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妊娠出産にまつわる姑との確執 その68

1 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:16:00 ID:Tk36TYbJ
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246289056/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執33】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1249002658/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さんよろしく

2 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:21:04 ID:m64nAhAH
2ゲト

3 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 08:47:15 ID:W7tQP2/W
>>1乙です。

うちは私が悪阻がひどい時に、義妹と婚約者が来るからとコイコイしてきたり、8ヶ月の今はお盆休みにまたまた義妹と婚約者が帰省するからコイコイ、結婚式は泊まりでコイコイ、9ヶ月になっている来月の連休に5時間かけて遊びにコイコイとしつけぇ!
旦那を〆て、結婚式以外は行かないと決めたからいいけど…。
体調悪いと言っているのに、日本語が通じないらしい。
前回妊娠時も来させといて、大丈夫?とか意味ワカラン。
結婚して4年、良い嫁キャンペーンは第二子妊娠時に終了した。

4 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:33:16 ID:Ygpj+D0f
>>1乙です!
前スレ>>973です
みなさんのレス読ませていただきました。
トメさんの厚意に甘えすぎてました。
実は昨夜、前駆陣痛で一晩入院していまして、義実家に戻ってまいりました。
みなさんのレスを参考に、トメさんとの関係をより良くしていきたいと思います。ありがとうございました。

5 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:53:12 ID:QdA94r3T
>>1乙です

前スレ>>973>>4さん
前スレでちょっと厳しい意見もあったけど、ちゃんと受け止めて反省して、立派だと思う
ウトメともいい関係築けるよ
きっとストレスが一番溜まってた時期だったんでしょうね

お産頑張ってね

6 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 22:56:10 ID:F19oe+9q
>>4
落ち着いたようでよかった。
がんばってね。

いろんな意見があって、どれも間違いではないと思うけど、
「無理矢理働かされるのに比べたら、あんたは贅沢!」
っていうのは、何か違う気がする。
何がつらいかなんて、人によって違うんだし。
過保護にされて、ストレスだったり、運動不足のせいで転んだりして、
流産してしまう可能性だってあると思う。

7 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:22:44 ID:iAyETTVL
妊娠中も牛馬の如く働かされた!って…強制されたとはいえ動いたのは自分自身なのに、
悲しかったのはわかるけど他人に八つ当たりはイカン。

>>4
トメさんも好意からの意見だったろうし、
これからはいい関係が築けると思いますよ。
安産で健康なお子さんが生まれますように。

8 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 16:28:44 ID:qi45qaxr
流れ読まず。

産後4日目@二人目帝王切開
とりあえず病院凸は阻止した。
でもお宮参りまで待てな〜い、早く孫ちゃん抱っこした〜いらしく
退院後、お宮参りまでに自宅凸したいと言ってきてる。
ほんとに自分たちのことしか考えてない。
自宅凸も旦那から阻止してもらう予定だけど旦那に言ったら
『会いたくないって思われるよ?』だって。
あー会いたくないよ。
でもお宮参りには行くんだから、自宅には来ないで=会いたくないって、
何でつながるの?
エネ気味の旦那にも疲れた。

9 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 19:19:19 ID:eZdMU2GY
帝王切開の方がお金戻ってくるし、いいわよ〜。
保険入ってた?

だとさ。
人の体を何だと…。


10 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 19:49:02 ID:kWGcPTpB
>>8
>『会いたくないって思われるよ?』

それが何か?だよねw
「嫁子のやつがうちに会いたくないらしい」って気づかれたからって、
こっちが困ること何かございますか?って感じ。

11 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 21:52:53 ID:dXJJFJzc
うちのトメは知っててやってる。

「嫁子ちゃん、私のこと苦手でしょう?まぁ私っていうか人付き合いが苦手みたいよね」
ここまではいい。事実だ。
何一つ間違いがない。
「だからちょくちょく顔出してあげないといけないわよね」
何故そうなる。
「一人でいると鬱っぽくなりやすいのよ。話し相手が必要だわ」
人付き合いが苦手=一人が好きなんだよ!
話し相手とかいらないんだよ!
最近の妊娠中のすごし方や育児方法にケチつけるばっかりで、
余計イライラするし鬱になるわ!

そんなトメを
「嫁の気持ちが読めるママンスゴス」としか思ってない旦那もムカつく。
何が「お前が母さんが苦手なことくらい、母さんにはわかってるんだよ」だよ。

12 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 22:17:37 ID:MOHb4WGn
>>8
どんなクソウトメだか書いてくれないと・・・。
普通なら、生まれて約一月後の宮参りまで会わせないって言うのは、ちょっと異常だと思う。
あくまで 普通なら、だよ。

13 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 22:23:01 ID:7nuAEZSk
異常は言い過ぎだと思うけど、入院中に短時間で見舞ってくれるのがベストだったよね。

14 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 22:58:12 ID:x318y560
>>8
私もこれだけ読んだらただの鬼嫁に見える。そりゃかわいい孫だからお宮参りまでに会いたいのは当然だろ 普段どんなにひどい糞ウトメか書いてもらわないとなぁ

15 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 03:34:09 ID:zrHq9AO7
まだ出産入院中、新型インフルの影響で夫以外面会禁止。
姑にはうちの犬の世話や私の洗濯、差し入れをもらったりお世話になってる。
…んだけど、いらないのに40年近く前に旦那が使ったベビー布団やら、ベビー洋品を買い足して運び入れてるらしい。
退院とお宮参りはこれを着せなさいとベビー服を渡された。私も用意してあったのに…
私は極力ものを増やしたくない人間で出産準備は最低限で済ませたのになぁ。
もやもやする。

16 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 08:08:56 ID:32Gsh9uF
妊娠中、『布団買うから』と断定口調で電話が来た。
敷く場所もないしってことで布団はナシと
夫と相談して決めた後だったけど
買っていただけるならと了解。
でも、好みもライフスタイルも聞いてこないので
こちらからどんな布団ですか?と聞いたが
ちょっと堅めのヤツよ。とかあいまい。
産後、届いたのは大人用を半分にして、
布はファンシーにしてみました的な
ザ・和布団。

布団屋に注文して作ってくれたらしいけど
窒息死させそうで怖くて使えない。

17 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 09:03:21 ID:fx7j/414
新生児には危険かもしれないけど子どもが大きくなったらお昼寝用に便利かも。
産前は必要ないと思ってても後から便利!って思うことは多いから
押入れに閉まっておいて必要になったら使えばいいさ。



18 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 11:22:06 ID:zl/dyAbN
8月中に遊びに行くと鼻息荒くしていたトメ
しかし夫の仕事が8月は忙しい為夫から断りの電話を入れて貰った
9月末予定日なんで産まれたらおいでよ、と夫が言うと
「でも産まれる前に一度は行かなきゃ」とゴネだす始末
臨月に入ってから来なくても…
転勤で地方にいるんだけど住まいは夫が一人暮らししてた部屋と同じ
独身中にトメは来た事ある筈だから私がちゃんと部屋綺麗にしてるか見に来るって事ですか?
とガルガル期なんで悪い方向に考えてしまう…
夫には「私の父があなたの職場訪問したらイヤでしょ?それと同じだよ」と言ったら納得してくれた
とりあえず阻止出来たけど家にあげるのやだなー
トメうるさいんだもん

19 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 11:51:34 ID:a5fl1a0y
ときどき出産前に遊びに来るトメの話あるけど謎だよね。
身重だからたいして接待できないし、旦那がいなきゃ楽しくもないだろうになぁ。
出産準備品できているか見にきたりするのかな?

20 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 12:36:48 ID:juL8gaFW
マーキング?
自分の居場所をつくっておいて、産後も行きやすくする、とかか?
あるいは産後はトメ家に来い来い攻撃とか。

21 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:25:48 ID:fdm9FFy5
多分お花畑な会話したいんじゃない?
「まー、大きいお腹!」
「ちゃんと運動してるor動いちゃだめよ」
「私の時はね〜」
要は、嫁のことなど、何も考えてない。
うちも産まれる前に行くと言われたけど、ホント意味不明。
見世物にされそうで、不快だったし、
その上、真冬に温泉行こうとか言われて、さらに嫌いになった。

22 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:45:49 ID:xOcHsmZ5
実娘がいないか、いても遠方か、っていうトメなのかな?
経験者として同じ女ならではの会話を楽しみたい?
トメとなんか、沈むことはあっても弾む会話などないんだけどね。

23 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 14:06:02 ID:Um4aFIL7
お腹触りに来るんでしょ。

24 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 14:45:21 ID:zl/dyAbN
>>18です
>>22
まさに娘なし息子二人です!
トメ友に友達親子(笑)の母娘がいてあこがれてるみたい…
やたら実母や私にも「女同士だと一緒に買い物行ったりお菓子作ったりするんでしょーいいわね」と羨ましがってきます
いや、うちはそんな事しません…
初孫、初娘でお花畑なのかも
私がそんなキャラじゃないと早く分からせないと大変だ

25 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 15:50:22 ID:X8sdJ+WL
実娘や実息子(旦那)を溺愛しているトメは“妊娠中でもうちの
息子たんの世話はちゃんとしてるのかしら”ってチェック
も含まれてるような…

臨月でダルいんだから偽実家に呼び出すのもやめてくれ
トメはツワリも全くなく楽だったらしからわからんだろうが

26 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 21:22:55 ID:aYgWBCWi
うちのトメは、いかに出産が大変だったかを二時間話続けたよ
難産で陣痛促進つかったみたいなんだけどいたかったんだと。
私は帝王切開だったんだけど出産終えたら
帝王は楽でいいわねだって
帝王は術後大変なんだけど

27 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 22:33:28 ID:qpmoLVXQ
中の人の性別はひた隠しにしてきたけど、予定日近くなりいよいよ女だとバラした。
もう瞬間的にトメお花畑満開。どんだけ早咲きだよ。
「女の子だと退院の時に頭にレースのハチマキつけるのよねぇ!私、あれやるの夢だったの!」ですって。
レースのハチマキ?なんですかそれ?どこかの風習?と聞き返したら
「芸能人の赤ちゃんが退院の時によくつけてるじゃな〜い!あれよ!」
…いや、見たことないし…。

そんなに夢なら、今じゃ縁切られてるコトメ(トメ実娘)の頭に好きなだけ巻いてこい。

28 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 22:34:40 ID:0TuB21DQ
臨月に入るくらいから、毎日何か理由をつけてくるトメ。いい嫁演じないとと必死だったけどさほんとにうざかった。TELが嫌で仕方なくなり、シカトして、ババーの夕飯時(今からは家に来れない時間)に「電話気づかなくてすみませんでした」というと
「いいのいいの忙しいものね」と嫌みったらしく言ってくる。さらにメロディーコールに対し「ガヤガヤすごい電話」とまた嫌み。
なんだまぢで。


まっこんな妊娠中はかわいいもので産まれてから最狂の糞義母になり、旦那に〆てもらい今は疎遠。けど近距離住民だからたまに会う可能性アリアリ。早くひっこせますように…

29 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:06:34 ID:ZU72C8bH
>>28
正しい日本語を使いましょうね

30 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:16:13 ID:s4suXpkD
>>27
アメリカなんかで、赤ちゃんがよく頭に巻いてるよね。
ハワイ行った時、ほとんどの赤ちゃんがつけてたけど、全然かわいいと思えなかった。
何でそろいもそろってあんなの付けるのか不思議だった。
トメ、アメリカかぶれ?そのうち「もちろん、私の事はグランマって呼ばせてね。」
なんて言い出しそうw

31 :30:2009/08/25(火) 23:18:24 ID:s4suXpkD
ごめん、これ↑自体20年前の話。今は違うかも。

32 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:49:13 ID:FmaTj0ID
>>27

マチャアキとミリの子が退院した時に付けてた>レースのヘアバンド
正直毛が薄い子だったのでなにそれ?って感じだった。

正式名称はセレモニーヘアバンドと言うらしい。

33 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:59:58 ID:h+eus0Qi
>>16
大トメの話だが、うちは『作った』という布団が届いた。むかーし着てた着物の生地で作らせたと言う怨念こもってそうな布団一式。
シーツはファンシーもクソもない白無地、掛のシーツなんか真ん中はあみあみの昭和の布団。
どこの規格で作らせたのか探せど探せどシーツのサイズは見つからない。

しかも柔らかすぎて窒息の危険ありと保健士に注意をされた。
今はウレタンの長座布団をのせて使ってる。

そんなのより西川の布団セットでも買ってくれ!

34 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 00:06:58 ID:c28sBvOo
うちなんか腐ったスイカはくれるのに他は何もくれなかったな…

旦那に『退院着はうち(旦那実家)で用意するから買うなって』と言われたから用意しなかったのに、それを言われてから何も進展の無いまま出産。

知らん顔でお見舞いに来るし、結局わたしが念のため持っていってたベビー服を着せて退院。


口先だけはイラネ。何も望んでないし。余計ウザイだけ。

35 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 01:44:24 ID:UIgnljrS
車の免許ナシ、山奥一人暮らしの姑。
私が陣痛で苦しんでいて旦那に腰をさすってもらってる最中
旦那(息子)の携帯に電話してきて「私も病院に行きたいから、今すぐ迎えに来て!」と言いやがった。
山奥から産院まで片道1時間。泣きながら旦那に行かないでくれと頼んだ。
それから数時間、意識がもうろうとしてる私の手を握る姑。

タクシーで来やがった…。
そもそも、お前来なくていいから…。
本気で殺意を感じた。

36 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 07:17:46 ID:DRNrkT9C
妊娠中、引越しをしたら当たり前のように
私の合鍵も作っておいてね。私の母とも相談して決めたこと。
と言っていた。
ふざけるなと思い、母に聞くと、そんな話聞いてないと。
旦那に断わってもらったが、後から聞いた話しで、
大家にこっそり頼んでたらしい。
かなりキツく断られたみたいだけどねw
家も遠いし、来るのも二ヶ月に一度くらいなのに
何かあった時のためって私が虐待するとでも思ってんのかな。

それから生まれたその日、病室に泊まってくとだだこねるし。
看護婦さんも呆れてた。
結局、なんとかホテルに泊まってもらったはいいが、
次の日、朝まで赤が泣いてまったく寝てないの知ってるのに
朝早くから来て、夕方すぎまでいて、しかも勝手に親戚呼んでて
また赤は夜寝ないしで一睡もできなかった。
退院してからも色々あったし、三か月ほど来るの断わってるけど
もうしばらく孫に会わせなくてもいいよね?



37 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 07:27:51 ID:fGVUUDdp
出産話、自分の所のトメは「私は痛くても騒がず取り乱さず出産した。
でも同時期に入院した近所の誰々さんは
大騒ぎして看護婦さんに失笑されてたpgr」だった
なんか底知れぬ性格の悪さを感じたよ。ウン十年も前の事をこんな風に見知らぬ人に話されてるなんて
誰々さん可哀想だ。

38 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 08:15:08 ID:kNPDXIaJ
27です。>>30-32レスありがとうございます!

「レースのハチマキ」と言われて全く理解不能だったんですが
確かにセレモニーヘアバンドとかベビーヘアバンドとかでググったらわかりました。
可愛くないわけじゃないけど、個人的にはレースフリフリとか苦手だし
これから生まれる(血筋的に出産時薄毛であろう)自分の娘につけさせるには
イマイチ乗り気にはなれませんでした。
マチャアキ夫妻のお子さんの事は知りませんでした!

まぁ、トメは夫に「俺達夫婦の趣味じゃない、そんなのいらない」と言われておりましたので一安心です。
子供への服装に対しても趣味が会う夫でよかった・・・。

39 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:18:34 ID:3wFZVHnM
まだ妊娠13wくらい。
少し前に双子と分かり、その後、一人は消えてしまった。
バニシングツイン?とか言う現象で、意外とよくあるらしい。
初期なら問題ないことが多いとお医者様も言っていたのですが…。
そういうことをバカ正直に姑に伝えたせいか、
「障害が残るんじゃないのか。今回は諦めろ諦めろ。
周りの人間のことも考えろ」とうるさい。
私だってリスクが高いと分かっていたら考えますって…。
心配してくれる気持ちはとてもよくわかるのですが、
そんな諦めろ諦めろといわなくても…。
とても大好きな姑さんだったのですが、なんだかもやもや。

40 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:31:42 ID:miVIPUdY
>>39
それ、問題はだんなだよね。

41 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:32:09 ID:/VEvp+uH
>>39
一緒。私も片方がちょうどそれくらいの時に消えてしまった。
もやもや、ちょっとわかるよ。障害…とかは言われなかったけど、産まれる前も今も、「五体満足で何より。健康で何より。」て会う度いっつもいっつも呆けてるのかって位言われる。

当の子は、来月半ばで1歳になる。今のところ何の問題もなく元気に育ってるよ。
あんまり言われるようだったら、「私たちの子です。何をどう考えろって仰ってるんですか?」って聞いちゃえ。

42 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:59:30 ID:3wFZVHnM
>>40
旦那は「大丈夫やろ!産め産め!」って感じですw

>>41
バニシングツイン仲間!
お子様、元気に育たれていると聞いて、なんだか安心しました。
やっぱ親は心配するんですかね…ありがたいけどもやもやしますよね。
あんまししつこく言われるようなら、そう言ってみますね!

43 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 10:18:46 ID:D+JSt4a4
>>42
>>41の言うとおりだとオモ。
胎児の親でもない外野のくせに、何の権利があって
そんな事言うんだか。

44 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 10:44:16 ID:d/NVombu
私が妊娠5ヶ月だった頃。
トメに今何ヶ月か聞かれたので素直に教えると
「5ヶ月と言えばDD(うちの夫)の下の子中絶した頃と一緒だわ」とかぬかした。
中絶理由は謎の高熱が続いたトメがえらく衰弱した為このままだと母子共にあぼーんしかねない、とのことでせめてトメだけでも助けねばってことだったらしい。
不本意な中絶だしかわいそうだとは思ったけど、何も今言わなくても…ってモヤモヤした。
しかもその後に「だからあなたも体調管理には気をつけてね」とかのフォローは一切なし。
私のことを心配してとかでなくたまたま思いついたから言ってみたらしい。
その当時はわたしもかなり若かったのでトメの無神経さにのみに腹がたったのだが
今となってみればそこできつくトメを〆あげなかった夫とウトの方が憎々しいです。

45 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 10:48:53 ID:5cB4sPaA
トメのトシ訊いて「○歳といえば…ご近所の×さんがボケた歳と一緒だわ」と言えばいい。

46 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 11:02:49 ID:PGzh7iIl
>>42
>>40はそういうことを聞いているのではなく
夫は姑を〆ないのかということを聞いているのだと思う。

47 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 11:40:15 ID:miVIPUdY
>>42
>旦那は「大丈夫やろ!産め産め!」って感じですw

「ごめん、俺が余計なこと言ったばっかりに」じゃないのかと。

つーか、そうやってなんでもかんでも義実家に報告する鳩を飼い続けるなら、
それ相応の覚悟が・・・

48 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:06:17 ID:dJSQEAgy
旦那は産めと言ってるとか、そういう問題じゃないと思う。
バニシングツインなんてよくあることだけど、
そうやってトメにオロセオロセ言われてるうちに、
ストレスたまってお腹張って危険な状態になったらどうするの。
あなたの母親はうちの子を殺す気なの?ぐらい旦那に言ってもいいと思う。
愚痴を言うだけで、あなたも旦那もトメを〆られないのは、あなた自信がトメと同じ気持ちだから?
医師からしっかり説明聞いたんでしょう、しゃきっと胎児を守りなさいな。

49 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:17:22 ID:3wFZVHnM
40です。
いろんなご意見ありがとうございます。
旦那は「初期やから問題ないっていってるやろ!」って姑に言ってくれてます。
正直に状況伝えたのは私です。
姑ととても仲が良かったことと、正直そこまで不安がられるとは思わなくて…。
言わなきゃよかったとかなり後悔してます。
そんなん言われるのが一番ストレルなるわ!って本当に思うので、
また言われたらガツンというときます!

50 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:20:55 ID:3wFZVHnM
ストレル?ストレスです…。

51 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:26:23 ID:K0FoFNNa
>>39
自分がそれの生き残った方(?)だったけど五体満足。
ちょっと頭は悪いけどw
良くあることだし大丈夫大丈夫。

52 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:28:40 ID:3wFZVHnM
51さんのコメントいただいて気づきました。
49で「40です」って書いてますが…39じゃないか!
もうダメダメですみません。

53 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:31:13 ID:FPGKKi8z
>40
そのまま「いつも理解して下さるから安心して状況をお伝えしたのに、そこまで不安にさせてしまうなら
もう何も伝えられなくなります。今まで通りに見守っていて欲しい」と伝えてみたら?

相談じゃなくて、ただの報告のつもりだったんだよね。
自分の中で決着がついているのだから、トメには納得してもらうしかないよね。

54 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:31:58 ID:FPGKKi8z
つられたw
53は >39さん宛てでw

55 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 16:16:36 ID:xBFl7/I1
昨日トメと食事してる時に「5ヶ月からはプリン食べれるねー」だと びっくりしすぎてポカーンだった
咄嗟に「牛乳入ってるしアレが…」と まだ赤は2ヶ月ちょいなのだが「4ヶ月からは離乳食ねー」と
危ない気がする…
私が若いからって口出しすんなよ

一応11歳違いの弟面倒みてきたからだいたいわかるわい!

56 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 16:42:57 ID:PGzh7iIl
>>55
もちろん「今は4か月で離乳食上あげている人なんていませんよ。」といったんだよね?

57 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 16:51:01 ID:xBFl7/I1
>>56
まだ言ってませぬ;
3ヶ月検診の時に離乳指導やらあるので話聞きまくってトメに現代の育児を教えてやろうと思っております そろそろ良い嫁キャンペーンを終わりかと

58 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 17:22:17 ID:3wFZVHnM
>>53
39です。
ステキな文例ありがとうございます!
私が考えるとなんだか好戦的な文章になってしまっていたので…
そんな感じで伝えてみます!
頑張って産むぞー!
皆さんありがとうございました。

59 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 18:05:00 ID:MG6uJFQ6
>>36
うちも合い鍵クレクレされたよ。
何故独立した家庭の合い鍵をやらなきゃならないんだろ。

前に住んでた部屋(義父が大家)も勝手に作って、新婚のウチに毎朝のようにやって来てたよ。
朝仕事前にいちゃこらしてる時にガチャガチャされてもの凄く嫌だった………

60 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 00:07:17 ID:40zgJKZ3
トメって、九州からわざわざ飛行機乗って宮参りに参加しにくるもんなの?


61 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 01:13:59 ID:wyc0ca/S
まぁ宮参りはしきたりで言ったら旦那の地元でやるのが当たり前だから…
どんな糞トメか分からないからそれだけのカキコミじゃなー

62 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 02:01:07 ID:DISRoUaJ
>>59
うわ〜それ嫌だねー!私だったら発狂するわ。
なんで姑って突然赤ちゃん帰りみたいにおかしくなんだろ。
59さんも離れられたみたいでよかったね。



63 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 02:06:24 ID:40zgJKZ3
散々、「なんでも自分でやれ!誰も頼るな」と言うトメ。
宮参りの着物は実家が用意してくれるそうです、と言うと「はぁ?手回しの早い事(笑)わたしらは誰にも頼らず、自分たちで着物も着せずに近所の神社に行っただけだわ!」と…
そこで、「私達も子供と3人で行きます」と言うと、「近所のじぃさんばぁさんも参加してる。私も行くもんだ!」との返答。
こちらに来ても一銭もださず、私の実家の接待を当たり前のように受け、そのくせやたら実母と張り合う様な人です。
かと言って、帰省した際は親戚の酒代を要求してきたり、法事の仕出しの残りを3日も出すようなトメです。
長々とすみません…

64 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 02:08:59 ID:40zgJKZ3
あっ!63は60です

分かりづらくてすみません

65 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 02:30:25 ID:rxoRZDoB
お宮参りは、別に旦那実家でやるのが当たり前じゃないよー
お宮参りは、
赤が住んでる場所の氏神様に挨拶して、氏子にして貰う為の儀式だよ
だから、父母と赤が近所の神社で祝詞あげて貰えば
それだけで良いんだよ
うちのとこの神主さんが言ってたよ

66 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 04:58:04 ID:s2yKxQvW
現在妊娠中で安定期に退職して専業に。
最近夫の給料が減らされてしまい家計が少し苦しくなったので
「生まれたら子供を保育園に入れて私もまた仕事探して働く」と言ったら
夫は「母ちゃん(同居トメ)に預けて働けば?」とか言ってきた。
「それは嫌。働くならきちんと園に入れる。」と強めに即答したら
それ聞いてたトメが泣き出した…。
夫は「なんで嫌?母ちゃんに預ければ保育園代タダなのに」とかまだ言うし
トメは泣きっぱなしだし。
面倒くさい親子だなあ!オイ!!
トメ預けじゃなくて園に入れたい理由を説明したつもりが、
私もアタフタして言い訳がましくなってしまいうまく伝わらない…。
良い理詰めの説明はないものでしょうか…。

67 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 05:42:30 ID:7oGX1ZzO
トメも泣くなんてうっとうしいね!
あなたも悪気は無かったんだろうけど何事も言い方次第だよ、
ウチの義姉の様だな…

68 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 07:53:52 ID:GPECEXVl
>>66
「保育はそのプロにまかせるのが一番」
が至言かな。
集団生活によって生活リズムもしっかり身に着くし、最新の正しい育児を実践してもらえる。
雨天でお散歩できない時も、保育室が広くてストレス少ない。屋内散歩も良い気分転換に。
乳幼児にとって安全な環境が用意されている。玩具は消毒済み。
クラス内・縦割り保育によって、いろいろな人間関係を築ける。

落とし所としては、
乳児枠は人数が大変少ないので、待機期間が長くなる事が予想される事。
病気に罹る事・突発的な発熱が多い事。
そこあでいかなくても、「どうも疲れているようだ。今日は園を休ませたいな」
という日もある事。
また、仕事次第だが残業でお迎えが遅くなる場合もある。
そういう時にお迎え&預かってもらえると、大変助かると義母に伝えたらどうかな。
子どもが小さいほど、そういう機会は多い。「またか!」ってくらいあるよ。

再就職の時にも、子どものサポートが万全だとアピールできると、採用されやすいよ。


69 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 07:55:13 ID:GPECEXVl
ごめん、ageてしまったorz

70 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 09:10:23 ID:/ouIANmC
ストレス溜まるなぁ…。。


71 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 09:14:56 ID:KR2yRRCe
>>53
>相談じゃなくて、ただの報告のつもりだったんだよね。

これ、絶対通じないw

「報告のつもり」なんて言ったところで、自分の耳に入ったからには、すべて
口出す権利があると思ってるし、言わなければ気がすまないんだわ。
だから、選択や変更の余地がある時点でトメの耳に入れちゃダメなんだよね。

72 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:15:59 ID:DV4P2Q5l
報告する意味もわからんし、旦那にたまにでいいから相談してやってと言われたから相談したら、
長々と自分語りして満足顔、私の相談は結局私が1人で解決することになる。
本当〜〜〜にしんどいだけで時間の無駄だと旦那に訴え、今は実母にしか相談しない。
そしたら「嫌われてるのかしら」と悩んでるらしいが、嫌いではない…ただとにかく足手まといなだけ。
義実家へのほうれんそうほど労力の無駄遣いはないんだよ。

73 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:25:33 ID:RQSWV/Tr
なんでとくに聞くこともないのに「相談してやって」とか言うんだろうね。

74 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 13:19:01 ID:6j5fHMPM
>>72
うわっものすごくよくわかる!私の目下のストレスはまさにコレ。
夫から、トメに検診結果を知らせたり、相談してほしいみたいだからそうしてやって、と頼まれている。

出産・育児については経験者だから、初産の嫁にいろいろアドバイスしてあげなきゃ!
と張り切って口出しして下さるのだが、
自分はこうだった&小耳に挟んだ知人の所ではこうだった…
という少ないサンプルがスタンダードと思い込んで物を言ってくる上に
人の話を聞かないので、話しててイライラする。

もともと自分語りが好きなトメだなぁと思っていたので、妊娠前はこちらが聞き上手を心がけて
「へぇ〜そうなんですか!じゃあそうしてみますね〜」とニコニコ相手していたから気にいられているみたいだけど
私も親になる身だから、トメのご機嫌取りより、子の育児環境や自身の心身の健康が大事だもん。
いつまでも可愛い嫁でいる気はないよ。

75 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 14:22:21 ID:s617U0P5
うちの姑さん、旦那を妊娠した時5か月まで妊娠に気付かなかった。
『夏ミカンがものすごくおいしいとは感じてたんだけど…』
だからつわりとかも一切なかったらしい…。
私はつわりがひどく、1か月で−6Kgだったんだけど
『だから嫁子ちゃんの気持ちがわからないのよね〜』とつわりまっただ中の私に
何回も何回も言う。うざい。
すごく良トメの部類の方なんだが、自分が体験していないことに対して
『わからないから〜』とか何度も言ってくる。すんごいしつこい。
わからないなら口に出すな!
そんでもって
『臨月くらいまで自転車に乗っていた』
『破水したことに丸一日気付かなかった』
だのと今妊娠している私に言うことか?と神経を疑う…。
ってか、何十年も前の話でもちょっとこの人危ない…。

普段は天然ボケのいいトメさんなんだけどなぁ。。。

76 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:08:54 ID:RpnaFbab
>>75
どんだけ鈍感なトメだよwww
天然ボケ通り越してもうヤバいレベルだ

77 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:48:30 ID:bm/uDGPf
>>66
ぐだぐだ言い訳しないでいいと思うなぁ。
「こちらの意思を伝えただけでぐじぐじ泣きっぱなしの人とは話にならない。
そんな人に大事な子どもを預けられるはずがない。
育児のお願いや注意を口にするだけで泣かれたらたまったもんじゃない。
毎日のことなんだからここは絶対に譲らない。はい、この話おしまい」
で一方的に断ち切っていい。そんなレベル。

78 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 17:27:30 ID:pglQwWgA
天然ボケといってる>>75が天然だよ。
すでにボケてるんだよ、トメ。気づいてよ…。

79 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 17:56:32 ID:e9ZctCZB
>>75
お母様その話はもう100回ききました。

って言えないかな?
言えないか・・・・。

80 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 20:30:45 ID:s617U0P5
75です。
結婚した時からこんな感じだったのでボケてるなんて思わなかったorz
夫もコトメも『お母さんは昔からこんなんだから〜』と言っていたので
気にも留めてませんでした…。
トメさんは健康体で風邪をひくことがほとんどなく、私が風邪をひくと
『体調が悪いってよくわからないのよね〜』
と具合が悪い時に毎回言われるので言い返す気力すらありません。
つわりの時も然り…。
頭の中では『だから何?』って言い返してるんですけどね。

81 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 20:43:51 ID:bkNH8WsI
>>80
一度真顔で「つまり何をいいたいんですか?」と聞いてやれww


82 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 21:03:21 ID:40zgJKZ3
さっきまで機嫌がよかったかと思ったら、いきなり思い出したかのように怒りだす。更年期?

83 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:25:43 ID:bGYcMjW0
姑が理由のイライラで
腹の人にどれだけの影響があるんだろう。

84 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:26:32 ID:CNGmHyiS
>>80
うちのトメと一緒だ。
「よくわからないのよね〜」のほかに、「もう忘れちゃったわ〜」もある。

ちなみに孫が生まれると、
「どうしたらいいかわからないのよね〜」と言いながら
孫を抱っこし弄りまわしイランもんを食わせようとする。
「ダメですよ」と言うと、
「そうなの?だってよくわからなくって〜」

わからんなら触るなや糞トメが。

85 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:39:19 ID:s0DAM/Ru
妊娠の報告をトメより先に実母に報告した。
3ヶ月になった時にトメに報告したのだが
「言うのが遅すぎる!なんで実母に先に報告するのだ!」
と怒鳴りちらされた。
3ヶ月で報告って遅いか?むしろ早いほうだろと思うのだが・・・。



86 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:44:00 ID:FKsJw225
>>85
3ヶ月で報告は普通だが、多分実母より先にして欲しかったんじゃない?

87 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:45:26 ID:jeURq/Dl
同居トメなのかな?

88 :30:2009/08/27(木) 23:47:29 ID:YPF6/KYF
>>85
>「言うのが遅すぎる!なんで実母に先に報告するのだ!」

「 わ た し の 実 母 ですから。何かおかしいですか?」
素で返してやれ。ウザいトメだ。
「姑に先に報告するのが筋」なんてほざいたら、ひたすら「何で?」を繰り返せ。

89 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:50:56 ID:8mCed8tW
それって、吸収の田舎の話でそ?

90 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:07:48 ID:H32WTOuz
85です。
嫁に行った限り姑になんでも先に報告しないといけないらしいです。
「筋を通せ。」と怒鳴られました・・・。
3ヶ月で報告というのも遅すぎたらしく、実母には生理が止まった時点で
報告してるので姑にもそうしなければいけなかったらしい。
嫌すぎる・・・。

91 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:11:50 ID:0T8/o2c0
>>90
仲の良い実母になら、
「今月まだ生理なくってさー。妊娠したかもw」
「遅れてただけだったーw」
な会話も普通にできるけど、
トメとはどんなに仲が良くても下の話はできないよね・・・。

92 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:14:59 ID:zgXucjFb
>>90
つヒント:先に報告した「ことにする」

93 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:51:11 ID:W4fDLeq8
糞トメ、私がカンジダにかかって産婦人科に通っていたとき、たまたま私が中に入ってくのを見かけ、病院にどういう理由で私が行ったのか電話したらしい。
受け付けの人は、個人情報なので無理だと断ったらしいがかなりしつこかったらしい。
キモイババアだ。そのあと、子供出来たのかと旦那にも電話してきた。出来てねーよ。毎回毎回会うたび2人目はまだかと煩い。本当に芯でください。

94 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 02:49:58 ID:a2Er2lHR
>>93
かなり気持ち悪い。
そんなこと教えてくれるわけないじゃんね、身内だからって


95 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 09:21:29 ID:grJFOy8U
私が産婦人科行ってた時にも、受付にどこの誰かは知らないけどそんな感じの電話をかけた人が
いたらしく、受付の人が医師に電話を渡していた。(小さい医院なので)
医師は「本人に聞いてください。医者は守秘義務があるのでお答えできません。
分かりますね?」って感じの事を言って電話を切ってた。
医院にまでかけてくるってところが怖い。

96 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 09:39:55 ID:jy8zvrXX
そうすると、診察室についていってアゲルになるんだよね。

97 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:11:19 ID:Le4kkykM
旦那の海外出張の間+悪阻が辛いから暫く実家にいて、昨日家に帰ろうと思ったら旦那が風疹(三日ばしか)にかかった自分の姪っ子とつい最近接触したとのこと。
妊娠前に調べ無かった自分が悪いが、母子手帳を引っ張り出して母親にも確認したけど不明。
まだ妊娠三ヶ月で危険な時期なので、急ぎで実家の近くの病院で抗体を調べてもらって結果待ち中です。
旦那に風疹にかかったか予防接種したか確認したが分からず、姑に聞いてもらった。
そしたら「三日ばしかと風疹は別よ。そんなに神経質になっちゃって。心配症過ぎて呆れるわ。」だと。
妊娠初期の風疹はとても危険だから、もしもの事があったらどうしようって不安な私に姑は呆れたらしい。

98 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:26:39 ID:Y2YMcHWE
>>74
気持ちわかってもらえて嬉しい。
「近所の人に聞いた話」も厄介だよね。

姑のうざい語りで一番びっくりした話。
微妙に長いため、会話形式ですが…。
姑「近所の人のお嫁さんが出産したらしいの」
夫「へぇ」
姑「最近は3000g超えたらすぐ、薬で早めに産ませるそうねぇ!楽だわぁ〜」
私「ブフ(リアルで茶噴き出す)」
夫「は、はぁ?!」
姑「旦那くんが大きかったから、気持ちわかる。嫁ちゃんもお願いするといいんじゃないかしら?」
大姑「昔は帯をきつくしばって小さく産んだからなぁ。そんなもんじゃ」
舅「小さく産んで大きく育てる、か。それが一番だからな」
私「ちょ、そりゃないです。単に母体に危険があったかなんかでは…」
舅「そうだな、うん。自然が一番だからな」
夫「問題ないのに無理矢理薬で産ませるなんて聞いたこともないって…」

もう本当に疲れる。
近所の人の嫁さんとやらが私と同じように悩んでないといいけど。
ていうか、ありえないよね…?まさかだよね…?

99 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:36:15 ID:bh4zWoZT
>>98
3000超えたからではなく予定日超過したから促進剤投与されたんじゃない??
3000超えぐらいどうって事ないでしょ…

100 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:36:28 ID:z9btxB4L
>97
確かに風疹は怖いよね。
にしてもその姑、自分の息子が原因で嫁が心配してるから呆れてるんでしょう?
どこの姑も息子には甘いよね。もし義姉とか義妹とかが妊娠中で息子嫁に風疹の疑いが出たら、
ものすごい嫌がるんだろうな。相手の気持ちなんて考えない、どこまでも自分勝手なのが姑なのよね。

101 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:44:17 ID:Y2YMcHWE
>>99
だよね?
ありえないよね。
もう、聞いたとたんに「この人たちは何を言ってるの?」状態に…。

旦那が「確かにこりゃ役に立たないアドバイス(笑)しかしないんだろうな」と確信したからいいけど。
息子ちゃんも話半分になって、大姑と姑は寂しいそうですがシラネ。

102 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:54:29 ID:jy8zvrXX
>>98
それ、「ひとの話を聞かないおばさんたち」が間に入って伝言ゲームした結果
そういう話が作り上げられたんじゃないかなw
もともとは
「予定日過ぎたのに産まれなくて、早く出さないとっていうことで促進剤を使って
出産したら3000グラム超えたくらいだった」
っていう内容だったりして。

103 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 11:06:29 ID:Y2YMcHWE
>>102
多分。
でも中には姑や大姑のようにこの話を信じてる人もいるらしい。
(帯をきつくしばって小さく産んだとかいう現実の話が中途半端にあるから)

普通おかしいと思わないのかね。

104 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 11:29:26 ID:2ZOHGsqX
>97
つ【アガサ・クリスティ著「鏡は横にひび割れて】
コレでトメをブン殴れ。

105 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 12:32:47 ID:Ka9qNqPL
>80>84
うちのトメも良トメなんだけど天然ボケ。物覚えが悪い。ってかすぐ忘れる。

乳が張ると母乳スレで読んだので餅とウナギは避けようと思っていたところ、
出産翌日餅を持ってトメが見舞いにやってきた。
事前に言っておかなかったのでこれは仕方がない。
そこで理由を説明して「今後お餅とウナギは避けたいんです・・・」
と話したところ「そうなの」と納得いかない顔ながらも理解してくれた。

が!
お七夜にもち米赤飯とうなぎを用意してくれやがったorz
再度理由を言って納得してもらいました。

しかし!
先日の丑の日には「うなぎ用意したから遊びに来てー」と連絡。
旦那も呆れ顔。もういくら言っても覚えてくれないと思い、
私の乳の具合も良かったので食べちゃいました。(結果問題なし)
さらに2回目の丑の日も連絡あり。予定があるからいけないといったら
うなぎ届けてくれました。


もう笑うしかないwwwww

106 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 12:39:49 ID:8HTcr+zt
>>97
私の話で申し訳ないけど、風疹の抗体が基準以下だったんで、6ヶ月まで外出はマスクしてたよ。。。
子に先天性の障害残したくないよねぇ?

ってわけで、>104の提案に私も賛成。家庭用医学辞典でもいいよ。

107 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 13:44:27 ID:Le4kkykM
97です。
レスありがとうございます。
>>100
そうなんです。
義姉の子供(姑が溺愛)が風疹になって・・・息子まで疑いかけられて面白く無い部分もあるんだと思います。
逆の立場だったら、私に対してかなり警戒してると思います。
お腹の子供に障害とか辛い思いをさせたく無いから心配してるのに、呆れるとか言われて腹立たしいし悲しくなります。

>>104
いい方法ですね!
三日ばしかと風疹は違うわよ。って堂々と言った姑をその本で殴ってやりたいです。

>>106
そうなんです。生まれた時から障害を背負わせるなんてとてもしたくないからとても心配しているんですが、姑には理解できないみたいです。
お話が聞けて有り難いです。
やはり、マスクをして人込みや子供に近づかないしか方法は無いですよね?
他に気をつけてらっしゃった事があったら、すみませんが教えていただけませんか。

108 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 14:51:24 ID:W4fDLeq8
>>72
うちの糞トメ、何にも相談せずに私が色々やるもんだから、気に入らないみたい。
「わからないことは何でも私に聞いてね、相談して」と言われたが、何にも聞くことがないんだよなぁ。時代遅れババアの自分語りなんて聞くのが時間の無駄。
「ベビーサークルはいらないみたいよ?あれって邪魔らしいし。○○さんのお孫さんも持ってないし」
「レンタルで借りてますが。家事するとき便利でいいですよ。」
「あ、そう。」

のような会話をたびたびしてたら旦那に「あんたの嫁は気が強いわね。可愛くない」とクレーム。
人に嫌われてこんなに嬉しいことって初めてw

知りたいことはネットや友達や実母で全然賄える。何が悲しくて時代遅れババアの自分語り聞かなきゃなんないのか。

109 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:27:28 ID:BMk0BpCC
ああ、うちも同じだ
余計なお節介、アドバイス、押し付け。思った通りに動かないと陰でグチグチ。
頼ったり相談したりの相手は自分で選びます。何でわざわざ一番嫌な
相手にせにゃならんのだ。

二人めのベビーベッドはレンタルの予定で、聞かれたときにそう答えたら
「勿体ない!うちにコトメコちゃんのあるから使いなさい。ベビーバスは?
買うの?少ししか使わないのに勿体ない!うちにあるから使いなさい」
「これからは自分達で決める前に何でも聞きなさい。あるかもしれないんだから」
て、どう聞けばいいんだよ。はーいと答えて聞いてないけど。

110 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:57:30 ID:zgXucjFb
「〜なさい」だなんて、なんで他人に命令されなきゃならんのだ。


111 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 19:24:59 ID:Y2YMcHWE
的外れな命令と「可哀想」攻撃は本当にイライラするよね。
どこも同じなんだね。

「私が一番可哀想なんだよ!貧血だわつわりだわしんどいのに、とんちんかんの相手してる臨月間近の私がな!」
………旦那には言ったけど、姑たち本人、特に大姑に言いたい…。
旦那は大好きだが、若い男である旦那ほどにも役に立たず、イライラさせてばかりの義実家は大嫌い。
あんたらが妙なことばっかり言ってる間に、赤ちゃんは立派に育っておるわ!
胎動で腹がはち切れそうなくらいにな…orz

112 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:13:09 ID:zdAyhSKz
ほんとに。
アレしなさいコレしなさい。
うっせ。私はあなたの子どもじゃないから。

ここ最近腕の皮がめくれて(病院で原因を調べてもらってる)痛々しかった赤さん。
普段から汗疹の塗り薬をつけてたけどもしかしたらそれが原因だったかもしれないです…と私が言うと
「ちゃんと病院でもらった薬をつけなさい」
その直後ベビーパウダー付けてた姑。
いやいや…今あなた言ったよね??病院でもらう薬をって。
しかも擦りむけてる所に直接つけていいの?
さらに普段それお尻につけてるパウダー…やめてよほんとに……

あと、赤さんに向かってブッブッブッて汚いツバふきかけるな。虫歯菌が移る。
この前、義姉さんの子どもが舌をベーっと出したところをパクッとするの見てしまった。
いくら孫で可愛いからって一瞬目を疑ったよ。
うちの子には絶対してほしくない。

113 :106:2009/08/29(土) 01:26:44 ID:nZqPMbaz
>>97 >>107
私が気をつけたことですか。
一般的な感染症の予防と変わらない範囲ですよー?
風疹はインフルエンザと同じ飛まつ感染ですし。

私は元々神経質でアライグマって言われるぐらい手洗いするのが普通なので…
それ以外にはウガイ(産院で薬貰いました)
場合によっては産院でトローチも貰ったりしてました。(長時間、ウガイできない場合の対策)
夫にも色々協力してもらえました。(←これが一番ありがたかったです)
休日の買い物(人込みが予想できる場所)は、こちらの体力の都合もあり頼んでました。

あまり参考にならなくてすみません。
「ワクチン打ってたのに成人後に免疫が消えている確率1%」になると思ってなくてかなり動揺しました。
97さんは抗体が残ってると良いですね。

114 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 01:34:47 ID:3JLaYG31
亀だけど>>35を読んでたら思い出したので。

出産する病院が総合病院だった為、消灯時間から診療開始時間までは出産の立ち会いは一人と病院から説明された。
元々旦那が立ち会う予定だったのでウトメには関係ないと思いつつ伝えると「産まれるのに病院に入れないなんておかしい」とゴネだした。
陣痛中、そばにいるつもりだったのかよ!と驚いたがハッキリと断れず終わってしまった。
そして陣痛開始、時刻は消灯時間、深夜に誕生。
無事ウトメに邪魔されずお産できました。
この時ばかりは本当に娘GJ!と思ったよ


115 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 08:43:33 ID:663e0KVc
>>112
余計なお世話かもしれないけどベビーパウダーは赤ちゃんの為にも使用を止めてあげて欲しい。

入院中に看護師に注意されたんだけど、あれはパウダーが水分を吸ってて乾いてるようでも常にそこが湿ってる状態になるんだって。

だからお尻につけたらずっとムレムレ状態になる。

116 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 08:56:54 ID:aLjob8Od
>>112
私もベビーパウダーが気になった。
皮膚呼吸を阻害する・下手すりゃ呼吸も阻害すると注意されなかったかな?
実母がシッカロールw至上主義者で、止めたのに固形タイプを3つも買ってきやがったが、
無視したよ。

117 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:10:26 ID:7OorbaA0
第一子出産前の里帰り中、旦那に連絡したら旦那→コトメに連絡され、コトメ→ウトメに連絡され…陣痛室で苦しんでる時長い間ウトメに居座られorz
いつもはいい嫁の自分もあの痛みには叫び暴れ…そんな姿を見られ続けたのが今でも屈辱的でならない。
気が散るし、気が利かないし、ちょっと前に出産したコトメに「嫁子さんスゴかったのよ」なんて陰で言われたかも知れない。
あの腹黒いコトメの事だからトメに色々詮索したに違いないと思うと悔しい。
翌日からも毎日毎日来て、病室に居座るから小さくて椅子が2つしかない病室だからと、実家の親が遠慮して来れなかったじゃないか…
体一つで長い事居座るが、陣痛中駆け付けて来た時も入院中も、茶の一本も持ってこない気を利かないウトメ。
乳あげる時ぐらい気遣って席外せよ!
来年第二子出産予定なんだけど、生まれたら報告で良いよね?
旦那にも「気疲れして余計にしんどいから陣痛の時点ではコトメにも報告しないで」と言っていいんだろうか…。
本当は入院中も来て欲しくないくらいだ…orz

118 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:27:41 ID:xMV3cggz
>>117
言っていいんじゃないの?
出産の時ぐらい自分を第一に考えて。
里帰り出産なんでしょ。
もし旦那が反応悪かったら旦那にも出産後に連絡すれば。

119 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:33:00 ID:7OorbaA0
シッカロールに便乗して…
赤用品を買い揃えてる時に、私の実家で赤のベビー布団を買ってくれた。
偽実家にいる時何かの話で旦那がトメに「ベビー布団は向こうが買ってくれた」と言ったら「やめて!必要な物はこっちで用意するから!」とトメ。
側にいたコトメ、旦那に「布団…いくらだった?w」とコッソリ詮索…聞こえてないとでも思ってるだろうが聞こえてましたよ〜本当ヤラシイ婆だなw
「必要な物はこっちで用意するから」とは口だけで、「何が必要?」とは一切聞いてこないで、あっちで勝手に用意された…
トメが必要だと思う物と、こっちが必要な物は違うんだが。
しかも、生まれる直前になって夫婦で用意した爪切りだの…ベビーバスだの…もうとっくに用意してある。
しかも「これ姉ちゃん(コトメ)がいいって言ってたから」とベビーパウダー大缶3缶とか耳式体温計とか、うちはベビーパウダーは使うつもりないし、耳式体温計も誤差があると情報入手済だからピジョンの脇式用意してあるから!!
コトメが良いって言ってた物と、こっちが使う物・便利な物は違う。
必要な物はこっちで用意するなんて言って結局出費のデカイ物は何一つ、細々としたしかも使えない様な物ばっか。
何も買ってくれなくて良いから、口も出さないでくれ…結局「こっちで用意するから」発言は見栄を張りたかっただけなんだなと思った。
長文連投すいませんorz

