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超高学歴ママさんへ・孤立しがちになるよね

1 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 03:37:33 ID:PXIuZ908
あ〜自分のことです。
まわりは高卒の専業主婦ママさんが多いので
孤立しがちです。
あたりさわりのないつきあいをしていますが
その「あたりさわりのなさ」を検証してみませんか?


2 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 03:42:10 ID:PXIuZ908
まったくつきあいのない年配の人から
「○○大学でてると思ってお高くとまってみえる」と
いわれて驚愕。(初対面)
どう見られようがどうでもいいやと思ってスルーしましたが
この環境からはしばらく抜けれないのではっきりいって
うんざりしています。(ド田舎でもあるし)
何かアドバイス、感想あったらください。



3 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 07:28:50 ID:cFEAKg+6
私も、子供が幼稚園で友達になって来る子のママとお付き合いしていて、
はたと気がついたら、なぜか高卒のママばかりでした。

ご主人のお仕事や、生活感覚も違い、最初は戸惑うことも多くありました。

でも、彼女たち、底抜けに明るくて、親切で裏がない。
変な競争心や悪口、見栄の張り合い、意地悪と無縁のひとばかり。

ただ、間柄としては子供を介したママ友としてのお付き合いで、
お互いに何でもかんでも相談しあえるわけでは無いです。
機関銃トークを楽しみたいときは学生時代の友達に電話しています。

良い所だけ見て、共感できる部分だけでお付き合いしてみては?

いまさら、同等の学歴であろうがなかろうが
あたりさわりのないつきあい以外望んでいないし・・・。

4 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 08:24:38 ID:KiGiDCMJ
学歴kwsk

5 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 08:51:32 ID:29NVbCdP
超高学歴ってどのへんなの?
大卒でも旧帝とか?
院卒とか?

まだ赤7か月なのでどのくらいが学歴の相場なのか全然わからん。
ちなみに当方旧帝院卒。自分の場合はまだ聞かれたこともないから言ったことない。
地域にもよるだろうけど>1さんの場合はどうですか?

6 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 09:56:02 ID:DbEA9Li1
学歴って聞かれるものなの?
うちもまだ5ヶ月だからか、そういう経験ないなあ。聞いたこともないし。
これからあるのかな。

7 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 10:11:17 ID:xVSKgp6b
自分は院卒だけど、今までママ友には言ったことない。
そういう話題にもならないし。
ただ根掘り葉掘りきかれたら困るよね。
嘘言うと後々困りそうだし。

8 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 10:20:53 ID:yWazHkHn
お受験するような環境でもない限り、聞かれないでしょ。
そしてそういう環境ならば、浮かないしね。
旦那については聞かれることもあるけど、いくら高学歴でも今は自分と同じラインの奥なんだから
話したところで「今こんなとこにいるんだから意味なかったね。」と思われて終了〜
自分から話すようなことはやめましょうね。

9 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 11:13:56 ID:29NVbCdP
そうか。田舎だと距離ナシというか詮索好きというか・・・・そういうところあるような。
実家が田舎なんだけど、結局今でも○○大出の私さんと言われる。
近所のおばさんがうざい。

>8 
「今こんなとこにいるんだから意味なかったね。」と思ってくれる人ばっかりなら苦労しないと思う。。。
仮に思っていたとしても色々言われるから1さんは困ってるんじゃないかな。
勝手に思ってくれる分にはスルーでいいと思うし。自分から言うとかえって嫌味だし。

私の場合近所のおばさんには「学費いっぱい使っちゃって借金だらけですよ〜(実際そうだし)ははは」で流してる。
それがママ友に通用するかわかんないけど。

10 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 11:32:16 ID:u0K5al6F
超高学歴な人は仕事やめないから
専業主婦にはあまり見ないな

11 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 11:47:17 ID:2aYEAv8F
自分は20代のせいか、30代40代のママさんと話していると
「若いママ」扱いされて子どもの教育やニュースなどの真剣な話題を振られないのが悲しかった。

いや、私の見た目や素行に知性の欠片も感じるものがなかったのかもしれないけど。

ある時たまたま出身大学が知られて以来、
子どもに関して相談されたり体験談を求められることが多くなった。
子どもの勉強や受験のこと、育児や教育に関する本やイベントなど、
お互い情報交換や相談もできるようになった。

ちょっと複雑。

12 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 14:10:34 ID:gx9hQQZ8
転勤族だから、誰も私の学歴なんて知らなかった。で、地味なオバサン扱いされてたのが、
ひょんなことから京大院卒とバレて、その後、敬遠されて悲しくなった。
次任地では、また隠し遠そうっと。

13 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 16:14:27 ID:cFEAKg+6
ちょっとした語彙や言葉遣いで「なんか違う」と思われたりはするみたい。
フツーにしゃべったりしてるつもりでもミョーに理路整然としてたりするらしい。
本人はまったく気がついていないんだけど。

高卒ママより、有名短大卒ママのほうが苦手かな。「女」ってかんじがする。
中堅短大卒や有名女子大卒でも4年制だとそれほど感じないけれど。

14 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 16:45:56 ID:97ZLl606
自分は医師だけど、学歴うんぬんよりその人の人間力がない場合孤立するような…

15 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 17:17:00 ID:cFEAKg+6
>>14 うん、実はそのとおりなんだと思う。
でも、それを言っては今日生まれたばかりのこのスレがここで終わってしまうでしょ。

16 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 18:33:23 ID:PXIuZ908

1です。国立理系院卒です。国費留学も短期だったけどあり。
子供が欲しいのに習慣性流産で悩み治療のため仕事をやめたくちです。
>>13
それそれ!そう私は気付かないけど
やはり頭がいいんですねって・・
あと、人数割りの計算のとき瞬時に答えを
だしたら「やっぱり〜、さすが〜」
別に自慢しようとは思ってないですが
反応に違和感を感じる時があってとまどいます。
あっけらかんとした人はつきあいやすいですが
ごくごく一部のこだわりママさんが本当に苦手です。
スルーしかないとは思ってますが・・・。

17 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:39:14 ID:u5sE99UP
>>13
それはどちらかと言うと男性っぽいとか理系タイプと思われているんだと思うよ。
男性っぽいと思われると井戸端会議とか好きじゃないだろうなとか
ちょっとした愚痴でもさっさと結論を出されてしまいそうで話しにくいとか思われて、
同じ女性として心を開こうとは思われないかも。

子供の情報とかは別だけど、どちらかと言うとママ友とかが気にするのは
高学歴だからと言うより、そういう部分なんだよね。

>>16
一見当たり前の様な事でも我が子が良い事をしたらすごく褒めている人が
他の人に対しても同様な対応をするのは珍しいと言う程の事でもないと思う。
相手も意識してる訳じゃなくて、普通に凄い事を褒めてるだけなんだから
素直に受け取ればいいと思うよ。
自慢しようとか思ってないとか考えない方がいいよ。
人を褒めるのが当たり前の人に対してそういう考えをしてしまったら、むしろ失礼。

18 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 22:36:04 ID:974rmsKK
旧帝法学部卒の専業だけどママ友や近所の人に学歴の話をしたことないから
誰も知らないと思う。

だが。
なんか見た目お利口そうに見えるらしい。
前職の話をちらっとしたら「やっぱり〜」と言われた。
で、たわいない世間話やテレビ系の話など誰も振ってくれず微妙に疎外感を味わっている。

同じような雰囲気のママに近づけばいいとも思うんだけど
子どもの教育とか学歴の話が出ると無意識のうちに対抗意識が出そうな気もしてw
躊躇したままだ。


19 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 03:57:29 ID:VPY5fTxg
1です。スレたててよかったです。
>>17
目からウロコでした。そのとおりですね。
>>18
疎外感・・ありますね。過去や現在の仕事関連の
ニュースは昔勤務していた時の友人と
メールで話し合ったりして解消しています。
みなさんレスありがとうございました。


20 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 08:22:25 ID:grzIIQia
>>17 そっかー、納得。
ただ、あんまり井戸端会議が好きじゃない自分がいる。
たまにだったら、ものすごく新鮮で楽しいけれど、ランチとかに
毎週誘われたら、パンクしちゃいそう。
基本的にマイペース、というか、周りのママから見たらちょっと我がままなのかも。

こういう性格だから、勉強に専心できて、高学歴なのかも、とも思います。
学生時代の同級生の女の子も、私以上にマイペースな人が多かった気がします。

21 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 09:45:17 ID:UKNokjT6
転勤で地方に引っ越してから、ママ友になぜか「看護師さんなの?」
と数回聞かれた。
「だって子供の病気のこととか詳しいし、頭よさそうだから」
なぜか、この地域では「頭よさそうな人=看護師さん」になるらしい

困るのは、学歴をカミングアウトしてくる人。
ここにも国立大学があって、国立付属の短大(レベル低し)出ている人は
「お嬢様」と見なされるので、時々
「●大付属短大の出身なの」と得意そうにカミングアウトされることがある。
「へえー、お嬢さまなんだ」という答えでは気に入らないらしく、
「へぇ、すごいね!」と感心しなければならない。
ちっともすごいと思ってないのに、シラジラしいお世辞を言うのは疲れる。
だからってこっちの学歴ばれるのもめんどくさい。

22 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 09:49:01 ID:StAwhiGr
>>13>>17
話し方というか物事の捉え方が違うみたい、ということは最近わかってきた。
子どもの付き合いを通してフツーのママと話すとそれがよくわかる。

以前公園で数人のママがわいわい話してるから何事かと思ったら
しつこい訪問販売にどう対処するかだった。
そんなのインターホンで必要ありませんってきっぱり断れば済む話でしょ、と言ったら座が白けたw
余裕がないから買うつもりはないけど話は聞いてみたいということらしい。
こういう人たちがセールスの口車に乗せられて高い教材買うんだなと納得したよ。

あとよく聞くのが仮定の話w
うちの子が大人になったらもう1台駐車スペースが必要なんだけど
うちにはもう停めるスペースがない、どうしよう、という類の話。
そんなのその時考えれば、って言うとフェードアウトされるw
でもバカバカしくて真面目にとりあう気になれない。
同じ話題を延々ループというのもよくある。

世間話って向かないなとつくづく思うわ。

23 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:26:40 ID:grzIIQia
>>22女性は不安を解消するためのおしゃべりだ、という説があるでしょ。
その手の会話は、お互いが仲間であることを確認するための、
「求愛ダンス」(適当な言葉が見つからない)みたいなものだと思う。

でもねー、そういう会話も大事なのよ、多分。内容、でなく、
コミュニケーションの手段としてね。でないと、公園で子供を遊ばせるのですら
、難しかったりする。

24 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:17:22 ID:8bgnVXaU
世間話、自分はうなずき人形になりきる。
見下されるのかたまに愚痴の捌け口にされるけど、
次回から適当に理由つけてしばらく距離をおくようにしてる。

親族もろとも地元の狭い世界で生きてる人達って
それだからこそ大変なこともあるだろうし、
彼女達の当たり障り無く失礼のない人付き合いが出来る部分には
ただ尊敬するばかりだ。

25 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:46:39 ID:StAwhiGr
>>23>>24
大人だね。
自分はそういうやりとりが面倒で一人でいる方がマシだとさえ思ってしまう。

最近わかってきたよ。
彼女らは具体的な解決方法を示してほしいわけじゃない、
ただ同調してうんうんそうよね〜どうしたらいいんだろうねって言ってほしいだけなんだ、って。

26 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:12:51 ID:0DrdhkSM
>>25 そう、同調してほしい、なの。
内容よりも「会話してる」ってことが重要なの。
何かの統計であったのだけれど、会話が楽しいと思えるか否かは、内容でなく、
表情、語調、グループ内の人間関係によるところが多いというのがあった。

でも、その面倒な人間関係を避けてたら、
子供関係のお付き合いがなくなったら本当に地域で独りぼっちになってしまう。
なまじ、一人でも大丈夫で楽しく過ごせてしまうから、それが心が元気なときはいいけれど、
何かに躓いたとき、なかなか回復できないよ。

で、私も一人でいることが多くて、それに慣れていたののだけれど、
一度人の輪からでてしまうともう一度その中に戻るのは難しいことに気がついた。
最近は全然興味がなくても「うんうんそれで」と会話に加わります。
あいづちだけのお付き合いでも、それなりにストレス解消にはなるよ。

とりあえず家族以外の誰かと話したり、大きな声で笑ったり、「何のオチもなくて、うちに帰ると忘れちゃうような話」
も、専業主婦にはとても大事。
特に心の健康のためにね。

27 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:56:18 ID:1mQixDFe
>>26
同感です。
確かに一人でいる方が気楽。
現在専業なので将来の復帰に備えて
即使えるように自己学習もしている。
その時間はなかなかとれないがとても充実している。
それにひきかえ、いわゆる「たわいのない会話」に
大いなる負担を感じる私。
買い物や服がどうとかあまり興味ないし・・・

在勤中は研究職だったので私を含めマイペースな人が
多くいろいろあったがあのころを懐かしく思う。
子育てでまさかこういうことで悩むとは
思わなんだわ。
しかし大半の人たちはどうして群れたがるの!?


28 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 05:59:53 ID:k1F1rzS0
でも生まれ変われるなら、
サラっと群れもこなせる
自分になりたいな

29 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:16:35 ID:FEXkOSjR
>>26
相づち同調型会話もコミュニケーション能力のひとつだよね。
最初は意味ないよな〜と思ってスルーしてたけど、
子供が小学校に上がってからは、必要な能力だと実感した。


30 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:27:38 ID:IDVAhhX7
超高学歴なのに専業になる人は日本の癌
その大学の席を男に譲れば日本の社会も1割は改善していた
もしくは死ぬ気で働け

31 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:44:36 ID:VgEtQvPK
何故その1割の男性は死ぬ気で勉強して超高学歴にならなかったのかしら?


32 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:47:10 ID:ivampPaT
高学歴女性がなぜ専業に?

働いていると周りは同レベルの学歴のママや子持ちの男性社員が多くて気が楽だよ。


33 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:53:30 ID:s9Lmz+l7
つまりは、勉強しかできない人ってことですか?

34 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:54:16 ID:AKZbz+ek
千代田区が8年ぶりに待機児童が出たらしいけど
専業ばかりだったのが夫の収入だけじゃやっていけなくて
働きに出たからだってさ。
でも千代田区は高学歴ママ多いと思うなあ〜

35 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:09:54 ID:0DrdhkSM
つまり>>34 千代田区みたいな事情の高学歴ママが多いと思う。
学生時代の同級生のほとんどは、専業か兼業主婦になってる。
高校の先生や公務員、大学教授になって仕事を続けている子もいるけれどね。

>>つまりは、勉強しかできない人ってことですか?

専業といいつつ家で、サロンみたいなお料理教室開いている人や
ピアノの弾き語りや、津軽三味線、語学(英検は1級をもってるから、仏伊は日常会話ならそこそこなのでそれ以外の)
などの習い事に没頭する人ももいますよ。もちろん一日まったりの人もいる。
ご主人が転勤族だと、仕事を続けるのも難しいこともあるだろうし。

専業主婦してる理由も、人それぞれってことなんでしょうね。

36 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:22:28 ID:s9Lmz+l7
>>35そういう意味ではなく…
超高学歴で勉強ができる人でも、孤立しないように振る舞ったり、コミュニケーションをとることが
できない人もいるんだなあと思ってね。勉強しかしてこなかった弊害なのか?
言葉のはしばしに頭のよさが滲むみたい…とかアホだと思う。
それを隠してばかやって、誰にも気付かれない位できないでどうするの?

37 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:29:23 ID:MF+S4Yuf
>>36
ここ読んだ限りじゃ、くっだらないご近所のバカ話に付き合うのがつまんないってふうに読めるんで
そんなとこで人を評価しなくたっていいでしょう別に。
よくファミレスとかで子連れ主婦の会話聞くけど、
ホントにどうでもいいことばっかだもん。退屈するに決まってる。
別に彼女らがバカなんでなくて、健康な幼児と一緒にいて、家事以外することない、そして
つるんだらもめるわけにいかない、って状態って不自然なんだろうと思うわ

38 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:50:19 ID:bu+iPimc
自分は宮廷理系だけど、所詮東大じゃないし、
超高学歴だと思ったことなかったわ。
まわりのお母さんよりアタマいいと思ったことも全くない。
きっと見た目にも利口そうには見えてないだろな。実際アフォだしw

でもやっぱり人付き合いはへたくそ。これは自分のスキルの問題。
べったり付き合えないけど、それなりに楽しく付き合ってる。
>>17さんみたいに、優しさとアタマの良さが両立してる人、
すごいと思います。



39 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:58:17 ID:H4xxuFTj
うちの幼稚園は大学よりも幼稚園からの出身がものをいう。
地方公立〜九州大の私より幼稚園から九段白百合の方が断然上。
ああ、主婦の階層ってこういう仕組みなんだなと痛感している。


40 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:03:06 ID:Bt9XKUeg
他人と適度な距離を保ち、お互いに不快にならぬような関係を築くのに
学歴は関係ないと思う。うちの地域はしっかりしたママさん多いよ。
学歴・年齢・職業などは会話の流れで推測できることはあっても
詮索したりひけらかしたりって人には会ったことがない。
私の学歴や職業は、知ってる人は知ってるけど
だからとて前後で変化したことは一つもない。

こちらも、中学までは同級生と話が合わなくて相当苦労したし
孤立したこともあったけど、高校大学は無駄な会話が必要なくてラクだったし、
社会人になってからはかなり揉まれて、相当幅広い層の人たちと
コミュニケーションとれるようになったみたい。
長く付き合えそうな人を見抜く直感もかなり正確になってきてるし。
ママ友関係は良好で楽しい付き合いばかりだよ。

41 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:10:31 ID:yXmT1xDp
学歴と民度が相関してるのかもね。
マナーの違いで会話を続けるのが苦痛なときがあるよ。
スルーできない自分修行が足りん。

42 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:20:10 ID:xsHiMofn
いろんな人と知り合えて楽しいと思うけどね。
在宅で働いてるから専業の人なみに児童センターとかママ友とランチとかまめに行ってるけど、
(仕事は子が寝てからとかやってる)
たわいもない話も苦痛じゃないし、仕事や学校がらみの人と視点が違うから逆に面白い。
子供というきっかけがなければきっと一生話すこともなかっただろうから貴重だなあ。

唯一困ったのは、話の流れで一人が「私バカだからさー、高卒だし」みたいなことを言い出し、他の人も
「同じ同じ」「私も大学行ってないよ」と口々に言う中、曖昧な笑みを浮かべることしかできなかった時ぐらいか……

43 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:22:58 ID:CcIOtfFY
>>1さんはプライド高そうだし、今まで成績優秀でやってきたから、他人に合わせてレベルを下げるのが嫌なんでしょう。
別に下げなくたっていいじゃない。
周囲が自然に「あの人はそういうキャラなんだ」って扱ってくれるし、中には気が合う人も見つかるでしょう。
自分と話の合う友達がたくさん欲しい、というのは誰でも思うし、優秀な人だからつい完璧な人間関係を求めてしまうのだろうけど、そんなもんは存在しません。
話の合う友達少数、もしくは話合わないけど友達たくさん、あたりで大多数の人は妥協してると思うよ。
とりあえず高田純次さんみたいに「へーすごいねー、えっすごくないの?じゃーそれほどでもないんだねー」って適当にあいづち打っとけばおk

そもそも「超高学歴」ってスレタイの時点で、釣りの臭いがぷんぷんする…ということは触れちゃダメなのかなw
単なる個人的な悩みでいきなりスレ立てしてるあたり、そんなに頭よくなさs

44 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:23:19 ID:0DrdhkSM
くだらない会話を見下しているというスタンスではなくて、
少し屈折した言い方になってるから突っ込まれてしまうんだけれど、
自分のコミュニケーション能力にも問題があるとわかっている上で、

>>学歴と民度が相関してるのかもね。
マナーの違いで会話を続けるのが苦痛なときがあるよ

なんだと思う。がははと笑い飛ばすにはあまりに痛い価値観を目の当たりにすると、
凍り付いて、無口になる自分がいる。

45 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:31:08 ID:E8epmydU
>>44 同意。

確かに。
42さんみたいな状況になったときに困るね。
「うちって○○なんだ〜」「え〜うちもだよ〜」「そうなんだ〜」「で、私さんは?」なんて振られると
もうどうしようもないorz
おそらく「うちもだよ〜」「みんなそうなんだね〜」って流れを求められていると判ると特にw
なかなかさらっとスルー出来ない不器用さがなんとも。

46 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:46:53 ID:0DrdhkSM
それと、たまに、「ものすごく美人」とか「家がでかい」とか「お金もち」
に対して、素敵と思う人もいれば、で?で終わる人もいるけれど、
中にはものすごーくライバル意識をもってしまう人がいるように、
時々学歴に対してもナニしてしまう人がいて、こっちがボーとしてると、
後ろからいきなり頭突きを食らわしてくるような目にも何度かあってる。
多分>>1もそんなことが何度かあって、スレ立てしたんだと思う。

「超美人のママさんへ・孤立しがちになるよね」の
スレタイだったらきっともっと釣れるのでは?

47 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:59:15 ID:qN54rwvo
よほど運が良く、ママ友として出会った相手と気の置けない仲になれたという
のであれば別でしょうけど、ママ友の多くは子供を介してのつきあいであって
心の内を口にできるような仲ではないでしょう。
例えば同級や同僚、家族仕事関係ない友人と、ママ友とで付き合い方を比べても
意味無いし、それまで自分がいた居場所以外の場所でできたママ友との付き合いに
心地よさを求めてもしょうがないんじゃないかな。学歴職種家庭環境関係なく。

逆に、井戸端会議が苦痛という高学歴ママさんは、高学歴ママさんだけの集いで
いったいどんな井戸端会議をするんでしょう。政治談義とかするのかしらw
自分は主義主張を誰彼構わず話したいとは思わないので、そんな話はママ友ぐらいの
間柄ではしたくないけど。
相づちうったり聞き役に徹するのも苦痛なら、ママ友の集まりに参加しなきゃいいし、
真面目な討論がしたければ、旦那さんとでもすればいいんじゃないかと思うよ。

こだわりママさんとの会話が苦痛というのも、そのこだわりさん自身がうざい人なの
であって学歴関係ないですよね。
学歴話うざーと言う人の方が、学歴ににこだわってるように見えるw

地方の国立大卒程度で全く高学歴ではない自分が言うことではないかもしれない
ですけどね。

48 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:24:46 ID:AUelgzY4
今はまだ子が未就園児だし、下町でみんなドライだから、
合わない人とは距離も置きやすく、苦痛な目にはあまりあってないんだけど、
子が幼稚園に入ったら人間関係大変になるのかなorz

子の習い事関係がそうなんだけど、ここでいう高学歴ママだけの集いもなかなかw
それぞれにきちんとした主義があって自己主張もそれなりに激しいから、
面白いんだけど、自分も含めめんどくさい奴が揃ってるなあと思うこともw
学校や職場と違って、お付き合いに子供や家庭環境まで絡んでくるから難しいよね。

49 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:25:23 ID:FEXkOSjR
>>47
> 井戸端会議が苦痛という高学歴ママさんは、高学歴ママさんだけの集いで
いったいどんな井戸端会議をするんでしょう。政治談義とかするのかしらw

井戸端会議はしないが、何か行事とかで集まりがあって雑談することはある。
話題は趣味関係とかかな。コンサートの話とか。
政治と宗教の話題は普段の会話ではNGだとの認識は持ち合わせている。

50 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:26:23 ID:aIaIwksp
1さんの超高学歴の定義が知りたい。
超というからには、旧帝大では幅広すぎ?
東大、早慶とか?

51 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:35:47 ID:s9Lmz+l7
頭のよさが周りに知られてしまうんじゃなく、つまらないなあとかそういう感情
を感じ取られてるとは思わないのかな?
自分は子を持って交友関係が広がり、裁縫、料理、運動、仕切り、行動力、人脈、子の怪我や病気の対処…
その他色々な分野ですごいなと思える人をたくさん発見したわ。
私は慶應だけど、この場所では学歴なんて上記の能力の1つでしかないと思った。
だからあえて隠さない。自分から話すわけじゃないが。

52 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:00:53 ID:dBVdDXXt
>>42に同意かな。
そもそも旧帝文系だから超高学歴じゃないが…
ただ会話の中でこっちが普通に使った単語に対してむこうが意味を知らなかった場合などが多少気まずいのと、
○○さんて△△大←地元では優秀と見なされる中程度の大学卒なんだって〜すごいよね〜に対しての相槌に一瞬躊躇することはある。

53 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:44:41 ID:ihJ3HBWi
なるべく周囲に合わせようとは思うけど絶対言えないフレーズは
「私ってバカだから〜」
「専業主婦になるなら大学行っても意味ないよね〜」
の辺りかな。

というか反論したくてウズウズするのを抑えるのに困るw

54 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:45:58 ID:Bv2iI66N
>>53
バカ→年だから覚えられね、に変えて言ってる。

自分の娘が大学行かなくてもいいけど、
あんまりバカじゃ子育てや専業主婦もやってけないよとは言うなあ。


55 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:50:49 ID:fiEeq1zE
>>52
その躊躇の後、聞こえるくらい音を立てて息を吸い、息を吐きながら
「へぇーっ、そうなんですかぁ」と言う。
とりあえず称賛みたく聞こえるようだ。

56 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:37:27 ID:FEXkOSjR
>>55
把握した

57 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:47:53 ID:ihJ3HBWi
>>55
こっちは同時に深呼吸して気を鎮めて無我の境地で言うんだな >へぇーっ、そうなんですかぁ
棒読みでなくなるにはかなり修行が必要そうだな

58 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:11:46 ID:0DrdhkSM
ママ社会を生き残りたいなら女優にならなきゃ!

59 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 21:35:39 ID:VnoU8Xmq
ママ友には色々な学歴の人達がいて、ある意味新鮮で楽しい。
でも4歳のお子さんに絵本(メジャーなもの)をプレゼントした時に
「うち、オタクになると困るから絵本とか読ませたくないんだよね」。
更にその後「うちの子、あの絵本好きになって、読んでーって持って来るの。
オタクになったらどうしよう!」と。意地悪やギャグwでは無くて本気。
以降人に絵本をプレゼントするのは止めたよ。
本って好みもあるもんね。読書ってしない人は全くしないし。
でも思わぬ事を言われてとても衝撃だった。

60 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 23:03:13 ID:zrxCD43G
近所には高卒や短大卒が多い
高卒は苦手
うまく表現出来ないのが歯痒いけど
教養がないのって悲しい、と感じる現象が多々ある

61 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 08:18:24 ID:chGBb9Id
私、高卒で性格の良いママ友多い。
うち一人は、最初、私は引き気味で、子供を介した付き合いでした。
ある時、園の役員がらみのトラブルで、DQNママたちに嫌がらせを多々され仕事を押し付けられた事がありました。
こちらは、関わると碌なことがないし、むしろ彼女たちがいないほうが何かと捗るので、淡々と仕事をこなし、
むしろ助かっていたのだけれど(本当に仕事が出来ないし、品性下劣な人たちだった)
ママ友の一人が、私が内気なお嬢様育ちなので(ほんとは違いますよ)、言いたいことが言えず、意地悪ママの仕打ちに耐えてると
勘違いをして、DQNママを撃退してくれました。
「〇〇ちゃん(私)怖かったでしょ、言ってくれたらすぐに助けに行ったのに」
と真顔で言われ思わずホロリ。
そのママの子はちょっと押しが強いけれどママそっくりで、正義感の強い良い子ですよ。

62 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 08:48:50 ID:ctS5C6YE
ママ友付き合いに学歴なんて要らないのに
それをわざわざ学校名まで出して話す人は危険。
それも地元の微妙な女子大。
私は東京の女子大卒(それもちょっと微妙)だけど
ぜったいに学校名なんて出さないわ。
そもそも高卒や短大専門卒の人だからって、区別する必要もないし。

63 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 09:37:31 ID:eg2Grrxh
>>62
私もそう思う。

ただ、東京M区在住の頃は、
自分や旦那の学歴&職歴が似たようなママ友が多く、
逆にそれらを隠す方が不自然だった。
旦那の親友とゼミが一緒だった、とか
自分の同窓生と従姉妹だった、とか
半年前のプロジェクトで旦那同士が仕事してた、など
掘り起こせばいろんなところでつながりがあったしね。

二人目は東京S区に越してから産んだ。
こちらのママさんたちは色んな学歴&職歴なんだろうけど、
みんな詮索しないし自分からも言わないのでよくわからない。
でも、アイデア満載で面白いママが多く、一緒に旅行に行ったりもして
楽しく過ごさせてもらってる。良識的であることに学歴は関係ないよ。

>>51を読んでふと思ったけど、
KO卒って「学歴をあえて隠さない」方針の人が異様に多い気がする。

64 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 10:15:57 ID:jgR0gkh1
ここがちょっと田舎で、私が東京から来たせいかもしれないけど、
学歴しつこく聞かれてしまうよ。
難しいねえ。

65 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 10:22:52 ID:+9cKQ5ot
63の「良識的であることに学歴は関係ない」に同意。
それにわざわざ学校名まで言ったりはしない。
東外大だけど流れで言う必要がある時は「語学系の学校で〜」で済ませてる。

でも、これは学歴とか関係ないとは思うけど、レストランの入り口で
「PULLって押すだっけ引くだっけ?」と聞かれた時にはさすがに驚いた。


66 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 10:37:55 ID:chGBb9Id
ここの皆さん、私は超難関大卒だけど、あなたは高卒でしょ!!!
と常日頃強く思っているわけでなく、

「なんだろ、この違和感…」を突き詰めていくと、これはもしかして、
「学歴のせい?」なんだと思うよ。

>>1は、「私は超高学歴だから低学歴よりえらい!!」なんて一言も、言っていないし。
この板の誰が正しい、ではなく、みんな自分の体験から、「そういえばこんなことがあった」と語っているから
その中から自分の感覚に近いものに寄り添えばよい。

67 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 14:32:48 ID:rFYZmFr1
私は普通の大学だけど、母が東大。
「こっちの学歴を知ったとたんに態度を変えてすり寄ってくる人がたまにいる。
そういう人は100パーつきあっても嫌な思いをする、
うまくスルーして浅い付き合いをしよう、なんて努力をするより逃げるべき」
って言ってた
でも母は付き合いスキルが低いのでうまく逃げられないんだそうだ
主婦を何十年もやっても逃げられない人は逃げられないもののようだ

68 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 15:32:23 ID:TJhORi5B
逃げられないとどうなるのか、その後の顛末が知りたいw
すり寄ると何かいいことがあるんだろうか??

69 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 15:38:20 ID:42kO8sRy
孤立する理由を、自分の高学歴だと思い込んでいる間はダメなままだろうな、と思う。

自分がママ友として魅力があるかどうか、なんだよね・・・

70 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 16:02:42 ID:eg2Grrxh
>>66
たとえママ友に違和感を抱くことがあっても、
それが「学歴のせい?」という発想にはならないなぁ…
お互いの学歴なんて知らないし(もしかしたら同じ学校卒かもw)
そもそも自分の学歴もかなりどーでもいいスペックの一つになってるし。

違和感が「生き方の違いのせい?」と思うことはあるから、
その中に学歴も含まれるというならわかるけどね。
ちなみに、どの大学を出たかではなく、
自身がどこから私立に行ったか(大学は国公立だとしても)によって、
子供の教育方針に違いが出る方が多いかな。東京だからかもしれないけど。

ま、ママ付き合いは色んな学歴の人がいて当たり前なんだから、
相手の状況がわからない限りは、子供の進路を高校から先については
話題にしないようにする(つまり大学行ってトーゼンのような言い方はしない)
程度の配慮は大事だよね。



71 :67:2010/03/09(火) 16:02:44 ID:rFYZmFr1
>>68
ねー。よくわかりません>いいこと
母自身はコネを頼める政治家とか、文化人のパーティ行くとかあるけどその友人にどんなメリットが…
でもとにかく「この人東大卒!そして私この人の友人!」みたいに言いふらされるらしい

72 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 16:05:32 ID:tTqPszxf
超って東大、京大、後は海外(オックスフォード、ケンブリッジ辺り)のような。
勿論自分は4つのどれでもないw
今まで東大の人にはちらほら逢ったけど他の人は逢ったことない。どこに生息してるんだろ

73 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 16:27:36 ID:chGBb9Id
違和感=たとえばpullって書いてあるけど…とか絵本のエピソードとかそういうものだと思います。
あと、言ってないのに、こちらのプロフィールをなぜかよく知ってて、いろいろ突っ込みいれてくる人もいる。
そういうときに、あれ?なのよ。

74 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 16:43:23 ID:MjW/xbmm
>>73
その違和感、学歴関係あるかな
教養の差って学歴より育った環境なんじゃないかと思うけど

75 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 22:39:00 ID:TJhORi5B
>>74
あると思う。

高学歴の人で、風水や怪しげな美容法やタッパー・アムウェイや芸能人などの話を
延々と楽しげに話している人に会ったことがない。
知的探究心とこれらの眉つば話とは真っ向から相容れないんじゃない?

76 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 23:15:14 ID:+/7unYCJ
>>75
確かに。相手の関心事と自分が今差し向けている話題が一致する可能性が
あるかどうかを想像する力を著しく欠いている人がいるけど
大体において学歴水準は高くない気がする

77 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 06:25:33 ID:XIdZYz1l
小学校から、中学高校大学へと進んでいくうちにいろいろな、振り分けがなされていって、
同じような学力の人たちが最終的に集まるのが大学。

それが、また子どもが生まれて地域社会に入ると、それこそ小学校の教室に戻ったみたいに、
いろいろな人がいる。

生まれてわずか7年でついた差と、30年近くの間についた差では比べ物にならないくらい大きい。
学歴だけでなく、容姿、世帯収入、年齢etc目に見えるもの、見えないものいろいろあるけれど、
違いすぎると、なかなかお付き合いが難しい。

学歴=育った環境の差もそのひとつ。

コミュニケーション能力が高ければらくらく乗り越えられても、ちょっとしたハードルで躓いてしまう人もいるわけで、
悩んでいる(といえば悩んでいる)人が集うのがここなんじゃない?

78 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:09:10 ID:r+cxhXag
>>76>>77
これぞまさに私がいいたかったことです!
何かこう気まずいこの妙な違和感が・・・・


79 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:24:52 ID:yz/G7YY1

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40


80 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:39:12 ID:f5fBCz5a
>>77
>コミュニケーション能力が高ければらくらく乗り越えられても

まさにここに尽きるんじゃない?
私は文系理系にさえ分かれない自由な都立校出身だけど、
大学の同窓生の中には一教科一家庭教師などマシーンのように勉強をしてきて
受験科目以外の教科については中学生よりも知識がないような人もちらほらいた。
そういう生き方をしてきた人が視野も考え方も狭くなってしまうのは仕方ないと
思ったよ。社会に出て本人が気付き揉まれれば挽回のチャンスもあるだろうけど、
専門性を突き詰める道に進んでしまった人は、さらに似たような人種にばかり
囲まれることになってるし。

そういう姿を見ると、将来母親になるかもしれない立場の娘には、
世の中には色んな人が大勢いるということを体感させたいと思い、
積極的に公立小中学校派になった。家庭を持てば、どんな学歴の人でも
地域のコミュニティに程度の差はあれ参加せざるを得ないしね。
周囲のママさんたちから孤立したり、違和感を解消できないのは
学歴のせいではなく、社会的な意味も含めた母親として必要な能力が
欠けているからだと認めた方が早い気がするよ。

母親になってまで、「学歴のせいで違和感が…」って、
どんだけ幼稚なの、と正直思う。



81 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 15:54:48 ID:keKzujCC
小学生時代の親友が工業高校や商業高校を卒業してすぐ就職していて、
自分が大学卒業して完全に地元から離れるまで細々と付き合いが続いていたんだけど、
やっぱりだんだん価値観や人生観が違うようになってきてしまった。
30代半ばの今でも、最高に気持ちのいい楽しい友達だったなあと懐かしく思い出すんだけどね。
子供時代の楽しい思い出を共有しているから、価値観の違いを乗り越えるのは比較的容易だったけど、
ママ友の場合は大人になってしまってから付き合いを始めるから、注意が必要だよね。

>>80
正論なのかもしれないけど、ちょっと言い過ぎ。
みんながみんなコミュニケーション能力が高いわけじゃないんだから。
悩んでいる人を幼稚だと切り捨てるんじゃなくて、
いろいろな人と上手くやる方法をここで話し合えば有意義なんじゃないかな。

82 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 15:56:21 ID:ShS1QGVU
超高学歴の人は、やはり人生のそれなりの時間を
勉強に費やしてきているわけで、その間は自分ひとり。
高学歴でない人はその時間を遊びやバイト、仕事等人と関わることに
時間を費やしてきている。
超高学歴の人が対人スキルが低いっていうのは
ある程度仕方のないことなのかもね、訓練時間が短いんだから。
それこそ77のいっていた30数年の差というやつ。

私は超は付かないが高学歴の部類に入る。孤立こそしていないが、
コミュ力低いなぁと思うことが、子が大きくなってから
(特にスポ少入ってから)とても多くなった。

80の言うように孤立や問題を「もまれる・コミュ力アップの訓練」
と捉え成長したい。


83 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 15:57:57 ID:VAEfsHox
何やら長文が多くて疲れるスレだw
>>80は最後の「どんだけ」で台無し

84 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 16:34:17 ID:XIdZYz1l
学歴のせいで違和感を感じるのはきっと、超低学歴の人もそうだと思います。

人と違うことに違和感を感じるのは人の常、
ただ高学歴だと強者とみなされて、コミュ力低いというと必要以上に貶められるのかな。

>>80-82はまったく同感。80に対するモニャ感を81と82が解消してくれました。

長文は仕方がないよ、普段遊んでるママ友にこういう話は出来ないから、
皆さんここで自分の気持ちを表現したいんだよ。

ただ理屈っぽいけどね(笑)

85 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:04:01 ID:MM8wuHLJ
ウチなんか私が京大中退
旦那中卒


86 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:17:54 ID:ssy0FRcz
高学歴同士の方が案外会話成立しなかったりして。
特に凝り気質な理系。趣味趣向や専門が出身学部によって特化しちゃってさ。

87 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:40:54 ID:XIdZYz1l
>>85 なんかかっこいい!!

88 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:10:54 ID:MM8wuHLJ
中卒の旦那と知り合わなければ
自分の視野の狭さに気付かないままだったかもしれません。
基本、自分は勉学のみの青春時代を送っていましたから

89 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:16:38 ID:0nDPvyal
私ドクターだけど、専業主婦だもん。
価値観があえば、高卒の友達でも全然平気。
変なこだわり持たない方が、人間関係楽だ。


90 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:48:25 ID:BXSWSU9r
ママ関係なんて、学歴なしで付き合えるのが最大の利点のような気がするけどね。

会社だと大学知られてるから、
「○○卒の」という枕詞がついてまわる窮屈さが常にある。

ママ関係で学歴が知られるのって、どんな場合なんだろう。
あからさまに聞かれても、「そんな昔のことどーでもいいじゃなぁい(ニコ 」で、
それ以上詮索されたことはないな。
実際、学歴なんて通過点の一つにすぎないし。
自分が孤立する理由を学歴ゆえだと思う人って、
過去の栄光にすがるタイプなのかな。

ちなみに勤務先は家に招いた時に書類関係を隠し忘れてバレたことはある。
みんなが一瞬驚いたのはわかったけど、
別に付き合いは変わらなかったよ。



91 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 20:15:25 ID:OlGKWpw/
>>85
ホントなんかかっこいいw
差し支えなければ何故中退したのか教えて下さい。
大学の友人で中学の同級生と結婚した人がいた。
相手は大工さん。中卒だけどドキュじゃなかった。
実家が代々大工さんだそう。

92 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 20:37:37 ID:MM8wuHLJ
>>91
今の旦那のことで(笑)
ようするに家を飛び出したってコトです。

93 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 21:21:40 ID:G44k8mJC
高卒・専門卒のママ友がいる。
彼女らが楽しそうに出身校の話をするので
私も大学時代の思い出話などしたいのだけど
大学の話をすると話を別方向に振られるのはなぜ?


94 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 22:03:23 ID:KYiCfbe2
小梨専業時に暇すぎて専門学校行ってた。
学歴ロンダになってイイヨイイヨ〜

95 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 23:17:14 ID:G44k8mJC
>>94
それは卑屈すぎる。
なぜ大学卒をロンダしなきゃいかんのだ?

96 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 00:17:19 ID:CD8wUPoi
周りのママ友でワタシの学歴知ってる人がいないのでつきあいも楽だ。
自分から学歴や職歴を話す人のなかで、付き合いづらいな〜って感じたのは
地方短大卒と元看護師、元保育士。

97 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 00:22:31 ID:kE7htX+Z
私阪大卒。旦那高卒。

今は横浜の転勤族が多いエリアに住んで、付かず離れずでママ友とも楽しく過ごしてるけど、
旦那実家(ど田舎)の親戚なんかは全員高卒で私を超エリート別物扱い。
なんつーか、大学名ではなく大学出てるってとこが生意気に見えるらしい。
こちらは気にせず接してるけど、なんで女が大学に〜とか噂話がすごい。
同居迫られてるけど、田舎の閉鎖的な雰囲気だとやりにくそう。


98 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 00:36:11 ID:Olvm93Dm
>>97
まるで私!
閉鎖的な田舎なら親戚以外のおばあさんからも
結婚の挨拶に伺ったらまったくの初対面なのに
大学でてるからって偉そうにしたらいけんで
(いけませんよ、という意)
と説教された。
反論しそうになったが我慢した。

以下いろいろある・・・・>>97さん


99 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 08:23:32 ID:1q7Lp+ck
あるある。
一族や村wの人に序列があって、上の人を凌ぐのはいけないらしい。
けど一番偉い人が…。

女子だという理由で大学進学を反対されたり、
出来の悪い長男よりレベル低い高校に行かされるとか、もう……ここはどこって感じの田舎もある。

100 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 09:03:18 ID:H5hmowFD
ああ、私がいるw
香川出身の旦那だけど、旦那の親戚友人一同あからさまに冷たくて
文化衝撃受けたなぁ。
親戚の中には帝大卒のおじさんもいるんだけど、どうも女子(おばさん
含む)の学歴が低くて普通に中卒も居そうな空気だった。
学歴問わず、東京ってだけでイヤがってたけどね。

しかし、ママ友に学歴言うことってあるんだね?
子供がいろんなところに顔出すので、割と付き合いは広いほうだけど
一度も言わなきゃいけない空気になった記憶がない。
ただ今は研究職でわりと時間が自由な半分専業主婦のような暮らしを
しているので職業はよく聞かれる。

101 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 09:12:25 ID:IHzwjMxb
私が京大に行くことになった時、町内の人や親類がうちのの両親にこぞって、
「嫁の貰い手が無くなるのに何を考えているんだ」と言いに来た。
「底辺自営の子でもいいところに嫁に行ける、良い花嫁道具になる」と言う人もいたけどorz
就職を期に首都圏に出てきてしまったので、学歴が原因で困ったことはあまりないんだけど、
あのまま実家の近所に住み続けていたらママ達の間で疎外感を味わうことになったのかも。

102 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 09:22:20 ID:kiMXcLXc
>100
聞いてくる方もいらっしゃるんですよね、たまにだけどw

幼稚園ママ友で、たまたま中高時代の先輩だった方なんですが、
「大学はどこだったの?」ってストレートに聞かれたので
普通に答えたら、相手がふっと引いたのがわかったorz

その方は超名門お嬢様大学だった。
私は外見がわりと『のほほん』なので、似たような経歴と思われたのかもしれませんが…。


103 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 10:51:54 ID:8yQnk8CH
田舎脳にもいろいろあるんだなあ。
山口出身の祖母は生きてたら百歳だけど
「女こそ学歴が必要。いい大学で男選び放題、見合いだっていくらでも相手を選べる」ってよく言ってた
結局は女はいいとこに嫁ぐのがいい、っていう点では田舎丸出しなんだけど

104 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 13:34:53 ID:gAm19h+k
祖父母や親戚は田舎に住んでるけど両親は兄弟姉妹含め大卒だし
何も言われた事無いや。むしろ大学までは必須って感じ。
夫の方も大体同じ感じ。

今転勤でいる所はちょっと田舎かな?って位の所だけど
ここに来て初めて「女は高校までで十分!大学なんて!」って言った人見た。
70過ぎのおじいさんで、孫娘(まだ3歳w)のことで。
かわいくて地元から離したくないんだろうなあという感じだったけど。

105 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 13:48:16 ID:nutli7P9
 結婚前しきりにお見合いを勧めてくれるおばさんがいた。

 ゴルフ場を経営してる資産家一族の長男とか、今は勤務医だけど開業医の跡取りとか、
母は地元の資産家の出で父親は大企業の役員とかばかりで、私の実家のスペック
(中小企業の部長)とは程遠いので、なぜそこまでいろいろと世話を焼いてくれるのか聞いてみたら、
「いいお家の方は良い遺伝子をほしがるのよ」とのことだった。
あの、うち両親とも高卒なんですけど。www

 で、とりあえず別のルートで結婚しました。主人はほぼ同じくらいの学歴ですが、
子供2人はいったってフツーの子です。もし大学でMARCHに入れたら万歳三唱、胴上げ間違いなし。

あのおばさんの言うとおりの結婚してたら今頃はマダァムかもしれないけれど、
すごく可愛いい(親バカ全開です。スルーお願いします。)んだけど、
このフツーの子しか生まれなかったら、私のせいにされて、義父母にいびられてたのかな。

106 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 14:03:15 ID:sGPWBDNR
そうそう。
高学歴女性にはハイスペックな男性が紹介されるという利点があるよね。
専業主婦に高学歴はムダという人はこの辺のことがわかっていない。

自分と同レベルかそれ以上の学歴の男性だと勤務先も収入も問題なし。
そうでない人は紹介ルートにはのってこない。
ルックスや背の高さは知らんがw

107 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 15:29:32 ID:KUSQi9Re
別に同じような仲間と親しくすればいいし
特に困らない。



108 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 16:16:03 ID:qtH+oFMr
学校卒業して十数年経ってるのに
学歴の話になんかなるもの?

