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妊娠出産にまつわる姑との確執 その71

1 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 17:46:37 ID:55DpVH36
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その70
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259498866/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執36】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1262611911/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

2 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:50:04 ID:iPTJicsK
>>1
乙です。

3 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:59:26 ID:SwoLV58S
>>1
長男妊娠中に何度も繰り返し奇形や流産・早産の話をされたことは忘れない

4 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 21:35:31 ID:yvQJzQQe
う   る   さ   い

5 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:19:16 ID:k9hfQuV6
前スレ983は典型的な「妊婦様」だね。
たかだか点滴くらいで1週間もトメが送迎して当然って、マジで思ってんのかね。
バカじゃないの。
それをおかしいと思わない実母さんもかなりおかしいわ。

6 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:29:23 ID:GLSp5sSP
>>5
同意。車出させておいて文句言うっておかしすぎ。


7 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:49:12 ID:tYgGg9bi
同居してるなら車は出してもらいたいけどな。
トメが年老いたら通院に車出すだろうし。

みんなトメに色々言われてるから、いびられてないならいいじゃんって思うかもしてないけど、
同居してる家族なんだから、助け合って「当然」だと思うよ。

8 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:12:12 ID:JR1q4f7t
>>3 私もだ…絶対同居しないと決めている
根拠のない理由で、奇形になるからおろしたほうがいい、若いからすぐ次ぎかできると笑いながら言ったウトメの顔と声が頭にやきついている

9 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:48:35 ID:y4weUiou
まぁ同居ならわからなくもない部分もあるけど、
してくれないしてくれないはウザいわな。
将来トメの通院に車出すことになっても(つーかこの人は出さんだろ)、
毎日数時間の付き添い込みなら、自力で行く方法確立してもらうでしょ。
同居でも距離感を保ってくれてる良トメの部類だと思うけどな。
生まれてからすぐ見に来ないのだって、
里帰り終わればいくらでも一緒に暮らすんだから、
里帰り中だけでも実母さんと気を使わずにって考えかもしれないのに。

10 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:18:24 ID:wx07iYlj
>>7
同居っていっても、二世帯住宅って書いてたよ

干渉されれば 他の家族って言いそうだし
そうゆう時だけ家族なんだから助け合って「当然」って
都合よすぎない?つか、なんでも「当然」って思うのはおかしいと思う
この人感謝もなさそうだし

11 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 05:00:19 ID:/71a1o2i
>>10にまるっと同意。

助けてもらって「当然」って、なんて上から目線wwクソトメ予備軍じゃないかと。
大嫌いなトメが寝たきりになって「家族なんだから介護してもらって当然」って言われても同じことが言えるのかと。

っていうか助けてもらう側はどんな状況であっても「当然」なんて思っちゃダメでしょ。
「助け合って当たり前」とかって助ける側が言うことであって、助けられる側が言うことじゃない。感謝の気持ちが感じられない。

こういうことを全く疑問に思わない人って、「子供がしたことだから」って謝りもしないDQNモンペと同じ。
周りに居たら付き合いたくないな。

12 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 05:03:59 ID:AOeeFxcD
>>1乙!

まー、前スレ983も批判的なレス見て考え直したんでない?


13 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:32:14 ID:Bt9XKUeg
むしろ、983を擁護する人がいたのに驚き。

14 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:07:55 ID:8Xd4FYrq
まだ報告したくなかったのに、夫がウトメに勝手に妊娠報告。
私がつわりが酷くて実母に相談したメールを盗み見て、
そっちが報告してるならこっちにもしていいじゃないか。とのこと。

トメから電話で「(妊娠してくれて)ありがとう」って言われたので
「そんな事言わなくて良いんですよ。私は私と夫と子供のためにがんばるんですから」
と答えたら、トメ無言に。

その後、つわり中でいらないと言ったのに、宅配便(しかもクールでもなんでもない)で
豆腐の煮物、じゃこと小松菜かなにかの煮物と、肉じゃが、
それに食べたら吐くと話しておいたはずのミカンが大量に届けられた。

イライラする。

15 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:21:14 ID:rAPgy2Jf
全部、ダンナの履いてるパンツの中にぶちまけろ。

16 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:37:29 ID:AOeeFxcD
メールを盗み見る旦那が嫌だ

17 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:38:35 ID:WaCYP49E
>豆腐の煮物、じゃこと小松菜かなにかの煮物と、肉じゃが
今日の夕飯として旦那に食べさせて!

18 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:42:45 ID:6LDaw+IO
全部責任とって旦那に片付けさせなよ。
あなたは好きな、いま食べられる安全なものだけ食べればよし。
お大事に。

19 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:55:47 ID:hMY9rH97
クールでもない宅配便って。。

電話で冷たくあしらったから、嫌がらせされたんじゃないか??

20 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:00:54 ID:rAPgy2Jf
電話で冷たくあしらったから、クール便の必要はないと判断したんだな。

21 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:01:55 ID:WaCYP49E
それを旦那が食べるとは思いもせず。

22 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:11:45 ID:e8YZFU8B
ましてや嫁が食べるはずもないのに

23 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:14:44 ID:c8ng4jxG
トメってどうしてクール宅急便を使えないんだろう。
ウトはちゃんとクールで送ってくれるのに。

24 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:35:17 ID:rAPgy2Jf
脳味噌が煮えてるから。

25 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:39:07 ID:Y+pQkT9j
クール便高いから、つい「ちょっとくらい大丈夫よね」と思ってしまうんだろう。
他人へ送るものにケチ心出したyダメだよね。

26 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:08:36 ID:QXoHDcON
妊娠4ヵ月目。私の実家にわざわざ電話して“××家の子ですから腹帯はこちら
で用意します”と言った姑。“××家の子”と3回連呼したらしいww
私の知らない所で両親にまで迷惑かけないでほしい。

27 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:11:18 ID:Y+pQkT9j
>26
そういう縄張りアピール、ツバ付け行為をすればするほど
嫁に嫌われてテリトリーから離れていくというのに、バカなトメw

28 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:15:49 ID:hc6mknbz
>>26
腹帯用意するのは普通嫁親だろwwwwwバカス
長く生きてる割りに古来からの風習を知らんのは老害としか。

29 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 22:26:40 ID:l1JjqOog
予定日が4月8日の私に対して言う言葉といえば、3月と4月じゃ学年が違うし
一年遅れると差がつくとか云々・・・。
頑張って3月に生まれないようにだとさ。!
早産になったらため息でもつくつもりなのかしら?

「ウチのしきたりで」が口癖のトメ。
旦那の兄弟が男3人いるのに男の子の節句飾り(兜飾り)が一つもないことに驚いた。
言いたいだけなんだろうけど。

30 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 11:29:58 ID:pAVsUMX/
赤の歯が増えた、と言ったら、「でもこれは、隙間が全然無いから、おおきくなったら 苦労するよ‥。」
と言われた。ちなみに口の中を見ないで。しかもウトにボソッと言う。何で「良かったね。」が言えないか。
根拠もない事ばかり言う。エネ夫とウトも、長年コイツ 放置だし。近所でも煙たがられてるの 自覚しろ。

31 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 12:05:16 ID:WZrhxYag
>>29
自分3月末生まれだが、気になるのは幼稚園、小学校低学年くらいまでだし、その間はやはり早生まれの子は先生に良くみて貰えるし、なんも悪い事ないよ。
年いってからは同級生よりほぼ一歳若いと羨ましがられるしw


32 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 20:51:14 ID:8AsROiCM
ああもう本当に嫌。
産後の手伝いに来てるトメ、今までは良トメだったのに豹変。
明日は孫ちゃん見ててあげるから窓ふきしなさいだって(今日雨だから)


33 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 21:25:14 ID:cXIsdfu6
>>32
ちゃんと拒否した?
産後の手伝いにきてるはずなのに、床上げ前に重労働させるって何ソレ。

その場で言えなかったなら、上記のセリフまんま
今すぐにでも明日朝一番にでも夫〜実家〜知人友人隣人へマヤるんだ。
トメの目の前でいいから。
ほんとに赤子を目前にすると、トメの脳にはなにか沸くのかね。

34 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 10:56:06 ID:HiuZPP3N
>>32
「お義母様じゃおっぱい出ませんし、私が赤ちゃん担当、お義母様が掃除がいいですね!
ついでにトイレ掃除もお願いします。あとご飯の支度も。お使いも頼んでいいですか?」
と色々言いつけて、こき使っちゃえ。
うんざりして来なくなるに違いない。


35 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 11:47:12 ID:vXVYM/6j
「面白い冗談ですね。それではお義母さん、窓拭きよろしくお願いします」
とかとぼけておけば?

うちも手伝いに来るっていうから、
「来ていただいても赤ちゃんにはほとんど触れませんよ」
って前もって言っておいたら手伝う話はなかったことになってた。

36 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 11:54:16 ID:eF+gZdDq
このスレ、ためになります。
うちはどちらかというと実母が化けそうだ。
夫が仕切り屋で、挙式のときから親に口を出させず
何でも主導権を握ってきたのが唯一の救い。

37 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 13:04:03 ID:OZU4xp+T
たまに義実家に行っても義弟のご飯まで作らされ、用意する時間が
遅いだの文句も言われたりした。今回妊娠したことをトメに言ったら
「体調のいい時にでもまた遊びにきてね」と言うので、
はっきり「(色んな意味で)無理です!」と言ったw
今まで仕打ちばかりされてたのですっきりした。大きな一歩を踏み出せた
ような気がするよw

38 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 16:33:32 ID:1JEiAkbe
産後毎日凸してきてはウザ行動、ウザ発言してくるトメ。
先日赤ちゃんが夜泣きして日中もグズり、私自身全く休めていない状態で
トメ友達を連れて来られた。グズっていたのをやっと寝付かせれた直後に
「ほら、せっかく来たんだから抱っこさせてよ」と無理矢理赤ちゃんをとられた。
「いつも寝てばっかりで私つまんない。今日は起きないのかしらね?ほら起きなさいっっ」
と言って赤ちゃんを起こそうとしたり(トメが来るときだけはよく寝ていたから)
それまでも、せっかくいただいたお祝いにケチをつけたり、料理、掃除とかのチェック。
勝手にお祝い返しを選んできて、現金請求されたり。

いい加減頭にきていたのでその日はずっと仏頂面で対応、返事は「あ。そうですか」のみ。
帰り際も不躾だとは思ったけど私はトメを見送りに出なかった。
もう正直このトメには来ないでほしいと思う。

39 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:01:59 ID:TfpaXGCy
37も38も、よい嫁キャンペーン終了おめでとう。
疎遠にすると楽だよ〜。
子供とのんびりできる日常プライスレス!

40 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:37:56 ID:NXKqx418
3人目の出産予定日間近なんだけど、トメがうざい。
最初性別がわかったときに「女の子かも」と報告したら、
第一声が「でも、まだわからないでしょ?男の子かも♪」だった。
1人目は男、2人目は女なのだが、
長男(=大事な跡取り)の『予備』にもう一人男の子がほしいらしい。
腹がたったので、性別がほぼ確定したときには、トメではなくウトに報告しておいた。

でもそれからも、いろんな人に私が性別を聞かれるたびに
「でも、まだわからないでしょ?産まれるまで。
 産まれたら案外男の子なんてことはないの?
 絶対間違いがないなんてことはないでしょ?ねぇ(満面の笑み)」
と横から口を挟む。
もう最近毎日このセリフを聞かされていい加減うんざりしてきた・・・
マタニティブルーのせいもあるんだろうが、本当にげんなり。
もう上の子たち連れて実家に帰っちゃおうかな。

41 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:44:54 ID:JRf04jOE
>>40
帰っちゃえ。
「予備」って何だ、失礼な。

「トメが死んだら代わりがいるんですか?」って聞いてやりたいわ。

42 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:49:46 ID:OzBhL2Ea
>>38
乙。
なんかこのトメ思い出した。
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/?cmd=word&word=%E3%83%93%E3%83%87%E3%82%AA&type=normal&page=166-424
ここまでの人はなかなかいないだろうけど、気をつけてね。

43 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 01:11:26 ID:Ks+tg6kj
妊娠7ヶ月。義実家に行くと、「産後手伝いに行くから遠慮しないでね」って何度も言われた。
「私の実母も張り切って手伝ってくれるみたいなんでいいですよ」って言っても
「でもお母さん働いてるんでしょ?私は暇だから本当にかまわないのよ」
手伝って欲しかったらこっちから頼むって。
糞ウトは煙草平気で吸うし、料理の手伝いしてたら「妊婦だからって甘えるなよ」
って言ってきて、イラっときたので無視した。
何ヶ月かに一回位しか義実家に行かないから我慢できるけど。
産後の手伝いは夫から断ってもらう予定です。



44 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 01:29:50 ID:W9nB57Y0
>>43
今度トメに同じ事言われたら、
「ウトさんに『妊婦だからって甘えるなよ』って言われてますし、結構です。」

クソウトのクソセリフは周囲にちゃんと伝えよう。

45 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 11:33:47 ID:f3B1+qZS
「産婦人科どこ?」ってトメに聞かれた。ここにしました と教えたら、「その病院は 院長の出身があそこで
奥さんは何県から来て、息子さんが後を継いで手伝ってるの?」と。まだ一回検診行っただけで 分からないと
言ってるのに 何度も 「そうなの?」って。職場の人に聞いたら、夫婦で地元人、息子は小学生と分かった。
さっそく知らせたら、ぶすっとして 黙って 明らかに不機嫌。毎回 半端な質問してくるわりに 内容は真逆だし
やんわり訂正すると 睨んできたり。面倒で話したくない。

46 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 11:56:00 ID:9/Ef2Ou9
実家が遠いので産後義実家に一ヶ月いさせてもらう事になったんだけど
姑も働いてるため家事全般さりげに私がやる事になってしまった…
一人目のお風呂とかしてもらってありがたいし、助かるは助かるんだけど
かなりの人数の洗濯物とか干してると何の為に一ヶ月も同居してるんだって感じだ


47 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 15:14:01 ID:2ktypBhK
>>46
間違いなく産後鬱になるからやめれ。
多人数の家事全般するのと、1人目のお風呂してもらうのとでは、
負担に差がありすぎて世話になるかどうか悩むのも馬鹿馬鹿しいよ。
絶対断って自分だけでやった方がマシ。というか確実に楽。

48 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 15:18:36 ID:CrhuddpS
>>46
この板に居ながら、何てバカなことを・・・

49 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 16:58:17 ID:CzmzBovH
複数人分の家事と、さらに気を使うのと・・・
お金がかかっても、夫婦で乗り切ったほうがずっと楽なのでは。


50 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 17:15:33 ID:9K7BfxE+
>>46
絶対にやめた方がいい。
もう本当に絶対にダメ
考えなおして
風呂一人目と比べるなんてありえない

51 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 17:23:48 ID:BMzFnvSA
沐浴だけファミサポ頼んで手伝ってもらえば?
それに新生児は昼夜関係ないから旦那さんが帰宅してからお風呂でも問題ないよ。朝でもいい。

52 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 17:25:36 ID:BMzFnvSA
もしかして旦那さんが義実家に帰ろうって言ったんじゃないよね?


53 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 18:33:13 ID:QCCt7cKG
どういういきさつで家事全般を出産直後の>>46がやることになったのか
無理でしょ

妊娠出産って安心はお金で買えるものと実感してる
不安でたまらない
臨月は特別会計と割り切るしかないだろうなー
準備は今しかできないしよー

54 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:43:38 ID:jGyJgjrQ
4カ月の息子がちょっと泣いただけで大騒ぎする姑
「赤ちゃんが泣くのはオムツかお腹がすいた時だけよ。
あなた、おっぱい出てないんじゃないの?」
確かに夕方になると朝一番のおっぱいよりは出が悪いから
ミルクをあげてると、調子に乗って

「どこかの子供みたいに餓死しちゃうわよ」

酷すぎ

55 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 00:36:52 ID:SHjjcwJV
>>54
うわー…絶句…

56 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 01:15:43 ID:ljkVLJGo
>>54
>赤ちゃんが泣くのはオムツかお腹がすいた時だけよ。
子育てしたとは思えないセリフだw

57 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 07:33:14 ID:BCYnv5WK
>>54 同居? 別居でもそんなのが近くにいるのは辛い環境だよ。
しかも言って悪い時事ネタだよ。悪気とかじゃなくて、人間として如何なものかと。

58 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:54:58 ID:2GT7rLd7
>45
その質問内容が医者の評価とどう繋がるのか、いっぺんトメに聞いてみてくれ。

59 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 12:14:00 ID:xRGhrmtC
うちも その口のきき方、何様?っていつも思う。ウトにいつでもフォローしてもらって
周りが傷ついてもお構いなし。言いたい事を自由に言う。自分が一番、誰にも負けたくない
から必死にこっちを落とす。いじわるババア。

60 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:36:52 ID:StRfTndF
あと3ヶ月ほどで二人目出産予定。
旦那の実家は遠方、自分の実家は近くなので入院中子供は実母にみてもらう予定。
出産したらウトメが来ることは覚悟していたが、旦那がトメにその話をしたら
「え〜、○○ちゃんと遊びに行ったりしようと思ったのにできないのね」的なことを言ったらしい。
生まれた子を見に来るんじゃなくて上の子と遊ぶことしか考えてないのにもイラッとしたし、
「○○家の…」が口癖のくせに○○家の孫誕生に全然手伝おうとしない姿勢も腹立つ。
出産したときも正直来てほしくない。
こんなに勝手なトメだとは思ってもいなかったな。

61 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:44:12 ID:4mDgYHVG
>>60
>○○家の孫誕生に全然手伝おうとしない姿勢も腹立つ。
手伝いたがったら手伝いたがったで「Uzeeeeeee!
こっち見んなこっち来んな」となるのでは。
正直、
>「え〜、○○ちゃんと遊びに行ったりしようと思ったのにできないのね」
もそこまで悪意にとって自分勝手!と言い切るようなことでもない気がする。

62 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:43:52 ID:/EgfBouL
まだ見ぬ赤子より反応のある上の子が気になるのは普通の反応に
思えるのだが・・・


63 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:50:04 ID:1q2gphkn
上の子は実家でみてもらう事を話しても無反応だったら、
「今まではあんなに上の子ちゃんカワイイカワイイと執着してかまいたがってたくせに、
下の子が産まれるとなったらもう上の子のことはどうでもいいんだ。
トメにとっちゃ嫁の産んだ赤ん坊なんて所詮は動くオモチャなんだってわかった、
こんな勝手なトメとは思ってなかった、出産後も正直家に来てほしくない」
となるだけのような気がする。
要は「トメうざい、疎遠にしたい」が全てかと。

64 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 14:01:48 ID:oKsFDBdY
トメの対抗意識がウザイ。
産科医の母に対していつも
「でもお仕事が忙しいから育児はねぇ。私はずっと専業主婦で子供の面倒見て来たしよくわかるのよ」
だとか「里帰りしてもお母さんはお仕事でしょう?里帰りしてもねぇ。私のところに来なさいよ」
だとか何かと実母を見下してくる。
「実家のお母さんは何も言ってないの??私のときはね(と私自慢が始まる)」が決まり文句。
しまいにゃ「お母さんは仕事でたくさん赤ちゃんとふれあってるんだからいいじゃない。
もう充分でしょう?里帰りだって実家じゃなくてこっち(トメ)に来れば?」とまで。
トメは実母の前では媚びへつらって持ち上げてるけど、私の前では散々な言いよう。
二重人格で卑しい性格のトメ。気分が悪い

65 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:10:50 ID:LdBtUJiR
赤ん坊に触れると若返るとでも思ってんのかな?

66 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 17:38:16 ID:GzlqsdCJ
>>64
何を言われてもハナで笑って
「母は産科医ですよ?」でいいと思う。ひたすらそれだけ言って後はスルーで。



67 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 17:41:23 ID:kWDTk6up
>>64
トメさんのお言葉は実母に鳩ってますよということを匂わせてみたら?

68 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:43:05 ID:JfIkRm/S
先週出産したんだけど出産翌日にウトメ突撃。開口一番
「あちらのご両親は今日来るの?無理よねぇ」とトメニヤニヤ。飛行機に乗らないと
来られない距離だとわかってそういうこと言う。
寝ている赤子をいきなり抱こうとする。「手の消毒したしのか?」と慌てて尋ねると、
「神経質すぎる。これだから最近の子供は病弱なんだ」と。
しまいにはがばっと縦抱き。首グラングランだし。「横抱きしてください」というと、
「たまには縦抱きしないと駄目なのよ〜」だって。生まれて24時間たってないのにたまにとかないから。
ナースコールを押し「助けて下さい」とだけ告げる。出血が多かったので起き上がるのも困難だった。
今言われたことを全部助産師さんに告白。助産師さん激怒。トメ最後涙目ww
廊下に出てまだ怒られてた。それから一週間夫には一度連絡あったらしいけど音沙汰無し。
ウトからは「うるさくしてゴメン。」と手紙とお祝い菌が送られてきた。
産前から酷かったけど何も出来ずにいた。ここまで酷いとは想像していなかった。
家に帰ってからなら誰も味方がいないと思い、思い切って病院で撃退して貰って良かった。

69 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:44:55 ID:JfIkRm/S
すみません。

○菌
×菌

でした。

70 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:14:15 ID:CmeS0V2g
>>69
疲れているのがよくわかるよ

71 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:38:06 ID:Pir6/9vi
訂正できてないwww
かぁちゃんがんばれ

72 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:38:46 ID:ard2NDw5
>>69
wwwww

73 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:03:58 ID:Wm5q6ZRz
消毒しなきゃw

74 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:56:25 ID:zXcWEs3Q
>>68
可愛いなw
撃退できてよかったね。

75 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:56:08 ID:YlPIzT1Z
まあウトは空気読める良なのかもしれないけど、
偽実家から送られてきたものという意味では
「お祝菌」でもなんとなく意味が通るような気がする。
「汚祝金」でもいいかもね。

76 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:21:24 ID:G+hocREj
>>69は金の間違いです。スレ汚しすみません。
汚祝金でJALの株買ってきます。

77 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:31:08 ID:/rIydQ4f
取引停止になってるし。

78 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:28:34 ID:UY4XEjZU
吐き出し。
文章力ないので箇条書きですがすまんです。
昨日トメに息子を拉致られた。
突然やってきて(これはいつものことだけど)、私がトイレに行っている間に息子を勝手に連れ出した。
息子は3ヶ月になったばかり。
半狂乱でトメに電話するも出ず、家にもいない。
旦那の職場に電話して状況説明、旦那からトメに電話してもらうことにする。
しばらくしてトメから電話。後ろで息子が泣いている声が聴こえて怒りが倍増する。
トメはコトメの家にいるというので、場所を教えてもらって急いで向かう。
申し訳なさそうなコトメと何故かキレているトメ。
泣いている息子をあやしながらトメの言い分を聞く。
トメは孫を嫁が独占しているのが気に入らなかったんだそうな。
コトメのとこにも子供がいるんだけど(3歳)、哺乳瓶があるから使わせてもらって
ミルクをあげられれば自分にもできる!と思ったらしい。
紙オムツもビッグパックで買い込んであったし、お前は何日息子を拉致るつもりだったんだ。
だが完母の息子は哺乳瓶からは飲まないし、抱いても泣き止まない。
「母親がいないのが理解できれば普通は哺乳瓶から飲むものよ!この子は頭が弱いわ!」とトメ。
怒りで泣けて泣けて、ひたすら謝るコトメを振り払って、実家に帰ってきた。
もう二度と会わせない!絶縁してやる!

79 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:12:46 ID:hxnU74pX
>78
それはひどい。
>孫を嫁が独占しているのが気に入らなかったんだそうな
って母親がこの世話するの当たり前じゃんね。3ヶ月なんだし。

80 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:36:39 ID:y/oCBnv4
犯罪では…?
トメは合鍵で侵入したんですか?
うちは結婚時に合鍵を断ったんだけど、子供生まれたらまた言われそう。
こっちは義実家の鍵渡されたけどなー。


81 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:45:28 ID:BgKJUPj+
>>78
三ヶ月の赤ちゃんを拉致るとかあり得ないね!最低、つか犯罪じゃん。
絶縁絶縁!万が一次やられたらもう警察でいいよ。超ムカつく!

82 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:50:29 ID:01qnGdd1
>>78
うわぁ。大変でしたね。
誘拐だよね。それ。
私だったら、トメの胸ぐらつかんで、「歯くいしばれよ」って
やっちゃいそうなレベルです。


83 :78:2010/03/16(火) 20:55:08 ID:UY4XEjZU
レスありがとう!もうムカついて仕方ない。
>>80
息子と寝ていたところにピンポンされた。
居留守使おうにも私の車が庭に停まってるし、いるのはバレバレなんで家に入れないわけにいかない。

本当に殴ってやればよかったよー!
でも無事に取り戻せた息子から両手が離れなかった。

夫から電話がきてて、おふくろも反省してるから話だけでもきいてやってくれって。
絶対に嫌だ。私はトメとは二度と会いたくないし口もききたくないと言ってやったら、
これからこっちに来るらしい。
トメも同伴だったらどうしよう。

84 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:12:12 ID:0CXTlM0G
誘拐するようなのが反省ねぇ……夫もちょっと馬鹿だと思ったよ

85 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:27:46 ID:ZyRHooHS
そりゃー嫌われちゃマズい息子タソの前では反省したフリくらいする罠。そして許さないと
「ただ可愛い孫と触れ合いたかっただけなのに!!こんなに鬼嫁に責められて可哀想なアテクシ!!」 になる悪寒。
旦那さんの出方が気になるところだね

86 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:32:02 ID:ODw1nnv/
完母の3ヶ月乳幼児拉致って殺しかねないよね
コトメも申し訳なさそうにしているなら連絡するとかできなかったのか
旦那一家ちょっとおかしいんじゃないの?

87 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:42:00 ID:q4FcpbjG
そうそう。赤ちゃんの命がかかっていたことだということを
旦那さんに強く主張して下さい。

88 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:43:02 ID:l2PHPLtf
>>83
旦那は「おふくろも悪気はないんだからさ〜」って言いそうだねwwwww
そうなったらエネスレでお待ちしてますw

89 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:56:42 ID:TXxohvqY
>>83
トメ連れてくるなら絶対に会わない、とでもメールしてやれ。
コトメに連絡して、少しでも悪いと本気で思ってるなら、
トメと夫をすぐに止めろ、たいがいにしろと怒れ。
考えただけでムカムカする。何が反省している、だ。
コトメから「母は反省していない、今は連れて行くな」と夫に言わせなよ。

これを言いくるめられて許したら、次は子供が殺されるよ。
とりあえず、仮に来てもトメは絶対に入れちゃダメ!

90 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:03:00 ID:U9AnrNOR
>>83
お袋も反省してるしって、赤ちゃん殺されてたらどうするつもりだったんだろう。
お腹すいて泣いて泣いて。おっぱいももらえないしお母さんに抱っこもしてもらえない。
たった3ヶ月の赤ちゃん、どんなに不安で辛かったか。
ほんとに、殺す気かって思う。

謝れば何でも許してもらえると思うなよ?
世の中、取り返しの付かない事があるって、とことん教えてやってほしい。

91 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:09:58 ID:No8qbPMi
オムツのビッグパック購入、哺乳瓶があればなんとかなるだろうって浅はかすぎる
誘拐した理由は赤ちゃんを母が独占してたからってワケワカラン
トメの行動のせいで危うく死にかけたんだし、何が危険か分かってない人には理由は言わず拒否だけがいいよ

92 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:11:33 ID:n5Zj8QBh
母乳しか飲めない新生児を母親から引き離すのって、
チューブからの栄養だけで生きてる病人から
管を引き抜くのと同じだよね。

大人なら身体自体が出来上がってるけど、生まれたての子に
するなんて。

ミルク飲み人形かなにかと勘違いしてるんじゃない?
自分も出産経験がありながら、そんなことするなんて
鬼だよ、鬼。

93 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:16:16 ID:tHqxSzub
こういうトメって、「絶縁します。次やったら通報します」ではきかないよ。
もう犯罪の最初の一歩を踏み出してるから、いまさら「通報」なんて脅しにびびるわけないの。
トメが反省してるからなんて言い出してる時点で、旦那も同じ。次から次へ繰り返す。
嘘でもいいから、「今回のことは、一応、児童相談所に連絡しておきました」ぐらい言っておけば?
そんな連絡を相手にしてくれるかどうかを私は知らないけど、
そのトメ達も知らないだろうし、要するに、今回のことはもう「身内以外に公になりましたよ。
虐待でカウントされましたよ」という態度をとっておかないと、何度でもやられると思う。
3か月だから、「誘拐」と騒げるけど、幼稚園だと、
「だって孫ちゃんに会いに幼稚園に行ったら、孫ちゃんも、うちに来たいって言ったのよ」ですまされる。

94 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:56:07 ID:hIbs8l6e
トメよか旦那から目が覚めるように殴ったろか

95 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:12:09 ID:WHh/Kfr3
暴走老人と団塊の世代ってホントに人の話を聞かないよね。
しかも図々しいのに親切面してくる。

赤に会わせないのが一番だね。

96 :78:2010/03/16(火) 23:20:07 ID:UY4XEjZU
みなさん本当にありがとう。報告します。
夫、トメとコトメを連れてやってきた。
私と息子は二階にいたんだけど、トメの声が聴こえてきたんでガンとして下に降りなかった。
そしたら夫がトメを家に送りに一旦帰ったんで、まずうちの両親と私とコトメで話すことになった。
コトメはトメから「嫁ちゃん(私)から預かってくれって頼まれた」と聴かされたらしい。
でもオムツは新しく買った大袋だし、哺乳瓶も貸して欲しいって言うし、
嫁ちゃんからは何度も電話がきてるのに出ようとしないしってことで、これはもしやと思っていたそう。
やってきた私の様子を見てトメが無断で連れ出したんだってことを確信したらしい。
怒りと恥ずかしさと申し訳なさで、とにかく一言謝りたいと思って連れてきてもらったと。
話しているうちに夫が再びやってきて、うちの両親に謝罪した。
それで、おふくろはお前がノイローゼになったりしたらかわいそうだから息抜きも必要だと思ってやったと言っていると。
あんたの親がやったことは誘拐なんてもんじゃない、殺人未遂みたいなもんなんだと言ったら、
夫は「家族なんだから、そんな大袈裟にするなよ」だと。
カッときたけど、私より先にコトメが夫を張り倒した。
コトメは更に夫に平手をくらわせて、情けない、情けないって泣き出した。
父が慌てて止めて、夫は呆然としてた。
で、今日は落ち着いた話し合いにはならないだろうからってことで、二人とも帰りました。

97 :78:2010/03/16(火) 23:28:04 ID:UY4XEjZU
>>90
読んでたら泣けてきたよ。
トメの訪問が嫌で、ちょっと長くトイレにこもってしまったのがいけなかった。
辛い思いさせてしまって、ごめんよ息子。

98 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:31:46 ID:WHh/Kfr3
お疲れ様です。
トメと夫が桁外れに頭沸いてますね。
反省って開き直ってるだけじゃん。
コトメも自分の実母にかなりうんざりきてるんだろうな。

自分の親もいるところで話ができたのは良かったですね。後で聞いたら誇張入ってるんじゃと思われるかもしれない位トメが非常識。

ウトメって赤の側にいられるならどんな手段も取るし嘘八百ばかりですよね。

99 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:35:15 ID:ZyRHooHS
コトメさんが良識ある人で良かった…
旦那さんは男特有の馬鹿っぷりを発揮してるね。事を荒立てたくない、マンドクセ(`A`)一心で大切な事がごっそり見えて無い…
旦那さん、きちんと向き合って話したら分かってくれる事を願う。

100 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:37:09 ID:jVCtT7W3
コトメはちゃんと母親だったか
旦那はまだエネ認定するのは早いかもしれないけどその傾向ありかなあ
まだ父親になれていない感じがする
「自分の母親が自分の子供を連れだして何がいけないんだ」ってやつでしょ?

話し合うならば完母の3ヶ月の乳幼児を親から取り上げて連れまわすのは赤ちゃんの命に関わること
義母だって過去に旦那を育てている時同じことがあれば必至に取り戻そうとしただろうこと
だからこそコトメがことの重要性を理解しない旦那を殴りつけたこと
残念だが祖母になると自分が命懸で子供を育てたことが「喉喪と過ぎた熱さ」になってしまう人は多い
今のままでは少なくとも子供が自分の身を自分で守れるようになるまでは接触させられない
というのは伝えないとだねえ
これで理解できないのであれば…だなあ


101 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/03/16(火) 23:40:34 ID:UY4XEjZU
夫、エネスレ物件のような気が激しくしています。
なんだかすごく疲れてしまったので、今日は落ちます。
また報告というか、相談に来てもいいですか?
一応トリつけておきます。

102 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:43:05 ID:jVCtT7W3
大丈夫だよ
吐き出しにでもきてください
神経とがっちゃっているだろうけど休息は大事だよ
ちゃんと休んでね

103 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:54:08 ID:ZyRHooHS
できれば>>101の姑に
「この誘拐犯ババァ!!」と 言ってやりたい。
自分の子が同じ目に合ったら、やっぱりどう考えても一生許せない。


104 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 00:11:43 ID:lrzb9E+K
男の子ばかり可愛がる女親ってイヤ。
コトメは早めに実家を出てそうですね。

エネスレは修羅なんですね。
その後が気まずいし、やんわり済ますにはどうすればいいんだろう。

105 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 00:54:58 ID:yCRydi1h
>>78
お疲れ様。
旦那に
・完母の3ヶ月の赤ちゃんが母親から離されたら、本当に死にさらされること
・トメは育児経験があり、上記を知っていたはずであるのに、”故意に”危険にさらしたこと
だけは理解させたほうがいいね。

106 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 07:37:37 ID:ZuaCT8W5
>>103
誘拐犯ババァ!!なんて生温い。
殺人未遂ババァ!!でもいいくらいだよ。

107 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:31:44 ID:DHzeYbw7
こういうトメは「何でもするから許して」って重みの無い言葉を言うに決まってる。

108 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:34:42 ID:yFmcaqwP
しかしダンナがあれじゃねぇ・・・

109 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:17:38 ID:OmvKJ5NH
>>107
「じゃ、絶縁ですね」と返事すればよろしい。

110 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 18:04:30 ID:D2MqQUGu
吐き出しですみません
5月に二人目出産予定で里帰りなし
出産入院時はトメさんに上の子を見てもらう予定
もともと携帯を持ってないトメで伺う予定を言っておかないと外出してる事が多い
犬を飼っているので1日2回のお散歩もある
いつ産気付くかわからないのがお産だし、入院時には上の子を預かってもらわないといけないから
予定日近くになったらレンタル携帯を持ち歩いてもらうつもりでいることを週末伝えた
今日になって携帯なんていらない、そんなに神経質にならなくてもと言われた
そりゃ預かる側より預ける側のが神経質にもなるし、いざって時に留守にされたら困るのはこっちなんだよ
持っててもらった方が私が安心なんですって言っても聞いてくれない
里帰りしないって決めた自分が悪いんだけど、昆虫が侵入したり鼠が出る実家には帰りたくない
戌の日の安産祈願の時は仏滅で縁起が悪いって難癖付けられたけどその日に決めたのはあなたの息子なんですが?
なんかいちいちめんどくさいトメでイヤになる

111 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 18:08:24 ID:svAH2s9N
頼りたくないなら産褥ヘルパーとか使って自力で頑張ればいいのに。

112 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 18:10:22 ID:1r30ATXy
産気付いたその日だけは、旦那さんにどうにかして戻ってもらう事にすれば?
で、その夜からトメさんに。ダンナさんからお子さんを渡してもらう。

113 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 00:15:27 ID:2TKMS1o9
つわりで苦しんでいるのに
突然訪問してきて「つわりは病気じゃないんだからね」
って言われた。

何?なにがいいたいんだろう。

114 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 02:48:28 ID:RlzT4Jrl
>>113
日記に書いとけば?
その後もネチネチ続くようなら、方法はいろいろあるし。

115 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:21:24 ID:RZrvlsm3
>>113
「ひどいつわりは入院しますが、何か?」と返してほしい。

116 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:50:46 ID:RHcSh9qB
ひどいつわりは病気とされて保険もきくんだぜー。

117 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:59:59 ID:YLSYCHUD
>>113
じゃあ、何なんですか?と聞いてほしい。

118 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:09:28 ID:Xs8Ei4fb
>>113
更年期も病気じゃないんですよ?と笑顔で・・・言えたらいいんだけどねぇ。

119 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:10:27 ID:Bbw7sZGO
>>113
「本当に。病気だったら病院で薬もらえて、少しは楽になるんでしょうけどね」
でOK。

120 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 12:15:43 ID:Y03uHnAS
失禁も徘徊も物忘れも病気じゃないですしね

121 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 14:13:34 ID:CLHUbypo
>>110
産気づいた時に旦那さんに戻ってきてもらうまでの間だけでも、上の子と病院にいられないの?
病院側がそれを拒否なら日を決めて計画出産(促進剤使用)か、
上の子と一緒に入院できる所に転院。

122 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 17:47:01 ID:kWk1ikqg
>>104
うちのトメ、男の子大好き。女はどうやって接したらいいかわからない。
て言う。 偏見があるみたいで、ニュースで女が起こした事件はものすごく非難する。
自分も息子で良かったわ〜。と自己肯定がとにかくうざい。
たぶん、女の友達らしい友達いないんじゃないかと思う。
自分が卑しい人間だから他の女もそう見えるんだろうな、と思ってる。

123 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 18:18:32 ID:1Xak0w+2
ぶった切りすみません。

>>78さんの出来事ををたった今読んで私も怒りで震えた。
まずは赤ちゃんが無事で本当に良かった。
コトメが唯一常識有る人みたいだからそれは救いですね。

そのトメ、精神的におかしいと思われても仕方ないし、
皆が言っている様に、たまたま身内だったからというだけで
やった事は「犯罪」「殺人未遂」だよ。
今後も、ほんとそのトメにちょっとでも間違って隙を見せてしまったら
今度こそ赤ちゃん危ないかも。

もう少し月齢が進んだらちょっと貴女の目を離した隙に
「もうこれは食べられるでしょ。」などと
勝手にお菓子とか蜂蜜とか口に入れそうだし、
そんなトメなら、今後何もしない方が逆におかしい。

絶対に赤ちゃんを会わせないのが1番だし、法事とかで会わざるを得ない場合は
本当〜に気を付けてね!
手に負えない時は保健師や児童相談所の人など、
プロの第三者に入ってもらってね!


124 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 19:47:17 ID:Hxu1vjYG
ぶったぎり乗りすみません!
私も激怒しました!
年上のくせに考えて行動すればいいのに!
ってか嫁が孫を離さないとか考えが自分本位で幼稚!
尊敬も親しみももてないわ!
そんな人は少し大きくなった孫を自転車の前カゴに乗せたり、
歩けるようになった孫を連れて出かけても平気で『迷子になって焦ったw』と笑いながら話したり
絶対するタイプだから!
どれだけ避けたことか!どうしても仕方ない時はエネ気味な旦那に
目は離さないよう言い聞かせて張りつかせた。
気休め程度しかないけど、姑にしたら息子つきも不満気なぐらい。
孫独占して何を味わいたいのかな。
全く理解できない!
私は緩やかな預け拒否でどうにかこうにか乳幼児期乗り越えました!
出来るだけ目を離さないようがんばって!

125 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:29:07 ID:NZloZ+NP
熱い人だ

126 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:37:12 ID:RZrvlsm3
赤ちゃんはさ、まず第一に産んだお母さんのものだよね。間違いなく。
自分も子育てしてきただろうに、なんでそんな事がわからない?
これが動物なら、赤ちゃん盗ったら食い殺されるよね。

127 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 00:46:40 ID:cecGhdUr
嫁が赤ちゃん離さないって…。
母親なんだから、独占も何もないじゃないか。
あの子、おもちゃ独り占めしてるよー、みたいな発想が気持ち悪いね。
動物だって(人間も動物だけどさ)、
赤ちゃんいる母ライオンとかには、近づかないでとか、気をつけて、とか、
よく旅番組で現地ガイドが言ってるのを見るじゃないか。
ホントにこれからも目を離さずに気をつけて下さいね。
数年に渡って気をつけるのは大変だと思うけど。

128 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 08:42:44 ID:4zpfcl37
昨日の新聞に、東京西部の2歳児が昼間誘拐されて、翌日昼に田端駅で男といたのを確保した
とあったけど、それ見て78さん思い出したけど、
誘拐罪で逮捕だよね

129 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 09:25:52 ID:X66mfW+E
>122
つ「トメさんのお母さんはかわいそうですね。娘なんて産んじゃって」

130 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/03/20(土) 00:38:50 ID:l9P5u7pe
>>78です。
実家には父の仕事用のパソしかないもので、なかなか借りられずにいました。
つまりまだ実家にいるってことです。うんざり。
事態は全く好転せず、私はトメと絶縁を希望してて、夫は円満に解決したい。
お互いの要望をお互いが飲まずにいるって感じ。
ここでレス頂いたように、色々な方向からトメがしたことがどれだけ酷いことなのか説明しても、
独自の解釈?で私の気持ちを汲んでもくれない。
お互いキレそう。

131 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 01:36:54 ID:1JbZoVcM
幼稚園年長の頃祖父に無断で連れ出された私が通りますよ

>>130さん まだ子どもさんも小さくてお世話大変だろうに乙です
あんなことして円満解決などあり得ない
人様の旦那に言っちゃ悪いが本当に頭沸いてる
常識ある第三者に入ってもらって話し合いできたら良いのに
養育者の許可なく連れだしは犯罪ですから

連れ出された当時の自分は普段乗らない特急電車におおはしゃぎだった
自宅では子がいない!で当然大騒ぎ。それ以上の後日談は怖くてきけん

132 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 08:49:08 ID:g1JXe9fI
お疲れ様です。
旦那がどう独自の解釈をしているかが鍵でしょうね。
自分の実母なんだから制御しろよと思いますが。
トメ脳内では「お前のものは俺のもの」なんだろうか。
まず保護者が赤ちゃんの面倒を見る責任があるので、それ以外の人は赤ちゃんに触れる場合保護者の許可を取る必要がある〜…って理屈は分かるけどババァにとっちゃ「どうして?嫁がいいならバァバで問題ないでしょ?」とか思ってそう。むしろバァバの方が良いとか!
赤子のエキス吸いに来るな!自分で生め!

嫁をなめてるからまだまだ実家から出ない方がいいと思います。

133 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 09:35:57 ID:QPgq88Xn
>130
トメがスキンヘッドにしたら赦すと言ってやれ。

134 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 09:50:27 ID:BZP05TRv
トメに心底理解させるために、コトメ子をコトメのトメが連れ去ったらどう思うかって聞いてみたら?


135 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 11:07:10 ID:ZvmuRidJ
他人の旦那に失礼なこというけど、130の旦那みたいな馬鹿旦那でも、
「絶縁」を何とか回避するために他が見えなくなって、「たいしたことない、円満に解決しよう」と思いこんでるのかもしれないし、
130が普段穏やかな人だとしたら、いきなり豹変(するだけの理由があるんだけど)して驚いて、
とにかく宥めるのが自分の役目と思いこんでるかもしれない。
一度、130から「絶縁はとにかく置いておくとして、この行為をどの程度酷いことだと思ってるのか、
コトメにぶたれるほど自分が酷いと理解出来てるのか」聞いてみたら?
絶縁を考えない状態でもまだ、トメの肩を持つようなら、
残念だけど、離婚上等で絶縁か離婚かちらつかせるぐらいじゃないと、
この手の旦那とトメは一生このままだと思う。
たぶん、コトメもずっと苦労してきたんだよ。コトメが泣いて打つほどのことをしても、
何も響いてないんだから。
血の繋がった身内で駄目なのに、130が何か変えられるかというと、無理だと思う。ごめんね。
でも、今まだ赤ちゃん可愛い時期だし、旦那とトメでストレスたまってこの時期逃すのは勿体ないよ。

136 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 11:17:14 ID:0g98fYT+
いっそコトメに丸投げしたれ。
自分の母親と弟の不始末は、関わった以上責任とってもらう。

つーか、話し合いができない夫、理解し合えない人間と夫婦やってくのは無理なんじゃない?
これから先、この男が夫である限り、何度でも今回みたいな事件は起きるよ。
今回は無事だったけど、次が無事である保証はどこにもない。
実母が誘拐やって平然と円満解決を望む基地外と一緒に暮らしていけるのか?
「危険回避のために子が義務教育終了まで夫とも別居」くらい斜め上に、
和解の条件を設定してもおかしくないくらい基地外だよ、夫とトメ。

137 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 13:04:24 ID:F7TvhCgl
>>130 78トメ誘拐母お疲れ様。
携帯からでも2ちゃんできるよ。むしろ携帯からのほうが私は楽。
パケ放題必須だけど。

みんな言うとおり、旦那の認識を確認。
78が赦さないのがおかしい、と思ってるよ。
エネ物件。

138 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 14:22:17 ID:2Pb2r63x
トメは男の子は溺愛するけど女の子はテキトーに放置の毒親な気がする。
都合のいいことと嘘しか言わないから無視上等です。
実の親と言えどもまともに付き合うとこっちの頭が割れそうになる。

139 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 21:42:01 ID:7XvY/q0f
予定日すぎたら子供がでかくなるよ〜ってわざわざ電話してきた。
だったら何?私にどうしろと?

140 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 21:46:20 ID:l1+otaG2
私は長谷川京子にそっくりといわれた、女刑事でしたが
彼にレイプされてしまい、やめました。

質問はありませんか?

B97 W62 H89 

身長は172cmです。



141 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 22:00:16 ID:O+Lsw3am
私もあったなぁ
義実家が離婚しててトメが1人暮らしで、旦那が仕事で遅れるから先行っといてなんて言われて
言われるがまま行った私も今考えるとバカなんだけどさ。
行ったらトメが腰が痛くて窓掃除できなかったとかで、当時7ヶ月の娘抱いててやるからちょっと掃除してくれって言われて
30分ぐらい掃除して気がついたらトメと娘が消えてていくら探してもどこにもいない。
家は狭いから見失うわけない、外は私も地理がない。
そばに流れるでっかい川でトメと娘が溺れてる妄想で完全パニック。
警察に連絡する直前にギャン泣きする娘をおんぶしてトメ登場。
さすがに怒鳴ったね。
旦那に言って二度と行かない会いたくないとまで言ったけど
娘が幼稚園に入ったときにしれっと見にきて・・・もう愚痴になるからこれ以上はいいか

142 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 23:02:35 ID:xKFFOZEC
3人目妊娠中。
旦那はちょっと特殊な仕事で、今年は色々あって忙しい。
義父母は、旦那の職種に関係ある趣味を持っていて、旦那の仕事内容はよく知っている。
安定期に入るまで義実家には言うなと言っておいたのに、旦那は義母に報告。
そしたら義母が私の実家に電話。実家と義実家は超遠距離で、普段の付き合いは年賀状位。
義母は私の母に、○○(旦那)は今年は忙しいので、妊娠中も出産後も何も
お手伝いはできません!と言ったそうだ。…旦那は出来る限り手伝うって言ってますけど。
だいたい何で私の母にいちいちそんな事電話するのか、意味がわからない。

143 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 13:44:12 ID:kCh0TfhZ
出産の時、一人目も二人目の時もたまたま主人が会社休みだったのに
男の出る幕じゃないと主人を帰してしまい
分娩室の中まで入ってきた。
まさに産まれるという時もベッドの横に立っていた。
産まれましたよ。と助産婦さんが私に渡す前に奪いとり1番最初にトメに抱かれた。
二人とも1番最初にトメが抱いた…
今、それを思い出すと悔しくてたまらない

144 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 16:40:29 ID:NtlgHHlR
人生の一大事に2回も突撃を許してるあなたもあなた。
お約束だけど、帰された旦那は何をしてるの?
あなたの希望<トメの一声な旦那の躾なおしも必要では?

