孫は旦那の居ないところで可愛くない宣言をするトメ。
昨日、娘が初めての発熱。旦那が仕事で車が無く(トメは絶対私に車を貸さない、保険も私の年齢は乗れないやつに入りなおした)とりあえず病院に電話した。
ぐったりしていなくて、おっぱいを飲んでるなら様子見てください。と言われたが、アイスノンや冷えピタも無く、旦那に連絡すると同居してるんだからトメに頼めという。
仕方が無く頼みに行くと
姑「ねつ?大変ね」
私「それで、申し訳ないんですが薬局で赤ちゃん用の冷えピタ買ってきてもらえないでしょうか?」
姑「え?私が買いに行くの?シップでも貼っとけばいいんじゃない?」
私「・・・え?シップじゃちょっと・・・」
姑「あぁ、これならあるわよ(いつのか解らない大人用の薬箱くさーい冷却ジェル開封済み)」
そんなくせーいつのかわかんないもん赤に使いたくねーんだよ!とは言えず、断って旦那に買ってきてもらおうと思い、トメの部屋から出ようとすると
「行けばいいんでしょ!私が行ってくればいいんでしょ!」
とキレながら出て行った。まぁ、買ってきてくれるならいいかと部屋に戻って待ってると、ドカドカ足音を立ててノックも無しに入ってきて第一声
「はい!お金ちょうだい!」
ポカーンとしつつもお金を払ってお礼を言うと、赤の心配ひとつしないで帰っていった・・・。
旦那が帰ってきたら、孫ちゃんお熱出てかわいそーね。私冷えピタ買ってきてあげたからね。とか言ってた・・・。
なんなの?ほんと旦那の前の態度と私の前の態度が違いすぎてむかつく!

144 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 00:02:42 ID:srTziJ7E
>>143
ダンナには事実をちゃんと伝えておきましょう。

145 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 00:04:39 ID:srTziJ7E
ただね、そういうアテにならないクソトメしかいないなら、冷えピタくらい常備しておくべき。
自衛策だよ。

146 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 00:05:26 ID:NGuYJMm+
そんなところで同居してるのが色んな意味ですごい。
お子さんの将来のためにさっさと別居したほうがいいよ。

147 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 00:14:26 ID:NYVAHZbJ
確かに姑の態度はどうかと思うけど
ぐったりもしてなく、母乳飲んでるのに初めての発熱だからと
病院に電話したり、冷えピタ使おうとしたりと
もう少し親になったなら勉強したらと思う。

車がないと薬局に行けないの?
普段の移動はどうしているんだろう
姑に子どもは見てもらって、自分で自転車でも乗って
買いに行くという選択肢はなかったのかな
 
こういうこと書いたらトメトメしいとか思われるかな
初めての発熱は心配なのはわかるけどさ

148 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 01:02:08 ID:wcAbgf5Z
冷えピタってあんまり意味ないって聞いた。

149 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 01:05:20 ID:otP7tanr
なんつーかつっこみどころが違う>>147


150 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 01:59:23 ID:6s0jfbPx
田舎になると車必需なところもあるし、
姑と二人きり留守番させるのに不安があるような、
ちと危険な姑さんなのかもだし。
初めて発熱でオ心配してるのがわかってるのに、
そこまで言うのもナンダカナァー
勉強しなくちゃいけないというのは同意だけど、
最初から完璧な母ちゃんなんて、そんなにいないと思うよ。

151 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 08:41:24 ID:YQFX4f54
<<150がいい事言った!

152 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 08:42:16 ID:YQFX4f54
逆でした・・・
>>150

153 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 08:55:44 ID:jFqH2HOa
こんなクソトメに頼るぐらいなら、
タオルを氷水で冷やせばいいと思うんだが…。

154 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 09:00:50 ID:j5HfNCTk
>>152
吹いたwww

155 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 09:16:20 ID:Zn05GRBQ
>ぐったりもしてなく母乳飲んでるのに初めての発熱だからと病院に電話
>初めての発熱に市販の冷えピタ使う

ほんと、もう少し勉強した方がいいと思う
ここの育児板でもいいからさ

ついでに・・・車を貸してくれないとか、買い物行ってくれないとか、
そうやって相手が自分に何かをしてくれるのを望むのなら
相手を批判ばかりもできないよ

冷えピタ買って来てくれないトメや旦那にダメダシしてるけど
そんなに頼りにならない人を頼らないで自分で頑張ってみたらいいのに
タオル何回もまめに冷やしておでことか脇の下とかにあてて冷やしてあげなよ
旦那が帰って来てからコンビニで冷えピタ買えばいいし
人が何かしてくれて当然と考えない方がいい
感謝してる方が得

まぁクソトメなのは同意しよう

156 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 09:25:29 ID:ReqhZ18F
トメへの憤りは分かるけど、それとは別に
旦那がいないと車が無い状況ならば薬などは多めに常備しておくべきだと思う。
ネットスーパーなり通販なり使えば、
かさばる物や重い物も自宅に届けてくれるんだし。
不便な環境ならそれなりに、自衛はするべき。

あとそもそも冷えピタはあんまり肌に良くないよ。
かぶれたり低温焼けみたいなのしたりするから、
乳児だと濡らしたタオルを当てたりの方がいいと思う。

157 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 10:17:52 ID:7elLfIIH
>>140
白湯の件書き込もうと思ったら、先客がw
どこも同じなんですね。うちも昨日で説明4回目・・・。
顔合わす度に「白湯あげてるの?」「風呂上りは何飲ませてるの?」
もう、ウルサイ・・・。
説明重ねるうちに、私が意地であげてないみたいな構図になってきた・・・。
世代の違いはわかるけど、うちの親が「昔と今は違う」と理解ある分、
バカトメとの落差にウンザリする。
出産以降本当にトメ嫌いになってきてまずい。

158 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 12:47:54 ID:Zn05GRBQ
>>157
うちのウトメは白湯じゃなくて砂糖水あげろってしつこかったな〜orz
お風呂上りは喉が渇いて可愛そうとかって、すぐ可愛そうがるのがうざい
私も小梨の頃はうまくやってたのに子供ができてからは全然ダメ・・・
嫁姑問題が昔から変わらず廃れないのも納得だわ


159 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 13:21:41 ID:jFqH2HOa
砂糖水って…昆虫じゃあるまいしw

160 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 13:35:02 ID:EwdAzJbZ
>>158
うちも子梨の頃は上手くいってた。いいトメさんだと思ってた。
可哀想を連発するのも一緒。私苛めてるわけじゃないのに。
似たような人が居て嬉しいな。

赤ん坊に泣かれるたびにミルクを飲ませようとする困った人で、
しかも何回説明しても理解できないおバカな人だったなんて、気付かなかった。
孫ちゃん預かるの楽しみって言ってくれたけど、娘の胃袋が破裂しそうで無理。

161 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 13:48:01 ID:J2HpK7Mv
うちも小梨のときはうまく行ってた。

●さんのところは同居だって〜私ならお嫁さんに気を遣ったり遣われたりで疲れちゃうから無理だわ〜
×さんのところはまた孫預かってたわ〜お嫁さん遊び歩いてていい御身分よねえ〜
△さんのところはしょっちゅう息子夫婦に会いに行ってるのよ〜携帯の写真見せられても、人の孫なんてどうでもいいわ〜
とか言ってたので、常識のあるトメだと思ってた。

現在のトメ。
同居希望で、こっちがいくら拒否しても孫を預かりたいとしつこくて、
ほぼ毎週末「会いたい」と連絡があって、
ダレダレさんと会うから孫ちゃんの写メ送って、とうるさい。

162 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 14:21:25 ID:p0wwgdSB
ウトメの近所にうちの息子の名前と一文字違いの子がいるらしく
会うたびに2回は間違えて呼んでるトメ。
待ちに待った初孫じゃないんかい。
赤が早起きで朝早く授乳してると、起きてるのか〜と襖開けて
私たちの寝室にズカズカ入ってくる。しかも布団ふんずけて・・・。
真横で授乳が終わるまでガンミしてて、終わったとたん奪われる。
うちも小梨の時は、良トメだと思ってた。

163 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 15:00:32 ID:BaO24Grz
>>159
糖水っていうのは、場合によっては病院でも飲ますよ
今は母乳が足りていないけれど、完母目指したいっていうケースだけどね

子の吸う力と母乳の出が軌道に乗るまで
ちょっとの間、薄いブドウ糖水を足して様子を見たりする

まぁ、新生児じゃなければ関係ない話だけどね

164 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 15:02:48 ID:ReqhZ18F
糖水、便秘の時に飲ませたりするよねw

165 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 18:45:57 ID:nj+Y+bb5
>162
授乳前に部屋入り口に画鋲撒いておけ。

166 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 20:43:16 ID:Q9HePn+x
小梨の時は…って人が多くてびっくり。
自分もそうでした。
「こんないいトメいない、自分はなんて幸せなんだ」とお花畑なこと思ってた。
でも子どもが出来たらもうダメ。
産前に旦那以外の立会いは控えてもらうように言ってたのに気がついたら分娩室に入ってるし
すごい痛くてしんどくて吐きそうになってるのに「まだまだこんなもんじゃない」とか言うし、要らない応援するし
生まれたら生まれたで私や旦那より先に抱っこしようとするし…
それからもうこの人とはダメだと思った。

>>162
> 真横で授乳が終わるまでガンミしてて、終わったとたん奪われる。
あなたは私か。

167 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 22:53:22 ID:QuvXu7rC
この714のトメもすごい。
なんでこんなになってしまうんだろうか。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/

168 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 23:49:41 ID:ns2uad2Q
>>166
どのトメも自分が子を産んだあと、
姑に同じことされてたらムカムカしてたことでしょう。
息子の嫁に子が生まれてもう一度育児中を思い出すんじゃないですか。

私のほうが育児の先輩!このやり方じゃだめ!うちの跡取り!
こんな思いで豹変しちゃう人が多いんでしょう。
もう最初から距離は思いっきりとってないと豹変すると恐ろしいですよね。
必要最低限なるべく近づけちゃいけないです。

169 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 00:02:57 ID:D4AuOenG
小梨の時は、、、に一票。

出産の時に、産後は本当にお構いできませんから、
と断ったのにもかかわらず遠方からやってきて
分娩前から入院中で私のいないウチにずっと泊まり、退院の次の日までいて、
結局 私の気遣いが無くて、態度が悪かった、と文句を言われてから
その時の恨みが今でも忘れられない。旦那に対しても。

こっちは出産に丸二日かかって産後の肥立ちが悪く、
ウトメの世話までとてもできる状態ではなかったのに。

自分はハタチでデキ婚したので、高齢出産の私に何かにつけて
あんたみたいな歳で産んでお婆ちゃんと同じようなもん、とうるさい。

そして例外にもれず母乳以外の白湯や果汁やミルクを飲ませたがっていた。

携帯番号やメールを教えては絶対ダメです。
ウチはガンガン連絡があって、孫の動画を送れだの
何々をネットで調べて、紙に書いてファックスで送ってくれだの ま〜うるさい。

170 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 00:13:31 ID:3/+3W2dh
うちも小梨の時は…だ。
仲間多いなw

171 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 06:27:25 ID:8CbkYe1o
こんなにもナカーマがたくさん。

話はかぶるけど、
・週1会っても「久しぶりー」
・「バイバイして!バイバイして!」としつこい。
・トメが抱っこしてぐずったので抱っこしようとしたら「ほら、お母さんに手を出さないと!」と言って離さない。
 (いつも無理やり奪い返していた)
 最近は手を出して「マンマー」て言ってくれるのだが、「あら手を出してる」とスルー。
・何でも食べさそうとする。何度もダメな食材を説明してもスルー。
・まだつかまり立ちしない我が子の足をペチペチ叩いた。(「やめて下さい」と怒ったらモニョってた)
もう書ききれないから終わります。

172 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 08:52:52 ID:USkYydjg
この育児にまつわる義父母との確執スレが37スレもいってて
元スレの妊娠出産にまつわる姑との確執スレが71スレもいってるんだもの
いかに子供ができたら嫁姑問題が勃発するかってことだよね・・・

小梨時代は自分が姑にされた嫌なことはしないぞと決めていて良トメでいても
子供ができちゃうと理性が吹っ飛んじゃうんだろうな
自分達も孫が出来たらそうなってしまうのか?なりたくない

妊娠出産にまつわる姑との確執71
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267951597/-100

173 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:08:32 ID:wmC5wCA8
>169
産後でヘトヘトの人間に、わざわざ負担掛けに行くバカの神経は理解できないなあ。

174 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:38:48 ID:7g6jgowC
>>169
私も産後休んでるときに凸受けてしんどかった
産院が母子同室だったのでずっとトメが部屋にいた
看護師が「そろそろ休んだらどうですか?」と言いに来てくれるくらい長居し
それでも「赤ちゃん見ててあげるから寝てていいわよ〜」とか言って居ようとしていた。
トメが居ないときに看護師にお願いして、追い出してもらったけど。

175 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:44:41 ID:zZnDjtRN
>>173
ありがとう。
事前に来ないで、と何回も頼んだがダメでした。
もう100歩ゆずって最悪来るならホテルを取って、と頼んだら
旦那にめちゃくちゃ冷たい人間扱いをされた。

入院前に、退院後はヘロヘロだろうからと思って
ゴハンやその他もろもろ食べ物を冷凍してストックしていたのだが
私の入院中にウトメに食べつくされていて殺意を感じた・・・涙

176 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 13:42:53 ID:ShT2gRSL
>>175
旦那がクソだね

177 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 15:06:55 ID:uA92M9RN
>>175
ラスト3行の追い打ちがかわいそうすぎる。


178 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 15:07:05 ID:aNoLxBke
同じ市内に住んでる義実家。
事あるごとに「孫を連れてこい」コール。
うちに押しかけられるのも嫌なので、訪問するんですが
玄関先で赤ちゃんを「ほら早く渡しなさい!」と手を伸ばして
奪い取っていくトメ。

始めはおばあちゃんってそんなものかしら?と目をつぶってたけど、
毎回となると、なんかママである私と張り合いたいだけ?って思ってくる。

しかも奪い取ったら、帰る時まで抱っこしてこねくり回すし。
帰る時も「赤ちゃん置いていけば?」なんて言うし。

旦那が〆ても聞く耳持たずだし、孫かわいさで頭おかしくなったのかしら?
と心配になってくるよ…。


179 :169=175:2010/05/11(火) 15:53:26 ID:zZnDjtRN
みんなありがとう。

>>174
出産後のヨレヨレの時にあなたがいる事が一番休まらない、、、と
古今東西 姑というものは何故わからないのだろうね。
結局嫁を休めてあげたいんじゃなくて孫見たいだけだからか。
嫁はどうでもいいんだろうね。

でも当時ここの姉妹スレの、妊娠出産にまつわる、、、でも
この問題は結構多かった気がする。
法律か何かで、出産時ウトメは病院&自宅立ち入り禁止令でも作ってくれないもんかね。

>>176
その時の事がどうしても忘れられず、あれ以来旦那への思いは確実に減った。
未だに旦那はオマエは俺の親に冷たい、出産の時はホテル取れと言った、と言われるから
この件で何回もケンカしたけど、理解できないみたい。

>>177
里帰りしなくて産後は自宅だったから、臨月の時にせっせとゴハンのストックをしたのに
全部なくなっていたのを見た時、クラっとして冗談抜きでなぜか鼻血が出た。

180 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 16:32:24 ID:t6F4tko2
>>172のスレでもそうだけど
旦那側って自分を産み、育ててくれたってのがあるから親に強くできないのが
多いんだろうね。
ひとつの家庭に女性が二人いるのって(しかも血縁でない他人が)
よくないって昔から言われてるのにな。
仲良くできるって思ってるのかね。


181 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 17:24:47 ID:whauO6qt
>>180
それほんとに不思議。
旦那自ら「あんなヤツは母親失格だ」と言って憚らない迷惑トメ(借金系)だけど、
縁を切ろうともしないし、ちょいちょい甘い顔すんだよね。
私自身も毒親持ちですっぱり縁切れてるだけに、旦那の考えてることがよくわからん。

182 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 20:50:02 ID:fx7n+Bnn
うちの夫も義母から結構酷いこと言われたりしてるけど、
なんだかんだで甘いし、気を使ってるわ。


183 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:10:07 ID:/8gV/nD9
わかる、何でか気を使ってるよね。
うちも妊娠中にトメが室内犬2匹連れて家に泊まって、犬の毛は散らすは
フローリングでうんこしてもアハハと笑ってて、散々だった。
子が6ヶ月になる位にまた来るというので、子はそこかしこ舐める時期だし、
アレルギーや掃除の心配あるから犬はNGって伝えろって言ったのに、
電話かかってきたとき、「犬の扱いが難しいかもしれないね〜」だとよ。
難しいんじゃないんだよ、連れてくんなつってんだよ。
なんで実の親に気を使ってオブラートに包むかな。しかもこっち悪くないのに。

184 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:15:47 ID:5NyF8/fO
>>183
「犬は連れてくんなっつってんだろ!!」と後ろから怒鳴ってやれ!

185 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:20:43 ID:UKsaPYul
>183
つ「連れてきたら、チョコと玉葱食わすぞ」

186 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:35:35 ID:4+468/+s
馬鹿姑。
毎年一か月も泊りに来るんじゃねーよ。
揚げ禅据え膳のくせにぶーぶー言うな屑。
兄嫁の悪口毎日言うな。屑。
お前にプレゼント等で100マンつかってきてやってるど感謝してねーだろ。くず。
年金ぐらしのくせにルイビトンせびんな屑。
お前かマザコン息子どっちかはやくしね。

187 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 13:29:32 ID:z7Etq8JV
>>186
うちなんて、舅とけんかする度に転がり込んでくるよ。
でもトメは自分がいてると家事の手伝いしてあげてるから、
嫁子が喜んでるって間違い。
手伝ってんじゃないの。ひっくり返してるだけなのよ。お義母さま。
うぜー。

188 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 13:59:08 ID:C87pRRlw
ばあばが赤子にちゅうをするな
テンションの高い語りかけに心が折れそう
というかトラウマ
変な抑揚が耳にこびりついたよ

189 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 14:34:12 ID:BvfgVCpz
>>186
一ヶ月?コワすぎるぞ。
私なら間違いなくウツになるわ。


190 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 15:23:39 ID:Q8nGYVq0
a

191 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:09:43 ID:DuJ3bwZv
あのテンション怖すぎるよ。
孫を囲んで祖母、叔父、義両親とハインテンション!
怖すぎる。
子が気を遣ってずっとニコニコしていて痛々しい・・・

結婚してだいぶ経ってから子供が出来たんだけど
それまでいい距離感と思っていたのが激変。
うざいつぶやきメールを夫に丸投げして夫経由で返信してたら
「メルアド変えましたか?届かないんですけど?!」とギャーギャー始まってしまった。
嫁とメールがしたいんだって。
返信しないのは非常識なんだって。
メールってどんなに重いツールなんだよ・・・


192 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:23:23 ID:5NyF8/fO
>>191
ダンナを味方に付けて、携帯解約した事にしちゃえ。

193 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 17:26:55 ID:Oogxqner
ハイテンションな語りかけを聞くとエセ家族って言葉が浮かぶ

194 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 18:05:18 ID:DuJ3bwZv
その後、エセ家族と旦那が大喧嘩した結果・・・まあ返信くらいはしてやれってなっちまいました。
とりあえず他社に変えたっていう事にしてメールは受け取れない仕様にしようかな・・・
産むまでは距離取ってたのに何故に急接近?
遊びに連れて行ってもすぐ公園とか私の目の届かない場所に連れて行きたがるし
義家族のせいで旦那の事も嫌いになりかけてしまいました。

195 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 19:06:30 ID:FgBAPvYr
>>194
>遊びに連れて行ってもすぐ公園とか
私の目の届かない場所に連れて行きたがるし

公園まではまだないのだけど、なんか分かります。

トメが子を抱っこしたまま、私に何も言わず目を離した隙に
あっという間に黙って
庭とか、家の中でも私から見えない部屋に連れて行くのが嫌。
そんなに長時間ではないのだけど。

私の見えない所で何をやってるのだろう?
まさかチューなんかしてないだろうな?とか、
間違って子供が怪我したらどうしようとか思うし、
何かこう、私の目が行き届かない場所へ
トメが勝手に連れて行くって事自体が生理的に嫌なんだと思う。
孫なのだからこれ位いいじゃない!と思ってるだろうけど。

今度やられたら天然ぽく、何してるんですか〜?と後を追いかけてみよう。
ちなみに私も小梨時代はかなりトメとうまくいってた方だけど、
他にも妊娠中から色々あって一気に苦手になった。

196 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 19:48:24 ID:DuJ3bwZv
孫からなにか麻薬物質が出てるのかとか思っちゃうよね。
義母の姑である大トメに見せに行っているのに、義母がまるでわざとの様に
大トメから見えない場所に連れて行くんだよね・・・・
つまり自分も姑が嫌いなわけで、嫌な思い出もあるはずなのに自己中に行動されてしまう。

60を超えた人だし鈍いから、いざと言うときにとっさに行動できなそうだし信用できないんだよなあ。
トメのせいで夫婦に溝が出来た気がします。

197 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 22:01:16 ID:T2j3dYZg
>>196

>トメのせいで夫婦に溝
わかる。うちもそうだ。

198 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 00:09:21 ID:MJ8YAkWT
>>181-183
男性のほうが母親は偉大なもの、て母親神話が強く刷り込まれてない?

逆らってはダメみたいな。
女は子ども持って強くなるところはあるけど
けっこう未熟でしょうもない人間だったりするのにね。

うちも実家が毒親だから余計にそう思う。

199 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 00:16:02 ID:Ca2XZCVU
トメ世代ってさ、手洗う習慣ってないのかな。
離乳食あげるって張り切ってるわりに手を洗ってこないトメ。
携帯やリモコン、ドアノブ触った手で平気で食べ物や子の口の中を触ろうとする。

「ご飯の前には手を洗おうね」っていつもの習慣で子の手を洗った後に
勇気を出して「トメさんもお願いしまーす」って言ったのに完全に無視しやがった。

その場にいる旦那をにらみながら目で合図を送ったのに旦那も動かない。
なんか何もかもに腹が立って、ガーゼ濡らしてトメの手を拭いてやった。

私が神経質すぎだろうか。
トメもそうだし、旦那も外から帰ったときだけ手を洗えば、後は別にしなくて良いと
思ってるみたい。旦那はとくに指先しか洗わない・・・・。
親も親なら子も子だな。




200 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 08:09:12 ID:RI0uMFP0
>>199
うちもそうだ。手を洗わない親。
片道電車で1時間かけて来訪し、手を洗わず赤にベタベタ。
手、洗ってからにして。と伝えると
「え?家を出る時に洗ったからいいでしょ?」だって。
何か違うだろ…。

201 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 09:02:28 ID:lr+/qh67
もちつけ。
トメ世代でも手洗いうがいを徹底してる人は大勢いる。
おまいさんも、冒頭では「世代」で語っているのに、
最後には我々世代の旦那さんまで出てきて、
単なる「しつけ」の話になってるじゃないか。

トメにはハッキリ言っていいと思うけどね。
「あれ、手洗ってくれました?」で、しないなら離乳食などあげさせない。
旦那もこの際躾直すくらいのつもりで。

ただ、私自身も携帯やリモコン、ドアノブ触った手で
平気で食べ物や子供を触ることは多いw
(口の中まではさすがに… 口の中を触ることってどんなシーンだ?)
>>199は、その都度手洗いしてるの?神経質とまでは思わないけど、
私にはできないな、と思う。

202 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 09:19:20 ID:t3Aq3Dql
>199
つ「あらー?トメちゃんはお手手洗わないのかなー?バッチイな〜w」

203 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 09:33:35 ID:DwW4IaJT


  義

  母、来 襲

204 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:36:20 ID:hqc4laKF
第三の義母

205 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 15:15:15 ID:qM8h4dTG
第一種接近遭遇

第二種接近遭遇

第三種接近遭遇

206 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 16:42:10 ID:vPmnCmA5
>201
小さい子なら手を触ったらその手を口に入れたりするでしょう

207 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 21:36:04 ID:lr+/qh67
>>206
そういうケースはわかるけど、
トメが積極的に赤子の口の中に手を入れるような書き方に思えたから。

決して、煽ったり絡んだりする意図はなく、
単に疑問に思っただけなんだ。ごめんね。

208 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 23:29:57 ID:1ZhRFk1Y
まだ反射でなんでも口に入れる頃で、婆が赤子の口の周りをつんつんしたりして
子供が婆指を口に入れるのを喜んでる図を想像した。

209 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 23:53:16 ID:7W4vnOPz
トメとメールするのマンドクセ病になったので
全面的に旦那に丸投げできるようになったよ
ヤッターヤッターヨ

210 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 01:55:37 ID:DsR0yH3c
あーーー義理母も実母もうぜーーーーー
私の赤ちゃん勝手にさわるな。
義理母にいたっては私の居ぬ間に出ない乳くわえさせるし、…もう死ねよ。
はぁ。
可愛いでしょう?って可愛いに決まってんだろ毎回来るたび聞くな。うんざりなんだよ

あー実際には言えないからすっきりした。
毎日、孫チャンどう?と電話かかってきてもーーうざいのなんの。

211 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 07:22:17 ID:YZhG+fRv
>>210
電話線抜いとけ。


212 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 09:28:11 ID:v/iQs48J
>210
ハサミをシャキシャキ言わせて「乳首切るぞ、ゴルァ」しなさい。

213 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 10:47:54 ID:9tpoBQXB
埃のついたオモチャを平気で赤に渡そうとする義母。
現在学生の義弟が集めていたオモチャなんだけど、ティッシュで適当に拭いて
「はい」って渡そうとする。
それを見ていた義弟は義母からオモチャを取り上げて、水洗い(隙間は楊枝を使って丁寧に)まで
してくれた。
オタ系であんまり会話も無かった義弟だけど、この時は感謝した。
ゴメンね。

214 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:07:05 ID:mvFopDvd
大トメの電話がうざかったので、電話線抜いた私が通りますよ

215 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 16:30:16 ID:n4QYipLv
第参話  EPISODE:3


  鳴
  ら
  な
  い、 電 話





216 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 17:47:45 ID:lUt/uFh2
人生のセンタクを

217 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 17:54:05 ID:CWp+vUFS
義実家の過干渉がウザい。
義実家に連れて行くたびに甘やかされて今まで出来ていたことが出来なくなるから連れていかなくなったら

姑「○○(義弟)が発達障害だから孫子ちゃんも 絶 対 発達障害だ!
  だから3歳児健診にはアテクシも行くわフンガー」
(発達相談には何度か行って「然程問題のある範疇じゃありませんが、お母さん(私)が心配なら様子見ましょうね^^」
と言われて帰ってきた。心配だからこまめに行ってる。)

ハイハイスルーで旦那と一緒に行ったら今度は私が虐待を疑われて義父母に凸られた('A`)
鍵は勝手に開けて入ろうとするわ(叩き出してサックリチェーンかけた)
「児童相談所に通報してやる!」と喚かれるわ(「したきゃしろよヴォケ!」→結局しもせずにドアの前で2時間くらいごちゃごちゃやってた)

ほんっっっっっっっっっっっっっっっっっとうんざり。

来週またバトルしなきゃならないと思うと気が重い('A`)


218 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 18:06:51 ID:PN+YpFmU
【社会】元妻の連れ子の女子高生に好意 「婚姻届」偽造し勝手に提出した元税理士(57)逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1273799830/

219 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 18:32:41 ID:Z72wYgN3
GWに義実家に泊まり行った。
遠方に住んでるから久しぶりだし、人見知りもまだおさまってないので
泣きはしないけどウトメが抱っこした瞬間私のところへ戻る娘。
冗談ぽくだけどウトが「このやろう」って言うのが凄い嫌。
「向こうのおじいちゃんおばあちゃんと差別するなよ」って娘に言うのも嫌。
娘の名前「智美(仮名)」を「とも、とも」って犬みたいに呼ぶのも嫌。
「智くん智くん」なんで君呼びなんじゃ。
トメはお手玉や積み木を何故か遠くから娘に投げる。
当たっても痛くはないと思うけど嫌。
全部実親だったら注意してる(どれも絶対しないけど)
旦那は何とも思わないのかなぁ。思わないんだろうな…。

220 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 23:33:47 ID:cXzDBe3g
うちは呼び捨てされるのが嫌。
しかも「○○に風邪ひかせなさんなよ」とか
何か、自分のものを仕方なく貸してやるけど壊すなよ、みたいなニュアンスを感じて毎回イラッとくる。

いっそ「あ、この子実は夫さんの子種じゃないんです」とか
大嘘ついてドン引きさせてやりたい。

221 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 23:56:57 ID:QQSSSihp
>>220
うちもそれやられる。
すごいいラッと来るよね。
しかも、うちのトメ妊娠わかってから急に私の事も呼び捨て。
マジやめてくれないかな

222 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 01:21:19 ID:b4W4dS/T
引かせるというコトバも嫌いだけど、
「〜〜しなさんな」という言い回しが大嫌い。
この言い方をする人に、いい人がいたためしがない。
なにを理由にいばってるのかと思うわ。

223 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 03:27:40 ID:IeoE9kC7
すごいわかる。
一歳の子を義実家に連れて行くと、トメと大トメ(トメの実母)が代わる代わる抱っこ。
子は一生懸命私に手を伸ばして来るんだけど、
「いつもお母さんと一緒なんだから、今日はいいでしょ。こっちに来なさい。」って絶対私には渡そうとしない。
ぐずって手に負えなくなったら必ず旦那に渡して、「アラアラお父さん大好きなのよね〜」って言いやがる。
毎回地味にイラッとする。
実父母にはめちゃくちゃ懐いてるから「今この子人見知り激しくって〜」とか言いつつ内心はニラニラしてるのは旦那にも秘密w

224 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 07:50:00 ID:5t21I8gY
うわー、超分かる。
トメもコトメも娘のこと呼び捨てするのがすごく嫌。
私も旦那も娘のことをさん付けで呼んでるのに気にしない。

こんなに民度が低い連中だとは思わなかったわ。がっかり。

225 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 09:15:21 ID:2QrzyxOa
そこでみんなで会食ですよw

226 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 11:36:53 ID:oGSLf8QH
>>224
>私も旦那も娘のことをさん付けで呼んでる

ドン引き・・・。

227 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 15:44:08 ID:ZxeqTN96
冬彦さん思いだしちゃったよ。

228 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 19:08:16 ID:73/TCld/
>>222
>「〜〜しなさんな」という言い回しが大嫌い。
>この言い方をする人に、いい人がいたためしがない。

すごくよくわかる。
2ちゃんにもいるけど、まあおまいさんもそうカリカリしなさんな、みたいな
面白がって高みの見物してる癖に親切ごかしたお節介な物言いは本当に腹立つ。
わかんねーなら黙って失せろと思ってしまう。
うちの実母がまさにそうで、例に漏れずに毒親。

トメはイラつく物言いはしないけど、近々予防注射いきますと言えば
怖いわよね、高熱出して脳性麻痺になった子がいるのよね、とか
二人目妊娠したのでがもうすぐ予定日だねって話になれば
母親が救急車で亡くなって、緊急手術して子供は助かったけど仮死状態で
母親が子供も連れて行ってくれたらよかったのにとか
こっちにはどうすることも出来ないネガティブな話ばかりしてくる。

ウトはうちの子はバナナ嫌いみたいで食べませんって言ってるのに、
行くと必ずバナナを食わせようとする。
今のとこ確執はないけど、一緒に暮らすとなったら間違いなくやばい。

229 :224:2010/05/15(土) 20:07:10 ID:5t21I8gY
さん付けはウトメの家に行った時だけです。
わざとらしいくらいにバカ丁寧な言葉使いで話しているけど何も感じてないみたいで効果なし。

汚屋敷なのにコタツ台ににお皿も何もなしでお菓子を出して子どもに食べさせようとするのやめて欲しい。
もちろん食べさせませんけど。

何もかもが小汚くて嫌。
訪問時は必ずマスク着用してます。

230 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 21:00:27 ID:sxYsx3uO
何もかも汚いことに対してはご主人はなんて言ってるの?
ご主人も、汚くする性質なの?

231 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 22:21:44 ID:NH22hsBl
トメさんが息子に離乳食をあげたがるんだけど、
いちいち、唇に食べ物を当てて温度をはかるんだよね。
口紅べったりつけた唇で。
しかもわざわざやるたんびに
「唇につけて温度見たけどちょうどいいわよー」
となぜかアピールつき。

「口紅の色素がつくのでやめてください」
「トメさんの世代のピロリ菌感染率は70%以上です。やめてください」

ってそのつど言ってるんだけど、
「口に塗るものなんだから口に入っても大丈夫に決まってる」
「この程度でうつらない」
と知らん顔。
正直やめてほしい。

232 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 22:59:00 ID:YVvBjYOO
言ってもわからんヤツなら、スプーン叩き落としちまえ。

233 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 23:53:17 ID:f0+q+Wnm
>>231
同居なのかな?もう、何としてでもトメからは食べさせない様に
するのが1番だよね・・・
そこまではっきり言ってるのに止めないなんて
いい加減怒鳴りたくなるよね。



234 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 07:23:02 ID:3lPdqW93
>>217
それこそ虐待だね

235 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 08:42:13 ID:IqS5NoOb

437 :名無しさん@3周年:2010/05/03(月) 17:07:06 ID:yrBrE+Wn

みんな=隠れ極左
マス添え=外国人参政権肯定派


民主党の過半数割れが現実味お帯びてきたので
マスコミは、みんなの党、ます添え新党を持ち上げ始めた
双方、参院選後は民主と連立を組む!

みんなの党 隠れ左翼
新党改革 民主    でクグレ!





236 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 10:31:29 ID:4hoyURlZ
うちのトメは義兄(長男)一家と近距離(徒歩10分)別居だったが、
兄嫁と孫にしつこくしすぎて兄嫁実家近くに逃げられた過去をもつ。
なので「やめてくださいね」といえば止める、基本は私の方針優先。
しかし、それでも、「やめてくださいね」と言わねばならない機会が多すぎ。
このスレにある「止めてくれ」をほぼ網羅、
口移し系、ナッツ飴チョコを1歳未満から、厚着、わざと泣かす等書ききれない。
こりゃ兄嫁も大変だったろう。

一番恥ずかしかったのは幼稚園の運動会のマーチングの時。
入場からビデオと写真を撮りたかったので、夫と私は撮影ポイントを確保、
一時的にトメの見張りが手薄になってしまった。
トメは入場門の後ろで静かに整列している園児の列に乱入、
娘に大はしゃぎで話しかけて「写真撮るからポーズとれ」、
その周りのお友達にも「いっしょに写真に写れ」、そしてなぜか飴を配った。

以上は概要を娘から聞き、先生に謝りに行って詳しく聞いた内容。
この幼稚園の先生方は年長組のマーチングの出来に賭けてるものがあって、
それは子どもらにも伝わってるので、娘は邪魔されたと怒っていた。
以来、幼稚園・学校行事からはトメを締め出している。

237 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 15:05:15 ID:m21I1qaN
私の子はまだ1歳なんだけど、
これから先、七五三やら幼稚園の行事とか
もれなく近距離に住むウトメが張り切って付いて来るのが
あまりにも想像出来過ぎて今から憂鬱・・・

孫が可愛いのは分かるのだけど、
トメが居ると母親である私の存在無視で子供一人占めしようとするし、
やって欲しくない事をするし、こちらが何か言えば
「神経質ね。」「大丈夫だから。」だしな。

238 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 15:26:17 ID:5nkoXWRr
>>237
> 「神経質ね。」「大丈夫だから。」だしな。

「無神経ですね」
「大丈夫じゃないですから」

239 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 01:35:58 ID:sgbY94qy
根はいい人だと思っていたので仲良くしたいと思ってきたけど、子供に対して甘すぎる。
いい甘さではなくて、三文安真っ逆さまの甘さ。祖父母は甘くても仕方ない、それが祖父母の務めだ
と思っている自分でさえダメだこりゃ、と思った。
止めても子供自身が聞かなくなってきたので、取り返しのつく内に疎遠にすることにした。
でしゃばりは身を滅ぼすね。せっかく頻回の義実家訪問続けてたのに。
私がいくら言っても旦那は横で空気だし。旦那との関係を悪くしない為にも義実家には近寄らん。

240 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 08:19:01 ID:Q7CkUI30
>>239
分かるわ〜
全く悪気が無いのは十分承知。
100%の善意&可愛さから来てる行動なのは分かるんだ・・・
こう思って、多少の事は我慢しようと思うんだけど
やっぱ駄目だ・・・ w

241 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 08:24:46 ID:Ze3NDLBS
私も悪気はないんだから、無神経なだけなんだから、何より夫と子供と
血がつながってて子供をかわいがってくれてるんだからと散々言い聞かせて
きたけど、どっかのスレで
「悪気がないのは、してはいけない(相手を傷つける)こともわからないただのバカ」
「悪意があるよりタチが悪い」
ってのを見てその通りだなと納得。
自分とは住んでる世界がちがう人として扱ってる。
分かり合おうなんて無理。距離とるしかない。

242 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 08:29:16 ID:xHwuOQiT
>>239
一体どんなことをされたの?

243 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 14:39:03 ID:f4NZiKLh
義理親が草加信者で凄く嫌だ。
旦那は親の趣味だしほっとけばいいって聞いてくれない。
(旦那は名簿だけの信者にされてる)


244 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 16:26:41 ID:II4B5033
距離とれば、同じだけつめてくる義実家。
なんで距離取ってるのか気付けよ。

245 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 18:17:11 ID:es1+5N6W
>>243
うちもだ。
草加じゃないけどやはり義父母が某宗教団体信者。
旦那は名前だけという状態であったとしても
係わりあいにはなりたくないよね。

旦那の親戚筋はほとんどそこの信者で、墓から仏壇から
全部そこのやつ。
姓名判断?もやるらしく子どもの命名にまで口出してきた。
先日義父母の知人がお祝いという口実で訪ねてきて
(私も顔は知ってる人)お祈りするからあなたと子供の名前を
教えてって言われた。
無碍には扱えず、かといって勝手に信者にされたくないので
なんだかんだと話題を逸らして結局教えなかった。

旦那が長男だから、いずれその墓を守っていくんだろうけど
私は絶対一緒に入りたくない。

246 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 18:28:08 ID:yOfce0ko
スレ違いだけど旦那と一緒の墓に入りたくない人は遺言書とかに書いとくといいよ。
自分の先祖の墓に入れてくれって。周囲にも言っとくといい。苗字違っても入れるからね。


247 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 19:10:35 ID:zgEoCz0x
>>243
うちもだ。>草加・旦那が名簿だけの信者
去年から新聞取らされることに。
費用はうち持ち。(まぁ、その程度で済むならヨシ)
あとは選挙の時(投票前日or当日朝)に
「○○さんに入れてね」の電話が1度ある程度なんで、わりと気楽だったんだが、
今度仏壇置いてねの話が浮上。
費用はあちら負担でも、それは断固お断りしたい…

248 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 19:27:41 ID:f4NZiKLh
>>247
全力で逃げた方が良い
うちも新聞は費用向こう持ちで取らされてたけど
会員が家に来るようになってきたからやめさせて貰った。
仏壇はやめといた方が良いよ
すんごいでっかいのが来たら処分に困るし、いよいよ本格的に
宗教を薦められるよ

249 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 21:27:02 ID:pzk2Aniq
>>247
気持ちはわかるけど、なあなあで済ませてると後で大事になって困るよ。
早めにきっぱり断りなされ。
仏壇置かれたらアウトと思って。

250 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:33:24 ID:uhH/74Bn
「同じスプーン使わないでくださいね」
「唇にチュウしないでくださいね」
「子供の手をトメさんの口の中に入れさせないでくださいね」
「勝手にいろんなもの食べさせないでくださいね」

って言いたいのに言えない(´・ω・`)

まだされたことはないんだけど、それに近い状況があって、
いつこのセリフを言うときが来るのかハラハラドキドキ・・・・。

遠まわしに「チュウはダメってお医者さんに言われちゃいました」なんて
感じにソフトに言ってるのにちゃんと聞いてる感じがしない。

251 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 06:56:38 ID:U0BsDyay
>>250
「トメに文句言う」と思うから言えなくなる。
そうではなく、「子の命を守る」為に言うんだよ。
かーちゃんだろ、強くなれ。お子さんの為に。l

252 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:45:36 ID:gH7UOL5B
>>250
ソフトに言っても無駄だと思うよ。
うちはストレートに言い続けたが無駄だった。
その時は気を付ける様になるんだけど一週間とせずにまたやるんだよね。
言い続けてたら自分の前だけでは気を付ける様になったよ。
こちらをチラチラ伺ってるのが判る。

自分は夜勤もあって家を空ける事が多いんでもう諦めた。
コレはスレチだけど妻にいくら説明しても理解して貰えないのが辛いんだよ。

253 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 18:06:52 ID:R+d+etkL
>>247
仏壇なんて本当やめたほうがいいよ。
さっさと神棚でも十字架でも置いちゃえ。

そもそも、自分もちで新聞とらされてる時点で断らないから
じわじわのさばってくるんだと思うよ。
仏壇はもちろんお断りで、新聞ももうやめたほうがいいよ。

254 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 18:41:12 ID:vCg+Hojy
>>252
同意。
いい加減聞かない場合は、あげようとしたスプーンを止めたり、
子供の口を防御するなどの実力行使もした方がいいかも。
乱暴にではなく、やんわりとでいいけど。
子供の健康を守るのは母親である自分、という雰囲気を
しっかり出していった方がいいよ。

255 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 20:37:53 ID:b027d1W3
>247
ママ友の家にいって層化の仏壇あったら
徐々にFOかな…
無理やりって聞いても、置いてる時点でどうなるかわからないしね。

256 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 08:42:07 ID:a4g3ObaE
>255
うちはお義母さんが熱心な信者なので
旦那の部屋に仏壇置いてて新聞取ってるけど
私は勧誘もされてないし一切関係も興味もないよ

職場にも親が信者だった2人いて
本人達は全く信者じゃなかったのに
相手に嫌がられて結婚や交際の時揉めたらしい
親が信者だから親の顔立てるために付き合いでやってるのに
層化だ!って差別されて苦しむ人が多いので
本人が信じてる訳じゃないなら仲良くしてあげて欲しい…

257 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:21:43 ID:C5vQhhtw
>>256
30年後も同じ状況だったらいいね。

258 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:32:43 ID:kiRUh6SB
>>256
>親の顔立てるために付き合いでやってるのに

これが本当かどうか、どうやって証明するの?
もしかしたらフェイクで、実際には熱心な信者かもしれないじゃん。
草加には深入りしないのが吉だよ。
差別というより警戒だしね。警戒されても仕方ないことをやってる団体だ。



259 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:37:30 ID:8LJcFqhW
>>256
> 親が信者だから親の顔立てるために付き合いでやってるのに
> 層化だ!って差別されて苦しむ人が多いので

苦しむ位なら、辞めればいいのにw
人から何を言われても、親の顔を立てる方が大事な人の事を
「信者」
って言うんだよw

260 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:39:59 ID:Wdy+DX6S
差別というか、家に新聞あったらFOかも。。
付き合いでやってるかどうかなんてわからないし。

261 :256:2010/05/19(水) 09:41:11 ID:a4g3ObaE
>258
心の中の事だから本当かどうかは照明しようがないけど
本人がそう言ったから、友達だから旦那だから私は信じた
というだけの事だよ

今後仮に名簿上信者にされる事があったとしても
30年も夫に世話になったのなら宗教くらい付き合おうと思う

>差別というより警戒だしね。警戒されても仕方ないことをやってる団体だ。
実際見て来たように言うけどネットの情報を鵜呑みにして
本人を信じてあげられないような人間には私はなりたくないな

262 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:43:23 ID:a4g3ObaE
>259
親なんだから顔くらい立てるのは当たり前でしょう
仮に今自分が育ててる子が自分を全く省みないような
子になったらあなたはどう思うの?