卒業してから今まで一度も学歴の話になったことなんてないけどね。
妙に「大学の時は〜」って学生時代の話を持ってくる人はいたけど、
そういう人は見栄っ張りとかプライド高い人だと思って、あまり仲良くしようとも思わないけど。

109 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 16:36:36 ID:w5Bq/DjB
>>108
今の話しかしないの?
子供が修学旅行の話になったついでに「私たちの頃は〜」って
思い出話したりするのも楽しいけどな。

大学行くのが普通だと思ってた頃は「大学の頃は〜」と言ってた。
やっかむ人もいると知ってからは、注意してるけど…
学生=中高も一緒だから、区別したい時には少し困る。
「学生の頃、クラブによく行ってた」の様な話でも、
高校生と大学生では意味が違ってくるし。

それを見栄とか言われてしまうとどうしたらいいんだろう?


110 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 16:36:45 ID:UPMaxNQ8
>65
自分も東外大出身で、東京の隣の県に住んでいるが知名度は低く、専門学校と勘違いされることもある。
大学名よりも、英語が出来て役に立ちそうな人と思われ、期待されるのが嫌で、英語を専攻したことはひたかくしにしている。

ママ友に学歴言うことなんてないけど、「学生時代は・・・」と言い出されると、
いつのことなのか察するのが難しい。

前住んでいた社宅は、正社員の男性は修士以上でないと採用しなかったので、
旦那は修士以上というのが暗黙の了解だったからバックグランドが共通だったな。

111 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 16:37:01 ID:q3h6qsua
>>108私も、たまに学生時代の話とかなるけど「どこの大学?」とか聞かれたことないし聞いたこともないよ。
流れでなんとなくわかることはあっても、誰も気にしてない。
兄嫁は第二子育休中の慶応卒の有名私立中学教員だけど、ママ友ネットワークすごいw
私の同級生のギャルママとまで友達になっててビックリしたわ。
学歴より人間性なんじゃないの?

112 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 18:03:45 ID:R0KZPXPl
>>111さんのお義姉さんがスペシャルな人なんだよ。お兄ちゃんは果報者だよ。

113 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 18:34:44 ID:sGPWBDNR
私立は定員数が多くて珍しくないから
慶応早稲田といえども「すっげ〜」という反応にはならないんだよ

114 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 18:38:15 ID:Xh3YwE7c
結婚したい人は
京都身体障害者結婚相談所にすぐ登録しましょう。

3月にふれあいパーティがあります。
公的相談所だから安心です。

ホームページで調べて下さい。
http://www1.ocn.ne.jp/~fureai-i/


115 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 19:42:18 ID:d5ypyMSR
たんなる昔話を見栄とかプライド・・・とか言われもねぇ・・

私が学生のときは、あそこのビルには何々が入っててよくいった
とか
私が学生時代はまさに私をスキーに連れてって!の世代でさぁ〜
とか
高校生のときにプリプリの曲が大流行でさ〜
など、当時の話を会話の中でサラッと出すだけで
ホント、108さんみたいな人とは、何話したら良いのかな?
芸能人の話とか子供の話とか?

芸能ネタには疎いのでついていけないのよねぇ・・・・



116 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 19:50:55 ID:b5DdOX3X
「学生の時は」が無難だと思う。2chでもそうしてる。
大卒だけど「院の時に〜」って話す人が居たら(居なかったが)嫌だw
やっぱりコンプレックスや嫉妬かもしれないなー
専業主婦になってふと気付くと「今」の事ではなくて昔の事ばかり話すようになった気がする。
兼業の友達のメールは新しい情報が一杯。
子供が幼稚園に入る様になったら又新しい世界が広がるかな。

117 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 20:58:44 ID:1q7Lp+ck
しつこくしつこく聞いてくる人たちからは逃げるのが吉、でしょうか。

118 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 21:20:06 ID:d5ypyMSR
別に逃げなくても、サラツと答えればいいじゃん。
必要以上に逃げたり隠したりするほうがヘンかと。

119 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:11:57 ID:AL6cQmHB
>>117
こちらがあまり答えたくないオーラを出しているのに
それを察しない人は、どんな質問であれ避けた方がいいと思うよ。
学歴なんて聞いてくる(しかもしつこく)人にろくなのはいないし。
ママ友付き合いの中では、隠す方がいいことの一つだと思う。

120 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:14:26 ID:7fLEiiRY
主婦同士で政治の話してんの聞いたことないなwww

仮にしててもかなりの低レベルwww

そして大概マスコミの受け売りwww


121 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:45:41 ID:DtpTmjkr
全然高学歴じゃない、駅弁理系卒ですが、
同等以下の学歴の人から「頭いい」とよく言われます。
本当に頭のいい人には、私が頭よくないのは伝わるようで誤解はされないんですが、
正直「私さん頭いいから〜」と言われても困るし、うんざりです。
夫は、私が早口なのが悪いんじゃない?と言いますけど、どうすればいいんでしょう。



122 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:57:20 ID:H5hmowFD
>121
ふだん、空気読めてる?
空気読めてなくて早口な人に「頭いい」と言えばとりあえず対人関係的に面倒にならない。
「うんざり」してもらうことを目的として発言してると思われる。
貴女の言う「同等以下の学歴の人」のほうが「頭いい」ってことになるわけだけど、そういう
空気が読めない人だよね、たぶん。

123 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:18:11 ID:wzB87RQx
>>52
「○○さんて△△大←地元では優秀と見なされる中程度の大学卒なんだって〜すごいよね〜
に対しての相槌に一瞬躊躇することはある」
私もある。とりあえず「そうだねー」とあいまいに流してるけど、
自分の出身大学が何かの拍子に、その話をふってきた人やその大学卒の○○さんに
バレたらすごく気まずいよなーってヒヤヒヤしてしまう。

124 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 00:10:46 ID:Dbt8snx5
学歴は自分から言わない限り絶対バレないから大丈夫。
私の場合、勢いで言わされてしまったママ友達とは卒園でお別れだから安心だw
母になってまで学歴の話をする人は、まあ、その程度の人ってことですな。

125 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 01:30:14 ID:6BXZRKWS
>>122
ID代わってると思いますが、>>121です。
なるほど。納得しました。
対人関係は苦手なので、空気読めてる自信はありません。

うんざりされるのを目的とした発言かぁ。放っといてくれればいいのに。


126 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 07:51:10 ID:xWtqjyBi
職場で頭良いと言われる人は大抵KY、キレる人w
何かというと早口長文でキレ出すから、とりあえずおだてておけって感じ

127 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:54:51 ID:Z89aSUZd
>>123
その感じ良く分かるなぁ。
近所の子が高校受験に突入なんだけど、
普通の公立進学校が「すごく難しい」とか言われてる。
(私の母校だけど、夫は滑り止めにしたらしい)

私立は金持ちが行くところ、公立が第一希望な家庭が多い。
(一応、政令指定都市)
「公立じゃないとダメって言われて一生懸命勉強した」と言う
奥様が商業高卒だったりすると、なんてコメントしたら良いのか迷う。

もはや「卒業大学がどこか?」なんてレベルじゃないので、
とりあえず聞き役にまわってる。

128 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:20:25 ID:lI8Hni81
学歴で孤立しがちになるって、文字通り学歴が知られてしまって
「孤立」するという意味もあるけど、
>>127サンたちのように、本人が「孤独」を感じるということもあるんだね。

ママ友関係で学歴が知れてしまうってどういう状況なんだろう…と
不思議だったんだけど、後者の意味なら経験者も大勢いそう。
ママ友って、共感し合うことで距離が近づくことが多い付き合いだから
一緒に思いを共有できないとちょっと居心地が悪くなるんだろうな。



129 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 12:48:56 ID:om5f6Ke3
>>127
あるあるあるある

○○高?普通科だけど底辺じゃん、国公立大学進学する子ひとケタでしょ、と思っている地元公立高校を
ママ友が「あそこは進学校だから難しいよね〜」というのにぶったまげた。
笑ってごまかしたけど前行のセリフを言わなくてよかったとつくづく思った

130 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 13:02:51 ID:om5f6Ke3
いろいろな学歴の知り合いと話していて思うのは
別に大学行ってなくてもOKという人が意外に多いんだよね。

たまたま自分は大学の専攻科目に興味があって勉強したかったから進学したけど
たとえば服飾系とか美容系とか医療系の仕事に従事してる人は
大学での勉強以外の勉強に興味があったからそちらの道を選んだだけで
この不況の中でも自分の技能を生かしてしっかり稼いでいる人は
大学行っても意味ないじゃんと本気で思っている。

そう言われると確かにその通りで
大学行って学ぶっていうのは一般学部でも音大とか美大へ行くようなもので
趣味の世界の話なのかもな〜という気がするんだなw

131 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 13:40:06 ID:XSS30iwA
ツッコミのツボが違ったりね。
水の分子が小さくなって〜とか、化粧品変えてブツブツ出るのは毒出し!
とか、笑い取るトークじゃないのが残念。

132 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 13:43:36 ID:DRIonNUo
超高学歴とか言うからどんな人がスレたてしたのかと思ったら普通の大学出じゃん。
しかも
計算が速いから が高学歴と知れ渡る理由って何じゃそりゃ。

ふつうに>>1が嫌われてるだけ。

133 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:25:21 ID:D/YiC732
教養のある人はちょっと喋ったら分かるよ
言葉の端々や話し方ににじみ出てる
役員とかいっしょにやって文章作ったりするとわかりやすい

逆に高卒とかの人も漢字読めなかったりするからわかる

134 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:43:15 ID:0LRULS5g
ここ見てると相手に対する見下しの気持ちが強い人がいるような。
そういうのって口に出さなくても相手に伝わるから、住む地域や子供の学校を選んで、
自分より下と思う相手とは接点を持たないようにした方がお互いの幸せのためなのでは。

ここに書き込んだことのあるママグループで遊んでみたい。
刺激的で面白そうだけど、何だか消耗しそうなので二ヶ月に1回くらいの頻度でw

135 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 15:29:39 ID:RXZnLv1j
学歴にコンプレックスある人も学歴を鼻にかけてるひとも
どちらも学歴を気にするよね
ママ友程度の間柄ではどうでもいいが

136 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 15:48:52 ID:GZxAkWz0
昔どっかの掲示板で読んだんだけど、「あなたの彼(夫)は理系ですか?文系ですか?
傾向に違いがあると思いますか?」みたいなトピ立てた人がいたんだって。
で、けっこういろいろなレスが集まったんだけど、その中に「私は理系とか文系とか言えるほどの
学歴がありません。トピ主は無神経だ。」というのがあって、ちょっとたまげたと。

自分では意識したことも無いほど「あたりまえ」のことが、誰かの逆鱗に触れるかもしれない
ということを、初めて考えたな。
もちろん「大学の時」ではなく「学生時代に」って言いますw

137 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 16:47:09 ID:dz/3eQaM
友人に1流大院卒がいるけど、ダラ専業主婦で話しても全然面白くないよ。
バリキャリの人は面白いけど。

138 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:14:04 ID:0LRULS5g
>>137
そういう人、割と好き。
ここがにちゃんでなかったら、紹介して欲しいくらいだw

139 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:19:13 ID:QzNE92Fy
底辺高校出ているママ友が争ってくる。
あなたは受験だけど、私は推薦で短大なのよ。
学校の成績良かったからwww
返事につまったよ。底辺短大なんだよね。
こういうのに限って、自分の子自慢が激しい。
園児で比べてどうするよwww

140 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:28:49 ID:9zZBw0Dc
>>129はいつかどこかで大失敗しそう。
いや、もしかしたら既に誰かを傷つけてるも。

どんな学校でも悪口は言わない、
ってのは処世術の大事な項目の一つ。

141 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:42:13 ID:zQcJZWOR
大学の話はもう遠い昔なので、思い出話をしたいときは
「結婚前」とか「二十歳のころ」とか言ってる。(当方30半ば)

子供産んでから「あれは長女が●歳だったから何年前」なんて数え方するけど
その感覚で「あの出来事は大学何年の時だったから」なんて風に思うけど
言葉では出さない。

「大学のときに〜」という人って大学在学がまだ数年前の
若いママなのかな。

自分は周囲に高校受験とか大学進学・専門進学とかが増えだしたんだけど、
普通校以上は「成績がいい」「頭いい」「難関」とほめ、
専門学校的なところは「資格取って将来安泰」「専門的に勉強できていいね」
と、とにかくほめることにしている。

142 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 19:07:58 ID:guJLtsbA
子供の勉強は中学ぐらいまでは自分で見られるんじゃないかと判断しているんだけど、
受験テクみたいなのは塾に行って教わった方がいいのかな・・・

143 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 19:28:40 ID:XsF+kdc0
>>142
子どもは中高一貫校の中2だけど、中学受験の勉強は塾にまかせた。
中学入学後は塾には入れず、必要なときは私が勉強見てる。
高2ぐらいになったら、予備校にまかせようと思ってる。

144 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:33:42 ID:rA+xUcVj
ママ友には絶対に学歴・勤め先を明かさない。突っ込まれたら「言っても
分からないような無名のとこだよw」でかわしてる。上手くやってると
思うけど、何かの拍子にバレたら恐いな。

何で隠すかって、女の高学歴は風当たりが強いから。
上手く言えないけど、家庭や育児に関するハードルがぐっと上がるんだよね。
皇室の雅子様とか、確かにやってることに問題は多いけど、もし東大卒・元外務官僚でなければ、
あそこまで壮絶に叩かれないと思うんだ。「あらあらあら、素ん晴らしい大学出て、華やかな
キャリア積んだくせに、こんなこともできないのぉ?高卒のあたしにはできるのに!」みたいなさ。
学歴も職歴も大したことないけど、生活のために働いてますって擬態を被ってると、何かと楽。

145 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 21:08:33 ID:Oy0Kn4ni
>>137 もしかしてお友達?ごめん、ダラで。

146 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 21:12:08 ID:Z89aSUZd
>>172です。
同じ思いの人がいて嬉しい。
駅弁大卒なので全然高学歴じゃないのですが、
普通にサークルとかバイトの話ができないののがちょっと淋しい。

高学歴の人は隠しているのか、
バリキャリでみんなから別格扱いされてるかどっちかのような気がする。

私のまわりの公立小中ママは「大学なんてもったいない」派。
先日も「国立?家の子には無理〜」って発言に、
その場にいた5人みんなが頷いてた…

>>144の言うように、超高学歴のママさんはきっと孤独なんだろうなぁ。


147 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 21:30:59 ID:guJLtsbA
>>143
なるほど
私自身、田舎(公立>>>私立)育ちで中学受験してないのも不安要素だし
中学受験はプロに任せるのがよさそうな気がしてきた
(今住んでいるところは 私立>>>公立)

148 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 22:58:44 ID:N5al/oQW
学歴の話をする機会はまだ無いし他の人も分からん。

ママの間柄だと子供が一番話題の中心だからまだ楽だ。
でもそれはまだ子供が幼稚園児だからかな。
小学校入ってから色々感じるところとか出てくるかもしれないのか。

学生時代のアルバイト先とかだと学歴知られちゃうから
何かと学校の事ばかりふられて嫌だったな。

進学校に入れたのは、負けず嫌いで凝り性な性格だったからだと思う。
頭はそんな良くないと思う。
おまけに話下手だからしょっちゅう見下される。



149 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 23:12:02 ID:wruYtMAq
学歴の話なんか出してくるママさんがいたら
思いっきり警戒するわw

150 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:11:37 ID:W9g/kKcc
だよね。
言うのも聞くのも、アホのすることw

151 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:48:00 ID:+Rns8QLz
ダイレクトに聞かれたよorz 答えちゃった アホだ・・・

152 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 18:17:38 ID:hFXFE1uh
超のつく学歴はないけど…
新興住宅地に家を建てたとき、周囲の家庭と子供の年代が近かったせいか
色んなことを聞かれまくったな〜〜〜w
職歴とかまでさw
適当に答ときゃよかったな
あの頃は若くてそういうのを晒す付き合い方とかに疑問を抱かなかった…

153 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 22:45:05 ID:AqdMXK1R
>>141
意識しすぎのような気がしますけど。

154 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 05:35:26 ID:KFcMa+4K
難関大学出身の人が聞いてきたり、ぽろっと漏らした言葉から当てに来るような。
ご近所とは離れた所で付き合う人には聞かれたら言うこともあるけど、
地域の人には、一人に言えばどこでどんな尾鰭が付いた話になるかわからないから油断は禁物。

だけど、私の同級生のお母さんに、近所の人に夫の職業を聞かれる度に「行商」と答えている人がいたんだけど、
夫が市会議員に立候補した際に大手電機メーカーで高い地位についていることがばれて人格すら疑われていたわ。
適当なはぐらかしって必須スキルなんだけど、難しい。


155 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 06:37:01 ID:JwlTB5ZV
人格疑われちゃうのはお気の毒だけど。
そういう言い回しすることあるよね。
「夜勤有りの肉体労働」 救急指定病院のお医者さん?
「パソコンでデータ入力」解析系の研究職?みたいに

私もつい言ってしまうんだけど、選抜されてる人々の間でだけ通じる
ユーモアなんだってママになって気づいたorz

156 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 16:10:23 ID:OY2sGSVI
>>155
その言い回しわかる。
「中小企業」って言うのも人によって、取り方が違うから難しい。

「家は中小企業だから〜」という話題になって、
夫が2000人規模(子会社いれたら5000程度)の会社に行ってるので
「家もだよ」と答えた。
不意にバレて「中小じゃないじゃない!」と責められて困惑。

自分にとって大企業とは、旧財閥系だったのでそれより小さいと中小。
夫会社は地元ではそこそこ知られた100年企業だけど、
正社員が1万人も満たないのに…

157 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 16:32:31 ID:Rdmon9u9
>>155
私もへたにマスコミとか新聞社とか言うと
「かっこいい」だの「頭いいんだ」だのいろいろうるさいから
PC仕事とか適当に濁してる。
別に格好良くも頭良くもないしさ。はっきり言って時間不特定の
体力仕事だと思うけど、そうやって言うとさらに伝わらないんだよね…

158 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 16:43:39 ID:aolrxqe3
>>156
中小企業をオリジナルな定義で使われても相手は困ると思うよw
中小企業の定義は業種にもよるけど300人以下じゃないかな、と
元・中小企業勤務の私が言ってみる。

159 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 16:48:48 ID:KFcMa+4K
ばれた時、受け取り手からすると「友達だと思ってたのに嘘ばっかりついて。
私が逆差別するような人間だと思ってたの?ひどい!」ってなっちゃうんだろうね。
>>155 >>156の言うことや感覚は今でこそ理解できるんだけど、
実家が零細自営だった立場から言えば、ひっぱたきたくなる気持ちになる人もいるだろうなと思う。
だからといって、バレてもお互い不快にならない言い方がわかるわけじゃないんだけどorz

160 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 17:57:07 ID:RgNvggo/
やたらと人にさぐりを入れて来て勝手に過大解釈して接し方を変えてくる人とか
いるから困るよね、何かと。

161 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 18:37:06 ID:ffSB3gKo
>>156
>>158の言うとおりで、法律(中小企業法)上の定義では、
製造業で300人以下、サービス業なら100人以下、などとなってて、
2000人規模の会社は大企業以外の何者でもない。

162 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 20:53:53 ID:TerO2ouQ
ただのサラリーマンとか理系の専門職って言えば済む話なのに。
なんで中小企業だのPC仕事だの言ってるんだか?

163 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:09:07 ID:O2u/EgV8
>>162
だよねぇ。。。
中小企業をオリジナル定義で使うとか、バカすぎ。

164 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:22:01 ID:SfJ2JeAZ
結局察してほしいんだろうね。高度な仕事してますよ〜って。

ここでのレスを見てると、高学歴だから周りが敬遠するとかではなく
「アテクシはただの低学歴チュプとは違うのよ」な思考の人が多いのね。
そりゃあ孤立するわ。

165 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:25:10 ID:RgNvggo/
>>164
心の声に気付けてよかったねw

166 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:25:59 ID:jbCo96ks
孤立しがちになるのは、どこかで認めて欲しいんだよね。
こんなに勉強頑張ったのに、中卒主婦と同列が嫌なんだよね。
私は違うのよ!という気持ちなんてない、と今は言っても、
かつて学生時代に思ったことがあったなら、それは今の人生でも出るものだよ。


167 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:33:18 ID:SfJ2JeAZ
>>165私は超高学歴ではないので。

そもそも、超高学歴って言ったら東大博士号とか想像しちゃうんだけど、そんな人一人でもいるのかなw


168 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 23:32:34 ID:to+vfm85
スレチだけど、私は普通の大卒で、超高学歴ではないので、よくわからないが、
院卒なら必ず修士?経歴でよく、修士課程修了と、修士号取得とあるけど、違いは何?
博士課程修了も、博士号取得とは違うんでしょ?
私が超高学歴と思うのは、たとえば、日本の大学院出てから海外の院に留学した人とか。

169 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 00:27:50 ID:HKpFfNYw
ママ友に「mixiやってる?マイミクになろう」って言われてOKしたら、
入ってるコミュ(大学のサークル)から出身大学がばれて大騒ぎに。
片田舎で、地元の短大卒が「すごいね〜」って言われるようなところなのに、うっかりしてたわ…。
パートの面接でも「○○大学の大学院!!!??なんでパートなんか!?」って人事の人に大声で驚かれたし。
色々事情があるんだから、悪目立ちさせないでくれよ…。

170 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 01:05:45 ID:/34Rwjhd
限りなく妄想の匂いがするwww

171 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 01:37:44 ID:9g5P8uTU
>169
そりゃうかつすぎるでしょw
私も、mixi始めて、出身大学のしかもごく小さな出身学科のコミュ見つけて
嬉しくて登録したけど(知ってる人がいるのもすぐわかったし)、
ある日所属コミュが表示されていることにハッと気がついて、コミュから抜けたよ。
見に行きたいときは、自分が行けばいいんだし。

172 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 08:34:28 ID:En3RV8GL
>>168
修士の場合、「修士号取得」と書くのは海外の大学院で修士号を取った場合じゃないでしょうか。
日本の大学院なら、修士課程修了=修士号取得だから
経歴には必ず「修士課程修了」と書きます。
(学士の場合だと経歴に「○○大学工学部卒業」のように書きますが
「工学士取得」とは絶対に書きませんよね。それと同じ。)
博士の場合は、日本の大学でも論文博士(課程修了でなく論文審査だけで
授与される博士号)だったら「博士号取得」と書くこともあるかも。

173 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 10:10:07 ID:2fnBT1+q
>>172
よくわかりました。ありがとう。


174 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 11:24:24 ID:/34Rwjhd
参考までにみなさんの学歴を教えてください。

175 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 11:34:08 ID:zpPWLPOy
なかなかホイホイなスレですね。

転勤とかで地方行っちゃうと辛いってことですかね。
あとは安い地域に家買っちゃうとか。良くも悪くも分相応が大事。

とは言え、容姿だけで金持ちの奥さんに納まる人もいるし、なかなか難しいところです。

>>172
なるほど。初めて知った。

176 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 13:37:26 ID:Q87OXzug
>>162
「会社員です」と答えても「何系?」とか「どこの?」とか聞く人いるよ。
そういう人は、先に自分やご主人の職業も具体的に言うので濁すのに迷う。
「家はイオングループなの、お宅は?」とか…

下手に言わないのもなんだし、無難に切り抜けたい。

学歴も「地味なところだよ」とか「文系です」と、
相手が食い下がってくるから答えただけなのに後で色々言われてもなぁ。

>>166
認められなくていいけど、中卒とは同じとは思われたくないよ。

177 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 15:31:21 ID:Cy7sY+Vj
社宅住まいなのだが、高学歴な旦那さん達が多いので、必然的に奥様達も
高学歴な方が多い。(自慢するでもなく、詮索するでもなく自然にわかった。)
何気ない話でもウィットに富んでいて面白かったりするし、常識的な人ばかり
なので、社宅イコール怖いというイメージが覆った。
あくまで私の周囲の場合だけど、高学歴でいわゆるママ友と群れないタイプの人が
そろったので、気楽だけれどなかなか良いお付き合いをさせてもらっています。

178 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 17:54:38 ID:cxoDBBoW
まあ、同窓生の中にも気が合う人・そうでない人がいたんだから
同じ学歴だからとて仲良くできる・そうでないからできない、なんてのは
思い込みでしかないんだよね。

最近では、ほぼ初見で長く付き合えるか、うわべだけ仲良くすればOKか
見抜けるようになってきたから、自分としてはずいぶんラク。
母親になってからコミュニケーション力がかなり上がった気がする。


179 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 20:55:02 ID:SwvcANch
>>176
低学歴の人は「どうしてそんなこと聞くの?」「主人の仕事なんて関係ないですよね」
言外にアンタには関係ないでしょオーラ全開ではっきり切り返す人が多い。
言わなくちゃ悪いかもなどとモゴモゴしていない。
この辺はおおいに見習いたいと思っている。



180 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:23:37 ID:OOwPyGh3
夫の職業ぐらい、サラッと言えばいいのに・・・

181 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:37:59 ID:Y1OGl0OV
学歴が分からない人ほど付き合いやすい。
高学歴だけがステータスな人、低学歴にコンプレックスある人は、すぐひけらかしたり詮索するし
人間関係を上下で見るからしんどい。学歴は全く分からないけど賢さが滲み出てる人がいい。

182 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:21:24 ID:arJkBix5
>>181
お前はアホ

183 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:52:02 ID:3PiusIkS
最近、無駄に時がたって歳をとっているだけのものが、自分を「大人」と評して、
なんだか、立派な人間であるかのような顔をしているのが目立つ。
だが、年齢など、誰でもとることのできるものだ。
それに苦労はない。むしろ歳などとりたくない。
いい歳して地位も名誉もない凡人のなんと多いことよ。
歳を重ねても、キャリアは重ねない者、それは反面教師にしかならない。
自分は、ああはなりたくないものだ、と子どもたちは思ってるというのに・・・・・
子どもたちは、有名人が大好きだ。
実績もなく無駄に歳を重ねたものたちへの子供たちの視線!
その歳になるまで何してたんだ!
私は、天才や大物でなければ尊敬しない今の子供たちを憂う。
そして、それ以上に、天才でも大物でもないのに、
教育を語るダメオヤジの存在を疎ましく思う。
天才や大物でなければ教育を語れない世の中にしてほしい。

184 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 01:34:05 ID:lhYK4g0h
( ´,_ゝ`)プッ

185 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 01:42:16 ID:wR3Cuwkc
>>133
亀だけどわかる
話の進め方や問題解決の方法が論理的ですっきり

186 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 02:16:57 ID:aALTH0/f
>>180
夫の職業は、年収や学歴を推測させることも。
聞く方も聞く方だが、正直に答えるのもどうかと思う。
信頼関係が確立してからならいいとは思うけど。

夫の職業くらいサラッとごまかしたり、ぼやかすテクを持つ人が賢い。

187 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 07:15:57 ID:sfito81u
>>186
ようは空気よw
即座に、この人にどのように話しをしたら良いか察知し
会話が楽しくできるほうがいいわよ。
誤魔化すテクも良し、サラッというのも良しそういうテクを身に付けようってことね。
空気読んで。

188 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:38:59 ID:0WrU9VxP
あからさまに学歴自慢する人は居ないけど、ミクシィで大学コミュに入りつつ
周囲にミクシィを広める人とかはいるなあ。
まあ空気を読んで「○○大学だったのね、すごいわあ〜^^」と言っておくがw

189 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:42:19 ID:RrEGtxEu
それはさすがにうがちすぎでは・・・

190 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:38:51 ID:sEFRr9M3
>>187
空気を読む、夫の職業をサラッと言う
程度ならそんなに難しくないけど
相手を不快にさせずにごまかしたりぼやかしたりするのは
ちょっとしたテクが必要。
ゆえに、後者ができる方が賢いという話では。

191 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:54:31 ID:8hmoi7wV
>>190に同意。

サラッと言って大丈夫とは
いくら空気が読めても初対面に近い相手だと判断しにくい。

そういうことを聞きたがる人物は、天然か危険のどちらかだから
どうごまかすか苦心する人が多いのだと思う。
天然を装って聞いてくる人もいるし…

サラッと言った事実が、自分にとって当たり前でも
相手にとっては「自慢?」と妬みの対象になることもある。

192 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:23:42 ID:XYD9RZa2
自分ちと同レベルのご主人の職業なら興味あるけど
そうでないなら興味ないからその辺の見極めがむずかしい。

以前、医師奥に「お宅も確定申告してるの?」と聞かれて
なかなか秀逸な聞き方だと思ったけどw
年収トップランククラスでもよその家の職業が気になるのかと興味深かった。

193 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:26:28 ID:RrEGtxEu
えっ、私個人事業主だから、年収すごく少ないけど確定申告してる
「確定申告行かなきゃー」ってのが「ま、高収入自慢!?」と思われてるとしたら
今までの自分の言動を振り返ると恐ろしいことに・・・

194 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:32:05 ID:XYD9RZa2
>>193
いや、その辺はなんつうか・・・^^;

件の医師奥も仮にウチが自営で細々と商売やってたとしたら聞かないと思うんだ
高収入自営or高収入サラリーマンと思われたから聞かれたんだよ

195 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:48:50 ID:0WrU9VxP
ウチ庶民リーマンだけど確定申告するし、
普通に周囲にも話題にしてるよ


196 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:13:38 ID:OuL5IkIY
>高収入自営or高収入サラリーマン
これのどっちであろうがどうでもよくない??二択なんてざっくりしすぎというか…
ちょっと意味がわからない

197 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:52:26 ID:sEFRr9M3
>>196
自営・リーマンかどうかは問題ではなく、
相手に「高収入」だと思われたという話では?

自営・リーマンと付けたのは、労働で収入を得てるなら大抵の人が
それに区分されるからでは?広い意味でね。
ま、不動産収入とか遺産や貯金がたんまりって人もいるだろうけど
育児世代全体で見たら決して多い割合ではないと思うし。

>>192
選民意識が高い人たちって、結構あけすけに聞いてくるよね。
どっちの方がより多くの高いスペックを持ってるのか
確認でもしたいのかな…と思うことはある。

198 :196:2010/03/16(火) 15:10:12 ID:OuL5IkIY
>>197
あーわかりました
リーマンも高収入だと確定申告するもんね
無縁なのでw そこから話広げたかったのね相手は

199 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:34:52 ID:g2n7Y0pD
高学歴高世帯収入の奥様はこのスレにはあまり来ないんじゃないのかなあ
>>177の社宅はなんとなく高収入リーマンの巣窟と推測



200 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 16:36:10 ID:FLud/hCl
リーマン低収入世帯だが確定申告する年もあるぞ。
医療費w

201 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:45:48 ID:Jas+ZUm0
リーマン世帯だけど株の収支があるから毎年確定申告してる

202 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:48:26 ID:zCx0bS8g
私なんか隠そうにも特殊な職業なので、本名でネット検索かけたらかなりの数ヒット
するし、職場のサイトから職業はもちろん、学歴&経歴が写真つきで全て見られるよorz
なので開き直って、訊かれたら誤魔化さずに正直に答える事にしてる。


203 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:51:47 ID:L8PuudBI
旦那の高収入スレに変わっとるがなw

204 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 00:47:04 ID:xBDxnbul
>>190
なるほど。
そんなテクも必要ねw

けど、そもそも誤魔化す必要があるのか・・・と疑問に思う。

まぁ、私は、誤魔化す必要はないと思っているので
サラッといって、おしまい。
とくに、問題なく来ているwたぶんね。

子供の同級生のお母さんで、最近すごく仲良くなって
ランチ行ったり、夜飲みに行くような仲になっても
ご主人の職業は絶対言わなかったw
というか、子供通じてちょこちょこ聞いていたので、お宅は何やっているの?と
うちは何々だけど〜と話はしていたけども、その誤魔化し方が
またヘタクソでw(社葬だとかおじいちゃんが会長でとかそういう話が時々出てくる)
まぁ、後に教えてくれてたけど、びっくりするようなお家に嫁いでいて、私とは
住む世界が違う人だけど、すごく良い人で、今ではママ友超えた友達になっています。
で、本人は、大学が聖心で頭の回転がよく、そこの家の嫁にぴったりだと思いました。

205 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 02:15:41 ID:SpNkkzYV
旦那の高収入話はスレチだっての。

私もmixiでばれた。
自分が所属大学のコミュとか入ってないけど、マイミクが紹介文に「大学のゼミ仲間♪」って書いてて
その子は大学コミュに入ってる。
私のマイミクのコミュ辿ってまで出身大学を知りたいのか…って驚いたよ。

こういう肩身の狭さがあるから、娘にはあまり高学歴になって欲しくない。
本人が望むなら反対はしないけど、女が高学歴っていうとまだまだ世間の目は冷たいもん。
ずっと都会でバリキャリやっていけるならいいけど、私みたいに配偶者の転勤とか色々あるしね。

206 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 05:56:56 ID:AZzsz66b
205はバカすぎで不愉快

207 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 08:36:56 ID:geEW/0IK
なんつーか、まあ、なんだね

208 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:29:23 ID:KUpyKDjW
それなりの学歴持ちの中で相手のスペックをコソコソうかがう>>205みたいなのと
>>1みたいに、周り高卒ばっか、話してランネってのは全然状況が違うと思うんだ。

209 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:30:31 ID:noQkwO8v
私は204が不快すぎる。

自分は旦那の職業など誤魔化す必要がないという主義かもしれないけど、
そうでない人もいるのに。
そういう相手に「うちは○○だけど〜」なんて心理的負担を与えつつ
聞きだそうとするなんて、サイテー。
空気読めないのかな。読めていてその言動だとしたら、
性格が悪いか頭が悪いかのどっちかだ。

出身大学もその手法で明らかにしたのかな。
ま、その友人自身が言い出したのだとしても、
「その家の嫁にぴったり」なんてのも不遜すぎる。
もし出身大学がイメージに合わなかったら
「その家の嫁なのに」とでもなるのだろうか。

このスレは旦那の職業を自分の学歴に置き換えると、
似たような形で詮索をされた経験のある人も多いはず。
そんな加害者的立場の人がこのスレにいるのは不思議。

210 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:31:08 ID:RRd9YHxa
205は日本語の勉強から必要。

・箇条書きで良いのでは?
・起承転結が変

211 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:50:21 ID:oBFqHXAk
旦那の名前をネット検索したら即職業判別する事を
>202でやっと気づいた隙だらけの自分には多分隠しとおせないだろう。

212 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:57:28 ID:4rkke/ux
でもママ友の旦那のフルネームなんて普通知らないし。
下手したらママ友の下の名前だって知らないw

213 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:59:30 ID:6jGHS6AN
「夫が高収入なママさんへ・孤立しがちになるよね」スレになったのか

214 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 12:43:31 ID:IDN9mzig
>>212
私もママ友の名前なんてせいぜい知ってて2人くらいw
内1人は名字忘れてるし、あとは「○○ちゃんくんのママ・お母さん」

ド田舎なんでママ友じゃなくても「ウトメさんとこのお嫁さん」なんだけどね
田舎に嫁ぐと、高学歴なんてあっても「それだけ勉強してきてこんなこともできないの?」
となるだけでいいことないな…

215 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 20:40:16 ID:FUBaDjjJ
>>212 ママ友の名前なら赤外線通信で連絡先交換するからわかるよ。

子育て広場に行って仲良くなったママ友。
出身の話になって、その人の実家が出身大学の近くだった。
懐かしくなってその地域の話をしたら、バレた。
でも、わ〜って言われただけで関係は特に変わらなかった。
それよりも育休中でどこに勤めてての詮索が大変だった。
復職したらそんな付き合いも疎遠になったけどね。

216 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 00:50:33 ID:BfgaoUdP
うちは小学校受験を考えています。
隠しても仕方がないし、
小学校を受験するの〜!って言っただけで引かれちゃうのなら
そこまでの関係だと思っているからママ友にも話したりしています。

そんな中で、あのママさん良いなぁと思っていた人から
「実はそこ出身校なのよ、でもウチは高校までは絶対に公立って決めてるの。」
と言われ、良くないのかなと思ったら経済的な理由と家庭の方針とのこと。
(経済的理由と言っても、勿体ない程度のようですが)
その流れでママ友のご主人と私が同じ大学だったと判明したり。
そんな会話に「私なんて三流女子大卒よ〜。」と入ってきたママ友も感じ良いです。
そんでもって、そこ三流じゃないし。

大人になってまで学力競っても仕方ないですしね。
「今」が楽しければ誰とでも仲良くできますよ。
子供への接し方に疑問がないような母親であれば価値観は同じです。

で、結局のところグループって程の結束はないけど、
よく行く支援センターなどで会って
何となく月に一度くらいランチをする人たち(4〜5人居ます)って
みんな大卒でした。
お互いのメアドくらいしか知らないし、
会ったら子供同士遊ばせながら話す程度の関係です。

みんな専業してるなんて勿体ない!

あ、私は働きたくないニートだし、社会に需要もありません。
ただ少し学歴があるだけで。

217 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 00:58:35 ID:Y8ms2Vu0
「超」高学歴なら、アカポスについたり研究者になったりする人も多いと思うけど、
空気を読めなかったり、無骨でストレートな人も多かった。
でも、スレの上の方に出てくるような、スマートな話題の振り方をする人もいた。
そういう人たちは大物になって活躍してる。
能力もあって世渡りもうまいから、怖い物無しなんだな。
仕事も育児も親同士の付き合いもうまくやってるんだろうなと思う。

218 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 06:09:29 ID:hHOQHHxK
コミュスキルない研究者は実験好き
出世すると実験できなくなるから適材適所

219 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:46:19 ID:6QQzehiL
プレ幼稚園で、同じような『匂い』を感じて仲良くなった人が、
偶然同じ大学&同じ中高の後輩だった。

なんとなくそういうことはあると思う。

学歴というよりは、家庭の雰囲気とかモノの考え方とかが似ていたりすると
引かれ合う傾向はあるかもしれない。
そういう意味で、自分と中卒デキ婚ヤンママが仲良くなる確率は
お互い『同類』よりも低くなる可能性はあるんじゃないかな。

220 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 13:47:01 ID:U8RSAArg
いまどき中卒に当たる確立は非常に少ないような…

221 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 14:06:01 ID:g4E2A7n3
私自身はショボイ学歴なんだけど、なぜか
やたらと学歴高そうなママさんになつかれる。
同類と思われるらしくて、あけすけと自分の出身校を明かし
あなたは?と悪気ない風に聞かれるんだけど、答えるのが恥ずかしい。
外見が地味だからそう思われるのかな・・・


222 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 14:24:11 ID:xJc8CjFE
>>221
それ、あるかも >外見が地味


自分と同じ雰囲気を感じて声かけたママが商業高校卒だったw
ただ自分の出身高校とその高校が同じ地域だったから
まったく的外れではなかったみたい。
今でも高校生の茶髪なんてとんでもない!という地味な地域なんだよね。

223 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:23:26 ID:qOjNJ3HX
反対に、茶髪のヘソだしルックwwで、しかも、24歳で4歳の子がいて
勉強とは無縁な感じなの子が、実は慶應中等部から慶應ニューヨーク校を出ていて
英語ペラペラ。
まぁ大学は出ていないけど、ご両親もしっかりしていて、孫によく会いにきているし
で、お兄さんが慶應大学出ていて、その時、んーーたぶん慶應に行ったんじゃないかなー
って、本当にどうでも良い!って感じで言ってたw

人は見かけによらずで、マックにいって、外人と普通にしゃべっていたから
かっこよかった。
ちなみに私は、小学校から大学附属で、そのまま大学卒業したので
超高学歴ではありませんけどねw


224 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:01:53 ID:T2jSIa7X
うん、>>223は教養も学歴も人を見る目もなさそうだ。

225 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:13:34 ID:zWm0/eRl
>>223
ageて言うことがそれなのか・・・

226 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:37:24 ID:nMJiL+XT
幼、小学校からエスカレーターで私立に通ってたママは
何となく雰囲気でわかるかな。
超高学歴とは関係ないかもしれないけど。

227 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:06:16 ID:wLpNFHaK
ああ、幼稚園で体育大卒同士が「もしかして…?」って分かり合ってたw
私もなんか宝塚の話が合うなーと思った人は女子高の先輩だったw

223の英語コンプレックスぶりにワロタ

228 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 08:12:39 ID:OSk87Gqz
>>65
「そりゃ、流石に引くは!」

って、オチが・・・。

229 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 09:41:51 ID:tBJEUdjo
終助詞の「わ」を「は」って書いちゃう いにしえの人って・・・

230 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 20:24:58 ID:U4FHTeL2
今、地方在住で、ここで結婚したけど、実家は400kmかなた。
実家は?なんでこっちに就職したの?と聞かれると、こっちの学校に入ってそのまま就職して・・・
という話になる。大卒なんてすごいーとか言われると困る。
たいした大学じゃないのに、大卒がなんだってんだよ。
出身校ぐらい堂々と話したい。学生時代の面白話も気兼ねせずにしたい。
とおもって、気にしないで生きています。
過去は変えられないもんね。

231 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 23:57:29 ID:K3nTwYik
>出身校ぐらい堂々と話したい。学生時代の面白話も気兼ねせずにしたい。
こういう話ってよっぽど打ち解けた人とじゃないと出来ないと思うけど…。
東京出身でずーっと都内に住んでいるけれど、
幼稚園や小学校の単なるママ友に出身大学なんて言わない。タブーじゃない?
なんとなく同じ匂いする人に付き合い出して4年たってから思い切って聞いてみたら、
大学は違ったけれど国立理系の同じ学部だった、ってことはあるけど。
あとは誰がどんな大学か高卒かなんて、知りたくもないし、話題にもしないよ。


232 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 00:49:42 ID:qOAteAuL
地方って大卒がいないの?
どこのことだろ・・・

名古屋大学?


