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【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間 19回目【大事】

1 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 13:10:19 ID:tDxSN895
変に見栄を張ることも、良い子ぶることもない。
たまには愚痴ってみなよ。あなたは頑張っている。
だけど、疲れたりもする。大丈夫、あなたはまだ大丈夫。
でも、ちょっとだけ。愚痴ってみると良い。

前スレ
【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間 18回目【大事】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1256916830/


避難所掲示板(親切な人が作ってくれた掲示板です)
http://hinanjyo.arietis.info/

※ここは愚痴の吐き出しスレです。
「だったら産まなきゃいいのに」や「こんな母親がいると思うと怖い」などのレスは必要としていません。
書き込みに対する叩きもやめましょう。 虐待報告は別スレで。
次スレは>>980さんお願いします。





2 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 16:12:23 ID:HNOLktsS
結婚と出産ってこんなに重いんだね…。

夫婦二人の方が幸せだったって思う自分はおかしいですよね…。

子供は可愛いけど、自分の方が年齢の割に子供だって産んで思った。

私のように結婚して子供産んだら劣等感になってしまう人っているのかな?
とりあえず疲れました。

お母さん頑張って育ててくれたのに自分はまだまだ子供だよ。ごめん。

3 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 16:12:49 ID:4WzLuWTL
前スレ>997
そんな旦那うらやましぃ
大変だろうけどホロリときてしまった

【パパ】ああ、やっぱりこの人父親だ。【大好き】4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242032202/
こっちに出てきそうな良いパパだ

4 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 17:58:46 ID:xarExVi8
産んでる最中に後悔しました…
息んだらウ@チでた…
旦那みてた…
痛み忘れて本当に嫌われたって泣いた。

5 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 17:59:55 ID:k0VIAdif
五歳の娘、帰ってきて何度促しても弁当出さない。
ほぼ毎日、わたしが怒りそうになるまで出さない。産んだことってより、旦那に似た子供を産んだことを後悔してる

こっちは仕事終わりでほっとする間もなく夕飯作ってるってのに、朝だって一番に起きて弁当作ってるってのに
それが当たり前のことだってわかってる、だからこそ自分の食べた後の汚れた弁当くらい出してくれよ!
こたつで寝転んでおもちゃで遊びだしてて、さすがに腹が立って隣の部屋に追い出した。
謝るまで飯抜きだ!

6 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 20:37:45 ID:/6RoTm+I
>>2さん 私もだよ
自分の親含め、昔の先祖代々10人子とか友達の2〜3兄弟とかみんなみんな尊敬する……
私は1人でもいっぱいいっぱい!

7 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 22:16:52 ID:6nazOr5c
ウチは二人目検討中。
辛い事はあるけれど、愛しさが上回る


8 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 23:53:50 ID:SN9H9HkL
世の中のお母さんはみんな大変な思いして子供育ててきたんだね。
こんなこと言ったら叩かれるかもしれないけど、私は子供からいっぱいいろんなことを学んだ。
ありがとう息子よ。


9 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 00:42:10 ID:QlrpbhMV
前スレ997さん

赤さん、昼間遊び足りないかもよ。
グチスレでアドバイスするのは気がひけるけど、私もイライラきて前スレ書き込んだんだよ。

でも、日中遊ばせたら解消したよ。
うちは8ヶ月で親より体力あるぐらい。

今も悩むことは沢山あるけど、夜泣きはなくなったよ。

月齢わからないし検討違いなこと言ってたらごめんね。

10 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 07:17:57 ID:NQCvdaCR
大事なこと忘れてたわ


>>1乙で御座います

11 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 07:20:40 ID:8Xu5bSmk
あっ私も(笑)
スレありがとうございます!!

12 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 08:34:54 ID:8zyODWeg
公開しない人なんていないと思う

13 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 11:48:45 ID:5Wyeylcw
>>7
2人目先々月に出産したけど、いいよ。
凄く可愛い。
運よく?手かからない子だし、女の子ってのもあるかもしれないけど。
でもその分上の息子が可愛くなくなってきた。
本当に可愛くない。鬱陶しい。
できるのなら2人目だけ育てたいね。

14 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 12:21:08 ID:gg8HuSx2
子供が何言ってるか分からない。


15 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 12:30:44 ID:UCx8Up8E
赤は6ヶ月になったばっかりなんですが、5ヶ月の頭から夜中の授乳が再開。ほぼ3時間置き。
しんどくてしんどくて嫌になる。眠いとキーキー喚くし、夜中も授乳の際のオムツ換えの時も喚く。今までこんなんじゃなかったのに。
寝てる時が一番楽。起きると凄く憂うつになる。

批判覚悟で書き込みますが、現在妊娠7w目。経済的にも精神的にも無理があるから今回は諦める事にした。今は6ヶ月の娘だけでいっぱいいっぱい。
1ヶ月前までの私なら産めたけど今は無理。何もかも無理。


16 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 13:23:38 ID:oSXUv6Fr
>>15
一ヶ月後は楽になってるかもよ!

17 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 18:19:04 ID:V7dcZqMC
>>1乙です。

>>15
子が急に甘えん坊になって変だな?と思ったら妊娠してたって話をよく聞くよ。
6ヶ月のお子さんなりに、なにか察して甘えたくなっているんじゃないかな。
家族にはお母さんの健康が一番だから、お体どうか大切にね。

18 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 20:18:40 ID:nmma0XxP
今日は私の誕生日だった だけど、七歳の息子は朝から鼻血を出し、吐いて熱を出して、シーツ二枚と衣類をやられたし、下の一歳五ヶ月の娘はグズグスだったしで、なんかテンション下がる誕生日だった。
もう、こんな歳だし、何して欲しい訳じゃないけどもっと静かに過ごしたかったなって思う


19 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 20:51:28 ID:uUm6KCZL
>>18
誕生日おめでとう。
あと五年ぐらい耐えれば、おかあさんおめでとうくらい言ってくれるようになるさ。

20 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 22:27:04 ID:J4V1iGPq
あきらめが肝心だと思う。
子供居るのに子供が居なかった時と同じようにふるまえると思うから不満がいっぱいになる。
なにもかも諦めて、
でもちょっとした隙に新聞が読めたり、ひといきつけたりするととても幸せって+思考になれる。

21 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 23:22:36 ID:5D/Z2BTz
子供の昼寝の時間と夜の自由時間があるから今は何とかやっていけてる。
二人目作ったらまたすべてなくなるんだな…でもそんなのも人生のうちのほんの数年なんだよな…、二人目どおしよう…。
40くらいになってやっぱり作れば良かったとか思うのもやだしな。
でも育児はもちろん、産むまで続いたあのツワリを考えたら踏ん切りつかない。。
今妊娠しても二人育児は約一年後だけど、ツワリはすぐそこに待ってるんだよな。
やだよ〜!やっと落ち着いた今のこの生活をまたぶち壊されたくないっ。
何でみんな簡単に二人目三人目作れるんだ?!

22 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 23:58:33 ID:4lO1km4I
私は二人は産まない、作らない。
また息子みたいに手がかかる子が産まれたら、本当に発狂すると思うもん。
回りからは後10年ほどは「二人目は?」って聞かれるだろうけど、
うまいこと交わしていきます。

23 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 11:44:54 ID:Ltr8WK6Z
疲れた

24 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 12:16:52 ID:MILlV/9x
うん、周りが〜、旦那が〜と言うんだったら二人目は作らない方がいい。
結局育児するのは自分。周りは口だけよ。
私は育児か苦じゃなかったから、二人生んで良かったと思うけど
このスレは、上記理由で産んでから後悔している人が一杯。
周りに流されないように。

25 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 13:51:39 ID:pIkqhv+y
年子の男女育児中。旦那は飲食店経営の為夕方出勤、朝帰宅。
ただの同居人みたい…あー大人と会話がしたい。疲れた〜orz

26 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 14:00:04 ID:9H5heswy
>>15

せっかく授かったんだから産んでみた方が良いのでは?
中絶したら一生の心の傷になるよ。私の知り合いはメンヘラになった。

このスレで言うのはおかしいけど、子は宝だよ。

無責任なこと言ってごめんね。でも、あなたのお腹の子の命が消えてしまうのは同じ子をもつ親として心が痛い。

27 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 16:02:33 ID:jqinJjrf
二人目がほしくて作りました。でも今激しく後悔しています…
誰かに聞いてもらいたくてカキコします。

上の娘はとても可愛くて優しい自慢の娘でした(3歳)。
私は切迫早産でずっと入院していて実家に預けていました。
で、先日無事二人目が生まれて、実家で娘も待っていて、とても幸せでした。
ある日娘を見ていたら、なんと小児自慰をしていたんです。
よく寂しい子がすると聞いていたので、私が居ない間父母が居たとは言え
寂しい思いをずっとずっと募らせていたのか、と言うのと目の当たりしたショックで
二人目を作ってしまった事を後悔している自分が居ます。

二人とも可愛いんです。
けれど、昔の無邪気だった娘に会いたい。
今は子ども達と自宅に戻り、今までの娘との時間を取り戻すように娘と沢山遊ぶようにしています。
でも、私が赤ちゃんの世話で忙しくなると私のひざやクッションなんかにおまたを押し付けたりしています。
あまり注意するのも良くないみたいなのでそれとなくおもちゃで誘ったりして止めさせます。
でも見かける度に辛くなります。

いつか笑い話になるのかもしれないけど、今を乗り越えるのがとてもしんどいです。
旦那は気にするなって言うけど、産後のせいもあってか夜中涙が止まらなくなります。
とりとめのない長文すみませんでした。

28 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 17:37:47 ID:VSVRFdPg
>>27
頭では分かってると思うけど、娘さんにはエロい行為してるって意識は無いからね。
ストレートに「そこは大事な所だから、触っちゃダメだよ」でいいと思うよ。

29 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 17:43:14 ID:MILlV/9x
>>27
産後でナーバスになってるんだと思う。
幼児の自慰は珍しい事でも何でもないよ。
寂しくなくても、たまたまオマタに何か当たって
それがちょっとブームになっているだけよ。
気付いたら、普通にあんまり触ってると痛くなるよー、とか
バイキン付いちゃうよーとか言ってればオケ。
その内飽きる。大丈夫。

30 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 23:48:23 ID:jqinJjrf
>>28>>29さん
レスありがとうございます。嬉しかったです。

意識的に沢山一緒に遊ぶようにはしてるんですが、やっぱり私がお世話で退屈になると…って感じです。
いつか飽きると良いけれど、飽きるというよりは
早く早く忘れて欲しいという気持ちでいっぱいです…。
でも珍しい事じゃないと聞いて少しだけ安心しました。

31 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 00:07:50 ID:rdY0qAcy
>>20
同感
あきらめたらかなり楽になった

32 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 00:15:38 ID:VqaQLbXP
>>20
そうなるまでに2年以上かかった。
一人目が生まれたときが一番辛かった。
2人目が生まれる頃には不自由な生活が当たり前になって
いつのまにか子が生まれる前の生活は諦めていた。

33 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 07:39:24 ID:a6VZogrw
13年間ずっと後悔。
今朝はブチキレ。きのう遊びにいったまま帰ってこなきゃ良かったのに。

34 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 14:57:54 ID:qH41+9uZ
普段は可愛くてスレの住人だけど、旦那を見てると後悔する。

自分のライフスタイルに子どもが加わっただけの旦那と、生活パターンも趣味もお金もみんな我慢して、行動も制限されてる自分。

子どもがかわいいから救われるけど、睡眠もぶつ切りだし刑務所の方がましな生活してると思う。

35 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 15:11:56 ID:Jf2Jk3ie
>>30
性に対して潔癖なのかな
私も小児自慰してたけど別に性にオープンになったりしなかったから大丈夫だよ
耳年増だったけどw
無邪気に戻ってほしいっていってるけど
娘さんは今でも変わらず無邪気だよ

36 :30:2009/12/14(月) 16:17:13 ID:soZeaUsI
>>35
レスありがとうです。
無邪気…そうですよね。
3歳半ですが、割とおませでおしゃべりな娘です。

確かに私が気にし過ぎで、娘を退屈にさせちゃいけない!かまわなきゃ!と
新生児も居る中非常に忙しいし苦しいです(;_;)
こんな時母がそばに居てくれたら…と不安でいっぱいです。
>>35さんは寂しくて始まったとかそういう記憶はありますか?

37 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 19:19:37 ID:VvX9ORiW
>>36
35です。
寂しいって自覚はなかったよ。
でも保育園だったし母に思いっきり甘えた記憶もないから、深層心理みたいのは分んない。
自慰したあとってこてっと眠れるんだよねw
だから寝付けない日、寝る前にするのが習慣?になってたかな
寝るための手段というか。私の場合は。

38 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 20:34:47 ID:WDUOhxpB
>>36
寂しいんじゃなくて、幼児にとってアソコはただの体の一部であって
オモチャをいじってるようなものだと聞いた事があるよ。
大人はついドキッとしちゃうけどねw
(男の子だと、なおさらオモチャ感覚が強いらしい。ゴム人形いじってるようなものw)
「人前でそんな所を触るのは、お行儀悪いと笑われるよ」くらいの注意でいいと思うよ。

39 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 21:00:10 ID:k7opIHAl
娘が好きだけど、私はやっぱり母親向いてない。
早く子育て終わりたい。
娘もこんな母親と離れた方が幸せだと思うし。
早く大きくなって後は自由にしてくれ

40 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 21:26:48 ID:kkJ92svN
>ゴム人形にぎってるようなもの
うちのむすか

41 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 21:30:10 ID:kkJ92svN
あわわ…書き込みミスった!ごめんなさい…
>ゴム人形にぎってるようなもの
うちの息子がまさにそんな感じです(1歳2ヶ月)
半年ぐらいから、お風呂でニギニギ始めた。
オモチャ感覚なんだろうけど、早く辞めてほしい…

42 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 21:53:18 ID:WDUOhxpB
>>41
大丈夫だよ。
成長するに従って、世界が広くなって興味が広がってくから
そればっかりに夢中になるって事はないから。

43 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 22:09:55 ID:Yo/65LQg
いい加減スレチ>小児自慰

44 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 22:24:20 ID:UV4PsQl3
義両親と同居で、イヤイヤ真っ盛りと絶賛後追い中ママ大好きっ子育児中。
イライラはするし自由になる時間なんてほとんどなくて爆発しそう。
たまに1人きりで出かけるのはオムツ買い出しの数十分だけ。
姑は子供好きじゃないみたいであまり子供を見ない。
自分の実家は仲が悪いのでほとんど帰らず。

先日姑に「たまには実家帰ってくれ。休ませてくれ」と言われた。
姑はしょっちゅう家事サボるし、連絡なしで閉店までパチンコしてたりする。私がたまにサボると当然怒る。
この不況で旦那の給料も減って旅行は無理だから、仕方なく実家に帰ってきた。
旦那からのメールで、夕飯は弁当で旦那も義両親と一緒にパチンコだって。
なんだよ、結局私も子供も邪魔なんじゃん。
我慢して気を使って馬鹿みたいだ。
子供がいなきゃさっさと離婚して仕事探して一人暮らしするのに。
子供がいなければ自由なのに。

45 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 22:47:21 ID:iLohQ15o
>>44
仕事見つけて、子供を保育園入れて別居すれぱ全て解決!

46 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 05:47:24 ID:N9KQUERd
疲れた

47 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 07:29:35 ID:N9KQUERd
疲れた

48 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 08:01:36 ID:8b+ahn9E
>>40
ムスカw

49 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 08:03:43 ID:kUtLjFNo
同じく疲れた
もうどこか行ってくれ
男はダメだ、アホ過ぎる

50 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 13:31:13 ID:ABx53syI
>44

キツイ環境だね。
パートでもいいから仕事みつけて保育園、ってのに賛成だなあ。

最初は泣いて大変かもだけど、一ヶ月もあれば慣れてくるし。


全員が無理なく子供(孫)を愛せる環境作りが必要かもね。

51 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 15:11:01 ID:N/8/UdSR
私は子供も産んじゃいけないし、結婚してもいけない女だった
疲れちゃった・・・。

52 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 18:15:43 ID:PVg0Cjeb
旦那は良いけど子供は嫌だ。早く出てってくれ。

53 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 21:35:17 ID:BtMKQOe+
もう何年くらい学生時代の友人たちと会っていないんだろう?
車で6時間の実家、年に4回くらい帰省しているけど両親に子供たちを預けてなんて遊びに行けない。
さすがに妹が心配してくれて「正月休みに私が面倒見てあげるから友達と会ってきな!」と背中を押してくれたけど、今度は太ってしまった自分に恥ずかしくて友達に会いに行く自信がない。
もう10年は会っていないから気恥ずかしいのもあるかな?
でもそんな私を差し置いて旦那は“同窓会”と名付けて(←本当は違う)学生時代の友人たちと飲んだりしている。
義両親は数年前に引っ越したから、学生時代に住んでいた場所と離れた所に実家があるから私よりも不都合なクセに何で頻繁に友達と会えるんだか…ムカつく。オトコは子供の事を考えないで約束出来たり遊びに行けていいよな〜。

私にはいつもいつも二人の子供達がセット。
確かに好きで産んだ。
希望通り男の子と女の子だった。
でも義両親も実両親も預かろう!とも言わない。
旦那に頼めるのは美容院に行く時とかやむを得ない時のみ。
春から下の子が幼稚園に行くから、そうしたら少しラクになるかな?
春が待ち通しい。
長文失礼しました。

54 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 22:56:16 ID:ctzKoI1m
今のところまだ、子供に死んでほしい・自殺に追い込みたい系の話題は出てないね。
前スレではたくさん出た話題なのに。
みんなもっと本音になってもいいのでは?

55 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 23:06:45 ID:A4jMBODB
>>54
そんなゾッとする話題が出てほしいの?

56 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 23:09:45 ID:20DiwBB9
>>54
んな話題出たら即通報だわ

57 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 23:11:34 ID:SaYn7ihN
>>53
太ったから昔の人に会いたくない気持ちめちゃわかるよ・・

58 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 23:13:28 ID:1mQzEIIM
ノイローゼで欝になった。私も結婚も出産もしてはいけない人間だった。
一秒たりとも一緒にいれないので入院します。疲れた。死にたい。

59 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 00:45:10 ID:SUPdO7Ky
>>54
説教厨が住み着いてるからでしょ

60 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 10:17:30 ID:JnDfpAkZ
>>15です。今回は諦めました。もう2度と子は作りません。最低な事しましたし。
昨日も夜中の授乳でキレそうだった。ミルクたくさん飲んでるのに何で起きるのって。
哺乳瓶でちびちび飲む姿にもムカついた。だから顔面にミルクぶちまけてやろうかと思ってしまった。けど、赤抱いて滑って転けたときにはしっかり守ってた自分がいた。
自分がわかんないよ。
夜が怖い。

61 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 10:43:24 ID:DqQRKz4T
娘は3歳8ヶ月。子供が1歳くらいのときから鬱になって心療内科のお世話
になっています。

出産をきっかけに両足首リュウマチ発症した。医者にかかっているけど
ちっともよくならない。痛い、痛い、痛い。
トメは「二人目は?」と矢のように催促。
子供はかわいい。いなくなればいいのにと思ったことはないけれど、
まとわりついてくる娘をウザイと思ったり、小さなことで怒ってしまう
自分が嫌だ。体がしんどくてもあいかわらず「家事・育児は女の仕事」
主義の旦那は私が寝込んでると、子供の最低限の世話はしてくれるけど
「寝込みやがって」って怒ってて私と口も利いてくれない。

誰もいないところに行きたい。死にたい。疲れた。眠りたい。

62 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 12:10:44 ID:yRTuwBlV
もう充分。
子供産めただけでも。
頑張った。
一人っ子になっちゃうけど、私がおかしくなったら家庭崩壊になるからこのままでいい。

子供は愛しい。
でももう二人目はいいや。

63 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 12:56:55 ID:yRTuwBlV
老後は面倒見なくていいから、私のこと施設に預けていいから。
頼むから早く大きくなって出ていって二人の時間をください。
もっと二人の時間を作ればよかった。
それしか考えられない。
可愛いけどその分うざったい気持ちもある。

今日は娘をいじめてしまった。
スッキリした自分がいてもう限界だから来年保育園預けて働く。
早く離れたいよ。

64 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 15:43:50 ID:wjB8BHj+
このスレだったかに書いてあった、泣いてる子供を自分の子供の時の姿だと思えばいいみたいなレス。
今の所、それのおかげで子供に前より優しくなれた。
抱っこ抱っこって甘えてくる時、寝るときに私がそばにいないとギャン泣きする時、今まではうざかったけど、あの頃の自分がお母さんに甘えたがってるんだって思ったら優しく出来るようになったよ。
ってどんだけ自分かわいいんだよ…orz

65 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 16:07:00 ID:bEMcGLqO
生後10日、すでに後悔しています。
授乳はじめると5時間は過ぎる。パイ離さず。
寝かけて、布団におくとギャン泣き。ずっと抱っこ。
まだ会陰切開の傷が痛くて座ってるだけで苦痛なのに。
やっと寝付いて横になっても二時間すればまたパイ。
体中同じ姿勢で痛い。乳首も痛い。
もう眠くて赤と一緒に泣いてしまった。

また夜が来る。赤を何時間も抱かなきゃなのか…。


66 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 18:27:50 ID:S0MQHvjT
7ヶ月♀。奇声がひどい。一日中金切り声をあげている。本当に一日中。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい!
たまに、手をかけてしまうのではないかと自分が心配になる。
子供なんてだいっきらい。周りになんて言われようが産むんじゃなかった。
旦那と一緒に死にたい…


67 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 21:06:06 ID:mHJbdHch
子どもはいらないと思っていたけど夫の希望とマイノリティでいる勇気もなく、
とりあえず授からないだろうと思いつつ行為だけしてたらあたってしまった。
人生変わったなー、悪い方に。
世間様に若干の後ろめたさを抱えつつ生活してた方がよっぽどよかった。
最近のアンケートじゃ要らないと答える人も多いらしいし。あ−。
うつの薬も手放せない。毎日嫌なことやらされてる生活だから治りっこないわ。

68 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 21:25:54 ID:yRTuwBlV
マイケルは本当に子供が好きだったんだね。

どんな形であれ。今テレビ観てる。

私も子供のために生きていきたいけど、私には無理だ。度量がないよ。

69 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 22:37:06 ID:+OB5tT9x
>>34
私の言いたいことを言ってくれた
ありがとう

最近夜中の授乳回数が増えた@5カ月
助産師さんによれば、パイが甘すぎて喉が渇くんじゃないかと。
で、甘いもの・脂っこいもの・乳製品・果物は制限中。
それでなくてもストレスで甘いもん食べたいのに。さらにストレス。

忘年会シーズン、旦那は連日飲み会。こっちは飲みたくても飲めないんだ。
酒臭い息して帰ってくんな。

70 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 00:33:49 ID:yaptwXe6
ダメだ、どうしても比べてしまう。。
近所に住む、うちの息子と同じ2歳3ヶ月の女の子、毎日の様に見ても「うわっかわいい!」と声を上げてしまうくらい愛らしい顔した子。
もうベラベラとママと会話して、どこ行っても空気読めていい子に出来て、癇癪とか泣き叫んだりとか今まで一切なくて、好き嫌いなくなんでも食べて「ママ、おいしいよ?」って首かしげて言う。
ママのショッピングもちゃんと付き合ってくれて、おもちゃをひとつ持ってくと大人しくジッと椅子に座って遊んでてくれるんだって。
遠出すれば新幹線でも飛行機でも何時間でも席も立たず機嫌良くしてるらしい。
ママ自身も「すっごい楽だよ!私が根性ないからこんなに育てやすい子が産まれてきたのかも」って言う。
いつも親子でほっこり系にお揃いでコーディネートしてて、二人でのんびりとランチ巡りしたり…。
私が産前思い描いていた超理想の育児をしてるんだよ…。
それに比べうちの息子ときたら…もう泣きたくなる。
そのママ、次も絶対女の子が欲しい、理想は三姉妹って、うちの息子見てりゃそりゃ男児なんて産みたくないよね…


71 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 07:24:28 ID:5Ow1vpIq
>>70
まぁまぁ落ち着いて...

育てやすい子と育てにくい子に性別は関係ないよ
他人の子育てが楽で理想的に見えるかもしれないけど、
子育てなんて楽でいいわ〜なんて心底思ってる人はいないと思う

そのお母さんはあなたが息子さんと育児で苦労してる姿をみて
わざと自分は楽で素敵な育児してるのよ!と、
見せつけたいだけなんじゃないの?

私の息子も本当に手がかかる子で癇癪持ち、人見知りが酷いけど、
逆にどこに行っても自己主張しない大人しくしてる子は
楽でいいなぁと思う反面、これからの世の中
自分の意思で主張してたくましく生きていけるのかなぁと思う

その育てやすい娘さんは親、大人にとって
扱いやすい、楽な子っていうだけで、
その子の精神的な内面はどうなってるかは誰も分からないからね




72 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 07:52:31 ID:qo0klwbx
>>65 66
大変なのはこれからだよ…
うちはまたおっぱい時期に戻れ!と思う…

73 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 07:56:12 ID:qo0klwbx
>>70
うちはもうすぐ2歳になる女の子1人だけど、男3兄弟のママたち(しかも複数)「いやーすごいね…1人で3人分だね…」と言われる女の子ですよ… 性別関係ないと思われる。
毎日最悪だもん…

74 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 07:58:52 ID:58RooX50

理想の子供だ
そんなコならここの住人にもならなかっただろうな
クソガキのお前にはサンタは来ないんだぞ

75 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 08:11:16 ID:58RooX50
>>70の事です

76 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 11:48:56 ID:CxqJ/M8H
自分ってとことんバカだと思った…。
情けない。
なんで私母親になったんだろ。
私の友達(独身)の方が母親に向いてる。
本当にごめんなさい。

77 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 13:25:56 ID:ndliqvxS
あーもう嫌だ。上の子@三歳に昨日買ったばかりの米を床にぶちまけられた。下の子@11ヶ月は後追いが酷くて泣きっぱなし。

気が狂いそう

78 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:39:48 ID:JvGzB/qt
今日は晴れて良かった。
最近、天気が悪いと泣いてばかり。
晴れてくれないと、家事ができなくなってきた。

病院いったほうがいいのかな?

ただ一人の時間がほしいだけなんだよ。

ダンナと2週間に一度は子供みて自由時間くれるって約束したのに、何ヶ月待っても2週間たたないんだよ。
カレンダーみながら、ずっと楽しみにしてるのに、週末はいつも、すぐ泣く赤ちゃんと寝そべって命令するダンナがいるだけ。

こんなに弱気なのは誰にも相談できない。

義姉も二人も子育てできたのに、一人しかいない子供を育てるのがなんでできないの?とか俺がニートになりたいと言われるたびに心が壊れていく。

今日は晴れてるのに涙が止まらない。

散歩につれていかなきゃまた夜寝てくれない。

でも、もう無理。

ダンナの友達の奥さん珊瑚鬱になったけど、うちは楽な子供で良かったね、だってさ。

毎日離婚のことばっかり考えてるの、なんでまだ気づかないのかな?



79 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:48:32 ID:7mPvoAl6
>>78
辛いよね。病院に頼るのは全然悪いことじゃないよ。
すごく楽になると思う。
子供の為にもあなたが元気にならなきゃ。
旦那さん人事ながらムカつくね。

80 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 16:28:31 ID:c8gROxv+
>>78
そりゃ、心の中で考えてることなんか気がつかないよ。
はっきり言ったらいいのに。

81 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 20:21:56 ID:xEuWSvnU
78さんの言葉はちょっとキツい言い方かもだけど、そのとおり。
言葉に出さなきゃわからないから旦那さんに言ってみて?

旦那さんも78さんのことを苦しめよう、いじめようと思ってる訳じゃ
ないと思うんだ。あなたが離婚を考えてるほど切羽詰ってることに
気がついてないんじゃないかな?



82 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 23:29:59 ID:58RooX50
4年6年の♂持ち
4年がいい子で「居てもよかったかも」と思えてたら、6年は「やっぱりいらねー、出てけ」と・・・
どうして交互にやらかすんだ
その反対も有
頼むから穏やかな気持ちにさせろ

83 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 06:52:11 ID:2Sadhwyq
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=takuayuloves


こいつに比べたらここの人たちなんて全然まし。
子ども乳児院に預けて、ペットの世話してる糞野郎。


84 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 08:59:57 ID:EmfTHbZn
私がボケたら老人ホームに放り込んでください。
老人ホームっていくらあれば足りるかな?
子育て疲れた。
めんどくさいこと嫌いなのに産んじゃってごめんね。
でも育てるから。
疲れた疲れた。

85 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:06:32 ID:1a4g3Rht
ファイトー

86 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 11:32:50 ID:EmfTHbZn
ありがとう
娘のためだ。
気合いいれるしかない。

87 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 13:03:16 ID:qPZNZu+c
入所に一千万、毎月二十万>近所の老人ホーム

88 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 13:09:49 ID:p0H71vFr
うち近所は一時金30万、毎月は介護保険との兼ね合いもあるらしけど13万〜20万(食事つき)
その代わり部屋は一部屋、ベッドと整理箪笥おいたら通路しか残らない。
家財道具全部捨ててここに入所したらもう一日ボーっとして過ごすしかないんだな。

89 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:09:25 ID:HFGIioBl
産んで2週間なのにすでに後悔…
産まれて2日目。赤は夜中まったく起きなくて5時間ぐっすり。
夜泣きするって聞いてたから、手がかからなくてよかったと安心してたら
「4時間置きに起こしてねー」と助産師さん。
次の日、4時に起こしてミルクをあげたら、それから朝まで泣いて寝てくれない。
おむつでもミルクでもないのになんで泣くの?!とわからなくなって、本当に軽くだけど赤の口に手を当ててた。
くぐもった声で泣く赤の声を聞いて、ほんの数秒なのに母親失格だと思った。
退院したらしたで、泣く赤に旦那がイライラしてキレる。
眠たいから夜中だけは横向きに寝ながら母乳あげてたら、
ずぼらなことしてると思われて「座ってあげた方がいいんじゃないの?」と…。
いいお母さんじゃなくてごめんね…。

90 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:31:13 ID:4KaY9QLl
寝ながらあげていいよ。旦那は授乳のきつさが解らないから、何も考えずに言うだけ。
4時間おきに起こすって理由もわからない。授乳の為なんだったら、寝てる状態でも口に乳首含ませたら飲むよ。
お母さんの体も大事だよ、昼でも夜でもちょこちょこ寝て気力回復して下さい。
お互いがんばろう。

91 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:13:51 ID:87XMZ1bd
娘に自分の介護させるなんて無理だ私は
介護ってすごい大変でストレスなのに、そんな思いさせられない
ギリギリまで夫と過ごして、どうしようもなくなったり一人になったら施設行くわ
頑張ってお金ためるよ。2人で6000万くらいあればいいんだよね確か。
子供が生まれたときからダメな母親なのに介護なんかさせられない・・

92 :89:2009/12/18(金) 17:24:03 ID:HFGIioBl
>>90
読んでて涙出てきた…。レスありがとうございます。
初産だし、助産師さんの言うことだから従わないと、と必死になってました。
頑張らなきゃって思えば思うほど、理想の母親像からどんどん離れていって…。
旦那との会話が減ったのもストレスのひとつかも。
外にも出れない今は、赤が寝てる間にネットするのが唯一の癒しです。
>>90さんの優しい言葉に救われました。のんびりやっていこうと思います。

93 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:48:25 ID:m/I7bTTE
>>92
〆後かな?
私も4時間おきの理由がちょっとわからないなぁ。
もしかしたらママのおっぱいが張らないようになのかもしれないけど、赤ちゃんはお腹空いたり喉が渇いたり口が寂しかったらちゃんと泣いて教えてくれるよ。
うちの産院の指導はそんな感じでした。
授乳(ミルクも含め)はたくさん回数もあるし、たまに落ち込むけど、終わった後には達成感あると思うから、地道に焦らず楽にやっていってくださいね。

94 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:44:33 ID:4KaY9QLl
私も初産で、病院のポスターやオムツのCMみたいな優しそうな理想の母親になりたいと思ってた。
でもよく考えたら無理なんたよね。あれは撮影の為に1番いい映像を作ってるんだから。
四六時中笑顔でいられない。出産前だって四六時中は笑ってなかったんだ、そりゃ無理だ。
だから、最低限の事プラス自分にできる愛しかたが出来ればいいと思うことにしたよ。
似た気持ちの人が沢山いると思うと頑張れる、ダラダラだけどこれからも頑張ろうと思う。

95 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 21:45:07 ID:cDv5kKLx
そうだよね。
子育て中のお母さんはみんな疲れてるんだよ・・・。

96 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 08:43:53 ID:6daRXxoo
>>92
私からも一言...

まだ赤ちゃん生まれてから2週間だし、
あなたも産後まもないから慣れない生活で大変だと思う
皆さんの言うように
まずはあなたは休める時は赤ちゃんと
一緒に横になってゆっくり体を休めてね
寝ながら授乳するのは赤ちゃんの呼吸の邪魔にならないよう
注意していれば何も悪い事ではないよ

旦那さんは赤ちゃんが泣いてイライラしてるみたいだけど、
赤ちゃんが意思表示できる唯一の手段が泣くってことを
教えてあげてね
赤ちゃんが泣くのは、悲しいから、何か不満があるという訳ではなくて
ただお母さんに抱っこしてほしいとか、うまくげっぷがでないとか
本当に普通のことで泣いたりするから、
あなたも赤ちゃんをすぐに泣き止ませなくちゃとか
あんまり気負い過ぎないようにね




97 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 13:56:56 ID:QcmzP3A0
できることなら旦那も子供もいない独身時代に戻りたい。
きっと旦那もそう思っている。
子がいるから離婚できないでいるだけだ。

98 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 17:38:34 ID:FvJR2/AC
私は小梨の頃に戻りたいよ。
大人と猫の気ままな生活で充分幸せだったのに
どうして子供欲しいと思っちゃったんだろ。私に母親は向いてない。
子供生まれてからは自分が自分じゃないみたい。

99 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 18:44:31 ID:ggP/wUjc
小学生だけど、私が育児教育に全然興味ない。
最低限のことしかしてない。習い事とか、この年齢になると
みんなやってるんだよね。本の読み聞かせも全然してこなかったから
本を読む習慣もなくて家での会話も小さい頃からなかったから
国語や、算数でも文章問題が全く駄目。本読みもただ書かれてある
ひらがなや漢字を読んでて内容がまったくわかってない。
個人面談でも「家と学校の協力が必要」と先生に3度くらい言われた。
まずいんだけど、だからといって何もする気起きない。
障害はないらしい。

100 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 19:58:41 ID:646SdbEY
なんでもイヤイヤで毎日何回も怒鳴ってばっかりでもうイヤだ。

101 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 20:41:11 ID:FR9p/8QT
なぜか今朝急にスイッチが入ったように子供に対して愛情がわかなくなった。
週に1度しか顔を合わさない旦那ですら子供に八つ当たりするんだから
毎日一緒にいる私がキレないほうが可笑しいんだ。
可愛がり育児で叱らないように、声のかけかたも気持ちを肯定しながら、とか
いちいち気にしてた私ばかみてー。
涙が勝手に出てくるっていうのを初めて体感したよ。
子供部屋に閉じ込めたらリビングだけでも片付いてすっきり。

102 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 22:43:05 ID:4IkIkWtm
101
何でスイッチ入ったのかわからないけど、お子さんいくつ?
うちは、小学一年女児だけど、そろそろ反抗期になるのかな。
まあ、私もマジでぶつかる時あるので、ストレスは少ないけど
勝手にしろーーって時あるよ…

103 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 23:11:21 ID:FR9p/8QT
>>102
レスありがとう。3歳間近と1歳です。
3歳間近はテレビに子守まかせで話かけてきても無視。
後追いで何もできないので1歳児を閉じ込めました。最低だよね。

まさか自分がこんな風になるなんて驚いてる。
今まで2人とも可愛くて可愛くてしかたなくて遊ぶのも楽しかったし
抱っこもおんぶもいっぱいしたいって思ってたのになー。
頭おかしいのかな・・・


104 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 23:53:25 ID:idZB2/tc
うーん、なんか変になっちゃってんのかもね
きっと子供もそのうちママ似の変な子に育つだろうね
人とか殺しちゃうかもね
そうなったらどうする?

105 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 01:47:42 ID:NVo1ZqhK
>>103
わかる。

私はまだ一人目で、0歳だけどいつもいつもかわいくてかわいくてたまらないのに、たまにプツリと糸がきれたみたいになる。


無表情で部屋に閉じ込めて泣き声を聞いてもおっぱいも張らず何も感じないの。

疲れてるんだよ。
お母さんは全能じゃないよ。

私はスレに愚痴を書き込んで部屋片付けて、お茶飲んだら落ち着いた。

二人も育だててるんだもん。自分の時間も必要だよ。
落ち着いたらいっぱい抱っこすればいいよ。

106 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 07:22:47 ID:MD0kbOYD
クズ共が何語ってんだ? 
お前等みたいなクズ共はそもそも存在する価値ないだろ

さんざん世間に迷惑かけてるんだからせめて少子化防止くらいには貢献しろよな 
それくらいしか存在価値ないんだから

107 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 08:56:55 ID:fMFqhVrw
クズがクズを生む
この連鎖

108 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 09:58:44 ID:LsLhT8At
今日はプラネタリウムに行く予定だったのに急に子供が動物園に行きたいとか言い出して出掛けられなくなった。
めんどくせ。

109 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 13:42:59 ID:7erfI8Ir
4年以上足し算引き算毎日教えていても、理解しない子供・・・・・・・・・・
こっちが気が狂いそう・・・・・・・・・脳の回路がおかしい
まだ小さいからと自分に言い聞かせてきたけれど
大きくなればなれるほど歴然としてくるorz

可愛くないわけじゃないけど、その為に自分がヒステリー婆呼ばわりされげんなりする。
毎日毎日あの手この手でやっていて理解しない親の気持ちなんてわからないだろうね。
旦那もそう、家のことなんて何しない、頼んだ事もまともにやらず2度でま三度手間かけさせてえらそうに
私を悪く言う。もう、うんざり、うんざりなんだよ!!!!!

110 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 16:50:00 ID:e+zMUe6j
旦那も子供もイラネ

111 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 21:27:35 ID:X48lvhwV
『結婚して子供産んでやっと親の気持ちがわかるようになるよ。』

↑母親からの言葉。
まさに…そう。
はぁ。今度は私の番か…。人育てるのって思っていた以上に辛い…

112 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 23:42:59 ID:m35+rR7u
>>101
可愛がり育児で疲れちゃったんじゃないかな
私もそれ実践中だけど普段怒らないようにしてる分
ストレスたまってたまに大声出してしまうことがある
これだったらなんも考えずに理不尽にでも怒る時怒っちゃった方が
いいんじゃないかって気がしてくる
なんか理性で叱る時ですら罪悪感があるんだよね
可愛がり育児を完璧にやらなくちゃっていうプレッシャーで
怒るも叱るもネガティブなことのように感じてしまっていて
それがストレスの根本にあるような気がする
自分の場合は、だけど

多分、101はまじめで完璧主義者なんじゃない?
一度、可愛がり育児をお休みしてみたらどうかな?
むかついた時は怒ってもいいんだよ
って自分を少し甘やかした方が
自分も子供も楽になれるんじゃないかって気がするよ

自分の場合は最近本末転倒感をすごく感じるから
少しお休みして、なんも考えず育児しようかなって思案中

113 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 00:26:11 ID:wub5M5fC
子梨が羨ましくて仕方ない。夫婦二人に戻りたい。

114 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 00:56:06 ID:rkcZKpEK
私の場合は、イライラとか怒るとかは、多分子供に対してはない。
母が感情的でイヤだったからか、単に性格か。
ただ育児にとても疲れて自分が消えたいとは思う。

115 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 09:26:42 ID:vAfdRgc1
よかった。
私だけじゃなかったんだ。みんな優しく子供を育ててるようにしか見えなかったから凹んでいたんだ。

隣の芝生は青いんだね。
私もしんどいときあるけど頑張ります。

116 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 12:02:48 ID:2KjedEI9
>>101
私もそうでした。どれだけ手がかかっても笑ってやってこれたのに、1ヶ月前から急にイライラするようになった。
今はまたイライラを抑えられるようになったけど。何なんだろうね?

みんな頑張ろう!!

117 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 12:46:28 ID:UmL97Le4
最近、イラつき気味。
子が、いたずら(本人は、いたずらと思ってないと思う)が、日に日に増して、世話でストレスになる。
旦那が、たまに気を遣って一人の時間くれたら、多分違うと思うんだけど、それが全くなく子育てすべて私。
やっぱり、旦那のサポートって大事だよね。

118 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 16:48:22 ID:XtWMwf4O
>>105
>育だてて

どう入力したらそうなるの?
あおりでなく気になった

119 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 17:17:18 ID:63zKw1LE
先週の金曜日から風邪を引いたので子供を実家に預かってもらってる。
さすがに熱も下ったので明日迎えに行く。
普通なら「早く会いたいな〜」とか思うんだろうけど
そんな感情全く生まれてこない。
またイライラする毎日がやってくるのか・・・としか考えられない。

ずっと風邪を引いたままでヒイヒイいってるのも辛いが
子供と24時間ずっと一緒もかなり辛い。

でも実家でこの4日間面倒を見てもらえて助かった。

120 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 17:38:07 ID:XXtBMYsA
ギャン泣きしながら足に纏わり付いてくる子供をイライラして蹴り飛ばしてしまった。もう嫌だ。怒りを静めるにはどうしたらいいの?誰か助けて

121 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 18:13:02 ID:UmL97Le4
↑私も蹴り飛ばした事ないけど、乱暴な言葉で怒ってしまう事があるから、同じだよ。
一人の時間が必要だと思う。
子供を預けて、たまに出掛けたりした方がいいよ。
といっても、私もなかなかストレス解消出来ず、毎日イラついてるんだけどね。

122 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 19:51:45 ID:Xd+yq7xT
ここまで、子供死んでくれたらいいのに発言はまだ無しか…
前スレは本音炸裂で清々しかったのにね。子供を自殺に追い込めという発言まであったし

123 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 20:04:34 ID:CM7LfwqN
出産一時金貰えるけど
病院も分娩費用パじゃなく値上げしてるから
同じじゃんorQ
しかも、ハラキリよりも自然分娩が13万高いってどゆうことさ

124 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 20:06:24 ID:CM7LfwqN
ゴメン、すれちでした。

125 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 20:41:02 ID:Am1jOLMd
このスレ、ウケんだけど

126 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 20:50:23 ID:F1urk5Ll
読んでですごく救われた。わたしだけじゃなかったんだと思えた。
赤もうすぐ二ヶ月
カワイイと思えなくなってきた。


127 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 21:40:41 ID:qa+poFgP
この間3ヶ月検診に行ってきた。
私が行った時には既にグループ出来てて、輪に入っていけないし。
1人でもいいやと空いてる場所に座って周りを観察してたら、あるママを見つけた。
ポツンとしてるから近づいてみたら、子供と楽しそうに遊んでる。
しかも子供もアーアー声出したり、新生児微笑いっぱいで。
凄く苛々した。
絶対私の方が頑張って育児してるのに。
髪染めたりお洒落してどうせ大した育児してないくせに。
私の子は新生児微笑少ないし、声だってそんなに出さない。
私がしたかった育児をあんなポツンママがしてるなんて最悪。
もっと新生児微笑のある可愛い赤ちゃんが産みたかった。
あまりに苛ついたからポツンママのカバンがテーブルの下にあったから、わざと蹴って踏んだ。
なのに笑顔で、邪魔でした?ごめんなさい。
だって。ホントむかつく。
なんであんなママに良い子で私には良いじゃない子なの?
マジ後悔しかない。

あんなママが良い母親面するのも許せない。


128 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 21:52:55 ID:W+hi7RKo
>>127
ただの妬みw
性格悪いねw

129 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 22:07:07 ID:M55d/HHj
>>127
それは新生児微笑じゃない
ほんとの笑顔なんだと思うけれど。
たくさん笑いかけてあげれば
あなたの赤さんもたくさん笑ってくれるさー。

130 :127:2009/12/21(月) 22:26:33 ID:qa+poFgP
私は頑張って育児してる。
ウチの子にも話かけてるのに笑わない。
ポツンママは楽してるに決まってる。
あんな見た目のママが育児をキチンとしてる訳ない。
どうせ母親に面倒見せてるくせに、いいとこ取りなのがムカつく。


131 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 22:39:20 ID:P/As1Nyr
130は人間としての器小さすぎ。情けない

132 :名無し:2009/12/21(月) 22:42:21 ID:ZhwxXYbk
>>130
あんな母親がきちんと育児してる訳ないって、決めつけはよくないですよ。僻んでるママの顔より、笑顔が1番子供は好きです。自分なりの育児でいいんですから。

133 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 22:47:49 ID:DATxOIsr
釣られすぎw

134 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 22:49:10 ID:f/IeN9Lf
>>101です。
亀ですが、ほんとに救われた。ありがとう。
可愛がり育児を完璧にって確かにあって、でもそれじゃあ言う事なんて
まったく聞いてくれなくてwwだけどここで怒っては、育児の一貫性が・・・
とか考えすぎてたのかもしれない。

>>127
私もほぼ母子家庭、両親他界で、1人目の時よく思ったよw>楽な育児してるくせに
心配しなくてもあなたの子も良い子だと思うよ。
0歳児の発達の差は目立つけど、頑張ってるんだもの、きっと良い子に育つよ。
でも人と勝手に比べて敵と作ることは育児でプラスになる事ないから
よそ芝生は青く見えるもんだと思っておこうw

135 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:47:27 ID:09uAOw3m
>>130
なにこの決めつけ。
見た目はどうかわからんが、そのママさんの対応から見るに、ちゃんとしてそうな感じなのに。
性格悪すぎ。

136 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:53:39 ID:Lt3KcHKR
なんか、そのまま嫌な姑になりそうな予感…決め付けたいのは勝手だが自分を棚に上げないでほしい。あと、恩着せがましいとこあるよ赤ちゃんに対して。

137 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:59:22 ID:+VtFCHfS
こえーよw

娘よ…泣くのは大事だがせめて理由を少しでも教えておくれ…

138 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 00:12:18 ID:v9K9Gj50
旦那の友達ですごい子煩悩なパパがいて、奥さんが子供と実家帰るだけで、辛くて家にいられないってくらいの人で。
その旦那がうちの旦那に「子供連れてうちに遊びにおいで。たまには奥さんにも休みを作ってあげなよ」って言ってきたらしい。
で、うちの旦那は「働いてないから毎日休みだよw」って言いやがった。
あーあんなに物わかりのいい旦那さんだから奥さんは「子供何人も欲しい」って言えちゃうんだろうなぁ。

139 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 00:59:48 ID:KacESWaX
思春期中3男子の母親です。
問題ばかり起こし、学校から呼び出しの連絡あるわで 毎日が恐怖。
成績も内申も悪いので高校に行けるのか不安。
小さかった頃の写真を見る度にあの頃は本当に可愛かったのにと思う日々です。もう一度あの頃に戻りたい。
最近は二歳の姪の笑顔に救われてます。

140 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 01:27:14 ID:UlpRe9jE
初めてのカキコミ失礼します。

生後三ヶ月の娘。
寝ぐずりが酷くて毎日夜がくるのが憂鬱。
今日もさっきやっと寝てくれた。いつまで続くんだろう…
イライラして三ヶ月の娘につい「いい加減にして」と怒鳴ってしまった。
寝顔見て落ち込んでしまったよ。
優しくできなくてごめんね。
母親失格だよね。

141 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 01:52:56 ID:cGz2ooYW
あるある
私この前コタツ蹴っちゃった

142 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 01:54:10 ID:DSkJISF5
我慢しなよ。子ども手当て貰うんだから。

143 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 02:03:01 ID:KacESWaX
うちは確か一歳半位まで寝クジがあった…
でも、イライラする事も無ければ あたる事も無かったなぁ〜
旦那さんは育児に協力はしてくれないの?