263 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:49:52 ID:Xf2eQZNN
そういう言い分が通るのなら、歴史上に宗教戦争は存在しないよ。
まぁ好きにすれば?
私がID:a4g3ObaEの友人・知人なら、わかんないようにFOするだけだし。

264 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:51:14 ID:Tsa/pCWQ
別にさ、宗教を信じてるからって差別は良くないと思うよ?
自分に被害が無ければ良いじゃない。
信じる者は救われるって言うけど、信じてる本人達がそれで
幸せなら、それで良いと思うよ。 基地外みたいに私財投げ売って
お布施してたら良くないと思うけど。
それに、草加だって役に立つよ? 家に新聞の売り込み来た時
「家は聖教取ってますから結構です。 しかも2部」
って言ってみ? 一発で売り込みの人諦めるよ?

265 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:51:49 ID:kiRUh6SB
>>261
ネットの情報ではないよ。
学生時代の親が草加という友人たちが選挙に口出ししたり(政教分離の日本で!)
ママ友の義母が熱心な草加信者でこちらまで迷惑をかけられそうになったり、
職場の熱心な(ry
全部、実体験です。

>宗教くらい付き合おうと思う
>自分を全く省みないような子になったら

なーんだ、ほぼ草加信者なんじゃんww

日本には信教の自由があるんだから、
親がある宗教を信仰してるからとて、
その顔を立てねばならない責務などないんだよ。
親を大事にすることと、信仰に追随することは全くの別物。
その辺を絡めて話をすることこそ、草加思考の典型だ。





266 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:55:01 ID:8LJcFqhW
>>261
宗教に頑なな奥さんを入信させるには、こうやれば良いんだなっていう手順にのっかってしまってますねw
>30年も夫に世話になったのなら宗教くらい付き合おうと思う

>ネットの情報を鵜呑みにして本人を信じてあげられないような人間には私はなりたくないな
目の前の人を信じるあまり、ネットや新聞の情報が入らなくなる人の心理って本当にこうなんだろうなぁ…

267 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:00:30 ID:Tsa/pCWQ
>>266
>>ネットの情報を鵜呑みにして本人を信じてあげられないような人間には私はなりたくないな
>目の前の人を信じるあまり、ネットや新聞の情報が入らなくなる人の心理って本当にこうなんだろうなぁ…

ネットや新聞の情報に踊らされて、目の前や周りの人の情報が入らなくなる人に心理って本当にこうなんだろうなぁ…


268 :256:2010/05/19(水) 10:08:25 ID:a4g3ObaE
なんで親が層化信者で苦しんでる人の擁護をして
信者認定されるのか…やれやれだぜ
子供も起きたし荒れるだけなのでもう消えますね

269 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:15:31 ID:8LJcFqhW
まぁ宗教ネタは荒れるって事やねw

でも
>>267
> ネットや新聞の情報に踊らされて、目の前や周りの人の情報が入らなくなる人に心理って本当にこうなんだろうなぁ…

いくらどんなに良い人でも、周囲からの差別に負けずに、親のために部屋に層化の仏壇置いて新聞取ってる旦那は嫌だw

270 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:17:01 ID:Vwbf+5kc
ネット環境もあるし、ウトメ共に高学歴(同じ大学の先輩後輩と言う関係だったらしい)で
機械に弱いわけでもない(ウトは携帯嫌いで持っていないけど、トメは高機能携帯を使いこなしている)。
……なのに新聞テレビ情報がメインで、いまだに「民主マンセー!」してるっぽい。

……まあ、完璧に駆使されたら社名でググられて旦那の正確な職業がばれて大変なことになるだろうから
適度にお願いしたいところではあるんだが。
(同名の知られても恥ずかしくない業種の会社が何軒かあるんだけど本社の所在地で絶対にバレる)

271 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:19:27 ID:Vwbf+5kc
そしてよりにもよって同名の会社の中で、旦那の会社がグーグルトップに出るんだこれが……orz

272 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:45:40 ID:lD/qqSwb
で、どこが育児にまつわってるのかね?

273 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:55:49 ID:J8/JXaPP
>同名の会社の中で、旦那の会社がグーグルトップに出る

↑これが連投してまで皆に伝えたかった自慢ですw




274 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 12:01:06 ID:+BlRU8sZ
そういえば草加の話題も育児と関係ないね。盛り上がったけど。

275 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 12:17:57 ID:h5roUquo
>>270が書いてる事の意味が全然判らない…。
何回読んでも判らない。
前にあったレスを見落としたかと思ったけど>>270が最初だし。


276 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 14:06:30 ID:2+hBQdkP
私も>>270が全くわからない。
正確な職業がばれたらどうにかなるのだろうか。

277 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 15:15:09 ID:C5vQhhtw
30年世話になったら宗教も付き合うって。バカもいるんだね・・・。
カルト宗教って、子供の結婚の障害になる事だってあるのに。
私の周りには、相手(もしくは家)が草加だったから結婚諦めたって人が3人いる。
いずれも「本人だけの問題ですまない」って事で周囲から反対された。
これだけ世間で警戒されるって事は、それなりの理由があるって事を認識すべき。
少なくとも、付き合いで入るような宗教じゃない。

278 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 15:56:45 ID:8LJcFqhW
っていうかカルト宗教の人間にとっては、入信してくれるためならいくらでも優しくなるからなぁw

279 :256:2010/05/19(水) 16:03:47 ID:a4g3ObaE
>277
あんまり腹立ったんで戻ります
なんでこれだけの事柄で知らない人に
バカ呼ばわりされないといけないの
私の夫は稼ぎも申し分なくて優しくて子供の面倒も見てくれて
毎日ありがとうって言ってくれる文句のつけようのないような旦那だよ
層化じゃなくて凡くさい旦那か
親が層化だけど立派な旦那のどっちがいいのか
そのいい頭で考えろよ

新聞は取ってるけど旦那は下らないと言ってるし
後ろの方に2面だけあるマトモな記事w以外読まないよ
私は専業主婦で金銭面で全面的に世話になってるので
名簿くらいなら宗教くらい付き合おうって考えが
そんなにおかしいの?

先述してた私の友達に親が層化だったという事で
本人は信じてなかったのに結婚相手にボロクソに言われて
別れる事になった人がいます
その時私は当然その彼氏じゃなくて友達に同情しましたよ
親が層化なら日本には信教の自由がある、なんて
子供が言っても通らないでしょうよ
何年も付き合ったけど一度も勧誘された事なんてないよ
少しは相手側の身になって考えるという事をしたらどうなの?

280 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:11:18 ID:F9zS1saw
だって層化はカルトだもん。関わりたくないよ、コエー。

その御経験をオウムに置き換えて考えてみれば、忌み嫌われる心理がわかりやすいんじゃない?


281 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:15:39 ID:yg+MtiHO
>層化じゃなくて凡くさい旦那か
>親が層化だけど立派な旦那のどっちがいいのか

なんでこの選択肢しかない訳?
親が草加じゃなくて稼ぎもあって、人格的に立派な旦那は世間にいっぱいいるよw

282 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:28:09 ID:kiRUh6SB
>>279
>親が層化なら日本には信教の自由がある、なんて
>子供が言っても通らないでしょうよ

これこそ、思考を支配されてる人の考え方。
未成年ならいざしらず、新しい家庭を築いたいい大人が
親の宗教に付き合って生きる義務はないんだよ。
それを子供である旦那さんの家庭に強いてる時点で、
あなたの義実家はやっぱり典型的層化。
それを付き合いだから仕方ないと受け入れている旦那さんやあなたも
半分足を突っ込んでいるようなもんだよ。

>>268にあるように、本当に身内に層化信者がいて苦しんでいる人はいる。
そういう人は、仏壇も新聞も断固として拒否してるよ。
「親は大事。だからこそ、層化で心配」と言ってね。
そういう行動をしてるなら信じられるかもしれないけど、
あなたの場合は口と行動が一致してないんだよ。

あなたや旦那さんはまだいい。大人なんだから自己責任だ。
でも、育児環境としてはどうなんだろう。
親は、(あなたの言葉を信じるなら)自身は信じてもいない宗教の新聞や仏壇を
家庭に持ちこんでいるんだよ?層化でなくとも、宗教全般に対して不誠実だよね。
旦那さんのように、身内の顔を立てたり付き合いのために、信じてもいない宗教に
追随するような子供になってもいいの?親ならちゃんと考えなよ。



283 :256:2010/05/19(水) 16:34:10 ID:a4g3ObaE
日本人の10%は層化なんじゃなかったっけ?
だからオウムと一緒にするとかはおかしいよ
サリン撒いたりしてないしw
十把一絡げにしすぎ。つーか浅はか

>281
世間一般よりいい旦那だって話ですよ
あなたの旦那はどうなの?

>282
私は無宗教で宗教に関して無関心なので
そんなに誠実な思考は持ち合わせていませんから
信じてもいない宗教に追随するような人間は不誠実…
だなんて思わないので別に構わないよ

284 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:38:24 ID:JbjZEiG7
>>256
まあ落ち着け。
とてもいい旦那ってのはわかった。
層化ってだけで色眼鏡でみる馬鹿ちんはネットでしか吼えられないんだから
放っておきな。
ここで吼えるなら、ガチ信者に同じこと言って、車座で囲まれて
泣いてみやがれってんだ。
リアルで信者叩き対応を聞いたとしても、
「格下とみなして攻撃する相手が欲しい可哀想な人なんだな」
と笑ってやれ。

層化を擁護したくて書くんじゃないよ。
私は3世福子と内部で呼ばれる生まれ、大学まで行っちゃった
層化内エリートwな育ちだけど、すっぱり解脱した。
それでも、新聞取らない、仏壇返す、脱会するとか言い出したら、
どんだけ猛攻撃かけられるか恐ろしいので、実害を避けるためだけに
上記3点を保留してる。

ただし、財務(お布施)だけは結婚以来1回も出していない。
信じてない宗教にお金払う義理はない。
ついでに、自分の子供は入会させていない。(旦那の理解がないことにしてる)
これから先も入れるつもりはない。

平和な実生活を守るためなら、人に色々言われることなんか
どーでもいいと割り切ってる。


285 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 16:59:00 ID:8LJcFqhW
>>279
> 層化じゃなくて凡くさい旦那か
> 親が層化だけど立派な旦那のどっちがいいのか

なんでそんな二者択一なんだよw
それこそ層化の入信の時の勧誘文句みたいじゃんw
自分の旦那は層化じゃなくて立派な旦那だよww

新聞取ってて仏壇もありゃ立派な層化だよw
> 私は専業主婦で金銭面で全面的に世話になってるので
> 名簿くらいなら宗教くらい付き合おうって考えが
> そんなにおかしいの?

おかしいよw
夫婦は対等。お世話になってるから名簿位…っていうのがもう恐ろしい。
旦那は「育ててもらったから仏壇と新聞位」と思ってて、あなたは「養ってもらってるから名簿位」って。


まぁそれが層化か。
>>284さんも書いてるけど、抜けようと思ったら恐ろしい思いをしなきゃいけない宗教ってのはもう
カルトの特徴だよね。284さんみたいな方がまだ信じられるよ。

286 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:13:11 ID:Tsa/pCWQ
ネットで見た情報が世の中の情報100%と信じ切っちゃってる
痛い人たちが多いねw

287 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:34:09 ID:kiRUh6SB
>>284
>層化ってだけで色眼鏡でみる馬鹿ちんはネットでしか吼えられない

層化への本音をリアルで口にする方がよっぽど馬鹿ちんw
そんな、ガチ信者に同じこと言ったら、車座で囲まれて
泣かされちゃうような宗教なんて怖すぎる。ヤクザかよw

同じ層化でも、新聞や仏壇などを他人に強要しない人もいるよね。
それなら何の問題もないと思うよ。
でも、断ると実生活に支障が出るなんてどうかしてる。
ママ友も、職場の友人も、本当に苦労していたよ。


288 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:42:58 ID:r0L7qQpr
>>279
>私は専業主婦で金銭面で全面的に世話になってるので
>名簿くらいなら宗教くらい付き合おうって考えが
おかしいよ。
だって嫁には絶対言ってはいけないセリフ。

289 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:44:34 ID:Tsa/pCWQ
>>287
何で一歩引いて物事見れないのかね?
2chの書き込みで見た?w ネットでTVが報道しない草加の実態を見た!?w

290 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 17:44:55 ID:+BlRU8sZ
うちの夫は草加じゃないけど良い夫だ。
しかも私のためにトメの孫凸を〆てくれる。
でもトメの付き合いのための高い生保がやめられんばい。
付き合いで聖教新聞とるってそういう感じなんかな?
だとしたらうちのトメ並みに困った義実家なんだろうな。

291 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 18:07:30 ID:C5vQhhtw
洗脳されてる人に何言っても無駄ってことだよ。
本山から絶縁されて教義も何もないカルト集団ってことがわかってない。
ネットの知識じゃないよ。
親戚にそうかがいるからね。リアルで体験してるから。
結婚式も神前ではあげられない、子の宮参りも出来ない、
毎年毎年、浄財の請求はエスカレートする、どうしようもないって嘆いてたよ。

申し訳ないけど、うちのダンナもそうかではないけど、とてもいいダンナ。
でも、「専業主婦だから世話になってる、何かを譲らなきゃ」なんて考えは毛頭ないな。

292 :284:2010/05/19(水) 19:00:16 ID:JbjZEiG7
>>287
最初の9行は256への鎮静剤として書いただけー。
実害を蒙った人がネットで被害を訴えてるのは肯定してる。
他人を攻撃する口実に層化を使っているレスは笑っておけって意味です。

層化&自分語りしちゃって主眼がずれた。すいません。
皆さんが仰る通り、256は立派な旦那>自分な意識が変なんだと思う。
大好きな旦那をけなされて憤ってのレスだとしても、宗教関係無しに
256自身が「(古い日本的)嫁はこうあるべき」と思い込んでないか
気になっちゃった。

256の旦那は結婚するときや結婚後も、義実家から信心がらみで
何か言われたときにちゃんと256をガードしてくれてるのかな。
私は解脱する前でも、自分の実家攻撃から旦那をガードしたよ。
逆に、結婚後義実家で法事があるときに、私が念仏を一切唱えなくても
旦那は文句を言うどころか「出てくれてありがとう」って言ってくれた。
せっかく層化を解脱したのに、婚家の宗教だからって○○宗を盲目的に
引き継ぐ気は全くないし、旦那もそれを理解してる。

旦那が夫婦対等だと考えてくれているかどうか、自分も対等だと
態度で示して尚理解してもらえてるのか、256は考えたほうがいいと思う。

293 :256:2010/05/19(水) 19:37:29 ID:a4g3ObaE
だから旦那は信心してないし私に宗教を勧めた事もない、
義母にも勧められた事も一度もないよ

ただ旦那が朝早くから晩遅くまで働いてるのに
自分は専業主婦でラクしてるから少し負い目は感じてるかも
対等対等って自分の主張ばっか押し通そうとする人達は
ちゃんと日頃から旦那に感謝はしてるの?

294 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 19:41:12 ID:Vwbf+5kc
エレスレまとめで草加or層化or犬作で検索すればダバダバとロクでもない前例が出てくるんだけどねぇ……

295 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:17:28 ID:8LJcFqhW
義両親が亡くなったら仏壇はどうするんだろうねw

296 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:43:25 ID:C5vQhhtw
>>293
私は感謝してるし、夫から感謝もされてる。
夫婦が互いを労うのに、宗教も義実家も関係ないよ。

カッカしてないで、自分の書いた事、読み返してみ?

>先述してた私の友達に親が層化だったという事で
>本人は信じてなかったのに結婚相手にボロクソに言われて
>別れる事になった人がいます
>その時私は当然その彼氏じゃなくて友達に同情しましたよ
>親が層化なら日本には信教の自由がある、なんて
>子供が言っても通らないでしょうよ

今のままだと、あなたの子供は将来、上の友人と同じ経験をすることになる。
自分たちは入信してないと言っても、世間は「層化の家」と言うくくりで見る。
新聞とって、仏壇置いて、でも入信してません、なんて誰が信じる?
相手の身になって考えてるから、仏壇も新聞も一切断れと言ってるんだよ。


297 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:52:15 ID:kiRUh6SB
>>289
どうしたの?
層化脳って腐ってるの?

ネットで得た情報ではなく、リアル社会での実体験だってば。
KM党に入れろと電話してくる中学時代の同級生とか、
KM党が票を伸ばすと挨拶して回るマンションの住人とか、
お笑いライブだと彼に誘われて行ったらH本M美が層化宣伝してた友人とか、
毎日のように嫁のところに宗教がらみで説教垂れに来る義母さんは
友人の私達まで取り込もうとしたり、良い噂なんて聞いたことないよ。




298 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 23:35:21 ID:6wQTkvb8
よくわからんが、
256はただ単に旦那に感謝してて、その立派な旦那を大切に思うあまり
勧められたこともない宗教に、自ら進んで形だけの入信をしたってことでよろしいか?
専業主婦で金銭面でお世話になってるなら、旦那だって家事全般でお世話になっとるだろうよ。

宗教は恐いよ。 自分の意思で入るものであって、付き合いで入るものではない。
私は無宗教だから関係ありません、じゃすまない。
まあ他人のことだからどうでもいいけど、層化が多い地域に住んでるから勉強にはなるな。

299 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 23:37:31 ID:JfGvG2B5
とりあえず宗教は自分がやりたくない、大してやる気がないのなら
「付き合いで気軽に」やっちゃうもんじゃない

でも周りが反対すると鼻息荒くなって
勢いで入信しちゃいそうな人だねw

300 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 23:42:41 ID:smzwhjd8
上の子の時も、義実家に行くたびに一瞬で子をかっさらわれ、絶対離そうとしなかったトメ&コトメ。
トメは旦那がだいぶ〆たので良トメに変身したが、コトメが相変わらずのクソ。
下の子が生まれると、上の子は完全スルーして赤ちゃんから離れない。

上の子のなんともいえない寂しそうな顔と、義実家についた瞬間挨拶と同時に赤ちゃんを奪われるのに
いい加減切れて「下の子は私が面倒見ます。コトメさんは上の子をお願いします!」と叫んでしまった。
コトメは不満そうだったけど、絶対赤ちゃんは抱かせなかった。

上の子があまりにかわいそうなので義実家には行かないことにした。
二日おきにうちに来たけど居留守でスルー。
色々あってまた行き来するようになったけど、下の子は超絶人見知りでコトメになつかないまま。
ざまあみろと思う。

301 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:15:01 ID:OT0j/Mqu
>>300
トメ、コトメの言動は確かにうざいかもしれんが、目の前で
>「下の子は私が面倒見ます。コトメさんは上の子をお願いします!」
と言われた上の子カワイソス・・・

302 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:20:28 ID:2RCiC57F
どっちもどっちだなw



303 :256:2010/05/20(木) 09:31:48 ID:eSeamJ7Y
私は入信してねーよ
30年後もしてなかったらいいねって言われたので
30年も世話になったならゆくゆくは宗教くらい付き合うよ
って書いただけ

私が言いたかったのはネットの情報鵜呑みにして
信心してない二世三世まで層化層化ってバイキンみたいに
差別する人がいるけどそれはどうなんですかねって話
実際嫌な思いした人は嫌うのはしょうがないと思うよ
それはその人自身の経験だし

まーでも仏壇や新聞見られるとどう思われるかはわかったので
人が来る時は仏壇も新聞も絶対目に入らないようにするよー

いい加減レスするのめんどくさいんだが
レス見ると腹立つのでしつこくしてしまった
関係ない板で荒らしてごめん もう消えますね

304 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:34:14 ID:CPSomBMu
客観的に見て怪しいキモイって気づけて良かったじゃない
差別すんな!って隣の国かよ

305 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:54:09 ID:MgP00+pe
夫に「世話になる」という感覚がね…
宗教は付き合いでやるもんじゃないという意見に
一切耳を貸さないのもね…
結局、新聞や仏壇は断る気なさそうだしw

その頑固さ、層化に向いてるよ。
というより、もう洗脳されつつあるんだろうね。
お子さんが、ご友人と同じような悲しい体験をしないよう祈るだけだ。

306 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 09:57:02 ID:Knx1S+ZS
世話になるっていう感覚はわからないなぁ。
そういう感覚は三食外食で、掃除はお手伝いさん、子育てはベビーシッターがしてくれる
ような人間しか持たなくても良いのにw

実際は旦那の掃除洗濯全部してあげて、お世話してあげてるのは256さんなんだけどね。
あと、なんで層化を差別する人が全部「ネットの情報鵜呑み」って思うんだか。
身近に層化がいて、嫌な思いをしてる人はゴマンといるんだけどね。自分も含めて。

307 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 10:02:56 ID:HXnB9weF
>>303
貴方は何度もネットの情報を鵜呑みにしてるのがダメみたいに言うけど
ネット情報の方が身内信者からの情報より全然視野広いでしょうがw
貴方こそネットの一部(2ch情報?)だけを見て鵜呑みしてるのでは?



308 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 10:31:32 ID:XxXYoiqn
もう草加の話はこれでお終いにしないか。
このまま話を続けていたら、折角「もう消えます」と言った>256がまた出てきて、
鬱陶しい事この上ないじゃないか。

309 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 10:35:35 ID:2RCiC57F
家のお隣さん(信者)は良い人だけどな
信じる物は救われるって言うし、私が信じてれば周りの人はどうでも良いのよ〜
って言ってたし、勧誘も新聞も勧めてこないし、家族でも入信してるの自分だけだし。

仕事先の上司も熱心な信者だったが、勧誘なんかは
宗教だからね。嫌がる人は多いし、自分は人が嫌がる事はしないと言ってた。

が、大学時代同じサークルだった友人。
こいつは駄目だwwww
何人かが騙されて半ば強引に入信してたけど。
でも、脱退するのは特にネット情報(笑)とは違って、普通に止めてたけど。

自分が嫌な思いをした&ネットで情報見た(笑)=信者全員基地外
ってのは視野が狭すぎるんじゃない?
まあ多数が変だとは思うがw

310 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 11:31:44 ID:exXOdgT2
偽実家に5ヶ月の赤と我が家の犬(小型犬)を連れて一泊した時の話
偽実家にも犬がおり、デカイ甘やかされた柴犬なのだが、庭も座敷もフリーで行き来している馬鹿犬。
躾ができてないから、みんなで食事してる最中もねだってそばをうろうろ…そのくらいならまあいいのだが。
食事の時間になると、トメが必ず赤を奪って「嫁子さんは先にたべちゃってw私みてるから」と
トメの膝の上に赤を乗せて、ちょこちょこ箸でつまんで軽く食事取ることをする
嫌だが、仕方ないので急いで食べていると、いつものように馬鹿犬登場。
「あら○○ちゃん(犬の名)欲しいの?」
自分の口で食い物を噛み切り→そのまま箸で犬に食わす→一度箸をなめて→自ら食う
毎度毎度きもちわるいんだよぉおおおおおおおおお!!!
ま、いつものことだ…と顔がひきつりながらも無視していたら
よだれも出しつつ食べたそうな顔をしていた赤に「あら、孫くんもたべたいのぉ〜」
犬に食わせた後箸で 食べさせる マ ネ をした
ぎゃあああああああああああああああああ!!
マネでもやめろ!やめてくれ気持ち悪いんだよ!
もう吐きそうで、泣きそうで、どうしていいかわからず、へらへら笑ってしまった私。情けない…
マネだから注意もできず泣き寝入り。
その後に起こった事件(スレチ気味ですいません)
我が家の犬はお散歩デビューの日に野放しにされた馬鹿犬に追いかけまわされてから犬が苦手だ。
だから、偽実家に行っても隣の部屋に隔離させてあげている(馬鹿犬が来ないように)
その時はいつもしてある馬鹿犬用バリケードが甘かったのか、部屋に侵入されてしまった。
馬鹿犬はうちの犬をくんくん嗅いで追いまわわしていた。おびえながら逃げるうちの犬。
私は赤を抱っこしていたのでどうにもならず、偽両親も旦那もいたし、おとなしく嗅いでいたので
心配ながらも横目で見ていたら、馬鹿犬がにうちの犬をおもいっきり噛んだ「キャウウウウウウン!!」悲痛な叫び
キャァァァアアアアアー!!何が起こったのかわからずパニックになる私。
旦那がつかさず馬鹿犬をほおり投げなんとか引き離したが、うちの犬は足を引きずり、震えが止まらない。
(続く)

311 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 11:32:49 ID:exXOdgT2
(続き)
私の震えも止まらず。
そこでのウトの一言  
 「さっきまでなかよく遊んでいたのにねぇ」
もうアホかとバカかと。どう見たら遊んでいるように解釈できるのか教えてもらいたかった。
100人中100人が「おびえてましたねぇ」っていうわ!
あくまでもウチのかわいいわんこちゃんは悪くないのポジション。
そんなことするような犬じゃないと…。
これから先、赤がハイハイしたり歩き出せば格好の餌食になりそうで怖いんだよ!
赤は突拍子もない動き方をするから普段おとなしい犬でさえ、びっくりして噛む可能性もあるというのに。
自宅に帰った後、旦那も一応あの馬鹿犬には怒り狂っていたが、偽両親には「しょーがねーなぁ」くらい。
「あの馬鹿犬のこと&箸の件もしかり、これからのことを注意してくれなければ二度と偽実家には赤を連れていかない。
自分の両親なんだからちゃんと言ってくれ」と旦那に切々と言ったのだが、「お前が言えば?俺は言えないよ」
なんで?ねぇ?何で言えないの?ぜんぜんわかんない?
まだ妊娠中に、ココで読んだ【婆パイ吸わせエピ】なども織り交ぜつつ、キスをするな・自分の箸を赤につけるな・勝手に物を食わせるな等
偽両親に注意してくれるよう頼んでおいた際も
「なんか、嫁子が気にしてるんだよねぇ」を最後に付け加えて説明しやがった
「あら、そんなのわかってるわよー」といいつつトメが私を睨んでくる始末…
なんで自分の両親にはっきり言えないのかわからない。
男って自分の両親に妙に気を使うのはなぜ?

「私の親じゃないからねぇー 私もお母さんになったしー 自分の親なら自分でしたらー」と
そもそも、なんで私がしなきゃいけないかわからないけど、贈り物もせず母の日は全面無視してやった
これからどうするかわからんけど旦那がちゃんとしてくれるまで
家の電話が鳴っても出ないでいる。他の人かもしれんけど。シラネ!
正直犬臭いし、ウトの加齢臭も鼻がもげそうになるし、偽実家には行きたくないんですがね。

途中、犬の話がスレチぎみですいませんでした。初めてなので読みづらくてすいません。
あーーー書いてすっきりしました。読んでいただいたいてありがとうございました。それだけで十分。



312 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 12:01:32 ID:xPVTXcPc
>>310
お疲れでした。
もうさ、いっそ良い嫁キャンペーン終了してさ、正面切って喧嘩売ったら?
うちの旦那もなあなあだったけど、私が義母に直接切れてからは
嫁姑の御対面にも、御対面中の会話にも、すごく神経使うようになったよ。
私も不機嫌になるし、義母も立場なくなるからね。
以前は
「お前が直接母さんに電話してやりなよ、家族なんだから。」
などと寝言を言っていたけど、ようやく現実が見えたらしい。
310もウトメを旦那の目の前でけちょんけちょんにけなしてやればいいんだよ。
慌てる顔が見ものだよ。

313 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 12:22:57 ID:Knx1S+ZS
女は弱し、されど母は強し、というじゃないか
もうそろそろ爆発する頃じゃない?

あなたなら大丈夫。
なんかブチ切れそうな予感w

314 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 12:43:33 ID:zfK78hIc
>>310
犬も、いずれ被害受けそうな赤ちゃんもかわいそう。
もう、クソ義実家なんて行かなくていいよ。
これでまだ行こうって言うダンナなら躊躇なく捨てろ。

315 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 12:45:45 ID:zfK78hIc
>>310
追加。
冗談抜きで、そのうち赤ちゃん噛まれるよ。

316 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 14:01:12 ID:5xdFAU5p
なんで自分の家の犬連れてったの?
犬嫌いってのは判ってたんでしょう?
義実家の犬の躾がなってないのも判ってたんでしょう?

317 :310:2010/05/20(木) 14:39:08 ID:+00OHpM1
>>312
>「お前が直接母さんに電話してやりなよ、家族なんだから。」
これwwwwなんで言うんでしょうねww
うちも同じこと言います
息子から電話のほうが喜ぶだろうに
>>313
ふふふ・・・ばれました?次ちょっとでも何かあったら切れるでせう
>>314‐315
ほんとに冗談抜きで赤が噛まれると心から心配しています
だから本気で「犬を野放しにしてるなら連れて行かない」とはっきり言っています
「さっきまで仲よく遊んでいたのにねぇ」じゃ済まないですからねw笑いごとじゃないですが
>>316
家でお留守番させるのは宿泊なのでできなかったのと
出かけるときはいつも一緒に車でいくものですから・・・以前から何度か連れて行っていたので大丈夫かと。
偽実家の犬のしつけがここまでなってないのは判っていませんでした。
家族の一員のようにしているから食卓に来る等はわかっていることでしたが
まさか、他の犬をかんだりするほどとは思っていませんでした
ちなみに犬嫌いはうちのわんこです(読み見づらくてすいません)

みなさんレスいただけでうれしかったです
また今夜から事あるごとにちくちく旦那に「どうにかしろ」と言う生活を送ります
たぶんそこまで馬鹿じゃないし、赤も我が家の犬もかわいいかわいいwなので
次に出向かないといけないときは、はっきり言ってくれると・・・思い・・・・・たい




318 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:31:31 ID:HXnB9weF
わんちゃんの足は大丈夫だったん?
赤さん噛まれたら怖いからもう行かないって言えばいいね

319 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:49:59 ID:+00OHpM1
>>318
ありがとう。
その日は引きずって歩いてたりして心配でしたが大丈夫でした
赤があんな力でやられたら…怖いから想像するのやめますorz

320 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 16:06:27 ID:cO+fw9Hl
愚痴は分かったけどこの人自身もなんかキメエ
お犬様のうちのトメと同じ香りがする

321 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 16:31:43 ID:g2kOXCQC
同感。

322 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 17:01:41 ID:OT0j/Mqu
ね。生暖かくヲチしてたよ。

323 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 17:12:33 ID:spzO+IT2
うちの義実家の犬も躾が全然されていなくて、私にギャン吠えする。
私だけじゃなくて家族以外誰にでもなんだけど
歯をガッチガッチ鳴らして鎖をめいっぱい引っ張って噛みつく気まんまんwこええw
私が家にあがると会話もテレビの音も全てがかき消されるのでいたたまれない。

昔知らない人に意地悪されて以来、人嫌いなのよ〜とか
旦那君を取られたからやきもちなのよ〜とか
知らねぇよ!んなこと言われてももはや全く可愛くねんだよ!
躾が全く出来ていないことに対する飼い主としての落ち度など微塵も感じてなさそうで
イラッとする。

いつもお勝手口にいるけど孫連れて行くときは絶対外に出してもらうからな!!

324 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 17:56:37 ID:xPVTXcPc
>>323
>>歯をガッチガッチ鳴らして

めっちゃ怖っ!!
流れ星銀を思い出しました。

325 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 18:13:42 ID:+00OHpM1
>>320-322
なんかすいませんでした

326 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 18:41:07 ID:OH2SWtV+
こういう少し長めに書き込んだ人のあとに必ずわざわざ噛み付く人ってなんなんだろ。
愚痴った人に後味悪くさせたいのかな。


327 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 21:04:35 ID:uOS6P6ij
子育てというより犬育てに関する確執に見えたw

328 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 22:42:06 ID:zfK78hIc
>>326
仕方ないよ。2ちゃんの仕様ですw

329 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 23:01:56 ID:q+drKLQo
>>326
内容にもよるw

330 :323:2010/05/21(金) 00:45:02 ID:IU7yhxtC
>>324
私は赤カブトですかww

>>327
確かにこの確執、育児にまつわってなかったwスレチごめん。

331 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 09:18:25 ID:4+89elrV
初心者さんのこと、もう叩かないであげて
明らかにこの人が草加話の流れをバッサリ切ってくれたんでw

332 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 10:04:20 ID:Z0oZkgLL
妊娠出産確執スレ>>693読んでて、吐き出し。(あっちじゃスレ違いなんで)

多少の甘やかしはまぁいいやとスルーできても、
虫歯ができるのが怖いから預けらんないんだよ。

先日、夫実家に行ったら「コトメちゃん迎えに行こう」とか子を誘ってたんで、
車で3分のとこだからまぁいいかと、チャイシー無理矢理つけさせて行かせたら、
何と3時間帰ってこなかった。しかも、お腹の具合も確認せず、アイス2個食べさせて。
それも、午後6時-9時! ショッピングモールでお買い物してた、だと。
おかげで私と夫、ウトはぼーっと待たされて、晩ご飯が10時。信じられん。
ちょうど下痢気味で慎重だった時だし、10時にご飯なんて園児に何つーむちゃくちゃだとムカムカ。
チャイルドシートも軽視してて、「近くだからいいよ」とかしつこかったのを無理矢理つけたくらいだから、
危機管理認識がすごく薄い、昔の人なんだと痛感したので油断できん。
基本いい人・いいトメなんだけど、いい祖母にはなれない人だったんだと思った。
私なりにトメを信用していろいろスルーしてあげてたけど、もう無理だときっぱり思った。
歯磨きさせるとき、孫と遠出したいとか言ってたなと、「トメさん、歯磨きやってみます?」と水を向けたら、
「いいよ、私と一緒の時くらい磨かなくても大丈夫でしょ」だとか抜かした人だから。
トメと遠出(旅行)させたら間違いなく虫歯ができる! 怖すぎだよ。
他はともかく、虫歯だけは命がけで阻止してやるとずっと頑張ってるのに。
来月、子を預ける予定だったがスルーする。
親付きで会わせるだけで単独預けはなしだ。
夫がちゃんとトメに注意しときゃいいんだけど。

333 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 11:01:11 ID:592rtczO
>>332
乙です。油断ならん感じだね・・・。
トメさんは、歯磨きだけに関してなら、一日二日磨かないからといって
虫歯にはならないよ!!って感じなんだろうけど、そういう問題じゃないよね。

334 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 11:48:49 ID:nTtGfcn/
>>332
歯が無い人は気楽でいいよね。
老い先も短いから、これからの長い人生を虫歯で過ごす孫の不幸なんざ
知ったこっちゃないんでしょう。

335 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 12:40:45 ID:Z0oZkgLL
>>333-334
吐き出しにレスありがとう。
私、子にアトピーもアレもないからけっこういい加減育児なんだよ。
夜遅いのも、まぁたまにはしょーがないかと目もつぶれる。
甘いものも下痢とかしてなきゃまぁしょーがないかと譲歩する。
3時間の外出も、一言言ってってくりれゃ、しょーがないかと夫つけて行かせた。
そうやって、他のことはたいてい目をつぶるけど、虫歯に関してだけは断固として譲らん!
の姿勢を子が生まれてこの方ずーっと基地外のように言ってるのにコレなんで、
単独預けは絶対しない。夫込みでしか今後も受け付けない。
仮に「歯磨きさせるよ」と約束しようとしてももう信用できない。
私もだが夫も虫歯に苦しんだ人だし、チャイルドシート必須派なので、
虫歯阻止とチャイシーに関してだけは夫婦一致だから安心できるんで、
夫付きで会わせてうまーくかわしつつスルー技術を磨くよ。
祖母としてはダメだけど、いいトメなんだよねー。だからなおのこと残念で。
実は2年前には、初めて預けた時にババ乳かまされてるんだ。このスレに書いた。
たぶん、一生ババ乳のもやもやは消えないだろうと思う。
それでも、初孫だしと何とかスルーして信用しようとしてたのに、全部無駄だった。

本当に、馬鹿だよねぇ。こっちの主張が「虫歯阻止」と「子の健康と安全」だけなんだから、
それぐらい孫のためと割り切ってこっちに従っときゃ孫孫パラダイスだったのにさ。
躾はこっちでするから、多少の甘やかしなんてかまわなかったのに。
私自身が祖母に育てられてるから、祖父母育児にそんな抵抗なかったのに。
おいしいとこ取りしたいのならさせてやる気だったのに、本当に馬鹿だ。

336 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 13:44:41 ID:RdjBY2om
うわ〜〜大変だったね。
>ババ乳かまされた
この時点で私ならもうアウトだな。全然いいトメじゃないよ。
 

337 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:04:29 ID:f432A+zj
>>335
貴女は優しすぎるよ〜!今回の事も本当に酷いけど、
私ももし、ババ乳なんかやられたらもう許せない。
絶対トメと子供を2人にさせない。
頑張ってね。



338 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:51:59 ID:592rtczO
>>335
ババ乳って・・・全然いいトメじゃないよ。
それでも、一生懸命譲ろうとしてあげたのに、バカなトメだね。

339 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 16:27:40 ID:nD+U1V5P
しおれた自分の乳をかわいいかわいい愛しい孫に咥えさせようとする心理がほんっっっとに理解できん
変な汁とか出てきちゃってそれが大事な孫に…とか思わんのかな 

オエッ…

340 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:46:59 ID:CeXF1FYf
>>339
「アテクシのパイから変な汁なんて出る訳ないわ!フンガー」

うちのトメの事です、ハイorz

341 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:30:27 ID:5WW8IqKX
ババ乳とかされたら絶対許さん。
でも、そんな非常識なことされたらびっくりしすぎて固まりそう。


私も吐き出し。
みんなお宮参りって行ってるの?
我々夫婦はどうでもいいと思ってるんだけど、トメと実母が張り切ってる。
初めての子で慢性寝不足&ただ今里帰り中で1ヶ月検診ちょっと過ぎてから帰る予定なんだけど
予定が合わないからって検診前のこの土日にやろうやろうってうっせーのなんの。

可愛がってくれるのはありがたいんだけど、孫タンを連れまわしたいっていう願望が透けて見えるからイラつく。
ガルガル期ってのもあるのかもしれんけど。
検診前は外気浴のみでって産院では言われてるし、検診後も散歩は10分から徐々にって言われてること伝えても
「孫タンのためなんだからフンガー!」って言ってスルーされる。

この暑い中着物着せて何十分も外に連れ出すってどこが孫の為なの?
お宮参りしたら病気も怪我もしないのかよ。
しかもその後両家で会食したいらしい。
初孫フィーバーで舞い上がるのわかるよ。でも何かというと孫のため孫のためってホントうざい。
あんたらの自己満のためでしょって喉まで出掛かってる。

今日も実家に凹してきて子を抱っこしてくれるんだけど、寝てるからってこそばしたり揺さぶったりいじくりまわしまくり。
しまいに首すわらない寝てる我が子を急に縦抱きしやがった!
一緒に来てたコトメがやめさせたけど、返してもらった子はトメの体温がうつって汗だくになってた。
カンベンしてくれ。

342 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:42:41 ID:XWYK2TOl
>>341
うちは子供二人とも冬生まれなんで、一度もやってない。
まぁ、そういった行事自体が親の自己満足(341の場合は祖母’sかw)だし、やるのはいいと思うが、そういう心理状態なら食事会は断固拒否した方がいいんじゃないかな。
お宮参りだけして、写真でも撮ってさくっと解散。

343 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:55:40 ID:hxpFu/IN
>>341

お宮参りは別に産後1ヶ月以内にしなきゃいけないものではないよ。
したくない人はしなくてもいいし。

うちは100日の写真のときにあわせていったわ。

初孫とかだとマゴはおもちゃなのよ。
100日のときでいいってーってスルーしちゃえw


344 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:57:04 ID:9WpFKe0V
皇室も3ヶ月くらいしてからだよね。

345 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:23:36 ID:KO4FI3GU
お宮参りって夫婦二人だけではだめなの?
必ず祖父母もいなきゃいけないのかね。
特に義父母と一緒は嫌だよね。

346 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:38:26 ID:J0ZeHauG
お宮参りなんて一生に一度なのに、いやーな思い出残したくないよね


この間、義実家でお茶を飲みながら話をしていたときに
子供は今2歳半だけど、生後数ヶ月でもう個性って出てくるよねーって話をしていたら
ウトが、「あははははー 何言ってんだか?そんなわけないだろ。数ヶ月だろ?
今だって、自分の意思なんてないし、こっちが何言っても理解なんてできっこないんだから」と
トメがすかさず半分キレ気味で突っ込んでくれたんで良かったけど、
もう二度とウトには会いたくないわ
いつも、「物知り」だと思われたいために人をけなしたり、否定したりする。
次なにかあったら、キレて二度と会わないと言ってみようかと計画中

347 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 22:17:28 ID:O1Fm2uVh
生後数ヶ月どころか生まれた瞬間から個性はあるし
(うちは泣き声が特徴ありすぎて「○○さんの赤ちゃんが泣いていると
すぐ分かりますねw」と看護師さんたちに言われていた)
2歳半なんていったら記憶が残ってる人だって珍しくないのにね?

348 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 00:53:20 ID:DV/WLRVC
婆乳かまされた私が通りますよ
なんかいくつか上のレス読んでたら1カ月前の怒りがまたフツフツと沸いてきた。
いや、預けて出かけた私も悪いけど、フツーそんなことするか?
死ね死ね死ね死ね死ね>トメ
普段過干渉なところもある超良トメだが、この件に関しては絶対に許せないわ。

349 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 01:38:03 ID:gkZYHqTU
>>341
うちは初節句で義両親がうるさかった。
3月産まれなんで、まだ小さいし来春でいいやって思ってたのに

ウトメ「初節句やらないの?」
わたし「ええ、遅生まれの子は来春でいいらしいですよ」
ウトメ「初節句やらないの?かわいそう」
わたし「いや、来春やりますよ」
ウトメ「初節句やらないの?かわいそう」
わたし「………」
ウトメ「初節句ry」

マジでこんな会話が繰り広げられたw
かわいそうって何だよ!ってイラついたけど
お宮参りの時も勝手に祝詞無しにしたことをチクッとイヤミ言われたんで
また文句言われんのもめんどくさいし…結局初節句やったよ。
好きにしていいけど、っていう割に好きにしたら文句言われる不思議!


350 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 04:01:52 ID:R7YwV8g8
かわいそう・・・って言葉、私も最近ほんと敏感になってます。
始まりは、当時生後3ヶ月の息子にジュースを飲ませようとしたので拒んだら
「んまー、かわいそう。アナタのおっぱいだけなんて、ホントかわいそう!!」
チャイルドシートに息子を乗せようとしたら「うわあああ、かわいそう!苦しい暑い狭いかわいそう!!」
そんなトメが我が家に来ると「こんな狭い家に2人きり(息子と私)だなんて、(息子が)かわいそう!」
息子1歳、離乳食、手づかみ食べの姿を見て
「汚い!手や口の周り食べカスいっぱい付けられて、かわいそうじゃないの!!!なんてことすんの!」

一番腹が立つのが、近所に私の悪口を触れ回っていること。
1歳児にアンコだの市販のお菓子をガンガン食べさそうとするので拒んだら
「嫁がロクなもん食わせない、孫がかわいそう」(手作りの物しか食べさせてないのに)
「狭い家に閉じこもって、孫がかわいそう」(ちゃんと毎日散歩に出てます、アナタの家に行かないだけです)
「いっつも留守。何やってんだか!引きずり回されて孫がかわいそう」(えぇ居留守ですが)
「どうも注射ばっかり打たれているようで、孫が心配」(予防接種ですってば)
なんかウンザリしてきた。

351 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 08:56:56 ID:lwVQm7S7
うちも3月中旬生まれの息子がいて、同じこと言われたのを思い出した。
あまりにうるさいから、夫と上の娘にスーパーでおもちゃこいのぼり買ってきてもらったw
翌年、ちゃんと初節句やったよ。
そもそも、100日過ぎてからの節句が初節句。
来年が本来の初節句なんだから、来年仕切りなおしたらいいよ。
大体、3月に出産して5月の節句準備なんて、体も完全に回復してないし
準備も無理だわ。


352 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 09:15:47 ID:ZJAuwA18
「なーにがかわいそうなんだか。
 そんなこと言うおかしなおばあちゃんがいる方がずっとかわいそうだよねー
 やさしいおばあちゃんがいる子、たくさんいるのにね。
 あーかわいそう。息子がかわいそう」

とでも返してやったら?
ホント腹立つトメだね。

お約束だが、旦那さんはなんて?
もしキニスンナ系だったら
「かわいそうと言い続けるトメがいて、私ったらかわいそー」
「理解のない旦那がいて、私ったら(ry」
でウンザリ感を共有してもらったら?