233 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 01:10:37 ID:/O6TT71s
>>230じゃないけど。
地方に大卒がいないのではなくて、
その地方にず〜っと住んでる人=高卒なことは良くある。

田舎に住んでて、
その土地出身じゃなかったりすると不思議がられる事あるよ。

国立大って田舎にあることが多いから、
203は国立卒じゃないかとかってに想像。
大概の生徒は他県から入学、卒業と共に都市部へ就職か地元へ帰り就職。
場所が辺鄙なので会社などなく、そのまま大学付近に残ってる人は珍しい。


234 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 01:31:13 ID:LVdEG4T7
皆が皆>>231みたいに「興味ない」って人ばっかりならいいんだけどね…
田舎の人は噂好きだから、悪気なく出身校や職歴を聞いてくるよ。
「私は○○なんだけど、あなたは?」と言われると言わざるを得ない。

235 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 13:08:37 ID:ealRVtAn
取りあえず○○といわれたところがどんなところであれ、
そうなんだ、すごーい、わたしなんてとてもとても
言えるところじゃないわあ
とか言ってはぐらかすのが吉。
そのあとすかさず、その辺って△△があるよねえ、とか
その学部だとこうでしょう、とか相手が答えてくれそうな話題を
差し向けて注意をそらすw

236 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 17:22:23 ID:/7cr4L8W
>国立大って田舎にあることが多いから、
?


237 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 01:20:43 ID:6ZwEiGm6
大卒スレになっとる

238 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 09:35:11 ID:j5BM4cmz
大卒が当たり前で、どの大学を出たかが問われる地域と、
そもそも大卒が珍しい地域では、抱える問題の質が違うんだろうね。



239 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 13:26:00 ID:UOeW+Lfj
都会だったら家から通える大学がたくさんあるかもしれないけど、
田舎だと選択肢が限られるよね。

田舎の進学高出身だと、地元に残ってる同級生がすごく少ない。
自営の跡継ぎや公務員になった人ぐらい。

大卒が珍しいというより、大学に行った後に帰りたい場所がない状況かも。




240 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 00:21:34 ID:poG2JYeV
超高学歴ってどこのことを言うのかわからないけど
地方の京大、阪大、名古屋あたりなら、田舎で居場所がない!
というもではないと思いますけど・・・


241 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 07:43:24 ID:QmYHk7K8
地元の医大に進学したとか、公務員(県庁)、地元の銀行に就職しただけで
田舎ではエリートと呼ばれる。孤立するか否かはその人の性格にもよるかな。
負けず嫌いで気の強いタイプだと逆に周囲が気を使うことも多いし、普段おとなし
そうにしている人でも「私に向かってきたらただじゃおかない」的なオーラ
を持ってる人も案外多い。

242 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 10:14:28 ID:swDIgPNb
自分で「私は超高学歴なの」って思っている人でいいんじゃない?
何やかや言って、この学歴は皆さんと私のパーソナリティーの一部、
そして見えないチャームポイントだったりする。

美人とかスタイル抜群とか、誰が見てもわかるのじゃなくて、
うなじがきれい、とか、足首がきゅっと細いみたいな、ちょっとマニアックでヘビーめなチャームポイントね。

243 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 10:30:12 ID:bPxUb7c7
主婦にとっては役に立たないし披露もしない
でも知られると皆ビックリ!的な特技のようなもんか
「鼻でビールの栓抜けます」みたいな

244 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 10:36:30 ID:swDIgPNb
>>243 「鼻でビールの栓抜けます」みたいな

すごっ!!そんな感じwwwだと思う。でも、コンプレックスは一つでも少ないほうがいいでしょ。
跳び箱だって逆上がりだって出来ないより出来たほうがいい。

245 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 11:48:24 ID:9Mie1Z9t
いや、全然違うだろw

学歴はある程度まではみんな一斉に取り組んでいって差がつくものだから。
「鼻でビールの栓を抜く」ことには、取り組む絶対数が少ない。
だから、それができなくてもコンプレックスを抱く人は少ないけど、
学歴は隠れコンプレックス餅が多い。
問題が起こるのは、この歪んだ感情が原因なわけで。

跳び箱や逆上がりは、確かにできないと苦手意識は残るだろうけど
学歴は場合によっては生涯ついてまわるから。コンプレックスの深さも
他とは比較にならないのでは。




246 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 13:25:21 ID:4Kx5Z1ko
>>245
同意。賢いね。

なまじマーチとか出た女性が、地元の信金にUターンしたケースを
考えてみれば良いんだよね。

間違いなく地獄。(幼馴染や同級生とかがいたら、もっと地獄)

247 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:14:04 ID:Nir22lGF
Fラン院卒夫婦だけど>>241に同意
大学の無い地方都市出身で地元に帰った際
偶然再会した幼馴染=ママ友に今は役所勤めと話したら
陰口叩かれるようになった

私達=院まで出て役所にしか入れなかったのは恥ずかしい
友達=大卒で土日休めるだけでエリート、院?

馴染めば楽なんだろうけど、馴染んで子供に田舎臭が影響するのも困るので
銀行や電力などの転勤族ママとばかりつきあってるけど
子供が幼稚園や小学校に通うようになったときの付き合いを思うと鬱
高学歴じゃなくてスマソ

248 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 02:14:54 ID:J7TLmgOv
>>247
馴染んでないから陰口を叩かれるというのもあるかも。
子供が大きくなると、子供が幼稚園や小学校で作ってきたお友達の親御さん達とのお付き合いが出てくる。
気が合いそうにないなーと思っても、うまく立ち回らないと、
子供同士のつきあいに悪影響があったりする。
「親が孤立したら子供がかわいそうだよ。子供のために頑張らないと。」と、
他の高学歴ママに諭されてから頑張ってる。
でもそれは学歴に関係なく、みんなに言える事じゃないかなと思う。

249 :247:2010/03/23(火) 03:36:38 ID:Nir22lGF
>>248
ありがとう
そうだね、子の為にも対人スキル磨かなきゃね
田舎にずっといる人っていじめとか陰口も上手いからとても適わないけど
せめて反感を持たれないようになりたい(どこが反感ポイントかよくわからんが)

私は初対面の人にはタメ口きく勇気も無く、親しみのある方言も使いこなせず
会話で「〜です」「〜なのだけれど」と出るだけで気取っていると評される
だからって「だべさー」「〜っしょ?」と言いたくはない、子にも覚えて欲しくはない
ママ会で皆が偏差値45の地元公立高校に行ければ万歳と言う中
地元トップ高が偏差値57しかないので大学進学を考えて遠方の私立高に通わせようか悩んでる

とは絶対口が裂けても言えない
子育ての悩みは変わらなくても教育の悩みは違うことを年々感じるようになった
Fランの自分でさえそうなんだから本当の高学歴の人は打ち解けて話せず辛いんだろうと思う

スレチごめん、こういう違和感スレって他にあるのかな

250 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 04:00:46 ID:hueEJgwK
>>249
同じ悩みです。
大学進学も視野にいれて教育していますが
やや特殊な専門職なので余計に注目される・・
あそこは(私のこと)おたかくとまっている
子供を地もとにいれないなんて地もとを見下しているとか!!???
どうして話がそうなる??
田舎はだめですね。。。。。。
(選挙関連のことで変な話になって余計うんざりしています)

251 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:32:44 ID:WEX4SSLs
大学院と学習院の区別がついてない人に出会ってびっくりしたことがある。

252 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:56:17 ID:vjVlojDX
>>249
某多国籍企業の社長のインタビュー記事を読んだことがあるんだけど
成功する最大の秘訣は現地の文化・言語を愛して溶け込むことだとあって
ああそういうものなんだと深く感じ入ったことがある。

あなたの書き込みを読んでいて、自分の地元に帰ったのに方言が恥ずかしいとか
田舎臭が嫌だと思っているのでは馴染めないし反感も持たれるだろうなと。

子どもの進学話で話が合わないのは仕方ないけど
それ以外の部分ではもっと地元に馴染んでもおかしくないし
そうするのが本当の賢さじゃないかと思うんだよね。

253 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:08:06 ID:vjVlojDX
率直に言って、地元を愛する人から見れば
地元が好きになれないなら役所に勤めるなよ、
Fラン(≠高学歴)のくせに地元公立高をバカにする資格あるわけ?
と思われて反感買うだろうなと。

254 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:25:33 ID:N2EoQYq5
Fランだもの田舎の役所に勤めるのが関の山でしょうが。あとは学校のセンセイ
になるとか。今の日本のド田舎は公務員以外マトモ?な給料もらえないから。

ド田舎でもたまに超高学歴の奥さんがいたりするね。
以前住んでたド田舎のはずれに、無農薬野菜とか卵、花の苗などを販売してる
ところがあった。フラリと立ち寄ってそれからその地域に住んでた2年あまり
付き合ってたんだが、のちに夫婦とも米国西海岸で一番いい私立大学を卒業
してたことを知った。その夫婦の人生歴史もたいへん興味深いが、何よりも
地域に受け入れられているということに驚愕。

255 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:33:08 ID:ilL8Pakn
>>251
その区別はつくけど、「Fラン院卒」をちょっと前まで、
「フランスの大学院卒(スゲーじゃん)」と思っていたw

256 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:39:27 ID:vjVlojDX
>>255
それはオモロイw
で、あなたは高学歴?

なんかさあ、Fランにまで書き込みされるとさすがにモニョるわ

257 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:44:20 ID:ZKaOqQJd
高学歴スレに書き込むようなFランだから地元でもなじめないってことですね。

258 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:50:20 ID:JHPYsA1e
私の住む地域は中途半端な田舎だけど
高学歴やそれなりの職業のママが持て囃される。
陰口なんて聞いた事もない。
中途半端な田舎だからか、一流に憧れていて
子供を一流にしたい親が我先にと高学歴ママに群がる。

259 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 11:48:43 ID:EXW95mjN
一流が故の余裕を感じる。

何でエリート大卒の私がこんなところに来るハメに…的な邪魔なプライドを払拭できない限り
いつまでたっても馴染めないだろうな。中卒高卒で一生適当ほんわかやってる女の方が要領よく幸せに見える。

260 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 11:49:52 ID:ucKw/+o3
本当の過疎地に夫の転勤で住んだことあるけど、
和によっては大変だったよ。

地元高卒どうしで結婚してる主婦なんて、
都市部からのよそ者やUターン組(進学や就職)を目の敵にしてる。

直接は言われなかったけど、
リアルに「あの人はよそ者だから〜」と話してるを何度か聞いた。
良い大学出て跡取り娘だからと帰ってきてた知人は
完全に浮いてて気の毒だった…見合う相手がいなくて結局県外に嫁へ。

Uターン組は達観した人が多く
自分の子供は地元に縛りつけたくないと言ってた。

261 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:08:01 ID:vUinpKWg
この地域に引っ越してきた時の話。
隣のおばあさん(70代)が自慢話をw

おばば「今度、ハワイ旅行に行くの〜♪貴方は外国に行ったことがある?」
私「大使館勤務で色々な国に赴任しました」

おばば「私、旧帝大(この地域で一番良い大学)卒なの〜♪」
私「あ、私そこに勤務しています」

てなわけで、近所とは結構うまくやってるw

262 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:33:06 ID:54rhhXkf
70代のおばあさんに張り合ってどうする・・・
70代の女性で旧帝大はすごいと思う。

263 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:34:58 ID:WCjEFJKo
ばあさんの方が凄いに1票w

264 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:34:59 ID:+iEk7a/k
うnその時代には確かにすごいな
何やってた人なんだろうな
親しくなって話をしたら面白い半生聞けるかも

265 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:36:03 ID:vUinpKWg
>>264
小学校教員で定年まで勤めた方です。

266 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:41:14 ID:Mb6KrQ3w
>>262
張り合ってるのは婆さんの方じゃね?
>>261が来るまでは婆さんが町一番の高学歴だったとゲスパーw

267 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:56:21 ID:54rhhXkf
適当に相槌を打っておいて、自分のことは極力話さないのが
近所付き合いのコツだと思う。


268 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:57:13 ID:qxPH8WNq
旧帝卒で小学校教員かwwww
つまんね

269 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 16:55:32 ID:kwrUd2IS
聞かれたら必死でごまかし、バレたら>>245に書かれているようなコンプ餅に叩かれ…
やっぱり片田舎じゃ女は学があってもいいことないね。
出身大学バレてる人には子どもの教育頑張っていそうって言われるけど
娘の成績が悪くても全然気にならない。勉強できたっていいこと何もないもん。
私は専門が社会的需要の全くない美術史学なので、
医学とかそういう仕事に直結する系だったらまた違うのかな。

270 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:25:19 ID:qxPH8WNq
子供が片田舎に住むとは限らないでしょw

271 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:34:44 ID:v+7ouQRv
>>268
いやいや、当時の大卒女性の職業は教諭や専門職しかなかっただろうから
そのおばあさんは同年代の女性の中ではかなりすごかったんだと思うよ。

272 :269:2010/03/23(火) 18:03:22 ID:kwrUd2IS
>>270
まあ、そうだけどさw
都心に住んでる人はこのスレにはいないのかな?

273 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 20:16:05 ID:y7Xs1LXp
都心に住んでたら学歴くらいで孤立しないし。

274 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 20:42:30 ID:2Lshy7uh
「超がつく高学歴って何だと思う?」と子供達に聞いたら、
「理V」と即答された
実際にはAランが高学歴で、SAランは超がつくのかな?

自分はBランの中学歴なもんで、よくわからん…


275 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 20:50:16 ID:Mb6KrQ3w
>>274
超高学歴=東大クラスの博士号
高学歴=東大クラスの修士号

じゃね?大卒じゃ高学歴とは呼べない。

276 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 21:06:47 ID:ilL8Pakn
>>256
私は違う。美大卒なので。
このスレにはどんな人がいるのか覗きに来ただけ。
学歴系の板やスレはあまり見に行かなかったんだけど
「Fラン」という言葉は普通に流通してるものなんだね。
関係ないけど旦那は高学歴。以前博士論文見せてもらったけど
ちんぷんかんぷんだったw

277 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 22:01:07 ID:DVeoKitV
>>275
散々議論されてきたけど、相対感だから周囲の環境(状況?)次第だと思う。

周囲が海外の大学卒ばかりなら、東大出てても劣後する。
周囲がMBAホルダーばかりの環境だと、「どこのMBAか」が話題になるし、
留学時代の思い出話で盛り上がっちゃうよ。

本人たちはもちろん悪気はないし、それが普通なんだよね。

分相応の場所に暮らすのが一番だと思う。

278 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 23:19:49 ID:54rhhXkf
>>277
田舎だと知り合う人が限られるから、苦労している人が多いんじゃないか?

279 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 00:48:43 ID:XEhphrNl
そーいえば、Fランクって、私が大学受験のときにはなかったよな・・・
そんな言葉?用語?w

2ちゃんやるようになってから知ったぐらいです。

それから海外の大学って、ピンキリ・・・

というか、東大の人って、私の時代は就職率がすごく少なくて(70年代前半生まれ)
ほとんどが海外の大学か院かどっかの大学院か研究所に行く人が多かった。
教授とかに嫌われていると、その道は閉ざされ泣く泣く就職・・・
か、官僚か法律家にすすむ。

だから東大からどこの海外の大学に行ったとかは気になっても
東大にもいけず、聞いたこともないような海外の大学って言われても
へ〜って感じで相手にはしないと思うよ。


280 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 00:59:25 ID:9XLkenME
>>279
自分もFランはさっきググって知ったわ
ところで>>278さんはそういう意味で言っているんじゃないと思う

281 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 01:01:16 ID:XEhphrNl
海外の大学卒
を、ひとくくりにしているのかと思った。
意味が違うのね・・
失礼いたしました。

282 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 01:11:00 ID:Ik4eV5HZ
>>279
東大が一番なのは、あくまで国内だけの話。
ハーバードとかオックスフォードは世界的に有名だから、世界でも通用する。



283 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 02:14:08 ID:i8ezuFsc
>>282
東大=日本で一番良い大学という認識は外国人でもあります。
京大も世界に通用しますよ。
ハーバードやオックスフォードしか知らない人の書き込みはイタイ。

284 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 02:14:45 ID:AWAX1GKz
勉強一筋でストレートに大学に入学し院まで卒業した人は、孤立する可能性があるのかもね。
自分の場合、予期せぬ家庭の不幸で、都内私立進学校中退⇒大検⇒働きながら介護の日々を送ることになった。
同級生より少しばかり早い社会人経験でかなり揉まれた気がする。
介護が終わり、大学に入学できたのは24歳の時だった。
大学在学中は効率よく稼ぐ為に水商売。
夫は過去を全て知ってるが、よく事情を知らない義母からは中卒の可哀想な嫁だと思われてる。
16歳で働いてたって聞いたらそう思うよねw
義母と出かけた時、自分が在学していた学校を「ほら、ここが○○大学よ〜」と説明された。
「へぇ、そうなんですか〜」で流した。義母とはうまくいっている。
本当のことは解って欲しい人にだけ話せば良いじゃまいか?

285 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 02:30:47 ID:Eqx1Obem
>>282はアズハル大学とか絶対に知らなさそうw

286 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:22:09 ID:GuwPCp1n
>>279
Fランク大学は、受験者全員合格するから合否基準偏差値がない(=フリー、頭文字をとってF)
ということで河合塾が名づけた用語。
2ちゃんその他で使われるときは本来の意味と違って、
低偏差値大学をひっくるめてFランクって呼んでるみたいだけど。
(本来は低くても低いなりに偏差値がつくならFじゃないんだけどね。)


287 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:04:45 ID:i7jqM5C/
駅弁大卒だから全然超はつかない、むしろ入試失敗のコンプレックスあるくらいなんだけど
(だから別に隠しもしないし聞かれたら言ってた。)
そしたら「国立!」って過剰に扱う人が一人いた。気持ち悪かった。

子供のスポーツチームで「はいみんな遊ぶのやめて帰る支度〜」みたいに
騒ぐ子らを集まらせようとしてたらその人が
「ほら!○○さんは国立大出てるんだから言うこと聞きなさい」とか急に叫び出して
ほんと怖かった。あれなんだったんだろう。

他のママさんはいろんな学歴の人がいてみんな抑制効いてて何のトラブルもなかった。
普通はそうだよね・・・

288 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:29:44 ID:HHHYV+qI
「超高学歴は理三以上」とか「東大なんか超高学歴に入らない」という定義で
「超高学歴」を決めたとして、このスレちゃんとスレタイ通りに回るんだろうか

289 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:38:01 ID:GuwPCp1n
>>288
それこそ、板の中でも孤立してしまいそう。

290 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:40:32 ID:XoIpl8fd
>>289
そんな限定つけたら書き込む人が数名しかいないんじゃないの?

私は国立なら駅弁以下、私立ならマーチ以下は書きこむなよ〜と
勝手に基準設定してるけどw

291 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:05:54 ID:2MM+NTXv
身内同士だって面倒なことがあるからね。
ママ友なら、極力情報公開wせずに、浅めにおつきあいしたい。

うちは、義兄夫婦・私たち夫婦ともに、同じ私大(一応Top2のうちのどちらか)卒。
私のみ博士課程まで進学し、学位持ちの研究職。
(『超』高学歴ではないね。中の上か、上の下あたりと思っている)

はじめはうまくいっている感じだったのに、最近義兄が時々ちくちく絡んでくるのがウザイ。
特に、娘を私の母校である私立小(高校までの一貫校)に入れたあたりから
「博士様だから〜」とか「お嬢様だから〜」とか、冗談めかして嫌みを言うんで
面倒で仕方がない。

自分は、うちの旦那の3倍も収入あって某大企業のお偉いさんで、息子は見るからに
利発で出来が良くて、奥さんは専業でしっかりバックアップしてくれてるのに、
一体なにが不満でうちに絡んでくるんだ。


292 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:21:39 ID:AP8H8kBU
>>291の事案は、>>291が対身内スルースキルが低いのが問題で
学歴は関係ないように見えるが。

293 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:30:11 ID:2MM+NTXv
いや普通に冗談で返したり、「やめてくださいよ〜」みたいな感じで
軽くスルーしてるんですが……。

ただ学校や職業の件でしか、そういうことを言われないですし、
毎回となると、「うっとうしいやっちゃなあ」と思ったら変ですか??
例えばうちの兄のお嫁さんは、超高学歴のお医者さんですが、
親も私もその手の変な絡み方をするなんて考えられませんし。

294 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 17:16:35 ID:AP8H8kBU
うっとおしい奴

295 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 17:45:54 ID:ba2XJkPK
>>291
>特に、娘を私の母校である私立小(高校までの一貫校)に入れたあたりから

博士号云々というより、学歴をはじめとする価値観の違いなんじゃない?
例えば同じ学歴でも、それを誇りに思ってる人と、価値を見出してない人間ではズレが生じると思う。
291には自覚がなくても、今までの付き合いの中で義兄は291に対して積もったのがあるのではと・・・


296 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 19:44:22 ID:QaXO6YKw
○○大未満は書き込むな的な制限、本質的じゃない気がする。
ここは学歴が周囲より高いってだけで偏狭な集団に差別的扱いうけて
孤立してる人が集って愚痴ってくスレでいいじゃん
でないとただの高学歴ひけらかし満足スレになっちゃいそう

297 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 19:47:06 ID:Ik4eV5HZ
悪く受け止めると「うちより安い給料なのに、無理して私立小に入れやがって」みたいな感じかなのかな?義理のお兄さん。
学歴コンプというより、お受験を好意的に思わない義理の家族という感じ・・・

298 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 20:02:12 ID:K3NxXknk
>>1の言うところの

> その「あたりさわりのなさ」を検証してみませんか?

が具体的に検証されずスキル叩きと学歴自慢になってるんだが

299 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 20:14:39 ID:ba2XJkPK
学歴関係なくママ友付き合いなんて「あたりさわりがないもの」だと思うけどな。
自分オンリー対第三者の人間関係と、自分&子どもでは全然違う。




300 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 21:16:15 ID:JxMrD+7O
子どもの頃から周囲より浮き出てたんだから、今更だけどな。
バレても、抜けててアホっぽいところを出すようにしてるよ。
実際抜けてるしねw
そうすると結構ウケが良い。


301 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:38:36 ID:07zH5FCW
そうそう。相手にスキを見せたり、
優越感を抱かせてあげるのは大切な処世術だよね。
プライド高い人だと無理なんだろうけど、
ママ友の間では、そんなもの捨てた方がいい。
私は学歴はバレてないけど、勤務先は知られているため
いかに「運良くたまたま入れただけ」感を出すかは至上命題だ。
学歴がバレた暁には、そのスキルをたっぷり使おうと思ってる。

302 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:10:10 ID:69b1qtdM
ここを見てると孤立する理由が明白だと思われ
自分の周囲でも2パターンの高学歴がいる
高学歴であるのが自然な人
高学歴であることしか取り柄のない人
後者は言葉の隅々に厭らしさを含んでる
本人は無自覚だからタチが悪く
自分に友達ができないことや上手くいかないことは
高学歴である自分を妬んでる周囲のせいと思い込んでる
もう病気だわ

同じ学歴の人間から見ても痛い人種だ

303 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:48:48 ID:GLee8e/w
>>291
義兄は研究業と無縁の私大文系卒なんだろうな。
291自身も早慶=理工学部だろうから、
東大や京大の、学位とってもお先真っ暗な専攻があるという
現実をあまり実感していないのだろう。

たとえば、知人の息子は天文学の博士課程に逝ったのだが、
「あー、博士まで逝っちゃったんですか」と
周囲から言われている。
総合大学の博士課程というものは、自慢にはならない
というのがデフォ。修士で就職しとけば良かったのに、
という「やっちゃった」感がある存在。

304 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 01:28:28 ID:j0Rzgl9I
>>303
それは東大京大よりも、専攻がマニアックであることが問題でしょう。
もっと企業が受け入れやすい分野ならそこまで言われないと思う。

まあしかし、博士様といわれて「やめてくださいよ〜」ではイラっとされて当然だw

305 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 06:30:10 ID:M0VhvVV0
どこの板にも現れるんだけれど、2行ぐらいの書き込みで、
ひたすらそのときのトピックになってる人を叩くタイプの嵐。

高学歴を自慢してる人はこの板にはほとんどいないし(匿名の自慢なんて無意味だし)、
ただ、そういう悩みを共感できる場を求めてるだけなのに
孤立してるのは全部対人スキルがないからだと繰り返す。

なんなんだろ?よっぽどそちらのほうが、学歴のみならずいろいろな面で
コンプレックスが強いと思うんだけど。

306 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 09:08:15 ID:2RVmVTAt


pgr




307 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:37:52 ID:Ak+5VF1m
>>304
>>まあしかし、博士様といわれて「やめてくださいよ〜」ではイラっとされて当然だw

私は291ではありませんが、
そういう言い方はよくないのですか。初めて知りました。

308 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 12:50:50 ID:M4v0czob
じゃあどう言えばいいんだろうね?

309 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 15:46:49 ID:a7dQ9igX
>>308
「様はいりません。博士です」でおk

310 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 16:47:08 ID:t1mjrkz5
本人は無自覚だからタチが悪く
本人は無自覚だからタチが悪く
本人は無自覚だからタチが悪く

自分に友達ができないことや上手くいかないことは
高学歴である自分を妬んでる周囲のせいと思い込んでる

311 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 17:39:00 ID:ZuAe/bHE
あなたが思っているほど他人はあなたの学歴に興味ありませんよ
まともな人なら知ってる他人と比べても何もならないことは
興味を持ってくれるのは人事担当者か僻み根性だけ高レベルな中卒くらいジャマイカ?

312 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:42:09 ID:KidWcSlu
>307
私もわからない。
291さんの対応にそれほど問題があるとも思えない。
というか、ここに書かれた情報だけで変な断定する人って何?

実際にコンプレックスからか、絡んでくる人間は存在するよ。
出会っていないのに、自分がコミュニケーション能力が高いからだ!
あなたは対人スキルが低いからだろう、みたいなことを言う人も何だかな。

313 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 00:05:04 ID:yEtHI4ks
つまんなくなってきたね
学歴板に逝けって感じ

314 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 00:16:26 ID:7mEDpaZW
>>321

頭悪いなー


315 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 01:35:26 ID:2JZYkSSK
え、そうかしら。おもしろくて笑いながら読んでいるけど。

ま、学歴ともかく、年齢が近い方のほうが話が合うような気がする。
5歳も若いと、きゃぴきゃぴしてるなーと思ってしまう。
ま、私が地味な旧帝理系なのだからかも知れないが。

学歴は、聞く人は直接に聞いてくるよね?
他のままともとの噂話にでも使われているんだろうな〜と思うよ。
私も、本人に聞かなくてもその人経由で知った他の人のこととか多いし。
噂話が好きな人はどこにでもいるね。

ま、お友達になると、相手のことを知りたくなるのは人の常ということで。


316 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 02:09:46 ID:T/0o1d5H
高学歴だと中卒とか高卒の人と話合わないよね。。
パチンコの話題とかウンザリ。。やったことないし。

317 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 02:17:33 ID:e37SLUEH
>>321に期待

318 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 02:25:53 ID:G0Z+b23P
それは個性・品性の問題だと思う
奨学金手付かずにしてスロットで生活費稼いで
論文表彰されて学費もチャラで修了した同期がいる

学歴と品性による個性を混同してる人がいるようだけど
今現在、学歴関係無しに誰でもなれる母親と言う意味では同じ属性
学歴は個々人の志向を表す1つの理由にしかすぎないし
学歴がどうだからと線引きしたり見下したり叩いたりする理由にはならない

319 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 02:41:29 ID:dC00qfIi
>>318
下から二行目の「理由」は「要素」の方がしっくりくる。

320 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 03:59:52 ID:G0Z+b23P
そだね>>319
つd

自分は理系もあってか細分化して考えがちだから感覚で生きてる人に色々思うことある
ずっと地元の高卒ママのオシャレが一昔前のヤンキースタイルなのも違和感がある
人それぞれだから構わないしこっちからは何も言わないけど
事実を伝えると騒ぎがちで困る属性や経歴の人ほど色々訊ねてくることが多いことは実感している

先日ママ会で高校時代の修学旅行の行き先の話になり、皆が国内の地名を挙げる中
観光ツアーの無いマイナーな外国に行った自分は他所の子の世話するふりして部屋の隅に移動した
例えばそういう時にどうすれば「あたりさわりのない」「対人スキル」になるのか
高学歴スキル厨に聞きたいと読んでたけど論点がズレて来ている気がする

321 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 06:36:14 ID:qVgixPqE
東京農業大卒。どこ行っても確実に笑いとれます。

322 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 07:32:29 ID:JIoyAFIJ
>>320
私なんか高校の修学旅行がなかったから、高校修学旅行の話にはいつも参加できなくて逃げてるよ。
うちの県は当時、県立トップ校も2番手校も3番手校も修学旅行がなくて
公立進学校(就職組がいない公立高校)ってのはそういうものだと思ってたから
何の疑問も持ってなかったから、大学に入って友達と話をして、
他県では公立進学校でも修学旅行に行くのが当たり前だって知ってカルチャーショックだった。
大学の友達とならそういう話も話のタネにできたけど、
ママ友にそんな話できないから
(私の卒業したのは県立の進学校で〜とか言うわけにいかないし。
県全体で修学旅行がないならケンミンショー的な話題にできるけど
就職組のいる学校は修学旅行あったし・・・)
適当にごまかしている。

323 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 07:56:44 ID:6DQlzyue
自称高学歴のアテクシでも マイナーな外国 とか 修学旅行がない高校 ってどこだろ?
と興味津々だわw

ママ友も年取ってくるとお互い他人の学歴なんてどうでもいいや感が漂ってきて楽なんだけど
うちの子が私立中受験しない、公立一本で行くという話を聞いて
ふ〜ん、へええ〜、ほおお〜という反応が返ってくるのが ^^; ですね。

母親が頭良くても子どもが優秀とは限らないし・・・(涙)

324 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 09:42:18 ID:O9WQSYWv
>>323
学歴がバレてしまった集まりの中でコドモらの塾や進路について話してて、
「お父さんもお母さんも××卒なのに〜?」pgr
といったリアクションにはどうしたらいいものでしょうか?
自分らのせいでコドモがとやかく言われるのもなんだかね。
とりあえず息子が中高一貫男子校に入ってくれてよかったというのも本音。
「お父さんとお母さんが××卒だもの〜」ってリアクションのほうが
まだいいかな。
夫も自分も親から「勉強しろ!」って言われたわけでもないし、ワタシらも
勉強勉強って言ってないのに、コドモらが勉強好きでちょっとびっくり。
行きたい塾とか参考書とか自分で探してくるし。来年娘の中受が終われば、
ママ友内での「親の学歴」話が無くなると思ってるけどね。それ以降はつるむ
こともないだろうし。



325 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 10:08:13 ID:TnbCu3Zs
>>291
亀レスだけど、誤解している。
娘が後輩になった関係で義理妹に好意を持ったので、幼い男の子がよくやる好きな女の子に対してよくやるイジメ。
または娘が後輩になったので、コンプで今まで出せなかったのが解禁された=本心。
横恋慕までは行かないけど、「悪意」はないと思っていい。

326 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 10:36:09 ID:9o/uz64M
見た目が高学歴(でも修士までしかとってない)に見えないせいか(どちらかといえばDQNw)
周りは高卒ばかり。
でも大学でも気が合う人はいなかったので気が楽。
COもしてないけど追求もされない楽な身分で良かった。
仕事も多分アパレル関係ぐらいに思っているんだろう。

皆さんも服装はともかく話し方一つで周りの見方が変わるよ〜。

327 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:26:56 ID:hxCo6FHD
超高学歴ってハーバードとかケンブリッジとか?

328 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:36:02 ID:7mEDpaZW
>>320
風邪で休んだとかでいいのでは?
それか北海道とか沖縄とか適当に
自分は都内の私立校出身で、修学旅行先はヨーロッパだったけど、聞かれても言わない
ってか、このスレ見てると馬鹿正直に答えてる人いて尊敬するわ
面と向かって学歴聞かれたとしても、その場に居合わせた面子の中では浮くと思えば
「大した学校じゃないわよ〜あはは」でいいじゃない


329 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:40:23 ID:Edqky3E/
>このスレ見てると馬鹿正直に答えてる人いて尊敬するわ

同意。

330 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:40:54 ID:LCLIG9vo
長々と論点ズレた自慢を書いている人を見ると、
なんかかわいそうになるな。

331 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:50:38 ID:dC00qfIi
>>322
別に、修学旅行がなかった理由を進学校だったから、
にしなければいいんじゃない?どこまで真面目なんだw

「先生にやる気がなくてね。行事が少なかったんだ。」
程度で流せる気がするんだけど。
中学や小学校時代に行った修学旅行(や林間学校)の話に転換してもいいし、
「旅行といえばね…」で一般化してもいいんじゃない?

>>320に至っては、観光ツアーのないマイナーな外国ってだけで
私ならネタとしておもしろおかしく話をしてしまうけどなぁ。もったいない。
そんなところに修学旅行へ行く学校が偏差値高いなんて絶対思わないし。
むしろうちの地域では偏差値低い方が海外修学旅行多かったからね。

>>324
「〜卒なのに?」と嫌み混じりで言われたら、
「あっはは、そうだよねぇ?やっぱ運は遺伝しなかったかな?」と
ケタケタ笑って流せばいいじゃん。
「〜卒だもん」と言われた時にどんな表情をすればいいのか、
そっちの方が私は疑問だ。
コドモが勉強好きなんて話も不必要だし、プライド高そうだね。
そりゃ孤立もするでしょ。

332 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 13:18:50 ID:KjO/ffm8
>>322
ひょっとして愛知県か?
それなら、管理教育の県だから、研修目的で隣県の林間学校に逝くのですw

333 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:13:27 ID:JIoyAFIJ
>>332
322ですが、愛知県ではないです。林間学校は県内に行きました。

>>331
うん、だから「適当にごまかしてる」って書いたんだけど…

334 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:22:41 ID:FVh08jeZ
誰かも書いてたけど、分不相応のところに暮らすのが一番かも。
生まれ育ちも良い高学歴の奥さんって、狙ったわけではなく裕福な旦那様と結婚して
周りもそういう人たちだからあまり浮かないんじゃないのかな。

都心の高級住宅街に居住。毎日豪華なランチ、エステは誘い合って。
もちろん子供たちは慶應幼稚舎で、手が掛からなくなったら通訳やらコンサルやらの自己裁量でできる仕事に復帰。

ついていけない人は脱落しちゃうよ
今周りから浮いてると思ってる高学歴の人は住む場所が違うんじゃない?



335 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:18:26 ID:tXrvK0OC
>>334
分相応の間違いでは。
あと、高学歴だから生まれ育ちがいいとも限らない。

336 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:18:52 ID:e37SLUEH
>>327
コロンビア大学博士号

337 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:01:39 ID:MOlrwQyB
>>334
>都心の高級住宅街に居住。毎日豪華なランチ、エステは誘い合って。
>もちろん子供たちは慶應幼稚舎で、
>手が掛からなくなったら通訳やらコンサルやらの自己裁量でできる仕事に復帰。

低学歴の妄想ハライテーwww

338 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:22:52 ID:ZeYYWLgt
>>245はすごい的確なレスだと思う。
本当は学歴なんて人をあらわす一要素でしかないんだけど、
他の特技とかよりコンプをもっている人が圧倒的に多いから面倒なんだよ。

339 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:28:05 ID:nYjRjY+x
>>334
残念ながら>>337と同意見。

・医者や会計士とかだと自分が働かないと稼げない
・豪華なランチとかには興味がない(たまにで十分)

>周りもそういう人たちだからあまり浮かないんじゃないのかな。
結構そうでもない。容姿だけ(としか思えない)で結婚した人もいるから。
相応の人間が多いけど、一定確率でアレな人も混ざってるのが現実。

340 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:42:15 ID:cdUi+17F
高学歴の人同士が結婚するとは限らないしね。
関西のそこそこの住宅地に住んでいるけど、ご主人が旧帝大卒でも
奥さんは適当な女子大卒ってのが結構多いよ。
私は高学歴じゃないけど特殊な経歴(鼻でビールの栓を抜くのに近い)
なのでちょうど良い感じ。

341 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:25:31 ID:GH7RW5W7
>>331
自分含めママ友全員の出身地が同じなので修学旅行の行き先は公私立ともほぼ同じ
私は行ったことの無い土地だから現地の話を振られたらアウト
しかもママ友のひとりは公立高校教諭w
違う地名を言えば「どこの高校?大学は?」と言う流れに必然的になると思われ
>>322 >>328 >>331地方在住にはそう答える選択肢は無いのです、それだけで特異

342 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:55:55 ID:c+zk9NV6
>>341
それを察知して場を離れたんだから、それも賢い選択肢の1つだと思うよ。
真面目だなーとは思うけど。

343 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 07:24:09 ID:yncTSTEx
たしか>>1はど田舎住んでいて、周囲に同じような境遇の人がいないから悩んでるんじゃ・・・。
ランチする相手もいないよね、きっと。

私と同じくらいの学歴のPTA会長ママは見事に高卒ママを統率している。
大阪の南のほう出身で、いつもくわえタバコで、運動会のうにクロの洗いざらしのホームウエア
(普段パジャマとして着用か?)でやってくる。
遠くから見たとき、どうしておっさん2人が赤ちゃん連れで運動会に来たかと思ったくらい。
(よく見たらもう一人はご主人だった。)

「うちのおかん、全身ヒョウ柄で髪の毛は紫で見るからに大阪のおばちゃんでさ〜ガハハ」

こういうのを対人スキルがあるというのかもしれないけれど、私にはムリ。とてもまねできない。

344 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 10:40:00 ID:kEZ6DN0Q
最後の一行にマジメさが出てるねぇ
対人スキルに正解なんてないのさ
自分のやり方で磨いていけばおk

345 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:40:25 ID:nreqD7Kv
郷に入りては郷に従え、ですかね。

346 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 17:07:00 ID:WTbTmMC8
地方は大変そうだな
東京は良くも悪くも他人に興味がない人が多い
自身に学歴のある人ほど
他人の出身大学や旦那の職業なんて気にならない様だ
一部例外もいるけれど
所詮ママ友コミュニティ

適当にやっときゃいいんだよ


347 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 18:53:16 ID:7wnokU15
東京以外に住んだことないけど、高校大学と似たような偏差値学校同士でつるんでたりしたから、
思わぬつながりがあって面白いというか怖いというかw


348 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 20:40:45 ID:nCq1muqk
似たり寄ったりの偏差値の高校から、似たり寄ったりの偏差値の大学に進学すると
「友達の友達は友達」状態だったり、兄弟姉妹や親戚と変なところでつながっていたりする。

どこで誰とつながってるかわからないから用心しないと、って感じだったよね。

349 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:33:13 ID:QdQ3VGri
偏差値にこだわるところがいかにも専業だよね

350 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:38:57 ID:IF+poVVP
>>343
>>344の言うとおりでは。
人との付き合い方は何通りもある。
その人を真似する必要はない。

真似が出来ないと考えていると
いずれそのお母さんに対して不快な感情を持つようになってしまうよ。
レスからすると既にそうなりつつあるのでは、と思う。

351 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:21:38 ID:fFbRzUdv
バカのふりするのも才能だね。
本当の意味で、頭の良い人にだけ成せる技。




352 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:31:18 ID:QdQ3VGri
>>351
というか、大体の大人はそうやって生きていると思うけど
わざわざ「本当の意味で、頭の良い人」とか言っているとバカっぽく見えるよ

353 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:38:49 ID:IF+poVVP
馬鹿のフリと言うより、人には色々な面があって当たり前な事、
自分にも一見合わない面がある事を肯定的に受け入れられる上に
自分を見失わない人が、色々な立場の人を好意的に見れ、理解出来
信頼を得る事が出来るんだろうなと思う。

馬鹿のフリをする考えていたらどこかでボロが出るよ。

354 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:39:09 ID:fFbRzUdv
少なくともここにいる高学歴ママはできない人が多そうだから言ったまでだけど?

355 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:44:28 ID:WTbTmMC8
>>351
そりゃ勉強ができるのと頭が良いのは違うさ
頭が良い人間は要領が良い
要領の良い人間は人付き合いもうまい
故に孤立はしない

356 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:48:33 ID:QdQ3VGri
>>354
そう見えるってことは、ネットと現実社会の境が曖昧になってきているね
気をつけな

357 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:00:00 ID:2y21momJ
超高学歴ではありませんが、国立医大卒です。
夫も医師で、親戚も医師が多く、周りも医療関係者が多いので孤立することは
ありませんが、かなり偏った世界にいるとは思います。

358 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:06:51 ID:6pC9oi1g
>>349
そう見えるってことは、ネットと現実社会の境が曖昧になってきているね
気をつけな

359 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:08:04 ID:iVRPLcWu
バカのふりっていうか、上に行けば行くほど専門バカだから、
自分の分野以外に関しては本当に知らないし、それは仕方のない事。
学会なんかでも違う分野の人と話すと、「へーそうなんですか」風な相づちばかりになる。
日常生活では、その「違う分野」っていうのが、
ジャニーズの話題だったり、お笑い芸人の話題だったりするだけ。
ただ知らないだけだから「へーそうなんだ」って適当に相づちうってる。
そういう話題が良いとも悪いとも思わない。興味がないから。
自分の分野の話になれば熱くなると思うけど、日常生活ではそんな人に会わないw

360 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:20:22 ID:iVRPLcWu
追加だけど、この板的には、
自分の分野って育児はどうなんだ?家事はどうなんだ?って事になるけど、
いろんな考え方ややり方があるんだから、違う人がいても、
やっぱり「そうなんだ」って思うだけだ。

361 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 01:00:32 ID:WsAd1rqt
バカのふりというのは
主に知ってることに対してじゃないのかね?






362 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 10:40:29 ID:7sDLdr35
いや、違うでしょ。

子供相手でもそうだけど、コミュニケーションの基本は
目線の高さを合せること。
学歴コンプ餅は、学歴が高い人には上から目線で語られると思い込んでることが多いし、
それに対して卑屈になり警戒もしている。これまで同じ目線だと思っていたママ友が
実は自分より上の立場だと知った途端に嫌みを言ったり絡んできたり
孤立させようとするのは、そんな厄介な感情が原因だよ。

だから、学歴が知られる前に、相手と目線の高さを合せる会話をしておくのは大切。
時には少し低い立場になって相手に上から目線を体験させておけば
たとえ学歴知られても、大きな問題にはならないよ。

相手のことを「バカ」だと思ってるなら、目線を合せることは
自分が「バカのふりをする」という気持ちになるのかもしれないけど、
それってどこかで出ちゃうから、やめた方がいいと思う。
相手を尊重する、足並みを揃える、そんな気持ちでいいんじゃない?