144 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 02:22:39 ID:JBxgbXkt
嫌になったら赤ちゃんポストにポイ捨てすればィィ( ̄▽ ̄)

145 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 02:58:04 ID:O0xYDIXG
PTAと関わりたくない。
夕方6時から会議とか忘年会とか馬鹿じゃないの。
夕食の準備は?子供は?
教師もアホだし、子供がいるとくだらないシステムと付き合わなきゃいけないから嫌だ。

146 :92:2009/12/22(火) 11:28:55 ID:k2HIOH7Y
遅レスすいません。
>>93
よく覚えてないんですが、短い間隔でミルクをあげないと赤の水分が少なく…etc
みたいなことを言われました。
私が入院した産院は4時間置きでしたが、知人の産院では3時間置きにベルが鳴って起こされたそうです。
退院した今は注意する人がいないこともあり、5時間ぐっすり寝てもらってますw

>>96
温かいレスありがとうございます。
旦那のイライラは変わらずですが、最近自分が抱っこすると泣きやむのが嬉しいみたいでほっとしてます。
赤は泣くのが仕事、と産まれる前言い聞かせてた言葉を忘れてました。
焦らず頑張ります。

アドバイスしてくださった皆さん本当にありがとうございました。
名無しに戻ります。

147 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 14:18:59 ID:on/Y6FKs
これ読めば子供を少しだけ大切にできるよ。
私もここの住人だったけど、上には上がいるんだとわかりました。

【チャトレ】みずだめヲチスレ【ネグレクト】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1261456684/

148 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 16:30:00 ID:KR8avETZ
お酒飲みたい。
飲めればこのストレスも少しは軽くなるのに。
以前断乳に失敗したからもう断乳はしたくないし、
卒乳はいつのことやら。

疲れたよー息抜きしたいよー
ビールー!!

149 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 18:06:26 ID:S4Xf3YV6
どうせ説教厨が居着いてるんなら
私のこと叱ってくださいな

産むんじゃなかった!

150 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 18:36:07 ID:DyJsWvH8
>>147
わかるー
あのblogは酷いわ
自分、イライラしてキツイ事言うけど、面倒は見てるわ
あーでも腹立つ、バカ息子
その髪型はおまえが納得したんだろ
人のせいにするな、アホォォ

151 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 19:56:09 ID:zNO2nK6z
>>127
こんな母ちゃんいやだーw

みんな頑張って育児してるのに、127に何がわかるんだか…
決め付けと恩着せがましさひどすぎ
笑みとかは個人差があるにしても
だから笑ってくれないんじゃない?といわれてもしかたがなさそうw

152 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 21:14:35 ID:KsKDE6g1
屁のニオイでもかいで落ち着け

153 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 21:31:38 ID:KsKDE6g1
な?

154 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 21:42:08 ID:6o9Iqix2
そもそも>>127
新生児微笑の意味が分かっていないような。

155 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 21:56:16 ID:LcJ+wx/2
愚痴スレで説教レスとかマジ必要ない。
説教したいなら説教スレ作れよ。

156 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 22:00:40 ID:O0xYDIXG
釣糸にしか見えないけど

157 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 01:25:47 ID:w3ST5uh9


■中国人留学生への日本政府の支援
@奨学金/月額142,500円(年171万円)
A授業料/国立大は免除、公立大と私立大は文科省が負担(年52万800円)
B渡航費用/航空券支給
東京―北京 111,100円
C帰国費用/上に同じ
D渡日一時金/25,000円
E宿舎補助/月額9,000円又は12,000円(年14.4万円)
F医療費補助/実費の80%を支給

つまり、@〜Dの合計/年間262万円
4年間で約1,050万円

中国人留学生は、バイトばかりして勉強せずこの金を中国に持ち帰り、中には留年して更に金を貰う者も現れる始末。
中国人留学生は、約10万人で、この金は支援金なので返済義務は無し。

ミンスは、この中国人留学生を更に30万人受け入れようとしている。
↑との事です。これが本当の友愛…日本人は知らない人多いよね…。


子ども手当てで所得制限無くて良かったー、と煽る人いるけど、悪いけど馬鹿だと思う。
もはやそんな問題じゃないのに、子ども手当て対象世代は、将来間違いなく支那の喰いものにされる。



158 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 09:08:43 ID:tGaWrYXQ
まんこ

159 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 12:38:54 ID:/oA/Qpg4
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=takuayuloves


育児放棄の末、子を乳児院に預けペットを飼っている自称うつ女。

自称うつなので、実際は旦那くん(笑)とデートに行ったりチャットレディの仕事に精を出したり充実ライフを送っている。

http://s.s2ch.net/test/-/pc11.2ch.net/net/1261456684/1-


ヲチスレ


みなさんなんだかんだ言いながら育児してるなら立派です。
こいつは育児すら放棄したんですから。

160 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 14:31:16 ID:pBgSFdvQ
皆さん乳児のうちから抱っこってしてますか?
もうすぐ一ヶ月の息子持ちですが、抱っこが面倒くさい…
最初は泣くたびに抱っこしたりしてたんですが、
泣いてたらオムツかミルクあげたらおとなしくなるって分かったし、寝かせるときぐらいしか抱っこしません。
普通のときでも抱っこしてあげた方がいいんでしょうか?

161 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 14:42:43 ID:ejW6gZHu
抱っこしてもらえないなんてかわいそうな子もいたもんだ…

162 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 14:52:53 ID:eJOyDYXP
>皆さん乳児のうちから抱っこってしてますか?
って乳児期に抱っこしなかったらいつ抱っこするんだw

脅すわけじゃないけど、抱っこでおとなしくなってくれるうちはラクだった
と思う日が来るよ。
面倒でも今のうちに抱っこを味わっとくことオススメ。

163 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 14:56:58 ID:tGaWrYXQ
オッパイの先っちょからなんか汁みたいのが出てきちゃってるぅー

164 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 15:05:09 ID:JIUrUcwJ


165 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 16:09:31 ID:UswAEcrn
1歳2ヶ月の息子はまだおっぱいが離れらんなくてご飯は殆ど食べない。
けど、身体は標準/元気で順調に育ってる。
が、寝ない。30分おきに乳よこせ、こっちはずっとあげっぱなし。
頻尿気味なのに夜中トイレに行こうとするだけで泣かれるからできない。
寝れなくて疲れてストレス溜まりまくり。自由が欲しい。死にたい。
もうなにもかも投げ出して逃げたいよ助けてよ。
外に出る気力無い。公園で他人に声かけられるの欝陶しい。
誰にも愚痴れなくて書き込んでごめんなさい。

166 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 17:29:23 ID:tGaWrYXQ
おまる使えば?
(^3^)

167 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 18:03:07 ID:UswAEcrn
>>166
あほかww

168 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 18:27:46 ID:tGaWrYXQ
死ぬくらいなら、おまる使いなさい

169 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 19:02:26 ID:UswAEcrn
>>168
ありがとう
尿瓶使うよw

170 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 19:25:29 ID:juui5XD/
>>165
思い切って断乳しちゃえ!
うちの息子も夜中は一時間おきに起きておっぱい、昼間もちょっと遊んではおっぱい、寝ても覚めてもおっぱいて感じで、こっちも限界だったから1歳6ヶ月で断乳した。
どうなることかと思ったけど、思ったよりあっさり断乳出来て夜もぐっすり寝るようになって本当楽になったよ。
離乳食もよく食べるようになった。
旦那の協力も必要だから旦那の長期休みの時にどうかな?
最後の授乳をビデオに撮ったんだけど、今見ると懐かしくて泣けてくるよ。



171 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 20:04:08 ID:UswAEcrn
>>170ありがとう
やっぱり断乳しかないか・・・
なるべく卒乳まで飲ませてやりたかったんだけどね
こっちが鬱になっちゃあ元も子もないもんね

旦那の冬休みに挑戦してみるよ!

172 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 20:13:35 ID:CFQ50/vi
子供が何言ってるか分らなくて苛々する。
子供 クリスマスって一回しかないの?
は?何言ってんだコイツ意味不明。

173 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 20:25:38 ID:jZacsSQk
>172
かわいいヤシだw
発想が面白い子だね。

174 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 20:37:46 ID:35eQKgV8
そりゃー単純に楽しいクリスマスがたくさんあったらいいなって話だべな。

今日、子供が病気になった。
今日は遊びに行く予定があったんだよ。
病院で「子供って予定がある時に限って熱出すんですよ」って言われたよ。
まさにその通り。
例え成人しても、これ位の熱だと、やっぱり傍についてることになると思うけど、
楽しい予定があるときに熱を出すのは、これを最後にしてほしい。ほんとに。

175 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 20:46:31 ID:tGaWrYXQ
指がうんこクサイママがオニギリにぎったらどうする?

176 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 21:15:12 ID:UswAEcrn
>>175
なんだーいい人かと思ったのに
ちゃんとレス抽出しときゃよかった・・

177 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 21:37:20 ID:tGaWrYXQ
いやいや、おまる使えば指のニオイも怪しくなるでしょう
親切に教えてあげてるんだよ

178 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 13:46:49 ID:bsEU5Omr
生後1ヶ月。
入院中とんでもない事をしてしまったと後悔した。
私に子育ては向いてなかった。
今からでも小梨に戻りたい・・・。

179 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 17:51:46 ID:bvZS9dK5
そんなことない
育児の本でも読みなさい

180 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 20:43:55 ID:Ftc2+Wa4
子供がシャンメリーこぼして旦那がキレて険悪な雰囲気になりクリスマスイブ終了。

181 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 23:48:11 ID:YO2XgWEH
赤が寝ないし寝ぐずりでギャン泣き。やっと寝たと思ったらすぐ起きちゃう。
旦那は友人宅でゲーム大会しに行っちゃったし(若い未婚女性もいる)
今頃楽しく過ごしてるだろう。私なだめる寝かしつけるの繰り返しでグッタリだよ。
世間はイブで楽しそうだしなんて不幸なんだろうと思う。

かなり遅いけどやっとお座りができるようになったのをブログに簡潔に書いたら
最近関わるようになった発達障害持ちの親に逆恨みされてるようなコメントされるし。
向こうの子は3歳で同じ土俵じゃないだろうに対抗するような発言でさ。
関わるべきじゃなかったな。

あーもう。早く寝てくれ。私の仕事ができないじゃないか。

182 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 08:53:09 ID:CbNDHHPI
【チャトレ】みずだめヲチスレ【ネグレクト】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1261456684/

183 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 10:22:00 ID:WTEl3fwc
>>181
酷い旦那だね。旦那のせいで育児に疲れてる人って多いと思う。
なんで男ばかり自由にやってんだ。今度はあなたが赤預けてリフレッシュしたらいいよ。
嫁がどんだけ苦労してるか分かってないんじゃないの?

184 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:00:36 ID:En+z5sRx
子育ては女の仕事

185 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:04:58 ID:WTEl3fwc
>>184
時代錯誤もいいかげんにしてくれ。

育児に休日なんかないんだよ。

186 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:43:28 ID:OJW+lCB6
旦那は外で家族を養うために仕事。
妻は家庭で育児。
お互い様だよ。
妻も息抜きは必要だけど旦那だってたまには息抜きは必要だよ。

187 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:51:07 ID:k7aPJOUa
>>186
お互い様には同意だが、
>181の妻と夫の場合「お互い様」と言えるとは思えないが。

188 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 13:02:03 ID:ABom85ST
普通の日ならともかくイブの夜に嫁ほったらかして遊びに行かないだろう普通。

189 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 15:47:00 ID:DBSj3S6Q
激務の夫だから休日くらいのんびりさせてやりたかった。
でも昨日は鍼灸院に行くと行って3時間も帰らなかった。靴屋で買い物していたんだと。

夫もしんどいのわかってる。だから休日は家族でスーパーしか行ったことがない。
けど、私は休み無く育児&家事で、美容院も行けなくて、自分のご飯なんていつも食べるの忘れて気付けば夕方。
私の身体やご飯の心配する人がいないのは悲しい。
自分の事はいつもいつもいつも後回しなのは辛い。
最近は絶望した気持ちが続いて風呂場で泣いてばかりいた。
だから昨日は帰ってきた夫に
「子供は可愛いけど、これから私は生きててもいい事なんてない気がする」って泣いてしまった。

子供が子供を産んじゃったようだ。こんな母でごめんなさい。

190 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 18:26:59 ID:En+z5sRx
甘えんな、カス

191 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 18:52:03 ID:gDBul7Ls
>>189
私も子供がまだ小さくて奴隷状態な時毎日そう思ってた>これから私は…
でも子供が段々大きくなってきて表情が出てきて少しずつ大人になれたよ。
みんなそうだと思うよ。辛い時は前向きになんてなれないよ。


で、今二人目ができて大忙しの私はまた時々同じ事考えてるw
いや〜二人目大変。

192 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 21:08:01 ID:X63xaolu
>>189
自分の時間が欲しいよね。
あまり無理しないで。家事も育児も多少手抜きしたっていいと思う。
今は疲れてて鬱はいってるのかも。

193 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 22:43:32 ID:+cmYP6FF
これから産む人、金銭的に余裕あるならスイングラックは
絶対電動の買っとけ。

194 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 07:53:46 ID:x7a1193+
兄弟それぞれ同時に思春期突入し精神面がヘトヘトだ…
優しく言い聞かせても頭からガツンでもまったくダメorz

ヒドい時は一時的だったけど不登校になるわ
母親自身のうちも引き込もるわ何も手につかないわでもう最悪…

ある程度は覚悟はしてたのに予想以上にいろいろ起こりすぎて疲れた…

何かあるたんび後悔ばっかりだけど
ほんの少しでも可愛さが残ってるのが唯一の救いかも…

でもやっぱりごく普通の日常的な平和が欲しいわ…


195 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 09:17:35 ID:DaZrBBi2
いままで手抜きで子育てしてきたツケがまわってきたのでわ?

196 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 09:35:43 ID:f21Je7It
上手な手抜きが「要領よくやる」って事なんだよ。
空回りじゃパワーの無駄になっちゃうから、程々で結構。

197 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 10:16:09 ID:EHOFXOV1
>>193
あれは生後6ヶ月位で使えなくなるし、場所とるしレンタルがいいよ。
離乳食始まるとイスにして使う〜というのも
子供はご飯撒き散らすから、掃除が簡単な
パイプ椅子みたいなのが使いやすい。

198 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 11:59:37 ID:x7a1193+
>>195-196
確かにいろいろいたらない点があるんで両方うなずけるかも。
まぁ色々あげるとキリがないし、今の状況を受け止めるしかないんだけどね…

今は何とか落ち着いたんでまたしんどくなったら時々愚痴にきます…


199 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 12:46:31 ID:UsDvlvQd
ゲームが出来なくてキーキー言ってる。
こういう時はほんとにウザい。

200 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 13:07:58 ID:ZswfZAje
3年くらい前に、このスレをよく見ていた。
今は子供達があまり手がかからなくなって
後悔することは無くなってきたけど…
その当時、周りからよく「大変なのは今だけだから」
と言われていた。そのたびに、(その「今」が大変なんだよ!)
と叫びたい気持ちでいっぱいで。余裕が無かったんだろうな。
今子育てが辛くて、頑張ってるお母さんになんて
言葉をかければいいのかはわからない。
でも、そうだね、辛いよね、と例えネット上でも言われたことが私は嬉しかったな。
思い出語りですまない。懐かしくなって書いてみた。
あの頃の自分にお疲れ様。ここの頑張ってるお母さん達にお疲れ様。

201 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 15:58:06 ID:sXSwfj5R
癇癪持ちの3歳児、もうほんとに疲れた。
朝からわがままばっかり。
口を開けばバイキンマンの真似ばかり。普通に話ができないのか。
思い通りに行かないと大声上げて泣き叫びずーっと泣き続ける。
叱ると言い返してきて叩いてくる。唾は吐いてくる。今日は一日中怒って息子は泣いてた。
もう近所からは虐待認定されてる予感。
もうこんなの嫌。

今2人目妊娠中で女の子と分かった。
心底うれしい。男なんていらない。

202 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 16:47:20 ID:IFT5bd5v
>>160
私も1ヶ月のうちはまだ頻繁に抱っこしたことなかったよ
オムツかおっぱいかばっかで私も赤ちゃんも寝てばっかだったし、ふにゃふにゃだから抱っこするのが恐かった
頻繁に抱っこするようになったのは2ヶ月くらいからで3ヶ月の今は抱っこしまくりです

203 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 06:35:47 ID:ehZCdEAX
>>178
入院中とは産褥の入院かな?
だとしたら私もまったく同じだった。
出産して何日かすると、『大変なことをしてしまった…』『私なんかが人の人生背負えるの?』『簡単に産むなんて決断するべきじゃなかった』
って不安でパニックだったよ…。今思うと産後のマタニティブルーだった気がする。
今まで感じたことない大きな責任におじけづいてたよ。誰でもそうだと思う!
命を生み育てるってそれだけ大きなことだし、あなたはそれをちゃんと解ってるということ。
とても立派なお母さんだと思う!

…的外れだったらスルーしてね、長々熱く語ってすいません…


204 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 09:45:25 ID:1+87jcVe
>>201
うちなんか4年だけど、今だに癇癪持ちだよ
ホントすぐキレるし、ぐずるし、拗ねるし、集中力はゲームのみ
たまにかわいいとこもあるけど、やっぱ男はダメだ〜女のコうらやましー

205 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 13:14:28 ID:Rkuht7MN
うちは女の子2歳だけど虐待認定されてるよ… 性別関係ないわ、おとなしい男の子たくさんいるもん…
どこ行ってもうちが悪いNO1!!

206 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 15:31:00 ID:xNgHZHDQ
私も2歳女の子。
ここ何日間反抗期がすごい。
毎日毎日同じことで娘に注意する。
一番頭きたのはジュース飲みたいって冷蔵庫指差したから私がジュースないよと冷蔵庫見せても癇癪起こして泣くし←毎日。

牛乳と水もダメ。
頭きてゲンコツしてしまったorz
今日ほど産んで後悔したって思ったことなかったのに…。
成長の証なのに疲れる。
男女関係ないな。
性格だな…

207 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 17:10:39 ID:nVq3PMUc
ジュース用意しておけば解決する

208 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 18:42:27 ID:xNgHZHDQ
ジュース用意してもいいけれど、
ある分飲んでしまうから(1.5リットル)
これで終わりだよって言っても癇癪するから疲れるんです…
飲み過ぎていつも下痢ばかりするのでジュースは買わないようにして牛乳にしてるんです。

209 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 21:11:53 ID:+GjArRWz
最近はがっつり食事しても一日中ひもじい思いをしている。
なんでだろう?と考えてみたら、息子11ヶ月、
離乳食を食べさせても最近は椅子から脱走したりして
とにかく落ち着かなくてこっちはてんやわんや。

だから、一緒に食べると食事がまずい。味がしない。

満足な食事ができないというのは結構辛い事なんだな…。
食事の準備をしていると息苦しくなるようになってきたし、
それでも毎日三回の事だから休む事もできない。しんどい。

210 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 21:54:53 ID:jwS86q4O
子供が死んでくれたらいいのにって話題はまだ?
ぶっちゃけトークしたいんだけど

211 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 22:37:02 ID:bl68ZKPF
>>209
あーわかる。子ども産んでからご飯を味わって食べられなくなった。
となりでわあぎゃあ騒がれて、ぐちゃぐちゃにされて、イライラしながら食べるから全く美味しいとも思えないし。
食事は楽しくとか絶対無理。食事の時間が一番苦痛だわ…。



212 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 23:19:03 ID:jwS86q4O
子供さえいなければ私は自由だった
私を妊娠させたあいつが心から憎い

213 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 23:53:09 ID:hVj2kw6s
>>211
私、ここ1ヶ月くらい、毎日子供が死ねばいいって思ってたよ。


214 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 23:55:22 ID:hVj2kw6s
>>211 まちがえました。
>>210へのレスです。

215 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 00:26:25 ID:fiZL/wMW
おまえらも子供の頃は同じだったろ しかし当時の親と今の親は違いすぎだからな おまえらの親も今の自分らを殺そうなんて思ってたか?

216 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 00:28:59 ID:D9AgRFjE
>>213
「死ね発言」を心待ちにしてる荒らしだよ。
ダメな母親を見て説教して気持ち良くなりたいだけの。

217 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 00:52:48 ID:p492M7Mz
>>216
荒らし呼ばわりされた。超ムカつく。
ただ賛同してくれる人がいるかどうか気になっただけなのに。
でも、私の他にも少なくとも1人、子供が死んでくれたらいいのにと思ってる人がいて安心した。
勘違いしてほしくないのは、あくまでも「殺してやりたい」ではなく「死んでほしい」だということ。
母親なら誰だって一度は我が子の死を願うはず。

218 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 00:58:43 ID:p492M7Mz
女にとって、出産は悲劇以外の何物でもない。
出産させられた女は「被害者」、産まれてきた子供は「加害者」。
被害を被害だと気付かないおめでたい女だけが、母親になれる。

219 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 01:01:50 ID:p492M7Mz
ごめんなさい、言い過ぎました。
毎月生理前になると、育児と生理のストレスで頭がスパークして意味不明なことを書きたくなります。
↑の発言は忘れてください

220 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 01:06:45 ID:xLAbMg6B
>>217
「誰だって」は無いと思います。



221 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 01:15:40 ID:n7WegUWu
旦那にはあるけど、子供に死んでくれと思った事はないわ。

222 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 03:53:47 ID:ZVoWoFku
>>147
ほんとこれは酷い。

223 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 04:24:16 ID:w9vxWrcy
>>217
迷惑なんで一くくりにしないでください。

224 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 05:48:04 ID:QNRETXGq
>>217
やっぱり荒らしじゃん

225 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 08:30:13 ID:jn6HSboH
現実の生活では言えないことでも、ここで吐き出して少しは気が晴れるならいいんじゃないかな
書き込んでる時点では一応まだ平静でしょ

226 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 08:41:16 ID:lOrRjLyM
そりゃ疲れますよ。
毎日毎日一緒にいたら。
毎日一緒にいて全然イライラしない人っているのかな?
嫌味じゃなくて本当にorz
このスレの人も本当は優しい母ちゃんでいたいさ。
子供って思ったより育てるの大変って実感…

死ねは言い過ぎだけどそれだけ疲れてるんすよ…
疲れた。
スッキリしたからまた子供と一緒に遊ぶか。

227 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 09:47:35 ID:hLx3283K
ウチの友人が育児に全く苛々しない人だった。
何で苛々しないのか不思議で聞いてみた事ある。
・赤ちゃんは泣いて寝るのが仕事。
・自分の思い通りに赤ちゃんと過ごそうとするから疲れる。
・旦那と家事の事は手抜きで十分。
・小さな成長を1番に見れるのは母親の特権。
・マイナス思考だと何もかもがつまらないから、プラス思考でいた方が得。

こんな感じの事言ってた。
生後2ヶ月の頃からは、●をしていれば誉めて、笑顔で声を出せば誉めてたなぁ。
自宅に招かれた時も、赤ちゃんが泣き叫んでも笑ってずーっと抱っこ。
泣き顔も可愛いって。

友人の旦那がウチの旦那と友達だから、何気なく聞いてもらっても、やっぱり旦那が居る時間もウチと居る時と赤ちゃんに接する態度が変わらなかった。

器がデカいんだよね。
友人旦那が毎週スポーツに出掛けても、飲みに行っても何も言わないし。
ちょっとでいいからその余裕分けて欲しい。

228 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 09:53:35 ID:Czh82CU9
>>215
昔と今の違いは、いろいろあると思う。
核家族か大家族かとかも。
それに、昔の親の育児のほうがいい加減で大雑把な感じする。
最近の親は、情報ありすぎて育児に神経質になりがちだし、
子どもの泣き声な大声で近所に迷惑かけないかとか気を配らなければならない。

戦前戦後あたりは、親は家事や仕事に忙しく、
子どもは幼稚園以下でも近所の異年齢集団の子どもグループで勝手に遊び歩き、
放置しててもよかった。

229 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 09:56:42 ID:d1jjAx9Y
みなさん、妊婦時代に戻れるとしたら中絶しますか?

230 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 09:59:54 ID:t0UvTo26
>>229
未婚で妊娠ならともかく、結婚して妊娠なら夫や親や義父母やらに知られてたら
そんなの無理。
むしろ避妊すべき。

231 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 10:55:24 ID:8bqvwSFw
>>179
>>203
ありがとうございます。
まさに203さんのおっしゃる通りで子育てに
ものすごいプレッシャーを感じています。
わが子は可愛いのに余裕が全く無くて。


232 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 12:10:45 ID:on1zFjNE
>>227
その友人さんの考えや思いわかる気がするし、
基本今もそれは変わってないと思う。

うちも上が乳幼児期は天国(?)だったよ。
ただ、兄弟が増えたり成長するにつれて自分の身内や親戚とか、
幼稚園、学校とかの人間関係など、
いろんな悩みや壁にぶち当たる事が増えたりして
イライラする事や後悔する瞬間も増えてきたよ…
||orz||


…今度はどんなことがまってんだろうorz







233 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 13:17:55 ID:lOrRjLyM
>>227みたいな母ちゃんになりたいよ…

全然真逆だ私orz
主人と一緒に子育てしたいって考えてしまう…
私ばかり子育て勘弁してくれって思う。
器が小さすぎ…。

234 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 13:38:44 ID:vGBgmepN
周囲の人に期待しなければラクね。
ガッカリしたりイライラしたりもなくなるし。
して欲しいことは口に出して頼む。
それ以上は期待しない。
相手は変わらないから。

235 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 14:04:43 ID:hLx3283K
>>227です。
友人は上の考え方でずっと育児をして、今は小学生の母親してる。
絶対に大声で叱る事なく、じっくり何が悪いのか・悪い事をしたらどうなるのか諭す様に叱ってた。
しかも1歳からずーっと。
そのお陰なのか凄く良い子。
1人っ子なのに年下の子の世話も出来るし、友達にも優しい。
同じ女の子なのにウチの子は男の子みたいにガサツで弟と喧嘩ばかり。
本当に羨ましいよ。


236 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 14:12:57 ID:ZrwBVqHT
初めての育児が双子で子供の可愛らしさを
感じる間もなく
五歳になっちゃったよ

仕事仕事って育児してくれない旦那に殺意すら覚えたよ。

237 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 15:15:42 ID:CBSEUtfB
育児のストレスで円形脱毛症が5個できて
病院行ったら心療内科に行けって言われて
行ったらうつ病って言われて薬を常用するようになってしまった

鏡見たら一気に老けてて、年齢より20才ぐらい老けて見える
独身の頃は童顔で困るほどだったのに。
メイクとか好きだったけど、今はする気になれなくて、
お風呂すら最低限だし、服も、子供の食べこぼしとか付いてても別にかまわない。
家の外に出るときは、他人が引かない程度にはしないとって思うけど。

旦那は、仕事だとか友達と遊ぶとか言って、家に寄り付かなくなった。
私がこんな病気な事も、円形脱毛症ができた事も、知らない。

私みたいなダメな人間が、子供なんか産んじゃいけなかったんだ。
長いものに巻かれるみたいに産んで、ほんとバカだった。
本当なら早く心○しないといけないんだけど、勇気が出ないよ。ごめんなさい。



238 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 17:31:29 ID:HlICzRdK


2人目はまだ無理って
言ったよねだから
避妊してってまだ
2人育てる余裕ないよ
自分は妊娠も出産も
子育てもしないじゃん
わかったっていったからしたのに避妊しなかったよね夫婦で避妊する奴なんかいないってふざけないで
つわり酷いのわかってるくせにもう離婚したい
このまま上の子とお腹の子と自殺したい

夫婦間のレイプってあるのかな?もう無理だよ



239 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 17:48:23 ID:e99uEpoQ
レイプまではいかないけど寝てる時によく勝手に入れられたよ。
今はパイプカットしたから妊娠する心配は無いけど。

240 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 18:33:30 ID:hLx3283K
離婚に向けて別居中に旦那さんが押し掛けて来て、無理矢理なら認められるかも知れないけど、夫婦の価値観の違いで済まされると思う。
一緒の空間で過ごしてる場合は本当に難しいよ。
避妊すると言う合意のもとで営みをしたけど、無理矢理された訳じゃないからね。


241 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 21:52:30 ID:EQpWI8US
娘がノロウイルスにかかった。
次の日に自分にも移り、激しい下痢と嘔吐。
自分の体の具合がどんなに悪くても、子供の面倒みなきゃいけないんだよね。
いい年だってのに、辛くて、子供と一緒に泣いたよ。

今日は、親子共に、具合が良くなってきたので、久しぶりに2ちゃんに来てみた。

242 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 00:17:14 ID:JsjDEzBQ
吐き出させてください

1ヶ月の赤がおっぱいを全力で拒否してミルクはあっさり飲んだ
やっと完母で軌道に乗ってきたと思ってたのに
悔しくておっぱいを思い切り押し付けて哺乳瓶を思い切り押し付けて大泣きされたところで
我に返った
酷いことしてしまって申し訳ない、けど悔しい
私が育てる必要ない気がする
というか私が育てちゃいけない気がする
そもそもおっぱいよりミルクのほうが安心するみたいだし
それで腹を立てて大泣きさせてしまうし


243 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 00:19:58 ID:JsjDEzBQ
連投すみません

死んでほしいとか思うかと思ったけど、それはなくてただ申し訳なくて
むしろ暴れて手足をぶつける赤に私を殺してほしいと思った
大泣きで様子を見に来た母には赤に酷いことしたことも私の情けなくて酷い考えも
言えず、おっぱいを拒否されてなんでこんな悔しいかが説明できずただ泣いてしまって
母にまで迷惑かけて情けないし、申し訳ないし

退院直後可愛いと思えなくて赤が怖かったのがやっと可愛いと思えるようになったのに
振り出しに戻った
というかさっき寝たはずなのにもう起きて泣いてる
どうしていいかわからない

ぐちぐちごめんなさい、とにかく赤の世話してきます
何していいかわからないけど。。。


244 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 01:20:44 ID:xN+EnxE/
私の場合、生理がくるときに子供が母乳拒否しました。

その他に、哺乳瓶のミルクの出が良くて、母乳より飲むのが楽な場合、
まだ吸う力の弱い赤ちゃんは哺乳瓶を好む場合があると聞いたことがあります。

おっぱいを自分からバイバイする時期も早い子、遅い子いろいろいるようです。

私も子供が生まれた時は怖いばかりでした。
産後1カ月ではママは体も精神的にもくたくたなはずです。
お母様やだんなさま、頼れる相手がいるのならいっぱい頼っていいんです。
赤ちゃんは生まれてまだ1カ月、不安もいっぱいでよく泣くけど、ママのこと大好きです。

245 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 01:30:31 ID:xN+EnxE/
244ですが追記

母乳は、ママの食事内容(例:トウガラシ)や母乳詰まりなどでも味が変わり、
赤ちゃんが拒否することがあります。

246 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 01:33:03 ID:vYT/mm8/
>>237
童顔は年頃の綺麗な時期の顔を飛ばしておばさん化するケースが多い。

247 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 08:58:04 ID:tAjIxPfV
>>242
うちはミルクを飲ませたいのにおっぱいしか飲んでくれない

>>244の言われるように、吸う力や体調による味の変化もあるし、
しばらく様子を見てみるといいよ

ミルクはミルクで、腹もちが良いというメリットもあるし、あわてず
ゆっくり試してみるといいよ。

248 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 18:59:17 ID:tg+SWBCl
>>231
203だけど、誰だってはじめは余裕なくて当たりまえ/
私なんか毎晩泣いてたよ!でも一ヶ月くらいたつと少しずつ慣れてくるし、三ヶ月にもなると笑ったり、夜も長く寝てくれるようになるし、どんどん楽しくなってくるから大丈夫!

249 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 19:17:13 ID:wYrEb37n
今更だけど、漫画の「光とともに」を読んだよ
ドラマ化されてて有名らしいけど知らなかった
自閉症の子供が出てくる育児漫画。
エピソード1つ1つがリアルでキツいわ

でもさー、これ漫画だから主人公のお母さんは
少女マンガのヒロインみたいな美少女の顔してるし、
子供もかわいく描いてあるんだよね。
そりゃブサイクに描くわけにはいかないだろうけど、鬱・・・
美形ならいろいろ許されるのか。そうか。

250 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 06:16:58 ID:CJOIuRkP
>>243
乳首が吸いづらいとか味が悪いとか考えられるよね
大好きなママは一人しかいないんだから赤の気が済むようにミルクならミルクでイイじゃない


251 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 14:13:21 ID:PKHaX7S/
>>243です
みなさんありがとうございました、落ち着きました。

あの後は今日午前中に一度思い切り嫌がられましたが、なんとか吸ってくれました。
まっすぐ食らいついてくれることも結構あるので、味の問題だった可能性が高いと思います。
食事内容を振り返って見ます。

なんだかおっぱいやらないと母親である意味がないといった感じで思いつめていましたが、
冷静に考えると失礼な話ですよね。
生む前は混合だろうが完ミだろうが育ちゃいーや、といった調子だったのに、なんで母乳に
こだわってしまうのかなあ。。


252 :名無しの心子知らず:2010/01/01(金) 03:19:53 ID:1Y6rIYrV
>>227
毎週スポーツしに行けるくらいだから 経済的にも余裕あるんじゃね?
@頼れる場所があるとか…もともとの器もでかいとは思うけどぉ

目指すものはそうだと思うけど、そんな綺麗ごとだけではやってけない

253 :名無しの心子知らず:2010/01/01(金) 14:26:15 ID:QH+33dpL
スポーツって金かかるか?ものによると思うけど…。

気持ちはわかるが妬みは良くない。
ストレスなく育児してる人は、実際にいるわけだしさ。


254 :名無しの心子知らず:2010/01/03(日) 01:36:18 ID:PLZTJjkX
自分の友達がストレスなくやってる。イライラすること一切なし「相手は
赤ちゃんだよ?イライラしないって」と言われてしまったw
で、その友達の娘と会ったら、まーおとなしくて泣かない、ぐずらない、よく食べよく寝るよく笑う赤ちゃんでしたw
普段からぜんぜん泣かなくてどこ連れて行っても安心だってw
そっりゃーイライラしないわなw そんな手のかからない娘だから夫婦共々メロメロで
旦那も遊びに行かずベッタリで何でも手伝ってくれるらしい。


255 :名無しの心子知らず:2010/01/03(日) 11:44:28 ID:GQpjdBNm
家に居ても出掛けてもずっとイライラしてる。
もう無理。とにかく一人になりたい。

256 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 00:35:16 ID:ivx7y7xC
ジブリアニメ好きでよく見るんだけど、製作者のインタビューで
「テレビに子供のお守りをさせないでください。
 アニメばかり見せてないで、外で遊ばせましょう。
 映画は、一度見せたら、どんぐり拾いに連れて行ってください」
って言ってるのを読んでしまったよ。

こんな所でまで責められたくなかった。
もっと子供を構えって?これ以上無理だよ。
子供と遊んでたら、ご飯は出てこないし、部屋も汚いままなんだよ。
どんぐり拾いに行って、遊んで疲れた体にむち打って家事とか、
どうしてそういう事要求すんだよ。

子供が構ってくれ構ってくれってまとわりついてくればくるほど、
ウザイ○ねって感情が湧いてくる。
もう、声聞くだけでうざいし、○意が湧く。
なんで周りのみんな普通に子供をかわいがれてるんだろう。


257 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 10:10:29 ID:TzW1RtOq
テレビめちゃめちゃ見せてるよ。だって外行けばすぐに癇癪起こして地面に転がったりして余計に腹立つし…

258 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 22:36:15 ID:tDYT4sP4
密室育児してるとものすごい孤独感で、テレビがないとやって行けない。
最初は子どものためと思って消したりしてたけど、もう子どもどころじゃない、
自分がおかしくなりそう。なのでずっとつけてる。

259 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 23:14:55 ID:d5dr43Dn
明日から仕事だあーー。
早起きして学童送りつらいなあ。
独りの時代が懐かしい…いつまで続くんだろう。
うううう。

260 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 13:08:41 ID:Ws9GilAk
自分の子供なのに嫌いでたまらない。
産後体調を崩し鬱になってから「この子を産んだから病気になってしまったんだ。」
って気持ちがずっとあって心の底から愛してると思えなくなってしまった。
普段あまりかまってあげてないから、実家や義実家に行ったときはおばあちゃんや姪にベッタリ。
トイレまでついていく始末。
私が「あまりしつこくしちゃダメだよ」って言っても完全無視。
姪が「もう疲れた〜」って言ってかなり怒ってたので早々に帰宅した。
姑にも兄弟にも親にも「普段かまってあげてないんだな」ってばれてしまった。
私の立場が悪くなってさらに子供が憎くなった。

今年の正月は最悪だった。
普段から義実家にはあまりよく思われてないのに、子供のこと、私の生活や育児のこと、散々影で言われた。
直接は言ってこない。
義兄に私の悪口言って、あまりの私のダメっぷりに義兄が私に直接悪い部分を話してくれた。
義兄も怒ってたけど直接私に注意してくれるだけありがたかった。
義兄のお嫁さんは仲良くしてくれるけど、姑は私より義兄のお嫁さんを気に入ってるみたいだから、私は蚊帳の外なんだろうな。

義実家の家業を継いだため疎遠にはできないし、おばあちゃんちに行きたいって子供はうるさいし、でも私は嫌われてるしで、もう死にたい。
何で転職なんか賛成してしまったんだろう。
前の会社はお給料安かったけど一応大手だったし一生安泰だったじゃない。。。
家業を継いだらお給料は上がるし休みの融通は多少利くし働いたら働いたぶんだけお金になるんだよと甘い言葉に乗ってしまった私が悪いんだ。
地味に生活してればよかった。
もう私の居場所は無い。
居ても空気。
今も発狂しそうだ。






261 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 02:17:01 ID:HF0GmCdn
>>260は自業自得、子供がかわいそう

262 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 07:20:00 ID:F+70vtod
>>260さんは産後に鬱になって可哀想だとは思うけど
なんかちょっとね......

ダメ母だとか親戚から嫌われてるって、
それは子供のせいじゃないでしょ
責任転嫁も甚だしい

育児に悩んでるというより
親戚付き合いがうまくいかないで悩んでるのでは?




263 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 07:50:34 ID:sqasMXn4
>>262 
そのとおり、主に旦那とその実家に対する不満だよね。
子供がいなくても同じく不満タラタラだと思う。
そんなに懐いてるんなら、実家と義実家に2-3日ずつ子供預けちゃったら?
たまにしか会わないと思えば、可愛く感じるようになるかも。

264 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 17:32:04 ID:NPysFTk5
正月で、普段激務の旦那が超久々の連休だった。
実家にも行って、旦那とジジババといとこにたっぷり構ってもらって大喜びの娘(1才)
帰省中は私に寄り付きもしなかった。
皆に「いいこね」って言われるくらい挨拶や生活習慣を毎日毎日根気よく教え込んだのは私だ。
手遊びや歌だって私と毎日何十回もやってるから覚えたんだよ!

娘も「もう○○ちゃんはママがいなくても大丈夫ね〜」って言われてニコニコしやがって。
もう私なんてお望みどおり消えてやりたい。
ケーキやプリンばっかり与えて可愛い可愛いって言うだけのジジババの家に一生居ろ。

265 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 17:54:26 ID:m89/3JAn
>>264
子供に嫌われるの覚悟で躾をするのは大変なのに頑張ってるんだね。
>>264は本当にすごい。そんじょそこらの母親にはできないことだよ。
その努力を誰にも分かってもらえないのはつらいね。
まして身内が子供に嫌われるのを嫌がって甘やかすアホばかりだと余計。

でもさ、子供はまだ生後1年しか経ってないもっと無知なアホなんだよ。
まともに育ててもらった恩とか、躾の大事さとかまだわからないんだよ。
もっと歳を取って、正常な分別を身につけた大人になったら
自分が子供の頃、>>264みたいな仕打ちを母にしていたと知れば
きっと自分をぶん殴ってやりたいと思い、当時の自分を恥じるだろうけど
(実際、もし私が>>264の娘だったらと想像したら申し訳なくてたまらない)
今はそんなこと何もわからないただのアホガキなんだよ。どこの子も全員。

でもいつかきっと、絶対分かってくれる日が来るから。
子供もいつまでもアホなままじゃないから大丈夫だよ。
「お望み通り消えてやりたい」って気持ち本当によく分かるけど
本当に消えちゃったら娘さん三文安のDQNになっちゃうよ。

266 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 22:11:43 ID:7j2NvGQU
実家でも義実家でも頼れるママさんがうらやましいよ…
もう消えてしまいたい

267 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 21:16:40 ID:hRiza8tw
>>264
264がちゃんとしつけてるってみんなわかってるよ。
なのに、言葉に出して褒めてもらいたいって大人として変だよ。
最近の親はいい親してる自分を評価して!って意識が高すぎ。
うちの旦那もそう。私にアピールがすごい。

268 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 23:48:38 ID:/b65NsWw
自分を認めて欲しい、褒めて欲しいって大老若男女問わず普通じゃない?


269 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 23:51:41 ID:/b65NsWw
×大老若男女
○老若男女

先の見えない子育てに関しては特に回りからの評価が欲しいときがあるけど。
褒めてあげて相手がやる気になってくれたらいくらでも褒めるけどな。

270 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 08:10:23 ID:/5dVrdUw
育児に関してはうちの夫も褒めてアピールがあるな..
それで私は時々イラつくw
父親として当たり前のことしてるのに何を褒めろと....w

育児するにあたって周りの人から褒められたい!と、思うのは
ちょっとおかしいような気がする。
自分の子が我がまま言ったりしても
毎日少しずつ成長していく姿を見て
心から子を可愛い愛しいと思うのがやる気を起こさせてくれるけどなぁ

親戚や夫に自分の育児に関して褒められても
自分は嬉しくないしかえってむかつくかもしれない。
自分のことより成長している子を褒めてほしい。

まぁ育児は別として、人に褒められてやる気がでるっていうのは
一般的には普通のことだよね。


271 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 08:39:36 ID:rvnRQNC0
>>264
娘さん(一才)も認められたい、褒められたいと思ってるんだよ。
だからジジババに褒められて心地良いんだろう。
いいじゃないか、娘が嬉しい=母親も嬉しいだよ。

272 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 16:10:54 ID:GV3yJMqu
うちの男児(1歳7ヶ月)公園に行くと
放置母達の井戸端会議に突入して必死にアーアー話しかける。
その時の母達の迷惑!!という態度がまたキツくて本当にいたたまれない。
マンツーマンで遊んでいる親子の所に行ってくれたらまた違うのにorz
とにかく外にいったら本当にかーちゃんを無視する。
自分も「そのままそこのうちの子になっちゃえば!?」と思い放置して帰りたくなる。

なんでかーちゃんと一緒に遊ばないで他の親ばっかりの所に行くんだよ。
家では楽しく遊べるのに外に行くと見向きもされない。

ちなみに1歳6ヶ月検診に引っかかって明日発達相談だよ。
人見知りしない、後追いしない、言葉が出ない、落ち着きが無い。
発達障害なのかな…。悲しい。





273 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 19:45:56 ID:oNL7nSA9
子供閉め出しする女ここに居そう
お前のガキなんて知っちゃこったないけど泣き声うるせえんだよ
早朝や夜中構わず外に出して、近所迷惑って言葉知ってるか?
記録つけてるから続けるようなら通報しますんで
子供できたら借家に移れよ常識知らず

274 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 20:25:51 ID:5d4lpJSB
好きでもない男の子供だからやっぱり嫌いだ
死んでくれればいいのに

275 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 20:43:18 ID:eODls5yC
後悔スレ270
愚痴スレだからあまり絡むのもどうかと思ったけど
270自体は別に後悔してないみたいなので。

自分が褒められたくないと思うのは勝手だけど
褒める側まで否定するのは傲慢だと思う。
自分では気が付いてなくて、むしろ
褒めなくていいと正しい事教えてあげている位の気持ちに見えるけど。
「私を褒めてくれるのは嬉しいけれど、頑張っているのは子供なので
子供を褒めて下さい」と素直に考えればいいのに。

こういう人って子供が小さい内は褒めていても成長すれば褒めなくなりそう。
小学生の高学年にもなれば「当たり前の事」が増えるからね。
むしろ叱ってばかりになって子供のやる気をなくしそうだ。

276 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 22:44:06 ID:yLAXda5U

自分では気が付いてなくて、むしろ
褒めなくていいと正しい事教えてあげている位の気持ちに見えるけど。


ごめん意味がわからない。どういう意味?

