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妊娠出産にまつわる姑との確執 その67

1 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 00:24:16 ID:wOIEzGJp
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240905491/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執32】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245281552/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さんよろしく


2 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 00:25:40 ID:UerFzXL5
>1乙

3 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 01:00:10 ID:In8K6csZ
>1乙!

   △  ¥ ▲
  (  皿 )  がしゃーん
  (        )      
 /│  肉  │\         がしゃーん
<  \____/  >
    ┃   ┃
    =   =
3ゲットロボだよ
自動で3ゲットしてくれるすごいやつだよ


4 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 10:13:28 ID:KIkdf8Yn
3ゲットしてるとこ初めて見たw

5 :エネスレ456:2009/06/30(火) 16:35:15 ID:t3ayD4nh
家庭板の真のエネミーは義実家ではなく配偶者スレ167の456に書き込んだ者です。
誘導されて来ました。文章や説明が下手で皆さんをイラつかせてしまったらすみません。

二人目を妊娠中で、お腹の子が男の子だと判明したところ
夫や夫親から、あちらの家風に沿った名前をつけろと言われています。
一人目は女の子で、そういった干渉は一切ありませんでした。

今週金曜に検診なのですが、姑が同行したがってると夫から言われました。
これも一人目の時にはなかった話です。
今まで検診に夫や実母など誰かと行ったことはありません。
断りの電話をしたところ、
「電話じゃ話にならないから今夜か明日の夜二人(夫両親)で行く」
と怒られてしまいました。
夫両親とは今までこういった確執がなかったので困惑しています。
名付けも子育ても夫婦二人だけでしたいだけなんですが、夫はどうやら夫両親側についてしまったようです。
なんとか解決方法はないでしょうか?長文失礼しました。

6 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 16:46:26 ID:c7aVgZck
>>5
別の名字になるぞ、って脅しかけたんだったよね。
その線で旦那にもう一押ししてみたらどうだろう。
んで、義両親との対決は旦那に任せよう。
妊娠中にストレスいくない。

7 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 17:51:05 ID:yvyGyDKy
そうそう。
ストレスよくないので、あなたの実家かホテルにでも避難するといいよ。
あなたの要望と義父母に対する注文をまとめて夫にメールしとくといいよ。
解決方法を探る前に相手が攻め込んできているのだから、まずはかわさないと。

8 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:03:23 ID:ib/F9ZVR
お疲れさん。夫がいい子ちゃんやると大変だね。
妊婦にストレスは大敵だから実家へ避難に一票。

丸めこまれると夫実家で産めとか言われる可能性もあるから気をつけてね!

9 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:06:03 ID:A+9CC6in
age

10 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:19:33 ID:Kz7jyx7f
妊娠中に大変だと思うけど
今のうちにきちんと旦那〆て義実家と距離おかないと
産まれた後の孫差別に繋がると思うよ

実家に帰って旦那と再度よく話し合った方がよさげ


11 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:25:40 ID:j/OmX2sC
>>5
エネスレ見てきたけど、けっこうなクソウトメなんだね。
旦那さんに、どうして上の子の時と同じようにできないのか、とことん説明させてみては?
「なんで?」「どうして?」「上の子は女の子だから可愛くないの?」「あなたもそうしたいの?」みたいに延々と。
旦那さんが差別に荷担してたことに気付いてくれれば一番だけど
エネ夫は強くて怒らせると面倒臭い方に付く傾向があるから、効くかもしれないよ。

旦那さんがどうしても長男教から抜け出せないなら、
そんなに言うなら長男の甲斐性見せてみろって、追い出しちゃえば?
>>5の実家の厚意で住んでる家にいるんでしょ?


12 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:53:52 ID:YgHN8414
>>5
実家へ避難に一票。
ストレスためたくないのに大変だね。
同じ妊婦として同情します。いらんエネルギー使わないようにね。


13 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 20:59:01 ID:tBgurQ0q
>>5見てきた。実家に避難に私も一票。名字ちらつかせてビビってる時に、追撃をしたほうが効果がある気がする。頑張れ!!

14 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:06:29 ID:F0Zsfc7j
実家へ避難する前に、もう一度ご主人と話し合った方が良いような気がする。
でも平日だし落ち着いて話はできないかな?
娘さんの時は執着しなかったのに、男の子ってだけで執着されるのは
気分が悪いこと、この先ずっと娘が虐げられない保障がない事
そのきっかけが名付けになりそうだから、どうしても義親の意向には
沿いたくない事
名前の善し悪しではない事
息子を跡取りという○○家の跡取りとかいう理由で
どうこうしたいのなら、自分は命がけで子供を産む立場として
納得できないから名字を戻してでも戦うつもりがある事
を整理して書面にして理路整然と話した方が良いと思う。
感情的に訴えても時間の無駄だから。
でも最後に
そもそも○○家の跡取りとか言うのなら、経済的にうちの親に寄りかかるのは
やめろ。同じだけの援助を義理実家から受けられるようになってから
跡取り跡取り言ってくれって言ってほしいw
今のままじゃ嫁実家の家に住む嫁実家跡取りじゃんね

それにしても検診に姑が付き添うって良くあるのか?
内診とかするし、長話は厳禁なはずだからすることないよね?
うちの姑は側にいたって、私の調子が悪くたって
一度も付き添いたいなんて言わなかったよ

15 :エネスレ456:2009/06/30(火) 21:47:17 ID:t3ayD4nh
実家避難とか全然考えてなかったのですが、アドバイス戴いて確かにストレスだし、
それに夫から帰宅連絡の際に夫両親も一緒に来ると言われたので娘と実家に来ました。
夫は色々言ってたけど
「あなたが両親連れて来るなら、私も両親連れて来ないとおかしいでしょ」
と返してしまいました。
エネスレでは私の言い方を注意するようにアドバイス戴いたのに、うまく話せなくてすみません。

とりあえず両親は受け入れてくれました。
今まで夫と夫両親からの名付け要請や長男発言は一切親に伝えてなかったので、
娘寝かしつけたので、これから両親に報告します。
多分間違いなく父がキレると思うので気が重いです。
下手すると今夜中に家も車も返せと言いそうで、それはそれでストレスですが、頑張ります。

16 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:54:21 ID:OGcucMGy
産後、義理実家に世話になったんだけどほんっとうざかった
毎日毎日母乳がでてるのか聞かれ、
赤が泣けばおっぱいはもう出ないんじゃないか?と。

今思えば産後すぐだから軌道にのってなかっただけで・・・

ご飯食べる前に赤が泣いてちょうど乳も張って痛いので
あげにいこうかと思えば、私に何も聞かずミルクを作りにいく
見ててあげるからゆっくりご飯食べてねだと

外出もおっくうだったけど夫婦二人でゆっくりでかけてこいと
あまりにしつこく言われたので教えてもらったショッピングモールに行った
その日雨風が強かったんだけど吹き抜けな作りで
雨でビチョビチョ
嫌がらせ?

とにかく赤をずっと抱っこ
母乳あげてるとき覗きにくる
日焼け止めつけてないのに勝手に外にだす

良トメだと思ってたのに
いずれ同居することになるから気が重い







17 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:59:11 ID:tvz8XQ+d
義実家に産後世話になったのがそもそも…だね。
これをキッカケに同居は回避出来ないの?

18 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:05:30 ID:hwd+M7SW
>>15
娘のために頑張れ。似たケースで、男女双子なのに男孫にだけランドセル学習机と送り続けられてた、その片割れの女双子を知ってる。
その女双子は、「男は跡取りだからよ」と言われ、母親すらその子を庇ってやってなかった。本当にかわいそうだった。
>家も車も返せ
むしろ言わせるべき。解決できないなら夫は返すべきもの。

19 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:17:28 ID:HAKinehc
車も家も嫁実家頼りですごーく肩身が狭いから、
子の名前で夫実家の存在を示したかったんじゃないの?
「嫁さえウンと言ってくれたら」お金かけずにお手軽にできるし…ね!

方法論は間違ってるけど、
旦那の行動の奥には嫁実家に対する屈折した思いがありそう。
「車と家返せー」という上から目線(されても仕方がない情けなさだが)で
対決すると、劣等感から変な方向に暴走するかもよ。



20 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:22:24 ID:hwd+M7SW
嫁実家に対する屈折した思いはたしかにあると思う。
でもそれと、娘には執着しなかったのに男孫には執着するというのは全く話が別。
屈折だけなら娘のときから執着しとかなきゃならないし。
ただ、そのあたりごっちゃになって両家の喧嘩になると、話むちゃくちゃになりそうだよね。
あくまで姉弟を差別する義実家を責める作戦でいくべきだろうけどね。

21 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:45:20 ID:j/OmX2sC
嫁父が怒っちゃうと、なんで揉めてんだかわからないくらいこじれて
結局、旦那が土下座して幕引き…になりそう。

22 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:07:55 ID:GznZfQNm
>>エネスレ456
実家での報告、どうなったかな?
456お父さんが切れてしまうと大変そうだけど、
456実家にとっても大切な孫であることに変わりはないよ。
ウトメ&旦那は一方的すぎる。

名前って一生ものだし、ここで譲ると義実家の無理を常に
聞かなくちゃならなくなるよ。
長男教で上のお嬢さんがつらい思いをしないためにも、
頑張って乗り切ってね。

23 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:49:43 ID:0Q3mvH4f
>>21
いいんじゃない、それで。世話になってる身で嫁実家に対して優位に立とうとして
かつ性別で子や孫を差別するバカどもで、立場が逆でもふざけんなって話なんだから。

24 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:59:01 ID:A+9CC6in
>>23
外野からすれば、こじれた方がおもしろいもんね。

25 :エネスレ456:2009/07/01(水) 00:05:45 ID:r8fES0dc
両親と話合って来ました。
親の考えでは、夫はやはり名付けを夫両親に従うことで、
私の両親へ向かって婿ではないぞという牽制や、
夫両親へ親孝行をしたいのではないだろうか?と言う感じでした。
正直そんな下らない理由で子供の名前を決めようなんて考えはついて行けません。
この前まで二人で楽しく名前辞典読んだり悩んだりしていたのになぁ。

父は怒ってますが、一応夫と夫両親とも会ってから場合によっては
家等の返却請求や、結納(していない)等の話もすると言ってます。
「話し合いの結果によっては離婚させる」とまで言われてしまいました。

確かに子供たちの幸せを考えたらその可能性も解りますが、
なんとか夫婦二人で話し合いで解決したかったです。
ちなみに姑と電話で話した際に、義実家での里帰りと同居を勧められました。
既に夫と相談済みだったようです。
なんかうまく表現出来ませんが、夫と夫両親が怖いです。

26 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:10:03 ID:aqN6FtUy
>>25
お父さんは旦那が自分の名前の一文字を付けたいと言ってることに関して
なんて言ってるの?

27 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:11:16 ID:vCve/e44
…なんか既にここもスレ違いになってきたような…。

28 :エネスレ456:2009/07/01(水) 00:22:46 ID:r8fES0dc
>>26
子供の名前は夫と私の二人で決めればいいことで、外野の意見は関係ないと言われました。
ただ男の子だと夫両親が知るまでは、夫は違う名前を候補にしてたので、
それが私に対する裏切り行為だから許せないそうです。

>>27
すみません。確かに姑との確執ではない感じですね。
家庭板か育児板かに該当スレはあるのかもしれませんが、また移動するのも何なので、この際書き込みをやめてみます。
また困りごとがあったら、コテなしで相談させていただくかもしれません。
なんらかの解決があったらその後あたりに書かせてください。失礼しました。

29 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:23:58 ID:Uh883Wqt
名前なんて今決めなきゃいけないわけじゃないじゃん。5つくらい候補考えといて(B○含む)、生まれたら自分の好きなの書いて届け出せば?
弟の名付けで揉めて離婚なんて、上のお姉ちゃんがかわいそすぎる。

30 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:26:29 ID:SErzYk57
いままで嫁実家が用意した家で暮らしてきて、長男が生まれるとわかった途端、
同居しろ、検診にはついていかせろ、名前は決めさせろ、里帰りは義実家で、か。
里帰りって、嫁の里に帰るから里帰りって言うんじゃなかったっけ。
これ、夫婦二人のときは嫁実家が用意した家で暮らしてきて、「長女が生まれた途端、義実家が花畑に」という話なら、
両家が絡む前にもう一度夫婦で話し合いなよ、と言いたいところなんだけど、
長女のときは何も言わずに、長男誕生でのここまでの花畑ぷり、しかも夫が同調となると、
離婚前提で話し合わないと、長女の将来が悲惨なことになりそうだよね。
少なくとも、同居したら長女の将来は真っ暗。
親が絡んだ離婚話なんて薦めないけど、離婚前提で強気の覚悟見せるしか夫の改心はないかもね。

31 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:29:42 ID:Uh883Wqt
あと頭に血がのぼりすぎだよ。
お腹の赤ちゃんのお父さんなんだよ。もう愛してないわけ?
実父の言うことがすべてなわけじゃないんだから、家も車も返して、両方の家から距離置いて、4人でやり直してみたら?

32 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:37:03 ID:aqN6FtUy
なんかダブスタチックなお父さんだね。
姑の干渉に関しては怒って当然だけど
名付けに関しては口出せる立場じゃないと思うけどなあ。

33 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:45:46 ID:SErzYk57
たかが名付けぐらいで、と考えることも出来るけど。
名付けに関してだけで一気にここまで噴き出したってことは、それだけ問題を抱えてたわけだし。
長男教の義実家と結納云々言い出す実家とを抱えたら、
夫婦二人の問題だとか、両家と距離を置きなさいとかそう生易しいことではないんだよね。
両家と絶縁状態作る覚悟で、夫婦でやり直すところから考えられるなら、道はあるかもね。
夫は夫で家も車も重荷だったのなら、嫁実家を憎いだけで感謝なんてしてないだろうし。

34 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:46:27 ID:h96EzW9L
>>32
456父は、名付け自体に口出しはしてないと思うんだが。
ダブスタにあたる部分はどこ?

35 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:50:56 ID:3NDH+N/u
>>29
嫁が出産入院中に夫がB○で届け出しちゃうでしょ。
こどもの名前を呼ぶたびにその時のこと思い出して嫌な気持ちになるとおもうよ。
もともとエネスレ456は夫婦2人で子育てしたいって言ってるのに
両親の意向をゴリ押ししてきてるのは旦那なんだし。

でも、わたしもこれで離婚はこどもがかわいそうだと思う。
旦那だって離婚していいことは一つもないんだから
しばらく嫁実家にいて、旦那が娘に会いに来た時は優しく迎え入れとけば
夫両親さえ絡まなければ幸せなんだって気付いてくれるんじゃなかろうか?

36 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:56:56 ID:aqN6FtUy
>>34
男の子に父親の字を一文字受け継がせるってのは
456家が元々やってたことなわけで、
お腹の子が男とわかった瞬間に、理由はどうあれ
同じことをしたいといった旦那に対して
裏切りとか言える立場じゃないと思う。

37 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 01:03:26 ID:sWG91Nkh
結論がわからない話がまた一つ増えたのか……
何かすっきりしないな。

38 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 01:07:32 ID:J1YyAyC6
家も車も嫁実家持ち…そりゃダンナ家肩身狭いよなw。

一旦、家も車も返して自立しましょって言ったら
ダンナ意見引っ込めるんじゃないの?

39 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 01:08:03 ID:SErzYk57
>しばらく嫁実家にいて
>夫両親さえ絡まなければ

これは都合が良すぎるんじゃないかな。
いや、長男教の義実家は明らかにおかしいし、夫の名付けに関する急な裏切りはたしかに夫が悪いんだけど、
夫にしても言い分はあると思うんだよね。
嫁側が家と車を用意してくれたことの重圧とか、長男教だった両親に育てられてきた夫なんだから、これを快く感謝してたはずないと思うし、
自分の実家を捨てて嫁実家に取り込まれてるように感じてたんじゃないかな。
言い方悪いけど、嫁が喧嘩してかえってきたぐらいで、家の返還請求とか離婚させるとか言い出す嫁父なんだし、
夫と嫁父もうまくいってたわけじゃなさそう。
嫁も「あたしのパパが用意した家よ」的な態度で夫のプライド傷つけてきたかもしれない。
「義実家には口を出させないで」と言うなら、その分「うちの実家にも口も金も出させません」でいかないと、
夫も引きようがない状況かも。いまのところは。

40 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 01:17:24 ID:sWG91Nkh
>>39
>言い方悪いけど、嫁が喧嘩してかえってきたぐらいで、家の返還請求とか離婚させるとか言い出す嫁父なんだし、
言い方変えれば、夫はたかが実母が嫁に産科診察同行を拒否されただけで、両親召還する男なんだが。
どっちかというと、仕掛けてきた夫側が悪いよ。何で母親に産科に同行させたがるんだか。
そんなしょーもねぇ、くっだんねぇことでこんな事態を引き起こして、嫁に内緒で同居話? ありえない。

何かねぇ、夫と夫の親がどこまで水面下で勝手な筋書き書いてるかわからなくて、
不気味で気持ち悪いんだわ。
言い分があるならきっぱり断ればいいだけの話なんだよ。
嫁父さんの気持ちもわかりますが、若い二人だけでちゃんとやっていきたいって。
なのにもらうもんはもらい、メリットは好きなだけ甘受しておいて、
でもそれが今さら不満でした、なんて人をなめすぎにもほどがあるって。
家と車って、安くないよ? そんなもんぽーんと援助するような嫁親なら、
日常には見えないところでいろいろ援助してくれてるはず。
夫と夫親は、順序がそもそも間違ってるんだよ。
しかも結納してなくて家の嫁呼ばわり? ふざけすぎでしょ、あまりにも。

41 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 01:55:34 ID:SErzYk57
>>40
怒ってるね。うん、嫁側から見たら確かにそうだよね。夫側がおかしいのは確かだよ。間違ってないと思う。
でもそんな夫と結婚して2人も子供作ったのは、やっぱり嫁なんだし、
「夫が一方的におかしいんだからとにかく謝れ!」では、もうすまない自体になってるのは明らかでしょう。
同居話を勝手に進めてたことにしても、「嫁家暮しは肩身が狭い、でも自分の稼ぎはない、じゃあ同居か」なんて馬鹿な夫が考えそうな話。
ただ、子供のことを考えたら落し所を探るのは必要なことだよ。とりあえずは、どこまで妥協できるか考えるのは必要でしょう。
ここまで夫が暴走したんだから、一喝してハイ元通り、にはもうならない。
一旦宥めてしばらくかけて〆あげ再教育するか、ここでキレて終わるか、どっちが子供のためになるかだよ。

42 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 02:10:01 ID:aqN6FtUy
2ちゃんのアドバイスに従って実家巻き込んで騒ぎ拡大か〜。
とりあえずホテルに泊まって、旦那と2人できっちり話し合うとか
そういう方法はとれなかったのかね。

43 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 02:23:12 ID:SErzYk57
>>42
長男教の家で育った男と、結婚に際して家と車を実家に援助させた女が結婚したんだから、
夫婦二人で話し合うのは無理でしょwおんぶだっこなんだし。
「結婚は夫婦二人だけの問題だから親は口だししないで」と言えるのは、実は極少数派なんだよね。

44 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 02:29:35 ID:OYWnLtu8
妊婦なんだし実家に帰れるならホテルより安心じゃない。
旦那と二人でもなにも、その旦那が義両親つれて帰宅しようとしたから
こんな状態になっているんだし。

45 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 02:40:53 ID:/73QADma
>>36
親の因果が子に報い、じゃあるまいし。
旦那の家が旦那に一字を継がせたところで、
旦那自身が自分の子に対してそのつもりがなければ
何も問題がなかったのと同じく
456の家がそうしてたからといって456自身にそのつもりがなければ
やっぱり何の問題もないでしょう。

旦那自身がそれまでの考えを変えて自分の子に字を継がせようとしたことと
456本人ではなく家がそれまで字を継がせてきたこととは同列に語れない。

46 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 02:54:53 ID:Uh883Wqt
>35
産院の証明がいるんだから、旦那が勝手には出せないと思うけど。

47 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 05:05:22 ID:gsqk/pQH
>>46
名づけで揉めてるから、夫が欲しがっても絶対証明書は渡さないでくださいってバースプランに書いとくのか?

48 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 07:35:35 ID:KsI75hXX
実家と義実家の争いになるのは避けたほうがいいよ。
両方の親の干渉を断ち切って旦那と二人でじっくり話したほうがいいと思う。
456夫婦ともに親離れできてないってことだね。
生まれてくる子どもに、自分のせいで両親が離婚したなんて思わせないようにしてね。

49 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 08:01:11 ID:hOIju3nV
多勢に無勢はまずいでしょ。しかも相手はまともじゃない「長男教」なんだし。
旦那のまともな友達を巻き込める可能性がなければ、嫁実家が出てきても
しかたないんじゃないの?


50 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 08:13:34 ID:1BuyRq0t
とりあえず親のいないところで二人で話し合ったら?
旦那も嫁も自立してないし、精神的に幼い感じがする。
こんなんで二人の子どもを育てていけるの?

51 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 08:38:18 ID:SErzYk57
>>47
バースプランに書いたとしても、よほど病院関係者全員への徹底根回しがなければ、証明書ぐらい簡単に夫に出しちゃうよね。
普通、夫が多いんだから。ていうか「名付けで喧嘩したから夫には証明書を出さないで」なんて、別居事例でもなければ、他人には理解してもらえないよ。

まあでも、名付けぐらいでというか、名付けきっかけに揉めて離婚、なんて実際にはよくある話なんだろうな。
些細なきっかけとはいえ、両家が出てきて大騒動になるには十分過ぎるネタだし。

52 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 09:18:27 ID:ZHhhqx2F
>>28
・義実家への里帰り
・孫が男とわかったら同居
・嫁実家の名前は使うな
どれも納得できなくて当たり前だと思う。
いきなりそんな事言い出すウトメと夫は確かに怖いよ。
お嬢さんのためにも頑張って。

53 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 09:58:44 ID:v5bKoxob
結論気になるな〜

54 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 11:07:33 ID:rWyGWGXy
本人もうこないかもしれないけど、エネスレ459のリンク貼っとくよ。
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246078139/456
>>459>>512>>520>>536>>583>>592>>602

55 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 12:08:38 ID:Xt7bmFPK
誰が悪いって事はないだろうけどお互いに悪いような気がするけどね

ウトメが〜自分の両親が〜じゃなくて、もう少し旦那とだけ話し合いはできないもんかね
お互いの両親がお互いについて喧嘩したらやり直せないと思うけどなぁ
夫とウトメが怖いって言うけどさ、もう少ししっかりしようよ
もちろん義実家への里帰り要求とか男とわかったら名付けするとか言い出す義実家は
おかしいと思うよ


56 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 12:47:35 ID:c5rEls6W
>>55
お互いにって、エネスレ459の悪い部分がよくわからん。
まぁ、親を絡ませないで、夫と直で話し合うよう努力した方がいいと思うけど。
でも何かと親をからませてきてるのは向こうだからね〜。

検診についていこうとしたり、家に多勢に無勢で押しかけようとしたり、おかしいよね。


57 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:05:08 ID:C4LAbcMA
結論がわからないと言えば、義実家の大トメの介護を押しつけられそうになってた人は
どうなったんだろう…もう7月だからそろそろ何らか進展してるはずだけど

58 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:13:25 ID:k0g/i3r2
同意>>56
小さい上の子を抱えてる&妊婦の身動き取りづらい状態で色々無理言われて
あまつさえ義両親が乗り込んで来ようとされたら
そりゃ実家に逃げたくもなるよ。
二人でとことん話し合った方がいいと思うけど、
最初から旦那が義両親の言うなり&親召喚じゃねえ…

59 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:19:27 ID:VMjv2ANb
>>57
なんとか阻止できたって報告をどこかのスレで見たよ
エネミーまとめサイトにも載ってますた

60 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:29:36 ID:x8IwUYSc
あれは阻止というより丸め込まれた感じだったよ。

61 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:37:16 ID:VEZ3uZVs
これですね。

ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/571.html

62 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:39:58 ID:O2IJ1GpS
移るとしたら安心スレあたりなんだろうけど
姑との確執になってるし(正確にはウトメだけど)
ここに書き込んでも良いと思うけど。
結局どこが落としどころになったのか、その過程は知っておきたいよ。

63 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:03:18 ID:k0g/i3r2
>>61
ありがとう。
確かに丸め込まれかけてるね…
相談者母ががっつりストッパーになってくれればいいけど。

64 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:42:11 ID:FHEhfWfl
吐き出させて下さい。
妊娠30wで性別判明(♂)したんですが、旦那以外は伏せてた。
ら、トメから電話で聞かれたらしく馬鹿正直に答えた旦那シネ!!!!
トメが更に周囲に言いふらしたらしく凄いことに‥
うちの跡取り!!マンセー花畑状態。
旦那実家は寺で県外(車4時間)。
ウトメと檀家が一緒くたになって仕事辞めて一家で引っ越してこい攻撃‥

寺の長男と結婚した宿命なんですかね‥
寺自体は次男夫婦が既に継いでるんですが♀しか子供がいない為。
性別分かるまでは跡取りどうこう言われた事なかったのになぁ

もうイヤダ死にたい→自分たちのワガママなのかも→いや自分たちは間違ってない→世間的には間違ってるのかも‥
の繰り返しストレス。
はぁ〜〜〜〜



65 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:45:08 ID:SErzYk57
引っ越したら次男の娘がかわいそうすぎる。次男も次男の嫁もかわいそうすぎる。

66 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:46:12 ID:aqN6FtUy
次男一家追い出すつもりなんだろうか?

67 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:57:55 ID:RAiRAvOU
檀家どころか、改宗しちゃえw

68 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:00:45 ID:2PBY0v+A
>>64
寺のことは正直良くわからないがあまりにも酷くなる、拉致までしかねないようなら
本山に末寺の不祥事として報告してはどうでしょう。

寺って代々継ぐものじゃなくて本当は本山から派遣されるはずなんだよね。
目に余って本山から引き上げろ(召し上げ)通知貰ったら義実家も檀家も総崩れだろうに。
どうせ追い出されそうなら次男夫婦も別の寺に派遣しなおされる方がしがらみなくていいかも。

69 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:17:14 ID:Fj+G4LN7
赤@3ヶ月
毒トメの頻繁な訪問に生活リズムも崩され、来ては4時間も居座り、世間話の相手にされ、
子が泣いているのに、渡そうとせず、いろいろつもりつもって、精神的に疲れて寝込んだ。
結婚して7年間、旦那にはトメの件で喧嘩も絶えなかった。
が、旦那はついに「嫁が疲れる。うちに来るな」と言った。
そしたら、トメが「ヘソ曲げて、もう行かないわよ」って言ってきた。
その言葉を言わせるのに7年間もかかった。
一気にホッとして、疲れがどっと出て、家事をする気が起きない。
でも、家が散らかってても、トメは来ないし、気が楽だ。

70 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:30:55 ID:FHEhfWfl
64です。
レスありがとうございます。
改宗は‥無理ですね。
引っ越すといっても、旦那は寺大学出てないので私達の世代が継ぐことは現実出来ません。
現在のウト&旦那弟が継いでる状況が変わるワケではなく。
読経は出来ますが、旦那は手伝い位しか出来ないのに。(今までもお盆や正月の忙しい時は読経してました)

あくまで孫を手中にしたいが為に引っ越してこいってことなんです。
宗派は明かせませんが本山(京都)のトップは大オジ(ウト兄)なので言っても意味ないんです‥
吐き出したらちょいスッキリしました。ありがとうございます。
戦いはこれから続くワケですが‥まだ凸されてないだけマシかな




71 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:39:44 ID:zxSiRx7p
寺嫁な私が来ましたよ。

今は息子を坊さんにするよりも、優秀な坊さんを婿に貰う方がいいという風潮もあるよ。
うちは息子だけど、貧乏寺だし本人次第かな。
周りには後継ぎ言われるけど、うちは主人も在家出身だし。
お寺の奥さんって、真面目にやろうとするとものすごい大変な仕事だから誰も嫁に来たがらない。
娘に寺仕事をきちんと仕込んで、在家出身で住職になれない優秀なお坊さんを迎えた方が寺のためでもある。
というか、義弟さんが継いでいるなら、義弟さんという後継ぎがもういるんだから、その次の世代をどうするかは
次期住職の義弟さんが決めることでしょう。
旦那さんから義弟さんに話して貰った方がいいかも。

72 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:44:39 ID:zxSiRx7p
と思ったら、本山トップが身内さんですか…
それはもう、逃げてーとしか言えないかも。

寺は世襲制じゃないのが原則なんだけど、利権が絡むし、名誉も絡んでくるから、面倒くさい。
けっこう、大きいお寺さんみたいだし、小さい頃から小僧として預るとか言われるかも。
大きくなって本人がやりたいと言ったら、とか、そんな言い訳が通用するとは思えないし。

本気で逃げるなら、妻実家の養子になるとかくらいしないとわかってもらえないかも。

73 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:59:46 ID:UH0fdc7o
僧職系男子だけどを思い出した。
ttp://bouzumekuri.jugem.cc/?eid=275

一家の収入が跡継ぎにかかっているから執着するんだろうね。
でも義実家や檀家に何を言われようと地元に戻る必要はないよ。
64さんはおかしくないので、堂々と逃げてください。

74 :64:2009/07/01(水) 16:12:39 ID:FHEhfWfl
>>71さん
寺嫁さんですか!
義弟夫婦とは以前に話したことあるんですが、基本は娘に婿取って継いでもらうつもりとは言ってました。
でも娘本人が嫌がれば無理強いはせず本山から派遣してもらうつもり、とも。
なので一応義弟夫婦とは意見合致。(ただ私の妊娠前の話なので今回の話をどう思ってるのかは正直分かりません。)
ただ、以前相談されてた方もいらっしゃいましたが何せ長男マンセーな地域なので
未だに長男である旦那が継ぐべきだという檀家も多く、その檀家達が長男の長男(孫)が継ぐべき!! と、いま一番騒いでる状態です‥


>>72 >73さん
どこまで逃げきれるかは分かりませんが、勝手に引っ越しさせられるワケはないので頑張ります。
遠方なのが幸いです。
旦那自身、寺を継ぐのが嫌で高卒でこちらに出て来た身なので(当時はかなら揉めたらしい)、息子に継がせる気はない、と言ってくれました。
旦那が味方なのも救いですね。
言い方は悪いですがウトメがいなくなるまでの辛抱かな‥‥




75 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 16:33:40 ID:1y4XgwJN
簡単なのはペーパーでもいったん離婚して縁を切る、かなぁ。
もちろん血縁であることに変わりはないけど、
昔気質の人にとって、「息子夫婦が離婚」も「孫と縁が切れる」も、
その過程で「男孫が嫁に引き取られて名字が変わる」ってのもどれも大打撃だし、
離婚してしまえば、現行の法では祖父母には面会権すらないからね。
実質的になんの力も及ばなくなる。
その後再婚するのは簡単だからさ。
ウトメと檀家のせいで家庭が壊れた、で弁護士使って形だけ慰謝料請求してみるとかね。
けっこうなスキャンダルだから、落としどころをうまくすればそれで沈静するんじゃないかなぁ。

76 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 16:34:49 ID:Mysah/iX
>>64
うちの檀家寺はいったん娘さんが継いだあとに在家のお婿さんをもらったよ
それで十分うまく行ってる。
せっかく次男夫婦さんが継いでくれたんだから、大事にすればいいのにね。

77 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 16:50:56 ID:zxSiRx7p
>71です。しつこくてごめん。
自分だったら、で考えたんだけど、まず、義弟嫁と話し合い、理解してもらう。
向こうも64さん夫婦がどういうふうに考えているのかわからなくて、不安に思っているかもしれない。
そして、夫からウトメには「継がせるつもりはない。引っ越しもない。そういうことを言うのは、せっかく跡を継いでくれている義弟に失礼だ」
義弟からウトメには「跡をつげとか言うと、警戒して64夫婦も孫も寄り付かなくなるから、檀家の暴走を止めろ」

ウトメには、最悪、今の跡取り(義弟)も失い、孫(64さん息子)とも会えなくなることを、大げさなくらい言って理解してもらうのが一番だと思う。
檀家さんに何か言われたら「いたりませんので」「義弟さんに安心してお任せしておりますので」
「義弟嫁さんには及びません」と、心のこもらない謙遜でスルーすればいいよ。
檀家さんは口を出すけど、跡取り云々への強制力はないから。
個人的には、ウトメはともかく檀家さんとあからさまに揉めるのは、義弟夫婦に迷惑をかけて心象悪くなりそうだから
避けた方がいいと思う。

78 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 17:02:08 ID:RAiRAvOU
>>75
ちっとも簡単じゃないと思うけど。

79 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 19:07:46 ID:1ZPCwD/Y
流れ豚切りスマソ。

「産まれそうになったらすぐに連絡しますので」
と何度も何度も伝えていたにも関わらず、予定日1週間前から毎日電話。
しかもウトメ交互に。

トメは今週末仕事が休みだからそれまでに産んでくれと言われ、
その時風邪を引いていて、咳のしすぎで筋肉痛で運動どころじゃなかったのに
ちゃんと運動はしてるのか?怠けているんじゃないのか?と散々言われた。
誘発分娩になるかもしれないと言うと「まあしょうがないわね。」
ウトはウトで、「男の子だからな〜」と跡取りフィーバー。

結局予定日2日超過で産まれたんだが、それまでめちゃくちゃ精神不安定だった。

「お義父さん、お義母さんが私のこと気にかけてくれてる!」
とかポジティブに考えて脳内お花畑だった自分を殴ってやりたい。
それを気づかせてくれたこのスレに感謝。
無理していい嫁キャンペーンしなくていいんだと思ったら肩の荷が下りたよ。
というかもっと早く気づけば良かった…orz

出産前は同居なんて一つも出てなかったのに、
出産後は同居をチラつかせてくる義両親とは距離を置くようにしてる。
(なぜか嫁子に介護に来てもらうか〜なんて話も出てきた。)
携帯に電話かかってきても無視、旦那にかけるように仕向けている。

それにしても、ウトメは何でそんなに男孫・跡取りにこだわるんだろうか?

80 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 20:06:52 ID:M8vS9Gg+
>>79うわ…ウザイね。ただでさえ出産ってデリケートな事なんだから口挟まないで待ってろって感じだね。
産院に凸されたり、出生届勝手に出されないようにね。
うちも長男跡取りマンセーだよ。ド田舎の一般庶民の家なのに何が跡取りだって笑えてくるww

81 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 20:25:28 ID:1bxwfEFX
>>79
ウトメが男孫・跡取りにこだわる理由
・脳内皇族だから
・平凡な家が名家に脳内変換されている・馬鹿だから

こんか感じかな?

82 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 20:52:29 ID:WCPnNIUw
男の孫だといきなりフィーバーし出すウトメは本当に嫌だね。
まだ、男だろうと女だろうと孫ちゃんラブ故にはっちゃけるウトメの方が可愛いわ。

…いや、実際にはっちゃけられたら後者もすごいウザいんだろうけど。

83 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 22:30:11 ID:pkPhm4wp
跡取りができる=お墓を守ってくれる人ができる。
その安心感で男孫フィーバーになるんだと思う。

うちは男系だったから孫が女ってわかった瞬間、ウトメ花畑だったよw
親としては性別どっちでもいいのにね。

84 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 23:04:11 ID:M8vS9Gg+
うちの糞ウトメも墓守り墓守りうるさい。だったら早く入ればいいのにww

そういえばさっき隣の芝生というドラマみた。トメ役ピン子がうざすぎてストレスたまった…

85 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 23:47:51 ID:U5r0g69C
>>82
そうなのよね〜、自分が男の子ばかりだったトメって
孫が女の子だと、まさにはっちゃけで、凄いもの。
着せ替え人形のように扱うけど、ダサい服だと困るw。

86 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 23:53:20 ID:XsNTaXXg
来週予定日、月が変わってやはりトメから電話が来た。
しかも、内診するのに着替えてる最中にだ。 もちろん、シカトだけど実家にかかってきそう。
産まれたら連絡するし静かにしといて欲しい。
上の子を見る気満マンみたいだけど要りませんから。

87 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:36:06 ID:Izm7gFyC
>>85
うちのトメが息子ばかりで、若い女子というものが全く分かっていないので
付き合いづらいことこの上ないw
もちろん孫娘に買ってくる服はダサい・・・
ちなみに跡取り息子マンセー派だったけど、うちの娘が生まれてから
女の子可愛いわね〜と言っているのでマシな部類だけどね。

88 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 03:10:28 ID:1Zeh2sIA
携帯から長文スマソ。
イライラして眠れない。

旦那ひとり残して里帰り妊婦です@36w
まだ一週間も経たないのに、今日旦那が仕事から帰る前、義母が誰も居ない家に上がり込み、ご飯炊いて味噌汁作っていたそう。ちなみに旦那は今回初の一人暮らし。
鍵を勝手に渡したのも事後報告されて、ずーっとモヤモヤしていたけど
我慢の限界がきて今日、『いつまでお義母さんに鍵渡しておくつもりなの?勝手に台所使われていい気がしない…』と言ったら、
“それの何が悪いの?今だけだろどうせ。…じゃあ、『うざい』って言ってるって伝えるね”と逆切れされた。子離れ出来ていない親にしてこの子あり…なのか。
産後、赤ちゃん連れて帰ったらアポ無し訪問攻撃されるに決まってる。想像するだけで気が重くなる。

89 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 06:53:19 ID:GzI9ejSm
そのまま里帰りしとけばイイよ

90 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 07:23:41 ID:KppgQiXk
>>88
退院後即鍵交換

91 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 07:37:55 ID:EHdIQB4j
>>88
分かる。ものすごーくよく分かる。

うちのトメも子離れできておらず旦那も親離れができていない@20代後半。

私は里無しで幸い家には居たのだけど、退院後3日目にアポ無し凸され、『嫁子ちゃんは寝てていいのよ〜ゆっくり休んで〜産後無理するのは良くないのよ〜』を連呼しながら勝手に家の中をいじられて超絶イライラしたのを思い出した。

最初は寝室に引きこもってやる!!と思ったんだけど、これ見よがしに掃除機とかかけられて、イライラが頂点に達し寝室から出た。

トメの『ゆっくり休んでて〜』に対し『いえいえ、全然ゆっくりできませんから。』等、不機嫌全開のきつい言い回しをしたのにも関わらず、普段からKYの暴走トメには全く効果が無かった。

実母にでさえ『私には私のやり方があるから、私がやってと言った事以外はやらないで!!(あまり他の人に家事はやられたくない)』とお願いしてたのに、トメにやられるなんてウザイにも程がある。

結局9時間も居座られ、帰った後旦那に文句をぶちまけたら『親切でやってくれてるんだろ。ラッキーやらなくて済むって思えばいいじゃん。そんな風に思うなんてお前の考えがひねくれてる。』と全く何が悪いのか解ってなかった。

妊娠出産時の恨みは一生忘れないと言うが、本当に忘れられないと思う。トメの言動全てが受け入れられない。他人への気遣い・配慮の方向が見当違い甚だしい。

親切というのはされる側が親切であるか否か決めるものであって、する側が決めることじゃないだろ。

つい思い出してイライラしてしまい、携帯からの長文失礼しました。

92 :64:2009/07/02(木) 09:08:23 ID:6xX/wM82
>>64です。皆様アドバイスありがとうございました。結果から言うと現在入院中です‥

>>75さん
最終的にはその手段(離婚)をちらつかせるのが一番効くかもしれません。
檀家はともかくウトメは世間体一番なので。(結婚の時も世間体が〜で一年くらい渋られた。旦那と私の年が一回り離れてるので)


>>76さん
うちもこの間まではその予定で全く問題なかったはずでした‥
男孫ってだけでこうも変わるのかとウンザリです‥

>>77さん
アドバイスありがとうございます。
その通りですね。
義弟夫婦がせっかく継いでくれてるのに、私達も申し訳なくてたまりません。
結婚前の話なので私は知らなかったけど、本来なら長男である旦那が継ぐべきなのを押し付けた部品もあるし‥
もちろん物凄く嫌がって継いだ、って事ではないんですが義弟嫁さんから見たら気分良い話じゃないことは確か。

昨日旦那が帰ってきてからウトメの数時間に及ぶ電話凸を報告した所、>>77さんのアドバイス通りにウトメに言ってくれました。
義弟夫婦にも、うちはそんなつもりは全くない、と言うことも。(檀家&ウトメが勝手に騒いで大変よね、と笑ってくれて、同居してるのに暴走止められなくて御免なさい、とまで言ってくれたそうです。)

しばらく私は着拒してていいと旦那も言ってくれました。
が、直後に出血して救急病院行きになった次第です‥(昨夜から入院中)
やっぱりかなりストレスだったんだろうな‥
生まれてもない子に何でこんなにストレス掛けなきゃいけないんだろう、とまた申し訳なくて
泣いてしまいました‥。 強くならなきゃですね。
ありがとうございました。

そろそろスレチ(檀家との確執になってるw)なのでromに戻りますね。
では。


93 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 09:59:28 ID:XVLTpilC
中の人が男らしいと知ったウトメが、軽く跡取りフィーバーになってた。
「跡取りができたー!良かったー!」
てな感じで。
長女もとても可愛がってもらってたけど、何だかモヤッとして、後から夫に
「〇〇家の跡継ぎって、ウト実家の長男の方じゃないの?」
「ウト実家の方はお寺で永代供養だけど、ウトたちはお墓作るの?」
「ていうか、今の〇〇家の跡継ぎって、長男さんの子供になるんじゃないの?(うちは次男。長男には娘二人)」
「大体、名前っても、今の時代婿に行くこともあるのにね」
と言ってみた。
ウトメと一緒に軽くフィバッてた夫は、それで目が覚めたらしい。
「跡取り」発言が出る度に、上記の事をチラチラと言い、ウトメを黙らせてた。
それから2年たった今は、すっかり言わなくなったよ。

94 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 10:42:28 ID:TCLa/rxZ
トメから電話で、子供が腹の中にいるうちから読み聞かせをすると、1歳児で言葉がペラペラになるとラジオで聞いたからそうしてほしいと電話がきた…
ただいま7か月。。

胎児のうちからプレッシャーをかけられて嫌だ。

95 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:00:46 ID:gcc9Z7xz
最近やたら聞くのが脳科学のおばあちゃんでナントカカントカってやつね。
家にはウチのやり方があるって言っても
次から次へと誰かが言って来る。

96 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:12:17 ID:YqEhaq1E
>>91
まったくうちと同じ。
思い出すと、イライラするわ。

97 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:14:31 ID:AFAJ2nZY
>94
つ「ばあばキライ、ばあばキライ…(以下エンドレス)」

98 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:31:41 ID:4y8o9p0W
>>88
うちもやられたよ。愛犬がいて、旦那が長時間労働だから
犬のエサと水やりを頼むために鍵渡したらしい。そしたら
ごみは漁るはあちこちいじられてて旦那がキレて即、鍵返して
もらったらしい。私が産後の里帰り中の出来事。ちなみに
合い鍵渡した時にトメは「合い鍵作らなきゃね。」と旦那に言った
らしいが残念ながらうちのは合い鍵が作れない鍵w
里帰りしたらすぐに教えてね!すぐ行くから!と張り切っている
トメだけどあっちから連絡くるまで教えないし旦那もそれで良い
と言っている。

99 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:57:34 ID:qlrt9G87
>>98
知り合いのブログで、同じように里帰りで散歩できず、犬の世話を近距離ウトメに頼んだら
こっちのしつけ無視、おやつ与え放題で甘やかし、犬がウトメとこっちの顔色伺うようになり、
犬も孫もウトメからの接触を断ちたいと泣いてた。

100 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 12:56:15 ID:+HqP7kll
トメとの確執はなく、大トメとの確執のためにここを覗いてるんで、若干スレ違いすみません。
まずは「鍵なくして困るといけないから」トメにも合鍵預けておこうと言われ、
夫に他意はなくても、合鍵確執を予想して嫌だったという、どこかの嫁の話。
いざ合鍵を預けに行ったらトメプチパニック。
「そんな。預かってあげたいけど、私だって家を開けるし、旅行には行きたいし、いつもいるわけじゃないし、あ、いいこと思い付いた!」
で、トメ庭の植木鉢の下に鍵を隠すことを真面目に提案される。
それなら自宅の玄関でいいし、しかも磁気カード付き鍵。
この笑い話を周り回って聞いた大トメ。(おそらく誰かが、「トメが合鍵で嫁家に侵入しようなんて思うな」という嫌味で言った)
早速なぜか親族中に、自分家の合鍵をばらまいた。何の嫌味なんだろう。合鍵見るたびにモニョル。

101 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:03:28 ID:AsN5P/3Q
内容が全く理解できなくてモニョった。

102 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:10:41 ID:MklwcVSl
誰か翻訳

103 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:17:49 ID:+HqP7kll
>>101
すみません。つまり、「トメが嫁家に合鍵で侵入するのはルール違反」だと、誰かに遠回しに言われた大トメが、
突然なぜか自分の家の合鍵を皆にばらまきました。
おそらく、「私は合鍵で出入りされることを気にしないから、私が合鍵で自由に嫁家に侵入するのも当然」
または「そんな遠回しな嫌味には、合鍵をばらまいて遠回しに嫌味返し」

104 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:46:17 ID:RMHpqo/O
どっちにしてもよくわからん

105 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 14:16:21 ID:o9G+R+8N
>>100
>夫に他意はなくても、合鍵確執を予想して嫌だったという、どこかの嫁の話。

とりあえず>100の話じゃなく他人の話だということは理解。
だがなぜわざわざ若干スレチと思いながらも書き込まなきゃならんかったんかと子一時間(ry

106 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 14:38:16 ID:MklwcVSl
合い鍵あってもアポなし凸はよろしくない、普通は連絡入れるものとトメ
合い鍵あるんだから入ったもん勝ちorこっちが合い鍵ばらまいて自由にどうぞと言っているからいのよ、嫁(トメ?)はバカねが大トメ

こういうこと?

107 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 14:39:50 ID:1Zeh2sIA
>>88です。
>>91さんの体験談が手にとる様にわかります。

うちの義母も、
親切とお節介を履き違えていて、里帰り前は頼んでもいないのに
買い物袋いっぱいにフルーツ(マンゴー、パパイヤ、メロン、チェリー、ライチなどの腐り易いもの)買ってきたり、
朝アポ無しでやってきてはいきなり『食べてね〜』と牛丼やケンタ…
誰も居ないときもその調子だから、一度実家に買い物袋を旦那が取りに行く…という二度手間が何度か発生し、
見かねた旦那が『誰も居ないときは買い物したもの玄関に置いといて』と合鍵を渡したそう。

私はそもそも里帰り前、買い物なんて一回も頼んでいないし、むしろ来て欲しくないから“たくさんあるので大丈夫です。”とキッパリ断っても
義母は大量の食料を買ってきたから、そういう性なんだ…と諦めていた。

里帰りしてやっとゆっくり出産に向けて過ごせる…かと思いきや、里帰りしたら行動が更にパワーアップし余計なストレスを感じる羽目になった。旦那もかーちゃんマンセーだから許せない。

昨日旦那誕生日だけど、その件で喧嘩したから電話もメールもしていない。


108 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 15:31:13 ID:kSVBBIP8
どちらにせよよくわからんわ
嫁に対抗して、大トメが自分ちの鍵を大量に作って親族にばらまいた
ってこと?それもだけど、トメさんがカードキーを
今の御時世に、植木鉢の下に置くという案に噴いた

109 :100:2009/07/02(木) 15:57:36 ID:+HqP7kll
ああごめんなさい、不快な人はスルーして下さい。私、話の要領悪すぎ。以下、拙過ぎる説明。

・私>>100は大トメとの確執を抱え、若干スレ違いながらも、ここでストレス発散してました。
・大トメは、何人かいる嫁家の合鍵を全て持ち、アポなし凸は当たり前。抗議にも「息子の家よ。嫁子の家じゃないでしょ」
・しかも孫嫁(私です)家の合鍵まで狙っている。さすがに嫁世代が阻止。
・誰かがこの大トメに、知り合いの話として「世間では、嫁家の合鍵を渡されても、凸なんて考えもせず、庭の植木鉢に保管しようとか言い出す姑がいる」
つまり、(合鍵=凸の大トメさんとは大違いですね)という嫌味を言った。
・大トメ、この嫌味をどう受け取ったのか、その日の内に大トメ自宅の合鍵をたくさん作り、嫁家、孫嫁家、その他親族にばらまく。
・私>>100は、そういう経緯で届いた大トメ宅の合鍵を前に、何のための合鍵なのかモニョル毎日。
・このスレの合鍵話の流れに、ついついカキコ。

ほんと要領悪くてすみません。

110 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 16:00:50 ID:o9G+R+8N
>>100

登場人物 嫁・旦那・トメ・大トメ・第三者

夫→嫁 「鍵作ってトメに渡しておこう」
>嫁、イヤイヤながら渡すことに。

合鍵もらったトメ →「いつも家にいるわけじゃないから植木鉢下に(ry」
>なぜそこに?ワロス

嫁宅の合鍵をトメが受け取ったことを聞いた第三者→ 嫁宅の合鍵をトメが持っておくなんてアリエナス と思い、
嫌味でトメ母である大トメに「トメが合鍵で嫁家に侵入しようなんて・・・」
>大トメ その嫌味にカチン

大トメ → 親族に合鍵を渡しておくのは普通。私だって渡しておくわ →ばらまく。pgr

でok?