363 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 10:42:05 ID:7sDLdr35
362だけど、訂正。

>実は自分より上の立場だと知った途端に

の「知った」は「思い込んだ」だ。

決して学歴が高い方が上の立場なわけないもんね。
面倒な相手は勝手にそう思い込んでしまうんだけど。

364 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 11:27:56 ID:bqphW0NX
我れ以外 皆我が師なり
っていう言葉が好きなんだけど
生活してると「綺麗事だよな」とも思う

365 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 15:02:25 ID:NsrjJPwI
>>364
自分は反面教師という意味でも「師」だな〜と自分に言い聞かせています。

366 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 19:00:46 ID:P+R8Rd3E
馬鹿なふりとはちょっと違うかもしれないけど
知ってることを知らないふりした方がその場が丸く収まる場合は
「教えてー」と言う。

367 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:19:00 ID:w7RTuBXG
むやみに迎合するより名誉ある孤立を選びたい
そこまで気を使わなければならないような御大層な人間関係でもないし
メンドイわ

368 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:56:45 ID:6pC9oi1g
>>366
馬鹿なふりとはそういうことでしょう。
学歴を言って孤立しがちだと学習してるなら、濁すなり教えないのも手。
それで相手が勝手に想像してpgrしようが様が所詮ママ友。
一生つきあうわけじゃない。
でもプライドが邪魔する人にはそれができない。


369 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:04:59 ID:EbJGPaLQ
>>367
そう思う
さすがに無知のふりまで行くと人としておかしくなりそう
ママ友って一人もいなくても実は何も困らない

370 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:29:05 ID:Korkn225
ここの人って、ホント真面目でプライド高いね。
同程度じ学歴の中でも、孤立するタイプだということがよくわかる。

無知のふりといったって、四六時中するわけじゃないっしょ。
「たまには」でいいんだよ。
それに、フェイクの必要だってない。
自分の知らない情報を聞いた時に、「教えてー」と正直に言えればいい。
変なプライド持つ人って、それさえできないんだよね。

ママ友が一人もいなくても困らないかもしれないけど、
非常につまらないな。

371 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:44:01 ID:YSSytrJ+
結局、学歴を言い訳にしたいのかな。
人付き合い、苦手な人もいる。
それを学歴のせいにしたいなら、それはその人にとって学歴の恩恵でしょうね。





372 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:59:45 ID:/GW/ILrW
自分が知らない評判のいいクリニックとかレストランの話を聞いたときに
プライドが邪魔して教えて〜と言えない高学歴っているの?ww

知らないことを教えて〜と言わないのは興味ない分野で知りたいと思わないからじゃないかなあ・・
プライドとは関係ないと思う。

私は相手に合わせて自分を変えることはほとんどしない。
知っていることを知らないと言うこともない。
蘊蓄をたれることはしないけど聞かれれば答える。
自分の学歴を具体的に言ったことはないけど周りの人はある程度察していて
学歴の差に違和感やコンプレックスを強く持つ人は去っていくし
低学歴でも温度差を気にしない人とは付き合いが続いている。
ママ友って学歴よりウマが合う合わないだと思うね、基本。

ここのスレの人は涙ぐましい努力をしている人が多いみたいで乙としか言えません。


373 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:04:07 ID:jTSxC2wB
実際に孤立することじゃなくて、精神的に孤独を感じることを問題にしてるんじゃないの?
人付き合いが上手で、ママ友の輪の中に溶け込んでいても
本当に自分の興味関心のあることについて語り合うことができなければ孤独だよ。

374 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:05:31 ID:jTSxC2wB
>>371へのレスです。

375 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:10:00 ID:lkzQM/06
>>373
そんなの学歴関係ないだろw

376 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:12:07 ID:UEy6a39K
専門的な分野で語り合いたいとかいう欲求は、
実際のところ2ちゃんがあるから満たされる・・・

377 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:17:07 ID:lkzQM/06
超亀レスだけど>>284って凄すぎ
当り障りなくとはこういうことかと思わされるわ
プライド高い人は『ここ母校なんで』と言わずにいられなさそ

>夫は過去を全て知ってるが、よく事情を知らない義母からは中卒の可哀想な嫁だと思われてる。
>義母と出かけた時、自分が在学していた学校を「ほら、ここが○○大学よ〜」と説明された。
>「へぇ、そうなんですか〜」で流した。義母とはうまくいっている。


378 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 11:21:42 ID:oJxgboP6
>>372
>自分の学歴を具体的に言ったことはないけど周りの人はある程度察していて

純粋に疑問なのだが、どうやってある程度察してるんだと思う?
前職の話などから?
知ってる事を知らないと言う事もないというのは、旦那のスペックとかも聞かれれば言う?


379 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 12:21:42 ID:yWSwBFOg
例えば自分の大学の話題(東大で殺人事件がおきた、とか)
が出た場合、皆さんは
「あ、うちの母校だわ」と言いますか?
それとも何も言いませんか?



380 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 12:29:31 ID:jTSxC2wB
>>379
何も言いませんが、胸中とても複雑な気持ちになります。

381 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 13:19:27 ID:oJxgboP6
>>379
私は言わない派。
ママ友や親戚、その中にたった1人でも学歴房や自慢好きがいると面倒くさい。
自分自身が学歴を何とも思ってないのが一番関係してるかも。
話のネタにされるのは勘弁というか、他に話すことは沢山あるだろと。




382 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 13:54:57 ID:9P+RgWeE
絶対ネタになっちゃうもんね、他人の学歴って。
そういうのネタにしたがるような人って大体何らかのコンプ持ちって偏見がある。

383 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:01:41 ID:jTSxC2wB
>>381
380です。私も言わない派だけど、胸中複雑になるのは別に
「学歴房や自慢好き」だからじゃないです。
以前、母校の学生が大きな事件を起こしたときに、
そういう有名大学に行くような人は勉強ばっかりしていて人間性がなってない
みたいなことを言う人が身のまわりにもたくさんいたので、
そんなことはない、人間性の立派な人もたくさんいる!って言いたいけど
言い出しづらい雰囲気で、すごくモヤモヤ気持ちになったしたことがあったんです。
>>379の例が「殺人事件」だったので、そのことを思い出して「胸中複雑」と書きました。

384 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:04:45 ID:/GW/ILrW
>>379
内容による。
悪い話題だったら言わないw
純粋に、ワセダ女子の就職ってどうなのかなあとかケイオーの体育って
50メートル泳がないと単位もらえないって本当?みたいな情報交換だったらKOするかも。

>>378
いろいろあるけど分かりやすいのは
自分の出身大学出身者を感動をこめてほめることはしない。
そうね〜、すごいね〜と流すので分かる人はわかるだろと。

あと旦那のスペックっていうのは知識とか無知とは別の範疇の話でしょ。
自分の人間関係と旦那の職業は無関係なので基本的に話さないよ。


385 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:07:31 ID:/GW/ILrW
間違えた。COだったw

386 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:12:43 ID:vnlWjDfH
>>384,385
Knock Out?しないよねw
KOする=慶應であることを名乗る?
とか考えちゃったよw

でも、そういった話題が出たらCOなの?

387 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:17:37 ID:9P+RgWeE
カミングアウトじゃない?

388 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:18:58 ID:vnlWjDfH
あー。納得。ありがとう。

389 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:29:45 ID:EbJGPaLQ
>>370
>それに、フェイクの必要だってない。
他人を叩きたい一心でついうっかり前提変えるのやめてくださいw

390 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 15:03:28 ID:oJxgboP6
>>383
う、うん・・・???
私、あなたの気に障るようなことを言ったかな?
あくまで私のケースを言ったまでで、学歴房や自慢好きはこちらの話なのだが。




391 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 23:11:31 ID:aeAJjYo1
>>378
オーラでわかるでしょ。冗談抜きに。

夫婦の学歴や職歴は基本的に言わない。多くの場合で自慢だと取られるから面倒。

住む場所、付き合う相手はある程度選べても、それでもその中での差って大きい。

都心は結構社宅があるけど、そこの人たちと付き合うのは難しい。
会社は有名どころが多いんだけど、いかんせんレベルが・・・
奥さんは元一般職の人もいるんだろうけど。

392 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 01:05:04 ID:cYDag8m0
オーラpgr

有名どころの社宅妻なのにレベルが低いなんてwww
どれだけ交流があったのかしらないけど
あっちもそう思ってるわね
負け組オーラぷんぷんだもん あなた


393 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 01:54:52 ID:D0TZIj59
学歴とは直結しない話かもしれないけど。
新月のパワーみたいなものに凝っている奥さんが、去年の夏の日食の時、
「ちょうど新月の日に皆既日食が起こるなんて、すごい偶然だね!」
ってはしゃいでいたので、つっこみたい気持ちをぐっとこらえて
「そうだねー」と相槌を打ったことがある。

394 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 12:24:53 ID:ygNm4+2r
>>393
あーわかる。自分も飲み込むタイプだから、それやっちゃう。
でもストレス溜まる。


395 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 14:07:16 ID:kSX3sJbk
>>393
新月のパワーって何ですか?
それと日食にどういう関係が?




って聞けばいいのに。バカみたい。

396 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 14:42:01 ID:JuUF47SK
>>395
393が突っ込みたいのは新月のパワーじゃなくて
>新月の日に皆既日食が起こるなんて、すごい偶然
ここだと思うよw
まあ、人が大発見して喜んでるときに水をさすのもストレスだし
へー知らなかったとか嘘言うんでなきゃ別にいいと思う

397 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 14:44:52 ID:IaBhNGk/
>>395
超高学歴じゃないのがバレたんだから、私と一緒にここはおいとましましょうw

398 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 23:27:03 ID:twDlUkMa
自分は旧一期校の国立大で、高学歴までは行かないけど、周りが高卒ばっか
だったら、それなりに合わせないといけないかな、ぐらいに思っていたんだけど。
園ママと付き合いだしたら、英語と中国語がペラペラな人、子供が初等科の御三家の人、
ピアノやダンス、珠算の講師資格保持者、偶然出身大学が分かった人は
一橋の経済と、こっちがコンプまみれにw
ごく普通の私立幼稚園なんだけど。

399 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 00:16:35 ID:J/EfKx3e
>>398

スレタイ読めますか?



400 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 01:18:41 ID:B7JQLDpB
とりあえず同調や共感しとけば高学歴でも浮かないし孤立することも無いさ。
後はひたすら謙虚に。

401 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 02:04:01 ID://bFvEwA
>周りが高卒ばっかだったら、それなりに合わせないといけないかな、ぐらいに思っていたんだけど。

この発想がもうね、ありえない。
超高学歴になるとそんなこと考えもしない人多数。
さすが一橋・経済程度でコンプレックスを感じる旧一期校卒だこと。

402 :sage:2010/04/01(木) 03:01:53 ID:fBq6EF9L
こちらのはまた違ったらんきんぐになっていますね〜
Times UKのより、Less subjective measureなのだそうで。

tp://www.cwts.nl/ranking/LeidenRankingWebSite.html

403 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 08:01:53 ID:ZSg18vQx
>401
え?このスレ最初から読んでる?

404 :名無しの心子知らず:2010/04/06(火) 00:11:24 ID:WDgfWTFu
専業さんに「○○さんはお仕事してるから〜」とか言われると、ちょっとさびしくなる。
でも実際、時間がないので「お仕事してるから」でやってもらえると助かることも多いので、
また結局私の回りの専業さんたちは、悪気があるわけではないようなので、
そのまま甘えたりしています。でもできることは挙手してやるようにしているつもり。
そうやってできることから貢献すれば、あまり浮かずに済む感じがします。

でも、学歴コンプ餅さんって、やっぱりいるんですね。
あまり今まで気にしたことはなかったのですが、
そうやって考えると思い当たる言動はありますね。
そういう方々は、しかたがないのであたりさわりなく流すしかないですね。
結局そういう人たちの言動はひがみからきているので、
機会があるたびにできるだけエゴをくすぐるようにしています。
でもそういう人たちと本音で語り合えるようになることはないんだろうな。
ま、それはそれで、仕方がないですね。自己満の世界で楽しく踊っていてもらって。


405 :名無しの心子知らず:2010/04/06(火) 14:23:34 ID:t8yvnZDt
高学歴に「超」をつけるあたりが厨房臭いんだけども。
「高尚な会話以外したくありません!(キリッ」は厨房に加えてオタク臭がする。
学歴で孤立してるんじゃなくて、人間的魅力が無くて孤立してるんだよ。

406 :名無しの心子知らず:2010/04/07(水) 15:38:50 ID:oeQ/avdV
>>404
兼業の悩み=高学歴の悩みってわけじゃないと思うけどなあ。

私は社宅住まいなんだけど、社内結婚だから自分も元社員(出産で体調崩して退職)。
だから社宅内では自分の経歴が知れ渡ってて、社員奥(短大卒とかが多い)から
「○○さんは頭いいから、小受するんでしょ?」とかいろいろ言われるのが面倒くさい。

407 :名無しの心子知らず:2010/04/07(水) 20:26:41 ID:lRWni609
小受ってあたまいいからするんだっけ?
どっちかっていうと頭より家柄とかお金持ちの特権じゃなかったっけ。

408 :名無しの心子知らず:2010/04/07(水) 21:37:56 ID:QK06w0s8
>>407
理由は人それぞれ。

406は「どうせ私達とは違うんでしょ、学歴も教育方針も」的な
嫌みも含まれてるんだろう。そういう悪意はなく、天然発言だったとしても
先方が距離感を抱いているのは間違いない。

409 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 04:16:43 ID:C6ul9lmu
超高学歴さんは、社会に出てGDPの向上に貢献しなければいけませんよ。
(ま、体調の許す限りね)
特に、国公立に行った人。
何のための教育だったのか。超高学歴を生かしてください。
ということで、このすれの住人はほとんど兼業であることを祈っています。
そうでないなら、学問修練の場は、社会貢献する人たちに渡しましょう。

410 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 09:57:55 ID:linROc0E
>>409
それは私も同意。
多額の税金が投入されている教育機関で学んだのなら、
そこで培った能力や技術を社会に還元するのは当然のこと。
もちろん、健康が大前提だけど。

日本の教育にはそういう思想が抜けてるよね。
何のための教育か?大学か?今さら、学問を究めるためなんてのは時代錯誤。
一人でも多くの優秀な納税者を作るため、と政府も言い切っていいのに。

私も高校の時にはそういう発想がなかったので
大学の学部選びには失敗したけど
(一応首席卒なれど、そのまま院に進んでも社会的には無意味に近かった)
就職は育児しやすい職場環境を選択したよ。自分で言うのもなんだけど、
めちゃくちゃ納税してる。

411 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 10:53:21 ID:ysoHRas9
この流れで思い出した。
前に働いていた会社は正社員(専門職)の女性は自分ひとりで、
他の女性は全員派遣やバイトだった。
別に意地悪されるわけじゃないんだけど、最初から距離を作られててやりにくかった。
暇な時に棚とか片付けてると「○○さん(私)はそんなことしなくていいんですよ〜w」とか言われたりして。
今のママ友の中での違和感って、その会社にいた時にちょっと似てる。

412 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 13:42:27 ID:FDwBZi2/
別に他人の学歴なんて興味ないけどなぁ。
浮いてる人って、対人スキルが低いからだよ。(菊川怜みたいなKYタイプとか)
学歴のせいとか妄想だよ。
「くだらない井戸端会議」も、実は全員がくだらないと思いつつ合わせてるんだよ。
だって当たり障りない話って天気とかテレビ、たいして悩んでない相談、位だもん。


413 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 13:58:43 ID:CgKqlpiw
その辺を口に出してしまうところがいかにも低(ry

414 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 15:44:20 ID:/CwyGUxN
うちの姉。灯台。おもいっきり変人として、浮いてる。
でも人柄がすごくいい。上から目線のところ皆無。
だから浮いてるけど、友達多い。

415 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 16:07:17 ID:ysoHRas9
>>412
>>234 ←まあ、田舎に限ったことでもないとは思うけど。
23区在住だけど、他人の経歴を聞きたがり、隠すと「やましいことでもあるの?」とか
絡んでくる人は結構居る。

416 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 16:11:55 ID:FDwBZi2/
>>413
そんなだから孤立するのよ。
たしかに私は三流大卒だけどw


417 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 18:33:12 ID:nq4HWvsq
高学歴だけど、転勤妻になって仕事辞めて、おまけに出産したら頭がどんどん劣化。旦那にもゆとり世代並にやばいと言われるようになった。
前は、浮きぎみだったけど激しい劣化によりいい感じに丸くなった。たぶん親しくない人には高卒程度だと思われてるだろう。専業主婦で育児するならこの位のほうが周りに順応しやすくていいかも。
チラ裏&携帯ですみません。

418 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 19:19:30 ID:c3gBsGJW
>>410
私も、育英会の奨学金受けて国立大学の修士まで出たので
(奨学金は半分返したところで残りは免除になったから、
貸与だけど半分は給付ってことになった)
社会に還元しなければ、ってずっと思ってきた。
だけど、健康上の理由で退職して、今は自宅でマイペースでできる仕事しかできてないから
納税もできてない。すごく歯がゆい。
目標は、納税できるぐらい稼ぐことなんだけど、なかなか難しいわ。

私の妹も同じように奨学金受けて同じ大学出たんだけど、
彼女にはそういう考え方が全くないらしく、
「稼ぎのいい人と結婚して専業主婦になる」っていうのが夢で、それを実現してしまった。
社会がこの子の教育のために投入した多額の資金、どぶに捨てたようなものだわ。


419 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 20:06:24 ID:KS9LxRlj
>>412
本当にそうだと思う
早稲田出身のママ友いるけど
明るくてはきはきしてておおらかで
肝っ玉母さんって感じでたくさん友達いるよ

420 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 22:44:44 ID:1S8xJfNu
>>412
>>419
私もそう思う。対人スキルで結構いろいろな違いに対処できると思う。
学歴のために孤立すると思うってことって、自分が高飛車になっているんだよ。
人を見下したような見方をしていると、友達できないよ。
それよりも、興味の違いのために、共通点が発見できていないだけ。
あるいはもしかして自分に学歴しかとりえがないから、それに執着しているとか。

でもバリバリ専門職で働いていると、多少なりひがんでいる人がいるので、
その辺は低姿勢で交わすしかないでしょう。これは仕方がないこと。

日食の話などは、満月の日に日食は起こらんよ〜などと言ってもいいと思う。
ま、多分理解する人としない人がいるから、それは仕方がないけど、
あ〜そっか、と納得する人もいるから。
へ〜やっぱすごいねとか言う人もいるかな??
ま、切り出せるかどうかはその場の雰囲気にもよるし、
今までどれだけ自分が信用・信頼を培ってきたかにもよる。
仲の良い専業ママたちだとママ同士で一緒にすごす時間も多かったりして、
たまに顔を出す兼業は距離を縮める努力が必要だ、と思う。

がんばろう〜


421 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 00:42:05 ID:jEeqeEte
ママ友づきあいに学歴を持ちだすのはご法度なので
別段困ることはないけどなあ

困るのは、空気読めない人が
「私、××大(大した大学ではない)出身なのー」とか
しょうもないことを自慢しはじめて「すごーい!」というリアクションを期待
された時くらい。「すごいねー」とか言っといて、あとでこっちの学歴が
バレたら嫌味になるし「へえーそうなんだー」で受け流すと
気を悪くされる。
まあ、そんなこと滅多にないから大丈夫だけど。

422 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 00:53:51 ID:jEeqeEte
本当に興味あることは、大学時代のゼミ仲間などと話している。
ママ友と話すのは
「次の親子遠足、どこかなあ」「今日は洗濯物が渇きそうだねー」とか
「PTA役員やるなら、何年生の時がラクだよ」とか、それぐらいかなあ。

きっと、当たり障りのない話をしている人の中にも
高学歴ママはいるだろうけど、サパーリ分からん

423 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 00:56:56 ID:1vxx2rL0
>>421に書かれているような人って、「あなたは?」ってしつこく聞いてこない?
そういう人に学歴とか職歴を聞かれるのが面倒。
言ったら言ったで「○○さんは頭いいから違うもんね〜」とか絡んでくるし、
ごまかすと余計にしつこく詮索するんだよなあ。
乳児餅で兼業の人もほとんど育休中だから、皆マメに会いすぎて話題がないってのもあるのかな。

424 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 01:08:12 ID:jEeqeEte
>あなたは?」ってしつこく聞いてこない?

聞いてくる人もいる。でもはぐらかして、絶対に答えないw
もしかして、「超低学歴だから答えられないのね、ホホホ」とか
思われてるかもしれないけど・・・そういう人に答えると
ロクでもないことが起きそうな気がするんだよね

425 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 04:07:19 ID:rhhbMGwV
>>418
受けた教育を社会に還元すること自体は私も重要だと思うけど、
専業がどぶかというと私はそうでもないと思うよ。
子供にどういう教育をするのかがまるっきり変わってくることもあるよ。
418の考えを否定したいわけじゃないんだけど
妹さんがけちょんけちょん過ぎて気になってしまったw

426 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 07:49:55 ID:yit9GF0b
>>425
「社会に還元」は納税に限らないと思うよね。
専業擁護じゃないけど。

427 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 08:39:47 ID:JQCu6P9D
ただ、子育てに関しては院とか役に立たない気がする…。
中卒DQNは論外だけど社会性があるかの方が大事かな。
出身校に関係なく、働いたことがない奥様って常識がない人が多い。



428 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:04:33 ID:sg7mTclr
>>425
妹、子どもいないんだわ。
趣味などの活動で社会と交わることも一切してないし…

429 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:08:41 ID:bmUdenWZ
>子育てに関しては院とか役に立たない

これは研究内容にもよるかもよ?子育て関連の研究してた人もいるだろうし。福祉関連とか。
実母にもっとおおらかに考えないと実際の子育ては研究とは違うよ、テキストなんてないんだよって言われる。
自分は現在進行形で院生してるので、周りからどう思われてるかすごく気になって仕方ない。
隠そうにもご近所中が私が何をしていて、主人の職業とか両親の職業まで知れ渡っているのでまず寄り付かない。
ママ友は大学時代の友人に同じ歳の子がいるので数えるならばその子だけ。

自分が孤立する分には大人だからいいんだけど、親の学歴・職業などのせいで子が孤立気味になるのが嫌。
私も主人も親もずっと高校まで公立だったし、子どもに無理にお受験させる気もなかったけど、
幼稚園で子が孤立して、登園拒否まで行ったその原因が私だった。
ボスママが子に「○ちゃんとは遊んじゃ駄目」って言って、同調してしまった人が多数出てしまった。
それが申し訳なくて自分の行く大学の付属の小学校は私立に入れた。
やっぱり近所で浮き気味だけど、子は毎日友達とたくさん遊べて楽しそう。

今二人目産んで休学中。確実に浮いてる事は自覚してる…



430 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:30:03 ID:WubkEes+
>>413
お子さんがあなたの「学歴のせいで」仲間はずれにされたという確証はあるの?



431 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:31:09 ID:WubkEes+
思いっきりアンカー間違えてました。
>>429宛です。

432 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:41:44 ID:JQCu6P9D
>>429
何か非常識な事してない?
さすがに子供まで仲間外れは異常だよ。


433 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:44:52 ID:bmUdenWZ
>>430
確証があり過ぎて泣ける。
ボスママ本人に
「アンタはいい歳して院生とか世間舐めてんじゃない?寝る間を惜しんで働いてる私たちに失礼だわ」
とハッキリいわれました…別に遊んでる訳じゃないんだけどさ。

大学よりも結婚出産が先だったからDQNに近いように思われてたんだろうか…
主に家の事情だったけど高校在学中に結婚しちゃったとか、一般的には変なんだろうけども。


434 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 09:57:58 ID:JQCu6P9D
家の事情で高校生で結婚がよく分からないけど…
子供まで仲間外れにするなんて、ひどい人達だね。
うちの周りではあり得ないよ。

435 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 10:57:15 ID:3mxCxrfc
近所のクリニックの医師奥ママとか医師ママ本人が孤立してるっぽい
と感じることはあるなあ。
どちらもうちの子の同級生で子ども同士は仲良く遊んでいるけど
ママとの交流はゼロ。
医師奥ママの方は顔も知らない。
なんか向こうが一線を画している感じなんだよね。

こういうのは近所の風評重視してのことで
学歴とはあんまり関係ないんだろうかね?

436 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 11:29:17 ID:sg7mTclr
近所のクリニックの医師は自分も含めて近所の人の個人情報を把握してるからね。
あまり個人的なお付き合いはしたくないかも。

437 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 11:37:26 ID:WubkEes+
>>433
ありゃりゃ、そりゃ乙でした。
事情は多少違えど、私も家庭の事情で大学に進学するのが遅く、
この春からまた学生なので気持ちはわかるよ。
私の場合はママ友ゼロだから、今後、何とでも当り障りなくスルーできそうだが。
高校時代の友達(院卒)に以前、それとなく相談したことがあったんだよね。
そしたら「子供いて今からまた学生なんてする必要あるの!?」と反対された。
やはりストレートに進学した人や社会に出た人からすると、
学校での勉強=社会に出る為、または結婚という感覚なんだろうな。
結婚して子供産んでからすることじゃないみたいなね。

438 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 13:37:56 ID:Z7fXbaZI
>>435
>こういうのは近所の風評重視してのことで
>学歴とはあんまり関係ないんだろうかね?

これが大きいと思うよ。
人間は勝手な生き物で、命を預かる医師はどこで会っても
何をしていても自分にとっては医師だから、
嫌な所とか弱い所を見ると医療行為に対しても不安になると言う人が
実は意外といるんだよ。

人間性を感じられる医師がいいと言うkとも多いけど
それは優しいとか患者が安心出来る面を知りたいだけであって
不安を感じさせるような所は見たくないと言うのが本音だから。

それに子供と同じ学校の子やその家族が来る病院だと
親しい人には優しいんじゃないかとか勘ぐる人もいるからね。
近所って意外と広いからw

439 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 13:44:50 ID:Z7fXbaZI
>>433
学歴と言うより、子供がいるのに大学に行ける程裕福なのが気に入らないんだろうね。
子供は私立だし。

440 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 13:45:40 ID:rhhbMGwV
>>433
幼稚園なら専業も多いよね?
ひどいボスだな
>>428
そかー

441 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 17:37:26 ID:zE5pOBx3
>>433 げ、私も現在院生だよ・・・。二人目産んで休学中なところも一緒・・・。
さすがに幼稚園のママには話していないけれど、近所にも何人か院のママがいてその人には言ってる。(というか、大学で会ってるw)
狭い世間の話なのでどこから漏れるか分からない。夫も似たような世界にいるし。
そして、子どもの友人関係に私情を挟みそうなボスママもいる・・・(^_^;)用心せねば

442 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 02:00:01 ID:lsal+B1c
素朴な疑問なんだけど
院通ってるママって働いてないのかな?
学費は旦那が払ってるの?私立の院だと年間百万とかかかるだろうし。
子への教育費も別途かかるだろうし。家のローンなんかもあったりしたら
相当金持ちなんじゃないかな。

443 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 02:33:41 ID:qoUrMFC4
>>442
私も以前、院生ママだったけど、学費は独身の時に働いて貯めた貯金を充てた。
国立だったのでそれでまかなえた。

444 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 19:13:40 ID:h0XUCeK4
443さんは4大でて働いて結婚して院、なんだね。
向学心に尊敬する。
433さんのボスママなんかはそういう「夫の金で!?」みたいな妬みがあんだろうね

445 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 11:06:15 ID:+hE0PdM1
子供関係の付き合いで、「ボス」というのがよく分からない。
そんな人、実際に見たことないんだけど…。
住む場所が悪すぎるんではないの?


446 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 11:17:30 ID:/jLR+QMg
ママ友関係のボスは全然怖くないんだけど
子どもにけしかけるボスママは達が悪い。
「ママが仲良くするなって言っていたから」
なんて言ったら「大人の言うほどのことだから、きっと悪い奴に違いない」と子どもたちは思ってしまう。
大人なら普通は自制が効いてそんなことしない。でも、大抵ボスでいたい奴は頭が子ども。
そして、大きい子どもの相手は小さい子どもよりも大変。

447 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 11:23:02 ID:dw1MUcB9
どういうケースを想定しているのかが人によって違いそうだけど
「あの子とは付き合うな」は私は言われたし
私も言うと思うよ

448 :433:2010/04/11(日) 16:26:02 ID:MdN8xAqa
>>441
仲間wでも、身近に院ママ仲間がいて羨ましい。

>>442
結婚出産→大学→院(休学中)だったのだけど、妊婦の時に株やっててそのお金で大学と院に行ってる。
一応自分で運用したお金だけど、株やってるとか他人に話したりするものでもないから言わない。

確かに個人医院とかしてると子どもも浮く。
自分の幼少期考えても浮いてたわ。

449 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 17:05:11 ID:+hE0PdM1
お医者さんとか珍しくもないけどなぁ…。
普通に仲良くしてるけど。
田舎だと少ないの?

450 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 18:12:00 ID:oOxQdd35
>>448
院に行ってるから
個人医院だから
浮いてるんじゃなくて

自分は特別なのよ!っていうオーラをふりまいてるから浮いてるんじゃないかなぁ
何となくレス読んでてそう思った。

451 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 04:07:12 ID:S6TTRwY/
保育園に医者の息子がいるけど
小児科で、保育園のそばなんでみんなお世話になってる。
お父さんが来ればみんな挨拶とお礼するし、
お母さんはみんなに好かれてる。いわゆる人気者。

452 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 10:54:46 ID:/8ZPZMOw
うちの幼稚園も開業医の奥様が多いけど別に浮いてないな。
浮いてるのは、極端な服装の夫婦(金髪でジャージとか)位だよ。
学歴は知らない。聞かれないし、こちらも興味ない。


453 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 11:13:57 ID:TdMzgEU9
>>452
一応突っ込んでおくと、同じ立場の人が多ければ浮いたりしないとオモw

それはさておき、医師や医師妻が周囲から距離を置いたり置かれたりの理由は
>>438が大きいと思うけどね。


454 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 13:38:25 ID:XqbTZBy6
>>451
スレチだけど開業医の子が保育園に行ってるんだ・・・タイヘンダネ
いまどきは開業医の奥様でものほほんと専業主婦やってられないのかな?

455 :451:2010/04/12(月) 13:55:10 ID:8zRDJJzZ
>>454
そこんちは、相撲部屋のおかみみたいな感じで
経理とか全部奥さんがやっています。
ものすごい忙しいみたいで、絶対に休めないって。
めっちゃ繁盛してんので、システムを見直した方がいいのではと思ってるけどね

456 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 15:48:54 ID:cgoTqalk
うちの近くの個人医院も奥様が受付とか窓口業務していらっしゃるので忙しそうだ。
奥様は看護師でもあり、その働きぶりには物凄く尊敬してしまう。
医師のお姉さんが他県で保母をしていらしたのだが、ご実家に戻られて一昨年に保育園を始められた。
病院の隣だしもともと小児科もしているところなので安心して預けられる。
自分の家の子ども(甥姪にあたる)達も預かった子どもも平等に接していらしてすごく人気。
今年も入園希望者待ちが凄い状況だった。

私の友人にも院ママがいますが、なかなか大変そうなのは見てて感じます。
研究よりも人付き合いに気を使うそうで、保護者会などにはよく溜息ついてました。

457 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:34:42 ID:lxMY3xC3
>>456
前半6行の必要性を感じませんでしたw

458 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:58:31 ID:/8ZPZMOw
保護者会なんて誰でも嫌だわ

459 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 17:30:31 ID:kAyP0GDb
個人医院って地域密着だから浮いてたり嫌われてたらやってけないよねw
ママ友達から人気者くらいじゃないと大変なんじゃないの?

460 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 18:57:36 ID:Y10bSDOI
>>459
嫌われてるのと浮くのは全然違う。
自分や家族を診察していただいてる先生のこと、信頼したり尊敬したりはするけど、
ママ友として仲良くなりたいとは思わないよ。

461 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 19:03:40 ID:kAyP0GDb
>>460
確かに仲良くは出来ないかもしれないけど
それなりに好かれてないと厳しいんじゃないか、ってこと。

462 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:01:57 ID:YYwRx3aC
今の新規開業医は職住分離型が多いよ。
近くで開業したらプライベートないし、「先生」のイメージ求められる割に
最近はちょっとしたことで攻撃的になる患者が多くてでほんと疲れてくる。
普通にしてても一定の割合で嫌う人はいるように思う。
保育園のお迎えでは努めてニコニコしているけど気軽にママ友は作れないよ。
夜中にこどもの熱とかで自宅まで電話されたり押しかけられたりすることあるし・・・
超高学歴だなんて思ってないけど、
>>460みたいな患者さんは良心的でほっとするけど寂しくもある。
娘が跡つぎたいっていったら考えてしまう。

463 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 13:26:33 ID:QyXhowj6
>>462
医学部出身なんですか?

464 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:44:33 ID:tBhVZ8VO
学生時代の友人がクリニックでバイトしてるんだけど
そこの院長に見下されている気がするって言ってたなあ

国立大医学部出身の医師から見れば
東大京大以外はバカに見えるだろうから
無意識のうちにそういう意識が出て周囲と距離ができるような気もする

465 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 06:40:00 ID:oy/NTUal
>>423
そうです。

なんでもそうでしょうけど、医師もいろいろいますから一概には言えないけど、
あくまで個人的には超難関国立出身の先生には臨床(町医者とか、患者に接する)
よりその才能には研究が向いているな・・・と思うことがあります。
研究者として優秀でも町医者として優秀かっていうと方向性が全然違いますから。
でも、
見下されている気がするってのはそう思う側の「無意識のうちにそういう意識が出て」いるのでは・・・
患者さんにもスタッフにも愛想を振りまかなきゃいけないのは疲れるときもあります。
が、身を守るためには必要だ。

466 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:19:38 ID:m8v2vKaH
深夜に子供に同級生が駆け込みで入ってきて、
断るのは評判を著しく落とす、という状況はすごくありそうだなー
恐ろしいね
お疲れ様です

467 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 03:47:19 ID:TMf5jHB1
>見下されている気がするってのはそう思う側の「無意識のうちにそういう意識が出て」いるのでは・・・

結局、ほとんどの仕事で要求されるのは、そう思わせないような対人スキルとか、
広い意味での営業力なんだよね。社会に出て年月が経つほどに痛感する。
旦那はスキル高くて、現業の高卒オッサン集団に放り込まれても、自然と人が集まってくるようなリーダータイプ。
私は同じ学歴でも、グイグイ引っ張るタイプだから下手すると生意気とか言われがち。女ってのもあると思うけど…
子供には、勉強はともかく、家庭生活を通じて旦那のような人間力を育てたいなあと切に思っている。

468 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 10:44:17 ID:/2WPjwRF
ほとんどの仕事で要求されるというか、社会でだよね。
社会に出て生きてく為には、嫌でも家族以外と付き合って行かなくちゃけないからね。
大雑把に言ってしまえば、やる気と時間とお金さえあれば勉強は何歳からでもできる。
対人スキルはそうはいかない。長年蓄積されたものがあるから。
学歴問わず、社交性があって人に好かれる人は凄いと思う。
人に嫌われるよりは好かれて生きてる人の方がいい。
人が人から学ぶことって本当に価値があるもの。

私はアスペ母だけど、子どもには最低限の社交性を持って欲しいと願うよ。



469 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 11:07:46 ID:D0D0noQd
>>467
「そう思わせない対人スキル」があると便利だよね。

私は常々周囲を見下していた中学時代、卒業アルバム用のアンケートで
(「友達が多そうな人」とか「話が面白い人」とか「やさしい人」みたいなやつ)
一位独占したのを見て、自分の対人スキルの高さを知った。

その後は社会人になって揉まれたこともあり、見下すことはなくなった(と思う)ので、
ママ友たちとの関係は、自分自身も心から楽しんでいる。

ただ、コンプレックスが強くて見下されることに過敏な人は、
私の生来の「見下し気質」のようなものを嗅ぎ分けて警戒してるっぽい。
ま、そういう人って変に媚びてきたり、いきなり尊大になったりで面倒なことも多いので、
こちらも少し意識的に光線を発してたりもするけどw

470 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:26:01 ID:UxAoFLsi
>ただ、コンプレックスが強くて見下されることに過敏な人は、
>私の生来の「見下し気質」のようなものを嗅ぎ分けて警戒してるっぽい。
思い込み激しいなw
厨房のときに通用した手口も大人相手には通じない。
他もみなそれぞれ揉まれてきて、人を見る目はそれぞれに発達しているから。
あなたの隠しスキルも上達したと思うが、人を見下している姿勢やなめている態度はそれとなくわかるものだ。
あなたには自分の思っていることが表面に出やすい人の反応が見えているだけだよ。
普通の大人は自分に害を及ぼさない相手を意味なく排除したりしないからね。


471 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:28:29 ID:BoH07TEn
中学までは公立だから嫌でも対人スキル高くないとやっていけなかったけど
その後
進学高校
一流大学
有名企業
で同じようなレベルの人の中でぬくぬくやってきて
いきなり
ただのママ(ヤンキーもいればセレブもいる)←いまここ
に戻ってきてるから皆困ってるんじゃないの?


472 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:59:25 ID:QXANBnS0
>>471 ただのママ(ヤンキーもいればセレブもいる)←いまここ
の関係の中で、ヤンキーの方と気が会うことに気づいた私が通りますよー。

セレブ気取りが一番苦手だわ。夫・子どもの出来が良い=自分も出来が良いって勘違いして中身空っぽだし。

473 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 13:59:30 ID:D0D0noQd
>>470
そうかもしれないけどね。
私は別に博愛主義ではないので、自分に心地良くない人間関係は、
特に害がないうちから、相手にしか感じられないやり方で排除していくよ。
そのきっかけが、相手の警戒してる気配なんだよね。
ちなみに、私が早めに距離を置いた人は、後々トラブルメーカーになることがとても多いのは事実。

ちなみに、469で書いたコンプレックスとは決して学歴コンプではない。
ママ友の間で学歴を詮索したり披露するようなシーンに遭遇したことないし。
もっと広く、自信を持って生きている人への萎縮感のような感情かな。
私の経験上は、優秀なキョウダイと差をつけられて育ったタイプに多いかも。
可哀相とは思うけど、大人になってからの性格は本人責任だからね。

私としては、今は本当に他人を見下してるつもりはないけど、
もし本来の気質が見抜かれていても構わないし。
嫌だったら、向こうから去って行くでしょ。


474 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:11:24 ID:BoH07TEn
>>473
あなたを警戒した側に問題がある
って言及の仕方が何とも嫌な感じw

475 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:44:33 ID:+BpS3Gtt
ある程度の年になると自分の人生にほろ苦さがつきものだと思ってたよ。
いい年の大人から自信を持って生きていると言われると
厚顔無恥なオバサンのイメージしかわかないな。
鳩山とか東国原が言いそうなセリフだな。

いや、もう、>>473読んでるとこちらが赤面してしまうw

476 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:50:23 ID:/2WPjwRF
>>473
同族嫌悪という言葉を知ってるかな?
あなたの場合はそれだと思う。

477 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 20:01:03 ID:rLhph+Kv
>>476
なんて的確な!

478 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:09:53 ID:D0D0noQd
>>474
そう。私が本音を漏らせばかなり嫌な感じだと思うよ。
それが全然バレず、これまで順風満帆でこれたのは正直不思議。
話は戻るけど、>>467にある「そう思わせないような対人スキル」
ってのがあるんだと思う。
でなかったら、職場でやたらと評価が高いことや、
旅行したり、子供抜きで映画やお茶したり、
一晩中語り明かすママ友が何人もいることの説明がつかない。
決して、人間力があるわけではない。
単に、スキルがあるだけなんだろう。

>>476
同族なのかな。
彼(女)らと似てる面は全く思い浮かばないけど、
面倒な人が排除できてる理由がそれなら、それでいいよ。

479 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:26:26 ID:BoH07TEn
>>478
スキルがあって良かったね。無かったら友達ゼロだったろうね。
今いるお友達を大切に。決して本当のドス黒い自分を見せちゃ駄目だよ。


480 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:44:17 ID:Q0dunRwT
なんつーか…竹を割ったら中に餅が入ってたような性格だね。

481 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:52:14 ID:Ip20Of85
>>480
噴いたw
中に入ってたのがかぐや姫だったら良かったのにね。

482 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 23:32:34 ID:/2WPjwRF
>>478
>でなかったら、職場でやたらと評価が高いことや、
>旅行したり、子供抜きで映画やお茶したり、
>一晩中語り明かすママ友が何人もいることの説明がつかない。

失礼かもしれないけど、それなりの年齢のママさんっぽいのに
自分で自分のことわかってなさそうな人だね。
あなたの場合、対人スキルがある云々というより、ただの友達付き合いしてるだけだと思うんだけど。
人は皆、大なり小なり、無意識に他人を見下したりするものだよ。
それをあなたは「見下し気質を上手く隠してうまくつきあってるアテクシ」と思ってない?
中学生の時の自分が基準と言うか、悪く言えば中2病臭い。
対人スキルが高いだけで、ママ友と一晩中語ったり、旅行できるなら、ある意味病気だよ。
普通のママ友関係超えてるもの。素直に友達って認めればいいのに。


483 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:18:17 ID:m0fpjB0e
>>482
きっと自分に自信の無い人なんだよ。
だから同族である自信なさげで萎縮している人間を嫌悪している。
本人にはその自覚は無さそうだが。

それかお友達が>>473の負の部分や黒い部分も全部ひっくるめて
全て了解した上で付き合ってくれてるのかもしれないしね。
>>473が考えてる以上に周囲のママ友さんが大人なんだろう。

484 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 07:54:01 ID:1AYIcOsK
>>478 えー!すごいですね!学歴だけじゃなくて、対人スキルも高いなんて。
本当に怖いものなし、敵なし!って感じですね。
そのスキルをここで少し教えていただけないでしょうか?
私なんて、妬まれるのが嫌だから院に行ってることを周囲に内緒にしています。
付かず離れず、世渡りしてます。小心者です。
>>478さんは学歴も仕事のオープンにして、妬まれるどころか、評価が高いんですね。
おめでたいなあ・・・


485 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:03:16 ID:cgTz+8iB
>>484
院に行ってるだけで妬まれるの?
地方なのですか?大変ですね。

都内ですが、ママ友には院ママもいるし、
大体の人と旦那さんの勤務先と、何人かは学歴も知っています。
楽しいけどね。だって話題のひとつに過ぎないし。





486 :478:2010/04/16(金) 10:42:13 ID:ZjP34Ssi
>>482
????
そりゃ、ママ「友」だから「友達」だよw
最初はママ(やプレママ)として知り合い、
気付いたら気のおけない友達関係のようになっていた。何か問題あるのかな?
あと、普通のママ友関係の定義って何?それがわからないと答えようがない…

私は、「見下し気質を隠すつもりもないのに、なぜかうまく付き合えちゃうアテクシ」
だと思っている。その理由を、自覚はないけど対人スキルが高いのかな?と
(中学時代の経験を思い出して)自己分析していたけど、違うのかもしれない。
>>483が言うように、周囲のママさんたちや職場の人たち(や、これまでの友人たち)が
大人なだけかもしれない。
そういう意味では、自分がわかっていないというのは正解かも。

ただ、ママ友に限れば、旅行も、映画も、買い物も、お茶も、一晩中語り合うのも、
固定メンバーではないよ。年齢は上も下も10歳以上離れている人もいるし、
いわゆるヤンママ風もいれば、顔の知られた会社経営者もいる。
出会った場所も、母親教室・マタニティビクス・マタニティヨガ・
産後ビクス・ベビーマッサージ・児童館・保育園二ヶ所…といろいろ。
最初の子の母親教室以外、自分から連絡先の交換を持ちかけたことはないけど、
例えばヨガのレッスンの終了日にみんなで交換し合って、それから深い付き合いが
始まるというパターンが多いかな。

487 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:37:59 ID:aO7kl2KU
実は普通にいい人なんだと思う。

488 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:46:34 ID:aI3vff6I
>>487
私もそう思う
誰にでもある、他人を見下す部分を
純情にも律儀にも見つめすぎてこんなツンデレみたいになってんと思う

489 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:06:37 ID:kDNAwfbY
>>486みたいな級友がいたのでよくわかる。
友達多かったよ。嫌いな人には超嫌われてたけどね。
私含む仲の良かったメンバーは、彼女特有の「見下し気質」やら「痛い」発言を
生暖かくスルーしていた感じ。現在進行形だけど。
その子の家系は京大やら東大やらに囲まれたサラブレッド。
見下すというか、高学歴で当たり前、貧乏シラネってお家柄。
現在は大手商社勤務でキャリア積んでる。
まぁ、キャラとしては面白いよ。


490 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:43:12 ID:+rHEha7Y
2ちゃんねるって高学歴や美人の人が本当に多いのね。

491 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:48:58 ID:m0fpjB0e
超高学歴スレで何いってんの 


492 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:59:33 ID:MkA3yik6
819 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 22:46:16 ID:eds3ScGm0
知人の勤め先の病院でも、准看護師が新卒の大卒看護師に事あるごとに
「大卒なのになんでそんなこともできないの?」
とちくちくいびり倒してたものだから、その大卒が鬱っぽくなって
1年もしないうちに辞めちゃった、って話があったそうだよ。

氷河期に大学出たけど就職先が決まらなかったから
ひとまず道路工事とかの警備会社でバイトを始めた
田舎の親戚の子(地元の進学校から地元の国立大)。
高卒・高校中退・中卒等の先輩から(免停も珍しくないDQN揃いらしいw)
どこの学校出たか聞かれて正直に答えたのか会社の上司が情報漏らしたのか
知らないけど、勝手に「学歴を鼻にかけている」と僻まれて
車に傷つけられたり無い事無い事(「有る事」は無く)上司に
言いつけるとかの嫌がらせされたり。

学歴が異なるもの同士が全く接触することなく
社会生活送るわけには行かないからそんなこともあるだろうけどね。

493 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 14:15:03 ID:CN5N5iHT
高学歴を僻むのもあるんだろうけど
低レベルは何事につけ低レベルなんだと思うことはある。

公立中からトップ高へ進学した時男子がみんなマジメに掃除するのに驚いたんだけどw
女子高だとバイトに遅れるから〜と女子が掃除サボるのも珍しくないそうだ。
別件で聞いた話では田舎の商業高校男子が定期的に地元の朝鮮学校の生徒と
抗争を繰り広げていたとかwww

私らからすればありえん話ばかりでそういう生活をしてきた人たちと
うまく行くわけがないと普通に思える。

494 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 15:35:26 ID:9WWJ8p3b
嫌なやつは、高学歴でも低学歴でも嫌なやつだし、
低学歴でも尊敬できるママもたくさんいるよ。
いわゆるお勉強はできなかったのかもしれないけど、
子どもに手作りの服を着せていたり、おやつも手作りだったり
忙しい中簡単においしい料理を作ったりする姿を見ると、
子育てで必要なのは学歴ではないな・・・と痛感する。

まあ、親の学歴というか学力も、子どもの学力向上には
必要だと思うけどね。

495 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 17:12:53 ID:m0fpjB0e
低学歴と高学歴って単に頭の差だけじゃないんだよ。
努力できるタイプかさぼるタイプかってのもあるんだし。
確率的に考えたら高学歴の人の方が努力家。

496 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 21:47:25 ID:YgMStrqQ
>>488
なるほど
そういう視点で読むと、たしかに純情かつ律儀だね
実生活ではそのあたりが慕われてるポイントなのかな

>>489
ママ友って、そういうキャラは一番に距離を置かれない?
学校や職場と違って、付き合わないという選択肢が許される場だから、
486から推測されるキャラとは違うような。

497 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 23:06:55 ID:DVV1Tp4+
>>496
486の言うママ友は、世間一般で言うママ友じゃないと思われ。
ただの友達にしか思えん。
ママ友の定義ってあくまでも、子供を介した友達じゃないかな。
大抵、子供抜きにしたらつきあってない様な仲だと思う。
相手も486を普通の友達として見てるから、本人が無自覚な痛い部分もおkなんじゃない?


