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【育児にまつわる義父母との確執32】

1 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 08:32:32 ID:/glQcLqC
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執31】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240412316/



妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240905491/



次スレは>>980さんよろしく。

次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:26:48 ID:1LgTKIFE
>>1 乙!

3 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:47:47 ID:LSW1fQqz
1さん、乙です。

トメって実母に張り合おうとするよね?
「実のお母さんにはかなわないの・・・」って
当たり前じゃん!

この前訪問したときも、私がひとりで赤をお風呂入れるのに、渡しにきて受け取りに来るって
かなりしつこかった。
裸見られるの嫌だし、いつもやってることだからって断ったら、
「いいのよ、裸ぐらい」って。こっちが嫌なんだよ!
ほっといてほしい。

4 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 18:55:27 ID:cVtk0Jd4
>>3
人にいいのよいいのよ、と言い張るのは老化と痴呆の入り口ですぜ、
だってそれって人の話聞いてなくて、自分の都合しか言ってない〜。

と、何かの世間話でしらっと言ってから、トメの横暴は少しおさまったよ。
老化と痴呆云々がほんとかどうかは知らんがw
横着婆の典型だということで言ってみた。言って楽になった。

5 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 20:00:16 ID:J5i8/P3b
>>3
でも、若くてもいるよ、「私は大丈夫だから、気にしないで」っていう人。
で、こちらが嫌がると「なんでなの?」って。
そういう人は、明らかにここに出てくるようなトメになるんだろうなぁ。
なぜ「自分は平気だけど、相手には嫌なことなんだ」
って感覚になれないのか不思議。

6 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 20:30:32 ID:tepAoTvq
授乳中他の部屋に行こうとすると、気にしないでいいのよ〜と覗き込む。

赤おむつ替時も同様。
「うんちくちゃいくちゃーい☆」

おまえその倍臭いよ

7 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 21:48:18 ID:UFj6/uN2
2歳3ヶ月の息子が今日急に
『〇〇、ばぁばの、おうちの、こどもに、なる』
と突然言ってきた。
2歳の子って教えなくてもこんなこと言うのか?

息子は比較的ペラペラしゃべられるんだけど、上の台詞は真似しているときみたいに途切れ途切れだったし…

たまに?な発言もあるが基本良トメだから息子1人だけ遊びに行かせたりしてたけどなんだか怪しく思えてきた。
うーん…

8 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 22:58:00 ID:/doCuJZL
>>1

>>7
それ間違いなく“言わされてる”から。良トメだと油断しない方がヨロシ

9 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 23:05:43 ID:ZjO7NB2C
>>1
乙です。
>>7
どう考えても吹き込まれてる。だとしたらトメ、最低のことをしてるよね。
2歳児に母親を拒絶するようなことを言わせるなんて。
今度部屋にICレコーダーを仕込んでトメを呼んで、
>>7が席を外してみれば?

マイ愚痴。先日、当時1ヶ月の赤を連れて義実家に行った。
私達が着くとトメが赤を抱き、直前まで使ってた小さい座布団に寝かせた。
赤の顔の横5センチをコトメコ(1歳半)が危なっかしい足取りで走る。
旦那と私で張り付いて気をつけたけど、
帰宅後、あの時赤を抱き上げなかったことを、
いい嫁キャンペーンで赤を危険にさらしたと後悔した。
旦那にそう言ったら、また同じ状況になっても100%守る自信があるから、
赤を抱き上げることはしないと。
トメが気を悪くする、トメは可愛がってくれたのに、と。

母親権限で旦那と赤だけの外出は禁止した。
1ヶ月後の訪問時にまた座布団に寝かせられたけど、
私が抱き上げた。旦那は物言いたげだったけど黙ってた。
トメは「心配症ね〜」だって。

トメの無神経さにもだけど、
旦那の残念な頭にがっかりした。

10 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 00:32:23 ID:v87B2MXO
>7
ご主人は何て?
そんなせりふ、絶対に子供が思いつくせりふじゃないでしょう。
トメが「ばぁばのおうちのこどもになる?」と常々語りかけてるか、
わざわざこのせりふを息子さんに教えて、言わせている。
まさか、このせりふをママに言ってごらん、なんて促してるんじゃないよね??

いずれにしても、こんなこと言わせるなんて無神経、非常識。
悪意を感じる。冗談では済まされない。
母として、怒って当然だと思う。
私だったら、もう一人で遊びに行かせないわ。

11 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 06:46:54 ID:jb7xFv5+
うちに来ると赤を抱っこして離さない。
オムツやおっぱいで泣いてて私が赤を返すよう言っても聞こえないふり。
アテクシが抱っこしてるのに嫁子が奪おうとする、状態で毎回トメと私で家の中追いかけっこ。
先日凸して来た時にはマイ抱っこ紐持参で、「ばばちゃんが抱っこしてあげるから!」と赤を食卓の椅子の上に寝かせて用意しだした。
いくら3ヶ月の赤で小さいとはいえ頭と足が半分出てるし、手足動かしてるから椅子から落っこちそうになってた。
あまりに驚いて一瞬声も出なかったんだけど、旦那が慌てて赤を救出、トメを〆た。
とっさに動けずにいた自分が最低過ぎて泣ける…。
ちゃんと赤を守れる強い母にならなきゃ。

12 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 11:28:32 ID:jBiClkV3
どこのトメも同じですね。
私も愚痴らせてください。

赤1ヶ月過ぎ。
ダンナ実家に野菜をもらいに赤と一緒に行った。
出産前に野菜もらいに行ったことは何度もあったけど、いつも1分で帰っていた。
家に着いた途端にトメが飛んできて、「○○ちゃん寝てる?あがっていかない?」
ちょっとくらいいいかな、と思って家に入ると、なぜかベビー布団が用意されている。
「かわいいと思って買ったのよ〜(ハアト) ちゃんと干しておいたからね!」
今までも何度かトメは赤に会ったことがあったが、
ダンナが居たからかあまり暴走はしなかった(いつも〆てもらってたので)
しかし今回は完全に暴走。
ずっと体や顔に触りっぱなし。
乳児湿疹のところもさわりまくるから制止するも聞かず。

「抱っこさせてね!!!」と私の返事を聞かず抱っこ。
(ダンナがいたら絶対勝手にだっこなんかしないのに)
でもタイミングよく赤がおっぱい吐いたので、しぶしぶ抱くのをやめてくれた。

帰りに近所の知り合いのところにも寄るように言われ、結局1時間ほど時間を費やした。
帰ったらメールで「引き留めてごめんなさい。『ついうれしくて』」だって。
「今日は疲れました。次からはダンナと一緒に行きます」と返事しました。

13 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 11:59:21 ID:ETxA5+CM
>「今日は疲れました。次からはダンナと一緒に行きます」
テラばっさりwww 
これで落ち着いてくれるといいね。

14 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 13:22:47 ID:Hihr3vu8
>「今日は疲れました。次からはダンナと一緒に行きます」と返事しました。

GJ!
ワロタ

15 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 15:06:43 ID:kJxCwfXR
前スレでウトが犬の寝床に紙オムツ敷き詰めを書いた者です。
お礼と報告に来ました。
たくさんアドバイスをしてくれてありがとう。
あまり詳しく報告をすると長々となっちゃうので、手短に結果報告をさせて貰います。
スレチになったらごめんなさい。

結局、翌日旦那と話し合い→予想通りの旦那「今回は〜」発言→私が人生初のビシッと発言→旦那大慌て
という流れでウトには出て行って貰うことになりました。
と言ってもすぐには出て行く先が見つからないから、それまでは私と子供はしばらく実家待機になるけど・・・
今は明日の所用の為に一泊だけで戻ってきてるんだけど、ウトは自室引きこもりで1度も顔を合わせてない。
また義弟夫婦の時みたいに寝込んでるのかもってちょっと気になった・・・が、知ったこっちゃない!の気持ちで放置中。

吐き出させて貰うだけのつもりで書いたのに、ここまで進展できたのはみんなのおかげだと思う。
自分さえ我慢すればいいならって思ってたけど、それだと自分までが子供によくない事をしてるんだってわかった。
ちょっとは強い母になる為に成長できたかな・・・
まだ本当に平和になった訳じゃないけど、早くその日が来るようにがんばるよ。

みんな本当にありがとう。


16 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 15:23:25 ID:14sY9w9T
良かった。
期限はきちんと決めた?
寝込むっつっても、命に関わる病気でもあるまいしw
かまって病でしょw

17 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 15:45:27 ID:28E5duad
>>15
これから家族三人で平穏に暮らせるみたいだね。
早くその日がくるといいね。
良かった!!!お疲れ、頑張ったね。
ウトは勝手に寝込ませておけばいいさ。自分で撒いた種なんだし。

18 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 16:45:15 ID:RUVAmyIX
>>15
乙。良かったね、進展おめでとう!今さら仮病で同情ひこうとしてるのか…?w
まだ実際出て行くまでは安心できないと思うけど、鉄の意志で頑張れ〜!

19 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 19:05:40 ID:KF0JZvnU
>>7 です。
息子、今日は『〇〇、ばぁばの、おうちの、こどもに、なります』って言った。

普段丁寧語なんて使わないから絶対トメが教えたわ。
なります、なんて言い方するなんて最悪練習させてる可能性もあるよね…

もう1人で遊びになんか行かせない。

祖母のうちの子供になるなんて言われてまだショックから立ち直れないや…

ちなみに旦那はマザコンエネなので苦笑いで終了でした。

20 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 20:57:37 ID:WGoZB0Ih
なんだか、>>12のトメさんカワイソス 
湿疹を触るなんてとんでもない。勝手に布団を買うのも、なんだかな〜と、それは理解できる。
けど、用意してなければないで、赤が寝るところも用意してないのに引き止めたのかよ!
オムツどこでかえるんだよ!ってなる(自分はね)
その他は、トメに同情してしまったよ。まーその他にもいろいろあるんだろうけどね。


21 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 21:40:00 ID:EJCea/K6
うちも勝手にふとん用意されてた。
無駄に金使わなくていいから、自分たちの老後に備えとけっつぅの。

22 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 22:29:17 ID:uBX/QqeC
うちは布団じゃなくプーさんだかのブランケットが用意されてて、
そこに寝かせた。
帰ろうとしたら悪トメが「これ持って帰っていいわよ」と言ったが、
旦那が「家にあるからイラネ」と一蹴。

引き続き、旦那教育頑張ります。

23 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 00:27:41 ID:AMKaho5y
>>19
旦那に盛大にキレちゃえ!
そして〆に〆まくってトメと絶縁汁!

私が息子に言われたら泣くわ。
んでもってトメ宅に殴り込みに行ってキレまくって絶縁する。

でもうちのトメ、良トメ過ぎてホントに確執がない。
その分ウトがちょいクソだ…
息子がウトにだけ人見知りするのも、滅多に会いに行かないのも、目の前でタバコプカプカするからって気付いて欲しい。
旦那が言っても辞めないのはもうニコチン中毒なのか?

24 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 00:32:01 ID:FAg34Fnz
義実家で布団買われるの、そんなに嫌かなぁ?。。
うちも宮参りの時に安物のベビー布団用意されてたけど
赤が昼寝できる場所があって良かったぐらいしか
思わなかったけど。。たぶん布団用意→頻繁に来る事を期待されてる
みたいな感じがウザイのかな

25 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 01:04:24 ID:zY68Wt6T
用意してくれるのいいじゃんね。
何かあった時に使えるんだし。
うちなんか買ったばかりのクーファンを「うち(義実家)の予備用にちょうどいいわね。持ってくからいつでも孫ちゃん連れてきてね」と勝手に持ってった。
唖然とした。

26 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 04:49:26 ID:C+9tsgN2
うちのウトメも布団を買ってたよ。
私も、せいぜい数年数回しか使わない布団をわざわざ義実家で、しかも勝手に買わなきゃ
ならない理由が見当たらなくてモヤッとした。
すると、そのうち「赤だけでも泊まってけば?ハァト」と言うようになった。
断ると「あ〜あ。せっかく布団買って"あげた"のに〜。もっと使って。」と恩着せがま
しく言われるように。いちいち言われるとけっこう鬱陶しいんだコレが。
赤が寝たからって布団に寝かせたりするようなウトメじゃないから普段布団の出番もないし。
今では義実家にもそんなに行かないし、行っても赤が寝たら早々に帰るようにしてる。

うちのウトメは他にも色々と勝手に買いそろえていて、孫の生活必需品を義実家に装備→
赤のいるべき場所は義実家!と言いたげだった。
布団買われて嫌だと思った人は、言葉にはないそういう空気感に嫌悪感を覚えたんじゃないかな。

ウトメも色々、人の考え方受け取り方も色々だから、単に相性が良くなかっただけの話だけどね。

27 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 05:03:53 ID:7aI1RcIG
>>19
ひどすぐる。
トメに面と向かって聞いてみるのも手かな?と思ったけど、しらばっくれられたら余計腹立つか。
行かせないに越したことないね。

28 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:06:08 ID:vPL/g8u5
女児3ヶ月。
私自宅と義実家とは新幹線で、4時間くらいの距離。
ウトメは、私たちに孫ひとりだけを私自宅最寄りの新幹線駅から乗せてもらって、ウトメ宅最寄り駅まで来させて、それを迎えにいくのが夢らしい。
勝手に夢描いとけ。

29 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:09:04 ID:sbDK6dLO
ぽぽちゃんにトメの名前(ひらがな)と住所&電話番号書いて、
新幹線に乗せれ。

30 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:21:56 ID:jd/GMzal
赤の物も何でもリサイクルショップで揃えようとする義母。
赤用品なんてすぐ使えなくなるから中古で充分、と義母は言うけど
ウチは長い間子どもが出来ず、共働き期間も長かったので
多少の余裕はあるし、何より子どもの物を買い揃えるのが夫婦の楽しみ。
だから中古のベビー服や中古のベビー用品を貰っても迷惑なだけ。

「これ、100円だったの」と染み付きのベビー服渡されてもねー。
買って貰った服、一度も着せてない事に、そろそろ気づいて下さい。


31 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:12:55 ID:ctoADq78
>>25 で、持っていかれたままなわけ?

32 :28:2009/06/20(土) 12:24:05 ID:vPL/g8u5
>>29
ぽぽちゃん、いいですねw
ほんとに責任なくかわいがられる存在がほしいなら、人形でも買えばいいのに。

33 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 13:48:35 ID:SY2F4clG
孫(うちの子・年少児)におもちゃ買い与えまくりのウトメ。
高い物でもやたらとほいほい買う。でもすぐ壊したり失くしたりする。
そういう状態なのに今度はおもちゃのパソコン欲しがって、
ウトメが買うって約束してしまったらしく子供も楽しみにしている。

「そんなのまだ早いから。絶対すぐに壊すだけだから。小学生になってからね」
と私が諭すと子供は大泣き、トメは「いいわよ、今日買って今日壊しても。
私たちのお金で買うんだからさ、別にいいでしょう」と言う。
それでも私が難色を示しているとトメは「孫くんのためには買わないわ、
私がそれで遊びたいから、買うわ」・・・そう言われちゃ反対は出来ない罠。
一応「おばあちゃんのだからね、○○(うちの子)は小学生になるまで
使ったらダメだからね」と釘を刺しておいたが。
トメと子は「孫くん、使わないもんねー?」「はーい!」なんて会話は
していたがどうせコッソリ使わせる気だろがっっ!!

34 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 13:49:55 ID:FAg34Fnz
今から父の日のプレゼント渡しに偽実家行ってきます。
1歳半の子が最近好き嫌いが激しくて、
おやつはほとんどあげないで
やっと御飯食べさしてるって感じだけど
偽実家行ったら、即おやつ攻撃に会うかと思うかと
今からイライラしてくる。
それと、またトメからもらったダサイ服娘に着せてしまった。
一切着せずに会いたいけど、
結局会う時トメの服を着せてしまう小心者の私。。

35 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 14:02:17 ID:SY2F4clG
あ、ちなみにパソコンは今日(6月20日)に買いに行くって約束だったらしい。

それと上の子(小学生)の友達が午前中に遊びに来て、お昼になったから
帰りな〜って私が言っても無視して帰らない。
そんでトメがうちの子と一緒にお昼ご飯食べさせていた。
食事の用意も片付けもトメがやってたから別にいいんだけどさ〜その子、
前もそうやってトメ世帯でお昼済ませていったから今日も期待して、
無視していたんだろうな。
お昼は、家で食べるようにするから、友達も家に帰してねと
トメにも言っておいたのに。
今度また午前中に来たら追い返そうかな。

36 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 14:51:19 ID:iDl5SHiF
>>34さん
とてもよく分かります。
まだ離乳食はじめたばかりだけど、おやつ攻撃が容易に想像できるだけに
ここ見ながら勝手にイライラしている私がいます。orz
服が余りすぎてイライラしてます。
趣味じゃないし、しょっちゅう会うのに1,2年の先の服までも買ってくる。


37 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 16:38:42 ID:oww+yDO8
私は、一人目の時にオモチャや洋服やオヤツ攻撃に辟易したので、
二人目を産んだ時に

「今後は、おじいちゃんやおばあちゃんがモノやオヤツやお小遣いをくれるから好き、ではなく
 おじいちゃんやおばあちゃんだから好き、と思える子に育てたいので
 特別な時以外の贈り物や、時間や質を考えないオヤツは一切お断りします。
 この教育方針に納得してくれなかったり、破ったりしたら、
 孫には会わせません。本気です。」と産後すぐ両家に通達したよ。
出産後の、本能丸出しのどさくさに紛れてビシッとな。

オモチャ&洋服ドリーム満開だった両家共に呆然としていたけど、
「そのかわり、折り紙・あやとり・お手玉・おはじき・竹トンボなど、
 私たちだけでは教えられない遊びをたっぷり教えてやってほしい」
と付け加えたら、納得してくれた様子。
4歳&1歳の子たちは、祖父母たちから贈り物はほとんど貰わなくなったけど
(誕生日などにはお金でくれるので貯金してる)、祖父母4人が大好き。
一緒に遊ぶのをお互い楽しみにしてる。

まだ次の子の妊娠計画がある人は、分娩直後の気が荒立ってる時期に乗じて
本音をぶちまけるのもアリっすよ。後で「あの時はホルモンのバランスが…」
としおらしくできるしなw

38 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 18:53:27 ID:AcP0hUUm
>>19
イラっとするけど、落ち込まないで。
私の母方の祖母と一緒だ。
祖母は娘一人(私の母)しか授かれなかったから、どうしても息子が欲しかったみたいなのね。
私の弟が2歳くらいのときから「(弟)ちゃん、うちの息子になる?なるならコレ(お菓子or一万円)をあげよう」と餌付けしてた。
「なる!!」「じゃあ養子縁組の手続きをしないとね」「手続きが終わったら(弟)ちゃんの苗字は△△(祖母の姓)になるのよ。今から練習しようね」
と、「僕の名前は△△です」って言わせてた。
20年経った今では「(弟)ちゃん、おばあちゃん、こつこつ年金から貯めた貯金が300万円以上あるよ。
養子縁組したらおばあちゃんが死んだ後、この金はあんたのもんじゃよ」って今も言ってるけど、みんな笑って無視してる。
19さんの義母さんがどんなにしつこくても、20年後には笑われて誰からも相手にされなくなるから、「ばかなことしてる」って心の中で蔑んじゃえ。

39 :36:2009/06/20(土) 19:19:13 ID:iDl5SHiF
先日会った時に、自分の趣味の服を着せていたのに
「前に会ったときにかわいそうな格好(男の子っぽい)をしていたから
ピンクの服をたくさん買っておいたは!生ものを買ったから明日行くわね!」と電話があった。
用があるって言ったのに…。

40 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 22:13:33 ID:bRQsS+2I
>>39
うちもこの前同じようなことあったわ。

知り合いにもらったお下がりの甚平を赤に着せた。
それ見たトメが「なんか変。年寄りくさ〜い」って。
お下がりと知ってたか不明だけど、どっちにしても選んで買った人に失礼だと思わないんだろうか。

41 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 23:44:24 ID:r8pUIB+O
>>19
「そんなに子供を育てたいなら 恵まれない子を引き取って育ててはいかがてすか?
自分が産んだ産まないは関係ないんですもんね」
と真面目にトメに言ってみては?