111 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 16:08:10 ID:AsN5P/3Q
まともに説明できないのに、どこかの嫁の話なんて
ちょっと洒落っぽさを狙ってみました感ありありの表現を加えるから
さらに混乱させる。

112 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:07:35 ID:+OUb8gXn
翻訳班おつ

113 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:15:26 ID:Ner8jN9Y
やっと理解できたw
話の要領が悪んいじゃなくて、頭が悪いんじゃない?

まあそれは置いておいて、
鍵を送り貸せばいいと思うよ。

114 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 18:26:07 ID:Ee7phowu
前にここで愚痴らせてもらった者です。

トメに妊娠を報告してからずっと、
「赤ちゃんは元気なの?」
「本当に大丈夫なの?」
「何か問題はないの?」
「性別なんてどっちでもいいから何しろ健常児を!」
「予定日なんていつでもいい。健康な子ならそれでいいから。」と、
ひどい時だと一日に何度も何度も言われ、
高齢出産で自分でも不安な気持ちがあったし、あまりのしつこさに大泣きして旦那に話し、
トメにこれ以上は言わないようにと二度も〆てもらった。

「私(トメ)は若いうちに産んだし、そんなことで不安になったことがなかったから
嫁の気持ちが全くわからなかったわ。 でもそういうことなら申し訳なかったわね。
もう言わないから。」と一時は平和になったんだけど…

予定日まであと数日のある日、またしても
「ここまで来たら予定日通りじゃなくてもいいから、とにかく元気な子を
産んでくれればいいから。大丈夫ね? ね?」と、わざわざ電話をかけてきた。

旦那も激怒して、「まだ言うのか!」とトメを怒ってくれたんだけど
「今回のはただの挨拶みたいなものよ。なんの意味もないわよ。挨拶もだめなのね。」
とトメは笑っていたらしい。

もうトメに会いたくない…
私だけでも絶縁したい。

こういうことってどこのトメも言う?
華麗にスルーすべき?


115 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 18:53:33 ID:qstk3by7
うちは言われなかったよ。
>>114の気が済むまで旦那携帯以外の着信を拒否したら良いんじゃない。

116 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 19:15:04 ID:Mko+4OxV
>>114
ウザすぎなんじゃー!と叫びたくなる姑だね…
旦那が理解してくれてるのがありがたい

117 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 20:16:04 ID:aBzjC0UW
>>114
エコーや検診で順調って言われてても一番不安なのは出産する人なのにね。
私もトメにしつこく「ちゃんとエコーで指五本あったか見たの!?」
とか色々言われて旦那に泣き付いたよ。
幸い、旦那が怒って産後はあまり会ってないよ。
辛かったら接触しない方がいいよ。お産頑張ってね

118 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 20:25:23 ID:qlrt9G87
>>117
>一番不安なのは出産する人なのにね。

うちのトメは、妊婦に不安を押し付けまくって夫に叱られた時、
「一番不安なのは私なのにぃ〜〜〜!!こんな私の気持ちを誰もわかってくれない!」
と叫んでその場にいたみんなをぽかーんとさせました。

119 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 20:59:12 ID:MklwcVSl
どういう意味で不安なんだか聞きたいね
五体満足で生まれますようにぐらいならまだわからなくもないが、跡取りktkrなら殴りたい
それ以前にわかりたくもねぇだろうけど

120 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 21:18:05 ID:Y8X94JM+
挨拶もダメなのねと言われたのだから、「ダメ」でいいじゃんw
なんの意味もなく挨拶代わりに、ナチュラルに暴言吐くような人とは話さなくていいよ。
「姑さんと話すと嫌な気持になるから、落ち着くまで会わない」妊婦特権で言っちゃえ!

121 :114:2009/07/02(木) 21:44:49 ID:Ee7phowu
>>115
やっぱ言わないトメさんもいるよね。うらやましいです。
もう電話には出ないことにします。
>>116
本当にウザイんです。
旦那も最初は悪気はないんだから…とか言ってたけど
自分が二度も〆て、もう次はないから安心しろ!って言ってただけに
今回また…ってのは許せなかったらしいです。
>>117
ありがとうございます! がんばります!
しかし、キツいトメさんですね。。いろいろ大変だったんだろうな。
旦那さんが怒ってくれて本当によかったですね。
うちも義実家とは疎遠になりそうです。
この妊娠中、トメがらみでの夫婦喧嘩があまりにも多くて
産後、子供にそんな姿を見せないためにも今後はウトメと最低限しか関わらなくていいと旦那が言い出しました。
>>118
それはぽかーーーんですね。
そのトメさん、いつも何でも自分が主役気分なんですかね?大変そうだ…
>>120
実は先日、旦那が「まだ言うのか!」の電話をした時に
トメが私とも話したいとのことで電話を代わられそうになったんですが
「これ以上追いつめられたくない!!」と断ってしまいました。
その時、保留にしていなかったので、トメにも聞こえていたはずです。。
で、代わらずに済んだのですが、トメが切り際旦那に
「嫁は出産前で気が立ってるだけよ。産まれたら行くから連絡まってるわね〜。」と。
全く反省はしていないようです。


122 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 21:59:13 ID:w9dV6Wdi
> 嫁は出産前で気が立ってるだけよ。

産後のイライラは産前の比じゃなかったなー。
今〜産後が勝負だね。頑張って!!!

123 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 22:02:31 ID:Bhf+PEzG
次に言われた時は、
「前に言った事忘れたんですか?もうボケたんですか?」でおkだね。

124 :114:2009/07/02(木) 23:39:41 ID:Ee7phowu



>>122
え!今以上にイライラですか!! 
産後は赤ちゃんのかわいさ&育児の大変さで、トメなんかどうでもよくなるって思ってた…
自分の為にも子供の為にも、極力トメに会わなくてすむようにがんばります。ありがとう。

>>123
うん。
しかし、これだけ言ってもわからないってことは、
もうすでにボケてるんじゃないかと思ってしまう。。。

125 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 00:10:37 ID:wZgtYgt4
>>124
>産後は赤ちゃんのかわいさ&育児の大変さで、
過干渉トメの一挙一動が「死ぬほどムカツク」んだよ。
今の比じゃないよ。
うちのかなりな良トメでも、ものすごく苛ついた。
また、良トメでもやっぱおかしくなるんだよね。距離感が狂った。
今なら笑ってごまかしてスルーできることでも、気が狂ったように憤った。
それが元々くどくて過干渉気味で押しつけがましいトメだったら、
ブッ○したくなるくらいイライラすると思う。
今のうちに距離開けときなよ。一瞬で距離詰めてくるから。

126 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 00:56:13 ID:3i/JsBX9
産後は本当にちょっとしたことでイライラするよね。
看護師、助産師、医師以外にあーだこーだ言われたら爆発しそうになったよ。
自分でもこれは産後だからイライラしているんだって思ってもどうしようもない時もあるよ。
産後のしこりは何年も残るよ

127 :124:2009/07/03(金) 01:26:26 ID:hbCUIJGl
>>125
聞いておいてよかった!
良トメさんでもそうなら、うちのトメなんて大暴走しそうです。
もうすでに距離感狂いつつあるし…
最近トメの言う事なす事、そしてしゃべり方や表情までムカつくようになってしまったから
これ以上距離詰めてこられたら、私は本気でキレてしまうな。

今日ここで相談させてもらってよかったです。
4日が出産予定日なんですよー。
あと少し、子供に会えることを楽しみに、心おだやかに過ごしたいと思います。

みなさん、いろいろありがとう!



128 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 15:59:42 ID:DprzZj1D
つわりであまり食べれなくて痩せた私にトメが
「食べれないと体に良く無いよね。○○ちゃんはいいけど中の子が。なーんてね(笑)」

普段どちらかといえば良トメなんだけど…傷つくよネ

129 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 17:12:46 ID:c20CPVM/
>>128さん

分かる。
こっちはつわりで参ってるのに「赤ちゃんのぶんだけでも食べなきゃダメよ!」ってうるせーバカ。
つわりが治まったら治まったで「え?もう大丈夫なの?赤ちゃんに何かあったんじゃないの?」ってマジでうるせーバカ。
妊婦を不安にさせんじゃねぇよ。



130 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 03:06:24 ID:Tlm0nLgI
>>129
>つわりが治まったら治まったで「え?もう大丈夫なの?赤ちゃんに何かあったんじゃないの?」
なんだそりゃ。トメさんバカ?

131 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 07:24:01 ID:x0gkMWeB
何でもかんでも口出さなきゃ気が済まないんだろうな‥
妊娠中がそんななら出産後育児中もどうなるか‥ガクブル

132 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 10:07:07 ID:sTDLjn6H
私も臨月入ったころ「近所の人のお子さんが障害を持っててね〜大変そうなのよね〜」とか
サラッといわれたな・・・
どんだけヘコんだことか

133 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 10:39:40 ID:Phb4JyCp
つ「友人の近所のバアさんがボケて、大変なんですって〜」

134 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 13:06:03 ID:Gok8X/gN
>>133
ワロタw
でも、ナイスな切り返し。今度使わせていただく。

135 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:28:45 ID:bBqrfudV
産後を機に、3年後の今もトメが大嫌いなのは
「妊娠出産時の恨みは一生忘れない」からなのか。。

それまでは良トメと思っていたけど、
今は介護なんて絶対してやりたくない。さっさと逝ってくれ

136 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:35:11 ID:ur220JEH
とにかくいちいちイラつく。

137 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:39:35 ID:8Ieh3qur
きたきたきたよ〜!
赤の性別どうやら女の子らしいんだが
トメの「あ〜…まぁ元気ならねぇ?」

上の子も女の子だしね。すみませんね、また女の子で。
コトメの子が男の子だから、息子くんの鎧兜はコトメ子に譲るわね?とかいちいちどーでもいい。

138 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 00:19:29 ID:oOxrU/hq
>>137
雛人形とかはよくその子の厄を引き受けてくれるものだから
お古を譲ったりしちゃいけないというけど、鎧兜とかはどうなんだろう…。
どーぞどーぞwでコトメコに譲った方が>>137にとっても>>137のお子さんにとっても幸せそう。
しかし、ウザいトメだね…。

139 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 11:43:43 ID:wtwYfKF7
>>138
ありがとう!ダチョウ倶楽部ばりに、どーぞどーぞとやりますわw

トメは1男1女を授かったから、女だけのうちの母と私にたいして
「かわいそう、残念ね」スタンスなのがホントむかつくわ。
男産めない=負け組pgrみたいな。

私だけの要因じゃないわい。

140 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 11:58:08 ID:SVwvkmBf
>>139
いくら男産んでも嫁とケンカして絶縁なんかになったらそれ以上に空しいのにな。

141 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:21:10 ID:e2p+SLfJ
>>139
私だけ、どころか性別を決めるのは精子だから、
息子をpgrしてる愚かな母だと思えば良いよ。

142 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:43:49 ID:N4iNXinH
妊娠報告したら「基礎体温計ってた?」「排卵日は?」・・・
おめでとう。ありがとう。って言えないのか!

143 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:49:32 ID:ySn9ySlH
>>142
おめでとうは分かるが、何故にありがとう???

144 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 02:12:20 ID:25yjOqLI
今日出生届提出日。
夫婦二人悩みに悩んで昨日ようやく発表したら
「響きはいいけど漢字が古臭い」と言われorz「明治時代のみたい」とも。
ドキドキで発表したのになんか泣きたかったよ…。
実両親からは即良い名前と言われたので、それを当分の支えにする。

145 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 06:30:10 ID:wvCBTn0c
気にする事ないよ
だって、もともと漢字は古いものなんだもん。
つか、トメは明治の名前に精通しているのかと
問い詰めたい。

なにかイチャモンをつけたかっただけだよ。
野良犬が吠えていると思えばいいのさ!

146 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 10:46:57 ID:7fa5TCqJ
>>144
気にすることないよ!
きっとしっかりしたいい名前なんじゃないのかね?

しっかりした漢字を使用→古臭い。
ちょっと砕けた漢字を使用→もっとちゃんとしたほうが・・・
キラキラネームorDQNネーム→こんなの名前じゃない!

ってな感じで何しても一言言いたかったんだと思うよ。
それか自分が名づけたかったんじゃ。

古臭い存在は無視しちゃえw

147 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 12:05:18 ID:D9xOkYGL
>>144
つ「お気に召さないようでしたら、お義母様だけ別の名前でよんだらいかがですか?」

148 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 12:10:24 ID:Etvf8gPT
きっとどんな名前に決めても文句言うんだよねw
挨拶代わりだろうから気にしない気にしない。

149 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:08:17 ID:36lp/Z+/
豚切り&携帯から失礼します。
現在13w27歳女ですが、トメに妊娠報告をすると…
「いつできた子?ゴールデンウィーク?」
「4月の終わりの週の土曜日でしょw当たり?」
「精子と卵子が出会ったんやな〜グフフ」
などとやたらと仕込みについて突っ込んで聞いてきます。続きます

150 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:11:30 ID:36lp/Z+/
ひきつり笑いで流していますが気持ち悪くて仕方ありません。
母世代の人からの下ネタは、なんとも気分が悪いです。
ちなみに旦那がいない時を見計らっては何回も同じように聞いてきます。
トメは普段からウトとの夫婦生活!まで私に話してくるようなあまり上品とは言えないタイプです…
携帯から失礼しました。

151 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:17:35 ID:E+WgujwP
旦那は知っているの?
デリカシーがなさすぎて、聞いていて嫌だって相談したら?
同居だったら言いにくいかも知れんけど、>>149もあからさまに
拒否した方がいいよ。

152 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:29:22 ID:rY+a1qvZ
第二子を妊娠中、切迫流産で一ヶ月間入院。
何とか助かり退院、その後の妊婦健診でお腹の子は女の子と診断されました。
その時のトメの言葉は忘れません。
「流産しかかった子なんて体の弱い子に決まってる。
 第一子も女なんだから堕胎しなさい。」ですって...。
また同時期に義姉も妊娠しており、男の子と診断されていたので
トメから「娘のお腹の子は男だから!」と毎日何度も言われました。
お腹の子に罪は無いのに...。

毎日続くトメの酷い言葉に耐えられず、急きょ里帰り出産に変更。
無事生まれた私の子は、元気な男の子でした。
そして私の出産から一ヵ月後、義姉は女の子を出産。
こういう事ってあるんですね。
トメの事はたぶん一生好きになれないと思います。







153 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:37:57 ID:36lp/Z+/
<<151
別居です。旦那はトメを毛嫌いしていて、今回の発言について訴えましたが「ほっとけ」と。
注意して理解する人間ではないということです。
わたしもスルーしかないとは思いますが…きもいです。


154 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:42:19 ID:36lp/Z+/
これはスレチになりますが…
トメはわたしの実父がお気に入りらしく、実父宛に進展で手紙(軽くラブレター並みの内容)を実家に送ったり、実父携帯に仕事中かけまくったり(用はないんですけど〜お元気ですかミャハ☆)
実父勤務先のファックス(わざわざ番組調べて!)に自分の学生時代の読書感想文を送ったり…

155 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:47:14 ID:36lp/Z+/
実母実父は苦笑いですが、旦那は激怒しトメにカミナリ。
それ以降実父への謎のアタックはなくなりましたが、息子に叱られたことは誰も(嫁のわたしも)知らないと思ってるらしく、
何事もなかったように「実父さん素敵と思って色々サービスしてきたけど〜やっぱり年が離れてるから遠慮する☆」と。
他にも意味不明なエピソード満載です。
聞いてくれてありがとうございました。

156 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:53:20 ID:36lp/Z+/
>>149です。
焦ってアンカ、誤字脱字だらけて失礼しました。
進展→親展
番組→番号 です。
今トメよりメールあり。
題名:花より美人
本文:なし
添付ファイル:アジサイをバックに微笑むトメ上半身写メ。 …orz
何回もスレ汚しすいません。消えます。ありがとうございました

157 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:55:45 ID:6vnlUEDF
>149
私も13w27歳(^ω^)
トメさん気持ち悪いわぁ〜。
旦那さんももっとトメに言ってくれればいいのにね。
ほっといたらエスカレートするよ。
何も言われない=相手は気にしてないっていう方程式よ、きっと。


158 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:02:23 ID:E+WgujwP
>>153
言葉通り、放っておくしかないね。
そんなトメ、子供の教育にも良くないんだし行かなくてヨシ。
携帯は着信拒否、家電はNDもしくは全て旦那に転送。
トメさん実父にちょっかい出したり言動が気持ち悪いから
訪問しませんね、とメールしてオシマイ!
って上手くいくといいけど、なかなかいかないもんだよね。

159 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:25:00 ID:36lp/Z+/
おぉレスが!ありがとうございます>>149です。
そうですね、注意しても意味なし(というか聞いた話はすぐ忘れる)タイプなのでこちらが接触を絶つしかなさそうです。
はぁ〜めんどくさい。
ちなみに、先ほどのメールを無視してたら実家に電話が!
「私ちゃんに連絡がとれなくて〜心配☆」と。
単に自信満々の写メの感想聞きたいだけやろ!
幸いなことに実母が「つわりで寝込んでますので」と伝えてくれました。
耐え難くなってきたのでしばらく連絡絶ちます。
>>157さん
同い年、同じ週数ですね!つわりなどで体調崩されてませんか?
お互い頑張りましょうね☆

160 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:38:11 ID:JvWZkV4Q
>>149
「はしたない…」って思いっきり冷たく言ってやりたい…

161 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:40:04 ID:SQ1VqXPC
矛盾だらけのトメ。私の妊娠中は危ないから祭りになんて行くな、仕事なんてやめろ!ときつく言われてたのに、出産した今になったら、妊娠中も仕事もして海に潜る海女さんはすごいえらい!見習え!!えらいえらい!ばっかり。何なの?
やたら息子の事を可哀想可哀想いうしね。うんちしてるのを見て可哀想。何なんだろ。

162 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:40:24 ID:KXoXU8pZ
>>152
トメには知らせたの?
性別が逆だって変な難癖をつけられそうだね。
一生会わさなくてよし。

163 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 20:28:50 ID:rY+a1qvZ
>>162
レスありがとうございます。
トメには旦那が知らせました。
後日お見舞いに来たトメは、「跡取りが出来たから、もう子作りはしないでね。」
「すぐに避妊手術を受けるように。」と吐いていきました。
女の子と誤診された時には、「堕胎してすぐに三人目(男の子)を作るように。」
「あなたが跡取りを作れないなら、愛人を用意して作らせるから。」と
言われましたよ。
義姉の子と性別が逆になった事については、
「あなたの子が、娘の子のチ○コを盗んだのね。」と真顔で言われ
もう返す言葉も見付かりませんでした。

164 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 20:42:26 ID:1iCbl/AL
チ ソ コ 盗 ん だ っ て w w w w

そのトメ、しばらく泳がせて録音録画に努めたほうがよくね??
親戚の集まりとか無いのかな。あー、たのしみw
旦那さんはそういう発言とか知ってるの?

165 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 21:08:11 ID:XYaUvtAp
>>152
跡取りって・・・・・・
そんなに立派な家なのかな?
同居してるのかな?旦那が何ていってるのか気になる。
「堕胎を命じられたので、この子はトメさんにとってはいないも同然の子ですから合わせません」でいいんじゃない?

166 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 21:10:48 ID:XYaUvtAp
続けてスマソ
第一性別って、精子が決めるんだから、トメの息子である旦那に決定権があるのにな。
愛人作って産ませるって・・・・・バカ。

167 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 22:24:39 ID:Etvf8gPT
びっくりするくらい嫌味なトメだね。
夫婦仲うまくいってないから152にあたってるとか?

168 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 22:41:30 ID:u2OuMu2C
最低。堕胎を命じられてるなら、もう嫌みとかイビリのレベル越えてるよね。
そんなこと嫁に直接言える人なら、その子供が大きくなっても「おまえは堕胎させようと思ってた子供だ」とか平気で言いそうだし、
それって立派な虐待だよ。夫と話し合って絶縁するか、少なくとも絶縁に値するレベルだと宣言しておかないと、子供が悲劇。

169 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 22:57:36 ID:rY+a1qvZ
>>164
そうですね。録音録画しとけばよかったw
旦那にはその都度相談しましたが、根本的な解決には至りませんでした。
たぶん自分の母親がここまで酷いとは・・・半信半疑なんだと思います。
親戚の集まりは頻繁にありましたが、最近はあえて欠席しています。

170 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:04:58 ID:VnWmydae
私は実母に堕胎しろ言われた。生まれてから心臓悪くて大変だったけど、
だからあの時大人しくおろせばよかったのに言われた。私自身も彼女にモラルハラスメント的虐待されていた。最低な母親。

トメもトメで身勝手の自己中。勝手に妊娠中に義実家離れを全リフォームされた。
妊娠中もつわりで入院してたときアポなしで知らない親戚連れて来られたり、産後も
nicuにいる私の子をなんの断りもなく見に来た。あとで看護師に聞いてびっくり。

こんなに女親に恵まれない私はいったい誰に甘えたり頼ったりしたらいいですか。
なんか疲れました・



171 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:55:00 ID:rY+a1qvZ
>>165
田舎で会社経営してたくらいで立派な家柄ではありません。
旦那は同居を考えていたようですが、トメとは難しいと悟り
別居を選択してくれました。
旦那はいつも「トメの事はほっとけ。」と言うだけ。
現在は会社が倒産したため、私の実家がある都市に転居しました。
残念な事にウトメもですが、もちろん別居です。

172 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 00:34:04 ID:d0hGeyk9
>170
お疲れさま。

自分で自分を甘やかせばいいよ。
悲しかった時をあえて思い出して、「どうして欲しかったか」を想像の中で自分にしてあげればいい。
つらい過去を思い出すから痛みを伴うけど、愛された記憶は後からでも作れる。
誰も甘やかされてくれないなら、自分で自分を育て直せばいいよ。

自分の中に、頼れる自分を持てるようになれば気持に余裕が生まれるのかも。

173 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:43:25 ID:ix3NdWLF
>172
170です。ありがとうです泣。

174 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 11:38:07 ID:pBQTODmH
>>172
優しい人だ。
読んでて、泣けてきた。

175 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 11:41:38 ID:9pcYBWam
昨日家にあるメモ用紙(同居です)使おうと思ってめくったら子供の名前の候補が書いてあった。
字からしてトメなんだけど、まだ10wだから男の子か女の子かもわからないのに
1枚目に女の子の名前、2枚目に男の名前がびっしり。

まだ6wくらいの時に「ねえ、子供の名前○○ってどう?」っていわれて、
その時はまだ全然考えてないからとはぐらかしたけどいざ性別がわかった途端、
この紙の候補から選べとか言われたらどうしよう…泣
男が生まれたら長男には代々つけなきゃいけない漢字があって、
百歩譲って長男は名前は皆でが決めていいけど、せめて女の子くらい自由に決めさせてくれ

176 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 11:43:17 ID:kcLQp1eG
捨てちゃいな

177 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 11:44:01 ID:9pcYBWam
連投スマソ

なんか最後の方誤字いっぱいでごめんなさい

178 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 12:18:12 ID:i9UH+uWj
トメの名前から矢印出して、ダサい改名候補書いてやればいい。

179 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:15:11 ID:+pfqMthH
全部に「ダサイ」「古い」「ありえない」ってだめ出し書いて線ひいとくとか。

180 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:38:29 ID:wgtgdiu9
第二子が生まれた。名前を考えているとトメが
「上の子がアイちゃん(名前はフェイク)だから次はユイちゃんはどお?」と
提案してきた。
あえて似せた名前にするつもりもトメに名付けてもらうつもりも
サラサラ無いのでスルー。
自分たちで決めた名前をトメに報告すると気に入らなかったらしく
「その名前、ほら親戚の誰々の子と同じ名前よ。あの子は云々」
とケチつけはじめた。
そんなウトの葬式にもよばないお目にかからない、遠い親戚の子の名前と
かぶったからって何?混同することなんて無いだろうに。

先日、下の子が生まれてから初めてトメ宅に行った。
トメは上の子も下の子もトメ提案だった「ユイちゃん」と呼ぶ。
ユイちゃんって誰だよ!? と旦那がただすと言い直すが、
下の子の名前を呼ぶことは無かった。
以前、上の子に来た手紙も漢字が間違っているし、
義姉の子の名と間違って呼ばれるのはしょっちゅう。
名前を間違うなんて失礼にも程がある。

181 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:43:18 ID:EF3vgKcu
明日検診。
旦那の休みに合わせて予約入れた。
んで、トメと3人でご飯食べてたときに旦那が「今週水曜日に検診あるんだ」って言い出した。
トメは水曜日と土曜日が仕事休みなの分かってたから、敢えて言わないようにしてたのに。
そしたらトメは目をキラキラさせて「私休みなの!一緒に行こうよ!」
って言っても混むんだよ産婦人科はさ、ぞろぞろ引き連れて行ったら迷惑だっつーの!というようなことを柔らかく言うにはどう言えばと考えを巡らせていたら旦那が
「いいんじゃね?なぁ?」
って何勝手に決めてんだこら!
息子の許しを得たトメ、もう盛り上がっててどうにもならない…。
あーウツだ…。


182 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:44:38 ID:QWZejUhf
でもかぶると微妙な気持ちになることもある。

義兄は甥(義兄の息子)の名前をよく改変して呼んでいる。
タダシ→タダオ な感じで。
呼ぶのが実親だから自由なんだけど、「タダオ」って私や姉の叔母(母妹)旦那の名前で
そこは夫婦そろってパチンカスサイマー。バブルで没落。現在旦那本人は若年性アルツ。
そんなことは知らない義兄が甥を呼ぶたびに微妙な気持ちになる部外者コトメな自分…。

183 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:10:40 ID:D7EnssPT
>>181
今からでも遅くないから断って!!
ただでさえ混んでる産婦人科に第三者が付いてくるなんて、本当に迷惑極まりないよ。大体一緒に来て何するつもりなんだ??エコーを見るの??お下の毛が見えるまでパンツ下げられるのに見られても平気??

それに今しっかり『嫌なものは嫌』と主張しておかないと、どんどんエスカレートして出産時に下半身丸出しの中、平気で分娩室凸してくるよ!!このスレに出てくる典型的な脳内フィーバーKYトメだよ!!

妊娠・出産に関しては、自分を守れるのは自分だけだと思う。旦那も当てにならないよ。まずはきっちり旦那を味方に付けて、ストレスの原因は排除だよ。お腹の赤さんにイクナイ。

一生残る恨みやしこりができる前に、少し勇気を出してみて!!穏やかに過ごせるよう応援してるよ!!ガンガレ!!

184 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:24:32 ID:h8C4XJLL
>>181
まずは旦那を〆て再教育。
トメには診察室には入れないから来ても意味がないこと、
待合室には体調の悪い妊婦もいて座る場所もない、
産科でも色々な患者さんがいる、ぞろぞろといく場所ではない、
他の方の迷惑になるから、
と多少嘘でも大袈裟に説明して。



185 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:35:38 ID:yCiprro0
付き添いって他の妊婦には迷惑でしかないよね。
先日はやたら張り切った姑を連れてきている妊婦さんがいたよ。
他の妊婦押し退ける勢いで「あそこ空いたわよ!嫁ちゃん座らないと早く!」と椅子に誘導。
(他にもその前から椅子が空くのを待っていた人がいたのに)
その妊婦さんが書く問診表を覗き込んでいちいち感想まで言っていた。
もちろん診察室にも一緒に入って行ったけど、問診表を書くくらい初期ならエコーも経腟だろうなあ・・・。

186 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:41:11 ID:4ovKWAbP
2人目もどうやら女の子らしいと分かった時

トメが『また女の子なら私が名前考えてもいいわよね?』って、いいわけねぇだろ!

引っ越して家が近くなった途端にウトトメ揃って毎週日曜日はわざわざ車があるかどうかウチの前を通って確認。

車があったら突撃訪問。
車がなかったら『今日中に野菜を取りに来い』と電話攻撃。

会いたくないから毎週日曜日は絶対出かけて野菜は旦那1人で取りに行かせる。ってのを2ヶ月続けてるがいい加減もう疲れた…

ストーカーだよ。

187 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:54:06 ID:CWDIJfR4
>>181
うちは実親がそのパターン。
最初はついてくるだけだったけど、
エコーで他の人が親と一緒に入ってるのを見てから、かならずエコーにも同席するよ。
そのくせ後から、何が写ってるかよくわからんだのグチグチ言うし…

だんだんエスカレートするから早めに手をうったほうがいいよ。

188 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:01:08 ID:3fKhf6y6
>>185
診察室から出てきた妊婦さんを大声で質問攻めしている姑なら見たことある。
すっごく言いづらそうにしているのに「え!小さい!?どうして!」とかいちいち大声出して。
2ちゃん的に言えば「奴隷乙」なんだろうけど、可哀相だったよ。
>>181も全力で断ったほうがいいと思う。

189 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:04:40 ID:PLt6FDj8
付き添い連れてくる妊婦は、絶対迷惑。というのは、今まで見た付き添いも、大体が殴り倒したくなるほど嫌な人だった。
悪阻でふらふらしてる妊婦を支えてきた母とか、上の子のお守りで来るだけ来て、さっと席をはずす母は別として。
婦人科も一緒だから、中には不妊や筋腫や子宮がんの人までいるのに、
付き添い母or義母はおかまいなく花畑内容を大声で喋りまくり。それも、
「歩かなきゃ丈夫な子が生まれない」「魚を食べなきゃ未熟児が生まれる」だの、ネガティブ内容ばかり。
自分の嫁だけでなく、待合室にいる全員に「ベテランのアタシの言うことは聞いておきなさい、教えてあげてるのよ」と言わんばかりにきょろきょろと。
はっきり言って、そんな付き添いを連れてきてる嫁は同罪だと思う。
いくら姑とうまくいってなかろうが、夫がエネ夫ろうが、
そんな各家庭の都合で、周りの妊婦や婦人科系患者を傷つけていい理由にはならない。

190 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:17:55 ID:h8C4XJLL
旦那が付き添うのは 旦那自身のプラスになるからいいけれど それでも空気読めない人は嫌。

私 二歳児連れて検診行ってるから気を使う。
混雑しない病院なのが救いだよ。

191 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:25:56 ID:EF3vgKcu
>>181です。
たくさんレスありがたいです!
ですよね、自分のためにも他の患者さんのためにもトメを阻止したいと思います!
そういえば「お母さん分娩室で一緒に頑張ってあげてもいいよ!wktk」みたいなことも言われたことあるのを思い出しました…
その時は笑って流したんですが、このままでは実現してしまうよ!

トメは7時過ぎに帰宅なので(二世帯同居)、今日中に説得してみせるよ!
また報告に来ます!


192 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:29:14 ID:h8C4XJLL
>>191
ファイト!
分娩室でトメに頑張ってもらってもねぇ… 実母でも勘弁だ。


193 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:38:07 ID:3fKhf6y6
>>191
ガンガレー!

194 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:21:00 ID:koV5lYcd
うちの産院は診察室フロアは患者のみの立ち入り、
入院しても陣痛室以降の立ち会いは夫のみなんだけど、
それが明記されるまでに数多くの凸があったんだろうなとしみじみ思う…

苦労なさった先輩方に敬礼。

195 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:43:26 ID:nkj2D9D1
>191
そうだよ。全力で阻止した方がいい。
私は一切検診の日程を知らせなかったんだけど
義姉(旦那の兄嫁)は知らせたみたいで一緒についていってる。
一度知らせちゃうと「次は?」てな感じで、もう避けられない。
しかも筋腫があることが発覚してから
「嫁子ちゃんのことが心配で〜」と大騒ぎして
エコーも毎回ちゃんと一緒に見てるらしい。

そうやってエスカレートしていくから最初が肝心だとオモ。

196 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:50:11 ID:wfNUgtGz
>>175
男が生まれたら長男には代々つけなきゃいけない漢字があって

法律で決まっているわけじゃあるまいし、
つけなきゃいけないなんてただの思いこみだよ。
その漢字をつけるにしても名前はあなたたち夫婦でつけなよ。
向こうから候補をあげられる前に、旦那とよく話し合って
男女どちらの名前候補もさっさと決めちゃえ。

197 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 17:19:47 ID:I4aQkpnW
>>191
説得じゃなくて、拒絶でいいよ。
そういうタイプの人間は、説得しようとしても
説得の抜け穴を見つけてなんとか我を通そうとする。
セコケチと同じで、付け入る隙は見せちゃいけない。
がんがれ。

198 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 19:16:49 ID:tihkET8t
>>175
ウチも長男には代々つける字があるとか言われてるよ
「はいはい参考にしますねー」とか言っておいて華麗にスルー予定
代々とか言うけど、せいぜい戦後だったりもするしね

田舎のほうはこういったしきたり(?)がある場合が多いの?
そんなの私らの代で断ち切っちゃうもんねー

199 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 19:23:36 ID:QWZejUhf
フィギュアスケートで有名な織田さんちじゃあるまいしねえ。

200 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:20:40 ID:EF3vgKcu
>>181及び>>191です。

まずは旦那に話しました。
産婦人科は体調の悪い妊婦さんもいるから、ぞろぞろ引き連れて行ったら迷惑になること、
私自身もトメに下の毛を見せるような体勢になること、
不妊治療の人もいるのにあまりにも幸せオーラ満載でいるのはデリカシーがないこと、など。
旦那はすぐに理解をしてくれて、軽はずみにおkしたことを謝ってくれますた。
で、トメ帰宅後旦那から話してくれまして。
自分が軽はずみにおkしたために、嫁にもトメにも嫌な思いをさせてしまって悪かったというスタンスでいてくれまして。
トメも息子が自分が悪かったからと言うので私を責めることもできず、
面白くなさそうな顔はしていましたが諦めてくれました。
ありがとう旦那!
そして、応援してくださった皆様、ありがとうございました!


201 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:25:05 ID:aabCcin3
おめでとう!
理解して上手に対応してくれる旦那さんで良かったね。
今回のことを感謝&褒めまくって、これからも味方に付けて幸せな妊婦生活&
出産頑張って!

202 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:47:33 ID:tLBxiHDg
旦那もちょっとお花畑になっていたみたいだけど、
産婦人科は幸せ一杯だけじゃないって気づいて
冷静に戻れてよかったね。

203 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 22:04:46 ID:ix3NdWLF
うちの旦那も同じだった。一度自分の軽はずみOKについて反省した。
忘れてたとかいって、また月日が流れた頃軽はずみOKした、私ブちぎれた。

けっこう同じこと繰り返す旦那。もう旦那の謝罪は信用できん。
男なんて結局自分が一番で周りのことなんかたいして考えちゃいないよ。

204 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 23:08:30 ID:EF3vgKcu
>>200です。

>>201さん
ありがとうです。
しつこいぐらいにGJGJ言っておきました。
照れてはいましたが嬉しそうでしたので、本人もまんざらでない様子(笑)

>>202さん
私達は不妊治療でようやく子供を授かったので、
不妊治療の人に気を遣うということが我が身のように思えたと言っていました。
だからこそお花畑になるのはよく分かるんですが、
それでもそれぞれの立場で考えることは大切ですものね。

>>203さん
うちも付き合い長いですが、男って生き物は本当に単純に出来ていると思い知らされます。
自分の気持ちを考えながら以前のことを思い出すってことが
何故か出来ないんですよねー。
またやったらその時はブチ切れます。


205 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 00:29:00 ID:NZVzZpCJ
初孫だから予定日近くになったら田舎から東京に来るって言ってたのを全力で
阻止したら、産後2日目で来た義両親。昼頃から夕方6時過ぎまでいたので
横になれなかった。

赤子を姑に抱かせたら第一声が「ばあばだよ〜」って。私は、ばあばとは呼ばせない
な、おばあちゃんだな。

さすがに、6時過ぎまでいられたら、発狂しそうになったよ。姑の笑い声で。
夕食の時も食べづらかったし、早く帰ってほしかった。

お宮参りも1ヶ月後に6時間かけて遠方から来たし。妊娠してから、姑イヤになった。

206 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 08:28:51 ID:7rk9F/Te
>>205
>お宮参りも1ヶ月後に6時間かけて遠方から来たし。妊娠してから、姑イヤになった。

産後2日目に長時間居座るのはどうかと思うけど。
お宮参りの件は別にいいんじゃない?
上京する旅費は向こう持ちなんでしょ?
ウトメがお宮参りに出席すること自体は非常識でもなんでもないと思う。
お宮参りを6時間かかる夫実家近所でしろと言うなら義父母頭おかしい?と思うけど。


207 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:11:37 ID:Q54dtp+3
>>175です


>>196さん
このままじゃマズイと思いさっそく名付けの本を借りてきました!!
やっぱり使わなきゃいけない漢字があるにしろ、自分たちで名付けから愛情いっぱいに考えてあげた方がいいですよね。

>>198
まず第一に世間体を気にするような、まさに田舎の家です。商売をやってまして、私の旦那で4代目。
先代の人達みんな同じ漢字が使われていて肖像画まで飾られている…
とても華麗にスルーできる勇気がありません(汗)


使わなきゃいけない漢字があるにしろ他人に赤の名前を決めさせてなるものかー!!
レスありがとうございました。ちょっと元気になりました!

208 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:46:24 ID:7rk9F/Te
>>407
旦那が4代目ってことは旦那さんのひいおじいさんの代から?

代々って大した歴史でもないのに(毒舌失礼)使わなきゃいけない漢字とか馬鹿らしいw
でその漢字は207さん自身も受け入れるみたいだけど
207さんも息子とその嫁にも強要するんですかね?
そもそも頑張っても女の子しか生まれなかったどうするんだろ?





209 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:57:16 ID:2250Qc1M
切迫早産で入院中、いきなり病院に凸してきたウトメ。
「産んだら私達がみてあげるからしばらく孫ちゃんと一緒にウトメ家に泊まれ」と勝手に決められそうになり、「申し訳ないんで大丈夫です」って言ったら「布団は座布団、お風呂はたらいで代用できるし、気を使わなくていいのよ〜」って・・・

こっちは24時間点滴に繋がれて出産まで必死なのに、挙げ句の果てには「お父さん(ウト)と孫ちゃん3人で旅行に行くのが楽しみなの」って言われる始末。

もちろん病院凸も産後のはなしもすべて旦那に内緒。旦那は「そんなん全部シカト」って味方してくれるけど、シカトじゃなくてもう少しウトメを〆れるようになって欲しい。

210 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:13:44 ID:nj6Phcq6
早くここに来ればよかった…
ストレスためて病気にならずに済んだかも

211 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:28:11 ID:Q54dtp+3
>>208さん
結婚前の付き合ってる時から長男にはつけなきゃいけない漢字があるとは聞いていたんで、
(真剣な話じゃなくてお酒飲んだ時とかに)
使いにくい変な漢字じゃないしこれは私も納得済みなんです。

これがただの義両親の押し付けならスルーだけど、ダンナさんの名字になるいじょう、最低限の「家」のきまりには従うべきなのでは?
と思うのは私も田舎者だからかなw
なんでもかんでも受け入れるわけではないですが。

212 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:39:46 ID:/Nv+lecB
>>211
なんか、もう、何処から突っ込んでいいのやら・・・


213 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:43:52 ID:aVhPuv1a
じゃあ従えばいいじゃんとしかいい様がないなw

214 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:44:24 ID:uTF2Yias
>>212
本人がいいならいいんじゃないの?

215 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:49:39 ID:7rk9F/Te
自分の夫をダンナさんねえw

たかだか4代程度の田舎の家の決まりを守るより
世間の常識を身につけた方がいいと思うよ。
あなたが納得しているんだったら、息子の名前を自分で付けることが
許されないのは他人がとやかく言う話じゃないけど、
こうやって将来の糞ウトメって製造されていくんだろうなと正直思った。


216 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 12:05:16 ID:Q54dtp+3
>>211です

なんだか話がそれちゃいました。
元はトメが勝手に名前考えてるよーっていうグチでした。
「家」っていうスレチな事言ってすいませんでした。
以後気を付けます。

217 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 12:43:43 ID:tgO0qSbt
>>216
あなたが代々(笑)の漢字を使うことに納得してることは分かった。
あなた本人が納得してるんだし、別に何も言うことはない。
ただ>>208が言ってるように、もし息子が生まれて、その息子と嫁のあいだに
また息子(あなたにとっては孫)が生まれた場合、
嫁ちゃんにも『代々の漢字があるから〜』とか『私も付けたから〜』とか
言うの?
代々って江戸時代あたりからずーーーーっと使われてた由緒ある一字って
わけでもないのに、なんだか大袈裟だねw

218 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:48:34 ID:Z5VXO9/P
>>210
何があったの?

219 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:12:02 ID:4ae3AyiA
何故にここはこんなに攻撃的なんだろう‥
本人が漢字については納得してるんだからそれはいいじゃない‥
その漢字を使って自分で名前をつけたい、トメが考えたものを押し付けられたくないってのわかるけどなぁ
自分の娘(息子嫁)にもそのしきたりなんだから強要する、とは一言も言ってないよ?
ひとのお家事情を代々(笑)とか何で嘲笑しなきゃいけないんだろう。
うちの家庭のアラ探しばっかりするトメみたいで何かもやもやする‥



220 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:44:47 ID:KfOB+mzg
>>219 にまるっと同意。

>こうやって将来の糞ウトメって製造されていくんだろうなと正直思った。
>代々って江戸時代あたりからずーーーーっと使われてた由緒ある一字って
わけでもないのに、なんだか大袈裟だねw

なんか・・・すごいね。



221 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:04:18 ID:+gb2dm+X
やー、たかだか4代で「代々」なんて言われたら、どんな捨て身のギャグだとしかw
お笑いでボケがこんなこと言ったら、即効で頭はたかれて突っ込まれてるわwww
そんで愚痴りに来たと言いつつ最後は
>ダンナさんの名字になるいじょう、最低限の「家」のきまりには従うべきなのでは?
なんて説教じみたこと上から目線で言ってくから失笑するしかない。

222 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:06:43 ID:h4mo1H0H
いやいや、多分このトメは自分が子供を産んだとき、夫婦で名づけできなかったんだよ。
で今回息子夫婦の妊娠で「やっとアテクシのターン!!」とはりきっちゃっているんだよ。
そういう風に歴史は繰り返されてきたんだと思う。
それに代々とか言っているから20代くらいの歴史があるのかと思ったら。


私は京都出身だからかも特にかもしれないけど、それに四代で代々とか言うのも確かに自分もモニョルわ。



223 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:26:30 ID:p+x+gg4S
私も>219に同意だなあ。

ところで、>211は商売が旦那で4代目とは書いてあるけど、
名前が4代目とは書いてないよ。

>211が納得いく名付けが出来るといいね。

224 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:27:19 ID:KfOB+mzg
いや確かに4代で代々。。ってのはモニョるのわかるけど。うちも寺家系だし。
それにしてもそこまで罵倒嘲笑しなくてもいいのではとは思う。
やっぱにちゃんは排他的だなぁ。。。

225 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:30:34 ID:q1zC6uyE
きっと175さんが糞ウトメに対抗できる力をつけるために、
あえて糞ウトメを演じてくださっているのでしょう。
本心からこんなくだらないことを言う人がいるはずありませんもの。

226 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 17:06:07 ID:zbsFB43A
4代目で代々もそうだけど、私のこの人の文章事態を受け付けないな。
上でも指摘されている「ダンナさん」もそうだけど、漢字の変換とか
(2ちゃんで感じ変換突っ込むのもどうかと思うけど)幼いというか
DQNではないけどおつむが足りない印象を受ける。
田舎の物知らずなお譲ちゃんがなんちゃって名家に嫁いじゃったって感じかな。

227 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 17:23:25 ID:4ae3AyiA
受け付けないのとはまた違う問題な気がする‥
反りが合わないのは仕方ないとしても
これじゃ反発じゃなくてただの罵倒じゃあないですか‥

228 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 18:10:38 ID:YfCDUlm/
ここが2chだと分かった上で「ダンナさん」とか書くのは
煽られたいんだな、としか思えないんだがw
他板でウトメやら赤やら書くのと変わらないよ。

攻撃的なのが嫌ならベネにでも行けば良いじゃない。

229 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 21:16:41 ID:nWOU0Vcs
自分の旦那を 旦那さん って呼ぶ人リアルでもたまにいるよね。


230 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 00:30:19 ID:DWS8wqtE
最近「相方」って呼ぶよりは「旦那さん」が受け入れられる自分がいる・・・。

231 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 06:22:20 ID:ad+0yeZ8
>>230
自分は「相方」も引くけど「旦那さん」はドン引きだな。
「相方」は漫才師かよっとか心の中で突っ込めるけど
「旦那さん」は言葉を失うw

232 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 06:49:51 ID:Al3LGm9c
世間知らずで恥ずかしいのだけど、「旦那さん」が変な理由ってなんですか?
前から気になってて。


233 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 07:06:37 ID:GskDRHLE
>>232
これって世間知らずで済ませられることなのか??

なんの違和感も無く「うちの お母さんが〜」とか周りに言えちゃう人?

234 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 07:37:33 ID:Al3LGm9c
身内を「さん」つけして呼ぶからってことですか。スッキリしました、ありがとうございます。

235 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 07:56:55 ID:IjliPks4
>>ID:Al3LGm9c
はあ…

236 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 08:44:03 ID:Q/7yNBR1
ID:Al3LGm9c
>>211と同じ香ばしいかほりがするw

237 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 08:53:22 ID:YGxkbp3k
232は日本語もなんだかおかしい希ガス

238 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:03:48 ID:z/S4GPko
多分ね、「さん」付けの感覚が違うんだと思うよ。
あだ名感覚。多分若い子じゃないかな。

でも若い子が「亭主」「夫」とか言ってても逆に違和感な感じ。
30、40の人が「うちのダンナさんが〜」とか言ってるとドン引きだけど。





239 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:42:22 ID:fC8CHC3g
若い子でもオバサンでも 旦那が〜 でいいじゃん。


240 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:46:08 ID:v044hQBA
旦那さんはなぜだめなの?詳しく教えて!@20代主婦

241 :sage:2009/07/09(木) 09:57:33 ID:tBKKCIHi
私の感覚ですが、人に身内の話をするときに、
「私のお母さんが〜」とか「私のお父さんが〜」と話すのではなく「私の母が〜・父が〜」って話すべきだ。
と言われたことはない?
確かにここは2ちゃんだけど、「旦那さんが」と言うのは 「お母さんが〜お父さんが〜」と書き込むのと似た感覚があると思う。
だから、モヤっとする人もいるんじゃないかな。
色んな人が閲覧している、と言うことを頭に入れておくべきかも。

242 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:01:53 ID:VjKSJO/r
私の義両親も、名付けが出来なかったせいか口出ししたそうだわ。
夫婦で「本だけください」と言ったら、義父はそれでも「参考にしてもらえる!」と単純に小踊りしてくれた。
でも義母はまだ納得いかないのかも。
「名付けしたいなボソボソ」「何か聞きたいことある?」「まだ決まらない?」としつこく言われる。
「本が詳しい解説してくれてますから」「候補はいくつかあります」でシャットアウトしてるけど。
名付けしたいな、は完全に無視。
義祖母は普段何も言わないが、義母と揃うと「目上の人や世話になった人に付けてもらったら?」と義母援護。
実母が味方で羨ましいことだ。
でも、私の実両親も牽制球投げまくってるからまだマシか。

243 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:03:14 ID:yDrH/ieR
そこまで上から言ってるのに、sageがとっても残念だw

前に夫の友人(仮に幸太郎とする)が結婚した時、奥さんが
「どもーっ☆彡 アタシ、コータロークンのおっくさんでぇ〜すっ☆彡ミャハ!」
と初対面で挨拶していて愕然としたっけなぁ。
しかも奥さん30超えてるのに。

244 :sage:2009/07/09(木) 10:11:23 ID:tBKKCIHi
しまった…sage忘れてた…

逝ってくる…

ありがd

245 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:14:54 ID:slVuQYCB
他の会社の人と電話してて、自社の社員を(それが上司でも)敬称つけて呼ぶのはマナー違反なのね
何でかというと“自分(と身内)の立場を自ら一段下げて扱ってみせることで相手を尊重していますよと意思表示する”という作法があるから
そこから考えてみてもわかるように、身内に敬称をつけて呼ぶのはマナーをわかってない人
→自分から「私は失礼な人です^^」って自己紹介してるようなもんなのさ

246 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:15:11 ID:VjKSJO/r
>>243
最近の三十代や二十代後半の人って、よく言えば若々しくて垢抜けてる人多いよね。
私は二十代真ん中だけど、あんまり垢抜けないタイプだから逆に羨ましい。
どうしたらそんなに自信満々になれるのかな。

247 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:48:43 ID:OPT/7Uh8
>アタシ、コータロークンのおっくさんでぇ〜すっ☆彡ミャハ!

