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中高生の非行専用スレ 3

1 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:19:27 ID:Z2AX+740

反抗期を通り越して
警察にご厄介になったりしている
困った中高生を持つ親の専用スレ

2 :テンプレ案そのまま:2009/08/02(日) 01:21:46 ID:Z2AX+740
・反抗期がひどくて人や物を傷つけるとか、深夜徘徊とかはこちらのほうがいいかも。
犯罪を心配する場合はこちらのほうが相談しやすいと思うよ。
反抗期スレだと、反抗期と非行を一緒にされたくない方もいらっしゃるだろうし。

・子育て四訓って知ってる?
1.乳児はしっかり  肌を離すな 2.幼児は肌を離せ 手を離すな
3.少年は手を離せ 目を離すな 4.青年は目を離せ 心を離すな
反抗期はちょうど3の時期。
親も対処を変えていかないとダメなんだよね。

・そうなったのは母親のせいじゃないから気負いすぎんな。
多感な時期に警察に世話になってもその後そのまま変な道に進む子より
普通にまともになってる子の方が多いからさ。

・反抗期スレ、覗いてきたけど考えさせられた。
私は口の悪さや態度の横柄さを、反抗期としてスルーしてきたけど、あの時に大騒ぎしてれば、
子どもは「親ってこれくらいのことでも大騒ぎするのか」と驚き呆れて、荒れるまで行かなかったのかもなぁ。

・一番最後の非行をしない(やめた)理由で、
「学校や先生に心配をかけるからというのはゼロだった」
ってのにワロタw
とりあえずストッパーになれる親になるように頑張るよ。
http://www.shikoku-np.co.jp/feature/tuiseki/263/index.htm

前スレ http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1218906701/l50

3 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 14:32:46 ID:NLmy53a9

                   ___________
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                   |//                     |   
             //                       |    テンプレに見覚えのあるレスがあってウレシスヨ!
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4 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 01:57:26 ID:FFWPoLw7
いじめられっこがグレるのは大抵
「グレて虚勢を張ればみんなビビって私のことを一目置くはず、そして虐められなくなる」
って思考回路。

いじめられっ子の親は要注意。

5 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 03:03:26 ID:Xzwk3zsR
前スレ落ちたね。

↑の考えでいくと、もともと認められている子供はグレないってことか?
うちは昔クラスにいじめっこがいて被害に合っていた。
加害者にはなってくれるなよと思うんだが
なにかで認められていたら、わりと大丈夫だと思っていいのかな。

6 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 10:23:15 ID:SIPWT40w
自己評価が高い子は多少何かあっても乗り越えられるね。


7 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 11:57:14 ID:F37+hsRz
徹頭徹尾一貫していじめっこタイプだ。
しかも知性派ではなく暴力的な方。
女の子なので護身術をやらせたのもまずかった。
早くクラス内で総スカンをくらえばいいと思う。

8 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 17:02:45 ID:2BaXsbrT
髪染めた  → 目立ちたい
ピアス  →  カッコつけたい
タバコ →   興味があって吸ってみた(大人も吸ってるし)

これは非行か?大人になってこれやってたら不良か?

別に一般の人とかわらんのではないだろうか?



9 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 17:27:23 ID:3DzFTXDa
学校という規則が必要な集団で、それらが禁止されていればルール違反じゃないかな?
一人の生徒の染髪や喫煙を見て見ぬふりはできないし、調子に乗られては迷惑行為でしょ。
大人になっても職場でのルールや常識は必要。
うちの馬鹿は学校で染髪、喫煙、DQN行為が認められないのに憤慨していたよ。(本当馬鹿
今は中退して土木作業員してる。土木業者のすべてがそうではないけど、
勤め先は話を聞いてるとうちの子も含めて眉間に皺が寄りまくりなDQNばっか。
仕事してもきちんと給料がでるかどうかあやふやな感じ。
忠告しても親の言葉は馬耳東風で「土方なオレサマカコイイ」らしい。


10 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 01:47:43 ID:dnv1YaH6
>>9
しかし、DQNの癖に土方や職人を否定したのが宅間守。

お子さん、働いてるならいいじゃない。
DQNが労働を拒否したら行き着く先は犯罪者。
手に職をつければ自律もしやすいよ。

11 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 10:10:05 ID:KnkKwV1h
職種にgdgd言うような親だから反発されるんだよ。
世間体世間体って煩いのが多いからねぇ。

12 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 12:15:43 ID:tvejSRjg
中学から素行の悪いグループで遊んでて、何とか塾に押し込んで成績だけは落ちこぼれることなく中程度の高校に入れたけど、今だに中学の仲間と遊び歩いてる。
仲間といえば、茶髪(酷いのは金髪に近い)にピアスに中卒に最底辺工業高校…タバコも常習。
今んとこ、成績は落ちてない。門限8時厳守。髪も染めてない。反抗もしない。
親としてこのままほっといていいもんだろうか…?

13 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 15:56:02 ID:yjSo2R2B
>>9です。
>>10さん、働いているだけまだマシとは思いますが、
先輩方からさらに悪知恵をつけられたり、
働いたお金をたかられ(?)みたいなこともあるように思います。

>>11さん、仕事にいちゃもんつけてませんよ。
働くからには時間を守る。素直な気持で教えてもらう。
ミスは認めて改善を学ぶ。これくらいはうるさく言ってます。
「職業が土木」、が問題じゃないんですよ、本人のツテやDQN繋がりの紹介で
「胡散臭い所」ばかりに行き、短期間で辞めたりするのが見ていて愚かなの。

14 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 18:06:02 ID:Six9tOpf
>>12
ほっとかないとしたらどーするの?
「あんな中卒や底辺工業の子達とは遊んだらいけません」って子供に言うの?
それとも首に縄付けとく?

15 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 19:10:25 ID:MpGCUG38
>>12
ウチと似てる気がします。

私は、そう言う感じの友人たちがウチに来た時、努めて平静を装い、
昼ごはん作って食べさせた。
ウチでは「タバコはダメよ」って。
その後2度、ウチに来たよ。
ごはん目当てな感じもあったけど、
外でなんか怪しいことされるより良いかと思って。
それに、その子達の顔を見れたことや、少しでも話せたことで、
顔も名前も知らない子達と遊んでる・・・って不安はなくなったかな。
それだけだけど・・・。
本当に情けないよ。涙出てきちゃう。

>>12は、ほっといてないと思うよ。
門限8時って、ウチと同じだけど、
ほっといてるお宅は門限って無いみたいだし。
ウチはでも、ちょっと遅れたりとかある。
5分とか10分とかだけど、私にとってその時間はすごく長い。
すごい腹立つし不安だし、気が狂いそうになる。
門限守ってる>>12の子はえらいよ。


16 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 19:37:41 ID:10EuhbhF
私も>>12さん子は一線を画している感を受ける。
口煩く干渉するよりこのまま様子見がいいかも。



17 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 20:28:43 ID:FTJQPJQh
中身が近いから友達になるわけだよね。
共通するものがある。
うちの子の中身がクズとかそういうんでなく
ドキュに見える不良の子たちも、本当は普通とたいして変わらないいい子だということかも。
だから、家でご飯を食べさせるって言ってる人はいい感じだと思う。
小さな子でも思春期でもそうだけど、友達の親の顔を知っていたらあまりひどいことはしない。
自分の親には反抗するが、あいつの親を泣かせたらいけないという気持ちってあるわけだから、
本格的にやばいことにはならないんじゃない?
親は子供が大事だというのをいつも示してあげて。
それぞれの子がいつかは反抗期を過ぎて家に帰っていくと思う。

18 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 21:48:50 ID:flNgAne8
>>12
うーん…見た目や頭脳は、非行と比例しないかもよ。うちの娘、進学校に通ってるけど煙草吸ってる子もいるし万引きで補導されたりカッター所持してる子もいる。
毛嫌いせずに、今度お子さんに「友達の○○君(ちゃん?)は、どんな風にイイ子なの?」と持ちかけ、色んな話してみたらどう? 色んな友達がいた方が視野が広くなっていいと思うけどね

19 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 23:01:59 ID:TgbuOa/K
>>12です
みなさんありがとう。

みんな小学校の頃から知ってるお子たちで根は悪い子じゃないのはわかってるんだけど、
いかんせん最近の素行が目に余る・・・
昔からちょこちょこうちに泊まりに来たりもしてたんだけど、何度かタバコ注意しても繰り返すから今は出入り禁止。
警察に補導されたという話も聞かないから彼らも一線は超えないようにしてるのかな?とは思う。
最近の会話では、バイクの免許取りたい。高校辞めて働きたい。俺、ニートなる!w などなど、本気か冗談か、気になる言動も・・・
もう少し様子みてもいいかなと思うけど、手遅れになる前のタイミングが難しいですね。

20 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 07:20:01 ID:QUigTxmD
>>1以外の良い子の親は来ないで下さい。
反抗期を通り越して警察にご厄介になっている中高生を持つ親だけ来て下さい。
門限8時を守る子の、どこが非行なんですか?
>>12も、全然たいした事無いです。
他人の子は批判する資格が無い親が来るスレですよ。ここは。

21 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 07:21:59 ID:QUigTxmD
>>12みたいなケースは、中高生の反抗期スレに行って下さい。

22 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 08:24:52 ID:Lx0pI4HA
他人の親は批判できるんだぁ・・・(夏)

23 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:16:50 ID:kwpRXZit
>犯罪を心配する場合はこちらのほうが相談しやすいと思うよ

とテンプレにあるからここでいいんだよ。

24 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 11:06:40 ID:xsqC+WLa
>>19
なんか、悪くなったら全部友人のせいって思おうとしてるのが見え見えで萎える。
他人の子なんてどうにかできるもんじゃないよ。
自分の子さえしっかりさせてればいい話。
友人のせいで悪い方に流れるならその友人を選んだ本人のせいだよ。


25 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:10:15 ID:zMtLHjbS
>>20
目くそ鼻くそで語っても非行は解決しないではないかっ!それとも何かい?非行自慢大会でもするスレなのかな?
どーせ2ちゃんなんだから誰が覗いたっていいんだよ

26 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 19:03:15 ID:GOAvR9df
>>25
どーせ2ちゃんだよ。
誰が覗いたっていいんだよ。辛辣な子育て批判は分かっているよ。
だけど、ここで愚痴る人はリアルに子育ての結果を充分叩かれ倒して、
たかが匿名掲示板でも心底凹む気持ちを吐き出したいんだよ。
自分なりに向き合っても、子供が思うようにならない・・・そんな時もあるかも知れないんだよ。

27 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 17:44:52 ID:z5Lj3WjZ
非行防止と
GPS価格破壊
http://www.rose-gps.com/


28 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 18:00:14 ID:MIEIfADb
お前らのクズゴミガキ氏ね

29 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:52:41 ID:DVw0NI8K
>>28がうちのクズゴミを始末してくれたら
ほんとに助かるよ

30 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:42:32 ID:QNiAMYfl
うちもおながい。

31 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 15:26:25 ID:0cxYjA91
うちも。

32 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 07:36:30 ID:JnTcC4dd
気持ち分かるわ。笑
うちもまだまだ目が離せないな。
サイレンの音すると一瞬びくっとするよ。
まだまだ頑張るし添い遂げたいけど
時々疲れるなあと思う。

33 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 07:54:51 ID:excNwoTy
子が出かけてる間に男性の声で「○○××君のお宅ですか?」ってかかってくると警察かと思って心臓バクバクする。
ほとんどが家庭教師や塾の勧誘なんだが、たま〜にビンゴがあるからorz

34 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 20:33:00 ID:BZFr49Uu
すごく分かるw
夏ってすごくはっちゃけるよね。
なんかやらかすのはこの期節が多いかな。
私も電話にひやひやするよ。

35 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 00:00:24 ID:1AKdi8mg
疲れた・・・。。

みんな大丈夫?
毎日、心配したり、悩んだり、疲れるよね。

夏休みもしんどいけど、
2学期始まっても、それはそれでいろいろと気を揉む感じだよね。
もー呼び出しやだな・・・。
「あなたはアホな母親です」って責められてる気がしてさ。
ほんと、学校行くのつらい。
他のお母さんたちと同じように一生懸命やってきたのに。
お弁当作るのだって、PTAだってやってきたよ。
なのになんでこんななるんだろう。
もう、頑張ろうって思えなくなる日が来そう。

36 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:30:40 ID:Sp7Z2wGO
>>35
今も疲れているのは変わらないけど、
中退で、対学校への気苦労はなくなったな。
一年経った今でも猛烈な母親失格感だけどね。
学校行くだけいいよ、本当にね。

37 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 17:26:59 ID:1AKdi8mg
>>36
お疲れさまでした。
大変でしたね・・・って、まだ終わってないのかも・・・。

学校は辞めたくて仕方ないらしく、
夏休み中に、飲酒・喫煙・根性焼き・耳ピアスとアテツケのようにやってきたよ。
辞めさせたらどんなにラクかと思ってたけど、
>>36さんみたいな心の痛みが発生するのね・・・。


38 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:20:30 ID:eV7MUWfZ
多分、世間体に縛られてるのよ…
いいじゃん健康で五体満足なんだから…

と自分に言い聞かせてます。
早くに結婚してしっかり地盤を固めて幸せになるかもしれないよ。
今いい子でも、将来いつヒキニートになるか分からないよ。
これからだよこれから!!!
ま、下を考えれば際限ないんだけどね。
上見て歩くわ。

39 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:00:36 ID:nfTbJk8T
疲れるけど、できる事やれる事を一つ一つ
コツコツがんばっていこうね。
あとたまにでいいからの息抜きも忘れずに。


40 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:13:52 ID:ggM0RLQx
だいぶ落ち着いてきたーとは思うけどまだまだ目が離せないな。
男の子だからあと何年一緒にいれるか分からないし、
一緒に生活できる時間を大切にしようと思う。
ほんとに小さなことだけど、ちょっとした変化や成長を見逃さないように
喜び持って見守るよ…。

ときどきやってらんなく思う時もあるけどね。

41 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:10:53 ID:eVLNE3Vq
ちょっと質問なのですが
自分の子が非行に走った原因をいくつか挙げてみて頂けませんか?
「今思えば、あの時こうやっていれば、こうなんてなかったのかも」
と、考えて思いふけって疲れてしまう内容を教えて頂きたいです。

42 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 12:14:52 ID:FEXx3xPw
>>41
そんなこと考えても仕方ない。
というか考えないようにしてる。

43 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:08:25 ID:z9YDmSfu
>>41
思う事はいくつかあるけど、今となっては全てがそう思えて仕方ない。
けど、全般に言えるのは
「うちの子は困難に努力や我慢や工夫で立ち向かう気概がない、全くない。」
「そして私達夫婦はそのこの処を上手く導けなかった。」かな。

44 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 15:28:50 ID:6LH2Cv9j
>>35です。
みなさん、いろいろと状況をみせて頂きました、ありがとうございました。

>>38さんは、>>36さんかな?
違ってたらごめんなさい。
上を見て歩く、前向きさってステキです。

>>39さん
>コツコツがんばっていこうね
って呼びかけって、すごく大切ですよね。
>たまの息抜き
これも、うれしくなりました。
ありがとうございました。

>>40さん
一喜一憂、一進一退な感じかな。ウチはそうです。
>>40さんとこは、今少し落ち着いているのかな。
その状況が続いて、そして良いことになるよう願っています。


今日は先生が来て、お話をしたのですが、
やんわりと自主退学を勧められてるのかなーと、言う感じでした。

45 :40:2009/08/21(金) 21:13:46 ID:lXpi/X5C
叱って怒ることはとっても大切で必要なことなのに
うちの息子は私のやり方が悪くて叱りや怒りを一切受け付けなくなった。
叱ったら最後、話し合いも何もない状態にひっくりかえされてしまう。
要するに「叱る」ことができない関係を築いてしまった。

まずは何が起きても怒る前にまず息子の話しを聞いて見る事にした。
例えとんちんかんでもムチャクチャでも非常識であっても。
すごく忍耐がいる。途中で怒鳴りたくなるようなめちゃくちゃな理屈言うし。
でも一度必ず最後まで「うん、うん、それで?」と聞く。
そうして疲れたら「家に帰りたい」と思えるような環境作りをしてみた。
コツコツとね。

そんな事を繰り返していくうちに、私は息子の話しを聞かずに頭ごなしに叱っていたのだから
息子だって私の話しや叱りを聞くわけないじゃないかと気がついた。
息子が話しを聞いてない前に私が聞いてなかった。。。

息子にほんとにごめん、と今思ってる。

そして私のやり方が悪くて、年齢相応に育っていないのだという認識をして
実年齢より5歳程下げた対応をしてみた。

時々喧嘩もするしお互いツンツンするときもあるけど
今はずいぶん前より話してくれるようになった。悪行も減って警察のお世話になることも少なくなった。
自分が悪いときは「ごめん」て言うようにもなった。
でもまだまだ怪しい。wwww
香ばしい事をしている話しは耳に入ってくるし、ちょっと心配な点も多々ある。

46 :40:2009/08/21(金) 21:14:44 ID:lXpi/X5C
上のレスageちゃんってごめん。

もうすぐ17歳。あと何年一緒に暮らせるのかな。
男の子だから一人暮らししたくてあと数年以内に出て行ってしまうのかもしれない。
息子が大好きなぬこでも飼おうかなー。

>>44
気持ちが落ち込んでいるときって、何食べても美味しくないし何しても楽しくないよね。
心配で心臓ドキドキするし。
ささやかな楽しみを見つけてたまに息抜きしてください。
ふと一瞬でも自分が満たされるとまた息子への態度も優しくなれるよ。
根詰めると視野もせまくなっちゃうからさ。

高校のこと…
一度入学したのに辞めるなんて本当に信じられないしやめてもらいたいけど
やはり本人に気持ちがなければ絶対に続かない。
でもね、たとえそうなったとしても「今現在この子にふさわしい場所じゃなかった」と
受け入れてやって。
うちの息子なんて中学3年になってからは学校へ行ったのほんの数回だよ。w
当然受験すらせず仕事に専念。そんな息子も今高校入学を意識しだしました。

まだまだまだまだ息子から目が離せない。まだ不安定だし怪しさいっぱい。w
気がついた事を実行して一緒にがんばろや。

47 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 00:29:59 ID:7ssZ3Qxw
うちは、最低限人間としてやっては」いけないこと意外は大目に見ることにした。
前から得意なところを伸ばせばいいじゃないという方針だったんだけど…
まぁ得意な分野は伸びたけれども既に天井って感じで、苦手分野を放置しすぎてしまった感じ。

なんだろう…自己評価はすごく高い子だと思う。
でも周りからも一目置かれているということを気にしすぎて虚勢張ってる。
友人や取り巻きには弱味は見せないって頑張りすぎ。

>>44
まぁね、学校や勉強が向いてない子もいるからね。
世の中それだけじゃないのにさ。
バイトはしてる?
仕事(金を得ること)に生甲斐を感じる子も多いですよ。

48 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 01:40:13 ID:QQ/4hbFH
>>40さん、>>47さん
レスありがとうございます。

>>40さん。
いろいろ試行錯誤されてこられ・・・の、今なのでしょうね。
>子供の話を聞く。
暗闇に一筋道先が見えたような気持ちになりました。
すごく難しいです。でも、頂いたレスを常に抱いているような気持ちで、
頑張ってみたいと思います。本当にありがとうございました。

>>47さん。
やりたいこと、得意なことがあるのって、ステキですね。
高校球児たちを見ていても、涙が出るほどにうらやましく感じます。
彼は、バイトはしたくてたまらないのですが、
学校としては禁止だし、学校は行きたくないし、
でも結局自分でどうしたらいいのかわからないし。みたいな。
突き詰めて考える様子はないので、きっとモンモンとしているのだと思います。
子供のことで私が悩むのと同じように、
彼は自分のことで悩んでいるのでしょうね。

「子供を大切に思っている」きもちを、
時々、つらくて疲れ果てて忘れてしまいそうになるのです。
そして自分はダメな、最低な母親だと自分を責めて、深みにはまります。
でも大丈夫。私、たぶん。
だって洗濯してる時、なんだかふと、
何度だって、どこにだってあやまりに行ってやるわい。
って思ったの。なぜか、ふと。

みなさん、ほんとうにありがとうございました。
お疲れのことも多いと思います。休める時はゆっくり休んでください。
あ、そうそう。
息抜き・・・ではないけれど、ここでとても良い時間を過ごせました。

49 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:03:43 ID:PHzAbLgs
ここ数日の流れはなんなんだw
もっと殺伐としているのが非行スレじゃないのかw
さて私は暇さえあればどう合法的にこどもとの関係を
断ち切ることができるかと考えたりしてる。
私はこどもが殴った教師や店や学校に
謝りに行ったり、聞きゃ〜しない説教を
繰り返すのほんとも〜うんざりで、愛情を
返さない対象と同居して世話をしなきゃ
いけないなんてそろそろ我慢の限界でーす!
夫婦だったら別れてるしわたしが子供で
こどもが親だったら別居してるに違いないよ

50 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:13:37 ID:I8eGFaho
そもそも愛情を返してもらう前提でいるのがおかしい。
子どもは3歳までにその愛らしさで一生分の恩がえしを済ませるらしいw
その後は親が奉仕するのみです。修行だね修行www

けど正直、中学高校の年齢なら親なんていなくても生きていける歳だよ。
子も出て行かないところを見るとま〜だ甘えたいんだろうね…

51 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:41:28 ID:4+Y+cJ6l
>>49
お疲れ様です。
本当に、心身お疲れのこととお察しします。

私も同じこと考えたりします。
離婚して、子供は主人の籍に入れて、一人になって人生謳歌しよー!なんてね。

最近は、謝りに行く時や、学校から電話あったりしたら、
心神耗弱になりきります。泣き崩れます。
って言うか、本当に疲れきっていますよね。そう言う時って。
一つの手と思ってみてください。

私は、逃げ道(言い方悪かったらゴメンナサイ)を考えてる時のほうが辛いです。
逃げられないからじゃないかと思います。
だからと言って、考えないようにはなっていません。
悪魔のささやきみたいに、「離婚しちゃえー、籍抜いちゃえー」って思います。
こないだみたいに、「あやっまっちゃるわーい!」って思った時は、
なんとか乗り越えられる気がしちゃったりします。


52 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 09:41:07 ID:AuDUkhBa
>>49 ほぼ同意。特に下2行。
でもさ、このスレにも希望を捨てていない親がいるってのはいいもんだと思ったよ。

私なんか、職場の先輩と夜に出歩けば「事故に遭ってくれ」と思ったり、
まる一日顔を見なけりゃ「芯だか?」ってwktkしてみたり、
「腹減った」と言われれば、「お前に食わせる飯はねぇぇぇ!!!」と内心毒づいてみたりしてる。
基本は「お前が芯でくれ」の精神で生きてるわ。
愛情を返せとは思わないけど、家族にも穏やかに生活する権利があるということを分かって欲しい。
自分だけが勝手にできて、親や兄弟はその尻拭いの毎日なんて・・・。


53 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 10:55:40 ID:NL9et1Kz
きょうだいが迷惑するに激しく同意。

ところで愛情を返してほしいですが
親のアクションに対して今まで親が望み、伝えてきただけの
リアクションをしてほしいという程度の意味で書きました。
返事さえ返さないとか、芝居がかったバカにした反応とか…
そういうの愛情か?と思うと甘えだと私も思いますが、
甘えを許す親だとまだ思ってるのかと呆れています。
別離もまたひとつの方法でも、義務教育修了いや高校卒業までは
金を出すのが日本国民の最低の子育てと思い黙って耐えている段階。

会社の上司の娘は超ギャルらしく、喫煙飲酒
万引き夜遊び不純異性交友オンパレードで
今は家に男を連れ込んで反同棲を始めている
ハチャメチャぶりだけど、酒の肴で笑い話にしてくれて、
私があの域まで割り切れるのは いつの日だろーと、その人と
飲むたび思う。

54 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 15:08:13 ID:4+Y+cJ6l
>>52
ものすごく同意です。

どっかでキレイに死んでてくれれば・・・。
死ぬ時くらい誰にも迷惑かけないでほしい・・・。ってね。
またなにか事件を起こしたら・・・と思いながら帰りを待つの疲れます。
それならどこかで・・・ってね。

>>53
高校は義務教育じゃないって言う逃げ口上を、先生に言われた時は腹立ちました。
もう実質、高校出てないとどーにもなんないワケじゃないですか。
そこまでは、学校も、
しんどいのも面倒なのもコッチだってじゅーじゅー承知です。
でも、学校が見放しちゃいけないんじゃないかと。思ったり。
あんまりコジレたら、教育委員会に相談してみようと思います。
話がそれました・・・。
とにかく高校卒業までは面倒見なきゃと、
高校続くかどうかわかんない今ですが、思っています。

しかし上司さんも、悩んで苦しんだ時もあったでしょうに。
もしかしたら、>>53さんを励ましてくれているのではないでしょうか。
そうだとしたら、とってもステキな上司さんだと思います。

今日は、いつものワルガキ共をウチに招待しました。
ワルガキ1名が、秋から行く学校が決まったので、ちょっとしたお祝いをウチでやろうと思って。
せっかくだから、
なにか・・・子供たちと話せたらいいな。
下心ミエミエだったらいけないのだろうけれど、
でもなにかないかと考えちゃいます。
支度しながら飲みすぎました。フフ。


55 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 18:35:49 ID:KSkG619T
>>54 >>52です。
ごめんね、茶化す気は毛頭ないの。

お子さんごと、他のワルちゃんも招いてみて話を聞いてみるなんて非行子の母親の鏡だと思う。
「お子さんが>>54さんの度量の広さに気づいてくれたらいのに。」と思いました。
今の私は子供の人間関係ALLぶった切りです。揉めに揉めた年月の結果です。
結果はいいように利用されてました。妊娠・中絶・賠償問題もありました。
子供に何事もなかったように話しかけられると心が騒ぎます。
「お前を見限ったこの心を乱してくれるな」と。

この子は中卒でどうなるんだろう?
将来自分の子に責任を見いだせる子になるんだろうか?
また逃げて、自分の作った子からも逃げる人間になるんだろうか?
この子に責任を感じる人間て私くらい?などです。
それを出来ない子なら、私はこの子に親の責任を取るべきなのかしら。

56 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 19:44:31 ID:I8eGFaho
ごめん。
今、親の立場ですが私の周りには中卒でも普通に生きてる人がたくさんいるよ。(同年代、若年代ともに)
高学歴の人種に囲まれてると底辺DQN扱いなのかもしれないけど、
中卒が足かせになってどうにかなってしまった人は知らないな。個性的な道を歩んでる気はするけどw
もちろん周りの目や偏見で嫌な思いもしただろうけど、
自分で学校に見切りつけたことに責任持って生きてる。
生きづらいとは思うけどそれはいい学校出たら絶対避けられる事かって言ったらそうじゃないし。

とりあえず中卒=人生終わり
みたいな見方はちょっと待ってくれ、って感じ。
確かに高校・大学出たほうがベターなんだけどね。それも分かるよ。
でもドロップアウトしたから終了〜、みたいなのは可哀想…

57 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 22:16:15 ID:4+Y+cJ6l
5時にウチに集合して、8時にはお開きね。と話していたのですが、
結局、8時半ごろウチを出ました。
ウチの子も、「ちょっと送ってくる」と言って、一緒に出てって、
真直ぐ帰るように言いましたけど、まだ・・・。

ただ、ぱーちーでは、
お祝いなので、みんなで乾杯(私だけビール)して、
酔っ払った勢いで話そうと、酔っ払ってるってのを利用して、いろいろ話しました。

55さん。
今日のこと話したいし、報告もしたいけれど、
酔っ払ってる状況で・・・ってのはよろしくないと思うので、
また明日か明後日にでもここに来ます。

ゆっくり休んでくださいね。

58 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:50:24 ID:JcGH8Wci
>>57
おつかれさま!

実際息子の友達を家に呼ぶと、いろいろな事が分かるよね。
話してみるとみんなちゃんといいところも持ってるし、外でもちゃんと挨拶するし。
そうして仲良く、とまでは言わなくてもコミュニケーションとっておくと
何かの時こっちの言う事もちゃんときくしね。
焦って下心みえみえにならないよう気を付けて、普通に付き合っておくことはいいと思う。

思ったより幼稚な話ししてたりするんだよね。
隣の部屋にいて話しが聞こえてきた時、あまりのくだらなさに吹きだしたことがある。w

今ではみんな仕事&高校がんばってるよ。


59 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 01:20:55 ID:Td9IG8JQ
申し訳ないんですが
子の友達にもいいとこあるとか
中卒でも無問題とは思えないので
自分は日々悩んでいます
オンナノコだからだろうか。
非行と言っても社会的なものではなく
あくまでも娘ひとりのことと感じる…
娘の身近に非行仲間や中退仲間がいて
娘のようにあいさつもろくにできないような子ばかりなら
気が休まるかもしれないけど…
手癖が悪くて乱暴で、集団生活では迷惑ばかりかけていて
荒んだ面構えをしていて、でも男にはもてると自慢する
そんな女子は娘の身近にはいない。

60 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 08:59:53 ID:8s2KsS8c
うちの周りのDQNは素行は悪いが挨拶だけはきちんとするかもw
体育会系だわ。

61 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 10:57:05 ID:Z01ctDg2
>>57です。
昨日のこと、結果的には、良かったです。
一番良かったと思ったのは、皆の携帯番号・メールアドレスをゲット出来たことです。
子がキレて出て行くと、メールの返信もしないし、電話なんか絶対出ないので、
連絡先が増えたことで、一つ安心出来ました。
もちろん、彼らからも返信があるないはわかりませんが、そのための昨日だったと信じたいです。
だから、>>55さん。 お褒め頂いたみたいで恐縮です、ほんと、
正直「昨日」は、「A君の学校が決まったお祝い」と称しての、
「私のため」だったのです。 下心ありありです。なんか泣けてきちゃいます。

>>55さん。
>中卒でどうなるんだろう?
って、ゴメンナサイ。
実際、>>56さんの仰るとおり、
中卒だって頑張ってる方がたくさんいらっしゃることもわかっているし、
ココには退学などで中卒の子供さんを抱えたお母さんもいらっしゃいますよね。
ウチもいつそうなるかわからない状態です。
私の、前のかきこみ>>54には配慮が足りなかったと猛省しています。
ほんとうにごめんなさい。

>>56さんの
>生きづらいとは思うけどそれはいい学校出たら絶対避けられる事かって言ったらそうじゃないし。
って文章にははっとさせられました。
どう乗り越えていくか。乗り越えていけるか。ですよね。


>>55さん。
>私はこの子に親の責任を取るべきなのかしら。
ちょっとドキっとするお気持ちですね。勘繰り過ぎてたらごめんなさい。
今は落ち着いて、
「もし、そうなったら」の時に、親の責任について考えましょう?


62 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 11:03:34 ID:Z01ctDg2
ところで今日から2学期です。
夏休み中にあけたピアスの件で、今日は「指導」があるみたいなので、
「キレたり、先生殴ったり、暴れたりしないでね」と言いましたが、
「わかんない」って・・・。
お願いだからと念を押して出しましたが、
いつ学校から電話があるか、子が帰ってくるか、ドキドキしているところです。

>>58さん。
>おつかれさま!
ありがとうございます。声をかけてもらえることが、うれしいです。
レス乞食とは一線を画したいですが・・・。

>>59さん。
お疲れ様です。
悩みが縺れて塊になって、もーどれからどうしてらいいかわかんない時って、
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛
ってなりますよね。

>>60さん。
挨拶する子って、ジャラジャラでもまだマシって感じですよね。
最初は声の小さかった子も、昨日はみんな大きな声で、
「おじゃましまーす!」って、可愛かったです。

はぁ・・・ドキドキします。
今日は「何事もない日」では絶対ナイので・・・。

連投ゴメンナサイ。

63 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 23:18:16 ID:Z01ctDg2
意外にも何事もなく1日が終わりそうです。
ウチの子、今日は、「9時半には帰る」と言って出て、
9時26分に帰ってきました!快挙です!

どうすることが正解で、どうすることが不正解か、全くわかりません。
でも、何もしないでもいられないのです。
もちろん、凹み過ぎて、何もする気になれない日もあります。
でも、またどうにかしようとバタバタしてる。
ほんの僅かですが、「手ごたえ」の感じられた今日でしたので、
またしばらく様子見ながら、シクハックアップアップだとは思いますが・・・頑張ってみます

皆さんも、日々お疲れのことと思います。
お体ご自愛なさって、
ご自分を責めがちになっちゃうんじゃないかと思いますがあまり責めないで。


64 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 23:40:32 ID:8s2KsS8c
皆さん乙です。
周りのDQN(我が子含む)を見てて思うこと。
彼らは一般の大人からは冷ややかな目で見られてることが多いよね…
同級生の親達にも敬遠されてたり。
まぁ自業自得なんだけれどもw

それでもこちらが受け止めて認めてあげると信じられないくらい素直に対応してくれるよね。
なかなか我が子には出来ないんだけれどもw
普段は無茶苦茶してても自分を認めてくれる人には礼を尽くす子が多い気がするよ。

65 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 10:05:40 ID:drg4Qj7i
中2息子が喫煙騒ぎを起こしました

カッとなり殴りましたが、皆さん経験者の方いらっしゃいましたら、対象方法など助言いただきたいのですが、今日から学校が始まり心配です

いもずる式に多数の生徒が捕まったので気持ちも大きくなりかねないとも思います

66 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 17:19:55 ID:5puvfsUm
>>65
中3から吸ってました。約2年バトッてきましたが改善されずです。
部屋は吐き気がするほど臭いです。カッコつけて外でも吸っていると思います。
「本当に嫌だから出て行け。自分で稼いで勝手に生きろ。迷惑だ。」と言ってますが、
肝心の夫がなぁなぁ&避難先の私の実親が容認なので母親の意見は聞き入れません。もうニコ中だと思う。
高校に行かず、仕事はしてますからとっとと出て行って欲しいです。
私以外の周囲の大人が生暖かく見守るので、私独りが「キィーキィー煩い母親」扱いです。


67 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 17:38:19 ID:drg4Qj7i
>>66常習させたくない…
まだ興味本位のうちに身体によくない物だと認識させたい。スポーツに真剣に取り組んでいた訳なのに、タバコに興味を抱いた事がよくわからない

68 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 17:52:41 ID:U1epAtks
ちょっと足りない人
>対象→対処
>いもずる→いもづる
>取り組んでいた訳→筈


69 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 19:19:01 ID:h+l2SFwf
言わんでよろしい

70 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 21:37:43 ID:zkVAXTTu
言いたいの我慢してたのに…w

71 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 21:42:42 ID:h+l2SFwf
>>70
(・∀・)コラッ

72 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 01:36:16 ID:d9NlBzBK
>>67
今はタバコ吸ってる方がかっこ悪いんだよ〜。知らないの?ダサッ!っと言ってやれ

73 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 14:30:03 ID:twDEO2sL
タバコなんて、未成年が興味本位で吸うものであって、
分別のある大人が害を承知の上で吸うものではないと思っている。
成人して吸ってる人はバカ。
というのが自説ですw

74 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 03:04:58 ID:/fEdlZjY
ココには沢山の 私がいる・我が子がいる・・・・・
今夜も未だ帰らない高1の息子を待ちながら(てゆーか、何かやらかすんじゃ的な不安、トラウマで眠れないorz)氏にたくなってたが、ロムってたら冒頭の様な気持ちになり落ち着いた。
で、思った。
凄い当たり前で単純過ぎる事だけど、絶望的な時、こうして自分を分かってくれる人がいると感じる瞬間て(ロムってて同じ考え・同じ状況の人のリアルなレスを見てたら 自分を分かって貰えた気がした)
大人の自分ですら救われるんだから、きっと子供達が求めている物もそれなんだと。

息子の友達や先輩後輩の連絡先を交換して 何か有れば全力で自分の立場で出来る事をして受止めてきたけど
未だ我が子こんなで、やっぱり私も『もう帰って来ない方がいい!』って苛々したりしてるし
こんな自分がしてきた事は、果たして良いのか悪いのかと よく考えてしまってた。
でも、これからも このスタンスで行こうと勇気貰った。
我が子は大切、その大切な我が子が大切にしてるモンは私も大切。
大切だから、叱って 見守って ご飯食べさせて 一緒に笑って泣いて24時間ガンガン関わってやる。

けど息子は未だ音信不通…orz


75 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 03:32:52 ID:/fEdlZjY
連投すまそ。

待ってる間『悪い方にばかり考えても仕方ない。明日の仕事が大切、いっそ寝てしまえ』と 肝っ玉系になったと思えば
『イヤイヤ。脳天気に爆睡してる間に、他所様に迷惑かけてるかも…捕まってるかも…タイマンか…怪我させてたら、怪我してたら…ゔぁぁ駄目だ 爆睡なんかしたら絶対後悔する』
と 神経ピリピリ不安症になったりする。

携帯に子機、とりあえず財布には少しまとめた万札常備、息子の保険証と携帯の簡易充電器を入れたバックを
常に傍に置きながら、直ぐに出掛けられるシワにならない服装で、胃薬を飲みながら酒飲まず。
近隣の電気真っ暗な家々を窓から見るだけで、気が滅入る。

以前、家出した私に息子や息子の友達が送ってくれたメールの数々を見て
感動しながら、皆きっと良い大人になる筈だ と 持ち直す。
毎日、毎日 上がり下がりの自分との闘い。

だけど今夜貰った勇気を忘れず 頑張ろうと思う。
gdgdチラ裏、申し訳ない。

皆、有難う。


76 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 09:46:14 ID:fTkmNCe/
>>74さん、お疲れさまです。

あまり眠れていない状態で、お仕事に行かれてるのかしら・・・。
心中お察しいたします。

子供さんが無事帰られていること、
74さんが少しでもゆっくり休める時間が来るよう願っています。


77 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 11:25:17 ID:3hy4ioYq
かーちゃん達お疲れ!!!

うちもずーーーっとヒヤヒヤドキドキ。
でも「心配だ」とか「また何かやらかしたの?」とか言うと嫌〜な顔をする息子。
「オレのこと信じらんないの?」って言う。
信じられなくしたのはおまいだろ!と思いつつ、やっぱ信じてあげないとダメなんだろうな…と。
毎日ヒヤヒヤしながら不信感募らせて悪い知らせが来ないかとビクビクしてるより
あっけらか〜んと信じていたほうがいいのかな?と思い始めたよ。
まぁ期待を裏切られてボロボロになることもこれから何度もあるんだろうけれどもね。

がーーーっと叱ったらその件は(解決まで長引いたりするんだけどねw)良しとして、
次何かあるまではあっけらかんと信用して楽しい毎日を送ることにするよ。

78 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 11:55:58 ID:PUjV3iJp
まだ高校一年じゃん?
色々やりたいお年頃じゃないさ。
がんばろや

79 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 19:13:53 ID:r7oAiops
子供も昔と違ってストレスが多いみたい、悪いことは悪いが難しいね。

80 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:18:47 ID:RCrZ0ewN
>>68嫌な性格だね、こんなとこ見ていちいち…だから子供がバカなんだろ

81 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 20:36:56 ID:bPAbnakl
前向きな人が多いね。
私、子供に母親としての感情をもってるのかどうか分からなくなってきたよ。

夫は「放っておけば」というけど、夫の放っておけなんて所詮は逃げ口上で
肝心な時に「自分は仕事だ」とか、「自分は絡まれないから想像が働かない」とか・・・。
うちの子供を擁護する(私以外の)大人は、私に色々とアドバイスするけど
本当に私が子供のことで頭を下げる&申し訳ないと辛い時にはさっさと逃げるのねw
もちろん、私が産んで育てた子だから、八つ当たり的感情なんだけど、
自分でもみっともないくらい何年も精一杯なのに、傍で子供擁護の母子神話を言われて、
当の子供は親の贔屓目を抜きにしても「ちょっとずるくないか?お前?」と思ってしまう子。
疲れてしまって、いっそ夫始め、擁護派の人たちに一度お任せしてみようかと思いながら、
他の子供の事や毎日私を頼るペット達、そしてこの不況で連日働いて今日もズタボロさ。


82 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 22:00:06 ID:/XegWDE/
>>81
痛みがズキズキ伝わるよう…
一生懸命育てたつもりなだけにやりきれない
私のしてきた事は自己満足だったのか、この子には的を得てなかったのか
その両方なんだろうな

83 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 22:33:51 ID:6VZLjrWD
子供に甘くないか 子供に手をだしてる 子供と戦ってる

84 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:05:18 ID:Gih+niF1
皆さん、お疲れさまです。

>>81さん、>>82さん、
あまり自分を責めないでね。
わたしもちょっと前に「がんばる」的なカキコミをした者ですが、
もうその気持ち、崩れてしまいそうなのです。
今夜、子はどこに行っているかわかりません。
男の人の言う「ホットケ」加減がどうもわからなくて、
「じゃーこんな時はどうしたらいいのか教えてよ!!!」って・・・。

一生懸命やってきたのになぜ?と言う気持ちに追い込まれ、
荒んだ、自暴自棄な・・・
もっと言えないような残酷な気持ちになることもあります。

ココや反抗期板で、煽りや他のカキコミの批判してる方とかって、
そう言う荒んだ気持ちの時にそうなっちゃってる時じゃないかな、と、
思ったりします。
もちろん、純粋なアラシ?みたいのもいるんだろうけど。

自分だけ、
上手くいってないとか、子が嫌いとか、もう親辞めたいとか、
頑張ろうとか、思っているんじゃない・・・とココを見て思います。
みんなそんな気持ちをループさせながら、いるんだよね・・・。

85 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:41:08 ID:uSaM202s
某サイトじゃないけど
止まない雨は無い…と思うよ。

頑張れ!とは言わない。もう頑張ってるだろうから。
とりあえず、ちょっとずつ前に進むもうぜ。

86 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 07:25:18 ID:ittdeRs4
男親はまたちがうよね。
たとえるなら、私が熱を出して寝込んでいたら「具合悪そうだから俺のメシはいいよ、外で食べてくるから気にするな」
「熱で家事ができない?あとでいいよニッコリ」
こんな感じ。

私のご飯はどうなるんだ。家族のご飯は。
あとで家事するのは結局私か。家族なんだから皿くらい洗ってくれよ。
そんなんで「俺って優しい」みたいな顔するな。
せめてポカリとお粥買ってこい。パジャマとシーツ洗濯してくれ。
バラの花束とリポDってなんだそりゃ。いらんわ。
てかゲームするな。私は熱があるんだ。電話が鳴ってる。出てくれ。


こんな感じ。
解決もしないし寄り添ってもくれてないガッカリ感。

87 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:42:17 ID:xPZc6q2K
81の言う子供の擁護派ってジジババオジオバ?
擁護派がいるって子供にはいいね
私、こどもの非行は誰にも親にも相談できなかったから。
今は私の親も亡くなりうちの非行少年の血縁は私と
下の子だけになってペットもいない寂しい暮らしで
こんな時だからもっと親子の絆を深めて力をあわせて
世間の荒波の中を生き抜こうネ!なんて思うんだが
非行少年は反社会的な行動を自分の屋台骨と
したいみたいだよ。親が金くれなきゃ盗んで調達
気に入らないことをさせる教師は殴って黙らせる
価値観が違いすぎて家族と思いたくないし思われたくないよ
おまえは少年院にでも行けばいいよ

88 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 08:17:47 ID:u3qH2Moc
>>87
81です。擁護にはいい意味もあると思うんですけどね。
煙草も無断外泊も異性を連れ込むのもその他含めて、
「・・・まぁ、しょうがないね。根はいい子なんだし。」って。私に言わせれば直面しないんです。
私方のジジババははっきり言って、毒祖父母です。
産んだ直後から過干渉と親の領域を荒され、ずいぶん揉めに揉めました。「縁を切る」とも。
しかし、都合が悪くなれば子供は逃げ込む。
夫もそういう事が度々のせいか、「子供を悪くしたのは母方祖父母」と思っているようです。
二人で子どもと向き合って欲しいと何度も話しましたが、「まぁ、いいじゃん。」なのです。
私は子供の向こうにそんな夫とジジババを見て余計に苛立っているのでしょう。


89 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 11:29:13 ID:B7vQlkoS
自分の親が毒親で、大嫌いだった。

子供が生まれて、あんな親にはなりたくないと思って、
愛情注いで育ててきたつもりでいた。
子供が大人になった時、親にされた嫌な事ばっかり思い出して
心の中で蔑まれるのが怖かったのかも。

今、娘はうちの親そっくりに育ってます。
離れて暮らしてるのに、怒ったときとか暴れる様子がコピーのようです。

やっと親から離れられたのにまた家族で苦しまないといけないのか・・・
以前どっかに書いてあったけど、人生って何かの罰ゲームですか?

90 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 12:30:41 ID:K0RkvdnU
うちの非行少年は兄弟両親祖父母おじおば
誰とも似てないよ〜。
非行の事実なんて誰に話すことじゃないから
知らないだけかもしれないけど、タイプ的には「鬼っ子が産まれた…!」
とわりと小さいころから思ってる。
1からの対応を求められてそれはそれでつらい事。

仲良し親子になりたいなあと思ったし今も思ってるけど
ここまで悪い相手と仲良しになりたくないw

91 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 16:13:18 ID:yf9V7kB2
>>90
<ここまで悪い相手と仲良しになりたくないw

想像してみた。うちの子は、もし私が・・・
・金髪でピアスだらけ、若作り化粧ババ
・フルスモークの黒いDQN仕様車の重低音サウンド
・煙草片手に遊び歩いて、勿論子供の夜遊び・飲酒もOK!
・子供のDQN友達と連れだって遊び歩く!私も若い頃はヤンチャダタ!
・教師や他の親からの苦情には逆ギレで恫喝する
・彼氏?彼女?どんどん連れて来い!一緒に飯でも食おうぜ!勿論泊ってけ!
・あぁん?ヤンチャした方が人の心が分かる子になるんだよ!
・請求書?金が欲しいなら何度でもそっちから来いや!
・なんで義務教育で給食費がいるんだよ、ケッ!
・TATOO?いいじゃ〜ん、あたしもやろうかな〜。

・・・もし私がこんな親だったら仲良くしてくれるかも知れないけど、絶対に嫌だ。



92 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 19:18:24 ID:UoVlVZxB
ほとんどの子供は23歳までにはまぁ、それなりになっていくね。
14歳〜18歳頃が一番大変だな。親目線だと、ついつい何でこんなに苦労しなきゃならんのだと思ってしまいがちだけど、
子供も子供で、身体の成長と心の成長がアンバランスで大変なんだよな。
今はクローズとか流行ってるしそれに感化される子もいるんだろうな

93 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 20:49:15 ID:Fi4qP4nZ
>>92
「殆ど、大多数の子」はアンバランスながらも自ら中卒・高卒以降の進路を意識すると思います。
うちは退学勧告時に、「お前は変な高校生ドラマを観過ぎなんじゃ!」と退学推進派教師陣の方々に言われました。
憤りは感じませんでしたが、なんだか親としての無能さにその場で消え失せてしまいたかったです。







間違っているとは思いますが、「全部私が悪かったんです。本当にごめんなさい。申し訳ありません。」
と残して、私が責任をとったらもう責められることはないのでは?その方が楽だよ。と思ったりもします。

94 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:13:45 ID:rZP4Sbhy
やばい>>91に超ウケタ

私が給食費滞納したり重低音車で学校に乗り付けたり
非行少年といろいろキメて若作りして遊び歩いたりしたら
うちの非行少年じゃないほうの子(常識派)に
「お母さんそれだけはやめて」って懇願されちゃうわ。

非行少年もこっちの子みたく常識派に育ってほしかった
ふつうの、せめて普通の、親が学校に呼び出される
事なんかない子になってほしかったわあ。
一方、夏休み明け早々サディストの副校長にまた呼ばれそうだよ
憂鬱だよ。お前らのせいで死んでやるって遺書があったら非行少年や
教師どもはちょっとは反省するんだろうか

95 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 01:17:30 ID:kND198bf
>>94
しないよ。清々されちゃうからやめとき。


96 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 23:57:32 ID:rmHa1XvI
質問です

中学なのですが、例えばタバコや万引きなどが学校に知れた場合の学校側から子供に対しての罰はありますか?



