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【育児にまつわる義父母との確執33】

1 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:10:58 ID:BdJNP+t/
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執32】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245281552/l

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246289056/l50


2 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:33:39 ID:vWC2HMaV
>>1
もしかして2げと?


3 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 12:03:21 ID:qaLkOO59
>>992さん 乙です。

>>985です。
>>990さんが言ってくれた通り
ウトメはわざと私の事を苦しめようとしてるわけではないと思うので
こんなことでイライラしてる自分がバカなのか、なんなのかと
産後からずっと悶々としていました。


当たり前ですが「孫と遊ぶ」と「孫で遊ぶ」では全然違いますね。
ウトメにとっては息子が初孫ですごく可愛がってくれているからの言動だと
いい方に考えようとしていたのですが、そんなことをしてもいいことがあるどころか、
息子がウトメの玩具にされるだけで悪影響でしかないですよね。

最近では義実家に行っても以前のようにニコニコできず基本能面。
極力ウトメとは会話したくないので、ウトメが1歳になったばかりの息子に話しかけても
会話に参加しない、無言、能面キープでウトメの顔を見るという状態なので
元々察しの悪いトメではないし、最近では義実家長時間滞在も強要も
しなくなってきたので薄々何かは感じているのでは?と思います。

悪意、敵意剥き出しの相手ではないので
いきなり「義実家行かない!」は難しいですが
私がウトメに言ったところで「悪気はない」「何を今更」「嫁子さんの事を思って」等々
更にウンザリするようなワードしか出てこないとは思いますが
せめて旦那だけには理解してもらい
私と息子はウトメからそっと距離を置こうと思います。

こんな愚痴を聞いてくださり皆さんありがとうございました。


4 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 17:12:34 ID:rDKLGBZF
1さんありがとう。

何でウザトメって、当然のように寝てる赤を抱きあげるのかな?しかも離さないし。
「抱っこしていい?」の一言がなぜ言えないの?
あんたの子供じゃないんだよ。


5 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 17:53:42 ID:s0+ZJ2Ho
この間、トメが赤に紙で遊ばせてて「食べるから止めて」と注意したら「食べてゥンチに出させる」とか言い出しやがった。
無理矢理止めさせたけど…。
明後日祖父の法事で行かなきゃいけない…鬱…

6 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 19:05:11 ID:eaCoZG9p
>>1乙!

上の子のお宮参りの時、トメが抱っこして離さなかった。
愚図っていたので「抱っこします」と言ったらすごい勢いで
「嫁子ちゃんはダメ!お宮参りはおばあちゃんが抱っこする決まりなの!嫁子ちゃんはダメなの!」
と、私には絶対渡そうとしなかった。
旦那や私の母が代わりに抱っこしたからいいけど、腹の底からムカムカした。

なので、下の子のお宮参りの時は最初から抱っこ紐装着。
何を言われても絶対トメには渡さず、私がずっと抱っこしてた。

出産直前に金の無心して来たり、テンプレ通りの無神経発言とか色々あって、
今は会っても口もきかない、目も合わせない。
トメは会う度に上の子に
「孫子ちゃん、泊まって行く?3歳くらいなら一人で泊まれるわよね?」
って言うけど、絶っっっっっ対に一人でなんか泊まらせない。
夢見てんじゃねーよバーカ

7 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 20:42:14 ID:Uw7Wm/lE
>>6
んー、でもお宮参りってたしかにトメの言うとおり、
旦那側の母(要するにトメ)が抱っこするものなんじゃー?

でも気持ちわかる!私もお宮参りの時、泣く泣くトメに赤を
抱っこさせたもん。
もう生理的に許せなかったw
これから抱っこ紐の案、使わせていただくよ。


8 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 20:55:44 ID:rDKLGBZF
お宮参りにウトメを連れてかなきゃオケ。
うちは3人でさくっと済ませたよ。
家族水入らずでw

9 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 22:21:24 ID:eaCoZG9p
>>7
うん、トメが抱っこする習わしなのは知ってたけど、
赤が泣いても「腕が疲れるわ〜」とか言っても離さずに
頑なに私に渡さないようにしてたもんだから腹が立って。


10 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 22:27:54 ID:Uw7Wm/lE
>>9
そっかスマソ。
いいとこ「孫抱いてるアテクシ、幸せそうでしょ?」と
アピりたいだけな気がするw
意地でも赤を、トメを飾るおもちゃにはしたく
ないよね。

11 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 23:07:38 ID:IQMaML/9
姑に関する愚痴っていうのもここのスレに書いていいのかな?
確執というと・・価値観の違いによる意見の対立っていうイメージだけど
やなことがあったいうぐらいのはなしはどこがいいんだろ・・

12 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 23:44:14 ID:5rQbayYQ
つ 「チラ裏」

13 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 23:48:10 ID:l8R6mIUV
>>5
紙は口や手を切る事もあるのにね…。
法事ガンガレ。

14 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 00:54:08 ID:7wwivjHd
>>6
お宮参りの意味をググってごらん。
トメさんがそれを知っていたとして、
『何があっても嫁には渡さな』かった、意味がわかる。
要するに嫁は汚い物扱いなのさ、お宮参りってやつは。

15 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 01:47:04 ID:E7L5jjlb
今日義実家に用事があったため、6歳と2歳を連れて出かけてきた。
上の子が映画を見に出かけて楽しかったことを一生懸命トメウトに報告。
私もつい、「久しぶりに2人でお昼食べたんだよね」と相槌を打ってしまった。
その日は、下の子は映画館の建物内にある託児所に昼食つきで預けていたため
結構ゆっくりと上の子とすごすことが出来てた。

そしたらトメ
「あら〜、(下の子)ちゃん仲間はずれ? 置いてけぼりにするなんて、駄目ねぇ」
わざと大げさに言う人なのでほっとくつもりだったけど、上の子、寂しそうにこっちをみたので
「そうですか? もっのすごーーーーーーく、久しぶりに、2人で出かけてきたんですよー
さわやかに言い返しておいた。

こないだも上の子が延長保育の日にトメ遊びに来て
「え〜(上の子)ちゃんとおやつ食べようと思ってきたのに〜。
こんな時間まで放っておくなんて育児放棄よっ」
タイミングよくかかってきたウトからの電話にも
「いま嫁ちゃん家にいるんだけどー、幼稚園に預けっぱなしなのよー。虐待よぉ」
何でも大げさに言う癖はやっと慣れてきたけど、虐待だの育児放棄だの軽々しく言うな。
このオババっ!

16 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 02:19:47 ID:TjvPLn+D
自分だってウトほったらかして遊びに来てるんだから虐待ジャンw

17 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 04:40:59 ID:C2aVBgej
二週間に一回は顔出してるのに、毎回毎回「久しぶり〜」とか「しばらく見ないうちに大きくなって」とかうるさい。無意識なのか?
ほんとに久しぶりにしてやろかい、といつも思う。

18 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 07:24:53 ID:UBu5Aodl
何の楽しみもない老人は一日が長いのですよ。

19 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 09:17:43 ID:3BZgOrVe
私も月に一度は顔出してるのに久しぶり〜って言われるよ
地味にいらつくんだよね。
孫ちゃんはあそこの小学校(トメ宅の目の前)に行きなさいとか言ってくるし

20 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 11:40:59 ID:2yRdphBG
うちは週1で会ってるのに、
毎回「しばらく会えないから最後に抱っこさせて」
て言ってくる。
抱っこするのはいいけど、十分会わせてると思ってるから
毎回イラッとしてしまう。

21 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 13:35:09 ID:2AzYm4Th
> 「しばらく会えないから最後に抱っこさせて」

「え?トメさん死ぬんですか?w」

22 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 13:43:18 ID:glwHd4dJ
してやればしてやるだけ図に乗るのがウトメ。

23 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:21:10 ID:OkGV83Ar
>>20
あ、言う言う!
ウチも週1回会ってるのに、毎回毎回
「ああら久しぶりねえ」と言いやがる>姑
テメエの娘(私の夫の妹)は、
旦那の実家を無視して(小姑婚家と実家は目とハナの先)
自分の実家にばかり帰っていたから離婚されたクセにwww


クソ姑は、ウチの子が以前下痢した時、
電話で「下痢してるなら牛乳飲ませなさい!」と滅茶苦茶なことを言ってきたw
普段逆らったこともなかったが、流石に
「いや、ゲリしてる時に牛乳はよくありませんよ、
今おかゆとポカリスエットを与えて様子みてます」
と言ったらさあ大変。

「ヨメが逆らった!」と逆上した姑は、
何をトチ狂ったのか、舅に(内科小児科の医師)に、
「嫁は具合の悪い孫子に食事を与えず、ヤクルトだけあげてるんですって!」
と言いつけたらしいw
すぐ舅から電話がかかってきて
「嫁子!具合の悪い孫にヤクルトしかあげてないとはどういうことだ!」
と言われポカーンwww



24 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:27:26 ID:nhVp9Ht0
>>23
・・・どっからヤクルトが出てきたのかね?
おかゆとポカリを足すとヤクルト・・・の味にもならないよねぇ。

25 :23:2009/08/01(土) 23:31:02 ID:OkGV83Ar
またある時は唐突に電話がかかってきて、(数年前)
「今からテレビで細木数子が育児について語る番組があるから絶対観なさい!」
と命令してきた。
細木が大嫌いだった私だが、
観ないと後で姑が観たかどうか聞いてきそうだったから、観た。

最悪の番組だった。
偉そうにふんぞり返った細木が、好き嫌いのある子を罵倒し、
その母親を「お前」よばわりしてさらに罵倒。
即チャンネル変えた。
姑は細木信者で、カレンダーも細木の六星占星術のもの(表紙は細木のアップ)
道理でキチガイなわけだ、と納得したw


26 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:48:59 ID:y/NQrK3q
>23

27 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:51:47 ID:y/NQrK3q
>>23
その後、ウトの反応は?
良ウト=良医師なら、事実を知ったらトメを〆るよね?
>>24
ポカリがなんとなくヤクルトに似てると思ったんじゃない?
お粥はどこ行ったのか知らないけど。
食事与えず…って告げ口は悪意あるよね。
ちゃんとお粥あげてるって言ってるのに。
むしろ牛乳あげろだなんて、殺す気かって感じ。

28 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:52:30 ID:y/NQrK3q
ごめん、>>26は間違いです。

29 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:00:01 ID:4ta/ruCG
一歳の子がチャイルドシートなしで車に乗せられた…ほんの少しだったみたいだけど、親の見ていない間に。
もう分けが分からないくらいにキレてしまい、トメを叩いてしまった。
旦那曰く、見てなかったがが音が聞こえるくらいだったらしい。
ウトには手が届かなくて何もしてないんだけど、ぼろかすに文句を言って(何を言ったかほとんど覚えてないがオラオラ系で…)
ちょっとやりすぎたかなと思うけど産後からずっと溜まりに溜まった確執思いだしただけでイライラして泣けてくる。
どうして親に勝手に連れていくんだろう。
もう付き合いしたくないけど近距離(今日は引っ越ししてきた)で野菜や米の食料援助ありで
旦那も仕事で頻繁にウトメに会う。
もう後味悪くて気分は最悪です。キレた自分が悪いんだけど。
私はどうしたらいいんでしょう。旦那と実親に止められいなかったら警察にも電話してた。
皆さんならどうしますか?
批判でも何でもいいので意見ください。


30 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:18:16 ID:fS5+lLGe
>>29
その他の確執の度合いが解からないし
そのウトメが話して解かる相手かどうかにもよるなぁ

あと叩いた事は宜しくないと思うから
それだけは謝罪かなぁ…


31 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:18:23 ID:/QVdcZnn
ウトメや旦那はどういう反応をしているの?

32 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:47:32 ID:/7TVdmrg
>30
ウトメは嫁の言うことは右から左へ聞き流すタイプですが一般的にはまあいい人達です。
初孫で唯一孫なので舞い上がって干渉が凄いです。
結構な歳なので(60歳ぐらい)話が通じない事が多々。
ウトメ達に謝る気は無かったですが、叩いたのは私が悪いですね。今は顔も見たくないですが謝る事も考えてみます。

>31
旦那も散々ウトメに怒ってましたが、私がぶちギレたのはどう思ってるんでしょうか…何も言いません。
ウトメは旦那が追い返しました。
私たちは引っ越しで忙しかったので…

33 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:54:43 ID:KgoWhUJk
>>29の一家が今日義実家近くに引越して来たの?
無断で子を連れ出した挙句チャイルドシートなしは言語道断だけど、トメを音が響き渡る程殴るのはマズイんじゃ・・・。
女性の、顔をでしょ?
しかも今まで何かと援助受けて来てだし、ウトメは怒り心頭だろうね。
とりあえず殴ってしまった事はきちんと謝罪すべき。
じゃないと「こんなキチガイみたいな女に孫チャンは育てさせん!」になりそうな悪寒。
これまでの確執の全てを旦那さんに話して理解を得て、旦那さんに付き添って貰って謝罪じゃないかな。
実のお母さんもその場に居合わせたみたいだけど、最悪実母さんにも謝罪の席に同席して貰うか。
とにかく速やかに謝罪しないと最悪の展開になりそうで他人事ながら怖ス・・・。

34 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 00:58:59 ID:/QVdcZnn
今回のはキッカケに過ぎないみたいだよね。
今までのウトメとの確執については旦那はどう思ってるんだろう?
近距離にわざわざ越してきて食糧の援助ってのも気になるけど。
旦那がどっちに転ぶかで29の出方も違って来ると思う。

35 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:03:59 ID:iBewzCYD
謝ったら調子のるだけじゃね
引っ越しで糞いそがしくてワタワタしてただでさえ余裕ないのに
子に危険なことされたらそりゃキレるわ
向こうが謝ってきたらフォローすればよし

36 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:04:44 ID:uvYKjYLC
糞トメとはいえ、殴ったのはまずいね
謝るのはイヤだろうけど、ここは謝ったほうがいいね
産後すぐで気持ちが高ぶっていた、と付け加えればいいと思う

37 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:16:15 ID:fZ/FMFZZ
殴ったことを謝罪したら、あの世代の脳味噌には「悪いのはすべて嫁子」しか残らないよ。
「嫁子から謝ってきたし、チャイルドシート無し く ら い で 殴るなんてひどいわよね」ってさ。

38 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:24:02 ID:H9FoIRX1
そういえば、うちの義祖母は、栄養があるらしい白い飲み物を全部ヤクルトという。
ポカリもダカラもジョアも全部ヤクルト。カルピスと混同するならわかるんだけど、なぜかヤクルト。
で、それに影響受けたらしいトメは、「ヤクルトは一日一本以上飲んだらお腹を壊す」と言い、(それはまだわかるけど)、
悪阻のときポカリ(500mlペット)を飲んだ私を猛烈非難。ヤクルトに罪はないけど、八つ当たり気味になって、ヤクルトは飲めなくなった。

39 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:31:28 ID:0je7hFeM
勝手に連れ出した挙げ句、チャイルドシート無しで
車に乗せる方がキチガイなんだから気にすることないよ。
援助の事はこれとは関係ない。

40 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:34:37 ID:8lKY69MU
>>33
>「こんなキチガイみたいな女に孫チャンは育てさせん!」
これを言われて何が怖いのかわからん。言われてもハナホジスルーで十分だろ。
これを言ってトメが大騒ぎすれば、子どもを奪われるとでも?
この件で>>29に子どもがらみで不利なことはないよ。
ましてや子に対して危険行為をしたのはウトメで。
最悪の展開って? 
援助はずされても、それは別にしょうがないってだけで別に最悪でもないし。

まぁ>>29が叩いたのを謝罪するなら、その前に子どもを勝手に連れ出してさらって、
チャイルドシートなしで車に乗せたことをウトメが心から謝罪してからだと思うよ。
それが道理。それまではこちらからアクション起こす必要はない。

41 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:35:35 ID:kk+24rvu
5歳の息子を連れて、義実家へ行った。

同い年のいとこもいた。義実家の隣のばあさんのところに、お父さんと孫の小6の子がいた。
そのうちへたまに遊びにいかせてもらっているのだが、今日は工作したものを外で遊ぶということだったので、庭先で遊ぶのだろうと思っていた。

トメと旦那と私とは、買い物の用があった。子を連れて行きたかったのだが、「だいじょうぶよぉ〜ちゃんと見てるから」というトメと隣のばあさんに押し切られ出かけた。

帰ってきたら、隣の家には誰もいない。近所にコトメが住んでいるのだが、なぜかそこにいた。

その孫のお父さんが、義実家から徒歩8分の小学校へ連れ出し、暑い中水分も持たせずに3人を放置、そのままどこかへ出かけた。3人はしばらく遊んでいたよう
だが、踏み切りや車どおりの多いところを通って帰宅。

その後、小6は「じゃぁ、」ということでばあさんちへ一人で帰り、いとこと息子は誰もいない
鍵のかかった玄関先に放置。20分くらい玄関先に座っていた様子。隣のばあさんも留守で、大人は誰もいなかったとのこと。

たまたま仕事中のウトが家の前を通りかかったら、2人が座り込んでいたので、コトメ宅へ連れて行ったみたい。

いとこの子は近所だから土地勘ありそうだが、年齢の割りに発達がかなり遅く何かあったときに道案内などは絶対できない。うちの子も小学校へは行ったこと
がないので、もしはぐれてしまったら、絶対に戻ってこられない。

外人も変な人も多いのに、子供だけで放置するな〜!
見てるって言ったろ!!小6だから大丈夫よ〜なんて、一緒にいないで玄関先に放置してるじゃないか!自分らが帰宅したのはその30分後なので
ウトが通らなかったら、一時間近くも放置になっていた。

昔の田舎の人たちなので、子供が一人でほっつき歩いていてもなんとも思わない様子。
絶対もう預けたくないが、すぐ「大丈夫よぉ〜心配しすぎ」と小ばかにしたように言いやがる。

あいつら黙らせたい。見てるって言った口をねじ切ってやりたい。
だいたい20度後半で水分飲ませないで放置ってなんだ。子供は楽しかったっていってるけど。

長くてスマン。腹が立って眠れないのだ。

42 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:39:39 ID:/QVdcZnn
結局トメはどこにいたの?買い物に行ったのは誰?よくわからない。

43 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:40:21 ID:jjcFwM42
謝りつつチャイルドシートの事言うのは??
チャイルドシート付いてないのに平気で一歳の子を乗せてる事に対してなんとも思ってなさそうだしトメから謝らなさそうだもん。
トメは嫁が怒ってる理由も理解不能な気がする。

44 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:44:08 ID:/7TVdmrg
>29です。
トメの顔を殴ってはいません。
腕の服をつかみ(胸ぐらつかむみたいに)
腕を叩いた(のは覚えてないけど旦那が音が聞こえたと言うので叩いた音だと考えています)。
あまりにムカついて蹴りを入れそうになってさすがにやばいなと思い、すぐ車に乗っているウトの所まで行って文句を言いました。

もともと同市内からさらに近距離に私たちが引っ越ししてきました。
田舎だしキチガイ暴力嫁と言いふらされたら最悪だ。
只でさえ孫にたいして干渉かすごくアポなし凸低月齢の時でも関係なく旦那が居ない時を狙って長時間滞在ウトメ、
近距離に引っ越し決まってずっと憂鬱で、
引っ越し初日でこんな事があるなんて、ホントに仏滅に引っ越すものじゃないわ…。
今までは気にしてなかったけど。


45 :41:2009/08/02(日) 01:44:59 ID:kk+24rvu
すみません、気分が高まったまま書いたもので。。

買い物に行ったのはトメ、私、旦那です。

隣のばあさんはどこへ出かけたのかはわかりません。小6の息子の父親も
ばあさんとは違うところらしいですが、どこへ出かけたのかはわかりません。

2人とも、父がいるから出かけてもいいや、ばあさんが家にいるから出かけても
いいやと思っていたそうで。

46 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:49:28 ID:H9FoIRX1
基本>>37に同意なんだけど、ウトメ世代って本当にチャイルドシートの意味を理解してないし、出来ないんだよ。
自分達に必要なかったものは、贅沢品だという認識しかない。謝ったら最後、「やっぱり嫁は神経質。病気」で終わり。
トメは知り合いにこの件を言うだろうし、その知り合いもウトメ世代なら、当然「嫁は病気」で一致し、
トメは今後嫁の言うこと何一つ認めないだろう。離乳食もしつけも何もかも。
「自分は間違ってないし、病気でもない」こと認めさせるためには、殴ったことについては謝罪して、
同時に「でもチャイルドシートの件は、誠意ある謝罪があるまで子供は一切合わせる気はない」と言うぐらいじゃないかな。

47 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 04:49:24 ID:FRq9AGnA
今60歳なら理解できないと言うことはないよ。
運転免許更新のときに、みっちりビデオでも見せてくれるといいんだけどね。

しかし29、なんでそんな敵地へ引っ越すの。

48 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 07:13:58 ID:2BLcnf3v
>>17
うちは敷地内同居。
2〜3日孫に会わないだけで『また大きくなった気がする』と言ってくる。
ボケたかっ?!ババァ!!

49 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 09:47:02 ID:yvkO8QDu
うちは同居で当然毎日会ってるけど、朝起きていくと昨日より大きくなったねって言うよ。
あいさつみたいなもんなのかね。

それよりも汗疹とか虫刺されとか
赤の体のできものを発見するたびになんか言ってくるのがうざい。
ここにもできてる!とか、ここはさっきより小さくなっただの大きくなっただの。
毎回同じこと言われて答えるのめんどくなって最近はスルー。

50 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 11:37:58 ID:Qy+oQ2X8
確執ってほどじゃないんだけど、吐き出し

うちは完全同居で、台所は1つ

子どもの離乳食を作るために私が台所へ出ると、
「見といてあげましょうねー」って子どもを取り上げられる

私はそれが嫌

子どもを居間ではいはいさせながら、母親の私が見ながらで今のところ問題ないし、
私だって、助けてほしいときには「少しお願いできますか?」って頼む口がついてる
助けてほしいときにはちゃんと頼んでる

義両親が居間で子どもを見てると、義弟が気を遣って引き返すので、嫁の私も気を遣う

何より、義父は自分の子どもの面倒は見なかったくせに、うちの子どもにはまとわりついて気持ち悪い
何で、自分の子どもの面倒は見なかった人に、うちの可愛い可愛い子どもを人身御供に捧げないといけないんだよ
ムカつく!

51 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 12:22:05 ID:4BQgI4hw
うちの義父も同じ。
自分の子は、仕事が忙しかったからと育児に手を出せなかったからと、
引退した今、孫の相手をとても楽しそうにしている。
トメと違って、「ただ見てくれる」から、気が楽。

トメは、育児のことやら、自分の息子ちゃんのことやら、掃除のことやら、
いちいち、説教や、指図してくるから、孫を会わせたくない。
アテクシ一人で育児をしたから、プロ並みなのよってオーラが大嫌い。


52 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 12:52:08 ID:LTj2PI8W
うちのウトなんて警察に勤務してたのに
「親の車でなければチャイルドシートはいらない。タクシーやバスはしないだろ」という
ウトルールで運用してたよorz
うちの車にチャイルドシートなしでウトルールで乗せようとするコトメ夫婦を
旦那と二人でまじ怒りして拒否した。
でもそれからも我が家不在中はウトルールが運用されていたが、
ある日なんとウトがコウト子(コトメ子達より大きく高校生)を乗せて自損事故
コウト子は鞭打ちに。
ほらみろ。
ウトは元部下に取り調べられみっちり怒られ、恥ずかしくて他県に逃亡
OB会にもいけず寂しい老後を送ってる。
当然コウト夫妻にもコトメ夫妻にも疎遠にされている。
ほらみろほらみろ。

53 :52:2009/08/02(日) 12:54:15 ID:LTj2PI8W
補足:ウトが怒られたのは、後部座席もシートベルト着用の運用開始後だったからです。

うちは元から旦那とウトメのそりがあわず疎遠なので、関係は何もかわらなかった。

54 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 13:35:10 ID:Nu4WnpWO
>>53
乙です。
てことは、チャイルドシートが無いから無しで乗せようとするわけじゃなく、
元々付いているシートベルトすら着用阻止をしてたんですかね。
なんか・・・もう・・・言葉がないわ。

そいえば、うちのウトも3歳の甥を膝に乗せて運転してたわ。
コトメ夫婦が「あれって良いの?」って聞いて来たから、
「事故ったらエアバッグで甥くん死ぬかもね」って教えたら青ざめてた。
が、ウトは相変わらず膝乗せ運転しているらしい。
時には飲酒で。
もう聞き分けの無い年寄りからは免許取り上げてくれ。

55 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 17:04:51 ID:oReZRilj
以前ここの過去スレかどこかで、孫だけ新幹線に乗って遊びにこさせるのが
ウトメの憧れって読んだが、本当だった。

「上2人の孫タン達だけママに電車にのせてもらって駅でじいじとばあばが待ってるの。
テレビで見たわ。迎えに行くから、まだ駄目?」
チャイルドシート装着の意思なし。駅からウトメ宅まで車で30分。バスなし。
(3人います。上2人は幼稚園児)
未就学児だけ電車に乗せていいのか?

自宅⇔義実家は車で40分、
電車だと家から駅までは徒歩、乗車時間30分、駅⇔義実家30分、
電車では行かないと思うよ。

2歳の食いしん坊の子の前にお菓子を置いて、「家に帰ってから食べな」
なんて無茶を言わないでくれ。

>>15
うちなら絶対、「邪魔なら下の子を預かる(幼稚園ないんだから何日でもいいわよ)」
「幼稚園の後はうちで預かる」って言うよ。

56 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 17:30:03 ID:us25tiT2
神経質バカ姑が!子供は二歳まで家からあまり出さないでいたほうがいいのよ。とイカレタ事言ってんじゃねーよクソババーめが!お前息子(旦那)の時生後1ヶ月で人に預けて働いて子育てわかんねえんだから引っ込んでろ!自分の息子一回も風呂入れた事ないとかあり得ねーだろ〜
お前に預けるとろくな事ねーわ!
子供がかわいそうだわ!金だけ出してろ!

57 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 18:31:21 ID:H6tn4UoL
義母の内縁夫 故に義ウトになるのかな
20歳の時に芸者の年上彼女と出来婚
付き合ってからずっとニートひもで子供産まれてからも毎日麻雀に酒で
育児なんてしなかったらしい
離婚されて食いぶちがなくなり仕方なく働いたらしいけど。
そのでき損ない義ウトが7ヶ月の赤にビール飲ませた。
何してるんですかって言ったら飲みたいって手伸ばすから可哀想やから泡あげたんやって。
そういえば我が子にビールとか焼酎とか飲ませたら酔っ払いになったって自慢げに話してたな…
その子供とはずっと会ってないしどこかで893してるってこれまた自慢げに話してた
次飲ませたらもう抱かせない。

58 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 18:32:43 ID:ngSkKc7N
次なんかいらない!
もう抱かせるな〜!会わせなくてもよし!

59 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 20:02:40 ID:9e6wiMOQ
次飲ませたら、じゃなくて今すぐ!

60 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 20:13:10 ID:vcj0ijwz
>>55
それ、私が過去にここに書いたw
ほんとに勝手に夢見とけって感じだよ。

61 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 22:04:31 ID:3BidUrL2
義父が子供好きなのは 構わない…が
孫(2ヶ月)の唇を奪おうとするのだけは やめてほしい。
何のために 妊娠中に夫婦で虫歯治療して 子供にキスしないできたかわからん。
旦那が注意したり キスするならもう合わせないと
説教するも 義父図太い。
他人から虫歯がうつるという話を一切信じようとしない。
甥(一歳)は 義父のいい餌食にされ
唇だけでなく 義父の咀嚼したものを食べさせられてた。
しかも 今は 見境なく お菓子食べさせてるし 躾ができないバカ義父。
これ以上 おかしなことしたら 二度と顔見せにいかないからね。

62 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 23:23:21 ID:XmbemM8k
携帯から失礼します。

普段は義母としてはよく出来た義母なんだが、幼稚園の話しになるとうるさい。基本私達夫婦で色々な園を見て、子供にあった所にいれてあげたいのに、義母はどうしても入れたい園があるらしくゴリ押ししてくる。
そこは園児数が多すぎて、ギューギューな感じ。人数の割に園庭が激狭…
いる親たちもいまいち…あまりにゴリ押しすぎてその園が嫌いになってしまった。
他の園を提案しても、批判ばっか…
本当うるさい!!
せっかくいい義母さんだったのに。
やっぱり所詮他人なんだと実感したよ。長文スマソ。

63 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 23:45:27 ID:etlKN9uc
>>62
つ「そんなにそこがいいなら、お義母さんが入ったらどうですか?」

64 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 08:06:13 ID:jloYs0nt
>>63
今まで築いてきた関係が崩れそう…
でも子供の為を思うと、それぐらい言ってもいい気がする。

65 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 09:33:20 ID:B76S25rc
>>64
向こうが崩さざるを得ないようなことを言ってきたんだから、しかたない。
たいていの嫁は、何もないのに、結婚当初からいきなり臨戦体勢な人って、あまりいないと思うよ。
せっかくいい関係を築きたいと思ってても、
向こうから崩されたら話は別。
イヤだなと思うのに、無理していい関係を築き続ける必要はないと思う。

66 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 10:26:33 ID:0LL8SRx+
>61
つ【熱々のヤカン】
まずはウトの口を熱湯消毒。

67 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 11:15:48 ID:urHcdfvs
>>66 ありがとう。
熱湯だけじゃなくてミルトン消毒も持参するよ!
バカ義父なんかにゃ負けない。

68 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 17:18:54 ID:tbCPGIaG
車で5分の所に住んでる大ウトがぎっくり腰になった。
2歳の娘を見せに行ったら元気になるから行ってあげたら〜?とトメが旦那に言い、旦那はどーする?と私に。
トメの前で嫌とは言えず渋々行ったら大ウト元気。

孫に会ったら元気になるのはわかる。
元気になって欲しいってのもわかる。
でもなんか娘に会う事が元気の源になるのが嫌だと思うのは変でしょうか?

今私の祖父2人が癌であまり元気ではなくて今年もったら良いらしく、
ただのぎっくり腰で大袈裟な…とどこかで思ってしまう自分も嫌なんです。

乱文すみません。

69 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 01:48:59 ID:p/7TCpl8
普通に会いたいって言えばいいのに、
なんでそんなつまんない嘘ついたんだろうね?

トメに言っても多分理解できないだろうから、
旦那に私の祖父がガンで闘病しているのに
ぎっくり(しかも嘘)で呼び出されたことがとても悲しいと
やわらかく伝えてみては?

あと、自分のことを嫌に思うことないよ。考えすぎないで。

70 :68:2009/08/04(火) 08:40:34 ID:5qez6y70
>>69
ぎっくり腰は本当だったようです。言葉足らずですみません。

車で1時間の距離に住んでる私の祖父達とは先日旦那と娘と3人で会ってきました。
やはり元気だった頃の祖父達と比べたらだいぶ力なくショックでした。

距離的にも大ウトの方が会いに行きやすいですし、年齢(80過ぎ?)を考えるといつ病気などになってもおかしくないです。
でも今、大ウトよりも先が短いであろう祖父達の事を考えるとぎっくり腰でお見舞いに行くよりも祖父達に娘を会わせたいって思ってしまいます。
大ウトに会った日の夜もそんな事をずっと考えていたので気持ちが落ちて食欲もありませんでした。

ぎっくり腰が大変じゃないとは言いませんが、癌に比べたら…って思ってしまいます。

長文、支離滅裂な文章すみません。なんかスレチっぽいですしすみません。

71 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 10:22:06 ID:8YyO1827
ぎっくり腰が、曾孫に会って治るなんて、それなんてエセ治療w
気分の問題だよね。単に。

72 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 13:36:56 ID:NPQHNwKj
ウトメとは車で30分の近距離で生活中ですが、
私の実家は飛行機で1時間30分くらいかかります。
子供は2歳で未就学中なので、できるだけ安い時期に里帰りしています。
4月から子供のプレスクールなどもあり里帰り期間は1週間くらいになってます。
ちなみに以前は1ヶ月近く帰っていました(笑)

先日トメから「すぐ戻ってくるんだし帰らなくて良いじゃない」と言われ
モヤっとしたので「私の母もいつ死ぬかわからない状態ですし…
旅費は実家から貰ってますから心配ないですよ!」と言ってみた。
いつもは従順な嫁の反論に驚いたようだ。
もう良い嫁キャンペーンは終了します。
里帰りの時ウトメからも小遣いを貰っていたが、これからは断るようにします。



73 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 14:02:04 ID:ypj06Rg+
なんだかわかりづらい文章でこっちがモヤっと。

74 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 14:39:40 ID:FDAAaa8c
>>72
小遣いもらって里帰りしてたの??私もちょっとあなたにモニョるわ。
それでいい嫁キャンペーンがどうだって言われてもねぇ…。

75 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 15:03:49 ID:mZC78mRz
いい大人が小遣いって、出されても受け取れないよなぁ。
1ヵ月近く里帰りしていたことは夫婦で互いに納得が出来ているなら問題ないだろうが
権利だ、当たり前だ!と胸張って帰ってるような雰囲気が文面から漂う。
もし私が感じるままの態度で生活していたとしたら、旦那さんがちゃんと納得
してきたのかも、ウトメさんにどう話してたのかもわかんないよね。

76 :72:2009/08/04(火) 16:25:07 ID:NPQHNwKj
>>72です。文章力がなく、わかりづらくごめんなさい…。
後だしになりますが、ウトメからの小遣いは、土産代として渡されていました。
もちろん断っていましたが、○家の嫁として土産くらい持たせないと
コチラが恥ずかしいからとの事で押し切られています。
やはり、みなさんが言われるようにおかしいのですよね。
今後は何を言われても断るようにしたいと思っています。

里帰りは当然の権利と思っていたつもりはなかったのですが
もしかするとトメにもそのように誤解され、今回のような事になったのかも…
と反省しました。気づかせてくれてありがとうございました。




77 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 16:53:54 ID:oqYWuD44
「すぐ戻ってくるんだし帰らなくて良いじゃない」

この台詞がトメの性格を表してるね。
私の実家に帰るんだからお小遣いなんてもらったら
よっぽど恥ずかしいですよ〜wwwって言ってやれ。

78 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 01:23:04 ID:oywR3OEE
小さいストレスが積み重なって、また溜まってきたから吐き出させて下さい。


夫婦で出かけたくて、義実家に子どもを預けた日のこと。
夕方迎えにいったら
「一回トイレに連れてってみたの」
「公園行ってブランコで遊んだよ」
と細かく報告してくれた。トイレトレは正直やらなくていいけど、外で遊ばせてくれたのは嬉しくてお礼を言った。

でもなーんか子どもに違和感が。
前髪が変…?と思ってよく見たら、右眉の上だけ斜めにザックリ切られてた。

何これ?何してんの?

旦那がそれに気付いて
「前髪変なんだけど。勝手に切るなよ!そこまで頼んでねーよ!」
って言ったら
「そんなに怒らなくても…もにょもにょ」

もにょもにょじゃなくて、前髪切った事だけ黙ってるってどういうこと?
理解できない。なんか気持ち悪い。
私の感謝の気持ち返せ。

79 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 07:20:53 ID:rWhi0l+L
前髪切られたのはショックだろうけど、預かってもらったことへの感謝は
返してもらえんだろ。話が別だ。
自分たちが出掛けたくて預けたんだから。
どんな用事かわからんが、言葉通り「夫婦で出掛けたくて」という欲求だけの
外出だったとしたら特にさ。
危険なことされずに預けられるんだから、恵まれてることを自覚しといた方がいい。

80 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 09:44:07 ID:VPHR9pjs
お返しにトメの前髪も切ってやれ。

81 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 10:26:58 ID:foFqOmQT
AERA with babyの今月号にジジババとのつきあい方、みたいな特集が載ってたけど
「勝手に髪を切られる」ってのも「旦那の親にされて嫌だったこと」にあった
よくあることなんかね?

82 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 10:51:27 ID:bLJySb9f
でも勝手に髪切られたら嫌だ。
そもそも勝手に切る神経がわからん。
実父母にやられても嫌。

83 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:20:33 ID:oywR3OEE
>>79
確かに、ただ夫婦で遊んだだけだし、危険なことはないんですよね。
頭では分かってるんだけど、なんかしっくりこないと言うか。

預ける度に、私が喜びそうな事は自分から話してくるけど、髪を切った以外にも

お菓子をあげすぎて私が持たせたお弁当を食べなかった

子どもが眠そうにしてたけど一緒に出掛けたくて起こした

とか、後から発覚するからモヤモヤしてしまう。余計な事するのもちょっとずつだから、強く言えないのが気持ち悪い。


髪切られるって話は私の周りは多いけど、他のウトメはどうなんだろう?

84 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:34:37 ID:Cfplibhm
片側だけヘンに切り落としたんなら、子がハサミで自分散髪したんじゃないの?
ぼさぼさの頭で預かってもらうとかなりの確立で、ジジババ床屋で帰ってくる話をよく聞くけど
やられそうな気がするなら、散髪してから預ければいいだけのこと。
女の子で七五三狙いでのばしてるなら、ならなおさら釘を刺して髪も結っておかないと。

タダより高いものは無いっていうんだから、そんなに何もかも気に入らなければ
一時保育でも託児所でもお金払って見てもらったほうがストレスたまらないよ。

うちの義母は元理容師だったから、たまに預かってもらうと
年に1度の頻度で娘たちが顔そり済みになって帰ってくる。
6歳も2歳も濃い産毛で、眉が合体しているのが気に入らないらしい。
年頃になったら勝手に自分で剃りますよー、と義母に言ってるけど
娘たちは耳掻き以上に気持ちがよいらしく、顔そりについては今では完全放置。

85 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:42:18 ID:IzbE4eac
特別に急用があって、どうしても夫婦で出かけなきゃいけない用事だったって
こともなさそうなのに預かってもらってて、その言い方ってどうなの。
トメだもん、不必要なこともするさ。
それが嫌で毎回モニョるなら金払ってプロに頼め。

86 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:48:25 ID:mrAyjGdh
TBS 北星学園 西野瑠美子 北朝鮮 オウム真理教 ムラサキスポーツ
ロバート ロッテ 統一教会  ドンキホーテ モランボン  CAPCOM
日本テレコム 創価学会 朝日新聞 あびる優 ジャパンタイムズ
カタログハウス MKタクシー 島田紳助 岡崎トミ子 ネクシィーズ
堂島ロール 松嶋菜々子 K-1 岩城滉一 キリスト教愛真高等学校
初鹿明博 電通 積水ハウス 共同通信社 FM横浜 聖神中央教会
イオン 中国 NHK 本家かまどや 三省堂 中川秀直 福井県敦賀市
ソフトバンク 岐阜県各務原市 ユーキャン NIKE
ブルボン avex 加藤尚彦 新日本プロレス 高岡蒼甫 細田学園高等学校
山形学院高等学校 ユニクロ 塚本和人 家系のラーメン屋 武富士
コカ・コーラ スターダストプロモーション 吉岡美穂 USEN 氣志團 
敬和学園高等学校 リーブ21 中央出版 ジュエリーマキ 山本太郎

キム・テヒ、スイスで「独島キャンペーン」開催
ttp://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/04/21/20050421000014.html

コカ・コーラシステムが「新・爽健美茶」のキャンペーンを開始。
テレビCMでは韓国女優キム・テヒを起用。
ttp://www.ad-navi.jp/news/flash060125.html

キムテヒバージョン、CMプランナー・コピーライター
横田豊・山田亜佐子・金そよん

87 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:50:20 ID:08IYxflx
>>81
そんな特集が…ジジババとの付き合い方って
どんな風に書かれてあるんだろ

髪を勝手に切られるのは確かに嫌だけど
嫌なら預けなきゃいいのに
預ける以上はある程度の事我慢しなきゃいけないんじゃないの?
他人に全部が全部自分の思い通りに見てもらおうなんて傲慢だよ

88 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 16:57:16 ID:ap/7EZCP
うちも勝手に髪切られた。
アンパンマンミュージアムの美容院で切ろうと楽しみにしてたのに
(まだ予約前だったけど)
「七五三が控えてるので髪伸ばしてるんです」って言ったのに。

ところで。
明日、新幹線に乗って私の実家に帰ります。ドアtoドアで3時間。
今朝ダンナ携帯に「嫁子さんたちいつ実家に行くの?」と連絡があり、明日と告げると
「じゃ今日孫ちゃんと遊びに行ってもいい?○時に迎えに行くわ」との返事。
即、断りました。

トメの育児方針が納得できないとか、こっちは預かってほしいと思ってるわけじゃないのに「預かってあげる」と連れて行ってしまうところとか、
頻繁な凸とか、いろいろ嫌なところはあるんだけど、この際それは置いておいて。
みなさまに質問。

4才(年中)が明日から泊まりで出かけるってわかってて、
今日、親から離して、
外を(たぶんトメ友の家とかデパートおもちゃ売場とか)連れまわすのって、
トメが孫ちゃんと会いたいっていうわがままだと思うんだけど、違う?
もう4才で、たとえばトメとの関係が友好だったらアリなこと?
私は自覚してるけど過保護すぎで、トメは「だーいじょうぶよー」主義なので合わなくて疲れる…

89 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 17:29:44 ID:zWPaiQok
>>88
子ども次第かな。
うちの3歳は泊まりがけ3連チャンでがっつり動いても平気なタイプだけど、
子のお友達は疲れやはしゃぎでけっこう熱出したりするから、
前日や翌日は予定を入れず、無理しないみたい。
個人的には、遠くから自宅に帰る時ならともかく、
かかりつけ医がいないところに行くのなら、無理はしないに限る。と思ってる。


90 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 18:01:27 ID:U5cifpNn
子の体力次第。
甥はすごく体が弱く、喘息と診断されるまでは10日から2週間に一度具合が
悪くなり風邪薬を貰っていた。(今は予防薬を常用していて、前よりイイ)

泊まりのお出掛けとか行事の前は、すごく大事にして体調を整えている。

うちの子は丈夫で、上記のようにしたら暇をもてあまして大変なことになる。

91 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 18:09:40 ID:U5cifpNn
預けられるトメでうらやましい。うちは訪問する度に危ない物を撤去するのだが
次の時には又復活していて、もう片付けて指摘するのに疲れてしまった。
もちろん危険なので預けられない。(子は2歳4歳6歳)

例えば 今は、家の中の隅っこあちこちにゴキブリが食べると死ぬ餌が
むき出しでおいてある。
オモチャの収納庫にゴキブリキャップが置いてあるだけでも驚いたのに。

床の上にキッチンハイターや様々な住まいの洗剤が置いてある

農家なので家の内外に刃物が沢山ぶら下がっている。

ウトメ共、人柄はとてもいい人なのですが、小さい子は何をしでかすか
分からないということが分かってもらえない。

(以前にも、真ん中の子に手を取られ下の子が私から離れた時に
「いいよ見てるから」と言って本当に見ているだけだったので勝手口に落ちた)

92 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 19:07:07 ID:/vZvS84l
『預けて嫌な思いすんならプロに頼め』ってレスする人多いけど、
そういうやつの方が神経疑う。

93 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 19:22:00 ID:SJdxjq2V
>>92
えっ?なんで???

94 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 19:28:20 ID:M5LLeiz9
このモヤモヤしたものを吐かせて。
上の子の産後、退院直後でゆっくりしたい時にコトメウトメは揃って長時間家に居座ったり
頼んでもないのにトメが昼間来て、手伝うと言いながら何もせず赤抱っこしてるだけだったり。
他にも、ママいなくてもここに居れるよね〜なんて言ったりとか
私に似てるとは嘘でも言わないとか
今は顔合わせるだけで嫌になってしまった。
現在2人目妊娠中、先日ウトメに報告。
週末、妊娠後初めてうちに来るんだけど、上の子の面倒見るとか首突っ込んできそうで今から憂鬱。
一応、出産時は実母に来てもらうつもりだけど、
もし実母の都合が合わなかったらとか思うと…。
…って、今ぐだぐだ考えても仕方ないのにね。

95 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 22:01:55 ID:Fk3mwlWN
>>94
手伝うっていっても他人の家だし何やっていいか分かんないよね。
○○やって下さい、と具体的にお願いしなければ。

96 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 23:02:07 ID:shlr1w+X
「手伝う」って凸する口実でしょ。
産後の嫁を気遣う訳ではなく、ただ孫に会いたい自己満足の為に悪用してるだけ。

97 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 23:29:11 ID:Fk3mwlWN
>>96
具体的に頼んでも赤ん坊抱っこしてばかりで何もしてくれなかったら
勇気を出して「手伝ってもらえないなら帰って下さい!」と言う。
言えないのなら奴隷のまま。

98 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 02:36:29 ID:YwYz0Fjc
>私に似てるとは嘘でも言わない。
同じくwwwついには「私にそっくり〜」とか言い出す。

孫は「私の子」「私の娘」
私は「おっぱいタンク」
むかつく。
同居だから顔あわせないといけないけど出来れば避けたい。
自分のプライバシーは主張するのに私たちの部屋は孫理由にずかずか入ってくる。
やたらと孫と外出したがる。(まだ1歳)
注意してないと勝手に連れ出す。
(最近一言いってくれるようになったけど言うだけ。拒否権無し)
やたらと構うくせに「おむつは無理〜嫁ちゃんしてね」
日焼け気にする癖に日焼け止め塗る前に外に連れ出す。
子と外出して疲れさせたら私が悪い事になる。
(旦那と企画してのおでかけ等)
同じ内容でも旦那ならオケ、私なら全否定。
ほかにも色々…
疲れてきたし先も思いやられるから別居したいけど
村の噂になるのが嫌でなんとしても拒否される。
でも譲歩する気無い。
疲れた。

99 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 07:22:47 ID:HPdxQFyG
別居拒否されても出て行っちゃえば良いのでは?
トメが噂になるのを嫌がることと、自分が家庭生活に介入されまくりプライバシー
無しの中で子育てするのを嫌だと思ってること、どちらが重い?
母親を認めない祖父母を見て育つ子供が、祖父母を嫌うようになるか、洗脳されて
母親を見下すようになるか…良いことないんじゃないかな。

もう十分頑張ったよ。逃げちゃえ!

100 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 07:44:33 ID:dlZpJDvc
無理して同居を続けることで、あなたが限界→離婚 とならないか?

「おむつは無理〜嫁ちゃんしてね」
もちろんこの科白、将来このままトメに投げ返すでしょう?



101 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 12:38:08 ID:QQJN13Y2
何だかんだ疲れるわ

毎月トメ達はお墓参り行ってるのだが今だに誘ってくる
私は旦那と結婚してからずっと付いて行ってたが危うく予定日3日前にも連れていかれそうだった
車で1時間はかかる道のりを
うまい事お墓参り前日におしるしが来たのでそれを口実に里帰り

で里帰りから帰ってきた翌々日にはまたお墓参り誘われた…
前の日にお宮参りと写真撮影してたので疲れのため断りましたが
ただその日あたりから悪露復活
1週間続いた

てかお墓参り行くならまずチャイルドシート買わないと…と言いたい
私達はカネコマだから車は持ってないのでシートを買う頭はなかったのですがトメ達が車に乗せてくれる事が多々あります
のでチャイルドシートが必要なのはわかってますがシートは私達が買うべきなんですかね
それとも車を持ってるトメ達が買うべきなんですかね

あと昨日びっくり発言
使い捨てのおしぼりを見るやいなや「これミカンたんのお尻拭きに使えるわね!!節約節約!」…ミカンたんはペットの名前でしょうが
しかもお尻拭きの1枚や2枚くらいありますから
そこまではカネコマじゃないです
中々肌があわない…
変な所で貧乏臭いんだよね 
はぁまた悪露だよ
これで2回目だよ
もう1週間たつよ

1ヶ月健診の時に私だけまた来月病院でガン検査受けてねと言われ

なんかボロボロ


102 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 13:34:23 ID:dlZpJDvc
チャイルドシートに乗せないと運転手が違反になる。
ウトメ達が乗せたいならウトメが用意すべき。あなた達が乗せてもらいたくて
頼んでいるならあなた達が買うべき。

チャイルドシート代と、
これからチャイルドシート着用義務の無くなる6歳までにウトメとどれだけ
お出掛けするか、ウトメ車に乗らずに電車・バス・タクシーなど使った場合の交通費
を試算しては?

103 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 14:27:39 ID:T8N2BLyB
パチンコのせいでどれだけの幼児が車の中で焼き殺されたことか・・・

104 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 15:52:21 ID:EuDGwYLa
長文失礼。

今朝、ウチの小一娘達をライトバンに乗せて、トメが配達に行った。
帰ってきたら、一人の額がパックリ割れて、流血して帰ってきた。
急ブレーキで子供が車内で転んだとのこと。
慌てて、救急車で病院へ行き、縫ってきた。
幸い、大したことはなかったんだけど…。
後で無事だった方の子に聞くと、なんと車の荷台に乗っていたらしい。
初めは、事故だから仕方ないって思ったけど、それを聞いたら怒りが…!
せめて帰ってすぐに正直に言えよ、と。
それに、私が応急手当をしている間に、何処かに隠れるな。
帰って来るまでに気を失ったかどうか、とか聞きたいことあるんだよ!
いつも、何かにつけ、大雑把なトメだけど…。
危ないから荷台に乗るな、と子供に言ってるのに、何で大人が乗せるんだよ。
もし、目に怪我をしてたら失明してたわ。
許せねえ。

105 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 16:04:52 ID:sCl0B9UE
>>104

これで縁切り決定じゃん。オメ。

106 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 16:15:50 ID:SJy6ZsTk
>>104
娘さんお大事に、痕残らないといいね。
さあ旦那に話して絶縁の準備だ
ウトメ世代もチャイルドシートマンドクセって人いるけど
親世代も助手席で子供抱っこしてたり
あろうことか運転してる母親の膝に乗せてたりっての
たまに見かけるのでその都度嫌な気分になる
子供、大切じゃないのかな…
免許更新の講習で
「チャイルドシート付けてくださいね。付けずに事故した場合
確実にお子さんは車外に放り出されますよ。
亡くなったお子さんを見て皆さん『こんなに…』と言葉を失います。
そのくらい酷く損傷してしまうんです。」
って聞いて想像しただけで泣きそうになった。
付けない人達に子供の命に関わるって言うと「大げさな」で返されるだろうけど
徹底的にギッチギチに〆上げて下さい。

107 :98:2009/08/06(木) 17:30:10 ID:YwYz0Fjc
>>99
盆に実家帰ってそのまま帰らない手も考えてた。
ただ、それだけじゃ別居には繋がらないし、
下手すると最終的に不利な立場になりそうだから何かうまい手はないか考え中。
トメは大人の汚い嫌ぁーな話も平気で子ども達にするのでその悪影響も心配。
(自分の気の済むまで言うだけ言って「本人には内緒ね★」って言う)


>>100
なんかおむつは孫ちゃんに任せる気らしいですwwwまだ1歳なのにwww
離婚はたまに頭よぎる。
と言うかしにたくなる。

108 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 19:02:31 ID:HPdxQFyG
自分の母親の人格を認めず貶め追い詰める祖父母の介護をしてくれると思ってるんだ…。
おめでたいですね、って言ってやりたい。

あなたが壊れないのが一番お子さんのためになることだよ。

109 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 20:51:43 ID:oTxwCpGn
>>101
トメの車に何があっても絶対のらないと決めたなら
買わないでよし。
でも
>トメ達が車に乗せてくれる事が多々あります
って、自分たちの用事で乗せてもらうの?
それともトメ達が無理やり乗せるの?