498 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 23:18:30 ID:m0fpjB0e
>>496
もういいよあんたのキャラの話は


499 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 01:09:13 ID:ZHQmPiUs
頭が良いのと勉強が出来るのは別物だからねぇ。
勉強だけしか出来ない頭の悪い奴が一番厄介だ。


500 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 02:11:23 ID:WOxuO+tB
ママ友が普通の友達になるって、実はスゴイことなのでは。
本当は性格がいいか、痛い性格を受け入れさせるコツを持ってるか、どちらかだな。

ママ友に媚びへつらうくらいなら孤立上等な自分でも、
そんな付き合い方をしてる人がいると聞くと少し気持ちが騒ぐ。
学生時代の友人はまだ結婚してないのも多いくらいだし、
育児に関しては旦那とは温度差があるし。
育休中くらいは、子供について思いきり話せる存在がいてもいいように思うのだが、
教育や躾の方針が明らかに違うだろう人たちを前にすると、どうしても自分から壁を作ってしまう。


501 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 10:24:31 ID:3Wz0rEBc
捻くれてると思われるのを承知で書くけど、子持ちの母親同士が
夜通し語り明かすって気持ち悪い。
たまにしか会えない学生時代の友達、とかなら分かるけど。
ベタベタした付き合いが好きな人同士、気が合うってことか。


502 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 12:20:14 ID:Yuy3hZIh
価値観が近いということが分かれば、夜通し語り明かすこともあり得るのでは?
三国志や水滸伝とかでも「意気投合」して飲んだくれたりするし。しかも何回も。

503 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 14:23:53 ID:gStMbxk1
三国志のファンが、じゃなくて登場人物が?w
奴らと違ってうちらは子供抜きで出かけるには
誰かに預けたりいろいろ下準備が必要だからねえ
まして夜通しって…今の私には無理…

504 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 14:47:53 ID:Yuy3hZIh
もちろん登場人物w

子供はじーじ、ばーばや旦那に預かってもらえば良いのでは。
寝かしつけてから、いそいそと出かけ、朝帰りして昼に起き出せばok。
子供の面倒見るのは、実質、朝から昼までだからできると思う。

自分はやんないけどね。

505 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 16:39:19 ID:LqEdTKI/
子供小さいし授乳もあるからうちは絶対に無理。
禁酒して何年になると思ってるの
飲んだくれの付き合いなんて相当先だよ

506 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 16:56:22 ID:lS0BjIa9
>捻くれてると思われるのを承知で書くけど、子持ちの母親同士が
>夜通し語り明かすって気持ち悪い。

世間一般でいうママ友のつきあいとしては、あまり聞かない話だよね。
まぁ、子供&旦那放置で夜通し語れる位だから、お子さんはある程度の年齢なのではないだろか。



507 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 17:08:10 ID:gStMbxk1
>>504
面白い人だw
子供もうちょっと大きくなったらやりたいなー。

前に、子連れで居酒屋に行き、カラオケに流れて
すっごい懲りたことあったよ…
うちの保育園の同じクラスの人達の中に、
子供が小さくても親もたまには息抜きすべきだよ!という感じの人が数人いて、
誘ってくれたんで、たまにはとついていったけど、私には無理すぎた。
当時、ママ友いなかったのでお付き合いってこういうもんだと思い込んでた。

508 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 17:31:51 ID:hRDUcYjt
それで皆さん超高学歴ってどの程度のレベルなのですか?
私は六大学の上から2番目で学部卒なので特別高学歴でもないですね。

509 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 17:40:42 ID:jtlDeWzy
>>508
ロンドン大学博士号

510 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:21:18 ID:3Wz0rEBc
>>504
そのバイタリティがすごすぎるwww
なぜそこまでするんだ。

511 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:26:18 ID:AHSwSezE
>>419
早稲田を超高学歴と思ってる時点で次元が違う
こう言っちゃ悪いけど次元が違うとやっぱり仲良くはできないよね

512 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:50:10 ID:QxpRZPhe
>>511の言う通り

513 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 19:27:36 ID:+nvq/5Ms
>>1の性格が悪いか
周りが負け惜しみしてるか

のどちらか

514 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 22:06:58 ID:B5Lbsak0
うちはこないだ夜通しのママ友会があったよ。
といっても、会社の同期で育休中のメンツが集まったので、
ママ友ではなく同期会だけどね。

うちの客間をみんなで寝る部屋にして、赤子たちの寝息はリビングでモニター。
母たちは授乳期の人はノンアルコールで。モニターから聞こえる
泣き声で「あ、うちの子だ」といそいそと寝つかしに向かう感じ。
たまに「うちの子じゃなくて、○ちゃんだった」と判断間違えてたり、
そのまま添い寝しちゃう人もいたけど(笑)

実はこれ、上の子の保育園ママさんたちともやったことがある。
子供たちのお泊まり会にママたちも一緒に来た、って感じかな。
3年くらい続けてるけど、最初は旦那との馴れ初め話、
2年目は旦那の愚痴、3年目は介護やローン話など、
関係が密になるにつれて話題に苦味が増していく…

会社の同期は似たような学歴だから気楽だし、
保育園ママさんも仲良くなってから学歴が知られたので
何の問題もなかった。色んな人がいる都心の下町なので、
学歴そのものの価値があまり高くないし。



515 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 22:21:24 ID:LqEdTKI/
何も夜通し語り合うみたいな深いものを求めてるわけじゃないのよ。。
普通に溶け込めるためにはどうしたらいいですか、ってスレなんだけどなぁ。

ここ「高学歴だけど普通にママ友とエンジョイしてます」ってスレタイに変えたら?

516 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 22:24:03 ID:3Wz0rEBc
うん、夜通しなんて望んでない。(むしろ嫌)
当たり障りなくやり過ごしたいんだよ。

517 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:16:28 ID:Ew4CQ5Re
士業なんでおのずと学歴はバレバレ。
超高学歴ではないが。
仕事知っているママさんからは一目置かれる感じで嫌な思いしたことない。
仕事知らないママさんからは、オサレしないダサいママとしか思われてないらしく、ポロッと教育熱心な発言をしたらプゲラされたことあり。
テキトーにやんなきゃならない高学歴専業(例
灯台卒専業)ってやりにくいだろうなと思う。

518 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:17:07 ID:kmxqldOc
うちの息子関係のママ友で、孤立しているママさんは

外見があまりに不潔な人。
子ども4人で、いつもジャージ着てて、髪の毛ぼさぼさ。

日芸出てるママさん。
服装がいつもお洒落なので、ブランドを教えてもらったりとか当たり障りのない会話はするが
感性がぶっとび過ぎているため、会話が盛り上がらない。気の合う人がなかなかいないようだ。

素行の悪いママさん。
学校の敷地内の隅っこでこっそりタバコを吸っているの、
バレてないと思ってるようだが、みんな知っているんだよね。
この人はもう誰も関わろうとしないので当たり障りのない会話もなし。完全に孤立してる。

学歴とか職歴とか孤立してる人はいないなー
今、どんな母親をやっているかってのが最重要だからなぁ。

519 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:24:29 ID:LqEdTKI/
やっぱりお洒落しないと駄目なのかな。。


520 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:46:05 ID:lS0BjIa9
>>519
おしゃれというより、清潔感じゃない?
雑誌に載っているファッションを真似してみても、その人に似合ってなければ下品に見えたりもするし。

521 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:05:26 ID:qx906d4b
私みたいに美術の東京芸大卒って言ってもママ友は「あ、絵が上手なんだ」ですますが、
なぜか音楽の方だとみなさんすんげ〜素敵素敵〜となるのはなぜ…。


522 :517:2010/04/18(日) 00:09:59 ID:91BaAUBS
同業種男性の専業妻はいいとこの奥様風着飾りママが多いよ。
はっきりいってママ付き合いはママが専業の場合は旦那さんのステイタスとこどものできと本人のルックス(清潔感やオサレ度、ひとあたり含む)だけで判断されるでしょ。
そういうのわかってて外見に気合いいれている(猫被ってる?W)ママ多いよ。

523 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:18:12 ID:kqnlHbV4
>>521
音楽系(芸大ったら思い切りクラシックというイメージがあるが)は
品行方正、お高い楽器を買える財力、他セレブ要素持ってそうな感じだから?
美術系だとピカソだのムンクだの岡本太郎だのダリだの強烈な個性の持ち主、
ややもするとゴッホみたいなメンヘラもいるから、
「あ、絵が上手なんだ」で済んでるだけいいと思うw

うちのパート先で地方国立大学を2回(それぞれ別々の分野らしい)
出た人がいるけど(ママさんではないのでスレチか)、その人は
「人より長く学校の世話にならなきゃ社会で使い物にならなかっただけだよ〜」
と茶化してる。

524 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:23:47 ID:iNWLrAq4
>>521
実は美術のほうが倍率も高いし入るの難しいんだよね、確か。

子の習い事関係で、ピアノの先生がどこの音大出てるかとか気にする人多いみたいだから、
一般のママさんでも音大の序列が頭に入ってて、芸大(音楽)すげー、ってなるんじゃない?
子に美術習わせてる親は音楽習わせてる親より圧倒的に少ないし、
習わせていてもどこの美大出身かなんてあまり気にしてない気がするので
美大の序列が頭に入ってるママさんはあんまりいないかも。

525 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:45:00 ID:BvMvgWPg
音大に対する「すごい」というのは慶応に対する「すごい」と一緒で
家柄的なものを含んでいるのではないかと思う

526 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 00:48:53 ID:I1PLVUEG
音大卒系は勘違いママが寄ってくるから要注意でもある。
ウチの子に絶対音感をつけたいんですがどうすればいいんですか!!とか
鼻息荒いんだよね・・・。

527 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 01:13:14 ID:kqnlHbV4
せこケチスレのまとめwikiで「音大」で検索すると、
「うちの子に教えてクレクレ、勿論格安で」みたいな話がw

528 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 05:46:40 ID:puMCOp5i
>>521
憧れ度合いの問題だと思う
絵の仕事してるので、芸大なんて!素晴らしすぎる!
マジで憧れるし尊敬するよ〜
音大は家柄がいい印象を持ってしまうけど音楽興味ないので…

529 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 09:36:59 ID:W2R+2Vrr
超高学歴だから孤立するのではなく、適応能力が低いから孤立するのでは?

530 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 09:59:37 ID:6PCItZUU
超高学歴wって孤立するよね
   ↓
話合わないもの、DQなヤツらとは
   ↓
アテクシ、超高学歴wだけど、高卒とも
こんなに仲良くできるお、という自慢
   ↓
>>529的なこと
   ↓
ふりだしに戻る


の、無限ループですね。わかります。

531 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 12:25:29 ID:zDmT1ieu
>>521
普通の人は、ピアノだのの楽器を習ったり歌を習ったりする機会の方が多いから。

自分が少しでもかじったことがある世界のことは、素直にキャーすごい!!って気持ちになるのよ。
よくわからない世界だと、きっとすごいんだろうなぁ。で終わりやすい。

532 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 16:42:03 ID:Cc38NRMU
自分は高学歴で優れてるから友達できないと勘違いしてる人は
頭悪いことに気付いたほうがいい

昔は高学歴といえば勉強はできるけど世間知らずで頭悪い人が多かったけど、
最近は高学歴でもオシャレも人付き合いもこなせてる人が多い

高学歴で適応能力低いのはもう古いよ

533 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 16:46:14 ID:QsASXDoK
私は東京芸大に落ちたのでw、芸大美術のママがいたら羨望の眼差しで見てしまうな。
ある意味、東大よりも尊敬する。


534 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 16:49:04 ID:QsASXDoK
そしてこのスレは>>529でFAだろうから、
あとは雑談と自慢で埋まっていくであろう。

535 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 16:51:15 ID:kFO9qSoi
しかし芸大出身者で活躍してる人間は一握りだね。
才能とチャンスを生かせた人のみ。
まぁ、本当に世界に通用する人は学校で習う事なんてほとんどないんだろう。

536 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 16:57:53 ID:ymET+g3g
>>534
それを言っちゃおしまいw
大抵の人はFAに気づいてると思う。
上手くいかない物事を何かのせいにしてれば楽なのよ、きっと。

537 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 17:32:08 ID:BvMvgWPg
>>535
でもアオイホノオ(大阪芸大)読んでたら後々有名になった人ばかりでびっくり
やっぱり芸大って才能ある人たちの集まりなんだなあと思ったりした

538 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 18:37:25 ID:Usqrp8ZW
スレタイが良くないな
「超高学歴ママさん・上手くたちまわるコツ」
にしたらええよ。

539 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 18:48:47 ID:ConsKgNG
ついでに、スレタイから"超"を取るべき。
旧帝大でも東大・京大以外だったり、
早慶だったり、
な〜んか超高学歴どころか高学歴かどうかも怪しい"自称"さん達がいっぱい。

540 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 20:20:49 ID:mGQKeJ77
>>539
周囲が高卒・短大卒なら、有名4大卒でも「相対的に」十分な高学歴になるから、
絶対的な高学歴の話をしてもしかたないと思う。

スレタイもその辺をうまく織り込んだほうが良いのでは。
1000までまだまだ余裕があるから、考える時間は十分にある。

ってか、次スレ建てるんですかw

541 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 22:19:48 ID:J0DR9jbH
うーん、やはりみんなまじめだなw

542 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 23:17:46 ID:T79qDob6
真面目と言うか勉強以外では視野が狭く要領が悪いのかなと思う。

スレを見ていても本当に学歴が支障になっているケースは少ないと思えるもの。

543 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 01:11:08 ID:YFGMBckK
>>542
同意。

次スレはいらないでしょ。
ママ友関係のスレとか他にいっぱいあるんだから、やりたいならそっちでやったらいいよ。

544 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 02:00:02 ID:w8rpzSyI
存続させるか否かも含めてとことん話し合ったら。
1000スレ消化までまだまだあるしね。

545 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:43:28 ID:GxVNG2iO
でも結局は>>529の1行につきる

546 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:27:29 ID:p5yDwDZP
そんなこと言ったら話終わっちゃうよ
どんだけ食べても全く太らない人とか
超美人とか
実はすごい高収入の人とか
何か突出しているので話が合いにくいケースっていくらでもあんのに
コミュ能力低いから、なんてそりゃ当り前だよ。
学歴とコミュ能力はそもそも関係ないんだし。

547 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:51:26 ID:dpTq2dpi
>>546
超美人さんなら、むしろ人気者なはず。
黙ってても嫌われないもの。


548 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:01:04 ID:p5yDwDZP
美人の人生を一個に決めつけるなw
綺麗でうやらましいわと言われてかえって困ってしまう人もいるだろうしね。

549 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:14:31 ID:CemsRD5a
中・高・大と全ての学歴を聞かれるのが面倒。
生まれてからずっと地元に住んでいるから聞いてくる人も多いんだろうけど。

そして大抵「じゃあ○○くんも将来楽しみだね」(難関校に行って当然でしょ?)
「でも小学校受験はしなかったの?」(失敗したの?)
という物言いをされるのが精神的にしんどい。

親が高学歴なのに子どもがいまいちだと躾がなってないんじゃない?とか好き勝手に
言って叩く対象として我が家はこれから観察され続ける対象になるんだろうなって。

学歴聞く人って何の意図があるの?
私は今までも言わないようにしていたし、聞かないのがマナーと思っていたけど、子ども
が小学生になった途端聞いてくる人が増えた。

しかも聞かれて私がが言いたくない様な態度をはっきり出しているのに、更に言うまで
聞き続ける人。悪意しか感じない。
相手も一応聞いてから学歴言ってたけど、名前も知らない所だから忘れてしまって
言わされ損。

長文で愚痴ってごめん。
でも最近ほんとうに聞いてくる人の多さにうんざりしてたのでこのスレが目に留まった。

550 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:27:42 ID:eLzg/7V4
>学歴聞く人って何の意図があるの?

地元に住んでて中高聞かれるのはある意味しょうがない気が・・・
「おまえどこ中?」って意味だと思う
それで進学校だったら「じゃあ大学は?」って興味になるんだろうな
地元を離れたら「どこ中?」的詮索がなくなってまったく聞かれなくなるけど、
(「XX地方出身で〜」と言えばそれ以上聞かれないし)
でも住む場所って自分一人で選べるわけじゃないから難しいね

551 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:43:38 ID:hNRUNRRk
>>547
このスレの話題の「孤立」は、嫌われ者になるってことじゃなくて、
話が合いにくくて寂しい、って話なんじゃない?
容姿のことで悩んだことがない超美人さんも、
ダイエットしようなんて考えたこともない痩せ体質の人も、
周囲の人と比べて学歴が突出して高い人も、
人気者か否かに関係なく、話が合いにくくて寂しいと感じることがあるという点では同じだと思う。

552 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:52:05 ID:w8rpzSyI
孤立とはちょっと違うけど
同じ歳のママさんがいて自分は第一子、そのママさんは第三子の出産だった。
なんでも第一子は二十歳のときに出産したらしい。
私が「早いね!」と驚くと怪訝な表情で
「わかんない。自分の人生だから。これが普通だと思ってるんだけど・・・」
って言われて、決め付けよくないなと少し反省した。

553 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:07:00 ID:ChaAW62Z
今のパート先は私以外は高卒or専門ぽい。
私の学歴は知られていたので最初は警戒されてたんだけど
職場の雑談でファッション・化粧品・テレビ・世間話ばかりしていたら
普通に話の輪に入れてくれるようになった。

問題は、朱に交わると赤くなるというか、専業のときによく読んでいた本とか
趣味から離れ気味になってきたことだな。
自由時間が減ったというのもあるけど自分がバカになってきたような気がする。
ちょっとスレチだけど馴染みすぎるのも無問題とは言いきれない。

554 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:15:34 ID:dpTq2dpi
>>553
職場の人を馬鹿にしすぎw
大学時代だって、たいして内容のある会話してなかったけどなー


555 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:21:45 ID:ChaAW62Z
>>554
大学時代にファッション・化粧品・テレビの話なんてしたことなかったけど。
周りは男子ばかりだったのもあるけど、私、文系なのに
理系の男子からファインマン物理学の本買ったぞ〜なんて話を普通にされてた。
みんな勉強熱心で専門オタクだったな〜。すごく刺激的な環境だった。

556 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:27:14 ID:eLzg/7V4
そのために2ちゃんがあるんだよ〜
専門的な雑談は2ちゃんでできる!と思うと知的欲求が満たされるよ。
(いや何も2ちゃんじゃなくてももっと専門的なサイトで突っ込んだ話をしてもいいし)
何も職場やママ友や姑としなくてもいいのだ。

557 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:28:35 ID:eLzg/7V4
最後の行の文章がおかしかった・・・

何も職場の人やママ友や姑としなくてもいいのだ。

558 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 14:11:41 ID:kUowPLb3
>>555
パート先で大学時代と同じ話題でおしゃべりが出来ると考える方がおかしいだろ。
その場その場で最適な話題があるんだから。
ファインマン物理学の本買った話がしたいなら最寄大学の聴講生になるとかしたら?

559 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 14:25:55 ID:dpTq2dpi
>>555
学歴関係なく、ファッションに興味がなかったってだけでは…。
普通に彼氏の話とかもしてたけどなぁ。


560 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 19:12:26 ID:3m+8Nh2j
>>555はこのスレ該当の女性は
皆が皆ファッションや化粧品に興味がないとでも思ってるのかな。
オシャレな高学歴大学生なんて珍しくも何ともないんだから
そういう事が話題になっても不思議はないんだが。

そこまで偏っている考えなら>>529該当と言えそうだなあ。

561 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 21:23:41 ID:ChaAW62Z
>>558>>560って頭悪そう・・・

パート先のメンバーの話に合わせ過ぎて自分がバカになってると言っただけで
パート先で専門的な話がしたいとか
他の学生がオシャレ話に興味ないなんて一言も言ってないのに。

そういう発想もあるよね〜と言えないのは適応能力に問題アリだなw

562 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 21:27:40 ID:fKpbmSej
つーかこのスレに書き込んでる奴って皆「自分が高学歴だと思い込んでるバカ」ばかりじゃね?
リアル高学歴は>>509だけだと思うw

563 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 21:53:48 ID:GxVNG2iO
>>549
一切言わなければいいだけでは?
私は自分の出身の学校・職歴などママ友には一切言わないけど、仲良くやってます。
ママ友こそ、学歴なんて関係なく付き合える人達でしょ。

>>562
嘘つきかもよw

564 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 23:08:39 ID:/qc9+k6i
亀レスです。。ちなみに最近カキコ多かったね。
>>465
特に医者っていうのは、しかも患者さんを相手にしている先生方は、
話をする相手のニーズに合わせた対応ができると、上手な医者だな〜って思うんだろう。
患者や、患者の保護者にもいろいろな人がいるだろうし。例えば
色々詳しい話は知りたくない、治るのか治らないのか教えてくれ、とかいう人もいるだろうし、
もっと詳しく知りたい人もいるだろうし、センシティブな症状だったりするし、
そういった、相手が何を望んでるのかを、短時間の会話だけで瞬時にわかって、しかもそれに
相手が納得する形で、限られた時間の中で、対応できなければならないので、相手をみる感覚というか
人間の頭と体の両面から察知できる能力が磨かれるんだろうなと思う。

こういう感覚って、医者でなくても、持っていたら、対人関係に役立ちそうと思った。

ちなみに、ごくごくごーく少数の医者の中には、第六感みたいなので、人目見ただけで
(診るのではなく見る方)、どこが悪いのかわかる人がいるらしい。この辺は
もう超能力的な方面らしいけど。うちの小児科の先生が評判の良い先生なので、
こんな変なことを聞いてみたけど、その先生はそういう能力はないよ、と言っていた。
でも良い先生には違いないんだけどね。

565 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 23:09:25 ID:41yPmyzy
大学出た後、地元の田舎の県庁所在地に戻ってきた。
ここでは、「どこの大学か」なんて話題に出ず、「どこの高校か」が最重要。
県で一番の進学校を出たと知られてしまうと、男女問わずドン引きされる。
本当に低レベルな話なんだけど、高校名で人生の格付けが決まるような
雰囲気(その後どこの大学に行ったかなんて関係ない)の土地柄。

そこでママさん達の間で、どこの高校出身?って話になると逃げたくなる。
中学生の頃、勉強できるからっていい気になるなと言われないように、いじめ
られることないように、一言一言に注意して、態度も注意して、わざと悪いことも
したり知ってることも知らないふりして生きていたことを思い出す。
結局いじめられることはなく、常時つるんで歩くトイレ友達もいたけれど、中学は
神経使ってばかりで苦しいだけだった。
高校入って、同じくらいのレベルの人ばっかりって何て楽なんだろう!と感動した。
難しい本読むのもOKだし、勉強の話しても当たり前だし、本当に楽になった。
それから大学も、就職先も、ずっと同じくらいの人達の中で楽しく生きてきた。
なのに子供が生まれたら、またあの中学のときのような環境に逆戻り。
昔は我慢できていたけど、1回楽を覚えちゃったから、もう耐性がなくなってしまった。
表面上はニコニコしているけど、孤独だな〜と感じる。

566 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:00:23 ID:cPYe/O3O
そうそうまた中学の頃の環境に逆もどりー。
これが一番キッツイよねw

567 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:39:47 ID:2dPMzi80
学歴なんて聞いた事も聞かれたことも興味もないけど

568 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:44:14 ID:67ohuC3A
>>563
>>509は本当です。ちなみに>>261でもあります。

569 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:55:13 ID:PLc1LpLX
さすが超高学歴
変な人やKYおおいねーw
好きな話を好きな時に好きなだけして終わりーみたいな。
空気読んでるの自分だけw

570 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:17:42 ID:tvDUZTs3
どこの高校を出たか、が最重要な地域って
大多数が高卒ってことなの?

571 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:31:01 ID:R05jwwPd
いや、学閥なんだよ
A大学を出ていてもB大学を出ていても、俺もお前もC高校卒 みたいな
地元意識が強いとそうなる

572 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:32:38 ID:kDwuLk+M
>>570
私も高校名が大事な地域出身だけど、田舎ってそんなとこ多くない?

今は郷里を離れて遠いところで暮らしてます。
ここで一緒に地域のお役なんかをして気の合う人が、同郷だと分かりました。
どこ地区出身?とかあれこれ話してたら、向こうが「どこ高校出身?」って聞いてきました。
もしかしたら同じ高校かも、って思ったみたい。
私も、同じ高校かも!だったら嬉しいなって思ったので
「1番高校(仮名)」って答えたら、
「・・・頭、いいんだね・・・私は3番高校(仮名)」
って言われて、ちょっと気まずかった。
その後はまた元のように付き合ってるけどね。

573 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 08:44:32 ID:kDwuLk+M
>>571
それだ!何高校だからエライとかいうので高校名が物をいうというよりも、
同じ高校出身者と分かると年齢や立場が違ってもみんな仲間、みたいな感じ。
高校対抗の定期戦なんかも盛んだったし、母校の高校に帰属意識が強い。

574 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 09:07:15 ID:qCSAP9Wo
>>568
70代女で旧帝卒ってすごいじゃないですか。
そんなにいじめなくても良いと思うな、
高学歴で常識ある人なら素直に「まあ、すごいですねえ」だけで自分のことひけらかしたりしないと思うよ。
261読んだら、568ってすごく陰険で意地悪な人だなと感じるよ。

575 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 09:18:08 ID:iWlexSyC
学閥とか、そんなたいしたもんじゃないんだよ。

地元には大学なんていくつもなくて、その大学(いわゆる駅弁)出てたら超高学歴w
駅弁教育学部〜教師 がエリートとかさ。
女子は商業高校〜地銀・信用金庫 あたりが素敵な進路とされるような地域だ。
「あの人、短大出てるんだって!すごいよねー」みたいなw

576 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 09:24:52 ID:qCSAP9Wo
地元に帰って何かやろうと思うなら高校閥は重要だよ。
県庁や商工会議所の上の方も学区毎のトップ校同士競ってる。
から、なにか話を持っていくとき、相手が何高校かってのは非常に需要で
自分と同じなら第一段階は無条件セーフだし、ライバル高校ならいろいろ手を打たなきゃならん。

577 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 10:23:04 ID:C4xPO9mx
うちの旦那は都内某大学勤務なんだけど、東京の就職でも、
出身大学より出身高校が重視されるケースが増えて来てるらしい。
大学より高校の人脈の方が活用を期待できるからなんだと。
人数も限られてるし、母校意識が強い人が多いしね。

確かに、大学は同窓生の進路も似たような感じになってるけど
高校までさかのぼれば色んな道を歩んでいるのがいるから、
久しぶりに会うと、色んな化学反応があって面白い。
思わぬ形で仕事に生かされたりもするし。
改めて考えてみたら、外科医・内科医・弁護士・官僚・マスコミ関係など、
身近にいると何かとお得な知り合いは全員高校の同級生だ。
自分的には、美容整形外科医と友人なのが一番嬉しいけどw

共学でヨカッタ、というのも同窓会を開催する度に思う。
今はどんなに成功していても、
出会った頃はあんなに坊やだったくせに…と、
ちょっと母親目線で接してしまう。
女子は専業率が異様に低い。アンケートしたら数パーセント台。
同じような時期に育休してたから、子供を産んでまた近くなった人も多い。


578 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 11:30:39 ID:lhmmprrN
>>577ノシ
自分にとって一番ハイスペックな人脈が高校
田舎の進学校で他に優秀私立がないので
上位男子の進学先はかなりハイレベル
アラフォーになって威力が出てきた

現在都内在住で娘には中受を考えてたけど
人脈が期待できそうなハイレベル女子校はムリムリなので、
上位都立を狙った方が人脈は作れると思って
現在軌道修正中
6年間の環境を買う意見もあるけど
うちは雑草系なので良しとするw
現在中学年だけど英語始めたよ

579 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 12:29:03 ID:R2eG52tU
>>578
あなたのいう人脈ってどの程度?


580 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 14:03:08 ID:PLc1LpLX
しばらく人脈自慢が続きます

581 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 14:09:15 ID:iWlexSyC
ママ友付き合い難しいよね って話じゃなかったの?

人脈とか商工会議所とか、なんかずれてない?

582 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 14:17:55 ID:ykluY8eZ
逆の立場の人はいないのかな。
周りが高学歴な中、超低学歴ですな人。
孤立しがちですか?

583 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 14:59:05 ID:R2eG52tU
>>582
親族内でさえ学歴の違いで疎外感を感じる人がいるからね、ママ友然りでは?
私見では、結局、何度もループする適応能力の問題としか思えないけどね。
例えば今の高齢者のなかには低学歴の人多い。
進学率15%って時代はつい最近だからね。
それでも博識な人や技術を身につけてる人多いし、賢い人は、浮いていない。
この様な人が浮くとすれば・・・
学歴・経済状況・出自・など、それしか取り柄がない人の中。
逆も然り。だからこんなスレができる。


584 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 15:11:30 ID:ykluY8eZ
>>583
>例えば今の高齢者のなかには低学歴の人多い。

>それでも博識な人や技術を身につけてる人多いし、賢い人は、浮いていない。

この二文を読んで、思い当りました。
学歴より向上心の有無の方が重要な要素ではないかと。
今の高齢者は、生活の向上に熱心な人が多かった。
周囲になんらかのアドバンテージを持っている人がいれば、そこを
目指して自分や子供に努力を課してきたのではないかな。

個人的には、今の環境は教育熱心な人が多いので、学歴にはあまり
目がいかない。
もし、そうではなかったら、学歴の如何にかかわらず辛いだろうと
想像するし、孤立するかも。

585 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 18:15:39 ID:PLc1LpLX
結局このスレで孤立してるって発言すると「適応能力がないから」と一蹴されて終わり。
そうじゃなくて、そういう場合どうしたらいいか話し合うのがこのスレの趣旨だと思ったんだけど。


586 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 19:42:33 ID:DO3NMcDM
学歴というよりは、学問を修めたことが役に立ったことこそあれ、
それが邪魔になったことは全くありません。
その程度の事で劣等感を抱いたり、嫌味を言うような低レベルのお母様方と
無理してお付き合いしなくても、高学歴のあなたの周りには素敵な友人が
たくさんいませんか?

587 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 20:44:50 ID:DSVBXo7h
確かに、生活範囲によって出会う人は違ってくるもんね。
なんかムリそうだな、と思う人はフェードアウトしてしまう。
そうとは気づかれないやり方で。(気づかれてたりして?)
子供同士が遊びたいみたいなときはごめんよと思うけど・・・


588 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 20:57:05 ID:YFiCmdyf
>>585
話し合おうと言う人がいないからこの状態なんでしょう。
本気で話し合いたい人が多いなら一蹴されても話を続けるだろうし。
2chで話し合うというなら一蹴される位は当然でも自分は誠実、位の気持ちででないとね。
それが出来ないなら他所でやればいい。

589 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 21:14:49 ID:dbnmIraU
>>585
だから高学歴女性って共感能力が乏しいんですってば。
一人で目標設定して努力することに慣れていて群れたがらない。
そういう特性が孤立しやすさにつながってるし
ここでも批判精神旺盛で易々と他人の意見に与しないから話が盛り上がらないわけw

周りの仲良しグループ見てて思うのは
「トイレ一緒に行って〜」「いいよ〜」という女子中学生のノリを残していることだね。
でも多くの高学歴女性はトイレなんて一人で行けばいいでしょ、と
冷ややかに眺めているから孤立しやすいわけ。

590 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 21:26:36 ID:PLc1LpLX
>>589
同意。自分の意見主張するだけ主張して終わり、みたいな人多すぎ。
どうにかならんのかね。


591 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 21:33:21 ID:R2eG52tU
>>585
目糞鼻糞。
どうしたらいいのか話合うというけれど、
高学歴&低学歴&学歴不明のママ同士でも、うまくやってる人達を見てる人間からすれば、
自然体ではつきあえず、当り障りなくつきあいたいなら適応しろとしか言えないのでは?
まさか適応の仕方を教えてクレクレということだろうか?

高学歴だと確実に孤立する環境にいるのなら、隠すのも一つの手。
そうかと思えば、そんなことまでしたくないという人もいる。
学歴程度で仲良くできないのならママ友イラネなど。
既にバレてる人もいる人は、もう堂々と自然にするのみだと思われ。

同じ高学歴でも環境は異なる。
各々の環境がわからなければどうしたらいいなどと言えない。
簡潔に言えば、孤立上等でオープンにつきあうか、つきあわないか。
しらばっくれてつきあうかのみでしょ。


592 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 21:35:40 ID:PLc1LpLX
最初から喧嘩腰の人おおいね

593 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 23:24:43 ID:/Z2JOok2
>>586
もちろんいるけど、やはり数は限られるし、何より相手も忙しい。
忙しい人に限って、趣味とか教育にも全力投球なんだよね。
バイタリティがすごい。

>>589
>>590とは違った意味で同意。
くだらない付き合いをするくらいなら、名誉ある孤立を選びたい。

>冷ややかに眺めているから孤立しやすいわけ。
だって、どうだって良いじゃない、そんなことw何でいちいち群れなきゃいけないの?
何事も行きたい人、やりたい人だけでやれば良いのよ。


なかなか「これ!」という人はいないな。新たに友達作ろうとしても徒労に終わりやすい。

594 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 23:36:16 ID:B4YLhQV0
共感ばかりに重点をおいてしまうと、意見が出にくくなるでしょ。
共感を重視して、個性を否定すれば、同然アイデアが出にくくなる。
共感が必要なTPOもあるけど、2chで共感しないからたたくっていうのはないでしょ。

日本はもっと創造性、イノベーションが必要。
世界のIT、Mobile等技術からは一歩二歩遅れてしまっている感じだもの。
政治も弱い。ここで技術も弱くなってしまったら、この国あぶないよ。
個性大いに歓迎。群れない人大いに歓迎。
敵を作らない人間力があればさらによし。


595 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 00:11:30 ID:9I6kSQv+
このスレ読んでると高学歴女性って鬱陶しいと思われても仕方ないなw
人の意見きいて「ですよね」の一言がいえない。
絶対に自分の意見とか考え方とか織り交ぜないと気がすまない。何故なんだ。


596 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 00:52:22 ID:hp0v8CBc
高学歴をひけらかすつもりは無いけど、ある程度の敬意を持って接してほしいという女特有の面倒くさい心理なんだろうね。
(そうでなければ旧帝大お婆ちゃんにイラつかないはず)


597 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 01:00:20 ID:7FBSDhzT
自信のない人多すぎだわ
学歴だろうが出自だろが、変えられないもので嘆いてどうするの?
自分は自分だろうに
何勉強してきたんだよ
変にプライドだけ高い人多くて馬鹿かと
学歴で孤立していると信じて疑わない時点で頭おかしい
事実なら自己責任としか言いようがない
底辺ママ友とつきあわざるを得ない環境に陥れた
配偶者と結婚した自己責任

FA 類は友を呼ぶ

598 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 01:50:50 ID:2vMf9c8N
すみませーん、関係者以外は自分のスレに戻ってやってくださーい。

599 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 02:00:22 ID:9I6kSQv+
きちんと旦那をたててる奥様いる?
議論ふっかけてばかりの奥しかいなそうだけど。

600 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 02:20:43 ID:PuLjtK2f
>>595
ですよねw

601 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 07:42:48 ID:2vMf9c8N
なるほどね。そのあたりが、あたりさわりのなさの原因かなって感じがした。

602 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 07:59:21 ID:npEqHRtB
>>589
> 一人で目標設定して努力することに慣れていて群れたがらない。

先日、思い当たる節が・・・
幼稚園のママ友が「今、生活が苦しいから働こうと思っているけど、いいところが無い。時給安いし。医療事務とかの資格があればねー」と言われ、
「医療事務、良いって話ですよねー、取ったらどうですか?」と言ったら
「今更、そんな勉強したくない」って言われて、思わず閉口してしまった。

(生活苦しいんなら、少しくらい辛い思いしてもキャリアアップしておけば安心だろうと思わないのかよ。本気で金を稼ぐ意思がないな、こいつ)

と、こんなことを思っていたのだが、どう返して良いかわからず、黙るしかなかった。
夫の稼ぎで養われてのほほんと生きていたい人もいるんだろうなと・・・。
どうやらその人は働き出したら続けたいのではなく、「この一年を乗り切れば」という意識のようです。

603 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 08:00:59 ID:6qIrU87n
ここで「孤立しているわ」と言っている人、2〜3人くらいかしら。

604 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 08:16:16 ID:kP6PlKlE
>>602
とめとめしいw

605 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 08:42:57 ID:LtSJTPyE
>>599
わざわざ立ててはいないなあ。
旦那の方が実力が上の部分では、旦那が仕切って自分は補佐に回り、逆もあるよ。
旦那ではなく、仕事やご近所・子ども関係で話す男性は立てるというか、
相手の奥さんよりも上として(差をつけて)対応するよ。
人柄は関係なく単なる処世術として実践してる。

夫婦で議論はするでしょ。現実の意思決定では議論しなきゃ決められない。
黙って従うとか家ではありえない。同じ考えであっても賛成の意思を示すことが必要。
黙って従う方が良いという人がいるのもわかる。
そうしたい人はそうすれば良いと思う。

努力家なり真面目なりの資質が学歴という結果になっただけで、
互いになじめないのはそういった元々の生活態度の差が原因だと思うな。

606 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 09:04:30 ID:9I6kSQv+
>>605

>旦那の方が実力が上の部分では、旦那が仕切って自分は補佐に回り、逆もあるよ。
充分たててると思います。

議論してもいいと思います。うちもよく議論はするので。
ただ男性側も時には黙って相槌を打ってほしいだけの会話もあると思いますのでいつも議論じゃあ疲れちゃうでしょ。



607 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 09:09:55 ID:69XMYcI5
基本的にはお互い自己判断で動き、それで夫と意見が相違したりもめたりしたことはない。
すごく大事なことは話し合うけど、議論というよりは話し合い(お互いの意見のすり合わせ)。
もともと価値観が近いから、あまりにかけ離れたところからの歩み寄りになること自体がないな。

608 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 09:13:48 ID:CFKQ8f+e
議論するしないと夫をたててるって事は関係ないと思うけど。
うちはいろんな事で大議論するけど、けっこう楽しいよ、
自分と違う思考の持ち主と議論するのって大事だと思うし。
でも夫の事は尊敬してるから、自分では「夫をたててる妻」だと思ってる。

609 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:08:55 ID:nmh79Rep
>>599
夫は学歴はそれ程高くはないけれど人間的に尊敬出来る人なので
わざわざ「きちんと立てるべき」とは思って行動してません。
自然に尊敬できる人だから、自然に立てる事になってしまうから。
>>608さんに同意で議論と夫を立てる事は両立出来る事だと思う。

610 :599:2010/04/21(水) 10:20:48 ID:9I6kSQv+
議論するしないと夫をたてる
って別々に考えてもらっていいですよ。

夫をたてる
って言い回しはあまり適切では無かったですかね。
「尊敬してる姿勢」があるか無いか。

そこらへんは適当に捉えてもらって構わないです。


611 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:27:17 ID:D2sJ4lLs
あ〜、ウチの夫は在宅時は完全に痴呆化してるから
最近、議論した記憶はないなあ。

夫を立てるという意味がよくわからんけど、子どもの前で夫の悪口は言わない、
出勤時に門の外に出て見送る、一番大きいオカズを旦那の前に並べる、はしてるな。
でも、私=牧羊犬、夫と子ども=ヒツジ で
家の中では私が吠えたててヤツラを動かしてるというイメージが強いんだよな。

612 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:27:42 ID:nmh79Rep
>>610
尊敬している姿勢があるかどうかは夫婦関係や色々な経験によりけりで
姿勢がないから或いはあるからどうとは言い切れない物だと思いますよ。

尊敬してる姿勢が有無により何を知りたいのかをハッキリ書いた方が
より有意義なレスがあるかと思います。

613 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:29:06 ID:9I6kSQv+
私が言いたいのは
旦那が疲れてそうなときは旦那の意見を尊重してあげたり
自分の意見を通すばかりじゃなくて時には意図的に折れてあげたり
そこら辺融通きかなそうな人が多いような印象を受けるので
どうなのかな、、と