277 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 00:12:54 ID:4GRJKWgb
>>276
自分では気づいてないだろうけど
「褒めなくていい」ってのが正しい答えだと思うゎ!
って言ってるように見える。

って感じかな?勝手にエスパーしただけだけどw



278 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 08:16:36 ID:HRA6H2Sm
>>275
しかしさ、やって当たり前の事、例えば
「外食じゃなく夕飯手作りってえらいね」とか「朝から洗濯してすごいね」とか
褒められたら「バカにしないでよw」って思いたくなるんじゃ。

279 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 09:20:20 ID:Wpzaib0v
ノイローゼで通院したりしながら4年育児してきたけど
ちっとも楽にならない。毎日辛い事ばかり。
我が子なのに生まれてから一度もかわいいと思った事ない…憎らしい。大嫌い。
子供生まれてから生きるの嫌になった。
早くしにたい。

280 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 09:38:58 ID:7lHkK3tV
>>278
そうそう、褒める内容によるよね

私もあたり前の事やってるだけなのに
上から目線で褒められるのが嫌だ
バカにしてるのかと思っちゃう

281 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 11:55:55 ID:o/Be4elP
結構育児雑誌とかにも「がんばって」じゃなくて「がんばってるね」って言われて嬉しいとか書いてあったりするけど改めて自分が言われると違和感。
なんか白々しいな。。と思ってしまう。

娘が新生児の頃、先天性の病気を疑われて検査をしたんだけど結果は白。

その後健診の度に先生に「大丈夫ですよね?」と聞いていたら先生には「一度大丈夫って結果出たんだからいつまでも心配しない!」なんて言われたけど
聞いていた看護師さんに「ちゃんと娘ちゃんの状態見てあげてるから心配になるんですよね」って言われたときは純粋に嬉しくて涙ぐんだ。


スレチごめん。



282 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 06:11:50 ID:xCB3VXEF
>>67
とんでもない亀レスだけど、あまりに同意なんで。
私もマイノリティでいる勇気がなくて出産したタイプ。でも・・・

>人生変わったなー、悪い方に。
>世間様に若干の後ろめたさを抱えつつ生活してた方がよっぽどよかった。
これに心底同意。他人にケチをつけられると確かに
後ろめたいけど、ケチつける人は決して助けてなんてくれない。
だったら、自分の思うような人生を選ぶべきだった。

でも、こんなに自分は育児に向いていないと気が付いたのに
周囲の「2人目は?」「一人っ子かわいそう。」の言葉に振り回されて
未だに2人目産んだ方がいいかな?と迷う時がある。

周りばっかり伺って自主性が無くて、頭の悪い自分が本当に情けない。

283 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 07:26:45 ID:p0794U0A
>>282
育児に向いてないって自覚してないなら2人目はやめた方がいいんじゃない?
それにケチつけてくる人は決して助けてくれないってあなたわかってるんだしさ
ケチつけてくる人は他人ごとだから何でも言えるんだよ
実際に育てるのはあなたじゃん

284 :283:2010/01/14(木) 07:30:37 ID:p0794U0A
訂正
自覚してないなら→自覚しているなら

285 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 21:59:10 ID:FQayy3DV
みんな偉いじゃん
ここの奥はちゃんと愛情ありそうだから、たまに手が出たりしちゃてもいいんじゃない?

私は子どもは嫁としての義務で生んだ、
元々こども嫌いだし自分の子でもかわいくないだろうと思ってたらそのとおりでw
世話は一応してるけど
オムツ、ミルク、抱っこ、どれを試しても泣き止まないときはさっさと放置してる
興味のないペットの世話をしているような感じで過ごしてます
こういうのも虐待の一種かと思うときもあるけど泣き止まないなら何しても無駄だし
赤の存在がほんとウザイまじ産むんじゃなかった

はいはい親失格ですよ



286 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 22:07:02 ID:juEOC0k5
どれを試しても泣き止まないときは放置って正しんじゃないの?

287 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 15:04:25 ID:tBHU3s6O
自分の気持ちが良く分からない
息子(11ヶ月)とは離れたくないんだけど、
やっぱり
「こいつすらいなけりゃ趣味も仕事もいろいろできんのに」と思ってしまう

でも大嫌いな旦那に引き取られると思ったら寂しいしむかつくし、
自分が引き取っても恋愛も趣味もなかなかできないのも嫌だし

酒でも飲むかと思って母乳の代わりにミルクあげようとしたけど拒否
卒乳もなかなか大変そうだ あ〜あ

288 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 16:13:08 ID:eeZfUw9l
>>287
そこで酒我慢して母乳あげてんでしょ?
あんた自分じゃ気付いてないけどいいお母さんだよ
子供いなけりゃ自由に色々できんのになーって考えるのは普段子供のこと考えて色々我慢してることの裏返し
子供より自分の欲を優先する人間ならさっさと母乳やめてミルクにしてたっしょ?
書いてないけど母乳以外もその調子で頑張ってるからしたくてできないことが輝いてみえんだよ
実際旦那に子供あげる段になってごらん
あなたのような人は決して子供手放せないから
今はいるのが当たり前だからいなかったら〜なんて思うだけ
がんばれ

289 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 18:47:01 ID:tBHU3s6O
>>288
レスありがとうございます
少し元気が出ました
産まれてすぐは「何この不細工な赤ちゃん。キモいし全然可愛くない」
と思ってたけどだんだん世話してるうちに可愛くなってきたし、
これからも大事にしていこうと思います。
今までも乳首噛まれて腹立てたりで何度かミルクに変えようとしたけど、
気に入らないらしく何いつもそっぽ向かれました
でも母乳あげられるのも今だけなんで卒乳まで頑張っていこうと思います

290 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 14:34:51 ID:2ErM8T7v
当たり前の事じゃんw

291 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:15:33 ID:aioCIrZ8
なんだ、そんな程度か。後悔のうちにも入らんな。

292 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 17:48:51 ID:zq3YUAgu
二十歳でデキ婚(笑)して後悔。
あの時おろせばよかったなーとか施設に預けたいとか、うちの近くにも赤ちゃんポストできればいいのにと本気で思う。
最近は朝から親戚に預けて夜まで渋谷で遊んでる。
あーマジで産まなきゃよかった。おろしとけばよかった。

293 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 18:05:26 ID:zq3YUAgu
元々欝気味で睡眠薬・精神安定剤飲んでる自分には子育てなんて到底無理ですよ。
今日は子供連れて風呂場で硫化水素自殺でもするかなと一瞬思った。
いつか本当にやりそうな自分が怖い((゚Д゚ll))

294 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 18:14:29 ID:eKxTcXsS
それはいいけどやる時は一人でやってね


295 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 18:59:26 ID:PorLexMn
死ぬなら一人でな
子供は今後もしかしたら幸せを掴めるかもしれないし

296 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 22:08:50 ID:qqPIXEBR
人間って本当に自分勝手だね

297 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 22:50:27 ID:ywRgXzOI
育児疲れで死にたいって奴捕まえて
励ますとか死ぬなっていうとかじゃなく
死ぬのはいいけどひとりでね
なんて言う奴が人の親なのかよ
死にたい奴よりそっちのが終わってんじゃん
もっともらしいこと言ってるけどそいつの子供の幸せとか興味ないくせに
こういう奴って死ねとは言わないけど
子供ともども社会参加しないで暮らして行ってくれたらいいのに
そんな親に育てられてもどうせろくな人間にならないから他人にとって害しかないよ

298 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 23:21:05 ID:eKxTcXsS
子供道連れになんて言うからだよ

299 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 11:01:54 ID:5g6FZFat
生きてるだけで丸儲け主義の人は心中なんて絶対許せないんだろうけど
母親が自殺するほど不幸なら、その子供ののちの人生もタカが知れてるから
何も分からないうちに一緒に死んじまった方がマシともいえる。
「じゃあ私が母親を亡くしたその子を引き取って幸せに育てます」
ってぐらい覚悟があるなら「死ぬなら一人で」と言う資格もあるだろうけど
みんな所詮は他人事だしな……

300 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 16:10:58 ID:xCICunrt
正直辛いです。二型の糖尿で不妊症だった自分に偶然できた貴重な子供なのに。
子供が出来る前は人目を憚りながら不妊治療に通ったり、
会社の人にまだ子供作らないの攻撃に悩んだりしたけど、自分は結婚すらしないほうが良かったんじゃないかと思う。
子供は可愛いけど、あまりにぐずるから耐えられなくて、妊娠中は直ってた過食嘔吐がぶりかえしつつある。
旦那は夜遅いから子供をお風呂に入れる事も出来ないし、仕事が大事なのは分かってるけど、やつ当たりで会話もしたくない。
子供育てるって本当に大変だね。四人も生んだ母親は凄いけど仕事ばかりで私はおばあちゃん子だった。
せめて実家が近かったらいいのに。

301 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 17:37:54 ID:yHJm0Is5
なんで母親が居ないだけでその後の幸せが高が知れるのか素で疑問
あまり自惚れるなよ

302 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 12:33:05 ID:4hQ3odbq
自分のせいで母親が死んだって一生思ったりしない?

303 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 12:37:57 ID:4hQ3odbq
うちは死んではいないけど、見事な基地外に…
子供のころ、よその人に「きっと子供が欲しくなかったんだよ」って言われてた。

304 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 13:47:26 ID:MSMn0/rc
>>299が書いてる事、もっともだわ
母子で子だけ残るんでしょ?その後別れた旦那が育てる?それとも身内が育ててくれるの?
親戚が育てなきゃどうするのさ?
死ぬなら子供に対し責任とってからにしろ
国民に責任押し付けて自分だけ逃げるな


305 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 22:19:33 ID:oXLuNB8b
>>300
持病もあって旦那に愚痴れずの育児は辛いよね。
私も周りに頼れる人がいなく持病もち
旦那は夜勤で夜ずっといない…そんな時の毎日の夜泣きはきつかった。







やっぱり子供がいない一人だけの時間ってたまには必要だよね。
私は反対されて産んだ子だから逆に「絶対へこたれないぞ!こんちきしょう!」みたいな気持ちで育児してるけど、ストレス解消にはやっぱり趣味がいいよ。
オススメはちょっと高い入浴剤やらヘアケア用品を買ってお風呂でゆっくりすることかな。
泡ぶろとか子供とも楽しめるよ(小さすぎたら難しいけど)

306 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 23:03:48 ID:qZw9jlyk
二歳半双子持ち。
毎日怒鳴って睨んで抱っこをせがむ手を振り解いて。
今日は頬をひっぱたいてしまった。
理不尽な要求、号泣されて、自分を落ち着かせようとひと呼吸置くとき奥歯を噛み締め過ぎて歯がボロボロになった。
なのに寝顔に謝る毎日。
打ち震えるくらい可愛くて、無くしたくなくて涙が出てくる。
体外受精までしてできた子なのに何をやっているんだろう。


307 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 01:05:41 ID:qF+89meC
>>306
完璧目指す自分に疲れるんじゃないかな?私も寝顔見て謝ったことたくさんある。
もっと優しくしてあげたいのに怒ってばっかりでごめんねって…

でもそもそも完璧な人間なんていないからさ。

BESTよりBETTERを目指そうと思うことにしたよ。

手抜きも大事!!



308 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 01:12:25 ID:QMmUxWu4
>>306

2人同時に育てているあなた、毎日お疲れ様です。
私には到底できない、あなたは本当にすごいよ。

たまには人に頼りなよ。

1人で頑張ろうとしないで。

309 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 20:29:02 ID:Jl0P2Slp
レスありがとうございます。
毎朝、今日は大らかに、笑顔で子供と過ごそうと誓うんだけど、泣かれたり、嫌々されると心の中が真っ黒になって立て直せなくなります。
こっちがどんなに辛くてもそれは子供には関係ない、どんな理由があっても八つ当たりしていい訳ではないという
当たり前のことに一人で勝手に追い詰められているというマヌケさ。
子供をもつということは自分の性格の短所をこれでもかというくらい見せつけられることなんですね。


310 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 02:17:26 ID:xDXG9xF8
昨日は自分の誕生日だったので
子どもも断乳してから食事量が増えて、
ちょっと食事に集中できるようになってきたのもあり
たまには、と思って 子連れOKの少しだけいいレストランへ 旦那と子とランチしに行ったんだけど
それが間違いだった

1歳8カ月の娘 泣いたりわめいたり椅子から下りようとしたり 終始ぐずりっぱなし
なだめてもすかしても おもちゃを渡しても 美味しいもの食べさせようとしてもダメ
眠いのか? わたしが抱っこしても旦那が抱っこしても、暴れて下りたがる
椅子から下ろしたら下ろしたで、フロアを駆け回ろうとする

子連れOKとはいえ、周囲に悪いと思ってしまい
店の外へ子を連れ出して、気分を変えさせようとしたり
体調でも悪いんじゃ? 熱やらオムツやら確認しても、そういう様子でもなく
できそうなことはいろいろやってみたけれど

振り回されて ゆっくり食事なんてできもせず 味なんて分かりゃしない
同じくらいの月齢で、黙々と食事してる子が近くのテーブルにいたけど
それ見て「何故ウチの子は・・・」と思ってしまって
ひたすら疲れてしまった わたしがバカだった
家へ帰ったら けろっとしてる娘

娘がようやく昼寝したと思って、夕方ちょっと休んでたら
「夕ご飯何にすんの?」と、何回も催促してくる旦那

うるさい うるさい うるさい うるさい!!!

誕生日も何もないね・・・
自分って何なんだろう 何かを求める方がいけないのかな

311 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 09:48:56 ID:9Qf+nIko
てすてす

312 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 09:57:51 ID:qrYlp5In
>>310
子供ってそんなもんじゃ。
親の都合でいい子になったりはしないよ。
その黙々と食事してた他所の子はいつも親に叱られて今はおとなしいけどそのうち爆発するかもしれないし(ゲスパーw)
もうすっぱりあきらめて、子に合わせるしかない。

313 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 11:40:17 ID:yqtJfu7B
誕生日はまた来るよ。
また来年、子供がもうちょっと大きくなってからまた出かければいいよ。

もしくは、子供を親か託児所に一日だけ預けて旦那と出かけるのもアリだよ。

314 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 13:39:23 ID:avyARfaw
>>306
アゴが逞しくなってそうだね

315 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 13:58:54 ID:edwPABAj
実家近くに住みたい…3ヶ月半。
(実家まで新幹線利用で2時間・旦那実家は町内)
旦那母の体調がいつ急変するかわからないから寿退社して、
主婦少しして、ありがたいことにすぐに授かって無事に出産出来て。

健康面で恵まれてるってわかっているけど、旦那は忙しくて平日は2人きり。
家事育児はほとんど自分。
実家が近ければ…と何度も思ってしまう。
実母に愚痴メールをしてしまって心配かけてるだろうし。
「可愛いけど、もっと旦那に尽くす奥さんで、もっと優しい人に育てられた方が…」
とも思う。

こんなこと考える自分も嫌だ。
なんか、どうにもならない愚痴ごめん。

316 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 19:09:52 ID:C/2dO6aX
>305
レスサンクスです。
私も旦那が仕事で家をあける事が多いです。
今時の母の旦那はそういう人が多いのだろうけど、役に立たなくても傍に少しでもいてくれるほうが良いですよね。

今ようやく五ヶ月に入って、物心ついてきたみたいなので、もう少し耐えて子供も自分も楽に生きれるようになりたいです。
独身時代は風呂好きだったので、今度は子供と一緒にお風呂を楽しみたいですね。

317 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 19:21:32 ID:C/2dO6aX
>315
旦那の母が健在で、仲も悪くなければ色々甘えられたのにね。
いくら体が丈夫でもたった一人でする育児は誰にだって大変ですよ。
旦那に甘えたくても仕事が大変なのは分かるし
私の場合はいずれは職場復帰して自分も働きながら育児しなければならないのは時間の問題だから
少しでも育児の辛さを分かって欲しいとも思う。
休日にだけ猫可愛がりだけだったら私もそうしたい。自分になつかないからっていじけて不貞寝できたらどんなに楽か。

子供ってかわいいだけじゃ育てられないね。皆、偉いよ。

318 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 19:57:49 ID:ZVswTgBN
育児ってマジ大変なのねん・・・
今、産もうかどうしようか悩んでるので
参考にしてます。スレチごめんなさい


319 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 21:33:09 ID:edwPABAj
>317さん
レスサンクスです。
旦那母は薬で抑えて様子見状態。
日常生活に何ら支障はないけど無理はさせられないしね。
さすがに風邪をひいた時は病院と買い物(惣菜)だけ付き合ってもらった。

地域のママの集まりは皆旦那さんの帰りの早い人ばかりで
「なんでうちだけ…」と思うことも多々。
同じ様な人なんて沢山いるんだろうけど。
なぜか周りにはいないのか、見つからないのか…

働きながら育児、覚悟してるのもすごいです。
無理だけはしない様にしてくださいね。
本当、かわいいだけじゃ無理。躾もその内必要になるし。

>318さん
大変だけど、子の成長の喜びってかけがえのないものだと思う。
産まなきゃわからなかった感情も考えも沢山あるよ。
まぁ、それでも大変で時々こうやって愚痴ってるんだけどね。
愚痴スレだけでなく、他スレも見てゆっくり考えてくださいね。

320 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 22:53:54 ID:6+/rMipT
近所の若ママ。ちょうど1歳差の年子を産んだ。
お昼過ぎに洗濯物干し始めたり、前は結構こぎれいにしてたけど、
いつもスッピンでトレーナーみたいな格好。休日は旦那さんが洗濯物干してる。
たぶん・・すっごい大変なんだろうな、ヤダヤダ年子なんて産んじゃって・・なんて思ってた。
でも今日、ちょうどヨチヨチ歩き始めた下の子と2歳過ぎの上の子がおそろいの服着て
手をつないでる姿を見たとき、なぜか感動してしまったw
そしてその姿を見てるママの顔が本当に幸せそうだった。二人とも夜ぐっすり寝るようになって
グッと楽になったって。
この一年は地獄のように大変だったんだろう。自分はまだ子供一人だけで、2歳になって
ようやく楽になって余裕が出てきたのに、またイチからやる覚悟が出来なくて二人目を躊躇してる。
そんな自分がなんだか情けなくなってきた。
私も若さの勢いでパパッと二人目産んじゃえば良かったかな。なんて少しうらやましくなった。



321 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 09:18:19 ID:YO6W2DAv
319さんありがとう、318です。


322 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 19:12:34 ID:FmwXrUlr
>>318
こういう事言っちゃ悪いんだけど、
このスレ見て迷うぐらいなら産まない方がいいんじゃないか?

323 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 14:00:04 ID:ghS9lyCo
何でうちの子寝ないのかな。。もう1歳なのに。
散歩も毎日行ってる、離乳食だって頑張って作ってる。
夜になると興奮し出すし、夜中も一時間おきに泣いて起きる。抱いてないと泣く。
義理姉のとこの半年の子はは泣いて困る(私からしてみたら普通の愚図り)と言っていたけど夜は8時には寝て夜中も1回か2回起きるだけだって。
夜寝るなら昼間なんていくらでも泣いてくれればいいよ。

寝不足でイライラしちゃって笑顔で遊ぶ娘に八つ当たり。
そんな自分に自己嫌悪してよけいイライラする。
ごめん、こんな私でごめんなさい。

324 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 18:43:01 ID:7+Y7WIqC
>>323
全く同じ状態だったよ。キツイよね。。毎日寝不足でフラフラで体中痛かった。
親が病気で頼れないし、旦那は夜中まで仕事だし
イライラして娘に八つ当たりしては自己嫌悪で毎日泣いてた。

周りの人たちは能天気に二人目出産計画語ってたりしてたけど、
こんなにキツイのに二人目なんて絶対要らない!!!って思ったもん。
うちは二歳くらいから最初20分だけ添い寝すると朝まで寝るようになったよ。
今、年中で一人で朝まで寝るようになった。すっごく楽。
323さんもあともう少しだよ。
今頑張ってることをもうちょっと手抜きしていいよ。
大丈夫!明けない夜はない!


325 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 19:18:27 ID:1a3h4o0T
何言ってるか分かんなくてイライラする

326 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 20:22:06 ID:S855870z
>>323うちも寝ない子1歳2ヶ月。
散歩、公園、児童館は毎日行ってるけど昼寝もしない。
夜も12時まで寝ない。夜中も何度も起きて泣く。
私が立つためにおしりを少し上げるだけで泣く。
作り置いた離乳食を温める数分も足にしがみついて泣く。
頼れる親もいない

肩こり、寝不足がひどいよー


327 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 21:24:59 ID:ghS9lyCo
>>323です。

ありがとうございます。
同じような方がいるんだと思うと少し気持ちが楽になりました。



328 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 21:42:52 ID:8bwWOfwH
ウチは一才二ヶ月男児。性格は比較的おっとり穏やかだけれど…

未だに授乳間隔2時間で夜間も2時間おきorz
おかげで母は産後3時間以上続けて寝た事なし。ズリバイし始めの頃は1時間おきに起こされノイローゼになりかけた。

離乳食全然食べず終了し、幼児食に移行するが食べムラが激しく気が向くと少しだけ食べる。

そのくせ現在11kg。

肩が痛いわ、寝た気がしないわ、本当に散々。

これで可愛くなかったらマジで育児放棄しとったかも…

329 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 17:28:18 ID:AMo6p9Zb
疲れた。

330 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 22:17:00 ID:JYACSQHU
タバコ吸いたいなぁ。
酒飲みたいなぁ。
思いっきり寝たいなぁ。
ゆっくりご飯食べたいなぁ。

331 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 22:26:03 ID:dGBUV91d
子、4歳。このスレに妊娠中から通ってる。もう5年近く。
育児放棄はしてないけど、可愛くない。

自分がつきっきりで育てたら、虐待してしまうので
平日〜土曜は朝から晩まで保育園に預けて働いている。
日曜は夫に預けて、休日出勤している。

とにかく、子どもと一緒の時間を過ごしたくなくて、
遊びに連れていくどころか、近所のスーパーも一緒に行きたくない。

幸い、夫が子供好きで、日曜に遊びに連れて行くのと
祖父母が月に2回くらい預かってくれるので、それで何とかなってる。今のところ。

二人目を産むかどうかで悩んだこともあるけど
今は決して産まない。離婚しても、家出してでも産まない。
これで正解だと思う。

会社の人たちなんか、高校生の子に毎日弁当を作ってあげるのが日課みたいだけど
そんなのやりたくない。金あげるから、何とかしてほしい。

子に望むことは、早く家を出てってくれる事だけ。

332 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 00:19:10 ID:qA9cBDjf
>>331
あなたが2人目産まない選択したのはまちがいじゃないと思うよ。
私もあなたと同じだった。
育児放棄はしないけど、ただ「責任感」だけで育ててきたようなもの。
人を産み育てることが、自分にこんなに負担になるとは露ほども思わなかった私がばかだった。

今やっと中3。
自活へのカウントダウン(せいぜいあと4・5年?)始まってきてるから
ずいぶん楽にはなってきたけどね。

あなたも自分を大事に。ただ、子供に「可愛くない」と思っていることは悟られないよう
女優wになってね。


333 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 00:23:33 ID:PrV06VxB
>>331
>>332
子どもさんは男の子女の子どちらですか?
参考までにお聞かせ願いたい。

334 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 05:40:22 ID:/C/zQhrt
>>331

むしろお前が出て行く(子は連れずに離婚する)ほうが子供のため、夫のためじゃないか?

335 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 06:25:05 ID:yS7TQrFM
>>334

>>1

336 :331:2010/01/30(土) 08:50:31 ID:6CDXBnsx
>>333
女です。自分にとっては、女の子で良かったと思っています。
男の子だと、育てられなかったかもしれない。

>>332
中3ですか。もうおおきいですね。沢山頑張られたんですね。
自分も、これから楽になると思って希望を持ちます。

>子供に「可愛くない」と思っていることは悟られないよう 女優wになってね。
これ、難しい。っていうか、自分には無理かもしれない。
なので、子どもにあたりそうになったら、さっと離れるようにしています。






337 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 10:00:42 ID:y/NNnjrM
飯出すのめんどくせ

338 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 16:01:42 ID:qA9cBDjf
>>333
332ですが男の子です。

>>336
男女の違いで育てにくさがあるとかないとかイロイロ言われているけど
自分は男の子で育てにくかった。
人にいじわるしたり乱暴したりしないやさしい子でそういう面では助かっているけど。
自分は育児に向いていないからどんな子でも同じだっただろうけどw
女の子はなんだかんだいって神経太いから育てやすいよ。裏山だわ。

339 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 17:03:44 ID:3g1GMH0v
>人を産み育てることが、自分にこんなに負担になるとは

わかるなあ。私は母になる器じゃなかった。
ゴロゴロ2ちゃんしたりペット飼ったりして
週末はダンナと2人で旅行したりグルメしたり。
子供いない分、老後の資金を貯めて老人ホームへ。の方が合ってたような。
でも産んだんだから、子供の大学卒業まではボロボロになっても
自分にムチ打ってくしかない。

340 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 21:23:38 ID:HhEWD9fw
私だけじゃなかった。
みんなも辛いけど頑張ってるんだね。
なんか、ここに来ると安心する。
誰かにこの辛いこと言ってもどうしようもないし、
吐き出せる場所があってよかった。



341 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 23:54:10 ID:sJAf97sP
子供なんて産まなきゃ良かった!
しょっちゅう思う。
あと1人欲しいな〜とも思う。

なんなんだ、自分

342 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 03:42:52 ID:in/kiujE
生後25日の赤持ち。
我が子はこんなにも可愛いものかと感動し、
可愛がってきたが、ここ一週間ほどギャン泣きがひどく
夜中もほとんど寝てくれず、それに加え乳腺炎になって精神がやられた。
高熱での育児に、泣き止まない赤。
ザツに扱ってしまう自分に腹が立ち、赤に泣きながら謝る毎日。
せっかく赤が寝てくれても今度は自分が眠れなくなり、体も精神もボロボロでツラい。
里帰り中で、旦那も毎日会いにきてくれて面倒もみてくれているのに、それでもこんな状態。
家に帰って自分一人で育児が出来るか不安。

こんなに恵まれてる環境にいながら、頑張れない自分が情けない。つらい。死にたい。

343 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 08:05:38 ID:yFgaECGL
>>342
産後の鬱みたいだね
恵まれてる環境だったら周りにもっと思いっきり甘えちゃいなよ
頑張らなくても誰も責めたりしないから
まだ赤ちゃんと自分のペースができてないだけで
あと数週間もしたら少しずつ楽になると思うよ

まずは乳腺炎が落ち着いて熱が下がるまで
無理せず赤ちゃんが泣いても自分を責めないでね
生後25日の赤ちゃんの泣きっぷりなんて、
周りからしたら「ほー、よく泣いて元気な赤ちゃんだこと〜」
くらいにしか思わないから
少々放置でも大丈夫だよ


344 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 12:49:29 ID:e1Bhksm4
今頃物欲がでて辛い…
妊娠前に旅行とかたくさんデートすればよかった…
なんで結婚してすぐ子作りしちゃったんだろ…
バカ過ぎる…
子育てから逃げたい
逃げないようにしてるけどね…
可愛いからやっていけてるけどね…

345 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 12:57:02 ID:T8gSWU3w
子供の友達が遊びに来てて買い物に行けない。

346 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 13:18:37 ID:McDdov94
>>345「今から買い物行くから帰ってね〜また今度^^」

酒飲みた〜い!!!!!

347 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 15:15:58 ID:e1Bhksm4
みんなしんどいながらも頑張って向きあってますね。
当たり前だけれど当たり前のことがうまくいかないから辛い…
私の母親もそうだったのかと思うと申し訳ない…毎日毎日試行錯誤してる。

348 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 16:12:14 ID:8F/42AoV


◆◆◆子ども手当:11年度満額支給は困難 野田副財務相◆◆◆

2010年1月30日 20時40分 毎日新聞

野田佳彦副財務相は30日、愛知県豊田市で開かれた民主党支部の総会で、
11年度からの子ども手当満額支給について「月額2万6000円では総額5兆円を超す。
防衛費より高くなり現実的には厳しい。(10年度の)1万3000円で効果を見ながら
次年度の額を考えるべきだ」と述べ、公約通りの実施は困難との見方を示した。

野田氏はその理由として、落ち込んだ税収の回復に時間がかかることを挙げた。

また、普天間問題では「首相は5月末までにと言っており、これができないと(夏の)
参院選に勝てない」としたうえで、県外移設について「実質的には無いと思う。きちんと説明し、
落とすところに落とさないといけない」と話した。【中島幸男】




349 :333:2010/01/31(日) 16:46:56 ID:KzA01eCe
>>336
>>338
ありがとうございます。
性差ではなく、子との相性なんでしょうか。

うちは5歳差で上が息子、下が娘なんですが、
どうしても上が可愛く思えず悩んだ時期がありました。
近くに寄ってこられるのも嫌で。
同じ兄妹持ちのお母さんたちは
みんながみんな、息子の方が可愛いと言うので
自分は特別息子と合わないのだと思ってました。

でも、息子が高学年になる頃から
頼もしくなり、可愛く思えてきました。
逆に下が扱いにくくなったりw
時期的なものもあるのかな・・・。

350 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 17:36:24 ID:e1Bhksm4
辛いけれど独身の方より早く子育て終わって楽になれる。
保証はないけど、心に余裕になれることを信じて頑張ります。



351 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 20:52:51 ID:ul554oEs
>>341
激しく同意!!

352 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 21:07:50 ID:98dPcSSR
もうすぐ1ヶ月検診、2900で生まれたのに3300にしかなっていない。
入院中に母乳確立できず、退院後も正しい哺乳量を産院に教えられず
産後2週間は飢餓状態だったと思う。
助産院に通って完母のお墨付きもらったけど(量は出る)
吸い付きが下手で乳首は傷だらけ、母乳あげるのが辛い。
加えて手癖悪い毒母に荷物手を付けられ大喧嘩。
耐え切れず今日2週間ぶりくらいにミルク足してしまった。
生まれたときは本当にうれしかったし今でもかわいくて仕方ないのに
満足に母乳も与えられない、もう母親失格。子を置いて氏にたい。

353 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 21:44:20 ID:8O3AcqHr
自分は、子供を産んじゃいけなかったのかとよく思う。
夜、週3回ぐらい仕事始めてからは、少しは気がまぎれるようになったけど、
やっぱりイライラする…大変…一緒にちょっと近所にでかけるのも、苦痛…楽しいとか、
かわいいとか思うのって一瞬だよね。
こんなもんなのかな。
私は、子供の事、本当に好きなのかな?
っていつも思う。

354 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 23:30:18 ID:mTfUEj89
>352
赤ちゃんが可愛くて仕方ないお母さんが母親失格なもんか。
辛い時に母乳にこだわらなくても大丈夫だよ。
乳頭保護器とか試してみたかな?
母乳スレでもよく言われてるけど体を大きくしてからのが
吸うのもうまくなるし、力もつくし。
おっぱいの張りとか詰まりに気をつけてミルク足してみては?
助産所で母乳のあげ方の指導もしてくれると思うから、相談してみたり。

私も1ヵ月はひたすら乳首が痛かった…
皮がめくれたり傷できたりしたよ。だんだん慣れていった気がする。

旦那さんが頼れるなら家に帰ったらどうかな?
逆に落ち着くかも。旦那さんには洗濯だけ頑張ってもらって、
掃除は寝室の埃だけ気をつければ、食事はレトルトでもいいし。

355 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 02:54:18 ID:9zIlGbOF
>>352
産後しばらくは色々悩む時期だし、母乳ってデリケートな部分だから特に思い詰めたりしちゃうけど、
赤ちゃんは母乳も好きだけど、何より『お母さんと仲良くご飯を食べる事』が好きなんだよ。

だから母乳をあげるための努力も大切かもしれないけど、それでお母さんが疲れてイライラしながら授乳するんじゃ本末転倒じゃないかな。
だったらたまにはミルクでもいいじゃない。『今日はママのおっぱいはお休みで〜す』ってw

肩の力抜いて、大切な赤ちゃんとのご飯の時間、笑顔で過ごしてくださいね。

356 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 04:11:12 ID:r0V66l19
>>352
私も生後1ヶ月くらい、母乳全然出なくて悩みました。
毎日母乳のことしか考えられなくて、ノイローゼぎみだったかも。
だから気持ちが分かるよ。
今は余裕ないかもしれないけど、
一緒に頑張りましょうね!

357 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 05:59:38 ID:+O+GsyGv
どっちがよかったのだろう…
主人は早く子供産んだら早く子育て終われるし、年とってから子育てするの絶対嫌だって言ってたけど、私は今も嫌だよ。私が母親になんてなれるわけない…
産んだからには育てるしかないけど…
子育てってこんなに苦痛で辛いことだったの…?もっともっと旅行したり二人で出かけたかったな…
子供は手がかかるしちっとも楽しくない…
疲れた

358 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 08:41:31 ID:Dut5KErj
子は3歳、1歳。
母性本能が全くないんだろうな、私。
子が大きくなればなる程、すぐ怒鳴り、嫌になり、ストレス。
虐待するよりマシだから
託児所等でぼちぼち関わらないようにして行こう。
みんなやる事はちゃんとしてるのですごいです。

359 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 09:21:48 ID:Dut5KErj
とはいいつつもストレスをはらすように何度も何度も叩いてしまった。
もう自分しんだ方がいいな

360 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 10:02:00 ID:W/yzAc7X
児相か病院に電話しなよ

361 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 10:37:12 ID:RX3/K9vt
>>359
一人で死んでな。道連れは最低。

362 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 10:52:23 ID:QpMhIjFU
いろいろ悩んでここに書きに来たけど…
追い打ちをかけるような書き込みみて余計イライラした。

363 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 10:53:43 ID:Nkm9Bn0F
民主政権、またしても公約違反か 11年度からの子ども手当満額支給困難
 
野田佳彦副財務相は30日、愛知県豊田市で開かれた民主党支部の総会で、11年度からの
子ども手当満額支給について「月額2万6000円では総額5兆円を超す。防衛費より高くなり
現実的には厳しい。(10年度の)1万3000円で効果を見ながら次年度の額を考えるべきだ」と
述べ、公約通りの実施は困難との見方を示した。

http://mainichi.jp/select/today/news/m20100131k0000m010046000c.html

これなら控除のほうがまだましだったのに・・

364 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 12:54:59 ID:+O+GsyGv
生理前になると子供をいじめたくなって消えてほしいと思う…
生理になると子供が大好きになる。
もううちの子供はいい子に育たないや

365 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:06:59 ID:arTpRF3r
>>354-356さん
>>352です、ありがとう。
会陰の治りが悪く帰宅を1週間延ばしたのがいけなかった。
ここにはあまり乳首が痛い人がいないと思っていたので
同じ境遇の人がいてよかった。
しかし保護器使っても痛いって、終わってるわ。
でも痛いとも言ってられなくなっているので頻回授乳と
特に夕方はミルク足そう。ホントありがとう。

366 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:57:02 ID:WI+kIhVu
>>362
すぐ周りのせいにするやつ、イライラするわ

367 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:14:22 ID:QpMhIjFU
正直イライラされてようがどうでもいいよ…

いつになったら平和に暮らせるようになるのかな。

368 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:39:31 ID:UBXY9iNZ
>>367
なんで産んだのw

369 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:44:28 ID:QpMhIjFU
なんでだろうね、自分でもわからない…
寝てる時はかわいいんだけどな。
いつか産んでよかったと思えるようになりたい。

370 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 12:05:06 ID:W3Lm2gt9
私は、産む前は、こんな風に思ってた。
きっと産まれてきたら、かわいくてしょうがないんだろーなぁ〜
親ばかになりそう(^-^)
私だったら、ちゃんと育てられるって自信がある!
って。
でも、実際は、辛くってしょうがなかった。
旦那の事で悩んだり…産後なんて、ほとんど休めなかったし、
かわいいって思える瞬間がなくなってった。

371 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 12:58:47 ID:fEu7OYn2
うわ〜…。
子供を持とうか真剣に悩んでました。
子供は大好きなんだけど、自分で育てたいとは全く思わず。
親に孫の顔を見せてあげたい。その一心で産もうと思ったけど…
ここのスレ見てやっぱりやめようと思いました。
歳も36年なんで出来るかわからんしね…

372 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 13:51:17 ID:EkZYdRj5
同じく。ここと、子供がかわいくてしょうがないスレと、
障害児が生まれたら関連のスレと、見て考えています。
スレ違いなので消えますが、後悔のないように決めたい

373 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 16:14:57 ID:sbepia9S
ここも見た方が良いよ
【24時間】子育てってしんどい・・・37【365日】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264950504/

374 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 13:46:12 ID:tE6c5+pa
現実も見ておくのは理想だけで産むよりずっといいね

375 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 21:19:56 ID:LkwDCCa3
現実として障害児が絶対に産まれない可能性がゼロの人はいないので
怖いと思うなら産まないのが一番だと思うよ。
勿論、障害児が産まれる可能性は低いのだけどね。
でも可能性がゼロとは誰も言えないし、もし産まれても誰も責任は取れないのだからさ。

障害児でも我が子が可愛くて大事で幸せな人も沢山いるのだけど
だからと言って、あなたもそうなるよとは言えないのが現実。

376 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 21:56:06 ID:x0AmWQjD
パパ大好きだった息子が最近、ママっ子に変身した。
私が行く所行く所ついてきて、わざわざおもちゃ持ってきて隣で遊ぶ。
自分が食べ終わったら私のひざの上に乗ってくるからちゃんと食べれない。食事作ってると
横から抱っこ抱っことせがむ。下ろすと泣く。前だったらパパがいればすぐにパパの所に
とんでいったのに。今はほとんど自分から行かない。
寝かしつけも私じゃなきゃだめになった。すごくかわいいんだけど、嬉しいんだけど・・パパがいる時くらい
パパに遊んで貰ってよ・・。パパ寂しがってるじゃん。。パパっ子で寂しかったけど、今思えばラクだったかも。

377 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 02:03:18 ID:DypmXvDa
めっちゃくちゃ可愛い子に思えるんだが…。
まあ、ママは疲れるよね。ご苦労様です。

378 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 20:33:44 ID:xKIVeBcE
2歳4ヶ月になる息子といるのがつらい。
俗に言う「育てにくい子」なのだと思う。
夜中は何度も起こされるし、睡眠障害になってしまった。
多動で外に出れば鉄砲玉のようにどっか行っちゃうし、物は壊す。
携帯、テレビ、パソコン…大事なものばかり。
最近かわいいと思えない。毎日胃が痛くて、体力も限界。
旦那は勿論非協力的。愚痴を言えば「育児もまともに出来ないのか」と言われるし。

本当毎日が辛い。自分の時間が欲しい。ゆっくり眠りたい。

379 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 21:23:46 ID:jZAh1OBX
子供、4歳、1歳。
私は母親になるべき人間じゃなかったんだ。
毎日イライラして仕方ない。
旦那も大嫌い。こいつと結婚してからアタシの人生は地獄になったんだ。
子供、旦那のストレスから、髪は抜け落ち、顔中ブツブツだらけ。
で、慢性の鬱になった。
しんどくて何も出来ないイライラした私に、
「出て行け」だの「ママなんて大嫌いだの」もう聞き飽きたっうの。

お前らのせいで病気になって苦しんでるんだ。
早く一人になりたい。離婚したい。
でも、実家には離婚した妹と子供が居るんだ。
静かに過ごせる空間がない。

もう、寝たままで良いから死んでしまいたい。

380 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 00:04:47 ID:HBTIdAce
うるさい泣くな早く寝ろ8ヶ月になるのに片道寝返りしかできない
立って抱っこしないと泣き喚く贅沢我儘重いし腕腰辛い
夫は遊びに行って今日も終電予定ずるいよ

381 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 00:40:37 ID:wzsEGwmG
>>378
それは辛いね。
一度専門の先生に診てもらっては・・・。
まずは保健所の育児相談みたいなのに
行ってみてはどうでしょう。
しかるべき所を紹介してもらえると思います。


382 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 11:06:00 ID:uWUwukxK
>>379
育児の悩みというよりは、ダンナとの関係っぽいね

パート先に同じく4歳1歳もちのママいるけど、
つい最近離婚してシングルなって、見違えるようにスッキリした人いる。
保育園預けられるんなら、少し外で働いてみたら。
気分変わるし、大嫌いなダンナに食わせてもらわなくてもよくなるよ。

あと、ホントにうつ病なのか病院いったほうがいい。
診断つけば子供乳児院に預けるとかやりやすくなるよーがんばって。

383 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 21:59:43 ID:4Mg6dngV
>>381さん

378です。助言どうもありがとう。

区の発達相談行って、そこで紹介された福祉センターに週一で通ってます。
そこでもうちの息子はトップレベルの落ち着きのなさ。それを見てさらに凹む私。
この先どうなるかわからないけど、今出来る事をやるしかないんですよね。

ここで吐き出させてもらったら少し気が楽になりました。
辛いけど現実と向き合います。いつかこの辛さから解放される事を信じて。







384 :381:2010/02/09(火) 00:33:02 ID:ETIV9KV9
>>383
もう既に通われてたんですね。ごめんなさい。
幼稚園に行くようになると体も休めるんだけど
それまで長く感じますよね。

>>378さんはとても頑張ってると思います。
発達相談に行ったのも、ちゃんと子どもさんの事を見てたからこそ。
立派に育児してるじゃないですか。
それが分からない旦那さん(・A・)イクナイ!

体、大事にね。

385 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 22:51:21 ID:FIUNJDBu
ぶっちゃけ本音を言うなら子供に死んでほしい(病気か事故で)

386 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 22:53:03 ID:c6AV9xjk
どうして産んだの?
憎たらしい言動する子供は親の真似してるだけ。

387 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 00:47:57 ID:MnlSawyg
>>386
「どうして」って…結婚して妊娠したからに決まってるじゃん。
田舎では子供を産む・産まないの自由なんてないんだよ。
産む時期の選択権すらない。
事実上、強制結婚&強制出産だからね。
嫌なら都会に出て働くしかない

388 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 01:44:10 ID:Nfu3hxrm
>田舎では子供を産む・産まないの自由なんてないんだよ。

当方神奈川。そういうの全然わかんない。
よかったら詳しく教えて欲しい。

389 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 01:58:02 ID:i0iD1lyK
名古屋でもわからない。
肩身の狭い思いをするってのとは違うの?

390 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 02:04:33 ID:8lzdH1d0
貴方達は人間カスだねw

391 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 02:04:55 ID:/kRlNpde
いなかKOEEEEEEEEEEEEEE

YOU、もうそんなに子供が嫌なら離婚して旦那に子供引き取ってもらって
都会に出て来て働いちまえよ。
死ねって思いながら子育てしたって親子双方にいいことないよ。

392 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 02:10:56 ID:0tJ5RZqe
田舎って東北?
西日本の結構な田舎(瀬戸内)に住んでるけど独身も小梨もいっぱい居る。

393 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 07:52:22 ID:LENPpula
>>388
>>389
私は静岡の片田舎出身で、現在名古屋在住なんですが、地元の高卒の子たちは20歳前後で結婚・出産するというのがある種のステータスになっているようです。
母の世代は、大学あるいは高校卒業後に就職→結婚→出産というのが普通だったそうで、母は強制的に結婚させられ、私を産みました。
そんな結婚で幸せになるわけもなく、家庭は崩壊して母はうつ病になりました。
母は地元の町役場に就職したのですが、その中で唯一大卒だったので、いじめられたそうです。
田舎はそういう小さな世界なので窮屈です。
もっと人口が少ない地域であれば尚更窮屈だと思います。

394 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 07:56:56 ID:/0dVbllA
他罰的杉

395 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 07:58:34 ID:LENPpula
なんか話が違う方向ですみません。
田舎は、独特な常識というか、偏見があって、窮屈なところだということを説明したかったんですが、上手くまとまりませんでした…。
すみません。

396 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 08:04:28 ID:/0dVbllA
それは理解できるよ
長野の田舎に住んでるし
ご先祖様云々で親戚に詰られる事なんて日常茶飯事だし

397 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 09:16:50 ID:LCNZ+Vpv
>>395
わかるよ。裏日本の田舎に転勤で来てるもんで。同じ日本?と思ったもん。
でも静岡って明るいイメージがあったのでビックリ。やっぱ田舎は日差しが明るくても
偏狭なのかな。
しかし、また雨。車乗れないのでどこもいけない。
おまけに、旦那がインフルエンザで倒れ実家で寝てもらったが、
そういうときに限って1歳の男児が寝ない。さっき寝た。ありえる?
CDとか本とか全部ぶちまけたし。なんか腹たって2ちゃんしてもた。
さあ寝よう。


398 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 10:35:49 ID:i0iD1lyK
>>393
いろいろきいてゴメンね。
わたしは>>389だけど、1歳半の子供連れて金山のアスナルによく行くよ。
平日昼間はすいてるから、広場で遊んだり、階段登ったり。
そんな親子連れもわりといて、ちょっとしゃべってみたり。けっこう楽しいよ。
シャトルバスでイオンにも行けるし。バスに乗れて子供も喜ぶ。

スレチになった。すみません。

399 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 11:44:43 ID:JkBI626Q
いきなり書き込んでしまいましたが、実はまだ子どもいないんです。
私自信、子ども好きというか、見知らぬ人のお子さんでも、かわいいなぁと思うんですが、
子供を産んで育てていく自信や希望が全然無く、
実際に子育てされてるママさん方の本音を知りたくてROMっていました。
スレ汚して、すみませんでした。

>>396
ありがとうございます。
長野、とても良いところですね。
でも、田舎ってそういうこと、よくありますよね。

>>397
本当にお疲れ様です。
ゆっくり休んでください。
って、もう寝ているかな…。
静岡というか、うちの地元民だけがおかしいんだと思いたいです…。

>>398
こちらこそ、子どももいないのにしゃしゃってしまい、本当にすみません。
あすなる、夜しか行ったことがなかったので、良い情報をありがとうございます。

400 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 13:54:40 ID:Nfu3hxrm
なんだそれ

401 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 21:24:31 ID:LmVjLmYb
田舎出身の男が二人いる。一人は40歳バツイチ、親や親戚が、子供出来ないのを嫁のせいにして、一族から嫁を追い出した。
もう一人は30バツイチ。子供が出来ないから、必要無いと嫁を捨てた(一方的に嫁のせい)
もうすぐ再婚予定。
田舎に行くほど女は ただの道具扱いだよ

402 :387:2010/02/10(水) 21:53:13 ID:MnlSawyg
387です。
「片身が狭い」とか、そういう生易しいものじゃないんだよね。
田舎特有の陰湿さも、もちろんあるけど。
現実的な問題として、こちらには正社員としての求人がほとんど無いので、女が自活するのは難しい。
(実家が裕福だったり成績が優秀な子は、みんな都会へ出て行くけど)
結局、若いうちに結婚して男に養ってもらうしかなくなるんだよね。
経済力が無いから、家庭では旦那の言いなりだし、DVやモラハラも絶えない。
もちろん避妊なんかしてもらえなくて、意に反して妊娠。
ちなみに、高校時代の女友達は8割以上が既婚だけど、幸せそうな子はほとんどいないよ

403 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 22:01:56 ID:ZtXozTQx

田舎だと正社員の求人なんて男女問わずないだろう

404 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 00:13:47 ID:KESbAuYA
二歳成り立て。
最近食事の時間が生き地獄。
だらだらだらだら時々おえってしながら一時間弱かける…。
最後に限界感じて片付ければ大泣き。

もうね…何のために色々バランスとか考えて作ってるんだか。

長時間の外遊びのあとでも同じ感じだし何が気に入らないんだか。
いっそ食事を抜いてしまいたいがそれほどの勇気もなく…。

ああいやだ。
ストレスのせいか最近毎晩蕁麻疹でるし。

ほんと辛いわ。

405 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 00:24:21 ID:gWNpnHMY
田舎だから?男に養ってもらうしかない?避妊してもらえない?
子育てはともかく、自分の就職結婚は環境のせいにはならないと思うけど

406 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 05:13:10 ID:QX2cULnG
>>402
えええええ…
日本でも未だにこんなのあるのかよ…
都会に出りゃあ仕事見つけて自由に人生を楽しめるのに
なぜそのようなことを選んだのだ…

407 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 05:14:48 ID:QX2cULnG
>>404
それが子供を産んだ人間の禍福
他人に人生の押し売りをした以上責任とれよ

408 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 16:47:21 ID:D46KKcne
>>402
どの辺の地域?