とりあえず今回の阻止頑張って。

145 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:02:24 ID:B78veDhN
1回目で学習しないのもどうかと思う。
勿論トメが悪いんだけどね。

146 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:27:36 ID:En/5bz2m
その時は旦那も私も若かった。
トメの発言にそんなものなのか?と思っていた。 そして何より痛み全開の中トメどころではなかった。
あれから年を重ねてトメのした事の厚かましさに気づき、思い出すと怒りがこみ上げる。ちなみに旦那は散髪屋に行っていました…

147 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:33:09 ID:tfHwtPoB
>>146
そんな昔のことだったらもう忘れてしまったほうがよさそうだよ。

148 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 18:14:39 ID:En/5bz2m
旦那を帰してしまった事は忘れられても
お腹を痛めて産んだ母親よりに先に抱いたトメの無神経さは許せない


149 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:57:22 ID:8is8/RRX
トメが死んだ時は、ダンナより先に骨をひろってやればいいのだ。

150 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:46:18 ID:JD4fh1D2
そうか!!
なるほど…。
そうします。

151 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:49:19 ID:bYOwB8ca
骨を拾うフリをして破壊したくなる。
ワザとだと思われないようにしなきゃだけど。

152 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:50:14 ID:JD4fh1D2
破壊するより、拾った骨をこっそり持って帰って、床の間に置いて一生罵り続けたい

153 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:50:11 ID:6i981SMK
>>152
床の間なんかに置かなくても、便所の隅にでも置けば充分だ。

154 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:35:02 ID:CbmRAaNy
予定日がトメの亡き実父の命日だったため、「生まれかわりだ、絶対男の子に違いない」と大騒ぎされてうざかった。
トメは学歴厨(学歴は伴わず)なんだけど、その実父が高学歴だったもんだから、
小学校から大学までコースも勝手に決められ(別居だからスルー、従う気もなかったけど)、
何歳で何を習うか、年表のような予定表まで用意され(従う気ry)、
「とにかく私に任せておけば大丈夫」と言われた。
出産まで、予定日の話はとにかく憂鬱で、エコー写真についてくる予定日予想日(うちは予定日は動かないが、胎児の体重次第で予想日は動く)が、
常に予定日と同じ日で「絶対予定日に生まれたいみたいだねー」と先生にからかわれるのを、
ほんとに半泣きになって聞いていた。女の子とわかって、若干トメのテンションは下がるも、生まれ変わり説は揺るがず。
ところが、なぜか突如早産になり、生まれ月が変わった。しかもその日は大トメ(トメのトメ)の命日だった。
その日以来、トメの口から「生まれ変わり」は出てこず、年表も引っ込んだ。
トメの実父と大トメは、実際には同じ大学だったし、使い回してくれても構わないんだが(うちは従う気ないけど)

155 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:48:18 ID:tnAqALV0
>>154
娘さん超GJwww

156 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 17:28:37 ID:P7Hg8XaN
なぜか早産って、原因はあからさまじゃないか。
ストレスは身体によくないからね。

157 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 18:34:14 ID:NvMrojGg
正期産だけど、多少早まったくらいなら、GJと言いたいところだけど、
早産となると、赤ちゃんには色々負担だからね、
赤ちゃん大変だったろうな。

158 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:42:13 ID:07zH5FCW
大変な思いをしてまで、ママを救いたかったようにも思えてくるよね。


159 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 08:07:47 ID:UPSFfb/I
ええ子や。おばちゃん、目から汁がでた。

160 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:18:22 ID:Ij+4jHX4
>154
なんて親孝行な娘さんかw

161 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:31:51 ID:cpnIuu77
生まれ変わりって言うウトメいるんだね。
うちも「まだ生きている」大トメの生まれ変わりって言われたよ。
妊娠判明時に余命宣告されてたから。

大トメさん、娘が生まれるまで絶対に死ぬなよって思った。

162 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 10:46:11 ID:FJ3+obs5
>>161
大トメ、トメのトメか実母かわからないけど、
トメは大トメに早く死んで欲しいんだねw
生きてるうちから生まれ変わりだなんて。
もし、自分が余命宣告されて、身内が妊娠して、きっとあなたの生まれ変わりだわなんて言われたら、
腹たってしかたないわ。

163 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 11:03:47 ID:zsqLD1ux
ウトメが「ゆりかご」を持ち歩け、とうるさい。
うちは脱衣所が狭いため、ビョルンのバウンサー買ったんだ。
私の実家へのお泊りの際には、それを持ち込んでる。
「ゆりかご」つまりクーハンは、親戚から可愛いのがお下がりで来たけど、普段は来客用(ウトメ含む)、写真用にしか使ってない。
あんなのウトメ家に持ち込んだら、ウトメ達が絶対間違った使い方するのわかってるから。
親戚にも事情は言って、しかしアルバムはクーハンの写真だらけだし、
とても喜んでもらっている。それは親戚達みんな知ってる。
それを、チャイルドシートを見ても、「こんな安物(マキシコシだ)より、良い物(クーハンはレース使い)を頂いてるのに」
ベビーカーを見ても、「こんな安物(3輪だ)より、ゆりかごに乗せてあげたらいいのに」→使い方を知らない。
レースがついていればとにかく高額、柄がないのは安物と思い込むのは、団塊世代だからなのか。
旦那が3度目にキレて、「何度言ってもわからないなら、あんなの(クーハン)捨ててやる」と罵った。
すると、テンプレに加えて欲しいほどの脳内変換で、「嫁子さんが、〇〇のくれたゆりかごを、一回も使わずに捨てた!」と親戚中に順番に触れ回ってるらしい。
いま親戚達から「私達が〆ておくから、当分会わなくていいよ」と次々謝罪されてる。
あれだけ言われても、まだ納得してないらしいのは、何なんだろう。
「嫁子さんが捨てた」と言いたいだけなのか、と。

164 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 11:12:09 ID:zsqLD1ux
あれ、妊娠出産に纏わるじゃなかった、スレ違いすみません。

165 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 11:13:08 ID:FJ3+obs5
>>163
親戚の人たちと、旦那さんが理解ある人たちで良かったね。

166 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 11:30:01 ID:Ij+4jHX4
>163
そこまで物分かりが悪いのは、脳神経が迷路状態なのかねえ?

167 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 12:36:03 ID:vVm8PIl6
>>163

うわあ脳から変な汁出てるとしか思えないほどのバカですね。
うちの親も団塊世代だけど、クーハンは基本写真撮るときと
上の子たちが騒いで暴れてるときに避難させるようにしか使ってないよ。

つかクーハン揺れないしゆりかごですらないしwww

168 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:07:10 ID:EO1l8mvI
私が里帰りするのが気に食わないトメ。

「お彼岸に一度もうちに顔出さなかった癖に、自分は遊びに行ってた」と旦那を通して言ってきた。
突然なんだってんだw

こっちは里帰りする日まで毎日立ち仕事(自営)しなくちゃならないから必死で頑張ってるのにな…
そんなセリフ、毎日パチンコ三昧で遊びほうけてる人にだけは言われたくないんですけど。

そもそもお彼岸に顔出さないといけないなんて嫁いで5年、初めて言われた。
義妹(コトメではない)も義実家には全然寄り付いてないよと言ってるし。

腹立つのは旦那の躾がなってないせいもあるんだけど、トメの言葉そのまま私に伝える旦那もバカかと。


169 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 15:53:09 ID:S3+hkMdC
トメは 異様な位 子育てに関して 知らない。「こんなに真っ赤になって泣いてる!具合悪いのよ!」
とさわいだり、「オモチャも指も、口にいれちゃだめ!」と赤の手を外したり、「今位からトイレに座らせ
れば、するわよ。」と 四ヶ月の子にトイレを教えたがる。「りんごは1歳過ぎからじゃないと絶対だめ!」
とか。訂正すると 何日先まで グチグチ。誰から聞いた?根拠は?って思う。
同居じゃないから 流したりしてるんだけど。

170 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 15:58:13 ID:8qrC2Btq
それは認知症の初期症状ですね。

171 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:01:40 ID:cpnIuu77
>>162
スレチで申し訳ないけど、大トメはウトの実母で
生まれ変わりと騒いでいたのもウト。
「死にかけている母親が生まれ変わって来るぞー」と喜び、興奮しておりました。
今思えば何というマザコンw

162さんの言うとおり
トメは大トメに早く死んで欲しかったみたいで
大トメが全身麻酔で手術を受ける事になって、嫁の私に「これが最後のあがきよw」と言いました。
びっくりしました。
リアルで「最後のあがき」なんて言う言葉を聞くことは後にも先にも無いと思います。

トメの願いもむなしく手術は成功し、10か月たった今も大トメは健在。
デイサービスに通うまでに回復しています。

172 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:40:03 ID:FJ3+obs5
>>171
つか、ウトもかなり痛い人だね。
生きてるうちから生まれ変わりって…。
本人がどう思うか、全く考えないのか…。
いくら余命がわかってたって、ひどすぎる。

173 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 00:03:55 ID:aekMf/AU
近い将来自分らも同じこと言われるかもとは
つゆほども思ってないんだな

174 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 01:11:12 ID:JaypM/Dc
うちも、数年前に亡くなったウトの命日と出産予定日が3日違いで
「私ね、この子はきっとウトの生まれ変わりじゃないかと思うの。
きっと、ウトの命日に産まれてくるような気がするわ」と言われた。
そういう話が嫌いな私と夫は鼻で笑って終わったけど、
(内心、勝手に死んだ人の生まれ変わりだと言われた事に対する嫌悪感はあったが
それを言うと亡くなったウトを貶めたように取りそうなのでその場はスルー)
もしも本当にそうなったらいくら私たちが何を言おうが
確実に強く「やっぱりこの子はウトの生まれ変わり」と信じ込むのは明白なので、
「○日(ウト命日)には産まれてきませんように。できれば3日以上空きますように」と
願い続けたw結果、予定日より一週間遅れでセーフ。



175 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 08:08:48 ID:lZ5CGMGo
知り合いの陰陽寺のじい様も、私の親に
「孫はあなたの生まれ変わり」
って言ってた。
それだけなら「はぁ?」だけど、
「だからこそ嫁をいびるなって言うんだよ」
って続けてた。
私は占いとか宗教とか信じない性格だけど、
●ウトメたちには是非とも後半部分を聞かせてやりたい。
いや、むしろ後半部分だけを聞かせてやりたい。

176 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 17:38:12 ID:+h/kLNJ7
>>163
マキシコシとクイニーとビョルンバウンサーのどこが安物……
一つでも買ってから言ってみろって所ですね。

177 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:17:37 ID:epyE5g4t
>163
ウトメ揃ってロッキングチェアに拘束して、崖から突き落としたくなってくるね。

178 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 11:39:41 ID:TPK3/2VF
( ^ω^ )…。
^ω^)
ω^)
^)
)

179 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 16:07:18 ID:gMbV3/pD
産後の入院中、晩御飯が運ばれてくる頃に トメ見舞い→会話続かず→その後
カード式のテレビ、二時間ほど見て帰る。ってな感じが続いた。足がむくんで
ベットに座ってるのもきついし、すもうから ゴールデンタイムまで、家で
見ろや!と叫びたかった。自分も出産経験者なのに、分からないのか。ウトに
「ご飯時なんだから。そろそろ帰るぞ。」と何度かつつかれても 無視。
お前が姿を見せないのが、一番の見舞いなんだっつーの。

180 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 16:34:38 ID:gPxncfZ4
自分も産後3日目
病院でおやつをトメに食べられ
私には食べたくない干し芋を食えと言われたよ・・・。

授乳なのに帰りもしなかった。

181 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:21:41 ID:+SV7SeB5
妊娠が発覚するまで旦那の難病の事を隠されていました。
旦那も妊娠の報告するまでは、アトピーだと言われていたそうです。
お母さん(片親)は私には言わないで欲しいと言われたそうですが、
黙っている訳にはいかないと思ったそうで私に教えてくれました。
この病気には薬や治療法もなく完治もしないそうです。
旦那は症状が軽いので良いのですが、
子供への遺伝が重いものだったらと思うと不安です。
この事は旦那がメールで知らされ、そこには「二人なら大丈夫よ!」
とも書いてあり、私には産まれるまで秘密にしておくつもりなのに何が?と思ってしまいました。
もっと早く知っていれば妊娠する前に遺伝率の検査などもできたのに…。
子供も私も実験台にされた気分で悔しいです。
妊娠報告の電話のときも「ありがとう」を連呼され、
「息子は子供が出来ない体かとおもってたから」と言われたのも気になりました。
調べたところ、この病気は睾丸や目にも影響がある可能性があるそうで。
見た目に出るので偏見もとても強い病気です。
今度義実家へ挨拶に行くのですが、怒りが表に出ないか心配です。



182 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:51:14 ID:6NM0RuBT
>>181
というより、怒りを前面に出すべきだと思うけど?

183 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:53:18 ID:J9Gz/arf
ベーチェット?!

184 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:08:05 ID:QaocnEX4
無粋な詮索はやめてやろうや

185 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:19:09 ID:+SV7SeB5
>>182
旦那も今回の事には怒りを感じてはいるようですが、
あまり事を荒立てたくないみたいです。
だから今回だけ頑張れば、義実家にはもう行かなくてもいいと。
たぶん完全にというわけじゃないと思いますが。
でも、その事があってから義母の声を聞くと苦しくて仕方ありません。
子供の事を考えると、一回でもヘラヘラお母さんと話すことに嫌悪感があります。
電話で「お腹を触る」と言われているので、それも嫌です。
しかし、一回だけ旦那の顔を立てるつもりでとお願いされているので今回は我慢しなければいけないんです。



186 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:39:01 ID:O8Uvow+R
旦那の顔を立てる?
母親から十分潰されてるじゃん。
なのになぜ?誰のために?何のために?
義母にお腹を触らせるのが
旦那の顔を立てる事になるの?

187 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:50:14 ID:TychtlXy
今回の訪問は、行ったら一生モヤモヤすると思うよ。
今後行かなくていいのなら、行かなくてor行ってもお腹触らせないでいいと思うんだけどなぁー。
旦那の顔を立てるつもりでって誰に言われたの?旦那?

188 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:51:38 ID:L90Zu+HK
なぜそこで旦那の顔を立てるのかわからん…本当に。
その場で絶縁レベルでしょ。
っていうか一番怒りがマックスの時に会っておいて、あとは会わないって無理でしょw

自分だったら専門医に相談しに行く気がする。

189 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:52:39 ID:6NM0RuBT
>>185
物事には順番ちゅうもんがあると思う。

もしあなたが我慢してあげるなら(一回だけでも)
それはトメがあなたと旦那さんに謝罪してからだと思うよ。
そこんとこ崩すと、なし崩しにやられちゃうよ。
旦那さんはトメとは親子なんだから、ナァナァも
あるかもしれない。
そうなったら、一回目を妥協してしまったことを
悔やむことになると思う。

190 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:18:55 ID:ww7q+0SA
私には義実家で怒りをぶちまけるような勇気がありません。
やっぱり、旦那の気持ちも気になってしまうので(顔を〜と言ったのは旦那です)
自分でも情けないです。
旦那の病気は皮膚病の一種なんですが、
ネットで酷い症状の写真を見て愕然としました。
子供に症状が強く出たら、正直受け止められる自信もありません。
私は片親で母に嫌われていたので、家族というものに憧れていました。
やっと血の繋がった家族ができたのに。
私は駄目な母親だと思います。
お腹の子に遺伝した時のその子の人生を思うと苦しい。
私も気持ちの整理がつかず、愚痴のような書き込みになってしまいすみません。
周りには相談できる人がいなくて、みなさんに聞いていただけて少し落ち着きました。
医者に行き、出来る限りは調べてもらうつもりです。
義実家訪問のことも旦那ともう一度話し合ってみます。
これ以上は迷惑になってしまうので、これで最後にします。
ありがとうございました。

191 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:25:18 ID:uJTTvCCm
>>190
義実家への挨拶は一番優先順位低くていいかも。
旦那さんと専門医に行って、今後のことをじっくり話すことが大切だと思うよ。
旦那さんが一緒に頑張ってくれるといいね。

192 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:43:51 ID:j6utPNve
>>190さんは大人だ。冷静ですごいよ。
私は読んでるだけでもさーっと血の気が引いたよ。
そんな事実を知らされた日にゃ、私は確実にトメをぶちのめしに行く。
少なくとも殴る蹴るはする。足蹴にして泣かせる。
もちろんそれで問題は解決しないが、怒りの持って行き場がない。
前にどこかで読んだ、
『心臓病で妊娠を危険視されてる嫁を承知で、コンドームに穴あけて妊娠させたトメ』
くらいひどい話だよ。
もっと怒れ。怒っていいんだよ。

193 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 01:30:17 ID:g/gosewE
>>192
その話、読みたい。
どこで見た?

194 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 09:47:02 ID:QJ5umYhG
トメは絶縁レベルだよ。ひどすぎる。

それは凄く辛い辛い思いをされているだろうね。
皮膚科専門医、産婦人科医、精神科か心療内科にも相談した方がいいと思う。
あなた一人で受け止めるのは辛すぎる。

旦那さんも、突然知った事実に衝撃を受けていると思う。
夫婦でカウンセリングを受けたら?

195 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:51:57 ID:cGwmez/d
その「お腹を触る」ってのを断固拒否したら、地味にトメはショックなんじゃないかな
そういう小さい抵抗でもいいと思う。
一生会わないのが一番だけど。

196 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:18:06 ID:ZdQYGtbB
数日前にどっかの板に書いたけど、自分は舅が原爆受けていたのを結婚するまで隠されてた。
旦那は知ってたけど、
「まだ言わない方がいいわよ」
という義実家の言う事をまともにして言わなかった。(アホ旦那ですw)

「もういいかな、と親が言ってたから言うけどうちの親父は原爆に遭っていた」
と。もう家族そろってアホかと。でも一応自分はそんな事など知らなかったかのような対応をした。

自分の復讐としては、もう自分でも陰険と思えるほどだけど、義父母を鬱にさせた。
旦那(アホで鳩だけど私への愛情と信頼だけはあるw)に、
「最近の義両親って、嫁に気をつかって孫を見てあげるとか言うらしいんだけど、本当はそうじゃ
 なくて自分たちの時間を楽しみたいから、言うらしいよ。申し訳ないなぁ…私たちは自分たちで
 がんばろうね」
とか旦那に言いまくって子どもをほとんど会わせなかった。退院時以外はお宮参りが初めて。ちなみに
隣に住んでるんだけどww

突撃してきたから
「あ、ありがとうございます。今子どもが寝てますから。」
と冷たい目で言って、そのままドアを閉めたり。

旦那が帰ってきたら
「せっかくお義母様が顔を見せてくれたのに、ちょうど寝てて残念だったなぁ…また見せにいくね!」
と根回し。旦那には一切愚痴も悪口も言わなかった。

お宮参りの時にはもちろん一番に抱かせてあげたよ。写真にもおさめてあげた。最大限に義両親をたてた。
でも食事してる料亭の部屋の角で子どもを抱っこしつづけて、なんか怖かったwww
で、旦那には
「本当にお宮参りの時にはお世話になって。ありがたかったなぁ…でもやっぱり無理しちゃうんだね。嫁の手前。
 申し訳なくて申し訳なくて…だって全然食事されなかったんだもん。」

みたいな感じ。マジで思い知ればいい。

197 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:29:03 ID:6jC1Tdvk
正直、舅が被爆者であることを結婚するまで隠されていたのと
夫自身が遺伝性の病気であることを妊娠するまで隠されていたのとでは
全くレベルの違う話であるように思う。
舅に被爆体験がある、というのは結婚前に「実は・・なんだけれども
それでもかまわないだろうか」とカミングアウト?
しておかなければならないような問題だとは思えない。

198 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:40:18 ID:ZdQYGtbB
>>197
だからこそ腹がたったのかも。「嫁になるまでは隠しておこう」みたいな匂いを感じた。
「隠されてた感」があるからかな?
実際、それでもわかれるつもりはなかったし、もし結婚前に知らされてても普通に結婚したしね。

まぁ誰と比べてどう・・・とか言われると、遺伝性の病気を隠されてた以上のひどい事を隠されてる人も
いると思うから、それと比べて病気位…って話になるしね。

ちなみにうちは、念のため(他の要因もあるけど)顕微授精だったんだけど、そりゃもうひどいものだった。
精子の奇形率100%、運動率0%なんてなかなかない数値だと思う。
結局は100%といっても、99%超えて限りなく100%に近いってだけで数回採精して見た目だけでも
まともなもので受精させて一人っ子授かったけどさ。
頭が二つとか、尻尾が折れ曲がってるとか、頭が奇形とか大きい小さいとか、なんか先生が
「こりゃまた空襲に遭ったあとみたいですね〜」
って場をなごます為に言ってくれたのが、これまた堪えたw

そして妊娠して報告したら
「まぁまぁ、○さん(私)の状態がやっと良くなったのね。心配してたわ。」
だと。本当にクソ姑だけどまぁ長くなるからこのへんでやめとくけど、絶対死ぬまで許さない。
ちなみに2日位かかったんだけど、陣痛の合間に
「ずいぶん時間がかかるわねぇ。子どもに障害とか残らないようにしてね。」
とかなんとかまぁ色々あるけど。そのぶんジワジワきっちり復讐してる。

199 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:59:20 ID:6jC1Tdvk
>>198
そうか、ごめん。
ただ「被爆者だったことを結婚するまで黙っていた」という理由だけで
その仕打ちだったら、ちょっと義実家が可哀そうだなと思ってしまって。
妊娠後の姑のそのセリフは、嫌われても仕方ないクソトメだと思う。

200 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:30:47 ID:p3lum667
ウチも実は旦那の叔父さんが精神的に弱いらしい。
関わりたくなくてどんな障害なのかまでは聞いてない。
聞いたところでその障害をネットで調べて不安になるだけだと思うし。
でも、旦那から漏れ聞いた感じでは見るからに・・・らしい。
問題なのはそれを妊娠後聞いたってこと。

トメさんの口からその叔父さんの話は聞いたこと無い。
墓まで持って行く気なんじゃないかな。もう知ってるけど。
その叔父さんもずっと施設に入ってるらしいし。
ちなみにトメさんから見たら義弟に当たる。

190さんほど酷くはないけど
遺伝のことを考えると出産のとき凄く不安だった。
ウチのトメさんは良トメだし
旦那にも不満が無いので怒っていいのか嘆いていいのか解らない。
でも、時々思い出してはモヤモヤする。

201 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:05:28 ID:8DmxFLi9
>「ずいぶん時間がかかるわねぇ。子どもに障害とか残らないようにしてね。」

ひっでぇこというよな……隠した上にこの台詞かよ

202 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:14:02 ID:mTH/3h46
>>198
>>精子の奇形率100%、運動率0%
これって、原因は被爆2世だからなの?

203 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:27:27 ID:ZdQYGtbB
ありがとうございます。
叩かれるかと思ってたので、ちょっと涙が。

>>202原因はわかりません。
旦那に他にも持病(生活習慣病ですが)はありますし。
顕微鏡でテレビの画面で見せてもらったら、本当に原爆を受けたような状態で死に絶えた奇形精子の
中を時々元気な精子が一匹動いてる…でもその場でクルクル回っている、みたいな感じで。
普通にまっすぐ進む精子が本当によ〜〜〜く探さないといない状態でした。

一切隠しておいて、被ばくしたうえに火傷などの障害は残らなかったらしいので(直接光を浴びないと
大丈夫だったらしいです)、復旧作業にも携わったらしいのですが、まだ生きている人だけどどうせ
死ぬから全部まとめて重ねて置いておいたよ…ガハハ…みたいな事を、話したとたん武勇伝のように
話す舅と、「本当に大変だったのね。あなた…ウルウル…」みたいに話す姑に、吐き気がするほどの
嫌悪感があります。


表面では一切なんのわだかまりもないように接しておいて、でも完全に距離はおいている、みたいな
中学生の陰湿ないじめみたいな感じで接しているので、姑本人には本当に辛いと思います。
でも絶対に裏がとられないような感じなので多分大丈夫かと。
子どもには影響が出なければ良いなぁと思うのですが、こればかりはなんとも…

204 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:32:54 ID:6jC1Tdvk
>>203
ごめん、正直舅の体験談よりも
(こっちはまだ、経験者ならではの複雑な感情もあるのかもしれないと思える)
>本当に原爆を受けたような状態で死に絶えた奇形精子の中を
>時々元気な精子が一匹動いてる…でもその場でクルクル回っている、みたいな感じで。
こちらのほうが無神経に思えた。
自分の言ってることには吐き気がするほどの嫌悪感は感じないの?

205 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:37:56 ID:8ZZ3RjwU
自分が被害者になっちゃった人って感覚が麻痺しちゃって
自分が無神経な発言していることに気付かなくなっちゃうことがあるがそれっぽい

206 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:44:13 ID:EIl7FNSc
ID:ZdQYGtbBの書き方になんか嫌な気分になるのだけど・・・
旦那精子の状態と被爆2世であることって因果関係わかんないんでしょ?

207 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:50:02 ID:mTH/3h46
自分も被爆2世だけど、息子たち共々至って健康だよ。

ID:ZdQYGtbBはウトメが嫌いだからこじつけてか、被爆云々って言ってるけど
実際いまだに苦しんでいる人もいるんだけどな。

208 :207:2010/03/28(日) 16:53:14 ID:mTH/3h46
ごめん、
>>被爆云々って言ってるけど
被爆云々言ってるのだと思うけど

209 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 20:13:41 ID:g/gosewE
だいたい人の体なのに、勝手に「お腹を触る」と決めているのも腹がたつよね。
それ以前にお前はそんなこと出来る状況や立場にないし、
やらねばならないことがあるだろう、と。

210 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 20:19:08 ID:HPk07LVa
>>199
>ただ「被爆者だったことを結婚するまで黙っていた」という理由だけで
>その仕打ちだったら、ちょっと義実家が可哀そうだなと思ってしまって。

被爆の影響のことを何も知らない人からするとそのレベルの理解なのかも
しれないけど、たいしたことないとか、知らないくせに口出してくるのが腹立つ。


211 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 20:36:08 ID:g/gosewE
でも、精子を見た状態の書き方はともかく、
自分の旦那の親が被爆者と知ったら、子供がちゃんと出来るか
(旦那が被爆2世で、遺伝子に影響ないか)
自分たちが子供を持とうと決めたとしても、
果たしてその子の遺伝子は健康なのかどうか、
色々不安にはなると思うよ。
ウトメが結婚までは隠しとけって言ったのも、それを危惧したからでしょ?
被爆者と知ったら結婚しないかもしれないって思ってわざと隠したんだから、
悪意ありありじゃん。
次のエピソードがなくても、イヤなウトメだと思うけどね。
旦那さんの精子の状態が、被爆のせいなのかどうかはわからないけど、
遺伝子に影響する話だし、それを隠すウトメをイヤだと思うのは自然だと思うし、
話した途端、解禁だからいいかって感じで喋りまくるのも、
なんだかなあってのは、わかる気がするよ。

212 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:37:59 ID:1Hn9X232
今日、姑が家に来て息子に「久しぶりだね〜」って話かけてた。

久しぶりって二日会ってないだけだし。
帰り際に「また明日ね」って…

毎日会いに来るの、はっきり行ってかなりうざい。


213 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:48:34 ID:pBnoZgUf
被ばくした舅の言い方も、ID:ZdQYGtbBの精子の状態説明の言い方も
なんか「こういう言い方でないとやってられねーや」的に感じたけども。

>>212
毎日はしんどいな。

214 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 01:16:43 ID:eVyMuY6Y
>>212
出産前にウトメに10日くらい会わないと「嫁子、久しぶりだな」って言われてたけど
産んだあとは212さんのようになるかもしれない・・・
嫁実家に毎週凸してくるから、今週アパートに帰るのが怖いです。

今まで働いていて家が散らかっていることを理由に家にウトメを入れるのを拒否していたけど
来週月遅れの節句をすること、その際に外での食事の前にアパートに来てお茶を飲むことを決定事項として旦那を通じて報告された。
家に通ってくることの布石だとしか思えない。
旦那は嫁親が毎日孫に会えるのに、うちの家族は毎日会えないからかわいそうって言ってる。

自分の親が娘のオムツを替えたりお風呂に入れるのは何とも思わないのに
ウトメがそんな事をすると想像しただけで嫌な気持ちになるのはわがままだろうか。
他人が娘に関わるのが嫌なんだ。娘にとっては他人じゃないけど。

215 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 02:29:15 ID:hQeSsY6H
被爆の影響を軽く考えている人が多くてびっくりだ。

216 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 03:08:07 ID:TG3RJV3E
>>215
仮にもし影響が少なくないとしても、あんな言い方ができる&
そのくせ舅の言い回しには厳しい>>203にもびっくりだ。

217 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 07:29:52 ID:WJjsFsCH
>214

毎日訪問されたらつらいとおもうし、
今は産後のガルガル期だから仕方ないけど

>自分の親が娘のオムツを替えたりお風呂に入れるのは何とも思わないのに
>ウトメがそんな事をすると想像しただけで嫌な気持ちになるのはわがままだろうか。

これは間違っても旦那さんには言わない方がいいよ、絶対。
あなたが自分の親を大切なように、旦那さんだって自分の親が大事。
ウトメに世話されたくないなら、自分の親にも頼らないことだよ。

そのうえで、自宅にそれぞれの親を呼ぶ時や子どもの行事に関する親の扱いは
(嫁親でも夫親でも)夫婦で事前に相談すること、というルールを作った
方がいいと思う。



218 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 08:47:47 ID:zZizId4B
>>215
同意。どうしてつらい立場のID:ZdQYGtbBがここまで叩かれなくちゃ
いけないのか疑問。
読んでて涙出てきたよ。被爆って何世代後にどういう影響が出るか
わからないから不安なんだよ。
だからこそウトメが隠してたんだよ。事の重大さをわからない人が
軽はずみに口を出せる問題じゃないんだよ。


219 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 08:53:43 ID:2F8ymirn
ウトメに重要なことを隠されていて辛いことと、文章表現の不快さは別に考えたほうがよいかも。

>本当に原爆を受けたような状態で死に絶えた奇形精子の
こういう表現は控えたほうがいいかも。原爆で亡くなった方に失礼かな。




220 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 10:42:08 ID:N/W0tBOj

確かに他人や、他の被爆で亡くなった方の関係者から見たら不快に思う表現かも知れないけど、そんな重大な事を隠されてた本人の立場に立ってみたらショックのあまり感情的になるのはわかるし、そーいう感情を吐き出す場所なんだから多少は大目にみようよ。
そういう立場にない人ならそういう発言は避けるべきだけどさ。
被爆2世と知らされて、調べてみたら…ってかなりショックだと思う。
最初から知っていて、結婚して調べた結果なら、旦那の事考えたら絶対言わないと思うし。


221 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 10:51:19 ID:7sDLdr35
>>220及び同じ意見の人に賛同。

>>214
今後通ってきたとしても、チェーンつけて入れずに
「今、昼寝したところなんで」とか
「私も今から昼寝なんで」などと追い返した方がいいと思うよ。

222 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 11:30:03 ID:eVyMuY6Y
>>217
ありがとうございます。
自分の親とウトメを同じように考えることはできないけど
同じ対応をするように心掛けないといけないですね。

妊娠出産を機に嫌な思いをいろいろしたので、苦手→嫌いになってしまいました。
旦那と知り合う前に鬱の既往歴があるのですが、いろいろ考えてしまったら再発しそうな感覚が出てしまった。
気持ちを切り替えて、何も考えないで付き合うしかないかなと思っています。

>>221
レスありがとうございます。
嫁実家でも娘が寝てても抱っこをするし、授乳してても帰らないので難しいかな。
でも、できるだけ断れる時は断るようにします。

コトメが結婚出産してくれたら目がそっちに行くんじゃないか
少しは嫁側の気持ちも分かるんじゃないかと思いますが、ネガティブな期待ですね。

223 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 11:31:42 ID:vO4eXuJf
>>214
>来週月遅れの節句をすること、その際に外での食事の前に
アパートに来てお茶を飲むことを決定事項として旦那を通じて報告された。

ダンナを先に〆るべきかと。なに勝手に決定してんだよ。
今応戦しないと、これ許したら一生このペースだよ。

まずは娘持ちと息子持ち、これはどう考えてもすべて平等には出来ない事を
ダンナに理解させるべき。
娘の親は、孫は楽しみだけど、無事に生まれるまでは命がけで出産する娘の体を
心配し、気が気ではない。
片や、生まれるまではただただ呑気に待つだけ、生まれてからの楽しみしか頭にない息子親。
産後も、夜も昼もない赤ちゃんのサポートで、てんやわんやの嫁実家。
そこに押しかけて迷惑かける息子親。嫁実家に毎週凸なんて、何考えてんだ。
何のための里帰りかわかってないね。
「ボクタンのパパンママンは、孫に毎日会えなくてかわいそう」なんて
寝言を抜かすダンナは今、徹底的に〆るべき。
いいとこ取りばっかりできるわけないだろ。

224 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 11:49:51 ID:FvQeEbnE
>>222
寝てるときに抱っこさせたくないなら断らなくちゃ。
嫌なことは嫌と今言わないと、今後がつらくなるよ。
>>223
同意

225 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 14:26:26 ID:r/+ezUXT
クレクレコトメが帝王切開で出産した。
トメとコトメは私が切迫で入院した時も、たいしたことないのにpgr
(お前らの結婚式でコキ使われたのも原因です)
緊急で帝王切開になった時も、帝王切開pgrした。
さあ、私も同じこと言い返そう。
送り付けられたトメの悪趣味服を、赤札在庫処分値札付きで送り返そう。
勿論、出産祝いなんて送らない。

226 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 17:06:23 ID:HN/d6GJs
>>225
こっちでkwskヨロ
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し168【布告】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1269232122/

227 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 17:51:31 ID:OAU1abh4
相手が被爆2世3世だったら、結婚取りやめたりするのかな。
好きで2世3世になった訳じゃないのにね。
なんだかどちらのモノ言いにもモヤモヤするわ。

228 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:23:43 ID:90W1B4XF
隠そうとするような親が相手じゃなければ別だろうね

229 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:25:53 ID:N/W0tBOj
>>227
うんうん、偽善者乙。
問題なのは被爆二世である事自体じゃなく、それを隠されてたって事でしょ。
被爆自体もショックだろうけど、隠すって事は、「被爆を差別して結婚を止めるかもしれないような女」と判断されたって事でしょ。むしろ旦那側が「騙して結婚」という意識じゃん。
遺伝子の問題は家族になろうとするなら先に提示すべきだし、それがフェアだよ。





230 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:45:25 ID:OAU1abh4
>>229
どちらもどちらと思ったんだけど、
偽善者だなんて驚いたわ。
そんなに怒らないで、落ち着いてね。


231 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:56:25 ID:NVGfdHXK
最初は書き方や表現ひでーーと思ってたけど、
奥さんになる人にしっかり話をしていなかった夫もどうかと思った。


232 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 19:45:56 ID:TG3RJV3E
もちろん気持ちは判るけど、ショックなのと他人を不快にさせることの是非は別だし
そもそも仕返しの仕方が回りくどくネチネチし過ぎて、人柄的にもどうなの?という感じ。

233 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 20:06:33 ID:SnrjueWw
隠されていた事そのものは怒って当然だと思ったけど、
一連の書き込みを読んだ後>>204と同じ感想を持ったな。
他人の無神経な言葉には厳しいけど自分の無神経には無頓着なんだな・・と
ちょっともやもやした。
あと、仕返しの仕方そのもの云々よりも、その書き方?がなんというか
読んでいてイヤーな感じが。それだけ恨みは深いということなんだろうけど。
気持ちはわかる、怒るのもわかる、ウトメ&夫は悪い、でもなんだかな・・・という微妙さ。
後味が悪いというか。

234 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 20:15:28 ID:/1g0SKpE
)
^ )
ω ^ )
^ ω ^ )
( ^ ω^ )
( ^ ω^ )…。

235 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 20:38:10 ID:1UDaN6wm
>>232にハゲド

236 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:13:29 ID:/1g0SKpE
( ^ ω^ )はっ!!!

(^ω ^; )〜〜〜 ぴゅ〜ん!

237 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 23:18:44 ID:SVcbuPiQ
隠す旦那一族に無神経な言葉遣い嫁でお似合いなんじゃないの?


238 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 00:14:28 ID:69hkIOj9
ウトメに対する怒りや憎悪をぶちまけてるんだから、
読んだこっちが気分悪くなったってしょうがない気がするけどな。
それなのに、それだけが理由じゃないかもしれないって
旦那をフォローしてるあたり、旦那には愛があるんだなって感じた。
ってか、旦那に被爆の影響が出てるって認めたくないんだろうけど。

それよりも、被爆を軽く考えてるヤツ多すぎ。

239 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 00:49:37 ID:HhwhIowf
叩かれる理由を被爆の影響を軽く考えているせい、と
必死で擦り換えたい人がいるようです。

240 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 00:50:04 ID:OHhjzwvI
気分が悪くなるからやめろって話しではなかったような
自分は傷ついたくせに傷つけるような書き込みを平気でできる無神経さが嫌がられていただけだよ
感覚麻痺しちゃってるんだろうけど
せいぜい自分も加害者になってくれって感じだね

241 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 00:57:48 ID:wB0Wti2F
>>223>>224
レスありがとうございます。
223さんの意見で娘親と息子親の違いが理解できました。
自分がイライラや違和感を感じるのは一方的なわがままではないと思えました。
自己中にならない程度に、うまく旦那に自分の気持ちを伝えていきます。

242 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 09:50:21 ID:/kqGG9zd
このスレのウトメからしたらたいしたことないんだろうけれど微妙にモニョっているので吐き出させてください。
結婚当初からすごい良ウトメだった。結婚式も新居も何もかも私たちのやりたいようにさせてくれた。
家を建てるための土地をくれたから口出しは覚悟していたんだけれどなにもしない。
土地をくれた上に建てるときに援助もしてくれた。「口は出さずに金は出す」のウトメだった。
で、妊娠。すごく喜んでくれた。でも余計な干渉一切なし。なんていいウトメに恵まれたんだろうと思っていた。
で、長男出産。性別はウトメには教えていなかった。出産翌日に病院に来たウトメは二人そろって
「よかったわね!嫁子ちゃん!!男の子を産んでよかったわね!女の子なんて産んでも何の役にも立たないものね!!!」って言われた。
余りのことに目が点になって何も言えなかった。
そのあと、長居することもなくすぐ帰って、退院してからも過干渉なし。ウザイモノも持ってこず。
「うちの孫」発言もなし。あの病院での言葉が私の幻聴かと思うほど。
でもその言葉は一緒にいた妹も聞いているので言ったのは間違いない。
ウトメの思考回路はわからんがもしも女の子を産んでいたらどうなったのかな・・・と考えるとちょっと怖い。
書いてから思ったけど、たいした確執じゃないな。




243 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:13:45 ID:LwWKFdP1
>>242
それ全然良トメじゃないwww
たぶんどっかで豹変するよ

244 :242:2010/03/30(火) 10:23:15 ID:/kqGG9zd
そうなのかな。でも長男を産んで7年。その3年後に娘も産んだんだけどその時も普通に喜んでくれた。
本当に干渉しないの。車で10分ほどの近距離別居なんだけれど、アポなし訪問はしたことなし。
どっちかといえばウトメ自身の生活を大切にしているから息子夫婦は眼中にナシって感じ。
老後の世話もウトメの親戚が経営している民間の老人ホームにはいることが決定しているし、お金も用意しているらしいし。(ウトメはお金持ち)
遺産分けで争いを避けるためにも!って言う理由できちんと遺言も用意しているらしいし。
だから余計に長男を産んだときの発言が謎なんですよ。妹が同席していなきゃ、聞き間違いだと思っていたかもしれない。

245 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:26:35 ID:HhwhIowf
>>242
もし産まれたのが女の子だったら、恐らく
「よかったわね!嫁子ちゃん!!女の子を産んでよかったわね!
男の子なんて産んでも何の役にも立たないものね!!!」
と言っているだけだと思う。
相手に迎合して喜ばせるためなんだろうけど、トンチンカンで
微妙に(この場合は明らかにだけど)失礼な大仰な言い方をして
場を白けさせるタイプ。
そして、相手の事を好きなわけでも思いやっているわけでもなく
単に自分を良く見せたいだけの行動原理で生きているので、
いざ自分の意に沿わない相手だと思うと>>243の言うとおり豹変する、に一票。

246 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:38:15 ID:lUJ3uteV
>>242
242がウトメと距離おいた付き合いしてるだけじゃないの?
もともとウトメはそういう人なんでは?旦那さんに聞いてみたらいいと思う。
人はいろんな側面あるから、良ウトメだったのにあの発言は?とモヤモヤしてもしょうがない。
今後も今のような距離のある付き合いをしていくように心がけたらいいよ。

247 :242:2010/03/30(火) 11:04:39 ID:/kqGG9zd
うーん、豹変可能性ありなのかな。覚悟しておいた方がいいかも。
でも結婚してから11年たつけどウトメのボロは出ていない。
ウトメの発言はダンナには言っていないんですよ。初めの頃は本当に幻聴か聞き間違いと思っていたもので。
出産2ヶ月後くらいにどうにも気になって妹に「こんなこと、言ってたっけ・・・?私の聞き間違い?」と聞いたら妹も
「私も聞いた!!びっくりして突っ込めなかった!!」って言われてやっと幻聴じゃなかったと確認できた。
そのうち過干渉になるのかも・・・と恐れつつ何もナシの7年。
このまま波風たてずに適当な距離を保ったままのお付き合い続けます。

248 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:07:04 ID:F/D5GCR8
最初が男だったから、あとは気にしないタイプだったのか判断に困りますな。

249 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 13:59:01 ID:42kQjxtI
>>247
私は大丈夫だと思う。
たしかに「女の子〜」は余計だけど、やっぱり男の子誕生は単純に嬉しくて
ただただ、その場で喜ばせようとして言っただけかと。
超絶良ウトメさんなのに、出産時の一言くらい水に流してあげなよ。
あまり毒されず、自分の目で判断する事が大事。

250 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:49:36 ID:xs5ubt2A
>>249
同意。
喜びのあまり変な表現しちゃう事は年配じゃなくてもある事だしね。
実害ないうちはさらっと流して、なにか実害出たらまたカキコミ頼むw

251 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 15:25:57 ID:Nx3+pRmQ
同意。

先に書いてある、「女の子だったら「男の子なんて〜」とするつもりだったんじゃないか」
って意見を採用して、モヤモヤをいったん解消しておくこと推奨。

トメ自身が女性であることも踏まえて、謙遜みたいなノリだったのかもしれんよ。

専門学校に進学した人に「よかったね!大学なんて出ても結局就職むずかしいしね」というみたいな。

252 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 21:22:50 ID:7KT1lia7
以前ここに書いたと思うんだけどトメに猫3匹を捨てられ、猫が自力で帰って来てくれた事があります。
今日検診に行ってる間にまた捨てられました。ドラム缶に閉じ込めていました。
トメが狂ってると思ってたけど、私の方が狂ってるみたいですorzトメのことグーパンチでふっ飛ばしてしまった…

253 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 22:09:32 ID:o5kaxvC6
>>252 あなたは狂ってないよ!!むしろGJ!!
しっかし一度ならず二度までも…
心底最悪なトメだね(`A`)同居なのかしら?
同居なら旦那さんに抗議してトメ追い出すのは無理なのかな?

254 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 22:19:29 ID:H+CCGhli
>>252 狂ってなんかいないよ。
私は猫好きでも犬好きでもないペットは飼ったことない人だけど、
それでも自分の身近な人のペットを死に近づける行為なんて思いもつかない。
むしろ、猫にとっての家族のあなたがそういうことするのは当然だと思う。

トメがやったんじゃなくても、
警察や近所に「わが家の猫がこんな被害にあってる」「不審者がいそうで、身重だし怖い」と
盛大に相談していい事象だと思う。

255 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 23:08:36 ID:1iUyxGoC
最初は捨て、今回はドラム缶閉じ込めか。
次は間違いなく直接手を下すね。
こういう人は、決定的に罰を受けない限りエスカレートしかしない。
今のうちに別居なり何なりしないと、次は命が消されるよ。
つか、こんな基地外と一緒に暮らしてるんだよね。危険すぎる。
赤んぼ産まれたあとが怖いよ。放置してたら死人が出かねないよ。

256 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 08:01:07 ID:6y7xsnUR
小動物(猫は特に)を殺す奴はいずれ人も殺すようになることが多いんじゃなかったっけ
数字とか出せないけど
犯罪を未然に防ぐ意味でも通報義務があるかもしれん

257 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 08:56:02 ID:Ch0NSJm4
>252
つ【メリケンサック】

258 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 09:26:18 ID:HyWgmET3
>>256
そうそう。
サカキバラとかは人を殺す前に猫を殺してたって報道されてたよね。


259 :752:2010/03/31(水) 12:31:59 ID:cHzlzlEv
皆さんありがとうございます。
前回の猫事件以降にも我慢ならない事が多く、今は別居に向けて新居建設中だったんです。
今回の猫事件は新居を壊されない様に私達の為にやってくれた事だそうです。
近所の年寄りに言い触らしてやりましたが、猫は外で飼ってねずみ捕りさせるもんだ、トメが正しい!と逆に説教くらいましたorz
今度私の傷害事件について公民館の年寄り会で裁判(笑)するそうです。田舎年寄りはどこまでも糞ですね。
聞いて頂いてありがとうございました。スッキリしてROMに戻ります。

260 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 13:08:46 ID:LmwK3NNl
もう子供に会わせるのも危険なレベルだね。

261 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 13:20:14 ID:bZeXjEqB
孫が懐かないとか言って、
強引に連れ去りしたり何やら問題起こしそう。

262 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 15:06:51 ID:28Q4uxTk
ダンナの影がないのはなぜ?

263 :名無しの心子知らず:2010/04/05(月) 12:01:08 ID:5dBcux2r
産後、毎日病院にアポ無し凸され続けた。

こちらの時間の都合は一切無視。
気が狂いそうになった。
産後鬱になりかけて、もうこのまま子どもと逃げ出したいと思った。

とりあえず顔を見たくない。
『うちの○○(子の名前)』と連発するのやめてくれ。
お前の子ではなく、私と旦那の子だ!

