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【鰯も蜆も】ママ友いじめ4【憂鬱】

1 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 11:57:35 ID:SgjyhqDd
前スレ  ママ友をいじめるママについてパート3 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246944310/l50

モラハラについて
http://morahara.nukenin.jp/99ijime/ijimenimitibiku.htm

関連スレは
>>2-5


2 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 12:16:24 ID:SgjyhqDd
レスが不要なときは 
【吐き出せ】ママ友に言ってやりたいひとこと
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252061815/l50
ママ友関連
ママ友関係平気。群れないママ達7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/l50
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/l50
幼稚園の送り迎えがツライ奥様18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246590140/l50
■幼稚園の役員スレ・11回目■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239954847/l50

3 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 12:26:32 ID:SgjyhqDd
こんなママがいたりして
★自己愛性人格障害の特徴 8人目★
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1252026999/l50x


4 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 12:21:48 ID:l7AVjlan
モラハラコピペ
人を助ける心理を研究した「援助(えんじょ)研究」では、
人は、困っている人に責任があると考えれば、嫌悪感情を
いだいて援助しようとせず、責任がないと考えれば同情し
て援助する傾向があるといいます。

自己愛的な人は、日頃から自分を他人に感心させたいと
ねがっているため、アピールのしかたがずばぬけて上手です。
無視、うわさの流布(るふ)、友人関係の妨害など、被害者に社
会的被害を与える「対人関係いじめ」を行うとき、加害者は協
力者や賛成者を組織するために3段階の集団操作活動を行います。

[孤立化]
被害者のささいな欠点や失敗をあげつらって、いじめの原因が被
害者にあることを印象づけ、被害者を加害者に仕立てて孤立化させます。

[無力化]
被害者が行う反撃を、徹底的に懲罰的方法で粉砕し、被害者を無
力化させます。

[透明化]
いじめを固定化させることによって、被害者への内面的な支配を
強め、被害者にいじめを甘受させるよう仕向けて、いじめを透明化します。

いじめ事実が判明し、糾弾(きゅうだん)される立場になった加害
者は自己正当化のためにアピールをします。「あいつが悪いからだ」
「嫌がっていなかったから、いいのかと思った」「他の人もしていたから」
など。加害者の認知的工作活動や自己正当化により、周囲の人間は
「いじめられる方にも原因がある」「自業自得」と考え、被害者を助け
ようとしなくなります。


5 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 12:30:50 ID:l7AVjlan
ごうまんで、自己特別視が強く、情よりも利で動くタイプを自己愛性
性格と呼びます。恥ずかしがり屋の人は、ペラペラと平気で嘘をつく
自己愛性性格性格の人とかかわれば間違いなく餌食(えじき)になります。

暴力のきっかけは、ささいなすれちがいです。自己愛性性格の人は、相手に
少しでも思いどおりにならない態度をとられたり、批判的なまなざしを感じ
ると、裏切られたように感じ、激しい怒りをおぼえるのです。
このタイプは、幼いうちはちやほやされたり、過度に甘やかされたりしてい
ますが、とちゅうから愛情や承認をうばわれる体験をして育っています(弟
妹が生まれたり、親の勝手な期待ほどの能力がないことから、親から十分に
関心を持ってもらえなかったなど)。そのため成長してからも幼い顕示的欲求
(けんじてきよっきゅう・目立ちたい欲求)を持ち続けています。

とにかくでしゃばりで、どこにでも出ていきたがり、なんでも威張りた
い人です。自分が中心でないと気がすみません。その自分の立場を脅か
す者には猛烈な憎しみを持ちます。ヒステリー性格の人は、人を傷つけ
ることに快感を持ち、スキャンダルをつくりあげて、人を失脚させよう
とします。

自分の利益だけを考えるので陰口が多いし、人の間に入ってそれぞれに
違うことを言って人々を攪乱(かくらん)します。しかし表面的には親切で
、社交的です。冷酷なエゴイストなのに、演技がうまいから、いい人と間
違えられます。
「私は恥ずかしがり屋の人間である」と思ったら、生きていくうえで
もっとも注意することは、自己愛性性格の人と深くかかわらないことです。
参考 『境界性パーソナリティ障害』 岡田尊司 幻冬舎
『言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理』 加藤諦三 PHP研究書



6 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 12:58:10 ID:l7AVjlan
パート3
ベストコメント
その正論と自分の中のモヤモヤとイライラなどの負の気持ちを行ったり来たりして
辛くて吐き出してるのがこのスレだ。
自分では良いこと言ったつもりでしょう。ええ、本当に正論だもんね。
だがな、傷ついているところに被害妄想云々などと塩を塗りこむ行為は
褒められるこのなのか?


7 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 13:28:45 ID:7dhUUZ9i
>>6の補足
前スレ749に対するレス

749 :名無しの心子知らず :2009/09/12(土) 17:52:57 ID:ysdLRos7
なんでもかんでもいじめに結びつけるのは、被害妄想も甚だしいと思う。
拒絶反応示されたからと、相手を責める前に自分の言動や考え方も反省しないと。大人なんだからね。
誰かに嫌われるって事は双方に問題がありますよ?
嫌われたり拒絶された事によって自分の問題点反省しないと、またどっかで同じ目に合うよ?
問題点見付けて自覚、反省して、今まで受け流してくれてた人に感謝すべきよ。


ときどきこういうこと言って、このスレに乗り込んでくる輩が出現しますが
どんな正論があろうと、イジメをして良い理由にはなりません。
どんな場合でも悪いのは「いじめをする人」です。

8 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 12:22:58 ID:FQ8h9Vo8
しょうがないよ
イジメをする人=私は誰よりも強い!
って勘違いしてる馬鹿だから

9 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 13:02:24 ID:0jdsoD6t
>>8
だね。
自分の意見の押しつけなのに「教えてあげてる」「これが常識」とか
本気で思ってるからね。
「あなたが嫌われないように」「同じ目に合う」と脅しも忘れないし。


10 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 15:39:00 ID:FQ8h9Vo8
>>9本当にそう
上手にお仲間を増やしているつもりでも
みんな心の中じゃ
「あなたが嫌われないように」といった人を要注意人物としていること多しだからね
ポツンにさせているつもりでも、結構ポツンママとしゃべっている人多い

11 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 19:13:14 ID:wo5DfMVe
自分の人生を十分に楽しんでいない人は、他人のプライベートや
秘密を詮索(せんさく)します。人は一度に一つのことにしか注意を
向けられませんので、「他人の行動」に意識を集中させることで、
自分の心のむなしさ、モヤモヤ、イライラした気持ちに知らぬふり
をしているのです。

他者の評価を下げるウワサ話は、まわりに対して嫉妬(しっと)を覚え
ることが多い人たちに好まれます。根も葉もないうわさでも、聞いた
側は当人が秘密にしていることを知った気になります。人は他人の秘
密を知ったと思うと、その人より自分のほうが上に立ったような気持
ちになります。

欲求不満がひどい人は、他人の不幸話を肴(さかな)にしたがります。
詮索したり、ウワサをでっちあげたりすることで、「自分のほうがま
だマシだ」と溜飲(りゅういん)をさげたいのでしょう。「誰かを見下
して優越感をおぼえたい」という願望は劣等感から生まれます。一般
的にはうわさの標的になるのは、自分より「心理的に立場が上」にい
る人です。




12 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 20:53:05 ID:Gf9jIA4W
>>11
私はこれ全ての被害にあい鬱になり安定剤のお世話になってます。
この元凶・・・こいつだけは、こいつに関してだけは地獄に堕ちてしまえと本気で願う。


13 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 21:02:30 ID:scyBRnVV
>>11
>>12
私もこの被害にあった。鬱にはなってないが。むしろ周りに助けられた。
気持ち的には同じく12さんのような心境だ。

しかしどこにでもいるんだね。
そういう奴に限って自覚ないからなあ。

不幸なのはかわいそうだが、周りを巻き込むな、カウンセリング行けって思う。

周りにもちらほら被害者がいて皆黙っているが恨みはそれぞれ相当だと思うので
いつか因果応報になるぞ、と静かに思っている。

14 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 12:02:11 ID:bGzCd+Sl
根性が醜くて汚い女は
きれいな人間に生まれている女性を嫌いになるし憎む。


15 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 16:21:16 ID:GZQl8mX7
もう嫌だもう死にたくなってきた。
奴らの姿を見るだけで吐き気と動悸がしてとうとう精神安定剤のお世話になってる。
その中のボスの姿に似てる人見るだけで卒倒しそうになる。
元凶はものすごいおしゃべりな女がなぜか私と私の家族を比較対象にしてきて
うちが自分より優位になるのが許せないらしく子どもの事はもちろん旦那の事まで
馬鹿にしたような事を言ってきた。
そして私が機会があってボスママと少し親しくなったらそれが許せないらしく
ある事無い事(私が色んな人の噂や悪口をいいふらしてる)と吹き込みボスママを
怒らせ弁明も出来ぬまま孤立。周囲は触らぬ神に祟りなしとばかりに遠ざかった。
今は元凶とボスママはすごい仲良し。

何でこんな目に合わないといけないんだろう。分譲マンションだから越すことはできない。
幼稚園も子どもは絶対に変わりたくない!と断固拒否。
旦那はあまり聞く耳持たず。救いなのは地元の友達や他で知り合ったママたちが
叱咤激励してくれて見守ってくれている。
でも・・・この環境下で生きていくのは辛すぎる。元凶、ボス共に地獄に堕ちろと
呪ってしまう自分がいる。もう本当に死にたくなってきた。

16 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 17:37:07 ID:TdyzOxB/
>>15
災難だね。
こちらも同じ目に合ったけど、とにかく黙ってたらいいよ。

ボスやその他大勢も鵜呑みにしてしまうそんな精神レベルの奴なのさ。
いいじゃない、深入りする前にそんな程度の輩だと分かって。

元凶はあなたの悲しい顔が見たいだけ。
ずっと黙ってればタゲ変えるよ。
静かに嵐が過ぎるのを待とう。

一番大事なのはお母さんが笑顔でいること。




17 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 17:46:38 ID:GZQl8mX7
>>16
うん、今はグっと我慢して黙ってる。
何を言ってもただの自己援護としかとられないし。
ただ貶めた元凶がニコニコ顔で連中らと馴れ合ってると思うと・・。

本当にいつか嵐は去るのかな?一生このままのような気がしてる。
事情を知らない人もいるだろうけど聞かれても幼稚園が終わるまでは
絶対にこの状況をいうつもりはない。
だってもう他の人巻き込みたくないんだもん・・・。もうややこしくしたくないし。


18 :16:2009/09/29(火) 18:12:55 ID:TdyzOxB/
>>17
うん、いわない方がいいよね。
言った時点で自分に非を作るし、同じレベルに立つだけだ。

しばらくポツンでも見てる人は見てるって。
それでもポツンなら賢いママが運悪くいないんだよ。事故に遭った感じ。

笑顔で挨拶、挨拶無視なら笑顔で会釈。

小学校上がったら仕事するなり趣味するなり正常な人と関わる様にすりゃいいよ。

結局泣き寝入りみたいで損な気分だけど元凶と同じレベルになるよか
マシだ。
あなたが気にしなくなれば元凶はつまらなくなってタゲ変えるって。
幼稚園で毎日会うとなかなか難しいかな。

例えば、呪いたくなる気持ちを置いといて元凶の母親になったぐらいでさ、
後光がさすほどの穏やかさ?を身にまとえばいい。

「そうしないと精神のバランス取れないのね〜」「かわいそうね〜」
ニコニコこんにちわ〜さようなら〜
やってりゃ、元凶が「キィ〜!」となり周りも呆れる、はず。

長文すみませんでした。

19 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 18:27:25 ID:bLOshJR6
結局イジメをするママって、自分ってものがないんだろうね。

誰かを蹴落とすことでしか、ママ友と仲良く出来ない。
親しくなりたい相手を自分の側に引き寄せ、タゲとの距離を作ろうとする。
そして、共通の秘密(悪口とか)を持つことで仲間意識を強め結束を固めていくんだろう。

イジメをするママをよく見てると、友達付き合いが自分の全てだったりして
しょっ中群れてるのは他に行き場がないからなんだなと思った。
自分がその世界を中心に考えてしまうと仲間に入れないことが辛くなるけど
趣味や仕事など、他に世界を持っていればそんなのにしがみつくのが
馬鹿らしくなってくるよ。


20 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 19:55:18 ID:KmBjM9wa
辛いだろうね。
私も全く同じ経験したからわかるよ。

でもね、因果応報って必ずあるから。
私の場合はそろそろそうなりそうだよ。
これからどう動くかじっくり見物するよ。

21 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 22:19:27 ID:WC4uw/sK
イジメられママがイジメママに逆襲しはじめたんだけど、それ以来イジメられママに話し掛けると、誰彼かまわず睨みながら「なに!」って言ってくるし、何でもかんでも噛み付いてくる。
もうナメられたくないと思っての事だと思うが悲しい…


22 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 23:02:24 ID:bLOshJR6
>>21
イジメママの仲間だと思われてるんじゃないの?
心当たりは?

23 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 06:46:21 ID:4ObTl0I7
>>22
それあるかもね。過剰防衛なのかもしれないしそのやり方は
また同じ目にあうかもしれないけど、本人としてはそれしか
もう自分を守る方法がないと思ってるんだろう。なんか切なくなるな。

24 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 07:32:09 ID:uNZphcht
元イジメられママがイジメママみたいに、睨みながらイヤミ言って来たり、急に強い口調で怒り出したり、そんな風になっちゃったから皆、元イジメられママから離れた。
その様子にイジメられママが、「あの人本当に酷いねー」って鼻息荒くして言っている。私もこのままだと、元イジメられママが嫌いになりそうだ…

25 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 08:33:44 ID:LUiBHal/
あの女大嫌い。
人の話聞かないし、聞いても反対にとるし、全部悪い方悪い方にもってきやがる。
ばかにするのもいいかげんにしろよ。
ふざけんな馬鹿やろう。全否定してんじゃねーよ。
もー大嫌い大嫌い大嫌い。
二度と会いたくない。
へどがでる。
吐きそう。
みんなあんな奴の何処がいいのか。
人間性最低。



はく所がないのではかせてもらいました。
朝からすみません。
でも少しスッキリした。


26 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 09:50:07 ID:uNZphcht
↑スレ違い、ママ友に吐き出しスレはこちらです→http://c.2ch.net/test/-/baby/1252061815/i

27 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 11:06:35 ID:HoYSobRw
>24
そして彼女もあなたも周りも、誰かの思うがまま…

28 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 19:04:17 ID:Z798c1OF
取り巻きは完全に騙されてる
思考停止というか
自己愛の言った事、裏をとらずに信じきってる。
カルト宗教の騙しテクニックに似てるものがある。
極端なこと繰り返し言ったり、相手を不安にさせたり
外部に敵がいると吹き込んだり、その他いろいろ。
まぁ劣ってるから、カルト教祖にもなれんのだが。

29 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 21:40:23 ID:ZbLnZR17
元々知り合いだった人が幼稚園入ってから豹変して些細な事で張り合ってきて鬱。
怖いから距離置いてたら外で悩み相談って事にして私の悪口言ってるみたいだし
私にだけあからさまに避ける態度とって近くで大声張り上げてしゃべってる。
子供絡みじゃなければ悩みもせずFOなんだけどな…

30 :15:2009/10/01(木) 13:23:40 ID:HnN2xpIZ
昨日ここで吐き出してからも悶々としていました。
いつになったらこの悶々が拭い去れるんだろう・・とか考えていて。
子どもも母親の様子がおかしいってわかってるんだろうなぁ。
朝目覚めても「また悪い変化があったらどうしよう」とか
「元凶とかボスママ連中に会わないように」とか考えていて。
もうどうしようもないよね。

今日も買い物で自転車に乗りながら「もう死んでもいいかなぁ。こんな
生活辛いし・・」と思ったら運転中車道に転びそうになった。
でも無意識に反射的に事故になるのを回避してるんだよね、自分。
あぁ死にたくないんだ本当は、と思ったら泣けてきそうになった。
そして簡単に「死」を持ち出しちゃいけないんだと反省した。
とりあえず、子どもの前では元気な母親でいようと思う。凹むのは
見てないトイレや子が寝た後のPC前で吐き出したりする。

31 :16:2009/10/01(木) 18:59:04 ID:rgZ3H+Ml
>>30
大丈夫?!

会いたくない人ってどういうワケか会ってしまうのよね…。

大前提として「子どもありき」「家庭ありき」なワケで。
お母さんが笑えなくなってる時点でまずいよね。

でもお子さんは幼稚園かわりたくないんだよね…
ご主人に泣きながら(泣く気力もないかもしれないが)訴えて幼稚園変わる方向は
どうなんだろう?きっとご主人、そんな事気にすんな、ぐらいなのかな?

後はしばらく送迎をおばあちゃんなどに頼んでみる、とか。

私も1年近く「会いたくないな〜」なんて憂鬱だったけど。
今でも挨拶が精一杯だ。
会釈ぐらいになって最終的には知らない人に持って行きたい。

32 :15:2009/10/01(木) 21:02:32 ID:HnN2xpIZ
>>31
問題は軽口元凶とそれを鵜呑みにしたボスママ。これのみなんだよねぇ。
ボスも強そうに見えて結構脆いんだよ・・自分の意思がコロコロ変わるっていうか。
結局一人になるのが怖くてどうにかして仲間を作ろうとしてるのがよくわかる。
なんかこの2人を見てると哀れになってくるよ。

そんな奴らにダメージを食らった自分が一番情けない。
旦那はほぼノータッチ。これはもう言っても無駄。
幸いそんなに会えないけど支えてくれて心配してくれてる友人もいるから
何とかなってる感じです。
このボスもなぁ・・「ボスだから」って訳じゃなく一人の人間として対等に
付き合っていける人だと思ってたんだが・・・それが残念だね。
あんなに脆い人だとは思わなかった。脆ければ脆くても全部受け入れられたのに。
今じゃもうそんな気もおきないや。

33 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 15:33:44 ID:xTIns5lN
ちょっと聞きたいんだけど無視し始めた張本人にたいして挨拶程度の
対応にしてるんだけど今まで通りフレンドリーに出来る?
取り巻きとか事情は知ってるけど関わってない人とかにはいつもと同じようにしてるんだけど
この張本人に対してだけはどうしてもどうしても笑顔を出せない。
笑顔も出さず「おはようございます」と機械的にしか出来ない。
それもお気に召さない様子だけど、これ以上もう無理だわ・・・。だって本当に顔見ただけで
罵倒したくなるんだもん・・・。

34 :31:2009/10/02(金) 17:20:57 ID:n63BFknh
>>32
ボスの人間性にも失望だったんだね。こんな人だと思ってなかった、みたいな。
そういう人達は「哀れ」につきるよ。

だって現状の自分や自分の家庭に満足してればそんなによそに目がいかないもの。
あなたが幸せそうに見えてやっかんでるのよ。

しばらく一人でもいいじゃない。親子でいるんだから少なくとも一人きりではないさ。
渦中にいたらそりゃつらいだろうが、いつか時が解決してくれるよ。

>>33
いえ、フレンドリーになんてまったくしません。
そんな必要、ナシ。しかし作り笑顔で挨拶はします。
それでも気に入らないなら勝手に言ってろと放置。
何したって悪口言うんだよ。

悪口・無視なんかが趣味のおばさん体質なんだよ。
結局悪口・無視なんかの類って相手が本当に憎いわけではないんだよ。
自分の抱えてる問題から目を背けてるだけ。
自己分析もできない人格形成不十分な大人になりきれない大人です。

そんな人にフレンドリーにする必要性はございません。
最低限の礼節で十分なのでは?

35 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 09:54:29 ID:DVoP/bMf
いじめてる奴は相手がどんな態度にでてもいじめのネタにすんだよね。
私もその人に対してはただの顔見知り程度、もしくは近所の住民程度の
対応しかしなくなった。
何やってもネガティブにとられるんだったらこっちも変に気を使わなくていいかな。
「何様だこら」と言ってやりたい・・・がそれが出来たらこんなに凹まないんだけどね。

36 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:35:49 ID:wXbMoYJf
>>33

張本人以外には挨拶と当たり障りの無い会話くらいはしてる。
でも張本人には挨拶しない。
あちらからもして来ないし、しても返事が返って来ないし、挨拶することがばかばかしくなった。



37 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:40:20 ID:Pt9YTE8I
挨拶は目が合うからでしょう?
目を合わさずに他の人と話ししています。


38 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 13:16:18 ID:H9UltNw6
うちのイジメママは、全く自覚なし!
以前公園で、「公園とかって絶対グループの中でボスとかいるよねーやだねー。」とか言っていた。
びっくりしたよもう、「それが、お前だよ!」って思った。


39 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 02:55:54 ID:s6sF8EXy
うちの学校のイジメママ。
大人しい人しかイジメない。
大人しい人に、上から目線で注意している。
イジメママは、どこでもタバコを吸いはじめるし、離婚歴ありで子供を平気でしょっちゅう居酒屋に連れて行くタイプ。
大人しいママの方がよっぽどちゃんとしているのだが、「あの人は、本当にダメだから!」だって…

40 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 07:09:32 ID:hm0vJiTf
自己愛性人格障害の特長

1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。



41 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 08:38:22 ID:36pEtIF8
>>35
イジメ体質のママって揚げ足取りが上手いよね
どんなことでも、もっともらしく悪く言うことができるから凄いよ
ちょっと考えればつじつまの合わないこととかおかしなところとかあるんだけど
皆気付かないまま鵜呑みにするんだよね


42 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 19:25:31 ID:YsB+KMkl
近くにイジメママが二人もいます。
もうこいつらセットにして地獄に落としてやりたい。
恨んで怨んで呪ってやる。

43 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 23:59:01 ID:zGJzP3MA
確かに。


44 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 08:49:59 ID:EgVo8sGi
天童よしみに似ていて愛嬌のある顔だし、子連れ×イチなのに義父母と同居で偉いなーなんて思っていたが、弱そうなママの揚げ足とりばかり。
いつも、本人に聞こえる様に本人批判。
私が義父母ならあんな下品な嫁が来たら泣くわ…


45 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 13:13:06 ID:J02WYfCA
揚げ足取りと噂悪口のセット化。自分のやってることがイジメだと思っていない。
自分で色んな人に告げ口じみた事しておきながら、ほら、みんな言ってるでしょ、のサンドバック状態。
粘着質なのがポイント。

46 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 13:26:26 ID:Q0DPmPYG
そうそう!
一人じゃできないのよね
いつも「みんな」w

47 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 13:42:30 ID:XiYX01cc
>>45
イジメママってなんであんなにいじめの自覚ないんだろう??
挙句の果てには被害者面。

もう精神壊れてしまってるんではなかろーか。

とにかく絡んでくるのだけはやめて欲しい。
相手は私をFOしたつもりだが、ホントはこっちが先にFO。
そんなことにさえも気づかない正真正銘の馬鹿

48 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 10:17:16 ID:048RIRdG
駐車場に停めてあった私の愛車がボスママ運転の車にぶつけられた。
普段はコンプレックスからか私に嫌味ばかり言うくせに半泣きで謝るボス。人はどこでどうなるか分からないのに、これまでの態度も含め反省しろ!

49 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 13:13:58 ID:8cGkk4/g
4スレ目、おつ!

いいかんじに吐き出されてますね〜。
モラハラまとめも、ありがと〜。

50 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:58:46 ID:Qy4X4wSu
483:名無しの心子知らず :2009/10/12(月) 10:03:25 ID:HWcc/vHb [sage]
ここ読んでるとなめてるほうかもしれないな←自分
だって何も出来なくて自信のないママ多い
運転は出来ない、パソコンは打てない(打てても文章作れない)
おいしいお店を知らない、共働きで学校行事に消極的
体が弱い、おつむが弱い・・・etc.
一緒にいてもメリットない

51 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 16:47:28 ID:HnofSiNK
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242963244/l50

52 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 16:57:04 ID:qhvLo+pS

苛めてるみたいに見えるからやめなよ

53 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 17:00:42 ID:22lj9f5j
人間関係にメリットデメリットを持って人をなめてると言うほうが
おかしな話なんだよ。


54 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 17:05:23 ID:qhvLo+pS
わざわざ他のスレに貼るほどのことかとw
絡みスレで気の済むまでやれば?


55 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 17:34:32 ID:22lj9f5j
まぁ私たちがこっちでも口出しせずに傍観してれば良かっただけの話だね。
目くそ鼻くそだ。

56 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 20:01:34 ID:J+F2qe5p
>>55
で、あんたがハナクソ?

57 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 20:20:55 ID:22lj9f5j
どっちでもいいわ

58 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 01:05:36 ID:kbGG7d9w
鼻糞乙

59 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 01:43:01 ID:8snaQzwa
しょうもね

60 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 20:04:18 ID:0y229QAH



創価=犯罪者集団=テロリスト=殺人者集団


http://m.youtube.com/watch?v=ib7nhz2aKRs&warned=1&gl=JP&hl=ja&guid=ON


ちなみにイジメ首謀者は、創価信者が多いことが分かっています。

61 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 21:15:48 ID:crgOO/As
今私のこと必死でいじめてる近所のいじめママ。
私の姿見かけたらテンション上がるみたいで、私はわざと気付いてないふりしてるのに
私はここでママ友達と楽しく盛り上がってますアピールしてくるw
はあ?そんなアピールどうでもいいですがって感じ。悪いけど、これだけ卑劣な方法でいじめて来てもあんたみたいなゲスはアウトオブ眼中だから。
学校の先生まで巻き込んで集団化させてるみたいけど負けねーぜ?
最後まで相手にしませんからwごめんねw

62 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 22:32:35 ID:TtQDiplJ
...煎餅はイヤミもうまいし、
じっくり考えないとわからないような
悪態をつくのがうまいのね。
そういうの勉強してるのかな。
作り話もうまいから、何か別なことに集中したら?

63 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 22:42:12 ID:eDb3Sw0e
イジメママさん、嫌いなら嫌いで結構。
こっちももう関係修復とか全く考えてないから。
だから頼むからわかりやすい「私はあんたが嫌いだから
無視してんのよ」っていう態度やめてくれないかなぁ。
こっちも見切って挨拶してもシカトだけど気にせず
挨拶だけはしてるけどあとは「かまうんじゃねーぞ」オーラ
出しまくってるのに。
なんなの?かまってちゃんなの?訳わからんわー。
こっちがいつまでもオドオドビクビクしてると思ってるのかね。


64 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 23:19:30 ID:InfUKLHY
隣のバカ親! あんたさえいなければ毎日こんな嫌な思いしないのに。
友達ヅラしてても私の事嫌ってんのがよくわかる。
二度と関わりたくないのに今さらどうにも出来ない。
ホントは迷惑してんだってば。

65 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 08:58:40 ID:WqZ6ldeH
勝手にひとんちの生活レベルや子供の出来を比べて、自分ちが負けてると分かったら無視ですか。
そんな事で友人作るなんてバカですか?じゃああんたの友人は皆あんたよりレベル下認定なわけ?

親子して仲間を集めて散々私や子供に嫌がらせと無視してきたけど、結局1人になると何も出来ないじゃん。
私があんたなんかに無視されて凹むとでも思ってた?
こっちが普通に他の人と話していたら私のいる場所から逃げ回ってるって。
仕返しにずっと近くにいてやろうかしら?

あぁ、これじゃあ私がいじめママになるか。


66 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 09:11:59 ID:OjzFoKqO
私の友達がいじめママだよ。 その友達が初めに余計なプレッシャーをターゲット女にかけるもんだから、いつの間にか こっちが悪者扱い。
似合わない服のお披露目とか自慢したいだけで、カバン持ち歩いたり。
私とアンタは友達でもなんでもない。
僻んでる態度が消えてませんから!!

67 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 19:26:01 ID:jkJkQjmD
>>63
自分がいた!


いつまでやってるの?って思うよね。
いいかげん飽きてくれないかな〜

68 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 02:42:15 ID:gGVS5LU5
えらいことになっちゃった。
AとBとCは高校生のようなノリで子どもたちを応援している習い事のママたちです。
そのママたちを傍観していた私とDさんは特にAとBを軽蔑していました。

個人的には私はAが苦手でDさんはBが苦手。
私とDは意気投合して特にABについて愚痴りあって仲良くなっていきました。

それが、子どもの習い事の関係でなんとAとDさんがいっしょに出かけることが
あったそうです。その行く末は気になっていましたが、それから、だんだんとDさんが

私をさけるようになってAさんと親しくしているのです。おどろいちゃった。
私が実はCさんと縁があり親しくしているのがばれたかなと思いつつも様子をうかがい

ながら、私はBとも話すようになってます。子どものような人間関係のもつれは
絶対にさけたいのですが、無理でしょうか。

子どもの習い事でABCDとは毎週顔をあわせるのです。Dさんは、みんなといるときは
私を無視して世間話をして、1:1になると笑顔で話します。
この笑顔がめっちゃこわい。

メールは以前のような
親しげなメールはくれなくなり、子どもの用事でするメールは必要事項のみ。
しかも即答はなく返事が遅い。イヤイヤとしか思えない、すごく迷惑。

職場の人間関係じゃないからまだましかと思うけど、露骨にさけられると
ドキドキしますよね!ちょっとさみしい気分も。

お互い愚痴った内容が、爆弾もっているようなものだからエスカレートしない
とは思いますけど。気分が悪いのは確かです。

人間関係って難しい・・・。

69 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 03:11:52 ID:4Tq3bcdb
それはいじめとは違うような。
悪口でつながる仲なんて儚いものだと思うよ。

これはまた違う話だけど
マクドナルドのプレイルームで他の客や子供もいるのに
すごい勢いで悪口言い合ってた2人組ママンがいたな〜
悪口、何故かお互いの服や小物を褒め合う、悪口、何故かお互いの(ry
みたいなこと繰り返してた。


70 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 09:18:56 ID:5y5dXt1y
>>61
近所にいる谷藤くんのママも、何年も私にそれをやる。

自分が私立女子校出身で我が子からバカにされていて、私は我が子が尊敬する父親と同じ出身校ってのが余程嫌らしい。

しかも、それを私に教えたのは谷藤くん本人。「うちのママはDD出身だからバカの癖にテストにこだわる。いぃなあ、息子んちはパパもママも、うちのパパと同じ学校で。」と。

谷藤くんかわいそう。

71 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 12:46:27 ID:TEpB/Vqq
ずっと前ですが、大学までエスカレーターの付属幼稚園に通っていて苦しい、と書き込んだ者です。
先日の進学面談で、実名を出し、今までやられてきたことを全て言ってしまいました。
あっさり「では上ではクラスをかえましょう。上がってからのクラス替えについてはまたその時に相談してくださいね」と簡単に終わった。
私も小さい人間に見られただろうな。でも別に大きい人間もないし良かったのかな。
ただ、私を目の敵にするグループは先生にすっごく自分と子どもをアピールしている教育ママンたち。
もし私が面談で全てを話したなんて言ったら八つ裂きにされるだろう。まさか先生がそんな事はしないとは思うけど。
きっと中学で外に出るはずだし、その頃は別の意味で頭が変になっているはずだから、私の事なんて忘れてしまってほしい。
仕返しする事ばかり考えていたけれど、このスレで止めてもらって本当に良かった。スッキリした。
私の精神が限界で面談で話てしまったのだが、ある意味最高の仕返しかとも思う。もうそんな事を考えるのもイヤだけど。
卒園まであと数ヶ月。静かに静かにしていこうと思います。

72 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 14:45:45 ID:cra9kONa
>>68
あなたがたみたいなのって本当にどこでもいるんだね。
本当に愚痴や悪口で繋がった関係の末路ってろくなもんじゃない。
残念だけど「身から出た錆」っていうんだよ。
どんどん泥沼にはまるから気をつけてね。修復は望まないほうが楽だよ。

73 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 15:00:13 ID:1+THxl0B
確かに。
自分も散々人の悪口言ってきたんだし。
これに懲りたら人の悪口は言わない事だよ。

74 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 15:01:40 ID:KktTJRr9
>>68
釣りか?ってくらい幼稚だね。

>>子どものような人間関係のもつれは絶対にさけたい

って、自分も子どものようなノリで誰かの悪口言っていたくせに
自分がタゲになったら慌てるのかw

>>69の言うとおり、イジメではないね。
強いて言うなら、>>68が今までDと連んでABをイジメてたんでしょ。

それが、Dが動いたことで5人の中でハブられる対象が>>68に変わっただけ。
自業自得。

75 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 18:29:56 ID:tjB0bnNz
>>71
似たような環境にいた者です。
幼稚園の面談で言ったのだけど、最初は私の気のせいにされそうに
なったけど、地道に証拠をとって、面談を繰り返し、幼稚園を納得
させた。幼稚園の中でも悪意を持った行動されていたので、幼稚園も
納得。

学校へも引継ぎ済み。クラスは首謀者たちとは分けてもらえた。
首謀者は役員好きで、PTA三役を繰り返ししている。
でも、首謀者がよく会う校長や教頭は首謀者の裏の顔を知っている。

それがずっと続くのだから最高の復讐だと思っている。
私も精神的に随分やられました。ゆっくり回復中。



76 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 09:57:03 ID:mnyiPgYX
噂悪口依存症との付き合いは大変だからね。
本人は気持ちよくてたまらないから、やめられないの。
子供の前であんなに酷い事が平気で言える、できるんだから。
もう病気。薬中とどう違うんだろう。犯罪者なのに。


77 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 17:18:25 ID:vrsaBhww
>>74
まさに自業自得だね。
子どものようなもつれは・・・って。今まで>68がやってきた言動自体が
揉め事の発端でしょう。Dは絶対に裏切らないとでも思ってた?
悪口陰口で繋がってる関係なんて常に自分の利害を天秤にかけてるもの。
それにはずれたのは>68なんだよ。これが現実。
親しげなメールがこない、とか返事が遅いとか小学生並みだな。
しかもお互い爆弾抱えてるってお互い脅しあってる。
おっそろしー。その爆弾で自爆することもあるんだよ。
あなたの持ってる爆弾が実はあなたが発言した事になってたり。
目も当てられないよ、本当に。


78 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 18:33:29 ID:86gOJfEd
人の悪口を言い合うことでしか人間関係を作れないなんて可哀想。
やることが小学生並みだって気付いてないところもイタイね。

こんな人が人の親なんだからなー。
自分の子に、どうやってお友達の悪口を言うことはいけないことって教えるんだろう。
っていうか、自分がやってたら教えられないか。
こういう人の子も意地悪そうだ。

79 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 18:44:24 ID:mvCvXv4G
>>68
くっだらない!!それくらいでえらいことになっちゃったなんて言ってたら、
これから先のながーい子育てでもっといろんなことあるよ。
どうすんの??
みんなも書いているけど、悪口なんかでつながった関係なんて崩れるに決まっているじゃない。
この際、AとかDとか言ってないで、全員と距離取るべき。
子供の習い事でしょ、挨拶と軽い世間話だけの関係でいい。


80 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 00:50:36 ID:UyevWFVs
68です。(^。^;)
ほんとくだらないですよね。悪口をいいはじめたら麻薬のようにきりがないのですよね。
愚痴るのをやめようとは思います。でも愚痴るとスキッとするのは・・・
事実。悪口は言わないほうがよかったけど、Dと仲良くなるにつれて
愚痴るのが平気になっていきました。女ってつるむと、仲間ができると
変に強くなった気分になっちゃって。
ん・・・正直Dはうらぎらないと思ってました。
さっぱりした人かと思ってましたよ。
私より年上だから大人の考えで私が安心して気を許してました。
それが、ふたをあけたら、その人の気にさわることをして
やけどした気分です。そんなに怒るようなことをしていないつもりなのに。
ただCと親しくなったことは隠してました。
DはCのこともけむたがっていましたから。
絶対おもしろくないに決まっているから。
こうなってしまったら、知らん顔であたりさわりないつきあいを
して、静かに習い事をまっとうすることを願うばかりです。
子供は習い事を楽しんでいるから。
みなと一線をひいたつきあいが大人のつきあいですよね。

厳しいお言葉ありがとうございます。

81 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 02:58:13 ID:Vrfiq91G
>>80さんみたいな状況って、誰にでも紙一重でふりかかる状況だと思うな。
寄ってたかって叩いてる人達のが謎。
愚痴らない人なんて偽善者かと思っちゃうよ。
でも、愚痴は信頼できる友達か身内にとどめておいた方がいいみたいだね。
今、壮絶にイジメられてるから、スパイがいるかも知れないし私も気をつけよう。

82 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 06:55:14 ID:mskpS/gp
>>81
愚痴らない人間なんて誰もいないよ。
こういう機会は誰でもあることだけど>68はそれを身近な
人間にやらかした、ってことが第一の失敗。
そして見事に裏切られた事がいじめと勘違いしてるのも
第2の失敗。
何かこの人、被害者意識すごくない?>68はAやらDやらと
何も変わりはしない連中だけでそこではじかれただけの事。

>81は壮絶にいじめられてるのにその愚痴を身近な人に
言って>68の叩かれっぷりみてその愚行に気がついたの?

83 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 08:22:36 ID:ZAM5QiFI
愚痴は言わないとストレス溜まるからね〜。
だけどママ友なんていつどこで裏切るかなんて解らないのよ。
だから信用出来ると思った人でも他人の悪口は言わないのがいいよ。
皆が書いてるように家族や身内に話を聞いて貰うのが一番。
私だって「私は体育会系だからそういうの大嫌い」って言ってた人間からいきなり無視されて、嫌がらせもされてるからね。
ママ友とは深い付き合いしないのが一番だよ。

84 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 08:25:25 ID:kLp1uBMO
>>83
体育会系こそ信じちゃダメなタイプでしょうよ・・・・。

85 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 08:51:12 ID:O84PyjRL
体育会系サバサバママは、イジメママが多いよね。
あとは、ぽっちゃり体型普通ママ。
私は、ポツンママに嫌味を言われる日々。
ちょっと一緒に出掛けたりしたら、凄い毒舌で失礼な事ばかり言って来る様になった。


86 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 09:11:32 ID:mskpS/gp
「私はサバサバ系だから思った事はちゃんと口にするんだ」
「やっぱり自分の価値観が一番大事だよね」
「コソコソつるむなんて小学生みたい!無視するぐらいなら
自分の口で言えっつーの!」

以上、自称サバサバ体育会系自分の信念はちゃんと持ってる系のママ発言。
でも現状はといえば周囲を固めそれを確認したら相手に暴言を放ち取り巻きたちと
そのターゲットを徹底無視。絶対に誰かとつるんでないと自信が持てない。
幼稚園の行事ひとつも一人で行かれなくて誰かとつるんでる。そして大きな顔してる。
誰よりも自分を持ってなくて誰よりも気が小さい臆病者だよね。

87 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 10:19:21 ID:ZAM5QiFI
>>86

おおっ!
当たってる!全く同じだ。

こちらも結局連む相手がいないと行事に参加も出来ない。
子供の運動会さえ仲間の子が風邪で休みだと見にも来れない。
代わりに婆さんが見に来てたよ。
1人じゃ何も出来ないならつまらない無視とかしなきゃいいのに。

88 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 11:01:41 ID:Vrfiq91G
>>82
壮絶すぎて今は動けないからひたすら相手にせず、悪口に聞こえると嫌だから話題に出す事もない。
つか話の流れで名前出ただけで動悸がおかしくなる。だから愚痴る事すらなく押し殺してる。
ただ、された嫌がらせについては誰かに聞いておいてもらいたいとは思う。

89 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 11:12:12 ID:mskpS/gp
>>88
直に誰かに聞いてもらいたいならそれこそ身内かその壮絶ないじめにまったく関係ない
友人に聞いてもらうとか。
色んな相談ごとの掲示板があるからそこに書いてみるとか。
何度も言うけど愚痴を吐く行為は全然悪くないよ。相手を選べ、ってことです。
相手を知ってる人に愚痴った時点でそれはただの悪口になっちゃうんだよね。

90 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 11:19:19 ID:NAn5Kxv/
同情します
ここで聞いてあげるよ
バレないよう、フィクション織り交ぜながら語るといいよ

91 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 18:54:29 ID:Y62rppLM
「自己愛憤怒(じこあいふんぬ)」とは、マイナス感情の責任を相手におしつけ
、相手をはずかしめ、ほろぼしつくしたいという執拗(しつよう)な怒りのことです。

依存心が強い(「他者からの応答性」をあてにしている)加害者は、たとえば、
見下している相手が思い通りにいじめられてくれない、相手に被害届を出されて
自分が怒られたとか、相手が中途半端に仲良くしながら少しずつ状況を改善しよ
うとしたとか、相手に服従も同調もされず「独立した人格を持つ他人だ」と実感
させられたとか、相手が自分よりも輝いていたとか、自分の期待していた「全能
感を満たしてくれるような応答」を得られなかったときに自己愛憤怒を爆発させます。

全能感を求める人は常識的な平等感を持つ人を毛嫌いしており、常識的な態度をとら
れると、「非常識な態度をとられた」と言って怒ります。たとえば、学校内で身分が
下とされる者が「対等な態度でいる」と、手痛い攻撃を加えずにはおられなくなった
り、自分達のグループが主流派だと思っているその場所で、(加害者達から見て)「浮
き上がったまま大きな顔をしている」と感じられる以外にはこれといって害をなさな
い者に対して、損得以上の悪意を抱きます。

加害者は、相手を思いどおりにできなかったことで自分がそれほど力強いわ
けでも有能でも魅力的でもないことを思い知り、「この耐えがたさは、思い
通りになるはずだった相手がとった態度のせいだ」と被害者感情をいだきます。そして
「自分は有能な存在だ」と全能感を回復させるために相手を何とか思い通りに動かそう
とします。痛めつけて逃げられないようにし、自分の思いどおりになるいやしの道具へ
改造しようとします。

破壊は全能感を誇示する最も直接的な表現です。全能感を守るために残酷に
なれるのは、幼いころに味わった依存相手へのいらだちと無力感からです。
うらみは真に怒るべき対象(自分より強い依存相手・親など)に向けられず、
向けやすい対象(自分より弱い依存相手・被害者)に向けられます。


92 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 21:06:16 ID:PWUfa79x
どうなんだろうね〜勝ったところでさみしい心は埋まらんよ
タゲられるママってさ、幸せそうな人多いじゃん
自分よりも幸せかも?ッていう方が正しいかな
とにかくイジメなんていい女のすることじゃないからね

93 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 21:16:20 ID:nV8WHJbA
出来婚、近藤(森)みえこ
顔も性格も悪すぎ

94 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 02:11:31 ID:5HhfCNO9
そっかぁ。愚痴るときは、ターゲットのことを知ってる相手に愚痴ると
悪口になるんだぁ。なるほど。
利害関係のない人に愚痴ればいいのね。
また新しい友達つくるかな・・・。でも八方美人になっちゃうね。
つるむのはいやだけど、孤立するのは寂しいから、あちこちに友達つくった
時期があった。でもあちこちでいい顔して疲れたな・・・。
我が子の人間関係はいじめもなく毎日楽しそうです。


95 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 09:46:09 ID:nAs1mN6q
>>94
何、愚痴る相手欲しさに新たにネットワーク広げるの??
子供の人間関係がいいなら、それでいいじゃん。
親は脇役に徹しているべし。

96 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 13:53:53 ID:8t9yLmfC
>>94
>>95の言う通りだと思う。

でなきゃ言える?自分の子供に「人の悪口を言ってはいけません」って。
親が言ってたら、子供だって全然悪口オッケーな子になるよ。
せっかく子が人間関係良好なら、大人がジャマするような事はしちゃダメだよ。

97 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 14:34:09 ID:1VWUM+lm
>>94
おいおいおい、愚痴言いたいが為に友達作るの?
そんなの相手に失礼だよ。言い方悪いけど公衆トイレと同じじゃん。
もう根底からちょっとおかしいよ。

98 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 18:18:47 ID:mPZ2BHIs
ちょっと落ち着こうよ…
悪口にならないように愚痴が言える友達がほしいなあって、そんな程度の意味なんじゃないの?

99 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 06:30:29 ID:/oWOMibV
だから
愚痴を吐きたいなら極端な話2chで吐き捨てればいいんじゃないの?
逆に、自分が知り合いから、自分が良く知らない人間に関する愚痴を聞かされたら
どうリアクションする?

…2chのほうがマシなリアクションが返ってくると思うよ

100 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 07:14:55 ID:6cqb6N5o
>>98
愚痴が言える友人っていうのはそう簡単な年月じゃ作れないよ。
ずっと築き上げてきた関係(くっさい言い方だけどw)じゃないと無理。
あとは2chみたいにお互い顔も全く知らない相手とか。
新しいお友達が出来た→私の愚痴対象のこと知らないから愚痴っても平気?
とはならないよ。逆に「こいついつか私のことも何か言うんだろうな」と
FOされておしまいだよ。

101 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 08:22:50 ID:i6n1vwa4
なんつーかさ、愚痴言い合えるような友達が簡単にはできないとか、そんなこと、誰でもわかってんじゃね?

相手を見くびって上から物言う人ってなんだかなー

102 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 08:45:46 ID:6cqb6N5o
>>101
だったら解決策のひとつでも出してやれ。

103 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 09:49:41 ID:idyFt0NN
愚痴はさぁ、絶対裏切らない旦那か自分の親、兄弟にしておけばいいんじゃない?
ママ友なんて、しかも習い事でのママ友なんでしょ。
そのうち子供の優劣で問題起きるよ。

ママ友とは当たり障りの無い世間話だけに留めておいた方が無難。

私はとってもひろ〜く、とってもあさ〜いお付き合いしかしない。

家族が仲良ければ別に特に親しいママ友(べったりな関係ね)がいなくてもなんとも思わない。

104 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 11:45:49 ID:swVguzOV
この世の中、きれいごとばかりじゃないですよ。
自分が絶対に愚痴らないようにしようと思ったらストレスたまり
うつ病になりますよ。ある程度、はきすてながら発散することも大事だと思う。
子供に悪口を言わない子になりましょう、と偽善者みたいなことをいっても
まわりが悪口をいうたちの悪い子ばかりだとしたら、偽善者では身を守れない
と思います。私は、かつて、悪口をいうことは絶対いけないと思っていたけど
きれいごとが通用しない人間がいっぱいいることを思いしらされて
まあ、ほどほどに愚痴らないとやっていけないと思いました。
愚痴りたいとき人間誰にもないですか?
完璧な人間なんていないんだし、完璧でない人間を批判することが愚痴るというなら
しかたのないことだと思うけど。本人に伝わらない程度ならいいのでは。

105 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 11:57:05 ID:Gb4FZ4YO
>>103に丸っと同意。
愚痴は他人(友達)に言うものじゃない。

ストレス溜まるかもしれないけど、いろんな意味で他人を巻き込んだりするくらいなら
ストレス溜まってる方がいい。
こう思う人間もいるってことで。

本人に伝わらない程度って、人の口に戸は立てられないって諺があるくらいだよ?
伝わらないようにするなら、自分の口を開かないことだと思うが。

106 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 11:57:24 ID:/oWOMibV
現実生活が危険だからこそ生きている人間に愚痴るのは危険だと思う
・知り合いの知り合い
・姻戚関係
・習い事で一緒(子供の、大人の)
・仕事関係でつながりがあった
・学生時代につながりがあった

誰がどこでつながってるか判らないし
敵味方の関係がひっくり返りやすいのが「ママ友」だと思うので
愚痴やもやもやはフェイク混ぜて2chで書き込むぐらい
気を許せる相手でも、愚痴なんて聞いていて気分のいい話じゃないだろうし

107 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 12:15:41 ID:6cqb6N5o
だからさ、愚痴を言うなって言ってるんじゃなくて相手を考えろ、って言ってるの。
私自身ご近所からやられてかなりダメージ喰らったし。
吐き出さずにはいられなかったからこのスレや他のスレで愚痴ってた。
辛口意見も出るのは覚悟してたけど・・・。色々叱咤激励のレスを返してくれて
本当にありがたかった。
その代わり絶対に生活圏内にいる他人には愚痴らなかった。圏内にいる無関係の人が
「どうしたの?」と心配してくれて聞いてきたけど絶対に言わなかった。
言葉濁しておしまいにした。幸い相手も空気読んでくれてたし。思わず
ホロっとなってその人に言いたくなった衝動もあったけど全力で抑えた。
カキコはたくさんした。でも自分の口で言ったのは電話でちょっと遠くに住んでる
昔からの古い友人だけ。
そのおかげで生活圏内での揉め事は収まりはしないけど広がりもしなくなった。

そのいじめられてる生活圏内から離れて愚痴ると気持ちが楽になるよ。
生活圏内という身近なところで愚痴ると余計にまた変な不安がでる。
吐き出すならこういうネットとかが一番良い。それが言いたかったの。

どこかから漏れる・・とか

108 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 13:31:36 ID:QC+W5VYk
>>107
最初からそう言ってあげればよかったのに

109 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 13:45:44 ID:i6n1vwa4
>>102
上の方で、ここで聞くよって言ってるのが自分

解決策って…w

事情もわからんのに?
思い込みと想像だけで勝手な正論紛いの意見押し付けたりしたら、逆に迷惑だよね
状況がある程度わかれば共感することや、もしかしたら何か助言もできるかもしれない

110 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 13:57:30 ID:6cqb6N5o
>>109
あなたは私の「上から目線」発言が気に入らなくてレスしたんだよね。
それへのレスですから。上から目線と感じるならそれで結構なんだけどね。
ってかID変わってるのに同一かどうかなんてわかるわけ無いでしょww

事情もなにも何が起こってるのかわからん状態なのは事実。
だけどわかってる事は愚痴りたいが為に他に愚痴れる友人を作ると言うスパイラルを
起こそうとしてるということ。それを咎めて他の方向へ持っていったほうがいいよというのが
上から目線というのならどんなのが上から目線じゃない発言なのかしら?教えてくださいよ。


111 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 14:12:17 ID:i6n1vwa4
>>110
うん、ID変わってわかんないだろうから書いたんだよw

私も、最初から>>107みたいにレスつけてあげればいいんじゃないかと思うよ

112 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 14:21:05 ID:6cqb6N5o
>>111
そうだね、それは私の怠慢と傲慢だったね。
最初からちゃんと書けば良かったと本当に後悔してるよ。

113 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 14:46:23 ID:PNN0bWX9
>>112の大人な対応に感動した

114 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 02:13:50 ID:RfYc8Oij
俯瞰すれば公園ボスと言える人と子供をFOしてしまったよ
ボスとは思ってなかったけど皆その人のマイルールに従ってた、暗黙のルール、決まり。飛び出すまで気付かなかった。

一人だけ抜けたから睨まれたけど良かった。
だってうちの子が1番割食ってたもの。
なんで私もうちの子怒ってたんだろう。良い子なのに。

逃げて良かった。
ボスって、根拠のない自信から来る気が強くて発言力ある人がなるだけだね。

差別はした事なかったけど、低学歴ばかりが発言力ある変な園。
少数の良識ある人が小さくなってる。
筋の通らないルールがまかり通り、小さな子がいる親はイジメのターゲット。
何故そんなに幼稚園でイニシアチブを取りたいの?今まで惨めだったから?