409 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 18:15:43 ID:gWNpnHMY
田舎だろうが避妊してくれないなんてのは他人のせいだけにしてはダメだろ?
そもそも避妊しない男と付き合ってる時点でアレだし、それでもピル飲んだりできるじゃん。
いまどき田舎だからって避妊しない男ばかりじゃないでしょ。
人のせいばっかにしてばかみたい。「子供うんで後悔した瞬間」以前の問題だよ。



410 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 21:11:08 ID:GGR6D9Vt
>>404
ずっとその状態ならもう栄養とかバランスとか考えないで
好きな物(それなりに体に悪くない物)だけ
食べさせるといいよ。
とりあえず、腹がたまってンコが出ればいいんだから。
そのうちちゃんと食べるようになると思う。

うちも1〜2歳の頃そんな時期があったよ。
3度の食事が憂鬱で、ストレスでおかしくなりそうだったから
好きなヨーグルトとかコーンフレークとか
納豆とか幼児用せんべいとか、そんなんばっかり食べさせた。
でもいつの間にか、まともに食べるようになったよ。



411 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 22:25:15 ID:M4bS+Sv4
こうやって女として人間として母親として成長してくのね。
ありがとう息子よ。

412 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 20:13:49 ID:O+XNPaYx
独身の頃、子供を育てる事によって自分も大人になるんだって会社の人に言われたけどまさにそのとおり。
親になにかにつけ、悔しかったら四人生んでみろって言われるけど
ばーちゃんみたいに専業で孫見てくれるわけでもないし
全然悔しくないし生みたい人が生めばいいんじゃないって言ってる。
どのみち自分で家買わなきゃいけないし、一人っ子でかわいそうだけどその分大人になったら自分の好きに生きろっておもってるよ。

413 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 11:26:14 ID:8z0Qjqfr
>>412
「子供を(ただ生むだけじゃなく、きちんと)育てる事によって自分も大人になる」
と会社の人は言っていて、
ただ生んだだけのオカンは「悔しかったら四人生んでみろ」と幼稚なことを言うけど
>>412は子をきちんと育てて大人になったので、全然悔しくないし(r と
思えるようになったって意味?

414 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 17:34:20 ID:Lba2gdsJ
もう何もかも嫌だ。

旦那は休みの日は家事も育児も手伝ってくれる方だと思う。
子も少し夜泣きするぐらいで、まあ育てやすい方。
でも、子供がいる生活が時々死ぬほど嫌になる。
思い立ったときにすぐに外出できない、とか、
自分の趣味の時間があっても集中できない(一人遊びしている子の様子を
気にしながら)とか、家事が思うように進まない、とか些細なことで
すごくいらいらする。

もっと大変な思いをしている人もたくさんいるだろうに、こんなことで
いらいらする自分が情けない。
親になる器じゃなかったと思う。



415 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 22:58:35 ID:OHDjj06j
>>414
全く同じことを愚痴りにきたのでビックリ

>>404も言ってるけど、足元に絡みつくのを相手しながら必死で食事作ったのに
一口食べたかと思うと、麦茶ぶっかけねっちょねちょぐっちょぐちょ…
そろそろ躾も考えないといけない年齢なので、遊びだしたら取り上げることにしたんだけど、
返してとか、ちーっともない
私は何のために、一体何をしたのか、分からなくなる 

子どもが食べたい!と思うようなものを作れない ハイ母親失格!そう思ってしまう

子どもが散らかす、悪戯する 最近本気で頭に来るようになってきた 
顔には出さないけど、子どもの目を最近見なくなった
小さい子のすることに腹を立てるなんて最悪 ここでも自分は失格だと思う

気持ちをどう持っていったらいいか分からなくなってきた
他の人は、こういう気持ちにはならないの? またどう気持ちを処理してるのか…教えて欲しいです

416 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 01:13:13 ID:tsbwi6gd
子育ては大仕事なんだよ。
テレビで100歳過ぎたばあちゃんが、
人生で一番大変だったのは
戦争と子育てだったって言ってたくらいだもん。

1日1日、積み重ねていくしかないと思う。
手がかからなくなるまでって思うと
気が遠くなりそうだけど・・・。

でも、毎日必ず大きくなってるからね。
今以上に小さく(若く?)なる事はないから。
いつか、自分が子どもに癒される日が来るよ。
とにかく1日1日、やり過ごしていかなきゃならないんだよね。
まさに忍の一文字だ。

417 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 13:13:35 ID:u8ZF6uLl

>>414に禿げ同
うちは三歳になったばかりの娘だけど、
言葉が達者なくせに、言うこと聞かないし、
ひとり遊びもできない子だから最近切れまくり。

ただ一緒にいるだけで、エネルギー吸い取られてる感じで
無気力になる。
日中の相手が苦痛で、現実逃避から昼寝してしまう。
あたしが寝れば、子供もぐずぐずしながらもいつの間にか
寝てる。おのずと夜寝るのが遅くなり、朝も昼近くまでの遅起き。 
 
子供と朝から公園に手作り弁当持って遊びに行き、
おやつも手作りパン焼いて、早く寝かしつけて
夜は自分の趣味の時間・・・なんて人みると
激しく自己嫌悪。
無気力なあたしは最低限の家事だけでて精一杯。

激務の旦那に責められないのがせめてもの救いだけど
この状況から抜け出したい。




418 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 13:21:54 ID:BmzXo0N1
>>415
無理に食べさせなくてもいいじゃん
私は食べなきゃさっさと下げてるよ
物は散らかせないように片付けるか、それめんどくさかったら赤をサークルの中閉じ込めてる
ずっと閉じ込めてるわけじゃないし自分がイライラしないための処置
もちろん一緒に遊んだり絵本読んだりもするよ、
そういうときはかわいいけど自分の時間を全部赤に取られたくないんだよね

なんかみんな必死になり過ぎじゃない?
おなか空いたら食べるって



419 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 22:01:53 ID:GuGCzQfS
うちの妹、産後ハイがずっと続いてる。産前はクールで無愛想だったけど・・。
一緒にスーパー行った時、突然ムフフって笑い出して、何笑ってんの?と聞けば
いろんな子供見ると、うちの○○も何年後こうなるのかって楽しみになってきちゃうのだって。
髪の毛をかわいく結わいてる子を見れば、きゃあ♪○○もあれだけ伸びたらあの髪形にするう♪とか
はしゃいだり。中高生くらいの子が親と買い物してると、「いいねいいねー、○○ちんも一緒にお買い物すんだもんねー♪」とか
言い出したり。スーパー行っただけで、こんなに幸せになれてある意味うらやましいけどw
娘は普段もめったに泣かず離乳食も野菜をバリバリモリモリ食べるような、本当手のかからない子。
妹自身も育児が大変だと思ったことないと、妊娠中の従姉妹に言ってしまうくらい。

420 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 22:44:12 ID:d01OJWL4
>>418
そうやって好きなだけ自分の都合で手を抜けばいいよ
イライラで虐待し始めるのがオチだろうし
そのまま育てれば、ガキはガキで何事も他人の顔色うかがって
自分の意思や考えを出さずに行動する様になるからさ

421 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 23:08:52 ID:tKoXGGSy
>>415>>417
同じような気持ちの人がいるというだけでもちょっと救われた。
私の場合、周りに愚痴れるようなママ友もいないし、実母にたまに愚痴っても
実母は赤ちゃん大好き・育児楽しかった〜っていう人だから全然気持ちをわか
ってもらえない。
むしろ愚痴を言うと「そんなことを言うと、○○ちゃん(子)がかわいそう」
とか言われて余計へこむ。

子にエネルギー吸い取られるってすごいわかる・・・。
でも、変に生真面目だから昼寝とかできない・・・。
常に生活リズムとか気にしてしまうし。
こういう性格だから、余計育児が辛く感じてしまうんだろうな。


422 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 23:22:03 ID:ITxFEJrV
子が起きている間は、ちっともかわいいと思えない。
すねる、しつこく泣く、反対の返事をする、駄目と言ってある事を何度もする、
自分で出来ることを出来ないと言ってしない、会話があまりかみ合わない等々。
全部3歳児のデフォだとはわかっていても、イライラしてしょうがない。
今日は、お風呂に入らない・服を着ない・歯磨きしない・うがいしない、と
怒涛のイヤイヤラッシュがあり、ブチ切れてしまった。

夜寝かしつけて一息ついて、今日も最低な母親だったと自己嫌悪に陥る毎日。
こんな情緒不安定で堪え性がなくてすぐにかっとなる人間に育てられる子供が
不憫で仕方ない。私は人の親になれる人間じゃなかった。
レーザーで脳を削って衝動的な人格を変えたい。

423 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 23:23:10 ID:0joMJ7oJ
>>422
そっくりな親子だ

424 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 23:52:11 ID:tKoXGGSy
>>421>>414です。
すいません。

425 :422:2010/02/15(月) 23:52:42 ID:ITxFEJrV
>>423
ほんと。そっくりだわ。
精神年齢も性格も一緒だったらそりゃぶつかるよね。はは…
なんかちょっと冷静になれました。ありがとう。

426 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 03:20:58 ID:LpsH3qjm
実家は頼れないし夫は激務で夜遅く、突然休日出勤が入ることもしばしば。
この状況を話すとどこも雇ってもらえないから専業で、朝から晩まで
昼も夜も寝ない+偏食+癇癪餅の1歳児の相手。
密室育児にならないように毎日遠くの公園や支援センターまで行って何時間も遊ばせてる。

色々工夫して努力してるのは全部子どものためだ、と思ってたけど
↓のレス見て一気に落ちた。
頑張っても子どもから見たら軽蔑の対象でしかないのね。

働いてる人は日中8時間も育児から開放されるのに尊敬されるんだ。
保育園行かせてる間、会社の休憩時間に座ってお茶飲めていいな。
おんぶしながらじゃなく仕事できるし、ドア叩かれたりしないでトイレいけていいな。

> 学校教育でも「働ける子、自立できる子」が今後の目標らしく、
> 今まで以上に性別に関係なくずっと働くのが当たり前って考えを
> 子供たちに教え込んでいくだろうから、
> 『子供のためにずっと専業でいる』=『子供を言い訳になまけているお母さん』
> と思われてしまうことは、想像以上に高いんじゃないかと思ってる。

427 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 03:27:27 ID:LpsH3qjm
すごい長文になってしまった…
リアルで言うと働けない無能なお前が悪いって言われるだけだから、
吐き出してすっきりした。

428 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 06:52:15 ID:dL/jH5EQ
>>426
毎日育児ごくろうさま

お母さんが専業か働くかは、
それぞれ家庭の事情があるから気にしないでいいよ
子供のために専業でいるって人は実際にはあんまりいないでしょ
働きたくても子供を預けるところが見つからないか、
経済的に働かなくても夫の収入でやっていけるかのどっちかじゃない?
育児と仕事を両立するのが苦手な人もいるだろうし

ただ自分で選択して専業になったくせに
子供に向かって「あなたのために私は専業なのよ!」なんて、
恩着せがましい事は絶対言っては行けない事だよね
ま、実際にはいないとは思うけどw

1日中子供と顔を合わせてるのが辛いから
仕事見つけて子供を保育園に預けてる人はいると思うけど
それで子供に対して優しくなれるんだったら働けばいいと思う

育児を一日中、毎日休みなしで
するってのは想像以上にストレスがたまるっていうのを
世間にももっと知ってほしいよね
ゆっくり一人でトイレにも行けないのにね....


429 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 09:29:59 ID:CPkLHRwO
>>426
2人目産んだら、そういう事を考える暇もなくなるよw

430 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 10:44:55 ID:T1C5Y94h
>>426
うーん……乙乙乙です。おつかれさまです。

とはいえ、子供を保育園に預けて働いているお母さんたちも
子供が熱出せば会社を早退したり休んだりしないといかず、
また時短なども使わざるを得ないので、同様に白い目で見られる傾向がある。

専業で子育てに専念すれば怠け者と叩かれ、
子供を預けて働きながら育児すれば会社のお荷物と叩かれ、
会社に迷惑をかけないよう努力すればネグレクトで子供可哀想と叩かれ、
かといって生まなきゃ出来損ないの産む機械と叩かれ、
結局どれを選んだって女は誰かしらに叩かれるしか道がないんだよね。

まあ、どうせ何やったって叩きたい奴は好き放題叩くんだから
開き直って肩の力抜いちゃいなよ!

431 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 11:12:51 ID:TjAphdeA
ゆっくり一人でトイレにも行けないのにね....

これわかるわ
どうしてもトイレいきたくなっていったらギャン泣きされて
産後なのに思いっきり踏ん張って痔になったわ・・・
ゆっくりトイレすらいけないなんて思いもしなかった

432 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 12:04:59 ID:CPkLHRwO
>>431
抱っこしてトイレに入る。 トイレのドアは開けたままあやしながら用をたす。
もう平気で出来る。

433 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 12:32:37 ID:DZQng3/9
ごはんも立ったままかき込むのがデフォ。

434 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 14:13:19 ID:5PcOWfao
もうすぐ1歳だけど、ひとりでトイレ行ったことないやw
だっこじゃないとギャン泣きなんだもの。
おんぶも拒否なんだぜ。どんな修行だよこれ

435 :名無しの心子知らず:2010/02/16(火) 15:38:22 ID:T6HGiWLo
夜中のトイレが大変だよね。
そっと抜け出してもなぜかすぐ察知される。
そしてギャン泣き。
もれちゃうよーーーー!

436 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 04:21:17 ID:vtPVVChY
お疲れ様です…(;_;)。

437 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 22:52:10 ID:3y5EGpxE
恐れていた魔の2歳児も想像してたより楽で、逆に言葉も覚えて理解も進んで
楽しくなったし、楽になったなーなんて思って二人目の仕込み開始。
その数日後に「え、なにこれ・・どうしたの?」ってくらい手がかかるように。
まさか・・これが魔の2歳児ってやつ?!
何もかもイヤイヤ、一日中、抱っこばっかり求める。これがしばらく続くのね・・・
はあ・・どうしよ、ツワリ始まったらこんなの相手してらんないって。
やっぱり育児って大変。。

438 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 23:53:45 ID:dS2yM1aS
>>437
魔の2歳児の前倒しか、二人目懐妊を察知したか。
子どもって敏感だから、母親自身が妊娠に気づく前に何かを感じ取って、
赤ちゃん返りが始まったりするらしいよ。
どちらにせよ大変なのには変わりないけど、時期的なものだから
いつかは落ち着くはず。体に気をつけて頑張ってね。

439 :438:2010/02/18(木) 23:56:13 ID:dS2yM1aS
すみません、訂正

○本格到来
×前倒し


440 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 15:26:41 ID:EwIrJf3p
子供がやらかした事で私が責められた。しかも他人に。
むかつく。気に障る事した子供にも他人にも。
ガキなんて産まなきゃよかった。お前なんておろす理由なかったから産んだだけだ。
私には母性とやらがないっぽい。
愛情の感じられない家庭で育ったからな。
これからも産んだ責任感だけでテキトーに育児してくんだろな。
環境に恵まれてる奴らがうらやましいよ。

441 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 18:59:03 ID:lZBCCTp1
>>440
そりゃ、子どもが未成年のうちは責任は全部親にくるからね。
子どものやらかしたことに頭下げるのは仕方ないよ。
相手は悪くない。
子どもをしつけるのは親の仕事。

大人同士だって、上司は部下の失敗の責任取ることもあるでしょ。

442 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 22:43:17 ID:PORl0TIm
はやくねてよ。
自分でもぞもぞ動いて「おふとんぐちゃぐちゃになっちゃったー」とかいってんじゃないよ。
四歳娘。もう全然可愛くない。変にませてきて気持ち悪いし。もう振り回されんのほんとカンベン。

443 :437:2010/02/19(金) 22:51:34 ID:dZMpHGB8
>>438
赤ちゃん返り・・・まったく考えてなかった!
イヤイヤの本格到来だとすっかり思ってたけど・・。
もし妊娠してたとして、その行為をした数日後に赤ちゃん返りってありえるのかな?
でも赤ちゃん返りって言われて何か涙出そうになってしまったw
そう思うと、息子がかわいくてたまらなく思えてきたw明日はいっぱい甘えさせてあげよう。
もし違ってたとしてもしばらくは暖かい気持ちになれるかも。。ありがとう。


444 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 23:10:24 ID:SgRKvrnF
夜も抱かなきゃ寝れない、昼寝もしない、後追いも激しい。
誰も頼れずに頑張ってる。

旦那が2週間に一度はリフレッシュしていいと言われてから半年以上たつのに、旦那の中では2週間たたない。

いい加減にしてよって行ったら、お金だして預けろと言われた。

つわりで点滴うちながら、入院せずにがんばって貯めたお金は出産やら娘の服、おもちゃ、生活費に消えた。
家事がしたくて、後追いやめて欲しくて、おもちゃ買ったんだよ。無駄遣いじゃないよ。

貯金もないから土日だけでも働きたいといったら、俺の稼ぎが悪いのかって怒鳴られた。

お金の管理は旦那で、最低限しかくれないし、都合のいいときしか子どもと遊ばない。

子ども欲しいって言ったのは旦那だよ。

旦那死んで生命保険がほしい。
可愛がってここまで育てたから子どもは大きくしたい。

445 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 09:39:50 ID:D5mhL1+f
旦那ってのは子供欲しがる割には面倒はみないんだよね。
大抵の旦那はそんなもんだと思う。面倒見てくれるなら良い旦那だろうし嫁もストレス溜まらないだろうね。
子育ては嫁の仕事、気が向いたときだけ相手すればいいって感覚なんじゃないだろうか。

446 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 09:48:38 ID:XVcco1ME
そりゃそうだろ。
女が産んで、女が育てるっていうのが
子育ての男のイメージだから。

447 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 22:37:06 ID:v+TYIx4t
旦那と仲が良くて育児に理解があればまず死んで欲しいとまではならないんだろうね
旦那が短気だったり、根っこが男尊女卑だったりするともうダメ
ここの愚痴見てると根本的に夫婦仲がかなり育児に関係してくるんだろうなと思う


448 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 23:08:26 ID:CYbAcb94
今報道されてる、2歳児虐待事件。
もちろん言語道断な事件ではあるけど、
2歳って一番手がかかってうるさい時期だよね・・・
強力に育てにくい子もいる。
あの夫婦を「全面的に」攻める気には何故かなれないわ。このスレだから書くけど。

449 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 03:36:07 ID:NysZ7grq

後悔した瞬間は、今子供は2歳8ヶ月だけど、
赤ちゃんの時期にまったく何が理由で泣いてるのかがわからなかった。
他の子と判別もつかなかった。帝王切開だからなのか?
母性が欠落してる、人間すら失格だと悩んだ。

今も水やお茶を飲んでくれなくて困っているが(ジュースか牛乳オンリー)
段々話せてきてすごく甘えん坊。
この甘えん坊が悪気がないだけに時にえらく苦痛だ。
料理中(一緒にやってるがスローペースになる)
洗濯物たたんでる途中のダイブとか・・・
風呂入るのに服を脱ぐとお尻に顔をくっつけてくる!
最近は笑い飛ばせるようにもなったけど、
さすが子は親の鏡、よく一歳下の姪と遊んでいるとやきもちが凄い。
私がカッとして叩く時期があったんだけどまさに姪が突き飛ばし被害にあってしまう。

今は自分がぐっと抑えて態度を改めてる。
反抗期も段々出てきたのか攻撃が遠慮なし。髪の毛引っ張られて涙がでた(引っ張ったことはない)。
これからは受け止めてやんなきゃいけない。外に攻撃が向かないように。
たくさん抱きしめてなでたりもしてきたから、姪にも思いやりがかいま見られる時が嬉しいよ・・・お菓子をわけたり
力加減ができなくて姪が押し倒されてしまう度に自分が謝って、優しく、そーっとだよと何度も言い聞かしたり、
よく歌ってきた分もちゃんと反映して歌う。不器用すぎるけど可愛い。
何度でも言い聞かせて一緒に成長していきたい。
感情で手を上げてきたことに後悔だ。

PMSが重かったって気付けたのがターニングポイントとしてあったかも。
命の母飲んでいます。
なんか青汁のCMみたいで申し訳ない。

450 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 03:37:40 ID:NysZ7grq
ああああ規制とけてたんかい自慰レスすまねえええええええええええええええええええ

451 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:22:26 ID:rGuaYP+o
www

452 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 22:34:17 ID:Iu1Tr/rw
age

453 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 00:02:06 ID:Ev2UlA7q
旦那の弟夫婦、週3日子供を旦那の実家に預けて嫁さん働いてる。
残り2日も一時保育とか託児所に預けることもあるらしい。

うちは住まいが離れてることもあって、盆正月に1日程度預かってもらうだけ。
年子の育児と超帰宅の遅い旦那もあてにならず、私が体調崩したときに、
姑に回復するまで上の子だけでも預かってくれと頼んだけど、
「仕事あるから無理」と断られた。
仕事やめてからも一度頼んだけどMAX一週間のみ。

なのに今は週3日、乳飲み子を一日中預かってるだって!?
納得いかない!! 

ずっと言えなかった思いをここで吐露してみました。



454 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 11:01:32 ID:SWQ5y0Hp
>>447
それはあるね。
自分もかなりいらっとすることあるけど協力的な旦那のおかげでなんとかROM専でこれてる
どうなるかわからないけど。

455 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 23:31:47 ID:TBtojhCy
2歳の息子からの一言。
「おかあさん、いらない」

きつい。
最近、全然近づいてこないし、目の敵にされてるし、
成長の段階かと思えなくもないが、
かなりつらい。最近しばらく凹んでる。

456 :名無しの心子知らず:2010/03/01(月) 09:41:46 ID:kN7E68OK
>>455
2歳ってそういう時期だから仕方がないんじゃない?
そんなきにしなくたっていいと思う。

457 :名無しの心子知らず:2010/03/01(月) 10:08:21 ID:caxTEFjQ
>>455
わかるわー。うちもそうだったな。
で、ビデオ撮っておいた。
ママのバカー、だいきらい!あっち行けーって
怒鳴り散らしてパンチやキックしてくる息子の姿をバッチリと。

で、3歳になった今見せるとめちゃくちゃ焦って
「これないない!僕じゃないない!」ってふじこるからおもしろいよw

でもやっぱり辛いよね。こんなに苦労して世話してかわいがってきたのに!って凹むよね。
455の気持ちを想像したらなんだか涙でてきちゃうよ。。がんばりすぎないでね。
かーちゃん十分すぎるほどもうがんばってるんだもんね。元気だしてね。

458 :名無しの心子知らず:2010/03/01(月) 11:47:03 ID:6cov30hz
>>455
つらいね。
もうそういう時は、あまり凹んでるしぐさをしないで
「あんたなんかいなくてもお母さん楽しいなー!充実してるなー!」ってフリをしておけばいいよ。
つきはなしていたらそのうち向こうが「?」ってなってよってくるかも。

子供ながらに自我が芽生えてきてるから、いろんなことを試してみたくなるのさ
おかあさんが凹んでるの見て喜んでるんだよ。たのしいんだよ。
自分が必要とされて、愛されているのがわかってるからいじわるしてくるんだよ。
ケンカするとすぐ「別れる!!」って言って相手の気を引く若いカップルと同じ。

私だったら「じゃあわたすもキミなんかいらないよ。さ〜自由に遊ぼ〜っと♪」って言っちゃいそう。

459 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 18:53:08 ID:kVvUNmmI
test

460 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 11:27:41 ID:H1jXxcKo
>>458
>君なんか要らない
分かるわ…すっごくよく分かる
私も絶対口には出さないけど、イライラしてるときとかそんな気持ちが少し浮かぶ
うちの子まだ喋れなくて、んっんっとかあーっでしか言えない
これが欲しいのかな、こうしたいのかなと汲み取ってるつもりだけど違うらしくて
最近は癇癪ばかりで毎日疲れる睡眠もこの年で安定しなくて昨日なんて寝たの夜中の2時…

良かれと思って絵を貼ったり人形作ったり外に連れ出したり効果を感じない
食事も食べないし、頑張っても頑張っても空回り。意気込んであれこれやってもバカみたい。虚しい

461 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:29:17 ID:6DuztfOM
子育てが辛いなんて産むまで分からなかった。

最近ふとした時にも涙が出て止まらなくなる。

東京へ引っ越してきて友達もおらず、両親も遠方なため誰にも頼らず育児してきた。

相変わらず旦那は仕事で忙しい割に、給料は手取りで20万。
お金もなのに、旦那が浪費家で余計ストレスが溜まる。

息子を産んで一年半が経ったが、円形脱毛症や、口唇ヘルペスにもなった。

子育てに限界を感じてきている自分が情けなくなる。

いっそパートにでも出て保育園に預けたら少しは楽になるかな。

自分語りスマソ。

誰にも話せないのでせめてこちらで吐き出させてもらいました。

462 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:46:48 ID:hl9POK70
>>461 本当にパートに出てみたら?
あと、内職してそのお金で週1、2日保育園に預かって貰って
リフレッシュしたりとか…。
結構そうしてるママ、多かった。内職の締め切りが近づくと保育園に預けて
「何のために内職してるかわかんないwww」といいつつ、丸一日一緒にいるより楽らしい。

100点目指すと行き詰るから60点取れれば上等なんじゃないか?

463 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:48:51 ID:e6udcSkV
週2回義母に預けてパート行ってたけど、
預けて門を出るその時の開放感は何にも変え難かった。
終わって迎えに行くのもすごく嬉しかったけど。

464 :455:2010/03/04(木) 17:01:58 ID:rV1J+D8T
>>456-458

時期だから仕方ないですね。
必死で頑張ってるのにと思うと切なくなってました。

励ましてもらってうれしいです。ありがとうございます。泣きそう。
もそっと肩の力を抜いて、楽しみながらのりきりたいです。

465 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:22:54 ID:6DuztfOM
<<462さん

レスありがとうございました。
背中を押してくださってありがとうございます。

ほんと最近泣いてばかりだったので嬉しかったです。

また昨日旦那が20万のベルトを予約していた事が発覚しました。

旦那が自分の服を売ったお金で購入するつもりらしいです。
生活費の足りない分は、私が子どもの育児手当て等の貯金を切り崩して生活してきました。

夫のベルトを買った行動はありでしょう?
なしでしょうか?

スレチなので去ります。

すみません。

466 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 18:28:30 ID:Qi8Wk0w0
ナシです。
20万のベルト!?給料の一ヶ月分まるっと腰に巻くなんてナンセンス。
今はそれでも暮らしていけててもいずれ破綻するよ。

467 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 18:52:33 ID:6DuztfOM
<<466さん


スレ違いなのにレスくださりありがとうございました。

旦那の仕事はアパレルですが、さすがになしですよね。

最近旦那の浪費癖に、自分でも麻痺してきて何が普通かが分からなくなっていました。

お金に余裕があれば、日々イライラしなくてすむのになと思ったりします。

息子よ、君の教育の前に旦那の教育が先みたいだorz



468 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:00:20 ID:ef+EqEmJ
国のために嫌な思いしてガキ産んで育ててやってる私たちを、小梨はもっと敬ってほしいよね。
子供を産まないのはもちろん個人の自由だけどさ、育児の苦痛からまんまと逃げてて、なんかズルイと思う。
せめて、フルタイムでボロボロになるまで働いて、子供手当の財源のために納税してくれと言いたい

469 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:11:35 ID:H2WjvVGw
>>461
同意同意!
私も最近本当に働きに出ることを考えてる
最低賃金でもいい

評価されたいよ

470 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:00:10 ID:KDRJC7xm
なんで4歳にもなって眠いからってぐずぐず泣くんだろう。
文句ばかり言って今日もご飯食べないし本当腹立つ。大嫌いだ。
仕事や学校は自分に合わないと思ったらどうにかやり直せるけど
母親業は一度始めたら辞められない。
自分か子のどちらかがいなくなるまで終わらない…

毎朝幼稚園バスを見送るたび、もう帰って来なきゃいいのにと思う。
誰か半年ぐらい子供預かって欲しい。
夜もイライラして眠れないし疲れた。

471 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:05:09 ID:UA9ror0M
片付けても片付けても片付けなくても、
おもちゃが増殖して部屋が占領されていく。
日常をどうにか保つだけで精一杯。
3歳児と1歳児に振り回されて、一日はしゃいで一緒に遊ぶ事を要求される。
たまには一人でゆっくりトイレに入りたい。
(後追いが酷くてドア閉めると泣き叫ぶので)

472 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:16:46 ID:5ksJ3olL
>>468はバカじゃないのか?
子供生む前は自分だって小梨だったんじゃないか?
ズルイといわれる側から、自分の裁量で今の立場になったんじゃないのか?

473 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:45:47 ID:Dahz8ijn
>>468>>472 チッ、うるせーな」

474 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:55:35 ID:uYV5YZEB
>>461
うちも1歳半、同じ同じ!!
パートで保育園預けられるなら迷わずそうしちゃえば?
うちは超激戦区で無認可すらいっぱいで、入会金が数万+月会費+1時間2500円〜の
私立シッターしかないからなあ…

毎日ちょっと座るだけで構って構ってって髪引っ張ってぎゃーぎゃー言うから、
座ることも許されないし寝るときもラッコ抱き。休息時間が全くない。
仕事で評価されたいとかはないけど、子ども預けられたらまず座って暖かいお茶のみたい。
トイレ一人で行きたい。それすら、幼稚園まであと2年は無理だ。

475 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 21:26:05 ID:NxHzGBvQ
子どもに体触られるとイライラする
キンキンした声聞いてると気が狂いそうだ
可愛いし大切にしたい
でも一緒にいると殴りたくなる
殴るくらいなら私が死にたい
旦那に愚痴ったら「辛いのは今だけ」「他にもっと大変な人がいる」「親として言っちゃいけないことだよ」
なんか冷めた
早く子ども大きくなって自立してくれないかな

476 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 00:48:25 ID:beqlSoUy

愚痴を言う→子供の顔を見る→罪悪感→夜泣きでイライラ→愚痴を…の繰り返し。

はあ…。



477 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 01:11:42 ID:MYE+7Bih
なんか悲しくなった。
皆頑張り屋さんなんだね…ご飯と排泄だけしてあげればなんとか育つのだからあまり気をはらないでと思う。私からしたらみんなえらいなぁと思うよ
助産師が育児はいかに手抜きをするかが勝負って言ってたよ

478 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 01:29:04 ID:QbOi1nzp
>>477
とはいえども
ご飯と排泄だけされた子供が、常識的なまともな子供になるのか・・・と。
手かけりゃいいってもんじゃないけど、手抜きすぎてもだめな気がして
思い悩んでしまうんだよな。はぁ。

479 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 01:41:49 ID:DHjTt/po
協力なしで初めての育児が双子…。
双子育児ってすごいよ…。
自分がこんな目にあうまでは、双子?ふ〜ん、めずらしいねぐらいにしか思ってなかった。
本当に死にそう…。

480 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 03:54:51 ID:beqlSoUy

あー本当にうるさい!
子供産まなきゃよかった。可愛いのなんて産まれてしばらくだけ。

自由な時間欲しい。
はあ…。



481 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 04:03:14 ID:CEBtQck6
部屋ぐちゃだっていいじゃん!
一緒にあそびまくればたのしいよ
おかたづけもゲーム感覚にしたり
そう思う自分は楽観的?

482 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 04:22:49 ID:kOUkba0T

私は、セックス2回から3回ですぐ妊娠して、

子供生まれて、普通に育ててる。遅めに作って正解だった。

その分たくさん遊べるから。

483 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 05:01:58 ID:R53rE2zc
最近は疲れてばかりで家事も後回し。離乳食すらも食べさせられない日もある。
最近は食器に手を伸ばしてひっくり返そうとするので、思わずひっぱたいてしまった。
その後の子の困惑した表情が頭から離れない。
泣き声や奇声をずっと聞いていると、うるさいよ!と言ってしまう。
虐待したくないと思っている筈なのに、いつもギリギリのところにいるみたいだ。
こんな時間まで起きてたから、明日も家に引きこもりになってしまいそう。
親や友達とかいる人が羨ましい。妬んでしまう。自分が嫌だ。

484 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 06:24:56 ID:uc/offlR
5歳で餓死させられた子の親って始まりは>>483みたいだったんだろうな。
身長から、だいたい離乳食を食べさせてる頃から虐待を始めたんだろうね。
一度叩くと後悔しながらもだんだん叩くことに抵抗感が薄れていくんだってね。
離乳食も食べさせたり食べさせなかったり…から食事を与えないことに慣れていくのかな。


「虐待死に至るまで」の始まりを見てしまったようで怖いわ。

485 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 06:56:18 ID:FYc8mHi/


言い過ぎ ここに書き込む人は疲れ杉なだけでしょ



486 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 07:12:12 ID:vw1zR2mS
金も時間もかけて何の利益があるかわからない

487 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:18:39 ID:M9BlS2+P
1歳半、成長曲線ぎりぎりの小柄な子。
毎日3食、必ず手作りの1汁2菜+おやつは果物だけど、それぞれ1口ずつくらいしか食べない。
納豆と白米だけはたべるけど、それでも小鉢に半分くらい。
昼間断乳は3ヶ月前にしてる。
何で食べないのか全然わからないのに、484みたいな近所のババに
「虐待のニュース見たよ!○○(うちの子)ちゃんもちゃんと食べさせてもらいなよ〜w」
とか笑って言われるし。
保健師に相談したら暗に私がメシマズなんじゃないかと責められたので、レトルトとか出来合いを与えてみたけど
やっぱり一口も食べないよ。自然食レストランの食べ物も全滅。
ネットとか見ても「本当に美味しいものなら食べます」っていうけどさ、どこに売ってるの?
何万円でも出すからこの子の食べられるものを買わせてくれよ。

488 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:44:33 ID:myGtiobE
>>487
小柄でも体重が少しずつでも増えてるのなら小食でも問題ないと思う。
「どうせ食べないから」と食べそうなものだけを出すようになったら栄養の偏りが出てくるかもしれないけど、
毎度、親の食事から取り分けて種々雑多な食材を出しておけば、必要なら食べるよ。


489 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 15:14:16 ID:5tXphgeQ
287:2010/03/05(金) 11:07:05 ID:labNzBK90[sage]
1歳の赤ちゃんでストレス・・?
ありえねー!まだ反抗期でもないのに。
私なんて0〜1歳の頃の育児なんて可愛くて楽しすぎた。
夜中の授乳だって幸せすぎてたまらんかったが・・・。

490 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 15:51:33 ID:gAAJb4yZ

ほんとかよ。

491 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 17:26:40 ID:19Glxorp
うちは10ヶ月と三歳3ヶ月、下はまだ赤ちゃんだから超余裕でかわいいけど、上の子のワガママとイヤだが半端ない、食べない子は食べない。フォローアップミルクもダメィうちも上はひどい偏食で1日一回いまだにフォローアップミルク与えてる。赤ちゃんのころは良かった。。

492 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 18:15:47 ID:5TU/YW2J
家は7歳だけど、一緒にいる時間ずっとベタベタされてうっとうしい。
一日に何回も触らないで!って言ってる。
子供に体触られるのが気持ち悪い。

493 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 19:32:10 ID:bDBcfQH1
>>468は本気で馬鹿なの?ねぇ馬鹿なの?w
本気でお国の為に子供産んだの??強制じゃないのに?
他人に金銭的な援助を求めるくらいの経済力しかないのに子供作ったの?プライドないの??馬鹿だから?w

494 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 19:55:01 ID:fY/9oXtK
虐待って繰り返される

今日も息子を風呂に入れなかったし夕飯を抜いてしまった。部屋が汚なすぎてアレ持ち息子に湿疹がたくさん出始めた。

久しぶりに家から出ようと思ったのに出かけに麦茶で洋服をびちょびちょにされ、思わずブチキレて腹にグーパンしてしまった。

どおして保育園に入れてくれないのよ。仕事してなくたって所得があったって一時保育くらい預かってくれ。

たまには一人になりたい。もうだめだ。




495 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 19:59:26 ID:zJUHwtSl
うーん。演技でもいいから、それを児相の前でやってはどうだろう
たぶん、しばらくひとりになれるかも

496 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 20:26:20 ID:3PmUGwIB
>>487
その苦労、分かるよー。
うちの子もそうだった。
体もすごく小さい、食も細い上 持病持ち。
小さい事が気になったので、主治医に相談して検査したら
ホルモン分泌不全でした。

現在9歳になるけれど、いまだに食への関心は薄い。やいやい言わないと食べてくれない。
ホルモン治療はしてるけど、体も相変わらず小さいし
食べないからか体力もないので、風邪などもひきやすい。
だから食べて欲しいと切に願ってしまう。
でも、その子なりに精一杯の食事量なのかもしれない。

周りに何言われようが、少しずつ大きくなってくれたらいいや!
と開き直ったら、自分自身強くなれた気がする。

一回で食べる量が少ないなら、食べる回数を増やせばいい。
子が食べたいと言う時は、時間関係なく、食べさせるようにしてるよ。

しかし、周りのババもメシマズなんて言う奴もひどいね。
一生懸命やってるよ!あなた。

風邪やら持病やらで、よく学校休ませるはめになるから、
私も色々と周りから言われてるみたいだけど気にしない。
子供を理解して、精一杯愛してる自信があるから。



497 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 20:44:43 ID:UDv8ZCwK
>>487
普通に尊敬する。頑張ってていいお母さんだねぇ。
私だったらもう納豆と白米だけ食べさせちゃうわw 生きるのなめてんのか!って言っちゃいそ。
というのは冗談にしても、食事日記つけて食べなかったもの全部書いていったりして
虱潰しに食材を探すとか…。スーパーに置いてあるものかたっぱしから日替わりで試してったら
いつか食べるもの見つからないかな…?って、もうやってるよね。

海外ニュースで一生一つのものしか食べない子供の話とか見ると、低い確率でそんな子いるのかもね…

498 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 20:58:18 ID:ahTs3Asu
>>487
もうむしろ子供が食べたいと思うまであげないってのは!?

少食な子は目でも食べちゃうんだよ。
目の前に立派な御膳が並べられたらもう腹いっぱい。
しかもお母さんは嬉しそうな顔してくれない。
食事がきっと苦痛なんだよ。

一口しか食べないなら、最初から一口分しかよそわない。
で、完食出来たらべた褒め!
※もっと食べれる雰囲気ならまた一口分おかわり。


食事の間隔はきちんと空ける。
お腹空いて泣いてもとりあえずチャレンジ一日目は時間まであげない。
頑張って遊んで時間潰す。
おやつも抜き。
飲み物はお茶か水。
※甘いジュース、野菜ジュース系は空腹感を妨げるから

これだけ過酷待遇してそれでも食欲出ないなら、専門の!?大きな病院行くべし!
ホントに口から食べれないなら点滴等しなくちゃ危ないし。

499 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 00:30:04 ID:GXNTghL+
3歳になる息子は、愛しくて愛しくてたまらない存在。
あまりに可愛がりすぎる自分が怖くて、二人目つくったよ。
少しでも気をそらさなきゃと思って・・・。
もうすぐ生まれるけど、また男の子みたい。
溺愛決定だなあ。
子供生んで後悔してるひと、こんなにいるのね。
私なんて、いまでも毎晩寝顔みるたびにこころの中で、神様にありがとうのオンパレードだよ。

手のかかる子なんだけどね。
断乳は2歳8ヶ月だったし、それまで毎晩夜泣きしたし。
いまでもたまに、夜中に「ママ!」って泣きながら起きたりするけど、
夜中に叫ぶ第一声が「ママ」だなんて、幸せすぎる〜。

それでも、いままで子供と一緒に泣いたことなんて一度や二度じゃない。
今日もおもらしたくさんされて半泣きになったけど、そんなことなんとも思わない。

子供がいて自分のしたいことしたいと思うほうがおかしいんだよ。
あきらめるんじゃなくて、自分の時間を持つなら頭使えと友達にいわれた。
育児の片手間にちょっと息抜き〜と思うから、中断されるとムカッとくる。
それなら9時から17時まで一日一時保育に預けて、ひとりでじっくり息抜きしろと。
月に一回実践してる。これでもうノンストレス。


500 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 00:34:34 ID:PO4xUCe3

スレチ

501 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 01:40:30 ID:lG+hdVDg
うるせー馬鹿としか

502 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 02:40:02 ID:owZcswxL
健常児なら愛しいと思えるかもね。
自閉症児はもう…むり。だってずっとこのままだもの。
死にたい。死んで楽になりたい。
どうせ、育てても、この子は就職もできない。結婚もできない。同じ人間だというのに。
なんでこんなハンディキャップを背負う子が産まれてくるんだろう。

503 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 03:06:03 ID:Rnbd8uf2
私自身が中学まで炭水化物と肉と魚が嫌いで、ほとんど食べない子供だった。
完全ベジタリアン。ガリガリ。
ついでに牛乳も嫌いだし、お菓子はちょっとのチョコしか食べない。
年子の弟は何でも食べてたのに。

自分じゃ食べることに興味が無かっただけだと思ってたけど、母は悩んでいたのかも知れない…

親になってはじめて分かった。ここのレス見てハッとした。
スレ違いだけど、ごめんなさい。

504 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 04:05:54 ID:lR8bjecW
>>494
通報レベル糞親だ

505 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 04:50:12 ID:xZ5MELkg
>>487
娘だけに食事を並べるんではなく1品手で食べれるようなやつをママと半分にして食べよっか〜
とか
ママに一口ちょーだい!うーんおいしぃ(*´∀`)
って楽しく食べればいいよ
時間はかかるかもしれないけど楽しく食べたらいいよ

506 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 11:55:31 ID:/zVwmD/e
バカだバカだバカだバカだ。
子育て向いてないや。
でも、5歳の虐待事件みたいなことはできないな。あの二人は頼れる人誰もいなかったんだろうね。
なんか夫婦二人でいた方が楽だった気がする。
無謀なことしちゃいけないな。疲れちゃった。
愚痴だからまた元気になると思うけど。

507 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 17:05:46 ID:p/WzX1Dz
最低限の世話はしてるけど、勉強の方は全然見てないので(塾に行かす金は無い)凄い馬鹿になるんじゃないかと不安だ。
でも私が教えるのもめんどい、私も凄い馬鹿だし。

508 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 17:50:46 ID:Pfsdr51v
息子が重症の虚言癖に。

私の育て方が悪かったのではないかと、ずっと悩んでいたが、
なんでも、100人に1人くらいは、発達障害などと同じ確率で
虚言癖も出るらしい。

家族中で、誰もいない場所へ引っ越したい気分です

509 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 19:39:41 ID:zgS+Gxec
>499 うぜぇ〜、空気もわからない、意味不明、

510 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 22:32:32 ID:/Qc4N6XQ
>>508
息子さん何歳?
どんな事言ったの?