少しでも乗る可能性があるなら、子供のためだよ
親が買わないでどうするの?
カネコマでも子供の命が大事でしょ?

ちなみに我が家も車なし。
だけどチャイルドシートは持ってます。実家に帰った時に
車に乗る機会があるので(といっても2か月に1回くらいなんだが)



110 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 08:28:14 ID:otCh7ZTs
>>101です

夫婦だけでは車を貸してもらえる事はありません
けどこれからの事考えるとチャイルドシートは絶対いるものですもんね
私達夫婦での購入を考えてみます!
些細な事での返答ありがとうございました

111 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 10:44:04 ID:gPqJ6TLY
>104
まずはトメを荷台に乗せて急ブレーキを踏め。

112 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 13:00:38 ID:Iy8vq2/y
>>104
警察に通報してもいいレベルだと思う。

113 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 16:55:41 ID:Ejl5m6Ir
>>104 ドイツでは 虐待とみなします。

114 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 18:38:37 ID:xhmEanD4
>>104
小1はジュニアシート必要だったよね?
ジュニアシート+シートベルト着用なら、急ブレーキでは怪我はしないはず。
それなのに荷台って…
急ブレーキじゃなく、万が一本当に事故にあっていたら死んでたよ。

旦那交えてトメとしっかりと話あったほうがいいと思う。

115 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 18:52:59 ID:+2ZcBV7G
チャイルドシートが義務付けられてるのは6歳未満だったはずだから、すでに7歳になってたのかも。
でも、車に乗ってる人は後席でもシートベルト必須だから、その点では明らかに違反だよね。



116 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 18:58:31 ID:enA0mekL
いや、道交法では、荷台に人が乗っちゃいけないよ。
荷台に人が乗車する場合は、「荷台乗車の許可」が必要になる。

参考URL↓
ttp://www.police.pref.ehime.jp/kitei/data/sinsa/sinsak/si050_080.htm

117 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 19:11:51 ID:LyI1akMA
旦那の書き込みだけどゆるしてくださいませ。嫁から見たら義母なので・・・・・・

半年以上前のことですが、以下のやり取りがありました。(私と、実母でありました。その場に妻はおらず)

・ 2歳前の子供を連れて行く
・ お菓子をあげようとする
・ ご飯食べさしたばかりだから、お菓子はNGの旨伝える。それに食が細い子だったので
 できる限りオヤツはあげないようにしておりました。
・ 母親「持たせておくだけ」と言って渡す
 → 娘お菓子握りっぱなし
・ (食べさせるつもりはなかったので)去り際に菓子返却
・ 母親ブチギレ「私は孫をちっとも自由にできない云々かんぬん」
 「せめてお菓子ぐらいあげようと思ったのにそれすらできない」
 (嫁とうまくいっていなかったので、殆ど接触させておりませんでした。確かに菓子は
 もらっておいて、後で処分するなり何なりすればよかったのですが・・・)
 追加で一言
 
 「私が居るときに つ れ て こ な い で」

流石の私もかなりカチンときましたし、妻にそれを伝えたところ噴火。
妻も「もう合わせたくない」と、今に至ります。
私も、母の発言は許せないので、私自身娘をそう簡単には合わせたくないのですが
しかし、実父がカワイソウで仕方ないなぁと思っているこのごろ。角が立たないいい方法ってなんかないでしょうか?

実父だけ呼び出しても問題おきそうですしorz
風化するまで放置するのが一番でしょうか
 


 

118 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 19:15:01 ID:+2ZcBV7G
よく分からないんだけど、孫を自由にできないなら連れてくるなって言った、という意味?

別にそういうなら連れて行く必要ないし、なんならお父さんだけ呼べばいいじゃん。
問題おきないでしょ。

119 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 19:20:17 ID:LyI1akMA
>>118
お盆の時期なので、顔出しぐらいはしないとなぁと思っていたのですが
父親だけ呼び出しってのも・・・・・・と思ったのですが考えすぎでしょうかの?w

120 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 20:01:45 ID:OaCd65bl
実母が何が悪かったのかを反省して、自分から謝ったとしても無理っぽい。
実母の追加の一言をハトらなければ、まだフォローのしようがあったかもしれないけど、
嫁が噴火しちゃったからもう和解はないと思う。

実父だけ呼び出して・・・というのは、実父にも気持ち的な負担がかかるかもしれないよね。
実父が一人で出かけるタイミングとかを知っていたら、それにあわせて近くまで連れて行って
出先でたまたま会ったというのを装えると思うけど。
「今日、117に呼ばれて孫に会ってきた」とは言いづらいけど、「今日出先でばったり会ったよ」
なら、内緒にしておく必要もないし。

121 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 21:10:05 ID:gC/JQCKM
>>118に同意。実父さんだけ呼んで逢わせればいい。

>私は孫を自由にできない
当たり前だよw孫はおもちゃではないし、孫とはいえ父母は>>117夫婦。各家庭のルールに口出し逆ギレの方がおかしい。
それに『連れてこないで』って言ったのは実母さん自身でしょ。
連れてこないで=逢いたくないって自ら宣言しといて、実父さんなり>>117さん家族に文句言う資格なし。
自分が除け者にされても仕方ない事した(言った)んだって、実母さんに反省させりゃいいと思う。
今後また逢わせるようになった時のためにも、厳しくお灸すえとくチャンスかと。

122 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 21:57:33 ID:aUKoKlTe
顔出しにこだわるなら、自分一人だけで行く。
実父に会わせたいなら、奥さんの承認の元、呼び出す。
たったこれだけのことだろう。何でそうふらふらしてるのかわからん。
腰が据わらん男だな。奥さん、こんな夫の態度にイライラしてると思うよ。
結局、実母はそんなに悪くないから会わせてやれ、
孫が可愛くて仕方がないんだよ、てなレスが欲しいだけなんか。

奥さんの承認が必要なのは、基地外実母の配偶者だから。
実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、
今まで奥さんは嫌な思いをさせられてきたかもしれんのでね。
実父だけ信用して優遇するのは危険。夫婦は合わせ鏡だ。

123 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 21:59:05 ID:aUKoKlTe
>>122
言葉が足らんかった。

奥さんの承認が必要なのは、基地外実母の配偶者だから。
実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、

→奥さんの承認が必要なのは、実父が基地外実母の配偶者だから。
 実父は実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、


124 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:28:00 ID:jUTd6lXQ
自宅からなのでID変化しております。皆さんご意見ありがとうございます。
とりあえず、実父だけ呼び出し、が一番現実的ですかねw
>実母が何が悪かったのかを反省して、自分から謝ったとしても無理っぽい。
多分これむりっすwww。自分が悪いって認めない人ですから。なおさら亀裂深めるだけじゃね?と思ってはおりました。
あの嫁はなんて可愛くない。ってなるだけじゃないかね?と

ですので、実父だけにするか、顔すら出さない、のどちらかで詰めたいと思います。

>>122
ご意見ありがとうございます。だが少しだけ反論させてくださいな
>実母はそんなに悪くないから会わせてやれ、
>孫が可愛くて仕方がないんだよ、てなレスが欲しいだけなんか。
→ 私も、母の発言は許せないので、私自身娘をそう簡単には合わせたくない 

>腰が据わらん男だな。奥さん、こんな夫の態度にイライラしてると思うよ。
ぶっちゃけ、「子供を合わせない限り」、妻の印象はどの手をうってもマイナスにしかならん。
夫婦そろってあわせたくない、は一致してるわけで一番ダメージ少ない方法を模索するのは悪いことでしょうか?
と、自分を正当化するつもりはありませんが、旦那ってだけで攻撃的な書き込み方をする方が多いのですが、
私は妻の今後(立場?)もしっかり考えていることもご了承下さいませ〜。

125 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:32:27 ID:wQhhn8Cf
>角が立たないよう
これね、厳しいようだけど、嫁姑の間に立つ自分可愛そう、とか思ってない?
「角が立たないように呼びたい」なんて、奥さんに言っちゃったら、奥さんまた噴火すると思うよ。
なんで姑に角立たないように舅だけ呼ばなきゃならないの。連れてくるな、と角立ててるのは姑でしょ。
食が細いから菓子を与えないというのは、ほんとに大変なことなんだよ。
まるで虐待してるかのように言われることもあるのを、奥さん毎日じっと堪えて、子供の栄養考えてるはず。
それを「持たせておくだけ」なんて、酷いよ。持たされてる子供が可愛そう。子供にしてみたら、まだわからないもの。
母親のいじわるで菓子もらえないみたいになるでしょ。ますます食べなくなったり、母親の言うこと聞かなくなったりするんだよ。
そういう育児方で納得してたんなら、菓子を持たせるのは最初から止めなきゃいけなかったよ。
奥さんにとっては、姑は子供の発育を疎外しようとしている敵だし、
帰り際に返したといっても、ずっと持たせてて子供を可愛そうな状態に置いてた旦那さんも、
同類と見なされてるかも。
自分がどうしたいかではなくて、まず奥さんに聞くべきだと思う。
舅に会わせていいか、会わせるとしたらどういう条件か。

126 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:37:37 ID:kTWoXqQy
>>104です
みなさんコメントありがとうございました。
お陰さまで、娘は元気で経過も良さそうです。
子供が病院で処置を受けてから、実家で養生していました。
(自宅は小さな診療所しかない地域のため)
今日夕方、私だけ用事のため一旦帰宅しました。
自営業のため、丁度忙しい時間だったのですが、トメは私を見ても知らん顔。
もちろん、怪我した当日には、旦那を通じて子供の状態の報告は入れておいた。
普通、具合とか聞くもんじゃないの?と腹が立ちました。
そこへコトメが久しぶりに来て、「娘ちゃん達はいないの?」と言った。
旦那が「車の中で怪我して嫁実家にいる」とだけ言うと、
トメが「ちょこっとブレーキ踏んだだけなんだけど」と付け足した。
その程度の認識なの?気まずいのは分かるけど、謝罪も無いし具合も聞かないなんて…。
別に土下座して欲しい訳じゃ無いけど、「悪かった」くらいはあってもいいんじゃないの?
バイト君達が何人もいたので、その場ではシメることができず、後で旦那をギッチリシメ上げた。
もう少し落ち着いたら真剣に別居考えよう…。

127 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:44:24 ID:8N0uwyQC
角が立たないよう

というのは、実父とキチガイ実母との間のことも含めてじゃない?
実母はかなりの狂犬のようだから、実父にもいつも噛みついていそうw

128 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 23:04:18 ID:wQhhn8Cf
>>127
うん、もちろんそれも含めてだと思うけど、
舅が姑に「孫と会うこと」で噛み付かれようが、自分の選んだ奥さんなんだし、
なんでこっちが「角が立たないよう」処理してやらなきゃならないのよって感じにならない?
旦那はいろんな思いもあって、実母と実父を分けて考えられても、
よほどの恩でもない限り、嫁にとっては舅も「暴走姑を止められない」という点で敵でしょう。たぶん。
舅が孫に会いたいなら、姑を黙らせるか、またらは角立つの承知で来い。なんで角が立たないようなんて、そこまで面倒みてやらなきゃならないんだよ、
私が悪者みたいじゃないか。
ぐらい思われても仕方なくない?

129 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 23:29:26 ID:XIzo+9er
>>126
娘さん元気でよかった
ますますそのトメを荷台に乗せて急ブレーキ踏んでやりたいな

130 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 23:36:47 ID:jUTd6lXQ
>>128
うん。短絡的に見たらその理論でまったく問題ないと思う。でも我を張り合ってるだけじゃ、何も進歩しないわけで、
進歩しないだけで済むならいいけど、悪い方向に進む可能性のほうが高い。
舅が姑に「孫と会うこと」で噛み付かれる、それだけで済めばいいが、更に妻への心象が悪くなったら意味がねぇ!ってことになる。
それも含めて、「角がたたない」ってことですわ。ま、それが嫌だったら、完全譲歩して子供つれてくのが一番ではあるが、それやったら
妻の気持ちはどうなる?って話ですわ。

そんなわけで、長い目で見たときに(縁を切るとかしない限りね)何が一番いい方に転ぶ可能性が高いか、
ってことを総合的に判断したいわけですよ。

いまのところは、縁を切る、というところまでは行っていないし、妻にもその意思は無い。で、あるならば、
+方向になるように進めたいわけですよ。でも、こっちばっかり譲歩するのは我慢ならないわけで・・・(汗

ま、個人的には、当分顔すらださんでもいいんじゃねぇ?と思う一方、良くしてくれてる父のことを少し気にかけつつ、
妻には顔を出した方がいいかねぇ?と言われつつ、貴方に任せます、と伝えられた手前、一番いい方法ってなんだべさ、と
真剣に悩んでいる今日この頃・・・・・・な、わけですよ(妻の感情も含めて)。

でもさ、貴方の書き方だと、どんなときも妻には非が無く、
すべて旦那(私)だけが悪いって(何も考えてない)感じに受け取られるんだけど、世の中そーいうもんなんでしょうか?w
夫婦で、お互いに意識合わせしていろいろやってるんですから、あまり決め付けでかかれるとちょっと切ないですおwww

131 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 23:53:02 ID:aUKoKlTe
やっぱりスレ違いなんだと思う。
何か嫁の立場を頑張って偽装して話してるけど、やっぱり感覚が違う。
読んでる側からすれば、実親をかばって何が言いたいんだろうとしか受け取れない。
悩んでることも実親のことなんだから、該当スレを立てるか探すかして移動したら?

132 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:20:13 ID:208fYw9r
なるほどwつまりこのスレは、義父母=敵、であり、敵なら敵なりにうまく付き合う方法を模索、や、敵から中立に持っていく、
というプロセスを想定せず、敵はもう敵であり、どうにもする気はない、ってことでしょうか?それなら確かにスレ違いですな。

該当スレ・・・か、実父母との確執スレは落ちてたしなぁ。実母が苦手、スレですかね?w
ま、同じこと別スレで書いてもアレなので、引っ込めるとしますです。

そいではROMに戻ります。お騒がせ致しました。お答え頂いた方、ありがとうございました。

133 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:22:16 ID:zkxVtM4D
そもそも奥さんがトメの中で自分の心象悪くなっちゃ嫌だな
と思ってるかどうか疑問なんだが

何だかんだでそうやって親の顔色伺ってる時点で
トメ(実母)から足元見られて終わりそうな予感

134 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:26:01 ID:Yf87PqpG
違うって。
ここはそもそも、「育児がらみで義父母むかつくよね」な空気なわけ。男女関係なく。
そこに、「こんな実親たまらんよな、息子の俺困る」な人間が来ても合致しないんだよ。
>>132みたいなふざけたレスするくらいなら、10キロ痩せるつもりで本気で悩んだら?
自分の親のことでしょうが。

135 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:33:05 ID:2khGjBXR
>>126
娘さんが元気で良かったです。
車の中で怪我をしたじゃなくて、荷台に乗せられて怪我をした だろ!
と思いましたが、旦那は〆られたんですね。
それにしてもトメがムカつきます!

136 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 01:46:30 ID:1iPXQvF/
相談しに来て質問や答えをいくつかもらっているのに、
そのレスに対してwww多用で答えてる時点でこいつ駄目だ。

137 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 02:05:51 ID:sK/QD8FU
>>132
何ていうか
「何が欲しいのか自分では判らないけど、とりあえず買い物したいんだよね。
 何でも良いから適当なの選んでくれない?」
って店員にいきなり話しかけてきたような質問だったんでさ、レスしにくかった。

申し訳ないけど、
 質問の要点と、
 自分の中での優先順位、
 譲れないポイント
この3つが絞り込まれて無いんだと思う。

あなたに悪気は無いかもしれないけど、
助言した人たちは曖昧な質問内容でも想像力を働かせて頑張ったんだからさ
もう少し、相手を尊重した態度は取れないかな?って思った。

138 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 02:18:24 ID:gotuEp+1
ウトメが時間にルーズでむかつく。
用事があって、前は「8時(夜ね)に来て下さい」と言ったのに8時すぎても来ず、連絡すると「まだ家〜」。結局来たのは8時半。
今回は「7時くらいに来て下さい」と言ったら案の定7時すぎても来ない。
トメに連絡すると「まだ仕事。もうすぐしたら行く」とのこと。
7時半くらいに我が家に来たトメは「仕事が7時までだったの。お父さん(ウトのこと)とここで待ち合わせしてるんだけどまだ来てないわね。」とのたまった。
ただ野菜やらのおすそわけを渡すだけなのに、孫見たさに勝手にうちで待ち合わせをしないでほしい。来るなら二人そろって来い。
結局、ウトメが帰ったのは8時。
夜はぐずぐずだし、早く寝かせたいんだから時間にはきっちりしてほしいよ。
どちらも家にはあげなかったけど、9時には寝かせたいと言ってるんだから協力しておくれよ。
ぐずった娘を抱きながら「泣け〜、泣いてみろ」と言うのも腹立つ。もちろん奪ったけどね。
あと、娘を抱っこしながら私達に向かって「バイバ〜イ」って抜かしたのもさらに腹立つ。
娘がそのときタイミングよく「ギャーッ」と泣いたので内心ガッツポーズをしたぜ。でかした娘。
地味にイライラしてたので吐き出してスッキリ。
長文失礼しました。

139 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 03:21:05 ID:d5HUpchq
うちの同居ウトも子をだっこして私に「バイバ〜イ…ってすると泣くかなぁ」と言いながら私の前から消えようとする。
あとトメは黙って連れ去るので追っかける。

ウトは「お母さんが怒るから〜したら駄目」を多用する。
もやもやしていたがストレスためるのイクナイ!と反論した。
1歳なりたての子が寝る前におもちゃをばらまいてウトと遊んでいた時に、私が「もう寝るから片付けようね」と子に話し掛けると、
ウトが「お母さんに怒られるから片付けようね」と言ったので、「怒られるから片付けるんじゃなくて、寝るから片付けるんだよ」と言った。
私としては、子が自分で片付けできるくらいに大きくなった時に片付けしないで寝ようとしたり、寝る時間なのにおもちゃで遊び続けようとする時にしかるつもりでいる。

子が産まれるまではおとなしい嫁してたけど、子が産まれてからあれこれうるさいので、かわいくない嫁している。
自分がストレスためて育児に影響をおよぼすより全然いい。

140 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 09:06:21 ID:8/67/l5N
>>132
〆たのに悪いけど、いちいち嫌味言わなきゃ気が済まないの?
バカにされてまで優しいレスを返す人なんかいるわけないよ。
正直両親云々より、あなたの「俺頑張ってるでしょ?嫁のこと考えて偉いでしょ?そこらの旦那とは違うもん!」って態度が透けて見えるから不快なんだと思う。
嫁にもそんな態度とってるの?
自分の親が申し訳ないって気持ちが微塵も感じられねー。

141 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 09:12:38 ID:EPz6wEXU
旦那の通帳、カード取り上げて旦那名義で借金こさえる糞ウトメに
孫抱かせなくてもいいよね。


142 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 09:51:38 ID:z+xDwDsb
>>旦那ってだけで攻撃的な書き込み方をする方が多いのですが
とか言ってるしな
奥さんが怒ったことも「噴火」って表現したり
語尾がいちいちふざけてて、
ねっとり相手をばかにしてる感じがしてしょうがない

143 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 09:53:09 ID:pBKefiuK
>>141さん

それ、絶縁ものでしょ。
孫抱かせるとか、それ以前の話。

そんな祖父母、お子さんにとって悪影響以外の何者でもないよ!



144 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 10:07:01 ID:MkMVmisf
他人名義での借金(か息子への借金強要?)って法的にはまずいんじゃないの?
司法書士なり弁護士なりに相談してみたら?
詳しくないからいい加減なこと言っちゃってたらごめんなさい。

独立した別の家庭は他人と同じ。借金は当然ウトメが自力で返すにしても
そんなお金にルーズな他人と付き合えない、で良いんじゃない?
信用なんて金が絡むと一瞬で壊れるものなのにね。

145 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 15:06:06 ID:DpWVyVqm
>>139
うちのウトメも言う。「お母さんに怒られるよ」とか「お母さんにダメって言われるよ」とか。
すごいムカついたので旦那に〆てもらったら、今度は「かわいそう」って言うようになった。

「テレビ見てるとお母さんに怒られるよ」→「テレビ見せてもらえなくてかわいそう」
「甘いもの食べたらお母さんに怒られるよ」→「甘いもの食べさせてもらえなくてかわいそう」

そういう言い方は子どものためによくないって話し合おうとしたら、
「私たちは孫がかわいいだけだから〜。孫には何でもやってあげるの。そういう躾は親がやりなさいよ」
だって、トメ。いや誰も躾してくれなんて頼んでないし。
ちょっと言い方を改めて欲しいってだけなのに。日本語も通じない。


146 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 16:35:15 ID:uBRN+C0y
「おばあちゃんちに行くと、
 きちんとした人間に育たなくてかわいそうだから
 二度と行きませんね(ハート)」

147 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 16:37:37 ID:EPz6wEXU
>>141です。レスd
厭味、愚痴、文句言わないウトメだったから良ウトメかと思いきや、
テポドン級の糞ウトメだと判明して思考が止まってた。絶縁もの、だよね。
通帳返せと旦那が言ったら借金まで丸投げしてこようとしたよ。
まだまともな大ウトメに相談してみる。話にならなかったら逃げる。

148 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 19:08:49 ID:hNL0N+F9
娘の腕にちょっと汗疹が出来ているのを見て
「何これ!ちゃんとお風呂入れてもらえ。」とトメ。
出産で入院中、実母とトメの訪問がかぶった。
実母と話したくないという態度をあからさまにとるトメ。(実母と目を合わせない。)
言葉遣いも態度も嫌い。
ついでに母乳母乳母乳うぜぇ。
何かと自分の育児と比較するのも嫌。
顔に出さないよう努めているが、たまに泣きたくなる。

149 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 21:22:09 ID:2LzWx0n4
トメを泣かせ。

150 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 22:41:10 ID:ZLD+4iCR
>>148
>実母と話したくないという態度をあからさまにとるトメ。(実母と目を合わせない。)

これ、教育的指導が必要だね。
「お義母さん?孫ちゃんがお義母さんのマネして、
 お義母さんと目を合わせなくなったらどう思います?
 子どもはちゃんと見てますよ?
 いいお手本になれるお祖母ちゃんになってくださいね?
 でないと、教育上の問題で会わせられなくなりますよ(´・ω・`) 」
とか何とか釘さしておいて…
旦那さんにも同じように根回ししておく。
で…改善されないなら、じわじわと距離を開ける。

>何かと自分の育児と比較するのも嫌。
「あぁ、旦那さんの小さかった頃はソレが好みだったんですか?^^
 その頃の旦那さんを見てみたかったなぁ♪」
「うちの娘はその方法が何故か苦手で、娘に合わせて色々と工夫してるところなんですよ。
 子育てっていつも手探りで大変ですよねぇ。」
とか言ってもダメかなぁ?
…ダメなんだろうなぁ。orz

151 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 01:09:30 ID:7Nb2JvtU
赤9ヶ月。初孫大フィーバー中。
会うたびに「自分が抱っこして車に乗る」と言うトメ。
平日に義実家まで赤を車に乗せて来い(約2時間)と言うトメ。
人見知りでギャン泣きの赤を抱いて離さない挙句、
「お母さん(私のこと)はいないと思いなさい。」と赤に言うトメ。
保育園はかわいそう、うちで預かるから週末に会いにくればいいじゃない、と言うトメ。
どう見ても私似なのに「私(トメ)の妹にそっくりで」と会うたび実母に言うトメ。
嫌味のつもりで「トメさんと息子くんの子みたいですね」と言ったら大はしゃぎのトメ。
そして照れる旦那。
もう何もかもが嫌過ぎてどうしていいかわからない。

152 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 01:18:19 ID:2W1SQKY3
> そして照れる旦那。

キモス!!!!

153 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 05:55:05 ID:xN6/TW2E
>>151
>嫌味のつもりで「トメさんと息子くんの子みたいですね」と言ったら大はしゃぎのトメ。
>そして照れる旦那。

家庭板ではよく見かけるけどさ、リアルで遭遇したらドン引きだよね、こういうリアクション。
変態と言っても過言ではない異常性。

そんなダンナでいいのか?


154 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 09:49:18 ID:SmLe8qfF
>151
つ【この子の父方の祖母は死んだのよ思考】

155 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:29:01 ID:eUKaSsBW
吉本株主総会ヤジで大荒れ…カウス問題触れず終了
http://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20090625-OHT1T00286.htm

>2005年から06年にかけて、大崎社長の個人口座に不審な入金記録があるというもの。
>大崎社長は、06年に韓国の芸能プロダクションから約1780万円が振り込まれたのは
>「子会社に対して個人投資をしていたが、吸収合併されたので資金の返還を受けた」と説明。

156 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:58:13 ID:JTjLumou
板違いだったらスミマセン。
さっき帰宅するとトメが『部屋、バルサンしたから』固まる私。
その部屋、子供(4ヶ月♀)の布団、食器、洋服ぜーんぶ置いてあるんですけど。勝手に何してくれとんじゃ!ヴォケ!
娘の物をすべて運び出していると『こっちだけしたから』はぁ?!部屋締め切ってバルサンしといてこっちだけって…。
腹をたてた私はおかしいですか?やるなら一言言ってほしかった。荷物全部のけるのに…。
長文スマソ。

157 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:11:53 ID:z4hcyGo2
トメは私の誕生日にプレゼント(今年はネックレスだった)をくれたり何かと気を使ってくれる良トメだと思ってた。

先週、娘の生後一か月の宮参り。トメ、ウト、実父母、夫、私、娘、計七人で食事をしたいとトメが言うので、私が割烹料亭を予約しといた。
前日まで、人数減らしたり増やしたり、好き嫌いを伝えてくれと、ちょっとモニョってた。それはまだいい。

当日はトメうきうきで娘を抱っこしたら、外出の時に急いでたせいで娘の服のボタンをかけ違ってた。「全然違うじゃない(プ 私が直すわヤレヤレ」て、あの、旦那が着せたんですが。
料亭では「嫁子さん、私がみててあげるから、お料理食べなさい」と、とにかく抱っこしたがり、ミルクも飲ませたがり。トメ自身は「私はもう食べたから」と。
吸い物もお刺身も煮ものも周りにあげて、運んできた従業員に「お口に合いませんか?」と心配される始末。
とっさに私は「苦手な物が多くて・・・」とフォローしたんだが、ホント恥ずかしかった。
温かいものを温かいうちに食すのは、礼儀だろと。嫌いでも少しくらい無理して食えよ。
トメは飲食店を経営してるので「ここの料亭の素材の仕入れ先は知ってるから、味は大体分かるのよ」て、イミフ。
娘を私には絶対渡そうとせず、「ママは・・・なんかどうでも良いみたいね」と旦那に抱っこさせ、「やっぱりパパだと安心して良い子よね〜ウフフ」

トメから解散間際に祝いと食事代を渡された。後で見たら全員分(一人約一万)の食事代だった。
イラネと返したかったが、旦那は良かったね〜とまったく気にしてない。
食後のお茶には付き合わず、とっとと帰宅したが、旦那に電話かかってきた。
「嫁子さんのご両親のお祝い、いくら入ってた?」・・・・

極めつけが、旦那から。
「予約の時にあれが嫌いだから抜いてくれとかは、だったら来るなと俺が店側なら思うね」
「従業員の前で、これ苦手なんですとか、言ったら失礼だよ」と。
アホか!!!全部お前のかーちゃんのせいなんだよ!!!!
私に好き嫌いはねーよ!!!

もう二度と一緒に行きたくない。私が悪いのか?心が狭いのか?
店が気に入らなかったのか?でも上品で美味しかったと思うし、旦那も少ないけど美味しかったと言ってた。
とりあえず、お盆がウツだ・・・。






158 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:21:38 ID:NUm67RDq
>「予約の時にあれが嫌いだから抜いてくれとかは、だったら来るなと俺が店側なら思うね」
>「従業員の前で、これ苦手なんですとか、言ったら失礼だよ」と。

これ自分の母親の事だってわかってなかったの?

159 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:29:33 ID:s0Vdvnl0
>>157

>全然違うじゃない(プ 私が直すわヤレヤレ
 → 大声で「旦那君って本当にダメダメですよねw」と小馬鹿にする。

>抱っこしたがり、ミルクも飲ませたがり
 → 途中で取り上げ実母に赤さんパス「ごゆっくり召しあげってくださいね〜ニコリ」

>「苦手な物が多くて・・・」とフォローしたんだが
 → フォローする必要なし

>「やっぱりパパだと安心して良い子よね〜ウフフ」
 → まさにトメトメしい!と、内心ニヤリ

>「嫁子さんのご両親のお祝い、いくら入ってた?」
 → 100マソと言っておけ

旦那は〆ておけ。
盆には理由つけて行かなくてもヨロシ。
行かなくはならない場合にはイメトレし実行。
鬼嫁上等!ガンガレ!

160 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:30:33 ID:PdS6bOIh
旦那にきちんと話しておいた方がいいんじゃない?
「そういう訳で私は恥ずかしいので、予約などお願いね」って。
飲食業を営んでいながら、その行為って本当に恥ずかしいしw
孫フィーバーも入ってるのかもしれんが嫌だね。

161 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:33:07 ID:z4hcyGo2
>>158
お前のかーちゃんのリクエストだよ、と言ったら黙った。

実母からも、絶対嫁ぎ先の悪口はダメだと言われているし、旦那にもトメの悪口はあんまり言いたくないので、ここに吐かせてもらいました。

実父は元国家公務員で今は年金生活(優雅にみえるらしい)なんだが、やたらと張り合って来る気がする・・・。
実際はとっても質素に暮らしてるのに。

仲良くやりたいので、もう少しガンバロ・・・。


162 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:51:58 ID:z4hcyGo2
>>157です。

>>159 >>160
ありがとうございます。まさに初孫フィーバーで。
今までトメからあんなに嫌味を言われた事がなかったので、本当にビックリしました。
いるんですね、ああいう人。



163 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 18:15:29 ID:GuDbSgvc
>>157 お疲れ様でした。
ボタンの件、赤を離さん件、ムチュコタンマンセーな件 総合して、よくおるタイプな姑だと思うよ。
嫌味な人というより お花畑タイプと思う。
こういう人は使いようによっては、大変便利でつよ
うちの姑がこのタイプ
>>157にある全ての行動と発言が思い当たる

164 :157:2009/08/10(月) 19:36:37 ID:z4hcyGo2
>>163
ありがとうございます。確かにトメはすぐに口に出すけど、サバサバしてますね。
お花畑状態ゆえの言動だと思えばまあ、今回は大目にみてやるかw という気になれました。

便利に使いますw みなさんアドバイスありがとうございました。

165 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 19:47:52 ID:8UVCEywy
この板で良く言われるけど
何で嫁の居ない隙に黙って行き先も言わずに子供を連れてくんだろう。
私がトイレに行った隙に連れてかれた。10分位で帰ってきたんだけどさ。
小さな事だけどモヤモヤするわ

166 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 21:27:09 ID:F9sLPyfo
>>156
バルサンって劇毒だよね‥
もし家でやるとしたら準備と後かたずけで1日かかるぐらい大変なことだ
うちも6か月の子がいるから想像しただけでイラっとするわ


167 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 23:36:52 ID:JTjLumou
>>166
共感してくださる方がいてホッとしました。

168 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 23:38:31 ID:HNTdcl/8
いずれ自分がトメの立場になる・・・と思い我慢していたけど
その頃には時代背景?も変わっているかなぁと思い吐き出させて下さい。

義兄がマスオさん状態のため、将来的には私たちを同居を希望しているウトメ・・・。
先日も『家を買うなら半分出すわ』とか『孫の面倒くらいみれる』など
同居をほのめかす発言がありひいてます・・・。
今までは『旦那の転勤もありますし〜』とやんわり断ってきたつもりですが
効果がないようです。
ちなみに旦那も同居するつもりはないそうです。
やはり早めにサックリ華麗にその旨を伝えた方がいいのでしょうか???



169 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 23:44:07 ID:tu44tAG8
意地悪な自分が嫌。吐き出し。トメは神のような良トメ。
妊娠トラブルでの入院中も何度もお見舞いに来てくれた。
赤が生まれてからも常識的で、「昔と今は事情が違うから。」
と変な慣習も押し付けない。

しかし退院後1週間にアポなしで家に来た際、私が
「すみません、授乳するんで。」
と言っても
「気にしないであげて。ニコニコ」
と部屋から出ていかない。
出産状態があまり良くなかった私は朦朧としてたのと、
泣く赤に授乳するのに必死で強く言えなかった。
産後鬱みたいな状態で夫に大泣きしながら言ったら
トメに注意してくれたらしく、授乳ショーもアポなし凸もなくなった。
しかし、あの時からどこかでトメを嫌だと思う気持ちが消えない。
「どこか行きたい時は赤ちゃん預かってあげるから。」
と会う度に言われる。親切心だと思う。でも
「赤預けてまで出掛けたくないし、おっぱいも張って辛くなりますから。」
と毎回言ってしまう。どうして「その時はお願いしますね。」
と笑って言えないんだろう。正直、毎回「預かるわよ」っていうの止めて欲しい。
こんなに可愛い子を夫以外に任せたくない。

今までトメさん大好きだったのに意地悪な自分が本当に情けない。

そのうち笑って赤を預けられる日がくるのかな。
「二人目生まれたら同居って何かといいわよ。」とか言ってた。
聞き流したけど今の心境じゃ考えられない。
夫が同居大反対だから絶対ないけど、同居を夢見ているトメって考えるだけで
心がもっとダークになる。

170 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:10:56 ID:X9zE2SMy
うちの息子は今4歳だけど旦那と保育園以外には預けた事無いし預ける気にもならなかったよ。

171 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:38:37 ID:WDyRklJG
>>169
孫が産まれて、ゆるやかにクラスチェンジしたんだと思う。
良トメだったのは過去で、すでに良トメじゃない。
アポ梨1件だけで、もう距離感が狂ってるよ。
良トメなのにと、自分に言い聞かせなくてもよろしい。
あなたも今はガルガル期で気が高ぶってる。
それが自然で、ちっともおかしいことじゃない。
だから、罪悪感にまみれんでいい。自然なことだから。

そのトメは、ちっともいいトメじゃない。
いい人かもしれない、でもいいトメじゃない。
距離を置いておけば、まぁつきあうのに問題がない人。
夫が同居大反対でよかったね。そのままスルーでいいよ。
うちのトメはすごくいいトメ。本当にいい人。
けど、やっぱりトラブルは何度かあるし、孫を預ける気にはならない。
そんなもんだよ。

172 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:51:06 ID:AvTTrxAw
日曜日に旦那と息子(9ヶ月)だけで義実家に行って来た。
帰宅すると鞄の中に今よりも1サイズ大きいTシャツが3枚入ってて
旦那に聞いたらトメが買っておいて渡された物だそう、でも…私の趣味じゃないイラネー。
今まで貰った服を着せた事ないのに何で気付かないかな。

173 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 01:03:26 ID:N4iPQQ74
ここ最近やたらとトメが二ヶ月の娘に向かって語りかけをしてくれているのは良いんだが
「おしゃぶりさせられてたの?イヤよねー?」とか「コレ持たされてたのー?イヤでちゅねー」
だとかいちいち「させられてる」発言をする。

私を悪者扱いにする言い方、ほんと止めて欲しい。

まだ序の口だとは思うが、今後の育児もすべてこんな感じで言われるかと思うと、
ゾッとしてまったく眠れなくなってきた。


174 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 01:39:29 ID:jojt9C/m
二世帯住宅に住んでいます。(玄関が一つで中で分かれてる)
子供が生まれるまでは、トメいわく「嫁姑はお互い干渉しすぎないのがうまくいくコツよ!」
と言ってお互い気ままに暮らしておりました。
私が妊娠し、つわりがひどいときや、産後事情があって1ヶ月検診後実家にかえったのですが、実家に帰るまでの間
食事の世話や洗濯など手伝ってくれ、すごく感謝していました。
恩を感じ、初孫と言うこともあり赤を見たいと言うときは快く見せていました。
可愛がって貰えるのは良い事だと•
が、今では用がなくても凸無しで毎日見に来るようになりました。2週間に一度は嫁に行ったコトメも見にきます。
部屋にも勝手に入ってきてしまいます。
完母なので授乳している所をウトやコトメに見られるのが恥ずかしく、
授乳中に突然見に来た時はやむをえず、
中断すると赤はギャン泣、そんな赤を見てウトメは
『おかあさん、言うこと聞いてくれないの?』『おばあちゃんのおっぱい飲む?』『泣け、泣け〜赤ちゃんは泣くのが仕事なんだからね!』『母乳だと嫁ちゃんしかおっぱいあげられないから、ミルクと混合にしなさいよ』
と言います。
世話になってしまった手前、毎日見に来られるのは辛い•••とか、毎日来るならすぐ帰れ‼とか、勝手に抱っこして連れて行かないで欲しい•••とか旦那に言ってもらうにも言いづらいです。
幸い、赤が私じゃないと寝ないし泣いてしまうのが救いです。
はっきりウトメにいえない自分にも自己嫌悪の日々です•••もうなにもかも嫌•••


175 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 01:56:29 ID:jJS0rWRO
>>174
で、何をしたいの?
今のままじゃ何も変わらないよ。
相手が変わらないのなら、自分が変わらなきゃね。

176 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 09:06:59 ID:1mDjjA8v
>174
あなたが立ち入るのをずるずる許してきた結果。
特に授乳は女性同士なら見られたって平気という人が多いから
遠慮してほしいという気持ちを伝えないと。
察してもらえると思っちゃいけないよ。
いいトメさんっぽいし
ずっといえなかったんだけど実は…と話せばわかってもらえるかもよ?

177 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 09:32:33 ID:jfD6NamX
>>169

全然自分を責めることなんてないよ。
全然良トメじゃないじゃん。
アポなし凸とか、頻回の「預かってあげる」発言。
しかもムスコが断固拒否しているのに、未だに同居を夢見てたりするし。
典型的な「お花畑+悪気はない+よかれと思って」トメだと思うよ。

169さんもガルガル期なんだから、イヤになるのは当たり前。
トメもその気持ち分かってくれたらいいけど、絶対無理なんだよね。

ダンナはちゃんと〆てくれる人みたいでよかったよ。
今のガルガルな気持ちもちゃんと伝えたかな?
良ダンナみたいだからきっと分かってくれるはず。

私もガルガル期にお花畑トメにいろいろされて大嫌いになったよ。
でも時間が経って、今では抱っこされてもモヤッとするくらいですむようになった。
169さんもトメのことなんか気に病まないで、赤さんとの時間を楽しんでね。

178 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:19:25 ID:uRfTER3H
しょうもない事なんだろうけど…
私に似ている所も、絶対に似てるとは言わないで、旦那の従姉に似てると言うトメ
自分のこと、うちの娘の前でママと言うトメ

小さな事かもしれないけど、それだけで彼女の全てがイヤ。
それまではいい関係だと思ってたのに…

お盆、気が重いよ



179 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:49:18 ID:FKhfxlqG
>>169
トメの言動にすぐ切り返したり、
夫にすぐ報告するタイミングの良さはいいとおもう。

こんなことされた、あんなこと言われた、て長々と呪うよりずっといい。

180 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:56:38 ID:fvj/ecry
ねぇ いつまでいるの?
朝 7時にご飯食べて 孫と戯れて昼寝して…今日で4日目だが。

181 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 11:10:03 ID:8XtO8vna
>>180
うざいね
毒でも盛りたくならない?


182 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 11:25:18 ID:gshDH7kf
>>173
二ヶ月の赤ちゃんでも、耳はよく聞こえているし、
何よりも新しい言葉をどんどん覚えていく時期なのに
「〜させられている」「イヤだ」というネガティブな言葉ばかりを
入れてしまうのは子供にとってもよくないよ。
小児科の先生に言われたことなんだけどね。
そういう話をしてみたらどうかな。

183 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 13:41:37 ID:fHQdrqbT
>>174
いやなウトメだね〜。人事ながらむかついた。
同居なら、なおさら嫌なことは嫌って伝えるべきだよ。
特に、授乳中に入ってくるウトなんて最悪!
何も言わないから、ウトメになめられてるんだと思う。
赤も、途中で授乳やめられるなんてかわいそうすぎ。
いい嫁でいたいからって、赤を犠牲にするの?
母親になったんだから、強くならなきゃ。

184 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:06:35 ID:qETuYhCY
>>175
>>176
>>183

174です。
ありがとうございます。どこかで線を引かないと、このままでは赤がかわいそうだし、私もずっと我慢しなきゃいけないですよね。
いやだいやだと思いながら、なぜか行動しようと思わなかった自分が不思議です•••
次ウトメが来た時、嫌だと思ってる事を伝えてみます。
まずは、来るなら凸して!と勇気をだして言ってみます‼



185 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:20:15 ID:q1fqAIIP
>来るなら凸して

ごめんワロタww
凸は「突撃」って意味だよね

186 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:43:21 ID:ox3t2oqS
>>185

連絡して!のつもりでしたw

187 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:07:47 ID:nRSyZd1H
>>185のナチュラル突っ込みと
>>186のほんわかな雰囲気になんか和んだ♪

188 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:18:35 ID:vQqaT8zz
>173
つ「ばあちゃんに話しかけられてたの?イヤでちゅねー」

189 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:42:49 ID:iovuil3Q
現在3ヶ月
遠方の為、産後1ヶ月以降に一度見に来た(本当はもっと早く来る気だった)
帰り際、『絵本の読み聞かせしてあげてね』と言ってたので
『はい』と言っておいた

先日、絵本とぬいぐるみが来た(常温で果物と野菜も、しかもこれらメインで腐ってた)
届く日に連絡してきたり、届いたら腐ってるとかイライラ
この先、色々送られてもこまるので
○発送日に届く日時連絡を(勝手に午前中指定で予定狂う)
○生物はチルドで!
(いつも冷凍でも冷蔵で送ってくるし)
○面倒なら送らなくていいです(いらないって言うとかわいそうだし)
○考え方は同じじゃないからまずは相談を
完全拒否するつもりはないのでご理解ください
○しょっちゅう会わせてあげられないけど、会った時に物質じゃない愛情をたくさんあげてください
と実の親と思ってと言われてたので、実の親に言うよりは柔らかくメールした

妊娠中は何も言わない良い姑だったけど、産まれたら孫孫ウザイい…
そしてメールから連絡がない…
やりすぎたかな
私が過剰反応し過ぎですかね?


190 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:52:20 ID:S/28X8Ap
>>189
その1回だけなら、ちょっとカワイソスかも・・・

○生物はチルドで!
(いつも冷凍でも冷蔵で送ってくるし)

まあここは伝えたいところだけども、喧嘩腰で言わずとも、とは思うかな。

191 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:56:43 ID:2WOnYyzO
>>189
ちょっと怖いかも。
ここで見る人たちと比べ物にならないくらい平和なのに。。。
御嫁さんにしたくないタイプ。

192 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:59:13 ID:1H47S4uL
>>189
なんか言われたら「実の親だと思えとおっしゃいましたので、
親に言うように率直にお願いしました」って言えばいいんじゃない?

まあ、最初にガツーンとやるのは後々を考えるといいと思うよ。
ただ、旦那を味方につけておくのが得策。根回し忘れずに。

193 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:10:09 ID:iovuil3Q
電話で言うと喧嘩腰になりそうなのでメールにしたんです
>>189は要約して書いたのですみません
『送るならチルドでお願いします』と書きました
送ってもらって嬉しいけれど
お願いしておらず、下手するといくら冬でも常温でタッパーに塩ウニ?とか
絵本が引き金でした
初めての絵本も選びたかったし

でも、やっぱりやりすぎましたね
嫌いな人ではないので、電話して謝ります

子供を産んだら本当色々変わりますね
ありがとうございます

194 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:12:40 ID:/gsPbqYD
>>189
到着の日付指定とか時間指定は別によくない?
いなきゃいないで不在届け入れてくれるんだし。

ただ物が腐るのは嫌かも。


195 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:22:04 ID:vQqaT8zz
>193
腐った物を、そのまま返送すればいい。
「これ、何かの嫌がらせですか?」と。

196 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:32:46 ID:+WV4W96L
血も繋がってないし、実の親のわけないし、旦那の親ってだけ。



197 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:57:22 ID:eOO11UBu
生ゴミ送りつけられるのは横に置いといて、
絵本については、いろんな本を読んであげるといいと思うので、
そんなに怒らなくてもいいんじゃないかと。
親が選ぶとやっぱり偏るし、意外と子供は気に入ったりすることもあるよ。
ま、こんな本もあるんだなぁくらいでは済ませられないような本なら
ちょっと言いたくなるだろうけど。

198 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 18:07:02 ID:IzmrBhXE
初めての絵本を選びたい気持ちは分かるよ。
でも、自分で買ってきた絵本を先に読んであげればいいじゃない。

日や時間の指定は、聞いてほしい派だけど。
不在届けに電話する手間も面倒って時あるもん、疲れている時は。

199 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 18:11:40 ID:7RyXak+A
メールは後に残るから怖いよね。
電話だと確かに喧嘩腰にはなるんだけど、お互いテンション高まって言い合ったなら、お互いさっと引きやすいというか。
ウトメ世代ってチルド便を知らない人とか、昔の冷蔵庫の質の悪さから、果物は冷蔵庫に入れたら駄目といまだに思ってる人結構いるし、
指摘されないからわからないだけで、悪意はなかったかも。
トメじゃなくても、出産祝いに絵本なんてよくあることだし、これも怒りすぎだよね。
3か月待ち望んで初めて会った孫に、絵本と果物送ってどんな反応したとか笑ったとか電話報告待ってたら、
あんな怒りの長文メールが一本来たら、もうやり直しはきかなそうだね。
もちろん、それまでの積み重ねからそこまでキレたんなら、最初から絶縁上等だったろうし、それでいいんだけど。

200 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 18:35:30 ID:iovuil3Q
やっぱりやりすぎましたね…
言い過ぎたかなと翌日後悔しましたが、後悔先に…という事で

絶縁上等って気持ちは更々なかったけど
今まで色々思う事もあり、70越えた人に分かりやすくとメールで詳しく書いたつもりが大失敗でしたね
私の考え方も改めます

客観的な意見ありがとうございました
関係修復ができるかわからないけど
勉強になりました


201 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 18:49:36 ID:61SYea6Q
>169わかる。わかるその気持ち。うちも良トメだと思う。まだ50才だし自分が大トメにされて嫌だったことは嫁にはしないといってくれた。
孫も面倒みてくれるし、…
でもやっぱ一回嫌なとこ見たら戻れなくなってしまって…そんな自分が嫌だよ。
三人男児を育て上げてるから育児は自負してるみたい。だからうちの娘に対する扱いが荒い。
片手に娘を抱いて天ぷら揚げるのはやめてほしい…
預けられないんだが…怖くて…

202 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:33:55 ID:rNeLo4yU
>>201
それは預けなくて正解だよ
どんなに良トメでもダメだ
天ぷらガクブル

203 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 20:33:27 ID:iRCgHixC
うちの実家の北海道からの荷物がそんな感じ
北海道の人は物が腐るという事にすごくルーズ
腐った野菜や漬物と一緒に入っていた絵本なんか臭くてたまらないよ。

204 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 20:35:24 ID:lLTTyN/N
今日三時から二歳の娘が発熱し、保育園から診療所経由で帰宅。
比較的元気なんだけど、夜に高熱になることが多い。
同居トメは娘のおでこに手を当て、「たいしたこと無い」と簡単に言う。
娘は熱性けいれんを起こすことがあり、私はすごく気をつけている。
トメはそれを知っているのに、発熱の度にいい加減なことを言うので、イラッとする。
今回は、コトメ子が風邪をひいているのに、コトメ達を呼び出した。
風邪をうつされたのが明らか過ぎ。コトメ子の心配はするのに、更ににあの発言。
一応スルーはするけど、本当にムカツクわー!

205 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 20:47:40 ID:6ts92XJx
169です。沢山のご意見ありがとうございます。
良いトメにでも子を預けたくない気持ちはあってもおかしくないんですね。
ガルガル期、人間も動物なんですね。子供を取られるような気がしてしまうのかな?
夫は私が逆にフォローをする位、義実家に対して厳しく意見を言ってくれるので
助かっています。
しかし、トメも夫の事をこんな風に大切に思いながら育てたのかなぁ
とか思うとなんだか申し訳ない気持ちになってしまったりします。
でも私の息子にもお嫁さんを第一に考えられる人になって欲しいな。

昨日書いてすっきりしたのと、励ましのお言葉とてもうれしかったです。


206 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:43:32 ID:CT0hQp0l
明日から偽実家に行く予定だった。
が、子が突発性湿疹になり高熱が出たので中止。
旦那が良ウトに電話してお盆には行けないこと、私からも子の様子と説明をした。
のに、仕事から帰宅したトメは孫ちゃんが来ないと聞いただけで電凸
孫ちゃん可哀相、嫁子の体調管理が悪いから、息子タンだけでも来ないのか、とまくし立てた。
夫も一から説明しなおし、〆るのにうんざり、私も悪者にされてうんざり。
息子タンたちの頃にはそんな病気はなかった、って、
あんたは大トメさんに任せて子育てしてなかったから知らないか、30年前で忘れただけだろうが。

子は高熱が出て可哀相だが、偽実家に5日も行かなくて済んでよかった。


207 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:58:26 ID:JZrgCY4x
>>206
息子たんだけ派遣させたらよろし
お大事に

208 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 10:33:19 ID:MRp+Cdk2
>>205
多分30年前ならあるよね。
実母が「突発まだ?」とよく聞いてくるから
30年前からあると思う。

209 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 10:35:54 ID:4BOLIqEX
みんな大変だね

210 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 18:29:33 ID:TDKuldr0
みなさんはそんな義母をもつ旦那さまと夜の夫婦関係は円満ですか?
私はトメの存在だけで拒絶モードになるんだが・・。

211 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:13:09 ID:CT0hQp0l
>>207 ありがd
息子たんにも「病気の子供おいて行けるわけない」と言いきられて、トメ撃沈してるよw

遠方に嫁いだコトメが、もう1か月以上偽実家滞在中らしいから、
そんなウザーな場所行かずにすんでラッキーだ

212 :207:2009/08/12(水) 23:43:15 ID:gaF1fvQY
>>211
いい旦那様でよかった。
しっかし、トメって孫の体調より、自分のほうがかわいいんだってよく分かるね。それにしても、元気だったら5日も滞在しなきゃいけなかったのね…
長くない?お気の毒に。
少しずつ滞在期間を短くしてくことをオヌヌメ。


213 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:43:32 ID:f+Gcb2QB
先日、お宮参り後の食事の席で息子がぐずり始めた。
抱っこしようとしたら「○○はこんな小さな子連れて普段はゆっくり食事できてないだろうから、
抱っこしててあげるからこんな時くらいはゆっくり食べなさい」って実母が言ってくれて
実母は超早食いなのでその言葉に甘えて息子の抱っこをお願いした。
そこでトメ、実母に「ごめんなさいねー、本当はウチがしなきゃいけないのに」
いやいや、二人とも息子のおばあちゃんなんだから、こっちがしなきゃとかそんなのないと思うんだが。
5分くらい経った頃トメが「そろそろ変わりましょうか」
実母「まだ大丈夫ですよ。お義母さんもゆっくり召し上がって下さい」
トメ「いいや、もう(食べ)終わったから!」
そんなトメの手元に目をやるとデザートのフルーツやらごはん、汁物、付け合わせの野菜がたっぷり残ってた。
以前一緒に旅行した時に、量の多い旅館の夕食を残すことなくたいらげてたピザのくせに
そんなに小食ぶってまで孫を抱きたいのかと思った。
確執じゃないけど>>157を読んで思い出したので。
ちなみに157トメさんと違う(であろう)箇所は、ウチのトメは肉だけはしっかり全部食べていたw

214 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:51:44 ID:/Mvb31hu
>>213
お宮参りは、父親方の実家が主導でやるのが通例じゃなかったっけ?
抱っこもほとんどトメがするもんだと思ったよ。

215 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 00:25:25 ID:BSH+zprN
>>213
わかるよ。
そんなに実母さんに張り合わなくてもいいのにね。
肉だけ食べてっていうのが、またみっともない。
うちの孫よ!って意識のトメは本当にいやだわ。


↑に関係した話だけど、赤の祝い事とかで、ウトメと実両親が集まる場合って、かなり気を使わない?
私は、それが嫌で初節句は義実家、実家それぞれで別にしようかこっそり考え中だけどありかなぁ?
(うちから義実家まで4時間、実家まで2時間)
両親と義両親、誰が抱っこする、しないとかで気使って疲れるの嫌だ。
本当は実家だけでしてしまいたいけど、そうもいかないよね。


216 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 00:36:47 ID:Z/lio51J
息子のお宮参りの時、一応トメを立てて実母と一緒に「だっこしてあげてください」
って言ったけど、
「そんな〜ww実母さん抱っこしてあげてください」と返してきた。
神主さんのお祓い時間の予約もしてたし、マンドクセと思って、
「じゃあ私が抱っこします」と天然装ってずっと抱っこしてやった。
もちろんお宮参りは旦那側の母がだっこするしきたりは知ってたけどね。

217 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 01:05:17 ID:RpiObpM9
>>214
お宮参りの後の食事会もトメしか抱っこできないものなの?