の何処が若々しく垢抜けてるのか…。
自分は30路だが同世代から見てもありえないよ。幼な過ぎるし失礼でしょ。
笑いを取りたいタイプやフレンドリーを間違えてるとたまにこんなノリの人はいるが…。

若くて「〇〇の妻です」ときちんと挨拶出来たら、そっちの方がカコイイよ。

248 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:55:37 ID:3dQEKh3m
>>246
自信満々なのではなく、厚顔無恥なだけ。
そんなとこ見習う必要なし。
というか、さらりと嫌味のつもりで言っていたならごめん。

249 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 11:24:35 ID:Al3LGm9c
>>244かわいいよ>>244

250 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 12:08:33 ID:VjKSJO/r
>>248
嫌味に近いのかもな。純粋に羨ましいのもある。
言い方悪いけど、三十代ってもっと肉体的にも精神的にも老けてる印象があったから、最近の周りにいる三十代には驚かされるよ。
恋愛にも趣味にも一直線で、気持ちに老いがない人って結構いるもの。
まあ、TPOわきまえて挨拶できないほどの人は確かに反省するべきだけどね。
でも他人にかわいく見せたい?っていう気持ちはかわいいなと思って。

関係ない話してごめんなさい。

251 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 12:17:53 ID:4zDpIAnt
まあ、働く30代でも自分のことを名前で呼ぶ人もいますから…
例:あきこ→「あっこはね〜」

252 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 12:59:18 ID:74v8NWPh
>250
絡み@育児板16
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245421583/648


253 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 13:10:34 ID:Q/7yNBR1
20代とか30代とかって関係ないと思うよ。
一度社会に出て働いたことのある人間(バイトとかは別)なら
身内に(家族や同じ会社の人間なら役付きであっても)敬称はつけてはならないって
一般常識として知っていて当然だと思う。
20代でも大学で就活する時にそれくらい教わるよね。
義理実家が常識ない家庭だとなんとも思われないないだろうけど
一応常識ある家庭のウトメだとバカにされると思うので
なぜ「旦那さん」がダメか知らなかった人は気をつけておいたほうがいいと思う。

254 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 16:38:11 ID:4k2NcLTb
ゆとりって恐いね

255 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 18:49:36 ID:p3BWvD4/
ママ友(というか知人)に自分の夫のことを
「たー(仮称)くん」とか呼んでいる人がいるんだけど、
対外的にも「たーくん、たーくん」って呼んでて生ぬるい気分になる。
そうかと思えば自分の子ども(0歳児)は呼び捨てなんだよね・・・
まあそれは別にいいんだけど。
ちなみにその人、40代。やはり年は関係ない。

256 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 19:18:54 ID:EBjHY4UY
いつスレタイの内容にもどるんですか?

257 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 19:40:07 ID:TTIfLd78
妊娠中、旦那側の親戚に赤子の性別を聞かれたので確定ではなかったが教えた。(結果的には確定だった)
そうしたらトメに「なんで教えるの〜?楽しみにしてたのに!」と言われた。
あの〜、以前言いましたけど?
生んだら生んだで病室で「次は男の子だね!!!」ですって。
テンプレどおりだなwちったあその口慎めや!
今でもちょくちょく失言かましてくれるので、会う回数はガクッと減りました。

258 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 19:40:34 ID:o3qLfBed
>>256
いつでもドゾ
そんな>>256の話聞こうじゃまいか

とりあえずsageてくれ。

259 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 20:18:30 ID:PqSXA7Lb
うちのトメは男しか産めなかった人なので、
私が妊娠したら勝手に『女の子よきっと♪』とお花畑だった。
しばらくして性別判明して『チンチンあったので男の子でした』と伝えると、
『何かの間違いよ!!見間違いじゃないの!?』とほざいた。
当たり前だが間違いなどなく、無事に男の子が産まれた。
今度はウトメ共々から『次は是非とも女の子を抱かせてちょうだいね♪』とまたほざきやがった。
『二人で今から子作り頑張って下さい』と言えたらどんなに楽か。

260 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 21:47:40 ID:YEAUURdp
>>259
まあ、ウトメがウザイのは同意するが、一行目は他に書きようがあるだろうと思った。

261 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 21:55:36 ID:EQcoa6Uf
>>260
ハゲド

262 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 22:09:29 ID:NklKg75E
姑との確執の話なのに私らがウダウダ言っても仕方がない。

263 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 22:14:15 ID:NklKg75E
リロってなかった、すまぬ

264 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 22:31:55 ID:H3fa2wn7
>260 >261

>259 の
2行目以降があるから、1行目が書かれた。

>259 は最初から、1行目のようなことは思ってなかったと思うよ。


265 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 00:48:16 ID:ntNgOBV8
お花畑トメって本当にウザス

266 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 01:55:03 ID:ATuGgN7n
妊娠してからトメが激しく嫌になった。
妊娠中、勝手におなか触られるのも嫌だったし、いちいち孫の家は義実家だアピールがウザい。
あと、微弱陣痛が2日続いて促進剤、点滴、吸引とやっとの思いで産んだのに、そんな苦労も知らず、わたしの娘を「義実家に置いていけばいい」だの「あと2、3人生んでくれる?そして、1人うちに置いといて」だの言うトメがほんとに嫌になった。
人の子供を何だと思ってるんだろ。
勝手に義実家に準備されてるふとんやら椅子やら下駄やら、絶対使わない。



267 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 03:43:34 ID:GbsE3d5D
>>266
犬や猫の子じゃあるまいし頭腐っとるわ。
また生まれたら一匹ちょうだいね〜☆な言い草だよね。

268 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 04:27:40 ID:vYtnsQCR
>>267最近は犬や猫でもそんな事いわない傾向だよ
物じゃないんだからねぇ‥
トメに犬猫以下の扱いされてるってことか、ある意味。
不憫だ

269 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:33:47 ID:nhLSfEmf
夫のことを、旦那とか主人って呼ぶなんて時代錯誤!
っていう主張が、市民権を得始めたのかと思ってびっくりした。
引っかかってたのはさん付けの部分だけみたいでホッとした。

270 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 20:58:24 ID:dQaAOG9B
えっ?

271 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:03:28 ID:At5rYLPv
主人・旦那って言葉は良い、と。

272 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 22:18:44 ID:bzoTWVtB
私の知り合い、「旦那様」っていう人もいるよ。
「旦那さん」もいうけど。
いい歳して…と思うよね、やっぱり。

273 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 22:22:38 ID:At5rYLPv
息子の事を「王子」とか言う人だっているし。
実際名づけちゃった人もいたし。英語だけど。

274 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 23:04:13 ID:wXJ1ByeF
269自身は「旦那さん」を見てさん付けのところには引っかからなかったってことだよね。
そういう人が増えちゃったんだなあ。

275 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 00:54:55 ID:Z6pXyTEe
>>274
イジメの発生初期を見た気分だわ。
そういう本人に他意ないことに言いがかりつけてくるお局が職場にいるわ。

私自身は「旦那さん」に抵抗ないなー。
もちろん知識として他人に話す時はよろしくないのは知ってるし、自分は言わないケド。
旦那と和気アイアイで幸せな家庭なんだなぁとむしろほんわかするんだぜ。



276 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:01:17 ID:5WpbaGWa
「お母さん」は通常使っている呼び名を他人の前でも使ってるけど、「旦那さん」は
そうじゃないよね。
「うちのボンクラ亭主が」とか若干揶揄が入った呼び方だと思う。私も人がそれを
使ってるの聞いても抵抗が無い。

ふだん自分の夫を「お父さん」とか「パパ」とか呼んでる人が、友達とおしゃべりす
るときに「うちのパパがね〜」なんて話してると馬鹿なんだろうなと思うけど。

277 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:18:29 ID:jJh8bNE9
「旦那」って、お母さんと同じような軽い表現なの?
知らなかった。一つ勉強になったわ。
「主人」は主従関係にある奴隷の言い方だって聞いたことはあるけど。

278 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:44:28 ID:JZg/a0xI
旦那も水商売の女が金を落としてくれる男を呼ぶ時の呼び方じゃなかったか?
夫が一番無難。

279 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:45:46 ID:6TSepGe7
旦那ってもともと水商売の女性が自分のお客さんを呼ぶ言い方だよ。

逆に主人は昔の男尊女卑の考え方から来る呼称

近代以降は夫または配偶者

280 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 03:39:29 ID:7jI/vniK
いつスレタイの内容にもどるんですか?

281 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 05:56:03 ID:4W7Wegtt
時代によって言葉の使い方なんてかわってくるでしょ
旦那にしろさん付けにしろ主人にしろ今は特別な意味合いを含んだ言葉ではない
まぁ35以上のババァの戯れ言なんだろうけどw
さん付け又はさま付けは家庭が落ち着いてる人しか使わないから嫉妬かな

282 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 06:01:51 ID:4W7Wegtt
>>274みたいな意地悪な人が増えちゃったんだなあ
自分が絶対正しいと思い込めるって幸せだよね

283 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 07:40:17 ID:JKIxtHEk
私も「旦那」「さん」のどちらが良くないのか、どっちも良くないのかわからなかったよ。
主人も男女差別なるっちゃなるから難しいね。夫が無難だろうけどうちは主人って使ってるわ。

284 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 08:05:26 ID:rBPvVonc
「あるじが…」とか言われれば引くけど、「主人」程度で深読みしてキーキー言うのはフェミ珍権屋だと思う

285 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 08:24:25 ID:3sfhoRwE
自分の夫を「旦那さん」はちょっと抵抗あるけど
婿取りの先輩が言ったときはなぜか少し和んだ…

私は初めての妊娠中だが、夫方は四人姪っ子(姑の孫全員女の子)なため
男児出生の期待がすごい。
「二人の子ならきっと優秀な男の子よ〜」
「○○姓を継いでもらわなきゃね!」
なんで最後に産む私が帳尻合わせんだよ!?

男児出生の暁には家を継がされる気がしてきた…
(今は三人全員出ている)


286 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 10:59:27 ID:UodQ35b0
>>281
>さん付け又はさま付けは家庭が落ち着いてる人しか使わないから嫉妬かな
流石にそれは無いのでは・・・
個人的には、ママ友同士の会話上でのことなら
主人でも旦那でも夫でも好きなように呼べばいいと思うんだけど
「旦那なんて呼び方下品でありえない、だからウチは主人と呼ぶ」な感覚の人は
ちょっと上品ぶった感じがして好きではない。
勿論かしこまった席で「ウチの旦那が」は無しだけどさ、
たかがママ友づき合い程度で何をそんなにと思う。

287 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:59:53 ID:F1MBKQKP
スレチ気味なので小ネタを…
私は県内で里帰りなので検診も出産病院へ通ってる。
出産前1か月くらいで実家へ帰ろうかと。
義両親は今結構近いんだけど病院へ送り迎えしてあげると何度も言う。
電車で行くの辛いだろうからという親切なんだろうけど
トメどころかウトがついてくるというんだけど(運転手だけど)正直気持ち悪くてしょうがない。
御迷惑でしょうしお気持ちだけって言ってるんだけど察してほしい…


288 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 12:05:23 ID:t5oNUuK4
>>281
他人に身内の話をする時に「さん」付けをするのは
ただの非常識。

289 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 12:40:31 ID:AoOraeA+
>>281
自分35以上だが、「夫」「主人」「旦那」の定義知らなかった。
せめてトメ世代の戯言と言って欲しかった・・・

290 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 13:17:24 ID:XIaDtQkt
>>287
診察の間は外でブラブラはしてるから〜とか買い物してるからとかなら
まだ気兼ねしないんだけどね。
好意で言ってくれてると、断りにくいよね。


291 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 13:22:06 ID:RohriGTv
私24歳だけど身内のことを『旦那さん』とか『パパちゃん』とか
呼んでる人見るとウゲって思う。
もちろん子どものことを『王子』、『姫』、『お嬢』とかもね。
馬鹿かと。
自分より若い子なら若いし、しょうがないかなーなんて思うけど
自分より年上の人が言ってると、いい年してpgrって思う。
『夫』、『主人』、『旦那』の定義は知ってたけど(前にテレビで見た)
私は普段は『旦那』、目上の人に対しては『夫』。

292 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:08:56 ID:aj2OPbWP
まぁ実際「さん」付けでも抵抗ない人が増えてるんでしょう。
で、そういう人が2chにも増えてきたと。
これも時代の流れなんだろうよ。

293 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:09:58 ID:H1FgZ8cZ
よく泣く娘を見て「乳が足りて無いんじゃない」
これよく言われた
2ヶ月してトメが仕事で忙しくなったくらいからジョビジョバだったw
2人目もうすぐ出産だがまた言われるだろうな

294 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:39:09 ID:xpZsAin/
「長女のときもストレスで出が悪かったんですよねー。
ストレスの元がなくなったらすぐ出たから、
今回もたぶんトメさんと疎遠になったら出ると思います☆」

って言えたらなあ。

295 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 14:18:53 ID:WIUTkfnu
只今17w 義実家と100mくらいしか離れてないとこに住んでる。
毎日電話ウザー。何をするにも「無理しちゃダメ、流れちゃうでしょ」ってうるさい。
里帰り出産だから自分の地元に帰るけど、こっちに戻ってきた時の事考えるとすでに憂鬱…
「毎日面倒見にくるから!」って宣言してるし…ウザ

296 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 15:00:09 ID:PuLcBWla
主人が男尊女卑の名残なのは知ってたけど
夫より主人の方が一歩引く姿勢な感じで好きだなあ
だからつい主人って言っちゃうけど変に思われる?

297 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 15:29:38 ID:U80exSKv
>>296
仲のいい友達には旦那と言うけど よそでは主人と言うよ。
男尊女卑とか思わないし、そんな扱い一切受けてないから気にならない。

298 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:18:55 ID:G38yYX93
もうすぐ出産を控えているんですが、生まれてくる赤ちゃんの洋服とかおもちゃを、親戚(自分の妹の孫のお下がり)から
もらおうとする。
はじめての孫なのにすべてお下がりで済まそうとするのは本当にやめてほしい。
私は初めての赤なので「なるべく自分たちで揃えます。」って言ってるのに、もったいないだのなんだので聞こうとしない。
確かに、お下がりでもいいかなと思ったりして頼んでもいいかな?と思うものもあるけど、
新しいものがいいと思い買う準備を備えているのに、親戚に聞いてみるからちょっと待ちなさいと。。。
チャイルドシートが、今回それでもめてるんだが、できれば「お下がりあるけど、いるなら言ってね。」くらいワンクッション
とってくれないのだろうか。。。ただの押し付けだよ。。まじ氏ね。

299 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:20:29 ID:G38yYX93
↑トメです。

300 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 18:02:18 ID:G38yYX93
↑すみません。あげてしまいました。

301 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 18:16:02 ID:21khbLPn
>>298
わかります。うちのトメ&夫は『リサイクルで安く済ませよう』という方針
確かに合理的なんだけど初子・初孫なんだし、新品な物を選びたい。私はじっくり物を選びたいんだけなんだよね。
普段の買い物でも雑貨や服の趣味が正反対だから、モニョるのに決まってる。
超良トメだと思うケド、こっちを向いてはっちゃけて欲しいと思います

302 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 18:39:00 ID:MpfAxbQY
>>298
トメ妹孫さんがいくつくらいの子か知らないけど、数年前のと最新のモデルだと
使い勝手も安全性も比べ物にならないくらいチャイルドシートの質は向上してるよ。
それに一口にチャイルドシートと言っても新生児が使えるタイプとそうでないのがある。
新生児使用不可のタイプに新生児を乗せるのはとっても危険だよ。
母親の意向も聞かず勝手に押し付けるタイプの人がそこまで気を使うとも思えないし
「もったいない」って万が一の事があった時、赤の命と健康はお金じゃ買えないよ。
赤を守るためにも頑張ってね。

303 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 20:54:45 ID:hoT4T9Ks
ベビーカーも最近のは安全に配慮しているし良いものが多いらしいね。
安物で赤ちゃんが足はさむ事故が多発したから、改善されてるみたい。
チャイルドシートはきちんと取り扱いもそろってるのかな?
安くすませて結局は高くつくってこともあるから、その辺も考えてご主人と話し合えるといいね。

304 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 21:23:17 ID:U80exSKv
>>298
車との適合性があるから、おさがりでは取り付けれないかもしれないよ?

あとは、最新のチャイルドシートの安全性をとことん調べて、トメに説明する。
そんなこと、と言われたら、万が一のことがあったらどうするの!?とキレてみるとか。

305 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 21:59:30 ID:rIibhVhK
確かに服ならすぐに着れなくなるし、趣味にあわなくても部屋着使用で汚れたらポイッできる。
しかし命にかかわるチャイルドシートは『お下がりあるからいいでしょ!』じゃなく、ちゃんとしたもの選んであげたいよね。
トメ世代はチャイルドシートにうるさくなかったから、その辺マヒしてんじゃないかと思う。
うちのトメも『高い!使ってないのあるから!買うのは無駄遣い!』と言ってた。

お義母さんのわけわかんない健康器具やら健康食品の方が無駄遣いですわよホホホ

306 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 22:05:33 ID:WD/tjqw7
では、うちのお父さんのスカを

307 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 22:18:37 ID:nJTUfAif
>お義母さんのわけわかんない健康器具やら健康食品の方が無駄遣いですわよホホホ

うちと一緒でワロタ。
年取ったら誰でもガタが来るのに、自分の体のことだけはおかしいくらいに大事にするんだよね。

308 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 22:59:36 ID:clDi+/k3
この程度のことで嫁姑がうまくいかんとは…互いに子供やな
まともな大人とは思えん


309 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 23:44:07 ID:yLg+Ni8l
いちいち、「おっぱい欲しいってよ」「まだ飲むってよ」「もう飲まないって」「この服は気に入らないって」etc.赤の代弁のようなことを言ってくるトメ。
私の姉が抱っこしていると「この人おっぱいくれないから嫌いだって」だの…本当にもううんざり。

310 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 04:48:09 ID:H+F3FKUu
>>309
おっぱい関係には「お食事中に騒がしいねぇ○○ちゃん(くん)」
服関係には「僕(私)は気に入ってるもんねぇ」

姉だっこには「おばあちゃんより、おばちゃん抱っこが好きかな?」

と、悪気なんて全くないように、赤さんの気持ちを代弁しようw

311 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 08:19:42 ID:Rzy80d7h
私のお腹の子が男だとわかった後、急に跡取りがと言い出した義実家と色々揉めだして 、先日結局向こうから縁切りを言い渡された。
血縁関係の薄い私にとって、大事にしたいと思っていた義家族から拒絶されたのはショックだったけど、色々心配してくれていたようで
結局私達夫婦の事より義母は世間体が大事だったんだなというのがわかった。

長男教や濃密な親戚付き合いや墓守りにこだわる人は、頑固だな。
予定日まであと少しだけど産後頼れる先がなくなったから、早急に夫婦で乗り切れるように準備しなくては…


312 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 08:33:54 ID:zbARVxLM
義母の言う一言がいやだ。
娘が生まれた次の日お見舞いにきたとき「指が5本そろっているか確認しなきゃ」と言われた。その後だっこしたときは「落としたら返せないから気をつけなくちゃ」と。

313 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 09:03:11 ID:VFdo0KRz
うちも、息子が産まれて病院にお見舞いに来てくれた時に
新生児室のガラス越しに対面した時の一言目が
「いちにいさん・・・ちゃんと5本揃ってるわね〜」
「耳の位置は・・・ウンウン大丈夫ね」
「小指もちゃんと長さあるわね」だった。
耳の位置・小指の長さ云々については、
トメ自身には医学的知識なんて殆どないと思うので
近所のトメ友あたりから「耳のついてる場所が普通より下だったり
小指が短いのは障害児らしいよ」とか適当に聞きかじって気になってただけだと思う。
「元気な子が産まれて良かったわね」とニコニコで全く悪気無さそうだったけど
孫との初対面が障害チェックかよ、とかなり気分悪かった。


314 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 10:56:54 ID:9jHvH0uW
トメって、なんでみんな同じような事言うんだろ?
うちも産んだ直後に「指がちゃんと五本あって良かったね」って言われたよ。
罰として3ヶ月の間は会わせてやらなかったw

315 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 11:12:57 ID:0/DUzLrj
トメが調達してくるボロ服は、ベビーベッドのそばに
さも次に着替えさせるかのように置いてあるけど、
実際には床に落ちたヨダレやオシッコの拭き掃除に使ってるw
クタクタになってるから、汚れも落としやすくちょうどいい。

一回だけ着せて、写真だけ撮っておけば満足だろうとやっていたけど、
どうやら自分が調達したことさえ忘れてる風なので
最近はそれもしていない。

>>311
長男教とか墓守りにこだわる人って、墓に入った時に
墓参りしない子供や孫を祟るようなやっかいな先祖になりそうだよね。
私は、自分が他界したら、生きてる子供や孫たちには、
墓参りなんかできないくらい充実した人生を送ってほしいけどなぁ。



316 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 11:32:45 ID:Rzy80d7h
>>315
「生まれてくる子の事で絶対苦労する!苦しんだらいい!」と義母。
生きてる間から呪われそうだよ。

先祖の縁を切るな!と義母は言ってたけど、結局向こうから絶縁だと切ってきた。
ちゃんとやりたいと思っていると

317 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 11:43:24 ID:Rzy80d7h
伝えたけど、結局こちらの話には聞く耳持たず、「自分の言っている事にイエスなのかノーなのか?」との事だけだった。
互いの住居がわりと近いから、バッタリ会った時にどうしようかな〜。


318 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 12:17:48 ID:Rzy80d7h
連投ごめん。
私自身、親戚付き合い薄かったから、実は縁が切れてもそれはそれでいいかと思う。
でも義母と同じ思想で更に弁のたつ義姉と、これから一悶着あるかもしれないから気が抜けない。
娘とお腹の息子の為に夫婦で頑張っていきたいと思ってる。
ここで吐かせてもらってちょっと落ち着いた。
ため込んだらしんどいね。

319 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 15:16:16 ID:gFUbyrTe
【いい嫁キャンペーン終了のお知らせ】

この度の出産を期に【いい嫁キャンペーン】は終了させていただいております。

数々の甘味、30℃超えしてからの葉もの野菜のオンパレード、
サイズけた違いの西松屋の衣料、時期外れの晴れ着等をお送りいただきましても、
既に、キャンペーンは終了しております。

つきましては、全て返送させていただきますので、あらかじめご了承下さい。

320 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 17:21:24 ID:bNBQfABz
>>312-314
決してトメ擁護じゃないんだが、うちは実母に指の数チェックされたんで、
そういうのを気にする世代ってことなんじゃないだろうか。(トメ、実母ともに
もうじき70歳代)まあ、気にしてても口に出して言うな、とは思うよな。


321 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 18:19:42 ID:YiYMI548
いや〜世代の問題じゃないだろ
うちも出産後お疲れ様でもおめでとうでもなく
「でっ!五体満足なのっ?」って言われてムカついたな〜
デリカシーの問題。


322 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 22:05:10 ID:dqAFu9f3
うんうん、年齢は関係ない。
ウトは46歳ぐらいだけど指がどーのこーの言ってきてたよ。
だから今回二人目妊娠で、今の産院は指の数も見てくれる医師だったので
ウトに先に言ってやった。
『指は全部そろってました』と。
てか、ここトメとの確執だけだよね、スレチごめん。

323 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 04:24:18 ID:mzJkB+xt
>>298です。

>>301 
>>302
>>303
>>304 貴重な意見ありがとうございます。確かに品質はかわってきてるし、車種に合わないとか
   安全性とか、いろいろ理由つけてみます。赤を守るためにも勇気がわいた!

324 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 10:22:59 ID:jvNmrFIR
>>320
うちの母(60代半ば)が思い出話として「あなたが生まれた時真っ先に
手の指も足の指も五本あるの確認して安心した」と話していた。
公害とか問題になってた時代だからかな、と思う。

325 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 10:38:39 ID:ZA1Jt2q9
みんな、指の数をチェックし返してやればよかったのに。

326 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:52:16 ID:nMH4g8ca
里帰りが終わり家に戻って3日だが疲れた

帰ってきた初日は義実家で晩ご飯と赤の沐浴をしてもらえてありがたかった

2日目お宮参り
先に写真撮影のためアリDへ行き3時間かけて撮影
トメと旦那がばんばん写真を購入していき,いざ会計となればトメ目が点
4万越えでびっくり
私も金銭感覚の違いでびっくり
まだ安い方だろうと…

そこからお宮参り
正直面倒くさくて嫌だったがトメ達にとっては初孫だししゃあなしと思い行くがお金は私もち
てっきりトメが出すものだと思ってた
実際は親が出すものなのかも知れないがトメが行きたいと言ったから行ってあげたのに…
期待してしまったW

そっから帰って近所に見せに行ってこいと言われクタクタながら旦那と近所を回る

まぁその日もご飯と沐浴お世話になったからしょうがないかと思いつつ…

赤がかわいそうだったが断れない私が悪いのだろうけど少しウゼー

あとやたら白湯を飲ませろうるさい
母乳だから白湯は必要ないと聞いたので一切飲ませてなかったのが気にくわなかったのか義実家行くたび白湯飲ませられる

白湯ってそんなに大事?


チラ裏スマソ

327 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:02:19 ID:2Jvqp9QS
フルボッコの予感

328 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:05:12 ID:tbjNOlWJ
ドMktkr

329 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:18:28 ID:2kI2/b9J
>>325
「あれー、指は5本あるみたいだけど、頭が足りないみたいですねぇ」とかw

330 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:05:07 ID:xBVux67H
結婚してまだ一度も義母に会っていません。
義父の借金が原因で離婚して、その家の人間ではなくなったので…とか言って、うちの親にも会ってくれてません。
母の日と私達夫婦の引っ越しが重なった時お金もいるのに、『母の日のプレゼントすらなかった』みたいに言ってたみたいで。それくらい考えてくれてもいいんじゃないかと。お祝いも、うちの親はだいぶしてくれたのですが、あっちはなし。
まぁ求めるのはおかしいかもしれないですが…。今まで誕生日やら母の日やらお金をだいぶ息子にもらっておいて、大変な時期にでもお金を求めるのかと…びっくりしました。
子供が産まれるのに、性別わかってメールしたら、『名前決まったら教えなさい。知り合いに見てもらう』みたいなメール。
嫁の私のことは全く心配していないなと思いました。もう少し気遣いとかできないのかと。
義母には何の期待もしないことにしたけど、子供産まれていきなり会いに来られても嫌だなと思ってます。
こんな親、常識ないと思うのは私だけですかね?

331 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:34:34 ID:MRneZc6b
こちらもフルボッコの予感

332 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:42:59 ID:F6j2AXfN
>>326
病院で聞いた話だけど、ジジババの「白湯飲ませろ」は
ジジババの現役時代はミルクマンセーの時代で、母乳が出ようが何だろうが
とりあえずミルク飲ませとけみたいな事もあったみたいで
しかも当時のミルクは今よりずっと質が悪くて、白湯でも飲ませとかないと
赤ちゃんが便秘になるって事が度々あったらしい。
でも今はミルクの質も向上して、完ミでも説明書通りにしていれば十分だし
まして完母ならおっぱい以外の物を与えない方が良いとされている。
不必要に白湯を飲ませると、必要以上におしっこが出て
体に必要なミネラル等々まで出てしまうから、あまり飲ませない方が無難。
どうしても飲ませたいなら、お風呂上がりなどに1回20〜30ccを目安に
1年かけて上限100ccで徐々に増やしていくよう指導された。

母乳育児は確かユニセフとWHOが推進してるんで
ジジババにはその辺を言い聞かせてみてはどうでしょう?

333 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 15:29:28 ID:MktBazIm
>>330
サイマーなんてそんなもんです。
むしろ、一切のかかわりを持たないようにしたほうが身のためかもしれませんよ?

ここらへんのテンプレも参考に。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/

334 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 16:08:45 ID:xBVux67H
330です。
ありがとうございます。もう旦那も自分の母に怒ってるし、なるべく会わないようにします。義父にはもちろん会わないし、もし義父が亡くなったときには相続放棄です。

335 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 20:10:46 ID:oQ802FJp
>>326
赤ん坊は親よりもっとクタクタなんだよ。
ババアのご機嫌取りに子供を使っちゃダメ。

336 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 22:57:37 ID:htYZyC73
>>326, 336
気に入らないトメだけど金だけは出せ、私のことは気遣え、ってか

337 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 08:41:46 ID:qGQnOvcY
不妊治療の末ようやく体外受精(顕微)で授かった。
人工受精4回失敗。体外(顕微)5回目でやっとできた。
原因は夫婦共に有。

トメは「○○さんの所は上の子は3回目の人工受精で子供できたけど、下の子は自然にできたから
1人できると道ができるよ〜」とか言う
人工受精と体外受精はそもそも違うし、「道ができる」とか、まるで嫁の私にだけ
原因があるような言い方で腹が立つ。
まだ出産もしてないのに二人目の話とかゲンナリなんですけど!
しかも、よその家(私は会ったことも無い知らない人だけど)の子供が治療で出来たとか
ベラベラしゃべるトメもどうかと思う。

338 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 08:55:07 ID:if4TW29H
その姑さん外で息子夫婦に子がなかなかできなくてねぇとか話してそうだな。

一人無事に出てくるまで二人目の話とか聞きたくないというのはわかる。
出てくるまで安心できなくて二人目とか考える余裕がない。
だからといって出てきた直後に言われても腹立つけどw

339 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 09:28:22 ID:02KYEfIf
>>337
「○○さん」の話も、○○さんから直接聞いたわけでもなんでもなかったりしてね。

自分も流産とか婦人科の病気の話とか、トメに「絶対よそで言うな」と口止めした。
でも、ダメだねw
「だって、おばちゃんはいつもお世話になってるし、心配してくれてるから・・・」
「@@さんは同じことで悩んでるから、あなたは聞きづらいだろうと思って私が聞いてあげたのに・・・」
とか、言いふらす理由は100も1000も見つかるらしい。
でも黙ってる理由は1つも見つからないのがトメ。

340 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:04:41 ID:sRXV5Aov
>>337
おおナカーマ!自分は顕微12回目だった。
ウトメには不妊の原因とか全部言っているのかな?
そんなトメには
「まあ道ができても、肝心のものが届かないんじゃどうしようもありませんし、
そもそも人工と顕微じゃ重症度が全然違いますからね〜」
とか言ってしまいそうだわ。

341 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:07:28 ID:coiYgKEM
なんでそんな話をトメにするか、ちょっと理解できない。
私は実母にさえしなかったよ。親子関係はとても良好だけど。
不妊治療が一般ではなかった世代にとっては、
心配や噂の種にしかならないでしょ。

いくら親族でも、いくら子作りをせかされても、
夫婦間のプライベートなネタを提供することないよ。
結果、不快にさせられても、自己責任の部分も大きいかと。

でも、なにはともあれ、ご懐妊おめでとう>>337
体外受精で…というのは本当に大変だったと思うし、
だからこそ、心安らかに過ごしてほしいよ。
この件で、トメの人柄はわかっただろうから、
今後は必要最低限(以下の)話題で十分。
性別とかいろいろ口を挟まれる可能性ありそうだけど、
ヘラヘラ笑ってごまかして。
自分の身(と赤ちゃん)は自分で守ってね。

342 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:29:27 ID:qGQnOvcY
>>340
「両方に問題がある」程度には言いました。
採卵で、卵子がたくさんとれたので少し体外にまわしたけど
受精卵1つもできなかったぐらい弱々しい精子でした。
でも、そこまでトメに言うのは夫がかわいそうですし。

>>341
不妊の期間が長くて、治療のために仕事もやめることになったので
隠し通せなかったって感じかな〜
入院したりもしたしね。
言わなければ「仕事しないで家でなにやってるの?」とか言われそうだし。
人工何回やったとか、細かい事はしゃべってないですよ。
でも、きっとよそで言われまくってますよねorz



343 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:37:16 ID:NNuaygE1
「両方に問題がある」と説明したら
「うちの息子チャンは優しいから、
嫁子ちゃん一人の責任にしたら可哀想だと思って
両方とも問題があるなんて言ってるのね」
と思い込むのがウトメクオリティ。
新聞や本で「不妊の原因は女性のほうが若干多い」なんて目にした日には
もう脳内では「100%嫁子さんが原因」と思い込む。

344 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 13:13:50 ID:sRXV5Aov
>>341
するかしないかはその夫婦の問題だと思うよ。
そりゃ言わないですむならそれに越したことはないけど、
言わざるを得ない状況になる場合もあるからね。
言った結果実際楽になったて人もいるわけだし。

>>342さんは優しいんだね。
客観的に見て、自分の母親が嫁に無神経な事言って放置してる夫って何してるの?
って思うけど、実際言えない夫が多いんだよね。
自分なら夫〆ちゃうけどw

345 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 13:39:02 ID:02KYEfIf
>>344
>自分の母親が嫁に無神経な事言って放置してる夫って何してるの?

いや、本気で夫が怒って〆たりしても、わかんないトメはわかろうともしないよw

346 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:28:00 ID:wGQSRoMI
嫁に洗脳されちゃったのね可哀想。とかナナメ上で考えそうです

347 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 15:15:30 ID:sRXV5Aov
別にトメをわからせる必要はないと思う。
ただ夫がエネなのと、そうじゃないのとでは嫁側の精神面が変わってくる。

348 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 15:49:02 ID:k+GRX8ks
指確認ウチもあったなぁ…
産院で産んで半日くらいしてから実両親・旦那・義母が来て
「ちゃんと指が5本あるじゃない」と言われ
義母が帰った後旦那が「母さんが『ありがとう』って」と鳩ってくれた
疲れてボーっとしながらもモヤっとした出来事だったわ

349 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 07:31:36 ID:szhqcrR8
説明しても聞かないトメは聞かないからねえ。
都合のいい部分しか聞こえず都合のいい解釈しかせず
あとから聞いてみると斜め上に話が変わってる。
あれは痴呆の一種だわ。
どうでもよくわかりやすい説明与えて納得させとくのが一番簡単。

350 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 10:33:09 ID:rgObfcEA
特殊メイクでカニの手とか着けたくなりませんか?

351 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 10:54:01 ID:y6nbNifb
もーほんとトメにはうんざりだ
嫌みな独り言ばっかり言う
その独り言に対して言葉を返しても独り言だからかスルー
その他でもウザ行為炸裂中

もう床上げまでいなくていいです
何も手伝わないでください
帰ってください
ストレス溜まります

352 :名無しの子知らず:2009/07/16(木) 12:26:57 ID:1GURPEdO
>>351
可哀想に…

>もう床上げまでいなくていいです
>何も手伝わないでください
>帰ってください
>ストレス溜まります

これを声に出して言って帰ってもらった方が良いよ、頑張って!

353 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 14:14:02 ID:y6nbNifb
>>352
実際難しいです
前に『全部自分でできますから』って言ったんだけどそれでも来ちゃう

しかもうちのアパート ペット禁止なんだけどよく吠えるダックスを連れてくるんです
ご近所さんにほんと申し訳ないorz

旦那からも私の母からも来なくて大丈夫ですよと言ってるのにこの始末
何だろう、かなりの世話焼きなのかな…

354 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 14:18:52 ID:In2mBxjv
>>353
鍵して居留守しなよ。
それか産後の情緒不安定に乗じてキレなさい。
ストレスで体調回復しなくなるよ?

355 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 14:52:45 ID:jGdnqH+S
>>353
今がはっきりするときだよ。がんばれ。
自由に出入りさせてたらこれから子どもが大きくなると
勝手に連れ出されたり、もっと嫌なことになってくるよ。
私も色々許していたらどんどん調子に乗られて結果的に疎遠にするようになったよ。
言っても聞かないならちょっと打ってみてもいいんじゃないかと私は思うよ。
まあ出来ないけどねw
でもそれくらいの覚悟でがんばってね。

356 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:01:01 ID:QsspKdia
今対処しないとずっとつけこまれるよ。
犬についてはトメが来たらすぐに大家なり管理人なりが注意しに来るよう
頼めない?


357 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:03:01 ID:y6nbNifb
>>354
トメ合鍵持ってるから居留守できない
キレるのは苦手
でもそんなこと言ってられないですよね
また明日来た時にでも言ってみようかな


>>355
やっぱりそうなります?
私の友達の子も勝手に連れ出されたりとかされてます


みなさんレスありがとうございます
もう一回私と旦那から言ってみます
ちゃんと聞いてくれたら良いな…

358 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:04:48 ID:y6nbNifb
>>356
やっぱり初めが肝心ですよね
その手がありましたか!
全く考えてなかったですorz
よく鳴く犬なので注意しに来やすいかも
大家さんに頼んでみます!

359 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:16:12 ID:H3QbuKGC
「姑が犬を連れて来るので注意してください」で注意しに来てくれる大家さんなんているのだろうか?
他人に何とかしてもらう前に自分で動いたら?「近所迷惑で苦情も来ているのでダメです」と絶対入れなければいいじゃない。
合鍵返してもらえないなら鍵交換なんて今すぐにでも頼めること。
何か突っ込まれても「鍵穴壊れてしまったので〜」と言い訳できるし。

360 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:17:12 ID:2oAMzc7J
合い鍵取り上げられないなら、鍵替えちゃいなよ。
産んだ直後だから在宅してるでしょ。
いつでも業者に来てもらえるじゃないの。
わざわざくだんないヨメトメ問題に大家巻き込むよりも、
どうせ大家に話を通すなら、鍵を換えたい、費用はこちら持ち、退去の時に戻す、
で話をした方がいいよ。


361 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:24:17 ID:jGdnqH+S
一番早いのは姑さんが来たら鞄ひったくって
「かぎ返してくださいね、もう来なくて良いですよ。散々言いましたよ。もう忠告期間は終わりです。はいさようなら」
って鍵取って玄関からたたき出せば良いんじゃないかな。
更に合鍵作られてたら替えるしかないけど、まさかヨメがそんな事するような人じゃないと思ってそうだから(つまりなめられてる)
それだけでさっぱり出来そう。
とにかく頑張れ。近くにいたら変わりに実行してあげたいよ。

362 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:59:11 ID:puo64uIM
うん。なめられてるよね。

旦那だの実親だの大家だの他人に頼る考えは捨てた方がいい。
母親のあなたが幸せに過ごせないってことは、
赤ちゃんに影響があるんだから。
自分の心の健康管理も、赤ちゃんへの責任だよ。
キレずに意見を通すやり方はいくらでもある。
知恵と勇気で乗り切れ。

363 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:11:56 ID:arLyPKn2
大家さんに義理とはいえ親の注意を頼むのは無理だろうね。
>>359の言うように「大家さんに厳重注意されたので」っていって
犬連れの時に家に上げるのを断わることはできるはず。
そこから始めてみるといいよ。

もしごねてくれたならチャンス!それを理由に鍵を取り替えてしまえばいいw


364 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:15:58 ID:y6nbNifb
みなさんレスありがとうございます

確かに他人に頼るにはまだ早かったかな
もう少し自分で頑張ってみて、それでもダメなら大家さんにお世話になろうかな…

近所から苦情が来た、もう家のことは自分でやる、合鍵返してください
まずこの3点頑張って伝えてみます

ちょっと言う勇気もらえました!
ありがとうございます!

365 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:19:11 ID:sUhPgoRA
いやいや 大家さん巻き込むなよ・・・

366 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:23:54 ID:/avFXWBA
とりあえずチェーン掛けとけば?


367 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:35:36 ID:oSEOQLq0
なんだかデモデモダッテチャンの香り

368 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 17:11:59 ID:arLyPKn2
先生に子どもが言うこと聞かないから怒ってくださいとか
店員さん怖いから大人しくしようねーと言う親にはならんでくれいよ

369 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 17:57:36 ID:xcF0fa5R
というか、何故犬連れのトメを追い返さないのか理解できない。
出て行ってもらうのにこれほど完璧な理由もないのに。
大家に来てもらうのは最終手段、まずは
「この前大家さんご近所さんに主人がきつく叱られたんです。
出てってください」とか言わないと。

アパート住民にとっちゃイヤイヤとグチりながらも滞在を許してるあなたも同罪だよ。

370 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 19:03:28 ID:NQHJaTGd
うちなんか産後退院したら何故か義家に泊まることにされていた
1泊で実家に帰ったけど
そして1ヶ月していざ自宅に帰ってきたら距離なしで毎日アポなし凸してきた
トメがストレスになって居留守したらうアパートのうちの玄関の前で「出かけたのー?いないのー?あけてー!」とピンポン押しまくってくれました

371 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 19:20:08 ID:lADxyWVi
ただ今里帰り中。
陣痛が始まったらすぐに行くから連絡しろ、と旦那に言われていたが
なんと義両親(近距離別居)も一緒について来る気満々らしい。
飛行機移動必至の遠方なのに、陣痛の時点でわざわざ義両親が来るか!?
普通生まれてからじゃないの!?
陣痛で苦しい時にあの人達の顔なんて見たくない!

372 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 20:54:06 ID:sv8pEqjh
>>371
旦那さんに阻止してもらいなよ。

私も同じことされそうになったけど、旦那を
しつけておいたので阻止したよ。
今でも陣痛の時に立会いを断わられたってグチグチ
言われるけどね。

もしくは病院の看護師さんに話しておいて
部屋に来るのを阻止してもらえば?
あの人達は、そういったトメ凸関係の
トラブルのプロだしね。

373 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 20:56:26 ID:IpHsZoc+
>>371
冗談抜きで、強いストレス掛かると陣痛遠のくよ…。
嫌な助産師にあたったら陣痛止まったとかウトメの顔見たら陣痛止まったとか
何度かレスみたりしたことあるし。
「飛行機でわざわざ来たのに陣痛遠のいて生まれなくて
そのまま子供の顔見れないままトンボ帰りとかになりたくなければ
ウトメが来るのは生まれてからにしてくれ」
と、旦那をガッツリ〆ておいた方がいいよ。

374 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 22:20:48 ID:lADxyWVi
>>371です、レスありがとう。

阻止…出来るかな。
まだ躾しきれてないんで、言いくるめられそう。
義両親へのストレスで陣痛が遠退くって最悪だ!
バースプラン台なしにされてたまるか!
とにかく旦那か実母以外を近寄らせるなと看護士方々に話しておくかな…。

375 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 22:24:22 ID:H3QbuKGC
またしてもデモデモダッテのヨカーン

376 :1/2:2009/07/17(金) 01:38:28 ID:IFEPmsty
うちのトメ、出産の時に凸してきて最悪だった。

予定日超えちゃったから入院して促進剤だったんだけど、
出産日前日の午後6時には破水したから旦那も泊まってもらってた。

そしたらいきなり朝5時に
「携帯(旦那の)に電話したけど全然でないから心配になってきちゃった〜〜☆」と来た。
旦那に繋がらなくても病院に電話すればいいのに・・。

助産師さんも義理の母とは知らなかったため病室まで連れてきてしまった。
受付でも義理とは言わずに「母です」と言った模様。ああ本当気持ち悪い。

結局そのまま「今日仕事休みにしてもらったから!」と居座り続けてて
陣痛でしんどいのに「出産の後の、後産のが大変なのよー」とかアホ発言。
その後やっと分娩室に入れる事になって最後のトイレに行っていたら
「大丈夫!?そばにいるからね!」とドアを開ける始末。最悪すぎる。

旦那も余計な事言うな!するな!と横で怒ってくれたが、
立会い出産で旦那もほぼ徹夜でフラフラだったのでそこまでトメに関われず…。

やっと念願の赤ちゃんが産まれて感動してたら、
旦那が電話をしに席を外れた隙にトメ登場。
「手も足も5本あってよかった!おつかれさま!」と腹立たしいテンションで居座った。

義母なんかより実母に会いたくてしょうがないってのに本当に腹立たしい。
結局実母は仕事が忙しくて来れたのは産まれてから2時間後くらい。
しかもやっと実家の家族が来てくれたってのに
義母は病室に居たままで挨拶おわっても席を外さずに来客用の椅子に座り続けてたため
実母達は居辛かったようで、早々に帰ってしまった。

377 :2/2:2009/07/17(金) 01:54:53 ID:IFEPmsty
せっかく赤ちゃんが産まれて嬉しいのに
義母のせいで気持ちがもやもやしまくった出産日の夜になりました。

次の日に助産師さんにマッサージをしてもらってたら
「お母さん来てくれてよかったわね〜」と言われたので
あれ義母なんですと告げたら助産師さんも絶句してました。

その後話してくれたんだけど、助産師さんはてっきり逆だと思ってたから
産まれるちょっと前に実母から病院に様子を聞く電話が来た時に
「詳細はお伝えできないんです」と電話を切ったそうで…。
私の身体が弱いため一番心配していた実母に申し訳なくて泣けました。

これだけでもトメが腹立たしいってのに
退院後もトメが毎日夕飯持って来たので本当にうざかったです。
要らないって言ってるのに来て、しかも肉と揚げ物ばっかりで気持ち悪かった。
全部旦那に食べさせて自分は違うの食べたけど。

うちは母乳がでなくて完ミだってのに「パイパイほしいね〜」とか全部パイパイ扱いだし
アレルギーの心配があるからって離乳食に気をつけててそれも伝えてあるのに
旦那と子供だけで義母家に行った時に玄米食べさせるし本当最悪。
「玄米は白米より栄養あるからいいと思って〜」って意味わからん。

旦那は一人っ子だしウトは死んじゃってるから、トメかわいそうって思ってたけど
もうそれ以来トメと子供は必要最低限でしか会わせてないよ。


これから出産の方、なんとしてもトメとウトを振り切ってください…。がんばって!

378 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 07:26:55 ID:3f2ZlRY7
>>376
> 「手も足も5本あってよかった!
千手観音わろたw

379 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 10:09:15 ID:7MsC1oUi
>>377
お子さんの月齢分からないけど、まだ離乳食時期ならトメ料理のもの
食べさせるんじゃなくて、市販のBFでも良いから買って行った方が
断然良いよ!
あ…でもアレ餅だったら市販のもダメだったりするのかな?

380 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 10:15:08 ID:cK3E3XGn
>>379
アレ用のベビーフードあるよ。

381 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 11:10:49 ID:sii0Ro5R
>378
イカだろ。

382 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 14:04:53 ID:1SfY1khs
>>381
イカは手が二本、足が八本ジャマイカ?