511 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:15:18 ID:BolB41dN
金無し、自由無し、理解無し、協力無し、若さ無し、自分に自信無し。
子どもは可愛いけど息が詰まる。
何も楽しい事が無い。
前向きに考える気力が無い。
生き生きしている人を、例えテレビででも見たくない。
誰とも関わりたくない。
育児に縛られたった数年でここまで堕ちてしまった。

512 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 06:22:47 ID:TlNIf2FG
36で出産。不妊治療の末の待望のベビだったのに、もう耐えられそうにない…
重度のアレ持ち。産んだことを後悔するばかりの毎日にも疲れた…
どうしてもベビが欲しかった。でも私には子育ては向いてない。ただ辛いだけ。
小梨生活に戻りたい。今の地獄を思えば、不妊の悩みなんて悩みじゃない。
私の妊娠出産は本当に欲しいものとの引き換えではなかった… 誰か助けて。

513 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 11:19:35 ID:z2piv+s1
私も、不妊治療して医者に体外受精をすすめられた段階で妊娠出産して
無事授かっただけで感謝しなくちゃいけないのに・・・

今は結婚した事すら後悔している。
老後一人きりで寂し過ぎてもかまわないから結婚前に戻りたい。
子供いらん。自由が欲しい。なにこのつまらない人生。
自宅に居るのにぐずる子供にしっかり足にしがみつかれて
身動きとれなくなる度に後悔している。

514 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 13:12:49 ID:kvyGI61k
もうこの国終わった…
子供より自分優先したくて…
私もだけど。

515 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 14:45:02 ID:iywGRJYh
小梨は楽しかった・・・と乳あげながら思いふけってる。

516 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 14:53:46 ID:48Krsymf
>>515
同意
子供出来てから辛い事だらけで(つわり、陣痛、帝王切開、痔、乳腺炎、寝不足、セックスレス、離婚危機)最初から知ってたら果たして産んでたんだろうかって思うわ
こんな辛い思いしてまで産むメリットがあるのかいまいち分からない

517 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 15:27:42 ID:OCJdFyfY
姉は二人目が3歳までは地獄だったって言ってたな。何回も後悔したって。
でも今は本当に産んどいて良かった、頑張って良かったって思えるって。
確かに子供が乳幼児の頃はいつもイライラしてたけど、今は本当に楽しそうだよ。
私も姪達を見てこんだけ育ったら楽になるだろうなあとは思う。
みんな少なからず大変な乳幼児時代は産むんじゃなかったって思ったことあるんじゃないかな。
心身共に大変な時期を過ぎてから答えが出ると思う。


518 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 16:07:24 ID:xlppxWYv
答え?産まなきゃよかった

それだけ

519 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 16:28:18 ID:OCJdFyfY
そうですよね…。
私も赤ちゃんの時は産むんじゃなかった、とんでもないことしてしまったと思ってたけど、2歳半になった今、愛情が出てきて可愛くて仕方ない時と、イライラピークでどっか行けとか思うときもある。でも確実に一年前、二年前よりは自分の中で進歩してる。
こうやって母親として子供と一緒に成長していくんだなと思う。
子育ては修行ですね。


520 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 16:54:13 ID:XbPVTOQQ
独身時代にさんざん好き放題遊んだから小梨は別に羨ましくないけど、
子蟻で実家&旦那サポートあり、手のかからない子ってのは猛烈にうらやましい。
↑みたいなママ友が子育ての愚痴言ってるの見ると、
私なんてもっと…とファビョりたくて腹が煮えくり返る(もちろん絶対言わないけど)。

521 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:31:31 ID:+sjetnid
私も子供達が乳幼児の頃は毎日後悔してた。
小学生になり、勝手に遊びに行くようになり、
留守番もできるようになって自由な時間が増えた。
ある日突然、「手がかからなくなったな」と思えた。
夢中で突っ走った10年間を、懐かしく感じるようになった。
…とはいえ、今でも勉強や子供の友達付き合いで大変なんだけどねw
私の場合DV旦那と離婚したのが良かったのかも。

522 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:40:41 ID:4aOaXWdH
今は独りでパイオツをもみしだいて夜を過ごしています

523 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:52:21 ID:sQ8GtFXk
産んだ子の体が不調だったり、産んだ自分の体が不調になったり、苦しくはいずりまわるとか、そんな気持ちわかる?


524 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:55:56 ID:6yyxzRCn
>>521
分かる。うちの子も10歳。
乳児の時は抱っこしてないと泣く、疲れて1秒でも横になっただけで泣く、
3歳まで手をつないでないと絶対外を歩かない、
小学生になっても不器用でホントに手のかかる息子で
毎日疲れ果ててた。

でも10歳を境に逆転して、頼りになるなって思う事が増えてきた。
買い物に行って、10キロの米袋を
家の中まで運んでくれるようになった時は感慨深かったな・・・。

525 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 21:23:26 ID:erQlQVh3
三人の子が保育園・小学生だった時は
保育園と小学校の役員や行事にふりまわされて
子育てにはこういう事も付いて来るんだった・・・と暗い気持ちに
なりました。子供の為以外のモロモロが最悪にマンドクサーだった。

526 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 21:53:13 ID:4aOaXWdH
そんなのサボってセックスやスワッピングを楽しめばよかったのに

527 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:31:59 ID:JtYXypSg
>>526
卒業おめでとう
そういう事だけいっちょ前だねo(^-^)o

528 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 07:59:27 ID:/JHayc3W
もっと遊べばよかった。でき婚じゃないけれど、後悔してる。
イライラして子供に当たっちゃうし疲れた。
素直に子供を頼めるとこあれば気持ちも楽なのに…。
正直自分の時間がほしい。でも世間体があるから育ててる。
ここあってよかった

529 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:32:58 ID:we1rB2/I
やっぱ産まない選択して良かった。子供欲しいと思ったことなくて、でも義務感でいつかは産まなきゃダメか・・・と思ってたけど。
老後はこの家売って夫婦で良い老人ホームに入っても良いし。
子供一人二人いてもどんな風に育つか分からんし、転勤転勤で滅多に会えなかったり遠くに嫁いだりしたら子供いても寂しい人もいるだろうし。
結婚15年目。仲良いし夫の両親とも仲良し!夫婦で毎月旅行へ出かけ高級旅館に泊まってる。

産まないで自由にやってる分、子供手当てでも増税でもどうぞ、いくらでも払いますよ。
子供生んで育てるより全然マシ。

私は親になってはいけない人間と自覚しているので生まなかった。
みんな簡単に子供作りすぎ!

530 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:40:14 ID:K5Atp24N
私の友達も、子梨選択して、夫婦で自由気ままに生活してる。若いし、小綺麗だしね。
私なんか、チビどもの相手で汚いしブサイクにどんどんなっていってる。たまに可愛いとか思うけど、やっぱり自由が欲しい。一人が良い。
旦那とも不仲だし離婚して自由になろうかな?

531 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:40:37 ID:/SnWd5aW
産まないで正解だよ。
私も産まなきゃよかったと毎日思ってる。
何で不妊治療までして金かけて苦労してんだか。
そりゃ可愛い事は可愛いよ。
にこーっと笑われたら疲れも吹っ飛ぶよ。でも一瞬だけ。

自分の時間なんて全く無い。
旦那親もウザい。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎しで旦那も大嫌いになりつつある。
小梨の時、なんで小梨スレを荒らす子蟻がいるのか
さっぱり判らなかったけど今は何となくわかる。
(自分は荒らさないけど)
羨ましいんだよ。

532 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:52:10 ID:/JHayc3W
やっとわかったよ。
見栄をはった結果がこれだもん…。
私は母親に向いてない。主人が複雑な家庭だったから家庭を作ってあげたいと思い考えに合わせちゃった。自分の意見をちゃんともてばよかった。自分の幼さで今日は子供に当たったりビンタしてしまう。それ見て主人は初めて涙目で止めた。
ごめん。やっぱり夫婦二人でいた方が楽だったなぁ。
主人は考えてもどうしようもないだろうって言うけど、切り替えできたらこんなに思わない。
子供はいらないや。主人がいてくれるだけでいい。それじゃ母親失格って言われるから育ててるけど。優しい人になりたいよ

533 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:04:07 ID:wY3M/wqN
まだ産んで1ヶ月だけど
いつ起きるのかビクビクして日中過ごしてる。
昼間、あまり寝ないから何もできなくてイライラ。
これからもっと大変になるのかと思うと・・・。

ずっと寝ててほしい。

自分がかわいいのが、よく分かった。




534 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:06:26 ID:Yrhoykrq
ちょ、何だこの流れ〜
結婚10年、ようやく産もうかと考え始めたのに
やっぱやめといた方がよかか?

535 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:11:16 ID:/JHayc3W
自分の時間がなくなるのが嫌なら産まない方がいい。
後頼れる環境じゃないならなおさら。
私はもう子供はいらない。

536 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:35:36 ID:hNjZ7oKa
家も一人で充分ですわ。旦那夜いないし、実家遠いし。

537 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:46:02 ID:inshPiZK
>>533
まだ1ヶ月。。。全然いい子な時期じゃないか。
うちの9ヶ月はもうひどい。とにかく泣きじゃくりめちゃくちゃ。
全然寝ません。
低月齢の頃は泣いても猫のようだったし全然マシだった。はぁ。

538 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:52:38 ID:K+iMOlU1
イライラするー!

タバコ吸いたいー!!!

539 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:00:26 ID:hNjZ7oKa
吸えばいいさー!
私は酒、タバコやめないよー

540 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:01:52 ID:zxcTw6HY
>>537
そんなの人それぞれ。1ヶ月なんて身も心もボロボロな時期。
これから大変になるって言われてきたけど、1ヶ月に比べると私は9ヶ月の頃の方が全然マシだったよ!もう低月齢には戻りたくない。



541 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:05:29 ID:cVpG/DcH
もう限界。捨てたい。虐待しそう。

って思ってたけど、保育園&シッターを利用しはじめたらなんか可愛く思えてきた。
親ってより、ジジババ目線になったんだと思う。


542 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:12:40 ID:inshPiZK
>>540
ええー。
産後1ヶ月のときに原因不明の高熱(産後疲れといわれたけど謎)で
1週間子連れ入院までしたけどそれでも自分は今のほうがしんどい。

ちょっとでも目を離すとギャン泣(声でかすぎ)、ハイハイしだして危なっかしいからちょっとも目はなせないんだけども。
体重10キロ重すぎ。チャイルドシート・ベビーカー全拒否。もうしんどくて泣きそう。

543 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:13:01 ID:Yrhoykrq
人によって全然違うんだな〜
いっぺん試しに子育てやってみたい。

544 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:17:49 ID:inshPiZK
>>543
>いっぺん試しに
そんな軽い気持ちで産むと後悔することも多いかも。
結婚十年ということは、30超えてるんだろうし(違ったらごめん)。

じっくり考えて旦那とも話し合って頼れる人も見つけて
出産というより育児環境の準備万端にして生めばちょっとは楽かもね。

545 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:21:56 ID:rbmIowcO
本当ひとそれぞれ。ここにいる人は育てにくい子が多いんだろうけど、
楽な子は本当楽みたい。
てか自分の周りはそんなんばっかり。全然泣かない子、泣いてもすぐ泣き止む子、
どこ連れてってもおりこうな子。おまけに実家近くて頼れたりして・・。
他スレでうっかり、「うちの子は夜鳴きはないし、あまり泣いたりしない親孝行な子、
うちに来てくれてありがとう、かあちゃんは毎日幸せ」みたいなレス見てしまうと
すっごい落ち込んでしまう。
可愛くてスレでお花畑になってる人達だってどうせ育てやすい子なんでしょ。

546 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:23:53 ID:rbmIowcO
>>543
実家頼れて経済的にも裕福で旦那が正常な人なら産んだ方がいい。
そういう状況で産まない人は本当もったない。

547 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:25:50 ID:Yrhoykrq
>>544
ありがと
産むっていうか、1日ママ体験みたいのやってみたいな〜と思ったの。
周りに育児をしている人がいなくて、想像ができないんですよね。

548 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:29:27 ID:Yrhoykrq
>>545
可愛くてスレと、障害のあるお子さんを持つ方が
集うスレと、ここと並行して見てるんですが、
やっぱ実感わかないですね〜

実家は頼れそうですが、経済と、我々夫婦が高齢なのと
私の体力がないことがネックです。

549 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:34:22 ID:inshPiZK
>>547
周りに育児してる人いないのはきついかもなぁ。
ママ友とまではいかなくても、育児の愚痴や喜びも言い合える人がいると
結構助かるよ。
やっぱり子持ちじゃないと話は通じ合えないし、
愚痴ったところで「なんで!?こんなに可愛いのに!」なんて思われたりして。
自分も子供いないときは何もわからないからそうだったもん。

>>545
すごいわかる。
私は学生時代の仲いい友達が今妊娠中なんだけどすごくお花畑。
祝福の気持ちは大きいけどなんかモヤモヤしてしまう。
この間あったとき一日中お花畑話聞かされて
生んで後悔すればいいのにとか思ってしまった。そんな自分にも鬱になるよ。

550 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:46:18 ID:zxcTw6HY
わかる。
友達が不妊の末、半年前に子供産んで、引くくらいお花畑になってて、玄関、車、携帯とかも子供の写真いっぱい。
写真集も作っちゃって私に渡してきたw
産まれた時からうちの娘がぁ〜うちの娘がぁ〜♪って、ハイハイ、「うちの娘」って言ってみたいだけなのね、って感じw
これから夜泣きでも始まって育児の苦労すればいいのにって思ってしまう。


551 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:25:45 ID:/JHayc3W
これから苦労するから大丈夫

子育ては楽なことはない。
みんな言わないだけ

552 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:59:08 ID:/JHayc3W
やっぱり世の中お金だな。
貧乏だとシッター頼めないし。
4月から保育園だから早く離れたくてしかたない。
貧乏は心もダメにするな。

553 :533:2010/03/08(月) 14:11:01 ID:wY3M/wqN
病院から母子同室で
退院しても
母親死んでいないから、帰らずほとんど1人でやってる。

本当にお金があれば
シッターでも頼みたいよ・・・。

産後2カ月実家にいて
子供はかわいい〜、すぐに2人目ほしいけど生理がまだ来ない。
と言ってた友達にモヤモヤした。


554 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:41:59 ID:75WsnC2C
>>542
いつが一番辛いかなんて人それぞれ。
自分の愚痴だけ吐けば良いのに。

555 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:30:44 ID:nuowHH4u
>>534
結婚十年目、産んで半年たって少しマシになったよ。
赤ちゃんのタイプやお母さんの気持ちで左右されるから一概には言えないみたいだよ
このスレはつらい気持ちのお母さんが沢山見ているからこんな流れなのであって、534は産んでもつらく思わないかもしれないし。
ただ人生の岐路には違いないので、慎重に選んでください。

556 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:31:05 ID:j457nzX7
子供が嫌いで選択小梨十数年してたのに、
魔がさして排卵日にしてしまいました。
ああ馬鹿馬鹿馬鹿。子供なんていらない欲しくない。
週末生理が来ますように!妊娠してませんように!


557 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:59:55 ID:rbmIowcO
選択十数年て・・。絶対子育て無理だね。出来てたらすぐに堕胎してください。
赤ちゃんがかわいそうなので。

558 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 17:39:29 ID:inshPiZK
だめだなにもかもにイライラする。
何もかもだめだ。ごめん。

559 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 00:11:07 ID:+usOK4+N
>>556
選択十数年て!高齢過ぎて障害児生まれちゃうんじゃないの。
ダブルで苦労するし親の定年時に子供も苦労するから
明日病院行ってアフターピル飲みなよ。


560 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 00:35:26 ID:XGDPh6BU
>>555
534です。ありがと。
赤ちゃんのタイプか、それは考えたことなかったです。
赤子はみんなおんなじようなものだと思っていました。
でもやっぱ子供を育ててる人は人間としての器がでかい
というか、懐がでかいな〜と感じます

561 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 02:22:09 ID:gvDCCbiP
>他人に人生の押し売りをした以上責任とれよ

亀だけど、激しく突き刺さったわ…
人生の押し売りか…そうだよね

562 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 12:00:25 ID:XwPHSJEN
子供産んで後悔っていうか育児ノイローゼになってるかも…と思った(何をするにも億劫。笑顔がでない。もともと子供苦手で、一生懸命遊び相手になってきたつもりだけど、ママになつかない)ので一時保育を利用するつもり。
障害をもって生まれてきたので首すわりから全く育児書通りにいきません。
旦那ものすごく協力的でも自分のアトピーも悪化。
子供もなつかないし…自分、いる意味あるのか…だけどこれから死ぬまで子供の面倒みる人生だなぁ…と途方にくれることがある。
どんな子供でも、自分をママと認識し、なついてくれるから可愛く思えるってのがあるんじゃないですかね。
それと、妊娠出産するからにはどんな赤ちゃんが生まれてくるか、どんな赤ちゃんが生まれてきても育てる という覚悟がいるかもですよ
検診じゃ何もみつからない、生まれて数ヶ月しないとわからない病気が大半ですからね

563 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 13:50:29 ID:OG6ALYXY
障害で親がきついっていっても
自分達の卵子と精子の結果だし。
子供だってそりゃ健康で元気に育児書通りに成長したかったんじゃないの?


564 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 20:24:26 ID:+usOK4+N
>>563
絡みうぜえな
障害もってる子いるとマジ大変なんだよ

>>562さん、気にすんなよ

565 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:04:57 ID:m1P+BBpH
>>562>>564
親が死んだ後はどうなるの?どうするつもりなの?

566 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 17:18:07 ID:8XtSETQ6
>>565
あなたに言われなくてもいろいろ考えてるでしょ。
部外者が首つっこまない方がいいよ。無粋だから。

567 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:19:08 ID:wk1l0C8r
考えてるわけねーだろ

568 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:41:50 ID:xPB8RHO8
申し訳ないが広めないと一生後悔するから

子供手当て、出稼ぎ外国人が母国に置いてきた子供にも支給:イザ!
http://tom5023.iza.ne.jp/blog/entry/1476613/

569 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 18:45:40 ID:8XtSETQ6
>>567
あなた達の出来の悪いお子さんの行く末のことも考えた方がいいんじゃない?
障害者スレ見てごらん、みんないろいろ考えてるよ。

570 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 19:13:48 ID:wk1l0C8r
下手な考えつーことだ。意味なし。

571 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 20:07:21 ID:JmRQ/We9
あーむかつく。
言われるのやだったら先に動けよ。 何回同じこと言わせんの。
学習能力ないのか? はらたつわー

572 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 22:10:13 ID:NK0z03wH
ああ神様、生理来たーー!
ここの常連にならずに済んだ。◎

573 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 14:17:19 ID:nJNcoiAU
子供悩んでて本当は欲しい。でも、どんな子でも受け入れられるか自信が無い。
政治もわけわからない方向に行ってるし、マイナスの事ばかり目に付く。
ここをみてどうしようか考えているけど、
何も行動を起こさない=今までの暮らしを維持できる
と思うと、中々それを壊す気持ちにはなれない。まったくどうすりゃいいんだ。
子持ちのみなさん、本当に頑張って。
私は自分の為にだけ生きてて、毎日貴族かよと思ってるけど、あなたたちのように人生に挑んではいない。
今日も、ただ寿命を消費するだけ。お金は貯まっていくけど、心は空しい。半分の人生。

574 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 20:31:07 ID:wjav3h25
今日は娘の一歳の誕生日。
あれを作ってあげよう、ケーキはあの店に買いに行こう、とあんなに待ち遠しか
ったのに。
なんで今日に限って不機嫌なんだ?昼寝もしないで一日中暴れてる。
だからって「大嫌い!」って怒鳴っちゃったよ。
今までそれだけは言わないようにしていたのに。
よりによって誕生日に大嫌いだって。
自己嫌悪。最悪。もう嫌だ。



575 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:16:05 ID:snsZhl8F
小泉今日子が、新聞で「子供を持たなかったことが心残り」って言ってた。
まだ40くらいだっけ?がんばればいけそうな気がするけど、亀梨くんとつきあってるんなら
無理だろうなぁ。
何かしたことの後悔より、しなかった事の後悔の方がずっと残るんだよね・・。

576 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:45:11 ID:snsZhl8F
そういえば、他スレで4歳くらいの子が「ママ、寝てていいよ」とか「洗濯物たたんでおいたからね」
とか言ってくれるとか書いてあって驚愕した。ここ何週間でそういうレスをいくつか見た。
うちはまだ2歳だから想像つかないけど、4歳の子ってもうそこまで気を遣えるの?
育て方次第でそうなるもの?実家も旦那も頼れないから病気の時が辛いんだけど、
4歳でそんなこと言ってくれるなら少し希望持てるわ。
まあ、小学生くらいになれば病気してる母親に遊んでくれとギャン泣きしたり
おなかダイブしたり、家の中でも目が離せないとかってのはないだろうから、そういう意味では
結局は楽になるんだろうけどさ。

577 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:47:03 ID:c4w/Sg1k
>>574
頑張りすぎちゃたんだね。 1歳なら、大嫌いって言葉もそのままは記憶に残らないから、だいじょぶだよ。
次に、子どもさんがいいことをしたら、思いっきり褒めてあげればいい。


578 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:55:05 ID:2gIHVEa5
子育てなめんなよ

579 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:19:18 ID:lZ0H5iO7
>>576
そのくらいになると、お母さんの体調が悪い時
はりきってお世話してくれる子も多いと思うよ。
毛布かけてくれたり、体温計持ってきてくれたり。
育て方っていうか、普段自分が病気の時やってもらってる事を
真似て、同じように親にしてあげようとする。

いつも怒ってばかりなのにそんな風に優しくされると
普段の自分の態度を猛反省するよ・・・。


580 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:13:27 ID:QE9HFJ4r
>>574
574です。レスありがとう。
頑張りすぎたし、期待しすぎですよね。
一歳の子供に「今日は特別な日だよ」なんて通じるわけないか。
今日はたくさん褒めて、抱きしめてあげます。

こうやって一言、レスをもらえただけですごくほっとした。
誰かに認めて欲しかっただけなのかも。
ほんとにありがとね。

581 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:15:12 ID:QE9HFJ4r
× >>574
○ >>577

あぁ、もうすみません。


582 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 15:22:48 ID:ivkrDvNO
生理が来そうで来ない…
身体が怠くて眠くて、眠い癖に不眠。
変に怒りっぽいし。
一緒にいる一歳八ヶ月の娘が可哀相だ。
しばらく、母は母を休みたい…。

583 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:33:43 ID:cre1egqp
>>575
小泉今日子のは芸能人としてのリップサービスだよ。
子育てで苦労するのは一般認識だから、自分ばかり楽をしてって叩かれないため。
子どもいなくて毎日楽で幸せで〜す。お金もあるし子どもなんていらないよ〜。
とか言えるわけないじゃん。作らなくても欲しかったというのは常套手段だよ。
…そんな小梨が羨ましくてたまらない私。そうとう病んでんな。

584 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:57:32 ID:sqxJviI3
>>583
なるほど!

585 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:08:32 ID:1mL7vhxB
つーか子梨の自演バレバレなんだけど?w
周りにはいないのかもしれないけど、子供もいてもお金もあって実家も頼れて
楽しく子育てしてる人もいっぱいいるんだよ?
実家に預けて夫婦デートとか、家族みんなで年数回海外旅行とか・・そんな人たちは
羨ましくて仕方ないけど。
子供いない人が周りからどう思われてるか客観視出来ないんだね。
みんな腫れ物に触るような扱いだよ?そりゃ本人達には普通に接してるけどね。
子供いてお金あって自由もあって・・そんな人達が羨ましいです。
子梨はロムるだけにしていてください

586 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 22:01:19 ID:cre1egqp

この人何?スレの趣旨が理解できない人?
それとも子育てで完全におかしくなっちゃった人?

587 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 12:45:35 ID:CMWQptE2
>>583
なるほど!
昔、テレビで山瀬まみが「あたし子供って嫌い、いらない」
って言って、どこかのスレで叩かれてたのを思い出したよ
確かに、子供欲しかったとか子供が好きだとか言っとけば、
世間への印象はいいよね。
山瀬まみも、小泉今日子みたいに「欲しかったです」って言っとけばよかったのにね。

588 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 13:46:27 ID:SNTSimYD
今まで好き勝手生きてきて・・40くらいになって子供作ればよかったかなって思う人がいても全然不思議じゃないんだけどw
コナシにとって小泉京子の発言は自分の人生を否定されたような気分になっちゃったのかね。
知り合いで同じような人いたよ。40手前で突然子供作らなきゃって焦って病院行っても門前払いだったって。
それまでは育児に疲れてる人を見て優越感に浸ってた様だけど、周りのほとんどが子供持って
子育てひと段落して好きなことをしてるのを見て、目が覚めたんだろうね。
芸能界で子供嫌い、作らないって言ってる人って実は不妊だった・・ってのもあるよ。
爆笑太田もそうだし。小泉京子は素直でかっこいいと思った。

589 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 13:58:46 ID:SNTSimYD
愚痴りにきたんだ・・。
ただいま二人目妊娠中のつわり真っ盛り。一人目の時はただ寝てりゃいいけど
2歳半の子供の世話をしながら吐き気に絶える毎日は辛い。
ひどい時は寝返り打つだけで、えづいてしまう。おむつ替えもお風呂も地獄。
一日一日が辛くて長い。食事作りも苦痛すぎて子供にもあまり栄養のあるもの食べさせられない。
終わりは絶対来るんだけど、心が折れそうになるよ。今はまだ調子いい方だからこうやって2ch出きるけど。
旦那は子供連れて友達家族とお出かけしてしまった。助かるけど、自分ひとり、こんな天気のいい日に2chなんて
悲しすぎる。周りのみんなはつわり全然ない人や軽かった人ばっかりだから
羨ましい。つわりに効く薬でも開発してくれないかな。

590 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 16:31:09 ID:QBphhh8B
子供もそうだけど、職業や収入や貯蓄も、時期を逃すとどうにもならない

591 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 23:16:11 ID:21Pv+psl
最近588のような、何が言いたいのかわかんない逝っちゃった人が来るけど、春だから?
ここは子育てでいっぱいいっぱいの人がくるところなんだよ。基地外は黙ってロムっとけよ。
他人が不妊でも選択小梨でもどうでもいいんだよ。育児書通りに行かなくてイライラしてんだよ、こっちは。
太田光代になれるならなりたいよ。子育ても将来の心配もなさそうでうらやましいよ。
行き止まりの中で手探りしながら、でもこの生活から逃れらないのわかっててここで愚痴ってんだよ。

592 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 01:38:22 ID:U2rKG+xP
愚痴ンのはいいけど
周りの人間を不幸にはするなよ
旦那とか子供とか親戚とか。つぶれるときは一人でつぶれろよ。


593 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 02:10:05 ID:ZcIuCPcG
>>592
あなたもスレの趣旨がわからない方ですか?
大きなお世話ですよ。
放っておいたらいかが?


もう泣きたい・・・24時間かかりっきり・・・
だんなは頼りにならない・・・ひとりぼっち・・・



594 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 02:16:29 ID:U2rKG+xP
がんばれがんばれ

595 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 06:46:57 ID:trfBs4v6
出産してから身体がガタガタになった
ストレスがたまりすぎて食事もとれなくなって動けなくなり
病院に行ったら脱水と脈拍140越えで救急搬送になってしまった
再検査待ちだけど怖い
もう嫌だ 実家にも頼れないし誰かたすけて


596 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 14:37:55 ID:VPuIvXNb
自分もガタガタだ。
朝、手の指がこわばってて治らない。
医者には産んだら治ると言われたけど駄目だった。
恥骨痛、腱鞘炎も酷い。
骨盤ベルトしたいけど、そんなんしてたら子の世話できねー。
ゆっくり休めないから産後も全く体調回復しない。

子も子で3ヶ月なのにかんしゃく餅で良く泣く。
夜は寝るからまだいいけど、これで夜寝なかったら最悪。

597 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 15:53:39 ID:c7f1KOsB
長男産んで7ヶ月くらいは確かにガッタガタで精神も弱り切ってたなあ。
1年で回復するとはとてもじゃないが思えなかった。

でも8ヶ月くらいからケロリと回復。
抜けた毛もまた生えてきた。

そして今また妊娠したのが信じられない。
毎日欝々です。

598 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 21:09:00 ID:FJYQqLOB
>>596
指、半年たってやっと少し治ってきたよ。>596もよくなりますように

599 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 08:48:26 ID:Xrk6Lq8v
私はこわばりじゃないんだけど、出産後指の痛みと変形が始まった。
痛みと変形は第一関節だけで、リウマチではないと判断された。
この先どんどん関節が変形するのは、止めようがないらしい。

出産して一気に体が老化した。もう体力的にも限界。
30代初産はやはりつらい。体力気力のある20代のうちに産んでおけばよかった。
今さら言っても遅いし、20代は楽しすぎて出産は先送りにしただんだけど。

小梨がうらやましい。戻れるならあの楽しかった小梨時代に戻りたい。
小泉今日子なんて、楽しくて子供なんて作る気もないくせに白々しいと思っちゃう。
40過ぎても若い男の子と恋愛できて、人生楽しいんだろうなぁ。

600 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 08:55:53 ID:W5JV3jg/
ありがとう。
マジで涙でた。

601 :こんな旦那欲しかった:2010/03/15(月) 12:45:23 ID:bmgtTFkg
24 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:26:30 ID:s97No/ly
娘に、彼女が生まれる前の話をしている夫。
妊娠を知ってどんなに嬉しかったか、
月数が進むにつれて起こるいろんな事に一喜一憂したこと、
臨月に入ったら毎日ソワソワしていたこと、
出産に立ち会った時のこと、、、
何度も話してやっているのに、その度涙ぐむ夫は良いパパだなあ〜と思う。



602 :こんな旦那欲しかった:2010/03/15(月) 12:46:08 ID:bmgtTFkg
33 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 22:02:44 ID:Z0DRSAux
現在、私は妊娠しており、訳あって入院中。
上の子3歳の世話と主人の身の回りの事が全く出来ない自分が情けなくて、
仕事を終えてからお見舞いに来てくれた主人の前で泣いてしまった。
主人は「役立たずなんて言わないで。俺の子を24時間、頑張ってお腹の中で
育ててくれてるじゃないか。ありがとう。」と言ってくれ、私、再び号泣。
帰り際には、まだそれほど膨らんでもいないお腹の手を当てて
「父さん、また来るからね。母さんを頼んだよ。」と優しい口調で話しかけてくれる。
休みの日には、実家に預けてある息子のところにとんでいって、
散歩したりいっぱい遊んだりしてくれている。

あなたと結婚し、あなたの遺伝子を後世に残す事ができる私は、本当に幸せ者だ。
こちらこそありがとう。

82 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:08:53 ID:PJHHn29V
「育児は二人でやるもの」って意識が常にあって、
オムツ替え、ご飯をあげる、お風呂に入れる、寝かしつけ、出来ることは何でもやってくれる。
息子と遊ぶのも私より上手。
息子も旦那に懐いているからか、
美容院とかで数時間旦那と二人きりになっても一度も愚図ったことがないらしい。
甘えん坊でいつも私にべったりなのに。
本当に頼もしい父親!
息子を産んで更に夫婦の絆が深まった。
こんな旦那と結婚出来て本当によかった。
旦那との子供なら何人でも欲しいわ。
体力と金が許す限りw






603 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 14:18:53 ID:8ugFUAFO
スレと全然違う内容なんですけど…
何しに来たん?

604 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 14:22:55 ID:Xa/skBp2
我々を励まそうとしてコピペしてんの?
いや、ただの嫌がらせか。
バカみたい。

605 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 14:56:27 ID:4rFaUu0c
>>595
可哀相。近所なら助けてあげたい。
月並みな事しか言えないけど頑張ってね。
応援してる。

606 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 14:59:01 ID:s8JkAb45
大変な子育てがひと段落した頃には、日本自体がなくなっているかも
しれません…。
ぜひご一読を!
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268107514/l50

607 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 15:02:33 ID:Xrk6Lq8v
スレが理解できない人って困るよね。
せっかく来てもこういうのに荒らされてるとイライラする。

最近荒らしが来てるけど、全部同じ人?
小梨がどうとか、小泉今日子がどうとか正直どうでもいいし。
KYな子供マンセーとかいい加減うざいし。

愚痴りたくて来てるのに、励ましだとしても逆効果だよ。

608 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:15:54 ID:hxnU74pX
>583
吉永小百合も同じようなこと言ってたね。
さすがああいう人はうまいこと言うわぁ、って思ってた。
小泉今日子が言うのにはちょっと早すぎたね。
「今ならまだ頑張れるじゃん!」って思われちゃうから。

609 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:05:47 ID:W5KasWw4
小〜中学生になってもっと嫌になった。

610 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:01:49 ID:pFjAaUzZ
>>608
吉永小百合は最初から選択小梨だったよね
こんな時代に子供産んでもかわいそう
みたいなこといってたんじゃなかったけ?(うろ覚え)
吉永小百合はメチャクチャ頭のいい人だからなあ
三田佳子みたいにならなくてよかった
大正解だったわって思ってるんじゃない?

小泉今日子はお気楽な生活満喫中
子供作る気なんてさらさらないって

こんな生活送ってみろっつーの!

611 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:15:35 ID:25M2usa7
出産しなくても、体力の曲がり角はくるよ
白髪増えたり、老眼になったり、睡眠不足がてきめんにきいたり
徐々にというより、がくんときて自分の老化を実感するときはかならずある
私は35で1回きたなw
人生の折り返し地点をすぎて、下り坂にさしかかったと気づいたときに子供のことがよぎるのは自然なことだと思うよ


612 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:53:21 ID:G9UAq6t2
ここの人達ひねくれすぎww小泉今日子の発言
あの鬼女板ですらそんな解釈してる人誰もいなかったよw
正直なこと言ったねって褒めてたしw小梨ですらねw
まあ、産んで後悔してる人達からしてみれば嫌味に聞こえたのかな

613 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:49:03 ID:pFjAaUzZ
小泉今日子の人しつこいね
小梨にこの苦労がわかるわけがないじゃない
小梨なんて毎日お気楽に生きてるんだから
何とでもいうでしょ
小梨にとっても小泉今日子なんてどうでもいいだろうし

小梨はずるいから波風立てないんだよ
自分達が子作りせずにこっちに押し付けてるんだから
上手に立ち回ることしか考えてないよ、小梨は
小梨はずるいとしか思ってないもん、こっちは
2ちゃんはともかく、世間の小梨は本当にずるい

こんな生活もういやだ
毎日毎日後悔してばかりだよ

614 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:14:00 ID:hxnU74pX
>613
あなたにだって産まないっていう選択はあったし
その気になればそう出来たんだから
自分と違う選択をした人に「ずるい」って表現は違うと思うよ。

たとえば家を買ってローンが苦しくなったら賃貸暮らしの人にも
「ずるい」って言うの?

615 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:43:01 ID:69zEh2mz
このスレは愚痴を書くスレです
スレの趣旨くらい理解しよう

616 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:03:38 ID:A6X5mobM
愚痴はわかる
独身の若い子や、子供作らずバリバリ仕事してる人見て羨ましいとは思うが
ずるいかどうかは別だと思う
もののけ姫でいう祟り神になっちゃうよ

617 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:28:48 ID:G9UAq6t2
若い内は独身の子や小梨が羨ましくなるのは仕方ないよ
私も二十歳そこそこで産んでたらその時は絶対後悔してたと思うし小梨をうらやんでばかりいたと思う
でも30代後半から40代にかけての小梨はかなりの率で事情持ってるから、簡単に「悩みもなくて」とか「お気楽に」なんて
言えなくなるよ 

618 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 20:38:48 ID:A6X5mobM
私は高齢出産だから若いうちに子を産んでる人が羨ましいけどね
好きで独身だったわけでもないし、結婚まで頑張って仕事でもするかって感じだった
今となっては衰えた体で育児で、手が離れるのはいったい何年後だよ…って溜息ついてる
またいつか社会復帰できるんだろうか
ずっと専業主婦はさすがに辛い

619 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:27:35 ID:HdBhdqED
2ヶ月の赤ちゃん殺した母親も産んで後悔してたに違いない。
インターネットしてたっていうから育児板も見てたのかも。
思いとどまって欲しかったねえ

620 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 05:28:49 ID:sQLaWCvU
最近変な人が来てるけど、何かキャンペーン中なの?
小泉今日子のこと褒めまくってる人って、小泉今日子のファン?
愚痴りたい時にこういう非常識な書き込み見ると、余計つらいよ。

小泉今日子の発言は、あぁこの人は本当に子供がいらなかったんだなぁとしか思わなかったけど?
もし本当に欲しい(欲しかった)んなら、こんなこと堂々と宣言しないよ。こそこそ治療してるだろうし。
40過ぎてまで子供産むような人は、何か事情のある人だから、やっとおおっぴらに言えるようになっただけでしょ?
40過ぎたし、もうこれで子供のことなんて言われなくて済むってせいせいしてるよ、今頃。

小泉今日子のファンの人、こんな話しいつまでもして、何が言いたいのかわかんない。
40過ぎてそういう発言をする人もいるから、苦痛な子育てにも耐え続けろってこと?
子を捨ててしまいたいほど後悔してる人に対しては、小梨の話しなんて逆効果だって。
余計落ち込むだけだってことわかんないのかね?


621 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 05:43:57 ID:sQLaWCvU
愚痴りに来たんだった・・

毎晩毎晩グズってばかり。夜がつらい。最後にぐっすり眠ったのはいつだったか。
この子が可愛いと思えない。検診に行ってもグループの中に入れない。ぽつんとひとり。
私はもうずっと心の底から笑ってない。ダンナは何もわかってくれない。産まなきゃよかった。

私は悩んだ末に、厄年最後に産んでしまった。もちろん自己責任だってことはわかってる。
リスクや体力的な問題を考えると、35過ぎて産むという選択肢は私にはなかった。
30代後半でもまだ授からない人は悩んでるかもしれないけど、今の私には贅沢な悩みに思える。
事情があって産めない人でさえ、私にとってはうらやましいだけ。変われるもんなら変わりたい。
産んでしまえば、いらいらの募る毎日の中で、虚しく愚痴るだけ。社会復帰も絶望的。激しく後悔・・


622 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:18:57 ID:P0DMbE7C
うちの子も寝ぐずり激しかったしずっと抱っこだったし夜は一時間おきに起きるし
地獄だった。でも振り返ってみればそんな時期もあっという間だったよ。
そのうち会話も出来るようになって、ママが元気ない時は「ママ、どうしたの?」とか
「横になってな」って言ってくれる様になる。いつだってママの見方。
子が幼稚園に入って離れる時間が増えてから、子供のかわいさ、素晴らしさ、産んでよかったって
初めて思ったよ。ただ、あと一人産んでおけば良かったかもってちょっと後悔する時もある。


623 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:26:15 ID:fPiY760o
子供幼稚園児だけどそれでも辛いのは変わらないよ。
ちっともかわいくない、大嫌い。
こんな育てにくいのが産まれるってわかってたら絶対産まなかった。
はずれクジ引かされて毎日罰ゲーム受けてるみたいな気持ちだ

624 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:34:44 ID:CzMEK6GB
>.623の子供は623にそっくりなんだろう

625 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:40:59 ID:P0DMbE7C
>>623
具体的にどんな風に育てづらいのか教えて。幼稚園で子供がうまくなじめてないとか?


626 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:04:13 ID:sQLaWCvU
>>622
この間心を開いて相談したら、ほぼ同じこと言われたよ。
はぁ・・ごめん、こんなに病んでて。でも今は後悔と絶望しかないんだ。
愚痴吐くしかできないこと、わかってるし・・

>>623のレスの方が救われる。同じような人がいるんだって・・


627 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:15:40 ID:P0DMbE7C
ごめんね。いや、私も本当にあなたと同じ様だったからさ。絶望と後悔・・。
毎日毎日暗闇の中にいたよ。このスレがあったら、「産むんじゃなかった、子供いらない」
って言ってたと思う。睡眠不足って本当心身ともにボロボロになるからね。
ただ、それがずっと続くわけじゃないって言いたかったんだ。


628 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:52:06 ID:fPiY760o
>>625
幼稚園での生活は問題無いけど家にいる間は酷いよ。
毎朝園バスに乗せたらもう二度と帰って来るなと思ってしまう。

落ち着きが無い。無駄に体も声もデカくて本当うるさい。
何度注意しても全く話聞かないし酷い癇癪持ちなので扱いが大変。
逆ギレして更にうるさくなって上階の人に文句言われる。

生まれた時からなかなか寝ないしすぐ泣くし(今も)とにかく育てにくい。
1〜2歳の頃あまりにも泣くので児相に通報された事もあった…
他人から見たらたいした事無いって笑われるだろうけど私にとっては毎日が物凄く苦痛。

子供が、っていうより私がおかしいんだよね。
子育て向いてないんだと思う。

629 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 12:34:17 ID:sQLaWCvU
>>627
ありがと。でもあんまりアドバイスがうれしくないほど病んでんだ。
ダンナが愚痴を聞いてくれたら少しは違うかもしれないけど・・

この間からあなたみたいな人が来てるみたいなんだけど・・
あなたは少なくとも今幸せなら、ここはあなたのいるところじゃないと思う。
子供の可愛さとか素晴らしさを語るスレに行くべきでは?
ここでの後悔は、あとひとり子供産んどけば・・という後悔じゃないし、スレチかと。


630 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 17:08:52 ID:+AduZhOR
>>628
煽りとかじゃないけど、子供さん、あんまり手がかかりすぎるんだったら
発達障害とかかもしれないって思ったことはない?
そこまでじゃないのかな?
そんなにつらいのならいっそ診断が下りた方が楽になるかもしれないよ。
自分の母親としての器量の問題じゃなくて、本当に子供が育てにくかったんだって。

631 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 18:02:14 ID:fPiY760o
>>630
私も発達障害を疑って、検診に来てた児童心理士に相談したんだけど
「普通の子よりテンション高めだけど障害と言うほどでもない」だって。
専門の病院で詳しく調べればまた違うのかもしれないけど田舎だからそんな施設はないから無理。

義実家でも息子暴れ放題なんだけど、ウトは◯◯(夫)も子供の頃落ち着きなかったから遺伝だなwなんて笑ってる。
トメに軽く愚痴ってみると「嫁子ちゃんもっと子育て楽しまなきゃダメよー」なんて言われる。
(このセリフ、道行く知らないお母さんにも言ってるらしい…お節介やめろ)

毎日神経すり減らして生きてるのに楽しめる訳が無いよ。

632 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 20:48:44 ID:TWdU+AiV
まああれだ、中絶しないでちゃんと産んで育ててるだけご立派さんだよ
知り合いに中絶3回してシレッとダメ男と付き合い続けてる看護婦いるけど
ああいうのには天罰が下って欲しい
ゆくゆくはここで苦しんでるお母さんたちが少しでも開放されますように

633 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 23:31:54 ID:vmh0EKdj
人生って一回きりで、他の人生(選択)歩めないのがミソだよね。
子供いない時にももう戻れないし。放棄するわけもいかないもんね。
時々思うよ、小梨の人生も有りだったって。


634 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 01:01:48 ID:8Gk/vS93
たまに小梨時代が懐かしくなるけど、やっぱりずっと子供のいない人生って自分の中ではありえないかも。
なんだろう、女としてのプライドなのかな?妊娠出産子育てって女として産まれたら一度は経験してみたかったって感じかな。
ただそれが大変すぎたw もっと旦那の帰りが早かったら・・・実家が近かったら・・って何度も思ってきた。
それで随分育児人生違ったと思うw 一人で育児と、みんなの協力あっての育児は全然違うもん。
ジジババに助けられて育児してる人は、ポンポン二人目三人目産むね。
そういう人に早く二人目作ったほうがいいよーとか言われると、本当腹立つ。


635 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 02:14:15 ID:zl+33+Ft
>>634
女としてのプライドかぁ。
そんなものいらないや。素直に小梨が羨ましい。
でも人前じゃそんなこと言えない。

ギリギリまで産むんじゃなかった。10年後、35になったあたりで産めばよかった。


636 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 06:34:23 ID:n9f3kxO7
女としてのプライドとかw
結局自己万かよ

637 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 10:24:27 ID:/p5iNvfC
ブライドっていうか、世間体でしょ。
人並みになりたい見栄。
普通は結婚して子供を持つのが当たり前で幸せなんだって、
物心ついた頃から周りから言われ続けたりしてるからね。
連日CMなんかでも幸せそうな家庭の映像垂れ流してるし、
そういう世間の価値観に知らずと影響受けてる面もあると思う。

みんなと同じじゃないと不安になるっていうのかな。
世間一般の「女とはこういうものだ」という概念に洗脳されてる。
しょうがないんだけどね。

あと、一度は経験してみたいというのも充分分かるよ。
産んだらリセット出来ないけどw

638 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:12:16 ID:en3JM+16
イライラすることもいーっぱいあるし、
独身の友や小梨の友の自由な姿を見ると羨ましくもあるけど、
そーいう時いつも「でも産んで良かったはず」って自分に言い聞かせてる。
子育ては大変だけどもう30半ばだし、やっぱりひとりは欲しかったし。
ムカツクのは独身の友や実親同居かつ旦那単身赴任の友に
「ひとりっこは可哀想だよ〜」「早く2人目作りなよ」と安易に言われること。
独身の友には「とりあえずひとり産んでから言え」
実親同居の友には「家出て旦那と住んでから言え」と言いたいが黙ってる。
つーか娘よ、頼むから布団で昼寝してくれ….。
30分でもいいからお願いしますorz

639 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 14:47:50 ID:h6bmCY2t
>>637
男の生き方は自由な感じで特に強制されてないのに、
女は結婚して絶対に子供を産んで育てるべきって世間に強制されてるのは
男尊女卑思想の名残りなんだろうけど
女はアホだからそれに洗脳されるんだろうね。
結局男が得をする世の中になってる

640 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 15:47:23 ID:9QUybo+p
結婚しろとか子供産めとか言う奴は貴女を不幸にしたいから悪意を持って行ってくるんだよ
そんな腐れ外道には天罰が下って欲しいって子供が出来てからはよけいに強く思う
妊娠中も出産も育児も苦痛だらけじゃん
こんな事勧めてくる奴はそうとう腹黒い

641 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:06:06 ID:u+mn0udr
>>640
それは言いすぎだろうw
ママ友や妹は実家敷地内同居・旦那のサポートアリ+子どもも良く寝て好き嫌いなく食べて
アレルギーなどもない手のかからない子。
「子育て超楽しい♪何人でも産みたい!」って本気で言ってるよ。

別にそいつらが楽しいのはいいことだけど、
里無し旦那激務・子どもは寝ない食べない超人見知り…という私に
「2人目まだぁ?1人っ子はかわいそうだよ〜」って言うのやめてくれ。

642 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:55:35 ID:XmrUSgjf
・余裕ある資金

・近所に子供みてくれる実親

これのどちらかでもあれば、全然違うよね。
どちらもないならこのスレの住人は地獄
堺の母も子供さえ産まなければたぶん犯罪者になることもなかったろうに

643 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:33:46 ID:fjux7+s2
>>639
同意。女が仕事で同じことやっても男ほど評価されない現実社会。
共働きでキャリア積んでも、子供を持てば結局子育ては女の仕事で
しわ寄せはすべて女。それに耐えられるキャパがあればいいけど、
大概キャリアと育児の重荷に耐えられず仕事を諦めるのがオチ。
構造的に女を家に追いつめる社会になっていると思う。

644 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 03:53:13 ID:ir8fQOBw
まぁ女しか子供産めないからね。それだけで男尊女卑はどうかと。
子孫繁栄は人類、いや動物の本髄だわ。

だからこそ子育てしやすい環境が必要な訳で、
保育園増やしたり産休取りやすい世の中にしたりとにかくもう何とかしてくれ。
働きたくても子持ち嫌われすぎ。
何とかしてくれ。


645 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 10:14:13 ID:qa7omT8g
>>642
堺の人は
明日は我が身というか・・。

我儘言える実親がそばにいてくれたら
心強いんだろうな。

646 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 18:24:14 ID:abEMghME
堺の人、このスレの住人だったんじゃないかってくらい言ってることが住人と同じだったw
でも殺しちゃったら自分が捕まるだけだからなー。
結局、自分の責任なんだから、他人に攻撃を向けるんじゃなくて
自殺したほうが、同情してもらえるし、子供も生きていけるからいいのになー


647 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 21:06:19 ID:AroYIYRh
三姉妹(5/3/1)のうち、長女と三女が嘔吐下痢。
長女が便を漏らし吐いく。
三女は少しでも抱っこをやめると泣く。
次女が部屋を散らかし引き出しの中のものをみんな引っ張り出して遊び、
賃貸なのに壁に落書き。

これがわずか二時間で起こったこと。
家事が進まない。汚れ物が片付かない。
旦那は出張で明日の夕方までいない。
誰も頼れない。
こんなにしんどくて、死にたいと思ったのは初めてだ。

648 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 22:21:55 ID:abEMghME
>>647
大丈夫?車運転できるなら夜間外来とかしたほうが…
上も下もゲーするならノロウイルスやウイルス性胃腸炎かもしれないね。
家事なんていいよしなくたって。

649 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 23:52:17 ID:JHY0T+Jr
堺の人って何?