97 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 00:37:35 ID:E5ht6ZZh
タバコは親呼ばれて厳重注意、万引きは警察との話し合いみたいので決まるんじゃない?

98 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 11:35:42 ID:JgNU8YEx
>>96
私立か公立かでもずいぶん対処が違うと思うよ。

99 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 21:23:05 ID:asc3o6iF
公立です

100 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 21:30:41 ID:Rdthg/Nl
>>96
タバコ=親もろとも呼ばれて校長以下数名より厳重注意
万引きもほぼ同じ。
店から警察に引き渡されても親が引き取りに行って終わる場合もあるし
店が警察呼ばなくても親・学校に連絡入れる場合もあるよね。
初犯か再犯かにもよる。

学校によるかもね。
高校だと停学数日とかあった。
公立中だったら退学は無いと思うしw

101 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 00:06:53 ID:gvvQXgvc
うちは私立だから一発で退学。
評判が落ちたら大変だから。
学年ごとに減っていくよ。かわりに帰国子女枠で数人転校してくる。
公立は退学があまりないみたいだね。

102 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 07:32:11 ID:eu9nblFA
皆さん夏休み終了乙でした…

103 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:08:56 ID:DUX2wP6Y
非行の挙句ドロップアウト。
「働くから!ウルサイ!」と言うものの、この不況で仕事がないらしい。
そんなもん、知りませんがな。我が家だって不況直撃です。直撃波です。
働かざる者食うべからず、を非情に実行いたします。

私が未明に起きて家事その他をこなして仕事に行って・・・、
・・・帰宅後、クーラーガンガンで惰眠を貪るその姿に怒鳴ってしまった。
さすがに以前のように粘着厨で絡んではきません。  が、
私が神経性胃腸炎でも、円形脱毛症でも、学校からの電話に恐れ慄いて吐いても、
対人恐怖でも、血尿がでても、呼び出しで体が痺れても・・・。
高校は行って欲しかったです。今更ですが。
血反吐をはいたとしても、「学校に行ってくれるからこそ」の苦労を選びたかったです。

こんな気持ち、うちのは絶対分かってくれないだろうな。上にも書いていた人がいたけど、
「おめー(ら)のせいだぜよ!」とでも書きなぐって消滅したいわ。

104 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 11:45:52 ID:ZNKXqyBz
非行に走っている子供さんの小学生時代ってどんなでしたか?
何歳頃から非行の兆候って出始めるのかなあと思って、、、。

うちの息子は小4と小2。
上は特に言うこと聞かないし泣いたり喚いたりモノ破壊するので困っています。


105 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:58:10 ID:9wZCZAAX
保育園では人のリュックから物を盗み
小学1年生で万引きして
学校でも物を盗み続けて隠して
6年生には教師をカナヅチで殴りました

106 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 21:33:28 ID:KS9vnV/v
幼稚園時代から番長です。

107 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:41:03 ID:LrZ63bGd
なーんかここしばらく機嫌悪いなあ。
あほ息子。
怒りや調子に乗ってるようなエネルギーは
感じない。
なんか気になる。秋だからか?w
まあた突拍子めないワルさしないでくれよー…

108 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:09:30 ID:u3Ek6jfT
>>104
先のこと心配するより、
今をどうにかすること考えた方がいいんじゃない?

ずっと真面目な野球少年だった子が、
肩を壊して野球出来なくなって、グレちゃったとかいるし…

悪い子だけが、悪くなっていくんじゃないと思う


109 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:44:20 ID:52CqZnoh
グレるきっかけは色々あるし、年齢も色々あって遅いと高校デビューとか言うけど、大学でも社会人でも転落していく人いるし、親って大変だわ。

110 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:10:04 ID:6d3h1xtj
>>104
とくに小さいうちは「どういう子か」より「どういう親か」で性格って左右されるもんだよ
幼い子供がいるなら今から反抗期の心配をするのではなく、自分の行動、接し方を変えてみてくれ


>>105
マジで?できたらくわすく

111 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:55:01 ID:F+w2qVv3
スレチならすみません。うちの息子は真面目ですが、席が近くなった素行の悪い子と仲良くなりました。息子は部活一筋でしたが、レギュラー落ちして荒れています。心配です。私は不登校のフリースクールで働いてますが、我が子は別ですね。

112 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 01:56:23 ID:X1ZDe9Bj
なんか一喜一憂の毎日だな。
割りとポジティブに頑張ろうと思っている日々だけど、
なんか今日は疲れたな…なんか涙が出てきた。
ほんとダメなかあちゃんでごめん息子。


113 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 09:01:18 ID:Wp4+KM6q
ごめん息子、っていい母ちゃんだね
うちなんかもう、氏ね娘、て思いだ

114 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 10:47:08 ID:upM3/b4R
うちもいなくなってくれ息子と思ってしまう。

中三だが卒業したら働いて好きに遊ぶとかほざいてる。
学校すらめんどいとか嫌だとかでまともに通えてないのに、仕事してまともに通えるわけないだろが!

115 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 12:04:14 ID:1VtiRZ42
まぁでも金を稼ぐ楽しさに魅せられる子もいるからね〜。

そんな子はいきなり事業始めたりってこともある。
オレオレ詐欺あたりで大金稼ぐ方に走る場合もあるけどw

どーーしたらいいんだろうか。

116 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 15:38:36 ID:lMfa3kOw
>>114
同じ寝言をほざいていましたが、予想通りの結果になりました。<仕事してまともに通えるわけないだろが!
あーあ、出て行ってほしいな。

117 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 15:41:38 ID:0Vn9/033
私は実際中高校生の時、荒れに荒れまくっていて何度も母親を泣かしてしまいました。でも子供はいずれ親の大切さに気付くものだと思います。自分自身親になった今では、あんなに悪かった私を最後まで見捨てなかった母親に感謝の気持ちでいっぱいです。

118 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 17:23:52 ID:px2jIo2R
将来の感謝はいらない、諦めます。
だから、とりあえず今の諸々のトラブル、感情の渦等から自由になりたい。
…鬼ですかね。

119 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 17:46:55 ID:X1ZDe9Bj
>>113
ありがとう。
でもほんとはダメかーちゃんなんだけどね。笑
私も思う時あるんだ。
いなくなればいいのにって。

120 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 17:51:34 ID:X1ZDe9Bj
>>117
うちの息子もそう想ってくれる時くるかなあ?
グレると同時に全ての常識かなぐり捨てた息子も
一人前の大人になれる日くるのかなあ…
ほんとにそんな日が来るなら、頑張って何でもやろうって思えるな。


121 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 18:05:48 ID:ujBjHWxl
>>111遊ばせない、席を離してもらう、来年はクラスも別にしてもらう、徹底的に付き合わせない努力をする

122 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 19:18:21 ID:21aD8c5s
>>121
それが可能であればいいかもしれないけどね。

私は意見違うかな。

向こうが無理やりつるませてるんじゃなくて
本人からも寄っていく関係なんだとしたら徹底的に引き離すことなんて無理だと思う。
うちの子もそうだったからね。ある時ひょこっと学校に現れた
一人の卒業生と仲が良くなったんだ。
実際完全に引き離すことなんて不可能だよ?
この時期って友達の事すごく大事にするし、友達避難しようもんならすごい反発するし。

別に非行に走りたい、と思っているわけじゃなくても
お互い通じたり感じあえたりするから一緒にいようと思うわけだから
近づくな、一緒に遊ぶな、っていうんじゃなくて
どうしてそういう方向を求めるのか、の根本を見つけていく事の方が大事だと思うけど。
そこがすごく難しいんだけど、きっと一つや二つ親にとっても思い当たることってあるんじゃないかな。
そこが必ずしも解決できることとも限らなかったりもするしね。

まあ簡単にできたら苦労しないね…

今すぐは無理でも、ゆくゆくはもっと大人になって
おかしい世界に自分から足突っ込んでいくようなことに
ならなければいいな、と思ってるよ。

話しは逸れるけど、一時期はへんな頭&カッコした子、いっぱい連れてきてたよ。w
一度に10人来たことも。
夜中にうるせーわ、かえりにその子達がうちの近所のちゃりんこ盗むわで近所からずいぶん怒られた。
でも一度に全員でわーっとご飯食べたり、風呂も入れてやったりしてから
うちんちでは悪さしなくなったし、事情があるからそれに合わせてくれっていうと、いう事も聞いてくれた。
楽しい事もあったかな。

123 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 19:35:35 ID:dbJTsEaN
>>118
感情捨てろ。
この子は私の子じゃないただの居候と割り切り、子供に関して無関心になれ。
問題起こしたら頭下げればそれでいい。

間違ってると思うけど、これでずいぶん楽になったよ。

124 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 20:27:09 ID:X1ZDe9Bj
>>123
間違ってないよ。w
そうでも思わないとやってらんない時がある。

125 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 20:27:47 ID:0Vn9/033
>>120
息子さんもきっとお母さんの大切さを分かってくれると思います。ただ荒れてる時はみんな目先の誘惑しか見えていないので何を言っても聞かないやらないで、長期戦になるかもしれませんが…

私の当時の悪友はみな今では真面目になりました。みんな結局最後まで自分の為にいてくれるのは親しかいないってことに気付いたみたいです。

126 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 20:33:40 ID:0Vn9/033
息子さんもきっとお母さんの大切さに気付くと思います。ただ荒れてる時は目先の誘惑しか考えず何を言っても聞かないやらないで長期戦になるかもしれませんが。
私の当時の悪友もみんな今では真面目になりました。結局最後まで自分の為にいてくれるのは親しかいないってことに気付いたみたいです。

127 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 21:27:50 ID:upM3/b4R
>>116
うちも同じ道を歩みそうです…


いつかわかってくれるのかもしれないが、今は先の見えないトンネルが辛すぎて。
私自身、自分の母親世代に比べて忍耐力ないし。
息子はさらに忍耐力なさそう。

128 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 23:01:21 ID:1+cx9zXE
子の成長過程で、大事なことを見逃したり放置した結果だろ。

大人は勝手だ。
子供は悪くない。

反省してきちんと子供に謝りなさーい。


129 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 23:17:02 ID:1+cx9zXE
まわりの友達のせいにすんな!!

レギュラー落ちが悔しかったら、人の何倍も努力して這い上がれよ。
親が過度に期待するからだろ。

人を蔑視するフリースクールの指導者?失格だね。

130 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 23:33:49 ID:X1ZDe9Bj
>>125
書いてくれてありがとうね!
元気出たからまた明日からがんがるわ。
一喜一憂の毎日だけど、凹んでもなんとかなりそう。
ダメ母ちゃんなりですが、関係を取り戻す努力はやめません。

131 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 02:24:30 ID:0209Wg2P
>>129

>まわりの友達のせいにすんな!!

>>111は別にまだ友達のせいって言ってるわけじゃないんじゃない?
ただそういう事があったって書いてるだけだと思うよ。

132 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 09:29:13 ID:gfoKfn53
真面目な子だった→素行の悪い子と仲良くなる→部活おろそかに→レギュラー落ち
私もそう読めちゃうわ…

話変わりますが、我が子も属してる悪い(と言われてる)グループの子の親がうちに来たよ。
「今後うちの子と一切関わってくれるな!!!」と。
本人は嫌でも自分で断れない性格だから親が縁を切りに来たと…
ハァァ…

後で色々聞いたらその子発案の件も色々あったらしくうちの子は( ゚д゚)ポカーン状態。
親に縁切ってもらってマジメになれるんだったらそれでもいいのかもね。
親はPTA幹部でま〜た色々言いふらしてるし保身に走るのはいいけど
そのために周りを極悪人に仕立て上げるのは勘弁だわ。

133 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 09:39:25 ID:0209Wg2P
>>125
悪さをやめようと思えたのって年齢と共にって感じなのかな?
もしよかったら聞かせてください。

134 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 10:44:50 ID:zACCKjV7
私の母親は過保護、過干渉、見栄張り、コントロール
で、私は自立心のない、自己評価の低い人間になりました。

子どもには、そうなってほしくないと思い
なるべく本人に任せて、決めさせていました。
しかし、やはり失敗でしたorz

自己中な人間に育ちました。
私のことは奴隷と思ってるみたい。
(もちろん私も怒りますが、息子はまったく聞いていません)

気が弱いので、他者を傷つけることはないのですが
高校は休んでばかり、どこかへフラフラと遊びに行きます
このままじゃ卒業が危ういです。

家のお金を、何度も盗み、頑丈な金庫を買うはめに。
また、言葉の半分くらいは、嘘や作り話です。
こうなったら、反抗、非行というより、病気でしょうか??

135 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 11:49:56 ID:fKGBTYje
>>133
そうですね。年齢と共に自分のやってることがアホらしくなってきたという感じでしょうか。あと自分も含め非行に走る子は影響される子が多いので、周りが徐々にまともになってくると自然と自分もまともになろうとするケースが多いみたいです。
結局みんな一人では悪さするのは怖いんだと思います。

136 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:15:06 ID:7yUw3uZw
流れを読まずにごめんなさい
今悩みの種のお子さんって
小学校の高学年のころはどんな様子でしたか?
それなりに兆候ってあったんでしょうか?
具体的にどんな感じだったのか教えてくださいませんか?

137 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:22:37 ID:u2cyEdJR
>>134
病気のせいにしたいだろうけど、彼らは彼らが正しいとするものをちゃんと持ってるんだよ。
教育を間違ったんだね。

138 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:42:03 ID:QjYZdEah
>>136
少し前にも同じようなこと書いた人?
何か心当たりがあってここに来たのなら、まずはそれを書いたら?
それとも何か聞いて「あーうちのことはやっぱ違うわw」ってpgrしたいの?

139 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:55:30 ID:zACCKjV7
>>137
教育を間違えたのは十分すぎるほど分かっているんですが
放っておくわけにもいかず、今後、少しでも良い方向に進むために
なにかヒントがあればと思い、このスレに来てみたのです

140 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 13:07:49 ID:3eCEh/fK
>>139
自分が成人時に自立心がなく自己評価が低くなったと書かれてますが
現在の自分の状態はどうですか?子供の親になったのだからと
歯を食いしばってそんな自分に負けていないですか?
あなた自身がまだ気持ちがフラフラしがちで自分を信頼できない人間なら
その母親を一番身近な大人として尊敬する事もなけりゃ
親として子供の将来を心配して言う事に説得力もないでしょう。

141 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 13:28:41 ID:agBEasOE
>>138
素朴な疑問でしょ
被害妄想激しいよ

142 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 15:10:28 ID:yUiUoapp
>>140
歯をくいしばってきましたとも。
しかし息子がこのような状態になってしまい、
もちろん親として自信が持てずにいます。
自分が間違っていたと猛省しています。

もう遅いのか、遅いなりに、こんな頼りない親なりに、
何か息子にやってあげられることはないのか
模索中です


143 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 18:55:42 ID:sUhzsCbx
同じタイプ
http://blog.crooz.jp/usr/s2mitatans2/12mitatan21/show_article.php?guid=on&no=373&key=6339

144 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 20:36:06 ID:0209Wg2P
>>134
>私の母親は過保護、過干渉、見栄張り、コントロール
>で、私は自立心のない、自己評価の低い人間になりました。

私もほぼ同じ家庭環境だったよ。うちの場合両親ともだった。

反面教師にしていけばよかったのに、いつしか気が付かずに両親と同じ事を繰り返していたよ。
息子からの非行による訴えで我に返った。
自分によくよく向き合って、悪い所をピックアップして徹底的に治そうと思った。
自分の悪いところって、自分が目をそらしたくなる部分でもあるから難しかった。
まだ駄目なところは沢山あるけど、子供ってちゃんと見てるよ。
私には直接言わないけど、息子が仲良くしている私の友人に
「お母さんすごく優しくなったんだよね」と評価してくれていた。
ずいぶん落ち着いてきたもののまだまだ息子は非行から脱出したとは言えないから
これからもがんばるつもり。

>歯をくいしばってきましたとも。

歯のくいしばりどころをどこに持ってくるか自分で目標を立てるといいよ。
自分では悪い、と認めたくないところが息子にとって悪い影響を与えている部分だったりするから
まず自分とよく向き合うといいと思う。
自分を責めたり自身のなさを嘆いたりするだけでは駄目だと思う。
苦しい中前向きに考えるのは難しいけど、頑張りどころを頑張ってね。

145 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 20:44:09 ID:0209Wg2P
連投すみません

>>135
そうですか。うちの息子もそうなるといいなー。

やはりニュースで見るような凶悪事件や覚せい剤事件とかを見ると
どうかそういう事なく幸せな人生を送ってほしいって思って心配になってしまう。
いつか息子も>>135さんのようになってくれると信じて頑張ろうかな。


146 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 22:50:28 ID:gfoKfn53
>>134の中の、
>なるべく本人に任せて、決めさせていました。

っていうのも、なんか逃げてただけのような気がする。
だから奴隷状態になっちゃってるんじゃないの?
子どもに任せるってのは責任放棄じゃなくて、逆に何があっても親が全部かぶるもんだと思う。
信頼を武器にして操縦するんだよ。
奴隷になんてなりようがないと思うんだけど…

辛いのは分かるけど毎日暗い顔してため息ついてても良い方には向かわない。
陰気臭いのはホント、悪い気を呼ぶから止めたほうがいい。
自分のために自分の人生を真剣に楽しんでいれば子はちゃんと見てるよ。

147 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 23:12:45 ID:vPeXad5o
>>135>あと自分も含め非行に走る子は影響される子が多いので、周りが徐々にまともに
なってくると自然と自分もまともになろうとするケースが多いみたいです。

これすごく納得した。
今すごく後ろ向きになってるので、こうならないように環境を整えてあげていれば
よかったと、後悔しかできないけど

148 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 23:43:55 ID:veMf3syl
同じ自分の子でも教えなくてもわかる子と教えてもわからない子がいるんだよね。
親としては教えなくてもわかる子のほうが断然育てやすいわけ。
何しろ手がかからないから。
逆に教えてもわからない子にはどうしても態度がキツくなる。
何回言ってもわからないし、言われたことが頭に入らないので。
懸念したとおり後者のほうが非行者だけど、検査したらやっぱり
教えてもわからないほうのIQが低かった。馬鹿な子はどうしたって
親を悩ませるのです。馬鹿を産んだ責任をとらなくてはと、子供自身の
自立なんかあきらめました。


149 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 23:59:26 ID:rUWTzSyX
脳の前頭葉に傷があるとモラルが欠如する

150 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 00:02:55 ID:ci+B1Q3+
>>147
ほんとだよね。

うちなんか特に私が仕事してそのケアが足りなかった(と思ってる)から
寂しい思い結構させていたと思うんだ。
友達への依存心がちょっと強いかな、と感じてる。
最近だんだん自分のゆったりした時間を楽しんで
自分の世界を楽しんでいる様子はあるけど
流されるっていう点は今後もうちの子の課題だな。

151 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 00:09:09 ID:zUbLF5iS
>>136
なんで?
皆毎日ヘトヘトげんなりだから自分が吐きたいタイミングとかじゃない限り
興味からの質問だったらわざわざは答えないと思うよ。
そんな余裕ない罠。


152 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 06:50:11 ID:xG2BBUY3
ここに書き込みしているしているお母さん方はお子さんの事を心配している素晴らしいお母さん達だと思います。それは自分の子供なんだから当たり前の事かもしれませんが、実際そうするにも諦めてしまう親も沢山います。
私も荒れていた時は何かにつけて親が悪いと親を責めていましたが、心の奥底では悪いのは自分だってことはよく分かっていました。
ただ自分を正当化する為に誰かを責める事しかできなくて、その矛先が一番何を言っても許してくれると思っていた親だったんだと思います。
私の親は私に十分な愛情を注いでくれていたし、親に全く非はないと思っています。現に兄弟は道を外れるとこなく立派な大人になりました。
お母さん達、自分を責めないで下さい。口では何と言ってても本当にお母さんの事を嫌いな子供なんていないと思います。しばらくしたらみんなお母さんの気持ちに気付いてくれるはずです。

153 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 09:15:51 ID:Wu8V6CVO
>152
泣けてきた…


154 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 10:10:02 ID:Hw33YFXG
>>144 >>146
そうですね、反面教師にしようとして、
実は自分の親と同じことをしていたり、
本人に決めさせるというやり方も、
的がズレていたのかもしれません。

一番大事なことは、私自身が、毎日を明るく過ごすことだと
旦那にも言われました。
色々参考になるレスを、ありがとうございました。


>>152
いつかうちの息子も、内心、そう思ってくれたらと思います。


155 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 11:37:32 ID:qnyunjpa
自分を肯定することが大事だと思う。
自分を肯定できる子はルーツである親も肯定できる。

非行も一種の自傷行為だと思うんだ…
ある程度自己肯定できてる子が興味半分で悪さしてるのは落ち着くのもすぐだけど、
自傷の一環として悪さする子は自分や他人を大事にする部分が欠けてるのかもしれない。
親くらい、大事に思ってあげないと救われない気もするんだけどな。

156 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 11:57:37 ID:zUbLF5iS
>>154
育ちってやっぱり大事で、
あれだけ嫌だって思っていたことでも
受けてきた事って知らずと繰り返してしまうんだよね。
さんざんいじめられて嫌な思いしてきたお嫁さんが
姑になったらまた嫁をいじめてしまうっていうサイクルもそうなのかなって想う。
昔は今程簡単に逃げられなかったから余計にね。
あとは嫌な経験の反動でピントのズレたやり方をしてしまうとか。

よほど気をつけないとそういう環境の人は誰でも陥ってしまうんじゃないかってね。

一緒に負のサイクルを断ち切りましょう。

全部に歯をくいしばるんじゃなく、
歯を食いしばるべきポイントがあるんだと思うよ。そこだけは外しちゃいけない。
どこで食いしばるかはその子に合わせて、
見つけだせばいいと思う。

「いつでも明るく」っていうのもその一つだと思うよ。凄く大事。

157 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 22:34:25 ID:B1x3Wfkg
昔ワルだったひと自分の親子関係が
良くなかったひとなど入り混じりますが、
私は特に悪かったこともなく
話せばわかる両親のもとで育ちましたが
自分の子供は幼いころから悪いです。
どう接していいやら戸惑って十余年…。
いずれ賠償金を支払うときが来るだろうと
貯蓄をする日々…

158 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 08:56:35 ID:BGIHqwtD
>>157
わかります
おかしなループに巻き込まれてしまうと、
なかなか抜け出せないみたいですね

159 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 10:56:30 ID:4zG61zDf
なんだか最近また娘の様子がおかしい。
昨日、帰ったら娘が学校から帰宅していて、玄関が何だか甘ったるい匂いがする。
娘の部屋に行ったら、そこが匂いの出所だとわかった。
「なんか甘い匂いがするけど、何か食べてたの?」
娘「食べていないよ」

だけど、その後、「冷凍庫にあったご飯をレンジでチンして食べてた」ことが判明。
別にそれは何も怒る様な事じゃないんだ。なのに、何故嘘を付いたんだろう?と思ったので、
「いや、ご飯の匂いじゃないでしょ?甘い匂いだもの。何か買って食べてたんじゃないの?」
と聞いたんだけど、
「違う。何も買っていないよ。」と言う。
ふと嫌な予感がして、もしかしたらまた万引きして食べてるんじゃないか?と思ってすぐに聞きに行った。
「絶対に万引きなんかもうしていない」って言っていたんだけど、
その前に「何も食べてない」と嘘も付かれたし、なんか信じられなくなった。
嘘を付いてる時って、必ず何かある時なんだ。前回の万引きの時も、そうだった。様子がおかしいんだ…。
今日も、また確認しなきゃ。
前回は、騙されたけど、もう騙されない。
っていうか、こうして疑わなきゃならないのが辛い。
出来たら、万引きはしていない、と信じたいけど。



160 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:04:30 ID:ExEf787P
>>159
甘い匂い=食べ物 じゃないのかも。

161 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:10:01 ID:4zG61zDf
>>160
薬とか?
薬って甘い匂いがするの?

162 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:35:58 ID:ExEf787P
いや、ボディ用のスプレー(なんていうんだ?)とかクリームとかボディバターみたいなやつとか。
チョコやストロベリーやパンとか、最近のはすごくリアルな匂いするよ。
うちは男の子だけど、アックスとかいうやつつけてて匂う、というか臭うw
それはそれだとして、ちゃんと購入してれば問題ないんだよね。(←ここよく分かる)

まぁ覚せい剤も甘ったるい匂いがするってテレビで言ってはいたけど・・・そこまで心配するくらいなの?

163 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 16:01:21 ID:bnGGTjnl
>>159
子供って、面倒くさかったらいくらでも嘘つくよ。
こっちが不信感持って質問してる時なんか特にだよ。
私も最初は「なんでこんなことを?」と思って理解不能だったけど。
嘘をつく事よりも、嘘をつかなくていい関係作りの方が大事かなって思う。

164 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 16:06:16 ID:bnGGTjnl
>>159
ちなみに甘い匂いって食べ物系の匂いなの?

165 :159:2009/09/11(金) 16:21:19 ID:4zG61zDf
匂いは、ホットケーキを焼いた時のような匂いです。
ただ面倒臭いだけで嘘を付いたのかなあ。
前に万引きした時、その前くらいから娘の行動が不審で、
見慣れない本が部屋にあり、
「まさか万引きでもしているんじゃないでしょうね!!?」と聞いた時、
「そんな事している訳ないじゃない!」と言われ、それを信じた矢先に、
文房具の万引きで捕まりました。
前から4回もやっていた事がわかり、騙されていたんだなと思いました。
今回も、あんな嘘を平気でシラっとして付くので、嫌な予感がしてる。
とにかく、注意して観ようと思います。
今度万引きしたら、きっと少年院行きだ。
もう二度目は無いんだよ、と言ったんだけど。

166 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:44:18 ID:bnGGTjnl
>>165
万引きしたの?と聞かれて「したよ」ってよほど開き直ってないと
そうは言わないよね。大抵はしてないっていうんじゃ?
個人的には、最初から「万引きしてないでしょうね」的な言い方しない方がいいと思う。
あと明らかに食べ物の匂いなんであれば、追及するような言い方や
疑念を前に出さないように気をつけて
笑顔で「あれ?いい匂い、私もお腹すいた。何作ったの?」
っていうような言い方してみるとか。

疑いには違いないんだけど(心配だし)、
何しても疑いをぶつけては子供も面倒を回避するような返事しか
返さないと思うな。

167 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:44:42 ID:ExEf787P
>>165
でも実際そういう万引きじゃ叱られて終わりなんだよねぇ・・・・

以前窃盗で警察に行った方が警察がいる前で
「世の中が未成年の犯罪に甘いから何度も繰り返すんだろう。
だが私は親として更生させる義務があるから、次は迎えに来ない。
裁判になったら『この子のために少年院に入れてやってください』とお願いするからね。」
と断言したというレスがあった。
とても感動したので使わせてもらったら、うちはそれ以降自重している模様。
断言したんだからもちろん迎えには行かない、と夫婦で決めた。
もしよかったらドゾー。

168 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:54:40 ID:bnGGTjnl
あと、こっちが信じようと信じまいと、
何事もすぐには収まらないよ。
これから何度でも裏切られると思うよ。


169 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 18:02:46 ID:qNukLKWy
>>167
そういう真っ直ぐな親の気持ちが届く親子関係で羨ましいわ。

うちはそれやって失敗した口。
その直後荒れて家にしばらく戻らなくなった。んで悪さして家裁行き。
うちの子には通用しなかった。
それは子供に私が信用されていない、ってことでもあるんだと思う。

>>167のような関係がきちんと築けていればいいけど、そうじゃないなら危険だよ。
うちの場合は傷つけてしまったよ。
私の知人に「あの時そう言われたのが許せなかった」とこぼしていた。

170 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 18:08:33 ID:qNukLKWy
途中で送信してしもた。スマン(´・ω・`)

自分の子供の性質や、自分が築いてきた親子関係を
よく吟味せず発言した私の失敗だったなと今は思ってる。



171 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 18:29:49 ID:bnGGTjnl
>>165
あ、面倒ってのは親からごちゃごちゃ言われたり、叱られたりって事ね。
あとはヤバイの分かってるから本当のこと言うわけないってところかなと。

172 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 19:44:58 ID:EtPLPgpz
子供のことで、苦しんでいるのは私だけではないのですね。
何度、息子を殺して私も死のうと思ったことか。
上のレスでも書いてらっしゃるように、人様に迷惑をかけるのなら、どこかで死
んでてくれ
と、そんな親として哀しい思考をするまでに至ります。

夜遊び・万引き・窃盗・シンナー。
学校には行っていないので、呼び出し・謝罪などの心身疲労はありませんが、
働くわけでもなく、仕事も続かず、小遣いも渡していないけれど、どうしているのか…。
言って聞かそうとしても、煩いと言わんばかりのしかめ面をし、余計に反抗的な態度をとる。
口うるさく言ってるわけではありません。
息子の考えを聞きたいのです。

私の子育ての何が悪かったのかと、自分を責めて涙がでます。
それでも、息子の姉は素直に育ってくれていますし、
あの子が非行に走るのは、お母さんのせいではない。
あの子自身が悪いんだ。お母さんはとってもいい母親だ。
と慰めてくれるのが、私の唯一の救いです。

主人は、息子の事件が起こるたび、息子と話をしてはくれますが、
それでも息子が反抗的過ぎると、堪忍袋の緒が切れ、
「勘当だ 放り出してやる」と言いますが、
子供の手は、何があっても離してはならないと、主人を宥める私。
息子が出て行って、勝手な暮らしをしたとしても、それで「はい、終わり」ではありませんよね。
それで、知らないふりができるのなら、そんな簡単なことはないですもの。

本当にもう疲れました。
何をしていても、頭からそのことが離れず、もう何年も心が晴れた日はありません。
もう死んだ方が楽だと思いますが、息子の姉のことを思うと…。
可愛そうでなりません。

173 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 20:03:38 ID:EtPLPgpz
連打、申し訳ありません。
皆さんは、こういう悩みと言うか、子育てのアドバイスをどちらかの機関でされたことはおありでしょうか?
万引きなどの犯罪と言っても、今までに家裁のお世話になるほどまでに至らず、うやむやになったことが多いです。
子供の性格も違えば、親としての対応も様々だとは思います。
じっくり話を聞いて、相談・アドバイスなどをしてくれる機関はないものでしょうか?

174 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 20:26:34 ID:qNukLKWy
えっと確か最寄りの警察に相談するとそういう機関教えてくれるよ。
生活安全課あたりにつないでもらって、非行に関する相談機関を問い合わせてみるといい。
あと家庭裁判所にもそういう窓口なかったっけな?

175 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 20:28:54 ID:qNukLKWy
ageてしまってごめん。
あとこういうのがある。結構有名だから知ってるかもしれないけどね。
http://shiochanman.com/hikou/

176 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 23:52:22 ID:/yHTxLTc
今日も子を連れて思春期外来に行ったよー
ちはやぶる(マンガ)の新刊を持って行ったので待っているのも
退屈せず良かった。うちのは箱庭とか、ゲームをしながら
カウンセリングをしてもらっているらしい。
セーラー服の子とか小学生も来てるよ。
何やらかしたのよ、あなたたち?と思うけど、うちの子のように
拒食したり盗んだり教師を殴ったりきっといろいろやってるんだと
思いたいが…どうかな…こんなに悪いのうちの子だけかしら…。

177 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 00:12:31 ID:kZgrn+cj
>>176
よく素直に行ってくれたね。
思春期外来ってのはカウンセリングが主なの?

178 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 00:36:52 ID:kupZgnZ/
逆に言うとカウンセリングしかしてくれない
警察の少年犯罪まわりにいた精神科医の病院と
書いてあったので更生指導を期待した事もありましたが

思春期よりかなり前の、はじめての非行の頃から
通いこそしなかったけど行かせてはいた病院なので
最近は自分で自転車で通ってる。遅い予約のときに
付き合う。カウンセリングが終わると一瞬、ほんの一瞬
素直になるんだ。明日からはまたギスギスするだろうけど…

179 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 00:44:57 ID:YYzvdL9V
>>172
なんか色々がんがれ!

けど、例えば40歳過ぎても同じことやってるような人ってかなり稀だと思うからさ、
一生それが続くわけじゃない一種のはしかみたいなもんだよ。
息子さんも悪い子なんじゃなく今ちょっと外れたことをしたいだけだよ。

大丈夫。絶対落ち着くから。
自信持って!!

あめあがりの会ってサイトにも行ってみて。
私はそこでかなり救われたので。

180 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 02:41:03 ID:kZgrn+cj
前向きに頑張っていても時々本当にイライラくる。
息子死ねばいいのにって気持ちが止まらない。
それともそんなにあたしが嫌いなら
あたしが死ねばいいのかもねぇw

181 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 09:44:29 ID:61jFcMqX
あめあがりの掲示板、子供が窃盗とか傷害とかの他害犯罪で相談してくる人には
常連たちが「ここにたどり着けばもう大丈夫ですよ!」とか「顔晴って!」みたいな
根拠不明の楽天主義で応対するけど、その常連も対身内のシャレにならない事案
(家庭内の性犯罪もどき)の相談には沈黙してる。
何だかなあ…。いつもの勢いの良さはどうしたのか。

182 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 11:51:32 ID:YYzvdL9V
>>181
まぁ薄ら色々と寒いときもあるけどね。
ここと一緒で同じ悩みを持つ人がいるって知って安心するには事足りるって感じw

デリケートな問題はやっぱ絡みにくいよね…
経験者少ないだろうし。

>>180
死ぬ頃すってんなら離れるのも手だよね。
責任感が強いいい母親なんだろうな…
親だからって全責任をかぶることは無いと思うんだ。
子は親の所有物でもコピーでもないからさ。

183 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 13:21:27 ID:kZgrn+cj
>>182
ありがとう。
実際はぜんぜんヘタレなかあちゃんなんだ。
いつもそう思ってるわけじゃないのに
たまーにものっそいイライラする。
あーっ‼と叫んでどっかに走り去りたいような。
でもレスもらってなんかほっこりした。
気は重いけどまだまだ寄り添ってがんがるわ。

184 :172:2009/09/12(土) 16:00:48 ID:6AIejgED
>>174さん>>179さん ありがとうございます
あめあがりのサイトはみたことはありましたが、一度、電話してみます。
40過ぎでも…立派な大人になってくれていればいいのですが。
実は、うちは中高生でもなく、もう19になります。
でも、精神年齢は中学生並みです。
最近はチンピラまがいの連中とも付き合っているようで、何かしでかさないかと不安でたまりません。

>>182さんが仰っているように、「離れるのも手」と言うのは、子供を家から出すということでしょうか?


185 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 16:42:25 ID:a56qqdzc
>>184
あとどこかに有料だと思うけど本人と直接対決してくれる人とかいなかったっけ?
間に入ってくれるというか。
すんごい迫力のある関西弁の女性だったような…
「お前誰のおかげで育ったとおもっとるんじゃあ!!!!!」と非行少年に向かって
叫んでいる姿をTVでチラ見。
確か人がその後ずっと面倒みる、というわけではなく
本人と話し合って、場合によっては私立の厚生施設のような集団生活してるところに
入所する手続きしていたっけな?

だめだ記憶が混濁してる。(´・ω・`)
間違っているかもしれないのでご存知の方フォローよろしくです


私も年齢を3〜4.歳くらい下げた対応をしてるよ〜。
うちの場合は私の育て方が悪くて育ちきっていない感があったからの対処だけどさ…。

186 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 18:41:34 ID:3RdmJQFo
このスレは小さい子を持つ親たちも自分の子が非行にはしらないか
不安で見ているんです。けっこうな人数覗いてると思います。私も含め。
子供に悩む親が増え続けないためにもご助言お願いできませんか?
非行の兆候とか、こんな育て方が悪かったのかも・・・とかなんでもいいです!


187 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 18:56:08 ID:8W6tmuZx
>>181
私も常連の『2ゲト』はあの相談者にこそ、レスしてあげてほしかったと思う。
なんだかなぁ・・・だったわ。

>>186
>>151


188 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 19:21:58 ID:a56qqdzc
>>187
>常連の『2ゲト』

wwwwww何を指しているのか理解できて盛大に笑った。
何かの約束事なのかなと最初は不思議に思ったよ。
でも中にはとってもためになったり癒されたりするレスもありますよねー。w
ちょwwwまだ可笑しい。

189 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 20:05:41 ID:YYzvdL9V
>>186
上から目線wで一つ助言をするとすれば、
子が小さいうちから「非行に走らないかしら」とか「非行に走ったらどうしよう」
などど根拠のない不安を抱きながら育児するな!かなw

子どもの未来と自分を信用しないでどうするの?
常に全力で向き合っていれば反省はしても後悔はしないと思うよ。

190 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 20:06:23 ID:N6sjOklb
>>180
生きろ。
いつか、生きていて良かったと思うかも。

191 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:09:31 ID:kZgrn+cj
>>186
>けっこうな人数覗いてると思います。



>子供に悩む親が増え続けないためにもご助言お願いできませんか?


192 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:12:20 ID:kZgrn+cj
ごめーん。上のは誤操作。

>>186
ここって結構な人が見てんの???
しらんかった。www

193 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:17:30 ID:kZgrn+cj
>>190
>いつか、生きていて良かったと思うかも。

ありがとう。じゃあ生きるよーw
まだまだがんがるわ。時々はち切れそうにはなるけど、
私が対応を変えてからは、明らかに良くなって来てる面もあるんだ。
小さな変化を見逃さずに喜べるところは喜んでやっていくわ。

194 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 21:47:25 ID:a56qqdzc
>>186

>>189に私も同意だな。

>子供に悩む親が増え続けないためにも

その言い方ってさ「あなたたちのみたいになるのは嫌だからあなたたちのこと教えて」って
言っているのと同じだよね?
気持はすごく分かるよ。それが本音である事は正しい。
だってほんとに大変なんだもん。育児する親にとっては恐怖だよね。

でも人の悪い例を参考にしてうちはそこを避けてウマーってのがうまくいくと思う?
それってただの小手先の事じゃないのかね。
自分より悪い例を参照して安心感を得ても成長にはつながらないよ。

わが子にはこう!っていうの自分で見つけるのが一番子にいいよ。
ここにいる人だって今探してる途中なんだから。

あと、こういう子供を持つ親の中には、
不慮の事故や不可抗力の不幸に見舞われたことがきっかけで
歯車が狂って苦しんでいる人とかもいるんだよ?
少し身勝手で無神経なアプローチじゃないのかと思うよ。
そういう考え方の方がよっぽど子供に良くないと思うな。


195 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:49:16 ID:Dqb/YDqj
>>186
実際じぶんの子が非行の兆候、万引きとか
虚言とか反抗的または反社会的な行動を
し出したら来てよ
非行の親だってね…子供にやくざ者になれとか
人殺し、泥棒、犯罪者になれと思って育ててる
わけじゃないんだよ…育て方ではなくすべては
不本意な結果なんだ。
非行に走れと育てているなら
こんなとこで鬱鬱としていない

196 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 00:23:34 ID:tWQLqPBP
>>186
自分が強くイメージしたことって結果につながりやすいって言うから
沢山良いイメージをして、どうすればそのイメージに近づけるのかを考えた方がいいと思うよ。

不安要素の方が大きくて胸がいっぱいになってしまうんだったら、ここは見ない方がいい。
際限なく不安の域が広がるからwww
私たちはみんな実際に直面していて免疫あるからまだいいんだよ。

希望に胸ふくらませた育児をしてくださいねー。

197 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 01:21:18 ID:2T2ih+81
>>186
は、将来子供がグレまくって、すごい大変な思いしてる時に、
近所の若妻から
「お宅の子供さん、どーしてグレちゃったのか教えて〜」と、聞かれればいいのさ
「わたしが悩まなくていいように、教えて〜ねぇねぇ」ってさ

思いやりのない自己中な168は、
ぜひそうなって欲しい

198 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 01:23:37 ID:2T2ih+81
ゴメン…
186の間違い…

199 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 01:26:53 ID:2T2ih+81
って言ってる私も、思いやりナシか…


はぁ…荒んでるなぁ…


200 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 01:31:31 ID:tWQLqPBP
>>199
キニスソナ
たまにはゆるりと一杯飲もうぜ

201 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 07:28:50 ID:2T2ih+81
>>200
ありがとう
ほろ酔いに飲んで、少し眠れたよ


202 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 14:16:04 ID:bpdbNfzo
>>186
>私も含め。
>子供に悩む親が増え続けないためにもご助言お願いできませんか?

たくさんの人がレスをくれたんだから、きちんとお礼のレスをすること。
真摯な態度を子どもに見せることが第一歩じゃないですかね。

203 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 15:50:12 ID:/FG5mVE0
>>189>>194>>196
返答レスありがとうございました。
息子3人子育て中です。良かれと思ってやってることがはたしてどう出るのか・・・
模索しながら向き合って育児に奮闘中ですが、なんとか乗り切れたらいいなと思います。

>>187>>195>>197
ご家庭が大変な時にレス下さりありがとうございました。


同じ母親ですし私のような者の思いをお察しくださり、アドバイス頂けると信じて質問したつもりでした。
スレ汚し申し訳ありませんでした。



204 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 16:15:49 ID:2icoZIUh
期待して育てないのがいちばんいい

良かれと思って金渡しても無駄に使われるし
良かれと思っていい学校に入れても盗チャリで登校してたり
万引きしながら帰ってきたり
良かれと思って悪い集団から離しても
次には弱い子を狙っていじめを始めたり

期待を裏切られるのが怖ければ良かれと思って
親の力で状況を整えるのは絶対やめる。


205 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 16:37:21 ID:tWQLqPBP
>>203
>息子3人子育て中です。良かれと思ってやってることがはたしてどう出るのか・・・
>模索しながら向き合って育児に奮闘中ですが、なんとか乗り切れたらいいなと思います。

みんな同じだよ。どんな子供を持った人だろうと関係なく。
ここにいる人もみーんな答えなんて見つけてないし。

>同じ母親ですし私のような者の思いをお察しくださり、アドバイス頂けると信じて質問したつもりでした。

wwwwwwwwww


206 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 23:27:56 ID:HSsVhrwI
まぁ小中高生の7〜8割が万引き経験者らしいから、(児相カウンセラーより)
やってしまったとしても一度でやめられる強い心を持てるといいよね。

207 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 10:06:49 ID:tsEn4xlE
>>206
あとはそれで罪悪感を感じられるかどうかとかね。
心が痛んだり嫌な気分になることは止められるからさ。

208 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:09:19 ID:MM0/IHRk
後になって「あの時あんな言い方は良くなかったな」って
思ったり反省したりするのは結局自分と向き合う事だから
自分のやってる事がどう出るかをここで他人に問いかけたところで
なんも見つかりゃせんよね。

209 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:09:24 ID:fSBHETDA
失敗した人よりも成功した人の育児を参考にしたほうがいいよね。

あえて一言いうなら「家庭円満」かな。
夫婦仲が悪いとか嫁姑が反目しあってるとか、荒んだ家庭環境じゃ
いくら母親が必死に子育てしたって裏目に出るだけでしょ。

210 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 20:23:36 ID:8EOtH+Hq
>>208
凄く私の心にすんなりとはまりました。
<結局自分と向き合う事だから
<事がどう出るかをここで他人に問いかけたところで なんも見つかりゃせんよね。


                       


211 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 20:09:15 ID:+NrS9MST
ほす

212 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 20:39:44 ID:ei7P7FEo
中学からグレ始め、暴走族・窃盗・薬物・ヤクザの女・逮捕…という経験をした私が通りますよ。

今は一児の母です。


何か役に立てればと思って覗きにきました。
何か質問ありますか?

213 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 20:48:46 ID:HaaYjwby
司法試験に受かるコツお願いします

214 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:25:42 ID:coFI8mLh
>>212元非行経験者は嫌われるスレだよ

215 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:53:33 ID:ei7P7FEo
>>214
そっか。

叩かれるのは覚悟してたんだけど…
荒れるならいなくなるよ。

ただ、実際にグレた事のある人間の『グレた理由』『更生したキッカケ』『母親にどう対応してほしかったか』などを聞くのも、参考になると思うんだよね…。

ではお邪魔しました。

216 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:57:36 ID:XPcaVHMw
>>215
私は一連の事聞きたいな。
グレた理由も更正のきっかけも。

217 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:59:11 ID:+NrS9MST
すっごく最低なこと書くんだけど。

最近自分が母親にならない方がよかったのかなと思う。
色々な意味で私は子供産まない方が良かったのかな。
息子にとっても勝手に産んで迷惑だったかなって。
もしかしたらもっと素敵なお母さんの元に産まれる事ができたのかもしれない。
色々な事ごめんねって思う。
私なんかが産んでしまってごめんって感じ。
なんかほんとに自分の無力さが嫌になる。



218 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:26:48 ID:ei7P7FEo
気になってまた来てしまいました。
>>216さんに需要がありそうなので書き込むことにします。
荒れそうだったら、その時は去りますね。


ちょっと長くなります…

グレる最初のキッカケは、小学五年の時に転校した先でのイジメ。
基本的に負けず嫌いなので、学校には休まず行った。
中学生になりイジメは落ち着いた。しかし、小学生の時からやっていた陸上部へ入り、県大会で一位になったり目立つようになってきたら、またイジメの標的に。
やはり負けず嫌いだったので、学校へは休まず行った。『部活』という好きなものがあったから耐えられたのかも。
でも、ストレスは確実にたまっていた。ある日リストカットした。その傷跡を母親に見られたときに『…なにそれ?みっともない。』と言われ、何とも言葉に言い表せない気持ちになった。
陸上は相変わらず頑張れたが、気持ちは荒んだままだった。
中学二年になったとき、クラス替えでヤンキーの女の子と同じクラスになった。またイジメられると思っていたら、なぜかヤンキーの子と仲良くなってしまいイジメられなくなる。悪いことも覚えつつ、でも大好きな陸上には精を出していた。

219 :続き:2009/09/18(金) 23:45:14 ID:ei7P7FEo
高校へは、運動特待で入学した。ヤンキーの子ともお別れ。一時期は悪いこともせず毎日部活動に明け暮れていた。
目標はインターハイ。高校生活=部活動ってくらい、記録を伸ばすことに一所懸命だった。
ある日練習中に大怪我をし、選手生命が絶たれた。使い物にならなくなった。突然目標を見失った私は、毎日部活動に当てていた時間をどう過ごしていいかわからなくなった。小学生の頃から頑張ってきたものが一瞬にして消えてしまった。
私を中学校から運動特待で引っ張ってくれた部活の顧問は『せっかく入学させたのにポンコツになりやがって…』的な扱い。
この時がまたグレるキッカケだった。

母親の言うことも聞かなくなったのは、リストカットした際の『みっともない』と言う言葉。
あぁ…、何で手首を切ったかなんてお母さんにはどうでもいい事なんだ…それよりも、自分の娘の手首に傷があるのを、世間体が悪いと思っているんだ… と、胸が締め付けられる思いだった。

220 :続き:2009/09/19(土) 00:06:56 ID:JIHePnZC
要点をまとめて書けなくてすみません。

とにかくキッカケは、イジメ・ヤンキーとの出会い・母の冷たさ・挫折した時の切り替え…だったように思います。

高校はちゃんと卒業し、就職。社会に出てみたら、自分がいかにガキなのかがわかった。この頃、親とは普通に会話できるようになる。母の言葉は忘れていなかったけど、心の奥にしまい込むことができるようになった。しかし一年働いたら倒産。失業し、友達の紹介で水商売へ。
そこでヤクザと薬物に出会う。二十歳で逮捕。
留置場に面会に来てくれた母が、今までに見たことのない泣き崩れ様で、ビックリしたと同時に反省。あの時の母の涙があったから、出所後から今まで、薬物に手を染めずにやってこれた。

更生…というか、中学高校の頃の反抗期の時のグレから抜け出せたのは社会に出てから。まわりの大人たちが気付かせてくれた。

薬物から抜け出せたのは、母をもう悲しませたくないという思いから。

221 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 00:19:37 ID:99jiXU/G
自分語りご苦労様
読んでガッカリした


222 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 00:24:53 ID:Ndimzte2
>>221みたいな親だから子供はグレるんじゃない?
なにがガッカリだよ。
馬鹿じゃねーの?