264 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 16:10:49 ID:NFqEx6+m
どこの病院で出産しょうが自由だろ一々そんなに高い病院で出産なんて
勿体ないとか。個室なんて贅沢だとかうるさいんだよ家の親がだすんだから。
ウトメには関係ないだろ黙ってろうっとしいんだよ

265 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 18:17:27 ID:SKbC5fUt
出産費用位、自分で出してからでかい口叩けよ。
ウトメに文句付けるのなら、まずは自立してから。

266 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 18:56:20 ID:UCRyPDgd
金出してないならウトメが口出すのはおかしい。

264は出せないわけではなく、264親が出したがってるだけかもしれないでしょ。
出産費用分の貯金があっても親からお祝いとしてたくさんいただく家だってあると思う。

267 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 19:26:27 ID:NFqEx6+m
246です普通に出産するくらいの費用なら十分自分達でだせます。
ただ不妊治療続けて二度の流産乗り越えて38歳で初めての出産なので出産費用
だすから出産前後個室でゆっくり好きなだけ過ごしなさいと言うので甘えさせて
もらいました。これでロムに戻ります。スレ汚し御免なさい

268 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 20:14:54 ID:NFqEx6+m
間違えました上のは264です失礼しました。それでは名無しに戻ります

269 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 20:16:24 ID:TIqeSwAr
ただの嵐だから気にスンナ

270 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 20:46:59 ID:hgbnGMxY
むしろトメが常駐しているものと思われ

271 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 20:52:33 ID:jNQmNcQq
うちなんてトメが金出すわけでもないのに、大部屋なんて貧乏たらしくて恥ずかしいから個室に入りなさいって言ってくる。


272 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 21:10:12 ID:sH8MsIoU
うちは
「まあ!個室にするの?ねえウトさん、嫁子さん個室で産むんだって」
「ねえトメ弟嫁さん、嫁子さん個室で…」
と散々言っておきながら、
いざ産んだら「嫁子さんが個室でよかったわ―」と毎日凸&日替わりでトメ友を連れてやってきた。
「トメから『行ってやって』と連絡貰ったから」と正月にしか会わない親戚連中も日替わりで来た。
なんで個室を選んだのか考える脳みそはトメにはないのか…

273 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 23:48:26 ID:WJiVNFUY
次回(があったら)完璧に大部屋だよね。

274 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 11:51:04 ID:wMUFHMyd
規制解除記念
今日姑と出かける約束してたのだが赤が熱を出してキャンセル。メールで連絡したら「病院連れていってね」だって。
寝不足でイライラしてた上にまたイライラ。


275 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 14:37:08 ID:1UjYcBEx
私も規制解除記念カキコ。

只今2人目妊娠中。
1人目の時もココを熟読していて、予め出産当日&翌日凸を阻止。
上手く行ってホッとしてたら4日目に親戚総勢9人引き連れて登場。

大部屋で他にも入院してる人がいる中ハイテンションで記念撮影大会を始め、義従姉子がギャーギャー騒いで走り回るもやんわりしか注意せず、当の母親は空きベッドで携帯カチカチと最悪な1時間だった。

帰った後旦那に文句を言ったら、『わざわざお祝いを渡しにこんな遠くまで来てくれたんだからそんな言い方するな。バラバラに家に来られる方が大変だろ。』だって。

私側の親戚は最短でも2時間の距離。誰も会いに来ることは無かったけどお祝いは送ってくれた。
旦那に言わせると『産まれたのに会いに来ない方がおかしい』そうなんだけど、みんな何時間もかけて入院中面会に来るものなの?
ここを読んでても、会いに来るのってフィーバーしてて距離感を見失った旦那親族が多いと思うんだけどなぁ。

あぁー出産は楽しみなのに、義実家絡みのことを考えると本当に嫌な気持ちになる。今回は更に色々予防線を張らないとな。面倒くさ。

276 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 14:42:46 ID:lvfJ5Wd3
赤の見舞いに来られないようにね。

277 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 17:19:11 ID:0Qqf7RiN
うちの義実家も3〜4時間かかるけど見舞いに来るそうだ。
「初の内孫だから!!」と鼻息荒い…
>>会いに来るのってフィーバーしてて距離感を見失った旦那親族
この一文に同意。
小姑から「喜んでるんだから親切に汁!」とか言われるし、
「見舞いに行く」とは名ばかりで
近くもない駅まで送迎&家に立ち寄る気みたい。
夫も仕事だし、私は親切な嫁でもないし里帰りしてるのにw
「見舞いに来るな」とは言わないけど、
迷惑かけないようにして欲しいよね。

278 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 17:39:09 ID:ZE0rff1y
どうやって出産当日、翌日凸阻止しますか?

私の病院は陣痛中大人一人しか入れないので、陣痛中は阻止できるけど。

家近いから生まれたら必ず来るよ…
赤ちゃんはガラス越ししか会えないけど。

生まれても連絡するな!とは旦那に言えないし。

めんどくせー 気にせず生みたいー!

279 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 18:40:42 ID:u9wZ+equ
>>278
病院に面会お断り頼めない?
体調が芳しくないのでお相手できません、受付でお断りすることになりますので、
と遠まわしに旦那に言って伝えてもらうとか。

280 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 18:42:43 ID:PGM44OlL
翌日に来たけど
体調悪いと言ってさっさと部屋に戻った。
大部屋だから夫でも実母でも立ち入り禁止でウトメなんてもってのほか。

278さんも来るのは阻止できないだろうから
部屋を面会謝絶にしてもらって、さっさと戻るのが一番現実的かと・・・

281 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 20:45:13 ID:fL0RqcKo
私はトメが来そうな時間は、赤ちゃんを看護士さんに預けた。
さらに、部屋(個室)に訪ねて来ても寝たふりで無視。
面会時間には積極的にお風呂やマッサージなどの予定を入れた。

282 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 22:10:17 ID:eC5HdEfi
面会謝絶にしてあったのに部屋凸された私が通りますよ〜。
しかも帝王切開後で、病院側が札下げてくれたから
安心して授乳してたら親戚に凸された。

明日はギリギリ床上げなのに、片道6時間の距離を
義実家総出でやって来る。
里帰りしてるとはいえ、接待しなきゃならんし
赤ちゃんの曾祖父母まで来るからきついわ…。
今まで常識ある良ウトメだと思ってたけど、
初孫のこととなると変わるもんだね。

しかも旦那にしんどいってこぼしたら
赤ちゃんのお世話は俺に任せろ!って…バカ。


283 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 22:59:16 ID:7X1y1LEP
まだ生まれてないけど、8か月時の4Dの写真みせたら「息子タン(my旦那)にそっくりそっくり」
と有頂天になってた。
あんな写真でそっくりって言うテンションにドン引き。
ウザイ。

何かと説教ばっかりで距離梨トメが出産後に赤を抱きに来るかと思うと怒りで
腸が煮えくり返る。

入院時、赤を抱っこされるのを阻止することってできないですか?
心せまいのは重々承知だけど、どうしても抱かせたくない!!

284 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 23:03:42 ID:NYpRKwdo
このスレ読んでたら色々怖くなってきたw
今ふたり目妊娠発覚したとこだけどトメには言いたくないなぁ。
どうか何事もありませんように…

285 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 23:41:52 ID:CKVX4GO6
>>282
体調が悪いので、ご自分の飲み物は持参してください、と
旦那を通じて通達し、ほぼパジャマ状態でほぼ起きない方がいいと思う。
赤ちゃんの世話は、本当に旦那さんに任せて。

>>283
病院側と相談するのは難しいかな?
赤ちゃんは新生児室のガラス越しでの対面のみです、とか。

286 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 00:50:23 ID:s4wtsPWJ
2人目予定日3日前。3日おきにどう?まだ?と電話で聞いてくるウザトメ。
内孫初の女の子だからか張り切りすぎ。
1人目の時は産まれてから連絡したらすぐに来て、産後すぐでボロボロに疲れきって
いる私におかまいなしで2時間はいたし、翌日から毎日親戚の誰かしらを引き連れ
凸られた。ノイロ−ゼになりかけ最終日だけは旦那に頼んで来ないでもらった。
今回も毎日訪問する気だろうからどうやって阻止するか悩んでる・・・
自分も出産を経験しているのに、なぜ気持ちを察することができないのか不思議だわ

287 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 00:53:54 ID:THbh/AxW
自分は嫌じゃなかったんじゃない
私は平気
知人の出産見舞いに行ったこたないけど

288 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 01:47:05 ID:dNk7gmjy
妊娠中に性別が分かったので
「男の子みたいです」と伝えたら、
うちの娘は、産むまで性別聞かなかったみたいなの。
なんで、あなたは産む前に性別聞いたの?と聞かれた・・
分かっていた方が洋服等も性別にあった物を準備出来るし
どっちの性別か?早く知りたいに決まってるじゃん。
あんたの娘みたいに生まれてくるまで
お楽しみ〜の方が少数派なんだよ。。
二十歳で出来婚した実娘と比べないで欲しいわ。。

289 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 03:54:40 ID:Wna7Fz48
「性別は聞かないんで、もし男の子が産まれたら、お義父さんが名前つけてもらえますか?」


もう気が狂いそうなほどの興奮ぶりで
異常なまでに優しくなったw

ごめんね
もう性別聞いて女の子ですwww


290 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 04:17:14 ID:Y4+dChRh
>>289

ワロタよ
きっと犬ならウレションしそうな喜びっぷりなんだろね

いまのうちに色々毟りとっておけば?



291 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 04:18:33 ID:/C6STAaA
>>289
おぬしも悪よのうw

292 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:22:04 ID:FNY9gHIg
策士めw

293 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:24:15 ID:fEDrIHNk
逆ならほぼ確定だけど、推定女のコなら途中で男のコになるかもしれんのでは…
ちょっとチャレンジャーだなと思った。

294 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:29:48 ID:NkEmoqPF
はげど

295 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:34:13 ID:hlF7kh31
チャレンジャーだけど、うまくいったらかなり愉快ww

296 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:16:03 ID:GBzVJ+eD
ここは義父母とは別居の人が多いのかな。
同居の人は授乳とかどうしてます?
基本赤と私は私達親子スペースの2階にいるんだけど
昼食時1時間と夕食時2時間くらいは義父母と一緒に1階の居間にいて
その間の授乳を義父のいる前でしています…。
最初は部屋に戻ってするつもりだったのに
義母に部屋は寒いでしょ赤ちゃん可哀相よ。
ここでしなさいよ何も恥ずかしいことじゃないわよ。と押し切られ…
義父は見ないようにはしてくれてますがお互い何となく気まずい感じです。
義父がトイレに行ってる間に授乳を始め居間に戻ってきた時に
ばっちり乳首を咥えさせるところを見られてしまった時はウワアアでした。

297 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:20:56 ID:FNY9gHIg
ウンコオムツの交換も、当然ウトメの前でやってるよね?メシ食っていようが。

298 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:52:36 ID:dMxw7ZC+
>>296
「見られたら私が可哀想です」とか。

それか食事が終わったら即親子スペースにいるようにして、理由を聞かれたら
「途中で授乳になるのが、私が嫌なので」
とかさ。それにしてもクソトメだな。

299 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 11:06:29 ID:1DnkUSUL
> ここは義父母とは別居の人が多いのかな。
全世界レベルでは知らんけど
日本じゃ同居のほうが少ないよ

300 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 12:53:17 ID:tj/O8nLT
>>296
「私とお義父さんは恥ずかしいし気まずくて嫌なんですけど」
って ハッキリ 言って実際2階に引っ込まなきゃ
どうにもならないでしょ。
義父さんのためにも、なにより自分のために頑張って下さい。
つーかもう寒い季節じゃないから「寒くない」が普通に理由にできるし。

301 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 13:25:04 ID:hlF7kh31
どうしても押しきれないなら、授乳スカーフでも使えば?
「この方が赤ちゃんが安心して飲めるんです」とかなんとか
理由をつけて。

302 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 15:45:39 ID:GBzVJ+eD
すでに一ヶ月近く居間での授乳が当たり前な雰囲気になってしまっていて
今更部屋でとは切り出しにくい感じです。
最初にガンとして断って部屋に移動すればよかったですよね。
それ以外でもトメのテンプレ通りに自分が育児した時代の常識をごり押ししてきたり
(チャイルドシートは窮屈で体に負担がありそうだ私が抱っこするとか
湯上がりには白湯を飲ませるべきとか髪を全部剃ったらいい髪が生えてくるとか)
赤を私達夫婦の子と言うより自分の孫○○家の跡取りと
思い通りにしたがっているのが見てとれてうんざりします。
赤が生まれるまでは良トメでよくしてもらってて好きだったんですが…。
今だって家事も頼ってるし泣きやまない時の抱っこも変わってくれたり
助けてもらってる面も多いからこんな風に思いたくないんですけどね。

303 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 16:53:10 ID:+Vz5Iwgs
はいはい、ならずっと居間で乳首丸出しにして授乳すれば?

304 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 17:58:46 ID:4+RWUwfC
ここで言い訳してもなーんにも改善しないんだけどなぁ。
結局は、自分で言うしかないって話でしょ。
だいたい、自分が嫌なのに、他人の話を聞く意味あるの?
同居の人がどうかを聞いてどうするのよ。
世界中の人が平気〜♪なんて答えたら、
黙ってジジィの前でパイぽろりし続けるわけ?
何人かの人が対処法のレスをしてるんだから、
言い訳考える暇があったらトメに断る練習でもしたらいいのに。

305 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 21:36:54 ID:QdAA4npx
>>302
バカだねぇ。いちいち部屋を移動するのに理由付けなんかいらないんだよ。
自分がトイレに行くのにいちいちトイレ行きます、とか言わないでしょ??

授乳の時間になったら黙って自分の部屋に戻ればいいだけ。
というか、そんなに居間に居る時間が長いの?
ウトメと同居でウザいなら、極力自分の部屋で過ごせばいいのに。

306 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 23:45:21 ID:LPyBL8yk
みんな釣られすぎwww

舅の前でおっぱいポロリの羞恥プレイがお気に入り
なんだから放っておけばいいのに。

307 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 23:45:56 ID:cWkZGyp/
旦那宛にトメの所から封筒の表に『親展』と赤字で書いた郵便が届いていた。

『親展』って・・・会社の個人情報やマル秘文書かよ・・・

お前(トメやウト)からの手紙も宅急便も過去一度も旦那宛に届いたものは開封してないの
で気分が悪い。



308 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 00:00:07 ID:WD+Mlqw9
そんな風にかかれると見たくなるよねw

309 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 00:19:40 ID:1dZWXOtb
普通は自分以外の宛名の封筒を開けたりしないのにね

そのトメは普通じゃないから他人のことも疑ってかかるんだろうな
ある意味自爆乙だねこれは

310 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 00:41:19 ID:gElsqEtQ
産褥期に義理家で休養していたんだけど、その時トメに「ぐーたら寝てないで、嫁に来たのなら家事くらい手伝ったら?子どもも生んで身体も軽くなった癖に。旦那(義父)とムチュコたんに気を遣わせて楽しい?」と言われた。
(ちなみに緊急帝王切開で経過も悪く退院も遅れていたから義父も旦那もめちゃくちゃ気を遣っていた)

本当にお邪魔してしまったみたいなので二度とお邪魔しないことにします。
ありがとうございました。

311 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 01:03:44 ID:fseL2h2w
>>310
ええで、ええで、ええで〜!GJ!

体調は大丈夫なの?
無理しないで気をつけてね。お大事に!

312 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 10:07:15 ID:hPzkFiAg
もっと邪魔してやればよかったのにw

313 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 11:34:16 ID:Mo+SUn0w
>>312
またとない絶縁の機会を逃してどうする。

314 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 16:59:32 ID:EZKIl6U3
>>310
夫と息子が310さんに気を遣う事に嫉妬したのかな?
馬鹿なトメ。

315 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 03:02:38 ID:ztOOyoSs
トメから旦那にメール。
「嫁子ちゃんに腹帯は必ずするように言いなさい。
腹帯をしないと赤ん坊が下がってきて早産になって大変なことになるから。
それから出産の準備は嫁子ちゃんの母親がするものです。
嫁子ちゃんからお母さん話していろいろ買って貰いなさい。」
帯、帯うるせえ。おまえの腹に巻いてろ。余計なお世話。
旦那にあれこれメールしなくていいから私に直接言えよ。

316 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 08:43:22 ID:Hbm56fMR
妊娠中、切迫早産の私に「たまには動いた方がいい」「運動しなさい」と言い、安静指示が出ていたのに法事も強制参加。
出産入院中、緊急帝王切開後でボロボロのところに凸。麻酔やら疲れで浮腫んだ顔をpgrされる。退院までほぼ毎日夕飯時に現れ、寝ている赤を無理矢理揺すり起こそうとする。
退院後、自宅にハイテンションなアポなし凸。産後うつになりかけの私に「もっと強くなりなさい」
私の産後の肥立ちが悪く、心配した実両親が帰省して療養することを勧めるも遠回しにネチネチ反対される。

もう限界です。子供を守るためにもFOします。決意表明記念カキコ。

317 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 08:48:00 ID:75LCkgdA
>>316がんばれ!

318 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 09:23:22 ID:4AL34xyS
>>315
出産の準備は嫁母がするもので、お金出すのも嫁側なのに
生まれた赤は夫家のものっていう意識。
おかしいよねー。

嫁には「こんな可愛い子を生んでくれてありがとう」
里帰りすれば嫁親に「うちの孫がお世話になります」
別にウトメの為に生んだんじゃないし
うちの孫が、って嫁親に失礼じゃない?
嫁親にとっても孫ですから。

319 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 10:13:40 ID:mFH7URRY
>>315
直接あれこれ言ってこないだけマシ…っていうか
馬鹿正直に鳩する旦那さんにも問題あるんじゃないの?

320 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 10:59:05 ID:HUAAYx1I
>>319
同意。
旦那がいちいち嫁に伝えなきゃ済むことなのに。
旦那はそんな自分の母親の発言に対して何と?

321 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 12:19:55 ID:AcWHygaX
>>316
>安静指示が出ていたのに法事も強制参加。
>子供を守るためにもFOします

ぬるい!FOはぬるいぞ!!

322 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 13:52:03 ID:Hbm56fMR
>>321
子供が無事元気に産まれてきたからよかったけど、上記以外の行動もかなりDQNなトメだから今後を考えるとCOですかね。
思いっきり泣いて文章に起こし冷静になってみると、かなりエネmeだったかも…orz
本気で「悪気がないから仕方ないんだ」「私が耐えればまるくおさまる」って思ってたので。
とりあえずトメール・トメ電スルーから始めます。

323 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:39:26 ID:KgCtktU5
>>322
お子さんの教育方針までムチャクチャに弄られたら大変。
先は長いのだし、今からでも強くなって!

324 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 17:54:42 ID:PGgJJ5RG
>>322
がんばれ!

325 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/13(火) 13:09:59 ID:aqf9WikF
トリあってるかな?
トメに息子誘拐されて実家に逃げている者です。
一応報告というか、あれから実家にトメの凸くらったりしたんだけど、結果的には私と息子だけ義実家と絶縁という形に収まりそう。
夫はまだなんとなく仲直りして欲しそうなんだけど、コトメさんが全面的に助けてくれてるw

326 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 13:37:12 ID:pxSc3QJT
>>325
いざとなれば旦那を捨てるくらいのつもりで。

327 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 14:10:26 ID:E42Wpq/+
>>325
おおっ!ご無事で何よりです。
良コトメさんでよかったね。
しかし旦那…あんなことするトメと金輪際仲良くなんてなれるワケないのに。
自分の母親がそんだけのこと仕出かしたんだと気付けよ。

328 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/13(火) 15:50:19 ID:aqf9WikF
こんなことどこで相談したらいいか分からなかったんで、ここがあって本当にありがたかったよ。
携帯から書き込みたかったんだけど、規制で来れず。
この一件でコトメさんとの仲が深まっているよ。
夫は事の重大さは理解してくれたみたいで絶縁も仕方ないと言ってくれた。
でも「またいつかみんなで仲良くしようよ」みたいな感じ。

329 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:02:26 ID:+yNvZu+8
>>328
乙でした。とりあえず、だんなの希望は放置でいいと思うよ。
「いつか」は「いつか」であって、「明日」でも「来週」でもない。
永遠に来ないことだってあるんだw

330 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:04:21 ID:pxSc3QJT
トメは、何よりも息子が大事だから、その息子の子どもを拉致しようと思ったんだよね。

78さんも、何よりも子どもが大事だから、その子どもを拉致したトメを絶対に許せない。

お互い「何よりも息子が大事」なんだから、旦那は諦めるべきだ。
っていうか捨てられるべきだとは思うけどw

331 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:22:53 ID:bZB9GqCy
78さんお疲れ様です。絶縁も当然の結果だよね!
今後のお子さんの事を考えても
そのトメに近づけさせたら今度こそ殺されるかもしれないし、
我が子を誘拐されたお母さんの精神的・肉体的被害を考えても
他人ながら絶対許せないよ。

皆が言うように、旦那は自分の希望なんて諦めるべし。
警察沙汰になってもおかしくなかったのに。
78さん又ぜひ書き込んでね!

332 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:51:08 ID:yUVM8ds/
>>78
心配していたけど旦那が重大さに気付いてくれたならよかったね
もし旦那がしつこいようだったら子供が自分の身を自分で守れるようになったら考えるといっておくといいよ
具体的には中学生になるくらいにしておくとよし
その年代になると子供はほぼおばあちゃん<<<<友達や自分の世界になっているんだよねえ

333 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 20:09:57 ID:BJEY9aaJ
夫は根っこのところでは、何もわかってないなあ。
お守り代わりに、緑の紙に署名してもらって
保管しておいた方が良さげ。
それで脳みそにやっと少し危機感が伝達されそう。

334 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:57:24 ID:Sg5LnLoO
嫁子ちゃんがイライラしてると、そういう子供が生まれてくるから。
ってトメから旦那に連絡があった。うざい。消えろ。


335 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:47:53 ID:pxSc3QJT
>>334
「顔見るとイライラするから、産まれるまで見せないで下さい」

336 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:15:59 ID:Sg5LnLoO
トメが原因で旦那と大喧嘩になって家を出てきた。 
実両親には義両親とうまくやってるふりしてるから、実家には行けない。
妊娠中からトメにいろいろ言われ、実両親のことを見下したような発言されて限界。
今までのこと実両親に話して、離婚したい。

337 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:31:22 ID:+yNvZu+8
>>336
頑張れ! 思い通りに進め!! 幸せになれ!!!

338 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 06:27:56 ID:yVVBW71f
>>78
本当に良かった。旦那さんやコトメさんをしっかり味方に付けて、子育て頑張って!

339 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 06:55:13 ID:gGr/4RII
>>315もしかして、Yahoo!知恵袋に投稿した?

相当イライラしてるんだね。でも、金出さない癖にうるさいねその姑。

ママさん、どうか心が穏やかになりますように。。

340 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:04:34 ID:vSu7Ff6a
でき婚なんだけど、旦那の親に旦那が伝えた時に、トメが旦那と離れて暮らす事に泣いて拒否

こんなトメ嫌だ


341 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:18:06 ID:cdt+SvDM
>>340
うわああああ・・・ご愁傷さまです。
で、肝心のダンナの反応は?

342 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:36:51 ID:vSu7Ff6a
旦那はこっちの見方でトメがいなくてもやっていけるからって言ってくれました。
こっちの親は協力的。
それが救い。
でもこれから距離あけれるから嬉しいかも

343 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:43:02 ID:nz1LRr0q
>>336 もう産まれてるのかな?妊娠中ではないよね?
一晩どこで過ごしたのかな?
自分も3年前妊娠中に同じように、ケンカして夜ホテルに泊まったら、
ストレスで切迫になったので心配してます。
親御さんには辛いけど現状を話して、相談したほうがいいよ。
偽実家とうまくやってるなんて嘘ついても、親はどこかで気付いてる。
旦那さんがどういう考え方か、わからないけど、本当にあなたとお子さんが大事なら、
トメとは距離をおいてくれるよ。
旦那さんとも距離をおいて、冷静になれるといいね。

344 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 10:42:08 ID:7bHwGJgs
デキ婚じゃ泣かれてもしょうがないよな。


345 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 10:49:42 ID:wz2v+JIG
離れてクラスのは嫌だと泣く→母親想いの息子タンだから
母の涙を見て「お袋可哀想だから、同居してくんない?」となる
→息子をたぶらかしたバカ女が薄情なら「それなら子供は堕(以下ry」
&そんな冷たい女とは切れて万歳
or 意外と素直な子なら同居という悲願達成&それなら嫁として認めてもいい
ということで、どちらにしろ良いほうに転ぶと踏んでいたものの
自分が思うほど息子はマザコンでは無かったということではなかろうかw

346 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:07:54 ID:vg9v1gyi
>.>325
その後がすっごい気になってた。
良コトメでよかったね。
読んでて実はコトメも実母に悩まされてたんじゃないかな〜とは思った。
また何かあったらカキコしてウップンはらしてね。

347 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:20:06 ID:Cntb5HxC
でき婚じゃなかったけどうちも結納の日と結婚式の前夜、トメは泣き明かしたそうだw
結婚式の日も(神社式だったので)白無垢の私は眼中に無し、紋付を着てる息子を
やたら素敵だのなんだの褒めちぎってたな…。

そんなトメは息子タソだーいすきで超距離梨&アポ無し凸当たり前&うちの孫呼ばわりで
手も口も人の10倍出す癖にお金は出さないフルセット揃ったモンスタートメだけどね。
幸いなのは、そんな泣き明かしたトメを見て、気色悪いし嫁と二人で一緒に暮らしたくて
結婚したんだから同居なんてはなから嫌だって言ってくれたまともな旦那だった事だ。
最初お付き合いし始めた頃紹介された時も、どこか「息子をたぶらかした薄情女」って
見下すようなオーラがプンプン出てたし。
そういう態度取るか息子にも気味悪がられたり嫁にも嫌われるって何故気づかないのか。

348 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:28:08 ID:Cntb5HxC
連レススマソ。
そういやうちもコトメさんはかなり常識人でいい人だ。
やっぱり母親が毒だと反面教師でよくなるのかな。

>>325さんも苦労が沢山あったけど、一応絶縁という形になれてよかったね。
>>332さんも言う通り、子供がある程度大きくなればジジババなんてお年玉くれりゃ
用はないって年頃にいつか絶対なるからさ。
うちもそう思って今子供が小さいうちこそ頑張って守って、家族仲良く暮らして一日も早く
ジジババ<<<<<<家族<<友達や趣味になる日を待ってる。

349 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:56:15 ID:mi6jxldQ
妊娠報告時、
『まだ若い(当時20代前半)んだから諦める事もできるんじゃない?』
→理由は旦那の上の兄弟がまだ子供がいないどころか結婚すらしていなかったので、『順番を守れ』と。

陣痛中、分娩室に入る直前の一人で痛みピーク&初産のアワアワ時にいきなり凸。
出産後の入院中、毎日アポなし凸。
連絡先知ってるくせに連絡は必ず大好きな息子(私夫)経由。
御祝い事は全て嫁実家が企画って当たり前なんですか?おもちゃや洋服一人買って頂いたことない…

350 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 16:46:21 ID:Q3wHXtk1
一人っ子はカワイソウ!とうるさいトメ
経済的に二人は無理だと言っても、「うちも貧乏だったけど二人育てた。なんとかなるから大丈夫」と。
あなた、息子(旦那)がせっかく合格した私大を、お金がかかるからって理由で諦めさせたんじゃないか。
全然なんとかなってないから、それ。

351 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:45:12 ID:LW1Zlbf2
自分にはきょうだいがあったけど、小さい頃から一人っ子になりたかったな。
今もきょうだいがウザイ。
正直、一人っ子の何がどう「かわいそう」なのかいまだに理解不能なままだ。
スレチスマソ

352 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:04:44 ID:CGLgRqC6
一人っ子だけど言われたことないよ
何が可哀相なのかさっぱりわからないよね、逆にもの凄い甘やかされるって

353 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:17:30 ID:mi6jxldQ
ひとりっこが年老いた時に、もし結婚したり家庭を持っていなかったら、兄弟姉妹すら居なかったら『かわいそう』なんじゃない?と夫に言われたな〜。私もひとりっこでいいや派だったけど、少し理解したよ。

354 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:38:43 ID:AbBJd/Fu
年老いた兄弟って疎遠になるよね。
男兄弟って社会にでたら仲が良いのが珍しい。
姉妹だとそうならないんだけどね。

355 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:03:58 ID:Q3wHXtk1
考え方は家庭によってそれぞれなので、子供にお金をかける必要はない、兄弟を作って仲良くさせたほうがいい!っていう考え方の家庭があるのは当然だと理解しています。
けど私は、子供がやりたがった習い事や行きたい学校があるのに、お金だけを理由にあきらめさせることはしたくないと考えています。
だから我が家の経済状況から考えて一人っ子を貫くつもり。
旦那も同意してくれてて、一人っ子賛成。
兄弟間で遺産相続で揉めてる家庭も数多くある中、一人っ子がかわいそうだなんて思わない。
何より一人っ子がかわいそうって世の中の多くの一人っ子に対して失礼だ。

356 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:46:23 ID:mi6jxldQ
>>355

最後の文、そんなに熱くならなくても。姑に腹立つ気持ちも分かるけど落ち着いて(´`)v

357 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 21:37:50 ID:g3BAFpSF
赤ちゃん産んで7日たちました。帝王切開なので入院中だけど…毎日突撃訪問、勘弁して欲しい。今日はさすがに体力限界だったので旦那経由で断ってもらったのに来た。四時間いた。もう嫌だ。

358 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 22:20:26 ID:nkWp5Bj+
>>357
お疲れ様。
もう面と向かってはっきり言った方がいいよ。
そういう人はこれからもずっと厄介だよ。

うちも帝王切開後、まだ導尿中なのに無断で何度も来られて本当に嫌だった。
実家が遠方なので里帰りはしなかったんだけど、勝手に旦那が産後の手伝いを頼み
毎日来られて産後鬱になり、本当に辛かった。
挙げ句の果てに感謝が足りないとか言われた。
ここまでは、孫を思ってのことだろうと思って一応我慢。
ただ、旦那には今後はできる限り会いたくないと伝えた。

この間、娘が入院。
旦那が勝手に連絡し、お見舞いにやってきた。
確かに夜間の急変に備えた予防的入院で症状自体は大したことなかったんだけど
遊びに来たような調子で娘を構いまくり、大部屋で大騒ぎ。
さすがに見かねて旦那が叩きだした。
病気の娘はグッタリ。
↑でわかったのは、孫の体なんかどうでもよくて、自分の好きなようにやりたかっただけ。
もう完全にキレた。
正月と冠婚葬祭以外のおつきあいはお断り、旦那が娘を連れて行くことは止められないけど
私は一切協力しない。
実行しちゃっていいよね?

359 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 22:46:57 ID:cdt+SvDM
>>358
ダンナが娘さん連れて行くのも断っていいと思う。

360 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 23:03:09 ID:nkWp5Bj+
>>359
ありがとう!
旦那はろくすっぽ娘の世話なんかできないので、私が断ったら連れて行くのは事実上不可能だと思う。

361 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 23:22:15 ID:xTIbWweu
>>357
今キレないと、退院後、もっと増長するぞ、気をつけろ!

362 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 00:25:45 ID:9RU0zJ0t
>>357
心身共に休めないといけない時だから、トメと直談判はキツイかもしれないね。
看護士さんに相談したらどうかな?たぶん同じようなケースを何度も見てきてるだろうし、神経使って産後の肥立ちにも良くないから対処してくれると思う。
357さんと赤ちゃんが穏やかに過ごせますように。

363 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 01:49:22 ID:IRy7YdEb
>>358
正直、その2件とも糞なのは旦那のような気がする・・・
産後の話も旦那が勝手に頼んでるわけで
頼まれたからにはトメがやってくるのは当然の話だし、
娘さんの入院についても、知らされたからにはお見舞いに行くだろうに
母親の性格を熟知しているはずなのにそれをフォローできない旦那。
真の敵はトメじゃないよ。

364 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 09:25:59 ID:8YidBGs+
>347
自分だって、ウト母の息子をたぶらかしてる癖にねえw

365 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 13:33:00 ID:cw9aRKZd
>>363
同意。旦那に言えよ、って感じだ。


366 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:20:41 ID:IRy7YdEb
産後の世話についても、息子直々に「手伝ってやってくれ」という
申し出があって毎日通ったものの
嫁は不機嫌で迷惑げ、では文句の一つも言いたくなるのも仕方ないだろうしね・・
病院での一件についても、普段子供と接してない人だと
どんなテンションで相手してやればいのかわからなかったりするし。
「症状はたいしたことないけど予防的に入院」と聞けば
病院事情を良く知らない人なら「退屈しているだろうから喜ばせてやりたい」と
思うかもしれない。
トメに落ち度が全くないとまでは言わないが、旦那の落ち度とは比べ物にならないよ。

367 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:23:42 ID:6SREhBFt
産後から旦那宅に居候。
旦那の懇願で居候期間が延びた。
私(20代)は旦那(タメ)に意見言えず。
姑60チャキチャキばぁさん、
旦那姉(35)とその息子(1歳)
が常に家にいる。妹(21)もたまに居る。
息苦しい。劣等感や孤独感、
拘束感。
赤ちゃんにもっと神経使いたいけど無理です。
お腹空いても好きに台所立てず
ペコペコ。でも夕飯は油っぽいものや肉ばかり。
野菜無し。
実母にたまに内緒でサプリや野菜ジュースを配給してもらってしのいでる。
今日はエビフライと姉の子誕生日のケーキが待ち受けている。
食べたくない、方法が無いものか。死にたくなった



368 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:28:38 ID:Ul+rnYz5
旦那経由で言ってもらうか実母の下へ帰るかじゃない?
今まで意見を言えなくても、いいチャンスなのでは。

369 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:40:52 ID:6SREhBFt
旦那は母さん子。居心地よすぎで当分実家に居たそう。私の意見は通らず
実家に帰る的な事言うと非難殺到で
何度リベンジしてもダメだった。
なワケで心身共に軟禁状態。こんなはずでは。
実母もこんな事(長期滞在に加え姑と旦那からのモラルハラスメント)
になるとは と自分の無力を責めている。
母乳育児落ち着くまで実家に逃げたい

プライバシー人権何もなし
廃人です

370 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:41:44 ID:tJlyXkdv
新生児に授乳しなければならない母親のお腹を空かせるなんて!
さぞかしひもじくて心細いでしょうね。
旦那に言っても効かないなら、赤と一緒に実家(無理なら自宅)に非難しようよ。

371 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:47:13 ID:49L14fTZ
>>369
逃げた方がいいよ
実親に迎えに来てもらうか、タクシー呼ぶんだ

母親の精神状態は子供の成長に大きな影響あるんだから
廃人になってる場合じゃないよ

372 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:48:01 ID:6SREhBFt
旦那のモラルハラスメントが酷くなりそうだから
実は自宅マンションに帰りたくないのが現状。

食べたいときに食べろとか寝たい時に寝ろとか言われても、実情ムリ。
心拍数上がりながらなんとか食パンと納豆をgetしてきた。
パイが張るから今日のエビフライとケーキは何とか食べずに過ごしたい。
夜中また何かパクってきて食べよう。
あ 姑がイライラしてる。あ 旦那があと1時間で帰ってくる。
やだ

373 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:50:02 ID:FiAtu6on
別に縛られてるとかじゃないんだろうし、
守らなければならない子供もいる、良い年の大人なんだから
自分で何とか飛び出せば良いのに。
栄養足りない乳しか貰えない子供が可哀想。

374 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:52:45 ID:IRy7YdEb
>>369
安易に離婚を勧めたくはないけれども、
それは旦那に改心してもらわない限りは
いずれ破綻するのでは・・・

まず目指すべきは
・旦那と戦い、旦那に反省してもらう
それが無理なら
・離婚する
・我慢してそのおかしな旦那の支配下に居続ける
の二者択一。

選択肢はこの3つだけだよ・・・

375 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:53:02 ID:0Jc42cAp
をんなモラハラ夫と一生一緒に過ごしたいのならガマンすればいいと思う。
奴隷でもなんでもないんだから、苦痛のある状況に置かれ続けなければいけないことは無いよ。
実母さんが気にかけてくれてるなら、それこそこっそり帰ることもやろうと思えばできるはず。
姑との確執ではない別の問題があるとおもう。

376 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:57:37 ID:6SREhBFt
ありがとう 初めて気持ちを話せて嬉しい。
聞いてもらえて嬉しい。泣きそうだ。
今まで気持ちヤバすぎて涙も出なかった。通り越してるから。
文も被害者妄想みたいでごめんなさい。
家では無難な行動しか出来ない
逃げたい なのに いい顔して 母乳順調なフリしてないと
色々面倒が起きてしまう。
今 最低限の精神状態でイキテル
昨日 産後健診で病院に行くと嘘をつき
実母の送り迎えで精神科で薬をもらってきた。
脱獄した気分だった。

実母も自分も ここから出る事に無力だ

377 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:59:58 ID:L/MnHWwz
どうきいても自分は一切動く気のない共依存みたいな人だな。
子供の命を危うくしてもその夫にしがみつきたいならそうすればいいんじゃないの?
自分は我が子をそんな目にあわせるくらいなら言い訳しないで行動するけどね。

378 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:00:53 ID:IRy7YdEb
一つ疑問なんだけど、実母の送り迎えで家から出ることはできたんだよね?
そのまま実母の家に帰ってしまえないのは、夫の仕返しが怖いから?
ということは、どんな夫でも元サヤに収まって一緒に暮らすという選択肢しか無いのかな。
実母さんの家に世話になれない事情がある?
(再婚しているとか、経済的に無理とかならわかる

379 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:04:33 ID:IRy7YdEb
百歩譲って、本人はモラハラで委縮してしまって
正常な判断ができない状況だとしても
実母も、精神科に送り迎えしてるぐらいだから状況を知ってるんだよね?
それでも「うちに帰ってきなさい」と言ってやれず、夫に意見するわけでもなく
義理実家に娘を置いてくるのが理解に苦しむ。
なにかよっぽど、弱みを握られているとか立場的に弱いといった事情があるの?

380 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:07:00 ID:0Jc42cAp
通院先で具合が悪くなったので、とりあえず実家に戻って休んでます、落ち着いたら帰ります。
みたいなカンジでとりあえず1日、そのあとまだ具合が悪いので1週間くらい実家に居ます、とかできないモンかね。

381 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:13:56 ID:6SREhBFt
実母も強行突破を試みてくれたけど
なんだかんだ旦那に丸くおさめられて
この家に居ないといけない状況になる
怖じけてる自分をどうにかしたい。
実母は離婚してるし金無し。
旦那も無いけど。
最もな決定的な理由があればすぐに離婚したい
養育費欲しさかもしれない
暴力でもふるってくれたら行動出来るのに
バカな自分です。

382 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:15:21 ID:6SREhBFt
実母も強行突破を試みてくれたけど
なんだかんだ旦那に丸くおさめられて
この家に居ないといけない状況になる
怖じけてる自分をどうにかしたい。
実母は離婚してるし金無し。
旦那も無いけど。
決定的な事があればすぐに離婚したい
暴力でもふるってくれたら行動出来るのに
バカな自分です。


383 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:18:15 ID:6SREhBFt
案をありがとう、
本当に色んな方法を考えてる
あ 食パンぱくったのバレた

携帯チェックされるの怖いから一瞬オチなきゃ

384 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:22:18 ID:a8K35Ejm
ドMかエネmeとしか思えない。
姑でなくてもイライラするわ。
赤ちゃん一番可哀想。
母親が「アタシって可哀想」ばかり言って、守ってもらえないなんて。

385 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:50:06 ID:USosOblb
夫社会人1年目にして妊娠発覚
所謂でき婚でそのまま結婚。

・ウトの話。
私に会った時は「これから大変やろうけど頑張って!」
とさわやかに言っていたくせに
夫やコトメの前では「妊娠なんかして・・・」と愚痴り
挙句夫に向かって「孫なんか産まれても可愛くない」宣言。
そしてそれを「〜って言ってたよ^^あはは^^」
と半笑でそのまま妊娠4ヶ月の私に伝える夫。
普通コレって夫がウトに「そんなん言うなよ」
と怒るところではないのかな?私がおかしいのか?

・夫が社会人1年目の為、収入も少なく、私との貯金をあわせても200万程度しかないが
節約して貧乏だろうが子供の為に頑張ろうと話し合っていたところ
ウトから「お前俺に金なんかかりてきたら殴って帰してやる」宣言。
お金を借りる気なんて最初からないのに
何故借りる前提で言いつけてくるのか謎。

・コトメが極度のブラコン&メンヘラでどうやら結婚が気に食わないらしい。
ウトに妊娠結婚報告した際にコトメもいたんだが
ウト「予定日はいつなん?」
私「○月○日です」
夫「お姉ちゃんと誕生日近いねんで」
コトメ「ふーん。別に興味ないけど。」
ウト「wwwそうかww興味ないかwww」
コトメ「それよりも新しい犬飼おうと思うねんパグ。パグ可愛くないー?^^」
夫「えー?パグー?可愛くないわー」
パグ>子供かよと思いポカーン(゚Д゚)となった。
夫もウトも笑っていて一切注意しないのに更にポカーン(゚Д゚)

386 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:51:31 ID:USosOblb
・コトメとトメとご飯に行った時に大好きな弟に会えてコトメ興奮しぎみ。
開始30分は「○○!聞いて聞いて!あのね!あのね!」とマシンガントークで私とトメの存在無視。
「私職場の人にめっちゃ可愛い言われてんねーん^^」
「まぁ私可愛いからな^^^」「私モテるし^^^」と謎の自慢連発。
そして最後には「っていうか○○(夫)は私の事好きやったやろ。異性として。」
あのー嫁が横にいてるんですけど見えないんでしょうかー?
ちなみにコトメはIMARUを更に狐顔にしたような顔。正直不細工。

・そして結婚式直前にコトメが結婚式に出席したくないと騒ぎ出す。
コトメ「ウトも出るのめんどくさいって言ってるし」と言ってくるのだが
都合がつかなくて来れないだとか病気なので出席できないだとか
なんとでも断ってくれればいいものの
何故そういう言い方しかできないのかとイライラ。
それを聞いたトメは「お姉ちゃんは嫁ちゃんに夫くんを盗られたと思って嫉妬してるのよ」
と真顔で言うのだがそれを嫁に伝えるトメもどうかと最近思うw

まだ子供も産まれていないが夫家族と仲良くできる気がしない。
盆と正月に挨拶いくくらいの関係でいいよね。
たぶんこっちにもあまり干渉はしてこないだろうから逆に楽かなとプラスに考えてみる。
連投スマソ。

387 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:49:43 ID:HmTGbkqK
「異性として」??? キモすぎる・・・
申し訳ないけど、旦那は大丈夫?キンシン(ry的な過去とか無い・・よね?
最後の質問に関しては、全然OKと思う。つか、旦那だけ行かせりゃいい。

388 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:49:50 ID:hMKp/MIr
>>385
悪いけど自業自得だよ。

私も妊娠中だから、ナーバスになってる385の心境は分かるけど、
節約して頑張ろうって2人で一致してるんだから、
なにを言われようが気にしないで頑張る覚悟しないと!

夫家族が言うことをいちいち気にしてたらきりがないよ。
出来婚じゃなくてもそれは一緒だよ。

389 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:52:51 ID:hMKp/MIr
>>386を今読んだよ、そりゃキモスww
むしろ付き合い絶っていいレベルかも。
コトメは頭沸いてるね〜

390 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:57:29 ID:beQW3NTp
>>385
同情出来る点がどこにもないね。金は貸さないと釘を刺すウトが、1番まともなんじゃない?

391 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:15:45 ID:MgYustJx
>>385
旦那もエネだなぁ。
頑張って!!

392 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:41:39 ID:sO3ynEW4
>>387
旦那もコトメは好きは好きだがちゃんと兄弟としての好きみたいでキンシン(ryはない様子。

だよね(´・ω・`)
旦那だけ帰らせたらいいよね。
逆に私が一緒行くとコトメは不機嫌になりそうだし上手いこと付き合ってくよ。ありがとう。

>>388
>>390
ちなみに金には今のところ困ってないしお互い働いて貯金して子供の為に頑張る予定。
ただ旦那が社会人一年目で収入に余裕がない事もあり
「どうしてもお金に困ったら負担してあげるから気にせず言ってこい」
と実家が言ってくれているのに対して"借りる"と一言も言ってないし借りる予定もなかったのに
いきなり宣言してきたウトにモヤモヤしただけなんだ。
うちの両親と器のデカさが違うなぁとwww自分の子供が困っても野垂れ死ねって言うんだろうなぁこの人。
…と思って書いたんだがうちの実家がおかしいというか甘いのかな?まぁなんにしよウトには今現在なにも頼ってないしこれから頼るつもりもないです。実家にも金銭面では頼らないように頑張るよ!

393 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:46:24 ID:IRy7YdEb
それを「うちの親は器が大きい・ウトは器が小さい」と言うのは
確かになんだかおかしいと思う。

394 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:47:39 ID:sO3ynEW4
携帯からだからID変わっちゃった(´・ω・`)
↑は385、386です。

395 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:57:40 ID:gaDfv5l7
>>367
鬱っぽくなってると、ダメダメ、みたいになっちゃうよ。

毅然とした態度で
「私は、この子を産んで母になった。女は弱し、されど母は強しって言うよね。
 あなたは一体、父親になれてるの?
 妻が気づかれしても、自分のママと一緒が嬉しいの?」
程度の事は言っても良いと思うけど。

396 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 19:52:18 ID:hMKp/MIr
>>393
同意。

397 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:01:26 ID:1H5iFK6H
レス下さった方々ありがとうございました。>>316です。
大した報告ではありませんが…
旦那と軽く口論になった際に妊娠中からの数ヶ月間溜め込んでいたものが一気に爆発してしまい、トメのことを泣きながら全部ぶちまけました。
半狂乱状態で今まで見せたことのない姿で泣き叫んでしまい…
旦那は驚いたようなショックを受けたような顔をしていましたが、「しばらく義実家と関わらなくていい」と許可が出ました。必死さが伝わったんでしょうか。
板挟みの旦那はゲッソリしてましたが、結果的にこれでよかったんだと思います。
このスレに書き込んで心の整理ができてよかったです。ありがとうございます。
今悩んでる方も勇気出して頑張って下さい。何もせずに耐えているよりきっといいはずです。
私は我慢し続けても何一つ好転しませんでした。
長文失礼しました。

398 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:21:48 ID:4kvCGe0K
お疲れ様です
トメの非道な行いを旦那さんには言ってなかったんだしめてくれるといいですね


399 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 14:13:04 ID:r+w99n55
>>397
良かったね。

400 :400:2010/04/16(金) 18:19:00 ID:aQaL8u3J
400

401 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 19:35:23 ID:hGYW7mc/
愚痴すみません。

先日、旦那実家に娘(1才2ヶ月)の顔見せに旦那と三人で帰った。
ウト、トメ、旦那、私、娘でTV見ながら団らんしてたら、
娘が私にくっついて甘えだした。

それが気に入らないトメは「甘えてぇ〜(嫌みたっぷりな言い方)」とこれは前から言ってたんだけど、

どういうつもりか娘に向かって(私は隣にいる)、
「ママを川に捨ててこ〜い(家のすぐそばに大きな川がある)」を笑いながら三回くらい連呼。

私は急に何いいんだすんだ?と意味わからずにいたら、

「ママがいなくなったら、じぃじとばぁばのところにくるのにね〜」としみじみ言われた。

そして続けて「ぽ〜いぽ〜いぽ〜い(川に向かって)」と笑いながら言ってた。

トメの隣にいるウトと旦那は無言。

今まで仲良くも悪くもなくって感じだったし、嫌いじゃなかったけど、一気に嫌いになった。

孫がなつかなくてさみしいかもしれないけど、他の言い方があるだろ!!!