120 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:38:39 ID:kSObXl4S
>>119
じゃあベビーベッドとベビーカーとチャイルドシートお願いします!って
すかさず言わないとw

121 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:47:36 ID:7OorbaA0
>>118
ありがとうございます。
今回も里帰りの予定です。
新型インフルが心配なのと(現在自宅から里帰り先に電車通院してるので)上の子を実家に慣らさないといけない事もあり、早めの里帰りになると思います。

今まで旦那にはトメやコトメの事何も言ってないし、表向きでは上手くやってるので、意地悪なやつだと思われないかと気になってたんですが、自分を第一に考えてと言っていただいたので、ちょっと気が楽になりました。
旦那に話して、万が一理解がなかったら、旦那にも産後報告にしますw


122 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:48:32 ID:zdAyhSKz
>>115-116さん
看護婦さんから聞いて認識はありました。
姑は自分が思い付いた事をその通りにしようと即行動するタイプです。
パウダーも知らないうちに買ってきてありました。
お義母さん、パウダーは赤ちゃんに良くないので…と言っても「昔からずっとあるものだから」と聞く耳持たず。

最近、お風呂に親子3人で入ってます。
赤さんを洗ったらすぐにトメが連れて行って服着せてくれてるんですが、(同居してます)
そのお風呂上がりにパウダーを付けてるようで…
お尻だけじゃなく、お腹まで真っ白になってる事もしばしば。

退院してすぐお尻かぶれができた時も、病院でもらったぬり薬を私が付けてたら「こっちの方が治りが早い!」と言ってポンポン。
パウダーさえあれば何でも治ると思ってるようで……
だけどちゃんと言ってみます。ありがとうございました。

123 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:56:32 ID:ZWlvHvLb
近距離別居のトメがインフルエンザに対して神経質になっている。
妊婦が危険なのは、私自身一番よくわかってるけど、とにかく「嫁子さんが心配だ心配だ」と。
旦那の仕事上、私も得意先との接触を全部は断れない。信頼できる少数に絞ってるのに、挨拶するときもマスクしなさいとか。2mは近づくなとか。
そんな相手に気をつかわせる、失礼なことするぐらいなら、最初から行かないんだけど。
そのくせ、旦那がいないときに、子連れの親戚を何世帯も連れてうちへ来訪する計画中。
旦那が〆ても、「あの人達はみな医者だから大丈夫」ってわけわからない。
むしろ今一番やばいのは医者だよ。しかもほとんど小児科内科だよ。そしてみな保育園児の子持ち。
ああ、なんで親族郎党みな医者みたいな家系に嫁いじゃったんだろ。
うちは「産後入院中は旦那以外赤ちゃんを抱っこできない病院」だと言ったら、ウトメもウトメの兄弟も皆「うちの息子タンは医者だから大丈夫」とか言ってて、意味がわからない。
こんなことならハワイで出産した方が安全かもしれない。

124 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 10:05:04 ID:ZWlvHvLb
「うちの息子タンは医者だから<私>は大丈夫、(赤ちゃんを抱ける)」、だった。
なぜ息子が医者なら自分はインフルエンザにかからず、病院の面会禁止をくぐり抜けられると思ってるのよ。
ワクチンの横流しか?と疑ったら、「ワクチンは副作用が怖いから打たない」とか言っててもう、理解不能。
「息子が医者」と言いたいだけちゃうんかと。長文連投ゴメン

125 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 12:57:31 ID:ot6iHcLP
>>122
なんだかトメさんに言いくるめられてしまいそうだけど、
パウダーで不快な思いをするのは赤さんなんだからね。
母親として、断固阻止すべきだよ。医療関係者が使用するなと
言ってるんだから、自信を持って闘え。

ドラッグストア等にまだベビーパウダーが置いてあるのは、
トメ世代が頻繁に買いに来て、どんなに説明しても
「いいから取り寄せろ」と横暴な人が多いからだって。
本当は店も置きたくないらしいよ。

126 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:13:10 ID:w0zIRdHf
うちのトメは何かと言うと、妊娠中の嫁(私です)に「〜〜しなきゃだめよ!」「××しなさい」
などなど、あんたは正しくウザトメだよと思うことばかり言う。
あんまりにもウザすぎて、「妊婦にあれこれ指図したいなら、コトメさんにしてくださいね。私は実母に聞きますから」
と申し上げたところ、血圧急上昇。あやうく救急車を呼ぶところだったらしい。
(このやり取りは電話)

だって、私の実母は現役産婦人科医(実家が産婦人科のある総合病院やってます)。
プロで実母に聞かずに誰に聞けと?
私自身、そろそろ産休に入りますが小児科勤務ですよ〜
(妊娠分かってから部署が微妙に変わって外来はやってません)
トメの血圧急上昇は嫁の分際で口答えしたことと、嫁かず後家歴もうじき50歳のコトメの
ことで血が上ったんでしょうね。
惜しいなあ。そのままパッタリ逝けば良かったのにw
医療従事者ですが、対義実家限定で腹黒くなったわ〜
仕事でならいくらでもウザばーさん・アホ母に穏やかに接することができるんですがねえ。

127 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:24:37 ID:NqBXCJRT
ごっ、ごじゅう………

128 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:36:25 ID:81cxuWz/
>>126
読んでて気持ちよい!!
実母が産婦人科医とか裏山。

しかしコトメが50歳って、ずいぶん歳いってるね。

129 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:37:49 ID:vt2QHGEF
うちのトメは娘になついてほしいらしく週に2〜3のペースで会いにくる
娘を姑に懐かせない良い方法があれば教えてください

130 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:50:18 ID:NqBXCJRT
姑が何かやらかすならそのことを書いて貰わないと
その2行だけなら嫌な嫁でおわる

131 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:58:10 ID:fBEtBNf0
>>129

129娘タンの年齢にもよるかもしれない。
1歳前後なら、一番長く一緒に居る人には無条件でなついてしまう気がする。
2歳越えて、話が理解できるようになってきたりすると
129トメがウザければ自然とあまり寄っていかなくなるかも。

132 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:07:07 ID:vt2QHGEF
ありがとうございます
私自身がトメを嫌いな態度とると子供もそれを察知してトメに懐かなくなるかもと思いましたがどうでしょうかね?
子供は間もなく1才になります

133 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:21:23 ID:fBEtBNf0
>>132
そこまで察知するにはやっぱり難しいのかな、1歳くらいって。
うちも息子だけどそうだったよ。
トメが会いに来る時間帯はなるべく留守にするとかは?
で、どんなトメなのかをkwsk。

134 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:39:05 ID:aJxHYzvL
>>125
ベビーパウダーは化粧に使えるらしい。
顔汗やテカリ対策になるんだとか。
化粧板やアットコスメで話題になってたよ。

135 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 19:11:01 ID:/u+RWN9T
>>126
本当にすかっとした。
というのも似たような環境。
私自身が産科なのですが、何を思ったか義母は
家に毎日いないと弱い子が産まれるだの、
赤ちゃんは42wまでお腹の中にいさせないと小さく産まれるからダメだの、
散々わけの分からないことを言われた。
(義母は元小学校教諭なので何かにつけ指導したくてたまらないらしい)
挙げ句の果て、
実母に「この人は産科の専門だから何を言っていいのか分からないし、
言い返されるんですよ〜」と報告していたらしい。
実母も私もドン引き。

現在第2子妊娠中だが、今度ははっきり言ってやろ。

136 :126:2009/08/29(土) 19:19:43 ID:w0zIRdHf
あ、すみません。コトメは今年で48歳、すこーし水増ししました。この点は懺悔します。
5人兄弟の一番上がコトメで、下四人が全員男。私の夫は末っ子で、婿に入ってもらいました。
(といっても夫は普通にサラリーマン)
一番上の長女と一番下の四男が16歳、歳が離れているんです。
トメ自身、10回妊娠して8回出産したのが自慢で、嫁に威張りたくて仕方がないんでしょう。
トメの年齢から考えてもおかしなことばかり言うので、一切合財聞く耳を持たない生意気な嫁を
自分の豊富な経験で黙らせたいとか、そんな感じ。
節約のために(?)夏は川で風呂をしろ、それで十分とかいうキチガイに聞く耳は持てませんよ。
こっちは都内在住だ!!やったらマジで通報されちゃうよ。

母が産婦人科医なのは単に稼業だからです。捻りはありません。父方の祖母も助産師でしたし。
周り中医者だらけだったせいもあり、大学受験時に受かった中で一番偏差値の高いところを選んだら
自動的に医者になる羽目になりました。
学生時代は後悔しましたが、今は貴重な小児科を存続させるべく、路傍の石になってます。
子育て世代と同じくらいの年齢の女性小児科医は本当に絶滅危惧種です。

137 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 19:35:15 ID:vt2QHGEF
>>132です
うちのトメは元幼稚園教諭なので育児に対しては口を出さずにはいられない人です
自分の息子を卵アレルギーにしたのにも関わらず、11ヵ月の娘にまだ卵を食べさせないことが気にくわないみたいです
あと虫歯だらけの汚い口でかじった煎餅の残りを娘に食べさせていたときはショックでした
いじめとかはないけど干渉大好き糞トメ
さっきもいきなりうちに来て孫を見て帰って行きやがった
旦那も親離れできていない

138 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 20:33:19 ID:V+IVx/3y
私は妊娠8ヵ月で先週義母に挨拶に行ってきました。
旦那の両親は離婚していて、義父とうちの親は顔合わせしましたが、義母は挨拶を拒否…。
自分が挨拶できないくせに、私達夫婦にもう少し挨拶はきちんとしなさい!と…。
こちらも悪いですが、うちの親に挨拶もしに来ない義母にそんなことは言われたくない。
子供の名前にだけ口出ししてきた。お祝いすらしないくせに。
私の体調も気にせず、妊娠8ヵ月になって会いに来いと言われ、車で往復5時間かけて行ったし。
妊娠8ヵ月まで会ってくれないとかどういう親だよ…って感じです。

139 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 21:17:51 ID:YNsoGn29
産まれたその日から毎日きやがる。毎日くる宣言してた。うぜー!

140 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 21:44:51 ID:r8JbYcS+
>>138
そこでその身体で無理して出かける距離じゃないような。

141 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 21:50:23 ID:kscSNVtt
>>125
そうだったのか・・・妹のトメもベビーパウダー使いたくてたまらないらしい。
妹(皮膚科医)は自分の赤の湿疹に病院の薬を塗っているのだが
「粉つければ早く治るのにね」と妹本人には言えずコトメに愚痴っていると
旦那経由で聞いたそうだ。

142 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 22:21:28 ID:ACATWzaK
>>137
お気持ちはお察しするが、「息子を卵アレルギーにした」って言い方はどうだろう。
アレルギーは体質だよ。
遺伝もあるけど、それで「我が子をアレルギーにした」って言うのはちょっと…

143 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 22:26:16 ID:Mae2T46M
>>135
・家に毎日いないと弱い子が産まれる
・42wまでお腹の中にいさせないと

それはソースはどこなんだろう?
言い返されるんですよ〜てそら言い返すよね、プロだし。
アドバイスがしたいんじゃなくて感謝をされたいのでは?
嫁にまあありがとうございます☆と言われたいけど
役に立たないからやきもきしてるのか?

144 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 01:34:15 ID:2owFn1km
>>143
ソースはトメ脳内で勝手に作られてると思う。


145 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 03:30:08 ID:N7gugfEV
>>144
とろ火でコトコト三昼夜w

146 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 04:55:19 ID:9JLZru+c
私はプロでもなんでもないが、育児に限らず気になったらとことん調べるタイプ。(大半は2chとか口コミw)
義母が知ったか人間で、聞きかじった知識をさも100%正しい!と得意げにするので徹底的にやってみた。

例)トメ:無痛分娩なんてもってのほか!痛みに耐えてこそうんたら(ry
私: …うーん。確かに、女性の自然なお産にどこまで医学が介入すべきか、議論の余地がありますよね〜。
特に今は自然回帰意識が強まってるのか、助産院分娩を希望する人も多いらしいです。
しかしその反面!無痛分娩は痛みを取り除くことで出産に係るストレスが激減されうんぬん(以下延々と語るが結論が出ない)

適当にインテリぶって嫁理論をぶちまけていたら、あまり言われなくなった。
旦那がいるときは、トメ無視で2人で専門用語(っぽく聞こえる)交えた議論始めたら、トメポカーン。
小馬鹿にしてるようだけど、きちんとした知識に基づかない断言は好かないので。

147 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 09:00:13 ID:nd7LwfI8
>>146
自宅やマンガ喫茶で医療がなんら介入せず産み落とされた子どもは
自然なお産ってことでトメの理想だね。

148 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 10:33:50 ID:eAv+/wQS
ムキーーーーーーーーーーーーーーーー!
昨日まだ2ヶ月なのに指に付けたカルピス飲ませようとした! アイスも口に押し当てられた! やだぁ…おもちゃじゃないよ…
ママもっと強くなるよ

149 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:09:23 ID:2owFn1km
>>145
こう来たかw
まさにトメ自家製ソース

150 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:20:11 ID:IX2m3BbE
>>145>>149
三昼夜どころか20〜30年も煮込んでれば
そりゃ元の材料がなんだったのか分からなくなるよねw


151 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:33:38 ID:TT2PJdEt
立ち会い、名付け、仕事復帰など…
何でも口を出されて不愉快。
本当はうまくやっていきたいのにorQ

152 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:13:55 ID:ati4+f5z
1人目出産時は陣痛・お産中・後の姿なんてウトメに見られたくない!
と旦那に訴えて面会は出産翌日以降にしてもらった

現在2人目妊娠中
先日、義弟嫁が出産し当日に呼ばれカンガルーケア中の
分娩室に入って生まれたての赤にウトメ揃って初対面
それは感動したそうで、2人目の出産の時はぜひとも来たいそうです
筋違いと分かりつつ義弟夫婦を恨んでしまうよorz

153 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:51:47 ID:J/oDqICJ
カンガルーケアって出産直後に素肌に乗せてあげるんだよね
旦那以外に見られたくない
トメもいやだけどウトになんて絶対絶対やだ!
なんとか阻止してほしい。
インフルエンザの影響で夫以外立ち入り禁止だ、とか

154 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:26:44 ID:J9CuZ8Rs
>>152
義弟嫁に確認してごらんよ。カンガルーケア中に『どうぞ』って

招  き  い  れ  た  の  ?


無理矢理凸かもしれんぞw普通の人なら嫌だろ

155 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 20:05:33 ID:6w2JzsHg
うちの義兄嫁もなんでもウェルカム。家族でしょの人。
いちいち私は嫌だ。って言ったよ。
お産の最中の立ち会いや、授乳を人前でするのが信じられない。

156 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:23:58 ID:nd7LwfI8
>>155
その義兄嫁は感覚が農民だわ。
昔は人前で恥じらいもなく乳を放り出してる人がいたみたいだし。

157 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:22:48 ID:ati4+f5z
>>152です
義弟嫁も「胸元はだけてるのに勘弁して欲しかった」
と言ってたし快く招き入れた訳ではないと思う
でも義弟嫁は嫌だと思っていてもそれを表には出さないタイプ
まぁ、大人の対応だなと関心する時もあるけど
それによってこっちに被害が及ぶのは困る

1人目の時、病院の面会時間は10時からと言ったにも関わらず
朝8時半にはやって来たウトメだから心配ではあるけど
分娩室凸だけは阻止するつもりです

158 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:43:31 ID:mFSBtEdO
>>157
それは義妹さんのことを話して、病院に協力してもらったほうがいいよ。

159 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:04:52 ID:w+tFVWp6
今月半ばに出産
それまでいいトメだったのに急にウザトメに豹変
義兄夫婦には子供が出来なくて(義兄の病気が原因)初孫が嬉しいのは分かるが…

「子供が出来たら何かと物入りにもなるし家賃なんて勿体ない、ウチに来なさい!」と強制的に同居決定→いきなりの引越し作業@妊娠八ヶ月
なんで義兄夫婦差し置いて次男が同居なんだよ、トメの独断とは言え義兄嫁がいい気しないでしょ…orz
更に兄嫁さんに向かって子供も産めない嫁なんて発言
欲しくても出来ない夫婦にそりゃねぇだろ、なんなら原因はアンタの息子じゃん兄嫁さんカワイソス><
しかも勝手に引越しの日程やら業者やら手配してくれて、そのくせ引越し作業は一切手伝わないとか
デカ腹でクソ重たい荷物を運ばされて死ぬかと思った
妊娠中でなくとも引越しまで一週間しか無い強行日程なんてありえない
無茶がたたったのか引越し終了後、猛烈に腹が張って二日間寝込む事に…
荷解きも出来ずフーフー言ってる私に旦那は心配してくれたが
トメ「部屋散らかしてだらしがない!出産前は動かないと赤ちゃん下りて来ないのよ!動いて動いて!」

腹の子ともども殺す気なのかと本気で身震いした

160 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 05:16:45 ID:B9a7de/h
>>159
これから10年は育児にまつわる確執スレの住民になること決定ですね。

161 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 06:51:05 ID:YH8rF8AK
これがエネmeってやつか

162 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 07:46:55 ID:wrbAlmzm
>>159
>なんで義兄夫婦差し置いて次男が同居なんだよ、トメの独断とは言え義兄嫁がいい気しないでしょ…orz

自分が義兄嫁なら・・・
「プププ、義弟嫁子ちゃん、がんばってぬぇ〜www
 別にアテクシが原因で子供できないわけじゃないしぃ〜何いわれてもシラネ〜」
と、内心万歳三唱だと思うよw

163 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 08:17:48 ID:BnGXoKVU
>>159
我々はエネミー誕生の歴史的瞬間に立ち会ったのか。

164 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 09:32:14 ID:uv902VXR
ベビーパウダーでお悩みの皆様、
とりあえず、トメのお粗末な頭にパウダーまぶしてやれ。

165 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 10:48:45 ID:+7UpgMVe
同居スレからの名言

「同居なんて、バカのすること」

166 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:52:35 ID:y3ak/+Xt
義兄嫁は気分いいだろうなぁ
クソトメと同居しなくていいし、
次男夫婦がウトメの老後の面倒、介護もしてくれて跡取りまで生んでくれたとなると
そうとう幸せだね

167 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 12:35:19 ID:A++fnavK
>>159
普通だったら引越し拒否するけど妊婦脳なのかな。
実家に里帰りして二度と義実家に戻らないほうがいいと思うけど。
トメから赤ちゃんを奪われないように気をつけてね。


168 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 13:20:51 ID:EAHLAAa8
引越しまで1週間ないってことは『話 し 合 い』は全くしてないってことか。
旦那は全く防波堤にならないんだね。
お気の毒に。妊娠中からこれなら、産後はお宮参りから離乳食から何でもトメ主導だろうね。
紙オムツなんて金の無駄!布にしなさい!私はそうやってムチュコタン育てあげたわよ!って
真冬の厳冬期に布オムツ育児強要されそうだ。
がんばれw


169 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 13:22:21 ID:eePfxek1
心配するだけの旦那…
強制的もなにも、承知したのは旦那…
旦那がエネな気が…

170 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 13:50:19 ID:WpVGqTMP
>>168
おむつに関しては、あらかじめ紙おむつをたくさん買っといて
使用済み布おむつはトメに丸投げ。
「え?洗ってくれるんじゃないんですか?」


…なんてできたらそんな引っ越しにならないか


171 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 14:31:04 ID:ewZe7TrH
怒ってる割には普通に引越しとかしてるしww
引越し手伝ってくれたら文句言わなかったんだろうか

172 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 19:47:40 ID:A0+b/pgE
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    「腹の子ともども殺す気なのかと本気で身震いした 」
    |      |r┬-|    |   
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ              
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 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))
          ____
        /_ノ  ヽ、_\     
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ     
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //    だっておwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/  
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ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /    
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l   バン!バン!
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


173 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 19:52:20 ID:/kPUxcEG
>>159
>腹の子ともども殺す気なのかと本気で身震いした
嫌だったらちゃんと拒否すればいいのに。
自分で自分の子殺そうとしてたんじゃん。
バカな親で赤ちゃん、かわいそう。
これから子供は良いようにおもちゃにされるだろうねwww

あれ?釣られちゃったwwwww?

174 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:09:22 ID:tzgKexwa
>>172-173
詳しい事情も分からないのにそこまで罵らんでも……。

175 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:15:46 ID:w+tFVWp6
>>159だけども
周りにトメと同居してる友達も居なかったし、実母は子供の頃に亡くなってて…
姑って生き物は皆こんな不条理なもんなんだと勘違いしてた
が、病院で同時期に出産して仲良くなった人にトメの異常性を指摘されて初めて気付いた自分乙

分娩の時も酷かったなぁ
夫婦で立ち会い出産はしないと決めてたからプロに全部任せて気楽に産むつもりだったのに、いざ産むって時になって駆け付けて来たトメが分娩室に自分を入れろと病院で大騒ぎ
分娩室は旦那しか入れない決まりなのに…
陣痛でこっちは苦しんでるのに扉の向こうでトメがギャーギャー助産婦と押し問答してて、恥ずかしいやら申し訳ないやらで泣きたくなった
そんな中どうにか赤を産んで下の処理をしている最中にも関わらず、病院スタッフが必死に制止するも
「もう終わったんだからいいでしょ!?」
と分娩室にトメ乱入
カンガルーケアもクソもねぇよ、私より先に赤抱いてやんの
結局病室に戻るまでの2時間くらいずっと居座られ、その間は指一本赤に触れられなかった
あの時気力と体力さえ残ってたら絶対殴り倒してたのに

176 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:23:40 ID:ewZe7TrH
だーかーらーーーー


177 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:29:29 ID:twcHCGhq
ネタ臭くなってきた気がする。

178 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:40:12 ID:A0+b/pgE
やっぱバカだ・・・

馬鹿エネme乙。
自分の所為でこんなことになってるんだからもうココには来ないでね。

179 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:40:48 ID:w+tFVWp6
ネタならよかったんだけどガチ実話
最初は「孫が出来る事で浮かれてんだ、しばらくしたら落ち着くだろうから我慢してやって」と苦笑いするだけだった旦那も、トメのあまりのご乱心ぶりに怒り狂ったよ
赤がまだ生後間もないからすぐには動けないけど、別居に向けて旦那はネットで物件探しの日々


180 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 22:17:52 ID:qXBHz2SC
ああ、じゃ旦那は(今は)味方なんだ。
早く別居できるといいね。

181 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 22:35:19 ID:5TuYCzg3
実母がいなくて頭の中に花畑作ったクチか。
私も実母なくして数十年だが、
だからこそトメと距離を詰める気にはなれなかったがね。
どこかトメに甘えるor計算高い気持ちがあったんだろう。
トメと親子ごっこしようとした代金を支払い中ってこった。
高くついたね。お疲れさん。

しかしネットで、というあたりに旦那の消極性が見えるな。腰が重い。
本当に出る気あるのかね。時間経つとやばそう。


182 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:16:31 ID:BSTfGpqL
>>175
うちと同じだ実母いないと、軽くみられるね
絶対に遠距離別居にしなよ
同情心から近距離にしたら泣くのは自分になる
頑張って

183 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:17:18 ID:A0+b/pgE
あっそ、物件探しがんばってね。

報告とかいらないからもう来なくっていいからね〜

184 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:25:04 ID:B9a7de/h
>>175これから家庭板のスタメンとして頑張ってください。



185 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:47:40 ID:8pWCn/0f
なんでみんながそこまでいじめるのかわからないが、大変だったね

186 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:02:25 ID:Kuffr2uC
>179
ネットの不動産物件は売れ残りか、客寄せパンダだよ。
(後者は誰が問い合わせても、ついさっき決まっちゃいました〜とかw)
本気で探すなら、住みたい場所の地元の不動産屋に行く方がいい。

187 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:03:50 ID:Etfj0nMI
大きなお世話だよ。昼間仕事してりゃ夜はネットで探すしかないんじゃないの。

188 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:08:15 ID:agCpsSXJ
そこまできつく当たらなくてもいいのに…

189 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:21:12 ID:DqcsUaez
義実家とは年1回会う、会っても一線おいて話をする良い関係だった。
妊娠5か月の時に報告してから急に距離梨で意味もなく呼びつけたり
ちょっとアレ?と思うような発言をしてきて
嫌な予感がして産院には旦那以外面会禁止にしてたのに・・・
産後すぐから毎日アポなし凸。ナースセンター通さずいきなり病室入ってきた。
2日目名札外して病室移動したが朝起きたらトメがいた。
3日目また部屋移動してもらったのに昼寝5分して起きたらトメの友達2人
(私とは面識なし)がいた。トメはいなかった。
4日目夕食時に親戚という話したこともない男性ばかりを5人連れてきた。
しかも旦那が仕事でいない2時間の間とかを狙って。
毎日トメは誰かが死んだ話をしてた。
痴呆かと思うくらいしんだしんだと連呼していた。
毎日会陰の処置や授乳で常に半裸状態だったからいつ人が入ってくるか
恐怖で仕方なくて見事に産後鬱になり自宅でも2ヶ月ほど発狂した。
旦那が〆たら「祝金あげたのに何が悪いwそれより嫁は疲れた顔してるpgr」
だったのでもう二度と会いたくない。

190 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:55:30 ID:BvxYTFm9
>>189
どのくらいの規模の病院かわからないけれど
・ナースセンターを通さない
・部屋を変わって名札外す
そこまでしたなら、病院関係者は部屋を教えないよね?
それでもトメがいるってことは、189さんを探して全部屋回ったということ?
名札が無いところにいる、と予想した?
怖すぎます

191 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:58:50 ID:HKT+np0T
>>189 お…乙
私でも発狂するよ
トメ怖すぎる


192 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:58:59 ID:JbUrptwX
起きたらトメがいるとか怖えぇぇぇぇ…。。。


193 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:07:01 ID:OmHzRaCn
>>189
人数が増えてくとこといい、世にも奇妙な物語みたいだ。

194 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:22:49 ID:JuX5Otmd
こんな姑の暴走を許す旦那と、よく結婚したな。

195 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:25:31 ID:JuX5Otmd
一体、何県住まいの「田舎者」の話なんだ…!?

196 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:33:37 ID:JuX5Otmd
屎尿満タン〜不潔な汲取りトイレ、田舎者乙!

197 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 02:10:39 ID:+9YDQK5E
そんなことされたら、トメの大事な大事なムチュコタンを〆るのにね
結局めんどくさい思いをするのは我が旦那w
旦那は板挟みになって大変そうだw

198 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 03:31:26 ID:dOAu8Mu8
>>189
作り話だよ・・・

199 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 08:22:37 ID:NBGk/1A6
>>189
お気の毒…なんてモンじゃないね。
うちも陣痛室・分娩室共に凸されたり、起きたらウトメいた事もあったり毎日訪問してきたけど、189さんのは恐怖すら覚えるね。
うちは妊娠前→出しゃばらず物静かな良ウトメだったのが、妊娠を機にウザウトに早変わり。
男の癖に「動かなきゃ難産だ」だの「こうしなきゃダメだ…云々」知ったか上目線ハンパない。
生まれた今は離乳食や子育てに関して、偉そうなウトに会わせる回数も減らしつつある。
一番嫌なのは会う度5ヶ月違いのコトメコと比較される事。
あっちの話を出しては息子と比べる糞ウトメ。
大体トメならわかるが、ウトが妊娠出産育児に口出す程ウザイもんはないね。

200 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:36:28 ID:Fcc25cNf
うちのウトは、妊娠して時短中とはいえ、働く妊婦さんだった義兄奥さんに夜な夜な電話
「怪我にはアロエがいいんだぞー、医者いらずだぞー」
「やけどにはみそだよー」
役に立たん無駄知識披露のために毎晩、しまいに義兄が怒って
「産まれても見せねえぞごるぁ」してなんとか収まったが、
今度はトメが私に泣きつく
「おとうさんに息子ちゃんが孫みせてくれないっていったぁ」
そこだけ聞いたら義兄悪者じゃないですか?問いただして1行目から5行目までの経緯発覚
バカじゃないの?って言いたかったな。

201 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 15:46:15 ID:/OSLrOfr
>189
病院関係者の誰かが、トメに金で抱き込まれていたんじゃないのか?

202 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 17:33:52 ID:B1ixYv38
ナースコールして、追い出してもらえばいいのに。
馬鹿だな

203 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 18:06:12 ID:IY3yY3oy
トメだけならともかく、トメ以外(しかも知らない人)がいたらナースコールして追い出すなんてできないんじゃ?少なくとも私には無理

204 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 18:16:57 ID:/OSLrOfr
では、悲鳴を上げるに一票。

205 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 19:49:35 ID:B1ixYv38
知らないならなおさら追い出しやすいじゃん

206 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 03:00:39 ID:6G0XDgx7
産んでくれてありがとう→トメの為に産んだわけではない

産後、嫁子とこうして話せると思ってなかった、妊娠中毒症だったでしょ?→私は死ぬとで言いたいのか?

色々ムカつきました

207 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 03:13:29 ID:oH6ntITg
二人出産したが、一切見舞いにも来ず。祝いもなし。くれたのはベビードレス(友達か!?)
上の子が女なのだが、全く可愛がらず。今、義妹妊娠中。腫れ物に触るかの様な過保護ぶり。
私は一番最初に流産したのだが、それは酷い対応だった。世の中罰なんてあたらないのだろうか?


208 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 03:26:36 ID:Ud+6i7cq
>>207
実母じゃないなら、ここではむしろ贅沢な悩み。

209 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 08:34:12 ID:7tKNxzSU
干渉されないのはいいじゃないか
流産の酷い対応が人外レベルなら逆に有り難いと思う

210 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 08:38:34 ID:vf4HMvWb
小さな親切大きなお世話トメ持ちからするとうらやましいわ

211 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:21:01 ID:oH6ntITg
トメは来はしないが口出しだけはするんだなこれが。親戚(ウトの姉妹)までもが何かにつけて色々文句言ってくる。
うちはトメよりウトがアポなしでうちに来たり(旦那がいない時)うちの母(離婚して1人)の所にいきなり訪問したり(しかも夜10時)小姑も彼氏を連れていきなり家に来るから親父譲りの非常識さ。
ちょっとズレてる気がする。
授乳中と言って別室にいるのに入ってきたり。
ウトは男だし、考えすぎかもしれないが気持ち悪い。働いている時も、職場に来たり、電話(ウトメ)してきたりかなわなかった。
まだまだカキコしきれないくらいある。


212 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:02:03 ID:Ud+6i7cq
>>211
考えすぎじゃないと思う。
特に、ウト。
旦那さん不在時の凸や、独り者の実母さんを夜にいきなり訪問とか理解不能。
普通に気色悪い。
ダンナに言って断固やめさせるべき。非常識もはなはだしい。

213 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 15:27:08 ID:edqvlAkU
私が臨月で、友達があと数日で予定日なんだけど、
ややこしいことに、私の義母と友達の義母が、私達とは関係なくたまたま友達。
で、私の義母が毎日電話かけてきて「お友達のとこまだなの?」「大丈夫なの?」「心配だわ」
「とにかく産まれたら必ずすぐに教えてね」「恥をかきたくないから」と、うるさい。
自分で友達の義母に聞いてよ。しかもテンプレ的ではあるけど、最後の「恥」ってのが、意味がわからない。
出産祝いのことなら、産まれてすぐに渡す必要もないし、まさか教えたら一緒に見舞いに行きたいとか言う?
「連絡ないのはおかしい、メールしてみなさいよ」とまで言い出した。
自分のこともあるし、多少〆ておかなきゃと思って、
「周りが騒ぐとストレスになると言われてるから、そっとしてあげたいんです」と言ったら、
「嫁子さんはサバサバしてるわね。嫁子さんの友達なのに、心配してるのは私だけなの?」と嫌み。
絶対教えない。恥が何かわからないけど、恥をかけばいい。

214 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 15:32:03 ID:zvA6tyz+
>>213
トメのそんな行動が「恥」


215 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:07:43 ID:rZwWKQlS
>>213
「お義母さんがいくら心配したところで、友達のお産が軽くなるわけでもないですしね
心配心配って今は心配するより、遠くから友達の安産を祈るだけですよ
あ、それとも心配心配ってその友達がどうにかなるとでも思っているんですか?
私ならそんな必要以上に心配されたら逆に不愉快ですけどね」
とか代わりに言ってやりたい。

216 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:45:29 ID:7W5uc4ad
>>213
どんだけ(笑)
といってあげたいw

217 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:55:55 ID:aqoIuyzZ
>>213
恥が何かわからないけど、恥をかけばいい。

まったく以ってその通り笑った。

218 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:57:41 ID:UWZ0yDhW
>>213
心配しているといい人というポーズが伝わらないと恥をかくじゃない!
の意味だとおもう。

なんだかんだいって、自分の嫁が順調のほうが面白いから
スパイしろってことなんじゃないの?


219 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 17:24:21 ID:qIsc7/cU
>>213

>「周りが騒ぐとストレスになると言われてるから」

とまで言ってるのに自己虫なトメだね。
「本人にストレス与えても構わないから聞けと言うことですか?
サバサバはどっちですか?ww」と言ってやりたい。

220 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 21:03:04 ID:7tKNxzSU
「そんなことを言うトメさんが恥です!」と言ったところでわからないんだろうな

221 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 01:07:34 ID:y7CYRLkI
>>206
うちも言われた。
「産んでくれてありがとう!」を何回も。
しかも面会時間外に病院来て、病室で同部屋の子とお互いの姑の文句言い終わった後に入ってきて。
姑が帰って、同部屋の子に、「あなたの姑さんの方が強烈だわ!可哀想に…」
と言われた程、姑にありがとうありがとう言われた。
妊娠中は、私に保険入ってあると言われ、判子まで作ってきた。
産後、「出産でなんかあったらと思って入ったんだけど、もう解約するわね。」
とサラッと言われた。
結納金無し、両家の食事会では嫁側に代金払わせ、結婚式のご祝儀猫ババ。
都合のいいとこで舅が死んでるのを利用して私は苦労してきましたの態度。
私が死んだら保険金でも受け取る気だったんだろう。

里帰り出産では「うちの嫁がお世話になります。」と何度も電話。
子供が産まれると、実家に「孫がお世話になってます。」

出産の大仕事を終え、退院する時はうちの父に迎えに来てもらったのだが、姑からも来ようとして、うちの旦那が止めたのだが、怒り電話。

一生忘れません。

私はこの先あなたを利用します。
大きな仕返しします。


222 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 01:31:23 ID:hpUfNKdK
うちは出産後(夜9時出産)の翌日から、退院するまで毎日面会に来た。しかも手も洗わずに抱こうとする。
出産後、半年で同居解消。せいせいした。

223 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 03:47:57 ID:4p/wEa8n
産婦人科から何て言われたかを説明して欲しいらしく、毎回説明しているがその都度「最初から話を聞いてなかった、もう一度お願い」「意味が分からない」の繰り返し。
ウトにこっぴどく叱られてざまぁ

224 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 09:59:36 ID:euA5HSWw
>>213
恥をかくというのは、友達の出産をいち早く知らせてもらわないと

友トメ「うちの嫁子さんが出産したのよ〜」
213トメ「あらうちの嫁子から何も聞いてないわ」
友トメ「まぁ、聞いてないなんてあなた達本当はうまくいってないのね
それに比べて私と嫁子さんは本当の母娘みたいに何でも話せる(ry…pgr☆」

みたいな事態を避けたいのもあると思う。

聞いてすぐお祝い凸して嫁子と仲良しなのアピと、直ちに駆け付けた
私って常識的☆ってやりたいのではないかなぁ。

225 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 10:03:42 ID:6sE8KJO2
来年の2月始めに予定日で、里帰り先の病院からは34wまでには帰って来てと言われて、
12月半ばから里帰りの予定。只今ウトメと敷地内同居。

昨日戌の日でお互いの両親と食事会。その席でウトが里帰りについて
「3月(みつき)またぎはよくない」とか言い出した。
里帰りの期間が3ヶ月越えると縁起が悪い?みたいな事らしい。

大晦日に一度義実家に帰ってきて正月に帰れば良いとの事。←車で3時間
臨月の妊婦を長距離移動させるとかバカじゃねーのコイツと思った。
‘縁起’なんて不確かな物よりそんな時期に長距離移動の危険性のがよっぽど現実的。
しかも正月なんて言ったら親戚一同が集まって20人近く接待しなきゃいけないし。

里帰り中に義実家に帰る気なんてさらさらないし旦那も気にすんなって言ってくれたけど、
ほんとに田舎ってめんどくさ〜。

トメの話じゃなくてごめんなさい。あまりに頭にきたので…。

226 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 10:17:09 ID:clscXARG
トメはお手伝いのいる家のお嬢様だったのが、旧家に嫁ぎ、大トメに苦労した。
でも大トメに苦労したのは、たくさんいる兄弟全員の嫁(皆さん元お嬢)も同じだったので、
嫁同士結束し、実の姉妹かというぐらい仲がいい。「私達の苦労は絶対うちの嫁にはさせない」が合言葉。
うちの旦那もその従兄弟達も、小さい時から「嫁を立てなさい」「嫁姑で意見が違うときは必ず嫁の味方をしなさい」と厳しく育てられた。
確かに良トメの要素は多々ある。あるんだけど、なぜ私の出産時、トメ達義姉妹全員での産科凸を企画されてるんだろう。
予定日前後半月ほどスケジュールあけて待ってて、旅行気分で高級ホテル押さえてるらしいし。そこはタクシーなら毎日通える距離だからとか、??だからお嬢育ちは、モニョモニョ。
旦那は「叔母さん達も皆〇〇のことを心配してくれてるんだな」と感極まって泣きそうだし。
旦那も従兄弟も無駄に「うちは嫁を大事にする良トメ」で洗脳されて育ってるから、何を言っても聞きやしない。

227 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 10:31:21 ID:clscXARG
>>225
三ヶ月またぎって49日とか法事とかの仏事以外でも使うの?初めて聞いた。
だってまたがって長引くと成仏出来ないとか、そんな迷信じゃなかったっけ。
以前トメがうちのお寺さんに三ヶ月またぎについて尋ねたら、
「特に謂れはないから、寺としては全くそういうこと言いたくないし言ってないのに、
なぜか気にする人はいらっしゃいますね、早めたから成仏出来るわけでもないような…」
と言われてたよ。

228 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 10:48:31 ID:uIbWF2sK
>>226
どんな出来た姑でも間違いは犯すんだよ。
そしてその一度で糞トメの認定をもらえるのが嫁姑の関係だ。
特に自分だけでなく子供まで巻き込むようなことは致命的。
大体旦那達は自分の親を神格視しすぎだよ。変則的マザコンでキモい。

自分達が良トメと過信しすぎると糞トメになるんだよね。
いいひとぶって嫁いびりをするのはこのタイプなんだし嫁いびりはやめてと言った方がいいよ。
今のご時勢医療関係者も旦那以外の面会嫌がるから医者にも相談した方がいい。

他人から見れば善意を押し付けて一日中へばりついて産褥婦を寝かさず弱らせて殺そうとするトメに見える。
あなたも今いい嫁辞めないと真綿で首を絞める嫁イビリで死ぬよ。
妊婦の不安定を錦の御旗にして実家に逃げたりして抵抗したら?

229 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 11:45:42 ID:bRkshn8K
ウイルスの運び屋は周りにも迷惑だ。


230 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 12:24:59 ID:+qGM79PA
>>226
病院に大勢の見舞いは他の妊婦や産婦、職員にも大迷惑だよ。
きっちり断って。

231 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 15:22:52 ID:5EzvfWSM
これから新型インフルが大流行って時期に
集団での見舞いは非常識極まりない。
いい人であるなら、旦那さんから↑のように言ってもらって断るべき。

232 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 18:47:58 ID:G+UC9fiG
みなさんの所は新型インフルでの面会制限はないんですか?

233 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 19:10:50 ID:lhL+qE8h
ないけど、
「旦那さんしかだめって病院からいわれているので〜」
「他の妊婦さんや赤ちゃんにご迷惑になりますから御遠慮ください」
て言おうとおもう

234 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 20:07:14 ID:+qGM79PA
うちの子の高校でも感染者がチラホラ出てる。なぜか男子に多い。
山Pなんかも感染したそうだし、一番体力あるはずのあの年代の男子がかかるんだから
病人、ましてや年寄りや赤ちゃんはひとたまりもないよ。

「赤ちゃんは半年くらいまで免疫が」っていうクソウトメがいるけど、これはあくまで
母親からの免疫であって、母親が持っていない免疫は当然付かない。
自分のためだけでなく、周囲の迷惑のためにも断ってほしい。

235 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 21:27:27 ID:TdNOlodd
昔テレビでどっかの少数民族の特集をやってたんだけど、
その民族では子供が産まれると、最低3ヶ月は母親と子供の二人っきりで生活させるらしい。
部屋をひとつあてがって、世話をする人以外入室禁止。
世話人も、赤ちゃんには絶対触っちゃダメだし、入室も食事を運ぶときだけ。

コレ観たときは母親育児ノイローゼになるんじゃねとか思ってたけど、
実際産んでみたらなんて素晴らしい習慣なんだろうと思った。
家事してくれる人がいて、自分は赤の世話だけしてりゃいいなんて。

いやうちのトメも、「産後は身体休めないとね。家事手伝うから」
なんて言ってたんだけどね。
実際来たら赤取り上げられて家事は私がすることになってたからさ。
床上げまでは水仕事禁止とか言ってたのは何だったんだろうね。
しかも赤も面倒見るわけじゃなく、「世話」は私だし。
どうせ家事しなきゃいけないんなら手伝いとかいらんわ!つって3日で追い返したけどさ。

236 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 23:31:04 ID:gGBbg0fK
産声を聞きたいから当日は病院へお邪魔するね☆と言って
出産日当日はもちろんのこと翌日、そして産婦人科に入院してるにも関わらず
「嫁子さんだけじゃお世話できるか心配だから」とか旦那経由で言われて翌々日も朝から凸された。
旦那にゴルァしたけど間に合わず・・・



237 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 09:03:15 ID:HawF1Wti
>235
宿便並みに、お荷物なトメですね。

238 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 09:57:28 ID:mkxlVu3T
なにも出さずにクレクレだけすみません。

ここのまとめサイトってありますか?

239 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:39:48 ID:8If7YVRO
ここを見て決めた。
まだ産まれる前だけど、良い嫁キャンペーンはさっさとやめよう。
それが快適な暮らしを守るコツだね。

240 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 12:30:41 ID:mECPkuE9
>>235
それって本当にデフォだよね、どこのトメもほとんどそう
口を揃えたように「産後のお世話してあげる」と凸してきて
赤を抱いて離さない。

なのにオムツがえもロクにできない。オムツと授乳が終わったら
まってましたとばかりに手を出してきて抱こうとする。

小学生が子犬をずっと抱っこしたがるのとかわらない。

241 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 13:33:20 ID:r9X5l3/4
あー、当時を思い出す

242 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 14:43:22 ID:nUJzj5Uf
>>240
妹のトメは、買物してきて洗い物してご飯作ったら
赤の顔をそっと覗きこんで、しばし和みながら妹と会話した後、帰ったらしいよ。
手伝おうとしたら「寝てて寝てて」と言われたんだってさ。

ふぅ…

243 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 15:04:00 ID:M5yk9VAM
>>242

よくできたおトメさんだね〜。

244 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 15:35:11 ID:jEtlqHU6
うちなんか…
実母いないから産後は少しお世話になりたいとトメに丁重にお願いして了承してもらったけど、
いざ出産して退院2日前になったら急に「やっぱり面倒みない、うちには来るな」と宣告されたよ。
良トメだと思って頼った自分が悪かったんだけど…なんかなんか

245 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 15:45:48 ID:fFt1gCoP
>>244
うわぁ・・・きっついね。辛かったね、よく無事で・・・
もちろんそのあとは絶縁だよね?
実母なしの弱味につけこまれて老後の介護とかしちゃ絶対ダメなんだからね!

246 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 16:05:27 ID:Ag80rLT3
只今、2人目妊娠中。義親と同居。
予定日前から里帰りするつもり内心 子が3カ月なるくらいまで家に、帰りたくない。
うちのトメ一歳2ヶ月の娘が、心配なのは解るが新生児の頃、添い乳をしてると言えば『踏み潰して殺さないでね』と真顔で言われ、風邪引かすなと言う割には、トメは、自分が風邪引いても病院に行こうとせず結果、娘は、何度かトメのせいで風邪引いた。
悪い人ではないしお世話にもなってるけど、娘のことになると…
最初の頃は、ウトメの部屋に連れて行ったりしたけど、例のごとく抱っこしたら離さないオムツが濡れてるみたいだから、換えたいと言ったら『乾いてきてるし大丈夫』と訳の分からん事を言う始末。
もちろん、オムツなんて変えて貰ったこともない。

今、妊娠中だし娘の事もあるので、インフルエンザの予防接種受けるつもりだけど、ウトメは、予防接種なんて受けないだろうな。
色々産後の事を考えると鬱々してしまって、旦那には、申し訳ない気持ちもあるけど暫く実家に居たいと思う
やはり我が儘なんだろうか?



247 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 16:36:11 ID:nB7YsbIA
すぐ絶縁とか言う人って、なんなんだろう。
今トメに自分がしていることは、将来自分の息子の嫁にされることだよ。
因果は回る風車。

248 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 16:45:14 ID:CVUH2C0g

 それは風車ではなく「糸車」、じゃないでしょうか。



249 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 17:01:22 ID:N3uYcPT/
そういやうちのトメも陣痛の最中に産院凸してきた。
「痛くてなんのお構いも出来ませんのでお引き取り下さい」つって帰ってもらったが、産まれたらまたすぐ凸
20時間も苦しんで産んだんだから、ちょっとは空気読め。
しかも「大変だろうから1週間泊まりで面倒見てあげるわ☆」だって。
退院の時も赤ん坊を離さず、チャイルドシートも「近いから大丈夫☆」と拒否。
うっせーよ、お前だけ事故って死ねよ。
滞在中は三角コーナーに空き缶捨てたり、ベランダにトメのラクダ色のパンツを干しまくったり
寝っ転がって漫画読んだり、クソまずい料理出されたり(市販の麻婆春雨にむちゃくちゃな食材を入れたもの)
もう散々で乳が止まった。
旦那に泣いて訴えたが「もう少しだから…ね?」と。なにがじゃー。お前もしねばいいのに。(その後ヲーター済)

今は転勤で遠距離になったので会えなくてせーせーしてます。

250 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 18:39:42 ID:1RJuBbSg
うざいうざいうざい
来週予定日なんだけど、トメがその一週間くらい後から海外旅行するんだってさ。
だから早くうめ、と。
知るかよ!!予定日わかっててそんな時期に遊びに行く予定入れる方が悪いだろ!!
初産なんだし遅れる可能性もあんのに毎日電話してくる。
大嫌いだ。

251 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 18:50:18 ID:BKvZOTDH
うちも陣痛凸あったわ。コトメ付きで。
痛さで顔をしかめてる私を見て「あの顔はまだまだやね」とか言って
勝手にテレビつけてコンビニで買ってきたお菓子を広げてるの。
「初産なのでまだ時間がかかりますし、お嫁さんがリラックスできませんので…」
って先生が追い出してくれた。

252 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 18:57:45 ID:yaQNKgDD
>>251
うちも言われた
もっと痛くないと産まれないわよ〜って
トイレに立ったら、歩けるならまだまだとか
自分の出産経験(2回)のみで、他人の顔見て痛さが分かるのか!
陣痛〜産後に言われた、された事って強く残るよねw

253 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:00:48 ID:9pl9TYoj
>246
それのどこが悪い人じゃァないのかねッ!(ジロリッ)

254 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:21:47 ID:GXTxuaT5
>>247
トメになどなりたくないから、女の子二人を産んだ私は勝ち組。



255 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:34:32 ID:9pl9TYoj
娘の亭主(未来)から見たら、あんたはトメ。

256 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:51:58 ID:U0603XpJ
>>255
確かに娘婿から見ればトメだが、トメVSヨメのトメ役をする事はないわけで。

257 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:58:25 ID:5/u2Q9w0
私関東トメ九州田舎住み。出産は、上の子を連れて入院すると言ってあるのに聞かない。
「上の子だけ、うちで預かろうか☆私の仕事始まったら保育園いれちゃうから」だと。
トメ友が保育士でそいつも「3週間なら大丈夫だよ〜」。そこ公立保育園だよね?民度の低い田舎ってやだわ…。

258 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 19:58:47 ID:Ag80rLT3
>>253
勿論、本心は、糞トメと思ってる
ウトが、要介護な人なので、楽しみが孫だけなんだと悪い人じゃないんだと無理やり思わないと この先続く同居に耐えられない…


でも、最初の妊娠よりイライラ ストレスだらけの毎日
お腹も張りやすくなってるし、娘の夜泣きが酷くなって、常に、疲れてる。
やっぱり このままじゃ娘にも、お腹の子にも良くないし、何とかしないとダメですね。
非常識な嫁と思われても、限界になる前に、実家に非難することにする。
ここで、吐き出して、少し気が晴れたよ。

259 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 20:08:09 ID:EOINomh/
要介護のじじいがいる家で赤ちゃんの世話なんていやだ。

260 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 20:31:53 ID:cCowcedJ
>>259
その言い方はひどい
ウトは何も悪くない

261 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 21:48:32 ID:LygntlEh
妊娠前に旦那の実家行ったら、コトメが妊娠5ヶ月で普通に夕食時にビール1杯、ワイン1杯飲んでた・・・。
それに対して何も言わないシュウトメのくせに、私が妊娠前に親戚の集まりで集まってお酒飲んでると、「私、お酒大嫌い!妊娠したら飲めないのよ。」とか嫌味言ってきてた。
私はその後妊娠して4ヶ月に入るところだけど、今思うとコトメの酒飲んでたのが有り得ない。子供に障害出たら危ないでしょ。とか注意しないシュウトメも有り得ない。
シュウトメは所詮、娘に甘く、嫁に厳しい奴なんだと腹立たしいような、シラケるような。
愚痴ってすみません。

262 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:01:31 ID:9hc5ZHg5
>>261は注意したんだよね?