卒業文集の頭悪そうな寄せ書きが泣けてくる
こんな人達がする黒い噂なんか気にしなくていいや。


115 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 08:51:19 ID:2Zb6ggcd
絶対つながりないだろうと思ったママ友(味方と思ってた)に別の
ボスママグループにされたひどいことを愚痴ってたら、
見事筒抜けで、えらい目にあっている。

最初は信じられなくて、何回か情報わざと流してためしたら、
確実で。まいったよ。

ボスママ人脈を駆使して、多勢を味方につけて自分が被害者に
なったと噂を流し、
無視や、聞こえよがしに悪口言われたり、ぽつんとしてたら、
スパイまで派遣されて情報収集されたり(そのときだけ
親しくしてきて、情報を得たら撤収)。
こっちが誰かと話をしていたら、わざわざ近くに聞きにきたり。
幼稚園はあと少しだけど、小学校もほとんど同じ学区に行く。
人間不信になったし、精神的にもやられた。
今では開き直り、精神的にも強くなった。
強く生きていくしかないと思う。

116 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 08:56:00 ID:2Zb6ggcd
ちなみに情報流したもとママ友に因果応報来ている。
主に子供にね。

117 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 09:06:54 ID:SdCThEQc
>>115
私も一人のママ友(A)の所業にホトホト参っていたとき声をかけてくれたママ友(B)がいた。
その人も私と同じようにそのAに参っていたらしくお互い大変だよね・・と愚痴っていたら
そしてBはAをほぼ絶縁まで持っていってた。
しかし今、AとBはつるんでる。それを目の当たりしたときの衝撃ったら。
当然のごとく私は無視、周囲も巻き込んで無視状態。そしてメンタルやられて通院中。
自業自得というのを身にしみてわかった。
今はもがき中です。どうやったら開き直れるかも強くなれるかもわからない。
でも自力で強くなれる術を見つけないといけないんだよね。

118 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 09:53:59 ID:r9xFF89l
人間関係なんてどこで繋がってるか分からないから
愚痴は旦那か2ちゃんで止めておいた方が安全だよね。

119 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 10:54:37 ID:ZIuKn9ff
>>118
そうだよね。
大丈夫だろうと思っても
実は実家が御近所さん、
学生時代の同級生、
愚痴った友達の友達、
習い事が一緒、
上の子繋がり等、
本当にどこで繋がっているのかわからない。
住んでいる地域が地元だろうがそうでなかろうが関係無しで本当に怖い。

120 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 11:28:25 ID:u5zeGZBx
>>117

の場合つながっていた訳じゃないんじゃない?
Bが117を売る事によってBがAと仲良くなったって事でしょ。

いい大人がよくこんなアホな事してるよね。
子供の水泳の場所でもこれやってる親がいるけど、本当にアホらしい。
私は周りから見てるだけの立場だけど、周りはみんな分かってるよ。
関わり合いになりたく無いからどちらとも適当に話はするけど、みんな心の中ではアホはどちらか分かってるから気にスンナ。

121 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 12:50:33 ID:r9xFF89l
>>120
だから他人に愚痴を漏らすのは危険なんじゃないかな。
所詮他人なんだからその時は味方のように思えてもやっぱり信用できない。
いや旦那でも信用できないけどねw

122 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 13:17:36 ID:VqTPq0Uh
>>94さん、みんなお話聞いてくれそうですよw

123 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 14:19:57 ID:+zNFrm0c
>119
>>106でガイシュツ
106本人だったらスマンw

124 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 20:52:43 ID:DdE45xsV
71だけど(>75さんありがとう。心の傷が癒えます様に。)、スッキリはしたけどまだまだ嫌がらせは続行中。
今安定剤飲んでしまった。あと少し、あと実質3ヶ月。そう思って頑張っているけど苦しい。
明日休みたいけど、子どもは幼稚園大好き。卒園まであと少しだし行きたいよね。
頑張らなきゃ。いっぱい涙が出てくるけど頑張らなきゃ。

125 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 08:08:34 ID:tRSs4FPq
>>124
違うスレで、やはり辛い思いしている人が、
「お天道様は見てる」と言っていた
私もそう思う
お天道様は>>124の忍耐も、陰険なそいつらの事もみんな見ているよ
フンバレ!
私も日本のどこかから応援してるよ

126 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 08:18:42 ID:j/TS/SaG
>>125
恥ずかしながら私・・相田みつをの「天はいつも見ているぞ」と言う言葉を
携帯の待ち受け画面にしてる。
朝目覚まし代わりに携帯使ってるから朝1番に目にする言葉はこれ(笑)
誰かにわからないようにしていてもお天道様は見てるんだよね。
自分の戒めにもなったよ、この言葉で。

127 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 09:54:29 ID:ZgF1Sbvr
>>123
ガイシュツなのに結構みな同じ過ちを繰り返してるんだね・・・

128 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 14:11:35 ID:+aXtRM/p
最近身近なママ友関係で疲れる事があり
ここに来て見たら、何か皆似たような話ばかりで
ちょっとホッとした。w

それまでは多少噂話とか悪口とか聞いても、いい大人
なんだから、それ以上はないでしょ…って思ってたら
甘かったよ。
同じ習い事の集団の中で、自己愛&境界例ゆんゆんのお二人が
突然行動起こし始めて周りは崩壊状態。

蟻の巣壊して回る子供みたいにおおはしゃぎの境界例に
いくつかの派閥が壊された。この境界例さんはかなりの
やり手で、あちこちに上手に取り入っては見事に人間関係の
弱い所にとどめを差してくる。仲間同士でも多少の悪口は
あるからね。
つるまずに強いタイプの人には自己愛をたきつけて
そこの子供をネタに呼び出して二人がかりで「説教」。
自己愛は境界例から「お前の子供があそこの子からイジメられてる」と
吹き込まれては必死になってターゲットを叩きのめす。
かなり強烈な攻撃なので何人かやめちゃった人もいて、
自分も公園で延々やられた。右から左に受け流したけど。

ただ、境界例さんは結局周囲全員相手にやらかしちゃった
から最近自己愛さんもろとも孤立してすがりつきあっている。
二人の蜜月関係に終わりがくるのも時間の問題だね。
誰も何も言わないけど、勝手に自滅しそう。

皆さんもこうした手合いにはお気をつけて。
世間話はお笑いのネタとかが無難だよねww




129 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 14:34:25 ID:TcBfJlap
私もここきてみたら少しほっとした。
最近父母会役員に参加してたら次期を頼まれて、
楽しかったのでOKしたんだけど、
その後が大変だった。

ママ友になんだかよくわからないけど、父母会のあり方だとか、
位置づけとか、すごい剣幕で怒鳴られて。

次期役員をやるだけで、まだ活動も発信もしてないのに(TT)

そのママは何回も父母会を批判してたけど、現会長に言うってことはなくて、
結局年末のアンケートでは父母会存続賛成の票を出してる。

しかも去年は卒園で最後だから一緒にやろうともちかけてさえきた事を
きっと本人は覚えてないんだろう。

一生懸命うまくやろう、楽しくやろうと思うところに
魔のついたママがやってくるのよね。

とくにこの年末と不況でだいぶ痛い思いをしてる人もいるから、
妬みや、探りとか、多くてイヤだ。

ほんとにお笑いネタくらいでいいよね。世間話。
だれがだれと遊んでもいいじゃないか。
だれが何を頑張ってても、楽しんでてもいいじゃないか。

園の先生みたいににこやかに見守ってればいいのに。

130 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 14:42:50 ID:SzDBowwa
急に怒鳴って来たり、説教してくるママっているよね。
そういうママに限って、家は片付いていないし、遅刻も忘れ物も多い。
言葉遣いは悪いし、噂話しばかりだし…
あんな人に言われたくないよ。

131 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 15:04:05 ID:TcBfJlap
すごx あたってる!
先生の前で、園からの手紙なんて読んでねーよ!っつてがははと笑うの。
家は一人っ子なのにぐっちゃぐちゃ。

子供もボス的で、最近引かれちゃってる。

冷静に見るとそうだった!!ありがとう!
なんでこんな人とママ友やってたんだろう。

お笑いネタも話すのもったいない?
挨拶だけでいっか?

132 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 15:46:55 ID:j/TS/SaG
以前本当に心底嫌で嫌で仕方が無いママがいて(今も嫌だが)
その人の言動がどうにもこうにも理解不能で別のスレで相談したら
このスレ教えてもらった。

人間関係の距離感がわからない人22【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1255092183/

もう書かれていること全くその通りの人間でここでかなり対策を学んだ。
助かったよ、本当に。


133 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 16:35:22 ID:8b1Uev0e
陰でしっかり悪口言うママ。
私はヤラれて一人ぼっちですよ。
数人の気にしないママとはお話が出来ますがそのママ達も
悪口ママの目がある時はさりげなく私を避けます。

もーいい加減にしてほしいよ。

立証当番のときでも挨拶しないんだから大人げない。
意地悪するのも言うのも快感なんだろうねえ。
嗜虐っていうの?腐ってる。今に天罰が下ると思う。
でも、天罰が下るとそのママの子供が可哀そうだよね。

仕方がないから、おばちゃん辛抱するわー。

134 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 01:35:36 ID:qiyoBDb9
>>133
私はそんな連中に聞こえるように「キショー」と言われ笑われた
こども同士違うクラスだし
挨拶しても無視されるし
こっちも無視で通してる
しつこく挨拶だけしててもまた「キショー」と言われそうだし

ただそのママ達よりお金持ちの人からそんなこと言われたことがないんだ
結局は僻みなのかなーと少し思った

135 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 12:35:38 ID:QnhgmT4w
学年別の講演会でも、他のママの揚げ足取りばっかりやってる奴いるよ
いかにも自分達が一番偉くて綺麗だって誇示したいんだろうね

136 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 13:18:07 ID:eyPCb2F2
いい大人になってもいきがりたい人っているんだなと思ったよ。
見かけが派手でリーダーシップ取るタイプのママに張り付いて
今までそんなづけづけ言う人じゃなかったくせに一緒になってデカい声で喋ってる。
でも上に立つ程フォローできない頭の弱さでただの毒舌無神経。
服とかさり気なく真似しはじめてるけど全て中途半端。
学生時代に見かけがイケてるイケてないで友達を選んでる人いたけどそのまま大人になっちゃったんだろうな。


137 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 14:15:04 ID:2Aqem8ar
イジメママって、知り合いがいない場所ではどうするんだろう?
と思っていたらご主人や自分の身内引っ張ってくるのね。
本当に一人で行動出来ないんだ…


138 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 10:21:27 ID:8yB15tV1
すごい他人の悪口言ってくるママってなんなんだろうと
思ってたら、私が他言しないと信じてくれてるのかなとここ見て
思った。実際口は堅い。

「あの子受け付けない」とか「あのママ嫌いだから不幸になってほしい」
とか聞いてて、なんて返事しようか困るくらい。
でも心底くやしそうに話すから言ってる本人も苦しいみたい。

私ってあまり他人に関心ないせいか、多少?なとこがあるママに
出会っても、その場でムカっとする程度で
他人にグチるほど、怨念抱かないんですよ。

私みたいな人ってあまり周りにいなくて、いつものほほんとして
バカだと思われてるみたいで、愚痴とか悪口多少言ってる人のほうが
友達多くて好かれてる気がする。



139 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 11:32:34 ID:5rzkyfYp
悪口や噂話で繋がってるから友達が多く見えるよね。錯覚かな。妬みと感じるけど。私の知ってるママは、のべつまくなし悪口喋ってるよ。自分の立場が危ういと役員会でティラミス作って登場。不味かったけど、そこは大人の対応で美味しかった。と言いました。

140 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 12:55:50 ID:XMvIFH5v
>>118
旦那といじめママが不倫てのもあるんだよ。
勿論いじめママの強烈なアピールからで。

141 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 18:39:17 ID:JsC4MXZq
以前、すごい愚痴を言ってくるママがいたけど、
「へー、そうなんだ」と聞いていただけなのに
いつの間にか、私が悪口言ったことにされて吹聴されてた。
それ以来、愚痴る人とはすみやかに距離を置くようにしている

142 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 20:44:46 ID:rm2QupX+
ここを読んでるとちょうど一年前の私がたくさんいるみたいだ・・・・
でも今いじめられてる皆さん、ずっとこのまま相手の思い通りにはならないもんだよw

私も自己愛か境界か知らんが、かなり人格の壊れたデブスママにいじめられたよ
初めは仲良しだったんだよね、でも仲良くするうちに子供同士を比較ばかりして
自分の子供が遅れていたら負け惜しみみたいなガセ子育て情報を私に吹き込んだり
こっちも疲れてきたんで距離置いた
そしたらいつの間にか孤立しちゃったw周りも警戒して私とは距離置いてる感じで
話したりしてたんだけど、つい最近になってそのデブスが孤立しはじめた
何があったのか事情は知らないけど、誰とも話さなくなって幼稚園も遠いところへ・・・
それでもまだ私自身は回りに遠慮して誰とも仲良くせず一匹狼状態だけど
ただ周りもまだ私を警戒しているのか、距離置いてますって感じに見える
気のせいなのかな?それともまだ回りは警戒状態なのかな?




143 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 22:25:14 ID:5rzkyfYp
私も警戒されてる。悪い噂流されせっかく年少のクラスから皆とうまくやっていくつもりだったのに。それを信じてチラホラ周りがよそよそしい。本当に疲れた。

144 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 22:53:38 ID:ZHY1LYEA
>>143
主犯が孤立してる状態でもそうなの??
ってことは、周りからしたらイジメたほうもイジメられたほうも警戒ってことかな?

145 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 00:29:19 ID:UB/ghS8G
>>138
悪口をエサに連帯感を繋ぐのが上手いだけで、
そのママよりも強力なボスママが現れたら、そのママは一気に嫌われると思うよ
人の悪口言う人って結局そういうポジションだと思う


146 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 00:35:42 ID:QX2bl/2v
何事も勉強勉強。
色々もまれていくうちに対人能力も身についてくる。
ごみ人間の対処法も学ばないとね。



147 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 05:56:45 ID:/bX9s/nM
>144レスありがとう。主犯は嫌われつつあるけど、私は年長もいて、私が仲良くしてる人をチェックされ年少にまで流布されてます。でも私は悪口や噂話なんてした事ない。元々ポツンだし。もう慣れつつあります。確かに勉強だと思います。ありがとう。

148 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 08:55:34 ID:IG7tilW5
悪口を言う言わないのではなくて、土地柄によっては少しだけ人と違うとか
目立とうとしなくても、なぜか何をしても目立ってしまう人とか
人に信頼されて頼られてしまう人とか
美人とか頭がいい人とか優しすぎる人とか
子供の出来がいいとか旦那がかっこいいとか
幼稚園の学芸会で主役をやったとか
そんな些細なことで毎回いろんな人がタゲられてます
ブスで悪口言う人は裏表のないいい人といわれることもあり納得できないが
長年見ていると、どうも見下せる相手は何をしてもイイ人になるようだ

149 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 09:18:41 ID:eRb18T4q
>>148確かに。
イジメママって、欠点だらけ。
悪口言われるママって言われるスキがあるくらい、いい人が多い。「他人にズバズバ言って悪い事は注意するの!」って言っていたイジメママが、ご主人が刺青入っているママには何も言わないし。


150 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 09:53:24 ID:Z8Bdi3gR
イジメママは馬鹿でまぬけな池沼なんだと思う。
まともな人は、相手にしないよ。

151 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 10:35:23 ID:/HtA+h5k
>>142

私も同じだ。
始めは仲良くしていた人が勝手に子供の出来や旦那の出来(?)を比較して、負けたとわかると無視しやがった。
周りに無い事無い事吹き込んで私を孤立させたかったみたいだけどね。

今ではその人の周りから人がどんどん去っていってるよ。
所詮1人では何も出来ない人だから、旦那や親と行動してる。

私の場合はこちらを信用してくれる人が多かったみたい。

今辛い思いをしている人も、周りの人で常識な人がいれば相手が潰れるよ。

152 :147です。:2009/10/26(月) 11:24:38 ID:/bX9s/nM
皆さん、レスありがとう。短期間であれば、常識のある人でも鵜呑みにしてしまうかも、長期にみれば解る人には解ると思ってます。相手にしないが一番だと思うけど、私ばかりに執着し、やられっぱなしだと相手にしたくなる。でも後が大変だし。

153 :↑です:2009/10/26(月) 11:41:55 ID:/bX9s/nM
何だかウジウジしてすみません。自分の事だし、子供いる親がこんな情けない事じゃいけないです。頑張ってみます。度々のレス失礼しました。

154 :142:2009/10/26(月) 14:35:18 ID:oMHQ/Kok
>>151
そうなんだ、でも周りが信用してくれる人が多かったってのは羨ましい
私が未だ周りを警戒しすぎなのか、周りもまだ私を警戒してるっぽい
でも、一人だけ気の強そうな人が私のことをよく気にかけてくれるようになったかな
一緒に皆の輪に入って話そうよって誘ってくれたり、うちの子が遊びたいって言ってると
遊んでねって言ってくれたり、それはすごく嬉しいんだけどね
他の内輪の人はどうなのかな〜なんて思ったりもしてね・・・

155 :142:2009/10/26(月) 14:47:41 ID:oMHQ/Kok
>>147
こちらこそレスありがとう

なるほど、もしかすると主犯の正体を知って皆が離れたというよりかは
主犯も悪口言って怪しいけど、言われてるほうももしかしたら何かあるのかとか
両方の言い分聞いたわけじゃないから一応両方警戒しとこうって感じなのかしら・・・




156 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 15:41:38 ID:No7iA9GK
分譲集合住宅で一人のママと第3者の悪口や噂話を言った言わないで揉め
完全孤立して以来とうとうメンタルおかしくなりました。
私自身どんな内容を言ったか全く見当つかず内容とそれを言った相手を問い詰めても
トンズラされ完全無視。もちろんその第3者からも無視。
内容はわからずとも誰が流したかは大体想像ついている状態というのが現状。
そして最初は普通に接してくれていた人も日に日に避け始めてる。
「なんか新型インフル感染みたいだなぁ」と一人当事者なのに蚊帳の外状態。

私一人ならいいが家族がいる。その家族に火の粉がかかったらシャレにならない。
だからグっと我慢してる。
私も非があるんだろうな、日頃の振る舞いもちゃんと改めないとな、と思っていたが
それすらもう疲れてきた。
怒りも呆れも向上心もなくなり無気力状態。もうやばいなぁ・・自分。

157 :151:2009/10/26(月) 17:16:27 ID:/HtA+h5k
>>154

最初は周りから自分がどう見られているのか、気になって気になって仕方がなかった。
だから「みんな私の事嫌っているのでは」と思って誰とも話が出来なかったよ。
でも他人からの自分の評価なんて気にしても仕方ない。
嫌なら話はしないだろうし、嫌でないなら話するだろうと思って、何も知らないふりして挨拶したり話したりしたの。

そしたら殆どの人が普通に話するんだよね。
噂は知っていても、話かけたら話はするの。まぁ普通の人はそうするよね。

だから「普通」にしていたら相手が勝手に自滅したってわけ。

158 :名無しの心子知らず:2009/10/27(火) 11:49:13 ID:cq/8YW8J
イジメママって、下ネタが悪口か噂話しかできないのね。
知性がなさすぎ。
もう一人でいいや。
でも子供に被害が及んだら、絶対許さない。

159 :名無しの心子知らず:2009/10/27(火) 15:36:39 ID:o3yOvT1v
いろんな人のいろんな考えや世界を知っていくのが好きで、
一人のひととだけってのはもともと好きじゃないんだけど、
囲われた。。

最初はいい人なんだな、心を開いてくれてるんだなって思ったけど、
そのうち、子供のクラスのママたちの悪口を言い始め、反論すると
しつこくくってかかってくるし、それでも流していたんだ。

そしたら毎週末遊ぶのが、週に2回夕食を食べにくるようになって
最後のほうは、ゴルフにいくから子供あずかって。保育園迎えにいって。
あげくの果てには私が誘った友達ママが遊べなくなった連絡が自分の所に
こなくて逆上。チンピラ言葉で攻め立てられて、それを他のママ達に言いふらす。
とまあさんざんでしたが、思いっきり言い返して、先生にもケンカしたって
言ったから、立場逆転。
すっかり孤立しちゃいましたよ。

新しく話したことのなかったママが話しかけてくれたりして、
自分で行動するのって、世界をきりひらくよね。
ケンカしてよかったよ。

160 :名無しの心子知らず:2009/10/27(火) 20:25:37 ID:9uSiX1cP
>>159 因果応報ってあるんだよね。大嫌いな子沢山の意地悪ママの旦那がリストラされて大変らしい。意地悪な人ってろくな目にあわない。同情するふりしても誰も助けないし。

161 :名無しの心子知らず:2009/10/28(水) 07:30:15 ID:4+xdmFPl
誰でもいいから、一人生贄にして結束を固めるのが好きだからなあ。
個性は恥か異常で、何でも右へ習え、村八分精神が強い国だからね。
アラ探しやお互い足を引っ張り合って前に出る感じとか、ほんとイヤになる。


162 :名無しの心子知らず:2009/10/28(水) 23:24:27 ID:/Q4cv6C+
本人が当然やるべきことをやってるだけの状況などで、
すぐ「かわいそーっ」「かわいそーっ」て言ってくる人って、何なんだか。

163 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 04:23:38 ID:OtKBCy1q
イジメママって×イチ率高いよね。
やっぱりそれだけ性格が悪いって事だよね。

164 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 09:22:09 ID:MhTq5KGK
>>161
自分の勘違いな幸せのために一人の生贄を作るって、因果応報のきっかけを作るにすぎないのにね
そんなくだらない人間と群れてて幸せ?って思うよね
一人で行動できない、そういう弱者群集にいる自分なんてヤダ
どんどん自分がなくなりそうで

165 :名無しの心子知らず:2009/10/30(金) 09:33:00 ID:SVXYOUdz
いじめママの子供も意地悪な糞ガキ。稀に優しい子もいるけど、たいてい意地悪な糞ガキばかり。
人相も犯罪者っぽい。
ろくな人生しか送れないんだろうな。

166 :名無しの心子知らず:2009/10/30(金) 20:31:57 ID:W57ePcCS
なんか、軽くハブられてたらしい。
自分で気付かぬうちに。
向こうは顔もやたら広く、周囲に気付かれないように
自分の気の食わないヤツを、孤立させるようなトコがある。

今まで以上に、極力関わりを持たないようにするしかないかな。
なんか疲れた。

167 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 10:31:48 ID:+61zkCtV
>>157
>>154じゃないけど、励まされたよ
勇気を出して「普通」を頑張ってみるよ

168 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 13:06:16 ID:WimjADxb
>>166
私、そういうのが1番つらいなー。
下品な連中のあからさまなのは、笑えるとしても、、、

169 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 13:37:53 ID:r25HfraC
知らぬが仏を身をもって知った感じ…
ボスママは人の悪口を言うのが大好き
グループ外の人のことは聞き流すことは出来ても、グループ内の人のことを
その人がいないときに話してるのを聞いたときは心底怖いなと思った

それからちょっとしたいざこざがあって、ボスママが私のことを避け始めた
みんなといるときは普通にしてるけど、二人っきりの時は思いっきり顔を背けたり

自分もいないところできっと悪口言われてるんだろうな…と思ったけど
前から小馬鹿にするようなことは言われていたので
もしかすると避けられる前から言われてたのかも
それに気付いたら、ボスママと仲の良いグループ内の人がみんな敵に思えてきた

今は世間話しかしないで話を合わせてるけど
自分の本当の気持ちを話したりボロが出ないように話すのは非常に疲れるし
いつも相手と距離を取ろうとしてるのでストレスが溜まる

でも、これも子どもが3月に卒業するまでだ…
ガンバレ、自分

170 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 20:03:43 ID:uT1HdOzT
保育園のママ達は、とても常識的な人々でしたが・・・
小学校入ってビックリ!
本当に、ここのスレに登場してくるような変なママいるのね。
色々とあり、そのようなママ達と関わらざるをえなくなって
いる状態なんですが、人種が違い過ぎて全く相手にできない。
私が鈍感なんだろうけど、ここ見て、あれれ?
もしかして私イジメられちゃってるの?と気がつきました(笑)
でも、全ての感覚も価値観も違うので唖然としてしまうのみ。
可愛そうな人達だと思います。
周囲のママ達、きちんとした方々はよく解っていますよ。
凛として、正々堂々していましよう。






171 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 20:49:08 ID:OjN4wsyY
>>158具体的に?どのように?許さない>>←こわいよ‥あんた。

172 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 07:51:16 ID:e+ItLKJu
>>171
>>171
>>171
>>171
>>171

173 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 08:10:44 ID:7ew1n1w5
>>171子供までいじめられたら、普通の親なら許せないだろうな。って事なんじゃない。
イジメママが、参観日の時「親がバカだから子供もバカ!」ってイジメられママの子供の事大きい声で言っていた。
バカとか言われてるけどイジメられママは謙虚なだけで、実は夫婦で慶応だ。

174 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 08:52:38 ID:6zz5fsN2
子供同士が大の仲良し、習い事も一緒だから、どうにも遠ざけられないママ友。
子供同士が仲良しな人って、ママとも仲良くなれることが多いのよね!!
と、こちらの気持ちにはまったく無頓着で、距離なしにぐいぐい近ずいてきたあげく、
私に付きまとわれてると吹聴し、にもかかわらず、絵文字いっぱいのメールで。お誘いしてくる。

本当に縁を切りたいので、子供は子供同士で遊んでほしいのに、なぜか、公園に必ず付いてくる。
今の世の中、確かに、公園で子供同士遊ばせるのは心配だけど、お互い合わないと分かっててなぜ、近寄ってくるのか・・・。

175 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 11:07:39 ID:qa+PKoav
そういう人いるよね
結局は他に心を許せるお友達いなかったりする

176 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 11:54:14 ID:V8H9cJKW
日本人ってそうだよね

イラクでつかまった連中は、小泉が自己責任っていったら、みんな叩きだした
亀田が反則負けになったら、みんないっせいにやつらの態度の悪さを叩きだす
のりぴーもそう。

みんなと同じだったらいいんかい?
主婦は特にこの傾向が強いよね
それが伝染して子どものいじめにつながってるんじゃないの?

177 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 12:58:15 ID:J2NBGyDO
のりぴーは犯罪者。叩くとかそういう問題じゃない。
頭ん中整理してこい。

178 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 14:31:09 ID:V8H9cJKW
ほかにヤクでつかまった芸能人たくさんいるじゃん

悪くないとはいわないが、
さらし上げるようなところが日本人らしい

一方でドラッグやってるようなロックの歌手とかはスター扱いのまま。
井上陽水、吉田拓郎、尾崎豊、萩原健一
太宰治も薬物中毒だし、ビートルズもエリッククラプトンもそうだ。

179 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 15:36:53 ID:GDpvrKoV
>>178 マスゴミに言えよw

180 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 15:39:41 ID:I4aYEYyg
スレ違い

181 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 01:40:58 ID:gThZ7PnJ
イジメママってどうして自分が、イジメをしているという自覚がないんだろう。
ズバズバ言うのって、格好良くもなんともないのに、下品な人としか思えない。

182 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 11:49:56 ID:FhNvrwtX
>>165 
同意

うちの子は体が大きく目立つから気に入らない等の理由でいじめられた
こどもから家で話を聞くと他にも被害者がいて
いじめママのこどもは先生に叱られてたとこどもから話を聞いて安心した
結果いじめママのこどもは孤立して友達がいなくなった…

いじめする側の経験がある人は
自分がいじめられ側にならないために必死な気がする
あと、いじめママって精神的に問題ありそうな人が多いと思う
自分の子が悪くても相手の子が悪いと言ってたし


183 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 18:43:36 ID:5bq1PgtV
気に入らないママに、わざと無視したりね。
キャリアが沢山あるパワフルママさんがいるんだけど、気に入らないママには結構冷たく、あからさまに無視してる。
キャリア積んでもやることが幼稚だと萎える。

184 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 16:57:51 ID:EAN6VnXL
>181
ハゲどう。自覚がない。 「ウチは家系的にいじめとかしないから〜」と、意味不明な事をほざいてる。
気に入らない人を仲間外れにし、泣かせたんだよねw
40過ぎて馬鹿かと。

185 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 17:00:13 ID:6Nb3bUby
いずれにせよ、いじめママが幸せになることはない。
本気でない。

186 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 18:07:29 ID:4PjjJZCc
大人になっても無視ってあるよね。女特有なのかな?中2病?
一対一なら喋ってくるのに。それ以外は完全無視だったり。
何事もしつこいのは、ただのイジメだよね。
鬱で精神科に行っただけで、頭おかしいって言いふらすとか、
何でこんなに精神レベルが低い人が親なんだろうと思う。

187 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 18:16:51 ID:g2gq+laE
無視をイジメと思わずに関わらなくてラッキーと思えば気が楽よw

188 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 16:26:38 ID:hpcK2rj6
>>187
同意。関わって生活や精神を振り回され…なんて
とんでもないよね

いじめママって
いじめる相手に政治家や893や弁護士に知り合いがいるとか考えられないのかな?
もし仕返しされたらどうするんだろう?
それが不思議で仕方ない


189 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 06:52:10 ID:xa6QO6EI
>>187
同意。

大人になっても、そういう事してる集団は、誰かしらタゲ見つけて、いじめてないと死んじゃうw集団。
離れてみてると、ヨイショしながら必死な感じが笑えたり、
中身は中身でいろいろあって…と大変そうw

>>188
………ノシ
人にはいろんな人脈があるのにねw


190 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 21:52:35 ID:b8BaW/p+
そだね
知り合いに大物政治家や893がいても
自分の本質的な生活が乱されない限り、無視することのほうが多い
人と違うから謙虚になってしまう人が多いよ
群れてギャーギャー人の悪口言っている人間なんて雑魚にしか見えてないから
仲良くしようと思えば出来ると思うけど
仲良くしたくないから存在をスルー
でも子供に何かあったら、上から押さえつけるぐらいの力持っているからね

191 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 00:51:02 ID:sCoouPP0
>>190
そうだよね。特に政治家の圧力は大きいかも

うちは見た目がヤーさんみたいなサラリーマンの旦那が雑魚には効果あった
私だけずっと参観日などに行ってて
私が地味だからかブサだからかわからないけど
誰か知らない人から悪口(きもいなど)が聞こえたりして嫌な予感してたら
エスカレートしてこどもに被害が及んだので旦那に報告
旦那が参観日に出動
ぱっと見が怖いし、体も大きく声も低いから少し話してると
まわりで誰も話さなくなるかコソコソしてる
義母も連れてくとさらに効果がある
次の参観日、誰も私の悪口言わなくなったし
こどもも何もされなくなった

関わったことのない人に目をつけられる私の存在が悪いのか
悪口言う人が悪いのか
なんか生きるって大変だなーと思ったよ…

192 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 01:13:25 ID:yiSVK4Ua
私も見た目は人から舐められるのか。。。
私が経営してる事業の話を誰かから聞いたらしく今まで上から目線の
人の態度ががらっと変わった。



193 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 01:25:13 ID:pfu85VTf
いい歳して挨拶無視、人の陰口&噂話三昧。
背中で壁作って会話に入れないようにするなど散々やられた。私の子を隅に呼び出して根掘り葉掘り家庭の事を子供に聞いたり、たいした事じゃなくても大袈裟に皆噂してると直接言われたり。
そのくせ、私は子供に人の嫌がる事はしないようにってちゃんとしつけてるって自慢げに語る。

194 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 14:31:03 ID:GYcS/91h
詐欺、不審死事件の女二人がイジメママにそっくりでこわい。


195 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 01:42:41 ID:m7jePou0
顔や体型は関係ないだろうけど気にするよね
性格は育ってきた環境なんだろうけど

私が知ってるいじめママは
ガリガリな体型の人だったよ
面倒くさいかまってちゃんだった。神経質だったし
だんだん付き合うの疲れてきたら
他のママに私の悪口言ってるの目撃
月日が経ち、そのママにそっぽ向かれると違うママにチェンジ
自己中なんだろうな
みんなに相手にされなくなるのが目に見える

196 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 13:31:47 ID:xEuswJOM
ボスにすり寄って毒舌に変貌し悪口でつながるママ。
標的をさんざん貶してその人が限界にきて言い返したら私は冗談のつもりだったのにこんな事言われたと話でかくして言いふらしまくってる。
ボスも頼られるとほっておけない質ですり寄り方がうまくて端からみてても面倒だと思った。


197 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 13:47:42 ID:NvJPaSwo
いじめをしてる自覚がないって相当 頭がおかしい証拠。

わざとチラッと顔みてコソコソ話したり、無視や悪口したりしてるママがいるんだけど、相当育ちが悪いんだろうな。
顔も醜くなってること気付かないのかな。。
頭がおかしいから気付かないかもねw

198 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 14:05:53 ID:fRPowQZ4
いじめママって見たことないなぁ。
ママ友自体そんなにいないからかもしれないけれど・・・。
グループにも属したことがないし、ボスママもよくわからない。
ボスママって見てすぐわかるもの?
園も皆それぞれでグループらしきものが見当たらないけど
それって恵まれているのかもしれないとこのスレ見て思った。

199 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 14:18:56 ID:CyaRlwyh
>>198
いじめママを見たことがないのは、>>198自身がいじめママだからです

200 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 19:09:40 ID:T3i2fyr7
頭が悪いか心が悪いか育ちが悪いかのどれか
あるいはすべてだね

201 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 23:22:57 ID:+Dcbh1fe
>>198はぽつんママでそ
なんでもいじめ対象にするのはどうかと
>>200育ちが悪いってわかる
金持ちだろうと親が公務員だろうと
親が思いやりを教えないかぎり
いじめるのを無意識にやっちゃう奴はいると思う

202 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 00:02:43 ID:supPOrEs
下の子を寝かしてたらいつの間にか寝てしまった。
で、携帯見たら、さっきあんまり仲良くないママ友Aから(本当、ママ友というほどの仲じゃない)から
「Bさんを無視しましょうよ」って内容のメールが来てた…。
面倒くせー!!!!

203 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 00:22:59 ID:F8H9sZAX
>>202
Aはスルーしかないね


204 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 00:24:27 ID:bgJgYzo0
>>202
そんなこと画策したり
実行する暇や意欲があるのなら
その分、自分の内面やスキル磨いたらいいのにねw

205 :202:2009/11/14(土) 00:46:15 ID:HV8tWAu8
レスありがとう。
もちろんAに従うつもりはないけど、返信したほうがいい?
明日平日なら朝会っても、メールに気付いてないフリしてそのままうやむやに…ってできるんだけど、
土日挟むからどうしようかと思ってる。
数回メールしたことあるんだけど、返事しないと何通も同じ内容来たり面倒臭いんだよね。

206 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 01:05:44 ID:AEaVevWJ
中2病も驚くレベルの低さだね>>202
無視しましょう!って…はぁ…返事しないとリピートしてくるんだ…
何で生きてるんだろうね そこらへんの虫のほうが志高そう

207 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 01:34:14 ID:Ves+vXHt
>>205
返事しなければしないで、うやむやになるんだろうか〜とは思うが…
そういう人って返事がない=賛同したって取らない?

何度メール来ても無視する、は耐えられないかな…
で、もし会ったときに返事がないけど?とか言われたら
そのときに直接「そういうことはしない」とキッパリ言う

あるいは「その内容に関して(Bさんをよく知らなければBさんに関して)
よくわからないので、賛同しかねる」と返信

どっちが良いのかは、相手の性格と状況、あと>>202の立場で考える

集団で無視しましょとか、小学生かっつーの
低脳な奴らの相手するのも面倒くさいね

208 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 01:36:21 ID:OWsqmz/Y
>>202 そのメールこそ無視無視!
何か言われたら、いやーそういうめんどくさいことは私無理だわーずぼらなんでー、
とか、ちょっと論点のずれた返事をリピートするんだ。
何を言われてもリピートすればきっと去っていくと思う。

209 :202:2009/11/14(土) 01:38:25 ID:HV8tWAu8
昼寝しすぎて寝れない…ちょっと書いてみた。
うちの園は大きなママ友グループが2つあって、そのうちの1つの中心にいるのがA。
Aがいないほうのグループがフランクで大人な人たちで、
目立ちたがり屋で仕切りたがりのAをうまく立ててるからグループどうしが対立することはない。
私は地元がココで両方に友達がいる&群れるの苦手なためどっちにも片足突っ込んだぐらいの距離。
Bさんは、話す機会がなかったからよく知らないけど、9月に越してきたママさん。
Aさんグループにいたのに何かあったのか?
Aさんはたぶん、どっちのグループとも親しい私を取り込めば、よりBさんを孤立させやすいと思ってるっぽい文面だった。

どう対応するのが大人でしょうか?
小学生の頃はいじめっ子のボスに面と向かって注意するような子だったので、うまい対処法がわからない。

210 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 01:43:19 ID:HV8tWAu8
>>202です。
のんびり長文書いてる間に…!ありがとう。
とりあえず無視する方向で。耐えられなくなったら何か返信するかもしれないけど…。
Aさん、かなり巧妙っていうか、粘性がやばいのよ。
深夜にありがとう。
月曜日か何かあったりしたら方向します。

211 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 01:07:59 ID:eNxEEn3C
いじめじゃないけど
遠回しにバカにされてるのがわかると色々萎えるね
私が短気なのかな?と考えるし
相手とは合わないのかもなーと話すたび思う

212 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 17:48:04 ID:nwM5GXs1
子供同士が習い事が同じで仲良し。
下の子も同じ歳で同じ習い事に誘われて
二年くらいかなり密につき合った。
他の人には穏やかで付き合い上手な人。
敵なんかいなさそうなタイプ。
でも私の前では他の人の悪口嘲笑し放題。
自分が気に入らなければ素っ気ない態度だし
ホントうんざりなんだけど
上の子同士が仲良しだから逃げられない。
散々人の悪口言った後でその人とお茶しに行けるって
どういう神経してるんだろう。
他の人に対してと私に対してが極端に違いすぎて
他の人に愚痴る事も出来ない。
あーモヤモヤして気持ち悪い。

213 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 18:13:26 ID:H3ydjcHY
>>211
遠回しに馬鹿にしたり、何かを指摘したがる人って
たいてい頭悪いよ。
気にしてない、気づいていないっていう鈍い対応でいいんじゃない?
反応するほどの価値なしだよ。
それに、先方には馬鹿にしているつもりがないけれど、自分が過剰に
反応しているケースもあるし。自分の内面の問題であることって
多分にある。

>>212
それが、その人の本質…つき合うのが嫌だったら、離れるのが吉じゃない?
本当になくなって困る人間関係ってほとんどないよ。
その人のぶんのあなたの心のなかにある席が開けば、
新しい人と知り合いになるチャンスと時間ができそう。
子供が仲良くてどうしても離れることができないなら、割り切って
心に一線をひいてつき合うしかなそうだよね。
笑顔は魔よけになるらしいよ …w


214 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 21:50:50 ID:ZK4T3Cfk
>>213
ありがとう。
>本当になくなって困る人間関係ってほとんどないよ。
ホントにその通りだと思う。

習い事の行き帰りや、
発表会やイベント演奏とかの移動を子供が一緒にしたがるんで
我慢してつき合っているんだけど
その人が自分以外の人と朗らかに話していたりするとき
その人が言った、人の悪口や
自分に対するぞんざいな態度をふと思い出して
すごく不快な気分になるんだ。
まさかそんな多重人格みたいな人が
自分の周りにいるとは思わなかったから。
最近はその吐きかけられた毒が
自分の許容量を超えたみたいだから
距離を置く事に決めたよ。

笑顔は魔除けになるんだね。
うんとさわやかな笑顔でさっぱり離れられるといいな。

215 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 23:03:24 ID:4u9tWENq
こんなスレあったんですね。
ママ友付き合いがどうしても苦手で、子の入園から基本ポツン。
でも挨拶はきちんとしてたし、係の仕事も普通にこなし、ランチ会も出ていました。

年長になってから、明らかに多くのママさんから無視される事が多くなり、凹んでます。
目の前通ってるのに見てないふり、挨拶も聞こえないふり。
一人や二人じゃないんです。

数人いる、割としたしかったママさんの一人は園外で一対一だと話するのに、園内では無視。
なんかもう誰も信用出来なくなってきました。

意地で挨拶するのも虚しくて、こちらも無視すべきか、挨拶しつづけるべきか、悩んでます。
なにも悪い事はしてないはず、なのに、自分が情けないです。
どなたか喝入れていただけませんか。

216 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 23:04:17 ID:4u9tWENq
さげわすれました。ごめんなさい。

217 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 23:18:32 ID:Ix5lQlNJ
もうちょっとの辛抱だから爽やかに空でも見て挨拶だけしとけばいいよ
そんな奴のために悩むなんて時間の無駄

218 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 23:24:38 ID:H3ydjcHY
>>215
園外では話す人に
「気のせいか最近園内で挨拶も無視されている気がする。
 自分で気づかないところで、迷惑をかけていたのかもしれない。
 何かご存じでしたら、教えていただけないか。」
と話をしてみるのはどうでしょうか。
全員無視なんて、いい大人がすることではないし、明らかにおかしい。
その上で、何か理由が分かればそれによって対処することがあるかも
しれないし、結局分からなければ、仕方がないし、挨拶だけは
し続けて卒園を迎えるまで過ごすのみなのかなぁ。
でもさ、心ある人は見ていると思うな。

219 :215:2009/11/16(月) 23:51:02 ID:4u9tWENq
レスありがとうございます。
えっと、園外で話す人は、おとなしいけど誰とでも仲良くできるタイプで、
言い方悪いけど長いものに巻かれろというか、皆の前で私と話したら今度は自分が無視される
という雰囲気です。
本当に思い当たることなくて、強いて言うならつるまない・つるめない、位かな…。
直に聞いたら、無視されてる自分を認めるようで、正直抵抗あります。

大半が小学校持ち上がりなのが欝ですが、幼稚園ほど濃い関係じゃないことを祈るばかりです。
挨拶はなんとかつづけます。
少し気が楽になりました。話聞いて下さってありがとうございました。

220 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 00:22:44 ID:Fy75pQUL
>>219
小学校に上がるとびっくりする程世界が開けるよ。
無視してる理由なんて、聞いてみれば案外とてもくだらないかも。
園生活もあともう少し、難しいかも知れないけれど、お子さんだけを見て心穏やかに過ごしてね。

221 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 06:20:48 ID:sazuSckq
年長で良かったね、うちならあと少しと割りきって挨拶だけしとくかな
卒園式がウツだがそれを乗り越えたらほんと楽になりそう。
子供が皆と仲良くやれてるなら大丈夫だよ
頑張れ!

222 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 07:27:40 ID:VaWCfAOd
>219
挨拶だけで充分だよ。理由聞いたところで「そんなことないよー」で終わりなのが関の山。
だけど無視するという現状は変わらないと思う。
だったら挨拶だけで「あぁ、こういう人なんだ」と見切りつけたほうが良い。
小学校に入れば親との関係なんて本当に楽になるからもう少しの我慢だよ。頑張れ。

223 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 00:24:04 ID:oMupZyiy
頭の足りない人程 嫌いな人にあからさまな態度とるから傷つく必要はないよ。

224 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 10:06:11 ID:LS/Wwb9T
挨拶しても無視されてたから
「もういいか」とスルーしてたら
園の行事で同じになった
行事の内容を話し合いしなきゃいけないから
話してみたらすんげー上から目線でびっくりした
ヒステリーだし
こども同士仲良くないわけだ

無視されてたのが挨拶だけするようになったけど
なるだけ関わらないようにしてる
顔色見て付き合わなきゃいけないなんて嫌だし

225 :名無しの心子知らず:2009/11/19(木) 01:01:28 ID:yVVR+PJy
>>219
みんなに無視されたら、ほんとストレスだよね。
でも、開き直ってがんばってください。
長く続かないと思うよ。知らん顔で挨拶つづけてあたりさわりなくすごしていれば
無視つづけるなんて、エネルギーいることだから長続きしないで自然におさまると
思いますけど。人間関係、深刻になると損ですよね。うつにならないように。
お母さんは、子どもたちの太陽であってくださいね。

226 :名無しの心子知らず:2009/11/20(金) 13:23:29 ID:BsxI4MwA
仲良くなってから無視も質が悪いけど
挨拶程度も無視なら
信用できない相手と思っていい相手かも
最初から見下してるんだからできるんだと思う
小学生より質悪いよね
これで母親なんだから
毒母スレに出てくるタイプだないじめママって
こどもからも煙たがられてるかんじ

227 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 14:54:18 ID:AkCgT4Rb
挨拶程度も無視や、しぶしぶ見下した感じだったり、
本人の近くで聞こえるように悪口言う人がいたり、
こういう人は群れをつくりがたるケースが多いね。







228 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 11:48:56 ID:uF2wJMld
>>226
そうそう。同じクラスだし挨拶しとくかと
挨拶したら無視されたなー。しかも毎日
私もバカだった空気読めばよかった
友達以外挨拶しない人なのかもしれないけど
信用できないし仲良くしたいと思えない私は鬼ですか?
もう、どーでもいいよ…

229 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 12:11:26 ID:O2A9guMt
幼稚園に近づくと凄まじくお腹が空く。
子どもの頃感じたお腹と背中がくっついてしまうような感覚。口が渇き、あまりの空腹でクラクラする。

子どもを引き取り、幼稚園から離れると空腹がおさまる。
なんであんなにお腹減っていたんだろう?って。

やっぱりどこか精神がおかしいんだな。あと少し。あともう少しで卒園だ。
忘年会、勇気を出して断った。仲良しのママさんも来るけど、席はくじ引きだし、幹事はイジメママンたちだし耐えられない。無理。
高齢の学生時代の友達といくつか忘年会があるから楽しみだな。早く冬休みになあれ。

230 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 14:31:47 ID:uF2wJMld
>>227
その通りだと私も思うよ
極力もめないようにおとなしくしてても
いじめママはおとなしいから怒らないと思ってたり
でも仲良くなったママ友にも無視されたり
私に「嫌われ要因」があるんだろうと最近思う
>>229
いいなあ裏山!頑張ってるんだね
幼稚園なんか!って思うけど
マイナス思考がだめなのかなー
今日は凹むことあったから余計だ…

231 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 19:14:28 ID:lHnyjE2x
いじめとか無視とか本当にくだらないし
やるほうがレベル低くて可哀想だなぁと頭では思うが
無邪気にしてる子供見ると、お友達のママと仲良くできない自分が悲しくなってしまう

232 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 11:33:19 ID:bEN7D0nh
人生で初めてこんな意地の悪い人間に会ったよ。
今日はさっきまで幼稚園の用事に孤独で耐え、ランチに流れそうだったから風のように去ってきたw
「ランチに入れてもらえるかな・・・」とウロウロと恥ずかしいけど外されるのが怖くてこの間まで逃げていたんだけど>229さんを読んで「断っていいんだ」と。
付き合ったって好かれる訳じゃないもんね。
自分は正しい、と自信をもたなくちゃ駄目ですね。楽しそうにやっている人たちを見ると、とても羨ましいけど。

233 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 12:38:43 ID:j0YtM2S/
今、子ども関連の会合から帰宅。
悲しい事に近所のママ連中から総スカンを喰らう原因を作った女と顔を合わせた。
総スカンの原因は自分で言ってた悪口を私が言ってたとママたちに吹き込んだ事。
弁解しても誰も聞いちゃくれなかったけどね。
それでも精神科に通い体調崩しても挨拶だけはし続けて前のような関係には戻れないけど
ママたちとは笑顔で挨拶をするぐらいまでに戻った。私ももう二度と戻れないとわかってるし
戻ろうなんて思ってないけど。

でもどうしても噂を流したこの女だけは許せない。
近所だし顔を合わせるのは仕方が無いことだけど、いざ顔を見ると安定してた精神が
また崩れてきてしまった。会合には他に仲が良い人がいるので助かったけど・・・。
顔見たら罵倒してやりたい。殴り倒してやりたい。地獄に堕ちろと心底願ったよ。
こいつさえいなきゃ私の人生もっと楽だったのに。

234 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:15:08 ID:UlA79q7e
みんな乙。
気にしない事が一番の仕返しなのは分かる。
でも私も「いつか痛い目にあうぞ、あの女」と、ドロドロがこみ上げる。
目の前でつまずいてくれただけで嬉しいw
あーもう本当にダメだ。引っ越せ、と毎日祈ってる。

235 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:41:37 ID:JHtyJyy1
>>233-234
私にもそんな人いたな…
小学校の知り合いママなんだけど
悪口大好きで私がいてる前で友達の耳元に手をあてコソコソ話すような人
私の悪口もまわりに話してた
私が太ってるから「ママ妊娠したの?おなかでてる〜ププ」とこどもに聞いてきたり
態度もあからさまに向こうから嫌いアピールがすごかったし神経質だった
そのわりに挨拶してきたりとちんぷんかんぷんな態度だったので
「なんか変。もう、いいよねぇ」と避けました
どうも私はいじめ対象だったみたい
奴と目があっても知らん顔した
もう関係ないしと思って
そのうちそのママのまわりにいた幼稚園からの知り合いも話さなくなってた
いい気味だと思ったよ
あんなに僻みがキツイと誰だって離れていくよ

236 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:46:48 ID:3jxucnD7
聞こえる様に人の悪口言う人はいじめられママの事を「大人しく見えるだけで結構あの強いよ!」

237 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:53:24 ID:3jxucnD7
>>236 途中送信してしまった。
他には「あの人は強いんだからあんな人には何言ってもいいのよ!」
って言っていた。
大人しいママ、ポツンママ、弱いママいじめだと思われないようにって事?

238 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:57:03 ID:3jxucnD7
↑あげてしまった…そのうえ誤字脱字だらけ、気持ちを落着かせてきます。

239 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 16:50:34 ID:JHtyJyy1
>>238大丈夫。理解できたよ
>>237
私もきっとそんなかんじかな
いじめママの地雷踏んだのかも
金銭的なことやこどものことまで

気に入らない、性格が合わない等の理由なら離れていくのが普通だけど
いじめママは「あいつ気に入らない!やっつけてやる!」
とまわりを平気で巻き込んで潰したかったみたい
でもまわりの人は関係ないから長続きしないんだよね、いじめって

他人のこどもの体型や自分のこどもの体型を話す人もいたけど
そろって無神経だった

240 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 18:04:09 ID:Tp3bOuEr
JHtyJyy1 [sage]
もう子供っぽくてうんざりする
嫌になったらなんでも逃げるんだね
逃げて逃げて逃げればいいよ
そのうち逃げ場がなくなって誰にも相手にされなくなるから
離れていってくれて感謝


金銭的って?

241 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 20:00:35 ID:vt75dgCN
ここ見てるとちょっと報われる気がする
自分もポツンママ。挨拶しても殆ど返ってこない
今日学校でトラブルがあって更にポツンってなりそう
弁解しようにも友達がいないしどうにもならないけど
子供が元気で家族が仲良しならそれでいいよねって言い聞かせて寝ようw

242 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 12:04:09 ID:H7pVQNNQ
年少ボスママ45歳の巨デブ。タゲを次々変えてる内に誰からもスルーされている。近ずきたくないから遠目で見学してたら、「私の事避けてない?人間関係って大事だよ。困った時は助け会いとかね。」だと。偉そうに凄い威圧感。「すみません、急ぎの用事あるんで〜」で逃げた。

243 :名無しの心子知らず:2009/11/28(土) 00:15:52 ID:ZD5n5ts1
>>241

挨拶とか常識的なことをしておけば、
相手の性格によって、どうにもならないことはあると思うよ。
わたしも割りとポツンといるけど、
家事や掃除が、なかなか私には時間がかかるから、
お付き合いはケジメをつけないと、後で自分が大変になる。
立ち話の好きな人の家に一度お邪魔させてもらったことがあったけど、
床が物で塞がっていて、本当に、何と言うか、
どうにもできない価値観の違いは、あると思った。






244 :名無しの心子知らず:2009/11/29(日) 18:40:29 ID:oP8J9VbV
ボスママのお供で習い事の見学に申し込んだら、
そのボスママが日頃嫌っている派手好きな近所のツンデレ小梨さんが
本当に講師で出てきたからビックリした!
ボスママも知らなかったらしい、田舎だからあり得るけど。
引きつってたけど、すぐに断るって訳にもいかないらしく
「まー偶然」と驚いていたら敵もさるもので、すごい勢いで営業してきた。
図々しいくらいに営業してきた。
ボスママは流石に頭に来て、
「ウチはね、ちょっと趣味で弾ければいいの。あなたのように専門的にやらせる
気はないの。」と言ったら相手は、
「今から頑張れば私なんかよりずーっと上に行けるよぉ〜」と子供をおだてる。
後でその子はすっかり舞い上がって、ボスママは怒髪天を衝く勢いだった。
「だから小梨って嫌いよ! こっちの気持ち全然無視で!」と息巻いたが
所詮餅は餅屋、主婦はどんなにボスママでも主婦業以外じゃ勝負にならないよ。


245 :名無しの心子知らず:2009/11/29(日) 22:18:13 ID:eWzUG9LR
【科学】道路に軍手が落ちているワケ、名城大研究チームが突き止める[09/11/23]

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/hidari/1225537555/




246 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 10:00:23 ID:Atm/W/sK
礼儀正しく好感が持てるママがいた
だけど本性は、かなりやばい人だった

クレーム言ったり、自分が敵認識した人を執拗に攻めるのが好きらしい
人の不幸や失敗を聞いてるときの顔が、
目をキラキラさせて、微笑んでいて怖い

247 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 13:12:26 ID:f4NTEcTp
人の不幸話や噂話の時だけ、ニタニタと嬉しそうな人いるよなー。
何がそんなに楽しいんだろ。
絵が青が歪んでて醜い。
自分も気をつけねば。

248 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 01:49:59 ID:FWnFzphj
>>247
不覚にも絵が青に吹いた

いじめとかではないんだけど不幸好きな人達っているよね。
自分は園のある大イベントに急な葬儀が入って
親子ともども参加できなかったんだけど、
いままでこっちから挨拶して気がついたフリしてた群れの人が
数人まとめてお目めキラキラして挨拶してきた。
?状態だったんだけどどうやらイベントに参加できなくて可哀想な親子と
囁かれていたようだ。

娘には、大事な人の葬儀>イベントを理解してもらってるし
本人は練習がんばったけど仕方ないことと
葬儀でたくさんのいとこ、はとこに会えて良かったと話してる。
なのに群れママの子供達が「娘ちゃんイベント出れなかったね、可哀相」と
可哀相を連発するのでうざい。



249 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 12:04:10 ID:DkPu/M/E
習い事で、自分たちの子は出来がいいから、出来の悪い子はジャマ!
ライバルになる子は潰す! と露骨に盛り上がってた二人組が
どうやら解散したらしい。
自分は最初この二人とつきあいはあったが、うちの子がある日
先生に褒められてお手本にされた事が一度あって以来、二人から
子供の悪口を言い続けられ離れました。
でも、タゲられたのはうちだけじゃなくて周囲が微妙になった
あたりから「愛想が良くて情報収集役の破壊工作員A」が
突然家庭不和や身内のゴタゴタの噂の後、ママ達のよく集まる
場所に顔出さなくなって、「他のママや子供たちに上から目線で
暴言吐きまくる女王様B」はつるむ相手を失ってポツンかまして
たと思ったら、先日父母の会本部OBの年配ママ達に取り入って
子犬の様に可愛らしく謙虚に振舞っているのを見かけた。

やっぱり悪事は続かないんだなと思ったけど、特に沢山の親子達を
すごい言葉で侮辱しまくって傷つけたBが何もなかったみたいに
いい子ぶって楽しそうにしているのは腑に落ちない。
いずれ天罰が降りてくれるのを期待します。

250 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 12:17:39 ID:vU4wRXk8
友達いないから
そういうトラブルさえないわ

251 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 17:21:33 ID:G1wZxM+g
ひょんなことで知り合いになった近所のママ。
ものすごく周りを観察しているらしくうちもものすごく見られていたというか今も見られている。
最初に話したときに我が家のいろんなことを知っていたので鳥肌もののこわさを感じた。
そのことにドンびきしてしまい児童館等で一緒になってもこちらから近寄ることはしていない。
子どもが近づいたりすれば話をするけど極力話しかけてない。
けどそれって意地悪なのでしょうか?

252 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 18:57:41 ID:XIfvXhDP
>>251
挨拶だけしてあとはさらーっと流しておけばいいんじゃない?
すごく観察されてるの気味悪いよねえ(私もされた経験ある)。
こういうのは意地悪とかいうんじゃなく、性格や考え方が根本からあわないんだよね。
懐に入り込んで観察返しするのもありだとは思うけど、
そういうママって幼稚園なんかで敬遠されたりトラブルメーカーになったりするから
これからも付き合いが続きそうなら積極的になかよくせず無難にやり過ごしたほうがいいと思う。

253 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 19:59:44 ID:ONfz58et
>>251
意地悪ではなくて
どこからどう見ても親しくならない為の防衛策でしょう!?