383 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 14:10:35 ID:Y12nCjZR
以前からこのスレ読ませてもらっています。

3月に出産しました。私も義母に(義父他界)苦しんでいるので、このスレ
読んで出産時には色々対策しました。

まず、病院は病室に入れる人を制限している病院を選びました。特に出産時
は旦那のみという点にこだわりました。また、出産前に助産士さんたちスタ
ッフに色々要望を書ける書類があったので、正直に義母のことも書きました。
助産士さんの中にも姑に苦労している人がたくさんいて、最大限協力してく
れました。

おかげさまで入院中は一度も義母と会わずに済みました。良かったです。

妊娠中の皆さんが、せめて入院中だけでも義から解放されることを願います。

384 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 15:49:51 ID:WTg+Amq8
>>383


385 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 17:42:38 ID:ewc3YGbq
出産前後は、これまでの良い嫁キャンペーンに終止符を打てるチャンスだからね。
猛獣期を利用して、疎遠に持ち込みましょう。

386 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 19:27:11 ID:yIGw84fI
>>377
旦那と子供だけで行かせるはやめときんしゃい

387 :376-377です:2009/07/18(土) 01:35:12 ID:gPxDgYX1
手も足も5本て何だ・・Orz

怒りを思い出しながら書いたから「指が」が抜けてました。
千手観音とイカの絵描いて反省してきます…。


玄米事件は、産後初めてもらった私一人で過ごす休みの日で
自分としては旦那一人で子供を見ててほしかったんだけど
旦那は不安だったみたいで、義母の所に行く事になってしまい…。

もちろん余計な物は食べさせないようにと
子供が食べられるものでオヤツもお弁当も持たせてたんですが
義母いわく「ホカホカのご飯のがおいしい!それに子供も欲しがってた!」
という理由であげたそうです。
9ヶ月そこらの子供がアレルギー判断できるかよ。

良い嫁キャンペーンを打ち切ってから良い家庭を維持できてるので
もしまた出産できる機会があったら
383さんのようにがんばって悔いのない出産にしたいです。

388 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 06:30:47 ID:B3mIAWQm
糞ウトメにとって孫=玩具だもんなぁウゼー

389 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 15:11:34 ID:C986yvkL
そう〜
玩具みたいに思ってるのかも…毎日が日曜日〜と言っている
うちのトメ。
産後の嫁の体調を心配する
よりも孫のお世話がしたいアピールばかり。
今までの意地悪や暴言を思い出すと、正直赤さんを抱いてもらいたくない。
妊娠中からいい嫁キャンペーンは終わらせつつありますが、
最近になって猫なで声で
私の機嫌をとろうとしてくる
のがとにかく気分悪い〜
今さらって感じ…

390 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 05:53:34 ID:CaaR6N6I
予定日がだんだん近づいてきた…
今までは旦那が「順調やし、来たら変に気使うから来るな。電話もするな」と言ってくれてたから快適な妊婦生活だった。
でも今日トメに赤を抱かせる夢を見た…
実際のトメ、爪が汚い&長い。細かいかもだけど、ほんと爪黄色いしアカ溜まってるし…
もうそれ考えたら今から嫌になってきた

391 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 11:54:02 ID:9RaBTmUU
>>390
赤抱っこさせる時は、きちんと爪切ってもらって手洗いもちゃんと
してもらわないとダメだよ。
旦那さんが言ってくれそうな感じだから、ちゃんと言ってもらいなね。

392 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 12:44:03 ID:CaaR6N6I
>>391
うん。
そういえば前あの爪のまま、手づかみでコトメの子供におかず食べさせてた。ゾッとしたよ。
うちの赤は私と旦那で守るよ

393 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 14:10:50 ID:3i+Nw5GG
うちの場合は、家に来ていただいたらすぐに洗面所に案内して、手を洗ってもらった。
インフルエンザのこともあったから、赤触る前に手ぴかジェルもやってもらった。
神経質でごめんねって言いながら、誰にでもやってもらった。
けっこう、理解してもらえてたと思う。
がんばってね。

394 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 08:29:24 ID:npM7gzaw
妊娠8ヶ月目、三連休義実家に行ってきた
マタニティではなくTシャツ、スカート(ゴムなので余裕)でいたら「マタニティドレスじゃなくていいの!?」
子供産まれたら命名式?(寝てる赤子の枕元に名前書いた半紙を置いて写真撮れと言われた)やれだの、うるさい
赤用品買いに行けばベビーバスは1ヶ月で使わなくなるから安いのでいい!と騒ぐし。
うちの母は重宝したらしいので「うちは半年間ぐらい重宝して使ったらしいです」と言い返したら「使うのはあなた達なんだから私は何でもいいのよ」だって
じゃあ最初から色々言うなよ…
仕舞いには家を買うなら子供が中学生になってから!それまでは公団に住め!と…
とにかく色々うるさい
あー疲れた

395 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 09:47:38 ID:pD+74qrj
お疲れ。

でもベビーバスは安物でいいってのは一票だな。


396 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 09:54:53 ID:N5blmSGg
同意。
一ヶ月しか使わないからね。
私は空気でふくらますやつにしとけば、邪魔にならなかったのにと後悔しているよ。
半年も何に使ったんだろう。
昔はシャワーの温度が一定じゃなくて、いきなり熱くなったり冷たくなったりしたらしいから、そのせいかな?
重くて大変だったろうに。

397 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 09:55:33 ID:npM7gzaw
私も安いのでいいやって思ってたけど
私の時は私の時は
って主張されるとカチンときてしまったんです…

398 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 11:33:32 ID:IjgBu9au
お七夜をやるにも1票。記念になるし。
ベビーバスも1ヶ月過ぎると赤が大きくなって
かなり手狭になる。足で端を蹴って頭ぶつけたり。
でもウチは2ヶ月過ぎた今も使ってるけど。。

でもトメにまわりこまれて言われちゃうと
カチンとくるよね〜
意地でもやりたくない!って思うのわかるわ〜

399 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 11:51:09 ID:sd8z+7zI
旦那さんの帰りが毎日遅くて一人でお風呂入れなきゃならんけど
一人で入れる自信が無いor寒い時期で浴室や更衣室の暖房設備が無いとかなら
一カ月を過ぎてもベビーバス使い続けて重宝するかもしれないけど、
そうでないならレンタルで十分だったりするんだよね。

400 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 11:52:16 ID:mV/ORXOH
夫がバスタイムに間に合わなくて、一人で入れるために
つかまり立ちが安定する1歳まで使っていたよ。
赤ちゃんが半身浴できて、冬場も体が冷えなくて助かる。
まぁ、ベビーバスはそれぞれだけど高くて大きい物が
一番いいわけじゃないから好きに買えばいいんだけどね。
姑の言ってることに一理あると思うのは私だけかな。
子供が生まれたと同時に家を建てた我が家だけど
落書きやら子供部屋が足りなかったやらで
後々が大変だった。
確執というより、単なるガルガル期だと思う。

401 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 12:14:41 ID:y19CdXkk
赤が先天性代謝異常の検査にひっかかりました。
現在再検査の結果待ちです。

赤は生まれたときからむくみがほとんどなく目鼻立ちがハッキリとしています。
特に鼻は産道を通ってきたのに!と驚くくらい鼻が高くて鼻筋が通っています。
夫や実母、看護師さん等いろんな人が『私似』と言います。
しかし、病院へきたトメは『実娘@の赤ちゃんの頃にそっくり』と言い、
一緒に来た実娘Aが『○○さん(私のこと)に似てる』と言っても
実娘@に似ていると言い続けていました。
後日トメは実娘@と再び病院へ来たときも、実娘@は『○○さん(私)に似てる』と
言っているのに『あなた(実娘@)の赤ちゃんの頃にそっくりよ。』と言っていました。

ところが、先天性代謝異常の検査にひっかかったとたんそれまで一言も私に似ていると
言ったことのないトメが『○○さん(私)にそっくり』と言い出しました。
それがいかにも『病気になったのはうち方のせいじゃないですから。』と言いたいのが
ありありでとてもイヤな気分になりました。

402 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 12:45:42 ID:q2Ub5xIq
ぼけたんですか?とでも聞いてやりたい

403 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 13:00:01 ID:nEDGAIaz
>>394
概ねそうですね、と言いたい内容だし
子が大きくなってから持家、もいいとは思うけどなんで公団限定なのか。

404 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 14:06:28 ID:/eTqSOGC
言ってることが正しくても、
言い方一つでそう聞こえないことあるよね。
アドバイスではなく命令口調だったら、
その内容以前の問題で、距離感のなさにうんざりしそう。

405 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 14:44:00 ID:RA1HyetN
>>401

それ超むかつく!
私なら旦那に告げ口して旦那から言ってもらうな。

406 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 16:34:04 ID:nEDGAIaz
>>404
あーそうだ。距離感だ。
内容の正誤より姑が心配すべきことではないからむかつくんだな。


407 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 16:34:06 ID:y19CdXkk
>>405
レスありがとうございます。

その場に夫もいたのですが、鈍感だからなのか、親と波風たてたくない主義だからか何も言ってくれませんでした。

トメは帰る間際に『病気だったとしても両親がしっかりしてれば大丈夫よ。』と私に言いました。
もちろん病気だったとしても赤を捨てるはずないしちゃんと育てるつもりだけど、今は結果待ちの状態。
『きっと大丈夫よ。』とか『大丈夫なようにお祈りしておくからね。』とか言ってほしいのに、
ただでさえ不安なときに病気確定時のの話なんかしてほしくないよ。
前から苦手なトメだったけど、今回のことでますます苦手になった。

408 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 17:02:37 ID:sd8z+7zI
これはそれぞれの感じ方だろうけど、
自分は「大丈夫か大丈夫じゃないか結果待ち」の時に
「きっと大丈夫」「ほとんどの場合は何ともないんでしょ?絶対大丈夫よ」とか
言ってくる人のほうが苦手だなぁ・・・
「そりゃ誰よりも私たちが一番大丈夫であって欲しいと願ってるけど
それが判らないから悩むんでしょ、「大丈夫よ」なんて無責任な励ましイラネ」と。
だから「もし万一そうだったとしても大丈夫」のほうがマシかも。

409 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 17:03:17 ID:q4OZPnTZ
トメの発言は確かにムカツクけど、「きっと大丈夫よ」って言ったら言ったで
気に入らないんだろうね。

410 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 18:38:13 ID:q2Ub5xIq
>>401のトメなら何言われても嫌だな
ついでにその夫の役立たずさに呆れる

411 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 18:49:20 ID:RfZuGL/Y
多分旦那さんは気付いてないんじゃないかな。
自分の母親だけが孫と息子の嫁が似てるとは絶対言わなかったことにも、
孫が先天異常検査にひっかかったとたん孫は嫁に似てるといいだしたことにも。
だから訴えても、え?そう?考えすぎじゃない?になる公算高い気がする。

今のうちに話しておいて、気にしてると意識づけておくことは悪くないから
一回旦那さんに訴えておくのはいいことだと思う。

412 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 19:03:39 ID:H++e/WYV
暑い時期に出産し、1ヶ月から3ヶ月まで1日2回はベビーバスに入れた

その後のベビーバスは夏の子供の水遊びに使った。(当方持ち家)
小さい子2人までなら何とか入れる。
ビニールプールに空気入れるより早い。

413 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 23:42:52 ID:iGcyqxX6
遠距離に住んでるトメ。
産後すぐに駆け付けたいと言われたが、今までの非常識な行動の数々があったので「産後は実母が手伝います」と断った。
すると、次の日から旦那への同情作戦が始まった。
「私は田舎でひとりなのよ」や「私は嫁ちゃんが心配なのよ」などとしつこい。旦那が断ったら、「じゃあ一体だれが手伝うのよ!」だとさ。
だから実母って何万回も言ってるのに!



414 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 00:10:36 ID:gV+IsGD3
田舎で一人で気が済むまで嫁ちゃんの心配でもしてて下さいって感じだね。呆けたのかねぇ。

415 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 07:53:34 ID:pcTemE8I
いや、たぶん「トメの生活の手伝い」のことなんだろう。>誰が手伝う

416 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 09:21:56 ID:pP6Ds/ot
>>412
ビニールプールの方が広いしうちの赤子(10か月)は喜ぶよ。
持家なら尚更。

417 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 09:22:53 ID:pP6Ds/ot
そんなの誰も手伝わねーよw

418 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 11:37:12 ID:N0CTfiq+
>>413
充足しない老いぼれの人生をあんたらで満たしなさいよ!ですねわかります。


419 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 11:53:03 ID:mUs64NM2
切迫早産で自宅安静中です。
1人目の時は切迫早産で2ヶ月入院したりしたので、今回は動き回らないようにしてたのですが、それが気に入らないトメ。
「散歩しないから切迫早産なんかになるんだ」
「散歩ぐらいしろ」
「ダラダラして!!動かないと難産になる」
あーイライラする


420 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:30:53 ID:b2LrpmZl
三人目妊娠中。

トメ待望の女の子だった。
「三人預かるのは大変だから、産まれたら1人だけ預かるわ〜(一番下だけ)」
「また里帰りするの?お母さんに悪いわ」

ほっとけ!!
てか今まであんたに預けた事ないし!!
預けたいとも思ってないし!!
毎回陣痛室に乗り込んで来やがって!!

いい加減頭に来たので、陣痛室には入れない。入院中は相手出来ないから来るな。と言っておいた。
旦那にもトメとの連絡は自分でしてくれと言った。

里帰りの何が悪いのかわからない。昔からあるよね?
看護師だかなんだか知らないけど、素人の私でも間違ってるとわかる知識を押し付けて得意げにしてるんじゃない!!
何年前の常識だ!!


・・・はぁ、スッキリした

421 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:46:22 ID:V+ZiLeAC
私:何の障害もなく恋愛結婚、高学歴、専業(旦那の希望)、結婚後すぐ妊娠
姑:見合い結婚(入り婿になってもらうため)、短大中卒、兼業、不妊で悩んだ後ようやく妊娠

この差が、姑が心底気に食わないらしい。
それを、義母が義祖母(義母の実母)に預けて働いたように、
嫁なんていう立場の私は当然孫を自分に献上して働き、悠々自適に孫を育てるものだと信じることでストレス解消してたらしい。
でも、よりによって、実子である旦那が「子供は母親に育てさせるべき」と私を専業にした。
またしても嫁は都合よく幸せに、自分は孫の育児権を取り上げられるはめに。

と、そんなこんなで義母が心底嫉妬してきて、無論私も八つ当たりなんかイライラするだけ。
旦那が味方なのはいいけど、義実家にいるといつも針のむしろ。
将来同居するのが前提の結婚だから辛い。
私の存在自体がKYとかどうすりゃいいのよ。

422 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:49:16 ID:pP6Ds/ot
>>421
>短大中卒

なんかワラタ
短大卒なのか中卒なのか迷ったw
短大中退の間違いだよねw

423 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:50:49 ID:DrdYJsfB
>>421
まぁ、わかってて結婚したんなら仕方ないよね。
短大中卒って意味がわからないんだけど。

424 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:52:24 ID:V+ZiLeAC
>>421だけど
中卒×→中退○

そういえば義父が一回り年上かつ、大企業の中核にいるとはいえ中卒なのも気に食わないらしい。
だから実子である旦那が自慢で、それを独り占めする嫁がやっぱり嫌なんだと。

425 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:57:49 ID:V+ZiLeAC
>>422>>423
>>424の通りですorz
混じった。

一人息子だし同居は仕方ないんだけど、じゃあどんな嫁がきたら満足なのよーと言いたい。
旦那いわく、「そりゃあ自分より経歴が下で、見下せるけど性格は従順な人。結構お姫様気質で無駄にプライド高いんだよね」
それは嫁というより奴隷ですか?奴隷が欲しいんですか?

426 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 14:32:30 ID:4PrzYT45
トメと同じように子どもを預けて働けってことなら、
>>421さんの実母に預けることになるからトメは介入できないよねw

427 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 14:57:44 ID:Hn/BYzFr
>>425
同居前提で結婚したけど姑がそれじゃ同居できないって旦那に相談したら?
同居前提での結婚って、あくまでも円満で良好な家庭で同居を前提にするんであって
どんな軋轢があっても無条件で我慢して同居しますって条件じゃないと思うの。
最初にそんな想定する人っていないと思うし、想定してたら結婚してないし。

それでも旦那が姑との間にたって関係調整してくれないなら
同居前提じたいを撤回するって主張してもいいと思う。

428 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 15:10:35 ID:ADJRpbCi
>>421
いつも不満だらけで生きてきたんだろうな>トメ
垂れ流さなければ孫の面倒も見させてもらえるかもしれないのに、
そこまで頭が行かないんだね。

「苦労されたお義母さんはすごいですよ」「私にはこんなことできないわ」
ってうまく持ち上げられるようなタイプならいいのかもしれないけど、
その前に>>421さんがまいっちゃいそうだからなあ。
旦那さんに一度本音を話しておくのに賛成。がんがれ。

429 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:06:30 ID:Cog+sk+d
>>419
旦那はその発言知ってる? 相談した?
言葉が悪くて申し訳ないけれど
「私が無理をすればお腹の子が死ぬことになる。死ねと言っているのと同じだ!」と言ってやれ。

430 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 17:04:05 ID:V+ZiLeAC
>>421です。
一応同居前提だけど、相性の悪さに旦那も困ってるから、義母にはいろいろと忠告してるみたい。
「これじゃ無理」みたいな感じで。
帰省中はいつも間に立ってくれるし。

最近は世間話してるときは普通になってきた。
でも、やっぱり赤ちゃんの話になると、自分が有利になりたい!と勝手に話を進める。
私が再三何を言おうと、「聞いたか忘れた、知らなかった」の一言で、
「嫁が何も決められないから私が話を進めてやってる」と恩着せがましい。
最初は旦那も「俺も忘れてたし…」「忘れてたなら仕方ない、言ってないのと同じじゃない?」とか言ってた。
だいぶシメたら改善したけど、末期では「忘れるような言い方した方が悪いんだよ」とかorz
旦那の初期の「年若な私がコミュ力上げればどうにかなるかも」な態度が、義母を助長させた一因。
再教育後の今は矢面に立たされて、私同様…それ以上に悩んでるようで。

大体、義母が解決できても、まだ義祖母がいるんだけどねw
義祖母はマトモな人かと思ってたが、妊娠判明後いきなり説教厨な距離梨に…。
前途多難。

431 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 17:35:22 ID:RZJK0bew
>>419
おなじく切迫早産で安静にしているから、そんなことトメに言われたら殺意がわきそう。
お腹が張るのにトメに歩けって強要されて安静にできない!このままじゃ未熟児で産まれるかもってご主人に言ってみては?

うちは実祖母が同じこと言ってきたわ。あと2人分食べろってうるさい。
医者の言うことが正しいのに、自分の昔の知識を押し付けるのは勘弁して欲しいよ。

432 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 22:01:15 ID:7JlSbF4Q
>>430
そんなのと同居前提なんてはずれクジ引いたね。
カワイソス。

433 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:14:55 ID:d5oZF3c8
>>430
これから何かある度に
無理、やっぱり同居無理、意見合わなくて無理、私だけ我慢とか無理
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
って笑顔で訴えてみて。
笑顔だけど目が笑って無い状態で相手の目をじっと見つめて淡々と言うと効果有るよ。

同居前提で結婚して同居してない人もいるし。ガンガレ!

434 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:48:45 ID:cHUb+5yw
>>401もそうだけど、基本トメって孫の良い部分はウチの家系。
悪い部分は嫁の家系だよね。
そして嫁似とは絶対に認めないw

ウチのトメも会う度に「三人とも息子の小さい頃に瓜二つ!まるで分身!親戚の○○さんも言ってたの」と言ってくる。
以前旦那が嫁がしつこいって言ってたと告げ口したにも関わらず、全然関係ない会話にもわざわざ折り込んでくる。
ここまでくると「嫌がらせ?」としか思えなくなってきた。


435 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:41:51 ID:j/nOHM/i
>>434
それと少し逆パターンで、叔父の再婚した奥さんが産んだ子がどうも叔父似。
しかも前妻が産んだ子たちも皆同じ顔で、親戚一同「これは遺伝子強すぎだろ…jk」レベル。
それでも、「目がお母さん似ですよね」と気を付けてたら、
「…前妻のお子さんも同じ顔なんですよね、知ってます」と鬱々と言われた。
叔父が隠してた写真を発見して、一度見たことあるそうな。

3人産んだところで、皆が同じ顔してる。
妊娠のたびに奥さんは辛そうに「次こそ…」みたいに言ってた。
もはや本心からでも「ここが似てる」と言っても嘘だと思われるから、皆何も言えない。
まあ、繊細な話題だし何も言わないのが一番だよね。

436 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:54:24 ID:uVMU7xXz
>>434
>基本トメって孫の良い部分はウチの家系。
>悪い部分は嫁の家系だよね。

うちのトメは、それを犬でも言うからなぁw

437 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:45:26 ID:biBozY9e
>>401
夫と自分の子なのに
姑に娘そっくりなんて絶対言われたくないよー
私も女の子の予定だし、姑に娘(夫の姉)が居るから言われるかも…

ここ読んで、陣痛時病院に乗り込まれてストレスだった話とかあったので
夫に姑には生まれてから「うまれたよ」って連絡でいいよ!と伝えたら
「それはひどい」と言われた。
「陣痛始まって病院にいるけど病院に来るな」の方がひどくない?と思って言ったけど
そっちの方がいいとのこと
そうなのかな〜


438 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:54:27 ID:uVMU7xXz
>>437
本音の部分では
「でも心配だから来ちゃったミャハ!」
って言えばおk、どうせ嫁は動けなくて抵抗できないんだしぃ〜

ってなもんでしょう。
「何がひどいの?私は静かに産みたいだけなのに、そっちがひどくない?」って
言ってみたら?

439 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:58:20 ID:38QlhqKd
出産時に妊婦に気を遣わせる方がひどいわ。

440 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 10:21:41 ID:UbupDcxP
>>437
陣痛が始まって入院してから義実家に連絡したら産まれてから来た。
良ウトメで良かった。
驚いたのは、明け方に産まれ当日の午後来たのに既に親戚や義実家近所からのお祝いを
貰っていたこと。
田舎だと、もう産まれそう→周囲に連絡→そうお祝い上げなくちゃね となっていて
早めの連絡が良いのかも(産まれてから来てくれる人なら)

陣痛室で一緒だった人、実母は他界(とトメが話していた)トメが張り切って
ずっと蕎麦についていた。途中旦那(トメ息子)を追い出すほど自信満々。
「陣痛はそれはそれは苦しいんだから」そんな脅さなくても。
食事が来たら
「痛くて食べるどころじゃないんだから」
トメにそういわれたら、たとえ少し食欲があったとしても食べられません。

その人結局陣痛で苦しんだけれど産まれず緊急帝王切開に。

そしたらトメ場所を変えて携帯電話(禁止です)
「もうあの子(嫁)だらしないんだから」

441 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 10:34:53 ID:oABewWN5
>>434
うちのトメもだ〜!
うちは夫婦ともに一重まぶたで、子供も一重。
トメは「孫タン、息子の小さい頃にソックリ!」と言うが
「目もとだけは嫁子さん似ね」と言う。
その同じ口で「この子、目がもうちょっとパッチリしてたらねぇ。
目だけが惜しいわねぇ。でも顔って変わるからあまり心配することないわよね」
なんて言うのでカチン。

442 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 11:43:14 ID:1FjlkB9I
えぇ〜何それ、私に似てブサイクってことですかあ〜?
ひっどぉーい!
とイマドキぶっちゃけ嫁をやってみるw

443 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 11:50:56 ID:huEx7u2r
>>436
嫁「このわんちゃん 目がかわいいですね」
トメ「うちの家系だからぁ」
嫁「犬と血縁関係があるってすごいですね(真面目に言う)」


444 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:28:59 ID:/FyxFA4M
うちはまだ産まれてないけど、トメは自分に似ると思い込んでる
劣勢の遺伝子は受け継がれませんよ
女の子が欲しかったのにトメは男の子二人だったから、初孫が女の子って分かってからはもうお花畑

4Dの写真見せながら、私似ってことを強調しといた
異論は認めないって感じで

445 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:46:59 ID:/FyxFA4M
×劣勢
○劣性

orQ

446 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:51:10 ID:KMtKTqhZ
劣勢か優勢かで言えば、444トメは勢いがありそうだ。

うちのトメ、漫画太郎の絵みたいな顔をしていて夫も夫姉弟も同じ顔。
トメと血縁関係にある親戚もみんな似たような顔。すごく怖い。

447 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 15:07:01 ID:q1iEvYKV
>>446
漫画太郎も勢いあるよww
劇画風ギャグマンガみたいな人たまにみるから想像してうけた

448 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:50:42 ID:gKzn40z8
我が家の子供達は夫に似ていた。
もう8割ぐらい。
私の顔しか知らない人は、お母さんに似ていると言うけど
両方知っている人は、笑いながらお父さんに瓜二つという。
それは全然構わない。夫の家系は美人美男子家系だし。
私「(夫)さんに似て美男子になりそうで嬉しいです」
姑「あらあら、(私)さんにも似てるわよ。美男子になるわ」
ここまではいい。
姑「(私)さんのお姉さんに似たら・・・アレだったけど」

ふざけんな!私の姉に似たら何が悪い!
そりゃ、ちょっとぽっちゃりの愛嬌あるわね系だけど
アレだったわね呼ばわりされたくないわ。

449 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 18:13:12 ID:b9l29xxo
>>448
すっごいしつれいで無神経なトメだね


450 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 00:30:17 ID:3IZoiFC4
上の子の時は両親はお宮参りに行けなかった。
先日下の子のお宮参りだったんだけど、両親は参加。
それをトメが気に入らなかったらしく、行かないと言い出した。
みんなトメも当然参加するもんだと思ってたから驚いた。
トメを説得してみんなで行った。

もうカッカカッカしてたみたいで、実母に「おたくは上の子のときに行きませんでしたよね?」とすごい形相で話してたらしい。

うちの両親は行ったらダメなのか?
トメは置いて行けばよかったよ。


なんか孫のことが絡むと実母のことをひどくライバル視する。
母はかなりトメのことが苦手になってしまった。

451 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:00:15 ID:yvfscErQ
マジにトメおいてけば良かったね。実母さん気の毒。

452 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:38:15 ID:HZZu9Q+v
383で発言した者です。上記のようなわけで出産は何とか終わったのですが、
お宮参りでひと悶着。実は出産して二週間後に旦那の転勤が決まり、旦那の
実家から30分の所に住んでいたのが、今度は高速二時間になった。それは
それで嬉しいのだが、転勤の挨拶に旦那の実家に行ったところ、(正直行き
たくなかったが)相変わらず、トメは人の話を聞かず、勝手にお宮参りにつ
いて話はじめ、すでに近所の神社の予定を調べてあるらしく、「○日か、○
日で・・・」とか言い出した。赤も生まれて間もないし、それで引越しとい
う状況。旦那は引越しが終わって落ち着いたら引越し先で自分たちだけです
ると決めた。それを伝えたら、トメ聞かず、相変わらず同じ話を繰り返す。
腹が立ったので聞き流して帰った。すると、その晩私の実家から電話が!
母が言うには、「お義母さんから突然の電話でびっくりしたわ。いきなり、
お宮参りは皆で行った方が楽しいですよねぇ〜って同意求めて来られた。私
らダシに使われてるんやね。」とたいそう不機嫌。それもそのはずで、トメ
が私の実家に電話して来るのは半年ぶり。前回の電話では、戌の日のお祝い
の話で私の実家に暴言を吐いた。旦那の実家の周辺は古い風習が残っている
のだが、その風習をダシに、近所に配り物しないと私(トメ)が悪口言われ
ると言うので、私の母が、そちらの風習を否定はしませんが、もしこちらに
お金を請求して来るのでしたら、ちゃんと相談してほしい。(実は結婚式の
時にご祝儀の請求書を私の実家に送りつけた過去あり)と伝えたところ、ト
メぶち切れ、「親戚なんか一つくらいなくなったっていいんや!近所が命よ
り大事なんや!」と三度も暴言吐いた。こんなことがあったのだから、完全
に私の実家に絶縁たたきつけたのかと思っていたら、お宮参りが思うように
いかないからダシに使おうとしやがった。どこまで自己中で馬鹿なんだろう
か。私の母は、「すべて娘の旦那さんにお任せしております。」と対応。す
ると次は旦那への手紙攻撃。内容は予想通りの泣き落とし。「おかあさんは
仏間で泣いておりました。」とか、「寂しいの。」とかキモイ。旦那も呆れ
てた。結局、トメ抜きでお宮参りしました。その後連絡取ってない。

453 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:44:41 ID:yvfscErQ
>>383 一応貼っとくね。

454 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:49:36 ID:6L+/IluE
>>383以外にも仏間で泣いています・・・ってキモ手紙が来たって話を見たけど、同じ人だよね?
あの手紙だけ見ると気が弱くて息子タンに構って欲しいトメかと思ったけど、全然違うね。
嫁実家になんでそう強気に出られるんだろう?

455 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 02:21:42 ID:HZZu9Q+v
452です。すみません。以前にも書いてたことと重複しちゃったみたいで。
454さんの疑問に対しての回答なんですが、たぶん、結婚当初の5ヶ月間
トメと同居してた時に私が下手に出すぎて(ってトメにキツク言えなかっ
た)こいつ支配できると思わせてしまったことが一つ。また、私の両親と
トメだとトメが年上だからという思い上がりがあると思います。トメは姑
と同居経験ないので私の気持ちは全くわかりません。それどころか、私の
ストレスの要因がトメ自身にあるとは夢にも思ってないみたいです。私の
母は今だに姑(私の祖母)に苦しんでます。だから、私が結婚する時、同
居に猛反対でした。トメが一人なのをかわいそうと思った私がバカだった
と今では思います。結納もなしでいいと私たち側から言いました。もちろ
ん、結納分のお金は新しい生活のために二人で使うこともちゃんと話たの
ですが、トメはニタニタしながら、「お言葉に甘えて結納はないというこ
とで」と言い結納なしになったのです。でも、トメは、自分のワガママが
通らないことがあると、「結納ちゃんとしたかったのにしなかったから上
手くいかない。」と言うのです。これって、私をお金で買えば思い通り
にできるということでしょうか?あまりにも失礼だと思うのですが。
そう、見返りを求めて来るんです。これって、私を他人として意識してい
る証拠だと思うのですが、自分都合で「家族なのに」と言う。矛盾しすぎ
てます。

実は、別居した今でも時々精神不安定になるんです。(同居中に精神科に
かかりました)今日もイライラして眠れなくて、ここにカキコさせてもら
ってます。

敵の敵は味方というし、85歳の私の祖母を武器に使えないか思案したり
(笑)

すみません。長々書きました。

456 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 02:52:07 ID:MblDHxH3
どれだけストレスだったかわかるよ。ごくろうさま。

457 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 03:30:35 ID:kkRk1xnK
改行殆どない長文なのに、不思議と読みやすかった。


458 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 05:06:04 ID:Jb92CyKC
えっ、自分は改行の仕方がなんか中途半端で読みにくかったw

459 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:35:53 ID:nF4awSMa
>>455
「。」で改行してくれると嬉しい。

460 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:56:54 ID:LQRB14qR
>>455
積年の恨みが呪いとなってうずまいてるのが伝わってきました。

461 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:15:45 ID:HZZu9Q+v
455です。
読みにくい文章ですみませんでした。
「呪い」ですか。そうですね。呪える力があったら欲しいもんです。(^^;)
 
「土地付き、カー付き、ババア抜き」って言葉作ったのって今の姑世代ですよね。
自分が嫁の時は核家族を主張して、姑になったら息子夫婦に干渉。同居要求。
「家族なんだから」って矛盾ですよね。

462 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 18:36:21 ID:02lteggf
>>455
もし結納していたら今よりもっとむちゃくちゃな要求されてたよ。
この時期に旦那の転勤で高速2時間もナイス!
あなたきっとすんでの所で運がいいタイプだよ、戸籍上の家族だけでお幸せにね。

463 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 21:44:01 ID:5fLv23B/
>>444うちもまだ産まれてないけど女の子と分かった途端にトメは浮かれっぱなし。
自分は息子2人だったから女の子は嬉しい♪大事に育てなきゃ♪だって。
お前の娘じゃねーんだよ

464 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 21:48:58 ID:IHiDdG0J
>>463
うちもトメは息子2人で、他の親戚の子供も男の子ばかり。
で、私は今妊娠中だけどどうも女の子みたい…
まだ性別言ってないけど猛烈に不安だ。

465 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:42:09 ID:bIxHOBDl
妊娠してから義母からしょっちゅう電話がくる。妊娠する前なんて、ほとんどかかってきたことないのに。
義母は、悪い人じゃないんだけど、ちょっとKYな物の言い方しちゃう人で対応に困ることがある。
義実家が自営業で、旦那もそこで働いてるので、旦那は毎日仕事場=義実家に通ってる。
毎日息子と顔合わせてんだから、私の様子も聞いてるみたいなのに、いちいち検診日とか覚えてて、どうだった?って電話くるのがほんと嫌…

何かあったらこっちから連絡するからって言いたい。
義実家の側に私の友達が住んでて、(その子も今妊娠中。私と予定日1ヶ月違い位。)義母もそのこと知ってる。こないだ電話きた時、今日○○さん家の前通ったら、車なかったけどどうしたのかしら〜だって…
そんなとこまで見てるの!?ってキモかった。友達のことまで関係ないじゃん。おとといも今日も義母から電話きたけど出てない。
赤さん産まれたらどうなるんだろう…

466 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:45:43 ID:YBXV7/7S
旦那はなんと?

467 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 01:49:18 ID:DNHb+5aj
>>464 ホントうんざりですよね。これから何を言われようが絶対トメの好きなようにはさせたくない。

468 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 02:56:46 ID:2T06NXiq

いろいろ気をつかってくれてるとは思う。
悪いひとじゃないかもしれない。

でもなんで産後義実家で過ごすと思えるのだ?実母にむかって産後は家で…とか言っちゃってるし。
行くわけないじゃん嫌だよ。
普通に断った。
そしたらじゃあ毎日お手伝いに行ってあげるわ♪
って馬鹿なの?
ただでさえ他人と関わるの苦手なのに義母になんか会いたくないってば。
面倒だからじゃあ実家行きますって言っといた。
その過干渉と下世話のせいで前の嫁が嫌になったのもう忘れたんですか。
もう気持ち悪いと思うくらい嫌だ。
しつこいし、、


469 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 09:36:43 ID:wb5PqdlM
>>468
うちのトメも、義実家近くの大学病院でお産して、
産後しばらくは面倒見るつもりだったらしい。 

実家近くの病院で産みます、と伝えたら
「あら、大学病院じゃないの?有名なの?」ってこれまたしつこい。

ナーバスなときに、なんで自らナーバスにならなあかんのだ。 

は〜… 
産んでからが怖い… 
なまじ家近いからな…

470 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 11:36:08 ID:kYvGedI2
里帰りが基本だと思っていたけれど、そうでもないのかな?
トメがいたら嫌でも気を使ってしまうから産後に落ち着いた生活なんてできないよなぁ


471 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 11:55:58 ID:vEDtKwlk
「トメさん、自分の実家があって実母がいるのに
産後わざわざ義理の家で姑と過ごしたい嫁がいると思いますか?
トメさんは産後そうしたかったですか?」
と言っちゃえ〜
自分は同居話で似たような事言ったよ。
夫から、長男(ウト兄)嫁が体調崩した時に自宅に姑を引き取る引きとらないで揉め、
同居するなら離婚する、とまでトメが言ったことを知ってたのもあり
妊娠が判った途端に同居話を匂わせてきたトメに
「それで、トメさんは自分の姑さんと同居したかったですか?
そういう話が出たことは一度もなかったんですか?」と聞いてやった。
トメは過去の事を私に知られているのかもと悟ったらしく、
超絶不機嫌そうな顔で黙った。
その後、夫を「ちょっとちょっと」と別室に呼んでゴニョゴニョ言ってたけど
多分「あなた、あの時のこと嫁子に言ったの?」とか聞いてたんだと思う。
夫に何話してたのか聞いても「別に・・なんでもないよ」と言ってたけど。

472 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 15:21:26 ID:WJS2LAwr
入籍から半年、結婚式直後の排卵で妊娠。

「○日の子よね?!いつの日?結婚式の日なの?!」
「私は帝王切開だったから、あなたはお母さんのお腹を切って産まれたのよって言えたけど、あなたは何て言うの?」
「息子が泣きやまなくておっぱいばっかりあげてたら、お父さん(義父は他界)に近親相姦かって怒られちゃったわ」
「二人で住んでるときは妊娠しなかったのに、お姑さんと同居したらすぐに妊娠しちゃったの」
「私、想像妊娠してね…ry」

想像妊娠の話の時は旦那もいて、あとで「あれはないわ…頭おかしい…」って引いてた。
普段から常識ない恥ずかしい人だけど。

ああ気持ち悪い。
ピグモンのくせに。

473 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 15:38:52 ID:WJS2LAwr
472です。

前に、割引券もらったからおごるから一緒に温泉行こうって誘われた。(誰でももらえる、大して安くならないやつ)
私は根性焼きとリスカの跡が腕いっぱいにあって、トメは知らないし行きたくなかったけど、生涯これっきりと思って、テーピングぐるぐるにして腱鞘炎ってことにして行った。
そしたらニコニコして、「裸の付き合いもしたし♪」って言ってたから、何でも話しておkと思ってるのかも。
それとも娘がいないから節度が分からない?
いや、どう見てもデリカシーがないだけです。本当にry

474 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 16:22:31 ID:s0HnH0jo
> 私は根性焼きとリスカの跡が腕いっぱいにあって、トメは知らないし行きたくなかったけど

> 私は根性焼きとリスカの跡が腕いっぱいにあって、トメは知らないし行きたくなかったけど

> 私は根性焼きとリスカの跡が腕いっぱいにあって、トメは知らないし行きたくなかったけど

475 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 19:03:38 ID:vSE7BT+h
> 私は根性焼きとリスカの跡が腕いっぱいにあって、トメは知らないし行きたくなかったけど・・・

それを知ったら、向こうから絶縁してくれるかもね

476 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 20:26:53 ID:83RGcpDN
>>468
うちのトメも似たような感じだったなぁ…
『産後は実家に1ヶ月くらいいるんでお宮参りは…フンチャラ』って話したら
『え?!実家に?』って聞かれた。いやいや…帰るだろって思ったよ。
ちょうど出産が先か、義祖母(義父の母)が亡くなるのが先かって時で
『(腹の中の息子に)ばぁちゃんの生まれ変わりだ』
『早く産んでよ』『もう出しちゃいなさいよ』って
ウトメから言われてたのにそんな家で過ごせるか!

477 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:09:35 ID:3o+Aaidk
>>476
生まれ変わりってムカツクね・・・
トメの実母が亡くなって半年ほどで妊娠したら
トメ&コトメで生まれ変わり、生まれ変わりと鬱陶しかった。
私にとっては、数回しか会っていない他人。
肝っ玉母さんだったらしいんだけど、娘がちょっと力強い事する度に
さすが大トメちゃん!と言われた。
婿養子のウトは普段から空気だけど、さらに空気になってた。

478 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 10:06:10 ID:W30ePvWe
>472
ピグモンに失礼だろ!テラインコグニータにしなさい!

479 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 12:20:10 ID:xThsurY2
>>472
赤ちゃんは「頭から産まれる」ってのを知らないんだな
私はそれで乗り切ったが、息子はかなりおもしろ想像してたようだったよ。
漫画だけど、ドラゴンボールのナメック星人は口から卵吐くんだけど、そんな感じになった模様。
今はもう空気読んで、何も聞かないけどね、

480 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 12:46:15 ID:asm0MRfL
今なら言える
>>479
ネタ乙!

そんなクソ古いギャグを、さも身内の話のように…

481 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 19:26:21 ID:J71UimSM
下着売り場までついてきて、「一人で選べますからいいです」という断りに、
「気にしなくていいのよ」という返事の意味がわからない。
ていうか、下着なんか義母に買ってもらいたくないよ気持ち悪い…。
断固拒否したら、家で真新しい普通のパンツを渡された。
だから意味がry
臨月間近なんだけど?
普通に入らないだろばーかばーか。

こういうトコが本当に気持ち悪い。
実母が実にこまやかな気遣いをしてくれるから、義母と義祖母は何かするにつけ余計に株が下がる罠。

482 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 22:30:06 ID:z88SMjdH
どうしても女の子が欲しい。保育園の男の子見たら大変そうで育てる自信がないし。何よりウトメが喜ぶのを見るのが嫌だ。

483 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 23:15:23 ID:FQjqqY17
そんな風に考える人は、そもそも子供を持って欲しくない。

484 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 23:19:52 ID:if0CkRgb
>>481の話を読んで、自分の妊娠中のこと、思い出したよ。
入院準備とかもすべて終わって、
妊婦用の丈の長いパジャマも用意したのに、
ある日突然、Lサイズの婦人用パジャマを送ってきた。
病院では、病院が貸してくれるやつだし、
家で着るパジャマはあるし。
普段の私はMサイズ。
どうしろってんだ。
しかも柄が、よくイ〇ンとかの婦人ナイティwコーナーにあるような、オバサンが着るような花柄。
間違っても着たくない。
悪いと思ったけど、1度も着ずに捨てた。
説明もないし。
妊娠してから、こういう意味不明なことが増えて怖くなったよ。
以前はそんな人じゃなかったから。
しかも何度も説明しても、聞いてないんだか、無視してるんだか、
私の説明などなかったかのように、同じことを奨めてきたりして。
ストーカーされる人って、こんな感じなのかなぁ、と、
ちょっとストーカーの恐さを味わった気分だった。

485 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 01:12:07 ID:x0e2YnWX
>>482
私も性別にこだわっていたけど、子どもができたら健康にさえ産まれてくれればいいって思えるようになったよ。
ウトメはまぁあきらめろ。

486 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 09:10:46 ID:ARtu/qE/
里帰りしている時って、遠方トメは実家に来るものですか?
初産なので、よくわかりません。
生まれたら何が何でも飛んでいくと言われていて…


487 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:20:27 ID:VpGtPNBP
>>486さんは子供の世話でいっぱいいっぱい、
>>486さんのお母さんはあなたや子供の世話の手伝い、家事で大変。
そんな時に来られたら、>>486さんもお母さんも疲れない?
産後の体調だって、その時に良いとも限らないし
孫フィーバーしていたら、孫以外見えてないから長居して
授乳させる時以外は抱っこしっぱなしかもね。
私の時はウトメが高齢なのもあって来なかったけれど、
友人がそうだったって愚痴ってたのを聞いて、ゾッとしたよ。

488 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 11:34:31 ID:bnrHjVmr
結婚してすぐ初期流産してから10年近く子供を持たなかった私達夫婦。
夫には上に兄弟がいて甥っ子姪っ子もすでに小中学生。
孫梅孫梅言われなかったのはありがたいけど
今、わたしの腹の中にいる子を「最後の孫」と言う。
結果的にそうなるかもしれないけれど、
今から決め付けないで欲しい。


489 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 12:09:12 ID:lYesZ9vb
>>488
おなかの子に弟か妹ができるより前に向こう岸に渡るつもりなんでしょう。
止めなさんな。

490 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 15:07:09 ID:EH4h/eSO
>>489
ハゲワロタwww


491 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 16:45:17 ID:dE/5P/R+
>>489
クソワロタwww飲んでた麦茶、赤さんにかかってしまったジャマイカwww

492 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 20:50:03 ID:pgqSgfzU
>>486
義実家から新幹線で二時間半かかる実家に里帰りしたけど
うちのウトメは子供見に来たよ。
ただ、産んだ翌日の昼過ぎに来て産院に一時間滞在しただけで即日帰っていった。
実家の親は泊まっていってほしいと言ったけど、
帰りの新幹線の指定取ってあるから申し訳ないと辞退されたそうな。
こういうパターンなら確執にはならないけど、一週間実家に滞在した上に
その間に実親&兄弟が仕事休んで観光などウトメの接待をしたみたいなレス見たこともあるので
子を見に来る、来ないの問題ではなく程度の問題だと思う…。

493 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 23:53:21 ID:f1sXp7EU
>>486
産後実家に里帰り中なんだけど、実家と義実家が車で10分の距離。
「近いから見に行かなくちゃね〜」とウトメが見舞いに来た時言われて、
来られるのは嫌だけどウトメの方も気をつかってるのかなと思った。
退院4日後、今から行きますの電話でトメだけ来た。ウトメ揃って来ると思ったし、何より今からってこっちの都合は…?
母が急いで用意して、まぁ一時間ぐらいで帰ったけど、また来ますと…
翌週またも今から行きますの電話でトメのみ。
もう来ないだろうと思った翌々週、家族が出かけてて赤も大人しく寝てたので昼寝でもと思ってたらピンポーン。
居留守してたらトメから電話。
今家の前だけど…

母からは早く帰ってけと言われてます。
自宅も車で一時間弱。一度も来た事ないので場所知らないけど、教えない方がいいよね。

494 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 04:36:27 ID:enHAi44B
私の時は、

・旦那に押し切られて分娩室の外でトメ待機
 (旦那立会いだったが仕事の都合で途中席を外さねばならず、私の実母がいない為)
・陣痛が弱くなった為一旦病室(個室)で待機していた時、痛みに耐える私の横でトメがペラペラしゃべりまくる
・子供が生まれて5分後くらいにトメ分娩室へ
 流れ的にトメまで病院が撮ってくれるビデオ&写真に一緒に収まる
・退院前、産院にトメが義実家全員(ウト、コウト・コウト嫁・5歳男児コウト子・コウト2)を代わる代わる連れて来た
・退院日の夜、トメが寿司を取ってお祝いしようと、うちにコウト2以外の義実家全員を連れて来た
 退院した日の最初の仕事は、みんなが帰った後の寿司桶洗い
・退院の翌日、トメの差し金でコウト嫁&コウト嫁父母が見舞いに
 その際にこれを出すようにとお茶っ葉と茶菓子を前もってトメが持参

それまでは同居のコウト嫁さんに比べたら近距離別居のウチは・・・と思ってたけど、トメが一気にウザくなった。
結婚〜出産前までは旦那が出張中の時なんかに義実家を一人で訪問したりしてたけど、
今では旦那ナシでなんて絶対行かない。
旦那の仕事がほとんど休みナシだから、車で3分の距離なのに2〜3ヶ月会わないこともザラ。
トメがアポなしでお手製の料理や野菜を持って朝ピンポンしに来ても基本居留守。
(後日、赤のウンチを処理してました、私がトイレ入ってました等と説明)

ガルガル期のことってこんなに引きずるもんなんだね。

495 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 06:44:13 ID:w0zpp9fq
>>494
いや、それは酷すぎるから。ガルガル期じゃなくてもウザくなると思う。
全て非常識だが特に

>・退院前、産院にトメが義実家全員〜

以降。産直後1ヶ月しない内に洗い物や接待させるなんて、>>494を早死にさせたいのかと。

496 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:57:37 ID:5kqpvQ21
早死にさせたいんでしょう。


でもすし桶の事を咎めない夫が不思議でならないわ。


497 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 10:26:54 ID:T5k2IqDB
>>496
多くの男は、素で、水仕事云々についてまったく知らないと思うよ。

498 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 10:29:12 ID:hDNf557K
でも、その後の対応はプチスッキリ&GJ
近距離でも会わせたくないならそれを貫くべきだし、
居留守決め込むのもエライ。自分の身と赤さんをちゃんと守ってる。

499 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:06:01 ID:wLPXabTa
ちょっと相談させてください。
義実家から自宅まで高速で車飛ばして2時間の距離。
病院も自宅近くの産院で出産。
帝王切開でした。
まだまだ傷も痛むし尿管も付けたままの翌日朝(手術は前日夕方でした)に
ウトメが来ました。
私は産後のむくみが酷く顔がけっこう腫れていたのですが
トメはそれを見て開口一番『嫁ちゃん、臨月入って激太りしたの?』
ウトも笑っちゃダメだけど口が緩んで笑いそうな顔。
『お疲れ様』も何もなく、一番にそれを言われたのはカナリむかつきました。
そしてアポなしで、いきなり手術翌日に凸してきたことも。

来月8月半ばに二人目帝王切開予定です。
うちは転勤族なので今回は下道で1時間半ぐらいの距離の産院で出産します。
旦那には入院中は産後は一切顔を見たくない迄を話してあり
ウトメにも言ってくれと言ってあるのですが少しエネ気味なので
頼りになりません。
それに旦那も少しウトメが非常識と分かっているのか
『俺が言っても、あの人たち来てしまうよ』と言っています。
…じゃあ私から言うしかないのかと思ってますが、
どういうふうに言えば角が立たないかなーと考えてます。
産後凸は絶対に避けたいので、どうしても来ると言うのであれば
入院中なら、なんとかおkなんですが退院日の前日あたりが良いんですが。
『来て頂けるなら、私の体調や赤の授乳のこともありますので(母子同室)
必ず来る数日前に連絡してもらえませんか?』って言えば角も立たないかな?
…はあ、何であの人たちのことで、こっちが気揉まなきゃならないんだ。

500 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:14:16 ID:xsBrBfhO
何も言わずに産後2,3日経ってから生まれましたって報告すれば良し

くれぐれも旦那に生まれて3日は子の誕生を伏せよ、と武田信玄ばりに言い聞かせる

501 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:16:06 ID:wLPXabTa
あ、>>499ですが前半は一人目出産時の話です。

そして愚痴。違うところにも投下したけど、ここでも投下。
今二人目妊娠中@33w
ずっと家近くの個人産院に通院してたけど部分前置胎盤と診断されて
自宅から1時間以上かかる病院へ転院になった。
里なし里来ずだったので入院中の上の子の預け先対策も万全にしてたんだけど
急にこんなことになってしまい預け先も、もう一度考え直さなければならない
ことになり、年に2回会うぐらいの継母が私が入院中、上の子の保育園の送迎等を
してくれると言ってくれて、とても有難かった。
旦那と私も感激していた(今まで頼ったことは一度もなし)。
で、部分前置胎盤なので管理入院になるかもしれない…と思ってたけど
そこは大丈夫で手術日まで自宅安静で良いと医師からの指示も出た。
まあ、一応ここまでの経過も話しておくかとトメに電話した。
そして上の子の預け先のことなども話すと嫌な感じの返事の仕方。
自宅安静だと言われているのに『孫ちゃんプール連れて行ってあげたら?』とか
『公園は?おうちプールは?』とか…うざ。。。(上の子2歳)
というか、プール連れて行って誰が近くで見るの?
私がデカ腹で水着着てプールに入るの?
公園はイヤイヤで走り回る子を追いかけて見ろと?
おうちプールは一応マンション住まいなので近所迷惑かなと思い控えてるんですが。
てか 安 静 の身なんですが。
ほんとに馬鹿なんじゃないかと思うし、もしかしたら天然pgrなのかもしれない。
悪気なくポンポン言ってくるところが激しくうざい。

502 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:26:33 ID:ayGBP4HS
>>499
ウトメ世代はそもそも母子同室の意味がわかってない人多いし、そんなウトメになら嘘ついたって平気だよ。
「産院の方針で母子同室なので、院内感染を防ぐため、夫も病室に入れません。
他の妊婦さんに迷惑がかかるから例外は一切認めないと言われてるんです」って言っちゃえば?
うちの産院は実際そうだよ。(大部屋の場合。個室なら、赤を新生児室に戻せば入れる)
疑われたら、「新型インフルエンザ以降厳しくなったらしいんです」とか。それでもどうしてもって言われたら、
「本当に入れないんで、病院の玄関で待っていただくことになりますけど、そんなことは嫁として絶対できません、退院後にお招きします」とガチャぎり。

503 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:42:08 ID:ayGBP4HS
「自宅安静」の意味も取り違えてる人多いよ。これはウトメ世代に限らず。
自宅安静=外出禁止ぐらいに思ってたり、重い物持たなきゃいいんでしょ?とか。
友達の妊婦が自宅安静になったとメール来たとき、別の友達数名が「外に行けないなんて可愛そう、遊びに行ってあげようよ」とか普通に言った。
うちの産院は私に自宅安静を告げるとき、「ご家族に自宅安静の意味を正しく理解してもらえそうになければ、入院指示が出せます。どうしますか」と言ったけど、
よく考えたらあれ、自宅安静の意味が理解されないパターンがよほど多いってことなのかな。

504 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 17:00:48 ID:7tbOVPGb
「安静ってのはトイレに行くとき以外寝てることをいうんです」って医者に言われたよ。

505 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 19:17:47 ID:hMIRDTVt
>499
ウトメの顔写真で西部劇風の手配書作って、ナースに配れ。

506 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 22:17:09 ID:wLPXabTa
>>499です。
皆さんレスありがとうございます。
やっぱり産まれた報告を遅らすのが一番良いかなーと思ったのですが
既に経過報告した時に手術日を話してしまった記憶が…orz
忘れてくれてると良いんですが、やっぱり旦那からも私からも
アポなし凸してくるなと連絡しておくことにします。
>>505
笑えますねwwwほんと、そうしたい気分。
>>502-504
経過報告した時に『なるべく動かないように指示された』と話したのですが
覚えてないのか意味を分かってないのか…。
自分の妊娠時と違う症状が出ると『私はこうだったけど〜』と
自分語り始めるので鬱陶しいです。
あんたの妊娠時代の話なんてどーでもいいよって思う。
トメって、ちょっとは自分で調べるとかないんですかね。

色々ありがとうございました。

507 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:34:57 ID:dhJNUQlx
第二子妊娠中でこの夏出産予定。
私の両親は既に他界しているので、一人目の出産は夫婦で乗り切った。
が、今回は上の子の相手だけでもと、産前産後来てもらえないか打診したところ

「東京の夏は暑いし自信無い」

とアッサリ断られた。
大変な時は手を貸してくれないのか・・・今まで良ウトメだと思っていて、
アテにしていただけにショック。

例え二人目の孫も可愛がってくれても、今回の一件で一生微妙な気持ちが
残るんだろうなぁ。

508 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:37:24 ID:Rea1DwCR
では、上の子をトメんとこに送り込むとか。w

509 :507:2009/07/29(水) 00:00:54 ID:dhJNUQlx
>>508

「○○ちゃんだけこちらに来るなら大歓迎よ♪」

とは言ってくれてるんだよね。

上は年少だけどまだまだママっ子。
本人の気持ちを考えるとたった一人で滅多に会わない
ジジババ宅で生活するなんてムリじゃないかというのと、
場所がド田舎で小児救急なんて近くに無い場所だから、
何かあった時に心配。
で、私も旦那も義実家に上の子だけ預けるのは躊躇してるんだよね・・・。

「まだまだ甘えん坊で、一人きりでは泣いてご迷惑お掛けすると思うので・・・」と
とやんわり遠慮すると

「あら。大丈夫かもしれないわよ?」

と何故か自信満々でノリノリなんだけど。
子供の生態知らない人に預けるのはこっちが心配なんだってば・・・。

510 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 00:29:45 ID:Hy381FH9
>>506
これ、気を付けたほうがいいけど、
「 な る べ く 動 か な い よ う に 指示された」っていうのは、非常に誤解を招くよ。
「少しくらい身の回りのことをしてもいいけど、それ以外は日常からするとちょっと控えめに」くらいに聞こえる。

「トイレ以外のときは寝てろ、動くな、家事などもってのほか、って言われました」
って言わないと、トメには伝わらない。

511 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 00:37:15 ID:Xxf0NKJe
昨日妊婦検診で切迫早産と診断され、NICUのある病院(自宅から車で1時間程)に急遽入院になった。実母に付き添ってもらい、旦那も後から来てくれ、検査も終わり部屋に入りやっと落ち着いた時、アポなしで義父母が来た。
旦那は来なくていいと言ったらしいけど。
幸い私の状態がそこまで酷くなかったので安心したのか、座って茶飲み始め、30分以上居座られた。 旦那ともまだロクに話せてなかったし、私自身急な事で動揺してたし顔見たら帰って欲しかった。
それなのに、母に、帰りお食事して帰りましょ♪とか、○○ちゃんはお産が軽そう〜とか大声で好き放題楽しそうに喋って。
最終的には私が旦那に目配せして帰る様に促してもらったんだけどさ。赤さん産まれたらこの調子で凸されると思うと今から気が重い…

512 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 00:43:46 ID:iJsnimVS
誰が義父母に知らせたの?旦那がダメじゃない?