263 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:07:09 ID:ZkpVkfD2
もっと若い頃に2ちゃんがあったら、もっと早く人生をやり直せたかも…

アラフォーで離婚する同居嫁です。
嫁姑問題は逃げるが勝ち。頑張ったら負けです。
私も含め、まわりのお嫁さんたちも、辛抱して事態が好転した人など一人もいません。
自分を虐め抜いた姑でも、寝たきりになった姿を哀れに思って介護している優しいお嫁さんもいます。ですが彼女との会話で伝わってくるのは、幸福でも自己満足でもない『あきらめ』です。

他のことはともかく、姑に関しては頑張っちゃダメです。
もちろん、せっかく好きな人と結ばれたのだから、納得いくまで頑張りたい気持ちはあると思います。
ですが、我慢するのが当然だと信じて20年の歳月を無駄遣いした私からの心からの叫びを、心の隅っこに留めておいてください。

264 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:08:05 ID:4bqVCa+S
あたしもいろいろな仕事やっとけど、今はこれね。
まぁ、あんまり給料は良くないけど楽で手軽。家でできるしまぁまぁ
オススメ。  http://ginzaruby.net/

265 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:30:22 ID:JnOwPCMH
ちょっとお尋ね。
>>257の そこ公立保育園だよね?民度の低い田舎ってやだわ…。
の意味がわからないんだけど、公立保育園ってなんか問題あるの?


266 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:53:40 ID:/SEmpVKf
出産に伴う一時保育、ってやつは全国どこの公立保育園にもあるような。
民度の高低には関係ないよね。

267 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 23:35:27 ID:hDM5VnpR
まだおなかが出てきて間もない頃、実家が飛行機の距離で旦那も激務だから
義実家で面倒みてもらえませんかとお願いしたことがあった。
旦那と赤を離したくなかったので、里帰りはしたくなかった。
でも育児に不安があったので、当時良トメ(今考えると十分クソトメ。何か
フィルターでもかかってたのかな)にお願いしたかった。
即答で「ええ〜、実家に帰るのが一番よー、気遣うでしょうしー、私は自分
のことで手一杯だしー」とのこと。
それならそれで自分たちだけで頑張ろうと、里帰りなしで計画を立てていると
トメ「赤ちゃんいたら夜泣きするし、嫁チャンができない家事を息子チャンがする
から、息子チャン仕事できないじゃない!昇進できないじゃない!里帰り
すればいいのに!」と。
旦那に言ったら即〆てくれるのだが、毎度トメは逆切れして親子喧嘩になる。
しません、自分たちで頑張りますの一点張りで臨月を迎えたところ、トメ
「息子チャンが仕事しにくいし、赤ちゃん抱きたいからうちにくれば?」
もうファミサポやシッターの登録から赤を迎える準備まで万全ですので結構
ですと断った。
最後まで会うたびに「息子チャンの昇進に影響が・・・」とかなんとか言って
たけど、おなかが重くてしんどくてトメどころじゃなかったのでスルー。
無事生まれた後、軽い産後鬱で旦那ともめてたら赤を奪われたのでそっから
軽く絶縁。
冠婚葬祭で赤連れて行った時に遠目から赤を眺めてるの見て内心笑いが止ま
らない。
私は執念深い方なので、今までの恨みは決して忘れない。
孫は一生抱かせない。

268 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 00:17:22 ID:VfZYvEGH
>>265
公立の保育園なのに、トメ友がコネを使って一時保育に
ねじ込んであげるわって言ってる。
田舎のババァは民度が低い!
って意味かと思って読んでた。

まぁ関東にも田舎はあるし九州にも都会はあるけどね。

269 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:21:33 ID:oDoLGyD/
確執ってほどじゃないけど初孫でお花畑なトメ。
今、私は臨月なんだけど赤が生まれる前に私の写真を撮りたいと言われた。
「赤ちゃんが大きくなったら、あなたはここに入ってたのよって言いたいのぉ〜(ハァト」だって…。
元々マタニティフォトとか私も夫も全く興味ない。
「本当は一ヶ月に一度撮って段々大きくなるおなかを記録しておきたかった」とも付け加えられた。
めんどくさいし気持ち悪いよトメ…。

270 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 02:08:46 ID:Pthv2PVR
>>257
九州を馬鹿にするなよぉ
関東だからって都会ぶってんじゃないよw

271 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 06:32:58 ID:J40ok2D9
まあまあ…
2ちゃんでよく、膿家脳とか典型的九州男児とかでるから、もののたとえじゃなかろうか?
都内出身だが、唐突に九州だけ出されて腹立つ気持ちもわかるが。

272 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 08:13:44 ID:+7cPcNHA
膿家脳の話がでたので…。
トメが昔、お腹の大きい時に農薬散布のホース持ち(長さ数百mでけっこう重労働)をやらされたと私が妊娠前によく聞かされた。

最近コトメが会うたびに「嫁子ちゃんもホース持ちやらなきゃぁww」っていってくる。
最初は笑い話だったけど3回目言われたときにイヤミだと気付いた。

コトメの家にしょっちゅう遊びに行ってるトメが嫁が働かないとか言ってるんだろうなぁ。
ああウザい。



273 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 16:02:17 ID:Kuf+Tcju
はあ。
まああんたらよりあんたらのおふくろ世代の方が大変だったのは間違いないね。
男だっておふくろから当時の様子聞いてるんで。
そこんとこ頭に入れたうえでの言動をすべきだね。
そうすりゃ嫌味や嫌がらせもされないだろう。

274 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 18:51:23 ID:24H1tJZN
>>273
命をかけて新しい命をこの世に送り出そうとしている人の
健康や環境に配慮せず、自己満足のために自分勝手に振る舞う
姑が、このスレで問題視されている。
きちんと気遣いのできる姑はこのスレには出てこないし、
もしカキコ主の方がおかしい場合は、きちんと叩かれている。

たとえ自分たちが大変な思いをしたとて、
それを次の世代にふりかざすのは、
良識ある大人の態度ではない。

また、育児の苦労話を子供に話して聞かせるなんて、
親として最低に近い行為だと思う。
その行為だけでも、あなたの母親のダメっぷりがよくわかる。
そんなダメ親が育児をすると、マザコンで視野が狭く器が小さく
想像力に欠けた男が育つということを身を持って証明している。
育児の失敗作さん、あなたのお嫁さんになる人は
しなくていい苦労をするに違いないので、
生涯独身でいてくださいね。


275 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 18:56:01 ID:RYuKVpHY
自分に甘く、他人に厳しい。
是、小人すなわちここの数割の女なり。

276 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 18:58:10 ID:RYuKVpHY
楽つってるわけじゃねーのよ。
大変でしょうね。
しかしどう考えても昔のほうが大変でしょーが。
事実なんだから仕方ねーだろ。
…ったくしょうもねー。

277 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:02:50 ID:RYuKVpHY
あ、俺273じゃないからな。
俺も聞いた話聞かせてやる。
産前産後の扱いは置いといてまさに出産その時の扱いが全然違う。
陣痛来ても医師が「こりゃまだまだだね…もう少し短くなってから来なさい」
と言って帰されたり信じられんだろ?
一応入院が許される時になっても妊婦が溢れる広間に転がされる。
メシはそんな時に食えるわけもない駄洒落のような親子丼。
…だったらしい。
産後3日はだだっ広い部屋にほとんどベッドのみの殺風景な牢獄のような部屋。
4日以降は4人部屋。
これ昭和50年代すよ。
それ以前はどうだったのか考えただけで戦慄ものじゃないか?
死産率も今と大差ないなら本来これで問題ないのかも知らんが…
今は病室も長居したいくらいに超快適で良いね。
ビバ!少子化
…とまあこんなもんだが、どうだ?どっちが大変だと思いますか?
反抗するなら敬意を持ちつつ反抗しろよな。
仕事だって人間付き合いだってそうだろうに。

278 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:05:25 ID:hO82PekY
>「こりゃまだまだだね…もう少し短くなってから来なさい」
>と言って帰されたり信じられんだろ?

これは今もあるよ。

279 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:09:49 ID:yovBtj7u
とりあえず、>>277が今の産科も出産も全く分かっていないのが良く分かった。
四日目どころか、初日から相部屋だし
陣痛の間隔が長ければ帰されるのも当たり前。
病室が足ららくて、陣痛室に入院したり
廊下でついたて一枚でうんうん唸っていた
なんて話は今でも当たり前にあるよ。

280 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:18:24 ID:RYuKVpHY
そうなんですか。
入院から退院まで常に個室だったし予定日3日前から入ってたんですけど。
病院次第なんですかね…。

281 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:20:54 ID:KwK5Y9oG
素直過ぎワロタww

282 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:23:12 ID:hbMblNNl
>>280
そうなんですかじゃねえよ。
> 予定日3日前から入ってたんですけど。

んなケースそうそうねえよ。
産んでから言えよちんかすが。

283 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:23:53 ID:A/Ebz9vO
>>277
クソワロタwww

284 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:29:50 ID:qW+nmiXp
>>277
病院にもよるし、相部屋イヤなら個室にすればいいだけし。
医学も文明も日々進んでいるのに、昔がどうだったとか押し付けるのは、出産に限らずナンセンス。

285 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:29:50 ID:Ljg9uBZU
>陣痛来ても医師が「こりゃまだまだだね…もう少し短くなってから来なさい」

?何が言いたいんだろう?
今でもソレ普通だよ?
微弱陣痛だったら歩けって言われるよ?階段上り下りの指示がでるよ?

>一応入院が許される時になっても妊婦が溢れる広間に転がされる。

そんな対応の病院を選ぶのがおかしいんだけど?
私の母やその友人達は昭和40年代〜50年代に出産してるけど、そんな話を全く聞かないね。


>それ以前はどうだったのか考えただけで戦慄ものじゃないか?

昭和20年の出産の体験をご本人から聞いた。
戦後の焼け野原で病院も無かった。
自宅出産で、産婆さんを呼んで灰座布団の上で産んだそうな。
灰座布団=囲炉裏とかの冷えた灰を詰めた座布団を陣痛が来てから作る
別にイジメじゃないよ?
土間に落ちたら赤ちゃん怪我するでしょ?クッション必要でしょ?
雑菌が繁殖しないモノ&柔らかいものって物資不足でそういうものしか無かったんだ。
当時は男性ですらお湯沸かしたり、お粥つくってくれたり手伝ったらしい。
身内が力あわせて出産を手伝ってくれたんだよ。

結局さ、事実確認もしないで勝手な想像して他人を苛めたいだけなんでしょ?
病院選び間違えたのはそちらのご両親たちのミスでしょ?

あーぁ、スルー能力足りなくて絡んじゃった。反省してこよう。

286 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:42:04 ID:Wrci1xOF
他人の姑の話です。
入院中ですが、隣のベッドの姑さんが非常におせっかい
で参りました。

安静なのでナースコールで用事頼んでると内容を聞いては
「私がやってあげるわ!」ってカーテンあけてきます。
車イスとか動かし方に決まりがあるだろうから看護士さんに任せてる
と言っても大丈夫大丈夫とか言うし、断固拒否しても車イスだけ
「持ってきてあげたから!」ってな感じです。
(当然看護士は知らないので車イス持ってきて2つに…)
何持ってきてあげるとか、結構と言っても「でもでも」って
感じで続いて会話でゲッソリ
帰った後にいつもすまなそうに謝られるのですが、姑さんには
注意出来ない模様。
確かにやたらパワフルな人だったので、自分の姑でも
言えそうにはない人でした。初孫で花畑のようです。
この姑とずっと一緒なのか…ウワア…と、ちと同情しました。 

287 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:52:11 ID:Ljg9uBZU
>280
>入院から退院まで常に個室だったし予定日3日前から入ってたんですけど。

当方>285です。先ほどはヒートアップしててごめんなさい。
それは、その妊婦さんの状態しだいですよ。
陣痛が来て無くても入院はありえます。
子宮の状態によって何ヶ月も前から入院して計画出産になるケースもあります。

出産予定日ってのは目安でしかない事はご存知でしょうか?
正常な出産は予定日の3週間前〜2週間後の5週間の範囲で起きるんですよ。
だからいつ陣痛や破水が来て出産になるかは誰にも判らないのです。

ですから、3日前から入院してた方を責めないで上げてくださいね?
きっと医学的な事情が有ったのだと思います。

288 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 19:58:57 ID:yovBtj7u
>>277がその3日前から入院していた人とどういう関係かはしらないけど、
夫だとすると奥さんが可哀相だ。
なんで三日前から入院していたかさっぱり分かっていないようだし。

289 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 20:16:47 ID:A/Ebz9vO
>>277のカーチャンの話を生で聞きたいよw
至極普通の話でもさも特別げに恐ろしげに語るんだろうな、稲川淳二みたいな人かな。

290 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 20:29:18 ID:T738hPbh
>>277
なんでそんなに無知なのに平気で生きてられるの?
昭和50年代のママンの話ってことは、自身はアラサーだよね?
周囲に出産経験者くらいいるでしょ?
ゆとり世代でもあるまいし…
ホントお願いだから結婚しないで。

291 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 20:52:21 ID:RYuKVpHY
その通りアラサー29。
既に結婚してるんでもう手遅れですな。
子はいない。
が、今から知っとくべきかと思い覗き見してみたわけです。
広間に転がされたのは実母、個室のあれは従姉妹の話です。
出産経験者or嫁が出産経験者で見舞いに行くほどに親近なのはいない。
知人から話でちょろっと聞くだけならあったが。
全員工学or理工学部卒で男率95%超のようなむさ苦しい職場なもんで。
お望み通り一生独身の人絶対いるよ。
45歳独身の人とかもう結婚とか絶対ないだろうな。
皆さんの説明には返す言もなく。
無知でえらいすみません。
やっぱりすっこんどくべきだった。

292 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:01:09 ID:MSwguxL/
>>291
誰でも個室ってことは
とりあえず差額ベッド代制度がない時代の話でいいか?

293 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:14:59 ID:tNuoBqtw
個室は診療報酬外なので入室には必ず同意書を
書かなければ駄目。
なんか不安な妊婦にみんな書かせて増収ウマーとか
してる病院だったんじゃないのw 

294 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:21:58 ID:khERQ5jj
>>291
お前さんが命張る仕事をすることがあるのかどうかは知らないが、
ここ一番のどん詰まりの時には、仕事に集中したいだろう?
邪魔されたくはないだろう?
明日までやらないとクビになるような仕事をしている最中に、女房の親がオフィスの机に
訪ねてきて、相手するためにタイムロスになって、しかも「昔はもっと大変だったんだよ」
とか説教されたらキレるんじゃないのかね。

295 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:26:38 ID:etq2G2ed
>>291
>全員工学or理工学部卒で男率95%超のようなむさ苦しい職場なもんで。
>お望み通り一生独身の人絶対いるよ。
>45歳独身の人とかもう結婚とか絶対ないだろうな。

むさくるしい環境は無知と関係ないし、同僚の将来を勝手に決めてはいかん。
今後はよく勉強して、奥さんの出産育児を手厚くサポートしてやってくれ。



296 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:29:01 ID:8b2shK5B
>>291
妊娠してからおいでよ。

297 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:40:08 ID:yovBtj7u
まぁ、自分の間違いは分かったみたいだし
叩くのはそれぐらいでいいんじゃない?
出来れば子作りの計画する時点で
自分の住んでいる地域の産科がどんな状況かとか(激戦区とかね)
育児や出産の手当て、妊娠初期の禁忌なんかを知って欲しいけど
一番大事なのは奥さんを思いやる事だから
それだけでいいよ。

298 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:52:00 ID:hbMblNNl
>>291あんたさー嫁が出産するときも、母ちゃんの話をもとに
昔は昔はって言いそうだね。
妊娠出産にしゃしゃりでてくる毒女だって別スレでうざがられてるのに
妊娠もしない男が育児板のぞきけんで講釈たれて恥ずかしくないの?

うちの夫も工学部だけどあんたみたいなのじゃないから。
周りの環境のせいにしないでくれる?
情緒不安定な妊婦たちの気持ちの逆撫でした責任とって早く死んでください。


299 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 22:35:01 ID:RYyys4Dd
ぶった切ってすまん

よくある話だろうけど
自分は予定帝王切開出産だった
手術決まってから舅姑に報告したら姑に
「帝王切開なら楽でいいじゃない」と言われた

後日談で旦那に「アレは怖がらせない為に言った」って言っていたらしいが
後の祭りですよ
一度負のイメージがつくとどんなに良くしてもらっても取り返せないね
所詮他人だ

300 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 23:56:23 ID:wZuonmFM
>>299
術後が大変なのを知らないから出た言葉だろうけど、
反対に「帝王切開なんて大変ね」と言われたらどうだった?



301 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 00:11:25 ID:lr6dUSTK
>>300
その質問に何の意味があるの?

302 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 00:36:59 ID:3oYn3tbA
>>299です

逆にそれ言われたら
「無事に産むためには切るしかないので頑張ります」
って言えたと思う

手術とは言え命懸けなんで当事者の気持ちも解らずに安易に楽って言われたのが腹立った

しかも姑って所がもうね、マイナス要素しかない

303 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 01:13:34 ID:m23XNBSL
>>298
後学の為に覗く人はいっぱいいるし、本人も非を認めてる。怒る気持ちは分かるけど死ねは言い過ぎ。

304 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 03:13:35 ID:89TCOhR1
妊娠7ヶ月
何かあった時のために義実家にいる(実家とは疎遠です)
何かあった時のためなのに毎日掃除洗濯ご飯の用意に洗い物。
時にはトイレや風呂掃除まで。
トメは家政婦が来たかのように扱ってくれる。

その上産後のお金の話で毎日うるさいから月曜日あたりハロワか何かで内職探してくる予定。
今さら内職なんてもう遅いかな。
けど今はまともなバイトは雇ってもらえそうにないしな。

305 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 03:45:30 ID:NSOvner4
ここでみんなが大変だと言ってるのは、「姑にこんなヒドいこと言われた」
とかのデリカシーない言動がほとんどだよね?
「大部屋は本当に大変だった」「まだ陣痛の感覚長いから帰された」
ってくらいはみんな当たり前なことだと思ってるから
(そもそも陣痛の感覚は自分でちゃんと測って頃合いを見計らって
病院へ行くから帰されるパターンはまず少ない)、なんか話の論点が
ズレてるなぁと思った。

いくら医学や病院が進歩しても、ガンだって何の病気だって未だに
苦しむわけだし、健常者が弱者を労るのは普通だよね。
「今の方がマシでしょpgr」なんて当事者にならない限り
私だったら言えない。その人の苦しみなんて同じ苦しみを味わない限り
わかるわけがないのだから。

妊娠中はホルモンバランスが変わって、普段スルーできていたような
小さなことでも気に障るようになるのは、お嫁さんのために
覚えておいた方が良いと思う。

306 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:22:10 ID:DxjsMnd0
>>304
自宅に帰れば?
産後も家政婦させられそうな予感。

>何かあった時のために
何があるんだろうか。。


307 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:30:39 ID:89TCOhR1
>>306
私が倒れたり産気づいたり、家の中で事故とか色々万が一を考えた結果らしいけど
風呂掃除で滑ったりしたらどうなるんだろう。

実家は高校を卒業してからも虐待が絶えなかったのでもう何年も帰ってないし、虐待のことを考えたら暴力がないだけ義実家の方がマシって考えてしまう。

子どもが生まれたらこんな両親やトメにならないように勉強しておくしかない、と言い聞かせている毎日です

308 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:41:25 ID:DxjsMnd0
>色々万が一を考えた結果らしいけど
トメが考えたことなのか。旦那もトメの言うことが正しいって感じだろうか?
義実家がマシって思うよりも、旦那と二人でがんばるほうがいいかもしれない。

>虐待が絶えなかったので
アダルトチルドレンかな。
私は産後、子どもの頃の悲しい記憶がよみがえってきて精神状態がかなり不安定になったよ。
こういうこともあるので、産前産後は精神的にも負担のないような状態がベストと思う。
私だったら家政婦扱いされてるんだったら、自宅でゴロゴロして赤ちゃんグッズ作ったり
するけどなあ。





309 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:54:25 ID:DxjsMnd0
>>307
連投スマソ

頑張り屋さんのようだから無理しないようにね。

なんだかトメも毒親に見えてしまう。
ハロワに行く必要もないと思うよ。お金のことは旦那に任せればいい。
トメさんには、体がだるいので家事はできませんって言ってのんびり
過ごすのがいいかも。義実家で万が一が起こらないように。

310 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 06:55:28 ID:4FSMoS34
>>307
昨日私がモロに自宅内で転倒したから、
何かあった時の為に…って発想はわからないでもない。
(脳貧血で急激な意識の喪失⇒顔の表情そのまま会話中に崩れ落ちたらしい。
 本人自覚なし。運良く軽傷で済んだが、折れたワイヤー等が刺さる危険があった。)

しかし、ご自身の体調に合わせたペースで作業が出来ない&金銭面でストレスを掛けられるなら
どう考えてもいい環境じゃないねぇ。
今すぐは無理かもしれないけど、後々ご主人と協力しあって快適な環境を手に入れてくださいね。

311 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 08:49:05 ID:s3hESYP+
>>304
実家、義実家共に遠距離で夫婦二人でもやってける家庭はいくらでもある。

何かあった時のために、なんて気遣うふりしながら家政婦扱いなんて、
昼間一人きりでも自宅にいた方がマシじゃない?
動き過ぎやストレスは赤ちゃんにも良くないよー。

312 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 09:43:34 ID:J51wumYM
>>304
自宅に帰っちゃえば?

313 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 10:40:47 ID:VZmxKA9H
「自宅で自分のペースで生活する方が 安 全 なので〜」と自宅帰りなよ。
うちは夫婦2人で乗り越えたけど、旦那激務だから1人のようなものだった。
それでもなんとかなったし、自信がついたよ。

314 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 10:48:54 ID:hx5ki6o9
何かあった時って、何かをトメは期待もしくは起こそうとしてない?
そうすれば、「ほらうちに来て良かったでしょ」と
自分の手柄にしそう。

315 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 10:59:25 ID:0xS9uadB
>>307
うちも毒母だから、義母を頼りたいのはなんかわかる。
でも片親とか、親に大事にされてない嫁って世間の姑さんは軽く見るから
干渉しがいがあるみたいだよ。
気を強くもってね。

316 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 11:03:46 ID:mHmbM0ei
>>304
9ヶ月ならわかるけど7ヶ月でしょ。
自宅でのんびり過ごしたほうがいいんじゃないの。
産後のためにも義実家脱出しなよ。

317 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 11:49:05 ID:NxOaTFDW
それこそ「昔は出産直前まで力仕事してた、今は洗濯機も掃除機もあるから
楽に決まってる云々」言われながらずっと働かされると思う。
で、動きすぎたのがたたって流産とか切迫になったら「そのくらいで流れる
子どもなんて産まれなくてよかった、嫁が悪い」
無事うまれたとしても「ほうら私が言ってた通りでしょ」となる予感。
自覚無くても身体に負担はかかってるんだよ。
身体に負担がかかるということは、へその緒を通して赤にも栄養面、酸素など
の面等から負担がかかる。
自分さえ我慢すればと思ってるのなら、あなたは赤がおなかにいる頃から虐待
してるのと変わりない。
「何かあったら」って、不安はあるだろうけど、両親義両親ともに頼れなくて
夫婦のみで出産育児してる人はたくさんいる。
もし夫婦のみで頑張るのに旦那が反対するならば、旦那は父親になる自覚がない
んだと思う。
自分たちでやっていく覚悟がなくて子どもなんか作るなよと思う。

318 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 11:59:40 ID:VZmxKA9H
お母さんのストレスってナントカカントカフンニャラで赤ちゃんに伝わるみたいだよ。
細かいことは忘れたが、転院などで三件の病院で言われた。
とにかく心穏やかにのんびり過ごすようにと。

虐待 は厳しい言い方だけど、赤ちゃんに苦しい思いをさせているのは確かかもね。
赤ちゃんに優しくしたかったら自分に優しくすることだよ。

319 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 14:03:24 ID:89TCOhR1
気付かないうちにたくさんレスが…皆さんありがとうございます。

同居は旦那一家の意見です。
旦那は日中仕事なのでこの件は知らず、心配かけたくないからこの話はしてません。
残念ながらトメが事故って入院したせいでこちらの貯金を使うハメになり、引っ越し不可能な状態…
(現在は退院しております)
なので出産後の自立も時間がかかりそうです。

自宅は>307にも書いた通り、母の虐待が酷い上、精神的に追い討ちをかけてくる父がいるため帰れない状態です。

ストレスがお腹の子に悪い(酸素が供給できなかったりとか)は知ってますが
自分が弱いだけだ、母親になるんだから気を強く持とうとしていました。
トメに何か言われてもなるべく気にせずに自分に甘くいこうと思います。

320 :名無しの心知らず:2009/09/06(日) 14:25:13 ID:HA6x3fEV
>>319
引越しができないのなら、トメの言いなりになってはいけないよ。
家政婦はやめて自室にこもってなよ、内職なんか探す必要ないでしょ。
そして旦那さんには、きちんと話した方が良いよ。



321 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 14:36:41 ID:XMbLJruw
旦那に心配掛けたくないって、心配の原因作ってるのはトメだよね?
旦那に言ってトメに直してもらうしかないじゃないか。

322 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 14:54:01 ID:UZ0+TxXi
何かあった時のために義実家に 同 居 なのね。
>>304の書き込みだと一時的に義実家にいるようにとれるからみんな「自宅」に戻れと書いているわけだ。
ここでの自宅って>>304とご主人の住む家ってことで、>>304の「実家」ではないと思うよ。
>>304の貯金を使うほどの入院費って高額医療費で払い戻しされないの?
払い戻されたらそのお金でさっさと引っ越しちゃえ。


323 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 18:46:39 ID:NxOaTFDW
トメのために貯金がなくなったのなら旦那がお金を準備してでも>>319はそこを
でたほうがいいんじゃ?
旦那に心配かけたくないって、そんなこと言ってて切迫になって赤に一生残る
ような何かが起こったらどうするの?
旦那はそれを望む?
トメに出産まで家政婦扱いされてストレスかけ続けられるって、そういうこと
まで考えてる?
「強い母親」って理不尽な我慢をして赤を危険にさらすものじゃないでしょ。
我慢の方向が間違ってる気がする。
トメが悪いなら旦那がなんとかしないと。逆にあなたの母親が旦那に迷惑かけ
てたらあなたが何とかするでしょ。
旦那が我慢して、それが原因でわが子に障害が残ったりしたら「何で教えて
くれなかったの」って思うと思う。
まあデモデモダッテで「大変な中で頑張ってるけなげなアタシ」に酔うのが
好きならこのままでいいと思うけど。

324 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 19:18:55 ID:0xS9uadB
>>319
切迫だけは避けてねーーーー。
お金なくて引っ越せないんだったら
・もう言うことはきかない
・家政婦にはならない
・体がつらいとちゃんと言う

ていうのやらないと。
>>トメに何か言われてもなるべく気にせずに
って気にせずにじゃなくて!
気にしてちゃんと自分の考え伝えないとなめられるよ。

325 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:01:25 ID:7ix3FGk6
何か言いつけられたら「お腹が張ってつらいので休みます」と言ってみなよ。
それで心配してくれるトメならまだマシ。
「甘えてる」「じゃあ、後でやれ」みたいに譲歩しないトメだったら、見限った方がいい。
あなたと赤子の為じゃなく、自分の為に側にいさせたいんだよ。
人を試すなんて、やりたくないかもしれないけど、今は赤ちゃんを守るために踏ん張れ!

326 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:24:39 ID:XMbLJruw
まあ、こういう人には何を言っても効かないんだけどね
旦那に心配かけたくない、てのは本人気付いてないかわからんが建前だと思うよ。
本心は「こいつ、面倒だな」と思われたくない、捨てられたくないんだよね?
親に恵まれてない故の弱味をたぶんトメはわかってて利用してるんだよね?
ここで我慢してたら永久に奴隷だと思うんだけど

327 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 22:54:58 ID:zZiFN+sa
何かあったときのため、なら
「今日はお腹が張るので休みます」とか言えばいいんじゃないの?
と言うか、そう言った後のトメの反応を見れば今後の対応も考えられる気がする。

328 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 03:38:41 ID:3sr9h9SV
私なら即、「出血しちゃって…。医師にはトイレ以外は動くなと
言われました。家事は禁止だ、と。ご迷惑かけますがすみません」
とか言うなぁ〜。
我慢したってなんもいいことないよ。赤と自分はまず自分で守らなきゃ。

そんな私は9ヵ月で、姑からの凸にも「ありえないくらいの頭痛と吐き気や
息切れが…」と本来よりか大げさにフラついたり倒れるような感じに
見せたりして、「寝ているだけで申し訳ないので」と追い返してる。
こんな時期にわざわざやってきて、旦那を怒るべきことを
私に「嫁が代わりにやりなさい」という説教でストレスなんじゃい。
相手なんかしてられるか。

329 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 08:35:57 ID:ZjFhXKRs
新型インフルの影響で遠距離トメの凸がなくなるかも!
怖いばかりのインフルだけど良いこともあるのね。

330 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 08:48:18 ID:0GN7AhVo
でも、ワクチンが65歳以上優先って超ムカつく。

331 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 12:39:05 ID:sJ2q6iBz
ワクチンうったから、孫チャンちに会いにいっても大丈夫よねo(^-^)o

という惨事が懸念されます

332 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 13:10:19 ID:ZjFhXKRs
年寄り枠むかつくね。
でも、他所で読んだけど年寄りを放置しとくと罹患しまくったのが病院になだれ込んで
パニックになり妊婦や子供のベッドまで無くなる恐れがあるからだって。
どちらにしろ老害ね…。
選挙といいインフルといい日本はこの年齢層支配なんだねえ。

333 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 13:12:23 ID:qAiFdWH8
とりあえずこれでも。
里帰りしない人(里もこない人)スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234220860/l50

334 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:20:27 ID:4y6PjTpm
なぜ年寄りをそんなに悪く言うのか信じられない
うちの祖母には是非うって長生きしてもらいたい
スレチすみません

335 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:23:23 ID:zwczzBR3
>>334
良い人には長生きしてほしいって思うけれど
悪い人には長生きしてほしいと思えない。
それだけだよ。

336 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:35:24 ID:ZjFhXKRs
良い悪いというか、既にお年を召した方々より
まだ人生長い若い人達が優先されるべきと思うのは当然じゃないの。

もしあなたが妊婦でも乳幼児餅でも
ワクチンの権利をお祖母様に譲るというならそれは素晴らしい事ね。

337 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:54:23 ID:4y6PjTpm
まぁみんな年取るんだから今言ってることが全部自分に返ってくるよ

338 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:56:29 ID:4y6PjTpm
65歳以上がみなさんにはウトメの世代なのね
だからか…すみません納得しました

339 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:58:17 ID:zwczzBR3
>>337
そもそもなぜこのスレニイテスレチと知りつつ書き込むのか・・・。
ここで悪く言われているお年寄りはあなたが言うように
自分のした事言った事が返ってきているだけだし。

340 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 16:29:53 ID:gmpN2lJ7
車で10分の距離のウトメ。
私がいま39週なので赤ちゃんをみにくるのを楽しみにしているようだ。
加えてトメは夫が小さかった時を懐かしむ趣味が始まった。
先日、夫が不在中、手作りのジャムを7瓶持ってきて
「息子ちゃんはいちごが嫌いでね、ジャムにしてあげないと食べないの」

息子ちゃんのことならなんでもしってるのよ☆という態度。
夫に「いちご嫌いだっけ?」言ったら「そんなの3歳ぐらいの話なんだけど?」

トメさんにはもう36歳の息子の姿は見えてない。
ウトがカメラマンなので、夫がこどものときの写真が異常に多いのだが
段ボール4箱に入った写真アルバムを車で運んできてきたときはまいった。
「息子ちゃんはこんなにかわいかったのーぅ♪」と写真閲覧会開始。
天パ・猿顔の夫が0歳児にしてプロゴルファー猿だったんで
「うわwうけるw」て思わず声が出ちゃったらカチンときたようだった。

うちの親も急に私の写真をひっくりかえしはじめたんで、
孫が生まれるとなると「私はこうだったわ」「息子はこうだったわ」て
懐古主義になる年寄りは珍しくないのかも。

341 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 18:23:44 ID:vKddVEfE
11wですが、今から出産した後が心配…

上の子が産まれた時は入院中、姑が毎日のように見舞いに来た…しかも面会時間守らないし。
姑が来ると思うと毎日ゆっくり休めなかった。

そして今度産む時は上の子も何日か見てもらうし、病院は母子同室なんで孫ちゃん見たさに毎日来るのかな…

上の子を本当は姑に預けたくないけど、向こうは勝手に預かる気満々で用意してるし。

近くに住んでると、入院中に姑って毎日見舞いにくるものなんですか?

342 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 18:56:44 ID:sJ2q6iBz
うちは毎日来たよ 
母子同室で毎日寝不足でつらいのに、本当殺されかけた 


343 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:16:34 ID:mi0Vs1J2
うちも毎日きた
面会時間ぎりぎりまでいたから旦那と思うように話せずつらかった

344 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 20:07:05 ID:Ld8GbWDB
うちも毎日来たな。

たまに職場の人とか連れてきて、昔の育児知識を喋りながら5、6時間くらい居た。

345 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 21:03:51 ID:vKddVEfE
>>341です

やっぱりみんなさんもそうだったんですね。

逃げようはないのかな…

せめて上の子を実母か夫に見てて貰いたい…

346 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 21:41:57 ID:Ud0WlXW7
実母は毎日(と言っても、着替えを持ってきたり)1時間程度で帰ってくれたよ。
毎日面会時間ぎりぎりなんてありえない。

347 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:18:57 ID:vZVvjPtR
うちも毎日…

面会時間関係無しにきた。時間外にきてるくせに、私が寝てても「起こしてごめんね」も無い。しかもケーキとかぼたもち食えともってきて、その場で食べさせられた。
その残りものを見た、先生に「おっぱいつまるから食べ過ぎないように」と怒られるし…
思い出すとどんどんでてくる。


なんでやつらは毎日おかまいなしなんだろう

348 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:36:53 ID:QptEr1Ie
ここを見てると、素朴な疑問。
なんで、産婦人科はウトメの突撃を止めないんだろうか?
分からない。

知り合いの助産師に聞いてみる。

349 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:46:59 ID:SxRV2At+
30ン年前、私が生まれた助産院は

面会できるのは夫と実母のみ

だったそうな。
当時としては画期的だったんだろうな。

350 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:50:03 ID:GXt8s6c0
一応身内だから強く阻止できないとか??

あと思ったのがウトメってあんまり妊婦検診には着いて来ないから

ウトメ出産後凸→病院側阻止できず

なのかな??

351 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:52:50 ID:NdAuE511
>>348
やっぱりこちらから止めるよう言わなきゃ止めないでしょ
一応親族なんだから

352 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:04:33 ID:PzDlo2FE
2回違う産院で出産したけど、たまたまなのかどちらとも病室に入ってOKなのは夫(子供も)と実親のみだった。
でも面会ロビーは誰でもOKだったからあまり意味はなかったがorz

しかも一方の産院は病室の決まりは建前だったみたいで、うちの義親は茄子詰所スルー出来ましたorz
スルーさせるな茄子!!と思ったよ


353 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:19:15 ID:zAOfFueX
>>341うちは遠慮がちな表情で毎日義母がきた。
疲れているときは人に会いたくないから来ないでくださいと
ハッキリ産前に散々お願いして言ったのにね。
「何か買ってきて欲しい物はない?」と…あっても頼めない。
実母にも同じことを口が酸っぱくなるほど言ったけど毎日きた。
病院に「もの凄〜く急用」と嘘ついて面会時間外にきたりもしていた。
病院は少し遠めで電車で3時間かかる距離。
喜んでくれるのは嬉しいけど「いつ来るんだろ?」で少しも休めなかったわ。


354 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:22:20 ID:ehlxMCfa
年末に出産予定なんだけど70と60の老夫婦が
インフルエンザお構いなしに大阪の自宅から満員電車に乗り新大阪駅に行って
新幹線に乗って名古屋駅から満員電車に乗って病院に来るんだろうな
大阪と名古屋の満員電車に乗って来られるの嫌だ
インフルエンザ多発してる地域なのに
インフルエンザ怖い
退院後も1人目の時みたいにすぐに来るだろうしな
電車乗り継いでさorz
旦那に春まで待ってもらえないかな?って聞いたら普通常識的に一回くらいは見にくるだろ
と言われたわ…前よりは頻繁に来させるつもりはないと言ってたが
病院には呼ばなくても退院後の正月開けには来させないと五月蝿いみたい


355 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:42:49 ID:noEuQ4C/
>>354
こういう話聞くと、一番暇で無節操に出歩く率が高いから、
インフルワクチンは65歳以上優先なのか?って思う。

356 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 04:38:45 ID:UMgk2CWa
赤ちゃんにもしもの事より自分達の感情が大事なんだろね。
来るなと言っても注意されても自分達の人道(笑)を曲げないだろ。
自分が全て正しいと思いこんでるからな、奴等は。

357 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 07:04:41 ID:BloyAjRB
姑が毎日見舞いに来て、必要なものあるか?って聞いてきたけど
別にあんたに頼まなくても旦那に頼むよ。

実母が遠くから2回来てくれたけど、毎回姑が隣にいるから実母と話したいことも話せなかった。席外すとかしろよ…

次産まれる来年頃には、毎日来る元気も、上の子面倒みる元気もなくなってて欲しいと願う…

358 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 13:46:49 ID:axCukDtk
母乳を出したくても出てくれない。
「普通、母性本能あればお乳は出るのに」
「胸が大きいからって母乳が出るとは限らないのね」
と言われて涙が止まらなかった。つーか今でも止まらない

359 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 13:57:11 ID:NvKBkVI9
で、トメは母乳出てるのかね?

360 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 14:17:32 ID:ARyCH3qh
帝王切開だったから、義両親には当日は遠慮してくださいと頼んだら
「それじゃあ体裁悪いから行く」
と言い張られた。旦那に文句を言ったら「立場を解ってやってくれ」とエネ決定。
来た時に母が「自然分娩とは違いますから」と言ったがスルー。
今度は上の子が居るから市内で産もうと思うが、義両親宅から車5分の病院。
毎日来そうだ・・・
上の子の時も、産後回復が悪く友達にも遠慮してもらってたのに、
トメは自分の友達連れてきやがった。産後すぐの恨みって忘れられないね。



361 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 15:40:34 ID:Gd1+ObTE
>>358
私もトメに「胸は大きいからお乳は出そうね」と言われてて出なかったらどうしようと思ってる。
お乳のほうが経済的ってそればかり。


362 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 16:42:32 ID:oVO2/lOz
>>358>>361
つ「そーゆーストレスかけられると母乳の出が悪いらしいです」

363 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 18:20:30 ID:UnHXLqN3
『えっ!?母乳は大きさではなく乳腺の数って知らないんですか!?
ショック…お義母さんなら先輩母として色々相談乗ってもらえると思ってたのに…
こんな基本もご存知なかったなんて…もうお義母さんは頼らず自分で頑張りますネッ☆』

364 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 19:26:15 ID:knEMN/lE
っていうか胸が大きいとかトメに言われたくない。
デリカシーに欠ける。気持ち悪い。
身体のサイズを予想されたり、観察されたくない。

365 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 19:27:57 ID:0ueQ+Lbh
>>360
なんで友達連れてくるんだろ?
赤の他人が病院にくるなんて気持ち悪すぎる。

母親の先輩としてアドバイスしてあげるわ☆
みたいなことを言うため?


366 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 20:51:48 ID:KyB0ha2S
最初だばだば出てても、ストレスあるとピタっと止まっちゃうよ。
邪魔なトメとは距離おくのが正解。

367 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 23:06:36 ID:yJLjYzkK
>>364
同意。
私も妊娠中に「ほんっと凄く大きくなっちゃってー」とか言いながら片乳をムニッと触られた。
気持ち悪過ぎ。
後で旦那に文句言ったがほぼスルー。エネ。

368 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 06:28:21 ID:tS2EYLlY
つわりで毎日昼間はほとんど寝てるのに、姑から1日おきにメールか電話が来て
「これからお邪魔しますね」と一方的。
前に電話がかかってきたとき、寝てて気づかなかったんだけど
起きたら姑の後に旦那から何回も着信が…
「お袋が嫁ちゃんが電話に出ないからって俺に電話来たんだよ。電話してやれ」って私にキレ気味…
意味わかんねー

っていうかつわりなんだから寝かせてくれよ。
つわりで家に居るからって来るなよ…

もう「つわりも治まってきたんで、出かけてます」って毎回断ろうかな…

369 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 08:33:34 ID:l7xC3Nsx
帝王切開予定で入院中について夫と話してたら揉めてしまった
私が入院中家にウトメをあげないでって言ったのがダメだったみたい
まあ最終的には理解してくれたんだけどさ
結婚して一年くらいで狭いマンションだから大した部屋でもないし居ない間に何をチェックされるか分からないから怖いよ…
気にしすぎかな?
でも知らない間に部屋を見られるのは気が気でないよ
家でゆっくりなんてあり得ない

370 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 08:36:52 ID:wZ0eXHFE
>367
ダンナのωをギリギリと握りながら〆るべきだったね。

371 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 11:54:21 ID:sGyQ+qcU
(*仝*;;)
 \/ )
  ><

372 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:46:59 ID:aT1+RpCw
>>368
私もトメから「今日行きますね」と凸メールがくるけど
「すみません、吐き気と頭痛と貧血と眠気でフラフラでキツいので(事実)、
またお誘いしてください〜」と何度も断ってるよ。
もう何度もだから「このまま産むまでこんなかしらシクシク(泣)」と
泣き事も言ってみせてる。
無理することないよ。ただでさえ精神的にも通常とは違うんだし。

旦那には「今、私がトメに対して無理してまで会って辛くて嫌いになるのと
自然体でやって普通にこの先の付き合いやっていけるの、どっちがいい?」
と了承させた。

373 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 13:38:58 ID:QwUpxP9y
ココのみんなってどうしてトメにメアド教えるの?
自分はトメとメール交換なんて絶対嫌だわ。

374 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 13:45:58 ID:vmdC4z2V
>>373
長々電話されるよりマシだよ。
用事があってもメールしておけばいいしね。
電話は気づきませんでしたwで済む。

375 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 14:16:13 ID:pYPLQa4u
>>373
携帯やメールアドレスのらりくらりとかわしてたら
職場や実家の電話に凸されたことがある

376 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 15:52:03 ID:3H9ptIQV
なんでそこまで嫁と接触したいんだろう、理解できない。
電話もメールも息子とだけやれよ。

377 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:18:06 ID:QwUpxP9y
>>374
電話は気づきませんでしたw
始めからそれでいいんじゃない?
用事ある時は最初から旦那経由。そもそもこっちから用事なんてないw

>>375
それはお気の毒です。

378 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:48:35 ID:6sjD5Epi
>>376
ヒマだから、ていうのが一番かと。
トメが習い事いってるときは電話ないもん。

私は妊婦検診があると帰り道に夫にメールで結果報告、
夫はそれをメールなり電話でウトメに伝えてる。
トメさんは息子と電話できて嬉しいみたいだよ。
夫は「たまにはお袋に電話してやって」というが無理。
悩みを分かち合う妊婦友達にすら、用事もないのに電話することはないのに
トメに電話する必要はない。

こうなったのも、私には妊娠初期に恨みがあるからかもしれない。
夫には前妻の間に子どもがいる。
息子が嫁子さんと結婚してこどもをつくり、
暖かい家庭をつくったらあの子がかわいそう、と言い出し、
堕ろしてはどうかとまで言われた。
中の人が順調に育ち、性別もわかり、盛り上がりはじめたら
ウトメ同士「どっちが先に抱っこするか」争うぐらいになった。
お前ら虫が良すぎなんだよ。

379 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:51:44 ID:Cxfo7zYJ
そのトメの発言を知っていて
>夫は「たまにはお袋に電話してやって」という
なの?

380 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:56:35 ID:q2CJl+Kw
>>379
事の大きさがわかってないんじゃない?この旦那のその無神経さが仇となって×付いたんじゃないのか?

381 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 17:16:07 ID:QwUpxP9y
>>380
ドウイw

382 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 18:17:50 ID:UpsMNhZa
>378
ダンナに言ってやりなよ。

中の人はどんなに小さくても、まだ人の形になってない頃でも
お腹の中で聞いたことはちゃんと覚えてるそうだよ。
自分を殺せと言った人に抱かせるつもりはない! ってさ。

383 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 19:01:34 ID:6sjD5Epi
泣き叫んで謝らせて、
旦那もトメに怒り、ていろいろあったな。
私が許したような顔してるから夫にも勘違いさせてるわ。

トメにはなるべく会わないようにして、
お腹が張らないよう、怒りを蒸し返さないよう
聴覚もできてる中の人に私の叫び声を聞かせなくていいようにしてます。
予定日を3日後に控えて心穏やかに過ごしたいのに
体調悪くてここの書き込み見てたらふと呪いの気持ちを思い出した。

うわーなんかこんなこと書いてたら自分のアドレナリンが子供に流れ込みそうなので退散。


384 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 19:09:13 ID:Cxfo7zYJ
知っててそれなんだ・・・旦那。
出産前に「あの言動を許した訳ではない」と伝えておいた方がいいんじゃない?