218 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 01:19:31 ID:4GQsRqs1
結婚したとたん、「もう全てを息子に任せる。具合が悪くなったら、息子と嫁子さんだけに看てもらう。」 と口に出す義両親が大嫌い。特に義母が子離れできていなくて、息子たん大好きでウザイ。

現在妊娠37w。是非チャイルドシートを買わせて欲しいという義両親と先日会ったが、「息子たんが父親になるなんて信じられないな。」「お宮参りの着物を作らなくちゃ。」「孫と富士山に登るのが夢。」等、勝手に舞い上がっている。

まだ生まれてないし、産むのは私。お宮参りはベビードレスにするつもり。富士山なんて一人で行ってくれ。

ここのスレをみていると先が思いやられる。生まれてくるのは待ち遠しいのに、すでにお宮参りが憂鬱です。


219 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 01:37:47 ID:M+Zl+8/e
お宮参りで思い出した。

うちの孫。あっちの親御さんは会えないからかわいそう。
と嫌味だらけのトメ。

どうせ仕切りたがりでうちの実親にライバル心満載で赤を独占するだろうと思ってたけど、そのとおりだったトメ。
食事のときも
「食欲がなくて・・・」とほとんど手もつけずに赤を抱っこ。
オイオイ、お前が指定してきた店だろ・・と思いつつも想定内だったので食事を続けた。
母が気を使って「私が抱きますから食事を。。」と言っても
「いいえ!食事よりうちの孫の世話が大事ですから!」(意味不明)と離さない。

「お母さん、世話係がいるときはゆっくり食事しましょう」と母にいいゆっくり食事。

トメ「嫁子さん、オムツが汚れたみたい」
私「はい、どうぞ(紙おむつ渡す)。 廊下の突き当たりのトイレにオムツ替えシートありましたよ」

トメ「嫁子さん、ミルクみたい・・」
私「はいどうぞ。カバンの中に一式入ってます。作って飲ませてください。」

トメ「おしっこ漏れて服まで濡れちゃった」
私「カバンに着替え入ってます。オムツきちんとしてくれないともれますよ」

その間、実親・ウト・私たち夫婦で楽しく食事しながらの談笑。
時々母が替わろうかと言いかけたけど
私「いいのよ、世話係がするから。抱っこはうちに来たときにゆっくりしてくれたらいいのよ」
と言っておいた。



220 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 01:42:40 ID:YwVL6vh/
吐き出させて下さい。昨日義実家に行ってきた。
室内犬を数匹飼っていて子供(一歳半)が行く前には部屋からの隔離や清掃をお願いしてるんだけど
毎回なし崩しにトメが犬が同席させてしまう。子供には今のところアレルギーがないし、犬に触れて嬉しそうなので
あまり細かい事を気にしちゃいけないかなと自分に言い聞かせてたんだけど
散歩に行っても足を拭かず、人の見てない所でオシッコを壁に引っ掛けてしまう犬を
正直汚いと私は思ってるので子供の服や手に犬の涎や毛が付くのはキツい。
ズリバイするコトメ子が犬の檻に入っても、犬の餌入れをバンバンしても犬に顔をたらふく舐められても
笑って見てるトメコトメを見て、心底この人達とは価値観が違い過ぎると思った。その後手洗いもさせずにご飯食べさせてるし。
トメは「孫ちゃん見てるから二人で出掛けて来なさいよ」とか言うんだけど
おっそろしくてそんな事出来ないわ。泊まって欲しそうだったけど
日帰りしてきた、この先もずっと泊まらないつもり。ハラハラキリキリして酷く疲れた。

221 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 01:57:20 ID:CCX6AavI
トメの自業自得とはいえ、>>219の強さに吹いたw


222 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 02:40:20 ID:czGD6JS8
(● ●)私利私欲と利権だけ。こんな、バカは世の中にいらない。

Yahoo!みんなの政治
黒いウワサが耐えません・・・。
ttp://seiji.yahoo.co.jp/giin/rev/detail/index.html?g=2009000571&s=0&d=19&r=120
(現在)支持する:774件 支持しない:12件

野田聖子の本性
ttp://mimizun.com/log/2ch/ms/human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162077671

自民党・野田聖子消費者相とマルチ商法の関係
ttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1224140000/

蒟蒻畑を撤去し野田聖子の岐阜から蒟蒻効果大量入荷
ttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1224479714/

●野田聖子、自らアムウェイ商品販売!! 幹部と愛人関係も!!
ttp://0dt.org/000727.html


223 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 04:06:36 ID:ECoEarD2
日付が変わったので昨日のことですが…。
うちの子は産まれてすぐ総合病院のNICUに入ってしまったので、
個人病院で産んだ私は先に退院し、子がNICUを出てから産褥入院することにしていました。
昨日やっと総合病院を退院し、その足で個人病院に入りました。
まだなれないため授乳に1時間はかかるのですが、ヘトヘトになって部屋に戻ると連絡もせず夫と義両親が上がり込んでいました。特に義父は私の布団で寝ていて本当に殺意が沸きました。
悪気のない人達ですが、出産直後義両親には来ないで欲しいと夫から伝えたにもかかわらず、
子供と離れて落ち込む私に少し前に産まれた自分達の娘の子を散々自慢したりと、
今までとは見る目が変わりそうです。


224 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 06:34:15 ID:oEWPvMSI
>220
家庭板の嫁がムカツクスレに書いてた人の弟嫁かと思った

225 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 13:22:50 ID:7WQLYjK5
二言目には「育児って大変でしょう」というトメがウザイ。
確かに大変は大変だがトメの真意が労いではなく
「大変な思いをして息子タン(旦那)を育てたアテクシに感謝しろ」だから
(実際にそのような事を何度となく言っている)
ニッコリ笑って「大変ですが、やりたくてやってる事なんで」でかわしている。
それ以外にも「孫ちゃん預かりドリーム」炸裂中。
こちらの意向一切無視でお菓子をたらふく食わせようとするアンタに誰が預けるかよ!

226 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 13:40:39 ID:xHR+7o+R
>>213
その内容だけなら、ただ単に実母さんに気を遣っただけなんじゃ?>トメ
実母さんが超早食いなんてことはトメは知らないだろうし
トメからすれば実母さんは急いで食べて赤を抱っこしてくれてるのに
私はちんたら食べて、まったりしてていいのか…って思ったんじゃないかな。
勘違いならすまん。

227 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 13:53:01 ID:wDBlsaCI
【中国】水道水からジクロルボス、基準の25倍・・・浙江省石練
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1250085936/

228 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 15:12:23 ID:u4e5ac9x
>223
あなたの夫最低だね。
守ってくれないのか。

229 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 17:41:21 ID:EaQllm5p
今義実家に帰省中だけど、毎回義親が子にアイスやらグチャグチャになる迄ガンガン食べさすから、オクで買ったシミ付きの服ばかり着せてる。本当はお出かけ用の服着せたかったけど

230 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 18:01:51 ID:outBd+TX
>>229
止めてやれよ、子供腹壊すぞ

231 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 18:06:38 ID:+fzY2O43
▼民主党が政権をとれば・・・日本の農家が壊滅的な打撃をうけることは確実▼


今回の選挙で大量の小沢チルドレンが当選すると言われている
民主党内での小沢氏の影響力はますます大きくなるということが予想されるわけだ

つまり民主党が政権をとれば、間違いなく「農産物も含む日米FTA締結」が行われ
日本の農家が壊滅的な打撃をうけることが確実になる


民主党「日米FTA交渉を促進する」 締結するから言葉変えただけの言葉遊び
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1249652807/l50

【民主党】小沢代表代行、農産物も含む日米自由貿易協定(FTA)締結を目指すべきだとの考えを改めて強調 鹿児島で
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1249728067/


232 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 19:13:49 ID:H6VeaMHt
「食べさす」とか「〜さす」って表現がやたら目につくけど
2ちゃん語なのか?

233 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 19:16:08 ID:JHnETSV9
流行りも知らないの?

234 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 19:49:56 ID:su6EuiUV
方言だと思ってた。
口語そのまま書いてるんだなーとか思ってたけど違うのかな。

235 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 22:38:35 ID:xcy9JWc7
>>223
充分悪気のある人達でしょ。
普通の神経してたらコトメの子自慢なんてできない状況
でしょう。
旦那は何してんだ!?
というか、ストレスは褥婦にとって一番良くないんだよ。
今は良くても後々影響が出てくる。


236 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:10:16 ID:nC8Yb4t8
トメの事は嫌いではない…かと言って好きでもないんだが…。とにかく旦那の実家が汚い。食器、床、階段、風呂、何もかも汚くて嫌になる。1ヶ月の息子連れて泊まりにいくなんてできねーわ。

237 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:13:28 ID:UrzCEc8t
>>229
服が汚れなければそれでいいの?

238 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:41:09 ID:6QWkUecb
大嫌いウト顔もみたくない何でも自分が正しいと思ってるし人の間違いをエラソーに非難馬鹿じゃないの?私の両親の事も馬鹿にしてるの気付いてるんだよ〜可愛い息子の顔に汚い顔くっつけるなハァ〜少しすっきりした!明日も会うのかよ・・

239 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 00:17:52 ID:N0RdahQA
>>234
方言ならその地方の人には悪いけど
下品な言い回しだと思ってしまう…

240 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 00:45:24 ID:/Ve3bRnQ
>>239
よく『食べさしといて』『食べさすよ〜』とか使う@栃木県
方言じゃまいか?
この前ウトが息子@6ヶ月に自家製ブルーベリー食わせてた…
勝手に食べさせるならもう2人きりにさせねぇぞと、オブラートに包んで言った。はぁ……

241 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 00:49:40 ID:V4wfS0oL
>>238

私もウト大嫌い。とにかく賢くて立派な人間だと人に思われたいタイプ。
自分の知識や考え方が1番正しい、と、色んな人や物事を馬鹿にする。
でも、明らかに勘違いしちゃってる話しや、何十年も前の知識、
経済誌で読んだに違いない、誰かの著しく偏った経済批評の内容、
「無農薬野菜、実は毒」みたいな根拠の無い話、立証前の医学仮説とかを
自分の考えとして堂々とひけらかす(家族内のみでW)から笑っちゃう。
腹立つから、最近は「あー○○に載ってましたね」「○年位前までは
そうだったんですよね」「私もテレビでみました」等、満面の笑顔で即答してる。

242 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 02:07:53 ID:1xdxuCKb
>>238>>241
私もウトが大っ嫌い!
お二人のウトと性格かぶってる。
さらに子供(三ヶ月)に対してネガティブ発言ばっかりしてムカつく。
目が見えてないんじゃないか、ひとまず五体満足だけど脳に障害あるんじゃないか、とか。
健診では何の問題もないって言ってるのに、なんで毎回そんな言い方するのか意味不明。
今度言われたら、「障害あったらどうなんですか?」って聞いてやろう。


243 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 05:11:57 ID:ErPINVb6
>>242
うわー。
そりゃひどいウトだね。
自分の子供の三ヶ月の頃思い出せば普通だってわかりそうなもんなに…
もうボケちゃってると思って気にスンナ

うちはトメの方がそんなだったなー
「障害があったらなんなの?!」って言ってやりたいと思ったことがあったわー

今日、トメに「孫に煮干しをかじらせろ」と言われた。
40年前にはそう言われてたんでしょうねー。
ググったけど、ハムスターとかインコの話しかでてこないよ。
歯の心配?
だったら息子タンを毎日寝る前に歯磨きするようにしつけておいてほしかったわ

244 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 07:17:20 ID:xFgAj350
もうダメだ

245 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:19:48 ID:xFgAj350
同居してるくそウトメ
お盆に親戚(ウト兄弟)集まったものだから、私の娘(9ヵ月なったばかり)に対しての子育て方の気に入らない事をぶちまけた。
●歩行器に乗せやしない!足が丈夫にならない
(すでに上手につたい歩きしているのに)
●何でも食べさせない
(キャラメルに固いせんべい、ウト食べかけのアイス、私も食べたくないような甘すぎるお菓子などを阻止した事あり)
●助手席に座らせて連れ出したいのにさせない
(チャイルドシートはかわいそうらしく)他いろいろ…。

今まで我慢してきた分頭に血がのぼってしまいあとから、そういう事言うのやめてください!!
と言ったら逆ギレされて怒鳴られた。
こんなウトには嫌われていいや!と思うけど、なんかスッキリしないです。ここで発散させてもらいました。すみません。

246 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:20:49 ID:Ur/GI4jV
>223
入院患者の布団で寝てるって…(;○Д○)ナニソレ?

247 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:22:12 ID:GW0d3jLT
>>245
そういう時に旦那はどうしてるの?

248 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:37:41 ID:xFgAj350
245です。
旦那がいない時に言うんです。いると旦那は〆てくれるのですが…。
何度同じ事言っても馬耳東風で、自分の意見が1番正しいと思ってますから。

249 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:40:42 ID:2jLsdkNk
別居には持ち込めないの?
そんなウトメ、子供の教育にも良くないよ。
充分元気そうだし、同居する必要ないウトメじゃん。

250 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 10:42:45 ID:DBaiA9Xg
栃木よりの群馬

251 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 11:49:16 ID:rt8vK6s7
私もウト大嫌い。
役所勤めで地方公務員のウトは自分を勝ち組だと思っている。
そして激務の旦那(ウトにとっては実の息子)を可哀想、負け組と思っている。
いくら激務でも、好きな仕事で成果を実らせながらやりがいを感じている旦那の方が人間的にずっと満たされて幸せそうなのに。
暇さえあればパチンコか自分の村の同居率を調べることしかしないウトよりも、仕事も趣味も旦那のほうがよっぽど素敵なのに。
いつも嫁子と2人で孫が不憫だから定年したら自分が孫を育てるとかって真顔で言ってしまうウトが心底憎いです。

252 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 11:49:56 ID:KkE5pPdc
センスの無いウトメって最悪だよね
女児だからピンクとか男児だからブルーとか、一昔前のだっさいデザインの服もらったら捨てたくなる

253 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 12:18:19 ID:NFh+KtoE
>>241
>「無農薬野菜、実は毒」みたいな根拠の無い話

あなたの言う具体的な話はこれ一つだけど、これは全くの事実だけどなあ。感染特異的たんぱく質で調べる
とわかる。
同様に、有機農業も化学肥料による農業に比べて大腸菌の量が7倍付着してるというのは事実。

254 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 19:48:51 ID:Z++ffr3t
>>252
同感。うちのウトメもセンス最悪。
いや、詳しくは大トメ、トメ、コトメが息子にくれる服の趣味が最悪なんだ。

まるでチンドンヤの衣装。
目の覚めるような赤、緑、水色のコラボ。
よく言えばサイケデリック。
悪く言えばキ●ガイめいた配色。

三人ともセンスがおかしい。自分の着る服はまともなのに。
それとも息子をだしにした、私への嫌がらせなのか?

人前に着て出せるとも思えないので、しばらく箪笥の肥やしにした後、
泥んこ遊び用の服にするかゴミ箱ダンクしている。

255 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 20:32:12 ID:V4wfS0oL
>>253

わたしも後々ググって話しの真相を知ったけど、ウトの説明の場合、
「無農薬野菜は後から保存料かけるんだから、うんたらかんたら、、、」てな
独自の見解に刷り変わってんだよ。。何回も言うから笑顔でググった内容で
訂正したら言わなくなったけど。
予定日超過中の今日は、妊娠初期から運動しないで昼寝してたからだ、
昔の農家の嫁さんは産む前日まで。。。ry)ただの妊婦が金掛けて病院で楽して暮らして、産む力が
無くなったんだ、、、って話しを30分掛けてしてくれたよ。切迫流産で入院してたから。トホホ

256 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 21:22:55 ID:tlPw7rJM
>>255
お疲れ様…orz
それ、どう見ても無知だし、ただのバカだし。
切迫で大変なのは、妊婦より赤ちゃんなんだよねぇ?(命が掛かってるって意味で)
お孫さん可愛くないのかしら?

>昔の農家の嫁さんは産む前日まで。。。ry)
↑これさぁ、流産や死産。そして出産での妊婦さんの死亡率の高さが半端なかったのは無視なんだよね。
私の実家のご近所さん。親世代(70前後)の奥さんは半分ぐらいが後妻さんだった。
その上の世代もそうだったらしい。
実家の過去帳とかみても、後妻さんがいない代がほぼ無い。

山間で冷えるってのと、嫁は文句言わずに働くのが美徳って地域性で無理させたのとがあって
妊娠・出産、産後の栄養不良でかなりの人が亡くなったらしい。
当時は自宅出産が普通だったんで、入院って概念も無かったし。
(産院なんて、御殿医さんだった病院しかなかったし。。。遠方だし。)
私の同級生にも、継母に育てられた人何人かいた。
兄弟全員が何かヒネテルイメージ有ったんだけど…大人になってから事情を聞いて納得した。

…そんな事情で、産院での出産が出来る時代になってからは、
妊婦さんがめちゃめちゃ大事にされる地域になった。
当時の事を皆反省してるんだよね。
今妊婦で遠方に住んでるんだけど、母がハンパ無く心配してて逆にウザイぐらい^^;

今度そういう話してきたら、↑の話とかしていいよ。
「お孫さんが可愛くないんですねぇ?」って感じで。

257 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 21:30:04 ID:n7tncNp8
お盆festival帰省中。
ウトトメは孫タン・息子タン両脇に置いて、
親戚一同に孫いいだろビーム中。
私?嫁子は台所から出られないの。
ひたすら天ぷら揚げて、枝豆むしって茹でて、
刺身(死後何日たってるかわからないやばめな色w)出して、
紹介すらされないの。
されたくもないし。
孫タンが「どうしてお母さん←私 だけ広間にこないの?」と言い放った。
「やることがあるの」とごまかしたら、
孫タンつか私の息子だが、「交代たっち、できないの?」と食い下がる食い下がる。

さぁ、ウトトメ、なんていうつもりだ?

258 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:27:43 ID:PMoUfvke
>>「交代たっち、できないの?」

かわいいお子さんやね。



259 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:45:12 ID:nrAKTuBk
1才の子、先日まで突発で高熱が続いてた。
やっと下がって発疹が出た頃、トメ(同居)の友人が来たらしく
うちの子の高熱について話したらしい。
その人帰ってすぐ「あの人孫を4人も育ててるのよ〜。よく知ってるわぁ。」
育ててる??に耳を疑ったが…

トメ「熱があるときは子供用ポカリがいいって。大人用はダメだって〜」
私「水分とらないと熱も下がらんしね…」
トメ「○○ちゃんに今度子供用ポカリ買っとこうね」

これがいいって聞いてすぐおやつ代わりに買ってくるのやめてくれ。
うちの冷蔵庫どんだけ幼児用ジュース貯まってるか…

260 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:51:27 ID:LyYxMCYJ
》238です》241》242さん似てるんだね。さっきからウト嫌いを書き過ぎて本文が長すぎるとエラー出てしまい慣れてないので悔しいです今日のウトも元気でした・・明日は呼び出されないといいな夫はウトに何も言えないし。

261 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:08:07 ID:4jfJo6j9
有機農業って野菜にクソかけつ育てるやつ?

262 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:15:53 ID:tCZt1jvg
>>259
野菜ジュースはともかくポカリは幼児用がいいよ!
塩分と佐藤の成分を調整してあるから!
「買ってこい」じゃなくて買いに行ってくれるトメさん良い人じゃないかー

263 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:21:44 ID:R2M3hqF5
>>261
今は直接クソは掛けないと思うよw

264 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:37:53 ID:pwRv/f0r
うちのかかりつけ小児科医も、「大人用ポカリなら、塩を一つまみ入れて下さい」
と言ってたよ。

265 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:52:33 ID:7yg3+UjU
子供用ポカリ云々じゃなくて、そういう事は親がするから余計なこと
しないでちょーだい!と言いたいのではないだろうか?

266 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:15:03 ID:NJqhZuE0
ttp://www.youtube.com/watch?v=RachKb-QmeM
これすよ
ガキのころ怖くなかった?

267 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:15:56 ID:NJqhZuE0
誤爆すまん

268 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:41:35 ID:r1Usqd++
病気でもないのにおやつに飲ませる恐れがあるんじゃないか?
幼児ポカリ。

269 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:56:50 ID:KUjcoAoJ
あ〜やりそう。

今日は暑いからたくさん汗かいちゃったね。
そうだ!冷蔵庫に○○ちゃん用のポカリがあったから、それを飲もうねぇ

みたいな流れで勝手に飲ませるに10000トメポカ

270 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 01:14:45 ID:xhGfomEe
トメさんは県外に一人暮らしだから2ヶ月に1度は会いに行くんだけど
娘2歳に激甘で、お菓子とジュースばっかり与えるから最近イライラしてきた。
躾けをしてもトメさんがいると全部フリーダムになって
自宅に戻ると、うがい手洗い挨拶片付け、全部嫌がるようになって
いつも大変。

ちゃんとするように娘に言い聞かせていると
「嫁子さんは冷めてるっていうか、あんまり娘ちゃんを可愛がってる
感じがしないわね」
「そうですか?」としか言えなかったけどだんだん腹立ってきた。
可愛がるのと甘やかすのは違うんだよ!
後で旦那にグチったら旦那経由で伝わったみたいでションボリしてたけど
フォローする気も起きずシカトしてしまった。

271 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 05:07:12 ID:xMPffKX9
夫は所詮自分の親や兄弟の方ばかりかばうよね 結婚してから痛感した

272 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 05:28:39 ID:dCIwL8ch
>251
自分の村の同居率調べる

ばかみたいばかみたいばかみたい。でも同居したいんだろうね。(今同居?)

うちも同じ自治会に同居家庭がないから本当にウトメは勝ち組みたいな顔してる。いつも羨ましがられるのぉ〜と言ってくる。


273 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 06:16:20 ID:V+AzuYZc
>>272
そうですか、私は同情されてますよ〜と返してやったらいいんじゃない。

274 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 06:55:00 ID:RdmTN1Cv
ウトの生家で二泊三日。
やっと今日、帰れる。
※Cがグロ注意
私(妊娠四ヶ月)、旦那、一歳9ヶ月息子
旦那経由で煙草は注意してもらったが……
@社内で勝手に煙草を吸いはじめる(窓を開けない)
Aすでに(私の知るかぎり)二日 お風呂もシャワーも歯磨きもせず。
Bかーっ(唾をはく前段階)とやりながらご飯を食べる
Cところ構わず煙草を吸う。(親戚が集まり小さな子がチラホラいる部屋のため、他の喫煙社は自らホタル属)
D私がお風呂からあがると、お風呂の脱衣所の前でムダに立っていた(私は風呂上がりでもキチンと服も下着も着けるタイプ)

奥さん(トメさん)が亡くなって20年くらい。一人ものの男はこうなのか?

長文すみません。

275 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 06:56:55 ID:RdmTN1Cv
@社内←×
車内←○

276 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 10:42:03 ID:2sLotuXu
4のどこがグロ?

277 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:01:18 ID:oqAvc8KN
>>270
フォローする必要なし。
あなたがただし。
言ってくれるなんていい旦那じゃない。

278 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:38:53 ID:jdSr/JkA
自分ではいはいすれば、廊下だって自分であちこち移動し放題なことに気付いたうちの子

そろそろ寝る時間になったので、私たち家族の部屋へ誘導しようとしたけど、
義両親のエリアも気になるらしく、中々、私のほうへスムーズに来ない
こちらに来ては、あちらに…を散々繰り返した挙句結局、
義両親エリアへの扉をばんばん叩いて「開けて開けて」と泣いた

母ちゃんも心の中で泣いた

義両親を選んだ子を見て舅は笑ってたし、昨晩は気持ちがずっと落ち込んだままだったわ

279 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:43:19 ID:CWJ69Jlm
>>278
好奇心旺盛なら、普段いけない場所は見たくて当然。
ウトメを選んだんじゃなくて、普段見れないから見たいだけ。
278が凹む必要は無いよ。
気持ちが分からない訳じゃないけど、そんな事もあったね。って笑える思い出になるといいね

280 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 12:40:54 ID:svKBfq5y
自由に見れない行ったことないっていうチャンスが少ないやつの方が
赤子は気になるんだよね。お母さんだけ、両親だけ、祖父母だけじゃなくて、
周りにいるみんなから関心を持たれたくて、好きーってして欲しくて、
遊んで欲しくてあっちいったりこっちいったり忙しい次期だから仕方ないw
大丈夫大丈夫。祖父母を選んだわけじゃないよ。
お母さんを基地にして偵察行動に出ただけだよ。ちゃんと戻ってくるよ。

281 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 15:01:11 ID:4r2yIIGN
>>279-280
>>278じゃないけど、なんか泣けた。
同じようなことで凹んだりイライラしてたから…ありがとう。

282 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 16:00:39 ID:dNO88b9S
一昨日まで義実家に帰省してた。
トメから「嫁子さん、孫ちゃんの抱っこで肩こってるでしょ。
マッサージしてあげる。私はプロ並みよー」
と言われマッサージを受けた。
ところがこれが痛い痛い!!
トメは「あら、本当にこってる。全然ほぐれないわ。」
と言いながらひたすら力をこめてるだけな感じ。
力をこめればいいってものじゃないのでは?
今まで受けたどんなマッサージよりも痛かった。
こっちが「痛いです」って言っても「そうよね、そうでしょ。」
と言うだけで何も変わらず。

マッサージ終了後は頭痛がガンガン&背中は広範囲にジンジン…
今日もまだ痛い。
本当にトメの「私は上手なのよ」はあてにならん。
数人にほめられたら「私の腕はプロ級」と自負してしまう
お花畑な思考回路には、育児全般にわたり振り回されてきた。

てゆーかトメも私に対して恨みをこめてのマッサージかな?

283 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 18:40:36 ID:CWJ69Jlm
>「私の腕はプロ級」
何故だろう、そのトメの脳内画像がゴルゴ13になった。

多分、軽度の肩こりには向いてるマッサージなのかもしれないね。
トメさんは重度の肩こりに強くやると筋肉の繊維傷めるって知らないんだろうね
次からは頭痛になるんで…って遠慮させてもらうと良いかも?

どうしても…って言われたら、
息子さんが日々会社でストレスで肩こってるだろうから…と矛先を変えてみるしか
血縁者どうしは、ハッキリ言えるからさ^^;

284 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 18:55:46 ID:jWv7x2xt
国民が知らない『50円でNHKを解約する方法 !?
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7040601

285 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 18:56:20 ID:CWJ69Jlm
>>281
実は、私自身が大型スーパーや百貨店で迷子になる子ども時代だった
(好奇心旺盛で、歩き回っちゃうタイプ)
実家が自営業だった⇒母の家事よりも、事務室の事務員さんの作業を見てるほうが楽しい
(毎日違う作業を見るのが楽しい、電話の応対を聞くのが面白い)

自分の体験から言えることは、
父母が大好きで父母の愛を信頼してるから子が安心して動き回れるんだわ。
父母が「嫌われてる」って勘違いして子に不安感を与えると心の成長の阻害になりかねないので気をつけてね。
(実家の父母が勘違いしてくれたw)

次から子の冒険&探検が始まったら
「うちの子きっとIQ高いんだわ」ってドーンと構えて茶でも飲みつつ観察しててください
幼子は知的好奇心を満たされたら、絶対母の元に帰ってくるから^^

286 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:45:01 ID:VLt0jNJe
自己嫌悪だわ。

昼間に抜けられない用があり、6ヶ月の娘をウトメと旦那に預けて出かけた。
離乳食の時間やら食後にミルクを与えるなどきっちり指示を出しておいた。
帰宅すると離乳食後のミルクは飲まないだろうというトメと旦那の判断で与えなかったらしい。

何を思ったのかキレてしまった…ウトのいる前で旦那を罵倒してしまった。

「私の子なのに何で勝手に判断してるんだ。普通母親にきくよね?私の育児なんだからっっっ」

本当によくしてもらってるのに何となく今までの同居ストレスがたまり吐いてしまった。何より勿論育児においては私より数段ベテランのトメの判断で決められたのが許せなかった。

どうやらウトがトメに告げ口してしまったらしい。すごい剣幕だったとおもう。
あとからトメが旦那に謝ってきたらしいけど本当にトメさん、素直になれなくてごめんなさい。


287 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 03:33:35 ID:6BVrCMqN
6か月ならまだまだ食べる準備をしてる段階。
離乳食でお腹一杯とかありえないから!胃腸にも負担だから。
離乳食は口や舌の使い方を覚えるために与えているのであって、
その月齢なら、主栄養は母乳なりミルクから取ってるんだよ!
大体、水分足りないでしょうに…。果汁やお茶でいいというものでもないでしょ。

そこで旦那とウトメ〆とかないと、後々286が苦労するよ。
娘さんを主体的に育てるのは286(と、夫)なんだから、それでよかったんだよ。
トメが謝るべきは旦那じゃなくて286。
それに、トメだって、育児は数回経験しただけの知ったかぶりだよ。
トメは50人も育てたわけじゃないでしょ?
1〜多くても3人?くらいしか育ててないんだから、
トメがベテランだと委縮する必要はないよ。
育児なんてほんの数年で推奨することがガラッと変わるんだから、毎回勉強なんだよ。
昔の知識を振りかざされても迷惑なだけだよ。

288 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 07:29:19 ID:zADCh1EQ
勝手な判断されるとイラッとするよね。
昔は育児書なんて無かった…何でも食べさせてた…箸、スプーンも親と共用で食べさせるのが当たり前だった(ウトの子供達全員ひどい歯並び)etc
いちいち言われる
そりゃ死にはしないでしょ?ただ生きてれば言いわけじゃない
自分の可愛い子供だから躾とか歯並びとか親の責任だと思ってるしね。

年寄りと一緒に暮らすと子供にプラスになるかと思ってたけど、人によりますね!逆に子供に悪影響な事が多すぎ

289 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 07:57:17 ID:cHPYOk0g
10ヵ月の娘と一泊旅行に行きたくて仕方ない義父母。
まだ離乳食もミルクもあるし、荷物だけでいっぱいで旅行なんか行ったって飯は食えず風呂もユックリ出来ず、犠牲になるのはアタシ。。
何か断れるいい口実はないだろうか?
旦那は行く気マンマンだから共犯にはできない。

290 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 08:29:42 ID:b+2i1B7t
当日発熱で旦那のみ派遣。

291 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 10:33:22 ID:j+CAIKNC
孫娘マンセーウトがむかつく!
今夏は息子が受験なんで、旦那と娘だけ帰省中。
先ほどバカ旦那から凸。
今からお土産を買いに行くが、何か欲しいものあるかと。
あと一週間お前だけ帰省行っとけ、娘は返せ、と言いたかったがw

出がけだったらしく、凸代わってという娘を無理やり拉致っているウト!
凸で娘の絶叫泣き!
激しくムカつく。
凸の後ろでウトが娘抱っこしたりニラニラしてやがる光景が見えて、
ムカついた。

今から焼き鯖寿司を食うとかいってやがった。
娘以外、当たってしまえw

292 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 10:50:42 ID:7EOdAm6Z


293 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 11:10:02 ID:HO2oTceQ
>282
トメの名前、アミバとか言わないか?

294 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 12:38:56 ID:gFVIjl71
>>291
言ってる意味が分からないwww

295 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 12:40:56 ID:sS71a+UB
普段良くしてもらっているトメさんだが、子のトイレトレーニングがそんなに気になるなら
一週間でも預かってもらって徹底的に躾てもらってもいいんですよ…
どうぞ遠慮なさらずに、気が済むまで。
旦那が二歳でおむつとれたなんて話は、全くなんの役にもたちませんわ

296 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 13:02:44 ID:d5t2qp4q
>>294
ひそかに同意・・・。

297 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 13:05:30 ID:3TnuUy1+
>>291
とりあえず落ち着いて、凸の使い方を整理してみよう。

凸→突撃
意味:急に来る・行く
例)トメがアポなし凸してきた
訳)お姑さんが連絡も無しにいきなり我が家を訪れた


298 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 13:31:51 ID:5QfFhngk
凸は電話だと思っているのかな

299 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 14:09:29 ID:g4/jFRZq
1歳の男の子。
ご飯食べるとき手元におもちゃやら気の散るもん置いてたら
ちゃんとご飯食べないからのけるようにしてる。
今日も旦那のお兄さん一家来てみんなで食べたが、
おもちゃがあるのでのけた。
同居のトメが「ご飯の時なんでも取り上げられるな〜」
二言目には「かわいそう」
ちょっとぐずったら「かわいそう」
昼寝の時間でぐずってるから抱いて連れて行こうとすると
「ママが迎えくるのいやなん?」
で、抱いて行こうとすると
「かわいそう」

どんだけかわいそうなんだよ!
イライラするぜ。

トメは男3人育ててるから、
「ちょっとぐらい暴れん坊でもいい」
「口が悪くてもいい」
「物を壊すぐらいじゃなきゃ」
ぐらいのことは言わしておくが
こっちにはこっちの躾ってもんがあるんだよ!



300 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 14:19:30 ID:eDoXgAl4
1歳児連れて義実家行ってきた
またもトメが「オムツ外すには布パンツがいいのよね〜紙は駄目うんたらかんたら」
って言って来た
あーもう子供産まれてから耳タコだよ
「今は紙オムツでもトレーニングパンツがありますから」って返すの何度目だろうか

ついでに乳児持ちのコトメさんもいて
皆でお墓参り(車で15分くらいの所)に
ウチの車(3列シート)で一緒に行こうって話になったんだけど
「じゃあコトメ子ちゃんのチャイルドシートをウチの車に付替えなくちゃ」って言ったら
トメ「あーいーのいーの車ですぐなんだから抱っこしてくわ〜」
コトメさん「うん…まぁちょっとの場合はいつも抱っこしちゃってる」

旦那と私で猛反対して結局コトメの車とウチの車で行く事にしたんだけど
トメからは「皆一緒に行きたかったのに…ちょっと細かすぎるんじゃない?」みたいな
空気が流れ出てた
いくら気をつけて運転したって事故貰うって事だってあるのになぁ
何かあっても絶対トメには子供預けられないなと思った
コトメさんまともな人だと思ってたのにちょっとショックだ




301 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 15:13:09 ID:H6zagn5k
>>293

> >282
> トメの名前、アミバとか言わないか?

302 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 15:14:44 ID:H6zagn5k
>>293
間違ったツボを押して「ん〜違ったようだな…」かww

303 :282:2009/08/16(日) 15:47:24 ID:cdQBtTsp
はい。確かにうちのはいろいろとアミバなトメです。
今日もまだ何となく背中が痛いです。

このままでは体を痛めただけなので、
もう少ししたらトキ(プロのマッサージ師)の
ところに行こうかと思います。

304 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 16:00:27 ID:7bBOFanC
続きはCMのあと→イラッ→CM明け CM前の映像を長々流す→イライラッ

305 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 16:18:28 ID:j+CAIKNC
お前らがウトトメに嫌われる理由がわかりました。

306 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 17:48:54 ID:vvVQnvSX
ちょ wwww
逆切れ www

307 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 18:34:16 ID:6HMfwik4
j+CAIKNC
ぐはwww

308 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 18:40:13 ID:8DcSafjv
また勝手に外連れて行かれた(娘@1歳)
何かと色々連れて行こうとするトメウトメうざい。
娘を「私の子!」と豪語するトメ気持ち悪い。
面倒見てくれてるつもりなんだろうけど余計な事までしてくれるから
正直ありがた迷惑以外のなんでもない。
いい加減腹立ったので閉じこもり中。

買い物行ってただけなのに洗濯物とか取り込まなくていいのに。
自分のは触らせないのに人のは触る。
自分の部屋は見せないのに人の部屋は見たがる。

やめて欲しい。

309 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 19:59:04 ID:XBEOcTYu
「嫁子ちゃんに何かあった時のために合い鍵ちょうだい」

出産とかで仕方なく預けた事があったが、モノが無くなるし絨毯破いたりしやがりましたので嫌どす。
貴女は家の合い鍵より自立出来てない息子タンの面倒を見てやってください。

310 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:00:05 ID:c8l33ppI
>>308
 分かる分かる〜。
同居だったら、逃げるとこないよね。
がんがれ


311 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:24:08 ID:wXA8AxRR
義実家帰省中
私がいない隙に、トメに一歳の息子髪の毛を勝手に切られてた
「襟足長くて暑そうだったからー」
切るならうまいかとおもえば、パッツンそろってるし

勝手に切られない為に、かなり短めにしていったのに。。
旦那見てたならとめろよ

312 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:34:46 ID:VLt0jNJe
>286です。
>287 >288さんレスありがとうございました。

あれからトメはおとなしいです。抱っこも躊躇ってる感じで申し訳ないです。
預けておいて文句を言ってしまいその点は反省します。
確かに間違いは間違い、と正さないといけないですね。

さっき旦那に

「今、娘子は親父とお袋の生きる糧になってると思うわ、何となく」

といわれました…

313 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:45:20 ID:lXntBqSY
>>312
「生贄の間違いじゃない?」と言い返せw

314 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:51:18 ID:9JwBnkxG
生きる糧とまでいうのなら、そのかわいい孫が
健康に育つように協力すべきだよなぁ。
旦那さんの第三者的発言に萎えた。


315 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 22:00:22 ID:zADCh1EQ
288です。
悩み似てますね
なので親近感☆

孫を、可愛いと思ってくれてるのはわかるんですだけど…ねぇ(苦笑)

同居だと、どうしても嫌な部分をたくさん見ないとだから少しずつストレスが溜まりますね!
向こうも思ってると思いますが(笑)

子供に関して、譲れない事だけは嫌われてもいいから言おうと思ってます
旦那って、親が一緒だといつまでも子供気分ですよね。いくつになっても

316 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 22:17:06 ID:5oAuZYjs
ここに出てくる孫狂いの義父母って育てる責任がないからただ可愛い可愛いって甘やかすだけだよね。
ペットを可愛いと言う感覚と同じだと読んでて思った。

317 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:47:34 ID:KQkGlQG/
私が怪我で安静状態の時、子供保育園送ってと頼んだら素直にならず「おまえはいらない子だ」と吐き捨てた。孫すきすきしてくるがそれ以来子供が会いたくないと言う。会わせなくていいよね

318 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:53:15 ID:KQkGlQG/
317ですがトメはパニック障害持ちで悲劇のヒロインにすぐなる。旦那はそんな両親が大事で嫌がる息子をいけにえにいつもしようとします。会わせない私が悪者らしい

319 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 01:02:07 ID:Av9siihF
>>318
パニック障害イコール悲劇のヒロインとは思ってないですよね?

トメさんはパニック障害の他に何か精神的な病をお持ちなのでは?
だから気分の浮き沈みがあると思うのですが、トメさんの気分の調子が悪い時は会わないようにした方がいいと思います。


320 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 01:12:25 ID:D96xvURL
>>318
次に会うときはパニックの発作起こすような閉所に閉じ込めて
ニラニラ楽しみたいね。


321 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 01:18:36 ID:KQkGlQG/
ありがとうございます。パニック障害は医者で診断されたみたいです。いつも様子がおかしいから正直会わせたくないんですが旦那は親寄りで旦那も発達障害ぽいから預けられない

322 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 05:29:25 ID:GiwIbH0z
>>285
281です。スレチになるからお礼だけ…。
本当に救われました、ありがとうございます。
ドンと構えて(それでもハラハラしそうだけどw)見守ってようと思います。
本当にありがとう!

323 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 09:31:04 ID:7qsnC2dY
>311
ダンナ&トメを子供と同じ髪型にしてやれ。

324 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:22:42 ID:rBxJ43y0
トメはまだ小学生の孫に、「大学なんか行っても仕方ない。」とか
「A高校(最寄りでレベル低)で充分」「勉強なんかしなくていい」と言う。
コトメが子三人連れ離婚して出戻ってるので、お金の心配して言うのだが…。
そのくせ、自分の子は一人もA高校には入れてない。
ウチの子には関係無いし、第一、そんなことは本人と親が決めること。
余計なこと言うな、って思うんだけど、小一の我が子が真に受けるから困る。
今、丁度勉強が楽しくて仕方ない時期なので、腹立つ。
ババアは引っ込んでろ!

325 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:28:39 ID:5XrzvFHC
義実家になかなか懐かない娘10ヶ月トメウトメの顔見るとギャン泣き
あまり連れて行かなかった私、悪者

室内犬飼ってて、トイレのしつけがあまり出来てないので粗相をする
フローリングならまだしも畳。
最近ハイハイ始めたのでおしっこだらけの畳が怖い

この間預けて迎えに行ったら
「犬に口の中まで舐められたけど孫ちゃん楽しんでたわ!まだ外に出た事のない犬だから汚くないから大丈夫よ!」と言われた

しかも迎えに行った私の顔見るなり「ママ、ママ」と泣いた娘に向かって
「あれはママじゃない、お姉さんだ」
と教える始末

自分達に懐かずママっ子なのが気に入らないらしい

326 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:51:36 ID:5aNGhLwd
よく預けるの?

327 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:06:19 ID:rqnlYNVx
そんな所に預けるなよ・・。
しかもおウトメに懐いてないなら、娘さんが尚更かわいそうじゃない?

328 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:37:31 ID:4OOoKf0n
>>325です

預ける時は自分の実家になるべく預けるようにしてるんですが
無理な時は義実家に頼んでます
義親は私の実家に対して敵対心があるらしい

旦那も私の実家ばかりに預けるのが気に入らないらしく「だからいつまでたっても懐かない、お前は嫁に来たんだからウチを優先して当たり前」との事

義実家の庭先に着いただけで泣き出す娘に心が痛いです
預けなければならない時は身を切られる思いです・・

329 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:41:00 ID:MvVvxaF2
旦那以外に子供を預けなければいけない程の用事ってちなみにどんな事なの?

330 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:53:43 ID:elJS/476
いや、旦那に預けてもそのまま義実家直行するだろこの旦那。

331 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:54:07 ID:4OOoKf0n
自営業を始めた為です

保育園3歳まで入れないと考えてたのですが安易でした
保育園の入園手続き近々する予定です

でも平日休みなので冠婚葬祭などの時はやむを得ないです
私の両親も土日働いているので

332 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:59:33 ID:coenmG7C
子供が可哀相。
旦那さんには反対されそうだけど、割り切ってベビーシッターや保育園の一時預かり、ファミリーサポートを使ってほしい。

333 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 01:02:32 ID:u52aKD9A
>>328
それって犬が怖いんじゃない?子供は犬になついてる?
犬が怖い&犬から守ってくれないウトメ怖い→泣く じゃないの?
どうしても用事しなきゃいけないならお金払ってでも余所に頼んだ方がいいんじゃない?
ウトメには子供が犬を怖がるみたいでって言ってさ。
犬大好きだったらごめん。

とりあえず旦那の「嫁にきたんだから」発言はないな。

334 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 01:11:29 ID:4OOoKf0n
>>331>>328>>325です

子供は犬好きです
私と一緒なら義実家にいても楽しそうにしています

この一件以来保育園考えていますが保育園入れたら同居になりそう・・・

前レスに入園予定と書きましたがまだ手続きしてません

335 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 01:35:26 ID:t07na9bU
>>325

>犬に口の中まで舐められた
って、ええ?大丈夫なの?
トイレの躾されてなくて畳汚す犬でしょ?
自分のシッコ踏んだ足の裏舐めたかもしれない舌を娘の口に入れられて平気なの?
頬っぺたペロペロされたとは訳が違うんじゃないの?
私だったらそれ聞いた時点でもう二度と連れて行かない・・・。

336 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 02:54:57 ID:N+v85tTi
犬猫は自分の*をなめてキレイにするんだよ( ̄▽ ̄)b

337 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 05:11:25 ID:ieuRcEL/
同居だったら保育園入れないんじゃ?

338 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 05:14:15 ID:ieuRcEL/
あ、「保育園入れたら同居になりそう」だったね。
仕事の現状届は出すけど、同居の人の調査はないか。


339 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 06:12:45 ID:GK1TmoOW
>>338
地域にもよるけど、同居人の調査はあるよ。
それどころか、半径○○○m以内に直系の親族がいると駄目なところもある。

340 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 07:24:00 ID:+vU6lwcL
外に出た事ない犬って・・・粗相もだけど犬もマトモに育てられないクセに
孫を自分達に差し出せってか?
口の中ベロベロ?ばい菌だらけの犬の唾液が子供の体内に入ってるんだよ?
楽しそうにしてるからおkって問題でもないしさ。
義実家も旦那もアホか。
嫁に来たんだからって、言うけど旦那も家を出た身だし。
戸籍を確認して、自分の家族が誰かを頭に叩き込ませろ。


341 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 07:58:00 ID:RUdGciH1
えぇええええ…
自分も義実家に室内犬いるけど
泊まりはおろか義実家に子供一人置いていく気になんて到底なれないよ


342 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:58:09 ID:u52aKD9A
10か月なんて、人見知りして当たり前なんじゃない?
私は9か月の子がいて、ほとんど人見知りしないけど、
月2回以上会う実両親に時々人見知り泣きするよ。
まあそれは、来たとたん「んばぁっ!」ってびびらすからだと思うけど。
人見知りの度合なんて赤ちゃんによるし、
人見知りスイッチなんて赤ちゃんにしか分からないんじゃない?
だいたい、赤ちゃんが自分に懐かないのは嫁のせいって、
自分が知らず知らずのうちに赤ちゃんに嫌われることを
したかもしれないなんて思わないのかね。
旦那に、健康相談とかに行って人見知りについて相談したら、
あまりむきになってなつかせようとすると赤ちゃんにとってストレスになる、
よけい嫌われるって言われたとか適当言っとけ。
どうせ育児書も読まない旦那じゃないの?
そんな懐かないのは嫁のせいなんて言う旦那。てめえが努力しろよ。
私の旦那も育児書読まないから、すっごい変なこと言うし、
適当なこと言って丸めこんでるよ。

343 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:15:05 ID:PrXzmqQC
犬には、身体にチョコ塗って対峙すればいいと思うんだ。

344 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:22:19 ID:B3VclQ6m
本を読む習性が無い人間は、育児書なんて絶対読まないですよね。

最低限、離乳食で食べさせてはいけない物とか
大事な事書いてあるから読んで参考にしてるけど「教科書通りに子育てするのか!」って言われる

345 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:39:55 ID:rqnlYNVx
犬の口の横辺りの黒いところ、あそこはヤヴァイ菌ウヨウヨだよ。
抵抗力の弱いお年寄りや子供は感染して病気に
なりやすい。
それを放置するなんて、どうかとオモ。

ウトメ世代は「そんなの大げさ!うちの子の時は大丈夫だった」
と、何かと結果オーライを必ず強調するけど、
それは楽観的杉だと諭すべき。
>>343の様に、そっちがその気なら犬に禁忌なチョコやネギで対抗すべき。

346 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:41:26 ID:GEK4I59U
義実家で同居している旦那です。

確執と言うか義父母が嫌い。
何故か子供の事は何でも判ってると勘違いの義母と、
声かけるだけしか出来ない癖にうちの孫意識の強い義父。
妻と言うよりは義両親の娘な妻。

味方が一人もいないのはやはり辛いですな。

347 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 12:39:49 ID:j4SdPFKm
ヨメ実家なんぞ将来的に糞の役にも立たんから(特に金銭面では)
子が手がかからなくなる頃には疎遠にすべし。
まあ子供が行きたいと言うのなら行かせてやれば良いが。

348 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 12:47:39 ID:j4SdPFKm
安易に頼りまくって嫁でなく義父母の娘な状態になる事態を懸念して
わざわざ遠隔地から出てきてる女を重視するくらいの思慮があっても
決して行きすぎではないと思うよ。
上京してる田舎娘。
今さらだが。

349 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 12:50:00 ID:+vU6lwcL
>>346
どうして同居してるの?
結婚したんだから別居すればいいのに。
奥さんも子供も生まれているのに娘気分とはいただけないねw

350 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:04:35 ID:P5szLz2a
近々、片道4時間の遠距離トメが還暦らしく、そのお祝いをしろと催促の電話がかかってきた。
あー、うっとうしい。
6ヶ月の赤を抱いて離さないから、会わせたくない。
還暦のお祝いは仕方ないにしても、法事は絶対行かない。
その頃には離乳食も始める予定だし、行かなくていいよね?
会ったこともない義祖母の法事なんて行かないといけないのかな?
どうせ、法事は言い訳で、親戚に赤の顔を見せたい!とか思ってるんだろうな。嫁の負担も考えずに。
大嫌いだ。

351 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:10:36 ID:REEqQy9P
>>350
行かなくていいよ。
行ったら赤は取り上げられて手伝いさせられるよ。


352 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:16:56 ID:RnS/Qbgz
>>344
>「教科書通りに子育てするのか!」って言われる

平気でそんな事を言う人には気を付けて。
前スレで書いたけど、うちの息子は8ヶ月の時に男三人育てたトメに
蜂蜜入りのミルク飲まされ、注意した後に言われた一言は
「他に1歳までに与えちゃいけない食べ物って何?」だった。
知らないのに勝手な事すんなよと。
お盆に義実家行って帰る際「何か用事がある時は
いつでも預けに来て」と言われたけど、誰が頼むか。
子供がグズグズしだして、私が「もう眠くなったかな〜」と言って
暗にもう帰ります宣言してるのに子供を離そうとせずに知らん顔。
自宅に着いてからギャン泣きが始まって大変で、だから行きたくないんだよ。

353 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:26:43 ID:mWs3wQHH
>>352
なんでクソトメって蜂蜜好きなんだろうね。
うちは新生児の頃から蜂蜜蜂蜜うるさかったよ。
トメと母が同じ歳なんだけど、母は赤ちゃんに蜂蜜なんかあげないって言ってたのに。

トメが孫を見て、「義家の顔じゃない、嫁家の顔だ」って憎々しく言うから、
「嫁家の顔だと何か問題があるんですか?」
言ったら黙ってた。


354 :350:2009/08/18(火) 22:45:07 ID:P5szLz2a
>>351
行かなくていいよね。
しかも、その話を旦那にしてるのが腹が立つ。
嫁の都合はおかまいなしか?
大変なのは、嫁の私と赤なんだよ!ぼけ!
考えはじめたら、いらいらして眠れなさそう。

355 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:46:37 ID:SKMCvwRQ
>>353
他人事ながら腹立つ姑だね。

356 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:53:19 ID:REEqQy9P
>>354
法事当日になにを言われても、出掛ける準備もせず赤のお世話してればいいよ。行けないものは行けないよね。

357 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:37:48 ID:aoYG2eut
>>354
旦那に言ったって事は、旦那だけが行けばオケってことじゃないかな?
てな訳で行かなくていい。

358 :354:2009/08/18(火) 23:43:54 ID:P5szLz2a
>>356
レスありがとうございました。
行かない方向で乗り切ろうと思います。

>>357
そうか!そういうことだったんですね
気付かなかったですw
おかげで、気持ちが少し楽になり、眠れそうです。

トメのこと、妊娠出産前はこんなに嫌いじゃなかったのになぁ。ガルガル期はいつまで続くんだろ?