旦那は一人っこだし、これから先が不安。

402 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 19:44:23 ID:5D6QX3kR
ダンナが無言ってのがかなり不安だね。ちゃんと〆といたほうがいいよ。

403 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:06:45 ID:x11FJIIl
そんなことしたら孫にあわせてもらう回数が減るってわからないのかね?
どこのトメも馬鹿だよな。

404 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:10:42 ID:NsM/HJbI
>>401
あんまりアレな母親(トメ)すぎて圧倒されちゃったのかもしれないけど、
なんで無言だったのか、母親の言動をどう思ったのかは
問い詰めておいた方がいいね。

というか、偽実家との絶縁をもう視野に入れた方がいいよ。
もし、旦那が「孫娘可愛さから」「悪気はない」みたいな
世迷いごと言い出す人格だったとしたら、
自分にダメージ(嫁と子供連れて帰れない)来るくらいじゃないと、
嫁がどんだけ怒ってるのか真剣に考えもしないと思うし。

405 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:23:11 ID:hGYW7mc/
>>401です
みなさんありがとうございます!!

続きがあって、その日の夜に言ってみました。

お互いの親の悪口って言うものじゃないと思ったから、
「お義母さんってほんと口悪いよね〜笑!
川に捨ててこいとか言ってたから、もうほんとびっくりした〜!!」
と明るく言ってみたら、気付いてなかった的な態度だった。

気付いてないはずがなかったから、悲しくなって泣けてきちゃったら、
「なんで夜になってそんな話するかな!?昼間に話してよ。夜中に言うからそんなテンションになるじゃん」
みたいなわけのわからない逆ギレされた。

トメの発言が冗談にしても異常と思うと言うと、
「孫が可愛くて言ったんだろ〜」
「冗談に決まってるよ」
「聞き間違えじゃない?」
等、トメの見方的コメントで私は号泣。

その場で無言だったことも悲しかったけど、
「ごめんね母ちゃん口悪いんだ、今度言ったら注意するから、今回はごめんね」くらいは言って欲しかった。

いつもは優しくて尊敬できる旦那だけど、前にもトメが娘が7ヶ月頃の時にじぃじのつまみ(固くて味濃い)を食べさせようとして私が止めたことを言った時も旦那の機嫌悪くなったし、もしかしたらマザコンかもって思った。



406 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:25:00 ID:iEKDvY3X
大好きなママを「捨ててこい」なんて言う婆さんに
子供がなつくとおもってるのかねw
あさはかな婆さんだ。

子供は、意地悪な大人が嫌いだよ。

407 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:30:38 ID:EdWNKHzJ
次に、義実家に行こうなんて言い出したら、
義実家に行くとあなたが私の味方をしてくれないから行きたくない。
とでも言ってやれ。


408 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:33:02 ID:i9LHIvgs
いくら孫可愛さでも、川に捨ててこいはひどい。
あなたの感覚が正しいよ。

409 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:38:50 ID:AoxKg8TM
旦那一人っ子ならなおさら嫁と孫を大切にしろって感じなのに
嫁を敵に回すと孫には会えないって思いしらせな

しかし旦那が…アレだな…

410 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:39:42 ID:h2hdsBno
>>401
普段から気にくわない人にはイヤな態度を取るのか
たまたま頭がおかしくなってるのか要確認ですね。
なんつートメだ…。

411 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:45:30 ID:5D6QX3kR
あ〜こりゃダンナは時間かけても矯正しなきゃならないだろうね。ガンガレ。

412 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:57:38 ID:r+w99n55
同じ事いわれたら
「そういえば、うばすて山って昔あったな〜ばぁばをポイポイって捨ててきたいな〜」
って言ってみて欲しい。

多分逆切れすると思うけど
「え?私も冗談なんですけど・・・」
と真顔で。

413 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 20:59:33 ID:NsM/HJbI
あーあ…やっぱり、トンチキなこと言ってたんだね…
可哀相すぎる。ほんとむかつく。ごめんね、そのトンチキな旦那に。
命かけておまえの子産んだ妻を川に捨ててこいなんて、
どうやって「冗談」で聞けるんだ。

もう旦那が反省するまで偽実家行き拒否でいいし、
偽実家連絡も旦那の携帯転送でいいよ。
マザコンとかというんじゃなくて、旦那はそうやって
嫁に我慢させれば収まるって考えなんだと思うよ。我慢しちゃだめ。

414 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:01:05 ID:hGYW7mc/
>>401です

>>410さん
トメは普段明るい性格で悪口や人によって態度変えたりは今まで見当たらなかったです。

ただ普段から喜怒哀楽は激しく、怒ると口が悪くなります。ちなみに宗教にどっぷり(真面目な仏教)

私は無宗教なのでたまにめんどくさいと思うこともあります。

ただ旦那が一人っ子で私の娘しか孫がいないこと、トメは人工透析をしていて週3病院通いなので、精神的体力的にも大変だろうということもあり、
義実家にはもう行かない!!と言いたいとこだけど、言えない自分がいます。

415 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:05:21 ID:5D6QX3kR
そういう状況だからこそ行かない宣言なんじゃないの。
嫁からしてみたら嫌な思いをしてまで手伝う義理なんてないと思うし。

病院通いを手伝って欲しいなら、それなりの態度で示せってカンジ。
でもまぁ透析してるなら、そんな遠くない将来ry

416 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:12:23 ID:hGYW7mc/
>>401です

何度もすみません。

私たち家族は旦那の仕事で義実家とは隣の県に住んでて、通院の援助はしてません。

病院が義実家から徒歩3分くらいなのでトメは今は徒歩で行ってます。

義実家には月1〜3回くらい孫の顔みせに帰ってます。

一人っ子に嫁いだから義実家に行きたくないなんて言えないのかな〜と思って悩んでます。

417 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:28:50 ID:79yKeO5M
>>416
え?
なんで一人っ子と結婚したら、義実家に行かないといけないの?
じゃあ、兄弟が10人いたら、誰かは実家に一生行かなくてもいいの?

あなたの家族と義実家家族は別な家族の固まりってことがわかってないの?

あなたの夫は、あなたと家庭を持った時から、「義実家<あなたとの家庭」になってないといけないということがあなたにもわかってないの?
エネme?

418 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:33:01 ID:5D6QX3kR
距離が分からないからアレだけど、月に1〜3回行ってるなら
じわじわ行く回数を減らせばいいとおもうよ。
たとえば寒いから今日はやめとく、カゼぎみだから念のため、ああ鼻水出てきたからムリ、
みたいなカンジでダンナだけ行く日を増やしていく。

ダンナに文句言われたら「いくら冗談でも不愉快なことを言われるために行くのは納得できない」とマヤればよい。

419 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:38:25 ID:r+w99n55
>.401さん
難病にかかった子どもを、先が短いからと言って甘やかしたら親から見ても可愛げのない
手のつけられないクソガキに育つんだって。
それは一番子どもにとって悲惨な事なんだよ

トメが透析だからといって甘やかすことはないよ。

420 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 22:50:48 ID:hGYW7mc/
>>401
>>405
>>414
>>416です

みなさんありがとうございます。
誰にも相談できず、イライラしたり悩んだりしてたけど、たくさんアドバイスもらって嬉しかったです。

旦那が変わってくれるまでは義実家へは拒否しようと思います。

といってもたまにうちにくるのでたまに会う分には我慢しようかと思います。

隣の県と行っても義実家とは一時間ちょっとの距離なので…

またトメに何か言われたら強気でいこうと思います!!

421 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 23:50:41 ID:t0aZls9K
実家に帰っちゃえば良いのに・・・。

422 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 00:16:33 ID:5MoKBxWb
>>420
なんかあなた無理そうね。

423 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 00:19:43 ID:4er544v9
>>420
自分がかわいそうと思っているのかもしれないけど
その状況は子供のためによくないよ
幼い子供にとって母親って絶対だから
それを近い存在の人が捨てると平気でいうのって子供の性質次第でもあるけど
不安定になったりトラウマになったりしかねないよ

424 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 00:26:32 ID:/atZZRME
奥さんを守れない旦那は、川に捨ててまえ

425 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 00:39:23 ID:HBiNmzUV
ぽ〜いぽ〜いぽ〜い

426 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 07:31:35 ID:oKiJMJVi
私ならそんなこと言われた時点で即帰宅だな。
子供だけ連れて出る。
余裕あったら「じゃ川行ってきます」って言いつつ。
悪気なく暴言吐く人間が一番タチ悪い。

427 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 09:38:55 ID:x7K6T12s
無痛分娩あたりが姑との確執になりそう。

そういえば、無痛分娩のスレないね。

428 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 10:24:23 ID:GRAv16hz
自分も無痛分娩の予定だけど、
そんなの姑にはわざわざ言わないよー

429 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 11:43:36 ID:HHenPkF2
いちいち報告して、余計な火種まくことないよね。

430 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 12:53:57 ID:xcU1wTjM
私は無痛の計画分娩だったのに、入院日2日前破水で
麻酔医のいない日曜出産になり普通分娩になった
普通に生んだのをやたら姑世代の看護士さんに誉められた
あの年代は看護士ですら無痛は甘えと思ってるよ

431 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 13:49:04 ID:pWtq3j3y
うちのウトトメは私の実家から御中元御歳暮送っても、ひどい時には返さないしお礼の挨拶すらない。
しまいにはウトに「今度から送ってこないでくれって伝えてくれ」とまで言われるし…。
全く干渉してこないことはありがたいけど、これはこれで胸が痛い…。旦那に話しても「こんなもんじゃん?」としか言わないし。 <br> 世間的にこれが普通なんですかね? <br>

432 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 13:58:12 ID:pWtq3j3y
ごめんなさい
スレチでしたね。

433 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 14:09:07 ID:x7K6T12s
>>429
出産方法は話さなくても、夫がどうしても出産に立ち会えないってことで、
姑が代わりに来れば。
無痛がばれれば後で大文句言われるかな?

434 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 14:22:59 ID:x7K6T12s
あと、イギリスやアメリカじゃ90%が無痛分娩。
残り10%が自然分娩ってことになるが、
アメリカやイギリスで自然分娩っする人って、よほどの貧乏人、
または特別宗教の人?

435 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 15:00:16 ID:ryK5346C
>>434
そいつはアメリカ人やらイギリス人やらに聞いてくれ。ここで聞くな。

436 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 15:56:21 ID:fIeeYY3w
アメリカやイギリスのトメは、うるさくないんだろうな

437 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 16:16:05 ID:qlXTTckr
日本人と欧米人が国際結婚した場合、欧米人側は義理親にウンザリだろうな。

俺の場合、アメリカでもイギリスでもないが、
@英会話スクールでカナダ人の先生が「うちは母が父方祖母のことをとても嫌ってる」
Aオーストラリアに行ったとき、現地人が「夫はパース出身、私たちはゴールドコースト。
この2都市は端と端で、移動も大変なのでめったに行き来しない。だから姑にもほとんど会う機会がなくて嬉しい」と。
どこの国でもあるんだな。韓国は日本の比じゃないと聞く。

438 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 17:58:22 ID:ln+SHkjA
>430
西浜先生@美味しんぼ→中央区かその近くのひと・・・ですか・・・。
ああ、あの人はモロ産科医か。

439 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:48:13 ID:FI1eAcGu
>>433
なんで夫の代わりに姑がくるの?
夫が来られないなら実母に頼まない?


440 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:58:44 ID:KZFxjE8W
以前、嫁子さんの家は婿養子だから嫁に出す支度を知らない。と、見下し発言されたので、
今度は出産に関して馬鹿にされてたまるか!と思い
旦那からどういう風に準備する?と、トメに確認したら、
嫁子さんは気が早すぎる!
嫁子さんの両親や、親戚は妊娠しても何もしないで、気が利かないのね。
2、3ヶ月前になったら嫁子さんから、嫁子さんの親戚に欲しい物をおねだりしなさい。と、言われた。
私の実家はそんな図々しいことしないんですけど。
気が早いって、お前は戌の日から嫁子さんのお母さんにいろいろ買って貰え。とか偉そうに言ってただろ。
そもそも出産は無事に産まれてから祝うものなんですけど。
トメは全て自分の考えが世間の常識みたいに思ってる。
馬鹿なトメ。
私の悪口ならまだいいけど、実家を馬鹿にする発言も一度だけじゃないし、
いい嫁のふりするの辞めますから。



441 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 06:13:59 ID:SpGbNDy7
チラ裏。
うちのトメさんは、若干アイタタな人らしいんだが
今まで夫が全てディフェンスしてきた様子。
初孫フィーバーで、ディフェンス不可能なくらいはっちゃけたらどうしようと
いまから不安だ。

夫に頼りきりで耐性がないのが心配。

442 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 08:31:01 ID:KGvQeXUf
>>441 頼りになる旦那でも、念には念を。
バースプランに、出産には姑を絶対立ち会わせたくない。理由は…を書く。
産院は「インフルエンザ対策で入れません。面会時間はこれだけ」ということにする。
あとは、ここで読んだこと、対策を一通り覚えてかなあ。

443 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 10:19:36 ID:fdXmije5
>>440
辞めて正解。
こちらが右と言えばあちらは左。
それならばとこちらが左と申し出れば、あちらは
「右が常識よぉ!嫁子サンやご実家は、そんな事も知らないのねぇ。」
となるだけだから。


そういうやり取り(嫁子の発言を片っ端から否定)が楽しいんだと。
「また楽しくおしゃべりしたいわ」だと。Byトメール


444 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 10:40:49 ID:SpGbNDy7
>>442
レスありがと。
確かに分娩前後はあぶない…
このスレ非常に参考になります。

445 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 11:45:19 ID:fqaJD54p
無痛分娩にも賛否両論あるが、親や姑のような身内じゃなく、

>>430
>>普通に生んだのをやたら姑世代の看護士さんに誉められた
>>あの年代は看護士ですら無痛は甘えと思ってるよ

このように他人から言われるケースもあるってことか。
親世代の上司が、子供世代の女性社員に干渉するってことも、考えられるってわけか。
うちの両親が会社を経営してて、父が社長、母が副社長、社員数が20人弱とか言ってたかな?
俺と同世代(30代半ば)かそれ以下の年齢の女で、近々子供生むって人いたかなあ?
もしいて、本人が無痛分娩を希望した場合、うちの親が「それだけはやめろ!」とか説得すんのかな?


446 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 12:38:29 ID:a5x0/JYu
週2ペースで呼び出し&凸されるから、昨日から実家に泊まりに来た。

案の定、トメから家に居るかと電話が。
揚げ物作ったから1時半頃に持って行ってやるって。
旦那平日休みで居ないの分かってて来ないで。
出産里帰り中すら週1ペースで実家に来て2時間居座ってた位だから
家に来たら私は大迷惑。

実家に居るって言ったら「あぁそう」ってがっかりしてたけど
おかずくれなんて頼んでないから、いいよね?


447 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 14:16:34 ID:iCEEFpjb
揚げものって、薩摩揚げとか?
天ぷらやフライで晩ご飯用だとしたら
昼過ぎに持ってくるのって嫌がらせだよねえ
自家製で揚げ立てじゃないのはありえん
油が酸化して気分悪くなっちゃうよ

448 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 17:41:01 ID:a5x0/JYu
>>447
今日のは何かわからないけど、天ぷらや唐揚げの事が多いです。
さつま揚げは無いですねw

旦那が帰宅してから夕食なので、21時過ぎます。
酸化した揚げ物って考えたこと無かったけど
無理やり押し付けられた煮豆が腐っていたことはあります。
授乳中に食中毒になったら困るな。

449 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 19:19:27 ID:ml1A3lOI
>>444
確か、面会スレってのもあったから、参考にするべし。

450 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 06:47:15 ID:fkfWTNkU
トメがどーしても安産祈願に行きたいと言うのでトメ、私達夫婦と4歳娘で行ってきた。
昼食はトメに払って貰った。(普通の蕎麦屋)
車で1時間の我が家まで送って貰ったので夕飯の時間になった。トメにリクエストを聞いたら何でもいいと言うので私がオサレなイタリアンを予約して行ったらトメが明らかに不機嫌に。
気づかないフリしてたら「このお店も私がお金出すのかな。だったらファミレスが良かった」とかほざいた。
「いえ、私が出すつもりでしたよ」と言ったら
「あら、そうだったの。気を使わせて悪いわねぇ」と言ってたが、トメが帰宅してから夫に電話があり、「あなた達はお金をバンバン使うみたいだからお金を大切に云々」と言われたらしい。

生活費は無駄使いしてないのに少し高めのイタリアン連れてっただけでそんなこと言われるなんて驚いた。

451 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 07:06:23 ID:28TtlU1K
>このお店も私がお金だすのかな
ってやらしいトメだね。

電話かけてくるなら自分の分を払ってからにしろ。
そもそも1日一緒に居たくらいでお金の使い方なんて分からないだろうに。

うちは逆に息子チャンにもっと金を渡せと
私に言わずに実母に言われたよ。
酒たばこしない、ガソリン会社持ち、服は家計からで
手取りの2割近い小遣い渡してるのに。

452 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 07:34:51 ID:aWMprSEk
>>451
そしてそのお金で私に貢ぐのよ、嫁はプレゼントなんてもらえないでしょうにフフン
とかぐらいまではやりかねないトメだ

453 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:03:23 ID:+Ef7Gkbf
>>450
蕎麦屋おごって貰った同じ日にオサレなイタリアンに連れて行くって、
あなたも人が悪い。

454 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:46:14 ID:DEXGnU64
昼がそばで夜にイタリアン。別にいいじゃん。
夜の方がちょっとボリュームあってもいいんじゃないの?それに特別な日の外食なんだし。

私は退院当日に軽くお祝いしようって言う話になってスーパーでお寿司を買いに行こうとしたらはっきり『ダメです。』と言われた。
急遽、冷蔵庫にあるものでありあわせの物を作った。

お金云々の問題よりすごく惨めな気持ちになった。
入院も予約していた個室をトメの一存で大部屋に当日変更され、退院時は費用を聞かれ高いといわれた。(公立病院)
意地悪ではないと思いたいが嫌い。もうこの感情はどうすることも出来ない。

共働きでこんな惨めな思いするのは不愉快だった。

455 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:51:57 ID:eHJB8ZKy
>454
そこでトメの言う事を聞くのが一番の間違いだよ。
よその家庭に口出しするなとオブラートに包まず言ってもいいくらいだ。

456 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:54:03 ID:Cfw9IfXr
>>454
いやそれは、意地悪でないとしても嫌なトメだよ。
454夫婦が借金背負っててトメに生活費を援助してもらってるとか
入院費や寿司代をトメに出してもらうということなら仕方ないけど、
そうじゃないんでしょ?
嫌いになるにとどまらず、怒っていいと思うんだけど
旦那さんはそれを知っても何も言わないの?

457 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:54:30 ID:pkjhCemj
姑に対して、対抗意識丸出しじゃん…。蕎麦と同等のお店で良かったんじゃないのかな。高めのイタリアンなんて、あなたの行動は嫌味にしか思えない。嫌味な姑予備軍だよ…。怖っ


458 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:13:36 ID:Cfw9IfXr
>>457
相手に恥をかかせない思いやりってのもあるもんね・・・
無駄遣いしてないとか相手に払わせるつもりじゃないから、というのとは別に。
自分が払うつもりだったというなら尚更。
自分が姑なら、まだ目上ということでありかもしれないけど
>>450のような事になったら、トメとしては居心地悪いよなぁ。
財布の都合もあるだろうし。
ただ、普通は「えぇ・・」と思っても黙って「うちが出すわよ」と言うだろうし
トメの言葉はミもフタもなさすぎるし図太いなとは思うけれども。

459 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:26:22 ID:DEXGnU64
454です。
あの時は意味がよく理解できなくて何も言い返せなかった。
お寿司ダメ。個室ダメ。入院費用高い等、すべてポカンで言い返せなかった。まさか意地悪じゃないだろうしと思って。
ところがだんだん腹が立ってきてしまったんですよね。
私あまり頭が良くないからその場ではあれ?っと思う程度でいつも後から腹が立ってくるんですよ…。
今は臨戦態勢だから言えると思うんだけどなぁ。
とりあえずは嫌いなので母の日どうするか検討してますw


460 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:28:40 ID:DEXGnU64
旦那はハラハラしてました。
その場では私と同じ状態でした

461 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:34:04 ID:qpgn9/Rp
別にイタリアンが食べたかったからじゃないの?

これ450さんじゃなくて旦那さんが「母さん、今日は俺がおごるよ」とか言ってたら
また全然違った反応だったんじゃないの?

462 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:38:29 ID:qpgn9/Rp
>>459
退院当日に産婦が料理をしたの?
459さんはトメと同居ですか?

463 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:07:25 ID:r0Ou9ENk
>>450
予約するときに、こういうイタリアンはどうですか?て聞けば良かったんじゃない?
もし聞いてたらごめん。

トメ年代だとオサレなイタリアン苦手かもしれないし、苦手な店=不機嫌=あんな高い店って気持ちになるのかも。
うちのトメはそんなん食べるくらいなら家で残り物食べてる方がマシってタイプだから。
でもトンカツとかお寿司屋は大好き。


464 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:11:15 ID:JLeCDDb/
>>462
自分もそっちのほうが問題に思った
普通、退院当日の産褥期に料理させるって
常識なさすぎだよ

465 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:11:51 ID:9h+3pDea
昼と夜じゃ昼の方が軽めになるのは当たり前だし、
そんなんでいちいち嫌味言ってくるようなトメはめんどくさいな〜。

466 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:13:32 ID:DgMjQAFQ
>>450
うちのトメも、ホント何にも考えてないのが丸わかりというか、
その日の出来事が毎日続いてると思って口出すタイプだ。
トメと会うのは非日常だし、
その時たまたま誰かが風邪薬を飲んでたら、たまたまその時風邪にかかってるだけのこと。
なのに、それがわからないで、びっくりしたような口調で口を出す。
うちは新幹線の距離だから、数ヶ月に1度しか会わないし、
その日のご飯の予定もわからないから、スーパーに一緒に買い物に行ったんだけど、
うちはケチャップ消費率が高いので、800gのケチャップをカゴに入れたら「そんなにいらないわよ!」と。
あの、今日だけの分じゃないんですが…。
なぜうちの台所のことに口出すのか。
以前も産後1ヶ月やっとたったくらいの時に、お宮参りで泊まりに来て、
生姜が欲しいというが、私はまだ家事出来る状態じゃないし、
うちの旦那は生姜嫌いで、生姜の消費率が悪いから、チューブの生姜を買おうとしたら、
「チューブは不味いからダメよ!」
じゃあ、残った生姜はどうするんですか?
結局生の生姜を買い、案の定何もせず放置して帰っていきました。
産後の手伝いに来てくれた親戚の叔母は、何も言わず、
ネギが余ったら全部切って冷凍していってくれたのに。
仕方なく生姜は捨てました。
こういう感じで、自分が疑問に思ったことをすぐに口に出すから、疲れる。
それ以外にも、産後に散々もめて、
今じゃ、トメがあまり来なくなる自由を手に入れたが、すごい疲れた。

467 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:27:36 ID:FI6xOQjs
>>466
あー、心当たりがある。そーいやうちも似たようなことがあった。
私はいちいち丁寧に言い返したよ。
「そちらは使わないかもしれないけど、うちは使うんですよ」
「そちらは使うかもしれないけど、うちは(ry」
「そちらはそうかもしれないけど、うちは(ry」
「そちらは嫌かもしれないけど、うちは(ry」
「トメさんには理解できないかもしれないけど、今は(ry」
ムキになって言い返されたら、
「なんでトメさんがうちのことに口出しするんです? 関係ないのに」
と不思議そうに訊いた。いや、ほんとに不思議だったんで。
あれは干渉だったんだな。>>466読んで今気づいた。


468 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:03:55 ID:0Ku0FZSC
>>466
すごくわかる。
うちのトメも私がHCでプラ製の米びつ買おうとしてたら
「米びつなんて必要ないわよ!袋から直に取る方がいい!虫が湧くでしょ!ふじこ!」
てな具合に怒り始めた。
そこまでムキになるようなことか?w
まぁ案の定というか、妊娠出産に関しても当然干渉されましたよ…。

469 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:07:27 ID:DEXGnU64
>>462
別居です。なので何度も断ったのですが泊まり込み手伝いをすると聞かず、当日から泊りに来ました。
トメも来るし、退院当日だから軽くお祝いと思ってお寿司と思ったんですが『ダメです。』と言われた。
理解できなくて、え?あのお寿司買いに行くだけなんで行ってもいいですか?と聞きなおすも『ダメです。』と。
体を心配してくれたのではないと思う。その後犬の散歩、ゴミ捨て、郵便局等行きましたが止められなかったので。

当日にありあわせの物で調理するのはみすぼらしかったし、気持ちが萎えました。
トメは食器出しも片付けも何一つしようともしませんでした。
私も察してチャンで悪かったけれど『手伝おうか?』の声かけもゼロでした。

みなさんみたいに嫌味を言ったりはしないけれど私はあの人が大嫌いです。
あれ以来会ってないけれどあっちから接触もしてこないですね。

470 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:35:10 ID:nv7yrUwz
これから先(生きてれば)10年20年と家族の家族として付き合うのか…
「まだおじいちゃんおばあちゃん」呼ばわりは嫌なんだそうです
いつからバァバだのジィジだの言うようになったのかな
千と千尋の影響かな

自分が子供の頃はおじいちゃんおばあちゃんだったけどな

定年なんだから諦めろ。

471 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:43:59 ID:zzRVskt7
>>470
うちのトメも。娘が7歳にもなってから
「おばあちゃんはやめて。○○ちゃんて呼んで」だって。
鳥肌立った。
今まで「おばあちゃん」だったのにんな突然変えられるわけない。
明らかに戸惑ってる娘がつい「おばあちゃん」と呼んでも返事しない。言い直させる。
大ッ嫌いになったわ。
アンタの息子が「おとうさん」なんだからアンタは「おばあちゃん」
往生際悪いよ。70近いくせに。

472 :466:2010/04/19(月) 12:54:54 ID:DgMjQAFQ
>>467
そういえば、>>450と全く同じようなこともあったわ。
旦那は激務で、私は実家がないので、普段も手伝いなしで家事育児してるし、
ウトメが来るのに、用意も片付けも全部私がやるわけだから、
だからウトメが来た時は、気も遣う事だし、せめてゆっくりしていいよ、
ってことで、昼も夜も外食にしようと旦那が言ってくれたんだけど、
そしたらトメは、毎日私たちが外食三昧してると思ってギャーギャー言ってた。
バカじゃないの?
そんな家あるわけないじゃん。
非日常だから特別なんだよ。
そんなこともわからないかなあ。

473 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 13:01:04 ID:DgMjQAFQ
連投スマソ。
>>468
別に、米びつ代をトメに出せって言ってる訳じゃないのに、
人んちが、米びつ買おうがどうしようが、どうでもいいじゃん、と思うよね。
むしろ、袋から直接の方が、密閉度が甘くなって、虫が入りそうなイメージ…。
息子の家は自分の家だと思ってるか、
息子と孫しか住んでないとでも思ってるんだろうね。

474 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 13:07:35 ID:d6lwfB6c
里帰り先の病院に
「入院中の面会は産婦の夫、実父母、実子のみ。
15歳以下の子どもの面会は廊下で短時間でお願いします」
と書いてあった。
母子同室で母乳育児に力を入れてるかららしい?
突撃予告があったけどこれを理由に断れるw



475 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 13:18:02 ID:DEXGnU64
米びつにしてもイタリアンにしてもお金の使い方が気に入らないんだよね、トメたち。
息子たんが汗水垂らして働いたお金が有効(←トメ好みにw)に使われないと気に入らないんだよね。

でも実際はうちの場合であれば共働きだしトメに言われる筋合いないと思ってる。
専業主婦だったとしても夫婦の取り決めでそうなったわけだからトメ言う権利ないと思うんだよね。


476 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 13:39:35 ID:SpZDWtYb
>>454
なんで言う事きくのかわからない。真剣に。
自分の収入もあるのに。

自分は、何かあったらとりあえず聞こえないフリしてスルーしてるw

477 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 13:55:39 ID:QrHy6o+L
自分は衰えて老人になっていくのにまだ若い嫁が憎いのだろうか
自分の娘にはあからさまにできない感情を、嫁に反対する事で憂さ晴らし?
年をとるのは嫁のせいとか。

姑の心理がわからねー。
「うちだけは絶対よくある嫁姑みたいにならないから」って言うの。
必要とされる自分、ありがたがられる自分でありたいんだろうなー。


478 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 15:27:12 ID:2NYOjx21
>>469
うちも別居で何度も断ったにも関わらず「手伝いに」やってきたよ。
サラダだけ作ってスーパーで寿司買ってきた。
>>469さんとは似て非なるパターンだけど、サラダだけだったら「手伝って」頂かなくても
私が作れますんで、どうぞ遠慮なくお引き取り下さいって気分だった。

しかも予定を勝手に延変更して延泊して帰って行った。私も大嫌い。

479 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 15:57:59 ID:015aU0SN
一人目出産前後に、産院と自宅を旦那側の親戚とトメに何度も何度もアポなし凸をされた
その時にトメからは散々イヤミ攻撃を受けたので距離をおいている
その他にも色々と確執があったので関わり合わないようにしてきた

で、現在二人目妊娠中
干渉されずに静かに出産したいので、トメと旦那側親戚に妊娠を知らせずにいた
気楽に過ごしていたら、うちの隣の空き家に義弟家族が引っ越してくるコトになったorz
義弟嫁さんはいい嫁キャンペーン中でトメと仲良し
もうお腹がデカイので、妊娠即バレ
予定日をずらして教えても隣にいたらバレる為ムリ
静かなお産ができると思ったのに〜
産院はセキュリティーがイマイチな為、凸してきたら旦那に止めてもらうしかない
大丈夫だろうか…

480 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 17:03:18 ID:/GKJKJ57
>>479 大丈夫じゃないと思うよ・・・。

うちのトメも病院に毎日、食べきれない量のミカンやらお菓子やら持ってきた。
溶けかかったソフトクリームまで。自分が食べたかったからだってさ。
「ほら溶けないうちに食べなさい!美味しいから!」
里帰り中も一週間に一回は来てた。大量の野菜を持って。
「こんなに来る姑さん、聞いたことないわ・・」って実母もびっくり。
自宅へ帰れば毎日トメ電。「育児ウツになったら大変!」って。
本人は素直に親切心でやってるから始末が悪い。

当時は圧倒されて睡眠不足もあって何が何だかわからないうちに過ぎたけど、
結局母乳育児がうまくいかなかったのは、間違いなくトメストレスだと思ってる。

だから二人目の時は絶対頑張ると心に決めてる。
ただ、トメのことで喧嘩する事が増えて旦那に冷めてきてるので、次の確証は無い・・・。

みんな頑張って。

481 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 18:53:05 ID:ANQr+p0h
里帰り前、
「出産前には連絡ちょうだい、分娩室で立会いしてあげる(ビデオカメラ持って)!」
と初孫フィーバートメの迷惑発言キター!(ほかにもあるけど省略)
とりあえず練習通りに
「生まれたら旦那君から連絡させますぅ。それに私の行く病院って分娩室入れません。
病院自体も事前に登録した一人しか入れません〜私の母を登録済です。
(ここからトーンを落とす)ほら…最近物騒じゃないですか…殺人とか幼児連れ去りとか?
セキュリティの都合ってやつみたいです、突然来たら警察呼ばれますよぉ」
と斜め上発言と脅しで黙らせてみたww
(分娩室には原則入室不可、立会いを希望の場合は要相談。
病院自体の入場云々は、「安全と衛生面から来客はなるべく最小限に」と言われてるんだ、だからまるっと嘘でもなーい。
旦那も仕事忙しくて病院に来れないから了承済)

しかし里帰りした一ヵ月後にまた同じセリフを言う羽目になるとは…覚えてないのかよトメ。
また脅して黙らせたけど、これ出産まで続くんだろうなぁ。


482 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 20:04:24 ID:GkO4CaHo
>>481
その断り方いいなあと思ったけど1人目と同じ病院で産むから無理かorz
前回、分娩代で痛みに悶絶してるときにトメウトメが入ってきたときは
一瞬痛みを忘れるくらい驚愕したわ

今回は生まれてから連絡しろと旦那を締めたから来ないはず…

483 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:19:24 ID:LrAs593o
>>482 新型インフルを理由に入れません、なんて最近できた理由だから、
二人目でも「方針が変わりましたが何か?」ってさらっと拒否しちゃえ。
でもトメだけじゃなく、ウトまで分娩室って、病院もおかしいよ。

484 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:51:39 ID:UWUfcuJo
>482
つ【機関銃のエアガン】
万一に備えて。

485 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 09:10:42 ID:qyzVHlVn
妹が出産中他の新生児が新型インフルかかって
大騒ぎになったよ。
以後病室は面会禁止、新生児は新生児室と授乳室から出られなかった。
だから「来て頂いても、赤ちゃんに会えませんよ。」と言えば
来ないかもw

あの時の新生児元気で退院したのならいいけど
持ってきたのが誰であれ、母親は殺意沸いただろうな

486 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 10:26:02 ID:C4xPO9mx
>>481
陣痛がきても、う っ か り 連絡を忘れちゃえばいいんだYO!

「あれ、陣痛きたら呼んでなんて言ってましたっけ?
 私もお義母さんと同じで、忘れっぽくなっちゃったかな〜 アハハ」

487 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 10:43:22 ID:kL9R8N7c
つわりがキツくて何も食べられない、水とトマトで生きてる、だから食事会は無理
そう断った次の日にトメ凸。
持ってきたのは10個入りのサーターアンダギー。
「これなら食べられるかと思ってー」
は?なんで?

1週間後電話で「どうだった?あれなら食べられたでしょ」と確認があったので、
無理だったことを告げると、
「えー無理だと思っても口に入れると案外食べられるものよ、ちゃんと食べなさい」とのこと。
そしてその日にまた凸。
パン屋の袋の中には、
ブルーベリージャムが載ってるパン、中にはカスタード。
バターたっぷりの臭いがするクロワッサン。

ダンナを締め上げたけど「そういうのは無理だって伝えておくけど、悪気があるわけじゃないからさー」と。
結局この甘いもの攻撃はしばらくつづいた。
そして無事出産→産院にお見舞いに来たトメ。
「おいしいケーキ持ってきたの…ホールで」
ヴぁかですか。
うちの産院は、食事が豪華で、おやつも豪華で、でもきちんとカロリー計算されてるから全部食べても安心
→でも量が多すぎてみんな食べきれないらしいって話したじゃん。
今日のおやつも低カロリーケーキだったんだよ。
普通の生クリームたっぷりのケーキだと乳がはるんだよ、ぼけ。
でも次の日にはシュークリーム持ってきたり…、もう疲れた。

488 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 10:44:23 ID:UWUfcuJo
脳味噌の代わりに生クリームが詰まってるんだな、トメ。

489 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 10:45:33 ID:/VQTROss
悪気はないけど、嫁の為になる事は一切覚える気もないトメだな。

490 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 11:39:48 ID:ra3RHX8k
>>488
そんないいもんじゃなく、バタークリームか何かだと。昭和のかほりのw

491 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 11:49:49 ID:3ukwXJfx
まじ?
普通に嫌がらせしにか思えないけど

492 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 12:09:21 ID:QDRAJHcS
悪気の無い贈り物なんだから捨てるわけにはいかないし
カロリー計算された病院の食事以外は食べられないし・・・
せっかくオカアサマが持ってきてくれたんだものアナタ食べて〜
って毎日ダンナに食べさせたら少しは懲りる・・わけないかw

493 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 12:44:49 ID:FA8rHzcY
上の子出産後に発熱してフラフラで、赤ちゃんの世話するので精一杯だった時に凸してきたウトメ。
夫には熱があるから遠慮して欲しいと伝えた筈なのに、ウトの仕事の都合とやらで押し掛けて来たらしい。
しかも夫と一緒に来るのかと思ったら来やしない。
来るまで待ちましょうと3時間、授乳もあるのに部屋から出ない。
帰ってから夫をギッチギギに〆たし、今回はいい嫁キャンペーンも終了してるので自分で言うつもり。

それまで良ウトメだと思ってたけど、あれ以来気持ちが歪んでしまったので、
何かにつけて穿った見方しか出来なくなったけど、もうそれでいいよ。

何しろ私の1ヶ月前に出産したコトメのお見舞いに行った時は、
トメ自ら「コトメちゃん授乳の時間だから」と退出を促してお見舞い時間30分未満。
全部分かっててやった嫌がらせだって、鈍いながらも気が付いたからね。
出産が近付くにつれ,闘志が沸き上がってくるわー。

494 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 15:21:02 ID:BwNJ08t2
>>493
私ならめんどくさいコトメの見舞いを早々と切り上げられてラッキーとか思っちゃう
というか見舞いは基本的に30分以内で切り上げて欲しいし切り上げたい

授乳は別室でって当たり前のことだと思ってたんだけど
私が退室しようとしたらトメが
「ここでしたらいいじゃない。後ろ向いてすれば平気よ、ねえお父さん?」
ウトも「俺は気にしないぞ」って馬鹿かよおおおおおおおお
私が気にするんじゃボケがあああああああああああああああ

495 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 15:30:50 ID:FA8rHzcY
>>494
コトメのお見舞いを早々に切り上げられたのはラッキーだったよ。
その後私のお見舞いと称して長々居座って、公開授乳さえ要求しなければ。

授乳は個室で母子同室だったし、熱でフラフラで別の階の授乳室まで行くことが出来なかった。
後ろ向いてやった。
ものすごく後悔してる。
今度は絶対に同じ轍は踏まない。

496 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 23:51:28 ID:UgSe/ZXn
昔から、悪気無く、口が悪いらしく 近所や親戚から不評なトメ。しかし 本人は
あくまでも自由。暴言を吐いては ウトにフォローしてもらい、そのフォローに対しても
怒鳴ったりする。おとといの日曜 恒例の義実家訪問。やっと歩き始めの赤を見るなり
「こんにちは○○(孫の名)靴ぼろぼろだな!!w」と 二回繰り返した。もっと他の
声の掛け方ってあると思う。毎回 ブラックジョーク?皮肉?的な事ばかり言って、周りが
苦笑いしてるのを、受けてると思ってる。   旦那が財布を無くした時は、「おかしいな‥。」
とかなりあせってるのに、「おかしい? なら笑えや!w」と わけわからん事独りで言って
ニヤニヤ。 他にも色々積み重なって、顔見るだけで 具合悪くなる。

497 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 00:29:23 ID:H3juNrjh
品がない

498 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:14:46 ID:IYLc3GF3
赤を連れて嫌々訪問すると、トメは私と目を合わせない。台所のイスが遠ーくに置かれてて
毎回戻して座らなきゃだったり、座布団 みんななぜか二枚重ねで「フカフカになったな!」と
盛り上がっているのに 私の席は一枚などなど。一旦 トメ大っ嫌いになると、すべてが腹立つ。
ウトは「何で戻しておかないんだ〜。」とか言いつつ イスを持って来てくれたりするけど
トメは無視。旦那は「ほんとになあ(苦笑)」って感じ。わざとやるわけないんだから‥みたいな。
近所のうわさでは 元調理師の大トメが作った料理を 気にくわないと言って全部作り直していたらしい。
しかも目玉焼き位しか 自分は作れないのに。 何かすごく嫌。赤の服装や 離乳食にも、ものすごい
干渉してくる。ウザい。

499 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:15:09 ID:rooMm738
そんなトメのいる義実家の訪問を恒例行事にする必要はない。
子供が言葉を理解し始めたとき、真似したら困るでしょ。
旦那と話し合って、旦那のみ派遣にするか、訪問頻度を下げるかした方がいいよ。

500 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:15:16 ID:dnQX64nq
>>498
心の声をダダ漏れさせろw
台所のイスが遠ーくに置かれてて → 「あれー 椅子があんなところにあるわぁ」
座布団みんな二枚重ねで私の席は一枚 → 「あら私だけ座布団1枚だわぁ」
そしてじーっとトメの目を見て「どうしてでしょうねぇ 不思議ですねぇ」

501 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 14:25:20 ID:IfDDxa+l
>>500さんに勝手に追加w
「ま た 遠くにある」
「ま た 私だけ座布団が1枚だ」
「また」オススメ。

502 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:43:42 ID:e+rB9bjU
口調はコナンで頼む。「あれれ〜?」

503 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:26:48 ID:oEQ4Rg4K
それで「ママンばかにするなー」とマッチョな旦那にぶっ飛ばされた話し合ったじゃないさw
コナンは諸刃の剣w

504 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 11:00:23 ID:e+rB9bjU
あー、あったね。思い出した。

505 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 13:17:42 ID:RdAdsxho
そうか やっぱ口に出して言わなきゃだね。私も 今まで その場では まさか‥いやわざとか?って葛藤があって
後から 腹立つパターンで。いつでも応戦体勢じゃなきゃ、ますます あの婆やりたい放題だもんね。

506 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 21:46:21 ID:sRc1s/9i
そうそう。別に臨戦態勢にならずとも、
「あれぇ、また遠くにあるぅぅぅ」
「あれぇ、また一枚だけぇぇぇ」と、
天然っぽく大声で口に出して言うだけで
周囲に知らしめることができるし。
自分自身もその場で口に出せば後から腹が立つこともないしスッキリだよ。

507 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 09:39:47 ID:OnOnFIYI
座布団やコップが一つだけない、違うって事はよくあったな。
でもトメが旦那用に用意したやつ私なんでも奪っちゃうから、そういうのはなくなったかも。
多分椅子が一つだけ離れてても、近くにあるやつ、そこがたとえ旦那に用意された椅子でも座るわ。
その都度、旦那に「いーい?座って」「いーい?食べて」って聞くけどね。



508 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 10:15:42 ID:cNHQamPc
目には目を、で やり返すとか。

509 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:45:26 ID:5AlP69BU
写真にとって、ブログで公開してやれ。
「○月×日 今日も私だけザブトンがなかった」

510 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:55:32 ID:QNQA8/QD
今通っている産婦人科の先生が夏前に引退するので、他の病院を紹介していただいて出産になると思う。
まあ仕方ないか、とのんきにいたら、旦那の携帯に姑から電話があり、「一体どうするの!!」と20分くらいわめいていた。
どこからか聞いてきたらしく心配になったのだろうが絶対に産院は知らせたくないと思った。
妊娠報告も「私の時は」「私の場合は」とかなり危険な体調で出産したことをうんざりするほど聞かされた。
もうどっかいってー

511 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 13:05:20 ID:xlsy2o5v
知らせないよりも、全然大丈夫ということを説明しておいたほうが
不快なコンタクトは減るような気もする。

512 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 07:50:37 ID:6RAXE9QX
説明したって聞きゃしないよ、そんなトメなら。
まぁ旦那携帯にかけてきてわめくくらいなら迷惑は実子が受けるんだし、
鳩されない限りはスルーでいんじゃね?


513 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:46:40 ID:Mi6Mqdki
昨日トメ宅訪問。前回は 赤の靴がぼろぼろと言われ、今回は「靴 買った? 靴買った?w」
と。元々挨拶も ロクにできず、何でも「‥ハイどうも。」で済ませるババアだけど。こっちが
こんにちは、おじゃまします等 言ってるのに、その返事というか、開口一番 嫌味で。早速 腹立った。
近所から嫌われてても、本人は全く気付いていない。いつも妹とつるんでるし。ほんと嫌い。

514 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 15:57:46 ID:MdokkG3i
>>513
育児にまつわる〜の方に書いた方がスレに合ってるかも。


515 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/26(月) 23:59:05 ID:lTt5pwJW
トメに息子を拉致られかけた78です。
あれから家に帰って、とりあえず何事もなく過ごしてたんだけど、トメがまたやらかしてくれた。
先日、突然保健センターの保健士さんが二人来て、赤ちゃんの発育を見たいって。
うちの地域では新生児のうちに保健士の訪問があって、育児相談とかにのってくれる事業があるんだけど、
息子が一ヶ月過ぎた頃にもう済んでたから、どうしたのかなーと思って、
新生児の頃にも来て頂きましたけど…って言ったら、とにかく赤ちゃんの顔を見せて欲しいって言うわけ。
家に上がってもらって、息子を見せたら、体重を量るっていうんで服を脱がせたわけ。
保健士さん、やけに息子をひっくり返したり足を持ち上げたりしてしげしげ観察してて。
それで、お母さんは初めての育児で悩んでないですか?もっと周りの協力を得て子育てしても
いいんですよ、辛かったからひとりで抱え込んでないで誰かを頼らなくちゃダメですよって言うんだ。
なんかピンときた。
どっかのスレで、完母なのにミルクを上げてないって保健センターかどっかに通報したトメの話を思い出したんで、
「もしかして義母から何か相談がありましたか?」って訊いたら、やっぱりそうだった。
嫁が孫と家にこもりっきりで、自分たちを近づけようとしない、最近虐待のニュースが多いから心配だ、みたいな相談をしたらしい。
保健士さんたちには息子を拉致されそうになったので距離を置いている(絶縁とまでは言わなかったw)と説明して、
お帰りいただいた。
その夜に夫に怒り交じりで話したところ、
「言おう言おうと思ってたけど、お袋にそこまでさせてもまだ分かんないのか。
 お袋だって孫を思えばこその行動だったんだし、少しでもありがたいと思わないの?
 お前が意地張ってお袋に息子を預けないから、少しでもお前の負担を軽くしようとしてくれたんじゃないかと、俺は思うけどね。
 そういう風に好意的に考えられないの?」
と言われた。
即効で荷物まとめて、実家に帰ってきた。←今ここ。
自分の中で何かが切れた感じ。離婚かな、こりゃ。
長くなっちゃってスマソ。

516 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:13:39 ID:lefwQGXz
>>515
うわぁ…トメもだけど旦那が半端なくクソ過ぎる!!
孫のためを思うんだったら、子の命綱である母親から無理に拉致るなんて事出来ないはずなのに。
以前の事を何ら理解できて無いみたいだから、離婚を考えるのもやむなしだよね…。

517 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:20:10 ID:nbrWC4SW
コトメさんはまともそうだから相談してみることは出来ないのかな?

518 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:31:32 ID:XHIP3FtM
>>515
乙です
一旦は絶縁するという方向で旦那さんは納得していたんじゃないのか…
保健師に息子さんを拉致されそうにって保健師にそんな権限あるの?