353 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 10:10:08 ID:CURBqtWq
そうそう。旦那が「嫌味言うな。」とか言ってきたら
「私はあなたの母親に嫌味言われ続けてるんですが。」って言ってやれ。

354 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 10:10:53 ID:GTL0X6Ta
「かわいそう」発言、ほんと頭来るね。
うちのバカトメは生まれてから離乳食始めた5ヵ月半まで「お乳ばっかりでかわいそう」
って言い続けたな。

生後2ヵ月のときは直射日光を眩しそうにした娘に「太陽に慣れてないなんてかわいそう」
真夏に仰向けで抱かれた状態。
目にガンガン太陽入ってたら、誰でも眩しいっちゅうの。

現在生後11ヵ月。大人の食べてるお菓子を欲しがって、それを制止したら、
「ママが食べさせてくれないの〜かわいそう〜」って娘こっそり囁いてた。
こっちも「かわいそうって・・・・・・」ってため息混じりに言ってるけど効き目なし!

お菓子を過分にあげたり、大人のものをあげたりはまだって私がさりげなく角立てずに
言ってるのに娘といるときは私の話しなんぞ、耳を傾けてくれない。


355 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 10:16:58 ID:y0eK38Lx
>350
つ「こんなクソババアが祖母である事以上にかわいそうなことはありません!!」

356 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 17:07:22 ID:oOZemVni
>>354
「おばあちゃん子は三文安いっていう言葉知ってますか?おばあちゃんと一緒にいるだけで可哀想ですよね。」

357 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 21:54:19 ID:ix8+lbFL
それじゃばあちゃんの否定じゃなくて子どもの否定になっちゃうじゃん
>>356のお子さんカワイソス

358 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 23:35:01 ID:oOZemVni
>>357
ぶ…文盲乙

359 :350:2010/05/23(日) 02:24:53 ID:JwS4xZ9u
ここ数ヶ月、うちの子は夜泣き真っ盛り。
こんな深夜が、やっと1人安らげるひとときです。
今日1日を振り返り、またふつふつと怒りが。

「孫が今頃泣き叫んでいるかと思うと、あまりにもかわいそうで胸が張り裂けそうで夜も眠れない。」
とトメがご近所さん達に不眠を訴え歩いていると聞いた。
その発言だけだとそうでもないのですが、度重なるとイライラする。
息子の散歩でよく合うオバちゃんが数人いて、その人達が教えてくれる。
たぶんこちらの反応を面白がっているんだろうから、私も平然と聞き流している態度をしていますが、
彼女達の間でも「おたくのトメ、ヤレヤレな人ね」みたいな空気で。

>>352
うちの旦那は、そういうネチネチ嫌味ばかり言い続けるような女性に育てられたせいか、
ちょっとやそっとの口撃には耐性がついていて、ほとんどダメージがないんです。
物凄いスルー機能が備わっているみたいで、時々うらやましくなります。
しかも基本マザコンなので、嫁の務め、相手は年寄り・・・みたいなことを口走り、夫婦喧嘩によくなります。

360 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 14:09:11 ID:LRJwaR/P
チャイルドシートのロックすら外せないくせに「孫ちゃーん、孫ちゃーん」って
車にへばりつくトメ。
私がベルトを外してる横に割り込んできて、狭いし、外すのに時間かかっちゃうし、
なんなんだ、奴は!!!ちょっとくらい待てないのかよ!!!
外した瞬間、赤を無理やり奪う。

扱い方が雑で困る。
オムツ替えのときに足を引っ張ったり、顔を何度も何度もつっついたり、娘の手を持って
力づくで手遊び。遊んでくれるのはいいけど、もっと大事に扱ってくんないかな。

361 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 00:00:17 ID:WzrPAq1/
>>350読んだけど、
トメは自分の発言の矛盾に気づいてないんだね。
家に閉じ籠ってると言いたいのか、
外に連れ回してて、いつもいないと言いたいのか、はっきりしろって感じw
かわいそうかわいそうって、ホントウザイ。
うちも何かと、かわいそうとか神経質とか言われるから、わかるよ。

362 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 00:15:53 ID:nd3F2WRX
結局、嫁だから何やってもケチつけたいだけだろうねw

363 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 08:00:11 ID:r/yQsI6C
>>360
犬でもごはんが用意されても「待て」ができる子もいるのにねえ。
しつけがわるいんじゃない?w

364 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 09:25:31 ID:4ByndFo0
お義母さんね、可哀想って言うのは精神的な虐待です!って
キレたことあるよ。
この子の意思とは無関係に、あんたが勝手に思った
「可哀想」を押し付けてるだけでしょ!とかもいったと思う。

結局この子の幸せなんてこれっぽっちも思ってなくて
「この子に○○させてもらえないアタシが可哀想」
なんじゃないですか?とか、色々と。
どうせお菓子なんて大きくなれば好きなだけ食べられるのに
何が可哀想なんですか?納得できる説明をしてください!とか。

可哀想を連発する人は同情されたがりって言うけど
お義母さんもそうみたいですね、がっかりです!って
言ってやったら言わなくなったよ。
ザマミロ

365 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 09:39:38 ID:rgmMbGyF
エクセレント!

366 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 10:37:11 ID:TUIW6Ft+
「可哀想」っていい言葉じゃないよねえ。
「可哀想」な相手を憐れむ意図か、
あんたはこの子を「可哀想」にさせている! と罵倒する意図
そのどちらかしかない。悪意しか感じられない言葉だ。

367 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 10:40:23 ID:r/yQsI6C
>>364
親にむかってーーーッとか言い返してこなかった?
鬼嫁と夫や近所に言いふらすとか。

368 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 12:06:39 ID:PtRseboS
>360
つ【トメシート(ロックつき)】

369 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 21:50:03 ID:JKYE9Bd3
>>364
gjすぎる!

>>366
同意。

370 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 09:58:06 ID:Z7J7G/4r
>>367
コトメとうちの旦那に言ったみたい、嫁どう思う?って。
後日旦那から聞いた。
コトメは、ハァ??そりゃお母さんが馬鹿だよ、と一蹴。(以前から毒舌)
旦那からは、何でもカワイソウカワイソウって馬鹿じゃないの?とこれも玉砕。
実の娘・息子両方から馬鹿馬鹿言われてさすがに少しは堪えたらしい。

>>366
この「可哀想」ってお気の毒に思うとか、不憫に思う、と違うよね。
自分の思い通りにしてやろうっていう悪意満載。

「カワイソー!」とさえ言えば「同情、良かれと思って・・」という言い訳になる。
そうやって第三者から非難されないようにちゃっかり自己保身してから
当人たちの感情とは無関係に、一方的に被害者と加害者を仕立て上げて
身勝手なただの我侭をさも善意のように押し通すところが気に入らない。
ついでに仕立て上げた加害者を正義漢ぶって攻撃する姿勢も気に入らない。

371 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 10:11:23 ID:9AnabRaQ
>370
トメが可哀想(軽蔑のまなざし)w

372 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 20:34:51 ID:X9++X3c6
C

373 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:54:16 ID:6pN/U45H
C

374 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 11:17:14 ID:0fBsFKIl


375 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 00:25:48 ID:dHw7ad1b
むーねが〜 むーねが〜 くーるしくなるぅ〜♪

発作か!?

376 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 01:37:53 ID:m3EkhQ1n
アラフォー的には普通です。

377 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 08:11:58 ID:rcMcJusr
グチ聞いてくれー。
長男が今日で生後10日。
数日前に、ウトメがうちに凸してきて、お宮参りの話しが出た。
気を遣って、せっかくだから義両親も一緒に…とお願いしてみた。
そしたら昨日電話で急に、6/12が土曜で大安だから、その日にしよう!ってはりきっててウザい。
まだ1ヶ月検診も終わらないうちに外に出す気ないよ。
「1ヶ月検診はまだ済んでないけど、大丈夫でしょ?」って何が大丈夫なんだかわかんないw
いい顔するもんじゃないね。つけあがるだけだわ。
1ヶ月検診は済ませてからにしたいので、その日しか予定合わなかったら、こちらのことは気にしないでください〜。とやんわりだが、お断りしたよ。。
話しを聞いてたら、どうやらその日コトメの成人式の写真の前撮りをするらしい。
それに付き合わされるとこだったみたい…!
なんでコトメの兄夫婦(私達)+1ヶ月にもならない赤が…?
コトメの振袖姿なんか、別に見たくもないよw
ウトメってほんとこわい。
もうメール無視した。

378 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 12:55:21 ID:I7UhLcqH
>>377
そんなもんよ。
金離れが良いとか産後に家事をやってくれるとかでなければ
必要以上に絡まなくていいよ。

前々から予定を組んじゃうと旦那がウトメに計画を話したりするから
旦那が仕事が休みの時に
「いまからお宮参りいかない?」て提案するのいいよ〜
写真館も前もって空きを調べておくとかね。

379 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 16:06:22 ID:rcMcJusr
>>378
レスありがとう。
義実家はウトが家計を管理してて、
ウトは色々と羽振りがいいんだけど
(セコいかもしれないけど、だからトメよりは許せるw)
トメはほんと口うるさいだけなんだよね。

今私が、俗に言うガルガル期?っていうのもあるかもしれないけど。
できる限り関わらないほうがいいね。。

実母は他界してるんで、
産後手伝いに来てくれる話しもあったが、丁重にお断りしたよ。
旦那もいるし、なんとかなってるから来てもらわなくて本当によかった。
お宮参り、そういう作戦でいこうと思います!
ありがとう。

380 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 18:27:16 ID:oAYrBjvM
トメに抱かせないでいいならお宮参りも気が楽なのにな
なんでそんな調子に乗らせるようなイベントがあるんだろ
お宮参り以降一切口を出してくるな…

381 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 18:58:31 ID:Hl5wtU16
お宮参りを計画されたが、その数日前に義父が重い感染症にかかって
生後1ヶ月前後の大安吉日がその日しかないので(義父母がこだわって決めたおかげで)延期も出来ず
実母とやった私が通りますよー

神様は見ていてくれるんだなあ。と思った瞬間

382 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 19:45:05 ID:3CWxCxQa
病んどるなぁ・・・

383 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 00:32:40 ID:q+NIY+7c
もうすぐ2人目生まれるけどイベントには一切呼ばないことに既に決めたよ。
旦那には「2人目だしもうそこまで形式に拘る事ないよね〜家族だけでしようね」
と予め言ってある。上記の言い方で納得出来る旦那だから、義実家が何か言っても
90%断るはず。誕生日もクリスマスも狭くて犬が吠えまくる義実家でしたくない。
上の子の誕生日やクリスマスの写真見てつくづく思った。良い思い出なんかないなって。

384 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 00:42:22 ID:AGayF7gN
>>383
そこまで理解度の高い旦那さんなら、
>義実家でしたくない
ってことをストレートに話しても無問題だと思うけど。
私なら、10%の可能性すら残したくなくて、伝えると思う。

今は旦那さんも納得してくれていても、
2人目が生まれた忙しさで義実家がお宮参りだのイベントだの言い出したら
一人目もそうだったし、と深く考えずOKしてしまうってことはない?
形式という言葉のニュアンスも、お互いに違うこともあるよ。
老婆心ながらだけど、くれぐれも気を付けてね。


385 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 00:58:10 ID:q+NIY+7c
>>384
> 一人目もそうだったし、と深く考えずOKしてしまうってことはない?
ハッとしたwダメだ、ボーとするタイプだから思わずいいよ、って言ってしまいそう。
とにかく家族4人でしようと強調し続けるよ。それでもなぁなぁになりそうなら旦那にはっきりと言うよ。

386 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 09:18:45 ID:/D42pbLx
出産後は自宅に戻った。それまで義両親は好きでも嫌いでもなかったけど
退院翌日に親戚(義父姉一家)を送り込んで来て以来嫌い。
夫の親戚もますます嫌いになった。里帰りだったら遠慮して来なかったのかな。

387 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 11:22:32 ID:ohg8C5FF
>>385
一人目巻き込んで、家族4人でのイベントについての夢を語り合っておけば?
赤ちゃん生まれたら、ママとパパと(一人目)と4人でアレしようね〜みたいなの。
極力具体的にwktkさせておけば、旦那への牽制にもなるし、
一人目の赤ちゃん受け入れ態勢作りにもなりそう。

388 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 13:22:16 ID:AGayF7gN
>>385
再びだけど、義実家が行事に絡むことでしんどい思いをすることも
伝えた方がいいと思うけどな…
愚痴や告げ口・悪口になるような言い方ではなく。
狭い・吠える犬がいるなど、言い訳にできる要件も揃ってるから、
そんなに難しいことではないと思うよ。

>>387サンの案も、もし上の子が実家と一緒のイベントに対して
お母さんと同じように不満を抱えていなかったら、逆に
「おじいちゃんおばあちゃんも一緒に!そしたらさらに楽しそう!」と
やぶへびになる可能性も。

うちの旦那に言われたことがあってね…
「家族三人(あるいは四人)で楽しみたいね」と言われてもピンとこないと。
「義両親と一緒だとどうしても気を使って私が楽しめない。
 娘の行事なのに、私がしんどいのはツライよ」と本音を言ってくれて
初めてわかったよ、と。







389 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 15:59:15 ID:SsisMWak
>>388
それ、すごくわかりやすいね。

我が子の行事なのに、母が一番しんどい思いをするのは辛い。
笑顔で祝って楽しみたい。

そう思って当然だよね。
ただ、これを言ってもわからないダンナだと、難しいかもね・・・。

390 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 17:35:49 ID:1YYJxA30
> 我が子の行事なのに、母が一番しんどい思いをする

それが母としての務め、てマジメに信じてる夫や年寄りもいるからね。

391 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 23:35:43 ID:u5k14DK3
>>389
ダンナがそんなだったら、気を使わない方向でいいんでないの。…そんな風に出来ない
優しくて気を使う嫁さんが犠牲になるんだよね。
私は義母に対抗するうちにどんどん面の皮の厚いおばさん化していってるorz

392 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 22:38:46 ID:o3EHOaBK
>>391
わかるわぁ〜。
私も昔はもっと性格が可愛らしかったのに
対抗で今やオバハン化して人間変わった気がする。

393 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 09:42:31 ID:uYAPMobR
トメが上の子と2人でお出かけしたがって困る。
下の子を妊娠中に何度かお願いしたんだが、トメの友達連中に自慢するために連れ回されたり、
居酒屋連れて行かれたり、食事の代わりにお菓子を与えられてたり、
もうさんざんだったので、二度と預けないと心に決めた。

今、下の子は2歳。上の子は年長。
さっき夫から、トメがまた上の子と遊びに行きたいって言ってるけどダメ?と言われた。
うん、だめだ。
夫は↑のようなことをされるたびに「ごめんねうちの親が」「信じらんない」とか
一緒になって怒ってくれてたのに、いざトメから誘われるとスパッと断ることができないらしい。
まあ結局自分の親を悪くは思えないんだろうなってことはわかるけどさ…

もしこれで預けたとしたら、トメがどんなに好きなように上の子を連れ回しても、
帰宅したら私が「ありがとうございました」ってお礼を言わなきゃいけない。
それもまた悔しい。
いっそ直接トメに「もう預けないって決めたんで」とか言ってやろうかとも思うよ。
私の悪口も吹きこんでたみたいだし、トメに預けても一つもいいことなんてないのになあ
あーやだやだ

394 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:15:54 ID:x/BuxOCk
>>393
ダンナに
「これからは私に聞くまでもなく電話口で断って。子供が可愛いなら。」
と言いましょう。
母と妻のどちらかを選べ、なんて事はあんまり言いたくないけど、
母と子なら、きっちり子を選んでもらわないとね。
















395 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:31:41 ID:Y7v8s8UR
>>393
394サンの言う通りだと思う。

今後一切、トメに預けるつもりはなく、
万が一そうせねばならない時が来ても
実母やファミリーサポートや一時保育など他の手段を考えるから、
私に伺いを立てるだけ無駄だよ。
信用できない行動をしてきたのは、あなたの親だよ。

とキッパリ言い渡していいと思う。



396 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 13:49:21 ID:uij/l8BG
トメに「子供手当てをもらう今のママ(私も含む)はずうずうしい」と言われたwww
因みに、トメは民主に投票、私は違う。
トメは配偶者控除が廃止されるのを知らずに「あそこに入れればウマーななず」と
大して調べずに入れたらしい。
トメ的には自分で入れておいたものの、
後で配偶者控除のことを知る→許せない!ムキー!→
うちは損するのに子育て世帯には子供手当てをもらう!許せない!→貰うなんてずうずうしい!!
になった模様。
自分で入れた政権の政策が気に入らないからって得(とは思わんが)をする人間に、
ましてや入れてない私に文句を言うのはおかしいと思う。
怒りなら無知な自分に向ければいいのにそれは許せないらしい。

こういう発言する人は良い人・祖母じゃないよね。

397 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 14:15:48 ID:5JXEdAuR
>>396さんのトメみたいな馬鹿な人(失礼)が民主党にいれたんだろうなぁ。
もう年金貰う前にさっさと死んじゃえばいいのに。(失礼)

398 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 17:51:28 ID:as38U7SY
>396
キレてるトメにケツ向けてピタピタ叩いて見せれ。

399 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 00:54:52 ID:WiH3oARV
>>396
あはははははw
馬鹿な人だね〜
そこまでになると怒れないよ、あまりにも馬鹿すぎてww
真顔・キレ気味に「ではご自分で出馬なさったらいかがですか?」で
以降スルーでいいんじゃない?
それこそ手当ても出ないのに馬鹿の相手するメリットがない。

400 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 09:11:23 ID:PIl2rDIe
GW前に連れて行ったばかりなのにまた我慢し切れずに姑が来るらしい。

夫が居る時に来てくれと言っているのにわざわざ平日。
芸術に興味なんか無かった癖にうちの近くの展覧会を見に行くついでに来るんだって。

姑一人で上京を抜け駆けするから、その後舅、大姑が私たちも孫見たいと騒ぐパターン。
で、仕方なく私達がまた偽家族に見せに連れて行くはめに。
姑から連絡来る度にイライラして子に当たってしまう・・・


401 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 09:19:24 ID:dGG7mGSX
>>400
平日にはこっちもガシガシ予定を入れちゃえば?
別に本当でなくていいじゃん。

「友人が家に来るんで〜」
「保健センターに行くので〜」
「検診があるので〜」
「ベビーマッサージに通ってるので〜」

それでもゴリ押ししてきたら、
「こっちの都合も考えてくれないと困ります!」で完全拒否。

あとは旦那さんにセーブしてもらうのがいいよね。
連絡は全部旦那経由で。
お子さんに当たるのはマズイよ…

402 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 12:01:51 ID:yR5m4PsO
>>400
あたるのは旦那さんにしなさい。
「あなたのお母さんうざいんだけど!?」

403 :400:2010/06/01(火) 13:58:40 ID:PIl2rDIe
そうですよね・・・・八つ当たりは子にしちゃいかんですよね。
有難うございます。

物凄いストレスなのですが、異常な行動をされてる訳でもなく
普通の頻度より低いのも分かってるんですが生理的にもう無理で・・・
義母から連絡あるとなんでか分からないけど震えが止まらないです。

旦那経由で返事とかして貰っていたらある時
メールの返事が来ないのはおかしい、嫁ちゃんとメールがしたい、と大喧嘩になり
最終的には夫に「頭おかしいし面倒だから返信だけはしてやって」言われました。

日にちがピンポイントじゃなくて二週間くらいの間の平日って言われてしまい
予定をこれから入れるのもウソっぽくて・・・

夫にもウザイとケンカもしまくっているのですが、子が生まれてから急に
距離無し義両親になってしまいまだ切り替えが出来ないんだよな。
感情を消し去って魂が抜けた状態になるコツがあればご伝授下さい

404 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 14:22:39 ID:whd3ovuC
>>400
「いつ来るんですか?こっちにも生活があるんですからきちんとあらかじめ言って下さい。
 そんなおおざっぱな日程を言われても困ります。だから嫌いなんですよ。」

と一度言ったら楽になるよw

405 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 15:07:04 ID:D7sWU33e
そのままいやな事が結晶になって積るまで我慢してると、いい。
結晶化してしまえば、相手のすべてをどうしても許せなくなる
孫にあいたやほーやれほーな老人なのは分かってるんですけどね。
そこまで至る前に、「忙しいので、こちらから伺います」って言うのはそんなに難しく無いと思う。
言ってしまえばこちらの勝ち、
食い下がられたら>>404さんの台詞言ってしまえと思う。
一方的に都合を押し付けてくる人は迷惑です、だから嫌いなんです、ってさ。
言えば楽になりますよ。

406 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 15:11:44 ID:whd3ovuC
なんとなく400さんは本当に将来言うと思うんだ。
言うなら早い方が、ストレス少ないよ。

407 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 16:01:43 ID:jV6UVZ43
GWにトメと会った。
昼食時、トメがデザートを3品頼んだ。
来た途端、手もつけず「嫁子さんに食べてもらおうと思って」というので、
3品もあるのに1品も食べないのは店にもトメにも悪いかと思って、
おなかいっぱいだったけど無理に1つだけ食べた。
するとトメは子供に向かって
「すごいねえ、ママあんなに食べたのにまだ食べるんだって、太るよって言ってやりな」

もうポカーン

他にも育児上の注意(箸共用とか食前のお菓子とか)すると「ハイハイ」といって
その後、なぜだめなのかという私の説明はスルー。
トメが一方的に話してて、私が相槌を打つと「ええっ」(なんでお前がここで相槌うつの?的な驚き)

そんなトメから連絡が来た。
明日幼稚園お休みよね、上の子ちゃん預かってあげるわ〜、だって。
ここでYESというほど、私ドMじゃないっす。
でも夫は「土日ずっと家にいたから、子には行かせてあげたい」とか言ってる…

408 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 19:02:22 ID:yR5m4PsO
>>400
>「頭おかしいし面倒だから返信だけはしてやって」
「息子が頭おかしいと思う人とメールしたくないんだけど?」と
言ばいいのに。そんなのと付き合ってたってイライラして
楽しくないでしょ?

409 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 09:07:29 ID:gHaEmrWm
>407
ダンナにパーティグッズの子供服着せて、ひとりで義実家いかせれ。

410 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 09:25:29 ID:gLRd73fI
>>407
「勝手に頼んで勝手に食べさせて太るよだって。
 ばあちゃん、頭悪いか性格悪かのどっちかだね、って
 言ってやりな」

とDQN返ししちゃっていーよ。

幼稚園の休みなんて、嘘教えちゃいなよ。

411 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 10:21:35 ID:FaMelqf1
どうしてトメって子供をすぐ預かりたがるんだろうね。
よっぽど信頼関係ができてないと預けてもらえないっていうのがわからないんだろうか。

まあうちのだんなも「どうして預けたらいけないのか」と怒り狂ってるんだが。
「うちの親に子供を会わせないなんてお前が間違ってる」とか言われたよ。
いや、会わせないなんて言ってないじゃん。
会うときはみんなで、って言ってるんだよ。

>他にも育児上の注意(箸共用とか食前のお菓子とか)すると「ハイハイ」といって
>その後、なぜだめなのかという私の説明はスルー。
うちもこんなトメだから「そんな人には預けたくない」と言ったら
「お前、そんな人呼ばわりしたな」とだんなはさらに激怒。
ああこりゃトメも糞だがだんなも相当なエネだな…ガッカリ

ウトメは孫を預かっちゃいけない法律でも作ってほしいくらいだ。
(親が預かってほしいと打診した場合は除く)

412 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 10:44:17 ID:gHaEmrWm
>411
ためしに、手錠を手足にかけたダンナの世話をトメにさせてみれば…。

413 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 13:33:38 ID:DjVfZSaM
うちのトメも預かりたがる。しかも、なんだったら孫クンだけお泊りでもいいのよ〜と本気で言う。

子は、毎回顔を見てから30分くらいは馴染めなくて親の影からでてこないような性格。
トメは一緒にご飯を食べる機会が過去数回しかなくて、食事のお世話はしたことがない。オムツ交換も着替えも未経験。
家はかなりの古屋で窓は閉まっているのにカーテンがゆれ隙間風の勢いはけっこうなものw 畳は波打ってて平衡感覚が狂うww
汚部屋もけっこうなレベルでお菓子のくずなんかはもちろん、そこらじゅうにクモの巣はってる。
私自身、風呂はいまだかつて見たことないし、もちろん泊まったこともない。
(実の息子ですらあまり行きたがらない)そんなところに、どうして子供だけ放り込めると思うんだか、まったくわからない。

414 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 14:03:52 ID:YPiB6bbP
うちのトメも預かりたがる。
預けないのは子が懐いてないからなんだが。
会う回数が少ないからだとか文句を言うので、
毎週末午前中〜夕食までいるだけじゃ足りないですかそうですかと
3日とおかずに義実家参りしたり自宅に呼んだりしてみた。
会ってる間は、子はトメの扱いたいようにさせてやった。
1ヵ月後、子はトメの顔を見るだけでギャン泣きするようになった。
旦那からもめでたく「あんまり会わせるな」と指令が出た。

・子が嫌がるのに無理矢理抱っこする
・母から離れたくないとしがみついてるのを無理矢理引き剥がす
・今まさに眠ろうとしている子の耳元で「早く寝なさい」と大声で言う
・子が言うとおりに動かないと「なんでこっちこないの!?」と怒る
etc

そういうことをすると子が嫌がるだけだといくら言っても聞きゃしないんだもんな。
未だにトメはなんで懐いてくれないのかわからないらしいが、
それを子に怒っても余計嫌われるだけだっつの。

415 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:19:43 ID:6NySER50
うちはこの間初めて自分からお願いして預かってもらったよ。
今まで何度か預かって貰ってたので(特に必要はなかったけど、
申し出があったのと、子がウトメ大好き)信用してた。
用事が終わり、家に連れて来てくれた際、子が嘘をついてウトから
叱られた&叩かれたというようなことをトメが説明した。
悪いことをして叱ってくれるのはありがたいし、何よりウトメのお蔭で
大事な用事が済ませられたので、凄く感謝してた。

先日、ウトメの家を訪問したら、トメ不在。
ウトが、預かったときに子が行方不明になったという話をしてきた。
庭で遊ばせてたら、いつの間にか声が聞こえない。探しに行くと
知らないお兄さんに手をひかれ、帰って来るところだった、と。
近くに踏み切りがあるので、そこに電車を見に行くつもりだったんじゃないか
と言ってた。エエエエエエのAAが頭よぎったよ。自宅でそんなことしたことないし。
とりあえず、車や電車にひかれなくてよかったとか、変な人に
連れて行かれなくてよかったとホッとしたけど、安心したら、
こんな大事なことを話さず、子にとってマイナスなことばかり報告したトメと、
1ヶ月も過ぎた頃に笑い話として話す危機感なさすぎなウトに腹が立ってきた。
普通ウトメと思ってたけど、もう信用出来ないし、何言われても絶対預けない。

思ったより長文になった。ごめん。

416 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 22:16:08 ID:VkLNp632
>>415
お子さんが無事でほんとに良かった・・・。
もう二度と預けちゃだめだよ。

417 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 22:20:44 ID:20O3y9DT
>>415何にもなくて良かったね、しかし1ヶ月も経ってから笑いながら話すとか冗談じゃすまされないんだけど…
何もなかったから良いと思ってんだね旦那さんは何と?血の気が引くよね、考えたら本当怖いよ

418 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 00:02:21 ID:6YrNkklp
この間家族でウトメ宅に訪問した。
ウチはマンションなので、ウトメ宅の庭の砂利が珍しかったらしく
1歳息子が砂利に夢中になっていてトメは傍についててくれた。
私は0歳児に授乳をしてから1歳児の様子を見に庭に出たんだけど、
トメと同時ぐらいに息子の首の後ろにキズを発見。
すかさずトメ、自分の指をベロッと舐めて息子の傷口にツバを…orz
やられた…
トメが言うには息子が転びそうになったので慌ててTシャツの首の後ろを掴んだら
ツメが当たってしまったとか。
孫が来ると前々からわかってるんだからツメくらい短くしておけよ!
その夜、風呂で息子の首の後ろを念入りに洗ってあげたのは言うまでもない。

419 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 00:20:29 ID:QzJShB4s
>>418
うちもやられたよ…。
ガザツトメがベビカーを玄関ドアにガンッ!と当てて
その時、子の指が丁度挟まってたらしくてギャン泣き。
見てみたら人差し指の爪から出血してて
それを見たトメが「あらあら〜可哀想に」と言いながら
パクっとくわえてチュパっと舐めやがったorz

420 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 06:42:02 ID:fZGUdVrI
ああ、自分の思い出が甦る・・・w
祖父母と同居でしたが、顔に汚れがあった時に
唾つけたハンカチで顔を拭かれることなんて
しょっちゅうあったなw
母は気がついていない(あまりに頻回すぎて報告なんてしない)し、
自分もそれが当たり前だと思ってたw
環境って怖いね・・・

421 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 08:24:15 ID:cOXnV55T
「赤タンの洋服送ったわよー」とトメ。届いたダンボールを開けてみると、大量のし◯むらの服が…
しかもサイズは90〜100で、ベビー服ではなく完全に子供服。赤、2ヶ月なんですけど?
これをタンスに温めておかなきゃならないのウツだー。どうせならデパート系のを1着にして欲しいよ。

422 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 09:34:14 ID:optVhi5N
>414
犬でも嫌がるわ、そんなババア。

423 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:07:55 ID:N9zWbE3C
>>393です。
昨日、夫とけんかした。
昨日は、横浜は開港記念日でお休みだったのでトメは上の子と2人で遊びに行きたかったらしい。
前々日、前日、当日と3回夫に打診し、それを夫は律儀に私に伝えて来て、
3回とも断った。
…ら、3回目(当日の朝ご飯中)キレられたよ。orz
どうも、夫は私がトメのことが嫌いだから預けたくないと思ってるみたい。
うん、それは確かに嫌いなんだけどさw

過去の言動からトメのことが信用できなくて、
トメが上の子に私の悪口を吹き込んでて、
実際私に会うと嫌味連発、(でも口が悪いだけで悪気はないと夫は言う)
そんな人になぜ子供を預けなきゃいけないのか理解不能。

結局行かせなかったけど、夫はよほど腹が立ったようで、昨日は帰ってこなかったよ。
早朝帰ってきて、朝6時にまた出て行った。
話し合いができずにすぐキレて、自分の意見をろくに伝えてこない夫ってこれだからいやだ。
離婚フラグが立ってるのかしら〜〜〜

424 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:55:41 ID:optVhi5N
ダンナが半ズボン履いて青っ洟たらしながら、トメとお出かけすればいいのに。

425 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:47:11 ID:YcGyoJeB
>>423
乙。
自分の母親が嫁の悪口言ってることについてはどう思ってるんだろうね、旦那さん。

426 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:11:50 ID:63eHEZA+
>>423
「子供に母親の悪口を吹き込むっていうのは、母親と子供の信頼関係を崩す事になるってわかってる?
信頼関係を崩されると、子供は母親をバカにするようになるし、そうしたら躾も出来なくなる。
姑が嫌いとかそういうのではなくて、今後の上の子の生活に直結してる問題なんだよ。
母親の言う事を全く聞かなくなって躾が出来なくて、この子に友達いなくなっても、あなたは構わないの?」

居酒屋も論外なんだけど、最近は連れて来てるDQN親もいるらしいので
そっちではなく悪口吹き込むの方で攻めると良いかも。

427 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:31:15 ID:mwisXmqh
話す前に逃げちゃうんでしょ。
開き直って、
「お前のかーさん、大嫌い。普通、子供に母親の悪口言う?
 幼児を居酒屋連れてく?ご飯をお菓子だけって、どんな虐待?
 そんな子供を傷つける人に平気で預けろっていう父親も大嫌い!」
で、泣く。
どうせ面倒な方から逃げてるだけなんだから、より面倒な人間になってみるとかw


428 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:44:47 ID:81MCFyUn
泣くなよw涙がもったいないじゃないかw

わたしなら
「あずかりたいってなによ!マゴと遊びにいくとか戯言いってんじゃねー
子どもたちだってばばぁの相手するほどひまじゃねぇわ!」と一喝だな。

がつっといってさくっときっちゃえw

429 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:13:56 ID:Ix8dzDoW
逃げ夫は423に『お話してあげないぞ!プンプン!』(あえてキモくした。)
と罰を与えているつもりなんだろな。

ほとぼり冷めたと、勝手に向こうが思い始めた頃に
「トメのことは解決したわけじゃない、絶対預けないから」
って言えば向こうはまた逃げ出すだろう。
猫よけボトルみたいな、便利な一言を練っておけばいいかも。

430 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 20:06:07 ID:mKYbc0m8
同居してる義両親が、子供がいたずらする度にビンタする。
ちょっといたずら始まりそうな時も、「叩かれないと分からないのか!」と怒鳴る、脅す。
長男(5歳)のSOSを受信した為、旦那に言ったけど「まぁまぁ」な感じ。
離婚して、一生会わせたくないと本当に思った。
Motherじゃないけど、子供のSOSほど悲しい気持ちになったのは初めてだった。
離婚しよう、息子よ悲しい想いをさせてすまん、よく耐えたね。
チラ裏ごめんなさい。

431 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 20:21:46 ID:JyP+O3I+
>>430
どんな事をしたか知らないけど、ジジババにあなたの子供を叩く権利はないよ。
とんでもないクソウトメだね。
今後、大変だろうけど頑張れ。

432 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:11:48 ID:mKYbc0m8
>>431
トメが風呂掃除中、電気を消したりつけたりする。
ベランダから庭にトイレットペーパーを投げた(昨日…)
昨日は私がトイレ中で、トメの怒鳴り声が聞こえたからダッシュで庭に。
そしたら下の子(3歳)の両肩を掴んで、揺さ振りながら怒鳴りちらしてた。
とっさに「叩かないで下さいよ!」と言ったけどガン無視。
許すことが、どうしてもできない。
私も母親に毎日ビンタされてたから。
レス嬉しかったありがとう。

433 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:27:09 ID:9CLJKkEf
くそ野郎たちのこと、警察と児相にも通報しときなさい。

434 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:08:26 ID:z7qhPks6
今日、授乳中にトメがいきなり入ってきて(同居)「あら、おっぱいでちゅか〜」と私をガン無視で赤を引っぺがしてどこかへ連れて行こうとした。
急に無理やりおっぱいを取られた赤はびっくりして泣き出した。
私が、「おっぱい中なんですけど・・・なにか用事ですか?」と聞くと私は無視して泣いている赤に「ママ怖いね〜ばぁばと一緒に行こうね〜」と言って連れ出し、トメの自室に連れて行かれた。
連れて行く間、ずっと赤は泣いてるし、私が何か言っても無視。掃除もロクにしてないタバコ臭い部屋から早く出したくて「おっぱいの途中ですから!せめて終わってからにしてもらえますか?」と言って赤を連れ戻した。
同じこと今日2回された。
なんなんだ?なにがしたいの?やめてほしいんだけど。
あと、里帰りから帰ってきてトメが風呂に入ってるのを見たことないんだけど・・・汚いから触らないでほしい。うちにも来ないでほしい。赤触りたいなら手ぐらい洗えって何度言われたらやってくれるんだ。
マジ汚くて近寄りたくない!!

435 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:21:59 ID:d5SXXhwN
>>434
授乳中なら、トメの乳でも間違えて吸ってくれると思ってたり。いやマジで。
そうとしか考えられないんだけど。

436 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:32:44 ID:jsUqp+RF
>>434
部屋に鍵かけられないの?
途中で引き剥がされる赤ちゃんカワイソス

437 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 07:28:44 ID:z7qhPks6
>>435
いや!!!怖い!気持ち悪い!!早くしんでほしい!!!
そんな事されたら別居か離婚だわ

>>436
かけられないんです。
家をリフォームした時にトメに仲良くしたいからって鍵はつけてもらえなかった。
本当に赤がかわいそう・・・今日も来るのかな?やだ・・・

438 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 08:10:51 ID:eWdXOSLD
祖父降ろし忘れ車内に数時間、9か月男児死亡
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100603-00001043-yom-soci

ジジイはもうろくして孫ころして
この先どうやっていきてくんだろうね。

439 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 08:11:09 ID:KqQrDx9C
>>437
内側から後付けできる鍵でもつけたらどうかな。
金具引っ掛けるだけのやつ。

私が子供のころ、徘徊癖があって寝室につけられてたよ。
ドアと壁にビスで留めるから穴空いてしまうけど…

440 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 08:22:28 ID:SChcYVSn
>>437
>本当に赤がかわいそう・・・今日も来るのかな?やだ・・・
じゃないよ。早く自分が動くか、旦那にどうにかさせなよ。
被害者面してるけど、一番の被害者は赤ちゃん。
赤ちゃんは喋れないし、何もできないんだから、守れるのはあなただけだよ!

441 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:14:17 ID:nyi44od+
>438
朝刊で記事読んで、唖然とした。

442 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 10:18:05 ID:8JQ3vxoa
旦那さんにホムセンで鍵買ってきてもらったら?
通販でも買えるし、早くその状況をなんとかしたほうがいいよ。

443 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 13:56:12 ID:z7qhPks6
レスありがとう!
一番辛いのは赤だ。旦那に昨日の事をメールして鍵を買ってきてくれるように御願いしたら、仕事の帰りに買ってきてくれるそうです。


444 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:12:53 ID:Hj/p9tVb
子供のいたずら防止装置@引出し用のはどう?>鍵
所詮子供用だから大人の力でガンガンやれば壊れて空いちゃうだろうけど
ガタガタやる事になるから黙っていきなり入ってくる事は出来ないし
その間に授乳中止するなり、戸を押えて「何の用ですか?」と聞く事が出来る。
あと、あれなら壁や戸に穴開けなくていいから簡単な上に
あとあと家族から「プライバシー無視」を責められたトメが
「そんな事より壁に穴なんかあけちゃって」と論点ずらされる事もないので良いと思うよ。

445 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:35:56 ID:VuuUmWEi
糞なトメ&ウトが多すぎて読んでるだけでイライラする。
好きで読んでるんだが。
>>438のニュースとかもう考えられない。
車内に置き忘れるとかどんだけ???
はぁ。貴重な命が。

446 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:37:18 ID:o2/fplVY
>>443
旦那がわかってくれる人で良かった。

上手く別居まで持っていけると安心だけど、カギがある部屋があるってだけで
ずいぶん楽になると思うよ。
頑張って。

447 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:55:11 ID:dLi/ac51
>>438
年だから、すこーしボケ始めてるのかもね。
でも、好きででしゃばって面倒見てたならともかく
息子夫婦から無理強いされてたなら気の毒。

448 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:09:41 ID:Qx/neSzO
>>447
私もそれ思った。
このニュースに関しては真相がわからないとなんともいえない。

449 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 17:11:59 ID:z7qhPks6
>>444
なるほど・・・うちのトメは恐ろしいくらいにケチだから穴が開いてるのを見たら大変なことになるかも・・・
旦那に相談してみます。

>>446
安心しました。
トメが息子タンと離れたくない!とダダをこねて家をリフォームしてまで同居に持ち込まれたので別居かかなり大変そうですが別居目指して頑張ります!
とりあえず、鍵をつけて安心して暮らしたい。

450 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 20:29:58 ID:dLi/ac51
>>449
>トメが息子タンと離れたくない!とダダをこねて家をリフォーム

息子が結婚するのに、平気でこういう事を言うトメだとわかった時点で、
現在の状況を予期し、回避するべきだった。
結婚前に言われたら、婚約破棄してもいいレベル。

451 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:01:57 ID:Rpm3UDUQ
お盆にウトメ宅に5泊もする予定だが不満げなトメ。嫁子と孫チャン(2歳♂、0歳♀)だけ早く帰ってきなさいよ☆と言ってきた。
飛行機だし子ども2人も私1人で連れていけません、と断ったらお盆前に10日ほどうちに泊まりにくると言い出した。…はぁ。

452 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:28:26 ID:b1h/AzGU
>>4515泊も地獄だけど10泊なんて堪えられないわ、旦那は何やってるの?そんなの受け入れちゃうの?身が持たないよね

453 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:33:06 ID:m4hGOTu+
5泊も…スゲー
2歳0歳もちで飛行機使う距離ってどれだけ大変か想像も出来ないのか

454 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:30:58 ID:z7qhPks6
>>450
同居は結婚してしばらくしてからの事。
嫌だと言ったんですけど、旦那がわたしよりだいぶ年上の末っ子なのでトメはうちの親よりひとまわり以上はなれてるから同居期間短いから御願いといわれて折れてしまったのがいけなかった。
結婚したばかりで頭がお花畑だったのか今考えると何も考えて無かった自分にガッカリ。
もう、本当にはやくポックリ逝ってもらいたい。

455 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:17:30 ID:8oG0Bd7f
>>450
しかもその布石があって更に「仲良くなりたいから、鍵はつけない」
なんて、なぜもっと早く気づかなかったんだっていうレベルだよね。

456 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 06:26:05 ID:ajAlVY2e
青ひげみたい

457 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 07:05:31 ID:MRy4+6ww
>>454
逃げないとすぐに介護が始まりそう。

458 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 07:31:31 ID:/YQ3scQs
まあまあ。本人が別居目指して頑張りますって言ってるんだから。

459 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 17:26:39 ID:qwZQ49AM
日曜昼間から酒飲んで酔った状態のウトに娘(生後1ヶ月)をベビーカーで連れだされた。
その間連絡取れず、3時間ほどしてなんとか無事に帰宅。
どこに行ってたのか聞くと、近所だけでなく少し遠いウトメ友宅やら買い物に行っていたと。
沢山知人に会ったと言って孫披露にご満悦のウト。
孫の安全とか体調考えろや!親の存在無視でまじで引っ張たいてやろうかと思った。
トメは毎日頼んでもいないおかずや、しょーもない用事作ってアポ無し凸してきては家に上がりこもうとするし‥
フィ-バ-中の爺婆マジでうざいわ。自分の欲求満たすので必死。
いい加減ムカついて今は電話無視、居留守や外出で接触をさけてる。
あー早く糖尿が悪化してタヒんでくれないかなぁ。


460 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 18:38:50 ID:AcTSf+ud
>>459生後1ヶ月の赤を3時間連れまわし!?
Kに通報でしょ、信じらんない旦那は何と?勿論絶縁だよね、何か459にもモニョったごめん

461 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 19:21:08 ID:f5COqtgQ
私もモニョった。タヒんでくれないかな、なんて無意味な願望を抱くだけで終われるなんて。

462 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 20:24:29 ID:q/2dxD/0
うちなら24ものだわ。

1ヶ月児を3時間ラチってwwwすごすぎw

463 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:37:13 ID:Dx9V/vX5
ぞっとした>一ヶ月児を3時間

464 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:50:32 ID:06WEgzpz
もうすぐ5か月の子を連れて旦那と義実家へ行った。
義理母が張り切って赤の離乳食を準備して待ってた。
大人が食べるようなおかゆにほうれん草をゆでて刻んだもの・鯛のさしみを茹でたもの
お粥は味付き・ほうれん草にはごまがかけてある。

以前からとにかく早く離乳食を始めたいらし果汁果汁とうるさかったので
、『5・6カ月頃に様子を見てから』『初めての日は(旦那が)休みの日にして、家族でやろうかな。』と話していたのを
脳内で勝手に変換したらしい。

私の家族は旦那と子なんですけど?
離乳食の基本も知らないような奴が何やってんだか・・・
当たり前のように何の疑問も感じていないあの態度が一番腹が立った。

連れ去りに比べれば小さな事なんだけどね。










465 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:53:41 ID:nsWA4awA
で、食べさせたの?
旦那さんはなんて?