実際の里親はそんな簡単にはなれないみたいだけど。

42 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 00:31:01 ID:PMwhEDJF
>>39
トメって何故か、キティちゃんとかミ○ハウスとか
ピンクフリフリとか買ってくるよね。。
うちの旦那男二人兄弟だからか、
トメが選ぶ服はやたら「女の子です!」
みたいな服が多いから趣味じゃない。。
まぁ貰えるだけ有り難いけど。。
ミ○ハウスとか高くて自分では買おうとは思わないし。
最初はイラついてたけど、
最近はワンシーズンで1着自分好みの服があればいいかぁってなってる。


43 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 00:36:15 ID:MOEYy2vU
>>19です

息子は義母が大好きだし(遊びに行った日は帰りたくないと泣いたり…)
2人目が生まれたばかりで私も息子も不安定な時期なので『赤ちゃんにばかりかまいすぎたのかな』とか色々考えて普段より余計落ち込んでしまっていました。

ですよね、いつかまわりから笑い者にされるのはトメ。
トメが母親になんて絶対なれっこないんだし。


里親どころかトメには中学生の娘がいるし、年齢的に生もうと思えば子供も生めます(40代前半)
なのに一歳半まで同居していたからなのか、旦那の幼少期と重ねているからなのか、うちの息子に執着してくる。

孫よりまず自分の娘に愛情注いで欲しいよ…

今まで良トメだと思ってたから今回のことは本当に悲しい。
そしてまぁ基本良トメだからと思って我慢していた色々なことに対して改めて腹立ってきたw

来月には一番上コトメが出産予定だからそっちを存分に可愛がっていただきたい。

それでも息子に執着するようなら絶縁覚悟で戦います。

ケータイから長文ごめんなさい。レスくださった方、スッキリしました、ありがとう。

44 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 11:28:40 ID:Abn8Vozu
>34
全行同感。全く同じ一日を過ごしました!昼間は案の定メロンを食べたいだけ食べさせ、夕飯食べず。夜中にお腹空いたとばかりずっとパイをせがまれ、本日寝不足のまま出社致しました。

加えてまたしてもお約束の次産め発言。あまりに無神経なんでメールを送り付けた。非常に丁寧な文でね。
慌てたトメ即レス。悪気はないの許してちょうだいヨメコタンという内容。

もちろん許さんよ。

45 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 11:47:59 ID:uTp5tVeV
長くてゴメ。

昨日下の子のお宮参りだった。
前回さんざんトメに引っ掻き回されて懲りたので、
今回は家族だけで(夫婦・子供)写真撮影→神社で双方の親と待ち合わせ、祈祷→会食→解散
の予定を組んだ。内孫アピ避け、トメもあくまでゲストをアピの為。

なのに、そろそろ解散の時になって「渡したいものがあるから義実家へ寄れ」と。
なんでも私の両親が行きがけに挨拶に寄った際、手土産にフルーツを持参。
うちにも分けるつもりでいたが忘れた、ついでにうちの野菜もやるから来い。
なんで忘れてたかというと、私の母が持ってくると思っていたから。
仕方なくお茶飲んだら帰るからと断り両親と義実家に寄ると、台所には宴会か?な料理の山。
室内も来客を迎える感じに調ってる。
食べたばかりなのに料理を強要しようとし、断ると「夕飯にするからそれまでいろ」と。
おまけに必要以上に孫と仲良しアピ&両親から遠ざけようとする。

夕飯は断り早々に帰宅したが、気分悪い。
なんで義実家にあげたものを実母が持ってこなきゃならんのだ。
ひとんちの冷蔵庫を勝手に開ける訳ないだろ。野菜だけなら断ったのにやり方が汚いんだよ。
さりげにやったつもりなんだろうがバレバレもいいとこ。
そんなに内孫アピ、こっちの家の方が上アピ、ツバつけたがやりたいの?
実母は「どうしても家に連れて来たいのね」と呆れてたよ。行ったからなんなの?バカバカしい。
今回の段取り付けてた旦那も子供じみたやり方にムッとしてた。

義理の関係とはいえ、繋がりがあるのが恥ずかしくなったよ、浅はかすぎて。


46 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 11:49:21 ID:gYpudEpI
完母の私に乳足りてない足りてないとしつこい義母。
どれだけ出てるか気になるのか、一度哺乳瓶に搾乳してから飲ませろとか
意味のわからない事を言ってきた時に、旦那が「検診でも乳は足りてるて
言われてるって何回ゆうたら分かるんじゃ!そんな気になるならお前が乳すうてみろや!」と切れた。
トメは何も言い返せずに旦那を睨み付けてたけど、私は思わず大笑いしてしまった。
後々考えるとトメに乳吸われるとかかなりキモい…。

47 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:09:09 ID:uTp5tVeV
>>46
旦那さんナイスwww
気持ち悪いっちゃ悪いけど、私も笑ってしまったw
たぶんトメはミルクをあげたいのと、ミルクなら預かれるわドリームかと。

うちは未遂だが、ミルクアピ無視してたら婆乳とされそうになったよ。気をつけてね。

48 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:20:05 ID:rWxI1xbi
初孫で干渉がうっとしい。
近距離別居で何かと理由つけて会おうとする。(魚もらったからあげるとか野菜採れたからあげるとか)
たまに旦那と一緒に義実家行ってるのに3日に一回は電話かかってくる。
産後はアポなし凸で気が狂いそうになって態度に出したら
電話くれるようにはなったけども、
「今から行くからー」
て。

はぁぁ、産後に義親の文句を旦那に散々言って夫婦仲も悪くなったし…
もう旦那に文句言わない方がいいのかな…。
頻繁に鳴る電話がストレスです。

49 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:30:32 ID:Aem2sHb8
>>46
ダンナさんかしこい人だね〜
キッパリ、アホトメにもわかりやすく言葉を選んで
バカにもわかるように言う。なかなかできないよ〜

うちも乳足りてないとかやせてるとかよく言われてたな〜。

今思えばあれも嫌味だったんだろうけど、その頃は別居
だったので、ぜんぜん気にせず。

「え〜足りてますよぉwwwやせてる??ご冗談を〜www」と
本気で返してた。何回言われても、そう返してた。

よくあの頃の自分、気にしなかったな。
だんなを使って「おい、母乳足りてないっておふくろが言ってたぞ」
とも言われたけど、「へっ?なにが?足りてるよ」「そうか」
で終わり。

手も足もだせないという府に落ちない顔で帰っていったけど
さぞトメはくやしかっただろう。

50 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:33:53 ID:Aem2sHb8
>>42
ミキハウスならいちおうデパートにも入ってるブランドだし
いいじゃんwwいやだけど。

うちなんて、しまむら、西松屋でセンスのないやつをわざわざ
選びだしたようなのを大量に買ってくる。
オクでも売れないよ。

安くてもセンスよく選んでくるならいいけど、なんでわざわざコレ
ってのを買ってくるので閉口している。

衣替えのとき、衣装ケース(大)にギッシリつまった安物服3箱。
ちょっと見ろと見せてやった。
それ以来買ってこなくなったよ。


51 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:41:26 ID:uAV0JghC
46のダンナさんGJ!!!
だけど49もGJ。

初孫のお食い初めの席で「2人目は早いほうがいい」とのたまったトメ。
全然気にしない、の精神で今後かわしていきたいとオモタ

52 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 12:54:17 ID:SaowIwFu
>>12のトメさん…なんか、かわいそう。
旦那がいたら抱っこさせてもらえないって…。
しかも、1時間なんて一瞬なんじゃないかな。
普段は、旦那さんにしっかり守られてるんだね。
どちらかというと、良トメに感じるが
携帯から失礼しました。

53 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 13:08:08 ID:nd2qtg37
>>48
つ電話の回線切って居留守。
もし何か言われたら、盛大にマヤれ。

54 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 13:32:41 ID:xL3nn3RS
>>52
産後1ヶ月で自分の知らない人の家にまで連れまわされてみなよ、
言い出した人はなんて思いやりがないんだ、って思わない?

55 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 15:14:01 ID:MsPA/imP
緊急帝王切開で二人目出産、退院直後の自宅に来たトメに

「三人は大変だから子宮縛ったら?」

って言われて真っ白になった事がある。
丁度孫3人を養育してたからかもしれんが、やるなら息子のチン子を縛るべきだと思いました。
普段良トメなだけに言い返せなかった自分に凹んだ。

56 :12:2009/06/22(月) 15:23:26 ID:+tk1KIaj
しばらく2chから離れていたらいろんな意見が。

うちのトメは、産後直後のガルガル期にも寝ている我が子を1時間以上抱き、
「目を開けて!!! お顔見せて!!!」と叫び続けられました。
おっぱいをほしがって泣き出しても「あら、ひもじいの?」と言うだけで抱き続けていました。
耐えきれなかった私は、ダンナにお願いして不必要に抱かないよう言ってもらいました。

で、トメはしばらくおとなしくしていたのですが、
1ヶ月検診直後でやっと出かけられる様になった私に対する態度が12の状態です。
私と赤が2人で出かけたのは2回目でした。
思いのほか長い間引き留められたので、赤もギャン泣きしてトメの知り合いの家で授乳までしました。

ちなみにうちのトメはかつて48さんのトメと同じ感じでした。
ダンナにお願いして〆てもらったけど、今でも
「いつでも行くからね〜、用事言ってもらうの待ってるのよ〜」
と会うたびに連呼されます。

これでもうちのトメって良トメ?
私が過敏すぎるのかな。

57 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 15:39:05 ID:00blD0xI
>56
良トメと思ってる人は見た限り1人だった気がする。
>12だけでも良トメに思えなかったけど、>56読んだら
尚更にそう思えないわ。

58 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 15:59:54 ID:GmY0q0j6
>>56
良トメだとは思ってなかったけど、>>12>>56を足したら、本人にも問題あるんじゃないかなと思ったな。ごめんね。
だって世間一般的によく聞くのは「嫁の目が光ってるところでは、赤を好き勝手しない」が、
「嫁抜きで、息子が孫を連れていった場合」好き勝手に連れ回し、菓子漬け、やりたい放題でしょ。
夫が〆てくれる人で、夫がいたら赤を好き勝手に抱かないってことは、少なくとも夫の言うことはまだ聞く人なんだし、
立ち寄って疲れたら「赤も疲れるから帰ります」といえばよかったし、
近所への立ち寄りは「赤を連れ回したら夫君に怒られます」とかうまいこと言って帰ればよかったのに。
強引に拉致られたわけでも、近所の人に押しかけられたわけでもない。
産後直後に一時間抱いて離さなかったことにしても、「お腹空いてるんです」と取り上げればよかったんじゃない?
嫁だけのときに好き勝手されてるのは、嫁が何も言わないからなめられてるんじゃないの?
まあ、なんとかうまくやりたいから強気に出れないというならわかるけど、ちょっとやりたい放題やられすぎなのは変だよ。

59 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 16:55:46 ID:FRBbKMri
本人にも問題あるっていいかたはちょとキツくない?
まだ生後一ヶ月でしょ。
向こうが気をつかって早く帰らせるべき時期なのに、
12トメはソフトに見せかけて強引感アリアリなんだが。


60 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 17:13:17 ID:9nEKvWsM
>>58に同意。

いくら強引でもやっぱり抱かせっぱなしにしてるのは12だよね。
おっぱい欲しがって泣いてるのにその場で奪い返さないで後から旦那経由で言うっていうのも、12に問題ありと言われても仕方ないよ。

61 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 17:38:19 ID:GmY0q0j6
>>59
>向こうが気を遣って早く帰らせるべき
いや、これはお花畑なトメには通じないし、お花畑じゃなくても、よほど気の利いたトメにしか通じない昨今だよ。
例えば出産を境に良トメから花畑トメになって、嫁の対応が出遅れたにしても、「トメが気を遣うべき、はもはや通じない」というのは嫁が自覚しておくべきだと思うけど。
10分やそこらのことならともかく、一時間放置した揚げ句、後で旦那にチクったみたいになるのは、
結局うまいやり方とは思えない。自分が嫌なこと言いたくないから、旦那に言わせてるだけともとれる。
一時間放置したわけじゃなく、「返して返して」と言い続けたのに一時間返さなかったとかだったにしたら、
旦那じゃなくて自分が怒鳴って〆なきゃ。おとなしく近所へ挨拶回りに行かされてるのは、なんかおかしい。

62 :12:2009/06/22(月) 17:45:29 ID:+tk1KIaj
みなさんありがとうございます。
確かに私はイイコチャンしてたと思います。
抱かれっぱなしの時も何度もやんわりとは言ったのですが、
奪い返すまでのことはしませんでした。

ダンナ経由で伝えてるのはダンナからの希望でした。
私が直接言うとキツいからと。
でもそんなことは言ってられないですね。

これからははっきりとトメに意思表示するようにします。
今までずっと我慢してきたし。
ダンナや親戚に鬼嫁扱いされてももういいや。

63 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 17:55:03 ID:QRQkaECk
産後一ヶ月なんて、ガルガルでがんがん言い返す人もいれば、力尽きてて思考回路がボーっとして、言われるがままになっちゃう人もいるじゃない。
どっちのパターンになってても、周りが配慮するべきじゃないかな。

64 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 18:02:37 ID:tE3s/XpG
>>62
まぁ、最初に>>56の内容を書かないと
後出し乙とか言われるよ。
私も>>12だけ読んだらトメさん可哀想だと思った。


65 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 18:46:03 ID:Aem2sHb8
>>12読んでも、べつにトメかわいそうなんて思わなかったけどな
一般的にそこらにいる、暴走トメで>>12乙と思った。

知り合いのとこに連れてかれたのも、トメが赤を見せびらかしたくて
しょーがなくて暴走してるのが見てとれる。
トメも悪気がないんだろうけど、>>12がいやな顔せずノコノコ
従うものだから、欲望のままに暴走に拍車がかかってるとは思ったな。

66 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 21:45:18 ID:TUnOEeMZ
この間、ウトメ・義弟夫婦と初めて食事に行ったんだけど
義弟夫婦の子供@2歳をチャイルドシート無しで車に乗せるわ
個室からうろうろ出て行って他のお客さんのところにいってもも「ダメでちゅよー」で済ませるわ
トメは自分の食べかけを義弟子に食べさせるわで、テンプレ内容が多すぎて疲れた。
今まで一緒に食事はおろか、出かけたこともなかったから知らなかったよ。
義弟夫婦はウトメとよく遊んだり食事にいったりしてるみたいで慣れてるのか、子をウトメにまかせっきり。
やんわりと言ってみたけど、案の定「嫁子は神経質だなー」で終わり。

最後には「早く孫子ちゃん(うちの娘@6ヶ月)もゴハンが食べれるようになるといいでちゅねー」とか
「孫ちゃんにちゅーしてあげなさい(ハァト)」と義弟子をけしかけるわ…
口にトメ経由の食べ物が入ってたから(入ってなくても嫌だけど)阻止した。
夫もかなり引いてたので、義実家に子を連れて行かない口実ができたよ。




67 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 22:07:31 ID:YsCVKAxx
>>42,>>50
シンプルな女の子!ならまだしも、私のトメも西松屋のなんじゃそら!って物ばかり。
昨日は初めてのany○AMでお!と思ったら、真ん中にデカデカとプリントが。
なぜにそのチョイス!orz
6着もらって、可は1つ。しかしサイズが現身長と35p違うw

68 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 23:49:08 ID:iIMZa0Zs
35cm WW
トメにも35cm大きい服買っておくりつけてやりたいね。

今日やったこと。
偽実家にある車3台どれでも適合するチャイルドシートと
免許更新で貰ったチャイルドシートとアセスメントの資料
おいてきた。
これをきちんと着けないと、偽実家車には載せません!
こちらにも遊びに寄りませんって、言って来た。

最寄駅から10分くらいタクシー乗れば→勿体ない。迎えに行くのに。
チャイルドシートないから結構です→たまにしか来てくれないから買うの勿体ない。
チャイルドシートは孫ちゃんかわいそう
見つからなきゃいい、とか言うバカトメだから
これくらいしないと……
下手にアップリカとか新品で買われて、やってやった言われてもヤダから
オクで、アセス優良シートまで選んでしまった。
あー、シート引取&投込みに滅多にしない運転したから疲れた。


69 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 00:11:33 ID:LrEB32m2
うちのトメは、デカデカプリントとかではないけど手作りだよ。
しかも、布が、服素材みたいな伸びるやつじゃなくて、巾着袋作るみたいなガッチリした布。
1サイズ大きいのがデフォだから、なんとか着られるけど(着たシルエットはダブダブ)、ジャストサイズだと腕は通らず頭も通らず。
結局、タンスの肥やしで終わっちゃう。
毎回、もらったそのときに着せて「まだ大きいねー、来年くらいならちょうどいいかなー」と言って、その後着せずにいたら、5年たった今はあまりくれなくなったよw


70 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 00:36:27 ID:tNL7ZFYD
>>46
関西弁だと、迫力満点だねw
旦那さん、GJ
でも、「わかったわよ!」って展開にならなくて、良かったねw

71 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 00:41:10 ID:iWJu8Uwt
ウトが一言多くてウザイ。
帰り際に子に「ママとパパ無しで泊まるか?」とか
「うちの子になるか?」とか毎回言うからイラっとする。


72 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 02:30:12 ID:VBRIBvAy
ウト、確執まではいかないけどイラッとする。
トメさんが一昨年亡くなって一人で寂しいのはわかるが、
遊びに来るなり、自分の仕事自慢と競馬の話しかしない。
人の家のテレビつけて競馬新聞広げて息子(旦那)と予想。
孫が「ねぇねぇじじ!」と話しかけてもスルー。
…お前何しに来てんだよ…その新聞燃やしたろか。

73 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 06:22:42 ID:XuKmEfDd
トメに、○○(私)は○○家(旦那の実家)に腹貸しただけだからねー。て言われた
精子が大きくなるとこんな可愛い赤ちゃんになるんだもんねー。

だって!気持ち悪い発言だし、私の卵巣も必要なのに。

同居だし、毎日顔見るのも嫌。私がお腹痛めて産んだのに旦那の分身かのような言い方に腹立つ!



74 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 07:38:40 ID:9S9X0a5Z
>>73
ウヘァ…最低&馬鹿でどうしようもないね。同居で
それではキツイよ。ぶちギレて実家に帰るな、私なら。
腹さえ貸せば精子だけで赤ちゃんになるなら、トメさん
のお腹でいくらでも産んであげて下さいpgrで絶縁だわ。

75 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 09:02:59 ID:WqQZAoUw
つ「お義母様が○○家にお腹を貸して産んだ息子君は、お父さんにしか似てない
ですものね。」

それにしても、腹を貸しただけなんて言葉、未だに言うバカいるんだね。
しっかり人権無視のモラハラじゃん。録音推奨。

76 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 09:54:26 ID:SKavSDpR
トメの腹はレンタル落ちw

77 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 14:11:02 ID:lqqvmP6x
そんなこと言われてよく黙っているね〜。
自分なら言い返すわ。


78 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 16:07:40 ID:YorodqtY
>>68
そういえば前に私がもらったパジャマ、対象身長が私より20pほど小さかった。
介護用のお年寄り向けだったみたいw
そして最近もらったパジャマは丈はOKなものの、サイズが2サイズでかかった。
どんだけでかいんだよ私w

79 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 22:14:23 ID:XuKmEfDd
レスありがとうございます。
言い返したかったけどいきなり言われて、???でびっくりして言い返せなかったのと、姑は子宮ないんです。だから代わりに産んで下さいも言えなかった。
脳ミソ通してから口にして欲しいものですよね。
スルーできる力が欲しい。

80 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 23:31:32 ID:mWh7l3G/
>>79
子宮を取らなければならない体験をしながら そんな発言ができるトメって一体何者?


81 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 08:37:40 ID:YwPm4r8H
いや、結構周りにもいるよ。子宮取って「楽よ〜、あなたも取ったら〜」とか言う人。「長生きになるのよお」とか「どうせ要らないものよ」とか。
なんかこっちが腫れ物に触るような態度してて傷ついたのか、とか、強がりなのか、とか、
子宮ある女に敵対するフェミ活動なのか、とか、
病気には負けませんという宣言なのか、とか色々考えた末、
何も考えてないんだろうと結論。世の中には盲腸とるみたいな感覚で子宮を取ったことを捉えられる人もいるようだ。
まあでも50代の人達だから、子宮あるなしに関わらず単に昔は女であったことを忘れてるのかも。

82 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 11:39:39 ID:CXp+B3MA
>>79
トメ「あなたは腹貸しただけ〜」
79「貸した、借りたって私レンタル料もらってませんけど〜w
   まあレンタル料差し出されても、私が産んだ私と旦那くんの子ですから、
   そんな物受け取りませんけどね〜w」
次言われたらこう滑らかに言ってほしい。

トメ「な、なによ、あなた息子タンに食べさせてもらっている分際でっ」
なんて言われたら
79「え〜、お義母さんにとって孫子(雄)って私の食費程度の価値ですかー!
   ひどい!結構価値低いんですね〜。私にとってこの子の価値なんてジャンボ宝くじの1等前後賞もらっても
   足りませんけどね〜w」

と噛まないで言えるように。100回練習しておいてほしい。


83 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 13:56:24 ID:CPpf8ab+
練習します!!!!

姑は「女」でいたいんだと生活して感じます。私に息子が取られた。と感じているようで嫉妬してるみたいです。
今だに息子が可愛いくて可愛いくてしょうがないのがわかります。

ありがとうございます。誰かに聞いて欲しくて、こんな風に少しでも考えてくれる人がいると思うと救われます。

子育て頑張らなきゃ!



84 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:28:58 ID:R3rgq0BK
何を言われても「自己紹介乙pgr」でいいと思うなぁ。
トメだって嫁も母も全部経験してきてるんだから、
嫁を罵る言葉はすべて自分に跳ね返るとわからせにゃ。

85 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:59:18 ID:o9mS0Ey2
私の考えた素敵なセリフw

86 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 18:48:43 ID:WnPYbG9i
5月に一人目@娘を産みました
義母が新婚べび待ちの義妹にあげる前提でベビーグッズを買ってくる
あなたに買ったベビーグッズぜーんぶ義妹にあげてねーって

義妹ももらう気まんまんで、買う物まで口出すように
その上、私たち夫婦が自分で買ったも物もみんなおさがりでよこせとorn

あーもー義実家に気兼ねせず好きな物を自由に買いたいよ

87 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 20:35:10 ID:PZOtr8hN
もう、義妹に渡してしまって、好きなもの買ってしまえば?
それか、汚さないように使わずに大切にしまっておけば?

88 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 20:54:24 ID:8E0YsP/t
>>86
87に同意
義妹に買ってもらったベビーグッズをすべて渡して、義母には今後買っていらないし
自分で買ったものはあげるつもりはないですって言っといたほうがいいよ。

自分の子供のことなのに、義母だけでなく義妹にまでごちゃごちゃ口を出されるのは嫌でしょ?

89 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 20:55:31 ID:8E0YsP/t
× 義妹に買ってもらったベビーグッズ
○ 義母に買ってもらったベビーグッズ

失礼しました。

90 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:04:28 ID:YN7jGOyA
赤ちゃんの時、チャイルドシートに乗せてたら「こんな狭いところかわいそう」と
勝手に出して抱っこしてた馬鹿トメ。
そしたら、赤も乗りたがらなくなってしまった!!乗せるのに一苦労だった。
何がかわいそうだ!事故に遭う方がかわいそうだろ!
やんわり、15キロ程度で衝突してもすごい衝撃なんですよーとかいろいろ説明したのに
そうなのー・・って感じですぐ下ろして抱っこしてたっけな。
今は少し大きくなって、シートベルトするようになったからいいけど・・・
今、思い出しても腹が立つ!

91 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 22:11:20 ID:YN7jGOyA
甘いものとか与えるのやめて欲しいー!
こっちは考えて少しの量、あげてるのに・・・注意してもほとぼり冷めると
またたくさん買い与えてる。
険悪な仲になり別居となって、ホッとしてるけど娘がババんち遊びに行くと
必ず手土産。
トマトだのさくらんぼだのはいいんだけど、チョコレート、ゼリー、身体に悪そうなカラフルガムなど・・・。
別居した寂しさもあって、何でも買ってあげたいんだろうけどそれって自己満足の世界だよね。
人の話なんて全く聞く気なしだ。
これからもあんたをスルーします。
さとってちゃんのあんただけど、さとりません。
構ってちゃんのあんただけど、構いません。

92 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 23:44:51 ID:CugPDH7T
>>90
>何がかわいそうだ!事故に遭う方がかわいそうだろ!

トメの行動を阻止せず、子供の命を危険にさらしていたのは自分だって事、自覚ある?

93 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 00:15:12 ID:1fhHu9yH
阻止しなかった、と取ったのか・・・。
阻止も何も、私が運転中に勝手に下ろすんだよ!
下ろさないでと注意してもだよ!だから頭に来て、出かけないようにしたんだよ。車で!
言葉足らずですいませんでした。

94 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 00:23:42 ID:0NxbUpGq
>>93
ていうか、シートから下ろされた時点で車止めなかったの?

95 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 00:32:25 ID:ssFarCOr
>>93
そんなトメをずっと乗せて走ってたの?

前に走行中にチャイルドシートを外したトメがいて
母親がチャイルドシートに乗せなおそうと思い
どこかの駐車場に入れようとして事故って
子供が亡くなったって事件を思い出したよ。


96 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 01:24:17 ID:1fhHu9yH
停めたよ。

乗せてから走ってたよ。

ってもう突っ込みいいから。トメと話してる気分になって来た。

97 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 01:42:39 ID:1fhHu9yH
みなさん、嫌な思いたくさんしてるんだろうなー・・・
こっちは別居して、最近はほとんど会うことないからまだましかもねー。
でも、育児には結構口出しされたしなぁ。
思い出してしまうよ。
おやすみー

98 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 03:30:23 ID:WM7lwDwL
>>96
いやいや、たぶんある程度抵抗したことはここの皆もわかっているよ。
ただあなたも文句いったんだろうけどバカなトメにはれくらいの事では足りないんだよ。
そんなトメそこで降ろしちまえって話。

私も赤チャイルドシートで子がギャン泣きしてたら、トメが「可哀想、可哀想」と五月蠅かったことがあって
最初は軽くたしなめても「○○(旦那従兄弟)のところは乗せていなかった」とか五月蠅かったので、
喧嘩上等で一緒に乗っていた夫が引く程盛大に切れてやった。
そしたら「チャイルドシートが可哀想なんじゃなくて、風邪気味で可哀想と言っていただけ」
と後日意味不明な言い訳を夫にしてきたw
子も6か月過ぎたころから乗らなきゃいけないものだと諦めてくれて、素直に乗るようになった。


99 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 09:07:35 ID:G/AW+ZCq
>>96
まあまあ、書いた文だけじゃわからない部分もあるからしゃーない。
そんなトメには柔らかく言っても無駄。
もう会わせないレベルでガッツリ言ってやらにゃ!
でももう子どもさん大きいんだよね。何事もなくて良かったよ。

100 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 09:35:30 ID:1fhHu9yH
96
もっとわかりやすく書けばよかったんだね。
ほんと、何もなくてよかったよ!