223 :最後:2009/09/19(土) 00:40:39 ID:JIHePnZC
なんか自分語り&長文になっちゃって済みません。

色んなケースがあると思うので、参考にならないかもですが…

最後に家庭環境の事を書いて終わりにしたいと思います。

父と母は仮面夫婦みたいな感じで、夫婦愛を感じたことはありません。私は2才、兄は4才から保育園で、小さい時から夫婦共働きでした。小学生の時は鍵っ子で、父も母も帰りが遅かった。
転校によって私や兄がイジメにあっていた事にも気付かず、私がリストカットしても兄が制服に落書きされて帰ってきても、特に真剣に話をする事もなかった。

私は悪いことから抜け出せたが、兄は今、33歳にして引きこもり歴5年…。部屋にこもってゲームの毎日。


親は、子供の機嫌を取って爆弾を扱うようにするのではなく、全身全霊でぶつかるべきだと思う。グレていても、心から自分を想って向き合い続けてくれれば通じると思う。子供が怒るから怖くて…とか、言っても無駄だから…と諦めたら、どんどん悪くなる一方。
私も兄も、父や母が全身全霊でぶつかってきてくれていたら、何か少しは違ったんじゃないかな…と。


長くなりましたが、こんな感じです。

224 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 00:55:29 ID:xKT4zk6x
>>223
ありがとうございます
その分、子供さんには沢山の愛情を注いで楽しい家庭にして下さい

225 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 01:05:29 ID:JIHePnZC
>>224
ありがとうございます。
自分の脱線の経験を生かし、息子に同じ思いをさせないよう心から愛し接していきたいと思います。

226 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 01:37:40 ID:99jiXU/G
わはは
>>222
やぁ同類

227 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 02:28:36 ID:99jiXU/G
全身全霊でぶつかりまくって疲れてるよ全く

ただ最近は、少し距離を置いてみてる
「18になったら、あなたは大学に行くとか、仕事をするとか、とにかく家を出て行くだろう
一緒に住むのも後2年
あなたが大人になろうとしてる今、窮屈かもしれないけれど、家族としての最低限のルールを守ってほしい」
と言って、門限を少し延ばしたら、努力が感じられる時間に帰ってくるようになった

干渉し過ぎないように、
親離れしていく様子を観察する気持ちで…

この3週間は少し落ち着いてるかな

でもやっぱり、各家庭によって、独自の対処法を探すようになると思う
だって、「全身全霊」はうちの場合、余計離れて行くだけだから…

228 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 03:07:22 ID:buS1AYRh
なんかイヤな言い方するけど
自分語りする人って、たいがい原因を外に求めるじゃん。
それこそが原因なんじゃないのかって思う時ある。
つまり、誰かのせいにしようとする性格が、全ての元凶なんじゃないの?と。
メンヘル系の板に行くとそういう奴がいっぱい居るもんだから…

229 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 06:04:24 ID:7d3jMv8b
息子(中1)がバカ。
学校で授業に参加しない、テスト用紙に氏ねとか書く。
先生のお説教にも「長いよ」とか平気で言う。
今日は体育祭だそうですが、「行かないかも」とか「都合ついたら途中から行くかも」とか平気で言う。
ちなみに練習には9割がた不参加だそうです。

でも私も学校は大嫌いだった。
学級委員やったり進学校に行ったりしてたけど、どうしてもなじめなかった。
テストの問題用紙に「氏ね」系の言葉ばっかり書いては消してた。
高校に入ってからは、親には部活といってクラブか男の家ばっかり行ってた。
コギャルが流行っていた時期だから、逆に男ウケを狙って制服はまじめなかんじに着てたけど
その制服で社会人のカレシとやりまくってた。
親には実はいろいろバレてて、ずいぶん心配かけてたのかもしれない。
ずいぶんたちが悪い。

なんとなく息子の気持ちもわかるんだけどさ、
「もうちょっとうまくやりなよ」ともいえないし。
私はそれでも一応大学(学費はキャバのバイトで稼いだけど)出てるし手に職もついてるけど、
不器用な息子に同じことができるとは思えない。
てゆうか私、子育て失敗してるってことは、けっきょく落伍者。息子にはそうなってほしくないなー。
てゆうか元ヤンではないにしても元非行なので、これは当然のDQN連鎖か。

gdgdチラ裏ごめんよ涙。

230 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 06:23:26 ID:2PUjd3OQ
>>131
「素行の悪い子〜」は書かなくていいでしょ。

実力がないからレギュラー落ちしただけ。
そこからどうやって自分を立て直すかは本人しだいだからね。



231 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 09:55:48 ID:N9OtATyp
>>228
ひそかにハゲド。
結局どんな環境でも周りのせいにしてそうなるのよ。

私も自分語りの人のように警察の世話になったりした素行の悪い子だったけど
家庭環境も普通だし、学校での立場その他もごく普通。
ま、どんな環境でもそういう素質があれば悪くなるよw
ならない子はならないから。
結局は個人の志向の問題。

232 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 10:22:59 ID:1/STRPrn
.......リスカした子への対応って何が正解な訳?
現場なら、「死なないで〜〜〜っ(涙)」とかすればいいの?
それだと、反応求めてさらに何度もやりそうな気がする。

「つらい(つらかった)のねっ(涙)」とか言って抱きしめるの?
もう疲れちゃってて抱きしめる気力なんか無いよ。

233 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 10:52:37 ID:Uucw1vVY
>>223さんの場合は、という事で、話を真剣に聞いて欲しかった、
また世間体ではなくて味方でいてほしかったって話しをしたんじゃ?
あくまでも一つのケースであるわけだから万人に当てはまらなくて
当たり前と思うよ。
「これが答えです」という意味で書いてくれたわけじゃないだろうし。

少なくとも私は例えば同じような事か起きた場合、
「子供が苦しんでる時話し合える親子関係できてないな」
とか「やはりまずうちの場合は関係修復からだな」と考えさせられて参考になったけど。

234 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 20:32:37 ID:chxdTYCp
>>232
> 現場なら、「死なないで〜〜〜っ(涙)」とかすればいいの?

自分の子は、マジでつけ上がると断言できる。
「学校行かなくていいよね?」「髪染めていいよね?」「お金をくれるよね?万引き恐喝よりマシだもんね。」
「かっちょいい自分を自慢しに学校を闊歩していいよね?」「異性を問わず泊めていいよね?」
「無免ってかっちょいいよね?免許とか無理だし。」「気に入らないキモイ奴は〆ていいよね?キモイもん。」
「とにかく自己中maxをallで受け入れてね、自分はばっくれるけど責任とってくれるよね?親だもん。」
「赤ちゃん出来た。いいよね?面倒見てくれるよね?親だもん。」

やっぱ○んで欲しいな。


235 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 21:35:32 ID:Y4QyszVa
結局遺伝なの?実は私も話が多くて驚いた。

236 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 14:30:51 ID:mViaetZ/
なんか最近私も◯んでほしいわ。
さっさと出て行けばいいのに。

237 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 15:07:22 ID:DbMwOz7B
○んで欲しい


揉んで欲しい
踏んで欲しい


に変換しときますね。

238 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 18:42:05 ID:8883axTg
金曜の夜、家に帰りたくなくて初めての無断外泊。
携帯の電源を切った時に、何かから解放された気がして、何年ぶりかでぐっすり眠れたよ。
そのままホテルに連泊してる。
一応旦那には「一人で考えたいから」とメールしてあるけど、もう帰らなくていいよね?
もう嫌だ。
今日は新しい携帯を買ってしまった。
これでもう呼び出しからは解放された。
これで部屋を借りたらもっと解放される。
そうしちゃいけない理由が全然思い浮かばないよ。


239 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 21:08:54 ID:mViaetZ/
>>238
乙です
なんか羨ましいよ。私もそうしたいわ。
でも旦那いないからできないや。w

少し気がすむまでいてみてはどうかな。


240 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 21:43:33 ID:4w6cGa2f
浮気を疑われるよ。
居場所くらい伝えたらいいんじゃないかと。

241 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 03:52:34 ID:UE2Btm2i
>>239
うちももうすぐいなくなりそうですw
息子の荒れように、向かい合うより逃避した彼は、よそに子供ができたそうで。
「一からやり直したいので別れてくれ」と言われたばかりです。
一からやり直したいのは私もだよ!!!
もうどうしていいかわからないのだけど、つらつら考えるだけ考えた結果、
とりあえず私が無職なので、離婚すれば親権も監督権もあちら持ちではないかと気づいたので、
そのことも含めて、今日は実家に相談に行ってこようと思います。
>>240
浮気より本気の恋をしたいなぁw
でももう二度と子供は作らない。

242 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 08:32:25 ID:Sxz0HBk7
>>241
応援してる。
ガンガレ!

しっかし糞以下の旦那だな。

243 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 09:49:59 ID:av1zeibx
>>241
息子さん、何歳かは分からないけど可能ならば旦那の経済支援で自立させては?
241さんは少し距離を置いてみるのもありかもね。
荒れる子供持ちなら旦那もいい歳だろうに、本当に腹立つな!

うちの毒親は、息子に疲れて夫不信になり離婚を考える私に
「子供だけは絶対に手放すな!後悔するぞ!」ってしつこかったよ。
その子供のお陰で死ぬことばっかり考える数年だったのにw
後悔なんてしませんってw


244 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 11:10:09 ID:5MHYnzi0
いなくなれたらほんっとーに楽だよねw
はははは
はは
ははははははははは


245 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 11:44:25 ID:c+Oa3pPt
>>241
家庭をつくる努力をせずよそで女作って子供まで仕込んで「別れてくれ」か。
日本の法律はそのバカ旦那を許さないから、しっかり調べておくれ。
浮気した側が親権というのはわがままだ。
養育費も慰謝料もできるだけ取るよう弁護士に相談してください。

246 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 12:12:43 ID:5MHYnzi0
「いちからやり直したい」っていう旦那の発言は、
新しい子を育てたいから「親権いらない」と発言しているように
聞こえた私は病んでるのかな…
ほんとに腹立つ旦那だね。
それで一からやり直した事になるとでも思ってるんだろうか。


247 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 00:43:09 ID:T1rzrKQ6
最近の息子。
昔に比べれば非行行動は随分落ち着いてきたとは思う。
まだ香ばしい非常識な行動はするから、もちろんまだまだ目は離せない。
ところが最近の犯罪的な事はあまりしないかわりに、私とほとんど口をきかない。
ご飯も家で食べない。
高校行かずに働いてるから外で食べてるんだと思うけど。
話しかけてもツンツン、家の中でも不機嫌、なんなんだろう?
感じわる。
ウザそうだから私からも接触は最低限にしてるけど。


248 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 09:13:16 ID:/NCpkmCb
>>247
> ご飯も家で食べない。
> 高校行かずに働いてるから外で食べてるんだと思うけど。

うちもそうだよー。作っても平気で外に出て行くから作らない。
暑い時期に作っておいても短時間で痛むからね。
レンチンとかも面倒がってしないから、ラップ゚掛けておいて、パートから帰宅して捨てる。
手間暇掛けて、金掛けて不愉快な事はしない結論に達したw
でも、こっちが家事や仕事を終えてゆっくりしたい時に「作れ」とか言うけど、
中途半端な時間帯は断るようにしてます。
「今すぐ作れ」とか言いながら、友達がきたら平気で無視して出て行くからね。
修羅場期を経て本当に疲れてしまったんだよね。世話するのもあほらしい。
最低限の接触で会話なし!でいいわ。

249 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 14:00:23 ID:T1rzrKQ6
そんな姿見てると「こいつ一体どんな人間になってしまうんだろ」
とか思って気分が重くなる。


250 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 16:08:52 ID:RHeYJNfc
>>249
248です。「こいつ一体どんな(y」、は私も思う。
思いやりも気遣いもない、常識さえもない「して貰うのが当たり前」のダメ人間になるんだろう。
仕事や結婚も続かないよね。でも学習しないから同じ事の繰り返し。
結婚離婚だって複数回がデフォみたいな糞になるかも・・・。
なんとか真人間にさせたいと頑張ったつもりですが、248の現況です。
さっさと遠くに出て行くか、もしくは○んでくれることを願ってます。

251 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 21:45:38 ID:/9iJpoKa
けど外に出てる時間が長いってことは
外には友だちたくさんいて楽しく過ごしてるんだと思うよ。

全てに絶望して引きこもられるよりマシかな?と思ってる。

食事なんて家でももう一人で作れるだろwww
放っておいても死なないよ。

252 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 23:15:15 ID:T1rzrKQ6
>>250
ね。一体どんな人間になっちゃうんだろ。
こんな風にしか育てられなかったんだなって自分の駄目さに凹むよ。
将来犯罪おかしたりとかしないだろうかって考えると怖い。
違反の罰金すら無視する姿みると嫌になる。

253 :名無しの心子知らず:2009/09/22(火) 23:17:38 ID:T1rzrKQ6
>>251
確かに引き篭もられるよりはいいのかな…。
実際仕事だけは頑張ってるしね。

254 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 00:30:39 ID:rv8yQ2U4
土木、運送、水商売で頭角をあらわす子が多いよね。
先輩のコネで独立したりってのも多い。
何かするパワーがあるうちはまだマシかもよ。
子育て目標=自立だと思ってるんで、
何もしないでヒキられるのが一番困るな>私w

255 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 00:45:24 ID:lRl+Mdeq
>>242
ありがとう。
頑張って、今日は旦那の両親まで来てもらいました。
>>243
14歳だからまだ自立は無理。
私は息子のこと、これまで「反抗期」としか実家に言ってこなかったけど、
今回全て打ち明けた上、息子によって破壊された家も見てもらったので、
離婚を機会に息子から離れることに賛成してくれました。
身内が理解してくれて、「大変だったなぁ。これからのことはちゃんと一緒に考えような」と父に声かけてもらえて、
いい年しておんおん泣いてしまいました。
>>245
旦那は慰謝料として家をくれる、親権もくれるということだけど、
私は息子を熨斗つけて渡すつもりです。
家はほとんどが私の父の名義ですが、慰謝料としてローンを完済してくれれば、
更地にできるからそれでもいいかと思ってます。
>>246
そうです。
彼は息子がいらないんです。
息子が破壊している家もいらないんです。
慰謝料としての家のローンさえ、「これまでの分は慰謝料として渡す」であって、
今後の支払いはしないということでした。
つまり暴力息子なしローンなしの新しい生活を、新しい家族と「一から」始めたいんでしょう。
でも私は無職だから、残念ながら息子を扶養できないわけですw
嫌なことからは徹底的に逃げて、楽しく生きたいって、そっくりの父子だと今思います。

256 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 01:39:56 ID:FRqqrQgH
>>255
乙です。
弁護士か司法書士はつける予定かな?
がんがってほしいな。


257 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 08:51:59 ID:K01AAsD0
>>255
243です。ご両親がまともな方で良かった!
しかし、本当に腹立つ旦那ですね。


258 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 15:03:21 ID:Kkvru3Gg
弁護士法ってのがあって、例えば離婚のどうこうというのは弁護士にしかできないとか決まってる。
ちゃんと法律事務所に行くんだよ。

259 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 15:49:22 ID:2TqEwKeu
子供まだ14歳なの!!そんで夫婦で「いらない子」のなすり合いって・・・
なんかモヤモヤするのは私だけ??

260 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 15:57:48 ID:FRqqrQgH
そりゃ思う事は色々あるさ。

だけど今はそうとしか思えなくてまず実家へのカミングアウトを
始めたって事なんじゃないの?
まだ結論ではないし、実際暴力が激しい場合は
一緒にいる事だけが得策とは限らないんだよ。
振るわれる方だけじゃなくて振るう方にとってもね。

261 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 18:04:20 ID:rv8yQ2U4
息子に話はしたのかな?
息子の意見が知りたいわ。

262 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 22:11:21 ID:6WuhktQh
えー、私だったら息子の意見なんか聞きたくない。
今まで聞く耳持たなかったのってどっち?
わたしは255のダンナと息子、2人で乗り越えるなり・・・してほしい。

263 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 23:47:30 ID:lRl+Mdeq
>>256,258
ありがとうございます。
弁護士を頼んでいます。
弁護士のアドバイスにより、児童相談所にも入ってもらいました。
>>257
腹が立つというより、ヘナヘナと腰が抜けてしまった感じです。
家で暴れた時も、私が鎖骨骨折した時も、家を放火しようとした時も、
彼の「残業泊まり込み」を信じていた自分がおめでたい。
>>259
一人で息子の相手はできません。
これまでできていたのは、いよいよ最後には父親として出て来てもらえると信じていたから。
それに私は無職ですしw
>>259
息子が暴れる時私は無抵抗なんですが、無抵抗の女相手に掃除機のノズルや花瓶など道具を使うのって、
悪くエスカレートとしてると思い始めていたところです。
窃盗や傷害の前歴があるので、これ以上表沙汰にしないようにと庇うばかりでしたけど、
ガツンとやればよかったのかもしれません。
でも180近い息子相手に、156の女親に何ができたでしょう?
私が悪かったのだと思う一方、だからといって何ができたかとそればかり考えます。
>>260
本人とは連絡がつきません。
>>261
私も息子の意見は必要ないと今は思っています。
ただ、旦那も連絡がつかない状態なので、14歳の子供の家がもぬけの殻というわけにもいかず、
旦那の親御さんが留守番してくれています。

264 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 00:00:45 ID:rv8yQ2U4
>>263
悪いけど更生施設送りの方がいいと思う。

265 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 01:28:17 ID:1l4RX+hD
>>263
本当に辛かったね…なんか言葉がないよ。
息子さんはどうしてそこまで荒れてしまったんだろうね。
状況にもよるけど一緒にいることだけが良い事とは思わない。
少年院出所後別に暮らす指示がでる場合もあるみたいだし。

266 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 01:47:26 ID:WEHOFTzW
>>263
乙。
まずは身の安全だ。
263は間違ってないよ。一生懸命育ててきたのが同じ親としてよくわかる。
味方の裏切りっていちばん恐ろしい敵だよね。

あとは、できたらだけど地元の民生委員さんか誰かに話をしておいたらどうかなあ。
家はまだあるんでしょ?そこでもし息子がなにかしでかしたらあれだから、
家の状態を報告だけしておくの。泣いてもいい。
現状はこうで、身内で全力を尽くしています。
弁護士や家庭相談所の助けも借りてます。
ご迷惑おかけしますが、なんかあったら教えてください、って。
万一事件に巻き込まれても防波堤ができるよ。
余計なこと言ってごめんね。
無事を祈ってる。

267 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 03:37:49 ID:HI5a64+7
すみません、非行している娘が親側の意見を聞きたい場合は
このスレで合ってますか?
違うなら誘導お願いします

268 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 04:09:56 ID:mFxw/BiM
>>267
間違っているかもしれないけど、非行する子供を持つ親の気持ちを
非行する娘としてあなたが知りたいのなら、私は答えたいと思うよ。
それで少しでも、あなたとあなたの親御さんのプラスになればと思う。

269 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 12:31:56 ID:HI5a64+7
17の時からキャバクラで働いていました。
学校は地元の底辺県立校を中退後、定時制の高校に通っています。
昼間はコンビニで週5出勤しています。
昨日、出かけ際にキャバクラで働いている事を言い逃げしてきました。
今日父親が帰宅したら、辞めるように咎められると思うんです。
だけど私は辞めるつもりはありません。
お金がほしくて働いているだけなのに
なぜ咎められなければならないのかわかりません。
親がどういう気持ちで私を叱るかがわかりません。
ただのエゴ、世間体にしか思えないのですが
実際はどうなんでしょうか。
親が、叱るときに
「ダメなものはダメ」って感じで
理由なしに叱って話し合いができないタイプなので
すごく気になります。

270 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 13:04:53 ID:Wpn79fQy
>>269
キャバは18歳以下ダメなんじゃないの?
何故とか言う前に法律違反では?
年齢偽装してんの?
じゃなかったらバレたら店に迷惑かかるよ。

271 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 13:09:16 ID:Wpn79fQy
追加で言えば、その法律は青少年保護目的だよね。
法律で認められた大人であれば自己責任で働く自由が手に入る。
けど今の年齢だと何かあった時には親その他に迷惑がかかるよ。
他人に迷惑がかかるような自由は許されていませんよ。いくら自由な国でもね。

けどきちんと働いて仕事して偉いね。いい子だと思う。
お水はあと数年我慢したほうがいいよ。コンビニだって夜間は高校生雇わないでしょ。
17歳なんて夜中道を歩いているだけでも補導対象なんだから。

272 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 13:18:25 ID:mFxw/BiM
>>269
>>270さんに全面同意。
それに今が18歳以上だとしても、17の子を雇い入れる店なんていつ摘発されてもおかしくない。
そんな店で働いて欲しくないと普通に思うよ。


273 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 13:30:20 ID:Wpn79fQy
あ、そっか。
今17歳ではないわけね。スマソ。
でも水商売おkの高校は無いかもね。

274 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:08:42 ID:mFxw/BiM
根本的な問題としては、あなたがいくつでも、相手が親でなくても、
誰かと暮らす以上は同居のルールってあるよ。
家賃光熱費は折半なり、風呂掃除やトイレ掃除、ゴミ出しみたいな家事の当番など、
お互いが納得いくようにルールを決めるよね。
納得できないなら同居はできない。
同居せざるをえないなら、納得できなくてもルールを守るしかない。
それはわかるよね?
経済的負担や家事労働を等分に負えないなら、その分何かを要求されてもしようがない。
それもわかるよね?
それに加えて、例えあなたが30歳でも、仕事が公務員でも、
その上家賃や光熱費や食費など、一切の経済的負担と家事負担をあなたが負ったとしても、
親と暮らすということは門限や服装には干渉されると思う。
だって「我が子」だから。
親にとっては何歳になっても子供は子供。
帰宅が遅いなら「何かトラブルに巻き込まれていないか」と心配するし、
派手な格好してたら「変な連中に目をつけられやすい」と心配するよ。
それは子供の年齢や職業や性別に関係ない。
家族の誰かが、深夜になっても帰ってこなくて、連絡もつかないとなったら、
あなたも心配しないかな?
その心配には世間体はなくて、ただ心配しないかな?
そういう風に考えたら、心配する側の気持ちってわかってもらえないかな?

275 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:11:22 ID:1l4RX+hD
そういう面ではやっぱ法律を守るっていうのは
いけないよと言い続ける事、親の役目かなって思ってる。
どうせやると決めたら言うことなんか聞きゃあしないのは分かってるんだ。

でも今は聞かなくても、将来何か起きたり迷ったりした時に
「ああ、こういう事か…やっぱまずいんだなあ」
って意味を理解してくれたらって考えてるよ。
だからって頭ごなしには言わない。
そうすると聞こえもしないのと同じ状態になるからね。
仮に駄目って事やってしまったとしても否定はしないかな。
無理矢理やめさせる事なんて不可能だから。
それでも心配しているよって事はタイミングみて伝え続けたいよ。

今は聞いてなくて聴こえているだけでもいいよ。
いつかとどけ〜いつか伝われ〜って思っているかな。
だってやっぱ心配だもん。不幸になってほしくないし。

あくまでもうちの場合は、だけどね。

276 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:20:49 ID:mFxw/BiM
>>273
水商売OKだと思うよ?
定時制なら。
それにたぶん、親って一生子供の心配をするものだと思うし、一生口出しするものだと思う。
子供が国家公務員になって、リクルートスーツ着て毎晩6時に帰宅してても、
そんなことで対人関係は大丈夫なのかとか、「たまには飲みにでも行ったら?」と言ってしまうと思う。
結局一生心配し続けるのが親なんだと思う。


277 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:21:35 ID:Wpn79fQy
みんないいこと言うなぁ・・・
私がしんみりしてしまったw

278 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:30:39 ID:1l4RX+hD
彼氏が無茶したらあなたも心配するじゃん?w


279 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:33:31 ID:mFxw/BiM
>>277
まさに「子供を持って思い知る親心」ってやつですわw
うちの親も頭ごなしに否定する親だったから、相談者の気持ちはわかるつもり。
だけど我が子が初めて外泊した時、私も「何やってたのよ、あんた!!」と頭ごなしに怒鳴ってしまった。
心配し過ぎると腹が立ってくる心理も、親になってわかった。
両方の気持ちがわかる立場として、なんとか相談者さんと親御さんがうまくいけたらなぁと思う。

280 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:36:56 ID:mFxw/BiM
>>278
あ、それいい!
そうだよ、大事な相手だから心配するんだよ。
どこぞの誰かが何しようと知ったことじゃないもんね。
そういう問題なんだよ。
わかって欲しいなぁ。

281 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 15:21:21 ID:x1juyQ3B
私もグレたクチだけど
結婚は成功した。

ワーキングプアだ、と言ってた平凡なリーマンの彼は
私と結婚してからどんどん出世した。

低学歴が結婚で一発逆転するなら
風俗か水商売かな。

ただ・・娘にはこうなってほしくない。
風俗や水商売に頼らない生き方をして欲しいし
そのためにも手に職を持ってほしい。


282 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 15:23:01 ID:1l4RX+hD
>>279
今でこそ「頭ごなし」を気をつけていれるけど前は違った。
うちの毒親も過干渉の頭ごなしで、
それが良くない事を分かってるつもりだったんだ。
でも気がついたら、親と同じ事繰り返してた。
息子が非行に走って思い知らされた。
もっと早くそこに気がついていたら息子はこうならなかったと想う。
それで親子関係が崩れてしまって、私の言葉をすべて拒絶するようになった。
今関係を築き直してる。まだまだ道のりは険しい。
息子からの信頼を完全に失ってしまったからね。
がんばらねば、とため息ついたりぬか喜びしながらやってるよ。w

283 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 15:56:04 ID:mFxw/BiM
>>281
風俗や水商売に頼らないで欲しい理由を、相談者さんに教えてあげられないかなぁ?
正直なところ、うちの子はレベルが違い過ぎて、風俗でも水商売でも、
犯罪でないなら十分だと思ってしまう私にはうまく説明できない。
>>282
頭ごなしはダメってわかってるけど、犯罪は問答無用で頭ごなしに怒鳴ってしまう。
理性なんか吹き飛んでしまう。
そんなだから落ち着いて話し合いの場をもとうとしても、子に拒否られてしまうんだよね。
だけど正直なところ、うちの子はどこかおかしいのじゃないかと思ってるよ。
万引きで捕まりそうになって、店主を蹴り倒すまではわかるんだ。
歪んだ自衛の本能だと理解できる。
でもその倒れた相手を、更にボコるってのがわからない。
しかも「殺すつもりだった」と供述する神経もわからない。
もう私には息子が理解できない。
そして「たかが万引き」が強盗傷害になってしまったと、万引きを軽んじてしまう自分が嫌。
「殺すつもり」が本気だったとしても、それは言わない方が利口なのにと思う自分が嫌。
ああよかった、まだ18未満で思う自分が嫌。
私まで、朱に交わって赤くなっているんだろうか。
こんな親が被害者に謝罪しても、相手に伝わるわけないよね。
ピアスやヘアマニキュアや、非行傾向が小さい内ほどまともに叱れた気がする。

その頃は、「あんた、何それ!?」と言ったけど、それは頭ごなしに叱ったわけじゃなくて、
本当にびっくりして、つい素っ頓狂な声を出してしまっただけなんだけど。

284 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 16:30:46 ID:1l4RX+hD
頭ごなしってのは「相手の言い分も聞かず決めつけた言い方を一方的にする」
て事だから、
相手の話をちゃーんと聞いてあげられるならすっ頓狂でも問題ないんだと思う。
うちは私が何か言えば「頭ごなしのはず!」と構えられちゃって
信用されてない。言葉の通り拒絶。w
話し合いも何もできない関係だわ。
後悔の嵐だよ。

お子さんおいくつですか?
うちは17。

285 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 16:58:05 ID:mFxw/BiM
うーん。
でも「あんた、なにそれ!!」って素っ頓狂に大声出した結果が、
「関係ねぇよ!!バタン←自室のドア閉め」だから、
第一声が大声だと「頭ごなし」だと思ってるんだと思う。
それでも部屋まで行って、ドア叩きながら、「関係ないじゃないでしょ!
ちゃんと出て来て話をしなさい!」って、初めての非行化に動揺して、やっぱり大声を出してしまったから、
大声=頭ごなしなんだと思う。
そして部屋の中から「うるせえよ!これくらい皆やってるよ!普通だよ!」と怒鳴られて、
「何が普通よ!例え全員がそうでも、お母さんは許しませんよ!」だったから、
やっぱり最初の大声は、売り言葉に買い言葉を呼んで頭ごなしに繋がる。
だけど「あ、そう?皆やってるんならじゃあいいわ」とは、どうしてもならないじゃない?
そりゃ今でこそ、犯罪さえしないなら、牛みたいな鼻輪つけようが唐獅子牡丹背負おうが、
これくらいで済むならありがたや〜と言えるけどさ。
うちも17です。


286 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 17:28:20 ID:mFxw/BiM
>>269さんは、所詮親の言うことは世間体って感じているのかな。
私はね、犯罪者になるよりは水商売や風俗に勤めて欲しい。
水商売や風俗よりは、社会保険完備のとこに勤めて欲しい。
社保完備なだけの中小零細企業よりは、福利厚生も充実してお給料もいい安定した職業に勤めて欲しい。
それは世間体じゃなくて、できれば子供には苦労の少ない人生を生きて欲しいから。
今269さんは昼夜働いてるんだよね?
その両方の収入と同じだけの給料を、9時から5時で週休二日で稼げたら移りたくない?
それができれば体も楽だし、友達と休みも合うし、遊ぶ時間も増えるじゃない?
楽に稼げる職業につきたいとあなたも思うだろうし、親もつかせてやりたいと思うんだよ。
だからといって風俗を勧めないのは、若い時のほんの一時期しかできない職業だから。
できれば仕事を続けたいと思う間は、ずっと続けられる職種につく方が有利でしょう。
とはいえ、警官や自衛官や消防士には私ならなって欲しくない。
万が一のことや怪我を心配するからだよ。
それくらないなら、中小零細企業の方がずっといいという価値観もある。
そういう考えなのであって、世間体とは関係ないってこと、わかって欲しいなぁ。


287 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 17:48:24 ID:x1juyQ3B
>社会保険完備のとこに勤めて欲しい。
>福利厚生も充実してお給料もいい安定した職業に勤めて欲しい。

じゃあどうすればいい?
大学出ても中小零細に勤めてる人なんてゴマンといるよ。

安定した職業に勤められる人間になるためのスタートラインって
水商売や風俗の限界年齢より低いよ。

公務員は30歳までにしかなれないけど
風俗水商売は30過ぎでもできる。

グレた子や貧乏人の子は中小零細でそれなりの相手と結婚することが多いよ。
一発逆転を狙うなら水商売や風俗。

そんな生き方をさせたくなかったら親が道を諭すべし。
看護師は?介護職は?学歴が無くてもいい安定した生き方って何?


288 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 18:31:36 ID:1l4RX+hD
>>284
>>286>>269の質問に対して
私はこう考えてますよって一例を語りかけてるだけでしょ…
質問への返事にそれはこうだよああだよって
誰に何を言おうとしてんの?

289 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 18:33:07 ID:1l4RX+hD
ごめんアンカー間違えた。
>>287へのレスです。

290 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 20:54:44 ID:+Oj518zn
世間体より将来不幸にどうかなりませんようにっていう心配からきてるよって事だよね。
今ここではみんなそう言ってるし、そう思っているんだと思う。

ただし。

嫌な話しだけど、親みんながそうとは限らない。
本当に世間体ばかりを気にして、子供に注意というよりは
文句や駄目出しばかりを言っている人がいることも事実だよね。
少なくともうちの親はそうだったな。

んで実際私も世間体的な事が先に口を衝いて出ていた時期があったし
頭ごなしの時もあった。本当に猛省。今からでも出来る限りを取り戻すよ。
子供は毎日大きくなって大人になろうとしているから
残されている時間は少ない、今踏ん張りどころかなって思ってる。
と、毎日一喜一憂でいつも前向きでいられるわけじゃないけど。
期間限定かつ期限が迫ってるぞというつもりで奮闘してるよ。

291 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 21:25:46 ID:+Oj518zn
あと、所詮2ちゃんと言えばそれまでだし
こういうスレなだけにここまで十分物騒な話題も出てはいるけど。

>結婚は成功した。
>低学歴が結婚で一発逆転するなら 風俗か水商売かな。

>>287も真剣に意見を言ってるのは伝わるし、言いたい内容も概ね分かるよ。
そういう生き方もあるし、水商売だって何だって努力次第で道は開けるって事も。

でもせめて 『子供の立場』 の人が相談に来て
それにかかわるレスをする時だけでも、もう少し言葉選べないかなあ。

292 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 21:55:44 ID:mFxw/BiM
>>287
学歴がなくても安定した仕事?
私は商業高校が最終学歴で、地元の農協に勤めたよ。
私の父は中卒で職人となって、その技術力を買われてリストラにも合わず、
定年退職した後も乞われて嘱託として働いている。
伯父は大卒の山一証券のエリートだったらしいけど、父の方が安定した人生だと思う。
諭してきたよ?
とにかく学校には行きなさい。
髪染めるのは止めなさい。
ピアスは外しなさい。
万引きしてはいけません。
暴力はいけません。
深夜徘徊は止めなさい。
盗んだバイクで走り出してはいけませんw
勉強が嫌いなら嫌いでもいいけど、学校推薦で、少しでもより有利な将来に進めるように、
先生に目をつけられる真似はしない方がいいよって、諭してきたよ。
だけど言うこと聞かないし聞く耳持たない。
うちの子が院を出る時は18を越すから、その時こそあの子がさんざん言ってきた「関係ねぇよ!」を、
突きつけてやりたいと本気で今は思ってるけど、結局は親だから、どういう道に進みたいか聞いて、
力になってやりたいと思うんだろうな。
>>290
うちの伯父は高学歴の高収入だったから、従兄弟に対しては押し付けが激しかった。
中学受験させて、落ちると罵倒して、大学は自分と同じかそれ以上のランクでなければ認めなかった。
中卒の父を馬鹿にして、私のことも鼻で笑うような人だった。
私の母は「嫁入りに箔がつくからせめて短大に行け」と言い続けたし、
「農協より信用金庫がいい」と言った人だから、やはり世間体を気にしていたのかもしれない。
でもそれだって、親となった今の立場で考えたら、「それが娘にとってよりいい道」だと
母なりに本気で信じていたんだろうなと思うようになったよ。

293 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 22:29:04 ID:+Oj518zn
>「ダメなものはダメ」って感じで
>理由なしに叱って話し合いができないタイプなので

きっと>>269さんのお母さんは、
それこそ>>292さんが言うように「それが娘にとってよりいい道」
って気持ちが先走ってしまっているんだろうね。
女性は論理性に欠ける人も多いから、ついそういう言い方になる人って
どうしても多くなってしまうという点もある。

お母さんが一生懸命働いているのに辞めろ!とうるさく言ってしまうのは
上でみんなが言っているように心配だから、またよりよい道を、という気持ちから出てるんだと思う。

たださ、>>269さんは本当に働き者だと思うよ。昼も夜もなんてすごいよ。
一生懸命働いていること、そこだけはいつかお母さんに伝わるといいね。

294 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 22:48:12 ID:U46OdFqQ
非行とまで言えるかどうか解らないんだけど盗み関係なので書かせて。
先日息子(中学)の布団干そうとしたらベッドの下から息子のではない古いDSが出て来て
聞くと「○○君に借りた」と言う。
小学生の頃から友達の遊戯王やポケモンカードやゲームソフト、私の財布からお金を盗る事があり
発覚すればその都度言い聞かせて「2度としない」と約束させて来たのだけど
何度も繰り返してるわけで。
あのDSもまさか?とは思うんだけど何か嫌な予感がするんだよね。
それ以上問い詰めてもし本当に借りたのだとしたら息子を傷つける事になるし
友達に「DS貸した?」って聞いてみるのもなんだし、どうしたものか。。

295 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 23:28:13 ID:1l4RX+hD
どうしたらいいんだろうね…
誰か経験者いないかな?

296 :1/2:2009/09/24(木) 23:42:11 ID:mFxw/BiM
自分の子供のことは高い棚に上げて、>>269さんの親の気持ちになって考えてみる。
今は定時制高校に行って、昼はコンビニで夜はキャバなんだよね。
うちの娘ってすごい!
すごい頑張り屋!
やればできる子じゃないの!
と大喜びすると思う。
大喜びした後で、だけどそんなスケジュールで体は大丈夫だろうかと心配してしまう。
だからできれば勉強に専念して欲しいけど、最低でもどれか一つは辞めてもらいたいと願う。
親としては、高校だけは卒業して欲しいと思うから、止めるならバイトの内のどちらか。
そりゃやっぱりキャバを辞めてもらいたい。
それは遅い帰宅や派手な衣装が、コンビニよりリスクを招きやすいと心配するから。
それに将来本当に就きたい職業や結婚したい相手ができた時に、
キャバという経歴が足を引っ張らないかということも心配する。


297 :2/2:2009/09/24(木) 23:45:15 ID:mFxw/BiM
これは私の本音だけど、私、やっぱり無理しても大学に行けばよかったと今思ってるんだ。
というのは、商業高校出だから簿記2級は持ってたし、21の時には1級も取ったけど、
それで何の不満もなかったけど、30過ぎてから税理士、できれば公認会計士が取りたくなった。
その時邪魔するのは一次試験の学科なわけ。
経理が好きだから経理の勉強は苦にならないんだけど、
40越えた今更、しかも商業高校出にとって、五教科なんか全然理解できないし、興味もないわけ。
最低ランクの大学でも、大卒の証書があれば五教科の一次試験は免除なんだよね。
だから大学を出ておきたかったと今思うし、最低でも普通科の高校に行けばよかった。
あの時、母があれほど普通科を勧めてくれたのに、
一時間早起きして通学することになるのがうざくて蹴った自分に、馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿!!だよw
こんなふうに、18になれば、二十歳になれば、自動的に立派な大人になれるわけじゃなくて、
人生経験を積みながら、いろいろ模索していくのが生きるってことなんだね。
人の親となり、この年にもなったから、我が子にはついつい同じ失敗をさせないように、
だから干渉してしまうんだと思うよ。
頭ごなしって言っていたけど、キャバを心配するのに「強姦されるかもしれないじゃないか!」とは
さすがに娘には言いづらいから、「ダメなものはダメ!」ってなるのかもしれない。
それからキャバの経歴が足枷になる結婚っていうのは、娘が選ぶ男にとっては足枷ではないだろうけど、
男の親にとってはどうかわからないって意味。
我が子の結婚なら、誰からも祝福されて欲しいと、それは本当にそう思うんだよ。
本当は>>269さんの親に、「言葉足らずになってしまっては禍根を残すから、
メールででも話し合いなさい」とアドバイスしてあげたいくらいだよ!

298 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 23:51:56 ID:mFxw/BiM
>>294
息子さんの部屋への立ち入りは自由なんだから、一ヶ月くらい様子みたらどう?
一ヶ月後にもまだあったら、「もういい加減に返しなさい」でいいんじゃないかな?
どうだろ?

299 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 00:51:52 ID:ZQBI9SxF
>>297
私は普通高校だけど大学進学できなかったから
商業高校行けば良かった、と思ってるよ。
普通科でも大学行かず手に何も職がなければ
いくら思い直したところで就職できないしね。
だから水商売風俗のギャンブルな道に賭ける、のかもしれない。

300 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 01:05:52 ID:tOlfp1XR
相談させて下さい。
ただいま実家帰省中の大学生♀です。
さっき妹(中堅普通高2年)の通話内容が聞こえてきて
「ダチと3ケツ?したらケーサツ来てパクられそうになった〜」そう。
もともと妹は中学の頃から問題児だったのですが、
実力より上の高校に受かってしまってから毎日がつまらないそうで
自分と同じような感じの人としか付き合わないようになりました。
(学校だけは母との約束で無遅刻無欠席を守っているようです)

私は1年間交換留学していて実家に戻っていなかったのですが、
この夏帰ってギャルとヤンキーが融合したような妹の姿にびっくり。
行動や言動もそれに伴っています。
両親が離婚しているので母と妹2人暮らしなのですが、
母は妹のことで心身ともに疲れきっていて、バイクの件なんか聞いたら
卒倒するだろうし、たまにしか会わない父が妹を叱ったとしても余計反抗
する気がします。
かと言って私がとやかく言ったって、
「どうせ私はお姉ちゃんとは違う。ほっといて!うるさい!」と
話さえまともに聞いてもらえない可能性大です。

警察沙汰になるなんて犯罪行為だし、決して見逃したくありません。
人様に迷惑をかけずに、自分の命を大切にしてくれるだけでいいと
伝えたいのですがどうしたらいいでしょうか。

長文すみません。






301 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 01:06:12 ID:ZQBI9SxF
>>292
子供は親の背中を見て育つ。
私の周りには学歴がなくても安定した仕事に就いていた人が
居なかった。いや、いたとしても親は>>287の伯父さんのように
心のどこかで軽蔑して話題に出さない。
だから学歴がなくても安定した仕事を持つイメージができなかった。
金属バット事件の一柳のぶや君も浪人をあきらめて家をでて職人として暮らす、
というイメージができなかったはず。
父親があんなに馬鹿にした、母親の親戚へ見学に行ったけど自分には無理だ、と諦めてるからね。

>>269はキャバで貯めたお金で専門学校にでも行くつもりなのかな。
でもその前に、職業訓練校を見てきてほしい。

302 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 01:16:32 ID:0Mlw1q6g
えっと…

303 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 01:50:10 ID:0ycOoBKl
>>294
なんでそんな高価なものの貸し借り認めるの??
なにか不都合があった時に自分で責任とれる額じゃないよ。
自分で働いて弁済できるようになる年齢まで、消しゴム以上のものは貸し借りしちゃまずい。
お母さん、値段知ってびっくりしたよ!すぐに返しておいで。
って言ってあげて。盗ったでも借りたでもだめ。
と、不良娘だった私が言ってみる。

304 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 01:57:08 ID:hTCLed3b
>>300
「自分でやった事、自分でケツをふけるようになってからやれ」とでも言えば?
「悪い私、カッコいい」と思ってるんでしょ
お母さんが優しすぎる人なのか、めんどくさがりなのか知らないけど

私だったら遠慮なくぶん殴る。それでダメだったら施設送る。

305 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 02:00:13 ID:Tsa/DQuN
>>294
その子のおうち(携帯ではなく)に電話して挨拶する。

こんにちは同じクラスの294です、
いつもお世話になってます、なかなかご挨拶もできなくてごめんなさいね
なんとか君からこれをお借りしていると息子から聞いたものですから一言お詫びをと思いまして
おもちゃにしても高価ですから今後借りないように注意しました、
うちの子がずっと借りていたようなんですがなにか言ってませんでした?
なんとか君も困ったでしょうにどうもすみませんでした
いつも仲良くしてくれて本当にありがとうございます
今後もしなにかあったら教えてくださいね、気をつけさせます
では、インフルエンザにもお互い気をつけましょうね〜
うふふ、では失礼します〜

と挨拶にしちゃいなよ
高校生ならやや過保護だけど、子供が借りたってのが本当かどうか裏をとるほうが絶対いいよ!

306 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 02:09:07 ID:JeRWBjEj
>>299,301
あなたがレスしている相手は両方私なんだけど、低学歴でも安定した仕事はあると本当に私は思ってる。
看護師や美容師は、血や死に対する耐性や薬品に対する耐性があるから
本人が続けていけそうな仕事なら、それがトラック運転手でも、左官でも、お百姓でも彫り師でも、
それを安定と私は呼ぶよ。
継続は力だからね。

だけどうちの中等少年院出になる底辺経歴の息子が、院にいる間に心を入れ替えたんなら、
とにかく四大に行っておけと言ってやりたいし、教職もとっておけと言ってやりたい。
その上で、でかい車を転がしたいからトラック乗りになりたいと言うんなら、
私は全然反対しないし、無事故で10年も仕事を続けた上で自分のトラックが買いたい、
自己資金で三割貯めたというなら借金の保証人にも喜んでなる。
安定って、続けていける仕事だと本気で思う。
だからこそ、本人の努力や能力に関係なく、いつ倒産するかわからない中小零細企業よりは、
キャリア官僚になって欲しいと思うわけw
だけどキャリア官僚になっても、本人が仕事が合わないとか職場が合わないと思うなら、
または「やっぱり俺はロックンローラーを諦めきれない!!」と思うんなら、
独身なら経済援助はしない釘は刺しても反対しないし、既婚でも子供がいないなら夫としての経済責任の、
子供がいれば夫と父としての経済責任の、釘は刺してもやっぱり反対はしないよ。
そして何もかもがうまくいかなかったとしても、
最後は教職という資格が、塾の先生として役に立つかもしれないし、
息子の人生経験が「教える」ということにはプラスになるだろうと思ってる。
私はね、息子ができた時、実はかなり本気で「東大とか京大に行ければいいのにな」と思ったよ。
その学歴と、その学歴を得られる頭脳があれば、人夫になったとしても、
食べるのに困ることにはならないだろうと本気で思っていた。
だけどトンビが鷹を産んだわけじゃないから、トンビの子育てをして、しかも失敗したわけw
>>300
>>269さんのように、本人が何らかのアクションを起こす気にならない内は、何を言っても無駄だと思う。
だけど言い続けることに意味はある。
と信じている、または諦め切った、親の集まりがココ。


307 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 02:28:10 ID:JeRWBjEj
>>305
それは甘く危険な香りだ。
もし「盗った」が判明したら、裏を取ったこと=全然息子の言い分を信用してなかったことがばれて、
悪くするとまさに地獄の一丁目になりかねないよ。
>>303さんの、「盗った」でも「借りた」でもダメって、得策だと思う。
中学生なら「壊したらお小遣いで弁償するよ!」の口答えくらいするだろうけど、
その時は「じゃあ壊す前にお小遣いで自分で買いなさい」と言えるしね。
人の物は、弁償では済まない、思い入れのある品である場合もあるからね、と。

308 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:24:12 ID:fLtT+pPI
水商売と風俗について考えてみた。

お客は所詮は遊びの相手なので、遊びの延長でやらせてくれたら・・・!と思う。
本人は自分の若さとお客を翻弄する小悪魔な自分(w)に酔いしれる。
そりゃあ、楽しいだろうね。若いっていうのは確かな魅力だよね。
でもその若さと愚かさににつけ込む輩(チンケな男)が一定数はいるんだよね。
そしてやがて確実に水商売をするにはキツイ年齢になる。
そうなるまでに、自分はどう生きるかを自覚して学んでおかないと。
いつまでも水や風俗に身を置いても、自分を相手にしてくれる男もどんどんランク落ち。
かつての自分のような若さと愚かさを持った新しい女の子なんて次々と湧いてくるんだよね。
水や風俗でも賢さと才覚がなけりゃあ、そのうち体を使うしかないようなオバチャンになるような気がする。
若いうちは未熟でも愚かでも甘く見てもらえるけど、歳を経ていつまでも開き直ったように
そのまんまじゃ愚かというか悲しいというか・・・。我慢や失敗や努力で磨かれる部分て確かにあるよね。
若い人にはこのババの気持ちが分からんだろうな。

309 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 14:52:26 ID:fLtT+pPI
連投すまん。
知人は完全綺麗系の長身ロングヘア美人だった。
色々あって30過ぎで水を始めたけど、場末のスナックでジジイのお客に面と向かって
「ババアよりはブスでも若い方がいいんだよ!」と言われたらしい。
30過ぎでもまだまだ同年代のなかでは断然綺麗。なのに、水では「ババア」呼ばわり。
ママに愚痴れば「体を使えばいいじゃない。」とあっさり。
もう容姿では若い子にかなわないので「笑いをとる系」でいくしかないらしい。


310 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 15:59:16 ID:G1PP73PZ
ちょっと信じられない。その友達大げさに言ってない?
水や風俗は女の子の確保に躍起になってるからそのママの
体使え、って発言はあり得ない。店が悪いんじゃね?
あとその友達の勤めるお店は若い子もいれば三十路越えもいる店なんでしょうね。
三十路越えにその店はキツい。
水商売、実際三十路越えはかなり需要あるよ。
>>308さんの書き方だと水商売が悪いのではなく店が悪いとしか思えないので
水商売や風俗を諦めさせる説得にはならないと思う。

どっちも務めた自分が言うと
水商売は体を壊し、風俗は精神を病む。
水じゃあ年取って「お酒飲めません」は通用しないしアフターで深夜遅くの食事になるから
確実に太る。肝臓もヤバい。
かといって風は人妻ヘルスじゃ本番しないと仕事取れなくなるし
ソープじゃ年増はサービスを重視されるから体力が持たない。
体や精神を壊してから昼間の仕事に就こう…と思っても職歴ないんじゃできないよね。
で、結局貧乏になる。水商売や風俗は貧乏への近道。

私は娘には風俗や水商売に頼った生き方をして欲しくない、と発言したけど
それは子供を貧乏にさせたくないから。それだけ。

311 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 16:08:34 ID:0Mlw1q6g
なんかもうw
ピンク板でやってよ

312 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 17:15:09 ID:fLtT+pPI
>>310
う〜ん、そうですか。まぁ田舎のチンケなスナックですが。<知人の職場
そして、知人は今ではすっかり私同様オバサンで水でしか生活の糧がない。
うちの子17歳は♂ですが、女なら確実に水に入りたがるであろう奴です。
「チヤホヤしてもらって、同年代の友人たちが学校に行きながらする
バイトなんかより遥かに儲かるwwww真面目にするなんてww馬鹿wwじゃんwwww」
ってな感じの奴です。実際妙にナルシーで、誘う人があればホストでも喜んでなるでしょう。
しかし、頭はペーペーーのスーカスカーなので夜の世界では利用されて搾取されまくる捨て駒乙!でしょうね。
今は自分の職場の雇用の問題にも気付かず、いわれるがままに気ままに肉体労働してます。
私は(学歴とかではなくて)利口な子は夜の世界も上手く渡れると思いますよ。
うちのは愚かだから、更なる堕落と転落への入口になると思う。
そして、若さという誰にも与えられた一時期を驕って過ごすと・・・、>>308ではないかと思うのですよ。
勿論使用人のことを考える経営方針の店もあると思いますよ。


313 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 21:59:17 ID:ITKy1yvM
若い子と年増では需要が違うよね。
歳行っても落ち着いたスナックやバーだと重宝される。
体使え、は分かってるママなら絶対言わない。
むしろ体使わなきゃ客取れない子は軽蔑されちゃうよ。

水も風俗も体壊します。
風俗は精神にも良くないね。
病気うつされてひどいことになった子も少なくないし。

言ってしまえば、本当に好きな相手が出来たとき苦しくなるんじゃないかな?と思う。
どちらも男を餌にする仕事だしね。

314 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:00:31 ID:q2T4pFDI
得体の知れないDSがベッド下から出てくる時期が中学生ですか・・・
きちんときびしくしつけていらっしゃるんですね。
うちの子なんか得体の知れないDSがランドセルからまろび出て、
しかもそれが公園で盗んできたDSだったため、教師を巻き込み
一騒動となりました。死にたくなる思い出です。顔も知らない他校の親に
侘びに出向く羽目にもなりましたし、DSは家に2台もあるのに旧型DSを
盗む馬鹿。それが私の子。そんな事ばかりの子なのでこんなスレにも
出入りをするわけですが。

色眼鏡かもしれませんが、旧型とはいえDSって貸しますかね?
新しいの持ってるから貸してやるよ〜とか理解しにくい。

何にせよ親が持ち物を把握できるうちは追及しなければいけないのでしょう。
気が重いことですが頑張ってください。

315 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:01:09 ID:ITKy1yvM
てかそこらの仕事って長くやる仕事じゃなくて、がーっとやって溜め込んで
次へステップアップするのに使うほうが多いんじゃないか?