254 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 20:04:07 ID:KwNB2csV
251みたいなタイプって、自意識過剰そう。
幼稚園のママに、ブログ全世界に大公開しておきながら
「○○ママに見られた。こわい」
歩いている様子をたまたま見ている人がいただけで
「今日もまた私のことを見ている」
自意識過剰だとか、ワキの甘さもいい加減にして欲しいって人がいるよ。

255 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 22:34:32 ID:G1wZxM+g
251です。
みなさんありがとうございます。

見られているってけっこうストレスなものなんだと初めて知りました。
自意識過剰だと言われると確かに今日も見られてるかも…って強く感じてしまうって
いうのはあるのかも。
だけど最近も児童館であるママが「今日は私さんまだ来てないね」という言葉に
「私さんはおとといから泊まりに行ってるみたいだから今日は来ないんじゃないかな。」
と言っていたと後日耳にしてうちの留守まで把握してるのかと気味が悪かったんだよね。

私がよく行く児童館で見かけると彼女はだいたい単独で来ているので、本来ならばご近所さん
なんだから声をかけて他とみんなと一緒に話でもした方がいいんだろうけどこれ以上彼女との
距離を縮めたくないって気持ちが勝って出来るだけ接触しないようにしてしまう。
彼女と以前話をした時に「ママ友が〜」っていう言葉がよく出ていて友だちはいるんだろうから
私がへんな罪悪感を感じてモヤモヤしてるほど、彼女は何とも思ってないのかも。

256 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 22:56:57 ID:KwNB2csV
251は優しいんだろうね。255を読んで何となく思った。
人に慕われているんだと思えばいいんじゃないかな。
悪いほうに考えればいくらでも悪くとることができるし
いいほうに考えれば気持ち悪い時間を過ごすこともなく
自分の時間を無駄にせずにすむ。
自分の周辺もいいことが増える気がするな。
人生限られているのにモヤモヤ時間を相手に捧げる必要ないし
余命3ヶ月といわれて悩むようなこと?
私は今、そういう状態なんだけどね。


257 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 23:30:24 ID:rrjj1csp
いじめとかしてるママさんってコンプレックスの塊の人が多いの??美人だったり金持ちだったりする人はいじめられる側だったりするけど、実は本人は気にしてないとか?

258 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 23:45:17 ID:G1wZxM+g
256さんご自身が大変なときに優しいレスありがとうございます。

私はたぶん気の小さなチキンなんだろうなぁ。
その彼女と自分を知ってる人にサラッと話してみたらいいのかもしれないけど、
それは言い様によっちゃ悪口、陰口になってしまう…とウジウジモヤモヤ一人で
考えてしまってこの場で相談したわけなのです。
日頃誰にも言えずくすぶってた思いをここで吐露できてかなりスッキリできました。
レスをくれたみなさんありがとうございました。


259 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 23:47:38 ID:G1wZxM+g
あっすみません。
258は251、255でした。

260 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 04:34:10 ID:sdQ2+pQZ
クラスのママに巧妙にハブられてます。

いじめママは「友達いないのぉ」と、同情ひくタイプで、
一見おとなしくて優しい風で、ハブるなんてとても見えない人。

ハブにした後、
「〇ちゃん(私と子供)は、優しくて、友達も多くて忙しいから、
誘ったら気を使って忙しくても、無理して誘いにのってくれちゃうから悪い気がして(誘わない)…
本当、優しいんだよね。」
みんなの前でだけ、こんな誉め殺し、いらないから。

巧妙にハブにした数日後、みんなの前でだけ
「(園行事の日)どうした?雨降って大変だったでしょ?声掛ければ良かったね…
もっと早く気付けば良かった、ごめんね。」
こそこそ嘘ついてまで、知らん顔決めてたくせに、みんなの前でだけ、こんな気遣いもいらない。

中途半端に関わってこないで欲しい。

苦しくて、信頼していて、私の事をすごく大事に思ってくれている、違う学年のママさんに打ち明けた。
やり方が巧妙すぎて、詳しくは分からなかったけど、異様な光景には気付いていた様だった。
打ち明けた時、あまりの光景に「なんじゃあれ?」と思っていたらしく、
それを察知して、言葉には出さなかったけど、さりげなく一緒にいてくれたんだな…と感じた。
その後、ちゃんと見ていてくれて、あまりのやり方の巧妙な酷さと、仕打ちに激怒してくれて、
本当にそのママに、精神的にもすごく支えてもらっていて、本当に感謝しています。
本性バレてからは、そのママに対する態度も激変。
みんなの前以外は挨拶すらしなくなってる。

そういう態度を見るにあたって、やっぱりハブにしようとしてたんだ!と更に実感。

そんないじめママになんか、絶対に負けない。

261 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 05:11:19 ID:pMJf8tOV
260 ニュアンスは伝わってくるけれど一部日本語に乱れがあり
 わかりにくい。

巧妙狡猾なこういうタイプ、人として最低だね。陰湿。

262 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 08:36:12 ID:1U2VWswf
>>260

そういうママのターゲットになった原因って何かな??学年の違うママにも『異様な光景』と見られてたら、同じ学年のママは絶対分かってる。でも大人だからわざわざ言わないし、余りに酷かったら助けてくれるよ。その女の本性はとっくにバレています!

263 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 10:43:49 ID:guu6h6Ec
そうかな?
相手が誰もが認めるぐらいに物凄く異質な人でない限り
そうそう助けてくれる人なんていないよ。
そうなんじゃないかと早々と気付いているのに
揉め事回避、とばっちり回避で敢えて何も言わない人って多いよ。

「え、そうだったんだ〜。全く気付かなかったよ」としらばっくれて、
被害に遭っているのが自分でないからか
「私は中立の立場だから」とか言いつつも
キチンと両者の力加減を見定めて強い方について行くのがお決まりのコースだよ。

264 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 10:48:58 ID:Catt2Ts9
両者の力加減を見定めて強い方へ行くの?
それも変だよね
子どもにもそう教えるの?

265 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 12:40:56 ID:74mEZGqP
ウチの子、三人友達(女)で仲良く遊んでたんだけど、その一人のママが
ウチの子をわざと呼ばないで遊ばせたり、仲間はずれをするようになった。
子供がやるならまだしも、ママが!っとムカついてたら、その仲間はずれを
わざと知らせるように「昨日はずっと○○ちゃんと遊んでたんだよ〜もう
クタクタだよね〜」とか私や子供の前で平気で言います。
そこのウチ車がないんだけど、車を必要とするような遠出とかは誘ってくる
(乗せてもらうため)くせに、それ以外は全く誘ってこないということも判明。
このままFOするつもりだけど、なんとか仕返ししてやりたい!!

266 :263:2009/12/02(水) 14:47:30 ID:guu6h6Ec
>>264
ゴメン
変に行間開けたのがいけなかったね。

私はそうやって逃げて行く〜というのを言いたかったんじゃなくて、
被害が及んでない人は巻き込まれたくないから
何だかんだと知らない気付いていなかったフリをして
被害に遭っている者から相談を持ち掛けられても
そうやって逃げて行く人の割合の方が多いよというのを言いたかったんだけどな。

267 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 14:55:18 ID:NWkz0rqU
仕返しとかしちゃったらそのママと同じ穴のムジナだよーん
やめとけ

268 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 15:39:08 ID:cIp2SSN1
いじめをすることは、ママでもパパでも子供でも先生でも、あきれることだわ。
いけないとわかっているのにするのは、一番悪いこと。

269 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 21:15:54 ID:RFy1opHt
>>260
いるいる。みんなの前でだけ褒め殺し。
おまけに毎回同じ褒め殺しフレーズw

逆にみんなの前だと無愛想だけど
いじめママ一人のときは妙に愛想がいいというか感じのいい人いない?
なんだろうね、あれ。

270 :260:2009/12/02(水) 21:56:29 ID:sdQ2+pQZ
分かりにくい文章でしたね。
ごめんなさい。
でも、気持ち分かってくださってありがとうございます。

原因は多分勝手に抱かれたライバル心。

夏休みが終わった新学期の初日、お迎えの列に並んでいた時に、
同じクラスのママさんが、私と息子に
「(ママさんの子に)お休み終わったら、最初に誰に会いたい?って聞いたら、
〇くん(息子)に会いたいって言ってて。だから遊びに来て」
と、誘ってくれたのを聞いていた翌日から、始まりました。
更に、別の同じクラスのママさんに、どうしても子供を連れていけない場所へ行かなきゃいけなくて、
親戚も遠いし、頼る人いない…と、私がお迎え等頼まれた事も、しゃくだったみたいです。

そして、同じクラスの別のママさんに「言わないで」と家庭の事で相談受けていて、
当たり前ですが、それを口外しなかったのも気に入らなかった様です。



271 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 09:23:22 ID:GFzYWACW
いじめママは やっぱり幼稚なんだと思うよ。
低脳かもしれない。
日本人じゃないかも。。

まともな人は 大人になってまで、気に入らない人に意地悪しないよ。
最近は まともな大人が減ったけどね。

幼稚園に意地悪いママがいて、どや顔してるけど、あんな人間はなりたくない。
悪い見本が身近にいて いいかも。
日に日に いじめママって醜い顔になるのがまた痛々しい。。
内面は歳とともにでるもんだ。

272 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 10:40:45 ID:Us4O5sv/
隣のクソへ。受動喫煙って言葉知ってるか?近所中迷惑してるの知ってるか?お前のクソ餓鬼にも煙草の煙吸わせてやろうか?夫婦でスモーカー死ねよマジ。

273 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 16:54:22 ID:JNA5nYJp
信用していた人がイジメママのスパイだという事を知った。死にたくなったorz
来週のランチ会も月末の忘年会も欠席にした。もうシラネ。
なんとなく嫌い、っていう人は正直自分にもいるから、私の事がそうならそれは許す。
でもここまで陰口叩かれたり、クスクスされたりするほどの付き合いもないし、悪い事は絶対にしていない。
世の中に因果応報はありますか。何かあってもいいんじゃないだろうか。

274 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 17:32:55 ID:w5G/302a
>>273
うちの幼稚園は
付き合いなくても見た目で笑う奴がいる
「見た?あいつキモイよね!」とか
ニヤニヤしながら
多勢で一人を攻撃してたり
マンモス幼稚園はキツイと思った

275 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 21:31:38 ID:6YKHjxgo
昨日もまた、ついさっきまで話していたのに、家だけ誘われなかった。
でも、昨日遊んだんだとピンと来る報告だけはもらった。
こそこそ内緒にしたいなら、ずっと内緒にしててくれ。
気分悪いから。

本人達は、私達親子をハブせにすることで、結束力が生まれてるみたいだけど、
そのグループ5人中3人は「変わってる」とか「関わらない方がいい」とか、
「キツくてプライドが高い」とか、噂がある人ばかりだった。
ああ、やっぱりそれなりの人なんだと思った。
いじめする人なんて、その程度。

でも因果応報は必ずあるから。




276 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 00:51:20 ID:J3dt3OQQ
いじめママ見てると育ちがいかに大切かがわかる。

金があっても育ちが悪いと なんの価値もないと思い知らされる。
因果は死ぬまでにはあるだろうね。



277 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 10:45:44 ID:h70RUcu0
誰かをうらやんだり、嫌ったりなんて人間なら
誰だって自然にある事だと思う。 生きていれば
色々なストレスでいつもいい顔だってしていられないし。
でも、それを自己正当化してあからさまに他人に
ぶつけて良いわけがないよね。

自分は、誰かを傷つけてしまったら自分自身も痛いです。
平気で人を傷つけられる人って、そういう痛みがないんだろうね。
気楽でうらやましいなーと時々思ってしまう。
そうなりたいとは死んでも思わないけど。


278 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 13:37:00 ID:eMxK3sPr
犬ウルサイお宅の部屋ナニ?消臭剤犬煙草がミックスされた悪臭。夫婦でベランダ喫煙近隣住民は毎日受動喫煙。クソ餓鬼も夜にドスドス。キチガイが。

279 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 14:53:49 ID:HXR5oxm2
気にしないのが一番の仕返し
みなさん幸せオーラを醸し出すんだ

>>276
因果があるなら
旦那の会社が倒産とか浮気とか
こどもが怪我するグレる事故に合うぐらいかと

あの人達は「自分さえ良ければOK」な人達だから
自分のこと棚に上げて聞こえるように悪口
嫌われてるのわかってない鈍感
自分よりブスだからと見下し
自分よりいい物持ってると「本物なの?」と疑う
なんせ負のループの中にいても平気だから
幸せなことがあっても気付けない
幸せになれない人達

ああはなりたくない

280 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 15:50:56 ID:Ez0u4vTA
因果応報…微妙だよ。
あーあの意地悪ママに因果応報ってないのかな?
と思っていたら
意地悪ママの子供が発表会前にインフルエンザになった。
発表会に参加するにはスゴく微妙な時期で
でも周りの評価を気にする人だったので
世話役の私に欠席の連絡がきた。
当日はまるまる一日付添いの親はかなりの密室にいるんで
意地悪ママに会わないならラッキーっ
せっかくの衣装も着られないねー
普段の行いって良くしとくべきだね〜て思ったんだけど
意地悪ママの子はいい子でさ、練習も直前まで一生懸命してたんで
メンバーに根回しした上で、参加できるようにしてあげた。
が、別に感謝もされず…orz
でも周りの私に対する評価は上がったし
親の因果が子に報いなんてことがあってはならないので
因果応報なんて言う事は考えない事にした。

たまにはあのメギツネ〜って思う事もあるけどねw

281 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 16:56:48 ID:3pr7vErT
>>280
気になったんですが
インフルに罹ったのはママじゃなくて、子ども?
その微妙な時期に罹った子を発表会に出させたの?

自分の評価を上げるために?

282 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 18:58:00 ID:HXR5oxm2
まわりの評価を気にする人で意地悪ママ。ふむ
普段自分が意地悪してる分
自分に返ってくるんじゃないかとびくびくしてるタイプかな
自業自得じゃないか
こどもは病みあがりなら参加させないほうがいいじゃん
こどもがかわいそうだよ


283 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 22:17:48 ID:sTubTgSd
>>281

280だけど誤解があるような書き方してごめんね。
かかったのは子供で解熱後の待機期間も満了していた。
解熱5日後が発表会だったんだ。
でもその父親の方が熱出したりしていたので
意地悪ママが自分もかかっているかな?
と思って参加を見合わせようと思ったらしいんだ。
で、一応意地悪ママは控え室には入れず
他の母親で子の面倒は引き受けた。
結果かかっていなかったから幸いだったし。

私の評価があがったのは偶然。
そんな事は副産物。
その意地悪ママ達に事前に色々文句を言われていたので
落ちのないように自分もかなり頑張ったから
それが一番大きかったと思う。


284 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 23:05:35 ID:HXR5oxm2
>>283
意地悪ママが控え室に入らなくてよかったね
まわりで見てる人はやっぱ見てるんだと思うよ
報われてよかったね

そういえば私に意地悪したママいたけど
何が原因かわからないけどポツンになってたぐらい
私は何も口外せず彼女から離れて行っただけなんだけど
因果なんてそんな程度だよね
意地悪なママとは関わらないに越したことない


285 :名無しの心子知らず:2009/12/05(土) 23:46:24 ID:KSDsLssS
なんで、全く何もしていないのに、何の関係もないのに、
勝手に嫉妬してる、いじめママに合わせて、嫌な態度取られないといけないの?

因果応報は必ずある。
何度も見てきてる。
絶対、いじめママグループに結果でるから。

既に、いじめママグループの知らない、もっと大きなところで
「関わらない方が良い人」認定されてたけどね。




286 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 10:49:50 ID:z1PCnhDk
いじめママグループの中に、それでも気を使ってくれて、話し掛けてくれてた人がいた。
と言っても、ありがちな誉め殺しだったけど。
その人は英才教育ママ。

それが家の子供の絵が入選、表彰されてから、あからさまに態度激変。
別件で一緒にいた人が固まるほどだった。

懸念はしてたんだけどね。
子供が頑張って取ったのに、それすら懸念してしまう自分が情けない。

もっと強くなるから。

でも、違うクラスのママや他学年や、挨拶する程度の人が
「おめでとう」「頑張ったね」って言ってくれたのが、本当に嬉しかった。

今は、私達親子を追い詰めることで、団結しているけど、
そんな関係絶対崩れるから。

287 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 11:58:18 ID:1HAK8M1l
いじめで1番損するのって結局いじめをしてる人なんだよね。
周りから評判悪くなるし信用も徐々に失うし家庭にもヒビがはいる。

大人になると、いじめ側が恥ずかしい人として認定されるよ。
いじめられる側は、災難だったね。てな見方。

いじめ側って馬鹿な人種なんだと思う。

288 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 13:26:04 ID:PjvyOxfK
【調査】4割が「子ども必要ない」 20〜30歳代では約6割 内閣府調査★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1260056022/

289 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 13:29:58 ID:38wOjV7w
いい大人がいじめているというスレなんだが・・・。

昨日の忘年会は私が行かなかったから楽しかっただろうね。
私が行ったらどうするつもりだったんだろう。
行ってみたい気もしたが、会費高かったからやめたw

うちも習い事である結果を出してからだよ。
でも本気でやるつもりはないから、あっち側に行くつもりはない。
自分たちの成績を大声で聞こえるように言ってくるけど・・・。
登ってる山が違う事にいい加減気付いてよ。
走っても走っても先にうちはいないよ。
ただ今はやめる時期ではないから、もう数年続けます。子どものためだから負けないよ。

辛いけど。

290 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 19:59:14 ID:JzlAomDe
数年前、一人粘着質な人がいて、毎日朝昼夕と
「何してる?」「よかったら遊ばない」とメール。
月曜日には「今週の予定は?」
あまりに鬱陶しくて疎遠にしたら、手のひら返したように
公園で会ってもうちら親子だけ、挨拶しても無視。
話しかけてもムスっとしてる。
もう、本当に憂鬱で死にたかった。
その後、つるんだ何組かの親子ともうまくいかなかったようで
うまくいかなくなる度に擦り寄ってきては悪口三昧。
最近赤ちゃん出産したんで、妊娠中出産にかかえては自然と疎遠にできて、
平和な日々だった。
それが、下の子が大きくなってきて、そろそろ行動が自由になってきたらしく
また粘着されそうな予感。
憂鬱すぎる。
あなたの言動で私は死にたいくらい嫌な思いをしたんですよと一言いえたら。
って、そんな事言ってしまった日にはこの地に住めなくなるけど。
ご近所さんでこういう人につかまると、本当に困るね。

291 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 10:47:06 ID:Fq7h9WBo
>>285
悪口ママの言っていること鵜呑みにしてすぐ洗脳されちゃうママいるよね。
もともとはその悪口ママが悪いと思うけど、実はその洗脳ママが1番厄介。
色んなグループに顔出しては情報収集。そして誰と仲良くすると自分に有利か
頭の中で計算して行動してる。
もちろんせっせと収集した情報は次の情報収集のための餌として使われるため、
垂れ流しでございます。

私もそんなママ達には因果応報必ずあると思います。
顔の表情や目つきに性格が滲み出ています。
あれじゃ誰も近づかない。近づきたくない。



292 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 13:04:12 ID:4couS0vO
>>291
いるいる!そういうママ。私の周りにもいるよ。
自分が気に入らないママの悪口、噂話、色んな所で言いふらしてる。
でも、周りからは引かれてるみたいだけどね。
中には、それを真に受けちゃうママもいるから被害に遭ってるママは気の毒です。勿論私はそんな噂信じない。だってその噂にされてるママすごーくいい人なんだ。
お話ししたこともない、一緒にお茶やランチしたことも無いママの事を噂だけで無視したりするのってどうかと思う。
私だったら悪口や噂話を言いまくってるママをFOするけどな。

293 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 08:34:35 ID:D+M60MVf
実際には言っている方と言われている方、両方をFOするのさ。
厄介な事に関わりたくないもんね・・・。
気持ちわかるから、1人でただただ静かにじっとしています。

294 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 10:44:27 ID:AMXjUA9u
>>293
そういう考えも有りかもしれないね。目立たないのが1番。当たらず障らずに、我関せずを決め込むのもいいね。
でもね〜、
私だったらやっぱり嫉妬深い悪口噂ママ。顔や性格が怖くて睨みきかせてるママ。
あっちこち渡り歩いて噂大好き情報垂れ流しママをFOするかな。

高見の見物もいいかもね〜

295 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 10:51:35 ID:AFGWxzx8
結局言われている方が損をするのか?
嫌な思いをするのか?
なが〜い間、高見の見物をしていたが、どうやら悪口言いふらし親の方が最後には皆から馬鹿にされる。
「何をそんなにムキになってるんだろうね・・・よほど相手が羨ましいのね。」と。
いくら合わない人間でもしつこくしすぎたり、やりすぎると自分の首を絞めるようだ。

296 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 12:40:26 ID:Aj4qX7jA
おじゃまします。確か、防衛のスレッドにて、こちらの記事を拝見したのですが、ママ友の中に入ってるって事
考えられると思っているのですが、皆様、どのようにおもわれますか? 考えすぎだと、うれしいのですが。

>46 :帰化朝鮮人は海外に出ても反日のまま:2009/10/21(水) 20:59:07 ID:LaeMW+hv
海外における日本出身朝鮮人による日本人分離工作(反日の帰化朝鮮人が中心になって行っている)


297 :296:2009/12/08(火) 12:43:45 ID:Aj4qX7jA
おじゃましております・汗 かなりの長文になりますので、失礼かとおもいましたが、
最後のところだけ・汗 よろしければ、ご意見をいただければ幸に存じます。
>これらの特徴は、老若男女問わず当てはまり、また、学歴・職業・年収にも関係なく当てはまる。
相手が朝鮮系かどうかは、見た目、名前、出身、パスポートだけでは見分けにくいので、
性格、言動、思想などで見分けて、マズいと感じたら避けるようになった方がいい。

298 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 13:18:50 ID:ngrL0Bev
ランチが生き甲斐のデブママ。人を否定しかできない痩せ出っ歯ママ。その子供も意地悪男児で有名になってきた。自営業貧乏お前のことだよこの出っ歯!

299 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 14:05:05 ID:IQZQuOEF
>>298
オマエモナー

300 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 17:07:08 ID:RMaluNkg
毎日憂鬱。

でも負けない。
「プライドが高い女」「変わってるから関わらない方が良い女」「いいように使われてる金魚のフン女」
「噂を流し、取り込みまくりたい女」

いじめママなんて、こんな奴ら。
気分悪いから、みんながいる前だけとか、中途半端に関わらないでくれ。

301 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 18:35:17 ID:KQqngxmU
>>300
プライド高い・噂好きはそのとおりだ>いじめ側ママ

住んでいる家や収入、今後の損得をお利口に一瞬で計算して、
自分の利益がある人のほうにさっさと行く風見鶏。
1年も親しくしてた人たちにそんなことをされた。
あと、彼女たちの手にかかると加害者も被害者もない。
加害者がなぜか被害者に、被害者がなぜか極悪人に仕立て上げられる巧妙さ。
私が体験したママのイジメは、あまりに巧妙すぎて人にうまく説明できない。

302 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 18:47:29 ID:llyXGF9s
>>301
わかるわ〜〜。
人に何と言われようとポツンが一番気楽。
「集団」にかかわらなければ、個人個人で挨拶程度のつきあいができて日々安穏できる。
乞食的な根性ワルには、いけ好かない強力ないバリアをはって寄せ付けないことにしてる。

303 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 18:55:53 ID:RMaluNkg
>>301
私が受けてる苛めと同じかも。

巧妙すぎて、本当に周りからは分からない。

許せないから、やられた事は、きっちりお返しするよ。
今はひたすら我慢!
誰がどういう動きするか、観察中。
私の人脈なめんなよ!


304 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 19:13:13 ID:AMXjUA9u
色んな虐めママがいるもんですね。こんな虐めママ達と付き合っていく事は私にはできない。

305 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 08:30:25 ID:IVkoxB95
無視もいじめだよね、、、
うん、たしかにプライド高そうな周りと差を付けたがりっぽい人は陰湿かもな。
それにしても子供が仲がいいだけで、親が接近する必要あるの?ってすごく思う。
普通に行き来して、普通に約束して遊んでるのは子供だから、悪いけどそれだけで
必要以上に相手に気を使ったり、連絡を取り合う必要ないと思うんだ。
親同士が友達でもなんでもないのに、接近しすぎると子供同士で何か会った時にっどうすんだ?と
思ったら、やっぱり親が手のひら返し、、、
ほんとうにやり辛いったらないし、そんな程度の視野しかない人につかまった自分も情けないけど
周り見渡すとこういう例がほかにもあった。
子供と親の世界を別にできないんだったら近づかないでほしい。
まあ、そういう人だから失敗するんだろうけど、やけに接近して来て、無視して恨んで迷惑な話だ。


306 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 16:47:29 ID:JEhfiDs/
第一印象でわっ!この人苦手って思ったママが苛めママだった。
深入りしないでよかったと思った。
近づいてきて色々探ってくるママがいるんだけど、そのママは
風見鶏タイプのママで私との会話をネタに色んなママと盛り上がってるみたいだ。
たいしたこと話してないけど感じ悪い。
目つきが悪い苛めママがいて私達親子をいつも睨んでくる。
最初はもともときついお顔立ちだから私の気のせいだと思ってたが、
何が気に入らないのか恐ろしい形相で私達親子を睨みつけてくる。
でも気にしない。
睨まれたって屁とも思わない。
全然怖くないよ。
周りのママたちも気づいてきてる。
あなたが心底意地の悪い苛めママだって事に。
他のママにもしてるらしいね。目的は何?
怖い顔して睨み効かせてればみんな平伏すと思ってるの?
それとも性格の悪さが顔に滲み出て修復不能なのかしら?



307 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 20:40:48 ID:nmRKCJp8
みんな凄いイジメママが近くに存在してるのね。
私も娘のためにも頑張らなくちゃ!まだ娘に被害が及んでないからましかな。

308 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 22:32:20 ID:eCC0/JWK
関わらないようにしてたら、PTA役員決めで口裏合わせてはめられそうになった。
ありがたい事に、現役員さんが、それを察知して全力で阻止、平等に決められる様にしてくれたけど。

やっぱりおかしい人はおかしい人とつるむんだな。
中は中で色々あるみたいだかし、これからも関わらない。

負けるが勝ち。

309 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 01:35:22 ID:+nPd/3xo
MIXIにて地域育児コミュを立ち上げて管理人やっているママ。
最近、このママが「いじめ悪口ママ」だと聞いて驚愕。
人ってわからないものなんだなー。
クリスマス会しまーすっていうイベント告知見てゾッとした。
取り巻きやら、何も知らない人たちが群がってたけど
自分、参加するか悩む。
何も知らないふりをして参加するべきなのかな?



310 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 13:56:11 ID:rGF6JfTj
>>309
私だったら、人から聞いた悪い噂はひとまず置いとく(聞かなかったことにする)。
自分が確かにそうだと思うようなことがあったら、何らかの対策を考える。
>>309にそのママのことを教えた人も十分「悪口ママ」だと思うし。


311 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 18:21:58 ID:KybO1Hv1
>300私も同じような人に悩まされてる。
世渡り上手で一見良い人だから周りからしたら私の方が悪く思われそうで下手に出られないのが辛い。
距離置くにも同じマンションだから辛い

312 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 18:23:47 ID:KybO1Hv1
すみません>300ではなく>301でした

313 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 19:57:46 ID:O4v06jl5
>>310
私もそういう考え。
で、実際すこぶる悪口言われ放題のママと、子供の出席番号の関係で友達(?)になった。
再三「関わらない方がいい」と忠告受けていたけど、実際何もされてなかったから、
とにかく噂じゃなく、自分の目で見ようとしていた。

そうしたら、私も変わった人・関わらない方が良い人認定されてた。
それでもやっぱり、何もされてないし…と、普通に付き合っていたのだけど、
その人に思い切り手のひら返しされていた。
そのせいで、子供の園生活に支障が出てしまっていたくらいに。

そして今、他の親集団から中学生が受ける様ないじめを受けてる。
…というか、中学時代にも受けた事ない様な程度の低いもの。
そして巧妙過ぎて、分からないやり方で。
一部の、私を分かってくれてる人は、すごく大事にしてくれて、
ありがたい事に、本当に支えてくれて、私に対する誤解をとこうと、
本当に協力してくれているから、何とか通えてるけど、
お迎えは毎日針のむしろ。


314 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 22:27:50 ID:S9J0h/dw
人の悪口を平気で言える人(忠告も含む)は要注意だよね。

315 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 08:54:39 ID:cLRFIpKb
世間話の自然に話すかんじで「あの人にこんなことされたのよ〜」と悪口言う奴
本人悪口言ってる自覚無しだし
でも味方増やそうと必死なのバレバレ

316 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 11:48:21 ID:luIcB8iH
「Aさんはこうだから気をつけた方がいいよ」って忠告してくる奴。
その人の言うことを鵜呑みにした馬鹿な連中がAさんから離れていき
Aさんはポツン状態。これも一種のいじめだよね。一番たちが悪い。

317 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 15:31:50 ID:UaJbQ03t
所詮は皆、弱いからな
けれど一人の人間を執拗に孤立させようとする行為は人間としてどうかと思うよ
はずかしいよね
やった、やられた、仕返しだの、気に入らないからだの
本当にくだらない
大勢で一人を苦しめている時点で、もう終わってるよ

318 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 15:42:44 ID:dvKU4K64
人の親になった奴がいつまでしょうもないことやってんだろうねー

私は一人だけど群れてる人たち見ると面白いし哀れだなーとか思ってる

なんかあほくさい

319 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 16:00:10 ID:+eTKfZdD
集団で他人の噂話や悪口言い合って揚げ足取る位なら一人がマシだな。元々、集団苦手だから気の合うママさんと二人か三人で世間話や子供の話してるのが一番。小さい人間にはなりたくないね。

320 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 16:22:09 ID:NLTS1baR
いじめをしている人を小さい人間と馬鹿にしていた奴がそれ以下の事やってる。
だけど今は周りから非常識人間扱いされてるよ。
本人は気付いていないみたいだけど。

321 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 16:49:51 ID:YPT4QuVf
>>309
私が書いたのかと思った…。
でも私のは、また聞きじゃなくて自分が被害を受けたほう。
だから心密かに距離を置こうと思っている。

同じレベルに落ちたくないので、リアルで彼女の悪口だけは絶対言わない。
(ここには書くけどww)と決めている。
ただ、私以外にもやられてる人が何人かいて、あからさまではないけど
彼女を避けていることが、私にも見えてきた。知らぬは本人ばかりなり。

322 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 18:09:26 ID:d7u2SkZU
>>314
そうそう。忠告してくる人って、みんなが言ってるからーを使うこと多いのに気づいた。
みんなが言ってるーにしても、直接関わりのある人っていなかったり、
みんながみんな、みんなが言ってるからーで曖昧なんだよね。
ポツンが好きな人だと言われ放題だから、こうなるんだろうけど。



323 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 18:36:23 ID:ECEk5icD
この流れ共感。最初は私を信用してくれて愚痴だの陰口まで話してくるのかと思ってたけど
あまりに周りの人の事言っててだんだん疑問だったけど実際は私の事も他で言ってるのがわかった。
自分の立場が危うくなると平気で悪口言ってた相手に尻尾振って密かにメールでゴマ擦りしてるらしいし。
この人やり方が実に巧妙で、言葉にすると上手く表現できないけど見えにくい仲間外れというか、疎外感を与えるのが本当に上手い。
自分がボス化するのでなくボスを踊らせ他人を巻き込み自分は悪くないと逃げ道はしっかり用意してる。
自分だけなら即逃げるけど子供がらみは難しい。

324 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 19:05:18 ID:3dCuX2Cp
みんな同じなんだねー。
>>323
この人やり方が実に巧妙で、言葉にすると上手く表現できないけど見えにくい仲間外れというか、疎外感を与えるのが本当に上手い。
自分がボス化するのでなくボスを踊らせ他人を巻き込み自分は悪くないと逃げ道はしっかり用意してる。
自分だけなら即逃げるけど子供がらみは難しい。

これ・・・超わかる。
なんであんなにやり方が巧妙なんだろうね。
しかも、はぶりたい人を悪者にするのがうますぎる。
「わたし、◎◎されちゃったの。私が悪いんだけどね・・」とか
「信用してた私がバカなの」とか。自分いい人アピも忘れないし。

今回のMIXIコミュのクリスマス会やります告知も
参加できないママが「参加できないけど、企画してくれてありがとう!
それだけが言いたくって書きこみました」とかコメしてて超痛い。
参加しないけど、あんたに背いてるわけじゃないから!ってアピってて
そこまでするーー??っておもた。


325 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 19:11:43 ID:3dCuX2Cp
>324はMIXIコミュ管理人がブラックママって意味ね。
文章力なくてスマソ。

ブラックママに悪口言われたくないから
参加できないママがゴマすりコメント書きこんでるの。
気持ちはわかるけど痛いわー。


326 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 19:38:33 ID:3dCuX2Cp
みんな同じ人のこと書いてるっぽいね。
同じだったらウケルのにー

327 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 23:56:50 ID:/Cxzw3Yu
ttp://mixi.jp/view_community.pl?guid=ON&id=4322432

328 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 05:38:41 ID:KmRfT5Hq
うちも、何もしていないのにある日突然無視されるようになった。子供もその人達の子供にはいじめられると言ってきた。
元々、挨拶程度の仲だからいいが、子供を巻き込むのは困る。


329 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 10:18:25 ID:sdoQG7SK
なんだか、327がいじめっ子みたいじゃない?

330 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 11:57:53 ID:ht2YVhBM
ポツンだから、自分の知らないとこで飲み会やら根も葉も無い噂話が色々まわってる。
はじめは少し戸惑いがあったけど、悩むのが馬鹿らしくなって勝手にやってろ。と思うようになった。
だいの大人が餓鬼みたいなことばかりしてみっともない。

私を見てはヒソヒソ話やニヤけて近付き嫌味連発する人達もいるけど、
馬鹿がなんかほざいてるって感じで対応してる。

私がポツンのうえ腰低くしてるから舐めてきてるんだろう。
目上の人だし他人だから腰低くしてるだけなんだけど、いじめママらは馬鹿だから
こいつ弱いニヤニヤって勘違いしてんだろうな。
ちょっと挨拶しわすれると物凄いく不機嫌になり、いじめを悪化してる。

一体何様なんだろ いじめママらは。
役員してるから知り合いが沢山いるかららは偉いのよフフン♪と思ってんのかわからないけど、
してることはたいしたことしてないよ。
ご苦労様とは思うけど、
人をおちょくる時点で心の貧しい人間なんだよ。


顔も醜いうえに心も醜いんじゃ人間終わってる。
あんな汚いババアにはなりたくない。

巧妙ないじめをしようがどうでもいい。
やりたいなら勝手にどうぞ。
くだらないんだよ。
どこで誰と繋がってるのかわからないで、いじめをしてて本当に馬鹿だと思う。


わけわからないレスになってしまった。ごめんなさい。

331 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 13:14:47 ID:Mk4IANq3
>>330
私も無視されたけどホントどうでもよくなってる。
随分レベルが低い輩だなとしか感情がわかない。
本気でどうでもいいので挨拶し忘れもある。
でもそういう頭弱いのはそれだけで騒げるのよね。
とにかくヒマらしい。
面倒くさいから低姿勢でいたりほめてたりしたけど、それでもう自分が上!とか思ってしまうらしい。
なんて思考が浅はかなんだろうと驚いた。
そもそも上下関係を作るのが疑問。
実は人脈に弁護士がいたり力ある人と繋がってたりあるけど、そういう想像力はないみたい。
要するに頭足りないんだな

332 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 14:32:14 ID:83q+W5+p
頭が足りないから、複数で楽しそうにしている私をアピール
要するに子どもはそっちのけ
自分がどう見られるか?だけで頭がいっぱい
精神がいっぱいいっぱいだから、一人でも余裕ありそうな人をスケープゴートにしたてあげ
その人物のありもしない噂話をでっちあげ、仲間意識を高める?
でも所詮そんな虫どもの行為に頭にくることはない
出る杭認定される人は要するに勝ち組の部類なんだと思う

333 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 16:50:46 ID:NISXfCOI
なるほどね〜。
この辺りのレス全てあいつに読ませてやりたいw

334 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 22:12:45 ID:zrd31YbJ
同じく。
読ませてやりたいー。
でもバカだから自分のこととは無縁だと思いそう。

335 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 22:26:42 ID:HiDar9jN
いるいる、太め風見鶏タイプw
上の子を中学受験させようとしてAママに近づいてBママ情報売ったり
下の子を小学受験させようとしてCママに近づいてDママ裏切ったり

Aママは中学受験情報は自分で集めなさい ってスタンスだし
Cママは小学受験は幼児教室から金を出して集めるもの ってスタンス
太め風見鶏ママ、必死にママ達に媚売って滑稽というか哀れだとさえ感じる
無知ってある意味幸せかも



336 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 21:32:59 ID:Xg2HXYEO
いじめられるママや舐められてるママってなんだかんだで、まともな人が多いよ。
いじめママや、その取り巻きママ達は、あのママはおかしいだの非常識過ぎるだの最悪だの言うけど、実際嘘ばかり。
いじめられてるママと何度も話し、じっくり付き合ってみると少し不器用だけど、思いやりがあって人として素晴らしいママばかりだった。


なので、私は悪口言われてるママや 舐められてるママや無視されてるママがいたら、そのママと仲良くしてる。
例えそのママに問題があったとしても、悪口言い触らしたり舐めてくるママ達より何百倍も
まともと思うから。


337 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 08:27:35 ID:vc3cSJ4p
子が幼稚園に入って、クラスのお母さん方がランチに誘ってくれるようになって最初は嬉しかった。
でも、回数を重ねるごとに気に入らないお母さんをイジメてやったと自慢げに話したり、その場にいない人の陰口で盛り上がるように。
どうしても適当に話を合わせる気になれなくて、イジメとか陰口って好きじゃないと言ったら、今度は自分がターゲットにされたみたい。
予想はしてたけど、いい年した大人が馬鹿みたい。
こういう人間って、自分の子供にも気に入らない子はイジメていいって教えるのかな?


338 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 09:01:04 ID:46uCxCNx
教えなくても子供は自然と親と同じ事してるよ。


339 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 09:17:22 ID:qeB4XZAe
で、老後は、子に同じことをされる?
因果応報

340 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 09:19:44 ID:qeB4XZAe
優しく思いやりのある親の子は優しく思いやりがあるし
笑顔の絶えない家庭の子はやっぱり笑顔
逆もまたしかり ですな


341 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 11:32:05 ID:PJOAoxEH
本人達はイジメと思ってないんだろうね<悪口、陰口

でも、いない人の悪口を言うようなママの子どもは大体気が強くてオレ様な子が多い
おもちゃや遊具を独占したがったり、譲れなかったり
気に入らないことがあるとすぐにケンカに発展

子は親の鏡と言う通りだなと思う

342 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 14:59:15 ID:sc8oSoEu
元いたグループに いじめと言うか最近極端にハブられている
自分はぽつんでも全然かまわないだが娘の友達関係に影響で無いかちょっと心配
原因なのかな〜と思っているのが最近通いだしたフィットネス
もともと遺伝の影響も有って 血液検査の結果医者に食事の見直しと本格的な運動を
進められたから 丁度近くに出来たスポーツジムに通う事にした。
娘を送り出してから家事を済ませて早めのお昼をしてジムに通っていたんだけど
この間丁度ジムの入り口から出た所でママ友の一人とばったり鉢合わせた
別に隠しているわけじゃないけど、いちいち吹聴する事でもないと思っていたから
あえて言わなかっただけだが、「何時から通っていた」だの「ダイエットしているのか?」だの
根掘り葉掘り聞かれ、挙句の果てに「時間とお金に余裕があっていいわね〜」とか言われてげんなりした
一応 体調のためと説明したけど何だか自分で勝手に脳内変換しているみたいで通じて無いっぽい
その日の 夕方には他のママ友たちから「フィットネス通ってるの?ずる〜い」とか言うメールがガンガン入ってきた
中には「行かない日もあるでしょ その時は会員証私に貸して(ハァト)」 なんてものもあってさらにげんなり
そして 先週辺りから平日 ほぼ毎日のようにランチのお誘いとかがぱったりとなくなり 顔をあわせて挨拶しても
目をそらされたりするようになってきた。 ここ読んでいたから あ〜なんか自分にもきたっぽいな〜と思っていたが
まぁ いいや と思いながら今もジムに通っている
月にかかるランチ代だけで余裕にデイタイムのフィットネス料金まかなえるんだけど、多分理解してくれないんだろうなぁ

343 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 15:24:31 ID:goVLImJo
>>330
同じ
全く関わったことない違うクラスの人から言われた
同じクラスの誰かが陰で言ってるのかな?
バス通園の方がほとんどで毎日会わないのに……
見た目が不細工だからか?

でもわけがわからない
娘は幼稚園で揉めないように毎日頑張ってるし
何かあれば私が謝りの電話したり(忘れ物等の私のミス)会ったときに話たり
いろんな人がいるなーとつくづく思う
娘の体が大きいからムカつかれてるとか?

普通嫌いなら関わりたくないから無視するはずなのに
わざわざ聞こえるように悪口言って関わろうとするね いじめママって
不思議


344 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 15:58:44 ID:46uCxCNx
>>342

連んでランチして悪口言ってるより、よほどスポクラ行った方が得る物多いよ。
自分達に出来ない事してるのが許せない奴らなんでしょ。
ほっとけ。

345 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 17:08:51 ID:oaIZWbpM
嫌いなのに、その人の事に詳しい、粘着してる人っている
そこまで調べてどうしたいんだよっていうストーカーみたいな

大の大人が子供の前で、子供も巻き込んでよく陰口悪口言えるなと思う



346 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 17:35:05 ID:U2wZpUma
まわりのくだらないママたち見てると
表面はいい夫婦だけど実際は何か問題ありそうなのかなって人が多い

結局、自分が幸せじゃないから
自分以外に誰かを不幸にしたくてやってるみたいな感じ?

347 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 19:55:47 ID:RpIr5VCT
前に話にあった因果応報なのかな?

いじめママ段々周りから引かれているっぽい。
要領のいい人なんで特に目立って何かしたわけでもない。
人の悪口を言うのも人を選んで言っているから
洩れている感じでもないし、自分被害者風で巧妙なんだよね。
何が理由なのか全然わからないんだけど
強いて言えば、子供(3歳)を自分の都合で
泣こうが叫ぼうが買い物やカフェに強制連行しているとこを
複数の人に目撃されている事かな?
子供は友達と遊びたいのに泣き叫ぶのを引きずってでも行く。
本人怒鳴りつけたりはせず言い聞かせているけど
子供が納得する筈がないw
まぁニラニラ観察していようww

348 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 23:34:56 ID:goVLImJo
>346
いじめママって家庭に不満ありそうだよね
旦那の愚痴も平気で言ったり
>>345
うちの実姉がそう
関わったことなくても何かで目立ってたり見た目が個性的だったりすると
「変、むかつく」と言ったり、ものすごく観察してて気持ち悪かった
知り合いは金銭的なことでの不満でいじめてた
「私より先に家買ったあいつらむかつく!」と言って
ターゲットをいきなり無視しててびっくりした
子供持つ親のやることかよと目が点になった
それを言ったのは29才
今現在37才だけど性格丸くなるどころか
さらに最悪になっていってる
話すらしないけどいつも険しい顔してる


349 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 09:13:00 ID:PMSw5ctU
身近な風見鶏ママは旦那と息子大好きタイプに見える。
戦いと言ってあきらかに嫌がる子に暴力振ってるのに止めに入らず眺めていたり他のママと見てみぬふりで喋り続けてたり。
相手の親が止めに入ると嫌なオーラ出してたり陰でヒソヒソしてるし。
逆に自分の子がされたら相手の子の悪口ヒソヒソしてる。
この人の善悪の境界線が理解不能

350 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 16:09:45 ID:G5LL1CPd
今日、参観会だった。

帰りがけ、何度か話をしたことあるママさんとすれ違ったから、
普通ににこやかに「お疲れさま」と挨拶したら、すごく嫌な顔された。

最近、巧妙にハブにしているママグループと一緒にいるのを見掛けるな…って思っていたけど、
やっぱりどうやらそこに入ったらしい。
ああ、それで普通の挨拶ですら、あんな態度だったんだって思った。
バカな人だなぁ。
見てる人は見てるんだよ。
因果応報はある。
実際、本人達は気付いてないだけで、今そのグループに因果応報が…。


351 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 16:43:42 ID:TeTDHJ0R
いじめママの雰囲気(年齢、外見、芸能人だと誰似とか)ってどんな感じですか?


352 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 17:23:00 ID:je88b9nS
うちの方は狐みたいなやつか北斗晶のような容姿。
北斗晶のほうは打たれ弱い。狐のほうは本当に性質が悪くて
何人か心療内科にお世話になってる。

ちなみにそのうちの一人が私。
でももうすぐ病院通いも終わり。ここで色々助けてもらったから
もう負けないわー。

353 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 18:04:55 ID:cw3YE5ht
>>351 天童よしみ系。ポツンママいじめが得意。
×イチで、八つ当たりの様にポツンママを攻撃する。

354 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 18:54:27 ID:G5LL1CPd
早見優(2人)、キツネ、北斗あきら、金魚のフン

に、似てます。


355 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 19:42:36 ID:G0BIRsLN
意地悪でたち悪い人って、皆結構外見似てるんだねー
デブの早見優
痩せた北斗晶
金魚の糞=狐というよりはイタチ
まんますっぴんの天童好美

356 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 20:06:03 ID:/73UMj+r
身近な所だと、

やせガエル、しじみ目、松金ヨネ子とかかな

357 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 21:40:49 ID:McrFY/kV
楽天イーグルスのマー君
投手の人

かなり似ていて彼がTVに出るたびにイライラする

358 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 00:26:42 ID:400dO3oC
>>357
なんか分かる。
私も嫌いなママが好きだと言ってたアーティストの曲が
ラジオから流れるだけでイライラするw
アーティストには罪はないんだけど。

359 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 02:43:45 ID:CEidVcvq
美人で素敵なママがイジメママって、見た事も聞いた事もない。
だいたいが、デブ、ブス、がさつ、舅 姑と同居でストレス有、×イチ、貧乏、借金、など何かが上手くいっていない人がイジメママだ。


360 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 07:05:01 ID:YvYpL7pl
いじめするヤツなんて、バカの集まり。
みんな、そんなクズやカスに負けないで。

361 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 11:07:40 ID:CKqxkwUc
イジメはするつもりは無いけど、
一人のママが功名にイジメと罠をしかけてきて、虐めてやりたい衝動にかられてしまう。
周りの人にいいふらしてやりたい!

362 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 13:36:09 ID:YvYpL7pl
>>361
同じレベルに落ちたくないけど、子供の園生活に支障

363 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 17:23:47 ID:h60FWb8n
>>361
わかるーーー。
でも、育児板を見て言いふらし行為は自滅すると学んだ。
性悪女って巧妙だよね。「自分いい人」「自分被害者」ってアピールうまいし
人を悪者にする天才だと思う。
私も復讐をついつい考えてしまうけど、なにもできず。

364 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 19:19:04 ID:CEidVcvq
「ボスみたいなママっているよね。やだねー」とか「いじめとかって最低だよね」とか言っているいじめママ。自覚がないんだよ。
自分はズバズバ物事を言える、出来るママだと思っている。


365 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 19:35:55 ID:YvYpL7pl
途中で送信してしまいました。ごめんなさい。

>>361
私は、人望のある、信頼していて、
私達親子をすごく大切にしてくれている人にぶちまけてしまいました。

苛めママは、とても苛めなんてするとは思えない、むしろ優しく見える人。
言わなきゃ絶対どこから見ても苛めてると見えない。
でも、本当に巧妙にハブせにしてくること、5回(5グループ?)。

面倒な事は嫌だから、各々のグループから私達親子が離れ、
別の人と仲良くなり掛けると、必ず子供を使って毎日毎日
「遊びましょ」「一緒に帰りましょ」攻撃。
子供使って張り合うのも嫌だし…と、普通に挨拶、世間話しながら様子をみていると、
仲良くなり掛けてたお母さんが、苛めママと仲良くなった後は、
必ず突然挨拶しても嫌な顔するように…。
その後、ポツンしていて、他のお母さんに話し掛けられ、仲良くなり掛けると、
また子供使って…のループが7回(人)、
さすがに我慢出来ませんでした。

ぶちまけた時も、もろハブせ光景を見たから、私の様子がおかしいなとは思っていたけど、
言うまで待っていようと思っていたらしく、
「したたか過ぎて許せない」と激怒してくれた。
そしてすごく守ってもらってる。
でも、また相談した人経由で仲良くなった人と、
私が参観会で一緒に居たのを見た次の日から
その人の子供に、「一緒に遊びましょ」「一緒に帰りましょ」攻撃が…
その参観会までは、その人に全く興味(?)無かったくせに。
その人には今までの経緯を話してあるから、苛めママを全く受け入れず…な態度ですが、
伝えて無かったら、また8度目になるところだった。



366 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 19:58:07 ID:YvYpL7pl
自分の内容しか書けてなかった…

その苛めママの子供が誘いまくってグループを作り、
家の子に対し、「〇くんは遊んでないから、幼稚園でも遊ばない〜」ってやるんです。
そうすると、他の子も「〇くんとは遊ばない〜」って始まって…。

それでも、マンモス園なのと、先生曰く、家の子はクラス・学年・性別問わず遊べるらしいから、楽しそうに通っているけど、
時々、「なんで、僕だけ遊んでくれないのかなぁ?
僕、優しくしてるのに」と泣く。

それが何グループも何グループもなって来てるので、本当に切ない。

今は、クラスでは女の子としか遊んでないみたい。



367 :361:2009/12/17(木) 22:04:09 ID:CKqxkwUc
>362-366

ありがとう。冷静になった。
仕返しをした方がイジメから早く抜け出せるんじゃないかという気もして
よく分からなくなってしまっていた。

>365はつらかった境遇から抜け出せて良かったね。
相手に仕返ししてやろうと思って言いふらすのは自滅するんだろうけど、
本当にツライ時に相談に乗って分かってくれる人はいるんだよね。

368 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 23:41:18 ID:1dqqCNNq
>>366
優しい子なんだね。まわりに毒されないでそのまま育ってほしいね。
「あなたが正しいんだよ、優しくするのは間違ってないよ」と激励してあげたい。
あなたも間違ってないんだから堂々とね、理解者は必ず現れるよ。
罪のない子供にまで悲しい思いをさせるイジメママは本当許せない。

369 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 23:58:23 ID:YvYpL7pl
>>367>>368
ありがとうございます。

気持ち分かって下さったこと、暖かい励ましのレスに、思わず号泣してしまいました。
またか…と思った時に、本当に凹みましたが、
また頑張れます。

本当にありがとうございます。



370 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 00:29:52 ID:Czo9vJbw
なんか、全部読んでないんですが
人の親になっても苛めようという、どうしようも
ない人いるんですね。
あまり、露骨にすごいのは周りで見た事ありませんが。

まず、子供が出来た時点で子供にみんなと仲良くして
と教育するじゃないですか、
そうすると親も子供の見本になるように努力しようと
考える物だと思っていました 唖

371 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 00:33:36 ID:wgsAqDeY
教育水準が高い学校ほど、つまらないいじめや争いってほぼない。
驚くくらい平和。女子校でも。頭のレベルってあると思う。

372 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 01:38:05 ID:lV6wJYt7
>>371
そうなんだね。
私の出身高校は地元では水準高い女子の私立学校だったが、
中途半端な田舎にあるのと、中途半端なお金持ちが多かったので、
東京コンプ・親の学歴&職業コンプが激しかった。ほんとくだらない!
(というかコンプレックスの激しい人がイケている女の子に多かった)
御多分に漏れず、陰湿なイジメがあった。
本当のお嬢さん学校だったらこういうのなかったんだろうな。

373 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 07:30:16 ID:N0iKl5ZR
ママ友トラブルは幼稚園には相談しないでください

374 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:12:44 ID:sxJ3WXB1
激かめれす。
>>80
私も、愚痴、悪口でつながった関係で、悲惨な目にあいました。
結局、そのときに、愚痴に同意して、相手を批判したひとたちって、
「そういうこと」が平気な人たちなんですよね。
対象が自分になった、というだけです。

愚痴や悪口は言うものじゃないです。
言うなら、まったく関係ないつながりの人に言うのに限る

その人(特にスネ夫的な人がいて、その人)みたいには、
絶対なりたくない。
自分もそうなってたから、この人と親しくなったんだ。
と思ったら恥ずかしくなりましたね。

その人は、どんなことでも誰かのせい。
同情してくれる「友達」に相談?して賛辞してもらってる。
容姿と過去もてたことだけがプライドで、
それをいまだに基準にして、自分より劣った人をけなす
相当ひどいことを言ったりやったりしてるのに、棚上げ。
最低です。

375 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:42:32 ID:sxJ3WXB1
>>257
容姿おとっていて気が弱い>とてもいじめられる
容姿おとっていて性格悪い>いじめママ
容姿よくて気が弱い>いじめられママ
容姿よくて性格が悪い>とてもいじめママ

っていう感じ。経験上

376 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:42:44 ID:Czo9vJbw
でも、確かに苛めってあるかもしれないけど、
相対的に見たら少ないと思うのは私だけ?