いろいろと人の話聞いてわかったけど年寄りってはっきり言わないとわからないんだね。
角が立つと思って、やんわり伝えることが多かったけど「全然、直さない!変わらない!」
って悶々としてたのが馬鹿みたいだ。
しかし、言い争いしてやめるよう言ったことも最近、聞き入れようとしないので諦めた
方がいいのかな〜
でも子供に「死んだら・・・」とか吹き込むのはやめろって話はしないとな。
いろいろと邪魔してくれる婆だなぁ。
普段は極力、関わりを持たないようにしてる。

101 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 10:56:31 ID:FLo8F4xk
昨日からトメが泊まりに来てる。今日帰ると分かっていても疲れる…
孫にと服を縫ってきたけど、教えたサイズは無視するし、パジャマにしかならないような安い生地で作ってるから困りもの。
夕ご飯はお好み焼きにしたんだけど、『埼玉(トメは埼玉出身)ではお好み焼きは潰しながら焼く』とか言い始めたり。
そんなマイルールシラネーヨ。
夜は何度も寝っ屁かますし、ングング言うから息子も寝付かないで困った。
寝不足でイライラしちゃってるからだと思うけど、孫は他所よりいい子だとか言われてもムカついて仕方ない。
また何度も聞いた自分の育児話しに相槌打つのもダルイ。
早く帰ってくれ…

102 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 11:16:41 ID:Z896Km6b
もしかして旦那が仕事でいない日に泊まってるの?
うわー私だったら無理だw
本当にお疲れ様。

103 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 13:05:56 ID:FLo8F4xk
>>102
もちろんじゃないですか。それが家のトメクオリティ…orz
自分(トメ)は連休なんで暇らしい。
おっ、身支度始めたwktk


104 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 15:29:43 ID:wSfVvL7w
>>101
トメお好み焼きをもんじゃと間違ってない?
大阪人だけど、潰しながら焼く様子が想像できないw

105 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 15:32:36 ID:Z896Km6b
>>104
多分、トメの中で広島風お好み焼きと混ざってんじゃない?


106 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 15:58:02 ID:1fhHu9yH
>>104
多分、ヘラでお好み焼きの表面を押すってことじゃない?潰すというか。

以前、テレビで見たんだけど、お客がそれやってたら店主に怒られてたw

107 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 16:12:43 ID:FLo8F4xk
>>101です。
>>104
お好み焼きの前にもんじゃ焼きもやったんですが、そっちも美味しい食べ方を知らなかったから多分マイルール。

>>106が言ってるみたいにグイグイ押してペッタンコにするらしいw
ふんわり感ゼロのお好み焼き作ろうとするから、道民の私でさえむかついてしょうがなかった。
帰宅準備から二時間後にやっと帰ってくれました。
電車でもたった30分弱で着く距離しか離れてないんだから、泊まりになんて来なくていいのにな…
本当自分お疲れ!!!!

108 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 16:23:08 ID:F04QmDeh
>>107
>電車でもたった30分弱で着く距離しか離れてない
ポカーン(AAry

お好み焼きの件は、単に難癖つけたかっただけじゃない?
年増女って、自分より若い女がする事なす事にイチイチ口と手を挟まなきゃ気に食わないもんだし。

109 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 17:54:42 ID:H4w9oRJF
うちは実母がお好み焼きぎゅうぎゅう押す。大阪なのに。お好み焼きだけじゃない。ハンバーグも。中まで火が通らないからと。
ふんわりさせてと頼んだら「主婦は忙しいんだから、そんな時間ない」と激怒。
小学校のとき友達が「昨日はハート型のハンバーグだった」と言うので、
そんなの食べたことないと言ったら、「ひよこ型は?星は?」で、最後に「本当のお母さん?」と聞きにくそうに聞かれた。
そんな私に料理大好き義母ができた。料理が大好きすぎて、朝昼晩すべての食事を朝10時には仕上げる。
昼と夜は惣菜屋のように豪華に並んだ「冷たい」おかずを食べる。私が夫帰ってくる時間見計らって炒め物を始めるのを見るたび、
「主婦は忙しいんだからそんなこと出来るのは新婚のうちだけよ、早く朝作る習慣をつけなさい、他にも仕事あるでしょ」
なぜこんな母ばかり。

110 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 18:38:08 ID:WIgcnjDC
孫チャンかわいさでウトうざすぎ。オムツすら満足に代えられないし 泣けばすぐパイじゃないか?と言うわ せっかく寝てるところは起こすわ イラッとくる。
なんで自己中なんだ…

111 :名無しさん@HOME:2009/06/25(木) 20:05:52 ID:1fhHu9yH
>>109
温かいものは温かいうちに・・・というもんだけど・・。
食べる直前に・・と言いたいけど・・そんな事は考えてないようだね。
なぜ、朝早く作る??忙しいから?
要領よくやれば朝に全部やらなくても。
押し付け、自己中ですなw
逆らうととんでもない事になりそうなタイプでもあるな。
押し付ける女というのはきっとそうだろう・・・。

112 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 20:17:25 ID:0NxbUpGq
>>109
ちょw
温めなおさないのか?

113 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 20:18:43 ID:Z896Km6b
>>112
つ「主婦は忙しい」

114 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 21:05:24 ID:P8Qzitfc
埼玉県民だけどお好み焼きを潰しながら焼くルールなんてない

115 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 23:59:55 ID:FLo8F4xk
>>114
小川町辺りのやり方らしいwですが、近いでしょうか?
トメは東京寄りだから小川町付近のやり方なんて関係ないはずなんですがね…


116 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 00:07:42 ID:Ro1lRdJ/
小川町近いけど聞いた事ないですよw

117 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 01:34:42 ID:RWlFe9fN
>>116
ありがとうwやっぱりマイルールかw
散々口だししてた割には沢山食べてたし、>>108の言う通りただの難癖ですね…orz

118 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 08:21:17 ID:55vLJKYk
ギューギュー押すのはキャベツてんこ盛りの広島焼きじゃね?

119 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:39:34 ID:X0/wWcaA
トメの脳ミソをギュウギュウおしておあげなさいw

120 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:44:31 ID:GArN6+Gw
明日孫ちゃんの洋服買いに行きましょう!から始まり、10時前に隣の母屋に行った。
が、出発は11時。
それなら30分でも二歳の娘寝かせて行きたかったよ…
義母はアレいいコレいい!でちんたら選んでるもんだから余裕でお昼越えるし。
お腹空いた&眠い娘はぐずりまくり、お菓子売り場からお菓子持ってきて我慢しきれず(いつもはレジ通すまではあけようとしない)袋あけちゃって慌ててレジに持って行き清算。
店を出ようとしたら入口付近でアラこれいいわ〜が始まり、娘にお菓子与えてまた物色。
まだ店内なんですけど…
買えば店内で食べていいOR子供だし食べていい、みたいな感覚が本当受け付けない。
アンタはたまにだからいいけど、こっちは買い物行く度に店内でねだられるの勘弁だよ。
しかも帰りの車内で、ハイ、孫ちゃんのパン!おうち着いたら食べてね!(パン屋さんの)なんて渡すからビニール袋なんてすぐ破いちゃうし、パンカスだらけだし最悪。
空腹子の目の前パンを置いて我慢って拷問だよ。
うちは車内では基本飲食させないんだけど今日は義母が悪いから叱らなかったけどパンカス〜涙
それとなく注意してるんだけど、気をつける所が的外れで呆れる。
二人目出産時、預けたくないなぁ…

121 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 15:12:17 ID:WEX2vZ6t
>>120
そりゃトメがお菓子開けた時点で怒って、
「もうトメさんとは外出しない!」で切り上げてこないと。
30分遅れるのやちんたら品物を悩むのはともかく、
それ以降はなぁなぁにしちゃダメでしょ。躾の問題だから。
問答無用で拒絶しないとダメだよ。
その我慢は誰のためにもなっとらん。

122 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 15:40:57 ID:urMBWrDu
>買えば店内で食べていいOR子供だし食べていい、みたいな感覚が本当受け付けない。

げっ!レジでシール貼ってもらって、ショッピングモール内のベンチとかに座らせて食べさせてしまってました。
これもDQNだったんですねorz
以後気を付けます。

123 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:00:17 ID:KVDVlCJR
>>122
それはいいんじゃないの?
赤本とかベビザとかのお菓子コーナーで買ったものをその店内で食べるのとか
あくまで「店の中」で食べるのがいけないんじゃないかと・・・
あれ?違う?

124 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:08:17 ID:v046950W
>>120
トメと険悪になるのが嫌なのはわかるけど、
車内食べや買い食いは、トメと一緒ならママは怒らない、トメがいなければママは怒るとかやってると、
子供はなんで怒られてるのかわからなくなって、言うこと聞かなくなるよ。
でもそれはトメのせいじゃなく、トメの顔色伺うママのせい。
人の顔色伺ったり、足元みたり、ずる賢いこい子になったりしそうで心配じゃない?
しつけの範囲なんだから、車内食べを厳禁にしてるなら、食べだした時点で「車では食べちゃ駄目って言ってるよね?」って言っても誰も傷つかないと思うけど。
言えないぐらいなら、車内食べも解禁にしたらいいのに。

125 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:16:03 ID:v046950W
レスから察するに、店内で買ったものをベンチコーナーで座らせて食べるとかじゃなく、
トメが入口近くのワゴンか何かで商品物色中に、孫はその隣でうろうろ立って食べてるんじゃない?
ときどき見かけるけどあれは不衛生だし、お行儀悪すぎ。
ていうか、普段はレジ通すまで開けないのに、今回開けたっていうのは、眠くてグズッてたからじゃなく、
トメがいたらなんだろうな。子供はすぐ覚えるからね、誰とだったら何していいとか、トメがいたらママは何やっても怒らないとか、そういうこと。

126 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 16:29:57 ID:to+cNw+B
>>120
まぁ、だいたい以前の私と同じ感じだ。
トメ、レジ終わるとすぐ封開けてお菓子あげるわけ。
んで、歩きながらダラダラ食べるわけよ。
さすがに注意してやめさせたよ。
そしたら別の日、一個だけね。とまたあげる。
トメってロクなことしないよね。躾の邪魔ばかりしやがる。
んでもって、孫が言うこと聞かないと「嫁の躾がなってない!」と人のせい。

127 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:33:47 ID:tNSpzaVH
あーじゃあダメ母だ、私…orz
子@2歳はまともにご飯食べないで
ご飯食べ終わったあと、さあ帰ろうかって時に(午後9時頃)
トメが『あっ!忘れてたー、水まんじゅうとスポロン!!』って
冷蔵庫から出してきたorz
しかも子に『飲む〜?』って見せるし。
私もダメって言えず飲ませてしまった。
しかもしかも、水まんじゅうだってまだ食べさせたことないから
『水まんじゅうは食べさせたことないです!』って言ってるのに
あんこじゃない部分は食べさせてたし…。
あーあ、子を守れない馬鹿親だよ、ほんと…。
こういう時、何で旦那は止めてくれないんだろう。
義実家行った時だけ、やりたい放題になっちゃうから帰ってきた時
すごく我がままになってるんだよね。
ほんと気をつけないと。

128 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 16:33:49 ID:to+cNw+B
「泣かれるのが一番嫌」
「子供なんておやつあげときゃ静かになる」byトメ
よく、物でつっていた。
注意するとやめてたけど旦那にもそうして来たんだろう。

129 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 16:40:15 ID:to+cNw+B
>>127
私も最初はそうだったよ。きつく言えなかった・・・。
だけどはっきり言ってやらないと年寄りはわからないんだよね。
爆発してもいいと思う。
それで、逆切れして険悪になってもいいじゃない。
自分が子を守れたら。

嫌味とか我慢して来たけど、やっぱり子供のことは我慢できなかった。
トメにまかせちゃだめだよ。
旦那をあてにしてもだめ。

130 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 18:52:39 ID:0sG2qOOo
子供がまだ4ヶ月のころ、ウトがソフトサラダの煎餅をしゃぶらせた。ウト曰く「赤ちゃんが手を舐めたりするのは汚い!」と。
もちろんすぐさま止めるように言ったが、ウトは抱っこした子供を私に取られないようにしながら大声で怒鳴り付けたよ。
「嫁のくせに指図するな」「これくらい大丈夫なんだ!」「孫のことに関して口出しするな」などなど。
私も負けないくらい大きな声で反論したけど、味方のはずの旦那ですら「好きにやらせてあげてよ…」だって。全然頼りにならなかった。
「返してください!」って奪い返そうとしたら逃げられる。ウトが話題を変えて(でも煎餅はやめない)も、しつこくグチグチ抗議しながら、ウトメの目前で夫婦喧嘩になった。

それ以来ウトメには会ってないし、被害を受けることはなくなった。
でも私もあの時、もっともっと怒って家から追い出すぐらいのことをすれば良かったな、って後悔してる。


131 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 20:22:18 ID:Tlv3gy42
義実家に行ってきた。
帰り際に子を車に乗せてたら「車内に置き去りにしないようにね」って言われた。
コンビニ位でも抱っこして行ってるっていうのに。
物忘ればっかりしてる義母に預けた方が置き去りにしそうだよ。

132 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 20:36:00 ID:gJEj96SA
>>120
躾うんぬんトメがどうのと言うより、朝10時から2歳児を昼過ぎまで連れ回し
途中で昼ご飯を食べさせてやるという考えが大人二人いてなかったのが驚き。
電車内でなくても、ベンチでパンなりむすびなりを食べさせれば、非難する人なんていないよ。
トメの行為が拷問って>>120の子が空腹であること<周りの目、躾が重要なのが拷問でしょ。

133 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 20:53:54 ID:hZwgpQ7r
やたら食べ物を与える義父母、本当に困る。
夕方とか食べさせないで、食事まで我慢させるのを、こっちが虐待してるかのように「可哀想」を連発。
目を離すとすぐに何か食べさせる。
私が見てると子供の目の前で、義父母が菓子とか食べるから、子供はぐずるし。
食べさせることでしか、子供とつきあえないのかと思う。
散歩に行っても、必ず買い食いさせるのには、閉口した。
義父母と一緒に自営業やってて、近所に住んでる。でも義父母にたまりかねて、子供を二歳で保育園に預けてしまったよ…。



134 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 21:40:54 ID:to+cNw+B
>>132
よく嫁よ。
朝10時から連れ回してないでしょ。
120はトメんちに10時前に迎えに行ってるのに結局11時に家を出たと。
120は10時頃家を出るつもりで迎えに行った。
だから買い物終わってお昼・・・ちょうどいいと考えてたかもしれない。

11時に家を出た上、トメがちんたら買い物してるので昼過ぎてしまったw
別にお昼御飯を食べさせるという気がなかった・・と決め付けるのはどうかと。

なんだかよく読まないで上から目線だね。拷問とか言っちゃって。

135 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 22:52:48 ID:tNSpzaVH
確かによく読めば分かる内容だけど育児板って、
改行しない人ほんっとに多いよね。
読みにくいったらありゃしない。

136 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 00:13:39 ID:QtwP3DhS
出掛ける時間が予定よりズレたところで、娘の腹が減る時間は変わらないでしょ。
早めの昼食済ませてから出掛けるか、昼食時間遵守でトメの尻叩いて手早く買い物させて帰宅するか、
あきらめて出先で何か軽食をつまむかしとけば良かったんじゃ。
つうかID:to+cNw+Bは人に説教する前に半万年ROMるか家庭板に帰ればいいと思う。

137 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 13:15:16 ID:mFH1y2Kg
同居トメが仕事長期お休み中。
トメが家にいると1日の大半をリビングで過ごさなきゃならないから疲れる。
ちっともゴロゴロダラダラできないし。
暑いから赤に肌着は着せるなだの私のやり方に口出しすんな。
赤がぐずるとなんでもかんでも眠いからだと決めつけて
自分で買ってきた別室においてあるお昼寝布団ですぐ一緒に寝ようとするし。
そこまでついていけないからいつも1人でリビングにいるんだけど
今日はなんか自室にこもっちゃった。
本当は赤から目を離したくないんだけどいい機会だと思って1人でのんびりしてる。




138 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 13:25:51 ID:sOVauCQT
>>136

はいはい。>>132さんですね。ご苦労さんです。

言い方が棘あるな・・・自分の意見が絶対正しい!みたいな。
うちのトメに似てる。
自分の育児は完璧なのかなぁ。
そこまで非難しなくてもいいんじゃないかなと思った。

139 :136:2009/06/27(土) 15:12:55 ID:QtwP3DhS
とりあえず>>138が文盲なのはわかった。
半万年ROMるか家庭板に帰れってのは>>138に言ってんだが。
ものすごく家庭板が好きみたいだし、巣に帰れば。

>>120は今度からはトメ都合で出発が遅れたら
「今から行ったらお昼にかかってお腹空いちゃいますね〜。トメさん何かご馳走してくれますか〜ミャハ☆」
でトメに昼飯おごらせればいいじゃん。トメと3人でランチなんて不本意だろうけど。

>>137
トメと赤さん2人きりにして目離して大丈夫?
うちは別居トメが先日アポなし凸して来た時、ミルク飲む娘@2ヶ月見て
「いつもミルクばっかりでかわいそうねぇ。コーラとか飲ませてあげたいわぁ。早く飲みたいわよねぇ」
とwktkしながら見てるので、「いや当分無理ですね」と瞬殺して絶対トメには預けない決意をしたよ。

140 :名無しさん@HOME:2009/06/27(土) 20:55:41 ID:sOVauCQT
あのさ、家庭板がものすごく好きとか何で判断してるわけ?
巣に帰る・・・とかさ。
ほんと、何を見て言ってるのかさっぱりわからない。

??
かと思うと、ミャハ☆なんて助言してるし。
最初から助言してればいいものを、文面を勘違いした上、拷問だ!と決めつけたり
してるから「はぁ?」ってなったわけで。
まぁ、その助言も大きなお世話っぽいけど。

141 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 21:01:26 ID:Vju5x1R/
>>140
え、まじで言ってる?
名無しさん@HOMEって堂々と名札つけといて、何を言ってるんだ。


142 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 21:18:30 ID:sOVauCQT
140
そっか・・・ごめん。
だけど家庭板、別に好きなわけでは。
どこのスレかと思ってたらトメ関連だったよ。

最近はトメのこと考えるだけでストレスだ。
幸い、私は会ってないけど、今日、娘と旦那がトメんちへ。
また一緒に買い物行ったらしく、お土産(娘への)いっぱい。
私への嫌味か。
お礼の電話はしない。


143 :139:2009/06/28(日) 01:13:12 ID:qxh4dXnC
>>142
私は>>139>>136だけど、>>132ではないよ。
自分に反論レスするのは1人だけだと思ってるの?

ついでにアドバイスが大きなお世話かどうか判断するのは、あなたじゃなくて>>120でしょ。
読解力とか判断力とか物事を客観的に見る力とか、色々つけてから出直して来た方がいいよ。

それと、あなたが必死で止めたのに力づくでお嬢さんを連れ出され、
何も買うなと制止したのに買い与えられて来たという状況じゃなきゃ、トメさんのする事を容認したのと同じなんじゃ。
ましてやご主人が一緒だったんでしょ。
不要な物なら買い与えないよう、ご主人に監視役を依頼すればいいんじゃないの。
それが出来なきゃご主人とお嬢さんだけで義実家に行くのは阻止したら?
または嫌でも必ず親子3人で義実家訪問・買い物同行するか。


144 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 04:25:41 ID:BAZRWCpC
なんつー面倒臭い流れw
おまいらだけのスレでも作ってそこでやりあえよ。
>>145より通常スレに戻ります。

145 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 09:28:52 ID:30YHs9Id
>139
つ「トメさんが鼻から「ペプシしそ」3本飲めたら、いいですよ」

146 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 10:07:51 ID:Brq8zcfx
>>143

事細かに説明しないとわからないのか。
まさに、何も買うなと制止したのに買い与えられて来たという状況、なんですが。
ほんとにめんどくさい人だね。

はいはい。もうスルースルー。さいなら。

147 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 10:17:00 ID:MNyrYQPi
>>120です
見えなかった部分の指摘ありがとうございます。
義母は前科持ち(元嫁の育児に常に突っ込みっぱなしで嫌われていたらしい)なせいか、遠慮がちというか義母なりに気を遣ってるみたい(でも的外れな気遣い&マイペース)なんで、私も強く言えない所がありました。
義母は義母なりに私や娘の事大切にしてくれてるから余計に。嫌われたくないとかじゃなく、的外れだけど優しさを無にしちゃいけないなって。
でも教育上それは良いことではないし。
昨日も買い忘れがあって、夕方義母に預けて買い忘れに行って帰宅後、娘の口まわりには何やら食べた痕跡有り。
お腹空いちゃったみたいで可哀相だったから(食べさせちゃった)…とか言ってたけど、夕飯は一口も食べず。
食べむらが最近酷いので、いつもの事と言えばそうだけど、旦那が心配してたから「母屋で何か食べさせたみたい。私買い物行ってたからわからない」と言い捨ててた。
遠回しに言うんじゃなくて、ちゃんと言わないとですよね。

しかし義父母って何で何かしら食べさせたがるんだろう。餌付け?
離乳食だってそう。
幸い娘は食アレ無しだけど、いきなり卵とかバカバカ与えてたらまた違ってたよね?
元々この子はアレルギーなんてないのよ!って、アンタの子じゃないから!とほんのり思ってた。
大体、義母は育児のほとんど義父母(祖父母)に任せていたのに。
普段は世話しないで、気が向いた時だけ可愛がれて都合よく懐く孫が可愛いだけなんだろうな。
いくら良トメでも、感謝しなきゃならない立場でも突っ込まれ過ぎたらウザい。


148 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 11:08:45 ID:NRMdQe3q
間違った親切に、間違った気づかい。
120家は間違いだらけ。
それを正すには、やはり口に出すしかないんじゃないかな。

149 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 14:09:58 ID:K5Ththxx
>>147
>大体、義母は育児のほとんど義父母(祖父母)に任せていたのに。

そんなトメに、何で娘さん預けて買い物に・・。
書き込みみてると、余計なことするのは予測できそうよ??
子供連れて行くと大変なのは分かるけどね。
余計な気遣いする人は、たぶん言っても理解してくれないだろうから、
がんばって、なるべくトメと二人になる状況を避けるしかないような。

150 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 15:11:38 ID:sakou8S7
トメ宅に、泊まりに行って帰る時に、トメが赤に「行ってらっしゃーい」って言うのが、いかにも赤の家は義実家なのよって感じでいらっとする。
赤の家はここじゃありませんが?