316 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:12:42 ID:M3isuWfV
話豚切りゴメン。DS盗ったかも?の母です。

「DSとか高い物だし、掃除とかしてて壊したりしたら大変だから早めに変えしな」
と言うと「解った、明日返す」との返事が返って来た。
雰囲気からすると本当に借りただけの様な感じだけど
今までもそうやって騙された事があるので今後も様子見てみる事にするよ。
ありがとう。

317 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:46:42 ID:G1PP73PZ
>>312
ホストは上下関係めちゃくちゃ厳しいよ。
そして無茶苦茶酒飲まされる。
イジメも半端ない。暴力沙汰当たり前。
売上の悪い奴は徹底的にパシリにされるし。
ホステスよりずっとずっとシビアだよ。
また女相手の商売だから女って性欲が無い分
客としてずーっとずーっとタチ悪いよ。

>>315
ちゃんと貯めてスパッと辞めれるのは相当意志の強いor運の強い人。
大抵男もろもろの理由でズルズル続けること多し。
風俗なら従業員がグル、ってよくある話。

318 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 22:54:22 ID:M3isuWfV
>>314
いやいや、うちも小学生の頃からDS以外の物だけど散々やらかしましたよ。
本人連れて先方に出向き頭下げる両親の姿見せて「もうしない」と約束してもまた。
「何で信じてくれないんだよ!」と涙を浮かべながら嘘をつく。
今回も借りる程やりたかっただろうに全く使ってる様子がないのでおかしいな・・と。
「明日返す」と言う言葉信じたいけど、1週間後1ヶ月後まだあったらどうしよう?
いや、返したと言ってどこかに隠すか捨てるかもしれない・・と悪い方にばかり気持が向いてしまう。
ここを見てるともっと大変な思いをしてらっしゃる親御さんもいるのに
「ありがとう」と〆ておいてまだウジウジしてる自分が情けないよ。
>>314さんの所はその後どうですか?

319 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 03:06:42 ID:NhZYUdJd
>>318
夜には返してきたか確認した方がいいよ。
一週間後一ヵ月後なんて甘すぎ。子供も同じだけ逃げてしまうよ。

言いっ放しはよくない。最後まで確認しなきゃ。
返せてなかったら、じゃあどうするのかまた自分で決めさせて、
ちゃんと返してきていたら、「安心した。ニコッ」と良い印象を与える。

口約束でも、約束は大事、守るものと教えてあげよう。
だから確認と、できていたら褒めたり笑顔を返すとかまで親の役目。

うちの下の子(小学生)はDSを公園でなくした側。
ベンチに置いて砂場で遊んでいたら制服を着たオニイサンに持っていかれたらしい。
お友達も本人も泣きながら帰ってきた。

もう2年前だから戻ってこないのは分かっているけど、盗んだかもしれない子の親が
そんな悠長なこといっていたらむかつくし子の行動に納得する。しっかりせえ。

320 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 05:59:49 ID:1Uv35o1R
>>314のところは最近暴力事件をおこし
今はカウンセリング漬にしているところです
カウンセリング前は、嘘や悪さの前科が多すぎて、 両親とも子供の
言うことをまったく信じないため悪さ以外のことも話さなくなって関係
態度最悪になってました。
逆にカウンセラーはなんでも聞くので自己肯定感が生まれるのでしょう
今はカウンセリングの後、一瞬だけ扱いやすくなります。
「何で信じてくれないんだよ!」って大人から見れば 勝手な言い分
ですよね、そう言ってあなた、親を何度だましたの?とうちでは頭ごなしに
否定することにしていました

子供を信じる、信じるふりをする、見守る、どれも難しくて
私には無理です。たぶん>>318さんはそれができていらっしゃる
318さんの他山の石になればと思います

321 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 08:43:35 ID:EZdEhBl0
>>315
「お金貯めてステップアップするぞー!」ってくらい前向きな子なら安心だよね。
うちは・・・ハハハ・・・ 楽な方に逃げ込んだらそのままなのさ。orz

322 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 00:45:46 ID:LB1n08z+
非行に走った子の書き込み見ると、みんな
『親は世間体ばっかり気にして・・・』とか言ってるけど、
じゃあ自分はどうなんだって言いたいわ。
自分だって友達の顔色うかがったり
人に噂されたりするのを気にしたりするだろうに
そういうのは世間体を気にするって言わないのかね。

323 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 00:59:52 ID:Ab1IAAgs
小さい頃から親は共働きで淋しい思いをし、放任で育った。今、親からは遠く離れなるべく会いたくない自分がいる。親が大好きだとはとても思えない。
そして子どもの頃、親にやって欲しかった事を我が子にやってしまった。その結果、過保護過干渉に。
本当に上手く育てられない。加減が分からないし、私自信が叱られた事がないので叱り方も分からない。
普通の母親が私にはわからない。私なりに愛しているけど、伝わってないし伝え方も分からない。
抱きしめるとか言われてもタイミングも分からないし、中学生を親が抱きしめるなんて想像出来ないし、どうしても私の何かが邪魔して出来ない。
私は母とは違うと思って頑張ってきたけど、無理みたい。
だけどやっぱり子どもが大人になった時、たまには母に会いたいなと思ってくれる様なそんな母親になりたい。

324 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 02:01:55 ID:ihDoOzzd
加減が分からないってのよく分かるよ。
良いお手本がなかった、っていってばっかいると
いつまで親のせいにしてんのよって話しになっちゃうから
自分なりに色々な意見聞いたり事例を聞いて参考にはさせてもらってる。

うちは毒親父の部類だな。
最近さらにキチ臭強くなってきて会うと疲れる。


325 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 02:07:49 ID:ihDoOzzd
こうして考えると、多分わたしは
子供を産むべきではない人間なんだろうと思うよ。

でも今こうして目の前にいるから出来る事
がんばるけどさ。
疲れるな…
消えてなくなることができたら楽だなあ、と思ったり。(苦笑)

326 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 05:14:10 ID:rdyJ2JyV
こういっては何だけど、私は両親が今でも好き。
裕福ではなかったし、習いたかったピアノも行かせてもらえなかったけど、
父なりに、母なりに、大事に育ててくれたと思ってる。
ファザコン気味の私が選んだ旦那は、子に対する考え方や感じ方がとても父に似ていて、
私は母のように育児してきたんだ。
育ててもらったように育てたんだよ。
それで息子は少年院w
どんな親のもとに生まれて、どんな育て方をしようがされようが、関係ないんじゃないかな?
子を持つ資格?
それは子を立派な社会人に育て上げた親だけに与えられる、認定証みたいなものかもね。
だとしたら私たちはご同輩だw

327 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 13:51:58 ID:EyYTFEAT
>>322
そうですよね!自分だって先輩の腰ギンチャクで、おべっか使って
ご機嫌とるために馬鹿みたいに普通の無害の子たちに偉そうにしてる。
自分は普通の子たちの邪魔ばっかりしてるくせに、
いざ自分に嫌がらせメールや電話がきだしたら(「しばくぞ!」「○○地域に顔出すな!」)
震えあがって家から出ないチキン野郎ww
そういう輩が家にまで来て、私だって足がガクブルで対応してるのに自分は絶対に部屋から出ない。
いっそウエルカム状態で上がって貰ってフルボッコにしてもらった方が良かったわ。

328 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 14:31:12 ID:eMj6CHxf
DS無事返したそうです。
部屋バッグ等こっそり確認済。
取りあえずホッとした。お騒がせしました。
>>320
何度も騙された相手を信じられるはずがありませんよね。
いかに信用している態度に見せるか
こちらも大嘘つきにならないとやってられません。
実は相手もそれを見透かしていて騙し合い大会やってるのかも。

329 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 14:50:02 ID:OB9S0Mk3
悪いやつってレッテル貼られてる子って、自分を信用してるかどうかに関してすごく敏感な気がする。
実際自分は何度も嘘付いたり裏切ったりしてるくせに自分が疑われると傷つくみたい。
やってもない事まで自分のせいにされた経験ありの子も多いと思う。
周りがレッテル貼ることでそこから出られなくなっちゃう子も多いらしい。

虚勢張ってる子に限って神経細かくてホントはチキンなんだよね。
なるべくそういうところを見てあげようかな、と思ってます。

330 :名無しの心子知らず:2009/09/27(日) 15:36:47 ID:5PSssVOI
>>327
一度フルボッコにされてうちの息子少し大人しくなりますた。w
外での喧嘩や暴力トラブルがなくなった。

後遺症とかは残らない程度の大ダメージ与えられて
最初は心配したけど、今となっては大感謝だわ。
世界で自分が一番強いと勘違いしてたみたいだからいい薬。
近所で有名なDQN一家だったし、私自身もあの親と
接触しなくてすむからほんとに良かったわ。
フッフーン♪て感じよ。

331 :327:2009/09/27(日) 20:28:55 ID:xanDgk85
>>330
奥様、裏山ですわ。後遺症が残らない程度にボコボコにして欲しい。
残ったら治療費請求に対応してくれたらなおいいや。あり得ないけど。
万一、○○してしまったら後始末よろしく!です。

親としては、家にまで押し掛けてきた子達の言い分を聞いて
「もっともだー。話し合っても卑怯な態度ならどうぞ凹って頂戴な!親公認だよ!」
って感じだったけど
「・・・そこまでは、いや、腹が立つけど・・・、いいです。○○(うちの子)さえ出てきてくれたら・・・。」
って呆れてくれる子が多かった。ここんとこも情けなかった。どんだけ手前勝手なチキンなんだよorz

332 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 01:08:06 ID:9VRcxgVw
>>322
「あなたのために言っている」ことがうまく伝わらない場合、世間体乙になってしまうのかと思う。
子供は親からの説教が自分に納得できない場合、世間体乙って考えてしまうのかもね。
そりゃ世間体だ、と考えると親からの説教の理由がぴたりと納得できてしまう。
なんて不思議な言葉、世間体w

333 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 10:05:23 ID:2R8Kf4rL
ストレスって言葉と同じで、決してなくなることはない。
量が過ぎなければ、別に悪いもんじゃない。
他人のこと気にしないで生きられる訳ない。

334 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 01:11:26 ID:sJVTqEsz
子の言う「普通」が、
私の思う「普通」と違う
その差が埋まらない



335 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 08:15:53 ID:daHJ0K7s
>>334
無理に埋めようとしなくて良いんじゃない?
「普通」「常識」なんて人や時代によって違う
大人同士だって違うんだし

336 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 08:38:43 ID:H8QXXfUb
>>334
むしろ一緒の方が珍しいでしょ。

337 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 19:18:03 ID:RLV8i4LC
娘の受験先のことで相談をさせてください。
娘自身は共学以外知らないので進学先も「絶対共学!」と
言いますが、男子がらみのケンカその他で何回学校に呼び出されたか
しれない私は、娘を女子校に送りたいと思っています。
しかしこういう粗暴な娘が私立の女子校で中退することなく
うまくやっていけるのか。心配です。女の子とはケンカしない
というので、じゃあ女子校に行ってよと言うと嫌だというし
どうしたものなのでしょう。とりあえずは都立の難しいところを受けさせて
滑り止めに女子校ばかりセレクトしようと考えているのですが・・・・・

338 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 22:03:15 ID:sJVTqEsz
>>335>>336
そうだね…ありがとう
子の言う少々常識外れな「普通」を、
どうにかしたいと奮闘してきたんだけど…
もう本当に疲れてしまいました

>>337
他板で相談されたほうが良いかも
ただ、ウチは進学校に入学したものの、結局行かなくなり、転校することになりましたから、
受験は子とよく話し合ったほうが良いかと…



339 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 22:12:54 ID:i6zMez9Y
>>337
女子高に入れる事が解決になるとは思わないな。
同じ学校にいなけりゃ他探すよ。
本人が求めれば何処へでも行くと思うよ。
むしろ女子高にいた子で積極的だった子の方が
ナンパやクラブ遊びは大胆だった印象受けたし。

340 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 23:03:51 ID:H8QXXfUb
>>337
強引に本人の意思とは別の方向に進ませた場合、
「本当は行きたくなかったのに」って理由で逃げる口実できちゃうよ。

私ならそれよりも自分の意思で決めさせて責任もって卒業してもらう方に賭けたい。

341 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 15:36:17 ID:/G6WoBYs
>>337
私立はスパッと切るよ。
特に犯罪がらみは。
相当の寄付金払ってれば話は別かもしれんが。

342 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 08:40:20 ID:Fssp+9mA
みなさまありがとうございます
滑り止めとして適度な学校が軒並み女子校だったのと
男がらみの暴力沙汰で私が呼び出されたくないということと
私立のほうが進路指導に熱心と思ったのですが
自分は女子校出身で退学した子はまわりにはいなかったから、どこか
安心感を持ってるんでしょうね・・・でもうちのむすめは退学になりそうな
ことをしそう・・・今日は文化祭に連れていきますが、どんなことをしたら
退学になりますかといっそ聞いてしまおうか・・・・

343 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 11:23:20 ID:J4b7F3tE
>>342
どの学校でも警察沙汰はアウトでは?(程度にもよると思うけど)
342が心配してるのは傷害事件らしいから、単純なケンカ程度なら謹慎ですみそうだけど、
刺した刺されたの問題になってくるとどの学校でも厳しいんじゃない?

私立退学は親のダメージ大きいよ。

344 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 21:23:42 ID:Q7+7ghDN
まーた仕事辞めてきやがった。
なんか疲れるな…。

こいつの常識って一体どこに飛んでいっちゃったんだろう。
嫌になってきた。

345 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 04:36:34 ID:Y5gY0ggX
バイトさせてるの?
学校と両立できないなら無理させんな

346 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 05:01:13 ID:ZH/T+f8g
非行スレだから学校と両立出来ないからという理由ではないだろう…

347 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 08:56:07 ID:UgbpSnos
>>344
うちも続かない。半年がせいぜい。
1〜2ヶ月家でブラブラして注意すると逆ギレしてくる。
自分は煙草や遊びを一切我慢しないので毎月すっからかんどころか携帯の督促が毎月届く。
今度はバイクが欲しいと言う。免許代を実家にたかっていた。
実家が「無免が心配だし、OKして良いか?」と、一応私に連絡してきたので
「子が我慢して貯めなきゃならないと思うので、払ったら子&実家と縁を切る。」と返事した。
別の親戚からは、「先輩からお古の改造バイクを買うように言われているらしい。」という情報が・・・。
あ〜、何年こんなことやってんだよ、こっちはマジに疲れきってるんだ。
もう勘弁してくれ。今度死にたい衝動がきたら連れて行く。

348 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 10:32:31 ID:LAGCC8V4
>今度死にたい衝動がきたら連れて行く。
この状況になってやっと心に届くかどうか
バカ満開の今の態度では何言っても無駄だから
半分くらい諦め気味に接した方がいいかな
30歳くらいになって改心してくれりゃいいなと

349 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 12:04:27 ID:P40paW2L
私の職場の清掃のおばさん、
息子36歳と40歳だけど、今だに仕事が続かないらしい。

いつか大きな犯罪を犯すんじゃないかと、ずっと悩んでる。

350 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 13:43:12 ID:F3L4YDjJ
>>349
そんな年齢になってまでも、毎日悩まなきゃいけないのか、、、
もう終わった、、、

351 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 15:19:48 ID:7JZVSezi
>>349
それが怖いんだよそれが。
あーやだなもう。

352 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 15:38:14 ID:qhlhwVGP
突然すみません。小6息子なんですが、反抗期か非行スレか どっちにいけばよいのか…
ちょうど中間みたいなんですが。年下や同級生のちょっとおとなめな子意地悪するんです、見た目も派手になってきてます

353 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 15:40:55 ID:7JZVSezi
思い当たる節は?
原因になるようなコトに心あたりは?

354 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 17:43:22 ID:u1YQh6QK
ちょっといじわるってどんぐらいだろ
うちの非行はそのころ教師を鉄パイプで殴ってたよ

・・・・・やんちゃ自慢じゃないよorz

355 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 18:23:53 ID:ixEcac5y
>>352
派手と言うのはピアス開けてきたり、金髪にしてきたり、ということ?
意地悪というのはちょっとつねった、と言う程度じゃなく明らかに傷害ってこと?
状況がわからん

356 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 18:43:08 ID:P40paW2L
>>350うん。息子に「殺すぞ!」と脅されてるらしい。
二十歳過ぎたら家から出さなきゃね。

357 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 18:57:14 ID:ZH/T+f8g
小6男子で派手ってのが想像できない

358 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 20:48:31 ID:RSH7yOvw
>>356
うちの元非行糞兄は40過ぎても親にたかってるよ。
前妻の子達、現妻の連れ子&実子のオールスター勢ぞろいで年金暮らしの実家にたかってる。
勝手に生きてきて、今更生活が苦しいんだって \(^O^)/ アホカ
このご時世そんな奴をまともに雇用してくれる奇特な会社はないよ。
出て行け!と言っても餌付けした野良猫よろしく周辺をうろつくらしい。
餌付けする実家も実家だと思うと愚痴も聞けなくなってきた。

359 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 22:16:05 ID:qhlhwVGP
>>352です。遅くなりました、鉄パイプ…非行じゃなく反抗期スレかもしれない。髪は茶髪くらいで 眉毛剃りはじめくらいです。反抗期とは親に反抗する事と聞いたんですが、家でも外でもって感じです。続

360 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 22:19:51 ID:qhlhwVGP
このまま怒ってばっかりの育て方でいいものかと。殴り合いはあまりしなくなったんですが(自分が子の前で泣いたの見てから)意地悪な事言ったり、軽く殴ったりと、、一時期はキレると目の色が変わるというか、先生にも言われました。

361 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 22:43:12 ID:aFGpHk1S
それだと反抗期スレじゃないのかな?
ここは育児に失敗したあげく警察沙汰になってる親の集まりだから、相談に乗れる人はいない気がする。
うちは担任経由で専門施設を紹介してもらったけど、それが繊細なハートを傷つけたということで
警察沙汰の常連になりました。


362 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 22:46:40 ID:xkIfg97i
小6の息子さんはきっとクラスメイトがムカついてムカついてしかたないのです
常に我慢してるに違いありませんが何かのきっかけで耐え切れなくなるのです。彼の中で
キレる理由は連続しているのです。突発してキレてるわけではありません。
と精神科の先生に言われたことがあります。

じゃあどうすればいいのかという話ですが・・・・とりあえず毛染め薬はお子さんの
手の届かないところへしまっておいたほうがよいと思います・・・・

363 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 22:57:42 ID:qhlhwVGP
やはり反抗期スレですか、ちょっと行ってきます。毛染めは隠しました。ありがとうございました、また何かありましたら宜しくお願いします。

364 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 00:19:45 ID:6Ryora/T
反抗期はやはりちょっと違う様に感じましたし、こちらの方々の経験者方の方が良いと思いまして。自分十代の頃は荒れまくっていました。今、息子をいい方に持って言ってやらないといけない時期だと感じています。

365 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 00:47:07 ID:jjPX5Xib
うーん…今の段階では判断出来ないけど、
単なる反抗なのかなあ?
嫌な事言ってしまうと、そういう行動が始まってからだと
遅いって場合多いよね。
うちはそうだった。目に見え始めたら次、次、次って感じで
色々やらかし始めたな。
もう見守って起きた事に対処する事しか出来なくて
躾、叱るとがそんな当たり前の事は不可能になっていったなあ。
そこまでじゃないといいんだけど。

366 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 01:43:12 ID:zkicISe+
>>364
荒れてた過去があなたにあるなら、あなた自身の方が息子さんの気持ちに添いやすいのでは?
荒れ始めた時、親がどうすれば荒れなかったと思う?
↑の人の言うように、荒れ「始めた」子って、親の言うことすること全部気に入らなくて
親が何か言うたびに当て付けのように更に荒れるというのが私の経験だけど。

367 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 08:29:46 ID:3+1G9b3B
圧倒的暴力でボッコボコにする以外に方法はなかっただろうな
親父が元格闘家レベルの屈強な男でなかった場合、ガキがグレたらお手上げってことだ

368 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 12:43:53 ID:6Ryora/T
>>352です。私と息子とは反抗が違う様で、自分は親を反面教室で育ててきました、喧嘩は息子なりに押さえている様でだから言葉や軽く殴ったりとストレスが溜まってるかもですね。ここで吐き出せて少し楽になりました、ありがとう。

369 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 15:04:21 ID:YhTKlbDP
>>361
> 繊細なハートを傷つけた
自称繊細なくせに、自分以外のむかつくやつは傷つけまくるって勝手だよね。
言い分が無茶苦茶過ぎて「・・・・っ!(絶句)」となったり、
「ちょ、お前無理やり言い訳の理由にしとるやろっ!」ってよくなったな。

370 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 18:50:37 ID:zkicISe+
うちはもう、餌やりだけしてる。
食べようが食べまいが、三度の食事を機械的にダイニングに置くだけ。
部屋は自分で鍵つけて出入り禁止状態だから、洗濯も掃除もしてやらないで済む。
二十歳になったら、自立してようがしていまいが、親側は引っ越す宣言もした。
そのせいかどうか、最近少しおとなしい。


371 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 21:09:51 ID:BloHdtNl
>>370
うちも。
食べようが食べまいが「はい、親の最低限の義務しましたよ。」てな感じ。
部屋も入っていない。雨が吹き込んでも(今夜台風だよ)、虫が湧く(食べた食器を放置)懸念も放置。


372 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 21:26:41 ID:cQr13RCZ
うちの子、外ではやんちゃなんだけど
家では結構普通なんだよね…

学校やら警察から連絡来るまえに自分から白状するし。
なんなんだろ。

373 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 21:53:32 ID:3DPysnmd
どうして毛染めで非行になるの?小六なんてオシャレに憧れ始める年頃じゃない
いきなり隠されたらキレられないかしら

374 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 01:06:11 ID:7FFLNp/T
今日は機嫌良かったのか、筋肉トレーニングしてた。どのくらいパンチ力ついたか、手の平に打たせたら 凄い力になってた。これはヤバイかもです。

375 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 01:12:03 ID:7FFLNp/T
毛染めですが、小さい時なら可愛いもんですが、中学間近でこのままじゃ中学上がってボコされるの決定ですね。一度されたら、おとなしくなって ヒキコモリか、やり返すかで変わってくるかなと思います。

376 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 01:22:46 ID:7FFLNp/T
連投スミマセン。少々悪い事しても人の気持ちを考えられる子になってほしい、それだけです。このまま見守るのがいいんでしょうか…うちの息子の様な子は どうなってしまうのか?どなたか似た経験のお持ちの方宜しくお願いします

377 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 02:04:09 ID:dgUS6XB3
似た経験…?
ここの住人の子供の多くは、目に見える問題行動は茶髪から始まったってのが多いんでないの?
うちの子は中一の夏休みにデビューで、茶髪とピアスから始まって、その冬休みには万引きで呼び出し。
中二には恐喝と傷害が加わって、警察沙汰が普通になった。
最低辺の私立高校になんとか進学するも、タトゥーで退学。
今は少年院に御入学してます。


378 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 18:24:31 ID:lQJ/9Cf6
>>373
毛染め=非公と言ってるんじゃないと思うよ。
可能性の話しでは?
万一そうだとしたら想像より転落が早くて
見た目で気がついた時にはもう遅い場合があるって話し。

379 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 19:58:34 ID:ApJ+uVvx
服装の乱れは心の乱れ

380 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 22:32:01 ID:Zlk+8+k4
反抗期スレ行ってこれ見つけて、居場所はあそこじゃないと思ってこっち来ました。

1非行型(ヤンキー系。専門家に相談するなど本気でやらないとまずい)
2ボダ型(要求多く甘えやいじけも酷い。道徳観念低め。母親依存が強く母親を傷つけるために攻撃してくる)
3内弁慶型(外では頑張り屋。学校や友人関係でためたストレスを家で発散するタイプ)
4自己主張型(あるべき反抗期の姿。自立心が強いので親の干渉を拒否する)


もちろんうちは1。
まずいとか言われてるけど、2や3もまずいと思うんだよね。
ま、1もまずいんだろうけど、分かり易いからさぁ・・

381 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 22:35:20 ID:Ij/JArC6
3は別に問題無いんじゃないの

382 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:01:57 ID:7FFLNp/T
>>352です。>>380さんと同じで 行ったり来たりしたけど、ここみたい。2の甘え(自分に甘く他人に厳しい)と4だと思ったが反抗期スレとは違う。 1か ただ性格が意地悪だけなのか…

383 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:16:29 ID:7FFLNp/T
>>377さん 返事ありがとう。子供さん茶髪から…うちは 前々から悪ガキでしたが、最近は少し変わってきてます。377さんや皆さんの子供さんは徐々にって感じですか?それとも おとなしかった子が急にという感じですか?質問ばかりでスミマセン。

384 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:28:38 ID:Zlk+8+k4
>>381
家庭内暴力になると問題あると思うんだ。
外ではきちんとやれてるから身内が耐えればいいって思ってる人が多いみたいだけど、
家庭内って一番自分を出せる場所だと思うから、
そこで暴れないと平常心保てないのは外で頑張りすぎてるってことでしょ?
周りからは見えにくいし・・。

あ、でも家庭内暴力まで行くと1のカテに入っちゃうのかな?w

385 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:41:39 ID:Zlk+8+k4
何やっても、本人の嗜好がヤンキー系で、
それをやっちゃう勇気(笑)があるとやるだけやらないと気が済まなかったりするからね。
本当に心が荒れて行動も荒れてるのか、単に憧れで荒れてるのかでも違う気がする。
結局憧れで荒れてても似たような仲間が集まっちゃうからそれが普通の生き方になっちゃうけど
そこから本気でヤン道行くか一般道に戻るかは別の話かも。

非行に全く興味がないまともな子もいるし
憧れててもやらない分別ある子もいるし
人生捨てて悪さしてる子もいるし
本当に善悪分からず行動してる子もいるし
興味半分でやってる子もいるし、って感じ・・?

386 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:19:45 ID:y86ty0BZ
>>383
元々は大人しかった。
思春期に入って徐々にかな。
うちの場合はここでしっかり向きあうべきだった。
髪とかに出るようになったら後は早かったよ。
私が自分の事ばかり考えていたせいでこうなったから後悔でいっぱいだよ。

387 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:46:12 ID:hWwkwCFR
おとなしかったんだ。
そんなに自分を責めないで!私、施設までは逃げれたけど、似た様な感じだった、周りが 落ち着くと自分も自然と落ち着いたから。身内は入ったが今では良きパパです。色んな世の中見てきた分得た物もあると思う。

388 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:49:53 ID:hWwkwCFR
やはり血筋ってあるのかな?
みなさんどう思われますか?

389 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:55:14 ID:iGxdZ9Qa
血筋は多少あるんじゃない?

うちは自分や旦那がやったこと+αくらいは受け入れる覚悟でいるよw
まだまだ大人しいぞ。
でも親としては結構堪えるんだよなぁwww

私の親はとっても普通でマジメな人種です。妹もまともだ。
私のおかげで(せいで)色んな世界が見れた、と言われるけどw

390 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 01:29:03 ID:hWwkwCFR
やはり…血が通ってる父は産まれたばっかの頃に一度抱かれただけですが、最近ドキッとするくらいよく似てるんです。

391 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 02:42:57 ID:y86ty0BZ
>>387
ありがとう。なんか涙出てきたw
うちの息子も一人前の大人になってくれるといいな。

392 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 18:30:30 ID:hSMhvs5k
血筋は関係ない場合もあるんじゃないかな?
少なくてもうちは突然変異。
原因は本人の嗜好。
ズバリ、尾崎豊に対する強い憧れ。
尾崎が死なないで、ピザの禿げにでもなってくれていたら、こういうことにはならなかったかもね。


393 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 14:40:19 ID:Sq9xyPfn
>>392
うちは矢沢永吉だよ。


394 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 19:03:21 ID:Iw+FJwEi
うちはエグザイル

395 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 20:37:27 ID:NA7tdPeQ
うちはZEEBRA

396 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 21:17:44 ID:VQ2T8tBi
音楽が好きならまだ救いがありそうだなww

397 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 01:23:17 ID:7qYxkvuV
あーあ…また家裁から呼び出し。
次はないよってあれだけ言われたのに。
どうすんだよもう。

398 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 07:17:43 ID:XjHUDwye
>>397
たとえ心にない言葉でも、
「本当は皆さんにご迷惑を掛けるような子ではなく、素直でやさしい子なんです。
ただ私たち親の力が足りなくて、この子のそういう部分をうまく引き出せてやれないだけなんです。
すべては親の責任です。申し訳ありません」
と深々と陳謝しておいて、
「かァくなる上はァこの子のためにィ」
と歌舞伎の助六のように足を開いて腕を突き出し
「院でもムショでも入れてェやってェ、」
とカッと目を見開き見栄を切り
「この子の性根ェ叩きィ直してェ、あ、やってェくだせぇ〜」
と片足ケンケンで下座に消えるってどうよ?


399 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 07:34:28 ID:7qYxkvuV
>>398
www
いっその事アリかと思えてきた

400 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 08:40:08 ID:LJY6mZhK
チョンチョンという音が聞こえてきたよ
おそろしい子……!

401 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 22:48:47 ID:bfR8WSGZ
「エチカの鏡」もっと早く始まれば良かったね

402 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 03:04:41 ID:DN2ABxNA
エチカ見てると泣そうになるんだ。
私さえしっかりしていれば
もっと幸せにしてあげられたはずなのにって。
今日も少し泣いた。w
今更泣いても仕方ないんだけどね。

403 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 22:29:27 ID:cpqiAvDA
>>400 ツボに、はまってしまいましたwww

404 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 00:34:31 ID:Pw9Ao10z
離婚して、親権なんか放棄して、
子のことなんか忘れたい…



405 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 10:28:37 ID:ak7YaKk1
わかります。すごくわかるんだが、多分、配偶者も同じこと考えてる。
親権ピンポンだよ。
何か収拾のつかない事態になりそうだよね。

406 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:15:39 ID:psZb+Cps
うちの中学、中3の大事な時期に馬鹿な不良のせいで授業が成立しない。
本当に腹が立つ。なんで馬鹿なのに毎日学校に来るんだろう。
家に居場所がないって言うけど、学校にだって居場所ないだろ。よそ池よ。
つかあいつら全員まとめて死なないかな。

407 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:46:14 ID:RkNUsVnq
>>406
このスレに来てるってことは、あなたのお子さんもその中の一人なんでしょ?
せめて家に居場所作ってあげたら?

408 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:53:49 ID:psZb+Cps
違うって。一緒にしないでよ。
こんなところでのんきに雑談してないで
糞を垂れ流すなって言ってるの。
自分の敷地内で処分しろって話だよ。

409 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:55:10 ID:eylk1dl7
>>406
公立はほとんどそんなもんじゃないの

410 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 15:43:14 ID:Pw9Ao10z
>>408がそんな物言いじゃ…
408の子もいつ道を踏み外すかわからないわね
その時408は!!!w

411 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 15:49:54 ID:R/UsujAd
>>409どこも同じなんて事はないよ。
クラスにDQNが1人しかいないと、その子だけがハブかれる。

うちの子は公立だけど、全員授業態度はいいよ。

412 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 18:15:41 ID:RkNUsVnq
>>411
あーあ・・・・

413 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 19:34:27 ID:L7vTaGz6
どうでもいいがスレ違い

414 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 11:45:09 ID:5u1/t92E
まぁ出来る子はどんな環境でも出来るけどね。
成績が落ちたのを誰かのせいしたくて仕方ないのかもね。
小学校から同じ地域ならどんな中学になるのか想像ついただろうに…
頭いい子はみんな私立に避難してますよw

415 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 21:02:11 ID:pDXmjcIV
ドカタや風俗嬢の子供といっしょに勉強させたくないよね

416 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 23:00:18 ID:TYCrum0m
406は糞の中に自分の子を入れたんだよ。仕方ないよ。
あと公立中行く以上は受験勉強は自宅と塾でやるものだからw
全国どの地域もそんなもんだと思うけど。

417 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 00:16:19 ID:v1+S8Go0
で、実際、糞って世の中に多いの?少ないの?

多い地域と少ない地域があるんだろうか?

非行スレの皆さんはどこの地域の方々ですか?

418 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 06:22:19 ID:ss+L00we
417が居住市町村を言うならこっちは区の公立中の状況を教えてやってもいいw

419 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 11:21:41 ID:cOCeoSTP
この辺は、地域でずいぶん差がありますよ@横浜公立

うちの学区は、不良系は少ないようで助かっています。
他の学区から越境通学してる子が何人かいます。

420 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 00:17:51 ID:LTMHbQv8
いい加減スレ違いに気がついてくれる?
>>1読んでね

421 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 07:42:33 ID:R5iLJhVj
スレの趣旨に沿った話題が出てないってことは子供が
現状維持ってことで、良いことだ

422 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 14:50:11 ID:Rq1VtuLg
現状維持か・・・。
それもあるけど関心がなくなった。どうでもいい。
むしろ視界に入らないでいてくれたらそれでいい。
人様に迷惑掛けるくらいなら取りあえず死んでくれと思ってる。

423 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 16:32:28 ID:ucKFpe6J
>>422
あらやだ!私が書いたのかと思ったわw

424 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 11:09:03 ID:kGrLMlGl
>>422
気持ちはわかるんだけどさ、見捨てたら子どもはもっと人様に迷惑かけると思うよ〜。




425 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 11:18:46 ID:I8XYiDci
>>424
うちはいい方向に。
無関心になったらおとなしくなってきた。
あれこれ干渉しすぎてたのかもしれないし、子供の切れっぷりもピークを過ぎたのかもしれない。
ともかく無関心になったタイミングがよかったんだろうと思う。

426 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 13:15:04 ID:KKk2Z8C/
>>424
いいんだよ。
ここだけで言ってるんだから。
簡単に捨てられるわけないから時に吐き捨ててんの。
そっとしといておやり。

427 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 08:27:02 ID:SeurUceM
落ちこぼれの生徒が発生するのは先生の責任
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/edu/1256103916/

428 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 12:05:16 ID:Z4OfM4os
結局はその子の持った性質だろうね。
最低最悪の母知ってるけど、子どもはすご〜くいい子だし
常識的な賢母の子はすごく非行に走ってるし

性質の問題ですよ。育て方は10%は関係するだろうけど
どう育てても子どもの頃から意地悪で残酷な子はいるし
すごく優しい子もいる。

429 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 14:45:37 ID:zHckn/PZ
>>428
同感。
近所に鬱病の母親に育てられてる子供がいるけど、お姉ちゃんは真面目で頭良くて、一流企業に就職してるよ。
弟は学校卒業してからフリーターしてるけど、挨拶もするし素直な感じで家族思いなのが伝わってくる。
近所の人は「あんな鬱病の母親に育てられたんじゃ将来不良になる」とか言ってたけどね。
その近所の人の自慢の息子が不良になっちゃったよ。

430 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 22:03:23 ID:/0raLh/5
人様の気持ちを理解出来ない息子。まじで ボッコボコにしてしまいそうな自分がいます。性質、父は元組員、私も悪かった、けど 息子は薄情者にしか見えない! 悪さしても人との絆だけは 学んでほしいのに。

431 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 21:00:28 ID:6lrwE/O+
私は非行の子とまぁ普通な子とを持つ母親です。
非行当人は少しは落ち着いてきた・・・というか、放置してます。
この子(非行)に使うエネルギーはもうないです。思い出したくもない過去です。

最近もう一人の子が難しいのですが、非行の子を思えば
「辛い暗黒期に居てくれるだけで母親として逃げないで済んだ。よく居てくれた。」という気持ちからか、
「非行の子の影響か、変に甘い、または今から軌道修正にやっきになっていないだろうか?」
「この子だってそりゃー荒れたいわな。ただでさえ非行子のせいで嫌な目に遭ってるのに。発散したほうがいいかな。」
などなど・・・自分の中で雑多に溢れてまとまりません。
2回戦目のゴングの鐘が鳴ったのは分かるのですが、戸惑ってしまっています。
夫は今さらながら妙に強行面を晒しています。
子達は性格も違うんですよね。同じように対応するのはまずいと思っています。
そこの処も夫と話していても分かってもらえません。


432 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 21:23:10 ID:6lrwE/O+
431ですが、非行の子とは流血&家屋破壊の衝突を数年重ねています。
今思えばよくもそんなエネルギーがあったものです。
そこのところも普通の(敢えての表現ね)子には重すぎたかも。
心身共にクタクタに疲れきっていても気になる&向き合う気持ちは十分あるんです。


433 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 14:22:34 ID:N5OCID1y
>>428
>>429
親世代がその考え方を持つのは嫌いだ。

ある母親がDQN実子に向かって
「もった性質だから。よい子はどんな環境で育ってもよい子」
と実子に説教していた。
絶対にグレたのはこの母親のせいだと確信した。
責任転嫁見苦しかった。

環境+素質でしょ。

DQNが環境のせいと親に責任転嫁するのと一緒で
親世代が素質と子に責任転嫁するならば
中身は親もDQNということになる。

434 :名無しの子知らず:2009/10/26(月) 15:41:17 ID:LajBLhkZ
育てにくい子、というのを育てたことの無い人にはわからないだろうなあ。

生きていく力の強い子は親がどうだろうが、自立して自分の生活を立てていこうとするだろうし
生きていく力の弱い子はなんでも親や周りのせいにしたり寄生したり楽な方に流されたりして過ごして行く。

多分動物的に弱いんだろうな。多様性のなせる業だから仕方の無いことなんだろうけど。



435 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 20:43:17 ID:UMNVxai+
じゃあ一種の発達障害児

436 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 21:45:35 ID:pTmQjEEs
世間一般のDQNて言われてる子は
生きてく力は強いんじゃないの?
繁殖力も強いしw
まぁ早くに落ち着く子がほとんどだからね。
落ち着く、って言っても捕まらない程度にだけどw

437 :名無しの心子知らず:2009/10/31(土) 13:38:45 ID:y0BP6prz
生きてく力が弱いっていうのは
現代社会に適応する能力が低いって意味ではないかと思う
うちの非行児も戦国時代とか自給自足の生活の中なら
いい働き手になってくれたかもと思うときもある

438 :名無しの心子知らず:2009/10/31(土) 23:58:59 ID:SZgpFY+l
生きてく力が弱いってヒッキーのことでしょ?

439 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 16:08:06 ID:4noMGlFc
飲食店で働いている。
お昼に他の店で買ったおにぎりとカップ麺を持ったあんちゃんがきた。
店で買い物はせずに「カップ麺にお湯を入れてほしい。」って。
ちょこんと端っこに座って、御礼を言って現場に戻って行った。
自分の子と同じだ・・・。と思って見てた。

この子のお母さんはお弁当を持たせないのかな?
私だって毎日弁当は作っていたけど、度々無視されて作らなくなった。(私は>>248
この子もお母さんと揉めたりするのかな?
非行に関係ない人が見ればぎょっとするよね。<高校くらいの年頃なのに、肉体作業と伸びた茶金髪。
うちのも傍から見れば親業の放棄?
自分の子にイライラしてる私。
などととりとめのつかないことを考えていたら泣きそうになった。


440 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 17:13:29 ID:C+qSgfuv
>>439
炭水化物と脂質ばっかな気もするけど、
本っ当に手の打ちようが見つからんですよね。
遠い昔には、栄養・美容の話をして
せっせと野菜も出したもんだったけどなあ。

441 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 21:25:03 ID:VVphYNzH
>>440
ありがとう。
炭水化物と脂質ばっかだよね。
本来なら親が気を配って食を賄う成長期なのに・・・。
今日の男の子に勝手に自分たち親子を重ねて、いい迷惑ですよね。

うちの子はもう何日も顔を見ていない。
帰って来ようが来まいが関知しないと思っていたけど、
今日の自分の複雑な感情に戸惑ってしまった。
母性復活!と再再々度目覚めた訳ではないんだけどなorz


442 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 23:50:35 ID:XK33NiGH
読んで切なくなった。
ひどかった自分もこんな風に思ってくれる母がほしかった。息子さん、いつか分かる時がくると願いたいですね。家も息子が反抗期から このスレに移行しかけてます。続

443 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 23:55:47 ID:XK33NiGH
最近、家族みんな生活をガラリと変えました。少しずつ良くなってきた様にも思います、が、息子の父親は血が繋がっていなく、子はまだ知りません。一番好きな父親の事を知った時どうなるか…荒れるだろぅな…

444 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 11:12:23 ID:99wlSx4Z
朝、校則違反したから帰宅させたって電話来た。
で、ケータイも持ってたのバレて先生に没収。

自宅待機させてくれって話だったけど
学校から戻ってきませんが?

先生ってバカなん?
直帰するわけないと思うんだけど。
ケータイも無いから連絡つかないし。
まーーた夜にでも警察からでも連絡来るかしら〜???
学校、何をどうしたいんだ???
絶対一緒に帰らせられた子達とつるんでふらふら遊んでるに決まってるじゃん…

445 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 11:20:10 ID:COG7tSOQ
>>444
そこから読み取れる状況だと、間違いなく遊んでるなw

446 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 14:05:49 ID:99wlSx4Z
>>445
ですよね…w
いや、笑い事じゃないんだけど。

きっと暗くなってから何事も無かったように帰宅すると思います。
こっちも何事も無かったように接しようかな?と思ってる。
ケータイ没収されたとか告白するかな?
どうやって色々誤魔化すのか試してみるし。
ケータイは親が取りに行かなきゃならないらしいから
子がアクション起こすまでとことん放置プレー予定です。

447 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 21:21:35 ID:hcvN27rH
>>442
441です。優しい言葉をありがとう。<息子さん、いつか分かる時がくると願いたいですね
分かってくれる時がきたとしても、私は疲弊しきっいて子供と距離を置きたがると思います。
こんなことを考える実親です。

息子さんとご主人の関係、難しそうですね。でも「大好きな父親の人」に変わりはないんですよね?
「大好きな人が当り前に自分を気遣ってくれた日々」が息子さんの中にあるなら
遠回りしてもその「当り前」に気づいて欲しいですよね。実とか義理じゃなく自分はこの人に愛されていたと。


448 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 15:57:22 ID:zIbjyJ9l
>>447
ありがとう。
あなたが此処に書いた事読んで、私は何とも言えない感情でした、それは多分あなたの母性を感じたんだと思う。
疲れますよね、子育て、自分なんて、まだまだ大した経験してないけれど。非行少年〜母親になりやっぱ 母親は大変だ。

449 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 19:17:24 ID:KUt3lcOq
>>448
>多分あなたの母性を感じたんだと思う。

>>447です。泣けてしまうレスです。ありがとう。


450 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 23:53:14 ID:AaZN8onr
>>247
似た様な方が居て安堵してしまいました。
殆ど同じ気持ちです。
ここに来ると、何処より何より癒されます。
私も同じく、もう力が残ってません。
息子に対し、異常な程の嫌悪感が湧き、それを抑える為に ひたすら必要最低限の会話のみを、極めて淡々としています。
最低の母親ぶりに、家事をしている最中に涙が止まらなくなったり、お風呂で声をあげて泣いてしまう毎日です。
我慢しなきゃ、信じなきゃと毎日言い聞かせてきましたが、息子に好き勝手に振る舞われ、罵声を浴びせられ続けて 恥ずかしいけど 心底傷ついてる自分がいます。情けないです。
せめてものお弁当だけは、毎朝 徹夜明けだろうが身体が辛かろうが、栄養バランスを考え頑張って作っています。
息子は頼んでねーよ!!と言うでしょうし、自分の非情な気持ちの罪償いの為にしてるだけです。
戦い疲れて、私は負けたんだと思います。
せめて、他人様の心身を傷つけたりしない事だけを願い、都合よく私にだけ八つ当たりしてれば犠牲者は出ないとすら思いたくなってます。
必要最低限を常に意識し、早く早く自立して私と離れて欲しいと 逃げています。
そして毎日 仏壇の前で懺悔…


451 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 14:57:48 ID:fxrXuBgE
中学・高校と外では猛烈なワルガキだったが、親父が怖くて家の中じゃフツーの反抗期的な息子でしたな。
警察に捕まった時は「親を呼ぶのはやめてくれ!」っておまわりさんに頼んだよ。
「じゃ、誰呼ぶの?帰れないよ?」なんて言われて、結局、親父が来た。
入ってきた親父は、部屋の奥に居た俺までの距離を一気に詰め寄ったね。
警察官の制止なんかお構いなしに俺はボコボコですよ。
ほーらね、思ったとおりだ!