385 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 22:28:00 ID:S+hNY5QF
特に大きな確執がない私でも自分から連絡なんてしたことない
そんな事があったなら何が何でも拒否だろうな
産まれても抱っこどころか会わせる必要もないよね
会わせてもらおうなんて本当に虫が良すぎる

386 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 22:35:19 ID:Rs2LtaDp
うちのトメ携帯持ってないW

387 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 08:46:15 ID:P8joDaUF
つ【マージフォン】

388 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 09:22:21 ID:AOxtjHdm
うちは旦那が男兄弟の長男で同居なんだけど、
姑の「家に女がいる」って状態に対しての、期待が大きすぎる。

私が同居しだした時も夕飯の買い物は一緒に、
3時には2人で甘いものを、靴や化粧品の貸し借りみたいな生活を望んでた。
(私が仕事をしていたので期待にはほとんど添えなかったけど)

妊娠中に赤ちゃんが女の子と判った時の喜びようは、すごかった〜
生まれた途端、私は今までの実娘扱いからライバル扱いに。

まだ2ヶ月の娘にピアノを購入しようとする、フリフリのスカートを買う、お菓子教室に通い始める…
何よりいやなのは、私は「ママ」、自分のことは「お母さん」と呼ばせようとしてること。
あぁあウザいウザいウザい…
長文スマソ

389 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 09:27:47 ID:zBvZTFet
>>388
>何よりいやなのは、私は「ママ」、自分のことは「お母さん」と呼ばせようとしてること。

つ「娘が混乱するからやめてください。」

390 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 09:57:28 ID:9fCJV27d
>>388
うちも夫が2人兄弟だからトメは娘って存在に夢見すぎ
母と娘ってのは2人で仲良く買い物行くもんだと思いこんでる
ベビードレスは嫁子さんとお母さんが2人で選びに行ってるんでしょう!?
って…
母と私はあんまり興味ないからなあ
ベビードレス着せたいなら勝手に用意すりゃいいのに
何かにつけて母と娘は仲良しでお花畑状態だと思いこんでるから面倒くさいよ
すいませんね興味なくて

391 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 10:48:15 ID:2cZfQHZl
うちもトメが「孫タンにママって呼ばせるわ〜」とかほざいてたな。
親戚一同の前で発言したために大爆笑&馬鹿にされて止めたけど。
ちなみにうちもトメ以外家族全員男。
別居だけど新婚時はドリーム入ってて酷かった。二人だけで温泉とか、勘弁して下さい。
下手に紅一点だからか我が儘通り放題で、もともとの性格に拍車かけてる気がするよ。
孫は男児だけだけど、女児生まれたらトメが育ててオソロ着て散歩したいんだとさ。
男児なら男児で内孫内孫うるさいし。
トメってのはなんだってこんなに面倒なんだ。

392 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 11:05:05 ID:P8joDaUF
ピエロ服着せておっぽり出せ。子供なら可愛いが、
ババアは可哀想な人にしか見えぬ。

393 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 13:59:22 ID:rLVv6HY+
そうそう、娘がいないトメって息子が結婚するまで家庭内の紅一点だから、
ワガママで自分の意見が通って当たり前と思ってるパターンが多いよね。
うちのトメもそうだ。
何かって言うとすぐ泣くからウザすぐる…

394 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 14:42:59 ID:Uo14bHtb
ウチのトメもすぐ泣くよ。旦那や旦那弟に非があることでも相手が悪いと言い切る親失格なアホだよ。
しつこく自分の要求通そうとするよね。自分は人の話全く聞かないのにね。
こっちも聞き流したら、「あんたたちは思いやりがない」だとさ。
それはあんたじゃ!って感じ。

395 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 16:05:22 ID:2pQvfkM+
男兄弟+一人娘のトメさんもなかなかに厄介ですよw

妊娠5ヵ月ぐらいのとき、義妹(4歳下)が義実家に置いてった服を「妊婦服みたいなのもあるから持ってけ」と渡されそうになった。
全力で拒否したけど、「かわいい義妹チャンの服をいらないなんて」みたいな視線を感じたよ。
服ぐらい自分で買うわ!
旦那も「いいじゃん、貰ってけば」みたいな態度で更にムカついた。

実の娘を可愛がるのは大いに結構なんだけど、それを嫁にまで押し付けないでほしい。

微妙にスレチかも、スマソ

396 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 16:32:10 ID:BMuUQMup
娘(初孫)が9ヶ月になるまで会いにも来ないし、
会いたい素振りすらみせなかった(可愛いね〜と口で言うだけ)、
遠距離糞トメが息子(旦那)にキレられ続け、
何故かインフル全盛期の10月頭に会いに来るとか言い出した。

会いたくないし、会わせたくない…
けど実親は義親が会いに来ない事に非常識だと既にキレまくりだし、
旦那もこれを最後に縁切りたいとか言ってる…。
会わせなくちゃいけないのかよくわからなくなってきた。

結婚式の時から非常識で嫌な思いばっかりだから、
わざわざ会わせなきゃいけないのかわからなくて泣けてくる。

向こうは、私達が孫を連れてこいみないな言い方だったみたいだけど、
片道六時間。
車はないし、飛行機とか使えない僻地だし。
電車乗り継ぐとか、私も赤も体力的に無理…。

私だけ留守番して外で会ってもらうのも考えたけど、
私の知らない所で勝手に赤をいじくり回されるのは嫌だ。

あぁ、何かいてるかわからなくなってきた…ごめん。

397 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 16:51:04 ID:O/rS8ABy
とりあえず気持ちを落ち着けて、
暖かい物でも飲んでまったりしなされ。

旦那さんの行動が意味不明だね、
今後縁切り予定なら会わなくてもいいと思うんだけど。
とりあえずインフルエンザを理由に先延ばしして、
春までずるずると時間稼ぎをしつつ
それまでに今後つきあいをどうするか旦那とじっくり話し合ってみたら?

398 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 17:00:32 ID:3H/M5axl
>>396
なんか前にも同じレスみた気がするけど、よっぽど思いつめてる?
旦那がキレてるのと、これを気に縁切りすると言ってくれてるのは、嫁子供と嫁実家を立ててる証拠じゃないの。
もっと前向きに行こうよ。トメが来たら、玄関の前でマスクと消毒薬。嫌がられる前に、自分もマスクしておいたらいい。
「あら、この時期マスクは当然ですわよ?」って感じで。
家の中もガンガンに加湿器たいて、片手にアルコール消毒液持ちながら歩いたらいいよ。
旦那に悪いから、今から普段ちょこちょこそうやって生活しておけばいい。「今日は具合悪いから念のためマスクするね」って。

399 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 17:03:39 ID:BMuUQMup
>>397
レスありがとう…。

旦那は私の親が怒っているのを感じていて
新生児の頃から会いに来るように何度も義親に言っていたんです。


このまま会いに来なかったら私の親に旦那の立場もないですし、
何より自分の親に娘の事を可愛がって欲しかったんだと…。
これ以上こじれる前に取り敢えず会わせるだけ会わせる感覚かも。
いや、もう十分こじれてるけど…

インフル理由に延期したいけど、実親は毎月高速つかって片道三時間かけて、
娘に会いに来てるから言い出しにくい…

義親は電車でくるし、嫌!じゃ話し通らないですよね…

はぁ…なんか絶望的な気分だ。


明日、義親の家だけに天変地異が起こればと呪ってしまいそうだ…。

400 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 17:30:55 ID:dB2qqPaq
>>399意味不明。

義親が顔を出さないのはいけないことなの?
「孫が生まれたらたとえ遠くても顔を出すのが当たり前」って誰が決めたの?
あなたとあなたの実家の常識は世間の非常識かもよ?
私個人の意見としては、「自分たちは毎月来てるから、義実家も来なさいよ。」
なんて口出ししているあなたの実家のほうかよほど非常識に感じる。

義実家、あなたの実家、そしてあなたの世帯とも独立した家庭なんだから、
よその家庭の行動に対して口を出すのは下品だよ。
いい加減親離れしたら?

だいたい、散々来い来い言っておいて「今は嫌」って、あなた方は何様?


401 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 17:35:12 ID:X9E0gSJ1
私は何の兆候もなかったけど、突然破水が始まりすぐに産院で出産。
入院セットは妊娠後期に入る前に用意していたので、入院中は不便はなかったが
産後お世話になる義実家で着る服は用意してなかった。義実家と私の家は近いので
退院する日義実家へ向かう途中取りに行こうと旦那に話していた。
しかし入院中旦那は家にトメと行き、洋服を義実家に持っていってくれていた。
下着は自分にはよくわからないから、とトメに私の箪笥からセレクトしてもらったと・・・

元々の予定日が季節の変わり目だったため、自分の着替えだけは近くなったら纏めて
おこうと考えていた甘い私が一番悪いけど、何もトメに箪笥の中、しかも下着を見せ
なくても・・・

402 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 17:47:22 ID:7Yn6wLp0
>>401
旦那が信じられない…
女同士だからいいだろ的な考えなんだろうね。

姑に箪笥の中の下着見られるなんてありえない。
前に姑が自分の下着見せてきたけど、どう反応すればいいか迷った…

403 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:01:44 ID:BMuUQMup
>>400
私も何が常識だなんて正直言ってよくわかんない。
だって地域がらもあるし。

でも、もし自分の孫が産まれたら私はやっぱり会いに行くと思う。
一目会って、娘なり嫁なりに“良かったね”って言うのが人間関係じゃないのかな?

私の実家と義親の実家は遠方ではないし、
来る気があればいくらでも来れたから実親は怒ってるの。

私達は毎月来てるから、あんたらも来いなんて言ってないよ。

ただ産まれてから一度も会いに来ない事、
面倒だから会いにこないって姿勢、
その他諸々の今までの行いにキレてる。

孫に会いに来ないだけでキレるような実親なら私こそ縁切りしてるよ。

私も旦那が会いに来いって言ってた事を知らなかったから今困ってるんです。

色々ありすぎて書ききれないや、わかりにくくてごめん。

404 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:29:49 ID:hp/wNCsK
>>403
私も>>400さんと同じように感じた。
>>396>>399>>403で言ってること矛盾してるよ?

世の中には初孫でも関心を示さない親もいるから。
少し大きくなってから会えればいいぐらいのトメなのかもよ。
無理やり義実家につれて来いと命令するトメじゃないんでしょ。
それほど酷いトメに思えない。
義実家と実家の孫に対する思いが違ってもいいと思うけど。
比べない方がいいよ。

405 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:31:19 ID:3H/M5axl
片道6時間で僻地と書いてるのに、遠方じゃない、来る気があるなら来れる?
人間関係というなら、血のつながった孫にトメがやっとあいにくるというのに、何をいまさら嫌がってるの?
インフルエンザってそんなに怖い?30人押しかけるわけじゃないんだよ、たった一人が来るんでしょ。
咳してたら来るなと言う。咳してなくてもマスクさせて5分で帰せば解決する。会えてうれしいです、でも孫に最善の注意は払ってね、と一言いう。それが人間関係じゃないの?
なんでネットの他人に突っ掛かってるの?

406 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:37:31 ID:TxRag9pn
>>403
> 私の実家と義親の実家は遠方ではないし、
あれ?義実家は片道6時間の距離じゃないの?
片道6時間を遠方って言わないなら何が遠方?
同一市内住みで徒歩15分の距離とは訳が違うよね?

あなたのご両親は『高速使って3時間掛けて』来てくれるそうだけど、それが当たり前だと思うのは間違いでしょ。
片道6時間掛けて『飛行機もない僻地』から出て来るのは大変な労力だと思うよ。

407 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:42:09 ID:1cuNZJlH
>>403
片道6時間かけて、しかも電車で来るなら
インフルエンザを理由にしやすいんじゃない?


408 :名無しの心知らず:2009/09/10(木) 18:51:18 ID:4Fq8CdFm
事のおこりは、あなたの親が孫の顔を見に来ない義親に怒っているからでしょ。
だから旦那さんが気にして、自分の親に来てくれと言い続けて、やっと来る事になったと。
それなのに、そんなに嫌がる気持ちがおかしいでしょ。
だったら実親が、義両親の不満を口にするのを止めれば良かったのに。
行かなくても、行っても文句を言われる義両親が可哀想だよ…。

409 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:55:25 ID:GOUPjCoo
近距離住まい・距離無し・アポ無し凸は当たり前のうちのトメと>>403のトメを交換してもらいたいぐらいだわ

410 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 18:55:31 ID:3H/M5axl
でも、本当に面倒臭いから来ないのかどうかも微妙なとこだなと思えてきた。
旦那がトメに会いに来いと言ってたってことすら知らないってことは、旦那はトメの言葉にフィルターかけてる可能性もあるし。
田舎の僻地の人って、孫が生まれたら当然嫁が挨拶に来るもんだと思ってるんじゃないの?なんで自分から出向かなきゃ行けないんだと臍曲げてたかもしれないし、
「色々あって」と書いてあるから、嫁と嫁実家のことを相当嫌いなのかもしれないし、
孫が生まれたからってホイホイ会いにきて埋まる溝じゃないのかもしれないし。
どっちが悪いというわけではないけどね。
色々あった末、しかも散々会いに来いと言われた末に、
会いに来るといえばこんな仕打ちされるんじゃ、溝は埋まりそうにないね。

411 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 20:42:47 ID:5J2Ci8HT
どっちにしろ産後直後にアポなしで凸ってくるトメに比べたら
呼んでもなかなか来ないトメの方がマシな気がするんだけど

412 :400:2009/09/10(木) 21:17:09 ID:BMuUQMup
皆さんレスありがとうございます。

義親家と実家は電車で四時間の中距離で、私の自宅と義親家が電車で六時間です。
わかりにくくてごめんなさい。
里帰り出産中に会いに来れただろ!と旦那がキレたのが始まりです。

旦那と義親は昔から折り合いが良くないので。

実親はまさか9ヶ月になるまで会わないままだとは思っていなかったので、キレたのは最近です。

色々あってって言うのは、娘の性別の事とかで酷い事を言われたり
“男が産めないのか”など、
結婚式でトメが参列者を掻き分けて料理を奪ったり、
ウトは挨拶なんかしたくないと言い、参列者への挨拶や式場の方へね挨拶せずに帰り、
“息子の結婚式って楽なのね”とトメが実親の前で発言したり。

日々の酷い振る舞いや発言の事です。
私は義親とは会いたくないし、関わりたくないです。
でも旦那が言う縁切りが本当に出来るのか謎だし散々話し合いをしてきましたが、
旦那にとってそれが一番いい事なのかわかりません。
私も義親の事考えると吐き気がするし。
両家の娘への愛情を天秤にかけて気にしているのは、私ではなく旦那です。

413 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 21:19:20 ID:ad8bMIUh
>>412 = >>396 >>399 >>403

414 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 21:53:42 ID:zBvZTFet
400が実家ともども面倒くさい人間だってことだけはわかった。

415 :401:2009/09/10(木) 22:08:43 ID:X9E0gSJ1
>>402
私がわがままなのか?と不安になっていたのですが、やはりありえないですよね。
同意してもらえて、かなり落ち着きました。ありがとうございます。

416 :400:2009/09/10(木) 22:09:34 ID:BMuUQMup
>>414
すみません。

娘が寝て今、自分が書いたヤツを読み直したら、
確かに意味不明だった。
これ読んでも、私の知り合いだとしても全然わからないと思いました。
今日買い物に出掛けたら義兄にたまたま会って、
“男じゃないから面倒だし、会いに行かないって言ってたけで親来るらしいね”
と言われもの凄く気が動転してしまいました…。
情けない。旦那が帰宅するので、もう一度よく話し合いしてみます。
スレ汚ししてすみませんでした。

417 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:14:49 ID:dfaMflVQ
月一で押しかけてくる義実家ってうっとうしいよね。
車で三時間かけてくるなら居留守使うのも心が痛むし。
仕方ないから家に上げるけど、そのたびに自分親に対して
腹を立てていることを匂わされたらたまらないよ。
里帰り出産の時も、針のむしろ状態だったんだろうな、旦那。
義実家の手前、毒親ってのは分かってるから疎遠で良いじゃん
という態度でもいられないんだろうし。
嫁が味方になってくれていればまだやりようはあるけど、
嫁親を止めてくれるつもりはなさそうだから、自分でなんとか
しなきゃって思いつめたんだろ。

>>339の旦那が可哀相だ。

418 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:16:21 ID:dfaMflVQ
あ、まちがえた。
>>399旦那だ


419 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:31:31 ID:BMuUQMup
>>417
親がくるのは旦那が出張でいない時に日帰りでです。
里帰りの時は実親は怒ってるませんでした。


420 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:33:09 ID:lXuEhPKF
ダンナさんが居ない日に来られても疲れるだけだよ。
どうせ9ヶ月まで会ってないんだから、今急ぐ必要もないし
日程や人手をしっかり用意しとかないと、何されるか分からないよ。

421 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:36:58 ID:ad8bMIUh
>>420
419の実親が来るのが旦那が留守な時って事なんじゃないかね。

422 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:40:13 ID:wne7EeKW
1ヶ月二回は日曜日に息子と孫チャン一緒に来させろ、週に二回は孫チャンを預からせろ、離乳食は○○(トメレシピ)を食べさせろ
何かするとき・大きなもの(電化製品等)買うときは必ず報告、家族のうち誰かの誕生日のときは必ず誕生日パーティー、家庭菜園の野菜を毎週必ずとりにこい、車を買うときは必ず親戚が経営の車屋で買うこと

家計簿をつけ毎月三万は黒字にする、子供は3人作れ、息子チャンの服は寒色系で、孫チャンの幼稚園はお友達の孫も通っている私立へ

うちのババアに比べればみんなマシに見える。数年は我慢したが、精神おかしくなったからやめた。
今じゃ完全無視。言うこと聞いてたら馬鹿みるだけだから絶対やめといた方がいい。

423 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 23:01:09 ID:TxRag9pn
>>400

>>412を読む限り、結婚そのものを反対というか良く思われてないんじゃ?
妊娠前から根深い確執がありそうだし、それを解決しようとしないままでウトメが自分の思うとおりに動かなくて愚痴って、
それは何か違うんじゃ。
ついでに結局>>400家から義実家ってどれくらい離れてるの?

424 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 23:52:01 ID:uwHv9JA1
>>422
( ゚Д゚) よー我慢したな…

425 :400:2009/09/11(金) 00:17:25 ID:wm4vynnd
>>423
結婚に反対と言うよりトメは自分と自分の母親の事、以外に全く興味がないんです。
義兄も学生時代の苛めで、何度も母親に相談したのに
“気のせいだ”と言われ続けたらしく今でも恨んでいて、
それを大人になってから幾度か話しても自分が恨まれている事にも気付きもしません。

旦那は何度も義親と話し合いをしてきてます。
でも電話だとすぐに一方的に切るし、
会って話しても泣いた振りして“私が悪いのか!”と怒鳴ったり、
家を出ていったりして逃げるそうです。

旦那とも相談しましたが、今回会わせて縁切りする決意しました。

皆さん、お騒がせいたしました。

426 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 00:25:41 ID:DTKErrVv
そんなに毒親ならさっさと縁切りして、子供には会わせなくてもいいんじゃない?

427 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 00:27:34 ID:843z9F8N
400じゃなくてあなた399だから。

428 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 00:41:20 ID:gecNY+a+
とりあえず、電車で4時間はじゅうぶん遠距離だと思う。

429 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 00:57:02 ID:AVtkaUQ9
縁きる態度ミエミエそうだし、孫見に行っても楽しくなさそう…
往復12時間もかけて行って返り討ちにあうようなところには行きたくないなぁ
交通費くらい送ってあげてね

430 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 01:30:10 ID:PwORQ2AF
このまま会わせず縁切りじゃ何でダメなの?
わざわざこの時期にインフルリスク背負ってまでやることじゃないんじゃ…

431 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 02:32:16 ID:EuX+SaJT
年寄りでなくとも六時間の移動はきついよ。


432 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 05:54:20 ID:iisQS1I6
旦那の親子関係がよくないことについては毒になる親、アダルトチルドレンで調べてみたら?
399の円満な親子関係をみて旦那は自分と義両親との関係が悲しくなったんじゃない?

今回義両親と会うことで傷つくのは旦那だと思うよ。
こういう親になってほしいという旦那の期待に義両親がこたえることはないだろうね。
だから義両親とはあえて会わずにしばらく距離を置いてみたらいいんじゃない?
旦那が辛くなることは目に見えてるし、旦那はきっと絶縁はできないと思う。




433 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 06:06:00 ID:dscagMcC
>>412
里帰り先に義親が来るのって嫌じゃない?
あなたもうちょっと旦那に意見言ったがいいと思う。

トメは自分以外に興味ないんじゃなくて、あなたの家族に興味ないだけかもだしw
それならそれで もう縁切りでいいんじゃね?

早く、旦那を楽にしてあげなきゃ 傍で見てるあなたもめんどくさかろうに…

434 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 06:42:08 ID:5FrET5OB
「 韓国で行方不明になった日本人女性6500人 」 被害者家族が訴え
http://bl★og.liv★edoor.jp/new★s2chplus/archives/5★066★322★4.html

☆☆☆☆☆☆
李鵬が言ってた、20年後に日本なんてなくなるって、こういう事か。

1000 :名無しさん@十周年:2009/09/10(木) 21:55:04 ID:IsvYN1LJ0
1000なら
鳩山:「譲歩を引き出しました。ソースコード開示しなくてもいいそうです。やったー!」
でもEAL3並みの要求を飲まされる。日本の適合性評価機関は承認されない。
結局技術はばっちり漏洩する。終わり
↑ ↑ ↑
2009/09/10   ★1〜★5   
中国 「IT製品、ソースコード開示せよ。情報漏洩はないから」…日本側が撤回求めるも、予定通り実施へ
http://s03.megalodon.jp/2009-0911-0412-34/pc11.2ch.net/test/read.cgi/prog/1204019152/34-35
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

鳩山幸さんはサイエントロジーというカルトと関係があるという噂があります。
http://an★tikimchi.see★saa.net/art★icle/127578850.html(日本アンチキムチ団)

鳩山幸さんの旧姓が不明だそうですよ。
764 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2009/09/06(日) 01:04:07 ID:/WrcABwtO
幸夫人のごお父様は中国人ではなく、キム・ジョンウォン(漢字不明)という朝鮮北部出身の貿易商だったようです。
戦後は日本に渡り、幸さんが渡米するまでは神戸の商社に勤めていたようです。 キムさんは幸さんが渡米した直後、
北海道室蘭に引っ越し、貿易商を営みながら総連支部の設立に尽力されたと話しておりました。
【ファーストレディー】鳩山幸をウォッチするスレ 2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1252279762/

435 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 08:15:47 ID:wm4vynnd
>>399でしたね、すみません。
トメが自分と自分の母親以外に興味ないのは、義親の親戚達も言ってる事なので
私だけの主観ではないかなと思います。

里帰り先に旦那の母親が来るのは嫌ですが、
産後自分の調子も良かった・赤もよく寝てくれる子で育児がすぐ軌道に乗った事もあり、
いつかは会うし、仕方ない事だと思っていました。

私も旦那が完全な縁切りは出来ないと思っていて、
冠婚葬祭だけのお付き合いで、と思っています。
それは旦那にも話しました。だから一度は会わせた方がいいかなと。


娘にとって生きてる祖父母と会っている写真の一枚もないのはどうなんだろ…とか
義親が突然死んだりして旦那が会わせなかった事を後悔したら可哀想だしとか
でも私自身は会いたくないし…と、頭の中で激しく混乱してしまい
わけわからなくなってしまいました、すみません。

なぜ今か、と言うのもありますが今回こちらに義親がくるのは
娘に会いに来るだけではなく、義兄と話しを(実家に戻れ的な)するそうなので、
一日ホテルで数時間会わせたら終わりになるとの事で承諾しました。



436 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 08:18:06 ID:wm4vynnd
>>399です。続き

後だしになってしまったのですが実親が怒ったのは今年夏に
“遠くて会いに来れないだろうから俺(父)が車で乗せていってあげようか?
車なら休憩しながら行けるし、夜中に出発すればいい。
うちの車なら大きいしチャイルドシートも着いてる、
俺と母さんは二人で旅館にでも泊まって観光してるし、
別行動なら向こうも気を遣わないで孫に会えるだろ”
と旦那に言い、旦那から義親に。そして何故か義親から実親に電話があり、
“そこまでして会う必要がない”と言ったらしく“大変だからいいですよ”と言いたかったのかわからないのですが、
言い方があるだろ、と父が怒りだしたのです。
旦那は義親から電話した事を聞いてさらに激怒。

と、私のいない所で始まってしまったのでパニック状態でした。

でも旦那を支えなきゃと思ったので、今回は会わせて、向こうの態度を見ながら娘と旦那を守ろうと思います。

相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。




437 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 08:22:37 ID:wm4vynnd
あと>>432さん、ありがとうございました。
レスを読んで旦那の事を見る見方が少し変わりました。
ちょっと私も周りが見えなくなっていたので、
娘と旦那の為にも少し余裕を持たなきゃと思いました。
救われました、ありがとう。

438 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:15:25 ID:WbQz/HN4
姑は無言の圧力(怒ったらガン無視ともいう)で最近は不愉快なことも少なくなってきた。
電話・メールは基本的に旦那にしてくれる。
元々世話焼きタイプなだけで、まだ話し合える。

怖いのは大姑。
最近とみに体調を崩したのもあり、出産に近づくにつれ、ひ孫フィーバーかつ嫁教育にご執心。
ばあちゃんっ子な旦那にすら「もうボケて氏ぬ年になったのか」と震撼させるほどの豹変ぶり。
ばあちゃんの知恵袋として働いてた頭と口からは、時代錯誤かつ押し付けがましい嫌味連発。
「男児たるひ孫ちゃんは○○家の跡継ぎとして家で育てねば」→はあ?
「嫁は何もわかってない、○○家のために墓も参れない、経もあげられないなんて。こちらも再教育せねば」→臨月間近な妊婦が、貧血で倒れてるのに?

そんなに○○家だ跡継ぎだ血統だというなら、おまいらからまず男児産め。
その○○家は、半分以上が女児ばかりで婿養子ばかりだって旦那に聞いたぞ。
不妊や高齢独も多くて、後継者(笑)も何もないし、ばあちゃんが言うような血統なんてないよーって。

私の伯父家が6人娘なのは「男児を産めないなんて…」と言うくせに、惰弱一族は黙れよ。
ああ自分たちが惰弱だから、逆に言うのかな?
「嫁が何事もなく男児を妊娠して出産できるから、嫉妬するんだよ。本当にゴメンややこしい家で」と旦那に謝られた。
旦那がエネだったら出産前に離婚したいくらい、腹が立つ。

439 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:16:11 ID:1PYp5p3g
>>436
義父母もどうかと思うけど、あなたの親御さんもちょっと度が過ぎるような。
どちらも悪気がないとは思うんだけど、この場合は双方の感覚が真逆すぎて
好意が押し付けに、消極性が礼を失する結果になっちゃってると思う。
大変だけど、あなた達夫婦が間に入って調整するしかないね。

440 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:50:30 ID:8d7V3Bgh
>>436
436父が「遠くて行けないなら、俺が乗せて行って あ げ よ う か?」と旦那に。
旦那がそれをウトメに話し、ウトメが「そこまでして行く必要ない」と
436実家に電話、436実家と夫激怒。という話でいい?

うわ、うざ!ウトメもおかしい部分あるけど、これはウトメに同情する。
そこまでされて行きたい場所じゃないのに、「俺優しい!」で押し付け、
受け入れないと怒るのっておかしくない?
そこまで言われたから行くしかなくて行くこと決めたのに文句言われるなんて。

結局、義実家と436さん実家+436さん夫婦では距離感が違うんだから、
もう会う必要ないんじゃない?そのほうがお互い幸せだよ。
と、「コトメ一家が来てて(週半分はいる)孫同士会わせたいから朝迎えに行く」
と前日の夜に電話がある乳児持ちの私が言ってみる。
そこまでされなければ、落ち着いたら月一くらいで行くつもりだったのに。
嫌なこと何度も強要して、断ってもひかないからもう会いたくなくなったよ。

441 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:51:36 ID:yFqYPhqV
>>436
うちの話で申し訳ないんだけど、うちの親は毒で、私は妊娠も出産も知らせてない。
結論からいうと、普通の家庭に育った人にはわからない感情だから、
会う会わないは、当人同士に任せて、そっとしておいてやってほしいと思う。
旦那さんが死に際に会わなくて後悔するかどうかは、旦那さんが決めること。
お子さんに片方のジジババしかいないのがどうか、という気持ちはわからないでもないが、
旦那さん家の確執は、昨日今日始まった話ではなく、
様々なことがあって今の結果に至ったことだと思うから、
キツイ言い方になるけど、「外野」のあなたとあなた両親が、ああだこうだいうのは良くないと思う。
毒なジジババなら、お子さんにとってもいないほうがいい場合だってある。
旦那さんへは、「あなたの気持ち」として自分の気持ちを告げる程度にとどめて、
あとは、向こうに任せるが良しと思う。
あなたのご両親にはあなたがうまく間に入って、これ以上こじらせないように。
世の中にはいろんな親子関係、家庭があるんだよ(´・ω・`)

442 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:56:11 ID:mYkpMsPU
>>436
うーん。まあ義実家が悪くないとは言わないけど、あなたの実家も距離梨で配慮が足りないんだと思う。
嫌かどうかは別にして、まだまだ日本って「嫁は義実家に入る」って感覚根強いよ。特に僻地なんでしょ。
嫁実家が何か提案してきたり、ましてや車で送り迎えしてやるから孫を見に来いなんて言い出したら、
嫁実家のくせにでしゃばるな、で一蹴してキレる義実家なんてよくある話だと思う。
少なくともうちの実家あたりの田舎なら、近所中に噂されて、嫁が散々いびられるネタにはなる。
里帰り中に嫁実家に押しかけるトメも最近はいるそうだけど、うちら辺りでは、嫁実家にわざわざ夫側親族が向かうなんてpgrという感覚が残ってるし。
孫の行事に嫁実家なんて呼ぶ必要ないし、食事なんかで同席しても、もちろん嫁実家は孫より末席という感覚。
そういう昔の感覚に合わせろと言ってるわけではないよ。旦那が間に入って、今はそういう時代じゃないと一喝したら、案外うまくいくことろもある。
ただ、人間関係だの愛情だのと、そんなとこで揉めてるわけじゃないのがわかってなさそう。
大方、結婚前からそういう感覚で揉めてたのに、お互いKYで根本の原因をわからずにここまで来たんじゃないの。
それにトメが自分にしか興味ないことが、そんなに悪いこととは思えないよ。
いくら自分と血が繋がってても、大嫌いな嫁の子供なんて抱きたくないんでしょ。大嫌いな嫁と一緒にいる自分の息子を見るのも嫌。
嫌いなものには興味もてないよ。嫌がらせされないだけマシなんだよ。

443 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 10:02:43 ID:uVKf82RV
>>436
難しいね。
今回限りで縁切りした方がいいと思うよ。
こんな事で悩むの疲れない?


444 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 10:24:57 ID:mYkpMsPU
というより、旦那も縁切りする気持ちでいるらしいのに、孫に一目合わせてから縁切りというのは、
それで義実家の気持ちが変わることを期待してるというよりも、会え会え言い過ぎてもう意地になっちゃってるのかな。
つまらない意地で道具にされる孫はかわいそう。
たとえ実家同士の関係が良くてもさ、自分の息子が「嫁の父親が母さん達を迎えに行くから、会いに来てよ」とか言ってきたら、
息子が嫁側に取られた気分でさみしい気持ちになる母親はいるよね。ましてや「嫁実家が怒ってる、会いに来い」とか散々言われた後なら。
せめて縁切りしても、孫に旦那実家の悪口ばかり吹き込むのはやめてあげてほしいな。
いや、これは、会ったこともない祖父母の悪口を聞かされて育った、個人的な経験から言うんだけど。聞けば聞くほど嫌いになるだけなんだよね。悪口言ってる方を。

445 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:12:24 ID:s/U19FBN
>>436
>そして何故か義親から実親に電話があり
何故旦那実家が怒ってるのかわからないのかな?
今後貴女の実家親に旦那実家への口出しをやめさせないと。
トラブルを大きくしてるのは義実家より貴女と実家親に思えるよ。
貴女の親の言動は親切そうだけど旦那を攻撃してる。
立場がなくなってしまった旦那が気の毒。
義実家とは絶縁でも疎遠でも旦那の好きにさせればいい。
もともと遠距離だし子供家庭への関心が薄い親なんだから、
こちらから連絡しなければ関わらすに済むのに。

446 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:22:27 ID:PEm5Yot8
親に対しての感覚って違いを理解しにくいよね。

うちははっきり言ってべったり家族で過保護親。
妊娠したら大物ベビー用品はすべて親がお金を出した。
私はそれを出させてあげるのも親孝行だとおもう(もちろん感謝してる)
生まれてからも遊びに来るたびにおもちゃはもちろん、ミルクやおむつも買ってくる。
一緒にベビーグッズを買いに行ったら支払いはすべて親。
通販は支払いに設定されてるのが親のカード。

これだけでも感覚が違って理解してもらえない人もいると思う。
でも我が家では普通のことなんだよね。

だから、親との関係には口を出さず、自分ちの感覚を押しつけはもちろん、口にしないほうがいい。

ベビーグッズが買えないという友人に「え?親に頼んだら?」と言って切れられてから学びました。

447 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:26:28 ID:4++HVqJL
親に対しての感覚どころの話じゃない気が・・・

448 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:35:51 ID:wm4vynnd
>>399です
電話の件があって自分の親には私から“決めるのは私達だから口出さないで”と言ってあります。
あと、義親には実親が怒ってるから会いに来いとかは一言も言ってません。
なので実親が怒ってるのは知りません。

私自身が父方の親に全く可愛がられなかったのもあって、
(跡取りの初孫なのに女の子で)実親は過敏なんです。
補足ばかりですみません。
旦那はやっぱり親に会わせたいんだと思います。
だから私は今回は会わせて様子を見た方がいいと判断しました。

これからは両家共に、ほどほど距離を調整して付き合って行こうと思います。

449 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:36:08 ID:mYkpMsPU
親に何でも買ってもらえるわけじゃない人がいるってことを、結婚して子供産むまで気付かない人がいるなんて…

450 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:40:14 ID:wTgXF7aU
>>446
親が買ってあげたいという気持ちも分かるし買って貰うのが親孝行ってのも分かる
でもそれが常識ではないと子供が出来ても知らなかった感覚に引く

451 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:58:36 ID:cqKpzaGS
>>436
なんで>>436は自分親をしっかり止めないんだろうと思う。
旦那親も毒かもしれないけど、嫁親のうっとうしさ爆発。

車を出してくれるという人に、直接連絡をして断るのは礼に叶ってると思うよ。
どういう言い方をしたかは不明だけど、断られること自体が嫁親には想定外だから
どういう言い方をしようが不機嫌になったろうね。で、それを旦那にぶつけるわけだ。
やっぱり旦那かわいそう。

何度も休憩を取らなきゃいけないような長距離移動をさせようとする嫁親。
会わないのはおかしいと強要する嫁親。
会えないのは「かわいそうだから」俺が「孫に会えるようにしてやる」。
俺は「遠慮してやるから」気を使わなくてすむだろ。って何様だ。

そこまでしてもらって会いたくねーよ、いつかは会う機会ができるんだし
そん時に会えばいいじゃん。っていうスタンスでも、嫁親は激怒するんだろうな。
可愛い孫ちゃんに、会いたくないなんて信じられない!
・・・孫フィーバーもほどほどにしてもらいなよ。ほんと、旦那がかわいそうだ。

452 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 12:36:14 ID:dscagMcC
>>435
>義親が突然死んだりして旦那が会わせなかった事を後悔したら可哀想だしとか
でも私自身は会いたくないし…と、頭の中で激しく混乱してしまい
優しいのね…(゜ーÅ) ホロリ

孫フィーバーしてるのとしてない温度差…どうしようもないね;
悲しい事だけど、旦那が自分の親に対して早く悟ってくれたらいいね



453 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 12:59:25 ID:s/U19FBN
>>448
いや実親が怒ってるのは息子から聞いて知ってるんじゃないの。
だから義兄に会うからとは言え、女孫に関心ないのに会いにくるんでしょ。
一応義実家なりに旦那の顔を立てたんだよ。
両家の調整大変だろうけど落ち着いて頑張って。

454 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:31:21 ID:wm4vynnd
>>399です。
>>451さん
実親から旦那には義親から電話が来た事は話してません。
前にも書きましたが、旦那が義親から聞いたんです。
義親は他にも言い方がおかしく近所トラブルになったりしていたりもするし、
話し方は本当に変なんです。

あと旦那は私の親と義親の関係が悪くなる事は望んでいないので、
実親が怒った事は話してません。あくまで旦那の意見を話しています。

義親が実親に電話するなんて一度もなかったので、
お中元やお歳暮のお礼もなかっし、
突然電話してきて“必要ないし、面倒なんで”とだけ言って切られたので、
直接旦那に言えばいい事を電話してきたのが理解出来なかったんです。

でも皆さんからの書き込みをみて色々な見方ができました。


これで消えます、お騒がせしました。

455 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:39:28 ID:I2zo8vOW
まあ違った方向の変な親同士でお似合いの夫婦なんじゃないw

456 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:41:09 ID:+iNHkG9Z
>>451
>>436父が436夫婦を車に乗せて
旦那両親の家まで送っていくって話でしょ?
向こうでは別行動するって言っているしそんなに押しつけがましい?

その話を息子から聞いたのに、嫁親に直接
「そこまでして会いたくない」
って言うのはかなり感じの悪い対応だと思うけどなあ。

457 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:42:41 ID:XVDF0ha0
>>454なんか意味不 読解力ないのかな。。ま、ぼちぼちね

458 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:47:55 ID:wm4vynnd
と、最後にすみません。
実父が車でのせて〜云々を言ったのは
旦那が実父に自分と親との関係を相談していたからです。
旦那と実父は結婚前から仲が良くて、
私が知らない所で色々相談したり話したりしていて。
理解力なくて、わかりにくくてすみません。

459 :457:2009/09/11(金) 13:53:42 ID:XVDF0ha0
>>458 あ、私自身のことね(^^; 人間関係頭の中だけで考えて解決するもんでもない。
体壊さないようにね。

460 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 15:50:00 ID:8d7V3Bgh
旦那さんが>>436の親に相談していて、それで親が頑張ったのか。
何というか、乙。親子関係って周りが口だししてもどうしようもないよね。
心配でも見守るのが一番なのかな。
旦那さんの意識改革がないと育児にも影響出るかもしれないし、
旦那さんが早く実親を諦めることが出来て、いい家庭を築けたらいいね。
考え過ぎると共倒れしちゃうよ。

461 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 18:18:47 ID:SPYbTPp3
>>400だけど、>>396さんは実親側の対応に非は無いと思ってるんだね。
・一言多い、対人スキルの足りない義実家
・過干渉で上から目線、義実家の行動にまで平気で口を出す嫁実家
・親離れできず、親を客観視出来ず、両実家の調整も出来ない>>396世帯
はたから見てると、みんなおかしい。問題が起こって当然。

でも、>>396さんは、自分たちがおかしいなんて微塵も感じてない。
それじゃ今後もいらいらしながら義実家と付き合っていくしかない。
だって、口で絶縁とか言ってもどうせ実家がまた口出すんでしょ?
「七五三に祖父母がいないなんておかしい」
「入園式に家族写真取らないなんておかしい」
「私たちが準備整えて来させて あ げ る」とか言うのが目に見えてる。

462 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 18:37:38 ID:xGM4N4cu
まだこの話ししてんの?

463 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 20:15:33 ID:M9THZncF
ホント。ビックリした。
途中で、とんでもない非常識人間も交じっていて、
さらにビックリした。

464 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 23:54:30 ID:2uBhDXcI
遅レスだけど>>396の旦那の気持ち解るんだよね。
うちは>>396と逆で夫実家が孫フィーバー、うちの実家は興味なし。
正直、片方が「孫!孫!」ってあんまりはしゃぐともう一方の立場無いんだよ。
孫を可愛がってくれるって親が味方でいてくれるって感覚もあって
自分にはその後ろ盾も何もないのかってすごく寂しい気分になるんだよね。
なんか孤立しちゃう様な感覚。

>>396の親の状況を見たら、やっぱり旦那さん辛いと思うよ。
たぶん意地になってると思う。
いくら興味ないって言ったって、実際見れば変わるんじゃないのか
可愛いと思ってくれるんじゃないかって期待してると思う。

465 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 00:55:18 ID:cjwmtbvT
もういいよこの話
飽きた

466 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 01:21:59 ID:I4UASbfG
>>446
正当化しないように。
自立しなさい。




467 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 07:06:46 ID:qWIaXWo8
近所に住む姑が毎週末「遊びに来て」って連絡してくる。
先々週は子供が風邪だからって断って、先週はお誘いなかった。
今日明日が怖い…

つわりだし、めんどくさいんだよ。
でも「つわりが辛いので…」って断ると「じゃあ○○クン←上の子 を預かりに行くわ」って言い出すし。
預かってくれても結局何時に帰ってくるんだかも、夕飯食べてくるのかも、風呂入ってくるのかも分からず気になって余計疲れる…
急に泊まらせるとも言い出すし…

はぁ…今度はどう断ろう。
妊娠前は毎週のように姑の家に行ってたけど、つわりだからって近所なのに断りすぎもダメなのかな…

468 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 07:20:01 ID:OEzD+31e
いいんじゃない?私もトメと近所で何かと誘ってくるけど毎週断わってるよ。つわりでもなんでもないのにw
一緒にいるとストレス溜まるしね。早く里帰りしたいよ…

469 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 11:04:21 ID:nJ4uHc5K
>>467
子どもが疲れてるみたいなので・・・とかでいいじゃん。
うちも電話が何回か来て、そのたびに「今お昼ごはん食べてるので・・・」「ごはん食べたら眠くなったみたいでお昼寝しちゃった」
「昼寝後の寝起きが悪くてグズってて外出できそうにない」
って断ってるw
私もつわりでもないけど、出かける支度させるのも面倒だし迎えに来られてもイヤなので、
できれば放っておいて欲しいと思ってる。

470 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 11:32:14 ID:JFbtasvU
トメとのつきあいは長いし、妊婦なんだから、
ここはもう本音でいいんじゃないかなぁ。
「つわりがきつくて、人に気を遣ってられる余裕がない。
こうして電話に出ることさえしんどい。申し訳ないがうざくてしょうがない。
楽になったらこちらから電話するのでそれまでかけてこないで」
って。
永久につわりが続くわけじゃないんだから、これでいいと思うけど。
妊婦様はダメだけど、それでもやっばり妊婦だからね。いつもと違う。
今言いたいこと言わないでいつ言うんだって思うよ。

471 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 12:39:32 ID:zLNsgZo/
>>470
同意。
ストレスは、お腹の子にも良くないしね。

「義母さんを、実のお母さんと思って、本心をお話しますね」
と、一言添えれば文句も言えまいw

472 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 14:18:19 ID:vodnKuAK
うまい!w

473 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 14:28:47 ID:qWIaXWo8
>>467です

今日はなんとか連絡も来ないでほっとした…
また明日も怖いな…

みなさんの言うとおりハッキリ言うのが一番ですね。
逆ギレされそうだけど…

明日誘われたらハッキリ断ろう。

474 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:31:53 ID:fG1TQHkx
民主党は外国人参政権付与を狙っています。

これは、「あなたや家族の安全、お子さんの教育、生活等の
決まり事を、自国で反日教育をされた在日外国人に口を出させる」
権利です。

つまり、日本を大嫌いな外国人が、あなたの子供の将来を
左右するのに関わるということです。


※小沢氏に外国人選挙権付与を要請 9月12日1時32分配信 産経新聞

民主党の小沢一郎代表代行は11日、党本部で「在日韓国人をはじめ
とする永住外国人住民の法的地位向上推進議員連盟」(岡田克也会長)
の事務局長を務める川上義博参院議員と面会した。
川上氏は、来年の通常国会で、永住外国人へ地方選挙権を付与するよ
う要請した。面会には在日本大韓民国民団(民団)のメンバーが同席した。


[詳しくは、外国人参政権でググってください。

475 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:59:19 ID:J/fLIrbe
産まれたら連絡する、と再三伝えたはずなのに、

産後、分娩室での2時間の休息中に、義父母が突入してきた。
疲労困憊で横たわる私の横で、親戚等への携帯連絡をはじめ、
ウトは何故か南部煎餅の袋詰めを手渡してきた。
呆然としてその時は呆気に取られてたけど、病室に帰還後にグラグラと
はらわたが煮え繰り返りました。

476 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:02:26 ID:J/fLIrbe
あげちゃった。。すいません。

477 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:07:45 ID:3uvVwWL+
分娩室にウトメって入れるの?私の病院は旦那以外禁止だった。

478 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:48:27 ID:7hvlhYcq
ゴリ押ししたんじゃないの?実母だと名乗って。

479 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 00:03:42 ID:zLNsgZo/
産後二時間の休息って、人生で最も大事な時間だと助産師さんが言っていたよ。
本当にひどい。

480 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 00:26:08 ID:F0PCim6j
自分も産後休憩中凸されたよ…
赤は私が初めて抱く前にウトメに抱かれ振り回され、
ウトに産後1時間で旦那方の親戚(義祖母、叔父、叔母、従姉妹)を呼ばれた。
お陰で狭い個室はぎゅうぎゅう詰め。
産後の食事もろくにとれず、義祖母に1時間程説教された。
次はそうならない様、旦那を〆なきゃ。

481 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 00:34:40 ID:DEmwTdNE
>>480
その間、助産師さんは止めなかったの?

482 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 03:02:00 ID:qAWXBNZB
>>480
そんな経験がありながら次を考えられるのがすごい。

483 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 03:04:04 ID:3zLLbLrE
距離無しで私達夫婦の全ての事に何かとつっこんでくるうちの姑。
初孫なんで浮かれてるのが本当にウザいし負担になる。
私の事、実の娘みたいに思わないでほしい。
こっちはあんたの事なんか一度も母親だと思った事ないんだから。
期待されても困るしうっとうしいわ

484 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 08:23:34 ID:B6eMunOX
私に身寄りがない(実親とほぼ絶縁)から張り切っているのか、殺意を感じるほどうざい。
帝王切開で一週間前から予定入院だったのですが家のことが心配だからと言い、自宅の鍵を預かりたがる。
出産後、『水仕事はさせられない!お手伝いしなくては!』と息巻いて泊まり込みに来たが結局何もせず。姑の世話(話相手、三食)の仕事も増え泣けた。食事の皿もそのまま。片付けようともしない。
姑が来るときかないので狭い2LDKの一室を臨月時に大掃除。当初は子供の部屋の予定でセッティングすみだったのに。


485 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 08:36:10 ID:B6eMunOX
続きます。
結局旦那が『手伝ってもらうことはないから大丈夫。ありがとう』と言って三日目の深夜、帰って行った。
傷口が痛むのに、夜眠れず眠いのに、なんでこいつの食事を作って食器の上げ下げして、つまんない話を聞いてやんなくちゃいけないんだろうと、トイレや台所やベランダで泣いてた。
孫ちゃんカワイイ!という様子でもないし世間話の時の方がイキイキしていた。悪気はないだろうけど、出産後、一番つらいときに去れたあの仕打ちは絶対に忘れない。
ちなみに鍵も渡したSuicaも返してもらってない。泊まり込みに来た時のパジャマがそのまま置いてある。子供部屋にしていた部屋が今だに姑仕様になっていて見ると本気でわなわなと腹が立つ。
言うべきことじゃないけどこの狭い家は私が独身時代に購入したものです。泊まり込みを許し、鍵を渡した旦那にも殺意を覚えました。

486 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 08:46:04 ID:B6eMunOX
続かせてください。

狭い家ですが出来ない苦労をして一生懸命買った家なのにと何度も泣きました。
姑はお祝いは掃除機をくれようとしましたが私の仕事上買わなくても手に入るので断ると特にしてくれませんでした。

あと私が週一でどうしても出勤しないといけないのですが、『嫁子さんが朝早いから(8時に家出る)前日から泊まり込みに行かなくっちゃ!』と張り切りまくり。もう私の努力して買った家が汚されるような気がしてイヤで仕方なく旦那に無理矢理休んでもらって断りました。

子供のための部屋に忌々しい姑の泊まり込みセットが今だにそのままなのですがあまりにも憎く、その部屋に出入りしたくなくて片付けもせずそのままです。

487 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 08:48:28 ID:B6eMunOX
特に意地悪されたわけじゃないんですが産後にされたこと、一生忘れません。
息子三人の姑だから女の気持ちなど分からないんだと思う。自分も出産経験あるはずなのに。

キライです。


488 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 09:45:07 ID:LduRbpLb
隠れて泣きながら、三日も我慢するなんて意味が分からない。
一食でも用意させられた時点で旦那に怒りをぶつければ良いのに。
旦那なのに文句も言えないの?
しかも傷が痛むのに世話させられて“特に意地悪されたわけじゃない”とかw

489 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 10:05:00 ID:VPoDRq+/
>486
自分で出来ないなら、ダンナに処分させるんだ!!