359 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:04:18 ID:jDLIW+mC
>>358
自分も子供産んでからトメのことが大嫌いになった。
会わせたくない。
預けたくない。

360 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 03:51:58 ID:Rq8r5o2q
>>358
ガルガル期が続いてるっていうか、ガルガル期にきっかけがありトメ嫌いになったんじゃないかな。
私も>>359と同じく妊娠出産で色々もめてウトメ大嫌いになった。子は2歳。
それまで割と好きだった「お義父さんお義母さん」も今や「クソウトメ」
一挙一動すべてが嫌になったよ。
もう子に会わせたくない、触らせたくない、名前呼ばれるだけで鳥肌。
実際避けまくり「うちの孫チャン」(孫チャンて本当に言うw)には滅多に会えず
会っても幼児に慣れていないため、扱いがわからないからか懐かれない。
(やはり懐かないのは嫁のせいらしい)
女系で、トメ姉の孫など身内の幼児達はみんな、実娘が産んだ子供。
実母・実娘・孫の三世代がべったりしてるのがデフォな身内の中に
ウトメの一人息子(=私の夫)が唯一の男だから、こんな結果は想像できなかっただろう。
まぁ、みじめだろうな、ざまぁ!としか思わないけど。

361 :sage:2009/08/19(水) 07:32:40 ID:ixQSidCD
344です。

ありがとうございました蜂蜜は、もしかすると子供が死んでしまうおそれがあるんですよね!

言ってもわかってくれなそうな予感…

昨日なんて、蒲鉾かじらせろ、最中食べさせろって大変でした。
なんで?食べさせる必要性があるのか?
最中の皮なんて、大人が食べても喉にはりついたりするのに!!
原料が餅だから、無理ですって言っても、大丈夫よ〜って(怒)

蒲鉾の弾力性を考えて、歯茎でつぶせるわけないし、そのくせバナナを小さくして食べさせてると(ちゃんとモグモグしてます/9ヵ月なので)すり下ろすか、ジュースにしないとダメよ!って言うし????
疲れます(泣)

362 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 07:49:06 ID:sVmtP/KU
(呆)

デモデモダッテチャンお疲れ。
いい嫁キャンペーン終えて、いい母で出直ししていらっしゃい

363 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:04:55 ID:4ZPmrplm
>>361
分かってもらえなかったらどうするの?見過ごして子供が死んでからじゃないと事の重大さに気付かないの?
命がけで産んだんだったらデモデモダッテして保身に走ってないで、命がけで守れよ。それじゃアナタが虐待してるのと変わらないよ。

364 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:39:12 ID:ZBPjPBTt
>361
まずは、トメの口に餅の塊を押し込むことから始めようか。

365 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:00:52 ID:jpjs0WFj
【国内】中国製の幼児用カスタネットから規格値を27倍上回る鉛を検出 − 道立消費生活センター[08/01]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249055395/

366 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:49:44 ID:ixQSidCD
蜂蜜はレスをしてくれた方の赤さんがトメに飲まされたようです。
うちもされたら大変だと思い、そういう書き込みしました。
うちは阻止しっぱなしの為、お盆にウトメ兄弟家族が集まった時に
「うちの嫁は何にも食べさせない」と誤解をするような言い方をされて
その後、ウトメに「食べさせて良い物はちゃんとあげてるので、ああいう言い方やめてください」と言ったら
逆ギレされ怒鳴られた次第です。
良い嫁キャンペーンはとっくに…
書き方が悪くてすみません。

あぁ〜餅の塊を口に突っ込みたい

367 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:52:59 ID:ixQSidCD
↑すみません361です

368 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 11:49:28 ID:7VF7NUjQ
蜂蜜の容器にも1歳未満は云々〜って書いてない?
蜂蜜本人が乳児に食べられたくないって言ってるってのは
虫眼鏡持参でしっかり見せてついでに太陽光集めてトメのデコ焼いとけ。

369 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:04:05 ID:aS4iBv3d
ウト。
いちいちうるさい。

「あせもかかせないように風呂にちゃんと入れろ」
てめーが、起床時・爺溜り場の茶店に出かける前・帰宅後・夜に風呂に入ってるからって、いちいち同じことできるか。
(温泉なので、お湯は常にあるが)

「近いんだからちゃんと海に連れていけ、可哀想」
幼稚園プールならともかく、幼児二人も、私一人で海に連れてって監督できるか。
クーラーの効いた部屋で日がなテレビ見て、昼寝して、毎日暇だろうがな。
ぐたぐた言われる私が可哀想だ。
いっぺん一人で公園にでも連れていってみろ。

370 :358:2009/08/19(水) 12:27:50 ID:WPx7wmBx
>>359 >>360
私の場合、産後3ヶ月くらいの時、孫に会いたいだろうと思って、遠路はるばる
無理して会いに行ったんだけど、その時に勝手にお食い初めされたり、抱っこして
返してくれなくて、それからトメが嫌になりました。
あとは、赤に「お帰り」って言うのも嫌。

それに、還暦のお祝いを自分から催促するとこがいやだ。
うちの親も還暦だけど、自分から「お祝いしてくれ」なんて一言も
言わなかったよ。


371 :独男(20):2009/08/19(水) 12:29:47 ID:aQ0D/QRt
私が可哀想?
俺みたいなのよりかわいそうだし立派なんだろうけどさ
俺のオカンの全然数分の一の立派さだ
おれの子供時代思い出しただけでオカンはそれより遥かに大変だったわ
俺がかけた苦労思い出しただけであんたらより確実に立派
これに加えて妹1弟1いたんだぜ
加えてまあまあ由緒在る家でさ〜、婆ちゃんの厳しいことと言ったら
俺にはやさしいんだけど
おかんが文句言ってるとこ見たこともない
偉いだろ
いくらなんでも姑の肩持つ
一番下中2だし時代もそこまで変わんないよ
なんなのいったい
今のおかんってこんなんなの?
あのかーちゃんが俺のかーちゃんでよかった

372 :独男(20):2009/08/19(水) 12:44:29 ID:aQ0D/QRt
ガキが大人に偉そうにごめんなさいもう来ませんさようなら

373 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:55:31 ID:EuX8grfm
とりあえず、その立派なお母様が息子の躾に失敗したのは理解できた。

374 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 13:02:02 ID:l5XCEyjs
ウトメと会う時って、なるべく赤を抱っこして離さないようにしてますか?
他の人なら全然いいのに、トメに抱かれるとすごい黒い気持ちになるのはなぜ?

375 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 13:02:08 ID:HnbrbB8j
とうとう小3の娘がトメに
「なんでお父さんのことは○ちゃんって呼ぶのに私は呼び捨てなの?!」って言ったw
なんだかんだ言い訳してたけど
自分の時は(トメのトメ)子供達をちゃん付なのに嫁を呼び捨てにしてたとか言ってた。
嫁と孫は違うんだが。

376 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 13:15:01 ID:cBkhO3ty
親の頑張りと忍耐を見てたのに、同じことを人に要求するとはねぇ。
立派だけどかわいそうな親御さん。なんて思いやりのない子。

377 :352:2009/08/19(水) 14:05:44 ID:uUU/tjRM
>>366
何か…ややこしくさせてごめんね。

>>368
うちのトメは一応謝りはしたけど、旦那や実母に
「蜂蜜入りのミルクで子育てした」だの
「蜂蜜食べさせたって結構聞くけど」なんて抜かして
離乳食中断までして暫くの間様子を見てた私を大袈裟だと思ったに違いない。
きっと発症して死ぬまで理解しようとはしない。
だからもう一切預けないし、義実家に行っても目を光らせてる。
自業自得だ、糞トメ。

378 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:08:39 ID:I1pnaI0u
>>371
それなりの家柄なら資産も相当なんでない?
それなりに贅沢ができるなら我慢できるってこともあるよ。
(金銭的には)お世話になってるから、多少の小言は仕方ないって思える。
それでも同居が原因で入院とかは聞くけどね〜。

ここに書かれてるウトメは金は出さんのに口は出す人達が大半なのでは?
と、書いてるうちのウトメも大した家でもないのに「土地はあるから」「嫁だから」「長男だから」とウザい。
土地=家が建ってる所のみなんですが…。
ちなみに私の実家は本当に土地持ちなんで、最初は沢山あるんだと思って
「どこにあるんですか?実家は○○と△△にあるんですが○○は貸してて〜」
とか自然に喋ってしまったら、ウトメは黙ってしまった。

379 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 20:59:50 ID:xOYfPdCi
自分の仕事が休みの日にはカワイイ孫ちゃんを自分が自由にできると思ってるトメがウザイ。
いつも「○日休みなんだけど××に孫ちゃん連れて行けないかな?」と連絡が来る。
××に子供の興味のあるなしは関係なし。
自分が友達とお茶するだけのときでさえ連れて行きたがる。
せめて「××がよさそうだから行ってみたら?下の子連れてくのが大変だったら私も行くし、なんなら上の子だけ連れてってもいいよ」
ってうわべだけでもどうして言えないんだろう。
断ると、「次の休みは△日なんだけど、私予定があるのよね…だからさらに次の▲日になっちゃうわ…」って知らねえよ!
上の子はもう幼稚園児なので、幼稚園のスケジュールやら仲間と遊んだり、それなりに予定がある。
なのに理解してもらえない。
そして最近会ってないなと自分が感じると「今日行くから」と一方的な連絡。
それでいて、親戚連中と集まるたびに
「○子をしょっちゅう預かってるの〜楽しいけどやっぱり大変よねーその間お嫁さんは楽できるからいいわよねー」

楽?今日はどんなことをされてるのか心配で毎回胃が痛いんですけど。
そろそろ限界です。

380 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 21:13:33 ID:UB1rEhxK
子供だけトメに引き渡してるって事?!

381 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 21:39:04 ID:xOYfPdCi
>>380
そうです。
下の子妊娠中、つわりがひどくて寝たきりだったので、
上の子をかわいそうに思ったトメが連れ出してくれてました。
当初から嫌だったのですが、私も上の子がかわいそうだと思ったのでお願いしてました。
ところがそれが、つわりが終わり安定期になっても続き、下の子が1才になった現在も続いています。
今でも結構断ってますが、打診の頻度が上がってきてるのでうっとうしい。
子供も行きたがることもあるので、トメのたてた計画に無理がなく、当日も翌日も予定がないと断りにくい…

382 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 21:57:14 ID:p/oTz7fV
>>381
なんで嫌なんだったら強く断わらなかったかな〜
もう子供が手なずけられちゃってるから、今更ムリなんじゃない?

>>371
餓鬼が親の何を知ってるっていうんだよ。
大人の世界では子供の前ではあえて見せない、という事も
多々あるんだよ。
しかも女ならではの確執もある。当然男には見抜けない。

その狭すぎる視野で見たものが全てだと思い込んでるから
未だ成長しない餓鬼なんじゃないの?
ゆとり教育のせいなのか、文才もないみたいだし。


383 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 22:01:08 ID:8X8bfmI1
同居の場合、うちの市はジジババが仕事してない場合、健康で60歳未満ならハネられるよ 仕事してる場合も、旦那とジジババの勤務証明書や確定申告とかも出さなきゃならないし

384 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 23:46:12 ID:Yk/8tDN/
最近ウトメと疎遠なんだけど、旦那が「会わない代わりに写真でも。」と、ウトメに写真を送った。
動物園とか、外出時に撮った写真が大半だったからか、
「忙しいなんて言って、そっち(自宅)に遊びに行くの断っといて、こんな所に行くなんて。」
ってなぜか私にキレられた。
だから写真送るのやめとけって言ったのに。
地球は自分で回していると思ってる自己中で妄想激しいあんたらに会ったって子供は写真の
ような笑顔にはならんのだよ。
家族で出かけるくらい普通じゃん。いい加減別世帯って意識を持って欲しいよ。
この手のウトメって子供世帯にグイグイ食い込もうとするけど、一体何考えてんのかね。

385 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 00:47:05 ID:Wc98Vhkg
私が娘(3才)と外出中、トメ&トメの友達とばったり会った。
トメの友達は、娘が赤ん坊の頃から知っているので
ニコニコと「あらまぁ、大きくなってぇ! おかあさんに似てきたねぇ!」と
娘の頭をなでてくれた。

そして、次の日の夕食時。
トメ、夫に
「そういえば、昨日、○○さんに娘ちゃんが嫁子さんに似てるって言われてね・・・・。」
と、ションボリした感じで報告しはじめた。
「目のあたりが似てるっていうんだよね・・・・。」とか、なんで残念そうに言うかなーw
私、目の前でご飯食べてるんだけどなーw

夫は、普段からトメの言うことはあまり取り合わないので
「口元は産まれた時から、まんま、嫁子だろ?」などと、適当に話してた。
私も見習って「うんうん、そんで眉毛は夫だよねw」と適当に。

トメは黙ってご飯をもくもく食べていたが
しばらくすると顔をあげて
「まぁ、でも、これから変わっていくかもしれんからね!」と
自分を励ますように明るく言い放っていた。

そんなに私に似てるとイヤなのかいw
いーじゃん、眉毛だけは夫似=トメ似なんだからさー!!

386 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 00:55:16 ID:mP68JXQa
>>385
「さっきから聞いてたら。いったい、何が言いたいんですか?」くらい言ってやれ。


387 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 07:05:27 ID:Md/P2E7J
>>385
激しくムカつく。
トメってのはそういう生き物なのか。
うちのトメも生まれたばかりの赤の顔を見て
「顔が丸いわね。息子タン(旦那)もコトメタンも縦長だったのに・・・」
って不思議そうに言ってたよ。
丸顔は嫁子の遺伝子ですから。

388 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 08:10:02 ID:W6oekkIH
うちのトメも私に似てるとは言わないよ。出産後いつの間にかいて「旦那に似てる」を連発。最近は似てるって思うけど生まれたばかりの赤は騒ぐ程旦那に似てない。産後で疲れてんのに嫁への配慮がない。それから余計うぜええええ。思い出しただけでイラッとする。
あとトメは抱っこしてて私達が帰るときなんかは私でなくて旦那に渡すよ。
目に見えないライバル視がムカつく。たぶん旦那も義家族も気付いてない。
言っても考えすぎだって言われるんだろナー。

389 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 09:52:45 ID:Hv3DM/Ow
似てないって言われるのもむかつくけど、私は逆。
うちの実家&周りの友人全員が旦那にそっくり!って言うのに
なぜか義実家だけが「嫁子に瓜二つ!」と声をそろえて言う。
甥っこ(コトメの子)の小さい頃の写真が娘にそっくりですねー
って言ったら「何いってんの?全然似てない」を連発。
なんでそんなに夫(義実家系)に似てると言われるのが嫌なのか。

特に目なんてそっくりなのに「何から何まで嫁子にそっくり!」
連発なんだもん、言われる度に意味不明でムカつくよ。



390 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 09:54:38 ID:MUBxQ230
>368
以前、ふと興味がわいて、近所のスーパーでいくつか
確認してみたが、物によっては書いてない。

391 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 10:41:08 ID:/3vu7rYf
>>384うちも2人目が産まれて大変だからと言う理由でウトメ訪問を断ってる。
遠距離だから必ず泊まりになるから、ほんと無理なんだけど、こちらはこちらで出掛けたりしてるのを知ったら自分達もって言ってきそう。
ウトメわがままだから、どうせ自分達の行きたい所に私達を付き合わすってパターンだから、小さな子供は絶対楽しめない。

392 :278:2009/08/20(木) 11:05:39 ID:DhQOmyC6
遅くなりましたが、>>278です

信頼関係が出来ているからこそ、母親を基地にして偵察にいける…
とても心に沁みました

私より、義両親を選んだ日の夜はもう心がどうにかなりそうでしたが、
もう今は、「どこへでも好きに行きなさーい♪」と笑顔で見送ってやれます

有難うございました


393 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 11:12:41 ID:/E5+PKoT
夜10時半に義母から電話
内容は風邪ひいた事を言いたかったらしい。
そういう時間に自宅電話にかけてくるのは義母しかいないから
夫に出てもらったら案の定・・・
勿論孫のことも聞いていたらしいけど
やっと寝たと思う時間にかけてくるなよと思った
皆さんのところはどうですか?

394 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 11:44:00 ID:tUZ8YF92
留守電にしとけば?

395 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 11:57:56 ID:towX5RmK
家電にかけてくるのはウトメくらいしかいないから、呼出音切ってるし、出ない。

396 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 12:07:54 ID:70DXXawg
うちの子は、私の小さいときと瓜二つすぎて鼻水噴きそうになるくらいそっくり
でも、姑や近所のジジハバは舅に似てるって言う。ほんっと1ミクロンも似てないのに
小舅に似てるとかも言い出すヤツもいるし、正直腹が立つ
舅や小舅に、仮に似てる思ったとしても、
そこは旦那に似てるって言っておけば波風立たないのに、何でそうしてくれないのか
腹立つわ!

397 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 12:15:34 ID:W6oekkIH
>>389
それはムカつくわ
言い方がやだね

398 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 12:40:12 ID:aveI3ItN
うちなんてまだ生まれてもないのに、10年以上前に死んだウトにそっくりとか言われてる。
女児確定した数日だけ一瞬静かになったけど、すぐ復活。夜に胎動を感じたと言えば「やっぱり。ウトも夜型だった」
逆子もウト似。私も逆子だったんだけど。
エコーで手で顔を隠す仕種をしたのもウト似。推定体重が標準なのもウト似。私も旦那も典型的な平均体型日本人だってば。
ここまでくると私のストレスより、将来的に子供のトラウマになりそうだから、何か言わなければいけないんだけど、
もう病的すぎて何て言っていいのかわからない。

399 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 12:52:03 ID:jWnGYlKS
こないだ義両親と会ったら子供(3歳)に向かって
「○○ちゃん、バアバが動けなくなったらお世話してね」
だと。フザケンナ。
自分の老後くらいじぶんで責任持て。
つか最近うちの子私と旦那が老いていく事を不安に感じているみたいでさorz
その話した矢先にんな話振られて子供が戸惑って不安そうな顔したの
明らかにわかったよ。冗談でもやめて欲しかった。

400 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 13:27:32 ID:H5IPesw5
>>371
後のエネ夫である

401 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 14:10:06 ID:tS3SfIFK
>>398
お腹の赤ちゃんの行動って夜型が多いよ。
胎動を夜に感じることが多い人はほとんどじゃないの?
推定体重だって、産まれてみたらかなりの誤差あんのにね。

こうなったら、「ウトが私の枕元に現れて『赤ちゃんは
私に(>>398に)よく似ている』って言ったんです〜」
とか言っちゃいなよ。

402 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:14:04 ID:eOFpQ2W/
>>398そもそも女児なのにw
ウトが胎児だった状況を覚えてるなんて義祖母さんがいうの?

私も女児が腹にいるし逆子だったしエコーで手で顔を隠したし
推定体重は標準だからきっとこどもは>>398のウトのうまれかわりだな。

403 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:50:59 ID:V4I59+55
生まれ変わりって言いたいんだろうね。
でもそれ言っちゃうとちょっと変な人?って思われちゃうかもしんないから
「この子はウトさんの生まれ変わりなのかも…ウフフ」って嫁から言わせたくて
ウト似をアピールしてるのかもね。


404 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:57:29 ID:SDRJftNN
>>398
そもそも、ウトが義祖母のお腹にいた時代に、
顔がはっきりわかるほどのエコーなんかあった?


405 :398:2009/08/20(木) 16:03:13 ID:aveI3ItN
いや、書き方がおかしかったですね。トメが、うちの胎児を、生きてた頃のウトにそっくりだと言うんですよ。
夕食一緒に食べたときに「今日は夜も大暴れだなあ」とお腹さすりながら言ったら、
「ウトも夜型だった、病院入ってからもよ。やっぱりウト似ね」とか、
「ウトも逆子だったと聞いてる」「ウトは結婚以来体重変わらなかったの、あれは生まれつきだったのね、だからこの子はきっとウト似よ」とか。
死んで数年なら同情できるんだけど、10年以上たっててここまで押し付けら、さすがに私も旦那もうんざり。
でも、相手が死んでるだけに、こっちが悪者になりそうで強く言えない。

406 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:10:14 ID:SDRJftNN
>>405
こちらこそ理解不足ですいません。
そこまでウト似ウト似言われるとうんざりですよね。
「この子もウトさん似で短命なのかしら…」とボソッと言って泣き真似でもしてみる?


407 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:17:37 ID:/OwkD+cp
昨日親戚のおばさんに会った。
娘6ヶ月をみて色々いってきた。
・お菓子を食べさせろ。ボーロなら大丈夫
・育児書なんてみたらだめ
・嫁なんて大嫌いだが孫はかわいい←そのおばさんにも嫁がいる
・嫁に孫を預けられたら勝手に色々食べさせてた

等々…
そのおばさん本当いい人だと思ってたのにorz

そこの嫁さん可哀想だ。
スレチすみません。

408 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:43:03 ID:7E8jGqzn
>>405
「それ本気で言ってます? 本当に本気?
あの……言いにくいんですけど、病院に行った方が……
いえ、はっきりとは、ねぇ……でも、でも〜」
と言葉を濁して、憐れむような目で見てやれ。
「こいつ馬鹿か、死ねば?」と思う年寄り相手に、気持ちだだ漏れで
よく私が使う手なんだけど、効果あるよ〜。絶対黙るから。

409 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:47:40 ID:FYwBF3T9
>>407
今度会った時にも同じように言われたら
「え〜おばちゃん、それ違うよw今は〜〜なんだよ〜w」
「アレルギーにでもなったらその子が可哀相でしょ?おばちゃん」
と笑顔で正してあげてください。
そこのお嫁さんの為にも。

410 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 17:27:00 ID:FbO76/EE
>>407
推測するに、そのおばさんとの関係は良好だったようだから、
その立場を利用して嫁さんを守ってあげて〜


411 :259:2009/08/20(木) 19:54:29 ID:gpmmfqNQ
>>259です。
いまさらですが、トメが今日ビーンスタークの子供用
ポカリ4缶パックを買ってきました。(もう忘れてたと思ってた)
近くの小児科の近くにある病院用薬局で売っているもので、
「糖分が多いので発熱以外にあげる必要はない」と言われたようです。
というわけで、1本はトメが自分とこの冷蔵庫へ。
残りは私に預けて降りて行きました。



412 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:34:47 ID:rAAkLdGW
>>411
薬局グッジョブ!!ですな。

413 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:46:23 ID:eOFpQ2W/
>>411
孫が高熱ときては年寄りとしては自分だって役にたつもん!!
なんかしてあげたい!!と思うんでしょうな。
次に熱がでたら飲んだ?飲んだ?て聞いてきそう。

414 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 21:52:58 ID:Ijn9AVpV
ビョンホン韓国報道写真 「日の丸」消され、ネット騒然
http://www.j-cast.com/2007/07/18009436.html

>この写真は、中央日報など大手韓国メディアの複数社の配信ニュースで掲載されている。

※一番効果があるのは、放送局にクレームの電話を入れるよりも、イ・ビョンホンに関連した企業への「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

415 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:20:26 ID:/OwkD+cp
>>407です。
今までおばさんから嫁がダメすぎて追い出したと聞いてたのに(以前は同居だったが現在は別居)おばさんに会ってからは

追い出した→×
逃げ出した→○

だと思うようになりました。その嫁さんとは面識がなく会う機会もないですがおばさんの知識をできる限り正したいです。
まあ孫を愛してるのはかわり無いですが…

416 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 23:32:53 ID:YfYDyjLY
赤さん今7ヵ月半。4ヵ月くらいの時から毎日毎日毎日テレビ電話してくるトメ。気づかなくて出ないと、5・6回は着信に残ってるし…なんかウザい通り越して気持ち悪いよー

久しぶりに帰省したら対象年齢0ヵ月〜10ヵ月までのプレイマット買ってた。「この子にはあんまり使えないけど、下の子うまれたらどうせ使うでしょ」だとさ。いつ2人目つくるって言ったっけ?あぁ気持ち悪い。

最初はいいトメだと思ってたのに子供がうまれるとウザくなるって本当なんですね。

417 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 00:17:01 ID:vyg1ZqqB
旦那の実家には兄夫婦が同居していて、子供の教育方針が全然違うから、会う度会う度、義母が「ピアノを習わしてあげようか?」「英語をやってるか?」「ひらがなはしっかり言えるか?」等々とにかく兄夫婦のやり方を押し付けてくる。解って欲しい。
私達には私達のペースがある!!言わなくとも、旦那実家には滅多な事がない限り近付かない。

418 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 02:09:02 ID:PNczu1Td
トメが、赤に猫なで声で話しかけたり、あやしているの見ると「よかったね〜ハァト」って気持ちにはならなくて、「キモッ。いやだ」って思っちゃうのは何でだろう。

419 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 02:18:44 ID:OvwpeAI1
>>416
>最初はいいトメだと思ってたのに子供がうまれるとウザくなるって本当なんですね。

分かる。
お盆に帰省した時、孫ちゃんにってジャストサイズの半袖パジャマを渡された。
私は『えっ?』と思ったのに、馬鹿な旦那は「パジャマはいくつあってもいいからね」
トメも「そうなのよ」と得意気。
いやいや、半袖のパジャマは5着持ってて、その内の1着は碌に着てないし
普通、8月の半ばにくれるなら来年用か秋冬物でしょう。
少なくとも、私はその方が嬉しかった。
何かいちいちズレてて鬱陶しい、些細な事なんだけど
こんなのがしょっちゅうだからもううんざりしてる…。

420 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 02:29:28 ID:Aeq/OXGz
>>388
ウチと同じだw
子供が二人いるにも関わらず、トメは一度も私に似てると言った事はない。
どう見ても上の子は私なのに。
「二人とも旦那クンにそっくり」と会う度言ってる。
たまたまトメの知り合いにあった時「お嫁さんに似てる」と言われたら物凄くつまらなそうな顔してた。

天然を装って嫌味言われる事にもなれました。


421 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 06:41:09 ID:AjiP3H1r
うちの姑は「私に似てる」って言うよ。
親である私や夫をすっ飛ばして、祖母似ですか。
まあとにかく自分大好きな人だよ。家族写真とか取ってあげても、
開口一番「私ふけたわー」だし。そら60すぎてんだから皺は出るだろ。
私だって目のしたにたるみくらいあるよ。
自分なんか映ってりゃいいじゃん、子供がメインなんだから。

422 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 08:46:22 ID:SbbtSh6U
なんでウトメって親の許可も得ないで、勝手に食べさせるんだろ…

昨夜なんてイクラをくれられたょ…orz

息子1歳7ヶ月だょ。
今まで生魚くれた事なかったのに!!
『孫ちゃんの好きなものわかった〜♪イクラとぉ〜アイスゥ(ハァト)』
ばっかじゃねぇ〜の!?
60過ぎのババァがいつまで赤ちゃん言葉使ってんだよ! キモッ!!
キモいのは顔だけにしてくれ

423 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 09:12:59 ID:pDWNC2Td
いや、お前さんも大概キモイけどな

424 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 09:33:50 ID:hdfyssbV
ダンナは3兄弟の一番下。
で唯一の既婚者=トメにとってウチの子が唯一の孫。
お兄ちゃん達の同級生は結婚が早く、トメはママ友?トメ友?の孫話を長年羨ましく思ってたらしい。
でもその思いを私たちにぶつけられても困ります。
とくに、孫を預かるのが当たり前の優しさだと思うのはやめてほしい。
あなたの友達の子はみな娘で、かつ近距離別居で夕食もお世話になるような人たちでしょ?
あなたの子は息子で、うちは完全別世帯ですから!!

トメが良トメとか悪トメとか育児方針がどうこうとか関係ない。
ただ「○子が今日予定ないなら私が連れ出して あ げ る 」という親切の押し売りはいらない。
私のかわいい子をダンナ以外の他人に預けたくない。
どうしてわかってもらえないんだろ。
子供はもう赤ちゃんではないけれど、それでも嫌なものは嫌だ。

425 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:35:30 ID:hdfyssbV
ああーもーーーやだやだやだやだやだやだ
一日家でダラダラするよりおばあちゃんと外出するほうがよいことだって誰が決めたんだ!
家でじっとしてるのがかわいそうって言うな!
本当に困った時はちゃんと頼ってやるからそれまでじっとしてろ
なんのための別居だ
嫁子さんに気を使うから同居は嫌なんて言っておきながらこれだけ頻繁に会おうとするなんてわけわからん
あああああああああああああ

連投ごめん。
胃が痛いのでストレスで激痩せする予定。とか思ってる間はまだ余裕があるのかな…

426 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 13:28:35 ID:hMysLrHz
>416
カメラにお子さんのケツの穴近づけて通話汁。

427 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 13:31:44 ID:ZfXweT7W
>419
なんかトメさん可哀想…
普通秋物とかどんだけ…

428 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:02:34 ID:Y/qxW61b
8月の半ばに半袖のパジャマなんか私も要らないわ。
うちもそうなんだ、トメが選ぶデザインて可笑しなのばっかり。
子供の服は結構場所取るし、住んでる自治体はゴミ袋が有料だし、本当に困る。


429 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:06:00 ID:ywbZLZ+X
断れないならその場は受け取って、後でリサイクルショップに売りに(捨てに)行けばいいじゃない
サイズが分からないから、うちも使えない靴や小さい服ばかり貰うよ
せめてサイズくらい聞いてから買ってくれといつも思うけど、もう仕方ないと割り切っている

何か言われたらサイズアウトしてのでごめんなさいと言っておけばおK


430 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:40:39 ID:Y/qxW61b
トメに貰ったのと親戚から大量に貰ったお下がりを
一度リサイクルショップに持って行ったら
凄く混んでて一時間も掛かったんで
それから億劫になってしまい、仕方なく燃えるゴミに出してる。
うちはサイズは合ってるんだけど、どうにもセンスがねぇ。
今まで貰った洋服や小物を義実家に行った時だって
着せてない事に一体いつになれば気付くのか。

431 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:45:10 ID:okE0+kKa
うちの子は男なのに、黄色い丸襟にボディ部は小花柄とか、そんな服をもらうよ
男児に小花柄はナイよね…

432 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 14:51:31 ID:uzRh0fZR
>>431
トメの母の日のプレゼントに
に胸に「亀」のエンブレムが入ったオレンジ色のTシャツをプレゼントするといいと思う。

433 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 15:17:01 ID:hjITGBxs
トメってやたらと大きめサイズを買ってくるのが基本なのかな?
2歳前のうちの娘、物によっては90がちょっと小さくなってきたくらいなんだけど
「明日出かけるから孫ちゃんの服買ってきてあげる。110か120でいいかな?」と言い出した。
来年の夏物とかバーゲンで買ってくるのかと思ってたら今年の秋冬物。

去年もそうだったけど、その時もらっても大きすぎて来年着せようと思っても
その頃にはサイズアウトしてて着せられなかったり、忘れてしまってタンスの肥しになったりしてる。
しかもデパート行って高いブランドもの買ってくるから余計悪い気がする。(趣味が合わないから余計)

434 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 15:21:52 ID:ZSv2z6Uc
>>433
昔の人ながらの感覚で、大は小を兼ねると思ってるのはありそう。
あと、子供はすぐ大きくなると思ってるから大きめにしてるとか。
そういうタイプの人には敢えて現状のサイズは伝えずに「このサイズで」と指定するのも効果あるよ。

435 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 15:57:58 ID:q1nQ4u5Z
>>432
オッス!おらババァw

436 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 16:01:03 ID:szLe7A3g
>>435
まさかこのスレでそれを目にするとは…w


437 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 16:16:16 ID:hMysLrHz
>431-432
つttp://ec2.images-amazon.com/images/I/419ak5C%2BmOL._SL500_AA280_.jpg

438 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 16:27:18 ID:H5mzYouq
>>437
ちょwなんぞこれwwww

439 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 16:36:51 ID:cyvm88sc
うちのトメ、去年スーパーの380円均一で買った120cmのカットソーを一枚くれた。
(私もセールで500円の服を買い漁ったから値段にはまったく文句はない)
うちの娘は当時10ヶ月で70cm。一体何年箪笥で寝かせろと?
しかもそのカットソーはアゲ嬢系なファッション好きな旦那妹が好き好んで着てるようなデザインorz
色白おっとり系な娘に毒々しいデザインの物は着せたくないっつうの!
普段トメは「うちの娘(旦那妹)はなんであんな派手な格好ばっかりなのかしら」なんて
愚痴ってるくせに、何で孫にこんなもんくれるんだか。

先日トメから「うちの○○(トメと同居してる旦那兄夫婦の息子)のお下がり回しましょうか」
と言われた。
兄嫁さんからならまだしもなんでトメがそんなこと言ってくるんだろう。
大体、甥っ子がガンガン着てヨレヨレになった西松屋の服を着せるくらいなら、
同じ西松屋で298円の新品買いますよ、と思った。
金銭的なことを考えたらお下がりをありがたく頂いておくべきなんだろうけど、
トメが猫可愛がりしてる甥のお下がりを息子に着せることにすごく抵抗がある。
叩かれるのを承知で言うと、甥のお下がりは汚らしくさえ思う。
(トメが可愛がってない姪のお下がりなら多分平気)

産後のガルガル期のことを未だに引きずってるなんて大人気ないと思うけど、
生理的に受け付けないものはしょうがない。

440 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 17:53:51 ID:SJnFYjRB
うちのトメは妊娠中に110を買ってきてたw
この間は義弟の90着てる子に秋冬80を買ってきてたし。
いくら100円だったからって安物買いの銭失い。

441 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 18:24:00 ID:9nTiYsSv
>>439
> 生理的に受け付けないものはしょうがない。

そうそう。しょうがないよ。

442 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 18:26:57 ID:PNczu1Td
ウトメもたいがいウザイけど、 うちはウトの姉妹=叔母までウザイ。
叔母はトメと仲がよく、なかなか孫に会わせてもらえないと叔母にぼやいてるらしく、叔母が旦那に軽く説教してくる。
うっとうしい。

443 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 19:54:03 ID:qaiKAD/N
そういえばうちのトメも、子供が私に似てるとは決して言わないなぁ。
娘は、誰がどう見ても夫似で、
3歳になった今でも言うのは気にならない。
が、息子は、
「鼻は夫似、輪郭や目は私似」
という感じでよく言われるんだが、トメは絶対
「鼻は夫似なのに、輪郭や目はなぜ似てないのかしら、はぁー」
と言う。
1歳過ぎてもずっと言われてイライラして、
「男の子は母似の方がいいって、お義母さん言ってたじゃないですか」
と言ったらすごく嫌そうな顔で
「…まぁ、夫も私似だからね…」
と言ってた。
普段夫が自分に似てることを散々自慢してるのに、
同じことだって気付かなかったのか、バカトメ。

444 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 20:22:00 ID:Sm3Ho7qn
来月の出産予定日が連休にあたってる。実はその日、別居義実家の法事に、遠方から親戚が30人ほど集まることは前から決まってたんだけど、
わざわざ義実家ではなく、うちの近くの会場を予約された。私は里帰りの予定なし。
「切迫気味ってことは早く生まれるかもしれないんだし、嫁子さんが退院してても、家に寄ってもらえば皆に赤ちゃん見てもらえるでしょ」だって。
全く悪気なく言われた。このアイデア最高!て感じで。
退院してなければ、30人引き連れて病院凸する気だったのもわかった。
皆にお披露目するために、切迫気味で早く生まれそうなのが好都合だと思ってたこともわかった。
私が口を開く前に旦那が〆てくれたけど、
今まで良トメで感謝してきたのが、一気に崩れた。たった一言だけど、もう一生許さない。いいよね。

445 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 21:14:07 ID:ywbZLZ+X
別にいいけど、今までよくしてもらってたんでしょう
これだけで一生許さないと言い切るあたり、心狭いね

446 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 21:36:17 ID:wQlGGfbe
ちょっとしたキッカケで、受け付けなくなる物じゃない?
トメ一人の凸でもウザイのに、30人もつれて来られたらたまらんよ 
しかも切迫好都合!って、自分本位すぎると思うよ 
今まで良トメだと思っていたなら、ショックも大きいよ

447 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 21:49:37 ID:yFP0h2Hm
>445
> これだけで一生許さないと言い切るあたり、心狭いね

妊婦の心が広かったら、人類は絶滅してます。

448 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 21:50:16 ID:z/shTOkE
出産前後の恨みは一生ものだよw
ウトメの本性って、こういう時に出やすいんじゃない?

449 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 22:15:56 ID:9/gXygax
>>442
わかる。うちもトメの姉がうざくて仕方ない。
「本当のバァバはもういるから、私のことは○○ちゃんって呼んでもらいたいなぁ☆」
脳味噌腐ってんですか?

450 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 22:28:20 ID:rxX9sjgM
二人目帝王切開の退院してすぐに
「三人は大変だから至急の入り口縛った方がいいわよ〜(卵管結束?)」
とトメさんに真顔で言われたことがある。

産む気も無かったけど、2回も腹切って産後つらかったから凹んだ。

しかし今は同居の話題が出る度に「私は無理だな〜今みたいに適度な距離があるから仲良くやれるんですよ☆ね〜」と
きっぱり言えるくらい神経太くなった。
だって本当だもの。

451 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 22:33:40 ID:o+xR3Oci
>>444 あると思う。
私も切迫の入院中に見舞に来た遠距離別居トメが、
私と実母にむかって「たいしたことしてないんですけどね〜」って
頬に手をあてながら小首を傾げながら言い切られて、マジ嫌いになった。

切迫になったのはお前の息子が医師から安静を説明されたのに家事をしないからだ!
加えて妊婦なのにコトメの結婚式でこき使われたからだ!
と叫びたかったよ。

今ではトメ、コトメ以外は連絡とってるが、トメコトメからは連絡きても没。
旦那は再教育中。

452 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 23:48:50 ID:Jpo1L5Kq
旦那を絞めてトメが引いてくれるなら妥協範囲じゃないか?
自分もたくさん失敗や失言して生きているだろうに、反省しても許さないなんて辛くない?
妊婦期だからイライラはわかるけど、ある程度の良トメならまたお世話になれる関係の方が楽だよ。
旦那の親だもの。
もし自分の親を旦那が毛嫌いしたら悲しくない?

453 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 23:49:49 ID:Jpo1L5Kq
>>444忘れました

454 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 00:31:20 ID:XmytWum5
普通の状態だったら>>452みたいにガマンしたり納得したりできるんだけどね
産前産後は特別な時期だから
自分と子の安全を脅かす存在は、だれであろうと許せないんだよ
「身内だからこそ許せない」って感情もあるだろ
てか病室に30人はありえんw

455 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 00:53:10 ID:MgHY4bqu
>>454
30人がぞろぞろと廊下を歩いて、病室に向かう姿を想像したら
ドラマ白い巨塔の「財前教授の総回診です」の図が浮かんだw


456 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 01:09:29 ID:wBWrWnBY
明日ウトメがうちに来るらしい。
何だかんだ理由つけて今月は4回目だ。
前回渡し忘れたものがあるとか、回数増やすためにわざとじゃないかと。
疎遠にしてるが、2〜3ヶ月ぶりに一度会うと誘いやすくなるのか
その後しばらくがっついてくる。
しかし孫に会いたいとかは恥ずかしいのか何なのか断固として言わない。
明日来るのも旦那に電話が来て「土曜日いるか?行くから」と言われただけ。
旦那は分からんとだけ言ったそうだが、絶対に凸してくるはず。
私に電話きたわけじゃないし、孫見たいとも言われてないし、
私達まで家にいる必要ないよね?
旦那一人に留守番させて、私と子は遊びに行くことにする。

457 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 01:15:25 ID:leEtp70r
>>456
その作戦イイ!

458 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 01:19:12 ID:nzBW7II7
>>456
是非遊びに行っちゃって下さい。そしてその後のレポお願いします。wktkして待ってます。

459 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 01:29:30 ID:AOlWUYpc
出産前まで良ウトメだった義両親。
妊娠するまでに数年かかり、義両親にとっても待望の孫だったそうだか、
「実は半ば(私達に子が授かるのを)諦めていた」
「五体満足じゃない子が生まれてきたらどうしようかと思ってた」
と産後に言われて以来嫌いになった。

・その後も上で書かれているように基本旦那似で悪い所は私似。
・トメ抱っこ中に赤がパイ欲しさにグズっても
「パパの抱っこが一番だもんね」と絶対私に直接返さない。
・私と赤の2ショット写真は撮らない。
・「赤のおもちゃは何でも買ってやるが記憶が残るようになってから!」
・私が寝てる赤を起こそうものなら、それはそれは悪人扱い。
「誰かさんに起こされてあぁ可哀想に」などと延々唱える。


子が生まれたら出来るだけ沢山会わせてあげようと思っていたけど
もうしばらく行かね。




460 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 02:11:13 ID:9nIZKa40
私の身体的な理由でこの時期娘を(2歳)昼間外出させたくないんです。
旦那も理解して協力してくれてんのになんなのあんたらは。
私は日光アレルギーなんです。
あんたらご自慢の旦那も日光アレルギーでしょう。
その娘なんだから日光に耐性あるわけないのになんで理解してくれないのかなあ。
せめて幼稚園に入れる直前まではゆーっくりじーっくり慣らす予定なんですよ。
あんたたちは可愛い可愛い孫ちゃんを火傷させて痕残らせたいんですか、
もしそうなら私は娘を守るために今後一切この家には来ません。合わせません。


と啖呵切ってやったわ!
具合悪くて寝てる間に娘誘拐して炎天下に連れ出してでっかい水膨れ作らせて。
熱くて痛くて泣いてる娘が本当に可哀想で仕方なかったよ!
「私お肌弱いの〜その所為で日焼けできなくて真っ白でしょ?息子(旦那)もねー昔はよく苦労させちゃったのよ〜」
という自慢を毎回毎回してくるんだから、息子にかけさせた苦労を学習してほしいわ。
しかもそれが全部事実だから余計腹立つ!
ちなみに父遺伝の私の体質を死ぬまで理解しないで
「私ちゃんが外で遊べないのはあんたの所為だ」と父を責めてた母方の祖母も嫌いだ。
義実家ってなんで嫁や婿を理解しないんだ。腹立つー!

461 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 07:35:27 ID:WkRW0QS1
朝イチでイラっときた。まだ3回食には早い赤にウトは「朝離乳食くわせろ」とうるさいために 軽く作ってあげるが赤は口を開かず拒否
その様子みていたウト「マズいんじゃないかw」
なら自分でやってください ろくに面倒なんかみないくせに 文句いいやがって


462 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:12:23 ID:YRma5CJs
親戚30人法事のものです。昨日このスレ見ておけばよかった。後悔。もう取り替えしがつかない。
朝から電話かかってきて、「昨日は息子クンに叱られたけど、皆赤ちゃん楽しみにしてるのよ、断ってもいいけど、子供達泣くわよ」と言われて、
「あなたも私と息子クンの間に入るのは大変だけど、もう一度説得して」と。(こうして私を立ててくれるから良トメだと思ってた)
昨日の「許さないモード」のままだったから、何も言えずに泣いて電話切ってしまった。
親戚は皆、未就学児持ちで、確かに連休で赤ちゃんに会えるの楽しみにしてくれてるし、
よく考えたら切迫早産さえしなければ家に押しかけられることもないんだし、
そもそも、病院がインフルの影響で多人数の面会が禁止になったと伝えたことからこの話になったんだから、
スルーしておいても、何も問題ない可能性の方が高かったのに。
「もう赤ちゃんも大きいんだから、今生めるように先生にお願い出来ないの、今産めば来月には一ヶ月になってるわ」
と言われて、我慢できなくなって電話切っちゃった。
もうすぐ旦那が起きてくる。泣いてるのばれたら、旦那がトメにキレる。昨日だってものすごくキレてたのに。なんかダメな嫁だ、私。

463 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:28:15 ID:o/FEbQIf
旦那の母なんだし、462さんは赤ちゃんの事だけ気にしてればいいよ!
トメの事は旦那にきっちりしてもらうといいと思う。
むしろがっつり言ってもらうしかないような・・・
言ってもわからないようなら産まれても法事が終わるまで教えないとかどうだろう?

464 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:43:22 ID:MgHY4bqu
>>462
産まれてないならまだ取り返しはつく。
泣き顔見てキレてくれるご主人なら、キレてもらえばいいじゃない。
トメの計画が嫌なんでしょ?

そりゃ赤ちゃんはもう大きいと思うけど、早く産まれるよりもなるべく予定日ぐらいまでお腹にいたほうが赤的にもいい。
(早めに産まれた方にを悪く言うわけではありません。)
それをもう産めないの?産めないの?って…。
それに未就学児をぞろぞろ連れて赤を見にくるのもどうかしてる。

465 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:50:48 ID:LjLRp659
>>462
盛大にキレてもらえ。
そしていい嫁キャンペーンは終了しれ。
旦那が守ってくれてるのに後ろから撃つような真似はすんなよ。

466 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:59:14 ID:Zlv/W7Sz
赤ちゃん見るのを楽しみにしている人たちはただの観客気分だよ。
赤ちゃんや、出産して授乳して世話していくお母さんがまだ人に会える状態
じゃないのだから断っていいんだよ。コンサートなんかで言えば開場前なのに
「楽しみにしてるんだから先に入れろ」とゴリ押しするようなもんだ。

まだ遅くないよ。旦那にキレてもらおうよ。
赤ちゃん産まれる時期を法事都合で希望して、それを出産目前の妊婦に言うなんて
全く嫁の体も不安な気持ちも赤ちゃんの無事も考えてない。
悪意あって意地悪してくる姑より戦いにくいだろうけど、向こうが赤ちゃんと妊婦を
第一にしないんだからあなたたち夫婦が守るしかないよ。

467 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 09:59:45 ID:leEtp70r
30人の中には、常識人もいて産後すぐの訪問が気まずく感じていたり、
親戚とはいえ赤子には興味もない人もいるはず。
単に、トメが30人に見せびらかしたいだけだよ。
今生め発言とかどうかしてる。赤子や母体への配慮は一切なく、
自分の顕示欲を満たしたいだけのバカトメ。
せっかくキレてくれる旦那さんがいるんだから、
いい嫁キャンペーン&良トメかも妄想はおしまいにして、
しっかりキッチリとトメさんに気持ちを伝えられるようになった方がいいよ。

ただでさえ切迫気味で気持ちが不安定なのに、大変だね。
なんとか回避できますように。




468 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:02:00 ID:oyfivLvN
>>462
ドンマイ。
相手が非常識なだけ。貴方は悪くない。
取り返しの付かない失敗ってのは、命に影響が出るような失敗だよ。
今後言いなりになってしまう事が避けられるなら失敗じゃないさ。

個人的な見解(母親学級で習った内容)だけど、
37週まではとにかく赤ちゃんは母胎内でじっくり育ててあげて欲しい。
「高度な医療で救える状態」と、「赤ちゃんの基礎体力があって、安定している状態」には
天地ほどの差があるらしい。
例え話だけど、
家建てるときに、基礎工事を手抜きしたら倒壊しやすいよね?
そんなリスクをわざわざ孫に与えたいと思うのは良トメでも良案でもないよ。ただの身勝手。

蛇足だけど多分私は肝臓と腎臓弱いから、早産になる可能性が高い。
可能な限り母胎で育てたいけど、私の体調で赤ちゃんの命に影響がでるなら
帝王切開で取り出してもらうのが赤ちゃんにとってベストの選択になると理解している。

>>462は運良くそういうリスクが無いんだよね?
可能な限り37〜42週の間に産めるように努力してください。
赤ちゃんの体調に合わせた良いお産が出来るようになる事をお祈り申し上げます。

469 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:02:22 ID:3Fth5R60
>>462
ダンナに盛大に切れてもらい、トメには「思い通りにならない嫁だ」と学習させたほうが良い。
最初が肝心。
生まれる前からそのフィーバーっぷりだ、このまま生まれたら地獄だよ?

470 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:03:34 ID:judsDaDe
>>462
>今生めるように先生にお願い出来ないの

自分がええかっこしたいために早産を願うなんて最低。
そのばばあ死んでほしい。

471 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:06:00 ID:0JMFjvZx
>>470
いや、むしろそのまま医師に盛大にまやって、トメを出入り禁止にしたほうが早いんじゃ?