やっぱ子供は動物と一緒だと思って、力で抑えちまえっていうのも一理あると思う。
親父に怒られるぐらいなら暴走族どもと喧嘩してたほうがマシだったもの。
それにしてもウチの娘(中2)素直すぎ。
いつか豹変するんだろうか?
女の子だから、俺様のマックスパワーを使うわけにもいかんし・・・

452 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 13:52:17 ID:qedkafR/
>>451
空気読めよ・・・。

453 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 16:38:12 ID:sOtJcVqB
空気は吸うものだよ

454 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 20:35:28 ID:XG+O474m
> 中学・高校と外では猛烈なワルガキだったが、親父が怖くて家の中じゃフツーの反抗期的な息子でしたな。
> 女の子だから、俺様のマックスパワーを使うわけにもいかんし・・・

ここらがKYだよ。うざ。

455 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 11:26:29 ID:db3KAm/r
吐き出す場所が無くて、愚痴レスします。ごめんなさい。
中3の秋位から、思い通りにいかなかったり逆ギレしたりすると、物に八つ当たりして壊しまくったり、壁を壊して度々暴れてました。
徐々にエスカレートし、夕べはとうとう蹴られ、ペットボトルで殴りつけられた。
私がキッチンにいた為、皿や食材を私目掛けて思い切り投げ付け 辺り一面が割れた皿や食材等で大惨事になり、刃物が近くにある事を警戒した私は、目の前に立ち塞がって威嚇する息子に体当たりして スリッパのまま外に飛び出した。
暫く私を息子は追い掛けてきていた。
その足音に心底恐怖を感じた。
殴らた痛みも薄着の寒さも、スリッパなのも忘れ、泣きじゃくりながら一心でにげた。
命懸けて育ててきた息子に殺されると本気で感じた。
本当はもう死にたい。
殺して欲しい。これ以上、余所様に迷惑をかけ、危害を加えらるより、私が殺される方が全然良い。
だけど、親殺しで世間に晒され、残された私の親兄弟や親族に計り知れない迷惑をかけると思うと辛い。

456 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 11:45:43 ID:db3KAm/r
連投すいません。


暫くしてから家に戻ってみると、平然と食事した形跡が有った。深夜にも冷蔵庫を漁って買い置きの刺身を食べたり、テレビを見たりして勝ち誇った様な態度だった。

学校でも好き勝手に振る舞い、平謝りの連続。
事有れば他人を馬鹿みたいに威嚇し、力を誇示する。
あの手この手を尽くして頑張ってきたけど、もう頑張る気力も体力もない。
隣近所にも迷惑をかけ、謝り疲れた。

私が死んだら、少しは変わってくれるんじゃないかと、死ぬ事しか思い浮かばない。

夕方起きたら、又 飯作れ!と怒鳴られる。
寝顔をみるたび、無理心中したくなる自分がいる。

もう、やくざにでもなんでもなって私達と縁を切って欲しい。

457 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 13:46:47 ID:DSOLSi4N
想像するとむかつきますねえ。

貴方の育て方が、と言われるかもしれない。
貴方が荒れたきっかけを作ったのかもしれない、と言われるかもしれない。
でもさ、これ、DV男のふてぶてしさだよ。ろくなもんじゃない。
わたしはなら警察に通報するな。
ご主人はどう思っているのかな?もしかすると母子家庭?

自治体がやってるDV相談などで、息子さんがいないときに話を聞いてもらった方がいいと思うよ。

458 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 14:19:41 ID:0oE5tK51
死ぬより蒸発。
何だかんだ言って、親の稼ぎと家事を当てにしているなら
一たんとことん日干しにしてやれ。

459 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 14:41:55 ID:cFCHeQ78
そうそう、死ぬよりはつかの間でも自分の時間を取り戻しましょうよ。
私も○す事ばかりを考えた一年があるからよく分かるよ。
寝ている間に縛り付けてバットで一撃殴り殺してやろうか、
目の前で階段を降りるその背中を思いっきり蹴飛ばそうか、
「また絡んでこないかな、そうしたら決心がつくかな」、etc・・・だった。


>あの手この手を尽くして頑張ってきたけど、もう頑張る気力も体力もない。
>隣近所にも迷惑をかけ、謝り疲れた。
本当に分かるよ。お疲れ様。
「私達」ってあるから旦那さんか兄弟姉妹がいるのかな?
使える手はとことん使って、一時的でも離れた方がいいよ。

460 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 17:23:26 ID:ehA3VXDs
なぜ警察に連絡しない?
恥ずかしいことじゃないよ。
ご近所の目を気にするような状態じゃなさそうだし、まず自分の命を守れ!

461 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 19:35:10 ID:db3KAm/r
>>455>>456 です

苦しくて感情のままにgdgd書き込んだ駄文に、皆さん本当に有難うございます。涙が出て仕方有りませんでした。本当に有難う


>>457
ムカつく気持ちに同調して下さって本当に有難う
それだけで嬉しい
別居中の半ば母子家庭ですが、夫とは、ほぼ毎日連絡をとり、何か有れば直ぐに駆け付け、何もなくとも極力うちに来て何かしら顔見て話したりする様にしている状況です
男女の、父母の価値観の相違は相当有って、始めは息子の事で喧嘩が絶えませんでしたが、夫なりに私の必死さと息子の状況を見て、大分協力的になりました
ただ、お互い行き詰まると必ず私の育て方を責めてきます
DV男・・・そうですよね・・・
あんな事をして平然と食事する神経が理解出来ません
自治体の色んな所に相談したんですが、息子が進学校に通っていると分かると「だったら大丈夫」とか勉強のストレスとか、反抗期とか的外れた事しか言われませんでした
警察に関しては、地元の交番は息子は顔馴染みなので、一度お願いしたんですが 余りの事務的な対応で 息子が逆ギレし火に油でした


462 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 20:03:45 ID:db3KAm/r
>>458
>何だかんだ言って、親の稼ぎと家事を当てにしているなら
 本当にその通りです
分かってくれて有難う
若者過去3回、家出しましたが回を重ねる毎に慣れてきてると言うか足元見出しました、どうせ戻ってくるだろうみたいな・・・最初は泣いて謝りましたが、3日もすれば元通りで情けなくなりました
因みに家出最長2週間です
自宅兼事務所にして仕事をしている為、余り長く不在に出来ない事を知っています
苦肉の策で一切の家事を放棄し在宅ながら日干しにしてやろうとしています
それが原因で相当キレ、家事をしない最低な母親と罵倒しまくります

>>459
私も、息子の寝顔を見ると憎悪しか湧かず同じ思いです
正直、夕べ、刃物を警戒してアノ場から脱したのは、私が手にしたい衝動に駆られたからです
今、お子さんとはどんな状況でいらっしゃいますか
きっと、今の私の様な状況を御苦労されながら乗り越えられたんですね、お疲れ様でした
思わぬ優しい労いの言葉、本当に有り難かったです
一時的に離れるより、本気で離れたいのが本心です

>>460
最後の一言が有り難かった、有難う
通報しない理由は先述の通りですが、私が大怪我したり死にかけたら、そしたら少しは分かってくれるんじゃないかって気持ち半分、以前の火に油だった事のトラウマ・諦め、かもしれません

463 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 22:09:54 ID:DSOLSi4N
457です。
レスのひとつひとつにお礼を書く貴方が、
息子さんが近所に迷惑をかけたとき、どう対処しているか想像できます。

中3で進学校ならば私立か国立の付属校でしょうか。
うちは反抗期に入りかけですが、たまたまこのスレの貴方のレスを見て
自分のことのようにむかつきました
うちも私立の自称進学校に通わせていますが、確かに勉強は大変ですし、
そこそこできる子が集まる集団の中では、思うような順位を取らせてはもらえませんよね。
ストレスはたまるかもしれませんが、進学校の子だけがストレスを抱えているわけではありませんよね。
相談先の対応、何だかなあ。

うちは夫がDV気味でした。今は単身赴任という名目で別居中です。
年を取って多少は落ち着きましたが、うちなるものは今も変わりはないと思います(今も私と息子への暴言はすごいです)。
息子が小学生の頃でしたが、私の携帯をバキッと折り私の掌に血があふれたとき、固定電話から警察署に相談しました。
社宅でしたので気を遣われたのか、警察官の方がおふたり私服と普通の車ですぐに訪ねてこられ、私と夫、別々の部屋で
それぞれ事情を聞かれました。帰る間際に、夫に「出世に響きますよ」と釘をさしていかれたのが痛快でたまりませんでしたw
その夫、中学生の頃、母や妹を殴って時期があるそうです。(そんなの、結婚後に聞かされてもねえ)
成績は良かったみたいですけど、だからと何なのだと・・・
外面とてもいいですよ。「穏やかで優しそう。大きい声など出さないでしょ?」と誰もが言います。むかつくwwwwwww

ところで息子さん、小さい頃はどうでしたか?
誤解を恐れずに言えば、IQが高くても発達障害のある人で暴力激しい人もいます。
もし気になるなら、児童相談所に親がカウンセリングという手もあるかなと思います。
中3は放り出すには難しい年齢ですもんねえ・・・

464 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 22:15:11 ID:yEvsTGGm
>>462  
>>459です。警察があてになるかどうかは本っ当に当たり外れがあると思います。
うちは直近の駐在さんが(他の方々からの苦情もあって)息子に嫌悪感ありありで、
「野放しする親も親だ。(ぶち回してして言うこと聞かせろよ」的な対応でした。
だから、「お望み通り親がぶち回して、○してお詫びすればいいのかしら・・・。」と思う日々もありました。
私は今も警察や近所の方々、元同級生達やその親を見れば動揺します。

「○してしまうなら、自分が○ぬなら、・・・せめてその前に自分の時間を持ちたい・・・!」
と思って開き直りました。不況でもあるし、穀潰しの面倒はみれないので
「学生じゃないなら義務教育でもないので面倒みないよ。その素晴らしいデカ口っぷりを実行して見せてよ」って。
今ですか?お望み通り実行して貰ってます。<中退→仕事  
家はボロボロ、車はボコボコ(喧嘩して蹴られた)。でも直しません。
直すお金があるなら自分の逃亡貯金にあてますw
「18歳になれば今よりもっと手を抜く。20歳になれば関係なく生きていって貰う」というのが今の私の支えです。
「親に迷惑かけたから孫を見せて親孝行を〜」なんて言われたら殴ると思うww

465 :名無しの心子知らず:2009/11/22(日) 22:46:23 ID:yEvsTGGm
連投ですが、
ぶち回して言うこと聞くくらいぶち回せるならとっくにやってますよ。
衝突の間に泣く下の子、怯えて体調を崩すペット達、
何回衝突しょうが自分の我しか見えていない息子と私。
荒れていく家、近所や学校関係者の呆れた視線。エア亭主。
苦情の電話、それでも足を引きずって謝罪に回って学校には可能な限り通う。
そのうち夜通し吐くようになった私。対人恐怖ですっかり病んでました。
なんというか、そういうのが馬鹿らしくなったんですよね。
「自分はこれから年をとる、この馬鹿のために泣いて老いていくのか」って。
だから最後の前に自分の時間を持ちたくなったんです。
私が対決を辞めたのが良かったのか、たまたまそういう時期を迎えたのか、
私が息子の世話を義務とせず手抜きしまくるようになったのが良かったのか、
多少は息子は落ち着きました。(世間的にはまだまだDQNだけど。)


466 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 07:36:24 ID:jTLd3KW6
タイトルを忘れてしまったけど、昔読んだ本に、
「子供は進学校へは通わすな」って書いてあったんだよね、
進学校の教師をしてた人が書いたんだけど、
毎年、人格を破壊されてしまう生徒が出てくるからって、

確か…「子供が親を殺す日」みたいな衝撃的なタイトルだったと思う。

一刻も早く、学校から解放してやる必要があるのかもよ。

467 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 08:42:26 ID:p27HKxri
そういやうちも私立中の進学校に潰されて退学した口だったわ。


468 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 14:31:42 ID:jTLd3KW6
子供を進学校に通わすには、それなりの覚悟がいるんだってさ、

子供達は、毎日戦場に通ってるわけだよ、友達もみんなライバルだし、

家庭は子供を癒やす場に徹しなければならないらしい、
両親は仲良く、子供がホッとできる環境を整えて、
美味しい食事に、笑顔の絶えない家族達。

親は子供のために、自分の生活を犠牲にする覚悟が必要だと書いてあった。

じゃないと、子供の人格が破壊されてしまうらしい。

469 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 17:31:05 ID:gkLksjmg
>>455
あなたに暖かく安らげる部屋でおいしいお茶を飲んでもらいたいです
心が痛い
一生懸命育ててきたのに


470 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 18:57:33 ID:UG+eqtun
進学校って聞いただけで羨ましくも思うんだけどなw

それは置いといて、やっぱり男児にとって父親の存在ってデカイと思う。
エア亭主よりは暴れ亭主の方が子が非行に走る率は低い気がする。(良し悪しは置いといて)
今の子達、どんどん怖い大人がいなくなるから歯止めきかないんだよね。
いいおまわりとかがいたりするととても助かるんだけどね。
先生も殴れないし何も出来ない。

中学後半にもなると母親じゃ敵わないもんね。
なんだろう、やっぱストレスなのかな・・・

471 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 22:19:00 ID:7PtcFtAH
>>470さんの言う通り、怖い大人がいないですよね、怖くなくても正しい事を言ってくれる親以外の大人がいてくれると いいんですがね。

472 :名無しの心子知らず:2009/11/23(月) 22:19:46 ID:7PtcFtAH
積もり積もったストレスから何かが引き金となって 非行に移行。本人も非行全開の時は、多分自分を分かってないと思う。親はもっと子の気持ちを気付けないですよね。

473 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 13:59:48 ID:zLe7wkOb
>>461>>462です
>>463
私の拙い駄文、言葉足らずでした。息子は高1です、すいません
私立の進学校で地方都市ですので、東大や国立、有名私立にストレートに入る子は選抜クラスの子だけ・・勿論息子は一般クラス
何年かに一人、我が子の様な異物はいるからと今の所、学校は非常に親身で多大な恩情すら頂いてます
それ故に親の至らなさが申し訳なく、お互い足並みを揃えて長い目で見守りましょうと励まされ、有り難さを越して時に苦しくすらなります
ここ迄これたのもアノ学校のアノ先生方だからこそ、言わば学校に支えて頂いた様なもので・・・
プライベートでの仲間は所謂DQN揃いなので、学校のアノ環境ではいつ辞めると言い出しても可笑しくないと覚悟してましたが
一度も行きたくないとは言わずに(嫌な事を黙ってる性分ではないので)学校の友達は学校だけ、と別段楽しくもないにせよそれなりに割り切っていて
先生方の話と私から見て取れるには、周囲は怖がってるか、へつらってるかだと思います
ストレスになる程、勉強してなく一時期は連日連夜朝帰りでした
たまにテスト前になると一応は勉強する様でストレスを主張しますが、ならばいつ自主退して貰っても構わないと言ってます
ご主人様のDVですが・・
計り知れない苦痛ですね
大変だった時のお話、今の私には我が事の様に辛く御主人が憎い
そんな中で難しい時期の子育てを頑張っておられる方だからこその労りの気持ちが非常に身に染みました、有り難う


474 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 14:24:22 ID:pEjc9lYz
>>473あなたは、息子さんがナゼそんな風になったと分析しますか?

475 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 15:21:45 ID:zLe7wkOb
連投すいません
>>463
息子が小さい時に頻繁に言われたのは「素直で子供らしい子供」です、元気で単純でした
小中は成績も運動もデキル方で、友達も多く何かと目立ってましたが
シャイで無駄にプライドが高く、それが良い方へ傾いた時は負けたくない・恥をかきたくない一心で陰で人一倍努力し
悪い方へ傾くと失敗したくない、恥かきたくない→だから やらない(一か八かのトライはしない等)性格でしたので
割とそこに重きを置いて育ててきたつもりです(結果よりプロセス、等)
ですが今この現状ですから、幾多の間違いを気付かずに必死に何をしてきたのだと思い知らされてます

>>464
幾つか同じ環境や共感出来る部分も多く凄く親近感が湧き励まされました、本当に有難うです
何より今は少し落ち着かれたとのくだりを見て、とても安心しました
逃げずに戦い、血を流しながらも「引く」事で子供を信じて今は見守っておられるんだと
文面に見え隠れした貴女の親としての今に学びました
私は今、どれだけ腹を括って引けるかなのかなと・・・
今迄も十分腹を括ってきたつもりですが、きっと未だ足りない物を息子はああいう形で示してきたのだろうか・・等ぼんやり考えたりしてます
食事や洗濯の一切を拒否中、それが気に入らず罵倒してきますが、そんなのもう半ば麻痺して吠えるだけしか出来ない自分の愚かさを思い知れと思ってます
だけど未だ、思い出すと泣けてきて立てなくなりますが・・

>>469
私なんかに有難うございます
どんな暖かいお茶より、貴方の優しさで痛みが和らぎました
忘れられないレスになりそうです


476 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 15:52:22 ID:zLe7wkOb
>>474
分析ですか・・・
色々と考えずにいられずに今日まで来ましたので、身近な人間は勿論、警察や学校、自治体の相談機関、お寺の御住職など 出来る限りの 他覚的な意見を伺ってきました
父親の在り方を殆どは指摘され、自覚も有りましたので 夫と話し合い改善してきた所も有ります
息子や私、家族についての様々は、ここに書かせて頂いた事が当然全てではないので誤解を招く箇所もあるかも分かりませんが
今の私は、というか私は息子ではないので、多分今迄も正しい分析などは出来て無かったと思います
これからも出来ないと思います
ただ、息子が私に向けた事は紛れもなく 私にだから向けた事だと、それだけは分かります
私と言うダメな母親、だけどそれでも自分の母親である私にだからこそ向けてきた 何か だとは分かります
その 何かを、今私のタイミングとスピードで探り分析しようとは思いません
それは間違いかもしれませんが、分析・・原因??を探ろうと必死になり過ぎた時は、自己解釈に過ぎないと私なりに学んだ過去があるからです
色んな方の身に染みるレスや お気持ちを頂戴したお陰で、息子に対しての親としての気持ちをひたすら逃避していた自分が
気持ちだけは逃げずに 構えようと少しずつ思える様になりました
実際どれだけ出来るか分かりませんが、ここ数日の息子の姿を見ると少しずつ苦しみ出しているのが分かるので
私も少し距離をとりながら苦しみたいと思います
そんな訳で駄文レスになりごめんなさい

477 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 18:35:27 ID:pEjc9lYz
原因は息子さんが話してくれない限り、永遠にわからないもんね。
色々と話し合える親子関係を築くのって難しいね。

この親に話しても、どうせ理解してくれないって思われたら、
もう話してくれないもんね。

478 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 18:44:47 ID:1NnqKbVY
>>473

>>463です。
勝手に書き込みますので、お疲れならばレスしていただかなくても結構ですよ〜
他の方もすみません・・・
長いのでスルーして下さい。

息子さん、高1でしたか。私の方こそ早とちりしてすみません。
うちは中1ですが、このスレをROMするのには、それなりに子育てに悩むところがあるゆえですので、
けして他人事だとは思いません。

DV夫ですが、彼の両親は中卒で(裕福でない子沢山の長男だったり長女だったりの)、親戚も含め周囲も
所謂DQNがちらほらといる環境でしたので、成績良い夫は自慢の息子であったようです。
母や妹を殴っていたとき、職人である父(私にとっては義父)が切れて手斧で、夫が逃げ込んだトイレのドアを
破ろうとしたことがあるそうです。夫曰く、あれは怖かったとw
夫は自分の境遇にコンプレックスを抱いてましたので、自分で努力して、ある程度他人から「すごいですね」と
言われる会社に入りましたが、勉強だけでのし上れるほど会社の人事は甘くありませんのでね。あと、バブル崩壊後、
年収がだんだんと下がりつつありますし。大学で思い描いていた人生とは逸れて来ていると思います。

あと、私という嫁をもらったことも彼の誤算でしたでしょうw
夫と私の父は勤めている会社が同じでした。私の実父は苦労人ですが、嫁である名家の出である私の実母は、
今で言う統合失調症に私が生まれてまもなく罹ってしまいました。トラブルが多く、10代の頃から他人に頭を下げることに
私は慣れてしまいました。
私は頭は良くありませんでしたが、そんなこんなでグレる機会を失ってしまったのですw
結婚にあたって、夫は私の母の病気のことを気にしませんでした。DVですけど、そういうことには打算なく無頓着なのです。
私の父のことも同じ仕事をしていたということで、「お義父さん、仕事は多忙でお義母さんを看つつあんたらを育てるのは
大変だっただろうな」と畏敬の念を口にします。

479 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 18:46:45 ID:1NnqKbVY
しかし、その娘である私とその孫(息子)への仕打ち!w

先に「彼の誤算」と書きましたが、私は黙って泣いているタイプの人間じゃなかったということです。
警察に電話をしたのは1度だけですが、何かあれば私は警察に電話するのはためらわないと言ってますし、
性格が私も宜しくないので、「別れる間際には会社に怪文書でも流そうかね」と言って脅かしたり、
殴られたら体格の差はありますが数倍返しにしてやります。土下座するまで。
そういう夫婦間のトラブルを見ていたせいか、息子に独身がいいと言わせてしまうように育ててしまいました。
息子は3才の頃に私がお腹を殴られたときのことを覚えています。乾いたタオルと濡らしたタオルを泣きながら
持って来て、倒れた私の口に乾いたタオルを・・・塗らしたタオルを私のお腹に当ててくれました。
かよわい母は子供の労わりの心を育てるかもしれませんが、私は息子にそういう姿を見せたくなかったのです。

子供を育てるというのは、教科書通りには行かないものですね。

私には兄がいますが、いい加減な人で、長男なので教育にも手もかけられて育ったはずですが、
転職を繰り返すので、公立高校に通う娘の部活の出費にたいして、くどくどと愚痴を言います。
「あんたは、ずーっと大学まで私立で、自分の子の100倍はお金をかけられていただろうが。
娘と同じスポーツをやっていてブランド物にもこだわっていた癖に」と私は心の中で怒ります。

さて、肝心の我が息子。
私が育った環境と比べれば、彼は恵まれている方だと思います。
一応、親が親として機能していますし、彼の環境は守られていると思います。
望めば、努力さえすれば、行きたいところに行かせてやろうとも思っています。私たちの死に目に会えなくても良いから。

でも、本人やる気なし。
最近は嘘や誤魔化しも手が込んできました。
因みに、うちの子も「素直で子供らしい子供」と言われてましたw

こんなはずでは・・・と思っている親のひとりなのです。私も。

480 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 20:31:54 ID:t9jmEUm7
>>477
> 原因は息子さんが話してくれない限り、永遠にわからないもんね。

私も思う。自分の子だけど、ある日気がすんだら何事もなかったようにけろっと言うんだろう。
私の育った環境を思って、随分と頑張った気持でも息子にとっては何かが毒だったんだろうな。



481 :名無しの心子知らず:2009/11/24(火) 20:44:19 ID:pEjc9lYz
暴力を振るう子供って、その子も親に暴力を振るわれてきたのかな?

それとも身近に暴力行為が全く無いのに、自分で暴力のし方を覚えたんだろか?

482 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 00:56:21 ID:qfbMUYFU
>>476
一つ言えることは、どんな状態の息子さんでも愛してあげてほしいな、ってことです。
小さいうちは何でも出来る子でそれが親の自慢でもあったと思う。
今、息子さんは頑張っても思うようにならない自分が親に認められないんじゃないかって思ってないかな?

結構何でも出来る子が荒れ出す場合ってそんなのが多いよ。
476さんは、息子さんがこうなったのはダメな自分のせいだって思ってるでしょ?
だからこんなに責められるんだって。
それってイコール今の息子さんを否定してるってことだよ。

なぜこんな(まずい)状況なのかって悩むよりは
今の状態を受け入れる(否定しない)方がいいと思う。
親が否定している間はずっと子も親を否定するよ。
子を変えようとするのもダメだよ。
軌道修正するよりは逃げ道を作る感じ。

まぁ自分に全力で歯向かう子を愛せって言っても無理な場合もあるけどさ、
受け入れる気持ちがあれば子は変わると思う。
どうしてもダメだったら逃げるべしw

ってか、>>464さんみたいなやり方は結果子どものやり方を認めてることなんだよなw

483 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 09:35:35 ID:H/V2hwXq
なんだかなぁ〜
ずい分と矛盾したレス。中二病?
・・・あぁ釣りか。

空気嫁ずスマソ

484 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 21:19:33 ID:f31APeAD
愚痴です。





「子供が言うこと聞かないなら、〜(制裁的なこと)すればいいじゃん?そうなりゃ子供は大抵言うこと聞くよ」
というのをあちこち見かける。自分でも他人の家庭問題ならそう括るかも。

先日夫に言われた。「言いたいことは直接本人(=子供に)言え。」って。
言ってきたよ?
だから人的にも物的にも揉めまくって被害が出たのに、
独り蚊帳の外の安全圏のお前がそれを言うかorz
お前の前で私が流した涙なんてなんの意味もなかったのね。
自分独りで生きていく方が充実感あるかも。


485 :名無しの子知らず:2009/11/26(木) 00:20:24 ID:mies+C9Y
「子供が言うこと聞かないなら、〜(制裁的なこと)すればいいじゃん?そうなりゃ子供は大抵言うこと聞くよ」

確かにうんざりするほどよく見るわ。
厳しくして言う事聞くならそんな楽なことないのに。
何にもわかっちゃいない奴か、
現実にそうやって我が子を押さえつけてる親の意見なのかね。

486 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 10:31:42 ID:3ou24flG
>>484
「言いたいことは本人〜〜」、うちの夫も言います。
夫だって本人に言わずに私に言うことあるのになあ。

…で、「本人に言えっていうけど言っても聞かないの! 
小さい頃から色々謝るのも恥かくのもほとんど私がやって来て溜まってるから
5分間 口を挟まずに聞いて頂戴、説教だけはイランから!」と前置きして
あれこれ吐き出した。

しかし「ああ〜、それは大変だよね〜」という合いの手がまた、
棒読みで白々しい。
ああ、明日はどっちにあるんだ。
クリスマスプレゼントに○スノートが欲しい。


487 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 13:54:53 ID:RnKOrfei
非行の子って、暴力とか、乱暴な口のききかたってどこで覚えるの?
テレビとかじゃ所詮は映像だし

488 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 23:34:16 ID:yYqf3Htb
主に周りの友人や先輩かな〜

489 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 00:21:24 ID:uzuIArrm
455さんどうしてるかな?
良い方向に向かっていればいいけど…
聡明さと真面目にちゃんと子育てしてきたのが伝わってきて、息子さんには合わない部分があったから今の悩みがあるんだろうけど、なんだかずっと頭から離れない…。
親や教師以外の信頼出来る大人との出会いが男の子を変えるきっかけになる事もあると思う。
うちはオール1先生の本だった。


490 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 13:53:18 ID:B11u4kD5
でもどうして、あんなに子供に舐められたんだろね、
どうして、あそこまで子供にバカにされたんだろか?

491 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 17:34:44 ID:FOAh7G7H
>>490
親との関係だけじゃなくて、学校での先生や友達関係などのイライラ??
勉強出来る子みたいだし、環境も悪くないから、もったいない
親も諦めきれないと思う。

ココ見てる皆さんは
ttp://www.hi-ho.ne.jp/haruo-kitajima/blueindex.html
ってどう思いますか?
SDKS+C(信じる、黙る、聞く、すべて任せる+自分が変わる)
って、時間もかかるし、根気がいるけど・・・
私はこじれすぎてなければ、とてもいいと思う

492 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 17:43:06 ID:B11u4kD5
>>491イライラが溜まっても、親をバカにしないよ。

493 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 21:51:06 ID:AFuoPLKR
>>492
> >>491イライラが溜まっても、親をバカにしないよ。

(怒りをぶつけられて当然の親もいるけど、)普通はそうだよね。
非行っ子は親を馬鹿にするしかないんじゃないかな?
非行に走る子って、真っ当な周囲の普通の子供たちに劣等感や反発感を感じてる場合もあるから
イライラの対象が身近な親から始まるのは多いと思う。
そのイライラが無駄や理不尽である自覚があったり、
スポーツや友人関係で発散できる子が多いけれど、
非行っ子はそうもいかない。『健全』なんて糞喰らえだからね。
うちも物凄くあたり散らされたよ、何をしても気に入らないのね。
構っても放っても・・・結果に絡んでくる。ヤクザか糖質かと思ったよ。


494 :名無しの子知らず:2009/12/08(火) 15:41:56 ID:F+8ovYYl
娘(高1)の友達が毎週のように泊まりに来る。
夕飯も朝飯も食べるの?と娘に聞くと、食べるらしいので出す。
風呂も入っていく。汚れた下着はおきっぱだった。
娘が洗濯してやるから置いてっていいよ〜と言ったらしい。
そのままにしておくわけにもいかず一応洗濯して返した。
この前はその子の分も弁当作って、というので作って持たせた。
しかし、相手の親からは一度もお礼も連絡もなし。
こんなもんなのかいな。



495 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 15:49:19 ID:jVm2LQrw
>>455>>456心配だよね。
あそこまでってのも、子供本人にもどうにもならん状態だから
それこそ専門家に相談するといいことがありそうな気がするんだけど。

>>494
そういう親もいるみたいよ。
中高生ってまだまだ子供だし、挨拶しなくて普通みたいになってくるし
周りを気遣う余裕ないよね。
親は子供がよその家に泊まったことを知らないのかなとは思う。
だって女の子でしょ?うちは無理だわ。
帰って来ないなら、GPS埋め込みたいくらい心配だと思う。
こちらから教えてあげたら?おうちの許可があるなら泊めるけどとか言って。
なにかあったときにあなたの家庭がゆるいからだとか文句つける人かもしれないよ。
(実際います)子供の友達批判にならないよう、心配していることを
娘さんに言っておくのがおすすめ。その本人いないとこで。

496 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 16:53:16 ID:7+ZN6uj8
>>494
友達も今もしかしたら何か抱えてて、494の家に来るのが息抜きと言うか心地いいのかもね。
相手の親御さんが放置親じゃなければいいんだけど・・・
このスレ的には目の届くところにいるのはいいことだと思う。

497 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 06:13:37 ID:4kdhwYfj
しかし、いいよと言われてもパンツはな〜。

498 :名無しの子知らず:2009/12/09(水) 17:42:58 ID:isZdqOhV
494です。皆様レスありがとう。
夜、外でふらふらされるよりはましなのでとりあえず泊まらせてます。
昨日も泊まって行きました。

パンツはさすがに・・・娘には、あんたが友達の家に泊まるときは
持ってかえってきなよ、といってあります。
多分、向こうの親は何も知らないのだろうなあ。
まあ、うちの娘もよその家いって何してるかわからない部分もあるので
お互い様だとおもってめんどうみてます。


499 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 20:06:51 ID:mzUzNHK0
授業中抜け出して喧嘩したってことで説教して家に帰しました、との電話。
自分も仕事で出てるし誰もいない家に帰されても困るんですけど…
その旨先生に伝えたら学校では手に余ってしまってますみたいな言い方だった。
だったら警察呼んで連れてってもらってください、と言ったらそれは出来ないです、と。
相手殴って口切れたらしいんだけどなんで警察呼べないの?
先生じゃ無理なら呼んで欲しいんだけど無理なんだろうか。

500 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 22:58:44 ID:6NdsQJjB
警察沙汰にはしたくないんだろうね。

501 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 15:58:32 ID:JPJ05KIX
>>499
なんでそんなに他力本願なの?
警察呼びたきゃ自分で呼べばいいじゃん
小学生じゃないんでしょ?
誰もいない家に帰って何が困るのか

502 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 17:26:18 ID:vnT+yjND
大佐がいると話が締まるな

503 :名無しの心子知らず:2009/12/13(日) 17:58:07 ID:ZmAbEwc8
>>499
一体誰の子供の話してるんだよ。
警察呼んでくださいじゃなくて、オマエがいけよ。
この親にしてこの子供だな、まったく。
この親の元じゃ子供も一生変わんないね。

504 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 00:15:33 ID:7TfxR5hX
学校は託児所じゃありません。

505 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 00:17:03 ID:yGFwtY/W
>>494
女子高生の使用済みパンツの価値知らないのかよ!
ブルセラショップで市販のを買うと五千円からだぜ!
いいないいなー。俺が欲しい位だぜ!
金の卵生む鶏じゃん、その娘。毎日泊めろ!

506 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 04:13:21 ID:4DqrKqF1
正しきを知る為 悪しき道へ迷うこともあり

悪しき道とはいかなる道か
正しきを知らぬ者には悪しき道とすら分からず進む
また、悪しき道と知る者は皆 悪しき道に迷いて苦しき中から正しきを知り得た者のみぞ

悪しきか又は正しきか
道行く途中の幼き若い後ろ姿だけを見て決めてしまうなかれ
泣くなかれ
道行く者にも心あり
心の行く道
これそのものが道行く者の真の求める道なり

親の真愛と言う剣を抱き者
その剣にて、行く道来た道の真を知り、道選ぶにありて我が身を知る
時に敵を倒し身を守る盾ともなり
時に己を突き刺して血を流す
時には力となりて進むを見守り
時として泣く心を慰める物にて代わりなし
しかし時には使うを忘れ
そして時には迷わず谷底に捨て去りもあり


507 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 04:50:06 ID:4DqrKqF1
剣なるもの
生を受けたその縁より、心に深く在る無二のものなり
剣無くして道もなき
道あるがゆえ剣もあり

道は幾多も有れど、進むはただ一つなり
道途中にて休むも良薬
戻るも妙薬
四方に別れる道々を眺むるだけは道は語れず

剣は常に 子と共に道進むもの
今、道途中なれど、必ず明るき道に通ずると唱えよ
信ぜよ
子の深きに在る無二の剣ゆえ
真の正しきを知る剣の想いは 必ずや道を照らす
親となる縁を受けたその時から
剣であれども我が心に抱く剣の有り難きを知るものぞ
されど未だ、常に道行く者なりて 迷い人ともなり嘆く
その尊き背中を しかと子に見せよ
己を信じてこそ 背中見る子も信じて迷いなし
道なれど、進むばかりが真といわず
時に止まりて四方を見よ
時に 横たわりて天を見よ
地に触れて、風を見方に心強く
時には 目をつむりて心をいたわり、必ずや来る時を信じて待て
待つ苦しきを越えた剣に勝るものなし
信じて待ち続ける剣を胸に抱く者こそ
悪しき道に迷いても 正しきことを知るがゆえの、通るべくして通る道と
振り返れば思い知り得て 道拓く

508 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 05:46:54 ID:4DqrKqF1
泣く剣よ
剣であることの重みを 深きを、しかと受け止めてある正しき者ぞ
泣かぬ剣なぞ剣ではない
とうに立派な剣である己を顧みよ
迷う剣よ
我が胸に抱く剣を抱きしめよ
行く道を知りながら、臆してしまうまでに 戦い続けた愛しき者ぞ
天を見上げて、その道を進むが良い
怒る剣よ
流れる血の涙を耐え忍ばずとも良き時きたり
我が心の奥底にある、まだ癒えずに病み増す傷を堪える辛抱強き者ぞ
傷を癒しに歩み寄る道は近くに見える
疲れ果てた剣よ
来た道は振り返らずにて、ただ目を閉じよ
今いる場所から僅かだけ我が心を離すが良い
我が身をいたわらず、他の良き為にと苦労を惜しまぬ徳高き者よ
差し出された手をしかと離すでない
荒ぶる剣よ
刃先の恐さを何より知るが故に 苦しかろう 辛かろう
刃先は既に 己に突き刺さり 他の誰にも向いてはおらぬ
痛みに耐え抜き 我が身を犠牲に他を守ろうとする慈悲深き者よ
刃先を抜き去り、痛さを声に出すのを待つ者に救われよ
全ての剣よ
剣となりえたこの月日
よくぞ ここまで辿り着いたと喜びを噛みしめよ
その剣を抱く我が子の幸あふれる寝顔を見よ
剣である前に、数多の願いを込められた名を持つ者であることを 忘れるなかれ


509 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 09:58:08 ID:WxigCC6T
金の斧、まで読んだ。

510 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 10:25:58 ID:A5p+cnNk
銀の斧と、どっちを落としたんですか?

511 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 16:07:49 ID:BUQXI/lx
説教ポエムがきもくてしかたない

512 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 11:08:12 ID:nKN7PWH/
白銀の斧落としたんだけど神様マダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チン チン

513 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 09:12:15 ID:Fl5d/Zyt
ちょっとみなさんの地域でも
いまだに番とか族とか健在ですか?
どんだけ昭和だよ…って感じorz

514 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 19:24:16 ID:rSjqQUaO
いるわけないっしょ、いくらなんでも
私らのときだってすでにいなかったじゃんw

515 :名無しの子知らず:2009/12/17(木) 20:24:56 ID:4Qh4GXiF
娘の会話には、族は出てきます。だから存在するんじゃないかな。
番は聞いたことないなw
ちなみに、ヘッドという言葉は存在していて、うちの娘がそうであります。

516 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 23:25:55 ID:Fl5d/Zyt
いないの???
この辺じゃ普通に(ry…

>>515
番=ヘッドですよね。
女子も激しいみたいですね。
どんなですか?
こっちでは男並みにタイマンはって血だらけになる子もいるみたい。
うちは男ですけど先輩から番を譲り受けそうだとか言ってる…
あああアホだ・・・

517 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:07:17 ID:Zp94R+jw
なんだかすっかり全てがアホらしくなった。
義務教育は終了したのでせいぜいあがいて生きてください。
道をこれ以上誤れば○してあげるよ。最後の親の仕事。

518 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:15:12 ID:vjXSfUFB
何でそんな暴力子になるのかわかんないよ。
普通に育ててそんなふうになるなんて有り得ない。
育て方間違ったとしか思えないなあ。
>>455が自分に全く非がないような言い方してるのも恐いよ。
どこにも居場所のない思いをぶつける相手もない
かわいそうな子なんだって事だけは分かった。
何か学校とは違う場所で自分の居場所を見つけられたらいいのにね。

519 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:17:43 ID:vUjT6qC7
>>518
わかんないならとっととでてけ!ヽ( ・∀・)ノ┌┛Σ(ノ `Д´)ノ

520 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:43:02 ID:bQUT65BJ
>>518が想像力0って事だけは分かった。

521 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:00:07 ID:GmrIZgIC
ここの人達がみんな育て方間違えたなんてことないと思うよ、
自分も両親から凄い愛情かけて育てられてたのに非行に走ってた時期あるし。
考えるだけで自分が最低過ぎて吐き気がする、
自分を殴ってやりたい。
ここ見てると両親もこんな辛い思いしてたのかなと思って過去に戻りたくなるよ・・・。
自分語りチラ裏すまん

522 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 00:15:05 ID:JiCPqSlP
>>521
いつになったらそうゆう風にわかってくれるだろう。
今日久しぶりに大喧嘩した。
何を言ってもわかってくれなくて「お前は何様だよ!お前に言われたくねーよ。お前が嫌だから出ていく」って出ていっちゃった
いい貢ぎを見つけた他人かのように母を使うから悲しくて。
私は姉なんですがそんな私との喧嘩を見ていて母はもっと悲しかっただろうな。
ただの姉弟喧嘩で済めばいいけど私、弟に向かって「家族じゃない」なんて言ってしまった。最低だ。許されない。
弟にも母にもごめんなさい
そしてつまんない事かいてごめんなさい
情け無い、涙が止まらない。

523 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 00:32:52 ID:X8VoQzqt
>>522
いい姉ちゃんだね。
そんな姉を育てたご両親だもんきっと子育ては間違ってないよね。
いつか分かると思うよ。
親の気持ちも姉ちゃんの気持ちも。

ってか、当事者も本当は分かってると思うんだ。
善悪の区別もついてて何もかも分かってても止められない。
素直になる日が早く来るといいね。

524 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 11:33:57 ID:Z3AT2X3/
>>522

>いい貢ぎを見つけた他人かのように母を使うから悲しくて。

うまいことを言うなぁと思いながら読み進めていたら、
お母さんじゃなくお姉ちゃんですか。

自分の発言をそれほど悔いているお嬢さんなら、
今まで我慢して溜め込んでいたのだと想像します。

私自身は兄と弟に挟まれた三人兄弟の真ん中でしたが、
私は手がかからなかったからか「何もしなくてもいい」と
手を抜かれがちでした。
齢の離れた弟が大学生で反抗期が来て、父と私の夫に対して
横着な態度を取ることが気に入らず、帰省したとき、私も爆発して
しまったことがあります。

弟は自分のアパートに帰った・・・
父は弟を追いかけた・・・
正直ゆがんだ関係だなと思いました。

ちなみに我が家は母が亡くなってから父子家庭で、弟は小1のときから
仕事で忙しい父の代わりに私が食事を作ったり宿題を見てあげたり
していましたので、私への直接的な反発はありませんでした。

夫は「あんたの言葉が過ぎた」と言ってくれましたが、
「何様ですか」のような態度は見苦しいので、第三者である貴方が
それを見てどう思おうがどう言おうが、貴方の自由なんですよ。

だから貴方は悪くない。

525 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 11:57:48 ID:Z3AT2X3/
本当は反抗期スレに書くべきなんだろうけれど、
上でレスをしたことにも関係あるかもしれないから愚痴らせて下さい。

今日、我が家の1人っ子息子が誕生日です。13歳になります。
今朝、学校に行く支度をしたあと、首元を見たらネクタイが緩んでいて
第一ボタンが外れているのを注意しました。
「そんなことはない」とイライラし始めたので「鏡でチェックしてごらん」と促したら
そのまま登校しようとしたので、私はキレてしまいました。

誕生日、プレゼントとお祝いの食事は例年通りしっかり所望。だけど態度は横着。
自分の生い立ちのこともあり、「何でこんな子に私立まで行かせて自分の買いたい
ものまで節約して(私も今月末誕生日なんです)、勉強まで見て、横着な態度を
取られなくちゃなんないのだろう」と思うわけです。

「もう帰らなくていいから」と玄関口で言いましたけど、
何事もなかったように帰ってくるに決まってます。

親に愛情かけてもらって当たり前、それがないとトラウマになると言い放つ、甘え
くさった性根にうんざりしてます。

誕生日ぐらい、私を怒らせないでほしい・・・

526 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 14:17:35 ID:jKkPinmO
まさに反抗期スレのネタだよw
だらしない格好で注意されていやな思いするのは本人なんだから放っておきなよ。
きっと校門前でネクタイ締めて、帰宅したドアを開ける前に緩めてる。
反抗期はそんな感じだよ。
ここの住人としては、キレた貴女が過敏すぎるように思える。
どうぞ1を読んで古巣へお戻りください。

その程度で済むなら、ここの皆は泣きもしないし咆えもしない。

527 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 08:23:13 ID:CC0G+ANl
ここの常連にならずにすむように、正月くらいはキレずに過ごしてね。
うちも正月くらいは平和だといいけど・・はあー

528 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 00:59:06 ID:FXL/f87S
だめだ、ありゃ。
何でもかんでも縛り付けるな、みんなやってることだろが!
ですって。
16歳が朝まで飲み会とわかって
「行ってらっしゃ〜い」と送る親がいますか?
しかも女子ですよ。
みんなやってることですか?どこのみんなだよ。
先輩(男)の家に泊まるとか
なんかもうビッチに成り下がってるのか正直早く縁切りたい。

529 :名無しの子知らず:2009/12/26(土) 13:22:38 ID:oqCf5Trm
みんながやってること、ってのは本人の周りの同類クズども2、3人が
やってることだと思ったほうがいい。
普通の子はそんなことやってない。

まあ、そんなこと言われなくてもわかってると思うけど・・・

530 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 16:47:10 ID:plrOTApt
その飲み会にくる「みんな」なんだねw

531 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 17:24:32 ID:huBdcRai
ほんと「みんな」って使うの好きだよね
じゃ名前言ってみなって言うとやっと出ても2・3人。


532 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 21:00:15 ID:PM9Qt4sn
都合のいい時の親扱いなら、もうあの子の親はしたくない。
でも親なら製造元責任から逃げられない。
しかし、あの子は自分が親になることからいとも簡単に逃げた。
そして私には子供である自分を見せつけてくる。
そこんところが割り切れない。消えてほしい。

533 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 21:04:41 ID:PM9Qt4sn
  ↑  キ○ガイみたいな分ですみません。
規制が解除されたとは思わず、エラー承知で支離滅裂な文を書いてしまった。
取りあえず規制解除キターーーー\(^O^)/

534 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 21:24:46 ID:ZkWHzo4p
>>528
私の身内16歳で妊娠したよ。相手は無職の18歳。
産む気満々で、お金は「誰かが出してくれる」と思ってる。(その親達にも生活能力はない)
想像に難くないことだけど、逃避に走らないで叱らないとね、反感凄いけど。

私はそうなったら全力で実子ごと切り捨てる。
散々迷惑掛けておいて、「次は2世代でよろすく☆ミャハ」なんて言われたら死ねる。

535 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 13:22:46 ID:iN49Gzko
数年前やってた14才の母?というドラマを見て感動
恋空見て感動
中学や高校でそういう体験カコイイみたいに思っちゃってる。

何を言い聞かせても「そんなことわかってる!」「(そんなこと言う親)キモイ」
なのに援助交際で捕まって。
妊娠しなかっただけでも良かったと思うべきなのか。
捕まって警察行った自分泣ける、カコイイって思ってる。

あの子の「わかってる」は「みんな」くらい怪しい。
そして最近いるギャルママ(?)、カコイイって思ってないか心配。


536 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 19:18:05 ID:GNXMk/Zy
>>528
うちの周りじゃ12歳からそんなだわ。
もちろんうちの周り限定orz

>「わかってる」は「みんな」くらい怪しい。
ハゲドウだけど分かっててやってるのも分かる。
なんというか、ベクトルがそっち向きなのでどうしようもない感じ。
うちの子のトレンドは先輩のお下がりの上下ピンクの龍入りジャージ。
恥ずかしすぎる…

けど冬休みに入ってすぐに家で5〜6人集まって金髪にしたって情報があって
うわーっと思って帰宅したらまだ頭にラップ巻いてた。
まーーーだやってんの???って聞いたら親に怒られたから黒染めしてたところらしい。
中一なんでまだかわいい方なのかも。

537 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 04:21:22 ID:MeaKusZr
我が家も同じく
「ミンナやってんだろ」 て、何日も帰ってきてない訳だが・・・・・
こちらからの連絡も完全スルー。
なのに、プロフは更新してるからそれで生存確認してる始末・・・・
連日連夜遊び歩いてるみたいだから
あんな糞ガキ放っとこうと思っても、夜になるとあれこれ考えて結局まともに眠れない。
で、酒量が日に日に増えてるんだが、これほどマズイ酒ないわ。
糞ガキの好きな人気店の生チョコクリスマスケーキを予約してたから
仕方なく取りに行ったものの、箱に入ったまま未だ冷蔵庫にある。
常に、あのコにとって一番良いのは何かを考え、結局今は信じて待つしかないと夫と結論出したけど
その分、何かやらかした時の親としての責任の重さに潰されそうだわ。

ここに来ると、苦しんでんのは私だけじゃないんだって救われるよ。
こんな状態だから、適当に嘘ついて今年は実家に帰省しない。
こんな孫の状態、親に見せられない。
年末年始は、ここでガッツリ留守番住民化しそうだわOrz


538 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 06:33:13 ID:Lgo20fFQ
寝てる間に丸刈りにしてやれ

539 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 14:01:47 ID:TZMDJhPh
そのアドバイスは怖い
マジで実行したら>>537が危険だよ
せめてモヒカンにしとけ

540 :名無しの心子知らず:2009/12/28(月) 19:41:15 ID:cdfiQ/xL
そのアドバイスも怖い
マジで実行したら>>537が危険だよ
せめて下の毛剃るくらいにしとけ

541 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 23:47:32 ID:akb3eWNT
負け組にしないために教育する。
負け組は教育に口出しするな。邪魔だ。足をひっぱるな。


542 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 07:03:33 ID:aNkz8Yjx
負け組とかw

543 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 18:48:04 ID:koSS2i35
ここの子供達私の昔そっくりだ
スケ連(今もある)の友達がいたり元旦暴走について行ったり
金髪にしたり家に帰らなかったり
今は二児の親だけど
自分がいい加減だったのに子供達はクソ真面目
今の子供達が真面目な子供が多いのかもしれないけど
勉強ばかりやって地域トップ高校に行くつもりで頑張っています。
ここ見て自分も親を悩ませていたんだなあと反省しています。

544 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 20:29:37 ID:Z2gUZyC6
スケート連盟?