490 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 10:18:42 ID:iTsq/Ngw
産後すぐにそれはキツすぎる…!!
がんばって旦那をトメ防波堤に出来るよう祈ります。

私も入院中トメに鍵渡して後悔したクチ…
「掃除して差し上げた」というガスコンロがミニ爆発して火傷するとこだった。

491 :486です:2009/09/13(日) 11:24:38 ID:B6eMunOX
分かってもらえて本気で嬉しいです。
勝手に家に出入りされて掃除とかされるの死ぬほど嫌なのが分かります。うちは何もしてもらわなかったけれど『家という私的空間に他人が侵入』されることが本当にイヤでした。
一日目、布団に入ったとき旦那に『何しにお母さんが来たか分からない。』とは言ったのですが、明日は何かしてくれようとしているのかも…など思ってました。旦那も正直、首を傾げてました。
泊まり込み一日目、最初の食事の片付けの時に『洗い物しようか?』と一回は言われましたが『食洗機にかけてるから大丈夫です。ありがとうございます』とお断りしました。 


492 :486です。:2009/09/13(日) 11:37:34 ID:B6eMunOX
続かせてください。

うちに泊まりに来たのが初めてだったので本人にも帰れとも言えず、あとうちは実親がいないから好意で来てくれてるのかなぁとも思い、こんなものなのかなぁとも思い、『帰って欲しい』とは旦那に言えなかったです。
退院当日だったのでお寿司でも買おうと思っていたのに買い物にいっちゃダメと言われ当日急きょ夕食を八時過ぎから作り始めました。
なぜ泊まり込みにそんなにこだわるのか分かりません。次男夫婦の時も長い間泊まり込みに行っていたそうですが。
私も産後はさぞ育児との両立でガタガタになるかと思っていたので姑に頼るのが筋と思っていました。実際は授乳さえしたらずっと寝ているのでのんびりしたら平気でした。
単に空気の読めない人で意地悪でやったわけじゃないとは思って何も言えなかったです。


493 :486です。:2009/09/13(日) 11:48:52 ID:B6eMunOX
続かせてください。もう最後です。
泊まり込みに来た時点で姑はこの家が私の持ち家と知らなかったらしく、値段を聞いてきました。
『4200万でした』『あらそう。うちは一億二千万で〜』と長い購入エピを聞かされました。なんか物凄く無理して苦労して購入した家にケチをつけられたみたいで心底ムカつきました。(三日目)
朝の散歩をしていると貴の花親方とよく会って世間話をするなどという『アタシってちょっとすごいのよ。ウフン』という話がほとんどで心底嫌気がさしました。
あと強く言えなかったのは子供にとっておばあちゃんという存在が姑しかいないので嫌われたくなくて無理してました。でももう出来ません。
あのつまらない世間話の相手はもうしたくありません。おばあちゃんなんかいりません。

494 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 11:52:09 ID:gyC5jW2v
出産も、泊まり込まれることも、初めての経験だから
「こんなもの…?」と思ってしまうの、よくわかるよ。
後から、他の情報を知ることで、それがどんなに異常だったか
判明してくるんだよね。

起き上がることさえダメといわれるような時期に、
夕食の準備をしたなど聞くと、可哀想でならないよ。

実母さんがいらっしゃらないと、なめてかかるトメさんも多いようだから
気を付けて。もし、今後も泊まり込みに来るようなら
本当にアゴでこき使うくらいでちょうどいい。
「おかあさーん、夕食まだ?お茶は?お風呂やった?」
「え、なんでまだ食器洗ってないの?さっさとやってよ」
「っていうか、なんでわざわざ来て散らかすのさ。
 手伝いじゃなくて、邪魔なんですけど」
「トメさんを実のお母さんと思ってるから本心も言うんですよ」
と、本当に実の娘のようにふるまってしまえ。


495 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 11:56:24 ID:RlQNp9S4
鍵だけでも早く取り返せるといいね

496 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 12:06:36 ID:Xu7eqSrm
二人目出産した時お祝いに産院に来たと思ったら旦那の弟、姑からしたら次男の自慢話を散々して帰って行った。
当然生まれたての赤の話もそこそこで抱くのも回りに進められてやっと抱いた感じ。
まじ何しに来たんだと思った
旦那も旦那でその弟の話しで姑と盛り上がって私と赤そっちのけだった

出産って自分の人生でそう何回もない超イベントなのにこんな時でも祝福してもらえないなんて自分の人生全否定された気分になりだいぶ落ち込んだ。

マジあいつら家族、自分らの事が一番なタイプで旦那もいつも姑にいい顔して何も言い切らないし
今回の事でことごとく旦那にとって“家族”は私と子供達ではなくて実家なんだなと思った

離婚も考える位修復できない溝ができました
その時ビデオ撮ってたけど今だに見る事できないよ

497 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 12:15:34 ID:B6eMunOX
>>494>>495
ありがとう!

来週旦那が実家に帰る用事があるので鍵返してもらえるといいなぁ。自分から返してくれるといいんですが。

>>494さんの言う通りです。全て『こんなものなのかなぁ』と思ってました。姑と家にこもり切りで頭がおかしくなりそうで犬のお散歩だけが救いでした。普段の二倍近く歩いてました。ベンチで犬と泣いてました。知らない人にも声かけられた。

パジャマは忌々しいので旦那に持っていってもらいます。
事情があるにしろお祝いももらっていないし、ベビー服の一つもくれないような姑、キライです。

あと姑の友人がお祝いで壱万円くれたらしく内祝送ったにもかかわらず、壱万円は私たちの手元にくれません。もうイラネーヨ。
聞いてくれてスッキリしました。どうもありがとうございました。

498 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 12:19:58 ID:jSgpZlB4
ウチは臨月〜出産までは実家で過ごして、
出産〜は「トメの強い希望」で自宅に戻ってトメが泊まりに来てた。
「あちらのお母さんにばかり負担かけちゃ悪いでしょ」
「嫁子ちゃんは気にすることないのよ。もう親子なんだから」
「お母さんに接するのと同じように気を使わないで振舞ってね」

だから実母に言うのと全く同じように、
「おかあさん肌着すぐ洗わないと枚数ないんですよ」
「お水なくなってますよ。買ってきといてって言ったのに」
「ちょwそこにそんなもん置かないでください。落ちたら危ないでしょ」
などと言っていたら、3日後に
「気遣いも知らないバカ嫁」的な台詞を残して帰って行った。

「家族なんだし気を遣うことなんてないだろ」とのヴォケ台詞で
トメの行動をプッシュしてたバカ旦那は、
トメにとってもバカ息子だったようで、トメのキレ台詞にも
「?だって姉ちゃんも母ちゃんに同じようなこと言ってるじゃん?」
「でもまだダメだな。家族なのに敬語使ってた」
と言っていた。

499 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 12:33:20 ID:UuQOCSRW
>>498
旦那ある意味一貫してていいじゃんw

500 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 12:34:09 ID:B6eMunOX
>>498
すごいー。姑さんとは元々仲良しな間柄だったんですか?

立派な里帰り先もあるのに実家帰るななんて最悪です。ムカつくね。嫁子の世話をしてやったという妙な自慢でもしたいんでしょうね。


501 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 13:01:37 ID:eb5k6hvq
>>497

パジャマなんか捨てちゃえば良いよ。
それで「もう内祝いは送りましたから貸し借りありません。
お姑さんのお友達からのお祝いはさしあげますから
それでお好きなパジャマ買ったら?」
って言ってやれば?

鍵代えちゃったらどう?旦那さんも姑さんの行動には?なんでしょ。



502 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 13:13:27 ID:FftsKf+M
うん黙って鍵変えちゃえばいいと思う。
いつかトメが「鍵が違うじゃないの」と言ってきたら、
「え?勝手に入るつもりだったんですか?!いくら合鍵でも家主に一言もなく?なにそれこわい!そんな人に合鍵渡せませんよwww」と逃げられるし。

503 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 13:32:29 ID:B6eMunOX
鍵、変えたいのですがマンションの関係で変えられないのが現状です。セキュリティのチップ?内蔵なので簡単に変えにくいです。
おそらく『返して』と言えば返してくれると思います。返してくれなかったら対策を考えます。
旦那が来週、姑宅へいく用事があるのでそのあと考えて身ます。

私も鈍感なところがあって、その時に思いつかず後になって沸々怒りが込み上げるタイプだから姑にとったらこんな2ヶ月後に嫁から仕打ちされるなんて意味不明だと思う。それは私も悪い。
パジャマは見るたびにイラッとします。来週、旦那に持っていかせて受け取り拒否されたら処分します。
姑の話って何であんなにつまらないんだろう…。仕事上、老人と話すことはすごく多いので正直うまくやれると思ってました。
姑には同居しているお嫁さんがいますが心底尊敬します。あのクソつまらない話を毎日聞いてるんだろうか。私には絶対出来ないです。
後だしですが、姑がいる間見たいテレビが一秒も見れなかった。チャンネル選択権も当たり前のように姑。姑が帰った瞬間、『となりの芝生(嫁姑ドラマw)』ビデオ即再生。姑の前で絶対に見れないドラマですよね。


504 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 15:53:13 ID:/ul8RlIu
黙ってトメの家から鍵を取り返してくれば?



505 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 16:07:15 ID:12TIyd7M
西瓜も忘れずに

506 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 17:13:04 ID:B6eMunOX
私が独身時代に購入した家の鍵なんて絶対持っていてほしくない。旦那に奪い返して貰ってきますよ。来週が勝負です。
あと思ったんですが息子の新居が嫁購入の家と聞いてなんとも言うことないんですかね?一言くらいお礼とか言わないですか?
別にいいですけどね。
嫁が独身時代に購入した部屋の一室にパジャマ置いていくなんてほんと図々しいと思いました。
私も少し意地悪なところもあるけれど出産後の仕打ちがなければここまでは思わなかったと思う。

地区では結構偉い人だけど私から見たら可愛げのないただのオバサンです。用もないのにやってきて人からもらって自分の不要なお菓子や変なタオルとか持ってこないでほしい。
入院中も凸されて疲れた。日中寝てるときに凸されて気付かず私30分くらい寝ていたらしい。目が覚めたときに姑いてびっくりしたよ。今頃になってはらわたが煮えくり返って仕方がない。
旦那にしか言えなくて今日は沢山チラウラしてしまいました。かなりスッキリしました。改めてこのスレを全部読み、戦う仲間がたくさんいてなんか嬉しかったです。

507 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 17:30:19 ID:rwJkSjjL
妊婦時代、トメと仲良くならなきゃと頑張っていた私。

だから産後は里帰りせずトメに手伝い着てもらおうと思ってお願いしたら「私、何したらいいかしら♪」とお花畑な事ぬかし始めたので、新生児かかえてヴァカトメの世話までやったら憤死すると気がついて、旦那を使って即断った。

その後、陣痛室に居座ったり、帝王切開が決まったらウジウジグズグズ言い出したり、帝王切開より白内障の手術の方が大変とぬかしたり、術後グッタリしてるのに赤をいじくりまわして何時間も居座ったりとヴァカ全開…

里帰りしなかったから大変だったけど、トメを拒否した自分に感謝した

508 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 17:38:06 ID:FftsKf+M
どうしてどうしてこんなにモニョってしまったのだろう

509 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 17:43:48 ID:5rzZCWuO
なんか病んでるねえ・・・
>>506はさ、なんだかんだ言いながらトメに期待しちゃうんでしょ。
じゃなけりゃ「嫁購入の家なんだから一言くらい」「赤の服1枚くらい」て
思わない。
うちも出産後トメの嫌がらせに嫌気がさして旦那以外絶縁中。
それまでいいところも見えてただけに、絶縁直後は微妙に期待してた。
「赤の誕生日に何かいってくるんじゃないか」とか。一言もなかったけどね。
期待する方が馬鹿らしいよ。期待外れるたびにイライラするのも無駄。
絶縁推奨とまでは言わないけど、いないものと考えていたら楽だよ。
それと、イライラは多分かなり長い期間続いてあなたの精神上よくない。
旦那には上手に言葉を選びながら全て打ち明けた方が楽になるよ。
旦那に何かしてもらおうと考えずにね。
もらったイヤげものは全てサラリと捨てる。
パジャマはそんなにイヤなら忘れ物ですよ、とゆうパック着払い。
変に我慢なんてしないでいいんだよ。
母親がイライラするようなばあちゃん、子どもにとって有益とはいえないよ。

510 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 18:08:30 ID:CoHie3qh
>>506
まぁ逆に考えるとさ、もう義理は果たしたんだよ。
義理関係の通過儀礼は終わったわけ。
最初から家庭板脳で身構えるのはただのDQだからさ、
やられたことで目覚めたわけよw
今後は迷わず鬼嫁ロード驀進でいくがよいww

511 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 09:04:33 ID:pi8fkTLF
予定日超過中。
胎動が激減し、陣痛促進剤に子が耐えられないほど衰弱してるかもしれない状況で、
NSTを再度やって胎動と心拍をとりなおすことになった。
不安でおしつぶされそうなときに電話攻撃。
「私のときはね〜旦那くんの頭が大きくてね、
降りてこられなくて帝王切開だったから、
そうなるのかしら?」

頭大きいなんて誰もいってない。
いましたのは胎児の体力が落ちていそうだという話。
私とトメの骨盤は似る理由がないのに、なんで頭ひっかかる前提なのかわからない。
今回だけに限らず
「私なんかねっ私なんかねっ」
て35年前の思い出語りたがるのうざい。
心配してあげてるみたいなふりして、結局自分語り。


512 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 10:46:39 ID:QF0KXxBE
『心配してるふりしつつ自分語り』

ある!

>>511は変なストレスためないでね。
誘発剤って胎児に負担かけるの?聞いたことない。
無事に赤ちゃん生まれますように。

513 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:17:55 ID:pi8fkTLF
>>512ありがとう。
弱った金魚は水槽をぐるぐる混ぜると余計に弱るように
促進剤は弱った胎児には負担になるらしいです。
いまNSTしながら看護師に「姑の電話で発狂してたら少なかった胎動ふえた」
ていったら、お母さんの心拍と脈拍が急に増えたから
赤ちゃんが動揺したの、とのこと。
実の親にならともかく、姑に言われたくないわよねー
と言われてそうそうそうなのよと。
「明日も電話するわね」て犯行予告で電話が締めくくられたので
電源切っとく案と、自分語りされたときに
「私は自分の子どもが心配で、そんなこと聞いてる余裕がないので」
と返す案、 色々考え中。

514 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:24:42 ID:cupuAZvD
>「私は自分の子どもが心配で、そんなこと聞いてる余裕がないので」
>と返す案、
おいおい、自分でストレス抱え込んでどうするの?
旦那に現状を話してトメと接触を断つのがよいと思うよ。
必要なら実母さんに来てもらって守ってもらえば?

515 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:30:34 ID:7Lnk+KeK
家電は着信音消音して全部留守電に。
私宛のほとんどの電話は携帯だけど、トメからのは音がしないように設定。
留守電も、不在着信もガン無視。
「あ、気付きませんでっしったぁ〜
 電磁波が心配で、あまり携帯いじらないんですよ。
 大事な御用は、まず旦那くんにお願いしまーす」
で、私にはかかってくることはなくなった。

516 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:52:05 ID:pi8fkTLF
そうだね、むかついたからってムキになって
まともに対峙してたら余計にストレスたまるよね。
旦那の親は旦那に世話してもらうことにして退避、着信拒否します。

促進剤を使う人に不安を与えないよう追記すると、
私は子宮口がかたく1cmも開いていないので
いま陣痛促進剤を使っても赤ちゃんの行き場所がなくなり、
中でもがくだけで危険という事情もあり使えないとのこと。

疲れた寝る。

517 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 12:24:36 ID:QF0KXxBE
トメ、消音設定いいね。電源切ると他の電話がこないか心配だし、トメからの連絡があったかどうか知ることは一応有利だからね。



518 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 13:39:48 ID:uf/ATmUX
>>486
遅レスだけど・・・合鍵すんなりと返してもらえるといいね。
マンションなら、大家さんが防犯で鍵を変えると言ってるので
今の鍵を返却しますのでいったん返してとしたら?
新しい鍵はセキュリティの強い鍵だからスペアは半年ほどかかって費用は
数万円かかるとのことだから余裕ができたらちゃんと渡しますよ〜とFoする。
嫁子ちゃん、合鍵頂戴といわれたら5万円かかるので夫君のボーナスが
でないと・・・、夏ボは子供の費用で・・・だから冬ボで・・・と引き伸ばしてみれば。
ウチの従姉妹はそれで合鍵おくれを逃げてるので頑張ってください。


519 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 17:55:48 ID:6IsT6eYb
出産間近の身なのですが、ここ読んでたら自分も今後何かありそうな気がしてきた。

実の母は他界しているので里帰りはしない。
近所に住む義両親には親切にしてもらってるし、感謝している。
多少「ン??」と思うことがあっても笑顔で聞き流すor受け入れる術は持ち合わせているけど…。

「孫がカワイイのは、自分が育てなくてもいいから」、「カワイイとこだけいいとこ取り」
っていう典型的祖父母感覚を地で行きそう。
特に義父。
初孫&初女児ということで、冷静なふりしてウッキウキ!なのが見え見え。
「頼っていいんだぞ」な雰囲気を出しているものの、
義母はともかく、義父に任せられることなど思いつかない。
赤ちゃんを見せ物の珍生物かおもちゃくらいにしか考えてないようにみえる。
(出産予定日前後に長期休暇、首すわり時期をやたらと知りたがる等)
自分の息子が生まれたときに義父がべったりで近づけなかったことへの反動か?

私としては、出産直後はなるべく静かに休養と赤ちゃんの世話に専念したいし、
首がすわる頃は真冬で今年はインフルエンザの心配もあるからやたらと人に会いたくない。
まずは夫を洗脳して、義両親の突飛な行動だけは避けてもらわなくては。
最近こんなことばかり考えてしまう悪魔な嫁。


520 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 19:11:53 ID:pi8fkTLF
>>515さんのを真似しようとしたけども、家電は着信音の消音ができなかった。
留守電にしといたら
「なにをしてるんですか?明日は検診ですね。私もいきます。
 車で送っていくので言ってください」
犯行予告?

ケータイのメモリは個別の消音ができなかったが個別に音を変えるのは
できたのでショパンの葬送行進曲に設定w


521 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 19:40:27 ID:Qv/FQqNa
即効消去で明日の検診は早めに外出推奨!
後で何か言われたら「え……そんな伝言入ってませんでしたよ?」でOK!

522 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 20:17:29 ID:+YaBbd4m
妊娠初期の妊婦です。
みなさんはウトメに妊娠報告って、いつ頃どのようにされましたか?
ここ読んでたら…出産予定日とか言いたくないなぁ。近居だし自称面倒見が良いウトメ(こちらからすれば、有難迷惑なだけですが)凸してきそうだ…


523 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 21:19:09 ID:8LgukPUp
遅ければ遅いほどいいよ。
早ければストレスの期間が長くなるだけ。
つわりの時にうっかり旦那が漏らして
具合が悪いのに何度も来られて電話も多くなって最悪だった。
二人目はお腹が出てきてから報告。
「安定期に入ってからと思って〜」。

予定日は遅く設定してる。
これも予定日の何週間も前から「まだかしらまだかしらまだかしらry」って
本当〜〜〜っに、うるさかったから。

524 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 21:36:30 ID:+YaBbd4m
>>523さん
レスありがとうございます。
私もお腹が出てからにしようかな…
報告が遅ければ、それはそれで文句言われそうですが…
あぁ〜近居やだ!遠くに引っ越したい!


525 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 21:44:04 ID:7Lnk+KeK
>>520
当然、「留守電には気付きませんでした」で明日はスルーでね!

526 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 23:16:15 ID:27RE7OOg
妊娠前から電話はオールスルーで通してたけど、2時間おきに着信入ってる。
しまいにゃ連絡なし凸するようになり(義実家から徒歩3分)、
「ここでいいから」と玄関先で済ませる良トメを装いつつ
吐き気で苦しむ妊婦を土間で1時間以上立たせる。
「身体しんどいでしょ?ご飯食べれてる?」
と言って、おかずを毎日毎日持ってくる。
主におでんなんだけど、私はおでんが嫌い。
旦那の好物なのかと思いきや、「オレこれ嫌いなんだよな」
しかも量が、50cmの深鍋満タン。誰が食うんだよ。
食わずに毎回捨ててたけどさ。

いい加減凸にも居留守で対応するようにしたら、
「嫁子ちゃんて人付き合い苦手なタイプでしょ?」
「ストレスになるのわかってるけど、心を開いてあげないとと思って」
と旦那に言っていたらしい。
確信犯かよタチ悪い・・・。

今は義実家からバス乗り継ぎで1時間半のとこに引っ越したけど、
二人目妊娠知らせたら「上の子ちゃんの面倒を!」とかって
喜んで毎日凸してくるんだろうな。

527 :1/2:2009/09/15(火) 00:03:57 ID:jvA2rS90
ちょっと愚痴っていい?

二人目がお腹の中にいることが分かった。4月予定。
上の子の幼稚園が4月から始まる。

事情があって、一人目のときは義実家で産じょく期を過ごして
けっこうストレスだった。

夫は週に1日休めるか休めないかの自営。
幼稚園に送るのはともかく、迎えに行ったり、そのあと家で
見たりするのは絶対に無理。

となると、上の子のこと考えると
二人目のときも義実家で・・・という流れになってきてて鬱。

おまけに、義母が今日、勝手に 義実家近くの幼稚園に行って
見学して、1か月だけ入園するのは可能か、とか聞いてきたらしい。

10月平日に体験入園あるから連れてきなさい、とか言われても
悪阻ひどくて仕事休んでるし、
こっちの入園手続きや 体験入園もあるし そんなに休めない。

528 :2/2:2009/09/15(火) 00:05:06 ID:jvA2rS90
こっちでせっかく入った(まだ入れてないけど)幼稚園を
入ってすぐに休ませて、別の幼稚園に入れるメリットとかよくわからない。

幼稚園で1カ月とか休園しても大丈夫なもの?
せっかくでき始めたお友達と引き離して、別の幼稚園入れて
またお友達になりかけたころに 引き離してかわいそう過ぎる。

私の希望は、産後は自宅で夫と子供に囲まれて、心穏やかに暮らしたい。
幼稚園は地元の幼稚園を休まずに(休むとしても、入院中の1週間くらい)通わせたい。

夫、義実家は「人手があるほうが絶対にいいに決まってる」
義母は身体が悪いので、自宅に手伝いに来る、というのは無理だという。

子供が絡まなければいい義実家なんだけど
早期教育させようとしたり(断っても何度も何度も言ってくる)本当に鬱・・・。

529 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 00:10:33 ID:IL3cPeoM
カーチャンの体調が酷くなければ産後はファミサポやら頼めば乗り切れるんじゃないかな。

530 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 00:25:37 ID:jvA2rS90
ありがとう。
上の子の時もぎっくり腰なったりして ファミサポは頼んでたし
それで乗り切りたいと思ってる。

誰にも言えなかったから聞いてくれてうれしかった。ありがとう。

531 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 00:29:07 ID:d70hPRiT
こういうスレもありますよっと。
里帰りしない人(里も来ない人)9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234220860/

案外、できちゃうもんです。

532 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 00:34:46 ID:qRm7EuJn
>>528
>義母は身体が悪いので、自宅に手伝いに来る、というのは無理だという。

そんな状態で、まともにめんどうみれるわけないのにね。

533 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 01:13:51 ID:S2uUClNs
>>520
こんな着メロもあるよ
全機種対応だそうです
無音 http://www.hiro-kimura.com/No.htm

534 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 01:20:27 ID:zAR4g4Wu
>>527
幼稚園なんだから、休ませてもオケだよ。転園よりずっと現実的。
夫婦だけで乗り切る人も多いから、頑張ってトメは断って。
上のお子さんも生まれたての赤ちゃん見せてあげた方がいいよ。

535 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:11:52 ID:sVrf6Vy3
実際親子の関係もそうだが兄弟の関係を形成するのにも
トメがそういう変な形ででしゃばらない方がいいんだよね。
赤ちゃん返りもあるかもしれないがそれ以上に初めて親に頼られる自分に得意になると思う。

そういう時にトメがしゃしゃり出て
「お母さんは新しく生まれた子にべったりでかわいそうね〜」とかやられると
本人の兄弟の上の立場である自覚を促すよりも下の子憎悪を先に植えつける。
その上知らない子だけがいる幼稚園に放り込むなんてストレスMAXになるじゃない。
そのトメさん家事の役にもたたなそうだから行くだけ上の子に悪影響だ。

旦那個人が楽・安心したいだけで妻と子に意味のないことは止めるべきだね。

536 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:08:03 ID:+9lYYqPA
3人目を一人目の入園式数日前に出産しました。
園児がいて下のお子さんを出産される方は珍しくありません。
遠方の実家に、産前はともかくとして産後上のお子さんと一緒に里帰りして
一ヶ月くらいいない方もいます。園は対応に慣れていると思いますよ。
私は「5月入園にしますか?」と聞かれた程です。
4月入園にしました。実家が近くそこから通わせました。

537 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:18:36 ID:QttWnIoi
もうすぐ運動会。
ウトメ来る気で満々。
特にトメは周りの人に無神経で馬鹿な発言ばかりするし、すごく非常識人間なので
園ママ友とかに絶対見せたくない。
でも旦那には言えない。
むしろ旦那は「運動会、俺の親にも声かけとこう〜」だし。
はぁ〜憂鬱。

しかもあのトメまた張り切って
あの洗ってない食器や食材でシンクや床が見えないキッチンで作った
汚料理を持ってくるんだろうか。(一度食べたが味は激マズ)
気持ち悪くて絶対食べられないし、子どもにも食べさせたくない。
(というのも一度ウトが「ここ(我が家)のごはんは本当においしいなぁ」と言ったら
 すねまくって「でも嫁ちゃんは専業主婦だから」「私だって和食なら」
 と後でウト&旦那がいない時に私に言いまくり、
 それ以来何かと対抗してくるので本当に迷惑。
 お料理やテーブルコーディネート習ってるお嫁さんなんて嫌だわ〜だとw)

どうにかして阻止したいのだが何とかならんかな。

538 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:21:31 ID:pF+Fy65k
>>536
長期のお休みをする場合の授業料はどうなるんでしょうか?

539 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:21:59 ID:QttWnIoi
すみません、”妊娠出産にまつわる”でしたね。
スレチです。ごめんなさい。

540 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:54:51 ID:+9lYYqPA
>538
園によって違うので園にお問い合わせ下さい。
ウチの子の園は給食だけキャンセルできます。


541 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 12:21:38 ID:+9lYYqPA
↑これは全員にくれる冊子で見ましたが、実際に問い合わせればもっとあるかも。

バス停の変更は出来ませんとも書いてあったけど実家にいる間
実家の近くにバスが来てくれたし。

542 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 20:53:00 ID:S3v9zpx9
結婚して1年、夫の勤務地と家が遠いのもあって面会数は片手程度だが
今の所は良ウトメに出産後の義実家訪問に問題が出てきた。
問題は義実家の犬。
長男一人っ子の旦那が独立し、空の巣症候群になりかけたトメにウトが与えたわんこ。
ウトの作戦は功を奏し、トメは立ち直り、世に送り出した旦那を応援すれど干渉せずな
子育てを終わった夫婦としてうまくやっている。
ウチの第二子よとわんこ命もいい。
甘やかして可愛がって育てた結果・・・かなりわがまま犬に成長。
一度はトメの顔を何針か縫うほど噛んだ実績あり、気に入らないと唸る。
おやつをもらえないといつまでもほえまくる(食事時にはテーブルの食事に食いつく)
家犬で家の中は放し飼い状態だけどトイレしつけができずウ○チは
居間のカーペットにする。ブツはトメがすぐ片付けるし、拭いてファブリーズするけどカーペットは
洗濯できるわけじゃないし。
わんこは確かに可愛い。もう年も年だけに躾け直しも無理だろうと思う。
自分の犬じゃないし、ウトメも年に1,2度は遊びには来て欲しいけど、同居は気を使うから嫌って
言ってるし・・・旦那と二人での訪問の時だけちょっと我慢すれば言いかと思ってた。
でも、妊娠がわかった今、青ざめた。
自分が一番のわがまま犬のいる家に赤を連れて行ったらどうなるか?
縫うほどに人を噛んだ犬と一緒に?トイレしつけできてない=衛生上は?
ゲージに入れたら延々吠えまくるし、最後にはストレスと吠えすぎで発作起こす犬。
犬を他所へやってもらおうものなら、犬のおかげで空の巣から立ち直った良トメが
変な方向に孫命の過干渉になられても困る。
独身気分が抜けず飲み会に繰り出す夫をせっかくお前にはもったいないぐらいの嫁子を
ほおりだして飲み歩くな!そんな金あるなら嫁子に渡せ!と〆てくれる良ウトメだけに
子供が噛まれるの嫌だから行きたくないとは非常に言いづらい。
乳児を連れて長距離移動ができないから行けない、我が家に来てくださいって
言っていいのかな?

543 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 20:59:58 ID:qRm7EuJn
>>542
犬の躾スクールとかに入れたほうがいいんじゃ。
「うちの子」の心配だけならまだいいが、「よその子」に危害与えたら、へたすると
傷害事件だよ。

あと、うちのウトメを見ていての実感だが、犬を甘やかす人間は、人間も確実に
甘やかす。過干渉でもある。

544 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 21:11:41 ID:vtLaIKY0
>>542
いいと思います。
どっちみち1ヶ月は赤も外出禁止だからその間に適当なこと言えばいいよ。
赤が若干、アレルギー気味なんですぅとか適当に言っちゃえば良いと思うよ。
うちも犬いるけど頑張っても毛とか抜けるし。案の定、ミルクの匂いに興味津々だよ。
良トメならわかってくれるはず。頑張れ!

545 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 21:14:31 ID:S3v9zpx9
>>543
それも考えたらしいんですが、田舎なのもあるのですがスクールが無くて。
しかも犬が発作持ちで車に乗せられないんです。
車に乗せるとほぼ100%発作を起こして、病院連れて行くのも一苦労状態なのに
車で1時間の隣町の唯一のスクールには発作を持っているので無理と断られる始末です。
しつけがなっていないのはウトメも認めていて絶対に家から出さないと決めてます。
後、来客の時は部屋の一室に犬とガムほおりこんで締め切って出さない状態ではあります。
犬を甘やかす人間は・・・やっぱりそうですか。
もう10歳過ぎてるし、後数年の命だからと高をくくってた自分が馬鹿でした。

546 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 21:19:50 ID:6FmZxabt
>>542
長距離だとお互い大変なので、中間地点で会いましょう、
とか提案してもいいんじゃない?
ウトメ宅に行くのは危険だから、ウトメ近辺に行ったとしても自宅へは入らないほうがいい。

547 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 21:26:26 ID:S3v9zpx9
>>544
ありがとうございます。
旦那はアトピー持ってるし、どうやら赤にもアレルギーがあるみたいと
アレルゲンの多い義実家訪問は無理と匂わせて、うちに来てくださいと言います。
旦那は実家に母を噛んだ事をあげて来客者にはなるべく会わせるなとは元々
言ってるみたいだから、もし実家に赤を連れて行くと言い出すようなら
赤が心配だと訴えます。
赤の安全と健康が良ウトメもわかってくれると信じてみます。

548 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 21:35:28 ID:S3v9zpx9
>>546
中間距離で会う・・・考え付きませんでした。
でも、それならお互いに日帰りできる距離です。
これも義実家訪問できない代わりの代案として盛り込んでみます。
ありがとうございます。
これから生まれてくる子供の為に頑張ります。

549 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 23:49:49 ID:jvA2rS90
527です。

いただいたレスをかみしめながら色々考えてました。
調べてきてくれたのが、幼稚園じゃなくて児童館とかなら
こんなに もやもやしなかったのかもしれない。

書き込むことで考えが整理できたうえに
腹も据わったのでちょっとがんばってみます。

話を聞いてくださってありがとう。
里帰りしない人のスレや、経験談をありがとう。

しない人のスレはすごく役に立った。
特に、陣痛来た時に上の子どうするの、とか。
病院選びから考え直してみます。

また何かあったら愚痴らせてください。

550 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 01:19:22 ID:T8oKoQKy
当方4ヶ月♂持ちの母。
義母は基本的にいい人なんだろうけど小言が多い。
昨日一緒に買い物行きませんか?ってメールが来て(毎月一回は必ず会いたがる)、ベビーカーで一緒に買い物していたら子供がやたら足をばたつかせ掛けていたタオルを落とそうとしていた。
落とそうとした時会計の荷台付近だったので、とりあえずベビーカーを邪魔じゃないとこに移動させようとしたら「タオルは掛けていなくちゃダメ」と云われた。
イヤイヤ、流れ読んでから云えよ。明らかに他の人に邪魔なのに。うざすぐる。
仕方なく毎月会うが(こっちにしたら毎月どころか一年も逢いたくない)会う時に子供にきちんとしてやってるか問われる。お宮参りはしてあげた?あせもは治った?など色々…
あーうざい。他人に会うのが嫌いな私にとってはうざい以外のなにものでもない。

551 :550:2009/09/16(水) 03:57:15 ID:T8oKoQKy
すみません、スレ間違えてましたorz

552 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 08:52:04 ID:15KSG/rc
臨月になったら毎日電話がしつこい。
「夜眠れない分、疲れたから寝ます。
 何か進展があったらご連絡いたしますので」
てメールしても
寝ているって聞いたけど大丈夫かってまた電話。

いや、ですから寝てるんで・・・・
絶対に電話に出ないでいると
「○○もっていきたいんだけどいい?嫁子さんに渡せばいいよね?」
て旦那に連絡し、食べモノをもってくるのを口実に会おうとする。
数回に1回応じる。
玄関まで呼ばないで、部屋着の上に上着をはおってマンションの入り口までとりにいく。
「また寝てたんだ?」
って悪い?
「重いから上までもっていこうか?」
いやです。

553 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 08:54:14 ID:PsgMonhz
>数回に1回応じる。

応じなきゃいいのに…

554 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 09:44:29 ID:iTU805r2
明らかに安眠妨害目的の嫌がらせだな。

555 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 09:52:43 ID:TaJg2Dad
臨月になるとしきりと会いたがるトメいるけど、なんなのかね
陣痛おきる瞬間に居合わせようとしてるのか?

556 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 10:36:38 ID:6s/CKxL5
あわよくば病院まで付き添って出産の時に立ち会うつもりとか??うざい…

557 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 10:54:13 ID:15KSG/rc
>>555
・老後のお楽しみアイテムが入ってるとおもうと 一目見たい
・メールが使いこなせないので電話か訪問しかない
・嫁は産む機械で中身に用があるので嫁の都合と体調は不問
・ひま
の4点かなとおもう。

558 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 10:55:13 ID:jKh7zhsa
ひま ワロタw 本当その通りなんだろうね。

559 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 11:05:06 ID:TaJg2Dad
>>557
なるほどー
それで腹の上から触りたがったりするのか
プレゼント何が入ってるのかな?揺すってみよう、お、動いたwww
早く中身開けて見せてちょうだいよwktk
みたいな感覚かな

まあでも>>556も入ってる可能性はあるね

560 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 11:10:54 ID:O4w7WYxu
>>557 同意。

ウチも毎日のように「どう?」とか食べ物を口実に来ようとしてた。
そのくせ、39wの健診でもう陣痛がいつ来てもおかしくないと言われたら
まだ出しちゃだめ!42wまでは持たせないと!と言っていたトメ。
その頃にはもうかなり頭にきてたんで
陣痛で入院した時も「初産だしまだまだっぽいからウトメは呼ばないでね」と旦那に言っておいた。
もちろん常に心配してくれていた実母にはすぐに電話。

50kmほどの距離に住んでいる自分達よりも
飛行機でしか来れない私の親の方が早く来ていたことが不満だったようだが無視無視。

ちなみに出産直後、分娩室のタオルが青かったのだが
トメは夜なのに「バスタオルが青!幸せの青い鳥ね〜」とうかれて大声で叫んでいた。
そして医師&助産師は思わず苦笑。
恥ずかしすぎた。

2人目妊婦だが次はもちろん里帰り。
いろいろな連絡は旦那にするので、こちらから義実家にはしないことにする。
1人目の時にこちらが気を遣ってたら、散々やられたので鬼嫁貫き通すことにした。

561 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 11:14:31 ID:T8oKoQKy
>まだ出しちゃだめ!42wまでは持たせないと!

予定日超過して胎盤が劣化すると、
肝心のおたのしみアイテムが辛いことになるんだけどな…
本当に自分のことしか考えてないんだね。

562 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 12:06:54 ID:aThrsuym
私は予定入院でしたが姑、意味不明でした。
ちょっと特殊で、1週間前に入院→帝王切開の流れでした。
予定入院だったのでのんびりしていたら『一人だと大変だから!』と入院日についてくると聞かない。
タクシーでワンメータだし荷物もまとめ済み。まったく必要なくてまるで意味不明で気味が悪かった。
入院手続きも一人で済ませお金も支払った。少しはお金の援助でもしてくれるの?と思いつつも当然なし。タクシー代も払おうともしない。
個室予約していたのですが『嫁子さん!絶対大部屋のほうがいいって!』と個室キャンセルして大部屋へ。
看護師さんの問診にも当たり前のように立ち合おうとする。看護師サンの機転で結局は帰って行った。
その時はまぁこんなものなのかなぁと思っていたがよく考えるとカチンときますよね。

563 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 12:15:21 ID:aThrsuym
しかも公立病院なのに大きな菓子折り渡してる…。
私自身、医療現場にいたからああいうのってあまり歓迎されないの知ってるから、アチャーと思いました。
仕方なく大部屋についてからも特に手伝おうともしない。パジャマ着替えようとしてるのにいる。
悪いけどすっごく疲れました。

立て続けにすみません。>>486でした。
(今旦那が実家に帰ってます。例の忌々しいパジャマを返すのと鍵とSuica取り返しに向かっています。何だか落ち着かない…)

564 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 14:00:24 ID:qGibEeLL
旦那さんの健闘をお祈りいたします。
Suicaはオートチャージになってるの?
勝手に使われたらむかつくよね。
もし鍵の奪還に失敗したら多少費用が嵩んでも交換を考えてみては?


565 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 14:39:29 ID:YgMrwq4A
性別はどっちがいいの?と聞いてきたトメ。
「女の子がいいですかねーでも男の子でもいいんですけどー」と答えると
「そうね、そうよね、やっぱ女の子よねー」と女の子プッシュ。
男の子もいいって言ったじゃんwと思いつつその時はスルー。
で、性別判明。男の子。
それをトメに言うと最初の一言が「えーーーー残念ーーー。」
ちょっとカチーンときたけど「まあ元気ならどっちでもいいんで」というと
そうよねーと引き下がったんだがその後事あるごとに男の子で残念と言う。
しかも最近だと「男の子で残念でしたーw(←なぜか嬉しそう)
2人目女の子だといいわね」って…まだ一人目も産んでないのに。
そして「一人息子は大抵ダメ息子になる。」「一人息子は母親が甘やかしてダメにする。」
「いい!!息子は厳しくビシビシしつけないとダメだからね!」とダメ発言。
なんかもう残念やらダメやら発言で話もしたくない状態です。

566 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 15:34:58 ID:Q2tzAniv
>>565
無神経と察してチャンの嫁姑同士では、うまくいきようがないという例ですね。

言ってもわからないだろうが、言わなきゃやめないよ、そのトメ。

567 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 16:20:14 ID:YgMrwq4A
>566
うーん色々言ってるんですけどね。
言い返したら(別に甘やかすつもりはないですよとか)「あらそお?
だったらいいけど一人息子は(ry」って続くんです。
どこどこの誰々さんとこの一人息子はニートで云々あれは母親が
悪いからどーのとかそんな話も。
ちなみに一人息子がどーのと言い出したのは「2人目女の子だといいわね」
発言の時に「うちは子供一人って決めてるんで一人息子で決定です」と
言ったから。
その時になんか変な悲鳴みたいなの上げてたな。

568 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 17:37:14 ID:aThrsuym
>>564
ありがとう。
旦那帰ってきました。
案の定、鍵とSuicaは返す予定がなかったらしく姑自室(二階)へ戻り取ってきてくれたそうです。すんなり事は運んだらしいです。
ただSuicaに関しては『もうほとんど残高ないと思うよ』とのこと。
渡したときはほぼ満タンにチャージしていたはずだから後で確認してきます。
お見舞いに来てくれるというので『お母さん、悪いので良かったら使ってください』と確かに言って渡したけどそんなガチで使うとはw
子供が起きたら即駅に行って履歴調べてきちゃおっとw
ちなみに出産祝いはもらえませんでした。孫が生まれてお祝いなしなんて聞いたコトネー。
姑友からという出産祝い(壱万円)は持たせてくれました。知らない人ですら祝ってくれるのにねぇ。もう知らんw
なんだか気が楽になっちゃって身体が軽くなりました。
イヤゲモノ(まんじゅう二つ、ブドウ一房)はくれましたが処分することになるでしょう。



569 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 19:45:07 ID:15KSG/rc
>>559触られるなんてやだー

立会いをもくろんでたり、産後にしゃしゃりでたかったり
赤ちゃんに関わっていきたいから
嫁と心理的な距離をうめるためにスキンシップ♪っていうのも
あるんじゃないかな。
距離を感じる関係で急に赤ちゃん抱かせろ世話させろって言えないから
営業活動をしているようにおもう。
営業マンが用事がなくても「ちょっと近くまで来ましたー」て寄ってくるみたいな。

570 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 20:08:29 ID:nStGyCf/
妊娠中、トメが断りもなくお腹触るのが気持ち悪くて仕方なかった。

571 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 21:59:46 ID:qMphyZ98
妊娠中は触られるの我慢したけど、出産後人前でさすられたからはたいたわ。
鳩豆顔したから「もうただの自腹なんで」ってキレたら真っ赤になってたw
客に仲良いアピールしたかったようだがそうはいかないよ。

572 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 01:08:31 ID:y04vj5hf
>>570
私も昨日急に触られたわ
良トメと自分で思ってそうだ

573 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 01:17:35 ID:vV5euFqn
「距離感」ゼロの田舎者には「吐き気」がする。

574 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 02:37:30 ID:PpWsWjJk
>>573
同意。

575 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:05:53 ID:YaIsS4gj
>>561です。

Suica残高¥741でしたwただ今確認。
もう笑うしかないわ…。
時間ある時明細出します。


576 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:11:13 ID:sY+lTf9C
満タンって現金だと2万チャージ出来たよね?>Suica
どんだけ遊びまわってんだよトメ>575

577 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:33:02 ID:YaIsS4gj
>>576
即レス、ありがとうございます。
一回の交通費(入院先)約¥1000
入院先に凸された回数六回くらい
満額入れといたのにぃぃぃwww

私は確かに『申し訳ないです。使ってください』と言った。でもガチで使うとは思わなかったw

しかも交通費以外もwww

おかしくて確認したとき吹き出した。そして何かが吹っ切れました!
たぶん価値観が合わないだけかもしれないけれど、私が姑なら手を付けずに返す。そして嫁が後から礼を言うと。
こんな美しい流れなんてないんですね。私のなかではこれが美しい流れでした。
『価値観の違い』と千代の富士引退会見のように言ってみるw
心配してくれた方、ありがとう!割り切れた!よい嫁、やめます!!

578 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:36:26 ID:YaIsS4gj
なんか読み直したら自分も癖のある姑になりそうだ。気を付けなくては。

579 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:44:52 ID:cQbxz31y
>562
発情した犬みたいなトメですな。

580 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:46:35 ID:W2agqrVK
ちょっと質問させてください。
特に嫌なウトメではない場合、出産後に報告(陣痛中居られるのを避けたい)は非常識かつ嫌な嫁になりますか?
ウトメは普段干渉も全くせず、私達夫婦のやりたい様にさせてくれるし、トメは息子に甚平や浴衣を作ってくれたり、玩具くれたり…遊びに行くと定期的にウトがオムツを用意してくれてたり良くしてくれるんです。
ですが、息子出産の時にこちらの心構えもなく病院着いて間もなくから陣痛室に突然来られ、ただでさえ陣痛で苦しいのに精神的にもやられました。
特にウトが張り切っており、出産直後の息子を張り切って撮ってました。(多分生まれた直後の写真が目的で来た)
入院中も毎日来て毎日写真撮ってました。
義実家に行くと生後何日目…何時…と事細かに息子のアルバムを作ってくれていて有難いと思ってます。
でも、来年4月誕生予定の2人目は陣痛中に居られたくないんです。
辛いんです…普段の関係がこの様な場合の産後報告はやっぱり避けた方が良いですかね…スレチごめんなさい。

581 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:59:55 ID:YaIsS4gj
トメ、成田空港まで行ってるwww

582 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 09:22:54 ID:djOASky5
>>580
本当に良ウトメなら陣痛中にそばにいられるとつらいと正直にいい
生まれたらすぐ連絡すると言ってみたら?
それで本当に良ウトメかどうか判断がつくと思う。

583 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 09:23:55 ID:djOASky5
>>581
suicaの人ですよね?w
何しに行ったんだw

584 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 09:31:55 ID:BjPsLIAz
>>580非常識かつ嫌な嫁かも。。て気にしいな性格が働くと
産後報告はかえってつらくなったりして。
もう二人目だし
「前回つらかったから今回は産後の休養をしっかりとらせてもらえますか?
写真は退院してからお願いしたいな〜」
ていうとか。
4月まで時間あるし。
甚平あげたりするのは本人が好きでやってるんだから
過剰に恩を感じなくていいさ。

うちもウトが一眼レフのレンズ買い直したりして
病室への突撃準備をはじめたから悩んじゃって。
「インフル対策で病室には夫しか入れないそうです(嘘」
と伝えてある。

585 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 10:22:47 ID:NLm86Uh6
スイカで海外に行こうとしていたんじゃ?www



586 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 10:45:36 ID:cQbxz31y
早いトコ、レンズ割っとけ。

587 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 11:03:47 ID:c0+FXzpZ
>>580
っていうか、ウトメに嫌な非常識な嫁って思われても、なーんにも困ることないし。
私は、陣痛中にいられるのは絶対嫌だったから生まれてから来てもらった。
実際、陣痛中は実の親にいられるのも気になったから、やっぱりそれで正解だったと思ってる。
出産って命かけた大仕事なんだから、ウトメのご機嫌取りなんかどうでもいいわ〜。

588 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 11:26:52 ID:dWFxZlKB
他人で、しかも異性のウトが陣痛中付き添いたがるっていうのも
ぜーんぜん常識的じゃないんだから、こっちが常識云々気にしても埒が明かないよね。

うちは正真正銘クソウトメだけど、今までされた悪行(例えば新郎親が結婚式をドタキャンとか)の中でも
陣痛中凸と産後2時間を邪魔されたのがワーストワンの思い出だ。


589 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 11:36:35 ID:OWAID/UX
明らかに、「出てきた瞬間の孫タン」を撮る気満々と見た・・・

590 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 13:47:01 ID:zxYmK2B/
キンモー…

591 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 14:24:00 ID:YaIsS4gj
Suicaです。
私の勘違いでした。すみません。
どうやら姑、姑のSuicaを旦那に渡したっぽいです。
私が姑にSuicaを渡したのは7/2で、入院期間が7/2〜7/17。
Suica履歴見るとその期間プラス2ヶ月、ごっそり抜けてる。
姑とは7/20以降一度も会ってない。
旦那に私のSuicaを取り返してきてもらいます。何度もスミマセン。
成田空港は自分のSuica使っていたみたいです。私の早とちりですた。トメさん、ごめん。

592 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 15:35:23 ID:B8zZaGyo
>>591
それって、もしかしたら更に悪質なんじゃないの?

593 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 16:27:21 ID:c8H6tcHZ
わざとだったりして…。

594 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 16:28:35 ID:dxmtO4jZ
>>592
同意。
「トメは残額わずかな自分のSuicaを返して、
嫁から受け取った満額そのままSuicaいただき。返す気なんかないよ」
って読めるんだけど。違うかな。

595 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 18:16:44 ID:WE86SOTa
>580
出産後に報告だと非常識云々にちょっとビックリ。
私は当然出産後に報告だと思ってたから。
もしかして今陣痛来ましたとか入院しましたとか
そんな報告からウトメにする人が多いもんなの?