519 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:38:58 ID:6vzi1GUs
>>518 それ本気で言ってる?

520 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:42:26 ID:29ZCSjY+
ぶ・・・文盲

521 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:53:50 ID:JPuzLIaA
旦那がダメダメすぎて他人事ながら泣ける。
トメだけがアホなら割り切って行けるかもしれないけど、
将来的には旦那の方がいろいろガンになりそうだからここは思い切った決断も必要かもね。

522 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:55:44 ID:r15soAHI
>>518
なんということだろう!日本一の文盲が誕生した瞬間に立ち会ってしまった!!!

523 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 03:20:10 ID:217r7+aQ
>>518
えっ

524 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 03:28:24 ID:F+/zw1/B
>>515
なんで子の母親がいて、育児が出来る状態で、やむを得ない状況でもないのに
預けなきゃいかんのだ。
孫を思えばこそそっとしといてくれって感じだわ。
旦那さん、いい方に変わってくれるかねえ・・
言えば言うほど頑なになりそうなタイプだし。
あまり無理しないようにね。あなたが身体をこわしたら本末転倒だからね。

センターに一応苦情も入れとけば?一方的な通報のみで虐待扱いされたって。

525 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 04:08:58 ID:OSiSScuj
>>515
うわー旦那クソすぎる!(失礼)
子供を拉致したり、センターに嘘の電話したりの
どこを有り難がれと・・・

今後の事を考えても決断する時かもね。ママがんばれ!!

>>518
あと5回くらい読めば理解できるかもw 超ガンガレ!

526 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 08:41:32 ID:AgfW4JUC
>>515 保健師さんに「嫁が虐待してるかも」っていう虚偽申告する実母を責めずに
まず嫁を責めるあたりがね…お疲れ様でした。
まずは実家でお子さんと休養なさって下さい。


527 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 08:59:36 ID:Fy1oojRT
>>515
あー、旦那さん立派なエネだね…。
自分の子なのに、生きてる赤ちゃんなのに、簡単に預けろとか…
おもちゃの人形じゃないんだよ!!って他人事ながらキレそう。
実家帰って正解だと思います。ママがんばって!!

528 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 09:19:35 ID:uPqigLT9
>515
クソダンナの元に「拉致監禁の共犯で逮捕する!」と警官を向かわせたい。

529 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:22:53 ID:91gHEGN8
>>515
気の毒すぎる・・・

530 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:44:30 ID:H/gIGHlT
>515頑張れー。心の底から応援する。
そのクソエネ夫は誰か弱い相手はいない?
そういう人からガツンと言われないと目が覚めないと思う。

3〜4か月くらいの赤ちゃんが母親べったりで何が悪いってんだ。
あと、家に籠もりきりではないって誰か何か証明できるなら
それ旦那に見せてその上でクソババの行為をどう思うか訊いてみてほしい。


531 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 11:15:08 ID:7K7TBqQy
>>524
センターに苦情は、誤解は解けたんだし、本当にどこかで虐待が起きたときに
即座に対応できなくなったら困るし、仕方ないのかも。

それにしても旦那もトメも糞すぎる。
本当にお気の毒だ。赤ちゃんを何だと思ってんだろ。

532 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 11:38:08 ID:zyWbHlhf
>>515
こんど保健センターからまた来たら
「トメさん以外の人とはものすごく接触してるし、友達も多いし、楽しくやってますよ〜
 いつでも来て下さい。いつでもお会いしますから。ただしトメさんだけは連れてこないで下さいね。
 また勝手にどこかに連れていかれて、今度は警察ざたになったら困りますから。」

位のことはニコニコして言っておいた方が良いかも。
あと実家から保健センターに一度電話して

「トメさんが、自分にあわせないならそこまで嫁を疑ってる事がよくわかりましたから、信用出来る
 実家で子どもをしばらく一緒に育てようと思います。勝手に子どもをどこかに連れていかない
 実母と一緒に育てますから。
 あ、個人情報なので私の居場所は私の許可なしに他の人に言うのは辞めて下さいね。」

と釘をさしておこう。

533 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/27(火) 11:40:55 ID:efOpLMZu
>>518にワロタw
分かりにくい書き方してごめんね。

保健センターの方は全く悪くないので、そこら辺は大丈夫。
本当に何かあったときに活躍してくれればそれでおk。
しかし、やっぱり夫がクソすぎるよね。
コトメさんからの情報なんだけど、絶縁ということになって、トメは毎日のように夫やコトメさんに電話をして
一生孫ちゃんと会えないなんて泣きそうだ、あんなに頑なな性格でちゃんと育児ができるわけがない、
というようなことを話してきかせていたようで。
(といってもコトメさんに話しても逆に怒られちゃうから主に夫にだけど)
それでまあ、悪いのは嫁!っていう頭になっちゃったみたいなんだよね。
どうしたらいいのかなぁ、さすがに実家のみんなもコトメさんも呆れてるよ。
とりあえず今晩コトメさんと夫にこっちへ来てもらって、話し合う予定。
来れそうだったらここで報告してもいいかい?

534 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 11:45:52 ID:1L2XKd7Y
大変でしたね。
もう…なんと言っていいか。

報告お待ちしてます。

535 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 13:21:21 ID:BkqKNPz9
>>533
むしろ報告して。


536 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 14:17:25 ID:zyWbHlhf
ほんと。報告して。
こっそり黙って録音はしといてね。離婚の時に
「俺はそんなこと言ってない!嫁子の育児ノイローゼだ!!」
とか言って、親権希望されたらめんどくさいよ。

537 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 14:17:33 ID:F+/zw1/B
>>531
そうか、そうだよね。
それにしても保健センターの人がやってくるほど、姑は
演技したんだろうと思うとちょっとホラーだなあ・・

なんにしても、コトメさんが常識的なのは救いだね。
話し合いがうまくいきますように。

538 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 15:10:34 ID:USW3Mn59
コトメさんまともでよかったね。

うちのトメも、預かる攻撃とか虐待疑惑かけとかあったよ。
でも実際子(2人)預けたら、一人で家事しながら育児できなかったので
近距離に住むコトメ子(子の11歳年上)を呼んで子守させた。

539 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 15:44:41 ID:AoqcLm9c
>>533
なるほどなあ
ある意味姑に洗脳されちゃうんだね
旦那はわりと流されやすいタイプじゃない?

まともなコトメさんは救いではあるけど結局相手側の人なので
本当に離婚となったら信じすぎない事ね

あと録音するならば、嘘をついて通報したことをどう思うか
乳児の命に関わるということは理解できたのではないのか
母親の負担を軽くする目的でなく、母親の目の届かないところで孫を好き勝手扱いたいという思惑を感じるが
それをどう思うのか、などなど質問しておくといいかも
最悪離婚となった時に役立つ可能性あり



540 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 18:01:09 ID:mWHV+B6W
「孫の母親になりたがる祖母」ってトラブルの元だよね。
ここ見てても揉め事の大半はそういう勘違いトメの勘違い言動が原因。
うちのトメもだ。
>>533さんの今後の展開が他人事とは思えず気になる。


541 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 19:53:14 ID:gXr+WYW/
>>533さん
報告待ってるよ。心配でしょうがない。

思ったんだけど、ウトはいるのかな?
存在が見えないなと思って。



542 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/27(火) 23:13:45 ID:efOpLMZu
話し合い終わりました。
兄の仕事用レコーダーを借りて、一応録音もしておいた。
しかし、解決しそうにない。
コトメさんは私寄り、夫はトメ寄りの意見で、最終的には兄弟喧嘩みたいになってしまった。
離婚についてはまだなんとも言えない。
長くなると思うけど、報告します。
うまく書けないので箇条書き。
夫、仕事終わりで我が家にくる。そのときにはコトメさんもすでにいた。
息子を母に預け、私たちは別室で話し合うことに。
夫、「お袋には預けないくせに、お義母さん(私の母)には預けるのか」と不機嫌に。
勝手に連れ出したりしないから大丈夫だと言うと、
「連れ出したのがお袋でなくお義母さんだったらお前は絶縁するのか?」と夫。
確かに、実母だったら絶縁しないかもしれない…と思ったんだけど、すかさずコトメさんが
「実の母親と姑は違う。姑は結婚したことにより家族とならざるを得なくなった付き合いの浅い
 おばちゃんみたいなもの。たかだか数年で実母以上の信頼関係が築けてたまるか」だって。
ありがとうコトメさんw
虚偽の通報については、夫がトメから聞いたことによると、とにかく嫁と孫がふたりっきりで24時間
過ごしているのが心配でたまらなかったということらしい。
ここのところ虐待のニュースも多いし、もしかしてうちの嫁も…と考えたらいてもたってもいられなくなったんだって。
夫は以前からそんな話を聞かされていたんだけど、トメの話をすると私が不機嫌になるし、
あれ以来トメのことは我が家ではタブーみたいになっていたから、私にトメの心配事を話せなかったんだって。
夫は、息子はトメにとっては初めての男孫だし、トメは絶縁には納得していない。
疎遠になるのは仕方ないとして、トメが我が家に遊びにきたり息子を預かったりすることを
許してやって欲しいんだって。
それって疎遠でもなんでもないし、むしろ前より関わってきてると思うんだけど。
預けるのなんて絶対に無理。あの時の恐怖は忘れられない、と私。
夫が、親孝行だと思ってさ、頼むよって。
親孝行なら自分でしろよ、自己満足に嫁と子供を巻き込むな、とコトメさん。
終始こんなかんじで、結局解決しませんでした。
分かりにくい文章でごめんよ。
>>541
ウトは20年以上前に離婚したんでいないんです。

543 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:21:32 ID:zyWbHlhf
とりあえず今後も黙って録音しといたほうが良いよ。
通報も姑の妄想からっていう言葉を録音出来てるし。

でも、旦那は自分が父親がいない環境で育ってなんの問題もなかったという事をすっかり忘れてるのかな。
トメは旦那が不要と思った訳だよね?だから別れたんだよね?
もちろん、トメにとっては姑も、育児には不要だったんだよね???


それなのに、どうして嫁は姑である自分を必要としてると思うんだろうか?

544 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:22:21 ID:2KB1FLTl
コトメさんは育児板or家庭板住人に違いない。

545 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/27(火) 23:32:15 ID:efOpLMZu
>>543
離婚した理由は知らないけど、まあ確かにそうだよね。
姑はいなかったけど、大トメ(トメ母)は必要だったんでしょう、今でも一緒に住んでるし。

>>544
書き忘れてたんだけど、コトメさんも嫁姑関係では苦労してるみたいで、
他人事とは思えないんだって。
幸いコトメさんの旦那さんはコトメさんの味方になってくれる人みたいなんだけど。

546 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:32:58 ID:g1fIP+uH
>>544
私も思ったw
「親孝行なら自分でしろ。
嫁と子供を…(ry」あたりが、それっぽいと思った。
それとコトメさん自身は姑に苦労してるのかな。
仮に家庭板や育児板住人だったとしても、
ただ興味本位だけで、姑関連スレを覗かないとは思うし、
2ちゃん関係ないとしても、言葉に実感こもってるよね。

547 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:34:13 ID:zyWbHlhf
>>545
> 姑はいなかったけど、大トメ(トメ母)は必要だったんでしょう、今でも一緒に住んでるし。

なんということでしょうw
今度旦那が来たら

「あなたの母親も、自分の親と一緒にあなたを育ててくれたんでしょう?私もそうしようと思うんだけど。」
って言ったらなんて反応するんだろうか…

548 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:35:33 ID:F+/zw1/B
乙です。
今夜はゆっくり休んでくださいね
なんか姑は更年期をこじらしてしまったみたいだな・・
預けろったって信頼関係を先にぶち壊すような事をしたのは姑なのにね。

549 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/27(火) 23:38:51 ID:efOpLMZu
たくさんレスありがとう。
自分のことのように心配してくれる人がいて、本当にありがたい。
さすがに疲れたんで今日は寝ます。
またなんかあったら書き込みにきていいかい?
そろそろスレチ?

550 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 23:50:04 ID:g1fIP+uH
>>549
トメは見事なダブスタだね。
とりあえずお休みなさい。
神経高ぶってるかもしれないけど、なるべく体を休めるんだよ。
その後の展開も知りたいから、書いてくれたら私は嬉しい。

551 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:00:47 ID:T5mZc/Tj
>>549
乙です。めげずに頑張れ。報告待ってます。

552 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:08:31 ID:gGN14jUO
でもエネ夫というより、ここまでトメべったりの旦那だと、
そのうち531が目を離したすきに、旦那が息子を拉致って、
トメとともに連絡を絶って旅行にでも行きかねないよね。
実母が拉致ってたら許せたか、の問いはともかく、
旦那が拉致ったら許せるのかは、考えておいた方がいいのかも。緑紙召喚を考える目安として。
最悪の事態になる前にね。

553 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:34:50 ID:7Y5L+020
ここまで価値観や意見の異なる旦那だと、
子供いなくても、正直、長年連れ添えるか微妙じゃない?
子供が理由じゃなくても、遅かれ早かれ、
トメにかき回され、旦那はトメ擁護し、
今回みたいなバトルになっててもおかしくなかった気がする。
例えトメが絡まなくても、意見の違う相手に聞く耳持たない、
同意は出来なくても理解する姿勢を見せる、相手のことをわかろうと努力する、
とかじゃないと長年夫婦やってくのは難しいと思うよ。
人生、難しい問題が起こることはたくさんあるからね。
しかし、この環境で、よくコトメさんはまともな感覚に育ったね。

554 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 06:46:58 ID:n+vQ171O
今度はコトメ夫にも協力してもらったら?

555 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:29:26 ID:t3mdJXgQ
トメの離婚理由が気になるな。


556 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/28(水) 12:54:19 ID:2rSA4Nti
昨夜はどうもありがとう。
ちょっと質問なんだけど、ダブスタって何だろう?
2ch歴浅いもので、申し訳ない。

>>555
私も気になっていたんで、コトメさんに訊いてみた。
直接の理由は、ウトの浮気らしい。
コトメさんがウトから直接聞いたことによると、トメ母の過干渉っていうのか、
コトメさんが産まれてから毎日のようにトメ母が家にやってきて、夫が産まれてからは
トメは実家に行ったきりになっちゃったんだって。
こっちに帰って来いって言っても「お母さんがいなきゃ二人も育てられない」って感じで帰ってこず。
そんでまあ、よその女にふらふらしちゃったんだってさ。
だから、ひとりで子供を育ててるっていう嫁子ちゃんが理解できないのかも知れないって言ってた。

557 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 13:29:08 ID:QkRBFhcy
ダブスタ → ダブルスタンダード。

トメが、トメトメと二人で子供を育てたのなら、
78と一緒に孫を育てたいと思うのも分かるが、
トメは、トメトメに口出しをさせず、トメ母と二人で子供を育てたのだから、
78が、トメに口出しをさせず78母と二人で子供を育てても
文句を言われる筋合いはない。

今回の場合、
自分の息子は自分と自分母が育てるのが当然、
自分の孫は、自分と嫁で育てるのが当然。
その矛盾した二つを、主張してるのがダブスタかと。

558 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 13:30:23 ID:QkRBFhcy
あ、ダブスタは2ch語じゃないよ

559 :78 ◆gT4fjOQTM. :2010/04/28(水) 13:51:30 ID:2rSA4Nti
>>557
ははあ、なるほど。
丁寧な説明ありがとう。

今トメから電話があって、今からこっちに来たいんだって。
さすがに私ひとりで対応するのは嫌なんで、夜夫とコトメさんと話し合うことになった。
夫とコトメさんの同席は、トメの希望。

560 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 13:54:27 ID:xp34RpS1
なんだ、自分は実の母親と子育てしたんじゃんかw
あなただって実の母と育てりゃいいんだよwww

561 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 14:05:41 ID:VzX77nIg
>>559
がんばれ。あなたの息子さんのためにも超がんばれ。

562 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 14:29:22 ID:T5mZc/Tj
>>559
負けるな。今夜の話し合いで今後が決まると思って、気合入れて行け!!
あなたは間違ってないよ!!

563 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 16:39:36 ID:5ocicjBs
>>559
コトメさんを味方につけて、頑張って。落ち着いたら報告待ってます!

564 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 16:48:43 ID:nm3iqYJC
>「連れ出したのがお袋でなくお義母さんだったらお前は絶縁するのか?」と夫。
>確かに、実母だったら絶縁しないかもしれない…と思ったんだけど、

確かに絶縁しないかもと思う時点で相手の思惑にはまっているよ
孫への愛情があろうがなかろうが、一般常識で考えても
母乳が必要な乳児を勝手に連れ出すことはしないでしょ?
実母だろうがそれをやったら毒親扱いで子供に触れさせたりはしないし警戒する
まず連れ出そうと思うこと自体がおかしいんだといわないと

それに2,3歳になっていて母親と離しても命の危険がなかったとしても
勝手に連れ出すのはありえないよ
実母がやったとしても同じくできるだけ子供から離そうとする
旦那は義母のやったことだから気に食わないに話を摩り替えようとしているよね

565 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:33:30 ID:GJWlKT/z
見事なダブスタだよなぁ
自分がそうだったから余計に嫁が自分を除け者にしようとしてるって
思い込みが働くんだよね、きっと
何にせよコトメさんが味方になってくれてるのは心強いね

無断で我が子を拉致した時点で姑に対する信用はゼロだし、
その姑に預けろなんてアホかと思うわ
話し合いがんばってね


566 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:43:33 ID:gGN14jUO
>>564がいいこと言った。
まあ、会う必要なんてないと思うんだ。連れ去りと虐待疑惑で保健所通報の件で前科2だからね。
だけど、会うんなら、「会ってやってる」という上から目線は必要だと思う。
たぶん向こうは、我が儘な嫁の教育にでも来るぐらいのつもりだよ。
録音と、念書も必要だと思う。
私なら、これからも関わりあいたいなら「乳児連れ去り、虐待疑惑をかけて通報し、保健所のブラックリストにのせられた件」につき、
謝罪を文書で要求する。でなきゃ会わない。絶縁。だって、連れ去りに懲りずに虐待通報した上、
まだ「心配だ」なんて言ってるんだもん。
ここで許したら、「心配だ」と言えば、幼稚園でも小学校でも一生乗り込まれるよ。

567 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:45:09 ID:xp34RpS1
ほんと、母乳しか受け付けない乳児を連れ去ったという点で、児童相談所にこっちから
先に相談するってのはどうなのかな?
このままだと、強制的に拉致されたらヤバいじゃん。ミルク飲めないんだし。

568 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:59:52 ID:4BVhk5Pk
567に賛成。居住地とトメ居住地の保健所に通報汁。

今後、母乳しか飲めない乳児を・・・・をあまり強調すると、
離乳食が始まったらおkとか、1歳過ぎればおk、と勝手に

569 :568:2010/04/28(水) 18:08:58 ID:4BVhk5Pk
すみません。切れてしまいました。

勝手に脳内変換されることに注意。

自分は母乳育児して、義実家に行く度に、
「母乳でなければ1週間でも10日でも預って嫁子さんを楽させてあげられるのに」
と心底残念そうに言われたよ。

コトメが、出産前にアパートを引き払ってコトメ旦那とともに義実家に引っ越してきて
1年以上一緒に住んでいたそうだ。コトメ子は汗もになりやすく、
一日三回のお風呂はトメ担当。会社の昼休みに戻ってきて沐浴させたそうだ。
それでもコトメは育児が負担だったらしく、選択一人っ子を0歳で決意したそうだ。
だからうちのトメも育児は大変、手伝いたいって思っているんだろうな。
でもやることがめちゃくちゃで、幼稚園児くらいにならないと安心して預けられない。

ミルク育児なら簡単に預けられるってことないよ。
姉妹が完ミ育児をしていたが、ぐずったらおっぱいという秘密兵器がない分、
一生懸命育てていて、子供もママ大好きだよ。

今後お子さんが増えて忙しくなったり、ママの病気や用事で
どうしても預かってもらいたい時も出てくるだろうけで、
現時点で預ける必要がないなら、預ける必然性はまるで無い。

570 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 18:27:19 ID:uPrPGC0A
ミルク育児だったら簡単に預けられるなんて話はしてないよー
ミルクだったらまだミルクを飲めるだけ即命の危険にはないからあがってないだけのことだよ

そのミルクだって量だとかメーカーだなんだとあるだろうし
離乳食になれば段階をふむものだろうし食アレも恐いから物凄く細かく把握していないと
預かるなんて無理だよね
ということはそれを把握してる母親からちゃんと情報を引き出しておかないといけない
その過程で信頼関係ができれば数時間って短い時間でも預かる事ができて
孫とふたりでほのぼのタイムが過ごせるのにね
「祖母」でなくて「母親」になりたがる姑にはそれができないんだよなあ

571 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 18:46:28 ID:4BVhk5Pk
>ミルク育児だったら簡単に預けられるなんて話はしてないよー

今の時点でそんな話は出ていないけれど、完母の赤ちゃんを拉致ったことを強調しすぎて
そんな風に話を持っていかれたら
78さんの気持ちとずれてしまうから、気をつけてね。


572 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 22:04:10 ID:v484lzth
モラハラ系の、旦那ですね。
あり得ない質問に対しては、まじめに答える必要はありません。

問 実母が赤を拉致したら、絶縁するのか?
答 絶縁します。

実母がやるわけないから、無意味な質問でしょ。
実母ですら「絶縁」と解答すれば、義母は絶縁決定でしょう。

想定問題には、強く答えましょう。
相手は、あり得ない想定を出してくるんだしね。




573 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 01:38:02 ID:EtU51l3F
>>542
激しくオツカレ!!

>「実の母親と姑は違う。姑は結婚したことにより家族とならざるを得なくなった付き合いの浅い
 おばちゃんみたいなもの。たかだか数年で実母以上の信頼関係が築けてたまるか」だって。
>親孝行なら自分でしろよ、自己満足に嫁と子供を巻き込むな、とコトメさん。

コトメさんも苦労してきたんだろな・・・言葉に重みを感じる

>虚偽の通報については、夫がトメから聞いたことによると、とにかく嫁と孫がふたりっきりで24時間
過ごしているのが心配でたまらなかったということらしい。

母と子が二人でいて何が悪い?w
そこに旦那も帰ってるんだから、おまえの心配はイラネー

こんな旦那いやだーー!!
他人事とは思えない。カーチャン頑張れ!
できれば報告まってます


574 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 09:54:11 ID:+pObH8vY
子供が産まれたら夫とかマジどうでも良くなった。
海外単身赴任勤務とか行っちゃえばいいのに。
ついでに姑とか死んでくれると尚ベター。

575 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 10:54:25 ID:E6MZymOi
>>559
もし弁護士立てるまでいくと気が引けるというなら、相談実績だけでも作った方がいいかも。
誰かも書いてたけど、公的な第三者機関を巻き込んだ方が有利だね。

その上でトメには冷静に淡々と、法的な処置も含めて検討していると。
そもそも旦那が事の重大さを理解してないから、私は法的手段を持ち出すまでに
警戒していると、旦那にもきっちり釘刺したほうがいい。

コトメさんも自分の母親をある意味で迷惑と思ってそう。
実母って関係だとタチ悪いからもっと酷い被害があったと思う。

顔見知りの犯行による未成年者拐取の刑事事件なんて、実母でも絶縁レベルだよ。
勝手に家に上がって乳児連れて行くなんて、キチガイしかやらないことだもん。

576 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:09:24 ID:I2UukNaX
78さんの旦那さんは何があってもトメの味方って感じだね・・・。
78さんとお子さんはもう迷惑してるけども旦那自身が自分の母親にひどい迷惑や
嫌な思いしなければどれだけひどいか気づくことはないと思うんです。

こんなに話し合いまでして78さんやお子さんのことをかばわずトメを優先させようとする
旦那さんと一緒にいたいですか?
離婚したほうがさっぱりするような気がしますよ。


577 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 15:02:45 ID:IyjMF4Qb
離乳食を始めた。
まだ一ヶ月たってないので母乳中心。

なのに姑「もう離乳食始めたから大丈夫でしょ。、預かってあげるから一人でどこか行きなさいよ。一人で旅行とかでも」

意味わかんねえ。
一人一人って、うざい。
出掛けるなら子供連れてくし。
旅行行くなら、旦那と子供、三人で行きますから。
黙ってろ。糞ばばあ

578 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 15:36:47 ID:2Ee/A4m2
わかる
すぐ、一人でどこか行って来いって言うよね。
どうしても預かってほしい時はこちらから言いますからって感じ。

579 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 16:55:09 ID:J0Dy+WFa
要するにババアが子育てしたいんだよね

580 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 00:08:22 ID:oeZjqYog
孫育て

581 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 02:58:23 ID:RmP1oYoS
自分は、もう子育てしたのだからいいじゃんね。
何で母親から取り上げようとするんだろう。
「預かってあげるから。」って言い方もやだね〜。

582 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 07:07:37 ID:XQGaiXx5
名前もつけたがったりするよね。
「私は2人しか子供ができなくて付けられなかったけど、とっておきの名前があるの!」
って、ウトメの名前の文字がそれぞれ入った名前を妊娠判明からずっと呪文のように唱えてた。

全く別の自分達で考えた名前で出生届け出してからも、ウトメはトメのつけたかった名前で呼んでた。
抱いたら離さないし、預けろってうるさいし、「ママは私よ。」なんて言うから疎遠(絶縁)に。
2人目妊娠中だけど、呪文が復活すると思うと悪いけど永遠に報告したくないわ。

583 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 07:40:46 ID:eOvjn6kM
母から子を奪ってはいけない。殺されても仕方ないって、動物としての基本だよね。
うちは息子二人だから、将来そういうことしないよう肝に銘じておく。

584 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:18:10 ID:BDa0ymJ5
うちも息子二人だけど姑にされたことを考えたら絶対お嫁さんに
同じことはできないと思う。
現にトメのトメはいい人で人の嫌がること言わないしやらない。

585 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:30:47 ID:3rBoFN0e
>577
つ「トメさん、一人でどこへなりと行けば?」

586 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 10:06:59 ID:Jdy6YuUI
うちもウトメが親気分になっててうざい。
名付けにしても義両親にお願いします☆ミャハなんて人は皆無って事どうして
わかんないんだろ。

587 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 15:38:04 ID:/u8r+Z0v
今の姑世代って家付きカー付き婆抜きって言葉が流行っていた頃の人間だよね。
それが自分が姑になったら嫁に求められてるとか思えるのがすごいwww
うちのトメさんは古い農家の長男に嫁いできて、三人の子供は全部姑(旦那祖母)が育てたらしいけど
自分がずっと子供と一緒にいられなくてつらい思いをしたからって、私の子育てには絶対口出さないよ。
子供は母親が育てるのが一番良いって口癖のように言ってる。
自分が嫌な思いをしないとわからないトメが多いのかね…。

588 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 15:45:29 ID:KvTQJmAq
>>587
自分が嫌な思いして、他人には同じことをするまいという人と、
他人にも同じことをしても良いんだという人と、この世には二種類のトメがいる。

589 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 15:51:01 ID:QyIZ63QV
>>588
うちのトメは後者だorz
でも、自分で嫌な事をしているという実感を持っていないから性質が悪い。
自分が自分のトメ(既に鬼籍)にされたという嫌な事を私にグジグジ長々何度も話してくるのだけれども、
その内容が「まさに今、トメが私にしている事、そのもの」。
話しながら気が付かないのだろうか、と不思議でならない。

590 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 18:26:26 ID:922Zadmj
妊娠中の私に飲酒をすすめるうちのトメ。
「ちょっとくらいなら大丈夫よ〜」
私は確かにお酒は好きだけど、妊娠してるときまで飲みたいとは思わねーよ。
お腹の子どもに良くないですから、と断ると
「私は子どもがお腹の中にいるときお酒飲んでたけど、全員大丈夫だったわよ」
だって…たまたま大丈夫だったことを誇らしげにいうなバーカ!
何回も何回も断ってんのにしつこいんだよ!!!!!

トメを黙らせる方法ないでしょうか。

591 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 18:37:45 ID:qUCOOMxC
>589
つ「ふん、ふん、なるほど酷いわー。で、トメさんが今私にしてるのは何ですか?」

592 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 18:47:58 ID:j5xgns5u
ガールズトークよ、って言われたらどうしよう

593 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 19:15:53 ID:qUCOOMxC
つ「プッw トメさんの歳で、どこがガール?」

594 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:22:17 ID:cjEG0Fo8
帝王切開で出産。
「なーーーんだ、こんなものなのかしらーーーって感じだったわよ
もっと私も息子ちゃんもドア越しに赤ちゃんの誕生を待ちに待って
感動して涙すると思っていたけどあっさりだったわ。あっさり産んじゃうのね。
人生ってわからないわねーーー!!!」

とトメに言われた。産後も産後数か月経った今も。
そもそも産後数日は病院に来ない話になっていたのにトメいるし
術後、傷が痛んで眠れないときでもトメは毎日来た。
わたしは自然分娩で出産したかったけど、それが出来ない状態
だったからなのに。。。
あっさりって、帝王切開だって大変なのに糞トメ。。。

595 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 02:54:32 ID:FzUwIWly
>>594
クソトメ野放しにするダンナが問題。


596 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 08:57:42 ID:5v2ueWJj
>594
トメが腸閉塞にでもなるように呪っておく。

597 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 10:40:35 ID:OFBy0iZu
>>594
自分がつらいのって、察してくれる思いやりのある人もいるけど
鈍感な他人には言わなきゃ分からないよ。
今からでも遅くないから、その話題になったらトメよりデカイ声で
「あーあの時は傷が痛んで夜も眠れなかったのに!」と言えば。

598 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 11:23:25 ID:bR8ga51h
>>594
そりゃそーですよ〜お義母さんが産んだ訳じゃないんですから〜産む側は必死で大変だし感動しましたけど、まぁ孫は自分の子供じゃないですしね!あはは〜
て笑っときゃいいんじゃない?


599 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 12:02:47 ID:yHp9Qylf
産後里帰りしない、旦那多忙で時々実母に手伝ってもらいながらなんとか頑張っていた。
退院した数日後、我が家に来たウトメが来た。勝手に。
リビングに布団しいていたらウトが「だらしない。退院したんだから布団片付けろ」と。
「嫁子はぐうたら病だ」と。
次に会うのは、葬式のときだと決めていたのに、また勝手に押しかけてきて
インターフォンのみの対応で帰ってもらおうと鍵は開けなかったら
今度は玄関にある生協の宅配の箱を見て「買い物もいかないで、いい身分だな」と。
毎回、何も言い返せずに黙ってしまうので次からは、恐ろしい事言い返してやろうと考え中。


600 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 13:13:08 ID:iufMVJzS
>>599
お疲れさま、関わらないのが一番だよ、
何も言わないのって、すごく堪えるみたいだよ。
インターフォンなんか、相手の確認が取れたら電源切ってしまえばいい
それこそ、モニタ付きならば見ただけでさよーならー、
音声タイプなら、「そうですか、それでは」で、電源切る。
電源切れなきゃ、スピーカー部分にテープ貼るだけでもすごく消音。
近所の人には愚痴っておいた方がいいよ。

601 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 10:28:21 ID:EW37PTD3
>599
つ「いっぺん生んでから言えよ、ジジイ」

602 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 15:54:13 ID:TN/FWQVd
>>599のウトが強烈な便秘&痔になって
開腹手術と肛門の手術一緒に受ける羽目になりますように。
更に、術後の傷抱えてる最中に夜中二時間置きに起こしてあれこれ用事を言いつけ、
昼間休んでたら「痔くらいでやすんでるんじゃねぇよpgr」って言ってやりたい。

今度来たら「キャッチセールスはお断りです」と一言いってインターフォンの電源落として良いよ。

603 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:39:43 ID:k+2B5H05
どこの家もウトもトメも自分で産まない癖にうるっさいね!
黙って聞いてればいい気になりやがってふざけんじゃねーぞと
言ってやりたいような言い草ばっかりだ。

78さん、大丈夫かな・・・。心配だ。

604 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 21:09:41 ID:UR8N+PrG
78さん心配ですね。でもGWだし実家にそのままいると思いたい。

605 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 09:51:13 ID:8746BMSR
>602
ついでに悪戯な妖精さんが夜中、こっそりと傷口に塩塗りこんでくれますように。

606 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 19:18:01 ID:U6tUm1ex
里帰り直前に大量の米と羊羹を持ってきて「実家にもって行きなさい」と置いて行った。
こんな重い物ばかり持って行けるか。上の子もいるのに!
実家に直接送ってくれれば素直に感謝できたのに。

607 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 08:47:32 ID:NvKi8wWq
行く直前に食えば、一応持っていったことになるな。

608 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 11:51:05 ID:iPPbkMcn
>>607
目から鱗


609 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 11:52:53 ID:2Z0gElqg
大量の米と羊羹を??

610 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 22:28:54 ID:XYyeV9mf
>>607
もしかしたら実家にウンーーコの置き土産になっちゃうかも…

611 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 09:30:15 ID:g0QWFDU2
妊娠を知らせたらなぜかトメからありがとうって言われた。
上の子の時に退院後泊まりにこられてほぼ寝られず、
その後も新幹線の距離を週1ペースで凸してきて母乳も止まり
「頻繁かつ唐突に家に来ないで下さい」と言ったら泣き叫びながら電話してきたのに
ありがとうって何?
今度は行動を起こされる前にビシッと言おう。


612 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:47:24 ID:uRZmuJWo
>>611
うちも言われた。
多分、生まれて最初の対面でも言われると思うから
今からイメトレしてる。


613 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 21:20:05 ID:XU37XBmj
>>611
うちも息子を出産したときに言われた。
「ありがとう」ってウトメのために産むんじゃないし。

611頑張ってね。

614 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 23:08:18 ID:g0QWFDU2
>>612、613ありがとう。皆さん言われてるんだね、意味がわからないよね。
とりあえず今回病院は家族以外面会禁止のところにしたし、前回のことが
あるから家には泊まりに来ないはず。
後はイメトレしっかりやっておきます。


615 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:14:50 ID:45yPbHdj
「私は家族!」と言い張って病院に入り込み、
こちらが「〜しないはず」と思っていてもやらかす。
それがトメクオリティ。

616 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 09:39:47 ID:pAxMEBuN
一人目産んだ時にトメに「ありがとう」と言われたから
「は?何がですか?私何かしましたっけ??」とその時は
本当に意味がわからなかったので真面目に聞いたらトメ黙った
今思えばあれはそういう意味だったのか…

617 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 10:38:00 ID:nLwM0mOA
>>616
天然GJ!

618 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 03:27:48 ID:DhoH78xi
うちの子供は女の子が2人のせいか、トメに「3人目早くつくれば?」と言われた。
巨大なお世話だ。

実はもう妊娠していたりするのだが、知らせてないし、知らせたくない…。
安定期に入った途端「性別知りたい!」「エコー見せろ!」と、検診の度にまた産院に凸されるのはゴメンだ。

619 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 08:02:08 ID:ZdztBJL9
>>618
うちはトメが「生まれるまで知りたくないから性別は教えないで」とか言うから
会話にも気を使っていたのに、9か月頃に突然「赤ちゃんが(息子)とお相撲取っている夢を見たの」
とかいって勝手に男の子認定して男の子のベビー服を送りつけてきたよ。
女の子だったから、それらは未開封のままだけど。送り返してやろうかな。


620 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:16:09 ID:OJVafyfT
>>619
そういうった妄想が偶然当たっちゃったりすると、
「ほら、わたしが夢で見たとおり」
から
「この孫ちゃんと私は不思議な縁で繋がっていて相性が良い」
「秘蔵っ子」
みたいな思い込みに発展するから面倒だよね。
はずれてラッキー。

621 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:31:20 ID:Vufshagz
結婚と同時に、過干渉含めトメと色々あって、私がノイローゼのようになって、最終的に逃げ出し、エネ夫が追いかけてきて一年後に絶縁。
私に子供ができたので、孫に会いたいだろうと10年近く経過したし自然に和解。

先日二人目のお宮参りに、ウトメ、コトメで来てくれた。
祈祷するまで待合室で待機する事に。
トメが一ヶ月の子を抱っこし着物を羽織ったお宮参りスタイルでウトメ、コトメが端っこでこそこそ話していて、夫を呼んで外へ出て行った。

出産して一ヶ月でガルガル期なのかはわからないけど
手元に子供がいないとすごく不安で心配だった。
祈祷のため、本殿へ入るよう指示されても戻ってこないので探しにいったら驚いた。

三十代後半の独身コトメが一ヶ月の子を抱いて着物(産着)を羽織、ウトメとコトメで写真を取りまくっていた。
一体誰の子だよといらついたし、トメが促したのはわかってるけど
せめて母親(私)に許可を取って欲しいって思うのは我侭なんだろうか。

しかも私が子供を抱くと、何故かコトメに抱かせるようにトメが仕組んでくる。
せっかく長年かけて許そうって思ってきたのに
また嫌いというか不快になってきたよ。

622 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:37:19 ID:rjSnf1KM
もう絶縁でいいぞ。つけあがりやがって、義実家ども。

623 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 12:56:37 ID:geML+ayg
>>621
そうだそうだ、絶縁でいい。

624 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:21:46 ID:/eogr5G7
>>621
絶縁推奨

625 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 21:42:31 ID:D5CURDyz
>>621
絶縁でいいと思います。
もしあなたに何かあったら旦那さんとウトメ、コトメで
育てる気まんまんですね。その人たち・・・。
実際そういう人多いですよね。
ビートたけしの孫のように
書類上お子さんを両親の養子にするとかしないと危なくありませんか?


626 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 16:38:39 ID:uYuV7KO+
>>621 です。
絶縁コールありがとう。
てっきり私の考えすぎとか求めすぎもあるかと思っていた。
ただ時間の経過とともに思い出して地味にいらついてました。

お宮参り前まではこっちに配慮してくれていたから
今後も上辺だけでも付き合っていけるだろうと思っていたんですよね。
それが今回は上記の事や、母乳を上げている時に覗いてきたから
わざと背中を向けて見せないようにしたり、またうちの実家に対しての嫌味が出てきたのでうんざりしてきたんだ。

白いものは黒でも白と言わないとキレるトメなので、今回もそれが見え隠れというか、前面に出てて、もう今までのようには付き合えないと思った。
例えば、お祝いにお宮参り用のドレスを送ったのに何で着てこなかったと言われて、貰ってないので、貰ってないですよと答えたら
こういう生地のドレス送ったはずだ。私は店で選んだし覚えてる、と声を荒げて言ってくる。
後から来た夫にも時間差で、ドレス何で着てこなかったんだと責めてて、夫も同様に貰ってないと答えたら、店で考えながら選んだんだから送らなかったって事はないはずだ、とかいってきた。

貰ったのはブランドの普段着用のシンプルなカバーオールなんですけどね。
送っていたら、宅配が届いたか確認するトメだから送ってないはず。
かといって痴呆ではなさそう。

相談もなく突然物が送られてきて、過剰に口を挟んでくるから送って欲しくないんだけど、トメはここまでしてやってるのに感謝もしない(御礼はしてますし内祝いも欠かさずしてます)できの悪い嫁子だと思ってるはず。

とりあえず、再度絶縁の方向で、そして夫にも今回の一件を真剣に考えて完全なエネに戻る前にしっかり改めてもらうよう話してみます。
あと、まずは勝手に物を送らないよう再度伝えます。

>>625
心配ありがとう。
勝手に子供を取られらたりはなさそうです。
ただ十分に注意したいと思います。

627 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 20:03:41 ID:nUGRviqF
>>627
それさ、可能なら旦那には一度緑の神様付き突けた方がいいかもよ
初めてならともかく、2度目なんだよね?

旦那の言い方見てたら、親>嫁と子ってのが見え見えだから、
お前がその状態ならこちらにも考えがある、って牽制と、
そのぐらいひどいことしてるんだぞ、と知らせる意味で。
考えを改めるならいいだろうし、それでも駄目ならもう割り切れると思う。

トメと絶縁には全面同意。
そういう人種って、こちらがちょっと甘くするとすぐつけあがるんだよね。

628 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 20:04:28 ID:nUGRviqF
すいません、自分にレスしたorz
>>627は626さんへのレスです。

629 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 08:58:10 ID:jFqH2HOa
>626
カバーオール=ドレスなのだろう。
トメの中ではな。

630 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 13:39:46 ID:EwdAzJbZ
>>629に一票

631 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 16:35:05 ID:JyF18RX1
うちはお宮参りは着物だったけど退院の時はドレスではなく
バーバリーのカバーオールだったなあ。
まあトメ的にはそんな感覚でちょっとしたよそ行きの服として
カバーオール=ドレスに変換したんだろうねw

632 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 22:22:16 ID:x5O0W0n4
>>621 >>626です。
誤解させてごめん。
お宮参りはトメに貰ったカバーオールを着て行って、その上に着物を羽織ったんだ。
別にドレスを送ったと言い張ってたんだけど、本当に貰ってないんだ。

>>627
親>嫁

やっぱりそうか〜・・・。
今回これは私も感じてたから、昔のようになったら即離婚だからとは伝えてる。
過去に二度私から義母がらみで離婚を強く申し出て、最後のチャンスを下さいって
実家にしつこく来た経緯があるから旦那もわかってると思ってたんだけど、本当はわかってない気がしてきた。

とにかく風邪が治ったらしっかり話し合おうと思う。
みんなありがとう。

633 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 00:22:09 ID:0wOFZe+f
>昔のようになったら即離婚

これ、2度も失敗繰り返してまたこのザマの頭悪そうな(失礼w)夫は絶対にならないと思ってるよ。
昔はこどもがいなかったから起きたトラブル、
今後はこどもがいるから起きるトラブル、
昔のトラブルとは違うから、「昔のように」はならない、
だからどれだけもめても新しい問題だから即離婚材料としてカウントされないってね。

あと2度も裏切られてて、まだ情けを出しちゃった
あなたの詰めの甘さが今回の事態を招いたと思うよ。
2度裏切られてたら思い知るもんじゃない?
歩み寄りなんて認めたら、そりゃー馬鹿(失礼w)は「みそぎは済んだ」と思うことでしょうよ。
張り切って改めて馬鹿やっちゃおうってもんでしょうよ。
馬鹿の思考回路はこんなもんよ。

634 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 01:15:06 ID:ShT2gRSL
二度許してもらってるから、何回でも謝れば大丈夫だと思ってるんだろうね

635 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:16:26 ID:wmC5wCA8
>632
そうか…完全にボケてるな、トメ。

636 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 12:53:03 ID:uY8ce7Pb
3回目…って、それはもう完全にレッドカードじゃないかw
申し訳ないけど632さん、相当旦那に舐められてる。
本当に分かってたら、もっと強い言い方でトメを拒絶するはずだし。
話し合いレベルじゃ、たぶんまた同じ思いするよ。

632さん自身は離婚の申し出をしても問題なさそうだし、
実家の協力が得られそうなら、即帰ってもいいんじゃないかな。
普通の親御さんなら同じことを3回繰り返す時点で、黙っちゃいないと思うよ。

637 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 13:43:33 ID:j/55ZcqE
つ 仏の顔も三度

638 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 20:37:36 ID:j6f5e80C
test

639 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 21:59:39 ID:g4w3iK8j
もうすぐ出産。上の子の時から色々腹立つ事するウトメだったから
今回も出産後の面会が鬱。授乳してるのを写真撮ったり(今思えば
病室から出て行ってもらうべきだったorz)名前は決まってるのに
自分たちが付けたかったらしくいつまでも名無しちゃんと呼んでいたり。
入院中、個室も選択できるんだけど個室にしたらまたアホウトメは授乳だろうと
居座る気がするから今回はあえて大部屋にした。
大部屋の場合面会はラウンジのみなので顔見せたらとっとと私から退出したいと
考えてる。

640 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 13:06:02 ID:r7at4H05
先月の中旬に出産したんだけど、ずっとトメ(遠方在住)が自宅に滞在してる。
私は実家(自宅から近距離)に里帰りしてるけど、週1のペースで荷物を取りに(または置きに)帰るたびにトメ風味のインテリアが置かれてて、嫌になる。
トメ滞在の理由は、私夫婦と同じ市内に住む夫の妹が切迫早産で入院してるから、毎日の面会に行くためだけど、さすがに長すぎる。
そもそも、里帰りは2週間ほどの予定だったのに、夫とトメからまだ帰ってくるなと言われ、ものすごく腹が立つよ。

義妹が入院したのは、私が出産する3日ほど前からだったらしいけど、知らせてくれてたらそれなりに準備できたのに、
何も知らずいきなり留守中に長期滞在ってアリかよ…
「出産直前に夫妹ちゃんの切迫早産知らせて、私さんが動揺したらいけないから〜」なんて言ってたけど、
そんなん聞いて動揺するような私ではない。
むしろ、長期滞在されて、私の鍵取り上げられて、無断でインテリア変えられるほうが、よっぽど動揺する。
子供のために用意してたバスタオルを勝手に使われてたり、上の子のお気に入りのタオルを雑巾にされてたの見て、涙が出そう。

641 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 13:34:54 ID:nCmbDLrd
>>640
夫とトメひどいな。実家に応援頼んでトメとトメ風味インテリアを
排除して鍵を取り上げちゃえ。そして夫は正座で朝まで説教。

642 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 17:18:07 ID:7qH1HdLH
つ「もう帰らない覚悟」

643 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 17:34:19 ID:FWWkQiZO
トメ、人生で一番楽しい時期だろうな。
生活の心配もなく娘の見ないに日参できて、
息子宅に長逗留して息子といちゃつき三昧、
嫁が嫌がる家の中いじりまくりで、いびりもじわじわ楽しめる。
息子は自分の味方で、嫁のかぎ取り上げて優越感に浸りまくり。
もうサイコー!って感じだね。
こりゃコトメが出産して落ち着くまで帰らんわ。

644 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 17:40:14 ID:ERM1BxCW
>>640
「私の鍵取り上げられ」
「子供のために用意してたバスタオルを勝手に使われてた」
「上の子のお気に入りのタオルを雑巾にされてた」

仏の顔も三度までを超えてる仕打ちだと思うよ…

645 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 19:08:35 ID:r7at4H05
640です。みなさん、どうもありがとうございます。
チラ裏事例かと思ってたけど、もうこりゃ「確執」になるわと思ってここに書き込みました。
夫は週に4日ペースで私実家に泊まっています。(職場も近いので)
トメが晩ご飯を作らず、総菜&コンビニ弁当の毎日らしく、私実家に居る方が栄養がつけられるのと、上の子に会いたいからだそうで。
この間はトメはデパートで「ゆっくり買い物」していたそうで、毎日面会時間イッパイ見舞いに行っているわけではない模様。
もうやりたい放題。

コトメは出産まで入院安静の予定らしいが、いつまでこちらにいるのやら…。
コトメ宅に滞在することを夫が提案したらしいが、「コトメ旦那さんと2人きりになると、どうしても話題が暗くなっちゃうから、息子ちゃん宅のほうがいいのよねぇ」だと。
もうトメとは目も合わせられないし、愛想笑いもできない。
>>643の言うとおり、トメにとっては今が人生で一番楽しいんだろうな。
一生トメを恨んでしまいそうだ。

646 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 19:14:27 ID:nCmbDLrd
自分は嫁の実家に逃げてきてトメは放置かいw
追い出して鍵取り上げるまで帰らないって言えないの?