結婚してるって事は誰かに好きになってもらう
要素があるって事でしょ?
社会全体的には、ママさん同志の方が苛めは
少ないのが普通ではないかと。

377 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:59:32 ID:sxJ3WXB1
>>351
スネ夫体質で、攻撃的なママに報告や相談といった形で
話をして、たきつけて攻撃させたり、
お調子ものママをあおって、攻撃させたりしてた人は、
水野真紀と叶恭子をたして2で割った感じのきれいな人だったよ。
体系は5〜7号くらい。

あおられてたお調子ものママは、普通な容姿
使われてた攻撃的なママは、きつい感じの美人
とりまきは中肉〜ぽっちゃりくらい

>>359
ありますよ>美人ないじめママ
これは本当に巧妙でたちがわるい
この人の場合は、外見以外なんにもない人だったけど。
夫婦仲悪いのも、家と関係悪いのも、全部自分がらなのに

378 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 10:11:26 ID:nhw7HD5w
>>351

・30後半のチビでブス、ヤンキー系の顔立ち、共通の北斗晶系がボスママ
・若いママがいじめの対象

明らかに僻みだ


379 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 11:00:55 ID:HjbKbdMq
美人な いじめママもいるけど、殆どは不細工ママばかりと思うよ。
いじられたり、いじめられたりしてるママって、年齢問わず、おっとり系の可愛いママか美人ママばかりだ。
不細工ママらの妬みってすぐわかる。

私は喪系ママだけど、いじめられママと仲良くしてる。
いじめママらの視線がウザイけど、いじめる人といるより居心地がいいし、自分も素敵なママに一歩踏み出せそうだし、やっぱり可愛い 美人ママといるだけで心が洗われる気分になるから仲良くしてる。
これ以上 不細工になりたくないのもあるけど(;^_^)



380 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 11:25:27 ID:5q01shkd
人間ってなんかしらコンプレックスを抱えてるものだけど、
それは自分の中で悩んで消化する努力をするのが当たり前だと思ってる

結婚したら以前とは違う環境だし、今まで出会ったことがないタイプもいる

なんかいじめママは周りの変化に弱いし、
自分が望んでいた状況以外は受け入れたくないし、上手にスルー出来ない

いじめによって自分のストレスを他人にぶつけている

いじめママ達はみんな一緒が一番安心する様子
自分がしてきたことは正しいと思ってるからむかつく


381 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 12:51:06 ID:A59NWhuB
>>375
私もそう思う
見た目がブサか綺麗とか関係ない
意地悪な性格は生れつき
どうしようもない
育ってきた環境で決まる

たまたま自分のまわりに優しく綺麗なママがいてるだけで
ブサ=いじめママ認定ってどんなDQNな環境に住んでるんだと思う
富裕層が多いとこだと、見た目より住んでいる場所で安心されたりするんだけど…

382 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 14:01:14 ID:LzvbS7Rh
遺伝性もある

383 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 15:14:08 ID:RqoylBtU
いい大人がいじめをする事自体が問題なんだよ
もし自分の近くにママになっても今なおいじめをしている様な
人間がいたら殺しにかかるね
殺してやるいろんな意味で

384 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 15:45:39 ID:Mxzb51Gh
なんかターゲットにされたっぽいからグループ抜けた。
うざかったなー。追ってくるし。
常にいじめていたいんだろうか。まじで謎。
もう関わりたくないよ。



385 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:44:24 ID:g3io9XxF
常にポツンから言わせると、いじめママもいじめられママも問題あるけど。
今までツンってしてたいじめられママ。
いじめられた途端にこやかに話しかけてくる。
ふつーに挨拶してスルーするけど、あちこちで同じようなことしてて
忙しいつるまないママさん達に悪口言って影でpgrされてる。
いじめママ達は最初からどーでもいいけど。

あの女子高ノリはなんなんだろう?

386 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:07:47 ID:lV6wJYt7
>>351
その1 エビちゃんとアンジェリーナ・ジョリーを足してニで割ってキレイにしたかんじ。
28歳程度 ファッション完璧。セレブコンプレックスが感じられる。
一見とてもいい人(本性なかなか見破られない)

その2 海老蔵のママ似 29歳
つねに明るい服を着て清潔感がある、一見無邪気でいい人だが、じつはボスママ。
自慢話ばかりで気に入らない相手を見下す。
気に入った人には優しい(本性なかなかry

その3 栗山千晶をめちゃくちゃ地味にしたかんじの前髪ぱっつん。36歳。
長身。地味顔でたいして美人でもないのにネズミー国のシンデレラのオーディションを、
マジで受けようとして問合せしたというのには驚いた
田舎出身なのになぜか都会人ぶる。
東京コンプレックスとセレブコンプレックス・資産家コンプレックスがすごい
一見よく気が付くいい人(本性なかなかry

子供には罪は無いとは思うし、そのお子さんたちはかわいくいい子だと思うが、
おもちゃを横取りしようとしてかみついたり髪を引っ張るのはストレスなんじゃないかと思った

387 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:54:30 ID:pXrCy0tt
>>386よく観察してますわねw

388 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:00:04 ID:kpztGIaw
海老蔵似の女って・・・www

389 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:07:33 ID:mC8OPvKc
>>385 いじめられてる人に問題があると布教してるのかと思った
タゲがどんな人かが問題なのではなく、大勢で嫌がらせするという行為が問題なんだと思うが

うちはちょっと変わったママがタゲられてるけど、その人の噂話を持って来られたとき
興味ないと答えたら、慌てて言い訳して見苦しかったよ言った人
自分は誰にも嫌われたくないんだな・・・と汚さを感じた
アクの強い人とただ共存するぐらいどうってことないじゃん
人の悪い部分ばかり話百倍にする人こそ理解不能




390 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:26:22 ID:lV6wJYt7
>>388
海老蔵じゃないよー
茶吹いたじゃないか!w
海老蔵のママだよ。堀越きみこさん。

391 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:48:24 ID:kpztGIaw
>>390
あぁ!!本当だ!!海老蔵、というのが
ものすごいインパクトでそれしか目に入らなかったwww


392 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 20:57:11 ID:J2mxdp6d
私もパッと見
ママ抜けて「海老蔵似」と読んで
目玉ギョロリの
どんだけ目力強いんだ!!??というのを想像してしまった・・・

393 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 21:24:03 ID:DGrhviTM
あ、私も海老蔵似を想像してたwwもう海老蔵でいいじゃんw

394 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 21:25:00 ID:g3io9XxF
>>389
いや、いじめられている人間に問題あるって訳じゃなく
問題ある「いじめられママ」もいるって話だよ。
寄ってたかってのいじめは勿論卑怯だし最低な行為で
よくもまぁ人の親をやってられるなと思うけれど、
知っている現在いじめられママ?(多分グループからハブにされている)人は
そのグループの悪口を他の関係ない人に
「自分は悪くない、あの人たちはひどい人達」らしきことを触れ回っている。
誰もその人がどんな目にあったとか、あの人達の個人情報なんか興味ないし
例えどんなひどい事されたにしろ興味ないことで延々泣かれたりしてウンザリしてる。
「そうなんだ〜」「大変だったね〜」の言葉の裏を読んでほしい。
共存するのは構わないけど関わろうとしないで欲しいってだけ。
大体過去に他で同じことをしてたの(いじめ)皆が知ってるのわかっているはずなのにね。

395 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 00:36:45 ID:d+gD/otS
>>389
同意。

いじめられママにも原因があるって、
単なるいじめママ側の都合の良い言い訳。

勝手な、一方的な嫉妬心から始まるいじめもあるのにね。



396 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 02:33:53 ID:fJ99HRTq
苛めって具体的にどんな事されたりするの?

397 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 02:45:26 ID:soJLcIN+
かわいい
http://www.youtube.com/watch?v=HtSVdcJKVDI&feature=related







398 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 08:20:38 ID:d+gD/otS
>>370
リアル中2病ないじめは、周りから見ても分かりやすい。
ボスが仕掛け、周りが従う…みたいな。

でもママ友いじめは、露骨なものばかりじゃない。
自分のイメージ守りながら、周りの人には気付かれない様に(褒め殺し等)
ジワジワ追い込んで、いじめるからね。

>>396
半年以上、ロムってた方が良いと思います。


399 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 12:48:09 ID:u8Py6BVV
>>394
それなら、>>394の知ってる被害者のママがたまたま性格的に
問題のある人だけだったってことでしょ
自分が被った被害をここに書いて賛同を得たいのか知らないけど、
>>394の一個人の被害感情なだけじゃん

木を見て森を見ずの発言は気をつけた方がいいよ


400 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 13:19:10 ID:9EaHUpo8
>>394 少し勘違いしたみたいでごめんだけど、なんかしっくりいかないな
いじめ側だった頃の仲間はどうしたの?
元仲間にまでいじめられてるとしたら、その人達が一番ズルい気が

ポツンの人って情報知る場がないじゃん
問題があっても教えてもあげず、肯定も否定も謝罪もさせてあげない
本気で困ってるとか迷惑かけられたとか言うが、困ってるわりにゃ解決する気はさらさらない
むしろどんどん悪い方に持って行こうとしてる感じ
他にやることないのかと思いきや、忙しそうな人に限っていじめに参加してるのが謎

401 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 14:54:48 ID:C2SUzI4f
>>394
「陰でみんなでpgr」ってどんな理由にしても心がキレイとは言えない
あなた苛めママとかわらないなーと私は感じた
でも、そういう人も現実にはいるんだという勉強にはなった
ただ、394は苛め側は問題外とか言いつつ肝心のイジメ側を叩かず
イジメられ側の悪口をこんなところに書き込むのってフェアじゃないなー
私は>>395に同意

402 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 16:21:20 ID:N1XybhgR
いじめなんてあるんだ? お暇な主婦は他にやることないのね〜。可哀想。普通は忙しくて、他人を虐めてる場合じゃないはずなのにな。

403 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 18:37:07 ID:AgFHxaDw
他の人にふれまわるって、幼稚園ママとか、話す時間が沢山ある人?
ママ友にうんざりすると、ややこしくなるの分かってるから。
今後は挨拶程度でいいやって気がしてる。
それこそそういえばあの人さーなんて悪口話しないけどな。


404 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 19:01:14 ID:noCMfElh
常にポツンのくせに、何であちこちの細部の情報まで知ってるのかとw
そういう人をポツンとは言わない。

pgrしてるママたちの様子を見て「ざまぁ」とか思ってるんじゃないの?
>>385が一番性悪そうだなと感じたわ。

405 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 20:06:44 ID:5RfEHXrB
私、身に覚えない事でタゲられてママAに悪評立てられたけど
仲のいいママ友たちに相談してたからみんな聞き流してくれて、ポツンにならなかった。
ママAは必死に新参ママとか群れないママ集めてイベント企画して自己評価アップを図るも、仲間たちすら愚痴や悪口を聞くのもウンザリになりママAから離れ気味。
これママAを集団pgrしたことになるなら反省だけど、あまりにもイジメが卑怯でやり方が巧妙だったから怖くて友達に相談した。

イジメ側から子と自分を守るために、イジメられた事を相談した結果ママAがポツンになったら
私もイジメママなんだな…と流れ見て反省した。でもママAに対してまだ恨みの気持ちが消えず
ゴメンナサイとは思えない自分がイヤ

406 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 20:30:34 ID:9t+7qxMz
確かに・・・ポツンなのに話せる相手がいるなんて不思議だと思わない?
どうしてもポツンでいてもらいたいから、人の話に聞き耳立ててさらにポツンを悪者にするように
仲間に相談してるとしか思えない。
相手はポツンなんだから、誰が見てもいじめているのは多数派だよね

407 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 22:11:22 ID:Fx/yzqIe
私だったら1対1のときに少々悪意的に態度悪くても
集団で悪影響がなければ別にどうとも思わないな。
そもそもそういう人と個人的に親しくなる必要ないし。
「馬鹿なんだな」と思うだけ。
逆に集団行動時に影響を及ぼすような行動や言動をしたら
ただではおかず、確実な対策にでる。

408 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 22:30:30 ID:+2S1TW6I
>>399

「イジメをしていたママだけど、今ではそれがバレて仲間が離れて行った」
ってな話はこのスレでもよくあるよ。
>394=>385の話もこれと同じでしょ。

言葉ひとつに目くじら立ててつっかかるのは、あんまり大人のすることじゃないなと思うよ。

409 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 22:47:03 ID:Fx/yzqIe
余裕ないよね <言葉ひとつに目くじら

410 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 22:48:11 ID:9t+7qxMz
気に入らない人をポツンにさせるために「仲間が離れていった」と嘘つく集団もいるからね
絶対にポツンに友達を作らせないために「あなたのために言っておくわね」ってな感じ
「あの人のようにならないために、あの人には関わらない方がいい」とも助言するよ


411 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 23:05:57 ID:u8Py6BVV
>>408
>>409
どのことを「言葉ひとつ」と言ってるのかわからないんだけど

私がどの言葉を取り上げて噛みついたと思ったのか教えてくれない?

412 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 04:04:41 ID:d8YMm664
いつも人の持ち物チェックしてなんなの?
なんで親切なふりして、大きい声でイヤミを言うの?
最初の結婚が失敗したのも、今のご主人の親と上手くいかないのもその性格の悪さが原因なんじゃない?

413 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 08:09:43 ID:nX0HAEmT
悪評とか悪い噂ってよく聞くけど、具体的にどんななの?
本当でも嘘でも。
ちょっとの知り合いにそんなこと言われたら引いちゃうけどな。



414 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 08:40:46 ID:NznQ29dw
・「〇〇(宗教)に熱心なんだって」
・「子供がイジメの首謀者なんだって」
・「役員(または地域の仕事)を嘘ついて逃げてる」
・「正当な理由無く園や学校に文句ばかり言ってるモンペ」
・「ケチで他人のものを壊しても弁償しない」

一方的な話が多いから話半分に聞いてる(特に被害者側からの話)

415 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 12:00:32 ID:0R4ZA7UC
>>410
特に幼稚園ママとかそういうの多い気がする

自分がママいじめの被害経験有だと
加害者になりそうな人を自然と見抜けて
それなりのお付き合いで流せるけど、
1人目ママやそういうのを知らない人は加害者の嘘に騙されてしまうかも

幼稚園の時や近所にいるいじめママは、
人から聞いた話を(自分の解釈=悪い方に)大袈裟に脚色して、他人に言いふらす人だった
そして排他的な人も多い
自分の許容範囲以外は受け付けませんみたいな

いじめママって人から注目を浴びたいのかもね

416 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 14:06:47 ID:kE+eUB6a
>>415
同意

今、下の子供が幼稚園なんだけど怪しい人はわかる
怪しい人の子供は協調性がなかったり乱暴だったり
大人の前だけいい子だったり
自分は目立ちたいけど子供は地味で目立たないタイプで
自分の子供より目立たってる子供のママをいじめたりもあるかも
小学校入るとママ付き合いなんて薄いし
幼稚園みたいにつるんでる人のが目立ってて変

417 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 13:57:05 ID:ScTShFcd
なんか怖いものを見たよ。
年少の頃、第一子にも関わらず、態度が大柄で幼稚園にもいろいろ言いたい事を言い放題
で煙たがられていたAさん。娘にも叱咤して、何かと一番になることを強く言っていて
回りも引き気味だった。
時は流れて、年長になった今、娘がすっかり大人しくなってしまいAさんは心配顔。
年少の時の印象で、Aさんはすっかり嫌われてしまったらしく、子供同士もその影響
を受けたようで、遊ぶ友達がいなくなってしまった様子。
以前からAさんを快く思っていなかったBさんが、ここぞとばかりに自分の娘が
どんなにお友達に恵まれて、充実して遊びの約束をしてくるかを懇懇と話始めて
第三者の私は鳥肌を立てながら、それを聞いていた。
子供の交友関係自慢?って、する人結構いるけど、あなたが人気者なわけじゃありませんから。
Aさんは確かに、灰汁の強い人だ。が、別になにをされたでもないBさんが、人の弱み
をにやにやあざ笑っているのをみて、ホントに下品だと思ったね。
私は聞いていましたから。

418 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:10:14 ID:aBbmFNF+
他に楽しみないのかなィ
人の事無視したり、くだらない


419 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:15:40 ID:aBbmFNF+
わたしはあなたの事興味ないから
あなたも干渉しないで
いちいち根掘り


420 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:21:50 ID:9rfSDJew
なんだかんだで、いじめママは頭がおかしい。

421 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 23:21:54 ID:dw37r530
葉掘り?

422 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 01:19:03 ID:rcs7ssZZ
短文レス続いてる中すまんが、
417さんみたいな感じは417よいな
なんつって。
携帯ではこれ以上はむりぽ

423 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 08:02:20 ID:LbNCWTkS
私のまわりのいじめママは
「アタクシってレベルの高い女」と学校卒業してからも就職せずフラフラしてる奴だった
大企業に勤めてる旦那と結婚するもヒラリーマン
現在若くてお金持ちなママをいじめ中
まわりはそんな彼女を馬鹿にしてます…

424 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 12:03:52 ID:Qm3GMuc1
見た目感じよいママが

内緒ネ
といろいろ話してくれる人がいるけど
内緒にできるわけないじゃんね〜
おしゃべりの私に話す相手のバカだよね

と笑いながら言ってた
かなり引いたし
人は見た目じゃないと改めて思った

425 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 12:11:12 ID:Qm3GMuc1
周りを固め、味方をつくり、悪口ばっか
うざいね
文句言ってる時のあの固まっているママ達顔こわ


426 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 14:52:56 ID:DDX60zhr
>>417
子供がいい子だと親も優しくていい人っていう事が多い。
経験上、そういう事が多いと思う。子どもは親のこと良く見てるからね。

Bさんのお子さんもお友達が多くやさしい子ならBさんもいい人の確立は高い。

まぁたまに間逆の子もいるけど、あれは父親の血が強いんではないかと・・・



427 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 12:27:49 ID:ycfcY6n1
>まぁたまに間逆の子もいるけど、あれは父親の血が強いんではないかと・・・

あると思う
母親はペコペコしてるのに子供はそんな母親無視して好き放題してる
父親がその子に対して甘いんだろうね

428 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 16:48:26 ID:w27kKhW4
何の落ち度もない、やさしいママを
「いい子ぶってて気に入らない」と意地悪ママ集団が結束
やさしいママの姿を見るなり「馬鹿が来た」と言っている瞬間に遭遇した。
こういう集団って、悪態つくぐらいしか相手に勝てないと思ってるんだろうね

429 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 21:01:19 ID:UeQf/CcD
>>405
あなたは悪くないと思うよ
むしろ理解してくれる人ができてよかった。
根拠もないのにあなたをタゲったのだから、当然の報いだよ。
なんかね、えげつないけど発言小町w見てたら似たような相談があって、
「同じ土俵に上ったら自分が下がるってのは、苛め側だけに都合のいいモラルでしかない」
といったような意見がいくつかあって、興味深かった。

430 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 23:26:56 ID:ycfcY6n1
相撲じゃないけど
確かにぶつかってもいいと思う

私も知らないママに子供のことで「背が高くてもバランス悪い」と言われ
睨みつけようと思った
娘が居たからやめた
娘は何も悪くないし
言ってる奴は自分の子供が小さい人だし
ムカつくのやめようと思ったけど
なんだかなー
じゃなんで背の低い旦那と結婚し子供産んだのか教えてほしいもんだ
うちの娘に絡んでもお宅の子供は大きく育ちはしないんだよ
と言いたい

431 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 10:45:48 ID:TiLal1ZA
いじめママに仕返しというかブチ切れてギャフンと言わしたことある人とかいるのかな?

432 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 22:57:27 ID:WZBZLMqU
ギャフンなんて言わせることないんじゃない・・・
普通にスルー・・・・それを考えてる時間がもったいないし!!

433 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 23:27:56 ID:2Ax6ULKD
いやーギャフンと言わせたいよ、または>>430の意見のように
「相撲じゃないけど 確かにぶつかってもいい」と私は思う
スルーしてたところ、さらに相手が横柄になる事例を経験してるので

434 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 08:08:51 ID:Bryg4V5T
>>433
>スルーしてたところ、さらに相手が横柄になる事例を経験してるので
本当にそう思う。どこまで性格ねじれてんだ、いじめママって・・・。

435 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:16:44 ID:pKBAAFnR
ぎゃふんというか…
転居させた事ならある。
たまたまタイミングが良かっただけだけど。

436 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 11:21:40 ID:0f/5rWP3
私は「あんたが大嫌いなんだよ」オーラを思いっきり出してるよ。
会っても会釈のみ、だってこれが最大の許容範囲だし。これ以上は
どうしても無理。無表情だしたまにそいつに話す事があったとしても
感情一切なし。私は全身であなたを嫌っていますと表現してる。
罵倒したところで相手に伝わる訳でもない。それが通じるなら
こんな苦労はしなかったと思う。

437 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 12:27:47 ID:rb22lbXL
無理に仲良くしなくてもいいよね
でもさ「あの人に関わらない方がいいよ」って助言するママってさ
最大最強のイジメママだと思う
ポツンになっている人を見るのが楽しくて仕方がないみたい

438 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 12:43:52 ID:K4RqSBTU
こちらからギャフンとさせなくてもいずれギャフンとされる日がくるからスルーでいいと思う。
いじめってジワジワ家庭にも響いてくるからね。
いじめママが身ぐるみ剥がされて旦那に捨てられたとこ何度もみてきたし。。


439 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 12:48:01 ID:2HVQbJFe
>>436
もしよかったら理由を聞かせてほしい

私はなぜあなたにやられなきゃならないの?という相手にそれをされてるし
その人の息子に娘は泣かされてるし
少し話した程度だけど
自己反省がうかがえない相手というか幼いというか
いきなり旦那の悪口子供の悪口言うし
自己反省がなく私は悪くない!っていうのが全面に出てて
私には合わないなーと思い
会わないようにしたら>>436さんみたいなかんじに
向こうも嫌ってたのかもね

440 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 14:02:58 ID:XyBpc3gs
私の場合はネット経由での粘着いやがらせだったから。
そのまま泳がせておいて、度をこえたときに、
旦那に対処してもらった。
証拠となるデータはうちと数カ所、複数人で保存してます。

441 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 14:10:09 ID:0f/5rWP3
>>439
私の場合はマンション内のママたちや同じサークルのママたちに
ある事無い事そいつが言った悪口や噂話も全部私が言った事にして
言いふらしていたから。
うちのプライバシーや携帯アドレスも勝手に流したり。舐められてたのよ。
挙句に旦那を思いっきり馬鹿にした発言や子どもの成長具合を比較して
少しでもうちが劣ってると思うと鼻高々になったり。
逆に自分が劣ってると思うと露骨な嫌味。

同じマンション内だし子どもも年齢が近いから我慢してたけど
もう限界超えてメンタル壊したから上の行動になった。
許容範囲を超えたからね。今まで生きてきてここまで嫌ったのも
こういう行動をとったのも初めて。今すぐ私の目の前から去れ、と
思ってるよ。顔はおろかそいつの家の車が見えるだけで(# ゚Д゚) ムッカーと
してたし・・。今は早くそいつを「無」にしたい。それだけ。

442 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 14:23:44 ID:hZTVWxWK
>>441
あぁよくあるね、そういうケース。
自分は小梨時代にマンションの役員やって
たまたまそういう噂話を小耳にはさんでいたので
マンション内の人とは深い付き合いをしなかったんだ。
まぁそれでも一匹狼はそれはそれで色々言われていたようだけど
反応しなかったから飽きたのか、今は3回に1回挨拶してもらえない位。
でも今時個人情報ダダ漏れにして
周りがひかない方がわからないね。
残念だけどその取り巻きもそのレベルだったんだね。

443 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 14:50:53 ID:0f/5rWP3
>>442
いきなりたいした接点も無い人から「なんでうちの悪口言ってるの?!」と言われて
目玉ポーンだったよ。最初は誰が言ってたかなんて言わなかったけど結局自爆して
そいつと判明。あーやっぱりな、ってかその悪口内容はそいつが言ってた事じゃん!と
弁明したって聞く耳持たない。で、結局孤立状態。
それでもそいつが病的に口が軽く自分が言ったことも人が言ってる事にしてるのを知ってる人が
何人かいたよ。もちろんその人たちからは距離置かれてたみたい。
でも決定打はやっぱり旦那と子どものことを馬鹿にしたことかな。絶対に二度と許さない。
今回の事で周囲の人間性がよくわかったのが利点かな。ぶっとい一線を引いたよ。

444 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 16:39:24 ID:2HVQbJFe
>>440-443
ひどい…
ネットやマンション内とか犯罪じゃん

被害妄想かもしれないけど子供使っていじめさせたの?としか思えなくなってきた
こっちは関わりたくなくても向こうは子供使って娘いじめさせ
挨拶したら無視ってなんか納得できないなー
先生に言ってやめさせてもらうか
ママ友に相談するしかないかな…

445 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 23:24:25 ID:2JBZdgTS
>>444
子供使ってイジメさせてるんだよ。
普段から子供の前で人の悪口や噂話ダダ漏れなんだよ。
だから子供も「あいつは軽んじてもいいんだ!」
って脳内変換しちゃうんだよ。
園か学校かわからないけど、先生には話して
注意してみてもらった方が良いと思う。
娘に傷でも付けられたら取り返しがつかないよ。
もちろん根回しも怠りなく。

446 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 23:44:36 ID:a3Dx8NJW
http://find.2ch.net/enq/test/read.cgi/18/1240030816/101-200

このグラフを見よ。
”世間一般”などというものはない。
このグラフを見ただけで人はそれぞれなのが分かる。

447 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 00:48:47 ID:7l1hmLXQ
来月末引っ越すことになった。
7ヶ月前まで一年間、私に失礼なことをしてきたイジメママ達に、
もし近所で偶然会うことがあれば、最後にがつんと言ってやりたい。
まあ、何をしたと具体的に言えないようなうまいなめられ方をしたので、
どう言うかが難しいが。
謝罪しろと言ったらどうせpgrされるだろうけど、
怒りだけぶちまけてすっきりしたい。
度胸つけなきゃだな…

448 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 10:36:21 ID:KrJKV/+X
昔 うちの旦那と同じ保護者のママが不倫関係であると、いう噂がたち夫婦関係にヒビが少しでたまま噂がなくなるのを待ってた。
暫くして不倫してたのは噂をたてたママの旦那が そのママと不倫してたことが発覚。
必死に否定してたけど目撃情報が多くて否定の余地なしだった。
何故 私の旦那かというと、旦那が 不倫ママのこと見てたからっていうのと私が気に食わなかったから夫婦仲を悪くしたかったらしい。
他にも あることないこと噂されてきたし からかわれてきたりしたけど結果として噂しだしたママ本人の出来事を私に被せて噂流してるだけだった。
そして噂に乗ったママらも不倫やらなんやらしてたのが発覚。
周りは、軽蔑したようにそのママらと接してる。


だから あることないこと噂をたてるママをまず疑うべきと思う。

449 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 11:46:34 ID:2A1zYO6p
>>445
幼稚園の年少です
一部の男児が腕を引っ張ってきたり叩いてくる
私も「引っ張らないで!」と言ってもやめず
「痛い〜」と言って娘は泣いてしまった
他のお友達が先生に報告してくれて男児はお灸をすえられてた
叩いてきたりするのを何度も目撃したり
その度に私がやめなさい!と言ってるのですが…
男児は他のお友達にもやってるとのこと
年少というのもあるし
先生にもギャーギャー言えないし
なんかモヤモヤする

450 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 18:08:16 ID:0oqSMUun
>>431
越す前にイジメボスママにギャフンと言ったことある。
家のインターホン鳴らして直接対決した
大人しい奴だなんて思われていたのだろう、最初は驚いていたがボスママも案の定はむかってきたが体中震えて必死だった
あの姿を見て「あの、震えてますよ、もうちょっと落ち着いて喋ったらいかが笑?」と今までの鬱憤を全てはいてやった。
今までと全く違う私の姿を見てビビっており、ボスママは最強にキョどってろれつも回らず何度も笑えた
実際ボスママのように強がっているような奴は所詮なんともない
本当に怖いのはイジメられハブられ、パシられた側の線が突然切れた時、自分のような立場だ(怖いスレになってスマセン)




451 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 19:32:17 ID:xwxSOvlZ
>>450
気持ちは分かるし天晴れと思うけど、距離が離れても犯罪にまきこまれて
しまう可能性もあるし、子供に影響がある場合もある。
今はよくても、未来のことは分からない。
どこで誰とつながりがあるかも、分からない。

知り合いで、いじめていた人が、実は旦那の仕事先でつながりがあったり
舅と親が知り合いだったり、自分の元職場の人と友達だったり
本当に分からないところでつながっていたりする。

自分のためにも、人に辛く当たるのは、失敗だと思う。

452 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 23:35:39 ID:J6E+WWZx
確かにやりこめたい気持ちがあるのはわかるけど
直接家に押しかけてっていうのはちょっとやり過ぎかも
>>451の言うように、その反動で反発されたら…
ましてや子どももいるなら、その子に意趣返しされるかもと思ったら
触らぬ神に祟りなしだと思うな

大体相手はイジメをするようなちょっとおかしい人なんだし
負けるが勝ちというか、スルーして相手にしない方が賢いのかもしれないね

453 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 23:52:54 ID:lSRiVCbB
>>449
園で年少なら先生にちゃんと見ていてもらった方がいいよ。
「〜があってから、うちの子幼稚園に行くのを嫌がるんです。
ちょっと様子を見てもらえますか?」
って言えばいい。
それでもしつこいようだったら、直接その子に
「うちの子にひどいことしたら、おばちゃんもあなたに同じようにするよ。
泣いてもやめないからね。」
って同じ目線でじっと目をそらさず、しかも笑いながら言ってやるといいよ。
笑いながら言うのは、周りに子供を威嚇してるのがバレないため。
年少のうちに矯正しないとエスカレートするよ。

454 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 01:52:46 ID:EpJaLrk3
>>451-452の意見も一理はあるだろうが
>>450のように一発かますことも必要だと思う

黙っているから付けがある、は実際本当だと思うし
いいかげんにしとけよ、と釘をさしておいた方が
今後のためになるような気がするが

>>451-452はいじめられた方のママかな?
もしや逆?

455 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 01:53:56 ID:EpJaLrk3
タイプミスごめん。
付けがある、じゃなくてつけあがる、だね。
つけってwスナックの常連かよw

456 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 04:17:01 ID:Pgqli4WT
後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤後藤

457 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 11:58:33 ID:CfRuElu7
>>454
>>451-452は一般的の意見に思える
だからみんな「もう関わりたくない」と思うんだけど
>>450みたいなのは縁切りする覚悟があったらからだと思うよ
怒らせたら怖いと思わせるのも別に悪くはないと思うけど
もし言いたいことあるなら縁切り覚悟して言わないとね
こっちが逆にいじめママになってしまうから


458 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 13:19:35 ID:ones5gcS
>>437
「あの人にかかわらないほうがいいよ」は時に助かる時もあるよ
自分は引越ししたてでいきなりくっついて来たママがいて
そのママ、保険の勧誘やマルチで家に来たがりママでボーダーだったから
「かかわらないほうがいい」って言われたおかげでマジ助かった覚えがある。


459 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 16:09:35 ID:6aCNwqVh
>>454に禿同。

越すんだったら縁切りは覚悟は当たり前の話だ>>457
しかも子供に後から被害が及ぶような馬鹿な親はいないだろう



460 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 17:18:42 ID:aY/XoqSG
いきなりだが私をいじめてくる人は
岸恵子さんに似てる。ある人が似てるね、と話していたので今ググって事務所のトップ写真みたらクリソツw
一見すっごく「できる母親」風。元は塾講師だったらしい。子どもに対してすっごい教育ママ。
なんで目をつけられたか不明。
とにかくいつでも自分が一番、最高だと思っているっぽい。自信満々。
それなのになんで私に?そんな自信たっぷりな態度なら雑魚なんて目に入らないでしょう。しかもこんな無害な私がどうしてw
分かってくれる人もいるし、見た目で↑のママはちょっと・・・っていう人も多いみたいだから救いだけど、それでも露骨な態度は辛いし、集団の前でやられると惨めになる。
こんな人でも何か不安や不満があったりするのかな。いつも私が一番みたいな言動なのに。

この間、間違えて幼稚園の戸でこの人挟んじゃった。結構かたかった。

461 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 22:36:09 ID:VNlFwSe2
>>454に同意
引っ越す場合はこの先かかわりがなくなるわけだし、
波風立てないでおくことになんのメリットも感じられない。
縁切り上等。付けがあるw味なタイプミスだ

>>460
460さんが美人とか、おしゃれとか、旦那さんに愛されてる様子とか。
そういえば私をいじめたママさんたちは旦那さんへの不満をはじめ
いろいろ鬱憤がたまっている様子だった。
やはり「自分が一番。私ってセレブ(笑)。あなたは私より下等なのよ」という態度。
余談だけど御茶大や東大出の知人は、まったく自慢話なんてしなかった。
たいてい自慢話するのは一流からはずれた人だと思った


462 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 22:38:21 ID:VNlFwSe2
言葉不足だった
460さんが、岸惠子のコンプレックスを刺激してるんじゃないかと思ったんだ。
私がこうむったいじめの場合もそうだったかもしれないので

463 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 09:32:00 ID:ABc5rBCO
>>454に私も賛同
>>450を見て越す予定もギャフンと言わせる根性もない私は読んでいるだけですっきりした

464 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 12:15:36 ID:+gIfhoSm
昔 私以外みんなクリスマスパーティや新年会など園のママだけで開いてたボスママがいた。
私だけ誘われてないのを知ってるのに目の前で、パーティ楽しかったねー♪等 私をチラ見しては楽しそうに話してたり、私や私の子供にだけ辛くキツク当たるママや無視したり根も葉も無い噂広めたりされてきたけど、卒園してから暫く経って
私と子供を苦しめたママら皆
酷いめにあってた。


はじめは、ざまあみろと思ったけど私を苦しめたママらが一人一人不幸なめにあう度 段々 かわいそうな気持ちになった。
私に謝罪しときたママがいて私は許したけど駄目だった。
今ボスママ一家は周りから村八分状態にされてる。
因果応報は信じない派なんだけど、あるのかもしれない。

私もたまに 悪事なことするとすぐ罰があたりようなことが何度もあったから、悪いことしないように心掛けてる。

465 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 12:35:28 ID:LFqxqt49
いじめママたちがどんな酷いめに遇ったのか気になる

466 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 13:02:11 ID:+gIfhoSm
>>465
原因不明の病気で身内から見放され自殺したり、事故で植物状態だったり、旦那が子供連れて行方不明になったり 子供がいじめで引きこもり 自殺したり借金苦で 失踪したり してる。
ボスママ一家は近所中から何故か嫌われて村八分されてる。

引っ越せない状態でずっと村八分され続けられるかもしれない。

467 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 14:00:31 ID:QyI9tdrx
>>464みたいなことされたことあるよ目の前で。
私の場合はそういう集まりの話題になるとみんなわざとらしく貝のように沈黙して目配せした。
感じ悪い。
で、私はそんな彼女達の悪い態度に気付かない振りをして明るく振舞っていたのだが、
結局相手は後々までつけあがって終わり。
あからさまに自慢してくれたほうがまだマシと思うほどつらかった。

468 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 14:31:57 ID:WVqXd9Pi
私も>>450みたいにすればよかったな
会う度にダメだししてくる年上ママがいた
言わなきゃ自分がすっきりできないからはっきり言うタイプの人
私がそのママの思い通りにならなかったからか「こいつだったら言える」と思われたのか
ま、気に食わなかったんだろうな
会う度にだめだしイビられる
もう嫌だからと離れていくとそれも納得できない!とそのママにダメだしされた
なんでそんなに偉そうにされなきゃならないんだろう?と黙って離れたよ
しばらくしてたまに会うと手を振ってきたりするから知らんぷりした
あなたははっきり言えてせいせいしたと思うけど
こっちはもう関係ないと線引いてるのをわからないのかな?
あんたの無神経さにはヘドが出る

469 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 15:11:32 ID:ujOZMtS2
>>468
メンヘラなんだよ、そのママ。
私も同じ様なのいる。
暴言ばかり吐いて見下し・子の比較もすごい。
何故大した関係性もないのにそこまで偉いのかと呆れた。
しばらくすると避けられてると騒ぐ。その後何故か無視。
面倒くさいなとしか思えない。旦那に構ってもらえばいいのに。
仲良しだった人が離れてったのが私のせいになってるみたい。
誰も示し合わせてなんかないのに凄い被害妄想っぷりだ。
自分のまいた種でみんなが離れてっただけなのに人のせいですか、あーそうですか。
実際色々やらかしてるみたいで悪評がたまに回ってくるけど。
時間の問題だな、と心の中で思っている。本人は気づいてないようでそういう所は図太いらしい。

昔からの人脈で弁護士やあっという間につぶせるほど力ある人とかいるけど、
私は見下し相手だからそんな人脈あるとは思ってもいないみたい。
実害がないからまだ何もしないけど。

まああれだ。そいう人間は何か問題を抱えてるのは間違いないと思う。
家庭不和だのメンヘラだの育ちが悪いだの。
だから相手にしない。相手にしたら喜ぶよ。


470 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 15:34:02 ID:yaD6Hwob
どうでもいいけど
>450は「ギャフンと言った」じゃなくて「ギャフンと言わせた」ではないだろうか

471 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 15:43:28 ID:WVqXd9Pi
>>469
そうか
性格はものすごい負けず嫌い
自称お嬢さまだったけど
普通の家庭育ちだったし
モラハラつか人格障害ぽかった
顔は片桐はいりみたいにエラが張っててかわいいとは言えない顔だった


472 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 15:57:52 ID:7L1VLfF3
あ゛ー!!同じマンションの大嫌いなママに会っちゃったよ。
病的な口の軽さと知り合いの数=優位、と勘違いしてる馬鹿で
こいつのせいでこの1年本当に体調もメンタルも壊した。
人を陥れようとすると必ず第3者に「あの人、色んな人の悪口言ってるよ」と
吹き込んでるんだよね。それに乗っかるやつも馬鹿だけど。
来年からこいつの息子が入園してくるんだよなぁ。
それ考えるとダークになるけど二度と口をきくつもりもない。
挨拶だって会釈のみ。それが気に入らないみたいで相変わらず
悪口吹き込んでるらしいけどね。勝手にやってればいいさ。
でも頼むから私の前に姿を出さないで欲しい。具合が悪くなる。
ポツンはもう慣れた。だからもうかかわりたくない。

473 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 16:26:52 ID:ABc5rBCO
>>469

>>450はメンヘラではないだろうに
イビられ我慢した末越す前にかましただけ


474 :469:2009/12/28(月) 16:36:55 ID:ujOZMtS2
>>471
そうだよ。てか、負けず嫌いなのは勝手だけど巻き込まないでほしいよね。
ウチのも私を勝手に敵認定してるようだが、一体誰と戦ってるのか謎。

だっておかしいでしょ?人間自分の現状に満足・充足してたら他人を見下す
必要がないもの。そういうことをやる時点で「私不幸なんです!」って
言って歩いているようなもん。プライド高いわりにそういった所のプライドは
ないなんて愚の骨頂ですわよ。
そうではなく、モラハラや人格障害ならばもっとたちわるいしね。
自覚もなければ、家庭内でも処理しきれなくなってよそ様に攻撃するしかない
程度の低いおばはんなのだ。どっちにしたって不幸の道へまっしぐら。
そういう輩は相手にしてくれないのが屈辱なんでしょう。歪んでるっての。

関わった(相手にした)時点で道連れになるわ。
とにかく一人でやらせときゃいずれ自滅する。



475 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 16:41:28 ID:ujOZMtS2
>>473
450をメンヘラだとは思ってません。
そういったいじめ全般をする人間がメンヘラってことを言いたかった。
子が起きたので失礼します。

476 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 17:06:33 ID:WVqXd9Pi
>>473
どこをどうやったらそう読めるんだろう?
私は450みたいに縁切りすればよかったと書いたんだけどね
言葉が足りなくて申し訳ないけど
絡まないで欲しい

>>474
その通りだと思うよ
ドラマの話じゃないけど自分に夢があったり生活に満足してなかったら
人をからかったり不幸を喜んだりしないよね


477 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 09:38:24 ID:x6sENrOz
今年の秋、転勤で新しい園へ。園バスの同じバス停から乗る子が他に三人いて
二人のママは優しくていい人で良かったけど、一人ボスママが強烈。
よそ者とは口きけないのか、挨拶しても無視する。睨む。ずっと他の人と話してる。
私の方からも話しかけずらくて、ずーっと話してないわ。
他の二人が風邪でお休みした時は、バスを待っている間その場だけ北極の様に凍っていた。
冬休みに入ってちょっと一息つけるって感じ。はあ。


478 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 13:47:23 ID:vNMVJEAv
>>402
亀だけど、職場にもいるでしょ。

取引先に女性の多い職場があるけど精神疾患で辞める人が多かった。
いじめタイプの同僚Aとその話題になったんだけど
私「私はつるむの嫌いだから…一匹狼でいいや」
A「私もそう!私は中心人物になるからいじめられて辞めるとか関係ないよ」
はあ?いじめのボスになりたいってこと?

別件でこのスレを見ていたけどいじめる人って本当に似た人ばかりだね。
やり方が巧妙で取り込みたい人物には要領よく立ち回るので
とてもいい人に見られるみたい。
主婦とか関係ないよ、いじめ好きな人は。

479 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 13:39:58 ID:IkFcg4is
パッとみて意地悪そうな顔と思ったらbingo。
本当に意地悪だから関わらないほうがいい。
周りは騙せても人相はごまかせないよ。

480 :名無しの心子知らず:2009/12/31(木) 12:18:46 ID:+Y6wJllb
386奥だが、意地悪そうな顔でもない人相でも意地悪だった。
八方美人で顔も美人だった。

この町に住むのもこの年末で最後。ここ数日は近所に買出しに行くたびに、
意地悪奥さん達ともしばったり会うことがあれば「言いおさめ」してやる、と、
言いたい言葉をスタンバイしてたのに会わなかったw

481 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 10:45:32 ID:Efv0IMDB
いじめママで幸せな人いなかった。
幸せな毎日を過ごしていた人もいたけど、しばらくしてドッカンと奈落の底に墜ちてた。


482 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 11:02:05 ID:hcltlBBJ
ちょっと通りすがり。
(ママ友)いじめはしたことないし、これからもするつもりはないけど
会社の同僚で性格にやや難のある人がいるので>>7の文句はよく分かる。
いい大人だから言わないし表面上は仲良く出来る。

ママ友いじめって普通ならやらないことを社会から隔離された狭い村社会で成り立ってるから
周りが見えずやってしまうんだろうって思う。
今、いじめにあってる人はそこのグループから何としてでも抜けるのが最善策だよ。
つか「ママ友」なんて作るな。

483 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 12:16:22 ID:BVwqwjPy
あああああああああああああああああああああ

イクイクイクイクイクイクイク

もうダメ!

もうダメだって!

あ!!

イクイクイクイクイクイクーー!!!

あ!

ああ!!!!




あ・・・


あぁ・・・・・・・・・・



484 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 11:36:37 ID:UXrjr8ZC
まあとにかく単独行動しているママを集団で睨みつけながらコソコソなにやら話している様子を見ると
本当に負け犬の遠吠えに見える

485 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 11:39:30 ID:L2hRepdn
年賀状って相手の本音が見えるねw

普段は親しげに話しかけてくるけど、陰で私のことを笑いものにしてるママ

去年家を新築して引っ越ししたんだけど、そのことを私は人伝に聞いた
みんなはお祝いあげよう!とか盛り上がっていたけど
私は自分だけのけ者にされてるのにお祝いなんてと思ってメンバーに加わらなかった
どうやらそれも気に入らなかったらしい

住所は聞いてなかったので、年賀状は来たら出そうと思っていたら来なかったw
やっぱりwww
年末にメールで「住所教えて」って言わなくて良かった
この3月で子ども同士の縁も切れるからさっぱりするわ
(因みに、去年、一昨年と陰口言われる前は来ていた)


486 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 07:45:42 ID:CGxUugvF
>>485
わかりやすいよね、本当に。
うちは下の子のサークルで自分が言ってた悪口や噂話を
私が言ってると他のサークルママたちに流してる馬鹿女のおかげで
去年来てたサークルママからの年賀状が激減した(笑)
どっちにしろ馬鹿女が原因でサークル去年いっぱいで辞めたから
どうでも良いっちゃどうでも良いんだがあからさますぎて萎えた。
でも人を見極める良いきっかけになったよ。

ちなみに馬鹿女は超ご近所で上の子の登校班も一緒なんだが
会っても笑顔なしの会釈のみの対応にしてる。それが気に入らないというのも
あるみたい。やられた事考えたらこれ以上の対応が出来るわけねーって。
今は良い振り分け時期と思って我慢してる。これを乗り越えるまでがちょっと
辛いけどね。

487 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 17:31:54 ID:h4rsEVZ8
ほんと年賀状わかりやすいね。
自分から「住所教えて〜〜」ってきたのに、今年こなくなった人いた。
たぶん、うちの超ご近所にいる悪口大好きスピーカーママのせいだろうけど。
その人とスピーカーママを紹介したのが私だっただけにちょっとショック。
まさか間に立って悪口言われると思わなかったから…orz
私も人が良すぎた。
ただそういうママが1人いても、態度が変わらない人や味方になってくれる人はちゃんといるのもわかったから。
誰が信用できて、誰が信用できないか、よくわかるようになった。

488 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 23:19:59 ID:OndBgRQT
>>481
私をいびってたママは、誰が見ても幸せそのものだったな。
本人有名私大卒、旦那マスコミ勤務。
経済的にも余裕あるし、子供も順調に育ってるし、
私より美人でお洒落で人気者なのに、
なぜか私に嫌味言ったりホメ殺ししてきたり。
こっちは目立たずやってるつもりなのに、
なんで絡まれるのか本当に謎だった。

489 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 13:30:52 ID:6bRO7cO0
>>488

幸せそうに見えて、実は旦那が浮気してるとか、
あるいは浮気はしてないが見向きもされないか
ではないとかと推察する

490 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 15:38:05 ID:HRFxVhO1
>488
単純に>488の被害妄想なんでね?

491 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 18:15:39 ID:jlGWTL++
目立たずにやってる つ も り が白々しかったのでは

492 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 09:47:21 ID:XjBzBBTd
>>487

似たようなことあったよ
私の場合、下の名前で呼ぶほど親しくなって
「子ども達一緒に学校行かせよう。私が通勤ついでに学校まで送るから」
と言われ、OKしてから嫌われた
向こうから言ってきたことなのに、私の何が悪いのかさっぱりわからず、急に苗字呼びに戻り、メールから絵文字が消えた
で、理由をつけて一緒に行くのを断ったら絵文字付のメールが送られてきて、そのママとはFO
が、そのことを知っていて毎日のようにメールやり取りして仲が良かったママ友と、そのママが仲良くなって私ポツーン

493 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 11:07:31 ID:mVnlqkom
一人のママを仲間はずれにして結束したグループママ達。
親しげに近寄ってくるので挨拶や会話はするけど、この人達の
事を怖いなと思ってしまう。
仲間はずれにされてるママは良い人だから正直何があったのか
気になってしまうけど、仲間はずれになってから辛そうというか
寂しそうな顔をしていて挨拶するのがやっと。
子供の性別とか何かが関係してるのかと勝手に想像してるけど
理由があろうと一人を外して結束しているのは見ていて不快。
でも愛想良く近寄ってくる結束ママ達の方が周りから警戒されていそう。
周りはちゃんと見てるもの。



494 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 14:09:45 ID:FMeA4Vwu
自分の子供が意地悪い子の標的になっていると思われた時は、「あの子にいじめられてるっぽい」とか
相談してきて半年くらいかな、何かその相談してきた親子してよそよそしいというか避けられてた。
うすうす何かが気に入らないんだろうなとは思ったけどやっぱり、ある日のこと、
「お宅の子がうちの子ちゃんに嫌な事を言ったりされたり」とか一方的に文句言われた。
聞けば自分のお子様から聞いた都合のよい理由だけ。
色んな人に聞いても、担任に聞いても「子供同士の喧嘩はお互い様な部分が大半」だった。
そうよね、うちはといえばその文句言ったお宅のお子さんにも喧嘩したり、ちょっとしたトラブルで
「あれれ?」な言動とられたりしてるもの、、、
「うちは被害者よー!」って怒り心頭みたいな態度だったけど、子供を友達から避けさせたり仕向けて
自分も手のひら返したように嫌な態度とったり意地悪じゃないかと言いたいね。
やっている事は子供の喧嘩と同じだわ。

思えば、あるママ友から紹介されたママさんだったけど、>>479さんのように印象が
なにかクセものそうだなと思ったらやっぱりだった。
いきなり玄関先に訪ねてきて「◯◯ですぅ、よっろしくぅ!!」みたいなノリが嘘くさ〜と
思った訳だけど。
紹介してくれたママ友は過去にママ友との間に波風立てたトラブルメーカーだったな。
どう思われても、やっぱり単独行動が一番確かなものだと思った。


495 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 17:14:33 ID:H7xtk0MO
最近、越してきた美人ママがターゲットになっている。若くてスレンダー美人。
誰も輪に入れさす隙間も作らない。
が、彼女は全く気にしていないのか、綺麗で若いせいか子供達にとてつもなく人気でそれも腹立たしいとボスママ達はヒートアップ中。
無視しようメールが来る始末で幼稚すぎるウチの区域は最悪だ。




496 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 05:50:05 ID:I41LZnHi
楽しい区域だねwwどこ地方??

497 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 08:14:05 ID:8Ie49xV7
やっぱ美人ママって意地悪されるんだね。女の妬みってコワい。

498 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 11:07:38 ID:p8/5NAnf
美人ママ可哀想だな。
嫉妬だよね。
旦那が抜きん出た高学歴だったりしても意地悪されるケースもあるんだろうか

499 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 11:07:41 ID:91tPnJyY
冬休み前まで、ボスママにタゲにされてた。
ボスママがいなければ、みんな普通に挨拶してくれるのに
ボスママがいると、無視。もう慣れたし、「これが私のフツーの状態」
と思いこんでいるうちに、本当に平気になった。

昨日、息子の仲良しクンから
「おばさん、空手2段って本当?」ときかれ
「本当だよー。毎日鍛練してるから結構強いぞ」と言ったら
ボスママが後ろで聞いてた。今日はボスママから私に挨拶してきた。
だが、サンドバッグに貼ったボスママの写真は、まだ当分
はがさないでおこう。

500 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 12:14:19 ID:fvot6KLy
いじめママの その後に幸運はない。
見たことない。
みんな 何らかの不幸が疫病神がついてる感じ。
いじめをしてるママは、
今すぐにでも悔い改め いじめをやめて善い人間になったほうがいいよ。
人の為じゃなく、自分の為にね。

501 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 12:24:49 ID:ci/Kzs2b
いじめっ子に自覚なし

502 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 13:01:15 ID:OSIzTekG
空手二段って育児板でよく見るけど釣り?

503 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 13:42:03 ID:byIbfpwE
499だけど、釣りではない。
家族全員で空手やってる。お金かからないし、どこでもできるし。
旦那と私は、週末、近所の道場で子供に教えてる。

子供は「剣道三倍段」という言葉に惹かれて
剣道やりたいみたいだけど、剣道は防具とか色々お金かかるからムリorz

504 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 13:49:50 ID:byIbfpwE
ただ、ちょっと最近気になることアリ

空手は格闘技だからどうしても組み手の相手が怪我したり
こっちが怪我することもある。その出血を皆あまり気にせず稽古を
続けるんだけど(私は手当しろと指導するが)
今は血液を介して色んな病気に感染するから、怪我したまま
稽古続けるのって危険な気がする。旦那は「キニスンナ」で終わりだが

激しくスレ違いですなスマソ

505 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 13:52:06 ID:bX/i4btr
ボスママ ヘタレすぎ・・・
空手2段でも有段者が暴力使うわけないのにねwww

506 :名無しの心子知らず:2010/01/09(土) 15:42:20 ID:y29vL4BL
>>504
スレチ連投なお前はハブられても仕方ねーな

507 :名無しの心子知らず:2010/01/10(日) 00:22:53 ID:yH8/0hov
>494
うちのことみたい。どこにでもある話なのかもね。
うちも文句言われたよ。でも、相手の言ってることも分かったから謝った。
確かに、うちも悪かったと思う。
でも、はっきり言ってその前に何回か向こうもうちに対して嫌なことをしてたのに、
うちだけが悪いと一方的にまくしたてられ、正直嫌だった。
さんざんうちの子のこと無視したり、仲間外れにしておいたのに、そういうことも
分かってない風だった。そのことを言ったら華麗にスルーしてたけどね。。
とにかく自分の子供は正しいと思っているみたい。
自分の子はかわいいからいいところしか見えないんだろうなぁ。
子供同士だからイーブンとは言わないけど、なにからなにまでうちのせい、
ケッテーイ!みたいな言い分に不満を感じる。
苦情は甘んじて受け入れるけど、自分の子供のことも欠点ふまえてみてほしいよ。
これからのことを思うと本当に憂鬱。引っ越したい。
相手ママのいいところを見ようと努力しているつもりだけど、どうも不満がたまに頭を
もたげて困る。
うちも悪いんだけど、今までのこと考えると先生やママ友にふれまわるのは
帳消しにできる程度だと思うから。うちだって我慢してなきゃ良かったとか。
つまらないようなことだけど、意外とこの手の問題って心労が
たたるよね。。。ああ、こんなこと考えるちっさい自分が嫌だ。



508 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 17:00:54 ID:1SKdPPcg
いじめする人も その取り巻きの人達も、くっだらない人間だね。

509 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 17:45:40 ID:0gsblq6i
他人から見れば取り巻きの一人であること間違いなしなのに
本人がそれに気付いていないってのが結構いるんじゃないかな〜ってつくづく思う。

510 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 20:26:31 ID:Lhl9ceAT
暇な女ばっかだな

511 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 09:35:50 ID:3b/LsqEE
いじめママとたまに話すけど、会って話すたび人相が悪くなってるw
美人ないじめママもいるけど、段々悪人ぽい人相になってる。
日頃の行いも顔に出るのかもしれないね。
欲求不満なのかな。

512 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 10:37:50 ID:C6qCftXX
>>507
ああー、うちと同じような厄介な相手ママなのかも。ほぼ同じですよこっちも。
うちの子供も悪い部分はほんとうに親として分かっているし、それは「ごめんなさい」と
謝ったけど他のご不満な相手を絡めながら子育てが問題だみたいな事を平然と言ってた。
自分のお子さんにも目を向けたらいいのにと大いに思ったけどねwそういうのは盲目なんだよね。
でも、相手は華麗にスルー!その通りよ。
まるでお宅や他の子も嫌な事したんだから、うちの子が仕返ししても当たり前よね〜おほほほ!な態度だったわ。
いやみったらしく「だって子供同士のことだもんねえ」とか含み笑いしながら言って退けた。
嫌みでなくともその通りで、皆お母さん方は「子供の世界、子供同士で解決させて見守る」これが皆の意見だし。
ただ、このお母さんはそういう所がまったくズレてるw
>とにかく自分の子供は正しいと思っているみたい
これに尽きるだろうね、相手の脳内は、、、、
私も考えてしまうと怒りや不満だらけで一切顔も見たくないと思う。
そのうち時が解決して、こういう人は思い知る時が来るんじゃないかなと思って耐えてます。

513 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 11:30:59 ID:fb+/i6FC
>>510ほどじゃないよw

514 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 13:06:28 ID:kABe376W
>>503
空手は何と言う道場ですか?
例:○○会館
ままなのに何のために空手してるの?