513 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 01:00:45 ID:Xxf0NKJe
>>511です。 旦那は実家の自営業を義父としてる為、仕事を早く切り上げてこちらへ向かったので、事情を話した様です。旦那への詳しい説明も病院に着いてから話したので、義父母も訳わからず飛んできたって感じですかね…

514 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 05:21:44 ID:KaqTxNOm
あーあーここ読んでやっぱり産まなくてよかったと思う。
初孫だからと張りきりそうだし…
私が病気になってようやく旦那が気づいてくれ縁をきってくれました。
皆さんも病気しない程度にがんばってください。
病気治ったら子供のことも考えていきたいな〜

515 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 05:54:43 ID:g1huF7+V
>>514
メンヘルの方ですか?
産まなくてよかった、て。。

516 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 06:41:28 ID:+Zo3qHaB
>>509
悪いトメじゃないのだろうけど、ちょっとイラっとくるよね。
楽しい思いはしたいけど、面倒なこととか嫌なことはしたくないのかな。
1人目の子も最初は可愛がってくれるんだろうけど、
泣いたり鬱陶しく感じた時にもちゃんと世話してくれるのかなと不安に思う。
一時保育もあるから、なんとか夫婦2人で頑張れるといいね。

517 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 06:54:42 ID:wePUTK7W
>>515
縁を切る前は妊娠しなくて良かったって意味に読んだけど・・・。

518 :509:2009/07/29(水) 09:09:48 ID:SXu0V+SL
>>516
まさに仰るとおりのタイプのトメかも・・・。
もう今回は仕方無いので一時保育やらファミサポやら産褥シッターやら
有料サービスフル活用の予定。

単に親戚に手伝いに来てもらうのと違って、業者だから予約とか
手続きとか色々面倒。
産後の回らない頭でどこまで活用出来るか微妙だけど頑張るよ。
ありがとう。

関係無いけど、516さん
 的確な状況把握→理解を示して→励まし
お手本にしたいような素敵なレスで、嬉しかったよ。
リアルでも友達多いでしょw

519 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:43:15 ID:kKC+wqUO
>>509
ごめん私ははじめの文章読んで虫良すぎじゃね?と思ってしまった。
向こうから言い出したわけじゃない限り、お世話をお願いするなら、
せめて義実家に里帰り出産とかにすればよかったんじゃ・・・と思う。
まあ私はどちらにしろ義母のお世話になるなんてそんなの嫌だから家族と行政サービスだけで乗り切ったけど
509さん自身もそう決めたみたいだし、とにかく頑張って。

520 :509:2009/07/29(水) 10:04:41 ID:SXu0V+SL
>>519

ありがとう。
それが、産科も車で遠くまで行かなきゃ無い場所なんで

「こっちに来ても病院無いから」

って釘刺されてたんだよね。
おさんどんはムリってハッキリ言われてたし、上の子だけ遊びに
来るなら良いけど、私&新生児の面倒はイヤ〜、なんだろうなと思う。

それで「上の子の相手だけでも」と相談したんだけどね。。。

521 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 10:48:42 ID:K7P1uz7N
まあ実際、子供の相手だけっていうのは無理があると思うけど。
産後の人目の前にして、子供の相手ばかりしてもいられないよね。


522 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 10:59:23 ID:QpfGCq6s
>509
自分、「自信がない」って言い方に好感を持った口だ。
自宅なら、最悪周りの知人の手も借りられるだろうから見通しが付くけど、
勝手もわからないところでの子の世話は自信がないってことかと思った。

509夫妻が、子を慣れない義実家に預けるのは不安なのと同様に、
トメは慣れない東京で子の世話をするのは不安なんじゃない?
実の娘ならまだしも、産婦のおさんどんなんて大役も不安に思ってるとか。
病院がないからってのも牽制じゃなくて、事実を言っただけのように思える。
そのときの口調とかがわからないから、字面だけからの印象だけど、
>509が言うほど悪トメには思えない。

実母なら、尻込みしてないで手伝ってよ!っていえるレベルかもしれんが。

523 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 11:37:58 ID:+N9J/aRF
522に完全同意。
実母なら509の予想通りのことをしてくれるだろうけど、
いくらいいトメでも所詮は他人。
頼んだら何でも理想通りの仕事してもらえるわけじゃないよ。
トメのすることなすことすべてにイライラ、しかもこっちから頼んだから
文句も言えずさらにイライラなんて話、よく聞くけど。
親戚は金はそれほど使わないが気をつかう。
業者は気は使わないが金を使う。
仕事を頼む手間はどちらも同じようなもんだと思うよ。
頼みたい仕事と1日のスケジュール、近隣の地図や子どもの生態まで細かく
書き出して「あなたのすることに文句は言いません、のちのち恨み言も言いません。」って
誓約書でもつけて頼んだら、結構聞いてくれるかも知れないよ。

524 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:40:26 ID:o/gQzSoH
うん、私も>>522に同意だなあ。
>>509は勝手だなあとさえ思ってしまった。
まず二人目妊娠した時点で義母をアテにしてたことにさえ違和感を感じる。
きっと関係が良好だからアテにしたのかもしれないけど
うちは関係は普通〜良好の方だけどアテにはしなかった。
だから上の子は2歳だけど一時保育等、行政フル活用するよ。
お金はかかるが自分たちが計画して妊娠したんだし仕方がないと思ってる。
>単に親戚に手伝いに来てもらうのと違って、業者だから予約とか
手続きとか色々面倒。
産後の回らない頭でどこまで活用出来るか微妙だけど
面倒って。確かに事前に打ち合わせがあったり見学があったり面接があったり
大変だけど全部産後にするつもりなの?
普通は産前に全て準備しておくものだと思うけど。

525 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:54:46 ID:To60ksy5
思う通りやってもらいたかったら、お金と面倒をかけて業者。
お金と面倒をかけたくなかったら、思う通りやってもらえなくても感謝してトメさん。

どっちかだね。

526 :509:2009/07/29(水) 16:17:10 ID:SXu0V+SL

所詮他人と言うけど、
「孫が生まれるのに」
「お産の大変さは知っているはずなのに」
と考えたら、やっぱりちょっと冷たいんじゃないの?と
思ったんだよね。

まあでも今までウトメとの関係が良好だったから、
勝手に甘えすぎていた部分もあるかも。
常々(勿論社交辞令だと思うけど)、
「私達を本当の親と思って、何でも甘えてちょうだいね」
なんて言ってくれてたくらいで。

しかし・・・心当たりがあるとすれば、トメ自身が姑との関係で
非常に苦労した人らしく、そのせいか普段からほとんど無干渉。
>>522-523の言うとおり、産後は特別&嫁とは関らないが吉と
経験から見抜いている可能性もあるなぁ。
(ちなみに非常に頭のいい人)

>>524
勿論有料サービスの手配は出来るところまで全部済ませたよ。
中には出生証明見せないと登録手続き完了しないサービスもあるし、
予約は利用日の1週間前までに・・・とか、ものによって色々あるからさ。
心配してるのはそっち。
計画分娩じゃないからスケジュール立てようが無いし。

527 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 17:32:24 ID:QpfGCq6s
産前産後のガルガル期を知っているから、
姑の立場としてはなるべく離れていようと思ったのに、
それが仇になって一生微妙な気持ちが残るとか言われんのか。
手伝ったら手伝ったで、キーキー言われんだろ。報われないな。

てか、本当の親と思って甘えてね〜といったとしても、後々のトラブルに
なりそうなことは、今回のようにやんわりと断るだろ、JK。

どんなに気を使っても、嫁姑である限り気持ちのすれ違いはしかたない
ってことなのかねぇ

528 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 17:44:16 ID:o/gQzSoH
>>526
>>524だけど、うちのウトメも『本当の親と思って〜』とか言ってるけど
二人目妊娠報告をした時は『おめでとう』の言葉もなく
『上の子どうするの?』ばかりだったよ。
入院中も産後も見てもらう気は更々なかったから、かなりむかついたけど。
無干渉の方が良いじゃない。
うちのトメは姑がいなかったから(ウトと結婚する前に亡くなってる模様)
逆にどうやって接したら良いのか分からないのか?無干渉だよ。

529 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 18:07:10 ID:4ik/upf6
距離感の取り方の問題なんだと思うけどね。
レス見れば見るほど、虫のいい人だなと思わないでもない。
・上の子はいいけど、私&新生児の面倒見るのはイヤ〜
・親戚に頼むのと違って業者は手続きが面倒
とか。言いたいことはわかるけど、親戚なら顎で使えるような書き方だし、
トメも敏感な人なら、こういう嫁とは距離を置くに越したことはないと思ってそう。
トメが要介護になったら何が何でも駆け付けるというわけでもなさそうのに、
自分のお産には「お前も出産経験者なんだから何が何でも駆け付けろ」というのは、
なんだかなあ。いや、言いたいことはわかるんだよ、ただその理由付けがさ、よく言えば言葉を選ばない人、悪く言えばむかつく。

530 :509:2009/07/29(水) 18:17:40 ID:SXu0V+SL
>>529

だから業者は色々制約や決まり事があって、
それに沿ってお願いするのが面倒だと言ってるだけで
親戚なら顎で使えるのになんて書いてないけど?

何が何でも駆け付けろ、とも思っちゃいないし書いちゃいない。
私はあなたの決め付けた書き方の方がずっとムカつくけど。

531 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 18:37:21 ID:Hpytx8GF
>>530
そりゃそのまま「顎で使える」と書いてあるわけじゃないけど
読み手によって>>529みたいな感想持たれてもしかたないんじゃないかなぁ・・・
思いと違うレスが返ってきたらそんな風に噛みつくのはどうかと思う。

532 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 18:38:35 ID:CH/fP6Zd
>>530
ごめん、529じゃないけど私もあなたは甘えてると思うわ。
行間から助けてくれて当然じゃないのという感じが立ち上ってる。
まず人を一切頼らないで自力で何とかするという意思があまり感じられない。

ダメならダメで次いこというあっさり感がないんだよ。
書き込みがネチネチとしつこいんであてにしてる感が前面に出てる。
文章でもある程度性格が出るからもう少し人への言い方考えた方がいいと思うよ。

533 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 20:05:41 ID:ASFXq2I/
>>493
もしもし、わたしりかちゃん。今あなたの家の前にいるの・・っていうやつを
思い出した。ちょっとしたホラーだったね。お疲れ様。

534 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 00:13:00 ID:g62ltilp
2人目妊娠したようだ。
5年前の初産で距離梨自分&自分語り大好きトメにLDR室に居座られ続けたのを思い出した。
早期の破水だったため子宮口もなかなか開かず、微弱陣痛で苦しむ私の横で『かわいそうに』と涙ぐんでたのに心底イラついた。
『私も息子タン(旦那)を産む時はうんたらかんたら〜』の自分語りも、聞きたくもないのに、延々きかせてくれた。
陣痛促進剤を点滴してた時『大変血が逆流してるわ!』と大騒ぎ、医療ミスを見逃さないアテクシ凄いでしょと得意満面なのもウザかった。
さあいよいよ分娩というところで、助産士に追い出され、『え?いちゃいけないの?』と不平たらたらトメが出てった時、どんなにホッとしたか。
それまで良トメとはいかないが、そんなに嫌な人じゃなかったが、孫(トメ曰く、トメそっくりの美人)が生まれてからのウザさは筆舌に尽くし難い程。


今度の出産は絶対に閉めだしてやる。

535 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 08:37:16 ID:k+RSYC+P
>>530
皆が言うとおり、甘えというか、勝手だと思う。で、たぶんトメから避けられてる。
トメじゃなくても、ママ友でもあなたみたいな人いたらウザイもの。
業者呼んだら、っていうか、何かサービスを受けるためには、手続きが面倒なのは当たり前でしょ。
大企業の社長でもあるまいし、誰かが自分の思い通りに動いてくれて当たり前みたいな書き方が、反感もたれてると思う。
顎で使う、というか、何様なの?って感じかな。
幼稚園行かせるときも、小学校行かせるときも、「私の思い通りにならないから手続き面倒」とか言うわけ?
義母に面倒見てもらえないことを愚痴るだけならわかるけど、それを業者の手続きが面倒なことと一緒にしたら、
トメでも業者でも、結局自分の言いなりにならない人にはクレームつけるクレーマーなんだろうなとしか思えないな。
友達にそんな人いたら嫌。

536 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 08:46:39 ID:n+ibHh2q
答え 妊婦様

537 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 09:16:48 ID:8kXLdSC0
無痛で計画分娩にすれば産後の回復も早いし予定も立てやすいし
休日に絡めたりあらかじめ夫に休み取ってもらいやすいと思う。

538 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 10:15:20 ID:ZOd/FKUv
>534
つ【消える魔球機能応用の消えるトメ機能】

539 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 10:56:39 ID:XByjIyIa
>>537
日程がばれてしまうと、朝からみっちりと張り付かれる罠。
私は幸い夜中の出産だったので
「寝ていらっしゃると思って〜」と事後報告×2児

540 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 00:17:37 ID:K5Pj35SL
>>539
>>507みたいにアテがない人で望もうと望むまいと自分たち夫婦で
乗り切らなきゃならないのならそっちの方がいいんじゃないかと思ったの。
507のトメは日程ばれても朝からみっちりはり付いたりしないんじゃないかな。
長居したりしたらそれこそ息子夫婦にアテにされるし、
初孫でもないからそれほど興奮もないと思うさ。

541 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 07:25:03 ID:0fn+PkpT
長文です。
切迫早産で、実母に来ててもらって2ヶ月。無事娘が産まれた。
トメが出産後、「2、3日経ってから見に行くね」と言ってたので、直後に来ると思ってた私は一安心。そして今日見にくる。しかし、旦那と電話でもめてる模様。
会話や漏れてる声から推測すると、
・私が退院するまで泊まらせて欲しい(あと4日)
・実母もいるし、1泊(←これは渋々了承済)しか無理だ、と言うと「じゃあいつなら連泊できる?」
・嫁ちゃんが私の事を嫌ってるから拒否してる?
あー面倒。面倒。面倒くさい。
切迫の時も自宅安静の中無理やり泊まりに来て、酒飲んで。その時も1泊予定を勝手に4泊のつもりで来てた。
帰ってもらったけど。
私の心が狭いのか?
でも時と場合を考えろと思う。
自分の気持ちばっかり優先で、アホかと。

542 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:07:33 ID:qL+yfeEC
一生顔見せんでヨロシ。

543 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 11:50:00 ID:rDKLGBZF
>>541
「うん、嫌いだから拒否してる」って言ってやりたい

544 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 15:37:58 ID:LyjtIpnp
私は>>509の気持ち分かるな。
妊娠中は不安だからこそ、気持ちの問題で安心感が欲しいところだと思う。

実家が頼れれば一番いいけど、実家のない出産は大変だよね。
義実家しかないから身内と思って頼ろうと思っても
相手から「なんとか協力しよう」ってかけらも感じられない言動だと
辛いと思う。

もしウトメから「孫産め、次産め、早く産め」攻撃を受けてたらなおさら・・・
(うちが今ここ)
実家も義実家も旦那も頼れない、仕事餅の私には欲しくても二人目は到底無理かと思った。

545 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 17:16:58 ID:QxZ7t0wH
1実家 > 2親代わり良トメ >> 3非協力・無関心トメ >> 4はっちゃけうざトメ

>509は、2親代わり良トメだと思ってたのに、3非協力・無関心トメだったと愚痴った。
日ごろ3非協力・無関心トメ や、4はっちゃけうざトメ がデフォだと思っている住人は、
「トメなんてそんなもんだから、自分で何とかしる!」なレスをつけた。
が、>509はKYで、やってくれてもいいのにヒドくね?的なことを投下。
住人から、「甘えんな」のレスをくらった。  

>509は消えた。   ←いまここ。

546 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 20:12:57 ID:K5Pj35SL
>>544
でも全く協力してくれないってわけでもない。トメだって長男だけなら預かってもいいと言ってる。
長男を預けるのは可哀想だし不安だからトメが来い、ついでにおさんどんもよろしくだったわけでしょ。
長男の世話だけでもいいですからったってその場にいたらやらざるをえなくなるだろうしね。

547 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 20:16:00 ID:2oU9V2FI
こちらからお願いしてやってもらう立場だしね。
こちらが10望んでそれをお願いして、
相手に「10は無理。そのうち5だったらやってあげるけど」と言われて
「冷たい、協力的じゃない」と被害者ぶるのはどうかと思う。

548 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 20:23:16 ID:dVm5Glz0
>>545
まとめ乙。
ダラダラと長いやりとり、うまくまとめるもんだなぁ。
感動した。

549 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 09:05:56 ID:h2Nx05Eb
トメさんは「東京の夏は暑いし」と言ってるくらいだから、
どこか地方住まいなんでしょ。
慣れぬ土地、しかも苦手な季節なのに
孫の世話(ついでに義娘の産後の手伝いも)をするという
責任のある仕事は自信がない、というのは安請け合いするより
ずっと誠実だと思う。慣れた自分の家なら孫を預かれるというのも、
自分のキャパを知っての意見。それを不満に思うのは、やっぱり甘えだよな。

550 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 15:06:30 ID:6Dvo484R
良ウトメ、ジジババ宅って書いてあったからには、ウトさんもいるわけでしょ?
ウト世代って自力じゃ米も炊けない、洗濯も出来ないなんて男の人はいくらでもいるし、
妻が半日家を空けるのでさえ、俺をほったらかして!といい顔しない親父もいる。
嫁の面倒見に、って言っても『嫁はウトメに尽くす物。トメが嫁を手伝うなんて逆だろうが』な親父とか。
>>509ウトがそういうタイプなら、トメがウト置いて上京なんて端から無理なんでは。
孫をこっちに連れて来るなら、って手伝ってくれる気はちゃんとあるんでしょ?
何かと大変なんだろうけどウトメにはウトメの生活があるって事も考えてあげようよ。


551 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 15:20:11 ID:giEgfGfk
いつまで>>509の話をつづけるんだろうここの人達…
だから女は嫌いだ
まあ、自分も女だけどさ〜
ここの人達が姑になった時、嫁にいやがられるんだろうなとかオモタ

552 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 16:03:02 ID:MFvGEsQR
あー…
出産前の管理入院に姑舅に見舞いに来られるとは思わんかった。
近くに住む実親さえ来ないのに。
良い人達とは言え、余り顔見たくない…

二人目だから早いと思って急いで来たらしいが、医者や看護師以外の他人には関わって欲しくないから!


553 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 17:50:10 ID:ig7epYaq
>>552
分かる。
私も出産日から数日は絶対お見舞い来てほしくない。
何て言えば感じ悪くないか考え中。
二人目なんだけど今回、初母子同室だし授乳中とかに急に凸されたら
まじでキレそう。

554 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 18:22:42 ID:Kxfy6wtg
>>551
>ここの人達が姑になった時、嫁にいやがられるんだろうなとかオモタ
そういう脈絡のない妄想も、いかにも「ザ・女」ですねw

555 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 19:04:44 ID:ZF1EZ0Iz
> 「ザ・女」
なんだかダ○ソーを連想してしまったwスマン

556 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 20:02:15 ID:8xxegM2A
>>553
疲れてるから、とかじゃ駄目なのかなぁ。

私は突然の凸を恐れて、病院の名前も住所もぎりぎりまで教えないつもり。
旦那にも強く言ってある。

557 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 22:02:24 ID:N9nmtSrU
先日のことです。
まだ2歳くらいの女の子が公園でわんわんないていました。
すぐ近くに60歳くらいのおばあさんがいました。
するといきなりおばあさんが子供の頭をグーで殴ったのです。
孫はよけいに大泣きしてました。
そのとき、オバアチャンって言ってましたから、孫なんでしょう。
おばあさんは何発も孫を殴ってました。怖かったです。
しかし最近は乱暴な年寄りが増えたと実感してます。
それもすべて政治が悪いせいなのでしょうか。

558 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 22:14:29 ID:jCHxCUOO
酷い話ですね…
地球が丸いのも郵便ポストが赤いのも全部政治が悪いせいだと思いますよ。

559 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 22:15:20 ID:MFvGEsQR
『孫見たさ』に産院凸じゃなくて『お嫁ちゃんが心配で来たのよお〜』って厄介だよね…。
邪険に出来ないから。
せっかく親切心からの行動なのに、悪く取る方がおかしい!
と実母に言われたよ。
性格悪いのかな、私…
とちょっと落ち込んだ。

560 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:01:27 ID:xNzb+8Zl
病院に見舞いに行くのに相手の都合や体調を考えられないのは
自分がやりたいようにやってるだけで親切なわけない。

561 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 23:47:03 ID:4DdyDrwT
ウトメ健在同居。
基本的には良トメだけど
最近うちに来ない友人のこと聞かれて
「あ〜あそこ2人目できて今つわり大変だから」って話したら
上の子(1才)に向かって「早く弟か妹ほしいね〜」だって。
昨年末流産したの知ってるだろ、とちょっとイラっとする。
本当はこのとき妊娠発覚直後だったけど黙ってた。
出来たことを知ったら知ったで健診のたびに
「標準だった?」と聞く。
「普通に順調」と答えるけど標準標準うるせーよと内心かなりイライラ。
上の子が1才過ぎた途端にトイレトレーニング進めたがるし。
「まだ早いよ。自分からトイレの意思表示できないし」とボソっと答えるけど
内心まだはえーっつんだよ!と言ってやりたい…

次男の嫁さんがうちの子に洋服を御祝いで送ってくれたりすると
「さすが3人育ててるとよく分かってるわ〜」って。
服から何がわかるのさ。
そりゃ自分も3人育てたからそう言いたいだろう。
長男の嫁さん(7年越しにやっと1人子ができた)の前で言ってみろよ。

妊娠中のせいかイライラする。

ちょっとスッキリした
長文スマソ

562 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 01:45:04 ID:i5omWkAq
>>559
560に禿同。そもそも『親切』とは、された側がそうであるか否か決める(感じる)ものであって、する側が決めるもんじゃない。
>>559が少しでも嫌 だと思ったんだったら、それは親切では無く『ありがた迷惑・大きなお世話』だよ。心が狭いわけじゃない。

うちのトメも親切のつもりなんだろうけど、私にとっては本当に迷惑な事や無神経な事ばかりする。

本当の親切っていうのは、絶対に『親切にしてる』なんて口にしないし、まるで息をするごとく自然なことのはず。
だから『親切にしよう』と思ってする親切〓偽善かつただの自己満足。←たいがいのトメはコレ。

563 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 09:33:38 ID:+6bS186Y
>557
警察呼べよ…。

564 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 12:14:13 ID:xeHSM1Yh
>>559
「親子別室で自由に赤を見せてあげられないんですが」と有り得ない嘘を言っても、来て嫁のために何かしてくれる意志を見せてくれたら
「嫁ちゃんが心配だから行く」
の言葉を信じてあげてもいいんだけどね

565 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 07:44:42 ID:VFGE8tng
遠距離トメ、ベビー用品を全て用意した実母が憎いらしい。「手回しが早い、でしゃばり」等と言われた。そんなにダメな事だったのでしょうか?
男親側が用意するのは何ですか?

566 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 08:10:46 ID:uVnbKgc7
>565
ちょっと無神経じゃないかな。
というか普通はベビー用品は自分たち夫婦で用意するもんでしょ。
それを事前の連絡もなしに嫁の母親に全部買わせちゃったなんて
面目まるつぶれだし。


567 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 08:24:27 ID:VFGE8tng
トメには相談しました。
すると「全部レンタルでいい、ベビーカー?そんなもの使わない」など言われたので…
ちなみに、トメはお金がないのか携帯料金もインターネット代金も我が家持ちです。


568 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 08:55:10 ID:ga1ioJn3
>>567
同居でもないんだからトメさんに相談する必要がなかったんじゃない?
実母が揃えたということも黙っておいたほうがよかったかも。

>男親側が用意するのは何ですか?
夫婦で用意するのが基本だと思うけど。
トメさん自身がこれを買ってあげると言わない限り何も用意してもらわなくていいと思う。
それから実両親に何か買ってもらったとかも黙っておいたほうがいいよ。






569 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 09:04:21 ID:VFGE8tng
ありがとうございました。確かに、私が少し無神経だったと思いました。

ただ、いつも私達や実家がお金を出すのに何故ここまで偉そうに言われるのか!と腹立たしくなってしまったのだと思います…
ちゃんと出産に集中します…

570 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 09:15:14 ID:xBiVqnNC
>>569
元より金出さない・出せないなら、えらそうに口も出すなってことだよね。
つまりでしゃばり=トメであり、実母は別に悪くないと思う。
夫婦で用意するか、祖母世代が用意するかは家庭の事情だし、
金出す側・出される側双方の利害が一致してるんだから、気にスンナ。

ただし、今度からトメに相談する必要なさそう。
角も立つようだし。

571 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 10:01:04 ID:SdN6fERc
ひとまず、トメからの孫への支援は今までの援助を廃止、
そのぶん子どもにお金かけられます〜トメさんありがとう〜、
くらい言って突き放したらトメも現実見えるんじゃね?

572 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 10:03:00 ID:SdN6fERc
イミフだったorz

ひとまず、トメからの孫への支援は今までの援助を廃止、
→ひとまず、トメへの今までの援助を廃止したら?


573 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 12:32:21 ID:2Tp6FvcF
面目丸潰れも何も、金無しで息子夫婦にたかって暮らしてるんだから、
そんなもん初めから無いっつーの って話だな。
夫側の親だからって偉いと思ってんの?何勘違いしてんだ?とオモタ。


574 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 14:01:21 ID:HkOawGwU
>>569
トメ、嫁の家を下に見たいんだね

産まれてからも色々物要りだろうから、思う存分買わせてあげれば?w
もちろん援助は打ち切りで

575 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 15:02:35 ID:0VghDSwW
>>565
ウチもそうだった。私実家地方の習慣でベビー用品は私実家がそろえてくれた。
トメに「ベビー用品そろそろでしょ」と聞かれたので
私実家がそろえてくれると話したらトメがファビョって私実家に電凸。
「あんた達に恵んでいただかなくてもムチュコタンの稼ぎで買えますから」と
私達には「乞食じゃないのよ。自分で買え。」と言ってきた。
でもウトさんは私と同郷なので「それが向こうの習慣だし、いいじゃないか。
それにウチと息子はもう別の家なんだから口を挟むな」と〆てくれたが
その後もグチグチとウザイ。後で知ったのだが、トメはトメ自身の実家と折り合いが悪く
夫やコトメが産れた際、産衣の1つもお祝いをよこさなかったらしく
ウト実家からいろいろ言われたのを根に持ってのことらしいが、そんなの知るか。
それに私達と一緒にベビー用品を選びに行って、トメセレクトのベビー用品に
「私がお金だして あ げ る」「まぁお母様ありがとうございます(泣)このご恩に同(ry」
をしたかったらしく、今だに行事の度に「これ私から。お父さんには内緒」と
ウトさんが用意したお金を渡してくる。

576 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 17:40:25 ID:8YyO1827
>>575
なぜウトさんが用意したお金と知ってるの?

577 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 18:29:03 ID:0VghDSwW
>>576
トメの浪費癖が原因で財布を握っているのはウトさん。
その上、毎回ウトさんの見ている前で祝儀袋を渡してきて
「お父さんに内緒」だけ小声で耳うちしてくる。
それで夫が「ついうっかり」ウトさんにお礼を言ったら
「あれは孫ちゃんにあげたお金だから気にするな」と言われた。
それでウトさんが用意したお金だと確信したと言う訳。

578 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 18:53:56 ID:Qjy+BrNB
底が見えてるトメだねえ。

579 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 19:35:03 ID:lnaL95Fg
うちも実母にベビー用品準備してもらっちゃったよ…
トメウトメには何も言ってないけど。
後から知れたら角がたつかな〜

580 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 19:44:46 ID:8YyO1827
>>577
トメはバカなんだねぇw

581 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 19:54:43 ID:Vtl4kXgX
今、勃発中。舅の目には孫は見えても抱っこしている嫁は見えないらしい。悪意無く嫁を無視するから関係が悪くなる。孫が出来る前は仲よかったのに。

582 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 22:11:11 ID:af5jrnY6
>>581
よかったらkwsk

583 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 22:49:12 ID:Q4dt0YDI
>>581の出だしを「今勃起中」と読んでしもたorz

584 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:21:48 ID:+TJZEDKP
>>583
ナカマ…orQ

585 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:23:36 ID:NH4VMZs0
ノシ 同じく

586 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:23:47 ID:aIj+X1At
>>584
…仲間です…

587 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:26:30 ID:geAzn0gN
>>585
すいません…私もだ…orz

588 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:28:40 ID:MwUQPSJa
この流れなら言えるっ!
>>583
私もですノシ

589 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:40:13 ID:t1cDt+qj
ウザい流れ

590 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 23:46:04 ID:T5rjSzrY
>>583
同じくww

591 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 00:15:02 ID:hXlIsf1q
それでも書くw
>>583
同じくw

592 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 00:19:25 ID:88iN+Njf
>>583
私だけじゃなかったwww

593 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 01:50:00 ID:fgU9agFh
みんな(・∀・)人(≧∀≦)ナカーマ!

594 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 06:28:23 ID:Oucph5DK
孫が出来る前は嫁も舅もわりと相手をたてて当たり障りのない間柄でしたが孫ができてから、舅は孫と遊びたいのでせっかく寝かせた孫を起こしたり、嫁が挨拶しても孫の名前しか呼ばなかったりしてます。悪意は全くなく何故嫁が機嫌が悪くなるのか全く理解できていない。

595 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 07:16:03 ID:u61jPGkW
ウチの舅はメチャクチャ昔気質な人で、笑わない、喋らない、話しかけてもシカト…
嫁と直接喋るのは、男の恥だと思ってる人
こんな気難しいジジーだから孫を絶対に抱かない。
名前も呼んだ事なく、唯一あやすと言えば、無言で鬼のような形相で赤のホッペをつねる事。
これじゃ赤が泣くのは当たり前。
舅の前に行くと泣くので、あんまり泣いてたら義母が翌日電話で『あれからお父様がご機嫌斜めでいらっしゃって、来週の休みにもう一度連れてきて欲しいの。その時あんまり泣かせないようにお願いします』と…
もう静まり返った家でお茶すらも飲めない程ピリピリして息苦しいんだよ!

596 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 07:32:20 ID:rWhi0l+L
とりあえず家族である夫に関して「ご機嫌斜めでいらっしゃって」なんて言葉を
使うトメも嫁や孫のことを考えてないってことだね。

援助受けたりしてないんだったら別に育ててもらった恩もない他人の関係なんだし
機嫌悪かろうが知ったことじゃない!でいいんじゃない?
自分から孫に歩み寄る努力もせずに、孫に機嫌取らせる努力を強いる人たちなんだから。

597 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 07:40:01 ID:rWhi0l+L
ごめん…さげ忘れた

598 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 08:38:16 ID:szHXhUwN
仏頂面して孫のほっぺたつねっといて泣かせるなだと? 無理でしょ 自分勝手だなぁ〜 会わせる必要無しだよね

599 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 08:48:15 ID:TQ+qmFRS
つねったら普通泣きますがその件についてってききてえ
誰のせいで泣いたと思ってるんだウトメは

600 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 08:51:29 ID:WFp9McXL
毒親が毒ジジババになっただけだね。
孫はおもちゃじゃない!

601 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 10:32:08 ID:do6eP6ur
舅って子どもの扱い下手な人が多いよね。
そのくせ息子を育てたって自信だけはあるから面倒くさい。


602 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:20:47 ID:vAY7pWri
非常識トメ(遠距離)から産後すぐに行きたいと電話。それも我が家に泊まると。せめて1ヶ月検診が終わってから来い、そして我が家には泊まるな、近所のコトメ(独身)の所に泊まれと旦那に言ってもらった。
でも「10日間は行くから!」と言われましたが…
10日間って長いと思うのは私だけ?

603 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:32:31 ID:G48zTdQH
1時間でも長い。

604 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:36:28 ID:yjagkgxX
>>602
え?10日間 も 来るの?
そしてその10日間は602の家に泊まるの?

きっぱり断わっていいと思うよ。ストレスは体に来るから。
産後なめんなと言いたい。

605 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 11:49:10 ID:vAY7pWri
レスありがとうございます。
泊まるのはコトメの家ですが、多分朝から晩まで我が家にくるでしょうね…
10日間は長いよ!と旦那にも言ってもらいましが、「もう仕事場にも言ってあるから変更はできない。行ったら何故悪い?」だと…「私なんて哺乳瓶は水道水で洗ってたワヨ!嫁は神経質ね〜」など言うので、手伝いも勘違いばかりの自己満足で今から欝です。

606 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:00:18 ID:7eHAHuQB
>>605
そんな時の決め台詞
っ「ご自身の孫を殺す気ですか!」

今から実家に相談して里帰りした方が良くないかな?

607 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:00:55 ID:GMd/RCBX
>>605
10日間、実母に来てもらったら?もちろんトメには教えずに。

608 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:27:04 ID:vAY7pWri
605です。
実母が来てても来るそうです。
なにかと実母と張り合ったりしたいようです。

哺乳瓶の件も、「水道水は危ないですよ」と言うと「でも、2人とも元気に育ったやん!」とか言ってたし…暴走を止めたい…

609 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:41:30 ID:7eHAHuQB
>>605
地域の保健センターに連絡して、事情を話して
その日の予約入れて保健婦さんに訪問してもらうのはどう?

そういう行政サービス無いのかしら?
私の持ってる母子手帳には、そういうサービスを頼めるハガキが付いてる。
そっちの市区町村のはどう?

610 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:47:19 ID:vAY7pWri
605です!
そんなサービスあるんですね!早速調べてみます!ありがとうございます

611 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 13:58:29 ID:afKyy3fZ
>>609
嫁が言っているのと同じことを保健婦さんが言ったところで、
「現代の育児が過保護なだけ!
ウチの息子(605旦那)もちゃんと育ったんだから、そこまでする必要ない!」
と噛み付いて、聞く耳もたないような気がする…

612 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:08:43 ID:rWhi0l+L
いいですよ、10日間来てても。
うちには入れませんから。孫と孫にとって命綱である嫁の健康無視するような
おばあちゃんは祖母とは認めません。他人です。
産後の大事な時期に他人を家に入れるわけにいかないです。

ってわけにはいかない?旦那さんも協力的みたいだし。

613 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:30:54 ID:vAY7pWri
605です。
今日もう一度、旦那と会議します。
所詮は自分の親には甘くなりがちのようです。
トメもトメで、旦那には猫なで声でいい子ぶりますから(怒)

614 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:33:19 ID:081fsgHM
うち、義実家地方の習慣?でトメ産前から1ヶ月以上来るよ…。
たぶんお宮参りまで居て帰るコース。
良トメなんだろうとは思うけど義実家は飛行機の距離で
就職で出てきた旦那とそのまま結婚しちゃったから挨拶旅行と電話しか交流なかった。
実母亡くなってるから色々行き届かないしありがたくはあるんだけど
やっぱり産院に毎日朝から晩まで居られるのかなあ…。
想像したらおなか痛くなってきた…。

615 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:35:54 ID:iAJS/o5/
その間、ウトは?

616 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:37:22 ID:ivgtSNht
それ絶対義実家地方の習慣じゃ無いと思う。

617 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:57:08 ID:081fsgHM
ウトはコトメと留守番で、定年だから行事に合わせて一週間くらいなら来るかも。

嘘風習ですかね…。
親戚の子が産んだ時も親戚家母は近くに部屋借りて世話したって話を聞いてたから
疑問に思ってませんでした。
うちも部屋を余所に借りるか、自宅一室あけて使って貰うかまだ未定です。
旦那はどうせ家事や世話全般もして貰うんだから通わせるより住んで貰えば、と言います。
何話していいかもわからないし友達少ないのも何か言われそうだなあ。

618 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:59:57 ID:jeVKWqX6
トメはちょっとした旅行気分かもしれない。
年から年中ウトの相手ウザいし、孫ちゃんの可愛い顔でも見てテキパキ
お手伝いしましょ♪的な

619 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 15:02:24 ID:iAJS/o5/
とりあえず赤子の世話に来るのか、家事をしてくれるのかだね。
一部屋開けて住まわせたら、ウトとコトメが1週間来た時も
泊り込む確率がアップだよ。
来る事が確定なら、同居だけはやめてもらった方がいいよ。
24時間一緒だと、良トメでも嫌いになってしまうよ。

620 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 15:23:21 ID:081fsgHM
アドバイスありがとうございます。
主に臨月〜産褥期の私と旦那の世話だと思ってたんですが
普通に赤しか目に入らなくなるかもしれませんね…。
陣痛時ももしや駆け付けて付き添われたらどうしようかと色々怖くなってきたー。
とりあえず来るのは確定なので、同居は断固阻止します。

621 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 15:41:30 ID:GMd/RCBX
>>620
あなたが甘えられる叔母さんとかいないの?
そういう人に来てもらったほうがいいと思うよ。


622 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 16:17:57 ID:5Z8zZ+57
旦那さんに確認してもらったら?「赤子で遊びに来るのか嫁の世話をしに来るのか」って。
「嫁は産前産後大変だから、遊びに来た大人の世話が増えたら倒れる」ってちゃんといわれたら
なんとなく遊びに行く気分だったり、赤子目当てだったりする場合、やめてくれるかも。
もし、来た後お客様気分とか赤子ばかり触るとかなら、「事前に言ってたよね」って
追い返せる。

623 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 19:15:34 ID:tg4GeNVC
>>617
トメさんと家族になるいい機会かもしれないし、
どんな人かわからないとなんともいえないけど
シッターさんを頼むのも保険として考えてみたら?


624 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 20:04:53 ID:Oucph5DK
ジジババは責任が無いから気楽だよね。子供を育てたって実績もあるし。自分達も同じ事されて嫌な思いしてるはずなのに忘れちゃうのかな。

625 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 20:25:11 ID:iAJS/o5/
>>620
間違いなく陣痛時には病院で付き添うよ。
ストレス(大体トメが原因w)で陣痛が止まる人もいる。
>>622の言うとおり、旦那と色々と確認しておいた方がいいよ。
ガルガル期の確執は一生残るしね・・・。
本当に良トメで考えすぎだったーwならラッキーだけど
備えは必要だよー。

626 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 22:03:54 ID:d2d3/YOE
里帰りして2ヶ月。両家とも車で10分くらいだし、いつでも会える。
こちら田舎なもんで、嫁の家に義両親が挨拶に来るのが定番なのだが。
ウトメ一度も挨拶にこねー。
同じく里帰り中(もう半年経つw)のコトメ&コトメ子に夢中の様子。
もうすぐお盆だが、赤連れて行きたくないなー。

627 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 23:45:39 ID:hAwk1EIj
>>620
うちは車で1時間の距離だったけど、入院した途端飛んできてウトメ揃って陣痛のモニターみながら
数値が上がるたびに「痛いか?痛いか?」と騒いで殺意湧くほどウザかったよ。
腰ひとつさするワケでもなし、お茶をくれるワケでもなし、私の病院食勝手に食べちゃったよ。

産後も朝から来て赤をウトと交互に抱いて、授乳感覚が短くて1時間毎に泣く子だから、母乳だからって
言っても、「まだ早いわよ。」「ここであげたら。」「母乳やめてミルクにしろ。やってやるから。」
とうるさかったよ。その日のうちに〆て旦那と一緒に追い返した。
所詮我々妊婦にとって命かけた出産は、ウトメにとっては夏祭りなのだ。
良トメだったとしても、急に距離は縮めない方がいいかも。

628 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 00:37:30 ID:wuw+Az8F
>>614
産前からって・・・何しに来るんだろう?産後ならまだしも。
産まれる前は何もすることないよね。
それ絶対、出産に立ち会う気満々じゃないの?

実母ですら毎日一緒にいてキーッ!!となったのに(私の場合)。
義母とはいえ、顔合わせや電話くらいしか知らないのに
頼れ、甘えろ、ったって無理だ。
向こうは「心配だから・・」とか言い出しそうだけど、いきなり24時間一緒はキツイ。

629 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 00:59:07 ID:GfypXzk9
一ヶ月も前から来られたらトメ自身が暇とストレスで
出産前に一時帰宅しそうw

冗談はさておき、金銭的に大丈夫なら
なんとかして近場にレオパレスでも借りさせた方がいいよ。
「夜泣きでトメさんまで寝不足になったら二人で倒れちゃうかも!」
とかもっともらしい言い訳で旦那を言いくるめて。

立ち会いは病院にブロックを頼めないかな?


630 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 01:08:07 ID:puva7siU
「たとえばさ、ティッシュをとってほしいとする。実母ならまだ『ティッシュとってー』で
済むけど、やっぱり義母さんは『ティッシュとってくださいすみません』とか『お願いします』
とかになるじゃない。
ティッシュ一月を使ってお願いしないといけないなんて、かえって疲れてしまう。
世話をしてくれるためにきていただくんでしょ。
なのに、こっちがつい遠慮して、してもらったらいいことでもしてもらわずになると思う。
ちょっとしたことを気楽に頼める人じゃないとかえってしんどいのに
気楽に頼めない人に来てもらう意味って何?」

と旦那に言ったら、わかってくれたようで断ってくれました。
結局里帰りもトメも何も頼まず、近所のスーパーの配達サービスのみで
乗り切りました。
家事でがんがんこき使うつもりじゃなければ、きてもらわないほうがいいと思うな。

631 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 08:53:48 ID:N+TW7o6Z
>>630
一月ワロタwwwww

でもうちの旦那もそういう説明でようやくわかってもらえたよ。
つうかそれしきのこと、説明せんとわからんのだろうか。
普通に考えたらわかることじゃないのか。
時々男って頭悪いんじゃないかと思ってしまう。
普段はいい旦那でも、こと嫁姑関係においては「家族になったから」とか訳わからんこと言うよね…。
兄弟姉妹すら他人の始まりだというのに、トメなんか百パーセント他人じゃねーか。

632 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 09:16:05 ID:NKqkgLe5
うちだとそんな説明しても
「遠慮とかいちいち構えるからじゃん」と言われるだろうなorz

633 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 09:22:45 ID:KeJDWqya
>631
旦那にとってトメは実母であり、自分があれこれ言わなくても
自分のために働いてくれる下働きのような存在だからでしょ。
息子ちゃんのためにはせっせと動いても
嫁のためには動かない人が多いことなんて想像もつかないんだよ。

世の中のトメ全員が息子同様嫁を大事にするもんだと思いこんでる。
えっ?だってかあさんじゃん。何でも気軽に頼めばいいじゃん?
と本気で思ってたりする。

634 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 09:27:30 ID:puva7siU
一月って何を書きたかったんだと思ったら、「ごとき」って書きたかったらしいorz
最近タイプミスが多いわ。

635 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 09:39:46 ID:eXAOYC1B
「ティッシュひとつ 気をつかって」じゃなかったのか。

636 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:04:43 ID:puva7siU
>>635
あ、そうかもしれない。寝る前だったんで良く覚えてないんだわ。
駄目だ私orz

637 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:09:14 ID:8WwHZqCh
それでも来るっていうんなら、息子同然のつもりで
「お義母さん、お茶!ティッシュもとって!
 洗濯しといてくれた?ごはんはまだ?」と
荒々しく振る舞ったらいいのでは?

赤子にはもちろん触らせず。
少し抱っこさせてぐずったら
「ほら、泣いちゃった…
 やっぱり私じゃないとこの子の世話はダメなので、
 それ以外のすべての家事はお願いしますねっ!」と
言って、あとはトメを顎で使えばいいよ。

常識のない、恐い嫁ってことで今後の育児もしやすくなるよ。

638 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:21:08 ID:+V74DvQB
>>637
それは…諸刃の剣すぎる。

639 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:36:38 ID:puva7siU
でも、こき使うつもりじゃないと、きてもらえないよね。産後なんて。

640 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:38:18 ID:QbU4mfzs
産前から居られたら、予定日超過しそうな時に毎日出産マダーって催促されそうで発狂するー


641 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 10:48:24 ID:eXAOYC1B
NG行動、NGワードを設定しておいて、一回やらかすごとに500円分捕れ。

642 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 12:44:45 ID:9mUsUdeW
上の子の時、自分達で産後乗り切る予定だったのに
頼んでないのに沐浴の手伝いと称して昼間トメが来たよ。
ずっと赤抱っこしてニヤニヤしてるだけで
ベビーバス運んだりお湯入れたり、お茶菓子出したりなんやかんやと結局私が全部やってた。
沐浴見学〜お茶飲む、で1時間もしないで帰るのが1週間続いた。
旦那にやんわり話したら、何を手伝えって言わないとわからないって言ってた。
そうかもしれないけど、同じ女なら経産婦なら
わかるようなことじゃないのかね。
実母にこのことを話したら気持ちわかってくれて、泣きながら怒っていた。
私が仕事で行けなくてごめんって。
あれからウトメは育児に関して何かと張り合ってきたり
理由付けては子を預かろうとしたり
とにかくウザいだけの人達になってしまった。
今2人目妊娠中。
今回は実母に頼れるかもしれないので
一番イライラする産後2週間くらいは絶対ウトメとは会わないと決めている。

643 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:38:58 ID:KVruiuAP
私がトメに嫌われたのは沐浴だったわ。
ベビーバス出せ、洗え、お湯くめ、そしてトメが赤ちゃんをいれて、私にかたづけろと、
だったら自分でやる、って言ったので嫌いになったんだってさ。
洗面化粧台で出来ちゃうし、楽だし、その後、何故か夫が洗面台に鉄アレイを落としてしまい、
その次の子の時はベビーバスだね、ってなった時はためらわずに赤ちゃん抱いてシャワーあびてた。
新生児の服の用意、私が脱ぐ、シャワー出す、そしてマッハで洗って、赤ちゃんを脱がせる、抱いて洗う、
急いで着せる、そして私も着る、ってな順番。
「ばあちゃんが手伝うって言ってたよ」「お断りだよーっ」
同居してたトメが荒々しく親世帯玄関のドアを開け閉めする音を聞いたが、聞こえない事にした。
夫よ、割れた洗面化粧台はわざと?ってたまに聞きたくなる、
取り替えれば済む事なのに、わざわざパテで修理してた、水は漏らないから使えたけど、
赤ちゃんを乗せるのは無理、って絶妙な修理、
気がつかないフリをして、追い詰めなかった、だから多分今後も聞かないけど、腹立つわ。

644 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 18:20:41 ID:mYBw6WLA
まぁ、おちつけ

645 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 18:41:24 ID:ydwLyySv
洗面所に鉄アレイは普通持ち込まないなぁ
壊したけど俺が直したからいいだろ?みたいな

646 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 18:48:29 ID:MhQnMAx6
鉄アレイを洗面所に落としてまで自分の母親に沐浴させたかったのかもしれないのか・・・
ちょっと怖いね。

647 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 21:08:52 ID:rZkKht9B
夫が大事にしているものの上で、「なぜか」鉄アレイを落としてみたいな。

648 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 21:36:54 ID:PZVJdZ1k
うちは舅姑と同居。
今は二人とも働いているから昼間は嫁と赤だけ。
平和だけど夜帰ってくる
と赤の取り合い。
一時は赤が盗られると姑
に対して鬱気味に。
半年してプラス思考の嫁
は赤を30分、姑に預けて
コアリズムをやってる。
嫁のポジティブシンキングに毎日感謝です。
同居だから嫁も腹をくく
れたのかもしれない。

649 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 21:48:41 ID:5UpF11AG
>>648
あなたの立場は何?
嫁?姑?旦那?