151 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 16:11:26 ID:wGEeeoZV
>>150
そういうささいなのムカつくよねw

うちはトメとの別れ際or電話の切り際に「しっかり育ててね」って言われるのがムカつく。
お前に言われる筋合いはナイ!
嫌味で「そりゃもう、実の親ですから」と言ってるんだが、効き目無し。
今度は何ていってやろうか・・・。

152 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 17:11:11 ID:IHSNxZgg
>>146が後だしでキレてるのはちょっと笑えたけど、笑えないほど追い込まれてるんだろうなと思うと切ないな。
「何も買うな、絶対買い与えるな」と言った上で、旦那と娘をトメ宅に送り出す状況て、もう絶縁した方が早い。
しかも夫は言うことは聞かず買い与えを認めてるなら、
夫がエネ夫なんじゃなく、トメと夫と娘にとって>>146がエネ妻なんだろうけど。

153 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 21:50:12 ID:swVQ6nwS
>>151
うちはトメに「ちゃんと育ててくれてありがと〜」って
毎回言われてたよ
「はぁ〜?自分の子供ですから・・・」
って言ってたけど 同じく効き目なし。
ほんとムカつくよね。

154 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 23:13:54 ID:2dYv1yaa
自分は言われたことないけど、そんな事言われたら毎回イライラするわ〜
「別にお義母さんの為にちゃんと育てているわけじゃありませんけどねw」
とかでも効かないのかな?

155 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 00:45:03 ID:VcYzMAYd
私もこないだ何かの時に「ちゃんとしてあげてくれてありがとう」って言われた…。
ここ読んでてたまに書かれてる台詞っぽかったから、「ついに来たか」って感じだっ
たよ。
で、「イヤ…自分の子ですし…ちゃんとして当たり前なんですけど?……どうゆう意
味ですか?」って言ったら黙り込んでた。
それ以上は追求しなかったけど、そんな風に言う意味がマジでわからない。
それ以来、子供のオムツかえたりしてくれた時とか、お礼言うとスゴくムキになって
「孫だもん!当たり前よ!」って言うようになったよ…。ほんと疲れるわぁ。

156 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 01:16:53 ID:3LhWB4In
>>152を読んで>>146を遡ってみたけど、旦那許可してトメが娘ちゃんに買ってあげたものを、私への当て付けか?て・・・
トメは可愛い孫にプレゼントしただけじゃん。しかも孫が欲しいって言った物を。端から見たら微笑ましい買い物風景だよ。
要らない物(トメ知人孫のお下がり服とか、いつのか不明な海苔・鰹節とか)を送り付けられてイラつくならわかるけど
娘が欲しがって旦那が認めた買い物なら噛みつくのは違うと思うけどなぁ。まず旦那と娘と話したら。
さて明日は可燃ゴミの日だから日焼けした海苔と香りの飛んだ鰹節捨てて来ようっとw


157 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 01:27:55 ID:mMavoRIQ
昨日トメの姉の家にトメ同伴で訪問したら、孫がいないトメ姉に見せ付けるように
「おまえのばぁちゃんですよ〜」って娘にスリスリしやがった。
キモイし…いつもはしないのに、ほんとこれ見よがしって感じでなんだかイラっときた。

さらに、トメは娘を見るたびに「(旦那の姉=子梨)の小さい頃にそっくりだ」を連呼し、
挙句の果てには「(旦那の姉)の娘だわ」とまで言いやがってさらにイライラっときた。
極めつけは、旦那の姉が私の娘を抱っこしているところをみて、
「嫁子さんより本当の親子みたい」と言ったトメ。
自分は寝込むくらい人一倍傷つきやすいくせに、他人に対しては全くデリカシーがない…

もちろん旦那は「悪気がないから許してやって」でスルーです。イライライラ

158 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 01:51:25 ID:wRBwW27h
>>157
うちのトメも似た感じ。
娘を産んで入院中、トメがウト姉と見に来て、二人でパパに似過ぎと大笑い。ウト姉はすぐ私の顔色を察して「もちろんママにも似てるよ!」とフォローしてくれたのに、トメは「どこが〜?」…嫌味じゃなく、本音で言っちゃう性格だからしょうがないよね〜(−−)

159 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 06:03:24 ID:zFms6B+A
今里帰り中なんですが孫が早く抱きたいからちゃっちゃ帰ってこいと言うのは普通ですか?
自分は里帰りなんかしなかったから嫁子さんもできるはず
アタシができたのだから

どこのトメも押し付けがましいのですか?

赤を産んでからトメの何かが変わった…

160 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 07:44:23 ID:zgv8Q1di
>>159
気にせず予定通りの期間、体を休めた方が良いですよ。
うちも後からグチグチ言われたけど気にしないw
1ヶ月実家に帰っただけで本当に人でなしみたいな
言われようだったけど。しつこかったら、血圧が…とか
出血が…とか適当なウソついたら。別に遊びに行って
帰らない訳じゃないんだし。

161 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 07:44:41 ID:FQkJwNvM
>>159
私も里帰り中ですが、同じです。
近距離別居なので、旦那に
いつ帰ってくるの?
このまま帰って来ないんじゃないか?
って、しょっちゅう言ってたそうです。
旦那が言っても聞かないので、直接トメに電話して説明しましたよ。
男を1人にさせておくと、間違いが起こるかもしれない。
って、言われたけど…体験談?
早く帰ってもトメ毎日凸の危険性が増えるだけで、何のメリットがあるのか…
産後うつ気味ですよ

162 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 08:12:30 ID:N0M4DMU2
>男を1人にさせておくと、間違いが起こるかもしれない。
って、言われたけど…

旦那にそのまま伝えたらどうなるんだろう?w

163 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 08:31:16 ID:FQkJwNvM
>>162
早く帰って来させたいんだろpgr?
と。

164 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 08:58:30 ID:zFms6B+A
>>159ですがしっかり休もうと思います!
産後欝がちょっとやばい感じですし
育児に対しては大丈夫なんですが旦那に対して凄い不安定になるんですw

>>160
私も適当に嘘ついておこうと思います
たしかに遊んでる訳でもないですもんね

>>161
なかなかウザーですね
お互い頑張って里帰り期間過ごして帰ってからも頑張りましょう


はぁー来月の11日に帰るのだけども次の日はお宮参りだ…マンドクセ

165 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 09:24:13 ID:DEG1DdBn
>>156
お前もしつこいな。
>>142はなんでもかんでも買い与えるから躾の意味でうざがってるんじゃないの?
やめてと伝えてるのに買ってるから。
誰かが言ってたけど子供は、こっちはだめだけどこっち行けば買ってもらえるとか見るようになるらしい・・・。
そうかもねーと思った。

ってか、この疲れる流れ、もうよそでどうぞ・・・・・・。

166 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 09:30:52 ID:ObniJTYz
>>165
もう出てこないで。お願い。

167 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 09:46:56 ID:I+LChM4/
赤@6ヶ月。義母が旦那の留守中に遊びに来た。
一緒にお昼を食べていたら、自分の使っている箸で卵焼き(しかも市販の弁当)食べさせてた…。
赤が飲み込んだ後に、「あ、卵ってまだダメだったっけ」って、
食べさせる前にちょっと考える事はできないのか。

ほんの欠片だったけど、まさか6ヶ月の赤に大人の食べてる物与えるとは
思わなかったから、呆然としてしまった。

帰宅後の電話では、「ババロアとかならいいかな〜」発言。
ダメですよ〜ってやんわり言ったけど、離乳完了してない赤に菓子なんて論外だろう。

基本良トメなんだけど、赤の可愛がり方が自己満足な感じでキツイ…。

168 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 09:47:21 ID:DEG1DdBn
>>166
お前もな。

169 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 10:00:21 ID:DEG1DdBn
>>167
うちも同じような感じだった。

やんわり言った所でだめな相手だと早く気付くべきだったw

育児の質問しても「忘れた」と言うわりに口出ししてくるし。


170 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 10:02:01 ID:NrKqRYWl
>150
ずいぶん苔むしたメイド喫茶だなw

171 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 11:57:28 ID:CohSSOOt
自分のしてきた育児にすごく自信を持っているトメさん。昔は…とか、私は…が口癖。
大体のことは流しているんだけど、先日言われてしまったことでモヤモヤしているので吐き出させて下さい。

完ミなので赤には時間を決めてミルクをあげていると言ったら
「私の時は泣いたらあげる、だった。あげすぎなんじゃないか、だからデブなんじゃ?母乳が出ないんだからちゃんと考えないと。ミルクは太るのよ」
と…。赤は3ヶ月すぎで体重が7500を越えている。少し気にしているの、知ってるはずなのにな。

悪い人ではないんだけど、思ったことをすぐに口に出してしまうみたい。



172 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 13:08:34 ID:ulOVZkHk
トメならまだ経験者だから仕方ないと思えるけど、うちはウトがうるさい。
仕事仕事で妻(トメ)と自分の母親(大トメ)に任せっきりだったくせに偉そうに
離乳食がどうとか、本を読み聞かせろとか言ってくる。
妊娠中も腹帯についてうるさかったし。
妊娠も出産も子育ても経験してないやつがほざくな。

173 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 13:24:12 ID:V3jtg7PW
>>157
いっそトメを寝込むほど傷つけて
「え?悪気なんてないですよ。そんなつもりないですよ。
やだなぁあれで寝込むなんて。私なんて何回寝込みたかったか」と言ってみては?

174 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 14:39:41 ID:QNVXQhBZ
>>171
あー…うちのトメも自分の子育てに自信持ってるタイプかも。
それよく言うわ>昔は…とか、私は…
でも妊娠中に贈ってくれた育児本は松田本だったし良トメの部類なのか…?


175 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:26:03 ID:6spYyNxa
>>167
バカ?
アレルギー出たらどうするの?
数パーセントの確率かもしれないけど…

176 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:40:19 ID:fYFtC7a/
>>175
さすがに目の前でやられて黙って見てた訳ではないでしょ?
でもその後、ビシッと言えたのかな…。
虫歯菌の事もあるし、今度からは目を離さないようにしないと…。

177 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:42:35 ID:I+LChM4/
〉169
なぜトメはあれこれ食べさせたがるんだろうね…。
遠方に住んでて数ヶ月に1度しか会えないから、
いじりたい気持は分かるけど、可愛がり方ってものがあるだろうに。

〉175
後だし乙って言われるだろうけど、一瞬の出来事。
赤が飲み込んだ後に卵発言があって、食べさせたのがの卵だと知った。

幸い何も無かったけど、私が一番凹んでるのにバカとか言われるとなんだかなぁ…。

178 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:52:01 ID:I+LChM4/
アンカの仕方間違えてた…orz

>>176
「卵はダメです!食べさせた事ないし、と言うか、まだまだ食べちゃダメな物だらけですよ!」って言った。
焦ってたから言い方も表情もおかしかったと思う。トメも慌てて「麦茶を…」とか言い出したし。
麦茶飲ませても遅いんだけどね。

旦那に報告したら、「大丈夫だろ」とか言うから、
「根拠もなく大丈夫って言うな!」って言っちゃったよ。

179 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:13:45 ID:ObniJTYz
卵ってアレルギーの最大原因みたいに言われてるとこあるから、
常識ある人なら乳児にじゃなくても気をつかうのにね。
ホームパーティーに小さい子供連れが来るときは、「なにか卵料理とか食べれないものある?」とか聞いたり。
うちの義母、卵大好きで一日2個以上必ず食べる。常時30個ストックないと焦りだす。プラスマヨラー。
自分で勝手に食べるのはいいけど、この前冷蔵庫見たら賞味期限7日過ぎた卵が20個あるのを発見。
「焼けば大丈夫。こんなの一日3個食べたら一週間でなくなる」と。食べ終わる頃には2週間過ぎてるのに、私が神経質だと批判された。
今までもトメ家行ったら卵料理必ずあったけど、あれも賞味期限きれてたのか、と思うだけでしばらく卵食べれなくなった。
そのくせ、「胎児がアレルギーになるから」と言って、妊婦の私に「肉、卵、醤油を絶て」と何度も言う。
とにかく、トメ家ではもう卵は食べない。生まれてくる孫は、卵アレルギーだと嘘ついて守るしかないと思った。

180 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:27:38 ID:OZcJWODu
マジレスすると、1ヶ月くらいなら焼けば食べられるんだよね。卵って・・・生は無理だけど。
まあでも気分は嫌だよな。
うちも実家がそんな感じで里帰り中は冷蔵庫の中の物の賞味期限を確認しまくったよw

181 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:31:45 ID:hT89uvwQ
>>179
卵の賞味(消費?)期限て、常温保存した場合のじゃなかったっけ。
冷蔵庫に入れたら2週間は延びて、きちんと熱を通して食べれば
全然大丈夫だと見たことあるよ。

182 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:48:54 ID:ObniJTYz
いや、後だしで申し訳ないんだけど、今までトメ家で出された料理が、
焼鳥の黄身あえ(生の黄身)
サウザンサラダの卵チーズソース(生卵とチーズのソース)
半熟目玉焼き、温泉卵トッピング(これは半熟でも一応火は通ってるけど気分的に嫌)
「焼けば」というのは多分言い訳で、生卵と牛乳を混ぜたミルクセーキ状のものをよく飲んでる。

183 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 19:36:03 ID:dV3GaTsW
本当どんだけ後出しwww

184 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 19:40:25 ID:QmfaPfoe
>>182
すんごい、卵好きなんだね〜サウザンサラダの卵チーズソースは
おいしそうだけど、そんなに卵責めにされると食べれられないな〜ww

185 :182:2009/06/29(月) 19:53:28 ID:ObniJTYz
いや、もちろん全部一度に出るわけじゃないけど。卵好きというより卵液好きなんだよね。
ホテルでも親戚の家に言っても、ゆで卵も目玉焼きも半熟じゃなければ「あそこのシェフは(嫁は)、料理が下手」と一日中怒ってるような人で。
この卵事件以前、まだ良トメ良嫁関係だった頃に、夫に「お義母さん、卵食べすぎじゃないかな?体に気をつけた方がいいと思うんだけど」と聞いてみたら、
「他の原因では死にそうにないから卵ぐらい(病気誘うために)食わせておけ」と言われた。

186 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 19:55:59 ID:hT89uvwQ
旦那さんナイスwww
まあロッキーも毎朝生卵大量に飲んでたしね。
むしろトメさんいつまでも元気なんじゃないの?

187 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 20:11:57 ID:eTan3yJZ
昔流行ってた大量の黄身をフライパンで焦げ焦げにした良く分からない油飲ませてやりたいw

188 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:07:35 ID:RuNEZoqL
>>187
卵油か
あれは身体に悪そうだ。

189 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:26:51 ID:VAcjZASu
>>171
トメさんは余計な一言多すぎだけど、『泣いたらあげる』は一理あるかも。
大人だってお腹減ってないのに時間通り出されたって食べれないし。

とはいえ今のミルクは極めて母乳に近い。私も完ミで同じ経験あるが『ミルクは太る』なんて大昔の知識披露されりゃイラッとくるよねw

190 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 22:04:17 ID:q+EZEqmW
私も完ミだけど、泣いたらあげるでいいと思ってた。上の子@3歳産んだとき産院で言われたし。
今は違うのか、育児って変わるの早すぎ…。

191 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 22:40:26 ID:CohSSOOt
>>189
そうなんですね。家庭訪問にくる保健士さんに3時間以上5時間以内でミルクを与えるように聞いていたんだけど、やたら体重が増えていくから悩んではいたんです。
トメさんはとにかく自分の行動に自信があるみたいで、今の育児書にのっていることなんか丸無視。
他にも哺乳瓶は新生児でも煮沸しなくていい、とかチャイルドシートはかわいそうだからさせるなとか色々言われていたので(無視してますが)またか…と思ってしまいました。
少し見直してみます。


192 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 22:47:42 ID:xUaFHnbM
単純に疑問。そもそも太って悪い事あるの?
息子は3ヶ月検診で8キロ超の関取赤子だったけど、何も言われなかったよ。
ちなみに完母。
体重が増えなくて悩むのはわかるんだけど、成長曲線オーバーしっぱなしも
悩まなきゃいけないことだったのか…。

193 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:18:03 ID:8bwf08gj
トメなんとかして。

トメは学生時代の親友A子(雑貨店店主)の孫の子守りのため、頻繁に駆り出されてた。
で、うちの子は、その兄弟の間の年齢の女の子。
幼稚園に挙がった&私の妊娠を気に「預かってあげるわよ」攻撃が始まり、
ほぼ強引に連れて行っては3人一緒に子守りしてくれてるんだけど、
毎回その兄弟と比較されてるらしい。
兄くんはこんなことができるんだって、えらいねえ。孫ちゃんはまだできないねえ。
弟君はこんなことしちゃうんだって、かわいいねえ。孫ちゃんはもう我慢できるよね。
このパターン、私の前でも良く口にしてるし、挙句の果てにはウチで娘が食べてたお菓子をみて
「これ弟君に持ってってあげようかな」(娘ちゃんこれ好きなの?の一言はなし)

娘は相当ストレス溜まってると思うんだけど、トメに誘われると行くんだよね…。
で、帰宅すると休日が終わってしまったことに嘆いてるw
お父さんと遊びたかったーとか。
でもA子に「うちもそうだけど、お宅もよく預けてるわよね〜」とか言われて愕然。
いや、土曜日の朝ダンナ携帯に「今から行くから、いてね」とメールが来て
そのまま連れ出されて一泊、なんですけど。
先週末は、土曜日に用事があると断ったら、日曜にも連絡が来たので「いま外出中だから外で会う?」と言ったら
「外じゃ落ち着かないから、何時に帰る?そのころ行くわ」とのこと。
遅くなると言ってみたりしたけど、どうしても来ると譲らないため、しかたなくこっちの予定を切り上げて早く帰宅した。
もういいかげんうんざり。
その兄弟との比較以外にも、夕食に居酒屋に連れていかれてたり、
2歳の時の偏食のままだと思われて一食に白いご飯と海苔とクリームパンしか食べさせてもらえてなかったり、
しかもそれが大量だったり、夜遅くに蛍を見に連れだしてたり、文句言いたいことは山ほどある。

どうして電車で1時間半の距離なのに毎週会いに来るんだ!!
どうして次から次にありえないことを思いつけるんだ!!

194 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:30:30 ID:eTan3yJZ
うわあ…遠距離なのにすごい神経。
私なら嘘でも用事作って電話拒否だわ。
(しかしうちは近距離なので“あら、車あるじゃない、いるのよね?”だが)

元気なおばあちゃん同士で、“孫を預かってあげてるアテクシ”ってステイタスみたいですよw
しかも3人もお世話してるアテクシ、息子や嫁から頼られてるアテクシ!(事実は違ってても)

195 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:31:36 ID:8bwf08gj
うわ、ごめんなさい。
書いたら長くなったのでメモ帳にコピペして推敲しようとしたらカキコミ押してた…
ようは毎週ウチに来たがるトメがうざいってことです。
その兄弟と会うのは月1〜2回で、
他は「私が会いたいから」「○○もらったから今日中に食べて」「じいじが休み取れたから」
「××に行ってきたからお土産渡さなきゃ」などと何やかやと理由をつけては毎週来ます。
じいじなんてウチでは呼んでないのに自分で言っちゃってるところもまたウザイ。

196 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:35:33 ID:Au1907pc
>151
「しっかり育ててね」ってほんといみわかんねー。
お前の子を預かっているわけじゃないし。

うちも、よく電話で「有り難うね」っていわれるけど
いつももやっとする。どうして自分の子を育てているのに
トメに、有り難うって言われなきゃいけないんだ?


197 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:45:30 ID:CohSSOOt
>>192
これも保健士さんに言われたんですが、今のまま体重が増え続けると首すわりなどの成長が遅れるから、ミルクをあげる量を加減して、と。
初めての子育てで周りから大きい、重いと言われてすごく気にしてしまっていました。それでトメさんにも過剰反応してしまったのかもしれないです。
これじゃスレ違いですね。失礼しました。


198 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 01:24:44 ID:JEP0sAoo
>>197 大きい、重いは、自分と夫以外から言われるデフォルトだとおもってる。
平均まっしぐらな我が子ですら、言われる。
赤ちゃん=小さい軽いのイメージがあるんだろうね。

お中元届けに義実家に行かなきゃなんない。
離乳食始まったばかりの赤に、コンニャクゼリー食わせようとしたバカトメがいる
(もちろん良ウトと自分で阻止)から、今回も油断ならぬ。
前回ここで教わった「殺す気ですか」をさらっと言えるようにしよう。


199 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 01:33:18 ID:/gNzU9Q1
>>193
旦那さんは何て言ってるの?
・他の子と比較されるのは子供の心を傷つける
・土日の親子の団らんを毎週ぶち壊さないでくれ
・こっちにも都合と予定がある
くらいは旦那さんから言ってもらわないと。
あとは子供が風邪ひいてるとか(そんなん言ったらお見舞い凸か?)
泊まりで外出すると言うか、人が来るから来ないでくれとか。

200 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 09:18:09 ID:oxkM2EA2
>>192
母乳は欲しがるだけあげてOK
ミルクは量と時間を考慮して って聞いた。
母乳は吸うのにすごく力がいるから、苦労して飲むぶん体力使うけど、
哺乳瓶は母乳に比べると楽に飲めてしまう、と助産師さんが言っていた。

完母だから体重多めでも何も言われなかったのでは?

201 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 09:53:58 ID:eqY0bFKa
>186
137 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/06/29(月) 23:19:26 ID:FpGCcpiC
>>136
厳寒のフィラデルフィアの早朝、安物の目覚まし時計に起こされた
ロッキーはトレーニングウェアに着替え、冷蔵庫を開け、卵を取り
出した。1つ、2つ、3つ・・・。ロッキーは卵を次々と割ってはビア
ジョッキに無造作に入れていく。

6つの卵を割ったロッキーは、冷蔵庫から取り出した「本だし
追い鰹つゆ」と砂糖を卵に加え、菜箸でよくかき混ぜてから、
熱しておいたフライパンに油を引いて・・・

やめーいっ!!!

202 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 10:22:29 ID:VXp7Bgd8
>>195
うわっ一緒だ。うちの義親もしょっちゅう孫に会いたがるよ。
1週間会わせなかったら電話かけてくるし、
電話出られなくてこちらからかけ直したらどこで何してるのか執拗に聞いてくるし、まだ会話が成立しない孫に電話越しに長々と話しかけてくるし、ほんとにうっとーしい。

2〜3週間ぶりに会わせたらやれ「○週間ぶりだ」などいちいちわたしに言ってくるし、「久しぶりだね〜!」って大げさに連呼するし、まじうざいです。

会わせたら会わせたでやたら菓子やらジュースやら与えて、それで孫がごはん食べなくても平気な人達。

同居したがってるけどわたしがむり〜。

203 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 10:44:08 ID:JEP0sAoo
>>201 ロッキーのテーマにあわせて♪トメーはつよーいー はなーしーきかーなーい わるぎーはないー つっぱしーるー

204 :193:2009/06/30(火) 10:52:36 ID:sAsnrvHu
>>199
ダンナは結構強く言ってくれてるんだけどね。
電話で言っても言っても伝わらない時は、ガチャ切りしたり受話器放置したりもするしw
でも伝わらないんだよなあ。
他の子と比較するな、ってのはすぐ忘れちゃうみたいで言わなくなるのはその日だけ。
居酒屋に連れてったりとか困る行動は、困ると告げると「あらそうなのー、じゃもうやめるわねー」と言って
本当にやめてくれるけど、次から次へと違う問題を起こす…

で、一番の問題の土日に来るってところは、トメなりに「大事な用事がある」ってことなので、
こっちが用事がある日は、用事が終わってから行けばいいでしょ、と思ってる。
本当に友人が泊まりに来た時も、友人帰宅後の夕方に来たし、風邪ひいたって言ったらお見舞いに来たし、
私の実家に泊まりに行った時も、帰宅してしばらくしたら夕ご飯持ってきた!
「夕方帰ってくると思ったからおかず買ってきたよ〜今日疲れたから夕ご飯作るの大変でしょ」だって。
お前が来た方が大変なんじゃ!