472 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:09:33 ID:Zlv/W7Sz
うちは37週と1日で産まれましたが、体重足りず(エコーでの推定より軽かった)
NICU入院、私より1週遅れで退院しました。
今は1歳になって差も減ったけど、しばらくは他の子より全体に成長遅かったり
離乳食や予防接種も1月遅れでするよう指示されたりしました。

見せたいから早く産めなんて無責任に言われたくないよね。
リスクは赤ちゃんが背負うのに。このスレでこんなに怒りが来るの久しぶりだわ。
リスクは赤ちゃんが背負うのに。
無事安心して出産できるようお祈りしてます。

473 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:12:08 ID:TT0xMnI+
>>462
ワロタw
そんな理由で医者が一ヶ月早く産むのを許可する訳ないww

474 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:29:59 ID:B9apszgO
もう良トメでも何でもないよ、ソレ
息子に〆られたのに性懲りも無く妊婦に電話してきてさ
あろうことか先生にお願いして早く産めないの?なんて
非常識にも程があるよ
旦那にいかに自分が人でなしな発言してるか懇々と説教してもらった方が良い

475 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:35:28 ID:dGLw4VtR
親戚の中に小さい子供がいるなら尚更赤ちゃんに会わせない方が良いよ。
自分がお世話になった病院は産婦の実子以外の子供面会禁止だった。
色んな物持ち込みやすいしね。30人引き連れて新生児に会うなんて非常識にも程があるわ。

476 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:50:01 ID:o4v4SO6J
体験談を一つ

去年、初産で産院入院中。
産まれてすぐに、母子同室だったので、初めての赤の世話、産後疲れ、検診に追われていた時、私の親族は(母親、旦那)いてくれて安心だったからいいこど、旦那方の親戚に続々お祝いに駆けつけられた

やっと休めると思った時に来られると、ほんとにせつない!
たいして面識無い人に気を使うのは疲れる。
ましてや産後
気を使って、私の親戚は退院後の里帰り中に、必ず連絡よこしてから来てくれた。

要は、産後入院中に旦那方の親族に来られるのはほんとに精神的にまいるよ。そんな事くらい同じ子供産んだ女ならわかるだろうにって
コト最悪ですね

477 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:10:42 ID:/2SL29cm
>>462

本当に信じられないトメ…
ダンナに思いっきりキレてもらって、そのまましばらく縁切りしたらいいよ。

しっかりダンナに言ってもらってもまだグダグダ言ってくるなら、
次はその会話を録音しておいた方がいいよ。
電話なら大概その機能はついてるし。
あとでもめたときに「こんなひどいこと言われた」って462さんが訴えても、
トメという人種は「そんなこと言ったかしらぁ〜」と言いかねない。

今大事なのは462さんとおなかの赤ちゃん。
それを守れるのは426さんとダンナ。
30人親族凸になって、一番危険にさらされるのは赤ちゃんだよ。
絶対にトメの暴挙を許してはダメ。

478 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:27:08 ID:Z7Jq6xwJ
>>462
なにを後悔する必要がある?
ダンナがキレる?
キレてもらえキレてもらえ。
大いにぶちキレてもらえ。
ニョーボと子をしっかり守るいいダンナじゃねーか。

479 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:33:23 ID:aV3ITvx/
どちらにしても、そんな理由で1ヶ月早く生ませてくださいなんて要求、
まともに聞く医者いないでしょ。
とにかく、今後は義実家からの連絡はダンナ任せでいいと思うよ。

480 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:34:18 ID:V1b5wjWR
>>462 上にもあったけど、それは良トメじゃないよ。
自己チュークソトメ。
あなたは優し過ぎる。お子さんのために強くなろう!

481 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 12:14:23 ID:hjVDGvSF
【韓国食品】「賞味期限が4年も過ぎた重曹」など、ソウル市内ケータリング業者の大多数が不良食品を保管または使用[08/11]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250028740/

482 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 13:03:07 ID:10QtZYoD
462はいったいどうしたいのかねえ。

483 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 13:25:36 ID:aOqTFnwg
>462
旦那の前で盛大に泣いて「早く生め」といわれたこともぶちまけて
旦那に盛大に切れてもらえ。
まだ新生児の時期、(まだ生まれてないかもしれないけど)に
小さな子どもも含め30人もの人間に会わせようだなんて
赤ん坊の命を何だと思っているのか。非常識極まりない。
たとえ早産して1ヶ月になっていたとしても早産児には注意が必要。
まして新型インフルがこれだけ流行してきているというのに、
親戚レベルは低月齢児の面会控えるのがマナーというものだろう。

今後もその超クソトメから電話かかってきたら無言で電話切るか
着信拒否にするがよろしい。妊婦の精神に悪影響を与える。
旦那とのみ接触してもらうようにしてもらいなさい。
我が家なら今朝の電話の件を反省しない限り絶縁コースだ。

親戚30人も本当に会おうと思っているのなら全員非常識人間。
(事情のわからない子どもはのぞく)
でも中には「別にそこまでして見に行かなくても」「お嫁さんかわいそう」と
思ってる人いると思うよ・・・
全員トメと同じ思考の持ち主なら「今すぐ逃げて〜」だわ。

484 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 13:31:36 ID:eKdK1fmV
他人事ながら心配だよね。
常識的な旦那がブチギレて、屑トメ退治してくれてるといいんだけど。

485 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:09:51 ID:9Oli+LO1
>>462
良い嫁である前にもっと強くなって良い母になった方が良いよ。
今は優しい旦那さんが守ってくれるだろうけど…
きっとこれから先も何度もトメに悩まされると思う。
出産すると自分の子を守ろうとする強さも大きくなるだろうから
パワーアッブしてトメに負けないでね。

まずは身体を大切に

486 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:15:07 ID:DFEprTq6
>>462の「あなたも私と息子クンの間に入るのは大変だけど、もう一度説得して」
ここが理解不能なんだけど…
なんで他人が親子の間に入らにゃならんのだ。

487 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:36:18 ID:xfv/AiAS
エネの職人がこんなところに!

488 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 16:20:47 ID:OBoEHkGG
>486
>462がイヤだって思ってることをまだ主張できてないからそんなこと言われるんだと思う。
夫婦とも絶対拒否ってことをまず伝えないと始まらないよ。

489 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 17:13:19 ID:hDVzqhxD
母体がこんなにストレス受けてたら赤ちゃんが心配。
旦那に任せて安静にしててください。クソトメいらね

490 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 17:27:27 ID:+RAinb9v
久々に会えば、子どもの服のタグのチェック、子どもの前でウトトメ同士で言い争いetc…
子どもの前なので後にして下さいますか?って言ったら、出しゃばるなとけなされる。
それはあんた達だろ!
もう2度と会いたくないといつも思う。

491 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 18:33:09 ID:0JMFjvZx
>>490
服のタグのチェックって何?
どこのメーカーの服がチェックしてるってこと?

492 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 19:09:31 ID:+RAinb9v
>>491
そういうこと。
離乳食の時期だし、家にいるときは汚れても神経質にならないような服(西松屋系のとか)着せてるけど、
トメはこれは有名ブランドじゃないとか聞いたことない会社だとか。
汚れても気にならないくらいブランド物をたくさん持ってる訳じゃないので、
そんなにこだわるなら、私は疎いので何か選んで下さいって言ってしまったわ〜。
全然欲しくもないけどさ。

493 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 19:27:57 ID:Zlv/W7Sz
すごいタイムリー。
うちも昨日ウトメがいつものようにケンカ始めたから「はいはい、子供の前で
ケンカしない。もうそろそろ言葉わかってるし、自分にとっての大事な人同士が
仲悪くなるのは子にとって不安なんだから」と締めた。
ウトがトメに「ほら!お前はそういうところを気にしないからいけない」とか言って
孫ちゃん抱っこしつつトメに触らせまいと背を向けてたが…

うち、このトメさんは後妻で、旦那が中学生の時にウトと旦那実母さんが離婚。
原因はウトの暴力なのよね。
旦那は母親に育てられたけど一応ウトとも付き合いある。が、ウトは気付いてないが
トラウマはしっかりある。いつか「お前が自分の息子の前でケンカしたり
DVしたこと、私は許してないぞ」とやるチャンスを狙ってます。
どうせしょっちゅう夫婦喧嘩するからチャンスはいくらでもあるし、一度
ジャブ打ったから次にやったら子を連れて外に出てやる。
もちろん子とウトメだけなんて時間は作らない。

494 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 20:09:05 ID:leEtp70r
一度シャブ打った

と読んで、え?え?えぇぇ!?と思ってしまった。

のりピー事件が記憶に新しいからネ。

495 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 20:26:04 ID:aV3ITvx/
>>492
でもそんなトメなら、トメが全然知らないブランドとかでも文句言いそうだね。
トメ世代だとミキハウスかファミリアじゃないといけないんだろうね。

496 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 20:30:58 ID:KaIGfEEP
私もシャブ打ったって読んで焦ったよ。
びっくりした!
にしても子の前で喧嘩はいただけない。

497 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:42:04 ID:kt1/vQzV
四歳息子を明日旦那に預けなきゃいけなく頼んでいたがそこに義両親同席ダメか聞いてきた。息子はいろいろあって義両親に会いたくないと頑なにこばんでいると伝えたら旦那キレて理解してくれない。ヤがってるのに会わせなきゃいけないの?

498 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:52:26 ID:5C65ni5Z
ウトメじゃなくて旦那とあなたの問題だよね?

499 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:53:30 ID:Ex9J21ov
4歳児がそこまでかたくなに会いたくないと言うなんて、よっぽどのことだよね。
親>>>>息子なのかね?旦那さん。

500 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:16:14 ID:yKcEbOSs
トメ宅に長居したくなかったので近くの赤本に行ってから
お邪魔しますと旦那に話してもらった。
そしたら、買い物中預かってるからとか言いいだした71歳トメ。
親もそうしたいみたいだしと旦那。
恐ろしくて冗談じゃない。紙おむつの色が変わるのも知らない人に
預けたくない。そもそも、入院中「黄疸が出てるみたいだから心配」とか
医者にも指摘されてないこと言いやがって。
退院した日に実母が手伝いにくるのに自分も行くとかいって
何を手伝うんだか。。。
暗に迷惑と断ったが二日後赤飯と鯛なんか勝手に持ってきて
大嫌いなんだよ。

どなたか、預かるとか勘違いトメを断る方法教えて下さい。
ざくっと、そのお年じゃ無理ですと言ったろか。

501 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:40:34 ID:pioGMVu8
高齢出産

502 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:42:18 ID:iKACelF2
赤本に限れば、子に靴や服を試着させたいからで断れそう。

503 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:43:12 ID:pEjaNPQn
>>500
ただでさえトメに預けるのは躊躇するのに、71歳て・・・
恐ろしいわ

504 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:52:36 ID:aldglshb
うちは実家の94歳と婚家の80歳の大姑が私が小守を!としゃしゃりでてくるよ。
自分が生きるのに精一杯な婆さんに何ができるんだ。
もちろん断るが。

505 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:11:11 ID:yPZJPbc3
うちの旦那もなにかとすぐに
親に預ける!というからイライラするよ。

預けると自分が楽ちんだし
親孝行にもなると思ってるんだけど
同じくテープ式オムツの付け方を何度教えても
覚えられないトメ、
二才児になんでも食べさせたいウト、
果物大量に与えるトメ
にどうしたら安心して預けられるかっちゅうの。

下が生まれたばかりだから
確かに上の子が外出してくれると助かるけど
ウトメには預けたくないと
毎週末葛藤してます。そしてすぐ実家という旦那と喧嘩してます。

506 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:13:29 ID:K8YHbwve
分かる分かる!
何であんなに何でもかんでも食べさせたがるんだろう
うちの子はペットじゃない!腹が立つよ

507 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:21:28 ID:B9apszgO
実母にはまぁ安心して預けられるけどトメはなぁ…
この前義実家行ったら「コトメの子(乳児)はいつも抱っこして車に乗ってるのよー」
なんて言ってるし
義実家の室内犬がコトメ子の顔をべろべろ舐めたり
コトメ子がペットシートの上に乗ったりしてるのを
「あらあら〜」なんて笑って見てる人達だから、おそろしすぐる

508 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:30:04 ID:xhlv2Xr6
71歳はうちのばあちゃんの年齢と近い。
もう腰が曲がって赤を抱けないよ。
ひ孫なんだけどさ。

509 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:43:46 ID:kt1/vQzV
497です。何度も理由をはっきり言って断っても「会いたい会いたい」会えないのは嫁が悪くいってるんだと孫の気持ち理解出来ないようで。旦那は親>>>息子です

510 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:18:59 ID:dWj8jilA
今年3歳になったばかりの娘を連れて、神奈川から愛媛の田舎町まで片道7時間、飛行機と電車を合わせて六回乗り継ぎ
義父の兄夫婦(私の旦那からみたら、叔父)の自宅に泊まる計画があり

私はチャイルドシートすら嫌がり泣き喚くので、飛行機は無理と考え、今年はやめたい と断りました。

…が、「じゃ、来年」としつこく誘う義父と旦那。

正直、旦那からみたら叔父の家に甥の子供をそんな遠くまで連れて泊まらせることに理解できません。

一度くらい…と言われても3人分の交通費だけで30万かかります。

義父(68歳)は孫を兄(70代後半)に会わせたいとのことですが
私も過去に泊まったことがあり、気疲れした経験から気乗りしません。

私の拒みはよくない事ですか?
皆さんなら我慢して行きますか?

511 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:24:13 ID:ZNcE4TLG
子供の写真持たせて旦那だけ行かせてやったらいいよ。
私だったらそうする。絶対行かない。子供が可哀想。

512 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:26:54 ID:7+opdZj7
私なら行かなーい。
会いたいなら来ればっと言うかな。
でも家にはもちろん泊まらせないけどね。

513 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:26:56 ID:pdXF/dLu
>>510
移動が多すぎて1日で行くのは子連れはきつそう。
せめて移動時間を2日くらいに小分けして、楽しく旅行しながらじゃないと子どもにとっては苦痛だよ、多分。
そういうのも考慮して、来年いけそうな様子だったら行くってカンジでいいじゃん。

ダンナも乗り気ってのがひっかかるけど。

514 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:29:14 ID:oiuPZeqT
>>510
中間地点で旅館かホテルにお泊りなら来年でも大丈夫かも。
乗り継ぎも移動時間も少なくすれば負担も減るし
その浮いたお金で泊まれるし気兼ねしなくていいし。

義父がどこに住んでいるのかわからないけど
そんなに会わせたいならそれくらいしてもらってもいいと思う。
却下してくるようなら一生会わせなくてもいいよw

515 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:50:31 ID:9xF7HVRy
>>514
いい案だね。
部屋を二つとって貰えば、少なくとも寝ているときは気を遣わなくていいし。
そんなの駄目だ!って言われたらじゃあ今年も無理だね、って言えばいい。

ていうか、義父が暴走してるだけな気もする…

516 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 02:08:47 ID:BfgHXsQ9
>>510
当方は大阪在住。夫の田舎は香川。(夫は大阪育ち)
未だ産まれてないんだけど、似たような事で悩んでる。
お盆の帰省で私の骨盤ズレタ。JRの振動でやられたっぽく、列車を降りた後歩けなくなった。

大トメにひ孫の顔を見せに行きたいけど、子の健康を考えると上記の理由の為に躊躇してる。。
とりあえずは、季節ごとに写真を封書で送る予定。
大トメは頚椎を痛めてホーム生活なのね、頼むから子が3歳になるまで生きて…って祈ってる。

517 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 05:08:19 ID:HUiP59Cv
>>510
>>514の中間地点案良いねえ。
長旅、親は大変かもしれないけど、娘は楽しいかも。
子供と一緒に旅行を楽しみたいスレを参考にしてさ。
いろんな乗り物に乗れたり大自然に触れたりで。
義父とその兄を神奈川に呼んじゃうのも手だよね。まだ旅行できる年齢だと思うし。
ホテルとってあげるか神奈川の近場の温泉に連れてくとか。
まあどのみち金はかかるよね。とりあえず、義父にスカイプを覚えてもらえば?

518 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 08:30:40 ID:EFcnmumq
>>506
これは永遠の課題ですね
私と実母の何でも食べさせたい(野菜の種類とか普通に体に良い物)

義母&義父の何でも食べさせたい(甘いお菓子やらアイス、漬け物、ファーストフード系、添加物たっぷりの練り物)
食べさせる必要の無い物ばかりをたべさせようとするんだよね。
何のため?
子供が子供を産んだような親ならともかく(100歩ゆずって)戦時中に産まれたような老人なのに
昔は何でも食べさせたって…当時の食料たかがしれてますよね、死ぬより生きるのが優先だっただろうし。

519 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 10:10:47 ID:3gcxML5+
>>510
絶ーーーーーーーーーー対行かないに1票。
金出されても嫌だ。
偽実家ならいざしらず、なんで超遠方の偽叔父宅に泊まらなくちゃいけないのかと。

義父が「会わせたい(ハァト」ってフィーバーしてるなら、500歩くらい譲ったとして、
中間地点の温泉地で会うってくらいかな。下呂とか熱海とか。
本当は箱根で済ませたいけどw

520 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 10:51:26 ID:fa8c5BZn
>>510
費用負担して貰えるなら考えてみるが、
自己負担なら断るな。
伯父宅宿泊嫌だ、無理

521 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:16:39 ID:Zsh+yecv
>>520
ノシ
費用負担してもらえて、かつ中間地点に1泊、
それから旦那伯父宅ではなく近くのホテルか旅館泊なら、
まぁ行ってやってもいいよ、と答える。
自己負担、叔父宅泊は話にならんと、悩む暇もなく即却下だ。

522 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:20:31 ID:dWj8jilA
>>510です。皆さんレスありがとう。
昨年から再三しつこく言われ、3才なら良いか?というかんじで。しかし娘はすごい神経質で怖がり。
近場の熱海旅行(これも義親の希望で無理矢理、今年の春に行きました)
でも車中で大騒ぎ、大泣き。疲労の旅だった…

この愛媛の帰省は義父の生まれ故郷だからってのと、なぜか兄に孫を会わせたい(兄は別に…って感じ)という勝手な義父の希望なんですが

ホント、自分の故郷に帰るなら、義母と二人で行けば良いのに。

それを言うと旦那まで「小さい頃は世話になった叔父さんだから」とか40才にもなって何言ってんだ?って意見を貫くんですよ。

何を言っても譲らず、私の意見は「冷たい嫁」みたいにとらえて、旦那は義親側だし、なかなか解決しない問題です。

お金はせめて出してもらいたいです。

叔父宅はボットン便所、鍵のないトイレ、風呂は薪で焚くし外に誰かが見張り付き…神奈川人間には辛い田舎生活を二晩は過ごさねばならない。
ホテル泊りは却下ですorz

523 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:27:36 ID:gedL/1/8
>>522
テメーの恩はテメーで返せ!妻子を使うな!とドゾ

524 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 12:29:38 ID:YsKApaUf
そろそろインフルエンザを言い訳にできる。

525 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 12:51:37 ID:OMMF28Iv
>>510
会いたいなら、おまいらがコッチに来い、
という。
でも1時間ぐらしか会ってヤンネ。

526 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:13:08 ID:OMMF28Iv
>>522
旦那の再教育が必要だね。

良い嫁キャンペーンは終わりにしないと、奴隷行き。

527 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:20:29 ID:O/ybUVpJ
>>522
義父は兄に孫自慢をしたいだけで、兄のほうは
「弟の息子の嫁がうんだこども」なんか他人だし興味ないよね。

会わせたいなら義父が30万だすべきだとおもう。
愛媛って駅前以外ほんとなんもないよね。
何がおいしいってわけでもなく、道後温泉もきったないし
年老いた売春婦が道端で客ひろってたりいいイメージない。

528 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:21:25 ID:K3IOJZbV
皆さん、義実家と実家に赤をつれてく割合、それぞれどれくらいですか?
うちは実家は2時間くらいで、義実家まで4時間以上はかかるので、実家に帰る割合のほうが高いw
そういうのって義実家は不満なんだろうね。
長距離移動って気も使うし、体力も使うのに、赤ちゃんや私の負担なんてちっとも考えてない。
最近、あんたたちが来ないならこっちから行くわ!オーラを感じて嫌だ。


529 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:38:03 ID:ksDd2uBl
>>527
義父が大バカなのは同意するけど、愛媛をそんなおとしめるのはお門違い
じゃないかい?


530 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:44:10 ID:dWj8jilA
愛媛のU市の更に奥まった田舎で、ほんとに7年前行ったらタイムマシンで江戸時代に来たのか??と思ったくらい。

子連れじゃなくて、義親もいなくて、ただの旅行なら自然があって食べ物もおいしかったから、良いのだけど…

問題視なのは義親が一人で実家に帰らない。
必ず息子夫婦を連れていきたがる。
飛行機に一人で乗れないのか?

あとはドケチなので交通費、宿泊費を出したくないみたい。

困ったじいさん、ばあさんだよ…。

531 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 16:07:15 ID:Wz5+GW1v
>>530
私の旦那も愛媛出身だよ。超長距離移動のせいで、子どもは今年になるまで
帰宅したら毎回1週間発熱が続いた。
5歳になった今でも、帰宅後2日間は休養が必要。前日から保育園休ませて
体調整える。
トメ実家に出かけたがるウトメには、はっきりと「子どもが疲れてるので、
トメ実家の方々に義実家に来てもらってください」と伝え続けてる。
妊娠〜のウトメ・トメ実家のはっちゃけ→戦いのお陰で、私は既に恐れられる存在。
文句は言われたことない。
うちは義実家だし、ウトメも我慢してくれるようになったし、子どももウトメに懐いているので
その後の苦労を考慮しても行っているけど。

あなたも、そろそろ戦う時が来たんじゃない?旦那とウトメと。

532 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 16:37:38 ID:MPjBRDME
>>528
パターンは違うけど。
うちは私実家2時間、旦那実家15分。
回数は旦那実家が多くて月2〜3回、時間は2時間ほど。
私実家は3ヶ月に1回あるかないか。毎回最低でも1泊。お盆と正月は長期帰省。
自分の実家に気持ち良く帰るために、旦那実家にもまめに顔は出すけど
泊まりは絶対しない。近距離なのに泊まる意味がわからないし。
旦那も私実家のみ泊まるのは了承してるし、たまに顔出すだけでおkと言ってる。
しかしウトメの泊まれコールが激しかったので
「遠距離だったら孫見せにいかなくちゃだし、それなら泊まるのも有ですかね?
私の出身地に住むような時がきたらいいですよ〜」と言ったら黙った。

近くてたまにはお世話にはなってるし(預けるのはしないが)
うちの場合は子供も懐いてるから会わせるのは構わないんだけど
旦那実家を優先して当たり前な感覚がウトメにあるから時々面倒。
出産してから鬼嫁化&旦那が〆てくれるけど、嫌なのには変わりないしなー。
こういうのって住んでる距離に関係なく、
むしろウトメの性格によってはしてあげればあげるほど図にのってくるからやっかいだよね。

533 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 16:46:05 ID:MPjBRDME
532の補足。
ウトメは「内孫なのに泊まりに来ない」「孫なんだから自分達に権利がある」
「月3回じゃ少ない。毎日で当然」「嫁親に懐いてるなんて」なと発言。
基本笑ってスルー、たまに鬼嫁化してたら言わなくなったけど
近くに住んでて会わせてるし、孫も懐いてるのに全くなにが不満なんだろって思うよ。
思い通りにならない嫁な限りはいわれるんだろうね。

534 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 17:56:57 ID:dWj8jilA
>>531
なかなか勝ち目はない雰囲気なんだよね…
第三者が入って説得しないと無理かな。。。

535 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 18:28:44 ID:W7tQP2/W
>>528
うちは私の実家はなく(親の墓は地元にある)、旦那実家のみ帰省。
車で片道5時間強。
これまでゴールデンウイーク、盆、正月と3泊4日は帰省していた。
しかし帰省の度に、旦那は飲みに出るかごろごろ寝てるだけ。
子供の面倒は私。
夜になると旦那も義家族もダラダラ酒を飲み、お風呂や寝る時間が夜中になる。
そしてついに今回の盆休み帰省で揉め、今回は行かなかったw
これからは私の気の向いた時に行き、泊まらないか泊まっても1泊のみ。
今まで何もしない義実家への帰省に数万使っていたなんて本当、馬鹿だったな。

536 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 18:50:38 ID:Wz5+GW1v
>>534
>>531だけど、戦いは壮絶だったよ。子どもの命を守るためだもん。
ヘタレ旦那をねじ伏せるために家出もしたし、離婚届も持ち出した。
あんな旦那は要らないと心から思ったのでね。
ウトメと電話で直接対決もして、トメが泣いたけど、かける情けもなかった。
子ども>>>>>>>>>>>ウトメの孫見せびらかしたい都合

冷たい嫁・鬼嫁、と思われて、貴方と娘さんに何の不利益があるの?

U市って、高知県の近くだよね?2泊だけで長距離移動は、その年齢じゃ、
かえって更に娘さんの体に負担をかけるよ。大人でも疲れるでしょう?
伯父さまが特に何の執着もないなら、伯父さまに直接、伺えないお詫びと
お子さんの事情を話してみたらどうかな?相談という形の決定事項を伝えるニュアンスで。

537 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 19:46:17 ID:dWj8jilA
>>536
言い忘れましたが、うちはこの義親と二世帯住宅でほとんど同居と同じ暮らしをしていて 少なからず日頃娘の世話や医者に連れていくとき、義父に車を出してもらったり(断ると怒る)していて
亀裂が入ったら、生活に支障が出るのは目に見えています…
義親二人と旦那は似た性格で、かなり自己中でわがまま。
旦那はモラハラだし、困ったものですorz

538 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 20:11:43 ID:Wz5+GW1v
>>537
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者177【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250593497/

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249516866/

どちらかでageで相談してみたらどうかな?
申し訳ないけれど、同居での自己保身>娘さん のデモデモダッテちゃんに思えてしまうよ。
コピペでいいから、書いてごらん。


539 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 22:17:33 ID:grnrTFF9
ちょっと待って。
エネスレは相談スレじゃない。
相談で叩かれ、コピペでマルチだと叩かれるのが目に見えてる。


540 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 22:52:46 ID:F1pKcgsr
パチンコのせいで幼児が車中で蒸し焼き
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1249536826/

541 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 23:02:10 ID:j5sFwdAB
>>528
ウチは義実家−自宅−実家って配置でどちらも車で2時間弱
義実家には3ヶ月に1回、実家は2〜3ヶ月に1回って感じかなぁ
ただし子供産まれてからは義実家には泊まってない
実家には1〜2泊、連休の時は3泊くらいする
義実家はトイレの躾ができてない4匹の犬が家の中転げまわっていて
泊まりとなるとオシッコの匂いが染み付いた和室に泊まらされるから
私が断固拒否してる、旦那も了承済み
ちょこまか動く一歳児だから、日帰り滞在でも結構キツい
ホントは旦那も泊まって欲しいだろうし、
トメは口には出さないけど不満に思ってるだろうし
コトメにはチクッと「泊まってけばいいのに〜」って言われる
実家の滞在時間と比べると気の毒とは思うし
たまに自分で酷い嫁かな…とも思うけどね

542 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:00:09 ID:8qBDaAmR
>>528
うちは私実家が圧倒的に多い。私実家週1〜3回、義実家月イチ。
距離は義実家が車で15分だけど私実家はその倍。
ただ、旦那にとってウトメは毒親なんだよね…悪い人ではないと思ってなるべく顔出す様にしてたんだけど、最近になって長男を出産してから一気に糞ウトメ化したっぽいorz
ちなみに、旦那は私の両親にめちゃくちゃ懐いてるww
休みの度に旦那からうちの実家行きたがるしなあ…息子に、我が実父に「おじいちゃん釣り連れてってー」と言わせるのが夢だとしつこいし。

543 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:25:05 ID:Id4B1plw
>>542
旦那カワイソス。
毒親なのに妻の自己満仲良しごっこに付き合わされてたのか。

544 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:48:00 ID:Lif/rCa5
>>537
えっと、モラハラふたりと生活してて幸せなの?
車に乗っての旅行さえ怖がるお子さんなのに、
愛媛までなんてかわいそうすぎる。
ダンナもウトも子どもが泣いたり怖がったりすることについてはなんとも思わないのかな。

545 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 02:05:30 ID:KakRbRCA
病院に行くくらいの距離で、3歳児だったら
そろそろ泣かずにガマンさせるべきだけど…
遠方の遠戚の家なんて意味無いことのためにガマンさせるのはねぇ…。

546 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 03:12:58 ID:JdCoRTEN
少なからず日頃娘の世話や医者に連れていくとき、義父に車を出してもらったり(断ると怒る)していて

デモデモダッテに見えてきた。
てか、義父の兄なら、「叔父」じゃなくて「伯父」な。

547 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 09:18:03 ID:pV/u66lU
子供の体力を考えない長距離移動が嫌なのかと思ってたら、
病院への送り迎えしてもらえなくなるぐらいのプチ虐め、関係悪化が嫌だったのね。
長距離移動を断って、ウトメが「じゃあ病院の送り迎えしてやらねえ」なんてセコいこと言ってきたら、
むしろ「了解、それじゃあ交渉成立ってことで」と冷たくpgrできるもんだと思うけど。
旦那がエネなのかと思ってたけど、似た者夫婦みたい。

548 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 10:53:27 ID:02q+7WlB
神奈川だったら東京からフェリーで四国行けるけどね…
どうしても行かなきゃらならないなら参考にしてください
飛行機とか乗り換えいっぱいに比べりゃマシだと思うよ

549 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 11:10:07 ID:rnh2oL5F
>>537
断ると怒るw 嫌々乗せられてるのかと思えば
亀裂が入ると支障が出るとか結局頼りたいんじゃない
なんだかなぁ・・・

相手が自己中だから、怒られるからなんだというんだ
正面切ってはっきり言っちゃえ迷惑だって。我慢してるとモラはエスカレートするんだよ。

550 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 11:25:59 ID:F/yuKm7l
>>537
義父にとってはその兄には特別な思いがあるみたいだね。
今年はうまく断れたんだから、もう義父の兄の話にもっていかないほうが。
交通費などを出さないというところは変わらないみたいだけど
来年は娘さんが泣きわめくキャラからかわっているかも。
チャイルドシートだとなくみたいだけど、飛行機だったら
「ひこーきすごい!」て喜んだり景色とかみて楽しめたりしないのかな。

先方、70代後半ということなので、断ってるうちに死んじゃうかも。


551 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:24:28 ID:z55v0+I5
今年の子の誕生日は親子でまったり楽しく過ごせた。
翌日トメから電話。
「孫チャンの誕生日、昨日だったよね?ごめんね〜。行 け な く て。
仕事変わったばかりで疲れちゃって、なかなか動けないのよ〜。
電話もなかなか で き な く て ごめんね」

ハア?
別に待ってませんけど?
でも去年のアポなし誕生日凸よりはましだったかな。
行けなくてごめんね、電話できなくてごめんねとかよく言われるんだけど、
なんか色んな意味で勘違いが激しくて困る。

552 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:37:50 ID:1fg0YkeF
>>551
親子水入らずでとっても楽しめました。
余計な人がいないと本当に楽しめますね。

553 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:50:09 ID:YFk2YjUf
>>551
うちのトメかと思った。
とにかく「ごめんねごめんね」と謝ってくる。
何が?っていつも思う。
勘違い激しいと返事に困るよね。

554 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 15:17:44 ID:zwWFaUjw
二年前、ココを読んでお宮参りに子供を抱っこさせないどころか、触らせなかっ
たことを、先日二人目のお宮参りに行って思い出した。
前回も今回も私がずっこ抱っこ。お祓いの時もずーと。
その後の食事も抱っこ紐で抱っこして徹底ガード。
やさしいおバカな慣例を知らない旦那はそれが普通だと思っている。
妊娠中のガルガル期に『ペット捨てろ。処分しろ。』『里帰りは義実家に』と訳のわからぬ事を言われたから徹底的に拒絶しまくった。
現在『そろそろ同居』とまた訳のわからぬ事を言っているトメ。
上の子はウトを見ただけで泣き、トメを見ては逃げる子に成長。(ウトメ嫌いになるように英才教育はしていない)
たまぁーに会わせてもらえるだけ有り難く思え。

小さな命(ペット)を捨てろと言った鬼畜さは一生忘れない。


555 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 18:36:39 ID:ddEAPlwM
>>554
捨てろはひどいね。

友人夫妻がネコ飼ってて、子供ができたときに夫側の両親が
「ネコは妊婦に良くない、なんともならないならうち(実家で)引き取る」
って言われたどーしよーって悩んでた。
結局、ペット可物件に住んでたけど何も飼ってなかった私が数ヶ月預かったんだけど。

捨てろとか言えるようなどこかずれてる人はいろんなとこがずれてるんだろうな。
お子さんはそういうのを感じ取ってるんだと思うよ、きっと。


556 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 20:11:22 ID:0ZbKsmoM
内孫連発してたまに義実家に行ってやれば
抱っこしてあげると、ずっと抱っこしてるウトメ。

ムカつくから子供の誕生日に両方の実家親を呼んで
子供はあんた達よりも私の親のほうに懐いてる
って所見せつけようかと計画中。
でもやめた方がいいかな?どうせ
私が抱っこしてますから召し上がって下さい
と言うトメが目に浮かぶしなあ。

557 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 20:17:17 ID:DlY/Iw4q
子供が6ヵ月くらいの時に、初めて義実家に泊まった(当時遠距離別居)。
その時義母が「オムツなんて大人になってまでしてる人いないんだから
焦らずにゆっくりはずしていいのよ〜」とやたらと何度も言ってきた。
離乳食もまだだったのでトイレトレの事など全然考えてもいなかったが
子供の成長をみて、のんびりでいいかなぁとなんとなく思っていたので
義母に言われる度に「私もそう思っているんです」と答えていた。

今子供は2歳半でトイレトレをやっている。
まだまだ取れる気配はなく、当時の思いのまま「いつかは取れるさ」
と思いながらやってるが、やっぱり少し焦っている。

この間一日中義母と行動する時があった。
一日中一緒なので、何度かオムツを取り替えに行ったのだが
行く時や戻ってくる度に「(おしっこ出たとか)まだ教えないの?」とか
「まだ取れてないの?」とか言ってくる。
数年前と違うなぁと思ったけど、とりあえず流していた。

で、昨日その理由がわかった。
コトメ子が現在7歳なのだが、オムツ外れるのが3歳半過ぎと遅かったらしい。
帰省した時は、まだちゃんと外れていなかったらしい。

要は、私に「焦らずにゆっくりでいいのよ〜」と言ってるのではなく、
自分の娘(義妹)を励ますというか慰めるというか
とにかく、直接言うのは傷つけると思ったのか
私を通して遠まわしに勇気づけていたようだ。
嫁の子より娘の子なんだろうけど
そういうのが多々あるとイラッとしてくる。
いちいち私達を例えにだすな!

558 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 20:50:13 ID:zGd3tIWR
1歳になる息子に弱い玉子アレルギー(お腹下すぐらい)がわかり、トメに話をしたら
「便秘にならなくていいじゃない。食べたら出るんでしょ?」
など、ぬかしやがった。

下すって事は、お腹痛いんだよ?わかるかい?食べ続けているうちに、悪化するかもしれないし…バカかお前は

559 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 20:57:07 ID:VAVPFGfy
腹が経って寝られない。今切迫で入院中です。9月から上の子の幼稚園が始まるのだけど、自宅から電車、バスで1時間の所にある実家に預けているので2学期はお休みの方向で話がまとまっていた。

560 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 21:06:37 ID:VAVPFGfy
続きです。
なのに、義母がそんな事ではダメ!幼稚園は、きちんと行かせないと!と北海道から仕事を休職して面倒みにでてくるという(当方東京です。)
今度の日曜日にでてくるらしいが、同じく東京にいる義弟家族に来た次の日にサファリパークへ誘われたから うちの息子くんも連れて行くと。
次の日から、幼稚園だけど、というと 休めばいいじゃない。って…
あんた、何しに来るの?もう決まっていた事を、ひっぺ返して意気込んで決めて なんなの?
もぅ 分けわからん。
あ… お腹 張る。


561 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 21:16:13 ID:HO+dhXmI
サファリパークでトメが勝手に降車しないように注意。

562 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 21:19:34 ID:jgFdvO9V
トメだけが降りれば良い

563 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 21:20:49 ID:YBvacEl2
>>559
ダンナはなんて?
自分のことのように心配だよ。
うちは上の子の時はまあまあな関係をキープできてたんだけど、下の子を妊娠中にトメ大暴走。
いろいろトメなりに夢を我慢してたみたいで、「上の子ちゃんがかわいそう、私が動けない嫁子の代わりに」と
トメ&上の子の行動が増やしたがる。
トメはすっかり2度目の育児気分。
私はもう我慢の限界。なので、近々大喧嘩をする予定。

子供はトメの孫である前に私の子供だ。
夫婦で育児方針を決めて、それにのっとって行動してる。
当然「おばあちゃんに会う」も含まれてるが、我が家の育児方針に沿わない場合、
「おばあちゃんに会わない」に変更することもあります。
と伝えるつもり。

564 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 22:07:07 ID:VAVPFGfy
>559です。
旦那とは明日 病院に来たら話合う予定です。
一応、旦那も反対みたいですが…。もともと義母に弱いタイプなので不安です。
動けない自分の体がうとましくさえ感じてしまいます。
レス 下さった方有難うございました。1日中、誰とも雑談することなく病院のベッドの上生活。大袈裟でなく、涙が出るほど嬉しかった。


565 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:08:33 ID:UNhxn6kG
>>556 私もやったよ。
トメはお先に食べてて言ったけど、見事に子は、私→夫→実母→実父→良ウトと渡り歩いて
トメでは泣いた。

>>559 お大事に!私も切迫入院中、トメがストレッサーだった。
NSTの動きが明らかに違ったため、助産婦さんが追い出してくれた。
トメなんてサファリパークで餌になーれ( ̄▽ ̄)ノ彡☆

566 :23:2009/08/26(水) 00:17:17 ID:t+5vrGgN
舅は内科小児科の医師だったが、今年の夏引退した(84歳)

ウチの子が生まれた11年前、↓のようなことを言ってた舅

・裸にして毎日日光浴させろ→紫外線の害を知らないのか!

・乳児湿疹なんて病気はない!アセモに決まってる!
→生後3ヶ月ほどで顔に湿疹ができ、皮膚科に見せに行きたいと話したら。

・予防接種した日は絶対に風呂に入るな!

・下痢しててもアイスは大丈夫だ→風邪で下痢してる1歳の子に、アイスを持ってきて言った言葉




医者ですら年寄りはこんなもんですよw
他にもいろいろあったけど、今はボケかけてます>舅w


567 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 01:59:28 ID:4aRbbQI8
このスレでは珍しいかもしれないけどウチのトメは孫<息子。
私が体調悪いと聞いても「大したことない」って反応なのに三十路の息子が風邪で微熱出しただけで「大丈夫かしら」とアタフタ。
トメが息子の話をしている時にウトが孫をあやしていたらトメ激怒。
母親である私がいる前でウトと孫を睨み付けてた。

その他にも「あの子のことをすべて知ってるのは私なの」と言わんばかりに突っかかってくる。
嫁より先に三十路の息子のスケジュールを知りたいとか、、、いい加減子離れしろよ。

568 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 02:16:48 ID:BAc6FrrT
そのトメはマジでヤバイ気がする……

569 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 06:39:14 ID:D4jBq+ep
>>565さん有難うございます!私は、まだ20週になったばかり先は長いですが…。お互いに、頑張りましょうね!


570 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 08:37:58 ID:gTF7QMKX
>>566
昔の常識な話だね。
今は通用しないけど。

571 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:39:16 ID:uiugU3fh
>>567怖いわ…そのトメ。旦那さんはなんとも思ってないのかな

572 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 09:56:01 ID:5cB4sPaA
>558
つ【家畜用下剤】
トメのメシに盛れ。

573 :567:2009/08/26(水) 12:04:03 ID:4aRbbQI8
>>568>>571
旦那の前では良トメなのでそこまで執着されている事も旦那は気付いていません。(息子には嫌われたくないんでしょう)
何度か言ってみましたが信じてもらえませんでした。
ウトは昔、仕事や趣味優先で子供の世話を一切しなかったそうで。
そのウトが今や孫バカになっているのも気にくわないようです。

息子の子<(大事な息子を奪った)嫁が産んだ子という意識が強いんだと思います。


574 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:46:31 ID:miVIPUdY
>>573
同じ母親として張り合ってるのもあるし、自分がいい子に育てたのに、それで
いい思いするのがよその女っていうのも気に食わないんだろうなぁ・・・

575 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 14:05:09 ID:T5JUONGf
>>573
自分がウトから大事にされなかったから
フラストレーションが抜けてないのかな。

私を見て!私を大事にして!て旦那さんにアピりたいのかも。
旦那とふたりで出かけさせて親子ごっこさせてあげればどうだろう、
そのかわいそうな老婆に。

576 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 14:37:01 ID:RLut38Wt
うちのトメも、ウトが孫と遊んだり、
トメの息子である旦那が育児を喜々としてやってる姿を見ては
苦虫を噛みつぶしたような顔してる。

いつまでも、息子の一番は自分でいたいんだろうね。
外出しても、さりげなくウトではなく旦那の隣に並んで歩こうとするし。
外食をすると、自分のおかずを旦那の皿にポイポイ入れる。
旦那の好物というわけではなく、自分が嫌いな物や食べきれない物を。
行儀悪いな…と思いながらも、小梨時代は黙っていたけど、
子供が生まれてからは堂々と「行儀作法として良くないのでやめるように」
と旦那に言わせることができてスッキリ。

577 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 14:55:59 ID:AAf5gwqG
私と子供が実家に帰ってる間、トメからダンナに来たメール。
「今日はお休み?何してるの?掃除でもしてるのかな?(*^_^*)」

キモッ。
嫁不在の間を狙ってる不倫女かと思ったw
ダンナは子供のころから、ほかの兄弟と比べられては
「何考えてるかわかんない子」「つまんない子」と冷遇されてきたが、
うちの子が唯一の孫の可能性が出てきたため、急にトメがダンナにアプローチ。
孫と暮らす生活♪ とかいまさら何を夢見てるんだか。
今まで通り、距離を置いた関係でお願いします。

578 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:31:16 ID:amh2lznG
>>577
キモイね。
うちの高校生の息子にすら、こんなキモメール送らないぞ。
送ってもシカトか、速攻「ウザイ」と返されるの必至。
相当やばいトメだが、旦那さんの対応が鍵だね。

579 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 16:44:23 ID:K86jrheV
>>577
力抜けるわそのメール。w

580 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 18:09:01 ID:WhBfI9lM
実はプリンで旦那がトメ名で登録していたという落ちきぼんぬ

581 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 21:04:02 ID:IaEQ73wC
斬新w

582 :独男(20):2009/08/26(水) 23:16:13 ID:hdtMtLVM
ああそんな俺のかーちゃんもそれ以上のキモメールしてきますよ
顔文字とかハートとか使ってね
無視したりわかったとか事務的に返すだけですけど
まともに返す息子がいるわけねーっての

583 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 23:26:51 ID:UPlqkNw3
>独男(20)
なぜこの板にいるのか・・・?

584 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 23:50:31 ID:hdtMtLVM
育児がどんなものなのかとか親の心理が気になったりするんで
メールに関しては親元遠く離れてるからそんなメールしてくるのかな〜と
無視するのは本意じゃないんだけどあんなの送られたって返しようがないですがな
(⌒-⌒)(ノ_・。)(*^-^*)❤こんなので返せって?
できるわけねーだろ

585 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 23:52:32 ID:6Il+pX3A
第一子妊娠中は毎日家に電話をかけてきて「出歩くな、弱い子が産まれる」と。
(妊娠経過はまったく異常なし)
42週まで持たせないと小さく産まれてくるからだめだと一生懸命言ってきたウトメ。
とにかく言っていることがおかしい。(育児に関わらず)
若干プシコ傾向。

産まれたら自分の乳を吸わせるわ、離乳食が始まってもない子どもに栗を食べさせようとするわ、
さらにウトは生後2ヶ月の子に我慢も覚えさせなくてはダメだと授乳させてくれず。
(自分がその部屋でタバコを吸いたかったかららしい。もちろんすぐに違う部屋で授乳)

ただいま数年ぶりに第2子妊娠中。
元学校教諭だったウトメは何かしら妊娠・育児に関しても「指導」したいらしいが
こちらは一応産科のプロなので医学的な説明でまるめこんでやるつもり。
こちらも数年経って随分と強くなったので、
電話はもちろん拒否、携帯番号およびアドレスも教えず。
もちろんすごく汚いゴミ屋敷の義実家へは近寄らず。
今回は自分のペースでいってやる。

人にいろいろと指導する前に自分の家を何とかしろっつの。
愚痴長文スマソ。

586 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 00:05:02 ID:jeURq/Dl
トメ乳…!((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

587 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 00:35:05 ID:hsbo4iRI
>>585
産科のプロによくもまぁアレコレ指導できるよね。その神経がワカランよ。
うちのウトメも教員なんだけど、さすがに私が看護師(産科は経験ないけど)なので医療関係のアドバイスはしてこない。
当然といえば当然だけど。

教員にプシコ傾向が強いのは納得。

588 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 00:43:32 ID:+xypzdB3
あることをやって擬似的に妊娠→出産な状態にすると
男性でも授乳できることをご存知だろうか。
痕跡的ではあるが痕跡に過ぎなくはないということで。
場違いですな。

589 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 01:07:52 ID:KungOYzx
>>587
今回はどんな馬鹿話が聞けるのやらwって感じです。

指導wに関しては、生活すべてにおいて指導したいみたいです。
家事も育児も何もかも。
の割に家はひどいゴミ屋敷で料理はほんとに食べられたもんじゃないです。
フルーツ寒天がガッチガチに固まってたくらいなので(ほんとにスプーンが入らないくらい)
それを子に食べさせようとしてたから断固阻止しました。
さらに我が家に来ると
「いいわねえ、主婦やパートの人はおうちを綺麗にできて。
私なんてずっとフルタイムで働いてたから...」云々。

あなたの年収なら年に1度飲みに行くのが限度だとか
(あんたに預けたくないのもあって自分で全部できるようにあえて非常勤にしたっつの)
ずっとフルタイムで働いてきた人は、専業主婦やパートの人よりも人間的に優れていると
平気で人前で言う人なので関わらないようにしてます。

またまた長文スマソ。
最近また干渉がひどかったのでつい愚痴ってしまいました。

590 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 03:05:50 ID:DISRoUaJ
50すぎのおばさんってみんなまともに会話できないの?
人の話聞かないし、何度も同じ話する。
ずっと嫌がらせかと思ってたけど病気かな?
部屋中臭うほど、臭い口で新生児にチューするの止めてほしい。
赤の呼吸が止まりかけるほどブンブン振るののも止めて。
授乳も覗くな。合鍵も絶対作りませんから。
旦那に注意してもらっても、
「嫌なお父さんでちゅねぇ〜」と赤に同意を求めて
絶対に言うこと聞かない。どうすればいいのかな。
無神経な発言多すぎるし、もう会いたくない。



591 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 07:22:59 ID:FOWvT0l3
>>590
聞いてもらえるまで会わなくていいよ。

592 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 08:33:01 ID:wVLRt7BQ
>>590
うちはあまりにも話聞かないからトメにだけは会わないことにしたよ。
まぁマトモなウトにはたまに会わせる予定で、同居のコトメ家族とも仲良し。
でも、トメは事態が飲み込めてないようで、電話してくる。
「色々あったけど、また食事でも」
って意味分からないです。
食事の前に一言くらい謝罪する気も無いらしいので、絶賛スルー中。

593 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 09:25:39 ID:yQRWKyg4
お盆に9泊もしたのに、またトメが来月の連休でくる…疲れる…

594 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:12:52 ID:XvEPRV/E
くーるー きっとくるー きっとくるー ♪

すごいな9泊。で、9月の連休でまた来るの?

私は、義母が泊まりにきたこともないし、義実家に泊まったこともない。
車で1時間の距離。月に1度の訪問。
天然発言でたまにイラっとくるけど、ここ読んでたら、良トメの部類なのかもなぁ。




595 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:37:42 ID:WZEWHii6
ほんと、義母って話を聞かなくて腹立つよね
赤に添い乳してたら義母に「信じられない!」ってグチグチ言われて
それから会うたびに「まだ寝てあげてるの?」と言う
「病院で指導された」と説明しても頭に入ってない感じ
相手するのがめんどくさくなって「もうしてません」と言っても信じない

産後の抜け毛で悩んでるとき突然来て「部屋に髪の毛が落ちてるなんて信じられない!」とまたスイッチが入ったら延々とグチグチ…
驚くほどしつこくて、精神的ダメージがでかい

・ケータイ着拒にして直接連絡はとらない
・家には入れない
ってしたらすごく気持ちが楽になった
旦那とのケンカもなくなったし(ケンカの原因はいつも義母)

でも来月出産したら来るんだろうな
会いたくない


596 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:53:38 ID:OLYkyTcE
訪問回数年に2度、滞在時間1時間の私は鬼嫁w
トメがうちに来たのは過去1回だけ

出産の時に実母は遠方まではるばる来て手伝ってくれた
トメは血圧が〜、膝が〜と言って何もしてない
お金ないから、最初から出さない約束だからとお祝いも貰ってない
この前、旦那がママンが遊びに来たいって言ってるんだけど…と言い出したので
「え〜?血圧と膝は大丈夫なの?うちのお母さんも腰悪いんだけどな
膝と血圧を理由に来れないはずのトメさんが来たなんて知ったら
さすがに母さんも胸糞悪いと思うわ〜」と言ったら引き下がったわ

597 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 12:25:38 ID:wqN1rPsI
年に数回会うくらいなら我慢できるが、同居してると本当にストレスたまるし大変だよ。
唯一良い点は子供をどうしても預けないとならないときに世話になるくらいで、あとは何倍もしんどい。
旦那は義親の味方。義親は子離れできないし
同居した時点でダメ男だと気付くべきだった と後悔しても、時すでに遅しorz

598 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 13:26:36 ID:VfMFHa46
「人の話を聞かない。」

本当にそう!こちらがまだ話し終わらないうちに
割り込んできて自分の意見ばかり言ってきて、
人の話をまともに聞こうとしない。

私は姑に、「○○さん(私の事)は神経質だから。」
とよく言われ、すごく頭に来る。
私も子供の為に言わなきゃならない事もある。
なるべくカドが立たない様に言葉を選びながら言っているのに。

子供(4ヶ月)に、「もう少し大きくなったらうちにお泊りにおいでね。」
と言っていたが行かせたくない。

599 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 13:50:35 ID:wqN1rPsI
トメは嫁より主婦歴・育児歴が先輩だと信じているために、人の話を聞かないのだと思う。

時代が変われば常識も変わるのに、それを認めない。

1〜2歳の頃、子供を少しの時間見てもらうたびに、シッカロール勝手に塗ったり、
カルピスやヤクルトや、ごはん前でもビスケットやら…菓子与えまくったり

やめてと言っているのに、自分で噛ってちぎった たくあんを子に与える。

汚いったらありゃしない。

なるべく義親の部屋に行かせないようにするが、子が行きたがったりするから、同居はコントロールがむずかしい。

600 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 14:51:07 ID:bCPVzFm7
>>599
うちの事かと思った!

まだ9ヵ月なので全力で阻止はしてるけど…

自分の食べてる箸で自分が食べてる物をあげようとするし
虫歯菌の事があるから言うと「昔はそんな事聞いたこと無い」だし
うちの母親ですら知ってるわ!
あなたが、無知なだけ
今だって無知な人は知らないし
それに、たくあんを食べさせたがるのって何でなんでしょ?
「昔はたくあんをかじらせると喜んでねぇ〜子供に良いのよ〜」
何十回聞いた事か
何が良いのか誰か教えてください。

601 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:16:56 ID:btv8n+ea
医療と同じで、育児は毎年のように進歩しているんです。
大昔の知識に基づく育児をするのは、最新の医療を受けないくらい
バカなことだし、困るのは、この子です。
え、昔の育児でも何の問題もなく育った?
じゃあ、今の時代に虫歯に苦しむ大人が多いのはなぜですか?
虫歯菌に関する情報が広まったおかげで、
今は幼児の虫歯率は低下してるんですよ。
友達がキレイな歯をしているのに、この子だけ虫歯で苦しめたいんですか?
自分が与えたいからって、孫の健康はどうでもいいとお考えなんですか?
糞ババアですか?