596 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 18:56:06 ID:YaIsS4gj
Suicaです。
わざととは思いつかなかった…。
旦那にサックリ伝えてもらうつもりですが、『返した日に明細調べる嫁』という嫌なレッテルはられてしまいますね。ま、しょうがないですが。
仕事で使っていたSuicaだから意地悪で明細だしたわけじゃないし(←?w)

でも私のこと以外に2ヶ月別のことで使ってるし。確認しなくては。
でもたった二万円前後でそんな危ない橋渡るなんてバカか。
心配してくれた人ありがとう。



597 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 20:16:14 ID:MofT1ILg
596
たった二万てのが二十万、二百万になってくよ。見くびられないようにここはきっちりしとかないと。596のことなかれ主義につけこんでくるトメなら搾取され人生が始まるよ

598 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 20:52:31 ID:tdFVddPf
だよね。使いまくったのがバレるのが怖くて、トメ所有のSuicaを渡してきたかもしれないし。

599 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 21:44:23 ID:dWFxZlKB
>>595
旦那が呼びたがるんじゃない?
決定的な確執がなければ、陣痛中にウトメの顔をみるのは絶対イヤなんだと
旦那を納得させるのはなかなか難しくて
「私は来てほしくない」「俺の親は孫の顔を見るのを楽しみにしてる」で延々ループしたりする。
「産むのは私だ!」とキレるとわがままだの非常識だのと始まる。

600 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 00:39:06 ID:myV61PRe
陣痛が来たので、近所に住む実母に病院まで送ってもらい、そのまま出産。
朝まで主人と分娩室の外で待っててくれた。
後日、面会に来たトメに「出産の時に息子タン以外に誰もいなかったでしょうね?」としつこく聞かれた。
なんだか腹立つ。

601 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 00:43:55 ID:X7uQ2eGd
>>600
うわー何それムカつくね〜〜
人間としておかしいよそれ。

602 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 01:00:54 ID:xdYL9IVT
>>600
「いたら何?(フフン」と言ってやりたい。

603 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 01:17:40 ID:SzHFTQHl
>>600
つ「母がいましたよ、当然でしょう?」

負けるな。

604 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 01:39:51 ID:4Up3ULd8
>>600
「医者とかナースとかいっぱいいたに決まってるじゃないですかナニイッテンノ?」

605 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 01:55:24 ID:H9zQ+o2T
スミマセン。しつこくSuicaです…。今旦那に報告。二時間の話し合いになりました。
旦那の主張することに納得出来ないです。
『自分のSuicaと嫁のモノを間違えて使ってしまった(過失)んじゃないの?』『実際のお前のSuicaの明細見ないとどちらが悪いか言えない。』とのことでず。

私、まるで納得できません。
取り敢えずは私のSuicaを取り返してきてもらって明細出してから再度話し合いです。
間違えて使ってしまったのならSuicaを渡してからまったく自分のSuicaを使ってないのは何でだよ!
ふざけんな!旦那の言い分は『その期間、まるっと間違って使っちゃったんだよ。』とのこと。
んなわけないじゃん。

間違って使っちゃったんならその分チャージするべきじゃないの?8/28使用分からは、ちまちま¥1000チャージしてるし、自分が使う分しかチャージしてない。

取り敢えずはSuicaを取り返してきてもらいます。明日行かせます。


606 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 02:02:32 ID:KlEd4vWl
「使って下さい」って渡したんだよね?トメは「好きに全部使っていい」って変換。
まさか「私のSuica返せ」と言われるとは思ってなかったって事じゃないの。


607 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 02:06:10 ID:H9zQ+o2T
ちなみに姑は町の婦人部長を十年近くやったり、地域のオバサン的に立場は偉いようです。
そんな人がそんな安易な嘘を吐いてみみちいことするか?!と思ってしまいます。

旦那が姑をかばうのは仕方ないけど納得できません。今回の件に関しては絶対に後には引くつもりないです。
忌々しい。
退院後の仕打ちがなければここまで思わなかったのですが重なりすぎだし確信犯だと思う。
9/23誕生日で花を送り済みなので反応を見ようと思います。

携帯予測変換でSuicaばかり出てきて自分でもうんざりです。

心配してくれた人ありがとう。

608 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 02:13:34 ID:H9zQ+o2T
>>606
それならそれで『解釈の違い』と納得しないといけないですよね。私も悪い。
そんな解釈を悪気なくするような貧乏臭い姑、キライです。

Suicaってチャージして使うもんだから本体がないと困る訳だし返すもんだと思うのが常識ではないの?

つか、みみちい奴だということは分かった。

609 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 03:11:06 ID:9sKJ4CjH
価値観が違うことがはっきりわかって良かったね。

「こうするだろう」という予測が通用しない事がわかったのだから、次からは(機会があるとすれば)
「こうして下さい」とはっきり具体的な要求を伝えれば気持もスッキリするかもね。
姑がみみっちい人だと判明したのだから、相手が欲しくなるような物はあえて渡さないとか自衛するのが一番かもよ。
使われていい物だけ渡せばいいし、プレゼントは御礼を期待しないで渡すようにすると気持が楽になるよ。

どうしたって相手を変えることは出来無いのだから、相手に対する自分の見方や考え方を変えて納得するしかないと思うし。
相手に期待しちゃうと、裏切られて傷つくのは自分だよ。相手はノーダメージ。そんなの馬鹿らしいもんね。
姑のことは割り切っちゃって、今しかないお子さんとのラブラブ期を心から楽しむことに集中できればいいね。

610 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 04:46:55 ID:EryYzU0Q
Suicaもういいよ・・・
使ってください って渡してこうなったなら高い授業料払ったと諦めるしかない
とっとと返してもらって縁切り決定

611 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 06:04:26 ID:/x/uINZI
Suicaの紛失届けだして使えなくしてしまえば?
そのとき残額もわかるよ。
今度はpasmoにしちゃえ

612 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 07:47:42 ID:H9zQ+o2T
朝からすみません。Suicaです。
レス、ありがとう。
確かにあの額で姑の本性が分かったのでいい授業受けられたなぁと思います。
今日は無理矢理実家に帰る用事を作らせてSuicaを取り返しに行ってこさせます。
旦那には、そこまで悪い風に考えるおまえの方がおかしいと言われムカつきました。
この件に関しては分かってくれないと困るのでSuicaを取り返した後もう一度話し合いします。
何かあったとき、どんなに姑に分が悪い証拠が出ても旦那はかばうんだろうと思う。
こいつは姑の方が大事なんだなと頼りにならない事も分かりました。
レス、本当にありがとう。
旦那が全く分かってくれない中、心強かったです。
Suicaごときで毎度すみません。

613 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:27:20 ID:tOPUGi8P
そろそろスレ違いじゃね?

614 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:38:14 ID:nAAL9eUq
>>612
進展あったら、その後スレに来てくれるとうれしい。

615 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:39:53 ID:St2HytQh
でも、なんか気になるし面白い

616 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:55:01 ID:swagsv2n
私も結末が知りたいので、その後スレで待ってる。

617 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:55:11 ID:+OgWDDf0
私は里帰り出産をしないのでトメに聞かれた時そう答えた。
ただ「里帰り出産はしませんが退院したら実母に来てもらいます」と答えたら
「あ、そうなの?そうなんだ。へーじゃあ私は遠慮するわね?
本当はすぐに会いたいけど嫁子さんからOKがでるまでじっと我慢で
待ってるから。遠慮するから。ね、うん」みたいな事を何度も何度も
言ってきた。
今までそんなに電話とかもして来なかったのにしょっちゅう電話
してきては同じ事をいう。
そんな事ないですよー来て下さいーって言うと思ってるのかな?
まあ「そうですね。遠慮して下さい」って言っちゃったんだけどさ。

618 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 10:02:47 ID:SF0EX/dQ
>>617、GJ!!

619 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 10:13:26 ID:d6Fl8PpA
>>613
別にいいじゃん。
妊娠出産にまつわっているんだから。
自分はむしろ気になるわ。

620 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 10:47:11 ID:bsywHe67
コトメからベビーカー、ベビー服、マタ服などなどいろんなお下がりをもらった。

使える物も多いからコトメには感謝してるんだけどトメが、
「そんなお古ばっかでかわいそうに。ちょっとは新しいの買ってあげなさいよ。」と。
必要な物は買うし、服は新しいの一式揃えるつもりなのですが。

お下がりのマタ服に関しては着れるのがあまりなかった。
いかにも妊婦!っていう昔の超ロングワンピみたいなのばっかで…。
通販でマタ用のスキニーとか買ったらトメが
「あんなにたくさんコウトに服もらってたのにどうして新しいの買うの!もったいない」と言われた。
あぁ、ベビには新しいの、嫁はお古で十分ってことね。どうもすいませんしたー。

621 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 12:15:26 ID:QZSZB3U5
>>605
凄い戦闘モードだなw 感情的に沸騰しているみたいだから、少し落ちつけww
旦那に噛み付くより、味方扱いしてポジティブスルーの方がラクじゃね?

>『自分のSuicaと嫁のモノを間違えて使ってしまった(過失)んじゃないの?』
「間違っちゃったなら返してもらえるよね。これからいろいろ物入りだし、
使い込まれて返してもらえないならどうしようかと思っちゃった」な感じで。
そのくらいの金額良いじゃん、ってなったら、旦那の小遣いから差っ引いて終わり。
その後はトメに警戒をしつつ、何かあったらしれっと旦那に尻拭いをさせればいいじゃん。

「自分のSuica」ってとこにこだわってるみたいだけど、「>>605家の家計費の使い込み」
って観点で考えた方が、やりやすいと思うよ。

ってか、続けるなら名前欄にコテ入れてくれ。レス抽出が面倒で経緯が確認できん。

622 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 12:30:19 ID:XtLDfo+N
>>620
>「そんなお古ばっかでかわいそうに。ちょっとは新しいの買ってあげなさいよ。」
そのセリフをコトメに言ったんなら別にイラつかないのにw

623 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 13:23:11 ID:83Xt5gEQ
初孫にも、お古しかもってこない、うちのトメ。

「そんなお古ばっかでかわいそうに。ちょっとは新しいの買ってあげなさいよ」って
トメに言ってくれ。

624 :Suica:2009/09/18(金) 13:25:05 ID:H9zQ+o2T
Suicaです。
いい加減すれ違いでした。どうもすみません。
進展(たぶん今日には)あったらその後に移動します。
皆さんに聞いてもらえて嬉しかったです。どうもありがとうございました。
>>621
了解しました。お手数かけました。>>484あたりから書いてます。
すれ違いなのによくしてくれてありがとうございました。

625 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 13:34:43 ID:GYPb7xHa
服のお古ならいいけど、積木の中古を買ってきた…
もう真っ黒でミッフィ-の絵もはげかかって、他人のよだれだらけなんだろうな。って感じ。
新品でも大した金額じゃないのにさぁ…
だけど、いきなり娘が食いついたからショック。
『あ〜バッチイからね〜』と言いたかったが小心者なんて言えなかった。


626 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 14:04:20 ID:9vKc9iS5
うわぁ〜中古の積み木は嫌だ…
うちのトメも、どうせすぐ使わなくなるから安物の中古でいいって考え。とにかく安けりゃいいって感じで、品質とか素材は完全無視。
マジ困る

627 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 16:17:16 ID:Vs3VS+HX
うちも安けりゃいいって感じ
西松屋の中でも一番安い商品ばっかだ
下から二番目に安い商品でもなく絶対に一番安いやつ…
これで上等よが口癖

628 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 16:47:01 ID:s9N+E9G6
うちもだ・・・
安物すぎて機能に乏しすぎる(爆音で音量調節できないなど)
ちょっと内容見て買いなさいよ・・・

安物しか買わないくせに赤を呼んで返事しなかったら「もう何も買ってやらん」とか言うw

629 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:04:29 ID:uoQSua/i
うちはトメ友の家から西松屋おもちゃを中古でもらってくるよ…orz
新品同様!なんてものはないので、もちろんすぐに廃棄ですが。

今困ってるのは、そのトメ友の家からベビーベットが来てること。
我が家は布団派なので赤ちゃんも布団で寝かせるつもりだったのだが、
妊娠中のとある日ベビーベッドを持ってウトが車で凸。
「これ持ってけってトメが。俺これから仕事で時間ないから」と一方的にベッド置き去り。
仕方なく預かり、後日、使わないから返す旨をトメに連絡すると、
「○ちゃんち(トメ友)のなんだけど、○ちゃんち狭いのよね〜」
「○ちゃんの3人目が新婚さんだから、これから使うと思うのよ、そしたら返して」
「うちに持ってこられても置くところないし」

我が家はかさばるベッドの保管場所か???
あのとき赤ちゃんだったわが子はもう幼稚園に通っていますが、
○ちゃんの3人目が妊娠したかどうかは知りません。
事あるごとにベッドの話を切り出しますが、うやむやにされる。
そろそろ捨ててもいいですか

630 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:24:47 ID:afe/Pwnz
>>629
子もおおきくなり家も手狭になってきたので
と言って着払いでトメorトメ友に返却。

631 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:44:57 ID:X7uQ2eGd
>>629
例のベビーベッド、もう使わないので処分「しますね」

でいいんじゃないの?

632 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:48:43 ID:hkD3NXOw
>>631
例のベビーベッド、もう使わないので処分「しました」

でいいと思うよ。

633 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:19:20 ID:LUuxZBvD
干渉したがるトメが多いなぁ。うちのトメはめちゃくちゃ無関心。
出産してから病院に一度もこないし、退院してから一度だけ会いにきて出産祝いに一万くれただけ。
何もしないし会いにもこない(会いにこいとも言わない)
隣の市に住んでるのに、節句も誕生日も全部スルーされた。孫が可愛くないのか。寂しすぎる。
旦那とあんまり仲良くないみたいだから仕方ないかな。

634 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:47:13 ID:n2SCULjn
>>617
似たような感じかも。
上の子の時に散々助産師並みに生活指導してきたトメ、
(でもトメは元小学校教諭。しかも話聴いてるとかなり非常識な先生の部類)
毎日家に電話かけてまた外出してるとか、服装のこととか
お前は何様だよってくらい指導された。
しかもソース不明な馬鹿なことばっかり。

産後いろいろとあって、とうとう私が切れ、それからも殆ど話はしていない。
「今回は元気な子を産んでほしいから(前回流産)出しゃばったりしないから〜」としつこい。
そのくせ隙あらば何か言おう&何かしようというオーラ満載。
旦那から妊娠報告を受けたその日、
つわりで吐きまくってるのに「ちょっとお話が」と言ってきた。
もちろん吐いてるから無理とお断り。

またあの意味不明な指導をされるかと思うとうざいから
もちろん電話は出ないし、私だけ体調が悪いからと会いに行かない。
もう1人目の時のような思いは絶対したくない。

長文スマソ。

635 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:51:34 ID:1afd22P7
>>633ノシ
うちも超無関心。
「あらそう、おめでとう」で終わり。
祝いなんてビタ一文ないし、イベントにも興味なし。
過干渉よりはマシか。

636 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:54:36 ID:A78ZaYl7
633
寂しいと思うくらいがちょうどいいのよーウラヤマシス

637 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:00:37 ID:JVAtcMyW
いいなぁ〜…あんまり干渉してこないトメ。
うちは同市内にトメも実母もいるけど来月トメが今の家からうち寄りに引っ越してくるから孫産まれたら恐怖だよ。

638 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:02:01 ID:LUuxZBvD
>>635
正月もお盆も何も言ってこないから旦那が電話したら、
「来たかったらくればいいよ、どっちでもいいからあなた達の好きにして」だって。
普通は孫見たいから来てほしいって言うよね。
無関心トメって少数かな。友達のトメは干渉がすごくて鬱陶しいらしいけど・・。

639 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:04:10 ID:9vKc9iS5
うん。無関心のほうが絶対マシだよ。
過干渉はほんとストレス溜まる…

640 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:05:49 ID:uAlbs4kq
うちの子は3歳になったばっかりなんだけど、姑と遊びに行って3歳から料金がかかる場所だったりすると毎回「まだ3歳になってないわよね?」と店員さんの前で私達に言う。
うちの子は平均より大きいから2歳後半くらいから「疑われてるかも」と思ってたくらいなのに。
うっとうしいから姑無視して毎回払うけど。

641 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 08:08:25 ID:m5JpaKGc
>>580です。
レスくれた方ありがとうございます。
1人目の時は陣痛中の事なんて考えてなかったし、まさか来るわけないだろうと思っていたり、どーにかなるさ的な感じで甘かったです。
基本良ウトメですが、あんまり仲良くないのだけかなとも思います。
ウトは結構嫌な事もズバズバ言う性格(息子の成長や育児について)、トメは控え目な人で会ってる時ほとんど会話がなく何を考えているのかわからない部分があります。
でも大嫌いなコトメの子の成長の話は大好きで、聞いてもないのに話してきて息子と比べたりもします。
若干イラッとくる事はありますが、これくらいなら良ウトメの範囲だと思うので、気にしないようにしてます…
1人目の陣痛をウトメに知らせたのは、旦那の妹です。
旦那が興奮して妹に知らせたら、妹がウトメに知らせてしまったらしく。
ウトメには「陣痛始まったら知らせてね」とか一切言われてなかったので、来るつもりないんだなーと何となく思ってたんで、かなり油断してました。
同じ女として、コトメ恨みました。
それまでの関係からも、悪意を感じましたので。

ウトメに正直な気持ち話したら「・・・」多分無言になってしまうだろうな。
本当何考えてんのかわかんない。特にトメ。
旦那は多分事情話せばわかってもらえると思うので、年あけたら話してみます…
コトメ話スレチすいませんorz

642 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 09:29:45 ID:KmOryfcZ
コトメの出産時にやりかえしてやれ。

643 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 12:39:55 ID:uVpRr1jv
大嫌いなコトメと旦那妹は別人?

644 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 12:40:07 ID:KQes+oTU
>>641
年あけたらとか言ってないで、今からちょこちょこじわじわ
ダンナに伝えてそっちの方向に洗脳するんだ。

645 :Suica:2009/09/19(土) 15:58:40 ID:iBulLcV/
度々すみません。
その後のスレでいろんな事言われ打ちのめされました。反省する部分もありやりきれなくてつらい部分もあってここにもう一回来てしまいました。

少し書いてもいいでしょうか?

誰かに聞いてほしくて来てしまったんですが該当スレがあれば誘導くださいませんか?

646 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 16:00:37 ID:C3NzzmH6
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 42
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1252593334/

647 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 16:07:46 ID:KQes+oTU
>>645
姑にまつわる話ならここでいいんじゃない?

648 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 16:08:13 ID:KNqvGLix
》646
GJ!!

649 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 16:59:55 ID:CruMqqQh
うちも無関心というか、姑なんて離婚してるから親にすら挨拶したことないやつ。
私にすら会うつもりはなかったみたいだが、気が変わったのか、こないだ会いに来いと言われて行った。
全てにおいて無関心ならいいけど、子供の名前にだけ口出し。
うんざり。

650 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:00:03 ID:QVhxCBbf
>>645
家庭板にいったらいいかも。

651 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:07:02 ID:+0VuGvAI
ただいま帝王切開して入院中、絶対に病室にこないよう夫からも言われていたウトメが
マスクしたから〜!つって突撃してきました。

「あっ起きなくていいからね、そのままでいいから」
術後2日目で寝返りもやっとですからもちろんです。

「帝王切開大変だったでしょ!?ねっねっねっそうでしょ〜!
私なんかさ〜モルヒネ打ってもらったもんモルヒネ!」
私も痛くて一時間ごとに肩に痛み止めを打ちましたと答えたら
「えええ〜!私なんてもっと耐えなきゃいけないって感じでだったわよ」
トイレも大変よねと言われたので、まだ起きれなくてカテーテル経由ですと答えたら
「私のときはそんなのなかったからさ〜すぐトイレいかされたわよ!」

ウトにしゃべりすぎと言われ退場。
なんでもかんでも負の方向に勝ちたがるのは仕様ですか?



652 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:31:52 ID:m5JpaKGc
>>641です。
>>642
本当やり返したい位!だけど、コトメは偽実家(コトメ実家)近くに住んでて、コトメにとってのトメは飛行機使わないと会えない距離。
しかも、85とかのおばあちゃん。
ウト他界。
そんな状態だから、同じ目にあってほしいけど不可能に近い。
自分の親なら気が楽でいいよね!
でもコトメ去年36で1人目生んで、今年37。
次あるのかどうだか…
コトメ産後間もない頃、まだ私は生んでないのに「うちの子の方が絶対可愛い」とかイミフな事言いだしたり(生まれたばっかは小さいしそれなりに可愛いかったけど、1歳半近くなった今は朝青龍みたいなブサ顔w)

653 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:32:41 ID:+9D1jjl0
>>651
私の方が大変だったのよアピールうざいですね。
術後なのにお疲れさまです。

654 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:33:03 ID:m5JpaKGc
数ヶ月後に出産控えた私に「陣痛痛いよw死にかけるよ」と言って来たから「痛そうだけど皆耐えてるから怖くないです。姉も私より痛みに弱いけど2人生めてるんで」って言ってやったらつまんなそーな顔。
コトメの方が糞トメになる率高いと思う。
コトメコは女だけど、コトメコ旦那にとってウザトメになる率高いと見た。
旦那実家に行ってまえ。

655 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:49:40 ID:m5JpaKGc
>>643
コトメ=旦那妹です。

>>644
あんまり考えたくないのですが、まだ妊娠4ヶ月なのでもしもの事を考えたら、焦って今言うより年明け前後が良いかなぁと…。
1人目の時は実姉夫婦に病院まで送ってもらったので、実姉、姉の旦那、姪(2歳)と甥(2ヶ月)は廊下にいて、それから間もなく陣痛室にウトメ凸してきて、その後様子を見に実祖母が来てくれました(廊下待ち)
ウトメ来た6時間後に旦那が病院着いて陣痛室に入ってきました。(同時にウトメ出てった)
ウトメ以外は皆廊下にいてくれました。
息子生まれて数ヶ月後「いっぱい居たのが嫌だった。」と。
いやアンタの親だけ余計だったよwこの調子だと、やっぱり小出しにジワジワ伝えた方が良さそうですね。

656 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 21:15:17 ID:/FGviwZf
嫁子ちゃん横綱みたい!上から下まで同じ太さpgrと言われた。本当にうざい。

657 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:07:27 ID:vgANS8nH
梨園やってる遠距離の義実家から電話。
出産予定日まであと一週間しかないのに、また大量の梨を送ろうとしてくる。

「嫁子ちゃん、どう?順調〜?」
「順調ですよ。赤子の体重も○○グラムでした」
「あら〜お腹が目立たないからそうでもないと思ってたpgrそういえば梨どうする〜?
送ろうか?」
「今まで黙ってたけど実は旦那も私もあんまり果物は食べないんですよね」
「…ムチュコタンは剥いてあげないと食べないのよ〜」
「剥いてやっても食べませんよ。それにいつ入院するかわからないので冷蔵庫のものは
なるべく増やしたくないので」
「…あら〜そうだったの。そういえば話変わるけど嫁子ちゃんが出産してもすぐそっちには
行けなくなると思うの。弟嫁子ちゃんの出産も近いし」
「ああ、こちらもインフルで厳しいので気を使わないでください」


トメ、ヘソ曲げやがったwざまぁw
贈り物にしてもこっちに来るとしてもいつもこっちがお願いしてるみたいに恩着せがましく
言うのが本当にイラつく。
義実家はハンドソープも置いてない衛生観念の持ち主なので来られたら困るんだよ。

658 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:20:02 ID:fNDFeUEB
すまん、素でどうしてトメがへそ曲げたかわからないのだが。

659 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:31:50 ID:ulOhGtEL
>そういえば話変わるけど嫁子ちゃんが出産してもすぐそっちには
>行けなくなると思うの。弟嫁子ちゃんの出産も近いし」

ここで「あら残念です」とか「そんな…お義母さんがいらっしゃらないと困ります」とでも
言ってほしかったんでないの?

660 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:33:15 ID:vgANS8nH
>>658
今まで梨だの野菜だの我慢してもらってたけど、実は食べない(好きではない)と言ったから。


661 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:40:03 ID:fNDFeUEB
なるほど。
もしかしてうちのトメもそういうタイプなのかな?
うちのトメはよく「私は将来施設入るから心配しないで〜」や、「私の事は気にしないで」
といった発言をするので、「わかりましたー♪」と受けている。
私としてはトメの発言を肯定しているのに、何故微妙な顔をするのか不思議に思っていた。
反論して欲しかったのか・・・。

これからも肯定しておこう。

662 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:48:49 ID:+0VuGvAI
>>657
梨が大好物だから、うらやましい。

息子ちゃんのことならなんでもしってるのよ☆的なコメントはいらん。


663 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 23:30:35 ID:EAhOPbBU
>>661
察してチャンというカテゴリーに入るトメですな。

664 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 23:40:52 ID:MZ9eRg5G
もう産後1年たったんだけど、コトメが最近出産して思い出した話。

出産して入院中にトメが毎日お見舞いに来てくれてたんだけど
その時はこれが普通なのかと思ってしんどいなーくらいにしか思ってなかったけど
最近コトメが出産して、トメが「嫁子ちゃんは産後元気だった」って何回も言われたんだが
しんどくて眠かったけど毎日午後に来るから起きてるしかないじゃん…
入院5日間だったかな?そのうち3日くらいは姪も一緒だったし。(小1と2歳の女の子)
今考えたら寝とけばよかったな。

665 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 10:08:09 ID:XNGeR7W4
>>662石鹸ひとつ置いていない梨農家こわいよgkbr

666 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 10:58:55 ID:D5yEO7/C
>656
よう、ドラえもん。

667 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 11:14:09 ID:74RMWvnc
>>657
そんな事書いて身バレ大丈夫か?
セレブなのに送ってくるのは梨かよw

と、途中まで勘違いしてた…

668 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 13:09:05 ID:bVPw5rk/
私も最初の「梨園」で歌舞伎のお家かとw

669 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 22:35:32 ID:GVXn3gfy
>>668
ノシノシノシ

670 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 09:14:28 ID:QM5496aL
梨園の嫁が離縁されました。

671 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 12:47:53 ID:+qJa2nri
婿養子なのだが…
嫁が夜中突然破水したので病院の付き添いは僕一人だった。
連絡も入れて「明日朝一番にそっちに行くから」とトメ
(僕の実母は遠方の為これず)
しかし、トメが来たのは午後4時過ぎ
遅れた理由はコトメの仕事が終わるのを待っていたって…

嫁の陣痛が酷く夜通し腰をさすったり
お尻を押したりで疲れ気味の僕に一言
「やっぱり男の人は役に立たないわね」
それまで深い深呼吸で呼吸が落ち着いていたのに
トメ&コトメの異様に早いラマーズ方の呼吸に
嫁の呼吸が乱れてこっちは呼吸に合わせてお尻を押してるのに
呼吸は聞こえないし乱れるし
嫁も「うるさい」って何度か言ってるのに
やめないし本当に帰って欲しかった。

って言うか殺意が芽生えた。

672 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 12:48:31 ID:xu7yKo92
病院のスタッフに話して、つまみ出してもらえばよかったね。

673 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 16:43:25 ID:J3TZ/ZxL
>>671
一応アドバイスしておくけど、
たとえ距離無しでもあなたの実母さんをお嫁さん陣痛中なんかに呼んじゃ駄目だよ。

674 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 17:13:31 ID:XTMs7uuK
>>673
よく嫁。>>671トメ=嫁実母

675 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 17:44:11 ID:FlqvkI1h
>>674
673はわかった上で、今回とはまったく関係のない話について「一応アドバイス」してる
と思ったんだが。

676 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 19:19:47 ID:3MzyZJaG
>>671のトメとコトメって嫁実母と嫁実姉妹でしょ。
確かに嫁実母の『男は役に立たない』発言はカチーンと来るけど、嫁姉妹を待って一緒に来るのは悪い事なの?
朝イチで来るって言ってたから腰さすりやら代わって貰おうと思ってたのに、来ないから当てが外れてムカついてるの?
タイミングの合わない呼吸法なんかはその場で助産師さんに何とかして貰えば良かったんじゃ?
つうか嫁本人が何処かのスレに『実母と姉妹が邪魔した』って書くならともかく、
『夫』が『嫁実母と姉妹ムカつく』って書き込むのは何か違う気がする。
ついでに遠方じゃなかったとしても、破水やら陣痛の段階で夫母が病院に来るのは推奨されないと思う。


677 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 19:29:45 ID:SjTINM3z
朝イチに来ると言って連絡無しに夕方まで来ないのはダメじゃん。
婿養子母だっていてくれたら婿養子がトイレ行ったり食事休憩したり
やりやすかっただろうし。
少なくとも嫁実母と実姉妹よりまともそうだ。

678 :671:2009/09/21(月) 20:15:40 ID:+qJa2nri
書き方が悪かったですね。
陣痛前に突然破水(PM11:36)が起こったので、
病院と義母と実母に連絡
そのまま入院


看護婦と助産婦さんはその日あった4件の分娩で人手不足
一人で病院のベッドにいる嫁の腰を押さえること12時間

ここでトメ&コウト「ヒッヒッフー」連発
しかも高速で…
有名なラマーズ呼吸法ですがこれは分娩台に乗ってから
病室で産ます気か??と思ったよ

呼吸法が違うとの俺の意見は無視
嫁の「うるさい」の発言も無視

明らかに邪魔だろ

勿論、入り婿の俺は出て行けなんて言えないヘタレなわけだが…

679 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 20:18:57 ID:FlqvkI1h
>>678
奥さんにとってはうるさかっただろうけど、ある意味「ヒッヒッフー」で口が封じられてたんだよw
もしそれ、ヒッヒッフー言ってなかったら、もっとうるさくて意味がなくてうっとうしいことを
ずっとしゃべってたと思われる。

680 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 20:43:25 ID:OPDr8+0z
>>678
大変だったね。678さんと奥さんのペースを乱されたらむかつくのは当たり前だね。
でも、そんなの序の口かも。これからまだまだ殺意が芽生えそうなことがありそうな気がする。
頑張れ。

681 :673:2009/09/21(月) 22:24:38 ID:J3TZ/ZxL
>>674
>>675さんが正解です。

682 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 22:26:32 ID:oAiudP8z
>>678
ラマーズ法は陣痛(いきみ)逃しだから、病室でもいいんだよ。
高速はあり得ないけどw

683 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 23:58:33 ID:iDR9AeHr
コトメじゃなくてコウト?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

684 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 00:03:18 ID:9hMd6l8e
良トメぶるトメが嫌だ…。
10月頭にある定期検診についてくると張り切っている。
ただでさえバスの無い田舎の遠い道のりなのに歩くの遅いし、付き添いなんて来てもエコーなんて見れないから本当に来ても無駄。と言っても無駄だった…(後者しか言ってないがw)。

自分の主治医にも意味不明な発言ばかりして家族を呼んで欲しいと言われる始末だし、ケチっていつまでも穴のあいた靴履いてるような人だから本気で来て欲しくないわ…。

685 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 00:05:24 ID:WyziOAnG
>ただでさえバスの無い田舎の遠い道のりなのに歩くの遅いし
トメなんか置いてさっさと行ってしまえばよい。

686 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 00:47:30 ID:cf0RVckM
>>678
最初は嫁の腰をさすり続けるいい旦那さんかと思ってたけど、
『なんで俺がそんな事しなきゃならないの』感がほんのり漂ってるなぁw
12時間腰さすりって言うけど、奥さんだって12時間頑張ってた訳だし、それはそもそも>>678との子な訳だし。
そのくらいの苦労はしてもいいじゃん。奥さんだって感謝してくれたんでしょ?
将来お子さんに自慢だって出来るよ。パパとママは2人で頑張ったんだよって。
あと婿養子、入婿って卑屈になり過ぎ。その手の愚痴吐きたきゃ家庭板に行っといで。

687 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 01:54:04 ID:Vz4ain2h
>>686
>『なんで俺がそんな事しなきゃならないの』感がほんのり漂ってるなぁw

自分にはわからなかったので、例えばどのあたりがそう思ったのか教えて欲しい。

688 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 02:21:44 ID:Ll3Vt4mZ
>>676>>686
ID違うけど同一人物?
とにかく旦那を叩きたいだけの文章に見えるんだけど。

>『なんで俺がそんな事しなきゃならないの』感がほんのり漂ってるなぁw
末尾のw必要ないよね。

689 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 03:02:27 ID:7zYYueCs
異性は違うけど、同じような立場で苦労した!って話なんだから

690 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 03:03:09 ID:7zYYueCs
あ、途中で送信してしもた;

異性は違うけど、同じような立場で苦労した!って話なんだから
ここでいいじゃん

691 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 08:52:39 ID:VFNAG3Ag
>684
トメの歩くのが遅いなら、遠慮せずに引き離してやれ。
つーか、妊婦より足遅いって、どんだけドン亀なのだ?

692 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 10:14:56 ID:RIAfg5d1
旦那が妊娠報告したら私に電話がかかってきた。
喜んでくれてたと言ってたのでおめでとう電話かな?と思ったら
第一声が「もう女孫はいるから(コトメ子)」だった。
いきなりすぎて一瞬意味がわからず。
ああ…性別のこと言ってるのか、で、女孫はいるからと言う事は
お前は男梅って言ってるのか…と気付いたらなんかムカーと来て
私は元気ならどっちでもいいですと言うと
「それは当たり前でしょ!男の子もかわいいって言ってるの」だと。
で、お腹の子…男の子でした。
なんか言いたくないので産まれるまで黙ってようと思う。

693 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 11:03:14 ID:VFNAG3Ag
>692
成人するまで会わせなくていいよ。

694 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 11:44:02 ID:gz1qifVn
>>692
どう聞いたって「男梅」にしか取れないよね。
その電話の内容はだんなにきっちり報告&抗議するように。

695 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 13:05:18 ID:OuH6FI3L
出産間近の私にむかって、「嫁子ちゃんはいつまで元気でいるだろうね〜」だと。
たぶん、連休中に出産になると上の子らの面倒を見てもらうから、その都合で、
いつ入院するのかって意味だろうけど、「ワタシ シュッサンデ アボン デスカ」
と、一瞬むかついたよ。
すぐに旦那が〆てくれたけど、マジ縁起でもない…。

696 :684:2009/09/22(火) 13:45:08 ID:9hMd6l8e
>685,>691
トメは家を出る時点でモタモタしてるので(行ってきますと行ってから家を出るまでにトイレに行きたがったり、忘れ物したりして毎回30分はかかっている)その時点で「間に合わないんで。」と言って放置することにしたわ。

ずっと「男の子が良かったわ〜」とぼやいてるし、横にいたら殴りたくなる勢いw

697 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 10:20:35 ID:yjprMuvp
私の子はエコーで男の子と診断、出て来たら女の子だったよ。
そんな間違いもあるから、わからないでいいと思うの。
「間違い無いよ〜、立派な睾丸」
こんな事言われてたから、「女の子さんですよ〜」「男でしょ?」「女の子」「男ですよね?」
私、なんか女の子な気がするんだよって、男女両方いけそうな名前を考えいてよかった。

698 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 13:24:46 ID:n//bxuQ1
>>696
健診の日にちまでバレてるんじゃなきゃ、出かけるフリして病院行けばいいじゃん。
もしバレてるなら、用事があって予約変更したとか適当に言ってさ。
いいトメでも、病院までついてこられたらたまらんよ。

699 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 22:56:00 ID:TWEFswNX
>>697
それだけ断言してて、先生は謝ってなかった?w
睾丸に見えたのはなんだったの?

700 :696:2009/09/23(水) 23:00:04 ID:iPxKweGb
>>698
普段犬の散歩くらいしか外に出ないし目の前のコンビニも部屋着で行くから病院行くってなるとバレる罠orz

病院は予約制じゃなくて「2週間後の都合のいい日に来てね〜」って感じなんだけどね。
前まではトメの通院の日に被せて行ってたんだけど、最近行ってくれないから困る。

701 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 23:00:42 ID:uFMQg2kJ
玉ではなく竿のほうなら
位置によっては足の指の骨と見間違うことがあるらしい。

702 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 23:01:27 ID:uFMQg2kJ
>>700
部屋着で出かけて、途中で着替えたらいいのでは?

703 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 23:23:34 ID:iPxKweGb
>>702
なるほど、そうしてみるわ…

704 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 00:37:43 ID:8UVHeVKH
>>699さん
おまたが腫れてただけでした。
まぶたも見事な腫れっぷり、漫画表現の「3」のまぶただった。
私が直後に血圧が下がってしまって、病院から救急搬送寸前になったのと、
他のお産があったので、先生は何も言わなかったと思います。
子供元気で可愛いし、「万事OK」です。

705 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 00:05:50 ID:2PjRGi3u
>>704
「3」のまぶたカワユスw

706 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 00:16:08 ID:ZSs9Sp8a
6ヶ月で体調もまあまあなので義理実家に行ったら
「二人分食べろ」とうるさい姑。
食欲はあるものの、揚げ物なんかは油の関係か
食後に出そうで出ないゲップが苦しいから控えてるのに…。
「そんな量じゃ栄養が回らないわよ!」ばかり。

しつこいし私の言い分無視だし、ホントうんざりだよ。

707 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 00:18:07 ID:UNZ4wkM4
二人目を妊娠したので義両親に報告した。
するとトメ「このあたりでは二人目以降は男側の親が産後の面倒を見るものなのよ」
って言ってきた。
本当なんだろうか?
鹿児島出身の方いらしたら教えてほしい。
ちなみに私は四国の出身なのでわからない。
どちらにしろトメの世話になる気はこれっぽっちもないんだけどw

708 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 06:56:05 ID:T94k0zzZ
>>707
つーか鹿児島って未だに男尊女卑の根強い地域じゃん。
うちのトメが鹿児島出身で、腰はめっちゃ低くてウトを立ててるんだけど、
どうにかしてうちの実家よりウト家のほうが上だ!と示したくて必死だった。
一人目は里帰りで産んだんだけど、
「本当なら私が産後の世話をみるしきたりなんだけど」をウラにチラつかせながら、
「最近の出産事情に合わせてあげる理解ある優しいアテクシ」アピール。
多分産後男親がってのは本当だろうと思う。

私も最近二人目妊娠して、まだ伝えてないんだけど、
事情で実家に里帰りできなくて自宅で産むつもりだから、
ここぞとばかりにでしゃばることが予想されて今から鬱。

ここにも何度か書き込んだけど、
うちのトメが手伝いに来ても、助かることは皆無っつーか
気を遣って疲れるだけだわ余計なことしかしないわ「手伝い」は何一つしないわで
いても邪魔なだけなんだよ・・・。

709 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 07:14:54 ID:HKMcu2gp
旦那のところの長男が結婚する…かつデキ婚らしく来年6月位には出産
長男と嫁は地元に帰ってくるらしく私はトメから解放されるだろう あと1年の辛抱だ
娘を守りきるぞ 神さまありがとう

710 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 07:16:01 ID:wJNNOzB5
義実家も義実家本家も女ばっかりでほとんど婿迎えてるくせに、男男うざい。
つうか、男系子孫いないのに、それこそ家もクソもあるのか?
そんなに男産めとか言うなら、せめてまずは自分たちが実践してくださいよォと最近はニマニマしてる。
意地が悪かろうが、自分が出来なかったことを、しかも上から目線で他人に押しつけるのは気に入らないので、嫌味はしっかり言わせてもらう。
何が「嫁として役割を果たせ」だよボケ。
赤ちゃんは男の子の予定だけど、おまいらの慰みものにはせん。

711 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 08:03:00 ID:2PjRGi3u
>>707
鹿児島の友達いるけど、普通に3人とも里帰りしてたよ。
私は熊本だけど、九州では、お産の世話は嫁の里がデフォ。
基本、米やら酒やら持って夫と夫親が嫁を里まで連れて行く。「お願いします。」と。
ま、そこまできっちりやる家も今は少ないけど、
二人目からは嫁ぎ先で産むのが当然、なんてのは聞いたことないわ。

712 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 08:32:51 ID:+MTjLGGr
>>707
鹿児島人ですが、そんなの聞いたことないよ。
私も里帰りしたし、友人達も里帰りしてた。そんなの実家ない人くらいだよ。
気にせずスルーしちゃえ!

713 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 08:45:13 ID:mv+ILKTg
>>707
鹿児島市出身だけどそういう習慣はきいたことないなあ。
でも田舎のほうは独特の習慣があるかもね。
うちの母は田舎出身の父親に苦労してたもんなあ。親戚も強烈だし。

私の旦那も鹿児島出身だけど男尊女卑的な考え方はしてないし、義実家も普通。
707さんの旦那さんが義実家的な考え方なのか気になる。





714 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 12:34:33 ID:0zAkbufC
里帰り?と言うか実家の母が産後の手伝いに来てくれてる。
遠距離トメから「私が手伝いにいきたかった」と何度も言われた…
なんかイヤ。
出産直前に体調壊してくれて良かった。

715 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 13:16:49 ID:pXYaYprj
一人目散々な目に遭わせてくれたクソトメが
今回立会いから一緒に居てお世話したいとぬかしおった

旦那は「手伝ってくれるって言ってるんだし〜♪」とお花畑
自分の妹のとき一緒に居て役に立ったってことを自慢したいらしいが
妹さんにしたら実母なわけでそりゃ実母がそばにいりゃたとえ役立たずでも
心強いだろと言ってもエッ( ´Д`)?状態

私にとっては実母は実家の母一人でトメは義理とはいえ他人の母
そんな人に生死をかけた出産に立ち会って欲しくないわ( ゚Д゚)ヴォケ!!
っていうのをオブラートにくるんで伝えたら何とか理解してくれた模様
ついでに今回は出産して1、2日経過してから呼んでくれと伝えた
…って前回も伝えたんだが来たんだよなあの一族はorz

716 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 13:35:41 ID:omPv261y
コトメ話はここではスレチになりますか?
該当スレは小姑ムカツクかな?
もうコトメ嫌い過ぎて、誰かに聞いてもらいたく吐き出したいです。

717 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 13:39:24 ID:605ovSMz
>715
ダンナの痔の手術には、ぜひ立ち合わせてくれ。

718 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:19:07 ID:rtPNXfBg
まもなく出産予定です、お盆帰省時に義実家に妊娠報告しました
トメ第一声が「うちはお金無いからね」でした
いつものことだし、あてにしていなかったので気にも止めていませんでした
帰る前にウトに「地デジのTV買わないとTV見られなくなるのか」と聞
かれたので「チューナー買えば今のまま使えますよ」と言っておいた、
そしたら独身コウトが「うちは金がないからなぁ」と言いだした、そのまま
ほって帰宅した

今月に入りウトメから「早くTVを買わないとうちのTVが見られなくなる」
「買う店は決まっている(義実家近所の電器屋)」「(工事のことだと思う)全部やっ
てもらえる」と電話が来るようになった「親切な電器屋さんでよかったですね〜」
と言っていたのだが

今日「子供が生まれたら金がかかるようになるから早く電器屋に振り込め」と・・・

私ら夫婦に買えってことだったのかと今頃気がついた orz
チューナーじゃダメなんだろうなぁ、それでなくとも帰省の度にいろんなモノ買わされて
厳しいのに、孫ができてもまだ強請るのか

719 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:19:18 ID:4FpGdNw7
どうぞ。
トメ絡みですか?

720 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:20:37 ID:rzVC8AFN
それも麻酔で。

721 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:24:05 ID:rzVC8AFN
>>720>>717へです

722 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:24:13 ID:zmCHhKu0
薄いテレビが欲しいんだろうねぇ

723 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:25:01 ID:rzVC8AFN
ぎゃー、麻酔なしで、でした。


724 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:27:03 ID:VwwtyaS1
>>718
そんなのんきで大丈夫?もうすでに電気屋さんで買っちゃってたら困るんじゃない?
請求は息子のところへ・・・みたいな話になってそうな気がしてならない。


725 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:28:07 ID:ztlqpDHf
>>718
このまま、「そうなんですよ、子どもにお金かかるんですよ。
だからお金ないです」でスルーし続ける。
まぁどうせあと完全地デジ化まで2年近くあるから放置放置。
ウトメがテレビ見られなくても別にこっちは困らないしねー。

726 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:53:14 ID:Vc5EPSyG
はっきり断らなきゃ。タカる人って繰り返すし。

うちは子どもができるんだし、そちらのテレビは買いません。って言った方がいいと思う。


727 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 15:38:04 ID:omPv261y
うちは旦那が勝手に「テレビ買ってやる」と言ってしまったから、質が悪い。
1人目妊娠前に「親父達にテレビ買ってやりたいんだけど」と言われて、まさかウトメの前で言うとは思わないし、まだまだアナログが観れなくなるまで猶予が5年程あったから「まだすぐじゃなくていいよね」とはぐらかしてたのに…私がいない所で約束しよった。
一緒に義実家行った時も旦那とトメとでテレビの話をしだしたから、聞こえないふりしてたら、旦那「そんなデカイのじゃなくていいだろ?」トメ「小さいのは観ずらくて嫌だ」旦那「録画とかはいいよな?」トメ「ん〜でも洋画撮ったりはしたいわ」・・
レコーダーも買ってもらう気か?。
義実家はウト定年で年金生活、トメがパートをしてるからウトが主夫をしてる。
コトメ夫婦も共働き、うちと半年しか違わない赤がいるが、コトメはコトメコが生後3ヶ月頃からウトに預けて職場復帰。
妊娠中も臨月まで働いてたし、義実家はあまり裕福じゃないから昔からトメも専業主婦になった事がない。
だからか、結婚して仕事を辞めてずっと旦那に養われてる「だけ」の私にはトメもコトメも遠慮が全くない。

728 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 15:43:17 ID:omPv261y
旦那の稼ぎだからテレビも買って貰う気満々だし、コトメは会う度「おじちゃんにお小遣いちょうだいは?」とウザイ。
…お年玉よこしてから言えって。(うちにはなかった)
義実家人間は「息子(弟)は嫁を食わしてやってる」「嫁子実家は何も考えてない」と思ってるが、結婚出産や1歳の息子のお祝い事など事ある毎に気に掛けてくれてお祝いくれるのもうちの実家で、義実家は何もなし。
うちの貯金の3分の2が実親からのお祝いで占めてる事実を知らしめてやりたい位だorz

729 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 15:45:11 ID:d9nCkOsA
>>718
子供がいたらお金はあればあるほど良いんだから、
老い先短いジジババに貢ぐなんてもったいないよ。
てか独身コウトがどうにかすれば良いのに、何一緒になって集ってんだろ。

730 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 16:21:44 ID:Zl7NuKP6
>>728
私は実家からこれだけのことしてもらえてるのに、
夫君はかわいそう・・・と天然ぶって言ってみるとか。

731 :718:2009/09/25(金) 16:52:16 ID:rtPNXfBg
皆さんコメントありがとうございます
出産準備で色々出費が増えているところでの予定外の出費はやはり痛いです

727さんと同じく専業主婦なので「息子の稼ぎだから当然」位に思っている
かもしれませんね
夫、独身時代にはホイホイ何でも実家に買い与えていたようで今のTVも
そうらしいです
それもあって「TVは買ってもらうモノ」って考えているのかも

結婚後は毎年GWの家族旅行代(これはしょうがないとして)、除湿器、
エアコン、コウト部屋のTV(地デジ無安物)等ありました

ちなみにコウトは期間契約の契約社員を転々としているのでお金がないそうです

夫に義実家から催促があったことを話して、今回から断るか
機種をこちらで指定してこれを最後のおねだりにしてもらえるように言ってみます


732 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 16:57:23 ID:ztlqpDHf
>>731
あなたがたがたかられてる理由がわかる気がする。
毎年の旅行代がしょうがないなんて、頭が緩すぎ。
旅行なんてのは、自分たちで資金調達して行くもんで、
テレビも買えないような貧乏人がやる娯楽じゃないんだよ。
お金がない人間は、旅行に行くべきじゃないの。
除湿機とエアコンが買えないなら、旅行に行くべきじゃないの。
まず生活。その後に娯楽。すべて自己資金で。人に頼るのはその後。
何でこんな簡単なことがわからないかなぁ。
今回断れても、一生たかられ続けると思うよ。根本から意識変えないと。

733 :718:2009/09/25(金) 17:22:40 ID:rtPNXfBg
すいません
GWの旅行は年に一度の親孝行と思って私たちも参加するのでしょうがない
と書いたところを消してしまいました(全額うち持ちです)

ウトメは年金暮らしです
夫は早くに家を出て独立してしまった、そのためにコウトは田舎に残った
という負い目があるようです、
私も結婚後しばらくは働いていたし子供ができるまではと思って我慢してきました

書き込みを見て目が覚めました、これからは子供と自分たちを最優先にしていきます
今後電話が来ても「援助できません無理です」といいます

734 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 17:26:39 ID:VwwtyaS1
>>733
GWの旅行ももう来年は無理だよね〜。赤ちゃん連れじゃ行けないし。
コウトに連れて行ってもらえばいいよね。

735 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 17:26:42 ID:omPv261y
>>730
あー…口が裂けても言えないorz
ウトメにも、コトメにも、陰で何言われるか…
コトメはもう言ってるんだろうな、ウトメより質が悪いし。
私より一回り上だから、子は半年しか違わないのに先輩ママ面すごいし、普段の子育ての探りもウザイ。
たった半年で先輩面されるなんて、3歳と1歳の子がいる実姉に色々教えてもらってるから必要ナシ。
あーウザス。

736 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:06:27 ID:WFttalL1
なんでもシャシャリ出て口出ししてくるトメ。
結婚後すぐに妊娠。「ワタシ出来ちゃった婚って周りのお友達や知り合いに言われるの嫌だわっ!赤ちゃんに失礼だし可哀想、だから妊娠時期はにごして伝えて頂戴ね!」
元々あなたの知り合いにいちいち詳しいこと言う気ないし、失礼なのはオメーだ
悪阻と腰痛でしんどいのにやたらと分けわからんトメの遠い親戚や友達に会わされ
「赤ちゃんはやっぱり布オムツ!」「次の検診にはワタシがついていく」
「やっぱり保育園は私立」「これからのお買い物はワタシもついていきますから」極めつけは
「あなた達が一戸建て建てたらワタシはその隣に小さな家を建てて、赤ちゃんの面倒みるからね!」
と。本当にしそうだから怖い。


737 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:16:15 ID:N/r8W6it
義実家に里帰りで出産、現在赤さん生後2週間ほど。
実家が離島で遠く産科のある病院がないため、義実家でということになったのですが、激しく後悔中。
こんなことならどんなに大変でも自宅で頑張ればよかった。

出産に必要なものとかベビー用品はうちで準備すると言ったウトメが、予定日2週間前になってもなにもしない。
結局実母に頼んで姉が使ってたものや、姉の子たちが使ってたものを送ってもらったり、自分で買いに行ったり。

あると言うから準備しなかったのに直前になってから『そんなこと言ってない!』とか…

食事の準備をしてくれたりするんだけど一切栄養のこととか考えてないメニュー。

出産前は水仕事しちゃいけないとか言ってたくせに、出産後退院してすぐまだ立ってるのもつらいのに『私出来ないから』と魚をさばかされるし。


ちなみにウトメ70歳、ウト73歳で初孫。ウトはボケはじめてる。
入院中、赤ちゃんは感染の疑いで別の病院に搬送NICU入りしたのですが、ウトが見舞いに行くと聞かない。
NICUは両親以外面会禁止だと言っても聞かない。


入院中はあんなに出てた母乳が義実家に戻ってストレスと栄養状態の悪さからか出なくなってきました…

食事は自分の分だけ別に作ろうかな…
そしたらまたイヤミ言われるのかな…

738 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:21:35 ID:N/r8W6it
>>737の70歳なのはトメだ…

昨日食事中に泣いてしまった。
ただのマタニティブルー?