545 :名無しの子知らず:2010/01/01(金) 00:40:25 ID:jDClEctm
自分の娘が将来、2児の母になって
も〜うちの子まじめすぎて勉強ばかりやってて困る〜
地域トップ高に行くんだって〜キャハ
とか言ってきたら
孫に、あんたの親は昔やりたい放題やってて 
酒タバコに万引き警察学校呼び出し男と無断外泊やりまくりのクソだったんだよって
ちゃんと教えてやるわ。

546 :名無しの心子知らず:2010/01/01(金) 16:38:48 ID:QZK6wOvZ
母子家庭になるだろう。

547 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 14:57:46 ID:0CTEigS8
明けましておめでとう
年末年始すら平穏に過ごせない地獄からご挨拶orz


548 :名無しの子知らず:2010/01/03(日) 09:04:26 ID:A0XNdDEE
大丈夫。その地獄私も住んでるから。
今年もよろしく。

549 :名無しの心子知らず:2010/01/03(日) 11:09:46 ID:kuHhEluz
ごめんね、子供だけ実家に行ってるから天国だわ。


550 :名無しの心子知らず:2010/01/03(日) 15:34:31 ID:Wg+hRYU5
あけおめ!

とりあえず体力温存して備えましょう。

551 :名無しの心子知らず:2010/01/03(日) 21:56:05 ID:4eXPPQIG
こんにちは、困難校教師1年目の者です。
今日初めてこのスレッドを見つけました。
万引きしたお店に謝りに行ったり、割れたガラスを修繕したり、
お互い辛いことはありますが、力をあわせて頑張っていきまっしょい!

私はまだ25歳で、未熟なところはあるけれど、失敗も沢山したけど、
まだまだ頑張れます。

PS
この中にはいらっしゃらないと思いますが、
面談のとき、机上にある資料を見ながら話しているときに、
「おいよ、ちゃんとこっち見て喋れよ」なんて言うのは止めてくださいね。

552 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 01:35:53 ID:6pIY1dYT
スレタイ100回読み直して該当スレへ行け

553 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 08:01:52 ID:1prkwSbS
>>551
>>1読め。スレ違いだ。
ついでに空気読んで下げろ。

誰に対してのPSだようぜえwwww

554 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 09:23:42 ID:PsuqusuR
スケ連 ダサッ! 笑えた! 田舎ヤンキーを代表するスケ連

555 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 09:58:36 ID:6ECxpBtC
>>551
正月から笑わせてくれてありがdwww

556 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 12:07:37 ID:WAGhGDH3
>>551
句読点の使い方、文章能力、文体から滲み出る性質・・・・・

生徒と保護者に育てて貰ってる有り難さが分からない内は
まあー ア レ だね ww

557 :名無しの心子知らず:2010/01/04(月) 14:40:44 ID:RjVrLXgy
てか数年後にはメンヘラーかも…
おかわいそうに。

558 :551:2010/01/04(月) 22:25:39 ID:52BgPIxp
新年から調子に乗ってしまってすみませんdd。
>>556
「文体から滲み出る性質」って何ですか?
>>557
メンヘラー先生多いです。多分私もそうなるかも…。

私が言いたいのは、このスレを見て、
保護者の皆さんも苦労をなさっているのを知り、
力になりたいと思いました。
それだけです。
では、消えます。

559 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 00:00:43 ID:37tfL2KB
ぶっちゃけここには先生に期待する時期は終わってしまった親が多いと思うよ。

560 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 00:11:42 ID:ycnYWSzs
いい人なのかもしれないが、KYだと言うこは良く分かった。

561 :551:2010/01/05(火) 00:38:27 ID:H9j8zl3w
>>560
すみません、元旦ということもあり、お酒が入っていました。
多分KYではないと思いますが…、周囲の評価が気になるところです。

562 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 00:48:07 ID:ycnYWSzs
まあなんだ。どうでもいいが、
1月3日21時は元旦でも元日でもない。


563 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 00:58:01 ID:37tfL2KB
>>562
www

色々心配なお方のようですね。

564 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 01:14:57 ID:ycnYWSzs
まことに…。

565 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 02:14:22 ID:8bNr06jM
KYて・・・・・
自覚症状ないからKYになるんじゃ?

つうか
>すみませんdd。
て 何??


566 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 15:16:20 ID:Uy3Yd6DQ
なんだろねdd。

567 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 15:30:32 ID:EkD2gn8K
入っていますよ。

568 :551:2010/01/05(火) 19:59:31 ID:H9j8zl3w
また来ましたdd。
元旦ということもあり→お正月明け
に直しておいてください。


569 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 20:10:14 ID:8bNr06jM
ゆとりddが教師て、釣りだよね?ね?
疲れきってるここの住民を釣るとか趣味悪過ぎるけど、正月だから全力で釣られてやる。

ゆとりddは、小中高・私立公立どこの先生なのよ?


570 :名無しの心子知らず:2010/01/05(火) 23:21:00 ID:37tfL2KB
dd先生笑わせすぎwww

571 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 01:42:43 ID:QBCwmIZu
>>568
> 元旦ということもあり→お正月明け
> に直しておいてください。

書き込みしたの3日なんだから正月明けてなかろうよw
なんだこのゆとり大丈夫かよwww

572 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 14:27:52 ID:g1Al1yV3
「中高年の非行」に見えて、来てしまった。
目とアタマの検査に逝ってきます。おじゃましました。

573 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 16:30:32 ID:e3CqgDQC
子供が中学の授業がなりたたなくて本当に困ってる
なんで普通の子供が迷惑をかけられなきゃいけないのか
家につないでおいてくんないかな
昔は悪かったけど今はいい親になってますって奴らも
当時どれだけ同級生に迷惑をかけたか本当にわかってんのか
迷惑なのは、ケーサツや教師や万引き相手の店だけじゃないんだよ
同学年の何百人も本当に迷惑被ってんのわかってる?

574 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 16:33:18 ID:e3CqgDQC
IDがDQだw

575 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 18:32:00 ID:QBCwmIZu
>>573
誰に何を言おうとしてんの?ただ怒りぶつけに来ててんの?
スレ違いだと誰からも相手にされないよ

576 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 19:54:17 ID:p0Jn0I5F
>>573
そんなクズばっかの学校に入れんなや

577 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 20:49:25 ID:dIjAbmBz
そうそう。本当に子供が可愛かったら
環境のいい所にいれてあげなきゃ。
そんな所に自分の子供入れといて
文句ばっかり垂れてたんじゃ子供が可愛そうw



578 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 20:58:19 ID:e3CqgDQC
ぶーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwwwwwww
クズを飼ってる人は言う事がちがうよねwwwwwwwwww
ねぇ >>576,577ww
クズって自分で認めちゃったもんねwwww >>576
ここは自分は関係ないって言っても、
ここの住人の子供はクズだって思ってるんだよね >>576,577
クズが生んだんだから、クズになるよねwwwww

579 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:05:44 ID:p0Jn0I5F
>>578
そうだよーん。クズでーす ^^

580 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:17:17 ID:MAmnfcyf
>>578
そんなに必死にアンカー打たなくても見えてますよーwww

そこまでどうにかしたいなら
こんな便所の落書きで吠えてないで実物への対策とれば?


581 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:30:21 ID:e3CqgDQC
なんで私がしなきゃいけないの?飼い主のあんたらがやってよw

そんな学校にいかせるなっていうけど、それは「やられる方も悪い」っていう理屈だよね。
それはおかしくない?たった一人のために何百人も私学にいけと?


582 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:33:46 ID:e3CqgDQC
あ、あとさ
あんたらの子供が迷惑をかけている範囲は、あんたらが考えているよりずっとずっと
ずーーーーーっと多いんだってこと忘れないでね。
何百人もに迷惑かけないで。ほんとに。


583 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:36:55 ID:yD8wHDW9
ここで言うだけただの八つ当たりだよw
まあお好きなだけ吠えてってくださいまし♪ノシ


584 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 21:46:56 ID:QBCwmIZu
ここで文句言っても何も変わらないと思うけどね…。
まあそっとしといたれ。
ストレス溜まってて言いたいこと色々あるんだろうから。


585 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 23:24:19 ID:dIjAbmBz
子供の環境考えずに文句ばっかりいってるだけじゃ
放置親と変わんないじゃん
ていうか、草生やしすぎだろw
その文章見る限り、親としてのレベルが知れるわ。

586 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 23:44:25 ID:8h7WZuz/
ま、他人のせいにするのは簡単だからね。
どんな状況でもきちんとやる子はやるし、やらない子はやらない。
責任転嫁して吼えてる親よりしっかり現実認めてもがいてる親の方が正直だ罠w

587 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 23:55:20 ID:yD8wHDW9
私は実際自分の子が非行なんじゃなくて子供の幼馴染が
今悪くなっちゃってるからここにきている立場でちょっとスレチかもしれないけど。

>なんで私がしなきゃいけないの?飼い主のあんたらがやってよw

対策ってのは何も問題児本人をどうこうするって事のみじゃないと思うけどね。
>>581はそうとしか思いつかなかったのかな?
環境を整えたり、周りに流されない真の強さを養ったりいろいろあるのでは?

588 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 23:58:29 ID:e3CqgDQC
どーも。
別にうちの子は普通だよ。勉強もしてるし悪い友達もいない。
ただ学校の授業が成り立たなくて迷惑してるっていってるの。
学校に来られると本当に迷惑だから、お前らがガキをなんとかしろっていってるんだよw

あんたらの周りの人も「大変ねーがんばってね」なんていうだろうけど
本当は私と同じように思ってるとおもうよw
だって本当にジャマだものw

589 :名無しの心子知らず:2010/01/06(水) 23:58:52 ID:A9zYMKwz
リアル高校生です。
W県の、ちょい難しめの高校に通っています。
W県には、westとeastというバカ高があるんだけど、
そこの生徒、コンビニにたむろしたり、
帰り道を歯磨きしながら帰ってた。

親も先生も大変やな。
っていうか、逆に
こういった高校のフリーダムさがうらやましい。

スレチスマソ

590 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:05:31 ID:b5cQPlQv
>>588
ここでそう言ってどうにかなるとでも?

591 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:13:38 ID:4Iy+xtXN
好きなだけ悪態ついていけばいいんじゃね?www
そのおかげで授業妨害がなくなることはないとおもうが。

592 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:18:42 ID:ZRfmpWxc
>>588
だが断る

593 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:18:58 ID:BUJ28QCY
学校や相手の親に言う勇気も行動力もないからここで吠えてんでしょw




594 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:20:48 ID:4Iy+xtXN
>>589
オッス!青年!
君には明るい未来があるさ
がんがりたまへ

595 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:30:01 ID:hwDQY2ql
>>588
我が子が問題ないならいいじゃない。
それほど幸せなことはないですよ。
神に感謝したほうがいいと思うの。

全く知性が感じられないレスだけど、
ホントにお子様大丈夫?

596 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:30:30 ID:pSe8oMDi
住人より>>588の方が因縁つけてるチンピラに見えるのはどうしてなんだぜw
ワラタwwww


597 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:41:14 ID:jPPiuXLr
まあまあ。好きなだけ因縁つけさせてあげなよ。w
私学行けなくて困って怒りをここにぶつけてるんだから
そっとしておいてあげてね。

598 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:44:31 ID:ZRfmpWxc
>>596
よっぽどガラ悪いよねw


599 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 00:54:59 ID:4Iy+xtXN
わざわざ不毛な喧嘩売りにご苦労なこった。
ここで「何とかしろ」とか喚いて授業の妨害がなくなるものなのかね?www

600 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 06:22:19 ID:fUElac37
まあ思春期時期が育児の結論ではないさ。
星嶋や市橋の例もあるわけで。みんな気をつけなはれや!!


601 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 12:36:32 ID:vjNNl+q8
初詣で「今年こそは精神的に少しでいいから楽になれますように」とお願いしました。

今日、警察から電話がありました。
娘が昼間っからカラオケで男どもと酒飲んで騒いでいたので補導したそうです。

おみくじで大吉が出たから期待していたのに・・・
今年も神様はどこにもいなさそうです。



602 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 22:01:53 ID:7zPCHbMZ
>>601
道の途中なだけだよー。
大丈夫。

楽になれますようにっていうか慣れてくるよw

603 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 22:22:24 ID:pRLYyC/g
まぁ、大人がやってもおkなことをして補導ってのも
理不尽な気もするんだけどね…
法律だからといえばそれまでだけど、
発育状況も色々だしね…
大人だって迷惑かけまくりの酒飲みもいるしなぁw

大人ぶりたい年頃なのも分かるけどね。
うちも似たようなもんですorzorz

604 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 23:58:51 ID:vkbZkZJP
お嬢さん、いくつ?

605 :名無しの心子知らず:2010/01/09(土) 01:13:09 ID:QaalfxWC
うちも年末年始から引き続き、未だに散々な状況だよorz
好き勝手しまくって、寝不足続きがたたり、学校始まる今になって風邪で寝込んでる始末。
恐くて御神籤なんて引けやしなかったわ。
むしろ暫く高熱で大人しく寝込んでて貰いたい。
薬なんか飲まんで良いわ!!


606 :名無しの心子知らず:2010/01/09(土) 11:15:16 ID:Nb3kt+DU
601です。娘は中3です。全くこの時期に新年会ですと。

607 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 10:53:10 ID:1ceJ38dd
最近仕事を変わってご機嫌。変わって良かったんですと。
いつものパターンだろ?
不満ダラダラでサボりまくって、「環境が変わればちゃんとやる!」っていきまいて。
対象が人でも学校でも仕事でもあんたは変わらないよ。自分で自覚して改めないとね。
でも、自分で欠点を認識するのはその無駄に高いプライドが許さないんだよね?目を背けるよね?
そんなんじゃこれからも変わらないよ?変わらずに私に負担を掛けて生きていくの?
もう嫌なんだよね。
「もう昔の自分じゃない」(その口が言うかww)なんて言うのなら、嫌なことから簡単に逃げんな。

608 :名無しの心子知らず:2010/01/11(月) 19:51:10 ID:E9v55LZj
昨日までの俺とは違う、とかよく言うよねw

ま、話半分で聞いてるけど半分は心底信じてみてる。
似たような性格の旦那は40過ぎてやっと分かってきたっぽいからまだまだ時間はかかるかも〜w

609 :607:2010/01/11(月) 21:21:59 ID:ukk6o2SH
>>608
40過ぎまで生ぬるく見守れないw 絶対嫌ww

610 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 00:44:41 ID:xkn+6g5c
病気になったOrz
入院できない。このまま病死したら、馬鹿息子は少し改心してくれるかなと本気で考える。
親より先に逝くのだけがなぁ・・・・・
死んで霊になってガンガン心霊現象起こして猛省させたい!!


611 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 09:30:24 ID:OPovw7v4
>>610
大丈夫なの?
あんまり大丈夫じゃなさそうだけど…
とりあえず暗い方向に考えちゃダメだよ。
息子のことは考えないで自分のことだけ考えて〜!!!
非行に走れるほど大人になったんだから子供は大丈夫だよ。
とにかく頑張って〜〜〜!!
お願いだから死ぬとか言わないで…

612 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 10:06:01 ID:ble56X4J
そう?私は逆にリアルで言えないからこういうところで「死ぬ」という言葉をだすのはいいと思う。
私も過去相当書かせてもらって、だからこそ「こいつのために死ぬもんか!人生がもったいない!」って思えた。


613 :名無しの心子知らず:2010/01/12(火) 17:41:31 ID:4V61P0wN
初めて書き込みます。昨秋からこちらを覗かせてもらっています。
同じような気持ちの母さん達が居てるんですよね。ここには。
中一のヤンキー息子は煙草&深夜徘徊&暴言と、とどまるところを
知りません。手の甲には一生消えないような根性焼きの痕が・・・
そのうち刺青に手を出すんじゃないかとオロオロ(涙)


614 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 01:36:29 ID:Ao4cOGhw
>>611  >>612
ありがdd

多分ね、どこの母親もこうだと思う。
やっぱ無理してしまうじゃん。
無理してまでしてる事って、大概『家事』とかなんだよねorz
たかが炊事洗濯etc
ついでに仕事もしなきゃ生活成り立たないし、社会的信用失うし・・・・・
夫が協力的で夫婦仲が良かったらって思うけど
そもそもソンナだったら、息子がこうはなんないなww

取り合えず今は、治療しながら自分との闘い中。
息子を産む時も、超難産で若かったから医者からも身内からも
今回は諦めなさいと言われたのを命懸けで産む!と
ごり押しで産んだのを思い出してなんかシンミリしてしまったwww

今じゃあんな子供だけど、やっぱ可愛いかった時とか思い出すよね?


615 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 10:45:44 ID:fRziJ+6r
>>613
暴力は大丈夫?
中一だとまだまだ先は長そうだね・・・

>>614
可愛かったときは思い出さない。
もう私の中ではいない存在になっているので、考えようとすると無意識に脳が拒否すると言うかなんというか。
いいか悪いかはともかく、ここまで開き直るとずいぶんラクだよw


616 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 23:45:04 ID:OWMFzL1/
うちも順調に不良の階段登ってます…
酒タバコ深夜徘徊、そろそろボコられるかな?と思ってたら
今日ボコられて帰ってきました。
少しは懲りるといいんだけど…

まだまだ階段あると思うけど、登り始めたらある程度登らないと落ち着かないと思う。
登った先で満足するかそのまま転がり落ちるかは分からないけど、
転がり落ちないようにストッパーになれるといいな〜と思ってる。
まだまだ想定内です。

617 :名無しの心子知らず:2010/01/17(日) 12:09:09 ID:fyK3fVht
もう限界


618 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 02:46:39 ID:YO+9FlgO
>>617
力抜いて少し休め

619 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 10:36:08 ID:U6sJuDWW
>>617
とりあえず美容室行って、ヘッドマッサージしてもらえ。
その後ファミレスでいいからランチ食べてぼーっとして来い。
話はそれからだ。

620 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 12:38:49 ID:c3ixztoO
>>614
可愛かった頃なんて思い出すと余計に凹むじゃんよw
小さい子供とじゃれ合うお母さんを見ると「私にもそういう時期がありました」と私もしんみりw
そして私もちょっとずつ体壊してとうとう来月手術だよ。
前からあまり調子はよろしくないことは子供には言ってたけど
特に労われることなく、相変わらずな馬鹿っぷりで迷惑掛けまくり。私あちこちに謝りまくり。
手術の件も報告して私が入院中に面倒起こさないでほしいことを話したけど
携帯いじりながらあくびだよ。
メール止めて真面目に聞くように言ったら
「うっさいよ。さっさと入院でもなんでもすりゃいいじゃん」と言われて泣けた。
私が死んでも「うるさいのがいなくなってよかった」くらいにしか思わないだろうなと本気で思ったw
んである意味ふっ切れた。絶対完治させて自分の人生の幸せだけを考えることにした。
退院しても家に帰らないかもだwwww



621 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 16:49:08 ID:r41jSs1Q
以前に書き込んだ616です。
先ほど連れと出かけていきました。今日は銀髪になってた・・・
私も小さな男の子を連れているママ達を見ると泣きそうになります。
昨夜は「死んでくれ」と罵られました。いっそ死ねたら楽じゃ!!と
思いますね。

622 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 16:50:25 ID:r41jSs1Q
間違いました汗  613でした。

623 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 23:30:05 ID:yNyu/LIi
髪なんて何色でもいいじゃない。
カッコイイじゃん、って褒めるくらいの余裕持とうよ。
鼻ッから否定して入るより、肯定から入ったほうが言うこと聞く場合もあるよね。

うちは押さえつけても厳しく言ってもますます反発するだけだったから、
今は逆の手法でやってみてる。
普通の子の域は脱してるけど、そこまでひどいことせずになんとかやってるよ。

624 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 10:11:16 ID:zchXTGAc
そうそう、今の私なら息子が銀髪にして帰ってきたら「すげー!(アニメの)○○みたい!綺麗〜」って言えるw
そこで一言でも会話できたら儲けもん。
会話自体が成り立たない時期ってあるからね、まずは会話から。

625 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 17:57:23 ID:Cu5TiA2k
媚びてまで会話しようとは思わない。
DQNの集団の中ではDQN行動がレベルアップなんだろうけど
社会的、将来的に見たら確実に墜落への道歩いてる。
親がストッパーにならないと。





626 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 23:49:57 ID:oJQrUrQR
媚びるんじゃなくて受け入れるんです。
社会的に低レベルでも、自力で稼いで暮らしていけるようになればいいと思う。
親が想定した道を歩かせるのとストッパーとはちょっと違う気がするわ。

627 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 01:20:29 ID:NPd+gA6G
ざっと読んだが588が群を抜いた底辺と見たww

628 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 13:16:39 ID:I8IZviWP
確かに髪の色くらいならカッコイイじゃんって言えるかもしれない
たとえそう思ってなくても

タトゥーでもそう言える??

629 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 15:33:41 ID:D3lw2x7o
度合いにもよるよね<タトゥー
ワンポイントぽいのは今流行ってるみたいだから受け入れられるかもしれないけど、
背中に竜とか桜吹雪とかだったらショックかも。
ワンポイントでも後悔して消したいって相談も少なくないみたいね。


630 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 20:33:24 ID:r3Pa7YhM
学校(義務教育)が禁止するなら、集団のルールとして建前上は叱るしかないと思う。<染髪やタトゥーその他

・・・・・うちはドロップアウト組だけどね。


631 :588:2010/01/20(水) 21:22:36 ID:r7h1bu/u
うーん、あなた達の「底辺」の意味がわからないけど
都内の国立にストレートで入って出て、IT職でした。二人目の子供生んでやめたけど。
ボッシーじゃないよ(笑)夫がいる、普通の幸せな家庭です。
ここじゃぁこういうのを底辺っていうの?
それともクズの始末に困っている一般家庭のことを底辺っていうの?
まあ、タトゥーやら染髪のことを、建前上何とかとかいってるレベルの人たちとはかかわりたくないけど。

あ、リアルでお知り合いの一般の人たちに聞いてみた?
私の家庭ってウザくない?って??

632 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 22:26:51 ID:sCsLsVpQ
別に成人してたらいいんじゃない?タトゥー。
未成年は違反になるからね。一応。
ピアスと大して変わんないと思う。

633 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 00:40:05 ID:ye8Xu1CR
>>627
チンピラ並みだよほっときな

634 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 00:43:47 ID:A5l+vov1
>それともクズの始末に困っている一般家庭

そんなにまで困ってるの?
それで嫌がらせしに来てるの?


635 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 00:47:43 ID:gZAPOhnc
ここでしか八つ当たりできないんでしょ。
スレチなんだからほっとけば?


636 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 00:56:40 ID:A5l+vov1
まあねw
私も別に子供が不良じゃないけどたまにのぞきに来てるくらいだから
ある意味スレチかもしれないけど。
ここで何か言っても「周りに流されない強い子にお育てくださいまし」としか言いようないんじゃ。
環境悪くても影響されない土台作りや教育って可能だと思うけどね。
それができなくてそこまで困っているならお気の毒としか。

637 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 01:03:00 ID:8BICHtJl
逆境に文句しか言わない人っているからね

うまく対処できなくてよっぽどイライラしてるか
私学に入れられなくてってとこじゃね?
ここ荒らしてストレス発散してんだろ
ちょいちょい来てんのが笑えるwww

638 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 13:02:58 ID:ISvE/r95
588と同じことを言われたorz

午前中ショッピングモールのベンチに座っていたら、
中学の評判が下がって迷惑とか授業を潰されていい迷惑だとか
娘の名前を出してめちゃくちゃ言われていたよorz

639 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 01:50:47 ID:+afWjCZh
リア高です。自分は別にDQNじゃないけど、
上の人みたいに他人の子をクズとか言う親って何となくだけど見て分かります。
ツレの親とか空気で分かる。あと目つきとか態度で。


640 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 02:44:10 ID:+afWjCZh
顔だけにこにこしたり普通ぽく見せてるけど
なんだかなって感じです。
別にどうでもいいすけどねw

自分の親はうるさいくらい明るくて
誰にでもすぐ話しかけるのが
昔はウザかったけどツレの様子見てると
そういう人じゃなくてよかったなと最近になって思います。


641 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 09:34:37 ID:/pFxuw7b
>>640
はいはい、もうこないでね。

642 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 11:01:48 ID:+afWjCZh
そうですか。分かりました。

643 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 21:36:25 ID:hSPweIeu
非行で中高生の学籍を逸脱した子の親のスレはありますか?
そうなるともう、親の目からのスレではないのかな。
(ここにお世話になりましたが、もう「学生」ではないので。 )

644 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 23:15:29 ID:fYNMhwHh
未成年ですか?もう成人?
「中高生」とはなっているけど、学生の年齢だったら(22〜4くらいまで?)
いていいんじゃって思うかなあ。

とりあえずすすめてみて違うようなら新スレたてるとかどうかな。

645 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 23:16:13 ID:fYNMhwHh
>>641
そういうのひどいんじゃ?


646 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 08:57:58 ID:f2u5+R4m
>>644
643です。17歳です。
他の学生さんを見ると、なんとも言えない気持ちになります。
(学校から頻繁に呼び出しを受けるというプレッシャーはなくなりましたが。)

>>639はスレチだけど嫌な感じは受けなかったな。
おばちゃん、ちょこっと慰められたような気がしたわ。

647 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 11:17:46 ID:kCBiaUJ8
>>645
でもここは「親専用スレ」だからね。
そう言われても仕方ないと思うよ。

648 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 14:59:26 ID:MNtmIKDI
>>646
中高生の年代だったらいいんじゃ?
ここには高校辞めちゃった子とか進学しなかった子の親多いと思うな。
スレの進み速い方じゃないから吐き出していいと思うよ。

>>647
スレ違いだけどたまーに子供本人が来るよねw
結構物騒な事書いてあるから子供は来ない方が、とは私も思うけど
せめて子供が来たときくらい少し言い方ないかなとは思うかな。
一応育児板だし。w

しかし子供って自分の親も友達の親の事も、大人をよく見てますね。(汗
気をつけねば。

649 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 18:58:15 ID:V5sWzUup
友達のこととかその親のこととか客観視できるけど
自分のことになるとだめだよね。
よって事件になる、と ('A`)

650 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 15:41:31 ID:pmXgds8k
銀髪ヤンキーの母ちゃんです。
先週から無断外泊が始まりました・・・先ほど仕事から帰ると帰宅した
形跡はありましたが一体今頃どこで何をしていることやら。

数日前ですが引き出しの中を見るという、してはいけないことをしちゃいました。
煙草くらいじゃ驚かなくなってるんだけど、さすがに避妊具には絶句でした。
そのブツが今日は無くなってたんです・・・まだ13歳なのに(涙)
やはり机の中は見たらダメですね。

651 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 16:13:03 ID:Jd0iU8Ws
>>650
お気持ちお察しします。避妊具は脱力物だよね。
うちは16歳同士で妊娠して、中絶しました。
あっけらかんとしてるよ、「お前らこそタヒねば良かったんだよ。」としか思えない。


652 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 17:03:03 ID:Z2xpSBGI
気持ちは分かるけど、ちゃんと避妊具使ってるだけマシだと思おう

653 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 18:00:20 ID:pmXgds8k
返事ありがとうございます。
次は何をやらかしてくれるのか?と戦々恐々の日々を送っております。
アホって底がないんですかね・・・

654 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 21:38:48 ID:xHkSVOfd
>>653
> アホって底がないんですかね・・・

私の悩みの大部分がそこに濃いく凝縮されてるわwwwwwww
草ばっかりはやして同意しても仕方ないけどorz


655 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 23:33:35 ID:bicI8cZF
結論を言えば底はあるよ。
でも親が想定している底とは場所も深さも違うかもね。

力のいれどころと抜きどころ、あとバランス・タイミングを大切に
辛抱強く見守ってみて。(この見守るってのが辛いんだ)
確かに一生懸命勉強してきた子に比べればアホな人になるかもしれないけどさ。
一生そのままってことは絶対ないよ。


656 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 11:20:06 ID:hhlURzzS
うん。655の言うとおり、底はあるよ。
絶望・悲観から来る非行と、興味から来る非行じゃ違うけど、
興味からの非行はホント、適当にやるだけやったら落ち着く。

先輩の影響で非行に走るってのも多いけど、
改心するきっかけが先輩ってのも多いね。
アホはアホなりに考えてるとは思うw

657 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 14:35:21 ID:Q0i6xC5l
ゴマキの親のようにはなりたくない・・

658 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 21:17:33 ID:eerse735
>>657
自殺に成功したならうらや(yr
10代で2児の親、生活に困って安易に窃盗・・・な発想の馬鹿息子を持つことを思えば他人事じゃないわ。



659 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 10:32:45 ID:WJVExFAT
ゴマキの母ちゃんは他人事と思えない。
私も消えてしまいたい時はしょっちゅうある。

660 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 10:47:17 ID:jnu29Uu/
ゴマキ母つらかったろうね。
明らかに自殺と言うより、そうなってもいいと思いながら眺めてたら酔っててバランス崩して・・・ぽい。
半分事故も入ってると思う。


661 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 11:26:53 ID:WJVExFAT
残された家族の事は考えられなかったくらい追い詰められていたのかもね。
アホ息子を持つ身としては考えさせられる事故?でした。

662 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 14:01:59 ID:CKGcqeA3
みなさん専業主婦?仕事してる?0歳から仕事忙がしくて
あちこち預けてたからこうなっちゃたのかな。

663 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 14:22:34 ID:WJVExFAT
仕事してますよー下の子が年少さんになってから。
私も同じ事を考えました・・・でも原因はそこではないような
気がしてます。だって働く母親の子が皆、うちの子みたいになってたら
社会は崩壊しているはずだから・・・おそらく。

664 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 14:45:36 ID:19k64yE4
うちは専業だった。目が届きすぎで過干渉だったかも。
周囲の働くお母さんの子達はちゃんと育ってるよ。
本人の個性と親の性格+周囲の環境など色々と絡み合わさってると思う。


665 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 02:25:54 ID:AlddbSIA
うちも非行に走ってるけど、
天真爛漫に走ってる。

こういうタイプは初なのでどうしていいかよく分からん…

666 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 14:24:31 ID:ZrboBgCm
>>665
> 天真爛漫に走ってる。

どんな感じ?うちは中退後ガテン系をしたりしてるんだが、
「センパイ、カッケーーーーーッス!!!!!ヒャーッッホォォーーーーッス!!!!!」とDQN道を満喫中。
正直帰ってこなくていい。
どっか行ったまま市橋みたいに住み込みの労働者にでもなってくれ。


667 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 20:32:12 ID:0zDO/nRb
なんというか、屈折したり不満があって悪さしてるわけではないから
大して親にも隠さないし叱っても暴言吐いて反抗してくるわけでもなく…
一応「番」らしいけどwww

最近警察に連行されたのは、河川敷で焚き火してBBQやりながら飲酒喫煙。
十分悪いんだけどさ。
自転車はギャグみたいに改造してる。
週1くらいでタイマン張ってボコられたり。
学校でもふざけ倒してるらしくて先生の言うことは聞かないらしい。
家では何でも話すし彼女見せに連れてくるし特に言うこと聞かないわけでもない。
学校で金髪注意されて親にも注意されて直して次はピアス、それもダメだしされて今は眉毛が無い。

似たような子が4人仲良くてファミリーらしいんだけどね。
周りからは極悪DQN扱いなんだけど、どう見ても幼稚園児がごっこ遊びしてるみたいなの。
マンガに出てくるみたいな分かり易い不良(のつもりらしい)です。
>「センパイ、カッケーーーーーッス!!!!!ヒャーッッホォォーーーーッス!!!!!」
これもありありw

668 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 20:55:54 ID:1F1MMpo8
本当はみんないい子だよ、大人社会の悪さが分かりすぎているような気がする。


669 :名無しの心子知らず:2010/02/04(木) 22:15:17 ID:0zDO/nRb
周りのレッテル貼りもひどいものがあるね。
自業自得と言われればそれまでなんだけど…

ファミリーwの一員のママと話す機会があったけど、
その人はもう精神的に追い詰められてしまっていたみたい。
仲の良いママ友が他の親に「あんな不良の親とよく仲良くできるよね」なんて言われたり、
保護者会などでは無視、冷ややかにガン見、聞こえるように陰口その他の嫌がらせで体調崩しちゃってたとか。
若いママだけど本当に子どものことも考えるし一生懸命な人なのに、あることないこといいふらされたみたいで。
確かに子供はやんちゃだし素行も悪い。
けど会えばニコニコ挨拶するし小さい子にも優しい。人もいっぱい寄ってくる。

私も息子も影では散々言われてるだろうけどキニシナイ!
むしろそんな風に嫌味なことしたり、自分の子の悪さを人のせいにしたりするような腐った人間にはなりたくないよ。
子に対しても暴言吐く親もいるよ…
注意するなら分かるけど、お前ら死ねとか平気で言うらしい。
そんな親の子が世の中ではいい子なんだけどね。いい子って何???

670 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 08:20:21 ID:I9EoA8uo
煽りに見えるかもしれないがマジレス。

法に触れる事をする人間と比べれば
陰口を言ったり嫌がらせをするけれど普通に暮らす人間の方を
世間では当然「いい子」と判断します。
>>私も息子も影では散々言われてるだろうけどキニシナイ!
むしろそんな風に嫌味なことしたり、自分の子の悪さを人のせいにしたりするような腐った人間にはなりたくないよ
腐った人間とか、自分の子が直接的にでも間接的にでも
余所様に迷惑をかけている事を自覚していたらそんな言葉は出ないと思うけどね。
子供の非行を「やんちゃ」と言い変える事ができる人は蛙の子は蛙としか言いようが無い。

ファミリーママの感覚が親として普通の感覚だと思う。
>>667は子の行動に悩んでいないようにみえる。

671 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 08:28:08 ID:Gjam+B0U
>>670
馬鹿なの?死ぬの?

672 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 08:28:38 ID:Q7v0XLVr
学校でふざけ倒すなら、ホームスクールにして
早く学校を辞めたほうが先生や周囲の子に迷惑を
掛けなくてすむのに
グループだから気が大きくなってるけど
1人じゃ何も出来ないだろうな

673 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 08:41:21 ID:I9EoA8uo
>>671
670の意見のどこが馬鹿にみえるのか、説明して欲しい。


674 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 09:39:24 ID:Gjam+B0U
>>673
最後の一行。

675 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 09:47:39 ID:2qfBd7D2
>>私も息子も影では散々言われてるだろうけどキニシナイ!
他人に迷惑をかけていると言う自覚がないからきっとそういえるんだと思う。

やんちゃで素行が悪くて授業が成り立たなくても男の子ってそんなもの。
はやし立てたり小突いたりして怪我をさせても、ワザとじゃないから仕方ない。
そんなことでいちいち目くじら立てるアンタって馬鹿じゃないの!!
リアルでDQN親にそう言われて転校したわ。

676 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 13:05:13 ID:XeKJ9a7c
陰口を言ったり嫌がらせをしたりしながら普通ではない親子を排除するのが真の姿なんですね。
子がDQN化してしまった場合、我が子を軽蔑し排除するのも普通?
所謂世の中のいい子といい子の親がDQN親子を追い詰めていくのは正義なの?
その子が悪さしても全部DQN子のせいにするのも普通なの?
嫌なら離れればいいのに、都合のいいときだけ利用するくせに…

迷惑かけているのは分かってるよ。
当たり前に相手に対して謝罪もするし頭も下げる。
けれども我が子をそういう目で見ることはできないな。
今が全てじゃないよ。
たまたま今脱線してるだけでなんでもう終わりみたいなことになるんだろ?
軌道修正しながら様子見してる状態なので必死に悩んでるようには見えないだろうね。
けど周りの声を気にしすぎて子供を受け入れられなくなるほうが私は怖いよ。
追い詰められて病気になるのが普通の感覚とかなんでそうなるの?
普通って何???普通がそんなに偉いの???

>>672>>675
今度中学で相談してみます。
うちら数人のせいで授業が成り立たないと言われてるので。
半数近くが立ち歩いて残りは寝てる状態らしいけどファミリーいなくなったら変わるのかな?

677 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 14:10:24 ID:PwUWue9C
警察捕まっても結構。金髪、ピアス、眉毛も自由にしてくれ。けど学校には出てくるなよ。
本人は悪ふざけかもしれないけど、普通に過ごしたい生徒からすれば、害でしかない。
迷惑です。

678 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 14:31:44 ID:XeKJ9a7c
分かりました。
無理矢理行かせるよりお互い楽だろうね。
行っても勉強するわけじゃないんだからね。
自宅待機にするわ。
ありがとう

679 :670:2010/02/05(金) 14:54:15 ID:I9EoA8uo
あなたが性根の悪い「いい子」に怨みつらみがあるのはよくわかった。
667が悩んでいるように見えないというのは言いすぎた。
気に障ったなら謝罪する。すまなかった。

自分は我が子の事も悩み、仕事柄そういう子供達や親を何人か見てきたので
でしゃばった口を利いてしまったが、
>>普通って何???普通がそんなに偉いの???
この返答をもらった時点で、あなたとは話が平行線になるのがわかったので以降のレスは控える。
軌道修正しながら様子見するのも結構。それはあなたの家の方針だ。
あとは世の中の大多数であろう
「やんちゃな子」に迷惑をかけられても文句も言えない無力な無言の「いい子」たちの
ことも、たまには思い出してやって欲しい。


680 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 15:23:37 ID:Gjam+B0U
>>679
ずいぶん偉そうだな。
勝手に謝罪したって一度言われた言葉の暴力は消えやしないんだよ。
仕事柄そういう子や親を見てきたなら、このスレに世話になるような子育てするなよ。
たまにはいい子のことも思い出せってなに?
自分の子が迷惑かけてることを再認識して反省しろってか?

やっぱり馬鹿なんだね氏ぬんだね。
やっぱり馬鹿なんだね氏ぬんだね。
大事なことなので二度言いました。

681 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 15:51:57 ID:EQTRE6jT
>>680
>やっぱり馬鹿なんだね氏ぬんだね

通りすがりだけど、意味分からない。
馬鹿だから、死ねばいいという意味?

682 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 15:55:39 ID:99ZpmwuB
この流れを見ていてやっと理解できたよ。

dqnの親に
「あんたの子のdqnを何とかしてくれ!
あんたの子が反社会的行為で自爆するのは勝手だけど
努力して勉強しようとしている、他の真面目な子を巻き込んでくれるな
授業を受ける気がないなら、せめて教室から出て騒いでくれ
単に気に入らない、目があった、ウザいという理由で
一般生徒に絡んでくれるな、dqn同士で相討ちでもしていてくれ」

・・と、お子様に言い聞かせて頂けませんか?と
頼むのは「ただでさえ苦しんでいる悲劇の母」への更なる苛めなんですね。

真面目な生徒が被る理不尽は、ご自分が今まで被ってきた苦しみに
比べれば微々たるものなので、黙って耐えて下さい。
ウダウダ言うなら私立中高にでも逝っていろよ( ゚Д゚)ドルァ!!って事ね。



683 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 20:17:17 ID:HpFCoPW5
>>680
やっぱり馬鹿なんだね氏ぬんだね。
やっぱり馬鹿なんだね氏ぬんだね。
大事なことなので二度言いました。

この流れでこんな事を言う自分が恥ずかしくはないですか?
中高生の親ですよね?

684 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 20:28:29 ID:+Quy1xpg
覚えたての言葉を使いたくて仕方ないんじゃないの?
馬鹿にいちいち取り合わない方がいいよ。

685 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 21:16:25 ID:kVaoghi5
世間的一般には、ここの子供たちは「社会的害悪」なのね。
「非行を主義主張するテメーの陰で、迷惑かけられる子(兄弟姉妹同級生他)の身にもなれよ!!!!!」
とはよく怒ってきました。うちの馬鹿は「はぁぁ?意味分かんね、キモ。」程度でしかなかった。
もうがっくりでした、「意味分かんね」って何?あんたの行動が他人の迷惑に直結してる。
あんたの「我」が他人の我慢の上に成り立ってる自覚もないのかよ?って。
もう死んでくれくれくれくれくれ・・・・・この手で最後通牒してやる!と思ってるけど、

>>676の、
> たまたま今脱線してるだけでなんでもう終わりみたいなことになるんだろ?
> 軌道修正しながら様子見してる状態なので必死に悩んでるようには見えないだろうね。
> けど周りの声を気にしすぎて子供を受け入れられなくなるほうが私は怖いよ。

に、自分が捨てた母性を感じた。

686 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 12:23:52 ID:dhY+Esp3
不揃いな野菜はスーパーには並ばない。
調教できない猛獣もサーカスでは使えない。
山の動物も里に下りて悪さすれば射殺される。

それだけだと思うんだ。
その社会に合わないんだよ。
だからって失敗作でもなんでもないよ。
でもそういう規格外を悪とみなす世の中だから・・
学校も規格に合う人間を養成する場所だから・・

なるべく迷惑かけないように生きているけど
迷惑かけたら全力で謝って子供にも言い聞かせるけど
子供に合った世界を見つけられますようにって思う。
別に日本じゃなくてもいい。
去勢して牙抜いて大人しくさせるよりは
そのわけの分からんパワーを発揮できる場所が見つかることを信じるよ私は。

仲間意識、義理人情、礼儀、
そういうものには人一倍熱い子ばかりだよ。
一人じゃ何も出来ないヘタレかもしれない。
けど一人っきりで生きていける人なんていない。
友人が苦しんでてもスルーする大人より何かあったら助け合うヘタレの方がいいよ。
そのパワーが悪い方向に行かないように見守りたいんだけどな。

687 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 12:45:28 ID:Y0niSiYE
その仲間意識や義理人情、礼儀とやらが自分の仲間にしか向かわない。
山の動物が里に下りてきて〜のたとえを使うならば
一年間の労働の対価となる作物を食べてしまったり人を殺したりするわけで。

俳優の宇梶。今はイイヒトのように生きているけど
周りは本当に本当に迷惑だったし、もう40歳を過ぎているけれど
テレビであいつをみるとフラッシュバックして気分が悪くなる友人もいる。

規格に合う人間を養成するなんて、中二病をこじらせたみたいな考え方をしているから
他人に迷惑をかけても平気な子供ができあがるんだ。
こういう親は自分を何様だと思ってるんだろ。


688 :名無しの心子知らず:2010/02/06(土) 14:14:07 ID:dhY+Esp3
何様と言われても2ちゃんで名乗るわけにはいかないしw
>>687は何様でここに来てるんですか?
私は多分中二病の考えな親だから子が荒れてここに来てるわけだけど、
大人な考えの687の子も規格外児なんですか?
それともまともに育ったから説教しに来たの?

仲間意識も義理人情も、仲間にだけ向いててもいいじゃない。
万人に向けられるのなら神ですよ。そんな善人ほとんどいない。
仲間と思える人間が増えれば向く相手も増えるんだし。
山の動物だって山の餌が豊富なら下りてなどこないかもしれない。人間側から見た結果だよ。

誰にも迷惑かけずに生きてる687は素晴しいと思いますよ。
でも私は皆に迷惑かけつつ謝りながら感謝しながらいつか恩返ししたいと思いながらしか生きて行けないです。
だから子供もこんなんなんだろうな・・

宇梶だって大迷惑だって思ってる人もいるけど
必要としてる世界もあるってことでしょ?
それ以前に芸能人なんて影で何人の人が泣いているか分からないのがデフォな世界なのに・・
万人に好かれ必要とされる人間じゃないとダメなんですかね?

まともな子の親はこのスレ来ない方がいいと思う。
胸糞悪くなるだけだろうからw

689 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 13:25:16 ID:VHq3mmFR
スレ伸びてると思ってきてみりゃ
何スレ違いが暴れていちゃんもんつけてんだよwwwww
こんなところで八つ当たりするくらいなら
「非行児に迷惑かけられたスレ」でも作ったらいいんじゃね?

690 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 17:08:19 ID:/o0vhA+y
最近落ち着いてきたと思っていたけど、
部屋の中に見慣れぬ本もあったりで、もしかしたらと思って子の部屋を探ってみたら、
学校の図書室の本が一冊あった。
館内での閲覧限定の本だった。
学校から盗んできたんだな。
今出掛けているけど、帰ってきたら問いつめなければ。
今ちゃんとやらないと、また同じ事をする。
前も、最近様子がおかしいなと思っていたら、万引きしていたんだ。
その時に、様子がおかしいなと思った時に対処しておくべきだったと思った。
でも、今回も遅かった。
毎日悪い事をしないで無事に帰ってきます様にと祈りながら過ごしてた。
無駄だった。


691 :名無しの心子知らず:2010/02/07(日) 20:53:43 ID:BzvvuKd6
もうね、高校行くつもりのない子に対しての
中学校での抑止力は無いね。
このままじゃ高校行けない、内申がどうのこうの・・でしか制御できてないじゃん。
高校ってにんじんぶら下げ方式でしか指導できない先生って何なんだろうね。

我が子を棚に上げて言ってみるわけだけど。

692 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 10:13:09 ID:UTLkJjrH
通りすがりの中高持ちだけど非行に走る子は親に問題があるな、自分の周り限定だけど。
で、親は何故子がそうなったか気付かないの。回りもそこまで進言できないし。
親には問題なく、子どもが行き詰った場合は非行ではなく登校拒否になる。あくまで自論です。
上のレスやりとり見て、もう少し何故子どもが非行に走ったのか謙虚に自省してもいのではと思いました。
イヤ〜なレスでごめんね。

693 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 12:25:05 ID:1h9pd32Z
>>691
学校に子供のしつけまで丸投げしてきたツケだね。

694 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 13:04:54 ID:cJYn/YKa
何故子供が非行に走ったのか謙虚に自省しているつもりの親です。
金髪&喫煙&無断外泊&不登校の息子ですが、何が彼をそこまで追い詰めたのか
原因を知りたい。親のせいとか、母親が悪いとか言うのは簡単。
ここのお母さん達は皆さん十分苦しんでるんだと思います。

695 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 21:14:23 ID:vYa5+6dh
ご主人はなんと?
ここって不思議なくらい父親側のコメントってないよね。

696 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 22:50:12 ID:ubVe7y/s
>>692
同じ親でも兄弟で全く違う場合もあるんだよ?
問題があるならその問題をここで指摘してみたら?
ここは>>694みたいな親もたくさんいるの。
もちろん親もDQNで子も…ってのもあるけどその逆もあるしね。

言えるのは、非行に走る子はそれをカッコイイと思ってるってこと。
追い詰められて逃げ場がなくて…なんてかわいそうな子は少数だよ。
大抵は何の不満も不自由もなく育ってきてる。
ごく一部に親に放置されてるアウトローな子がいてそれを取り巻いてるって図式もあるね。

697 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 09:45:28 ID:Ajl1n36u
親に問題ないのならコンプレックスかな。

背が低いなど容姿のコンプレックス
勉強が出来ない、判らないコンプレックス
兄妹と比較してのコンプレックス
早熟型で自分はイケルと思ってたのに挫折のコンプレックス

自分で自覚なくても奥にコンプを抱えてるのでは?
立ち直りはやはり自分を大事にする気持ちだと思う。
あと、非行の度合いにもよるけど母ちゃんはいつも笑顔でドンと来いだといいね。


698 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 13:02:30 ID:zi7f6InV
笑顔でドンと来い!って本当に難しいよーw
毎日がお通夜みたいですもんww

息子は自分自身に折り合いがつくまでアホな事をやり続けるんだろうね。
一日も早く正気に戻って欲しいです。彼に言わせると今が正気らしいですが・・・

699 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 14:35:17 ID:9ToXjmWK
そうそう、
非行に走る子って大体いじめられっこだった子が多い

700 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 22:15:04 ID:ngDRH/gC
決め付け厨はいつもピントハズレだね。

701 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 03:25:53 ID:1oMyQMQQ
あー・・また帰ってこないよ・・・
朝は「あんな奴死んじゃえ!」って思ってたのに、こうやって帰ってこないと
気が狂いそうなくらい心配です。矛盾する自分の気持ちに疲れた。
無断外泊で所在がわからないときって皆さんどうされていますか?