650 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 21:52:47 ID:lN9pWs9H
他人のガマンの上に成り立ってる事を、
なんか偉そうに言ってていらっとくる。

651 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 21:54:51 ID:ydwLyySv
どこ縦読み?

652 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 23:01:42 ID:mKS5CrEW
>>647
トメの上に落とすんですね、わかります。

653 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 05:44:41 ID:HMSaBEEv
出血多めで動けなかったところにウトメ来訪。
まだ抱いてなかった赤ちゃんを最初に抱かれた事を思い出した。
そーいや結婚指輪も、付ける前に旦那が見せたら義母が勝手に付けて『見て見てミャハ☆』ってやられた。
まぁ次の子は入院中〜一ヶ月は会わせない予定だからいいか。
一生会う事ないかもしれないけど。

654 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 08:21:06 ID:rN4QPhPh
デリカシー無さすぎでしょ…私なら一生旦那に愚痴言い続けるわ

655 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 10:15:49 ID:zXx8EFp7
>>643
前にも書いたことある?
途中まで同じようなのをどっかで読んだ
沐浴の準備と後始末は誰が?ときいたら「嫁子よ」といわれ
だったらいいです、って言ったら嫌われたとかいうの。
嫌われる行為をしてるのはおまえじゃトメ

656 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 13:01:57 ID:Iy8vq2/y
>>647
一もつ?

657 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 18:56:05 ID:42kRTB7O
出産直後、旦那が姑に電話。
「無事生まれました。出血が多かったから嫁はしんどそう。だから今日は来ないでくれる?」
「分かった、おめでとう。」  と、旦那には言っていた。
しかし、その直後だと思うけど私の母に電話し、
「○○が(旦那の名前w)今日、来ないでくれって言うんです。私は見にいったらいけないんですか?」
と、泣きながら訴えてたらしい。。
きっと、嫁が言わせたんだー!!と思ったんでしょうね。 まぁ、「今日は来てほしくないんだ」とは言いましたが、、。
嫁の体より、孫!!って気持ちも分かりますが・・w

次の日、病院に来て「大変だったねぇー。」と話しかけてくれたが、
「はぁ・・。」 としか言えなかった。
気まずい空気になり、「新生児室に行きますか?」と誘う。

ガラス越からなので、見えにくいはず。、
しかし、、「まぁ〜!○○にそっくり。」と言ってきた。(よく聞く話)
一人目の時も同じことを言われたので
「確かに、、耳の形はそっくりだと思いますよ!」と普通に言ってみた。


658 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 21:33:18 ID:h0z4BND3
> しかし、その直後だと思うけど私の母に電話し、
> 「○○が(旦那の名前w)今日、来ないでくれって言うんです。私は見にいったらいけないんですか?」
> と、泣きながら訴えてたらしい。。

これは旦那さんも知ってるの?

659 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:05:29 ID:9EsUzSzA
657です。  旦那は知ってます。「母親は、あほだからなぁ〜。」「私の親に申し訳ない」とは言ってたけど、直接義母に言うことはしてません。
私の母には、謝罪をしてくれたんですが。
私の母も、「本当に孫に会いたかったんだよー。まぁ、悪気はなかったんだし許してあげな。」と
中立の立場で言ってくれてたのが、今思えば、よかったのかなと。私は、感情的になりすぎる性格なので、
上手にセーブしてくれてたんだと思う。 母は、この義両親に対して私以上に恨んでると思うんだが・・^^;(未だに許せない言動があるらしい)

前は、何か言われる度に、「ちゃんと義母さんに言ってよ!!」と、半分狂って旦那に訴え、夫婦で義宅に行き、
話し合いをしてた。
その時義母は「本当はそんなこと言うつもりじゃなかった。でも言ってしまったことはしょうがない。
嫌な思いをさせてしまってごめんね。」と最初は言ってたのに、だんだんと義母も感情的になってきて、
「私だってつらいのよー!」などなど、自分中心の考えになる人で^^; これが本性だろう。
 

二人目出産まで、既に義両親と私の関係は最悪最低。夫婦の関係もあまりよくなかった。

今は、もう訴えるのをやめた。いい嫁になろうと思わないようにした。接し方も変えた。気を極力遣わないようにした。
一番嫌いな義父とは目も合わせない。無視。
「私はアホだから、難しいことを言われても分からない」と言う義母。
なので私も、義母の前でアホになることにしたw 
旦那も、それでいいと言っている。昔に比べて気は楽だ。   

話がそれてしまってごめんなさい。  では失礼します〜







660 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 01:24:27 ID:JOcwwuAt
思い出した。

出産のとき、旦那に後にして、と言ったにも関わらず来た。旦那とウトが出産後すぐのブンブン室に…ってふつー入るかよ!しかも旦那タバコ臭いし。最悪。

661 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 04:35:42 ID:ToA8zMrD
ウトメが分娩室に入ってくるのって本気で気持ち悪いよね
うちの病院は陣痛室から夫以外入れないから気は楽なのかな

662 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 10:01:23 ID:HfzrosSV
女子トイレや女湯みたいな場所だしね。

663 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 13:12:16 ID:HQGQIlsK
姑は産後毎日家事をやりに来てくれて、すごくよくしてくれたけど、
毎日あちこち地味に模様替えしてくれて、いらっとしたなぁ。

664 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 13:50:35 ID:JCJJ3Sfs
出産後、トメに、赤の耳も検査の結果、異常ない事を伝えたら、「聞こえなかったら泣くはずない!」と怒鳴られた。四人部屋に響き渡っていた。こいつは絶対「良かったわね。」の一言を言わない
近所でも嫌われババアである。

665 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 15:07:28 ID:qgC3Jwbk
愚痴入り長文スマソ。

去年2人目の産後は実家が無理だったので、近距離トメが来てくれた。子供の接し方もうまいし家事もテキパキ、普段から尊敬できるトメで関係は良好。

でも、糞ウトのおまけ付き……

我が子(旦那)の時から家事育児まったくしなかった上に、酒で体壊したと40代から無職なウト。
ウトは無免許で運転もトメ任せ、トメ不在だと外出も食事も出来ないから1人で留守番出来ませんだと。

はい?バスや電車もあるのに?食事はレンジもあるのに?留守番いうても朝〜夕方で泊まりでもないのに??

来てもテレビ見ながら酒飲んで、上げ膳据え膳、動くのはトイレくらいw
赤や上の子と遊ぶ訳でもなく。(というかあまり興味示してなかった)

当然、え?何しに来たの( ゚Д゚)ポカーン状態。唯一やってくれたのは、自称家宝な絵画を『お祝いだ』と飾ってくれた事。
断ったのに。壁に勝手に釘打ち付けて。ウチ借家だよオイ。

トメのおかげで体的には楽だった反面、ウトのおかげで精神的には苦痛な1ヶ月だった。
ウトがトメより早死にしたら同居しよう。逆は絶対にお断りだ。

666 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 15:10:58 ID:qgC3Jwbk
ごめん。ここは『姑との確執スレ』だった…

スレ違い誤爆申し訳ないです…

667 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 22:57:54 ID:sHMpxujh
スレチだったらすいません。
もう出産から1年経ったんですが、
何となく思い出しては苛々する事が未だにあるので愚痴らせて下さい。

出産当日にソッコー仕事終わらして病院に飛んできたトメ。
その日から退院するまで毎日凸。
私の友達が見舞いに来ても一緒に病室にいて帰らなかった事もあった。
実家も義実家もほぼ自宅から同じ位の近距離で、
実家が自営で忙しかったので里帰りはせず、
実母には週2回の平日に来てもらい、トメはトメの仕事が休みの土日祝日に手伝いに来てくれてた。
確かにご飯作ってくれたり沐浴も手伝ってくれたりで有り難かったんですが、
問題は必ずアポ無しでいきなり来る事。
その事を、旦那通してアポを入れるように言ってもらったら、
「なにそれ。まるで私に来て欲しくないみたいじゃない」 だと言いやがった。
親しき中にも礼儀ありという言葉を知らねーのかよと苛々が止まらなくなり、
その他にも無神経かつ失礼発言やらKY発言が多々あり、
今では完璧にトメが生理的に無理に。
初孫な為未だにフィーバー中。
何かと母親である張り合ってくる。
孫ちゃんの事なら私が何でも知ってる♪というオーラぷんぷん。
私が友人の結婚式に出席する為、旦那に子供を任せたんですが、
式が終わり旦那に今から帰るコールしたら、何故か旦那も子供も義実家にいると言う。
仕方なく迎えに行きお茶出されたので飲んでいたら、子供が私に近づいて来たんだが私を素通りした。
私は何とも思ってなかったが、トメはその光景がたまらなく愉快だったらしく、
「プw今ママ素通りされちゃったね…ププッwww」と言われた。
あまりにもムカついてスルーしてると、
「あっ、ドレス姿だったからいつものママと違うって思っただけじゃないかしら」と慌てて私をフォロー。

もうマジでトメが生理的に無理だ。
長文&乱文すいません。
スルーして下さい。

668 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 10:14:49 ID:7PS+aE0Y
>665
見事なウンコ製造機ですな。

669 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 00:57:03 ID:Lko4Tj8K
>>667
生理的に合わないのって、なにげに一番ツライ気がする。
667サンのエピソードの一つ一つは、もしかしたらこのスレ的には小さめかもしれないけど、
人との付き合いの中で大切にしたい距離感や言葉選びやちょっとした態度の感覚が
ズレていて、不快な域にまで達していると、無茶苦茶気持ち悪いよね。
他人(特に旦那)に訴えようにも、エピソード自体が小さいと
「キニスンナ」と流されてしまう可能性大で、それもイラつくし。

うちも、ここに書くほどではないけど生理的に無理なトメ餅。
っつーか、生理的な感覚だから書きようもないんだよね。
でも、無理。あーしんど。


670 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 11:20:03 ID:ZpyRuM2d
>>667>>669
分かる。うちも生理的に無理。

妊娠前は遠距離なこともあって良トメだと思っていたけど
妊娠中に義実家同市内に引っ越しになり、頻繁に会うようになって
出産前後というデリケートな時期だったため
「距離感や言葉選びやちょっとした態度の感覚のズレ」が素晴らしく不愉快だった。
今ではトメにすごい違和感を感じて気持ち悪い。

このまま生理的に無理なトメと一生付き合っていかなきゃならないのかと思うと…
せめて、早く転勤になって遠くへ引っ越ししたい!!


671 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:00:51 ID:nPXoUBm/
>>667>>669>>670
うちも生理的に無理。

旦那が勝手に渡した鍵のせいで、私が里帰り中勝手に誰も居ない家に入り、ご飯炊いて味噌汁作っていたトメ。(旦那から事後報告)

まだ里帰り中なのだが、良かれと思っていろんなもの買ってこないでほしい。
炊飯器あるのに、今日は炊飯器と布団カバーが玄関先に置いてあったと、旦那からまた事後報告された。

里帰り前は、アポ無し凸は当たり前。(近距離別居だから安易に来れる距離)
朝っぱらからインターホン鳴らしては、居留守してると外から名前呼ばれる始末。
妊娠後期で、眠い身体を無理矢理起こして行くと、食べたくもないケンタッキーや牛丼渡された。

鍵は絶対に返してもらって!と旦那を〆たけど、はたして、あの勘違いお節介ババアに伝わるのか……自宅に戻るのが本当に憂鬱。


携帯から乱文長文失礼しました。

672 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:13:01 ID:X9zE2SMy
旦那もバカだよね。色々と。

673 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 01:02:39 ID:bEvC+ax9
むしろ旦那がバカだね。

674 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 07:33:20 ID:PmEmlnav
旦那が鍵取り返してくるまで実家にいるといいんじゃね
それまで子にもあわせない方向で

675 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 09:21:08 ID:6wqUmSFs
鍵かえちゃえばいいんだよ。だんなの出勤中に。
んで、帰ってきて鍵が合わない旦那に、あけてあげるから今後トメにいい顔
しないように約束させて、入れてあげたらいい。

676 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:10:22 ID:zjmR0R9e
合鍵をトメに預ける底なしバカのなんと多いことか。
ありえない…

677 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 12:16:16 ID:XYdAUHOA
>>671
良い嫁キャンペーンは出産と共に終了、でいいんでね?
鍵はスペア作られてる恐れもあるんで取り換え。
旦那は>>675さんとかの方法でギッチリ締め上げ。
そんなアホ旦那じゃ頼りにならないから、自分が鬼になるしかないよ。
インターホンは電池抜くか消音に。名前叫ばれたらK察に24。

今がちゃんとした距離感作る、最後のチャンスになるかもよ。

678 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 12:56:13 ID:ke6N5pNI
「何かあった時困るだろ」って、その「何か」を起こしてるのは誰だ、っていう。

679 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 14:19:09 ID:nPXoUBm/
>>671です。皆さんレスありがとうございます。

妊娠中も、数々の行動や言動に困らされてきました。

『夕飯作ったから食べに来い』と断っても聞かないので仕方なく、
9ヶ月の腹抱えて旦那と2人大雨の中歩いて行ったら
『嫁ちゃん雨だから来ないかと思ったわ〜』

旦那から鍵を渡されていいことに、義母のお節介は更にヒートアップしていきました。

このままでは絶対毎日アポ無し凸され、頼んでもいないのに家事や育児にまで干渉されそうなので、絶対鍵は返してもらいます。

そして旦那送り出したら即チェーンロックかけて、義母対策しようと思います。

いい嫁キャンペーンは終了します。

680 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:07:18 ID:nRSyZd1H
>>671
炊飯器も布団カバーも、頼んで無いのに買ってきた。
じゃなくてきっと忘れていったんだよ^^
「お義母さん、忘れ物ですよ?」
ってつき返してOK

確かに離乳食作るときに、お粥用の炊飯器が別に有ると便利だけどさ…
使いやすさって個人差があるから、勝手に選ばれても迷惑だよねぇ?

681 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:12:52 ID:vQqaT8zz
>671
つ【大人用オムツ】
トメ宅の前に放置してきたまえ。

682 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 17:21:15 ID:nPXoUBm/
>>680
炊飯器は“買ってきて”新しいものではなく、
“使っていなくて”新しいものです…。
つまり、3年前に買ったけど使わなかったお下がりをわざわざ渡してきたようです。

私が独り暮らししていた時に使っていた炊飯器(小さめだが3号炊き)を、まだ利用できるので使用していたのに、
勝手に義母が渡してきたものをこれから使うなんて、すごく不愉快な気分です。

旦那は『かーちゃんが炊飯器くれた。ラッキー。』
…てな感じで義母の行動には何一つ疑問を持たない奴です。

“鍵は返してもらって”という私の言葉に『なんで?』と返してきた馬鹿です。

義母と縁が切れるならこのまま関係がこじれて、旦那とも離婚してもいいぐらいに、義母が生理的に無理です。

産後ホルモンの影響もあって、心が狭くなっているのもあるのでしょうか。


683 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:07:13 ID:ke6N5pNI
>>682
洋服レベルならわかるけど、なんで炊飯器を「買ったのに使わない」なんてことが
発生するのか、そこからして根本的にわからん・・・
そのトメさん、人生に色々ムダの多い人と見た。
自分自身では、気配り上手やりくり上手のつもりで、ムダを大量に発生させて、それを
よそに押し付けて自分では処理しないで「いいことした」つもりになってるような、
そういう人?

684 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 20:53:05 ID:nPXoUBm/
>>683
そうなんです。自分のしたことは全て親切!て思い込んでる人です。私が迷惑がってることなんてつゆしらず。

遠慮や気遣いもない。というか、逆に『遠慮しなくていいのよ〜』が口癖。

こちらがどう言おうと、お構い無しで全部自分のペースに持っていく。

自分が正しいと思い込んだら他人の意見は受け流す。

まさに“小さな親切大きなお世話”と言ってやりたい。

嫌いすぎて頭がおかしくなりそう。


685 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 20:53:55 ID:7RyXak+A
いくら高額電化製品でも、炊飯器とか食べ物にかかわるものって、生理的に受け付けない人からのプレゼントだと、嫌じゃない?食のことだから。
それがたとえ使ってなくても、お下がりだなんて泣きそう。
うちも平気でお下がり渡してきてた。金持ちだしケチでもないし高額なものくれたりもするのに、お下がりも渡されてた。
それが「一回だけ使って気に入ってるバスタオル」「一回だけ使って気に入ってるトイレカバー」
意味不明。
いい嫁キャンペーン中だったから、バスタオルはこっそり雑巾にして、トイレカバーは「残念、サイズがあいません」と拒否。
だけどバスマットを渡されたときには、あまりに腹がたって、夜に家に帰ってから即、洗濯機に入れ、漂白含めて3回まわし続けてやった。
一回目旦那「あれ?今から洗濯?これ洗ってあったんじゃないの?なんで」
私「うん、一応」
二回目「え?漂白してる?」
私「うん、一応」
三回目「…え?……」
この日を境に、トメが私に物を渡そうとするとき、旦那が割って入り、「これ以上物を増やさないでくれ」と全て拒否るようになった。
3回洗濯したバスマットは、綺麗にビニールに包んで旦那の下着入れの奥に突っ込んである。記念碑として。

686 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 21:10:39 ID:Z2XJ1yrK
>>682
無駄な行あけしなくていいよ。

>“鍵は返してもらって”という私の言葉に『なんで?』と返してきた馬鹿です。
そんなバカに何度説明したところで理解するはずない。
だから鍵取り替えるんだよ。
取り替えた鍵をまたトメに渡すようならまた鍵を総取替え。
それでわからんダンナなら捨てること推奨。

687 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 21:14:40 ID:nPXoUBm/
>>686
読みづらくてすいません携帯からだったもので…。

武力行使にでるしかないですよね。

688 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 21:25:52 ID:vFLYItCA
>>687
ちょwwwまずは実力行使にしておいてw


689 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 21:48:12 ID:nRSyZd1H
>>684
なるほど理解した。
うちのウトと同じか。

自己と他者の価値観の差とか、心の理論とかわかんない人なんだね。
自分の「常識」ってやつが、どんなに歪んでるか理解できないんだよね。
全力で戦って良いよ。

で、ご主人には逆の立場での説明したら?
「嫁父が昔準備したけど使わなかったスーツ。もったいないから着てね^^
 あらブカブカだし色似合わないけど着れるわね。子ども生まれたんだし節約しないとね?」
「嫁母が、合鍵持ってるとしてさ?
 帰宅したらなんか、家の中のゴミとか勝手に纏められてたらどう?
 もちろん、嫁母はわかってないから、夫の大切なコレクションも生ゴミと一緒にサヨナラ。」
↑に耐えられる?って感じ。

690 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 23:53:15 ID:nPXoUBm/
>>689

私の実父は今年他界してしまって、旦那には姑にあたるような存在が居ないんです。
実母は朗らかで人を〆るタイプではないが、自宅に戻る日にちが近づくにつれて
私が余りにも日に日に憔悴していくので、見かねて『ひとこと言おうか?』と聞いてくれたけど、旦那側が悪いのにわざわざ実母を敵に回したくないです。

私もウジウジしてないで、義母に面と向かってバシバシ言えるくらい強くならなければいけませんね。
妊娠中、『男の子なんてやだー』と義母に言われた恨みが今でも忘れられないので、息子に義母の手は断固として及ばせないつもりです。

691 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:15:12 ID:CT0hQp0l
671もそろそろ全レスやめたら?
あなたが気分的に参ってるのも産後ハイなのも
トメが空気読めない無駄の多い人で、
旦那さんも空気読めないママのボクチャンで、父親や夫になりきれないのも
よくわかったよ。

692 :689:2009/08/12(水) 00:47:39 ID:sIw/6XgO
>>690
>旦那側が悪いのにわざわざ実母を敵に回したくないです。

コレの意味がわからなかった。
国語力だけが取り柄だったんだが…。
多分私が言いたいことがそっちに理解されて無いんだと思うけどね。
今一番言える事は、会話が成り立たないその状態なら実家に暫く居た方が良さそうだね。

693 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:54:53 ID:YKLXZI5S
>>692
本人じゃなくてすいません。

たぶんだけど
旦那側が悪いのに実母が義実家or旦那にひとこと言うことによって、
実母が義実家から敵扱いされるのは嫌だ
と言う意味では?

全然違っていたらすいません。

694 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:58:25 ID:IQ06vW1e
>>692
私の実父や実母に置き換えた場合どういう気持ちになる?って旦那に話したことあります。全くのスルーでした。
実母を敵に回すというのは、旦那側から見て…という意味です。旦那に、実母のことを疎ましく思ってほしくないのです。わかりづらくてすいません。
>>691の言う通り、産後ハイで訳わからなくなってます。ROMに戻ります。たくさんのアドバイスありがとうございました。

お目汚し失礼致しました。

695 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 01:17:45 ID:h6Xc7xXA
4月の紫外線が気になる時期に新生児を外で1時間以上抱っこしてた
糞トメ。それを注意しないウトとコトメ。
何がお外でティータイムだよ。死ねよ。

赤の肌の湿疹が現在までひどいのは、そうじゃないかもだけど
その時の紫外線で肌のバリアがやられてしまったからだと思ってる。

外出してこいってうるさいから預けてしまった
外に出すのを想定して日焼け止めを塗ってあげるんだったよ・・・

ほんとこいつらろくなことしないね

696 :689:2009/08/12(水) 01:18:02 ID:sIw/6XgO
>>693 >>694
説明ありがとう。理解した。

お礼にならないかもしれないけど…。レス。
台所は、主婦の城だから嫌って事を理解してもらえるかどうか。だと思う。

台所を使わない旦那さんだよね?
だったら台所の事をそのまま伝えても無意味だと思う。
旦那さんが毎日使わなければならない仕事道具や、趣味で揃えた道具等、
他者に踏み込まれたくない領域に例えないと多分伝わらないと思う。
旦那さんとの交渉の成功を祈るよ (=人=)

697 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 12:06:08 ID:TntRX9C/
PC使う人ならPCの中身を親切に毎日リフレッシュしてくれるウイルスに
感染したと思ってもらったらどうかな。もちろん大事なエロ動画があっても
あらあらっていいながら綺麗にしてくれる。仕事用と遊び用のファイルを
同じ拡張子の物はアルファベット順に並べておいたから!って親切押しうり。
もちろん開始時間は毎日適当で、いきなり動作開始して、作動時間中は
処理が重くなります。想像するといらつくわ。w

698 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 16:12:53 ID:MRp+Cdk2
>>697
ワロタw

699 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 20:26:58 ID:6ksPr4i5
「会社の机とPCが、上司と共用」
それで理解しなければ…


700 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 22:37:57 ID:a9XQyKvZ
家の電話を無視してたら、仕事中の旦那に
「なぜ嫁子はでないのだろうか、何をしてるのだろうか」
と電話した模様。
旦那も電話に出られずにいたら、旦那の弟に
「なぜ旦那ちゃんは出ないのだろうか」と電話がいったらしいorz

仕事中にしょうもないことで電話してくんな!
本人に聞け!と息子二人に怒られたトメ。
旦那からケータイを聞きだしたトメ、
私のケータイに着信履歴を残していったので観念して電話に出た。
もう臨月だから赤ちゃん登場に向けてwktkで、孫談義をしたいよう。
桃をもらったからお裾分けするわ、とか家にきたがる。

マッハで家の掃除しないとだし、今日は伊勢丹にベビー服を買いにいって〜とか
1日にあった出来事を聞くのに疲れた。
老人ホームで1日中老人の相手してる人って大変だなあ。。
実母もかまってかまっての人なので、着信拒否。


701 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 22:53:26 ID:JKi6mv7q
>>700
老人の話はどうでもいい話っぽいのは適当に相づちうっとくのが一番。
本人は話したいだけだから。

私は妊婦する前に患者の八割老人な整形外科で働いてたのですがこれで大丈夫でした。

702 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:01:06 ID:JKi6mv7q
>>701

×→患者の
○→患者が

703 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:11:13 ID:P1t44AB6
うちの旦那はトメ(旦那の実母)と相性が悪く、
トメがあれこれ喋りだしたら止まらないのにいつもうんざりしている。
でも定期的に電話しないと鬱陶しく迫ってくるので
週一ペースで電話を入れているが、
スピーカーフォンにしてトメに一人で「あのね、この前ね・・・」と
喋りまくらせている間
トイレ入ったり漫画読んだりして自由に過ごして全く聞いていない。
1分おきぐらいに「ふ〜ん」「そう」と機械的に繰り返していれば
トメは満足する。自分さえ喋れば満足なので
相手がちゃんと聞いていないことにトメは毎回気づかない。

本人がこの光景(息子ちゃんは全く聞いてない)のを見たら
どんな気持ちがするかな〜と思うといつもちょっとwktkする。

704 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 07:03:16 ID:Tk7c0kqc
それはスレチじゃない?
家庭板に該当スレがあると思う

705 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 14:23:39 ID:qC2ba08M
ウチも長男出産時にトメに勝手にキッチン触られてイヤミ言われたから、旦那に
「私の父が、あなたの仕事に対してゴチャゴチャ言ってきたり(旦那と父は全く違う職種)
あなたの部屋に勝手に入って色々触られたらどんな気持ち??」
って言ったら、「嫁父はそんな事しない、言わない。」って・・・
なんて言い返したらいいか分からなかったorz

>>697のように言ってやりたいけど、全文覚えられないから
>>699を言ってみます。


706 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 15:24:01 ID:1V+FeMrl
>>705
私ならそこで、
「ほう。それなら、そうするように父に頼んでくるわ。
じゃないと私の気持ちなんていつまでもわかってもらえなさそうだから」
と笑顔で言い、しばらく様子を見ても変わらなさそうなら
実父母にちょっと協力してもらう

旦那も嫁父母には弱いものだからね

707 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 15:47:18 ID:Nk926rPW
>>705
つまりそれは、逆にトメはそういうことを言ったりしたりする人だってわかってるけど、
自分には被害が及ばないから何もしたくない、っていう意味か?

708 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 20:49:51 ID:6u1Rw4Qs
>>705
「ソレぐらい酷い事されたって意味なんだよ。」
「家事なんて皆やり方違って当然だし、身長差で収納も変わってくるのに
 常識知らずみたいに嫌味まで言われたんだよ?
 だから本当にショックだ。
 トメに対しての信頼が崩れたんだけど?」
とか、どうだろう?

っていうか、旦那さん。
たとえ話を例え話として理解できないのは…
コミュニケーション大変じゃない?大丈夫?

709 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 20:58:05 ID:ahg/Csi8
理解できないんじゃないよ。したくないだけ。
コミュニケーションを向こうから都合のいいように操作している。

710 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 21:02:59 ID:tjeGIdWb
>>705
「そうだよ、うちの父親はしないよ、常識人だから絶対しないよ。
なのにあんたの母親は何? どこの基地外? 非常識にもほどがあるだろう!
何でおまえはたしなめないんだ、あんな恥を外でさらしてるとか考えたら、
息子として恥ずかしいとか、情けないとか思わないのか!」
とたたみかけたらよかったのに。

711 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 22:07:32 ID:loH5K0MD
>705
旦那さんが、理解する努力もしてくれないと、先々不安だよね。
言いくるめようとしても、急には無理だろうから、そういう時は「どうしよう」攻撃をオススメw

「義母さん、キッチンで色々してたみたいだけど、使おうと思って段取りしてた物がわからなくなるんだよね。
どうしたらいい?」みたいに。
相手にイエス、ノー以外の答えを言わせて、ちゃっかり責任もとらせるの。
「気にしなければいい」と言われたら「でも気になるの。どうしよう?」
「好意でしてくれてる」には「だからこそ困ってるの。どうしたらいい?」
「お前が我慢しろ」には「これ以上我慢するためにはどうしたらいいんだろう…」

絶対に、こうする!とか、こうして!と言うのではなく、のらりくらりとデモデモダッテw
望む結果を旦那が提示してくるまで、「でも〜、無理かも。どうしよう」をひたすら繰り返すだけだから口下手な人でも大丈夫w

712 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:29:20 ID:5kiz1uGl
>>705
男と女の違いがあるからね
男はお互い相手の領分はある程度尊重する傾向がある
そんなことも分からないアナタは姑とうまくやってゆくことはできないでしょう

713 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:30:40 ID:5kiz1uGl
>>711
アタマ悪い癖に偉そうにアドバイスすんなよ
バカ扱いされてオシマイだろうがW

714 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:57:04 ID:xet2X51G
あなたがんばりやさんね

715 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 01:33:01 ID:nie6ViDR
>>705です。
レスありがとうございます。

>>706
>>710
みたいな事いえば良かった…
「嫁父は〜」って言われた時に
「何言ってんだこいつは」って思ってポカーンとしてしまった。

>>709さんの言うとおりだわ。

トメは小皿の上に大皿を重ねたり、私と旦那のみてないトコでゴミ袋をあさって
分別したり(うちは分別しなくていいのは知ってるくせに)。

適当にあしらうと余計にめんどくさいと分からせるために
>>711さんの手をつかってみようかな・・・


716 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 01:41:48 ID:9JyN4iBH
あなた変なレスに仕方するね。「さん付け」したりしなかったりもなんだかなー。

717 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 01:55:28 ID:nie6ViDR
705です。
故意じゃないです、気分を害させてしまってごめんなさい。
たくさん意見がいただけて助かりました。

718 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 02:05:20 ID:jjLQTVsB
うちの姑
産まれるまで性別は内緒にしててと言っていた私の母に「内緒って言われてたけど〜」と
前置きした上で話してしまった。(実母と同居している姉から聞いた。)

今まで優しくしてくれてたから悪意があったとは考えられないけど、
前置きしたってことはウッカリ言ったわけじゃないってことだし
実母に「性別聞いちゃった?」って電話したら「知らないよ〜楽しみにしてるね!」なんて気ぃつかわれちゃうし

何度も母には内緒だと言ってただろうが!!
初孫フィーバーもたいがいにしろよ

719 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 02:09:07 ID:tlPw7rJM
>>712
へぇ。そうなんだ?ふぅん?
じゃぁ、例外もあるって覚えておいて?

義実家はトメが亡くなってて、ウトしか居ないんだ…。
台所は全員が使う家だった。
ウトは定年間際まで単身赴任ばかりしてた人。

同居してた頃の話。
息子夫婦がよく使ってる調理器具をウトが勝手に捨てたり、
箱詰めにして別の部屋の押入れに片付けたりしてくれてね?
素敵にストレスだったよ。
でも、ウトの家に同居させてもらってる立場になるからね
台所関連は文句言わなかった。
ウトはトメの生前にも同じ事やってトメを苛めてたらしい。

私は学生時代に寮生活しててそういうの耐えられたんだが、
夫(調理師)がウツになって片道5時間の県外へ別居したよ。
ウトが言うには夫のウツは私が悪いらしい。へぇ?

で、現在妊娠5ヶ月なんだが、ウトに連絡して無い。するつもりもない。
っつーか、ウトは居ないものだと思ってる。
夫の兄弟は状況を理解してくれている。

720 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 02:20:45 ID:k1RsgW1E
>>719
まぁまぁ。夏休みですよ。胎教に悪いから放っておけ。

721 :719:2009/08/14(金) 02:33:24 ID:tlPw7rJM
>>720
ありがとう。そうだね。
相手を見下した態度と、決め付け口調と、
男尊女卑にしか思えないこじつけの3点が、ウトにあまりに似てて過剰反応しちゃった。
反省してくるorz

722 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 05:34:00 ID:nm1tCNzA
>>712
男の子なんかな?

中学生?

723 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 06:23:16 ID:TFAJ4gur
>>712は領分をわきまえているボキタンでしょw
トメが領分を尊重していないからうまくいかないんじゃんねw
だって>>705はトメ宅のキッチンを勝手に使ったり場所変えたりしないでしょ。

結局>>705の場合トメが元凶だよね。

724 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 06:54:46 ID:UlUCN0UW
そして、そこで出てくるトメ伝家の宝刀「悪気はない」「よかれと思って」
頑張れ!

725 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 11:05:43 ID:Ur/GI4jV
>705
つ「好きなエロ本やDVDに口出されたらいやでしょ?」

726 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 23:58:53 ID:GlLkxCMd
旦那は3人男兄弟。うちは三男で初孫
最近同居しろってうるさくなってきた
というか当たり前だろ?って流れでウザス
子供産んだ=家を継ぐ意思蟻って考えなの?
遠慮する


727 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:41:53 ID:L+SXeAYB
>>725
さらに一歩進んで、
「トメに台所いじられるのは、あんたが集めたそのエロ本を、
うちの親父に使われて、かつナニで汚されるような感覚だよ」
と言えば完璧かも。
トメにテリトリー侵されるのは、そういう嫌悪感だ。

728 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 01:15:15 ID:MN0rrhJS
>>727
うまいっ!
座布団10枚っ!
そんなふうにすぐに頭が回転したらなあ〜。
私は回転遅くて旦那の方が口が上手いから、いつもダメだorz

729 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 02:46:36 ID:UYmBphVT
>>727
素晴らしい!


730 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 03:43:01 ID:CWJ69Jlm
>>727
だよね。
全部の器具を煮沸消毒するために業務用の寸胴鍋を買いたくなるよね。

731 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 08:44:12 ID:Jvd3Sv3D
二人目妊娠30w。
前回と違い、中期から腰痛恥骨痛に後期つわり、立ちくらみとひどく、家事と上の子の面倒を見るのでいっぱいいっぱい。
しかし盆休み前に義祖父が体調崩しており、私も体調悪いけどじいちゃん子な旦那の為に今回は義祖父の様子を知る為に帰省しようかと話してた。
でも糞ウトメは結婚したばかりのコトメ夫婦と独身コトメも盆休みが重なる、皆で集まるのよ!
と、こればかり。元気な連中に何故、体調悪い人間が遠方から会いに行かなきゃ行けないんだ。
旦那が糞トメから、今は義祖父は体調落ち着いていると聞き、旦那がいいと言ってくれたので帰省は中止に。
私も旦那もウトメの我が儘だと思っているけど、ウトメは私の我が儘だと思っているみたい…。

732 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 09:40:55 ID:2sLotuXu
>726
「子供の世話だけで手一杯ですが、何か?」でおk。

733 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:02:14 ID:j30x8DBi
初めての妊娠で今16w。
勘違いかもしれないけど、お腹に今まで感じた事ない感覚があって、トメに
「これって胎動かなぁ?」って言ったら
「胎動って“グニュン”って感じだよ!人間の子じゃないんじゃない?www」って言われた。

後になって考えたらかなりヒドイ言葉をかけられたもんだと怒りが沸々…。


734 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 13:09:30 ID:svKBfq5y
>>733
グニュンは少し大きくなってからだったよ。
最初はお腹の血管が腸が主張してるかと思った。
三日くらい断続的に続いて胎動だと分かったよ。
16-20wくらいのことだったけど正確な週数は忘れてしまった。
ほんとに胎動かも。

735 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 13:51:13 ID:5y/9FGqy
>>733
太ってると胎動を感じにくくて、「グニュン」になってはじめて胎動を感じるらしいよw

736 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 13:57:32 ID:mr2za9E1
>>733
私は、ガス型の過敏性腸症候群持ちだから、
最初はわかりづらかった。
腸が動いてるのと、なんら変化ない感じで。
便秘になりやすい人だったら、お腹が張ったりするのと、あまり違わないかもしれない。
ぐるんって明らかにわかるくらいになるのは、もっと後だよ。
人間の子じゃないなんて失礼な。
「じゃ、あなたの孫ではありませんので、
関係ない人はこれからは会わないですね」とでも言っちゃえ。

737 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 15:30:14 ID:f+YM6Zcd
>>733

つ「じゃあお義母さんは生まれても会わない方がいいですね」

私も初産でそれくらいから胎動があったよ。
どんな風か表現できないんだけど、なんとなく下腹に違和感があるって感じ。
自分以外の意思があるというか。
もう少ししたらポコポコグニュルになるよ。お楽しみに!

738 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 18:24:42 ID:CWJ69Jlm
>>733
タイムリーなので書き込み。
今日やっと胎動だ!って断言出来るようになった。19w4d

14w〜16wは、お腹の中で小さな蝶が羽ばたいてたり、
小魚がゆらゆら泳いでるような微弱な感じから始まったから、自覚はしてたけど断言できなかった。
(水面が揺れるような、そよ風が当たるような曖昧な感じが、おへその下付近にあった。)
でも、便秘のときもお腹フニフニ動くよなぁ?って感じるし、断言できなかった。
(よく考えたら、腸はお腹の周辺をぐるッと回ってるし、おへその上辺り通ってるから
 安静にしてる時におへその下〜恥骨の間でフニフニは胎動しかないんだよねw)
まだ中の人の骨が柔らかい時期だし、筋力も低いから感じにくくて当然の時期なんだってさ。
中の人は起きてる間はずーっと動いて遊んでるらしいね。
初産の妊婦は19w〜20w前後でやっと自覚できる人が多いらしい。

わたしは今日、子宮の位置(エコーの機械を当てる位置)で
ハッキリとウニョウニョ〜って連続して動く状態にやっとなった。
多分これは、宙返りして遊んでる。
上も下も横も満遍なく順番にフニフニウニョンっって感じになる。

中の人の骨と筋肉がジワジワ育って強くなってるんだなって思うと、
じわじわ強くなっていく胎動はとてもいとおしいね。

長文ごめんね。ちょっと興奮気味。

739 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 20:43:21 ID:TceuXB7x
タイムリーなのは分かるがスレチすぎ。

740 :738:2009/08/15(土) 20:58:06 ID:CWJ69Jlm
ごめん、そうだね。
12w続いた安静の指示がやっと消えたのと、胎動が確信できたのでお花畑だった。

741 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 21:03:49 ID:WZ6zerK/
初めての妊娠で流産してしまったとき、涙ながらにそれを報告したら、
「えぇ?!…何か重いものでも持ったの?」と言われて、それまで特になんとも思ってなかったトメの事が一気に大嫌いになった。トメからの着信画面見たら動悸がするほど。
今8ヶ月娘を馴れ馴れしく呼び捨てされることが堪らなく腹が立つ。
坊主憎けりゃ…じゃないけど、みんなはトメに子どもを呼び捨てされるのどう思ってる?

742 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 21:35:23 ID:TceuXB7x
>>741
絶対嫌だ。
うちのトメは呼び捨てにはしてないけど呼び捨てにされたら
激しくモニョりそう。

743 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 21:52:12 ID:qWlz+2yg
>>741

嫌だ。
でも、うちのトメ(てかウトメ)も呼び捨てorz
ちゃん付けじゃないと振り向いたりとかしないので、これはこれでいいかとは思ってるけど。
でも最近、旦那が「○○ちゃんて呼ばないと何もしないよ。家ではそう呼んでるから。」って言っちゃった…orz

744 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 22:24:32 ID:nR5ECaVA
えー?
でもさ、自分の祖父母には呼び捨てされてなかった?
そのぐらいは別に気にならないなあ。
実父母にもちゃん付けしてもらってるの?

745 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 22:35:33 ID:WZ6zerK/
>>744
こっちが何も言わなくても最初からちゃん付けで呼んでたけど、自分の親なら気にならないかも。
呼び捨てされるだけでこんなイラついてるの自分だけかと思ったからなんか嬉しかったw
夫がヤメロって言っても2分後には呼び捨て。ったくトリアタマが。

746 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 23:01:24 ID:uMEcDGwz
祖父母にちゃん付けを要求するのはいいけど、
親が子をちゃん付けで呼ぶのはちょっと……

747 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 00:57:11 ID:EvVcVpkX
私が女の子供欲しかったの知ってて、結局男生まれて、男でよかったわーみたいな事言われた。

748 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:00:33 ID:vbndhyRG
>>747
でもさ、逆に「男の子で残念だったね」と言われたら
そのほうがずっとイヤだな。
自分がどちらの性別の子を望んでいたにしろ、
その後どちらの性別の子が産まれてきたにしろ
「良かったじゃない」と言ってもらったほうが良い。

749 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:03:50 ID:Z5y8k4tA
うちは祖母が後妻だったから、敬称付けで呼ばれてた。
祖父は呼び捨てだった。
父母は、その場に応じて呼び捨てと敬称付けを使い分けてた。

ウトは夫兄弟を常に呼び捨てで、個人的に尊敬できない。
子は親の持ち物じゃないよなぁ?って感じてしまう。

幼児って周囲の言動をそのまま真似るから、呼び捨ても真似するよー?

750 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:24:51 ID:d5t2qp4q
>>749
はああああ?親が自分の子を呼び捨てしてどこがおかしいの?

あんたのほうがおかしいよ。

751 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:31:15 ID:a/ffm4ol
>>746
うちの子、10ヶ月なんだけどちゃん付けはちょっと…なの?
私達夫婦(+私両親)としては、小さいうちならいいと思ってるんだけど…

あ、もちろん人前ではちゃん付けとかはせずに、呼び捨てです。

752 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 01:32:40 ID:a/ffm4ol
751は743です。
連レスすみません。

753 :747:2009/08/16(日) 01:35:14 ID:EvVcVpkX
それも分かるけど、旦那は男兄弟なんだよね。で、うちは女。私の母にも男で良かったとも言っててなんか対抗されてるみたいで嫌でした。

754 :749:2009/08/16(日) 02:56:04 ID:Z5y8k4tA
>>750
そのご家庭ごとの養育方針ですので私にはわかりかねます。

祖父が周囲を呼び捨てにするのを見聞きしてた孫(2〜3歳児)が父の兄弟を呼び捨てたことがありました、
それ以来敬称を付けることになったので実家は上記のような状況でした。

義実家は呼び捨て以外になく、ウトはジャイアニズムの人です
ほかの家族が愛用している調理器具を無断で捨てるような…。

上記の乏しい経験から私見を書いたまでですが
ご不快になられたようで、申し訳ございません。

755 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 04:56:00 ID:snsmCxcg
それは子供を躾するものなんじゃないの?
3歳児だって「○×おじさんでしょ」て言えば理解するよ。
呼び捨て=持ち物って考え自体がおかしいよ。

756 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 06:49:00 ID:vA65D2A/
ここと愚痴スレと迷いましたが・・・。

37w
昨日お昼にお盆の為に偽実家に行ってきました。
ウトメ&大トメ以外にコトメ夫婦と旦那従妹(大学生)がいたのですが
トメ&旦那従妹と写真を撮ることに・・・。
正直嫌だったのですが、体型を出来るだけ隠そうと、今流行の?2WAYスカートを履いていって良かったと思います。
撮影した旦那「体型わかんねーよ」だそうで。
トメは「後で現像してね〜」と脳内お花畑で言っていましたが
旦那が現像して、自宅でもアルバムに挿まれた時には、後で機会を見て処分しようと思います。
ハサミで細かく切るか、手でびりびりに裂いてやろうかと。

二週間前に旦那実家に行った時にも、帰り際にトメと2ショット撮らなければならなくなって
その時にトメが「向こうのお母さん(実母)もきっと見たいでしょ〜?」なんて言い出したので
「はあ?」と思いました。
(かなり遠方の実家で里帰り出産しないので、母とは出産後まで会えない)
トメとの2ショットなんて、見せられても実母はどの様に反応していいか、困るんじゃないかと。
その時撮影したのはウトのカメラで、昨日は「まだ現像してもらってないのよ〜」だそうな。
見せられて、私の分と渡されても、後でぐしゃぐしゃにして破棄するとは思いますけどね。

757 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 08:31:45 ID:b+2i1B7t
えーっと、写真が嫌いって話??

758 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 09:11:20 ID:0QpvXF7i
アタシの愛娘タンを呼び捨てにするの許せない!とか
一緒の(並んで撮ってる普通の)写真は廃棄してやる!とか
お花畑すぎる。

759 :749:2009/08/16(日) 12:34:20 ID:Z5y8k4tA
>>755 >>758
>お花畑
まともな環境で生活なさっている他所様からすればそう見えると思います。
自分でも歪んでいると感じます。

義母が夫に「引越し&自立」をすすめ、義母自身は自死を選択。
義父が自己愛性人格障害の傾向をしめす事が原因です。
老齢の義父を心配し同居しましたが、半年で夫も私も病的なウツになり、
最終的に暖房と睡眠時間を限りなく削られた生活を強いられ流産。
それでもニヤニヤ笑って嬉しそうな義父。
逃げるしか道がありませんでした。
義父は身内を所有物のように扱い相手の尊厳を踏みにじります、どのような場でも呼び捨て以外では呼びません。
私は他にそういう人を知りません。
その為に私の中にそのような刷り込みが出来ているのかもしれません。
フラッシュバックで思わず荒れるような書き込みをして申し訳ありませんでした。

既にスレ違いになっていると思いますのでこれ以上は控えます。失礼いたしました

760 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 12:55:09 ID:d5t2qp4q
>>759
気の毒だとは思うけど、レアな環境にあるならそれを自覚して 、その中での自分の感覚が
決して一般的でないことを認識しておかないと、あなたたち夫婦まで義父と同じ基地○になっっちゃうよ。

761 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 18:24:30 ID:6NjAMjSq
もうなってる

762 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 20:23:02 ID:pEjG2QeK
>>756

妊婦でいられる時期なんてほんの数年なのに
写真に残しておきたくないの?

それに実家になかなか帰れないのなら、尚更写真もらえたら嬉しいと思うのに。
なんだか旦那さんも赤ちゃんもかわいそう。

763 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 20:47:51 ID:v54ZpMJZ
>>762
好きでもないトメとの2ショットなんか
わざわざなかなか会えない実母に見せたくない
という気持ちなのでは?
違ってたらスマソ。

764 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:05:08 ID:fIkDnafZ
写真くらいでお花畑とか言ってたら、その後もっとひどいお花畑に絶えられないよw

765 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:15:43 ID:6NjAMjSq
なぜ写真を嫌がるのか
体形を隠したがるのは何故?

後半はガルガルしてお姑さんの発言を悪意に取りすぎてるような気がした。

あと、写真の人とお花畑の人はちがうんでない?

766 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 21:27:09 ID:fIkDnafZ
>>765
762>トメは「後で現像してね〜」と脳内お花畑で言っていましたが

って、あったから・・・

767 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 22:48:26 ID:Mom1X8bw
私は普通に写真に撮られるのが嫌いなので
なんとなくわかるような気がする

なんで旦那と赤ちゃんがかわいそうなのかがわからない

768 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 22:54:02 ID:vbndhyRG
なんでそこまで>>756が義理実家との写真を過激に嫌がるのか
その理由が書かれていないからなんとも。
かなりの嫌がらせをされ続けてきて大嫌いだから、とかならわかるが
ただ単に気に入らないから、というだけなら義理実家や旦那が可哀想に同意。

769 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 23:16:28 ID:pEjG2QeK
>>767

旦那にとっては親なんだから、写真を破くとかは失礼だしかわいそうかと。

もし体型を気にしているなら自分で子供を作っておきながら
恥ずかしいから嫌みたいなのは身勝手だし子供がかわいそうだと感じました。

770 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 23:43:07 ID:Mom1X8bw
>>769
そういう事か
納得

マタニティーブルーみたいなのもあるのかもしれないし
まぁ、写真破って気がすむなら、それでもよくない?
もちろん周囲に知られてはいけないが…

ダメかな

771 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 23:54:31 ID:v54ZpMJZ
おなかの大きさを気にしているのに
トメに「おなかが大きい(小さい)おなかがおなかが…」
と無神経に言われて悩んでしまったとか?


772 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:07:21 ID:5aNGhLwd
元からデブで妊娠して更にデブったとかかねぇ。

773 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:21:10 ID:SjXWjIsV
>>750
まるっと同意。

774 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:23:39 ID:SjXWjIsV
>>754
>そのご家庭ごとの養育方針ですので私にはわかりかねます。

こんな事を後でいうぐらいなら私見を世間の常識のような書き方をしない方がいい。

775 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 00:36:54 ID:D96xvURL
>>756
私ならトメと撮るなら旦那と撮りたいな。。
実母さんがみたいのはあなたが出産を控えた姿だと思うけど
遠方なら尚更いじめられてないかとか心配だろうし
お姑さんと仲良くできてるみたいだわ、良かったねーとも思うかも。


776 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 02:43:05 ID:3PvbHpIF
>>756
嫌がってるのに比較対照としてトメと撮らされてるのかな?
もしそうだったらイジメにしか感じられないかも

>>749
敬称にも色々あるからねぇ
○○公ってエテコウみたいに呼ぶコトメを誰か止めてくれorz

777 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 07:32:47 ID:yAa4UInc
微妙にはやってんだかはやってないんだかの
レキジョってやつかね

778 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 07:57:07 ID:W6J+pKQB
歴女(笑)かい?