うちはアレ持ちなのもあるから、小さなこととは思えないよ。

466 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:02:51 ID:1ox/Cnh2
旦那がはっきり断ったからウトが自分で食べてたw
BFのレトルトも10個くらい買ってたし。

孫の育児に自分も関わっていきたいんだろうね。気持ちは分かるんだけどね。



467 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:14:45 ID:Zlj60mD5
うちのトメもとにかく関わりたがる。
オムツ換えるだけでも横から手を出してくるし。
いらん所で子供の足や腰持ち上げようとされるからイライラするよ。
まだお尻拭いてるのに汚れたオムツ片付けちゃうし。
このおしりふき床に置いていいんかい。

この前は「お風呂入れるの手伝うわ!」つって脱衣所に居座られた。
子はもうすぐ2歳。別に何も手伝ってもらうことはない。
っつーか、何でアンタの前で裸にならなきゃいけないんだよ。

468 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:22:59 ID:Zlj60mD5
書いてたら色々思い出してきた・・・。

子が食べられないものを出し、わざわざ子に見せて触ろうとしてから取り上げて
「そういえばコレ食べられないんだったわね。ごめんね、ダメなのよ」
「目の前で取り上げると性格がゆがんじゃうのよね。あらぁどうしよう」
「かわいそうなことしちゃったわねぇ。食べさせちゃダメなのよねぇ」
とこっちをチラチラ。
「あ、それもう食べさせて大丈夫です」とか言うと嬉々として大量に食べさせる。

人見知り期でカーチャン以外ダメなのに、
「ママは疲れてるから抱っこねだっちゃダメ!!こっち来なさい!」と怒る。
「別に疲れてないですし平気です」と言うと、
「重いのに・・・抱っこしなくていいの?」
「大丈夫なの?あぁゴメンねぇ。慣れてくれてたら抱っこしてあげられるのに・・・」
「やっぱりいつも会ってないとダメよねぇ」
素直に「抱っこしたい」とか言えばどうなんだ。それでも子が嫌がる限りは抱かせんが。

469 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:30:31 ID:Zlj60mD5
人見知り期でカーチャン以外ダメなのに、子と二人っきりで散歩に行きたがる。
トメ「孫チャンお外行きましょ!」
子「イヤ!」
トメ「お外行きたくないの?あーちゃん(トメ)一人で行っちゃうよ〜」
子「(ガン無視)」
トメ「あーちゃん一人でお外行ってきまーす」
当然子が行くわけもなく、最終的にギャン泣きするのを無理矢理連れ出そうとする。
泣くから私も一緒に外に出ると、
「え?あなたも一緒に来るの?」
「疲れてるんだから家で休んでなさい!」

「私のことをいたわって」を前面に押し出して、自分のやりたいことをゴリ押しするから嫌い。
断ったりしても「いいのよ気をつかわないで」とか「どうして?あーちゃんがしなくていいの?」
ひどいときには「親切にしてあげてるだけなのに・・・!」とコトメに泣きついたりする。
あぁウザいウザい・・・。

470 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 08:50:50 ID:XneGDNua
うざいトメだな

471 :1/2:2010/06/06(日) 09:22:25 ID:y+4u4qkQ
近距離別居で結婚後から干渉してくるのを何とか距離を保っていい関係でいたつもりだったのに

下の子妊娠中からウトが
「遠慮せずに義兄嫁子ちゃんみたいに週一位でうちに来てもいいんだよ」と
月1、2回の訪問に不満そう。
義兄嫁は育休中だし義兄は同市内の役所務めで時間もあるし
近距離の実家にも頻繁に行けてるから良いだろうけど
私は2歳の長男と激務の夫かかえて産休までフルタイムで働く予定で
高速で一時間の距離の実家にも帰れてないんですが、それでも行かないといけませんか。
トメは「まあ、あなたも忙しいだろうし」と一応ウトを諌めてくれたので
スルーできたけど。

それで昨日。
金曜から出張で夫が不在のところに、
「渡したいものがあるからちょっと寄っていい?」と夕方に電話。
これから2ヶ月の下の子お風呂入れて、上の子の夕食・入浴と一番忙しい時間。
「これから下の子お風呂入れますけど(渡したいだけなら)良いですよ」
と返事したのが運の尽き。
電話からなかなかこないので、下の子お風呂入れるのに裸になっていたら
そのタイミングでピンポーン。
あわてて服着て玄関出ようとしたら、ドアノブガチャガチャ(いつもやる)
いや、鍵あいてたとしても勝手に入ってこないでよ。
トメのみだったので渡したいもの(山菜の味噌漬やら、頂いた焼き豚やら特に緊急を要しない)
もらってさよならしようとしたら、なぜか当たり前のように靴脱いであがりこまれる。
裸の下の子みて「これからお風呂?上の子ちゃんみててあげるから早く入れちゃいなさいよ」
いつも私も裸になって入れるからトメがいるとできないんですけど、
と思いながらも仕方なく服着たまま風呂に入れる。


472 :2/2:2010/06/06(日) 09:23:27 ID:y+4u4qkQ
そうこうしていると鍵の開いている玄関から勝手にウトが入ってきた。
車を停めて置ける場所を探していたんだと。
これも当たり前のようにリビングのソファでくつろぎだす。
エェーー。渡すもの渡したら帰るんじゃないの?
どうやら訪問前に夫に電話して出張中というのを聞いて
トメは「まぁ大変。お手伝いてあげる。」と思ったらしい。
手伝うといっても、もうご飯用意もしてあるし
上の子もいつも下の子お風呂入れて授乳して寝かしつけるまでは
空気読んでかいい子にしててくれるし、あんたたちいるほうが邪魔なんですけど。

お風呂上りにおっぱいほしくて下の子が泣き出したので、
「そろそろ授乳しますんで」と帰りを促しても気付かない。
それどころか「おう、はやくおっぱいあげろ。このソファー使うか?」とウト。
おかしいだろ。なんでお前の横で授乳しないといけないんだ。

この辺で笑顔を繕えなくなる私。
私の様子を少々察知して「じゃあ、おじいちゃんとおばあちゃんそろそろ帰るけどいい?」
と上の子に話しかけるトメ。
ここでアフォな私は「いつもこの時間は上の子一人遊びしてるので、今日は楽しそうで良かったです」
と言ってしまう。
すかさず「あら、じゃもうちょっといようかしらね」ってオイ。
やっと「イヤ、スミマセンガ カエッテクダサイ」と小さい声で言えた私小心者。
不満そうなウトつれてお帰りいただけた。

そのあといつもすんなり寝付く下の子もウトメの訪問で興奮したか、
私のイヤ〜な気持ちが伝染したか、なかなか寝付いてくれないし。
私も自分の情けなさに落ち込むし散々でした。

読みにくい長文ごめん。書いてたらスッキリしました。

473 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 09:34:34 ID:HDYv6m1o
>>「イヤ、スミマセンガ カエッテクダサイ」

乙。よく言ったじゃん

474 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 09:58:15 ID:B8hERbKt
で、実際何か少しでも手伝ってくれたの?

475 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 12:35:04 ID:OvbNsWj7
見た感じなにも手伝ってないどころか邪魔だっただけっぽいけど
きっとウトメは「上の子チャンも喜んでたし嫁子さんも助かったはず!」
とか勝手に脳内変換してそう。
次からの出張も要注意だね。

476 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 14:11:23 ID:y+4u4qkQ
レスありがとう

トメはかろうじて下の子お風呂入れてる間上の子見ててくれたけど、
上の子のお風呂上り用にセットしておいた着替えや保湿剤が入ったかごを
なぜか移動させたり、下の子のお風呂上りに体拭いてたら横から手出してきたり
余計な仕事増やしてくれた。

ウトにいたっては何もする気なしでくつろいで(邪魔)、時々脈略なく上の子抱っこしようとするので
親戚中で唯一上の子になつかれていない。


477 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:17:59 ID:2yEq3aHY
>>476
2chで見たら小心者に感じるかもしれないが、リアルでは中々言えないもんだよね
イヤ、スミマセンガ カエッテクダサイ
偉いよ。旦那さんもいないときに。
私もいっつも言い返せなくてもやもやしてる。
でも自分のペースでやりたいとき(仕事から帰ってからの7時〜9時なんて特に忙しいよね)に
来られたら、まずドア開けないでいいよ。お疲れ様でした。

478 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 21:56:59 ID:x0yaHgEa
トメが大げさな顔と台詞で孫に語りかけるのが疲れる
地面に穴が開いたらいいのに…
コトメはコトメ子にお菓子解禁してないのにトメは「かわいそう。砂糖控えめだから」とクリスマスにトメ手製のショートケーキを食べさせてた

ダイエットじゃなくて虫歯予防にお菓子を食べさせてないんだから砂糖が少なめでもダメージは一緒では?

ババアに自分の子は預けられん


479 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:28:52 ID:uZoAwOCD
なんでウトメってのは菓子食べさせてないのをかわいそうって言うのかね。
菓子しか食べなくなってピザデブになったり虫歯になったりする方がよっぽど可哀想だろ…


ついでに私の愚痴。
ウトがなにかにつけうちの子の発達を、ウトが溺愛する姪(ウト最初の孫)と比較してくるのがウザい。
まだ立たないのか、○ちゃんは×ヶ月で立った
まだ歩かないのか、○ちゃんは△ヶ月で歩いた などなど…

うるせえな、これでも相当発達早い方だし
○ちゃんが立ったり歩いたりしたのと1ヶ月もかわんねーだろ!
酒の飲み過ぎで耳まで腐ったか。

今はいいけど、第2子3子ができてのんびりちゃんだったらと思うと…

480 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 01:13:43 ID:VxCkjxP2
>>479
つ「まだタヒなないのか。○○さんとこのウトは××歳で亡くなったというのに!」
連れ去り犯やお菓子を勝手に与えるウトメに比べればまだ危険度は低いがウザいなぁ。
またバカの一つ覚えが出た〜と聞き流せるようになるといいね。

481 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 07:54:34 ID:WL+QG/Q/
最近確執ってほどでもないよね。
嫁が気弱かデモデモダッテちゃんでビシッと一発言わないだけ。
言えば済む話は確執になる前の段階だし言えば解決するかも知れないのに。

482 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:34:22 ID:Hk8ryT89
1才半の息子が扁平足なのは 嫁が悪いんだとwワロス


483 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:06:30 ID:53DZCCHX
つちふまずある赤ちゃんのほうが怖いw

484 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:36:54 ID:e+Tf19tS
うちは上の子も下の子も、生まれた時からうっすらあったよ。
今そこで、11ヶ月の下の子が昼寝してるけどかなりクッキリしてきた。
運動すればできるとかいうけど、本当かねぇ。
生まれつき=嫁なんかのせいじゃないと思うけど。

485 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:57:32 ID:+gmnHoVg
ムチュコタンの1歳半当時のあんよの写真をくわしくチェックする必要があるな。

486 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:26:00 ID:K2cVaHbO
虫歯の原因は食べる種類じゃない。
食べ方の問題。

by 近所の歯科医

487 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:20:42 ID:QIPuiJbc
うん、私も言われた。
ジュースもケーキも、後で歯磨きすれば、食べることそのものは歯には悪くないって。
もちろん糖分や油分の取り過ぎとは別件だが。

488 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:31:46 ID:HHtoMpyr
嫁が大学院を出ていることがなんとなく気にいらない偽父母。
偽実家での会話に混ざると、
「嫁子はなんでも知ってるからいいわね。」なんて嫌味を言われて話題が終わる。
今朝雨が降ったとか程度のすごい大したことない話題なのに。

そんな偽父母は、孫(1歳男児)が大好きだけど、
あやし方がうまくなくていつもぐずられてしまう。
月に1,2回会うくらいだし、せっかくなら笑ってる孫を見せてあげようと、
4ヶ月当時に鉄板だった「壁やら人にリズミカルにタッチする遊び」を披露。

嫁「ほら〜、おばあちゃんにタッチ!おじいちゃんにタッチ!」
偽母「まぁ!タッチだなんて!さすがねぇ、もう英語教育してるの!」

ついこないだ、ちょうど眠たくてぐずついてる孫を膝に座らせたくてしょうがない偽母。
体をねじって脱出しようとするので、
お気に入りのプレイブックを出してあげた。
孫は偽母の膝でおとなしく遊ぶようになったが、
偽母「まぁ!まさかほんとにお勉強なんて!」
嫁「いや、おかあさん、勉強の本じゃなくて、手触りとか鏡で遊んだりするおもちゃです。」
偽母「(嫁の言葉をさえぎって)やっぱり!かわいそうねぇ。大変ねぇ、孫ちゃん。」


もう絶対手を貸してやんない。


489 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 06:18:09 ID:j8+SSonJ
なんで偽父母なの?大学院出がわざと?
こういう当て字使うとイライラするの私だけ?

きっとあなたは自分で気づかないけど、大学院出と言うオーラとかプライドだしまくってんだと思うわ。

490 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 07:28:37 ID:aUHS77bd
ポカーン(AAry

491 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:18:53 ID:9sCLkYpB
病気の人きたー

492 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:11:48 ID:ltA356qC
>>489
あなただけーーーーwww

493 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:15:01 ID:prj8C++i
>>489
あなただけーーーーー

494 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:31:23 ID:prj8C++i
つかさ、>>489みたいに勝手に想像して勝手にむかついて
当たり前に批難できるのがいるってことだから
偽父母もそーいうヤバイ発想系の人なんじゃない?


495 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:34:59 ID:+LNAD+12
ここはそういうスレだっての>偽実家・偽父母etc

496 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:23:26 ID:jzulQcYx
>>489
釣りなの?
それとも人生つらいことだらけなの?

497 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:30:19 ID:Cv3YjM1q
イライラは全然しなかったけど、なんで義じゃないのかなとは思った。
いやどっちでもいいんだけど。

498 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:07:38 ID:Oo3dJCTZ
香ばしい学歴コンプ・・・ウヘァ

499 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:23:25 ID:/roPF4WI
義→偽なんてここや家庭板ならよく使われているのにね。

500 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:27:15 ID:Xx9eHfRg
すみません。愚痴らせて下さい。
何かと自分の育児法を押しつけてくる義母。

孫の為ならいざしらず、それが自分が満足したい為だけなのが
見え見えなのでイライラします。

片道4時間の主人方の親戚に5か月の赤を連れて行け!と言う義母。
私「電車では授乳場所も確保できないので、1歳になってから…」
やんわり断ったのに、5か月にもなって、まだおっぱいあげてるなんてと反論され。

またおむつ交換時にお尻を拭いてたら、
「シッカロール使いなさい!」とバフバフ!

義実家も連れて行くたびに、なにかと「あぁ、こんなことして可哀そう。可哀そう。」
挙句には「うちに置いて行きなさい」と。

実家も似たような親なので、実家にも逃げれず。
幸い、主人から注意はしてくれるのですが、それも「あぁ、あの子は嫁子の言いなり。」
と倍になって私に返ってきます。

もう、ストレス溜まりまくりです。
でも、書いてたら少し気が楽になったかな。すみません。



501 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:32:30 ID:oewigBqb
>>500
「そのうちマキでご飯炊いて、洗濯板で洗濯しないといけなくなりそうですねw」
って満面の笑みで返しておいたら良いよw

502 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:55:08 ID:cMyFqpdU
>>500
古臭いやり方で危険にさらされるこの子がかわいそう!
ご自分の意志を通すことだけが大事で、この子のためなんて何も考えてないんですね〜
って言い返しとけば?

503 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:58:01 ID:9sCLkYpB
>>500
病院で指導されてますので、って言い通せ。

504 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:09:51 ID:9RxsQIi9
シッカロールってまだ売ってるの?よくあったね〜

505 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:11:37 ID:YpKUHDsV
>>501
そんな厭味(?)>500のトメには通用しないよ。
何言ってんの?で終了。
だって、本人に自分が嫁に押し付けようとしている育児法は【古い】という自覚がないものw

506 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:43:12 ID:jzulQcYx
>>500
もし、旦那さんの母親だから何も言い返してはいけないと思っているなら、間違えだよ。
あなたが我慢することで余計に調子に乗らせているのかもしれない。
いじめと同じでエスカレートするからね。

あなたをおこらせると孫と会えない位に思わせてもいいんじゃないかな。
今後の子どものためにも。

507 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:48:34 ID:U+2xvfmA
近距離別居のトメ。インターフォンを押すなや!!
ちゃんとボタン横に「アポなし訪問お断り!」と書いてあるだろう?!
昼寝中の息子が起きちまったじゃねーか!!

ま。もちろん居留守ですけどね〜

508 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:04:09 ID:dCTqMn58
インターフォンの音をオフに出来ない?
うちはそうしてるけど。

509 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:32:36 ID:x5xn5rVv
同居のトメが階段をダンダン音を立てて上がってきたので子が寝てたから、しずかに戸を閉めた。
そしたらドアの前で大きなため息。数分後バン!とドアを開け、なんか叫んで(まったく聞き取れなかった)階段降りていった。もちろんダンダンいいながら。
暑さで頭可笑しくなったの?と思ってたら
数分後、またやってきて再度ドアをバン!と開け、「孫、ねてるの?なんで散歩にいかないの?昨日なんでパジャマでいたわけ?着替えもしないの?あたしの家なんだから!なんtらかんたら(また聞き取れない)」
ポカーンとしてたらまた居なくなった。
具合が悪かったからパジャマだったんですが。いつもきったないジャージみたいなの着てるヤツに言われたくない。

510 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:43:17 ID:5ST5jETn
ほんっとこのスレ来ると、ストレスたまるw

511 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:49:30 ID:2YH5Uuwx
今日は中学生の長男の誕生日
子ども自身、婆さんの襲撃が鬱陶しい年なんだからわざわざ来なくて良いのに
でも来るんだろうな、そして「孫に慕われるアタシ」にうっとりするんだろうな
出掛けちまうか

512 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:46:16 ID:CKTpn7sV
おめでとう。ぱーっと外でお祝いしておいで。

513 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:50:58 ID:tvM5c7Ak
>>460>>461
レスありがとう、459です。
本当にもう警察に通報しようかと迷ったときの帰宅でした。
旦那仕事で不在中の出来事だった為、その後帰ってきた旦那を〆てウトメに言ってもらいました。
私としては絶縁で無視状態だけど、それでも懲りずに孫に接触しようとしてくるからウザい。
とにかく黙って連れ出したり、私から見えない場所に子供を連れていかれないように細心の注意を払ってます。


514 :507:2010/06/08(火) 19:28:07 ID:U+2xvfmA
>>508
ボタン横の表示を見ても尚インターフォンを押すのはトメぐらい。
対トメの為だけに労力使う事にイライラ〜
それに設定を変えると元に戻すの忘れるんですよね…


ちゃんとアポとってくれれば孫チャンに会えるのにアフォなトメだ。
帰宅した旦那に「なんか留守中にお義母さん来てたみたいよ?」とトボケといた。

515 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:11:51 ID:RVUJIfV/
>>500です。
愚痴聞いてくれてありがとうです。

シッカロールはまだ薬局で売ってるみたいです。
「ほら、嫁子さんは何もご存じないようだから、用意しといたわよ!」とドン。
3か月で母乳は止めて、粉ミルクor牛乳を飲ませなさい!
っていうのも、要は自分が授乳したいだけなんですよね。

病院や保険師さんにこう言われてると反論した事もあるのですが、
「まったく、最近の医者は@☆*;k・・・(ry」
で話にならずだし。
やっぱり「もう会わせないよ」って位強気に出ないと分からないのかな。
できたら、大人のお付き合い程度はキープしたいんですが。

>>507さん
うちの実母、まさにそれです。
さらにドアノブをガチャガチャしながら、「なんで鍵閉めてんのよー!!」と大声で怒鳴るので
たまりません。あぁ。
本気で通報したいよ。




516 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 21:01:13 ID:nWHj29VB
>>515
向こうが節度ある大人のつきあいをしてこないのに、
こちらだけ望んでも無駄だよ。
うちのウトメも医者信じない派だから、気持ちはわかるよ。
そういう人には、いくらプロの医者が言ってるって言っても無理だし、
正論で返しても無理。
自分だって現代の医療の恩恵を受けてるくせに、
自分がやりたいことだけは現代の医療の知識を否定する人なんだから。
ここは一つ、この子の親は私と旦那だけなんだと強気で思って、
いくら旦那の親であろうとも、私と旦那以上の権利はない、
その権利を侵すやつは、場合によっては子供には会わせない、絶対好きにはさせないと、強く出ないとダメだよ。
その調子だと上から目線でドンドンやられるよ。
シッカロール積まれたそばから、ゴミ箱に捨てる勢いで行こうよ。

517 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:30:29 ID:nz6+7arJ
>>515
普通、「置いていきなさい」なんて冗談でも言うと思う??

そこまでストレス溜まってるのに、義実家に行ってなにかメリットあるんかね?
どうせ何言ったって聞かないんだし、旦那に言ってもどうしようもないなら、もう会わなくていいんじゃね?
そこまで義理を通す必要ないと思うけど。
そんなばあちゃんに会ったって、子供だって面白くないだろうし(まだ赤ちゃんだけど)
・・・と私は思う。

518 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:42:11 ID:9sCLkYpB
子供を守ってほしい。
そんな爺ちゃん婆ちゃんのとこに行って、幸せに過ごせるわけない。
歩けるようになったら、勝手に近所の線路に電車見に行って・・・って
事故が起きてしまうよ。

519 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:45:39 ID:EwrOqRzk
>507
ボタンに画鋲貼っておけ。

520 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:32:56 ID:fWYfRBpd
こうこうこういう理由で禁止されてます!って言っても聞かない?

うちは1ヶ月の時「お茶も飲ませてないのか!?」って言われたから
低月例で母乳・ミルク以外を飲ませるとアレルギー発生率がry
だからWHOでは6ヶ月からry
ほとんどの先進国では常識なのにいまだに日本はry
ってオタクっぽく言ったら
天花粉や歩行器勧められそうになっても「それはですね。」って言いかけたら
「最近のことはわからないから、言わないでおく。」って
遠慮してくれるようになったよ。


521 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:39:11 ID:PDPLCwej
多分ここで出てくる義父母は、そんな事は聞き入れやしないよ。
それで済むなら、全部解決してるはず。

522 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:49:10 ID:fWYfRBpd
そか。みんな大変だぁ。

523 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:11:45 ID:0kW6lEEh
うちのトメは、一応「あらそうなの?昔とは違うのねぇ」とわかったフリをして、
数秒後に「○○しなくていいの?」とまた言い出す。
3回くらい同じこと繰り返して
「私ったらしつこいわよねwごめんなさい。古い人間だから」
でその場は終了。
そして次回会った時に「○○は?」とエンドレス。

524 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:12:46 ID:PDPLCwej
疲れるw

525 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 19:47:04 ID:Ql/7twu4
>>523
うちもw
しかも、何回か一回に「そんな神経質だと子供が育たない」という暴言も。
毎回○ねと思う。

526 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 21:18:53 ID:c/tN1IpS
>>523
>>525

うちもだ。
自分が咀嚼した食べ物を食べさせようとしたり、母乳は6ヵ月にもなったらやめさせろだの。
「今は・・・」と説明しても、自分はこれで子育てしたんだから正しい!の一点張り。

おかげであなたの息子、アレルギー持ちの虫歯だらけですよ。

…と言いかえしたいが、言えない。


527 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 21:58:33 ID:gK7QPTpa
>>526
あ、じゃこれは?
また押し付けられそうになったら、それにかぶせて、
「あー、昔はそうだったんですね、でも今はこれなんですよ。
20数年も立てば、全然違って当たり前ですよねー☆
あ、よその人には、私に言ったみたいにあれやりなさいとか、これやりなさいとか、
押し付けたりしないでくださいね☆
そんな押し付けしたら、
非常識で恥ずかしい姑持ってるって、私が笑われちゃいますからミャハ☆」

528 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:12:05 ID:wDrmRpUF
ダメな事をなんたら5訓みたいな感じでまとめて、
玄関で唱和させてから、子供触らせてみるとかw

529 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:26:03 ID:eZiDJEqJ
>>528
まとめても5訓じゃ足りないw

530 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:42:36 ID:Ql/7twu4
>>527
んなこと言っても嫁は屁理屈ねーで終わり。
次ぎあったときはまた振り出し。

531 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:03:11 ID:gg6K9MWs
「え、その話、こないだしましたけど、まさか忘れたんですか?
 もうボケが始まったとか?」

を何回か繰り返したら言わなくなったよ。

532 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:15:44 ID:rmGyf2P1
トメ宅に子を連れて行ったら、コトメとコトメ子もいた。
コトメ子は7歳。小さい子がめずらしいこともあり、世話を焼きたがる。
やたら「○○ちゃーん」と呼び掛け、子が嫌がっても抱っこしたがったり、
オムツ換えするのに横から手を出してきていらん手間を増やしたり、
何でもかんでも「私がしてあげるの!」と関わろうとする。

コトメが「ごめんね。邪魔ばっかりして」と言うので、
思わず
「いえいえ。トメさんで慣れてますし、子供な分可愛いもんですよ」
と言ってしまった。
凍る場の空気。
やっちまったと思ったけど、開き直って笑顔のままやり過ごした。

旦那にトメとコトメから激怒の電話があったらしいが、
「え?だってホントに行動がそっくりなんだもの。何がいけなかったの??ワタシワカンナーイ」
で通そうと思う。

533 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 03:42:54 ID:Ay5SNMwZ
>>532 素敵。見習いたい…


534 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 07:51:02 ID:CohUabGC
なんでコトメまで激怒するんだ。


535 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:09:15 ID:/0EwcSJU
そりゃ自分の母親の事だもん

536 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:22:05 ID:odglr/K+
いや、「コトメ子ちゃんをトメなんかと一緒にすんな」ってことかも。

537 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:31:20 ID:MRC3b44A
確執というほどでないのだけど…
義母がムチュコタンの幼少時代の話を何度も何度も話す。

○○を寝かせてたら急にバンっととんでびっくりしたわ〜
子供って昨日できなかったことが急にできるから気をつけなきゃね

とか他にも5話くらい当時の旦那の話を、それもう10回位聞きました、というのがあるんだけど、
トメは何を考えているのだろうか…
年をとるとこんなもんなの?
私も年をとったら同じ話を何度もする人間になってしまうのだろうか。
毎回初めて聞いたようなリアクションとってるけど、ちょっと疲れる。
なんなんだろう、あれ。

538 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:45:04 ID:53X5T3R0
年をとるとそんなもんらしいです。

初めて聞くようなリアクションをやめればいいと思うよ。
「ああ、こないだもそうお話されてましたよね」とか
「子供って急にできるようになるから気を付けるんですよね」など
先回りするなどすればいいんじゃないかな。
穏やかなトーンなら、別にカドも立たないよ。

539 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:33:29 ID:/Ccb23Vo
ジョセフ・ジョースターみたいにトメの話を先に言ってやれ。


540 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:36:04 ID:6UZbPyXz
毎週のようにトメから孫ちゃんに会いたいコールがあり、
それに負けた時だけ会うことになってる=月1回程度。
結果としては月1回だけど、電話(必ず夫携帯宛て)がかかってくるたびにすごく嫌な気分。
またかよ、と。
夫もいい加減トメにはうんざりしてるはずで、そういう態度を取るんだけど、
毎度「えええ」と嫌がる私のことも気に食わないみたいで、不機嫌。
もうお前は一体どうしたいんだという感じ。
一度、ウトメと会うのはどのくらいの頻度が適切だと思ってるのかと問い詰め、
月1だと夫自身の口から聞き出したのに、その態度?

さらに、最近、夫兄(今年か来年40歳独身ひとりぐらし)が同席するようになった。
義兄も来るなら「お兄ちゃんも呼んでるから〜」ぐらい一言こちらに言うのが当然だと思うんだけど、
一度も事前に言われたことがない(夫も知らない)。
「義兄も来るなら来るって伝えてほしい」と伝えたら「なんで?」とか言われちゃいそうなんだけど…
なんでだと思います?w
なんか生理的に嫌なキモ系喪男なので、冷静に考えることができない…
伝えるのが常識、と言っても伝わりそうもないのでなにかバシっといい理由があったら教えてください。

っていうか、アレもコレも、私がトメに見下されてるからなんだろうなと思う今日この頃。

541 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:03:03 ID:su6OLP8z
>>537
うちも何回も同じ話聞いてるwwww
ムチュコタンの兄の子供時代も言ってくるが、もう「へー」しか相槌うてないw
どうでもいい話なので何回も聞いてるはずなのに、内容が頭に入ってこないw

542 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:20:18 ID:NJoNeKbq
>>540
もう穏便に済ませる時期は過ぎんたんじゃないの?

543 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 07:06:39 ID:bK5f9bjw
>>540 義兄が来る→料理とかその分増やさないといけないのに…。とかじゃダメ?

トメ含め招かれざる客たちだから、もてなすお茶菓子も、いままで出したことない
というなら別だけど。


544 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 17:58:56 ID:KttUxfwO
今年は長女次女2人まとめて七五三。
3歳用の祝い着は長女のお下がりを着てもらって
7歳のは実家にあるから、それを借りてこればいいやと
気楽にかまえていたら義父母からストップが入った・・・。
お下がり、というか、姉妹で同じものを着せるような
「不憫なめにあわせられない」そうだ。

結局3歳の祝い着は別のものが実家にもあるから、そっちを借りることになった。
それで次女が7歳になったら義実家が新しく祝い着を仕立ててくれるらしい。

予定が決まったから、これでもういいや。
そういえば不憫って久しぶりに聞いたなぁ・・・。

545 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:25:23 ID:YQqkdYWD
一日切るだけの服にいくら使うのだろうね。
なにが、不憫なんだろう。
子どもが喜べばそれでいいのに。

546 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:45:16 ID:JGjBfdTo
かわいそう、の言い換えバージョンですね。

547 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:48:43 ID:DMvGpFSG
>>537
私の義母も50代で同じ話を何度も何度も何度も何度もするよ。
「離乳食ではキウイとバナナをよく食べます」
というのを今日五回は言った。

孫=ムチュコタンのクローンだと思ってるから
「果物ですか?夫くんの好きなりんごをよく食べます」
という返事をするまで聞きたかったのかも。

火曜日に孫チャンにメロンパン持っていくわねと言われて
「菓子パンは食べません。私も食べないので夫くんにあげてください」
これも五回は言った。


548 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:33:30 ID:uwksGAc3
「え!!さっきも同じ会話しましたよ?
…お義母さん、だいじょうぶですか?
さっき私が言ったこと、覚えてます?
病院に行くなら早いうちの方がいいですよ」
など、さも心配そうな素振りで聞くといいよ。
うちのトメはこれでずいぶんネチっこい会話が減った。

うちは、昨日帰省したんだけど、私は空気扱い。
「孫ちゃん、イチゴ食べなさいよ。
 息子くんも、あと、アレも。」と、アレ呼ばわりされた。
数年前なら一人傷ついていたけれど、
「え、アレってなんですか?私のことですか?」と
旦那にも聞こえるようにあっけらかんと言ってやったら
「あ、ご、ごめんなさいね、疲れてたもんだから」と
うろたえていたw
「どんなに疲れていても、人間をアレ呼ばわりするのは
子供の前ではやめてくださいねー 教育に悪いですから」と
しっかり言っておいた。
旦那もトメを叱りつつ、その場で私にも謝ってくれたのでまあヨシとする。






549 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:47:09 ID:xdmFRvzp
>>548
これはすばらしいGJ!!

550 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 23:07:15 ID:mJtwPf9E
>>544
んなこと言ったら、貸衣装なんて、何千回も着られて、
誰のお下がりどころじゃないのにね。

551 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 23:14:50 ID:mJtwPf9E
連投スマソ。
そういえば息子が生まれたばかりの時だったか、もう少したった時だったか忘れたけど、
トメに「七五三の時は、ぜひあなたに着てもらいたい着物があるから、それを着付けてあげるわ」
って言われたんだけど、正直ブルー。
だって着物着るときって、当然だけど、下着姿じゃない?
私は肌襦袢すら自分で着られないし、
おまけに寸胴体型。
着物着るにはいい体型なのかもしれないけど、
トメは悪気なく色んなことを口にするタイプだから、
「補整がいらなくて楽だわ」とかさらっと言われそう。
確かボンッキュッボンの体型だと、平らにするためにウエストにタオルあてて、補整するよね?
トメに、どんな姿を見せるとこからスタートするのかわからないけど、
そんな姿見られたくないなあ。
気にしすぎ?

552 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 23:46:25 ID:fEmk5r1R
>>551
もしもあなたのトメがクソトメだったら、
別に着物を用意していた方がいいと思います。

553 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:00:03 ID:qXnCjonr
襦袢は仕方がないとしても、肌襦袢が着られないのはちょっと恥ずかしいと思う。
素っ裸でお姑さんに肌襦袢から着せてもらおうと思ってるんだったら考え直した方がいい。
洋服なら、パンツを穿かせてもらうレベル。

554 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:04:25 ID:Z7F9hPxM
>>551 すっかり忘れたふりして、好きな服装で、家族だけで神社に行けばよし!
着物を着付ける=一緒にトメも行くなんて、絶対ヤダ

555 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 02:15:44 ID:l4WJZTiC
>肌襦袢が着られないのはちょっと恥ずかしいと思う。
恥ずかしいとか言われても、着物着る習慣がない人の方が多いのに。

556 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 02:43:52 ID:LehdLRjy
いや・・・「肌襦袢」という言葉を知っていて、
実物を見たことがあるなら着られないと恥ずかしいレベルだと思う・・・。
初めて見た人でも普通に着られるよアレは。
まさに「パンツをどうやって穿くか」って感じ。

557 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 07:19:21 ID:M864pV8M
見たことがあっても着つける方からしたら、普通に着たら直されると思う。
「アラアラ〜ここはこうして着なくちゃ〜」とか言って。
下着姿ではあるけど和装用ブラもあるし、それと裾よけだけ先に着ておけば、
いわゆる下着姿(ブラとショーツ)は見られないとおもう。まさか和装用下着までは直されないだろ。

558 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 08:16:29 ID:2cmUFgGO
>>556
肌襦袢って言葉は知ってる人の方が多いでしょw
自分できちんと着る方法なんて、知らないや。
着物なんて成人式の時に着付けしてもらっただけだし。
そんなとこに常識レベルおかれても・・・w

559 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:45:24 ID:Hgh/FVRF
肌襦袢の着方くらいググレばいいのに。


560 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:49:23 ID:y6viCbum
つ【肉襦袢&大銀杏のヅラ】

561 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:25:28 ID:xBXk5tEq
>>551
着られるから大丈夫だってば。
着方も何も羽織って前で合わせればいいだけ。
寸胴体型なんて普段の洋服から察して心の中で毒づいてるかもしれないし
気にしすぎ。

いい着物をいただけるといいね。おさがりかなww

562 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:59:58 ID:48bVB9/G
流れ豚切り、長文愚痴スマソ
私は正社員勤務なこともあり、トメの「孫チャン預かるから頼ってね!」を妊娠中までは有り難いと思ってた。
けど、よく話を聞くと、
「保育園?私が預かるわよ〜」→毎日義実家に!?無理無理!
「(赤に向かって)○○幼稚園行こうね〜」→幼稚園はお昼までなの分かってるよね?トメが預かること前提?
なんで「いざという時」じゃなくて「毎日」預かりたがるんだ?
大体、しょっちゅう旅行とか観劇してるのができなくなるよ?
あ、その時は嫁が休暇とりなさいよってことか。フザケンナ。
もちろん、保育園を就学前までで申し込むつもりでいる。
あと、今義実家とは町内近距離別居だけど、市内の別地域に家買うことを検討中。
旦那がそのことを言ったら、思い止まらせようと必死。
「うーん、でもほら、孫チャソ小学生になったらどうするの?
共働きなんだから鍵っ子になっちゃうわよ?
ウチに近ければ放課後来れていいと思うの」だって。
あなた達と孫のことを考えてるのよ風だけど、完全に自分のためでしょ。
悪い人じゃないけど、意識して離れないと、見境なく介入してくるから距離おきます。

563 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 14:08:57 ID:/kcmS94k
>>562
今後は、検討中のことなど一切言わない方がいいよ。
全部、事後承諾として通達するに限る。

564 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:04:02 ID:AypWV2lq
>562
別に愚痴る程の内容に思えない
562が意味なく距離取りたがってるだけでしょ
鍵っ子にしてまで義実家に関わりたくないとか子供かわいそう

565 :562:2010/06/14(月) 15:37:48 ID:48bVB9/G
>>563
そうですね。まだ夫婦間で話し合ってる段階なのに早かったと思います。

>>564
自分でも、義両親は悪い人ではないんだけど…と思わなくはないです。
ただ、距離梨なのであえて距離おかないとべったり干渉なので。
リアルで愚痴れるレベルじゃないからここに…と思ったんですが、甘かったです。
私が口出しされるのがものすごく嫌いなタイプで、義両親が普通なのかな?
合わないのは確実だから、やはり適度に距離おくのは不可欠ですが。

566 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:52:08 ID:sIDZAsyU
>>562
気持ち分かる。
私は逆に専業主婦だけど、1歳過ぎた頃から
「未満から入れて早く働けば?」
「保育園送り迎えしてあげるから、夕方まで働いて家に迎えに来なさい」
と言われた。
旦那とも子育てについて話し合って専業主婦になったのに、何にも知らない義父母が面倒みてあげるあげるってうるさいよ。



私も愚痴りに来たんですが。

上の子が2ヵ月の時にしつこく海に釣りしに行こうって誘われて、俺が釣りするから子は横で見てろとか言われて、意味わかんなくて断った。

で、今下の子4ヵ月。
義父から怒涛の「海行こう!!」
だから無理だって。2ヵ月違えばいいと思ったか。ぼけたか。

いつものように日にちと旅館まで決めてきた。

海は無理ですと言ったら、下の子は私と旅館で待機。上の子は義父と釣り。いい旅館だから大丈夫。
だそうで…
ほんと意味わかんない。一人で行って溺れてこいよ。

567 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:11:47 ID:y6viCbum
海が汚染される!

568 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:54:06 ID:y1obkuXq
自分語り&長文だけど愚痴らせてください。

先日、同居のトメに
銀行まで息子(1歳4ヶ月)も連れていっていいかと聞かれ、車で5分の距離だし承諾した。
でもなかなか帰ってこなくトメに電話しても出ず。
どっか寄ってるんだろうとは思ったけど、銀行だけって言ってたし電話もでないしで
息子に何かあったらどうしようと半泣きになりながら待った。
1時間半くらいして帰ってきたんだけど、やっぱりスーパーで買い物して帰ってきたらしい。
それ以来息子を連れていかれるのが不安でもう絶対行かせないと思ってたら
ある日トメが出かける直前にわざと息子を抱っこしてからおろしたもんだから行かないでと息子大泣き。
「こんなに泣いてるんだからいいじゃない」って言われたけど意地でも行かせなかった。

569 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:55:04 ID:sIDZAsyU
ほんとだ!

570 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:02:13 ID:sIDZAsyU
569は567さんへです。

>>568
姑息なトメだね…

571 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:45:12 ID:4YizApt6
>>551です。
なんか荒れさせちゃったみたいで、すみません。
ちなみに着物はもらえるんじゃなくて、その時だけです…。

寸胴なのは知ってるかも知れないけど、ウエストとか触られてキュッと絞められたりするわけで、
さりげなく、悪気なく、ホントに本人は気づかず何か言いそうで、それがイヤ。
妊娠前から変わった人ではありましたが、それでも、そこそこがんばって私もお付き合いしようとしてました。
が、妊娠した時からテンプレ通りになり、
産前産後、今に至るまで散々やらかされたので、今は大嫌いです。
そもそも私は別に着物じゃなくていいし、一度も着たいと言ったこともない。
まだ七五三は先の事ですが、その時は断ります。
ま、フィルターかけずにその時の勢いで喋るトメなので、
発言自体忘れちゃってるかも知れないけどね…。
長文失礼しました。

572 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:51:42 ID:nSuryYvy
>>564
えー十分嫌なトメだよ。
家庭板でよくいる「外貨は嫁に稼がせて自分は孫育てウマー」なトメでしょ。
介護が必要になったら、子供の面倒見たから介護汁!ってなるよ。

573 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:14:19 ID:KI2MZHHy
ほぼ総ての年寄りにいえるけど、
年寄りっ子3文安って言うけどその通りだよ。
連中は「子育て」と思って接してない。

自分の都合がいいときに可愛くて美味しいとこだけ構いたい
孫に好かれたい、思うようにしたい、アクセサリー、それだけ。
だから平気で虫歯菌感染させたり、あっちこっち連れ回して
怪我させたり熱出させたり、おやつひたすら買い与えたり。

手に負えない我侭孫に成長したころ「ハイお母さん」だから。
将来的なことも今大事なことも一切考えないで
ただただ甘やかす人間に大事な子供預けられないよね。

574 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 09:32:56 ID:s0bywvt8
言い過ぎ…
自分は母親には遊んでもらった覚え全くなくて
思い出といえば泣きながら無理矢理勉強させられてた事ばっかり
母親大嫌いで日中はずっとおばあちゃん家に入り浸ってたんだが
おばあちゃんがいなかったらおかしくなってたんじゃないかと思う

575 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:06:04 ID:NWDceBjm
>>574
母親がしつけ、おばあちゃんが甘やかし、なんだから、
そのとおりじゃん。

576 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 15:08:38 ID:z79xLMr9
>551
ぐだぐだ言ってないで断れよ。

577 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 16:53:44 ID:a4W2AAD0
>>574
ケースバイケースでしょ。
574の祖母は良い祖母だったんだからそれでいいじゃん。
573のケースを言いすぎって言うのはちょっと違うんじゃないかな。

578 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 20:06:48 ID:L3oFWuaL
>>574は自分のおばあちゃんが世間一般論に当てはまると思うな。
祖父母が不注意で孫を殺した事件だってあるんだ。


579 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 08:21:20 ID:rLYZq+i0
>>574さんのとこはいい例なんだと思うよ。
親の躾を邪魔せず(食事前にお菓子をあげるとか、悪いことして
叱ってるのに「お母さん怖いねえ」と煽るとか)間違った甘やかし方を
しなければ、無条件で甘えさせてくれる祖父母の存在は子にとって
いい物になると思う。和む場所だったり、怒られたときの逃げ場だったり。
ここに出て来る祖父母は、「父母の立場」になりたがるくせに、
一番重要である躾をせず、甘やかすしかしないから問題なんだと。

580 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:57:07 ID:1SGzsDl0
>>574は何故このスレに居るの??

581 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 12:17:25 ID:EFWq1H20
574は小さいときからメンタリティが変わってないのかw

582 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:52:27 ID:sXSD+4xI
>>574は自分の義両親に不満があるからこのスレにいるんじゃないの?
573の言うことはその家庭の事例であって、言いすぎとは思わないけど?

583 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 14:01:05 ID:n5QtursW
三文安になった一例がスレタイを読めない>>574なの?
孫と祖父母との関係がよくても
親と義父母との確執は別の話だよ・

584 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 14:30:21 ID:tIMRQ18v
70の義母が左利きを無理に直そうとする
昔はみっともないって矯正したらしいけど別に気にすることないと思うのに

585 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 14:40:09 ID:uSZHpPc+
今歩いて3分くらいのところに住んでて、子どもは1歳すぎ。
私は家で仕事してるから、忙しいときは預かってもらっていてありがたいんだけど、
最近忙しくて預かり頻度が多くなったり時間が長くなったりしているからか、
なんでもかんでも「やってあげる」で少々ウザい…。朝っぱらから電話かかってきて、
「今日は仕事落ち着いたので大丈夫です」といっても「いいわよ預かってあげるわよ」
「いやいいです大丈夫です」「ママも色々やることあるでしょう?」「いや本当に大丈夫です」
「…ちょっと顔見させてよー」…となると「…わかりました」としか言えない。

一緒に出かけても「抱っこしてあげる」ベビーカー押してたら「押してあげる」
食事させてたら「食べさせてあげる」…なんか私の立場って一体…。

熱が出たときに病院に連れていったときも、一応報告したら
「連れていこうと思ってたのよ。連れてってくれたのね、ありがとう」。
…私が親ですから。。この発言で、ありえないけど取って変わられるんじゃないかと思って恐くなった。

今までは、うまくやっていたんだけど最近気になることが多くて
素直に言うことを聞けないことが多い。
旦那にちょっと言うと「言えばいいじゃん」と言うけど、他人様に言えるわけがない。
男性って本当に、そういうとこ気が回らない…!