647 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 21:55:34 ID:PRe1/mME
なんならマスオさんにならって嫁実家同居して、
自宅を引き払ってしまえw

648 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 22:21:21 ID:FWWkQiZO
>>645
何でそこで夫を甘やかす。
一事が万事でそんな感じだから、夫にもトメにもなめられてんだよ。
お母様を味方につけて、実家に来た時も弁当と総菜しか出さないようにしないと。
つか、水しか出さなくていいよ、そんな馬鹿。
「嫁も嫁母も自分と自分の母親に激怒しとる、こりゃいかんorz」とたたき込まないと、
そりゃなーんにも改善しないよ。
トメにやりたい放題させて、自分嫁宅で飯くってた方が男は楽なんだから。

649 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 22:33:29 ID:f+h6BWhm
タオルの件とか、多少演技してでも大げさに訴えたほうがいいよ。
640さんは精神的にもだいぶ参ってるけど、旦那さんなんて「おいしいご飯と子供に会いたい」
くらいしか感じてなさそう。
旦那さんも参ったなーと思ってるだろうけど、一番の被害者が640さんなんて夢にも思わず
「いやー困ったよねー」みたいに自分も被害者と思ってそう。

650 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 23:48:12 ID:r7at4H05
640&645です。
10日程前に自宅に戻った時に様変わりしすぎてカチンときたので、
1ヶ月健診が終わったら自宅に戻る、私が戻るのがそんなに嫌なのか、
と夫に主張したら最初は何かゴニャゴニャ言ってたが、最終的に
「みんな大変なこんな時なんだから、ちょっとは協力してやってくれよ!」とキレていた。(大喧嘩に発展)
私だけ悪者かい。てゆーか、大変なのはコトメ夫婦だけで、そんなに毎日母親の面会いらんだろ。

私実家の父と母は、「落ち着くまでウチにいていーよ」と言ってくれるが、
両親の寝室を間借りしている状態で、両親はリビングで寝起き、という状態のため、
あまり迷惑かけたくないので早く自宅に戻りたい。

戻ってまだトメが滞在してたとしても、ネチネチ嫌がらせして、非常に居づらくしてやれる自信はあるけど、
肝心の「自宅に戻る」ことができない。

>>648さんの言う
「嫁も嫁母も自分と自分の母親に激怒しとる、こりゃいかんorz」とたたき込まないと
は、かなり賢い旦那さんの場合は気づいてくれそうだけど、
私の夫はこういう嫁姑の揉め事に関して鈍感なので、「なんでこんなに意地悪するんだ、ゴルァ」
ってなるだけのような気がする。

赤子の世話で睡眠不足のため色々考えられなくなってきた。
ちょっと寝てきます。

651 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 00:04:52 ID:2VyqxP5M
>>650
産んだばかりで本当に大変だね。

この問題はヨメトメ問題じゃないよ。夫婦の問題なんだよ。
トメも悪いけど、一番悪いのは夫なんだよ。
家の管理をやってる妻の意向を無視してトメを引き入れ、
コトメ家の問題を自分ちに引き込んでごちゃごちゃにしちゃったのは夫なんだよ。
トメが居座り、妻に我慢をしているのは夫。
トメは、息子ちゃんが許してくれるのをあぐらかいて受け入れて、いい気になってるだけ。
敵を間違ったら泥沼になるよ。
鈍感なのではなく、ものすごく逆に敏感で、
面倒臭い方にごちゃごちゃ言われたくないから、
我慢させやすい方に我慢させてごまかしてるんだよ。

それにしても、嫁親がリビングで寝泊まりしてる状況を知ってて、
嫁親が作ったものを平らげ、嫁親の寝室に週の半分も居座ってるなら、
真性にどうしようもない腐りきったクズだと思うよ。無神経にもほどがある。

652 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 00:30:42 ID:vvvbVULO
そうだよね、この状況で何も悩んでないのって旦那と姑だけだね。
一応旦那は悩んでるつもりなのかもしれないけど、行動に移さないあたり
姑放置が一番楽なんだろうし。
泣き落としとか効果ないかね、家に帰りたいって。
一人で実家帰って部屋全て元にもどしてお義母さんはまだいてもいいですよ
私は赤の世話で忙しいので旦那君頼みますねwと言って
ご飯は自分の分だけ作っちゃえば。

653 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 11:10:25 ID:bEavEdlI
>651に同意。この場合、敵はトメじゃなくて夫だよ。
鈍感云々言ってても事態は改善しないと思う。
出産後でうまく説明説得するのは難しいだろうから、このスレ見せてやれば?

姑が無断で長期滞在するのは、夫がそれを許可したからなんだよ。
今の辛い現状は全部夫がうまくやっていればなんにも起こらなかったの。


654 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 11:27:08 ID:iwPRVDTp
>>651、653に同意もう1票。エネスレ行ってもおかしくない物件だと思う。
旦那はトメを追い出すどころか、嫁に帰ってくるな!と言ってるんでしょ?
>「みんな大変なこんな時なんだから、ちょっとは協力してやってくれよ!」
って、産後で大変なのは645さんも同じなのにね。
そのことがすっぽり頭から抜け落ちてるんだろうなあ。

もうさ、ご実家にも旦那入れなくていいよ。
もしご自身で言うのがしんどいなら、「この件が解決するまで一切来るな」と
お父さんあたりに言ってもらう。
旦那に自分も加害者だと分からせないと、このまま645さんが我慢しつづけることになっちゃうよ。

645さんは望んでないだろうけど、里帰りが終わっても「アホ旦那の世話はしたくないので、
このまま帰りませんよバーカ」でもいいぐらいなんだけどね…w

655 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 12:58:01 ID:AI7+RMQT
とりあえず鍵返さないなら鍵屋にいって鍵かえちゃえばw

旦那がダメならもうトメに直接GOしておkと思うな。
自分の家に帰っちゃいけないなんて旦那がおかしい。

家にいるなら自分も家かえって
産後なんでw家事お願いできませんかーって堂々といってよし。

656 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:22:19 ID:i6QNtggU
650です。事態が好転しました!!
私の両親が今月末に友人の法事で県外に行くようで、それを理由にトメを一旦撤退させる事に成功しました!!
私が実家に居るので、当初は父だけで行くつもりにしていたようですが、母が同行したいと言うので、
父にお願いして二人で行ってもらうことになりました。

正当に実家から戻る理由ができたので、かなり強気で夫に話したところ、
トメと作戦会議していたようですが結局は向こうが折れ、
今週末にトメはコトメ宅に行くか遠方のトメ宅に帰るかになるそうです!!!

今週末まで居座る理由は、ちょうどその時期にコトメの容態が落ち着くというか、
生まれても命はナントカ助かる時期に入るかららしいけど、妊娠25wって、そんな時期だっけ??
もうコトメを心配する気が失せてしまったので、いいけれど。

まだ今週は実家なので、また荷物を置きに自宅に戻ったところ、家がトメ臭プンプンになってて鬱。
ババァの糞(?)みたいなニオイが玄関に充満してた。
スーパーのトイレとかで、オバハンの「大」の後に遭遇した時のような…
そして、寝室は凄くピカピカに掃除されてたorz
ついに寝室にまで手を出されたよ。
まだまだあるけど、ここで愚痴っていいのかな?チラ裏行きでしょうか?

657 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:35:39 ID:9PjFVRAo
お疲れ!…でもそれって好転って言っていいのか?
追い出す事は出来るのかもしれないけど、旦那がクソなのは変わらないんじゃない?

658 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:48:24 ID:vCg+Hojy
いいよ、ここで。

100万歩譲って、里帰りの間に寝泊まりするのはありとしても、
勝手に様変わりさせちゃうって、何のつもりなんだろうね???
私なら、上の子のお気に入りのタオルを雑巾にされてた時点でブチギレる。
義妹が大変なのはわかるが(わかりたくもないけど)、
それと家庭内を勝手にひっかきまわしていいのとは話が違う。

ホント、他人事ながら腹立つわ。
がんがってほしい。

659 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 01:14:38 ID:i6QNtggU
650&656です。
>>658さんの温かい言葉に感謝しつつ、トメの悪行を箇条書きにしてみます。
・私が使用していたスリッパをトメ専用にして履き潰す。
・玄関マットが汚れたので、バスマット(一番綺麗なもの)で代用。
・玄関、リビングが花いっぱい。ユリ系の花のきついニオイが充満。
・私の趣味じゃなく、飾りたくないので隠しておいた造花を(以前トメが購入)なぜか見つけ出し、下駄箱に飾る
・私の友人から貰った某ネズミぬいぐるみ(大切にクロゼットにしまっておいたのに)をトメ使用の部屋に飾る

まだあるけど、赤子が起きたので、また愚痴ります。

660 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 03:48:56 ID:Nofz1Rb1
トメの悪行はもちろん許せないが
根源の夫がいちばんムカツクな。
諸悪の根源はお前だと言ってもいいと思う。

661 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 06:53:12 ID:U0BsDyay
>>659
乙です。
一旦撤退ではなくて、もう二度と来させちゃダメだよ。
つーか、赤ちゃんいるんだからトメの滞在なんて論外。

後はダンナをじっくり〆る事。最凶物件だよ、そのクソダンナ。

662 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 09:03:28 ID:2deBWK8d
トメと作戦会議する夫ってのがね…もう糞だよね。
妻よりママン側ってことでしょ。
650はまだわかってないみたいだけど、その夫、最悪の糞だよ。

663 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 09:05:09 ID:4dYC+tiV
読んでるだけでムカムカしてくるね。
私だったらもう実家から帰らないと思うし、旦那を実家に踏み入れさせないな。

664 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:26:22 ID:cHRuHAPo
片付けろ!元に戻すんだ!!!

665 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 16:38:05 ID:i6QNtggU
659です。
夫について思うことは多々ありますが、スレ違いになるので、我慢できなくなったらエネスレ行きます。
トメの悪行
・私が一旦自宅に戻るとき、「あら〜、どうぞ」と迎え入れる。アンタん家じゃないっつの。
・食洗機の使い方わからず、洗いかごとして使用。中、水浸し。
・夫と子供二人で買い物に行く用事があるとき、「一緒に見たい」と付いてきた。
  (赤子宮参り時の上の子用のワンピースを買う時のこと。
   「買ってあげるから」と強引に付いてきたが、支払う気ナシだった。
    金いらんから、同行すんなヴォケ)
・昼ご飯を作った時、当たり前のように食卓に着き、バクバク食べる。アナタの分は、予定になかったですが。
・ペットの猫2匹を昼も夜もリビング等から閉め出し、廊下と物置用の部屋にしか居させない
・ペットの餌皿と水が空になっても、長時間補給せず

あと、細かいのイッパイあるけど、
・上の子のお気に入りのタオル→雑巾の件
・赤子用バスタオル使用の件
・インテリア変更の件
・鍵取り上げの件  を含めると、結構になるな。

鍵は、以前合い鍵を渡したのに(渡すことについては納得済み)、
バカトメが紛失したから余計腹立たしい。

土曜日が待ち遠しいよ。

666 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 17:34:26 ID:IZKOX5LX
まぁ、トメだけ何とかしても問題(夫)は解決しないけど、
それをやるのはもっと落ち着いてからだ。
とにかく帰って身体を休めてね。

667 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 17:44:27 ID:2deBWK8d
なんだ、デモデモダッテちゃんなのか。
心配して損した。

668 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 17:54:17 ID:LzgnIZAK
いい加減ウザイ

669 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 20:04:03 ID:uO8gO1Sz
我慢できなくなったらエネスレって…。
こんなにされてもまだ我慢できるんだ。すごいねー。

670 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 20:10:15 ID:Xdp1a63c
旦那叩き出せ。ったく、クソ野郎だろ。

671 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 21:28:18 ID:8Cvp2/fQ
でも産後すぐだしなー。

672 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 23:02:10 ID:9PjFVRAo
まーねー

673 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 00:11:37 ID:IXCok+V5
こんだけ言われても夫が悪の素ってわからないから
もうほっといていいんじゃないかな。

674 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 00:55:59 ID:eeeGXNH1
オチにありがちな、
トメさえ絡まなければ良い夫なんです、
っつーのはやめておいて欲しい。

675 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 01:16:09 ID:mCZlDPGg
夫の浮気を知っても、
「夫はちょっとボーっとした所のある、純朴で男女関係に疎いタイプなんです。
それにつけこんで巧みに誘惑した相手の女が全て悪いんです」みたいな。


676 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:24:59 ID:kiRUh6SB
夫が悪いのは明白だね。
しかし、どうして他人の家を自分仕様にしようとするんだろう?
そのトメ思考が本当にわからない。
切迫で入院中の実の娘の家にもし寝泊まりしていたら
やっぱり自分仕様にするのだろうか?
きっと、支配傾向あるトメなんだろうね。
息子ちゃんはアテクシの言う通りにすればいいのよ。
もちろんお嫁ちゃんもね。って感じ?
息子はそんな母親のやり方に慣れきっていて、反抗できないというか
嫁サイドに立つという概念がないんだろうな。再教育必要だね。


677 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:33:54 ID:5x6I2o2W
産後すぐだから今はがつんと夫に言うより赤ちゃんの世話で大変なんだろう
と思うけど、子供の成長とともにしっかり夫として父として責任ある人間に
なってもらわないともっともっとこれから苦労するよね。がんばれ。

678 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:35:47 ID:Wdy+DX6S
「すてきになった!お義母さんありがとう!」っていう脳内ドリームじゃないの?

679 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 09:54:52 ID:rjFxywMP
>>676
トメは息子夫婦の家を「他人の家」だなんて思ってないんだよ。
自分の家と同じだと思ってるから好き放題にできる。

トメ世代はそう思ってしまっても、普通は線を引くべきところは息子世帯側から引いて
「そういうことは困る」「ここは俺と嫁の家だから母さんは口出ししないで欲しい」
って夫が言えばいいだけなんだけどね…。
そもそも665自体納得済みで合鍵渡してるからしょうがない。自業自得。

680 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 10:08:56 ID:lD/qqSwb
長々書いてるけど悪行っていえるほどの悪行じゃないのも混じってるな

681 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:10:29 ID:3hQ7WWYV
なんでトメにその場で言わないんだろ。変なの。
旦那と大喧嘩しても結局、実家に迎え入れてるんでしょ?
デモデモダッテうざい。

682 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:31:57 ID:JGBYv1r6
トメと同居中。四年前出産した際にトメに「里帰りしないでうちにいてね☆」と言われた。
私には実母が居ないし、当時同居していた保母さんな義姉も熱望し
先手を打たれた事もあって断るに断れず里帰り梨になった。
が、産後一ヶ月間で10キロ痩せた。もちろん偽実家へのストレスで
それを後悔してずっと根に持っていたけど
長男も今年で4歳になるしと第二子を妊娠。
今度こそとトメには「今回は里帰りします」と笑顔で言ってやったよ。
すっとぼけてるからもう忘れてるだろうけど

でもって今現在八ヶ月半。そろそろ里帰りしようか悩んでいるけど、
掃除洗濯料理ゴミ出しと家事全般やらない出来ないトメに
旦那を任せられる気がしない・・・
里帰りから帰ってきて家の中荒れ放題の仕事山積みとかになって
たらどうしようと思うと怖くて里帰りが出来ないよー

でもって出産入院時に前回同様、仕事休んで
ほぼ毎日病室に居座る気で居るみたいだし(個室なのでソファーで寝てるだけ)
まずい赤飯を大量に炊いてくるんだろうな・・・嫌だ。
「二人目なんで赤ちゃんと2人でゆっくりしますね」
と遠回しにお前イラネと伝えたのだけど頭に花咲いてる人だし
伝わってないんだろうなあああ

赤は楽しみだけれどトメが嫌で出産するの鬱だー・・

683 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:48:55 ID:97zUw00r
旦那の家事だけ自分でやってもらって、
後は放置。
帰ってきて汚れていたら大きなゴミ袋に全て放り込んで
業者に持っていってもらう。
業者のお金は旦那の小遣いから天引き→後で旦那を通じてトメに請求。

684 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 11:55:19 ID:+BlRU8sZ
>>682
妊婦を家政婦にするようなトメと同居継続できる心の広さが凄いと思った。
私には無理。ちょっと尊敬する。

出産時の居座りについては、過去にも出てる通り病院スタッフへの締め出し依頼で。
私はバースプラン立てるときに助産師さんの方から言われましたよ。
「来てほしくない方がいれば申し送ります。たとえば義母さんとか」
世の中にいかにクソトメが多いかということですよね。

685 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 12:00:49 ID:iC8X+vX6
>>684
だよね。なんで前のときに解消できなかったんだ・・・

>たとえば義母さんとか
助産師さんw

686 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 14:40:08 ID:gx/5dg1B
>>682
トメが来ないようにするのは旦那の仕事でいいんじゃない。
防げなかったらどうなっても知らないよって。
旦那も自分のことくらい自分でやればいいし
荒れたら業者に頼んででも綺麗にしておかないと帰らない、と
これも旦那に宣言してみるとか。
子供産む自分が一番大変なんだから少しくらい旦那に苦労してもらったって
いいと思うよ。

687 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 14:50:49 ID:JGBYv1r6
>>683->>686
レスありがとうございます。
私が来るまでは義姉が家事全般していたようで、兄弟のご飯も作っていたとのこと。
トメもバイトしてるが遊んで帰ってくるのか、帰宅が旦那より遅いから
私が入院里帰りして義姉の居ない今、食事だけ心配だ・・・
実家隣市だし晩ご飯は仕事帰りに寄って貰うとかしかないかな。
とにかくトメはあてにできない。
婿をとって実家住みのはずなのにゴミ出しの曜日を知らないバカトメの事だから
ゴミやらバイト先からクレクレしてきた不要品やらを溜め込みそうなので
出産後の様子みて>>683のご意見参考に旦那通して請求も考えてみます。
掃除はとりあえず旦那に帰るまでにきれいにしてもらってバルサンも炊けと
強めに言います。

四年間トメに子供を預けた経験も無し、私が熱を出して寝ていても家の事は
何もしてくれない。本当なんのための同居なんだか・・・
家を建てたいのとトメの同居熱望もあって同居生活を始めたけれど
不景気で一時期給料20%カットになったので家建てるのにあと三年は居るかな・・・
もうそれだけのために必死に同居生活我慢我慢で生きてきました。
トメは家を建て替えてもらえる気満々らしいけど勿論同居なんて考えてません

とりあえず出産時は旦那&看護師さんに締めてもらう事にします。
長々すみませんでした。

688 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 15:35:24 ID:lW8GLeqT
せいぜい1週間なんだから、旦那にはコンビニ弁当でも
食べててもらえばいいのに。

689 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 18:27:27 ID:8LJcFqhW
>>682
あなたが帰ったら、どれだけあなたが今まで家事と育児を両立させてたか皆にわかると思うよ。
多分、トメはみんなに
「家事しながら孫を育てるのなんて大変で…嫁が何もしないから・・・」
って言ってるんだからさ。

690 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 21:58:05 ID:kiRUh6SB
不思議なんだけど、旦那は家事は一切できないの?
やろうともしない?

たとえ専業主婦でも、明日死なないという保証はどこにもないんだから、
いざという時に困らぬよう、日頃から家事には旦那さんにも参加してもらって
おいた方がいいよ。子供がいるならなおさら。

691 :名無しの心子知らず:2010/05/19(水) 22:05:43 ID:IHrZBTGC
>>688
んだな。
旦那のメシなんてほっときゃ吉野家で牛丼でも食べるでしょ。
そこまで旦那のメシを気にする理由がわからん。
自分で買い物もできないほどのバカとかトメに全財産一切合財握られてるとかなら仕方ないけど。



帰ってきて絶望的な状況になってたとしても、
そこは必要経費としてハウスクリーニングでも呼べばいいよ。

692 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 06:58:42 ID:VF/lCMWe
結婚→妊娠→出産、それぞれ各段階でトメがどんどん豹変するってのは
なにかそこには魔物が潜んでr・・・?

二人目妊娠しましたが、魔物が出るといけないので、トメには言っていません。

693 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 21:02:46 ID:VC+THkjd
>>692
ああ、一番魔物が出る時期だね。
「妊娠中は大変でしょ?上の子ちゃん預かってあげるからゆっくり体を休めてね〜」

私はこれで上の子を数日泊まりで拉致され、
「思うように動けない私とずっといるより、時々おばあちゃんと遊ぶのも子供には必要なはず!子供が楽しいなら私が我慢しよう」
と思って数度繰り返させた揚句、虫歯にさせてしまった。
本当に後悔してる。
産後、「また預かるわ攻撃」はまだ来るけど「もう必要ないんで」と断ってる。
もう二度と預けないし、会わせても、子供から目を離すことはない。

694 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 09:46:08 ID:b47PF68b
虫歯かわいそう。
トメのせいかはわからないけど、目を離すとそういうことも
おこりうるってことですね。
気をつけよう。

695 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 10:03:49 ID:F9Vr7Ok3
>683
うっかり、トメも放り込むんですね。

696 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 13:16:07 ID:/GFt1xxf
>>694
>>693です。
うん、本当にトメのせいなのかは誰にもわからないよね。
トメに言ってもきっと
「私だって歯磨きさせてたわよ!時々は忘れたかもしれないけどそのぐらいじゃ虫歯にならないでしょ、普段の生活習慣でしょ!ムキー!」と言われるのが関の山だし。

でも、私は歯磨きは毎食後にさせてたし、おやつ後にもさせてたし、子供用フロスも使って仕上げ磨きもしてた。
そもそも甘いおやつを食べさせることもまれだった。
(子供本人が好きじゃないので)
それを、クッキー責め、チョコ責め、クリスピークリームドーナツ責め(店がトメ宅近くにあるのがトメの自慢らしいw)にして、
「孫ちゃんも一口でいいから食べなよ」と無理に勧め、
一口食べると大げさに喜び、甘いものを食べるとおばあちゃんが喜ぶから頑張って食べよう、
と子供に思わせていたなんて知ったのは虫歯になってから。
ハイチュウや飴も「ママに内緒ね」といって与えられてた。
もう本当に悲しいし、子どもに申し訳ない。

下の子はもう1歳なので、家族4人ででかけるのもそんなに大変じゃないし、
下の子を気にして、上の子の行きたいところに行けないなんてこともなくなった。
それでもなお「上の子ちゃん預かるわよ〜」と言ってくるのなんて、
「嫁子の目の届かないところで上の子ちゃんを自由に扱いたいわ〜」と言ってるとしか思えない。
もううんざり。

697 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 23:02:04 ID:OgFjYER/
>696
悔しいね。
トメの虫歯菌を移されたのかもよ?
甘いもの食べさせすぎだけが原因じゃないかも。


698 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 23:16:44 ID:XkDy+jwl
自分の使った箸でアーンとか、絶対やってそう。

699 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 02:31:16 ID:x8Agikid
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700 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 07:55:59 ID:kJxZ+aeZ
>>682
そんな同居している家でよくHできるな。そんだけ図太い神経してるから
大丈夫だよ

701 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 20:09:19 ID:ctcgK/Wa
トメが旦那に夏休みはいつ位になるか電話してきた。
7月下旬に取る予定だというと、その頃上の子連れて遊びにくる〜?だと。
予定日だからその頃休むんだよ。バカじゃねーの。
3日あるかないかの貴重な休日になんで実家でもないあんたんとこいかなきゃ行けないんだよ。
旦那が成人過ぎて離婚して再婚したのに息子に執着しすぎ。
上の子が生まれたとき泊まりに来られたこと思い出して夜も寝れなくなるから
考えないようにしてたのに、思い出しちゃったじゃねーか。
吐き出しスッキリ。

702 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 12:04:55 ID:PtRseboS
>701
つ「○○家の嫁が務まらなかった女が、なに言ってるんですか(pgr」

703 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 18:35:25 ID:lB0XL0u7
旦那がバツ一なのかと思った。

704 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 02:55:03 ID:yIEokLLd
どこに吐き出していいのかわからなくて、もしスレ違いだったらごめんなさい。

私は30代後半、結婚して1年、義実家(トメ一人暮らし)から徒歩10分で近距離別居。
先月妊娠が発覚した途端に、トメが発狂しました。
現在、「息子くんがいないと死ぬ、自殺する」というトメの為に、
旦那には実家に帰ってもらっています。

「いつ子供ができるの、不妊治療通ったら?」と妊娠前には言ってきたトメなので
妊娠したと伝えたら喜んでくれるかと、軽く考えて伝えたら発狂されてしまいました。

発狂した理由は大雑把に以下のような感じです。
・同居すると言っていたのに、してくれない
・息子くんが一緒にいてくれない、死んだほうがまし
・嫁は高齢出産で猫を飼っている、障害児が生まれる
・息子くんが嫁の味方をしているので気にくわない
・畑を手伝ってくれない(切迫流産しそうなので安静中だと伝えてある)

とりあえず死ぬという人は死なないとは思うのですが、
何かあったら後味悪いので、旦那には実家に帰ってもらっています。
期間はトメが落ち着いて同居の話し合いができるようになるまで、無期限です。
今は大好きな息子くんがいるので、落ち着いてきてはいるようです。

旦那は姑には姑に都合のいい事を(すぐに同居する、猫捨てる)と言い、
私には(同居はしない、猫は捨てない)と言っていた事も、今回義弟夫婦からの情報で判明。
何でそんな無責任な事を言うの、と怒ったら「何とかなると思った」との事。
その他にも、トメに勝手に合鍵を渡していた事実が判明したり
正直、これからの事を考えても旦那に対しても信用できなくなってしまいました。

世の中、うちのトメ以外にも
嫁が妊娠して「息子を取られた」と大騒ぎするトメさんているんですかね?
何だか飽きれてしまって「そんなに好きなら息子さんお返しします」な心境です。


705 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 07:54:10 ID:oA5DEWFP
>>704
異常なトメと無責任なクソダンナで大変ですね・・・。
でも、たとえ「自殺する」と言われようと、ダンナが帰るべきではなかった。
弟さんがいるなら、二人で話し合って病院に連れて行くとか対処すべきだった。
今回、「発狂するふりをすれば思い通りになる」と学習させてしまったのは大きいよ。
今後、本当に大変だと思う。あなた自身に危険が及ぶかも。
子供の事もダンナの事も含め、将来のことをよーく考えた方がいいと思う。
結婚生活続けたいなら、このトメからは離れるべき。
頑張って。


706 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 08:10:47 ID:okYBSClu
嫁の妊娠が発覚した途端に発狂するトメなんて、少数派だと思うよ。

旦那には、トメと自分どちらをとるのか選ばせ、
自分を選んだらトメとは絶縁して遠距離へ越した方がいいと思う。
家庭板の方がいい話題かもね。

707 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 08:24:05 ID:lleydEWK
>>704
その手の「死ぬ死ぬ詐欺」をする輩は、相手を試してるんだよ。
どこまで自分のわがままが受け入れられるか。
いったん受け入れられると益々エスカレートする。
自分に自信が無いから、どこまでわがまま言えるか相手を試す。
際限なく相手をしていると泥沼。
「境界性人格障害」とかでググって見ると近い感じかなと思う。

あなたのためには、完璧に縁を切るのがお勧め。
ただ、死ぬ死ぬいってるうちに、うっかりホントに死ぬこともある。
それでも旦那と一緒に泥沼に堕ちるよりは遥かにマシと思う。

708 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 09:42:58 ID:9ZFxZnn4
>>704
子離れのできてないババアだね・・・
先月妊娠が発覚したばかりとのことだったら
心安らかにね。
電話とかとったりしないように。

男のほうが母親を神格化しやすいから
頭がおかしいと認めたくないんじゃないかな。

709 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 09:46:27 ID:vvDwwnId
>>704
私なら旦那弟くんに相談する、かな。
「最近お義母さんがこうこうこういう状態で心配だし、困っている。
どうすればいいか。」と。

トメさんは旦那弟くんにも同じくらい執着してるんだろうか?
それとも旦那さんだけに執着?


710 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 13:21:00 ID:vshEXmqb
>709
自分文盲だったらすまんけど
旦那に弟いるってどこに書いてあるの…?

同居の予定だったのにっていう事は
そういう約束で結婚したって事でおk?
>704が同居すれば解決するのでは?
まあそんなトメなら同居したら尚大変とは思いますが…

711 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 13:27:17 ID:AR+oOkPi
つっこみどころ満載なレスですね…

712 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 14:00:21 ID:qP4Cc9si
>>710
たしかに文盲ですな。

>>・嫁は高齢出産で猫を飼っている、障害児が生まれる
・息子くんが嫁の味方をしているので気にくわない
・畑を手伝ってくれない(切迫流産しそうなので安静中だと伝えてある)
って今でさえ>>704のトメは言っているのに、同居でもしたら
>>704&生まれてくる子はどんな目にあうか考えたらgkbr


713 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 14:03:40 ID:2Wsmk6w0
文盲だからって、何でも言っていいと思うなよ。

714 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 15:05:25 ID:aSN1X1CD
>>706
少数派だけどいないわけではないと思うわ。


>>704
トメさんはおいくつ??
支援とか介護とかついてるひと?

旦那さんはたぶんどっちもうまく回すために適当に誤魔化したんでしょう。
それで事態が改善することもないわけではないよね。

旦那さんは仕事の日はトメさんち、週末は家に帰ってきてもらうとか、
妥協案を考えてみたらどうかな?
それかソーシャルワーカに相談してみるといいかも。
老人の妄想癖かもしれん。

自分の親にも相談という名のグチをたくさん吐いてストレス溜めないようにしたらいいお。

715 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 15:23:07 ID:m5hK/GkQ
まあ酷い姑になると嫁突き飛ばして流産させたりとか
生まれてきた子供に虐待とか
そこまでいかなくてもまったく可愛がらないで息子ちゃんらぶを貫くくらいならわりとよくある話だよね

息子に子供ができると優先順位は当然だけど子供になるから
それが不安でしかたがないんだろうね
本当は嫁ができた時点で母親より嫁になっているのだけどね

状況的にちょっと痴呆はいってきているような気もしなくもないなあ

716 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 17:14:25 ID:pI9ul7EX
704です、レスくれた方、ありがとうございました。
私もおかしくなってたみたいです、レス拝見していてすこし冷静になれました。

>>705
幼稚園児のお子さんがいる義弟嫁さんが、度々トメ宅に呼び出されている間、
お子さん達を嫁実家に預けていると聞いたので、旦那を帰しました。
いくらなんでも、私達の問題で義弟嫁さんに迷惑をかけられないし、
子供から母親を離すのは非常識だと考えたので。

>>706
家庭板向きの話なんですね、あちらを見てみます。
今の状況だと、旦那はトメ選ぶしかないですよね。死ぬらしいし。

>>707
死ぬまではいかないけど、こういう騒ぎは前からあります。
なので、今回もうまくいくと思ったんじゃないかと。

>>708
優しい言葉、ありがとうございます。
今は子供の事だけ考えようと思います。

>>709
トメは昔から旦那だけに執着しているそうです。<義弟夫婦情報
週末に義弟夫婦と、里帰りも含め今後について話し合う予定です。

>>710-713
確かに、私がトメの言うとおり「猫捨てて、完全同居」すれば済む話かも。
とは言え、猫は一旦飼った以上は捨てられないし、ここで要求を一度呑んだら
あとはもう際限なくなると思うので、譲る気はないです。



717 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 17:16:41 ID:pI9ul7EX
>>714
トメは58です、更年期障害が悪化したのかなー?と旦那は考えているようです。
別居も続くようなら形態を考えたほうがいいですね、話し合ってみます。
私もちょっとおかしくなってるのかな、と思います。<ストレス

>>715
息子ちゃんらぶで嫁孫放置なら、そっちのほうが楽ですね。
理屈ではなく、優先順位が変わるのが納得できないというのは何となくわかります。

レスありがとうございました、旦那と義弟夫婦と色々話し合ってみます。



718 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 17:58:23 ID:vvDwwnId
初期は大切にしすぎてしすぎることはないよー。
引っかき回されてあまり無理しないようにね。
イヤなことはイヤ、無理なことは無理と言えばいい。

719 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 20:32:33 ID:1ASYENYT
先日二人目出産して、今日退院してきた。
里帰りしないので、産後の手伝いをトメがすることになっていた。

うちはもともとダラな私のために家電が充実しており、
洗濯も洗い物もほとんど手がかからない。
なので食事と買い物だけお願いしますということになっていた。
洗濯物は特に触られたくないともしっかり言っておいた。

が、今日の昼前に帰宅したのだが、
「食材何も買ってないのぉ。何にも作れないわぁ。どうしたらいい?」
「上の子ちゃんは何食べるの?今からお買い物行かなきゃダメぇ?」
お前は一体何をしに来たんだ。
仕方なくデリバリーを頼むことになったが、
「どうしたらいいの?」
イヤ、メニュー見て選べや。

その他、「座ってて!私がやるから!」と言いつつ、
全ての過程でいちいち「どうしたらいいの?」「どこにあるの?」
「座ったままでいいから!口で説明して!」
自分でやれば1秒かからないことに1分以上かかる。
私の入院中、旦那にすら内緒で家にあがりこんで台所いじくり回してたくせに、
ドコに何があるかわからんとか何なんだ。
挙句、触るなと言っていた洗濯物に手を出し、
「だってこれくらいしかできないもの」「私がやればラクでしょ?」

初日でお帰りいただいた。

720 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 20:45:40 ID:yH5Nnmyq
GJ!

721 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:01:56 ID:aSN1X1CD
うわーw
うちのトメといっしょwww

ウトがいないと何もきめられないらしいwww
むちゅこたんのことだけは自分でできるらしいおw

722 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:08:22 ID:tDE5xXRI
>>719
> 仕方なくデリバリーを頼むことになったが、
> 「どうしたらいいの?」
> イヤ、メニュー見て選べや。

駄目だここでお茶吹いたw
追い返して大正解ですな。


723 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:47:22 ID:vvDwwnId
>>719
最後一行、漢だわぁ惚れた。

724 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:56:43 ID:/6aCmvmY
最後の一行が無かったらどうしようかと思ったよ。安心した。w

725 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 23:02:26 ID:byLgZXfV
嫁が妊娠したとたん、トメが死ぬ死ぬ言い出したって話、ずいぶん前に多分このスレで見た。
そのために妊娠中で不安だけどトメがうるさいのでダンナは夜実家に泊まり、
週末もずっと実家で過ごしてるので、この先不安と言う内容だった。

726 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 23:08:56 ID:aSN1X1CD
とりあえず発狂してるうちに老人病院診断させて
いくらか金かかっても老人ホームに入ってもらうのが一番いいとは思うけどね。

旦那にこれを説得するのは至難のわざよww

727 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 02:30:00 ID:uGwehrsr
孫が生まれる事が、嬉しいトメばかりじゃないんだね。
でもこういうトメって、いざ生まれて孫の顔見たら
「まぁ息子の小さい頃にソックリ!」とか言って
180度変わって、今度は孫にもすごく執着しそうで怖いなぁ。


728 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:21:52 ID:w7qo5K9n
>719
「役立たず」と呼ぶと、役立たずに失礼なレベルのトメだな。

729 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 12:33:04 ID:/WZNntJG
>>719
どのような台詞でお帰りを促したのかkwsk

730 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 13:09:34 ID:3Q6+hUeR
義母以外は赤ちゃんを見て(夫がいるところでも)私そっくり!と言います
義母は育児のアルバムを引っ張り出してきて息子が小さい時にそっっっくりと言います
ホワイ?

義母が赤ちゃんを持っていくとオムツの中がうんこまみれでお尻から剥がれなかった
もう預けねー
つばが飛ぶし…
本人のいないところではしらばっくれババァだと分かったのだ

731 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 16:43:45 ID:KxI8RoLa
>>730
日本語でオケ。

732 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 16:57:09 ID:QKFPTsEW
>>730
うちの義母は、私の実母には「おかあさん(実母)そっくり!」と言ったらしいが
先日、義実家に訪問したときは「ムスコタンそっくり!今はふとももむちむちだけど
ムスコタンが足細いから細くなるわよ!あ、嫁子ちゃんも細いよね…(実際は産後太りで
むちむちです)」とぬかしてた。
自分に都合がいいように振る舞ってて、でも悪気はない(本人談)なので余計に腹が立つw

733 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 17:26:52 ID:C5+XRqGz
おかあさんそっくりはやりすぎですね
トメが赤の事を嫁に似てるとは一言も言わないのは仕様

734 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 18:02:43 ID:ZNepjrBD
トメが赤を嫁似だと一言もいわないのは仕様なのかw
うちは、たまたま誰がどう見ても夫に瓜二つの赤だったために
トメがいくら「ウチの息子タンそっくり!」を連呼しようが
私に似ていると一言も言わなかろうが何も疑問に思わなくて済んだが、
もし私に似ていたとしても同じ事を言い、イライラの種になってたのかもな〜
普段の言動からすれば確実にそうだわw

735 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 18:18:23 ID:LMbUD8kN
今妊娠中で義実家で集まりがあったから行ってきた
旦那が旦那兄の子供(1歳)のことを「目がしっかりしてる子だね」とトメにいうと、
「目つきが怖い!」「息子タン兄はそんな目をしなかった!!」だのずーっと言い出してビックリしてしまった
お嫁さんに似ててキツイ目といいたいのか…?
うちの子も生まれてきたらなんだかんだ言われるのだろうか
ちょっと怖くなった

736 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 18:56:05 ID:LMbUD8kN
そういや夕ご飯時に集まったんだけど、
私が持っていった手土産(フィナンシェ)をトメはビリビリ剥いて3歳児に食べさせだした
1歳児にはおはぎ&ジュース
ごはんもちゃんと食べてないのに…
手土産を無造作に扱われるのにも少し抵抗があるのに、
おかし漬けにさせられてるのみてビックリして何も言えなかった
前回の集まりのときも3歳児ちゃんには熱があるからとかいってハーゲンダッツ食べさせてたっけな

なんかいろいろ教育方針が違いそうなトメなのであんまり義実家に行きたくない

737 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 19:02:27 ID:95PH3FiA
>>736の内容は一般的におばーちゃんの仕様だから仕方ないとして
>>735の目つき発言は明らかにチョンボだね。
明らかにおかしい。

738 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 19:45:27 ID:6wJDvbSN
目付きが怖いなんて赤んぼに言う言葉じゃないよね

兄嫁さんも寄り付かなくなりそう
トメの世界もタレ目が流行ってるのか

739 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 20:23:42 ID:DzSndzUE
>>735
そこでニコニコと
「じゃぁ誰の子なんでしょうね〜」

740 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 20:53:03 ID:ZrHRjxfP
>>736が一般的におばあちゃん仕様とかおかしくない?
適度な時間に適度におやつやジュースを与えるのは悪くないけどさ。
うちの義実家も1、2歳児に夕食直前にバナナ1本食べさして
「ゴハン食べないね〜」
意味もなく一日何本もパックジュース飲ませて
「お茶飲まないね〜」
とか言ってるから正直、子が生まれてもあんまり行きたくないよ。



741 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 21:05:13 ID:gWoOXjPK
うちは義母はもちろん、実母も近所のおばあちゃんも親戚のおばあちゃんも
みんなそんな感じなので、一般的なおばあちゃん仕様なんだと思うようにしている。
じゃないとイライラして仕方ない。
動物園に行ったら、かわいいうさぎさんに餌付けしたくなるのと同じ気分なんだと思う。
そして年輩の人は、年は取ってるけど欲求制御能力は幼児並みなんだよきっと。

742 :719:2010/05/27(木) 10:13:45 ID:PMQA8WhE
>>729
産後のガルガルパワーの成せる業かなぁ。
食事の時点で笑顔で対応するのをやめ、
洗濯物に手を出したときも無表情で「おいといてください」
「何かすることない?」→「ありません」
「私がやるから座ってて」→「自分でやるほうが早いですから」
で、
「案外一人でできるもんですねぇ。おかあさんも気をつかうだけでしょうし、どうぞ帰って休んでください」
何を言われても「大丈夫ですから帰って休んでください」

それと、たまたま同じ病院にコトメの友達が入院してて、
トメがうちに無断で侵入してたことを盛大に愚痴っておいたら
コトメからちゃーんとトメの耳に入ってた。
「世話になるという感謝の気持ちはないのか!もう手伝いに行ってやらない!」
とありがたい言葉を旦那経由でいただいたよ。
どうせ数日もすりゃ「やっぱり心配でぇ〜」ってやってくるんだろうけど。

入院中上の子の世話はしてもらったし、それは感謝してるけど、
食事も寝かしつけもマトモにできずに体調不良にさせた挙句
40℃も熱が出てるのに「どうしたらいいのぉ〜?」
私が「して欲しくない」と伝えたことは率先してやろうと判断できるのに、
何で高熱出してる子を病院に連れて行くっつー判断はできないのか。
他にも色々確執あるし、これを機に疎遠にもってこうと思う。

743 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 10:19:50 ID:y5QnIBI6
乙でした。マイナス評価以外つけようがないね、このババア。

744 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 11:22:31 ID:gRSadoQc
>>719
最初は天然でぼけてる姑の話かと思ったら、
逆切れしたり孫への対応といい、悪意が…

745 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 19:23:41 ID:XsQyyoUS
自分の関わってるトメだけは認知症なんて…と思うけどホントに孫が生まれて調子づいた挙げ句にボケてるなんて勘弁ならないババア

子供を数十年前に産んだことだけが自慢の婆さん
でも皆メンヘルあるいはニート

746 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 20:10:32 ID:TRnmUqhm
日本語でおk

747 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 10:06:15 ID:YIuZZUiI
前々からおかしいと感じていたウト(ウトメとは近所別居/第1子妊娠中)

先日単身呼び出され「おまえらの家の食事の時間を見直した方がいい」だの、
「食事は一家揃ってするもの」だの長時間説教。
確かに時間はバラバラだけど夫婦揃って食事してるし、ダンナの職種で
毎日同時刻に食事なんてしてたら会社つぶれます(ダンナは弱小の2代目)

表面上は妊婦の嫁子ちゃんを気遣ってる風だったが本質は
息子タンの会社に関する認識やら、従業員への気遣い心遣い指導だった。
(嫁子がきちんとその辺管理しろとさ/もちろん自分の代ではできてない)
ダンナとトメに相手してもらえないからって嫁を操縦桿にするんじゃねぇよ。
会社も息子ももうあんたのものじゃないですから。
会社にいても一人の時間をねらって襲撃→説教で嫌になる。

まだまだいい嫁キャンペーン中だったんだがもう急遽取りやめていいだろうか…

まだ産まれてもいないうちから食事時間まで口出しするウトにgkbrしすぎて
もうどうしていいかわからない。

748 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 10:26:53 ID:P4B2Qgd9
>>747
説教の内容メモして旦那に見せれば?
「こう言われたんだけど、(食事の時間とか)どうしよう」とか
良トメならトメにも
産後の大変な時に嫌な思いしないために今のうちにがっつり首根っこおさえてやるべき
頑張ってー!



749 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 10:49:06 ID:YIuZZUiI
>>748
一応ダンナには口頭報告したけど、
「また勝手なこと言ってるな〜聞き流して☆」だった。
箇条書きしてみるのはいい手だ。

でもトメもダンナも長年の経験でかなりのスルースキルを持っているので
報告=愚痴っぽい嫁=マンドクセ
ってならないか心配してしまう小さい自分バカorQ
しかし動かないことには改善されぬ!
地道に自分エリア確保&スルースキルup頑張るよ…。
とりあえず自宅には踏み込ませないぞ!

750 :748:2010/05/28(金) 11:24:51 ID:P4B2Qgd9
>>749
しつこくごめん
ウトの目の前でメモとってやるのは、ウトに対しても効果あり
「忘れちゃうといけないし、旦那君にも相談しないといけないことなので!」と
記録してるぞ、大っぴらにしてやるぞ、とアピすると「油断ならん嫁」みたいに思われるらしい

ついでにメモは何回かに分けて書くときは一枚の紙もしくは一冊のノートなどで
積み重ねた量を一目瞭然にできるものお勧め
あとで旦那に見せるときに「こんなに言われてるのか」と見た目でアピできる

つかこれ自分がこの板のどこかのスレで学んでうちのウザトメに実践したんだけどさ
ウザトメの忌々しそうな反応もスルースキル搭載旦那がメモの量で目を覚ますの反応も
レスの通りで笑えた
先人の教え、本当に役に立ったよ!
ストレスためずに貴重な妊娠期間を楽しんでください

751 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 11:52:15 ID:5KUvSgm2
>>749
妊娠中にウザい思い、乙カレ様です。
>>750のメモは効果があると思う。
対ウザウトメではなく、仕事でやった事がある。
過去いた会社ではウザコトメが20人くらいいるような会社で、油断出来なかったからやってみた。
男の上司には特に効いた。日付時間、言った人、言われた言葉を書いておいて、
後でダブスタな事を言われた時、そのノートを取り出して「え、以前は〜」とやったら、
あんまりイチャモン付けられなくなった。
閻魔帳とか魔のノートとか言われた。B5サイズぐらいのメモ。

日記代わりにもなるし、ウトの事を旦那に言った時の反応も書いておくと更にいいかも。
後で見直したらニヤニヤ笑えるから、心の整理にもいいと思う。
妊娠期間の10ヶ月って本当にあっという間だから。
楽しめるように頑張ってください。

752 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 12:32:07 ID:DdMkx13L
「聞き流して」って嫁の味方のようで、自分は何もせず放ってるだけだよね

753 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 12:44:34 ID:h8WTAoLd
大事なことなので録音していいですか??
でおk

754 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 13:00:59 ID:rGBA7ZNK
自分の親を黙らせずに、他人である妻に「聞き流して」っておかしいよね。
なんでこっちが我慢とかスルースキル高めて適応してかなきゃならんのだ。

755 :747 749:2010/05/28(金) 13:34:54 ID:YIuZZUiI
みんな本当にありがとう!!

>>750
目の前でメモ。ってのは思いつかなかった!!
ぱっと見頑張ってる嫁子ちゃん風で取り組みやすいし、
なんか言われてもコナンとぼけで乗り切れそうでナイスだ!
>忌々しそうな反応/スルースキル搭載旦那がメモの量で目を覚ます
こんな日を夢見て頑張るよ本当ありがとう

>>751
B5サイズメモ、すぐにページ数進みそうでいいね!
早速買いに走るよ。やる気出た。
本当は徹底的にやりこめたいところだけど、ここはぐっと我慢して
ノート見返して矛盾をnynrにとどめておこう。。
で、いよいよになったら出す。と。
この先のやり過ごし方が見えてきた。
希望をくれてありがとう!!