という気持ちを込めて、やんわりと言ってみたら?


602 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:21:35 ID:SxTh3/cD
>601もだいぶたまってるねw
うちの義母も時間帯関係無く何でも食べさせたがる。何回言ってもわかんないからあたまおかしいんだろうね。
同居じゃなくてほんとによかった。

603 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:52:55 ID:LgY0iU/d
義母って、何で嫁の嫌がることばっかりするんだろうね?
昔自分がされて嫌だったこと覚えてないのかしら?

604 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:59:01 ID:Zyu7oVYj
うちもだー大ウトメ・ウトメと同居してて
悪いようにとられないようにやんわりと下手に出て言ってるのに
「年寄りをバイキン扱いする!」って怒られる
私達親も子供と箸をわけているし
虫歯やピロリ菌や風邪がうつってかわいそうなのは子供なのにわかってくれない
ごほごほ咳しててもマスクもしてくれないで食事は常に一緒を強要してくる

605 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 17:31:54 ID:e9HXAHk5
>>594
あー、ほぼ一緒w
義実家まで車で30分くらいだけど、ウトメ泊めた事ないし義実家泊まった事ない。
つか、物が多すぎるし、2階の二部屋はパラニートコトメが占領して泊まるスペースないw
訪問は月1〜2回、滞在時間1〜2時間。
うちのトメも天然なんだわ。
とにかく何回も同じ事言われるし(赤誕生後の靴下はかせるはかせないのやりとりなんかは何回した事か)、
イラッとするし…だったけど、皆さんに比べたら
多分贅沢って言われるわ。

606 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 18:15:02 ID:wqN1rPsI
結婚から二年は別々に暮らしていたのに、その間 トメが毎晩「寂しい」と泣いていると聞いた旦那は
ウトメの説得もプラスされて根負けし、仕方なく同居。
それから地獄の毎日。

義親二人の考えは「同居は親孝行で、老後に親の面倒を見るのは当たり前」という。

親孝行って…そうだろうか?

607 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 18:22:34 ID:RGtsi5cu
>>601
虫歯なら弥生時代からあったぞ
だいぶ前発掘された30代女性の遺骨は下の歯しか残ってなくて残りの歯も酷い虫歯だったそうだ

608 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 18:33:17 ID:h1S0xkK/
>>607
食べ物介して虫歯菌がうつるとか
そういう情報のことでしょ

609 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 18:45:23 ID:8mCed8tW
>606明治時代ですか?

610 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 18:54:57 ID:fwZebTG1
あー、うちもです。同じ悩み抱えてる人いるんですね。

義実家はくどくど説明したら理解してくれたけど、義理母の方の曾祖母が近所に居てひどかった。
未だにあの甘ったるいヤクルトだのチョコレート菓子を与えようとするし、自分の食べているゼリーを一歳の子に差し出すし。
子供がいる空間で義叔父はタバコ吸うし。
義理母は三歳の娘と2人で一泊二日旅行に行きたいと行って来た。
孫よりもパラヒキコトメを気に掛けてほしい。
孫はペットじゃないっつの。
色んな理由で別居してよかったです。

611 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 19:18:42 ID:KgfdsRun
確執まではいかないけど、久しぶりに義実家に行った。風邪が治ったばっかりだったからなのか、久々に会ったからなのか娘が義父を見て泣いた。
抱っこされてまた更にギャン泣きした娘(一歳半)に「泣くな!!」
ってアンタそりゃ無理だよと思って、娘をあやしてたら次は
「甘やかすな!」
今までそんな風な義父ではなかっただけにちょっとモニョる。
しかも我が家はお菓子を与えない方針なのだが、義母さん娘にシュークリームとか与えようとするし…。
普段は良義父母なんだけど、1ヶ月会わない間に何かあったのかと思う様な変わりっぷりに夫婦でビックリだったよ。

612 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 19:56:57 ID:0LQRr661
お菓子を与えようとするのは別にいいんだよ
喜ばせたいという気持ちはわかる
ただ与えていいか聞くべきだしダメと分かったらすぐ引き下がるべきなんだよね
それが出来ないから嫌われるんだよ…

613 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 20:14:32 ID:FKsJw225
きっと勝手に何でもかんでも与えようとするじじばばは嫁が産んだ孫は自分達のものだから好き勝手にしていいとか思ってるんじゃない?

614 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 20:56:54 ID:bCPVzFm7
>>607
読解力がなさすぎというか…言ってる意味を理解できない人と話をすると疲れと怒りが(笑)

トメ&ウトメは、年寄りだからって少し妥協できるけど…607っていったい(-_-;)

615 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 21:20:43 ID:KungOYzx
質問なのですが...
来月お子さんの運動会がある方、
義父母はご招待しますか?

知らない人にも変なことばかり言うトメだけは阻止したいのですが
何かいい方法ないかなぁ。

616 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 21:29:17 ID:jeURq/Dl
>>614
ここは2chだよ?スルースキル上げましょうよ。

617 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 21:45:55 ID:d4+0lKdG
>>612
そうそう!
何で聞こうとしないんだろ?
うちは自営だから日中は目と鼻の先にある会社まで毎日赤連れて出勤。
赤の食事も昼寝も会社という半同居。
家はお風呂と夜寝のみ。
だから、家の掃除とかも、日中赤が寝ている隙に、「すみません、乾燥機まわしてきます」「すみません、掃除機かけてきます」と、10分くらい中座して行うのだが、
戻ってくるといつも起きているし、いつも何か食べさせられている。
一歳未満にヨック○ックのチョコクッキー食べさせているときは本当に驚いた。
「あー、ママ帰ってきたからナイナイね」
わかってやってたのかよ…
そういう風に夕方4時とかに勝手におやつあげるもんだから、
夕飯の時間を遅らせている(本来は18時)のに、
17時半から、「お腹がすいているのよ。早くごはん食べさせなきゃかわいそうだ」

あなたたちがしていることのほうがかわいそうだと何故気付かない?

618 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 21:50:39 ID:OG8DGOdc
>>614

トメ&ウトメって何?
あと変な顔文字やめて

619 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:15:51 ID:fzV7Fs8O
>>603
トメは覚えてると思う。
それで自分の嫁時代の愚痴をこぼしつつ私たち嫁に同じ事してるんだよ。
でも自分が同じことしてるということに気付いてないだけ。
だからムカつく

620 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:28:11 ID:d4+0lKdG
>>619
うちの大トメは、
「私は物凄く厳しく姑さんに教育された」が口癖。
だから自分も教育してやらなきゃくらい思っているんだろうな。
ただ、大トメの旦那(すでに逝去)は2号さんがいたり大変だったらしい。
んで、大トメの息子(つまりウト)は仕事もしないで一日中フリーセルw
どうしても行かなきゃならない仕事が入ると、「今日は体調が悪くて咳がとまらない」とかのたまう。

大トメも大トメの姑も、嫁の教育する前に自分の息子を教育しなくちゃならんというのがわかっていない一族だということは理解した。

621 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:53:52 ID:7mirN67J
>>615
運動会の日程を知らせないのが一番w

もしバレたら「今年は新型インフルエンザが蔓延してるから、
大事なトメさん達を人ごみに連れてきてインフルに罹ったら大変だと思って」
とかなんとか言っとけばおk

622 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 22:58:32 ID:kE2FkT79
うちの大トメさんはいい人。
夫兄弟は大トメさんに育ててもらったようなものだし、子も懐いてる。
うちの子より先に曾孫がいるので、「タンス菌」だけど同じ箸スプーンを使っちゃいけないことをご存知。

先日も訪問した際に、トメが離乳食と粥を作ったのだけど一口食べてひっくり返した。
揚句に、それならドーナツやこんにゃくゼリー食べさせようとするわ、自分の口つけた箸を使う。
片付ける間、子を抱いてて貰ったら、居心地悪いのか泣き出す暴れ出すで大変だった。
ところが片付ける間に、大トメさんが作ったお粥も離乳食はちゃんと食べた。
しかもメラミンの食器をレンチンするな、塩分味付け濃すぎる、虫歯がうつると言いながら
こんにゃくゼリーの袋をよく読みなさいとつきつけてた。

しかも、夕飯は曾孫ちゃんと私が食べられるように、と棒棒鶏とか鶏団子のおすまし、唐揚げが並んだ。
あとで義姉さんから聞いたところ、鶏肉=トメが嫌いなものだった。

大トメさんとトメの育児確執すごそうだなあ…
別居でよかった

623 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:13:52 ID:dM9sO0v2
お前らくだらねーことでガタガタうっせんだよ
見ててムカつく
虫歯?
なればなったでいいだんだよそんなもん
歯磨けつって聞かずに虫歯になって痛い思いすればいい
乳歯のうちはかまわねーだろうよ
死にはしないんだから乳歯なんざほっときゃいいんだよ
きだらねーことで人間関係損ないやがって
糞嫁だな
それにその理論なら俺のおふくろには歯向かえないなお前らは
俺は幼児の頃から一度しか歯医者行った覚えがねーからな
それと>>1から全てに言うが姑にしろ実母にしろちったー経験者に対する敬意ってものを持ったらどうだ
全てを聞き入れる必要はないし失敗例があれば反面教師にすりゃいいけどさ
他人の嫁ながら情けなくなるね

624 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:19:18 ID:bkNH8WsI
スルー検定?

乳歯が虫歯になったら、永久歯も100%虫歯になるの知らないのかな。

625 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:20:16 ID:dM9sO0v2
いったいお前らの親はお前らにどういう躾をしてきたの?
自分と自分の親を反面教師にできる客観性を持ってるか?
それならまだいい
俺は自分の失敗分野を反面教師にする客観性はもってるぜ
現育児にも反映させてる

626 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:21:44 ID:FmYP981E
>>624
馬鹿なんだから放っておきなって。

627 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:26:11 ID:wqN1rPsI
>>623
マザコン乙
逆の立場になってみなよ。
あなたの嫁の父親と同居していて、いちいち細かく口出ししてきたらどうよ?

男には育児100に対してせいぜい10未満だろうから、わからないだろうけど。

628 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:30:26 ID:KR2yRRCe
句読点を使えないのは、句読点がキーボードにない国の人。

629 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:32:30 ID:FKsJw225
そう思うなら見なきゃいいだけの事。


630 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:34:55 ID:dM9sO0v2
男には育児100に対してせいぜい10未満だろう、一般的にはその通りかなと思うので大人しくしときますね。
俺は30くらいしてると自負してますがね。

631 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:48:12 ID:FKsJw225
自分ではそう思ってても奥さんから見たらどうだかねぇ〜?

632 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 23:52:07 ID:d4+0lKdG
育児ではかったってしょうがないじゃん

男側は仕事に対して何か言われるのと同じ

一生懸命働いて、残業して、くたくたになって帰ってきて、
義理父(嫁父)から、
「君はこんなに帰りが遅いなんて容量悪いんだね。
僕なんかはきっかりと仕事は時間内に仕上げたけどね」
とかいわれた時のパターンかと思う。

633 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:02:50 ID:wqN1rPsI
ああ、男の立場で一番わかりやすい・似ているのは
会社の上司が嫁の父親で、一日中上司の目が光っている暮らしだなw

自宅にいても、会社にいても何か言われたり
可愛い娘の旦那ということで、厳しい意見を毎日言われ続ける暮らし。
死ぬまで。

634 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:19:26 ID:zgXucjFb
あまりの日本語の不自由さに驚いた…
外人?ゆとり?

とりあえず、この人のママンが育児が下手だということだけはわかった。
とんでもない失敗作をこの世に送り出したもんだw


635 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:20:20 ID:WnjCY5HJ
その例え、分かりやすすぎるな。
毎日顔合わすってこともないとかまあ枝葉な反論はあるけど。
糞嫁などと罵倒したことや尊大な口調は謝ります。
大変さは分かっとりますよ。
頑張るなら子供のためになる頑張りであってほしいなあと思う。
頑張ってくださいね。

636 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:23:42 ID:WnjCY5HJ
>>634
お前にうちのおふくろをコケにする資格はない。
育児もしてない独身だろあんた。
匿名掲示板でどうでもいいことで揚げ足取りでもやって
せいぜい虚栄心でも満たしてろ。

637 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:24:18 ID:Lu1+zwlV
しんどいスレでも暴れてた人が来てたのか。
夫に一言スレにもいたみたいだね。

638 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:25:48 ID:Y6NSiiMm
>>636
自己紹介乙。

639 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:27:12 ID:WnjCY5HJ
いやごめんな。
育児してるのかもしれんししてないのかもしれんし分からんわな。
暴言謝ります。
もう来ないわ。
さよなら。

640 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 00:40:33 ID:pfOfn/9l
>>636
> お前にうちのおふくろをコケにする資格はない。
wwww

大好きなお母さんなんですね☆
これからも嫁よりママンを大事にね☆

641 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 02:34:55 ID:0rLDqNEP
田舎在住の舅、姑、バカ息子夫婦とその餓鬼ども…

642 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 02:38:05 ID:0rLDqNEP
汲取りトイレの便槽に落ちて、全員氏ねやw

643 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 09:29:44 ID:xCHd5ivj
園児持ち。
片道1時間かかるトメが自分が暇になると預かりたがって困る。
あまりにもしつこいので数回預けたけど、やっぱりいや。

そもそも「おばあちゃんに預ける」ということ自体あまり良くないと思うんだけど、
良くないって何がよくないのか、トメの個性が嫌過ぎて考えられなくなった。
誰か私の代わりにこのモヤモヤを説明して―。
もうあたまのなかぐしゃぐしゃ。
このままノイローゼになりそう。

644 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 09:31:07 ID:ZM+UU9Pk
同居してもらえるだけありがたいと思わないと。
こっちは嫌々生活を共にしているし、孤独死は少なくとも防止できるわけで。

嫁は強くならないと頭がおかしくなる。

645 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:17:12 ID:2ZOHGsqX
>643
加藤鳴海「人間、イヤなときはワケなんて言わなくていいんだぜ」

646 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 13:23:00 ID:5dbLq/Qt
私が足の指を骨折してしまって、子供を散歩に連れ出す事が減ってしまった。
それを知ったウト
「そんなんじゃ、孫くん自閉症になっちまうぞ。かわいそうに」って
本気でこいつは頭がおかしいんじゃないかと思った。
すかさず旦那が
「親父、すげートンチンカンなこと言ってるって自覚してる?」って聞いたら
怒って出て行った。

647 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 13:33:18 ID:c+dAjbIb
>>646
多分、ひきこもりの意味で「自閉症」って使ってるんだよね?
良ウトさんなら、他で恥かかないためにちゃんと指摘してあげた方がいいと思うけど
糞ウトなら逆切れしたウトが悪いしほっとくか

648 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 14:01:54 ID:z9Z1r3kz
>>646
それ以外のエピソードが無いならそれだけで頭おかしいとかひどいと思う。
ウト世代だったら自閉症が心の傷から自分に閉じこもってしまう人と思ってる人のほうが多いと思うよ。
自閉症への思い違いをおだやかに指摘せずに上から目線で「自覚してる?」とか言ったら
ふてくされるの当然じゃないかな。

649 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 14:07:35 ID:qSwH0Whs
自閉症の意味をとりちがえているのはおいといて、
怪我で散歩の回数が減った(ダラけて連れて行ってない訳ではない)
なのにいきなり「かわいそうに」
とか言うウトにはこの対応で十分だと思う。

650 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:00:15 ID:ZM+UU9Pk
年配者は無知で口が悪い、無神経な奴 多いから仕方ない

651 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:09:10 ID:pfOfn/9l
>>646
育児わかってるっぽい言葉を使ってみたら恥かいたとw
旦那さんがビシッといってくれて良かったね。


652 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 19:58:31 ID:NQ0xyGE2
張 佐緒里(チャン・サオリ)
両親が韓国人の在日韓国人3世で日本での通名は武田佐緒里、
本名は張恩珠(チャン・ウンジュ)である。

韓国KBS第2テレビのバラエティ番組美女たちのおしゃべりに、
日本人留学生「サオリ」として出演して脚光を浴びたが、 茶碗を持たずに食べる”
韓国での食事の際のマナーを「犬食いのようだ」と番組で発言。

これが波紋を呼び、批判にさらされた。
その後、日本人ではなく在日韓国人あることも発覚してしまい、本人は
日本と韓国の二重国籍の日韓ハーフであると弁明して「日本人」キャラクターのまま
番組に出演し続けた。
(ただし、両親が共に韓国人であるチャンが二重国籍の資格を持つことはない。)

独特な韓国語のしゃべり方が同番組出演者の中でも異彩を放ち、
メインキャラクターとして扱われていたが、上記の発言や国籍詐称、また他の
芸能メディアへの出演問題などにより番組制作陣との関係が悪化し同番組を降板した。

その後、公式に「韓国籍である」ことを告白、日本に対しては「韓国人という理由で
日本人から差別された経験」や「日本帝国主義の残酷な韓国支配」など良くない感情を持っており、
日本への帰化は考えたことも無い、等の反日的性向発言を続けるメディア戦略立て、
韓国での芸能活動を本格化させた[1]。

しかし「日本人」→「日韓二重国籍」→「韓国籍」という、度重なる経歴(国籍)詐称は批判を浴びた。
現在は、サオリは多数のコマーシャルに起用され、韓国政府・法務部の広報大使にも
任命されている。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B5%E4%BD%90%E7%B7%92%E9%87%8C

653 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:52:42 ID:yiTSCWCr
同居トメは自分のことを上品だと思っているらしい。
2歳の娘に「いってきますの挨拶はダメ。いってまいりますでしょ」と言う。

言葉遣いはきちんとするのはいいことだと思う。
だけど、トメの使うは言葉は汚かったりする。
「○○さんが〜つってんだよ」
「この人アホ」「この女馬鹿」
「あーかったりぃ」等々。


行って参ります使うアタシお上品…って勘弁してほしい

654 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:01:33 ID:wvC7HuR9
>>653
ああ…私の実母がそのタイプだ…。

2人目妊娠中。
後期つわり&風邪のダブルパンチでしんどい時、
旦那が上の子連れて実家に1泊してきた。
子もあまり愚図らずいい子にしてたようだし実家行った事自体はすごく助かったんだけど、
トメが「これからは孫ちゃん1人で泊まれるわね!」って連呼。
まだ1歳の子を1人で泊まらせる訳ないじゃんバーヤバーヤ

655 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:07:39 ID:HkueROK4
>>654
すぐ調子に乗るから嫌われるんだよね。

うちもウトが寝かしつけに1回成功しただけで
「これでいつでも預かれるわね」連呼。
( ゚Д゚)ハァ?
もちろん聞こえないふりしましたが

656 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:26:43 ID:zmQ8mVSk
>>655
ソレ言われたw
冗談のフリして「嫁子さんが居なくても育てられます」とも。
調子に乗ってそう言うから私も妊婦だし、どんどん預けてやったら孫に振り回されてクタクタになってたよw
それから預かるとは言わなくなったウトメ


657 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:35:14 ID:2uSZeih+
孫が出来てから写真撮りまくりのウトメ。
同じアングルで10枚くらい撮るんだけど(多杉)
現像されたやつ、だいたい私 だ け が半目か赤目かよそ見している。

自分達だけが写りの良い写真を
丁寧に焼き増しして送って来るんだけど
ジワジワとイライラする。

658 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:40:31 ID:2uSZeih+
自己レスですみません>>657ですが
書き込んで気がついた。

そういえばウトメと一緒に居る間中ずっと
私、半目だし顔ひきつってますわ。

カメラは真実を写していたのねorz

659 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:42:07 ID:PPv3kIXt
>>658
ワロタw
写真撮りすぎなんだよ〜いい加減に汁!
って思ってる顔なんだろうね。

660 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:18:49 ID:23tCSB6V
トメにあわせるのは月1で、我慢できる範囲。
しかし別れ際にいつもイラっとする。

「きちんと育ててね」
「ちゃんと育ててね」

このどっちかを言われる為。
いつも「もちろんです。実の母親ですから」って言いかえそうと思っているのだけど、
捨て台詞のように言って去るからタイミングがつかめない。

旦那の前では言わないから、むかつく発言ってわかってるのかな・・・。
だとしたら、ますます腹がたつ。


661 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:21:20 ID:4A+JJaM2
凄く嫌味だし失礼な捨て台詞だよね。旦那に報告した?

662 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 01:45:31 ID:D5hq6GyU
うちもウトが同じこと言ってくるよ。旦那がやんわり〆てくれるけど。
目ついてないの??ここまできちんと育ってんじゃん☆って毎回ガツンと言ってる。心のなかで。

663 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 03:01:44 ID:ysYMaWpb
>>658
クソワロタwww
義父母はとても良。
でもある日旦那と娘(1歳四ヶ月の頃)二人で行かせたらロールケーキ一切れの
半分食べたって聞いてひっくり返りそうになった。
離乳食始まる前から甘い物攻撃されてたな〜。そのときは「ハイハイ」でスルーしていたし
普段は私が見てるのであげなかったから油断していた。
旦那にきっちり伝えて置かねば。

664 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 08:13:57 ID:uip/JQ0p
やっぱ子供一人or旦那子供で義実家行かせるとロクな事にならんよね
普段も私が見てない隙に子供抱いてたり
旦那に子供任せてトイレに行って戻ってきたら
子供連れて勝手に散歩行ったりするトメだから
私が不在となったらやりたい放題なんだろうなー
実母でさえ「これはあげて大丈夫?」「○○君と外行くね」とか声かけるのに



665 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:18:31 ID:LWYl3iIG
子がまだ1才半のときに義親は私の見ていない隙に、おんぶするんだよ。
危なっかしいのなんの…
まだ子は肩につかまるどころか
反り返ったりしているのに、大人の立ち上がった高さから落ちたらどうするんだ?
義母がおんぶして、今にも落ちそうなのにそばで義父はあぐらかいてただ見て笑っている…

あわてて「まだおんぶは危ないからやめたほうがいい」と言ったけどわかっていないのか何度もやる二人。

666 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 11:29:11 ID:omWVPEij
家の義母もやめろと言ってもおんぶする。嫌がって逃げても階段登ったり「人の話きいてますか?危ない」と取り上げると後で旦那にグチグチ言って旦那は義両親よりだからわたし悪者…でも怪我させたくないから触らせない。

667 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 12:08:00 ID:3JLaYG31
トメがインフルエンザ持ち込んできた。
昨日ろくに手も洗わずに子達(1歳と0歳)を抱っこしていたから心配。
感染していたら最悪だorz

668 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 12:52:04 ID:LWYl3iIG
年配者はインフルにかかりにくい丈夫なだけに、手も洗わない。
菌は確実に持っていても症状が出ていないだけだよね。
症状の出やすい幼児にうつしてほしくないから、同居は本当に除菌対策の環境でもむずかしい。
年寄りは汚いのに言うことを聞かない。

669 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 13:27:57 ID:AzxGvJ7i


ロッテの会長「日本で稼いだ金を韓国に投資しまくったけど、韓国で稼いだ金を日本にやる気はない」★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1242231975/


【プロ野球】ロッテ 重光オーナー代行が怪文書の内容を一部認める 「千葉のくだらないファンなら本拠地変えようか」
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1249834450/


【南北】北朝鮮、ロッテ観光に1千万ドルの支援要求[10/10]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1128910364/

さすがは反日朝鮮企業ロッテ!北朝鮮とも非常に密接な関係ですね!

ロッテの汚菓子を買ってしまうと
あなたのお金が北朝鮮に流れてしまい
日本人拉致や、日本に発射する核ミサイルの為に使われてしまうかもしれませんね!


ロッテ関連銘柄・企業

「Dole、HERSHEY'S、レディーボーデン、雪印、カルピス」のアイス類(製造がロッテアイス)
千葉ロッテマリーンズ、ロッテリア、バーガーキング、クリスピー・クリーム・ドーナツ、使い捨てカイロ「ホカロン」
銀座コージーコーナー、メリーチョコレート(Mary’s Chocolate)、ベルギー「ギリアンチョコ」、ドイツ「シュトルベルク」 ←New !!


670 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:21:17 ID:d1T++Ng7
この前帰省したときにトメが小トメ子(一歳)に凍らせたフルーツを一回自分の口に入れて、あげてるのを見てびっくりした
まさかうちが…と思った
よくあることなのかな…

671 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:24:51 ID:/6lUBoZS
インフルエンザなんてうつされたらかなわんな。

先日、義母に娘(8ヵ月)を預けて旦那と1時間ほど買い物へ。
帰ってきたら義母、娘共に汗だくになってた。

どうやら、抱っこしてたら寝てしまい、置くと泣くのでずっと抱っこしてたらしい。
そこまではいいのよ。
気温30度。抱っこなんてしてたらただでさえ暑いのに「足が冷たかったから〜。」とか言ってふかふか毛布でくるんでたよ(゚Д゚)

ごめんよ。娘。もうばーちゃんには預けないさ。


なのに、義母は「抱っこで寝るなんて、よっぽど心ゆるしてるのねぇ〜」とかノーテンキな事言ってるし。
「今度はお泊まりね〜〜」とか…。


蒸し殺されるわw


672 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:32:57 ID:uip/JQ0p
>>670
自分はみかんの薄皮を歯で千切ってムキムキして
コトメ子に上げてるのを見た
しかもトメとコトメとで
虫歯菌気にしてないのか、
はたまた皮だけ千切ってるからおkと思ってるのか


673 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:00:26 ID:EPnr4uwl
丸投げしといて文句言うのって何なの?

674 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:01:28 ID:xfRQdz4I
>>670
外食してる時に何気なく見ると、スプーン・箸の共用、сAイスクリーム一緒に食べてる親多いよ。
親の年齢も、10代〜40代とさまざま。
赤の目の前で煙草パスパ吸ってるのも見るし。

675 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:02:34 ID:xfRQdz4I
>>674
すいません。変な絵文字を入れてしまいました。
申し訳ないです。

676 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:18:06 ID:00T+OOB/
>>673
丸投げしたなら、ケガさせられても殺されても文句を言うなってことですね。

677 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:27:07 ID:/4FyLkLn
恥ずかしながら私は虫歯菌って言葉は妊娠するまで知らなかったから知らないで育児してる人って案外多いかも
自分から知ろうとしないと知らないままだしね
でもうちのトメは夫の育児中虫歯菌を気にしてたって聞いたから昔から注意喚起してたみたいですね

678 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 16:46:24 ID:d1T++Ng7
>>672>>674>>677
確かに私も虫歯菌って妊娠して、育児サイト見て初めて知った

虫歯ももちろんなんだけど、最初に思ったのがトメが一回口に入れたものをあげたのがショックだった
もし100%虫歯にならないって保証があっても私の子にされたら嫌だな…

私はまだ妊婦なんでよくわからないんだけど、箸スプーン共用の人って多いの?
むしろ徹底してる人ってあまりいないのかな?
自分が徹底してるのに>>672みたいにこのくらい大丈夫ってされたらブチギレてしまいそう

679 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 17:30:44 ID:Ah/OeLLq
30代の知人がウトメ世代の人に
「虫歯菌が口にないなんて…親に愛されなかった子なのね」
って言われてた。
口をつけた物をあげる=愛されてるってのがよく分からんw
口の中で柔らかくした煎餅とか凍ったフルーツとか普通嫌だろう
それは愛とか優しさじゃないよね

680 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 17:47:39 ID:cs6TU/FQ
虫歯菌移らないように気を付けてても
子どもがいきなりぶちゅっとしてきたりとかあるよね。
いつか移ってしまうかもしれないものだけど、ウトメがわざわざ口に入れたものを
食べさせようとさせたりとかは本当に腹たつ。


681 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 18:01:14 ID:LWYl3iIG
私の弟は虫歯菌が無いみたいで、今まで虫歯になったことがない。はみがきしなくてもならない。
でも同じ親で同じ育児をされた私は虫歯だらけだった。
弟は二人目だからあまり気にかけなかったかも?だけど、愛情の深さは同じだと思う。

虫歯なんて無いほうがいいよ。歯医者辛かったよ、、私は大変だった。

682 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 18:19:30 ID:j6anOsCa
>>「虫歯菌が口にないなんて…親に愛されなかった子なのね」

そんな愛いらないw

683 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 21:02:44 ID:XVrnmK6/
そんなものは愛とは呼ばないw

虫歯菌がつかないように極力気をつけるってのが愛だろうと。

684 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 21:10:18 ID:nXj1SZT2
歯並びは親の責任って
小学生の頃から知ってた私…
親からなのか、読んだ本に書いてあったのかはわからないけど

気にしない人もいるかわからないけど、親に感謝してます(歯並びに関して)
なので、自分の子供にも虫歯菌を早くから移させるような事はしたくない

685 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:16:36 ID:dKU6GDSd
歯並びは親の責任だけではないよ
遺伝だってあるから

686 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:49:19 ID:lsZv6YHc
虫歯菌については知ってるけど、
料理をふーふー吹いてさましたものを与えただけでも移る、
と聞いてからは、厳密に箸の使い分け等していない。
顔を近づけ息をふきかけただけでも移るかもしれないと
考えてたらきりがないし、歯磨き励行で充分防げると考えてるから。
面倒な時は私が使っている箸でご飯を与えることもある。
でも歯磨きは徹底してやっているので上7歳、下2歳、
ともに虫歯は1本もない。

ただ口で咀嚼したものをわざわざ与えたり、唾液がべっとりついたような
スプーンや箸ではさすがに与えないし、
気が回る範囲では気を使ってるし、常にお箸共用とかはしてないよ。
私の友人も厳密に分けてはいない人が多いです。

687 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 00:02:24 ID:uip/JQ0p
>>686さんと同じく料理フーフーして与えてたし
子供と遊んでるときに軽く唇が触れ合ったりw
子供がふざけて親の口元とかに手を当てたりしたこともあったから
虫歯菌移ってるかもしれんなぁという若干の諦めはあるものの
分けるに越した事はないかなと思って
箸、スプーンの共有はしてないです@1歳10ヶ月

688 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 00:32:44 ID:llp2gLyn
アンケスレ、この板にありますよ

689 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 00:53:17 ID:VUpSr4XF
一回口に入れた食べ物を子供にやるって
虫歯以前の問題だ。気持ち悪い。

690 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 01:02:11 ID:6z9S+pgc
義父がもう嫌で嫌で仕方がない
何が気持ち悪いって、義母は子どもに話しかけたり、
普通に構ってくれるけど、義父はそれをただただ、にやにやしながら見てるだけ
他にも色々あるんだけど、それがとにかく嫌。気持ち悪い

691 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 04:00:39 ID:x+vSGHzz
>>690
他にもいろいろの部分がないので、「オヤジってキモ〜イ」つってるバカにしか見えない。
トメさんがあやしてるのを「にこにこ」眺めてるだけのウトさんなんざ、そこら中におるわ。

692 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 06:48:07 ID:82SAXOx9
ウトが子に話しかけても気持ち悪いんでしょ

693 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 07:12:03 ID:+t5e2dGc
>>685
遺伝だからってめちゃくちゃな歯並びにしておく親にも責任あるでしょ?
矯正とか治療させるのも責任のうちって意味だと思うんだけど

694 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:41:16 ID:fFl0NeqC
義実家に行ってきた。
コトメが「だんだん嫁子さんに似てきたね〜。そっくり!」と言ったら
トメが「しょうがないじゃない。お母さんだもん。」とのたまった。
しょうがないって何!
むかつく!

695 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:59:30 ID:igNKtpBn
陣痛でもやめられない パチンコ依存症 はなぜ起きる
http://jp.youtube.com/watch?v=sCV3y7YmiLA

696 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:56:59 ID:n9wCDIdf
発表会だった。
しーん…とした曲の真っ最中にガサガサなんだろうと思ったら、
ウトが渡したおみやげを開封する音…orz
まわりがいやな顔しているのがわからないか!
だから田舎ものって言われるんだよ。
曲始まっているのに立ち上がったり。
もう呼ばない。
トメに至っては「あんなに長く弾いちゃって」と言いやがった。
演歌と健康食品と二時間ドラマととんかつ・うなぎ・天ぷらな毎日だから、
クラシックは難しかったか。

697 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:27:19 ID:rNDN0tcC
同居の義母(65)はずーっと専業主婦一筋だったが、家事はあまりできない。
働きに出た過去も少しあったらしいが、あまりに仕事ができないのですぐにやめた。

同居して8年だが、義母の家事全般を見ても、納得。
常にゆっくりな動きと料理も掃除も苦手であること。
洗濯もあまりしないわりに、たまにやっても三時間かかったり、室内は埃や泥で汚いのに、外回りは綺麗に見せるため、庭や植木の手入れをゆっくりして一日が終わる。

料理は7種類しかできない。
煮物は作れないから義父に作ってもらったり、歩きたくないから買い物も行かないので、義父が惣菜を買う。

同居だが台所は二つあるので、私たちは夕食は別。

それにしても見てるとのんきな暮らしをしている義母。

掃除しないから階段や廊下が真っ黒。
小さい子がいるので私がそこはこっそり掃除している。
家事って手抜きすれば確かにラクだけど、そういうとこ合わない。

698 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 21:26:18 ID:qcSMCOal
旦那求職中。
ウトからメールが来た。
「どこの家庭だって母は一人で子どもをおんぶしながら
家事して仕事をしている。妻だって昔はそうだった。当たり前の事」
という内容のものだった。

実際、自分は6ヶ月の子どもをあやしながら自宅で家事もSOHOもしているんです。

それを改めてわざわざ言われた事にカチン!
今まで子どもの面倒も家事もまったく見てこなかった糞ウトに。

あー、腹立つわ。
それより自分のムチュコタンどうにかしろや

699 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:37:35 ID:IX2m3BbE
>>698
「それは旦那が外で働いてるからですよね?」
という確認メールを送ってやれ

700 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:38:41 ID:KUnKIHFY
なんでじじいは何でも食べさせたがるのかね。ほんと腹立つわ。
回転すし屋言っても「寿司食べれるよな?」って息子まだ9か月ですけど?寿司食ってる赤ん坊見たことあんのか?
持参した離乳食を出すと「寿司とちゃうやないか!!ほれ言ったれ。寿司食べたいって」と嫌み。デザートが流れるたび
「プリンは食べれるだろ?」「生クリームは食べれるって」「アイスは大丈夫」「パンナコッタはどう?」と
かなりしつこいのでパンナコッタの切り返しに「なんてこった」と旦那w話を流されたウト、今度は「メロンはいけるだろ」
と言うので旦那がまた「なんてこった」と流すと「なんでだ!!もう何でも食べれるって!!口に入れたればいいんや!!」と
大声で怒鳴り出す始末…ウゼー。最後には何も言わずに義兄が食べてるデザートの生クリームをすくい口に入れようとした。
「ダメ!!!」といつになく怒ったらびっくりして「ダメ?じゃあこの餅はいけるだろ?」ってはぁぁ?餅?殺す気か?
観光地へ行ってもベビーカーを横から奪って「子守りしといてやるから二人で行って来い」って言いだすし、もちろんお断り。
何度断っても子守りし と い て や るとしつこい。力も強くベビーカーを奪おうとしたので恐怖すら覚えた。このまま
奪われたら何を食べさせられるか分からないと思い断固として拒否。結局一緒に観光地を歩いたが、食べ歩きの看板を見るたび
「孫チャンに買ってやれ」「何か食べさせてやれ」とまじでしつこい。しまいには旦那が食べていたアイスを黙ってぶん取り、
息子に差し出し「早く食べろ」と言いだす。旦那がキレて阻止したが、なんであんなに何か食べさせたがるのか謎。かなりうざい。


701 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:40:25 ID:KUnKIHFY
>>700改行変ですね…スミマセン…

702 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:46:09 ID:qcSMCOal
>>700
育児に何の知識も無い阿呆ウトが
可愛い可愛い孫タンに何かし て あ げ た く て
仕方が無いんだろうね。
食わせるくらいしか思いつかないんだと思う。ウゼエwww

703 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:49:23 ID:aZnWt4EP
奴らにとっては孫はペットと同じ。
小さな子どもが無制限に金魚のエサを水槽に投入したがるのと同じだよ。
自分の子どもを年よりのおもちゃに差し出すことはない。

704 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:57:04 ID:rv2pyyfJ
>>698
当たり前って何ですか!って言い返したら
他人事ながら腹立つウトだ
普通、大変だが頑張ってくれ、とか言うもんじゃないの

705 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:00:43 ID:xY0Afsno
ウトの食わせたがりは、ほんとに困る。
うちも7ヶ月の子にケーキやまんじゅうを食べさせようとしたから「まだ無理です」と言ったら、いちいち「何が無理なんだ?なんでだ?」と口答えって言うかアホみたいな質問してきて、むかつくわ。

706 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:39:17 ID:h+mq6Gup
>>705
「消化器官がまだ未発達だからです」
っていう説明で理解できないのかな?
しかしそれ言ったら言ったで
「食わせれば慣れる」とか言いそうな悪寒w

707 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:44:13 ID:oRl0buRP
今日義実家に行ってきた。
会ってない間に義母の誕生日と自分の誕生日があった。
義母からなぜかラッピングされてないリングをもらった。
そのとき「跡継ぎを育ててくれてるから」だって。

いや、うちの子、私の子ですから。
まず自分の息子を育ててくれ。

708 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:49:54 ID:8NIbQUVj
>>706
追加で。
「この時期に余計な物を食べさせたら、一生お腹が下痢しやすくなるんですよ?
この子が大人になったとき、ウトさんは責任取れませんよね、老いぼれて先に死んでるんだから。
この子の将来を考えているなら、そんなの絶対に止めてください」

これくらい言って駄目だったら、それこそ絶縁対象だと思う。

709 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 23:51:22 ID:LH1NaE/H
受け取っちゃったの?

710 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 00:00:57 ID:5JbeGuRs
なんで年寄りって孫に甘いものばっかり食べさせたがるんだろうね。
2歳なりたてのときに義実家に帰ったら義母が大量の市販菓子を用意してた。
甘いものは3歳から、って夫婦で決めてたから旦那から断ってもらった。
「大丈夫よちょっとくらい」
「気にしすぎよ」
「死ぬわけじゃないんだから」
「こどもはお菓子がすきなのよ」

あーーーーーウザ。
6ヶ月の頃は完母で「ちょっと太りすぎね」
1歳の頃は「痩せたんじゃない?食べさせてる?」
1歳半の頃は「白すぎね。外で遊んでるの?」
2歳半の今は「焼けすぎね、大丈夫?」

ウザイウザイウザイ

711 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 00:05:05 ID:8ucsKaLB
義母は薬剤師ではないが薬局勤務。
お願いします。家に帰ったらどうかどうか手洗いしてください。
何度いったらわかります?
『薬局で働き始めて、いつも調剤室にいるからここ最近風邪ひかないの』

↑薬の粉が舞ってるから

でも菌は持ち運ぶわけで…


712 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 00:54:18 ID:wrbAlmzm
>>700は、ウトに感謝すべきだよ。

だって、ウトが我が子の時に育児に手出ししてたら、
確実に700夫、死んでるもん。
よかったよね育児放棄してくれてて。

713 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 01:34:35 ID:B4kq4wQE
>>710
>「白すぎね。外で遊んでるの?」
一昨日、義実家へ行った時に86歳の大ウトに似たような事を言われた。
10ヶ月の息子はちょっと日焼けしているにも関わらず
どこへ行っても、誰に会っても、色白と言われる子。
なのに「外に出てるのか?どうせ家にばかりこもってるんだろ」
旦那がすかさずTシャツの袖を捲りながら「ほら、これでも焼けたんだよ。
元が白過ぎるから」と、やんわり〆てくれた。
特に悪気は無さそうだし、何気ない一言だからこそ、何かカチンと来た。
色白の男の子って可愛いと思うんだけどな。

714 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 06:53:14 ID:F7R6g4Oo
>>712
ウトの子育てしてた頃には、今ほど食料が無かったと思う。

メロンやマンゴーを8ヵ月の娘に食べさせようとして阻止したら、
「昔なんて食べてたぞ」って言うから
「そんな昔からありましたか?マンゴー食べたの義父さん今日初めてですよね?」 って言ったら黙ったけど…

義父の父親も孫(旦那にあたる)に何でも食べさせてたらしく
まぁ、あの時代だ
たくあんとかいきなり普通のご飯、味の濃いおかずだと思うけど
そのせいかわからないけど、ものすごい偏食。
好き嫌いもすごいけど、食わず嫌いも半端じゃなくてびっくりする。

コトメの子供も、アレルギーやら偏食で、ご飯を食べに来ても別メニュー出さないとだし。
すっごいめんどくさい!それなのに、私には「マクドナルドもそろそろ」とか進めてくるから困る。
うちの実家は、アレルギー無し、偏食無しばかり、なので本当に楽なんだけど。幼児期の食べ物って、あとあと影響するものなのかな?

715 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 06:58:19 ID:bs+vw4Cw
育児に口出ししないでほしいんだよなー頼むからほっといてくれよ

716 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 08:19:46 ID:GhZsRxxM
>>709

勢いで受け取っちゃった。
まずかったかな?


717 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 08:52:34 ID:faizlu7/
>>715昔は食糧難だったから、いつもお腹空かせていたし、何でも食べる子多かったと思う。
昭和40年代から駄菓子とかインスタントものが流行だし、添加物いっぱいの時代に。
その頃の人は偏食多いと思うけど、すべてではない。
体質とかもある。神経質な子は偏食だし小食。
それだけにお菓子はむやみに与えないほうがいい。

食べ物以外でも今は携帯やパソコンや、テレビ、DVD、ゲーム… 

「触っちゃだめ、やっちゃだめ、見ちゃダメ」ってのがたくさんあるから、阻止するのも大変な時代。

昔は家具も電化製品も少なくて、阻止するめんどくささはあまりなかった。

平和だったから、外で近所の子とたくさん遊べたし
年上の子供や近所のおばさんも面倒見てくれた。

だから地域で子を育てていたから、母親も気楽に子育てできたと思う。

今は閉鎖感でいっぱい。
密室育児。

いろんな意味で大変なんだよね。

718 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:09:40 ID:oEhzWUez
>>700です。ほんと1日中「何か食べさせろ」ばっかりでした。
たとえ食べられる食材だとしてもウトの前では食べさせたくなくなりました。
1回許したら調子に乗りそうで怖いです。今の時期にいろんなものを
食べさせすぎると一生お腹が下しやすくなるとは知りませんでした。
なるほど、だから旦那はお腹が弱いわけだ…

719 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:11:41 ID:gpIn4Uj8
>>714
義父への切り返しGJw

ただ、偏食はともかくアレルギーは本人達の責任じゃないんだから
ここで愚痴るのは筋違いじゃろ。

720 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:43:18 ID:LrEbF65Z
>>698
「いつまで時代が止まってるんですか?子育ても仕事も
今は進化して形態が変わってるんです。
100歩譲って、昔は夫が稼いできて妻は家事育児に専念する
のが当たり前だったとよく聞きますが」
と言ってしまえ

721 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:48:24 ID:y3ak/+Xt
トメはともかく、何でも食べさせようとするウトって
自分の子供の面倒をそんなに見てたんだろうか・・・?
昔は食べてたとか、ちゃんと経験に基づいて言ってんだろうか??

722 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 12:04:22 ID:F7R6g4Oo
>>719
アレルギーに関して補足
説明が足りなかったんですが…
ちゃんと調べてもらったアレルギーでは無い様子。
離乳食始まったばかりの頃、すじこやたらこを食べさせたら、唇が赤くなったそうで、それ以来生物アレルギーとして(生物全般)食べさせてないようです。

723 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 12:35:22 ID:faizlu7/
選挙でも意見が割れる時、うちは
義親二人・旦那 vs 私
3 対 1 

思考から生活の考え方、価値観まで旦那は義親崇拝。

私の意見はいつも却下。
同居してからひどくなった。

義親寄りの旦那だと、本当に孤独な戦争だな と思う毎日。。。

724 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 14:08:20 ID:EQ3pjzzw
子が産まれたから遠方から新幹線で3時間かけてウトメが里帰り中の実家にやってきた。
良トメだけどウトがひどい。
上の男の子のオムツ替えをしてると「〇〇のちん●ん大きいなー」、
息子がオムツの上から少し股間を触ると(たぶんおし●こをしたとき)「ち●ちん気持ちいいもんなー」
食事中にゲップもわざとかってぐらいでかい音、もちろん隠す素振りなし。

トメは本当に良トメなのでとてもいいづらいんですが、
来なくていいので新幹線代をお祝いとしてそのままください。

725 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 14:20:07 ID:faizlu7/
>>724
うちのトメにおむつ替えさせるとひどいよ。
女の子なんだけど、うんちした時、「替えといてあげたわよ。私もだんだん出来るようになったわ(笑)」
確認すると決まって
お尻はべったりうんちがまだこびりついている…

これで拭いたといえるのか?
目が悪いのか?バカ?
自分の尻もこんくらい汚いままなのか?と疑ってしまう。

だから何もまかせられないし、親切でされたことにも疑いの目がある。

726 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 14:50:20 ID:5RncZoHI
うちのトメなんて、オムツ前後逆だったよ。
かえって難しいと思うんだけど…。

727 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 16:00:51 ID:dkAhmhq2
教えてください。
茶碗蒸しの得意なトメ。それを絶賛する夫。赤4か月。
夫「早く赤タンも食べれるようになるとイイネー」
トメ「すぐ食べられるわよ。茶碗蒸しは離乳食だから〜」

・・・ほんと・・・?トメの古臭い育児論が全て胡散臭くて信用できない・・・

728 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 16:06:41 ID:NN260f4G
>>727
つ 卵アレルギー

729 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 16:46:51 ID:Fv9FbFh3
>727
レトルトで茶碗蒸しってあるけど、9ヶ月くらいからだったような(それも、卵黄だけのやつだと思う)
「すぐ」ってどれくらいのつもりで、どういう茶碗蒸しのつもりなんだろうね。
「早くに卵をあげて卵アレルギーになったら、お義母さんの茶碗蒸しが食べられなくてかわいそう!
 だから1歳くらいまで待ってくださいね〜『すぐ』ですから〜」とか言ってみては。

うちはウトがちょっと……。自分の使ってるスプーンで離乳食あげようとしたり…。
この前行った時は、山道のうねうね道をドライブ中にチャイルドシートから1歳の娘を降ろして抱っこしたよ!
チャイルドシート大嫌いな娘で、ギャン泣きしててかわいそうだと思ったらしいんだけど、真っ青になった。
山道の一方通行だから車を止めることもできず、私は助手席で手が出せずに「危ないからやめて下さい!」としか言えなかった。
その後注意したら、お決まりの「昔はチャイルドシートなんてかわいそうなものなかった」って。
「チャイルドシートになんか乗ってたら精神障害(ストレスのこと?)になる」
「乗らずに死ぬ子より、乗って精神障害になる子の方が多いだろう」とかわけわからん!!
うちの子が障害児になるって言われているようで、本当に腹立って泣きそうになった。
しかも旦那は全部見ていたくせに、何も言わない!
「うちの親も馬鹿じゃないんだから、言えばわかるよ」
って、お前が言えよ!お前が言わないから私が言ったんだよ!
基本は良ウトなんだろうけど、あの件に関しては今でも思い出すだけで泣きそうになるくらい腹立ってしょうがない。

730 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 17:28:27 ID:faizlu7/
>>729
チャイルドシートが嫌いになる理由はその勘違いしたおろし方がきっかけなんだよ。
それ以降、泣けば降ろしてもらえる、自由になる って乗せるたびに泣くよ。

731 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 18:17:25 ID:dvn3vD7h
>>729
次から一緒に出かける時は娘さんの隣の席はお母さんが絶対キープですね。
孫ちゃんの隣にすわりた〜い♪と言っても譲ってはダメ。
頑張って下さい。

732 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 18:19:28 ID:Rg6hkNQc
【韓国】「化け物のようになってしまった」美肌術で10人が顔にやけど、婚約者と破談のケースも 専門医2人起訴[08/03]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249295568/

733 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 18:33:21 ID:dkAhmhq2
>>727です
>>728 >>729 ありがとうございました。
そういう言い方にします。
トメは離乳食始めたらすぐでも良い位のニュアンスで、本当に怖くて。
ちゃんと勉強して言い返せるように頑張ります。

734 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 19:43:21 ID:vfJgwK1F
もしかして私がナッツアレルギーなのは、祖母(母から見てトメ)が0歳の私にチョコ食わせたからかな。

735 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 20:43:32 ID:B9a7de/h
>>729
> 「チャイルドシートになんか乗ってたら精神障害(ストレスのこと?)になる」

あほやwwww
追突の衝撃で赤ちゃんの首がもげてガラスを突き破って飛んでったなど、
昔の交通事故の報道ってショッキングなのあるから、
そういうの見せたらどうだろう。
事故の可能性より精神障害(笑)の可能性のが高いんだ!とか言い出すかな。

736 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 22:11:46 ID:l9uhJr+X
良ウトだと思ってたけど、免許更新(ゴールド)の講習で余計な知識をつけてきたので、
やっぱりクソトメと夫婦なタヌキ親爺認定。

チャイルドシート装着の義務がある。ただし、以下のような時は例外とする……
つまり、泣きやまない時、オッパイの時など非常時はつけなくていい、というのを
聞いてきたようで、
子供が乗りはじめでぐずった時に、上記のようなことと
「警察に捕まったなら、泣いてたとか言えばいい」を言い始めた。
幸い子供はすぐ寝てしまい(ねぐずり)、
私は「や〜運転中外すのはありえないっすね〜pgr」したので黙ったけど
ウトもトメもシートベルト外して運転すればいい。

737 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 22:46:40 ID:F7R6g4Oo

おいおいおい
昨日まさしく、免許更新に行ってきたばかり。
ペーパーなのでゴールドなんだけど、そんなバカな事言ってないですよ。
それって、停車(駐車場などで)の場合時じゃないですが?
泣いたからって、シート降ろしてたら意味無いじゃん!事故なんて予測できるものじゃないのに、

738 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:02:30 ID:ydEA31+7
>>684
母乳母乳母乳うぜええええんだよ part3
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1251115037/
88 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 07:53:30 ID:nXj1SZT2
一生母乳で生きていくわけじゃない子供。

愛情ある離乳食
愛情ある食事って何でしょう?
ミルクの母親は愛情が無いっていってる人
さぞかし完璧な物を作るんでしょうから、ぜひ教えてください〜。
92 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 10:36:59 ID:nXj1SZT2
努力や根気なんて無関係に出る人もいるでしょ?
陥没を根気よく吸わせてたら、切れて裂けて出血して、瘡蓋できてまた裂けて…

血まみれの(ばい菌だってあるだろう)母乳飲ませるわけにいかずミルクにした友達がいるんだけど、そういうの見て努力が足りないなんて思わなかったけどなぁ〜。
94 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:06:29 ID:nXj1SZT2
完母でまわりにそんな人いないけど…???????