779 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 08:46:19 ID:eAUdnTET
44年前の育児のノウハウを今教えられても..。
確かに正しい事もあるけど生後4ヶ月の赤に黒糖かりんとう や たまり醤油煎餅あげるのは どうかしてる。私がが注意したら「○○(旦那)にはあげてたわよ〜過保護になりすぎよ〜」 旦那が注意すると すねて聞こえないふり...。しばらくは会わない会わせない ストレス溜まるわ

780 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 09:21:32 ID:bTX8cW78
うちの人も犬に醤油煎餅やらクッキーやら注意しても止めずに食べさせるから、
赤ができたら同じことされそう…。あぁ会わせたくないよ。

781 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 09:49:55 ID:7qsnC2dY
>779
つ【黙ってビンタ】

782 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 09:57:30 ID:IWjhzjm+
生後4ヶ月にお菓子ってのもどうかと思うけど、
黒糖自体、蜂蜜と同じでボツリヌス菌関係で1歳までは
絶対禁忌の食べ物よ。逃げて〜

783 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 14:09:23 ID:ZrS/cA6j
第2子妊娠中の36w。
上の子の時、夫が私の実母には生まれてすぐ、トメには翌日に連絡した事を根に持っている。
出産直後でそっとしておきたいという夫の気遣いで翌日に知らせた訳だけど、どうやら私の入れ知恵と思っている様子。

出産翌日凸してきたのはいいが、トメ妹とトメ弟嫁の強烈三人組で来てやらかしてくれたので、今回は産後2日たってから連絡すると夫。
何かを察知したのか、ここ最近、強烈三人組で交互に探り電話を入れてくるのが激しくウザイ。

784 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 14:32:30 ID:Q/G81hhn
38wです。さっき家電が鳴りました。
妊娠してから昼間は音を小さくしているのだが
(日中寝ている時に起こされたくない為)
トメからか?と出ませんでした。

週末に旦那実家に顔出した時、
「次の妊婦検診はいつなの?」とトメに聞かれたので
火曜日だと答えたら
帰り際に「私も火曜日に(同じ総合病院の)内科なのよ〜。会うかもしれないね」と言われました。
うわ〜と思いつつ、帰りましたが、
この前の妊婦検診でのNSTの結果を医者が気にしていた様で
「もう一度NSTを別な先生の担当の日にもやりましょう」となったので、その事もトメに話したら
昨日の夜9時ごろに旦那携帯にトメが掛けてきて
「赤ちゃんの様子はどうなの?」だそうな。
日曜もいつものように元気に動いていたので、その様に旦那が答えたそうだが
だから、多分さっきの家電が鳴ったのも、トメが赤ちゃんの様子を伺うために電話して来たのではないかと考えています。

それか、もしかしたら、
「検診が終わったら、待ち合わせして一緒に帰りません?」というお誘いの電話かもしれないとも考えました。
冗談じゃない。
ここ数回の検診は、終わったら近くのコンビニによって昼食(&菓子パン)を調達して
バスで帰って、速攻でシャワーを浴びて、昼食食べて寝る、というのがパターンになっているので
トメと帰る事になったら、素直に家に送り届けてそれで終わりとは限らないだろう
お昼をどこかで・・・か、旦那実家に連行されてお昼を、という事になりかねん。
もし明日、病院で会うかトメから連絡が入って「帰りは一緒に・・・」となったら、
私は全力でお断りするつもりです。

785 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 15:21:28 ID:JlcbqIWg
激安ショップ、リサイクルショップ、フリマ大好きトメ。
分娩直後のヘロヘロの私に「病院食高いからスーパーで売ってる298円のお弁当買ってきてあげるね♪」
初孫に「ベビーカー買ってあげるわ♪リサイクルショップで良いのがあったの♪」
くたばってしまえ!!そのくせ
「テレビの調子悪いから新品買うわぁ♪」
2年前に買ったテレビが壊れるわけないだろと調べたら
カードのところに少しホコリがあって接触が悪かっただけで他異常無し。
「あーあ、新品買えると思ったのに…すごく残念だわ…」
たいがいにしろ!!てめぇこそ中古でじゅうぶんだ!

786 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 17:54:13 ID:pDM1U5l+
しょうがないじゃん、トメが既に中古品なんだから

787 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 18:42:01 ID:y3aQHYad
>>784
何でも素直に話しちゃダメだよー

788 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 20:10:07 ID:Qb42623X
現在36wに入り、里帰り出産の為帰省中。(家と実家は6時間の距離)
初産と旦那が出張族という事で、安心できる実家に4ヶ月と長めの滞在予定。
その為、家を長期空ける事になるのですが、その間トメが家を空ける間、風を通すのとホコリ等掃除するため鍵を渡しなさいとしつこい。
しまいには義実家の親戚に借りる予定のベビーベッドを「もって行っとくから何処に置く?」だと。。。

家と義実家は高速で50分程。

旦那が月に一度か2ヶ月に一度は家に帰れそうだから、それでいいのではないかなぁと思ってたら甘かった。
なんか、「鍵渡しといてね」とあんまりしつこく言われると嫌で仕方ない。
家を留守の間綺麗にしてもらえるって有り難く思うべきなのだろうか。。。
皆さんの意見下さい。
長文と、帰省中の為携帯からですみません。

789 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 20:32:57 ID:ktcl4+hN
>>788
ご主人が定期的に帰る事ができるなら問題ない。
トメは孫を育てる空間を自分が作り孫を取り上げる気あるかも。
いくら親切でも何度も断っているのに言う時点で相当おかしい。

鍵にあまりにもこだわるようなら
「家の管理は主人がするので問題ありません。
それよりも鍵や留守宅に入ろうと固執しているトメさんが私は怖いです。
親切で言っているように感じない、思いっきり命令口調なのはなぜですか?」
と他人に聞くように言ってみては?

790 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 20:55:59 ID:uDa86r3u
いや、長期留守にするのは怖いよ。
家ももちろん傷むし空き巣やら虫やらホームレスやらw怖い。
変なのに荒らされたらトメどころじゃないよ。
それに旦那って意外と口で言ったこと面倒になってやらなかったりするからね。

糞トメでなくても息子の財産はたいた家?で赤ちゃんの帰る家だよ、心配はするさ。
良トメなら家中気持ちよくピカピカにしてくれるだろう。
まあ、何かしら余計なことまでしてくれるだろうとは思うから
どうしても嫌なら里帰りの予定早く切り上げて帰るか、里に来てもらうとかの他の方法とったほうがいいんじゃない?

791 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 21:44:41 ID:0T5EPLpa
しっかりした旦那さんかも知れないじゃないの。
長期留守は確かに怖い面もあるけど(新聞ちゃんと止めてマンションなら管理人さんにチラシ回収お願いしなね)
私は(うちは糞トメ)旦那側の親族が勝手に部屋に入るって
どんな理由でも嫌だわ。
自分の親なら引き出し漁ったり余計な事する事もないと安心できるけど。
まあ自分が旦那親族に対してそう思うから
旦那も私親族に勝手に入られるのは嫌だろうと考えて
私の両親にも勝手に家に入らせる事もないけどね。
とりあえずそんなに必死に鍵を渡せと言ってくるようなトメなら絶対無理だわ。
信用度−1000000000000000%って感じ。
自分のテリトリーに家族以外の人間が踏み込むって有り得ない。

792 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 22:09:11 ID:aKHdECJz
ベビーベッドも最早侵食するための材料としか思えん。

793 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 22:13:06 ID:Yshp0IXa
どんな理由にせよ、鍵を渡すなんて私的にありえない。
絶対いや!
“他人に鍵を渡すなんて嫌です”とハッキリ言う&旦那にも渡さないように占める。



794 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:10:52 ID:Rixqigmy
私も鍵は渡さない。
泊まらせるのも癖になったら嫌だからしない。

義実家と自宅は車で1時間の距離だけど、「泊まる。」って毎回言う。
出産の時も「何かあったらいけないから。」って鍵欲しい欲しいってうるさかった。
だから旦那が持ってた義実家の鍵をまんま渡してやった。
出産退院日の退院直後に電話もインターホンも無視してたら、案の定必死に鍵穴を
ガチャガチャやりはじめた。
後日、当然文句を言われたけど、「コツがあるんですよ。」って話したら、また
ガチャガチャやってた。
そんなに忍びこみたいのか?

795 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:17:29 ID:7l8haGUq
しかしまあ、皆が思っている以上に空き巣って頻繁に起こってるし、泥棒は留守宅をよく見てるよ。
1〜2ヶ月に1度しか旦那さんが戻ってこないって、かなりのリスクだよ。

普段のトメさんの様子が書かれてないから良トメさんなのかアイタタなのかわからないけど、
関係がまあ普通〜良好なら来てもらう方が安心だと思う。
任せてしまうと何されるか不安ってなら、やって欲しいことをリストにして渡しておけばどう?



796 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:23:25 ID:FmzZEO8A
>>795
なぜ、そんなに泥棒の事情に詳しいの?w
まぁ、ひたすら鍵よこせよこせだけ言うようなトメは、良トメには思えないし、
きっと、まだ書いてないエピソードとかもあるんだろうなぁ、とエスパー。

797 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:35:26 ID:9E6MJ4Ea
泥棒は怖いけど、そんなにトメに来てもらう事が大事だろうか?
旦那さんも何度か帰れるなら、それでいいと思うけど。

鍵を渡すのだって、今回だけ ならいいけど
それ以降も無断で来たり、勝手に家に入られる可能性が高いわけでしょ。
むしろいないのをいい事に、泊まられたりするかもしれないわけで・・・
しつこく言ってくる時点で、何か考えてる事があるんじゃないの。

でもベビーベットは帰省する前に借りれればよかったね。
それじゃあ持っていくと言われてもしょうがないかな・・・
旦那さんが取りに行けばトメの出番ナシだけどwww

798 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:36:55 ID:7l8haGUq
>>796
そっち方面の専門職だったからw
いや、決して泥棒するほうじゃないよーw


799 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:37:03 ID:d/tnOeM6
トメが良トメだったら迷わず鍵渡すんだろうけどね。
留守の間に荷物を運びこまない約束で渡したら?

実際、1ヶ月に1回程度しか家に帰れないのは防犯の観点からよくないだろうし。
家に貴重品を置かないとか新聞は止めておくとか、そういうのは当然やるにしても、
本当に空き巣に入られたりしたら被害がなくても怖いよ。

800 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:44:24 ID:7l8haGUq
あ、これだけではなんなので。
私の感覚では

・管理人のいるような分譲マンションなら、月一旦那帰宅なら大丈夫かなという感じ
・賃貸マンションならオートロックだろうがなんだろうか1週以上空けるのは不安
・ハイツやアパートなら尚更不安
・戸建てなら3日で不安(隣近所が昼間家にいるような家庭ならちょっとは安心)

です。
よっぽどのクソトメさんならともかく、空き巣寄りかはトメのほうがマシかなーと。


801 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:44:56 ID:Yshp0IXa
一度ゆるめたネジを占めるのはなかなか大変。
渡した鍵を回収しても合鍵作れる可能もあるし、私なら良いトメでもわたさん。

802 :796:2009/08/17(月) 23:55:21 ID:FmzZEO8A
>>798
ワロタwww

そんなこと思ってないよーw

専門職って、もしかして、キャラクターがピーポー君のアレですか?

803 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:59:33 ID:7l8haGUq
>>802
あとはご想像にお任せしておきますw

>>788さんのトメさんが空き巣よりタチが悪いか否かが問題ってことで。
でもまあ、このスレに書くくらいだからやっぱり他にも確執があるのかなー。
トメ侵入断固阻止!って人が多いのも、特にこのスレだからだろうね。
皆、お疲れ様っす・・・

804 :796:2009/08/18(火) 00:03:23 ID:FmzZEO8A
と、これだけじゃあれなので…。

みんなが書いてるように、どういう形態の家なのかにもよるよねぇ。
私、以前今の旦那と結婚前に一緒にアパートに住んでた時、空き巣に入られたけど、
一件落着したあとも、家の中を見知らぬ人が歩き回ったのかと思ったら、
例え彼氏が一緒に住んでても、気味悪かった。
人が出入りしてる気配がないって、なんとなくわかるよね。
だから、>>798じゃないが、
空き巣に入る気満々で観察してる泥棒だったら、ガッチリわかってしまうかも。
カーテンがずっと閉まってるor開いてるとか、
車庫がつねに空っぽとかさ。
でも、しっかりした旦那さんだとして、
1ヶ月に、2度3度見てくれるなら、とりあえず私なら鍵は渡さないかなぁ。
というか、私の場合、それだけトメに嫌なことされたから、なんだけどさ。

805 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:04:59 ID:5aNGhLwd
トメに渡す位なら隣んちにでも渡してたまに様子見て貰う方が1万倍マシ。

806 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:12:12 ID:hDXTKSrg
クソだろが良だろうが、トメには鍵は渡さない。
家族じゃないから。

807 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 00:30:36 ID:9OxEqs44
風を通しにきたトメがどこかの窓を閉め忘れて帰らないとも限らないしね。
キチンと戸締まりした家に慣れない他人が入って
しかもトメが帰った後何週間かは旦那さんも戻らないんでしょ?
そのほうが防犯上どうかと思う。

何よりトメが女主人のいぬまに進入する気マソマソなのがもう…

808 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 01:33:42 ID:4qtOaInQ
>>788です。
皆さんの色んな意見ありがとうございます。参考になります。

後出しになったら申し訳ないんですが、一応幾つかあった疑問点だけ回答すると

私にとってトメは今、良トメから糞トメに変化中です。
「良かれと思って主義」で何にでも口をだしはじめたので最近旦那と話し合いをし、トメとの距離を置いている状態です。

旦那はしっかりしてはいるが、今回部屋を見てもらうのは賛成の様子。

家はハイツで全窓シャッター。チラシなどはたまらないようにしてあります。目の前は団地です。

こういった状況なのですが、今の私は何人かの意見でもあった通り、留守の家に侵入するき満々のトメが今後も含め不安ですし、何か理由を付けて断ろうと思えています。

ただ、確かに空き巣は不安になります。防犯のため我慢するのも一つなのでしょう。
直ぐに答えがでなそうなので、みなさんから頂いた意見を参考にあと少しだけ考えてみます。

本当にありがとうございます。

809 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 02:30:43 ID:5xi5pGBG
実母さえ、私が留守の時は家に入るのを遠慮するのに、
留守の時にいちいち来たがるトメが不思議で仕方ない
いくら良トメでも遠慮して欲しい
こちらが「お願いします」と言うならともかく
トメは反対にやられたら嫌じゃないのだろうか

810 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 02:52:28 ID:N+v85tTi
つSECOM

811 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 04:40:41 ID:GK1TmoOW
>>808
予算が出せるなら空気を入れ替えたり、留守の間に掃除してくれるサービスもあるよ。
もちろん相手の会社に鍵を渡すのだけど、契約書をかわすし、
万が一の保障もあるからクソトメに鍵を渡すよりは私はお勧め。

812 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 08:29:24 ID:NRQWtv88
>>808
〆たぽいのにあれなんだけど、防犯云々よりこの時期に旦那がその頻度でしか帰ってこれないのに、4か月閉めっぱなしの家に赤連れて帰る方が心配じゃないかな。
どこの地域かわからないけど、うち西日本でいま婆ちゃんの家を同じような感じで閉めてたけど、
この前一時帰宅で掃除したら畳も床も全面カビだらけ。
そうなると、拭き掃除して一日二日風を通したぐらいでは、カビ臭いし、またすぐカビ生えるよ。
トメさんより頻繁に来てくれる民間の安い見回りサービス頼んで、「旦那以外の人の気配がしたら、110番通報される」とか言ってみたら?
サービス頼まなくても、中途半端にトメに食材や生活臭持ち込まれて腐らされたら、返って掃除が厄介になるかも。
私なら赤連れて帰る前に一週間風通すことにして、その間旦那もトメも入れたくないw

813 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:02:49 ID:6PNHd1fc
たいしたことじゃないかもしれないけど…

義母。
生後2週間の娘と私を病院に送り迎えしてくれるのは本当に助かるけど、
その間じゅう、「疲れてない?大丈夫?」って聞き続けるのはやめてほしい。
『だっこしてみたい』ってはっきり言えよ!!
「大丈夫です」って言っても何度も何度も…
いつも“察してちゃん”でほんと疲れる。
それにつきあうのに疲れたから、上から目線になって、
お会計の間だけだっこさせてあげたけど、
首がすわらない子を渡すのは不安以外の何者でもない!
後で夫に「だっこしちゃった!」とかメールしたって聞いて
それもうざいし。

いつも思い込んだら自分の都合ばっかりで
まわりの意見も聞かずに突っ走る義母。
もう首がすわるまではだっこさせないから。

814 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:04:39 ID:uN84Bt9q
確執とまではまだ進んでないのかもしれませんが、トメが嫌で仕方ありません。

顕微授精の末に結婚5年目にしてようやく妊娠、現在29w
偽実家にとって待望の初孫ということでフィーバー気味。
ベビー用品の買い物にいちいち口出し、出産の時には駆けつけると今から宣言、
1ヶ月検診にももちろん一緒に行くといい始め、
出産後は実家に里帰りせず実母に来てもらうと伝えたところ、
偽実家宅でもお手伝いをしたいから来い、と強引に決められる。

子供に関する大事な話は私と旦那が一緒にいても、トメは必ず旦那の目を見て話し、
私の存在なんてまるでないかのような扱いです。
(トメはムチュコタン大好きで子離れが完全にできてないっぽいです)

子供が生まれたらトメに盗られそうな感覚さえあって毎日のように泣いています。
考えすぎなんだろうけど、必ず偽実家に行くたびに旦那の思い出エピソードを聞かされたり、
トメが飼っているペットの扱い方を見てると、うちの子供もトメの子供かのような態度をとられそうで怖くてたまりません。

長文失礼しました。

815 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:26:41 ID:RUdGciH1
>出産後は実家に里帰りせず実母に来てもらうと伝えたところ、
偽実家宅でもお手伝いをしたいから来い、と強引に決められる

え…お手伝いしたいから来いって何?
産後は義実家で世話になるってこと?
それだけは止めておいたほうがいいよ
今でさえ毎日泣いてるような精神状態なら
産後はもっと精神的に来るよ

816 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:32:32 ID:+vU6lwcL
妊婦をそんな状態にしていてトメを止められない旦那・・・。
まさかと思うが親離れ出来てないって事はないよな?
>>815でもあるように
>出産後は実家に里帰りせず実母に来てもらうと伝えたところ、
偽実家宅でもお手伝いをしたいから来い、と強引に決められる
もおかしいわ。
心身の負担を減らすために実母が来てくれるのに、
トメは自分のことばっかりじゃん。
義実家に行ったら、毎日子供を奪われるよ。
絶対に行かない方がいい。

817 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:37:32 ID:fn000LsR
旦那はなんと言ってるの?
泣きついてでも今の辛さを理解してもらった方がいいよ。
このままでは誰も幸せにならない。

818 :814:2009/08/18(火) 09:54:15 ID:uN84Bt9q
>>815
産後、3週目から1週間〜2週間偽実家にお世話になる予定です。
私が未だに偽実家に慣れていないため、1週間は実家に実母に来てもらえるという話になり、
先日その旨をトメに話したら明らかに嫌そうな顔をされてしまいました・・・。
本当に偽実家には行きたくない気持ちでいっぱいです。

>>816
旦那には、偽実家に気をつかうから行きたくないという事はこれでもか!ってくらい話しているのですが、
産褥期は大事にしなければいけないという考えが強いので、
ちょっとの間だけ辛抱してほしいといわれています。
旦那の親離れの件ですが、完全にはできていないようにも感じられるし、
家族仲がとってもいいのでただの仲良しなのか区別がつかない状態です。
妊娠後、偽実家に慣れるために毎週連れて行かされるのも苦痛でたまりません。
結局私の知らない話で家族中盛り上がってるから、話しの輪の中に入れずに沈黙してるしかないのにな。


819 :814:2009/08/18(火) 10:01:14 ID:uN84Bt9q
>>817
私の性格として、偽実家で1〜2週間暮らすのは嫌だということ、
子供が盗られそうな気がしてたまらないということは素直に話しています。
毎週偽実家から帰ってくるたびに私の気分が落ちていること、
泣いてしまう事に旦那は気づき始めたのですが、
トメが産褥期に体を休めることを旦那にかなり吹き込んだみたいで、
旦那もママンの言うことを守ろうとしているのかもしれません。

820 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:06:40 ID:RUdGciH1
>>814
ガンとして戦った方が良い
自分は産後すぐより3週〜床上げあたりが結構キツかった
赤ちゃんも飲んだら寝るってだけじゃなくなって
他の理由で愚図ったりし始めて睡眠不足のピークだった気がする
周りからはそろそろ床上げだし動けるでしょ?って無言のプレッシャーなんかも
あったりしたから余計に。
産褥期は大事にしなければならないからこそ
産婦をストレスのかかる場所には連れてっちゃいけないんでしょ?
産婦を辛抱させるってなんなの?辛抱させるならトメでしょう?
ちゃんと旦那さんと話し合った方が良いよ
どんなに回数を重ねようと嫁は義実家に行けば気を遣うもんだし
無理に行けば行くほど拒絶反応も強くなりますよ?と
慣れさせるために妊婦を毎週義実家へって…しばき倒したいわ

821 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:09:07 ID:r6JOeltX
>>818
行くのやめた方がいい。
どうしても断れないならトメに来てもらう方が、まだいい。
荷物の移動も大変だし、3週目は丁度育児に慣れ始めた時期。
母親にストレス増やす方向へなんて、環境変えないほうがいい。
「来い」って言われても、行かなければいいんだよ。
わかってくれそうな旦那ならば、
「毎日泣き暮らすことになるから嫌だ」って言って泣きついてしまえば?

822 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:10:55 ID:RUdGciH1
連投ゴメン
誰か周りで味方になってくれそうな人いないかな?
相当参ってそうで、お腹の子にも良くないよ
産院の先生や助産師さんにお願いして
旦那さんに説明して貰ったらどうかな

823 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:19:57 ID:ilGY1tDV
旦那さん、産褥期は大事にしなければいけないという考えが強いのはいい事だけど
「母体がストレスを感じない状態で」って、一番大事な事抜けてるね。ストレス感じるから義実家は嫌だって、何度でも言った方がいいよ。


824 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:22:22 ID:9mvIGfje
>>814
なんのために偽実家で1〜2週間も過ごすの?
いくら産褥期が大変といっても、ストレス溜めに行く必要はないよ。
顔見せしなくちゃ…というなら、もっと落ち着いてから、半日でも行けば十分だよ。

あなたが嫌だと思っているのに、妊娠後毎週偽実家に行くって…
>>816にハゲト  ゙親離れできてないよ。
もっとご主人とちゃんと話し合う必要あり!

赤ちゃんとあなた自身のためにも、ガンガレ!



825 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:23:19 ID:r6JOeltX
>>819
義実家に行くと、そっち方面の親戚や近所がくる。
トメが手伝いに来るより、来いって言ってるのは、
孫を皆さんにお披露目することも考えてるんじゃないかな。
なんとか実母さんの滞在増やしてもらったりして逃げた方がいい。
自分の心と身体それと子供の事を全てに優先して我侭言って良いんだよ。
辛抱するだろう義実家に行く必要ないからね。

826 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:24:20 ID:+vU6lwcL
>産褥期は大事にしなければいけないという考えが強いので、
>ちょっとの間だけ辛抱してほしいといわれています。
矛盾してんじゃん。
大事にしなければらないのは身体だけじゃないよ。
精神面だって同じく大事にしなきゃいけない時期なのに。
誰だって自分の家でゆっくりしたいのに、産後にそんなムリさせるなんて。

827 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:29:13 ID:5PcmG9w/
産後誰の助けもなくても何とかやってる人もいるんだから、
ストレス源であるトメ家の世話になる必要ないと思う。
ストレスで母乳止まったり、ろくなことにならないと思う。

産後世話してもらうなら、寝たまま家事や買い物頼める相手でないと。

828 :814:2009/08/18(火) 10:32:25 ID:uN84Bt9q
>>820,>>822
体験談ありがとうございます、とてもためになります。
今日旦那が帰ってきたら、この事を話してみようと思います。
そうなんだぁ、で終わっちゃいそうですけど・・・。

偽実家に行くとお腹の子の胎動が激減するんです。
ウトメやコトメが動くところを触りたいって言ってくるんですけど、
本当にたまーにしか動いてくれないので、ねんねばっかりしてますねと笑ってごまかしてます。
自宅にいればいつもお腹の子が元気でしょっちゅう旦那にメールしてるんですけど、
やっぱり家にいたほうがお前の気持ちも安定するんだな、とニコニコして言ってくれる割には
毎週偽実家に連れて行く理由がわかりません。
産院で助産師さんに個人的に話しを聞いてもらえる機会がるので、
そのときに今の状態や、今後の不安を全部ぶちまけていい方向に持って行けるように頑張ります。

>>821
旦那にはしょっちゅう泣いて話をしているんですけど、私の気持ちは全部伝わっていないようです。
私が同じ話しばかりしてしまうので、たまに面倒くさそうにされてしまったり、
お前の気持ちはわかるけど仕方ないこともあるよ、で話を締められたりするので、
モヤモヤしてしまうこともあります。
ストレスがたまるのは目に見えてわかっているのですが、
本当に偽実家に行かないと、トメが豹変しそうで怖くて行かざるを得ない状況です。
ただでさえ、妊娠が発覚してからトメの目つきが変わったと感じるので。

829 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:33:29 ID:KM2qCR8y
>>818
ストレスって怖いよ。
おっぱいも出なくなっちゃうし、悪露も減るどころかひどくなるよ。
母親のストレスは子どもに一番打撃になるから
子を守るためにご主人と戦ったほうが良いと思う。
頑張ってね。

830 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:38:21 ID:xvccn322
「私が倒れなければわからないんだね?」って旦那の目を見据えて言ったら?
みんなが言ってる通り行く必要はないよ
なんだかんだ理由を言ってもスルーなら「嫌です」の一点張りにしてみたら?

831 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:38:26 ID:ilGY1tDV
極端な話。トメが忙しそうに家事してても「あ、トメさん忙しそうだなぁ…悪いなぁ」とか思わず
赤ちゃんとゴロゴロして、「あ、トメさん喉かわいた〜」とか「赤ちゃん寝たんで、私も寝ます」とか
「トメさんお腹空いたー」「トメさんお風呂まだ?」とか、どんどん要求できる関係じゃないとキツいよ。

832 :814:2009/08/18(火) 10:39:13 ID:uN84Bt9q
>>823,>>824,>>825,>>826,>>827
まとめてのレスで本当にすみません。
こうやってレスしてもらえて、励ましてもらえたり、意見を頂けたこと本当に嬉しく思ってます。

嬉しいのと、また不安に押しつぶされそうで涙が止まらない状態になってしまってるので、
全レスをやめたいと思います。

いつも1番に私のことを考えて大事にしてくれる旦那なので、
もっとしっかり自分の気持ちを理解してもらって、
素敵な妊婦ライフ、いいお産、ゆったりとできる産褥期を迎えられるようによく話し合ってみたいと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

833 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:40:45 ID:QZnH7PmM
>>818
このまま行くと確実に産後うつになりそうだよ。

834 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:41:25 ID:nfxpOOAL
>>818
がんばってね。
産後一ヶ月以上、出血し続けるんだから
義実家で悪露の処理なんてありえない。

835 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:43:07 ID:EXqL+Equ
1番に考えてたら毎週偽実家に連れてかないだろ。

836 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:45:56 ID:qRfrC+yn
>>828
旦那さんが仕方ない仕方ないと言うなら、こっちも仕方ないで行けばいいよ。
○○して欲しいとか、○○は辞めたいという言い方はもう通じない。
「妊婦にストレスを与える様な所に、なれる必要も無いと決めました。
 決めたのでもう行きません。決めたので仕方ないです。」
「育児ノイローゼになるような所にお世話になりません。決めました。
 決めたので仕方ないです。」
そこまで親が嫌いなのか?って言ってきたら
「お腹の子供を殺そうとする人を好きになれますか?なれないから仕方ないです。」
「もう決めたので動きませんよ。交渉する期間は過ぎました。」
これで絶対に通さない。
赤ちゃんの命を守るのはお母さんである、あなただけだよ。

837 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:48:13 ID:BZgC/TSE
>>831
ここまで自由に発言してないけど、トメにすべて家事任せっきりにしたら5日で帰っちゃいましたw
いくらお世話をお願いしたからって、うちの場合は赤んぼの世話だけしてたらダメだったみたい。
トメは当初1ヵ月滞在する予定でした。

838 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 10:53:59 ID:+vU6lwcL
口で何を言っても、旦那は妻子を生贄にしてるだけじゃない。
最悪な事態になってからじゃ遅いのに・・・。
>>832
全レスはしなくていいんだから、気にスンナ。
出産前後の確執って一生残ってしまうのに
旦那が軽くみてるのが心配だな。

839 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:10:17 ID:XNuQNYZF
いっそのこと旦那にこのスレ見せちゃえば?

840 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:10:21 ID:xvccn322
トメが豹変したから何だっていうんだ。アナタもキレて豹変すればいいよ。
レスを見てる限りではトメは愚か旦那もアナタをかなり軽んじてる。
腹を括って鬼になるんだ。切れたもん勝ちだよ。

841 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:13:54 ID:dsGyPt8Z
>>837
私は三日で帰られたw
でも、一人じゃ困ると旦那に言ってトメを追い掛けて義実家に行った。
1ヶ月どっかりと居座ったらその後泊りに来いとか言われなくなった。

842 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:14:34 ID:u52aKD9A
今度義実家に行ったときに、我が儘に振る舞ってみたら?
産後はこんな風に上げ膳据え膳して下さいますよねって。
産前だって大変な体なんだから、つらくなったら寝っ転がって、
つらくなくても寝っ転がって、当然のように布団要求。
もちろん湯呑一つ下げることもしなくていいよ。
それで嫁のくせにとか言ってきたら、
産褥期にも嫁のくせにとか言いそう、そんなことになったら
赤ちゃんも私も大変、義実家に来るのは遠慮します。
って、やっちゃえ。


843 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:20:28 ID:5/i3uxrx
やっぱ気の弱い人が付け込まれるんだよなあ。
とりあえず毎週の義実家連行を断ってみるべし。

844 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:20:46 ID:D18AbAun
うちと同じようなボルテージのトメと旦那だなー。
私は途中からいっぱいいっぱいになって、義実家里帰り前に全力で拒否した。
その代わり毎日凸はウトメ旦那3人に詰め寄られて数ヶ月間防げず、産後の肥立最悪。入院も。
それで今は疎遠で絶縁に持ち込もうと頑張ってるけど、悪者はなぜか私。
旦那も教育しなおしたとはいえ、ちょっとでも義実家寄りの言動があると嫌になる。
そんな自分に自己嫌悪。子供の可愛い時期を堪能するのに集中も出来ずに辛かった。

絶対逃げたほうがいい。誰よりも何よりも赤ちゃんのために。

845 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 11:38:23 ID:xFMRS3kv
そういう義実家の過干渉でストレスがたまりすぎて
赤ちゃんが出産直前に体内でなくなった話もあったよね…
本当にそれ以外は順調でなぜいきなり亡くなったかストレスしか思い当たらないってやつ。

母親がストレスをためると酸素供給がうまくいかなくなって
胎児は呼吸が出来なくて苦しむ状態に。
義実家で胎動がないとか言っているのなら本当にまずいと思う。
義実家に行くたびに皆で赤ちゃんの首を絞めているようなもの。
一刻も早くその状態から逃げないと本当に赤ちゃん殺されるよ。

846 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 12:03:58 ID:XvuLgqFU
病院で相談してみたらどうだろう。
最近は義実家関係のトラブルも相談に乗ってくれる医師も増えたよ。

先生からご主人に言ってもらいうといいんじゃない?


847 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 12:30:25 ID:SYtVl+wO
先日、某赤ちゃん用品専門店で息子の服などを買っていると、
どこかの祖母の立場らしき人が離乳食を作るための食器セットを見ていた。
おもむろに手に取ったかと思うと、箱を開け出した。
おいおい、と思っていたら、気に入らなかったのか?全部床に広げていたそれらを
グチャグチャに片付けて元の場所へ。店員さん見てなかったけど、あまりにもモラルなさすぎでしょ
って思った。この人が姑だったら・・・・・考えただけでもお嫁さんがお気の毒。
きっと最低トメになりそうだもん。

848 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:06:50 ID:z07UdBP1
814は自分が我慢すればと思ってるかもしれないけど、それは子供を
危険にさらすことなんだと分かってるかなぁ。
妊娠中の母体のストレスは子供にとって最悪の状態だよ?
生まれたら生まれたでそんなストレスだらけの環境で育児出来ると思うのかな。

>いつも私のことを考えて大事にしてくれる旦那なので
これが本当なら自分の母親の暴走をさっさと止めてるって。頼りになってないじゃん。
子供のためにもっと強くなってね。


849 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:35:55 ID:Dobd2J28
>>814
今のままでは産後うつになりそうな気がするよ。
実母さんに相談してなんとか守ってもらえない?
もしくは実家に里帰りしたほうがいいかも。

産後うつは辛いよ

850 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:39:32 ID:Dobd2J28
トメはペット飼ってるんだよね。
ペットがいるならなおさら義実家いかないほうがいいと思う。

連投スマソ


851 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:43:23 ID:3F2uRGkk
>>828
>偽実家に行くとお腹の子の胎動が激減するんです。
「ねんねばっかり」ってそれ赤ちゃん苦しんでるんだよ。
ちょうど去年の秋頃、妊娠8か月でウチのトメも暴走始めた。
嫌だって泣いて訴えてもテンプレ通りの「良かれと思って」「悪気はない」でスルーされ
それまで週数どころか日数まで予定通り、成長曲線ど真中をたどっていた赤の体重が
ピタッと増えなくなり、その後NSTでも異常が見つかり緊急入院になった。
病院でゆっくり出来たのが良かったのか翌日にはかなり良くなったんだけど
トメ、その病院にまで凸して同室の妊婦さんの迷惑顧みずマシンガントークかましていった。
さすがにそれで旦那もヲーターしてそれから出産までトメとは会わなくていいと
盾になってくれたんだけど、それでも生まれた子供は予定超過にもかかわらず2.4kg。
出産後は実母が来てくれたんだけど、ライバル心メラメラで頻繁に凸。
余計な口出しばかりして、私もそれが嫌で無理したのが原因で結局1ヶ月検診で再入院。

多分トメのいう「手伝い」って>>828さんから赤さん取り上げて、赤さんの世話=トメ
炊事・洗濯・掃除=>>828だよ。

苦しい治療の末にやっと来てくれた赤さんなんでしょ?大事にしなきゃ。
お母さんしか頼る人のいない赤さんにとっては、母体を大事にする=赤さんを守る事だよ。
「誰に嫌われても子供を守る」ぐらい強くならなきゃ。ガンバレ!!

自分語り&長文スマソ。

852 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:50:20 ID:RhEG1oeO
>>828
ねぇ、出産て大変なんだよ。産後もかなり大変なんだよ。
夜寝られないし悩むしストレス溜まるんだよ。
自分の体と子供を守れるのは自分だけ。
旦那もそんな態度じゃ頼れないし。
自分の実家に里帰りしたほうがいいよ。
なんかすごく心配。

853 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:58:49 ID:rICwK/tY
トメじゃなくて毒実母の暴言で追いつめられて
27週で破水→帝王切開で生んだ私が通りますよ。

814さんが思ってる以上に危機的状況だよ。
理解ある実両親ならさっさと実家に逃げ込んで
ご両親に盾になってもらったほうがいい。
鬼嫁で生意気な女、わがままな女と言われても赤ちゃん守って。
母親のストレスって想像以上に赤ちゃんの生命の危機だよ。



854 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 14:04:01 ID:x3w2qshk
>いつも私のことを考えて大事にしてくれる旦那なので
自分が安全圏から出ない範囲での優しさや
日常の口先や小手先で済む愛情表現なら誰にだってできるよ。
肝心なのはイレギュラーな時や他者(この場合は妊娠と義実家)
が絡んだ時にどうかではないのかな?

うちの旦那も昔、普段は優しくて家族想いだったけど
義実家が絡んだ途端gdgdになってたよ。
トメや義実家が大好き!という訳でなく義実家の要求を拒絶する事によって
批判されたり揉め事の矢面に立ちたくないってのが動機だった。

私の場合は義実家や義実家びいきの旦那より赤と自分の体調のが
大事だったんで言いたいこと言って自分の優先順位どおりに振舞ってたら
やっと危機感持ってくれてちゃんと話し合いができたよ。
(それまでは「俺の親の事が嫌いなのか」で全く話にならなかった。)
>>814自身が一番優先しなきゃいけない事は何かしっかり考えて
行動して欲しいよ。

855 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 14:33:51 ID:RUdGciH1
どのスレか忘れたけど同じく義実家の過干渉が酷くて
産科医に相談→健診の際にに旦那とトメを同行させて
医者が「お腹の赤ちゃんの動きが弱まってる、母体にストレス掛けさせんな」と説教
旦那ヲーターってのが無かったっけ?

何だかんだで>>814が毎週の義実家滞在しちゃってるから
旦那もあまり深刻に考えてないんだと思うわ
とりあえず今週末は断わってみたら?
テコでも動かない、動かそうとしたら「お腹が張ってるんだけど」の一点張りで
トメの機嫌が悪くなろうが死ぬわけじゃないよ
でも貴方が無理をしたら貴方と貴方の大事な赤ちゃんが危ないんだよ

856 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 14:45:39 ID:AoP2XssG
今まで「いい嫁」「いい妻」だったんだろうなぁ、頭に「都合の」がつくような。
ここで反抗するのはしんどいだろうね。
医者と助産師味方につけて、まず旦那からヲーターさせないとね。
つか、妊婦の腹を触りたがるウトとコトメ、アリエネー。気持ち悪すぎ。

857 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 14:53:57 ID:JJSwmmM3
弱い、弱すぎるわ…。
もういい嫁ぶるのやめなよ…。
私はもうやめた。
でもそれでストレスフリーな毎日過ごせるし快適だよ。

858 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 16:11:12 ID:nPMvbCbR
そうだよ。
その調子じゃおなかの子が障害児になっちゃうよ。

859 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 16:17:47 ID:ZGJghCx5
今だけ我慢すれば、後は好きなように育児出来るというのは大きな間違い。
今我慢すると、この先一生いいなりになるよ。
逆に今頑張って赤との生活を守られたら、ずっと自分を信じて育児できる。

860 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 16:47:03 ID:BZgC/TSE
>>841
むしろ私は帰ってくれてホッとしたよ。
旦那は非協力的だけど爪切りだけはしてくれるから、自分のペースでのんびり子育てしてる。
その後トメは、何事もなかったかのようにメールしてくるけど華麗にスルーw
でもメールだと嫁りんとか書くくせにリアルだと主語付けて呼ばないから、誰に話しかけてるのか分からないんだよね。

861 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 17:10:51 ID:NRQWtv88
明日朝から検診だと言ってるのに、近距離別居トメが、近所の友達とその嫁一家(帰省中)連れて、うちに来たい、と。トメ宅ではなく、うちに。
「この機会逃すと、また何年会えるかわからないでしょ」って、トメの友人の息子の嫁なんて、何年たっても会えないもんだろう普通。
「家を見たがってる」って、はあ?向こうの嫁さんも、帰省中にトメの友人の息子の家なんか見たがるわけないでしょ。
別に会うのは構わないけど、もう8か月だから車の運転はやめてると言ってあるのに、
「検診に車で行って、皆を拾って外食して、そのままお宅に」って。
私は足か。しかも、トメ、トメ友人、その嫁、孫3歳、孫1歳、
うちセダンだし、チャイルドシートはもちろんないし。
「CRSないですから」とやんわり断ったら、「向こうが要らないって言ってるんだから大丈夫よ」罰則取られるのこっちだし。
「車はもう運転するなと旦那君に言われてます」と言えば、「先月まで運転してたじゃない大丈夫よ」
ここでプチっと切れた。
「今、他人の子供乗せたら、絶対事故する自信あります、検診の後は疲れてるし会いたくないです、大体向こうのお嫁さんだってCRSないのを認めるはずはない、それに、」
積もり積もったもの吐き出した。いつもは旦那が〆てくれてたから、私は大人しい嫁だったんだけど。終了。
旦那にも即報告して、ついでに向こうの旦那(仕事で遅れて帰省。夫とは知り合い)も〆ておけと言っておいた。

862 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 18:28:06 ID:coenmG7C
>>861 お疲れ様。相手の嫁子さんも救われた…はずと思いたい。
明朝の無事の出発と無事の帰還+安眠を祈る!

863 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:22:04 ID:VW66wAmf
結婚して8年、自分で言うのも何ですが、すごくいい嫁でした。
「うちに嫁に来たんだから実家は忘れろ」という考えの舅にも笑顔で接し(旦那が気遣ってくれるので車で2時間の実家には3ヶ月に一度程度は帰省できてます)
大事に育ててきたムチュコタンをたぶらかした年上女め(といっても1歳差です)と
敵意剥き出しコソコソと本当に雑巾の搾り汁でお茶を出してくるような姑にも逆らわず
7年も子梨だった為石女呼ばわりされ
旦那君がこんな石女を養って一生を終えてしまうなんて可哀相だ、離婚しろといつもネチネチ言われてきました。

864 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:22:55 ID:VW66wAmf
妊娠を伝えに行ったときにも
旦那が席を立った時を見計らい「ちゃんとほら、アレ(障害がないか)検査しなさいよ。あんた年なんだから。
障害児なんかいらないから。なんかあったらおろすのよ。」と言われ。
出産を来月に控えだんだん実感が湧いてきたのか
初孫ドリーム入ってきたウトメ。
「子供は母乳で育てたほうがいいから。
そうね、2ヶ月ぐらい母乳あげたらあんたもういいわよ。用無し。
私が育てるから。」
「もう名前も決めてあるんだ。俺の名前から一字とって○○だ。」
「でもあんたに似てたらいらないわ。
顔見たら吐き気がしそうで可愛がれる自信ないもん。
殺しちゃったりしてアハハ」
何かがプツンと切れて「あんた達みたいなゴキブリ以下のウジ虫とほんのわずかでも血が繋がってるなんて
この子に対して申し訳ない。
二度と会わない。
当然生まれても教えないし会わせない。
あんた達みたいな糞は生きてる価値もないんだから
無駄に長生きしてないで早く死んでしまえ。」と言ってしまった。

865 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:23:52 ID:VW66wAmf
興奮してあげてましたすみません。

怒った舅が私に「なんだと!」と怒鳴り
姑がおなか目掛けて茶菓子が入ってた盆を投げ付けてきた。
無意識に後ろにあった14インチのちっちゃなテレビをウトメに投げ付けてた。
大きな音と大声に風呂上がりの旦那が飛んできて
ウトメを抑えて、とりあえず私に家に帰るよう言ったので帰ってきた(徒歩5分)
今旦那はウトメと話してるんだろう。まだ帰ってこない。
旦那が帰ってきたら引っ越したいよ。
私が結婚したときに涙を流しながら「大切に大切に育ててきた一人娘です。
躾が行き届いていない点も多々あるかと思いますが
どうかこの子をいつも笑顔でいさせてあげてください。お願いします。」と頭を下げてくれた両親に申し訳ない。
私こんな思いする為に結婚したんじゃない。涙が止まらないよ。

866 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:25:36 ID:+vU6lwcL
>>863の仕打ちの間、旦那は何を?
8年の間、旦那に何も言わずにいたの?

867 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:27:14 ID:1E/feDsq
どうしてそんなクソと会うのに無防備なのかわからない。
少しは自衛しなよ。万が一があったらどうすんの。
ちょっと平和呆けしすぎだよ。そもそも報告なんてすんなっての。
実際、盆を腹に投げつけられたんでしょ。
会う時は必ずレコーダー持参するとか、
旦那のトイレにもぴったり着いていくとかさ。

それに、夫も味方とは限らないよ。
そんなクソどもと8年も会わせ続けてるんだしさ。
丸め込まれて帰ってきたらどうする?

868 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:32:49 ID:+vU6lwcL
今読み直したら・・・臨月間近の身で何をやってるんだよ。
妊婦さんに辛辣な言葉は掛けたくないけれど、
ウトメをそこまで増長させた原因はアナタにもあるよ。
ずっと笑顔で我慢してるから、コイツは何してもおkって思われるんだから。
今からでも強くなりなよ。
お腹の子の母親なんだから。

869 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:34:45 ID:fHl1fuOS
強くなったから、テレビ投げつけたんでしょ。

870 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:35:28 ID:7Z+gvK6+
ウトメの近所に住んでるんだよね…
遠くに引っ越せるといいね。

871 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:38:13 ID:VW66wAmf
旦那は私が虐められていた事は知りません。
旦那に対してはとてもいい両親で、
旦那も親父を尊敬している、お袋もきっとお前を気に入ってくれるよ、と交際していた頃から言っていて
私もそんな旦那に両親を悪く言いたくなかったし
母にも婚家の悪口を言ってはいけないと言われていたので誰にも言わず我慢していました。
(毒親ではありません。私が勝手に我慢していただけで
愚痴を言えば絶対味方になってくれていたと思います。)
お茶は口をつけなければいいし
今までは口でネチネチ言われるだけで
暴力等はなかったので。
今までは自分が嫌な思いをするだけだったのでずっと我慢していましたが
子供の事は我慢しきれず今回の件に至りました。

872 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:44:13 ID:CGUAkMRm
旦那さんだけ残してきて大丈夫なの?
そのウトメなら無いこと無いこと吹き込んで
あなただけ悪者にされかねないよ
お腹の赤さんのことを考えるとアレだけど
残ってブチまけた方が良かったんじゃない?

873 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:45:52 ID:bLNbP9jq
>>865お母さんの気持ち考えて涙出てきたよ。
旦那が虐められてたことを知らないのが仰天。


874 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:53:33 ID:DKvyT3Pf
とりあえず旦那早く帰ってこないかね。
わかってくれるといいけど。

875 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 22:58:51 ID:VW66wAmf
無いこと無いことw
ちょっと和みました、ありがとう。
ウトメ私に掴みかかってきそうな勢いだったので
旦那は、お前は帰れと言ってくれたんだと思います。
急にエネ夫とやらになるケースもあるようなので断言はできませんが、
旦那は両親が大切に育ててきた一人娘を嫁にもらうんだから
絶対にお前を泣かせたりしない、という言葉を体現してくれるような人ですし、
私やウトメの事に限らずどちらかの話だけを聞いて物事を決めるような人ではないので
帰ってきたら私の話を聞いてくれると思います。
交際当初から人の悪口を言わずにきたので
私が誰かを貶める為に嘘をつくような事はないと信じてくれると信じたいです。
ただウトメも本当に旦那の前ではいい両親なので
私が言われてきた事も俄かには信じがたいでしょうが…。

876 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:02:38 ID:zwMojjMp
>>871
私も、旦那が長い間何も知らないってのに驚く。
まず旦那さんに、ウトメに今まで言われたりされたりして嫌だった事を全部正直に話したほうがいいと思う。
何で今まで言えなかったかとかも。
じゃないと旦那さんも混乱するだろうから。
あとあなたは我慢しすぎだと思います。
それで溜まってたものが今日一気に爆発してしまったんだよね。
これを機にいい嫁はやめましょう。

877 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:02:40 ID:REEqQy9P
>>875
実家に今までのこと話したら?我慢する必要なんてないよ。


878 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:03:09 ID:doIrB+8w
菓子盆くらいでまだ良かったよ。
レス読んでると、いつ階段の上から突き落とされてもおかしくなかった、みたいな状況だよ。
妊娠前からそれだけのことをやられてたのに、
よく身重の体で行き来してたね。
ホント、足かけられて転ばされたりしててもおかしくなかったよ。
トメなんて、咄嗟にお腹めがけてお盆なげるなんて、
相当悪意あるね。
あなたがいきなり反抗するとは思ってなかっただろうから、
咄嗟にお腹めがけてお盆が飛んできたのは、
流産してもいいというトメの本心だろう。
もう二度と合わないほうがいい。
ホントに殺される。
ほら、なんだっけ、福島であったよね、嫁を殺した姑の事件。

879 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:06:55 ID:doIrB+8w
>>875
>私が言われてきたことをにわかには信じがたいでしょうが…
と書いてるけど、
今頃ウトメがひどい暴言吐いて、
今まで旦那に見せてた「いい両親」とやらの化けの皮がはがれて、
勝手に自爆してることを望むよ。

880 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:07:43 ID:SKMCvwRQ
嫁に対する嫌がらせしたさに孫殺したばーさんもいたよ。
気をつけるにこしたことないよ。

881 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:18:12 ID:wAzFl0Zu
徒歩5分の義実家で、入浴するのって、普通のこと?

なんか変だよ。
いい旦那さんなんだろうけど、そう信じたい気持が強くて、レスからは、何かに目をつむっている印象を受ける。

882 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:18:29 ID:VW66wAmf
皆さんありがとう。
いつ旦那が帰ってくるのかわからない状態で一人で家にいてとても心細いので
レスいただいてとても心強いです。
旦那には今までの事全部話します。
でも実家にはこの件が終わってから話すかどうか決めます。
とても大切に育ててくれて、こんな年になってもいつも心配してくれているので
ウトメとうまくいっていない等と言ってこれ以上心配させたくないんです。
ウトメも酷いのは本当に私に対してだけで、
両親の前では「こんな素晴らしい娘さんに嫁に来ていただいて、息子は世界一の幸せ者です。
私達も娘が一人増えたと思って可愛がっています。」という態度でして
両親は「とてもいいウトメさんでよかった。なかなか会えないけど娘が可愛がってもらっていて幸せなのだから私達もそれでいいんだ。」と安心してくれているんです。
とりあえずうまく話せる自信がないので今、
今までに言われた事思い出しながら紙に書いてみてます。
これ旦那に見せます。

883 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:26:32 ID:VW66wAmf
>>881
舅が自営業で、ウトメ宅が自宅兼事務所になっていて旦那もそこで働いています。
今私が妊娠中なので家事が辛いだろうと気遣ってくれて
仕事が終わる頃に電話が来て
ウトメ宅で食事する事が多いんです。
旦那は夕飯前にお風呂に入りたい人なので
今はウトメ宅でお風呂に入る事も多いです(私が着替えを持っていって、洗濯物も持って帰っています)

884 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:32:58 ID:wAzFl0Zu
あなたの事を気遣う イコール 義実家での入浴、食事なのだったら、
旦那さんのあなたへの産後の気遣いも、義実家頼りなのか…?
旦那さん、自分の家の家事を自分がやろうとは思わないんだね。

気遣いしてくれるいい旦那さんだけど、あなたがきちんと伝えないから、その気遣いが無駄になっちゃってるような感じでもったいない。
徒歩5分とは言え、妊婦に着替えを持って義実家に通わせるのって、気遣いか…?