515 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 16:41:07 ID:mD7r/Fsx
>>514
「ままなのに」って

503じゃないけれど

516 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 02:25:58 ID:L/twQmlr
大袈裟にさわぐモンペママに迷惑かけられました。
うちの子供に落ち度があるのは認めるけれど、こっちだって嫌な思いをしたことが何回もあるのに。
そこは、お互いさまとばかりにスルーされて、こちらの落ち度ばかり大袈裟に非難されて傷つきました。
声かけてあげたのだから、感謝されて当然のはず。
恩知らずなモンペ親に、些細なことを先生にまで言いつけて話を大きくされて…。
大人だから形だけは謝ったけど気持ちがおさまりません。
子供の世界はお互いさま。大人が口だすなんて非常識。
親がモンペの過保護たがら、お子は歳のわりに幼稚、遊んでも面白くない。
馬鹿にされハミられるのも仕方ない。
その程度のことで、わざとらしく避ける、その態度にどれほど不快な思いをさせられたかことか!
ほかの友達と仲良くしているところを見せつけられて、うちの子がどれほど傷ついたか…。

思いやりをモンペに求めても無駄ですね。


517 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 12:22:16 ID:J0x0yZ36
>>514
骨皮筋衛門会館

518 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 14:18:32 ID:P92KLTZd
>>516に関わりたくないw

519 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 14:23:09 ID:smsYC4q1
付き合いは顔で決めたほうがいい。
顔と心は繋がってるから、綺麗な顔 優しい顔としか付き合わない。
ブサは性格も悪いから付き合わないに尽きる。

520 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 15:30:56 ID:IohYPm9A
お互い様とはいうけど
>>516の話読んでたら「先生にちくったあいつ許せない」としか思えない
すぐお友達ともめてしまう子の親の言い分というか
お前だってやってるじゃんと言い訳してるみたいに見える
>>516は「お友達とは仲良くする」ということをこどもに教えてるんだろうか?
これを教えてたら意地悪してくる友達=仲良くしてくれないということを
こどもなりに考えて避けようとするよ
こどもはバカじゃないから
やられたやられたとここで騒いでる516も目くそ鼻くそだよ
恨み言言うより、友達はどうやって作るのか?から考えたほうがいいと思う
親は友達ともめるような子と友達になんかさせたくないからね

521 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 16:32:44 ID:6t35a9dv
このスレを読んでいて気づいてしまったんですが
私は昔イジメられていたので人付き合いが苦手で保育園の頃からママ友なんていません。
現在子供は小学2年生ですがほとんど他のママと話すこともありません。
これって・・・ここで言われているポツンママってやつですよね?
たぶんイジメられてはいないと思うんだけど・・・何せポツンだから周りの状況が全く分からない。
役員とかになったらむちゃくちゃ恐いです。
ちなみに学級懇談会って出たことないんですがそういうのってまずいですか?

ここにいる前向きなママさん、イジメをくだらないと言えるママさん本当に太陽に見える。くさいけど
イジメられていもいないのに(たぶん)ウジウジしてる自分が情けないOTL
スレチすいません。

522 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 16:46:03 ID:M/lKGcz/
>>521
こっちの方がふさわしいんでは?

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261399351/

523 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 16:58:45 ID:6t35a9dv
>>522
こんなスレが!ありがとうございます!

524 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 17:00:20 ID:M/lKGcz/
てか自分も>>521さんと一緒でポツンママ。
実際にいじめられていたりそんな気配があるようでなければ何も気にすることはないと思うよ。
何かあったときに考えればいいさ。何も起こっていないのにウジウジしててもよくないよ。

525 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 17:19:33 ID:6t35a9dv
>>524
ありがとうございます。
へたにウジウジしていてもいい方向には進みませんよね。
いつも子供にもこんな親で申し訳ないと思っていたんですがもう少し前向きになれるように頑張ります!

526 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 22:13:54 ID:nrv115aV
幼稚園児の息子の習い事で、ちょっと遠方の教室に通ってる(近所にないので)。
Aママさんと仲良くなり、彼女のお子さんとうちの子もすごく気があって楽しく話してる。
でもAママさんがもともと入ってたグループのボスっぽいBママが私を嫌ってるっぽい。
私とAママさんが話したら「うわっ(話に)入ってきたー」ときこえよがしに言われたり。
彼女たちはお子さんが同じ幼稚園で私の子だけ別なのでそのせいもあるかも。

どうやらAママさんはそのグループがあまり好きじゃないみたいだけど、
同じ幼稚園→同じ小学校にあがる仲間なので今後も付き合いがあるから
仲良くしなきゃいけない…みたいな感じです。

他にもポツンママさん何人もいるし別にいいんだけど、私とAママさんが仲良くするのが気に食わないなんて
中学生みたいだなと思った。

527 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 20:51:46 ID:MB96TS6m
>>520

はあ?

>>520はひ弱なお子をお持ち?


528 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 23:56:18 ID:3ZCQtUWz
>>527
あなたは哀れなほどに短絡的すぎるよ


529 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 09:56:49 ID:SSN9opl/
悪口や陰口って案外 よく話すママや同じグループのママだったりするからポツンがまだいいかもしれないね。
陰口は叩かれるかもしれないけど、同じグループや仲のいいママ達から陰口叩かれるより、妄想に近い話や そこまで酷いこと言われてないからまだ良いほうだよ。
先々のことも考えるとポツンが1番利口な方法だと思う。

530 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 19:53:48 ID:oUeM7nMz
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1254667449/l50
571 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 15:05:52 ID:EmPgvSm/
>近場でランチ、寒いからお店空いてたわ〜
>少々大き目の声で笑っても大丈夫だったし〜
>やっとグループから外せた一人っ子ママの、痛さネタ炸裂ww
>おせち終わったころになんだったけど懐石。ひんやりメニューでもトークが
熱かったもんね〜
>やっぱ兄弟持ちばかりで一人っ子ママなしだと
>「そーよね〜」「わかるわかる」「うちも上のこの時はこうだったけどお・・」
>ってなあ〜んでも気兼ねなく話せていいわあ〜。
>それがね〜兄弟三人私立中学にいれて、ご立派なおベンツに私たち
>どこでも乗っけてって くれる人なのに
>「ね〜ね、あと二点だけパン祭りのシールが足りないの〜持ってない?」
>とかお茶目にいっても全然わざとらしくなくて嫌みのない人なんだよね〜
>本音で話せるんだよね。
>一人っ子ママみたいにオスマシして、心に鎧なんか付けてないもんね。


一人っ子ママをいじめてハブにし、2ちゃんでママ友同士書き込みをする。
ママ友同士協力して2ちゃん書き込みっていったい。
オバさんのやることってすごい。


556 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 00:20:01 ID:EmPgvSm/
>従業員に頼んでやれるだけやってます。
>えっと従業員は工作員として、このスレ残して楽しむためにところどころ
>ひとりっこ側でレスしてますんで・・・
>お疲れ様またよろしく!なりきってね〜543、544、546、554!

531 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 22:03:16 ID:ekb9rmUQ
>>494>>507>>512>>516は同じ人?他スレにもこんなこと書いてたよね

532 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 15:18:31 ID:5VNWJ1d2
育児板に相談しようかと思ったんだけどどこに書いて良いかわからないので…
うちの下の子と義兄の子が同い年で小学校も一緒。
マンモス校なので特に仲は良くないw

月曜が行事休だったのだけど義兄嫁が子供連れてアポ無しで遊びに来た。
オートロックから上がってくるまでの間にうちの子達が必死で玩具をまとめて寝室へつっこんで隠してた。
※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので行動は順当。

義兄子が入ってきてあれがないこれがない、出してくれない貸してくれないと文句言い始めた。
我が子がしつこく言い続けてるのに義兄嫁は知らん顔。
うちの下が「だってお前に見せたら持って帰ったり壊したりするから嫌なんだよ!」
「みんな知ってるんだからな」と言った時点で義兄嫁が豹変。
「みんなって誰と誰と誰!」といきなりうちの子に凄い顔で迫ってきた。
下の子が泣きそうになってたの見て、上が「児童館でもみんな言ってる。だから家に呼ばないって言ってる」と返答
「ぼく達も困るんだよ、イトコだってわかると文句言われるし」
義兄嫁が「なんで庇ってくれないの?イトコでしょ!?」と言ったら「ホントのことじゃん」と上の子。

義兄嫁子供引っ張って切れながら帰った。
そして昨日、うちの下が「(イトコが)あれから学校休んでるって」と言ってる。
距離梨で迷惑していたからフォローする気はないけどちょっと気になる。


533 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 16:18:07 ID:H6/nahNW
>>532
どこにママ友をいじめてる人が登場するの?
相談するも何も、完全にスレチですよ。

534 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 17:53:41 ID:5VNWJ1d2
金曜日、帰ってきた息子がイトコは出席してたということで一応安心。
上の帰宅後改めて息子達に詳しく聞いたら児童館やスポーツの友達で壊されたり持って行かれた子がいる
お母さんからあの子(イトコ)を家に呼んじゃダメ、外で遊びなさいと言われてる子がいると。
玩具やゲームを取られた壊されたの苦情もその子達からだそうです。
うちも義兄家も同じ名字なので「兄弟?」と聞かれてイトコだと言ったら苦情を言われるみたいです。
私が頼りにしている家族ぐるみで親しくしている人にメールして月曜の義兄嫁の話をして教えて貰いました。

うちは親せきなのでみな遠慮(同情?)して言わなかっただけで周囲は義兄子を盗癖のある子、問題のある家の子として扱ってました。
だから、あの代休の日も遊ぶ相手が居なくて我が家へきたのかもしれません。
それで、うちの子に指摘されて切れてしまったのかも…

事情がわかった時点で旦那から義兄に話を通して貰いました。
せっかくの週末になんかいろいろ大変になってます。
義兄はトラブルがあったの一回だけだしか知らなかったそうで反省しているそうですが…どうなるやら。

535 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 18:08:00 ID:NN4Ny6aj
スレタイと>>533の指摘を読めない上に長文ときた

536 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 21:00:30 ID:okRPDmfg
自分の身分を利用して、いじめをするママがいる。
当然 そのママのいる保育園は評判が悪い。
新入生ママ達も、いじめママに媚びるか極力関わらないようにしてる。
年々 そのママが嫌われてて仲間も離れていってるんだけど、馬鹿だなというのが感想。

結局はさ、遅かれ早かれ人にしたことは自分に返ってくるんだよね。
それが因果応報なのかは定かじゃないけど。

537 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 18:53:15 ID:pTVpTMnX
>>531
>>494>>507>>512>>516は同じ人?=荒らしと自演の人みたいね
市営団地住まいの町内会未加入の幽霊番地さんですよ


538 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 01:34:19 ID:VdYABzAp
どんな理由であれ、嫌がらせや いじめをする人って頭のおかしい人だと思うよ。
正常な人は、相手がどうであれ、嫌がらせ いじめはしない。


539 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 01:38:32 ID:6MXqpcvs
同じ人じゃないです。

 モ ン ペ 批 判 は荒らし扱いですか?




540 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 10:35:41 ID:oQffVWbm
でもここはいじめをしてくるママの話をするところであって
モンペの話をするスレではないんだよ
モンペのスレあるよ。自分で見つけ出せない?探せないのかな?
そもそもスレチな内容な上に
感謝されてもいいのにとか
思いやりがないとか
上から目線なレスだからじゃないかな?
批判されたらキレたり
荒らし認定されてもおかしくないと思うけどね

何ども言うよ>>539スレチだから

541 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 12:40:02 ID:BlnIptT8
ここにもいるよ〜団地ババア。
まあおかしいのはどこにでもいるんだけど
年取るとみんな意地悪ばあさんになるんだからゆるしてあげなよ。
あれでも若いころは清純な乙女だったんだよ。
若い子達も明日は我が身。
絶望的な社会だからもう墓に入ることしか考えられないんだよ。


542 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 12:44:32 ID:BiZ3fC/b
いじめする女って、たいてい汚部屋だよ。

543 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 15:07:24 ID:RjRaAbqs
本人はイジメじゃなくて正義だと思っている
過保護で有名なA、息子=王子の典型パターン。友人内の王子のポジションが
「ドラえもん」のスネオだとしるやいなや、ジャイアン格の子の親をいじめだした

少しずつ、「ジャイアンはこんなにひどい」と周囲を洗脳。実際ジャイアンだったから
周囲も納得する(女児には優しい子だったから、女児親には最初は話さない。)
周囲が納得したところで、ジャイアン母がこんなに「おかしい」事を少しずつ吹聴
たとえば、ジャイアン母が兄と喧嘩したときに棒で刺されたことがあるらしいとか
そんな兄妹なんておかしいとか、ジャイアン母の子育て法がおかしいとか
だからジャイアンもおかしいとか
で、ジャイアン母子が「乱暴者」と正当化された時点で、公園や社宅から噂を
広めて包囲完了。公園で見知らぬ母子に「○園にジャイアンがいるって
知ってる?すごいんだってね」と言われたジャイアン母子、噂の広がりに
耐えられなくなって引越しした

今、Aが園のボスになっている。子どもは王子以外の下の子たちがまさに「ジャイアン」
人のことを見下す親に見習って、大人も見下している可愛のなさ。
ジャイアンタイプは人間じゃない、サルだといっていた同じ口で「男の子が乱暴
(暴力レベル)でも仕方ないわよ〜」とか言ってる


544 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 15:13:00 ID:RjRaAbqs
543蛇足

・ジャイアン母が棒で刺されたのは、幼稚園児時代
・Aはきょうだいげんかをしたことがない
・子育ては、ジャイアン母が、子がジャイアンであることで悩んでた

私を含めた女児親は、ジャイアン母が引っ越す寸前に
ジャイアン母から事情を聞いて唖然とした

Aはいまだに園で「私が正義、私がみんなのためにやらなきゃ!」と
息巻いております。



545 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 15:29:27 ID:Cd3T5eHy
>>539
同意。
別の人の書き込みが同じような内容だからって同一とか言い出す始末。
他のスレまで混同して、ここにはへんなのが湧いてるのは確かだよ。
反論を読むといつも「被害にあった」っていう人への同意じゃなくて批判だから、
加害者でイジメ気質なオバさんが吠えてるだけだと思うけど。
しかも捻くれた妄想と自己解釈な低度の低い文句だから相手にしない方がいい。
それとここは書き込みがまともにできないスレになった。

モンペによる基地外言動もイジメと同じ。
まあ基地外だからモンペなんだろうけど、イジメ気質はネットでもねちねち粘着するって事か。






546 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 15:39:55 ID:oQffVWbm
だからモンペスレあるから
モンペの基地外言動とわけわからん
>>1から読めばスレの内容がわかるとおもうんだけど
ここはいじめママのことを話し合いするところだし

>>545>>539がいじめられたことを書かないことにはわからないよ

547 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 15:48:39 ID:Cd3T5eHy
なんか叩きたくて仕方ないストーカーが必死で気持ち悪い。
何でも叩きたがるオバさんにはいじめられた事なんて言わないよw


548 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 18:53:41 ID:Y1eo/96o
<「田中派・経世会」VS「清和会」>
(田中派) 田中角栄   逮捕 ロッキード事件 (←東京地検特捜部)
(田中派) 橋本登美三郎   逮捕 ロッキード事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)竹下登    失脚 リクルート事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)金丸信    失脚逮捕 佐川急便献金・脱税 (←東京地検特捜部&国税) 
(経世会)中村喜四郎  逮捕   ゼネコン汚職 (←東京地検特捜部)
(経世会)小渕恵三   (急死)(←ミステリー)
(経世会)鈴木宗男   逮捕 斡旋収賄 (←東京地検特捜部)
(経世会)橋本龍太郎  議員辞職 日歯連贈賄事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)野中広務   議員辞職 日歯連贈賄事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)村岡兼造   逮捕   日歯連贈賄事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)小沢一郎   西松不正献金事件 (←東京地検特捜部)
(経世会)二階俊博   西松不正献金事件 (←東京地検特捜部)

(岸派)岸信介    安泰  A級戦なのに釈放。CIAが支援。
(清和会)福田赳夫   安泰  清和会を創設。
(清和会)安倍晋太郎  安泰  国際勝共連合、統一教会に深く関与。
(清和会)森喜朗    安泰  子息の押尾事件関与疑惑ほか。
(清和会)三塚 博   安泰
(清和会)加藤六月 安泰  ロッキード事件では逮捕されず灰色高官で終わり。
(清和会)塩川正十郎  安泰  小泉構造改革の旗振り役。
(清和会)小泉純一郎  安泰  郵政米営化、りそな問題他、疑惑の総合商社。
(清和会)尾身幸次   安泰
(宏池会)池田勇人   逮捕されそうだったが見送り。
(周山会)佐藤栄作   逮捕されそうだったがなぜか捜査中止、ノーベル平和賞。
(清和会)中川秀直   安泰  統一協会(=米国福音派)に祝電。   
(清和会)安倍晋三   安泰  統一協会(=米国福音派)に祝電。

※東京地検特捜部=自民党清和会=親米派=小泉改革
 見事だね。ここまでくると。これは政府と検察の姿を借りた
国益重視経世会(田中派)と売国奴清和会(岸派・CIA)の暗闘だ。


549 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 09:46:50 ID:P1S63UhJ
>>537
507だけど、違うと書き込みしたくても、アクセス規制で入れなかった。
同じ人って違いますから。少なくとも507は。
絞られるといやだから詳しく書かないから「いじめ」の類だと思ったから
書き込んだよ、私は。

それから私はちゃんと町内会入ってお掃除当番もまじめにやってますから。
ねえ、書き込んだ後自分で鏡見てみたら?あなたこそ「いじめママ」に
なってるの気づくべき。

私と同じような書き込みした人(たとえば516?)
モンペって言い方はさすがに私もどうかと思ったけど。

ようするに双方何か「琴線にふれちゃった人」が叩きあっているんでしょ。
2ちゃんに書き込んだ以上人のこと言えないかもしれないけどさ。

反論あるけど、あえて書かないけどさ。
どっちもどっちだと思う。
507の書き込みについて不快なところがあれば申し訳ないけどさ、
みんなおのおの「精神的苦痛をうけた」と感じたからここのスレなのでは?

いい加減粘着しないでスルーしたらいいと思うけど。
何かあったら市営団地とか、よっぽど恨みがおありなんでしょうけど。

550 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 09:50:32 ID:P1S63UhJ
>>549
またも507です。
連投ごめん。
「詳しく書かないから」→「書かないけど」です。

551 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 10:17:25 ID:cOKb6BQ7
>>550
あのさぁ・・・しつこいよ。


552 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 04:58:13 ID:DJHuGNhE
>>550 頭から離れないくらい、ずっとこのことばかり考えちゃうんだよね。

母集団が小さいと、人間関係が固定しちゃうから、一度とトラブルになると修復が難しいこともあるけれど、
ちゃんとした人は、公平に見てくれるよ。
 1ヶ月くらいは、誤解されたり、いやな思いをしたりすることもあるけれど、
自分のしたことは全部自分に返って来る。

そのママは、自分で自分の首をしめてるから、今は我慢。
信じて助けてくれる友達を大切にすること。

553 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 05:19:17 ID:DJHuGNhE
おまけです。ちなみに私がいじめられてたとき、私に、

あることないこと噂を広め、人は鏡だから、自分のした事を返してくるんだよ、と言ってきた
意地悪ママとその友人。

たまたま私の友達と前トラブルを起こしたことがあると解ったんだけど、
あまりの傍若無人ぶりに、上の子の代のママから総すかんをくらい孤立していたことが判明。
もう一方は、気持ち悪いんだけど、お友達光線を送ってくる。

ほかにも、去年あまりのジコチューぶりに縁を切ったママも、
新しく入ったグループからもはぶられ、引越しはしていないものの、
ここ数ヶ月、その姿を見た人はなく、消息不明。
(あらゆる子供の行事、習い事の出席、送迎はおばあちゃんかご主人)

わたしを苛め抜いた、ジャイアンは、園の会長に立候補したんだけれど、
周りから大反対され、園長や、前回、前前前回の会長まで引っ張り出されて反対運動の嵐。
とうとう園の規則まで改定して、会長になれなくって、数十人の前で号泣してたそう。
 
そのママも、おそらく以前にも何度も同じことをして、嫌われているはず。

自分に否がないなら、悪口になるようなことは一切言わないで、平常心ですごしてて。
そのうちいじめママのその後の話が伝わってくる。

大体、イジメママのその後はろくなもんじゃない。

554 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 07:02:24 ID:R6Im1YEO
>自分に否がないなら、悪口になるようなことは一切言わないで、平常心ですごしてて。

これに尽きるよね。下手にビクビクすると余計に状況が悪くなる。
挨拶して反応あろうがなかろうが気にせずその場から離れる。挨拶を返してもらえない、と
いうのではなく自分が挨拶した、というのを重点に置けば相手の反応なんて気にならなくなる。
あと体に異変が出てきたら迷わず心療内科か精神科へ行く。解決法は簡単に見出せないけど
先生と話すだけでも冷静になれるし薬で体調も楽になる。

これだけしたらポツン上等になっていじめママンがどうなろうと知ったこっちゃない状態になれた。
顔見ると未だにムカっ腹が立つがそれはそれで受け入れてあとは絶対に関わらないオーラだしまくり。
相手はそれがまたイラつくらしいが勝手にすればいいんだし。それに乗ってしまってる連中もあぶりだせるし。
見極めるには充分な期間だったよ。ビクビクしちゃいかん。絶対にいかん。
いじめられてるママたち、お互い頑張ろうね。辛かったり愚痴りたかったらここで吐き出そうね。

555 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 10:34:33 ID:pTfiSP3l
>本人はイジメじゃなくて正義だと思っている

私もこういう人にずいぶん凹まされた。
吐き出させてください。

Aは学生のとき休学して出産して後で復学した実務経験のない資格ばかりの茄子。
だからかもしれないけどうちの育児についてめちゃくちゃダメ出し。

・元気以上乱暴未満なうちの娘に対して(2歳当時)
「こんなに落ち着きないのってどうかと思うわ」
・一歳の誕生日を過ぎたらきっぱり授乳をやめるもの。
 子供がどんなに泣いても我慢するのが母親。それができないのは問題だよ、母親失格。
・オムツも3歳までにははずすものよ
・うちと同じ幼稚園に入れようよそっちはダメだよこっちにしようよ
 最初から希望していた幼稚園に決定したら「あっそ、じゃあいいや!」
・うちは4歳現在まだ一人っ子なんだけど、さもバカにした顔で、
「さっさと二人目産めばぁ?」と言われた。そこは一姫二太郎。
・夫の平日休みに幼稚園を休ませて遊びに行こうとしたら
「娯楽のために幼稚園を休ませていけないんだよ規則なんだよ」

556 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 10:35:13 ID:pTfiSP3l
付き合い長かったけど会うたびになにかにつけて批判されてた。
でも同じことをしているほかの人には何も言わない。
3歳過ぎても授乳してたり、4歳過ぎてもオムツな人には何も言わずニコニコ。
私といるときに私にだけ言う。
Aはウトメ大ウトメと同居で日々いびられて、旦那さんからも大事にされず気軽に外出できる自由もない。
核家族で夫に子供預けて一泊旅行に行くほど自由のある私を妬んでる部分もあるんだろうけど、
なんでよその人にそこまで言われなきゃいけないのかわからん。

お互いに閲覧してたブログで名前は出さないままこれらを、
「あんたには関係ないだろ」
と洗いざらい書いたら気づいたらしくそれっきりメールは来なくなったからCO成功。
もちろん共通の友達には根回し済み。
みんな「なんでそんなこと言うんだろうね!?」と驚いてたよ。
「教科書の理屈ばかりで現実見てないからじゃない?」っても。
Aと同じ幼稚園の友達にも「あの人役員会でちょっと怖かったの」と教えられた。
そりゃそうだ。東北生まれ東北育ちなのに関西弁で乱暴にしゃべるんだもん。
でも本人は「自分は間違ったことを言ってない」と思ってるらしく、
節々で「友達にまで避けられてかわいそうな私」的な振る舞いをしてるらしい。


557 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 10:45:54 ID:a/iYfwv/
表は平常心で何とか外に出ているけど、まったく何にも害のないママの中にさえ姿を現すのが
辛くなって来て、今通院中。
大人しくポツン貫いてても、イチャモンつけたりある事ない事ツラツラ恨む人が怖い。
打撃受けて学校にすら足が運べなくなってる。
他のママ達にはまったく無害な人がほとんだろうけど、一人の人間に攻撃されてこれほど
辛くなるとは、自分でも自分らしくないと思ってる。
他から見たら姿態度は病気に見えないだろうから、これはどうしたものか。

558 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 10:58:54 ID:3IUJDwhP
うちの学校もちょっと女同士からは距離置かれちゃうママがいて。
噂では「男好き」だの「いろんな人と不倫してる」だの本当なのか嘘なのか?わからないことで盛り上がるときがある。
私は学年も違うし、別にどうってことなかったんだけど、確かに見た目は目立つんだよね。
でも子どもの部活動で一緒になったら全然噂と違うんで、噂って怖いなぁ〜と思ったよ。
実生活は真面目そのものだったよ。
彼女に近い人の話しでは、かなり仕事ができるキャリアの持ち主で分刻みの忙しさらしい。
火のないところに煙を出す人種もいるんだよと、その人は言ってたよ。

559 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 11:44:29 ID:1JA4rBXY
噂って噂を信じる人が馬鹿にしかみえない。
根っから信じてるんじゃなく噂になってるのを便乗してるだけなんだろうけど親・人としての人格を疑うね。
ろくな育ちしてない。
噂は所詮「噂」。
馬鹿な親に限って便乗するわけだから気にしないに限るけど、あまりに酷いなら、訴訟起こしたほうがいい。


560 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 13:23:21 ID:PYIV3FGP
学生時代の友人に数年ぶりに会って飲んだのだが、その時ママ友関係が辛い事を愚痴ってしまった。
すっかり忘れていたが、友人の旦那さんは◎◎な職業で、お父様は××だった。
父親とご主人の名刺を渡されて「本当に本当に困ったら私がなんとかするから、連絡して」と言われた。
連絡したらすごい事になるだろうwまぁ、頼る事はないけどさ。
「嫌な話をしてごめん、迷惑なんてかけないよ!ありがとうね。」と言って名刺を返した。
「でもお守りだと思って持っていて」と鞄に入れられたw

しかしさ、いじめたママが実はすごい人、とか裏世界の人とかだったらどうするんだろうね。
私のいじめママの旦那さんはうちの夫と仕事でつながりがあるんだ。むこうは気付いてないけど、立場上は正直天地ほどの差。
それでどうこうする気もないけど、知ったら真っ青になるはずだ。
とりあえずウチの子小受して合格したのでサヨナラだ。

561 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 15:45:56 ID:2p/siBUi
>>560
自分の旦那が天ってことだよね?
サヨナラするときに、暴露だけして相手の反応見てみたいねw

562 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 20:52:59 ID:jIERSOZ2
>>560
>友人の旦那さんは◎◎な職業で、お父様は××だった。
ここ、気になる。

563 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 22:25:06 ID:wRy1KGSj
>>561
それ面白そう。
暴露して反応見てみたい。

564 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 23:53:03 ID:3IUJDwhP
本当相手の反応見てみたいよね
結局はさ、幸せな人だって本能的にアンテナにひっかかるから、嘘でも相手の立場を悪くしようとするのかもね?
相手は気にしてても、蚊に刺されたくらいだろうけど
大勢で大騒ぎすれば、それでも勝てると思ってるところが馬鹿なんだろうね

565 :名無しの心子知らず:2010/01/24(日) 22:47:37 ID:gS54bMF1
園のママ達で忘年会があった。

その中で、いわゆるボスママがいた。
私には、誘ってくれたり、無視したり、良くわかんない人。
良くしてくれることもあるので、ポツンの私は、一応逆らわないようにしてた。

かなりの酒豪なんだけど、飲みすぎで道で吐いたのよ。つわりじゃなくて。
ああはなりたくないと思った。他のお母さんのいる前で、みんな気にしてない風
だけど、「●●ちゃんのママって〜」ていう目で後日子供が見られたら
かわいそうだ。旦那にも申し訳ない。

さりげなく無視するママだったので、その姿を見てちょっとスカっとした。
自分が復讐しなくても自滅するんだね。

566 :名無しの心子知らず:2010/01/24(日) 23:04:39 ID:Ese2zJkW
うえw
外で子連れで飲むだけでもウヘァなのに
吐くってwww

567 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 03:00:34 ID:VePZKhk6
その「大勢」のなかで、まず、まともな人が距離を置きだし、
次につぶし合いが始まるのが、たいていのパターン。

所詮、ママ友なんて、烏合の衆だもの。なんとなく一緒にいるだけってことが多い。
その中で、子供同士がほかに友達を作って、ママ同士顔を見合わせる機会が減っても、
ずっと友だちでいられる人が一人でも見つかったら、ラッキーって思わなきゃ。

568 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 09:22:55 ID:VLvxbj8i
イジメられたり無視されているママ。
子供も同じ事をされている。
間違っているよね。

イジメや無視の理由も、自分達が被害者だ!あのママは酷い人だ!って言い張っているけど、ただ気に入らないだけ。
でも、イジメ側無視派が多数。


569 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 11:42:04 ID:UFitXRc6
そうそう自分達は関係ないからっていうのがほとんど
馬鹿みたいに大声で罵倒したり騒いでる集団には近づきたくないしね
気に入らないからといって、わざと相手が傷つく言葉や態度って見てて本当に不愉快
自分達が見えてないんだね
はずかしいって。逆によっぽど好きなのかな?くらいに思えるし

570 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 12:37:15 ID:ey4/GJt8
無視したり背中むけてきたりする
ママがいる。
しかも子供の前で!
背中に目があるから仕方ないのねと
思うようにしている。

571 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 14:26:34 ID:KC2Nk6KJ
会社一部借り上げマンションに住んでいます。
子と同い年同性の家がいるのですが。
親が挨拶無視、仲間外れする人で。
子供もうちの子に、
いじめ仲間外れ物を隠す子でした。
相談がある時だけ寄ってくる。

外側はすごい良い人で、
まさかこんな裏があるとは。
外側は良い人なので、味方が多く、不思議に思うくらい。

今までメールのやりとりをしていたのに、
会社関係の事を聞こうとメールしたら、
急に無視されるように。
会社関係で付き合いがあるだけに、
無視されるとは。
幼いなぁと呆れるけど、
凄いモヤモヤしてる。

572 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 15:20:23 ID:VLvxbj8i
自分が無視されている理由を知ったら本当に驚くよ。
非常識で、意地悪な人だと言われている事がほとんど。


573 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 15:52:19 ID:KC2Nk6KJ
568、572
いい年をした人が無視をする
って恥ずかしくない?
それじゃあ、
いじめはいじめられっ子が悪いというのと一緒。
違うスレにいけば。

574 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 16:09:49 ID:VLvxbj8i
>>568>>572です。
私が無視されてるんです。
凄い辛くて、落着け自分!と思って客観的に書き込みしたら、イジメ側みたいな書き込みになっちゃってすいません。


575 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 16:18:53 ID:ai+hd5tz
>>572
それってイジメ側の自己防衛の言い訳にすぎないよね。
いじめの正当化させる理由なんてあるわけがない。
だったらお前も今やってる事が「非常識で意地悪な人」ってことで
総スカン喰らっても文句は言えないよ、と常々思う。

576 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 16:41:08 ID:VLvxbj8i
でも、皆それを信じて無視したりする。
急に「あんたの非常識な行動と意地悪さに皆、傷付いてんだけど!」と強い口調で言われてびっくりした。
ポツンで、挨拶程度の付き合いしかない私が何をしたのか…

577 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 16:43:28 ID:BFqLHHOs
イジメを楽しむような奴らは、レッテル貼りがお得意だからね
事実を知らされた後の言い訳が、「でも、だって、そうだと思ったんだもん、○○さんもいってたし・・・」とかならず会話のどこかにはいるんだよな

578 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 17:56:09 ID:ai+hd5tz
その非常識な行動と意地悪さを一言一句正確に言ってみろっつーの。
私も身に覚えのない行動(悪口や噂をいいふらした)をしたといきなりメールで
送ってこられた。身に覚えがない、誰がどのようなこと言ったか言ってみろと
言ったら「もう揉めるのは嫌だから」と突っぱねられた。そして一部の連中からシカト。

やましいことが無く、それが事実だと言うなら言えるのに。本当にバカだよね。

579 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 21:20:10 ID:EExDD4eM
>>578
同じような事がうちの地域のママ同士で起こってるな。
こっちの場合は、悪口や噂を言いふらしたAママさんが
誰が自分が言ってたと本人に密告した?と必死になり
悪口の場にいたBママさんを密告者認定してCO。
Bママさんは、猛抗議したんだけど密告者認定はかわりなく
結果、大ゲンカになって別れたとか。
Bママさん、えらく落ち込んでる。
仲がいい2人だっただけに、地域ママは扱いに困る。

580 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 21:43:17 ID:6C7/zSma
>>572 私もそれ言われてた。ほとんど知らない人に何が気に入らないのか、
いきなり。しかも行く先々で何度かそういうことがあった。

で、何度かそういうことを繰り返すうちに、わかってくることがありました。

大体、その手のことで意地悪してくる人は、
実際に以前「ちゃんとした原因があって」周りからそういう風に言われることがあったことが多い。

で、ぽつんとして、友達がいないように見えたり、
何かその人にないものを持っていて、気がつかないうちに、その人のコンプレックスを刺激したりすると、
勝手に嫌われ者認定して、攻撃してくる。

で、大体根拠のない悪口は、その、言ってる本人のコンプレックスの投影だったり、
過去に言われたてたことだったりする。

そのタイプは大体前にも同じことしてるから、その内いろいろ噂が伝わってくるよ。
>>576さん、あと2,3箇月待ってみて。

その意地悪ママの「非常識で意地悪な行動」についての噂を聞けると思うよ。



581 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 22:08:34 ID:gmDtWvvv
>>579
こちらでも同じような事が。まあ私は悪口言われた本人だけど。
結局Aが悪口言ったのがいけないのにね。
周りに責任転嫁だもの。
自分が悪口言うのはよくて少しでも自分が下手に扱われるとpgr
モラハラ体質の典型だわ
まっ、今となってはそいつが孤立してるんだから自滅よねw
こちらは大人なママさん達と楽しくやってますw
勉強になりました、ありがとう。

582 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 04:51:41 ID:sU/PCaPC
うちも同じトラブルありー。
なにコレ?流行ってるの?
うちんとこはAママが密告者強要してたBママに謝って解決したみたい。
菓子折り持って自宅まで謝罪に行ったらしく
今じゃAB仲良くやってるよ。
悪口言われてた私んとこには
菓子折りどころか謝罪一つないがね!
ABが親友に戻ろうが知ったこっちゃないよ
Aが悪口ママに変わりはない。私に謝れ!

583 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 13:50:57 ID:782SnPwh
周りに いじめママがいたら避けたほうがいいね。
何かあれば罪をなすりつけるかもしれないし、相手をどう利用するか考えてるかもしれないしね。
人にしたことはいずれ自分に倍に返ってくるから、いじめママが来たら避けるしかない。
いじめママと一緒に罪を背負うのは勘弁。
疫病神みたいな人だから。

584 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 14:16:31 ID:lzGYH9Yd
>>583
同意。
いじめママってホント不幸にしか見えない。疫病神、まさにそれ。
口を開けば悪口・噂、不平不満ばかり。言霊って絶対にあると思ってるから近くにいたくない。母親がいつもグチグチ言ってて子どもはどんな風に育つんだろうか…
子どもは親のことよく見てるからって私が言われたが(人づてに言われてると聞いた)、よくもその口で言えるもんだと驚愕。
もう精神壊れてるのねぇ。おかわいそうに…

585 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 14:35:25 ID:iMrj6Ve9
ちょっと聞いてください。
夏休み前から上の人たちと同じような感じで言ってもない悪口の
張本人にされて無視されたり避けられたりしてました。
弁明しようにも「関わりたくない」と聞く耳持たず。ものすごく悔しいし
頭がおかしくなりそうだった。それでも挨拶してたけど案の定無視。
もういいや・・と思ってた矢先に今度は何を思ったか手のひら返したように
ニコニコと話しかけてきた。でも無視された側の私はもうそう簡単に
受け入れられる訳がない。特にでっち上げた奴とそれに乗った奴。
だから表面上はいつもと同じで挨拶だけして二度と自分の領分に
入れないようにした。もうこっちが関わりたくないから。
そしたら今度はその態度が気に喰わないらしくまたシカトが始まった。
もう本当にこいつら中学生以下だな。つるまないと何もできないのか。
同じマンションなんだけどもうしらん。幸いうちの子とそいつらの子どもとは
性別も別だし仲良くない。
私を見下してそんな私がお前らにヘラヘラしてくるとでも思ってるのか。
馬鹿にしないで欲しいよ、本当に。人に無視される辛さとか考えた事あるのかな。
本当に喧嘩上等だよ。絡んできたら今までの鬱憤晴らすべく倍返しで言い返しそうだ。

586 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 14:59:04 ID:D1iRGQlK
>>21 根も葉のない噂を流されたことを知って、精神的にかなり傷ついた。
そのあと、ポツンママでもいいやと思った。
それでも、行事や参観にはいかなければいけない。だから、ガードが
必要以上にかたくなった。これ以上、傷つきたくない。

うわさ話だいすきな人たちは、要注意グループ。


587 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 07:53:44 ID:Ol10ZM4G
私が歩くと、サーッと人がよけて行く。

挨拶すると、優しい感じのママが困った顔して避けて行く。
睨んできた人もいた。なんだろう?
と思っていたら、あるママに「皆仲間なんだから、イジメとかやめなよ。」と怒られた。
私はママ友なしのポツン歴7年。
それがなぜか、イジメママ…
急に言われて、反論も出来ず…

588 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 21:20:35 ID:iOkljaH/
お子さんがヤンチャだったりしない?
こども同士のいざこざもいじめにつなげる人いるよ
お子さん関係で心当たりがあるなら
先生に相談したらいいと思う

ただ異常に神経質なママがいるから気をつけて

589 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 00:18:04 ID:vorIGHSQ
親子で無視仲間外れなど、
いじめをされていたのですが。
うちは悪くない、悪いのはあっち
とか幼稚園ママ達に言いふらされてた。
幼稚園ママから小学生ママの耳に入って、
教えてくれて知りました。
いじめママを可哀想に
と思ったママがいたとか。

脳みその病気かな。
自分の子が仲間外れ、
物を隠したりいじめをしたのに、
うちの子は優しい子!と
逆切れしたくせに。
早く化けの皮がはがれろ!と思った。

590 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 00:53:46 ID:GpogMT9g
>>589
きっと○○障害という病気かも
そういう人は性格合わない=あいつは敵になる
私に合わせないあいつ許せないとなる
勝ち負けにこだわりすぎてまわりが見えなくなってエスカレート
(いじめママが)自己反省がなく相手の存在の否定ばかりする
「私悪くないの!あの人(存在が)むかつくのよ!」と平気で言うよ

姑がそっくりそんなかんじなんだよね
だから姑の話は何も信じられないし大嫌いw
まわりにわかってくれる人がいるのがよかったね
いじめママは影ではすんごく嫌われてると思うよ


591 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 07:35:05 ID:4CVVFGv7
「あなたは、役員を嫌がっている!そんなんじゃダメでしょう!」とかいきなり言われた。
訳がわからないけど、そこを攻撃すれば勝てるみたいに思ったらしく、勝ち誇った顔で言われた。
何もかもが理解不能。
だらしなく太っているママにいい女とは何か上から目線で語られ、×イチママに夫婦のありかたを偉そうに語られ、訳がわからない。

592 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 10:08:34 ID:zdrhnqG1
子どもさんがすばらしすぎて無視されているママさんがいた。
でもママさんはポツンではなく、クラスのリーダーみたいな人格あるママさんと数人でかたまっている。
そこはあまりにも神々しくて近寄れない感じのグループ。
でもそのママさんだけは気さくだから誰とでも話すし誘ってくれるし、しゃべり易い。
子どもさんもいろいろと素晴らしいのに自慢もしないし、逆に笑いとっちゃったり・・・でもそこを突いて鰯たちは悪口を言ってる。
ある日お茶をしていたら、あまりに言葉が過ぎるので「妬み丸出しでかっこ悪いよ!」と遠まわしに言ってしまった。以後、私がタゲられ・・・。

助けてくれたのは↑のママさん。一人でいると話しかけてくれて救われた。
卒園の役員を決めるとき盛大にハブられたんだけど、そのママが「一緒にやってもらえませんか?」と声をかけてくれて、その神々しいグループwに入れてくれた。
思わず「いや、私が入ると、ほら鰯さんとか・・・」と断ってしまったら「鰯さん?ああ、私も言われていますからwお気になさらず、よろしかったら」と。

・・・素晴らしいママさんもいるのね。
悪口なくても会話って楽しいのね。仕事もすごくできて無駄がないし、率先して自分がやろうとするし、信頼しあっているからフォローもバッチリ。
上の鰯グループと違いすぎて眩暈がした。
正直、家柄も器量も子供の出来も差がありすぎてここのグループにいるのもお尻がモゾモゾしてしまうけどwこういうママたちがいるって卒園間近で知る事ができて嬉しかった。
そして、やっぱりこんなママに育てられているからお子さんも皆いい子だ。見習っていきたいよ。


593 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 11:29:24 ID:vorIGHSQ
589です。

いじめママは、怒らないママでした。

自分の子供が他の子をぶっても
けっとばして泣かしても、
決して怒らない。

他の子のおもちゃを取り上げて
返さなくても怒らない。
返さない!と泣き叫ぶいじめきょうだい。

いじめをしている話をしても逆切れ…。

うちが悪いと、
知り合いのママ、幼稚園ママ、
小学生ママと幅広く耳に入っているようです。
知り合いのママが、
それはひどいね!と
私にたいして怒ってるとか…。

嘘つきといじめ体質親子は
いずればれるのでしょうか?
それを願うばかり。

594 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 12:06:43 ID:GpogMT9g
>>593
こどもを叱らない人を見るとイラつくタイプ?

こどもが悪いことしても言わない人は言わないし
そんな人が自分やこどもを正当化するなんて朝飯前だし
大人もこどももいろんな性格の人いるし
だからみんなそんな人には関わらないようにしてるんだよ

これからは関わらないようにするしかないんじゃないかな?
お子さんが幼稚園や小学校かどちらに通ってるかわからないけど
先生に相談したほうがよくない?
お子さんがいじめられないように親が守ってあげなきゃ

595 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 13:49:35 ID:Udm3vr4w
いじめは頭のイカレタ奴がするんだよ
イカレタ相手に悩む必要ない

596 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 14:25:55 ID:vorIGHSQ
>>594さん
593です。
同じ建物に住んでいるので、
巻き込まれたくないので
親子で関わらないようにしてました。

同じクラスになってしまい、
いじめがひどくなりました。

先生に相談しても、
いじめではありませんと言われました。
影でコソコソしてたようです。

子から子供に訴えたら、無視。

私から子供に話してみた。
そんな事してないもーんと
目をあわさず嘘をつく。

子の様子がおかしくなってきた為、
親にはなしてみた。

逆切れ。

うちの子は悪くないのに、
いじめをしたみたいに!
とひどく憤慨。
周囲のママ達に言いふらしたみたい。

今も関わらないようにしています。
が、周囲のママ達に誤解されてるんだなと思うと…。

597 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 14:25:58 ID:bKa0ufc8
>>21
私はポツンだけど話し掛けられたら満面の笑みです
でも深い付き合いはしません

598 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 15:08:48 ID:lPLKgyXE
近所の連中に無視されたり避けられたりあること無い事言われたり。
反撃しても余計こじれるだけだと思いぐっと我慢した。
それでも地元の友人に相談したり子どもの学校や幼稚園のママと
事情は一切話さず普通に接しているうちにそちらとの接点が増えて
いじめをしかけてきた連中は眼中に入らなくなった。
もし仲良くし始めた人が輩どもの話を聞いて態度を変えてきたりしたら
それはそれまでの人だと判断して去るもの追わず、でいた。
そうすると不思議と気が楽になるもんだね。メンタル崩して薬を飲みつつ
輩どもを空気な存在にするようになったら楽になった。
意味不明なことで攻撃してくる人間の事を考える時間が馬鹿らしくなる。
良い勉強になったわ。

いじめ攻撃されて悩んでる人。メンタルおかしくしたら迷わず病院に行って
楽になる選択を選んでも良いと思う。
いじめの相手と接点がない人に相談して接点があると思われる人には絶対に事情は話さず
表面だけでも平気な顔して絶対に寂しい、悲しいのオーラを出さないでいたら自然と
本当に無理せず平気になる。
私は薬とここと地元の友人に助けられてどうにかやってこれた。それまでは本当に苦しくて
頭おかしくなるかと思ったけどね。だから頑張れ、ここが踏ん張りどころだよ。


599 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 18:23:55 ID:GpogMT9g
>>596さんが598さんみたいになれたらいいね
今は毎日辛いけど596さんにはこれから良いことがあるよ


600 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 23:02:32 ID:HnLTZMu3
>>598
同感、大体同じ感じです。

公の機関でも相談しました。
「いじめママとは話さなくても良い」と断言されたので、
態度を変えた人諸共、あっさり、無視しています。
どちらにしても悪口言われているので、そのほうがさっぱりしますよ。
挨拶するとかしないとか考えているだけで、動揺してしまうので止めた方が
良いという結論です。

それから、メンタルで病院行っていると、よほど仲の良い人でなければ
言ってはいけませんよ。
それこそ、そんな美味しいネタ無いですから。
私は、話してしまい、「基地外」と連呼され、またまた皆さん信じました。
やっと、五年で回復してきました。
これから長いぞ頑張れ。

601 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 00:55:42 ID:ettz1zKx
596です。
598さんの言う通りが
ベストな気がしてきました。

地元の友達に相談したら、
心機一転頑張んなよ!
とカツをいれられました。
そういうのを信じる人は、
一方の話だけ信じ、公平ではないこと。
それまでの人。だということ。
あわあわしていると相手のツボ。
等々言ってくれて、
ありがたい友達だなと思いました。

落ち着いてきました。
色々ありがとうございました。
同じ土俵にあがらず勝とうと思います。

602 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 01:33:07 ID:ettz1zKx
596です。
598さんの言う通りが
ベストな気がしてきました。

地元の友達に相談したら、
心機一転頑張んなよ!
とカツをいれられました。
そういうのを信じる人は、
一方の話だけ信じ、公平ではないこと。
それまでの人。だということ。
あわあわしている嘯ニ相手のツボ。
等々言ってくれて、
ありがたい友達だなと思いました。

落ち着いてきました。
色々ありがとうございました。
同じ土俵にあがらず勝とうと思います。

603 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 07:46:09 ID:m2YoVXCD
本当に何やっても重箱の隅をつつくように粗を探して
ネチネチと悪口や嫌味を言ってくるんだから。
挨拶したらしたで挨拶の仕方がむかつくとか。本当に馬鹿だよね。
だったら自分の好きなようにしておけばいいんだよ。
周囲の人間はいじめてる奴らだけじゃないんだから。自分とちゃんと
お付き合いしてくれる人だけ大事に丁寧に付き合いを続ける事を
重点に考えるほうが大事だわ。
いじめてる奴らには絶対に動揺してる態度もオーラも出さずに
背中向けてりゃいいんだよ。それに向かって悪口言ってるような奴の姿は
まともな人は絶対に言ってるほうがおかしいってわかるから。

604 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 09:38:47 ID:RWbYq3LM
挨拶わざと無視や悪口陰口や仲間はずれなどしてくるママ達を、ひそかに怨んでたらいつの間にか皆 不運なめにあってた。
最近 少し怨んだだけで、相手が怪我したり周りから陰口言われたりされてる。
自業自得でそうなったと思いたいけど、念が通じてたら…怖い。

まぁ、いじめは自分の為によくない。
いじめじゃなくても 意図的なちょっとした嫌がらせもね。
私のようにずっと怨んで念を送る?人もいるので。

605 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 10:01:59 ID:ai6UxGFX
>> 604 のせいじゃなく、いじめママの自業自得ということでおk?

子供時代、学生時代、会社員時代よりもずっとずっと、
キョーレツないじめの存在を知った今
、ちょっとやそっとのことでは驚かなくなりました。

いつまでもうらんでてもしょうがない、
もうすぐ春だから、子供と一緒にお花見計画して、
楽しいことだけ考えよう!!

606 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 12:42:04 ID:RWbYq3LM
>>605
嫌なことはとっとと忘れて楽しく過ごしたいというのはあるけど、怨まずにはいられないほど憎いママが周りにいるからなかなか難しいかな。。
意地悪いママって何でそんな意地悪い人間に育ってしまったの?
みっともない行為だと気付かないの?
等 疑問だらけ。


607 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:02:20 ID:1HIDtLYw
それにしても無視は多いね。
無視している人達は、あの人ちょっと非常識だから距離を置こうと思って…なんてもっともらしく言うものだからどうにもならないよね。
気にしない様にすればするほど、私の評判は悪くなるばかり…

顔見知りのママがタオルを落としたので拾ってあげたら、ギョッとした顔をされお礼もなく走り去られた。
私は化け物か〜!

608 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:07:37 ID:RhnlQdKf
友人、結婚6年目くらい。子供幼稚園児1人。
私、結婚3年目。
小梨。


性格が変貌して、本人は気付いてないけどモンスター化し始めてる友人の攻撃に合い、この前言い返してやりました。

『子供が居れば自由が無くなるのは当たり前。他人の自由を妬むな』

『家や旦那、私生活、いちいち比較しなくて良いよ。比較するって事は、自分の生活に不満があって、だけどそれを認めたくないから、他人と比較して幸せなんだと思いたいって事だから。』

『幸せな人ってのは、まず他人の私生活なんか気にならねーんだよ』


かなりスッキリしました。私の旦那まで悪く言った友人。私の私生活に干渉してくる友人。謝る事を知らない友人。子供のおもちゃは買わない、旦那の欲しい物は買わない、だけど自分の欲しい物は躊躇せず買う。こんな人に育てられてる子供って、何だか不憫です。



609 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:29:13 ID:KBCsivA3
>>608
ここ、ママ友いじめスレなんだけど…

ママ友付き合いって1対1の大人同士の付き合いと違って
子どもが絡むから複雑なんだよ…
だから友達同士で揉めたってのは>>608が子梨ならスレ違いじゃない?