ダンナいわく、トメはトメなりに気を使ってるらしい。
100%間違ってる方向だけどw

で、今週末は、トメの実家のお墓参りにみんなで行くんだってさ。
トメ両親の命日だから。(法事じゃない)
トメ実家は娘をかわいがってくれてて今年まだ会ってないから行かなきゃ、と思うけど
また週末がつぶれるのかと思うと憂鬱…
そもそも祖母の実家なんて、かわいがってもらえるほどの回数、訪れるもんか?

205 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 11:05:00 ID:ONm4isB+
>>195
>>202
以前のうちのウトメと同じで、思い出してイライラしたw
奴らは絶対「孫に会いたい」とは言わず、やれお裾分けだお土産だと頻繁に会おうとした。
2週間会わなければ「久しぶり!」を強調、子が新しいことができるようになっていれば
「こんなこともできるの、あまり会わせてもらえないから知らなかった」と嫌味。

お土産は「うちはあまり出かけないからもらってばかりで悪いから、もう買ってこなくていい」、
お裾分けは「苦手で食べられない」、その他「予定がある、忙しい」で断り続けた。
色々修羅場もあったわけだが、電話や会う間隔がだんだんと開いていった。
今は連絡は全て旦那携帯にするように仕向けたので、ウトメの名前がナンバーディスプレイに出て
鬱になることもないし、旦那抜きで会うこともなくなり快適。
現在約2ヶ月会ってない。旦那にも連絡なし。
でもそろそろ子の誕生日も近いし連絡来そうな予感。
とりあえず「おもちゃはたくさんありすぎて困るからいらない」と断らすつもり。

206 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 12:06:23 ID:zIatfItZ
www

207 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 12:41:12 ID:1y+5Wtu3
二世帯で同居してて、三日会わなかったら「久し振り」って言われたよw

もう絶縁したけどなwww

208 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 14:47:55 ID:NeLs8Jcu
ウトが嫌い。

自分は日本の中でも賢く優秀で高レベルな人物の1人と思い込んでる
しかし凝り固まった思考で、一般常識に疎い上にドケチ。そして人を
見下す発言を平気でするため、親戚から孤立状態の模様。そんなウト
腹の子については「一番のオモチャだ。犬や猫より面白いだろ」らしい
会えば自分の退職前の活躍ぶり、仕事ぶりや知人自慢か人の悪口。
妊娠中の私とまだ目に見えない胎児に興味無し。でも出産、入院、
ベビー用品一式(私両親が揃えてくれた)の金額にだけは興味があり
答えると「馬鹿高い」と嘲笑しつつ「親(私の)が出したの?」と確認。
恐らく出産祝いどころかオモチャの一つも買わないだろうな。ドケチだから。
最近は自分の介護要員(私)確保に向け同居も勝手に検討中。早く氏ネヨ。
そんなウト、かつての日本を支えた有力者の1人、、でもなんでもなく
ただの大きめな地方郵便局長上がりの勘違い老人です。

209 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 15:12:00 ID:FheQsj3X
で、旦那はなんと?
勝手に検討してるんだったら、勝手にやらせておいたら?


210 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 15:29:40 ID:eAnN8YYB
つ「ウトさんの墓石は、発泡スチロールにしてあげますね」

211 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 15:49:23 ID:sh9x6pwF
>>208
うちのウトも自分が一番偉くて正しいと思ってる。
ケチなところも同じだー。
金は出さないけど、口は出す。
古い考えや古い情報を押しつけて良い気になって馬鹿みたい。
ちなみに地方郵便局長上がりの勘違い老人ってとこも同じ。
こっちはド田舎の極小郵便局だけど。

212 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 16:41:53 ID:NeLs8Jcu
>>208ですが
旦那も始めは、いずれは同居も有りかな、位に考えていたようですが、
妊娠中のホルモンバランスの変化の力を借りて、ウトの常識の無さには
結婚当初からウンザリしていると、盛大にぶちまけて断固拒否したところ
一応わかってくれた模様。墓石は魚屋さんの余り発砲スチロールで充分じゃ!
ちなみにトメは、ずっと小遣い昼寝付きの専業主婦(金の管理は全てウト)
すっかり毒されて「お父さんは立派だから正しい」思考なので、
こちらも役に立たず。(旦那もまだ若干その気配有り)

213 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 16:50:55 ID:qkIpl9N8
旦那の仕事場に義父が手伝いに来てて、娘の誕生日プレゼントをもらったと持って帰ってきた。
で、その日の夜にサイマーな義母から金貸せと電話が…
誕生日プレゼントあげたんだから…みたいな感じで娘の初めての誕生日を使われたのが許せない。
プレゼントなんかいらないし、おめでとうっていう気持ちがあればそんな事できるはずがない。
もう半年位会ってないけどこれからも絶対娘には会わせない。
こんな事誰にも言えないしイライラする…


214 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 17:01:51 ID:eAnN8YYB
義父には言っとけ。

215 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 19:46:30 ID:wG47FOXN
>>207
いつの間に自分が書き込んだかと…
うちも二世帯同居なんだけど3日も顔合わせないと「久しぶりね〜」と言われる。
息子の人見知りが始まったら「一日中お母さん(私)とべったりだからよ〜
もっといろんな人と接して慣らさないと〜」と遠回しに預けろと匂わせた発言をする。
いや、ママ友が子供連れでよく遊びに来るし休日は大体お出かけしてますが…
最近は完母なのに「白湯あげてる?母乳だけじゃ水分足りないわよ」とかしつこいし。

基本良トメなんだけどたまにモニョる…。

216 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:07:38 ID:0IJiFhXN


217 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:27:16 ID:eaFJKsF7
>>205
すばらしすぎる。私もあなたのあとに続きます。

218 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:36:07 ID:R21Z+CyW
>>215
何言っても、pgrでよろしいかと。
だってアドバイスが全部的外れなんだもん、ホントに嘲笑もんw
白湯あげないと、母乳足らない?pgr
昔はそうだったんですね〜、でもいいかも。
人見知りは、ママといつも一緒だから?
正常な発達の証ですがpgr
ホントにトメの前で苦笑していいと思うよ。

219 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:09:34 ID:PXgqiwhJ
乙梅乙梅乙梅

220 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:00:31 ID:bZiLxd7k
>>205

> 以前のうちのウトメと同じで、思い出してイライラしたw
> 奴らは絶対「孫に会いたい」とは言わず、やれお裾分けだお土産だと頻繁に会おうとした。
> 2週間会わなければ「久しぶり!」を強調、子が新しいことができるようになっていれば
> 「こんなこともできるの、あまり会わせてもらえないから知らなかった」と嫌味。

まったく同じでワロタw
めんどくさくなってくる。ほんとにもう義実家行きたくない。

子どもの初誕生日にケーキを頼んで、ついでだから義実家で適当にしようって事で行った後
おそらく何かがあったんだと思うけど、手帳に「もう二度と行きたくない」って自分で書いてた。
3ヵ月後に忘れてまったく同じことを書いていて、読み返して思い出した。
どんだけ能天気なんだ、自分orz
それでも行きたくないって事は覚えていて、週1訪問が月1訪問もなくなった。
物で釣ろうって言うのも丸見えだし、子どもの気を引こうと吠えまくる人噛んだことある犬は連れてくるし
もう嫌だ。

221 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:44:08 ID:3vFbjB1K
要するに‘自分の思い通りにやりたい’んだろお前らは。
そうはいかないよ。
バランス考えてやれよ質の悪い嫁ども。
あんまり旦那を困らせんなよ。

222 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:49:08 ID:3vFbjB1K
こんなんだったら男の親は結婚してほしくなくなるだろうよ。
実際独身の弟に俺の両親は「お前は結婚するな」と言ってる。
冗談ではないらしい。
マイナスしかもたらさない嫁が多いからこうなる。
プラスをもたらしてやってうまい具合に使おうとしろよな。

223 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:59:26 ID:Y6kr9J4H
家の義父母は、車で10分の所に住んでるが、一切家に来ない。
孫に全く関心がなく、誕生日も覚えてないし、お年玉の袋に書いてある
名前も漢字が間違ってた。
あんまりべったりも困るけど、ドライすぎるのも困る。
仲のいい祖父母+孫の組み合わせを見ると、いいなぁと思うよ。
自分がおばあちゃんっ子だったからなんだろうけど。



224 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:12:01 ID:OBTSKb5+
>>223父方側の、おばあちゃんっ子だったの?

225 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:14:26 ID:bxJIWW9W
息子に結婚して欲しくなくなるって
自分達のことしか考えてないんだな…
要するに自分達が思い通りにやれないのなら嫁は要らないってことじゃん
その後の息子の人生が孤独だろうが何だろうがどうだっていいんだw



226 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 03:15:18 ID:lyzBHQpI
病院にまで付いて来たがるのまじ迷惑だからやめれ


孫がじいちゃんいた方がいいだろうからみたいな恩着せがましい言い方やめて、自分が行きたいから付いて行かせて下さいくらい言ってみろや糞じじい


挙げ句の果てには、毎週でも孫を自分ちに来させたいくせに、嫁子さんが孫子がいないと寂しがるだろうからあまり呼べないとかまじ市ねや



227 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 12:18:14 ID:NEEdGPaQ
>>223
あー分かる。
うちの実父も孫には超ドライ。
会ったのは今年のお正月以来かも。
娘の誕生日は実父と一日違いなのに覚えてないし、もちろんお祝いの言葉や
プレゼントなんてのも一切なし。
きっと、これからもないんだろうと思われる。
でもそれはきっと実父が再婚して現在4歳の娘がいるからだろうなと予測。
そっちで手一杯で孫のことなんて構ってられないっていうか、
自分の娘が孫のような感覚なのかな、と。
私も腹違いとはいえ、4歳娘の誕生日も知らないし、お互い様なのかな。
(お祝いもプレゼントもあげたことない。お年玉はお互いあげてます)

228 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:16:49 ID:Fj+G4LN7
そりゃーお互い様だね

229 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:23:32 ID:jpa22fSR
わかったよ、トメは嫁子の母乳が許せない生き物なんだな。
うちも白湯白湯うるさくてかなわない。
で、喉かわいてるんじゃないの、「かわいそう」。
と、見事なテンプレ発言するよw
ミネラルウォーター(未加熱)で作った氷食べさせようとか、もうね…。
白湯も果汁も、ひいては勝手な菓子類も要らん躾法も
全部自分の子供だけにしとけや、と言いたい。
まだやりたいなら産めばいいよ。

230 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 13:25:21 ID:E/TtZF+O
トメは意地悪ではないがデリカシーがない人種で
これまで何度かモヤッとさせられる事があった。
でもココを読んでると勉強になり、次はこの方法を試してみようと
トメに会うのが少し楽しくなりそうだ。

ありがとう!!!

231 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 14:22:32 ID:PUY9dW0T
躾に関する考えが違うし、正直義実家の食事マナーは最低なので、近いうちに別居します。

232 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 15:47:31 ID:NgN6GSk7
>>229
ミネラルウォーター(未加熱)で作った氷ってだめなの?
それは初めて知った・・・・・・。うちは浄水器ので作ってるけど。
>>231
おぉ〜頑張れ!

233 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 16:13:54 ID:1sWNHTdE
>>232
氷がダメなんじゃなくて、トメが自分のやり方を押し付けてくるのがダメって事だと思うよ。



 「悪気はないのよ」って言われたら「デリカシーもないですね☆ミ」って返そうと思う。

234 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 17:14:03 ID:bTrOprQd
>>232
乳児にはいかんのではないか?
外国のミネラルウォーターは日本の子供の身体には合わないともいうし。

235 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 17:27:03 ID:DGvRlZ2I
赤の調乳用以外は駄目だよ。豊富なミネラル分が赤の胃腸に負担をかけるから。
煮沸してもミネラルが無くなるわけじゃないから駄目。

236 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 20:34:24 ID:NgN6GSk7
へ〜・・・ありがとう。
子は・・・もう無理だけど、孫が出来た時のために覚えとくわ!

237 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 06:40:00 ID:K513R5oi
スレチなんだが、鶴瓶がイメージキャラクターの
伊藤園かどっかの麦茶(天然ミネラルが豊富!とか書いてある)も駄目なんだろうか?

238 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 06:52:16 ID:fXIRxn1V
>>237
乳児に大人が飲むものを与えるときは
ジュースでもお茶でも薄めてあげない?

239 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 09:45:36 ID:K513R5oi
>>238
1歳までは赤ちゃん用のお茶しかあげたことなくて
ジュースはいまだにあげた事ないんだけど、
1歳健診のときお医者さんに
いつぐらいまで薄めてあげればいいのか聞いたら
麦茶ならもう大人と同じのを飲んでかまいませんよ、と言われたから
それからは1歳3ヶ月の今にいたるまで一度も薄めてない…

240 :1/2:2009/07/02(木) 11:25:10 ID:pyIlEeYI
産後の病院・自宅への凸以来、モヤモヤしていたトメとついに決別できるかも・・・
5月にウトメ宅に行ったとき、アイシャドーばっちりの濃いメイク
(ついでに大きな石の指輪3つ)で赤(1歳)を抱いたトメ。
「お化粧顔につくよ〜」と赤に言ってるふりで注意してももちろんスルー。
ちょっとずつテンションあげても「そんなに濃くないから大丈夫よ」とスルー。
いらついて、「もうこっちおいで」と赤を取り上げた。

これがよっぽど気に入らなかったようで、普段週1で来る電話がその後来なくなった。
楽だけど、そのうち大きな爆発が来るだろうと予想していたら、ついに昨日!
平日朝だって言うのに当然仕事中の旦那携帯に電話。
「私の今までの生き方を否定された」等々のたまうので
旦那も切れて一方的に電話を切った。


241 :2/2:2009/07/02(木) 11:27:15 ID:pyIlEeYI
さすがに後味が悪かった旦那は、昨夜ウトに電話し相談。
朝の電話の件、ウトはまったく知らない
(トメはウトがいないときを見計らって電話したらしい)
で、今後についてあさってウトと旦那が二人で話し合うことに。

どうなることやら。

生き方なんて否定しないけど、私達に嫌われて赤に会えなくなったら、
一番寂しいのはトメだと思うんだけど。。。
馬鹿だな、と思う。

242 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:37:38 ID:3aaNFp2Y
うちのトメもウトがいない時に限って何かやらかすんだよなー
全部ウトにチクってるけどさw

243 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 12:51:09 ID:z1qDaDjD
>>240
トメという生き物はちょっとした一言を時間をかけて脳内変換し
突然わけがわからない事を言い出して爆発するらしい。
周りや今後のことなど全く考えずにやらかすので理解できない。
(うちも突然「息子を養子にやったつもりはない!」と電話してきた)
そんなこと言ってないと言ってもトメには通用しないし、「嫁は言った」と
譲らない場合もあるので、決してあやまらないことをおすすめ。
ウトと旦那さんでうまく話し合えるといいね。


244 :240:2009/07/02(木) 13:24:43 ID:pyIlEeYI
>>243
何にも考えずに行動してくるところもすごくわかります!
養子うんぬん言い出すとは、びっくりなトメさんですね。

私はちょっと前までは「赤を可愛がってくれるんだし」と善意にとらえて相手してましたが、
あまりにわけわからないので、今後はノータッチでいきたいと思ってます。
旦那も母親に対してちょっと短気(今までのもろもろからしょうがないけど)なので、
ウトと二人で話す、というのがこの場合正解だと思われます。
ウトさんも「トメがちょっとおかしい」というのは前からわかってるみたいだし。

245 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:29:27 ID:LiNZiQPo
>>241
「崖の上のポニョ」ならぬ「崖っぷちのトメ」


246 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:38:37 ID:3aaNFp2Y
突き落としてぇw

247 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:47:11 ID:LiNZiQPo
>>246
何にも飲んでないけど、思いっきりブーって吹き出してしまったwww


248 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 14:01:15 ID:ZKYGyIBo
吐き出し長文すいません。
二世帯同居トメが子供に甘い上、なんだかんだとちくちく言ってくる。

子供はもうすぐ三歳なんだけど、先週急にコトメが何かで読んだらしく
「○くん、画数がすごく悪いから改名も視野に入れたら?」と言い出した。
その発言自体は、一瞬不安に思ったものの今更だし流した。

そしたら昨日、トメが深刻そうに「○くんを遊びに連れて行くと、帰りたがらなくて暴れる」
「叩いたりつねったり、この跡もこの跡もそうなの」
「だから、少しでも良くなるなら考えたら?」とまた画数の話を。

確かに嫌なことは全身で表すけど、同じ状況でも、私や夫にそこまで暴れたりはしないのと
今までトメがまともに叱るのを見たことがないので(最終的に茶化して終わる)

「暴れれば最後には言うこときいてくれる、と子供に思われてるんじゃないですかね」
「私や夫さんは、ダメなものはダメと言って終わりですから」
というようなことを言ったら
「でもねえ、あまりガミガミ怒ってばっかりだと先が心配だし…」と。

正直、自分の育児に自信があるわけじゃないから不安になった。

あとから実母に話したら「トメさん舐められてる、叩いたりされて叱ってないなら良くないよ」と言われた。
今までトメに「こうしてほしい」と言ったり、会わないようにすることも何度かしたけど、
最初守られたこともそのうち守られなくなる。

育児相談受けたら「祖父母の干渉は幼稚園までだから、我慢しる」と言われたけど、なんか度々ストレス溜まる。

249 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 15:27:54 ID:2sl4ALCv
画数かえたくらいで変わるなら皆かえてるわwww
トメが叱らないのもよくないけど、トメって孫には叱ったり出来なかったりするし、そこはきちんと親が躾をするべきではないの?
確執ではないなーと思う。

250 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:06:47 ID:2UhD8Ijx
>>240
>>243
まさにうちのトメもそういうことがあった!
その時は言って来ないんだけど数日たって、突然言って来たよ!
「ちょっと!あんたね!」みたいな。
数日間、ずっと悶々としてたんだろうな。
眠れなかったりして・・・。
私の場合、あまりに頭に来たんで(何でも嫁のせい、作り話等ひどかった)
思いっきり言い返してやったよ。結果、別居になった。
その後もいろいろあり、絶縁してたけど仕方なく歩み寄ったふりが続いてるが
連絡はほんと来なくなった。
偽実家へは夫と娘だけ言ってもらってる。私は年に2回でいいと思ってる。(盆、正月)
また、突然何言い出して来るかわからない。

ちなみに私は一言も謝らなかったよ。

>トメという生き物はちょっとした一言を時間をかけて脳内変換し
突然わけがわからない事を言い出して爆発するらしい。

まさにそうだよ!

251 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:16:35 ID:bgLEHMw7
>>248
画数を変えたら息子さんが変わるなら、トメに
「孫の運気がよくなる画数」
というのに改名してもらったら良いんじゃないかい?

トメはそうやって、カルト宗教のように
「不安感をあおる」
事によって人を操作してきたんだろうなぁ。
細木和子の例でもわかるように、人の名前が解明によって運気アップしたなんて聞いたことがないぞ。

252 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 23:22:43 ID:u25X1qWj
>>248 デープスペクターはどこの字画をいじれば運気があがりますか?
アルファベット?カタカナ?ひらがな?漢字にする?
へーほー

253 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 23:48:49 ID:FG4KrvMm
愚痴らせて〜。

>>202だけど、遂に義親からアポ無し凸された。

今日の夕方、子供を遊びから連れて帰ってくつろいでる矢先にピンポン鳴るから
(この時間ならどうせセールスだろう)と無視してたら
義母&義父のケータイより着信が…電話に出たら「家に居ないの?居るなら開けてくれ」と。
玄関開けたらそこにはいきなりウトメが…
まずはトメが「寝てたぁ?」とわたしに聞きながら
お邪魔しますの言葉もなく子供が居る奥の部屋までズカズカ上がり込み…ついでにウトも…
何も聞いてないから部屋は散らかってるわ、わたしの下着も干してあるわで…

孫に会えて満足したウトメは「今度はママと泊まりにおいでね〜」と喜んで帰って行ったけど…

あ〜もうまじ勘弁して下さい(泣)

254 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 00:35:23 ID:ty4BodQv
私なら着信きても出ない・・・寝てるふりもしくは風呂入てるふりしてテコデモ玄関あけない・・・
妊娠入院中見舞いに来たトメと話したくなかったので寝たふりしてました。

子が生まれて干渉がひどくなり勝手に二世帯建てられ、ぶち切れた。
いい加減にしてくれ!って怒鳴った。

今結婚して二年半くらいだけど子が生まれてから一度も義家に行ってないよ。
子はだんなが年2〜3回家につれてってる。ウトメとはあれいらい話もせず。

友達に言うとそれで大丈夫かと心配されるけど私は快適。

これってだめなんかな?