614 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:40:04 ID:nmh79Rep
私としてはお互いの体調とかスケジュールとか相手や自分の心境とか
分かっている事や想像出来る事など全てを総合して
今この話題は適切かどうかなどを判断してますね。
最もこれは子供の頃から失敗を繰り返しながら当たり前に行って来た事で
結婚してからも続けているだけです。

私としては、思いやりがあってもそれを適切に表現出来るかどうかは別と思っています。
誰にも教えられず、経験がなくても自然に優しく出来る人も多いのだけれど
人間である以上完全ではないので、地道に無理なく意識して努力したいと思っています。
相手の為でもあるし、自分の為でもあるから。

615 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:49:59 ID:69XMYcI5
夫が大好きなので、家庭内勢力争いみたいなものは無い。
こだわりがあって譲れないこと以外は、基本的には夫の意見がすべて。
でも夫も私に意見を聞いてくれるから風通しが悪いってこともないと思う。
つきあってからも結婚してからも結構長いけど、険悪な雰囲気になったことはほとんど無い。

616 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:52:31 ID:D2sJ4lLs
多くの主婦が無意識のうちにやってることを
文章化して説明する能力はさすがだわ >614

でも改めて読まされると肩こる〜
私も痴呆化してるからなw

617 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 11:01:41 ID:9I6kSQv+
>>614
素晴らしいと思います。
思いやりって表現して初めて相手に伝わるもんだ。
逆に思いやりが無くても表現力さえあればいいのか、って話にもなってしまうけど。それはまた置いといて。

高校や大学の友達は旦那を尻に引いてる人が圧倒的多数なのでw
このスレの住人はどうなのかな、と



618 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 11:29:48 ID:LEIn+RiY
ああ、やっとわかった。
学歴で孤立、って実感がなくてコミュニケーション能力の問題だと
思ってたクチだったけど、旦那との関係性では
周囲のママさんたちと温度差があるわ、自分は。

うちも、大事なことからくだらないことまで二人でよく話をするけど、
内容やタイミングはお互いに気を付けている気がする。
少なくとも、旦那はそうしてくれているのが伝わってくるから、
私もそうしたいと心がけてはいる。
共同生活を営む上で大事にするものがズレないよう、
常に議論というよりは意見交換をし合っている感じで、
出会ってからこれまで、一度も険悪になることなくやってきた。

でも、周囲のママさんたちは少なからず旦那さんに対して不満があるようで。
どうしてそんな大切なこと話合わないのかな?と思うこともあるけど、
決して意見できない。
そういう悩みが未経験の自分が言っても不遜なだけだから。

619 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 11:31:30 ID:80zoo5s0
私は夫を尊敬してるし、立てて、意見も優先してるつもりなのに
夫は逆だって言う〜

620 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:08:02 ID:g8c4qwuS
すごくトメトメしいツッコミなんだけど、
>>916さんの
>旦那が疲れてそうなときは旦那の意見を尊重してあげたり
>自分の意見を通すばかりじゃなくて時には意図的に折れてあげたり
の、「〜してあげる」の表現が気になる。
ご主人をたてるといいつつ、上から目線でコントロールしたがっている
ような印象を受けてしまうわ。
ここの人たちが、議論を吹っ掛けて相手の意見を聞かないというのも、
とてもステレオタイプな見方よね。
ディベートは、相手の意見を十分に吟味しないと始まらないんだけどな。

621 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:09:02 ID:FfT+TA6c


結局このスレの趣旨は何?w






622 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:13:36 ID:g8c4qwuS
>>621
学歴が高くて孤立することなんてないわよね
コミュ能力の問題よね
学歴高くたってコミュ能力なくて孤立してるなんてバカみたいよねw

と、高学歴でないママさんがpgrする趣旨なんじゃないかなと、見てて思います。

623 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:17:38 ID:9I6kSQv+
>>620
確かに。〜してあげる
って表現は上から目線だったね。

はじめは相手の意見を聞かずに議論をふっかけるタイプが多いのかなぁ
って思ってたけど
皆さんのレス読んだら予想に反して旦那を立ててる(この言い方はあまり適切じゃないが)
人が多くて吃驚しました。
今までステレオタイプの見方だったな、と反省してます。

624 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 13:33:13 ID:FfT+TA6c
>>622

凄いプラス思考に乾杯

無限ループですね

625 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 14:36:22 ID:VdEUhV68
>>589
おーまさにこういう感じだ自分w
いちいち群れたくないんだよね。時間の無駄っていう感じがして。
トイレ行きたければ自分一人でさっさと行って戻ってくればいいし、って中学生の
頃から思ってたよ。中学時代は仕方なく群れてたけど、中3後半くらいからはもう
いちいち友達のトイレに付き合うの面倒で、休み時間のトイレにもあんまり一緒に
行かなくなってしまってた。
資格取ろっかな、仕事してみようかな〜とか言ってるの見ると、とりあえず動いて
みれば?とか思ってしまうし。
実際自分は調べるだけ調べてあとは一人で行動起こすタイプで、いちいち相談して
る気持ちが分からない。面接に付いてきて〜なんてのはもっと意味が分からない。
一人で店に入って食事するのも平気、一人で買い物も旅行も平気。
むしろ自分のペースでやれないとストレスを感じる。

・・・確かに孤立するはずだw

でも、高校大学同じ職業の人達は、結構みんなこういう感じだったんだよね。
集まるときは目的があって集まって、むやみにだらだらとつるまないという感じで。
大人になったらみんなそうなのかと思ってたら、意外と群れてる人が多いよね。
なんでみんな群れたがるんだろう?そこには全く共感できないや。

626 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 17:44:51 ID:RrnVWSY3
>>625
そうそう。私の周りでは群れるのが好きな人多い
よく言えば仲間意識が強い。仲間を何より大切にしてる
私も子どもが小さい内は頑張って(勿論学歴隠して)付き合ったのだけど「夏休み皆で映画行こう!」と誘われたんだがプライベート優先・マイペースを貫いたら裏切者扱い
仲間外れにされた
やはりどこにプライオリティ置くか、価値観の違いは大きい
私の周囲みたいな人がマジョリテイの地域にお住まいならば孤立は致し方ない

627 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 22:05:33 ID:SPGJ1L0V
確かに高校に入ってからだな。
勉強を頑張っていることを隠さなくていいんだ。ていうか、勉強できるとカコイイ
っていう価値観を持てたのは。
見栄張って、よくわからないくせに難しそうな本持ってみたりw

中学(公立)まではガリ勉とか思われるのが嫌で、いわゆるテスト前の
「全然勉強してないよ〜泣」みたいな小芝居もしたさw

目標持って頑張るのが当たり前、な高校時代は確かに居心地よかった。
そういう人が集まる大学もそれなりに良かったけど、大学はいろんなタイプがい過ぎてカオスw

628 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 22:44:31 ID:rTrvr1ON
へぇ
中学時代にガリ勉なんてした覚えがないなぁ。

高校は進学校なのに一切受験指導をせず、
大学受験など小さなこと言わずに全方位で学力つけろと
文系理系にさえ分かれないようなとこだったので、
なんとなく受験に必死になるのは恥ずかしいような雰囲気があったな。

でも、お互いにデキる奴と尊敬し合える友人が一番多いのは確かに高校時代だ。
大学は、専門バカみたいのも多かったし。

ママ友とは、何であれ尊敬できる部分が見つかれば、仲良くなれることが多い。
相手は私に何も見つけてないかもしれないけどw

629 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:13:13 ID:Yu2/LIsa
>>589
思い出話はわかるよ。けど今はママなんでしょ?
トイレ一緒に行ったりするママ友なんていないと思うんだが。

むしろ、ママ友同士といったら
「トイレ行ってる間子どもお願い」「おっけー見とくわ」ってなもんじゃない。
公園で遊ばせている間に交替でスーパーに行ったり、お互いに子どもを預かってフリータイムを作ったり…
自分一人で行動する時間をとれるのがママ友の輪のいいところ。

ただし子どもを見てもらうということで、輪の中の人間は、信頼できる人に限られる。
助け合いができない人、育児観の違う人、安心して子どもと遊ばせられないような子と家族はあっさり切られるだけ。

ダラダラつるむような学生時代のお友達と違って、もっとドライな、
目的と利害関係のある厳しいコミュニティだよ。

630 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:13:20 ID:YNEAg1MX
>>628
627さんは、中学時代にガリ勉したわけじゃなくて、
テスト前にちょっと勉強するだけでも「ガリ勉」って揶揄されるのが嫌で小細工した、
って話なんじゃない?

631 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:15:47 ID:YNEAg1MX
>>629
幼稚園に子どもを送った後ダラダラと井戸端会議するのがママ友だと思ってたw

632 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:49:40 ID:D2sJ4lLs
>>629
幼稚園のお迎え一緒に行こうよ、とか
大きな公園行くならうちも乗せてって、とか
PTAの役員一緒にやらない?、とか
つるむ場面はいくらでもあるw

633 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 00:54:10 ID:5HGEW+xL
>>632
あるある。うちのほうでは、小学校のPTA役員はクラスじゃなくて地区で選出なんだけど、
地区集会の場で隣同士に座ってるママたち(要するにお友達。
ご近所さんだし赤ちゃんの時からずっとママ友なんじゃないかな)が揃って立候補するのが
毎年の慣わし。(毎年違うママ友グループが立候補する)

634 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 01:42:45 ID:sRc1s/9i
小中時代はつるまず孤立しても無問題だろうけど、
母親になった以上は、社会的な機能も発生するからなぁ。
そのためには群れることが必須な地域なら、
ある程度受け入れた方がいいような気も。

うちの地域は、仲の良いママ友グループはあっても、
固定して群れで動くって感じではない。
児童館でも保育園でも小学校でも、誰とでも挨拶&会話もするし、
一緒に役員活動などするのも抵抗がない。
むしろ、仲の良いママさんたちが同じ学年でやると
他の人が意見を出しづらいだろうから、と
数年にわたって分担してたりする。
お互いの学歴など無意味だとわかっているし、
仲間はずれ・悪口・愚痴も聞いたことがない。
とても良質なママさんたちが多くて非常にラク。

635 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 02:13:38 ID:Jwa0bJIT
>>622みたいな書き込みが多いけど、
これってアンチ高学歴が高学歴のふりして書き込んでない?

高学歴の友達何人かいるけど、みんな客観的に物事みれるし、
さすが頭のいい人は何やってもできるんだな〜て思わせるほど
コミュニケーションとるのも上手いよ、話し上手で聞き上手

636 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 08:34:46 ID:RjCnvsR0
>>635
それはコミュ能力の高い人は友達が多いってだけでしょー。
大学時代、コミュ能力的に困った人一人もいませんでしたってことなかったでしょ?
というか「高学歴の友達が数人いる」ってなんだ?w

大学って、とにかくテストでいい点取れれば入れるんだよ。
地頭がいい奴もいれば単にコツコツ積み上げるのが得意な奴もいるんだよ
高学歴を肯定的にみるのはいいけど過剰な幻想を抱いても、困る人もいるだろう

637 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 08:49:19 ID:awd4NGcR
このスレにいるのは、
自意識過剰馬鹿と意地悪の2種類です。

638 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:07:20 ID:5HGEW+xL
>>636
このスレ住人なら、「高学歴の友達が数人」じゃなくて、
大学の同級生は全員高学歴(中退した同級生以外は)ですよね?

639 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:18:19 ID:vduGqn93
友人自体が少ない可能性…

640 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:36:22 ID:SEHTCEVV
>>634
>良質なママさんが多くて楽
参考までに何県何市・都内or府内何区にお住まいか教えて欲しい
(イニシャルで構いません)

641 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:06:39 ID:Uh3cRsPx
子供がヨチヨチ歩きの頃から、ずっと仲良くしてきたグループがある。(現小1)
ママ同士の年齢はバラバラで、夫の職業も「サラリーマン」詳しい職種は誰も気にしてなかったし
お互いの学歴なんか知らず、ほんとに仲良くしてた。
隠していたわけではなく、話題にならなかっただけのこと。

ただある日、ひょんなことから旧姓の話になり
私の旧姓がかなり珍しい、というか珍名なので皆で笑ったことがあった。

それからしばらくして、皆がよそよそしくなり始めた。
「○ちゃんママって、頭いいんだねー、なんでお受験しなかったの?受けてないよね?園に来てたよね?」

一体何事??と思ったけど、先日話した旧姓+名前でネット検索した人がいた。
なんと卒論がヒットしたよ…orz もうビックリするやら、ゾッとするやら。

今は小学校で微妙にハブられてます。

642 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:52:47 ID:sRc1s/9i
>>640
東京都S区です。
高級住宅地ではなく、フリーターに毛が生えたような人から高給取り、
10代ヤンママから高齢ママさんまで色んな人が住んでいる地域。
ライフスタイルが均質化していないから、
「浮く」とか「孤立」ってことがないような気がしている。
とんでもな親がいてもおかしくはないのに、
こと子供関連では良識的なんだ。

地元育ちの人も多いから、都心ゆえの
つかず離れずの距離感をとるのが上手な地域なのかも。
地方出身の人や、根は粘着質っぽい性格の人も
大勢に流されてその距離感で落ち着いている気がする。

643 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:54:30 ID:Arvwdaxk
>>641
それまでの付き合いで、賢いと思われていなかったんだろうね。
思われていたら、「やっぱり」となるだけだから。

むしろ、少し下に見られていたのでは?
そんな人がまさかの高学歴!?というショックと、
子供たちが学齢期に入ったというタイミングの悪さで
今後差がついてしまうのでは?という恐怖がよそよそしさの理由と推測。

644 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 11:41:56 ID:k++dPK0D
>地元育ちの人も多いから、都心ゆえの
>つかず離れずの距離感をとるのが上手な地域なのかも。

うちはまさにこれ。
所謂、高級住宅街と呼ばれてる場所なので、夫の職業や夫婦の学歴を聞いて来る人ゼロ。
それなりなのだろうと思っている人もいれば、全く興味ない人も多い。
ある意味、当り障りのない品が良いママが多い。

645 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 12:45:02 ID:kNFnvc88
大学卒業して20年ぐらい経つけど学生時代の友人とは年賀状だけの付き合いだな。
クラスで女子は1割ぐらいしかいなかったので
ずっと濃い付き合いがあってもおかしくない場面だけど
独立独歩・群れない・マイペース・過去をむやみに懐かしがらない
という性格は共通みたいで、久しぶりに集まろうよ〜と誰も言いださないw
孤立と言うか人間関係希薄だわー

で、盛り上がるのは人間関係ベタベタだった小中学校の友人なわけで
30年ぶりに同窓会やって「だよね〜」「そうそう」という共感言葉だらけで
今までやり取りしたことなかった人数人からいきなり年賀状が届いたのは笑ったわ。

646 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 12:56:03 ID:ICSeWKbz
同級生=友達じゃないからなぁ
一貫教育の私立進学校組と、公立+国立大などでは交友関係が違う




647 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 13:15:39 ID:Uh3cRsPx
>>643
641です。レスありがとうございます。
確かに下に見られていたかもしれません。
年齢も一番下だったし、親子揃ってどんくさいので、園ではよく助けてもらっていました。
妹扱いだったような気がします。

こんな些細なことでコソコソされてちょっと寂しいですが、割り切っていくつもりです。

648 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 13:44:23 ID:SEHTCEVV
>>642
640です。ありがとう
Sだとたくさんあるのでどこか分かりませんが、
多分ハチ公なのかな?
都会人の人付き合いは心地よさそうですね。
こちらは隣のK県なのですが、地主の奥方が
偉そうに振舞い閉口

649 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 19:20:26 ID:5HGEW+xL
>>641
このケースは「高学歴だから孤立」以外の何者でもないよね。
学歴を知られるまでは仲良くお付き合いしていたのだし、
学歴だって自分でしゃべったわけじゃないんだし、
決してコミュ能力の不足ではないはずだもの。

650 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 19:52:40 ID:Y5d2ZCRU
子供の出来がいいと色々勘ぐられて面倒。
妬み嫌味もちくちく言ってくるし。
貴女たちに自慢してないでしょ、いちいちうるさいわ。

651 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 19:54:25 ID:k++dPK0D
>先日話した旧姓+名前でネット検索した人がいた。

こういう人って何がしたいんだろうね。怖いよね。

652 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:11:05 ID:LvWGKVCf
子供の出来がいいと、廊下に立ってるだけで噂話されちゃうもんよ

そういうものって、割り切るしかない



653 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 21:12:07 ID:rizHA3y6
うちの子も割りによくできるけど、
すごいねえーと言われたら素直に「ホント、家でも勉強してるし」と言って、それで終りになるよ。
別にひ妬み嫌味も言われない、 
というか私が鈍いので遠まわしな妬みをキャッチできないという事もある。
露骨に言われても、3日くらい考えてから 「ああ、嫌味だった、のかな」と判断できる鈍さだから。

654 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 23:07:36 ID:Y5d2ZCRU
そっか、小さい事は気にせずドーンとしておこうかしら。
優れてるのはいい事だもんね。

655 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 23:53:19 ID:sPiwkwkm
夫も私も高学歴の部類に入るんだけど、
周囲の「お受験しないの?攻撃」に最近、ウンザリしてる。
近くに某付属小学校があり、息子は現在幼稚園年長さん。
住んでいる地区にも年間数人は受験してる。
「いえいえ、うちは地元で学びますよー」と言うんだけど、
「折角だし、受けさせたら?旦那さんもあなたも頭いいし」「勿体ないわねー」という返事。

某付属小に通わせているお母さんは「あなたの息子さんもくるでしょ?」って言われるし、
かかりつけの小児科医にも「○○さんちは今年受験ですか?」と言われる。
その度に「いえ、うちは地元で・・・」と返しても「またまた、内緒で受けるんでそ?」ってな感じの返事。

舅も「で、孫ちゃんは小学校の受験対策ちゃんとしてるのか?」と来る。
姑も「うちは中学校から私立でねー。本当は小学校から入れたかったんだけど・・・」と。
「いえ、公立で・・・」というと残念な顔する。

夫も私も受験は高校からって教育方針立てているんだけど、時々周りの声に引っ張られそうになる・・・

656 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 04:10:17 ID:t76G+fL2
親自身が中学からの私立組なのに変な姑。
最近、こういう勘違い保護者も多いけどね。
両親慶應(大学から)ってだけで幼稚舎お受験とかね。


657 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:40:36 ID:lmdeD3Hh
うちは旦那がずっと公立→国立大院卒。
私は私立お受験幼稚園→私立一環で院卒。
来年、子が幼稚園の年なんだけど旦那は公立希望で、下にも子がいて
住まいが今ド田舎だから私も公立の幼稚園でいいかなぁと思ってるんだけど。
「○○さんはどこの私立幼稚園入れるの?」と聞かれる。
「公立考えてるんだけど...」というと「え?なんで?」って言われた。
なんでって言われるほど変わってるとは思えないんだけどorz

658 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:48:30 ID:cyrWj/Bj
>「公立考えてるんだけど...」というと「え?なんで?」って言われた。

大きなお世話だよね。
煽りじゃなく純粋に、不思議に思う。
他人様の教育方針に首を突っ込むこともなければ、突っ込まれることもないから。
このスレ見てると田舎の方は大変そう。


659 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:57:11 ID:Bnnn5BRm
ってかさ、私立金かかるよ?
うちは夫の希望で私立小なんだけど、アホかっていうほど金かかる。
バカじゃね?っていうくらいかかる。わが子のことだけど私はちょっと引いてる…
親が勉強見られるならなおさら、私立にバカみたいに金払う必要ないよね。

660 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 13:10:40 ID:079pWTfu
>>657
私も公立選んだけど「なぜ?」と聞かれたら「安いから」と言った。
それで相手も納得してたよ。

661 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 16:43:46 ID:fX1/nKFd
うちの近所だと、お受験型私立幼稚園もあることはあるけど、
普通の私立幼稚園は手厚いサービスが売りなので
(延長保育や夏休みなどの預かり保育、完全給食、園バスで家の前まで送迎など)
長時間保育を望む人が私立を選んでる。
公立幼稚園は保育時間も短いしお弁当日も多いし園バスもないし、
手間ひまかけて子育てしたい人が公立園を選んでる印象。

662 :657:2010/04/23(金) 17:25:13 ID:lmdeD3Hh
>>658-661
ありがとう。
次聞かれたら「安いから」って言ってみよう。
夫婦揃って大都市出身だから田舎の雰囲気がイマイチ馴染めない。
この辺りの人は大学どころか専門でも東京、横浜に行くらしい。
そしてほとんどが帰ってこないw
地元に残ってるのは高卒の人がほとんどだから院卒=教育家庭なのかも。

正直、私立お受験幼稚園行ったところで通学できる範囲にイイと思えるほどの
私立小学校もなく(公立の学級崩壊は怖いけど)、都会育ちの親としては
逆に、せっかく自然が多いんだからのびのび育ってほしいなと思う。
しばらく働く予定もないし公立メインで考えます。

地元離れて仕事辞めて結婚して田舎に住むことになって最初はウツだったけど
自分が選んだ道だし自然に囲まれてのんびり専業主婦で育児を楽しむことにしよう。
チラ裏気味スマソ。

663 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 18:42:12 ID:Tqa4P8Ym
いくら高学歴でも低学歴ママ達に囲まれてるような生活してるんじゃ
低学歴ママ達と同レベルでしょ
過去の栄光にすがってプライドだけ高いのはかっこ悪いよ

664 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 19:27:26 ID:BgYCToeh
>>663 過去の栄光ではなく。今、現在、院生なのよね〜。

665 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 19:50:41 ID:2r5yQFv3
>>663
そうだね
周囲に高学歴の人がいる環境求めるなら、
何が何でも仕事辞めないで両立しなきゃダメだ

666 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:33:52 ID:kL+WOEbI
>>663
何そのきもいコメント。

半年ROMってください。

667 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 01:44:27 ID:zWeLnhHd
>>662
確かに高卒ばかりのママの中、院卒だとかなり浮いてしまって大変だろうね。。
環境ばかりは自分の力でどうにもならないし。
まあのんびり構えて田舎の自然を満喫して伸び伸び育児に専念してください。

668 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 04:38:40 ID:URpWBnA4
探りを入れながらの会話にはいまだになじめない。
だいたい四大行っている人とはほとんどそういう嫌ぁな経験はないな〜と
自分のママ友関係を振り返って思ったんだけど、
相手が探り口調だと、こちらは釣りたくなってしまう。。我ながら性格悪w

あと賛成もしていないのに、いかにもあなたに賛成のような口調。
KYばかりしているから、自分の意思をはっきりさせるのが怖いのか。
こういうの、物事を決めるときには、非常に厄介なんだよねw

こういう人たちとは一線を画した方が、楽。


669 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 08:36:49 ID:Uk7CYPSm
>>667
拉致されて連れてこられたのでなければ、その環境も自分で選んだものですよね。
エリートご主人の転勤に伴うものであれば、2〜3年の辛抱というのが相場。
地方の道府県所在地なら、いわゆる駅弁国立大の付属小学校がお勧めです。

670 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 10:31:41 ID:Z7chIelR
環境ばかりは自分の力でどうにもならない、ってのには引くわ。



671 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 11:31:44 ID:j+ktZ2Jc
同じ学歴同士で引いた経験あり。
夫の転勤先で同じ大学〜院卒のAママがいた。
同じ年に役員になったのだが、事あるごとに会話のなかに学歴話を混ぜてくる。
休憩中に子供の話をしているのに、無理矢理自分の家系話へ持って行く。
周囲のママさんは慣れっこで華麗にスルーしていたが、毎度この繰り返し。
他のママさんと仲良くなった時、夫の仕事や出身大学が知られると面倒だから気をつけろとアドバイスを貰ったのだが、
ある不動産関係者から漏れてしまった。Aママの親戚だったようだ。
その後はもう悪夢。「出身高校はどちら?」から始まり探りまくり。
何かにおいて人より上に立っていたい人だった。
「この辺りのママさんはきっと大した学歴じゃないわよ。みんな隠してるからw」と。
そりゃあなたが面倒だからだよと言いたかったが、
自分も役員やってるうちは嘘も方便で逃げることにした。
あの土地の名前を聞くとAママを思い出す。

672 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 16:06:01 ID:gglTIlEP
週刊現代 特集記事 
"年間5万人 就職できない有名大学
「第3の入学組」の悲劇 AO入試合格組 大手企業人事担当者も要マーク"

…AO入試組とともに、推薦組、付属組も企業からは警戒されている。
意外なところでは、名門高組も警戒の対象だという。

「採用側は大学名だけでなく、中高大のヒストリーを見るように
なってきています。付属高出身はもちろん、開成、麻布、桜蔭などの
名門高校出身者も警戒されつつある。彼らは企業に入った時に
上司と融和できるのかという問題を抱えている。
また、東京の私立出身の学生は受験勉強もマニュアル的にやるので、
どこかナメているところがあるんです。

 いま、企業が最も欲しがる人材は、公立中学〜地方の名門公立校〜
一流大学という経歴の学生です。さまざまなレベルの子が集まる
公立中学で勉強を続けることは、タフでないとできませんから」(前出.河本氏)

↑↑この記事の信憑性やいかに。

673 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 16:57:16 ID:Uk7CYPSm
たくさんの学生を見てきた採用担当者が出身高校だけで人を判断するとは思えません。
学習能力が高い、集中力がある、という点では、名門中高一貫校出身者を評価できると思います。

進学校といえば「県庁所在地名まんま高校」とか、「県名○○一高」といった公立高校しかない
地方出身記者が書いた記事なのかしら?

674 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 22:20:43 ID:Z7chIelR
自分は公立中から公立進学校だけど、
名門私立高組の方がずっとタフに思えるけどねぇ。

「東大行かずば死ね」みたいな雰囲気だったりするんでしょ。
自殺者も多いらしいし。
公立なんて、ちょっと勉強すれば偏差値80超えやオール5がとれるもん。
楽しいし、ラクなもんだよ。
文化祭も運動会も部活も恋愛も思う存分楽しんできた自分と
同じ学歴になってゴメンネ、なんて思ったりもしたよ。


675 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 22:23:41 ID:gglTIlEP
>>674
思いっきり皮肉ですねw

676 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 23:55:50 ID:jLJ4I+oE
いや、周りが優秀な中でオール5って相当ハードルが高いから
「ちょっと勉強すればオール5とれてラク」ってのはその通りだと思う。
でも通知表を気にするのは推薦狙ってる場合ぐらいだから、
入試受ける人には関係ないけど…

私も田舎育ちだから、都市部の「中学から私学じゃないと」みたいな雰囲気が
頭ではわかってるけど心情的に理解しがたい。
結局、田舎の公立進学校出身者と、行く大学は一緒になるんだろうし…

677 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:21:59 ID:U2FxrNtR
中学生の頃オール5だった人の方が多いよね、ここは。
公立だった場合に限るけど。

678 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:24:07 ID:CBqpxKYV
思いっきり話変えるけど、低学歴の人とは生活感覚がかなり違うと思うことがある。

朝食にきちんとしたものを作る、車に乗ったらシートベルトをしめる、
ジャンクフードは極力避ける、子どものゲーム時間は制限する、
子どもに夜更かしさせない、等々。
これらを当たり前のこととして話すと、え〜すごいマジメと驚かれることが多々あって
学歴がバレてなくても孤立しがちになることもw
まあこっちもドキュに用はないわいと開き直っているわけだが
この程度のドキュはやたら多いので困る。



679 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:27:54 ID:+I7b4+A6
それは学歴関係ないよ・・・あなたがただしっかりした人間なんだよ

680 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:29:00 ID:P04TxOCB
同じ地頭の持ち主が、公立高校と勉強漬けの中高一貫(実際にはそんな学校
少ないですが)に行ったとして、そりゃぁ勉強漬け学校行ったほうが
学力も上がるし、結果的に良い大学に進学できることになる。
充実した高校生活と、より良い大学に進学することと、
どっちを重視するかの問題じゃない?

東京に生まれて勉強漬けの中高一貫に通っていれば東大に行けるような
頭脳の持ち主でも、地方の公立高校で遊びも運動も、
となると地元の旧帝大や早慶止まりになってしまう。
結局は、地頭+高校時代の勉強量→進学大学という結果に
なっているだけ。

だから、"同じ大学"なら、勉強漬けの中高一貫出身よりも(※しつこいですが
そんな学校あまりないですが)、公立高校出身者のほうが
(地頭等を)高く評価されるってのはあながち間違ってないと思う。

681 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:34:06 ID:CBqpxKYV
>>679
え〜、ママが高学歴でも、朝食は菓子パンだけ、子どもは車の中で立ち乗りしていて
行き先はマック、ゲームやり放題で深夜まで起きてゲームに熱中、
という家も少なくないってこと!?

682 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:38:31 ID:+I7b4+A6
逆に、別に高学歴の親じゃなくとも、しつけとしてそうしている家庭はあるでしょう。
しつけの問題なだけで、学歴は関係ない。

683 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:38:45 ID:yEwHW+TD
>>681
高学歴な家庭には珍しいよね、DQN家庭。

684 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:40:05 ID:U2FxrNtR
>>681
うち夜更かしだけはたまにさせてるし今も起きてるw

685 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 11:24:25 ID:xWuFZLZp
>>681
車の中で立ち乗りとかは極端すぎるでしょ。
自分は小学校から都内私立組だったけど、子供の朝がパン、深夜まで起きてる人少なくなかった。
個人的にジャンクは食べないけど、時代的に食す人も多かったし。
高学歴というより、両親が多忙な家庭故に目が届かないこともある。

>>683
激しく同意できないな。
金持ちにDQNはいないって言ってるのと同じ。

686 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:13:58 ID:vUpsJrfj
>>685
>金持ちにDQNはいないって言ってるのと同じ。

>>683
>高学歴な家庭には珍しいよね、DQN家庭。
と言っているのであって、「いない」とは言っていない。

親が高学歴の方が躾がきちんとされているのは普通だと思うけど。
統計結果もそんな感じでしょ。
だから「朝食はきちんととろう」「脱いだ靴は揃えよう」とかいう運動が起きている。

それができる(親がちゃんとしている)場合は、そもそも親は中流以上のケースが多いだろうけど。

求めるレベルが高ければ高いほど孤立せざるを得ない、と思わざるを得ないw

687 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:40:57 ID:xWuFZLZp
>>686
レスした後で、突っ込まれるかと思ったけど予想どおりだわ。
うん、いないとは言ってないね。
金持ちにDQNは珍しいと言ってるのと同じ。の間違いだね。すみませんでしたw

688 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:46:38 ID:y/E8shav
>>682に一票

うちは親戚ひっくるめて超高学歴の塊だが
全員属に言うDQN

それこそ>>583のレスに注目すべきでは?
一昔前(高学歴が稀の時代)の方が躾に厳しい家庭が多かった
躾ができている家庭にDQNは珍しいでFAかと

689 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:46:53 ID:yEwHW+TD
>>687
何で「高学歴」を「金持ち」にすりかえるのかがわからん。
>>687の頭が悪いのだけはわかったw

690 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:53:37 ID:y/E8shav
>>689
すりかえているわけではなく、言ってる事は同じ位浅はかだって話。
高学歴と躾が比例するという色眼鏡は危険。
まさにモンペの域。



691 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:55:23 ID:xWuFZLZp
>>689
私もあなたが頭悪いのは充分わかってるからいいよ。

692 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 12:57:53 ID:MpSD3Byj
高学歴のアテクシ達は躾がされていて当然
非常識なのは低学歴共でつ
わ か り ま す

693 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 13:11:15 ID:zVQJHaWw
う〜ん…
親が高学歴故に子供の学歴を勝手に期待されて困るように、
親が高学歴故に躾を期待されても困る…
何かちょっとでも粗相すれば「勉強だけしてきたから」と言われ
逆に低学歴なら「ろくに勉強してこなかった」と言われそう…


694 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 13:22:39 ID:qhTC4Yoj
>>693
親の学歴は大したこと無いのに
子に期待しすぎる方が困る

695 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 16:41:23 ID:dNciFCcG
自分の学歴コンプを子供で埋めようとしてるお受験ママの方が、高学歴の人より徹底してる感じ。


696 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 16:46:49 ID:b1+xxK9l
私の母親も高学歴ママだったけど
仕事が多忙で躾は二の次三の次だった。
夕飯も毎晩つくれず普通のご家庭より外食(ジャンクフードやラーメン含め)多かったよ。

母親が専業か兼業かでも全然かわってくるでしょう。
高学歴ママは働いてるママさんも多いので躾まで行き届かないパターンも多い。

697 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 16:53:25 ID:5yVgNWJP
高学歴ダラ専業母を持つ私が一番負け組かもな〜
「成績が悪ければ、仲良くしてくれるあんたの友達もみんなあんたを内心見下すんだよ」
など、異常な発言が多かった。それを、汚部屋の中、寝っ転がって小難しい本読みながらいうんだよ…
朝の支度の習慣も付けてもらえず、幼稚園は毎日遅刻してた。
勉強だけはさせられたので一応国立出たけど
自分の娘には勉強勉強言いすぎずきちんとまともな生活をさせたい…
娘が大学行きたくないと言えばそれでいいと思う。

今は兼業といっても昔よりは少しは時短とか進んでるし
夕食がジャンクフードってのは親のやる気次第になってきてると思うけどね

698 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:00:58 ID:AldakFHk
>>680
同じ地頭の持ち主が中高一貫に行ったから必ず学力が上がるってのが
前提になってるのはおかしい。
私は都立進学校でちゃらんぽらんな高校生活だったけど
勉強漬けの学校なんかに行ってたら一発でダメだったと思う。
旦那が出た地方公立高も結構受験対策しっかりしていて、
やっぱりそんな学校でも無理だったろうな。

そんな私も兼業母に育てられたけど、
私の場合は母みたいな人になりたかった。
それが勉強や仕事や育児を頑張る原動力になったよ。

699 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:31:46 ID:+CbH14fU
>>698
地方に生まれなくて良かったね。
私も旦那さんの学校と同じような、受験対策しっかりの地方公立高出身だけど
私の出身地には「ちゃらんぽらんだけど進学校」なんて学校は存在しなかったから
(地方は学校がしっかりしてくれないと塾も予備校もないんだから当然なんだけどね。
進学校はもれなく勉強しっかり、勉強しっかりじゃない学校はもれなくDQN校)
698さんみたいな人が私の出身地みたいなところに生まれると
もれなく「ダメ」になってしまう・・・ってことなのかな。

700 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:35:12 ID:YNLInjdi
>>697
あら?うちの娘?

701 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:57:30 ID:l0FetTmR
うちの県トップ校はちゃらんぽらんとは言わないが、生徒の自主性を大いに重んじてた。
やらない子は「いいよやらなくて。自己責任」とほったらかし、
その代わり勉強やりたい子にはもういたせりつくせりだ。
2番手3番手がガリガリ勉強させる高校で
その下の「国立大学に○人合格!」って学校は勉強より風紀に厳しい。

702 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 09:48:53 ID:1kd5qjzi
>>699
地方って勉強できる子が進む道は限られていて、
閉塞感が強いところが多いよね。
でも、そういう環境に生まれ育てばそれに合わせるしかないんだよな。

その閉塞感こそが、「学歴で孤立」の一因だとも思う。

703 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:05:36 ID:+CbH14fU
>>702
確かにね。「こんな田舎絶対に出てやる!」って思い続けて
勉強頑張って都会の大学に行ったけど、
都会の人はそんなに頑張ってないって知ってカルチャーショックだったな。

704 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:14:50 ID:Te6ukCA2
ケイゾクの柴田純みたいな超高学歴エリートさんっているのかな?
わりとあの感じに近い人は知っているので、ここできいてみたくなりますた。
ああいうタイプは、孤立というか・・・。好きにやってそうですけどね。

705 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:36:16 ID:p60Lp9m0
超高学歴エリートですがケイゾクを見ていないのでわかりません。
割と好きにやってます。

706 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:39:56 ID:OIoK40yw
学歴しか取り柄のない自分。人望も人気もない。ママ友も少ない。
幼稚園の父母会など改革して効率化したい、PTAの会報の紙面刷新
してみたいと欲望があるが、人気も知名度もなく役員に選出されないので
無理。ここでもルックスとコミュ力が大切だね

707 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 15:58:29 ID:aWVTiDIL
役員ってみんなで押し付け合うもんじゃないのか
立候補してもだめなの?

708 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 16:16:22 ID:l0FetTmR
うち小学校なら委員にも本部役員にもなるのは簡単だけど(なり手が無いのでくじ引きだもの)
広報委員のそれも長にならないと、刷新は難しいよね。
元委員からダメだしも入るし結局前年と同じになってしまう。
706さん頑張ってください。

709 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 16:48:28 ID:OIoK40yw
706です。
>>707、708thks
うちの幼稚園、小学校では派手で目立ちたがりの専業ママ達が
率先して役員をやってる感じ。
役員は立候補だけど委員長は推薦・選挙。
去年役員に立候補したら若くて派手なママさんから、え〜、706さんが役員?勤まるの?て言われた。
これでも会社じゃ総合職、般職の女子10人を教えていたんだがね

710 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 17:33:36 ID:LykWWqiC
幼稚園の役員決め。
子どもをお受験させる予定で塾に生かせているママ達は
「忙しくて〜」「仕事を始める予定で〜」「妊娠する予定で〜」
って言って役員を逃れてた。
で、受験の情報集めにやっきになり、習い事も沢山させてる。
勿論、上記の役員を逃れた理由は全部嘘。
後に私を含む一部にだけカミングアウト。
「あなたもお子さんも頭いいから、これからも仲良くしてね」
なんて、猫なで声で言われた。流石に笑顔でいい返事は出来なかった。
「でも、嘘付いてまでねえ・・・」
とお茶を濁しておいた。
ちなみにその人には
「小学生になったら、塾行かせる?」と聞かれて
「いいえ、私も夫も小学生の勉強くらい教えられますから」と答えてから仲間になりたがられている気がする・・・


711 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 19:16:42 ID:lKprV+MZ
高校教師の仕事をやめて10年、結婚後は他県に住んでいましたが、地元に戻ってきて5年、
今でも元教師ということが密かに噂されているらしい。
10年経ってもまだ時効にならないの?


712 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 20:23:14 ID:lRXit8fP
高校教師って大卒でなれるものなのに
高学歴って思われるの?驚き。

713 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 22:00:38 ID:F7LcfzTU
>>712
土地によっては「先生」と呼ばれる職業はマンセーされるもんだよ。


714 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 23:59:34 ID:Triejyg5
学歴話はママ友づきあいではご法度だからなあ
別に孤立はしたことないな

ただ、外国人に道を聞かれて教えた時
「ええー、英語出来るんだ!」と引かれたことがあったけど、
英語喋れるのも、高学歴とは別問題だしね
(高学歴でも何故か英語が喋れない人は結構いる)

715 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:07:32 ID:mF8iPJQf
どこの大学を出たかなんて聞いた事も聞かれた事もない。
みんなでわいわいやってて、高卒の人からもいろんな話が聞けて楽しいよ。
廻りの人だけかもしれないけど、
高卒で働いてる人は皆バイタリティあっておしゃべり聞いてるだけで元気が出るよ。

716 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:27:52 ID:CtM2A/Zk
高卒の人と話していても楽しいんだけど、子どもの学資保険の話になったときに
あちゃー、って思ったことがあった。
「学資保険かけとけば大学進学の時にまとまったお金受け取れるし」って言ったら、
「大学行かせるんだ・・・」みたいに言われて、一瞬すきま風が吹いた気がした。

717 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 04:40:52 ID:+Fuk6YRy
「うん、子がもし『行きたい』とか言ったときの備えで」
といった感じでしょうか…


718 :711:2010/04/27(火) 07:15:52 ID:USW3Mn59
>>712さん、 >>713さんの言うとおりだったのです。 びっくりしました。
ちなみに高校も大学も自宅から通いました。

大学は地元での知名度がまるでない(高卒が多いから?)、学生は全国から集まってきて、
卒業後は東京に残るか地元に帰るか外国勤務になるかで、
世界中に散らばっています。色んな国に卒業生の会があります。

高校は地元でものすごく有名な公立トップ校。高校名は絶対言えません。

719 :707:2010/04/27(火) 09:19:17 ID:RHRT22Jn
>>709
えええひどいなあ…
まあ会社と違ってめちゃくちゃ言う人もいる(会社にもいるけどさ)集団で
苦労しなくてよかったかも。

720 :709:2010/04/27(火) 21:34:43 ID:tNQG4Ytp
>>719
まー確かに皆口は悪いですな。それも低学歴の人々とあまり
付合いたくない理由の1つ。
ただ、自分は中高生時代、生徒会やクラブの部長等をやらず自分の勉強を優先させてきた。
人の為何かしたり、人をまとめたりする経験に乏しい。
そんな人柄が見抜かれて、人望がないのかも

721 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 22:49:18 ID:ruofCEnY
まぁ役員は学歴関係なく、人をまとめたり人望があったりする女子力のある人の方が
向いてるよね。

722 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 02:11:19 ID:E5atifsq
>>720
低学歴の人々を苦手とするタイプだと難しい。
ありとあらゆるタイプのママと仲良くできる人でないと。
私もDQNママと話すのが苦手で出来るだけ関わらないようにしてます。

723 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 07:20:04 ID:DDxC+25L
ちょっと前のですみませんが、
>>629
みたいな、助け合いってやはりしないとダメなのかな。
629さんのは読んでいてとても感じが良いんだけど、私はそうはできなくて…
うちも人を頼らないように頑張るから、あなたもうちを頼りにしないで!
と言いたい人が1人いるよ。
お互い働くママなんで、どうしても子供を朝送っていけないような状況に陥るときが
あることは想像できるけど、月2−3回もっていうのはどうなの?
仕事のやり方を考えるとか、シッターさんとか、手を打ってよ、と思う。
ここのお母さん方も、いわゆるママ友に子供を預けることってするんですか?

724 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 08:44:31 ID:4BVhk5Pk
お互いに気持ちよく預けたり預けられたり出来ない間柄なら、しない方がいいでしょう。
仲がよくても、もし事故や急病になった時、保険に入っているわけじゃなく、困ると思うもの。

姉妹が医師で、小学校の始業時間前に家を出る時がある。
隣の、とても仲のよい人に頼んだけど、何かあったら責任もてないと断られ、
ファミサポは家での留守番は出来ないそうで
ホームヘルパーに頼んでいるよ。

私が住む自治体の社会福祉協議会で、家事の手伝い15分200円で始めたよ。
そういうのがそちらにもあるかも。

725 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 09:13:19 ID:cnVPq2dR
トイレ行く間みるぐらいのことは何とも思わずするけど、
朝の送迎とかは限度超えてると思う…お互い様ってわけでもないんだよね?