586 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 14:51:29 ID:J32SpOm0
>>585
自分の都合で義母を利用しておきながら、なんて言い草w
じゃあ保育園でもシッターでも使って、頼らなければいいんじゃない?

587 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:06:52 ID:BkIjg2Q5
>>584
みっともないという意味ではなくて世の中の物は右利きの人主体にできているから
できたら子供の内に右もある程度つかえるようにしておくと後々楽だよ
年寄りは「みっともない」で無理やりやるからかちんとくるけどね

588 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:14:19 ID:vriqiU7r
>>585
預かってもらってる時は、ありがたいんだよね

ただ、頼んでもない時に、向こうから頻繁に言われるとウザイのわかるわ

うちの姑、病院行くのを旦那から聞いたらしく、病院へいきなり来たよ。
「呼ばれるまで、抱っこしてあげるから」と。
頼んでないし。
目茶苦茶ウザかった。

589 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:20:14 ID:/4UY8UnF
「預かってやってるんだから何してもいい、文句言うな」はおかしいよね。
じゃあ頼りませんからと保育園いれたら怒るんだよ、そういうトメは。
私はトメがどんなに熱望してもトメには日常的に預けない。
熱望しといて、「預かってやってる」と恩着せられるに決まってるw

590 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:30:22 ID:wUvCB+2O
>>585
自分が調子良いのが解ってるから、無碍に断れないよね。気持ちは解るよ。
旦那に解ってもらうのは、多分微妙過ぎて無理だと思うわw
血も繋がっているし、確かに預けて助かっていたわけだから。

良好なままできちんと言いたいなら、
「普段、お義母さんに任せっぱなしだから、暇なときぐらいきちんと母親やりたいんですよ。
また、お願いしますね。」
って笑顔できっぱり言うのはどうかな?
「色々やる事もあるでしょう?」と言われても、
「それを後に回してでも、傍にいて構いたいんです。普段は中々してやれないから」
って、やっぱり笑顔で押し切る。
普段は顔を見れてないんだから、でも助かってはいる を前面に押し出しながら言ってみたらどうだろう。
助かっているぐらいの義母なら、気付いてくれないだろうか。
甘いかな?

591 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:58:43 ID:XvgOuhTw
>>590 デモデモダッテばあちゃんっぽいからなー。
「でも、疲れてるんでしょ?」
「でも、ずっと一緒じゃ大変よー」
とか気遣う振りして要求通しそうだよな
上手く断るって難しいよねー。
デモデモ返しか?

自分で進んであずかっておいて
「家の嫁、育児放棄気味なのw」って言ってのける婆もいるしなあ

592 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 16:23:12 ID:KC+p7g1F
『また預からせて あ げ る から今日はいいです』で桶

593 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 16:35:30 ID:9XzhtNwe
>>592それが言えりゃーここに愚痴らないだろwww
「普段仕事で構ってあげれないので、仕事以外は私がやってあげたいんです」で、言えるなら「母親は私ですから」はどう?

594 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 16:44:05 ID:tIMRQ18v
>>587
ありがとう
たしかにそうだね…急須とか
旦那は無理に直されたらしくて右も左も不器用
私の兄も左利きだけど右もある程度使えるから娘にも右もなれさせてみます
すっきりしました

595 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:29:30 ID:MnE8pyCZ
両方使えると便利だよ!!

596 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:06:08 ID:+DgH086K
>>594
そういう状況なら旦那さんの意見を尊重した方がいい気がする。

597 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:10:34 ID:uZxQa7Go
>>594
ピアノ習わせたら左右同時に動くようになるよ

598 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:50:05 ID:n5QtursW
>>585
「連れていこうと思ってたのよ。連れてってくれたのね、ありがとう」
って自分が親気取りなのかってむかついた。

>>590
すごく大人な対応でいいですねー
見ててあ げ る攻撃がきたら「自分でやれる」「自分で大丈夫」じゃなく
「自分でやりたい」ということにします!

599 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:08:48 ID:yQYUrGwH
(1/2)
利き腕バナが出たので私の嫌な思い出聞いて下さい。もう18年も経つけど。

旦那が左利きなんだけど息子も何気に左手をよく使ってた。
興味深かったんで図書館で調べたり検診のときにお医者さんに色々教えてもらった。
左利きのメカニズムはまだ解明されてないことが多いものの一種の遺伝情報であるらしいとのこと。
そこを圧しての矯正は子供に大きなストレスをかけるらしくチック症状を起こすこともあるから無理な矯正は厳禁、
まだ右左がはっきり決まる年じゃないから右も使うようさりげなく誘導してあげるってのが定説だった。

それを懇切丁寧分かりやすい言葉で説明してるのにまるで聞かなかったのがウト。
息子の一挙手一投足をジロジロ監視。オモチャを左手で持ったらひったくって右で持たせようとする(息子泣く)
つかまり立ちの時左手使ったら手を払ってやめさせる(右でやらせようとするが息子は意味が分からず泣き出す)
顔を左手で掻いたら手を払ってやめさせる(右でやらせようとするが(ry
まあ小さいことだし相手は昭和一桁男、仕方ないと適当にスルーしようとしたけど兎に角やることがしつこい。
やめてって言ってることを何遍も偏執的に重ねられたら地味にイライラが募るorz
あまり度が過ぎるときはその度にやんわりと上記のことを説明の上、無理強いしないで様子見させて下さいねって
お願いしてたんだけど意固地になるのか全然やめようとしない。
一応うんうん頷いて聞いてるフリするんだけどその顔はぶすくれてて納得してないの丸わかり。
で、道具を使う時や文章を書く時困るともっともらしいことを言うんだ。
何故こんな理が分からないのか女の思考は論理的でないという感情むき出しにしてw
や、そんなの分かりすぎるくらい分かってる。だが問題はそこじゃない。

600 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:15:00 ID:yQYUrGwH
(2/2)
更に問題なのは合間によそ様に恥ずかしいとか左利きは障害者と同じとかの言葉を挟むことだ。
もうこの人の人柄が垣間見えてうんざりした。
その他の色々な言動で「ああこの人は“嫁”とは一段下の生物と見てるんだな」と納得。
そりゃ嫁の言うことなんか「女のたわ言」扱いだよな。
素で「女の賢いのは男の池沼と同等」と思ってた人だった。

旦那がアレ餅なんで子の離乳食にはかなり気を使ったんだけどウトは食べ物についちゃ野放図でダブスタ上等w
アレルギーは気からくるもので本人の気のせいなんだとw蕎麦やら卵やら魚やら私の目を盗んで食わそうと躍起。
大事な嫡孫(笑止が嫁のせいで栄養失調になると思ってたらしい。
ちなみに可哀想なことに旦那は蕎麦で子供の時何回も死にかけてる。
今だにうっかり少しでもアレルゲン食べたらカイカイと喘息が…;
しつこく矯正されたはずの利き腕は結局食事と楽器とゴルフが左のまま、字のみ右(見事なミミズw)
矯正したところで結局あるべきところに収まるみたい。

トメさん亡くなってたんで育児休暇中同居してたんだけどその後は断固拒否。
つーか旦那が同居したがらないw
ウトは仕事辞めさせて同居汁!と旦那に言い募ってたらしいけど一蹴されたらしい。
育休中の同居は私が言い出したことなんだ。勿論一人暮らしに向けて家事を覚えさせるためです。

息子は結局右利きになりました。しかし字はミミz
旦那と違ってなんでも食べることができるガチムチ系に成長。健康そのもの。
ウトの上から目線の説教にイライラしながらも、めげずに理詰めで息子を守った成果だと思ってる。

以上です。
長々とおつきあいくださり有難うございました。

601 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:53:28 ID:4sewIqzd
はいはいよかったでちゅねー

602 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 00:45:50 ID:SttEculV
>>594
もう結論出しちゃったかもしれないけど。
慣れさせる程度なら意味ないと思う…急須くらいだったら左で持って外(左)側に注ぐw
自分も左ききで親に矯正されたけど相当なストレスで吃音や夜尿症(高学年までしてた)が酷かった。
あと左右がとっさに判断できない。これもおそらく矯正のせいじゃないかと思ってる。
幼稚園、学校、塾、習い事でも親から頼まれた先生達に常に監視されて気が休まる時がなかった。
左を使う事はそんなにいけないのかと自分を否定されてるようで辛かったよ。
結局自分の意思で左に戻したけど。筆だけは右。こればかりはどうにもならんw
今はユニバーサルデザインやら左用の道具が色々あるし、右用でも皆色々工夫して使ってるよ。
矯正したからといっても右が使いづらいことには変わりない。
旦那さんと話してよく考えたほうがいいと思う。
お子さんが何歳か分からないけど本人の意思も尊重してあげて欲しい。
過疎ってるけど左利き板も見てみるといいかも。長々とごめん。



603 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 00:56:00 ID:18NIuznE
無理に矯正してしまうと、とっさに右左が分からなくなる
左右盲になりやすいって言うよね。

604 :585:2010/06/17(木) 00:56:57 ID:nUXErRjd
色々ご意見ありがとうございます。
本当に、預かってもらっててありがたく、ありがたいという思いがあるので
むげにできず、向こうからガンガンこられるとちょっとストレスが溜まる感じです。
ちなみに保育園も私たちは入れると言ってたのですが、義母に「こんな小さいのにかわいそう」
と押し切られ保育園には入れていませんでした。まぁそうはいっても結局は甘えてしまったのですが。

>>590さんが言うように、向こうを傷つけずうまく断るようにしてみます。

義実家付き合いって難しいですね。

605 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 06:21:51 ID:VJ8dgEHh
>>604
上手くいってる関係ほど、微妙で難しいね。
無か全かなんて極端な事は、よっぽどじゃないと出来ないから。
ありがたいとは思っても、自分が母親なんだから変に遠慮する事はないよ。
ガンガってね。


>>599
読んでてイライラした。人事ながら嫌な義父だ。
私なら根気良く同居なんて出来ない。多分2週間経たずに出て行くわw
義母がいないからストッパーがいなかったんだろうね。
息子さんが健康に育ってよかった。字は後からでも充分矯正出来るしね。
乙でした。

606 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 09:58:02 ID:wan/sU9l
>>601
ウト乙
すっこんでろ池沼

607 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 10:37:24 ID:ID69neWK
ウトに何かのアレルギーがあれば、しめたものだが。

608 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:01:35 ID:8Q3dOCKt
「お茶なんかおいしくないよね〜」
「もっと美味しいジュースが飲みたいよね〜」
と1才になったばかりの娘がお茶を飲んでる前で何度も繰り返して言うのが
本当にイヤでたまらん。

そらジュースのほうが飲みっぷりはいいけど、いつもいつもあげるわけには
いけないし、せっかく歯みがきした後なのにジュースを勝手に飲ませるトメ。
本当に腹が立つ!!!

そんなトメんちでは夏でも麦茶がない。
喉が乾いたらかならず炭酸ジュース。
おかげで旦那も妹も大人になった今もお茶は飲まず、ジュースばかり飲む。

609 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:39:49 ID:28URTy/2
>>608
ペットボトル症候群になりそう。
うちは離乳食にしょうゆ・みそ・塩などを使えないことを
5ヶ月の頃から
「かわいそう!おいしくないでしょ?」
という。
何回もうるさいので家から5分の距離でも会わないようにした。
4月末に会ったのが最後で、電話はでない・メールも無視。
昨日、顔が見たいとやってきて、また「かわいそう」

人聞きの悪いのが
「そうよね、頑張れるわね。
ゴハンを初めて食べたときに調味料がなかったら
初めから味がないのが普通だと思うもの」
と憐れみ攻撃。

いやですから可哀想とか頑張れるとかじゃなく、
赤ちゃんの内臓はまだ発達段階でーと
何度も話したし離乳食の本も保健センターからの
冊子も見せたでしょと。
「なんでそこまで調味料使いたがるんですか?」
と言っても、自分が使いたいんじゃなくて孫チャンが欲しがってるのと。

「30年前、旦那くんの離乳食どうしてたんですか!?まさか、、、」
と真顔でいうと
「どうだったかしら?えーと。。」
となる。

これで管理栄養士です。

610 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:46:29 ID:ID69neWK
トメに塩分2倍(お情けでこの程度)のメシ与えろ。

611 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 14:21:53 ID:wan/sU9l
>>609
狂おしく乙です。
バカな義両親って嫁の言うこと全部気に入らないんですよ。
孫は自分たちのもので嫁は他所から来た仮腹。
仕方なしに育てさせてやってるけど嫁なんか信用できないって思ってるんでしょう。

私はウトと親戚周辺が毒だった。
顔を合わせたらなんでもかんでも「こんなことされて可哀想」の連呼。
トイレ行った隙に5ヶ月の息子は半纏と毛布でぐるぐる巻きにされて顔真っ赤。
手の運動が妨げられるからやめてって言ってるのにガーゼでぐるぐる巻き。
家を継ぐ子だからガンガン栄養を!って卵焼きを口に入れようとする。
〆ると(もちろんやんわりと理由を言ってお願いするというスタンス)
「可哀想」「今の育児なんか分からん」「今どきの嫁は言うわねえ〜pgr私たちの時はねえ」
負けずに言い返してたらだんだん言わなくなってきたけど。
今度は上目遣いでジーって見つめてくるのが烈しくウザい。

トメさん管理栄養士らしいけど、もし免許餅ってだけで仕事に関わってないのなら栄養学や
アレルギーに関する研究なんて年々刷新されてるからもう素人同然だと思っていいと思います。

しつこさにはこちらもとことんしつこさで返し続けて頑張って下さい。

612 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:23:23 ID:yxgZpK4T
ウトメとの認知症との戦いなのかなあ

姑は何でもアレで置き換えるなぁと思ってたけど
この前話していたら

「私は自分で産んだ○人の子供のためだったら何だってアレする!」

アレって何???
人身売買?
アレ入れる意味あるんですか?
バカバカババアクソババア

613 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 17:33:22 ID:28URTy/2
>>611
いまどきの育児pgrするよね〜
私はいちいちしつこさで返さないで距離をおこうとおもうの。
嫁が言い返したってダメージにならないじゃん。
あいつらには無視が一番。
いらんことはしてくれる割に、株で財産すったウトなんてますます価値ないww


614 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 19:07:54 ID:qqgxHnZM
私もしつこさで返すのに疲れて今は距離取ってる。
この前一カ月ぶりにトメに会ったら、
以前なら頑張って今どき育児を解説して理解を求めていたような場面で
「ハハハありえないpgr」
と声に出してあからさまスルーしている自分に気付いた。
あれはトメもびっくりしたかも。
めんどくさくてついやっていた。

615 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 21:25:14 ID:wan/sU9l
「ハハハこやつめ」を思い出したw

616 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 23:14:11 ID:KPAhTZ16
>>609
頑張れるってなんなんだw
まだしゃべれない子が、調味料欲しがってるだなんて、
トメさんは幻聴でもあるんですか?一度病院に…とでも言ってやれw
結局本人がやりたいだけなんだから、これからも無視で強気でいってください。

617 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:44:18 ID:G67TeW5e
一部グロ?注意かもです。

私は第一子出産の時はなかなか母乳の出が良くならず、なんとか母乳が出るようににと
周りの人から教わったことを片っ端から試してた。
そんな私に会うたびにトメは
「私が息子ちゃんを産んだ時は出すぎて出すぎて困っちゃったわ。口を離したらぴゅーっと母乳が飛んじゃってね、ウフフ。←ジェスチャー付きorz
粉ミルクあげたことないから作り方なんてわからないわぁ」
と言っては私を凹ませてくれた。
こうするとおっぱい出るらしいよなんてアドバイスは一切なく、いかによく出たかを自慢するのみ。

その後子が3ヶ月になったあたりで漸く完全母乳になったんだけど、今度は何度完母ですと伝えても
「もうミルクはあげないの?足りてるの?」
と毎回毎回うるさかった。

数年経って、今は第二子に授乳中。
幸いなことに出産後すぐに完全母乳になり、おっぱいトラブルとも全く無縁。
トメ、私の予想通り今回は全く母乳のぼの字も出さず一切授乳母乳の話題は口にせず。
なんなんだろうね、このあからさまな態度。

618 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:34:08 ID:Tw9/D2hz
多分育児に関して、母乳がたくさん出た、と言うことくらいしか誇れるものがないんでしょう。
いい気味だねw

619 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:43:48 ID:VSsiVd8B
うちの義理の母も離乳食時代から
味つけしないなんて可哀想連発。
からだがまだ未発達だから必要ないと言うと
「よめちゃん神経質すぎなーい?
息子ちゃん達の離乳食私はお味噌で味付けしたけど
ほら丈夫な大人になってるじゃない」
とあーだこーだ。
3歳になった今では
「牛乳と同じ栄養」と言いカルピスを与える…
何を言っても通じないから行かないことにしたよ

620 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 19:40:23 ID:kY3/JXOP
ほんと勝手なことしてくれるよねー
3ヶ月くらいの時に煮物食わせようとしたり
書き切れないくらい勝手な言動のウトに
一度ブチ切れた。
その後おとなしくなったのはいいけど
何かある度に
「ママが怒るからダメ」
「ママに怒られるよー」
「ママ怖いから」
いや、そうじゃねーだろクソジジイ。
ほんっとムカつく。


621 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 20:03:36 ID:H/0zFRYZ
>>619
一時期、カルピスのCM、問題になって、育児板でもスレ立ってたよね。
「おっぱいのあとはカルピス」ってナレーションがおかしいだろうって。
結局、メーカー側がCMを作り替えたんだよね。
>>620
いるよね、こういう人。
時々子供にも「店員さんに怒られるからやめなさい」
誰かに注意されると「あのおばちゃんに怒られるからやめなさい」っていう親。
こういう注意する人にはなりたくないよね。

622 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 09:52:43 ID:EU7Fa5nb
ここに出てくるウトメはみんな同一人物か?

まったく同じ事を言うんだね

お茶なんて飲まされてかわいそう

味も素っ気も無い物食べさせられてかわいそう

お菓子(ケーキなどのやたら甘いお菓子)食べさせられないなんてかわいそう

チャイルドシートなんてかわいそう

無視も疲れてきました。
あと、親に許可無く勝手に連れ出しちゃいけない法律作って欲しい

623 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:07:30 ID:Lb0q6/XH
うちのトメも「お菓子を食べさせ慣れとかないと保育園で食べられなくて損よ!かわいそうよ!」って意味わかんねー。

ちゃんと食べれますから。
一歳の誕生日にケーキやプリンをがっつり食べさせやがったクソトメの前ではお菓子なんて出したくないだけなんだよ。
トメ車になぜかチャイルドシート着けてるけど、乗せる気ないですから。
ほんと氏ねよ・・・。

624 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:22:13 ID:V3mdjgNy
春に子どもが生まれたのですが
ウトメからは出産祝いを包んでもらえませんでした
素朴でいい人達なのですが、どうやらいろいろあって
最近は生活がちょっと苦しいようです

それでも入院中から「すてきなベビー服ブランド見つけたのよ〜」と
たくさん服をプレゼントしてくれました
お宮参りや写真撮影の費用、昼食代も私たちが全額出したのですが
ウトメからは何もなく、デパートで買った赤ちゃんに優しい
コットンやお布団をプレゼントしてくれました
「楽しかった〜ありがとう」と言って帰られました

正直、男親からお祝いがいただけないとは思ってなかったから拍子抜け…
いろいろ下さるけどこれって「孫への手土産」じゃなかったの?
のしもつけてないから「出産祝い」ってわかんないよ

事情があって孫へのお祝いが包めないのはいたしかたないと思うけど
それなら、旦那づてにでもそう話してほしかった
なんの説明もなくスルーされたから、こっちは訳わかんなくて
旦那と長時間言い争ってしまったよ

ブランド子ども服だってデパートの布団だって高かっただろうに
お金ないのにどうしてこんな使い方するんだろうか

625 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:37:38 ID:V3mdjgNy
旦那「苦しい中から服とか布団とかもらえたからいいじゃん
   これがあの人たちの誠意なんだから」
自分「それにつけても男側の親が一円も包まないってありなの?
   友達への出産祝いじゃないんだよ、親だよ
   事情はわかるけど、何の説明もなく察してくれだなんてずるい」
旦那「あんたはウチの親からのモノが嬉しくないの?金がよかったの?」
自分「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」

って、言いたくないことまで言っちゃったよ



626 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:45:18 ID:A5GSaxa3
ん?
結局>>624は、ウトメがどういう風にしたら満足だったの?

627 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:52:40 ID:QVDMkONl
あなたの気持ちもわからないでもないけど、ご主人の気持ちもわかる。
できることなら、気づかないフリしてあげるのが優しさなんだろうけど。
きっと、「うちの親、今経済的に苦しくて祝い金出せなくてゴメンな。
モノを送ってきたのは、せめて心をこめて選んだものをとでも思ったんだろうけど
も現金のほうが良いなら、今度親にそう言っておくよ。
お前の親には沢山お祝いもらっちゃって、申し訳なかったな」
とでも言ってこちらを立ててくれれば、
「いいよ、そういう事なら事情はわかった」と広い心を持てるんだよね。
「俺の側は全く悪くない、お前の心が狭い」というのを落とし所にしようとするから
腹が立つだけで。
義理親さんがどうこう、というよりご主人さんの対応が悪い気がするな。



628 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:02:31 ID:ys4/uhaM
うちでは長男に、おっぱいやミルクや湯冷ましだけでは
何だからと、トメがお茶を飲ませるようしつこく促し、購入してきた。
新生児からOKらしい乳児用のお茶とはいえ、まだ(当時)2ヶ月なんだから
上記のものだけで十分だろうに!
トメの手前飲ませてみたけど、案の定長男は嫌がって口にせず。
内心トメざまぁw って思ってしまった。
決して悪意はないのだけど、トメは色々と不必要なことをやらかしてくれる。
これから先お茶だけでは済まない予感。

629 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:06:27 ID:4FcZCvXY
みなさんもうすぐ父の日ですね、逝きたくない。

630 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:24:35 ID:akgdZhxE
>>627さんはかなりいい人とみた。なんか、尊敬。

>>624
難しいかもしれないけど
一回冷静になってみたらどうでしょう。
義理親さんたちなりに、心込めてプレゼント選んでくれたのは事実だよね

素朴でいい人たちって書いてあるから、まだまだ修復可能な確執のような気がする



631 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:25:27 ID:E11ti3Hi
義母は家に電話を掛けてくるのが、ほとんど夜の10時から12時と遅い
これは義父が10時くらいに寝るためらしい

1歳の子供がなかなか寝ないので自分は一切出ない。
出ないと夫の携帯に掛けてくる。

自己中な義母だなといつも思う。

出なくていいよね?



632 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:25:34 ID:V3mdjgNy
>>627
ありがとう、涙が出てきた
そうなんだよ、旦那でもウトメでもいいけど
そんな風に言ってほしかった
ちゃんとした言葉がほしかった

あちらの事情だってなんとなく知ってるし
もやもやしてたけどずっと気付かないフリしてた
でも結局旦那に爆発させちゃった

633 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:13:25 ID:fsTyxLOS
>>629
そーだね。一年に4回偽父母関連てあるんだね。
誕生日二回、父母の日二回
そのたびに血縁でもないうえに気の合わない人のために祝いたくない・・・。
友人とかと違う、気を使う雰囲気がげっそり。

634 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:20:32 ID:9OXOqmea
でも 624のような妻にそのような暴言はかれたら、夫は妻への愛情確実に減ってるぞ。
幼いし、人間性にげんなりだ。

635 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:24:57 ID:9twMx3xd
うちはもう何も送らない事にしたわ。
娘の誕生日も何もなしだし金かけるのもこっちが気を使うのもアホくさくなってきたから。

636 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:26:43 ID:OMRCt7yH
義実家に限らず、お祝いの有無や内容は、期待しないのがラクだと思う。
貰ったらありがたや、なきゃないでそんなもんかって思わないと
相手の懐具合だ、習慣だって気にしだしたらきりがない。
そんなところに気持ちすり減らすのもったいない。

貰ったものに見合わないものを要求されたときに、初めて心を動かすくらいでいいんじゃない?

637 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:28:44 ID:5R40tuZc
風習じゃないの?男親からの出産祝いはしない、他人行儀だから、って地域があるのはよく聞くけど。
以前、男親から里帰り先に出産祝いが送られてきて、嫁も嫁実家もぶちぎれてたレスがあったのは、
確かこのスレだったと思うけど。

638 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:36:54 ID:w3YWwbcW
>>624
うちの母親もそうだけど、物を贈りたいという考えの人も多いと思う。
しかも一緒に買いに行きたいと言うので、ウトメから出産祝いをもらったのは産後3ヶ月経ってから。
出産祝いの額は624さんのデパートの布団&服の義両親よりも少なかったと思うよ。
旦那が「これが欲しい」と言ったら「予算超えてるから」と言われてうちで3万足した。

自分の話だけど
ウトがヘビースモーカーで困っている。
この前は義実家に行くと閉め切った部屋(私達が通される部屋)で吸ってるから家に入るとむんむん。
トメに窓を開けていいですかと聞き全開に。
ウトに真面目に「赤ちゃんの突然死の原因と言われてますから」と言ったらトメに「そうよ、お父さんも突然死するかもよー」と茶化される。
旦那にもコトメにも「自分たちはこの環境で育ってきた」と言われるし。

なんか効果的な言葉は無いものか。

639 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:42:13 ID:zgYGsmaI
がめついよね。
心を込めて選んでくれたんだろうから、ありがたく受け取っておけばいいのに。
例え広く慣習になってることでも、お金を貰えて当然って態度はみっともないよ。
自分の親がしてくれたことと、旦那の親がしてくれたことを比較するのはよくない。
まったく別の家なんだから考え方も経済状況も違うのは当たり前。
出来る範囲で精一杯してくれたなら、感謝したら?

640 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:50:57 ID:9OXOqmea
そうだよね。感謝の気持ちがまったくない。もらって当然なのにという態度は改めたほうがいい。

641 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:05:53 ID:5fRRiyAL
ここきたけど、まだましだったみたい。。。
トメが良でホントよかった。。。

→仕事復帰前「老夫婦じゃ、面倒見切れないから保育園へGO!」
→「孫子ちゃん食べれないなんて可哀相・・・」でもとりあえず私に「食べさせていい?」と聞く
→孫子がウトに食べ物をあげようとする。「その食べたものを孫子が食べるから」と阻止

うちも共働きで帰ったらすぐ子供にゴハンお風呂入って寝るの生活。
それでも近距離別居の義実家へ週2のペースで呼ばれる。

でもまだましだったみたい・・・。

642 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:17:46 ID:NLeDo7bU
義両親は素朴でいい人達。苦しい生活の中で孫に心尽くしの贈り物。
お宮参りに駆けつけてくれて、ありがとう、楽しかったと感謝の言葉。
これが自分の親で、配偶者に祝い金がない、いったいどういうつもりなのかと詰られたら、
悔しくて泣けてくるわ。

643 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:37:08 ID:lwTA2eqO
>>641
おまえさ、他の人よりましだわて言い方ないだろ
苦労してる人達を見下して
バカにしてるのか?

644 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 15:45:33 ID:XS5El2Fk
>>638
「旦那君とコトメさんは大丈夫でも私と子供は大丈夫じゃないんで
 わかっていただけるまでこちらに伺うのは遠慮しますねー」
でどうじゃろう?

645 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 16:27:54 ID:TycSlKjE
>>642
だよなあ…
気持は分からんでも無いけど言動が少し幼いよ。
こういう方向から嫁に詰め寄られたら夫はたまらんと思う。
あちらの経済状況分かってたんならもうそこで納得したらいいのに。
まあ義両親も息子にそれとなく打診して若夫婦の意向を聞けばよかったのにね。
少し嫁の気持になって配慮してくれたらここまでモヤモヤしなくてすんだと思う。
ウチは当時実両親の経済状況が悪くて私の判断でお祝いを断ってた。
余裕できたら遊びに連れて行くなり服でも買ってあげてくれたらいいって感じで。
ただうっかり旦那にそれを伝えるの忘れてた。
たまたま旦那がお祝い返し用のチェック表を見つけてウチからの祝いが無いことに気づいたんだけど
責めたりされなかったよ。むしろ「ご両親とこ大丈夫か?別にいいから気に病まないでって言っといて」
って心配してくれてさ、この人と一緒になって良かったって思ったよ。
まあちょっとした心のすれ違いも重なったんだろうけどさ、旦那義両親とのズレは最初からあるものと心得て
言いたいこと言う前に言葉選ぶべきだったね。

646 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 16:47:20 ID:kwTsNEL5
うちのウトメも出産祝いなしだった。

実母には
「内孫(旦那は長男)ということで家族だからお祝いはしなくていいと
思ってるのかもしれない。実際にそう考えてる人はいるから」
と言われたよ。ウトメとは別居なのでそういう認識はなかった。

647 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:04:25 ID:Pe9HW8KF
何歳か知らんが、私には>>624の方が配慮がないように見える。
素敵だと思うベビーブランドの服をたくさんと、コットンやお布団プレゼントしてもらって、
お宮参り参加も、楽しかったありがとうって礼があって、しかも生活苦しいの判ってて、
ご主人によく、「現金最強」なんて言えるわ。
何にもくれない、むしろ祝いガメる、お宮参り参加も文句ばかりで礼もないような、
図々しいウトメ話もよく聞くのに。
下ばかり見てろってわけじゃないけど、ご主人だって「これがあの人達の誠意だ」って言ってるのに。
本当、「現金最強」って思ってるんだろう。
男親の祝いとして改めて包むには金額が寂しくなるだろうから、
品物でたくさん買って嵩を増そうとしたんだろうけど、それにしても一緒に選んで気の利いたものを
もらえたんだろうに。

私も>>642と同じ事を思った。
うちの身内がそうやって、主人に「現金ないのか」と詰られたら、多分悔しさと切なさで泣く。
そして、主人の心根を疑うわ。

648 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:12:01 ID:5R40tuZc
だね。私が夫にこの状況で「現金最強」って言われたら、
たとえ後で「売り言葉に買い言葉」だとか謝られたとしても、
一生許さないし、一生愛せないな。顔も見たくない。
ただ、そもそもこの夫婦には愛がなかったのかもしれない。じゃないと、こんながめつい喧嘩出来ない気がする。

649 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:15:14 ID:5tr3fP+z
うちなんて義父母からもらった赤ちゃん関連のものは、フリマで買ったらしいズボン(1歳児用・色褪せた紺色)1枚だぜ。
これが結婚祝い+出産祝いなんだぜ。

650 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:56:49 ID:cewRnsEi
旦那「あんたはウチの親からのモノが嬉しくないの?金がよかったの?」
自分「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」
   「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」
   「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」
   「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」
   「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」

651 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 18:01:00 ID:w7C1vDJj
現金最強・・・。いやしいやつだ。

652 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 19:17:55 ID:Z2OnQKZL
>>622
すでに刑法224条に『未成年略取』という項目があってだね……
祖父母は親権者じゃないから、両親に無断で連れ出したら
ガッツリこの法律に引っかかるんだが。

653 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 19:21:36 ID:9OXOqmea
たしかに、うちの実家は貧乏だし、お祝いは義実家のあたりは派手ということもあり、どうしても金額的に見劣りがするのは否めない。
でも、少なくとも夫はそれに対して、17年間一度も不満な発言をせずにいてくれる。
感謝しています。
もし、現金最強などといわれたら、その一言でその背景にある人間性のいやらしさに離婚の文字がよぎります。


654 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 19:45:40 ID:xbGiqLN5
本人は思ってもない事だという意見でも
売り言葉に買い言葉だとしても、とっさにでてくる言葉って普段思っていることだと判断されるから
ちゃんと謝罪して、自分の気持を伝えておかないと後々後を引く問題だと思うなあ
義父母との確執でなく旦那との確執になってるし
これ旦那側に非はないし


655 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 20:52:51 ID:8TibQyNG
>>624
うちも義実家および義父母の兄弟とかからも
出産祝いなかった。

金は出さないけど口は出す。
出産後に産院にきて、いかに自分の出産が辛かったか
自分語りしたりするのに始まり、
「母乳にはもち米よ!」
「寒いところに孫チャン連れてったらカワイソウ!」という癖に
年の瀬に亡くなった義祖母の告別式には
2ヶ月になったばっかの子を東京から横浜の連れてこいという。
親戚が集まるから孫を紹介したいんだと。
「寒いしインフル流行ってるし夜遅いですから無理ですね」
といったら
「無理にとはいわないの。どうするか旦那くんに聞いておいてね」
↑嫁の意見は無視らしい。

チャイルドシートは
「大丈夫よ、なんかあったら自己責任でしょ?」↑私の娘の命の責任は自分がとります発言。


「離乳食を私もやってみた〜い!今度あげるとき呼んで呼んで〜」
↑小学生が金魚に餌やるノリ

いちいち全力で言い返してる。
特に「自己責任」は怒鳴りました。

656 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 22:12:29 ID:oIaORPUX
私は>>624の言いたいこと、わかる部分もあるなぁ。
高かったであろうベビー服も布団も、別に624が好みで欲しかったものではないかもだし。
私も義母から高価なジュエリーもらったけど、それこそ自分で選びたいし現金がいいって思ったもん。
旦那とのやりとりだって書かれてない言い合いもあったのかと思った。

657 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 22:31:54 ID:9OXOqmea
好みだとか好みでないとか関係ないでしょ。それに文句言うのが人間性疑う行為なんだと思うけど。

658 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 23:17:20 ID:UCe5leq3
「現金最強」は祝いスレでもテンプレにあるから毒されてるんだろうけど
あれは「贈る側の心構え」であって「貰う側が催促する」ものじゃない。

659 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 23:20:15 ID:V0OchVE1
このスレ住人もそろそろ五年目を迎える。
どれだけこのスレに助けられたかな。
色々あって今は近距離だけどウトメに会うのは年二回程度。
子は週一で旦那が会わせている。

基本いいウトメだが、トメが育児に関してだけものすごい敵対心。
子供のことはあなたよりわかっているの、的な発言がとまらない。
これで産後うつになり、ほんと家族全員大変な目にあった。

そろそろ関係修復しようかな、という気持ちになりつつあるけど、
あの時のことがトラウマになっていて、なかなか踏み切れない。
いまなら、はいはいスルーできるのかな・・
それとも、あの時の悪夢がよみがえるのかな。


660 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 23:58:24 ID:YLi/aQo7
>>655
すっげーw
全力で言い返したらその後どうなります?
旦那さんやウトさんの反応は?

661 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:14:42 ID:HKvaS+vo
>>624の卑しさと思いやりのなさに胸が悪くなった。どこをどう読んでも現金最強が本音。
人として未熟過ぎ。これから随分苦労するだろうから、いろいろ学んだらいいさ。

662 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:23:27 ID:OhTrHoFf
>>661
まあでも、嫁に「現金最強」なんて卑しい言葉で自分の両親を罵られたら、
夫としてはもう夫婦関係は修復しようがないと思うし、
何か学ぶ段階は過ぎちゃったよね。

663 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:24:23 ID:dG0Co+Da
>>659
修復しようと思うのはなんで?
そういう状況なら下手に近づかない方がいいと思うよ
小学校に入って、それこそ一昔二昔前の常識が通じないような状況になってからの方が
「あーはいはい」ってスルーしやすくなるから
相手側が変わってない様子ならもうちょっと待ってみたら?

664 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 03:05:23 ID:QYxCl1dO
「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」
百年の恋も一瞬で冷めさせる破壊力だな。

育児って難しいね。
>>624の親御さんはどこで>>624の育て方を誤ったのだろう?

665 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 06:56:27 ID:Y0HL12sf
>>659
私もそうだよ、わかるよ、でもやめてるんだ。
私のトメも子の祖母でなく母になりたがり、奇怪な行動をとりまくり、今じゃ4ヶ月に一度程度しか会わない。
子供には、往来で待ち伏せして身をよじりながら「孫ちゃん、孫ちゃん」ってやってるけど、
中学生にはなかなかきついようだ。
友人には「名無しちゃんってさ、大変だね」と憐れまれてる。
まだ小学生の子は学童に通ってるけど、その道に時々出現、身をよじって「孫ちゃん」してます。
一緒に通う子が「変なばあさんだった、俺守った」と言ってくれるけど、「祖母です」とは言えない。
4ヶ月に一度の食事会は子連れだけど、私が見てるのでとりあえず何も無い。
段々と弱っていく老人に憐れみを感じて、「関係修復」とか思わなくもないけど、
単なる感傷か、私が八方美人したいんだろうなと思ってる。
修復した方が、夫の機嫌もいいのはわかってる、時々喧嘩にもなる、が、引かない。
保護者会にも運動会にもマラソン大会にも自分だけが参加したいのは変わってないから、油断しない。

666 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 08:51:18 ID:0L8U9juX
>638
かなりDQNだが「うわ〜、アウシュビッツみた〜いw」は?

667 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:32:21 ID:lJjL/a/w
624は毎日ギリギリで生活してるからそんなにガツガツしてて卑しいんだろうね。
普通の育ちで普通の生活してたら、現金が貰えないからとカリカリしない。
「余裕がない中から服や布団を選んで買ってくれたんだな、有り難いな」
って思えない624の人間性にげんなりする。
旦那さんや旦那さんのご両親が気の毒。
624がまともな子育てできるのかな〜
祖父母からプレゼントを貰っても「こんなのいらないから現金が良かった!」
とかいう小学生になるだろうね…。卑しい…。

668 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 09:58:49 ID:1OS6iVJT
>>632
ウトメさんにそれを言わせるのは、酷だと思う。
それは言わせちゃダメだよ・・・
本当にウトメさんの口からそういうこと聞きたい?
そう詫びてもらえたら、相手が落ち度を認めたことになってスッキリする?
実際に言われたら、多分自己嫌悪に陥ると思うよ。
できれば旦那さんが空気読んで、表向きだけでも折れてそう言ってくれれば良かったね。

旦那さんにはきちんと謝っておいたほうが良いと思う。ご両親にも失礼だったと。
今は「どうして?私悪くないのに」と納得いかないかもしれないけど、それでも。
今は口先だけの謝罪しかできなかったとしても、
将来きっとあの時謝っておいてよかった(or謝っとけばよかった)と
思うようになる気がするよ。


669 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:20:07 ID:lYAjp3Cf
ゲスパーだけど、
624義父母さん達は「現金」はないけど「商品券」があったから、
(おつかいものとか、お祝いのお返しとか最近商品券にする家庭多いから、
結構年寄りって商品券持ってる)
デパートであれこれ揃えてくれたのかなと思った。
年いってる人だとデパートや百貨店にステータス感じる人も居るしね。

うちの義父母がそうで、自営やっててちょっと家計苦しくて、
上の子の時は現金だったけど、下の子の時は
「もらいもんの商品券で悪いけど、好きなもの買って」って
銘柄バラバラだけど商品券たくさんくれたからさ・・・

670 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:22:42 ID:q6H+mgDD
>>624はどう考えても釣りだろ。あまりにも浅ましすぎる。
もっとわかり易く表現すると、糞過ぎる。

671 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:55:49 ID:dbiFHOUN
>>667
貧すれば鈍するって言うよね。
最低限の豊かさは必要だと思った。
でも624はそこそこ豊かでもこんなタイプかもね。

672 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 11:15:38 ID:VQbgL+a6
>>668
そうだな。私はトメの事好きじゃないが、トメに「生活が苦しくてお祝いあげられないの」って言わせたいとは思わない。
こういう時察して何も言わないぐらいの気持ちはある。人として。

673 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 11:26:48 ID:t+JMAfZZ
うちも義親はお祝いくれないよ
結婚祝いもなしだった
それどころか、着付けやらしなくていい宿泊の費用がめられたし
遊びに来たら寿司だの奢らせるし集られる
義兄弟も、うちからはお祝いあげたけどうちにはお祝い無し
でもさすがにその不満を旦那にはいえないな
言っちゃうって、すごいね
すっきりするんだろうね

674 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 13:26:38 ID:HKvaS+vo
ウトメがつまらない物だけよこして金くれない、とギャーギャー騒ぐ>>624は、祝い金もらったとしても
今度は金額にケチつけそう。セコくてケチな>>624は、何もらっても不満持って文句タラタラ。


675 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 13:40:41 ID:yDICEL7V
624フルボッコw

676 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 13:46:54 ID:IvxdevIj
>>665
待ち伏せして、身をよじってって、どんな感じなんだろう…。想像出来ないんだけどw
気持ち悪いね。
端から見たら単なる変質者だよね。

677 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:04:03 ID:Hp4dqtqY
>>665
>一緒に通う子が「変なばあさんだった、俺守った」と言ってくれるけど
ワラタw
お友達gj

678 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:59:59 ID:f07hinH6
「経済的に苦しくて…」ってわざわざ言わせないと許せないのかなぁ…。
うちの実家も貧乏だけど、弟に子供できた時、今できる精一杯のお祝いはしていたよ、母は。それを金じゃないムキーと嫁に言われてたとしたらめちゃくちゃ小姑根性でるわw
そのお姑さんも心苦しいからこそ精一杯してくれたんじゃない?ただ金あげたくないとかならウチ貧乏だから〜って何にもしないと思う。とても>>624の内容見て悲しくなったわ…。

679 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 22:50:40 ID:sQPtJ9K6
>>624みたいなのが子供を育てるのかと思うと鬱になるわ・・・。
元々育ちが卑しいとしか思えない。

680 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 23:04:17 ID:WcAPKlJz
ねえ、みんな叩きすぎじゃない?
この人みたいな考えもありだよ。
だって、現金はやっぱり大切だし
いちいち旦那に言うのも信頼してるからこそだし
すこしは相手の立場も考えようよ。
きゅうり。

681 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 23:04:56 ID:6Pg9+7If
>>669
私もそれ思った。
苦肉の精一杯だったとしたら悲しいなぁ・・・と。
貧乏なくせにこんな金の使い方なんて言われてるし。

682 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 23:15:10 ID:xcfIfWw+
>>680
最後www手ぇ抜くなwww

683 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:09:20 ID:8OYQl1wf
>>624の人気に嫉妬、はさすがにないけどw

子ども手当が満額出なかったら>>624はやっぱりファビョるんだろうか?
髪振り乱してあさましく、
「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」なわけだし。

684 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:16:29 ID:IOmno6GH
>>624
まあ、あれだ。いただき物にケチをつけるのは良くないよと言うことですな。

685 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:27:08 ID:uzlRUKRV
>>680
きゅうりって何?