子がウトメに会いたがったらだんなに連れて行ってもらう。
私は葬式まで会う気はないんだが・・・・・・;

255 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 00:38:56 ID:sgTVdM+3
>>254

うらやましい…あなたは、私の理想郷におります。

256 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 03:55:53 ID:LNEM7a8y
遠距離別居の偽実家トメ
いつも、デ パ ー ト で孫ちゃんに何か買ってあげたいんだけど、何がいいかわからないのよ。
デ パ ー ト でね。
せっかく来てくれたからデ パ ー ト で何か買ってあげたいわ

って、言うのに、毎回連れられて行くのは西松屋かシマムラ……

一緒に行っても99円とか爆安なのか、趣味のあわない服、
しかも70着てるのに95とかサイズあわないのを5着、無理矢理買って、
買ってあげたの!と自己満足。

偽実家に帰り、裃みたいに長い服を、裾を折ったり腕まくりして着させられ
ファッションモデルさせられる子は、転びそうで可哀相。

自分で買うなら西松屋シマムラは保育園の味方♪ヤッホイ♪なんだけど
一緒に行ったって、トメ好みの服しか買ってくれないんだし、
デパートで、をあれだけ強調して一回も連れてったことないんだから言わなきゃいいのに。

今回こそ、バーゲン中だからケチで安物買いの銭失いなトメでも
デパートに連れていくかと思ったんだけどな〜。


257 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 08:15:50 ID:gDOcJ2SM
>>256
次からは
「デパートってどこのですかぁ?高島屋ですかぁ?伊勢丹ですかぁ?」
って具体的な名前を聞き出しておいて
ニシマッチャンやシマムラに連れて行かれたら
「いやだぁ〜トメさん!ここデパートじゃないですよ?」
って突っ込んでみてはどうか。

それでもトメはめげないかもしれないけどw

258 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 08:55:47 ID:y5vgUt2R
>>256
そうだよ。年寄りっちゅーのははっきり言わないとわからないものだ。
ま、はっきり言ってもわからないどうしようもないのもいることも事実だが。

しかし、どうしてもこうも、サイズがでかいのを買うババが多いのか。
この前、検診で95センチでしたーと教えたのにもかかわらず、120とか買って来る。
おまけに自分で買った服忘れるw

259 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 09:00:00 ID:6QMUDp+f
>>240

> 産後の病院・自宅への凸以来、モヤモヤしていたトメとついに決別できるかも・・・
> 5月にウトメ宅に行ったとき、アイシャドーばっちりの濃いメイク
> (ついでに大きな石の指輪3つ)で赤(1歳)を抱いたトメ。
> 「お化粧顔につくよ〜」と赤に言ってるふりで注意してももちろんスルー。
> ちょっとずつテンションあげても「そんなに濃くないから大丈夫よ」とスルー。
> いらついて、「もうこっちおいで」と赤を取り上げた。

> これがよっぽど気に入らなかったようで、普段週1で来る電話がその後来なくなった。
> 楽だけど、そのうち大きな爆発が来るだろうと予想していたら、ついに昨日!
> 平日朝だって言うのに当然仕事中の旦那携帯に電話。
> 「私の今までの生き方を否定された」等々のたまうので
> 旦那も切れて一方的に電話を切った。


260 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 09:02:38 ID:6QMUDp+f
>>240生き方わろた。

厚化粧を布教する仕事でもしてるんかww
わざとじゃなかったにしても、自爆してくれてよかったね。
化粧が濃くて宝石好きなおばさまが姑ってこわいなあ。


261 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 10:01:32 ID:TmeIKP4b
254>

GJ!!

私もだよ。それでいいと思う。
上の子が産まれたとき、かなりの過干渉酷く、しかも産後1か月経たない
うちにウトメで上がりこんで来られた。
赤が1歳になるころ、転勤でウトメ隣県に引っ越決まった時は
「(嫁子の)機嫌とってまで来てもらわくてもいい!」と実家に暴言吐く始末。

以後、絶縁。今、二人目5か月赤いるけど一度も会わせていない。
赤2か月の時、実家に勝手に電話され宮参り衣装をどうするか聞いたらしいが
実家は、いらないと断った。

にもかかわらず、歩み寄る素振り見せて勝手に宮参り衣装送りつけやがったが
私はシカト。

次会うのは、トメ葬式かな。

262 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 10:29:49 ID:smaZ/EBE
>246
つ【職・コロのモンド】

263 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 11:56:12 ID:h8MGtp6C
>>261
2か月でお宮参りの衣装って…遅いw
そういうのって嫁実家が準備するものじゃないの?

うちは節句の人形を義実家が買うつもりでいたらしい…
しかも、節句の1週間前になって言いだした上、節句のお祝いに呼んでやったら、その場で
高いけど一生ものだから、コレとかコレとか買うつもりでいたのにぃ〜と、赤マルがついた新聞チラシを見せられた。
その4倍の値段の人形を買ったうちの両親は、どんな顔していいやら困ってたよ。
…でもかと言って、人形買うつもりだった分お祝い包むでもなく、お祝いの席の食事代を持つわけでもないんだよね。
いや、うちが出すつもりだったから別にいいんだけどさ。

普段も、安かったから〜といって、見るからに安っぽい子供服を買ってくるのには辟易。
アニメ放送が終わって叩き売りされてるアニメ靴とか。
あと、リサイクルショップの服とか、○○ちゃんのお下がりとか(○○って誰だよw)
私なら人に回す価値もないと思うようなボロ服を持ってくるのやめてほしい。

トメなりに気を遣ってるんだろうけど、金銭感覚が違いすぎる。
前彼が金銭感覚が違う人で疲れたので、次は似てる人を→まさに同じ感覚の人!
そう思って結婚したダンナなのに、トメがこんなにずれてるなんて思いもしなかった。
あと、うちのトメもよくうちに来たがるけど、「家で会うのが一番嫁子さんが気を遣わなくて楽だと思って」
のことらしい。
ああ、外だと店入るとお金かかるし、子供が騒いだらすぐ席立つからゆっくり座ってられないから?
…って、わかってないなあほんとに。

264 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 15:59:05 ID:qtl50HvH
>>254
寧ろ理想的な状態、裏山。

265 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 16:47:43 ID:9g2SIMbN
長文すみません。
1歳の誕生日。家で両家を招いて料理ふるまって、餅背負いして済ますつもりだった。
しかしトメが○○料亭(遠方)がイイ!と我が儘、しかも勝手に予約しやがった。
両家に料亭でふるまうお金なんて正直ないので断ったのに、私がお金払うから!!とまでいうので渋々承諾して当日…。
2時間遅刻するわ(両親呆れる)両親が気をつかって会計をすます(11万)のを見てトメ「あらあらすみませんねぇ〜ww」
それを見て私が払うから!といったのに両親は「いいから」と…。
招待したはずの両親にお金払わせて、申し訳なさすぎて泣けてきた…。

266 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 17:13:57 ID:NJnm2FRJ
それ、お金払った両親がアホなんじゃないの?
客の方がお金を支払うって、逆にものすごく失礼なことだと思うんだけど。
見る人が見たら、あなたの親が嫁ぎ先を見下してると思われてもしょうがないよ。

客の方がお金を出したければ祝儀として包んでくるものだよ。その額を。

267 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 17:25:08 ID:ty4BodQv
254です。

なんかうらやましいとか言われると思ってなかったのでびっくりしてます。
快適ですが、ちょっと大丈夫かな・・とも思ってるのです。ぶち切れておいて小心者で^^;

旦那は長男で親大好きで、私のこと良く思ってないし。
私はもちろん旦那のことマザコンのアホだと思ってますが・・。

今快適ですが、きっと義親戚中で膨れ上がった悪口でもいわれまくってるだろうと思います。
もちろん言われる覚えないですが、妄想泣き落とし愚痴トメなので。一番厄介な。

ま、なるようになるか〜。
って生活してますけどね。あぁ、考えるだけでイヤだ。トメのことは。
本島いなくなって欲しい・・・・・・。

同じ女として情けないなと思うトメって多いねぇ。
なんなんだろ、トメという生き物は。普通の女じゃない気がする。

268 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 17:34:56 ID:1GsVj3pX
>>266
両親はアホではないと思う。地域性にもよるし。266は自分の地域から出たことない人なの?
節句関係は嫁実家側が持つ、という風習はあるね。これは嫁の同居が当然だった時代の名残の場合が多いよね。
世話になってるから、節句ぐらいはこちらからという感じ。
あくまで嫁実家は金を出すな、という考え方もあって、その場合は祝儀などを包むことだよね。
ただしこれは、息子嫁世代でなくウトメ世代が主催の場合。
そんな格式張らずに、うちでパーティーするからおいでよ的な雰囲気で両家を誘ったなら、
誰が払おうがいいじゃない。
最初はトメが払うとゴネたんだから、トメが払うべきだよね。
でもいい機会だから「払うと言ったくせに払わずに非常識、大事な子供の行事にケチをつけられた。二度呼ばない」と怒鳴って絶縁を狙うけどな、私なら。
こんなチャンス滅多にないのに。

269 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 17:37:22 ID:wRrlvIz0
>>265
旦那の影が微塵もちらつかないんだが?
旦那は何をしていたんだ?
トメ同様、「あらあらすいません〜」で終わりとか?

270 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 18:56:07 ID:6QMUDp+f
>>265
誕生日の料理にじゅういちまん!
笑えるほど旦那がでてこないww

もうあんな高価なお店いいですから、私の両親もお金があるわけではないので、て
・いつまでも続かないからね
・今回の分も金払ってね
を匂わす言い方を考えて伝えてみては。


271 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 18:57:36 ID:iZDBPuVe
なんだ馬鹿旦那に馬鹿親か

272 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 19:02:00 ID:MqoQ8o01
>>268
始めにキチンと両方に話通しておかなかったからダメだっただけじゃ。

273 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 19:17:01 ID:Q2pCV4Gq
まあなんだかんだでおまえらもトメトメ言われてうざがられる日がくるんだよ

不義理は必ず返ってくるからね覚悟しといてね

274 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:06:44 ID:uT8SBcwI
やっぱり良トメの粋だよな〜と思いつつ、やっぱり苦手だわと実感する。
何が嫌だって、嫌だと思ったことを実親には言えるけど、義父母にはやんわり言うから通じない。
日本語ワカリマスカ?って聞きたいよ。
私は嫌だっていってんじゃん。子育てにしかり、親切の押し付けにしかり。
甘いもの食べさせていいわよね??ね?ってうざい。
絶対いいですとは言わないし食べさせないことに決めた。
てか幼児用のおやつじゃだめなのか?じじばばは。

275 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:15:05 ID:CwT8AFfz
細かい事でガタガタうっせんだよ!
お前らママオンリーになってろくなことになってねーだろが
姑等がうるさかった時代のがよかったんじゃねーの?
結果に全責任を負うってんなら全部まかせようじゃねぇか

276 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:16:46 ID:7feHKtKZ
>275
日本語でよろしく

277 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:21:14 ID:9g2SIMbN
>>265です。夫も私と一緒に父に招待したのはこちらなので…と話していました。
父は私達が払うものと思い払ってくれたようです。私が両親に話を通しておかなかった事にも非があると反省してます。
両親に対して本当に申し訳なく、しかも金額が金額なだけに、無理をさせてしまい心苦しいです。
今思えば、結納の時もこちらが予約した場所を文句つけて無理矢理変えたり非常識なトメでした。
旦那と再度話し合ってみます。

278 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:23:55 ID:CwT8AFfz
>>276
細かい事でガタガタうっせんだよ!
場を見てわざとやってんだよ
俺は29だが爺様からの躾が一番厳しかったぞ
1週のうち実家で寝るのは土日くらいだった
こんな野郎いねぇだろ
うちが特殊だからな
爺様のおかげで超モテの良い男になれたんじゃねえかな
男は離乳したら母親から無理矢理離して男の中で育った方が良いぜたぶん
母無し子を見ろ
あいつらの方がよっぽど母思いだし立派な男になってるじゃねぇか

279 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:26:44 ID:CwT8AFfz
俺はこう見えても国内最高学府卒である。
既婚だが子はいない共働き。

280 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:29:56 ID:R9on7Tyc
そうかそうか

281 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:32:13 ID:ty4BodQv
>>278
場違いでかわいそう

282 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:41:35 ID:uT8SBcwI
場違いってより基地外じゃないかな。
そんでもって毒に犯されているかんじ。

283 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 21:40:56 ID:h8MGtp6C
親の意見ではなく祖父母の意見で育てられると時代錯誤な大人に成長するという
わかりやすいサンプルを見せてもらった
礼を言いたいくらいだw

284 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 22:26:02 ID:lhFfCJOp
皆様スルー試験落第ですわよ。

285 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 00:31:54 ID:PXahDJu5
>>277
トメ前科もあるみたいだし、息子夫婦はもっとしっかりしないとね。

286 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 01:17:54 ID:1JQqEAWp
>>277
次からトメが勝手に予約したり場所変えてもそっちは無視して
あなたたち夫婦の思うようにやっちゃいなよ。

当日トメお気に入りの店で一人ポツンとしてればいいさ、
携帯の電源切るのは忘れずにね。
旦那さんも味方ならもう少し強気にでてもいいと思う。

287 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 06:40:28 ID:CsVuKcfT
ウトメ家でコトメ一家も呼んで下の子の誕生日祝いをしてくれた。
プレゼントと言ってオモチャを買ってくれたのだが
もらえない他の子たちがかわいそうだからと
上の子とコトメコにも同じグレードのおもちゃを買ってきていた。
ありがたいけど
それは逆に下の子がかわいそうじゃないのかとモヤモヤした。

288 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 08:47:38 ID:RBFlL+7a
誕生日なんてのは、おもちゃを買う口実だからなあ。
全員同じグレードなら悪くもないんじゃない?
他の子の誕生日にも同じ事をやってるなら悪気はないよ。
自分で、誕生日の子だけのちょっと特別な何かを考えればいいじゃない。


289 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 09:03:49 ID:HN0uJcIz
>>275
親が全責任を持つのは当たり前。
姑が子どもに対しての何の責任を負ってくれるの?
孫は責任ないから楽だわーと甘やかし放題で、悪い事はすべて嫁のせい。
こんな姑多いと思うけど。

290 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:03:01 ID:7Zav0LYM
うちのトメは良トメの部類だと思う。
出産前からご飯誘ってくれたり、色々果物くれたり。


だけど出産後の入院中に突撃訪問はイラっときた。
退院後も、新生児相手にふらふらになりながらも朝になって寝ようとしたら、今から行っていい?と突撃訪問。
勿論阻止したけど。
何かと理由をつけて息子に逢いに来ようとする。
こっちの都合はお構いなしか。1ヶ月に一度は逢わせてるからいいじゃないか。


こんな事を姉に愚痴ったら逆に怒られた。
旦那と孫が会うのは構わんが、私は逢いたくない。
ホルモンバランスが崩れてるせいなのか?
こんな私が悪いのかorz

291 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 22:20:44 ID:Jum/2vgJ
自分は3か月までなぜか絶対合わせたくなかった。
理由はわからないけど。

292 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:19:27 ID:bBqrfudV
うちも出産を機に一気にトメが嫌になった。

入院中も毎日病室に突撃訪問。
私が目を覚ましたら目の前に座ってたことも多数。。
トメ「あ、気にしないで寝ててね」
・・・。空気よめねえババアが。
出産後も予告なしに現われてインターホン。
出産するまでは、ここまでウザイことする女だとは思わなかった。

あれから3年経つが
3週間も孫に会わなければ「久しぶり!!」連呼。
子がちょっと恥ずかしそうにすれば「ほら、久しぶりだからよ。。。」

ひたすらウザイ。

こっちは平日共働きで、週末やっと揃う家族3人の時間に都合をつけて
最低でも2〜3週に1回くらい1〜2hの顔見せを続けていたんだが
「いつも通り過ぎるくらいしかいない」とかイヤミ言いやがる。

あーウザイウザイ。。。。

293 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:37:35 ID:FT5H9ore
姑が息子の誕生日に勝手にコトメ夫婦と子供を招待しやがった。
誕生日ケーキはデコレーションされてた砂糖の飾りをコトメの娘にもぎ取られた。
そのあと誕生日プレゼントに貰った玩具まで息子を引っ掻き押し飛ばして先に取られて遊ばれた。
なんか息子がかわいそうになって泣いてしまったよ。

294 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:56:47 ID:BMPMMEAr
>>293
コトメ夫婦が子供の行動を諌められる人達だったら
それなりに楽しくすごせるのにねえ。

295 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 00:08:46 ID:bqUKMzTa
スーパーとか買い物にやたらと誘う同居トメ。
私のスケジュールを知ってかいつも暇な時間に誘ってくるので
行くのめんどいけど毎回断るわけにもいかず3人で買い物へ。
抱っこやベビーカーは率先してトメが押す。
知り合いに遭遇すると孫自慢。
通りすがりのばあさんが「赤ちゃんかわい〜」とつぶやけば
わざわざ見やすいように方向転換。(抱っこしてるときね)
なんか赤を見せ物にされてる気がしてやだ・・・

296 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 00:56:27 ID:wegrBpGc
トメは、毎日電話をかけてくる。
赤が寝ていると「起こして声聞かせて」と言ってくる。
「やっと寝たところなので」と電話を切ってもしばらくすると
「もう起きた?」と電話をかけてくる。

「赤が寝ている時くらい私も寝たいんです。
1〜2時間おきの授乳で、寝不足なんです。」
と言っても、聞く耳持たず。

どうすれば、凸電を辞めさせられますか?





297 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 00:59:18 ID:rX7IXTiL
>>290
寝れ
>>296
ガチャ切り

298 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:02:01 ID:CEVi6i3n
つ着拒

299 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:02:50 ID:UEqTVAPV
旦那にあらかじめ理由を話して納得させた上で
電話線を抜く。
携帯の電源を切る。
インターフォンも切る。
旦那さんに言っておかないと「嫁子が電話に出なくて私の好意をふじこ」と凸される。

300 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 02:15:28 ID:4ySnmr+7
>>296
なんで留守電にしとかないの?
起きてからかけなおしたら?

301 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 04:33:46 ID:1X95j39c
>>300
大昔の壁から電話線の生えた黒電話だから出来ないのかもよ?

302 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:31:35 ID:AULo1hqb
距離にもよるけど電話に出ないと押し掛けて来るバカもいるからね。ウチのトメみたいな。
ウチの電話はおやすみモードで呼び出し音を消せるタイプ。
常に消音・留守電(私の携帯はトメに教えず。用があったら旦那の携帯へどうぞ)の快適生活してたら凸された。
「いつ掛けても出ないし(消音機能を知らない)、電話して孫ちゃん起きたら可哀想だから〜☆ミ」って、来たら一緒だろうが脳味噌腐ってんのか?
大体、去年までは年に1回正月に2〜3時間顔を合わせる程度の付き合いしかしてないのに、
なんで突然手ぶらで凸して中に入れて貰えると思うんだろう。
やっぱり脳味噌腐ってんのかw


303 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:40:31 ID:x4+UhiPU
>301
つ【ニッパー】

304 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:42:50 ID:AZbTkkh0
さすがに線切っちゃダメだろw

305 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:19:19 ID:fvR0fuBK
ウエストニッパーと勘違いorz

306 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:48:17 ID:1X95j39c
>>302
手ぶらで凸ならマシだよ。
しばらく滞在大量お泊りセットと処分に困る大量イヤゲモノを両手いっぱい抱えたトメが
玄関前に立ってたらと想像したら発狂しそうだw

307 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 11:36:04 ID:NvSr/fJ5
みんなも苦労してしてるんだね・・。
うちも二週間ごとに預けたりしてるんだけど今週は子供に軽いぜんそくが
あってかぜをきっかけに調子悪くなったんで行けなくなったんです。今日は
よくなったので半日預けてみたんだけど「なかなかこないんで忘れてた」とか
みんな待ってたのに的なことを言うんですよね!病気なのに仕方なくないですか?
義弟も独身なんで楽しみにしてるのーとしつこく言ってきます。
もうちょっと孫以外の楽しみもてやーって感じです。
絶対トメは老人ホームに送る予定です(笑)
嫁は他人やなってつくづく思います。。








308 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 12:27:20 ID:mpM6PycV
携帯から長文スマソ。

先日ウトメが孫に会いに来た。産まれてから2ヶ月経っていて『まだ会えないの?嫁子ちゃんのお母さんばっかり(里無しだから産後の世話をしに来てた)…フジコフジコ』と本当にねちねちうるさかったので渋々呼んだんだけど、一挙一動全てにイライラした。

トメはテンプレ通りの暴走。孫強奪、泣いても離さない、自分の子育て論全開、悪 気 の な い 失礼発言連発、なぜか自分が親(私)より孫のことを理解してると自信満々…等、書ききれないがとにかくウザかった。

ウトはウトで「少しは細くなったか!!」「傷(会陰)はもう大丈夫なのか??」「母乳はちゃんと沢山出てるのか??」とか、とにかくデリカシーが無い。全部適当にスルーしたが、なんでお前に言わなきゃならんのだバカ。

加えて孫に向かって「親孝行しろよ〜!!」を連呼。
私は五体満足で産まれてきただけでも良かったから「このまま健康で元気に育って大人になってくれるだけで十分親孝行です」って言ったら、「ダメだ!!ちゃんと親孝行しないと!!元気に育つのは当たり前だ!!」とかイミフ。

親がそれでいいって言ってんだからいいんだよ。なにか見返り求めて育てなきゃいけないのかよ。子供が自分の意志ですることに意味があって、そうしてくれたならとても嬉しく受け止めるけどさ。

元気に育つのが当たり前だとも思わない。友達が病気や事故で亡くなったりしてる私にとって、生きていることは当たり前じゃない。
きっと周りにそういう人が居なくて、自分の子も全く何の問題も無く育ったから分からないんだろうな。

とにかく1日でどっと疲れたしストレスだった。もう絶対呼ばね。

309 ::2009/07/05(日) 12:50:49 ID:8YopbvFP


310 ::2009/07/05(日) 12:56:53 ID:8YopbvFP
私は旦那の家族と暮らしています。
トメとは仲良しですが…
旦那の妹とがちょっとウザイ。
私より5歳年上の妹さん、
もう24歳なのに家事一切しない。全て人まかせ。
バイト週2、3回でそれ以外は彼氏と毎日遊んでる。
勝手に夕飯の材料使って
昼飯食べてるし…その皿さえ洗わない。
息子の事勝手に連れ出そうとするし。
旦那に相談したら
嫁に来たんだから、お前が我慢しろ!!!
え〜〜〜泣。
旦那の家で住むなんて私は
嫌だったのに、勝手に
決められたし。
…お腹痛い

311 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:10:40 ID:fvR0fuBK
>>310
お子さんはいくつ?
>勝手に連れ出していく

これだけは親としてちゃんと阻止してほしい。
以前他スレで同じような状況で子を車で連れ出された結果、お子さんだけが交通事故死!!
(妹は怪我のみ)っていう事例があった。

私ならそんなことがあったら耐えられない。

312 ::2009/07/05(日) 13:17:47 ID:8YopbvFP
311さん

まだ7ヵ月です。
本当に嫌だし、何かあった時責任は私になるので
阻止してます!

誰にも相談出来なかったのでありがとうございます。

313 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:19:06 ID:SVwvkmBf
>>310
あなたと結婚はしたけど奴隷になりにきたわけではない!
って一喝してやったら?
別に好き好んで同居しているわけではないことも伝えれば?
なんで同居勝手に決められて黙ってここまで来たんだか理解に苦しむ。
自分が知らないところで同居なんて決められたら結婚破断ものだと思う。
旦那に弱みでも握られているの?