今日は旦那が来てくれるから相談しなくては。

739 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:29:06 ID:NszhMbEp
すぐにでも自宅に戻ること考えた方がいいんじゃない?

どうせ家事しなきゃいけないならストレスが少ない環境の方がいいに決まってるじゃん。

740 :名無しの心知らず:2009/09/25(金) 18:33:14 ID:Wpan9GpY
>>737
今日、旦那さんが来たら自宅に帰りなさいな。
トメのストレスが無い分、気楽だし、1人でも何とかなるものだよ。

741 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:39:54 ID:VwwtyaS1
ウトメがその年齢じゃ、介護しに行ってるようなモンだよね。
さっさと帰ったほうがいいよ。そのほうが宅配も気兼ねなく使えそうだし。

742 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 18:48:59 ID:N/r8W6it
>>739-741
ありがとうございます。
でも自宅まで電車乗り継いで4時間、新型インフルも怖いし1ヶ月検診までは我慢しようと思ってた。

今日旦那に相談してウトメに何も言ってくれないなら自宅に帰ると言ってみる。


しかし義妹は看護師なんだけどあの食事に何も思わないんだろうか…

743 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 21:22:35 ID:2PjRGi3u
>>742
ダンナが言ってくれようが何だろうが、その状態なら自宅で一人で頑張る方が楽だよ。
上の子がいるとそうはいかないけど、一人目の場合はどうとでもなります。
赤ちゃんの事だけやってあとは寝てられるし、変なストレスもない。
産後すぐに魚さばかせるなんてありえないでしょ。

744 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 21:28:11 ID:2PjRGi3u
>>735
まともな相手に非難されるのを恐れるのは、人として当然だけど、
基地外の事も同じように恐れているうちは奴隷から逃れられないよ。
頭のおかしい人間に何言われようと思われようと、なんで気にする必要がある?

745 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:25:26 ID:4dlV+X2T
>>742
タクシーででも帰りなよ。一生後悔するよ。

746 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:43:26 ID:t4f+NDIv
そうそう。
そんな状態ならまだ一人でいた方がなんぼかマシですよ。
ほんっと姑って この世で一番邪魔

747 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 23:01:38 ID:t4f+NDIv
出産して半年。
アポなしでウチに来やがる姑。
化粧ベトベトの顔で 我が子に頬ずり
このインフル流行ってる時期に 手洗いうがいもせず我が子を抱く 触りまくる 口を近づけあやし放題。
何を考えて生きているんだろう。
ああ言えばこういうタイプだから何を言っても注意をしても まったく人の話を聞かないやっかいな奴だし
旦那はいつも言い負かされて黙ってるし
ほんっとに頼りにならん!!
しんでくれないか親子共々

748 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 23:22:07 ID:G30kbDi3
>>747
まず家に入れるのをやめようYO!

749 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 00:02:37 ID:DZ3Swnlo
>>747 乙…。
ババァってなんで子供に顔近付けるんだろうね。
隙あらばチュー攻め。
息子は4歳の時にブチギレ「ばーちゃんチューするからキライ」と面と向かって言った。

750 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 02:01:18 ID:wNvrXb1e
>>747
うわー!トメのほお擦りなんて気持ち悪っ!
うちのトメもあー言えばこう言うタイプだよ。
自分が間違ってる癖に変な屁理屈ばかりつけて絶対謝らない。
意地でも自分の意見を通そうとするし最悪。

今日旦那と出産準備品を揃えに買い物行こうとしたら
トメもついてきそうになったから全力で阻止した。
ベビーカーやらなんやら買ってくれようとしてたけど絶対嫌。
赤と散歩したい♪アピールうぜー。誰がさせるかっつーの
赤が産まれてくるまえに、トメ、お前は氏んでくれ

751 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 08:49:47 ID:Z9T+P6P4
25w
いつもトメに「それでどうなの?」といきなり聞かれる
主語がない会話が嫌いなので「何がですか?」というと「んー」と言いながらお腹を指さす。
単語(明らかに思い出せないようなものではない)を敢えて言わずにジェスチャーするというのが嫌いなので「あぁ、お腹はすいてないですよw」と答える。
それでやっと「お腹の子はどうなの?」と聞いてくる。
ハッキリものを言わない人ってイライラする。
最初から普通に聞いて欲しい。
「これで通じるんだ」と思わせないために喋られる度に同じようなことしてる。

あと、迷信やしきたりなんかの押し付けもウザい。
「妊娠は○○しなきゃ絶対ダメ!」
「腹帯は?なんで腹帯しないの?」
「お腹の子が動いたら自分も手足をバタバタさせないといけないのよ!」
なんじゃそら。
特に最後の意味不明すぎるわ。道端で胎動感じてもしないといけないのか?w
んなもん基地害か池沼だろw

「世界でそんなことやってる人なんてごくわずかなのに世界にはたくさん普通の人が生きてますよね〜おかしいですね〜なんでなんでしょう〜?」と言っておいた。
人のこと馬鹿にしたような態度取ってくれるから馬鹿嫁のフリをしてみてる毎日だったけど、今朝は我慢の限界でした。
これで少しは黙ってくれれば良いのだけど。


752 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 09:03:10 ID:OGVRyOsz
>747
つttp://journal.mycom.co.jp/photo/news/2007/02/14/006al.jpg
ほお擦り対策。

753 :752:2009/09/26(土) 09:04:27 ID:OGVRyOsz
失敗したOrz 本当はコレ。
ttp://journal.mycom.co.jp/photo/news/2007/02/14/005al.jpg

754 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 09:27:20 ID:OiIA1uWF
>753
うおーん
親切に何かを張り付けてくれてるのに申し訳ないが‥携帯で見れにゃい‥

755 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 10:20:44 ID:RX8ylOXB
>>754
見なくても困らないものだったYO!w

756 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 10:49:18 ID:ZLNjav0D
トメは何故孫を何処にでも連れていきたがるのかなぁ 来月義兄が結婚するため相手側の両親のところへ義父母が挨拶へ行くらしい
鼠の国辺りなのだが私たちが住んでいる所は高校野球開催地 しかも仕事の関係で日帰りとなかなかハード 先ほどトメが「嫁子ちゃんも行かない?旦那ちゃまと相談してね(はぁと」とメールをくれた
まだ3ヶ月だし首もしっかり座ってないうえインフルエンザがあるのに怖くて行けないよ
まぁ運良くその日に用事が入ってるため行く事はないが
トメは孫の事何だと思ってるのかな

757 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 10:50:48 ID:OGVRyOsz
>754
「北斗の拳」のジャギ様ヘルメット。


758 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 10:55:55 ID:geNmY4Do
>>756
いちおう誘っておかないと仲間外れにしたみたいだからじゃない?

しかし義兄の結婚相手の両親宅に嫁子連れてくなんて聞いたことない
近くならいざしらず
旅行気分なんだろーねぇ

759 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 11:07:50 ID:OGVRyOsz
学生時代、一人で小便行けなかったんだろうな。

760 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 11:41:47 ID:g997p12q
うちのトメもやたら連れ歩きたがる。
生後三ヶ月、数日前に雪が降ったばかりで寒風吹きすさぶ日暮れ時に、
「孫チャンお散歩でもしようか♪」
その時はさすがに遠慮してもらったが、
春にまた「お散歩しようか♪」と言うので、出かける支度をしてたら
「・・・あら、嫁子ちゃんも来るの?」
行けるもんなら行ってみろ。
私が見えなくなった途端ギャン泣きで手に負えなくなるわ。

ちなみに人見知りMAX期に無理やり抱っこを強要したため、
子はトメのことがすっかり嫌いになったらしく、
1歳現在、医者に注射打たれる時にまで愛想振りまくにもかかわらず
トメだけは顔を見るだけで大号泣するようになった。

761 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 11:52:46 ID:hXU2UjJB
>>760
同じだw
人見知りの時期のトラウマってあるのかな。
うちもいきなり奪い取るように娘を抱っこして、お経を上げて以来
トメが大嫌いになって、義実家の中でトメだけ人見知り延長した。
2歳になっても娘は未だにトメ警戒中だよ。
おばあちゃんに会いに行こうと行って、実家ではなく義実家に着いたとき
娘が大泣きしたので、最近ではトメと実母の呼び方を変えているほど。

762 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 12:35:19 ID:J/e85Cix
>>751 GJ! まだまだ先は長いがその調子でヤッチマイナー!

763 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 12:52:57 ID:MeifbsD8
うちのトメは雲隠れしたw
妊娠報告してから一切連絡なし
出産祝いもきっとない
私はその方断然いいし
最初は義実家に入る予定も雲隠れでなくなり
私の実家そばに引っ越し完了
 
怖いのは、産まれてからのイベントごと
これはきっちりしてるトメだから
何もなかったように仕切り出てきそう
旦那に言って無視でいいよね?
今まで雲隠れしてたんだから今さらな感じで
無視していいよね
嫌いだし

764 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 13:57:14 ID:Ikhg6Vs0
私、只今妊娠9wつわりまっただ中。
ちなみに、義妹も妊娠、つわり中。
義実家(義妹にとっては実家)は、我が家、義妹宅ともに遠方。

つわりが酷く、生魚のニオイが一番ダメっていってあるのに、
我が家にばかり生魚(丸ごと)がバンバン送られてくる。
義妹のところには送っているのかと聞くと、
「だって、あの子はつわりが酷くて、魚なんか食べられないから〜」
ですと。
私もつわり中なんですけど?言ってありますけど?
夫にブチ切れるも、親にいい顔したいらしく、何も言わない。
家中魚臭くて一日中気分悪い。
この怒りは、どう鎮めれば良いのでしょうか…。


765 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:02:10 ID:hXU2UjJB
>>764
コトメにそのままおすそわけする。

766 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:09:35 ID:4YVBaA4o
>>764

うちもいりませんって、きっぱり断ればいいのに。

767 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:09:53 ID:iUvYTxHh
>>764
受け取り拒否。
もしくはその場で着払い伝票を貼って義実家へ返す。

768 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:15:11 ID:K7i8coTw
>>764
切れまくって、だんなの顔に魚ぶつけてやれ。
「気持ち悪いんだよおおおおおお!!送ってくんなあああああ!!!」「と。

769 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:21:19 ID:Ikhg6Vs0
>>765>>766>>767
なんか、いつも私の知らないうちに、夫とウトメが
「魚送るね〜」「おお、ありがとう」
っていうやりとりをしているらしく、送られてくる前日に夫から
「明日の午前中に魚届くから」って死刑宣告される。
その時にいつも大喧嘩になるのに、毎度学習しない夫に本当に腹立つ。
今回もノータッチの予定だけど、箱見るだけで吐き気が…。
コトメが近所なら大量におすそわけるけど、我が家からも遠方だからなぁ。

本当に送り返せたら、どんなにスッキリするか…。

770 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:26:17 ID:iUvYTxHh
>>769
そっか・・・。
じゃぁ玄関前でそのゴミにマーして放置しとくってのは?
片そうにも余計に吐いちゃって・・・旦那お願いってw
毎度大喧嘩になってもつわりで死んでても何とかしてあげてたから
旦那もつわりはそこまでヒドくないって勘違いしてんじゃない?

771 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 14:35:45 ID:Ikhg6Vs0
>>770
今回、放置で行きます。
とりあえず、昨日の夜の喧嘩時に夫には「自分で何とかしてね。私は触らないから」
と言ってあるので。あと、もし夫が魚を捌きだしたらニオイでマーするので、
派手に声を出して苦しもうと思ってます。
と言っても、演技ではなく本当に気持ち悪くなると思うけど…。
またあの生臭さが襲ってくると思うと…ガクガクブルブル

772 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 16:07:18 ID:9kn5oDM3
旦那噛ませるから伝言ゲームが狂うんだから、
直接、自分も義妹さんと同じく無理なんですと
お断りしちゃえばいいじゃない。
悪意がないなら、そこで終わるし、それでも送るなら
宣戦布告とみなして、産後に備えられるのではないかな?

773 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 17:06:40 ID:Ikhg6Vs0
>>772
以前言ったんだけどそうか…。
ということは、宣戦布告されてるってことですね…orz


774 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 19:03:11 ID:T5qHzjMn
魚いらないって、一回や二回言っただけじゃ覚えちゃいないんじゃない?
ババアなんてそんなもん。

ゲスパーになっちゃうけど
義妹さんもしつこく言ってやっと理解されたのかもよ
(うちの実母がそうだった。4回目でやっとトマトジュース送ってこなくなった)

旦那さんなんか当てにしないで自分でしつこく電話しなよ。


775 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 19:27:42 ID:RI77Ygif
宣戦布告とかそんなんじゃないと思う。
義妹(トメにとって自分の実娘)が「悪阻だから魚ムリ」って言ったら、不要なものを送る必要ないけど、
嫁が「悪阻だから魚ムリ」って言ったところで、トメは嫁に食べさせようと思って送ってるんじゃないもの。
息子である旦那に食べさせたいから送ってるんだよ。
「悪阻だからムリ」っていくら言っても、「息子の家政婦が何か吠えてるわ」ってとこでしょ。
「私は悪阻で食べれませんから送らないで」では、通じないんだよ。
「私は触ることすらできずにマーするので、送られるたびに魚の内臓もマーの処理も全部旦那チャマがやってます」
くらいでないと。

776 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 20:29:44 ID:gpIQnhpp
魚マー奥へ

トメに魚のお礼の電話をかけて、
「魚は食べられるようになりましたが、○○が駄目になりました。」
と言ってみたらどうだろう。
もちろん、○○は魚マー奥の大好物にしてください。

旦那には根回しをしておくこと。

引き続き、魚が送られてくるなら、>>775の言うとおりだし、
○○が送られてきたら、トメの悪意が証明されるし、大好物が手にはいるし、
一石二鳥だ。

777 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 20:56:52 ID:T5qHzjMn
>776
頭いい

778 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 21:30:59 ID:shnSk4Us
娘のつわりの酷さは理解出来て、嫁のつわりの酷さは理解したくない。それだけの事でしょ。旦那の目の前で吐いてやればいいんでないの。子供が産まれたら、娘の子をひいきしそうなウトメぽいね。

779 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 21:34:27 ID:i0qvVoPu
間違っても嫁の好物なんか送ってこないよ。
「息子に食べさせる」つもりなだけだから。
うちははっきり断ったら「あなたにあげるんじゃないの」と言われたよ。
嫁なんか気遣う必要ないんだろうね。
それが結局夫婦仲に響くのにトメって頭悪いわ。

780 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 21:40:23 ID:a4z1j96K
「あなたにあげるんじゃないの」は全然かまわん。気なんか使って欲しくない。
でも悪意は困る。

781 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 21:54:40 ID:OiIA1uWF
あなたにあげるんじゃないの
‥て。
信じられんような事言うんだね。
殴ってやろうかしら
ハンマーで。

782 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 21:56:32 ID:i0qvVoPu
>>780
好物なんかいらないけど、嫌な事をしない気は使ってほしいよ…。
それが出来ないなら無意識の悪意だと思う。

783 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 22:06:51 ID:4YVBaA4o
うちの場合は孫命だから、私の機嫌を損ねると連れてきてもらえないと思うのかすごく気を使われるよ。
息子はどうでもいいみたい。

でも、私も旦那も好みじゃないものを食べてとか持っていけと言われ私が断ると、好き嫌い多いわねと言われる。いや、旦那が食べるんだったらもらうけど、食べないからもらっても仕方ないし。


784 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 22:15:05 ID:BU3M7NTA
>764
全部、ダンナの布団で添い寝させれ。

785 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 22:34:54 ID:g997p12q
>>783
同じだ。
でも気の使い方が斜め上という、あさっての方向というか、
自分の欲求を「気を使ってる」に無理やり変換してるというか。

自分が抱っこしたい
→嫁子チャン、疲れたでしょ。かわってあげる。
自分の好きなようにいじくりたい
→泣かせちゃうけど気にしないで。少しは育児から離れる時間も必要よ。
自分がご飯あげたい
→コレ孫チャンの好物買ってきてあげたの。食べさせてあげるから嫁子チャンは休んでなさい。
それでもちゃんと世話として機能してればいいものを、子はすべて「泣いて拒否」。

子の入院中に、私の世話も無理やり買って出たことがあるけど、
自分で買えるからいらんと言ったのに買ってきた「翌日の朝食」は、
要冷凍のアイスと要冷蔵のケーキ(@真夏日)
ちなみに飲食及び持ち込み厳禁で冷蔵庫ナシ。
色んな意味でありえない。
これでも一応「ありがとう」といわなきゃいけないのが苦痛で、
マジで存在しないほうがマシだと思った。

786 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 22:49:14 ID:atwQEvHp
3人目ができたと旦那がトメに報告。
上2人はどっちも女。
トメ、「また女か!?」だと。
あんただって3人産んで、やっと最後に男だったでしょうが。
うちが寺だから、他の寺に男が産まれただけで羨ましそうな物言いすんじゃねぇ。
適齢期過ぎた息子と結婚して、孫2人も抱かしてやったんだから文句言うな。

787 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 22:58:32 ID:H/yIx+ci
あぁもう嫌だ・・・。

偽実家で夕食をご馳走になっているとトメが
『ヨメちゃん出産したら毎日お見舞いに行ったほうがいいのかしら?』
と旦那に聞いている。
旦那は『そこまでしなくていい』とはっきり言ってくれたのだが
『だってヨメちゃんにだけ毎日面会の人がいないとかわいそうじゃない』だとさ。

そんなお気遣いはいりません。
入院中くらいゆっくり休ませてください、面会は旦那だけで結構です。
毎日来たところで何かすることあるんだろうか?
孫に会いたいから来たいくせに!!

788 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 23:04:57 ID:H8Klfoo3
トメは結局嫁の話なんかまともに聞いてないんだよ。

私は子持ちししゃもでアレルギーが出てしまうのを前にトメに話したのに、この間旦那がトメ宅に行って帰ってきたらししゃもの卵チーズ貰ってきたよ。


789 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 23:26:07 ID:DVLCacm1
トメとダンナが勝手に魚の約束しちゃうんなら、電話に「魚は絶対要らない」と書いた紙でも貼っておいたほうがよさそうだね。

790 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 00:29:45 ID:NpcxOjLF
同じ話何度もする。
バカじゃないの?

791 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 01:36:45 ID:Zs04iWCZ
トメのいらないものや腐ったモノ賞味期限切れをしょっちゅういただきますw最近、わざとか?と思うようになりトメに有り難くもらいいつもゴミ箱行きですw トメも燃えるゴミに捨てようかしらw

792 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 02:59:16 ID:qmUYF1dr
>>791 そこはやっぱり電話でしっかりお礼しなきゃ。
「いつもありがとうございます、毎回全て旦那に食べさせてます」
「今回いただいた食材で○○を作ったのでお義母さんに送りました」
好きな方をどうぞ。

793 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 03:34:56 ID:3+NPqRdu
義母は悪阻なし、私は重症。
「妊婦は病人と違うんだから、息子タンを顎で使わないで!」だってw
義母の前だからって自主的に張り切ってるだけですよ−。

794 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 07:16:29 ID:9Rm06XCx
私も直接じゃないけど言われたなあ。
悪阻なしトメで私は悪阻で寝たきりだったんだけど
旦那と電話で話してるの聞いちゃった
姑「ムチュコたんが大変じゃないのっ!!寝てるから具合悪いのよ!少しは働かせなさい!」
旦那「しょーがねーだろ元々体も弱いんだから」姑「全くそんな嫁引いて…」
旦那「俺だってここまでとは思ってなかったよ」
姑「じゃあ詐欺じゃないのっ騙されたのね」
ここまで聞いて更に具合悪くなって寝込みました。
私にはやんわり、少しは動いた方が〜気の持ちようで〜って
言ってきた程度だけどね。裏会話知ってるからキモチワルイ。
気合いやら何やらで動けるなら動いてるつーの。

その電話の後旦那は私を動かそうとしたけど
自室から階下のキッチンに降りて行ったまま吐いて倒れて戻れなくなったの見て
何も言わなくなったとさ。

795 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 08:16:01 ID:p5FGyDVw
794みたいな旦那や悪阻嫁を労れないトメには、
激烈な下痢になってもらって、
トイレから離れられない&どんなに肛門閉めても
駄々漏れする便を体験してもらいたい。

796 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 08:56:05 ID:UPf5WR0f
つ【コレラ菌】
通常の下痢とは違って、米のとぎ汁みたいな水便だそうだが。

797 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:04:48 ID:fKJPxroE
携帯からスマソ。
いい加減、玄関外から大声で名前呼ぶの止めて欲しい。小窓から覗き込むな気持ちワルイ。
自分が面倒みたいからって『おっぱいよりミルクに切り替えた方がいいわよ〜』だと?【あー今は母乳で育ててるんでミルクにする予定はないです。】って言っても、『いつまで?いつまで母乳なの?』うるせー黙れ。
息子はまだ2ヶ月過ぎだし誰が死んでもオメーに預けるか!
あーなんかちょっとスッキリした。貴重なスペースありがとうございました。


798 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:07:13 ID:cqovI4MQ
>>793-794

「妊娠は病気じゃない」の後に、「だから薬で直せなくて大変」て意味の言葉が続くんだけど。
母親の言葉まに受けて、苦しんでるの目の当たりにしてる妻を動かすってありえないわ。

私はつわり軽かったけど、臨月まで寝込んでた友人とかいるから良くわかる。
お二人ともくれぐれもお大事に。
クソトメには、赤ちゃん生まれても抱かせなくていいよ。

799 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:11:33 ID:8F41wUg+
トメって、なんでも自分がしてきた経験が全てと思ってるんだよねー。
切迫流早産で寝たきりの私に、「私は妊娠中寝込んだりしなかった!」とか、
イヤイヤ期まっさかりの孫を見て、「私はこんな風にワガママに育てなかったわ!」とかね。
うちの旦那をあんな風に育て上げたおまえが私に意見するなと。


800 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:15:03 ID:LNne/Bdn
読む方に依っては気分を害されるかもしれないので、スルーしてください。

トメが産まれてくる子の容姿を
「私の実母(旦那の祖母)に だ け 似てたらいいのに〜」と言う。
早くに亡くなった自慢の美人母だったらしいが、だけって・・・。
自分で言うのもおかしいけど、旦那は高身長で顔もカッコいいと言われるし
私はモデルとよく間違われるし顔だって褒められる事が多いのに。

トメはかなり不気味な顔で本人も自覚しているけど。
お前に似てなきゃなんでもいいんだよ!あぁうざい。




801 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:17:40 ID:6JcJ1cIg
魚マー奥です。
>>778さんの意見に凄く納得させられました。
以前(妊娠6wぐらい)に夫実家に帰省したとき、墓参りと称し、
けもの道のような墓場をさんざん歩かされ(上の子を抱っこした状態で)
別に参る必要も無さそうなトメ姉妹婚家の墓まで延々参らされました。
義妹は今年帰省しなかったのですが、
「あの子は今大事にしないといけない時期だから〜」
って言ってたので、かなりカチンときたのですが、疲れ果てたので滞在期間を
短くしてさっさと帰ったけど、今思い出しても頭に来る。
娘の悪阻の酷さは理解できるけど、

嫁の悪阻の酷さは 理 解 し た く な い

あああ〜、しっくりくる。
じゃあ、私も
実母が孫に会いたい気持ちは理解できるけど
トメが孫に会いたい気持ちは 理 解 し た く な い
でいいかな。

802 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:34:33 ID:BYSXaohT
いいと思うよ

803 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 09:37:22 ID:zUXLcaeK
「したくない」ていうか、
「しない」「する気ない」「(゚Д゚)ハァ?」って感じなんですが

804 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 10:56:13 ID:AELyjd2Q
するキないでおK

805 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 11:56:54 ID:xbz5EZVW
>>706
今臨月だが私んとこも同じ。
安定期から始まった食え食え攻撃。
「今の食事は昔と違うし1人前ちゃんと食べれば大丈夫なんです」
「お腹一杯です(^^)ご馳走様でした〜」
「病院で体重指導入ったのであまり食べると怒られるんです」←ウソ

色んな事言っても「お前じゃない、孫の分を食えって言ってるんだ!未熟児で生まれるぞ!」だとさ。



だーかーらー

推定体重が平均より大きめだしもう大丈夫って言ってんだろが!!

旦那がフォローしてくれるだけマシだけど生まれるまでもう旦那実家行きたくない。
ご飯時避けて行っても冷蔵庫漁ってコレ食いなアレ食いなって出してくる…


疲れたわ

806 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 12:20:37 ID:dC0fZvAw
>>801
お義母様にそっくりな素敵なドラマを見つけましたの
しかも世界的な大ヒットドラマですのよ。
ぜひご覧になってくださいまし   嫁子
つ『おしん 佐賀編』

これは亭主も糞だったからボクチンもママと一緒に見るといい

807 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 14:26:56 ID:0pKhLCbL
なんていうか、つわりの話だけどね?
サリドマイドってあったじゃない?
あれ「つわり」に処方されてたって話なんだよね。
だから、ああいう事になっちゃったんだよね。
そしてつわりは治療して貰えないって状況にもどったんだよね。

…つわりって治療対象になるぐらい酷い症状だけど、治療してもらえない状態なんだよね。
そんな人間を動かそうとする共感性の低さにクラクラするわorz

808 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 20:50:57 ID:IOL7UghU
妊娠出産にまつわる姑との確執 その68
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250950560/

いつかココに出てきそうな人が沸いてますなw

809 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 20:52:04 ID:IOL7UghU
>>808
あ、スレ違いスマネー;

810 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 21:34:04 ID:TgPdrHnu
レス、全部見てました。
後々の人生に役に立ちそうなことばかりで・・・勉強させていただきます。

811 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 01:21:12 ID:jvAWO4X/
トメが「いつでも預かってあげるからお友達と遊びに行ってらっしゃい」
「毎日孫ちゃんの面倒見に行ってあげる。その間は嫁子ちゃんの自由時間ね」
などと言い出した。
私の実家に来て、勝手に家の中を物色したり突然お金の話をしだしたりする頭おかしい人に生まれたばっかりの子を預けられるか!と思い
「しばらく近所に買い物行く以外出掛けないし、母乳だから預けるのは無理なんです><」
とお断りした。そしたら直後から
「実娘の子はミルクだったから育ちが早かったわよ!」
「早めに哺乳瓶の練習させなきゃ駄目!」
「ていうか母乳足りてるの?ためしに足してみたら」
としつこいしつこい。
どんだけ世話したいんだよ…
里帰り中からストレスで禿げそう。帰りたくねぇ。

812 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 02:38:12 ID:s6hw6SRB
>>811
ちょwwwまるで私かとおもたwwww

うちのウザトメも、自分が世話したいからってやたらミルク連呼。
『ムチュコタンと2人で遊びに行きたいならお義母さん預かってあげるわよ〜』…は?誰が遊びに行きたいなんて言った?
2ヶ月過ぎの赤ちゃんわざわざ預けて遊びに行く親があるか。鬱陶しい。
まだ2ヶ月過ぎて間もないのに、『泣いてるからって抱っこばかりじゃダメよ〜抱きグセつくんだから』って、ハア?
お前みたいな、古ぼけた間違い育児論丸出しの奴に預けるわけないだろがwww
『母乳育児してるし遊びに行きたいとも思ってないんでいいです。』と断固拒否。


813 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:28:48 ID:r8l8/hNO
>>811
大阪府堺市でO157のときにデータ取った母子センターの先生が
0157で症状悪化した生徒のデータを取ると
完ミ>>混合>>>>>>>>>>>>完母だった。
↑(母親学級で聞いた話、別にミルク育児を咎めるつもりではない)
上のお話のようなものを引用して
「子供に抵抗力をつけるには完母が1番なのでミルクを母乳が出ている以上、
ミルクを与えるつもりは一切ない。発育も成長曲線のど真ん中行ってますよ!」
多少下気味でもとはっきり言ってやればいい。



814 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:35:09 ID:kLaBFSMS
甘味の私落ち込む…

815 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:38:17 ID:uk0cxwnb
私が悪く考えすぎ?聞いてください!現在産後1ヶ月です。
結婚して子供うまれるまで6年かかりました。
それまでの6年間、姑はほとんど家にきませんでした。
たまーに、果物とか野菜をもってきてくれることはあったけど
玄関先で渡してすぐ帰る。
家にあがってゆっくり話すとかは6年間で数えるほどしかなかった。
だけど、妊娠した時から食品を買ってもってくるようになって
生まれた現在、週末になるごとにやってきては
家にあがり2時間ぐらい居座って、山ほど食品を買ってもってきます。
なんだか
妊娠中→胎児である孫に十分良い栄養を与えるために差し入れ
出産後→栄養たっぷりな母乳がでるために差し入れ
としか、考えられないです。
全ては孫のため。あとは、孫に会う口実…
この変わりようについていけず、主人に泣きながら姑には会いたくないと言いました。
で、先週、いつものように食品を持ってやってきたのですが
夫に「寝てるから」と言ってもらい、差し入れだけ置いて帰ってもらいました。
申し訳ないの半分。でも産後の疲れもまだ取れてないし
なれない育児で疲れているこの時期に
姑が毎週くるのは本当にストレス!
別に嫌いな姑ではなかったけど、常識の無さに大嫌いになってしまった。
常識ないことはないのかな?自分の精神状態がおかしいのか?とも悩むし
夫に姑の事を悪くいう自分にもイライラする。


816 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:39:49 ID:MUllRLAe
そのデータ、どこまで信憑性があるのか知りたいな。
ミルクのほうが感染の機会が多いことは確かだけど、
乳児の頃ミルクか母乳かで、成長後もそんなに変わるもんなのだろうか。


817 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:43:10 ID:LVSmYlVv
今は産後だからそうなるのは仕方ない、本能だよ。

818 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:47:22 ID:oGu8K/85
落ち着いたら今までのペースに戻るんじゃないかな
産前産後の買い物は大変だから代わりにしてくれていたのかもしれない
特に、産後一ヶ月間は赤ん坊置いて買い物に行ける?
ダンナが何をしていたのかが不明だけど
何も手伝わないダンナなら週末はデカイ赤ん坊状態だろうし
平日の家事育児している815を完全に休ませる為に手伝いに来ていたのかもしれない
なーんて今は思えないよね

819 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 12:09:53 ID:jeDuCuNh
母親教室、父親教室をやるのと同じく、祖父母(主に祖母)教室を開催して
マタニティーブルーや産後ブルーや、産前産後の関わり方、孫や息子家族との関わり方の一般的な事例も学べばいいのに。

産前産後の関わり方が今後の嫁姑、夫婦関係に響くことの大きさを考えたら、
姑のエゴ(自分勝手な親切も含め)嫁の不安定な気持ちによりそって味方になることが先決と思う。

ごり押しの親切より、遠くから見守る優しさが響くことがあると知るべき。

息子や嫁の本心がわからないと段々溝が深まる。
他人の家庭より繊細な気づかいが必要な時もある。

でも、こんな学級に来る祖父母はまだ遠慮がちにしそうだろけどね。

うちはまったく無神経な親子に溝深まるばかり。
父親学級も行かない旦那は、産後嫁より母を優先。
だましだまし現在に至る。
将来は未定。




820 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 12:12:20 ID:aAVTN+5S
>>815
私も姑に凄い警戒してます
転勤で地方に来て里帰りしなかったんだけど産後実母がちょっと来てくれて今度は姑が来るらしい
「近くにいるだけで心強いでしょ」って言われてもねぇ…
あんまり台所触って欲しくないし何より初めての子だけど泣かないから今のとこ手が掛からなくて楽
姑が来る方が気疲れするよ
夫は家事全部やってくれるから困らないし
まだ産後二週間だからダラダラしたいんだけどな
これがガルガル期か、夫に知って欲しいな…と考えてます

821 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 13:06:16 ID:/lFHZqOM
ほんとトメって「遠慮しなくていいから!」
「気を使う事ないから!」
って言うけど、どこまでいっても所詮は他人。
どんなにいいトメだったとしても
実母の様には甘えられないし甘えたくもないし、
言いたい事もズバズバ言えないよ。
こちらがズバズバ言ったら、掌返した様に機嫌損ねるくせに!

私も妊娠するまでは良トメだと思っていたし
それなりにうまくやって来たのだけど、
妊娠してからはトメともう色々あり過ぎて、産後のガルガル期も重なり、
どんどん嫌いになった。向こうもそうだろうけど。
ちょっと油断すると、どんどん土足で入って来てさ。
顔思い浮かべるだけで気が重いよ。
旦那ともトメが原因でいつも喧嘩になる。

822 :813:2009/09/28(月) 13:26:05 ID:r8l8/hNO
>>816
ごめん確かなデータの数字までは覚えていないんだけど、
何処かに論文出ていないか調べたらこんなのあったので貼っておく。
http://wwwsoc.nii.ac.jp/jbf/meeting/pdf/09_154-kitajima.pdf
ここにも数値は出ていないんだけどね。

ここの新生児科の部長に話を聞いて、だからこの病院では母乳育児推進していますって話だった。
入院中も授乳に関しては「出ていないような・・・もう1時間以上吸いついている」とか
「乳首が切れていたい・・・(泣)」と訴えても「馬油塗ってがんばれ」と・・・
赤の体重管理しながらだけど、入院中は結構スパルタだった。

823 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 14:58:11 ID:Q4ANfF75
> 「遠慮しなくていいから!」
> 「気を使う事ないから!」
こんな事言うトメ自身、自分の姑には
そのスタンスで接してないだろうにね。

824 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:10:48 ID:5ncHShK9
私も出産間際でガルガルなのかな

実家に里帰りできない(里も来ない)状況で、義実家に里帰りしないかって言われてた
片道3時間旦那なしで義実家に1ヶ月もいるなんて気疲れするし、それなら多少きつくてもゆったりできる自宅にいた方がマシだと思い行かなかった
なのに退院一週間しないうちに自宅に来て疲れた
帰って来てすぐだったから一時間でも二時間でも多く寝てたかったし
気使わないでって言われてもお茶出さない訳にもいかず、授乳時間も調節しなきゃいけないし

そして孫に「君が家にくればいいのに〜w」、「早く泊まりに…♪」って言ってるの聞いて萎えた

ただ産後に簡単に作れる物を差し入れしてくれたのは有り難かった

825 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:39:03 ID:aAVTN+5S
>>820です
>>824
うちなんてすき焼き作ろうとしてるよ
夫が料理教えて貰おうとしてて牛丼だの豚丼だのなんだかなーってレシピばかり教えようとしてるから
「煮物を教えてあげて下さい」と言ったら「煮物苦手だもーん」だとさ
母乳だから玉子はあまり食べれないのに…
しかも授乳後の息子に「沢山話しかけると頭が良くなる」と幼児言葉で話しかけ寝れない息子はグズるし…
普段グズらないのに
揚げ句には「(姑名前)ちゃん」って呼ばせたい
って拒否してるのに言い続けるから「そんな事したら遊びに行きません」と思わず言い放ってしまったよ
「厳しいパパとママでちゅね〜」だって
夫にどう説得して来ないようにして貰おう
ちなみに土産はガラガラ四つ
そんなに要らないよ…

826 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:47:56 ID:oGu8K/85
寝かしてくれよ!赤ん坊の世話だけでいっぱいいっぱいなの
年寄りの暇つぶしに付き合っていられるほど心にも身体にも余裕はないの
もう・・もう嫌だー!!! 
ってな感じで涙流して叫んでみたらヨロシ

827 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:59:06 ID:jeDuCuNh
嫁が非常事態!あら大変!
→赤さん奪い去られてしまう可能性に一票。

もしくは余計に頻繁に覗きにくる。とか。

ここで旦那が守らにゃーいつの出番を待つんぞ。


828 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 17:55:27 ID:lrk9XOTb
元々苦手だったトメだけど妊娠を期に大嫌いに。
妊婦検診について行くとしつこい、テレビでみたりトメ友達の家庭の話を引き出して出産、育児に口出し、悪阻がキツイのにやたらと外食やら買い物に誘ってくる
実母と張り合おうとする、旦那に寂しいアピールを電話でする、トメの趣味に巻き込もうとする、出産を期に同居を狙っている・・・etc

ウトが海外で仕事をしていて滅多にトメのところにいなくて、息子二人も(旦那は次男)結婚して家を出てるから確かに寂しいのはわかるけど
それなりに一人生活をエンジョイもしている様子、超元気
最近はトメからの連絡が怖くて鬱。元々持病持ちでの妊娠で精神的には落ち着いて出産を迎えたいのに。。

829 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 18:54:23 ID:sQukU1c9
>>814
落ち込むな。
完母の私=超虚弱 完ミの弟=超絶健康
って例もあるからw

830 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 19:20:39 ID:Ohy9bpJN
義実家に行くと、トメが腹だけじゃなくて胸も触りたがる…
乳の出の確認でもしたいんだろうか。キモス。

こないだ安産祈願でもらった腹帯も喜々として巻かれた。
パンツまでずらされて。テラキモス。

距離おいても良いでしょうか?

831 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 19:42:40 ID:5V1At2JG
>>830
いいと思う。
私は旦那や一部の友人以外には腕とか肩とかも触られるの嫌いだからそんなことされたら手を振り払ってしまいそうだ。

832 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 21:20:29 ID:UWGphpRU
>>830
私は9ヵ月の時に「あら〜おっぱいも大きくなって〜」といきなり胸もまれて・・・
実の母にもそんな事されたくないのに!
それ以来トメが生理的にダメになりました。
その後も色々あり、もう2年も会っていません。
そんな距離なしトメは距離おくもなにも絶縁で良い。

833 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 21:29:33 ID:jvAWO4X/
自分に娘がいないトメほど過剰なボディタッチをしてくる気がする。

834 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 22:14:39 ID:t0oEXfIB
>>833
確かに!!
うちのトメも子供が男しかいないからいきなり腹撫でてきたりする。



835 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 22:20:44 ID:xyiwwdjl
何で抵抗しなかったの?
私だったら条件反射的に拒絶反応が出る。
考えるだけで、気持ち悪くて吐きそう。

836 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 22:30:17 ID:kLaBFSMS
人間って、想定外の事態に遭遇するとフリーズしちゃって
何もできなくなることがあるんだよ。
電車の中で痴漢されて声も出せなかった、とかよくある話じゃない。

837 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 22:50:07 ID:t0oEXfIB
>>835>>836
834です。
5ヶ月の時にトメ宅(同市内住み)に旦那に頼まれた物を届けに行った時に
「あら〜…あんま目立たないわねwwサワサワッ」
と一瞬の出来事だったのでフリーズ状態でしたorz

それ以来トメ宅に行ったり会ったりしてないので妊娠後期に入ったお腹はとりあえず触られてないですww

838 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 23:05:45 ID:Z1r60jTH
口を出してこない姑だったけど、子供が産まれたとたん毎日最低五回の
電話と「○○作ったから持っていくわ〜」の訪問。
長居はしないが、今日はゆっくりしようと思った時など
姑に会うたかが三分程度に服を着替え、髪をしばり、身支度が面倒臭い。
電話の内容も、会った時に気になったが口に出さなかったこと…のようで
電話の第一声が「○○さん、もう母乳が出てないんでしょ?」
「鉄分が足りてないんじゃ?」「クラッシックを聞かせてあげてる?」など。
あるがまま返事はしているけど決めつけているみたいで否定は通らない。
(私)「母乳はでています」
(姑)「そんなに痩せてるのに?私も娘も出なかったのよ。出てないと思うの。
お隣の○○さんも泣いて起きる子は、母乳が十分にでてないからって
言ってたのよ。出てないのだからミルクにしてあげて。」とこんな調子。
母乳だけでこんなにプクプク太っているのに…
七時にお風呂に入れているのを知って「そんな時間で可哀想。
五時半に入れるべき」もうウンザリ。

839 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 00:08:50 ID:orIU/L56
>>838
とりあえず無視していこう

840 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 00:11:45 ID:EC52h+Wy
携帯から失礼します。
臨月里帰り中。
今日、トメからのメールで「旦那にご飯を作ってあげたい」ときた。

トメ宅から家まで50分、しかも運転は
ウトしかできないのでウトメで来るんだろう。

なんかイラッとする。嫁に断り入れて律儀なトメ気取り?
てか、旦那も断るどころか歓迎のご様子。
マザコンなのか?気にしすぎか?

距離無しになってきているトメが嫌で仕方なく、
旦那にシメてもらいたいのに力にならない。
どうやったらトメをシメてくれるようになるか神頼み中。


841 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 00:20:03 ID:OTBOaxZa
神様に頼んだって何もしてくれないよー
トメが旦那にご飯作ってあげたいなら旦那が実家に食べに行けばいいじゃん
自宅の台所は自分(嫁)の城なんだから立ち入るな、ってトメに言うんだ


842 :841:2009/09/29(火) 00:22:04 ID:OTBOaxZa
書き忘れ

トメにメールできるなら、旦那あてに打ったように文章作って誤配信を装うと簡単w


843 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 00:24:09 ID:niJlHJUd
791です。>>792さんありがとうございます
2つとも名案で素晴らしいです
今朝は連絡なしにピンポン鳴らして賞味期限切れを大量にもってきました(いるなんて一言も言ってない)
さすがにいい嫁キャンペーン終了しようかと(=・ω・)/

844 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 01:05:09 ID:EC52h+Wy
>>841
確かに、自ら動かなきゃ神頼みなんて意味ないデスよね。
旦那が実家に帰る事はすごい賛成で、
「貴方が帰ればトメも満足だ」と言うのだけど、
自分が帰るのは面倒、ウトメが来るのは別にいい。
逆に何故ダメなのかと言い出す始末。良かれ主義も解ってやれ的な考え。
これがぞくに言うエネってやつ?

前レスも含めて私がどう動けば旦那は変わるでしょうか。
それとも救いようがない?エネ板に引っ越しかな。


845 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 01:05:19 ID:qGXPLJnU
>>824
気持ちが分かりすぎる。
うちとまるで同じ。
産後半年経ちますがいまだに忘れられません。たぶん一生忘れられないだろうなぁ。
あれで完全に嫌いになって今は連絡ほとんどとれなくなった。

846 :821:2009/09/29(火) 02:46:17 ID:s9NMZF1m
>>823
絶対そうだと思います。
トメも自分が若かった時の事、自分と姑の関係、
少しは思い出して欲しいもんですね!

847 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 08:51:51 ID:hGESdxin
>819
戸塚ヨットスクール並みのスパルタ教育でな。

848 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 16:12:57 ID:cPymWFFU
トメからのメール
まずは自分の体調について腰痛報告、その後「週末は空いてるわよね?楽しみにしてるからね」と何やらトメ友に会わせて妊娠報告させたいらしい。
とりあえずトメの体調のみに触れて返信。後の内容については見なかったことにしてスルー。
トメ返信「私の体調のことはいいのよ〜嫁子ちゃんと赤ちゃんのことが知りたいのっっ」「赤ちゃんのためにも腰痛治して、抱っこするぞー」

やっぱり妊娠検索メールだった・・・もうすぐ1ヶ月検診だけど、それ伝えたら絶対「私も行くーっっ」「私が嫁子ちゃんを病院に連れていく!」「嫁子ちゃんもそうしたほうが疲れないわよね」と言われそう、
トメと行動を共にするだけで疲れるし、なんでそっとしてくれないのかと。
返信したらまた何か面倒なこといってきそうで返信したくない。。

849 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 16:20:09 ID:bhfdOLJO
病院に行ったら嫁についてきてうるさい姑を見かけたけど、
その点トメさんは私を信頼してくれているので助かるなぁと思いました。

みたいな先手を打っといたらどうだろう。
それにしても「知りたいのっっ」「するぞー」って、気持ち悪いな。

850 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 16:57:18 ID:qGXPLJnU
>>848
トメ、若いねぇ。
うちは65歳で未だ出来ないw
練習やってるらしく日に何回も空メールくるー!でもある意味助かってるかもね。
返信は赤の写メベタベタ貼って『みんなで楽しくやってまーす♪(原文)』で終わり。

もう前みたいに是非とも遊びに来てくださいね♪とか死んでも言わないことにしてる。トメが来たいって自分から言ってくるまで絶対に誘わない。



851 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 17:05:57 ID:+1enPQND
旦那の弟夫婦の子育てにいちいち口を出していた姑。

それが、私の妊娠をきっかけに全く口を出さない様になり
先日、弟夫婦の子育てに関して口出すとうるさいって言われちゃうからもお言わないけど
内孫は別よねって言われた。
まじ勘弁してよ。
ただでさえ、姑の存在にイライラして発狂しそうなのに
子育てに口出されたら
家出しそうです。

852 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 17:13:33 ID:M7x1fjTC
今までは「お義母さん?ちょっと苦手(笑)」と誤魔化してきた。



うそうそ。

姑なんて大嫌い。
何もかもが鬱陶しい。

あースッキリした。

853 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 18:07:52 ID:EDZ0C3Nd
最近憎悪さえ沸いてきた
人を信じる、がモットーの旦那と私だったけど愚かだった

854 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 18:08:17 ID:SThdk2nD
この正直者!


855 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 19:39:42 ID:vFl3N2F1
>851
つ「何処の家でも、でしゃばりババアは嫌われます」

856 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 22:20:54 ID:m2QQNvau
毎日食事がてんこ盛り出てくるから、体重が27wにして+10kg
医者は何も言わないとこだが自分では赤のためにもこれ以上太りたくないので「医者にこれ以上太るなと言われた!」と言うと
「医者がそんなおかしいことは言わない!」と言われた。

「妊娠中の食事は二人分」信者なのだろうか。
他にも本当に医者に言われたことも否定された。
そこまで偉いなら産婦人科でも開業したら?

857 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 22:23:53 ID:29Sc4hb9
>>856
食欲に負けて食べてるのは自分でしょw
ていうか、自分で食事作ればいいのに。

858 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 22:25:56 ID:FJk3MbOt
腎臓おかしくなったり糖尿になったりすると
もったいないおばけよりも怖い思いするよ。
残せ残せ。

859 :856:2009/09/29(火) 23:00:30 ID:m2QQNvau
>>857
食べ物残した時は凄く文句言われてストレスになるから食べてた。
自分で作る時は作ってるよ。
けどウトが居るときはダラトメが何もしないから料理だけはさせろって台所立たせてくれない。

>>858
ありがとう。
まだ血糖値も血圧も標準より少し下で問題ないみたい。
だけどこれ以上体重増えるのは苦しいから1週間くらい前からそうしてるよ…。

860 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 23:11:51 ID:PjQBGZaH
二週間後が予定日。
遥々、義親が遠くからやってきてくれたので、好物のすき焼きを用意。
しかし、「すき焼きは食べなくなった」と言われたので、
先程、買い出しに行き料理終了。
文句を言われながらも、まあ食べてくれたので、ほっ。
今度は、産後に二週間ほど遊びに来るそうです。
家事も何もできない義親なんで、来るのはやめてほしいのだけど、
うまく断る口実ありませんか?


861 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 23:16:12 ID:I+s71ekL
産後に2週間遊びにってバカ?
「無理。有り得ない。」とまず旦那に言い、奴から断らせる。

862 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 23:16:43 ID:vURcItmP
>>860
正直に自分のレスの下から2行目を言いなさい。

863 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 23:22:28 ID:ENjL90YB
口実もなにも
「産後に二週間?無理に決まってるじゃないですかアハハ!落ち着いたらこちらから連絡しますよ!え?いやいや無理ですってば!」
でいいんじゃね?

自分の親の為に臨月の嫁に料理や買出しさせる旦那はアテにならなそうだが、言いにくいなら一応旦那にそれくらい頼んだら?

864 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 00:00:57 ID:8KF/nFYS
うまく断ろうと思うなかれ。


865 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 01:23:29 ID:Oq8KtI5e
>860
> うまく断る口実ありませんか?