650 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 22:41:44 ID:ac2cBfAl
>>644
いつだったか「女は子供を産む機械」みたいな発言をした男からは男尊女卑思想を感じたなー
子供の世話も家事も介護も嫁に丸投げしてまったく手伝わない旦那って今でも多いし
たまに男が子供の世話や介護をちょろっと手伝っただけで英雄か悲劇のヒロイン扱いされる世の中


651 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 10:01:25 ID:95WRHRUq
最近シツケのろくになってないガキが多すぎる
どうせおまえらのガキなんだろ?しょーもねぇなあほんと!

652 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 10:05:25 ID:aVFirgkJ
>>649
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100318/crm1003182357032-n1.htm

653 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 00:54:14 ID:jkGqzxmV
堺の事件のダンナ、事件時間ジムにいってリフレッシュ
してたみたいねw

654 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 08:05:23 ID:CVfLiTxu

【大阪】「夫と交際時の生活に戻りたかった」 2カ月長女を揺さぶり死なせた母親(24)、供述
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1268816774/

655 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 11:22:41 ID:I0CJsI97
>>635
34、38歳で出産したけどそれでも後悔するよ。
下の子が中学入ったとき自分は50代。ゾッとする。体ボロボロだし孫の顔見るまで生きてないわ。

20代はお金も時間も自分のためだけに使えたので、凄く楽しかった。
その分のツケが今に回ってきているんだろうけど…
この歳じゃ、子育て一息ついてから再就職なんてあり得ないし、あとは枯れるだけ。

若くして産んで、育て終わってから一花咲かすか、考えようだよね。

656 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 23:31:13 ID:CVfLiTxu
>>640
昔よりは未婚女性や子梨夫婦が増えてきたといっても、
結婚してなかったり結婚しても子供がいないような女を
小馬鹿にするスイーツや主婦って今でも多いから息苦しいんだよね。
女の敵は女っていうか。既女板の子梨系スレは必ず荒らされてるし
女って嫌だなと思う

657 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:00:11 ID:4T/wc5bK
どうせ子梨なんて○○だから〜みたいな根拠の無い叩き方しててみっともないよね
同じ人種と思われたくない

658 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:05:31 ID:aDgbEkkk
女は敵は女って、それは事実だからしょうがない。
女の(ブランドとしての)価値を落としたのは、一部の自分勝手だった女だし。
それを叩くのは他の女としては当然。甘えが通用しなくなるからね。
で、結局、同種で争って、両方とも損したって感じじゃないかな。
いや、そうでもないか。もともと男に縁がないドブス層は、相対的に得したのかな。

659 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:25:38 ID:Rok23j4H
>>658
女同士で対立しても男がシメシメって喜んで結局得するだけなのにね
だから男に女は馬鹿って言われるのかな。
纏足や女子割礼を廃止した時も
一番反発したのは因習の犠牲になった女達だったっていうし。

男は女を叩く時は同性同士で一致団結して協力するけど、
女は同性を裏切ってチヤホヤされたいために男の味方をするタイプが出てくるから
いつまでたっても男優位社会なんじゃないのって言ってる男がいたな

660 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 17:23:06 ID:4T/wc5bK
>纏足や女子割礼を廃止した時も
>一番反発したのは因習の犠牲になった女達だったっていうし。

なるほど
自分らだけが辛い思いして後の者達がやらずに済むのはずるいということか

661 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 23:10:24 ID:dvOjxHt0
どう思う?
男は「働け」だけで済むようだけど、
女は「働け」「産め」「家事をしろ」の強迫観念に脅かされる。
不公平だと思わん?

662 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 23:17:47 ID:dvOjxHt0
>>656
女でいることは確かに息苦しい。
自由になったように錯覚させられているけど、
男より選択肢の幅は少ないし生き難いと思う。
だから苦しい分、女同士、不安だから足を引っ張り合うんだよ。

663 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 00:43:32 ID:6G7AFMSg
俺いま、33歳、2007年に奥さんが不妊治療して、女の子授かっるはずだったんだけど、
胎盤剥離して600gで生まれてきて、死んじゃった
亡くなった子抱いて、お葬式もすませて
これから、もう1回不妊治療やろうか迷ってるところに、このスレ見つけて
やる気なくしてきた・・・

664 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 01:40:02 ID:KG3lbzQa
>>663
後悔もするけど、それ以上に幸せもある。
幸せなだけ、楽しいだけが育児じゃないから、2chで愚痴ってスッキリ。

わけわからん要求してくるクライアント(子供)と24時間一緒ってのは
予想以上にしんどい。

665 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:41:09 ID:Ug5gsTjk
人生、いろんな苦しみがあるね。
育児の愚痴はある意味贅沢な悩み。
難しいね、生きるって。
比較できないけど。

>>663
頑張ってください。
664さんの言うように、
大変だけど、それ以上の幸せもあるよ!

666 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:36:19 ID:NxZrrMap
誰だって瞬間的にこんなはずじゃなかったー位は考えるよねw
結婚相手に後悔する事もしょっちゅうあるけど、それでもなんだかんだで仲良く
やっていけてる夫婦がほとんどだろうし

667 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 20:50:18 ID:6G7AFMSg
んー奥さんが42歳で障害持った子とか生まれてくる確率高くて
今度は奥さんの命も本当に危ない言われたから不妊治療やめときます。
2度失敗してるし。
>>512さんや、>>513
>>531さんの意見、その他諸々の方々の意見を見てると
リスクも高そうだしやめときます。


668 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 21:22:03 ID:TdH+mVBv
>>667
ここも参考に
【24時間】子育てってしんどい・・・37【365日】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264950504/

669 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 21:33:13 ID:cnenHJsm
>>664
後悔もするけど、それ以上に幸せもある。

…って、私は子持ちゆえの幸せというものがよくわからない。
毎日イライラしていて、なぜだろうとよく考えたら
子供がいて幸せだと思う事が全くない事に気付いた。
それが、あ、子供産まなきゃよかった、と思った瞬間。

670 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 22:00:11 ID:Yry88lnM
私も子持ちならではの幸せってのが全くわからない。
子持ちで嬉しい、よかった、幸せだなんて思った事ないよ。

671 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 22:41:19 ID:Hoy4DBvE

ふーん、まったく楽しいって感じない人もいるのね。。。

672 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 22:43:42 ID:Hoy4DBvE
↑失礼、
楽しい = 幸せ
という意味ね


673 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:55:20 ID:82SJXdhv
大きくなったら逆に助けられてると
思えるようになるよ。
肉体面でも、精神的面でも。
ただ、それまでが途方もなく長く感じるんだよな・・・。

674 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:59:08 ID:TdH+mVBv
【馬鹿女は】 母親が大嫌い 6 【子供作るな】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248290899/

過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262060929/

『毒になる親』47人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1262100035/

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 13
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/

父親・母親・肉親に殺意がある人のスレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1255473448/

675 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 00:40:33 ID:QPkkxBvW
育て方間違ったらメンヘラ一直線か

676 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 12:39:46 ID:4VB8EHRT
どこに書いていいか悩んだけど、吐き出し。

息子がおもちゃを投げて人様の車を凹ませた。
相手が見積もりで出してきた金額、総額73万。
保険が利くのは13万のみで、あと自腹。
色々ごたごたがあって、夫婦仲も家庭内の雰囲気も悪くなった。

最近子供に愛情がなくなったと感じる。
2歳のいやいや期も重なって何していても可愛くない。
おもちゃを欲しがってもどうせまた投げるだろ!と思ってしまう。
いう事聞かないと誰のせいでうちは何十万も!と思ってしまう。
下の子は可愛いと思うのに、
よく喋ってママ、ママ、とよってくるのなんて
可愛いと思うはずなのに、以前のように愛情が注げない。
相手の車を見かける度、息子をその車にぶつけたいとすら考えてしまう
事件のことで、男の子は殴らないとだめよぉ、なんて
言われて初めて息子を叩いた。
以来、頭にくると叩いてしまう。
本当は叩きたくなんてない。でもカッとなると手が出てしまう
怒鳴ってしまう。子育てが辛い

677 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:03:50 ID:zYr7znll
73万の修理って何よ?

678 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 15:58:49 ID:cutfmDav
>>677
おれは、BMW乗ってるけど、停車してた時、後ろから誰かにカスラれた ホイール辺りをちょっとだけ
でもそれで、50万以上入ってきたよ


679 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 16:41:34 ID:VJ/6fUbB
どこに何をぶつけたらそんな修理費になるのかと驚いた
随分軟いボディだなぁ
NSXだったなら納得するが

680 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 17:43:55 ID:ag/6Te0O
>>669,670
道ですれ違う子連れのお母さん(子供は小学生)の顔を見ると、
ものすごいムスッとして楽しくなさそうな人ばかりなんだよね。
ニッコリした人って見たことない。

681 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 17:57:28 ID:7pKQcTQS
ここでいいのかな?
ちょっと皆さんに質問があります。
まずは家族構成ですが
私33歳、妻35歳、長男5歳、長女7ヶ月です
やっと出来た2人目で喜んでいたのですが、上の子とは違い下の子はかなり泣き虫ちゃんです
夜中も7〜10回くらいは起きます、お昼寝中にちょっとの物音でも起きてビー!って泣いています
それが原因だとは思いますが妻がまいっています
長男は遊びたいので騒いでいることが多いいのですが
そのことで下の子が起きて妻の怒りがMAXになりどうやら
殴ったり蹴ったりしているそうです
私にも怒りの電話がかかってきます(八つ当たりや、泣きながら今すぐ仕事切り上げて帰って来いとか)

皆さんはこんな経験がありますか?
私がどうしたら良いか教えてほしいです・

682 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 19:11:32 ID:NZN5wl7P
>>681
それ虐待。
こんなとこ書き込む前に児相に連絡して下さい。

そうならないよう皆さんここで吐き出して気持ち切り替えて
毎日乗り越えてます。
一緒にしないでほしい。


683 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 20:10:44 ID:5VKBlsCw
>>681

何で呑気にここで質問してるの?

あなたは奥さんがお子さんを
殴ったり蹴ったりしてるのを知ってるんでしょ?
虐待だとわかりませんか?
早く相談するなりしないと最悪の結果になりかねません

虐待を知っててあなたのように何にも行動しないのも虐待に加勢してるようなものですよ

奥さんとお子さんのためにもしっかりして
ください
頼れるのは夫で父親であるあなたなんですから

684 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 20:49:05 ID:CY5hvNWq
かるーく死んどけ

685 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 21:45:46 ID:7ZSJTTqa
681さん

うちの息子もそんな感じでした。
というか、赤ちゃんてだいたいそんなものだと思います。
私は一人目で神経質になっていたのもありますが、
奥様は二人目なんですよね?
長男くんはよほど手がかからなかったのですね・・・

5歳という事は幼稚園ですか?
延長保育なども利用されてください。
どちらかのご実家は近くにはないのですか?
どんどん人の手を借りることです。
ヘルパーでもシッターでも。
他人の目があれば、奥様もそうそう虐待めいた事はできません。
次女ちゃんは多分夜鳴き真っ最中なので、夜中はあなたが変わってあげてください。
週末は奥様を一人にさせてあげて下さい。


奥様はホルモンバランスが崩れているという事もあります。
受診されてはいかがですか>授乳していても飲める薬もあります。

とにかく現状を何か変えてください。
このままだとどんどん思いつめます。



686 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 22:17:30 ID:yCPtGaFl
上にもあるけど保育園やシッターを頼んだり
お父さんも体に鞭打って育児負担するしか…
奥さん極限状態だろうからまず寝かせられるように
工夫する
奥さんの状況を理解してねぎらってやるとストレス度も
少し違ってくるんじゃ

687 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:15:37 ID:FHthnYYg
>>681
あー、なんかどっちの気持ちも分かる。
どうしても自分が仕事で手伝えないのなら、
可能な範囲で奥さんを楽にしてあげるよう努力する。

息子さんの好きなアニメのDVDでも
たくさんレンタルしてきてあげれば?
見てる間は大人しくしてくれるかもしれない。
幼稚園児でも遊べるゲーム機を買ってあげるとか。
テレビやゲーム漬けは良くないかもしれんが
今はそうも言ってられないだろうし。

あと、晩御飯の用意をしなくていいように
弁当やお惣菜買ってくるとか。

688 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:46:27 ID:q0/1J/Dd
>>686
>お父さんも体に鞭打って育児負担するしか…


そうだね、ご主人様の協力必須だよね。

うちも上の子(男)がちょうどその頃大変でした。
便秘持ちで吐き癖あり。ちょっと泣かせるとお布団に吐く。
泣きながら(私が)、夜中に、吐いたミルクで汚れた布団を洗いました。
夜泣きではなかったけどよく起きる子で、
授乳のため、酷い時には深夜30〜1時間位の間隔で起こされて、
3,4時間なんてたまにしか寝てくれずしょっちゅう起こされたし。
寝かして付けに失敗した時は
夜中に主人がベビーカーに乗せてしばらく周辺を連れて歩いて
眠らせて帰ってきてくれる時は地獄に仏という感じ。
眠れないと人っておかしくなりますよ。
私もイライラしたり不安からよくヒスを起こしていました。

689 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 09:04:55 ID:qZMl04we
>>677,>>679
相手は買って三年の新車ステップワゴン。
7階のベランダから木のおもちゃを落とした。
内訳的には屋根が13万、全塗装が30万、
確実にうちがやったわけじゃないフロントバンパーや
窓ガラス、あとはパーツを解体する施工費などで30万。

保険は子がやった屋根だけ利く。

こっちの連絡ミスやらあって相手方は誠意がない!
といって怒ってしまい、払わざるを得なくなった。
どう考えても法外だし、戦いたいといったが
うちは社宅で、相手のほうが立場的に上司。
相手奥は近所に悪い噂振りまいてたぽいし
旦那が精神的に参ってしまい、お金で解決した。

もっと早く、どこかに相談すればよかった。

690 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 09:21:37 ID:HSgXsrDP
>>689
それは気の毒だったね・・・。
相手が悪かったというか。

下にあったのが車じゃなくて人だったら
死んでたかもしれないよね。
そうしたらお金じゃ済まなかったはずだから
運が良かったんだよ。
子どもはいつかは手がかからなくなって、今の怒りも薄れてくるだろうけど
人殺しの罪は一生消えない。
ほんと、相手がモノで良かった。
>>689さんも、ヒヤッとしたでしょう。

691 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 09:37:23 ID:s0BPn77Z
>>689
7階から子供がオモチャを落として、車の屋根に当たった。
で、全塗装、バンパー窓ガラス等は誰が聞いても??だから
利害関係があるから皆黙っているにしろ689に同情してる人も多いと思うから
愚痴は2chだけにして近隣に不満は言わないでひたすら申し訳なかったで済ますほうが良いね。
でも、ホント690の言うとおり当たったのが人間じゃなくて良かったよ、人殺しになったかもしれなかったんだから。


692 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 09:55:13 ID:d1wtFyIA
むしろそのゴネ厨の頭に植木鉢を落としてやりたい

693 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:06:54 ID:Fbs/Nh//
「産んではいけない」楠ぽとす 著

この本の内容がこのスレと重なる。

694 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:50:43 ID:I09KQEWH
愚痴らせてー

子供産んでからとにかく性格が悪くなった
常に他人と比較して優劣を考えるようになった
以前は小梨のことなんとも思ってなかったのに
今は小梨の何気ない発言も自慢としか思えず
小梨叩きを必死でやってる人の気持ちがわかり始めた

私より2年後に入社した元部下が昇進したことを知った
彼女は既婚で小梨(たぶん生涯小梨)
もう職場に戻ることもないが、腹が立って仕方ない
八つ当たりだとわかっていても小梨を叩きたくなる

子供のいる生活が幸せなんて幻想にすぎない
この子のために犠牲になったのだから
この子は常に誰よりも優秀でなければいやだ
こんな時いつも産んだことを後悔する

産まずに夫婦水入らずで暮らしていた方がよかった
心の平穏は保たれていたはずだから

695 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 13:00:18 ID:5arnhlQu
あなたはどっちにしても満たされることはない。心底かわいそうな人。
どうか不幸を子供のせいにだけはしないで。


696 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 14:00:44 ID:m3jRW7aa
>>694
私も同じで、元部下に逆転された。そんなこともあって、元の職場には戻れないクチ。

最近小梨に妙に腹が立つ。で、小梨にはとにかく幸せをアピールして、作った方がいいよって勧めてる。
これって何だろう?あなたたちも同じ苦しみや焦燥感をおぼえてみなさいよってことなのかなぁ?
自分が幸せだと思いこまないとやってられないというのともちょっと違う。ホント性格悪いよなぁ…

でも小梨への幸せアピールのあと、言いようのない脱力感に襲われる。ホントは全然幸せじゃないから。
実態の伴わないアピールのあとは、現実に戻って、その後は決まって産んだことを後悔する。
何もかも捨てて一からやり直したいということは絶対に言えない。一生誰にも言えない。

幸い発達障害はないけど、育児書通りにはいかない。私には子育ては向いてない。
かわいいと思う時もあるけど、いない方が私の人生は幸せだったと思う。
こればかりは産んでみないとわからないからね、どっちがよかったのかは。

それでも幸せアピールして、子どもはいいよぉって勧めてる私… 性格悪すぎ。


697 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 14:26:14 ID:azMCk0nf
昼寝から覚めて何が気に食わないのかずっとギャン泣き2歳。
なだめても抱っこしても駄目、お気に入りのDVDを見せても駄目、
仕方なく一人にさせても追いかけて怒ってくる、見える範囲に
いなきゃいけないみたい、どうしたらいいんだよ。
2歳になってからものすごく甘えるようになってきた、ひたすら私の横へ、
姿が見えなきゃ周りに当り散らす、お風呂も夫と入ってくれないしここ最近だと
トイレも一緒に入るようになってきた。
できるだけ抱っこやおっぱいもやっていた、付きまとわれているし気が気じゃない。
やれない事ばかり怒ってくる、すごく気を使ってるのにまだ足りないらしい。
怒らないように穏やかに過ごしたいのにそうしてるのに、まるで相手はその優しさに付けこんで来てる錯覚に陥る。
昨日から熱があり薬を色々な手を使って飲ませようとしてるんだが全然駄目で疲れてきた。
もういやだいやだ、手相を見てもらったらノイローゼですねと言われる。
精神科に行きたいけど夫が私の事正常だと思いこんでいる。

698 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 15:02:24 ID:I09KQEWH
>>695

699 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 15:07:33 ID:I09KQEWH
>>695

かわいそうなことぐらいわかってるよ
もうこの先永久に満たされることがないことも
だから愚痴ってるのに
もちろん子供のせいにはしないよ
全部自己責任だってわかってるから
だからこんなに産んだことを後悔してるんだし

もし子育てを放棄したところで
もはや元の環境に戻ることはできない
得るものより失うものの方が大きかった
一刻も早く子供から離れたい
そして心の平穏を取り戻して
夫婦ふたりで昔のように笑って暮らしたい

700 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 17:53:34 ID:u+hBkY6S
>>695
参考までにどうして産もうと思っちゃったのか教えてくれる?
もともとは欲しくて産んだの?

701 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 17:57:35 ID:u+hBkY6S
アンカー間違えた、>>700は ID: I09KQEWHあてで。

>>696の人もそうみたいだけど
やっぱ仕事が充実していた人がそれを失っちゃったのが原因かね。
子供預けて同じ職種の他社に働きに出ても、もう取り返しがつかないのかね。

702 :681:2010/03/26(金) 18:29:59 ID:x9OKN1Bj
皆さんありがとうございます。
私も虐待の域に達しているのかと悩んで
ここで相談してみたのです。
妻に実家に帰ってみれば?とか夜は俺が見るとか
685さんのアドバイスのようにヘルパーやシッターなども考えて相談はしてみたこともあります
プライドが高いのか同意はしません

子供にあざのような物が残るくらいの体罰ではないのでまだ児童相談などは辞めてみます
私も家事は手伝いをしているつもりですが
まだまだなのでしょうか?(休日の食事洗濯は私がやってます)
来週から上の子は春休みで保育園は休みなのですが
希望保育で預かってはくれるそうなので頼んであるので
もう少し様子を見たいと思います


703 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:32:56 ID:HOkalBQm
ここは児童虐待親予備軍が集まるスレですねw

704 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:46:06 ID:LBlKFVx1
くれぐれもオーブンに入れないでくださいね

705 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:51:25 ID:y4FQHxJs
子供が次々と風邪やらにかかる時
看病疲れと気のきかない旦那の行動に爆発寸前

706 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:59:22 ID:LJeedCnZ
旦那次第だよね

707 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 19:06:28 ID:I09KQEWH
>>700

もちろん欲しいと思ったので産みました
仕事との兼ね合いを考えれば今しかないと
とんだ誤算だったんですけどね

子供嫌いではないし
育児に向かないタイプとも思わなかった
でも昔から負けず嫌い
こういう性格は子育てには向かないみたい

あなたが何故このようなことを聞くのかわかりませんが
ありきたりのアドバイスなら不要です
ただ愚痴りたかっただけなので

708 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 19:41:31 ID:xZIHgqJ5
>>702
あのさ、児相って別にアザできてから連絡するところじゃないよ。
殴られたり蹴られてる五歳の長男の将来が心配なら、
はやく動いた方がいいよ。
10年後は自分が殴られてるかもしれないよ。

709 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 20:01:44 ID:77OHNj7I
殴るのは躾の範疇もあるかもしれないけど
蹴るのは完全に虐待だからなあ



710 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 22:33:31 ID:Hbw0hh9t
とりあえず奥様を無理やりにでも一人で外出させる!
(実家って子連れでって事じゃないよね?)
又は、デパートやショッピングモールの1時預かりに預ける!

家事を手伝うのではなく、一人にさせてあげてく欲しい!

711 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 22:50:50 ID:kpKlhgbK
ここ初めて見てビックリしました。
やっぱり女性が原因の不妊って、治療して無理やり妊娠させるのって良くないんだね。
友達は男性不妊で治療して子供産んだけど、こんなこと言ってないしノイローゼにもなってない。
母乳は産後すぐ出たし。
不妊治療って本当は良くないんじゃないの?
もともと子どもを育てられない女なんじゃないの?どうなんだろう?
極論すぎる?でもそうとしか思えない。

712 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 22:57:50 ID:zsprghPJ
そんなこたぁ〜ない。ひとくくりにしすぎ。

713 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:08:11 ID:LJeedCnZ
>>711
不妊治療の経験なくて後悔している人のレスは無視か
色々と呆れるわ

714 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:43:34 ID:kpKlhgbK
そうだよね。
>>667見てちょっとビックリしちゃったからさ、ごめんね。
でも全部読んだらそうじゃない人も多かったね。
みんな頑張りすぎちゃってるんだね。
もっと旦那が協力的だったり、息抜きできればこんなスレいらないのにね。

715 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 00:53:09 ID:QCsKfnSX
奥さんを美容院に行かせてあげて下さい。
そして3000円のランチを食べさせてあげて下さい。

これだけで1年頑張れた。

716 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 01:48:40 ID:R9GfFlFy
そうそう、赤ちゃん持ったらトイレに入ることすら一人で入れない。
子供生まれる前に当たり前だったことが何一つできなくなる。
これは相当辛いですよ。。
ひとりで出かけることも買い物することも、
食事をゆっくり取ることも、新聞を読む時間すらなくなる。
常に子供がいる。自分の時間とかプライバシーなんて皆無。
でも、それが子育てする、育児するということなんですよね。
私は子供を持って初めて、この現実に愕然としましたw
それまで誰も教えてくれなかったし、
知ってたら子供欲しくなったかどうか。。ははは。

717 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 10:36:41 ID:Yts6Su89
そんな常識知らずのくせに親になったのか・・・。
親が馬鹿だと子供が可哀想だな。虐待される未来しかない。

718 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 11:50:08 ID:cQ0K6srC
最近小梨に妙に腹が立つ。で、小梨にはとにかく幸せをアピールして、作った方がいいよって勧めてる。
これって何だろう?あなたたちも同じ苦しみや焦燥感をおぼえてみなさいよってことなのかなぁ?
自分が幸せだと思いこまないとやってられないというのともちょっと違う。ホント性格悪いよなぁ…
でも小梨への幸せアピールのあと、言いようのない脱力感に襲われる。ホントは全然幸せじゃないから。
実態の伴わないアピールのあとは、現実に戻って、その後は決まって産んだことを後悔する。
何もかも捨てて一からやり直したいということは絶対に言えない。一生誰にも言えない。
幸い発達障害はないけど、育児書通りにはいかない。私には子育ては向いてない。
かわいいと思う時もあるけど、いない方が私の人生は幸せだったと思う。
こればかりは産んでみないとわからないからね、どっちがよかったのかは。
それでも幸せアピールして、子どもはいいよぉって勧めてる私… 性格悪すぎ。

719 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 13:13:16 ID:OtmrWS4g

>>718
私も一時期すごく小梨に腹が立った時があったよ。今はないけど。

むしろ、小梨期間が長くて、高齢出産した婆の方が腹が立つ。
子供野放しに近い状態で、あんな子と遊ばせるのは正直心配。
おまけに婆は上から目線でいろいろ言うから、すごいストレス。

でもはぶったりはしないけどね。年のことなんて気にしてないふりしてるし。
高齢出産婆は便利なところもあるから。むかつくことも多いけど。

高齢出産した婆に比べたら、小梨なんて人畜無害でかわいいものよ。


720 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 14:11:56 ID:ZPjmDPVH
ストレスたまりまくって旦那と言い合いになり、物に当たって叫んだ。
床にメガネとペット投げ付けた。旦那ビックリしてた。
旦那に預けて寝室きたけど泣き声聞こえる。気になってゆっくり出来ない。
なんでこんなストレスたまってるんだ!
子供は悪くない、わかってる。もちろん可愛い。
だけど、なぜかイライライライラするんだよ。
旦那の些細な行動にもイライラ。
もう自分が嫌。消えたい。

721 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 14:13:23 ID:ZPjmDPVH
ペットて。
ペットボトルね…

722 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 15:31:19 ID:IgngxaYL
>>716
>>718
>>719
さん達のレス読むと、むしろ子供居ないで正解に思える・・
>>720
さんの旦那さんがカワイソウ
俺なら耐えられないwww

723 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 15:49:20 ID:cOtD+8Y6
次女が産まれてから、長女の悪態ぶりが腹が立つ。どんだけ困らせるんだよ。幼稚園でも問題児。
常にイライラして四歳の癖にエラソウに言ってくる。先生からも何度も注意されて、その度諭したりするけど効果なし。
愛情不足だと言われた。主人も私もやるだけの事はしてきた。でも治らない。さっきも頭に来て尻叩きまくってやった。
マジ産むんじゃなかった。ちっとも可愛くない。言動、口調全て可愛くない。マジでどっか行って欲しい。旦那とどっか二人で行ってくれないかな?結婚なんてするんじゃなかった。

724 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 15:59:50 ID:ZPjmDPVH
>>722
耐えられなくてどうする?
子供ほっぽって、家でてく?

ほんと旦那もよく耐えるなと思う。
申し訳ない。
しばらく実家帰ろうかな…

725 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 16:21:51 ID:IgngxaYL
>>724
子供放って家は出ないよ
ただ、あなたの辛さも十分旦那さん分かったんだろうね そんな行動するなんて
ビックリしてたんでしょう

俺ならうっとおしくて、嫁と喧嘩なってるかもだし
旦那さん凄い人だ本当よく耐えてるわw
「さっきは、イライラしてたのごめんなさい」くらい言ってやるべきだな。
じゃないと旦那もカワイソウ


726 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 16:22:02 ID:sF5khn7A
「産んではいけない」 楠木ぽとす 著


これを読み、更にこのスレを見て子供を産む気がなくなった。
上の著書は昔アマゾンで売ってたけど、今は絶版。

727 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:12:03 ID:mD0COJbF
生後1ヶ月の子供がいます。
妊娠してから旦那とセックスしてないです。

旦那は飲み会と言って出掛けるたびに風俗に行っています。
携帯コッソリ見て気づいたので責めることもできません。
養ってもらってる負い目もあります。

でも、私は朝から晩まで育児で疲れてるのに。
ちょっと愚痴ってみました。


728 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:22:27 ID:lxyyvmLm
どんな状況でも風俗行く人は行くし、行かない人は行かない。
申し訳ないが旦那さんサイテー、ここは証拠を取っておく事を
オススメします。使う使わないは別にして。

729 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:48:22 ID:IgngxaYL
>>727
その旦那自身は最高な人生だなw
子供は預けっぱなしで、妻子持ちってステータスあるし
でも、他の女とも遊びたい放題なんだろww

730 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:47:49 ID:ZHkE3ox/
>>729
さっきからあなたの書き込み不快だわー
このストレスたまりまくりの奥様方の吐き捨て場になにしに来たの?

731 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:17:51 ID:3BRE3fM1
まあまあ、男目線の意見も重要だよ
育児に参加してるならね

732 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:29:34 ID:gnU1ljQY
>>719
私も高齢出産婆が苦手。
すぐしゃしゃり出てくるし正直めんどうくさい存在。
本当は同じ年代で仲良くやりたいんだけどな。

733 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:56:17 ID:bEwZJ/KU
>>729の嫁が気の毒に思えるのは自分だけか?
上から目線で育児もしてるんだろうな
してればだけど

734 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:46:58 ID:BvVEPtK9
愚痴スレで子供産んでる人以上に
子供産んでない人の意見なぞ本当にいらない…

735 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 10:59:09 ID:h6hlZ5Z8
皆さんは2chするときに専ブラ使ってますか?
ただのインターネットブラウザしか使っていないなら、専ブラにしたほうがいいですよ。
不快な書き込みを片っ端からあぼーん出来ます。
>>729のIDを早速あぼーんしました。

こういう愚痴スレをよく利用するなら専ブラは必須です。

736 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:06:30 ID:6wpQwoOs
クズ親>>723の元に生まれた子供カワイソス

737 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:47:24 ID:B6P0CecU
>>729
の言ってる事はでも確信突いてるよ。
だから、不快だとか反応して子供に当たったりするんだと思う
それから、>>735 IDアボーンしましたて
IDて、毎回ネット繋ぐたびに変わるでしょ(ワラ


738 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:16:56 ID:h6hlZ5Z8
>>737
いえいえ
過去の発言を見えなくするだけでも全然違いますよ。
新たなIDで現れたら、またそれをあぼーんするのみです。
あとキーワードであぼーんする事も出来ます。

739 :避難所移転のお知らせ@”管理”人:2010/03/28(日) 16:50:39 ID:ZhHEvq96
>>1で紹介して頂いている、避難所の管理人です。

現在の掲示板の使い勝手やその他の事情により、
この度、避難所を移転いたしました。
(旧避難所も当分の間は残しておく予定です)

新・避難所はこちらになります。
http://jbbs.livedoor.jp/internet/8221/

今までも利用者数として決して多くは無かったので、どれだけ需要があるのかは判りませんが
こちらが荒れてしまった時や、アクセス規制に巻き込まれてしまった時などに
タイトル通りの「避難所」として気軽に利用して頂けたら・・と思っています。
串規制なども一切していませんので、プライバシーが気になる方は串経由での書込みも大丈夫です。
(スレの主旨に反した書き込みについては、削除や規制など対処させていただきますが)

誰もが安心して利用出来る場所を提供していけたらいいなと思っています。
今後ともどうぞよろしくお願い致します。

740 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 20:47:41 ID:+b81SNZL
寝ぐずりや睡眠不足の地獄からやっと解放された
と思ったのも束の間
子育てなんて本当に愚痴を吐きたいことの連続。
産んだことを後悔しない人がいるなら
それは頭の中がお花畑の人か
あるいは尋常ではない神経の持ち主ではと思うほど。

>>732 私も同じだよ〜
高齢ババがうざくてうざくて。

高齢ババって自分が嫌われてる自覚がないから厄介。
若作りしたってババはババだし
ブスはブスだしセンスは悪いままなのに
馬鹿のくせにでしゃばりで高齢ババって最低。

特に治療の末40近くで産んだ高齢ババが最悪。
この歩くコンプの塊には閉口してる
どんだけこっちに気を使わせたら気が済むんだよ。

私は治療の末高齢出産した人でまともな人を知らない。
ブスとか外見的なことはともかく
何か難点があって人間性が歪んでる人ばかり。
もちろんまともな人もいるんだろうけど
私の周りのリアル高齢ババたちは最低最悪だよ。

高齢ババたち親子でどっかに消えてくれないかな
そうすれば私のストレスの一部は軽減されるんだけど。

741 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:12:10 ID:XOFVJId1
>>734
心底同意。
>>739
乙です。
次スレのテンプレは修正したほうがいいですね。



742 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:45:45 ID:IF+poVVP
>>740
>産んだことを後悔しない人がいるなら
>それは頭の中がお花畑の人か
>あるいは尋常ではない神経の持ち主ではと思うほど。

これは違うかと。
子供をウザイとか、1人になりたいと思った事がある人は圧倒的多数だと思うけど
こういう感情と産んだ事を後悔するはイコールではない。
産んだ事は後悔してないけど、どうしてもウザイと言う人も多い。
だから後悔しない人が多数派とは言い切れないよ。

勿論、後悔する事があるのが悪いと言ってる訳じゃないよ。
ただあなたの決めつけはおかしい。

743 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 21:59:38 ID:UTzUV3wE
決め付けてはいないでしょ。
…ではと思うほど。て、いってるし。
しょせん、匿名での無責任な個人的な書き込み、印象、思い込みなんだから。



744 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 22:46:01 ID:+b81SNZL
>>742
子供を産んで後悔した瞬間
のある人がここに書き込むのでは?
子供をうざいとかひとりになりたいとか思うだけで
産んだことを後悔していないならよかったですね。
私は産んだことを後悔していない人が
うらやましい限りです。
私は後悔や愚痴を吐きたいことの連続ですので。

決めつけがおかしいとか
あなたに言われることではありませんよ。
あなたは後悔もしていないようですので
ご自分にふさわしいスレにいかれたらどうですか。

あなたのように他人の言葉尻をとらえて
わめき散らす高齢ババが身近にいるのですが
ひょっとすると私は何か地雷を踏んだのかも。

745 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:30:41 ID:HuLSoc04
なんか哀れだね〜。
自分が40近くになったらもっとひどい厄介者になってんじゃね?プッ。

746 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:33:48 ID:fqECmS88
精神と食物
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216110365/l50

747 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:46:39 ID:IF+poVVP
>>
私は「私が」後悔した事はないとは書いてませんよ。
全員が後悔しているわけではない、と書いただけで。
そして何故そう書いたかと言うと、あなたが「このスレでは」と限定してなかったからです。

私が後悔してないとか、そのババと似ているとか、
自分がスレに限定して書いてない事すら気が付いていないとか、
思い込みの決めつけが強いのでは?

あなたが本当にそのババに対して地雷を踏んだ可能性があると思っているのだとしたら
リアルでも思い込みの発言をしてしまった可能性があるかもと思います。

748 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 23:59:13 ID:+b81SNZL
違う病み方をしてる方のようですね。
高齢ババはリアルでもうお腹いっぱいです。
ここは愚痴を吐くスレで議論するところではありませんので
ご自分の書き込みをよく読んで
お引き取りください。


749 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:38:54 ID:L02/FAkB
しょせん、匿名での無責任な個人的な書き込み、印象、思い込みなんだから。
ゆるーくいこうよ!

750 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 00:44:35 ID:jYSLMuny
手がかからない子&実家サポートアリ旦那協力的のコンボで
「一度も後悔したことない、ウザいとも思ったことない」って人が身近に結構いる。
私はそんな人を内心妬みつつ、ネットでだけ愚痴吐いてる。

751 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 01:33:30 ID:yhb8PdCT
>>748

ちょwww33で初子産む私には耳が(目か?)痛いよ>高齢ババw
普通に結婚して普通に授かったけど、あんまり痛い高齢ババアにならないよう
普段から襟正して気をつけますです。

752 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 02:14:09 ID:EoTz++bR
>>750
うちは手のかかる子だけど、実家と旦那のサポートはある。
でも誰かに話す時は、後悔してるなんて言ったことないなあ・・
うざいとか言ったこともないし、ネガティブなことは口にしないなあ・・
本当はすごくうざく思う時があって、後悔もしてるけど。
リアルでは言えないから、こーゆーところをのぞいてるんだけどね。

>>751
これから出産する人がなぜここをのぞいてるのかはわかりませんが、
ここのところずっと場違いなカキコをする人がいて不快に思っています。
こんなカキコをされることからして痛い高齢ババアになりそうですので、
気をつけて下さいです。
(私は35以上で初産の人を高齢出産婆と位置付けていますが。)

753 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 02:25:02 ID:EoTz++bR
>>719 >>732 >>740
私もリアルで付き合ってる高齢出産婆が大嫌いです。
勘違いで、KYで、頑固で、バカで、自分勝手で、恥知らずで、
(あー すっきりした。普段絶対に言えないから。)
でも波風を立てないために、ひたすら耐えています。
これはけっこうなストレスになっているかもしれませんね。

>>742のカキコ見てると、たぶん高齢出産婆の部分がカンにさわったのでしょう。
でもそこには触れずに、こういうあげ足のとり方をするのは、
高齢出産婆の特徴のひとつですよね。笑っちゃいますよね。
でも、高齢出産婆はそれなりにつらい思いをしているでしょうから、
生温かい目で見てあげることも処世術かなとも思っているのですが。

754 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 03:06:11 ID:T5kL3jzs
高齢出産婆
子持ち婆
子無し婆


やれやれ・・・

755 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 06:40:03 ID:AVksbC7c
高齢出産婆という単語が流行ってるんですか?
痛い、嫌いばかりで具体的な話が一切ないので同情出来ない。
まさか高齢で出産する行為自体を忌み嫌ってるの?

まだ遊びたい盛りで子供産んじゃって「自分の時間が欲しい!」と勝手に後悔してる
若いママの方が痛い気もするけど…。

756 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 07:36:27 ID:olmTJEK0
高齢出産婆についてのスレないの?