314 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:24:24 ID:e2p+SLfJ
>>307
預けなきゃ良いのに。

315 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:40:45 ID:AULo1hqb
>>313

旦那妹が『私より5歳年上で24歳』ってあたりから全てを汲んであげるといいかも。


316 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 15:00:27 ID:pBsjptma
長文です。
昨日、旦那と娘2歳と外食へ行った。
そこは旦那の地元で美味しいお店で私もソレを食べるならそこでしか食べたくない
ぐらいのお店。
で、夜8時ぐらいから食べだして旦那がダラダラ食べてるので食べ終わったのは
夜10時だった。
いつもなら子は寝てる時間だし早く帰ってお風呂入れて寝かせてあげたいなーと
思って運転していたら(私妊娠8ヶ月だけど旦那呑んだし運転した)
ウトメが経営してるお店の前を通った(ウトメは自営)。
そしたらいきなり旦那が『挨拶して帰るから寄って!!!』と言い出す。
『は?もう10時まわってるし早く帰りたいんだけど。』って私が言ったら
『挨拶するだけ。すぐに帰るから』と旦那が言うので渋々寄ることに…。
(ちなみにウトメは夜9時半に閉店する居酒屋経営)
お店に入ると、ちょうど夜ご飯を食べ終わってたウトメ。
こんな時間に来てすいませんと、まずは謝ったけど旦那もウトメも全く
気にしてない様子。
トメは娘に『お菓子食べるー?』とwktk。
え?夜遅いんですけどって思って
『もうおなかいっぱいだしいらないねー』と娘に話し、お菓子は拒否した。
そしたら寂しそうな顔をするトメ。
ちょっときつかったかなと思って『虫歯になるといけないですから』と言うと、
ウトが『虫歯気にしてるの?』だって。
え?は?気にしてますが何か?
トメが『息子(旦那)は子どもの時、虫歯なんてなかったわよー』。
だ か ら ? ? ?
まあとりあえず笑って『そうですかー、でも私は虫歯あったので3ヶ月に1回
ぐらいは歯医者でフッ素塗りに行ったりしてますー』と話したら
(´・ω・`)フーン、シンケイシツネー顔。

317 ::2009/07/05(日) 15:02:02 ID:pBsjptma
で、ウトが私のおなかを見て『おなか出てきたなー』と言った。
そしたらトメが『でもまだまだ位置が高いわねニヤニヤ』。
いや、まだ30wですから。
それに予定帝王切開なんで赤下がる前に切りますけど?
それにそれに私、赤下がりにくい体質なんですけど。
いちいち説明するの面倒だったし笑ってスルー。

少し言葉が遅い娘に対し、ウトが『おい!もうそろそろちゃんと話さないと!』
と変なプレッシャー。
二語文はまだ出てないけれど単語は最近増えてきたし、ほっといてあげてほしい。
子だって伝わるように一所懸命話してるんだしさ。
それに言葉は遺伝もありますから(松田翁談)。
私自身、言葉が遅かった子ですし。
でもこれも笑ってスルーしておいた。

何故笑ってスルーするか?
それは旦那含めてウトメも話を聞いてないから。
毎回説明したって次会った時にはまた同じ会話のループ。
何度同じ話を聞いたか…。
アルツハイマーなんじゃないかと思うぐらい。
だから説明するのもうんざりだし、どうせ覚えてないだろうから
話さなくなってしまった。
旦那は挨拶するだけと言ったのに、店でお酒1杯だけ呑みだすし
結局1時間半も滞在…自宅に戻ったのは0時だった。
ウトメが全て悪気なく言ってることは分かるんだけど、うざい。
1時間半居ただけなのに激しく疲れて、しかも帰りは運転だし旦那は
そういうのも分かってないんだなーと。
ほんとに自分>>>娘>>>私なんだなーと感じた。
旦那の愚痴も入ってるから多少スレチだったかもしれません。
長文すいませんでした。

318 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 15:14:05 ID:SVwvkmBf
>>315
なるほどw

319 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 15:29:13 ID:ZAm53CtB
>>316
自分がハンドル握ってるんなら、
旦那の独り言は気にするな。
子供の生活サイクルが狂うから、
スルーして帰るのは、悪気はないんだよ。

320 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 16:23:24 ID:YBi6bKTU
うちのウトメも私の話なんか何も聞いちゃいないよ
こっちの状況お構いなしで2人目産めばっか
何も考えてないダンナなんだから
ダンナの希望も無視でいいじゃん

321 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 17:28:10 ID:WavcEglH
>>316
大変だったけど、夜の8時から2歳児連れて外食してるって時点で
どうかと思う。
さらに、10時すぎに義実家訪ねる提案を受け入れる時点で
あなたは旦那の思う壺にされてるんだよ。

10時すぎならまっすぐ帰るでしょ普通は。
酔ってる旦那のたわごとなど聞かずに。
挨拶するだけなら、エンジンかけたまま子供はおろさず
すぐ発車するくらいでないと。

322 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 18:04:14 ID:TlXM7uan
良かったじゃない。
次から
「そう言ってお酒飲み始めて1時間半も滞在したのは誰?」って言って、
義実家訪問をスルー出来るネタが出来たね。

「もうしないから」「今日はすぐ帰るから」に乗っちゃダメだよ。
あなたも学習しようね。

323 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 18:57:58 ID:HLRW+H8T
三人目を早く作れ〜作れ〜って五月蝿い義理両親
男が欲しいからって言うんですよ。
私達夫婦は二人で良いと思ってるんだけど外野の二人が五月蠅くて
泊まりに来た晩なんか地獄ですよ。
夕食中から義理父は褌姿で縦笛を吹きながら急かす急かす
義理母も一緒になって止める所か袴姿に変わって急かす急かす

最近は旦那が洗脳?プレッシャー?作るか〜って
はは〜逃げたい

324 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 19:05:14 ID:+YcRKZ3j
ちょwww褌で縦笛ってwww激ワロタwww
旦那さんはそんな両親に疑問を持たないのだろうかw

325 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 19:20:27 ID:4ySnmr+7
>>316

多分
「何をこいつは言っても、次の時には忘れてくれる」
って思われてるんだよ。約束守らなくても平気って。

「挨拶するから。すぐ帰るから。」
って言われたら挨拶したら本当に帰る。デモデモダッテちゃんはやめる。
お酒のみはじめた時点で置いて帰る。帰りはタクシー。

本当に悪気がないなら、言ったらやめてくれるよ。
言ってもやめてくれないのは、自分の意見を通したいから。その時点であなたの意見を
無視してるんだから悪気がある。

326 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 20:01:05 ID:2ueYoMRb
>>316
旦那降ろして帰ってきちゃえばいいのに


327 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:18:23 ID:psT4jFkr
2歳児連れて8時から外食ってのはなぁ…
運転してんの自分なんだから「寄ってく!」なんて言っても
ハイハイワロスワロスでスルーすればいいのに
長くなりそうなら「貴方だけ泊まってけば?私は子供と帰るから」って
帰ってきちゃえばいいのに

328 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:32:27 ID:me6XKtqE
子供の誕生日プレゼントで揉めて
義実家と断絶できた〜ヤッタ〜

329 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:39:11 ID:JaOajMlR
>>316
ああ…ナルホドw



330 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:40:37 ID:JaOajMlR
安価マチガエタ(´・ω・`;)

>>315でしたスマソ



331 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 04:49:24 ID:wpErDvua
出産して五か月
ほぼ毎週義母に赤見せに行ってます
(前日必ず、明日は来るんでしょ、TELあり)


毎回、帰宅は夜十時過ぎる(車移動二十分)ので、正直しんどい。

母乳が足りないんじゃない、抱き癖は付けちゃ駄目よ、
湯ざまし飲まさないから便秘してるんじゃない、等言われ続け。。。。。

もうほっといて欲しい。
なのに
もっと頻繁に連れて来いって・・・・


義母が色々気にかけてくれてるのは分かっていつつも
つらいです・・・




332 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 05:43:37 ID:9ANVMW2L
いや、産後すぐから毎週訪問で夜遅くまでの引き延ばし…ってだけで、
嫁や赤さんを大事にしてないし。
他にどんな気にかけてくれてる気がしようと、一番大事な母子の健康や
生活パターンを蔑ろにしてるじゃない。

良トメと思いたい気持ちはわかるが、一番大事な赤さんに無理させるトメが
本当に自分たちを気にかけてるか考えて、ダメなものはダメと言えないと。
強い母になろうよ。

333 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 08:01:34 ID:ak3k4lwc
いや、それテンプレどおりのクソトメだから。
母乳足りないも抱き癖も湯冷ましも、あんたいつの子育て論だ。
あなたが全部ハイハイワロスワロスでスルーできる性格ならいいけど…
気にかけてるんじゃなくて、口出したいだけでしょ。
気にかけてくれてるんなら、そんな毎週呼び出してテンプレどおりのこと言わない。

赤ちゃんと、疲れた嫁を夜遅くまで拘束するなんざ言語道断。
旦那さんは何て?毎週実家に帰れてうほほーい状態?
子供と嫁の生活リズムを守ってもらいなよ。
このままだと早寝早起きのリズムが作れなくなるよ。
いや、それ以前の問題か。

334 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 13:06:47 ID:AFKxRURI
明日は来るんでしょ、てTELが来るんなら、
用事があるから行けないって断ればいいじゃない。
本当は無くてもいいんだよ。嘘も方便って言うでしょ。
毎回断るのが無理なら3回に1回、慣れたら2回に1回、
断る練習していかないとこのままじゃ精神的に限界が来るよ。


335 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 13:38:09 ID:w5jdyddc
>>331
電話があったら
「え、明日もですか…また色々言われるんですよね。私…」
ってしばらく無言になっとけば?
心の病っぽく言ったら、逆につけいるすきを与えちゃうからキツ目に。

336 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 13:43:39 ID:E+WgujwP
>>331
つ「そちらに行くと体調を崩して子供の為にならないので行きません」
母乳で育てている人にストレス与える人が良トメなもんか。

337 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 15:48:17 ID:DHd7VntB
>>331
毎週夜遅くまで会わせてもらってるのに「もっと頻繁に連れてこい」?!
何だそのトメ。
もう毎週とか行かなくていいよ。
旦那さんと赤とあなたの「家族」の時間が削られるじゃない。
徐々に断る回数増やしていって、そのうち月一以上に開ければいい。
断る理由は嘘だっていいんだ。
きっと旦那さんが運転する車で行き来してるんだよね?
車で20分程度なら自分と赤だけタクシーでさっさと帰ってきちゃいなよ。

テンプレ通りの発言に内心イラつきつつも愛想笑いしてるんじゃない?
口出し無用の意思をはっきり表して何事も強く出ていいんだよ。
母乳足りてます、抱き癖なんかつきません、母乳があるから白湯はいりません。
トメさんの育児論は古いです。
もう帰りますね、赤の健康を守るのは親である私なんで。
そんなにしょっちゅう行けません。忙しいし精神的にも疲れます。
私も最初は気が弱かったので、旦那に「あなたの親に会うとストレスで具合が悪くなる。
しょっちゅうは会いたくない」と言って、断る協力をしてもらったよ。
今は自分でスパッと言い返せるようになったけどね。
子供産んだとたん嫁が偉そうになったと言われたけど、子を守るために強くなって何が悪い?

ウトメは私達の親じゃない。家族じゃない。
息子(旦那)の配偶者であるだけで、○○家に買われたわけじゃない。
あなたと旦那さんが守るべきは赤と家庭。
ウトメのペースに合わせることなどない。


338 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 19:56:10 ID:SQ1VqXPC
嫌だよね。義理姉。なんにもしなくて最悪。とりあえず毎日家にいないで仕事しろよ…
息子に触るな!ヤニばばあ
トメも甘やかしすぎなんだよ!スレチすいません。

339 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:04:18 ID:QdDM8GLr
>>337
なんか勇気付けられた。

340 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:07:50 ID:dMabzOzX
どっかで昔と今の育児は違うと聞いてきたらしいトメ。
ウトの一周忌の時に、トメ友、親戚の前で、「今は昔と育て方が違うんですって。
ねっ、嫁子さん」と私に話を振られ「5年前と今で結構違うみたいですから、40年前じゃ
かなり違うんでしょうね」と答えたら、トメが怒る怒る。
「私たちの育児が間違ってたって言うの!!」なんて怒鳴られちゃった。
「その時は正しかったんでしょ?だったらいいじゃないですか」って言ったら黙った。

私は出来るだけ子をトメに会わせないようにしてる。
生まれたばかりの子を見て「ガッカリな顔」と言った上に、我が家に勝手にトメ友を連れてきて
「ガッカリな顔よね」と何度も言ったのが許せないから。
そのことで喧嘩をしたけど、「そんなこと言ってない」で話にならなかった。
親戚の集りに連れて行きたがるのも嫌。
生後2ヶ月の娘を、片道600km以上の道のりを車で日帰りで連れて行くと言ったり(即効お断り)、
親戚の結婚式に絶対に連れて行くと結婚式前日までごねたり、新しいおもちゃを自慢したい
子どもみたいな言動、行動が嫌。

トメ家に行かなきゃ行けない時は、出来るだけ早く帰るようにしてる。
近距離だから、ミルクは持って行かない。
時間を見て「ミルクの時間だから帰りますね」ですぐ帰る。
実母には「そこまでしなくても。可哀相よ」と言われるが、態度を変える気は無い。
言っていい事と悪い事の区別も付かないような、バカトメと娘を会わせたくない。

長々とごめんなさい。

341 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:25:01 ID:VnWmydae
>>340
よかったー。私もおんなじで、トメにきっぱり言う方なんだけど、
ちょっと私が言いすぎというか
我慢とか妥協とかできなくって悪いのかなとか
思うときもあったけど、私は正しいって自信持てたわ!うん!

342 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:51:51 ID:1MtIItQd
妊娠中、息子の名付けについてしつこく口を出してきたトメ。
私が「名前は私達夫婦で決めます」と言っても全く聞く耳無し。
しかも旦那もクソで「母さんの考えた名前でもいいかなって思いだした」などと言いやがった。
散々〆て結局夫婦で決めた名前を出生届に書いてだしたけど、未だに思い出してむかついてしまう。

産後に言われた事も忘れられない。
「海をわたってどっか行ったら困るわ〜」(息子の名前に「航」という字が入っています)
「ちゃんと字画調べたんでしょうね!?」
「毎日赤の鼻をつまみな!」(赤の鼻が低い為)
などなど。

訳あって私だけ3ヶ月程プチ絶縁状態だけど
今月は赤の誕生日だから会わなきゃならん…鬱だ

343 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 23:56:43 ID:1MtIItQd
妊娠出産にまつわる〜スレと間違えた…orz スマソ

344 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 00:08:26 ID:a1Nv4wOh
>>341
>>340だけど、私は半年前まで大人しい嫁だったんだけど、「ガッカリな顔」発言で
大人しい嫁はやめたんだ。
他にも色々言われてて、ストレスでおかしくなる寸前だったから。
私も、我慢とか妥協とかできない自分がいけないのか?と思ったときもあったけど、
私が寝込んだら誰が娘の世話をするんだ?と自分に言い聞かせて強くなった。
ストレスの原因がわかってるなら取り除かないとね。

345 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 00:10:58 ID:DO2CGPAY
>>340
340さんが幼稚園児トメのお母さんみたいね。
トメ、完全に敗北してるww

346 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 02:23:08 ID:HZm782IB
>>342
うちも今月誕生日で、「プレゼント買いに行こう。」「プレゼント取りに来い」って電話が掛かってきた。
「プレゼントなんていいので老後資金にとっておいてください。」「暇じゃないので送ってください。」
って言って毎年毎回断ってるんだけど、お中元やらお歳暮も必ず「取りに来い。」「届けに来い。」って
言って何かと理由つけて会おうと必死。
会えば会ったで「あの人(私)にいじめられてない?いつでもママパパ(ウトメ)の子になればいいよ。」
なんて必ず子供(現在1歳半と2ヶ月)に言うからすごく気分が悪い。
60数年生きて来て、そんなバカみたいなことしか言えない人間が、跡継ぎだ血筋だと騒ぐなんて笑わせるわ。
自分のDNAがどんだけ立派だと思ってるのか聞いてみたいよ。
半年ほど疎遠だから、このまま絶縁に持っていければうれしいな。

347 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 05:07:43 ID:xgjiilzC
>>346
母親の事をあの人呼ばわり、自分たちの事をパパママって言うあたり、完全にクソウトメだわ。

348 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:15:00 ID:i9UH+uWj
それはクソに失礼です。

349 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:25:45 ID:EF3vgKcu
>>348
ワロタwww



350 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:54:47 ID:CSB0EmKD
>>がっかりな顔

ひどいですね。私も「ごっつい顔」と何べんも言われました。
そんなこと言って楽しいんでしょうかね? 

351 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:18:10 ID:29Vjysay
いやぁ、トメさん知ってる人は『トメさんそっくりね』って言うんですよ♪

352 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:13:02 ID:gicvQCCJ
>>331 です。
たくさんアドバイスありがとうございました。吐きだしたら、少し楽になりました。
出産前は私が仕事帰りに毎日のように義実家に寄っていたので、(勿論携帯へTELあり)
週一では全然足りないようです。最近は夕方からしかいきません。
夜遅くなったら、赤をお風呂に入れてあげたくて仕方ない様子。
それだけはまだ阻止してます。ついでに泊っていけばと言ってくるのは間違いないので。
嫌じゃないけど、イヤダー。犬猫飼ってるしー

義母には新居も建ててもらい、食糧はほぼ全般(作ってたり買ったり)頂いてます。
私も新しい家族とは出来るだけ仲良くしたいと、モニョる部分は考えないようにしてるんですが、
モニョ例:結婚前に身元調査、つわりが酷くて何も食べられない時に土付き野菜をダンボールでくれたりw
産後はやはり、ちょっとした事がイライラして。

産後一か月は実家に里帰りしてたので、会いたい気持ちは分かってあげないと、と自分に言い聞かせてます。


旦那(長男)は、週一の訪問を渋る私を、???義母喜ぶのに??? →
普段外に出ないから(今まで外出嫌なんて言ったことないのに)鬱になりかけてる!→ 
嫁ちょっとおかしいかもと義母に相談 → 義母 私が気にかけてあげるわ!!
→ TEL(うちの跡取り君は寝てる〜?とかで) & ご飯食べにおいでおいで攻撃 → 
私、ストレスで寝不足もありイライラ鬱気味

のループにハマってしまいました。全然ダメ夫ですね・・・
ほっといてくれるのが一番うれしいんだけど。
イエナイ・・・。

皆さんの意見を聞いたら、ちょっと頑張ってみようと思います。
言われてみればテンプレ通りカモ・・・
我慢のしすぎだとわかりました。言いたいことは言ってみます。
ありがとうございました。


353 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:34:12 ID:W9L6JJI1
うわぁ…

354 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:36:41 ID:3fKhf6y6
えっと・・・・

355 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:43:43 ID:a1Nv4wOh
>>350
ガッカリな顔と言ったのは悪気は無かったらしい。
トメと喧嘩した時は、「そんな事言ってない」って言い張ってたけど、
「○○さんを連れてきた時にも言ってました。それでも言ってないと
言いきれますか?」と言ったら「悪気は無かった」と。
悪気が無ければ何を言ってもいいと思ってるのか。

「ごっつい顔」もひどい言葉ですね。
人の気持ちを考えてない発言ですよね。

そして、ムカつくことに、娘はトメにそっくり…orz






356 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 17:55:53 ID:KGEVSm4Y
>義母には新居も建ててもらい、食糧はほぼ全般(作ってたり買ったり)頂いてます。
これしてもらってるんなら、もう我慢するしかないかも。
相手(トメ)が自己満で建てただけなのかもしれないけど
その家をもらって住んでるってことは…
食料も自己満であなた自身は拒否したいのかもしれないけど。
トメに会いたくないんなら、新居も食料も断るけどな、私なら。
それと、後だし乙。

357 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 18:04:07 ID:8qU/3xAx
「がっかりな顔」「ごっつい顔」……ひどいな。
私の息子が低月齢の頃にトメが「崩れる前に今の可愛い顔を
たくさん撮っとかなきゃ!」と写真撮りまくっていた。
将来崩れるって何さ?!と、かなり頭にきたけど一応その時は
可愛いと言われたんだからまだマシなのかな。
ま、色々あってここ半年会ってないけどね。車で20分の近距離だけど。
来月誕生日だから会うことになりそうだけど、半年間で顔って変わってるんだろうな。
んでまた「あんまり会わせてもらえないから云々」言うんだろうな。

ちなみに息子は旦那似。旦那とトメはそっくり。
必然的に息子とトメも似てしまったorz
成長して私に似てくるよう願ってる。

358 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 18:55:29 ID:vRVdo8/I
何だ、後出しのデモデモダッテか…

359 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 19:24:05 ID:yq4/Pw7B
>>352
ここまでさせておいて週一の顔出し、しかも夕方から行って夜帰ってくるだけ。

すっっっごい恵まれてる自覚ある?

360 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:45:21 ID:P9heyL8r
>>352都合のいいことばっかしてもらって、赤生まれたら義実家訪問イヤダってのは通じないでしょwww
トメの飼い犬乙

361 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 21:32:34 ID:/gIYtJa2
ウケル。

362 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 21:51:47 ID:hSnZMwuJ
出産前から毎日のように行っていたみたいだし、その状態でほっておいてはさすがに勝手な気がしちゃうな…。口出しされたくなければ支援も受けちゃだめなんだね、やっぱり。

自分のこと。先日娘のお食い初めをしたんだけど、その時のウトが最悪だった。

扉つきの本棚を勝手にあけて中身を漁るわ、娘にビール飲ませようとするわ(これはもちろん阻止)
しばらくしたら眠くなったらしく、ソファで寝始めたので、母、義母、私で時間潰しに世間話してたらうるさい!と怒鳴られた。ここはあなたのうちじゃないんですが…

挙げ句の果てに、突然帰る!って言って義母を置いて誰にも挨拶せず帰っていったよ。

今まではそんなことさすがになかったんだけど、なんだったんだろ。


363 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 23:01:00 ID:aabCcin3
つ 本性

364 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 00:14:36 ID:zSUIVIBF
つアルツハイマー

365 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 03:16:47 ID:0tpMOTIt
なんかツッコミどころ多すぎて、こっちがモニョる…

366 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 03:20:37 ID:0tpMOTIt
↑は>>350にです。

367 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 05:01:44 ID:DMQBYgZz
「警官暴行」男性に逆転無罪=巡査長証言、虚偽の可能性−名古屋高裁
7月7日21時11分配信 時事通信

 職務質問を受けた際、警察官に暴行したとして、公務執行妨害罪に問われた
岐阜市の無職男性(72)の控訴審判決が7日、名古屋高裁であった。下山保男裁判長は
「警察官の証言は虚偽の可能性がある」として、罰金30万円とした一審岐阜地裁判決を破棄し、
無罪を言い渡した。
 下山裁判長は「警察官は男性と言い合いになり、男性にけがを負わせた。対応は適切と言えず、
自分が先に暴行を受けたと虚偽の証言をしているとも考えられる」と指摘した。

 起訴状によると、男性は昨年8月27日午前10時ごろ、自宅付近の路上で、
同乗していた孫らにチャイルドシートを着用させずに車を運転したとして、
岐阜県警岐阜北署の巡査長から職務質問を受けた。その際、巡査長と言い合いになり、
胸部を両手で突くなどして、職務を妨害したとされる。

368 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:39:30 ID:MbH94q9n
この前外食に行ったときの話。
納豆巻きを食べていた三歳娘。こぼれそうになった納豆を
ウトが、口に入れていた「つまようじ」を使ってすくい上げた。
で、納豆をグネグネまぜてご飯にのせた。
歯に挟まっていた食べかすを、つついていたヤツです。

あわてて、「もうこの子食べない。あとは旦那が食べな!!」と
旦那に食べさせた。ウゲッ
「納豆好きなんでしょ。食べさせてあげなさい」とウトメ。
「もうお腹いっぱいですから!!」と拒否しました。

なんでこんな汚いことするんだろ?


369 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:51:49 ID:5Qvhho7c
うげえ。

370 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 10:54:26 ID:1i3ubZHW
>>368
うげげ。
ごめん、えずいちゃったよ。
気持ち悪いことするウトだな全く。


371 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:14:09 ID:LW4J1sRi
うわぁキモいっ!!!