>>752
そうなんだよ…。
そうやってずっとやり過ごしてきてるからつけあがるんジャネーカ
と思うんだけど、切れたら面倒くさいウトなんだろうと容易に想像はつく。
親子ならぶつかってくれよ…。とはまだ言えない。。。


756 :747 749:2010/05/28(金) 13:38:19 ID:YIuZZUiI
>>753
サッとケータイを取り出し…。
や り た い www

>>754
本当にそう思うよ。
自分チャソでキモいかもしれんが、実両親にはここ10年で
自分のやることに口出ししないよう徹底的にケンカしてきて、
ようやくいい親子関係を確保したとこだから余計に理解に苦しむ。
でも当のダンナも昨日ちょっとやられて今日は頭痛みたいだ。
気の毒だけど今後の距離感を考え直すいい機会になってくれることを
祈ってる。
でないと孫の進学にまで口出されたら間違いなくキレるよ…。

長文スマソ。
本当にここに書いてみてよかった。
ストレス発散に街へ逝ってくる…。

757 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 19:55:29 ID:2R5cbqZM
うちもそうだー
実両親とは喧嘩してきて、だから今ありがたみとかわかるし親孝行したい
しかし旦那は、ウトのことが大嫌いなトメの愚痴をずーっと聞いてきて、
ウトは自分の間違った意見を押し付けてくるなんかとても困った関わり合いたくない人なのだが、
そんな両親だからかスルー技術が半端ない

まあ私の愚痴も聞いてくれるからいいんだけど、抵抗しないのが信じられない
ちょっとは反抗しないと従ってると思われてウトメの口出しがひどくなりそうで嫌だわ

758 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 01:52:32 ID:qwXLzGhP
さまかの全レスw

759 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 02:18:23 ID:iXSas2EF
出産して、2時間後に手ぶらでウトと現れたトメ。開口一番、トメが『仕事休んで来たわよー』と言われ
別に来なくていいけど・・って内心思いつつも『わざわざすいません』と取り合えず謝った。
トメやウトが孫をひとしきり抱いたあと、『命名なんだけど画数調べたの?』
とトメに聞かれたので、『調べましたよー』って言ってんのに、『この画数ダメなんじゃないっけ?』
とケチつけてきた。いやいや出産までの半年以上本やサイトで勉強してつけましたから・・・
って言っても『大丈夫かしら、、?』とまるで信じてくれず。。私苦笑い。
ムカついたけど流していたら、『陣痛のとき叫んだ?』ってまたトメに聞かれて『はい、ちょっと叫びましたよ・・・』
と答えると、『私の時は一度も叫ばなかったのよ』とドヤ顔で自慢された。
さすがにうぜぇぇぇぇぇぅくそばば!!って内心思ったが、名女優発揮して『凄いですね』と言っておいた。

スッピンだし、顔色も酷くて写真は嫌だって言ってるのに写真撮りまくる&ビデオ撮影始めるトメ。
私、イライラMAX。ウトが気をきかせ『もう帰るぞ』って言ってくれたが、名残惜しそうに孫を離さない。
『そろそろ授乳あるんで』とそれとなく帰れアピールしても、離さない。ウトが呆れて病室を出て行ったところでやっと帰る気になって、トメ退散。。

トメがこの後二日後に、また見舞いに来てくれたが、出産祝いも何もなく手ぶらでやってきました。
そんな私を実母が不憫に思ったのか、毎日毎日飲み物や果物をたくさん持ってきてくれた。
産後三ヶ月経つ現在も、義実家は孫に何も買ってくれなくて、お下がりの10年前の布団とおまるとベビーカーと変なおもちゃを親戚から貰ったと勝手に持ってきやがった!!!!
実母は呆れて『そんなの捨てて新しいの買ってあげる』と言ってくれた。義実家は実家よりもはるかに金持ちなのに何もしてくれないドケチ!あぁ嫁ぎ先を誤った。。旦那は無関心だし。愚痴&チラ裏&長文ごめんなさい。

これからどうやって義実家と付き合っていこうか・・と考えると頭が痛いです。
結婚して三年以上経つが、ここまでウザいばばぁだとは思わなかった。

760 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 09:54:07 ID:cHODkxmE
マーカス「金持ちほどケチだからな」

761 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 09:55:01 ID:XKalVp/d
そんな糞トメに何にもしてもらわないほうがいいでしょ。

762 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 15:11:42 ID:RQdSTyH8
>>759
それはエネスレ物件かと。
そのクソ旦那、ちゃんと教育しないとこの先辛いよ。
義実家と絶縁できるなら話は別だけど。


763 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 15:23:29 ID:o2XrF3RO
我慢の限界なので書き込ませてもらいます。
結婚当初からトメと同居。
昨日チャイルドシートを旦那とトメと私で買いに行ったら
「チャイルドシートなんでどれも同じ。高いね。いっぱい
ありすぎてわからなくて嫌になってきた。そんな高いものでなくていい」
とか言い出すトメ。
うるせー。私が金出すし、黙れ!!どれも同じなわけねーだろ!!
結局、トメが買ってくれたけど、あとでブツブツ言ってた。
あー腹が立つ。
旦那も私もアトピーがあり、カーペットの上に布団を敷いて子どもを
寝かせることに抵抗があるのでベビーベッドを買いたいのに
「そんなのいらない。私は使わなかった」だって。
だから、お前の息子、アトピーなんじゃないの?
あーいちいち腹が立つ。産後もこんなとこで過ごすと思うと
泣けてきた。なんで里帰り出産という選択をしなかったんだろう。
長文、乱文ごめんなさい。

764 :1/2:2010/05/30(日) 16:09:02 ID:7BUbtYB2
スレチの気もするが、このままだと確執になりそうなので質問させて下さい

・私…コトメ。鬱で自宅療養中
・母…トメ。主婦だが実母の介護、義姉の世話などで忙しい、また月末は親父の会社の経理を手伝う、とにかく忙しい人
・弟嫁…いい子。初めての子供を妊娠中、臨月
・弟…アホ

弟嫁が臨月ですが、弟が長期出張入りました。弟夫婦は、高速使っても片道4時間のとこに住んでます。
嫁の実家は、そこから新幹線で2時間ほどのとこですが、あちらのお母さんは車の免許ナシです。うちはウト含めて全員免許持ち。

で、弟から昨日電話があり、「来月から予定日までの間、嫁を一人にするのは心配。トメ、嫁の為にこっちの家に来て
家事と病院への送迎をしろ」とのこと。
既に「陣痛来たら呼ぶから」と、母は弟宅〜病院までを往復させられた経験あり(タクシーで行けよと思った)。その時、嫁は
特に気にしてはいない風だった。
で、電話の内容にまず父が激怒。「子育ては夫婦二人でするものだろう、最初からトメを頼るな。まして妊娠中、トメと二人きりで
暮らすなんて、嫁には多大なストレスだ。妊婦にストレス与えてどうする」、母「おばーちゃんや伯母さんの世話があるから、
2〜3日なら行けても1ヶ月近くそっちに行きっ放しなんて無理よ。お姉ちゃん(私)の病気のこともあるし」と困惑中

765 :2/2:2010/05/30(日) 16:09:57 ID:7BUbtYB2
弟は、「優先順位は孫最優先だろ」「嫁はトメと二人きりでもいいと言っている」(嫌だと言えないのではないかと推測)「ウトとコトメは
自分のことは自分でやればいい」(父は肉体労働なので仕事の後で家事は体力的に無理、私は医者にとにかくストレスのかかることは
するなと言われている)
私の場合は入院でもすりゃいいけれど、父の生活や祖母、伯母の介護など、母でなければどうにもならない(相手が母でないと嫌がる)部分が
多々あるのにそれを説明しても「初孫が可愛くないのか」「協力する気がないなら孫には会わせない」などとホザく弟に困惑中

嫁の立場だったら、この夫の態度はどうなんでしょう?
私自身はトメがいなかったので(バツ1子梨です)、嫁の気持ちがわからないのです
嫁に一番負担のないようにして、安心して出産してほしいのですが…
ちなみにコトメ・トメ・ウト共に、嫁と会ったことは結婚式を含めても10回足らず、内2回はうちに泊まりましたが、
関わり的には遠くの親戚より更に遠いです

766 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 16:20:24 ID:xDg7JNI/
トメがクソかどうか次第かな

767 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 16:29:22 ID:7BUbtYB2
>>766
ざっと現行スレを見たところ、報告されているようなクソではない…と思います
が、うちの方面は言葉遣いが荒っぽく、他県の人には「喧嘩しているの?」と
驚かれることが多いのに対し、嫁のご家族はみんなおっとりしてます

母は体を動かすのは苦にならないタイプですが、せっかちです(本人も自覚している)
なので嫁の代わりに家事をしたり、病院への送迎をするのはいいけれど、自分が
せっかちな為、無意識のうちに嫁を急かしたりしないかと心配してます

何より、母は祖母の容体が心配で仕方なく、内心、2〜3日でも離れたくないようです
(祖母は余命数ヶ月の末期癌、本人の希望で在宅で看取ることになってる)
そんな気持ちが嫁に伝わってしまわないかと、それも心配してます

768 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:51:52 ID:GO03mEwd
>>764
どうやっても764母が行くのは無理なんだから
弟嫁母に弟自宅に来てもらえばいいのでは?
陣痛がきたらタクシー呼べばいいんだし。
お父さんにあんぽんたん弟にがっちり説教して
もらえばよし。初めての子供で弟は頭が湧いている。

769 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:57:34 ID:eQK+E9x/
>>764
みんなが自分の意見をきちんと主張してるよね。弟も、母親も、父親も。
お嫁さんの意見が見えないのが気になる。

でもあちらのお母さんに来てもらうのが一番だと思うんだけどね。
陣痛が起こったら、タクシー呼べばいいんだし。

とりあえずお嫁さんに電話して聞いてみたら?

770 :764:2010/05/30(日) 18:08:41 ID:ugcFlsuX
>>768
母が行くのは無理ではない、と弟が思い込んでるのが何とも…

嫁のお母さんも何度か様子を見に来られるそうなんですが、
あちらも主婦で、ご主人や子供(嫁の弟妹)のこともある上、
車がないので「いざという時に、すぐに病院に連れて行けないから、
車持ちのトメ(母)が必要」という考えです
「だったらタクシー代くらい私が出してやるからタクシー使え!」と
言ったんですが、「嫁はトメ(母)と二人で生活することに不満はないんだ」と
言い返してきました
かなり頭が沸いてると思います
さっき母が「正直な話、私は(切迫流産でも何でもない)あんたの嫁の出産より
おばあちゃんの方が心配」と言ったところブチ切れていたようです
(祖母はいつ危篤になってもおかしくないので、母はどんなに急いでも4時間以上かかる
弟宅にいたら臨終に間に合わないかもしれない、それだけは嫌だと言っています)

>>769
恥ずかしながら、うちの家族の誰も嫁のケータイ番号、メルアドを知りません
弟宅には固定電話もなく、大抵が弟のケータイを介しての会話です
(弟に電話する、あるいはかかってくるついでに話すだけ)
その程度でしか顔を合わせていないトメと二人きりの生活を1ヶ月なんて
どれだけのストレスかと思うんですが…

771 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 18:28:41 ID:eQK+E9x/
嫁は知らないかもよ?今回の事。
「色々と相談もあるから、嫁の携帯教えて。」
で良いんじゃないの?

教えるの嫌がるような嫁なら絶対に一緒に暮らすのは無理でしょw
あとは正直、そんな弟に老後の面倒を見てもらうのは、みぐるみはがされておしまいだと思うから
逃げろとしか言えないけど。

ばあちゃんの面倒は誰が見るんだ・・・
っていうかそういう状態ってわかってるならどうして、こっちの病院で出産しなかったのか理解に苦しむ。
里帰りすらせずに。
そんなに緊急なら救急車でも呼べばいいのに。タクシー待てないほどの状態なら。

772 :764:2010/05/30(日) 18:40:11 ID:ugcFlsuX
>>771
嫁は今回のことは知ってます。昨日電話あった時に、後ろで嫁の声してたし
ケータイはたまたま聞くタイミングがなくてそのまま…といった感じです

うちの家族的には「だったら里帰り出産しろ」です
というか、最初からそれを勧めていたんですが、弟か嫁本人かはわかりませんが、
拒否った結果が現状です
ついでに弟は両親の老後を見るつもりは0です。「家は姉(私)にやるから、両親の世話込みで」と
言い切りました

祖母の介護は私がする予定ですが(祖母は私ならいいと言うので)、父方の伯母の方は
フォローが回りません(伯母は独身で一人暮らし、伯母といっても母方祖母より年上です)

弟のバカ具合のおかげで、両親も私も、更に祖母や母の姉達も、生まれてくる赤ちゃんを
楽しみにすることができなくなってきています
嫁の口から「トメとの生活は精神的につらい」と言ってもらえれば…と思いますが、
おっとりした優しい子なので、弟の言うことに逆らうタイプではなさそうです

773 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 18:46:41 ID:ugcFlsuX
あと、最初は「陣痛がきたら、嫁が弟に連絡→会社を早退して
病院に連れて行く」というつもりだったのが、急な長期出張でそれが
できなくなった為、母に代役をやれと指名してきたわけです
陣痛が来てから車を飛ばしても、4時間以上かかってしまう。それなら
最初から同じ家にいればいい、という理屈でした

だったら、最悪、嫁がうちに来ればいいと思うのですが(部屋は余ってますし
産科医院も近くにあります)、「今更病院変えるなんて怖くてできない」
「トメ、ウト、コトメと同居なんてストレスすぎる」と言います
そのトメと二人きりの生活はいいのか?と、何かもう我が弟ながらアホすぎて…

774 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 19:01:21 ID:eQK+E9x/
弟が自分でも出来なかったものをどうして他の人が出来ると思うのか理解に苦しむな。
とりあえず、弟が
「孫を見せてやる。嫁の面倒をみせてやる。」
というスタンスから変わらない限り、誰にとっても不幸だと思う。

両親の世話をする気がないのに、自分の世話だけしてもらうつもりなのか…
いなかったものと諦める方が良いんじゃないの?

775 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:13:44 ID:EjhSf33x
ねーねー、義妹って本当に良い子なの?
数回しか会ってないから本性をわかっていないってことはない?
おっとりした優しい性格はもしかして「何も気がつかない鈍感」ってことはない?
弟ばかりを責めているけど(当然だけど)義妹も何だかな〜と思った。

776 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:19:12 ID:xCIPSUxG
だなー。
普通の大人だったら、自分の口で直接
「よろしくお願いします。お世話になります」
なりなんなりあってもよさそうだけどね。

とにかく、義妹自身を電話口に出してもらっては。

777 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:31:39 ID:GO03mEwd
>>764
嫁実家に両親から連絡してみたら?
息子から色々頼まれているがうちはこのような
事情があってお手伝いできずに申し訳ない、
娘さんも実親のほうが気兼ねないだろうから
そちらで面倒みてもらえないだろうかって。
弟嫁実家の連絡先がわからないってことはないよね?

778 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:51:01 ID:2HwUw3Zh
家で妊婦一人じゃ心配だろうけど、自分でタクシーくらい呼べないのかと>弟嫁

779 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:15:39 ID:oVDkHQqn
私の親戚が出産する時に、産婦人科の方から、
「たとえ身内で車を運転できる人がいても、できればタクシーで来る方がいいですよ。
運転手本人は冷静なつもりでも、身内のこととなると気が急いて、事故を起こす可能性もあるから」と言われたよ。
義妹さんのお母さんに出産予定日近くに来てもらって、タクシーで病院まで行ってもらうほうがいいと思うよ。

780 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:25:22 ID:H/yvBaBE
義妹も弟も甘えすぎ。
里帰りを拒んだ時点で病院へ1人で行く手はずを整えておくのは
子どもを持つ年齢の大人であれば当たり前だろうに。
両家の親族が「純粋な好意で」してくれるサポートをありがたく受け取るのは
処世術として正しいのだろうけど、それを「当たり前」と思っちゃいかんよ。

似たような事例で兄嫁が出産時に母(兄嫁にとってはトメ。祖父母を介護中という
意味ではこのケースと同じだ)を当てにしまくって母をキレさせてた。
我が家の場合は(兄嫁にとっての)自宅、義実家、実家が全部徒歩圏内にあって
免許を持ってるのが義実家の人間だけだったからか兄嫁実家サイドにも「当然産後の
世話もお願いね」といわれて「認知症の祖父母がいるのに新生児なんて世話できるか」
と怒鳴って結局兄嫁実家に里帰りしたけど、当時乳児を1人で面倒見てた私にまで
「手伝いに来い」と(遠まわしに)言われて私もキレそうだったわ。

781 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:50:38 ID:geqblIqH
上の子がいるわけでもなく、初産で何でこんなに助けがいるんだ?
弟も弟嫁も甘えすぎ。嫁親も他人の車目当てに都合よすぎ。
だったら、弟嫁の世話してる間くらい弟宅地域でレンタカー借りろっての。
転勤族・親遠方・夫多忙で子を産んだ私からしたら甘ったれすぎだよ。
何の疾患もトラブルもない状態なら、自分たちだけでやれるはず。
そんなんなら子どもつくんなと。これから先どうするんだか。
嫁も嫁で、夫がアホになってるなら、こっそり電話かけてきてフォローくらいしろっての。
結局、アホばっかりなんだよ。
孫を楽しみに思えなくなってきたなら、着信拒否したれ。
まともに相手するのも馬鹿馬鹿しい。

782 :764:2010/05/30(日) 22:33:20 ID:1JxBCsKu
スレの意見を参考にさせてもらい、両親と話し合いました。

弟は小さい時に虚弱だった為、母が甘やかしたせいもあり、こんなアホに…
という反省も踏まえた上で、「6月に2回、土日だけ行く。他の日はタクシー呼べ」
「それが嫌なら今からでも里帰りして出産しろ」で対応することにしました。
まず私が弟に話し、同時に母が先方ご両親に電話する予定です。
父は「家を継ぐでもなく、墓や仏壇を守るでもない、そんな息子の為に
妻や娘を犠牲にする気はない」とまだ怒ってます。田舎なんで、「家」を大事に
するもので(といっても私がバツ1子梨の時点で、家と墓は途絶えますが)

祖母にも「土日2回だけ、あっちに行くけど、その間は私がここに泊まるね。
ちょっとでも具合悪くなったら、というか母に会いたいと思ったら、すぐ言ってね、
連絡して帰ってきてもらうから」と話し、苦笑されました。

弟とのバトルは明日決行します。あちらのご両親は良識ある人達なので、
こんなことになってるとは思ってもないだろうなあ…。両親は「躾けを疑われる…」と
嘆いてますが、仕方ないです。
初産だから予定日よりは遅れるだろうし、「いつまでも付き合ってられん」というのが
家族の見解です。
それに、弟が自負しているほどには、私も母も赤ちゃん誕生を楽しみには
できてません…ちょうど今月、母方の従妹が三人目を出産し、母はその従妹を娘のように
可愛がっているので、そっちの子供(姪の子)の方が孫みたいなもんですし、私も
甥姪のように思えます。
あんたが思ってるほどには、うちの家族は「初孫」を待ちわびてはいないです…。

トメ・コトメにはなりたくないので、これを機に距離を取ることを考えます。
ありがとうございました。

783 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 23:32:43 ID:NKXsE1Gr
お疲れ様
そういう近くに赤ちゃんがいて孫同然に可愛がられているのを弟は知っているの?
だとしたらだけど、自分の生まれてくる子供が蔑ろにされていると思って
自分たちに注意をむけたいのかもしれないね
それだとしても考え方が幼稚だわ


784 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 23:39:13 ID:8Tk073D3
そういう空気を察してるのかね。
お嫁さんにもなんか変なこと吹き込んでるのかも。
孫よりおばあさんの方が大事とか思っても言わないほうがいいと思う。
弟が一番悪いのは間違いないけど。

785 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 23:41:07 ID:CUM8FGdm
>>782
「喧嘩してるような口調と思われる」で、どこの県かわかったw
とりあえず、新幹線で移動する距離ということは、
義妹は他県の人なんだよね?
他県の人にはあの口調は怖いよ。
田舎なら尚更口が悪いし。
義妹が表舞台に出てこないのがなんとも不可解。
向こうのご両親に話すのもいいけど、まずは義妹がどう思ってるか、
優しい口調で聞いてみては?
ホントは怖くて本音が言えないのかもよw
(私もそこで育ったから、全く怖いとは思えなかったけど、
他県の人には結構怖いらしいから)
何より、電話番号、メルアド、一切知らないってのが物語ってるんじゃない?
実際は、あんまり付き合いたくないんじゃないのかな?

786 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 09:04:31 ID:UD+5ssCh
まず自分達の生活が安定しないと身内とはいえ喜べない部分もあるよね。
ましてや家政婦扱いされるんだし。
>>764さんはすごく生真面目な方なのかな?
早く悩みから解放されて心身ともに健康になれますように。

787 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:14:54 ID:Y7v8s8UR
自分は家族ちやほやされてトーゼン、という弟さんは
いつしか嫁に対してもそういう態度に出るんだろうなぁ…
そういう時には、お嫁ちゃんを守ってあげてほしい。

788 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 12:09:13 ID:CCwzZK49
>763
つ「トメさんの棺桶はミカン箱にしますね」

789 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 13:00:18 ID:IPCq2RUx
>>785
怖くて本音が言えないって言っても、トメ・ウト・コトメがそれなりに
迷惑ってくらいは、夫の電話でのやり取りを聞いてたならわかるんじゃない?
夫は「優先順位は孫最優先だろう」「来ないなら孫には会わせない」
「初孫が可愛くないのか」と言ってるんだから、「トメ達はあっさりOKしているわけではない」
くらいはわかるだろう。

結婚したくらいなんだから、夫に対しては「トメに迷惑になるし、実母に来てもらうから
いいよ」程度にら言えるでしょ。
あんまり付き合いたくないと思ってるなら尚更、夫の暴走を止めるはず。

790 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 23:09:14 ID:pzh2tUEI
うつ病にしては長文を何度も打ち込める気力があるのは…最近流行りの新型うつ病?


791 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 23:17:40 ID:h3KKmYTs
>>790
うつに対して偏見過ぎ。
波が来なければ、普通に長文ぐらい打てるよ。
一日の、たった数時間中の書き込みだけで、何でそこまで。

792 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 11:32:15 ID:RS3eavoN
>>790
メンヘラ板行ってこい
フルボッコ食らうのがオチだろうけどな

「とにかくストレスかけるな」と主治医から注意が出てる状態の人は
新型鬱ではそうそういない

793 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 13:23:33 ID:89h6Qi+J
結果どうなったのかな?

794 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 14:06:14 ID:TToIaEZ3
>>791>>792
普通は>>790みたいに思う人が多数だからそう叩きなさんな。

795 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 16:26:35 ID:xeJoSYY+
>>794
思わないよ…
自分の「普通」を当てはめないでくれ

796 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 17:15:38 ID:uODlDDeN
少なくとも私は>>790みたく思ったが。
まぁどうでもいいジャマイカ。

797 :764:2010/06/01(火) 21:31:41 ID:uuOWZPFv
弟と話し合いました。先方のご両親にも。

こちらの条件(隔週で土日2回泊まり、それ以上は無理)を弟に言い、
先方ご両親に母が「私が行ったら、嫁が気苦労にならないかと心配です」と話すも、
先方ご両親、「まあ、そんなことは気になさらないで下さい。早くそちらのご家族と
本当の家族になりたいんです」と言われ、もう両親共にどーでもよくなりました…

母が「いえ、私は母の介護もあり、そちらに付きっきりという訳にはいかないんです」と
話しても「おばあさまのお世話でしたら、お姉さん(私)ができるんじゃありません?」
…話が通じないです。
弟との電話を一旦切り、私が「正直な話、迷惑なんです。里帰り出産を勧めたのに
拒否されたのはそちらの娘さんですよね(弟に確認した)。でしたら、そちらも相応の
負担をするべきではありませんか。どちらにとっても初孫ですが、内孫だからといって
こちらの家を継がせる予定はないんですし」と軽くキレました。
「大人しいお姉さん」と思っていたらしい先方はちょっと狼狽していたが、お父さん(元教育者)と
こちらの事情を話し合う。
結果、あちらのお父さんが娘(弟嫁)に言い聞かせる、土日以外はあちらのお母さんが
行ける範囲で行く。それ以外の日はタクシーで行く。

弟は、私が相当キレたので(祖母の具合がそこまで悪いと思っていなかったらしく)反省し、
「無理ならこっちに来なくてもいいよ」と折れてきました。
でもこちらも、出産まで放置というのも何なので、最初の提案通りでいくことで合意しました。
「初めての子供であんた頭沸いてんじゃないの」「あんたが思ってるほど、家族は孫を
楽しみにしてない。というかできなくなった」「おばあちゃんの死に目にお母さんがいられなかったら、
私は一生あんたも嫁も子供も許さない」とかなりきつく言いました…言いすぎたかなと思います。

「トメ、コトメになりたくないので、出産後は適度な距離を保ちたい」と言うと、それも含めて
一度顔を合わせて話し合おうということになりました。
お互い、こちらのスレの意見を口に出して説明したことで、頭が冷えたと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

798 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 21:56:27 ID:N7MFPSdc
乙でした。
弟嫁の影が薄いね。
結局嫁本人とは話してないのかな?

799 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 22:29:32 ID:yR5m4PsO
>>797
お姉さん乙でした。すっきりできてよかったね。
弟嫁はみんなに守られて隠れてるお姫様かww

800 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 22:33:59 ID:28HGLw+q
>>797
乙かれ様です。
ずいぶんと頼ってくる義実家だったんだね。
タイミングが悪かったのもあるけど、良い所取りだけしそうな弟さんだし、
きちんと話して良かったのかも。
放置するわけでもないんだから、良かったと思うよ。

801 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 23:19:54 ID:b51x4gXI
>>797
嫁実家からしてお花畑だったんだ
しかし早く婚家の一員になりたいとかいうけど、将来的に介護とかする気ないんだよね
というかしなくていい状況なんだよね
それで婚家の一員にというのは、権利だけ主張しているように見えてなんだかなあ

こういうことって誰だってわざわざ言いたい事でないのは当然だし
それを言わないといけない状況ははすごいストレスだったと思う
体調的にも厳しかったと思うけど、今後は少しは落ち着いて気楽にできるといいね

802 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 01:13:40 ID:Rk5Jceiz
嫁の立場でもないのに、なんでここにきてんだ。
まあ、もう去ったんならいいけど。

803 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 10:31:31 ID:4OiihUBR
確執になりかねないので嫁の立場の意見を知りたい、と
最初に書いてあるじゃないか

804 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 11:00:43 ID:Y+T3AVfn
弟もひどいと思ったけどお姉さんもかなり強烈だと思った。

805 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 11:12:21 ID:wicKUua+
>>802
メンヘラだからさ。

806 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 11:16:33 ID:cR/MrjZY
797の下段を嫁に言ったならきっついけど、弟にだし…今までの
憤懣が爆発しちゃったんじやないかなと思う。

「トメ、コトメにはなりたくないから距離を置きたい」というのも、
お互いの為にいいんじゃないかな。
孫代わりに可愛がれる存在が近くにいるんだし、764とご両親には
「どうしても孫(甥姪)でないと駄目」って理由もないし。
弟は親の介護もしない、764に任せると言ってるんだから、801の言うように
都合のいい時だけ、嫁としての権利を主張したって、トメ・ウト・コトメが
はいそうですかと頷けるはずはない。

嫁の立場から見ても、相当自分勝手なこと言ってたよ弟夫婦と嫁実家…
誰かがキレなきゃわからなかったんじゃないの。初孫に舞い上がってたようだし。

807 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 13:11:47 ID:nzJfGx2N
てか、里帰り出産も拒むくらいなら、
陣痛がきたら自力でタクシーなり救急車呼んで病院行くわ。
義実家なんかヘタに頼って借り作りたくないわい。

808 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 15:15:30 ID:VkLNp632
>>807
普通はね。この弟&弟嫁は普通じゃない。

809 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 15:46:49 ID:LDZnOC48
里帰り出産は拒んで、婚家を使いまくるのが当然、みたいな
思考はどこから来るんだろう…

810 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 16:04:23 ID:HuxUPbm4
弟も、弟嫁も義実家も初出産でバカになってるんだろうね。乙でした。
初出産でも、陣痛きたら自分一人でタクシー呼んで行くくらいの覚悟は必要なのにね。

ただ、今回の事で印象悪くなって、一言言いたかったんだろうけど
弟に直接「孫なんてあんたが思ってるほど楽しみにしてない」
は言っちゃいけなかったよ。
まぁ元々弟さんとは仲良くないから出てしまったんだろうけど、
楽しみにしてない、なんて少し言い過ぎ。

811 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 16:48:26 ID:heUNZ5Dl
>>810
生まれてくる赤ちゃんには罪は無いのに。
弟が自分たちがバカだったって気づいても、その一言はしこりになりそう。
言わないほうがいいって意見もあったのにね。

812 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 16:56:15 ID:KxFfR5/g
弟のみならず、嫁実家までお花畑だったので、ぷちんと
切れちゃったんじゃないかねえ…。

赤ちゃんに罪はないけど、孫・甥姪並に可愛がれる、言い方悪いけど
代用になる存在が既にいるからというのもあるだろう。
「家政婦しに来ないなら孫には会わせてやらない」とか言われたら、
「そこまでして会いたかねえよ」とコトメなら思うんじゃなかろうか。
トメ・ウトはわからんけど、自分に置き換えてみての感想。
きょうだいの子供の為に、どこまでできるかなって意味で。

813 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 16:59:13 ID:VkLNp632
>>810
確かに、言わない方が良かった。
でも、自分の子供に関わる事を何より誰より優先すべき、なんて頭沸かせて
「要求を呑まなければ会わせてやらない」なんて脅迫まがいのセリフを吐いたのは弟。
赤ちゃんに罪はないけど、先の短いおばあちゃんにも罪はない。
売り言葉に買い言葉。仕方ないと思うよ。

814 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:02:13 ID:vWLHYlYA
>>810

>>764自身が
> 言いすぎたかなと思います
って書いてるのによく読みもしないで何でそんな偉そうなの?

815 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:12:16 ID:UWKU1+Lb
ここまで言わないとわからない通じないお花畑状態だったから
しょうがないなとも思う。
始めからきつく言ってたんじゃないし。

816 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 17:29:14 ID:KxFfR5/g
楽しみにしてない、というよりできなくなった

と言った訳だしね。少なくとも、妊娠がわかった時は(どっちにも初孫らしいし)
嬉しかったんじゃないのかな。
それがモンペのようになった弟と対峙していく内に、「可愛い」という気持ちより
「面倒」が強くなっちっゃたのでは。

顔合わせて話し合いするらしいし、その時に弟嫁ともゆっくり話せるんじゃないか。

817 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 18:47:11 ID:wicKUua+
>「おばあさまのお世話でしたら、お姉さん(私)ができるんじゃありません?」


    メンヘラなので 
  *  無理です   +  
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *

818 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 19:14:45 ID:39LRH6Zz
私も姑に苦労したしあなたには迷惑はかけたくないのと言って
そこそこ良トメだったのに、予定日が近づいたら変わった。

とにかく出産に向けて、私との距離を近づけたいらしく
産休前の職場にアポなし凸(私は不在だった)に始まり
休日の朝に今日会いたいと連絡がきたり、嫁ちゃんともっと会って
相談されたり喜びをわけて欲しいとしつこく言われる。

会うと超ハイテンションで自分の話しだけされて疲れるし
「後期づわりみたいで体調悪いし、そんなに会えないよ」と
旦那から電話で説明してもらうと、邪険に扱われている!と号泣。

終いには、出産後に実母が泊りがけで手伝いに来るのが
羨ましいしずるい。と、私も泊まる宣言をしだした。

もちろん旦那に全力でお断りしてもらったけど
赤ちゃんのお世話をしたいとか、嫁ちゃんを手伝いたいじゃなくて
ただ仲間外れにされるのが嫌なだけってのが何とも…
構ってちゃんで相当面倒臭い。

819 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 21:09:09 ID:fOpt6jx6
>>818

なぜ職場にまで
トメ、完全に変になってる怖すぎる
一度旦那さんからきっちり言って貰ったらいいね
それが出来ない旦那さんだと、あなたが戦う事になるよ

820 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 21:57:05 ID:teVtbo/F
普段は全く問題なくむしろ良トメだと思っているんだけど
孫がどう見ても私似なのにそのことを絶対に口に出さない所だけがひっかかる
生まれたばかりの時も息子に似てるわ〜とか現在も義妹息子にそっくりね〜とか
おいおい全然似てねーよと自分も思うし周りにも突っ込まれるんだけど
絶対に譲らない…何で?そこに何かあるん?

821 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 22:03:09 ID:nzJfGx2N
ID:wicKUua+
アンタも粘着質だねw

822 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 23:09:48 ID:yMaOPHHC
>>818
トメにとっては自分の出産以来の大イベントで
あなたの孫が自分の子に思えて粘着してきてるんだろうね。
血がが繋がってるわけだしさ・・・。
そうなっちゃうトメ多いよね。



823 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:31:01 ID:F7peOhGg
陣痛開始時&出産当日のトメ凸はどうやって防いだらいい?
旦那も陣痛来たらトメ呼ぶの普通だろって言うけど絶対に嫌。
一昔前のドラマのように、分娩室前でみんな揃って待つイメージしてるみたいなんだけど…。
100歩譲って出産翌日にシャワーを済ませてからなら、トメ凸もしょうがないと思えるんだけどなあ。

824 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:54:36 ID:optVhi5N
看護士にトメの手配書くばっとけ。

825 :1/3:2010/06/03(木) 10:54:47 ID:MHPnG5Bp
長文吐き出させてください。
怪しげな宗教にハマったトメがハッスルしちゃって散々な目に遭いました。
先月までは良トメだったのに…
ウトが亡くなってから長年泣いて暮らしたというトメ。
ある宗教に出会ったのが、夫と私が結婚する少し前のこと。

先月の事ですが、私が切迫早産で入院したときに医者から「この週数では子の命が危険」と言われ、パニクったトメが突如病室に知らないババアと若い男を連れ
れてやってくる。
トメの信仰している宗教の教祖?かなんかと助手(運転手?)らしい。
「嫁子ちゃん、先生が来てくれたからもう大丈夫よっ☆」
知らないババアは私の腹に手をかざし、なにやら念じて帰っていった。
私、唖然。
トメ、仕事帰りに来てくれた夫にシメられる。

次の日の朝、トメは重たそうな荷物を持って現れる。
「先生のパワー入りの水だから、コレ飲んで羊水に酸素送ってあげなきゃダメだって言われたから、嫁子ちゃんがんばって☆」と1日8本(1本710ml)飲めと渡される。
その水は、マルチで苦情が寄せられている某社の水だった。
前からトメはこの水を一生懸命飲んでおり、私にも勧めていたがいつも断っていたので、今回も「何度も言いますが私はそういうのは無理ですし、8本も寝たきり
なのに飲めません」という事をやんわり断ると「赤ちゃんに障害が残ってもいいの?」とか「子供を死なせるつもりか」などと意味不明なことをわめきだした。
めんどくさいので「○○(夫)さんとどうするか相談してからにします」というと渋々帰った。
そしてまた、夫にシメられる。
「そんな変なもん嫁子に飲ませて、嫁子とお腹の子に何かあったら許さないから。母さんとは縁きるからな」と言われ、トメが逆切れして「何で嫁子ちゃんの味方ばっかりなの?お母さんの味方にはなってくれないの?」とほざく。
夫に「気持ち悪い事言うな。親は選んでないけど、嫁さんは自分が選んだ人だから守るのが当然だろ」と言われ、トメ号泣。

826 :2/3:2010/06/03(木) 10:56:25 ID:MHPnG5Bp
ごめんなさい、あげちゃった。

それから2週間後、オバハンの念力むなしくこれ以上は赤が危険だと判断され、帝王切開に。
術後、私の両親は疲れているだろうと気遣ってすぐ引き上げた。
夫は泊まりで付き添ってくれる事になっていた。
トメ、携帯をいじくりながら無言で帰ろうとしない。
トメ携帯にメールが入り、トメの表情が明るくなる。
「先生が4時か5時に来てくれるんだって☆」
そして出産直後の他人の病室に来るだけでも非常識極まりない上に5時半になっても来る気配のないババア、断ることもせず私に許可を求めることすらせず、挙句に時間を再確認しないトメに夫がきれた。
どうやら4時か5時というのはトメだけの主観。相手は「夕方」と連絡しただけだったようで、さらに夫激怒。
7時前になり、ババアと助手がやってきた。
「あんた達のために良かれと思ってやってるのに!赤ちゃんの命を助けてくれた先生にどうしてあんた(夫)も嫁子ちゃんもそんな態度なの!?」とか意味不明なことをわめくので夫に3人ともつまみ出される。
私は麻酔が切れてきた痛みと連日の寝不足で意識朦朧としつつもトメにうんざり。

子供は未熟児だった為、NICUに入ったので両親以外の面会はできないと病院からもらった紙に書いてあったのに、NICUを強行突破しようとして職員に病院をつまみ出されたらしい。頼むから恥をかかさないでくれ。ここに何ヶ月も入院する我が子が不憫でならない。

私自身はそれまでの感謝はしているけれど、もうトメに対して以前のような気持ちにはなれなくなったし、距離をおきたいけれど、子供にとってはおばあちゃんだからと考え直そうと思った。
退院の日、トメがNICUで撮影したビデオや写真が見たいと言っていたらしいので見せてあげようと思って家に行った。
「生まれたての時のを写メったんだけど、鼻が大きくて可愛くないなって思ってたのよ〜☆でも、この写真とかビデオ見てると○○(夫)の小さい頃みたいで可愛いわぁ♪撮り直しさせて☆」とか言って写真を写メる。
見せるんじゃなかった…。

827 :3/3:2010/06/03(木) 10:58:16 ID:MHPnG5Bp
「パパ、ママは恥ずかしいから、お父さん、お母さんって呼ばせるようにね。あ、私の事は『あーちゃん』か『ゆみちゃん(トメの名前)』って呼ばせてね☆」とか寝言を抜かす。
義妹の子にそう呼ばせてるのは知ってるけれど、あえて「あーちゃんって何ですか?」ととぼけると「『おばあちゃん』って呼ばれるの嫌なの☆だって老けて聞こえるでしょう?だから『(ば)あーちゃん』♪可愛いでしょ?そのほうが☆」
眩暈がした。何トチ狂ってるんだろう、この人。
確かに美人で若くは見える。でももう還暦なんだから諦めろよ。

帰ろうと車に乗ろうとしたら「嫁子ちゃん、母乳にはこれよ!」と神様水を4本渡される。
私が断っても「遠慮なんかしちゃだめっ☆家族なんだから」と無理矢理押し付ける。
夜、夫が返しに行ってくれた。

トメに疲れました。

828 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:59:49 ID:optVhi5N
解剖遺体用ホルマリンプールに沈めてやれ、こんなトメ。

829 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:02:15 ID:i7w/Kd6h
そんだけやられて、なぜ出産後に病室に来させるんだ。

なんか色々間違ってる・・・。

830 :825:2010/06/03(木) 11:35:22 ID:MHPnG5Bp
術後、部屋に戻ると当然のように病室で待っていたのです。
今までが本当に良トメで感謝してたし、それなのに私自身が妊娠で気が立って過剰反応してるのかな、と…
嫌だったのですが、夫や何も知らない私の両親の手前、我慢していました。

色々最悪でしたが、今後は、私はトメと距離を置くことが夫の承認済みになったのである意味良かったですが。

831 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:45:08 ID:w8yHq+Zu
>>823
トメ呼ぶの普通?そんなの友達にも誰もいないよ。
陣痛なんて半日とかかかるかもわからないし痛くてめちゃくちゃ辛いんだから
相手できないし気使うのにマジあり得ないバカじゃねーの?と言ってやれ
ドラマの出産なんて現実とは全く違うよ。
産んですぐも色々検査とか産後の処置とかあるし本人は朦朧として相手なんて出来る状態じゃないし。
病院に旦那以外通さないように言っておくからねーってつっぱねてしまえ。

832 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:49:25 ID:93B6L3MD
>>830
引っ越し先も何も告げず、いなくなってもいいレベル。
宗教基地・思いやりのある自分最高思考。
どっちも凶悪レベルだよ。相手してたら精神病むよ。
とにかくトメの前からいなくなれ。
おぱあちゃんは遠いところで元気に生きてるよ、
遠いから会えないけどね、で、成長した子どもには納得させりゃいい。
祖母が死んだり、遠すぎて会えない孫なんて星の数ほどいるんだから、
この子にはおばあちゃんが〜なんて悩むだけアホ。

833 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:15:27 ID:Zmgy4F+O
>>823
私は生まれたら連絡するから、と言ってある

うちのトメ、義兄のお嫁さんの入院時に駆けつけ
陣痛で苦しがってるお嫁さんを心配だからと何度も見に来たらしい苦しい姿見られたくない兄嫁イライラ。
しまいには分娩室の中にまで押し掛けて
怒ったお嫁さんに追い出されたらしい。
病院職員が夫以外は排除してくれるはず、とは思いこまずに
(出産スレ見てると、夫以外が分娩室に入ってきてしまい
イライラさせられる妊婦さんが多いみたいよ)
自分でなんとかしないと。

陣痛キター→入院→産まれた!の流れだって
初産だったらたいていの人は半日以上かかるし。
義実家にも誕生の瞬間に立ち合ってほしい!って人なら別だけど…


834 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:18:49 ID:q8kjJmZL
なんで水受け取るかなー?

誰がはげやねん!ぺしっ(AA略)みたいに投げ捨てたれ。

835 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:20:43 ID:optVhi5N
トメのバカが治るように頭からかけてやるのが一番かと。

836 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:20:20 ID:3XA05r5E
このトメ、「赤ちゃんにこの水で作ったミルク飲ませなさい!」とか
「母乳なら嫁ちゃんがこの水(ry」とやる予感。

837 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:34:01 ID:FxKVWE+w
>>823
旦那の考えを叩き直す。
旦那さえ連絡しなければわかんないんだから。

838 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:34:07 ID:SihcDpnp
>>825
お疲れさま。
なぜすぐナースコールを呼ばないの?
帝王切開終わったばかりで、それどころではないか…。
そんなババア縁切りで当たり前。
「なんでお母さんの味方してくれないの?」とか気持ち悪すぎ。
>でも親は選んでないけど、嫁さんは自分が選んだ人だから守るのが当然だろ
旦那さん、漢だねえ!
こういうことが、さらっと言えるのが大人の男だよね。
でも、この旦那さんであっても太刀打ち出来なそうなヤバいトメだ。
怖すぎる。
とりあえず旦那さんが、全面的に>>825さんに味方で良かったね。

839 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 20:57:11 ID:yHZzBP0G
                       ヘ(^o^)ヘ いいぜ
                         |∧  
                     /  /
                 (^o^)/ てめえが何でも
                /(  )    思い通りに出来るってなら
       (^o^) 三  / / >
 \     (\\ 三
 (/o^)  < \ 三 
 ( /
 / く  まずはそのふざけた
       幻想をぶち殺す



840 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:40:30 ID:w6rcqtab
里帰り出産して、先週帰ってきた。
もう体調も万全だし、実家で育児と家事両立の練習もしてたから
自宅に帰っても何の心配もなかった。

が、近距離別居のトメが、「今度は私のターン!」とはっちゃけた。
孫に会いたい気持ちは分かるから、来たけりゃ来ればいいが、
あらかじめ連絡くれてないと普通に昼寝中とかあるからと言っておいたら、
「気を使わせちゃ悪い」とアポ梨凸&合鍵で侵入。
「やめてくれ」と言っても「いいから気にしないで。すぐ帰るから」と意味不。
確かにすぐ帰りはするんだ。玄関先に差し入れ置いて、子の顔見るだけ。
だが授乳中とか風呂上りに素っ裸だったりとか、そんな時でも容赦ない。
さらにこの差し入れ。
「買い物大変でしょ」と「毎日」近所のスーパーで買ってくるんだが、
「毎日」ジャガイモ・ニンジン・玉ねぎが1袋ずつと、シチュールー1箱。
毎日シチュー作れってか。大人二人しか食わんのに材料多すぎるわ。
「この前からのがあまって使いきれてないし、買い物も自分で行けるので」と言ったら
「何で買い物行くの!!私が行くんだから家にいなさい!!」
「夕食作ってもってくればいいのかしら??」
おまけに洗濯物が途中だったりしようもんなら、
「やってあげようか?」と言いつつすでに手を伸ばしてたりするし。
それもなぜか真っ先に私の下着。

きっぱりはっきり「手伝いは不要です」って私から言い、旦那からも伝えてもらったら、
「親切でやってあげてるのに。感謝もしてもらえないなんて」
「そんなこと言うなら一人でやってみればいいんだわ!!」
ちなみに「はっきり断れ」は義妹からのアドバイスだったんだが、
実際に断ったことを知るや「お母さんに感謝の気持ちはないの?断るなんて失礼すぎる!」
一応私の味方の旦那も、「すぐ帰るのに何が不満なの?」って内心不満ぽいし
何なんだこの一族・・・。

841 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:50:21 ID:Mc7MqNOp
>>840
もう一度里帰りしたらいいよ。いやマジで。

「自分の家なのに、ゆっくり子育ても出来ないし、勝手に家の中に入られるしプライバシーはないし
 勝手に来るから気をつかうし、裸でも授乳中でも勝手に入ってくるし、自分の家じゃないみたい。
 これなら実家の方が日本語通じるから楽だ。」

っていって。
最初にガツンと育児の主導権を握らないと後が辛いよ。

842 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:02:54 ID:w8yHq+Zu
逆に自分が嫁母に毎日凸されたらどうかとか、逆の立場で考えられないのかね。
百歩譲って事前連絡してから欲しいものがないか聞いて
買い物して来て顔見てすぐ帰る、とかならまだしも。

843 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:08:14 ID:TP/OCwEW
アポなし凸って怖いよね。旦那はまだ帰らない時間なのに急に玄関が開いて
人が入ってくるんだもん。強盗や空き巣みたいなもんだよね。

844 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:12:11 ID:l7jAZ6xk
>>840
つか、そもそも何で合鍵渡しちゃってんだろ。
それが間違いの全てのような気がする。
今後、いつでも凸できるわけだしね。鍵変えたら?

845 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:31:46 ID:RUwCspGZ
>>759さん、激同です。
タイムリーに私もうんざりしています。
一ヶ月半の赤餅ですが、トメ宅から里帰り先の私実家まで
新幹線で一時間の距離なのに、産まれてから一度も会いに来ず、
出産祝も何もない。
なのにお宮参りだけはしたいらしく、いつどこでやるのかとうるさい。
あなたの息子が甲斐性がないから全部実家でみてもらっているのに何故そっちで
お宮参りがしたいと言えるのか、その無神経さがわかりません。
だったら息子に直接言ってください。
ていうか、金を出さないなら口も手も出さないで欲しいよ。
私が小さいのか今までの不満がプチっと出てしまったのか。。。。
くだらないことですみません。


846 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:33:49 ID:yHZzBP0G
ドアチェーンかければいいのに
って言っても、問題はそれだけじゃないよね

悪意の無い親切の押し売りほど迷惑なものは無い
基本良トメなんだろうけど、凸続くようなら、自分なら神経焼き切れるかも
ストレスで母乳が止まる前に一度実家に帰ったほうがいいかも


847 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:34:36 ID:WOrgi32v
というか、なぜお姑さんが合鍵を持ってるのか、
そのいきさつをkwsk

848 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:52:45 ID:r2/Ng6oJ
「何度言っても判って貰えない様なので。」って言って鍵替えちゃえ。

849 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 00:21:50 ID:KMvHJf7B
こういう空気読めない人っていうか、妙にポジティブな人って、
なぜか相手が遠慮してると信じて疑わないよね。
なぜだ?
本気で嫌がってるとなぜ考えられないのか、そこがすごい謎!
台詞は決まって「いいの、いいの、私は気にしないから」なんだよねw
なんだ、この判で押したような揃いも揃ったおんなじ回答は。
そっちは良くてもこっちは嫌なんだよ!