686 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:34:38 ID:ToFI5Pyx
豚ぎりスミマセン。もうイライラしちゃって‥
今日、4ヶ月息子がキャラメルプリン食べさせられました。しかも口つけたスプーンで。
離乳食すら始まってないのに何してんだよ。止めてもちょっとだから大丈夫(^O^) あんたの息子、卵アレですよね?前もチーズくわえさせたり、味噌汁の上澄みあげようとしたり。おもちゃじゃねんだよ。可哀想なの孫なんでやめて下さい。スッキリ

687 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 01:06:29 ID:3R/7XAjK
>>686
ここですっきりしてる場合じゃないぜ。二ヶ月後には蒟蒻系食べさせるかも
しれんぞ。旦那にガツンと言ってもらえ

688 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 01:17:23 ID:nMVnugis
今日、いや、もう昨日の父の日は、旦那が私の実父との食事を「プロデュース」するといってくれて、
その手伝いを買ってでた「ぷろりゅりゅす」の意味もわからない娘に、
結局は将来の自分のためにあからさまに「父の日」を教えこもうとする旦那の様子も、
何ともほほえましいものだったのだ。
で、薮から棒にトメ(バツイチ)から電話。
「今日は(みんなで)焼肉にしましょうよ」
はあ?事前アポもなかったっていうか、父の日ぐらい遠慮できないの?
旦那「いや、今日は父の日だから無理。今さ、」(娘が私実父のために部屋を飾りつけてる様子を話す)
トメ「じゃあ、私も巻き寿司作っていくわ」
旦那「はあ?今日は父の日だって言ってるだろ、お義父さんにゆっくりしてもらうんだよ」
トメ「わかってるわよ、だから食べていただきたいんじゃないの、おいしいんだから」
旦那「要らない、関係ないだろ」(キレ気味)
トメ「関係あるわよ、お義父さんにおいしいものを食べていただきたいでしょう」
旦那「関係ないから、嫁ちゃんがちゃんと用意してるから」
トメ「お寿司も用意しないで、何がおもてなしよ、親がちゃんと示さないで、孫ちゃんはどうやって学ぶの?
いいから持っていってあげるから。孫ちゃんのためよ」
旦那「関係ないから口だしするな」ガチャギリ

親が示さなくても旦那は立派に育った、と好意的に解釈すべきだろうか。
それにしても、携帯って何であんなに会話が筒抜けになるんだろ。

689 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 02:25:29 ID:yt16ZY4D
>>688
その後をモロモロkwsk!!

690 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 03:32:04 ID:ToFI5Pyx
>>687さん、本当に蒟蒻系は恐怖です。
旦那は全てに対して「やめろよ(`へ´)」ときつく言ってくれます。そのせいか、今回は「孫ちゃんパパには内緒ねハート」。帰りに旦那にチクったら、メールしてくれました。私もハッキリ言えるようにします。
みなさん頑張りましょう。

691 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 03:50:52 ID:VzSHKiay
皆さん頑張りましょうって、お前が頑張れよ。
別居ならもう会いに行く必要ないだろ。
そのうち子供頃されるぞ。

692 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:09:40 ID:9ohKgj6/
皆さん頑張りましょうって
自分の子供の事なのに

なんか腹立った

693 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:27:32 ID:L6NmRtue
自分も頑張るんで、みんなも義実家に負けずに頑張りましょうね!
って意味じゃない?全然嫌な感じ受けなかったけど…

694 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:47:05 ID:hqNSywZp
全体的にアイタタな文章、その上赤の危険に戦った形跡無しだもの。
そこへトドメの「皆さん頑張り・・・」だもん。
イラっとさせられるのも致し方ないかと。

695 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:51:34 ID:qujMQ6Qn
全然頑張ってないひとにいわれてもねー

696 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:54:08 ID:L6NmRtue
現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!現金最強!

697 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 09:00:11 ID:Xqjv3l+k
>676
「ジュリ〜〜〜〜〜〜!!」ってやってる婆さん姿の樹木希林だと思う。

698 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 10:42:24 ID:WFl5OhcY
>>688
> 旦那「要らない、関係ないだろ」(キレ気味)

寿司じゃなくてお前がいらないって話なのにね。
うちは毒男の義弟がウトメと同居してるから
「父の日したかったらそっちでやってねー」てスルーできるけど
バツイチトメだとかまってかまってで大変だろうね。

699 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 17:06:33 ID:ToFI5Pyx
>>693さんのおっしゃる通りです。私の言い方が悪かったです。不快になられた方には申し訳ありませんでした。

700 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 18:48:55 ID:mGomBUok
>>624の釣果に嫉妬w
と思った矢先に>>686までもがブレイクw
家庭板あたりからトメが大挙して押し寄せて来てるのか?

701 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 22:07:58 ID:8OYQl1wf
>>624は義父母との確執というよりただ一方的に当てが外れてるだけじゃんw

「うわっ!…義父母の年収、低すぎ…orz」

702 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 05:05:36 ID:Gi32WFaL
>>624の義父母や旦那にはなんの落ち度も過失もないしなあ。
>>624だけが現金に執着して逆ギレしてるだけだし。

「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」はやっぱりないよなあ。

703 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 07:18:45 ID:mejZzaY1
>>624の旦那もプライドがたがたになっただろうな。
実の親が貧乏なんて人に何度も指摘されたくない。

704 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:26:08 ID:tS+s+uFd
>>624
のしもついてないから
出産祝いかわからないって…
他人にあげるものならともかく、私なら「のし」なんていらないけどなぁ
自分の親が、子供の服とかにわざわざ「のし」つけて持ってきてくれたら
次からは、のしも包装もいらないって言うけど
のしも包装もゴミになるから

624のそんな所も気になった。
見栄っ張りな人ほど安い物を買っておきながら、包装を立派にするんですよね
包装が有料だと怒るし
百貨店勤務の私の意見でした。
ちょっと話ズレました。

705 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:59:18 ID:2GzUFmXa
>>624みたいな人って、人の心がわからないかわいそうな人だと思う。
形式よりも何よりも、精一杯心を尽くしてくれる義父母さんの心がなぜ理解できないのか。
形や銭金にばっかり拘ってると大事なものを見落とす、失う典型。
少なくとも、旦那の愛情は何割か減ったはず。

706 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:19:56 ID:E6ok8Lbr
うちのウトはデリカシーがまったく無い。出産して二ヶ月なんだけどこの前出産祝いを兼ねて義両親が訪ねてきたときに
「嫁子さん体型戻ったな。産んだら相撲取りみたいになると思ってたけど。ハッハッハ」とか
「母乳だけで育ててるんだって?沢山出そうな体格だもんなー。○○さん(義兄嫁でかなりスリム)
は出なくってミルクだったぞ。ハッハッハ」
「嫁子さんはデカイから孫ちゃんもデカ女になっちゃうなー。」
などなど…
今まではスルーしてたけど産後だからかムカムカして寝付けなかった。
私は痩せているタイプではなく(肥満ではない)背も高いけどどうゆうつもりで言ってるんだろう?
上司とかだったらセクハラで訴えられるのに…

707 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:32:50 ID:mejZzaY1
>>706
実際、仕事上でも女性にデカいだの母乳いっぱい出そうとか言って
嫌われてそう。。

スリムな義兄嫁にもまた別の形で侮辱してると思うな。

面白い俺、軽口叩ける気さくな俺☆を気取ってるやつって
どうやったら成敗できるんだろうね〜

708 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:00:05 ID:ms2sqfUA
>>706
似てる。2年我慢して不眠で精神病んで、爆発して、絶縁した。

「もう二度と来てほしくない、こんなセクハラありえない、上司なら訴える」と関係者全員に電話で泣く。
いい嫁する必要ない。「会いたくない、あんな態度では赤ちゃんに影響がある」で通す。

関係をリカバリーする必要が生じた場合、「産後ウツ」という魔法の言葉もある。
リカバリーできなくても大丈夫。遺産は遺留分がもらえる。

大事なのは、配偶者の理解。完全に味方につける。
育児で不安な時期にセクハラ&中傷で不眠になり、育児に支障もあると説明すべき。

706は毎日ウフフアハハと笑って過ごしてほしい。

709 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 17:00:42 ID:oW61uIoN
うちのウトもデリカシー無いから本当に嫌。
そして、相槌うつ時に、「嘘〜」とか、「嘘やろ?」とすぐ言う。
普通の会話してるだけなのに、何で嘘つくと思うんだろう。
妊娠した報告の時も「嘘〜」完全母乳なんだけど、「嘘〜」
出産後は特に、体形戻ったか?とか胸がボリュームアップしてるのは期間限定だぞとか、
いちいちチェックしてるのもキモイし、体見られてると思うと吐きそう。

710 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 17:21:23 ID:/IQY0/rU
体の話なんて実父でも嫌なのに(想像上)、たまたま知り合っただけのよその親父にそんな事言われたくないよね。
私も産後5日目に病院に来たウトに「嫁子さん太ったねー」って言われてむかついた。
元々標準体重より10kg近く少ないし、その時には妊娠前の体重+3kgだったから大した事ないのに、いちいち口に出すほどのもんかと。
てかあんたの息子、妊娠も出産もしてないのにここ数年でウエストが+10cmになってますよ。


711 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 19:05:43 ID:mPF0PLCo
私も体型のこと、色々言われたなあ。
すごい嫌だった。
4月頭に生んで、GW後のお宮参りの時にはまだ体重戻ってなかったんだけど、
お宮参りの写真、旦那の親戚中に見られたみたい。
それから数ヶ月後、お盆を過ぎた頃会った旦那の親戚には、
「痩せて良かったね。アハハ」と言われた。
生んで1ヶ月で体重戻ってる人の方が珍しいんじゃないかと。
それより、生んで1ヶ月なら、「育児大変ね」とか「体は大丈夫?」とか他に言うことあるだろ。
全く揃いも揃って体型の話とか、どのくらい裂けただの、縫っただの、
ホントに嫁って、話のネタにしか思ってないんだな、ってよく分かった。
>>709
「ボリュームアップは期間限定」なんてすごい嫌だな。
普段から体を見てるってことだもんね。

712 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:19:10 ID:/jbZ/JYo
優しい義母は孫の服のサイズよりも、私のガードルのサイズのほうが詳しい。
たまに「試着してみて」と、お土産にガッチガチの補正下着を持ってくる。
そこまで心配される体形だと思ってなかったけど、まぁ、凹むわな。

713 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:38:05 ID:9tEKW/lI
私も産んで間もない頃、義母に体型に関してデリカシー無いこと言われたな〜。
「孫ちゃんが便秘気味なんだって?嫁子さんの母乳がすっごく濃そうだからじゃない?アハハハハ」
とか、お宮参りの時(体型がまだ戻ってない頃)の写真を振り返っては、
「本当に嫁子さんこの頃太ってたわよね〜♪お父さん(義父)と笑いながら写真見てたのよ〜♪」とか。
女で出産経験有るのに産後の体型についてデリカシー無い発言ばかりで大嫌い。
しかも当の本人は悪気が無いつもりでストレートに発言してくる。
悪気無いのが一番質悪い…。

714 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:39:13 ID:mejZzaY1
>>710
> たまたま知り合っただけのよその親父

ww
言えてる。

715 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:51:28 ID:mPF0PLCo
とりあえず、紙の上だけの契約なのに、
体型とかデリケートなこと言い過ぎだよね。
おまけに産後なんて手負いの獣と言われるくらい、人生でも何回もないガルガル時期なのに。
飼い猫だって、そんな時期に構われ過ぎたら、子供食べちゃったりするのに。
まさか届け出しただけで、生まれた時から接触ある親族みたいに、
身も心もお友達みたいになれるとでも思っているのか?
痩せてたら痩せてたで、どうせ色々言うんだろうね…。
結局飯のタネか、酒の肴くらいにしか思われてないってこった。

716 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 21:24:10 ID:S3Eh/W8Q
>>715
>まさか届け出しただけで、生まれた時から接触ある親族みたいに、
>身も心もお友達みたいになれるとでも思っているのか?

んなこと思っちゃいないよ。
言葉じゃ「本当の親子と思って」とか「実の娘みたいに」とか言うけど、その真意は
「私は遠慮なくズケズケ言う。あなたは私の理想とする娘を演じなさい」だから。

717 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 21:53:46 ID:UZYuXpGb
>>716
×理想とする娘
○理想とする 奴隷

718 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 22:05:36 ID:Ptd7V5za
私も産後2ヶ月くらいのまだ体型が戻ってない頃に義実家に行ったときに
ウトに「もう次の子が出来たのか?」って言われたわ。
産後すぐに妊娠したとしても2が月でおなかが大きくなるわけないってのが分からないのかね。

719 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 22:27:42 ID:RcVcq6GC
私は割りと早めに体重は元に戻ったんだけど、体型はなかなか戻らず。
そんなときトメが「まだ戻らないわねぇ。早くしないとそのままよ」って言うから
「お義母さんがいい例なんでしょうか?それとも戻ってその体型なんですか?」って腹立ち紛れに言ってやった。

720 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 22:40:42 ID:1WWrIonD
トメが洋服のパンツを渡してきた。

いくら出産してまだ体型が完璧じゃないとはいえ
ウエストサイズが10センチ近くゆるいのを
渡すなよ。

しかも無理やり履いた後があって
余計に伸びてたんですけど。


721 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:52:45 ID:ONSa+6Tp
>>719
gjw

722 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:10:28 ID:bExyPlub
デリカシーのないウトには、フサフサだろうがハゲだろうが、
会うたびに「髪薄くなりましたね」と言ってやればいい。

723 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:12:47 ID:7Yh3rw4g
うちも産後体型はすごい言われる。
コトメに言いまくってるらしい。
もっと痩せなきゃダメ!食べすぎよ!食生活が・・・って。
そんなトメが先日から太りすぎと運動不足で膝に水がたまって歩けない(大袈裟)らしい。


ざまあwww

724 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:12:54 ID:uHaeCNHr
>720
ピンポンパン体操の歌を熱唱汁。

725 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:09:56 ID:D1MjStla
ウトはなんで体型のことなんて言えるんだ?
年齢からして 皺、体型、知能、全てにおいて
言い返されたら絶対に負けるのは確実なのにね

トメが巨なので、ウトが体型のことを言ってきたら
「ウトさん、(そんなこと言って、トメとの今後の関係)大丈夫ですか?」
「ウトさん、(体型でしか女性のことを評価できないなんて、その価値観)大丈夫ですか?」
と言う予定。

726 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 09:46:13 ID:y1AI1GlU
>725
つ「あらウトさん、デブ専だからトメさんと結婚したんじゃないんですか?」

727 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 14:40:11 ID:G5ypqkmN
うちのトメなんて、事ある度に一緒に銭湯行こうって誘ってくる。
あぁ言う所は嫌い(ホントは好きだけど)って断っても、
ハダカの付き合いしなくちゃ、ホントの家族になれないわ!!!
と、しつこく誘ってくる。

家族なんかになりたくねーよ。そんなに人の裸を見たいか?

728 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:21:58 ID:5YEpOa+4
裸の付き合いって・・・
母とですら子供のとき以来一緒にお風呂に入ってないよ。
でも本当の家族ですが・・・
母も「いくら娘とはいえもう一緒にお風呂なんて嫌」って言ってるよ。


729 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:50:37 ID:IP5pFIDI
私もやだなー。
前に、トメの友人に会う機会があったんだけど
後日「お嫁さん赤ちゃんまだ小さいのにスタイルいいわねー」
「実際どうなのよ?(服を脱いだときのスタイルは)」「えー知らないわよ、一緒にお風呂入ったりした事ないもん」
って話になったねよー、と言われて
こっちは普通に世間話だけしたつもりだったのに
婆はそんなところ見てんのか…と思った。
トメから温泉銭湯誘われても絶対行かない。
後からみんなに「服脱いだらおなかが〜、胸が〜、おしりは〜」とか言いふらされそう。

730 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:58:11 ID:M5fF+O0G
出産して数日後にお見舞いに来た姑、『まだお腹ひっこまないの?』
そして、退院の日 『まだマタニティしか着れないの?』

妊娠中は妊娠中で、会うたび『おしり、またおっきくなったみたい♪』と人の事を
上から下まで、ジローーっと観察。

同じ出産を経験した女とは思えない。
嫁の体系が崩れていくのが、うれしいんだろうね。

そういえば、姑の姪(双子出産)の時も、『お見舞い行ったんだけど、まだ妊娠中〜?
??って聞いたくらい。大きなお腹してたわ〜。』

ばかか



731 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 17:38:37 ID:KMSVdghI
大丈夫ですよー、若いからすぐにもとに戻ります。
誰かさんと違って〜♪

732 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 18:45:06 ID:HURKlWyj
私の実妹が海外挙式(在住)する。
うちの別居トメは、自称「さばさば系、姑というより友達系」のトメであり、
まあなんだかんだで節度を保つ建前は持ってたらしいが、
ここへきておかしくなった。
「ええ?日本で式しないのに、ドレスなんてわざわざ選ぶ必要あるの?」
「その辺の教会でちゃちゃっと済ませるだけなのに、孫ちゃんまで連れて来いなんて大袈裟なのねえ?」
など、全く悪気のない天然口調で言われてたときには、
反論してキレる方が大人げないのかとも思い、冷たく無視していたが、
ついに旦那の前で、「大事な孫ちゃんの初旅行なのに、(海外)なんてつまらないとこになっちゃったわね」
と言ったもんだから、「俺の義妹の結婚にケチつけんな」と旦那ぶち切れ。
2泊だったはずの旅行を、独断で延ばしに延ばして、トメ誕生日にも帰国しない予定にw
「大事な孫ちゃんの初旅行だから、せめてイギリスかフランスに」→
「言いたくなかったけど、(海外)なんかに、息子ちゃんや孫ちゃんを行かせたくないの」→
「悪気なんてないの。嫁子さんも人の親なんだからわかるでしょ。親として、何が大事かしっかり考えて」
親として考えてみるに、私達夫婦も海外赴任希望でも出すかな。

733 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 21:55:22 ID:ns0BcoTD
>>732
大事な孫ちゃんの初旅行にトメが行けないのが悔しいんだね。
でも旦那GJ!

うちは義兄の沖縄挙式が初旅行だよ。
「孫ちゃん飛行機乗れるかな?」って聞かれたときに無理って言えば良かったかな。
その頃は1才になってるし乗れるけど、終始トメと一緒なんて嫌!

734 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:11:38 ID:PiFR7NoR
たいしたことではないかもしれませんが愚痴らせてください。

娘(3ヶ月)が産まれて数日後に病室へ来た義父が入ってきて一言。
「五体満足だろうな!?」
(確かにそうですが…。)
お決まりの「ぼぬーか?」も…。(混合です。)

そして確かに私は高齢出産でそんなに余裕はないですが、会う度(と言っても3回)
「どんどん次を産め」
「男を産まなきゃ誰が家を継ぐんだ」
「ミルクはどこのメーカーだ?安いのは飲ませるな」
などと言ってきます。
ちなみに結婚前に挨拶したときに、まだ独身の義姉が心配だから今住んでる家と土地は義姉に譲ると宣言されました。

続きます。

735 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:20:43 ID:PiFR7NoR
私は切迫早産で1ヶ月以上入院していて、入院中は激務の旦那に変わって実父母と妹が色々世話をしてくれたのですが(義父は1度も来なかった)
これでどんどん子ども作ったって誰が面倒見るんだか…。

さらに先日うちに来た帰りに、私が抱っこしていた娘の手を掴んでチューしたかと思ったら、
ほっぺにブチューっとやられましたorz

他にも義理実家にあるピアノを調律して持ってくるからピアノを習わせろだの…。(うちは集合住宅)
その間、義母も旦那も黙ってるから調子に乗って延々と話しまくる義父に憂鬱になります。

736 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:37:17 ID:WlGfpQcJ
>>735
そこで大人しく聞いてちゃいかんよ。
特にピアノの件は、親切で言われたとしても
正々堂々と反論していいところだと思うよ。

737 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 02:02:47 ID:Q9JQE795
test

738 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:34:40 ID:8VzRbYUn
>>735
義父はもとより、旦那と義母もクソだということに気付け。

739 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 08:28:19 ID:bhR9EN3R
>>734 たいしたことです。
極力、会わせない(上手く逃げる)で頑張れ!


740 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:02:45 ID:eUf/JSTV
わ〜、何から何まで無神経ウト。母乳とか女性の体に関わることを、よく恥ずかしげもなく口に出すね。
キモイ。実父の方が遠慮してそういうことは口にしないよね。なんなんだろう。

741 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:23:44 ID:DZu0lN+p
>732
トメの葬式はちゃちゃっとすませていいからね。

742 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 10:58:24 ID:RX0wKX0p
トメ〜お前が何でもかんでも仕切るなあーっ!
先週電話で土曜日の予定を聞かれ旦那が「子の習い事が入ってる。(だから
無理)」って返事をしたのにカッコの部分を勝手に(だから調整して行く)
って脳内変換してんじゃねえ。
トメの友人が集まるから孫自慢したいため孫子たち来なさい命令なんだけど、
今電話があって「だから予定があるんです。」って普通に答えたら、半ギレで
「先週言ったじゃないっ。」「はい。先週も予定あるって言いましたけど?」
「まったく…皆さんに遅れてくるって頭下げとくからいいわよっもう。」
行くなんて言ってねえし。勝手に決めんな。馬鹿なの? 自分に都合の悪い
ことは一切聞こえないの? 旦那帰ってきたら「無理」ってところまで言わな
かったこと〆ないと…。まあきっと「無理」って言ってたとしても同じ展開
になったとは思うけど。ぜーったい絶対行かないから。

743 :735:2010/06/25(金) 11:26:59 ID:i0jMQLv9
レスありがとうございます。
義父は人の言うことを聞かない性格なので、義母も旦那も諦めてるようです。
先日もウチに来た途端、私に、
「お父さん(私の父)を呼んでくれ。○○(旦那)と酒を飲んでも旨くない。」
と言い出して、来れないと機嫌が悪くなる始末…。
(車で40分なので来れない距離ではないですが)
いつも会う度に無理難題(?)を言ってきます。

とりあえず旦那に、娘が言葉を理解するようになる前に、
「男を産め」等々は言わないように言ってもらうつもりです。
聞いていただいてちょっとすっきりしました。

744 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 11:41:56 ID:tjiQ5Zyy
酒飲むのに、車で40分の距離を呼び出すとはありえん。
ウとがタクシー代や代行運転代金払う訳じゃないだろに。

745 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 13:39:02 ID:ss02dD6q
>741
一番安いコースで棺も布無しでいいよ

746 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 18:06:11 ID:8VzRbYUn
>>743
義母&旦那。諦めてる時点で、自分の親&夫と御他人に迷惑かけてるのを野放しって事だから。
同罪だよ。

747 :746:2010/06/25(金) 18:08:21 ID:8VzRbYUn
ごめん。

自分の親&夫と御 ×
 
自分の親&夫が  ○

ご両親にまで迷惑かけるなんて、ちょっと疎遠にした方がいいんじゃないの?

748 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:20:44 ID:3VWggi+e
私は結婚して一年、この間待望の赤ちゃんを授かり現在妊娠四ヶ月なので本来スレチですが、
これまでずっと気さくな人だと思っていたトメについてです。長文すみません

出来ちゃった結婚で一歳間近の男児がいる義兄嫁がトメにされたこと

・妊娠中から(義兄嫁に面と向かい)「私は孫が産まれても、そんなにかわいがったりしないと思う」
・実家を頼るより私を頼れ→チャイルドシート購入を頼んだら「まだ必要ない」
・一ヶ月検診でいるベビーカーも同じ理由で拒否
・分娩室まで乗り込むも、なにもしない。痛みでおかしくなりそうな時、
「さすってやろうか?」と言うだけ。義兄嫁は拒否

産まれたら豹変

・首が据わってないのに片手抱き、脇抱き→赤ちゃんがイナバウアーの様に
・揺さぶられっこ症候群のニュースを見て、怖いね、と話していたのに数分後に
赤ちゃんをオモチャの飛行機のようにぶんぶん振り回す
・義兄嫁が赤ちゃんと散歩に行けば、遅い!と言って待っていた親戚連中に
順番に抱かせる→人見知りさせないようにという理由で
・15分だけ、と赤ちゃんを連れ出し1時間は帰らない
・搾乳していたら勝手に外に連れ出す
・赤ちゃんが寝てる横で友達を大勢呼び大声で喋る
・年代モノの炊飯ジャー、一度も釜を洗剤で洗ったことがない
義兄嫁は知らずに離乳食を作っていたそうだ。注意したら「なら全部これから
アンタが家事をやれ」
・インフルエンザが流行り、トメは外回り仕事、ウトはパチンコへ毎日通っていたので
家族全員に予防接種を受けるよう言えば「普段注射しない者がすれば余計具合が悪くなる。私達は
免疫があるから大丈夫」と訳の分からない主張で拒否→赤ちゃんは風邪をひくはめに



749 :748続き:2010/06/25(金) 23:22:25 ID:3VWggi+e
いい加減義兄嫁がぶち切れて赤ちゃん連れて家出

・自分勝手なことをするな。赤ちゃん置いてアンタだけ出て行け
・出て行くのは勝手だが、(出る理由を)私たちのせいにするな

他にもここに書き込まれている一通りのことをされたみたいです
同居していましたが今アパートで義兄夫婦と赤ちゃんと3人でくらしてます

私は隣町で旦那と平和に暮らしていますが、義兄夫婦のアパートへ何かと
理由をつけて週一で凸しているそうです
私はコレを聞き、怖くなりました。同居でないにしろ衛生面、
赤ちゃんの扱い方・・・心配です
こういうトメには言葉で言っても聞かないのでしょうか?


750 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:31:55 ID:liSo3Z9e
>749
> こういうトメには言葉で言っても聞かないのでしょうか?
>

聞かないでしょう。
すでに行動で証明されてますよ
まあ、戦うしかないですね。
旦那が味方になってくれることを祈ります。

751 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:34:52 ID:Ggx63Nq5
ある意味病気だと思う。
「下っ端の話は右から左」

簡単なのはウトメより力が上だとウトメに納得させること。
金渡してるならやめる。
家に来ても居留守。



752 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:47:28 ID:eUf/JSTV
>>748
首の座らない子を振り回されたりしても、義兄嫁はただされるがままに黙って見てたの?
そうでないなら人に聞くまでもないでしょう。キチトメに言葉が通じるなら苦労しないよ。

753 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 01:52:08 ID:ARxiIqqb
>>748
義兄さんちの赤ちゃん、よく生きてたね・・・いや、マジで。

754 :743:2010/06/26(土) 05:44:32 ID:TWpXkUj6
お宮参りのときも、事前に旦那を通してお宮参り後の食事会を打診したのですが(お宮参りは両家両親も一緒)、
娘@1ヶ月ちょっとがいて落ち着いて食事できないだろうからやめようと返事があったのに、
当日お参りと写真撮影が終わった途端、義父が
「○○ちゃん(私)、このへんにどこか食事できるところあるか?メシ食おう!メシ!」
と言い出して、みんなポカーン。
でも、このときは旦那が「何言ってるんだ」と言っても聞かず、義母は黙ってるだけでした…。

やっぱり義父に言わせ放題の義母と旦那もよくないですよね…。
何度も長文すみませんでした。
今後はなるべく会わない方向でいきたいと思います。

755 :743:2010/06/26(土) 05:50:01 ID:TWpXkUj6
捕捉です。
事前に打診したのは、娘がまだ1ヶ月のため、他のお客さんの迷惑にならないよう、個室のあるところを予約したかったからです。

何度もすみませんでした。
私が気にしすぎというわけでもなかったようでよかったです。

756 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:10:14 ID:6yNhdcI5
>743
だったら、初めっからこなきゃいいのにねえ。

757 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:11:52 ID:6yNhdcI5
>749
言葉どころか、死んでも治らないレベルのバカです。

758 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:18:30 ID:nQFF9pSa
>>749
義兄嫁さんとタッグを組んだ方がいいね。
そこまでしておいて、週一凸ってキチガイレベル。
二家族とも、義両親に告げずにコッソリ引っ越ししちゃえば?

759 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 12:52:07 ID:ve4Cz38k
もーやだ。トメの余計なひと言が、本当に嫌だ。

・5月末、トメに「孫ちゃん(もうすぐ2歳娘)にお洋服買ってあげて」ともらった商品券で夏服を3着買う。
→「なんだ、夏服ばっかりじゃないの」 夏服以外に何を買えと?

・ウトに人見知りする娘を「お母さんだけとしか居ないから」 実父母にはしませんけど?ウトだけですが?

・30度越えの暑い日、ノースリ&短パンを着せていると
→「寒いんじゃないの?風が吹くと寒いわよ!」

・26度くらいの曇りの日、半袖ワンピとちょっと長いレギンス
→「暑いんじゃない?今日は蒸し暑いわよ!」


もー本当に嫌で最近は行かないんだけど、旦那経由で「野菜取りに来い!」って何度もうるさい。
ついでに大トメは冷蔵庫に入れてないヨーグルトを食べさせようとしたり、
賞味期限が切れてカビ生えたパンとか(ry

もういやだ。
なんであんなにうざいの?

760 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 15:30:01 ID:ARxiIqqb
>>759
行くな。

761 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:09:39 ID:/jxOSLTD
>>759
すげー気持分かるよ。
毎日顔合わすわけでもないし喧嘩するより流したほうが面倒くさくないからアーハイハイしとくんだけど地味に気分悪くなる。
旦那に愚痴っても「言わせとけ流しとけ」か「気に障るようならどんどん言い返したらいいよ☆」なんだよね。
赤の他人なんだからどっちとってもHP削られんのは嫁だということに何故気づかないんだろう。

ウチは古臭い育児法の押し付けとウザさ極まる小言をウトの方にやられたよ。
旦那はそのウザさに気づかなかくて良トメさんが都度つど〆てくれてたんだが全然聞き入れないの。
なんで年がら年中厚着させようとするんだろうな。
理屈話してやめてほしいといっても嫁の目が切れたら子の顔が赤くなるまで着膨れさせてる。低脳が。
「餅に生えたカビは薬」と青と黒の斑点浮いた餅を子に食べさせようとした時はブチ切れて〆たけど
次に義実家に連れて行ったときまた同じことをする。痴呆かよ。

去年良トメさんが亡くなったけど同居は絶対無理。
旦那に嫁はいつ仕事辞めて同居するんだと詰め寄ってるらしいけど、ボンヤリ旦那もそれを受け入れたら
お終いなのは理解していて完全拒否してるw立てなくなったら施設行け。
トメさん闘病中にダイレクトに見せつけられた膿家脳の押し付けと不潔な生活習慣に吐きそうになった。
数年越えした中元や歳暮取りに来いっていりませんから。何度もうるさいよ。

トメさんが気の毒で色々お手伝いしたけどウトを図に乗らせただけだった。
トメさん法事以外は義実家に殆ど行かなくなったけど10年過ぎたら法事もスルーする予定。
だって親戚連中が嫌味と口出し上等な連中なんだもの。
形見分けの時のハイエナぶりも普通じゃなかった。おいはぎみたいで。
まだ言葉の分からない子に馬鹿な事吹き込もうとするし最悪。
ウトが子にすることを軽く注意しただけで「きつい嫁pgr」「このくらい神経質pgr」を大合唱。
ウトメ世代はゴミ溜めかよ!

762 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:22:02 ID:ySen7Lp2
口ばっかりのウトメが多いよね。
老いては子に従えっていうのに、まだまだ現役バリバリで自分の時代って思ってる(ぽい)。
しかも都合のいい時だけ年寄り気取りで、面倒みろ、敬え、ってついていけん。

763 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:22:33 ID:u+5syhYK
>>761
本当に気持ちよくわかる!
自分はおじいちゃん子だったから子供の頃は
「介護が大変だからって施設に入れるなんて人間のすることじゃない!」
とか思ってたけど
自分が嫁の立場になって糞ウトに絡まれるようになったら
「同居は絶対嫌!一人で生きられなくなったら施設行くかさっさと氏ね!」
って気持ちが痛いほどよくわかった。

うちは一つ一つは小さくてここで吐き出すようなものではないんだけどさ・・・。
いっそ縁が切れたらどんなに楽なんだろうね。

764 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 21:56:26 ID:HZ5ucCMn
先日突然同居を強要してきたウトメ(バツイチ子なしのコトメもいます)。
勿論お断りすると、「嫁は家族なんだから同居して当たり前」とトメ。
「私はウトメさんコトメさんと家族になる為に結婚したんじゃありません。 旦那君と新しい家族を築く為に結婚したんです。」と言うと、
「何言ってるの!結婚したんだからみんな家族よ!」
「いいえ、結婚したから旦那君と私と子という新しい、ウトメさんとは別の家族ができたんです」
「嫁が口答えするなんて! 嫁は耐えて我慢するのが努めなのよ!」
「え?それ、一年も持たずに離婚したコトメさんの前で私に言うんですか? それに、ウトメさんコトメさんに耐える位なら、その労力を全て子に使います」

ついでに、「今まで私が実家で育ってきたり社会に出たりして至っている考えの全てを、ウトメさんの為に変えるつもりはありません」と言ってやった。

これでいい嫁キャンペーンは終了、とてもスッキリした。

長文&乱文失礼致しました。

765 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 22:02:00 ID:zYp49gLk
GJ!

そこまで気持ちよく言えたらいいな。
ダンナさんの反応が気になるが。

766 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 22:28:31 ID:HZ5ucCMn
>>765
レスありがとうございます。

旦那はエネ気味でしたが、産後直後のトメコトメの分娩室凸、退院後もトメ、トメ友の度重なる凸、ウトの「孫に俺の事をパパと呼ばせる」発言etc、

私がウトメコトメに物凄いストレスを抱えているのを知っていたので、「嫁子が正しい」と言ってくれました。
この度の同居強要も、私達に話をしてきた時はすでに、自宅を工事する直前で、さすがにこの勝手ぶりには旦那もキレたみたいです。

767 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 22:34:30 ID:WKqlEaJy
>>764
乙です。GJです!
家のウトメも数年前に家建てる時に同居を強要してきた。もちろん断ったんだけど、糞トメが「息子タンは長男なんだから〇〇家のお墓を守ってもらわないとふじこふじこ」と発狂された。
ハァ?墓?んじゃまず死んry

768 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 23:31:23 ID:/BEjt2Ji
>>767 墓を守るって私も言われたわ。仏壇も。
長男長女(姉妹のみ)の結婚だったから尚更「姓はこっちを名乗るわよね!?」とか
へんな確認が入ってた。
私が姓を変えたが、私実家の近く、夫実家の県外に住んだ。
すると「婿養子みたいなことするんじゃないわよ!?」と夫に口酸っぱく言ってた。
そんな長男教プライド高いのウトメの前で、わざと夫の鼻をへし折ってやったのは数年前。
以来、表面上は大人しくなった。


769 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 23:34:42 ID:GVTeL8cU
つか、墓の管理をするのと、同居は関係ないよねw

770 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:09:53 ID:CE3Om/qa
>>768
>そんな長男教プライド高いのウトメの前で、わざと夫の鼻をへし折ってやった

なんでそこを省く?


771 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 01:44:31 ID:Q9CKa/OH
>>770 省かずに書くと色々長くなるもので・・・

家を買う交渉時に、夫よりも義父母よりも前に出て不動産屋と交渉(そのために散々勉強したし)した時

後半の数時間は殆ど私と不動産屋さんの話し合いのみ。
専門用語を交えながら、開示されたデータを解釈し、真剣に検討。
夫も意見を言ったが、事前の勉強量が影響して主導権は私にある形に自然になる。

後で「妻に丸め込まれて情けない」と言っていたそうだが、
夫は「大きな買い物だからそれだけ真剣になるのは普通。というか、ここまで勉強してくれて妻には感謝している」って返答したらしい。

「長男の主導権を完全に握ってやった!しかも公の場で 正規の方法で」
これが義父母に効いたらしい




772 :770:2010/06/27(日) 01:58:45 ID:CE3Om/qa
>>771
ありがとう。
ご主人はちゃんと納得してたわけね。義父母ざまあwwwwww

773 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 02:09:55 ID:8MCc1lgr
>>764
激しくGJ!スカスレかと思ったw

774 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 10:14:11 ID:J4oTF6Pv
>>748です
皆さんレスありがとうございます

確かに、ここまですごいとトメは完全に基地外ですが、やはり何かの病気かもしれません
昨日も義兄嫁からメールがあり(トメに気をつけろ的な)
義兄嫁がキレて、「息子はアンタの子じゃない。衛生管理がなっていないし、
頑固なことをするしもう同居は無理だ」といったらトメは
「ママ(義兄嫁)はいつも溜めてからいう。すぐ私に言わないからだめだ」
と返されて、何が良くないか具体的に追及すると「頭が痛い」と頭痛薬を
飲み始めたそうです。かと思えば数分後には笑顔で話しかけてきたり・・・


別居の話を切りだしたとき、赤ちゃんを放さないので取り上げて二階へ
非難しようとしたら、リビングの戸を通せんぼされたとか、
別居後、トメから「やっぱり私にはママが居ないと駄目だ。やり直そう。
孫じゃなくてママに会いたかった」などと謝ってきたそうです

結婚してすぐ「(義兄を)ママにとられてしまって心にポッカリ穴が開き
しばらく近所も出歩けなかった」 とも。・・・依存症なのか?対象がすぐに
変わるので、なにか他に病名のつくものなのか?今もケロッとして義兄嫁に接しているし
普段の姿とは想像できないので逆に心配です。

上でも話題に出ていた「ばあちゃんのお乳飲むか〜?」もされたらしくトメの寝室へ
連れて行かれたそうです。義兄嫁はいつも長文メールなので他にもあげたらキリが無いくらい

義兄嫁は出産直後、実母の身体の具合が悪くなり入院、すぐにウトメと
同居していたので最初は何も言えなかったようです。
私は主人と戸建てに住んでいるのでいざとなったら実家に逃げ込むしか・・・



775 :続き:2010/06/27(日) 10:15:45 ID:J4oTF6Pv
私に関しては、妊娠報告した途端に母子手帳ケースを趣味のパッチワークで
瞬速で仕上げ、手渡してきたのでまだ未購入でしたが「自分の気に入った物を使いたい
のでこれはアルバム入れにします」と言いました

今日もお菓子を持っていく、と凸されそうになり「取りに行きます」と切り出しました

トメは私の実母に「育児は昔と今じゃ全然違うから○○ちゃんに任せます^^」と言っていましたが私が出産したら、トメはやはり懲りずに赤ちゃんは頑固な扱い方をされるかもしれない
義兄嫁もなにかあれば注意してあげるから、と言ってくれたので、
主人も一緒に戦おうと思います。が、主人は仕事上週末しか帰れないので、
産後二ヶ月は実家にいようと思います。母として強くなります。本当にありがとうございました


776 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 10:42:10 ID:nSZPqX/4
メリケンサック嵌めた手でコークスクリューを顔面にねじ込みたくなるトメだな、まったく。

777 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 11:10:35 ID:CaqP5qNJ
あなた充分強いよ。大丈夫w

778 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 11:58:21 ID:1teXVvsf
>>748のトメがかなりキテるのは認めるけど、
頼れって言われたからってベビーカーやチャイルドシートを買ってもらおうと思うのはどうかと…。

あと、インフルエンザの予防接種の有無と、赤の風邪は関係ないよ。

779 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 13:54:10 ID:vQdwxVsR
新築に引っ越して初めてウトメが泊りに来てます。
殺風景な庭を見て、あじさいを植えろと、色も選ばせてもらえないまま、勝手に購入。
ついさっき、庭のすみに植え付けられた。
早く帰れ。

780 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 15:19:07 ID:05FBp5+v
えーと…釣りじゃないよね?
育児に関係ないし、アジサイなんてアルカリか酸性かで色なんて変えられるし。
勝手に植えられたとこには同情するけど、土を掘り返してる間見てただけなんだ。


781 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:03:30 ID:iTvy41j3
義妹が妊娠したと義母から夫に電話があった。
その時うちの娘(1歳)の服のお下がりを欲しいといっていたらしい
何だかモヤモヤとしたものが胸に残っています・・
義妹が欲しいといっていたわけではなくて、義母が勝手に言っているみたい

娘の服をあげるのが嫌なんです。

友達なら喜んであげると思う

自分は自己中でしょうか?

782 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:11:20 ID:VP+eerit
「お下がりにはいろいろ考え方があると思いますが、
私は自分の子に着せたものはとっておきたいので譲れません」
と話したらすむんではないの?
別に自己中でも何でもないよ。
自分のものなんだから譲らなきゃならない義務もない。
いろいろ考えすぎて、相手に期待しすぎだよ。
文面から判断する限りでは(トメの悪行が書かれていないので)、
トメは単純に昔からよくある「使わないものは無駄=使い回し」って考えなだけなんだろうから。

783 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:16:00 ID:RTn29rPe
>>779
アジサイって、成長するとかなり大きくなるよ、抜くなら今のうちだ、
私も新築の庭に野菜を大量に植えられた時、全部抜いて鉢植えにして返した。
他にもトメ好みの木を植えられたけど、全部抜いて捨てた。
植物に罪はないですが、これから先、義父母が植えたいけど、植える場所がない物は
片っ端からあなたの庭に来ることになる、
ほんの数回、ニコニコしながら「私の庭に植える花は私が決めますよ」って言えばいいのさ。
「そんなにお勧めのならそちらに植えればいいと思います、私は要らない」
うちは5回くらいで向こうが音を上げた。

784 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 21:57:30 ID:zjG5/bqH
遠慮しないではっきり言って!気を使われるとイライラするのよ。
イヤなこともはっきりイヤって言ってね。言われないとこっちもわからないでしょ?

そうトメに言われたので
・台所や洗濯物を勝手に触るな
・タンスを勝手に開けるな
・娘が嫌がってるんだから無理やり抱っこしようとするな
・娘が嫌がってるんだから無理やり外へ連れ出そうとするな
・夕飯の準備できてるのに鍋ごとカレーやおでん持って来られても困る
と、それでも極力穏やかに下手に出て伝えた。

かなり不機嫌になって帰った。
旦那に「親切でしてあげてたのに迷惑だなんて!もう何もしてあげない!」と電話があったらしい。
言われたとおりにハッキリ言ったのに何を怒ってるんだろう。
ともあれもう何もしないのはありがたい。

785 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 07:58:58 ID:xh6Yhge8
>>784、GJ
穏やかに伝えるなんて優しい人だ。


786 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:50:22 ID:L/E2AUy3
>>784
うちも近距離別居の姑に同じようなような対応した。
今は親戚、知人に「ヨメにいびられてる、可哀そうなトメ」を
演じてらっしゃる。
転んでもタダでは起きない人だ。

787 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:57:52 ID:sAJQrL1x
「遠慮しないで、イヤだったらはっきり言ってね」と言いつつ、嫁からの返答は
「そんなことないですオカアサマ。とてもありがたいです」以外認めないんだよな。
というか、「遠慮しないで〜」とつけたことで、
嫁からの「ありがたい」は本心からのものであることにしたいんだろうな。

台所や洗濯物なんか、実母でも勝手に触ったらキレるっつーの。
義理の関係だからこそ、優しく遠まわしに断ってもらえてるのが何でわからないんだろ。
断ったら、好意を無碍に断る冷たい嫁扱いだし。
何でそんなに他人の家の水周りを触りたがるんだ。

788 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:09:39 ID:uHstZSp7
>>759

わぁぁ〜 うちの姑かと思うくらい同じだわ〜

ほんと、意味わかんない一言が多いよね。
最初、何でこんなにつっかかってくるのか意味分かんなかった。
はぁぁぁ???って思うことが多くて、姑の頭おかしいのかと思った。


姑に逆らわず(意見すら言わず)ハイハイなんでも自分の言うとおりになる嫁が
姑の中ではいい嫁になるらしく、世間話程度の発言でも、つっかかってくるし、
嫁がこんなこと言いやがった!!って言ってもないこと言われるので
もう姑とは話すのやめた。


>>787
そうそう、じゃあ最初から手だし口出しすなよな。
自分の気に入らない反応だと、『こんなにしてやったのに・・』とか
すぐ言うくせに。

うちの姑も、『こんなんされても(貰っても)今の若い子は嫌がるやろうけど。』
って毎回毎回このセリフ。すっごいムカつく。
『いえいえ、そんなことないですぅぅ。助かります〜』って言って欲しいんだろうね。
絶対言ってやらないけど・・・。


結局は、嫁のことすっごい見下してるんだなぁって思うこと多い。






789 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:26:45 ID:tpIPt+Uv
確執、と言うほどではないが、義父は大の戦争映画&サバゲー好き。
義実家の自分の部屋の押し入れ全部に埋め尽くされるコピーライフル(自慢げに見せてくれた)。
なので旦那も戦争もの好きだし、そこまでじゃないがサバゲーも好き。が、私は好きじゃない。

旦那は今は仕事忙しいし、サバゲーにも参加したりライフルの手入れしたりはしない(ホコリ被ってるし)が、
義父は早くも息子@2ヶ月とサバゲー行きたいと連呼。
ガンで余命宣告されてるから孫と沢山触れ合って欲しいとは思うが、それだけは嫌だ。
息子が大きくなってコピーと言えど銃を持って自分や他人に向かって「バンバン」とかやられたらもう。
そうならないように教えるのが親の役目だけど、その前に持たせるのも嫌だ。
義父には違う形で沢山思い出作って貰おうと自分を奮い立たせる決意カキコ。
長文すみません。

790 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:35:59 ID:KRVEdMD8
>。789
多分、物心つく前におじいちゃん死んじゃうだろうから
「うちの息子が将来大きくなってそっちの道にいったら」という心配は
杞憂に終わると思う。
余命いくばくもなかろうが、子がまだ小さくて何もわからなかろうが
そういう空気に触れさせるのさえイヤ、ということならわかるけども。

791 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 15:18:05 ID:I+INydcp
サバゲーをよく知らないのだが、そういう場所に
乳児を連れて行くのは普通に危険なのじゃないだろうか?