726 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 09:15:46 ID:Wm/wd3KJ
>>723
一方的に頼られてるみたいだけどそれw

お互い助け合えるのはいいことだと思うけど私にもできない…

727 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 16:31:15 ID:DDxC+25L
723です。レスありがとうございます。
15分刻み!の自治体のサービスいいですね。
そういうのを探しておすすめしてみようかな。
やんわりというのが通じない人だからはっきり断ればいいんでしょうけど。
本当に、安全面が一番心配なんですよね。
幼稚園まで子供の足で10分。
うちも2人いるし、その子の分まで両手で足りないんだもの。


728 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 00:39:33 ID:Cng5tPXc
周囲からご自身&ご主人の職業など、個人情報を詮索されてる方も
たくさんいらっしゃるんですね。
学歴、宗教、政治話はしないのが常識かと思っていたのですが、序列
大好きなママ友からの詮索が酷くてうんざり。

当たり障りなく楽しくおしゃべりする時間は適度な息抜きになるけれど、
相手の個性ではなく属性で人間関係のパワーバランスを(自然に決まる
のではなく)決めてくる独特の雰囲気が苦手。

自宅に遊びに来たがる人も何人かいるけれど、調度品やインテリア等から
何かを読み取ろうとしている雰囲気が滲んでいて怖い。
上にもあったけど、周囲に「旧帝夫&有名短卒妻」が多く、彼女達が
一番序列に拘っている印象がある。私に学歴をダイレクトに質問して
来た人はほぼこのパターンだったな。

今転勤で地方にいるけど東京に戻ったら仕事を再開したいと思い、地道
に資格取得をしている。子が寝た後の勉強時間のなんと楽しい事か。

ママ友に趣味を聞かれても、「ママ友関係からの逃避で資格取得勉強に
のめり込んでいる」とは言えないw。

729 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 02:29:56 ID:1w5Rkzen
>>728
詮索好きな人ってこちらが隠せば隠すほど必死こいて探ってくるから
もう全部話しちゃった方が楽だよ。

旦那様は高学歴だけど奥様が微妙な学歴の場合
本人達の基準が何故か夫の学歴。アレ不思議。
吃驚するほどの上から目線。込み入った話題ふっても中身スッカスカ。
一番嫌いな人種

スレチなんで流してください

730 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 03:42:01 ID:6s6Vv+en
>>729
それ分かるわ。
ご主人、話してて楽しいのかな?と思うけど。
世間的には低スペックの夫と一緒になってしまった私。
良いご主人捕まえているのを見ると、女性としての実力は
あちらのほうが上なのよね、なんて劣等感も沸いてくるわ。


731 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 08:34:25 ID:me543sZI
>>729
>旦那様は高学歴だけど奥様が微妙な学歴の場合
>本人達の基準が何故か夫の学歴。アレ不思議。

そんなん幼稚園じゃ日常茶飯事だけどな。
というか、そういう人が目立ってしまい、まともな人が見えていないというのが・・・。
なんで、夫の学歴(職業)自慢する人って、 鼻高々なんだろう?
で、子どもを優秀に育てようと必死になる。
心理学で言う、「同一視」ってやつですか?


732 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 09:44:15 ID:z3fnZchq
このスレ初めてきたが>>478は面白いキャラだな。
見下してないと言いつつ見下し感満載なんだが。

733 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 10:33:20 ID:7VG4BHwB
慶応法学部、マギル大、出ているのに工場勤務ってありえるのでしょうか?
イメージが負け組ぽいですよね?

734 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 10:39:07 ID:7VG4BHwB
慶応法学部、マギル大、出ているのに工場勤務ってありえるのでしょうか?
イメージが負け組ぽいですよね?

735 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 11:33:54 ID:eTq4CbE3
そんなこと言ったら東大出てフリーターやニートはいないのか?って話だよ。
同窓でさえ数人いるよ。
好きでその仕事に就く人もいれば、その仕事にしか就けない人もいる。

736 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 12:14:19 ID:7VG4BHwB
ちょっと判定してもらえますか。
慶応法学部入学、バンクーバーに語学留学、マギル大学政治学科入学、
大学院修士課程進学、国際政治学修士を取得して帰国。

貿易会社に就職して海上輸出入を担当。
得意先に引き抜かれ転職。
海外からの資材購入と貿易書類作成の仕事をしています。

と男からメールがきたんだけどスペック判定どんなもんですか?
最後は工場らしいんだけどw

737 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 12:38:36 ID:IWsQeuWh
人間なるようになる。なるようにしかならない。
現在の姿が真の姿。
学歴はあくまで歴だから。

738 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:06:21 ID:7VG4BHwB
737さんそうですね。おっしゃる通りです。

2ちゃんなので思いきりいやらしい発言します。
彼、旦那が工場勤務てあまりいいたくないですよねW
女だったら。

やたら、今月は忙しくて休みを取れませんとか決めた事は最後までやりたいので等、
出来る男発言がったのでどんなもんなのかなーとW

739 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:38:36 ID:AwgqTDjI
738さんは、ちょっと頭の弱い人?
メーカー勤務で生産技術担当といえば、しゅてきー☆になるのかなw
工場勤務ってことなんだけどね。
工場勤務=単純作業のイメージしかない人には、釣り合わないよねw

740 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:46:06 ID:rhtZgsZE
どちらにしろスレ違い。

741 :738:2010/04/29(木) 13:47:44 ID:7VG4BHwB
すいません、はっきり言って頭弱いです。
大馬鹿です。

失礼しました。

742 :738:2010/04/29(木) 13:50:51 ID:7VG4BHwB
すいません、はっきり言って頭弱いです。
大馬鹿です。

失礼しました。

743 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:55:56 ID:LeSw5k6n
高卒・専門卒に囲まれ話合わなくて弱ってる自分は
メンタルが弱い

744 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 21:59:30 ID:XN6yIp98
どうしてまわりの人が高卒とか専門卒とかって分かるの?私はまわりのお母さん達にじかに聞いたことないし
噂でも聞かないんだけど。
うっかり大学の話しだす人がいると、ああ大卒なんだって分かるくらい。
高学歴っていうのはどこから高学歴?大卒は今あたりまえになりつつあるけど偏差値65くらいからってこと?
偏差値低い院卒でも高学歴なの?アバウトすぎていまいち分からないわ。

たとえ自分が高学歴(自称でもw)であったとしてそれ以下とつきあえないっていうのは順応性が低いか、
合わせられないなら自分と同じ世界の人とのみつきあう方がいいと思う。

745 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 23:52:43 ID:gdOKXcHJ
田舎なので、教員や公務員の奥さんがなぜかいばってて、周りも(幼稚園の
先生や保育園の先生とか)一目置いている雰囲気です。奥さん本人の職業や
学歴じゃないのにねー。

746 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 00:22:11 ID:gsbPKe+z
>>744
お願いだからROMってからレスしてくださいね。
何度もループするので。

>>745
田舎、都会に限らず、今現在その人が何をしてるかで評価する人が多い気がする。
例えば>>735が言う様に、東大出ならニートでも凄いのかというとそうではない様に、
どんなに凄い経歴のママでも、現在主婦なら皆一緒=旦那のスペックが大事という考えなんじゃないだろうか。
大学時代によくあった話では、同じ大学に入学した時点で同ラインなんだよね。
それでも優劣つけたい人は出身高校に拘るw
それが社会に出れば就職先となり、次は旦那のスペック。子供の進学先。
おそろしいw


747 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:11:39 ID:0sGZ6Kzc
博士で大学教員してますが、別に孤立してないけどな。
幼稚園(専業多し)でも普通。専門〜短大卒くらいが多い感じ。
スペックじゃなく個性で接してくれるからやりやすいよ。
これって、恵まれてるんだね。

748 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:28:26 ID:vyHgxQo2
普通は学歴とかで友達にならないよね。似たもの同士が自然に集まることにはなるけど
あの人は○大だからOKとかそんな話聞いたこともない。
自分から合わせることも大切。
育ちからくる肌の合う、合わないはあると思うけどまずは自分が見下しているようなところはないか少し
考えたらいいと思う。合わなければスルーする、それだけの話では?

749 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 22:29:49 ID:62E6vSsu
こちらがスルーしたくても、相手が許してくれない時が多々あるでしょw
その上、勝手に劣等感を感じるとか、勘弁して欲しい。

あなた(達)のことなんて関係ないし、知ったことじゃないのよ、といつも思う。
やっと終わったかと思ったら、次が湧いてくるから不思議と言うか面倒というか。

750 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 22:45:15 ID:tiDSipze
>>749
幸いにしてそういう人に出会った事はない。
私の知識が役に立った時には「尊敬!」の目で見てくれるし
社会や生活の知恵はこちらが教えてもらう事も多々あって助かる。

751 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 23:49:46 ID:sqYpTwc1
>>749
わかるw
ママ友ではいないけど、他の場で似たような経験があるから想像がつく。

勝手に劣等感抱くのって、どんだけマゾだよって話だよねw


752 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 09:47:32 ID:W30v0IDn
勝手に劣等感抱いてるってこういうの?
ttp://www.inter-edu.com/forum/read.php?1203,1712233

753 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 10:32:56 ID:ZW1JOOZR
>>752
よく見つけてきたねw

そのケースも当てはまると思うけど、面倒なのは(たちが悪いとも言う)なまじ自分に自信がある人。
旦那の学歴、経歴を自慢する人も痛いけど、自分に自信がある人は打ち負かされると自分を全否定されたように
感じるみたいなんだよね。

テストでも徒競走でも、同点、同着でなければ差がつくのは当たり前なのに。
トランプで言うと、一番良い絵札のカードを出したら、即座にAや2で返されちゃうようなケース。

なんでこっちが気を遣わないといけないのか・・・

754 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 14:31:33 ID:TE1hEsuR
劣等感っていろいろあるよね。容姿が悪いひとはいい人に、友達いない人はいる人に劣等感を抱くから。
生きている限り誰しもそういう経験はあるはずで、その社会で生きていかなければならないなら
割り切るしかないと思う。みんなそれなりに気を使って生きているんじゃない。

755 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 18:19:36 ID:TPe3X+FX
う〜ん、各人のバックグラウンドがある程度均質なコミュニティでは、嫉妬の感情は
あまり表面化しないと思う。
やはり余りにもかけ離れているからそういった感情がむき出しになるのでは

756 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 19:24:27 ID:1iEdJS6/
みんな違って みんな良い

と思っているのは私だけでした・・・。
なんつーか、学歴に劣等感を抱いている人は子どもに対する診断基準が「成績のみ・学歴のみ」に一本化している人が多すぎる。
子どもに早期教育を施して、成績・学歴が良ければそれで鼻高々。
誰かに負けると自分の子どもに発破をかけるかける。プレッシャーをかけるかける。

「こんな点数を取ってきて、どういうつもりだああああ!○○は何点だったと言っていたぞ!次は負けるなああ!どげざしろおおお!」
マンション中に叫びが聞こえた時はどうしようかと思った。
夫:医者。妻:高卒。子ども:付属小学校。
○○さんと点数を教えあったんだろうな、多分。


757 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 19:45:54 ID:lhP9qY1e
>>756
>みんな違って みんな良い
>と思っているのは私だけでした・・・。
本当にその通り。複数人を並べれば優劣が付くのは仕方ないことなのにね。

ちなみに、そのケースは夫(ひいては義父母)へのメンツも絡んでいるような気がする。

758 :sage:2010/05/02(日) 00:06:14 ID:/ruFnCck
だよね…
夫婦で医者等、奥さんが高学歴で頭の良い知り合いは
「勉強も運動も何でも、自分から必死にならないと無駄だから」
「小学校低学年のうちは外で遊んでなさい」って結構放任主義でびっくりした事がある
頭が良いから余裕なんだろうね

頭が良いからたくさんの知り合いに頼まれて家庭教師をしていて
「中学の数学でひっかかってしまってる子は、小学校高学年の内容から理解しきれていない」
のだそう
別にその子達も成績が悪くて落ちこぼれとかではなく私立の上位校の受験に備えてなんだけど…


759 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 10:29:21 ID:oEfxuO45
>「勉強も運動も何でも、自分から必死にならないと無駄だから」

これは学歴関係なく、皆が子どもの頃に経験済みなはずなんだけど、
忘れてしまっている人が多いよね。
「私、子供に英会話と絵画教室とバレエを1歳の頃から習わせています(キリッ)」
と幼稚園で言ってる母親がいる。
他の母親の中でも「うちも其れくらいしないと駄目かも・・・」と焦っていた人がいた。
しかし、キリッのお母さんは高専卒でもちろん自分は英語できない。
焦っていた親も高卒or短大卒で英語できない。
その会話をニラニラしながら聞いていた私、大学院生(母親間ではもちろん内緒)。英語は読むしか出来ない

自分ができないのに子どもにやらせるってどうよ?



760 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 11:01:59 ID:9ee8/roN
ていうか、1歳でバレエってできるんだね。びっくり。

英語はねー。最近みんなやらせてるよね。
私も恥ずかしながら、しゃべれないw
日常会話くらいならできるけど、仕事では通訳つけてます。
特に問題ない。
子供には、大学くらいで留学でもさせっかな。それで大丈夫だろ。

761 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 11:23:33 ID:ed6Ulo3m
自分ができないからせめて子供はできるように、とか
自分の人生は失敗と半ば思ってるから子供の人生で挽回、とか
母親として逆転したい、とか理由はいろいろありそう。

うちの会社は語学ができる人は時差関係なく24時間待機だから絶対勘弁w
就職活動の時に先輩からアドバイスもらっておいて助かった。

762 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 12:14:57 ID:0L5DJiIG
少し前の週刊誌読んでたら
同じ東大生でも地方の無名校出身者は孤立してその後の人生もいまいち
と書いてあって地方在住の自分は考えさせられた。

自分もダンナも東大目指して挫折したのでwできれば子どもは、
という思いが遭ったけど無理して入ってもダメだったんだなあ。
身の丈にあった早慶か地方旧帝ぐらいがほどほどに幸せになれるコースなのかも。

763 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 13:15:39 ID:x91BJS+9
はっきり言うがそれは大間違い
孤立するかどうかはその人のパーソナリティによる
週刊誌を鵜呑みにするなよw



764 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 13:48:52 ID:a7AmfTSt
いや、孤立はともかく、なんとなく共感するなあ。
有名高校卒の同級生は高校の友人関係がベースにあり、マイペースで大学生活を満喫していた人が多かった。社会人になっても友人も早稲田、慶應あたりを出ているし、人脈が違う。
地方出身、特に女性はお友達作りから頑張らないといけない。私は結局何となく居場所ない感じのまま卒業してしまった。

ただ、女性でも卒業後の進路選択においてハンデがないので、東大はオススメ。
一介のサラリーマン人生をイマイチと言えばそれまでだが、幸せだ。


765 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 14:28:51 ID:oEfxuO45
>自分ができないからせめて子供はできるように、とか
>自分の人生は失敗と半ば思ってるから子供の人生で挽回、とか
>母親として逆転したい、とか理由はいろいろありそう。

そして、そこに上手く消費が絡んでいるコトに気づかないんだよね。
教育費にかけた分を将来稼ぐ(もしくは相当の価値を得る)見込みがないのに投資をしてる。
早期教育は学歴コンプに上手く取り入るやりかただと思ってる。
というか、その理論は他のママ友に言われて私も数年前気がついたんだけどさ
そして、早期教育をしている人に対しては気の毒で言えない。



766 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:22:27 ID:1NgzSrHG
周りに高学歴とばれていない。寧ろばらしたいw
なぜなら、社宅住まいだし控えめな性格で軽くみられている。
一目置かれたいとは思わないが、年下とかには馬鹿にされたくない・・
勿論馬鹿にしてくる方が常識はずれなのは承知してるが、何だかモヤモヤするよ

767 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:39:47 ID:0L5DJiIG
>>766
偏差値信仰が効果あるのは自分と似たような人だけだよ。
相手があまりレベル違うと、いい大学行っても専業主婦やってるんじゃムダだったね
で話が終わるw
素でそう思っているのか悔し紛れに言ってるのかはしらないけど。

768 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 19:31:41 ID:ZnjDQmP2
>>766
社宅でばらすとかって…、夫の社内での立場とか考えた方がいいと思う。

769 :766:2010/05/02(日) 19:45:29 ID:1NgzSrHG
社宅内でばらしたい訳ではない。
築40年、現業の人も、夫のような本社のエリートも一緒の社宅住まい。
そんな社宅住まいなので、軽くみられているのかも、という話。
気にしないのが一番というのは分かってるんだけど、こんな感情の捌け口がなかったので、
愚痴らせてもらいました。読んでくれた方ありがとう

770 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 20:14:46 ID:6cUvIFle
>>767
万村暮らし
え〜私勉強しなかったけど、そんな人と同じ所に住めるんだ
良かった〜勉強しないで。
それに主婦になると女はみな同じだよね〜と言い切ったアホに
何も言い返せなかった私
中身が違うよとでも言えば良かったんだろうか。
そこの娘が高校在学中に出産+出来婚したので溜飲を下げたけど

771 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 21:41:04 ID:VztZx25q
>>766
学歴言っても「それが何か?」なんて一蹴されたら余計へこむと思うよ。
社宅なんて狭いからそんな噂(学歴)結婚した時点でバレバレだと思うけどね。
一流会社ほどそういう噂好きでしょwみんな知らん顔してるだけだと思う。
社宅は人脈を制する者が強いよね。学歴は今の状況を救ってくれないよ。
自分自身がシャンとすることのほうがなめられないと思うわよ。

772 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 22:34:53 ID:1NgzSrHG
>>771
776です。再度書きますが社宅内で学歴を明らかにしたい訳ではない
マンモス企業なので、お互いの職種さえ知らない方がほとんど

773 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 23:07:23 ID:TKbV6Z31
>>766
意味不明。
年下に馬鹿にされて何か困るのか?
何かの拍子に学歴がばれたところで何も変わらんでしょ。
まぁ、早く社宅から出られるといいね。



774 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 23:28:54 ID:l9B661WC
現在の高校生で大学(短大含)進学者はだいたい半分くらい。 今の30代世代なら4割位かな?
で超高学歴の定義を偏差値60以上の大学卒と定義すれば、約10分の1だから同世代の3〜5%くらいになる
全国津々浦々、高学歴者が男女含めてまんべんなく分布するとすれば、まあ25人に1人の割合でいるのだが
専業主婦に限定すれば都市部でも高学歴者のせいぜい10人に1人、地元大学では超高学歴にならない地方だと
100人に1人いるかいないかだろう
この仮定が正しければ、都市部の専業主婦で250人に1人、地方の専業主婦だと2500人に1人となる
まあ注目されるわなw

775 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 23:57:07 ID:Y9Ds0R5T
>高学歴者が男女含めてまんべんなく分布するとすれば、

圧倒的に男性の比率のほうが高いですね、高学歴層は。
なので、専業主婦の高学歴率は
あなたの仮定した数字よりももっと低い割合になるでしょう。

776 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 00:29:49 ID:obDLME7e
芸能界、とりわけママタレントに焦点をしぼって考えてみると
ママタレントの層で高学歴で活躍してるのって誰?
菊池なんとか(ふたりっこで有名になった慶応卒の女優さん)くらいしか
思い浮かばない。しかも活躍してるかどうかも微妙なほどで。

高学歴ママは専業になるとメリットが何も思い浮かばない。
だから学歴を明かすメリットより隠すメリットの方が高いような。

777 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 02:02:30 ID:Rs+zuxQ5
高田万由子は高学歴ママタレントに入らない?

778 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 02:45:35 ID:5pX8kBVk
帰国子女枠だけど早見優は?

小受の塾で一緒になるお母さんがたとはやはり出身校の話になる。
というか同窓生で子供も同い年だったりして、同じ塾に入れていたりもあるし。
みんながみんなそこそこ高学歴な中でも色々ある。
働く必要がなくて院に進んだような人の中には、空気読めない人とか、
びっくりするほど自分本位な人とかもちらほら・・・
そこいくと近所のキレ者短卒ママなんかのほうが全然賢く思えたり。


779 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 13:42:33 ID:Su8EtbYz
「ママ」に限定しないでも、高学歴女性芸能人自体がほとんどいないでしょう。
優木まおみやら谷村奈南あたりの"自称"高学歴さん達を除けば、
東大卒の3人(菊川怜と高田真由子と八田亜矢子)ぐらいしか
知らない。
早慶クラスは、アナウンサーはいっぱいいるけど(特に慶應)、
芸能人では全くいない。

いっぽう男性のほうは、香川照之、辰巳琢郎、ロザン宇治原、
ラ・サール石井、石原良純、桜井翔、小出恵介、
藤木直人、堺雅人、水島ヒロ、佐々木蔵之介、内野聖陽…と
挙げればキリがないくらいたくさんいるけど。

780 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:14:19 ID:K8zGrWL2
子供の小学校でのママ友。
私立なので、ママも卒業生という家庭が多い。それこそママ同士が同級生だったという世界。
しかしグループに分かれたり、孤立する人もちらほら。
孤立する人の対人スキルが低いわけでもなく、常識的なママと非常識なママは相容れないものだと思った。
例ひとつ挙げてみれば、絶対に子供を叱らない親と、悪い事は悪いと叱る親では一緒に居れない。
すべての人に当てはまるわけではないけど、同じ学歴同士でさえ感じたこと。


781 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:25:14 ID:PPHOandw
こういうスレで、高学歴って偏差値60以上?とか言うのを見るけど、
みんな自分の大学が偏差値どのくらい、って覚えてるの?
偏差値って、模試とか予備校とかによっても数字が違うし、実際自分は
偏差値60以上とか言われてもどの辺かピンと来ない。
高校のときの成績順で、大体学年で○○番までは東大受験、○○○番くらい
までは早慶や旧帝大、その他地方の国立やら2ちゃんで言うマーチ?レベルは
学年で200番以下くらいの人達が受けるところ、みたいな感覚しかない。
高校のときどれくらいの成績だった人がどういう大学に行ったか、で大学のランク
自体はなんとなく分かるけど、偏差値でいくつとか言われてもよく分からない。
自分は下の方の旧帝大卒だけど、高校の時は学年で2桁順位を目標としていた
ので、校内では偏差値60未満だったと思うし。
対外的な偏差値というのがさっぱり分からない。
みんな何を基準に偏差値を使ってるんだろ?

782 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:47:36 ID:sV0ldZB9
偏差値なんて覚えてないな。
当時の難易度ランキング表は少しだけ記憶にあるけど今とは順番違うし
(例えば、当時、理学系は東大理I>京大理>東大理IIだった。今は東大理I>東大理II>京大理)
現在のランキング表や偏差値を使って過去の卒業生の学歴を語るのも変だよね。


783 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 16:09:53 ID:Su8EtbYz
>現在のランキング表や偏差値を使って過去の卒業生の学歴を語るのも変だよね。

それは同意。医学部なんかも自分の受験時代と比較すると
考えられないくらい難化してたりするし。
私立は不景気の影響で総じて易化してるみたいだし。


784 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 16:24:19 ID:e6sCetPV
なにこの加齢臭・・・
今も昔も超高学歴と名乗っていい大学なんて限られるでしょうに。
>(例えば、当時、理学系は東大理I>京大理>東大理IIだった。今は東大理I>東大理II>京大理)
これにしたって順位が違うだけで挙がる大学&学部に代わりはない。

帝大にしたって、東大、京大、ギリ阪大以外は高学歴と名乗るなよと言いたい。
大抵、旧帝大と自己紹介する奴は上記3校以外の出身者だけどw

785 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 18:07:34 ID:sV0ldZB9
>>784
>挙がる大学&学部に代わりはない。
理学系に限定してるんだから挙がる学部に変わりはないのは当然なんだけど・・・

786 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 21:02:31 ID:MRH2P82k
>>784
自慢することが学歴しかないから言わせておけばよろしw
旧帝でも医学部とかなら少しは言わせてもいいと思うけどね。
同じ大学でも何学部かによってもかなりランクが違うよね。

787 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 22:52:39 ID:G6Y+Ee29
地方都市だとかなり希少価値がありそうだねぇ
逆手にとって民生委員とか教育委員会関係のことや*、公文の先生みたいなこともできそうだし
人脈があれば市議会議員なんかもおもしろいかもしれないね

788 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 06:38:17 ID:IrB8yc9j
別にいいと思うけどね。
要は、こういった性格の悩み、というのがスレの趣旨。

東大、京大、ギリ阪大以外は書き込むなということわりはない。

いろんなカキコがあったほうが、巾が広がりいいと思うけど。

実生活でそんなきちきちしたSegretationをしていると孤立するんじゃない?


789 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 07:08:55 ID:3yQAf1b7
>>787
えーっ、面白いって思えるんだ。
だったら私の住んでいる市に是非どうぞw引く手あまただよ!

私は東大京大阪大ではない残り4校の旧帝大の出身で地方住まい。
大学時代は全然高学歴という自覚はなかったけど、地元に戻ってくれば、
周りの女性に比べれば確かに高学歴。
(東大卒とかの超高学歴女性は、基本的に地元に戻ってこないから)

今は行政で外部の委員の女性割合を5割以上にするのが目標で、これが
達成できないとまずいとか懇願されて、面白くもない会議等に駆り出されている。
女性の頭数揃えるだけが目的って感じ。
報酬はかなり低いし、好きでもないのに他人のゴタゴタに首つっこまないといけな
かったり。で、基本的にはこういう風にやってくれという意向があるから、自分で
工夫して何かできるわけでもなく。ただのお飾り。時間の無駄。
民生委員なんてDQNの相手になることが多く、突然自宅に苦情持ってこられたりする。
最近は、お年寄りの健康状態の把握とか、子育て中のママが孤立していないかとか、
そういうのも民生委員が気を配れみたいな話されたりしてて、なんだか面倒そう。
民生委員のみなさん、結構疲れてるよ。
市議会程度の身近な議員だと、近所のゴタゴタやら就職の斡旋やら持ち込まれ
やすいし。あんまり美しい仕事ではないと思う。
ただ、そういう役職が好きな人やゴタゴタに関わりたい人ならいいんじゃないかな。
是非地方にいらっしゃいよ。

790 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 09:10:50 ID:oad+30Cg
偏差値なんて、受験者の質で変わるのにw

791 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 11:11:03 ID:Qi7WUCN7
>>788
segregationの間違いでは?
まともに書けないなら日本語で書きなよw

792 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 11:12:40 ID:jS2dhCt4
>>789
民生委員ってそんなことするんだね。私はお目にかかったことないので面白く読んでしまった。
789はさっぱりした気質なんだろうな
親戚で三人、家庭裁判所の調停員をやってるんだけど
やる理由が「他人のごたごたをのぞき見した上にえらそうに説教できるから(意訳)」
これで、本人も配偶者も高学歴の地元の名士wなんだからなあ…

793 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 17:16:50 ID:3cJpORi2
東京(&関東圏)育ちだと、東大京大以外の旧帝大ってのは、
それほど高学歴とは思えないんだよね。
というか意識したことがない。
国立だったら、一橋、東工大あたりまで。筑波、お茶もまあそこそこ。
地方の国立に行くなら早慶のほうが、という認識。
788で入っている阪大?なんか入るのだったら関西は同志社とか関学、
神戸女学院とか?その辺も同じくらいなんじゃないの?



794 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 17:23:02 ID:jS2dhCt4
何度もその話題ループしてるけど
スレタイにあるとおり、孤立するしないの話だからさあ793

795 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 18:07:12 ID:3cJpORi2
ああそうなんだ。
やっぱりみんな同じこと思うよね。

796 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 18:31:10 ID:YTKxHKX9
東京一工早(政経)慶(法、経済)以外は高学歴ではないですね、分かります。

797 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 19:01:51 ID:LpHtOGNk
どうして793や795はスレの流れに水差してつまらなくしてしまうんだろう
空気読めないなあ



798 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 19:06:17 ID:LpHtOGNk
で、793が孤立するのはよくわかる。
空気読めないうえに話がつまらなすぎる。

高学歴ママが孤立しやすいのはその辺に原因あるかも。
学歴や偏差値をさりげなく振りかざして自分をエラく見せたがる割に
話題に魅力がないw

799 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 19:41:18 ID:YTKxHKX9
つまり女は馬鹿ということでFA?

800 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:30:13 ID:xZkm5Ymn
>>793
その感覚は、
自分のムラの中での価値しか認められない「イナカモノ」と同じだよ。

801 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:58:25 ID:+ChuasWB
>>798 あ〜 分かる気がするw
話が面白くないw自分は言われた事がある
面白いと思う事が人とずれてるのと
頭でっかちで体験が少ないのが悪いのかなあ



802 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 21:23:38 ID:3cJpORi2
でもみんながみんなお笑いタレントみたいに面白く話せるわけではないし。
面白いと思うことが人とずれているのは悪いことじゃないんじゃない?
何か話してウケなくちゃ、と思うような人はテレビの見すぎというか、
俗っぽい気がするよ。


803 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 21:44:25 ID:Qi7WUCN7


俗っぽい田舎者の集まりですからw




804 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 23:01:12 ID:ltFJ3HQQ
>>793と全く同じ感覚だわ。
地方国立に興味関心を抱く機会なんて皆無だったから
レベルもランクも全然知らない。

都心に生まれ育つと、学歴以外のことでも「イナカモノ」なんだろーなーと
思うことって多々ある。例えば関西出身で勉強ができる場合、
京大もいいけど東大に進学という手もあるかな、
と選択肢が広がるんだろうけど、東京を出る強い必要がないと
選択肢はかなり限られるんだよね。

805 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:30:36 ID:d5F0wtMn
>>804
まぁそうだね。同じく都心出身だけど、京大進める学力あるのに早慶に行くのは考えられないな。
阪大だったら早慶だけど。

806 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 06:02:46 ID:xh9n+CCd
>>791
はい、segregationの間違いでした。
"--tation"とつづる単語の方が、"--gation"とつづる単語より圧倒的に
使用頻度が高いようで、手が"--tation"になじんでしまっているみたいなんだよね。
失礼しましたww

807 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 07:58:14 ID:qyeinESw
高学歴だから孤立するかどうかは環境にもよるだろうけど
都内で高級住宅地ならともかく地方だと色んなママがいて。
金髪のヤンママやギャルママとどう絡んでいいかわからない。

808 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 10:33:05 ID:xKVokNy0
不快に思う人もいるかもしれないけど、
田舎出身のママほど多方面でプライドの高さを感じる。
都内進学校出身の高学歴ママはまさに>>793>>804の様なママが多い為、
田舎出身のママが出身校などの自分語りをしたところで、悪気はないけどスルーしかできないんだよね。
だってその高校や大学がどれだけ凄いか知らないんだもんw
それを馬鹿にされてると感じるのか、更に凄い自分語りが始まったこともしばしば。




809 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:43:52 ID:uVqXrBOp
九州だと「東大の次は九大」だし、地元にはそういう認識の人しかいないって意味ならわかるし
全然不自然とは思わない。
でも高学歴スレにいて
「阪大?なんかよりお茶の水とか筑波の方が上でしょw
だって阪大とか知らないしw」
って認識ならそのこと自体が信じ難い。
でも、もし日本の大学受験を経験したことがないとしたらそれは仕方が無い。

810 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 14:45:19 ID:/0AV5gZK
東大の次は九大か。日本も広いなあ。


811 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:14:43 ID:hhOPmpS6
「東大の次は九大」は全国大学ランクの話じゃなくて
「東大なら外へ出すが、それ以下なら九大にしてくれ」という意味だよ。
地元で就職なら早慶より九大なのは確かだし。


812 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:15:12 ID:turyYXzi
>>809
旧帝大なら全国的にわかるけど、地方の人がこだわるのは、
地方の私立や、公立進学校なんだよね。それなりの学歴でプライドがあるのは
わかるんだけど、こちらとしては、そこまでフォローできない。
そして地方ならば、偏差値50台の短大卒でもエリートらしいのでw

813 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:38:36 ID:3F/sAKHt
>>812
それはさすがに井の中の蛙、自称進学校卒の人だと思うけど・・・。

地方だって進学校だと、地元の短大なんか希望する人いないよ。
地方の人は〜って一緒にしないで欲しい。
あと、地方で東大行かないなら旧帝大に〜ってのは本当に根強い。
滑り止めで早慶合格していて、その後(東大京大以外の)旧帝大に受かったら
旧帝大に行ってしまう人は結構いたよ。
確かに、理系ならば私立より旧帝大の方がいいと思うけど。予算が潤沢だし。

814 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:46:15 ID:/0AV5gZK
今不景気で、地方の国公立が人気上がってるんでしょう?
地方の大学が活性化するのっていいことだよね。
私なんか親元志向だから、地方に生まれていたら地元の大学に行ったな、きっと。

815 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 18:41:19 ID:turyYXzi
>>813
>地方だって進学校だと、地元の短大なんか希望する人いないよ。
>地方の人は〜って一緒にしないで欲しい。

実際そうなんだと思うんだけど、多いのよね、こういう人が……。

816 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 21:24:51 ID:rbskMSB4
今の流れ、地方旧帝は東京の高学歴の間では孤立してますよって話?

817 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 21:54:47 ID:YfAkx35c
違うでしょ。煽り行為はやめてね。

東京も「地方」という概念では同じで、東京地方の人は、
地方の旧帝大に行くよりは、全国的にはたとえ格下であったとしても
地元(近辺)の公立私立の方がいいwという
地元では当たり前かもしれないけど、やっぱり地元志向な考え方があったりするわけで。
(個人的には、お茶の水も筑波も早慶も、良い学校だと思いますけどね)

でも東京には人口の20人に一人が住んでいるわけだから、
発言力強いけどね。首都圏含めると、10人に一人が住んでいる。
でもだからって、東京での考え方価値基準が日本全国当たり前、
というあたまでいるとすると、それは井中蛙だと思うよ。

818 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 21:55:05 ID:uVqXrBOp
東京の高学歴っていうか…
>>800の言うとおり、
>>793の意見は「身近の大学しか(見聞きしないから)評価できない」
田舎的考え方だってことじゃないの
住んでるところがたまたま都心なだけで

819 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 23:43:12 ID:JdkayqOK
>>766
うちは何故か夫が私の学歴をバラシまくっているのでw
夫の同僚はたいてい私の出身大学(院)を知っている。

820 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:41:48 ID:z+vOK2EP
頭良かったんだけど、お金が無いのと親が手放したくなくて
泣く泣く地方大学をでたのよ、私ー!

821 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 11:33:24 ID:tTJFv810
>>818

違うでしょw
見聞きしないから評価できないのではなく、トップレベル以外興味ないだけでは?
田舎者の東大や早慶進学率を見れば言わずもがな

822 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 13:38:03 ID:ntSv1Ir5
>>821
それにしても「東大・京大以外の旧帝なんて全然聞いたこともないし
レベルもわからないんだけど・・・?」って状況がありえないと思うんだけど
トップレベルの高校の灘とか開成からだって阪大に行く人間は存在するよ

823 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:00:56 ID:ntSv1Ir5
「それにしても」というのは「理由がそれ(トップレベル以外興味が無いということ)にしても」
という意味
要するに、そう考えると無理が生じるから、
「自分の住んでる地域以外には興味が無いので別に知らない」
ということじゃないかと判断した、という説明がしたかった

824 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:26:44 ID:DSo4ixca
早慶はトップレベルではなく、若干残念なイメージ

825 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 15:24:50 ID:tTJFv810
前レスにも東大・京大・ギリ阪大って書いてた人いたけどw
あえて書くなら北海道大学・東北大学・名古屋大学・九州大学は論外
落ちこぼれのイメージしかないわ


826 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 16:05:33 ID:EvWgGUHx
東大と京大だけでいいんじゃないか。あとは海外のトップ大学だけで。

827 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 16:23:16 ID:CXfUSo6s
私は日本○子大出身だが、入学当時、
近所のおばちゃんに「体育得意だったんだ!」って言われて以来、
極力大学名は出さないようにしている。

日本女○体育大学の方が有名だったとは・・・

828 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 17:17:56 ID:AssnTLw1
要するに、高学歴だから孤立しちゃう・・・とか言ってるママって
実際は低学歴の癖に自分が高学歴と勘違いした言動するのが
孤立の原因だってことだね。



829 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 18:51:12 ID:CEiNuZT4
そんなwぽん女が出てきた瞬間にその反応は・・・
そこが最終学歴だって書いてないし、早計かもよ。
でも「日本」がつく中ではあそこが一番頭良さそうな気がする。

830 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 20:21:20 ID:Q5h8uxa7
このスレの趣旨、忘れていませんか?
超高学歴ゆえの悩みを相談できる場所ですので、
そのつもりでカキコお願いしますね。
学校についての語りは、別スレでどうぞ。

831 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:11:15 ID:C+ecPwjT
高学歴が悩みのタネになるなんて、「所謂お勉強はできるけど社会性ありません」って
告白してるスレですか?

832 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:54:35 ID:a1+gZg8y
>831
一言で社会性と言っても社会もいろいろだからなあ。

このスレ見ていて、人のフリ見てわがフリ直せというか
こういう言動は嫌だなあ、嫌われるよなあというのをいくつか見かけた。
たとえばこのスレ内ですら○○大なんて高学歴じゃないわよ、とか
地方なんて無関係だし〜とか。

やはりどこか自分の学歴を鼻にかけていて傲慢だから
そういう無神経な発言ができるんだろうね。
人間もっと謙虚にならなくちゃなと思わされた。

833 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 22:02:57 ID:CEiNuZT4
生きてる世界によるかもね。
自分と同じくらいの学歴の人たちの中でならなんともない話。
その世界から出たときに空気読めということか・・・
自分てこの程度、と劣等感を感じることだって結構あるはずさ。


834 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 01:15:19 ID:JUQvPbFX
やっぱり価値観が違う人と接するのはキツイよね。
大学なにそれ?美味しいの?みたいなママさんも少なくないから。

835 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 02:05:17 ID:VGNam15w
価値観が違うといえば、この間公園でよく会うママの1人が
「食洗器を買ったけど、あれも不衛生よね」というのでよく聞いたら、
節約のために、その中で2,3日洗いものを貯めてるらしい。
危険なのは出身校の話題なんかじゃなくて、
むしろこういう話題のときだとしみじみw


836 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 02:52:23 ID:heDBC3rd
徒歩1分に住む「文盲」(平仮名と片仮名しか書けない。漢字の誤読多し)姑が
知っている限りの親戚縁者・知人に私の学歴のことを話してしまった。
最終学歴は地底院だけど、洋服の趣味や何かがギャル系なので、近所の人は
「変わった人」だと敬遠されている。
子供がちょっといたずらすると(立ち木におしっこをかけていた)、苦情の電話が入り、
平謝りに徹したのに、「勉強だけできればいいってもんじゃないですよねえ」
と、嫌味を言われてしまった。
近所では、「うちの子供と遊ぶな」と、言われているので、何時も知り合いの
教員の子供と遊んでいる。

837 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 08:25:45 ID:JUQvPbFX
知り合いで事あるごとに
「うちは4人が限界。でも4人までなら経済的に大丈夫」
と自慢語りして周りのママさんから「羨ましいわー」といわれてご満悦の4人子持ちのママさんがいる。
よくよく聞いてみるとママさんも旦那も高卒で子供には大学進学なんてこれっぽっちも考えてない。

うちは旦那も私も院卒なので子供が院いきたい、と言ったら出さないといけない。
それ考えたら二人が限界。

別に大学進学させる必要はないけど、世間知らずなママさんだな、といつも思う。



838 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 08:59:08 ID:8+ICpSOO
自分が院出てるからって、子供が希望したら
出さないといけない決まりなんかないよ。
人それぞれに想定していることは違う、それだけのこと。
837知り合いの家の子供は、大学は自力で行くものだと思ってるだろう。
それはそれで素晴らしいことじゃない。

839 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 10:47:06 ID:YKeQmE5A
大卒院卒だと子どもも大学進学するのは当たり前、なんだけど
両親とも高卒でも経済的に安定していれば子どもも高卒でOKと
思っている人は少なくないよ。
私もそういう考えはありだと思っている。

何が何でも大卒、大卒であらずば人であらず、と思い込んでいる方が
世間知らずだと思う。

840 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 12:55:37 ID:JUQvPbFX
>>839
何が何でも大卒じゃなくちゃいけないなんて書いてないし思ってもない。
その奥さんが高卒が当たり前というか大前提で話してる事が多いので
大学に進む人もいるってことがすっぽりぬけてるのが世間知らず、と言いたいの。
言葉がわかりずらくてごめんね。

841 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 13:08:56 ID:JUQvPbFX
世の中には大学進学を考えて子供の数を制限してる夫婦もいる
って
事も把握してなくて
それが世間知らずと言いたかった。

842 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:13:57 ID:QDvGj6hk
>>841
知り合いもちゃんと考えて子供の数を4人に制限してるじゃん?
なんだか‥841も知り合いも同じレベルな気がするよ。

843 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:40:53 ID:JUQvPbFX
>>842
そういう事が言いたいんじゃなくて。。
私だって子供たくさん欲しかったよ。4人でも5人でも。
でも大学や院に進学させるためには経済的な理由で4人も子供が持てない。
そういう事情をそのママさんはわかってくれない、って事なんだけどな。

彼女は「なんで皆もっと産まないの?不思議ー」っていうスタンスだから。

844 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:43:25 ID:S/UqJPD3
841って、ほんとに院卒なの?
要は子供の数に勝手にコンプ感じてるだけじゃないの。

>言葉がわかりずらくてごめんね。
わかりづらくて、が正しい表記ね。

845 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:53:22 ID:JUQvPbFX
ずらくて
づらくてに訂正するの面倒だったの

846 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:55:07 ID:JUQvPbFX
どうしても叩きたいのね。。
どうぞどうぞ

847 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 15:44:49 ID:gEpWVyYT
a

848 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 15:49:02 ID:VGNam15w
>>846
子供、4−5人もほしいなんていいお母さんなんじゃない?
うちは幼児2人で手一杯。
やはりわが子だしかわいいけど、子供の相手が苦手で。


849 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 15:57:55 ID:gEpWVyYT
>>837の例とはちょっと違うかもしれないけど
それほど裕福でもないのに、子供3人いて
「うちは、大学以降の学費は全て奨学金などで自己負担してもらう予定だから」と
きっぱり言い切ってる人がいた。
親はそれで(自己)満足なのかもしれないけど、
子供にとってはどうなんだろう…?とちょっと疑問に思った。

850 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 17:07:33 ID:zI8lXtvm
子供自身が学費を負う場合、奨学金給付で全てカバー出来るとは
限らないからねぇ。出来るだけ子供に負担させたくないな。

学費や下宿の場合の生活費などを子供が負担するとなれば、
学生らしい自由な時間や、研究に充てる時間も制限される訳だし、
社会人になってからも、奨学金の返済などでその後の資産形成に
多少なりとも影響が出るもんね。

文系でも法科大学院などで院進学は昔より増えているし、その上
留学や難関資格受験のための無職期間などのオプションが発生
するかも・・・なんて考えると、出産する子供の数にも悩むわ。

851 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 17:24:43 ID:8AlFUcSl
>>850
かなりまともな意見。世の中の低学歴どもに同じこと言ってやって。
私は貧乏な家庭に育ったから、社会に出て暫くは奨学金返済が大変だった。
思うに出産にもある程度の所得制限が必要なのよね、本来は。
親の所得が少ないと一番可哀想なのは子どもなんだし。

852 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:05:32 ID:jALklbTR
ここよく読むんだけど、
上がりすぎると絡まれること必至なスレだから、
あまり上げないほうがいいよ。

853 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:06:29 ID:YYUHGiRE
>>849
>「うちは、大学以降の学費は全て奨学金などで自己負担してもらう予定だから」
かなりまともな意見。大学院に行って学振とか科研費が取れないようじゃ
研究者になっても将来は知れてると思うけど。
資格のバイパスの為に院に行くのなら、なおさら自己負担すべきだし。

854 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:08:13 ID:YYUHGiRE
あ、そういえば今年で奨学金完済だわ。無利子だったから分割回数を最長にしたけどw

855 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 20:56:31 ID:gEpWVyYT
>>853
あの〜、大学院はともかく大学まで全額自己負担と
その親は考えてるんですけど…。
なんで「大学院」だけの話になってるのがよくわからないんですが。。

856 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 21:37:17 ID:jlR1pdjB
>>854
うちはある時点で残額一括返済して、割引してもらったw

>>855
>>853の意図はきちんと記載されていると思う。
大学だけなら一人で返せるし、大学院まで行くなら相応のスキルを身に付ける必要がある、ということでは?