702 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 09:01:53 ID:wGVCzbBK
私もイヤなレスになっちゃうかもしれないけど、
>>692に反論しておく。
非行で鑑別所に入った少年の知能を調べると明らかに低い。
発達障害の割合も高い。という報告がある。
ADHDの子の一部はそのまま悪化し行為障害(≒非行)に発展しやすく、
広汎性の子の一部は不登校や引きこもりになりやすい、
と文科省も言ってるくらい。
子供が生まれ持った傾向というものがあるよ。
だからしょうがないって意味じゃなく、そこから親や教師はどうするかって話。

一応書いとくけど、非行少年少女がみんなショーガイだと言ってるんではなく
生まれ持った傾向というものが全員あって、
その中でも典型的な一部だけが診断されてるって意味です。

あと一部の人格障害は思春期以降にいきなり発症する。
人格障害についても、先天的な脳機能の問題じゃないかという説が強まってきてる。
思春期に荒れる=親が抑圧してきたからだ!って考えは、日本では根強くて
アメリカ精神分析がもてはやされてから定着したけど、そろそろ転換期だと思う。

703 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 10:18:59 ID:8H8MYsoK
>>701
もう慣れた。
そのうち「あんたの子死んだよ、という連絡くらいくるかも」って感じ。


704 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 12:12:23 ID:1oMyQMQQ
慣れるしかないですよね・・・
昨日は怪我をした息子と病院に行きました。
大きな病院だったので検査とかで色んな科を回ったんだけど
それはそれは冷たい視線をたくさ〜ん浴びました。
露骨に視線を上下される方もおられ「そうよ!このDQNを産んだのは私よ!」
と開き直りたい気持ちになっちゃいました。涙
まだら金髪にシリ出しジャージーでズルズル歩く息子と並ぶのは
ある意味拷問に近かった。罰ですかね・・・

705 :703:2010/02/10(水) 15:59:35 ID:aAevJYfA
>>704
息子さん、怪我をしたのにまた遊びに行っちゃったのか・・・。
夜中の警察からの電話で、慌てて引き取りに行って病院に連れて行ったことを思い出したよ。
怪我はたいしたことはなかったんだけど、相手と縁を切らせるために診断書が欲しかったんだよね。
そんな事の繰り返しで>>703の悟り(?)になりました。


706 :名無しの心子知らず:2010/02/10(水) 22:04:35 ID:kMfB+OC9
ある意味、あそこまで目立つ格好で闊歩できるのも才能だと思うよ。
今時ニッカポッカで登校とかどこのコントだよ…
なんの罰ゲーム?って感じ。

707 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 08:37:36 ID:6VZRH4pa
今日は私学専願の面接日なのに帰ってこなかった。
昨日の朝駅に送っていった時は普通だったのに、晩御飯はトンカツでいい
って話していたのに・・・裏切られた思いでいっぱいです。
早朝から彼の友達に連絡をしたら一所懸命に探し出してくれました。
もう電車に乗って高校に向かっているそうですが、こんな息子が3年間無事に
高校生活をおくれるか疑問です。
眠れずに待ってた私に「ウッセィィンジャー面接クライイクワ!!!」と
ニッカポッカで登校したりする馬鹿息子が電話で怒鳴っていました。怒

708 :703:2010/02/11(木) 14:30:10 ID:kTmd7BLa
うちの中退息子の正装(一張羅)はニッカポッカ・・・orz
仕事に行くわけでもないのに、ニッカポッカ・・・orz
ちゃんと職人の店で買うんだ、刺繍もいれてるんだ・・・orz
全っっ然理解できない。

709 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 18:05:41 ID:fZS4Gmnk
石巻の事件の子もこういう経緯を経てああなったんだろうか。
さすがに殺人はないよな・・・とは思いたい。

710 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 19:58:49 ID:uCzRuENL
>>709
「身近にあり得るDQNの愚行」という意味で、他人事じゃないんだとぞっとした。
当事者のSとYのブログでの馬鹿さの晒しっぷりも怖かった。
(自分の子みたいに)何にも考えずに、「愛してる(w」「ずっと大好きだよ(wwww」とか
陶酔してる割にやってる事の短慮さに鳥肌がたった。

711 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 21:08:40 ID:J3uQ89Vh
まぁでも医者でも余計な肝臓切り取って死なせる世の中だから…
不安は不安だけど、いい子だから安心な世の中でもない気がするよ…

ニッカポッカ多くてなんか笑えたw
先生達にも私にも大爆笑されて自分も笑ってたけど、いつまで履いて行くかな?
お願いだから早くアホさに気づいて〜〜〜!!

712 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 21:30:39 ID:6VZRH4pa
制服にニッカポッカを取り入れたらオモロイ。
もちろん黒色のみでw
そしたら規定服をきるかもーなんてwww

713 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 22:59:14 ID:8QyjPdDW
>>692
親が吐き出すスレで自省しろだのひきこもりがどうだの
スレ違いだからどっか余所でやってくんね?

714 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 06:31:46 ID:T5N849z4
今日で中3長男、2日無断外泊。
今日で中1次男、3日無断外泊。
なぁんか寂しいなぁ・・・警察から連絡がないから
まだ生きてるんでしょう。
どなたか同じような経験されていますか?

715 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 11:31:59 ID:3SjNxvkz
中1男子
無断外泊は無いけど、外泊だらけ…
居場所だけは告げてくるんだけど、昨日は彼女の家だったみたい。
今日はテスト日なんで一度家に戻ってなんとか登校しました。

はぁ…
胃が痛いです。

716 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 16:18:33 ID:hrDqcSqE
彼女の家に泊まってるの?
ってことは当然エッチしてるよね?中1で?
彼女の家の親は何も言わないの???
中津川のことみたいにならないようにね


717 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 22:08:05 ID:jNphjT3w
子供と戦った事ありますか、相手の親と戦った事ありますか、

718 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 22:32:04 ID:3SjNxvkz
>>716
Hはしてないみたいよ。
二人の間でまだってことになってるみたいです。

719 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 23:47:41 ID:T5N849z4
あれは闘ったかのかどうか解んないけど「やれるもんならやってみろ!」
と怒ったらケリが入ったのでそのまま取っ組み合いになりました。
私が劣勢になった頃、兄が無言で入ってきて「いい加減にしろ」と
弟を顔面パンチ。弟その後シクシク泣きながら逃走→しかし相変わらず非行少年のまま。
その兄はニッカポッカ君です。涙

715さん、無断じゃない外泊ならまだ救われますね。

720 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 19:54:57 ID:B0lILTus
>>719
お兄さん、練れてらっしゃる。
最初から口を挟んだら、お母さん、弟さんと3人で
激しく言い争いになりそうだし、
良い止めどころだったんでは?

721 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 20:13:44 ID:I6ofGI8a
>>719
> 私が劣勢になった頃、兄が無言で入ってきて「いい加減にしろ」と
> 弟を顔面パンチ。

お兄ちゃん、頼もしいーーーーーー!!!!!!!
私がその状態なのに、スルーしていた夫に今さら殺意がw
あの孤軍奮闘の辛い時期に、そうやって介入してくる人が居てくれたら良かったのに。涙。

722 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 20:52:19 ID:rGkm/xFu
警察にお世話になろうが学校に頭を下げに行こうが親の役目だから仕方ないけど………


今月バカ息子にかかったお金\150000

何か疲れたよ……………。

723 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 21:26:10 ID:c/CCbKtL
>>722
お疲れ様。この不況のなか大金だね。
察することしか出来ないけど。
給料激減の今にも潰れそうな自営の我が家は、
そのペースで浪費されたら非行年歴と相まってバカ息子の首を・・・ムニャムニャ・・・。。






724 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 06:58:04 ID:TaELAj97
本当に心中をお察し致します・・・
何故に非行少年はお金が掛かるんでしょうか?
パートの身にはこたえますわ。涙

725 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 17:51:56 ID:JKp3e1EJ
広島県  東大・京大・国公立医学科合格率  2009年


−−.−−−−―|--人|-東|京|国|合|割.-|
−−.−−−−―|--数|-大|大|医|計|合.-|
======================
01.◎広島学院_|-190|-30|18|45|93|48.9|
02.△広大福山_|-215|-16|15|20|51|23.7|
03.◎ND清心 __ ! -174|--4|-9|17|30|17.2|
04.◎修道___|-280|-17|12|12|41|15.8|
05.△広大附属_|-198|--3|-5|12|20|10.1|
06.★基町___|-356|--4|-9|-8|21|5.90|
07.◎広島女学院|-211|--2|-2|-4|-8|3.79|
08.◎広島なぎさ. | -190. ! ---|-3|-4|-7|3.68|
09.◎福山暁の星|-147|--1|-1|-3|-5|3.40|
10.◎近大福山_|-206|---|-1|-4|-5|2.43|
11.★尾道北__|-234|--2|-3|--|-5|2.14|
12.◎近大東広島|-196|---|-1|-3|-4|2.04|
13.◎広島城北_|-268|---|-2|-3|-5|1.87|
14.★福山誠之館|-317|--1|-3|-1|-5|1.58|
15.◎武田___|-142|---|--|-2|-2|1.41|
16.★府中___|-233|---|-3|--|-3|1.29|
17.★広____|-192|---|-2|--|-2|1.04|
18.★呉三津田_|-210|---|-2|--|-2|0.96|


726 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 23:49:47 ID:OKY+5hZl
このスレの人たちの夫はみんななんにもしないの?

727 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 09:28:09 ID:/jLolmQe
>>726
うちの夫ははしない。気にならないみたい。

728 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 19:02:09 ID:SeEyENat
>>726
昔、「女のことは男にはわからないからお前に任せてる」のようなこと言われた。


729 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 20:42:38 ID:ABfgEy3n
>>726
とんでもないことをしたらガッツリ叱るけど
日常茶飯事の小ネタには寛大かも。

730 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 00:23:19 ID:52Q4mkdY
要するに子供、そして家庭に無関心ってことなんだよね

731 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 00:39:20 ID:nETziWoK
無関心ってことにしたいんだろうけど
うちは無関心ではないよ。

732 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 18:32:53 ID:BC83N6ul
混乱してるけど平静を装っているみたいな感じかな。
私と一緒にわめきはしない。

733 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 01:19:34 ID:i/K2T8gR
みんな偉いね。
私は母子家庭で、貧乏なんで朝から晩まで働きづくめ。
それプラス酒好きなため夜遊びに男遊びもする。
いっぱい働いてるけど手当ても少しはもらってる。
一応子供が小さくて自分で家事できない間はちゃんとやってきたけど
中学になってからは週半分くらいは放置。自分たちで買ってきたり作ったりしてる。
こんな適当で馬鹿な母親だけど、なぜか子供は普通の子。
そりゃすごく真面目ってわけでもないし、勉強ができるわけでもないけど
子供自身は世間で言われる悪いことは全くしてない。
学校や周囲の評判もすこぶるいい。
褒められるたびに、私の子に育ってそんないい子なはずないのにと疑ってしまう自分がいるW
今、高1と中3の二人。
まだまだこれからどうなるかわかったもんじゃないけど、なんでこんなに普通の子なんだろ?
いったい皆さんと何がどう違うのか、誰かわかるなら教えて欲しい。

734 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 04:09:56 ID:CfyYR6+D
私は母親ではなく妹で、しかも兄も中高生ではありませんが、ここ五年は凄まじい日々でした。
母も病気なのに兄が捕まり、それからというものの、鬱、母に怒鳴り散らす、酒煙草はもちろん刺青、捕まってからはやっていませんし今は改心しましたが草崇拝、散々でした…
兄は中高生の頃は塞ぎ込みがちでいつもイライラしていました。母が病気がちなので色々我慢していて甘えられなかったのだと思います。
今も浮き沈みが激しいですがかなり事態は良くなり、母に気持ちを伝えたり、寂しいということを言うようになりました。
それもこれも母が兄を見捨てずに、不器用ながらも愛情をあらわしてきたおかげだと思います。
私は何度兄に四んでくれと思ったことか。
ちなみに父は自分も育ちが大変だったので自分の家庭にちゃんと目を向けられないんでしょうね、基本的にエア父です。
姉は真面目で大手に勤めていますが兄や母のことで我慢してばかりで身体を壊しがちです。姉も人に甘えられない人です。
私は末っ子なので多分良い意味で手抜きされてのびのび育ったのだと思います。今は私が一番問題のない子というかんじです。
兄姉を育てた頃の母は完璧主義だったようです。
ここのレスを呼んでとても胸が痛みました。みなさんすごく立派だと思います…私なんかが言うのはおかしいけど…。
私自身も高校生の頃半年ぐらい、男の家に泊まったり家に帰らなかったりしたときがありました。今は死ぬほど後悔してます、本当に情けないです。
兄に対しても優しくしてやれない自分が情けないですが、憤りを感じてしまう気持ちは仕方がないと思って、優しくできそうなときだけはしています…。
それでも毎日兄に苛つきますし母が可哀想だと感じています…。
でもこうなったことで気が付けたこともたくさんあります。
わけのわからないことを長々書いてしまってごめんなさい。
お身体大事にしてください。

735 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 09:43:46 ID:k76NBX2O
>>733
子供本人の嗜好・思考が違うのだと思います。

736 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 02:12:18 ID:JSenpqWt
>>735
そうなのかな、レスありがと。
今はどうということがなくても、自分自身が道を外れた人間なんで
子供がいつそうなるとも限らず、戦々恐々です。
なんで参考までにとスレを覗いたんだけど、みんなすごく頑張ってるなって思った。
いくら自分の子供とはいえ、憎らしく思うこともあるのにね。
私は子供に恵まれた、そう思ってればいいのかなと思えてきた。
実際にそう人からも言われたことがあるし。

737 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 13:39:30 ID:JadD5Sje
別に非行に走ったからって子供に恵まれてないとは思わないけど?
迷惑かけられてるけどそれは我が子だから仕方のないことだし。
たまたま今面倒な時期なだけって思ってますが?

一生安泰なんて保証はないし、今悪いからって一生悪いとも限らない。
今だけを見て考えがちだけどそれじゃダメだと思うし。
非行児を恵まれてない子なんて思わないで欲しいわw

738 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 16:21:04 ID:72aTY3B+
>>737のレスはいつもドキュソ満開でうらやましい。
そこまで割り切れないよ。


739 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 18:21:29 ID:JadD5Sje
ん?
アク禁で数ヶ月ぶりのレスなんですけど(;^ω^)

740 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 20:05:45 ID:neuonEod
>>738
気持ちは分かるけど、>>733>>736さんは何故敢えてここに書き込みしたんだろう思った。
自分の子に自己満したい方はご遠慮ください・・、と思ったので。←妬みかもね。
(ここで愚痴吐きしたい親だって、他の「普通の子」の親みたいに何年も育てる間に
手抜きしてみたり、精一杯だったり、ただただ怒ったり泣いたり色々あったりしたと思うので。)

741 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:50:18 ID:GxbobBs7
いろいろあるけどね
みんな顔晴ってね

742 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:58:33 ID:p9poFizX
>>741
<顔晴ってね
なんか笑ったよ、ありがと。

743 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 23:10:21 ID:CmZLELhV
>>741
なんか見覚えある台詞だぞw

744 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 01:07:35 ID:qjt43FuI
面白いスレなんで一通り読んでみたが・・
んー・・・
オマイラさ、自分の子供を不良に育てなきゃ良かったんじゃね?

・親の言う事を聞かせる(幼稚園前頃には既に躾けておく)

コレだけで良かったんじゃねーの?
子供に変な気使って育てた分、今苦労してんじゃねーですか?
ゲンコツやった後、一人孤独に後悔して・・なんて経験してないんじゃねーのかな?
親の言う事聞かないと、成長と共に友達に流されていくから後戻りできねーよ。
自分の子供が友達を悪の世界に引き連れる場合は最悪だけドナーw

745 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 14:31:21 ID:Kk3Z4lyP
なんでこんなのが定期的に湧いてくるんだろ。

746 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 14:32:41 ID:gPihKQtx
>>744
あのですね。
ずーーーっと言うこと聞いてたのに突然…
ってな人の方が多いと思うよ?
むしろいい子だった子が反動で走った場合の方が歯止めが利かない。
幼稚園前まで言うことを聞かせられたら一生安泰だとでも思ってますか?

747 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 01:41:34 ID:oA2sL0in
>>744
いいから移植のための臓器提供してこい

748 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 19:21:41 ID:kjNFaBQK
ようやく書き込めるか???

749 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 21:16:36 ID:QBbQL9bo
書き込み万歳\(^O^)/

家を出て行きました。(行先は激甘身内)
つかの間の平和が怖い。


750 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:10:37 ID:L0CDACH0
うちの娘も実家で更に羽を伸ばしてる。


751 :749:2010/03/03(水) 22:28:59 ID:QBbQL9bo
>>750
出て行くのは本人の都合がいいから(そちらに仕事の場所がある&交際相手がいる)。
そして、「親に駆逐された我が身・・・、なんてカワイソス。だ・か・ら・非行に走る理由がある!」に浸れるから。
一方こちらは、つかの間の平和の静けさに恐れながらもひっそりと暮らせている。
久しく忘れていた落ち着いた日々、何年振りだろう・・・。

752 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:37:25 ID:BnepPkRw

民主党の日本解体法案・売国政策

【人権擁護法案】【外国人参政権】【夫婦別姓】

【外国人住民基本法】【重国籍】

【戸籍廃止】【国歌・国旗の廃止】【天皇制廃止】

【休暇分散化】【国籍制限のない子ども手当】

【韓国人学校・(間違いなく)中華学校・朝鮮学校も対象の高校無償化】

【沖縄ビジョン】米軍撤退後、沖縄がチベットのように・・・

【日中韓共同歴史教科書の作成】

【道州制】【地域主権】日本を地域から解体

【東アジア共同体】中国へ日本の主権を譲渡 基軸通貨を元に
http://www.dpj.or.jp/news/?num=602



753 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:45:17 ID:NxoYTqdb
ここの多くのレスは世間に対する浅慮が目立つな
自分と子供の二者関係しか考えられない馬鹿ばっかり
不良行為というものは大抵の場合、迷惑を被る相手がいるものだ
自分の責任で社会に迷惑を掛けていることへの自覚、反省が全く見られない
そういった親自身の社会に対する思いやりや、市民意識に基づく真っ当な正義感の欠如が子供の非行の原因になる
その反社会的な振る舞いは子にとっても将来の不利益だと知れ

754 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 23:08:34 ID:wMDbfLFJ
どこが縦読み?

755 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 00:32:56 ID:ARO0wrNY
↑だめだこりゃ(笑)

756 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:16:17 ID:FB5vTLtb
構わないほうがいいと思う

日本語があれだから、いいこと言ってみたいガキかまたは日本語を母語としない人かだよ
どちらにしてもスレチだから構うな

757 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:55:39 ID:kDrMujPc
本当に定期的に湧いてくるよね。
スレ違いだから自分のお里に帰ればよいのに。

758 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 18:23:28 ID:ozetj1lu
もうやだ・・・

759 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:58:23 ID:WCRRmAsy
>>753
世間様に謝りっぱなしの親も多いと思うけどな。
顔上げて近所歩けないくらい追い詰められててもおかしくないんだよ。

けどね、世間の目とか体裁とかを気にしすぎて子を枠に嵌めすぎてしまったために
反抗している子も多いんだよ…
そういう板ばさみの中でもがいてる親の方が多いんじゃないの?

分かりきったことを偉そうに書いてる割には的外れだね。

760 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:11:04 ID:2gZ/Nkku
だけど最近明らかにドキュソが混じりこんでる。


761 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 16:33:32 ID:TxqypSRM


【クソガキどもを糾弾するホームページ】

http://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/01no2.htm

762 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 22:09:10 ID:bQOXq8Vf
>>759
同意

763 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 17:16:36 ID:hqXIk8jy
今日は雨のせいか やたらに感傷的な気分です。
子供の小さかった時のことばかり思い出してしまう。
そんな事ありますか?

764 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:04:12 ID:SZQNzCcX
>>759
分かりきったと書きながら全く解っておらず、的外れなので、もう一度書く
必要なのは、社会一般に対して明確に当事者意識を持つこと
>759では、まるで、世間の目を気にすることを要求されているかの様な文章だが、その認識こそが市民意識を欠いたものであるということ
子供や自身も世間を構成する一部であることを納得していないのだろう
また、必要なことは、世間に謝罪することではなく、自身が反省することである
手段と目的を取り違えているのが>759から分かる

765 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:37:07 ID:mAncDMki
ブッタギリすみません。4月から中学になる子供の友人関係の悩みを相談出来るスレが もしあったら教えて下さい。宜しくお願いします。うちの子は中学の先輩達と遊んでもらっていて、同級生に友達がいないのではないかと心配なんです。最近じゃ、ニッカポッカがほしいそうですorz

766 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:43:24 ID:m5Jw0qhF
>>764
まずあなたの立ち位置を明確にして欲しいわ。
でないとどういう意図でレスくれてるのか分からんから。

>>765
別にここでも大丈夫だとは思うけど
最近変なのが来てるからね…w
ニッカポッカフリークスだとしたらこのスレくらいしかないかも。

767 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 05:59:22 ID:jKIyniY5
中3の息子の事で悩み続けて3年
最近は限界で自殺サイトで色々調べたりしてましたがここに来て自分だけではないんだ。
と変に勇気づけられました

 
自分語り、スレ違い申し訳ございません

768 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 11:22:49 ID:tDVo4GBJ
オイオイ…自殺サイトなんか見るぐらいだったら、
ここもだけどあめあがりの会の掲示板ぐらいにしておきなよ。

>自分だけではないんだ

うん。そうだよ。

769 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 14:41:41 ID:ZFwv3a3O
>>767
その時期を通り過ぎた私もいるよー。<自殺
別に子供が良くなったとか、そういうのではない。


770 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 16:25:35 ID:X2VbzH2h
自殺する時にはどうか子供も道連れによろしく。

771 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:21:27 ID:B/0+cwTs
ようやく最近思えるようになったんだけど
やっぱり自殺は駄目だよ。
私も散々 考えたんだけど それって自己逃避以外の
何ものでもないですよね。
767さんと同じ気持ちだった私がここで癒されています。


772 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:07:02 ID:XJtbngzj
自己逃避だけで済めばいいけどね。
残された人の人生変えちゃうくらいの迷惑がかかるよ。

自己逃避だけならまだマシだと思うわ。

773 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:09:29 ID:uhmjur3T
高校2年の娘が売春辞めない。
家が貧乏だったからだと思う。ごめんね…

774 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:15:33 ID:jEr/W4mm
>>773
一概には言えないけど。
今の子はいくらお金あったって「金ない」って言うからね。

で、警察に相談したの?
とりあえず相手通報していった方がいいよ。

775 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:42:30 ID:ZCVdaXGP
>>773
貧乏ではなく宗教にカネ使ったんでしょ?


776 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:01:17 ID:ItOWuM3A
>>773
それでもあきらめないで止めさせなよ
命が縮むよ

貧乏関係ない、そこはハッキリ言える

777 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:08:15 ID:j2dffl9+
>>765です、同級生に輪が出来ていて、その中では遊んでいるんですが、輪に入れてもらえない時があるみたいで、息子は気が弱い所があり何というか同級生に気を使っている様にも見えます。
中学の先輩達には可愛がられ気を使わず遊んでいる様です。やっぱ、同級生の友人は大切ですよね!

778 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:10:20 ID:GkVkv11s
>>773
警察に「娘が売春している」って電話すればいいんじゃないの?
売春の罪を償うことなく、止めさせることだけ目標にしても
彼女のためにならないと思うけど

779 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:40:40 ID:j2dffl9+
>>773 何で売春なんだろう。軽い気持ちからなのかな?…誰か男が周りにいませんか?怖いのが薬物だと思います。背景にこれが関わっていたら大変です。よく様子を見てあげてて下さい。
死んだように丸1日寝続けたりした事ありませんか? よく観察してあげて下さい。

780 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:06:21 ID:Z7ok0f+Q
自分の体で稼いで何が悪いの?って純粋に思ってる場合もあるけど
売春ってリスカと変わらないよ。
精神病むから止めさせないと。
自分を大事に思えない何かがあるのかも…

自分だけじゃなく周りやこれから関わる人達にも後ろめたくなるからさ、
そこらへん分からせて欲しいよ。

781 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:50:02 ID:8WV/Ogt8
荒んでいく過程に酔いしれていたな、うちの子は。
「普通の家族じゃ嫌、離婚して母子になってー。
公営住宅に入ってー、そして遊び歩いて帰ってこないでー。
そうしたら い か に も って感じだからー。」とか寝言ほざいてたな。
厨二病があいつの一生の持病だな、うん。

782 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:21:57 ID:lT6MHGMO
うちのアホ息子もやってる事を棚に上げて
自己陶酔しています。
虐待されていると思い込みたいみたい。
だから 俺様は荒れているんだ みたいなwww
兄貴曰く そのうち気付きよる と。 母は今気付いて欲しい 涙

783 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:36:23 ID:O3zdbwsY
子供よりママの非行が問題
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1261746142/l50

784 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:59:49 ID:8Fopi2s2
>>764
プロ市民乙

785 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:48:25 ID:Gj71o/kB
>>782
揉み合いの時に、無言で「いい加減にしろ」パンチを決めてくれたお兄ちゃんですか?

786 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 22:55:14 ID:Z7ok0f+Q
>>781-782
うわぁ…うちのもそんな陶酔してるわw
悪くて誰も自分を信じてくれないオレ…みたいなwww

決定的な不幸や何かがあってグレてるんじゃないファッション不良だからさ、
偉そうにしてるのも結構疲れるみたいだね。
いい加減やめりゃいいのに。

787 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 23:20:25 ID:lT6MHGMO
そうです。顔面パンチ兄の母ですw
振り上げた拳の収まりどころがない感じですかね。


788 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 09:47:13 ID:+kuJtPK8
高1で母子家庭で♂で
ママwと言ってて
ママwと叔母(ゆ○ちゃんと呼ぶw)と同じ部屋で寝起きしてるガキって異常よね

789 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 22:46:09 ID:bduvcInD
公立中1年♂

ここのところ何度か学校で問題を起こしていて
とうとう相手を怪我させてしまったので、現在自主謹慎中です。
もうすぐ卒業式&終了式で春休みなので、それまでは登校させないつもり。

学校行っても喧嘩揉め事だらけで勉強もしない。部活もしない。
今のところ家でのんびり手伝いしたりして過ごしてます。
怪我させた子にも申し訳ないし周りの目もあるし、
現状でも先輩その他との絡みで面倒なことになってるらしい。
本人は隣の学校に転校しようかな?って言ってる。

休み中に学校や児相とも相談して決めようかと思ってるんだけど、
皆さんならどうしますか?
転校してもまじめにやるとは思えないけど、
環境が変わるのもいいのかな?と思ったり、
学校が受け入れてくれるかも分からないんだけどね。
このままホームスクーリングでもいいのかな?っても思うんだけどなぁ…
勉強しないかもなぁ…

790 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 08:42:49 ID:wIfZn/zK
>>789
悩むところだね。
うちは「余所に行ったらちゃんとやる」ばっかり言って、
それが毎度のいい訳になってしまって・・・。
親としては一つでも踏ん張りどころを見つけて欲しくて何度も衝突しちゃったよ。
公立で家で手伝いしながらのんびり過ごせているなら、
勉強面では個別学習塾とか家庭教師という手もあるんだし、
焦らなくてもいいんじゃないかと思った。
なにか習い事系で気分転換出来たり自信がつくといいね。
789さんも息抜きしてね。

791 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:22:58 ID:eLYA3nTX
昨日卒業した 今日から働かした

792 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:16:57 ID:e8IJzYrb
辛いので書き込ませて下さい。
うちの旦那はずっと浮気しています。
それはいいのですが、それについて子供が私を罵ります。
「お前は負け犬なんだよ、お前は人生終わってる」などです。
それが辛すぎる。でも、子供の方が辛いのでしょうね。
いつか、子供が親になって自分の子供が配偶者に浮気されたら、同じことを
言うのかなと、聞いてみたいです。
離婚しないからいけないのかな・・。もう疲れました。逃げ出したい。

793 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 02:03:24 ID:+uSd/PSH
それでいいと思ってるあたりが子供にだめだと思われてるんでは?

794 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 02:36:39 ID:4+BwwSgZ
どんな子でも両親には仲良く元気でいて欲しいと思うもんだからね…
中二病だと不幸な家の俺カコイイみたいなのもあるけどw

ご主人とはこれまで色々バトっての距離感なのかな?
嫌なのに惰性で、っていうのには思春期の子は敏感だと思う。
子も色んな思いでもやもやしてるんだろうね。

一度深く話してみたらどうだろう。
中高生なら大人扱いしてもいいかもしれないよ。
一人の大人として意見を言ったり聞いたりしたらどうかな?
お前が立派に巣立つまではどんなに嫌でも別れないよ!くらい言い放つのもいいかもしれない。
まずはどんな状況でも母がニコニコ元気にしてることだと思う。
耐え切れなかったら旅行に行くのもいいし。
とりあえず自分を幸せにしてあげて欲しいな…

795 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 08:56:23 ID:ycKAnl59
>>791
中卒?高卒?
うちも「学校に行かないならせめて働けや!!!!!!!」と怒鳴り散らしてた。

逃げるなら・・・、旦那も子供も罵倒して逃げなよ!
しばらく自分優先で生きるのもいいかもよ?

796 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:59:46 ID:5K89C/tN
>>792
もっと自分を大事にしてほしいという気持ちをそういう言葉で表すしかできなかったんじゃない?
あなたが子供を心配するように、お子さんもあなたを心配なんだよ
浮気を黙認するならするで、自分は旦那以上に人生を満喫するとかならまだいいけど
そうでない、なにか諦めているみたいなのが、
子供にとって唯一の母親がそんな状態であるのが、思春期の子にはすごくつらいんでしょう
離婚でも旦那にDQN返しでもいいから、なにかしたらいいのに

逃げ出したいなら逃げ出しなよ
でも、それを子供の暴言のせいとかにしちゃいけない、少しでも思っちゃいけないよ
逃げるなら子供連れて逃げな

797 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 16:00:42 ID:nT6LAkoT
>>792
家庭の事情とかは詳しくは知らないからまとはずれかもだけど
子どもから見たら、母親がはがゆくて仕方ないんだと思う。
思春期の子どもにすれば、浮気されても耐えてるとか、黙ってるとかいうのは
大人として尊敬できない。
ましてや、自立できないんで離婚しないなら軽蔑するかもだし、
子どものためにとかいう言い訳なら、「子どものせいにしないでよ!」とか反発するよ。
なんか、浮気する父親も、それを忍従する母親も、両方嫌だろうね。
子どもの気持ちも分かる。

798 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 18:28:45 ID:5K89C/tN
>>796>>797が一分差でわろた
しかも私ら同じようなこと書いてるねw

浮気旦那と別れないのも含めて「子供のために」とか思ってるとしたら
子供からしたら「俺のせいにすんなバカ」って気になるよ
言葉で言わなくても、どこか「子供のために耐えるわたし」という感じがしてるんじゃないかね
かなりつらいよ、子供
親の人生が不幸なのが自分のせいに思えるなんて、最大の自己嫌悪になる

799 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 22:22:47 ID:gqGJu0/g
思いっきりはじけて旅行かなんかに行ったらいいと思う。
友達と飲みに行ったり、エステに行ったりして
お母さんは毎日こんなに楽しんでます!を演じてみたらどうでしょう???
苦しい顔している母親を身近に見ているのが、お子さんは辛いんではないでしょうか?
的外れな憶測でしたらすいません・・・

800 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:45:18 ID:2V3hnRP8
また規制中?

801 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:32:02 ID:4FUPTvel
自主自宅謹慎させてる親です。
不登校関係のスレ見に行ったけど、ほとんどヲタニートなんだね。
非行で不登校は入れないふいんきだった…
ヒキにしても普通の子にしてもDQNは学校来んな!ってスタンスだろうね。
当然先生も…

謹慎中でヒマすぎたのか顔にピアス増えてたorz
ありゃ喧嘩したら弱点だろうに…

>>790サンレスありがとん。
転校経験者ですか?

802 :sage:2010/03/17(水) 23:54:03 ID:3NwewsSj
授業妨害やめてほしいよ
ちゃんと静かに椅子に座っていられないのなら、学校来させないでください。

803 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 00:02:39 ID:Kj209JDc
だから行かせていませんけど?

804 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 00:21:57 ID:EY3aagR4
そのままずっとお願いしますね。

805 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 10:14:08 ID:Kj209JDc
別にお願いされる筋合いはないですが…
お子さん勉強遅れてるの?
おかわいそうに…

806 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:41:24 ID:P/5HAF0Z
>>802
超本人かその親御さん直接におっしゃってくださいませねw

807 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 18:45:18 ID:4G0U/tGt
うちの子、親より他人DQNが言うことのほうを受け入れるよ。

その他人はどう考えてもお前を利用してるだけなんだよ、って伝えても
簡単に親より他人がいいらしい。
こっち(親)は24時間あんたが頭を離れるときはないんだけどね。
あんたがどう幸せに生きていけるか、自分の日常の行動の中で常に考えてるんだけどね。
泣きます。


808 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 22:26:05 ID:qusSweVj
一緒に泣かせてください。

809 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 08:42:57 ID:svSX9UYb
>>808
ありがと・・・、うっ。
泣いて爬虫類みたいな目になってるけど仕事行ってきます。

810 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 00:38:40 ID:kmDhc5Dc
>>807
>あんたがどう幸せに生きていけるか、自分の日常の行動の中で常に考えてる

素で泣けるわ。
いつか伝わると思うよ。まだまだ時間はかかるかもしれないけどね。

811 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 10:39:45 ID:vthTTlGJ
人に迷惑かけんなクズ&クズ製造機

812 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 19:59:26 ID:we690WmR
>>811
あなたの学生生活を悲惨にしてごめんなさい

813 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 01:50:53 ID:zQdMaZnq
>>811
   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)    はいはい
     `ヽ_っ⌒/⌒c
        ⌒ ⌒

814 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 10:39:45 ID:8SKH2gPq
人は程度の差こそさえあれ、誰かに迷惑をかけながら
でも生かされてるのに。
811は無人島かなにかにお住まいですか?



815 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 11:53:05 ID:6e4oG2aC
>>811はスレ違いだと思うが、
このスレの住人=反抗期を通り越して警察にご厄介になったりしている困った中高生を持つ親が、
>>814みたいなことをageで言っちゃうのはどうかと思う。

というか、こういう親だから、子供がぐれるのか! と得心した次第。

816 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 22:04:03 ID:8Snvt5br
>>815
全面的に同意する。
>>811はたしかにスレチだけど
迷惑をかけあいながら生活しているという話とは全然違う話なんだよな。

817 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 12:01:57 ID:oI9io5ZJ
ここで定期的にわいてくる「迷惑なんだよ」ってレスは、本当に無意味。
自分が迷惑こうむっている相手に直接言えばいいだけのこと。
環境をよくしたいなら、自分の顔と名前をちゃんと出して堂々と主張すればいいだけのこと。
「不良の親」って立場の弱みを見つけたから憂さ晴らしをしているだけなら、うちのアホ息子と同じだ。
ここの子、あるいは親子が迷惑かけてんのは事実だとしても、それはあなたにじゃない。
非行の子を持って周囲に迷惑かけてることと、ここで無意味に攻撃されることはまったく別次元の話しだ。
あくまで「非行親が語り合う、愚痴るスレ」なんだから、ルール違反者に一方的な非がある。
徹底的にスルーしないと、かまってほしくて何度だってわいてくるよ。

818 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 19:53:34 ID:aVEmdxVv
じゃあ、あなたは迷惑をかけている家々を直接訪ねて謝って廻っているの?
誰にもなにも言われないから誰も迷惑だと思っていないと考えているの?

819 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 21:14:41 ID:/zde7l7R
>>818
横レスだけど、直接迷惑かけた、かけてる人にはかなり謝って回ってるよ。
みんなそうだと思うよ?
直接も行くし電話もかけるし。
学校だって申し訳なさすぎて顔出せないよ。
顔出してもペコペコしてるよ。

だからあなたも直接言いなさいね。

820 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 21:15:21 ID:/zde7l7R
ごめん…
スルーの方が良かったかな(´・ω・`)

821 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:58:18 ID:2ddJGEyW
ここに限らず出てくるかまって厨の頭の中身は、珍走団とまったく一緒。
現役息子を持つわたしが言うんだから間違いない。

822 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 19:17:42 ID:34/WFe1O
家庭内暴力はここでいいのでしょうか?
反抗期のほうでしょうか?


823 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 08:13:42 ID:qJBeYCoo
程度によるけど、
反抗期スレに書けば、イッショニスンジャネー!と叩かれそうな・・・。
ここでよいと思います。



824 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 21:02:30 ID:g/RDyGPq
>>822
もちろん程度によるのかもしれないけど
家庭内暴力は…反抗じゃ済まないような気がする。
よろしかったらどうぞ。


825 :名無しの心子知らず:2010/03/31(水) 09:11:04 ID:dadeHFik
今日はパートお休み。
朝から家事も放って、「はやぶさ」の動画を見て泣いてしまった。
どうにもこうにもならない状況で心が麻痺してると思っていたけど
「小惑星探査機の動画見て泣くなんて変だよなー。」と思いつつ、
それでも泣いたら少しはすっきりするもんだな・・・、子供本人は変りゃしないのに。
さぁ頑張って家事を終わらせて髪でも切りに行くか。

826 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 14:48:18 ID:j8D3NyI9
心療内科初めて行った。
自分としては清水の舞台から飛び降りる悲壮な覚悟で向かったけれど、
あまりの混雑振りに拍子抜けした。最近は皆気軽に受診するんだね。
結局、重度の鬱状態と診断され治療を受けることになりました。

鬱って、問題がある当人よりも巻き込まれる関係者が陥る病なんだってね。
頑張るしかないけど。。

827 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 17:35:59 ID:Cmawfhve
かーちゃんたちももう少し子供に本気で当たってみれば?
うちのかーちゃんは包丁で追いかけてきたぞ
なに悲劇のヒロインきどってんだよ、年増のばばぁがさ
ピアスの穴が増えてた? えぴつ突っ込んで広げてやれよ
戸塚ヨットスクールもまだ営業してんぞ
たんなる我侭な餓鬼を増殖させてどーすんだよ


828 :名無しの心子知らず:2010/04/09(金) 19:46:15 ID:ZsyDtKYI
世の中には包丁ごときではビビらない非行少年がいます。
あなたは可愛らしい不良だったんですね。

829 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 09:06:35 ID:ifuZ1jz9
首絞めたけど何も変わらず。
夫に泣きながら止められた。

830 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 11:20:35 ID:3SzfmNAy
最後まで絞めないから何も変わらないんだよ。



831 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 14:07:29 ID:Ma+rFAgI
珍客万来。

確かにドキュソは迷惑な存在と、腹を痛めた親が一番分かってますよ。
故に何とかせねばと、日々悩んでるからココにフラフラやって来ております。
たまに ご降臨されまする珍客様々の御意見には、改めて陳謝する気持ちになったり、勉強させられたりと、真摯に受け止めさせて頂いてもおります。

しかし、ですね。

私怨満々厨の『八つ当たり』だけは、 煮ても焼いても糞マズイのですよ。
余程、『つっぱり』『ヤンキー』『DQN』な類に 恐い目痛い目散々に遭わされましたのかと
妄想満開に心中お察しつつも そんな矛先違いの矢迄を受け止める程に 私共の的はだだっ広くはございません。

どうぞ、それぞれ『リアルでの標的』に 矢を放って下さいませ。

放せないから ココで憂さ晴らししてるですと?!

大丈夫です、清く正しいあなたの矢は、しぶとい粘着力に富んでおり、不滅です。

あなたの敵は、あなたの矢を喜んで受けてくれます。
お待ちですよ。

832 :名無しの心子知らず:2010/04/10(土) 23:53:24 ID:b9/2pW+b
以前、>>383と、ニッカポッカをほしがり始めた>>765です。あれからかなりのスピードで変わってきてます。中学入学の次の日にはさっそく服装の乱れ等、先生と衝突した様子。服装、友人関係などなど話しても まったく聞き耳もたず…
言い過ぎて彼の耳にタコ!?なんだろうか?

833 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 07:54:33 ID:CrbQ3BFV
ttp://pr.cgiboy.com/15371243

834 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 12:50:35 ID:J9ryHxnu
>>832
今の子って、不良に憧れて頑張って不良になってるんだよね。
昔みたいに居場所も無くて皆に見放されて必然的に…って子はかなり少ない。
家庭環境が複雑で、って子はいるけど結構皆愛されてるw

中学入りたては、勢力争いがすごいからw
ありえないくらい虚勢張って地位を築こうとするよ…
舐められないようにハッタリかますので精一杯なはず。
そういうのがカコイイと思ってるので何言っても聞かないです。
中二、中三になって受験態勢になったときに変わるかどうかってくらいかも…

>>833
ごめ。うちも川崎だけど周りこんなんばっかだよ。
珍しくもなんともないw
晒されてんのが知ってる子じゃなくてよかったわw

835 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 05:36:53 ID:SV6PZzLb
春休みが終わってほっとした

836 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 09:58:40 ID:VdAnTgOh
親として物凄く卑屈になってしまい、
周囲の人たちと自分から壁や溝を作ってしまった。
子がDQNなのに、普通にしていていいのか?(出来る謝罪はしてきた)
私なんかに話しかけられて皆嫌じゃないかな?
私がいる場では他愛ない子供の話題なんかできないよね。

どんどん自分から遠のいていった。
今は、「あんな親だから子供がああなんだ。」と今の自分を思われていると思ってしまう。
対人恐怖か何かの症状だとは思ってるけど、クリニックに行っても
肝心の子が変わる訳でもない・・・と行かなくなった。


837 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:55:46 ID:bdqMlxVQ
>>836
なんかすごく分かる。
心無いことを言いふらす親もいるし…
軽いPTSDではないかと思うよマジで。
学校行事なんかでも「悪い子の親は来ないんだよね〜」なんて言ってるけど
来れない状態作り出してるのは誰よ?って言いたい。
もちろん我が子が悪いのは承知してるけどさ。

あんな親と仲良くしてて大丈夫なの?って言われた知人もいたよ…。
けど分かってくれる人が分かってくれればいいからさ。
今普通の子の親でも一生そのまんまの子でいる保証もないしね。

でもとりあえず頑張って明るく過ごそうよ。
卑屈になろうが明るくしてようが嫌われるときは一緒だw

838 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:59:02 ID:ioNmcji9
>>836
うんうん、私もそうだったよ。
でも今はもう開き直って生活してるんで大丈夫。
といってももともと友達いないんだけどねーw


839 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 12:38:36 ID:VdAnTgOh
>>837->>838
ありがとう。
元々友達もいないし、
「ひとりが性に合ってるんだから良しとする、淡々と生活しょう」とは思ってるけど
親の集団や奉仕作業、町内清掃などが怖くて仕方ない。
他にも子供がいるので引き籠るのだけは止めようと毎日なんとかやってます。
人様に頭下げる生活が何年も続いて頭を上げづらくなっちゃったかなw


840 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 08:52:38 ID:maNHJonk
中1の息子です
小学校の間から数々の問題起してきました
中学に入り早速やらかしてくれました
同級生を殴ってしまいました(2日連続で・・・)
学校から電話があったんですが
相手に電話もせずいました
翌日朝学校から相手は被害届出すつもりだと聞かされ
その日の夕方相手に電話しました
電話してる最中に子が一人で相手の家に謝りに行ってしまいました
息子が着いたのに驚いた相手が電話してきました
「なぜ親が同行しないのか? 子供一人で処理できることだと
思っているのか? すぐに来い」と言われたのですが
相手の家もわからずにいたところ
息子が戻って来て一緒に行くことになりました
一緒に相手のところに行ったら
相手は「あなたがたに謝って貰わなくてもいい被害届は出すから帰ってくれ」
私「すみませんでした これからさせないのでゆるしてもらえませんか?」
相手「これが初めてではないはず うちの子が殴られたのは初めてだけど
今までも同じことをしてきてその度にもうしませんって言っていないのか?」
私「人を殴ってはいけないと教えてはいます  以前にも人を殴って
謝ってゆるしてもらいました」
相手「あなたの子供の年齢だから犯罪として扱われていないだけ
やってることはれっきとした傷害罪 うちは今までの被害者たちのような
ぬるい対応はしないので 帰ってくれ」
ひたすら謝った(頭を下げて)
相手「今から刑事さんと会う約束がしてあるので帰ってくれ」と玄関を閉められ
仕方なく帰ってきました
夜警察から被害届を受理したと電話があり
翌日学校から相手は被害届を出したと聞きましたと連絡があり
今日にいたってますが
私はどうしてらいいでしょう?
もう何が何やらわからなくなってます・・・

841 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 09:46:50 ID:E+p7+WPT
色々と対応がまずかったんだと思うよ。
・学校から連絡があった時点で相手に連絡しなかった。
・許してもらう前提で謝罪したこと。 <以前にも人を殴って謝ってゆるしてもらいました
まず謝罪、そして謝罪、今後も謝罪の気持ちを持ち続けるしかないのでは?
被害を受けたのは先方だから、あちらの気が済むようにしてもらうしかないね。

でも、お子さんが自分独りでも謝罪に行ったのは偉いと思った。
うちのは逆切れ逃走、必至で探して連れて行ったよ。

842 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 09:48:27 ID:E+p7+WPT
ごめん、
最後の行「必死」ね。

843 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 10:27:17 ID:DoBiwUjN
この文章からの率直な感想「親がドキュ」
暴力振るう子ももちろん悪いけどね。

あなたは子供が暴力振るうことに慣れてるかも知れないけど、相手にしたら一大事だよ。
今までの生ぬるい対応のツケが回ってきたんだろうから、今回はちゃんと受け止めるしかないね。

844 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 10:46:09 ID:maNHJonk
レス下さってありがとう
やっぱり今まで子供だから許してもらえてただけだったことに
親の私が甘えてたのかもしれません
今日相手の親と仲良しの近所の人から聞いたのは
「被害届出されたくせに取り下げてくれとも言って来ない親ってどうなの?!」
ってことでした
被害届出されたことを受け止めるつもりで相手に連絡していないのが
また相手の気に障っているんでしょうか?
被害届を出された経験者の方に教えていただければ参考にしたいのですが
親が土下座でもして被害届の取り下げをお願いすべきでしょうか?
夫は仕事が忙しく相手と話しているのは私だけです
一緒に行ってお詫びするのがベストでしょうか?

845 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 10:55:23 ID:eoiZakQU
というか、お詫びの気持ちがあるなら土下座に行けばいいし
ないなら行かなければいい
なぜ自分でわからないのかがわからないなー

846 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 10:56:19 ID:DoBiwUjN
>>844
夫婦揃ってバカなの?
旦那の仕事が忙しい、ってたとえ海外赴任しててもすぐ帰国させて謝罪するレベル。
被害届取り下げてくれって土下座しても絶対に取り下げないよ。
仮に取り下げてもらったとして、子供注意してそれで終わりなんでしょ?
そんな態度じゃ被害者は絶対納得しない。


847 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 11:17:38 ID:bzRUXlec
被害届け出してもっらていいんじゃない?
被害者の親は被害届けぶら下げて謝罪もしくは金で解決したいのかもよ?

謝って済ますよりも出すもの出してもらった方が子にとってもいい場合もあるよ。
まだ児相で済むしさ。
私なら取り下げはお願いしません。
謝って済むなら云々言ってるわけだし。

でも「許してもらえませんか?」はまずいですね。
殴った相手を許すわけがないよ。
謝罪は許してもらうためのものではないです。

でも、相手の「これが初めてではないはず」って言葉通り、レッテル貼られてるんだよね…
相手の怪我の程度はどんなんですか?