痛いだけの理由でやめるんじゃないと思う
実際子供が吐いた母乳に血が混じったりしてるのに
たしか、切れたり血が出たら直母は禁止のはずです。大昔の育児はわからないけど、私が出産した産院でも、そんな状態になったらダメだと言われましたよ。

739 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:03:52 ID:ydEA31+7
>>684
発達障害児に迷惑している子供・親御さん 13人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247906866/479
479 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:05:30 ID:nXj1SZT2
>>474
テメーのガキが障害児イジメやってる現実が新聞ザタになったら困るのはお前らの方だろwww
>>475
誰が養護や特殊学級に行くかヴァカ。
就職してから職場で「養護(特殊学級)ヴァカ氏ねwwwwwwwwwwww」って(ry
同じこと何度も言わせるなクソバカが
>>476
職場にはお前みたいなヴァカばっかりだから困るんだよ

●障害児は障害児用の学校へ行け●
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1249917840/376
376 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:57:16 ID:nXj1SZT2
>>373
>強制的に堕胎
まずお前みたいなヴァカを強制的に堕胎させねえとな。
お前はゴミクズ同然だから生き埋めにでもされて氏ねヴォケがwww

740 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:09:37 ID:ydEA31+7
>>693
発達障害児に迷惑している子供・親御さん 13人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247906866/487
487 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 00:07:36 ID:+t5e2dGc
>>485
そうじゃなくて、お前がガキの頃そいつをイジメてたってことだろ?
お前生きてて恥ずかしくないの?今すぐそいつに心の底から謝罪して氏ね。どこに脳ミソついてんだよクソバカがwww

母乳母乳母乳うぜええええんだよ part3
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1251115037/103
103 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:20:06 ID:+t5e2dGc
>>99がとてもかわいそうな人に思えて仕方ない。

741 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:13:32 ID:ydEA31+7
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742 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:37:54 ID:rzw6dEMm
数日前のこと。
トメが夕方に家に来て、丁度離乳食を食べさす時間だった。。
元々食に対するこだわりがすごくて…料理も上手いトメ。
その時に限って、おかゆとマッシュポテトみたいな適当なメニューを出してしまった。
案の定、これだけ?みたいなこと言われて、レトルトに替えてもらっていい?
と言われて、泣く泣く下げた。。
こらえきれなくて、トメが帰る頃に涙がこみあげてきた。その場では優しく接してくれたが、旦那が送って行った帰り道。かなり不機嫌だったらしい。日頃から料理が苦手で、レパートリーもない自分が悪いんだけど、ショックだった。
次どんな顔して会えばいいのやら。
長文スマソ

743 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:41:34 ID:ewZe7TrH
>>742
下げる必要なんかなかったんだよ。レトルトも悪くないけど、
手作りの離乳食ならもっといいのに。
つか、ダンナはそれ見てて何も言わなかったの?

744 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:54:49 ID:daSTEXUr
>>742

乙でした。
しかし、レトルトに替えてもらっていい?って何なの?
文句いうならおまいが豪華な離乳食作って持ってこいと。

言えない。言えないよねぇ。

745 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:57:45 ID:HSl0Y35H
>>742
なんで離乳食の指示されにゃならんのだ
しかもレトルトにしろって・・・

次は離乳食の時間に来させなきゃいいんだよ
(ってか夕方って・・・アポなし?)
文句言ったら「じゃあ作ってください」でどうよ

746 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:57:54 ID:xzNaPnhO
離乳食ってのは食べる準備段階(口の使い方を学ぶ)であって
いろんな食材を無理やり使わなくてはいけないものではないというのにorz

それに、おかゆとマッシュポテトってことは結構初期でしょう。
もちろんいろんな味を学ぶのも大切だけど、
それはもっといろんな形状のものが食べられるようになってからでいいんだよ。
大体、赤ちゃんが居る家に夕方来る時点で良トメじゃないから相応の対応でいいよ。

レトルトだって悪くない。
楽しんで作れるなら手作り、しんどい時はレトルトで使い分けていい。
レトルトに散々頼ったうちの子供たちは、肉<魚<野菜の順で好物だよ。


747 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:00:07 ID:rzw6dEMm
>>743
ありがとう。旦那はその場ではレトルトでいいんじゃない?みたいな反応で。
でも帰り道にあんな言い方はないだろう…って怒ったら、トメは自分は何も悪くないみたいな態度だったみたい。
トメは私の料理なんてあてにしてないんだ…旦那が代わりに作れっていうくらいだからw
バランスがとれてるレトルトの方がマシだと思ってるんだよね。たんぱく質は必ずとか朝は乳製品を食べさせろとか
一応離乳食は色々調べて、自分なりに頑張ってるのに…すごくバカにされてる気分

748 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:06:06 ID:ZzlEaW7J
>>744
それ思ったんだけど、言えないや。
言っても、本当に作ってきそうだけどw

749 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:09:56 ID:ZzlEaW7J
>>745
来る時間は三時くらいだったんだけど、電話もナシに遅れてきたんだよ。
もう来ないかと思ってたら来たしね。


750 :729:2009/09/01(火) 00:09:59 ID:uwzmczIb
ウトにチャイルドシートから娘を降ろされた729です。

>>730
ウトにもそう言ったら、「だったら、最初からつけなければいい」って。
「言葉がわかるまでの辛抱ですから!」って言ったらしぶしぶ納得したみたいだけど。

>>731
あの時は(基本良ウトだし、なかなか会えないから、どうぞ隣に座って下さい!)と思ってしまった…orz
まさかあんなことをするとは。断りにくいけど、守れるのは私だけ!と思って頑張ります。

>>735
>事故の可能性より精神障害(笑)の可能性のが高いんだ!とか言い出すかな。
まさにウト、そう言ったよ!もう私、ポカーンて感じで、
「チャイルドシートしないで亡くなる子はよくニュースで聞くけど、
 チャイルドシートで障害になったという話は全く聞いたことがないです。
 実は何十年も昔からチャイルドシートってあったらしいですけど」
としか言い返せなかったorz 本当は、
「うちの子が死んでもいいって言うのか、うちの子に障害をもたせたいと私が思ってるとでも言うのか、
 大体、事故で亡くなった子にも失礼だし、障害を持ってる人やその親御さんにも失礼だ」
というようなことを言いたかったけど、あまりにびっくりして言葉にならなかった。悔しい。

751 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:10:44 ID:Etfj0nMI
> すごくバカにされてる気分

いや、実際されてるし。

752 :sage:2009/09/01(火) 00:17:48 ID:ZzlEaW7J
>>746
うん初期から中期に変わるくらいなんだけど…そんな食材いっぱい試さなくてもねぇ…。
前旦那の誕生日にケーキもらった時なんか、デパートのケーキは良い食材使ってるから、子に食べさせても大丈夫よ〜とか言ってたし。もちろんあげてないけど
確かにレトルトも助かるよね!

753 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:21:11 ID:ZzlEaW7J
>>751
だよね…当分会いたくないわ。

754 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:23:10 ID:uwzmczIb
>>742
気にしないほうがいいよ。
レトルトの方がママの手作りよりもいいと思ってるトメの食へのこだわりなんて、大したことないよ。
子どもそれぞれの食べる段階とか、体調とか、好きなものとか食べられるものとかあるのに、無視かい。
レトルトだからバランスとれてるとは限らないだろうし。
色々考えて料理を作った人に対して、ほんと失礼極まりないトメだな。

755 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:29:15 ID:uwzmczIb
>>752
>デパートのケーキは良い食材使ってるから、子に食べさせても大丈夫よ〜
それ、食へのこだわりというより、たんなるブランド食品へのこだわりなだけでは?
離乳食への知識は無だ。手作りよりも売ってるものの方がいい!と思い込んでるだけじゃん。
もしくは、嫁いびりの一環か。どっちにしても、言うことを聞く必要は無いと思う。

756 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:29:39 ID:Etfj0nMI
レトルト食べさせてりゃ今度は手作りにしろって言うんじゃない?
兎に角「食」の事はケチつけたいんだよ。

757 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:45:10 ID:ZzlEaW7J
>>754
ありがとう。うん気にしないことにするよ。
本当に失礼だよ!
なんか早めに卒乳してほしいみたい…だからガンガンに離乳食を勧めてくると思うんだ。
理由は早くトメ宅に泊まらせてお世話したいから…
もう母乳の栄養は薄れてきてるとか言うし…今までムカついたことをあげればキリがないよ。

758 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:46:18 ID:BvxYTFm9
>>742
いっそ泣いてしまって、日頃言えないことをぶちまけて
泣いてたので覚えてません、とシラを切るとかダメ?

759 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:51:18 ID:ZzlEaW7J
>>755
確かにブランド志向だわ!すっごい高い食材ばっか買うみたい…
なんか食に対してはよく分からない人なんだよね…
うん受け流しておくよw

760 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 00:57:15 ID:ZzlEaW7J
>>756
あ〜そういやコロコロ意見変わる人だわ。
てか始めは旦那にはなるべく離乳食は手作りで…とか言ってたくせに、こないだ私にはレトルトで十分よって言ってたし。
本当に意味わからん。

761 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:04:33 ID:ZzlEaW7J
>>758
う〜ん…泣いてぶちまけたいけど、
たぶんその場では優しく慰めてはくれるだろう。
でも家に帰るとボロクソに言うだろうし、
酒癖も悪いから、実母にからんで電話されても困るしなぁ(一回酒に酔って、実母に電話してモメタことあり)

762 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:21:40 ID:OmHzRaCn
>>761
酒に酔って電話こわー
FOしようとしても、自分がないがしろにされたらキレてきそうだね。

また来ることになったらその時点で旦那に
「こないだのことは夜も眠れないほど悩んだ。
評価の目が向けられてるとおもうと萎縮してしまう。」
と伝えてみようよ。


763 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:31:45 ID:QzM12Z9x
「泣かされた可哀想な嫁」ということで
しばらく会わなくてもいいのでは?
>>757
デパートのケーキ食わされそうだから1歳すぎて離乳しても
トメ宅泊は絶対阻止だね。

764 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 01:58:22 ID:o+e5zFFF
>>737 道路交通法第71条3の4---------------------

自動車の運転者は、幼児用補助装置
(幼児を乗車させる際座席ベルトに代わる機能を果たさせるため座席に固定して用いる補助装置であつて、
道路運送車両法第三章 及びこれに基づく命令の規定に適合し、かつ、
幼児の発育の程度に応じた形状を有するものをいう。以下この項において同じ。)
を使用しない幼児を乗車させて自動車を運転してはならない。
ただし、疾病のため幼児用補助装置を使用させることが療養上適当でない幼児を乗車させるとき、
その他政令で定めるやむを得ない理由があるときは、この限りでない。


そのやむを得ない理由っていうのが、泣きやまない時、おっぱいをあげる時などを見做すって聞いたよ。
自分もゴールド。都内で講習

まあ、>>736の子供に被害はなかったわけだし、
講習でも「赤ちゃんがおっぱい飲むくらいの時間、お父さんお母さんも休憩して、安全なドライブを」
ができれば皆さんいいかと。
ウトメ抜きでね。

765 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:16:08 ID:k2/cXZ2Q
ひきつけ起こさんばかりに泣いちゃうと
もうどうしようもない…
けれどウトメが勝手にチャイルドシート外すのは
いかなる場合でも腹が立つんだろうな
仏心出して子供の隣にーなんて座らせるもんじゃないんだな

766 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:17:49 ID:GXKc6rWL
>>742
トメの言うこと聞かなくていいよ。
うちの子は離乳初期私の作った粗食は食べてくれたけど
レトルトは最初は食べたけど全然食べてくれなくなった。
いまでも外出の時とかレトルトにしたけど全然ダメ。
「レトルトは最近食べてくれなくて・・・」とでも言ってやれ。

767 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:32:36 ID:D35fTeos
>750
つ「チャイルドシートに乗らんでも、おまえ(ウト)は精神障害じゃねーか!
この子を殺す気のくせに!!」

768 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:43:37 ID:STt/4jzn
うちも1歳〜2歳くらいの時、チャイルドシートギャン泣きで、しかしどうしても義母の実家の墓参りに一緒に行けと言われ
片道2時間なんだけど、はずしたらまた泣くと聞いて、ココロを鬼にして泣いてもはずさずにいたら

1時間半経っても泣きっぱなしで、しまいには義母が「あ”〜っ、うるさいっ!」と吐き捨てるように言った。

運転していた義父も何度も「はずせばいいじゃん…」とつぶやき、しかめっ面。

慣らさせるために努力しても、私の気持ちはまったく理解しない義親に腹立つ毎日。

769 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:08:04 ID:GXKc6rWL
うちも「かわいそう」連発されて
「万が一の事故で死ぬ方がよっぽど可哀想、
私も好きで泣かしているわけじゃない、自分が事故起こさなくても
巻き込まれる場合もある!」と車中で盛大に切れてやったらその場では黙ったけど、
あとで電話で旦那に「あれはチャイルドシートがかわいそうと行ったんじゃなくて
風邪気味で声がかれてかわいそうと言った」と言い訳してきたw
ハイハイワロスワロスでスルーしてやった。

770 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:38:46 ID:XvR0ijMp
息子@1歳5ヶ月は、まだスプーンは少ししか使えなくて手づかみ。
息子が手づかみで食べてるのを見てトメは後ろから無理矢理スプーン握らせて、食べさせてた。こぼすのが勿体なくて許せないらしい。
息子が自分で食べたがっていること等説明したがトメは「うちの生徒(池沼)でもスプーンでこぼさずに食べれる」の一点張り。
トメは養護学校パート。そこでのやり方を押し付けたいんだろうけど、失礼な言い方だけど池沼の指導方法と一緒にしないでほしい。

771 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:46:40 ID:VJNaxCqy
>>742
マッシュポテトもおかゆも炭水化物じゃん。
しかも初期から中期でその2品って、そりゃレトルトすすめられるわwww

772 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:53:23 ID:BvxYTFm9
>>768
ウトメとの外出を断る口実ができた、と前向きに考えて。
一緒にと誘われても「またうるさいなんて言われるの嫌です。お二人でどうぞ」で。

773 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:53:48 ID:d3661cFG
>>771
毎日そのメニューなら文句言われても仕方ないかもだけど、
たまたまのメニューでそこまでボロクソに言われたくはないよ。

774 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:55:01 ID:STt/4jzn
>>742かぼちゃとかほうれん草とか、しらす粥とか卵スープとか簡単なメニューたくさんあるよ。
まとめて作って冷凍しておくと良いよ。
レトルトだって最近はおいしいよw

775 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 10:57:36 ID:STt/4jzn
>>770手掴みをする工程も必要だ と「すくすく子育て」で言っていたよ。
手掴みした経験からスプーンとか上手に使えるようになるらしい。
手掴みは大切な時期。 

嫌でも時期が来れば道具使いたがるよ。

776 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 11:01:07 ID:OfxJqsfU
手づかみって一番食べ物の美味しさがわかる食べ方だって言うしね
手に伝わる感触も味の内なんだって
だから手づかみで食べ物を掴んで食べる過程ってあってもいいというか
それはそれで大事なんじゃないかと思ってるんだけど

777 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 11:08:30 ID:Ktx9Nr+q
>>770
トメ自身我が子の1歳前後の頃に、直接子育てしなかったのかな。

778 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 11:32:26 ID:GXKc6rWL
だれも
>>774の卵スープには触れないの?w



779 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 11:59:55 ID:U4VtnUOm
>>778
だってバカにかまっちゃいけませんて言われたからw

780 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 12:16:01 ID:Aae4Gva7
【韓国食品】「賞味期限が4年も過ぎた重曹」など、ソウル市内ケータリング業者の大多数が不良食品を保管または使用[08/11]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250028740/

781 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 15:35:37 ID:/OSLrOfr
>768
つ【ウトメの鼓膜を破壊する】

782 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 19:35:56 ID:STt/4jzn
されて嫌な事

1位 旅行についてくる
2位 子にお菓子を与えまくる(噛み砕いたものを与えるも含む)

3位 危ないことをさせて笑って見ている
4位 嫁の苦労をわからない言葉や態度
5位 旦那から子離れしないウト





783 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 20:44:05 ID:6O1Goa++
ウト?トメの間違いじゃなくて?

784 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 21:13:22 ID:STt/4jzn
>>783そうだ!トメでした。間違えたw

785 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 22:11:52 ID:KC1AqtxK
うちは逆に手づかみしないことを「心配」されてうるさい。
手に持った物を口に持っていかないのを、誤飲しないのが安心!孫ちゃんスゴイ!だったのが、どこかで手づかみも
大事と聞いたのか「しないのは何か発達障害があるはず」と。

手づかみしてくれなくてパンも全部食べさせてる私が一番大変だけど何度やっても
ダメだし、しない子もいると聞いてスプーンで食べられるまで頑張ろうとしているのに、
障害が心配と騒がれるのがうるさくてしょうがない。
心配だけなら会わなくてもでも出来るはずなので、車で1時間弱だけど会わせる間隔を
少しずつ空けてます。

ウトメの心配なんて親を追い詰める以外何も役に立たないのにね。

786 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 22:38:23 ID:RZn1bCEu
>>785
あ〜、うちもそう。
子は今1歳7ヶ月で、最近になってやっとフォークを持ってくれるようになったけど
それまでは食べ物に断固として手を出さなかった。
それを知ったトメ、「手掴みで食べない孫ちゃんが心配で心配でノイローゼになりそうです」ってメール送ってきた。
バカジャネーノ

787 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 22:54:58 ID:n/mr2hdu
>>785
うちもあんまり手づかみしないまま、今2歳4ヶ月になり、 普通に、箸やフォーク、スプーン使うよ。
友人に、手づかみの時期は、部屋がすこいことになる、部屋中食べ物が飛び散りまくり、
と聞いてたから、すごく覚悟してたのに、そうでもなかったよ。
逆にうちは、大人が使ってるものに興味津々なタイプだったみたい。
私も手づかみをあまりしないことに悩んで、
たまひよなんかに書いてある、手づかみしやすいメニューにしてみたり、(ロールサンドとか)
支援センターで保育士さんに相談してみたりしたけど、
結局思ったほど手づかみしなかった。
今でも、何かで手が汚れると、すぐ私を呼ぶから、
多分手が汚れるのがあまり好きじゃないんだろうな、とか思ってる。
だから、個性の範囲なんだと思うよ。
トメの言うことなんざ、無視無視。
歌詞のわからない洋楽とでも思えたらいいね。

788 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 23:28:29 ID:kRrQU7Pj
義母(父)が姪甥を養育中。
(父親はバツ2で義実家近所にアパート住み/仕事で不在がち)

姪が新型インフルだったため近寄れず、久々に法事で義実家へ。
「甥(小4)が自分が疲れている時に布団を敷いてくれ、休むよう気遣ってくれた。姪はそんなことしてくれない、甥は良い子だ」
と嬉しそうだったが、甥は(姪も)実はもの凄くしたたか。

ついこないだまで義父母の財布から総計25万以上盗んで悪友とゲーム買ったり、さらに万引きまでして児相一歩手前だったじゃん。
学校が我が子と同じなんだけどガラス割ったり友達トラブったり素行悪くてしょっちゅう呼び出されてるよね。
姪甥全員口も悪いし自己中だし。

なんとも曖昧にしか返事出来なくて、良い嫁ぶってしまったため胃が痛いわガスが溜まってお腹が張るは…orz
今週は毎日通わないといけないのに憂鬱。

789 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 23:30:44 ID:s+bc0KXL
>>667です。
やはりトメから上の子にインフルうつされてました。
旦那から聞いているはずなのに連絡をしてこないトメ。
元はお前が体調悪いのを隠して来たのが悪いくせに。
「インフルエンザって少し重い風邪みたいなもんよw」だと。
大人はいいかもしれんがこっちには低月齢の子もいるんだよ。
あげく私がトメより子供の心配したのが気に入らないようだし。
母親が子供の心配するのは当たり前だろ。
お前なんかしるかババア!

愚痴吐きスマソ


790 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 23:41:25 ID:+KD1aFco
歩行器って使ってますか?
義父が娘4ヵ月の頃から歩行器に入れろ入れろとうるさい。
成長に必要無いと思ってたので阻止していたんだけど…。
最近更に怒り口調で言ってくるんです。
子供も喜ぶし、足が丈夫になる!と
入れたら最後、自営業なのですが、店舗は子供が過ごせる場所一切なしで(寝させるにもベビーカーなので、子供が動けない理由で連れて行ってなかった。短時間たまに連れて行く程度)丸一日歩行器に入れられる。そんな所に連れて行かれます。
もうすぐ10ヵ月で、伝い歩きも上手くなってきてたまに手を離して立っているので、尚更入れたくないのですが…

歩行器に入れたく無い理由を説明してもわかってくれないし、入れるなら短時間にしてって言った所でダメなんです。
何か、良い言い方あればアドバイスお願いします

791 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 23:46:21 ID:STt/4jzn
>>790
歩行器はあまり早い時期から乗せると足がO脚になるらしいので、使わないにこしたことないけど
うちは抱っこちゃんで泣いてばかりで「間」が持たないのと、抱っこで腕が痛かったので、歩行器を伝い歩きする頃に乗せました。
一度に20分までですが。

でもすぐ使わなくなるから、買うなら安いやつかリサイクルで十分ですよ。

792 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 23:52:25 ID:Etfj0nMI
>>790
歩行器が既にあるんだよね?







…ぶっ壊しちゃえ!!!

793 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:02:26 ID:+KD1aFco
>>791
ありがとうございます。歩行器の説明書にも、20分をメドに使用してください。とあります。
それを見せてもダメです入れれば入れる程足が丈夫になると思い込んでいて…。
>>792
はい。15年前のおさがりがあるんです!
本音、ぶっ壊してしまいたい。

794 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:20:48 ID:nA1HVgwR
ウトを歩行器にいれればおK

795 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:44:50 ID:YMlJE5JZ
>>793
15年前のおさがり!?
「こんな古いものに乗せたら、いきなり壊れるかもしれないのに…怪我したらどうするんですか?」
とでも言ってやれ

796 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:47:50 ID:QU3Obm+Y
>>790
歩行器ってO脚になるし、股関節にも良くない
子どもの体への負担も大きく、長時間使用すると成長障害の恐れもある…と聞いたような
転倒事故も多いし
年寄りは歩行器が好きだよね。ほんとウザイわ

そもそも歩行器使うより、自分の足で歩いたりハイハイしたほうが丈夫になるだろうに
まずは旦那に歩行器の悪影響を教えて、断ってもらうとか
次は「医者に、長時間の使用は成長障害の恐れがある」と言われたとか
それでもダメならキレて歩行器ぶっこわすか、義父を乗せて放り出すしかないんじゃね

ありきたりの言葉だけど、子どもを守るのは母親の役目だよ

797 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:55:38 ID:Tv2hbeTB
>>790
歩行器に入れるよりハイハイを長くしてたほうが足が丈夫になるって、最近は言うよね。
歩行器に入れると逆に足が弱くなるんですよ、って、少しオーバーに言っちゃうとか?
歩行器を使った赤ちゃんは歩くのが遅くなる、って説もあるらしいし(本当かどうか知らないけど)↓
ttp://www.nikkeibp.co.jp/archives/192/192513.html
ネットで歩行器について書いてあるのをプリントアウトして見せてみると、
嫁から言うだけよりも説得力あるかも。「足が弱くなります!」って強調してさ。

あ、歩行器が必ず悪!と思っているわけではないです。歩行器を使っている方にはすみません。
でも、子どもに使わせるかどうかは親がちゃんと考えてるのに他人が命令する筋合いはないし、
命令された時点で、絶対使いたくなくなるよねw

798 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:57:20 ID:gscmgdlW
説明書に書いてあることも、端から守る気もない人に、
歩行器の危なさや、なんやかや理論的に説明しても、無駄だと思う。
私も15年も昔のものなんて、
ネジが劣化してるかもしれないし、怖いと思うけど、
このウトはそういう正論が通じるタイプじゃないと思うから、
ここは一つぶっこわすに私も1票w
それか、小児科か保健所に無理矢理引っ張っていって、
医者か保健師さんに、無理矢理説明してもらう。

しかし、チャイルドシートとは違って、違法じゃないから、
警察に訴えてもダメだしな…難しいね。
でも、子供のことに関して、一番の選択権があるのは、父母に決まってるんだから、
どう説得したらいいかとか、下手に出る必要ないよ。
むしろ、なんでそんなにウトが偉そうなのか、全然わからん。
祖父母なんて外野じゃん。
「私がいらないって言ったら、いらないんじゃー!!ゴラァー!」
と一度ブチ切れて、この嫁は言うとおりにならないと、思い知らせた方がいいよ。

799 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 00:58:28 ID:LVeFa3bE
古いからダメ や 壊れた だったらまた新しいのすぐ買って来そうじゃない??

800 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 02:33:46 ID:lGdE1lxK
歩行器そんなに悪くないよ。

娘の友達によく使ってた子ら(2人)がいるけど、
どちらも体も大きくて足腰強くて太い。
走り回って遊ぶの大好きだから運動能力が高い。
ウチの娘は使ったことない。インドア派でひょろひょろ。走るの苦手。

ひとりのママに下の赤子用にって「歩行器を貸してあげるよ。」って言われて
チョット揺れたけど、断ったよ。歩行器が原因ってわけじゃないと思ってるし、
狭い社宅の2階でガラガラ乗られたんじゃ色々迷惑だからね。

とにかく母親が嫌なら理由なんかどうでもいいから
「だが断る」の精神を貫けば良いよ。

801 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 06:51:06 ID:DO/39gem
その子が持って生まれた骨格もあるじゃん。たしかに歩行器は転倒事故起きやすいし今の育児にはオススメ出来ないよ。

802 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 07:16:18 ID:GeqhoYfd
どんな正論言っても聞かないなら
こっちも何を言われても「必要ありません」でおk
もうすぐ歩くようになって歩行器イラネになる
頑張って突っぱね続けてください
ちなみに私の実兄は歩行器乗ったまんま玄関の段差から
落ちた事あるらしい


803 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 07:22:43 ID:v+GyyCwR
>>790です

いろいろアドバイスありがとうございました。
歩行器が良い物で無い事を知ってる方が多くて安心しました
一族(近所に義父の兄弟がたくさん住んでます)、歩行器が大好きみたいで私を審議している様子。そして誰一人として成長に悪いと知らないのがビックリです。
旦那は味方してくれますが…。
言われれば、言われる程歩行器に入れたく無いです。正論で通じなければ壊してしまうほか無いですね。
今まで何ヶ月も言われていい加減、歩行器を義父に投げつけてやりたい

804 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 08:29:56 ID:qIsc7/cU
歩行器ごとき、母親の好きに育てさせてくれ!!だよね。
すでに伝い歩きしてるなら今さらだし。
「昔は使うの当たり前だった」って言うなら、「もっと大昔は
そんなもんなくても立派に育ってた」と思うし。
そんなに良い物なら病院やらでもっと推奨するだろ、と。

805 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 08:37:39 ID:XpaTlwyh
シッカロールについてです。
ウトメコウト…旦那までもがシッカロール推奨派。同居です。
自分たちが散々使ってきて良いものだと分かってるから。
コウトにいたってはお尻が荒れたら今でも使う、すぐ治るetc

私一人がいくら良くないと言っても聞く耳ゼロ…。
毛穴が詰まって皮膚呼吸出来ない→じゃあ砂場で遊んでる子供たちはみんな砂が詰まって皮膚呼吸してないのか
口に粉が入って窒息の危険がある→何十年も使ってきたんだから使い方分かってるから大丈夫
医者が…→医者の言うことはバラバラ。現に近くの病院ではシッカロール推奨。

四人に全て言い返されて今の時代の育児があると言っても
昔の育児でまともに育ってるのに意味が分からない
体に本当に悪かったら法律で規制がかかる
今は何でも過保護すぎる
嫁子は神経質等…

赤生まれて二ヶ月
もうウンザリして先程赤連れて家を出てきてしまいました…
どう言ったら納得してくれるんでしょうか

806 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 08:57:09 ID:ozjk5pY1
>786
つ「ノイローゼの人に会わせるのは危険なので、当分訪問はしません」

807 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:38:14 ID:uSRtRVMe
砂の粒子と大きさが違うだろバカスw
確かにサラサラになったようには見えるけどね
何でそんなに粉はたきたがるのかね。ある種の病気みたいだよね。
近くの病院、ほんとに赤ちゃんにシッカロール推奨?だとしたらヤブだわ。
「粉粉うるせぇぇ!」って義実家の面々にシッカロール叩き込んじゃえ。

808 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:46:28 ID:nA1HVgwR
>>805どっかのスレ(ここかも)にシッカロールはよくないが、そういうジジババに売れるから置いてあると書いてあったよ…。
パフも清潔に保つのは難しいし逆に菌をばらまく危険性もある。旦那さんも一緒に病院にいって説明うけさせたら?

809 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:49:26 ID:GeqhoYfd
>>805
味方無し、何を言っても聞く耳持たずじゃ脱力感もかなりのものだと思う
大丈夫?産院とか保健センターとかで相談できないかな?
それでもこの手のアホは聞く耳持たないかもしれないけど

ホントなんでそんなに粉塗りたがるのかね
塗らなきゃ死ぬモンでもないのにね

810 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:53:40 ID:0K46b8a7
今週もまたウトメ、コウトメ、オオウトメが来る

来るだけじゃなくて、孫持ち帰り
保育園も全然行けないし、
卵アレルギーなのに、卵成分ありのレトルト食わせるし

嫁は自分の親なのに何も言わないし

お前、育児した事あんのかクソババア

だから義実家行くと遠まわしに今の育児は昔と違うしなぁいって言ってやりますが
腹立たしい


明日も仕事なのに夜遅くまで居座ろうとするから

常識ないんだよなぁー
ウトメ来れないようにする方法ないかなぁ

811 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:56:20 ID:MNqBS2ye
>>810
あなたの両親を呼んじゃえば?
それで嫁がいやな顔するならお前の両親も呼ぶな、でFA

812 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 09:57:54 ID:Ud+6i7cq
>>810
嫁にちゃんと言え。なめられてるんだよ。

813 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:14:04 ID:UUWKafnW
>>803
同居してるんじゃなければ短時間ならいいんじゃない?
まぁ普段乗ってないから子どもはイヤがるだろうけど、
それならそれで「イヤみたいなのでおろします」でいいだろうし。

814 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:15:58 ID:ovgkQnv9
手は出さないが
かなり言ってるんだがなぁ

うちもシッカロール事件あった
30年以上昔なら使うのが普通だたかもしれんが今は、ねーよ

十分子育てしたんだから、人の子育てに口出さんでくれ

見るなら、完全に見て欲しいし
自分がパート休みの日にだけだとスゲー迷惑

土日も見ろよって言った
多分、今日は俺が帰る前には帰りそうだ

815 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:17:05 ID:XpaTlwyh
>>805です
レスありがとうございます。
出産した所では退院時に医者から旦那とトメ同伴でシッカロールは良くないなど昔と今の違いの説明を受けました。
産科で今昔育児ばぁば教室なんてのもありましたが効果なし。
逆に近くの内科小児科併設の個人病院に連れて行かれて
今にもポックリ逝きそうなおじいちゃん先生に
いかにシッカロールが素晴らしいかという説明を受けてしまいました('A`)


816 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:20:34 ID:v+GyyCwR
>>813
同居です。
なので困っていて…

817 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:24:52 ID:ozjk5pY1
昔読んだ少女マンガで、男の家で緊張したヒロインが、
料理をするのにシッカロールを炒めるというシーンがあった。
(男は「珍しい物を食い損なった(笑)」とコメント)
シッカロール信者にコレ作って食わせてやれ。

818 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:27:10 ID:B0bQfUA9
>>808
妊娠出産にまつわる姑との確執 その68



819 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 10:58:09 ID:edqvlAkU
>>815
今から産科のある総合病院か市役所の相談窓口に言って、シッカロールを塗りたくれと4人がかりで責められて家に帰れないと泣いたらいいと思う。
で、帰らなければいい。
4対1だから駄目なんだよ。強い人を誰か常に味方につけなきゃ。

820 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 11:34:57 ID:DAxTr7YJ
【産経抄】3月17日
http://sankei.jp.msn.com/world/china/080317/chn0803170342002-n1.htm

▼それにしても日ごろ国会の内外で、「人権、ジンケン」と声高に唱えていらっしゃる方々の声がチベット問題では小さいのはどうしたことか。
今国会に人権擁護法案の上程を考えておられるセンセイたちは、与野党問わず「チベット人の人権を守れ」と中国大使館に押しかけても不思議ではないのに、
そういった話は寡聞にして聞かない。

821 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 12:06:06 ID:GeqhoYfd
>>815
お昼になっちゃったけどまだ家に戻れてない?
そんな講座開いてるようなトコだから
ジジババ世代の育児口出し問題には理解ありそうだし
もう一回産院に相談してみたら?
なんだか一応先生の前ではハイハイ聞いてて
心の中じゃワロスワロススルーな感じがするので
前レスのとんでもねー持論もちゃんと説明して
ガッツリ先生に〆てもらったほうが良いよ

シッカロールもそうだけど、問題は母親の貴方の意見を
一つも尊重しようとしない偽両親・旦那の態度だと思う
それじゃ今後も離乳食やオムツ外しやらでガンガン言ってくる
せめて旦那だけでも味方についてもらわんと

822 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 13:04:03 ID:uSRtRVMe
逆にそこまでシッカロール塗りたいなんて
その方が神経質だし過保護じゃないのかね
ウトメの言う神経質、過保護ってホントイラッとくる。結局自分の思い通りにしたいだけじゃん

823 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 13:35:35 ID:G+UnKgWB
うちは、「今はシッカロールより良い薬があるんだって」
と皮膚科でもらった薬を見せて解決した。

でも805さんの場合、シッカロールを乗り切っても、全てのことにうるさく言われそうだから、
これを機に「子どもについて決めるのは親だ」ということをわかってもらえるといいね。

824 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 14:30:48 ID:E6wkHwHg
うちの場合
新生児の時から、靴下、30年近く前の旦那やコウトのお古の服や玩具(保存状態かなり悪い)、蜂蜜、シッカロール、
歩行器、ヤクルト、湯冷ましなど、しつこくトメに言われた。毎回反論。
「トメさんが、その時に1番いいと思った育児で育てたんですよね?私も今1番いいと言われている方法で育てたいんです。昔と今は違うんです。」
後は、今の育児を知っている人にpgrして貰った。一歳半の今やっと少し言われなくなってきたが、
「嫁子は神経質だから、、、」と親戚がいる時に嫌みったらしく言われる。
「子供育ててるんだから、神経質になるの当たり前じゃないですか」と言い返してる。
トメうざすぎる。

825 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 15:14:45 ID:UWZ0yDhW
親戚がいるときに、てのがいやらしくて嫌ですね。

826 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 15:40:33 ID:EHX3693N
俺も親戚いる時言われた
『俺は子供の離乳食も作ったし面倒も見てきたんだぞ』と親戚のおっさん


そりゃ、仕事してないからだろ

俺は働きながらもやってんだぞゴルぁ

827 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:16:50 ID:v+GyyCwR
>>824
言われる事がみんな一緒で驚きました。
義父はシッカロールの事を「てんかふ」 と言うあたりがもっと時代を感じますが。

私も神経質呼ばわり散々されてますよ〜。
さっきも、アイスを買ってきて、食べながら「娘チャンも冷たいの食べたいのにね〜かわいそうにね〜」「ほら食べたそうにして〜」ってわざと娘を見ながら何度も言うし。
じゃあ、目の前で食うな!って思います。

828 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:40:12 ID:+55lblTQ
>>827
それ言えればいいのにね
「見せびらかされてかわいそうにね〜」って

829 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 16:55:39 ID:vhTJhYRT
笑いながら言えばいいんじゃない?

俺は、ウトメに『うるせーなぁ』って言ってる

嫁には、家族っつーか義息子なんだし
って言ってる

ウトメはどう思ってるかしらんが

830 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 17:10:20 ID:ey09BKEY
>>827
「てんかふ」じゃなくて「天花粉(てんかふん)」ね

私は帰り際に口にチョコ突っ込まれたんで
嫌味ったらしく歯磨きしなおした
車に乗ったら寝ちゃうから歯磨きして帰る準備しているのに
「あらあら可哀想にぃ〜チョコでお口直しね!ママにはな・い・しょウフゥ〜」
私がトイレ入っているのにトイレの前でデカイ声で内緒話しても
全部聞こえてるっちゅーの
「おがーざーんおばーちゃんがぢょごいでだーむじばいやー」
子供も泣きながら報告してくるし
自分の快楽のために孫泣かすなよメンドクセ

831 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 17:30:16 ID:UUWKafnW
>>816
あーそうなんだ・・・。
この際、家のあちこちに小さい荷物とか置いて、
歩行器だと行き止まっちゃってばかりでツマランね・・・の環境作っちゃえ。

832 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 17:43:18 ID:gscmgdlW
歩行器さ、もうなければ乗りようがないんだから、
次々持ってきても、次々壊しちゃったら?
向こうが聞く耳持たず、実力行使なら、こちらもそれでいいんじゃない?

833 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 18:51:36 ID:MNqBS2ye
今、同居で妊婦なんだけど確執が生まれてた。
義姉は、私の会社の後輩(転職)で、その弟が私の旦那。
義姉にも子供がいるんだけど、私の子は内孫ということでウトメと大トメ大フィーバー。
夫は、それで親孝行気分のようす。
で、生まれるまではまだ時間はあるんだけどトメが陣痛につきそうとか、里帰りはさせずに面倒みるとか言い出した。
実家に…といっても受け流される有様。
そんなある日、義姉が外でお茶しようと誘ってきた。
なにかな?と思うと、「うちの親、ムチャクチャになってない?」と。
悪口に聞こえたらごめんなさいと前置きして、ウトメの話をしたら、
義姉はポカーンだった。そして、私に任せろ、といい、
次の日曜、義姉がくるということになったので、私はお茶のしたくなどをしてまっていた。
義姉夫は、仕事のため不在。
メンバーは、義姉、義姉子、私、夫、ウトメ、大トメ。
お茶をのみながら、義姉が口を開いた。
「嫁子ちゃん、もうすぐ臨月だけど、いつから里帰りするの?」
するとトメが、
「嫁子ちゃん、ここで私が世話するんよ」
ウトが
「そうだ、うちの跡取りだからな、帰る必要はない。」
夫も「父さんも母さんもこういってくれてるし、そうしようと思うんだ」
すると、義姉はニッコリ微笑み、叫んだ。


834 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 18:53:00 ID:MNqBS2ye
「全員あほか!!!」
ギョッとするみんな。
「お母さん、あんた私をうんだときにおばあちゃんが病室に居座ってすごく嫌だったって何回も言ってたよね!」
大トメ、えっという顔。
ウト、「お前そんなこと思ってたのか、罰当たりが!」とトメに怒鳴る。
トメ「いやに決まってるでしょ!こんなデリカシーのないひと!」
義姉「お父さんも!お母さんの実家は居心地が悪いっていつも行かなかった!同居しててもそれは一緒なの!
お母さんは自分のお母さんのほうが安心できたっていってるの!わかれ!」
さらに義姉「それから弟(私の夫)!おまえ最悪!
あんたが嫁子ちゃんの気持ち察しろ!私が出産したときのこと忘れたのか!」
夫「だってうちの親は、義兄さんとこみたいじゃないし」
義姉「馬鹿か!あのひとたちは悪いひとじゃない、ただ出産のようは場面では、気を遣えないから実の親がいいってこと!わかれよ!あほが!」

と、義姉のおかげでウトメは覚醒したし、夫もわかってくれたよう。
で、私は出産したら1ヶ月里帰りすることになりました。
ただ。
トメと大トメが微妙に空気が悪い。

835 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 19:06:05 ID:UUWKafnW
>>833
義姉さん超GJ
大きな確執になる前に対処できてよかったね。

836 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 19:21:49 ID:9Y1Nkgr4
うぉ
またウトメが息子連れて帰りやがったくそばばあ

何考えてんだが

837 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 19:29:07 ID:eQHp7x/v
>>836
Twitterで愚痴ったら?
子供連れてかれたなうとか言ってれば?

838 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 22:06:10 ID:qyrfCMUt
私、男でございますが
男と思われる人のレスは何かずれてますよ。
はやくしんでください。

839 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 22:41:45 ID:7W5uc4ad
せっかくどなたかが産んだんだから
しぬのはやめてください

840 :23:2009/09/02(水) 22:59:58 ID:2oP4+DYb
>>833
良い義理姉がいて羨ましすぎる。

ウチは実家が滅茶苦茶遠いのと、実母が肝臓がんの手術したばかりだったので、
双子だったけどなんとか一人で頑張ることにした。(夫実家は近距離別居)
退院当日、ウチに押しかけてきたのはトメと何故か仲人さん
一足先に着いたトメは、
私の夫が、知り合いの保健婦さんを呼んでくれて、
母乳指導とか受ける予定だと聞くと
何故か激怒。
「なんでそんな人を頼むのよ!」
・・・どうやらベビーシッターを頼んだと勘違いしたらしい。
保健婦さんが来て、マッサージ始めても、
すぐ横に座って、逐一見張ってたw
保健婦さんが帰ると、安心したのか、仲人さんと散々おしゃべりしてから
夜に帰っていった。

その後も、アポなしで急に訪ねてきて、双子育児を手伝うわけでもなく、
本当に単に孫を見ておしゃべりしてるだけ。
で、帰り際に「睡眠不足だろうから、少しでも寝ておきなさい」
・・・アホかババア!
睡眠を三十分まとめてとることも不可能な状態だから、
お前が来る直前まで仮眠とってたんだよ!
それをお前が起こしたんだろが!
というコトがしょっちゅうでした。
あの時は軽く殺意が沸いたなあ

841 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 23:22:18 ID:bJX5FeVA
のりpも確執あったんだね。

842 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 23:36:50 ID:6f3HEv/y
確執が原因で病んでしまうんだよな。
病まないためには鬼嫁にならんとね。

843 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 01:04:02 ID:aqO0oNKD
白い粉、それは覚醒剤だったり天花粉だったり。


844 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 01:18:36 ID:+Nic5CeI
もうすぐうちの娘が誕生日なので、お祝い金を持って義母が来てくれた。(義父は他界)

一応お祝いしてくれるので邪険にはできないとお茶しながらこんな世間話をした。
・近所に全然子供がいなくて遊ぶ場所もないので、娘を保育園にいれて働こうと思う。
・今住んでるアパートが色々揉め事も多いしカビも凄いので他のアパートに引っ越そうと思う。

そしたら
・アパートだと家賃払ってても財産にならないから中古でも持ち家を買った方がいい!
 ↓
・そうだわ!私もまだ働けるから旦那と嫁ちゃんと私の3人なら月に15万ずつとか返済できるよね!
 ↓
・私の仕事なら午後4時には終わるから孫ちゃんのお迎えして面倒見てあげるわ!
 だから嫁ちゃんはフルタイムで夜まで働いていいわよ!
 ↓
・ご飯も私が全部作ってあげるわ〜〜!

とフィーバーしてしまったので何とかごまかして帰らせた。


傍目からみると親切でいいトメwなんだけど
親切通り越してお節介&心配性&過度の口出しで本当にウザイ。
旦那もそんなトメが嫌で機嫌悪くなったりするし、たまったもんじゃない。

それよりも何よりも
ダラダラした格好でご飯食べたり箸のマナーもめちゃくちゃだしマナーが悪すぎる。
さらには衛生観念が低くて、義母家は物が片付いてても半端ない量の埃がまっていて足元も小さいゴミだらけ…。
料理のせる机もいつのかわからない染みだらけ。
いや、そもそもこの人帰ってきて手洗いしないし…。

絶対に娘と一緒に暮らしたら悪影響だ。断固阻止!!

845 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 01:50:55 ID:lhL+qE8h
>>844
埃だマナーだって、あなたのほうが姑っぽいよ。


846 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 02:30:08 ID:+Nic5CeI
>>845
そりゃちょっとの埃やマナーだったらいいけどさ…。
たまりすぎて芋虫みたいになった埃達や、部屋に食べかすや米粒がそこらじゅうにあるし
何ヶ月レベルじゃなくて何年レベルのゴミなんだよ。さすがにムリ。
1回も掃除せずに半年つかった炬燵の片付けの時は炬燵布団下がカオスだったよ。

箸のマナーは人によって許せる度合いが違うと思うんだけど、
自分の箸を口に咥えてから、鍋につっこんで具をかき混ぜて人の取り皿にのせたり
机に肘をついてちょっと自分から離れたところにある茶碗に箸をさして寄せたり
私はそういうの怒られて育ったから受け入れられないや。

847 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 08:03:57 ID:H/vWbAll
>>845
つまんねえケチつけんなよカス

848 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 08:47:37 ID:0QCb4ZHD
>>846
寄せ箸はよくないと私も思うけど鍋の時身内同士ならうちも直箸だわ

849 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 09:04:18 ID:oaQ0oeiu
血が繋がってる身内でもねぶり箸とか寄せ箸は嫌だ

850 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 09:08:29 ID:oDs4SBR7
うちの実父も箸マナー悪いからある程度の年から気になりだしてよ
で、そういう人と一緒に鍋を食べる時はちょっといやな気分
母とかきちんとしてる人だと鍋でも気にならないんだけどね

やっぱり不潔感とかにじみ出てる人だとすべて汚く見えてしまうんだよね

851 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 09:10:46 ID:oZKtBkxa
>834
トメの古いカサブタをひっぺがしたのだなw

852 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 12:26:14 ID:7p9JhSjq
問題は箸じゃなくて突如湧いた同居ドリームなんだろうがw

853 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 18:43:09 ID:ZkQvbUbH
月に1〜2回ほどトメから召集命令があり義実家で食事をしている。
が味付けは濃いし、食事中に息子(3歳)へ「明日食べてね」とお菓子を渡すし
旦那には「うちへ来た時くらいたくさん食べなさい」と言うし…。
帰る前にオモチャを片付けるよう息子に言うと「ばぁばが片付けるからいいよ」
無視してもう一度息子へ片付けるよう言ったら「ママ怖いね〜。」と言い出した…。
キレそうな私に気づいた旦那が〆てくれたけど、もう次からは召集かかっても
断るという選択肢も入れようと思う。




854 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 20:39:33 ID:FMq17Cjy
>>853
それはムカつくね。
なんでクソトメって母親を悪いようにしたがるんだろうね。
もう行かなくていいよ。

うちの同居トメは娘に自分がおかあさんだよって言ってた。
孫ちゃんはお母さん二人いるね!って。
なんでそんなこと言うのかね。てめーは母親かよ。

855 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 21:43:54 ID:RbGzjYb/
うちも同じ〜
もう65なのに
オオママよぉなんて言ってやがる


856 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 22:00:05 ID:aCpIhqxt
うちは実母もトメもおばあちゃんとは孫に呼ばせない宣言してる。
まぁ、うちの実母は歳も若いしばあちゃんっぽくないから呼ばれたくない気持ちは分かるがトメはどう見てもばあちゃんだろ…って毎回思う。
(実母40代、トメ50代半ば)

857 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 23:00:46 ID:H79t6cNQ
どっちもどっち。

858 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 23:23:20 ID:oldDXg+E
例えトメが40代だろうと
「はぁ?孫が生まれたらばーちゃんだろ。馬鹿じゃねーの?」
と思うよね、確かに。

859 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 23:51:45 ID:hnRd9nZX
実母もトメも40代だけど、おばあちゃんだよ。
名前やママって呼んでほしいトメって何なんだろう…気持ち悪い。

860 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 23:56:14 ID:CHNYUf/n
>>844
トメにはそういう無駄な相談はよしたほうがいい。
そうなること目に見えているんだし、
自分の好きに生活したいなら、あまり深い話は避けるべきだよね。

うちなんか、同居してるのに、娘の3歳の誕生日には
「何あげたらいいかわからないから、今年は無しでいいかしら?」なんて言うから
そのケチ臭さにむかついて
今年は七五三もあるんだし…と思い

無理矢理リカちゃん人形を2体買ってもらった。
1500円w

だって、娘が不憫だと思ったし、娘は何も反発できないから代わりに。

実家の母はちゃんとおもちゃ用意していた。

861 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 08:21:39 ID:9hc5ZHg5
>>860
この間どこかのスレでも言われていたが、
ウトメは「報告」のことをすべて「自分が口出ししていい相談」と思う罠。

しかし、そんなに無理やり買わせて「買ってやった」の実績作りに励まんでも
いいと思うんだが・・・

862 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 08:54:13 ID:HawF1Wti
>853
つ「トメちゃん、孫をあまやかしちゃだめでしょ!メッ!!」

863 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:06:43 ID:8/J2Zvis
長男2歳と二人目妊娠中。
トメから頻繁に、『昨晩トメと大トメが2人揃って孫ちゃんが泣いてる夢を見たけど大丈夫か』って電話がかかってくる。
2人で同じ夢を見たから不安になったんだって言うから、はじめのうちは「心配してくれてるんだな」って思ってたけど、しつこいしカルトっぽくって怖い。
こんなことでイラッとくる私がおかしいのだろうか。


864 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:12:21 ID:GXTxuaT5
>>863
いや、十分トメがおかしい

865 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:27:48 ID:cPnQr8OK
>>863
一度ならほほえましくもあるけど、「頻繁に」っていうのがおかしい。
何かあったらすぐ連絡しますので、御心配なく!!!って強い口調で言っておけば?

866 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:34:45 ID:8If7YVRO
>>863
つ「不吉なこと言わないでくださいっ」

867 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:38:27 ID:8/J2Zvis
>>864>>865
なんか神妙な言い方するから怖いんだよね。
電話だから変な風に聞こえるのかなとも思ったけど、実際に会ったときも冗談ぽい言い方でもなく、真顔で言ってくるから余計怖い。
虐待のニュースとか流れるとその晩必ず電話がかかってきて『母子二人っきりの状態ってストレスで危険だし、あなたの育児ノイローゼが心配だから私を頼ってね』って言ってくるんだけど、「楽しく過ごしてるから大丈夫です」と言っても全く聞く耳もたず。
基本良トメだから遠慮してしまっていたけど、ビシッと言おうと思います。


868 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 11:35:08 ID:HawF1Wti
>863
ボケがリンクしたのかw

869 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 11:43:32 ID:EOINomh/
>>867真顔で「孫チャンが泣いてる夢をみたの」
は怖いなw

育児ノイローゼや虐待の心配って、
ほんとになってる人はされないもんなんだろうな〜
なんでもかんでも電話じゃなくてメールにしてもらえないのでしょうか?
トメさんメール苦手?