610 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:32:17 ID:q7KlJ45p
>>607
あー私も似たようなことある
私も落としたものを拾ったら「触らないで!!」と言われたよ
でも一応謝礼は言ってくれたけど
が、なんか箘扱いされたかんじで落ち込んだ
小さな親切だったのかもなー

611 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:33:54 ID:+qP0JZBE
泣かないと決めた日ってドラマあるけど、主婦バージョンでやった方が視聴率とれたりして。
イジメ好きな人って本当にしつこいよね。
聞こえるように悪口言ってくるとか。基本無視、一対一のときはそれなりに喋るのが特徴。
そして仕入れた情報をボスママに報告してるようだけど。

612 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:18:38 ID:lLtlu/bn
脚本家にあの人たちを紹介したい。
巧みなやりかた。ターゲットを苦しめる方法。


613 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:21:39 ID:ai6UxGFX
>>606 いえいえ、とんでもない、
ここにでてくるようなことは、
上の子の幼稚園の3年で全部体験しましたよ。

不眠症や過食症になりかけたり外出できなくなったことも。

その結果学んだのが
いじめママグループはターゲットがいなくなるとお互い食い合う、
まともな人は、直接会う回数がなくなると蜘蛛の子を散らすように逃げる、
いじめママの生活は、見かけの華やかさと違いかなり惨め、
子供も親と同じことをする、など。

いじめママのその後はろくなもんじゃない。

私もこのつらい時期、学生時代の友達の助けで乗り切りました。
おかげで下の子の時は楽しく、すごせました。いじめママの見分け方、対処法までわかってきたので、
こっそり仕返しまでしちゃいました(仕返し、というより、仕掛けられても
何もしないでほっておいたら向こうが勝手にはまっていた)
今は無理をしないで、いじめママとは無縁の所にシェルターを作って。
戦おうなんて思っちゃだめ。時には逃げるのも大事。
自分に非がないと思うなら毅然としてて。

見てる人、仲間になってくれる人は必ずいるから。

614 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:32:01 ID:VRqGZ+fj
そうそう!上手に上手にターゲットをひとりぼっちにさせるために
緩〜く、緩〜く真綿をしめるように、笑顔で嫌がらせをする集団もいるからね
怖いなぁ〜と様子を見てたら、自分達の首を絞めてたことに気づいたみたいだ。
あまりにも陰湿すぎると周囲はかなり引くもんね

615 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:39:07 ID:ai6UxGFX
>>614 そうそう!!で、周りに誰もいなくなると、
今度はお友達になろうとして擦り寄ってくるから気をつけて。

で、結局まともな人には相手にされず、
元のいじめグループとくっついての無限ループを繰り替えすの。

お互い信じあってないからまたすぐ仲間割れして結局、独りぼっちになる。
彼女たちは、選択ぽつんじゃないから本当に孤独。

616 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:48:09 ID:lLtlu/bn
>>613 のりこえられた方がいると思うとほっとします。
外出するのは、ものすごく疲れる。でも、家にいるとまた、
あることないこといわれていそうで、不安になってくる。

気にせず、凛とした女性でいよう。

617 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 14:48:19 ID:1HIDtLYw
イジメママのイジメで印象深いのが、皆の前で些細な事を、注意するやり方。
それで、ほらあの人あんな事もできないのよ〜。あんな事普通する?とか言って自分を良く見せようとする。

後日、それをやったイジメママが同居している舅に道端で叱られているのを目撃した時、なるほど〜と思った。

618 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 15:33:43 ID:ai6UxGFX
人のうわさも75日。なんかいってても、
あなたの噂だけではねた切れになるから、あと1ヶ月もすればみんな忘れてるよ。

それと、子供が小学校に入るとだんだん接点がなくなるからね。
みんなパートに出たり、子供の習い事関係のママとつながりが深くなってくるから・・・。

そんな中で、一人か二人でも、
「この人とは、子供抜きでも友達」と思える人が出来たら、それで幸せ。

619 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 13:42:48 ID:KQhCxm+D
子曰わく、

「徳は孤ならず、

必ず隣有り。」

〜意味〜
どんな時にも思いやりの気持ちを持っている人は
寂しいことはありません。
きっと同じように
優しい気持ちを持った
お友だちが現れて、
わかり合い、助け合えるでしょう。
心配することはありません。

「こども論語塾」より
http://www.meijishoin.co.jp/search/?BOOK_ID=BKS008970

いじめで悩んでいるママさんたち
お子さんと一緒に論語を読んでみてはいかがでしょうか?
私もいろいろ迷ったり悩んだりしていたけれど
論語塾を読んだおかげで今はとても穏やかな気持ちで過ごす事ができています。

620 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 14:14:19 ID:ofmO8eQ9
>>602
子供のおもちゃは買わない、旦那の欲しい物は買わない、だけど自分の欲しい物は躊躇せず買う。
こんな人に育てられてる子供って、何だか不憫です。

そんな人いるんですねー。知らなかった。普通自分の子だけは特別扱いするはずだけど

621 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 12:20:49 ID:H+2wWZ7J
ママ友なんてことばいらない。
友達は、友達。
子供の友達の保護者は、別に、私の友達じゃない。
知りあうきっかけが、子供関係であれ、趣味の関係であれ、友達に
なれる人とはなれるし、無理な人は無理。
無視、陰口、群れをつくる、私には無理。


622 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 17:41:48 ID:vB2mMa6K
>>620
レス番間違えてるし
吐き捨てスレがあるからそちらへどうぞ

今日幼稚園のお迎えで見たのは
一人でブツブツ何か文句言ってる人
いじめや聞こえるように悪口言う人はメンヘルなんだと
確信した
傍目から見ると変なおかしい人だ



623 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 19:15:25 ID:AyFzUF3V
いじめする人の部屋って汚いよ。
さらにいじめられる人の部屋も汚い。
部屋は心を表すからね。部屋の汚さはあなた自身。

いやな人間関係からおさらばしたかったら
徹底的に部屋を綺麗にすること。
そして、窓を徹底的に拭く。
窓の汚れは人間関係を悪くするよ。

624 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 21:55:38 ID:qXP4rXa4
もう数年前だが近所の女の子がそれはそれはとても勝気で
大人、子どもへの暴言暴力当たり前、しまいには人の家のおもちゃを
黙って持って帰る癖があった。
暴言暴力だけでも辟易してたのにまさか盗み癖まで。お約束だが
この女の子の親は全く怒らない、怒っても「駄目だよ!」だけ。
でもうちだけだろうと思っていたら他の家でも盗みをしてた。
その事実を同じく近所のAママから聞き「本当に手癖が悪いから
気をつけな!」と言われ「そういうえばうちも1回あったよ」と言った。
そのAママはその親子を毛嫌いしてる。「やっぱりー!どうしようも
ないよね!親もちゃんと注意しろよ!」と嬉々としてた、今思えば。

そして月日が流れ今、私がその盗み癖があるという事を近所中に
流した張本人とされてる。もちろん盗み癖がある親からもシカトされてる。
Aママはボスママ化しつつある盗み癖娘ママとその周囲に気に入られようと
事実を湾曲して流してた。みんなに忠告しまくってる、など。
私が言ったことが悪口・噂話と取られるのは不本意だけど仕方がない。
事実、私の子どもも暴言はかれたりしてたし。いい気はしてなかった。
なるべくしてなったのかもしれないが、なんか腑に落ちない。
弁解しようにも多勢に無勢。無意味です。
ちなみにAママはその人たちの後ろに隠れてほくそ笑んでます。
なんだかね。

625 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 23:12:56 ID:/6QDVmbx
>>621
そうそう、学校関係の人と話さなくても、別に孤独じゃない。
そんな所だけで、友人関係作ろうと思っていないから。
はっきりと言おう、そんなに友人要らないとさえ思ってる。
大体、親しい友人と言うのは、気が付いたら既に横にいる感じ。
だから、媚売って友達になろうとも思わない。
負け惜しみなんかじゃないぞ、本心。

626 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 10:02:18 ID:xpWPTaXv
今まで媚売ってたなぁ。
気に入れられる言葉ばかり発してた。
アホみたい。
だんだん私のことを下に見るようになってさ。
媚なんて売るだけ損だね。

627 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 11:51:29 ID:RYE6z3Xy
媚なんて売らなくても
下に見られる時は見られる。
結局、相手は元々上に立ちたい性格の持ち主なんだよ。

628 :625:2010/02/05(金) 18:00:36 ID:izHX0jlE
書き方が悪くてすみません。
ここで改めて、決意表明したのでした。

誰々のお母さんのままで、違う視野の所に行かないと辛いです。
隠して少し離れたところで習い事をするとかして、ありのままの
自分を認めてくれる所を探したほうが良いという事です。
隠さないと、探りを入れて本気でその習い事に来たりするので、要注意。
認めてくれる人がいて、やっとこの決意表明に至ります。

>>627
どうも瞬時に動物的感で、見下せる相手か判断しているようですね。
今、見下し判定されないように、自己鍛練中です。

629 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 00:13:49 ID:qWNsmr7+
>>625 おそらくかなり似た状況です。
習い事を最寄りの駅近くでと思っていましたが、やはり、
場所を変えたほうがいいですよね。



630 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 14:47:07 ID:0PqZi4yk
もう幼稚園で組織的にやられてたから、ひどい目にあった。
メンタルの薬飲んでなんとか立ち直った。
ポツン上等です。

小学校でも相手方が集まっていろいろ楽しそうにやっているが、
もうお互いに無視している。よほどまともに会わない限り無視。
行事もめったにあわないから関係ない。楽になった。
どうでもいいよ。いじめなどつまらない。

631 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 22:39:03 ID:5CjBEf6v
>>629
子供の習い事は、取り巻きと共に乗り込んできて、中傷し放題。

とにかく、「えっ、この人(ママ友)にこの習い事は有り得ない」というのを
選んだほうが無難。
ランチは、もちろん目につかない所でするに限る。
「ランチに行っている」って分かったら、確実にその関係を崩しに来るのは確実。

632 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 08:38:11 ID:cNpL6SGt
ここに書いてあること、実際に経験した人でないとわからない。
下の子のママ友関係は良好。「もめてる」人たちも、どっちもどっちで、
それなりに理由がある。


今の関係しか知らなかったら、
ここの人たちのことを被害妄想と決め付けるけれど、
上のこの代は本当に陰湿で怖かった。

今平和ボケしてるけれど、
なにかのきっかけでまたあの関係に放り込まれたら、耐える自信がない。

633 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 08:40:35 ID:YYZRZoxX
>>632
わかる、わかる〜
ほんとトラウマになるよね

634 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 09:19:42 ID:FIR/gT2b
子供の習いごとは、あえて他県へ行っています。
送迎が大変ですが、誰も知っている子がいない。
よって比べることも、比べられることも、うわさされることもない。
すごく居心地いいです。

635 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 10:11:37 ID:k9FTwreN
>>628
>どうも瞬時に動物的感で、見下せる相手か判断しているようですね。
今、見下し判定されないように、自己鍛練中です。

あのさあ・・・・そうやって相手にすんなよ
相手の見下し価値観に付き合ってやるなよ。
お好きに見下せば?あんたの自分勝手な価値観に興味ないし付き合う気ないから、知らねーやと
どうしてそうなれない
まず今、見下し判定されないように、自己鍛練中ですと相手の顔色と脳内伺って自分変えようとしてる時点で君は負けてるんですよ。
相手を自分と同じ人だと思うな、相手にしない。ぽつん上等、無視。スルー。が上策。


636 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 10:35:47 ID:tQNw4/ZT
>>635
>>628じゃないが目からうろこがボッロボロだ。
相手の脳内伺って自分を変えてるようじゃ意味ないんだよね。
そいつ基準になっちゃうから。
もう初手から異星人だぐらいの気持ちじゃなきゃ駄目だな。

637 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 11:07:15 ID:FIR/gT2b
>>635
かっこいい。

638 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 14:05:55 ID:+c48dAx0
相手になにをされても、自分は悪くない。
と思うことと、カウンセラーに言われた。

いじめられると、自分になにか原因があるかも、
悪いことをしたのかもと思いがちなんだって。
たとえ、悪い点があったとしても、
そこまでいじめる相手が悪いと
割り切ることと言われた。
大分楽になった。

639 :628:2010/02/08(月) 18:29:23 ID:pkBAVUOJ
>>635
そうしてます。
だんだん居心地よくなってきた。
勝手にしろって感じ。

640 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 22:32:37 ID:5f48HDlS
>>634
おそろ〜〜!
まるで3年前の私達。
誰も知らない道を親子2人で手を繋いで通ってました。
(今、手を繋いでくれない)
新しい世界が広がりました。
別に交友関係を求めていたわけじゃないけど、
飛び入り参加でお茶したり。
そんな感じが第一歩なんでしょうね。

641 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 20:17:57 ID:y1Av8TGt
全然違うかも知れないけど…。

ある用事で二つ離れた他県にある
商店街に家族といった。
日曜なのに閑散としていたがなぜかホッとした。
休日に外出しても地元の公園やSCだと正直、
息詰まる時あるからたまには遠出もいいかもと
思った。


642 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 20:20:42 ID:y1Av8TGt
641です。
>>634
>>640がらみで書きました。すいません。

643 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 11:55:44 ID:SWbLOvRN
いじめをするママA・・・。典型的なジモティで授業参観に母親と来るような人。
自分のことに関しては異常に敏感「このことは誰にも言わないでね」「私が
悪く言われたら困るのよ」「○○さんが私のこと何か言ってなかった?」的な
話しをしょっちゅうしている。電話やメールもそんな話しばかりだと聞いた。
けれど他人に対しては恐ろしいほど残忍な手口を使う。人間関係がこじれるような
ことがあると必ずAさんがその輪の中心にいる。性格というより病的なものを感じるよ。

644 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 03:11:01 ID:sXzVm5d5
ママ友に、いじめママがいて(ボスママの取り巻きみたいな存在)ポツンママをタゲにしてよくからかったり悪口や陰口やポツンママの子供もいじめてる人が最近、

自分の劣化具合に悩んでるということを相談されたので、
「人に意地悪するとそうなる。醜い顔に変わるんだよ。あんたの顔は醜い。これからもっと醜くなるだろうね。醜い行いをあんたはしてるからね。」

と言ったけど、まだいじめはしてる。
そのせいか、段々険しく不細工な顔に変貌してた。

645 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 03:11:41 ID:sXzVm5d5
大人になっていじめをするのはゲスな人間がやることだからCO覚悟で言った。
オカルトな話だけど、今まで意地悪してきて幸せになった奴は一度も見たことがない。
みんな不幸な人生送ってる。
だから、いじめをする人は本当に馬鹿だと思う。
自分で自分の首締めてるに気付かないからね。

いじめをしてる自覚がない人も馬鹿だよ。
ろくな人生送ってない。

不幸になりたいなら、いじめでもしてろと言いたい。

646 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 06:17:25 ID:X3xKRcFi
>>643 その手の人は、他人とかかわる=いじめるなのよ。
それ以外に人とつながる方法を知らないし、周りの人も怖いから、
顔をあわす機会がある限りまわりは持ち上げ続け、しかも人を動かすのがうまいから、
ぽつんになることもない。

で、卒園とかの機会があるとまともな人は遠ざける。

でもその手の人、ジモティなのに学生時代の友達がいないとか、
節目ふし目で友達がいなくなるのは、みんなもそうだと思ってるから、
ぜんぜん気にならないみたい。

いじめしてると不幸になるどころか、生き生きして目がきらきらしてるの。
本当にいじめが大好きなの。
もう、救いようがない。ただ、子どもに、影響が出るね。それすら、誰かのせいにするけれど。

647 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 07:18:29 ID:6qKfBx5H
あまり親しくないママに話し掛けておしゃべりしていたら、「なに?なんで(その人と)話しているの?」
って言ってきた人。
相手のママに失礼だとは思わないんだろうか。
ポツンの人がポツンじゃなくなるのが嫌らしい。

648 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 09:03:21 ID:NLRZBUnU
>>263
>キチンと両者の力加減を見定めて強い方について行くのがお決まりのコースだよ。

確かにそういう人は多いのだけど、そんな人ばかりじゃないと思うよ。
上手にタイミングを見て助け舟をだしてくれたり、後でサラリと優しい言葉を
掛けて気持ちを軽くしてくれる人って必ずいる、大抵は賢くてさっぱりした感じの人。
私自身はハブられた経験がないが、ウチの子供が一時仲良くしていた子のママが
美人なのに妙に気を使いすぎる不思議系でちょっと孤立気味だった、その時期に
そういう場面は遭遇しました、ちょっと感動したし、社会勉強にもなった。

649 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 10:54:29 ID:4ffGL72q
>>648
そういえば、優しい人がいたけど
もう転勤しちゃった・・・・・。
けっこう高学歴のママでした。

650 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 16:17:14 ID:6KUxXoDf
美人な上にやさしい人って、人の気持ちがわかるから絶対に噂話とかしないよね。
そんで中途半端なグループにいいように陰口叩かれてる。
でも全然相手にしてないところが、またいいんだよね。


651 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 18:09:42 ID:NLRZBUnU
>>645
>オカルトな話だけど、今まで意地悪してきて幸せになった奴は一度も見たことがない。

オカルトなんでしょうかね、私の経験則でも同じ結論です。
意地悪をする人は経済面、或いは精神面が満たされてない可哀相な人だったな、
一見恵まれているようでも貪欲だから常に不満を強く感じるタイプなんだと思う。
そういう人は受け止め方で不幸に陥っているのに、意地悪なんかするから他人を信じられず、
周りの他人からも信頼されず、更に不幸になる、そんな感じに見えました。
誰でも不満はあるけど、そういうものは「バネにして自分の成長に繋げていこうよ」
私は子供にそう教えてます、意地悪に費やす時間や手間が勿体無いと思うので。

652 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 15:58:08 ID:JHTju4pI
いろいろ噂流されてひどい目にあった。

園外で顔見知りの人に会って挨拶をしたら、
この人何しているのって感じで、目をみて
無視された。

また、会ったけどお互い無視。
私をまたいで会話して、「〇〇さんによろしく」
だって。何度もこういうことされた。

私はその人に何をしたかっていうと何もしてないのよ。
噂を聞いただけだろうけど、馬鹿らしい。
気にしないようにしているけど、気になるよ。
しんどい。

653 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 10:18:45 ID:Wh5WVrB1
>>644
それはある
一時期自分の外見について調子に乗ってた時期があって
他人に平然とブサイクと直接言ってののしってた。
我ながら最低だが。
ふと、自分の顔を鏡見たらあら不思議
肌荒れがひどくて目の下のたるみはひどいわむくれてるわ自分こんなにブスだったっけと
ブス、いつのまにかブスオーラが出てる顔になっていた
そういえば最近誰からも容姿を褒められなくなっていたのにも気付いた

人をブサイクだ何だと嘲るとUターンで自分に返ってくるね
それから改心し他人の容姿罵るのやめた
自分に過剰に自身持つのもやめた
むしろ外見を重要視しないことにした
価値観の重きを容姿に置かないことにした
脳科学的に耳から入る音には自分・相手の区別がなくて
自分が言った、相手が言ったの差別なく脳が処理してしまうらしい
誰かに対して言ったことでも自分が他人から言われたことのように脳は受け取るらしい。
誰かを馬鹿だというと自分が馬鹿だと言われた気分になったりしてるらしい脳は。
誰かを褒めると気分がよくなるのは自分も褒められてるような感覚になるからだろう
誰かの悪口を言うとすっきりしたように思えて全然すっきりしない。
むしろストレスがたまっていくようだ。
悪口を続ければ続けるほど胸のモヤモヤがたまる。


>>645
なんでも自分に返ってきますよね。ほんと。直球で。



654 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 10:23:48 ID:Wh5WVrB1
>>652
気にすんな
だってそいつは貴方に気にさせたくてそういう事してるんだからね
気にしたら思うツボ
あなたにとってもそいつは空気
気に障るだけそいつへのサービスになる

655 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 19:24:03 ID:vag4jdwL
そうそう馬鹿な人を相手にすると何かを吸い取られるよ
自分をしっかり持つことが幸せの秘訣
周りに悪いように左右されないこと
何を言われても地蔵になるのが一番お利口さ

656 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 22:54:09 ID:D+fbECxt
>>652凛としてれば、みんなホントは 誰が非常識かわかってますよ〜…上から上から 自分らしく〜

657 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 07:11:51 ID:idyc32y2
もう本当に疲れた。
こんなマンション買わなければ良かった。
親切に近寄ってきて良い人だと思ったらとんでもないおしゃべりで
私の事はおろか他の人の家庭事情までベラベラとしゃべりだす。
さすがにゲンナリして距離を置いたら今度は無視されてると被害者ぶり
それを他のママたちに愚痴る。
自分の愚行でハブられそうになったら今度は私がみんなの悪口や
噂を流してると言いふらす。
そしてそれを見事に信じる人が多すぎる。結果私がハブられた。
そいつは高笑い。本当に巧妙な女だよ。ぱっと見は人当たりがいいしね。
私の言い分なんて誰も聞きやしない。「もう関わりたくない」とまで言われた。

毎日その事ばかりが頭の中を占めてる。もう辛い。もう嫌だ。
幸い子どもたちにはあまり被害がないのが救いだ。


658 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 09:00:12 ID:kW3MrJUw
誰がみてもわかるボスタイプより、甘え上手で『頼る』振りして、
ボスママを煽動するママのほうが怖い。で、風向きが変わると、
周りからはぶられたりするのはボスママで、そんな時はじっと遠くで成り行きを見守り、
ほとぼりがさめるとまた別のボスママに『頼って』いじめをする人。

659 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 09:10:48 ID:Whwdmmo/
ママ友作りに必死になってる人って、いったい何なの?
自分の趣味も世界も、学生の時からの友達もいないんでしょうね。
子供も小学生だっていうのに、いつまでも園ママ気分で友達探し。
毎日毎日暇なもんだからランチばっか行って、くだらないおしゃべりで
時間を過ごす。それが自慢だと思っているバカ。
人の噂話が大好きで、内緒にしといてねと約束したことまで速攻ペラペラ
しゃべる。自分の子供やダンナの自慢話は大好きなくせに、他人の子は
決して褒めない。誰かを仲間はずれにすることで優越感を持つレベルの低さ。
それに飽き足らず、仲間はずれにしていることをわざわざ知らせてくる根性
の悪さには呆れたよ!もう顔も見たくない。

660 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 09:48:34 ID:qB5fKMMi
>>5みたいなママに一時期ストーカーのように
付きまとわれた。今はガン無視&ボスママに根も葉もない話を
吹き込んで悪口のネタにされてしまった。
こんなに性格の悪い人って本当にいるんだね。
異星人と思って相手にしないことにしてます。
コンプの塊だけどプライドは超高いんだよね。

661 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 18:49:36 ID:rDAtNZk3
趣味がなさそうな低学歴ママ集団に注意してる。
真綿でしめるように、わからないようにやってる。
幼稚園からみれば係りを積極的に引き受けてくれるありがたい人たちなんだろうが、
自分達がリーダーという自負があるのか、いつも数人で周りを非難するような目で見渡してる。
落ち着いたママが多い園なので無害といえば無害だけどね。今タゲられてる忙しいママは多分気がついてないだろう(笑)




662 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 19:11:17 ID:AN9M1/Ni
>>661
被害妄想としか思えないが。
無理に敵を作ることはないのでは?

663 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 09:22:55 ID:ub91q79z
>>659
いるよね、そういうタイプ。
誰かとくっついてないとダメなのか?wっていつも思う。
学校でも誰かしらとくっついてしゃべってるんだけど、他人の子供の事で気に入らないと手のひら返し、
挙げ句苦情に文句、もうほんとうに酷い性格してる。
そのくせ言えそうも無い強いボスタイプのママには子供が不利になっていじめられていても言えない。
それどころか、自分から寄って行ってお世辞使ったりやけに愛想がいいし。
人を選んでいて、不満をぶつけられる相手には目線を下に見てバカにした態度をとったり嫉妬をする。
結局は自分の気持ち優先で、情報仕入れと他人の事が気になるものだから噂や悪口だし。
園ママ時代はぜんぜん誰ともほとんど付き合いないのよって言う割にやけに社交的で「?」な
印象があったんだけど、友達が親子してこれっていなかったのも「本性が原因か」って思った。

最初の頃の言動なんかで何となく「この人は・・うーん?」」って思う場合に大抵は「やっぱり」ってなる。
上記のママも最初はすごく社交的で気遣いの良い人だなと品を一瞬感じたんだけど、だんだんと
「この人は表と裏が真逆?」って思うようなうっすらとした疑問が次第に濃くなって来て、最後は
うわーー!っていう本性をうちに向けたので、最初の印象は間違ってなかったと確信した。
なので、最初の印象で「気をつけなくちゃいけないな」っていうカンで用心してる。







664 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 18:53:27 ID:K0WZIXTX
そうだね一人でいるママに悪い人がいないのと同じだ
群れてる鰯が勝手に騒いでるだけ
それも適当な憶測で
人当たりがいい人は、本当にいい人もいるだろうが、悪い奴に当たるととんでもないことになる

665 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 18:14:19 ID:/WPCt9+n
一人でいるママに悪い人はいないってことはないんじゃないのw

666 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 08:06:23 ID:C0ID2F84
何故か無視されるというのが終わったと思ったら、うちの子が遊んでいる時に意地悪をしているだの、押して来ただの言いはじめている。

ずっと見ていたけど、自分で転んでいたし、鬼ごっこで捕まったら急にあんたの娘が癇癪起こしはじめたんじゃない。

でもまたこれが理由でイジメ再開ですか…
小1でまだこんな事があるって事はずっとママ友イジメって続くの?

667 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 11:05:07 ID:DvaEWq33
>>664さんの言う通りだ。
もうほんとうにやっと嫌な経験や付き合いから逃れられると思って、一人で学校生活を
送ってたのが、とんでもないのに捕まった。

>>666さんと同じ感じだ。
子供の友達関係なんていろいろと複雑だし、やってない事もやった事になっちゃったり、確かに
自分の子供が悪い事柄に対してはちゃんと解決させて謝ったりするけど、そこには様々なやり取りがあって
相手の子供にも否もあったりするものだ。
お互い様な事も沢山あるし、自分の子供の弁解は都合良く話してる事もあるから相手を疑ってかかる
ばかりじゃダメなんだよね。
なのに、自分の子供の言ってる言い分だけで親が「ムキーー!!」ってなる。
こんな親に捕まったら最後だ。何でも相手が悪いになる。
学校に上がってまで親がいちいち出て来るモンペもどきみたいなのもいるんだなと正直愕然としたよ。
自分感情だけでイジメみたいな事をする親もいるのは確かだね。
そういいうのは、他でもやるから放っておけばいいと思う。
そのうち誰も相手になる人がなくなると思うよ。
なぜなら気に入らないと親子して態度を変えたり、無視するから。

668 :名無しの心子知らず:2010/02/21(日) 13:46:16 ID:+FXym39k
マンション内で事実無根の事を流され罵倒され無視されてきた。
凄く辛くて辛くてたまらなかった。
それでも笑顔で挨拶を続け無視されたり避けられたりしてたけど
我慢して潰れそうになってた。
そんな時、実母がガンになり余命宣告された。半年。
今までのマンションの奴らの悩みなんてどうでもよくなった。
これからは母の事と家族の事に全力を尽くす。
こんな悲しい結果なんだけど家族のありがたみがわかり
大事なものは何なのかやっとわかった。
周囲には優しく接してくれたり離れていても励ましたりしてくれる
友人や知人がいる。その人たちを大事にしてそれ以外は好きにすればいい。
強くならなきゃ。こんな糞どもにかまって潰れてたまるか。

669 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 10:58:58 ID:cw413K8g
>>668
何と言っていいか分からないけど、こんなちっぽけなくだらない事と思えるのかもね。
本当に、自分にとって大切な事やものを考えると、ママ友?何それ?みたいにバカらしく思えるのは確かだ。
でも普段は、リアルにこういうくだらない奴らに囲まれてる生活が中心だからくじける。

自分は未だに抜け出すきっかけや考えに至ってないから、毎日悶々と過ごしてる。
大切だと思っていた友達までなんとなく人間不信、、、、、それもこれもくだらないクソみたいなママ友のおかげ。
こんな奴に負ける形になっちゃってるのが悔しいんだけど、「ママ達」この集団から避けてる状態。
乗り越える為にはここに平然と昔のように居なくちゃいけないんだと思うんだけど、どうしても無理。
時が解決してくれるだろうかと不安で一杯。




670 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:09:27 ID:a6DsHpVf
>>668
私は同居の実父がカウントダウン中で病と闘っています。
だから気持ちがよくわかる。
私もあらぬ噂を流されてて、利害関係のない知り合い程度の人に
挨拶してても無視されたり、これみよがしにいわれたり
避けられたり。気持ちがしぼみそうになる。

でも家族が最優先なんだよね。
負けてたまるか。腐った心無い人たちはどうでもいい。
一番大切なものに集中したい。
大変なときだけどがんばろうね。

671 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 20:20:35 ID:vxlu03zp
>670のお父様、>688のお母様・・・ガンガレ超ガンガレ。

本当に糞なんてどうでもいいよね。
愚痴りにきたんだけど、胸がキューっとなった。
私も負けないよ。

672 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 19:52:23 ID:KiiNnzjG
私もあのいじめママンみたいに人をみくだせたらいいのに。
「ばかじゃないの、人を無視したりして。本当に低脳ねフフン」くらいどうして堂々とできないんだ自分。
「ヌッコロス」と思っても「いやいや、だめよそんな事思った今の間違い間違い」とか心の中で一人コントしている小心者だから相手も付け上がるんだろうな。
塩まじないでもするか・・・orz

673 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 11:19:23 ID:Vusl54Qx
>>672
同じ同じ。
もっとアイツみたいに図々しくなれよと自分にカツを入れてみるけど、無理。
あんな気持ちの悪い性格にはとてもなれないと心で見下してるだけだ。
>「ヌッコロス」と思っても「いやいや、だめよそんな事思った今の間違い間違い」とか心の中で一人コントしている
小心者だから相手も付け上がるんだろうな。
ここすごく同じ。
強く出れない。てか、相手と同じく強く出た場合に、相手の恨み方とかが子供に向いたら怖いなと
か想像してしまうから自分が押さえないとマズいだろうと思う。
悪い事は続かないだろうし、こういう心ない奴には必ず後で後悔する時が来るだろうなんて思ってるけど、
図々しくて図太い奴はどこまでもそうなのかもな、、、
相手にしない事が我が子供のためかもね。

674 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 09:54:06 ID:bRoacM7E
大人になってもいじめをする人・自覚がない人って一体どういう育ちをしたのか疑問。
余程悪い環境で育ったのかな。。
意地悪なママって変なママが多いから育ちの悪さのせいなのかな。
人に恵まれなかったんだろうね。

675 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 10:43:01 ID:Fmka9YV3
ちょっとスレチになるかもだけど、小学校5−6年の2年間醜いいじめに遭いました。
生ゴミが机に入っていたり、画鋲を椅子にはりつけられたり、体操着や靴を燃やされ先生には「忘れました」と言い訳、怒られる日々。
机ごとどこかになくなっていたり。中心は4年生のときにすごく仲良かった子達。
私が塾に行き始めて中学受験をすることが気に食わなかったらしい。
中でもボスは同じマンションのすぐ上の階。毎日迎えに来ては、道中私がいかないダメな人間で、彼女がいかにすばらしいかを聞かされた。
逃げ場もなく、親にも言えず(言ったら学校や本人に言われ、ますますいじめがひどくなると思って)。
毎日死にたいと思い続けたある日、「死んだり不登校になったら負けだ。あの子たちは精神的にかわいそうな子達だ」と思うことにして、勉強に没頭。
ひたすら落ちずに同じ中学校行かないで済むことに注力。
結果、受験合格したと知ったとたんいじめはなくなった。

2年後ばったりその中の一人と道ばたでばったり。
ボスは逆にいじめられるようになり、その子は「私の親は仕事ばかりでかまってくれない。学校での成績も気にしてくれない。
塾に行かせてもらえて、あなたのことを考えてくれたり、毎日おやつを作ってくれる親がいてうらやましかった。ごめんね。」と。
そのときやはり因果応報というか、自分のしたことは返ってくるものなんだ、といじめに遭っているボスの話を聞いて思った。

676 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 10:44:35 ID:Fmka9YV3
続き

大人になってもママになってもいじめをしている人って、他人がうらやましいという気持ちが強かったり、愛されて育っていなかったりしているなんじゃないかな。
実際ボスの子は継母に虐待されていたらしいし、いじめの中心の子たちはみんな親が放任主義といいつつ、ネグレクト状態。
相手が変わることを期待してもよほどのことがない限り無駄だと思います。

趣味に没頭するとか、いじめをしているグループとは別の人たちと関わり合いをもって、
同じ土俵に立たないようにすれば少しは気が楽になるかも。
ママ友にいじめられている方は、きっとそれを経験にお子さんにはいじめは本当に相手も自分も傷つけるということを教えられると思うし、万一子供がいじめに遭っても気持ちが少しでも理解できると思う。
子育て中で大変でポジティブに考えるのはなかなか難しいと思うけど、逆転の発想をしたら少しは楽になるんじゃないかと思いました。


677 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 12:05:34 ID:C6HmesAv
>675さん、お辛い時があったんですね。でも、そこから頑張れて本当に素晴らしい方だと思います。

でも私をいじめる人は幸せアピはすごいし・・・内容を聞くとやっぱり幸せなのかなーすごいなーと思う。
一生懸命前向きに考えようとはしているんだけど、またその人に会ってしまって嫌な思いをすると凹みまくる。
私も何か没頭するものを見つけたいな。でも結局主婦なので、パートだ育児(特に子ども2人それぞれ力を入れている事があるのでその送迎だけでも)と家事ヘトヘトだ。
そこにいじめが加わるともう・・・目の周りストレスと疲れで変な出来物ばかりorz疲れる。全部投げ捨てて引っ越したい。リセットしたいよ。

678 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 12:40:04 ID:jtprNh5V
>>677さん 具体的ないじめの内容がわからないからあてはまらないかもしれないけれど
いろいろ忙しそうな毎日なのだから、気にしないようにするしかないですよね。
幸せアピしてくる人は、たとえば、お子さんの優劣や容姿など
自分のうちより、あなたのほうがすぐれていると思って、勝手にライバル認定し
てるんだよ。
無視無視。

といいながらも、私もリセットしたい。

679 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 18:39:34 ID:nYPvHiv/
近所のAママに親子で仲間はずれされてます。それをBママに相談したら
BママはAママと仲良くなり、一緒になってウチを仲間はずれに・・・
信頼出来ると思っていたBママにも裏切られ、もう鬱状態です。


680 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 18:57:29 ID:5qrqKP3A
>>679
本当によくあるよね、このパターン。
これを教訓に二度と近所の人には何も話さず
一線置いて挨拶のみにした。
相談=悪口になるからね、下手すると。


681 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 19:15:58 ID:a66p5OoA
私は、全然関係ないと思った少し離れた人に
いじめを相談したら
だだもれで大変だった。
最初は信じられなかったのでフェイクの情報を
流したら、見事伝わっていた。そして何年も
大変なことになった。それで欝になった。

少し離れたくらいではどこでつながっているのか
わからないのね。
でも話を漏らした人はそれなりに因果応報が
起こっている。

682 :スパイダーマン:2010/02/25(木) 19:25:26 ID:8MClVoxi
いじめ、許せん!
人の輪を守りたい男、スパイダーマッ

683 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 19:54:32 ID:Ax3LcBqE
今年中の子がいます。
親しかったはずのママ友が豹変しました。
早生まれの息子が急に成長してきたのが面白くないようです。
ママ友の息子はずっとわが子を苛めていました。
あまりに酷いので園に相談しましたが、園はうちをクレーマー扱いに。
ママ友はPTAの3役。当然、あちらの方を持つんですね。
園にも見放され、ひそひそ言われつらい日々です。



684 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 22:40:25 ID:MatFhuMO
>>683うちも同じ事あったよ、園側はわかっていても影響力のあるほうにつく。
だって、幼稚園は教育機関というより、地域に根ざした中小企業だからね。


場合によっては転園も視野に入れてみては?

685 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 01:44:19 ID:UsR81Eyc
>683
ずっと我が子が虐められていたのに、そのママ友と親しくつきあっていたの?

686 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 07:52:34 ID:rkJbTDZJ
それと、園にとって、特にPTA活動が活発で、
役員の出勤が多い園で3役は本当に大事な協力者。
役員がいなければ園の活動自体が成り立たないくらい役員の出番が多かった。

うちの子とその親友なんて、一度決まった主役を降ろされて、
代わりに3役の、年がら年中問題起こしてる子に変わられたよ。

2人とも号泣、先生はしれっとしてました。

でもそんなことは日常茶飯事、誰も驚かない園でした。

下の子の時は別の園に行ったんだけれど、
雰囲気も先生の対応もぜんぜん違っていてびっくり、
新しい園だったのだけれど、教育メソッド自体も新しく、
怒なったり、時には子供を体罰で服従させていた、(知人が園の隣がマンションに住んでいて、
ベランダに出るとよく様子が見えたそう)前の園とはまったく違っていました。下の子の園が進んでいたのではなく、
上の子の園の指導法(お絵かき、工作等も含む)が遅れていたことに気がついた。

なぜ卒園までがんばったのか、今となってはその頃の自分の心理状態が不思議。

687 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 12:13:26 ID:eooSW9aF
>>683です
いじめには気付くのが遅かったんです。
すでに円形脱毛していました。
それでも園は苛めた現場を確認したことがないと言うのみ。
こちらをクレーマーのように扱います。
最近では帰宅後、担任から電話で息子がお友達をぶったり、蹴ったりしているという
報告が入ります。
お互い様、ということが言いたんでしょうね。
問題はそれでも息子は幼稚園に行きたいという所です。
親が勝手に転園させてもいいんでしょうか。
親も子もあの親子に苛められたり陰口を言われてさんざんです。

688 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 12:19:02 ID:6CTHZpD2
四歳とか五歳でもいじめとかあるんですね。
ってことは人間の本能的なものなのでしょうか。

弱い子はかわいそうですね。

689 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 12:25:07 ID:6CTHZpD2
連投スマン。
息子君は園に行きたがってるんだね。友達間で蹴ったり蹴られたり仲間外ししあうとか、割と普通にある事だし、どうも親が被害者意識を持ちすぎているような気がする。
円形も友達のせいじゃなく親の心の不安定さを感じ取ってできたんでは。

どうしてもっと自分の子供信じてあげれないの。

本当に堪えられなくなったら、行きたくないって言えるはず

690 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 15:04:38 ID:zaGg6Oat
子どもは今の所・状態・人を一番好き、と思い込もうとするんだよ。
あと、他を知らないから仕方ない。もっと良い園とお友達に会ったら、そこが良くなる。そういうものだと思う。

転園させなよ。
もし地元小で一緒になるなら受験させたら。
私はそうしたんだけどw結果、本当に良かったと思ってる。
幼稚園ですめばいいけど、その後、穏やかな低学年時代が送れるようにも考えてあげてほしい。そっちの方が重要だと言いきってもいい。

691 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 15:05:12 ID:EbR3+A0e
>>687
>>親が勝手に転園させてもいいんでしょうか。

子どもが自主的に転園したいって言うと思う?
そこしか行き場がないと思ってるから幼稚園自体には行きたいと言うんじゃないの?

転園が親の勝手というなら、お友達には苛められる、
園には見放されてる(先生は庇ってくれない)、
円形脱毛までした我が子をそんな園に通わせ続けるのも親の勝手だよね?

誰が>>687子を守ってくれるのだろう?



692 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 17:05:14 ID:eooSW9aF
>>687です
アドバイスありがとう。
被害者意識は日に日に強くなってきています。
転園させたほうがいいですよね。
園長にも円形脱毛も因果関係がはっきりしないといわれました。
今まで逃げたことにならないか悩んでいました。
勇気出ました。ありがとう。

693 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 17:05:47 ID:PyrkZfkn
>弱い子はかわいそうですね。

いじめするほうが悪いんだよ。強いとか弱いとか関係ないから
こういう言い方だとやさしい性格の子も「弱い」扱い認定されそうだよね
感じ悪いわ


694 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 17:28:43 ID:rkJbTDZJ
>>692 今まで逃げたことにならないか悩んでいました。
>>686 です。 
まさにこの気持ちだけでがんばった私。
下の子の園は、誰がみんなの嫌がる3役をやって下さっているのかさえ
知らずにすごしました。お友達も、濃い人間関係を避けてこの園を選んだ人ばかり。
まったくトラブルがないわけではあろうけれど、知らずにいられる。
親の出番の少ない園は人間関係がものすごく楽。
確かに手作り品バザーやクリスマス会など、親の手がかかっている分前の園の
ほうがよかったかなとも思うけれど。
小学校は一緒になってしまったので、いじめてきたボスグループは無視してきますが、かつての勢いは全然ない。
風のうわさで聞くところ、今だに仮想敵を作ってがんばって?るそう。

695 :名無しの心子知らず:2010/02/27(土) 23:30:30 ID:6CTHZpD2
いじめる子、いじめられる子、関わらない子←これであってほしい。てか、これが大半だよね。
前者二つは親に問題があるケース多し

696 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 01:48:11 ID:7zd7w2Wm
>>695の子はいじめる子の方かな?

697 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 07:29:38 ID:4MotMJMN
ママさん達 いろいろ大変だと思うけど 小学校あがるまで我慢です!幼稚園はあの子とこの子を一緒のクラスにしないでって頼んでも 結果先生に丸め込まれるだけ でも小学校の先生は わりと聞いてくれます

698 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 10:03:23 ID:fvOJYYg7
>>692
別に逃げたっていいじゃないですか。
そんな連中にどう思われたって構わないですよ。
私は「逃げ」だなんて思いません。
大事なお子さんを守る為の最善の決断だと思います。
良い園が見つかることを祈っています。



699 :名無しの心子知らず:2010/03/01(月) 09:06:19 ID:f0eBXUav
>>697 それは地域や個々の小学校にもよると思う。
クラス数がそれほど多くない場合は、無理。

700 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:09:53 ID:hl9POK70
あと2週間くらいで今学年が終わるでしょ。
年長になったら、
相談者さんも相手ママも距離が置けるようになっていい結果になるかも。

それにしても少人数の学校、幼稚園は、目が行き届くから良いときはいいけど、こじれると
逃げ場がなくなって大変だね。

701 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 00:25:06 ID:E8CTcwSj
>>699
本当その通り
DQNが多いと小学校になるほどきついけど
こどもは友達ができて幸せそうだから
それだけでも「あんな奴らどうでもいい」となる

702 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:41:20 ID:jOgRMLvp
謝恩会がイヤでイヤでたまらない。
親だけで場所を借りて行う。

準備は一生懸命にやった。ポツンでも頑張った。
当日仮病にしたい。これ以上もうイヤだ。

703 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:57:11 ID:1wEkQHcj
>>702
急用ができたとかで行かなければいいのでは?

704 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 20:42:47 ID:vSvFUYOT
>>702
行かなくてよい。
前日か早朝実家に逃げようよ、母親か父親に急病になってもらう。
実家が遠ければ、子供連れて見つからないような、ショッピングモールに避難。
夜に帰ってくれば安心。
何か理由つけて逃げればよいの、大丈夫だよ。
皆やってる事だから。

705 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 18:33:56 ID:j4SshRJV
蜆ウゼェ。 滅びろ。


706 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:33:45 ID:oaWNyKbe
私も茶話会いきませーん。
そんな親同士、交流深めて何の得がある?
どうせ行っても行かなくても
誰か人の噂話や悪口満載だと思います。
子供を置いて、それだけの時間がもったいない!!
あわせて会費ももったいない!!
何か言われるだろうなと思いつつ、
子供が熱を出したといってドタキャン決定。
今は準備がんばってて、
行かない空気なんて微塵も出してませんが。

707 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:57:20 ID:0tdTjidM
>>706ぐらい、ざっくり言い切れたらすっきりするだろうな。

708 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 09:20:02 ID:MPM4CNBj
脅迫するつもりはゼロですがこの書き込みが学校中に広まれば
たちまち息子さんは苛めなどの対象になってしまうのではないでしょうか?
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/36

仮にあなたがウチの子を苛めたらあなたの正体がばれます。
このやりとりを担任にみせて、こんな奴と一緒に勉強したくないと息子が言えば
総合コースに落とされるか退学になるのはあなたの方ですよ
悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40



709 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 22:58:57 ID:EjCHCVi8
親睦会行かなかったー。だって学年全体だもん。クラス別なら出たのにな。出欠席表に堂々×付けたの私だけ…全体だと私をよく思ってないお母さんいるし、行って嫌な思いするなら浮いてでも行かない。

710 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 23:13:50 ID:lFiVPsgc
私は謝恩会行ったよ。
強制参加なので欠席はできない。
その結果 ポツン。
でもずっとポツンだから慣れたのかな…思ったより苦じゃなかった。
いじめママは華麗にスルーした。
悩むことが面倒だからスルーしたら楽になったんだけど、向こうからちょっかいだすんだよねw
まあスルーするけど。


711 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 18:03:18 ID:zdSn6VT0
子どもと同じクラスのママ(ギャル上がり)が私のの悪口をあちこちで吹聴してるっぽい。
ママいじめはここから始まるんだー!!
あと2年どうしよう。
来年度も同じクラス…どう乗り越えましょう!?

712 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:10:10 ID:B0FxPDWT
幼稚園のお迎えで会うママさん
向こうの機嫌がいい日に話しかけてきてるのか?知らないけど
こちらが話しかけると迷惑そうにされ
向こうは無視平気、あいさつあればいいぐらい
無視→話しかけられる→無視の繰り返し
振り回されるの嫌だから、できるだけ会わないようにしてる
こっちは「あれ?嫌われた?」と思って避けてるのに
自分の機嫌がいいときだけ私のお迎えの時間を合わせてきては話しかけてくる
向こうは私をどう思ってるのかわからないし
メンヘルさんぽいし、もう嫌だ

713 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:20:45 ID:b29Oq2gc
>>712
うちの幼稚園にもそういう人いるよ。
日によって態度が違うからすごい困惑してたけど
過去に人間関係で嫌な事があってそうなってしまったらしい。
大変だったんだね、とは思うがそれと混同しないで欲しいよ。
やられたほうはものすごい気分が悪いのにね。
だから反応気にせず挨拶だけして近寄らないようにしてる。
物には限度があるんだよ。

714 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:31:03 ID:B0FxPDWT
>>713
レスありがとう。これからは気にせずに挨拶だけでもします。
変なこと言ったかな?と気にしたり
悪い人じゃないから余計にきつかった
スルー力を身につけないとだめですね

715 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:41:31 ID:DMun4rC7
>>712
こういう人ってどこにでもいるんだね。うちの近所にもいるw
その人は、朝会ったときに機嫌が悪い確率が高いから、低血圧なのかもしれない。
そのつらさは私にはわからないし、かわいそうだけど、
人にあからさまに不快感を与えてしまうのって、いくら体調が悪いとはいえ
どうなのよ?と思う。
自分がゴキゲンなときは、こちらの都合もかまわず
つかまえて話しかけてくるけど、そうじゃないときは無視。
もう、ふりまわさないでー!!

716 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 16:11:07 ID:w3OZrovz
PTA役員3年目、あと1ヶ月少しでやっと退任できます。
役員仕事のことで意見した結果、この1年、先輩役員のターゲット
にされてすっかり精神的に参りました。
彼女は面倒見が良く見えるけれど(実際に親同士のトラブルなどの
相談はかなり受けてきたらしい)妬み嫉みが強過ぎて、自分より仕
事ができるとか、意見してくるとか、経済的に恵まれているとかいっ
た人に対して陰で容赦ない。
表ではイイ顔をしているのに、裏で悪口(愚痴や相談という名の悪
口…あくまでも自分が悪者にならないように。)や勝手な噂話を振
れ回り(保護者だけでなく先生方にまで!)、相手を追い詰めてい
くのが実に巧妙。とにかく自分が不利にならないようにうまく立ち
回るので、何も知らない人は彼女を信じてしまうわけで…

ターゲットにされる前、「幼稚園で役員をした時には気に入らない
ママを泣かせてすごく恨まれた」なんて彼女がポロッと話した時は
「この人がなぜ?」と思っていたけれど、実際に色々やられてみて
納得。
役員から解放されても、その人が近所に住んでいる以上、こちらが
避けていても接点はあるだろうし、怖いです…


717 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:15:12 ID:AJfPRj9S
>>716
うん、わかる。リアルでそんな役員に会ってきたから。
表面的には面倒みも良くその人と深く関わりのない人からは
「いい人」って言われているんだよね。
悪口も「あの人には本当に迷惑をかけられて困っているのよ〜」的な
話し方をするから勝手な噂を流された方が悪者になるというのも同じ。
苦労や迷惑をかけられている被害者という視点で物を言うから人から
も同情される・・・・・。
もしや同一人物って思いそうになるけど、やっぱり人は見ている。
陰では「裏表のある人」「陰で何を言っているかわからない人」って
思われてる。うちも近所で子どもも同じ学年だけど、挨拶以外は絶対に
気を許していない。こちらからは近づかない、でも無視とかイヤな顔を
するとそういう態度を嗅ぎわける能力はピカ一なのでさりげなくスルー。
その人の話題には反応しない。気に入らない人には褒められてもムカつく
らしいから。私もその人に会うだけで「今日は最悪・・」って思うけど
必ずわかっている人はいると思うから頑張って。

718 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:28:13 ID:b29Oq2gc
最初は人当たりが良いと思ってたけどとんでもない壊れた録音機状態の奴。
情報収集に命をかけてるらしく色んな人の情報を仕入れたり家に上がって
家具のレイアウトなどを頭に叩き込んでる。
そしてそれを手柄にし、それを見境なくベラベラしゃべってる。悪口然り噂然り。
それが本人の主観も入っている為にとんでもない事柄になって流れたり。
だけどこういう人は絶対に化けの皮がはがれる。というか見てる人は見てる。
この人に関しての信頼度は0に近くなってきてる。自業自得だけど。

あまりにも口が軽いのとそれに対し罪悪感の欠片も無い様子。
発達障害なのか・・?と疑うようになってきた。

719 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:46:16 ID:qln+sqcM
うちの幼にもそんなのがいたな・・・幼ともトラブってたしね。
早めにわかって良かったと思うことにするよ。


720 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 08:59:48 ID:/yVJA2yv
>>717さん、ありがとうございます。ほんの一握りだと思いますが、
わかっている人もいるみたいです。(わかっていても、彼女の異常
なほどの執念と影響力が怖くて何も言えない人がほとんどだろうな
とは思うんですが…)

>「あの人には本当に迷惑をかけられて困っているのよ〜」的な話し方

そうです、まさにそういう話し方。いい人と思えるような人にそう
いう話し方をされると、「あの人」に対して良くないイメージを植
えつけられてしまうんですよね。
相手に無視されている避けられている、そういった態度を嗅ぎ分け
るのもたしかにスゴイです。しかも、そういう相手の態度さえ逆手
にとってさらに陰口を叩き、相手を追い込んでいくので、接点があ
るうちは彼女を避けることさえできない…この1年、彼女にそれを
PTA役員の間でやられ、同じように陰でやられた他の人は根負け
して泣かされてるのに私が一向に泣かないのが気に入らないのか、
今度はPTA以外の間でもやられてます。なんとかして陥れてやろ
う、大きなミスをしたら大げさに騒いでやろうという魂胆がミエミ
エで本当に怖いです…

でも、なんとか頑張ってみます。


721 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:53:14 ID:htEjBCGp
同じような思いしてる人がいるんだね。
とにかくあちこちで触れまわる事が上手で、自分の不満も話した相手から言葉を引き出すのが得意。
で、うちは違うけど○○って言ってる人もいるよーなんて他人が言ったことにして周りの人間関係ひっかきまわすのが得意。
距離が近すぎていろいろ見てきてされてきて手口がよくわかった。
第一印象いい人だったし陰口っぽい話も私にだけって話で言ってるのかと思ったら違う場所ではうちの事も言ってるし。
もともと人見知りで慣れるまで時間かかっちゃう自分は人間関係複雑に引っ掻きまわされるのがしんどい。




722 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:51:11 ID:HCCuASWY
体験済。
あの方々は、そういう事をしなければ、自分の存在意義を感じられない
幼稚な人たちです。
自分が強烈にライバル意識を燃やしている人達に、絶対勝てないとも
感じているのです。
その人達を今潰さなければ、自分のコンプレックスを直視しなければいけないので
ターゲットが一生必要なのです。
少なくとも自分がそんな人間に生まれてこなかった事に感謝してます。

噂話を信じた人は、それまでの人です。
5年程前から、その噂を信じて散々な事をしてきた人と
完全に決別しました。
あちらとしては、「ずっと付き合ってやっている」と思っていたようです。
しかし、付き合ってやっていたのは私です。
「私が悪いなんて、信じられない」と言っている姿に心底呆れました。
現状認識が甘すぎるのか、頭が悪いのかどちらかだと思いました。
つまり、そんな奴は、ポイと捨てる方が良いと思います。

こんな小さな世界で、あなたを評価して貰わなくても良いのです。
違う世界を求めれば、きっと認めてくれる人がいるのです。
だって妬みママが、あなたを最大限に評価しているのですから。

アレ、宗教ぽくなっちゃったぞ、決して勧誘しませんから、安心してね。

723 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 12:19:24 ID:XwnrInzU
顔みりゃだいたい 意地悪いかどうかわかるね
稀にわからない人もいるけど

724 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 13:12:25 ID:LzeKj/Zg
意地悪そうな顔をしているってこと?

725 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 13:19:57 ID:XwnrInzU
>>724
そうです
目が1番わかる。
形じゃなくて表情がね。


726 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:26:06 ID:xb7wQpIf
しょっちゅう飲み会やって意見交換(笑)
パートが続かずにいったい何回職替えしたのか。
「いじめをなくしましょう」って声高々、言ってること
とやってることが違い過ぎ。
PTAを私物化。
「誰も役員をやってくれる人がいないから犠牲になってる」とか言うけど
新規役員を排斥して結局は居心地の良いメンバーで・・・となる。
彼女のそばに居ると急に目つきが悪くなり、性格が最悪になる。
それなのに「いい人」と思われたいオーラが全開だから影でコソコソという
ことになるんじゃないかなって思う。

727 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 21:07:01 ID:4Dw7d4oz
旦那がかなりのオシャレイケメンで、ママも可愛く愛想よく、子供もまたかわいいママ
保育園の不細工ママたちに明らかにいじめられはぶられていた
でも全然余裕の笑顔
そのうち不細工ママたちがいじめをやめた
かわいいママの幸せオーラが勝った気がする
ああゆう人て、育ちがいいのか幸せで他の人が気にならないのかどっちかだろうな

728 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:19:22 ID:sqOK2YdJ
727>
女の僻みに勝った、素敵なママだね。
子沢山でお洒落も出来ない化粧も出来ないお金もないママの僻みは
本当恐ろしいからね。。。


729 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 12:19:31 ID:IsmU06Bg
いつも同じ服装にノーメークのママ、Aさん。本当に怖い人。
彼女曰く「100均の化粧品を買うお金もない」とか・・・。
人への僻みと妬みを糧に生きてるって感じ。よその旦那の
推定年収まで計算して勝手に嫉妬している。けどその割に
向上心がないところが不思議。朝から晩までどこかの家に入り
込んでお茶飲んで「なんでうちはお金がないの〜」って言われてもね。
自分のことの計算は全然働かない人。このAさんに気に入られる
ていうことはAさんより格下と認定されたってことになる。
ある意味、その方がもっと怖いけど・・・。(笑)
でも他人の家のゴミの中身までケチつけてくるってちょっと
病気?って思う。

730 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 15:26:44 ID:4BEcsrTY
729のカキコしたAママはお金がないからと言って、よその旦那の年収にねたみをもつとは、筋違いだな。
貧乏旦那を選んだのは自分なのにね。どうして働かないだろう?
怠け者だから?

731 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 16:28:20 ID:1GFpTSd0
Aさんのお子さんはなにしてんの?

732 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:00:36 ID:9T3oITWR
先日ほとんど交流のないママからお茶に誘われました。
うちの子を褒めちぎり、そのママの子とぜひ友達になってやってくれと頼まれました。

しかし、話を進めていくうちに、なにか意味のわからない話になってきて・・・・。

どうも、2年連続うちの子が発表会でセンターだった事を保育園にクレームを入れたらしいです。
そのクレームが
「誰だって自分の子をセンターにしたいという親はいる。
2年連続同じ子がセンターだったことをよく思わない親もいる。だから今後よく考慮するように」と先生に言ったらしいです。

それをなぜ当事者の私に言うのか???
どう解釈していいのかわかりません。
以前、そのママの子も人から僻まれ、よそのママから文句を言われた経験があるのだそうで、
うちの子も他のママから同じよなことをされないように先生にクレームを入れたと。

これは親切なのでしょうか?