848 :840:2010/04/25(日) 11:26:26 ID:maNHJonk
>846さん
そこまでしなきゃならないことだとは正直思ってません
確かに相手が何かをしてきたから殴ったわけじゃないです
息子が話しかけたのに無視した
さらに話しかけたらチッって舌打ちした
だから息子はムカついて殴ったって言いました
>847さん
「これが初めてではないはず」って相手が言ったのは
小学校が同じだったので数々の問題行動は同じ学校だった人たちに
知らない人はいないくらいなのでしかたないと思ってます

相手の怪我って言うほどの怪我ではありません
殴ったときに鼻血が出たけれどすぐに止まってます
被害届の種類は「暴行罪」
(病院に行き診断書取れるほどの怪我ではなかったからと思われます)

849 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 11:43:56 ID:DoBiwUjN
あぁ・・・もう何言ってもだめだわこの親。

怪我が鼻血だけって本気で思ってるの?
殴られた恐怖感とか、学校で840息子に会うの怖いとか、精神的な面も傷つけているんだよ。
殴ったほうは忘れるかもしれないけど、殴られたほうは一生忘れられない出来事だよ。
警察沙汰になって、前科がつくかもしれないのに父親が出てこないって普通じゃないよ。

850 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 15:22:49 ID:SyCEpnxg
14歳以下なら少年法があるから、厳重注意で終わるよ。
警察に被害届を出されたって、何もお宅の子供には起きないよ。

民事で裁判を起こしても、裁判費用の方が掛かるから、ムダだしね。

ただ、相手の怒りを鎮めるためにも、
治療費や菓子折りを持って謝りにいけばいいよ。


851 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 16:56:30 ID:jQ2wj3Xn
うちの子が同じような被害に遭ったとしたら相手と全く
同じような対処をします
鼻血が出るくらい強く殴ったんでしょ?
鼻血なんて大人の力だって相当強く殴らないと出ないでしょ?
人様の顔に拳を1ヶ月前まで小学生の子供が普通向けられる?

852 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 17:07:00 ID:eoiZakQU
>>850
今は逮捕できるよ

853 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 19:07:55 ID:SyCEpnxg
>>852逮捕っていうか、厳重注意を受けて帰される。

経験者談

854 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 19:47:19 ID:DoBiwUjN
それだから840みたいな生ぬるい親になるんだろうね。
親のほうもそれに甘えているように思える。
数年このスレに常駐しているけれど、こういうタイプの親っていなかった気がする。(親に危機感がない)

855 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 20:25:11 ID:SyCEpnxg
>>844被害届はそのままにしておけばいいよ。
警察から何だかのコンタクトがあるから、そしたらそれに対応すればいい。
骨折させたりの大ケガじゃないから、厳重注意で終わるよ。

後は学校の先生にも間に立ってもらって、菓子折り持って謝罪すれば大丈夫。

大変だろうけど、子供にも親が謝ってる姿を見せるといいよ。

中1でしょ?これはまだまだ序章だよ、先は長い…。
対処の仕方だけは迅速にできるよう覚えておこう。

856 :840:2010/04/25(日) 20:49:20 ID:maNHJonk
いろいろありがとうございます
もう被害届出されてるから何もすることがなくなったと
思ってましたが
取り下げてもらえなくても謝らなければなりませんよね
まだ序章・・・
今までも散々あったのにまだ序章だなんて
消えてくれればどれほど楽になれるかと一瞬思ってしまいました orz

857 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 20:54:29 ID:SyCEpnxg
>>856警察での対応が済んでから、報告がてら謝罪に行けばいいよ。
被害者も警察が対応してくれた事で、怒りが少しは収まるだろうから。

頑張って

858 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:10:26 ID:K4BMziYZ
>>856
消えてくれと思う前に、親としてやらなきゃいけない事があるんじゃないかな
人格障害なんじゃないの?お子さん

859 :840:2010/04/25(日) 22:47:17 ID:maNHJonk
人格障害ですか?
どんなところからそう思われました?


860 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:50:57 ID:SyCEpnxg
>>858親を責めるなよ。
これから警察.被害者.学校と頭を下げて回るんだから。

ここでしか本音が書けないんだよ。
親としてやらなきゃいけない事は、これからいっぱい待ってるんだよ。

861 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:52:50 ID:SPt4I5fr
なんか840も幼い感じだし、
息子さんは発達障害みたいに思うな。


862 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:54:38 ID:p4yajTmr
消えてくれ て、自分も よく思うよ。
呑気に寝てる姿みると、殺意すら湧く時あるし、何度 脳内無理心中したか。
親として、何かやれば即 謝罪に行き、平身低頭は当然と思ってる。
リアルに夫は海外赴任中だけど、何回も緊急帰国してた。
滞在3時間でのトンボ帰りしたり、夫婦で仕事より我が子の更正優先で駆けずり回って早数年。
自分の親は、孫の変わり果て振りを受け入れられずに、今は私とも絶縁状態。
一時的な反抗期だよと、励ましてくれてた周囲の人や友人にも、未だ更正させられない現状を言えば
悲しませるし、言葉も出ないだろうと、私から距離を置いている。
毎日 仕事の合間や家事しながら、一人の時は気付くと号泣してる。
次々ストレス性の病気にもなった。
それなのに、やっぱり我が子を消せない。
それ所か地震がきた時は、自分より体の大きい息子を咄嗟に家具から庇っていた。
こんなに毎日死にたいのに、自分も死ねない。
自分の人生なんなんだろ。

明日も学校に謝りに逝きます・・・
愚痴レスごめん。

863 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:59:14 ID:6Fj9CviG
>>862には同情できるのになぜか840にはできない。

864 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 09:42:53 ID:y13wjReV
>860

865 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:02:15 ID:ONwTKyH7
>>856
>もう被害届出されてるから何もすることがなくなったと思ってましたが
って言ってるのが許せないわ。
することって、子供を反省させることでしょ。子供と一緒に、とにかくお詫びし続けることでしょ。
どんなにがんばっても結果が出ないかもしれない、それでも親だからやるしかないじゃない。
>>862は出口の見えないトンネルだけど、それを誠心誠意やっている。
こういう親だったら謝られる側にもその謝罪と反省の気持ちは伝わるよ。
でも>>840>>855は、「対処の仕方だけ」っていうふうだからそれじゃおさまらないと思う。
子供の問題行動の改善にもならないし被害者の心情も変わらない、回りの理解も得られないよ。
>>862がもし身近にいたら、子供のことで悩んでいることは伝わるし
親御さんが悲しんで苦しんでいるのもわかるから、一緒に育てて行こうねって思えるけど
「謝ったら終わり」みたいな考えの人は、親子ごとまるっと腫れ物扱いされ続けるよ。

866 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:04:18 ID:ONwTKyH7
消えてくれって思ってしまうのも人情だけどさ、
相手のお子さんや親御さんの気持ちを考えるのを忘れてしまうのはいけないと思う。
>>840の子が他人の気持ちや迷惑を考えずに暴力をふるってしまうのと、本質的に同じことをしてるんだよ。

死にたいと思うくらい辛いだろうけど、それでもお詫びする気持ちを忘れずに持っていてほしい。
他の人のことを気遣える親でいてほしい。
自分の心配ばかりする親になると、子供も自分の気持ちしか判断基準のない人になっちゃうよ。

まだ落ち着いてないんだろうけど、相手のご家族やまわりの人たちに、悪いことをしたとちゃんと思わないと。
その結果、謝罪しながら泣いちゃうかもしれない。子供をはたいてしまうかもしれない。
でもそれも子育てのうちだから、落ち着いたら考えようよ。
子供のしたことは「悪い」ことなんだよ。

自分の気持ちが定まらないのであれば、地元か通いやすいところのカウンセラーさんに話だけしてみたら?
子育て世代や育てたあとの人ならわかってくれると思うし、
ただ聞いてもらうだけで自分の気持ちの整理がついたりするし気づくことがあるかも。
私も一方的に言って申し訳なかったけど、他の人から見たら非行少年の親のあなたまで悪く思われるような感じなんだよ。

母親の気持ちや立ち位置がはっきりすれば、子供の気持ちの導き方、距離のとり方なんかも考えられるかもしれない。
誰か話を聞く人、カウンセラーさんに言うだけ言ってみたらいいんじゃないか。

ちなみに、母親世代の人が相談に来る内容第一位は「子供が不登校なんです」という相談らしい。
みんな、それぞれ子供のことで相談に来るんだって。自分のことよりも子供が心配なのは同じだね。

867 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:12:54 ID:6Fj9CviG
父親が出てくるようなことじゃない、って言っているくらいだからカウンセリングもありえないだろうね。

868 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:29:30 ID:y13wjReV
>>860さんみたいに被害届の取り下げはせずに謝り続けるってのは
わかるんだけど
少年法に守られてるから取り下げてもらわなくてもいいっかぁって
思ってそうだわ
相手の気持ちどころか自分の子供の気持ちも考えてないのでは?って
思っちゃったw
いくら普段から素行の良くない子ってレッテル貼られてても
そこまでいっちゃってるのに
親が何もしてくれないと子供としてその親をどう思えばいい?
自分のことを守ってくれない(被害届取り下げのお願いしてくれない
相手に一緒に謝ってくれない)親って認識しないのかなぁ?
まだ中1だよね
なんか840の子供もカワイソー

869 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 10:35:44 ID:ONwTKyH7
>>867
うん、ありえないかもしれないけど>>840には気づいてほしいなぁ。
父親が出てくるような異常なことだってことにも。
暴行というか、鼻血出させたんだから傷害罪だよねこれ。
法律が変わったから、これ以上のことをしたら逮捕もマジでありうる。
守ってあげられないところまで進んでしまう前に、お母さんが、やるだけのことはやらないと。

870 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 11:23:19 ID:Ea8uqyui
>>840の子供は自分で悪いことしたと考えているのだろうか?

871 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:31:45 ID:y13wjReV
>>870
子もそうだけど親も怪我させた相手に悪いと思ってるんだろうか?
なんだか鼻血程度で・・・って思ってるように見えたけど

872 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:38:57 ID:6Fj9CviG
暴力行為に親も子も慣れて麻痺しちゃってるんだろうね。

873 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 20:26:44 ID:vgFEswUg
>>840のおこさんって
>>848にある「小学校時代から数々の問題行動」があるって
やっぱりちょっと、何か発達障害を疑った方が良いんじゃないかな。
うちの子の小学校の時のクラスメートが、問題行動の多い子で
まさに「話しかけたら無視(or生返事)されただけで相手に暴力」
とかあったんだよね。
親はちょっと元気が良すぎるだけって思ってたんだけど、
学校側が強く受診を働きかけて渋々病院言ったらビンゴだったよ。

もうちょっと視野を広げた方が良いと思うけどな。

874 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:05:57 ID:wEPBtebf
>>868
取り下げてくれ取り下げてくれっていうのも、子どもによっては
親自身の保身に映っちゃう場合もあるんだよね。
親子関係がどうなのか分からないけどさ。
全て親がかぶるんじゃなく逆に本人にしっかりけじめつけさせてもいい時期だと思うよ。
けじめつけるって言っても大したことにはならないんだけど事情聴取くらいはあるからさ。

その前に相手に一緒に謝るのは前提だけどw

875 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 02:27:06 ID:dlAXxHEm
問題は親じゃないの?
ネグレクト受けると情緒が育たないみたいなもので
この>>840も子供の成長をたいして気にかけてないように思えるからさ。
普通は親が一番苦しむと思うのに、この人は謝るとか丸く収めるとかに関心があるだけみたい。

876 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:02:06 ID:ImyxhH5/
やられちゃった子やその親はどうすりゃいいんだろうね
やられてちゃってご愁傷さまって感じなのか?
うちの子に近寄らなきゃよかったのにね〜なのか?

877 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:29:05 ID:kPle6ROt
近寄らないどこう、小学校から要注意人物だから、話しかけられてウザかったんじゃない?
被害者の無視が自衛行動だとしたら、気の毒としか言えない。
ケンカっぱやい子やヤンキー同士がやってやられての暴力なら、
話はまだ別だが。




878 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 10:51:11 ID:TCm1ziek
>>840の書き込んでるところでは

>息子が話しかけたのに無視した
>さらに話しかけたらチッって舌打ちした

で腹を立てた>>840息子に殴られて鼻血だってことだから、
自衛行為で無視してたんだろうなと思う。
で、加害生徒の親が>>840
それなんて罰ゲーム? って感じだ。

879 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 18:37:19 ID:55peA13Z
疲れきってて、何も感じなくなってきてるんじゃないのかね。
なんか、文面から私はドキュっていうよりも、鬱状態?放心状態?と感じる。
私も発達障害の可能性あると思う。
ここで厳しい言葉貰うよりも、親身になってくれる相談機関を探す方が
840のためだと思う。
児相に発達相談の窓口付いてないのかな。うちのとこはあるんだけど。

880 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 20:32:12 ID:KnNYs0Op
でもここでの厳しい言葉は一般常識と言うより、経験者の意見が多いからね。
ここで厳しく言われるのって相当だと思うよ。
父親出てこないのに児相とかカウンセリングとかありえないだろうし、考え方が変わらない限り絶対行かないと思う。

881 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 21:30:19 ID:TCm1ziek
で、何の対応もせず、子供の変化も望めずに次の事件が起こる。
次は14歳以上で再犯だから普通に鑑別所なり少年院なりへ。

882 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 02:09:24 ID:5SRQIqdP
>被害者の親は被害届けぶら下げて謝罪もしくは金で解決したいのかもよ?
  ↑
これちょっと引くわぁw

被害者からそんなこと言われてる感じもないのに・・・


883 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 08:16:50 ID:+IUOzyQr
>「なぜ親が同行しないのか? 子供一人で処理できることだと
>思っているのか? すぐに来い」
>「あなたがたに謝って貰わなくてもいい被害届は出すから帰ってくれ」
>「あなたの子供の年齢だから犯罪として扱われていないだけ
>やってることはれっきとした傷害罪 うちは今までの被害者たちのような
>ぬるい対応はしないので 帰ってくれ」
>「被害届出されたくせに取り下げてくれとも言って来ない親ってどうなの?!」

向こうも冷静じゃないんだろうけど、金要求は無いとして、謝罪要求はあるんじゃないかな。
謝ってもらっても取り下げる気は無い。でも謝らせたい。
帰れって言ったけどそこは帰るなよ、みたいな。
被害者としてごく自然な感情だとは思うけど、そこが840は理解できない。
正直私も、ものすごい勢いで帰れ!って言われたら帰ってしまうかもしれない。
手紙と菓子折り送ってほとぼり冷めたらもう一回行くかな。

884 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:55:47 ID:U5EpIHyF
今までの被害者達が>>840の謝罪に簡単に終わらせてしまったのが
今回の事件の親御さんは(小学校も同じで今までの経緯を知ってるからこそ)
「このままじゃいけない」って思って強硬手段に出たのかもね。

それと、なんていうか・・・謝罪慣れ?そんな態度が火に油を注いだとか?
私は>>873なんだけど、この親も何かあれば丁寧に謝って来るんだけど、
その場限りで、乱暴狼藉の原因を探るというその先の手を打たなかった。
謝っただけじゃ、周囲の人間は納得しないよね。

885 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 11:21:22 ID:AFVsG38d
>>882
いやいや考え方次第ですよ。
示談金相場一発10万だよ。
話の持っていき方ではそうなる。
金で解決できるならその方がいいと考える人もいるし
金の問題ではない!って思う人もいる。
誠意を見せろ!の誠意ってイコールお金ってのが多いじゃん…

886 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 08:36:58 ID:XtxBaogc
それでも、暴力を振るわなければ示談金も払わないで済むわけで・・・
被害者側の言動云々より、加害者側の開き直りが一番悪い。

887 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 09:32:59 ID:oKVAM4MT
>>840の件ってうちの子の同級生かも・・・

888 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 13:06:36 ID:QNu4WPNo
>>886
そりゃそうだw
金にしろ何にしろまずは謝罪ありきだね。

889 :名無しの心子知らず:2010/04/29(木) 17:08:34 ID:XJBHuF9C
あれ以来現われないってことは釣りだったのか、どうでもいいのか・・・・

890 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 03:04:24 ID:Z77Zl4qk
流れを断ち切りますが・・・
中学を卒業して高校に入り、真面目になる。と言うのを信じてました
確かに別人のように真面目になりました
悪い先輩、友達との付き合いが断ち切れなく(学校帰りとかに会う)なんとか回避してました
それが今日の夕方出かけてからまだ帰ってきません
近所を一時間程度、自転車で探したけどいない
友達とはお互いの足の引っ張り合い生活がまたもや続くのかな。と思うと心臓がバクバクしてます
引っ越ししたいけどお金も無い
子供が断れない。ってのもあるので自己責任、自業自得と何度も話し合ってます
普段の親子関係は仲良く色々な話しをしてくれますが一旦家から出ると消息が掴めません
気になって眠れないです
一時間後帰って来なければまた探しに行こうと思ってます
ウロウロしてたら私が不審者で警察に職質されそうですw
深夜徘徊、先輩からの誘いなどがある子供さんをお持ちのお母様方はどう対処されてますか?

891 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 11:08:33 ID:P2i7wcOi
>>890
仲間を抜けようとしてリンチっていうのは、びっくりするほど多い。
もう連絡とれた? 帰ってないなら警察に相談してみては・・・。
引っ越すのが一番いいんだろうけど、
どっちかの実家とか親類の家からしばらく高校通わせるっていうのは無理かな?

892 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 14:15:37 ID:Z77Zl4qk
>>891
ありがとうございます
5時過ぎに帰ってきました
遅くなった理由は先輩が暇だから一緒に遊ぼう。との事でした
たまたまマンションの下で会ったそうです
誘いを断ったら何されるかわからないそうです
友達は放っておけるんだけど一部の先輩が最悪です
(仕事、学校に通ってるとかわかんないんだけど)
厄介な先輩に限って夕方から朝方までウロウロしてるんだよね
旦那は亡くなり旦那の両親もいません
私の実家、親類は遠いのであてにできません
すべて子供と二人で解決するしかないんです
お金さえあれば遠くに引っ越したいです

893 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:42:43 ID:hedoexNI
うちは誘いが断れなかった口です。
そして本人の意思も脆く、そこがまた悪因となり
すったもんだの騒ぎの揚句中退となりました。
本人は雲隠れ、それでも「先輩wと友人w」が家に押し掛けてきました。
「○○(うちの子)がいい加減で心情的に気が晴れない〜(なのでお金の面で誠意を見せて欲しい」等々、
うちの子に対しての苦情を連日言ってきました。
長年の疲労蓄積もあり、
「常識の必要で払うなら応じるが、「気が済まないから」で払うお金はありません。
見積もりを明記してください。そして無駄に終わっても出るとこに出ましょう。親も嫌気が差している。
それで気が済まないなら、どうぞ本人を好きに扱ってください。
拉致でもなんでもしてくれ。やつが家に来たら連絡してやるから。」で押し通した。


894 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 00:23:10 ID:nMGuglZn
>>893
イマイチ意味わからんのは自分だけ???

しかも
よりによってレス番893て・・・


895 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 15:29:57 ID:kUIRj60E
>断ったら何されるか分からない

これって言い訳にもよく使うフレーズだけど
これがホントで本人も困ってるなら警察にでも相談したほうがいいよ。
そうでも言わないと叱られるから言ってるだけならいいけどさ。

で、なんで家から出ると消息つかめないの?
それって子どもが連絡断ち切ってるってことだよね?
なんで?

896 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 11:28:29 ID:qg7FSBWz
>>893
そんなの恐喝じゃん、警察に相談してないんですか?
本当にヤンキーって893より性質が悪い。
お子さんが相手に迷惑かけてて金で解決したいなら
きちんと弁護士立てて示談金として支払ったほうがいいよ。
そしてもう二度とお子さんとかかわらないように証書を書いてもらってね。

うちは右よりの知り合いがいるからいざとなったらそっちに頼るけど。



897 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 20:59:57 ID:2Zu0QY4o
>>896
893です。今思えば強請りだ思う。
弁護士も入れましょうとも言いました。
相手がまだ狡猾初期であの程度の対応で済んだのかなと。
自分の子も相手も支離滅裂なことしか言わないし(頭悪いから言えないのか?)
どうやら無関係の被害者もいる(?)様子なので
「とにかく警察に行こう。(無関係の被害者がいるならうちの子が逮捕でもいいから!)」
で最初から通しました。そうしたら相手も及び腰になって。
後日、夫婦で「被害者がいるかも知れない。○月○日○時頃○○付近で・・・。」と警察にいきました。
該当する被害届がないので相談扱いになりました。←この被害者が居るならとずっと気になってる。

連休で親戚と顔を合わすんだけど、「俺なら自分の子がそうなったら毎日ボッコボコにするね!」
「もっとちゃんと言い聞かせなよ!遠慮しないで!」とドヤ顔で言われたよ。
乳幼児餅の人は夢と自信があっていいなと思ったよ。僻みだけどね。


898 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 21:10:23 ID:wHgIk+aN
えっ?
顛末を親戚に言ってるの???

899 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 21:57:06 ID:2Zu0QY4o
>>898 
上記含め様々な事は言っていないです。
しかしあの体たらく(金髪で作業着)を見たら高校生では無いというのも分かるし、
本人(親が必死で対応してる時に逃げてる奴)は都合が悪いと周囲に泣きついて、
その外面に騙された親戚身内が親の私たちに連絡してくるの。
「あんたも何回も奴に騙されて見ろや。5年やってみ?」と八つ当たり的に思う。
複雑なのは、皆さんが「ちゃんとしろよ〜俺ならさ〜。」と言うのが
子供も夫もいない「母親の私単独」の時なの。


900 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 22:37:37 ID:qg7FSBWz
>>897
金はかかるかもしれませんが弁護士が入ってるだけでも相手はひるむ。
何かあったら弁護士の名刺見せて「ここを通してください」と言うと
相手も馬鹿で強請り目的なら二度と言ってこないとは思うんだけどどうかな。
市とか区でも無料の弁護士相談会とかあるしちょっと聞くだけ聞いてみては。
警察は事が起こってからでないと動いてくれないよ。

901 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 09:15:49 ID:PMIOPUIF
>「俺なら自分の子がそうなったら毎日ボッコボコにするね!」

親戚もドキュなのかwww
旦那の血筋か?

902 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 18:44:43 ID:D88JRWf1
なんかイマイチ不思議な感じだけどw
親戚に泣きついたりするならその時点でやっぱボコるだろJK。
てか親戚に泣きつく状況ってのが分かりません><

903 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 10:27:25 ID:WHFBxkKT
ドヤ顔って何?

なんか‥親子と一族、関係者みんなヤンキーなんじゃない?


904 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 08:47:32 ID:sro8VWJP
>「俺なら自分の子がそうなったら毎日ボッコボコにするね!」
自分の子が悪くなったら鉄拳制裁で矯正させてみせるってことかな。
言うは易く行うは難しなのにね。

905 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 01:30:01 ID:FpMD/H07
まあどうでもいいけどDQNを社会に出すなよ鬱陶しいから
世間一般を代表して言うが。

906 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 19:30:16 ID:yaX+sNgN
うん、ホントに迷惑だから外に出さないで欲しい
自分のところがDQNの被害にあってから、よりいっそうそう思う

907 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 22:30:39 ID:UbzvjPwB
本人に直接言えw

908 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 16:45:12 ID:oox7Le9v
武闘派ケンカ大好き問題児対策何かありますか?
どこかに弟子入りでもさせようかと本気で思ってる。
下手にその辺のジムとか道場通わせても素人相手にやらかしそうだし…

909 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 21:59:01 ID:6zPTM9jB
相撲部屋

910 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 03:14:04 ID:47OBAV8I
>>908
難しいね。
格闘技やらせてそれなりに力発揮している子でも
とんでもない状態の子もいるっちゃいる。
でも、途中でやめずに打ち込めそうならすすめてみたら?
先に事務の会長にアポとってみて相談から始める方法もあると思う。
近隣の事務の評判を調べてみては?
中にはそういう事も含めて相談に乗ってくれるひともいるよ。

911 :910:2010/05/24(月) 03:15:39 ID:47OBAV8I
ごめん。事務じゃなくてジムだ。


912 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:17:28 ID:7iTTFQvC
>>909
>>910
908です。レスありがとんw

ボクシングだと893との繋がりがあったりしてややこしい感じでした。
もう、戸塚ヨットスクールしか頭に浮かばなくって…(;´Д`)
就職斡旋って貼り紙があったりしたけどそっち系の相談も乗ってくれたりするんだね。
良いところが見つかるといいけど。
ストイックさが全く無い子なんで続くかどうかが一番怪しい。

913 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 16:48:06 ID:smY+w2oX
精神安定剤がかかせない

914 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 17:12:55 ID:Vy/MrS05
ここで吐き出してみたらちょっとだけ楽になるかもよ。
氏ね氏ね氏ね・・・でもいいからさ。

915 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:52:38 ID:8sMRTMCJ

高校行けるか心配

916 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:22:13 ID:y5LOGdVS
行かなくても死なないから大丈夫

917 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:51:44 ID:CPhNfQmw
死にはしないが、いい仕事が見つからないとやさぐれるよ。
学校でもそうだけど。


918 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:28:36 ID:s3JeuUvs
非行に走ってる時点でやさぐれてるから大丈夫

919 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:22:59 ID:J/68qw79
今朝、学校行く前の一言「あ〜喧嘩してぇ」
冗談にとれないから心配。 あっという間に 学年で目を付けられたのに。

920 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:53:20 ID:ZNapF7tG
刺青入れてる!
心臓がバクバクしてます。
気がつかないふりのままがいいんでしょうか?
いつあんなことしたのかもわからない。
見たのはTシャツからちらっと、二の腕ですけど、背中全部あるのかもです。
足がぐにゃぐにゃで動悸してます。

921 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 10:01:14 ID:+eGv9cpK
>>920
何年生?
今はファッションで入れる若い子が多いから高校を出たくらいの年頃ならよくあるかも。
入れ墨というと「ちげーよ!タトゥーだよ」と言われそう。
でも普通の大人からしたら入れ墨だよね…心配するお気持ちわかります。
「タトゥーあるとプール入れないらしいよ」ってカマかけたら?
気づかないフリすると無視みたいだし、子供の性格によるけど話題にするほうがマシじゃない?

922 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 11:04:46 ID:WabHLMXa
シールって可能性は・・・・・無理か・・・
ピアスの穴開けるのとは訳が違うから、専門の人にやってもらったんだろうけどお金はどうしたんだろうね。
その道の人と付き合い始めたんじゃなかろうか、とか他の色々なことも心配になってくるよね。

うちは見たことない腕時計してたので聞いてみたら「友達から貰った」と言う。
うん、まぁ、そう信じたいが信じ切れない自分がいる。
また最近部屋にものが増えているんだよね・・・(;´Д`)

923 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:00:00 ID:EoeNFlNx
未成年に墨入れると入れた方が捕まるんだけどね…
マジックで書いたの?って聞いてみたら?
バクバクするのは分かるけど、今じゃ珍しくもなんともないからね。

ただ、この先の人生色々と制限されちゃうけど
それも背負って生きていけるならいいと思うよ。
自分の体だしさ。

うちの子の先輩中三女子は自彫りしちゃったからw
いい子なんだけどね〜。

924 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 00:08:48 ID:BAZ0N5sn
>>920です。
レスありがとうございます。
昨日主人に話したところ、刺青はもう取り返しがつかないので、
どんな柄をどこにどんな大きさで入れてるのか、確認したところで意味がないという結論に。
娘は17で、昨年起こしたある事柄で高校も辞め、今はブラブラしています。
与えているお小遣いでは、到底賄えないような生活ぶりです。
主人と何度も、「もうこうなったら突き当たりまでやらせるしかない」、
「突き当たった時、戻れる場所でいよう」と話し合ってきているのに、
やっぱり何かあると動転して駄目な母親です。
今日は主人が半休を取って、見張りをしてくれてる間に、徹底的に娘の部屋を家捜ししました。
幸い恐れている物は出てきませんでした。
もしそれが出てきた時は、躊躇わず警察を呼ぶつもりです。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

925 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:39:57 ID:FlVzGec0
>>924
夫婦でそこまで腹くくってるということは、相当な試練を乗り越えてきたのでしょうね。
自分には無縁なことを目の当たりにしてるんだから、動転して当たり前。
よく頑張ってると思う、自信持って!

926 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 10:50:51 ID:Vt537GmL
>>924
乙です。
家には部屋もあるしご両親もきちんとしていらっしゃるし。
いつか落ち着くって信じてあげたいですね。

非行っ子って周囲に迷惑かけて好き勝手しているように見えるからそう取ってもらえないけど
かなり繊細だし小心者だし色んなストレスいっぱい抱えてると思う。
そこにとてつもない行動力が加わるからそういう方向に走ってるんだと思う。
神経が図太い非行児なんていないのにね…
そこを分からずに叱ったり押さえつけるだけじゃ良くはならないよね。

927 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 17:57:32 ID:tmpwWe7B
>>924
恐れてる物って 自分が思ってる物と一緒だったら、それは本当に恐ろしい事ですね、、
刺青と 近い所にあると思う。
よくよく子供さんを分からない様に観察してあげて下さい。

928 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 19:57:18 ID:BAZ0N5sn
>>925,926
幸い、うちの娘は他人様に暴力とか、窃盗という方向ではないことと、
一人っ子なので、他に気に掛けてやらないとならない兄弟姉妹がいないということから、
なんとか今の結論に辿り着きました。
とはいえ、もし他人様に迷惑を掛けるようなことになれば、その時は潔い道を選ぶ覚悟です。
>>927
それがあるかもしれない、あっても不思議でないと考え、家捜しする時点で、
まったく娘を信用していないのですから、こんな親だからこうなったのかとも思ったり。
情けないです。

929 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 01:42:46 ID:h9Kd/BLQ
TATOO系に行く子は自尊心低めで自傷傾向が強いと思う。
ピアス開けまくり、リスカ、薬物、売春、摂食障害とかそっちに行く感じ。
けどたまたま思春期で感受性強くなりすぎてるだけで一過性で終わる場合の方が多いよね。
色々不安な年頃だもん。

暴力系は自分大好きっぽ。

930 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 05:39:09 ID:s1txDczG
>>920の旦那さん裏山。
うちのは父親でも夫でもなくなってしまってる。
みんなの旦那さんは協力的?

931 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 12:03:29 ID:+YZRgHWz
>>928
信用、しょうがないと思う。 そんだけ両親が一生懸命なのが伝わってくる。
物を見つけてからじゃ みんなが苦しむから、縛り付けすぎない様、家に帰ってこれる状況だけは作ってあげてほしい。

932 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 03:04:55 ID:jm7B99VG
子供に一生懸命向き合ってる、ひた向きないい母親って、このスレには多い。
その中でも、言葉の端々からその人柄を感じさせるような人(>>928も)って、
赤の他人の私にもその人柄は伝わるのに、どうして子供には伝わらないんだろう。

933 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 08:48:36 ID:Bz97cvEA
潔い道というのが気になる。
お前を〇して私も〇ぬ、というようなことじゃないよね?
もしそう思っているならやだなと思う。
万一、誰かに迷惑をかけたとしたら、そこから生きていくほうがずっと辛いんだから
薬やってようと何しようと親だけは味方になってやってほしい。

934 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 11:08:14 ID:oqxt9gmg
それやっちゃうと身内に多大な迷惑かかるからねぇ。
そう思った時期もあるけど、夢に向かって頑張っている甥姪の人生狂わせるわけには行かないわ。
残念ながら何があっても味方でいる、という感情もないけど。

935 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 14:44:02 ID:VU9vfSen
かけた迷惑の度合いにもよるかな…
取り返しのつかないこともあるもんね。
もしも人様を殺めてしまったら、なんて考える時もあるけど
車でポンとぶつかってしまってもなぶり頃しても命が消えることに変わりはないしね。
いや、違うことは分かってるけどね。

何事もなく生きるのは非行児じゃなくても難しい世の中かも。

936 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 16:03:14 ID:jm7B99VG
>>933
「やだな」ってw
無差別テロなんかされたら「やだな」でしょうw
でもこの人の潔い道って、警察呼ぶことじゃないの?
そう書いてるじゃん。
それでも繰り返すようなら最後の手段を選ぶかもしれんけど。

937 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:49:15 ID:AG6NQ7Zi
私は学生の頃ヤンキーが大嫌いで軽蔑してたのに、まさか自分の子どもがヤンキーになるなんて。
勉強頑張ってヤンキーのいない進学校に行ったのに、自分の子どもは勉強大嫌いの馬鹿になるなんて。
これは私の狭い価値観がいけなかったのかなぁ。

938 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:06:50 ID:jSHAvhLd
しかし今の時代勉強一筋の子がむしろあふぉに見える瞬間さえある
われわれの時代とは一概に比べられないんじゃないかと思う

939 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 15:36:50 ID:ZjoTqvCt
なんで極端に考えるかね。
世の中にヤンキーと勉強一筋二種類の人間しかいないわけじゃないのに。
むしろ勉強はそこそこにやって非行に走らない子の方が多くてそのことを言ってるんじゃないの。

940 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 22:01:40 ID:xLYASSRC
>>930
いざという時に旦那は 結局何も出来ない。
今度こそは と信じてきたけど、。一人で育てた方が気持ち的に頼る事もないし、余計なストレスもなくなるだろぅと 本気で別れようかと考え出した。
結局、逃げてる人に幻滅幻滅の悪循環。

941 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 22:10:31 ID:T51A+VVv
うちのは旦那のコピーみたいなもんだから
旦那がいないと深層心理がさっぱり分からんです。

942 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 16:17:43 ID:bLkEbs0r
万引きくらいは当たり前!っていうママさんと意見が合わない
どこが当たり前なのか

943 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 18:31:05 ID:Zvm6ois1
>>940
そう思ってきたけど、ボンクラ亭主だった(「自分に実害がなけりゃOK!」とばかりにスルーしまくった。)
割には息子は父親には友好的で、
「こいつを殺して自分も死ぬしかない!!!!!!」と思い詰めた母親(私)には会い辛いらしい。
もう家を出て仕事してるけど、困った時には父親に連絡取ってるよ。




944 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 19:02:07 ID:YPNy/N/g
非行に走りやすい夏がやってきましたね・・・

945 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 18:46:20 ID:S3JKXLZV
ご近所の息子さんが無免許でバイクを乗り回している。(そこの親は黙認してる)



946 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 19:09:28 ID:jB05Q29U
>>945
親は散々苦労しての黙認なんだろうね。
お金出すから、といってもおとなしく教習所に行くとは思えないし。
事故にあうなら自爆してくれと祈るしかないね。

947 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 15:57:35 ID:JlfuXp6z
>>946
う〜ん、親は苦労してない。
「やんちゃな僕ちゃんだけどいつか分かって落ち着く。好きなだけやらせる。」って感じ。
私も子供には気が狂いかけた(狂ってたかもw)けど、そこまで受容はできないなと思ってる。
無免許でバイクなんか乗って、他人様に甚大な被害を与えても責任とりきれないのに・・・。
小さい時から見てきた近所の子だけど、わが子も含めて
「責任や義務を考えずに安易に他人様に危害を加えるならその前にさくっと死んどけよ。」って思っちゃう。

948 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:40:34 ID:W2B2HpTL
>>947
なんだ、ドキュ一家の話なのか。

949 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:15:59 ID:jJiyc0To
不良行為少年(ふりょうこういしょうねん)とは、徳性を害する行為をしている少年および少女のことである。
日常的な用語では、不良(ふりょう)、不良少年(ふりょうしょうねん)、不良少女(ふりょうしょうじょ)などと呼ばれることもある。
なおこの不良行為を行っている人物の集まりの事を不良軍団(ふりょうぐんだん)もしくは不良集団(ふりょうしゅうだん)、それらの集まっている場所の事を不良のたまり場(ふりょうのたまりば)などと呼ぶ事もある。

なお、ある少年が「不良行為少年」というレッテルを貼られる事により、その少年自身も自らの事を「不良行為少年」と見なしてしまい、より不良行為が増幅されるケースがある。
ラベリング理論の存在ゆえに、過度のステレオタイプ的な見方である。

950 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:17:28 ID:jJiyc0To
(概要)
不良行為少年については、法令上、少年警察活動規則の平成14年国家公安委員会規則第20号の第2条第6号に定めがあり、
「非行少年には該当しないが、飲酒、喫煙、深夜徘徊その他自己又は他人の徳性を害する行為、つまりは不良行為を行っている少年」
が不良行為少年であると規定している。

不良行為少年は、刑罰法令との関係性を持つ非行少年とは別の用語であり、刑罰法令に直接的に関係する行為をしている少年には該当しない。

なお、「不良」「不良少年」「不良少女」という用語は、不良行為少年のような印象を受ける者に対しても使われる事があり、「不良」「不良少年」「不良少女」などと呼ばれる者のすべてが不良行為少年に該当する訳ではない。
例えば、服装や髪型の自由が認められている学校で派手な髪型や服装をしている生徒の場合は、不良行為少年には該当しないと考えられる。

また、適切な指導を受けなかった不良行為少年の一部が、そのまま暴力団や暴走族に加入する例がある事に言及し、周囲の適切な指導、支援を必要とする意見がある。
反社会的行為や犯罪に手を染める者が多く、暴力団などの犯罪組織に利用されることもある。

951 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:19:49 ID:jJiyc0To
(不良の実態・価値観)
外見

主にB系で、XXXLなどの大きめのサイズであるなど、ダボダボしたルーズな感じの服を好む。
ガルフィやカールカナイ、インフィニティなどの「ヤン服」などが人気である。
腰パン、あるいは尻パンなどが非常に好まれる。
これらによって身体が大柄に見え、威圧感と存在感が増すと言う効果がある。
髪を染色、脱色している場合が多く、ドレッドパーマなどパーマをかける事が多い。
中でも襟足の部分を伸ばすマレットという髪型が人気である。
なお不良が親となった場合、その子供にもこの髪型をさせる事がある。
整髪料などを使い、髪型にはとても気を使う。
長さは、短髪から長髪まで様々にいる。
また、パンチパーマやスキンヘッドという「本格派」もいる。
「リーゼント」や「アイパー」は退潮傾向にある。
「本格派」は田舎の方に多く存在する。
眉の手入れも熱心であり、細く鋭く整えられる。
アクセサリーも多用される。
ゴールドやシルバーで、基本的には目立つよう長く太く大きなものが好まれる。
タトゥーにもとても親和的である。
股を大きく開いてしゃがむいわゆる「うんこ座り」をしている事が多く、歩く際もガニ股である。電車やバスの車内などでも、大きく股を開いて座るためスペースを要する。
学生鞄の掛け方がだらしない。
女性の場合は、化粧が派手である。
もちろんダボダボしたジャージやスウェットなどの場合もあるが、セクシーなファッションを好む事もある。
高校生以上になると、ジャストサイズ等の服装で、自身の筋肉や体格を強調するような着こなしをする。
中学生・高校生の場合、長ランや短ラン、ボンタンやドカンに代表される変形学生服を好んで着る。
卒業式では刺繍(「卒業」や「友情不滅」等)の入った学生服を着て出席する事が多い。


952 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:21:20 ID:jJiyc0To
>>951
思想

自信家で、自己顕示欲、承認欲求が強い。
自身と似た派手な容姿の者を嫌う。
男女関係は純愛を求める傾向がある。
硬派と呼ばれる男女関係には禁欲的な物から、軟派と呼ばれる男女関係を非常に好むものまで幅がある。ホモフォビアが非常に強い。
不良の世界での権力的な位置付けは年齢や学年などであるが、喧嘩の強さである場合が多い。
一方で、上位の位になると、コネや人脈、統率力など社会性も評価される対象となる。

953 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:23:57 ID:jJiyc0To
>>951
仁義

喧嘩は基本的に"素手"で行う。
武器を用いる事やリンチ等はタブーであり、客観的に見て卑怯な事を行わない。
仲間内での仁義は必ず守る。
仲間一人が負傷すると短時間で数十人が現場に集合することもあり、仲間は大事にする傾向がある。
ただし、「仲間から抜ける」と言う者に対しては、「仲間に対する裏切り行為」とみなし、その者に対して厳しい制裁が加えられる事がある。
大抵は「フクロ」(袋叩き)にする事が多い。
仲間は大事にするが、敵に対しては厳しく、年上に対して敬語を用いる事等はまずない。
時には自分が不都合になる場合は仲間を売る場合もある。

954 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:25:26 ID:jJiyc0To
>>951
行動

学校や職場に出席する事が少ない。→不登校(不就学)
唾や痰をよく路上に吐く。
未成年の場合でも、飲酒喫煙をする。
コンビニエンスストアやスーパーマーケット、鉄道駅やゲーセンの前等で集団でたむろする。
出現時間帯は、大抵は夜とされ、主に集団で行動をしている場合が多い。
繁華街などに多数の学校の不良が一斉に集合し、「喧嘩祭」などと称してトーナメント方式で喧嘩を行う事がある。
深夜にバイクで暴走行為や空吹かしなどをする事がある。
高校生以上になると、喧嘩を行う事が少なくなると同時に、「パー券(予定していないパーティーのチケットを大量に発行し、周囲の人間に多額で売りつける行為)」に代表される金銭の巻上げ行為を行う事が多くなる。
暴力団の事務所に出入りする事がある。
中学3年生後半の受験シーズンでは、何らかの高校への進学を希望している者であると、焦りからかそれまでしなかった場合でも授業妨害を行ったり、煙草や酒の量が増えたりする事がある。
同時に、難関校合格が予想される成績優秀者を僻んで叩く等、いわゆる「シャバイ」行動を取ったりする者もいる。


955 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:25:41 ID:QWUF9ua0
>>951
B系=不良ってちと古いね。

今はサーフ系が多いよ。

956 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:28:29 ID:jJiyc0To
>>951
「パンピー」と不良

"不良"でいる事、悪事を働いていると言う自らの"事実"に対して「格好良い」などと思っており、喧嘩さえせず、一般人には強気でいるが、
自分よりも強そうな人がいると途端に大人しくなる人物は、同じ世界観の人間から「一般ピーポー」(people)の略称で、「パンピー」等と呼ばれることが多い。
自らを"本物"だと思っていた不良にとってこれより屈辱的な言葉はない。
不良の服装(B系など)を真似ているだけの人物に対しても使う場合がある。
「パンピー」は本物(喧嘩が強い人物)と共に行動している場合が多い。
(代表的な例、品川祐)
上記のような場合と対照的に、周囲の人間に対しての不安や恨みなどが影響し、人格そのものが"不良"となっている場合がある。
このような不良は自分の事を「格好良い」などとは思っておらず、通常の考え方と行動その物が本来の"自分"であることが多い。
つまり意識的に"不良"でいるのではなく無意識に"不良"、つまり、本人は悪事を働いていると言う自覚が存在しておらず、本人にとってはそれが"普通"のつもりでいる。
このような場合、ほとんどは喧嘩が強く(理由は、習慣的に喧嘩を通じそれの技術を身に着けているからだと考えられる)、
一般人などに対しても下手な威嚇はしないが、前述した様な俗に言う"パンピー"などには容赦しない(理由は「格好だけは威勢がいいが中身がないことに憤りを感じているから」など、多々考えられる)。
俗に言う"パンピー"が暴力団に入るケースは少ないが、"本物"はそのまま暴力団に入ることが多い。

957 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:33:58 ID:jJiyc0To
(不良用語)
不良たちが用いる語彙・語彙の解説。

「頭(ヘッド)」
ある不良グループの中で一番喧嘩が強い人物(リーダー格)のことを指す。
「タイマン」
1対1の喧嘩・殴り合いのこと。他校との喧嘩に多い。
「ソウマン」
複数対複数の喧嘩・殴り合いのこと。他地域との喧嘩に多いが、死人が出ることがある。
「ガンパン」
顔面パンチの略。類似語に「肩パン」がある。
「マッポ」
警察のこと。「ポリ」や「さつ」とも言う。
「イカツい」
不良っぽい。怖い。などの意。 本来の「厳つい(「ごつごつした感じ」)」とは意味が異なる。
例文:「あの人の服装はイカツい。」
「パクられる」
例文:「パクられる前に逃げよう。」
警察に連行されること。
「ばっくれる」
逃げる・サボること。
例文:「明日のタイマンはばっくれた方が良い。」
「ずらかる」
「ばっくれる」とほぼ同義語だが、「逃げる」の意しか持たず、「サボる」の意はない。元々は盗人用語。
「ヤサ」
家を意味する隠語。元々は警察が用いる言葉。
「シャバい」
気合いの入っている不良から見て、気合いの入っていない不良を指して使用される形容詞。発祥は不明だが、漫画「ビーバップハイスクール」において多用されることで認知度は上昇した。
「シャバ僧」
シャバイ奴の事。「情けない奴」「腑抜けた奴」を意味するスラング。突っ張ることがアイデンティティとされる不良の世界において、基本的に侮蔑の意味で使われる。

958 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:34:41 ID:jJiyc0To
>>957
「兵隊」
不良・暴走族グループの構成員のこと。
「ガンをとばす」「ガンをつける」
目を合わせ、ジロジロとみること。
「カツアゲ」
弱者を脅して金品を奪うこと。恐喝。
「ジャムパン」
口の中に小石などを入れてその上から殴るという危険な行為。
「根性焼き」
たばこの火を自分の手の甲に押し当てる行為。「熱さに耐えられる者は"根性"がある。」という理念から生まれた。
「ビビる」
自分が置かれた状況に恐怖心を抱くこと。「イカツい」は外見などに対して使うが、この語はややメンタルな部分に対して使う。本来の「ビビる(びっくりする)」とは意味が異なる。
「パチ」
「嘘」。送りがなは終止形の場合「〜をこく」である。「嘘っぱち」の省略形。
「パーカー」
パトカーの事。暴走行為などしている場合に「〜来た」などと使う
「ネンショー」
「少年院」のこと。
「ガタイ」
「体格」のこと。
「シャシャリ」
「パンピー」とほぼ同義語だが、これは「弱いくせに喧嘩するヤツ」などと不良の世界で定着している。パンピーとの違いは、喧嘩をするか否かである。
「黄金時代」
 不良たちが、それとしての地位を築いた時代を指す。

959 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 09:38:08 ID:KM7McQiv
(゚Д゚≡゚Д゚)ナニナニ?トツゼンドウシタノ?

960 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 10:14:40 ID:A4Cbrhwf
読んでみたけど10年くらい前の話だね。
古いわ。

961 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 18:07:16 ID:zs0ah/vm
はぁぁ・・・。疲れた。
誰も知らないところに逃避したい。
ご近所や同級生関連からの視線が辛いよ。(自分で勝手に卑屈)
嫌がられる行事や役員を率先して引き受けても、
なんだかいつもpgrされてる気分。

962 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 19:45:26 ID:joV5Igd/
いやー、親と子供は別人格だよ
むしろ、子供の問題を自覚してがんばってる親御さんは好感もたれてる
プゲラされるのはその逆、うちの子はいい子です的な人だよ

お互い言わないだけで子育ての苦労はあるんだから、卑屈になるとかえって付き合いづらいよ
あと何年かして子供が成人したらきっと違う心境になってると思う
ご近所やママ友なんか小さい小さい
あなたの人生にほとんど関係ないよ
部屋の掃除でもしてスカッと気分変えたら?

963 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 18:29:11 ID:36NggvR4
>>962
>>961ですが、サンキュー。躓きそうな毎日だけど頑張るよ。



964 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 00:49:19 ID:Y0ISYPHA
反抗期終わった様子。
軽い反抗期だったけど、話しかけても簡単返事で済まされる。
余分な事は滅多に話さない。
結構凹んだと言うか、寂しかった。
去年の12月に、子猫を飼ってから話す事が増えてきて、
今は普通に話が出来る。
それだけでうれしい。
母親って単純だなぁ って自分でも思う。
今、反抗期真っ只中で、辛い思いしてるお母さんにも、
早く春が来る事を祈って、記念カキコ。

965 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 00:56:33 ID:enrxGwV+
ここ非行スレだけどそんなほのぼのレスしていいの?

966 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 04:39:14 ID:SJ+Xd3qD
>>964
何歳で終わったと思いました?
うちも終わったかと思ったけど、今日思いっきり物を投げられて
頭にあたって痛かった。終わってなかったんだよ。辛すぎ。
うちは高校2年だよ。


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