…って思い切って言ってしまえ!
それか自分のお父さんに協力してもらって、
アポなしで凸してもらったら、旦那も気持ちがわかるかも。
いつ何してても、いつ人が来るかわからないなんて、気が抜けなくて、ホント自分の家じゃないみたいだよね。

850 :840:2010/06/04(金) 02:49:52 ID:zTlJ8sBR
レスありがとうございます。

合鍵は、里帰り中の旦那の世話をお願いしたため仕方なくで。
里帰り前は、
「何か手伝うことがあれば遠慮なく言ってね。でも迷惑ならそれも遠慮なく言ってね」
「あなたにストレスかかるのが一番よくないんだから」
っつー良トメだったんだけどな・・・。
合鍵も「ホントに緊急時にしか使わないから!」で渡したし、
里帰りの2ヶ月くらい前に渡して、それまで1度も使われたこともなかったのに。

実家は実父他界な上に、恥ずかしながら実母がトメ以上に毒っぷりを発揮したので
今から頼るのは勘弁してください状態。
それで旦那が「お前の親よりよっぽどマシなのに」って思ってるところもある。

まぁトメご立腹でもう手伝わないつってるからいいけど。
「私は好意でしてたのに嫁チャンが迷惑がって怒ってるシクシク」なスタンスなのはムカつくが。
バカ旦那は別にトメの味方なわけじゃないので、トメに対しては
「嫁がイヤっつーんなら仕方ないじゃんね?正直に言っただけなのに何怒ってんだ」
っつー感じです。
疎遠になるならそれはそれで構わないらしい。

851 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 03:01:58 ID:noOjyqzq
>>850
合鍵がまずかったね〜
それがなければただのおせっかいなトメで済んだかも。
使う使わないの問題じゃないと思うんだけど合鍵って。
一番心落ち着く我が家でリラックス出来ないなんて最悪だよ。

852 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 08:28:29 ID:e2b29TDK
合い鍵はすっぱり返却してもらえばいいんじゃね。
「色々ありがとうございましたー^^もう大丈夫です^^」って。
もちろん夫経由で。

853 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:04:27 ID:eZ4mm7DN
合い鍵を渡した方が安心だし常識だろ?と言う同級生男子に言われた。37歳。って

男と女では日本考え方が違うのかなぁと思った。
うちは旦那が不用意に渡してしまい私激怒→旦那派遣→返却になりました。


854 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:33:00 ID:d5SXXhwN
>>840
トメは「嫁のやって欲しい事をやる」んじゃなくて「自分がやりたいこと」をするからトラブルになる
という事がわかってない。

旦那には、超重要な取引の相手と接待ゴルフの時に
「後ろの席は景色が悪いから助手席にどうぞ。僕は後ろで我慢しますから。」といって運転席の後ろに座る。
「僕学生時代ゴルフ部だったんですよ。」といってぶっちぎりの一番になってニコニコしてる。そして「つぎもお伴
させて下さいね。ゴルフならまかせてください。」

みたいな人間を、次から接待ゴルフに呼ばないようにしたら
「ひどい…ぼくは会社のためを思ってやったことなのに…」
って愚痴愚痴泣くようなものだとか、そういう具体的に例をあげて言わなきゃ多分わからないと思う。

855 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:42:55 ID:nyi44od+
上手い例えだw

856 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 10:59:33 ID:g5E6WFJP
里帰り出産もせず、義実家の世話にもならず、自分でタクシーか救急車を呼んで病院へ行こう。
食品は宅配システムを利用しよう。
ここを読んで心に誓いました。

857 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:27:32 ID:fIpezFXC
タクシー会社によっては、出産支援とかで予め住所やTEL、出産予定日を登録しといて、
いざと言うときにどんなに混んでても真っ先に配車してくれる制度があったりするよ。
自宅の場所も事前に確認しにきてくれて、当日に迷ったりしないように備えてくれるから安心。

それと、私が申し込んだ所では、万が一、破水などでシートを汚してしまっても
事前登録しておけばクリーニング代はいりませんという寛大な契約つき。

登録だけなら無料だったし、登録したら必ず使わなければならないものでもないし、
申し込んでたほうが安心だよ。

858 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:48:02 ID:DSEzgBen
>>856
そんなにみんながみんなトラブルにあうわけでもないし
問題ないなら周りに頼ってもいいと思うよ・・・

859 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:26:20 ID:VntDY2e3
>>858
このスレタイ見てスレを読んでみたくなるんだから、今までにも何かしら
思うところがあったのでしょ。


860 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 12:32:35 ID:jFBWXO8l
>>857
そんな便利なタクシー会社があるのか。
調べてみよう。
情報ありがとう。

861 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:33:03 ID:yWtcFaTO
救急車を使うな。

862 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 18:31:20 ID:4jaCe9ds
状態と状況によるかと。

863 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 19:00:08 ID:HWUT6tRL
>>862
生む前は救急車呼んじゃ駄目だよ。
生まれちゃったら呼んでもOK。

864 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 19:08:47 ID:zTlJ8sBR
>>863
全開大で頭出かけてるんなら普通に呼んだほうがいいと思うけど・・・。

865 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:55:51 ID:R/MO85nH
破水しちゃったら呼んだ方がいい、って
話なかったっけ。
破水の程度によるのかな。

866 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:57:33 ID:XDebIFDV
破水なら救急車おkだったはず。
私は予定日1カ月前に破水してかかりつけの医院にタクシーで行き、そこで
救急車呼ばれて総合病院に搬送された。

867 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:45:18 ID:sCk7xyFy
早産でも無い限りは破水で呼んじゃダメだよ…

868 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:07:18 ID:d5SXXhwN
でも時と場合によるかも?
初産で一カ月以上早い破水とかなら呼んだ方が良いような…

869 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 01:23:21 ID:DU1vKpTc
大量の破水ならいいって聞いた気もする
産科医にきくのが一番かなあ

870 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 01:30:03 ID:t1Y7HwX8
破水の後進みが速くて、動けなくなったので呼んだら呼んでる最中に産まれてしまったよ。
救急車の中で臍の緒を切ってもらった。
今年の変な天気でその日は寒く、子が低体温を起こしたりもしたので呼ぶなと言われると辛いと思う…。

871 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 07:51:14 ID:2Xeou9Ij
「安易に救急車を呼ばないで、陣痛らしきものが来たらまずは産科に電話して」っていうのが今は一般的なんじゃ?

872 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 09:27:29 ID:jYQG752K
で、どこが確執?

873 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 10:13:35 ID:KdYIHVuy
破水に見せかけて小便を漏らすアホが出る可能性は…。

874 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:55:14 ID:pP3ozmKH
>>873
「あ、まだまだだね〜。
一旦帰って出直して。」
って言われるとオモ

875 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:01:32 ID:cAtKQbdN
検診にトメがついてくる気満々。コレってありなんですか?
戌の日も仕切る気(私が腹帯を巻く、とか)満々だし、やりたきゃやれば?っていう感じでいるけど これは普通なのかなあ(実母は飛行機の距離&仕事あり)

876 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:02:42 ID:cAtKQbdN
スイマセンあげてしまいました

877 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:09:00 ID:ir/FXpcz
>875
つ【クロロホルムを染み込ませた雑巾】
さあ、トメの口を塞いでみようか。

878 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:30:07 ID:GVxJHyjE
>>875
今仕切っても良いと野放しにすると、子が産まれてからもその調子で出しゃばってくるんじゃないかな。

879 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:38:35 ID:rM3NfFh+
>検診にトメがついてくる気満々。コレってありなんですか?

なしです。

880 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 10:42:56 ID:0sxdC9Lc
>>875
戌の日まででしゃばるのか。
今から断っとかないと産まれてからもお宮参り誕生日など仕切られるよ〜
やんわり断るんじゃなくてハッキリとね。
ガンガレ

881 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 12:56:00 ID:mn9LACpk
少し言ってみて、聞く耳持たなかったら、主治医に大げさに 「もう憂鬱で
夜もなかなか寝れなくて」とか、マヤって注意してもらったらどうだろう。

何事も最初が大事、きっと分娩にもつきそいたいわ、とか、毎日お見舞いに来て
あげるわ、とか、容易に想像できるよ。

882 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 13:22:33 ID:LwvlUcwN
私が出産した日、初孫にも関わらず飼い犬の体調を優先するような毒親なので、里帰り出産せず、義実家に世話になった。
そんな私を不憫に思って、毎日三食に洗濯など上げ膳据え膳で世話してくれて感謝しているが、トメの自室で赤と三人での生活を強要され気が休まる時が全くなかった。赤の世話もなかなかさせてくれない徹底ぶりな生活が一ヶ月。
その生活が終わった次は、赤が泣く度に私と赤がいる部屋に代わる代わるでやっきたトメと大トメ。
旦那が夜勤のときは私の部屋にトメがお泊まり。この生活が二週間。全く気が休まる時がなくて、産後うつに。

おまけに自律神経失調症にもなって最悪。
思えば、産後入院してた5日間毎日毎日朝から晩まで旦那側の親戚が見舞いにきて、その時から気疲れしてた。
義実家も旦那の兄妹が子連れでしょっちゅうやってくる家でほんと休まらない。
子ども連れてしばらく実家に帰らせていただきます、もできない私はもうどうしたらいいかわからない。

883 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 13:38:09 ID:il8nXUqn
どっちの実家にも頼らずやればよかったんじゃないかと

884 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 14:07:47 ID:Mv7Ssot2
同居なの?自分の部屋なら追い出したら?赤の世話は自分で出来ます、結構です、休めないんで出てって下さいってハッキリ言わないと伝わらないよきっと
やられたい放題じゃないか…言わなきゃこれからもやられっぱなしな気がする、デモデモだってちゃんなら仕方ないけど
しかもトメだけじゃなく大トメまで参戦とは旦那は何にも言わないの?

885 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 14:44:35 ID:zmQvEWj2
>>875
戌の日を仕切るのは実母だよ。(しきたり上)
実母ができなきゃ夫婦でやって構わない。トメの出番なんかないよ。

886 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:35:55 ID:LijLZv+f
>>882
いろいろ他に背景があるのかもしれないけど、書かれている以上の事がないんなら、
今の状況は自業自得。

初孫生まれたからって、体調の悪い飼い犬を放っておかなきゃいけないのか?
孫には母親のあなたと医者や助産師がついていても、飼い犬には飼主しかいないんだぞ?
それくらいでヘソ曲げるなんて馬鹿すぎる。

自分の我儘で義実家の世話になってるのに、「強要され」とか、
義実家はダンナの兄弟の実家でもあるのに、その里帰りに対して文句言ったり。
「もうどうしたらいいのかわからない」と愚痴るほど、
あなたがこれまでいろいろ努力してるようには思えないんだけど。

887 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:52:43 ID:qI/6Kgh8
>>882
上二つのレスに同意で、どうしたらいいかも何も、普通に自宅に帰ったら?
自分もそうだけど、どちらの親にも身内にも頼らず、自宅で旦那と二人で出産って人も
育児板には結構いるよ。
更に、旦那激務、上にも子供がって人も。専スレもあるぐらいだし。

他人家で気疲れはしただろうけど、肉体的には休めたのだし、産後うつはどんな状況でも
誰でも掛かる可能性があるのだし、それはそれと割り切ってさ。
旦那が仕事の時は新生児と二人きりになるけど、そんなの今の時代じゃ当たり前なんだから。
特に揉めずに、「もう大丈夫ですから」って旦那と二人で帰ってみたらどうかな。

888 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:54:54 ID:2dXmjZ0P
886に同意。

義実家に世話に…ってことは同居ではないんでしょ?もう1ヶ月経ってるなら自宅に戻ったらいいのでは?てか1ヶ月赤の世話させてもらえないって授乳やオムツ替えもトメがやってたってこと?882はその間一体何をやってたのか疑問。

889 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:56:15 ID:qI/6Kgh8
連投スマソ
上二つのレスって書いたけど、>>882へは3つのレスがあったね。ゴメン。
3つのレス、どれもに賛成です。

890 :875:2010/06/06(日) 19:14:56 ID:jkEVXuk3
ありがとうございます
結婚祝いも家を買ったお祝いもドカンと頂いて、
普段がメシウマで距離を開けてくれて、
持ち寄り夕食会でお邪魔しても訳隔てなく接してくれる超良トメだったのにすごく残念。
もちろん陣痛から駆けつける気満々w
義姉の育児苦労話や自分の育児苦労話を懇々と語られました。
今度出産するのは私だっつーの
やりたきゃやれば?じゃないですね。






891 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 19:24:13 ID:zmQvEWj2
陣痛のときに邪魔されるのはマジやばいよ。
私の実母は、微弱陣痛で三日苦しみ、結局わたしは
かんし分娩(変換できない)になった上、仮死状態で産まれ
そのまま保育器行きになった。

陣痛中にストレスがかかった場合、けっこうザラにある話らしい。

892 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 19:42:46 ID:q5rlqEGM
けっこうザラにって…

893 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 21:31:16 ID:PQ1+dhEB
>>882
書いてあるだけでは、実母さんのどこが毒親なのかわからなかった。
一旦実家に帰ったほうがいいんじゃないかな?

私は実母が仕事しているし、里帰りせずに二人出産したけど
姑の手を借りるなら、ファミサポ等利用するほうが気楽だと思ったし、
下の子生後二ヶ月だけど、夫婦で乗り切ってるよ。

子供の世話は自分でやって、トメは部屋から追い出せないの?

>>891
特別ストレスは感じてなかったけど
上の子はカンシ分娩、下の子は吸引分娩だったよ。
ストレス関係ないような・・・。

894 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:20:55 ID:ZeQGB+Dq
私も>>886に同意
こういうタイプの人はいつでもどんな状況でも周りの愚痴を言うんだと思う

895 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:34:00 ID:jZWJsUz9
>>886に同意。飼い犬の体調不良を放置推奨する方がずっと毒。

896 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:17:32 ID:QUievnFg
もうすぐ出産なんだけど、明日から旅行のトメ「私がいない間にでも産まれたら大変!」。
「孫ちゃん連れて毎日病院行くわ。」
口ポカーン・・・


897 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 00:58:10 ID:C0MRDVoY
>>896
読む人がわかるように書いてよ・・・日記ならチラ裏池。

898 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 01:56:01 ID:KzSBTuEa
充分わかると思うが…

899 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 02:18:02 ID:YAN5MFxw
>>898

私もあの文章だけじゃ分かんなかった。


孫ちゃんってのは誰だよ…

900 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 02:23:34 ID:pdzvv1kJ
出産後に毎日お見舞いに来そうなふいんき(ry のトメ。
「毎日お見舞いに行ってあげるアテクシは良トメ☆」とか頭沸いてそうなタイプ。

100歩譲って出産翌日と他1日にしてほしいんだが、
何とクギをさしておいたらいいんだろうか。
ちなみに陣痛時凸はバースプランにも書いて絶対に避けるつもり。

中の人に会えるのは楽しみだけど、
トメ凸を考えると今から鬱になりそう。

901 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:04:20 ID:oE81PSCm
>>900
私も今月出産予定なんだけど
病院が出している
「もうすぐ生まれてくる赤ちゃんとお母さんのためにご面会についてのお願いがあります。
お産直後のお母さんは大変疲れてらっしゃいます。
面会はごく親しいかたのみとしてください。
その後も産後3日間は赤ちゃんおお世話や授乳で夜ゆっくり休むことが出来ません。
昼間に出来るだけお昼寝が出来るよう病院側としても配慮していくつもりです。
つきましては、お祝いしてくださる方もたくさんいらっしゃると思いますが
ご面会はなるべく4日目以降にしてください」
と書かれたものを夫に見せて
「病院もこう言ってるし、3日間はそっとしておいて欲しいんだけど」って説得した。
そしたら夫は両親に「3日間は病院にこれないからね」って言ったみたい。
何かあったのかもしれないけど、これと同じ内容のものが別の用紙にも書いてあった。

902 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:24:51 ID:kQmHDOuN
いいなー
トメは出産翌日、ウトメ、コトメ一家と親類が翌々日の母子同室が始まった途端に来た

トメは一度来たらそれ以降毎日来るからものすごく疲れる

人と言葉のやり取りをする気力、口角を持ち上げる体力があるなら自分が1秒でも目をつむって休んだ方がいい


903 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:34:29 ID:5kmILKnc
出産して一年近くになるけどあの忌まわしいトメを未だに忘れられない。
このスレを読んでいたら旦那に『あんたもしつこいねぇー(笑)』って言われた。
確かに執念深い方だけど忘れられる日は来るのかな。

皆さんみたいにひどくはないと思うし私も悪い部分もあったと思うけど未だに許せないし連絡も取ってない。



904 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:10:34 ID:1vrCEVgm
>>901
気遣いの出来ないいわゆるウトメらは、「ごく親しい人」に、
自分たちが含まれてると考えると思うよ・・・。

905 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:16:17 ID:kUri88NF
>>904
同意。
「あちらのおばあちゃんは出産後すぐに面会行って赤ちゃんに会うんでしょ?
それなら私も同じようにしていいはず」と考えるに一票。

906 :901:2010/06/07(月) 09:24:13 ID:oE81PSCm
用紙は夫が見ただけでウトメは見てない。
夫が「3日間は病院には行かれないからね」って言っただけ。
上の子のときに夫もかなり面倒な思いをしたから
今回は懲りたみたいでウトメを説得したらしい。

907 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:43:54 ID:7e2wP6Up
>>903
私なんて4年たった今でも忘れられないこと一杯あるよ。それをきっかけに疎遠になったし。
しかし嫌な記憶はけっこう廃れてしまっているみたい。忘れたい過去だからだろうね。
来月出産を控えているけど、あのときは大変だったねって実母に言われて
思い出したことたくさんある。(私が愚痴ったのに忘れてたこととか)
旦那も「あの時は嫌な思いさせてごめん、今度は絶対そうならないようにする」
と約束してくれてはいる。
その言葉で少しストレスが減って夜眠れるようになってきた。

908 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:18:15 ID:pqBafVHh
3日目から凸されるだけでもかなり嫌だよね。
本当は1ヶ月ぐらい会いたくないし、来ないでほしいよね。
親族だからトメは私行っていいでしょってはりきりそうだなー
病院側に嘘ついて入ってくるトメいるんじゃない。

909 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:37:38 ID:3JcCkvBC
妊娠中からあれこれ口出してきて、産む前にグッタリだった私
予定日を過ぎたあたりから、何も言ってこないな?と不思議に思っていたら
椎間板ヘルニアで入院していたらしい
おかげで当日凸も免れ、その後一月くらいは平穏に過ごせた
神様っているんだなって思った瞬間

910 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:30:09 ID:3n6PE/vr
妊娠10wですが、まだウトメに報告していません。実家には報告済み。
義妹が流産したことを知り合いのオバァチャンに平気で話している人なので、
報告したら絶対に広まる。名前は私達が決めると結婚当初言われ、自分がつい「はい」と言ってしまった為、
報告したら名前どうする?身体は大丈夫?とでしゃばりまくるに違いない。
名前呼ぶたびにトメの顔思いますなんて嫌だ。でもいずれかは報告しなくてはいけないだろうし…。
旦那には安定してから報告しようと言っていますが、いつ報告すべきか悩んでいます。

911 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:34:38 ID:NH+lWR/S
「名前?やっぱり親である私達が決めます☆」でよくないか?

912 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:34:47 ID:7e2wP6Up
まあとりあえず安定期に入って仮でもいいから名前決めて、
「妊娠しました、名前は○○の予定です」の報告でいいんじゃない

913 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:49:22 ID:5kmILKnc
>>907
四年かぁ…。一年で忘れられるはずないね。乙です。
私は鈍くてあとから腹が立ってくるタイプなのでトメにとったらなんで疎遠にされてるのか意味が分からないだろうな。

二人目作るときには絶対に色々気をつけようと思う。

914 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:51:38 ID:/IV133Qk
ウトメ揃って陣痛室に凸しようとしてきたが助産師さんに阻止され
「いつ生まれるかわからないから一旦帰って下さい」と伝えてもらったのに
結局病院のレストランで食事&廊下をうろうろして、産後の休憩室に侵入
旦那より先に赤ちゃん抱っこ、点滴つけたままの私の酷い姿を撮りまくって
「すっごい大きな声で叫んでたわね〜!明日も朝から来るからね!
あっ、叔母さんたちも連れてくるから赤ちゃん出しておいてね!」
と一方的にまくしたてて嵐のように去っていった
その後仕事を終えてやってきた旦那に泣いて訴えるも、全く頼りない返事…

しかし翌日どころか次にウトメに会ったのは約3ヶ月後のお正月
なぜなら子供が生まれたその夜、施設に入っていた夫の祖母の容態が急変し
長男夫婦で一番近距離のウトメはそちらにかかりきりになったからだ
結局退院の前日に亡くなって、旦那も葬儀に行って夜まで帰ってこなかったが
実母と母方の親戚が来てくれたので特に不便なことはなかった

祖母さんは妊娠中に一度会ったけど、ウトメよりよほど優しく労ってくれた
今でも義実家にはなるべく行きたくないが、祖母さんの仏壇とお墓には
きちんとお参りするようにしてる

915 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:57:51 ID:e7AjgBcN
>>914
バーチャン・・・
頼りにならない孫の代わりに気遣ってくれたんだろうね。

916 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:58:33 ID:3n6PE/vr
>>910です。
名前をだいたい決めて報告するようにしてみます。
占いに凝っていて、「名前は画数や文字が大事、産まれたらすぐにつけないと、いい子に育たない」
と良く言っているので手強そうです…。悪阻も酷くないので頼らないで済んでるのが救いです。

917 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:00:03 ID:+gmnHoVg
体張った孫孝行だな…(つД`;)

918 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:04:07 ID:+2XcYqt1
つーか曾孫だよね?

919 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:07:08 ID:DvPtzCLQ
トメが来なくて助かったのは孫夫婦なんだから、
孫孝行でいいんじゃないの?

920 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:11:56 ID:87TL4kcY
>>916
私も名付けで色々と言われたけど
「画数に関しては本や占う人によって様々だし
親になる私達がしっかり考えて付けた名前なら、画数が悪い訳ないです」
とトメに言ったら、何も言われなくなったよ。
子どもの名前は母親が一番多く呼ぶんだから
親になる人が付けたほうがいいと思うよ。


921 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:22:02 ID:3n6PE/vr
>>920
親が決める方がいいですよね。いい名前考えます。

922 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:35:22 ID:f7/QT3X6
うちもまだ妊娠してないうちからトメに
「名前はお義父さん(トメの再婚相手)に
つけさせてあげて〜〜ん」と言われてた。
妊娠もしてないのに何言ってんの?とその時はスルーしたけど
何度も何度も私にだけ言うから、はっきり断った。
義父は前の奥さんとの間に子供が居なかったので子供の名付けを
したことがないから、ってのがトメの言い分だったけど
そんな事は私には関係ないですから。

923 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:48:47 ID:Tx25CfaD
トメが今から産めばいいじゃんねw

924 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:19:18 ID:+2XcYqt1
自分がその立場になったらつけてもらいます??
ってマジ顔で聞いて欲しい。

925 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:38:19 ID:54pFAmdd
多分つけるというと思うよ
そういう想像力があればこんなこと言い出すわけがない


926 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:48:53 ID:HJ5N0uvU
>>910
そんなこと言いましたっけ?でおk
ってか、冷静に考えてる方が負けな気がする。

ドリーム満開のお花畑ちゃんになって
旦那にもさっさと報告しちゃったら?
赤ちゃんできたよ!私たち二人の子供だよ、キャッホーイ!
3人家族になるね!子供できたら3人であんなことやこんなことry
義実家? 私たちの子なんだから、私たちが責任持たないと!
パパとママになるんだから、いつまでも親に頼ってちゃダメだよね!
二人でがんばろー!! オー! 

な感じでかっ飛ばしてみたらどうだろう。・・・疲れそうだが。

927 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:43:27 ID:3n6PE/vr
>>926
旦那には報告済みです。ウトメには言うなよ〜安定してから〜と口止めしています。
まだウトメには何も言っていないようです。

928 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:32:36 ID:Z2fy9k0V
緊急帝王切開だったから産後すぐの面会は遠慮してほしい旨を伝えたのに、産まれて数時間でトメ襲来。

赤に向かって
「ママに痛め付けられないように気をつけるんでちゅよ〜」
術後の痛みでボロボロの私には
「上向いた鼻の穴は嫁子ちゃんに似たのねpgr」
赤は羊水から出たばっかだし、私は陣痛で寝不足だしで顔のむくみが酷い状態。
確かに元々私の鼻の見栄えはよくないが、当時のは一時的なもんでそこまで言うほどないやい!
退院後もアポなし凸されたり無神経発言でブチ切れて今は距離置いてるから実に快適だw
母親を怒らせると孫に会えなくなるって考えないのかね、バカだなぁ。

929 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:33:46 ID:0+V8u8CH
>>928
> 母親を怒らせると孫に会えなくなるって考えないのかね、バカだなぁ。

ホントだよね。
自分はここのみんなほどじゃないけれど、やっぱり頼んでもないのに産後のお手伝いとやらに
押しかけられて、それ以来今までみたいにメールにも返信しなくなった。
今でも思い出すとカーッとしてしまうので考えないようにしているけど。

ビデオ通話がしたくてSkypeとかも設定したみたいだけど、ぜってーかけてやらねwと思ってます。
かけるんなら自分の親にかけるわ。そう思うと男の子の親って不憫だなぁ。


930 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:49:37 ID:EJCNkk2L
第二子を妊娠。上が女の子だし性別はどっちでも良かったができれば女の子希望だった
6ヶ月頃女の子っぽいと言われてウトメに報告(言いたくなかったけど同席していた義弟嫁に聞かれた)したら
「大丈夫よ〜女の子2人でも〜」と何故かトメに励まされた
が、8ヶ月で「やっぱり男の子ですね〜」と医師に言われ
それを知ったトメに何度も何度も「男の子確定した?」と聞かれる
特に気にしてなかったので検診の度には聞かないし、聞いたとしてもトメに報告するつもりもないんだが
旦那長男だから男の子だったら跡取り!とでも思ってるんだろうか・・・
経済状態最悪の義実家なんか継がせるつもりありません、ていうか私たちも継ぎませんから

931 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:52:07 ID:VdKBAIY6
ほんと、女の子も欲しい。
うちは男ひとりでバツイチなのでこのままひとりっこ予定だけど、将来孫の顔見れるかどうかも怪しいし。
自分が嫁姑関係で苦労したので、自分は絶対に嫌な姑にはなりたくない。
息子の世話になんかならないように頑張る。


932 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 00:12:44 ID:gjVIonvy
逆里帰りから自宅に帰って半月したらトメからメールで
「あの時はお互いに精一杯で大変だったね。退院後は赤ちゃんの部屋の掃除もままならなかったけどちゃんとできてますか?」
というメールが来た
振り返ってる時間もメール見てムカつくヒマも無かったので返信しなかった。

産後一月で絶賛徹夜中だっつーの
その場の雰囲気に合わせた文面を打ってたまるか

933 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 01:32:57 ID:rrFd20at
>>931男の子女の子関係ないんじゃ?毒親だったら実親に寄り付かないでしょ、931が思ってる通りお嫁さんお婿さんにとってここに出てくるような嫌なトメにならなきゃいいんだよ
お嫁さんに嫌な事したら疎遠になるのにね、しかも名前なんか何で付けさせてもらえるとか思うんだよ厚かましい

934 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:45:29 ID:WE2WPRkN
>929
ダンナに頼んで公衆トイレに
「さびしい主婦です TEL×××ー××××(トメ番号)」とでも落書きさせれ。

935 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:52:14 ID:/7inM7gy
>>933
いやいや、私も男児餅だけど、>>931さんの気持ちはわかるよ。
娘だと、結婚後も切れない程度の程度の交流は持てるし、
お産の手助け含め、孫にも関われるかなって思う。
でも、息子だと、お嫁さんに悪いから、向こうからアクションがない限り
こちらからは何かしようとは考えない。
うちは男ばっかり3人なんで、これ以上は無理と諦めたけど、
娘が一人いたらな、って思うよ。
もちろん、どっちにしろ、子供には依存も干渉もするつもりはないけどね。

936 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 09:59:56 ID:8j6TFMfF
二人目妊娠39W。
私の入院中上の子の面倒を見る気満々らしい。
入院中は旦那が見る事になっているのでお断りしたら、
「一人で抱え込む事はない。二人で相談して決めなさい。」と訳わからない言葉が返って来た。
二人で相談した結果そうなった訳で…。
その後も「午前中だけでも…。夜寝る時でも…」としつこく食い下がり、旦那に必要ないから。と冷たくあしらわれ、
何を考えたのかいきなりトメは私に「嫁ちゃんからも息子を説得して」と言い出した。
はぁ?何で私がそんな事しなきゃならんのだ。
とりあえず、どうするかは、旦那君に任せます。と言っておいた。
何でトメという人間は言葉が通じないんだろう。

937 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:48:27 ID:ZWYiXM29
>>936
己の欲求が最重要課題だから。
お疲れ様。
旦那がまともで何より。

938 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:46:40 ID:BjTcFE/w
妊娠報告してから、遠距離の姑が孫バカになった。
同じ時期に妊娠してた近距離別居の義弟嫁や義弟子が話題の
電話やメールが頻繁にくるようになった。
私が出産した時も、病室で義弟子のアルバム見せられたし。
義弟夫婦が姑のために子供の写メ送っているみたいだけれど
それをこっちにまで見せるのはやめてほしい。
姑としては同じ孫同士平等にと思っているらしいが
あまり交流のない相手の生活知ったり
こっちのことも知られてると思うと微妙な気持ちになる。

939 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:41:56 ID:tCgUOFBI
トメとメールしてる人意外といますね。
勝手に旦那からメアド得たりメアド聞こうとしてくるのかな?


940 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 16:49:23 ID:OukmezcR
私は直接メアド聞かれた。
ただ、実母がトメに
「あの娘はメール無精で私が送ってもろくろく返事もない」
と愚痴ったようで、トメもあまり返事を期待しておらずメールもめったにない。
普段から無精を貫いていたのが変なところで功を奏した。

941 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:51:46 ID:hnQSUj1m
ウトにメアドと電話番号きかれたorz
まあ今のところ何もないけどなんか嫌だ

942 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 19:01:07 ID:kBlK/wTi
うちは知らないアドレスからメールが来て
旦那に聞いてみたら「それトメのアドレスだ」だってさ
勝手におしえるんじゃねえー!
後日コトメからもメールが。
だからなんで勝手におしえるんじゃorz


943 :sage:2010/06/09(水) 00:59:52 ID:G1EvElgA
トメが「携帯買ったからメールの練習してるの。息子や娘にメールしてる」アピしてたが
絶対私のメアドなんか教えて練習相手になるもんかと心の中で思って
メアド聞かれてもスルーしてたら、ある日トメからメールが来た。
旦那が聞かれて私のメアド教えたんだって。〆たら「別に教えない理由ないでしょ?」って。
私はワナワナと怒り。
パソコンなら難なくメール打てるけど、携帯のメールは打ちなれないから
大変なんだよ。だから親しい友達や親と必要事項だけやりとりしてるのに。
トメと会ったり電話したりで気を使うのに、メールでも交流して気を使いたくないから
メアド教えてなかったのに。
まぁ、その頃、トメに関して気にいらないことがあったので、メールは三回位来たけど全部無視した。
その頃から絶縁成功で1年経った。絶縁してるけど思い出すだけで腹立つ人だ。

944 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:06:07 ID:rl52T+EB
で、どこに妊娠出産が?
もしかして、トメが妊婦だったのか?

945 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:16:36 ID:YtMh6vmZ
>943
でも確かに、「メアド教えて?」と言われて教えないというのは難しい気が。
何か良い理由があればいいけど、これといって思いつかないわ。
「嫁子に教えてもいいかどうか聞いてみる」とか選択権預けられても余計に面倒だし。

946 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:41:19 ID:EwrOqRzk
>942
知人男性に頼んで、公衆トイレにそのアドレスを書き込んでもらえ。

947 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:52:39 ID:W65PWEJT
>>943です。
>>944 スマン。妊娠出産のネタ入れてなかった。
でもウチのトメは私が子梨時代から妊娠出産、子育て期(今も子育て中)に渡り、
大いに嫌な思いさせられた。
例えば、切迫流産で自宅安静中なのに「あらぁ、ウォーキングしないとだめよぉ」みたいな。
ここで出てくるテンプレにあるようなことはいろいろと言われた。
そういうことが積もり積もって絶縁に。

948 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:47:09 ID:pwNkl3o4
言われただけならまだいいよ

私は帝王切開で退院してきて一週間
姑は風呂の掃除をめんどくさがってやらなかったから
さむーい北陸地方の冬に風呂の掃除までさせられたよ

949 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:52:01 ID:zOLTkVF/
「言われただけならまだいいよ 」

気付いてないだろうけど、こういうの、すごく感じ悪い。


950 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:57:13 ID:qkMPCT7d
>949

私の方が大変!私の方が辛かった!
って言いたいだけのレスだもんねぇ。

951 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:05:29 ID:fVPhYBYv
出産前にアドレス報告していたがその後テンプレ様の確執が生じアド変しても報告していない。
それでいいと思っている。

電話で十分でしょ?
メールなんて一方的に言いたいこと言われるし苦手だ。(トメに限り)

952 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:06:00 ID:YVB4MGat
>>943 >>947です。
>>948 私はあなたの書き方気にしないから大丈夫。
大変だったね。私は別居だからトメに言われても何もしないでスルーしとけばいいんだから。
それで体は大丈夫だったの?
そういうの本当の嫁イジメだね。今も同居なの?
普通産後1ヶ月明けるまでは床上げせず、無理な家事はしないのにね。
しかも帝王切開だよ。

私は言われるとその場で言い返すことがあまりできず、(言い返してもトメは聞く耳持たず)
後から言われたことがジワジワと効いてくる、根に持つタイプなので、
もうイライラして子育てに悪影響だったし、あと、自分の子育て全否定されたような事言われて
もう最終的に絶縁しちゃったわ。


953 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:07:39 ID:xzR5i+PV
>>948
なんと言われてもやらなきゃよかったのに

954 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:38:59 ID:PDPLCwej
自分でしなきゃ風呂に入れない状態だったんだろう。

955 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:42:49 ID:zOLTkVF/
旦那は何をしてたんだろう…。

956 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:51:10 ID:l+8qL/Kh
現在二人目妊娠中。
義姉も一人目妊娠中。もうすぐ出産。
両家とも別居。

つわりが酷すぎて外出も人と会うのもしんどいという私のメールは一切スルー、
「今日暇なんですけど、どこかに行きませんか?」と週に2回はメールしてくるトメ。
「週1回会えれば満足してるワタシっていい姑だと思わない?!」とアピールしてくる。
本人は十分我慢しているらしい。

二人目なら心配ないわよ〜、と親戚づきあいにも引っ張りまわされる。
でもそういう時は私だけで義姉はいない。

「最近お義姉さんは妊娠生活はどうですか?」と聞くと、
「さあ〜、どうなのかしら…」とつれない返事のトメ。
なんと、妊娠生活中1回しか会っていないという。
「ほら、彼女体調悪いみたいだし!」って私も体調悪いんですけど!?

確かにうちは近所だし孫に会いたい気持ちもわかる。
だけど私は、一人目妊娠中だってしょっちゅう会ってた。
こんなんで近く同居するのは義姉。大丈夫なんだろうか。
同居するわけじゃないんだから今くらい自分は我慢すべきなのか…疲れる。

957 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:17:16 ID:ST0kVivW
>>948
自分なら「あ〜すいません、お風呂洗ってもらえますか」って言う。


958 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:18:14 ID:mg5Cnejz
トメに誘われたら半笑いで当然の如く
つわりきついから無理ですよww
(何言ってんのw誰が逢うかボケw
程度で返事してる

959 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:12:10 ID:fVPhYBYv
>>952
全く同じ。私もその場では思いつかないが後でじわじわくるタイプ。

アテクシが!!と何度も断ったにも関わらず出産後泊まり込みでやってきて何もせずにいたトメ。
自宅でトメといるとトメのクソみたいな自慢話を聞かされ、心底うざかった。
一緒にいるのが嫌で産後、犬の散歩ばかり出掛けていた。

テレビのチャンネル権はトメだし、トメがいると眠るに眠れなかった。
夜は授乳で寝れず昼間はトメの相手、家事で辛かった。
トメは悪気はないと思うけれど一生許さないと思う。

960 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 21:07:42 ID:QUwDO4Fl
実母はもういないのでトメに来てもらったんだが、押入れの整理とか和服の虫干し(しかもコトメまで呼んで)
とか余計な事する割に食事はうどんともやしばっかりで力は出ないし乳は止まりそうになるしで最悪だった
カツ丼が食べたいよ〜とダンナに訴えたらスーパーでカツだけ買ってきてくれたから
自分で作って食べたさ。ダンナもトメも食べてたけどな!!!!

961 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 21:20:49 ID:0kW6lEEh
何でトメって、「して欲しいこと」じゃなくて「したいこと」をするんだろうね。
そりゃ「これをして欲しい」に対して、それがやりたくないことだから「それはしない」ならわかるんだけどさ。
何故「して欲しくないこと」を嬉々としてやるのかと。
しかも客観的事実から見れば「他人がする必要のないことを手伝った」のは事実だし、
本人は心の奥底から善意で「手伝ってあげた!」気満々。
やっちゃった後だからこっちは「ありがとうございます」としか言えない。
周りも「よかれと思ってやってくれてるのに」とか言ってきたり。
さらに「それはしないでください」とか言うと、「何故拒否するの!?」みたいに本気でびっくりされるし。
「私がやってあげると助かるはず」という思い込みから頭が動かないんだよね。

「やめてくれ」つったらグダグダ言わずに手を引っ込めてくれ。
「じゃあ干しやすいように広げておくわね」って何が「じゃあ」なんだ。
いいから私のパンツから手を離せクソトメ。

962 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:38:23 ID:1LHdhxvy
二人目妊娠発覚して夫がトメに報告した。
さっそくトメから電話がかかってきて
「何考えてるの〜!避妊失敗したの?!早く病院行かないと!」と捲し立てられた。
「いえ、まだ分かったばかりですし、どこの産院で診てもらうか検討中なんです」というと
「なにのんきな事言ってんの!早くしないとどんどん大きくなって産まなきゃいけなくなるでしょ!」
と怒鳴った。
ここでトメが何を言おうとしているか分かった。
「は?!おかあさん、それ本気で言ってるんですか?」と聞くと「コトメ夫婦に何年も子どもができないのを
分かってて、また子どもを産もうなんて正気で思っているのか?コトメが知ったら不憫だからせめてコトメが妊娠
して無事に産んでからにしてほしかった。もしコトメにこの先出来なかったら養子にしてくれないか」と言いよるではないか。
一応コトメにも妊娠報告してほしいと言うのでコトメに電話すると
「え?、また出来たの〜?ポコポコできちゃう身体なんだ〜wそれとも失敗しちゃった?」とお気楽にケラケラ笑ってた。
とても不妊で悩んでいる人とは思えず「お母さんがコトメさんのことを心配されているようなんですが…」と話すと
「あ、子どもできにくいって言っとかないと産め産めってうるさいじゃん。当分出来たら困るし。産婦人科に行ってるのは事実だけどピルもらいに行ってる
だけだから」と、けろっと言う。
出産後はトメもコトメにも絶対に面会に来て欲しくない。

963 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:45:15 ID:VR6Gvot8
それは・・・確執以前の問題なんじゃ。。

964 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 22:54:59 ID:PDPLCwej
人間として最低な一家だな

965 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:02:47 ID:wDrmRpUF
>>962
旦那さんはなんと?

966 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:03:38 ID:E+eAxQ2O
クソトメは殺人未遂犯したようなもんだって気づいてないんだろうな。
一生会わせなくておkだと思う

967 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:33:23 ID:1LHdhxvy
962です
トメはウトを10年以上前に亡くしてから好き放題です。
旦那はトメにとってウト代わりなのでトメを一生見放せない状態。
コトメにも気を使って二人目の事は後回しになってました。
コトメが年に何回も海外に行こうが着飾ろうが子どもができない事程辛いものはないとコトメ擁護していた人です。
今更コトメ不妊説が捏造だなんて言えない。


968 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:37:28 ID:hXhKQ+mA
いや、むしろ二人に言われたことを泣きながらマヤっとく場面だよ。

969 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:40:23 ID:PDPLCwej
>>967
いやブチ切れていい場面。
私ならぶちまけるね。
子供おろせって言うなんて許せない。

970 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:45:21 ID:v6MPQ940
>>969
同意。

旦那に「子供○せって言われた」と伝える。

971 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 02:02:45 ID:O7QDBxFJ
そんなキチ発言するくらいだし、突き飛ばされたりするかもしれない。
何もされないって確証はないよね。

972 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:53:14 ID:9qAr9k1q
>>967
コトメは本当は不妊なんじゃない?
自分は元不妊でも「子供は?」って聞かれたら「不妊なんです」って(実際はこんなストレートじゃないけど)
答えていたほうなんだけど、不妊と思われたくなくて「まだいらない」とか言う人も多いよ。

>「え?、また出来たの〜?ポコポコできちゃう身体なんだ〜wそれとも失敗しちゃった?」
これもコトメがお気楽というより、性悪のタイプの不妊の精一杯の強がりというか嫌味だと思う。

でも、不妊かもしれない自分の娘に直接妊娠報告しろって、そのトメもなに考えてるんだろね。
自分が娘に当たられるのが嫌だからかな?
そのコトメも967さんからの報告に「何?長いこと子供のできない私に嫌味?」って思ったのかも知れないから
コトメの事は本当のところはわからないけど、どっちにしろトメが最低なことには変わりないよね。



973 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:26:57 ID:fHGVfD1k
>>972
私も思った。不妊。

確かに不妊の

974 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:27:55 ID:kMs3rEYm
不妊のはずのコトメは年に何度も海外に行ってる、とあるから落ち着こうよ。

975 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:28:34 ID:fHGVfD1k
ある日突然妊娠報告なんかあったら心中穏やかじゃないよね。



976 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:09:56 ID:Oi0bYKNz
>>975
突然じゃない妊娠報告なんてないでしょ。

兄嫁が避妊してたら自分が妊娠するわけでもないんだし
コトメに遠慮しろと言う意味がわからない。

977 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:38:06 ID:VTMBPXVP
>>974
不妊でも海外行ける人は何回でも行けるよ。自分も憂さ晴らしで不妊時代はよく行っていた。
でも子持ちの今は飛行機内で子供のいろいろを思うと、就学するまでは無理かもと思っている。
海外旅行はお金があれば行けるけど、子供はお金があればできるってわけじゃないからね。
何千万って不妊治療に費やしても結局できない人もいるんだから。

978 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:39:55 ID:lSP8VkIw
>>976
だよね〜。「来年5月に妊娠します。」とか、あるわけないw

979 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:00:07 ID:vffMI6BT
トメのおばかw

980 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 12:39:06 ID:vffMI6BT
うちのトメはおバカ過ぎて話になりません。
最近宗教にハマっているトメ。
入会してから息子の厄年のお祓いをしてきた(既に去年で後厄も終わっている)だの孫の七歳祈願をしてきた
(七五三は去年だった)だのお節介が増えた。
先日はお腹の赤子の為に命名してもらったというではないか。
しかも「男児だった場合と女児だった場合の両方付けてもらったので高かった」と。
「こんなに手間とお金をかけたのだから次こそ勝手な名前は付けさせませんからね!」と言い放った。
確か前回もどこぞの怪しい宗教で命名してもらって、それがあっさり却下された(トメは男児と思い込んでいたので男児の名前しかもらってなくて結果女児だった)のを学習してないのか?
さらに「違う名前にするなら命名に払った金額と同額を払え。でも、私は孫のことを命名してもらった名前で呼ぶと決めているし近所の方にもその名前で紹介する」ととんちんかんなことを真顔で言っている。

981 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 13:17:25 ID:O7QDBxFJ
>>980
うわーバカだね。
華麗にスルーする予定だと思うけど、スルーがんばってね。

982 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 13:38:26 ID:8QwUPnnh
>>980
スルーってより絶縁でいいのでは…
勝手に「命名してもらった」とか言ってきて、思い通りにならなかったらお金要求なんて無茶苦茶だよ

983 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:24:03 ID:jZxZ4vJL
ネタだったらいいのに…

こういうのってトメは笑顔で通知してくるんだろうか
UZEEEEEEEEEEE

984 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:27:04 ID:wd0BFRSU
バカっていうかキチガ○じみてる。

985 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:09:01 ID:nDbURG+e
犬でも飼ってその名前にすればいいのに

986 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:26:39 ID:odglr/K+
つ「トメさんのバカを治せないなんて、ダメな神様ですこと」

987 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:41:15 ID:VTMBPXVP
お決まりだけど、旦那はなんと?

988 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:12:30 ID:Oi0bYKNz
「私も信じる○○教で占ってもらったんですよ。
トメさんにあだ名をつけてあげました。今度からゴキブリって呼びますね」

989 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:17:21 ID:op422gM0
>>988
ワロスw

990 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 18:03:54 ID:HSdIBtqB
>>988

なんてセンスがある人なんだろう
元気出たありがとう

991 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 18:17:19 ID:vffMI6BT
980です
トメが独居老人なのを知ってて宗教関係が行きつけの喫茶店に出入りしているみたいです。
風水とかなんちゃら言って壁紙の交換(無料ではないと思う)や趣味の悪い造花や布で作った飾りも部屋中にしてありました。
ベッドの周りもレースで覆って天蓋風になっててキモかった。。。
トメの頭の中はすでにお花畑。。。普通の人間がどうこう言ってもムダ。

992 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 18:49:06 ID:MXLCVrIj
つ【銀の弾丸】
もう、これ以外にトメ退治の方法はなさそうだな。

993 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:39:44 ID:5IJEyo20
>>980
相談中悪いけど次スレよろしく。


ご主人はトメの発言になんと?

994 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:42:48 ID:sWhfD4Mi
980いないみたいなんで次スレ立ててくる。

995 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:43:51 ID:sWhfD4Mi
妊娠出産にまつわる姑との確執 その72
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276181015/

996 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:46:10 ID:Cr8BUIvz
>>995
乙です。

997 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:34:19 ID:MRC3b44A
>>995
乙!!!

998 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:06:53 ID:miaN5WAB
乙です。72スレめか〜
そして次スレで980嫁の報告まってます

999 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:34:15 ID:/Ccb23Vo
ひみつ指令 マシン刑事

1000 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:49:39 ID:0VGlMUAn
1000です乙。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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