885 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:35:09 ID:yok+my1N
一家で自営か…それキツクないですか?旦那さんこれから大丈夫?
離婚しろ!しないならこのまま仕事も辞めて絶縁しろ!とか言われてないといいけど…

886 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:39:19 ID:ALGU9UyJ
旦那からしてみたら、

今までウトメと嫁も仲良くやってるし、今妊娠して大変だろうから食事も風呂もウトメ宅ですれば負担にならないし
出産後も義実家にいれば、仕事してても何かあっても安心だ・・・

とか思ってたんじゃね?
だいたい着替えなんて自分で取りに帰ればいいし、その時に食事だって作ったのを持っていけば
いいわけだよね??
いい旦那さんかもしれないけど、本当に883の事を思ってやってる行動か?と思ってしまう


887 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:44:11 ID:Pex9A3QQ
>>863
もうお疲れさまとしか言うことないわ…

トメってどうしてあんなに息子にいい顔したがるのか。
旦那と別居当日にわざわざ朝いちで家に来て「まあ、うちの息子がこうなったのはお互い様だし、ねっ!!」
とかほざいてたの思い出しちゃった。
息子を叱れない“優しい母”だそうだ…

888 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:48:24 ID:NRQWtv88
赤の命のために、最悪の事態に備えるのも必要だと思うから厳しいこと言うけど、
旦那にもウトメと同じ血が流れてることも考えておいた方がいいかも。
旦那が全く気付かないなんてほんとにありうる?それだけでも気遣いのない人間だと思う。
自分の洗濯物運ばせるなんておかしい。世間並みの旦那は、自分の食器はキッチンまで運んでくれるんだよ?
ウトメは旦那と自営でずっと一緒にいて、旦那の前では全く嫁の悪口言わずにいたの?
ありえないよ。ウトメがそうであるように、旦那も口先では良い旦那を演じてきただけ。あなたも良い嫁を演じてきた。お互い様だよ。
しっかりして。旦那が豹変してもショック受けちゃ駄目だよ。

889 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 23:53:09 ID:mJkKvHKY
>>882
実家に話せばいいじゃない。
大切してるフリして実際は凄まじい嫁いびり。
言葉が悪くて申し訳ないけど、ご両親騙してるよ。
場合によっては、子供を守るために実家に帰ることも有り得るのに…

890 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:02:59 ID:40HPubA/
まさに>>886のようなつもりで気遣ってくれているのだと思います。
私がウトメと仲良ししてたせいですね。
浴槽を洗うのと、食事(買い物、洗い物、料理)の負担をなくしてくれています。
朝は朝ご飯と私の分の昼ご飯を作って仕事に行ってます。
結構してくれているほうだと思うので
今以上私のほうから何か希望もなくて…
実母が仕事をしていないので産後は実母が1ヶ月来てくれる予定です。
旦那としては育児休暇を取得したいらしく
その為今しばらく休んでも問題ないよう普段より働き詰めになっています(取得できるかは仕事の片付き次第で、と舅と交渉中)
着替えについては下着と家まで帰る時の軽装なので特に負担には思っていませんでした(旦那もこのぐらいなら、と思ってると思います)
帰りの洗濯物は一緒に帰るので旦那が持ってくれます。
ちなみに姑は働いていません。
旦那も最初は家の近い姑に産後の手伝いを頼む気でいたようで
私もやだなぁ、どう伝えよう…と思っていたところ
姑も嫌だったようで「私じゃ嫁子さんが気を遣ってしまうわよ。実母さんにお世話になったほうがいいと思うわよ。」と言っていました。
(姑はいつも遊びに行ってるので時間を拘束されたくなかったのだと思います)
私の愚痴については私はその場にいないので憶測でしかありませんが
多分言っていないと思います。
旦那にたまに親父が(お袋が)お前を褒めていたよ、と言われるし
旦那が一緒にいるときのウトメの私への態度は本当に別人です。

891 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:04:46 ID:p1tX91RY
旦那さんが「うちの親は本当に良い親、
嫁に対して意地悪な気持を持つはずはない」と信じてるって本当かなぁ・・・
それだけの事を言ってのける両親なら、
今までだって内輪で他人に対して意地悪な事とか色々言ってるはずなのに
それらを一切息子が知らないなんてありえない気がする。
もし全くそういう事に気付かなかったのならあまりにも鈍すぎるし、
(伴侶として生きて行くには致命的なレベルに鈍い)
そういう面を知った上で盲信してるなら、今回も丸め込まれるかもしれない。


892 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:06:40 ID:YnbC7WS/
こういう人よくいるけど心底親不幸よね〜。
かわいそうな境遇だけど親に言わず耐えるけなげな私に酔ってるだけ。

いじめにあっている子が親に言わずに耐えて自死を選んだとき親が一番ショックなのは
そこまで思いつめたわが子に自分達が相談相手として頼れない
血を分けたかわいいわが子に死を選ぶほど信用されていなかった事実だよ。

親孝行の意味間違えてるね。
親に嘘ついていいこぶって何が親を心配させたくないんだか。
親の前でいいこして援交する女子高生並みの思考だよ。

893 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:13:20 ID:iCzPT8G5
>863も義実家で入浴してるの?
妊婦だから気を使うだろうに。
もし863だけは自宅で入浴してるのなら、浴槽掃除の手間は変わらないよね。

上手にアピールしてくれば良かったけど、爆発するまで追い詰められてしまったのだから、
これから先は今までの様にはいかないよ。
まず自分がどうしたいのか考えた方がいい。
旦那を尊重したい気持は伝わってくるのだけど、悪く言えば旦那次第で丸め込まれそう。
赤ちゃんの幸せを主軸に、揺らがない方針を決めた方がいいよ。

894 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:16:12 ID:T9Ip3dBg
>>889の言う通りだよ。
確かに人の悪口を言わないのは偉い。
ご両親はあなたを素晴らしい女性に育てたんだろうと思う。
けど、よく考えてみて?
イヤなことをされてイヤと言うのは、悪口じゃないよ。
それに、ご両親はあなたがこれ以上我慢するのを求めてると思う?
幸せを願ってるんでしょ?
いじめられてて、なおかつそれを黙ってるのは、ホントに幸せなの?
それはご両親が知らないだけであって、あなたがホントに幸せなんじゃないじゃない。
あなたが我慢してるのを知ったら、ご両親はもっと悲しむと思うよ。
それに、産まれたら、旦那さんやご両親が知らないままでは済まなそう。
だって、子供をあなたから取り上げる宣言してるんだよ?
ホントに取り上げられたらどうするつもり?
今までは口で言うだけだったから、旦那さんが席を外してる間にさっと意地悪出来ただろうけど、
赤ちゃんがいたら、そうパパッと意地悪してないふりが、出来るかなぁ?
物理的に無理じゃない?
抱っこして離さないのを、旦那さんが戻ってきた途端、
あなたに放り投げるわけにもいかないでしょう。
殺しちゃうかもなんて、ホントに殺されても、まだ隠すつもり?
ホントに嫁憎しで、人殺しする輩もいるんだから、甘くみないほうがいいよ。
それに体は正直だよ、ストレスで母乳が出なくなったり、産後うつになったりしたら、
もう、隠しきれないと思う。
旦那さんが帰宅後の態度次第では、速攻実家帰っちゃってもいいレベルだと思う。

895 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:24:32 ID:DCPAzM0r
>>890旦那に嫁を褒めとくとか手がこんでるなあ。
ICレコーダーいるね。
自分の娘になめた扱いされて黙ってられる母親いないから、
実母さんはきっと力になってくれるよ。
うちも姑に子どもを堕ろせと虐められたことあり、
母親が悲しむかな、と思ったけど伝えてみたら
「妊婦のあんたはもう矢面にたたんでええわ。お父さんと私にまかせといて」
と意外に勇ましくて、気持ちが一気に楽になった経験があります。


896 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:27:38 ID:k55Le+rm
結局のところ、>>863の事なかれ主義が事態を悪化させてるね。
早い段階で夫に相談してたら、きちんと対処してくれたっぽいのに、
ここに至るまで何の手も打たなかった。
こういうことは夫婦の問題なのに。これは怠慢に近い。
きちんと対処していたら、今日の日は迎えなかっただろうし、
無駄に親に心配かけることもないのにね。

897 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:28:33 ID:iCzPT8G5
旦那の態度如何によってはエネスレに移動した方がいいかもね。

つか863がいい旦那さんだと擁護すればする程、どんどんそうは思えなくなるわけで。

898 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:31:21 ID:40HPubA/
>>892
前半には返す言葉もありませんが、
最後の親の前でいい子して援交している女子高生、という例えは大変不愉快です。
比較にもならない程次元が違い過ぎると思います。



旦那がまだ帰ってこないので
旦那が気付いていたのか等確認もできず
ただ時間だけが過ぎて心細いです。
ちなみに私は湯舟に浸かるのが辛いのでおなかが大きくなってからは
自宅で体調のいい時間帯にシャワーのみで済ませてます。

>>894
今日喧嘩になっていなくても
どのみち子供が生まれてから喧嘩になっていたのでしょうね。
子供の事を、冗談でも「殺しちゃったりして」なんて言われ
我慢できなくなったので。

両親も私の事をこんな風に想ってくれているんですよね…。
そう思うと確かに私は今親不孝者ですね…。

899 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:32:05 ID:RT8A/jIf
いや、だから
今、毎日旦那がしてくれてる事を言っても意味ないんだけど・・・みんなの言ってることわかってる??
感謝してる気持ちはわかるけど、コレとは別問題だから。

旦那はまだ帰らないのかい?
旦那とウトメで話し合っても意味ないと思うんだけど・・・いいウトメを演じてたわけだし。
とりあえず旦那と話すのにもICレコーダーいるねこりゃ。


900 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:35:01 ID:40HPubA/
旦那かえってきました。
話し合ってきます。皆さんありがとう。

901 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:36:16 ID:RT8A/jIf
とりあえず今からでも実家に電話して相談。
898の性格からして無理なら、朝一で実家に相談。というか報告。
夫婦間だけの問題じゃなくなってる。

・・・と、遅かったかな。


902 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:36:34 ID:iCzPT8G5
そうやって「不快です」って、義理両親にも伝えていれば良かったね。
何を言っても平気だからって、過激な冗談がエスカレートしていった可能性もある。
きつい言い方すれば、ウトメをそこまで嫌な奴に増長させたのは、あなたの対応もあるのかもよ。

「辛いだろうから」って、自宅の風呂掃除をしてくれる旦那だったら、素直に「いい旦那さんだね」と言えるんだけどね…

903 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 00:56:21 ID:n70rcTuF
「うちの親は本当に良い親」だから嫁に意地悪するはずない、なんて言う旦那は、最初から駄目駄目だよ。その親も含めて。
本当に嫁を大事に出来る旦那は、育ってきた環境の違いと世代の違いから、絶対衝突が起きるのはわかってるし、
そんなこと絶対言わない。「衝突はあるだろうけど、俺がちゃんと話を聞くからなんでも言え」って言うはず。

904 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 01:00:09 ID:UB1rEhxK
そうそう出来た旦那はなかなか居ないけどね〜

905 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 01:02:15 ID:XXpjv0dk
旦那さんが目を覚ましてくれてたらいいけど。旦那からすれば大切に育ててくれた実の両親だからどうだろうね…
とりあえず、あなたは絶対負けちゃダメだよ。
旦那が板挟みにあってかわいそうになったから私が折れて偽両親に謝りに行くことになりました、なんて報告しないでよ

つらいだろうけど頑張って下さい

906 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 01:22:54 ID:n70rcTuF
物を投げたのはお互い様なので、両方謝って仲直りしなさい、と夫に言われました。夫の言う通りだと思いました。
とか報告されそう。。

そういえば、ウトメの跡取りフィーバーで名付けに口出されて、家出したら、
嫁実家が用意した新居にウトメに居座られた揚句、家出先の実家に凸されてた人どうなったかな。
スレをたらい回しにされた後いなくなった人。
こういうのって、便りのないのは悪い便りなんだろうけど。

907 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 02:17:38 ID:/2bVQimW
今までそんなに嫌がらせ受けてたのに、それでも偽実家に
行き続けられる>>863もたいしたタマだ、と私は感心した
鈍いのかな?
義両親も>>863も騙し合いみたいで気持ち悪い

908 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 03:04:43 ID:S80z1gUH
私さえ我慢すれば〜、で結局こうなるんだから最初っから我慢などしなければ
こんな面倒くさい事にならないのに。
それにそんなストレス溜まるところにせっせと行くのは腹の子に対しては虐待に等しい。

909 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 03:06:52 ID:P7JIglb4
言い過ぎだろ

910 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 04:26:07 ID:x8cXXWT3
>>906
あの人は夫が改心したみたいだよ。名前も夫婦で考えるって

911 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 04:55:05 ID:epN4He5y
どうなった?
そういえば私もはじめは実両親に言わないでおこうと思ってたけど、今じゃ散々愚痴りまくってる。
じゃなきゃ辛い。敷地内同居だし
旦那にも何回か愚痴ったけど、あんまりいい気はしてなさそう。
今はもう生まれたから自分が強くならなきゃと思ってるとこ。

912 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:02:57 ID:40HPubA/
優しい言葉をかけてくださった方も
厳しい意見をくださった方もありがとう。
あれからウトメは「なんでこんな事に?」『嫁子がテレビを投げ付けてきたのでつい怒鳴ってしまった』と答えただけで
「嫁子が意味もなくそんな事しないだろう。何をしたのか?」という質問には
まったく答えずだんまりだったようです。
3時間何を言っても何も答えないので帰ってきたそうです。
私も涙が溢れてきてうまく言葉にならなかったので
紙に書いてたウトメの発言を見せました。
とても驚いていて「これ…親父とお袋が…?」と一言だけ聞かれましたが
後は私を疑う事も責める事もなく
ただひたすら「ずっと気付かなくてごめん」と言っていました。
言葉には出していませんでしたが
心底不甲斐ない自分を責めているような表情でした。
旦那の態度を見て本当に気付いてなかったのだと思いました。
一応15年の付き合いですから
その時の旦那の態度が本物かどうかぐらいはわかります。
私の両親にもとても申し訳ないと、今日謝罪に行くと言っていました(父も仕事がありますので多分夜になるかと思います)

913 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:04:57 ID:40HPubA/
お客様と接する仕事なので
旦那が担当しているお客様もいて
今日の午前中に二件お客様と会う予定が入っているので
それが終わったらウトメと話すようです(舅の仕事の予定次第ではとりあえず姑とだけになるかも)
担当しているお客様への説明や仕事の引継等もあるので
1ヶ月程度舅のところで働くようですが、
その後転職すると言ってくれました。
舅のところなので多少は好待遇でしたが、
資格と経験がありますので
他のところでも今とあまり変わらないお給料いただけると思います。
家も売って私の実家寄りで探してくれるようです。

914 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:06:25 ID:40HPubA/
多くの方に8年も気付かないなんてありえないと言われましたが、
本当に気付いていなかったという旦那が絶対に嘘をついていないのがわかるし
ウトメの旦那の前での別人ぷり(旦那に対していい両親なのは演技ではないので。旦那の前での私への態度もとても良いウトメにしか見えません。)と
私のウトメへの態度等を考えても、気付かなかったのも納得できます。
旦那や旦那兄弟、旦那が同席している時のウトメを見ていて
子供達には本当にいい両親でいたのだという事もわかりますし
そこは気付かなかったのも仕方ないと思います。
私もこんな風でしたし…。
舅に対してはちょっと不器用で頑固なところもある程度にしか思っていなかったみたいです。
私も紙に書いていて、舅の発言に関しては
文字で見ると実際言われたときのようなインパクトがなかったので
あまりいじめられているように見えないかもと思いました。
私には「実家は忘れろ」と言いますが
旦那が「先日嫁子の実家に行ったんだ」と言ったら
「そうか、とても喜んでいただろう。嫁子も楽しかっただろう。
あちらも遠くに嫁に出して寂しいだろうから
もっと帰ってやったらどうだ。」という感じなんです。

915 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:08:54 ID:+udugQZQ
実家に帰っておいたほうがいいんじゃないかな?
旦那とウトが仕事中、トメが何を言ったりしたりするか分からないし
下手したら旦那の転職、引っ越し、出産が重ならない?
とりあえず里帰り出来るならした方が良さそう。

916 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:09:48 ID:40HPubA/
たまに「子供の名前は○○にしろ」等の発言をしても
旦那が「おいおい親父、俺らの子供なんだから名前ぐらい自分達で考えるよ。」と窘めると
「はっはっはっそうだな、つい浮かれてしまったよ。名前もう考えてるのか?△△?いい名前だな。」と物分かりのいい父親です。
姑には「大事に育ててきた息子をたぶらかした年上女」と罵られた事があるので
旦那と結婚した事自体が気に食わないのだと思いますが
舅にはなぜ嫌われてるのかはよくわかりません。
旦那は「俺が守るべき家族はお前とこの子なんだ。
何かあったら我慢なんてするな。頼りないのかも知れないけどもっと頼ってくれ。」と言ってくれました。
姑が投げ付けてきた盆がぶつかったところが痣になっていて、
確かにお盆も床に転がっていましたから
ウトメとの話し合いで丸め込まれる事はないと思います。
ウトメが何も答えなかった事でも私の話の信憑性が増したと思いますし。
ひとまず一段落つきました。
ちなみに「8年も我慢するなんて」と言われましたが
私の感覚からすると「たった8年で音をあげてしまった」という感じなので
ご指摘のように私が鈍いのかも知れませんね。
みなさん本当にありがとうございました。

917 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:20:43 ID:mV8E+ZFJ
“過剰適応”なのかもね。
自分も子供の頃からそんな感じだったからなんとなく分かるかも。

何されても平気そうに見えるから気づかれにくいし、自分自身も結構平気。
…と思ってたら心が病んじゃったんだけどw

918 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:28:26 ID:40HPubA/
>>915
お心遣いありがとう。
いろいろ重なってしまうかも知れませんね。
でももう出産予定日まで一月しかありませんから
転院は厳しいと思います。
とりあえず今日は私と旦那の共通の友人(とても仲良しです)が
旦那が帰ってくるまで一緒にいてくれるそうです。
9時前には来れると言っていたのでもうすぐ来るかと。
とても気の強い友人なので姑が来ても追い返してくれると思います。

919 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 08:29:36 ID:uxUnY5mK
>>916
すごい…今までよく頑張ったね。
想像だけで叩く人もいたけど、いい旦那さんだしあなたはすごく信頼されてるんだね。
結婚1年目でぶちギレてしまった私だけど、いくらこっちがうまくやろうと思っても向こうがそう思ってないなら望み通り距離を置いた方がいいんだよ。
今まで気づかなかった分、旦那さんには安心して出産できる環境のためにいっぱい動いてもらってね。
無事に産まれるように祈ってるよ。
がんばれー!

920 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:12:01 ID:T9Ip3dBg
>>916
旦那さんいい人で良かったね。
しかし、ウトメは狡猾だね〜。
旦那さんにとってはすごいいい両親なのかもしれないけど、
一緒にいるあなたにまで、その気遣い…
半面、一人になった時の豹変ぶり…恐ろしい。

あと、エスパーで悪いけど、援交云々言った人は、
多分あなたに早く目が覚めてほしくて、ああいうきつい例えをしたんだと思うよ。
8年間ずっと気づかないって、ホントにウトメはすごい演技だと思う。
自営で一緒にいる時間が長いのに、それだけの長い間騙せてたんだから、
たいしたもんだ。

921 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:35:59 ID:+udugQZQ
出産後に引っ越しなの?
心配だなぁ・・・。
実母に少し早めに来て貰うとか出来るといいね。
なるべくひとりでいないように!
だって、そのウトメ本当に怖いよ。

922 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:49:54 ID:ZBPjPBTt
やはり実家に非難しとくべきだな。

923 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:56:52 ID:nNSwxIq1
出産まで1月なら動きにくいよね。
今日は友達がいてくれるみたいだけど、毎日ってわけにはいかないよね。
凸されたときのために、録音できる何かを用意したほうがいいよ。
旦那は信じてくれてるみたいだけど、物的証拠は掴んでおくに越したことはない。
アマゾンとかで買えない?

924 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:23:39 ID:y59n2Yrt
ずれたこと言うけど旦那兄弟に嫁さんいないの?
もしいるなら、あなたと同じ目にあってるんじゃないの?大丈夫?

925 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:52:05 ID:iCzPT8G5
旦那さんが信頼できる人でよかったね。
十五年もの付き合いだからわかる事ってあると思うけど、
それなのに旦那さんはあなたの苦しみを知らなかったというのも事実。
あまり過信せずに、伝える努力をしていければいいね。

ウトメは、旦那さんをひきとめる為にあなたを懐柔、あるいは恫喝してくるかもしれないから
録音の準備だけはしておいた方がいいかも。
落着いて元気に出産に臨めるといいね。

926 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:00:16 ID:XXpjv0dk
お疲れ様でした
とりあえず上手くいきそうでよかったですね。
でも、それだけしたたかなウトメなら、息子を手放したくない為に表面上だけあなたに泣いて謝ってくるかもしれない。
旦那さんは実の母親に泣き付かれても突き放せるのかな…。
あと、悔しいけどウトメみたいな女には何をしても敵わないと思います。あなたはとにかくウトメから離れて生活するのが一番。明日以降は実家に避難するのが得策かと。もちろん旦那さんも。実家からは通えない距離なのかな?

927 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:09:36 ID:+udugQZQ
>>926
車で2時間らしい。
産院も今から変えられないから、実家は無理みたい。
一番いいのは実家に帰れる事なんだけどね・・・。

928 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:49:45 ID:sVmtP/KU
お疲れ様。
旦那さんがエネじゃなくてよかった…。

私もいまのうちに実家に避難推奨。
産後で新生児連れて引越は、あなたも赤も大変。
いずれ引越すなら、今日から荷物詰め込んで、貸し倉庫か
荷物預かりサービスのある引越やを手配が身軽。

あと今後のお守りにICレコーダー。

産院を変えるの難しいなら、病院サイドには相談して
見舞客ブロックをしてもらうのも忘れずに。


929 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 13:05:41 ID:A8RASYJ0
今まで8年間よく我慢したね。もう我慢しなくていいんだから、今は子どもを無事に産むことだけを考えてください。
今は実家に帰るのが難しくても、産後は実家に帰った方がいいと思います。歩いて5分なら、旦那さんがいない間に子どもに何かされるかもしれないし、心労が絶えないと思う。

930 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 13:08:48 ID:+udugQZQ
しつこいけれど、産後に車で2時間の移動って辛いよ。
実家方面で病院を探すだけでも探してみたらどうかな?
産後の肥立ちが悪い事もあるんだから、産後だって無理は出来ないよ。

931 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:34:45 ID:40HPubA/
皆さん温かいレスをありがとう。
旦那から連絡が来まして、今日の仕事も片付き
ウトメとの話し合いも終わった(完全にではなく一段落ついた、と)そうです。
昨日私が書いた紙を持っていき「これを嫁子に言ったというのは事実だよな」と言ったら
舅がうなずいたそうです。
言葉少なく特に言い訳をする事もなかったようで
「今日までずっと親父達を尊敬してた。
今まで育ててくれた事も、愛情を注いでくれた事も感謝してる。
それはこれからも変わらないけど
俺は家を出て嫁子と家庭を築いたんだ。
この家族が俺のたったひとつの宝物なんだ。
それを傷つけた親父達を許せない。」と伝えたら
しばらく沈黙した後舅が「すまなかった」と呟いたそうです。
区切りをつけたら仕事を辞める事、引っ越す事、もう私と子供に会わせる気はない事を伝えたそうです。
旦那自身はやはり自分にはとてもいい両親だった事もあり
一生会わない、と言うのはまだ覚悟がつかず考えている、ごめん、と言われました(いい両親だった事は重々承知なので旦那がこれからも会う事を選んでもなんとも思いません)
旦那は次男ですが長男は結婚する気がなく独立開業していて、
旦那の妹である長女は遠方に嫁いでいます。
三男はお付き合いしている女性はいるようですが
まだ結婚云々の段階ではないようでウトメに会わせた事はないようです。
初産なもので産後がそれ程大変だという知識がありませんでした、お恥ずかしい。
もうすぐ旦那が帰ってきて実家に向かいます(朝父に電話したら5時には上がるようにするから夕飯を一緒に食べよう、と言われたようです)
今日はそのまま泊まっていいようなので
明日実家付近の産院を探してみます。
皆さん本当にありがとうございました。

932 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:35:35 ID:7VF7NUjQ
初産の人は誤解が多いけど、産まれる前より産まれた後の方が何倍も大変
出産したら身軽になるとは思わない方がいい

933 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:40:55 ID:Ntn/f9zg
妊娠中は大きな荷物持ってる状態だとすると
産んだ後ってそれに手枷足枷までついてきたような感じなんだよね。
私も産むまでわからなかった。

934 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:47:27 ID:d/ULM/2b
転院先を探す時も、ちゃんと理由を話すんだよ。
対応も変わってくるから。
子供も絡んでくるから、がまんとおりこうさんも程々にね。

不要のがまんをしないことが、「子供のため」だよ。

935 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:47:43 ID:XXpjv0dk
旦那さんがちゃんと常識ある人で良かったですね
今後一生会わないというのは確かに決断しにくいかも…でも会った時に毒付けされないか心配ですね

私も初産だから産後のことはあまりよく分からないけど、家庭によってはテレビすら見るな、と言われる人もいるみたい(産後に目を使うと目が悪くなるかららしい)
これからは一人で頑張らず旦那・実両親に頼って下さい
旦那さんは自分が今まで気付かなかったことはもちろん、頼りにされなかったこともショックなんじゃないかな

936 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:53:48 ID:+udugQZQ
良かった。
転院先が早く見つかるといいね。
旦那さんも常識と理解のある人で本当に良かった。

それにしても舅の本心が分からないね。
どうして嫁イビリなんてしたんだろう。
トメに乗っかっただけだったのかな・・・?

何にせよ、これからも気を付けてね。
転院先がバレないようにも。

937 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 15:36:22 ID:g3u2wFk1
転院先が上手く見つかるといいね
分娩可能の産科が不足してない地域だと良いのだけれど
実家は県内なのかな?
産科医同士横の繋がりもあったりするから
今のかかりつけ医に聞いてみても良いかもしれないです

938 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 15:46:46 ID:epN4He5y
8年はすごい。1年で音を上げそうな私。キレてしまいそう。
それよりも良かったとりあえず安心。
早く引っ越せるといいね
しばらく実家に帰った方が良いと思う。
トメに何されるかわからんよ
いきなり優しくなったりして。
あとは元気な子を産んでね

939 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 16:34:35 ID:/NgP2L0M
おまかせパックという時代のニーズにかなった
引越しパックもあるのだ!

940 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 16:38:28 ID:QInJE+0C
とりあえずはひと段落だね。旦那さんもご両親も力になってくれそうでよかったよ。

でも・・・ウトはあっさり認めたようだけど、トメは??
トメの方が悪質だからまだまだ心配なんだけど・・・


941 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 18:08:30 ID:OWfavdFS
ある程度は反撃した方が良いんだな。
何も言い返さない嫁に優越感がどんどんエスカレートしたんだろうな。
ここまで豹変するなんて人間って恐いわ。

942 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 18:36:15 ID:l5XCEyjs
旦那様がまともでよかった。
そんなクソウトメから、まともな子供が育つとは。
今後は、自分の体のことだけ考えて、元気な赤ちゃんを生んでください。

943 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 21:56:56 ID:ap4F9QnC
大学病院は紹介状を持った患者が来たら断れないそうだよ。


944 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 10:43:31 ID:vPzUQtse
血液検査で妊娠判定が出た程度の初期なのに
次の日から会うたびに赤ちゃんが生まれるといいわね、とか学校は地元にしなさい、とか
まだ科学的流産の恐れもあるのに先走りすぎ
外で大きい声で話すからご近所に知られてしまいそうだ
まだまだどうなるかわかりませんから、と何度いったか知れないよ
こういうのがストレスになるのに
ほっといてほしい

945 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 10:56:08 ID:Rbojy3kx
>>943
んなこたぁない。紹介状ともども門前払いされたよ。
かかりつけから直接電話してもらったらOKになったけどさ。

ともあれ、良い転院先が見つかりますように。

946 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 10:58:07 ID:Qs0P1Qpd
ウトは、「妻の態度はやりすぎだ」と思いつつも、普段色々吹き込まれてて、妻の
味方をしなければと思ってきたんだろうなぁ。
ある意味夫のカガミじゃあるがw、途中で止めておけばもっとよかったのにね。

947 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 12:56:09 ID:V4I59+55
>944
なんでそんな初期に報告したのさ。

948 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 14:24:12 ID:tS3SfIFK
>>944
血液検査でhcg値を見て妊娠判定されたなら、
少なくとも科学的流産はないんじゃないの?
科学的流産なら、通常妊娠より1桁は軽く数値が低い。
よって医師は妊娠とは判断しないでしょ。

せめて心拍確認後に報告しなYO

949 :944:2009/08/20(木) 14:45:02 ID:vPzUQtse
義父紹介の病院で治療中で毎日義母の世話をしているのでどこに行ってるか筒抜けで
医師から無理をしないよう言われたので旦那は義母がわたしに無理なことをさせないように
と話したらしいです
いつも買い物に付き合わされて重い荷物を持たされるので

でもそうですね、義父だけに話して義母には言わなければ良かったかも
そんなことも気づかなかったなんてあほでした、もうちょっと慎重になります
値はまだ低目ということで自分であまり期待しないようにと思っていましたが
そうかーケミカルは大丈夫ですかね
ありがとうございます

950 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:48:47 ID:eOFpQ2W/
>>949治療して授かったのですか、おめでとう〜!
トメがお花畑になるのも無理はないけど、
心拍が確認できるまでは、あるいは安定期に入るまでは
外でペラペラしゃべってこないよう、目を見て真剣にいっておいたほうがいいとおもいます。

951 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:45:41 ID:7E8jGqzn
>いつも買い物に付き合わされて重い荷物を持たされるので
だから妊娠しにくかったんじゃないの?
ついでにトメが突撃してこないような離れたところに転居したら?
そんなうるさいのから離れるだけで、ほんっと出産も育児も楽になるよ。

952 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:51:02 ID:FYwBF3T9
>毎日義母の世話をしている
これが既に「無理なこと」に含まれてるんじゃない?
色々言われてストレスだからって旦那さんに言って
しばらく行くのを控えるとか出来ない?

953 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 18:09:26 ID:GWEPDmQj
豚切り&携帯からスマソ。

ただいま里帰り中だけど、息子と実母の3人で過ごした穏やかな日々も、あさって終了する。
旦那のもとではなく、近距離別居の姑のもとに帰る気がしてならない。絶対干渉してくる。
旦那が車ないから、もちろんウトメが旦那乗せて迎えに来る。まるで拉致、監禁される気分だ。
これからの生活が憂鬱すぎて泣けてくる。姑を擁護する旦那もいらない。実母のもとで生活したい。


954 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:41:13 ID:8Mz5mDXy
旦那さんに「私の主張ややりたいことを聞かずにトメさんの擁護ばかりされてる
気がするのが辛い」って伝えてるかな?
自分が擁護してると気付いてないのか、言ってもママンスキーなのかによるよね。
ストレス抱えて育児は辛いよ。どんどん動くようになり、主張も強くなる
我が子に振り回されるのに。
子の振り回しならかわいいし頑張れるが、トメのはただ疲れるだけ。
旦那が気付いてくれるように頑張れ〜。
なんなら親離れするまで!と宣言して帰宅延長してみては?

955 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:22:34 ID:tS3SfIFK
褥婦にストレスは絶対禁物だよ!今は良くても後々身体にでてくる。

里帰りからの育児なんて、月齢にもよるけど一番大変な
時じゃない?睡眠もロクにとれないし。
トメなんて、ストレスにはなっても役には立たないよ。
トメ時代の育児論なんて、ほとんどあてにならない。
その事を主張するのだってストレスだろうし。
第一結局自分で頑張んなきゃいけないものでしょ?

もし産後だから手伝いが必要でしょ?とかってゴリ押し
してくるなら、「だったら実母に来てもらいますから!
お前はイラネ!」
ってはっきり言ったほうがいいよ。

956 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:49:58 ID:K0OA5PfA
産後は実母が手伝いに来ます、と何度言っても「私は行かなくていいの?産後の手伝いはどうするの?」と必ず聞く。
なんで実母と張り合いたがるんだ!
そのくせ、「なんでも自分でやりなさいよね。私は一人でやったんだから!」と言う…
あなたは30毒デブスコトメの将来気にしろ!





957 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 03:13:30 ID:xfVDbFEo
>>953です。>>954>>955レスありがとう。

迎えに来る時間を聞こうと、トメに里帰りしてから初めて自分から電話した。
『楽しみにしてるわよ〜』と言われて鳥肌が立ったし動悸も激しくなった。
実父は今年他界。実母は一人の生活に戻る。その事も心配。
『時々帰ってあげればいいのよ〜』とトメ。あんたなんかに言われなくとも、息子がお出かけ出来るようになったらしょっちゅう帰る気満々ですから。
妊娠時、『えー男の子ぉ〜!?お義母さん女の子がよかったのに〜』と般若の様な形相で言われた。絶対忘れない。息子を触らせたくない。
今はストレスなのか、眠くて寝たいのに眠れない。息子と2人、どこか遠いところへ逃げてしまいたい。

誰かに『助けて』と泣いてすがりたい。
長文乱文失礼しました…

958 ::2009/08/21(金) 04:49:04 ID:SeMp6DP+
体調がおもわしくないのでしばらく帰るのを延期しますと言ってみては?

959 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 06:22:06 ID:Da53Owpz
>>957
体調不良で延期がいいと思う。
実際に精神状態が不安定だから、帰ると大変なことになるかも。
私はストレスから産後うつ状態になってしまい子供が6ヶ月になるまで
実家にいたよ。

>誰かに『助けて』と泣いてすがりたい
実母さんと旦那さんに相談して、保健師さんに来てもらってもいいかも。

960 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 07:36:59 ID:fXCFPq4u
とりあえず延期。でも放っておいてもトメが消えるわけでもなし。
やはり旦那さんの理解が一番重要だから目覚めてもらわんと。
今の精神状態じゃ産後鬱になりかねないよ。助産師さんに相談してみたらどうだろ。

961 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 08:05:23 ID:BwyY7fw0
>957
帰らなければいけないのなら、帰ったらすぐ保健センターに行って保健士さんに話し聞いてもらって吐き出すといいよ。


私も近くに実家がなく旦那の理解もなかったので産後は辛かったけど、いい保健士に恵まれて子が幼稚園になるまでしょっちゅう相談させてもらった。


姑との関係が‥ではなく、育児の事で主人と周りの関係がうまくいかず悩んでます、と育児に絡めて相談するといいよ。


962 :700:2009/08/21(金) 09:59:09 ID:vWrwTD65
>>700でトメの電話攻勢を書いた者です。
孫登場wktk、ベビー用品買いに行きたいwktkの電話は今週も選挙事務所なみにすごい。
「ベビー服を買ったので届けにいきたい」
「名前はきまったのか」
「赤ちゃんを撮影するのに一眼レフを買い替えたのだがどうおもうか」
「日曜日にIKEA行こう、何時にする?」

電話に出ないと、
「嫁子さんいそがしいの?倒れてたりしないの?」
など、出ない理由の問い合わせコールもある。
こないだ夫・夫の弟に怒られたばかりなのに、
今度は夫の会社に電話してきたらしい。
私が今週から前駆陣痛が始まっただけに、なんかあったのか!?とおもい
あわてて電話に出たら
「で、IKEA何時にする?」ときたらしいw


963 :700:2009/08/21(金) 10:01:27 ID:vWrwTD65
長文失礼。続き。
夫に怒鳴られたり、私が
「会社に電話しちゃだめですよ。私が実母から会社に電話されても同じように怒鳴りますよ」
て言うとまた反省するんだけど、三歩歩くと忘れる。
トメさんは会社勤め経験もあるのに、会社に私用で電話をしてくる非常識さがわからないのが不思議。
私が
「きょうはこういうことがありました」
「名前は○○か△△でいこうと思います」
てホウ・レン・ソウを先手打って電話やメールでどんどんしていったほうが
いいんだろうか。
地雷かな?
きつく注意するほど関係ができてないし、夫は独身のころからトメをほったらかしだったし
かまってほしい・さみしいのもわかるんだよね・・・

964 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:05:01 ID:gnocb++8
>三歩歩くと忘れる

ボケたんじゃないのかしらとでも言ってみたら

965 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:19:29 ID:RcULtJg0
>>962
ウトっていないの?

>夫は独身のころからトメをほったらかしだったし

そういう人ほど、「嫁が来ればすべて解決」って思いがちなんだよね。
でもって今までの不満を全部押し付けてくるから、「ほったらかし」のラインから
あまり歩み寄らない方がいい。ちょっとでも譲ると、さらに次の欲求を押し付けて
「さびしいさびしい」を免罪符にしてくるから。
でもって最終的に同居して一日中構ってあげたところで、絶対に満足しないw

966 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:48:13 ID:KK+VyoaM
>>957
私も延期が良いと思うよ。
気持ちが落ち着くまで実家でゆっくりするといい。
「体調がちょっと不安定で、あまり動かないよう医者に止められた」とでもなんとでも。
嘘も方便。無理して帰って産後欝になって、赤ちゃんにしわ寄せが行くよりまし。

967 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 12:47:43 ID:tdTnbq3m
>>957
絶対私も延期した方が良いと思います!
私は若いから里なんか1週間で大丈夫!って思ってたタチでいざ帰る前になったら精神的にも体力的にも無理だと気づいたから1ヶ月先伸ばししたよ
赤が頼りにできるのは母親だけなんだし
夫なんぞ頼りにはできない 

まして義母なんかね…

私の所は一応良トメだけどやっぱり産後はちょっとした事でもきつく感じたよ


実家に長居できるのなんか産後の里帰りくらいなんだから延期しちゃえ!


968 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 15:54:40 ID:Op8X2lfi
>>963
心配性なトメみたいだから、ホウレンソウは効くかも。
私も出産間近で似たこと(夫への連絡は無かったけど)あって、
検診の帰りにメールしたり、買うもの相談(実際2,3回一緒に行ったり)したよ。
実母がすでに亡くなってるから、それも心配だったらしい。
出産後も2ヶ月位ご飯作りに来てくれた。
(その時も、日中の出来事とか報告してた)

話しておいて仲良く出来るなら、そう言うのも良いと思うよ。
ただ、相談したら、結果も話さないと暴走される可能性もあるから気をつけて。

969 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 17:16:46 ID:rXIxxjXK
>>968
すでに暴走してるから、ホウレンソウしたってさらに加速するだけなんじゃ・・・
968のトメは良識あるトメっぽいから、仲良くできたんじゃないのかな?

963のとこは、もうガッツリ言ってもいいと思うけどね
今からこんなんじゃ、産まれたら目も当てられんよ

970 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 17:42:03 ID:Op8X2lfi
>>969
ごめん、トメからしたら「情報が何も入ってこなくて心配=暴走」だから
情報与えておけば大人しくなるかなーと思ったんだ。
確かに963から見たらすでに暴走だよね。

産まれてからフィーバーされないように祈っとく。
産後の疲れてる時に騒がれると大変だから、今のうちに対トメ戦略考えた方が良いと思う。
963頑張って。

971 :700:2009/08/21(金) 20:38:22 ID:vWrwTD65
>>965
ウトはいる。ウトメはいつも一緒に行動して仲が良いので
家庭内でほったらかしということはないとおもう。
結婚前から
「嫁子さんと将来は一緒に旅行にいきたいわー。娘と飲みに行くのって夢だったの」
ていってので義理の娘ができるのは楽しみだったのかも。
あと、妊娠がわかってから横浜から義実家のある都内に引っ越してきたっていうのと
おなかの子が女の子とわかり、さらにwktkが進んだのはあるかもしれない。

>>968
うん、心配症ですね。
死別じゃないんですが、私は母親が毒のため疎遠、里帰りしないのも
気にかけてくれているよう。
火曜日に検診があるため終了後のメールはいいなとおもったのですが
「相談したら、結果も話さないと暴走される」
「そのコミュニケーションがきっかけで産後の干渉がひどくなる」
ていう危険性も考えて検討します。

972 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 20:54:14 ID:z/shTOkE
>>957
かわいそうに・・。産後身体だってきついのにかなりの
ストレスだよね。
旦那にはキレてでも話し合ってわかってもらったほうがいいよ。

ストレス抱えてたら、絶対子育てに影響行くよ。
母乳でなくなったりだとか。
いい嫁じゃなく、いい母親になる事を選択しなよ。

「女の子がよかった〜」なんて言っちゃうトメなんて、
放置でおk。ってか抱っこもさせなくていいとオモ。

973 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:30:59 ID:FPzYfN5D
愚痴ります。

基本的に超が付く良トメ。
私は初産の37wでトメ達にとって初孫。
妊娠・出産を機に近距離に引越しして36wから同居し始めました。

超飯ウマで上げ膳据え膳してくれるトメですが、心配性で過干渉気味。
何をするにも「心配だわ」「大丈夫?ねぇ本当に大丈夫?」としつこい。
朝晩涼しいうちにウォーキングがてら散歩したりするにも
「お願いだからやめて。心配なの」と言われる。
上げ膳据え膳にも申し訳ないから手伝いを申し込むにも
「大丈夫。しんぱいだからじっとしていて」と断られる。

基本的に大好きだし、今までの信頼関係があるから
トメの気持ちはわかるから我慢しているけど
さすがに耐えられなくなって、週末は自宅に戻ってきた。
ものすごく心配した顔つきで玄関先まで送ってくれたけど
心休める時間が欲しかったから、無視しちゃった…

夫は基本的に中立の立場。
「初孫フィーバーだし、俺のこと(軽度の下肢障害)もあるから、心配なんだろ。
 お前が辛くて辛くて仕方なかったら戻ろう。でも、なんかケチつけたくないよな」

と解ってるんだか解ってないんだかの発言。

「この週末は自分の本能のままに生きるから」と宣言しリフレッシュする予定。

長文スマソ。吐き出したかった。

974 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 10:40:17 ID:8+kUBVNw
>>973
中立に見えねぇぇぇw

975 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:23:06 ID:aV3ITvx/
うん、中立のフリしたトメ援護側、もしくは中立のフリした事なかれ主義。

976 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:46:40 ID:0gLbX+2z
ダンナが中立になったら嫁にとったらもうアウェイと一緒だよね。
全然わかってなさそう。
ストレスためるとお腹の赤ちゃんが苦しがるよ。
のんびりリラックスしてね。

977 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 12:36:42 ID:Wr3sbZHD
>>973うちのトメと同じパターンだ。
こういう人って、物事を全てネガティブにとって心配して、
それをいちいち他人にも言うから周りがすっごいストレスなんだよね。

本人には悪気は無くて、本気で心配してるつもりだから性質が悪い。
私は旦那に「あなたの母親は自分の中の不安を他人に注ぎ込んで
回りも不安にさせてストレスを増大させてる」って言ったことがある。
わかってもらえなかったが。

978 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 12:41:09 ID:FPzYfN5D
>>973です。
レスありがとう。
アウェイではないけどホームでもないって感じで
心底リラックスできなかったです。
今はボーッとDSやったりネット見たりしてます。

夫には小出しにアピっておきますね。
何か理由をつけて自宅に戻るようにします。
ありがとうぅノシ

979 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:49:52 ID:6XMxJPos
良トメでも近くにいるとそれだから、世界の中心は自分トメの場合本当に厄介だ

980 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 15:57:20 ID:Ep5x3zCP
男は、小出しにアピってもわからないぞ。
ちょっとしか言わなかったから大した事ないと思ってたとか
言われるのがオチ。
言うなら盛大にアピるんだ。

981 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 16:35:46 ID:B9apszgO
あーでも周りからしてみたら臨月の妊婦さんに
ガンガン動かれると恐いものがあるのかも
里帰り出産で臨月は実家だったけど、散歩は止められたし
階段上り下りするのもいちいち「気をつけて!」って言われてたなぁ
こればっかりは仕方無いかも<周りの過大なる心配

982 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 19:16:12 ID:wL3aXrNV
義姉はガンガン動いてたから、出血して入院しちゃったよ。
結局37wで出産。本人はまだまだ生まれないと思ってたみたいで、
準備が中途半端で、周りの人がすることになった。
トメさんはちょっと過剰だけど、動かない方がいいと思うよ。


983 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:13:38 ID:lqbx0m/I
>>982
でも、37wでそんなに大事に大事に過ごしてたら
予定日超過で促進剤とか帝切なんてことになるかもよ?


984 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:21:18 ID:aV3ITvx/
うん、37週ならいいんじゃない?

985 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:00:50 ID:ujIjED88
37wって普通に正規産だよね?
正直>>982のケースの場合は、生まれると思ってなかった義姉が
アホだっただけだと思うのでまた別のケースかと。
予定日過ぎてても準備が中途半端で周りの人がすることになったら
それだけで迷惑だw

986 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:19:27 ID:dGLw4VtR
気詰まりかもしれんけどあまりヒョイヒョイ一人で出歩かない方が良いんじゃ?
いつ、どんな形でお産が始まるか解らないしさ。
トメさん無視して自宅に来ちゃうって、ちょっと大人気ないかなと思った。

987 :700:2009/08/22(土) 22:46:40 ID:judsDaDe
>>973もういつうまれてもOKなのに
ウォーキングにいくのもだめってのは
車に跳ね飛ばされたり熱中症になったりを心配してるのかな。
切迫になったり寝込んだり、具合が悪くなった経験があると、
またなんかあるのでは!?て心配されやすいみたい。
同居をはじめたばかりだからお客様扱いでも、
もし長い間同居してたら今ごろこき使われてるかも。。

988 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:07:13 ID:aOqTFnwg
>982
正期産で医師から安静を言われていないのなら
ガンガン歩くほうが安産にいいと普通指導されると思うけど?
義姉の出血を動いてたせいと決め付けるのはいかがかと。

989 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:15:02 ID:Tk36TYbJ
980さんいないのかな?
次スレ立ててくる

990 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 23:16:22 ID:Tk36TYbJ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その68
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250950560/

991 :982:2009/08/23(日) 00:04:51 ID:zslM5RBN
書き方が悪かったけど、結果的に37wでの出産になったけど、
出血して入院したのは35wくらいだったんだよ。
お産は何が起こるか分からないから、なるべく一人にならない方が
いいと思う。
ごめん、私の周りは切迫早産になる人が多いから、考えすぎてるのかもしれない。
973さんは37wなら歩いても大丈夫だよね。

992 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:36:15 ID:1n+euGt0
ゴメン、贅沢な悩みだな〜と思っちゃった。
このスレじゃ稀に見る良トメの部類だと思うんだが。
じゃあトメがどんな対応したら良いんだろう。
妊婦が動き回るのを温かく見守りつつ、適度に家事の手伝いをしてもらい、一人になる時間を作らせてあげてって感じかな?
ちょっと都合良すぎじゃないか?

993 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:55:52 ID:1n+euGt0
つっかかる書き方してゴメン。でも一方的に拒絶する対応して良好な関係が崩れるのは勿体無いな〜と思ったので。
正直にトメさんに気持ちを伝えてみたら?産後もお世話になるなら尚更。
同居したばかりならトメさんもどう接したら良いか分からないんじゃないかな。
妊婦本人が一番不安で大変だけど、周りの人もそれなりにハラハラするもんだよ。


994 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 02:58:57 ID:H6ZwuZKx
>>973
「動きなさい。動かなきゃマトモな子が産まれない」と言われるより
幸せなことだと思うよ
それくらいの義母なら「大丈夫大丈夫。お義母さん心配し過ぎよ〜」
と適当にあしらって自分のしたいことやってられて楽

正反対の義母と暮らすとその義母さんのありがたみが
わかると思う
実の子以外に(嫁に)そこまで至れり尽くせりできる義母は珍しい

995 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 03:16:56 ID:w/nGonXb
「妊娠は病気じゃないのよ」
「妊婦だからとじっとしているほうが却って良くないのよ、
少々動いたほうがいいのよ」
なトメほど迷惑なものはないね。

996 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 03:40:13 ID:umWqJNBF
>>995 私もご飯も作れないくらい辛い時に、全く同じ事言われたわ。
そして36wで破水出産。
余計なアドバイスほんとイラネと思った。

997 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 04:23:01 ID:1TwtKIW6
正直>>973を見ていると複雑
>973程度のレベルで「愚痴らせて欲しい、吐き出したい」
なんて言われると心底複雑な心境になるよ。贅沢だね。
私は妊娠中トメに
「妊娠は病気じゃないんだよ。甘えたらダメ!」
「妊娠中こそ動いてもらわないと。私は妊娠中のときでも
産まれる寸前まで仕事してたからね!
それでも元気で健康な子が生まれた」

「妊娠中はあえて運動を普段よりもしなさい
肥満になるよ!太ったら醜いよ!」

だの散々いわれて、妊娠中も牛馬の如く働かされたよ。
結局流産した。そのあと4年授からなかったよ。
だから>>973みたいなレス読むとイラっとくる。

998 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 04:46:20 ID:3BbsXRT3
ハイハイ。
「あんたは私よりマシ」系のレスの方がよっぽどイラつく。


999 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 07:10:58 ID:f0thKqwi
997
おちついて

1000 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 07:12:44 ID:eND3uiKI
>>1000なら皆安産

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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