757 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 07:44:44 ID:9hAUBUgZ
皆さんマターリいきましょうよ〜

後悔の内容も人それぞれ、カチンときたらスルー

758 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 08:40:29 ID:EoTz++bR
>>754
子持ち婆?子無し婆?
私がリアルで大嫌いなのは35過ぎで出産した、高齢出産婆だけです。

子育てのストレスに加え、高齢婆との関係で悩んでいる人も一定数いるのでは?
ましてや、ママ友高齢出産婆に関する愚痴はリアルでは絶対に言えません。
これまでそういう愚痴はなかったのなら、他にスレがあるのかも。
ここは子育て中の人が普段言えない愚痴を言うところ。
愚痴の内容も様々なんだから、他人の愚痴にいちいち突っかからないで。

759 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 11:38:56 ID:OnlsfXE2
ああ わかった!
19で子供生んだ>758が
35で子供生んだ人と同じ「乳児の母」とひとくくりにされるのが嫌なんだ。

760 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 12:58:43 ID:XLoAZAbp
長引くようなら絡みスレでも行ってほしい。

泣き声を聞くたびにげんなりして少しずつ気力を奪われる。
私の気力体力を奪って成長してる気がする。
毎日オムツ・食事・着替えの繰り返し。
イヤイヤ期にさしかかっていて泣いてばかり。
目の前の事をこなすだけで疲れてしまって余裕がなく、
最近はちっとも楽しくない。とにかく疲れた。むなしい。

761 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 13:42:59 ID:hVn1yjs9
ああーただでさえイライラするのに
ここで高齢バァがどうとか絡んでるのみたら更にイライラする。
どうでもいいそんなの。高齢バァとかかわったことないから知らん。
しつこくバァの話してるやつどっかいけよマジで。

762 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 14:57:13 ID:jYSLMuny
>>758、こっちのスレならお仲間いっぱいいるよ。

●●● 高齢出産ママ(ババ)が苦手 part8 ●●●
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222047623/l50

763 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 15:53:46 ID:RHmxaokk
>>755
高齢出産ママ、高齢ママ、高齢出産婆、高齢婆、高齢バァ、普通に使われていますよ。
高齢出産者は他人に迷惑をかけても平気な人が多いので嫌われるんだとオモ。

私も高齢婆は嫌い。非常識で厚顔無恥で上から目線でいつもズレてて僻みっぽくて攻撃的。
すごい嫌われ者なのに、その自覚がなく、しつこくまとわりついてくる。

うちのマンションは30前後の人が多い、若年層向けのマンション。
でも2人高齢婆がいるよ。うち1人は障害児の親でつきあいはないけど。
その人は妊娠中、もし障害児でも産むと言っていたらしくて話題になってた。
もし障害児が生まれたら、親族をはじめ周りに多大な迷惑をかける。
将来甥や姪だって被害を被る可能性があるのに、それでも自分さえ満足ならいいという精神性。
高齢婆はこの幼稚な精神性が嫌われる元になっているのかなと思う。全てにおいて大人じゃない。

様々なしがらみで、こういう婆とのつきあいが避けられず、ストレスを感じてる人もいるのでは?
私の友人なんかは周りに1人も高齢婆はいないし、関わったこともないらしいから、推測だけど。
ただ高齢婆に関してはここで愚痴るより、被害者が多く集まっているスレに行った方がいいとオモ。

764 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 16:10:18 ID:r5/5UWP8
>>760
>泣き声を聞くたびにげんなりして少しずつ気力を奪われる。
私の気力体力を奪って成長してる気がする。


まさに子育てってその通りかも。
子育てって子供の親と言うより家来や召使みたいなもんだと思った。
まあ生んで後悔はしてないし子供は可愛いけど。

765 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 16:12:10 ID:XuRY8YDB
なんで、白い物しか食べてくれないの?
お米、豆腐、大根、はんぺん
何なのこの子?自閉症?アスペ?
これから、どうしよう・・・・・・

766 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 16:24:30 ID:EoTz++bR
>>762
昨日の人、こちらにもカキコしてたんだね・・
相当ストレスがたまってるんだろうなあ・・


848 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 19:06:48 ID:+b81SNZL
高齢ババ、もう耐えられません。限界です。

若作りですぐに若ママと張り合って見苦しい
どっからどうみてもオババそのもので
おまけにセンスも悪くてブスで救いようがないのに。
おまけに馬鹿のくせに口出ししたがって最低。

高齢出産した人ってブスは当たり前
それに加えて何か難点のある人ばかり。
まともな神経の人は恥出産なんてしないよ。
並以上の頭脳があれば
恥出産しなくてもいいように人生設計するよ。

特に40近くになって不妊治療の末に産んだババは最悪。
全てにおいてコンプの塊でもう本当にどうしようもない
どんだけこちらに気を使わせるんだよ。
不妊治療にお金がかかったのか何なのか知らないけど
実情は火の車って感じでさらに気を使わせる。

高齢ババよ、親子でどっかへ消えてくれ。


私は↑の人ほどじゃないし、生温かい目で見てます。
たまたまカキコをみて、同じように嫌いなのでレスしただけです。
実家と旦那のサポートはあっても、問題児を抱えていて、
高齢出産婆どころではありませんので。

767 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 16:49:02 ID:WWUsP1Nr
>>766
だからここは愚痴スレだって。愚痴スレで愚痴に絡む方がKY。
他スレまでストーカーヲチするぐらいなら絡みとかその辺に行けば?
スレタイも読めない池沼が多いよ



768 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 17:14:54 ID:hVn1yjs9
>>763 766
いい加減にしろ
頼むから消えろって何度いえば分かるんだ
ほんと池沼。空気読めない。
以後高齢ネタ禁止


769 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 17:17:33 ID:7q0XtPEX
高齢婆ワロタ

770 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:07:10 ID:EoTz++bR
>>767
池沼はあなたでは?なんで私に絡むの?
他スレまでストーカーヲチって何?
私は単に他スレを紹介した>>762にレスしただけだよ?
愚痴スレで愚痴に絡むなんて本当にKY。
他人の愚痴もスルーできないなら、行くところが違うのでは?
こっちは育児で苛々してるんだから、あなたこそどっか行って。
最近集団で変な人が来てるけど、高齢池沼の集団だったのね。

771 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:39:10 ID:vEHDUrp7
ID:EoTz++bRと高齢をあぼーん設定した。
すっきり。

772 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:52:07 ID:hVn1yjs9
わたしもあぼーんした

773 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:54:22 ID:RHmxaokk
>>768
いい加減にしろとか何様だ?w 以後高齢ネタ禁止ってw マイルールを押し付けるなよw
ほんと池沼。空気読めない。頼むから消えろって何度言えば分かるんだ。

>>763では、高齢婆の愚痴に同意したうえで、該当スレに行くことを勧めてるんだよ。
こっちもイラついてんるんだから、下らん絡みをするなっての!
愚痴を吐くスレで愚痴を吐くでもなく、他人の愚痴に絡むなんて本物の基地外だな。
これだから高齢婆はリアルでも嫌われまくるんだってことが、よーく分かるよ。

ほんと池沼。空気読めない。頼むから消えろって何度言えば分かるんだ。

774 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:55:41 ID:RHmxaokk
高齢婆、私のIDも忘れずあぼーんしとけよw

775 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 19:17:57 ID:EoTz++bR
>>773の言うとおりだね。
他人の愚痴もスルーできないほど病んでるなら、来なきゃいいのに。
来てもスルーひとつできないなら、絡まないで最初からあぼーんすればいいのに。
そーゆーのがわからないのが高齢出産婆たちなんだろうなあ・・
で、ますますリアルでも嫌われ者になっていくと・・
この高齢出産婆たちは、本物の基地害なんだろうなあ・・
本物の基地害に触っちゃって、本当に今日は気分が悪いよ。

776 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 19:40:59 ID:hVn1yjs9
>>774
26だけどあぼーんした。
さぁdvdでもみよう。至福の時間。

777 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:03:28 ID:yhb8PdCT
>>765

うちの友達の子と同じだ!
それまで友達も「米、うどん、豆腐しか食べない…」って参ってたけど
保育所年長でコロッと直ったらしいよ。
とりあえず米食べてるなら大丈夫らしいから
気長に白いものあげてていいと思う。
ちなみに友達の子は発達系でないです。

778 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:48:50 ID:xxFRwEXe
>>775
キチガイはオマエもだよ
何イイ気になってんだかw

779 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 10:28:06 ID:WPrNWxH+
荒れてるね… 最近おかしな人達が乱入してきてるからなぁ…
私はまわりに高齢ママはひとりもいない。だから被害にあわなくてよかった
としか思わない。でもそういう人もいると思う。噛みつく話じゃないよ。
昨日のおかしな人達は高齢ママに対する愚痴を自分のことと思ったのかな?
普通はスルーするはず。もし心当たりがあれば、気をつけようって思うはず。
屈折しちゃってるのかな。まぁ昨日の人は明らかにおかしな人っぽいけど。
他人の愚痴には同意以外ではレスしない…等のルールが必要なのでは?
他人の愚痴にけちをつける、愚痴の言葉尻に噛みつく、粘着して絡む…
こういう類は荒らしとしてスルーするしかないかも。最近変な人が多い。
昨日ようなおかしな人がまた荒らしに来るかもしれないし。

780 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 12:11:54 ID:fS3t1oVc
高齢ママ、近所に一人いるけど、いつもポツンだよ。挨拶程度でそれ以上は親しくはしないけど。。
友達がやっぱり高齢ママの対応に苦慮してて、高齢ママとのつきあいは百害あって一利なしって聞いてる。
だからイライラの種が増えるのが嫌で、私は一切かかわらない。別に高齢ママとつきあわなくても問題ないよ?
高齢ママで悩んでいる人もつきあわなきゃいいのにって思うけど? そうもいかないのかな。。

ただ>>763読んで心配になった。去年義弟が年上の女性と結婚。義妹は私より年上の35。
トメの情報によると不妊外来に行きはじめたらしい。トメはなんとなく次男の孫は望んでない感じ。
そして家に対して二人目の要求がエスカレート。おいしいとこ取りしかしないくせにむかつく。。
やっぱり義妹が障害児とか産んだら、将来家の子にも迷惑かけられるのかな。。
今後義妹が妊娠してもしなくても神経すり減らしそう。子育てでいっぱいいっぱいなのに激しく鬱。。
ポツンの高齢ママって、子育てというよりは孫の面倒みてるおばあちゃんみたいだけど、義妹もあんなふうになるのかな。。

ところで、高齢ママが噛みついてるっていうのはわかったけど、おかしいってどの人?> >>779
いずれにせよ、愚痴を叩くのはおかしいから、そういうルールは必要かも。

781 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 12:40:43 ID:TvRszJu/
はあ…若ママ(笑)だけど高齢ママの話はもういいよ、うんざり
高齢ママだって悪い人もいりゃ良い人もいるでしょ
それにスレタイ読んでる?>>762のスレ行けよ
子供の愚痴吐き場で母親同士の愚痴垂れ流しってどんだけ幼稚なんだよ


782 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:07:10 ID:WPrNWxH+
>>780 荒らし?まぁ日本語も読めず、スルーもできない荒らしよりはましか…

761 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 13:42:59 ID:hVn1yjs9
ああーただでさえイライラするのに
ここで高齢バァがどうとか絡んでるのみたら更にイライラする。
どうでもいいそんなの。高齢バァとかかわったことないから知らん。
しつこくバァの話してるやつどっかいけよマジで。

768 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 17:14:54 ID:hVn1yjs9
>>763 766
いい加減にしろ
頼むから消えろって何度いえば分かるんだ
ほんと池沼。空気読めない。
以後高齢ネタ禁止


772 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 18:52:07 ID:hVn1yjs9
わたしもあぼーんした

776 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 19:40:59 ID:hVn1yjs9
>>774
26だけどあぼーんした。
さぁdvdでもみよう。至福の時間。

783 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:08:30 ID:WPrNWxH+
↑これ読めばおかしな人だってわかると思うけど?くだらない書きこみしないで
最初からあぼーんすればいいし、最初からDVDでも見て至福の時を過ごせばいいのに
って突っこみ入れたくなる。まぁおかしな人なんでしょう。ID:WWUsP1Nrのレスも
イミフだし、ID:xxFRwEXeなんて完全に逝っちゃってる感じがするけど?

>>781 勝手にあぼーんすればいいのでは?あなたが他人の自由意思による発言を
制限することはできないんですよ。ましてやここは2ちゃんねるですから。
どのみち高齢ママは絶対数も少なそうだし(私のまわりにはひとりもいない)
この話題は今後出たとしてもマイナーパスでしょ。

784 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:38:58 ID:TvRszJu/
        ____
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\
    /   ⌒(__人__)⌒ \   <あなたが他人の自由意思による発言を
    |      |r┬-|    |        制限することはできないんですよ。
     \     `ー'´   /          ましてやここは2ちゃんねるですから。


延々としたスレ違い指摘されてこんなこと言えるなら2chの全てのスレが崩壊するなw    


785 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 15:44:30 ID:rBQed5xU
>>783
ID:TvRszJu/はマジキチだから、触んない方がいいよ
ここに来て高齢発言に噛みついてるのは、高齢でかつ頭のおかしな人じゃないかと思う
高齢出産婆はもちろんのこと、高齢出産もできなかった婆もいるしね
このおかしな人たちが出ていくまで、カキコやめたほうがいいのでは?

少し前に小泉今日子の話しが出てたけど、彼女はやはり子どもはいらないというのが正解だと思う
彼女と同い年の高齢出産さえできなかった婆知ってるけど、そりゃもう悲惨だから
とてもじゃないけど、できることなら子どもが欲しかったとか言えるような状態じゃない
子どもの話しなんて絶対にできないし、彼女も話さない  完全にタブーだよ
小泉今日子みたいにできればほしかったなんて暢気に言ってられるのは、選択小梨だからだよ

この高齢云々に異常に反応してる人って、その高齢出産さえできなかった人を彷彿とさせる
後悔した人のスレ見ながら、なんとか産めなかったことを納得させてるんじゃないかと
もちろん高齢出産した婆もいるだろうけど

高齢出産した婆の話しは決して不快ではないし、私も高齢出産した婆は嫌い
ババ友?の愚痴を吐いた人も吐いたあとはすっきりしたんじゃないかと思う
でも絡んでいる人達は、異常な粘着の仕方からして、おかしいことは間違いないと思う
まだいる人はマジキチだから、絶対に触っちゃいけないと思う

786 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 15:51:32 ID:JjqcULFJ
スレ違いの話題を書きこむから荒れるんだろ
小泉も高齢も子供産んで後悔した瞬間じゃないからな

787 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 16:49:39 ID:WPrNWxH+
>>785
そうだね。まだ他人のレスに絡んだりいちゃもんつけてる人はマジキチかもね。
スルーやあぼーんやスレの趣旨を理解できない人達なんだろうね。スレチの話題を
書き込むから荒れるんじゃなくて、スルーできなくて絡むから荒れるってことが
わからない人もいるようだし。高齢ママ友の話なんて噛みつく話じゃないし。
よっぽど何か事情があるんだね。高齢ママにさえなれなかった人のことまでは
考えが及ばなかった。選択小梨はずるいイメージだけど、高齢不妊の人は悲惨だし
配慮が必要かも。まだいるおかしな人には触らないようにするよ。しかしながら
すごい荒れよう… これでは真面目に愚痴りたい人が何も書けないかも。
まぁこのスレには避難所もあるし、困ることはないか。私は経済的余裕がなく
実家のサポートもなく、夫も気が利かず、後悔することが多々ありますが
まぁ適齢期に産めただけよかったのかな…

788 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 17:59:35 ID:TvRszJu/
長文だらけでわかりやすいな
お話し合いしてる2人はどちらもすごい長文でいらっしゃいますねw

789 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 18:52:38 ID:rBQed5xU
>>787
気持ち悪いね 毎日一日中ごくろうさんって感じ
なんでもいいから絡んで相手してもらいたいみたいだね
どうしてこういうのが来るようになったんだろうね
雰囲気悪すぎ 荒らすのが目的のマジキチっているからね

高齢不妊はすごく気を使うよ いつもぴりぴりしてるし
こういう人見てると、マジで適齢期に産めてよかったなって思う

このままずっとマジキチが居座るなら、避難所に行かざるを得ないかも

790 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 21:52:32 ID:WPrNWxH+
>>789 本当に気味悪いね。やっぱりこの人マジキチだと思う。

781 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 12:40:43 ID:TvRszJu/
はあ…若ママ(笑)だけど高齢ママの話はもういいよ、うんざり
高齢ママだって悪い人もいりゃ良い人もいるでしょ
それにスレタイ読んでる?>>762のスレ行けよ
子供の愚痴吐き場で母親同士の愚痴垂れ流しってどんだけ幼稚なんだよ

784 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 14:38:58 ID:TvRszJu/
        ____
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\
    /   ⌒(__人__)⌒ \   <あなたが他人の自由意思による発言を
    |      |r┬-|    |        制限することはできないんですよ。
     \     `ー'´   /          ましてやここは2ちゃんねるですから。


延々としたスレ違い指摘されてこんなこと言えるなら2chの全てのスレが崩壊するなw

788 :名無しの心子知らず:2010/03/30(火) 17:59:35 ID:TvRszJu/
長文だらけでわかりやすいな
お話し合いしてる2人はどちらもすごい長文でいらっしゃいますねw

↑自分で若ママと言ってるけど、この人子どもいる感じがしない。高齢は高齢でも
子どもが諦めきれない婆って感じ。とにかく誰でもいいから絡んでるみたい。
この人これからもレスする人レスする人に絡み続けるのかな?いつまでここに
居座るんだろう?はぁ… 私のまわりにはいないけど、高齢の人は出産してても
してなくても、特別な配慮が必要なことがわかって勉強になった。

791 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 13:32:02 ID:9YqPzSLV
めちゃめちゃ荒れてる…

792 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 15:18:19 ID:6+eKdKw3
それだけ高齢ママにストレス溜めてる人がいるんでしょ。
わからなくもないけどね。

793 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 15:10:36 ID:S1iPzMeh
しょせん若くても高齢でもバカはバカだってことがわかるスレだな

794 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 15:31:25 ID:Flfmyecd
子育ても人付き合いみたいなものだから、普段対人関係が上手くいっていないと
我が子とも上手く付き合えないんだよね
ムカついてる事をサラッと笑って流せる性格なら色々悩まなくても済むんだろうな

795 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 20:14:38 ID:2yAAQUPG
そんな性格なら、ここに来たりしないでしょ
子供産んだこと後悔してる人なんだから
高齢ママとの付き合いに悩んでいても不思議じゃない
そういう人もいるんだなーってサラッと笑って流してあげるべき

796 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 21:29:16 ID:Flfmyecd
もちろんわかってるよ
そのつもりで書いたから

797 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 08:10:41 ID:qo8IJaCi
ここ、乳幼児のママが圧倒的に多いみたいだけど、
子供が大きくなると後悔なくなるのかな?
子供10歳以上で後悔してる人いる?

798 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 08:58:02 ID:5En4Rq5T
子供がヤクザになって後悔してる人ならいた。
外れだったとか言いまくりで自分は悪くないオーラが凄かったw

799 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 09:14:39 ID:qo8IJaCi
ヤクザ…そこまでなっちゃうのは特殊な事例だな(笑)

800 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 11:25:35 ID:AEdYDxdz
言う事全く聞かない娘。もうすぐ五歳。可愛いと思えない。後ろ姿見てるだけで、跳び蹴りしたくなる。
マジで独身に戻りたい。ガキに振り回されるの、もう嫌だ。

801 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 12:00:39 ID:/7ETWqBK
片親です。
周りにはほったらかしだとか、子供は母親がそばにいるのが一番いいとか。
そんな事言われなくてもわかってる。
私が働かなくてどうするんだよ。
自分のやりたいこと我慢して。
恋愛だってしたくても色々考えて、罪悪感でいっぱいになって。
結局は子供を優先しなくちゃいけないし。
わかってる。全部わかってるんだよ。

だから産まなきゃよかったって思う時だってあるよ。
認知もされてなくて。
母親はこんなんで。幸せになんてしてあげる自身がない。
親からは愚痴ばっかり。
保育園からは非難。

頑張っても認めてくれる人なんていない。
子供も何回も何回も同じこと言わせて。
そんなに怒られたいのか?
毎日毎日つかれたよもー。
本当に1人になりたい。
家出しようかな。。。。

長々とスマソ

802 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 15:22:10 ID:iPjvBwhK
>>801
誰かに認めてもらうために育児してる?

きっと数十年後、子供があなたに感謝して、認めてくれるよ。
子育てにすぐ結果を求めたら駄目だから。

きっと責任感の強いタイプなんだとおもうけど
だからこそ家出なんてしたら罪悪感に苛まれてしまうよ。
大事なのは周りじゃなくて自分なんだからそれを忘れないで。
子供優先でもいつかは旅立つから。

803 :名無しの心子知らず:2010/04/04(日) 03:51:22 ID:RpUnDSVz
赤チャンポストに我が子を捨てに行くDQNと
一人静かに暮らす賢者

804 :名無しの心子知らず:2010/04/04(日) 09:54:44 ID:9gWdlCMr
賢者つーほどのものでもないだろ
何にもしないだけだ

805 :名無しの心子知らず:2010/04/04(日) 17:27:21 ID:RpUnDSVz
産んではいけない! (楠木 ぽとす 著)
http://hidemon-books.blogspot.com/2009/07/blog-post.html

DQN夫婦は子供を産んではいけないという法律があったらいいのに
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1259594760/

806 :名無しの心子知らず:2010/04/05(月) 14:30:53 ID:eX6mqews
ここのスレ読んでたらうちの女房があまりにりっぱすぎて涙がでてきた。
いい女房をもらった。こころからありがとう。

807 :名無しの心子知らず:2010/04/05(月) 14:52:03 ID:zzqHz/ZA
>>806
その立派な女房も影で泣いているかも知れないよ。
さあ早く女房をいたわってやる作業に戻るんだ。
このスレにいる女房らの旦那だって、大半は>>806と同じように
自分の女房がこんなに追いつめられているはずはないと根拠なく信じているもんだ。

808 :名無しの心子知らず:2010/04/05(月) 16:23:57 ID:j2HqEzMf
>>797
息子ちょうど10歳です。
私は持病持ちです。
男の子は巨大化する割に心は女の子より幼いという
パターンが多いため
(よく言う「男は気がきかない」というアレですね)
隣の部屋で臥せっている時など
TVやゲーム音ガンガンうるさくて
「○、○○(息子ね)〜。。。音、小さくしてくれー」
と叫ぶも、届かず。届いても、
「えっ?これでうるさいの?」と驚かれる始末。
翌日はうるさいと言われたことが脳からすっかり抜け落ち
またガンガン…
(「悪気はないけど」というアレですね)
病気だから労れという気はさらさらないが
時々、後ろ頭をはたきたくなります。
ていうかはたいてます。



809 :名無しの心子知らず:2010/04/05(月) 21:35:43 ID:hEInWcDf
>>808
お体お大事に。

気がきかないのは、その子の性格だと思う。
男の子だからどうこうっていうことはないと思う。
年頃的に自分の好きなことに夢中になっちゃうんだろうね。

810 :765:2010/04/07(水) 12:47:57 ID:lBbC0TmS
>>777
遅くなりましたが、ありがとうございます。

かなり煮詰まってたから、レスいただいて救われました。
検診で、一応異常無しと言われたのですが不安で・・・
他にも同じような子がいて、しかも成長して治ったと聞いて
ホッとしました。
本当にありがとうございました。
今日も頑張、白い食材を探してきます。

811 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 11:38:09 ID:sYI/rCXD
餓鬼だがたまたまここを見て、理想が高過ぎると現実に押し潰される
育児は命掛け、遊びじゃねえんだよって心底わかった…

かーちゃん達すげぇな

812 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 12:07:33 ID:Ux2gaETV
子育てをしていてどれだけ世の中のお父さんお母さんが死にものぐるいで頑張ってるかかなり実感…
正直、産んで後悔したことあるけど、生活が厳しくて今子供は保育園行ってて預けるときに私を見て泣かれる姿見たとき…もう私も車で泣いて苦しいです…。
みんなも経験してると思うと余計自分のお母さんが大好きになった。
大人にならないとなぁ…しんどいけど。


813 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 15:16:30 ID:MDR/zuVb
本当自分の母親って寛大で凄いと思う。そんな母に育てて貰ったのに、自分は。。自分の子にちっとも寛大になれずにキレてばっかり。
毎日、毎日いらいらする。幼稚園の午前授業が一週間もあるのがうざくて仕方ない。帰ってくるなって思う。
私は絶対寛大にも良い母にもなれない。

814 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 16:07:25 ID:sKzF0jrA
仕事好きだから産後復帰するつもりだったけど、
実際産んでみたら育児大変過ぎて復帰できる気がしない。
子供を持ってから周りを見ると、
仕事続けてるママさんは、
実家の助けがある人か、
旦那も共働きに賛成していて協力体制か、
子供を仕事の犠牲にしちゃってるかのどれかだった。

実家は遠いし、旦那はそれほど協力的じゃない。
かといって子供を犠牲にするのもかわいそう。
あーあ、仕事続けられないなら産むんじゃなかったかな…。

815 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 16:55:18 ID:tH9Jqeft
子供は大人になったことないから(当たり前か)こそ、大人に対する理想が大きい。
子供の頃はうちの親みたいな親に絶対ならないと思ってた。
いざ自分が大人になると、自分の親並に幼稚でわがままで身勝手で自己中。もうだめだ。
暴力だけは超えたくない一線だが、いつか超えてしまうんだろうか。

816 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 17:00:13 ID:ysoHRas9
>>814
私の周りで育児大変って言ってる人は、皆「兼業になって楽になった」って言ってるよ。
旦那実家の協力がないと子どもが病気の時に大変だから
病児保育とか、病後児も看てくれるシッター(高いけど)とかないかな?

私は夫の転勤で退職、今から就職活動しても保育園入れない激戦区で専業決定だから
仕事復帰の選択肢がある人がすごく羨ましい。
座ってご飯食べたい。熱いコーヒーのみたい。一人でトイレ行きたい。

817 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 18:04:25 ID:XqGVWtyp
あーあ、なんてダメな母親なんだろう。
生活厳しくて仕事しなきゃで春から保育園に入れたけど、仕事なかなかない。
前の職場復帰したかったのに断られた。
離乳食吹き出されて、ついに叩いてしまった。
育児全てしんどい。
消えてしまいたい。

818 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 19:40:57 ID:lBdoER6L
友達は実家超近いから子供二人預けて正社員で働いてる。夕飯も親が用意。保育料もくそもないからお金に余裕あるのか、一緒にいても格差を感じる。
で、働き始めてから断然楽しそうでイキイキしてる。
別の友達は逆で子供命で、3年保育の予定だったけど、子供ともっと一緒にいたいから2年保育にした。あと一年、ベッタリ出来る♪いっぱい育児楽しむ♪って言ってる。
私の居場所このスレだけだ。




819 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 19:48:54 ID:0AaUqoAi
流れ的に。私も働きたかったのだが、産後病気持ちになり、仕事復帰は無理な状態に。
なんとか育児はやってるけど。
毎日毎日イライラしていて、眉間にシワ増えた。
子供三人持ちのフルタイム働きの知り合いは、働いている方が楽。 もう一人作ろうかなーなんて言ってる。

820 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 23:36:09 ID:3pXE9XY4
>>819
私も産後欝からパニック持ちに。子供が居れば人生薔薇色って思っていたけど、現実は甘くないわ。

821 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 11:55:20 ID:Hq/qFTGR
おまえら自分達の判断で子供産んどいて後悔とか最悪だな
だったら最初から産むなよ
子供は生まれたくないのにお前達のエゴで生まれたのに
子供はこれから辛い時代を生きていくんだぞ
おまえらのせいで

822 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 12:26:08 ID:uCSOace4
女一人じゃ子供産めないのよ?
そこんとこわかって言ってますか?

823 :814:2010/04/09(金) 12:35:13 ID:g2g+gNW9
>>816
>兼業の方が楽
そうか、そういう考え方もあるのか…。
とりあえず一時保育とか調べ始めたよ。

824 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 13:22:31 ID:fbNVebeQ
>>821
大丈夫。ここに書いてるみんなはまだ子供に向き合ってますから。
本当に限界なら施設に放り投げるなり行動してるよ。
疲れてるのだよ。
うちは子供産んで初めて子育てのしんどさがわかった。
経験しないと人ってわからない。
あなたももし子供いたらたくさん遊んであげてね。すごく助かるよ。

825 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 17:54:37 ID:VbGfM6Lj
育児板ってスルースキル低いなあ


826 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 18:05:12 ID:numlm16i
>>821
>>経験しないと人ってわからない。

自分の親が自分を育てるのを見てて分からなかったのか?
そりゃお前に想像力と共感力が足りなかっただけだろ。
女全員がお前とおんなじようにバカだと思うな。


827 :826:2010/04/09(金) 18:09:27 ID:numlm16i
ごめん間違えた >>821>>824

子供が生まれたくなかったかどうかは子供に聞いてみなきゃわからん。
しかし、子供を生むほうはハッキリ「生みたい」という
意思をもってその選択をしたわけだ。
なんとなく生んじゃった、だとしても「生みたくない」とは
思わなかったから、今その子供がそこにいるんだろ?

自分の決断に責任持てよ。大人だろ?


828 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 18:52:51 ID:KvExXp36
>>826>>827
お前の言い分ってさ、
「会社辞めたい、辛い」って居酒屋で愚痴ってる奴に

「自分で入社するって決めて会社入ったんだろ!?
親や友人が働いてんの見てて分からなかったのか?そりゃお前に想像力・・以下略」

みたいな、単細胞丸出しの自己満説教かましてるKY馬鹿と同じだよなww

829 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 18:53:37 ID:rK2SH+rg
ぜんぜん違うだろ

830 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 19:24:31 ID:uCSOace4
うちの息子小5に
「産まれてきて良かったと思う?」って聞いたら
「は?思ってるけどなんでそんなこと聞くの?」
って言われたよ。

子供って逞しい。

831 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 23:59:38 ID:AqeYIhO0
子供は普通。あんたが病んでるだけ

832 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 00:19:44 ID:cuOnGAbb
>>828

その例えでいうなら、

親が経営してる店とかで、両親が毎日寝る間もないぐらいの激務を
毎日こなしてても全く利益が上がらないで常に倒産しそうなのを
子供のときから見てたのに、自ら立候補してその後を継いでおいて
「やっぱり自営業なんか無理だった。やってみないとわからない。
 こんな店継ぐんじゃなかった」って毎日愚痴ってる

みたいな感じだな。

それで「仕事つらい、辞めたい」とか愚痴られたらやっぱり
「つらいの分かってて継いだんだろ?継ぐって決めたの自分だろ?
 てか親がやってんのずーっと見てて、それぐらい分からなかったの?」
ぐらい言っちゃうね。

まぁ>>828の頭が残念な理解力しかないのはよく分かった。
その程度の頭じゃ確かに体験したことしか理解できないだろうな。



833 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 00:31:46 ID:T28dkHH1
>>822
噛みあわない反論w

834 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 00:46:22 ID:jVNh2PlE
>>833
まるでダンナと責任のなすりつけ合いしてるみたいだよね。
あ、デキ婚で後悔してるのか。
後悔するならピル位飲んどけよ。

835 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 01:33:42 ID:SGUBENqj
>>833
旦那に対する不満だけがアリアリと見えるレスですねw
お前んとこみたいにどの家庭も不仲じゃねーしシラネーヨwだな

836 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 01:57:25 ID:joC1NG9c
今夜は一段とあぼ〜んが多いね

837 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 03:44:07 ID:bY/bgAzX
子供が耳が痛いとか言ってる
今日土曜日なのに私朝弱いのにめんどくせー
私みたいに適当に生きたい奴には子育ては無理だ

838 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:49:42 ID:DkvcAMnU
>>832
あなたも本当にしつこいねw
つーか、このスレの主旨、理解してる?
>>1にはっきりこう書いてあるでしょ?

※ここは愚痴の吐き出しスレです。
「だったら産まなきゃいいのに」や「こんな母親がいると思うと怖い」などのレスは必要としていません。
書き込みに対する叩きもやめましょう。 虐待報告は別スレで。

愚痴スレでしつこく説教して、一体誰が有難がると思う?
ここの人達だって、リアルで毎日愚痴ったり後悔してる訳じゃないでしょ?
リアルで愚痴れないから、ひとりで悶々としかできないから
こうやってここで胸の内を吐き出してるだけじゃん。
それすら許されない?なぜ?
ロボットじゃないんだから、生きていれば誰だって
後悔したりくじけそうになる事だってあるでしょ?
弱音を吐きたくなる時だってある。
そんな時に悩みや愚痴を誰かに聞いてもらうだけで、前向きになれる事もある。
そうやってみんな悪戦苦闘しながらも頑張ってるんだよ。

批判するだけなら誰でも出来る。
あなたのやってる事は、凝り固まった狭い自分の価値観を偉そうに押し付けてるだけ。
誰の為にもならない。


839 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:47:09 ID:r6ykFgpC
バカ息子(中1)にイライラする
生意気にも程度ってもんがあるだろ
最近は少しだけマシになったかと思ってたけど、やっぱり変わらんわ
いつまで後悔するんだろ
もういやだ

840 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 11:16:39 ID:1srvB33g
後悔ばかり。
もう疲れた。
楽になりたい
なるか…

841 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 12:32:57 ID:vqIFPuQ/

虐待するぐらいなら是非是非あなた一人で楽になって下さい。
誰も止めてませんよw

842 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 12:34:46 ID:a9ll6gPD
>>839
禿同
どーしようもない息子

家出したいくらい

843 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 12:40:03 ID:EwlmHYCU
「母親」でしかない自分がいやだ
やっぱり自分が可愛いから、独身の時みたいにちやほやされ続けたい
こんな私は子供産むべきじゃなかったかな

844 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 13:58:39 ID:iSIfSlYY
私は1人産んで「あ、子育て超絶向いてない」とすぐに悟った。
当然だが産んだ以上その子が独り立ちできるまでは責任持って育てる。
もう一度産休とるのも大変だしなーというのもあって、2人目は産まないと決めた。
しかし「3人くらい産めるよ、少子化なんだし。子供たくさんいた方が楽しいよ。」
とか挨拶代わりに言ってくる人が意外と多い。
自分で向いてないって悟って身を引いたんだからほっといてくれ。
向いてる人が3人でも4人でも産んでくれ。その分働いて税金納めるから許してよ。

845 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 22:18:36 ID:t79iSo/R
私は、産む前から一人と決めていた。貧乏だし、親も義親も二人目とか言わないから気楽。
一人ならなんとかなりそう。二人とか絶対無理。産むのすんごい痛いしねー

846 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 22:22:03 ID:t79iSo/R
セックス自体妊娠以来してない。しなきゃ出来ないしねーそれに限る。旦那は、女、女言ってるのそのせいかもしれない
けどね。浮気したそうだ。けど確実に一人しか産みたくないからね。ごめんね

847 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 23:41:02 ID:FkhfyygK
上の3歳の娘はいいんだけど下の2歳の娘が本当にもう無理

赤ちゃんから寝ない泣きまくるで、今現在夜寝るけどちょっとした事で泣きまくるし人見知りが凄い

上の子は聞き分けよくていい子だったのに下が生まれてから、上も悪くなった。
というか下が生まれてから家の雰囲気が本当に悪くなった。

こんな育てにくいと分かってたら絶対生まなかったわ

もう疲れた もういいかな

848 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 03:04:12 ID:/u5o7JxJ
子供は幼稚園大好き、ママのお弁当おいしい!と、毎日本当にキラキラ楽しそう。
それは確かに、すごく嬉しいんだけど…。
私は毎日幼稚園で会いたくもないママに愛想笑いして
何をしてても、お迎えで中断されて中途半端だし
正直心の底は、あまり人生楽しくないかも。
子供を産んで育てるって、こういう事だったのか。
この先、長いよ…持つかな。

849 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 04:35:59 ID:AdhbzpWL
ここの人達の気持ちがわかりすぎる

850 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 08:37:26 ID:9VppQxSv
>>844
全く同じ。向いている人が沢山生めばいいよね。私も税金納めるので許して。

851 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 10:29:37 ID:06Ze7bjN
>>848
凄いわかる。
母親は本当に、子供の犠牲になることが多いよね。
わかってたら産まなかったと思う。
私は幼稚園は行事多いしすぐ帰ってくるし、
幼稚園ママ関係が煩わしいと思ったから保育園に入れたよ。



852 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 11:29:47 ID:qvfd/+Va
産まれてすぐからこのスレのお世話になって子が4歳になった。
乳幼児がいますってだけで社会生活を送るのさえハンデになる。

本当に暖かい目で接してくれるのは子育て終わった一部のおばちゃん世代。
他は、うるさい・邪魔だって目で見られるのが現状だった。
言わなくてもわかるんだよね、電車乗ったり店いるだけで。
働きたくても、実家のフルサポートとかシッター雇えますとかじゃない人は面接すらいかせてもらえないのが普通にある。
子育てママ働いてますとか歓迎とか書いてあるのは介護か看護士か保育士(有資格者)

実家の近所に箱入り一人娘がいる。両親もその祖父母も金持ちらしい。
何不自由なく育った彼女は結婚して子が一人生まれた。そして実家に入り浸りになり
いつの間にか離婚していた。
何があったのかは知らないが、今は金持ち実家のフルサポート。
近くに家を借りてはいるが、朝から晩まで実家に子を預けバリバリ働いている。
羨ましくて仕方ない。

どうしても自分と比べてしまって、暴力的でも浮気する訳でもないけど
旦那がいなかったらいいのに・・・とか思ったりしてしまう自分がいる。





853 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 12:42:19 ID:1ts2pCwX
すっごいチャンスが巡って来た時、子供がいる事を理由にそれを奪われたり
諦めなくちゃいけなかったりする。その時は、ちょっと後悔。
人によって違うと思うけど、私の場合は仕事。
「子供がいる間は低空飛行でいいじゃない」とかいう人に限って、
旦那、祖父母のフルサポートだったりする。いいなぁ。

854 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 15:10:00 ID:R9dnbgS5
二人目はいらない。

855 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 17:32:10 ID:HggGFvlW
次こそ女のコと思って二人目産んだけど、性別度外視してもハズレだ
運動ダメ、勉強ダメ、糞だ
やっぱり一人にしときゃよかった

856 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 18:56:01 ID:R9dnbgS5
>>855
私も小さいとき勉強も何も取り柄なくてそんな感じだった。
母親にもそう思われてたんだろうなぁ…


857 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 21:27:20 ID:dybwzvzv
>>856

もし愛嬌あればまた別じゃない?

858 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 21:42:48 ID:zmS0bLmo
地元の友達とかママ友とかと育児の大変さを語ってて、二人目なんて…!って人が多くて安心してた。
でも次々に二人目妊娠するのね。しかも超嬉しそう。
自分と同じく実家遠くて旦那激務の友達に二人目出来たって報告受けて、「うわぁ、どうするんだろ、悲惨」って同情してた。でも最近お腹の子が女の子って判明して人が変わったようにはしゃいじゃって…。で、実は半年以上女の子産みわけしててって聞いて驚愕した。
二人目なんて無理無理って言ってたのは私に合わせてただけなんだね。
もう誰にも本音言えないや。

859 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 22:20:22 ID:vf/JbPmK
>>858
人との付き合いなんてそんなものだよ。話合わせるのも女特有というか、日本人特有というか。

てか、大人になって(子ども産んで)できた友達なんて薄っぺらいよね。


860 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 22:53:27 ID:06Ze7bjN
子供を持つと失うものが多すぎる。
一産んで学んだから二人目は作らない。
産む前に知っていればなぁ。

861 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 00:33:34 ID:jE7To1uo
>>852
>本当に暖かい目で接してくれるのは子育て終わった一部のおばちゃん世代。

ええええっ!?私の周りでは、おばちゃんは超厳しいよ。
私の頃は便利なもの(食器洗い機とか?)がなかったから今の人は楽ね〜とか、
最近のお母さんはおんぶもしないでベビーカー…とかいきなり説教してくる。
優しいなあと思うのは自分と同じ乳幼児餅。

>>855
私は勉強も運動も得意な超絶デブス、妹はどっちもダメだけど美人で愛想がいい。
親も周りの人も妹ばっかり可愛がってたよ…。

862 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 00:38:20 ID:jE7To1uo
自分の愚痴書き忘れてた。

子連れで外出すると、どこに行っても謝りっぱなし。
子が商品をつかもうとしてすみません、人にぶつかりそうになってすみません、
バスの中で大泣きしてすみませんと途中下車…。
迷惑かけてばっかりいるという罪悪感で、外に出たくない。
最低限しか外に出ないようにしても、子が熱出して小児科いったときに
調剤薬局でぐずる子ども。ずっと寒い中外で待ってて、会計のためにレジに並んでたら
「泣かすな!うるせえな」ってすれ違いざまに老人に言われた。
子どもなんて有害な存在でしかないんだな。産んでごめんなさい。

863 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 02:09:55 ID:kvkwq8dZ
もういやだ。
自分を含めすべてに腹が立つ。
私には子育てなんてできなかったんだ。
このイライラをぶつけるとこがないよ…
なんでこんなにも上手くいかないんだろう。
こいつ産んでからなにもかも上手くいかない。

せめて好きなだけ使えるお金がほしい。
そしたら頑張れるのに

864 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 04:36:53 ID:kdvmPlJF
>>862
嫌な思いしたね〜。でもあなたの子供より、赤の他人に罵声あびせる糞老人のほうが確実に有害。
そして必死に謝ってるママさん見て嫌悪する人ってあんまりいないと思う。

865 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 07:03:20 ID:xEN6avsz
>>862
その老人は何様なのよ。
気にしないでいいよ。

ぐずりの酷い子は大変だよね。
周りに迷惑かけちゃう、謝らなければ、と
思ってばかりいると精神的にもよくないので程々にね。
あなたが思ってる程周りの人たちはそんなに気にしてないよ。
所詮子供のしてる事だし。
文句言ってくるような人が非常識なんだから。

ぐずる子供を一発で大人しくさせる方法があるんだったら
教えてほしいよね。



866 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 09:41:47 ID:oeCAYwmq
ここにいる人達は真面目すぎたり、気を使いすぎてるんだね
もっとずうずうしくなれたら随分らくになれるのにな
私も他人を気にし過ぎる
他人に迷惑かけてもエヘヘーって笑ってられるくらい無神経になれたら楽なのに

867 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 11:03:40 ID:KEK9Tziv
>>848
私は、小学校に入ってPTAがからむとそう思うようになった。
子はかわいいけど、PTAのわずらわしさや厳しさについていけない。
一時期「3人目もほしいなー」と思っていたが、今や「ひとりっこにしておけば
よかったかも?」とまで思う。


868 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:29:59 ID:HXCSWA57
>>863
勝手に生んどいて酷い言い草w

869 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:16:07 ID:zFOXraVJ
>>866そう思う
子供にとっても大らかなママのがいいに決まってるしねぇ。
大家族のかあちゃんとか見てると、強さを感じる。
子だくさんなら人に迷惑かける事も多々あるだろうし、多少ずうずうしくな
いと生きていけない。
そこの域にいくまで何が足りないんだろ??子供の数??とか考える。

少なくとも私は、ああいうたくまさしさや、ずうずうしさに嫌悪感はない
し、それどころか尊敬する。

870 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:20:02 ID:GZRj1FML

赤ちゃんに「無表情」「無反応」で接する心理実験

赤ちゃんに対して最初は表情豊かに触れ合いながら、赤ちゃんの行動に対しても反応して接するお母さん。

お母さんに相手をしてもらえて上機嫌の赤ちゃんに対し、
一転して無表情に、無反応になり、触れ合うこともしなくなる

別人のように変わってしまったお母さんに、なんとかコミュニケーションを取ろうとする赤ちゃん。
しかし、お母さんは一切反応せず。

次第に落ち着きがなくなり、奇声を発し、赤ちゃんはとうとう泣き出してしまう。

http://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0





871 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:22:18 ID:GZRj1FML

赤ちゃんに「無表情」「無反応」で接する心理実験

赤ちゃんに対して最初は表情豊かに触れ合いながら、赤ちゃんの行動に対しても反応して接するお母さん。

お母さんに相手をしてもらえて上機嫌の赤ちゃんに対し、
一転して無表情に、無反応になり、触れ合うこともしなくなる

別人のように変わってしまったお母さんに、なんとかコミュニケーションを取ろうとする赤ちゃん。
しかし、お母さんは一切反応せず。

次第に落ち着きがなくなり、奇声を発し、赤ちゃんはとうとう泣き出してしまう。

http://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0





872 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:36:26 ID:DeftZ2dx
ここと可愛くてを見比べながら結婚して子供を持つか
独身子無しで自由に生きるか決めようとしてるけど
なかなか決められない。


873 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:05:44 ID:nLzvBJoh
>>872
通りすがりだけど本人の資質や環境によるから他人は参考にならないと思うよw
ただ、ダンナ選びには慎重に。うちは自分よりダンナがずっと出来た人だからうまく家庭が回ってる。


愚痴。地元に帰りたいなあ。思いきり地元の言葉で話したい聞きたい。こんな暗い天気ばっかりの土地もう嫌だ。

874 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 03:07:14 ID:hIF1vqk/
何の考えもなしに子ども作っておまえらは・・・もう死にたい

875 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 04:55:37 ID:keHL7Dqu
ああ分かる、一生産まない勇気もなかった自分…

876 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:47:37 ID:Iasy3jUu
>>872
子供が育てやすい子と育てにくい子でもかなり違うと思う
あと母乳の出でもかなりストレス度合いが違う気がする。

自分はどっちも駄目で新生児気からストレスMAXだった

877 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:58:39 ID:Y3oD3MnM
子育てしていて幸せだなって思った瞬間がない。子供といて心から笑った事がない。
子供産む前は自分は絶対いい母親になれるなんて意味不明な自信持ってたけど実際はかなり子育て向いてないって思った。

まぁ自分の母親を見たらわかることだったんだけどなんで気付けなかったんだろう
公園なんか行きたくないしママ友とか馬鹿らしく思う。
独身の同級生達が集まって遊んだ話とか聞くと羨ましすぎて死にたくなる。私何やってるんだろって毎日考えてる
毎日毎日毎日後悔してます

878 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 09:27:42 ID:MWfgcI3R
>>872既婚小梨が1番幸せなんじゃないか?
天涯孤独の旦那を見つければ義実家の煩わしさもない。

879 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:03:22 ID:xgr8tjSv

子ども産んで後悔するのと

子ども産まずに後悔する

前者の方が幸せ
後者は取り返しがつかない


880 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:07:08 ID:UlfSbgog
前者もかなり取り返しがつかないと思うけど。
879は前者で後悔したら棄てれば良いとか考えてる?