733 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:05:25 ID:09A2O6+t
私を嫌いでも構わない。人間だから相性の合う合わないがあって当然。
だけどあることないこと周りに言いふらし私を悪人に仕立て上げ
園で同じ係りなのに連絡も事後報告も一切なしで
挙句に、その係りの人数に私が入っていないってどういうことよ。

そして、その周りの人間も、私とさほど接点がないのに
一緒になって無視するって、大人のやることと思えない。
私があなたたちに何か危害を加えましたか?

正直私は大人しいタイプではなく、出る杭です。
係での仕事は誰よりも率先して効率的にこなしてきました。

経験者だからといきなり上から目線のあなたはなんの指揮もせず、
決め事をするからと集まってみれば出席せずあなたの取り巻きは
くだらない雑談で終わる。
話の軌道修正をやんわり試みるも聞く耳持たず。

そして幼子がいる人が多かったため、身軽な私が引き受けて動いてきました。
だけど行動する前に必ず皆に了承を得て、そして結果も出してきたよね?

それなのに私の活躍が気に入らないと。
仲間内だけでやりたいと。
だったら最初からお前らだけでやれば良かったんだ。
陰でこそこそ言うしかできない屑め。

私は今までこの件を誰にも話さなかった。
あいつらがばら撒いている私の悪い噂だけが園中に巡っている。

明日いよいよ卒園式。
子供の晴れ舞台を台無しにしたくはないが
あいつらの顔を見たら、人目も気にせず殴りかかりそうな自分がいる。


734 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:05:48 ID:shF6uaKC
このスレに書き込んで何をいうかw

735 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 11:57:32 ID:OyJ3pq7n
謝恩会前に子どもが熱を出した。これで休んでもいいかな。

736 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 13:51:03 ID:XhuaWasZ
>>735
それって事実?口実?
子供も出たくないっていうなら別だけど、仲良しの友達とか出てたら子供は
出たいんじゃないの?子供も歌とか歌ったり練習してないの?
もうサヨナラだから、休むのは簡単だけど、よく考えたら?
謝恩会って歓談タイム以外は写真撮ったり、歌歌ったり、芸事?やったり
意外と時間は早く過ぎるよ。あまり深刻にならなくていいと思うけど。

737 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:10:20 ID:OyJ3pq7n
事実。今38度5分。インフルではなかった。
ちなみに子どもは出ない親だけの謝恩会・・・。

738 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:15:43 ID:aYHC1Sm/
事実であれば全然問題なく熱があるので帰るのは良いと思いますよ。口実なら子供はどうなのでしょうか?
本当に最後の思い出作りなので参加しては?
736さんの通り早く過ぎるし、深刻にならないほうが

739 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:19:26 ID:aYHC1Sm/
親だけなら出席しなくても良いのでは?
熱のある子供をおいては行けないですよね!

740 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:36:16 ID:Tm+/Yjdw
親だけなら、参加しなくてよし。
いくら先生に感謝の意があるとはいえ、
子供ほったらかしてまで来てほしい先生がいるかな?
役員からすれば、先生の料金の負担分は支払っていただけるとありがたいけど。

741 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:47:46 ID:OyJ3pq7n
ありがとうございます。
もう前日なので、料金の返金はありません。かなり高いのでもったいないなーとは思いますが。
もちろん子どもが心配なんだけど「ラッキー」と`ほんのり’思ってしまった自分がすごくいやだ。
とりあえず明日まで前向きに検討する事にします・・・今すぐ欠席にしちゃいたいけど、深刻に考えないで最後のオツトメだと思って頑張ります、ってやっぱり深刻に考えてるかorz

742 :謝恩会実行委員:2010/03/19(金) 15:02:20 ID:6moUlWhr
>>741
娘のクラスの父兄から「明日の謝恩会。申し訳ないけど出られないワ。
コドモがインフルエンザにかかっちゃって」ってさっき電話きたよ。
親だけ出るのはマヌケなので不参加にしてくださいって。お金のことは
言わなかったけど、記念品はあとで届けることにした。

743 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 17:40:41 ID:OyJ3pq7n
なんて書いていたらスルスル熱が下がって「わっはっは復活、お腹空いたーはっはっはっは」・・・明日行って来ますorz

744 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 18:25:02 ID:5onFGobJ
>>733
出る杭を自任するのなら今までのスタンスでいればいいと思う。
周囲の意地悪ママン達はあなたが怯んだり悲しんだりすることを期待して
いるのでは?
私自身が思うことは出る杭はPTAでは通用しづらいし理解されにくいと思う。
表面的には波風立てずに「みんな仲良し」が原則だから。(その分、影では
酷いことになるわけです)
あなたのようなやる気と能力のある人はPTAよりも社会の中に活躍の場を作った
方がいいと思う。私も役員をやって思ったけど所詮「人様の悪口を肴にウダウダと
悪口三昧」というタイプがPTAでは受け入れられやすい傾向があると思った。

745 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 08:25:45 ID:ZeZ12pGG
743です。昨夜がんばってきました。不自然にならないように二次会まで参加。
蜆が挨拶のクジにあたって「みんなと仲良くできて嬉しかった」「友達は宝物」「これからもずっと今のここにいるメンバーと仲良くしていきたい」と話して涙噴出してしまった。
今まで私にしてきた事はなんだったのかと。良心すらないのか、この人は。よくこんな嘘をつけたもんだとビールをあおってきた。
学校では同じクラスにならないようにお願いしてある。
もう二度と関わることがありませんように。勉強にはなったかな。
この先は静かに過ごしたい。私をここまで病ませた人、せめて自覚していてほしかった。

746 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 09:09:12 ID:c5k1m0IL
>745
最後まで大人でえらかった!
うちのPTA幹部も「役員をやると大人になっても親友ができて云々・・・」と
か涙ながらに言ってた。人を阻害して結束した「お友達」なんてそう長続きする
ものじゃないよ。まあー遠巻きで「これから」を見ていたらいいよ。
私が思うにあなたは気持が真っ直ぐで誠実な人だと思う。きっとあなたの
周りでもそう評価してくれている人はいるはず。これからも自分に正直に生きて
下さい。あなたはあなたで頑張れる方向は必ず見つかると思うから。
私もPTA関係では本当に苦い経験があるので・・。

747 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 09:37:02 ID:70TYXp3+
>>745>>746
まったく同じ経験アリ。しゃあしゃあと「友達は宝物」「親友を大切にしたい」etcetc
人前で涙ながらに語っているときは倒れそうになったよw
ホント、自分をここまで病ませた人に、少しでも自覚してほしいもんだけど、
そういう人にかぎって良心のカケラもないんだよね。


748 :746:2010/03/21(日) 15:12:56 ID:c5k1m0IL
>>747
ホントだよね。一部の役員と結束して他の保護者の悪口言い放題。
それでいて表向きは「役員になるとお母さんの活躍を子どもが応援
してくれます」「学年や子どもの性別を越えて大切な友だちができます」
的な話しを涙ながらに語る・・。困るのは、それを真に受けていっしょ
に涙ぐんでる「何も知らない保護者」がいるわけで・・。そういう人がまた
毒牙にかかるかと思うと・・ね。
あいつらに良心なんてないよ。誰かの悪口を言ってる時の爛々とした目の輝き
は性格云々を超えて「この人達、病気?」って本気で思ってしまうほど。

749 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 15:38:46 ID:jeF/InfJ


750 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 15:42:48 ID:HokfhOxo
役員関係では本当にひどい目にあった。
はぶられたり、変な噂流されて、関係のない人まで無視されたり。
私が誰かと仲良くしだしたら、そばで聞いて邪魔したり、
定期的にスパイを送り込んできては情報収集して、
また噂したり。終わった後でもずっとターゲット。

そういう奴でも、行事とかでは感動して泣いている。
でもやられたことがひどいことは、人の心を持てない
鬼のすることなので、泣いている姿を冷ややかに見ている。
それなりに因果応報が始っている人もいる。

751 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 16:25:21 ID:fEGKK9af
いじめママや いじめっ子を目撃したら、一般市民として見ないようにしてる。
一般市民がやることじゃないから。
どう言われようとね。

752 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 21:27:23 ID:bDQW2V0Q
いじめママってクレーマーと被ってる気がする。
どこどこにどういう電話してやった!とか、自慢げに言われる。正直引く。

753 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 21:34:26 ID:7d+tlVEX
人より広い家に住んでるとか、ちょっと、派手な習い事を子供にさせてるとかだけでも、ハイエナの餌になります。
値踏みしてくるママたちには注意して仲良くしないようにしている。幼稚園で気が合う人は小学校がちがっても仲良くしてる。

754 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 21:50:09 ID:ScVXeOSK
因果応報おこって欲しい
Yめ、、親子で意地悪最低女だ、、

755 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 07:33:01 ID:QmYHk7K8
それでいて「いじめは許しません!」とか公に言ってるし。ゲラゲラ・・・・・
たぶん自分達がやってることはいじめだと思っていないんだと思う。
もう習慣というか生活の一部、糧になってるだけ。

756 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 10:21:22 ID:u690K2nP
>>755
いじめママってそうだよね。自分のやってることはいじめと思っていない。
人前で「いじめをなくしましょうね」なんて偉そうに言ってるのをきいて
耳を疑ったよ。「私は正しいママ」と正義感ふりかざしちゃってw

757 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 13:50:36 ID:swDIgPNb
>>747 私も謝恩会のとき「もうこれで会えなくなっちゃうね」と泣きながら
抱き合ってるママたちを見た。
その二人の家は線路をはさんで300メートルくらいの距離。

確かに学区は違うんだけれど、その気になれば毎日だって会えるでしょ、と思った。


758 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 19:42:29 ID:ew19hrHD
皆様、お疲れ様でした。
いじめママン達は自滅するよ。
正直、かわいそうな奴なんだと思うしかない。
同じ土俵に乗らなかっただけ、えらい。
私もつくづく、人間関係が下手な人=いじめママって言う目で見ているよ。
私のように、嫌われる事は別に嫌ではない人間は、よく見ててわかってるよ。

759 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:50:12 ID:eGsyP3gq
>>757
それってもうお互い会う気ないんだろうね。
泣いてるのは内心嬉しいからだったりして。

あ〜私も心がささくれてきたかな…
こんなこと以前は思わなかったのに。


760 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:32:29 ID:Fq0qAK76
役員やっても任期が終われば案外冷めた関係になるってこと多いと思う。
卒業の時は号泣して「私たちは無二の親友よね」的な盛り上がりを見せて
周囲を白けさせた人達もやっと正気に戻るというか・・。(笑)
誰かをいじめて得られた親友なんてしょせんその程度だと思う。
被害に遭ったら人は黙って今後を見ていることです。因果応報は必ずあるから。

761 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 19:31:28 ID:qYlEN68j
いじめってどれがいじめでどれが違うのかがわからなくなってきた。
同じクラスに自称いじめの被害者がいるんだけど、上の子時代にあったという
その経験をクラス中に語ってるんだけど、今現在の普段の彼女を見るとどう見てもいじめっ子。
みんな大人の対応でおおっぴらに口には出さないけど、彼女を見て同じものを感じてるようで。
これで疎遠になったらこっちがいじめっ子にされちゃうのかな。

762 :761:2010/03/23(火) 19:32:17 ID:qYlEN68j
※注
いじめられてる方を否定する意味で書いたわけじゃないです。

763 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 22:07:11 ID:6ipMQm/Q
ぎくしゃくしていたAとB。AはBの悪口を直接私に言った。一方で人づてに聞いた
のはAが悪いという真逆の噂。(たぶんBが流した噂)
これってジャッジつかなくない?
結局その場ではりついて見ていない限り真相は闇の中だと思うよ。
誰かから悪口聞かされたら「ふーん」とだけ言っておいて、それを口外したり
しない方が身の為。間違っても「そうなんだー、ひどいよねー」なーんて
言ったら終わりだわよー。
いつのまにか二人仲良くなって「○○さんが、悪口言っってた!」なんて
自分が悪いことにされちゃうから。「え?私!?」みたいな。
見ざる言わざる聞かざる、これ最強!
AとBは今、表面上仲がいい。
あれだけ悪口言ってたの、なんだったの?と目が点なんですが。
あー、良かった。知らんぷりして同調しなくて、と心底思いましたとも。

764 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 00:18:57 ID:/2+vH8Ut
>>763
悪口は聞き流しが最強、ものすごく同意。
AがBの悪口言ってたんで一部同意したら(あーそういうとこあるね、ぐらいの話)
やがてAとBが直接揉めた際、私のいないところで
A「みーんなあんたが悪いって思ってるんですからね!私さんも!」と言われてたことがある。
実際私が言ったことは言ったで隠してもらわなくて構わないけど、
全文同意した覚えもないし、Bを嫌ってたわけでもないのに
知らないうちそういうことにされてたと後から知って不愉快だった。
以後、二度と悪口には同意しないことにしてる。
それと、悪口の言い出しっぺの人は、嘘ついてでも味方集めしようとするから
信用しないことにしてる。

765 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 07:28:22 ID:b38w19MO
悪口って聞きたくなくても家の中とか店の中とかで言ってくるから
逃げられなくて困るんだよねしかも1対1だと・・。公園とか道端なら子どもが〜!って言って
子どもの世話する振りしながら逃げられるけど。
で、私もAさんがマンション内の色んな人の悪口や噂話や家庭の内情など
マシンガンのように言ってきた。本当に会ったとたんに言ってくる。
「へぇ・・そうなんだ。大変なんだね」という一言が数日後にはAが言ってたことが
私が言ってることになってた。結果私一人が悪者。Aは知らぬ顔。

Aは元々口が病的に軽いというのは周知の事実なのにこいつの言う事を
鵜呑みにした連中にも愕然としたよ。
結局メンヘラになり病院送りになったがそこで色々学ばせてもらったよ。
絶対二度と人の悪口には知らん振り。悪口言う人はFO。
マンション内では普通に接してくれてる人もいるし園で知り合った人たちは
常識的な人ばかりでそちらで縁が繋がったし。
こっちを大事にすればいいや。ただこの恨みは絶対忘れないけどね。

766 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:09:52 ID:Clq8QUDi
私も、その場にいてきいていただけなのに、悪口を言ってたことにされて
ひどい目にあった。それ以来「「用事を思い出したわー」攻撃で逃げてる。

にしても、私が悪口を言ってたと、信じるほうも信じるほうだよね。
どちらか一方の言うことだけを鵜のみにするような単純な人は
こちらも信用できない。それまでやさしかった人たちがさーっと引いて、
寂しいやら悔しいやら色々あったけど、しょせんその程度の人だったんだと
割り切って、今は新しい友人や趣味で毎日楽しく過ごしている。

767 :765:2010/03/24(水) 08:16:33 ID:VNPCmws8
病的に口が軽い・・・うちの実母だ(涙)
子ども心に「この人は言っていいことと悪いことの区別がつかないのか?」と
不思議に思っていた。そのうち、友人達が「このことはお母さんには
言わないでね、あなたのお母さんお喋りで口が軽いことで有名だから」
と真顔で言われた時はさすがに凹んだけどね。(恥)
そんな母もやはり因果応報というヤツで、今はすっかり人様からスルーされる
人間になってしまいました。自業自得だけど言い分だけはある様子。
誰かを悪者に仕立て上げることが上手なのも同じ。下手すりゃ実の娘さえその
餌食にしてくる始末。これが実の母親ということが本当にきついです。
まあ、いかに母親のような人間にならずに生きていくかということを学ばせて
貰っただけ有難い存在だと思うようにしていますが、私も母親のことで悩んで
心療内科に通院経験ありです。
結局Aさんもうちの母も単なるお喋りではなくて何か「病的」なものを抱えて
生きていてその反動が「人様の仲を引っ掻き回す」という行動に出てしまうと
思っています。周囲の人達もそのうち「いくらなんでもAさんて・・・」という
ことになると思います。

768 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:09:54 ID:b38w19MO
やはりどこにでもいるんだね、こういう人。
もうしゃべらずにはいられない!って感じ。しかも言った後の
ドヤ顔がすごい。言い放った後にジーっと人の顔を見回すんだよ。
色んな人の情報が知りたいからサークルとかの役員は率先してやってる。
自分が知ってる情報を持ってる人の話題が出たら嬉々としてしゃべりだす。

さすがに周囲も気づいて「Aさんって・・」となりFOし始める。
それでポツンとなって元々ポツンだった私をターゲットにしたんだよね。
この人、友達の数=ステイタス、と勘違いしてる馬鹿だからそれを
手に入れるためには手段を選ばないみたい。
本当に害虫並みの迷惑さだな。今も躍起になって「友達」作りに励んでるよ。
だけど絶対にメガトン級の因果応報があると思う。こんなのまかり通る訳がない。

769 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:56:36 ID:gIpXkWx4
>>768
かなりそっくりなヤツがこちらにも。
状況酷似で驚いたわw。サークルとか大好きみたい。
お決まりの子供放置。本人は子供のことよく考えてるつもりみたいだけど。
子供の心が置き去りだから構ってちゃんになってるし。
友達の数に加え身に付けてるものを周りと常に比較していて
自分より下だとかなり嬉しそう。下品だし、真性のお馬鹿さん。
きっとメンヘラなんだろうな、と思ってる。
あれじゃあ旦那に浮気もされるわ。
あんなに周りから恨み買ってこれで因果応報がないのなら
被害被った私はやるせないなあ。

770 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:06:51 ID:1byamPX8
>>753
そういう人いる〜。
そういう人の子供も家に来ると目敏くて「あ、こんなテレビあったっけ?」「あれ?これ買ったの?」とか
うちの家電や物に執着してくる。
新しい子供の家具を買ったら「うちの子がお部屋を見たいと楽しみにウンヌン〜〜」って言われた。
習い事にも敏感でホントにハイエナみたいだったw
見栄と妬みの塊なんだなと色んな言動で思ったけど、やっぱり注意人物認定でいいと思う。

まだまだ中学まであの親子が同じ場に通うのかと思うと本当に嫌だ〜。
親子で顔つきもしゃべり方もそっくり、意地悪な態度もそっくり。
話し方が何と言うか、吐き捨てるようにバカにしたような感じで気に入らないとガン見、ガン無視するのも
親子でそっくりだから、子供が話しかけて来るとどんよりした気分にさせる。
そのくせ、人の輪には図々しく入って来たり「フテブテしい」って正にこの親子。
クラスではすでに皆に嫌がられているのに男児の前ではカワイ子ぶりっことか、親も担任に弱い
自分をアピールして見方につけてたり、なんか気持ち悪いとさえ思う。
顔つきに出てるんだよ、本人はサバサバ系とか言われて気付いてないのかもしれないけど、
どんよりした陰険そのもの表情というか、オーラは隠せないんだよね。
嫌〜な空気を持ってるような、、、因果応報だよね。思い知ればいいと思う。



771 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:55:51 ID:NSz0FruK
いじめママって一人じゃ何もできない仲間がいないと何もできないチキンでしょ。
馬鹿だね。
周りにいたけど、いじめママは最終的にママ友や仲間達から総スカンされたよ。
いじめやると周りの好感度さがるからやめればいいのに、やめれないのはやっぱり頭がイカレテルんだろうね。

772 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:55:35 ID:Clq8QUDi
うちの近所のいじめママもそうだ。一人だとチキンなのに、
とりまきが周囲にいると人が変わったようになるw

773 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:02:51 ID:fgCXARkp
>>771
それをやったら、いじめ返しだよね。
負のスパイラル〜。
実はいじめを正当化したいから「やつが悪い!」と言ってるのも存在するから見極めが難しい。


774 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 00:26:05 ID:jhKpuuGr
取り巻きにも問題あるママっていませんか?
そういういじめを平然とやるママの影で「ねえねえ、こう言ってやったら
いいんじゃない♪」という感じで煽っておいて「私なーーんにも知らないん
だけど・・・」ととぼける。このタイプは「絶対に自分は誰からも悪く言われ
たくない」という意識が強い割に「ママ同士の揉め事、だーーいすき!」って
発想なんだよね。

775 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 08:53:15 ID:O283vtm8
そういう人種は確かにいるね〜
自分とその周辺しか見えないお馬鹿さん
大声でふざけている様子は本当に下品
自分達がこの世で一番幸せという雰囲気を必死で出そうとしてるのが物悲しい


776 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:18:01 ID:54C9Y86a
>>774 確かに、いじめボスママは、それなりの覚悟でやってる人も多いけど、
とりまきは、いざとなると「知らないわ。○○さん(ボスママ)が
色々やってたみたい」「私は悪くないんだけど、○○さん(ボスママ)
がねえ・・・」と、人のせいにしてとぼけるタイプが多い。

777 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:21:20 ID:Lzjf3RWJ
そういう取り巻きは「いじめ」自体が大好きなんだろうね。
相手は誰でもいいんだよ、誰かをターゲットにして一致団結してるのが
たまらなく楽しいのかも。
でもいざとなったらボスママに全部責任押し付けて「実は私も嫌だったんだよね」と
ほざくんだ。そして今度はボスだった人をターゲットに持ち込む、と。
私はこういう奴に天罰が下れば良いと思う。

778 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 10:11:43 ID:vfZOT4jy
取り巻きみんながなんらかの病気になって仲間割れになったのは見たことある。
結核かなんかだと思うけど、取り巻きの一人が仲間に移してみんな持病持ちになり、誰が犯人か追求騒ぎになって結果的に、仲間同士押し付けあいながら仲間割れしてた。

始めは、いじめられママを犯人扱いしてたけど、いじめられママがむかついたらしく診断書みせまわったら犯人扱いされなくなってた。
取り巻きに罰があたったと思う。

今は誰も取り巻きに近寄らないようにしてる。


779 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:00:05 ID:Xk3S7q/O
街でキモい、キショイ、キモイ、と言われる part7
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1268403269/

780 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 20:14:14 ID:Uzfa3yCK
取り巻きもアレだけど、びくびくして従っている人も嫌い。
みんなが無視してるからその人には話しかけない、とかさ。
ボスママより怒りを感じる。
子供の頃、「いじめを傍観していた人もいじめっ子と同じ」って教わらなかったのか?
自分の子に危害が加えられるなら仕方ないけど、自分可愛さの場合がほとんどだし。

781 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 19:56:41 ID:dH/g3Us3
口が臭い・体臭がきつい>いじめママ・意地悪ママ

782 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 22:18:53 ID:C0Y4J01C
口臭なんて誰でもあるしな
嫌な相手だから全てが嫌な臭いになるのさ
だからといって、それをイジメの理由にするとは
何にも理由が無い人への難癖をつけたいための行為だ

783 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 14:06:17 ID:lJvldz5o
>>745

通りすがりですが〜、うわーーー
そういう偽善者は最低〜!!
だいたい、ママ友ってもともとそういう関係じゃないでしょ。
そもそも保護者は脇役。

>>743の方、何があったのかわからないけど、がんばってね!

784 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 17:57:40 ID:JVAyGwzR
何かっていうと上から目線で最低って言うママって、
大抵、頭も性格もルックスも悪いんだよね



785 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 19:06:15 ID:QHDPZbHC
>>782聞いた話しだが
某団体はターゲットを精神的に追い詰めるために
さもターゲットの匂いに問題があるように鼻を押さえたり
顔を背けて嫌な顔を集団でするようになる
ターゲットは精神的に本当に自分の体臭や口臭が悪いのではないかと
病院へ通い詰めるようになる
だが病院では臭い範囲ではないことが多く
結果、人としゃべらなくなるという操作である

786 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 20:50:45 ID:7YzqyfRq
>>776
うちの幼稚園はボスママがいなくて
人に責任押し付けて自分はとぼけるタイプが徒党組んでイジメやってる
人の親になってまで何やってんだって感じだわ

787 :名無しの心子知らず:2010/04/04(日) 13:42:49 ID:kcYJ+jrd
いじめママって、
(`∀´)←こんな顔した人が多い


788 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 02:58:49 ID:M57KEOeW
ママ友グループの一人が 空気読めない、ネガティブなダサママ。
その他のママはお洒落ママ。
そのグループの中一人がある時、ダサママの悪口や鬱憤を言った事が発端で、お茶に誘わなくなったり、誘いを断ったり、避けるようになった。
もし、皆さんがそのグループの一人だったらどうする?

789 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 05:32:27 ID:NY7OVM44
容姿かあ〜程度によるけど、あまりにもダサママとはお茶したくないな。でも結局は人柄なんだけどね。

790 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 05:34:01 ID:NY7OVM44
お洒落ママグループにダサママか、確かに双方嫌だよね。

で、あなたはその人と仲良くしたいの?

791 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 08:08:13 ID:8tFXktK5
>>788
なんかフェイク使ってるけどこれ、自分の事?
おしゃれママの自分がダサママの悪口言ってバブられたの?

792 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:13:32 ID:3Jx9J5kX
>>791
ダサママを馬鹿にしたいだけでしょ
そりゃ見た目もある程度いいほうがいいけど
ダサいだけならなんとも思わないな
清潔感ない人は嫌だけど
ダサいとかお洒落とかで悪口言うなんて低脳なんだろうね
こどもが小受や中受する時期になったらまわりのダサいこともどうでもよくなるもんだし
親はお洒落しててもお子さんの成績は平均より下も多々ありだよ

793 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:24:12 ID:hpC9YnXZ
人は外見で判断するんだよ。
白衣着た人と、汚い作業服の人とは
無意識にその人を自分より上か下か判断してる。



794 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:35:52 ID:3Jx9J5kX
>>793
それは差別だよね
あなたみたいな人幼稚園にいるけど
お子さんは大丈夫?と心配になるぐらい見てて不安になるような小さな体してるよ
作業服着てても研究所にお勤めしてるマスター出の人は勤務医と年収変わらないしね
旦那の職業がとかでママ友達選ぶならその程度の人だよね
あなたがこのスレにいることが間違いじゃない?

795 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:30:47 ID:pwRDPBl7
やっと規制解除された〜

>>788
結局は皆が胸の内で思い悩んでいたことなんでしょう?
そういう事が発端で我も我もと後に続いただけでそういう形になってしまっただけで。

それとも口火を切ってしまった人や
その人への愚痴を言ったことでグループ内の誰かが
「じゃあもうあの人ハブろうよ」と口裏合わせての結果なら
ちょっとそのグループにいるのがこれから怖くなるな。

796 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 10:39:19 ID:ZAixt70X
a



797 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 12:32:32 ID:M57KEOeW
>>788です
皆さんレスありがとうございます。

地元の友人にこの内容を相談されました。

友人がいつも一緒にいるママグループの中のダサママをみんなが省こうとして困っている。

かといって自分もダサママと一緒にいるのもキツイ。

みんながお洒落話をしてるとひがんで「私なんかダサいから、みんな私といづらいよね」みたいに言ってくるらしいです。

その他、基本ダサママはネガティブ人間らしいので、ダサママがいるときは自然と話を選んでみんな話したりするのが気をつかうから苦痛だそうです。

格好は毎日すっぴんジーンズスニーカーみたい。

だけど、友人としては素っ気ない態度をとったり、口裏合わせてダサママの誘いを断ったり、誘わなかったりするのは気がひけるらしいです。

私としては親にもなってそんなしょーもない…そんなガキみたいな事するママ集団と付き合うなよ…と思ったんですけど、
どうやら友人はその集団から外れたくないようです。

励ます?にもいい言葉が見つからず、最良な方法ってあるんでしょうかね…

798 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 13:49:36 ID:YjH+K4b7
オサレママって怖いな・・・。
人柄が良ければすっぴんでジーンズでもいいじゃんって思うわ。
臭うほど不潔で靴下が破れてるとか
長い髪がもつれてるとかだと若干怖いけどさ。

799 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 15:01:42 ID:T6h/Ixgm
いじめママはバブル時代を思わせるワンレンが多い。

800 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 15:18:34 ID:SmW3i+w/
おしゃれママ集団の中にダサママが混じっているのって見たことあまり
ないけど、子供の関係でそういうグループになってしまったのだとしたら
どちら側からも苦痛だろうね。
おしゃれママは社交的でおしゃべり上手。ダサママでも社交的ならついて
いけるからいいけど、ネガティブママじゃますますベクトルの向きが違って
しまうし。
うちの園はおしゃれママっていう目を引く人ってあまりいないけど、目立つグループ
はそれなりにこぎれいにはしてるかな。ダサママは仕切り集団では見ないけど。
ダサママはそれなりにこじんまりしてまとまっている。
本来いるべきグループではないのに、1人放り込まれたらきついよなー。
自分だってどんな風に思われているんだか。
基本ポツンだから言われ放題だったりして。
まあ、髪ボーボーで身なり構わず、みたいな感じじゃなかったら何も言われないよね。
普通なら。

801 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 17:41:10 ID:JttCyGq/
おしゃれママやダサママの社交性高タイプって
グループが違う人や利害関係で態度変えない?

子の進路関係で聞き出したい事や
家に遊びに寄こしていた時は
やたら愛想がいいのに
用済みになるとそっけないし、無愛想!

卒業式では「はっ?何?」
こんな態度だったのに
昨日は数十m向こうから「アレ〜っ! ○○さ〜ん?」て
話しかけたいオーラを出しながらやって来る…。

こちらは話したくないオーラを激噴させながら
日傘の力を借りてスレ違いました。

長年の溜飲が下がりました!
もうこの先お付き合いする事もないのでw


802 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 19:04:36 ID:M57KEOeW
私もなんでダサママがひとりオサレママのグループにいるのか謎だったんですけど、近所の赤ちゃんサークルの友人らしいです。

最初から合わないのわかりそうなもんですけど…

まだ子供はみんな7ヶ月くらいで、ママ主体の付き合いだと思います。

みんなでネイルサロンに行くほどオサレママらしいです。もちろん、ダサママは、はぶいて行ってるらしいです。

陰険には変わりないんですけど、早くダサママが収まりよいグループに移動してくれる事を願うしかないのでしょうかね…

803 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 19:12:15 ID:M57KEOeW
ダサママはみんなを遊びに誘ってるみたいだから、根暗って事はないと思います。社交的な方なんですかねぇ。

空気読めない人らしいから、他のグループに移動するっていう頭もないのかも。



804 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 20:20:36 ID:7LpasJRL
何よりその一行あけヤメレ

805 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 20:21:19 ID:8tFXktK5
本当にくだらねぇ、の一言だな。

806 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 20:24:48 ID:8tFXktK5
付け加えれば内心はどうであれ一緒にハブいているんだったら
ただの同類。

しかしあなたフェイク本当に下手糞だな。

807 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 21:52:38 ID:M57KEOeW
どうも。
そうですね。私も友人がそのグループにいる以上同類、偽善だと思うのでそういいます。

ありがとうございました。

808 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 22:33:14 ID:7LpasJRL
一行あけヤメレ

809 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 01:59:40 ID:pwCmdbGe
中身で気が合えば大人ならうまく付き合えるんだけど…
社会経験が少ないうちにこども産んだらこうもなるのか


810 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 11:30:46 ID:O4bvey9N
近所の人なんだけど言った言わないの誤解の元、無視された。
同じ園だし近所だし本当に辛くて心療内科行き。
隠れるように生活してたけどこれ以上ビクビクしてたまるか!と
堂々としてようと誓ったよ。
早速お迎えのときにばったり会ったんだけど言葉は悪いが
「喧嘩上等!」の覚悟で「こんにちは!」と挨拶。
相手は怪訝な顔して返事してたw

もうこれ以上振り回されてたまるか。相手の反応など気にせず
挨拶だけすんだらさっさとその場から離れた。
無視されたおかげで他に縁が出来、その人たちを大事にしようと
思ってるからこんな奴はどうでもいいわ。
正直まだ怖さは残ってる。だけど二度と誰かに振り回されないように
頑張って生きたいと思う。本当に辛かったよ、今まで。

811 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 11:58:34 ID:ckYIajki
そうか…辛かったな。

一歩前に踏み出したんだから
振り返らずガンガレ!

812 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 12:16:57 ID:KEK9Tziv
>>810
私も同じようなことがあったよ。
うちも家が近所だったからつらかった。でも、挨拶さえしておけば
それでいいと思う。たまたま気の合わない人の近くにきちゃったんだ、
と割り切って、私も他で友達をつくり楽しくやってる。


813 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 15:35:41 ID:j/hfnc4F
>>810
お疲れ様!!
私も振り回されて体調崩して通院するハメに陥った時に
こんなことで身体に支障きたす自分がアホらしい!!!とやっと吹っ切れるようになったよ。

そんな気持ちや別の世界を作るなどをして
上手に気持ちを切り替えて卒園まで乗り越えてきたけど、
でも神様がいるならイジワルだな〜と恨んだ・・・。
小学校に上がっても子供同士が同じクラスになった・・・。出席番号近いんだよ・・・。
小学校に上がったら母親同士の関係なんてもう蚊帳の外だろうと思っていたけど
まだ始まったばかりということで
いろいろな面でまだ絡まなきゃいけないこと多いし、
新学期始まってまだ片手で数えられる程しか経っていないけど、
今回はPMSも絡んでか
「アノ人、同じクラスになった人に絶対に私の悪口言い触らしてる」
という妄想も湧いてしまう程に何かもう絶望的な気持ち・・・。
もうあと数日経ったら楽になれるのかな・・・。

814 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 17:39:40 ID:BVbOQ/yX
園時代、同じ係りになった人たちにハブラレタ。
効率的にてきぱき仕事をこなしてしまう私が疎ましかったそうな。
もちろん勝手に行動したわけではなく、係り全員の意見を聞き了承を得た上で
行動していたというのに陰では悪口三昧だった。

他のお母さん方にも私の根も葉もない悪口を言いまくり
知らないお母さんにまで無視される始末。
どんだけ腐ってんだよ。片方だけの話を鵜呑みにして
無関係の人間を無視するって、大人のやることかよ。

そいつらとまた同じ小学校。ああもううんざり
でも負けねえ。

815 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 17:54:10 ID:nBMpEVP8
なんでそれをしったの?

816 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 17:59:46 ID:BVbOQ/yX
ボスママと対峙したときに直にそういわれたのと
他のお母さん方からの情報。

817 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:09:01 ID:RDm420/D
よほど用意周到じゃない限り、悪口ママがもらしたことなんてあっというまに
広まると思った方がいいよね。
つめが甘いことが多い。
言った本人は知らん顔でにこやかにしていても、ばれてますからーみたいな。
あんだけ文句言っておいて、にこやかにできるのってある意味才能。
どれだけ言った相手を信用しているのか知らないけど、これだけ悪口がもれて
くるともらす相手選べよと言いたくなる。
いじめママは相手は大したことない、と思ってなめてかかっているんだろうけど、
意外といじめられるほうも近所なり、習い事仲間なり、子供の友達ママなり、意外と
情報網を持っているもの。
下手したら、自分が逆転の立場におかれるよ。
一見人当たりがいいママも案外曲者。


818 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:10:27 ID:j0MQVqbB
>>814
大変だったね。
テキパキママがひとりいるとはかどって助かるのになぁ。自分が中心じゃないとひがむ人って意味不明な行動にでるからこわい。
普通な人っぽくても影で糞悪口言ってるからびっくりする。ママになると、悪はどこに隠れてるかわからん。
でも、本当は>>814は悪くないってわかってる人も沢山いるから、強気でがんばれ!まけるなー

819 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:12:53 ID:j0MQVqbB
あげちゃいました…
ごめんね

820 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:55:25 ID:84Zg2qWw
スレ違いだったらごめんなさい。長文・文才がないので、意味不明だったらごめんなさい。
今年中学になる娘をもつ母です。
入学式でクラス毎に教室へ行き、色んなお母さん達の中に、私を中学時代にいじめていた人がいたのです。
しかも子供は同じクラス。
相手は気付いてなかったみたいだけど、そのおかげで一気に昔の事を思い出して、心療内科にかかっています。
もうすぐ参観日もあるし…。
最初だけでも行ってあげたいけれど、出来ることなら避けたいのが本音です。
皆さんならどうしますか…?

821 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:08:35 ID:GKj3uXi2
>>820
話す機会や挨拶があればニコニコ対応する。
昔のこと言われてもあっけらかんとした態度をとる。

822 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:21:11 ID:b+KSog8u
>>820さん
私ならマスクをして顔を隠すか プチ変装をします
まだきずかれてないんですよね?

823 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 07:52:16 ID:ZWMoa7Mp
挨拶だけしておいて、後はスルー
相手の出方を見てそれ次第で対応を変える

昔は昔だよ
気にしないで堂々と頑張って

824 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:08:58 ID:CCyynqAw
>>820
なんの因果でしょうね。辛いでしょうね。
大変でしたね。

でもあなたはもう中学生ではなく、子を持つ母親。
いじめられた辛い過去を背負いながら今日まで頑張って生活してきたんですよね。

あなたがここでいじめママに毅然とした態度を取らなくては
あなたの娘さんが同じ目に遭うかもしれません。
子を守るために、どうか強くなってください。

別に何もしなくて良いのです。コソコソする必要もありません。
中学校ともなればさほど親の出番はないので
いじめママと顔を合わす機会もそんなにないはずです。

825 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:38:27 ID:4SDkI+Rf
その時ターゲットになっている人をみんなに合わせて、いじめているけど自分がターゲットになりたくないからって露骨すぎるよ。
張り切ってターゲットのママに嫌み言っていたけど、その時すでにターゲットのママとボスは和解済み。
それがわかった時のあなたの一言「だって〜みんなあの人の事言ってたし」って何?
いい年して何やっているの?

826 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 12:05:04 ID:LFJvaBsa
>>820
相手も思いだしたとしたとする。
でも、向こうはもっと気まずいでしょ。
子供を持ち、自分がしたことをふりかえれば穴があったら入りたいのは
向こうのはず。普通の神経を持ち合わせていればね。
堂々としていなよ。
あなたはいじめられた立場。逆を言えば強い立場だよ。
いい大人になったのだから、向こうだっていじめたことが悪いこととは
思ってると思うよ。「悔いる」とは違うまでも。
スルーしておけばむこうもスルーするよ。
あなたがちじこまることはないと思うよ。
つらい状況だけどがんばってね。

827 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 15:01:57 ID:DDI0H7Vx
>>820
過去にいじめられたほうからすれば「??」だけど、
いじめママって意外と「いじめている」って自覚がない場合が多いから、
相手はおかまいなしに普通に接してくるかもよ。
ま、それならそれで、適当にスルーしておけばいよね。


828 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 19:25:27 ID:84Zg2qWw
820です。
皆さん色々と有り難うございます。
今日、学校から授業参観の手紙を持って帰ってきました。
懇談会はないので、何とか頑張って行ってみようと思います。

子供同士は何も知らずに仲良くしているようです。
相手は男の子なので、何事もなければ良いのですが…。
自分と重ねてしまって、心配ばかりしています。

829 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 07:43:47 ID:NtyYi+W7
いじめをする人は、なりすまし日本人なんだよ

830 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 10:19:24 ID:jEIQVU+E
私以外にもターゲットがいた事を昨日知った。
鬼を見た。
この世に因果応報はあるのだろうか。

831 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 11:22:39 ID:x6Vrkq2g
いじめママ上級者は、いじめを正当化する為にターゲットが
ひどい人だという事を周囲に思い込ませてからいじめをはじめる。
その為みんなで正義感たっぷりに、ターゲットを全否定。
こうなると、見知らぬ人を救って日本中の注目を集める!位の事でも
しない限りは一生、非常識で自分勝手で卑怯なママのまま。
悲しいな。

832 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:57:52 ID:ZbjqSdDG
普通に生きてればいいのさ
他人は他人

833 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 13:00:21 ID:U+DC8dr/
>>831
まさに今、私がその状態。マンション内で1年ぐらい続いてるよ。
まず自分がしてる愚行を正当化させようとするね。
私の場合は自分は関係ないのに愚行の為に無理やり理由をつけて
それを周囲に触れ回りターゲットを孤立させる。
絶対に一人じゃやらないの。誰かが一緒じゃないと絶対にやらない。
自分が孤立しないようにしてるのがミエミエ。
私は幸い他に親しい人を見つけたし同じマンション内だけど
普通に接してくれる人もいる。
だからどうにか精神保ててる。安定剤も必須だけどね。

因果応報ってないのか?こいつは人の気持ちを考えた事あるのか。
私は泥人形じゃねーよ。ちゃんと感情が入った人間だ。
何度も何度もくじけそうになるし今日もあからさまな悪意をぶつけられ
気持ちが乱れてるけど負けてたまるか。

834 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 13:39:41 ID:yKywWEIU
因果応報ってあると思うよ。
私も数年にわたって辛い思いしてた。
でもある日突然その人に不幸なことが起こって私の前から消えた。


835 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:02:34 ID:e/phOEmp
>814は
「てきぱき仕事をこなす」って言い方が
「全部仕切って他をアゴで使う」と同義で使われてると
気づかないとまた同じこと繰り返しちゃうよ。
全員の意見を聞いて了承を得たと思っていたにも関わらず、
Yesと言わざるを得ない聞き方をしたと思われた事実を受け止めるべき。

836 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:20:45 ID:ZbjqSdDG
>835
自分の場合は違う受け止め方だったな
割り当てられた仕事をこなしてたんだよね
他はおしゃべりしながら時間をかけてやっていることを
ささっと、終わらしてたから周りが焦ったんじゃないの?


837 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 08:19:24 ID:B5iVQaZA
>>835の書き方はきついけど、同意。

人が言う分にはいいけど、自分のことを
「てきぱき仕事をこなす 私 」って…


838 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 08:57:25 ID:6LkVPX6y
>>837
自慢?って思っちゃうよね。
そういう「私ってえらいでしょ、これだけやってるのよ」みたいな態度を
周囲は苦々しく思っていたのかもしれない。
だからといって悪口三昧や無視していいってことはないけどね。

839 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 10:06:57 ID:JZadeyly
同じマンションの虐めママに会いたくなくて
幼稚園の帰り道、少し遠回りしてしまう。子どもは「何で?」と聞くが
「体力つけるためにね」と嘘をついてしまう。
会って挨拶したときに向けられる蔑まされてる顔とあからさまな無視。
母さんはこれに立ち向かう気力も勇気もないんだよ・・・・。


840 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 10:28:14 ID:MPVqeah/
「てきぱき仕事をこなす 私」「負けねえ」
このあたりにこの人の問題が浮き彫りになってると思う。
押しつけがましかったり、きつい物言いしてたんじゃないの?

負けねえ、よりも協調するとかその辺りに心配る方がいいんじゃないかと。
負けねえなんて思ってると余計争いが酷くなるよ。
子供の為にも良くないと思う。

841 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 11:49:18 ID:6LkVPX6y
>>839
私も、同じマンションのいじめママに会いたくなくて、
幼稚園に送ったあと一人遠回りして、公園でipodきいてから帰ってたことがあった。
そのうち、ただぼんやり公園にいるのもイヤで、ジジババに交じって
ウォーキングをはじめ、いつしかそれがランニングに変わり、この冬は
フルマラソン完走できました!
>会って挨拶したときに向けられる蔑まされてる顔とあからさまな無視。
私も同じだったから、気持ちがすごくわかる。つらいけど、
前を向いて一歩一歩進んでいけば、いいことがやってくると思います。
それに、歩くと本当に体力がつくし(笑)こどもと一緒にお花や空を見ながら
ゆっくり遠回りするのも、いいんじゃないかなー。
預かり保育があると、降園時間ずらせるけど、その辺はどうかな?



842 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:22:55 ID:JZadeyly
>>841
どうもありがとう。帰りも道をずらしてるから会う確率は
殆ど無いんです。送りのときはものすごく早く行くので(笑)
会うことは滅多に無い。
だからいざバッタリ会うともう駄目。具合が悪くなっちゃって・・・・。
病院に行って安定剤もらって飲んでます。
実は上の子がその虐めママと同じクラスで今度参観と懇談会があるんだけど
もうそれ考えると具合が悪くなってしまって・・・。
参観に行くのやめようかと思ったんだけど子どもは悲しむだろうし
私だって子どもの様子を見たい。だから頑張っていくけど
もう何十時間の地獄を味わうんだろうな。実際は1時間程度だろうけど。

相手が転勤にでもなって出て行けばいいのに、とまで考えてます。
病んでるなぁ、自分。

843 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 12:35:24 ID:5cs/IQk0
会えば否定してくる人が身近に居るの、辛いよね・・・。
嫌いでも、表立って否定するのは良い大人のやることじゃないよ。
嫌いなら放っておいてくれればいいのに、なんで近づいてくるんだろう。全く。

844 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 13:26:27 ID:/Rld6Gjv
あの人がこう言ってたとかあの人と出かけたとかわざわざ聞きたくない事言う人ってなんだろ。
色々聞かれるから答えていたけど私の話もどこかでニュアンス変えて言ってるんだろな。
1対1だとこっちに来ていい顔するけどそこに誰か増えると途端に体半分背を向けるようにその人に話しかけてこっちの存在ほぼ無視
私が話題を振ると話の横取りというか、うちもこうでさぁーなんて後から来た人に自分ちの子の相談にすり替えてしまう。
たまにこっちを見るわけでなくそうされると私がそこに立ってるのが気まずい。しかも声のトーンもテンションも相手親子には高くなってるし。目の輝きが明らかに違う。
いくら見下しているからってそういう事平気でできる神経がわからない。




845 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 16:25:59 ID:MPVqeah/
誰か増えると途端に体半分背を向けるように
その人に話しかけてこっちの存在ほぼ無視

そういう人多いよね。
あれは誰にでも同じ態度なのかな?
私ならそんな失礼なこと出来ないし、新しく来た人も
分かるような話題を探すのに気を使う。

846 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 19:23:44 ID:6LkVPX6y
>>845
会えば時々話す人で「感じがいいな」というママがいたが、
誰かが増えたときに、まさにその態度をとってきた。それも露骨に。
幻滅した。
まあ、深入りする前に「そういう人だ」とわかってよかったけどね。



847 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:49:07 ID:Rdgfsscv
私を二年間いびり続けた蜆さん。
なんだかまた新しい友達を作ろうと活動中。
そこに私の友達(私がされてきた事は言っていない)が輪に入っていきそうな感じ。

「気をつけて」くらい言うべきだろうか。悩んでいます。
でもとても演技が上手なので「何言ってるのこの人」と思われるのは私だよね。
もし友人に何かあった時「実は私も」と打ち明けるくらいでいいのかな。

話は変わりますが、このスレで先日ポツリと呟いた>830です。
今、この蜆さんのせいで心療内科に通院中です。もうすぐ寛解かな、というところまできましたが。
そんな時に、私のほかにもターゲット(しかも友人。↑の友とは別。)がいて、830を書き込んだ日に涙ながらに友人に告白されました。
友人より私の方が激しくやられていたようですが、とはいえ友人もかなり傷ついています。
過去に何度か暗い顔をしていた時があって「何かあった?」みたいにメールした事もありました。まさか同じ蜆のせいだとは。
最近静まっていた怒りがまた戻ってきています。
悔しい。やられた事を言いふらしてやりたい。
4月で新しい環境をいいことに、また動き出した蜆。許せない。

848 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:57:29 ID:WzkEFID1
>>847
同じようなこと私もされたけどさ。

>もし友人に何かあった時「実は私も」と打ち明けるくらいでいいのかな
そのぐらいでいいかも。「気をつけて」はやめたほうがいい。
誤解もされるし、まともな人は「気をつけて」と言う人を気をつけるもんだよ。
同じ土俵になりかねないしね。

そうやって毎回人に嫌がらせをして、被害者を増やせば結局気をつけるべき
なのはどの人かなんていずれ分かるよ。
そういうことするヤツ、一種の病気だと私は思うことにしてる。
精神のやつに誰も近づかないでしょ?それと同じ。

849 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 08:34:19 ID:NHplf++1
本人は気付いてないかもだけど、1番悪口のネタにされてるのは、いじめママなんだよね。
取り巻き仲間が1番悪口言ってる。
いじめられママは案外言われてない。
まともなママは、参加すらしてない。


850 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 10:43:40 ID:JnOqubx2
いじめママの権力の度合いにもよるよ。
めちゃめちゃ権力握ってるのに、悪口言うなんてチャレンジャーすぎる。
うちの園ボスには通用しないね。
必ず仕返しに合うよ。
なんちゃってボスみたいな人は陰口言われているかもね。
本当に我関せずがいちばん利口。

851 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:29:30 ID:CG1mOWcl
いじめママなんて尊敬できない
怖いから近づかないのが一番
ターゲットにされるほど目立ってないから安全圏だけど


852 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 12:39:22 ID:2yBR6ULT
>>847
私もやられた事、傷つけられた事を言いふらしたり、辛くて訴えてやりたいくらいの気持ちを
持ったよ。
本人は違う人と何も無かったかのように付き合いを始めているし。
付き合ってたと言う程の仲でも私の中には意識していなかったけど、あんまり理不尽で悶々としたこと
数ヶ月。思い出すと腹もたつ。
私も心療科通いをそれがきっかけでするはめになったけど、相手のほうがむしろ病院に行った方が
良いんじゃないかと思った。
私の場合は本人に直にやられたのだけど、誤解が解けて「この事は誰にも言わないので」と
伝えたら、「私も言わないから心配しないでね」って言われたけど、言われて困るのは自分じゃないと
思ったよ。
そういう人はこちらが黙っていても、また新しい中で同じ事をやると思うから、へた気に動かない方が
利口だと思う。
848さんの言う通り、同じ土俵に上がることになっちゃうからね。
辛いけど、耐えて我慢のほうが時が癒してくれるよ。

853 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:07:17 ID:7exyst5s
>>847
私もまさに今同じ事をされてます。悔しいけど様子見たほうがいいよ。
ヘタにお友達に言うと、847さんが悪口の好きな人扱いされるかも。
「私、あの人から悪口言われてて〜ひどい」な感じで逆襲されるよ。他のママが過去にされてました。


854 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 13:13:17 ID:cZ2tyTaY
>>852
>相手のほうがむしろ病院に行った方が良いんじゃないかと思った。
思いっきり同意!!

855 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 23:01:07 ID:hf/RZCTJ
勇気を出して言い返したりすると、「何あの人?」って言われて、ますますイメージダウン。
何もしなくても、私の評判凄い悪いけどね。
ろくに、話した事もない人まで睨んでくるんだよ。
あとサザエさんみたいな天然ママまで、完全に私を軽蔑しているの。
あそこまで周囲の人を洗脳出来るのって凄い。


856 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 23:31:47 ID:WJ3aYZYw
>>855
洗脳ではなく、お子さん達の情報交換かもしれない
親が子供に聞いた話を信じてるだけかもしれないし
気にしすぎたら精神的にくるかも
私は気にしすぎで失敗した


857 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 03:15:05 ID:bTAYUUEr
2年前に幼稚園のお迎えでいつも会うお母さんが居て、普段は挨拶程度でごくたまに子供が出て来るまでの間の5分程度の軽い会話をしてた。
けど、子供が小学生になった今は授業参観で会って挨拶しても見て見ぬふりで無視。
私の隣に居る人には笑顔で自ら挨拶してる。
最初は気付いてないのかな?って思ったけどそれが1年も続いてるから意図的だと思う。
深い付き合いもしてないし立ち入った会話も一切した事ないし会えば挨拶してたし一体何が原因か分からない。

858 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 06:32:24 ID:gln+YJTh
本当に時が癒してくれますか?
1ヶ月たった今でも、意地悪ママに言われたことを引きずっています。
時々ものすごく憎たらしくなって、どうにかしてやりたいくらい。
でも、あとどのくらい経ったら忘れますか?