792 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 15:19:10 ID:HKFxXIQk
>>759>>788
とりあえずなんでもいいから嫁子のやる事にケチつけたいんだろうねぇ。
うちも妊娠中「体冷やしちゃいけないから家の中でも靴下履きなさい」と言われたから
そっかー、と思って靴下履いてたら(ちなみに冬です)
家に遊びにきたとき「プッ家の中でも靴下履いてんの?」と言われた。
そのときは嫌味に気づかず
「え?お義母さんが靴下履きなさいって言ったじゃん」と返したら
「え?オホホそうだったかしら?」と言ってた。
生まれてから子に甚平みたいな服着せて、義実家訪ねたら(ちなみに夏)
「あら、綿100%じゃないの?かゆくなったりするんじゃないの?」
え?と思ってタグ確認したら綿100%だったから
そう伝えたら「あらそう、違うかと思った」。
とりあえず嫁がやってる事と正反対の事言ってるんだろうな、と思った。

793 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:15:05 ID:YPEKGRJG
うちも、鼻水垂らして咳してるのに、
「少し(の間)裸にしてさっぱりさせた方がいい」
だって。

794 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:24:59 ID:wmoYOswh
あ〜うっとうしいわ、トメの野郎!

夫が子供産まれたにもかかわらず、生活費上げてくれない。


だから、私が働くつもりなんだけど、トメ&夫が反対。


子供に向かってトメが「保育園なんて行きたくな〜い」って言ってごらん。だってさ。


だったらテメェが夫に生活費上げるように言えよ。

テメェの子供(夫)は、ゴルフやその他遊びに好きなだけ自分の為に金使って、休みの日も家に居ないんだよ!


近距離別居のトメに子供を会わせろと夫が言うから会わせてたけど、もう行かないわ。

795 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:31:59 ID:7Cbjm/mK
基本良ウトメ、こちらが大変だろうと察して「孫ちゃん預かろうか?」
といってくれるのは感謝している。
しかし、「土日とかパパがいる時はあれだけど、平日ママと妹(乳児)と
三人の時は孫ちゃん(4歳)が退屈だろうし。。」と
毎回毎回「退屈退屈」言われるのが、かなりイラっとくる。
えぇそうですか、確かにできた母親ではありませんが、私と一緒だと退屈ですか、
とつい卑屈になってしまう自分もいや。でもやはり言われるといらつく。

796 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:58:52 ID:y2FEwNuh
>>795
分かるよ。うちは一歳児ひとりだけど、たまに連れていくと
「普段はママとふたりでちゅまんないもんねー」とか言ってる。
「ジジババに会うのも楽しい、刺激になる」とか
プラスの方向に言葉を選べないのかなーと思うよね。

ついでに、うちのウトメは私の両親に内心張り合ってるみたいなのがなんか嫌。
実家が遠いから、顔出す頻度は義実家〉〉〉〉〉実家。
たま〜に実家滞在すると、「(孫ちゃんは)向こうのご両親には慣れた?」とか聞かれて
「人見知りしないし大丈夫でしたよ〜」て言ったら露骨に残念そうな顔。
口では、「それはよかったわ〜(棒)」って言ってるけどね。
孫ちゃんが大好きなばぁばは自分だけ!て思いたいのかな…。
娘は、どっちのバーチャンも大好きなのにな。(ジーチャンはどっちも苦手)
実家双方とも初孫だからなにかと面倒ですわ。

797 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 22:59:02 ID:Ps1/zVGG
でもまあ・・実際退屈だよね・・
できた母親とかは関係なくさ
下が乳児のころ、毎日退屈だよね、ごめんね、と上の寝顔見ながら毎日思ったよ
普通下の子フィーバーになりがちなところを、
上のメンタルを大事に考えてくれてるってことで、悪くないお姑さんのような気がする
そんなしつこく言うなや!みたいなイライラは分かる気もするけど、
あんまり考えすぎないほうがいいかもよ

798 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 23:05:27 ID:R9VwaFRI
つまんないのは孫じゃなくて、ジジババの方でしょ。

799 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:11:08 ID:tRdwcttw
「最近変な人多いから家以外ではトイレ入っちゃだめよ。トイレ行きたくなったら家に帰るのよ」
といわれた。
家の子2歳だし、長時間外出することもあるし
いくらなんでもめちゃくちゃすぎる。
オムツ替えもするなと?
訳わからん。
とりあえず無視しといた。

800 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:59:06 ID:vks4sRCL
>>624
うちの夫がこの人とまったく一緒だでした。
私の親戚からいただいた出産祝いが乳児用の下着&服(新品大量)や現金が気持ち程度なのが不満らしく
「嫁子の方はろくな物くれないね」
と言いやがりました。

夫は「お祝いは貰って当然」の人間でした。
「子の誕生を祝いたい」と思ってくれている人の気持ちを何だと思ってる。いただけるだけでありがたいと思え。二度と口にするな。
と言う内容を夫に怒鳴り散らした記憶があります。

624さんはご主人を大変傷つけたと思います。
私は2年も前の話ですがまだ胸に突っ掛かってます。

あまりに腹が立ったのでスレチですが書かせていただきました。
長文で失礼しました

801 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 01:01:24 ID:vks4sRCL
>>800
一緒だでした。
→一緒でした。 です
すみません

802 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 02:18:01 ID:LX3/HnPP
うちのウトが出産祝いでくれたものなんて
「◯◯生命◯十周年」とか書いてある
バスタオルだよ・・・。
確実にもらい物だし、
しかもかなり使用感ありのヨレヨレタオル。
お祝いもらって当たり前とは思わないけど
さすがにこれはないと思った。

803 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 05:03:47 ID:iZXQ2Upm
>>624「あーそうだよ!現 金 最 強 だよ」の人か。

言った本人はすぐ忘れちゃうんだろうけど言われた方は絶対忘れないよね。
この手の価値観の違いは埋めようがないような気がする。

「お祝いは現金で貰って当然」
という人は幼い頃からお年玉の額で親戚を値踏みするような教育を親から受けてきたんだと思う。

804 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 07:59:22 ID:S5gZ8Gvi
お祝いとは別だけど、家ももらったな〜。使い古しタオル。
トメは本気で雑巾用じゃなく使うものとしてくれた。
赤ちゃんにいいサイズでしょって。
トメとトメが一緒に住んでる爺(舅鬼籍)が使ったタオルなんて気持ち悪いわ。

805 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 09:12:14 ID:1ehl9iZJ
>794
つ「(子供に)『義実家なんて行きたくな〜い』って言ってごらん」

806 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 09:44:13 ID:J65eekei
>794
「おばぁちゃんお口臭〜い」もセットで。

807 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 09:46:11 ID:mSS5LHnA
プチイライラだけど。
夫は男三兄弟。
ウト側いとこも、トメ側いとこもみーんな男。

そんな中、私が女の子を産んだもんだからもうみんな大フィーバー。
まあそこまでは理解できるんだけどさ。
その後、第二子に男の子を出産。
…と、反応が薄いウトメ。
現在、5歳&2歳の姉弟になってるんだけど、下の子が生まれてからずっと
「そろそろ○子ちゃんに会いたいんだけど?」
「最近気温の差が激しいけど○子は元気?」
「土曜日にトメ実家に行くけど○子ちゃんも一緒にどう?」
ずっとずっと毎回毎回○子○子○子。
下の子の名前は一度も出てこない。
実際会えば、それほど差別はしないんだけど、それでもレストランで座る時なんかは
上の子を隣に座らせようと必死。

下の子はまだ小さくて手がかかるから自分には任せてもらえないってわかってるのね〜
とか思ってたけど、やっぱり「会いたい」っていう話にさえ出てこないのはおかしいよね。
子供たちは元気?って聞けばいいのに○子は元気?とか。
長男教もうざそうだけど、女の子信教もウザイ。
コウトたちは結婚しそうもないし、私はもう産む気はないし、
孫は2人で確定なんだから平等にかわいがれよ。

808 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 12:47:17 ID:EFCwaQNf
>>807
今は下の子2歳だからまだわからないかもだけど5歳くらいになると
祖母のそういう何気ない区別?差別?みたいなのはじわじわ感じていっちゃうんじゃないかな



809 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:47:57 ID:G8RYIRyX
>>807
子供達のためにはっきり言うべきだろ。
どっちの子の性格も歪みそう。
ウザいって思うだけじゃなくてちゃんと注意できないんなら、子からしたらあんたも
同罪。

810 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 15:10:22 ID:4Cg8daK0
>>807
義兄嫁がそんな感じだったらしい。
さらにで言うと義兄嫁親族内での「初孫」でもあったと。
トメが良トメだから義実家関係ではQ州膿家長男ウトが若干うざかっただけらしいけど、
自分の実家の方面がその後に生まれた男の子を結構ないがしろにしてくれたそうな。
(長女から長男が生まれるまでの間に実兄弟や従兄妹に生まれた子供が男ばかりだったとかで)

春夏冬の長期休みに義兄嫁実家に帰郷する時も「○○ちゃん(長女)は何日から来るの?」って聞かれるんだってさ。

811 :810:2010/06/29(火) 15:23:16 ID:4Cg8daK0
自分は義兄嫁いわく「結婚しそうもないコウト」とアラフォー結婚して高齢出産した口です。

ウトの「お前の子育ては間違ってる!自分の親に聞いてみろ!」には閉口しました。
(やっと離乳食から幼児食に移行始めたばかりの1歳児に菓子パン食わそうとするな!
自分の分のバナナを1本食べ終えたばかりの1歳児が、まだ食べたそうにしているからって
自分が口付けた食べかけバナナを食わそうとするな!食後の歯磨きを「嫌がってるから止めろ!」とか…色々)

親&良トメには『今の時代は今の時代に則した育て方があるんだし、
親はあんたたちなんだから』と言われていますが何か?

812 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 23:20:50 ID:yMC1oOWU
育児に関する嫌いな事と迷ったけどこっちに投下

旦那と私と5ヶ月男児、それにウトで同居してる
基本良ウトだしまだ働いてるし、二世帯みたいな生活だから確執ではないんだけど…モニョる時がある

パパにそっくりだね→男の子だしパパに似るのはいいんだけど、いつも言われるとなんだかさぁ…

〇〇はお風呂大好きだもんね→確かに好きなんだけど、あんまり言われるといざ泣かれた時にプレッシャーなんだけどな…

あとベビープーさんの顔をかたどったおもちゃを持ちながらブタさんっていうのがすごいモニョるorz

813 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 00:45:45 ID:6BI4YSNq
息子(4歳)が、旦那と私どちらに似ているかという話になった時の事。「目も鼻も口も全部、○○家←義実家」とニヤニヤしながら言ったウト。自分ちの血統100%とでも言いたいのかよ。
大きくなるにつれて、私に似てきてる息子の今後が楽しみ。

814 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 08:00:05 ID:VBz2dpiE
>>813
「嫁が浮気してなくて良かったですね」
とニヤニヤしながら返してあげてほしいw

815 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:10:05 ID:NAUX3g5W
「ウトさんのお母さんも、そういうこと舅さんから言われたんでしょうかねぇ。
昔の人のいびりは陰湿だから、さぞかし苦労したんでしょうねぇ。
息子さんが舅さんと同じことしてちゃ、草葉の陰で複雑な気持ちでしょうねぇ」
とか。


816 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:33:31 ID:CK/wBzHe
>811
つ「子育てを女房に押し付けてたヤツが寝言言うな!」

817 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:39:15 ID:a8hVJf8U
>>812
>あとベビープーさんの顔をかたどったおもちゃを持ちながらブタさんっていうのがすごいモニョるorz

気持ちはわかるけどここはスルーしてあげるか「○○っていうキャラクターなんですよ〜」
でいいかなって思うよ。
うちのウトメも同じこと言うけど、あの年代ってキャラクターの区別がつかないんだと思う。

ウトメはロディーもティガーも自分が知らない4足歩行動物キャラはみんな「わんわん」。
プーさんのおもちゃ持ってったときも
「なんでプーさんなのにこんなの(ティガー・イーヨー・ピグレット)ついてるの?かわいくないわよね」
年寄りだから知らないのはデフォルトだと思って諦めたよ。
けど子供の前で自分が知らない物をけなす癖はやめて欲しいな。
悪意があるならキッパリ言えるけど無自覚だからなんて言ったらいいのか悩む・・・。

818 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:53:50 ID:NE0lzNnp
トメが生まれたばかりの孫にスモッグを作りたがっていて
しばらく固まってしまい「すもっぐかわいいですねー」と言ったかもしれない。

3種類くらい布を出して「どんな布がいい?」と聞いてきた。
暗い緑のチェック、どうでもいい人形柄、くすんだ中途半端な色…。

「もっと明るい緑がいいです。柄はチェックや水玉も可愛いかな?この色はいやです」
と1枚ずつ見ながら言ったら
「じゃあ自分で好きな布を用意したらいい」とトメ。
姪が婆のスモッグを着てても可愛いと思えたのに
自分の子供だとなんでこんなにイヤなんだろう。
柄がどんなに素敵でもトメ手製のスモッグが要らない。

819 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:59:59 ID:qHps1upy
>>818
スモッグ作ってくれる事はうれしい気がするが、まだ早いよね。
汚れていいように、食事用エプロンとか
泥んこ遊び用とか撥水の布で作ってもらったらいいかもしれない。

820 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:32:57 ID:CK/wBzHe
それ言うなら「スモック」だろ。子供に汚染大気着せんなw

821 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 13:52:48 ID:hLIB9nZq
全然関係ないけど最近はドン引きするような
赤ちゃん連れ去りとかそういう系統の話なくていいね。
同じ確執でも。


822 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:14:49 ID:o0utZZBm
里帰りして長女出産したけど、昼間うとうとしていて目が覚めたら子供がいない。
半泣きで家中庭中さまよっていたら、隣家との裏口から子を抱っこした実母が帰ってきた。
という事件があったことを思い出したよ・・・

一応義母ネタも。
昨日まで実母が遊びに来ていたけど、義母が乱入。
「頂き物だけど、マンゴー持って来たわよぉ。冷えてるうちにお母様と次女ちゃんに食べさせてね」
完熟マンゴーを1個置いていった。
小1の長女は果物がすこし苦手で、3歳次女は果物だいすき。
それでも初物だからと、実母が長女の分を残してくれたので冷蔵庫にしまっておいた。
30分後、義母が土産を持って再入場。
冷蔵庫からマンゴーを出して食べようとする次女に
「それは、お姉ちゃんのだからね」と言った瞬間
「何!?『お母様』と『次女ちゃん』に食べさせてと言ったでしょ!!!」
ものすごい剣幕で叱られた。
もちろんマンゴーを食べていいメンバーに私も含まれていない。

少ないけどみんなで分けてね、と言わなかったからやっぱりそうだったんだなー・・・

823 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 10:14:20 ID:1S1yGUTI
出入り禁止にしろ、そんなババア。

824 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 10:25:45 ID:1bhGx3d+
>>818
いやーそのトメは嫌な人だと思うよ。
普通自分から作りたいといっておいて布買えなんて言わないよ。
もやっとするのはそこなんじゃないかな?

825 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 10:31:30 ID:PTrU5o9q
>>822
あなたが嫌いだからというより、
マンゴー好きな次女ちゃんとお母様へのもてなしの気持ちかなと思ったよ。
ボケかけの年寄りって頑固でフレキシブルに振る舞うスキルがないから
自分の言う通り・思う通りにならないと癇癪起こすよね。


826 :1:2010/07/01(木) 12:13:02 ID:1bhGx3d+
私も相当自己中なので、叩かれるの承知で相談と愚痴。
ウトメ実家詣でをするか迷ってる。

トメは基本的にいい人なんだけど、他人の気持ちがわからない人。
鈍感だけど人のあらを探すのは上手く、自分が一番正しいと思っているので
他人(主に家族)を気分次第で思い通りにお動かしたいと思ってる。
私を都合のいいときは家族扱いして過干渉して(主に育児)、思い通りにならないと
上品な暴言を吐く(そんな母親じゃ子供がちゃんと育たないとか)。
かと思えば今の母親とひとくくりにしてとことん非難したり、
自分の子供(コウトとコトメ・アラサーニート)をageる時のsage要因に使ったり。
因みに上の方で書いた子供手当てズルイと言ったトメ。

親戚づきあいに関してはウトメの両親が関わるので今までは私情を挟まず、
連れて行きたいと言われれば素直に従い、こちらも「ひ孫を見せたい」と
お願いしたり良好な感じだった。
でも以前、
・私が母方の親戚宅(とても大事な親戚)に行くことを「必要ない」とばっさり切った。
・ウトメ実家に「行ったほうが良いですか」といつものように聞いたら
「年老いた人の家に行ってもかえって迷惑(非常識な嫁ねみたいなニュアンス)」
といわれ、これからは行かなくて良いといわれた(次は葬式でおkみたいな感じ)。
一度切ります。
ここで規制になったらすまん。

827 :2:2010/07/01(木) 12:16:23 ID:1bhGx3d+
で先日、今度は旦那がウトメ実家に行きたいと話したらあっさり承諾、
「お父さんも(ウト)孫をつれて行きたいと言っていたのよ」と言われたらしい。
ここで、単に以前の発言は嫁を非難する&思い通りに動かすチャンスに使われただけなんだと知った。
私は件の発言で既に行く気も子供たちを連れて行く気もなかったので戸惑ってる。
旦那にはそのやりとりを言ってなかったので今頃説明することになって険悪になってる。
旦那いわく、トメは昔からころころ意見が変わるが悪気は無いとのこと。
家族で赤子から育てた人間に言うことと単なる姻族に対して対応が同じなんて
私はおかしいと思うと伝えたけど。

この場合、行くべきなんだろうか。
私は老人を大事にしたい気持ちはあるので行きたいと思ってたけど、
正直トメの思い通りに動かされたり、トメに利益があることはしたくない。
お金の問題に関するやりとり(子供手当て以外にも沢山あった)を考えると
帰省にびた一文払いたくないしw(この辺が自己中だと思う。)
孫である旦那のことを考えるときちんと行くべきだし行くだろうけど、
この気持ちを理解してもらいたいとは思ってる。
どんな意見でも良いので他人の意見を聞いて、気持ちを切り替えたい。

828 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:39:24 ID:1S1yGUTI
悪気満々じゃないか。行かなくていいぞ。

829 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:56:33 ID:dsjivQ0u
やっぱやーめた!
と、あなたもコロコロ意見を変えてみては。ちょっとdq返しぽくはなるけど

830 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:40:07 ID:6SC/7tlX
育児のことにウトや夫を通してアドバイスするトメがむかつく。
母乳で育てていたのだが、「母乳、足りないんじゃない?」ということをワザワザ夫を通じてしてくる。
「おむつの当て方がおかしくない?」とか「そろそろ果汁をあげたら?」とかも
直に会っているときには何も言わず、嫁姑関係は良好よん♪って感じなんだが・・・

どうも「女は男の後ろに一歩下がって・・・」という理論らしく、自分から矢面にはたたずに
ウトや夫、義弟に自分の意見を言って(説得して)、対外交渉しているのがデフォになっている様子。
奥ゆかしいつもりなんだが、私からしたらずるがしこいとしか思えない。

831 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:41:13 ID:dlw3WwDY
>>827
もう答えが1さんの文中に出てる。行っちゃだめです。
思い通りにならない嫁でいけばいいです。

832 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:43:17 ID:LqL/D44m
トメの都合やペースに合わせて行くのではなく、
826の都合で行くようにすればいいのでは?

旦那の悪気はないのセリフ、ここにも登場してるけど、
トメが昔から意見がコロコロ変わろうが、
そんなのどうでもいいと思う。
ただ旦那は、それが他人にはそれは通用しないと
理解しようとしないのが問題。
もし826実家が絡む事で、トメがコロコロ意見が変わった時も、
826実家に、「母は悪気はないんですよ」と言えるのかしら。
きっと言わないよね。て、ことは、
826に甘えて、自分たちだけの常識を押しつけてるだけ。
旦那にも気をつけた方がいい。

833 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:57:08 ID:xO+lGcGD
どこが基本いい人トメなんだか。
悪気はなくても悪意満々じゃないか。

834 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 14:06:03 ID:2BsvDQjD
826はウトメ実家に何しに行くの?
顔見せだけ?それともなんか法事とかイベント(といったら失礼だけどw)があるの?
距離はどのくらい?

うちも似たような感じで
トメは悪気なく意見をころころ変えるし、夫はそれを許してやってくれ的態度。

トメはトメ実家に孫を連れていきたがり、トメ実家もそれを歓迎してくれてるんだけど、
私が歓迎の態度に甘えると、「ずうずうしい」「遠慮するものよ」とか言ってくる。
歓迎の態度に甘えるっていうのは、例えば、帰りにお土産を持たせてくれるとか、
オムツは持ち帰らなくていいよ、うちで捨てて行きな、とか。
もちろん最初は断るんだけど、けっこうしつこくw言ってくれるので、
これ以上断ると逆に失礼かなと思って甘えさせていただくんだけど、トメはそれでも断ってほしいらしい。
夫に確認したら、トメ実家の人たちは尽くしたがり・歓迎したがりなので、
あまり断らないでやってくれと言われた。
もうどうしていいやら。

悩んだ結果、トメとは一緒に行かないことにしたw
826さんも今は行くか行かないかしか悩みどころがないと思うけど、
覚悟を決めて行ったところで、今度は現地でトメの言葉に振り回されることになると思う。
だからダンナさんがどうしてもひ孫の顔を見せたいと思ってるのなら、トメとは別日で。

835 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 14:10:21 ID:X/1tC2Qf
>>826
そのトメを「基本的にいい人」と言ってる時点で変。
どう見ても困った人じゃん。
悪気もないけど配慮もない、遠慮もない、礼儀もない。
トメの失礼な言動に振り回されて辟易している点はしっかり旦那に伝えた方が良い。
家族のあなたが許せる言動が、他人の私にとっても許せる言動とは限りませんよと。

うちの夫も「おかんは悪気ないんだから」で済まそうとしていたけど、
トメに会うたび私の胃の調子が悪くなるので考え直してくれた。
何か目に見えるデメリットが無いと男の人には分からないのかね。

My確執。
遊び飲み盛りの娘@初孫。
トメ宅で授乳するも見慣れない周りが気になっておっぱいに集中できない。
そこにトメが
「ばーばに来るか?ばーばと遊ぶか?どれ、ばーばにおいで」
としつこく声をかけてくる。
三分で授乳が終わるわけないって、母乳で育てたはずの人が何で分かんないかなー。
旦那が小さめ赤ちゃんだったのはこいつの適当育児のせいに違いないと思った。
見かねた旦那が〆てくれたのは嬉しかったけど、どうしてトメあんなにアホなんだろう。
小さい脳梗塞いっぱいあるのではと不安。

836 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:01:25 ID:PTrU5o9q
>>826
A. 「年老いた人の家に行ってもかえって迷惑」って言われましたし、
私って非常識なんだなとそのとき思いましたので
ご遠慮します。と嫌みを言う。

B.「子どもが風邪気味なんでー」でドタキャン

C. 試しにトメ実家に行ってみる。嫌悪感を増幅させて距離をおくきっかけにする。

色々考えたけど、何がいいのかわからないわ。。

837 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:33:42 ID:6iOZlWnu
>>826
すごーく鬱陶しいのはよく解る。ウザイね、トメも旦那も。
ただ、今回は旦那が連れて行きたいと言い出したんだよね。
なら旦那に、
「あなたが連れて行きたいと言うなら今回は譲る。でも、もう私から連れて行きたいとは思えないし、
トメの態度には言い様のない釈然としないものを感じている」
と、はっきり言った方がいいな。
旦那にとっては祖父母だから、曾孫見せてあげたいと思うのは孫心だし、普通だと思うのね。
でも、母親の態度が他人に通じると思ったらそれは違うと言っておく。
・昔からそうであなたは慣れているんだろうけど、私にはとても不快。
・うちの母親の言う事がコロコロ変わって、あなたが不快になったとして、
私が悪気ないのだから流せとしか言わなかったら、あなたはそれでも
うちの母親と親しく交流を持ちたいと思えるのか。
と、繰り返し伝えてみたらどうだろう。

そして、この先から、無礼にならない程度にトメと距離を置いていく。
親しき仲にも礼儀ありというけど、他人には更に気を遣わねばならないと、旦那には伝えておいた方がいい。
ある程度の距離置きで何とか上手く行く場合もあるし、それで治まるならそれに越した事はないと、
旦那がしみじみ思うようにしておかねばね。

838 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:12:06 ID:dsjivQ0u
>>826
先に、自分の大事な親戚宅(トメに行くなと止められた)に行っちゃえば?

839 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:21:48 ID:o0utZZBm
>825
確かに嫌われてはいないと思うんだ。
とにかく親切が空回り過ぎるんだよね。

帰るまで電車で3時間だからと、手ぶらのつもりでいた実母(70歳)に持ってきた土産は
菓子折り大箱と、おいしくて評判だからと、近くの道の駅で買ってきたデカイ弁当だった。

840 :826:2010/07/01(木) 17:28:59 ID:1bhGx3d+
みんなありがとう。
そうか・・・いい人と思わなくていいんだ。
トメは外面がよく、近所では嫁いびりなんて絶対しないタイプと思われてます。
ママ友にも「優しそうで羨ましい」と言われるし。
長くなるから端折っちゃって壮大な後だしだけど、トメとは去年盛大に喧嘩してから
ほとんど会ってません。徒歩五分なんだけどw
その時に旦那にはどんなにトメが嫌かを説明してわかってもらえたんだけど、
私が旦那が傷つきそうなトメの発言は伏せてたので今回一度に色々言う結果になってしまった為
旦那がああいう言動になってしまったものと思われる。裏目に出た。
私は普段会わないだけで気持ちは治まってたので、たまに食事に誘われたときは応じてたんだけど、
親戚づきあいに関しては色々言われたので向こうに簡単に応じるのは気がすまない。
ウトメ実家は両家共にいつなくなってもおかしくない歳なので、連休とか機会があったときが
イベントって感じ。

とりあえず行くなら我が家のみという条件を出します。
でもトメから行くなら一緒の方が良いといわれてるんだよね。
どうも嫁は親戚づきあいも出来ないと思われてるから(これに関してもいろいろあった)。
あと多分、自分が間に入らないのは嫌なんだと思う。
因みに親戚宅には行けました。
行ったことを報告したときはもう行くなといったことは忘れて「よかったわね」だとよ。
振り回されっぱなしだよorz

841 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:45:02 ID:RN6PPiGL
っていうか逐一報告しすぎなんじゃないの?トメに。
トメの方の親戚に行くのはともかく、こちら側の親戚づきあいは全く言う必要ない気も。
面白くないに決まってるんだから。

ママ友に「うらやましぃ」って言われたら「代わってみる?私とw」とニコニコしとけばわかってもらえるよw

842 :826:2010/07/01(木) 18:19:41 ID:1bhGx3d+
あー確かに。
報告って言うか、連休どうしてた?と聞かれて答えただけだけど、
言わなきゃいいのにーと後で思う。
でも後で知れたら何を言われるか怖いと思ってしゃべってしまってたよ。
会わなくなってからはないけど。

843 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 18:32:19 ID:Crc0KyFK
>>842
「特にご報告するほどのことはありません。(にっこり) 」と流しちゃえ。
後で何か言われたら
「 私 の 親戚の事ですので。トメさんにお話しする必要があるとは思えません。」
でスルー。負けるな。何でも知らせる必要はないぞ。

844 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 23:06:35 ID:R2ps5imE
>>841 826じゃないけど、変わって貰いたい…って使わせてもらうよ。

826は他の人も言うとおり報告しすぎ。支配されすぎ。
そして文章よんで優しい人なんだな、と。
でも、自分の親戚に会うのに義実家に行っていいか、なんてお伺いするのは変だよ。
トメの実家、ウトの実家ならお伺い立てるのもわかるけど。

845 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:39:20 ID:EByvLhVw
>830
トメ、脳味噌足りないんじゃない?

846 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:24:20 ID:R1KfUw5U
私も>>826はいい人なんだろうなと思ったよ。
年寄りを邪険にできないから
旦那のおばあ様たちを喜ばせたほうがいいんだろなーという気持ちもあるんだなって。

いい嫁になっても悪い嫁になっても、色んな形で嫌な思いをするもんだよね。
私は「聞き流す」ってどうやるのかわからないから
嫌な思いをしないよう距離を置いてる。

847 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 13:58:11 ID:5teR8GVb
結婚してから、義母がDQNだと気づきました。
○外食時にお店の箸置きを盗む。
○歩道を歩かず、車道を歩く。
○買い物に出掛けると、必ず店員が不快になる言葉を吐く。
以上の行動を、子どもの目の前で行い、私が注意すると、なぜか私が世間知らず・常識知らず・バカ扱いされる。

また、これは私のみの被害で
○義実家に帰省し、私がシャワー使用中にいきなりガスを切られる。

そんなある日、コトメが義実家に帰省中、コトメ・夫・義母の3人で悪口に花を咲かせていることがありました。
そばを通りかかると、夫が私に「姉貴、義兄母に苦労しているらしいよ。義兄母は気が強くて、大変なんだってさ。(義兄母とはコトメの嫁ぎ先の義母)」と。
それを聞いて私は反射的に、「そう、お義姉さん も 辛い思いをされてるんですね。」と口が滑ってしまいました。


848 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:56:32 ID:3p/48rZt
>>847
それを聞いた旦那の反応は?

849 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:02:10 ID:R1KfUw5U
>>847
コントみたい。
登場人物勢揃いだ。。

850 :847:2010/07/03(土) 03:06:32 ID:Kc2BnQd0
>>848
その発言直後は、3人とも「はぁ!?何言ってんの!?」という感じで、私は「あははは。じゃ、おやすみなさい。」と、場を逃れました。
義母は普段の行いが実子の前でも悪い為、コトメと夫にその後締め上げられたようです。

現在も若干の嫌がらせはありますが、ほぼ問題ないレベルです。
ただDQ行為は治らず、子どもの教育上悪影響なので、私と夫で義母を注意、子どもへのフォローをしていきます。



851 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:36:57 ID:J9A89Veo
つ【座敷牢】

852 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:06:57 ID:YD8FCu7D
確執には至ってないけど、吐き出させて下さい。
先日トメに
「嫁子さん、子供は産みたいだけ産みなさいね。
私が孫ちゃん(1歳半)の面倒を見てあげるから。
だから今のうちから孫ちゃんをうちに連れてきて慣れさせてね。」
てな感じで言われた。
はぁ?なんでトメにわざわざ預けないといけないのか。
「嫁子さんの育児の負担を減らしてあげたい。」
負担じゃないです。たんに自分が孫と接したいだけのくせに。
近距離別居で普段は月に1回会う程度なのが気に入らないらしい。
孫の面倒見る前に義兄(旦那の兄38歳独身で長男)に嫁の世話をしてあげて下さい。
あと旦那の給料上げて下さい。(自営業)
毎月我が家は赤字なので二人目なんてとても無理です。
干渉してくんな!
チラ裏失礼しました。

853 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:28:58 ID:Qhrafg1B
>>852
つ「トメさん、義兄に嫁を世話したいだけしなさいね。
私はあなたの面倒を見ないから。
だから今のうちから女をうちに連れてきてクソトメに慣れさせてね。」


854 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:55:27 ID:zYkiNd5N
>>852
「今の手取りじゃ一人が精一杯です」
と言ってみたら?っていうか言わないの??

855 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 20:56:26 ID:8W4mk4lg
トメ宅に行ったら、いかにも中国製の安物の塩ビで塗料べったりのおもちゃ(三歳以上対象)が用意されていた
うちの子四ヶ月だから!与えたら舐めちまうだろ!
どうせ金出すならちゃんとした赤ちゃん向けのおもちゃ買ってくれよ!


856 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 21:32:10 ID:DyQbrnqr
そういうのあるよね。
トメは近所の潰れそうな洋品店に行って、
日焼けして100円みたいな服ばかり買ってきて、「これ着せて!」と大量に持ってきた。
おもちゃも100均でばかり買ってきていた。
歯も生えないうちから飴をなめさせていた。
そもそも、朝7時半から夜8時まで乳児を連れて行って自分が取り戻しに行っても
顔も見させてくれなかった。
そんな日が3ヶ月近くも続いてダンナの前でぶち切れてやったら、
「嫁ちゃんに負担をかけたくなくて…」とか泣きやがった。
とりあえず字を書けるようになってから主張しろw
文盲のくせに。

857 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 21:44:55 ID:aEYPHp8K
なんでだろう、>>856読んで激しく嫌な気分になった。
トメもたいがいクソなんだろうが、>>856自身もかなりのクソっぽい。

858 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 22:22:06 ID:zYkiNd5N
>>857
でもさ

>歯も生えないうちから飴をなめさせていた。

>朝7時半から夜8時まで乳児を連れて行って自分が取り戻しに行っても顔も見させてくれなかった。

これを3カ月続けるんだよね?ブチ切れるよ。やっぱり。
字が書けない読めないって事は、注意書きとか一切読めないって事だから恐ろしいよ。
泣くのも嘘泣きっぽいし。

859 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 22:29:13 ID:WadJjzSq
>>858
てか日本て文盲率0%じゃなかったっけ?
この現代に文盲の日本人が生存していたことに衝撃

860 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:44:28 ID:M8WZO6E4
>>858
トメの馬鹿を3ヶ月も続けさせたことが>>856をクソ認定なんだと思う。
何で半日くらいでやめさせなかったのかと。
阻止行動が遅いことをクソだと言ってるんだと思う。

861 :856:2010/07/04(日) 01:03:13 ID:pKSWohdw
多分、自分が皆様から見て糞に見えるのは、全然関係ない?トメの文盲に触れているからだと思う。
変な話、文盲って結構いるよ。最底辺には。義務教育時代に何やっていたのって感じだけど。
トメに恨みはいっぱいあるけど、現在タヒの床へついているので
(これまた迷惑を掛けまくっているんだけど)許して…やらない。
誰が許すかw


862 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:05:39 ID:TBnv1mMP
>>861
別にそう言う事関係なく、嫌悪感を催す文章だなぁ。
どこがどうとうまく説明はできないけれど、人柄がにじみでるってやつですかね。

863 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:13:45 ID:juJ1r/Hv
>>860で正解。自分の子を守りもしないで何言ってんだかって思った。
売れ残り服も100均おもちゃも、気に入らないなら自分で断りゃいいだけの話。
飴しゃぶらせてたんなら、見つけたその場でババアぶん殴ればいい。
子供返してくれないって、そんな基地に子供渡すほうがどうかしてる。
自分がトメの共犯者になってるくせに文盲がどうとかって、あーあって感じ。
また>>861で更にアイタタだし。

864 :856:2010/07/04(日) 01:33:48 ID:pKSWohdw
服も、おもちゃも全部捨てたよ。一度も使用したことは無い。
でも、子どもはダンナが渡すから断れなかった。
フルボッコで殴られたしね。
共依存だから逃げ出せ無いヘタレなんだよ。
親にも友達にも見離された愚かな人間ですから。
たぶん、エアコンとペットの猫にしがみついて一生を無駄にメンヘラのまま過ごして終わると思う。
もう面倒くさいので一生寝て終わりたい。これが正直な気持ち。

865 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:43:14 ID:TBnv1mMP
文盲姑にDV夫にメンヘラ嫁・・・確かに最底辺だわ。
>エアコンとペットの猫にしがみついて一生を無駄にメンヘラのまま過ごして終わると思う。
>もう面倒くさいので一生寝て終わりたい。これが正直な気持ち。
そう安穏とした生活が続くといいね。
旦那に捨てられてエアコンからひっぺがされたりして。

866 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 06:28:26 ID:ifRvgR3W
>>856自身は自分の意志でその環境にあるからどうでも良いけど、子供が可哀想。

867 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 06:37:49 ID:efCTmQOA
子供にとっては856も毒親だね。

868 :856:2010/07/04(日) 10:22:32 ID:7Mf9PDGd
別にダンナがいなくなってもエアコンくらい買えますが。
今、夏真っ盛り直前にエアコンの自由が無さそうなシェルターに
学生時代から飼っているぬこさんを見捨ててまで入りたくないしね。
規則を守れそうなタイプじゃないし。
子どもは、離婚して欲しくないらしい。
毒親かもしれないけど、子どもの将来は縛るつもりもないし、
自分名義で学資保険をかけている。
むしろ、大学が終わったら好きなところに住んで、好きなように暮らせばいいと思っている。
将来的に世話にはなりたくないので、迷惑が掛かりそうになったら、
消息を絶つつもり。

869 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:22:48 ID:thckg9nv
>>864
トメと同類じゃん。

870 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:38:05 ID:juJ1r/Hv
>>868
もういいよ。レスすればするだけ痛さ満開でウンザリする。
メンヘラな自分に酔ってる奴はメンヘラ板に帰れ。おんなじような奴が傷の舐め合い
してくれるよ。


871 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:47:34 ID:TBnv1mMP
こんなとこでまで中二病かまってちゃんな人間が、
>むしろ、大学が終わったら好きなところに住んで、好きなように暮らせばいいと思っている。
>将来的に世話にはなりたくないので、迷惑が掛かりそうになったら、
>消息を絶つつもり。
こんな殊勝な事できるのかねw
表向きは「私は世捨て人、母さんのことは放っておいていいから」
というポーズをとりつつ、カマッテカマッテの裏メッセージを強烈に送るウザ母になりそう。

872 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:12:31 ID:DAz6fM7O
はぁ。今日は義実家に行かなきゃいけない。憂うつ。

873 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 12:07:10 ID:ifRvgR3W
>>868
将来の話じゃなくて、育った環境がそんなだと歪みそうって思ったんだけどなぁ。

874 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:06:27 ID:YiqVEV9y
もうちょっと練って欲しいなあ。
「消息を絶つ」とか、およそ現実的でないこと言われても。

875 :856:2010/07/04(日) 21:26:45 ID:ckA4NA45
てか、子どもが働いても親を養うほどの所得が無ければいいわけで。
自分たち姉妹も誰も親とは暮らさず、1000km以上離れたところに暮らしているし、
妹は10000km以上離れたところに暮らしているよ。
多分、介護には行けないし。
まあ、子どもにもそういう進路を歩ませたいだけかな?
ダンナの家みたいに学校も出さず、地元も至近距離から離さずなんていうのは
いただけないので。
自分の子どもは自分の所有物ではないので、自分のことなんか構わないで欲しいしね。

876 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:31:05 ID:lwDZjPGd
いいからもう出てくんなよ、自分に酔っ払ってんじゃねえよ。

877 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:41:49 ID:ckA4NA45
お前に言われる筋合いは無い


878 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:00:04 ID:NG3C12XU
メンヘラなんかかまうなよ。
喜んで出てくるんだから。

879 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:35:16 ID:DAz6fM7O
義両親と話し合いにまでなってしまった。これからずっと付き合って行かなきゃいけないのか。

880 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:27:18 ID:4vssAWxJ
近所に住むトメがグアム旅行の写真をみたいといってきた。

海にいれてカワイソウ、飛行機なんかカワイソウとか
毎度おなじみのカワイソウと質問責めになるんだろうなあ。
まだ現像してないんだけど、家でアルバム閲覧会になるくらいなら
焼き増しして郵送かなあ。。

881 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:32:01 ID:iYoLSGr+
>>880
かわいそう攻撃がきたら、
じゃあ、何をしたらかわいそうじゃないんですか?教えてください。
とか反撃してみたらいいのに。

882 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:34:23 ID:BQdpm9Ja
つ「トメさんの孫に生まれてきたこと以上の不幸なんてありませんよ」

883 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:50:59 ID:2EgrQMRx
>>880
最初にアルバム開いて
「今回もどんなに可哀想だったか見てあげて下さいね〜」
ってニコニコしながら言ってみて欲しいw

「今回は〜海に入れてもらって可哀想で〜グアムに連れて行って可哀想で〜食事が
 日本食じゃなくて可哀想で〜」

と写真を見ながら一枚ずつ。

884 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:56:05 ID:cmCThFuo
ゴミを押しつけてくるのが嫌。

この週末に用意されてた物
・自分が入院中に着た浴衣(つぶしてオムツにしなさい)
・亡くなった義父の着てたコート(つぶしてマントでも作りなさい)
・ほつれ、シミ多数のタオルの数々(タオル必要でしょ?)

…これは嫌がらせでしょうか(涙
毎回、断っているのですが分かってくれません。

885 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:59:26 ID:4vssAWxJ
>>883
それいいね。カリカリしながら言い返すよりいいわ。

886 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 10:11:50 ID:b6P6/8Ii
>>884
とりあえず、育児には関係ないので
家庭板のイヤゲモノスレに行くことをオススメする。

887 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 10:25:41 ID:2m9+NEFq
>>884
「いりません」って言って、トメの目の前でトメの家のゴミ箱に突っ込む。

「断ってるのにいつもいつも同じこと言って、もしかして認知症かも……」と、
いかにも心配しているかのように装いつつトメに向かって呟いてみる。
念のため旦那にも。

以上、好きな方でとぞー。

888 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 10:29:48 ID:BQdpm9Ja
>883
いいな、そのやり方w

889 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 12:28:59 ID:XJzDOPHb
>>887
旦那「お前の事を考えてやって(ry」「そのまま捨ててもいいから(ry」

890 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 12:36:30 ID:w07tP3Mg
>>884

潰すものはそっちでやってくださいませんか??
子どもいるところで針とか使いたくないしー
あ、夜泣きひどくて夜も縫い物とかできないんですよねー

できたら持って行きますねー
あ、そのタオルもできたときに持って行きますわ〜おいておいてくださいー

笑顔でおしきるw

891 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 17:28:13 ID:xSmOaGUE
私兄弟・旦那兄弟の子供が全員男児のなか、私が女児(二子目)を産んでからウトが気持ち悪い。
1ヶ月の娘を抱っこして、しきりに「一緒に風呂に入りたい」「入れたら死んでもいい」と言う。
ウトは話がしつこい人だが、いつも以上にあまりに何度も繰り返すので、死んでもいい発言の際に
「でしたら今お風呂で沐浴してもらえますか?(今すぐタヒね的な意味で)」と言ってみたら、
ウトは「小学校になってからじゃないと楽しくない」と言う。
なぜ小学生?と、なんとも言えない気持ちの悪さがこみ上げてきて、風呂話題は全力で無視した。
トメにオムツがパンパンなのを指摘されたが、心の中で娘に謝りつつ、ウトメが帰るまでオムツは変えなかった。
女の子が巻き込まれた物騒な事件をよく聞くから、私が神経質になってるだけだと思いたい。


892 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 17:33:06 ID:bgo5hA+g
>>891
なにその気持ち悪いウト!
逃げてーーー!