881 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:09:17 ID:2DwVAFYL
>>877
安心して。
うちも子ども3人だが公園なんか行かないし
親歴7年でママ友ひとりもいないw
子どもが私の可愛いのツボを抑えまくった顔してるからなんとかやってけてる

882 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 12:27:41 ID:ccvykb/p
知り合いの既婚小梨夫婦は本当に楽しそう(選択小梨)
お互い仕事してるけど、しょっちゅう旅行いったりデートしたり。
家にいったら広いマンションに凄く大きいテレビに立派なスピーカー。

何もかもが羨ましく見える。
狭いマンション、小さいテレビ、子供の物であふれてる我が家。
どこいってもペコペコ頭さげ。首都圏の大きい都市は子供は有害な存在ですかそうですか。
でも、私から見てもマナー悪い親子連れがいるのも事実なんだよね。

そこそこ人がいる電車内で、両親は子を抱っこして座席に座ってる。
でもベビーカー(大きめ)を広げて荷物置き場にしてた家族
小学生位の子供2,3人大騒ぎして走りまわかったり連結部分で遊んだりしてるのに
スルーしておしゃべり夢中なママ同士。

ペコペコ気を使ってるママがいる一方でそういうママがいるのも事実なんだよね。


883 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 12:52:28 ID:+BAQ6SRj
>>877
あんた母親から愛されてなかったんだろうな
愛されてない奴は愛し方が分からないものだ

884 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 12:52:40 ID:/Xp+pJJn
自分の友達も既婚子なし。
バリバリ働いて飲みに行って旅行や遊びに行って楽しそう。

今日は朝から旦那に怒鳴られた
昼前に子を連れて病院へ。なかなかよくならず暫く通わなきゃならない。
帰りに買い物してサッカー台で詰め終わった荷物をひっくり返してしまった
さっとどこかのお姉さんが来て拾うの手伝ってくれて泣きそうに。
もうなんか色々と惨めで死にたくなってしまった

885 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 13:44:23 ID:r/yIIyU3
もっと早くここを見ていれば・・・
最終的には職に就けるかも心配だし。
不安だらけ。


886 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 14:15:23 ID:vjngw9nj
自分は昔から子供苦手で、結婚してからも
「子供は暫くはいいよね」みたいな話してた。
育てる自信も無かったし、当時は貯金もあまりなかったし
でも貯金も増えて旦那が「そろそろほしいね」って言ったので
かなり不安だったけど作った。
子育てがすっごく不安で、暫くは寝られない&赤子つきっきりも
覚悟して 子供が独り立ちするまでは 自分の時間なんてない生活なんだろうなぁ
って思ってた。

でも子育てって自分の想像よりは遥かに楽しくて、そんなに大変じゃなかったよ。
多分、生む前の最悪なケースの 想像のおかげだと思う。
(うちの子はほかの子と比べてもそんなに育てやすいタイプで無いがw)

だから これから子供を生もうかと迷ってる人が、このスレ見るのには賛成。
それでも生むって思えたら、きっと育児は 上手く行くんじゃないかな。


887 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 15:45:46 ID:Y3oD3MnM
>>877です。
>>881子供が公園大好きで行きたがるから嫌々行ってます。家にいたら癇癪ばっかでうるさいし近所迷惑だから。お子さん可愛い顔してるんだろうね。

>>883うん。愛し方わからない。私の母親は子供よりも旦那を愛してる人です。反面教師にして生きようって昔から思ってたのに結局同じ生き方考え方してる気がする

888 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:12:57 ID:hpY0T/Zj
切れてしまった…
子ザル連れて買い物に行き、セルフレジで支払いを済ませようとしたら、「やらせて〜」と悪魔の声。
昼頃で程よく混んでいるので、「ダメ、この次ね」と言ったのに、聞き分けず、「ヤダヤダ〜、やるの〜」のダダこねこね…
フルシカトで黙々と品物をチェックし、カードで支払いを…と思い、財布から出したら、引ったくられてカードをグンニャリ曲げやがった…
とりあえず別のカードで支払いを済ませ、襟首引っつかんで、車まで連行。
運転中、私のただならぬ雰囲気を感じたのか、何かと話しかけてくるが面倒なので、さらにシカト。
自宅に入るなり、「ふざけんのもたいがいにしろ、このクソガキ!」と言って、床にうつ伏せで押し付けた上で、スリッパで尻をおもくそ連打してやった。
それでなくても、あのスーパーには、出禁スレスレなのに…
惣菜のコロッケを手掴みで食べ散らかして、汚れた手を商品のシャツで拭いたり、カット売りのスイカに指で穴を開けたり、カートを押しながら爆走したり… 後諸々…

悪いが、アンタをこれ以上育てる自身がない、しかるべき所に相談に行き、施設なりに預けようと思う…
このままでは、虐待の挙句に殺してしまいそうだ…
アンタのせいで、夫婦仲も嫁姑仲もズタズタだ… 
小梨の時は、仲睦まじい夫婦、実の娘のように可愛がってくれた姑だったのに…


889 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:16:34 ID:0uw0lnPK
>>886
素晴らしいな、産む事の重大さを考えない親が多すぎる。

>>888
口で説明してあげなよ…。
ずーっとそうやってヒスって殴るだけで育てたんだろうけど子供は意味不明だし
子供自身が今後苦労するよ。

890 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:24:31 ID:hpY0T/Zj
>>889
口では何度も説明してるんですが、低脳らしく、一向に理解しない…
幼稚園も居ずらくなってしまい、退園する破目になったし…
鉄拳制裁は余程の事が無いとしないつもりだったけど、余程の事があり過ぎる。
最初は子供を庇ってくれた義両親、実両親も、余りの悪童ぶりに「もう顔も見たくないから、連れてこないで」と言われる始末…

夫にいたっては、「あの時しなければ良かった…」と愚痴ってる。
一体どうして、こんな子供に育ったのか不明…
夫も自分もそんなに手がかかる子供じゃなかったのに…
ロボトミーなんて単語も頭によぎったりする…

891 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:50:47 ID:vWW56FGM
この先子供どうしようか迷ってるけど、ここ見て絶対産みたくない と思った。

892 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:52:22 ID:pm2NVcOz
>>890
発達小児科を受診しては?近所のかかりつけの小児科の先生に紹介状を書いてもらったらいいですよ。
検診では何もいわれなかったですか?
診断ついても家族のギクシャクが無くなる訳じゃないかもしれないけど…。理解してあげないと息子さんも可哀想ですし。

893 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 16:58:57 ID:aHfVTOec
>>890
それ明らかに病気じゃない?
しかるべき施設に預けるか通院するかしないと、子供のせいで自分達の人生終わるよ
というかそういう危険な子供を連れて出歩かないでほしい
他の子に何かしたら償いきれないよ

894 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:10:11 ID:hpY0T/Zj
>>892 >>893
そうですよね… 何らかの障害もしくは病気でしょうね…

検診の時も大暴れで、先生も手を焼いて、おざなりに検診って感じでしたので。
もう、みんなボロボロなんです、身体も心も、家の中も…
子供を産む前は、160cm、70kgのデブっちょだったのに、今じゃ激痩せして53kgです…
毎日デパスが手放せないです、鬱なのかな? 頭痛いし、ピリピリするし… で、デパス飲むと…

もう限界だから、しかるべき診断と養育施設にお任せします…
何事かあったら最悪の事態だし…


895 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:17:07 ID:ccvykb/p
>>890 とりあえず、育児相談とか公共の場に相談とかしてみるのもいいかもしれないね。
3歳児検診とかは役所で大人数だったから、そこまでしっかり検査してもらえないし、
一度個別で相談してもらったほうがいいよ。

うちは1歳半検診で「まま」しか言えなくて指差しとか会話とか全くできなくて引っかかった。
2歳過ぎに保健士さんに訪問してもらって、その後3歳近くに予約して育児相談してもらった。
結構じっくり話を聞いてもらえるし、マンツーマンで子も見てもらえるよ。

今は4歳児でベラベラしゃべるけどやっぱり低脳で言ってもすぐ忘れる。
その上人見知りが強くて、しょっちゅう会う店のおばちゃんにすら挨拶しない。
姿みたら隠れる始末。普通に挨拶くらいしてほしいよ・・・

896 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:21:45 ID:aHfVTOec
>>894
何かすでにボロボロだね
子供も大事だろうけど、自分の身体も大事にしなよ
子供は療育施設に預けて、自分達も隣の市に引越すとかしてみたら?
新しい人間関係で気分も上向くかも

897 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:32:31 ID:hpY0T/Zj
皆様、ありがとうございます…

もう疲れ果ててます、限界に近いです…
好きで子供を叩くわけじゃないのに… 叩かずにはいられなくて…
今自分の手元にあるデパスを全部飲んだらずっと眠っていられるのかなあ…なんて考えることもあります。

今夜、夫が帰宅したらこの件を相談し、週末には義両親と実両親も交えて相談します。
離れることが双方の幸せになるだろうし… 

898 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:38:17 ID:wI/UpOUn
>>894
幼稚園って事は3〜5歳よね。叱った後はどうなのかしら?
泣いたり、いじけたり、謝ったり何らかの反応を
しめすと思うんだけど、全然へこたれないの?
大人をなめてても、父親や怖い人には態度が変わるなんてことも
あると思うんだけど、そんな事もないのかしら?




899 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:44:00 ID:hisYKy3L
その場で叱らないと動物は理解しないといつかテレビで言っていた…

カードを折り曲げたら機械が読み取れなくて買い物が出来なくなるとか
沢山の人で行列になって順番を待っているから今日はお母さんに云々
とか、実況中継する勢いで臨んだら…皆聞け!くらいの勢いでw
公衆の場だからとよそゆき顔で黙ってても永遠に解決できないのでは
理由をその都度、冷静に教えないと男の子は理解できないらしいよ

もう実践してたらすみません

900 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:51:05 ID:+BAQ6SRj
>>890
多動症ぽいなあ
施設に預けるべきかもな
ロボトミーは今は禁止されてるけど効果てきめんで当時は絶賛されてたみたいだ

901 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 17:51:14 ID:hpY0T/Zj
>>898
へこたれないですね… 軽くスルーって感じです…
「はあ? 何か?」っていう… その厚顔に頭にきて手が出る……
父親も祖父母に対してもそんな感じです。
感情とか情緒とかあるのか、って不安になります、本当に人間なの?って…

>>899
それはもうやっていますが、まったく意味が無いようで…


ああ、起きてきました… 床を何かでガンガン叩いてます、物を取り上げないと…
ここを退居する時は、相当修繕費を取られそうです…


902 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:09:43 ID:Gm5A3gOq
>>901今一連のレスを読みました、大変ですね
実は私がそんな感じの子供でした
しょっちゅう親に叩かれてましたが、かまって欲しいばっかりにやってました。親もあちこちに相談したみたいです。
今4ヶ月の娘がいますが癇癪もちなのかずっと泣いてます。近くに両親がいますがうるさいということで出入り禁止です。
似るのかな…産まなきゃ良かったと旦那に言ったらかなり叱られた。

903 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:23:08 ID:rcBnajkG
うちの娘もそうだったんだよね。
言っても聞かない。鉄拳制裁もしたし、私が泣いてみたりもした。
でもぜんぜん聞かない。病院にも連れて行ったけど、なんでもなかったんだよね。
いろんな人にいろいろアドバイスされたよ。とうとうと話して聞かせればわかるとかさ。
で、悪さしたとき、叱らずにぎゅーっと抱きしめてみた。
最初のうちは戸惑ったけど、自分にもがまんがまんって言い聞かせて、
ところかまわず抱きしめる。これの繰り返し。
そしたら、そのうち娘も抱きしめ返すようになってんだよね。ぎゅーって。
不思議なことに娘が落ち着き出したんだよね。
今小学校2年生だけど、まったく信じられないほどお姉さんになっちゃったよ。
最近「ママは怒ってばっかりだったね」なんて言ってくる。
すごく反省した。この子ばかりが悪かったんじゃなくて、私に原因があったんだなって。



904 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:33:53 ID:gxhKjkej
そんなときのために赤ちゃんポストですよ
中には赤ちゃんじゃない幼児も置きに来た人がいるくらいだし

905 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:47:14 ID:wI/UpOUn
>>901
という事は怒られているのもわからないのかもしれませんね。

>運転中、私のただならぬ雰囲気を感じたのか、何かと話しかけてくる
このくだりがあったので、お母さんをなめてるだけ?
もしくは怒られ慣れてるのかと思ってしまってました。

感情とか情緒があるように思えないって事はやはり一度検査を
受けた方がいいのかもしれませんね。



906 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:55:45 ID:bxOcfqu+
>>903


907 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 20:02:56 ID:vUlO64t9
>>903
抱きしめるか…なるほど。

908 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 20:51:45 ID:6hFmJGAq
何か他の人の書き込み見てると自分の悩みってしょぼいなって思う…
でも愚痴らせて下さい。
最近二人目が産まれた。お腹にいる時は上の子が超可愛くて、こんなに可愛いのに下の子が産まれてそれ以上に可愛いなんてあるの?!と思ってた。
でも最近、二人ともに愛情が薄れた気がする…
今里帰り中なんだけど、なんか色々な事にいらいらして、ストレスが溜まってしまう…
さらになんか涙が出てきてしまう。。。
しんどい…こんなんで大丈夫なんだろうか?こんなんでちゃんと親やれるんだろうか?
誰とも話したくないしどっかに逃げたい衝動にかられます…

909 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:14:21 ID:MWfgcI3R
>>888話に聞くうちの兄のちいさいころにそっくりだ。
スーパーに行けば瓶という瓶を床に叩き付け、お肉やお魚のパック、米袋に指を突き刺し、豆腐は握り潰し…
今となっては、母は笑いながら武勇伝のように語るよ。
そんな兄はシステムエンジニアという仕事が流行る15年くらい前からSEをやり会社を立ち上げ、今や年収億単位の代表だよ。
オタクっぽい外見とアキバっぽい趣味からか、今だ結婚出来てないけどw

910 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:20:11 ID:MWfgcI3R
>>908それって産後欝?

911 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:31:52 ID:jghBCdwU
私も今週二人目産んだばかり。なのに上も、何故か下も可愛くない。上は発達障害の可能性が濃くて年齢より幼い行動にイライラ。育てにくい上に私への愛着もないから可愛くない。
下も上の時と同様に私と目が全く合わずすいっすいっと逸らされる。…絶望。


912 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:34:21 ID:jghBCdwU
世の中に発達障害があるなんて事全く知らなかった。上を産んでしばらくして2ちゃんを見るようになり初めて知った時には下がお腹にいた。上の子と私の発達障害がわかってしまった。

913 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:36:28 ID:jghBCdwU
こんな私がきちんと子供を育て上げることなんてできるわけない。何も知らない旦那に申し訳ない。子供なんて産まなければ良かった。旦那と二人で気楽に生きていきたかった。涙がとまらない。

914 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:21:07 ID:O8Ko0Eit
>>890
ロボトミーって精神病の改善にも凶暴性の改善にもならないよ。
無理に脳を傷付けるだけの悪魔の手術。

915 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 00:44:58 ID:1JHL/Q9F
>>888
あんたはよくがんばったよ。
幼稚園退園や、義両親にまで「顔も見たくない」なんて言われるなんて相当のものだと思うよ。
何らかの発達障害、自閉症スペクトラムかとさえ思う。
一時的でもいいから子供を施設に預けて離れてみればいいよ。
子供と離れるって覚悟決まったら最後くらいは、と優しくできるかもしれない。
それによって>903の子みたいに落ち着き始めるかもしれない。


916 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:27:27 ID:ii12VhhD
>>911うちの子も1ヶ月ぐらいまで目が会わなかったよ
>>913私も産んでから4ヶ月ずーーーーっとそればかり考えてる
いつか私がテレビの向こうで警察の車に俯き加減で乗ってる姿が…と思うときがある。

917 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:31:23 ID:p5H2/Ill
子供は憎くない。かわいいし大事だよ。たまに疲れるけど、可愛い。

きらいなのは自分。
産まない勇気がなかった。子なしの人生を選択する勇気がなかった。
旦那もだ。
はじめはいらないって言ってたし、二人で働いてああしてこうして、・・・なのに、
同僚や親戚からのプレッシャーに負けて、ウソ付いてだまして中出しして子供をつくった。
そして今、あー子供いなかったらああでこうで・・あれできたしこれも・・子はかわいいけどさ、だって。
妊娠中から既に後悔してて、8ヶ月のころ、私が「妊娠がしんどい、体がつらい」と泣いたら
「じゃあ、おろそうか・・」って。8ヶ月なのに。もうそのへんから人生希望持たないことにした。

両親揃ってそんなでは可哀相過ぎるから、私は人生諦めて、子供のために生きてる
瞬間ではないか・・スレチになったな


918 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 07:16:45 ID:NMLqjOR1
子供が不幸だなあ

919 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 07:43:07 ID:VKRG8LqF
>>917
そこまでなら施設や養子もアリじゃない?

920 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 07:50:48 ID:U3EXJhd/
>916さん(=908さん?)
レスありがとうございます。私も悪い将来ばかり想像してしまいます。頑張っても報われず結局、人様に迷惑かけてしまった子としつけに問題のあった母親、という見出しが踊る新聞…。
これがよく言う産後欝なら早く治って欲しい。つらすぎる。




921 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 09:40:55 ID:MY7NfR/x
888です

昨日、何やらで床を叩いてるなあと思ったら、ビオレの化粧水のボトルでした。
ふたの部分で叩いていたらしく、ふたは砕け散り、化粧水が付近に撒き散らされていました…
軽く眩暈を感じながら、無言でそのボトルを取り上げ、こぼれたものを拭き取りました。
もう口も利きたくもないし、視界にも入って欲しくないとさえ思いました。
母性は枯渇し、ただの義務感で日々を過ごしているようです。
化粧品は洗顔フォームと化粧水、日焼け止めしか持てません。
今まで持っていた、口紅やファンデーションの類は、折られ床に叩きつけられて破壊されました。
食器類も相当数を破壊されたので、今はプラスティックの食器で食事しています。
食事と言っても、マトモな物はあまり作れませんが…
たいてい刃物を使っていたり、焼き物、揚げ物をしていると、まとわりついてきて邪魔をするので、危なくて。

施設の件については夫と話し合い、その方向で話を進めることにしました。
夫は義両親に電話で話し、了解を得ました。実両親には、今夜電話で話します。
「子供を捨てるのか」と詰られそうですが、こうしないと、自分の理性と人間性を捨ててしまいそうで…

あの子が寝ている時だけ、何とか人心地がつきます。

922 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 10:27:15 ID:MvMF6BgB
勝手に産んで子供に辛い思いさせてるのに産まなきゃよかったとか最低な奴らだな
とりあえず子供に謝れよ
子供は何も悪くないし、産まれたくて産まれたんじゃないんだから

923 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 10:47:36 ID:tqBPq02j
思い詰めて殺しちゃうところに行くより捨てた方がなんぼもマシだ

924 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:34:11 ID:TxP5YLwn
>>913
まったく思ってることが一緒で驚いた。


925 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:55:56 ID:rG+4XGfv
>>897
広汎性発達障害っぽいね
言葉をしゃべってても
発達障害は発達障害だから、一度、児童相談所に電話されるといいですよ。保健師や心理の方が貴女と子供を診てくれますよ。意外と児童相談所を経由して診断されるお子さんは多いです。
あとそういう子はADHDとかLDとかを併せて持ってる可能性が高いです。

幼稚園を退園になったり義実家や実家から嫌がれるって、よっぽどだと思いますよ。
発達障害の子って、お母さんが追い詰められやすいから、虐待になるケースが多いんです。

926 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 13:47:53 ID:aF36UxKF
子供を施設に入れると毎月どれくらいのお金がかかるんだろう?


927 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:12:02 ID:B8btR6UI
>>921
そっか…大変なんだね…
素人の判断で頑張ってても意味ないでしょうし
一旦プロに任せて病気の知識を深めていくのが最良だよね
自分に愛情があるかどうかは、今の時点で悩むことではない気がする
大体「愛」に答えは無いわけでw案外後になって芽生えたりいい加減なものだよ
だから無責任な誹謗中傷はスルーして
お互い状況が改善されて余裕が出てきたらまた考えればいいよ


928 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:35:34 ID:MY7NfR/x
今、実母と姑が帰って行きました。
昨晩、夫が施設の件を義両親に話した後、舅の方で実父に電話で話したそうです。
実両親も、施設でいいと言ってくれました。
姑には「○○ちゃん(私)は、こんなにボロ屑のようになるまで耐えて頑張ってくれた。もう無理はしないで、親である貴女達の好きなように」と言ってくれました。
実母も「孫もよりも娘の方が可愛い。もういいから… 楽になりなさい」と言われ、母子三人泣き崩れました。
私は床に手をつき、「本当に申し訳ありません、このような事態になってしまってお詫びのしようがありません」と、泣きながら土下座をしました。
月満ちるまでお腹の中で慈しんで育てた我が子には手をかけないように頑張って来ましたが、このままでは、もう…
この子に手をかけるか、自死を選ぶかの選択を迫られそうな脅迫感に襲われて…

舅のツテでこの方面に詳しい方がいるとの事で、一度お話を聞いていただこうと思っています。

929 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:37:09 ID:LusF8oHN
施設って永久に入れられるもんなの?
障害児増えてるしどこも一杯なイメージ。

930 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:54:27 ID:aF36UxKF
子供がいると本当に大変。

931 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 16:47:17 ID:R/ENcOCb
ただの愚痴だけど他に言える所もないし、吐かせて下さい。

もうすぐ(?)2歳の娘がいる。
今朝もう限界かも知れないと思った。

0歳時代は寝ない子で、1歳すぎてやっと朝まで眠るようになった。
そしたら今度は目が離せない。
大事なものは手の届かない所に…なんて、大きな棚買う金も置く場所もないよ。
よく食べることだけが一人前の子だったのに、最近好き嫌い激しくてよく残す。
栄養とか考えて作るのも疲れた。

そして今日の朝方、何故か大泣きで何しても寝ない。
疲れと鬱の波が重なっていたのか
うるさいんだよ!と怒鳴りながら殴りかかりそうになってる自分がいた。
自分の声にはっとした。怖かった。
ぶっちゃけ今までも叩いたことはあるけど、今度ばかりは本気で氏ねって思ってた。
枕元に凶器になりそうなものがあったら多分やってた。
なんかの拍子に本当に殺してしまいそうで怖い。

旦那に相談しても「またかよ」「ウザイウザイ」「お前は病んでるよね」と聞いてくれない。
その割に最近「もう一人欲しいよね」なんて言い出した。
またイチから地獄に行けというのか。

こんな精神的に大変だなんて知ってたら絶対産まなかったよ…

932 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 17:16:39 ID:Zfo4RctE
>>908です

産後鬱ってこんなんなんでしょうか。
元々しゃべるのが好きで、口数も多かったのに、家族と話すのもしんどいです。
二週間実家にいる予定だったけど、ほんとにもう帰りたい。でもいきなりストレス溜まるから帰るなんて言えないし…
はぁ…もう本当なんかしんどい。特に問題になるような出来事があったわけでも無いんだけどな…
もし産後鬱だったら、これってほっといて治るんでしょうか?病院とか行かなくちゃなのかな?

933 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 17:18:58 ID:TxP5YLwn
なんか世の中のお母さんってすごい。
私も親になって大変さが実感した。
もうイライラが酷くて殺そうと何度思ったことか…
でも思うだけでできないんだよね。
まだ母性あってよかった。
可愛いのだけどな…

934 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 17:38:30 ID:1JHL/Q9F
>928
あなたが自殺したり殺したりしたくて本当に良かった。
休め、休みなさい。

935 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:01:17 ID:52sEJJsm
勝手すぎる。

私の母もヒステリックだったなぁと朧げに思い出す。すぐに怒鳴る。すぐに叩く。そのくせに四人も産んで、乳児の弟を残して鬱になったからという理由で家を出て行った。

父は仕事が忙しくてお金もないから休みなく働いてて、
高校生だった私が弟を育てる事に。夢だった美術大学諦めて頑張った。
悩みながらの育児。児童相談所にも電話したし、まだ子供のシツケ方や自立心の付けさせ方がわからなくて、将来の弟の行く末を思っては泣き、親戚の人に色々教えてもらったりしてた。
高校生の私が赤ちゃんを育てている事実。周りからの痛い視線。人に頼ると必ず母の事を聞かれる。

母は逃げるしかなかったのか…子供を産む責任は何なのか…

>>赤ちゃんを殺すか、自分が死ぬかの選択しかなかった……
よく言うと思う
甘いよ。なにそれ…

子供は生まれたくて生まれたわけじゃない
望んだのは親だけ

赤ちゃんを殺す選択ができないなら自分が死ねばいいのに。
悠々と第二の人生を送るのか…

私は逃げた母親が心から憎い。自分勝手すぎる。
泣けばいいと、周りが許してくれたらいいと思っているのか……

子供は一生許さない。本当に、消えて欲しい。何故、自殺しなかったのか、それだけの大きな失敗なのに。憎い。本当に本当に憎い。
辛い。
母親がトラウマ。

936 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:14:13 ID:rG+4XGfv
>>935
スレチですな。


937 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:17:10 ID:tqBPq02j
>>935
お前が面倒みろ

938 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:22:16 ID:vVU4S0cJ
>>935  貴方の母が何故4人産んだかは理解できないし、
貴方自身の人生も大変な思いをしてきたんだと思う。母親を憎み続ければいいじゃないか。

でも激しくスレ違いなんだ。

939 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 18:53:53 ID:R/ENcOCb
>>935
とりあえず落ち着いて、>>1を10回声に出してどうぞ。
次にhttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/こっちをどうぞ。

940 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:13:09 ID:MvMF6BgB
>>928

子供にも土下座して謝れよ
俺は子供いないから言える立場じゃないとは思うがみんな自分達で望んだのに勝手すぎないか?
子供がこれからどういう思いで生きていくのか分かるのか?
子供は産まれたくて産まれたんじゃないぞ
お前達の判断だぞ
子供が産まれた時点でボロクズになるのくらい覚悟しとけよ

941 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:28:08 ID:B8btR6UI
>>935
自分が生んだ子供でもないのに親代わりさせられてきたわけでしょ
母親も最低だが父親もずいぶん無計画無責任だと思うよ
お金無いのに4人も作ったあげく子供の人生犠牲にし続けて
もっとも、935が親代わりでなくても大学進学は経済的に難しいと思うけど…
まあそれでも学費をバイトして稼いでってことは可能だったね
両親が無責任でアレレな割に935は珍しいくらい責任感持ってて
なんだか親のツケを払うために生まれたみたい
でもお陰で?精神的に自立してしっかりしてるっぽいから、家を出ていい仕事して
遅咲きでも幸せになると思うよ
あとは家とどこまで関わるか、自分の人生は自分の意思で決める権利があると思う



942 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 19:41:49 ID:B8btR6UI
>>940
罪の意識だけで障害児の扱いは出来ないよ
愛情とは別物の知識や経験が必要になる
ただ親である事実は将来ずっと付いてくる




943 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:37:24 ID:TxP5YLwn
>>935
お母さんひどいですね。
たしかに子育て辛いし、大変だけどそこまでしなくても…。
読んで涙出た。
反面教師で頑張ります。
私はここの住人であることに変わりはないけど、親としての責任を忘れないようにしていこうと思います。



944 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:42:33 ID:TxP5YLwn
>>940
子供がいない人はみんなそう感じると思う。私もそうだったし。
だけど、子育ての辛さって当事者しかわからないから難しいんだ。
あなたの気持ちもわかるけど、理想的にはいかないのが子育て。
でも育てるよ。


945 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:50:01 ID:NMLqjOR1
>>944
頭悪そうな文書くなよ。

946 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 20:50:31 ID:OLQsMi/p
ニート乙

947 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 21:17:29 ID:nndPZE6n
ttp://erimos.blog38.fc2.com/blog-entry-137.html

>>928の人の話読んでこれ思い出した。
上記の話はもっともっと洒落にならない悲惨なレベルなんだけど、
努力して努力してそれでも報われずボロクズになった母親にはかわりない。

こんな子供を持って苦しんで報われず、自殺か殺人か逃亡かの三択を迫られる親が
考えなしに孕んで産んで子供を虐待あげく殺人、なんてろくでもないDQNらと
いっしょくたにして非難されるのはあまりにも気の毒に感じる。

>>928を責めてる人は自分のろくでもない親と彼女の姿を重ね合わせてるんだろうけど、
結局彼らも彼らの親同様、弱い者を叩いて憂さ晴らししてるだけか
もしくは彼女のように反省してる親なら責めても怒られない、許してもらえると思って、
甘えさせてくれなかった自分の親の代償として甘えてるようにしか見えない。

948 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 21:43:53 ID:R/ENcOCb
一人あぼんすると今日張り付いて叩いてるやつ全部消えますがw

949 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 22:14:55 ID:R/ENcOCb
今更だけど>>888さんの書き込み見てたら自分の悩みはちっぽけだなぁと思った。

私も今日最初に書き込んだ後にふと思って児童養護施設とか調べてみたけど
そういう事で悩んでいたらとりあえず市役所の子育て支援課とか児童相談所で良いみたいですよ。

あと、知人の子も幼稚園を退園させられた事があるそうです。
そこで病院に連れて行き、障害が発覚→薬をもらって、
現在は小学生になり普通学級に通っているようです。
だから何だよって話ですが…薬でなんとかなるケースもあるみたいだよ、程度に。

950 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 00:07:36 ID:3RsEcyf4
そういえば>888さんは子供に投薬とかしてないのかなあ?
検診は行ってるみたいだけど小児精神科みたいなのに通院して
子供にも暴れるのをおとなしくする薬とか投薬できるよね?してるならすまん。


951 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 01:57:42 ID:nnNSPfCj
以前働いていた病院で自閉症の子が入院してたんだけど、なぜ施設ではなく病院?
とずっと疑問に思っていた。
そうかあれは投薬治療だったのか。
看護師さんや医者を殴る蹴る「死ね!お前ウザイ!」って叫んで暴れてたから怖かった。
小1くらいだったけど汚い言葉いっぱい知ってた。
その言葉の意味とか一体どこで覚えたのかと思った。

952 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 11:52:44 ID:gUVEgif3
>>944
>当事者しかわからないから
批判を封じ込めたい人がよく使う言葉だよね。
それを言ったら男(女)は女(男)に意見できなくなるし、健康な人は要介護者にアドバイスもできなくなる。

実際やってみて気づくことももちろんあるに決まってるけど、渦中にいる当事者ゆえに事実が見えなくなって、
部外者のほうが客観的に事実を見抜いてる可能性も考えたほうがいいよ。
それに子育てしてる当事者全員があなたみたいになってるわけじゃないんだし。

953 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:12:49 ID:DsepNfUV
>>952
でも実際当事者にしかわからないよ。

>それを言ったら男(女)は女(男)に意見できなくなるし、健康な人は要介護者にアドバイスもできなくなる。

想像することはできる。理解することもできる。だから意見やアドバイスは可能。
だけどそれは実体験じゃない、そういうこと。

954 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:26:58 ID:A7yuXYCm
>>952
部外者からの「育児相談は?」「投薬治療は?」等のアドバイスに対して
「部外者はすっこんでろ」とそれを拒絶するのは心ないと思うけど、
>>940は部外者の感情的な中傷であってアドバイスではない。
客観的に見て既にボロクズになってるのが明白な親
(一番孫に甘い父方の祖父母まで匙を投げるってのは明らかに異常なレベル)に、
それ以上ボロクズになれと無意味に追い打ちをかけてるだけ。
「もうこれ以上頑張ったら自殺するか子供殺すしか道がない」と言ってる人に
更にボロクズになれってのは自殺しろと脅迫してるも同然。

>>944はその無意味な中傷をあえて柔らかくたしなめてるだけであって
「部外者は口出しすんな」なんて言ってない。

955 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 13:02:35 ID:hZOu4tLo
追い詰められた人を批判して、そこから何がうまれるのか考えてごらんよ。

私は子供がかわいくてしかたなくて、幸い今の所
後悔した事はないんだけれども、育児に行き詰っている
人が心配でこのスレを覗いているし、私も明日にはそう感じるかもしれない
と思っている。

無責任に批判して、虐待したり自殺したり子供を捨てたりしたら
私達には責任は取れない。



956 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:01:19 ID:gUVEgif3
>>953
>だけどそれは実体験じゃない
そりゃそうだ。やってないんだから。
実体験をしていることだけが、その行為への的確な思考をするための条件ではない、そういうこと。
客観視できる立場だからこそ的確な思考ができる可能性を忘れないほうがいいのでは?ということ。

>>954
940がアドバイスとは言っていないよ。
「当事者にしか分からない」という主張が少々乱暴であるということを具体例で説明するために使った言葉だから@アドバイス
そこを混同するとわけが分からなくなるよ。
940がアドバイスであるとは私も思わない。だけど中傷でもないよね。
根拠なくいじめているわけじゃなく事実を書いてあるだけだから。
その事実が胸にグサッと刺さる立場の人が、厳しい現状を突きつけられれて苦しむことを中傷とごっちゃになっているだけ。

>「部外者は口出しすんな」なんて言ってない。
モロには言っていなくても「子育ての辛さって当事者しかわからない」これは実質言っているようなものでは。

957 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:22:53 ID:BWmhG/CP
>>956
このケースの場合、事実が役に立つわけじゃないだろう。
ボロボロになってる人間に事実とやらを突きつければ、
突きつけた方の正義感は満足するかもしれないけど、それだけ。
要するに不毛なんだよね。

事実がそんなに大事なら「当事者にしかわからない」ってもの事実だと思うので、黙って飲み込んでなさいよ。

958 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:34:52 ID:hZOu4tLo
>>956
940は、確かに正論よ。けど言い方ってものがあるじゃない。

< その事実が胸にグサッと刺さる立場の人が、厳しい現状を突きつけられれて苦しむことを
切羽詰まってる人に追い打ちかけて苦しめるのはどうかと思うし
888が子供に対して罪悪感を感じていないと
勝手に決め付けるのは浅はかであると思う。

それに888が、今現在正常な思考回路であるかどうかも分らないじゃない。
正常な思考回路を取り戻すのが先決で・・
あーうまく言えないけど何か感じ取ってもらえればいいけどな



959 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:46:16 ID:gUVEgif3
>>958
確かに言い方はあると思う。たぶんあなたの言っているニュアンスは理解できたような気がします。
>>888さんは正直こんなこともあるのかとびっくりしたほど。あそこまでは予想なんて出来るもんじゃないしね。
まだそこまでじゃない人は、そこまで追い詰められないためにも「実体験した人じゃないんだから」なんて言わないで
門戸を広げておこうという気概はあったほうがいいと思うんだよね。不毛なんていわないで。

>>957はヒスってるからいいや。

960 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 14:59:37 ID:A7yuXYCm
>>956
「自分が悪い」と反省してる人に「お前が悪い反省しろ」と言う事の
どこが事実の指摘なんですか。ただのオウム返しに見えますけど。
オウム返しなんか畜生でもできますよね。
偉そうに「事実を指摘」とか勝ち誇って言うほどのもんじゃありませんよ。

そんなに「事実を指摘」したかったらニュー速の虐待事件スレに行けよ。
それか「子供をぶん殴るのが楽しい」とかそういう虐待スレ立ててる親を探して
そいつに向かって好きなだけ事実を指摘してやれ、お前は糞親だって。
事実を悟って反省する人にわざわざ事実を指摘し直す行為が
ただのオナニーでしかないことぐらい中学出てるんなら気づけよ。

他の皆さんは「母親」だから子供の立場のレスに強く言えないんだろうが
自分は子供がいないから、同じ子供の目線で遠慮なく書かせてもらいました。
>>957すら自分の目から見たら随分言葉を選んだレスに思えるのに
それに対して「ヒスってる」とかもうね。どこまでここの母親に甘えれば気が済むのか。

961 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:16:26 ID:gUVEgif3
>>960
>>>957すら自分の目から見たら随分言葉を選んだレスに思えるのに

えっ。
あなたさっき、”「部外者は口出しすんな」なんて言ってない。 ”って言ってたけど、
モロ言っちゃってますよ。
↓  ↓
>「当事者にしかわからない」ってもの事実だと思うので、黙って飲み込んでなさいよ。

他の事実もあると認識しているのにも関わらず、「当事者にしか分からない」という事実だけをピックアップして「黙って飲み込んでなさいよ」ですから。

これで言葉を選んでるように見えるとはねえ・・。
ID:hZOu4tLoさんは私と違う考えだけど、冷静に状況や私のレスを見て返してくれてるので
私も異なる意見に理解を示せる。頭のいい人だと思う。

けどあなたと>>957はやっぱりヒスだわ。


962 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:22:47 ID:gUVEgif3
>>960
>そんなに「事実を指摘」したかったら
別にそんなことがしたいとは言っていないんだけど、妄想した結果、あなたの結論はそこに行き着いちゃった?

したいことは、あなたが>>960を書く13分も前に書いた。
↓  ↓   ↓
「そこまで追い詰められないためにも「実体験した人じゃないんだから」なんて言わないで
門戸を広げておこうという気概はあったほうがいいと思うんだよね。」

ヒスを起こす人は、自分にちょっとでも気に入らない方向の発言があると、
人の主張を勝手に拡大解釈したり妄想をして、それを元にして攻撃をしかけてしまうんだよね。

安心してね。事実を指摘したくてたまらない人じゃないから。

後悔している方々の中でも、精神状態には大きな差があることがよく分かった。
確かに人によっては刺激してしまったかもね。そこは反省しないとな。

963 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:29:19 ID:BWmhG/CP
人には門戸を広げておけと言いつつこっちのレスはヒスってるで終わりかよw
台無しだな。
図星だったんだろうけどさ。
人様に偉そうにアドバイスする前に思慮深くなんなさい。

964 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:36:56 ID:qyxs/3Qs
ここの親って悲劇のヒロインになりきってる馬鹿ばっかりで子供の事は二の次だよね

965 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 15:53:08 ID:DsepNfUV
ID:gUVEgif3 ID真っ赤っかだお

966 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:16:45 ID:GxfhqQ2g
ここは愚痴スレなのですが…
>>1



967 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:05:19 ID:oqi+v7Bb
自分が一番大事な人は子供生んじゃダメだよね...

子育てしてると自分がどれだけ人に尽くして耐えられるか
と、神様に試されてるみたいだ

それってなんていう名前の修行なのw

968 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 17:15:20 ID:GxfhqQ2g
そうだなぁ…。
これからは避妊するよ。妊娠したときはうれしかったのだけどね…。


969 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:47:12 ID:pA65jmGN
>>940です
確かに私が悪かった
言い方も悪かった
ただちょっと責任感がなさすぎたんじゃないかな
やることやってやっぱりできませんでしたじゃダメだろ
まぁ人の人生だからどうでもいいですけど

970 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 18:55:23 ID:cZN/gTdM
今日はあぼーんが多いな

971 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 20:04:39 ID:3RsEcyf4
どうでもいいなら書き込むな>1嫁
どうでもいいと捨て台詞はく奴ほどどうでもよくない、否定したい!から書き込むんだよ
本当にどうでもいいんだったら子供もいない、育児もしてない、>1の通り吐き出しスレなんだから絡むな!!

972 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:16:54 ID:GxfhqQ2g
言われなくてもわかってるけど、
どうしようもないんだよね…。
子育て未経験な人に言われても元気出ない。
子供の性格によってもちがってくるしね…。


973 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:26:03 ID:UzLFIVQt
>>969
そういう言葉って自分に返ってくるよ
いつか同じような状況になった時は、頑張って全うなさって下さいね。
間違ってもスレで愚痴ったり、泣き言なんて書かないでね。

974 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:50:16 ID:Jm6wcFgA
自分勝手だよね
妊娠中はお花畑で、まさか産まれてからこんなに手がかるとは思ってなかった。
こんなはずじゃなかったと毎日思ってる
自分の子は他の子と違って手がかからないはずとか、おとなしいはずとか都合よく思ってたよ。
本当に自分勝手な思い上がりバカだと思う。

975 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:06:29 ID:jvzEvFB8
>>967
ほんとだよね

社会に出ても修行してるみたいだったのに

奉公だよ

976 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:41:08 ID:W39pvLW4
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
役立たずな母親で。
まともに生んであげることも、きちんと育ててあげることもできなくて。

消えて無くなりたい………


977 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 23:00:04 ID:b3xPgNH6
http://kosodate119.com/bbs.cgi?m=42&ctl=3&ctm=1&tno=15090&rno=1
たたかれてるよー

978 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 23:27:13 ID:IJAOC3J7
なんだか愛情に飢えた可哀想な子たちが湧いてるみたいね。
青い安い正義感を振り回して馬鹿みたい。早く大人になりなね。
このスレは、ここでだけ本音を吐いて、内心はどうあれ全力で
”良い親”演じている人が多いんだから、邪魔しないであげて。
その欺瞞が許せないなら、まず自分の親と向き合ってからね♪

979 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 05:51:09 ID:4N8hUvb8
そんなにトラウマがあるのならば、自分の親に返しなさい。
愛されなかった自分、相手にされなかった自分の心の傷を他のお母さんにぶつけてどうするのですか?


980 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 09:37:49 ID:/SwmuQc4
辛くても”良い親”を演じて頑張ってるお母さんお疲れ様です。
えろい方、質問に答えてくれたら嬉しいです。

1:親をやる覚悟も持って大変なことも予想して十分準備してたけど想像以上だった。
2:楽とは思ってないけどまあなんとかなると思ってたら想像以上だった。

子供を持つのもいいかもと思っているんですが、もし無責任なことをしてしまったら子供に申し訳ないと思うので、
作るか悩んでいるんです。
1の人が多かったら、もうちょっと考えようというヒントになると思ってるのでよろしくお願いします。

981 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 09:48:52 ID:YfRpSezv
888です。
私の書き込みのせいで、雰囲気が悪くなってしまい申し訳ありません。
内容が重過ぎましたね…

皆様のおかげで、考えさせていただくことができ、ありがたく思っています。
やはり、子供はしかるべき施設に入所させようと思います。
入所後、落ち着いてきたら、夫に離婚を申し出ようと思っています。
今まで子供のことで振り回してばかりいましたが、夫には夫の人生があるのだから、いつまでも迷惑をかけたくは無いので…
私と子供から離れ、別の人と幸せになってもらえれば…と思うは、私の独りよがりのエゴでしょうけども。

では、お騒がせしました。失礼します。
皆様のお子様が健やかにお育ちになりますように。

982 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:23:28 ID:fMhvLLlK
>>980
どっちも想像以上の選択じゃんw

まあ、想像以上だったよ。
育児は育自で、何かしら自分の経験値をあげてくれてるもんだろう…
と、今日は 今日は 今日はw
思えてがんばれそうよ。

983 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:29:24 ID:/SwmuQc4
>>982
すいませんw
産む前だからどっちも想像ってことになっちゃうんですけどね。

覚悟してたら思ったよりイケたって人もいるかもだけど、ここは悩んでる方のスレだから置いといて、
覚悟してても想像以上だったって人が多いのか、甘く見てたから(言い方悪くてすみません)こんなはずじゃ・・な人が多いのか
知りたいなと思って。

凄そうだなってことはよく分かるので、あとその辺が知りたかったんです。
答えてくれてありがとうございます。

984 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:44:48 ID:3hn3GnjH
>>981
そういう子を産んで育てたのは自分一人の責任だなんて
思い上がらない方がいいよ。旦那にだって責任あるんだから。
「私と子供のような者から解放してあげよう」なんて気持ちで離婚させたら
旦那、高確率で次に結婚した相手との子供も今の子と同じようにするよ。

>>888の子は生まれつきそういう性質であったのかも知れないけど、
「子育ては女の仕事。子供の不始末は全部母親が悪い」
なんて増長した父親の子がろくなガキに育たないのは鉄板だから。

985 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:46:26 ID:u+1ZS1J6
>>980
覚悟してても想像以上だったよ。うちは、私が1で夫が2かなw

とりあえず育児書はイケてるケースしか書いてないから
個人的には、育児書見て少しでも引っかかるとこがある人には
出産はお勧めしない。

986 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:53:02 ID:/SwmuQc4
>>985
覚悟をしてても、のほうでしたか。やっぱり育児はそう甘くないってことですね・・。

>とりあえず育児書はイケてるケースしか書いてないから
本当にそういうところが気になるんです。
化粧品だと超美肌になった人の声ばっかりで、合わなかった人とか別に普通だった人とかの
生の声は聞けない、みたいな感じで。

生の声を教えてくれて参考になります。ありがとうございました。

987 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:23:52 ID:u7k9qc0I
覚悟はしてたな。
周りも大変な時期なんてあっという間に過ぎていくのよって言ってたし
毎日が目まぐるしく過ぎていくんだと思ってた。
一日が長いよ〜。

988 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:34:18 ID:T3/JY+1s
私も想像以上。
でも私だけの責任じゃないし、主人もお互い様。二人目は絶対いらない。他の子供が兄弟いても欲しいと思えない。
子供は可愛いと思うけど、もうたくさんだ。
早く子供(2歳半)が大きくなって子供といろいろ出かけたりしたい。
今、子供といてもちっとも楽しくない。
遊園地行っても発達がゆっくりだからわからないだろうし。
保育園預けても泣くし、疲れた。
預けるとき切ないけど、生活あるし、子供もいい刺激になっていいだろう。
今日は昼寝しよう。
保育園にずっといればいいのに。早く慣らし保育終わって欲しい。

989 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:36:03 ID:YfRpSezv
>>984
夫は、このような状況になっても、いい人でした。
家の事も進んでやってくれ、いつも私や子供のことを気にかけてくれています。
だからこそ、これ以上の負担や忍耐を強いるのが申し訳なくて。

私一人で作った子供ではないけれど、でも、もう…


次スレ立てようと思ったのですが、規制でできませんでした。
どなたかお願いいたします。

990 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:58:32 ID:3hn3GnjH
>>989
そんなに良い人ならなおさら、>>888が子供の責任全部一人でおっかぶって
「もう自由になってください」とか他人事みたいに突き放されたら悲しむんじゃないの?
>>888を心配してくれてた舅姑が「そうね、うちの子は何も悪くないわ。
もう>>888さんとは縁を切って早くまともな嫁もらって
まともな子供を作ってもらわないとね」とか言うと思う?

そんな事言われたらふざけんなって怒るか情けないって泣くんじゃないの?
まあそうじゃない人でなし一族だったなら渡りに船の申し出だし、
大喜びで縁切って二度と>>888には連絡しないだろうけどさ。

実際のとこ>>989はそんなのどっちも望んでなくて、
「二人の子だから一生二人で責任を持とう」と旦那に言ってもらえたら
それが一番有難いし嬉しいし、そうなったらいいって思うだろ。
だったらそれから遠ざかる余計な事したってしょうがないよ。

↓次スレ
【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間 20回目【大事】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271393703/


991 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 14:16:08 ID:/SwmuQc4
質問に答えてくださった方ありがとうございました。
参考にして将来を考えたいと思います。

992 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 00:25:48 ID:3QO8/Yeg
夫と離婚したら逆にかわいそうだけどなあ
夫の親戚とか同僚とかには「子供を捨ててさらに妻と離婚した見捨てられた男」って思われるよ。真実はどうであってもね
夫に新しい彼女ができても、その彼女も周りからの目や、夫の過去に苦しむことになるんじゃない?

夫から離婚したいと言うならいくらでも悲劇のヒロインすればいいけどさ
888を助けてくれている優しい夫なら逆に助け合っていくのも勇気じゃないかなあ
綺麗事かもしれないけどw苦しみも幸せも分かち合うのが夫婦でしょ?

993 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 02:19:27 ID:Mz8AZDNJ
>>931
私も同じ状況。子の奴隷だなと思う毎日。
でも子には罪はないので毎日昼間きつく叱ったことを後悔しまた
繰り返すみたいな感じ。

もうぜったい子供はこれ以上いらない。一人が限界なんだわたしには

994 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 02:42:12 ID:ciwL0C0I
「子供が成長するにしたがって親として自分も成長する」どころか、
どんどんダメな人間になっている。

自己評価はどんどん下がり続け、子供がイヤイヤ期を迎えたころから
自分だけじゃなく、子供のことまでかわいいと思えなくなってしまった。
周りのお母さん方はどうしてあんなに子供に優しくできるんだろう。

自分の生来の気の短さ、がさつさ、だらしなさ、無責任さ、冷淡さ、
そして人の目を気にして体裁を取り繕おうと必死になって疲れ果ててしまうところ、
全てが嫌だ。

子供と外の世界に出れば出るほど、いろんなダメな自分を思い知らされて辛い。


995 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 07:32:36 ID:ilz8rsUG
>>921届かないところにしまう、とか、始めから割れない食器を子供用に用意する、とか、してないの?
子供の入れない部屋、スペースを作るとか。
買い物しんどいならコープの宅配とか。
対策すべきこともやらずに愚痴って子供を手放すって…

愚痴りにきたのにスレチ気味だけど、子供がイタズラしてほしくない時はサークルにおもちゃと一緒に放り込んでる私の方が遥かにマシに思えてちょっとほっとした。

996 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 07:42:43 ID:ilz8rsUG
>>935あなたのような環境の人が母親を怨むのは仕方ないが、それに同意や同調出来る人はここにはいないよ。
あなはすごいね、と褒めてほしい?
愛情足りずに育ったのは伝わった。
このスレのひとに、自分の子がそうならないように気をつけてほしい、とメッセージを送りたいわけ?
だとしたら文章力ないね。子育て押し付けられて高校も行けず、学力低いのは伝わった。

頑張って兄弟のために生きてください。

997 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 07:46:17 ID:VVAYJXML
おそレスやめい

998 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 08:50:57 ID:0Ik/c1I6
優越感に浸れて嬉しい?

川に落ちた犬を棒で叩いて楽しそうね>>995

999 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 10:49:03 ID:OH4D35Bm
家庭環境とか収入は各々の家庭で異なるからなんとも言えないが
うちも似たような感じ>>995さんと
一緒に頑張ろうや!

1000 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 11:03:32 ID:OH4D35Bm
間違えた>>921さんだ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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