意地悪ママは>>3のような、自己愛性人格障害の人だと思う。

859 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 06:39:17 ID:GfnfH0TE
>>86子供同士のトラブルで睨んでくるママがいたけど、こっちがケガされて被害者なのにあやまるどころか強気に威嚇してきた。

乱暴な子供のママって、なぜかうちの子はいじめられているって思い込んでいるのが多い。

あとママも気が強くて意地悪。
だから子供もあんな乱暴なんだと思った。



860 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 16:28:12 ID:pgu0Kekj
>>858
私も直後は学校へこのまま行けないかと思う程で、子供は可哀相だけどしばらく学校への行事も
全く行かなかったよ。
現在はやっと4ヶ月くらいたって、少しずつ前に向いてきた感じです。
いつになったら癒せるのかと思った時は、面と向かって何様かと問いつめてやりたいくらいの理不尽さも
覚えていたけど、そういう人は自分が絶対に正しいと思うからこそ相手を無神経に傷つける訳だから、
正当性をいくらこちらが声に出してもかえって「あの人にやられてる」とか余計に悪者にされる可能性ある。
憎いなら毎日心で憎んでもいいと思う、寝ても覚めても嫌な相手ならとことん嫌いになるのは自由だしw
表に特に他人のママには絶対に漏らしちゃダメだけど、そうやっているうちにくだらない相手だなと
思うようになってくる。

自己愛性人格者のような人を知っているけれど、他の精神疾患も病んでる場合は何を言っても
まともな事柄が理解できないので、言うだけ、反論するだけ非常に疲れます。
自分の否を認める事ができないので上塗りして話が方々に飛び最後は何に対して怒っているのかも
はぐらかされたり、平気で人を傷つけるような言動も本人は分かってない事が多いです。
モラルハラスメント的な陰湿な人も同じで、相手にすると余計におもしろがってイジメをするので、
いずれも相手にしないことが基本かも、、、本当に疾患持ちの人は怖いです。





861 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:09:15 ID:4/+owFC1
わかるわかる、私もいくら話をしようとしてもさっぱり通じない人とうまくいかなくなって、
子どもも巻き込んでいじわるされたりした。
泣いて悩んだけど、その人のことを精神疾患なんだと思ってからは楽になった。

私は周りにその人に自分がされてることも愚痴もいっさい言わなかったけど、
今考えると本当に言わなくて良かったよ。
結局周りの人全員がその人を嫌悪してることがわかったから。

おかしな人は周りの人も「あの人おかしいな」って気がついてるよ。
ただ、常識のある人は悪口は言わないから、それが表面化しないだけで。
気がつかないでつき合っている人は、それまでの人だからほっとけばいいんだよ。

「あの人は、私の人生には大きな意味を持たない。あんな人は、私の人生には必要ない。」
って唱えて、その人の存在は無視して、美しいものを観て、美味しいものを食べて、
楽しく生活するのが一番だよ。


862 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:54:37 ID:kuM5WWlN
周囲には絶対言わないほうがいいよね。
こっちにはいい顔しておいて、裏に回ると「あの人、○○さんのこと
こんなふうに言ってた」と騒ぎ立てる人もいるし、
こっちは悪口のつもりはなくても、とらえ方によっては「悪口」になって
しまった場合、自分もいじめママと同じことをしているようになるから。
ママ同士って、結構やっかいだから>>853みたいなこと、よくある、よくある。

「わかる人はわかる」くらいにかまえて、自分の趣味等に没頭するのが
一番いいよね。

863 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 18:55:01 ID:Lx1Oxs+3
>861
本当、その通り。同じ立場だと同じ経過をたどるわね〜。
私も、この人人格障害?モラハラ?なんて思ったけど、
ほんっと意味不明。今思うと人に意地悪したり無神経なこと言ったり、
全てにおいて「悪いこと」をしているという自覚がない人みたい。
そんで自分がちょっとでも不当に扱われたと思うと周り巻き込んで大騒ぎするのよ。

お前がしたことのほうがよっぽどひどいわ、なんて思ったが。
自覚がないから、どうして人に嫌われるんだろうって分からないみたいね。

少なくとも自分がこんなことしたら相手は不快だろうなと
常識的範囲で考えられるので分からないよりかはまだマシと思ってる。

イジメママにはこのスレ読んでほしいけどいかんせん自覚がないから
自分とは関係ないと思ってるみたい。

とにかく関わらないこと、これに限る。

864 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:02:18 ID:w/6rHTCP
ご近所同士で仲良くしていた人を何が気に入らないのか突然いじめ始めて近所まで
上手に巻き込んでいたママンがいたんだけどね。ターゲットにされた方は本当に
辛かったと思う。けどねそのママン、その後交通事故起こして人に大けがさせて
人様の悪口言ってる場合じゃないって立場になった。しかもその後もトラブルが
あって警察沙汰にまで発展。(内容は自粛)
いっしょになって悪口言ってた近所の人達もさすがに「これ以上のお付き合い
は・・・」ということになって今度はそのママンが四面楚歌の立場に。


865 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 06:44:17 ID:rAejFqoc
>>864
それをまさに因果応報っていうんだね。
事故被害者には申し訳ないが本当にざまぁみろと思う。


866 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 08:47:18 ID:Ls0NoHGe
故意で人を傷付ける人ってやっぱり 後々罰があたるんだよね。

867 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:33:43 ID:XxB+MJsf
クラスで同じ役員のママが、モラハラするやつだなー、と思っていたら、
モンスターでした。

昨日、早速担任が、助けを求める電話してきた…。

868 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 11:04:53 ID:eFvjG71v
ここに書いてあること、よくわかるなぁ…
でも近所だから、大騒ぎするわけにもいかないんだよね。。。

869 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 11:19:15 ID:a/RPEQdk
持ち家が近所だと、やっかいだよね。
私も引越したーい。

870 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 11:54:18 ID:3ZNbRUAA
>>869
そうそう、持家って言うのもトラブルに巻き込まれた時逃げ場がないよね。
相手が借家住まいだったら「いつか引っ越すかも」と期待もできるが、転勤なさそうだしなぁ。
うちはといえば住宅ローンもまだ抱えているし、とりあえず小康状態を保つしかなさそうだわ。
私も引っ越したいよー。

871 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 15:24:03 ID:6upOHyZA
うちは田舎の方なんだけど、ある程度は何やっても何言っても地元民は守られてる感じなんだよね
まあ程度にもよるけどさ
けど他所から来た美人妻とか家が大きいとか旦那の収入があきらかに人よりいいって人は子供がいじめられるから遠くの学校へ行かせるのが多い。
あと地元の名士とかの子供もなぜかイジメを受ける
これって明らかに僻みだよね
それとも出る杭なの
それとも鍛えてるの

872 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 16:17:14 ID:H3vnDcPF
友達だった奴・・・あまりにも妬み、悪口がひどくて距離を置いたり愚痴も聞き流していたら
「無視された!!裏切られた!!」と大騒ぎされた。
しかも奴の愚痴をママともAにこぼしてしまい。「奴とうまく自然消滅したい」なんて
いったらAは奴にちくりやがった!!
おかげでグループでハブられ事実無根の噂を流され
関係のない人までいいふらされてしまった。
ちくりやがったAも奴の本性が分かり距離を置いたらしいのだがそれが奴にばれて切り捨てられて
私の悪口に賛同しなかった人はみんなの前で「あんたは味方じゃない!!」と
ののしられ、切り捨てられた。奴は他でグループを作って今はボスママに君臨している!!
今でも「私はいじめられた。」と悲劇のヒロインで関係ない人に言い歩いてます。
みんな私みたいな目にあいたくないからうまく付き合ってるみたいだけど
本人は「私はこんなに友達がいっぱいいるのよ」とか「わたしにさからうと○○(私)のようになるんだから」
と自慢しているそうです。
「みんな○○(私)のこと嫌いだよね〜」と言い歩きやがって!!
それで優越感に浸られるのがすご〜くくやしいです。
なにがやだって事実無根の噂を流されてるのが嫌!!
知らない人は私がそういう人間だと思われてしまっているだろうし・・
これも奴の気のすむまで耐えなきゃいけないのだろうか・・・
学区が違うのにうちの小学校の父兄にもぶちまけてやると言い振らしてるし・・・
もうわけ分からない!!


873 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 16:22:56 ID:XKr5BEBO
同調しないと 逆ギレするんだよね

874 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 16:49:44 ID:HvhOhlQi
>>871
本人が美人でスタイル良し
旦那が高収入で人気の職業
子供の出来が明らかに良い

近所に全て兼ね備えたママがいるけど
専業なのに立ち話しているの見た事が無い。
役員等ノルマは低学年でさっさと終わらせて
子供は中学受験させて難関私立に行かせた。
きっと鰯や蜆と関わりたく無かったのだろう。

875 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 17:06:15 ID:GWvA0E0w
いじめママなんてのはどこにでも存在するものなの?
一部のDQN地域限定じゃなくても?

876 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 17:47:26 ID:e4sYgNWP
ごく軽いものだったらどこでもありますよ
母だというだけで、他にやる事がないひとが主に行います。


877 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 18:05:35 ID:P9PRSg+a
いたるところにいじめママは存在するよ
古くからある住宅地でも新興住宅地でも

古くからの住宅地ならある程度いじめママの存在がわかるけど、
新興住宅地だと過去や性格等どんな人間かわからないからね
案外いじめとかクセがある人間が新興住宅地に移り住んでそう

周囲のママの影響も大きいかな
いじめママを持ち上げるママがいるところは危険だよね

878 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 18:27:21 ID:zykgW88Z
そんなこといったら、職場でも地域でも習い事でもどこにでもいるよ。そういう人たち・・・・
関わったら関わってで順位づけ、関わらなければ変わり者扱いしてはぶる。

879 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 19:12:09 ID:rAejFqoc
第3者に適当な事吹き込まれていきなりシカト攻撃してきた同じマンションのママ。
誤解を解こうとしてもまるで無視。挙句に回りも巻き込み集団無視開始。
私は家から出るには薬を飲まないと出られない、という所まで追い詰められました。
何を言っても無駄だから弁明もせず時間を経つのだけを待って他に友人を作り
なんとかやってました。そしたら急に馴れ馴れしくなってきた。
何だこいつ、と思いながらも普通に接したけど用が無い限りは近寄らず。
でもそれが気に入らなくてまたシカト。・・・と思ったけど挨拶だけはしてました。
が・・それすらシカト。挙句にガンつけてきてくる。
ここまできたら私だってもう挨拶なんてしたくない。だかた道端で会った時も
気がつかない振りしてシカトしました。

880 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 19:23:05 ID:74m57HVH
AさんBさんCさん。
うちも含めて子どもが皆同級生で近所。習い事が一緒だから何かと接触が多い。
そんなにベッタリではないけれどランチしたり一緒に出かけたり。
他の人が加わることもあったけど、子どもも含めて適度な付き合いを
していると思ってた。
今日、Cさんがこの1年以上、AさんとBさんに口撃・見下し・いやがらせを
されていたと初めて知った。
AさんBさんは結構、悪口・噂話が好きだし、ちょっとCさんを下に見ているのは
感じていたけれどそこまで酷かったとは知らなかった。
Cさんが出していたSOSに気がついていなかったんだな、自分。
というよりは私がいる時といない時で態度を変えていたらしい2人。
しかも1人にしておいてほしくても何かと絡んで3人の時間を作り出すように
されていた様子。そういえば3人で役員や当番をしてたかも。
私は別に1人でも構わない方なので「3人で仲良くやってるんだ」ぐらいにしか
思ってなかった。
ここのスレ知らなければとても俄かには信じがたいけれど
きっとCさんの被害妄想ではなく真実だろうと。
遅かったけれどやっとSOSを受けとったよ・・・もうなるべく3人には
させないようにするよ・・・

881 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:01:40 ID:rAejFqoc
そしたらそれが気に入らなかったらしい。
子どもが挨拶しても話しかけてもシカト。子どもは訳わからないから??状態。
信じられない。私はそいつが大嫌いでもそいつの子どもまで嫌いになれないし
邪険になんか絶対にできない。
子ども相手に何やってんだと思ったらもう私の怒りの沸点到達。
またバッタリ会って怯んだけど会釈だけして通り過ぎようとしたら一言

「シカトしてんじゃねーよ」

プチンと切れた音がしたかも。でも周囲に人がいたので冷静になれたので
ドキュ上等だと思い「どの口が言ってんだよ」とだけ言って帰りました。
正直震えたけどなんか少し吹っ切れたかも。
子どもの事がなければ我慢できたかもしれないがもう駄目。
もう喧嘩上等でいいよ。別に他に友達も出来たし。
こんな糞に潰されてたまるかよ。

882 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:02:23 ID:rAejFqoc
あ、ごめんなさい>879の続きです。

883 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:45:50 ID:a/RPEQdk
親が嫌いだからといって、その子まで嫌いになるつもりはないけど、
必要以上にかかわりを持ちたくない、と思うことはある。

幼稚園くらいまでは問題ないけど、小学校高学年にも
なると、やはり親子だから似てる部分も多く、母親そっくりに
陰湿ないじめや無視をしてるのを見ると、挨拶以外の会話を積極的に
しようとは思わない。

884 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 08:50:35 ID:ZqCmQ19Y
女の集団はどこでも要警戒だよ。
ママ友同士、職場、趣味サークル。
幸せかどうか、出来がいいかどうかの比べっこ。
面白くなければ巧妙な罠を仕掛けてほくそ笑む。
勝ちかどうかが分かれば満足。
「あの人雰囲気いいね」
と誰かが言おうものならすかさず
「けどあの人ってね…」
と誰かが始める。
面白いくらい。

885 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 09:50:56 ID:zhBd+f2B
なぜいわしとしじみなの?
たくさん一緒にいるから?

886 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 15:58:13 ID:cFsz2mNj
>>879
女子がやる典型的なイジメグループっぽいね。
振り回されて、その人達が機嫌良いときと無視する時に振り回される必要はないよ。
相手が相手だし、知らぬフリして挨拶をしないかろうが空気だろうがこちらの自由だ。
中学生の時に自分がいたグループのボスに同じような事やられた事があるからよく分かる。
こっちが違う人にようやく打ち解けてほとぼりも冷めた頃に、いきなり愛想よく接して
来られたり、心じゃ「今更はあ?』ですよw
かと思えば集団でいるとまた冷たい態度でねえ、、、、、
卒業前に、「あんなに酷い事をしても態度を変えないでくれてありがとう」のメッセージは
今でも取ってあるwやってられませんよそういう人って、、、
無視というか空気でいいと思うよ。全く知らない人だったってことに私はしている。




887 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 16:52:52 ID:3NuS3Qe7
>>886
879です。どうもありがとう。
ものすごい悩んで辛くてたまらなかったけどもう開き直った。
挨拶って大事だよね、って思ってたけどこんな糞連中に礼儀も何も無い。
挨拶しても嫌そうにしてたんだからお望みとおり無視するわ。
これでまだ言ってくるようなら怒鳴りつけてやろうかな。
子供に何かしたら学校に連絡してどうにかする。やるほうが悪いんだから。

ここまできたら喧嘩上等だよ。こいつら数名だけは空気にして
他の人たちを大事にして悩んだ分エンジョイしてやる。
大体その第3者が言ってた陰口、私全部覚えてるもんね。
だから私見るたびビクビクしてるんだよ。いつばらされるかわからないから。
馬鹿だよね、爆弾抱えてんだもん。

888 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 20:38:38 ID:I2cRJG1n
>>880
現状を知ったところで
「アナタ(C)とAさんBさんの問題でしょう!?
どちらからも何かを見聞きしても
私はあくまでも第三者としての立場を貫き通してどちらにも付かないから。」
とズバッと言い切っておきながら、
結局は優位な方に寄り添っていったりする人が多いのに優しいんだね。

889 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:05:28 ID:0BELtuKk
今日、幼稚園のPTA総会だった。今年は私が会長なので、
今年度の行事とか、注意事項などを読みあげたあと、
「4月に入って、新しく入ってきたお子さんやお母さんが多く、お互いに
見知らぬ同士ですので、会った時はぜひ挨拶をお願いします。会釈でも構いません。
一方が挨拶をしても返事がない、ということが多々あるようです」
いい年した大人に何故こんなことを言わなきゃならんのだ?と思うが
何人かのお母さんから相談を受けていたので、敢えて言った。

するとイジメや無視をしてるボスママが、凄い目で私を睨みつけ、聞えよがしに
「はぁ?こんな場で言うこと?誰にも迷惑かけてるワケじゃないのにねえ」
と言ってきたので、私も彼女を睨み返し、思いっきり冷ややかな口調で

「今、誰にも迷惑かけてないという声がありましたが、迷惑です。
皆さん、お子さんをきちんと挨拶できる子にしたくて、一生懸命教育
しているんです。挨拶もマトモにできず、人を無視する大人の姿を見せるのは
教育上よくありません。あと、反論がおありなら、きちんと挙手なさって
ご意見をどうぞ。それもマナーのうちです」と言ったら、会場の空気が凍った。

890 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:09:17 ID:ItkMvx8N
格好イイ!
惚れそうだ。

891 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:10:10 ID:0BELtuKk
私とボスママの睨みあいと沈黙が続いたのち、副会長さんから助け舟が。
「会長さんの意見に賛成の方は、拍手をしてください」
いや、議決をとってるわけじゃないんだが・・・と思ったが、次の瞬間
イジメグループ以外のママたちから一斉に大きな拍手が起こり、
しばらく鳴りやまなかった。悩んでいた人、いっぱいいたんだなーと思った。

終了後も、「よく言ってくれた」「ありがとう」と大勢のお母さんが言って
くれたけど、当のボスママは半泣きで逃げるように帰ってしまって・・・
もしや私のやったことは「吊るしあげ」ってやつだったのか?と悩み中orz
カッとなってヤクザと化したものの、今は頭が冷えて虚脱状態・・・
なんだが、このスレを読んでやはり言ってよかったと思った。
無視されるのって本当に辛いよね。

892 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:20:24 ID:CIu+NPw2
>>891
すごい!
そうやって誰かが声をあげないと、何も変わらないものね。
なるべくして会長・副会長になった方々だと思います。

893 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:44:00 ID:0BELtuKk
>>890>>892
ありがとう。会長になったのはジャンケンで負けたから・・・だし
「もう少し穏便な解決法があったはず」
「もっと上手くやればよかった」と落ち込みまくりなので
なんだか救われたよ。

894 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 16:37:35 ID:CIu+NPw2
>>893
「やりすぎたか?」と反省するような謙虚な方のようだから、
きっと日ごろの行いを見て、周囲もあなたを理解してくれていると思いますよ。


895 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 22:13:56 ID:hiojdboz
いいひとだ。
じゃんけんで負けちゃってくれて良かったかもしれん。
これからも頑張って下さい。
続報が気になりますが。

896 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:13:16 ID:Am8WafTV
本当にその通りと思うけどその場の状況を思い私も凍ってしまった。拍手喝さいだったから良かったけど、一歩間違ったら
進行できない状態になったところだったね。とにかくお疲れさまでした。
決して間違ってはいないと思うよ。すごい思いきってないとできないことだよね。
ボスママがおとなしくひっこんでいるかしらん。ま、あなたなら対抗できそうよね。

897 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:36:25 ID:H7swCn56
理由はただ気に入らないという、それだけ。
これまで行われた、ターゲットへの執拗な精神的犯罪は
ターゲットの子供の通う塾や学校等への嘘のクレーム=親が犯罪者等など事実無根の攻撃
または学校等への、ありもしないいじめ行為などをでっちあげ、ターゲットの子ども自身に問題があることを根付かせようと先生への操作も怠り無い。
そうしてターゲット本人の子育て自体が異常であるということを周囲に植え付ける
常に噂話に上がり、ターゲット自身が変わり者で嫌われ者であるということも自然と周囲に網羅させる
またはターゲットの家庭を壊す行為として、ターゲットが常に誰かと浮気をしているという偽装犯罪も行われており、これは刑事事件や民事事件にも相当する罪である


898 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 13:04:27 ID:fR3eNlBd
>>889
うちの幼稚園にも来て、総会で言って欲しいぐらいだわ〜。

挨拶をしないどころか、用があって話しかけても平気で無視するような人が、
去年役員で、幼稚園のHPにも動画で登場してます。
あの動画が上がってる間は、幼稚園に協力しないって言うママも多いけど、
幼稚園は知らないんだろうな・・・。

見た目はモデルのように美しい人で、セレブのように振る舞っているから、
先生方もだまされてるんだろうけど。
上のお子さんの時から虚言癖が多く、つじつまがあわなくなると相手を無視。
そのあげく、「みんなにいじめられてる〜。中学時代にいじめられたトラウマが〜」と被害者になってしまう。

せっかく美人に生まれたのに、一生僻みながら生きていくのかと思うと、
気の毒だけど、もう絶対に関わりたくない人でした。

899 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:18:00 ID:nJlkU2p+
>>891
そこまで言っちまったのにクヨクヨしないw
でも…たしかにみんな思ってても言えないし勇気いることだ。
後から悩むのも無理はないね。貴方は勇者だよ。私も拍手したい。

だが吊るし上げをしようとしていたのはイジメママに見えるよ。
意外とびしっと返され、拍手も多すぎて恥をかいただけでしょう。
恥かく勇気がないなら意見なんかするなっつうの。

私も一瞬、リスキーな賭けにでる園長さんだなと思ったけど、普段からママ連中見てて結果わかって拍手をさせたのかもね。

園としてもイジメママが仕切ってる学年なんて嫌だろうし。



900 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:20:06 ID:nJlkU2p+
ごめんw
園長ではなく副会長だった。


901 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:42:46 ID:4DFEapu5
>>890
なかなか言えないしすごいと思うけど、ボスママのフォローは必要かと。
やりこめたまんまだと、逆にボスママへのいじめになるかもしれないし、
そうなると今度は>>890さんが悪者になってしまうよ。
正論だし謝る必要はないけど、ボスママが自ら挨拶しやすくなるように、
先に挨拶したり他の人へも声かけをしたり。
ムカついてる人からは反感買いそうだけど、ネットじゃスカッとしても、
リアルだとこの先いろいろ心配だと思う。これから一年長いしね。
半泣きで帰るぐらいだから、まだ更生の余地がある人ではないかと思うし。
うまく収まるように願っています。

902 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 14:54:07 ID:ABfF9cMl
>>889
あなたのやってた事は全然間違ってないよ!尊敬する。
挨拶って基本が子育てしてる母親が出来ないのはおかしいのはあたりまえ。
今の母親ってそんな常識的な事さえわからないんだね。

私も無視された経験があるけど(すごく些細な事で)本当に最低な人間だと思ったよ。
どんな理由があるにしろ無視するくらいなら話合えばいいのにいい大人なんだから
中2で思考が止まってる親が多いね。

903 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 16:02:16 ID:OwUyoAcC
>>898
それって僻みって言葉に当てはまるの?なんか違和感が・・・

904 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 16:55:08 ID:G+cPS2K1
変な人やわけわからんキレ方する人はいるけど
自然にスルーできたり、誰の悪口も言わずに誰の意見にも反論せずに過ごせる人は、
標的になりかけても華麗にすり抜けるよね
そういう人見つけて真似するといいかも

905 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 17:03:16 ID:OwUyoAcC
今の世の中反論しなかったら、そのまま悪者にされるよ
まともなひとなら非があれば謝るだろうけど、非がない場合はいいかえさなきゃ

906 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 17:11:06 ID:G+cPS2K1
そんな風にまっすぐ受け取ってるともめる元だと思う
意見に反論と、言いがかりに反論とごっちゃにしてるみたいだけど
言いがかりに反論するにしても、言い方で損するタイプいるよ

907 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 17:12:44 ID:THPfpu6G
>>905
どんな場の話かによるよね
特定多数のいる場なら反論するし、不特定少数の井戸端のような場なら
スルーに越したことないよね

908 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 11:06:59 ID:eNLrYnQe
>>902
別スレで「嫌いなママには挨拶しなくていいか?」という話題になったとき
私は「挨拶は基本だから、色々あっても、大人ならしたほうがいい」と書いたんだけど
「それができれば苦労しない」「きれいごとばかり言うな」と、フルボッコに叩かれた。
叩いてるなかには、挨拶を無視され続け精神的に追いつめられた人もいて、
かわいそうだとは思ったけど、だからって挨拶しないのはどうなのよ?と悩んだし、
2ちゃんとはいえ、言葉の暴力に少なからず傷ついた。
>>889に出てくるボスママもそうだし、世の中「挨拶なんて・・」って考えの人、多いんだね。





909 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 12:31:19 ID:+uk2J1zU
609 名無しの心子知らず sage 2010/04/25(日) 10:03:34 ID:L2jQLEaq
>>606
ただ、挨拶は生活の基本だし、たとえお互いになにかがあったとしても
大人なら挨拶だけはすべきなのでは?と思う。
私もFOどころか仲間外れにされて悔しい思いをしたし、
一時期は精神的も追いつめられたけど、その間も、その相手に対して
挨拶だけはしてた。(もちろんそれ以外の会話は一切なかったけど)
こどもにも「挨拶」を教えてるし、「自分のイヤな相手にはしなくて
いい。きこえないふりしていい。そんなの虫がよすぎるんだけら」
というのは、どうなのかな?

610 名無しの心子知らず sage 2010/04/25(日) 23:35:26 ID:t6expUOa
挨拶は基本の基本。恨みとか悩み関係なしにするのが当然のことじゃないの?
子供にもそうやって教育してるでしょ?親がしないでどうするよw
返事がなくても嫌な人にでも、挨拶だけはしないといかん、自分の品位に関わるよ。
とりあえず、がんばれ。

これのどっちですか?
あのさぁ・・・だったら元のスレで言おうよ。
これもあなたのいういじめなの?フェアじゃないでしょ。


910 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 12:55:46 ID:oneTfu+h
すぐにデータを引っ張り出してこられてある意味すごいね。主みたい。

911 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 12:59:26 ID:+uk2J1zU
>>910
だってこの人のレスにレスしたから。

912 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 13:03:09 ID:oneTfu+h
そうなんだー。うけるー。

913 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 13:09:02 ID:wL/tn8uy
>>908
その別スレのその後のレスを見てもなお、自分の意見が絶対に正しいと断言できるんだ?
挨拶のことで傷ついた経験がある人のレスには「そりゃかわいそうだけど」って感覚なのに
自分が勝手に傷ついたのは「言葉の暴力」になるんだ。
どこか変だと自分で思わない?

914 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 13:53:05 ID:g5IArVlq
挨拶ってさ、「おかえし」をずっと待つものじゃないよね
自分が気づいた、挨拶した、ここで終わりだと思う
相手が挨拶返してきたら、そこでまた始まって、終わる
忙しいのかもしれないし、とっさに返事できなかったのかもしれないし、何か腹を立ててるのか分からないけど
自分の存在と、好意や話しかけていいですよーってオーラをアピールするのに、返事がなくてもなんの損もないと思う

明らかに無視されても、気づかないふりしてニコニコしてたらいいんじゃない?
そういう人何人もいるよ


915 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 19:43:09 ID:71qLMLa7
>>914
まったくもって同意です。
挨拶はすべき、だけど相手が返してこなくても何も損してない。
「自分はしっかり挨拶しました!」という清々しさを楽しめばいいw
そしてやっぱり「挨拶を放棄する」のは人としてどうかと思う。



916 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 21:40:36 ID:ryEg0Ch4
挨拶しない人には
小さく会釈して小さく「どもー」って言う程度かな。

自分に対する言い訳みたいなもんだけど。

917 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 17:42:05 ID:eVRU6BlG
となりに住んでる中学生男子が挨拶しても年頃からか返さなかった時
「あ〜あ無視されちゃった!」と言ったらそれから男子はきちんと挨拶するようになった。
大人げないな・・・自分。

918 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 19:45:18 ID:XN6yIp98
結果オーライw。ついうっかり「あっちのお店のほうが安かったー」なんて言ったら
店員さんがいたなんてことあるよー。(ゴメンよ…)
まあその男子は見込みがあったのよ。直ったんだからさ。

919 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 02:24:59 ID:/KWZQuDg
>>917
大人げないんじゃなくて真の大人だと思う
そういう度胸と姿勢は見習いたいですわ

920 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 03:35:21 ID:uZ99jQra
私は「一人挨拶運動」と自分で名づけて、挨拶してる。
たとえ相手がしてくれなくて、自分から挨拶する運動。
すれ違っても挨拶してくれなかった小学生、近所の人も
私から「おはようございます!」「こんにちは!」ということによって
今では挨拶してくれるようになりました。


921 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 11:09:37 ID:y5joSC5e
挨拶ねぇ・・。挨拶してもシカトされてるよ。
最初は凹んでだけど相手の反応気にせずに
選挙ポスターか何かに挨拶するようにしてたら気が楽になった。
挨拶!ってかまえるからいけないんだろうね。
でも挨拶もばったりあったときのみ。それ以外は気がつかない振りして
通り過ぎてる。人ごみにまぎれてればそれが可能だしね。

922 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 08:00:59 ID:3MhXUmRk
気づかないふりしても、何かと呼び止められて挨拶されるよ。
そういう場合どうしたらいいの??
ひたすら気づかないふりを続けたらいいのかな。

923 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 16:21:17 ID:hEUYcd9h
>>922
普通に挨拶しましょう。
気づかない振りしてるのって分かるから。

924 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 17:39:09 ID:3MhXUmRk
逆にわかって欲しいw

925 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:20:24 ID:F1IIyTwn
>>922
いじめママ発見w
いい大人がアホですか。

926 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 19:02:00 ID:+trIEy37
挨拶してもシカトする。だからこっちももういい加減疲れて
ばったり会った時以外はスルーしてた。そしたら今度はシカトしてる!とご立腹。

何なのこの生き物。まったく理解不能。

927 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 19:07:39 ID:znEBhxUr
>>922
挨拶はしてた方がいいと思う
ただ関わりたくない等なら
挨拶してから早歩きするなりスルーすればいい話

928 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 19:44:52 ID:c/uEntpV
>>926
病気なんでしょ。
人格障害かなんかじゃない?
自分は無視しても平気だけど自分が少しでも下手な扱いされると
大騒ぎする…めんどくさいとしか言えない。
ママ知に相手してもらわないで旦那に相手しもらえっての。

929 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 20:01:32 ID:+trIEy37
>>928
やっぱり病気なのかな。でも知ったこっちゃないよね。
すごいよ、どんどん周囲を取り込んでいって味方につけてる。
八つ当たりしたきゃ旦那にしろよな、本当に。

930 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 20:18:45 ID:3MhXUmRk
>>927
そうなんです。かかわりたくないんです。
いろんなママとトラブってる人で、あちこち悪口を言いまくっている人です。
そんなことを知らなかった私は以前挨拶したら「心の友だわ」とか言ってストーカーのようにつきまとわれ、
家に突然来てピンポンピンポンと何度も押したり、電話を1日に10回以上かけてきたり
散々な目にあいました。
だから挨拶するのが怖いのです。でもした方がいいでしょうか?
早歩きの方法っていいですね。

931 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:16:40 ID:fhesyzxT
お互いに嫌いなら、知り合いでも挨拶なんてしないでしょ
子供同士仲がよければ多少歩み寄れるけど
子供も接点がなければ終了でよい

932 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 15:42:05 ID:CT1lvGBA
>>931
お互いに性格合わないなら挨拶終了で成立するけど
向こうが一方的に歩み寄って来てる場合は「徐々に」がいいと思う
じゃないと「あの人に無視されたーキーーー」と
まわりに悪口言いまくるかもしれないから

私も苦手な人がいて声だし挨拶から会釈だけにしてたら
距離が置けるようになった

933 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 15:59:00 ID:e+Qvtp5Y
そうそう、接点があるからする必要もないかもと思われる挨拶もするが
接点がなかったらこっちから願い下げだわ。

934 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 19:55:23 ID:MRH2P82k
接点あるのにガン無視はまずいよね。大人なんだから割り切りが大事。

935 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 07:43:20 ID:HQIKIEml
でも>>930みたいなことされたら、自分からはなかなか挨拶できなくない?
わざわざ自分から接点持ちたくないよ、そんな人。


936 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 07:55:08 ID:ajqpLNwb
イヤなら挨拶だけしてさっさと立ち去ればよろしい。
>>927みたいにさ。
大人なんだから、そのぐらいのあしらいは出来るでしょう。

向こうが挨拶してきたのに、それを無視して逃げるっつーのは、
はたから見たら無視によるイジメだと取られかねないよ。

937 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 08:31:51 ID:HQIKIEml
挨拶されたら、さすがに挨拶するしかないっしょ。
挨拶されたのに無視したってどっから出てきた話?

938 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 08:37:53 ID:ajqpLNwb
>>937
>>922

939 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 13:25:22 ID:7iQeykyU
922です。言葉足らずですみません。
挨拶をされれば、もちろん挨拶します。
しかし、自分から彼女をみつけ歩みよって挨拶はしたくないのです。
目があってしまうと困るので、合わないように視界を狭くしていると言う意味での
「気づかないふり」です。
そうしていても、相手は常に私を探しているので、向こうからやって来ます。
そういう場合は挨拶はします。
その後立ち話せず、早歩き法で行きたいと思います。

940 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 15:09:47 ID:3S98dgXB
>>939
それ分かるよ
高校の頃よく「自分からは挨拶できない子」が居たけど、同じ不自然な態度してた
軽く嫌われてた

941 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:06:51 ID:WbHa1m50
はーい!私も変人には 「自分からは挨拶できない子」 です。
変人には軽くじゃなくもっと嫌われてくれて結構だな。
あっ普通の人には「自分から挨拶する子」です。念のため

942 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:19:17 ID:+FOTzkXd
>>941
自分以外は変人なんですね、分かります

943 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 09:39:39 ID:FzHpU/xM
>941
私も同じく!変な人にまで挨拶しません。
関わりたくないの。
そのほかの普通の方には挨拶して十分上手くいってますw

944 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 09:46:06 ID:SJV9KZLH
>>941
>>943
話の筋が違っているしw
あなたたちも十分ヘンだよ。

変な人には挨拶されても、ひたすら無視するor気がつかないふりってこと?


945 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 10:36:07 ID:4reXTNpc
周囲に人が居る時は無視をするのに
誰も居ない時だけ親切そうに声をかけてきて
ネタを集めたがる人にはどうしてる?


946 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 10:42:15 ID:+FOTzkXd
>>940の場合はすべての人に大して、「自分から挨拶できない子」が居たって話なのにw
相手が悪いから自分から挨拶しないんだよって言い訳されてもねえw
高校の頃の「〜な子」の話なのに現在「子」だと言い張るのか

947 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 11:17:26 ID:938FF1Aw
>>945
どこまでもトボけて返す。
最初はそういう人だと知らなくて、イチイチ個人情報を堀り返されてたんだけど、
気持ち悪いし>>941みたいな態度もとりたくないw

情報クレクレは気持ち悪いよ〜
ヤルヤルもうざいけど

948 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 11:24:58 ID:4reXTNpc
>>940のレスが悪意を感じる故のコメントだと思うのは私だけ?
言い負かしてスッキリしたいだけならその情熱を他に向けた方が
お互いに良い気がする。

949 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 11:34:12 ID:4reXTNpc
>>947
そっかぁ〜。
上手くトボけられずに>>941のようにしていたら
すっかり人嫌いの変人扱いになったしまったよ。
ま、相手も性格がばれて同類の人にしか相手してもらってないようだけど。
上手くいかないもんだな。

950 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 11:57:25 ID:WbHa1m50
変人に挨拶されたらするけど
自分からわざわざ変人に挨拶しにいかないって話でしょ?
こんな簡単なことをなんで難しく解釈するのかな。

951 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 12:46:21 ID:938FF1Aw
挨拶ってわざわざしに行くもの?
近所とか何か偶然に近くに居た際に交わす言葉だと思ってたけど。
>>950の言う挨拶は、「よろしくお願いします」みたいな交流を前提とした最初の挨拶の事なのかしら。
だとしたら、交流もしていないのにどうして変人とか断定できるんだろw

952 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 12:55:13 ID:WbHa1m50
授業参観とかさー、運動会とかさー、そういうので普通の友人もいれば
かかわりたくない変人も来るでしょ。
そういう時の話してるんだけど、おわかりいただけます?w


953 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 14:28:29 ID:xizxhfVV
>>952
すごく悪意を感じるね
嫌いな人=変人って決め付けて意地悪してるんだね

954 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 15:25:48 ID:WbHa1m50
そうそう。教えてあげるけど、
嫌いな人って思っているよりは
「変人」「病気の人」「カワイソウな人」って思った方が精神安定上いいよ。


955 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 16:05:12 ID:MWFuhRii
>>954
ここいるってことは嫌な思いをしてるんだろうけど、貴方の場合性格悪いから嫌われてる感じがするわ....



956 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 21:05:27 ID:WbHa1m50
あ、そっか。
ここにいるママたちって、避けられてるけど
しつこく挨拶しに行っちゃうタイプの人が多いってことなんだね。

957 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 21:44:29 ID:16Hgiv4x
なんて低脳な荒らしなんだろう…
今まで2ちゃんしてて初めてだよ。こんな低脳はw
避けられてるんではなく避けたいんだけどね…
今までのレスもまともに読んでないのか
>>4を読んでここから出て行ったほうがID:WbHa1m50ためだと思うw


958 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 00:15:26 ID:LYVueto2
今更だけど>>4て秀逸だね

959 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 00:58:32 ID:Gq+aYIrG
挨拶って気づいたらするもんじゃないの?
後から気づいたふりして相手の出方をみてから態度決めるのは、どこの内気な幼児だよっていう・・・

960 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 07:24:36 ID:/ActkEog
>>959
同意。
いくらイヤだからって、挨拶ぐらいできるよね。
その後に余計な話をしないで、うまく逃げることぐらいできる。
よっぽど不器用な人は逃げられないのかな。



961 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 08:33:14 ID:f3emfqLY
気づかなきゃ挨拶できないんであって
こっちに悪意のあるイジメママに挨拶したくなきゃ
気づかないようにしたらいいんであって
わざわざ探して見つけて挨拶いかなくてもいいじゃない。


962 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 08:40:56 ID:GvRAkU7f
そんなのばったり会ったら挨拶してその後スルーで
どこかに行けば良いだけ。
わざわざ探して挨拶なんてするかぁ?
相手の事意識しすぎてるから無意識に姿探しちゃうんだよ。


963 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 08:49:05 ID:f3emfqLY
>>962
そりゃばったり会ったなら挨拶するしかないわ。
たとえ相手がイヤな人だろうがなんだろうが。
でもこっちに悪意のあるイジメママの位置は早々に確認しておかないと。
またひどい目に合うよ。


964 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 09:48:19 ID:vGslaM9l
どんな人であろうとも
その人に苛められてても挨拶はする
そいつが返してこなくても全然気にしない
社会人の常識を自分はちゃんとして相手はしてない
それだけ

965 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 09:52:33 ID:f3emfqLY
位置確認すれば
挨拶する距離に接近することないから
挨拶する機会もない。
それだけ


966 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 12:48:45 ID:XqeFm1Wa
要するに、嫌いな人がいるかいないかの位置確認をまず、するってわけだww

967 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:13:03 ID:QJWZ3/i8
要するに、>>966のような底意地悪いババァがまず、居るってわけだww

968 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:29:48 ID:Gq+aYIrG
わかる。
私も近所で会う確立が高いからなるべく見つからないようにしてる。
遠くに発見した時は曲がったりUターン。
道路挟んでる時は気付かないフリ。
私をいじめて孤立させたのにちょっとでも挨拶しないと無視されたと
大騒ぎで被害者面。
自分がした事の方が、たかが挨拶に比べてよっぽど陰湿なのに
こっちの勘違いだと名演技。
とにかく自分がされる事には敏感なのに相手を傷付けるのは平気な人。

うちの子と同じ習い事するとかで連絡来てから、別の曜日だとしても
万が一振替えでブッキングしないように相手の曜日もさりげなく確認した。

その時のメールがまた陰湿さをかもし出してた。
あなたの噂耳にしてますよって内容。語尾に笑…。
なんで性格の悪い人ってメールにまでそれが滲み出てしまうんだろう。

あんな陰湿ないじめ体質な人とは子供同士も絶対に接点をもたせたくない。
噂巻き散らかされたり、あいつの取り巻きの狭い範囲で私が悪者に
なるくらい全然構わない。

・・・強がりつつ胃が痛い日も多いけど。


969 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:52:53 ID:sib5Jmdl
イジメじゃないのかもしれないけど、恐ろしい目にあった。

割と地元じゃ長く商売をしているらしい家のお嫁さんなんだけど、
ウチと子供が同い年で話をするようになった。
すごく大人しくて、無口で人見知りというイメージを皆が持っているような人だったのに
仲良くなるにつれ、ライバル意識剥き出しになり、
その上、勝手に私に敗北して鬱になり無視してきたり、意地悪してくるようになった。
そろそろFOだなと思ってたら、産婦人科でバッタリ会ってしまった。
私は妊娠の初期で、看護婦がそれとなく話をしてしまったので相手にはバレバレ。
「おめでた?」と聞かれてしまったので仕方なく話す事に。
私は不育症なので今までにも複数回流産しているので
安定期になるまで誰にも話すつもりはない事を説明し、とりあえずクチ止め。
でも、そのうち誰かに話してしまうだろうとは思ったけど、驚いた事に次の日幼稚園で
「おめでただって?」と何人にも聞かれてしまったよ・・・。

続きます。

970 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:58:32 ID:sib5Jmdl
案の定、私は流産してしまい、その後も「おめでただって?」と言われ続ける羽目に。
情報源を止めるしかないので、仕方なく本人に「こういう事情だから、もう言わないで」と
電話したら、その場では「ごめんなさい。つい嬉しくて」と言ったけど、
その晩に旦那さんからすごい怒って電話があった。
話を聞くと、
「親友だと思っていた私が妊娠したので、つい嬉しくて1人にだけ言ってしまった。
そうしたらあっという間に噂が広まり、知らないうちに私が流産。
流産続きで精神がおかしくなった私から散々暴言を吐かれて、あらぬ噂を流されている」という事だった。
その後も如何に私が嘘吐きか、近所中に言いまわり、
最終的には「私は誰にも言ってないのに!」「うちを僻んでの行動」とまでなった。
私と産婦人科で会った後で子作りしたみたいで、彼女は妊娠中らしかった。
余りにも彼女が騒ぐので、皆も身の危険を感じてか徐々に私からも離れて行った。
それから、彼女の身に悪い事があると私のせいだと思うようになったみたいで、
定期的に嫌がらせが続き、こちらもそろそろ限界と思ってた頃に転勤が決まった。
私の予定日だった3ヶ月後、彼女の子供が生まれたけど障害があった。
多分私のせいだと思ってるだろう。あのままあの土地にいたら彼女に呪い殺されるところだった。
仲の良かった人が、どんどん精神を病んで狂人になって自分に敵意を向けてくる毎日。
マジ地獄だった。

971 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:43:27 ID:NgtlReh0
>>968
私ですか笑?
>とにかく自分がされる事には敏感なのに相手を傷付けるのは平気な人
相手が全く同じタイプなんだけど、こういう輩って人格障害?
それとも自分のしたことは許されて暴言吐くのが平気なのはアスペかな?
とにかく、嫌いならそんなに粘着するなよとだいぶ気持ち悪かった…
名演技したのも知ってたけど(人のせいの演技)、演技したままそれを
そのまま事実として脳内変換できちゃうみたいで。

まっ、そいつ結局化けの皮はがれて周りがどんどん離れてるけどね。
それも自分のしてきたことの結果故なんだが、いつでも他人のせいなんだよな。
子もすごく変な子だから関わらせたくない。

972 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 15:44:39 ID:cbHfnfEN
>>970 お・・・乙。
ところで、その彼女の子どもに障害があるっていうのは誰から聞いたの?
彼女本人が「あんたのせいで障害が云々!」って遠く離れたのに言ってきたとか?
そうでなくて風の噂ならその土地、スピーカーが何人かいそうだな。

973 :880:2010/05/06(木) 16:00:45 ID:WqWHxreS
以前書き込んだものですが・・・
最近、Cさんがどもり始めました。精神的にすごくきついんだろうな、と。
私は出来る限り盾になって3人にならないようにするよ、って思って
実際そうしてきたつもりだけどそれぐらいではダメなのかもしれない。
逆にCさんは私がAさんBさん側につくかもしれない、話してはいけなかったかも、と
怯えているように見える。
よくこのスレで大人になってからのいじめで心療内科通って、なんて書きこみあるけど
本当なんだな、と驚いています。


974 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 16:05:45 ID:GvRAkU7f
>>968
私も同じような事されてるわ。
完全孤立させたくせにこっちがちょっとでも「無視」と
感じるような行動取ると大騒ぎ。
自分はどんだけひどい事してるんだかわかってるのかな?
わかってないから平気で集団で無視とかするんだろうな。

>とにかく自分がされる事には敏感なのに相手を傷付けるのは平気な人。

本当にまさにこれ。何なんだろう。人格障害だとしても許せない、絶対に。



975 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 16:26:09 ID:Gq+aYIrG
気づいた方が挨拶したらっていうのに何で反感持つのか分からないけど「探して挨拶しろ」なんて誰も言ってないと思うが

976 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 16:36:44 ID:VPBdXUKK
>>968>>971>>974
私と同じような思いしてる人って結構いるんだね。
お互い頑張ろうね。

>自分がした事の方が、たかが挨拶に比べてよっぽど陰湿なのに
>こっちの勘違いだと名演技

私をいじめて孤立させたママもそうなんだけど、
こういうタイプって共通して演技うまいんだよねー。

977 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 16:38:25 ID:/ActkEog
>>973
Cさん気の毒だね。
>>973さんが本当にCさんを守ってあげたいと思っているなら、
Cさんに信用してもらうよう、気長に彼女を見守って優しくしてあげるしかないよね・・・。
ちなみにAとBは>>973にさんにはどんな態度?

978 :971:2010/05/06(木) 18:05:15 ID:NgtlReh0
>>976
うん、お互いがんばろう!
こういう人って結構存在してるんだね。
なんかさ、そいついつもあいつがああだ、旦那がああだっていっつも言ってるの。
とにかく他人のせい。自分は何でもしていいみたい。
自分の怒りや感情をただの知人にぶつけないでほしいんだよね。
距離なしだよね。ただ周りに八つ当たりしてるだけじゃんって。
そうしないと自分を保っていられないのかしらね。
それにしてもそんなのえらい迷惑だ…

979 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 18:57:35 ID:Gq9GZqv2
>>972

コウモリみたいな奴が居るんじゃないかな。

980 :970:2010/05/06(木) 20:11:55 ID:sib5Jmdl
>979
そんな感じですね。
一度、用事で戻った時に偶然出会った人が教えてくれました。

981 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 20:44:29 ID:f3emfqLY
ここのママたちはいい人多いから、
自己愛性人格障害の人に最初騙されちゃった人多いんじゃない?

自己愛性人格障害 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
「内的には不安定であるにもかかわらず、外見はむしろ正常。
「頭がいい」「仕事ができる」「表現力がある」「人づきあいがうまい」などの長所がある。
そのため、彼らが不適応行動を起こしたとき、周囲の人は意外な感じを持つことが稀ではない。 」

↑初対面の頃とか、まだ関係が深くない時はこういうイメージから入ってしまったんじゃない?

982 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 06:43:50 ID:+87rFalN
無視されるようになって心療内科に通うようになって早1年。
こんなのに負けない!→でもやっぱり辛い→いや、でもこんなのに負けてたまるか・・のループ。
正直本当にしんどい。しかも旦那は旦那で仕事が原因で適応障害。
相変わらず会社行く前は暗い。そんな姿を見てるから家では家族といるときは努めて明るく
振舞ってたけどさすがに今日その姿みて「これからどうなっちゃうんだろう・・・」とつぶやいてしまった。

辛いよ、もう。本当に辛い。何で私だけこんな目にあわないといけないんだろう。
無視の原因になったあることないこと吹き込んだ奴は私を陥れて快適な生活を送ってる。
自分たちのせいで精神病んでしまった人間がいるなんて知らないだろうね。
引越しができれば何の問題はない。だけど分譲だし。
本当に子供たちがいなかったら・・・と最悪のことまで考えてしまうほど追い詰められた。
医者は「他に目を向けと」というがそれが難しい。だって生活基盤になってるところで
起こってることなんだもん。もう強くなれないよ・・・。

983 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 06:54:56 ID:AVp7cL+v
いじめられるいじめるほど関わりある?
一部の毎日家事も仕事もせずお茶会してるような集団に関わらなけりゃ、
普通お迎え時の挨拶くらいしかすること無いように思う

984 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 07:42:05 ID:0Y/ckQ+q
私もそう思うわ
別にこっちが挨拶してあっちが無視しても
噂話の中に自分の話が出て
こっちを見てクスクス笑っても
バカはほうっておこうって自分は挨拶だけしておけば
つまんなくなって相手だって噂話しなくなるだろう
付き合おうとしなきゃいいだけ
選択ポツンでいたらいいのに
群れに入ろうとするからおかしくなる
子供は子供で人間関係を築く
子供の人間関係内に大人の事情をつっこんでくるDQNはいると思うが
そうなったら学校や教育関係に相談

985 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:11:49 ID:/c11Nk+R
よく知らない人のうわさは想像でしかないからね。
人とかかわらないようにしたら一番いいよ。


986 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:16:16 ID:/OdvaXiY
>>982
辛いね。
それなのに明るく振る舞ってるなんて想像しただけで泣けてくるよ。

でもほんと他に目を向けるしかないよ。
どういう状況かはわからないのだけど、趣味とかなんか違う価値観の世界をもって
自分の興味を変えるしかないんじゃないかなぁ。

私の場合、つらかったけど旦那の給料ががくっとさがって人間関係の悩み以前に
やりくりに悩むようになって気にならなくなった。


987 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 10:10:11 ID:lpbNmJHi
関わりたいワケじゃなくても
関わってくる状況なんじゃないの?

地域にもよるだろうけど思いついたのは

公園ママ、園ママのお茶会、ランチのお付き合い
学校関連(登校の付き添い、プール当番、旗振り当番等)
その他子供会イベント(月1)、PTA(子どもの数だけ内容は結構重複する)、
町内会に構内清掃(社宅時代)、生協共同購入。
あと、スポーツ少年団にも入ってたら、その当番も。

上手く立ち回ってる人って凄いと思う。
要領のいい人はいるけど、最初からウマイ人なんていない。
色々どっかではぐれメタル並の経験値をつんだんだろうな、と感心する。

988 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 10:16:32 ID:/c11Nk+R
だいたいイジメママって専業主婦だよね。

989 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:10:25 ID:O/bnBRxZ
>983 984
世の中には信じられないような人もいるんだよ。
選択ポツンでいることすら許してくれないような人も。
関わり合いたくなくても相手が「しつこく絡んでくる」んだよ。
1人で立っている人のところに「わざわざ」近づいて
「あなたって〜なんだってね!」って言って笑って去っていくような人たち。
噂話されるレベルではなくて「直接攻撃」してくるような人もいるよ。

近所で厄介な3人組の主婦がいてその人たちがなぜだか目の敵にしていたAさん。
「回覧板を回してもらえない」「子ども会の連絡網をとばされる」
なんていう信じられないような幼稚ないじめられ方をしてたよ。
イベントの日程や時間の変更を知らずにいて当番をすっぽかしてしまったり
子どもが参加できなかったりとかあったみたい。
極めつけは子ども会の役員決めの時に「Aさんが会長になったらいいと思います」って
その3人組が言い出して。あれよあれよという間に多数決で決めることになり
挙手でAさんに決定(多分、3人組が事前に根回ししていたらしい)
あの時のAさんの青ざめた引きつった顔は忘れられない。
ここまでくると、Aさんを気の毒に思う気持ちはあってもその諸悪の根源の3人の
恐ろしさに火中に飛び込んでまでAさんを助けよう、って人は出てこなくなる。

「私は別に無視されても構いませんけど?」って態度でいると火に油を注ぐはめに。
そういうへこたれない態度が余計に彼女達の腐った根性を燃え上がらせるんだね。


990 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:19:37 ID:+87rFalN
>>987
まさにそう。特に学校・園関連は逃れられない。
ランチやお茶会なんかは絶対に避けるが
当番関係は無理。絶対に避けられない。

>>989の言うような状況になったら本当につぶされるな。
でも何でこんなこと人の親なのにできるんだろう。
ってかどんな人生送ってきたらこういう事を普通にやれるんだろう。


991 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:47:47 ID:MPqxH+pv
そういう集団イジメ大好きママって苛められてる本人が
牙をむくしか解消方法がないんだろうか・・・。
周囲も集団になって立ち向かうわけにはいかないのかな・・・。

992 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 12:53:21 ID:/c11Nk+R
ここで勇気をもらった。
イジメママに立ち向かうママ
ttp://atumo.cocolog-nifty.com/blog/

993 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:11:12 ID:ASp8ZcWv
何年も前の息子幼稚園時代の事
ひとりハバにされていた@さん、理由はボスが嫌っていたからみんなしたがっていた感じ
越してきたばかりの自分は何聞いてもどっちとも遊ばしていました
@さんの子供はひとつ上なので先に卒園
その後うちがターゲット 理由は@さんと仲良くしてたことやどっちにも遊ばしてたことが
良い顔してたように見えたらしい でも自分は@さん優しくて好きだったし
その後、子供もハバ
朝園バス待つとき息子がぽつんとしてるのがかわいそうで自転車で送り迎えしてたら
みんなこぞってボス車で送り迎えしだした
見かねた女の子ママが友達みんなボスママ車に乗っていっちゃてさみしそうだったから
息子さん連れてかえって来ちゃったー言われたときは感謝でした
息子がみんなで園では遊ぶのにどうして帰ってきてから遊べないの・・って言ってきたり
階段でさみしそうにしている姿悲しかったなあ
そんな息子とまず初めたのが友達つくりです。おかげで他園にも友達が増え声かけも得意
になれました。お迎えも誰よりも早く行き帰りに猫みたりおやつ買ったり楽しみもできたかな
そんな息子も今は中学です、得意は友達作り ちなみに勉強はまったく出来ん子ちゃんです・・・
目先変えると良いことが待ってるかも みんな頑張って
あまり参考にならないかもしれないけどすみません
ちなみに@さんとは今では大の仲良しです

994 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:25:38 ID:MPqxH+pv
なんでそのボスは@さんが嫌いだったんだろ。
何か理由があるのかな。

995 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:32:08 ID:/c11Nk+R
>>993
愛知の人ですか?

996 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:34:48 ID:Lo9Oaeld
関わらないようにすれば、いじめの矛先が向かなくなる、っていうのは確かに。
イジメママかな?と思ったらうまく逃げる、と思ってはいるんだけど、
最初は猫なで声で近づいてくる。または集団化してポツンを際だたせる巧妙さ。

学校公式の連絡網飛ばし、はやばいからしないとしても、
子供を仲間はずれにさせるように子供達に仕込む人もいる。
学校や幼稚園が終わった後遊ばせないようにするとか。
元々イジメ体質なのと、経験が物をいうんだろうね。

私の知ってるいじめママ、イジメに忙しいのか、子供は勉強全然出来ないよ。
体調こわして欠席も多いし。
イジメママは勉強まではやっつけてくれるわけではないらしい。
イジメママとは子供の心配もせずそれでも平気なんだよね。

997 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 14:51:29 ID:NIMRf4Lj
>そういうへこたれない態度が余計に彼女達の腐った根性を燃え上がらせるんだね。
これ、すごくそう思う。精神的自立してる人をタゲるよね。
持ってないものを持ってるから鼻につくのかな?
人それぞれ、という価値観は丸きりなりみたい。

>私の知ってるいじめママ、イジメに忙しいのか、子供は勉強全然出来ないよ。
これも然り。こちらの該当ママもそう。
悪い土壌になおかつ表面だけの水やりしてるから子どもがおかしくなってる。
きっといじめママって自分で消化しきれない問題を他人に攻撃っていう形で
解消してるんだろうね。
そこの本質に気付いてない。

関わりたくないのに物凄い粘着っぷり。
そうやって目を背けてないとやってけないんじゃない?

998 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 15:01:37 ID:ASp8ZcWv
994さん
簡単にいえば子供同士の性格不一致かな
995さん
ちがいます

そろそろ自分の場所に戻ります
たまたまサーフィンしてたときこのスレ気になって書き込みしちゃってごめんなさい


999 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 17:48:27 ID:AVp7cL+v
>>987
ランチのお付き合いとか聞いたことないんだけど・・・
なんたらママとか、なんか同類が仲間に入れず騒いでる図に見えてしまう

1000 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 19:17:17 ID:3Hic50qE
1000ならイジメママ全滅w

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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