893 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 18:42:13 ID:SOrQ7bXH
>>891
その発言、気持ち悪いけど記録しといたほうがよくない?
実際に娘さんが小学生になったとき守ってあげられるように。


894 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 18:50:09 ID:lHO7OQrY
同意。
それ、旦那対策に録音・記録とっておいた方がいいよ。
信じてくれない、もしくは
大したことないとしか受け取らないかもしれないから。

895 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:00:39 ID:U+gAk1SM
私も一ヶ月ちょっとの女児がいるんだけど、
>>891さん程ではないかもだけど、先日ウトメが押しかけてきた際に気持ち悪い思いした。
産後暑くなって子にあせもが出てかわいそうだった(もう治りましたけど〜)という話をしたら
ウトが「どれちょっと見せてみな」と寝てる子の服を勝手に脱がせ始めて「きれいなもんやんか」と。
治ったといってるのに勝手に脱がせるその手つきも私からしたらキモかったんだけど、
子の乳首見てトメに向かって「これ何か?胸か?」とかニヤつきながら言い出してドン引きした。
赤ん坊の乳首見て興奮するとかどんだけ?乳首ぐらいお前にもついてるだろと。
夫がオムツ替えてるときも覗き込んでガン見してたし・・・。
もうあのオッサンには娘に触って欲しくない。
夫は男三人兄弟。キモいウトに女児を授けなかった神様はいい仕事してるとオモタ。

896 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:11:00 ID:4EhVV4H1
>>891>>895もどっちも気持ち悪るすぐる。
吐きそう。
もうもうもうっ超にーーーげーーーてーーーっ!

897 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:52:25 ID:7kYA6f6D
夫も男三人兄弟だよ。
子育ては義母と亡義祖父にまかせっきりでノータッチだったらしい。
初孫のうちの息子にも比較的無関心なんだけど、変貌するかも?
娘欲しいけど、こわいよー。まだ影も形もないからいいんだけど・・・。

898 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:21:51 ID:yIG8FHwl
>>891
「小 学 校 に な っ て か ら じ ゃ な い と 楽 し く な い」

なんで?怖い・・・

うちの場合、娘のおむつを替えたりお風呂に入れたりは
男の子しか育てたことがないから恥ずかしいみたいで遠慮するよ。

899 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:52:10 ID:xSmOaGUE
891です。
レスありがとうございます。
発言時は退院後初めての対面だったこともあり、フィーバーしているだけだと考えていたのですが、思い返すたびにだんだんと…
他には「この子には俺の成分が何割か入ってるんだよな〜」などもありました。

旦那は不在時の訪問だったので、ウト発言に対する不快感を当たり障りなく伝えるのに悩み、
後でストレートに「風呂に執着するのが気持ち悪かった」と報告したのですが、
言い方が悪かったのと、ウトメには初孫にあたる一子目(男児)の出産時にも色々とあったため、
「結局はうちの両親が嫌いなだけなのか」
「親父を性犯罪者扱いして、避ける大義名分が欲しいだけだろう」
「(小学生になって〜については)赤ちゃんだと怖いからだろう。湯船に落としそうで俺も沐浴が正直怖い」
(しかしウトは息子たちを湯船に落としたことを武勇伝にしている)
と嫌な顔をされ、あまり深くは受け止めていませんでした。
喧嘩にはなりましたが、私のいない時に娘とウトは会わせない(幸い完母なため、私は常に一緒にいなければならない)・まだ先の話だが風呂には入れさせない(実際にウトに要求されたら私が拒否する)と宣言し、一応は納得したようです。

記録に関しては、ウトは同じことをしつこくいつまでも何度も言うので、当時と全く同じやりとりを録音することは簡単だと思います。
が、また会わなければ聞かなければならないのかと思うと気が重いですね…


>>895
脱がしてニヤニヤ見るって…!
しかも現在進行形じゃないですか!
895さんこそ実力行使すべき!

900 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:06:57 ID:j2J6IUGB
多分ウトへの生理的な嫌悪感というか性的な嫌悪感って、直感として当たってると思う。
そういうのってなかなか説明しにくいし、男の人には分からないかもしれない。
まして実の親だと、否認したい気持ちが強くなるから。
とにかく娘さんを守るため、用心に用心を重ねてください。
しかし気持ち悪いなあ。


901 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:48:58 ID:SOrQ7bXH
>>899
900タソの言う通り、この種の直感的なものって当たる場合が
多いよ(幸か不幸か)

絶対に娘さんとウトを二人っきりにしちゃダメだよ!
旦那さんや義理家族がなにか言ったら、
「じゃ、ウトさんの発言を他の人に聞いてもらいますね」
「どちらの話がおかしいか、よそさまに聞いてもらいましょう」で
いいんじゃない?

もちろん、こんな話考えすぎであることを祈ってるよ・・・

902 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:32:39 ID:2BVFrWvN
成分だなんて、気持ち悪すぎる…。
正しいといえば正しいんだけど、言い方といい、他の発言といい、
多分その直感当たってるよ。
小学生じゃないと楽しくないってのもわけわからない。
お風呂で遊ぶくらいなら幼稚園くらいでも可能なのにね。

903 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 04:28:19 ID:g1SdM6LW
マジレスするけど女の子は小学生になったら
父親とだって一緒に風呂なんか入りたがらない。
ずっと一緒に入ってたんじゃないんなら、じーさんとなんかもっと嫌がる。

904 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 06:19:39 ID:71T5ED/G
昔の友達に祖父に性的虐待をされた過去を聞いた身としては絶対逃げて欲しい

905 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 07:37:56 ID:fywfVmBm
>>903
私は小六まで父親と入ってた
でもそれを聞いた友達の父親に一緒に風呂入ろうとしつこく言われたのがトラウマ
絶対入らなかったけど
何かをされるのは当たり前に嫌だけど、そういう対象に見られたってだけでも全力でキモイ

906 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:04:00 ID:UjfsIFo9
((((;○Д○))))

907 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:45:16 ID:jf0N9aQM
895です。
赤ちゃんって性別関係なしにかわいい存在なのに、それを性的に見る人って本当に気持ち悪いですよね。
>>899
旦那さん一応納得してくれたんですね。
ウトすごいしつこそうだからそのうち旦那さんの前でもボロだしそうな気がする。 うちのウトは子供のことだけじゃなくて、トメが私に母乳の話しだしたときに横で
「母乳ってあれやろ、しぼるとピューって出るんやろ」とか言ってて。なんかもうとりあえずキモい。
娘の胸見てニヤニヤしてた件に関しては、旦那も「あれは笑えなかった・・・」と言ってるし
「私はもう生理的に無理だ」と言っておいたけど。
自分の親に甘い男の人のこと、この件に関してはあんまり頼れる気がしないから
ウトとの接触は私が全力で阻止するつもり。

908 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:04:25 ID:JS/IG9Ar
2ヶ月児がいるのに義母からホウサンダンゴ(G用)を20個位渡された。
御礼を言って受け取ったが、ズリバイ始めたら危ないじゃないか。
わざと?

最近「夫の母なのだから」じゃなくて「あいつはあのババの子供」と感じる。
昼寝できていいなとか、子供の前で怒鳴ったり物を叩きつける…。
子供が昼間なのに寝ぐずりしてスンスン言いながら寝ちゃったよ。
遅番だからって昼前まで寝るので、
「子供をあやす声がうるさい」「夜と朝に子供を泣かすな」と言う。
6月までは外に逃げてたけどもうムリ。

909 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:11:59 ID:JS/IG9Ar
赤ちゃんが起きて「あうーでうー」と言ってるうちはいいけど
オムツを替えるときやお乳を替えるときに「ヒアーン」と泣くと
半夜勤で寝ている夫は「うるさいふざけるな!!」と言う。ふざけてるのはそっちだよ。

暑いからとエアコンも18度設定(風向きは真下)にするので、私たちは避難して隣の部屋で汗だく。
夫が休みに家にいるのがイヤだ。
子供に対して、そんな怒鳴り声はしなかったものとして接しているが
「怖かったね、大丈夫だよ」とうっかり言ってしまう。

910 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:00:53 ID:EEn2MLEy
上に出てる、ウトが女児を性的に見てる話だけど、やっぱりそういうのって人事じゃなく身近であるんだろうな…。
実際私も小学校低学年の時、祖父(父方)にやられた。
一緒に寝てる時、私の足を掴んで祖父のポコチンにくっつけられてた(しかも生で、毎回)。
あの時は何とも思ってなかったけど今になってオエ。
私は親には言わなかったから、隠れた所で子供達がウトやらに変な事される可能性もあるかも…

スレチかな?すみません。

911 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:16:10 ID:smCVwGJx
変態じじいはみんなもれなく死ねばいいのに。
氏ねじゃなくて死ね。
2で見るだけで吐きそうなのに、実際に身近に不安を抱えてる人たちを思うと……
逃げてー超逃げてー!

912 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 15:19:27 ID:Bh1K1+Bf
>>908
ホウ酸団子は悪く取りすぎだと思う。
うちは普通に使ってるよ。
元々家具の後ろとか、流しの下の隅っこに置いたりするんだよ。
物を口に入れる時期は基本的に目を離さないし、そこまで深追いする前にやめさせられるから
使って大丈夫だよ。

後半は旦那の愚痴だよね?
思いっきりスレチガイだから。

913 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 21:02:02 ID:8bBpImfl
どうしてトメって孫が嫁に似てるのを認めないんだろう。

指が長いのを私似だと言われれば、
「あら、旦那くんだって長いわよねぇぇ!」
旦那「うちの家系はみんな短いだろ」
目が大きいのを私似だと言われれば、
「私も目が大きいってよく言われるのよ!!」
その場にいた全員沈黙。大きくないですから。

一度だけ遠い親戚がお世辞なのか
「この子は○○家(旦那家)の顔だ」
と言ったのがよっぽど嬉しかったらしく、
何度も何度も何度もそのことを話題にする。
別にどちらに似てても良いと思ってるけど、
こう過剰反応されると腹立つわー

914 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 21:06:52 ID:bYgJ5dqz
>>913
でもさ、よーく考えれば、トメだって旦那家の血筋には関係ないんだよね。


915 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 21:27:10 ID:Z04XGkJM
>>913
次は
「じゃぁトメさんには似てないって事ですね〜w」
って笑顔でどうぞw

916 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 21:53:22 ID:i3YQedGM
今しがた目を離した隙に、ウト&トメが
娘@2才にラーメンを食べさせていた・・
歯磨きをしたし寝る前だし、と注意すると
ウトは申し訳無さそうにしていたけど
トメは明らかに機嫌を悪くし、私を完全に無視。
明日も多分シカトされてるんだろうなぁ・・
・・娘がラーメン@塩バター臭いよ。

917 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 22:01:05 ID:Z04XGkJM
無視されたら、こっちもしかえせば?
悪い事しても無視したら言い分が通ると思われても困るし嫌われてもこっちは困らないw

918 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 07:29:49 ID:5NAwhj00
>>913
トメにしてみれば、嫁は産む機械。
機械に似てるわけないでしょ!フンガー!
ということなんじゃないかねぇ。見苦しいよねw

919 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:01:35 ID:MThhlbBR
母親は取り違えをされない限り、絶対に自分の子なわけだが、父親は違うんだよ。
だから、父親側は必死に「ここがパパに似てる」ってアピールするわけ。
「この子は息子の子に違いない!」って思い込もうとするわけ。
で、、酷いと「ここはババにここはジジに似てる!」って妄信的に主張するわけ。
必死だなwと思っておけばいいよ。

うちは実母が親族の前で「夫側のおじいちゃんににてますねー」と先手を打った。
当時の私は(似てねーよ!)と思ったが、円滑な親戚づきあいのテクニックだと後に知った。


920 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 14:17:26 ID:2ibK82YX
息子は見分けがつかないくらい私の赤ちゃん時代に瓜二つ。
どっち似かな?の話題のときに夫が「どこからどうみても嫁ちゃん似だよ!」と
悪気なく力説したら、トメが「あら、息子くんと嫁ちゃんはもともと似てるじゃない?」と。
あまりにも無理があってみんな返事ができなかった。


921 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:37:03 ID:Ox07p82u
義実家の玄関に入るなり「早くよこしなさい!」と赤を取り上げるトメ。
取り上げると「ばぁばの所に逃げてきたいでちゅねー」だと。

毎回、これやられるのがうざい。
効果的な返答が出来ない自分にもいらつくのですが。
あぁ、明日も義実家詣でだ。嫌だな。

922 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:44:03 ID:NZH6s9Rh
>921
つ【赤ちゃん用針ねずみスーツ】

923 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:00:23 ID:+hO0/vSf
トメが来訪早々
「孫チャンにキウイ買ってきたわー☆」
玄関から冷蔵庫に直進して冷蔵庫を勝手に開けやがった。
人の家の冷蔵庫を勝手に開けるなとしつけられてないんだろうか。


924 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:14:02 ID:NmZBwP6J
>>921
旦那さんに言ってみた?

925 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:20:03 ID:x94Z4AjW
>>908
 そんなホウ酸団子なんか捨てちゃえー!だってむき出しなんでしょう?
いまはえさ(毒)部分は触れないように容器で包まれてGだけ出入りでき
るのが主流なのに。

926 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:30:18 ID:g1GmT75O
>>921
「ありがとうございます〜ここに来たら抱っこから解放されるのが何よりの楽しみで。
 重いのに本当に毎回毎回ありがとうございます!本当に感謝しています。
 抱っこしなくてもいいからご飯もゆっくり食べられるし、両手が自由に使えるってなんて有難いんだって
 しみじみ嬉しいんですよ〜本当にありがとうございます〜助かります〜〜」

と超ニコニコした顔で言ってみてwww

927 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:08:27 ID:UIiBJ5bj
何よりの楽しみまで言っちゃうと『母性がない』とか何とか攻撃されそう。
その替わりにすっごいニヤニヤしながら言われる前に「早く抱っこして下さあい。
どうぞどうぞ〜」と渡して、空いた手は旦那と手をつないでにっこりしながら
「あー、手が疲れたあ。後でマッサージしてね?」と甘えてみせつつ、
>>926の後ろ三行を言ってやりたい。



928 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 12:05:09 ID:19XpOICL
>>925
剥き出しの手製ホウ酸団子です。
G自体今まで出てないし、赤子が口にするリスクだけが高まるのでした。

子供ができる前にまいてしまった分を回収しなければ…。


929 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 12:27:29 ID:ED16ahUT
>>913

まぁ半分嫁いびりなんだろうけど
似てないわねぇ・・・
ほんとにむちゅこちゃんの子供かしらっていわれるよりは
よっぽどましなんじゃないか?

930 :7月11日は、国民が仕分けする番です!:2010/07/10(土) 12:57:38 ID:tmKLKwlX

日本の雇用景気の破壊 そして増税・増税・大増税

【政治】 民主党の「子ども手当半額&各種控除廃止」で、年収300万〜1000万円世帯の大半が減収となります★3
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278284037/901-1000

【政治】菅内閣の財政再建策 消費税15%前提に試算を作成していた 来年度から所得税と相続税合わせて2兆円増税
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278209200/

【政治】日本解体3法案、ステルス作戦で準備着々 菅直人首相や関係閣僚は推進派 民団も参院選で多くの民主党候補を推薦
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278089980/




931 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:47:18 ID:FiGRww4M
>>929
私は「うちの家系にはない顔!」とのたまわれた(笑)。

旦那がみせてくれた自身の子供の頃の写真は、
娘がタイムスリップして写ったの?というくらい激似なので
「ええええ!私には全然にてないですよ!どうみても旦那クンですよw」と
素で返答しておいたんだけど、やはり嫁いびりなんすかね?

932 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:01:11 ID:b1B8DxHe
うちは娘が左利きなのは、トメの祖父(もちろん故人)の血らしい。
「やっぱりどこかで出るものなのよね。それが血筋なの。おじいちゃんに似て、きっとかしこくなるわね」
って、左手で箸持ってる私の前で言われたとき、
「嫁は人にあらず」って本当なんだな、と妙にすがすがしい気持ちで納得できた。

そんなトメが、今朝、桃が届いたから夕飯食べに来い、と電話してきた。
旦那は今日も明日も出勤で残業だと言ったが、またさっき電話があって「明日のお宅の予定は?」「この桃どうしたらいい?」「孫ちゃんが桃好きだから昨日から冷やしてる」と言うので、
「あれ?今朝、出勤だと私言いませんでしたっけ?ワタシぼけちゃったかなあ、あはは」と言っておいた。

933 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:40:29 ID:Go1xiLhi
優れたところはこちらの遺伝
劣っているところはあちらの遺伝

アレルギー体質の息子
「嫁子さんところはアレルギー家系なのかい?」
「いいえ」
「そうやろなあ。うちも違うわ。・・・おかしいなぁ」

義父も夫も花粉症だろうがボケ

934 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:46:19 ID:JGlTjJoQ
ウトメ共に左利き。旦那は矯正されて右利き。

まだ娘の利き手がわからない頃、
「左利きかもしれないわ。でも今は直さなくても大丈夫だものね」
と会うたび言っていたが、右利きとわかってからは
「左利きよね?無理に直さなくてもいいのよ?左で持たせてあげなさい」
としつこい。
右利きだと言うと、
「そうなの?無理に直さなくてもいいのよ?」

なんでそこまで左利きにさせたいのか。

935 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:58:50 ID:nvuVtZ9D
>>933
うちはトメ自身が花粉症だが、「うちのほうにはアレルギーなんてひとりもいない」と言い切ってる。

936 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:16:50 ID:obZ3wYvx
>>935 それ、トメに指摘してあげた?
    そうじゃないと、トメいつかどこかで大恥かくよw

937 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:53:22 ID:Lw80py2h
>>936 お義母さま、花粉症ってアレルギーですよ。
病院や薬局で、アレルギーありの欄に○しておかないと、誤診の元ですよ。
とか、さも心配してるげにバカするとか

938 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:16:28 ID:hFWm0VH2
誤診されたってよくね?

939 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:35:07 ID:By+Vo3ho
>931
トメ実家系の顔じゃないってだけじゃね?

940 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:20:18 ID:WtkhXbcj
ウトメって世代的になのか、アレルギーに関しての誤解が多くない?
卵や牛乳アレルギーはたくさん摂取して免疫をつければ治ると思っていて
何度説明しても、食べさせようとする。
猫アレルギーも猫を飼えばいいと思ってるし、蕎麦もピーナッツも食べれば治ると思ってる
なんでも、免疫免疫。
インフルエンザが流行ったときも、食事の前に手を洗っていたら
「嫁子さんは、ホラ無菌育児が得意だから〜ぷぷぷぷ」とか言われるし
もっと、汚いものに触れさせる育児をしろというのだけれど
砂遊びなどで汚いものに触れるのとアレルギーは全然違うと言っても、理解するどころか聞く耳を持たないし
喘息持ちで、冷たいものを飲むと気管が細くなって発作が起こりやすくなるんだけど、
これも免疫がつかないからもっと飲ませろとかいうし

941 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:34:23 ID:By+Vo3ho
>940
ウンコの後、手を洗わずに作ったお握り食わせてやれ。

942 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:56:51 ID:ltTFhg6e
>>940
世代的に「体が慣れる!」て思ってるのと
孫と一緒に食事をするあ・た・し☆をやりたいのかも。

昨日トメの姉が0歳の孫に蕎麦を食べさせたら
倒れてしまったという話を旦那に聞いた。
「許せないわーそれって虐待じゃん」とトメがいるところで言った。
「自分も育児に関わりたかったら勉強するし、
親に無断で食べさせないでしょ。

わざとじゃないのよ、とトメ。
「倒れさせようと思ってなくても、蕎麦アレルギーなんて誰でも知ってるんだから
食べさせたらアレルギー起こすかもな、て薄々思ってたんじゃないですか?
いちかばちかあげてみよう☆なんて虐待ですよ。
もし死んでてもわざとじゃないとか言えますか?」
て言っておいた。

大袈裟かもしれないけど、子どもにいらんことをするとキレる嫁ってイメージ作りが大事。

943 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:06:54 ID:By+Vo3ho
何かされてからじゃ遅いもんね。

944 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:59:33 ID:SDpP/7XC
>>942
>わざとじゃないのよ、とトメ。

わざとだったら犯罪じゃん。トメ、バカじゃないの。


945 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:03:00 ID:RuKaHJku
わざとじゃなかったらバカで物知らず
わざとだったら殺人未遂

だよね>蕎麦アレルギー疑惑のある0歳児に蕎麦食わす

946 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 02:18:46 ID:ar3XdyFJ
>>945
わざとじゃなかったら過失致死。

ジジイが孫を誤って殺しても起訴猶予だったり
するからやってられないが。

「よかれと思って」「年寄りのすること」
ですまされる。

947 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 02:48:17 ID:cylmwKJB
卵アレの子に生卵ぶっかけご飯食べさせて
頃した話を思い出す。

どこで見たんだったか。

948 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:34:08 ID:3QVEo4IM
今朝の6時半に旦那携帯にトメから電話がかかってきた。
何かと思えば『今日一日孫チャン預かりたいからあと一時間後に迎えに行く』
って言われたから、どうする?と・・・
こっちは出勤準備・子供起こして準備・洗濯干しって
限られた時間の中でたくさんやることあんだよ!
いつもいつも突然で、相手の気持ちや予定は無視の暴走トメ。
本当に迷惑だし止めて欲しい。
もちろん旦那からもう一度電話して断ってもらった。
もうすぐ息子1歳。誕生日当日も何かやらかしてくれそうで欝。


949 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:49:31 ID:l+7NVnHG
>>948
朝早いってとこが年寄りっぽくてうけるww

うちももうすぐ一歳。
誕生日前日から海外にいくので電話されても凸されてもいません☆

旦那がウトメにしゃべっちゃっても
「家族だけで過ごせるのが楽しみですう☆」
て天然ぶるからいいけどね。

950 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 15:49:51 ID:7CBInHR/
>>949
「そうよね、早く言ってくれなくちゃ私の準備もあるんだし。急いで準備するわね(はあと)」
になる確率高し。油断するな。

951 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 16:39:49 ID:O9caA4mj
>>6

> つ「ババアいないよ〜」

952 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 13:14:43 ID:c6D4sluf
>>949
でもトメって自分も家族だと思ってるからね。
うちも同じ様な事言った事あるけど、
「まあ!じゃぁみんなで水入らずね(ハァト」
と憑いてこられそうになった。

953 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:58:14 ID:wHboVmTU
子供(3歳なりたて)のために、家具を買ってやりたいとトメが言ってきた。

ていうか、買いたい家具はもう決まっていたらしく、これでどうかしら?と言ってきた。

子供用の机、椅子2脚、洋服箪笥…全部ピンクのフリフリのお花柄。


うち、男児なんだが。


到底私の趣味ではない家具を目の前に、どうにか断る理由を探したが、私がどう言ってもトメは「嫁チャンの趣味じゃないかと思ったんだけど〜、私がこれを気に入ったから買ってあげたいのよNE☆」と、これ意外は気に入らないから買いたくないらしい。

誰のための家具なんだか。
結局私が見に行こうがいこまいが、買うことには変わりなかったらしい。

服やおもちゃなら、トメが来たときだけだせばいいが、あんな変な家具どうしたらいいんだ…マジイラナイ

954 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 16:08:08 ID:6lom9hZS
>>953
結局買ってもらったんだ。ふーん。

955 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 16:16:19 ID:qiXQd/0l
歳が歳なら、トメが自分で使いたかったんじゃないか。

956 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 16:35:13 ID:ilaK856O
>>953
それ買ってやりたいじゃなくて自分が買いたいの間違いだよね


957 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 18:03:27 ID:ATUzs0id
面倒だけどオクかリサイクルショップで売るしか思いつかないな〜。
幼稚園とか行きだして男女のキャラとか意識し出したら子供でも嫌がる子多いよ。
せめて中世的な色とか男女関係ないデザインだったらよかったのにね。

958 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 18:14:34 ID:5CgaCh0x
>>953
旦那は小学生まで母親が選んだ服を着ていたらしいが、
それが猫ちゃんとか可愛い動物柄…。着るの嫌だったが、
子供心に親を傷つけたくなくて強く言えず…軽くトラウマっぽい。
(そして、息子持ちの父親になった今、私が可愛らしい洋服を着せると嫌がるよ)
お子さんのためにも断って欲しい。

959 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 21:25:39 ID:0cSzOaIw
男児なんでしょ?
あら、面白い冗談!って笑い飛ばせればよかったね。。

960 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 21:27:17 ID:0cSzOaIw
連投ごめん。
義実家に「孫ちゃんコーナー」を作ってもらって、そこに置いたら?
姑さんも孫のためって名目で自分好みの家具をいつも眺めていられるから嬉しいかもよ?

961 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 21:59:03 ID:TFtoENwV
トメは料理が苦手でいつも惣菜や焼き魚、唯一作れる煮物ばかり。昨日は義姉とその娘も来て皆で夕食を食べたんだが、
いつにもましてメニューが…惣菜のメンチカツ、煮物、きゅうりと鶏肉の和え物とゆで卵…ほほう美味しそうだと
思ってたら大人四人と子供三人に対して和え物が小さい小鉢一つとゆで卵一個しかない!なんかその光景を見たら
笑いが込み上げて来て、ごまかすのに必死だった。夜中も思い出し笑いしてしまった。義姉の子供は惣菜のメンチカツ四つとパックの
もずくを2パック平らげていた。野菜とかなし。家は全部手作りで栄養バランスを考えるほうなのでちょっと驚いた。
家の息子を預かってもらうとき何食べているのか心配だけど、人柄は明るくて本当によい
トメなので片目つぶろう。上手く和気あいあいとやりたい。

962 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 22:03:17 ID:TFtoENwV
大人五人でした。そういえば刺身はありました。私は刺身が食べられないのでアウトオブ眼中でした。
楽しい夕食ではありました。

963 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:44:45 ID:wHboVmTU
>953です。

とにかく押しがすごくて。

断った理由の中に、はっきり「ちょっと私の趣味じゃないかなぁ〜…」と言ったんだが、トメは「でしょ?だって私の趣味だもんっ」ってw

トメ宅にはあれを置くスペースはないかな。

息子も家具屋で見たときは「お花のいす、かわい〜ねぇ。オカーサンもくる?」とか言ってちょこんと座ってた…。

よくうちにも来るから、売るわけにはいかないし…。

見ようによっちゃかわいいんだが、私の趣味と今のインテリアには合わないんだな〜。

息子が自分で、これ嫌って言える歳まで使うしかないか…。



964 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:55:52 ID:lq745YQe
>>963
無駄な改行ウザイ。
ブログじゃないんだから。

965 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 00:10:45 ID:mw4hgU3a
勝手に処分しちゃえば?
あっちが「だって私の趣味だもん」なんだから、
「だって私の趣味じゃないもんww」ですむ話。


966 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 00:23:42 ID:aNIx2y8B
バッカじゃないの。簡単に買い替え出来ない家具だよ?ずっと目につくところにある大きいものだよ?
趣味じゃないからいりません!って言えばいいじゃない。そのトメおかしい。家具がインテリアで
どういう位置しめるとかも分からない、センスないやつだね。しかし、そんな悩む事じゃないよ。
いらない!そういえばいいだけ。好きなインテリア系統や子供部屋の写真が載ってる雑誌持って行って、こういうのが好きなんですって
言えば。

967 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 00:28:53 ID:aNIx2y8B
家具の重要性、替える事の難しさ、何度も吟味して買う物だって分かってないね。


968 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 00:30:19 ID:c9bWBjNw
>>963
そのヘタレっぷりでは、ここでは味方はできないよ。

969 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 00:38:06 ID:aNIx2y8B
くだらないトメだね、悪いけどこんな事あったら絶縁する。押し付けがましさ、男女の区別も分からないトチ狂ったセンス…
何が「私の趣味なのぉ(はあと)」だ。前にウトにだっさい置き時計テレビの上に勝手に置かれたときカーッときて
「いまある時計を大切に使いたいし物を増やしたくないんです。」って言ってやったけどね。
あなたは自分のセンスとかないの?自分の城に気持ち悪い趣味の家具置かれてカーッと来ない?
私は時計ひとつでも嫌だった。


970 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 01:16:50 ID:q2AbL1HV


【育児にまつわる義父母との確執38】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279296984/

971 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 01:21:54 ID:DQ+PuN0v
>>963
これがかね有名なでもでもだってちゃんですね。

972 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 02:34:37 ID:NEa3+/k9
こないだ旦那が実家に一人で寄ったら、トメが今度孫ちゃんに
ヨーグルト食べさせるって張り切ってたらしい。
(赤8ヶ月)

旦那は、嫁が時期見て離乳食進めてるのに、余計な事するなって〆たらしいんだけど、
トメは、孫ちゃんの気を引くにはこれ(食べ物で釣る)しかないじゃん!と、すねてたらしい。
今、人見知り真っ最中だから、毎度のギャン泣きで最終手段に出たいんだろうな〜。

別にヨーグルトはいいんだけど、トメ嫌いだから、阻止してやる。

あはは、バーカバーカ。



あ〜病んでるなぁ、私。
ほんと、トメの事が絡むと、おかしくなるわ。


973 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 04:26:19 ID:6uqvExZ3
ヨーグルトと言うと、乳児子育て中の親は無糖のものを頭に浮かべるけど、
おそらくそのトメは加糖のものを食べさせる気だと思われ。

>別にヨーグルトはいいんだけど

いんや、良くない、良くないぞ!
阻止して当然、病んでません。

974 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 06:05:11 ID:wMYpnkk1
>>972
> 孫ちゃんの気を引くにはこれ(食べ物で釣る)しかないじゃん!

食べ物問題はすべてがこの発想に帰結するよね。
より大人の食べ物に近いものを食べさせると
嫁を出し抜けるという発想があるから
孫にコーヒー飲ませたり蕎麦食わす老人がでてくるんじゃない?

975 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 10:40:42 ID:JcpmBp8z
>>974
なるほど。気を引きたいって、全てに直結。
食べ物だけじゃなくて、顔つついたり、おもちゃも押し付けたりね。

今から義実家詣でなので、気合入れて行って来ます(`・ω・´)シャキーン

976 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 10:50:08 ID:bbOlgvty
>トメは、孫ちゃんの気を引くにはこれ(食べ物で釣る)しかないじゃん!と、すねてたらしい
うはwwwwトメ本音出してるw
なんか可愛いと思ってしまった。
うちのトメは私が阻止すると本音は↑なのに、「そんな神経質じゃ子供によくない」とか
正論っぽくほざくからタヒねと思う。

977 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:26:26 ID:ueCEbfri
>>963
トメさんの趣味なら、トメさんの家に置いといてください♪
お宅に伺ったときのお楽しみにしておきますぅ〜
トメさんも毎日好きな家具が見られて嬉しいでしょ?
うちの置くと落書きとかハンパなくてー。うちのこ元気良すぎるし☆

978 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:46:00 ID:wMYpnkk1
>>976
こんにゃくゼリー食べさせて孫殺した老人も
「そんな神経質じゃ子供によくない」って食べさせたんだろうね。
http://www.kokusen.go.jp/news/data/n-20080930_1.html

またひとり こんにゃく入りゼリーで死亡
−子どもや高齢者に絶対に与えない!−

979 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:39:31 ID:l6+fHuZL
高齢者には積極的におすすめしますw>こんにゃくゼリー

980 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:44:20 ID:wf/qEaKh
ウトメ宅には犬と猫がおり、犬は散歩から帰っても足を拭かずに家の中に入れたり
エサは新聞紙の上に直接ばらまいて床に置いてあるだけだったりと、衛生観念が
違いすぎるので子供が産まれてからは一度も訪問したことはなかった。
掃除もマメにはしないみたいで、以前行った時には台所の食器カゴの上を歩くゴキを
見てしまったこともある。
ただ会わせないわけにもいかないと思うので、こちらから声をかけて1ヵ月に1〜2回、
うちへ来てもらっていた。

明日、私が用があるので旦那に子供を預けていくつもりにしていたら、ウトから旦那に電話があり
どうも様子がおかしいんで旦那を問い詰めると、ウトメ宅に連れていく約束をしていたらしい。
過去にも私に黙って連れて行ったことがあるとのこと。
ものすごく頭にきてしまい、内緒で連れて行くなんてありえないと大声で怒鳴ってしまったら
旦那メッチャ切れてドアを叩きつけてどっか行ったきり帰ってこない。
携帯も電源切ってるみたい。

一度でも私に「たまにはおれの家に行こう」とか言ってみるとかすればいいのに、
一切そういうことはなく知らないうちに連れて行ってたなんて、なんかもう旦那が信じられない。
これからどうやってこの人たちと向き合っていけばいいんだろうか。
というか、旦那どこ行ったんだろう。
これで義実家に帰ってたりしたらもう無理かも。

981 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 23:55:25 ID:vdD2Y8KK
子どもを連れて行ったわけじゃないなら放っておけばいいじゃん。
いい大人なんだし、どこかで死んでることもないでしょう。

うまく実家に帰れるような働きかけもせず、キレるって逆ギレだし、
奥さんが全くあわせない!と言ってるわけではないのにおかしいよ。
それが原因で夫婦仲が悪くなるようなら、それは仕方のないことだと思う。

982 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 00:32:00 ID:lMO0CbbN
初めての子だしガルガル期が長いのかトメの一挙一動気に食わなくてたまらなかった。
でも、夫も愛情たっぷりで育ったんだよね。
けっこう尻に敷いちゃってるから、それをトメの前で出すのはやめた。
自分の子がたとえ大きくなったって、誰かにいいようにされるのはガマンできない!
実際の夫との関係は変わってないけどトメの前では夫もちあげてる。
夫が調子に乗って赤のしつけのこととか口出すと
トメは「母親」に戻るのか「だまってなさい。母親が一番わかってるんだから
嫁子さんにまかせてあんたは言いつけまもりなさい」って言うようになった。

983 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 01:12:34 ID:LF9UzjGm
読んだだけなのに腹が立ちます。特に旦那さん!
980さんは勿論、前からウトメ宅に連れていくなって言ってたんですよね?
私だったら、もう旦那に預けるのやめて、ウトメ宅にも行きませんw
だって会わなくても死ぬ訳じゃないしw会いたかったら掃除しなーって言う

984 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 10:13:08 ID:qgP19E8z
980です。レスくれた方ありがとうございます。

携帯が留守電になっていたので、どこにいるのかこれからどうするつもりなのか
入れてみましたが、朝になっても何も連絡なしです。

私はウトメをバイキン扱いしているわけではないし、嫌っているわけでもない。
そうだったらこっちからわざわざ声掛けたりしないっつーの。
絶対に一生ウトメ宅に連れてくことはないと宣言したこともないのに、
せめて子供がある程度大きくなってなんでも口に入れたりしなくなったり、
犬に飛びかかられても抵抗できるだけの力がつけば、連れていくつもりはあったのに。

私のいないところで勝手に連れて行き、それをウトメと旦那そろって内緒にしておいて
うちに来た時には「1か月ぶりね〜〜久しぶり〜〜〜」とか白々しいんだよクソが。

朝になったらどんどん腹立ってきた。
連れて行ったことよりも、嘘ついてたことが許せない。

985 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 11:24:06 ID:NOsDnKQ1
>うちに来たときには「1か月ぶりね

これは絶対許してはいけないよね。旦那もだけど、嘘つきトメには直接抗議すべし。
嫁を馬鹿にするのもたいがいにしろと。
子供が物心ついても、「ママには内緒よ」って、旦那とトメに結託され、
その板挟みになって苦しむ子供の精神崩壊を思うと、
虐待だと大袈裟に抗議してもいいと思う。抗議は早い方がいいよ。
トメは馬鹿だから、数日後にはケロッとしてるし。

986 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 11:28:14 ID:NOsDnKQ1
なんか他人事ながら腹立ってきたから補足。
こういうことする旦那って、嫁がどんなに「連れて行ったことより、嘘ついたことが許せない」と訴えても、
全く理解しないんだよね。あくまで「嫁が俺の親をバイキン扱い」から抜け出さない。
まだ女同士で、トメに直接訴える方が、どんなに怒ってるか理解される、

かもしれない確率がちょっと高いだけだろうな。

987 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:01:57 ID:iRqODSaT
>>984
>>985,>>986の言うとおりだよ。
スレチかもしれないけど私なら黙って家出て実家帰る。
旦那が嘘ついたことを謝り、二度としないことを誓うまでは
許さないし、こちらから電話もしない、必要ないから。

実家と共謀して嘘ついて誤魔化すのに子供まで巻き込んでいる。
子供に、都合が悪ければ嘘をついてごまかせばいい、と
汚い生き方を父親自らが教育していることが他人事ながら許せん。

988 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:30:07 ID:UBZFRf5g
>>986
わかるなぁ

>「連れて行ったことより、嘘ついたことが許せない」
この土俵に上がってしまうと自分の非を認めざるを得ないので

>「嫁が俺の親をバイキン扱い」
これにしがみついて逆切れするんだよね

親本人をバイキン扱いしてたら自宅に呼ばないっつーの。
お宅にお邪魔することはできないから、わざわざ気を使ってご招待してるってのに
嫁を騙してうまいことやってたつもりなんだろうね。
どうしてそう頭悪いことするんだろう。
こそこそやってる時点で「バレたらモメる」ってことはわかってるんだろうし
波風立てずに話し合う方法だってあるのに。
めんどくさいからって「話し合い」をすっ飛ばすから大喧嘩に発展してしまうってことを
いくつになったら理解するんだろうねー

989 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 13:34:13 ID:HR1D6iUw
>>980だって努力してたのになぁ。トメというより旦那がガンだね。
月齢に関わらず、親が子供の前で平気で嘘つくのってよくないと思う。(しかも子供巻き込んでる)
実際、夫婦間の信頼壊れかけてるわけだし。
クソがの部分だけ抜かしてこのスレ見せてしまえ。
980旦那のやり方は子供に悪影響だよ。早いうちに修正したほうがいいと思う。

990 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 15:42:55 ID:qgP19E8z
980です。
さっき旦那からメールきた。
「今は冷静に話ができないから当分帰らない。今後のことはゆっくり考えさせてくれ」
だそうです。

すぐに折り返し電話したけど、ちょこっと話したら警察がいたから切ると電話切られた。
車に乗ってたらしい。嘘くさくてもうw
俺だってどうしたらいいのかわかんないだってさ。
バイキン扱いしてたら家に呼ばずに絶対外でしか会わないようにすると思わない?って言ったら
家で会うのと外で会うことの違いがわからないんだと。

話しようとしても話にならん。
意地悪で嫌がらせしたくて悲しませたくて孫に会わせない嫁に仕立ててるのは、オメーじゃないのかよ。
いくら違うといっても聞く耳持たないみたい。
親がかわいそうかわいそうしか考えられないみたい。

991 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 16:03:26 ID:glDWtbc9
>>990
今はあれこれ言わずに放っておく方がいいと思う。
今、あなたが色々説明しても、旦那は
「自分が悪いのがわかっているから言い訳してるのか?」
くらいの反応しか返ってこないよ。
「ウトメの家が不衛生だから今は連れて行けない」
あなたの考えは↑だよね?
他意はないなら、堂々と待っていた方がいい。むこうがアクション起こすまで。
旦那も、本当は自分が悪いのわかってるからファビョってるんだよ。

992 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 16:14:04 ID:fxSJqeLT
ウソがバレた、どうしよう、なんとか自分が悪者にならないようにと
ファビョって貴女を混乱させて、勢いでなんとかしようとしているようにも見える>旦那

とにかく冷静に、自分を信じて考えを曲げないようにしたほうがよさそう。

993 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 16:48:25 ID:ic/QoxX3
980さんの嘘の話に少し似てますが、横入りすみません。
友人の結婚式に子を連れて行く(実母が付き添いで一緒に行って見ててくれる、新幹線など2時間)予定があった。
でも子が3ヶ月だし、まだ遠出はしたことがないためちょっと心配で、実母に預かってもらって家に置いていくことにした、と義実家にも伝えた。
そのために完母だけど、ミルクの練習も毎日一回してきていた。ところが前日、急に哺乳瓶を受け付けなくなり、
実母とどうにか飲まそうとするも飲まず、やっぱり最初考えていたように連れて行くことに。
夏で脱水も心配だし、夫に話すと、しょうがないね、とおっけー。
当日は電車もすいていたし、タクシーも使ったりと、子も終始ごきげんで、無事に帰宅した。
なんだか夫の様子がおかしい。今回はしょうがないけど、三ヶ月だし、今回はかなり無理をさせてしまったね、もう今後こういうことはごにょごにょ・・
と、どうも行ってきたことに怒っている?様子。なんでいまさら急にそんなこと言いだすのか問いただすと、
実は義実家から当日電話がかかってきた、とのこと。自分の意見のように言っておきながら。
そして、連れて行ったことを話すと、「信じられない!」と心配してお怒りの様子だったらしい。
そういう場合は、行くの自体やめろ、みたいな感じ。(感染症や疲れが心配だそう。)
あわててお詫びの電話を入れるも、なんだか冷たい対応でorz


994 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 16:49:49 ID:ic/QoxX3
続き
大切な友人の結婚式を当日キャンセルなんてできないし、するほどのことでもないと私は思う。実母も一緒に来てくれるし、健康も問題ない子だし。
こういうわたしの考えが甘いのでしょうか。もっと子のことを中心に考えて、といわれますが、当然母親です、考えてます。
でも、わたしは子に無理をさせると思われています。
そして、夫が出かけたので着信履歴をみると、ないじゃないか〜。そうか、夫からかけてわざわざお伝えしたのですね。
そんな嘘つかなくてもいいのに。
義実家へ車で一時間かけて行って買い物へもさらに一時間かけて一緒にいくことはオッケーなのにな。
だいたいから、遠出をしたことがないのも、いまだ里帰りは遠くて危険、と許されてないから。
車で三時間くらい、私はそんなに心配しないのだけど。
子のため、といわれると反論できない。それともわたしが非常識なのか?
相手が医者なので、子の身体に無理が、とか言われると、反論しようがありません。
ああ、実家に子を見せに行きたい。
義両親は心底孫のことを心配してくれてるのはわかるのですが、夫は両親の意見が絶対なので、、
ふたりの子だから、大切なことは二人で決めたい。。。長文失礼しました。

995 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 17:25:44 ID:qgP19E8z
980です。電話かかってきた。

私の言いたいことは言わせてもらいました。
ハナから私が反対すると決めつけ一度も実家に連れて行きたいと言わなかったくせに、
勝手に一人で連れて行きそれを平気な顔で私に隠し続けたことが許せない。
でも私は今後も家族としてやっていきたいと思っている。
だから私に嘘をつくのはやめてほしい、みたいなことを言いました。

旦那は「相談できない雰囲気にしてたのはお前だ。俺だけのせいじゃない」とか
言ってたけど「子供の前で嘘ついたのは悪かった」とは言った。
「とにかく今話してても結論は出ないからもう切る。しばらく帰らない」そうです。

すげー疲れた。
もう放っておくしかないようだ。
勝手にしてくださいとしか思えなくなった。
そのうち連絡ある…だろうか。
もう私からはどうすることもできないので、このまま放置することにしました。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。

996 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 18:05:05 ID:QwRzwYXc
本当に放置しといたほうがいいと思うよ。
下手にメールや着信残したら、勘違いしそうな気がするので・・・。
イヤな時間だと思うけど、ダンナさんの考えがまとまるまでチャチャ入れないほうがいいと思う。

997 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 18:54:46 ID:9vhVZMhD
>「子供の前で嘘ついたのは悪かった」
この言い方ってクソの証明だなぁ。
子どもの前でついたのが悪かっただけで、
妻相手に嘘ついたことは悪いなんて思ってないんだよ。
何か最悪の男かもね。
するっとこういう言葉が出るって、
「悪気はないから反省も改善もしない」ってことだもん。

998 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 19:10:00 ID:PMqzBPVp
>>980
ほっといたほうが良いよ
子どもを親に預けてその間に他の女と遊びに行ってたかもしれないからそのへんはチェックね

>>993
母親はあなたなんだから、いちいちお詫びをすることもないと思うし断る必要もないと思う。
「同じ片道2時間で、ちょこちょこ買い物に行くのは平気なのに、欠席出来ない披露宴は心配って
 意味がわからない。そういうのをダブルスタンダードって言うんだよ。」
と毅然とした態度で。

999 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 19:55:38 ID:mfxhq4+i
しばらく帰らないってなんだよ。
父親の自覚無いなー

1000 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 20:01:37 ID:9ZlUGXpH
1000ならクソトメ&クソ夫絶滅

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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