大学院まで行く≒研究者になるという前提みたいだけど。(その世界はよく知らない)

857 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 22:22:10 ID:rWpwQ4Zh
「大学以降の学費は自分で」という親は非常識だと思うが、
私自身が4年通して学費免除、育英会、バイトで親の仕送りなしに生活した結果
ゴキブリなみの生活力が育まれたことを考えれば、若い頃の苦労は買ってでもやって
おく価値はあると思う。

大学はこのスレに入れてもらえるギリ大学だが、結婚退職しても、40近くで
再就職できたし。


858 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 23:10:52 ID:fCej2fiK
>>850>>851
アメリカなら学費は奨学金受けながら自分で普通に払ってるよ
馬鹿野朗

859 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 23:13:29 ID:jY0QR+rW
40近くで再就職ってギリ大のおかげなんだろうか?
他の人はレベル低そうだった?
人事だったけど、中途採用でまず見るのはスキルや職歴。
セールスマンならいくつ売ってきたか。学歴重視はないよ。
あなたが採用されたんだったら大学のおかげじゃなくて、自分自身の職歴等を
判断されてこの中ならこの人、ってことで採用されたのだと思うよ。
大変失礼だけど40近くの女性だったら大学はいいところ出ててもかなり厳しいと思う。
教育関係なら話は別だと思うけど、そういうこと?
評価されたのなら努力してきたっていうアピールが認められたと思うけどね?

860 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 00:16:20 ID:qMWv+4LF
>>858
851だけど、アメリカと日本の奨学金制度の違いについて何も把握してないみたいだね。
アメリカでは奨学金を受給するのに親の所得云々は関係ないの。本人が成績優秀ならいいわけ。しかも貸付でなく給付だからいくらでも借りられる。
しかも善良な家庭では奨学金で浮いた子息の教育費を他の奨学金の財源に企てることもあるし。
日本にも経産省が主導でやってるようなフルブライト奨学金を真似た制度が存在するけど、あれは殆ど院生向き。しかも枠が少ない。
上でも誰か言ってたけど、日本には給付型の奨学金が少なすぎるのが問題。貸与であれば必ず返済しなければならないし、その分将来の資産形成に問題も出てくる。だから親が学費を負担するわけ。


861 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 01:14:27 ID:xzR7E6Wn
子供が3人以上の家って大学行かせる気あるの?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264828910/

862 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 01:29:51 ID:9RnB8tiD
ID:YYUHGiRE

一見苦労した様に見えたけど、性格ひん曲がってるね。
貧乏なりに学んだことはそれだけ?


863 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 04:20:22 ID:QnuknESK
>40近くで再就職ってギリ大のおかげなんだろうか?
ゴキブリ並の生命力のおかげだって言いたいんだと思う

864 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 11:33:55 ID:qgd6iHVp
↑あなた、少し失礼なんじゃない?2ちゃんならなんでも書いていいわけじゃないでしょ。
高学歴が聞いてあきれるwまずは礼儀から学んだら?

865 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 13:17:07 ID:b47x/vIG
なんかよく知らないみたいだねとか言われてかわいそうなんだけど
たしかにアメリカは給付型多いけど、千どるとかからあるし、
職についてから、払ってくれていた親に返す子も多いし。
日本よりその辺シビアだな〜と思ったのがアメリカ。
親がそこまで抱え込むケースって多くないんじゃないかなぁ
でも学位なりの収入の見返りがより期待できるのもアメリカ。

866 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 14:41:56 ID:Y4qZKKKc
>>851は貧しい家の出
その頃に所得制限があれば自分自身がこの世に生を受けられなかった
とりあえず中流となった今、「ビンボウ人は子供を生むな」って
その勝手な考えが周囲から孤立する理由にもなってるんだろう

867 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 15:19:47 ID:9RnB8tiD
>>860
>日本には給付型の奨学金が少なすぎるのが問題。
>貸与であれば必ず返済しなければならないし、その分将来の資産形成に問題も出てくる。だから親が学費を負担するわけ。

まず、アメリカと比べても仕方がない。
あなたは親が学費を払うのを前提で語っているが、
そもそもアメリカは大学進学を自立の第一歩と見なす家庭も多い。
返済義務のない奨学金は存在するけれど、万人が全額給付を受けられるわけではないし、
定期的に奨学金継続の試験もあるなか、生活費を稼ぎながら在籍する学生には、休学しながら卒業を目指す人も目立つ。
彼らはそれを自然のこととして受け入れている文化。
所得が少ないと子が可哀想〜将来の資産形成に問題wなどの、スイーツ脳では語れない。


868 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 21:34:22 ID:nzh7RNU5
>>857です。
>>863で合ってますよ。
学歴も一因だけど、ゴキブリ生命力のおかげで生きてますw
のたーっと専業主婦してたら、30代後半で夫と死別しちゃって慌てましたよ。
年収200マソでも子供育てるぞって決意して派遣から始めたら、1年半でその会社で
正社員登用してくれて、昨年には下っ端管理職にしてもらって、我ながら
びっくりです。裕福ではないけど、2人の子供を大学に行かせる程度の年収に
なりました。

結構ストレスフルな会社ですが、ストレス耐性が強いのが評価のポイントらしい。

と、これだけでは何なので、スレタイに即すと、近所のママさん達に何気に
大学時代の事とか専門性の高いこととか話すと、相手の顔が微妙に変化する事
があるのは確か。なので背景のわからない相手とは大学の話はしない。
ま、それ以外の話をすれば良い訳で。

869 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 21:35:21 ID:dhvTRCjU
早慶でも
英語と数学で受験した慶応経済とかは
一流って感じがするけど
文系3科目で入った人は努力家(秀才)ってイメージ
頭が良いとは思わないな。

自分が数学苦手だったんで数学できる人にあこがれてるのかも

870 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 21:47:11 ID:IYZGPBCO
>>868
自分が「大卒で超高学歴」だと思ってる時点で周りからpgrされてると思う。

871 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 22:32:35 ID:qgd6iHVp
>>870
意地悪な見方ばかりしてると性格悪くなるよ。
何気に言ったけどリアクション見てあまり話さなくなったっていうことでしょ?
高学歴だって年収200万から覚悟して就職活動乙だと思う。

突然ご主人に先立たれて運よくいい会社に雇ってもらえてよかったね。
がんばりが認められたんだよ。

872 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 22:58:30 ID:fefRGfnG
>>854
育英会の奨学金?
それなら一括返済すると、奨励金が戻ってくるよ。一気に全部返しちゃえば、10万円くらいもらえるはず。
借りた額にもよるけどね。
先輩は、卒業後に一括返済して奨励金満額貰ってたw
うちは卒業時にお金がなかったから、社会人になって3年貯めたお金を一括返済に回して、5万円くらいかな?貰った。

873 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 23:36:30 ID:JVNU+weh
>>871みたいな低学歴が何故このスレに張り付いているのか不思議

874 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 02:21:27 ID:qL6qyzP6
>>873
レス番ずれてたりしない?
>>871がどうして低学歴ということになるのか全然わからない。

875 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 08:56:52 ID:y7HI2TCk
どうみても低学歴の書き込みじゃんw>>874

876 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 10:29:17 ID:D96ZmtZa
>>873>>875、自己紹介乙!

877 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 15:38:44 ID:6pC8ln1/
馬鹿と貧乏は子供産まないほうがいいよww

878 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 16:21:18 ID:mQjyvOti
アラフォーのオバチャン達の時代は「大卒」で超高学歴だったんですか?

879 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 16:49:09 ID:aWzEgP6h
三十代後半の就職活動時期は、ちょうどバブルがはじけた後で、
高卒で就職した友達の方が有名企業に就職してたよ

880 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 17:36:07 ID:i8WbwHJb
>>872
あぁ、もう5万円くらいしか残ってないからあまり戻ってこなさそう。

881 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 19:53:03 ID:OqKnOPl1
>>880
免除職に就く可能性を捨て切れなくて結局繰り上げ返済できなかったノシ

882 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 20:29:36 ID:mQjyvOti
>>879なるほど、それで低学歴への嫉妬が「孤立」を導いたわけですね。
壁は自らが作ったと・・・
20代の私の周りは逆に大卒でない人が少ないのでそういう嫉妬は生まれません。
しかもママ友同士でよほど立ち入った関係でない限り「大卒」と「院卒」まで
判別できないし、仮にわかったとしても学校名まではわからない。
ドライな人間関係は居心地がいいなぁ。

って私は「超」高学歴ではないのでスレチですww

883 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 20:54:06 ID:MEq0LWj5
「高卒で」有名企業に就職っていうと、
単なる兵卒要員なんだから、
そんなの嫉妬の対称になるわけないじゃん

884 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 21:23:52 ID:piGhNZU2
たとえそうだとしても、大企業の福利厚生や手当・制度の充実は
十分嫉妬の対象になるのでは?

885 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 21:42:49 ID:6jHwQRdw
月給もらえたら何の仕事でも良いわけじゃないからさ。

886 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 22:15:00 ID:piGhNZU2
今はそういう青臭いこと言っていられる時代でもないからね。

私自身は第一志望でいわゆる大企業の
いわゆる人気の職種に就けたんだけど、
周囲の反応としては、最初の頃はその職種への羨望が強かった。
でも、最近は専ら安定性や制度について羨ましがられるんだよね。
うちの職場には高卒はいないけど、もしかしたらそういう環境的なものは
嫉妬の対象になるのかも…と想像してみました。

887 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 23:08:00 ID:EcrBtRKz
中途半端な低学歴の人ほど無駄な早期教育に熱心だと思っちゃう。
思っても顔にも出さないようにしてるけどさw

888 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 01:01:44 ID:PZmJDlG9
高学歴ママは放任主義率高い。
自分の母親(超高学歴)も「勉強やれ」「塾いきなさい」等
一切いわなかったタイプ。

889 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 04:48:44 ID:m0MrYi3V
>>886
ママ友関係だからねえ
仕事もち同士はあんまお互いのことはなさなくない?
休日に会っても子供の話してるうちに終わってしまう。
育休長いと別かな。

890 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 08:24:54 ID:ger8NOEf
>>888
そりゃ、エリートは言われなくても出来るからw

891 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 22:23:06 ID:httjqoQO
勉強に限らず、スポーツにもアツくならない放任主義者が多いよね>高学歴ママ
勝負どころが分かってるからだろうね。

892 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 10:51:49 ID:daySN+sC
ume

893 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 11:35:07 ID:fySMhZSO
子どもを塾に入れる?
「塾の先生ってどうせ近所の大学生でしょ」とか思うと、
中学ぐらいまでは自分で教えたいのだが、近所の大学生でもやっぱり、
自分の時代よりは受験期に近いのと、上からの指導要領がある分、
受験のノウハウ持っているのだろうか

894 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 11:46:49 ID:Iiel6hfN
学生時代、塾講師としてバイトしてたけど、自分の子供は塾通い。
私は自分の子供だとやりづらい。子供も甘えがでるらしい。
後は情報。自分のバイト時代にも感じたことだけど、
どうしても保護者は自分の受験時代の感覚を持ってる人が多い。
しかし私立校なんかは、5年、10年で随分変わる。
一昔前にパッとしなかった学校が、今では進学校とかよくある話。
親以外の大人が客観的に見ることが、プラスになる場合もある。

895 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 14:35:27 ID:tmOXIwC+
ちなみに超高学歴って雅子様みたいなのを想像したんだけど、みなさんもそんな感じですよね?


896 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:04:29 ID:+06lgfP+
スレが違っちゃいそうだからあまり書かないけど、
雅子さんは東大は編入だし四大卒。
紀子さんは院どこまで?今もお茶大で研究しているそうよ。

897 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:06:03 ID:+06lgfP+
気になって調べたら、雅子さん東大も中退ですって。すみません。

898 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:06:31 ID:nNVsES4o
>>893 小中学生レベルは余裕で教えられるので公立限定だが高校受験までは塾不要。
問題は大学。自分の得意分野と違う分野に進むとなると、教えられないので、塾を頼るかも

899 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:08:06 ID:fySMhZSO
中退って言っても外務省合格して中退だからやっぱりすごすぎるわ
そこまでのエリートしか許されなかったらこのスレ回らないんじゃないかと

900 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:11:50 ID:fySMhZSO
>>894 >>898
ありがとう やっぱり悩むわw
まだもうちょっと先の話だから、子供の様子を見ながら決めることになるのかなー

901 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:27:34 ID:+06lgfP+
>>899
あなた・・・純粋な方なのね。

902 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 16:59:16 ID:qMuwVaH5
出身県の公立高校入試過去問を3年分解いてみたけど
やはり自分のときと傾向・難易度変わってるね。

教えるのは大丈夫だけど市販のどういう問題集をいつどの程度やらせるかという点で
悩む気がする。
これさえマスターすればトップ高合格間違いなしというテキストがあれば楽なんだけど。

903 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 17:56:15 ID:+qrNNO6Q
子供に勉強教える気なんて全然ない。
塾に行かせる気もない。
塾に行って勉強した気になられてもね・・・。
自分には何の勉強が足りないのか見極めて、不足分を集中して勉強した方が
効率がいいと思ってる。
あと、過去問も自分で解いて出題傾向は自分で見極めればいいじゃない?と
思ってしまう。
その程度のことできないんだったら、無理していい高校行っても無駄だし。

と本気で思ってしまう私は、中学時代、塾も通信教育も家庭教師も一切なしで、
県で1位を何回か取った。
親には完全放置されていて、私は自分で問題集を立ち読みして良さそうなの選んで、
家で繰り返し問題集を解いて一人で勉強してた。
地頭が良くないのに背伸びして無理していい高校に入ると、本人にとっても
不幸だと思ってるので、勉強は子供に任せっぱなしにすると思う。
子供本人が、自分の判断で、自分は○○が苦手であそこの塾はいいと聞いてきて
是非行ってみたい、みたいな話ができるくらいだったら、塾へ行かせるかもしれないけど。
友達が行ってる塾に自分も行きたい〜なんてのは論外と思ってしまう。

でも、あんまりひどい成績だと口を出したくなるだろうな・・・。
あまり予想できないけど。



904 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 18:14:15 ID:+06lgfP+
確かに、親が面倒みないと勉強しないっていう子は、
それほど伸びないだろうね。
なんだっけ、馬を水のみ場に連れて行っても・・・というやつで。

905 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 18:16:00 ID:fySMhZSO
私も塾とか家庭教師とか通信教育とか経験してない。
大学受験の時期も、親と学校の担任に「そろそろ受験勉強しなさい」と怒られながら
「すいません、来月から本気出します・・・」と言いつつ全然勉強しないまま阪大に行った。
楽しい大学生活だったし悔いはないけど、子供は努力できる子にしたいと願う親心。

906 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 20:22:40 ID:LIqyXsIN
>>896
紀子さんは修士課程中退だと思う。
修士課程在学中に婚約だったので、それからは修士論文書くどころじゃなかっただろう。

907 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 21:02:04 ID:+06lgfP+
博士前期過程終了だって。心理学科だったか。

908 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 21:53:02 ID:REqUqk65
>>905
もっと勉強しておけば、阪大で妥協せずに東大や京大に行けて、
人生全然違ったかも

と後悔したことはないの?

909 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 22:00:12 ID:OiopzhHk
どうしても、阪大が高学歴とは思えない件

910 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 22:28:13 ID:+06lgfP+
あらら、そこはスルーするところなのよw

911 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 23:01:46 ID:fySMhZSO
>>908
大学で夫と会えたから…(夫が大好き)
でも努力する人間だったらもっといい人生だったかもと思うことはある
だから子供には、努力の大事さを教えたい

912 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 23:43:05 ID:WRz+i6GP
高学歴になると、地頭の大切さを知ってるからかね>塾話
小学校時代(公立)の○○さん頭イイ!っていう風評がそのまま、のちの合格大学に
反映されてたわ、そういえば。
塾に通って成績が良かったタイプの子は、周りに「頭イイ」印象を残さないんだよね、不思議なことに。

しかし、やっぱ文系の奥様が多いのかな。
阪大や早慶の話になると、理系の自分の感覚とはズレズレだわ・・・

913 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 00:39:42 ID:o6TrmloZ
>>912
いい話が最後の2行で台無しに…。
理系のアテクシ話を語りたいんですね、わかります。

914 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 00:57:31 ID:0DAIh30X
>>913
自身も超高学歴(?)なのに「理系」って単語の何が引っかかってそういうレスになるの?
あなたの反応が面白いので教えてほしい。

915 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 01:20:28 ID:o6TrmloZ
>>914
地頭の大切さについて語りなおしましょう。

916 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 01:47:14 ID:ISMWWfBF
泣く子と地頭には勝てませんね。


917 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 07:54:27 ID:fg3WfjeC
何故孤立するのか?
学歴のせいでは無く、空気が読めないからだと
このスレをロムってると感じるなあ

内容が育児と全く関係ない話ばかり

918 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 09:24:00 ID:42d332fZ
空気が読めて孤立しなかったらこここないから

919 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 00:16:12 ID:ivt+EtvO
孤立したくてしてるんだから、どうぞ御気になさらず。

人種やレベルの違う人と付き合うのは、時間と精神力の無駄です。

限りある人生、よりよく生きたいものです。

920 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 01:39:55 ID:5D5x8viY
>>919
孤立したくてしてるならここに用は無いでしょ。
何でこのスレに居るの?

921 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 02:35:58 ID:o1D2w8EZ
ああ、スレタイ後半見てなかったわw
でも2chの中で、自称にしても、高学歴ママさんの集うところで
色々聞いてみたいのよ。
ほかに適切な場があるのかしら。
ここほどレスポンスの早くて、あとくされないところはそうないんじゃない?

922 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 04:34:26 ID:SNac5cv7
学歴じゃなくて性格に難ありの人がまたきましたよっと

923 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 12:07:44 ID:7m16RBhD
高学歴って言っても、大学だけ良くてもお里がしれるわよね。


924 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 21:20:32 ID:1oSMpg9M
このスレ的には、
スポーツの実績なしで東大と、
例えば陸上の1500インターハイベスト8で早稲田(推薦じゃない)じゃ、
東大のほうが「格上」ってことになる?

それだと価値観合わないかも。
私は圧倒的に後者のほうが尊敬&嫉妬の対象になる。
文武両道って耳タコで言われて育ったし。


925 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 21:42:21 ID:eB0NBi65
「超高学歴」スレなんだから、スポーツは関係ない。
ついでに言うと、尊敬&嫉妬も関係ない。

926 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 22:08:02 ID:Z0VFLepA
早稲田が尊敬&嫉妬の対象となっている時点で、
このスレの住人の資格なしでは。

927 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 06:05:52 ID:NjkLdjai
そんな個人的な価値観ありなら私は
絵を描くのが上手でウエスト60センチの人が地上で一番羨ましいよ

928 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 10:48:05 ID:uWYME/Qu
私はスタイル良くて美人で社交的で人を使うのが上手い人が一番羨ましい。

929 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 17:01:01 ID:jzsj71Ok
学歴に絡ませれば超美人で帰国子女で上智かICUが一番羨ましい

930 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 17:53:12 ID:UhwsYpKF
>>929
その条件でさらに東大卒とかのかっこよくて仕事ができる夫をつかまえて
結婚後は専業主婦やって、子供が二人か三人生まれて、子供は親が何も
しなくてもいい学校に合格して、勉強もスポーツもできる。外見も良し。
子供が離れたころからちょっと通訳とかやって、短い時間でも高い時給の仕事
やって、「別に働かなくてもいいんだけど、頼まれちゃって〜」とか言っているのが
最強のママだなと思う。

931 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 18:03:54 ID:0CWNGoo2
藤原美子?
ああでも夫がかっこいいかどうかは微妙か…

932 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 21:51:40 ID:8duUCpnI
すっごいミーハーwww >>930
そこらの頭ヨワの女子大生と言ってることが変わらないじゃん

まあ、超高学歴の男性でも考えてることは
いかに稼いでいかに女にモテルかだそうだから同じようなもんか

933 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 21:57:33 ID:8duUCpnI
一番羨ましいのは
キュリー夫人みたいにライフワークと言える仕事に苦労を厭わず心底打ちこめて
それが世界的に評価されて、しかも志を同じくするパートナーに出会えた人だな。

この仕事が大好き、これさえできれば私は幸せ、と言える仕事に
私は出会えなかったのが残念・・・

934 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 22:22:34 ID:A994FTFO
>>930
自分の人生も、子供の人生も、スペックをいかに揃えられるかなんだね…
そういう考え方だと、死ぬまで足りない何かを求め続けてしまいそう。


935 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 23:00:54 ID:26KJghgN
>>933
そうだね。幸せなんだけど何か欠け感がある。そこはやっぱり自分の才能不足なのねと思ったり。

ちなみにキュリー夫人、子供はいるのかなーと思ってググってみたら、娘がノーベル賞受賞してるんだね。
スゲーーー!!!!

936 :930:2010/05/17(月) 04:46:17 ID:CMLlPK4h
すっごいミーハーというか、何というか・・・
昔、高校大学時代はこんなこと考えたこと一度もなかった(そういう考えの人を
見下していた)です。
働き始めてからもそんなスペックのことは何も考えず、自分がバリバリ働けば
いいし!夫に頼らないと生きていけないなんて嫌!!と思ってたんです。
大学の同級生やら仕事で知り合ったハイスペックな彼氏とも付き合ったけど、
自分が仕事していく上でそういう人の妻になるのは難しい感じだった。
で、性格は良く私が仕事していく上で協力してくれるけど、聞いたことないような
大学を出て低収入の夫と結婚してしまった。
結婚後はそれでも幸せだったけど、子供産んでからは辛いことばかりで。
多分働く女性の中では、比較的収入も高いと思うし手に職持って仕事しているし
対外的な評価も得ているとは思うけど、日々疲れがたまってきている。
で、やっぱり>>930みたいなのが女の幸せの最強なんだ。
それを分かっていたミーハー女子大生こそ頭がいいんだ。
自分は本当に馬鹿だった・・・という結論に至っております。
こんなに仕事してちゃ子供に手をかけられないし、子供がぐれないようにと祈るばかり。
若い自分の考えは、いろいろ間違ってたなぁと思う。
専業主婦ってすっごく幸せそうで、本当に羨ましいよ。

937 :931:2010/05/17(月) 05:10:53 ID:k7NDxCSd
>>930
私も930のいうような女性が最強だと思うよ。
931に書いたけど「国家の品格」の藤原正彦の奥さんが私的に最強。
別に憧れるのはいいじゃない、ああだったらよかったなーなんてさ。
まあ、個人的には私は働く母さんだから、疲れたり育児と仕事に疑問を持ちつつ
頑張って働いてる930みたいな人生の方が興味もシンパシーもあるよ。
それに私にもわからんけど専業主婦だと幸せなのかどうか、
別の苦労もあると思うよ、専業友人見てるとやっぱり頑張ってるなと思うし。

938 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 08:48:16 ID:y9k3PKTE
高卒だろうと大卒だろうと、子ども保育園に入れて兼業・フルタイムで頑張ってる
人が最強に見える
>>930みたいなのは別世界の人、うらやましいとさえ思えないし、一人目が幼稚園
入ってから7年学歴は聞いたことも聞かれたことも一度もないよ
美人とか何となく頭良さげとは思うことはあるけど、聞くのはせいぜい仕事まで
ただ仕事聞いて高学歴なんだなあと思うことはある
自分の周りは何故か薬剤師が多い、それ以外だと司法書士とか元教師とか…

939 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 09:25:39 ID:qSO5AcEn
>>936
>子供産んでからは辛いことばかり
ここkwsk

940 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 09:43:01 ID:y9k3PKTE
結局人間ってないものねだりってことなのかもね、とここまで読んで思った
自分は専業だけど、ハタラケナイ自分にコンプレックス持ってるし…

941 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 12:30:39 ID:wmFQ9QIU
>>936って山崎直子さんかしら?w

向井千秋さんにはすごく憧れるけど、山崎さんにはお気の毒に・・・という
感想しか出てこない。
人柄だけでダンナを選んじゃだめだよね。後で無理がたたる。

942 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 12:54:08 ID:pvWLpcrJ
そう?
向井さんは女を捨ててる感じがするけど、山アさんはが欲しいもの全て手に入れている感じ。
でもやっぱり夫婦どちらかが犠牲にならないといけないんだよね。
旦那さんも多分エリートだろうけど、嫁の夢をかなえるためには専業主夫するしかないし。

943 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 13:00:38 ID:pvWLpcrJ
↑今ググったらNASAの管制官だったみたいね。
普通は嫁がやりたいことあきらめるんだよね。うちも夫婦で同じ仕事をしてたけど、海外赴任も多いので私が辞めた。
で、家庭に影響のない仕事なんてどっかの事務とかレジのパートみたいなの?
プライドが許さないんだよね。こういうどうでもいいプライドが孤立の原因なんだろうけど。
だから高学歴な奥さまは専業主婦が多いのか?

944 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 14:14:21 ID:OdXhlPvt
超高学歴の奥様はプライドが高くてパートにも行けない人がいるのか…
そこら辺大出身ぐらいなら、銀行のパートやスーパーのレジでもおKでは?
自分の友達はそんな感じ

945 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:24:27 ID:6S9HWQ31
ブスでプライドが高い高学歴ママさんは孤立しがちになるってのが
真実なのだがね

946 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:10:51 ID:4bHolbrP
このスレって続く予定ですか?
「高学歴」をスレタイから外して
まわりと話が合わないけど何とか上手くやっていく方法を語るスレとして
存続させたらどうかなーと思うのですが。
高学歴の人以外でもいろいろ参考になると思ったので
ぜひ続いて欲しいです。


947 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:31:48 ID:bWJb593m
え?そっち?
私はどちらかというと「高学歴」のほうが残って欲しいなあ。

948 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:38:46 ID:4bHolbrP
「高学歴」が付いてるから荒れるのかなぁと思って。
単純に「高学歴ママさん集合」スレにしちゃうとか。
あと超高学歴ってどこ大卒までが参加していいのか曖昧だよね。
結局自称の人で埋め尽くされるよね…。

949 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:40:08 ID:yc4Q1j+9
私も。
だったら、「超高学歴ママ同士で語り合うスレ」がほしい。

ママ友関係に学歴は不問だし、孤立もしていない。
でも、ふとした時に孤独感や虚無感に襲われることもある。
それって、資質はもちろん思考や価値観や人生経験がある程度似通ってる
「(超)高学歴」だからこそ共有できるもんだと思うんだよね。

ちょっと上で話題になっている、女として美味しく賢く生きることよりも
課題に対して真面目に努力しちゃう方を選んできてしまったような人種ならではの。


950 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:40:55 ID:bl04KrDF
でも超高学歴とか高学歴とかの基準が人によって違うから
このスレ見てて思ったけどみんな学歴について語るの好きなんだね

・東大京大国立医学部
・旧帝・早慶上智←このクラスの人が学歴について語るのが好きなイメージ
・駅弁・関関同立・MARCHクラス

東大京大はもう自他共に高学歴だから今更語る必要なし
駅弁関関同立MARCHは本人も周りも高学歴ではないと自他共に自覚あり



951 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:41:45 ID:wmFQ9QIU
大学と同じで大衆化・希薄化した「高学歴」スレなんて
不毛だと思うね。

952 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:45:50 ID:esaAJwQC
親戚の商業高校卒→都市銀→早稲田政経卒の×1の旦那を捕まえた奴が、
旧帝院(ただし博士前期のみ)修了の自分に向かってでかい口をきくのがむかつく。
お前が偉いんじゃない。旦那が偉いだけだ。
旦那の学歴が自分の価値だと思っている奴大杉。
自分で努力して価値を勝ち取ってみろよと、言いたい。
学歴も、職業も容姿も(美容整形しているので)自分で努力して獲得したんだよ。こっちはね。
けど、自慢するのはこっぱずかしいのでおとなしくしている。
あーあ、元から美人で大学教授とでも結婚したかったわ。
コンプレックスを感じなくてもいい人生を送りたかった。
のんびりケーキでも焼いてニコニコしていたいよ。
結局、子供の将来考えて、子供の学業が終わるまで仕事しなきゃならない。
あほくさ。

953 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:52:18 ID:vCg+Hojy
>>952の旦那さんはどんな人なの?
思うに、そこで満足感が得られていないのが
現在の不満の原因のような気が…

冒頭の旦那も、別にW政経なんて偉くもなんともないじゃん。
でかい口をきかれたら、pgrしてやれば?

954 :952:2010/05/18(火) 01:01:53 ID:esaAJwQC
家の旦那は売れないミュージシャンだよw
院生時代バイト(非アカデミック)で知り合って、デキ婚だったから。

955 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 01:16:21 ID:vCg+Hojy
>>953
そしてそんな旦那さんを選んだことを後悔してるんだね。
たとえ愛情はあっても、
他人に自慢できる旦那ではないと思ってるでしょ。
そこが、相手にでかい口をたたかせてしまう隙かと。
旦那さんとの生活が幸せで幸せでたまらん、という雰囲気があれば
自慢してくるような人はいないよ。



956 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 02:04:10 ID:q2Euklsy
ちょっと疑問に思ったんだけど>>1さんはどうしたの?もう見てないのかな?

957 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 02:11:41 ID:XaoIdHjf
>>949
超高学歴だから自分は該当しないけどそのスレタイいいんじゃない?
このスレタイ読むと超高学歴だからって孤立するとは限らないんじゃ…と思うから
それより、超高学歴だからこその話ってありそう
終盤の流れ見てるとそう思うよ
それと、超高学歴の線を引いてほしい
>>950の3番目はもちろん入らないけど、2番目は微妙だよね

958 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 08:35:48 ID:sK7y5lzx
旧帝・早慶をはじくとスレがものすごく過疎ると思う
でもその方が望ましい場合は、スレタイに書いておくとよいと思う

959 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 09:29:01 ID:ZVw7UrIv
「孤立ママがまわりと上手くやる方法を語るスレ」と
「超高学歴ママ同士で語り合うスレ」に枝分かれすればいいと思う。
あと学歴話は荒れるからはじめから線引きしたほうがいいんじゃないかな?
田舎だと旧帝・早慶上智でも目立つと思うので、個人的にはこの辺の学歴までいいと思う。
そうすると「超」はつけないほうがいいかもね。

960 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 09:40:18 ID:DGVrUEC4
旧帝院てかなり微妙。

961 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:01:45 ID:ZVw7UrIv
高学歴の人ってまわりに自分と同等以上の高学歴しかいなかったから基準に厳しいけど
日本全体ではどうなのかっていうのを考えれば旧帝や早慶上智、東工一橋は
十分高学歴だと思うよ。

962 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:30:53 ID:Mz4+mMvd
なんか、正直に言うとどっかで周りを見下している自分がいるんだよね。
普段はそんな壁は作らないけど、地元コミュニティで最年少の私は何かにつけて「おしえてあげる」
な30代に悩まされているんだよね。
家庭菜園やってたら作り方教えに来たり、冠婚葬祭の常識とか語られたりねww
そういうちょっと小バカにされた時に、自分の学歴とか知らない人達にイラっとする。
見た目的には高卒と思われているかもしれない。

最年少で口下手なもんで、とりあえずニコニコ「そうなんですか〜」って言ってるだけなんで常日頃からナメられやすいんだけどね。

963 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:32:29 ID:Mz4+mMvd
学歴をひけらかしたいわけではなく、それも含めて自分の価値なのに、何も知らない人からpgrされるのが嫌って意味です。

964 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:43:22 ID:bZinAUaG
>>961
旧帝や早慶上智、東工一橋の人は高学歴でいいんじゃない?
ただ、一般的には大卒以上の人を高学歴というと思うので、やっぱりタイトルには超高学歴って
つけてほしいな
>>962
学歴じゃなくてやっぱり自分の価値観の問題では?
学歴を含めて自分の価値と思ったことないな
その人の目に映った自分がその人にとっての自分であって、そのイメージを変えようとは特に思わない
年配者はとりあえず立てておいて、いらね・おせっかいと思ったら適当に流しておけばいいと思う
悩むことなんて特にないと思うけどな

965 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:46:37 ID:kUh4TCgN
>見た目的には高卒と思われているかもしれない

どんな見た目?(笑)見た目で分かるものなのか・・・

学歴をひけらかしたわけでもないのにいつの間にやら
「博識ね〜」「何でも知ってるね〜」「これ教えて」「あれ教えて」って
ならないかい?
それで「どこ卒?」って聞かれて「やっぱりね〜」って。

966 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:51:07 ID:DGVrUEC4
結局は今の自分が何をやってるかだな。

967 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:53:28 ID:sK7y5lzx
仕事をすると帰宅が0時とかになる職種だったから妊娠した時点で仕事やめた
みんなどうしてるのかな
子育てしながら仕事を続けてる人は本当にすごいわ
でも仕事できる環境が羨ましくもある

968 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:55:09 ID:/XHQeRw4
超高学歴と
家庭菜園や冠婚葬祭の常識の有無と関係ないんじゃ?
むしろ高卒で社会でもまれた有能人の方が尊敬に値する知識を持ってる。

私も家庭菜園やるのに、あまたの本を読んですっかり農薬、病気、品種、種の蒔き方等々
すっかり頭でっかちになってるんだけど、それが実際にはほとんど役にたってない、技術と経験が無いから。
ただ「知ってる」だけw

969 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:56:14 ID:+1BP+iDe
高学歴だから野菜作りや冠婚葬祭について教えられるとカチムカ!に笑った。


そういう全然学歴と関係ない分野にまで自分の学歴意識するから話がややこしくなる。
年下のかわいい奥さんだと思われているから声かけてくれるんだと肯定的に考えよう。
近所の人は決してpgrしてるんじゃないよ。
自分の方が学歴上なんだから年上の人でも私には丁重に接すべきとマジで思ってるの?

970 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:16:52 ID:s47vRuRV
>>963の様な人、前にも出てきたと思うが、自分は全く共感できない。
どうでもいい人に、自分を知ってもらう必要性を感じないから。
ご近所のみならず夫親戚内でも日常茶飯事だけどな。
自分に自信があるなら、勝手にpgrさせておけばいいじゃん。
学歴をひけらかしたいわけではなく〜と書いてるけど、
そう書いてる時点で、あなたにとっては学歴が自分を評価されるに値するもので、
それを相手が知れば私の扱いは違うはず・・・って思ってる様に感じる。
稀に相手の学歴を知った途端、態度を180度変える人もいるけど、そういう人ほど要注意だし、
態度良くなった様に見えるだけで、自分にとっては新たな居心地の悪さしか残らない。

971 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:22:40 ID:Tn+KglhC
>>952

それを言うなら
旧帝院(ただし博士前期のみ)修了できたのはあんたが偉いんじゃない
大学、院時代、学費・生活費すべてを自分で払ってきたのなら別だけど
親の援助まで自分の努力だと勘違いし
他の学歴や幸せを貶す様な高学歴は見苦しいわ

972 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:23:43 ID:+1BP+iDe
在学中や社会人時代は周りがそれなりに尊敬してくれてたのにw
主婦になったら学歴の神通力が効かなくなって
その他大勢、one of 主婦 になっちゃったからイライラしてる感じだね。

973 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:28:24 ID:bZinAUaG
話豚切ってゴメン
そろそろ次スレについて考えたらどうだろ?
>>959
スレタイ「超高学歴ママ同士で語り合うスレ」はいいんじゃないかな?
その場合、旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上の人、という線引きを明記してほしいな
「孤立ママがまわりと上手くやる方法を語るスレ」は必要かな?
似たようなスレがあったと思うけど…

974 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:36:34 ID:zZ1YR/SJ
>>962の言ってるのは
「家の立て方は知ってるけど、実際には鉋ひとつ扱えない」
高学歴のヤツが経験ン十年の中卒の大工さんをpgrしてるようなもんだwww

そもそも>>962のカチムカポイントを教えてくれるのは
戦中戦後の高校さえ出てない近所や親戚のばあちゃんだ。
全部正しいとは思わないけど、彼らの教えの中から
正しい部分を抜き出すことができるのが、高学歴の実力じゃないのか?
最初からすべてcoでは、今後何一つ学べなくなるぞ。もったいない。

975 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:54:14 ID:HTENM8mq
ここの愚痴を見る限り単純に容姿が悪いのにプライドが高いから孤立してる
だけの人がほとんどじゃないかw
俺の周りの東大卒女はブス〜普通しかいないがw知的で面白くうまく
やってる人ばかりだ
超美人が孤立しがちになるならば理解できるけどな

976 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:02:37 ID:zZ1YR/SJ
>>975
決して美人じゃないが、学歴を知られるまでは普通のつきあいしてるんだよ。
私は京大と並び称される関西の大学出身だが、
それを知られた途端、ママ友さんの中にはいきなり引く人がいる。
「◯さん(私)って、私たちとは違うから・・・・」とかね。
ママって言うレベルでは向こうの方が上かも知れないのに、
なんで別の土俵(学歴)のことで、敬遠されないといけないのかが腹立たしい。

977 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:02:53 ID:s47vRuRV
>>971
言いたい事はよくわかる。
しかし、学歴に価値を置いてる人ほどその類いの人だと思われ。

978 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:08:02 ID:+1BP+iDe
ちょっとテンプレ考えてみた。
>>949が私的にしっくり来たのでその方向で。

超高学歴ママ同士が語り合うスレ part2

女として美味しく賢く生きることよりも
課題に対して真面目に努力しちゃう方を選んできてしまったような、
資質はもちろん思考や価値観や人生経験がある程度似通ってる
「(超)高学歴」ママ同士で気軽に話しましょう。

旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上の人限定です。
MARCH,地方国公立大卒以下の方はご遠慮ください。

前スレ
 超高学歴ママさんへ・孤立しがちになるよね
 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267814253/872n-

この辺でいいのかね?
訂正・修正キボンヌ




979 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:13:30 ID:Mz4+mMvd
>>965見た目は、薄化粧でも顔立ちが派手で地毛が赤毛で今どきの若者系です。
>学歴をひけらかしたわけでもないのにいつの間にやら
>「博識ね〜」「何でも知ってるね〜」「これ教えて」「あれ教えて」って
>ならないかい?
なりません。書いた通り、最年少で口下手なのでニコニコ係です。
一度株の話になって、専門分野なのでちょっと話したら不機嫌になられましたorz(その人が教えたかったみたいで)

>>969そういう風にとれました?
誰でも知っているような一般常識を、「若い娘は世間知らずだから」みたいなノリで教えられるのが嫌という意味です。
ほんの一例で出しただけです。

>>974
>戦中戦後の高校さえ出てない近所や親戚のばあちゃん
そういう人達が長年の経験から教えてくれるなら尊敬に値します。
書いた通り、30代(後半)で地元から離れて暮らしたことのない高卒で社会人経験のないオバチャン達です。


980 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:15:13 ID:bZinAUaG
>>978
概ね良いいんじゃないかなと思いました

ただ、
>旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上の人限定です。
MARCH,地方国公立大卒以下の方はご遠慮ください。

この部分、どうせ自己申告だし、あまりにも限定しすぎると反感買う恐れもあるので、
「旧帝・早慶上智、東工一橋相当大卒以上のママのためのスレです。」程度にソフトに
したらどうでしょう?

981 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:18:00 ID:Tn+KglhC

スレタイからしておかしくないか?超ではないだろ
旧帝・早慶上智・東工一橋が同じ土台だとは思えない

なによりも無限ループのこのスレ

需要はあるのかしら?



982 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:27:10 ID:ZVw7UrIv
田舎ではMARCHでもスゲーってなるよねw
芸能人だと青学出身とかでも才媛で売り出したりするし、
世間一般の感覚だと名の知れた大学卒=高学歴なんだろうね。
こういう基準のズレもモヤモヤするよね…

983 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:28:44 ID:bZinAUaG
>>981
超高学歴の人から見たら旧帝・早慶上智・東工一橋は高学歴程度でも、一般的には大卒以上なら
高学歴だよ、高学歴って書いたらそれ以下も該当すると判断する人がいてもおかしくはない
スレタイとテンプレが不一致だと荒れる原因にもなるから、超と入れて欲しい
それにスレタイ変えたんだし、スレの雰囲気が変わって、気軽に話せるスレになるかもよ?

984 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:31:55 ID:+1BP+iDe
じゃ、>>980の修正案だけ取り入れてスレ立てしてくるわ。

東大・京大卒にとってはいろいろ不満もあろうが
地方の事情を考慮に入れてその辺ヨロ。

985 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:37:06 ID:+1BP+iDe
新スレ立てました

超高学歴ママ同士が語り合うスレ part2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1274153710/l50

みんなでワイワイ盛り上がろうぜ

986 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:37:38 ID:HTENM8mq
>>976
歪んだもの同士は仲良くなれんわな
>>982
ならないならないw自分で勘違いしてるだけw単純にお前に
魅力がないからそのネタに絞って話してもらえてるだけって
自覚しろよw

お前ら自分の容姿を客観的に判断して、生活態度を改めろ
ここみてると不平不満だらけで情けなさすぎるわ

987 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:39:40 ID:zZ1YR/SJ
>>979
974だけど

>30代(後半)で地元から離れて暮らしたことのない高卒で社会人経験のないオバチャン達です。

いや・・・いくつの人でもいいんだけどさwww

つまり、自分より学歴が低い、社会経験が少ないってだけで相手を見下すのはもったいない。
その相手が自分の持たない知識を持っているなら、先ず言葉に耳を傾け、
その言葉の中から有意義な知識を選別すれば、さらに自分の知識が増えることになる
と言いたかったんだわ。
30代のオバチャンでも、あなたより一年長く生きてたら、
その分何かを知ってるかもしれないじゃないか。
だからもったいない、と言ったんだが・・・理解できないか?

988 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:42:21 ID:+1BP+iDe
いや、いまどきの若者系なら若者系らしく
「そんなこと教えてもらわなくても知ってますよ。知らないと思ってました?」
と言ってしまえばいいんじゃないかと思うが。

バカみたいにニコニコしているからなめられる。

989 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:43:27 ID:bZinAUaG
>>985乙だす!

990 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:46:24 ID:/XHQeRw4
>982の「田舎」って千葉埼玉あたりじゃないの?
地方に行けば
MARCHって大衆には無名大学、大学受験組には滑り止めの滑り止め大学。

991 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:49:27 ID:sK7y5lzx
明治は、団塊世代以下には田舎の津々浦々までビートたけしで有名

992 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:55:15 ID:bZinAUaG
さっき大学の偏差値ググってみたけど、MRぐらいはコソーリ次スレに紛れても構わないと思う
あんまり固いこと言わないでやってこうよ

993 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:59:47 ID:ZVw7UrIv
さすがに千葉埼玉はMARCHが大したことない事くらい知ってるよw
もっとずっと奥地でブランド力を発揮してたので私も驚いたんだ。
年配の方だと東京6大学とかで明治あたりを知ってるしね。
超高学歴の人は一般人の普通〜底辺レベルの人の感覚に疎いからわからないんだよ。

994 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:13:08 ID:Jntgb4vh
「早慶」というだけで高学歴だと思うのも田舎モノ

995 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:20:03 ID:sK7y5lzx
こないだ実家に帰ったら、自分の頃のサンデー毎日の
大学合格者速報号(当時は氏名まで載っていた)がまだとってあった

996 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:27:33 ID:DCpWiDE3
私は院卒で高学歴のほうがしっくりこないよ
成績である程度の評定以上あればほぼ無条件に院にいけたし
実際まわりで院に行った人は就活上手くいかなかった人とか
資格試験勉強中の人が暫定的に行ったって感じだった

京大の院に同志社立命館とかでも行けたんだよ

997 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:06:48 ID:ZVw7UrIv
やっぱり学部の学歴だよね。

998 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:47:06 ID:+1BP+iDe
早慶は今でも東大落ちが行ってるんだから入れてもいいでしょ。
だが、さすがに東大落ちがマーチに行くことはないだろうから(よく知らんけど)
そこまで含めると東大京大卒が怒ると思う。

999 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:52:12 ID:Jntgb4vh
早慶出身が超高学歴というのは無理がある。

1000 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:55:39 ID:sK7y5lzx
私学(特に早稲田とか)は人数多いから、下の方を見ると確かにそうだろうけど、
上を見れば間違いなく超高学歴

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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