870 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 11:44:20 ID:ZQ4gDcvC
>>863
つまりウトメは「嫁子は孫を虐待しているに違いない」って言いたいんだよ。
「私が可愛い我が子を虐待するような母と思われて心外です。傷つきました。最近ではあなたからの電話の方がストレスでノイローゼになりそうです」
くらい言ってやれ

嫁子が育児ノイローゼになっている(に違いない)→それに気が付けるアテクシは優しい孫思い(嫁はまぁ付属品)→こうなったら同居よ同居!→カワイイ孫チュワンと一緒に暮らす幸せなアテクシ(嫁は奴隷として利用できるし)
…ここまでゲスパー出来る立派な2ちゃん脳になりましたw

871 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 13:00:37 ID:xB1lAD9k
>>870

>>863
> 「私が可愛い我が子を虐待するような母と思われて心外です。傷つきました。最近ではあなたからの電話の方がストレスでノイローゼになりそうです」
> くらい言ってやれ

それを言ったらトメはたぶん
「ああそうですか、じゃもういわないよ!(可愛くない嫁子、知るかっ)」と逆切れされるだけだろうな。
奴らは反省しない生きものだからね。

872 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 13:49:10 ID:N+Dzd04N
>>863
マジレスですが
私の婆が20年ほど前くらいからそういう電話をよこすようになったらしい。
今でも身体は元気だがかなりの認知症。介護認定もついている。

そういう気はないですか。
今は認知症を遅らせる薬もあるらしいので夫にも言葉を選んで相談してみては?

873 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 13:51:25 ID:HawF1Wti
「トメさんがボケてウンコ漏らす夢を見た」って電話かけ返すのはどうだろう?

874 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 14:24:07 ID:fFt1gCoP
それ藪蛇じゃん
「あら〜大丈夫よ☆そうなっても嫁ちゃんいるからミャハ☆すっごい頼りにしてる!」
って返ってくるよ。うちの天然トメなら。

875 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 15:02:52 ID:M5yk9VAM
>>874
「またまた、御冗談を〜w私にお義母さんのうんこの始末なんてできるわけないじゃないですかミャハ☆」
と天然返しすればよろし。

876 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 15:25:03 ID:8/J2Zvis
戻ってきた>>863です。
レスたくさんトンクスです。
>>869さん
トメさんメール苦手です。嫁子にメール送ったのに返事こないけど何かあったの!って旦那に電話しといて実は未送信だったとか、メール打ってる途中に面倒で電話したとかしょっちゅうです。
育児ノイローゼうんぬんのときはさすがに旦那に報告したらシメてくれたけど、トメのKY発言が炸裂するのが、いつも旦那が不在の時や電話ぐちで(トメいわく女同士だと話が弾むから)なのでいまいち旦那にも伝わっているのかよくわからん。

二人目の妊娠を伝えてからというもの育てたいアピールが半端ない。『私が見てるから今回は早くパートに出なさい』『育児本買わなくちゃ』等。
一人目のときはトメ在職中でしたが、今春に退職したから相当暇を持て余してるっぽい。
正直なんか他に趣味見つけて欲しいです。

>>870さんの書いていたように同居したいっていうのもものすごく感じます。
あと10年は同居はしないと夫婦で取り決めてはいるけど、旦那にもう一度キチンと話をしようと思います。


877 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 16:29:32 ID:xB1lAD9k
>>876
同居したいんだ…やめたほうが身の為だよ。
今以上にノイローゼになるよ。

878 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 17:08:28 ID:R0CWAdRw
家に上がっても手洗いうがいをしないウトメ。
するように促しても、
ウト「手が荒れてるから」
トメ「ばい菌付けた方が、免疫付くのよ〜」
アフォか。ワケワカメ。
トメよ、お前はホントに看護師か?
消毒液染み込ませたおしぼり、無言で渡してやったわ。

そんな出来事があったのが7月。
あれからいろいろ理由つけて来たがるけど、旦那通して断り続けている。
居留守も使い続けている。
電話もシカトし続けている。
手洗いうがいが出来るまで、息子に会わせるつもりはありません。


879 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 17:58:02 ID:xB1lAD9k
>>878
そんな看護師いるんだね。意外と多いのかな?
こういう病院関係者がインフル感染を広めているのかも。

880 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 18:35:16 ID:AEyB3ixK
>>879
こんな一例でそんなひとくくり…大多数のまっとうな医療関係者かわいそす
って私が医療関係者に詳しいわけじゃないが。

産院やママ友付き合いでたまに、やたら手の洗い方が丁寧で手首まで洗ってる人がいるが、
後で実は彼女らが医療関係者だって知ったりする。
毎日ちゃんとやってれば、日常でも癖になってるはず。

881 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 20:26:30 ID:xB1lAD9k
>>880
よく嫁「こういう病院関係者」「こういう」←手を洗わない

全部とは行っていない。

882 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:11:01 ID:/F3ghoJA
嫁が退院し今日から嫁と赤ちゃんが嫁の実家で1ヶ月里帰りすることになりました。
でも・・・もう俺の家に帰らせたい。

・沐浴は全て義母一人でやって、やりたい俺は見てるだけ。
・嫁が明日は土曜日だから心細いから泊まって欲しいといっているにもかかわらず、
俺がいると嫁が休めないから泊まらせない。

はぁ〜早く1ヶ月経たないかな、「私は子供を育てたから赤ちゃんのことは任せとけばいいのよ」
とか思ってそうだし

883 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:19:08 ID:dZGm0Wx1
>>882
そこは是非、あなたの実家じゃなくて自宅に帰らせたらどうかな。
出産後って本当にナーバスっていうか気持ちも変になってて
よっぽど義実家好き好き!で自分から行きたいって言い出す人じゃないかぎり義実家ってしんどいんだよ。

義実家にいけば、あなたの望みはすんなり叶うし、
自分のいない間は母にまかせておけば安心!って思うかもしれないけど
残されてく妻からしたらたまったもんじゃないよ。

そもそもその前に奥さんにも義母にも強く主張してみたらどう?
「この子は自分の子でもある」「自分と妻と子でまず1つの家族」
「自分だって子供の育児にすぐ参加したい」って。
よくいる旦那さんだとオムツも替えたくないとかお風呂いれるの怖いとかそういうのが多いから
奥さんや義母もそう思ってるのかもしれないよ〜。

あ、ごめん。
義母がひたすら邪魔してるのか。
だんなさんが色々手伝いできて早く帰ってこれるっていうなら
半月とか20日くらいで自宅に帰ってきてもらったらどうかな?

奥さんも心細いって言ってくれてるなら帰ってきてくれるんじゃないかな。

884 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:22:21 ID:sDcrkPAg
「俺の家」って義実家じゃなくて自宅の事でしょ???

885 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:24:33 ID:dZGm0Wx1
あ!ほんとだ…。

すいません。勝手に勘違いしてました…。ごめんなさい。

886 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:34:26 ID:/F3ghoJA
>>883
嫁の実家なのですが、
・育児に参加したいのに882の文の通り(オムツだけは変えれた)
・インフルエンザとかが怖いので知り合いとか頻繁に呼ぶ義母の家から早く帰らせたい
・自分の娘なのに元から嫁に厳しくすぐ怒るため、嫁に「疲れてるだろうからあんたは休んでな。
育児は私に任せとき」という態度(どう考えても赤ちゃん目当て)

1ヶ月過ぎても俺が居ない間に常に居そうだ。幼稚園上がるまでには引っ越すか

887 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 02:41:00 ID:dZGm0Wx1
>>886
さっきは勘違いした上に偉そうに色々言ってすいませんでした。
いつも自分の義母にナーバスなばっかりに…申し訳ないです。

それにしても嫁に厳しくすぐ怒るって嫌だね。
きっと自分の思い通りにしないだけでも怒るんじゃないでしょうか。

よく、奥さん側の意見として義母には絶対自宅の鍵を渡すな!っていうのがあるんですが
もうすでに嫁母さんに合鍵はわたしてますか?
渡していないならとりあえず何としてでも渡さないようにした方がいいと思います。

話を聞いただけなので極端かもしれないけれど
インフルエンザ云々とか言っても、自分はそう思わないとか意地になって
断固拒否した上に自分が正しいとかのさばるような気もするし…。

奥さんの了解が取れるなら、思い切って引っ越すのが良いと思います。
うちの場合の例ですが里帰り後も1ヶ月毎日来られてノイローゼになったので…。

相手側に主導権が行かないように何とか強い態度で主導権を握ってください。

888 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 03:02:34 ID:/F3ghoJA
>きっと自分の思い通りにしないだけでも怒るんじゃないでしょうか。
すごい・・・まさに、そうです。
例えば冬のことなんですが、食事中にマーガリンをカーペットの上に置いた瞬間
「こんなところの上に置いたらいけないの分かるでしょうが!!」とキレる。
だから子供が大きくなったときに嫁にそんなに言われたら子供がどう思うんだろと心配です。

>渡していないならとりあえず何としてでも渡さないようにした方がいいと思います。
絶対に渡さないようにします。

>インフルエンザ云々とか言っても、自分はそう思わないとか意地になって
絶対に自分の言うことは正しいと思ってます。逆らったとしか思わないでしょう。

数ヶ月前は「嫁側の両親と暮らしたほうが、親子だから嫁姑とかないから良い!
私なら絶対そうするって○○ちゃんも言ってたよ」とか言って同居を進めてきたし・・・
あんたのほうが姑(私の母)より細かいことで怒って切れるし、たち悪いから嫁が可愛そうになってくるよ。

889 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 08:45:40 ID:+INpxYFA
>>882
お嫁さんが自分から帰りたいと言うまでは無理に帰らせたらダメだよ、1ヶ月は
私も旦那に早く帰れ帰れ言われてたけど1ヶ月里にお世話になってから帰った
まぁ案の定帰って来てからはお風呂は2回しか入れてないし休みは遊びに行くし早く帰ってきてもすぐ出掛ける旦那だよ 貴方がそうとは限らないけどちゃんとお嫁さんをサポートできるなら帰らせたら良いと思うけど
朝ご飯晩ご飯の支度、掃除洗濯、買い物 全てサポートする気でいないと無理 姑さんが嫌なのはわかるがお嫁さんにとっては母親だし気を使わない身内なんだろうしさ
産後は本当にしんどいんだから お嫁さんが例え家事できるようだとしても無理をしてると思ってね 里があるのは感謝しないとダメだよ 1ヶ月育児に専念させてあげなよ 


890 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 08:47:18 ID:ypNjwEJF
>>882
自宅に帰らせたいも何も、嫁自身が嫌だったら里帰りなんてしないんじゃない?
あなたが仕事中はサポートしてくれる人もいないわけだし、嫁の好きなようにさせておけば良いでしょ。

891 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 09:26:43 ID:sH0dPLcQ
嫁が本当に嫌なら、里帰りなんてしない。あるいは、世間体や不安から里帰りしたとしても、本当にストレスになったら帰りたいそぶりはみせる。
いまのとこ、泊まってほしいくらいの甘えだけなんでしょ。
嫁母の嫌さについても、代表例がそのマーガリンの件ってのはどうなんだろう。あなたの母親はそんなことでは怒らなかった人かもしれないけど、
母親の娘に対する躾と息子に対する躾は全然違うよ。特に、娘が結婚したら、母親はやたら口うるさくなる。
いい歳した家庭を持った大人が、マーガリンをホットカーペットの上に置いたら、カッとなるのもわからないでもないけど。
なんかね、正直言って今のあなたは少しわがままにみえる。大事なおもちゃを奪われて、嫁母の言動過去一つ一つを自分の母親と比べてムカついてるだけの。
育児したいという気持ちは見えるけど、家事したいという気持ちは全く見えないし、
ひどいこと言うけど、嫁実家に行っても、上げ膳据え膳で、おむつだけ変えたがってるんじゃない?
おむつは俺が変える、って嫁や嫁母に強くも言えないの?
そんな口だけ夫だったら、実家で多少口うるさい母親に頼れる方がどれほど楽か。

892 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 09:41:24 ID:CPHq0gYa
>>882
文面だけを見ると義母さん厳しいと言うより過保護に思えるんだけどな
父親であるあなたに沐浴とか赤ちゃんのお世話をさせないのは問題かなと思うけど
赤ちゃんを離さず家事は全部お嫁さん(自分の娘)にやらせてるとかじゃないなら
お嫁さんの体を考えて1ヶ月は実家で過ごしたほうが良いと思う

その後でお嫁さんの理解が得られるなら引っ越しも有りかと

893 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 09:41:56 ID:24H1tJZN
マーガリンをカーペットに置くという行為にはドン引きだわ…
うちは、私も旦那も親たちも子供たちも何があってもんそんなことはしない。

もちろん、キレたりはしないけど、
食品を床に置くことに平気な人とは暮らせない。

894 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 10:00:05 ID:sH0dPLcQ
あ、ていうか、里帰りと嫁母に関して、嫁がどう思ってるかもちゃんと聞き出してもいないのに、
勝手に引越考えてるって…。嫁と母を引き離すの?嫁の勝手で、自分と赤ちゃんと引き離されたらどう思う?
嫁は勝手に離婚考えてなきゃいいけどw

895 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 10:02:53 ID:eHnlQBQI
うーん、お嫁さんが自宅に帰りたがってるのかどうかがよく分からない。
姑さんは料理洗濯掃除もして、時間の空いたときに赤ちゃんの世話してるんだよね。
出産直後は1日中昼夜関係なくと授乳なんかでフラフラだから、
日中に「疲れてるだろうからあんたは休んでな」で赤ちゃんの世話をするのは普通なような。

ダンナさんに泊まって欲しいのは、ずっと離ればなれになってたら寂しくなるから分かる気がする。
だけどお嫁さんは一言も「お母さんがイヤだから家に帰りたい」とは言ってないんだよね?

896 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 10:09:56 ID:iFsCRvAR
最近、3歳児検診のお知らせが来た。

前に義母から3歳児検診あるよ。受けなさいね。と言われた時期は、
ちょうど私の病気療養中で実家に子供連れて帰っていた時だった。
でもその日に私の具合が悪くなり検診は受けられず…。(実家は隣県にあり家まで車で2時間くらい)
そのことを義母に話したら「検診受けないなんて親失格だ」と言われた。
すごくへこんだ。
体調もよくなり家に帰って、しばらくしたら届いた3歳児検診のお知らせ。
アレ?と思ったが、センターが受けてない人を改めて集めるのかな?と思い、健康カレンダーを(検診とかの日程が書いてある)見てみたら、今月の対象者は、うちの子の誕生月………
どういうこと?と確認してみたら。前に義母が言ってた時期の3歳児検診は平成1×年生まれ対象だった……orz
うちの子関係ないじゃん!!!うちは平成1※年生まれ。

まぁ自分もちゃんと確認してなかったのも悪いがモヤモヤした出来事でした。

897 :882:2009/09/05(土) 10:12:46 ID:/F3ghoJA
みなさん、ありがとうございます。
退院してまだ体も大変なのは分かっているので、嫁が帰りたいという時期までそっとしておこうと思います。
いろんな店でちょっと気に入らないことがあると店員にクレームを言うのを今まで見てきたので
あまり下手なこと言えなかったのですが、義母でもおかしいと思ったことはきちんと言わないと駄目ですね。

898 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 10:51:17 ID:GwoAtEo7
>896
今からでも文句言ってやれ。

899 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 11:21:46 ID:A/Ebz9vO
>例えば冬のことなんですが、食事中にマーガリンをカーペットの上に置いた瞬間
>「こんなところの上に置いたらいけないの分かるでしょうが!!」とキレる。

さすがにこれはあなたがおかしいわ
なんで食べ物床に置く?普通怒るわなw

なんか、生活習慣がおかしかったりして呆れられてるってことはないのかな

900 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 11:59:55 ID:suPAW+LA
>>899
食事中に子供が手をだし、いたずら目的でマーガリンを触ろうとした場合の緊急処置として床に置いたのでは?
和式のお膳でごはん食べていたら、よくある光景だが。キレるのは行きすぎ。

幼児とご飯食べていたら常識などこだわっている場合じゃないときもあるから。

901 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 12:18:50 ID:PngX35MB
>>896
「3歳児検診行って来ましたよ!お義母さんたら、前に教えてもらった日程
うちの子の年齢と全然違ったじゃないですか〜ビックリしちゃったーププッ」
くらいは言っとけw

>>900
嫁実家は子供のいる家なのか?

902 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 12:46:31 ID:xWJWi8J8
子供いたとしても、衛生面とか気にすれば普通に床に食べ物は
置かないのが当たり前だよ。
うちも母が綺麗好きで几帳面な方だからそーゆー点はうるさかった。


沐浴は、「自宅に戻った時にも俺がしてあげたいので、義母さん教えて
ください〜」とでも言えば手出しさせてくれるでしょ。
年寄りって“男は家事育児はやりたくないもの・やらないもの”
って思ってそうだから最初から義母さんだけでパパっとやろうと
してるんじゃない?


産後、実母に頼れない(仕事してて忙しいから)私にはその
なんでもやってくれる義母さんが羨ましい。
体調がちゃんと戻るか不安だし。ゆっくりできる環境は奥さんにとっては
良いんじゃないかな?

903 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 12:50:07 ID:sH0dPLcQ
どう読んでも上の子連れて帰ってるようなレスではないし、第三者の子供に叱ってるならそう書くよね。
明らかに、嫁母は娘か婿かのどちらかにキレてる感じだけど。
カーペットにマーガリン置くような人で、しかもそれをキレられたことをさも自分はまるで悪くないように書く人は、
以前から他にもイライラすることたくさんやらかしてそうだし、沐浴やおむつは任せたくないな。

904 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 13:03:36 ID:CswlquQD
もう本人総スルーで逃げたんだから、おんなじ事グダグダかかなくてよくね?
何人同じ事言うんだよ

905 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 13:04:33 ID:khERQ5jj
>>903
沐浴やおむつを「任せる」という判断をするのは、親じゃなくてジジババなんですかね?

906 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 13:23:24 ID:B38UwtiJ
>>俺がいると嫁が休めないから泊まらせない。

こう言われて反論できていないなら、
いるだけ邪魔。


907 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 13:28:39 ID:Et1zpD27
任せたくないって言ったって、それは嫁母が決める事じゃないだろうに。
危なっかしくたって、里帰りが終わって自宅に戻ればいやでも嫁と旦那の二人で乗り切っていかなきゃいけないんだしさ。
むしろ今のうちに嫁母がムコ殿にしっかり教えてあげなよと思うけど。


908 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 13:59:21 ID:z0+WbVl/
>882
>嫁が帰りたいという時期までそっとしておこうと思います。

これは危険。
今までのレスの様子だと、嫁実母が何もかもやっちゃってるんでしょ?
嫁もそれになれちゃうとそれが居心地良くてズルズル居着くとか
何より嫁実母が手放さない気がする。

あなたの奥の産後1ヶ月の検診があるから、それで特に問題なければ
その時点で予定通りに自宅に帰るということにしておいたらどう?
いわゆる産後の床上げは4週間というのが基本だし。

その時期を逃すと「もうすぐ寒くなって大変だから」とか「お正月までゆっくりしなさいよ」とか
ズルズル自分の妻子を拉致されかねないよ。

嫁には「いい加減に帰ってこいよ」とかじゃなく「親子3人での暮らしが楽しみだ」という
方向で話をするのが吉かと。

909 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 14:05:32 ID:sH0dPLcQ
うん、言葉足らずだったな。
任せたくないな、というのは、嫁母がさせてないというより、側でそれを聞いてる嫁がやらせてないんだから、
嫁の判断でやらせてないんだろうなと思ったのよ。
本来なら、里帰り終わったら夫に任せることもあるんだから、夫がやりたがってるなら「お母さん、夫くんにさせてみて」と言うはずでしょ。
嫁が何を思ってるか全く伝わってこないレス、唯一伝わるのは「泊まっていって」という夫の男本能をくすぐる?言葉だけ。
嫁母とじゃなくて、嫁との疎通に問題があるんだと思うけどね。オールスルーで逃げるあたりも、いかにも都合のいいことしか聞いてない人ぽいし。

910 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 15:54:43 ID:Uf8zoRC0
子供のために嫁がどうしたい、というのがなく、
俺がこうしたいのに義母が邪魔をする、ムキーな感じ。

テーブルスタイルの食卓ではなく、座卓ちゃぶ台で食事をするお家だとしても、
マーガリンを床にはいただけないなあ。

911 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 16:19:42 ID:397/nFYx
テーブルとかスタイルとかマージンとか言うから
スタイルシートの話かと思っただよ

912 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 16:41:04 ID:B9Rym2dL
【韓国】日本人女子大生2人など20人、新型インフルエンザに追加感染=合計1,830人[08/11]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249955726/

913 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 17:23:18 ID:K3GYvxVf
看護師は予防接種否定派が多い気がする

914 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 18:59:17 ID:24H1tJZN
>>900
うちも幼児二人いるし、和式のお膳で食事してるけど、
食品を床に直置きはよくあることではないよ。
たまにある、とかもない。一度もない。
たとえ緊急避難でも、お盆の上に載せるとか(それもしたことないけど)、
棚の上に置いたりする。
子供が何かをこぼして、瞬間的にサッとどけねばならぬような時でも。

キレるのは確かにおかしいけど、
こういう行為が多少なりともアリと思ってる人は
他でも色々だらしないんだと思う。
そういうのが積もり積もってキレられて、
邪魔者扱いされてるんだろう。




915 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 00:34:25 ID:w1LYd2g1
>>914
マーガリンて、箱に入ったネオソフトみたいなやつだよね?
【食物をじかに】って、例えばパンとか、おにぎりとかをじかに置いたらおかしいけど、食器に入ったものならありえるんじゃ?

ずっとじゃなくて、一時的に。

そばに棚がないときはどうするんだ?



916 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 00:48:08 ID:jvwcujfD
例えばで出しただけのことをこんだけ叩きまくるってのも、なんだかなあ。
よほど、>>882のことを攻撃したいのか、
心底、床にマーガリンを置いたのことだけが気に入らないのかわからんけど。
ttp://www.sumai-info.jp/oyako/09/img/02-2.gif
こんな感じで、ちょいと脇に置くなんてことは、よくあるけどなあ。
鍋とかするときなんか、切った材料を入れたかごとかも置くし。

917 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 01:05:05 ID:2JvlzWzL
何かにつけてあれこれ食わせろ、食べさせても良い?とか言うな
この先吐くほど食えるわ
なのであなたには面倒見てもらわなくておk

918 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 02:32:22 ID:UXcUb/+Q
姑って本当に厄介ですね。
なるべくうまくやっていきたいと思って今まで来たけど、
私も子供が生まれて(というか、妊娠中から)だんだん姑が嫌いになった。

切迫で入院してる時に、遠方から私の両親が面会に来た時も
ちょうど姑も面会に来て・・・
少し皆で話したら遠慮して帰って欲しかったのに、
姑が居るから、私も久々に会った両親と積もる話もロクにできなかった。
なかなか帰ろうとしない姑より先に
とうとう両親が先に帰ってしまった。

普通は「じゃあ私はこの辺で・・・」と
気を効かせて先に帰るもんじゃないの?

生まれたら育児に色々口出して来るのはもちろん、
私が、子供にして欲しく無い事を気を使いながら言ったら、
嫌味ッたらしく子供に向かって
「○○したいよね〜!」と私に聞こえる様に言うし、

昨日も、旦那が姑に子供がらみの件で注意したら
私が言わせたと思ったのだろう(実際そうだけど。)
一気に機嫌悪くなって私と目も合わせない。
あ〜メンドクサイ。
姑とうまくやっていこうなんて、到底無理だったんだ。
最近育児の合間にこのスレ見て励まされてます。


919 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 02:41:49 ID:2jXZWyEE
>>918
あなたは私ですか・・!
出産時の自分の両親との面会を邪魔されたのって
時間がたっても忘れられなくて今でも思い出すとイライラします。
義母がどっしり座ってて実親がお客人扱いで、先に帰るどころか
実親が帰ったら「じゃあ私も」って言って帰っていきました。普通逆だよね…。

「○○したいよね〜!」もよく言われます。いい加減やめてほしい。

920 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:01:07 ID:lfZjiZ4/
>>770もトメも両方失礼で馬鹿

921 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 08:31:37 ID:QTLdm7MS
>>920
禿同
こんな母と祖母に育てられる子ども可哀想。
食事マナー以前の問題、人として。

922 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 08:38:10 ID:lRRmA7bi
>>916
私もこういう状況を想像した。
その上で「冬にカーペットの上にマーガリン」だから、ホットカーペットで溶けるから怒られたんじゃないかと…

923 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 10:03:40 ID:mO2gCKBu
>「○○したいよね〜!」
つ「やだ、トメさん、幻聴が聞こえるの!?」

924 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 13:40:15 ID:lfZjiZ4/
>>888
>例えば冬のことなんですが、食事中にマーガリンをカーペットの上に置いた瞬間
>「こんなところの上に置いたらいけないの分かるでしょうが!!」とキレる。

これって注意されて当たり前だよ。
自分がだらしないのを逆切れしてどうすんだよ。

925 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 13:46:31 ID:lfZjiZ4/
>>916
きった材料をいれた籠をじか置き?
お盆とかトレーに乗せないで?

個人的にはあり得ないわ。

926 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 16:31:22 ID:ITjPWOI9
ウザトメに赤抱かせると離さないから嫌なんだけど、今度食事会でどうしても会わなきゃいけない。
皆様どうされてますか?
自分が抱っこして離さないのもおとなげないよね?
でも、一度渡すと返してくれないから嫌。
トメって「抱っこしていい?」のひとことも言えないよね。

927 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 17:17:37 ID:0xS9uadB
私の赤ちゃんとらないでくださいよおー☆と
明るく笑顔で言ってみてはどうだろう。

激しく揺さぶるとかなんか食べさすとか害がなければ
抱かせてあげたらいいとおもう。

928 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 17:33:12 ID:1pFxNXiS
>>926
「抱っこしていい?」の一言があってから
「○分くらいなら」とか返事して抱かせればいいんじゃなのかな?
というか何もいわずに突然赤ぶんどるの?

929 :926:2009/09/06(日) 17:42:28 ID:ITjPWOI9
レスありがとうございます。
皆さんのトメは、ちゃんと抱っこする前に一言言ってくれるんですね。
うちは赤を寝かせてても勝手に抱っこして連れてくし、「私が抱っこします」って手伸ばしても聞こえないふりして無視です。

930 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 17:49:30 ID:VZmxKA9H
じゃあ寝かさないでずっと抱っこしてたらいいよ。
「代わろうか?」「疲れない?」と言われても、「大丈夫ですよ〜。お気遣いなく、のんびりお食事どうぞ〜。」でニコニコスルーしてやれ。

931 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 18:25:44 ID:WVBRHeU6
つスリング

932 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 20:26:51 ID:nh/sda7C
おんぶもいいねぇ
コツが掴めなくて私は出来なかったけど。

933 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:09:11 ID:FH6O1nlO
義両親って、我々母親の尊厳を無視するよね
本当、人として失礼
うちの義父も酷い
私が娘を抱いているところに、手を広げて、無言で近づいてきて、何も言わず抱いていった事があった 

まぁ。それ以来会わせてませんが。

934 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:17:47 ID:IYaOmU1+
義理親のところへ子供だけ(ひとりっこ)2泊とかさせるって
あんまり感じよくないですか?
多分、義理親は喜んでくれてるとは思うけど・・・。

私が仕事の都合で(関西から関東に)月一回、一泊程度預けてるんだけど
一般的に見て、これって甘えすぎですか?

935 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:26:21 ID:wkyo/hLS
>>924
終わった話題に何度言われてることを偉そうに言うなカス

936 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:37:36 ID:MtRsCj7S
>>925
ダヨネー


937 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 21:51:52 ID:OpRKSKNy
「昔と今と、赤ちゃんは一緒なのになんで育て方が変わるのかしらね〜」

って言われた。



あほか。







938 :926:2009/09/06(日) 22:22:09 ID:ITjPWOI9
抱っこ、スリング、おんぶですね。ありがとうございます。


あーあ、ウトメに会うの憂鬱だorz
トメが、還暦祝いしてほしいの☆って電話してきて、そのために、はるばる4時間もかけて、こっちに来るらしい。
やれやれだ。

939 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 22:33:39 ID:zZiFN+sa
>>937
そりゃ医学は進歩してるからでしょ、そんな事も分からんのかそのトメ

940 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 22:36:10 ID:is6WNSxg
>938
> トメが、還暦祝いしてほしいの☆って電話してきて、

還暦祝いに集中するために、赤さんはシッターに預けたら?

941 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 22:44:53 ID:EPsZ5SW/
>>937
そうですよね、
昔と今と、人間は一緒なのに昔と治療法が違うのはおかしいですよね。
もしトメさんが病気になっても100年前と治療法一緒でいいですね。
長生きしなくて済みますし。

とくらい言っても良いよ。

942 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 22:57:38 ID:Yew82Rha
>>934
義両親が、安心して子供を預けられる良い方で
本当に喜んでもらえていて、夫・子供が嫌がっていなくて
934さん自身が感謝の気持ちを伝えているのなら構わないのでは?

なんだか微妙にスレチな気が…


943 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 23:41:07 ID:w1LYd2g1
ココが変だよ!うちのウトメ。

@風呂の水を一週間変えない

A掃除機をかけたことがない

B息子夫婦の旅行に必ず付いてくる

C毎日ロボットみたいにマンネリな行動しかしない(食事も同じものばかり食べる)
DテレビはNHK、大河ドラマと水戸黄門と野球、サッカーしか見ない。

E狭い家なのにフローリングの小さな部分だけスリッパを履き、嫁の部屋の畳にはそのスリッパで上がる

Fウトがバイト先の作業服を毎日手洗いしている。トメが洗いたがらない。

G息子が風邪をひくと心配して部屋まで来たり、残業が続くと「上司に訴える」と言うトメ。

I子供は嫌いなのに後継ぎにこだわるトメ。
しかし孫(♀)には冷たい。部屋に遊びに行くと「早く戻りな!」と追っ払う。




944 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 23:51:10 ID:zZiFN+sa
ヘンだと思ってるのに、部屋に入りこまれない対策もとらずに暮らせてるのがスゴイ

945 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 00:28:00 ID:mg9N5g+T
>>925
いやいや、かごそのままだと水が垂れて大事になるし。
もちろん、ボールとかお盆とかをすけてますよ。
ちうかね、みんなマーガリンにこだわりすぎ。

946 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 00:56:56 ID:7Kau2GjU
父親が子供と遊んだり、面倒見るのは当たり前なのに旦那が何かする度にいちいち「ありがとうございます」と言うトメ。
全く気にしていなかったけどやっと最近「ウチの息子にお礼を言いなさいよ」と私に訴えてるんだなと気付いた。

しかしこれからもずっと知らないフリしてやる。


947 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 01:11:11 ID:AXFxdrDe
>>935
だらしない本人?

948 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 02:38:51 ID:Ae/ecVu1
料理好きのトメで月に二回ほど義実家に呼ばれ訪問。
赤に離乳食を食べさせたくて仕方ないらしく、「食べさせてあげる、見といてあ
げる」
旦那も「お前もゆっくりたべれて良かったね」とニコニコ。
けれど、用意して持ってったバナナは農薬がナントカと捨てられ、トメ宅のと交
換され。
リンゴは皮がついたまままるごと舐めさせ、皮剥いていいか聞くと
「そんなに過保護じゃやってけないよ。」
って。ハアー??

旦那は旦那で「みといてもらって助かったやろ?」って。

次回から私と赤は留守番でいいよね。

949 :918:2009/09/07(月) 06:07:04 ID:z7jEwNr2
>>919
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
すごい似てますね〜!

面会の時の事は、私も今思い出しても頭に来ます。
半年ぶりに会えた両親とゆっくり話したいのに、

(私が居たらゆっくり話せないだろうから、早めに帰ろう。)
と、何で思えないのか?

両親が帰ろうとしても全く帰るそぶりも見せず、
ホント気が効かないな!と思いました。

「○○したいよね〜!」
も頭に来ますよね!
勝手に決め付けるな。全く嫌味ったらしい。
私にハッキリ言えば?って思います。
頭に来てさりげなく言い返しましたよ〜。

最近は私ももう、我慢できなくなって黙っていないので
姑からしたら可愛くない嫁でしょうね。
でももういいです。

>>923
そんな風に言えたら気持ちいいでしょうね〜。


950 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 06:30:17 ID:yf5DVBsU
>>948
バナナは上の部分1センチほど捨てれば大丈夫らしいけど、せっかく持ってきたものを捨てなくてもいいのにね
リンゴには確かに農薬はついてないけど、そういうことが問題じゃないのにね

951 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 08:25:03 ID:ztjadNUk
リンゴこそ農薬付けですね。

952 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 08:56:13 ID:SJ1FVnKF
>948
ダンナにおしゃぶりと涎掛けを接着して、送り出せ。

953 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 09:33:26 ID:TbFKHVT8
状況を詳しく想像しないとならないよ。
何もかも、文面だけでは伝わりにくいね…_| ̄|○

954 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 09:52:18 ID:bQIYg/NC
寝返りが完璧になった娘4か月が義実家で首を上げて
うつ伏せになっていたら、「ほらほら、疲れるからもう止めなさい」
って。疲れたら自分で首落とすから大丈夫なのに。。。ぷ
一生うつ伏せ出来ないようにでもする気か、この過保護が!
と思っていた。
帰宅時、旦那がだっこ紐で娘を5Fから1Fまで(エレベーターなし)
連れていく準備をしていたら、そんな面倒なことしなくても
そのままで大丈夫じゃないだと。
万が一落として頭割ったらどうすんの?
この人の思考回路さっぱり解らん。

955 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 10:08:25 ID:gmpN2lJ7
>>950
> リンゴには確かに農薬はついてないけど、

ついてますから。
リンゴは農薬で育てるといわれるぐらい害虫におかされやすい
果物、散布農薬が表面に付着しているのがデフォ。


956 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 12:45:26 ID:P0OkmFx/
土曜に回転寿司にトメに連れられて行ったんだけど
離乳食順調なら寿司は食べられる(子は7ヶ月)→拒否
茶碗蒸し→海老とか味付け濃いからと拒否
プリン→甘すぎるからと拒否
メロンなら大丈夫→フルーツ食べると高確率で吐くので拒否
夫に拒否られ私に「大丈夫よね?」と聞き拒否られるの繰り返し。
ぐずりもせず大人しく麦茶飲んでるのに、何にも食べさせてもらえず可哀相と連呼。

子は誰が見ても私似なんだけど、色白なのは散歩に行かないから(単に赤くなり焼けない)。
日焼け止めは肌に悪い、昔は塗らなかったとうるさい。
そんな中、今回一番印象的だったのは、子がウト兄嫁に似てると言い出したこと。
それ完全に他人だよ…

957 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 13:18:26 ID:bs7pzjjX
>子がウト兄嫁に似てると言い出したこと。
>それ完全に他人だよ…

ワロタw

958 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:59:02 ID:Ae/ecVu1
>>948です。

レスして下さった方、ありがとうございます。
ここへ書き込みして、気持ちが本当に落ち着きました。
感謝です。

959 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 15:22:14 ID:GcgaCgOU
>>956
寿司とかアレルギーのあるものならともかく、
7ヶ月なら茶碗蒸しくらい良いかと思うのだが…。
フルーツを吐くってべーって出しちゃうの? 嘔吐?
何かのアレルギーなのかな?
とにかく、外食の難しい子なんだね。

一緒に行くほうとしては、食べるものがないからって何も食べてない子がいると気になるから、
「食べられるものないから」で断ってもらえると助かるんだが、このトメはそうじゃないんだね。
意地になって連れてこうとするならてこでも動かない感じで、もう行かなくていいと思う。

960 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 15:49:33 ID:PSTaAl21
>>959
茶碗蒸しって卵入っているよ?
黄身も白味も入っているよ?
それに、7ヶ月って言ったら離乳食始めたばかりで素材のそのものの味のみで、
ほとんど味付けしない時期じゃない。
それで外食の難しい子って、頭、大丈夫?

961 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 15:58:35 ID:HZMtEW7D
外食の難しい子ワロタw
1歳7ヶ月と間違えてないか?w

962 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 16:08:05 ID:P0OkmFx/
茶碗蒸しは卵黄のみでは自宅で作って食べさせていますが、卵白はまだですし海老入りは流石にまだ早いかと思いまして。
フルーツはバナナは平気な様子で、りんご・みかんを食べさせた際一時間以内に嘔吐。
たまたまかもしれないですが用心するにこしたことはないと思い大袈裟に断りました。
まだ私達の食事を見てもあまり欲しがらないのですが、義母が気にするといけないので離乳食後期までは義母との外食は断るつもりです。

963 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 16:25:41 ID:PSTaAl21
>>962
卵黄のみで離乳食って、生の状態の卵を黄身と白身に分離して作ってるって事だよね?
それ、白味分離しきれていないから。
生の状態だと黄身の周りに白身が付いているよ。
7ヶ月だから離乳食の初期だと思うんだけど、その時期の卵料理は固茹でにして
白身と黄身を完全分離してから使うべきだと思うんだけど。
それから初期のその段階では、食物はフルーツでも加熱推奨。
あと、みかん等の柑橘類はアレルギー発症する確率が高い食材。
7ヶ月でみかんは、少々早いんじゃないかと。
7ヶ月で茶碗蒸しくらいとか言う四半世紀前の育児持ち出してくるような輩の事は気にスンな

964 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 16:27:10 ID:+86L4w/f
何でトメって意地でも嫁以外に似てるって言いたがるんだろうねw
誰一人として父親に似てるとは言わない、うり二つのレベルで母親似のうちの息子に
やっぱり弟ちゃんの子と ど こ か し ら 似てるとこがあるわ〜ってw
どこかしらw
どことか言えないよね、父親似の旦那と母親似の義弟、全然似てないし
義弟の嫁さん、私とは顔も体型も真逆だし
従兄弟同士だけど、びっくりするぐらい似てるポイントが何一つ無い
むしろわざとかと思うほど逆をいってるのに頑張っちゃっておかしくてしょうがない

965 :959:2009/09/07(月) 17:19:42 ID:GcgaCgOU
>>961の通り、
1歳7ヶ月と間違えてました…
7ヶ月で茶碗蒸しと書いてあったから、勝手に1歳略して書いてあるとばかり…
マジすんません。

966 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 17:22:30 ID:koaNcoqT
>>959
読んでてびっくりした。7ヵ月で外食の難しい子って…。離乳食のメニューがある店ならわかるけど、ほとんどの店は無理でしょ!!って

あと茶碗蒸しですが、卵も問題だけど、回転寿司に出している物は、添加物たっぷりだと思いますよ。出汁はもちろん科学調味料だし、

うちのトメ達も、そういういかにも添加物だらけのゼリー、アイス(成分表示に○○剤がずらーっと並ぶもの) ばかりあげようとするんで、困ってます。

967 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 17:32:16 ID:TbFKHVT8
1歳半くらいになれば茶碗蒸しは大丈夫かと。
うちの姪なんか2歳より前にいくら食べまくっていた。北海道だからそういうの豊富にある土地だけに。
ただ、たまごも中に入ってる海老とかも色々あるから、最初は単品素材で少量ずつ食べさせたほうがいいかも。

たまごなんて、卵ボーロとかクッキーとか離乳食モノにはたくさん入ってるから、初期段階だと思う。

あまり神経質になりすぎてもどうかな?

みんな育児雑誌とか見過ぎじゃないか?
あくまでもあれは参考書類。

968 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 17:52:47 ID:7w7TMq4Q
>>966
別に化学調味料も添加物もたいしたことないよ。量的にもたいしたことないし。
むしろあなたの無知の方が子どもと家計を破壊してしまいそうで怖い。

969 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 18:38:36 ID:koaNcoqT
>>968
添加物って体に蓄積するんですよ。
科学調味量はほんの少しの量で味濃くなるし
何が何でも省くのは今の時代無理でも、せめて離乳食の時期は気をつけてあげるぐらいはしたいですね。

970 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:03:24 ID:GcgaCgOU
離乳食の時期だけ気をつけていたら、
その後は蓄積しないの?
添加物使ってる食品って今の時代あんまり無くない?

971 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:10:00 ID:GcgaCgOU
↑あ、ごめん、批判してるんじゃなくて、
自分の子供のときに、1歳半過ぎたら
茶碗蒸しとかしょうゆで作ったたれ(オクラとしょうゆ合えたのだとか)かけた冷奴あげてたもんだから
今だとそれはタブーになるのかな、と思って。

972 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:15:53 ID:mg9N5g+T
あんまり過剰反応するのもあれだけど、無頓着すぎるのもよくないよね。
>>966>>969のいってることはもっともな話だと思う。

973 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 19:53:31 ID:5s1sI/so
摂らずに生きていくのは不可能だけど、
だからこそ、親が管理できる内だけは避けたいと思うのが親心。

974 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 20:59:13 ID:TbFKHVT8
年寄りは無頓着だから、義親と同居してると添加物こっそり与えまくりな環境なために、早死にするかもしれんな…
しかし義親は長生きなんだな、これがw

975 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:01:13 ID:RbQ8PRB9
昔の普通の食事には添加物は少なかった。
今の普通の食事には添加物が多い。

976 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:09:58 ID:GcgaCgOU
なんか良くBFとかに無添加って書いてあるから
比較的良く利用してたんだけど、
ダメだったのか…orz
しかし夫をトイレに駆け込ませた私の料理よりはマシと信じたいww

スレタイから反れたんで戻すけど、
>トメって意地でも嫁以外に似てるって言いたがる
これは本当に何でだろうね。
トメ自身とかウトに似てるってんならともかく。
負けず嫌いの変形版?

977 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:37:15 ID:/0G9mot9
なんか一歳未満の話してる人に一歳以上の話してる人が勝手に食ってかかって
混乱してる?

978 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:37:15 ID:OLwEPrJl
長くなりますが、吐き出させてください。

現在妊娠24w。旦那の実家は中国地方で、こっちは関東。
付き合ってたときに、私が学校卒業するまで関東を離れられないから、旦那がこっちに。
その間にお腹の子ができて、結婚。
その時に義実家の意向で、旦那は婿養子にする気はない、というのを聞いていた。
もちろん、そんな気はなかったので、私は旦那の籍に。
旦那が地元でやりたい、でも私は学校があるから、ということで、出産(12月末予定日)は自分の実家でして
学校を卒業する3月に、旦那の地元へ行く、という話で、旦那は地元に5月末に帰った。
この時点で私たちには貯金もなく、旦那は定職すらなかったので、旦那は地元で仕事を探すことに。
しかし見つからず、途中で資格があったほうがいいから、ということで、勉強をしに2週間程私の実家へ。
そしてまた地元へ戻り(この時点で7月末)、それから面接にこぎつけたのが8月の末。
内定をもらい、9月の頭に出社するも、話が違うからといい1日で退職。
この時点で、まだ貯金はゼロ。
さすがにやばいだろってことで、旦那と話し合い。
話し合いの末、やっぱり関東でやっていったほうが、旦那の地元よりいいということで決まった。

979 :978:2009/09/07(月) 22:38:01 ID:OLwEPrJl
ここからが確執です。長くてすみません。

やっぱり関東でやる、と義父母に伝えたところ、大もめ。
最初と話が違う(婿にやらないという話)、話が変わりすぎの延々ループ。
最初の話は4月には旦那の地元で一緒に暮らせる環境を作ることを前提にした話です、と何度言っても聞かず。
よく聞いてみたら、旦那がしっかり話をしないせいもあって、私が旦那を丸め込んだと思っている様子。
二人の意見だと何度いっても、やっぱり聞かず。
何度か電話で話したけど、こないだの電話では義父に怒鳴りつけられ、さすがにブチギレてしまった。
義母はまだ物腰が柔らかいものの、言っていることは変わらず。
要は、最初約束したのに(話し合っただけで、約束なんてしていない)、1回ダメになっただけで話を変えるのはおかしい、
息子は絶対に地元から出さない、とのこと。
なんで地元にこだわるのか、と聞くと、そばで見守りたい、出したくないから出したくない、しか言わず。
(旦那は次男なのに・・・。)

980 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:40:39 ID:mg9N5g+T
>>976
無添加って書いてあるならいんじゃない?
まあ、今日日、書いてあるからてまるっと信用はできないご時世ではあるけどね。

981 :978:2009/09/07(月) 22:40:46 ID:OLwEPrJl
しかし口だけは立派に出すものの、今までお金は出したことがない。
出産費用についても、旦那の地元へ引っ越す時の部屋や家具にかかる費用のことも、何一つお金のことは触れたことがない。
検診代や、マタニティなど私に必要なものも、すべて実母が出している。(私の家は母子家庭)
出産費用はもう実母が出してくれるといっていたが、引越し費用までは手が回らないことを、義父母に伝えるとだんまり。
電話で話すたびに、お金の話になると黙るので、出す気がないと判断。
正直、そこまで主張するなら、もう住むところの心配はない、とか、何かしらの援助もあっていいのでは・・・と。
出すものも出さず、老後のアテにされているようで、旦那の地元に行くのが嫌になってしまった。
今月の連休に、こちらが出向いて話し合いをする予定だけど、冷静に話し合えるか不安orQ
電話のときは、普段よく動くお腹の子も、めっきり動かなくなるし・・・。
もう出産のことだけ考えて毎日過ごしたいのになあ。

長々とすみませんでした。

982 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:42:27 ID:LloWPn5v
うちも、絶対息子と私は似てるとは言わないな。
激似なのに。

そんな息子のハーフバースデーだから会いたいと、トメから入電。
外出してるからと言って断った。
もちろん嘘。
そら会わせてやりたいと思うけど、ウトメは2人揃って手を洗わないからダメだ。


983 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:44:48 ID:LGNFfJV2
>>978は釣り?

984 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:46:14 ID:LloWPn5v
リロってなかった。
>>978さん、割り込んでごめん。

985 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:47:16 ID:fZbB/4Zz
>>976
ん?BFなら大丈夫じゃない?
審査基準が厳しいから、親の食事とりわけて水かけて味薄めて食べさせるような離乳食よりは
BFの方が何倍も良い、って記事を読んだことがある。
うちは便秘しがちだったので(たぶん油分が足りない)、よくBFを整腸剤代わりに使ってたよw

>トメって意地でも嫁以外に似てるって言いたがる
うちは「義実家の顔じゃないわねー嫁子に似たのねー」と言われ
実母に「うちの顔じゃないわねーあちら(義実家)の顔ねー」と言われた。
押しつけ合わないでくれ!
どこからどうみても、ダンナと私の両方に似てますから!!

986 :978:2009/09/07(月) 22:49:48 ID:OLwEPrJl
流れ豚切り、しかも長文連投でごめんなさい。
釣りじゃないです。

恥ずかしながら友人が少ないもので、ここにしか吐き出せなくて・・・。

987 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:50:07 ID:Sa1UAijd
つりではなさそうだけど、まぁモニョ感はあるよね。

とは言え、このご時勢だから就職もそう簡単に見つからないは分かる。
都会に出てきたほうが仕事があるだろうから、子どもがもうすぐ生まれるのなら
関東で仕事探しするのはおかしな話じゃないよね。

ってことで、仕事が見つかってお金が貯まるまで
>>978の実家で夫婦+生まれてくる赤ちゃんと過ごすってことでいいんじゃない?
金を出したくないのなら、いくら地元に戻って来いと言っても戻れないし、
住む家もないんじゃしょうがないよね。

988 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:53:10 ID:gmpN2lJ7
>>981
妊娠出産にまつわる、のスレのほうがあってるよ。
まだ学生さんで22歳ぐらい?
嫁入りにかかる経費は女側で出すし、嫁ぎ先への引越し費用はお母さん持ちでよくない?

田舎者の息子が東京で悪い女にたぶらかされたぐらいに思ってるから
そういう反応なのかなーと思った。

年寄りはほっといて、旦那に自覚を促してみては。
あなたはもう新卒の就職もできないんだし
出産費用は貸付の制度を使ってでも旦那が作るべき。

989 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 22:58:01 ID:koaNcoqT
>>977
ありがとうです。
モヤモヤはそこでした

添加物の事で書き込みした者ですが
離乳食って咀嚼や消化器官とか内蔵とかが未発達だから負担をかけないようにするためですよね?(他にも理由は沢山あり)そういう意味で、できるだけ避けた方が良いと思ってるだけ。濃い塩分とか糖分と同じような感覚ですね

自分の子供は、親の判断でかまわないと思うけど、回転寿司の話だとジジババが食べさせたがってる様子だったし、他人ならともかく、あんまりキツく反発できない状況を察して書き込みしました
自分が同じ立場だったもので…。

990 :978:2009/09/07(月) 23:06:24 ID:OLwEPrJl
>>987
仕事が見つからなかったのは、旦那が原因だったところもあるんですけど
やっぱり私の実家のほうで探したほうが、仕事の量も全然違うんですよね。
そのことを伝えても、「こっちには1件も仕事がないっていいたいんですか」といわれました。
旦那も私の実家のほうで、と考えを固めているので、最悪強行突破するつもりでいます。

>>988
義父母との確執、という部分にだけ目がいってしまいました。
ごめんなさい。
歳は私18、旦那21です。
今回の件で、義父とは特にもめたので、もう地元にいく気はないんです。
何も援助はいらないので、口も出さないでほしい・・・。

991 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:43:00 ID:yf5DVBsU
あーそらまた最悪でんな
旦那もあなたも義実家もかなり糞な物件だと思う
今更言っても遅いけど、避妊は本当に大事だね

992 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 23:48:05 ID:GcgaCgOU
990さん高校も卒業してないの?
あとなんか全体的に、ダンナ親からお金を取りたいっていうのが透けて見えて嫌だ。
検診費用も出産費用も、これから暮らしていくお金も、
あなたと旦那さんが二人で捻出するのが普通の夫婦だよ。
今言ってもしょうがないかもしれないけどさ。

993 :978:2009/09/08(火) 00:04:28 ID:OLwEPrJl
今年18になるので、来年の3月に卒業します。
お金を取りたいのではなく、何もする気がないのに、口ばかり出している、と書きたかったんです。
まだ自立していないのに子供を作るからだ、というのは、自分でもわかっているつもりです。
これから暮らしていく費用だけでも、旦那にがんばって働いてもらって
私がその中でなんとかやりくりして、と考えています。
そのためには、関東にきたほうがいい、という夫婦の意見を
義父母が出したくないから、という感情だけで旦那を縛り付けているのでもめてるんです。

スレチですみませんでした。
これ以上書き込みは控えます。

994 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:10:17 ID:OO+PQuOz
都会は家賃も高いのにやっていけるのかね
自分の同級生たちは楽しく社会人&独身生活を満喫
自分は家に入って子供の●ついた服を洗う
子育てに手一杯で家事もロクに出来ず、旦那も就職できずお金も無くてしょっちゅう喧嘩
なんでわたしばっかりこんな目に(ry

現実は非情だと思うけど、腹くくってまあガンバレ

995 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:31:32 ID:JFrti5GT
次スレ立ってないみたいなので立ててくる


996 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:32:46 ID:JFrti5GT
【育児にまつわる義父母との確執34】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252337547/

997 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:35:53 ID:noEuQ4C/
>>993
卒業できるの?

998 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:40:41 ID:N1D6zy8F
高校生のガキなんだからあれこれ口出すのが普通。
口だすな、だけならわかるけど、
それなら金も出せなんておかしいよ。

うまく釣れないから逃げた釣り師だね。

999 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:46:43 ID:cu4zpElc
しかしダンナ実家はなんでそんな強気なんだろうね、未成年を妊娠させたのに。


1000 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 00:51:59 ID:ZPW956YJ
働いてもないどら息子が高校生妊娠させたとなったら親も口出しするよ。
ここで甘やかしたらどら息子のためにならないから金は出さないのが当たり前。
親になるつもりなら自分のけつは自分でふきな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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