ありません。てか、うまく断ることなんてできるなら、誰も質問しないでしょう。

直球で答えましょう。

いやです、だめです、できません。

これしかありません。

866 :860:2009/09/30(水) 01:36:09 ID:YOqCqZvc
コメントありがとうございます。
仕事で落ち込んでる旦那が、義実家がまた遊びに来ることに喜んでいて
言い出しずらいですが、皆さんおっしゃる通り、本音をぶつけてみます。


867 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 01:38:45 ID:87sDKN8z
頑張って。
旦那の気分転換なんて他の方法が幾らでもあるよ。
産後を何だと思ってんだろ。バカじゃないだろうか。旦那もウトメも。

868 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 02:02:37 ID:Dgh6pthS
>>867
何だか男らしく素敵な奥様にとても好感もてました。

869 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 07:31:33 ID:rlSOwje7
退院当日にウトの誕生会やらされた私参上
初産だったから情緒も安定しておらず
客気分でまったく動かないウトメを憎み枕を濡らしたが
出産を二か月後に控えすでにガルガル期に突入した今回は
旦那を通さずキッチリウトメに宣言したさ〜
落ち着いたら連絡するからくんな!って
今回は実母も定年でつきっきりで来てくれるし頑張る

870 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 07:39:40 ID:gQPnJBY1
産後に何もしない、家事を押し付ける義父母>仕事で落ち込む夫>自分と赤
↑なったら、あなたも毒親。
夫の喜び=赤の安寧=あなたの身の安全

全力で拒否れ!

871 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 10:26:00 ID:JVKKtOCs
>>860
ていうか、普通に嫁いびりされてない?
好物のはずのスキヤキ用意して、「食べなくなった」ってなんじゃそら。
身重にいたずらに負担かけようとしているとしか。

そんなやつらに産後2週間もいられたら、産後ウツまっしぐらだよ。
ちゃんと自覚持って、キチンと自分の身を守らないと。
妊婦を大切にしないやつに、孫に会う権利ない!

872 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 10:31:37 ID:9RboNROp
二年前の事を思い出した。息子二人いながら親戚関係で唯一孫のいなかったウトメ。今まで息子より年上の役立たず(子供産めない)女房扱いが妊娠したとたん手の平を返していい人ぶり…
産後も事情があり実家に帰れず「長男家が世話するものだ」と世話させろ攻撃して来たわりにはウト付きで毎日現れ、真夏なのにクーラーある部屋をウトメで占領。ウトに至ってはランニング姿でうろうろ。気持ち悪すぎる。
出す料理と言えば息子好みのカレー、揚げ物、かっらい豚しょうが焼き…

三日めには気が狂いそうになって断った。

元々イヤなウトメだっただけに益々嫌悪感を抱き、孫見せも滅多にしない。

873 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 10:37:02 ID:8wSJVVtz
>>860
旦那の意識改革が必要かもね。
育児本や育児漫画を買って読ませるのもいいかも。
産まれてからは夫のことすら構えないと思うから義実家は断って。
里帰りできないの?

874 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 10:39:33 ID:9h5zqiZt
>>871
嫁イビリがウトメのレジャーですから

875 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 14:57:03 ID:sbHHro4U
一昨日出産して、昨日義両親&義兄夫婦(子無し)が病院に来ました。
私が初産だったけど、スピード出産だったからか、お疲れ様とかの言葉もなく…
いくらスピード出産だって、こっちは死ぬ思いで陣痛乗り越えて産んだのに。
ちなみに義母は、2人共帝王切開です。
どちらが大変とかないけど、わかんないんだろうな…産む前から、嫁子ちゃんはお産が軽いはず♪とか根拠のないこと言われてたし。
一番ムカついたのが、旦那の鼻がでかくてニンニクみたいな形してる。そこだけは娘に似ないで欲しかったけど残念な事に似てた。友達が見てもそう言うのに、あら〜鼻が嫁子ちゃんそっくり!だって。 はぁ!?勘弁してよ。今日も来るそうです。

876 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 15:32:59 ID:8gvvmz6i
>>875
>ちなみに義母は、2人共帝王切開です。

自分は36時間陣痛に耐えたけど結局回旋異常で帝切でしたよ。
陣痛が1分半感覚で来るのに、赤が下りてこない時はまさに死闘でした。
帝王切開だからお産が楽とは限らない。
どちらが大変かはわからないって書いている割に「ちなみに」とは
まったく意味がわかりませんね。

はっきり「来なくていいです、いえ、来ないでください」と言えるといいね。


まあそのトメはどうかとは思うけど、

877 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 15:45:05 ID:6/S03suh
>>876
>どちらが大変かはわからないって書いている割に「ちなみに」とは
>まったく意味がわかりませんね。

何で分からない?
どちらか大変なのかわからないのに、帝王切開しかしていないトメが
自然分娩が楽だと思ってるのがムカツクんでしょ?

878 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 15:48:59 ID:JPNQtxah
>>877
>>876は帝切でも大変だったパターンがあるんだよって
言いたかっただけじゃない?
だから「ちなみに」トメは帝切だったって言い方が嫌だったんじゃないかと。

879 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 15:54:48 ID:VHuo1ySJ
>>876
どちらが大変かはわからないとは書いてない。
どっちが大変ってことじゃないのに、トメにはわからないんだろうな
ってことだろ。

880 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 16:02:30 ID:VHuo1ySJ
↑余計にわかりづらかったかも。

どっちが大変ってことじゃないけど、帝王切開しか経験がないからか
自然分娩の大変さを想像すらしてくれない。って意味にとった。

881 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 16:08:48 ID:3CZW1fAF
あまり突っかかるんじゃないのよ。
帝王切開した人からそういう突っ込みが入るの予想されたから
どちらが大変とかないけどみたいな一文入れて配慮したんだろうに。
やっぱり噛みつくのな。

882 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 16:14:15 ID:SCh9G9SV
産褥婦スレほしいなあ。
妊婦スレや妊娠後期スレだとスレチになるし、産むぞスレでもないし。

までも、需要あんまりないかしら…。

883 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 16:17:50 ID:8gvvmz6i
でも”ちなみ”には概ね逆説的に使うよね。
だから「自分は陣痛も経験して死ぬ思いを産んだのに。
ちなみに義母は帝王切開です。(だから陣痛がどれほどつらいのかがわかりません)」
の( )の部分がすを書かずに尚且つすぐ後ろでフォロー入れているににしろスケスケに見えているような気はするね。


884 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 18:06:32 ID:S2WC6K3n
そういや私がお世話になった病院はお見舞いに来られるのが辛いのなら
病院の方針のせいにしてもいいですし色々言われるようなら
私たち(看護師)に振って下さいとか言ってた。
私は両実家遠方だし友達もいなかったwので見舞いを断る相手すら
いなかったからピンと来なかったけど毎日トメらに居座られて
しんどい思いしてる人とか結構いるんだろうなあって思った。

885 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 18:17:01 ID:Dgh6pthS
私は帝王切開したばかり。
姑は三人自然分娩。

ハッキリは言わないけれど辛さやしんどさは自然分娩〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉帝王切開と思ってる様子。私の時はね!と何度も同じ話。
私も気を遣ってしまい『あ、私、帝王切開だったからしんどくないですー』とか術後言ってしまっていた。
辛いのはそれぞれだしあまり大げさにしたくなくて謙遜して言ったつもりでしたが全然伝わらなかった。
察してチャンはよくないんだろうけどこのくらいは察してほしかったな。トメは多分額面通りにしかとらない人なんだなと分かった。期待した私がバカだった。
帝王切開した義理姉さんに逆に迷惑かけたと今は激しく反省している。
私、本当バカだ。深く後悔する。帝王切開、術後まともに歩けるまで三日間かかったんだよなぁ。辛かった。

886 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 18:22:25 ID:v5xuEKJC
普通分娩で死にかけたけど、帝切は腹も子宮もかっさばいてるんだから
つらくないはずがないと思ってる。
結局どっちも大変っつーことで。

887 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 18:44:03 ID:2i+O3BiD
授乳時間に授乳室に集まるときになんとなくわかるくらい
一つ一つの動作が帝王切開のひたちはしんどそうだった。
出産自体が命がけだ。

888 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 21:45:13 ID:03HUiJxz
>>885
想像力のない人には、きちんと説明したところで理解しないよ。
そういう人は、常に「自分が一番大変」で自己完結してるからw

889 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 21:49:30 ID:3CZW1fAF
要するに他人の痛みや気持ちを思いやれる心が一番大事って事だよね。
普通でも帝切でも自分が一番大変!と思うような人は
タッグ組んで無痛を責めるんだろうなぁ。

890 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 21:49:34 ID:0k7xHao1
土曜の夜に微弱陣痛で予定日オーバーだから入院し、水曜の早朝に産んだ。
土日はまあ「陣痛って、うん、こんなもん、かも、しれない」ぐらいの辛さだったけど、
月曜の朝促進剤入れてからは陣痛MAX。
「でも開いてないからもうすこしかかると思うよ」と担当医に言われ、
先の見えない戦いを強いられることに。
運よく旦那が月曜火曜と連休をとっていたので、立会出産ならぬ立会陣痛。
二人で頑張ろうね、と言ってくれた。

でも、二人きりだったのは午前中と深夜だけ。
面会時間中ずっとトメが居座り、仕事後のウトも駆けつけ、
二人で枕もとで「がんばってー」だのなんだの。
ほっといて系の言葉も言ったけど、頭のどこかに嫌われたくないという思いが常にあり、
わざわざ来てくれてるんだからそっけない態度をとらないように、と気を遣っていた。
早朝に産み、そのわずか数時間後の産後初の面会時間にトメが独身の義兄を伴って現れたときも、
ものすごく嫌悪感を感じたが、平日にわざわざ来てくれたのに申し訳ない、嫌われないようにしないと、と
ニコニコ笑顔で応対した。


あれから3年。
あのとき嫌われておけばどんなに楽だったのだろう…

891 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 21:56:49 ID:v5xuEKJC
>>890
自分が書いたのかと思った。
あれから7年経つけど、同じ事思うよ…。

892 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 06:15:55 ID:IV/gtqTZ
>>890 うちはまさにこれからそうなりそうです。
トメがいつも「陣痛が始まったらワタシすぐにかけつけるから!楽しみにしてるわよ!」って。。
その言葉を聞くだけで既にトメに嫌悪感がわいてます。
「楽しみにしてる」なら何してもいいのかよ!

893 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 07:40:39 ID:XAg6LP9p
>>892
「連絡するの忘れちゃいました〜」でいいんじゃない?
私も天然装って連絡しない事にした。


車で3時間半の遠距離トメ。
・勝手に地元の神社の安産のお札をよこす(私の名前が間違っているお札)
・私が地元の水天宮に腹帯をもらってきたと報告したら「なぜ行くのか!?」と散々イヤミを言われた
・お腹の子は男の子と言うと、女の子が欲しかったらしく「まあ、また作ればいいしね〜」と軽々しく言う
・いつ入院するかわからないのでいらないと言っても野菜を送りつけてくる
・予定日を2日超過したぐらいで「嫁子の実母も遅れたから似ちゃったんだ!婦人系の病気は親子で
 似るっていうもの!」とふじこる。

絶対に許さない。生まれても連絡しないから。



894 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 07:53:07 ID:CrNtf3Q7
>>893うちかと
 
お札の名前間違えてた
この時点でやる気なくよね
黙って別の神社で安産もの購入した
早く来年のどんと祭で捨てたいよ

895 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 09:51:42 ID:AD/Ite1F
「安産のお札の名前が間違っていたおかげで、全然効きませんでした。
 おかげで産後がとてもしんどいので、遠慮してください」



896 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 11:01:47 ID:DtM2Vt3f
>>895 うまいなあ。
余裕があるなら、トメ地元の神社に事情を話して返納または書き直してもらう、とか。
縁起が悪いとか言えば大丈夫だと。

897 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 12:20:13 ID:rKVK1ApF
産後の手伝いは実母が来てくれるって言ってるのに『私も手伝うからね』って何回も電話してくる。
来なくて良いから!
つわりで食べれないときも『吐いてばっかりじゃ赤ちゃん育たないわよ。病院に行きなさいよ』とか…うざい!

898 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 12:33:41 ID:3k8sZB7H
>>893
予定日超過は婦人科系の病気かw

トメ バカじゃないの!?

899 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:00:24 ID:MHf4iIcp
うちはトメは口出ししない人だけど実母がここにいるトメの
ようなことばっかり言いまくりなのでその都度怒鳴りまくり。
頭おかしいんじゃねーの?とかも言うけどそれはまだ実母だから
その後のフォローも出来るけどトメだったらと思うと
ここにいる人はほんと大変だなぁ…と思う。
あと私に男兄弟がいなくて良かったわ。
不幸なお嫁さんが1人でも減りますように。

900 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:02:57 ID:hwdc3dWt
>>897それ純粋に心配してくれてるんじゃないの?
悪い人には見えないけど…

901 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:13:53 ID:snxrNKfe
先日義兄嫁が二歳の子供を連れて遊びに来たが色々話してるうちにトメが糞トメだということがはっきりわかった。

・頼んでもいないのに孫の名前を考えてくる。しかもDQNネーム。
・出産後数時間で会ったこともないトメの友達連れてお見舞いに来る。
・孫をちゃんと見ていられないのに嫁から孫を奪い孫を椅子に座らせ、孫椅子から落ちる。
・離乳食が始まったばかりなのに勝手にプリンだのケーキだの食べさせる。

私は12月に出産予定だが今から先が思いやられる…。
既にトメが原因で体に不調が出てきてるのに産まれてきたらどうなってしまうんだろうorz

902 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:25:13 ID:erHCKcRO
ああ‥しねトメ‥

明日 来る‥
事故ってしんでくれないか

903 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:44:10 ID:JalsA5PT
こっちが妊娠3カ月で悪阻でゲーゲー吐いてるのに
旅行行こうとか もうほんと理解不能。
どこに観光に行く?とか 聞かないでほしい。
起きてるのもやっとなのに。

904 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:58:06 ID:gUuFBVlN
>>899
同じだ…うちに男が産まれなくて良かったね、と常々思う。


905 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 14:35:04 ID:ULyXub/r
実家に出産前後、帰る事を不思議がるトメ
「嫁にきたのだから義家に帰るのが普通」
とか自分がそうしたからって知るかよ
逆にその発想が不思議だ
同じ地元なんだからいつでも顔だせるのに
(旦那宅と実家は車で15分の距離)
しかも裏で旦那に言うなよ
まあ、直接、言われた所で
「産後は何かとご迷惑おかけしますから」と言って跳ね返すけどね

906 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 21:15:24 ID:hY8kLFDB
つわりが重くて、食える物がウィダーインゼリーしかない状態で
無理やりラーメン屋に連れて行かれた事がある。
いい嫁キャンペーン中だったし、鈍いほうだったから「悪意はないに違いない」
と思ってたけど、今なら言える。

しね。

907 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 21:36:11 ID:2ms9N2Fe
皆、結婚して不幸になってるよね。義家と結婚したわけでないのに。
家の義家は、出産予定日間近から泊まりにきたよ。
妊娠中毒で寝たきりの中、起こされ、
トイレの黄ばみは歯磨き粉で簡単に落ちると義父に自慢げに実演されたし。
ゲーゲーしながら糖尿病用の食事を一日フルで作らされましたよ。
そして、産後三週間になりますが、明日からまた居座りにくる。
死んでほしいわ。


908 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 21:42:32 ID:3zm88VoT
散々、私は何でもしっていると自慢したトメに「前駆陣痛きました」と報告すると…「予定日が早まるってこと?」だって!

ば〜か



909 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 21:53:15 ID:WdIACx3m
>>907
ここでまだいい嫁すると、ずーっとその調子でやられるよ?
鬼嫁になった方が楽だよ。


910 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 22:58:23 ID:3gG4wx4G
トメが旦那にお腹の子の名前の候補を教えろといったらしい。
旦那は言われるままに候補に挙がった名前をメール。
数十分後、ファックスで名前の添削が送られてきた・・・orz

私はトメの意見を参考にする気は一切ないし、知りたくもないので
絶対ファックスは見ない。

てか、上の子のときは全く名付けに口出したりしなかったのに。
上の子の名前が気に入らなかったのか?!

911 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 23:11:10 ID:H8QXXfUb
名前に口出ししてくるウトメどもってなんなんだろうね
自分の子供と勘違いしてるのかね
届け出しちゃったもん勝ちだからシカトが一番なのかなぁ

912 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 23:14:03 ID:hY8kLFDB
DQNネームを諌めるならともかく・・・。
最近はジジババ世代がDQNネーム推奨だったりして怖いよね。

913 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 23:46:31 ID:KpDJoKeJ
>>907
確かに。
私も産後に来られ、飯を作らされ、飯の注文や文句は当たり前。
布団は毎日干せ(ジジババの分も)。
マタニティブルーって感じではなかったものの、切れましたよ。
ただ、家の特にジジは、嫁イビリもパワーアップ。

914 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 00:03:49 ID:thXZYkjF
>>901 いいお義姉さんがいて羨ましい。
二次被害を防ごうとしてくれてるじゃん。
心配しても始まらない。
預言に従って「見舞はインフル対策で家族のみ、または、夫のみ」
「トメさんそんな名前に変えたいんですか?」
奪いとられないように、トメには外せない(外し方がわからない)
抱っこ紐、おんぶ紐用意。

915 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 00:05:42 ID:TmHDERn9
>>910
1人目のお子さんと2人目のお子さんの間にトメ友に孫が出来て何か吹き込まれたとか。
ウチのウトメは共に退職済みの教員。
初孫である我が娘には私達夫婦2人で相談の上、
昔からあるけど最近は見かけない(が故に新鮮に感じるかも)っぽい名前を付けた。
娘は3月初めの生まれだったのだが、里帰りから自宅に戻った4月初めに訪ねて来たウトメ、
「(仮)いづみちゃんって、やっぱり最近いないのねぇ。近所の小学校の新入生にいづみちゃんは1人もいなかったわ☆」
「○○中学校の入学式でもいなかったぞ」と何故か誇らしげなウトメ。
前述のとおりウチの娘が 初 孫 だから義実家周辺に今年の新入学児童・生徒はいない。
ウトメはどちらも管理役付きにはならなかったので、来賓として招かれる可能性もない。
つまり『孫タンと同じ名前の子がいないか確かめる為だけ』に『関係者でもないのに』近所の小中学校凸したらしい・・・。
現在は娘が学齢期に達する前に縁切りを画策中。
出しゃばりトメに、同居でもないのに娘の入学先に凸して「ウチの孫タンよろしくね」「ハァ?pgr」なんてされたくないもの。


916 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 00:11:16 ID:4XLQ8efw
うちも旦那経由で親戚との名前かぶりチェックを頼んだら
「これはどうかしら?」って全然関係ない名前が送られてきた。
季節感もゼロ、しかも関連物の写真付き。
(花の名前だったら春生まれなのに秋の花、しかもその花の写真つき、って感じ)

仕事まで辞めて面倒見に来る気満々。
「産休入ったらそっち行くわよ!誰かいたほうが心強いでしょ!」
全力で断った。

出産後の予定は「実母が来ます(在来線で1時間半くらい)」って言ったら
「お母さん働いてたわよね?いつまでいるの?帰ったら交代で面倒見に行くから!」

新幹線で3時間はかかる距離に住んでるんだけど
「同じマンションの部屋買っちゃおうかしら〜」

つーか何でいつもコトメもくっついてくるんですか、仕事しろって。

917 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 02:59:44 ID:sQpSfbz6
>>912そうそう!!
7月生まれの長女の時に舞い上がった義母、『美憂』をひたすらプッシュ。
美しく憂える、ミステリアスで良いわ〜、って。
なんで可愛い我が子が産まれる前から憂えてなくちゃいけないの−!
単にmiu miuにハマってただけだったらしい…orz

918 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 04:27:15 ID:KpWvwkoE
趣味は毎日の「めばえ(だっけ?今日生まれの赤ちゃんのやつ)」チェック、町行く妊婦さんに声をかけないと気が済まないトメ。
インフルで面会は夫のみなのに「でも近場に住んでる自分達がお世話に行かなきゃ、あちらの親がどう思うか」と言いつつ自分が良く思われたいだけなトメ。

確執起こるだろうな…。
お宮参りはインフル状況見つつ延期する予定だけど、ぶちぶち言うの目に見えてる。
戌の日も散々五月蠅かったし。
あ〜今からやだやだ。
実母は助けを求められたら手を貸すスタンス(余計な心配はかえって負担の考え)だから凄く助かるんだけど、トメうぜぇ。

919 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 05:37:56 ID:qqsEH/kZ
>>918
関西人にしかわからないでしょ>めばえ

920 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 08:06:42 ID:KpWvwkoE
>>919
そうなのか!
義実家軟禁時にチラッと見ただけなので、関西ローカルとは知らなかった。

921 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 08:37:21 ID:SmE2Rf+x
>>910
上の子の時も本心では自分たちがつけたかったけど、
アテクシはいい姑だからつけさせてアゲたの。
でも今度は二番目だからもういいでしょ?気が済んだでしょ?
さっさとアテクシにつけさせろ!

こんな風に思ってたりしてね。

922 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 08:54:27 ID:kafNPcpi
>901
つ【クロロホルム&タイラップ&猿ぐつわ+馬糞】
クロロホルムで眠らせて、タイラップで手足を縛り、
馬糞を口に押し込んで猿ぐつわを噛ませる。これで完璧。

923 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 10:01:58 ID:HSuKLtxH
なんでもかんでも「おかしい」と言う。
最近言い出した「おかしい」話
出産予定日は12/10なのでそうトメにも伝えてた。
11月後半には臨月に入りますーなんて話をしたら、
「11月に臨月なら予定日は11月でしょ!12月が予定日なんて
おかしい!間違ってるわ!病院に電話してちゃんと言いなさい!」
だって。
間違ってねーよ。

924 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 10:50:21 ID:decVUnoU
>>923
トメの知識がおかしいw

925 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 10:52:05 ID:lF5lxVFC
>>923
トメさんの頭が『おかしい』ので病院池とw

926 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 10:52:54 ID:qqsEH/kZ
>>923
トメさんのために痴呆専門の病院にちゃんと電話しなさい!

927 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 11:23:40 ID:kZ65JKvw
自分は帝王切開で男児を出産した。

周囲に帝王切開経験者は少ない為、自分自身も出産に対して不安があった。
手術後私の両親が見舞いに来てくれたし、祖母も来てくれて、ひ孫を産んでくれて
ありがとうと喜んでくれた。
しかしウトメは「帝王切開だから痛い思いしてない。簡単な出産」
などと言いやがった。
出産は自然でも帝王切開でも出産は出産だし、人間一人産むんだから楽なものじゃない
って自分は思ってる。

しかも入院中で術後に高熱が出ているときに病室に旦那側の親戚8人連れてきやがった。

本当に嫌だった。

そんなウトメは孫と同居したい為に私達に同居をせまったが無視。
私実家近くに家を建てる事に決まった。
ウトメにはまだ孫を2回しか見せてない。
今後も会わない方向でいくつもり。
絶対許さない。



928 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 11:38:52 ID:Fy/JsI8p
帝王切開だから痛い思いしてないってひどいね。
術後の痛みはただ事じゃないのにね。


929 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 11:54:58 ID:+DeW9BcB
普通に考えておなか切ってるんだから、傷痕が痛いに決まってるのに。
文字通り腹を痛めて産んでるのにね。

930 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 12:04:13 ID:+q8ZLBIG
8人って……バカすぎ

931 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 12:27:16 ID:QKRX5VRp
>>914
>>901です。
初めて嫁同士だけで会って話したんですが、色々聞けて凄く良かったですww
これから勝手なトメの暴走対策を色々と考えてみます。

932 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 12:44:01 ID:kafNPcpi
帝王切開の痛みを体験するキットは無いものか。

933 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 12:57:44 ID:oUVnWNwb
腹帯を臨月手前から外してた。
そしたら、やれ赤ちゃんが可哀想だなんだ、しっかり締めて小さく産んで大きく育てろなどと言われた。

うるさいので、
「締め付けて?!赤ちゃん胎動しにくいですよね、そんなのー。赤ちゃん可哀想(笑)」
と返してやった。
最初はふじこりつつも、最終的には黙っていただけて何よりだわ。

934 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:03:55 ID:mO8Qx/aK
>しっかり締めて小さく産んで

それって、締めすぎて血流が悪くなって
胎児が軽い発育不全に陥ってるだけなんだよね。

935 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:08:36 ID:/+bygGAm
今子供は3ヵ月。
結婚以来10年、姑とは人生観がまるで違うものの今まで何とかやってきた。
が、出産後にアポなしでうちに突然来るようになってきた。
赤ちゃんが1ヶ月過ぎて私が買い物や友人宅へ出かけたりすることで
留守をしていると「どこ行っていたの?」と聞いてきてウンザリ。

来たら来たで子供が愚図ると「おっぱいが足りてないんじゃない?」とか
「いつもこんなに愚図るの?」とか、ウンザリ。あんたが嫌いなんじゃない?
って言い返したくなる。「縦抱っこは良くない」だとか本当に細かいことなん
だけど、もう来るな!って感じだった。

ある日旦那に頼み、
来てもらえるのはありがたいんだけど、アポなしで来ないように、
私がどこに行っただとか何してただとか、束縛するようなことは言わないように
電話させた。

あれから1ヶ月、一度も家に来ていない。ほっ。

936 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:29:46 ID:ESe3leD6
私も帝王切開の予定だけど
楽と思ってるよ
自然の方しんどそうだし

937 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:34:33 ID:wXaRsN1T
>>936
術後すぐにクシャミをした後でも
同じ事が言えたらすごい。

938 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:46:00 ID:oUVnWNwb
>>934
姑が小さく産んで大きく育てるを実行した結果は3400グラムだってさw
ちなみに39w過ぎな私は、外してて推定3000。
おいおいwwwwwww

何か「私は幼稚園で走り回る仕事してたから…」と話を変えたので、
「ああ、走り回る仕事なら必要かもですね。靭帯切れる人もいるらしいですし。まぁ私は走る予定ないですけど…」
と更に言っておいた。
ちなみに旦那に後で絶対脚色して告げ口するから、もはや報告済み。
旦那の返信は「いいぞもっとやれwwwwww」。
しかも、義母は知らないが、向こうが言った嫌味は全部旦那にだだ漏れなんだよねー。
だから、今までも何かと自分に都合よく改変して相談(笑)してたみたいだが、旦那には軽くあしらわれている。

今回は初めての表立った反逆で、ものすごくイラッとさせたみたいだわ。
しかも「可哀想(笑)」を返されるとは思ってなかったらしく、動揺しまくり。
今後は腹立ったら同じように返すつもり。

939 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:50:00 ID:Bb+Jvd0N
土壇場にならないと普通分娩か帝王切開か決まらない私を脅すような書き込みは
やーめーてぇぇぇーっ!!!

940 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:51:24 ID:mO8Qx/aK
>>939
無事出産するまでネット見るのやめたほうがいいと思う。マジで。

941 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:55:08 ID:SmE2Rf+x
>>936
もしそれで本当にラクだったとしても、「私ラクだったー」とか、
「帝王切開?だったらラクだよね」と人に言ったりしないのならいいんじゃね?
こんな風に考えなしに書いたりする人間が、そんなことができるとは思えんが。

942 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 13:55:42 ID:XrFckHek
アポなし凸するな、っていうと
「今から行きます」(行っていい?じゃなく)っていう電話が
最寄り駅に着いてからかかってくるようになるかもよ
で居留守つかうと「行くっていったじゃない!」とファビョる

ソースは私

943 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 14:06:22 ID:kafNPcpi
>939
まず、SEXをしない事から始めよう。

944 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 14:11:39 ID:ESe3leD6
>>941
もちろんリアルには言わないよ
言い方悪かったかな不快に感じたようでごめんなさい
 
たぶんトップクラスの痛みある手術を何回かやってるからだとオモ
医者からも○○さんなら蚊に刺された程度の痛みだよと言われたから

945 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 14:42:56 ID:lFVOuIni
「帝王切開=ラク」ってトメ達は盲腸もやってないのかな?
まぁ、自分はどっちもやってないんだけど、指先切っただけでも「いでーー!」
なタイプなので、どんだけつらいかガクブルするよ。

あ、でもこれからするだろう人を怖がらせちゃいけないか。
麻酔するから大丈夫だお☆

946 :935:2009/10/02(金) 15:52:21 ID:/+bygGAm
>>942
いやー!嫌過ぎるね。
産後でこちらがぴりぴりしているのは認めるけど、しばらく会いたくない。

947 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 15:56:54 ID:GYSIRg5x
普通にトメ電だと思ったら出なきゃいじゃん。

948 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 16:47:52 ID:c8QqpbCv
電話したけど出ない、何かあったのかと思って。

居留守使うと近所の人に、電話にでないし、ピンポンにも答えない、
何かあったのかしら と聞いて回る。

と見た。

949 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 16:48:43 ID:c8QqpbCv
電話したけど出ない、何かあったのかと思って。  と凸。

でした。すみません。

950 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 19:25:46 ID:Al55Z0ql
今日出産しました。
前回上の子の時はテンパった旦那が生まれる前にウトメに連絡しちゃって、
結果生まれる前に病院に着いたウトメが私より先に病室に入って待ち構えてた。
私が旦那を軽く〆、旦那からウトメにやんわり「来るの早過ぎ」と〆てもらった。
今回は生まれてから連絡した。
明日来てとお願いしたのに、産後3時間後には病室にいた。
いみふ。疲れた。

951 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 19:51:50 ID:3EWvYvMu
>>933
うちも義母に、やっとお腹が出てきたころに『お腹も大きくなってきました〜』と報告したら『ギチギチに腹帯巻いて大きく育たないように』って言われたな。
別にお腹出てきたの嫌だったわけでもなく、普通に話のネタのひとつとして言っただけだったのに変なのって思ってた。
妊娠前からガードルとか着けたことないから未だに数回しか腹帯着けたことないわ。33w

952 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 19:59:02 ID:XeWJQrL1
小さく産むの意味は、多分昔の名残なんだろうね。
昔は産婆しかいなかったから、
大きい胎児だと難産になるから、
なるべく大きくならないようにしたんだと思う。
現代は、助産院で産む人以外はちゃんと医者が見てるから、安心汁。

953 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 21:13:23 ID:apV5ljzv
>>950
おめでとう!
そんなめでたい最中に、2chに来るとは、よほどストレスだったんだね。
私も臨月に入り、同じく厄介な事がでてきて頭痛い。
ただ赤が生まれる喜びを純粋に味わいたいだけなのに。


954 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 21:26:32 ID:hDOZg/N3
8か月の赤がいる。
毎週末トメが凸してくるので大変だ、と実母にこぼした。
私の弟のところに3か月の赤がいるので、トメと実母が同席してる時に
「弟の方の孫にはまだ一度しか会ってないんですよー」と言ってくれた。
これでトメが「自分は来すぎ」と気づいてくれると思っての発言らしいが、
逆に「だめよ、どんどん会わなくちゃ。お嫁さんは赤ちゃんとの生活で忙しいんだから、こっちから連絡しなくちゃ」
とものすごい勢いで叱られてた…orz
ごめん、実母。そういうトメなんだ。
今度はダンナに言ってもらうね。

955 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 21:44:23 ID:decVUnoU
>>954
母ちゃんまで巻き添えにしないで、
少しは自分でやれよ!頑張れ!

956 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 23:07:02 ID:XeWJQrL1
>>954
いるよねー、そういうポジティブシンキングの人。
多分トメは、お母さんが「もっと会いたいけど、遠慮して会えないの(´・ω・`)」
とグチったと勘違いしたんだろうね。
そこでがつんと
「あらー、お嫁さんしんどい時期だし、そんな厚かましいこと、出来ないわぁw」
とか、しらっと言ってくれたら、良かったのにねw

957 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 23:33:39 ID:H25O+YDp
うちは皆さんと違い、来ないけれど電話監視だった。
生まれる前→数十分起きに「生まれましたか?」とTEL
        初産でなかなか出てこず陣痛剤併用で心も体も弱りきり、しまいにゃ夫が電話をむしりとって「生まれたら電話するから!」
生まれた後→私には顔を見せずひたすら新生児室で窓越しに息子を眺める。眺める。眺める。・・・一日中
         母子完全別室で授乳の度にぎょっとするものの「あら・・ご苦労様♪」
私は完全な保証人としての嫁だけだったんだね。お母さん仲良くしたかったけど残念だよ。
今は息子は小学生になったけど、この後も会えないね。残念です。

958 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:33:37 ID:9LtVZXWL
妊娠を期に精神的距離無しになった遠距離トメ。
前は旦那の携帯に電話をし、用があるときは伝言かたまに代わって話すくらいだった。
が、妊娠報告後から躊躇なく私の携帯にかけてくる。
最初は出てたけど精神的距離無しに気づいたので90%出ないことにした。
電話の内容は毎回古い育児論。
腹帯とか小さく産んでとかシッカロールは買いなさいとか。
毎回「なんで?」と返すことにしたよw
トメはそう言われたからやってただけで何でなのかとか深く考えてなかったみたいで、
毎回いや…だからその…モニョモニョってなるw
最近の嫁のなんでなんで攻撃にうんざりしたのか電話が減った。
よしよし。

959 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:55:38 ID:sy7QiT/L
トメ的には、嫁は自分の子供を生む代理母、っていう気分なんだろうねぇ。

960 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 08:42:52 ID:JVG6wXT8
>950
まる一日経ってから伝えなくちゃ。

961 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 09:28:53 ID:zQEQOB6m
>>944
>たぶんトップクラスの痛みある手術を何回かやってるからだとオモ
医者からも○○さんなら蚊に刺された程度の痛みだよと言われたから

私も出産にびびってたら同じ事先生に言われた。
いや、何回切っても痛いもんは痛いからって更にびびったw


マイ愚痴
11月末に出産予定なのに、遠距離のトメに11月には行くからね!と言われた・・・
なにしに?w
このスレ参考にして乗り切らなければ!


962 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 09:57:23 ID:4f8SAKpR
私がいってる病院は腹帯は締めない方針の病院。
何度も何度もそう言ってるのに何度も何度も「腹帯締めた?」と聞くトメ。
なんなの?なんでこんな簡単なこともわからないの?
先日「締め方わからないのなら病院に行って看護師さんに頼むといいわよ」
って言われてとうとうブチ切れてしまった。
「病院が締めるなって言ってるのに締めて下さいって頼むっておかしいでしょ?」
「薦めてなくても看護師さんは締め方位知ってるわよ〜」
「締め方を知ってる知らないの話じゃないんです。しーめーるーなーって
その看護師さんが言ってるんです。わかりますか?しーめーるーなー
しーめーるーなー腹帯はしーめーるーなーーーーーー」
「あっそう。ふーん」
これでようやく終わった…と思いたい。

963 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 10:00:18 ID:qDwljElU
>>962
……すいません 終わらない気がするに一票

964 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 10:00:49 ID:4f8SAKpR
あっもう一つ思い出した。
「どっち(私と夫)に似ても子供は朝青龍ね(プ」
失礼なと思ったけどああそうですねと適当な流した。
しばらくしてトメから「嫁子ちゃんは子供が朝青龍に似てるのが
出てくるって言うけどそれでも我が子はカワイイと思うの。」
言ってねーよ!言ったのはお前だよ!
もうなんなの?痴呆?

965 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 10:44:38 ID:EUYK92l+
>>819
ttp://kyoudou-hp.com/sanhujinka/a04/a04_05.htm

どんなもんかはわからないけどこういうのはあるにはある。
正直、自分に都合のいいことだけしか覚えないで逆効果になりそうではある。
特に沐浴の仕方など教えているようでは余計な手出しばっかりしてきそうだ。
(退院後もフォローの厚い病院で評判は悪くないんだけど……)

966 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 12:39:28 ID:MOlbEv1Q
>>961
場所も違うからオーケーだけど
痛みより部分麻酔だから赤さんの声聞こえるからね
にびびってるw
目覚めてベッドのパターンしかやったことないから

967 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 12:52:38 ID:4oa7Lcf7
>>933だけどおさまらなかったわ。
クソトメとクソ大トメの二人タッグでさ、いい加減にしろよもうマジで。
一人っ子親を批判したいわけじゃなく、単に向こうの一番言われたくないことなので、
「何十年前に一人しか産んでないと知識がだいぶ偏るんですねぇwwwww」と言いたくなってきた。
(どちらも1人しか産んでない)
でもそんな言い方すると似た者同士になるし…。
でも、一度でいいから、相手が本当に傷つくことを言いたい。私が言われた分。

968 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 13:48:50 ID:WhIshevG
このスレや、育児にまつわる〜スレ読んでると
うちのトメもそうだけど、

世の(大多数の)トメは、人の話は聞かないし
聞いても、全部自分の都合の良い様に脳内変換するし

自分がやって来た何十年も前の古い育児が
全て正しいと思っててそれを嫁に無理やり押し付けて来るし

同じ事何度も言って来るし
孫は、まるで自分が産んだかの様に育てたがるし
自分の他の孫や、親戚、近所、知り合いの孫と色々比べようとするし

本当にウザイ!!!困ったもんですね・・・

969 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 18:21:22 ID:lqB08wJg
>>527-528 です。

夫に里帰り出産しない、こっちで産みたい、転園しない。
という希望をやんわり伝えたら喧嘩になった・・・。
24週までにどっちで産むか決めないと 野良になりそうで怖いんだよ・・・。

「現実的なのそれ? (体の悪いかーちゃんに)毎日こっち来いって?」

こっちも頭にきて
「まったく来ていただかなくて結構です。
 入院している間だけ上の子見ててくれればそれだけで結構です。」
と言い切ってしまった。

幸いなことに、周囲の友達がすごく好意的で
今 二人目妊娠中な友達まで 行けるときは手伝ってあげる、って言ってくれてて
涙出てきた。

教えていただいたスレとか参考にしてがんばります。

970 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 19:09:29 ID:m800MzB/
旦那は全く何もする気ないのか?
自営なら、ちょっと頑張って非常時ぐらいは
何とか融通つけて手伝わんかい!!

971 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 23:26:05 ID:hx5F2/tf
>970
自営だから無理なんです。
替りがいないんです。
自営の妻より。

972 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 23:55:06 ID:kIplk9ko
>>971
子育てに協力できないなら子供作るなよって話だな。
労力が提供できないなら金で解決をするという手もあるが。


973 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 02:14:33 ID:xDuZ1UjG
2人目以降、里帰りしないって人はたくさんいると思うよ。
特に、上が幼稚園や小学校に行っていたら、
帰りたくても無理な場合が多い。
今は宅配もあるし、家が多少汚くても死ぬことない。
産褥期はどうせたいした来客なんてないしね。
産後をなんとかする方法はいくらでもあるから、とりあえず野良にならないよう
出産場所を確保したほうがいいよ。


974 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 02:29:39 ID:h2LSBJOB
旦那無視してこっちで予約しちゃったら?
そして「向こうではもう出産無理、予約いっぱいだよ」
って言えば旦那もトメもあきらめるというかあきらめざるをえないから。

全く知り合いがいない&トメウザーな場所より
いざという時助けてあげるって言ってくれる友達がいる
こっちの方がストレスフリーだよ。

旦那、自分が楽だから向こうで産めって言ってるだけな気がする…

975 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:15:56 ID:U0u0vODU
前〜〜〜に双子のかたっぽが消えちゃったので妙に心配されてると書き込んだものです。

5ヶ月入って、お腹もちょっと出てきて、お?!今ぴこぴこって動いた?!という時期になって…
「生まれてくる子に障害が出ると神様のお告げがありました。
今回は諦めてください。まだ中絶できる時期です。」ってメールが…。

なんなの。頭おかしいの?
旦那もさすがにブチ切れ。

ストレス感じないようにしてるつもりだけど、絶対胎教に悪い…。

976 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:23:19 ID:WQqfaVDE
私は>>974さんの意見に賛成。

私もちょっと吐かせて。
今日、ウトメに車借りるんだけど、夕方車返しに来るついでに焼き肉行こうと行ってるらしい。
7ヶ月の赤ちゃん連れて夜の外食は無理だって言ってんのに。
暢気に焼き肉に浮かれてる旦那に、
「赤ちゃんの生活リズムがあるから、16時ぐらいからなら良いよ。あと個室ならね。
それ以外なら無理だわ。」
と提案。
旦那も納得して、その旨トメに伝えるらしいけど。
ウトの仕事終わるのが18時まわるの分かってての提案なんだがな。
あーめんどくせー。


977 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:28:08 ID:QF436TwL
>>975
ヒドイね。
メアド変更して関わりを絶ったほうがいいかも。
姑は孫を望んでないのだから産まれてからも会わせなくていいよ。

978 :976:2009/10/04(日) 08:28:57 ID:WQqfaVDE
>>975さん、割り込んでしまってすみません。

そのトメ、頭イカレてると思います。
キティに接触するなと神様のお告げがありましたので、もうお会いしません。
とでも言ってやりたいな。
孫にも息子夫婦にも一生会えず、孤独にタヒねばいいんだよ。

元気で可愛い赤ちゃん産んで下さい。



979 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:33:53 ID:ngJiiyxu
>>975
「障害があってもなくても大切な我が子です。
我が子を殺せと言う方、お腹の子を殺せと言う神様を信じている方とは、
もうお会いしたくありません。
今後一切、メールも面会もお断りいたします。」

で、メールも電話も着信拒否でいいんじゃない?

980 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:36:20 ID:OaH4PHxb
>>975
むっさ腹立つね。それ。
バニシングツインはよくあることなのにね。

でも、できたら貴女は相手にしないようにね?気にしすぎないようにね?
今一番大事なのは貴女と子の健康なんだし。
愚痴は吐き出していいと思う。溜め込まないようにね?

幸い、旦那様がトメさんの異常性?に気がついてくれてるんだから
トメさんの対応はそっちに任せたほうがいい。

そんなトメさんって出産前に判ったのは不幸中の幸いかもしれない。
疎遠になるいい切っ掛けもらったと解釈しちゃおう?
出産後に孫に訳の分からん過干渉されても困るだけだしね。

…あんまりいい助言できなくてごめんよ。

981 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 09:15:24 ID:ju3kTQmG
>967
多勢に無勢だ、凶器攻撃を許す!

982 :975:2009/10/04(日) 09:24:46 ID:U0u0vODU
皆さんありがとうございます。

なんかもう怒り通り越して呆れて…。
キニシナイ!って思っていたんですが、やっぱりふとした拍子に
「この子は生まれる前からシネとか言われちゃったんだな…」って思うと
不憫で不憫で、ちょっと泣けちゃったりしてました。

吐き出させてもらって本当に胃の辺りがスキーっとした気がします!
トメのことは存在自体忘れて、お腹の子のコトだけ考えて、
生まれる日を楽しみに待つことにします!

本当にありがとうございました。

983 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 09:27:20 ID:354KAjG1
>>975
わたしのトメかと思った!
健康な赤ちゃんが生まれたら生まれたで、
「わたしがお祈りしたおかげね」
「毎日毎日お祈りしてあげていたのよ」
(ありがとうと言いなさい)
と言われ

病気をすれば
「信心が足りない」
重くならず回復すれば
「お祈りのおかげ」

出来るだけ接触しないほうがいいよ
あなたの心身がやられちゃうよ



984 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 09:28:50 ID:EEEDyMzK
どうせ中絶させるように言った神様が向こうにはいるんだし、
旦那に日記でも書かせてたら?
「俺の母親が妻に言ったこと」
ってな感じで、将来孫に会いに来たらその日記コピーして渡してやればいい

985 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:09:21 ID:8NE3vs71
里帰りしなかった私に義母がごはんつくりにいくわ!てきた。
誰もいないほうが気が楽という結果になった。

夫には嫁を思っているいい母を演じたがるけど
ムチュコタンのお世話がしたいだけ。
ムチュコタンへののろけ話みたいなのをしながら、「昔よく作ってあげたの!」という
料理を嬉々として作り、「あなたは知らないでしょ!?」とムチュコタンの好物を連呼し、
食卓に並べていく。
キッチンでウキウキ話してるのを聞く係になって休めない。
いまどき母乳には餅米といって譲らない人の弁論大会を聞くぐらいなら
寝てたいからセブンミールとか使おうか考え中。

昨日夜中の3時から授乳で起きてたら
妊娠中・入院中に言われたこと全部思い出して無性にイライラして
トメに電話しそうになったよ。

「人の親になったのだから落ち着こう」「第三者がいる場で言おう」
と思って朝まで悶々としてたけど、
産んじゃうと恨みが爆発するもんなんだろうか。
軽い産後うつなのかなとも思うんだけど。。

986 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:35:22 ID:ptFJaPZI
産後3週間で自分の食事もまともにたべれないのに、ウトが自分の分も作れとか…

義実家に里帰りした私が悪いんだけど、トメも私の食事は用意してくれない。

ウトは授乳中の部屋にいきなり入ってくるし気持ち悪い。

あと1週間、1ヶ月検診までの我慢と思ってもつらい…

987 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:58:17 ID:DYltpcgZ
>>985
何で義理実家に行ってしまったの?
>>986
なんかしゃしゃり出てくるよね。トメ。
私が入院中泊まり込みに来たいと激しく言うのでまだお手伝いしてもらうことないので大丈夫です。というと『○君のご飯とか…』と言い出した。
はぁ?
一人暮らし経験もないてめーの息子が悪いんだろ!今ではとりあえずのご飯とか私が仕込んだので出来ますけど。心底ムカついた。
旦那が『自分のは自分で作れるようになったんだよー』と言ってくれてトメ撃退。

退院後は頼んでもないのに無理矢理やってくるし役に立たないし、何もしようともしないし心底腹が立った。
二人目が出来ても絶対直前まで言うつもりないしベビーシッター、家政婦、すべての段取りをきちんとってトメの立ち入る隙を作らないようにしよう。
泊まり込みだけは絶対にさせない。


988 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 13:04:14 ID:swjR/XYp
あれ?義実家に行ったって書いてあるか?

989 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 13:18:04 ID:DYltpcgZ
>>985>>986の逆だ。ごめん。

>>986→義理実家に里帰り

990 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 13:31:44 ID:ptFJaPZI
>>986です。

実家がかなり遠くて義実家のほうが近かったこと(それでも電車乗り継いで4時間)、実家の近くに産院がなかったこと、旦那が産まれる赤に出来るだけ早く会いたいと言ったことが原因です。

出産前は良ウトメだったから大丈夫だと思ってたし…

先にこのスレ見てたら自宅出産したのに…

991 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:14:32 ID:DYltpcgZ
なんとしてでも逃げて。
今何ヵ月なの?自宅付近には病院ないの?
上の子を実家に預けてあなたが一人で入院、出産することは無理?

気づかいしないで一人で育児したほうが絶対に楽だよ。毒トメなら。
ひとごとと思えない。頑張れ。

992 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:22:22 ID:QF436TwL
>>990
>トメも私の食事は用意してくれない。
何のための里帰りなの。旦那は知ってるの?
今から自宅に帰ったら?たぶんすごく楽になるかも。
1週間検診は自宅に戻ってから病院に相談してみたらいいよ。


993 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:46:20 ID:ptFJaPZI
しかも今実家から届いたお祝いを勝手に開けて食べてるし…

現金のお祝いも入ってたはずなのに知らん顔してる…

994 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:48:17 ID:DYltpcgZ
>>991です。
またまたごめん。もう生まれてたんだね。おめでとう。
あと一週間か…。微妙ですね。
一週間耐えるしかないと思う。そしてこの辛い経験を絶対に風化させちゃダメだよ。
とんちんかんなこと言ってごめんね。

自宅に帰ったらこの辛かった期間をじわじわウトメに伝えてね。

995 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:51:47 ID:Wjdzh4pq
>>993
早く自宅に帰りな。
1ヶ月検診の日だけ頑張って通院すればいいじゃない。
本当にすっごく楽になるよ。
現金盗るとかありえない。

996 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 14:51:49 ID:DYltpcgZ
『実家の母が現金も入れたって言ってるんですけどどこか知りません??』って言わないとダメだよ。
面倒見てやった分の見返りと思ってるのか?!他人事ながら許せないよ。
質問。
具体的にウトメがやってくれたことって何?

997 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 15:00:52 ID:mah6IFbF
>>980は逃げたのか。
次スレ立てて見るからちょっと待ってね。

998 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 15:02:41 ID:QF436TwL
旦那がダメだったら実母さんに電話してみたら?
産後は頭が働かないから自分で我慢しないようにね。

999 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 15:06:42 ID:mah6IFbF
ごめん規制だった。誰かお願いします。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その69



前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その68
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250950560/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執34】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252337547/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

1000 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 15:08:29 ID:d0x2Jyfk
19999

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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