372 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:18:39 ID:nj6Phcq6
頼むから子供にチューすんな
アホウトメ


373 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:30:41 ID:uTF2Yias
離乳食の頃、自分が噛んでやわらかくしたものを食べさせ…のノリ世代?
じじなんだから汚いはずない!なんじゃないの?まじ勘弁だわ…

374 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:38:44 ID:WejuCNzy
うちのトメも一度噛み砕いたのを食べさせようとしたから慌てて阻止したよ。まじキモい。

375 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:51:04 ID:MbH94q9n
つまようじウトの話。
まじめに自分の目を疑いましたよ。汚ったなー。

そういえば乳児の時は赤の手をまるごとパクンと自分の口に入れ
レロレロ、ベロベロ舐めてました。(ウトメ共に)唾液だらーんです。

何回も繰り返しやるし「おしぼり」でそのつどゴシゴシしてました。
すると「一回一回、拭かなくて良いっ!!」と切れられました。
旦那があわてて「この子、ベタベタしてると嫌がるからさ」と口を挟んでいましたが。

唾液、くさいですけど・・・なんでこんなことするかな。




>離乳食の頃、自分が噛んでやわらかくしたものを食べさせ…
これは、やってたようです。キモすぎ





376 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 11:59:42 ID:7rk9F/Te
>>375
旦那の口の挟み方がなんか嫌だ。
はっきりと「くせーんだよ!」と一喝してほしい。

でも止めるだけまだましかw

377 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 12:03:53 ID:MbH94q9n
全く、旦那は坊ちゃんで両親に頭が上がらないんですよね。
おかげで怖い嫁になってしまいます。

378 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 12:06:56 ID:Rau1DwPy
>>375
キモっ!!
私ならソッコーで水道とせっけんで水洗いしに
洗面所へかけこむ。

379 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 12:34:50 ID:TDWKlsRE
つい最近、お食い初めだったんだけど、トメが娘抱かせろってうるさくて
トメが抱っこすると娘はギャン泣き。
私や私の姉が抱っこすると泣き止んでご機嫌さんになる。
それ見てトメしょんぼり。空気読めない押し付けがましいトメだったので
なんか勝った気がして嬉しかった。


380 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 13:04:29 ID:7rk9F/Te
娘GJ!

381 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 13:51:51 ID:/oTaC4Lr
久しぶりに実母が泊まりで遊びに来た。最終日、もちろん近所に住む義母もきた。
やたらデカイ袋も2つ持って来た。1つは実母へのお土産。もうひとつは娘2人へのお土産。
どうやら、実母べったりになった孫を取り戻す作戦らしい。
1歳児と4歳児はプリキュアのおもちゃに夢中だ。
たとえソレがパチンコの景品コーナーで引き取り手を待っていたプリキュア5のおもちゃでもだ。
今はフレッシュなんだよ、お義母さん。おもちゃ屋行けばフレッシュしかおいてないんだよ。

義母が持って来た手土産が重く、宅配を使うことになった。
そのため、明日の朝一に人気の菓子屋さんへ行き(片道車で30分)
焼き菓子を買い足してから荷造りするように言いつけられた。
が、実母は私が1歳児を連れてお土産を買い、荷造りするのが大変だから
今、荷造りして送ってしまおうと言ってくれた。

そのときの義母の言動
「嫁ちゃん!こういうときには、遠慮しないでこちらで荷物を任せてください、といわなきゃダメでしょ!
嫁ちゃんのお母さんは産んでくれた親だけど、あなたはもう家を出て、私の娘になったのよ
産んだ人よりも、母である私の言うことをフォローしなきゃダメじゃない!」
ちなみに実母は彼女より10歳年上です。


382 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:31:16 ID:MbH94q9n

>>家を出て、私の娘になった

すごい勘違いだ




383 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:45:08 ID:Z5VXO9/P
>>381
産みの親より育ての親とはよく言うけど、育てられたわけでもないしw馬鹿としか(ry

それで、何も言い返さなかったの?>>381母娘は。

384 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:51:30 ID:j5xSY5eJ
イライラするので吐き出すよー。
旦那に話すと、多分機嫌を損ねるので。


数日前、バイトの面接に行く為に、
義実家に息子(1歳2ヶ月)を2〜3時間預けた。
その間、義実家にいるのは、以下の人。
義母・義姉1夫妻とその娘(3歳・姪にあたる)・義姉2の、計5人。

面接を終えて、義実家に息子を迎えに行くと、
義母しかいない。しかも昼寝している。
義母にお願いして、預けていたのに、どういうことかと思ったら、
義姉達(義母以外の4人)と息子は、買い物にいってるらしい。
しかもチャイルドシートなしで。信じられん!!!!!

義姉1夫妻→子供1人ずつを抱っこ 義姉2→運転手(ちなみに車は軽四)
なんで自分ちにも3歳児がいるのに、平気で他所の子供を
チャイルドシートなしで平気で車に乗せられるんだ…。
それを止めもしない義実家全員の神経を疑った。

その後義姉1から「○くん勝手に連れ出してゴメンね、
CD-R(姪の写真データ入り)ありがとう〜」ってメールが来た。
けど息子が帰ってきた時は既に、晩ご飯の時間だったし
その後はすぐにお風呂の予定だったから、忙しくて返事せず。

続く。

385 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:57:03 ID:j5xSY5eJ
続き。

その後モヤモヤした気持ちを帰宅した旦那に話したら、
「それは俺実家が悪い」とは言いつつも、
「まぁ、チャイルドシートなしは、今回が初めてだから許してやって」とかほざいた。
今回は何もなかったから良かったものの、もし何かあったらどうするんだよ。
事故にでも遭って、子供のどっちかor両方が怪我したり、死んだら??
さらに、義姉1のメールに返信してないことを知ると、
「そんぐらいちゃんと返事送ってやってよ、姉ちゃん気にしてるらしいから」と。
まるで私が悪者のような言い方。こっちはもっともっとモヤモヤしてるんだよ。

大体、謝られたのは「チャイルドシートなしで出かけたこと」じゃなくて
「連れ出したこと」だから、返事する気も起こらなかったんだよ。
義母も旦那に謝ったらしいけど、まずは私に直接あやまるべきじゃないの?

実家・義実家・旦那1日ずつ(週に3日)預けてバイトするつもりだったけど、
こんな危険な事を平気でしでかす義実家なんだったら、預けられない。
バイトするの辞めようかと思ってる。

386 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 14:59:03 ID:j5xSY5eJ
ゴメン、あげちゃった。

387 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:08:54 ID:a1XUjNef
>>385
なんだろう、あなたにもモヤモヤするんだけど

388 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:15:51 ID:5ajqYVvh
>>387
同じく

389 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:16:46 ID:efeGimkz
【社会】 「私は日本人」「仕事見つからず…」 ハローワーク女性職員を火だるまにした中国人?樊玉萍容疑者、供述…千葉★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247031407/

民主党1000万人移民受け入れ構想
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1162847187/
【民主】鳩山代表 「政権取ったら、在日参政権は必然的」★4
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244260519/
http://www.youtube.com/watch?v=DrYM5hUpWrk
http://www.youtube.com/watch?v=7nGJdY5MIwg
民主党議員が国籍法をゴリ押し
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1228409732/
【社会】 "国籍法改正での懸念、現実に" 不正認知で子供に日本国籍取らせる、中国人逮捕…服役男性の名前悪用
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1234498856/
自称在日朝鮮人1世(密入国犯罪者)の99%以上の正体が戦後の密入国犯罪者
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1207452526/

390 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:44:08 ID:RNUaHEEk
>>387 私も、同じく。預かってもらって、自分の言い分ばっかり。一人で育児するしかないよね。

391 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:52:20 ID:LuMcsXg/
>>391
まるっと同意。
旦那も一応は悪いと認めてるし。

392 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:52:34 ID:ypLPdD3j
セコい人間ほど他人に「セコい!」って言う部類ですね

393 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:53:18 ID:a1XUjNef
だよねぇ。預からせて「あげる」感をヒシヒシと感じるんだけど
週3のバイトって小遣い稼ぎ程度のもんだよね…?


394 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 15:56:49 ID:RNUaHEEk
私の友達にも、こういう人がいるけど、愚痴を聞かされても、いつも同意できない。

395 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:26:32 ID:1u0H0N3Q
>実家、義実家、旦那に一日ずつ
なんだかなあ…いやならバイトしないなり、保育所に預けるなりすれば?

396 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:40:36 ID:LW4J1sRi
>>381
勘違いババアの言うことはスルーしようぜ

397 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:47:13 ID:vwaVZTXB
義実家に頼るだけ頼っておきながら文句言う奴って何なの?
子供預けたり、何かと金出してもらってたり、
同居してたりしながら…ってよく見かけるけど理解不能。
不愉快な事されたくないなら恩恵も受けなきゃ良い。

398 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 16:53:59 ID:pJ3N/4kU
>>397
同意。
うちなんか出産祝いも子どもの誕生祝いも貰った事ないわw
拒絶した覚えは無いんだけどw

399 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 19:30:26 ID:Gq8P6+NV
>>398
うちもw
拒絶したことないのに一度たりと貰ったことないw
なのに自分達へのプレゼント催促は事欠かしたことはないんだぜw
内孫、内孫うるせー割にはなんかしてくれる訳じゃないし。
ついでに愚痴ってく。
もうすぐ遠方の実家に里帰りするんだけど、里帰り前の週末に孫ちゃん会わせてってうるさい。
前々から友達が出産祝いにくる予定だったから断ったら、「どうしてもダメ?夜でもいいから連れて来ていいのよ?うちの孫ちゃんなのに1ヶ月も会えなくなるんだから。どうして会わせてくれないの?どうしてもダメ(ry」ってしつこい…。
1ヶ月前から帰省する日も友達来る日も伝えてて都合が悪いって言ってんのに。
新生児から4ヶ月までアポ無し凸して散々赤と触れ合ったんだから1ヶ月くらい我慢しろよ!
というか、旦那じゃなく毎回私にだけ言ってくるあたりがズルい。
今回は妥協点見つけず断った。

400 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 20:07:10 ID:5Iac+tg+
399>>会いたがってんなら
予定くんで、見せに行ってあげてもいいと思うが…

401 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 20:37:12 ID:/oTaC4Lr
381です。
実母は義母発言に
「あら、二人がかりでお願いされちゃうのなら、仕方が無いわぁー
荷物が届くのを楽しみにしてますね」と大人の対応です。
サラッと話を流してもらった以上、私もこれ以上は口を挟みませんでした。
いや、でも家に帰ったらものすごい勢いで家族に報告したんだろうなぁ・・・

義母は女の子に恵まれなかったせいなのか、嫁=娘にやたらこだわってるらしく
私が実家に行くときも「(旧性)の家にお邪魔するんだから、身だしなみはきちんと。
間違っても、ただいま、なんていわないように!」と言い聞かされ
同居のときは、実母が遊びに来ても『産みの親でも云々』精神で
私の両親は身内というより、お客様扱いで超接待大会が開催されてましたw
たとえ、2泊泊まったとしても、私と両親の会話なんてほとんど成立しなかったよ
滞在中は私の両親ではなく、義両親のお客様なんだから。
荷物を運び、部屋を整え、給仕をし、形式程度に同席して、食後の片付けを一人で済ませる。
で、その間、義母が両親を接待する。
そういう姿はもう見たくないと、実母に泣かれたせいもあり、義両親とのいろいろもあり、結局別居したんだけどね。。。

別居の成果なのか、今では義母とも適当に仲良く付き合ってます。
勝手にだらだらとごめん、吐き出してスッキリしました。


402 :sage:2009/07/08(水) 20:45:30 ID:tMizxqZ6
>>400

>>399分かる気する。
大体小さな子が絡む予定なんだし、余裕を持ちすぎるくらいのスケジュールで動きたいとも私なら思う。
しかも産後凸でしょ。野性化してる時に「ウチの孫、会いたい」攻撃はうざすぎる。
追われれば、逃げたくなる。
私が>>399ならその日は義実家行かないな。
大体「夜でもいいから」って赤の生活考えての発言とは思えない。

403 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 21:18:36 ID:Y+k7yn8n
>>397
そうそう。うちなんか金も出さないのに口は出す。

>>399
>夜でもいいから 連 れ て 来 て い い の よ ?
なぜ上から目線w





404 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 22:05:19 ID:lYrq1Adx
>384の件

義親に頼るな〜とか言うても、好きで頼ってるんじゃないのでは。
保育所に預けようとすれば、ウトメが私が見るからお金かかるしそんなのいらん!云々で阻止。とか。
勝手に二世帯建てられてせっかく建てたのに云々言われ無理やり丸め込まれ同居させられるとか。
こっちは関わりたくないから貰いたくもないプレゼントしかも変なものを断っても押し付けてくるウトメ。
断ると切れる旦那もいるし。
義親に頼りたい嫁なんていないで!?

そしてチャイルドシートに子ども乗せないのは義務違反になるから、罪ですよ。
お母さんが怒って当然ですよ。ウトメやコジュに常識がないのが問題だし。
まぁ、反省してて、二度と同じこと起こさないなら許してあげてほしいけどね。


405 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 22:21:52 ID:RNUaHEEk
>>404 たぶん、あなたも周りからは疲れる人だなって思われてる類だよ。

406 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 22:30:46 ID:tgO0qSbt
>>404
そうだろうか?>義親に頼りたい嫁なんていないで!?
少なくとも>>385は自分から義親に頼みこんでるようなレスだったけど。
なのにグチグチ文句言ってるとしか…。

407 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 23:12:00 ID:AdQEUwyU
>>404
方言(笑)

408 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 23:32:40 ID:tWs2uyca
頼み込んだとしても、チャイルドシートなしで出掛けられたら、普通は怒るわな

塚、そこに突っ込まない人がほぼいないのが不思議

409 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 23:48:56 ID:tWs2uyca
突っ込む人が、だった orQ 吊ってくる

ワー>λ.....

410 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 23:49:45 ID:a1XUjNef
いや、チャイルドシート無しを肯定してる訳じゃないんだけど
そうだよね!>>384の義実家おかしいよ!そんなんじゃ預けられないよね!
って>>384を全面肯定できるかって言うと
それも違うなーって思うわけで
自分の都合で預けといて完全被害者な感じがモニョるんだよ

411 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 00:50:23 ID:9IkIMExz
>>404コジュ(笑)何かとオモタwww

412 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 01:27:08 ID:DWS8wqtE
>>401
別居乙!
トメさんの妄想のソースが知りたいわw

実は旦那さんの戸籍に入ってるんじゃなくてウトさんの戸籍に養女として入ってるとか。


413 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 02:23:05 ID:EGrJwCa1
>>412
あ 私それになりかけた。

旦那と入籍の話をしてたら
旦那が「○○(私)は俺の家の養女って形になる とかって親が言ってた」とか言うから
は?意味わかんないと思って
「私は○○君の妻になるの。なんで養女とか意味不明な言葉が出るわけ?」と返し、
きちんと妻という形で籍を入れた。

相続の関係で、夫は大ウトメの子にされてた。


414 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 08:06:15 ID:OPMsrr+g
>413
うちの旦那も税金対策のために大ウトメの養子になってた。
今はあまり見かけないけど、ちょっと前だとそこそこいるよね…。
うちは断固拒否だ。
私らの子をウトメの養子にするなんて。
スレチスマソ。

415 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 08:53:52 ID:gTHG27Ff
ウトが子供に魚のことを「トト」と教えた。私はトトが何のことか分からなかった。
児童館とかで子供が魚の絵指さして知らないお母さんに「トト、トト」といい「うん、魚ね。」とか言われててちょっと恥ずかしかった。

416 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 09:03:58 ID:OOVH0UkC
トト→昔の赤ちゃん言葉かな。
うちの年寄りもいう。
カマトト→かまぼこは、おととでできてるのーう?と聞くような女、て
聞いたことある(真偽不明)。

417 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 09:43:32 ID:G4ZcbG46
お魚を「とと」って言うの恥ずかしい事かなぁ。
間違ってる訳じゃないんだし。
微笑ましい光景だけど。

418 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:12:30 ID:m3e8Gvj7
いぬがワンワンと同じ感じだね。
とはいえ、トメに言わされるとイラッとする気もわかるw

ウトが手術したんで、お見舞いに行ってきた。
子供用に野菜炒めを作ってくれたのはいいけどさ、
コショウをたっぷり振るのはどうよ?トメさん。

そんなに悪いトメではないんだけど、子供の立場をもすこし
考えて欲しいなあ。
夫を大トメに丸投げで育ててないってのはほんとだったんだな。

偽実家では外食に限るね。

419 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:18:09 ID:j81ZUAbM
私も子どもに、喋り始めくらいの小さい頃だけど、
絵本とか読みながら「おととだよ」と教えたわ。
普通に、多くの人に通じる幼児語だと思うけどなぁ。
まぁウトが嫌いと言う前提があると、何でも嫌な
気持ちになるのはわかるw私もトメが「まんまだよ」
と言うのが何となく嫌いだった。普通に幼児語なんだ
けど、何となく猫まんまを連想→エサっぽい…と言う
感じ。単にトメが嫌いだと言うのも大きいw

420 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:24:02 ID:DfTE/EgF
>>418
「夫を大トメに丸投げで育ててないってのはほんとだったんだな。 」

うちは、反対で、ウトは仕事で家にいなかったらしく、
トメは一人で息子を育てたからと言って、育児のプロのように口出してくる。
それは、ウザイのなんの。
なんでも、上目線で、ムカツク。

421 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:37:40 ID:HV5nhqg8
なんで年月経つと育児って美化されるんだろうね。
うちのトメも息子が自慢の産物で(いや確かにとってもいい旦那なんだけど)
それは自分の育児の賜物で、
「子供はむやみに怒ったらダメ。トラウマになる。私は叱ったことなんて無い」
とか言っちゃってるけど
旦那の腕、幼少期の折檻の痕がばっちり残ってますけど。


422 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:41:15 ID:3l6nvdn7
>>418
うちも、肉に下味を付けた上に焼くときにも調味料まんまんな義母と義祖母のコンビネーションです。
辛ッ!!!
旦那と子供は私が食育するよ、こんなの太る…。
旦那は若いのにメタボ体形だし、家族全員血圧や胃腸が弱いとかで薬飲んでるらしい。
それなのになぜ!このありえない辛い味付けなのか。

423 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 11:11:12 ID:0c1Enxvm
うちもうちも!!
義実家は味付け濃すぎ。
お味噌汁も辛いのなんの。
ウトが濃い味付け好きだかららしいけど、その味付けのまま
子(2歳)にも用意するからモニョる。
『カレイの煮付け作ったの〜。息子(旦那)も大好きだったのよ〜』って
こんな味付け濃いの昔から食べさせてるから旦那も濃い味付け好き信者
なんだよ!って思う。

今は旦那は私の味付けに慣れたようで、自分実家のご飯は味が濃いと言ってるw
トメかわいそうwww

424 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 11:51:59 ID:+ToiTwxk
>>352みたいな人って奴隷状態でも仕方ないね。家や食料もらっときながら、グダグタうるさい。
きっと旦那が安月給で金銭面親に頼るしかないんでしょ。だから旦那も親に逆らえない、最悪なパターン。
私も結婚当初は良い嫁演じて子供を頻繁に会わせに行ってたけど、つけあがって態度でかくなるわ干渉ひどくなる一方だったから、やめた。
子供が生後半年くらいで完全無視。電話も着信拒否、トメなんか大嫌いだから、嫌いアピールしまくり、金銭面の援助も食料支援も全て旦那に断らせた。

425 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:38:37 ID:DfTE/EgF
>>352読んできた
なんだか、家立ててもらって、食事の用意・・・
で、自分の都合が悪くなると愚痴か。

うちは、毒トメとの同居も介護も拒否したいから、援助は一切お断り。
トメは援助して、口を出したいみたいだけどね。

息子夫婦の家を、「自分の家」「息子の家」だと勘違いしすぎ。
思い出すだけで、むかついているわ。

426 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:45:53 ID:6LYeDZZG
味付けの話が出てるけど、うちのトメさんは超健康志向すぎて薄味すぎ…
お味噌汁なんて湯だし。

しかも、家族が好きな献立を作るという発想がなく、
食卓に並ぶのは全部自分の好物ばかり。
おそろしく生臭い(トメさんいわく「素材を活かしてる」)魚の煮物とか。
「専業主婦だから料理はちゃんとしてる」というのが、
兼業主婦の私や私の実母に対して一段上に立てるポイントらしいけど、
長時間かけても出てくるのは数品、しかも焦がしたり煮詰めすぎたり。
旦那も義父も、私も子供も手をつけられるものがほとんどない。
毎回、大量に料理が余るのに、私たちはお腹を空かせており、
夜こっそりパンを買いに行くこともある。

この食生活の結果、義兄はあらゆる食べ物にソースをかけるようになり、
義父はガリガリで今時 栄養失調一方手前らしい。
旦那は「おふくろの味なんてないから」と自分で好きな味を作るため
料理好きになり、私のへなちょこ料理を「世界一美味しい」と絶賛してくれるのは
ありがたいけどw

ここ二年くらいは、義実家に帰省の際は近くの旅館に泊まって
食事はすべて外食にしてる。お金でストレス解消できるなら安いもんだ。

427 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 13:11:45 ID:n+Klr/bc
魚→ちっち
白湯→おぶ
お風呂→おぶ 又はぽんぽ

わけわからん‥。

428 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 13:38:42 ID:UHs6yPcr
年を取ると舌のみらい→神経の反応が鈍くなるからトメの味付けが多少濃いのは仕方ないのかも‥

でも乳幼児なんかは塩味や甘味はほとんど必要ない、むしろ無調味のもので食べてくれるならそれでいいんだから困りますね。
はっきり断れればいいんですがorz

429 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 15:21:35 ID:2iv4bbZf
>

430 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 15:23:04 ID:2iv4bbZf
>428
そこは子の為にはっきりと伝えようよ
断るんじゃなく、今はこうなんですよって
協力してもらえるように仕向けなきゃ

431 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 15:57:35 ID:4dUthLH3
メシマズトメってデフォなの?
うちのトメは基本的には黒焦げ。
餃子なんて両面焼いて両面とも黒い。
私が普通に焼くと「冷凍食品なんて使って!」と言って来るが、手作りですよorz
他の料理も得意満面で出してくるけど、少なくとも私は美味しいと感じた事が無い。

私もそんなに料理が得意なわけでも無く、普通の主婦の味だと思う。
ウトが酒飲みだから、オツマミ作っていくと半分くらいは絶賛される。
旦那は、ちょっと美味しくできた料理は「これ、惣菜でしょ?」って言ってくる。
どんだけ不味い家庭料理を食べて生活してきたんだよ。

432 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 16:21:53 ID:1k3NgYTp
>>431
もちろん手作りである旨はトメに伝えているんだよね?

433 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 17:36:13 ID:J/iK5hY7
魚・・・とと
茶?水?牛乳?とにかく飲み物・・・ぶぶ

は?なんですかそれ?
で子どもが言いそうになったら「お魚だよね〜?」って直してた。
ワンワンは分かるけど、トトとかブブとか語源がまったく分からん。

434 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 18:08:44 ID:Sl7NguFQ
>>433
そういえば、友達の家に遊びにいったら
その子のお父さん(60近く)が 私の娘に「おぶぶ飲んだか?おぶぶ」って言ってきた。
初めて聞いた単語で親子でキョトンとしたけど、とりあえず持参してたお茶を飲ませた。

その友達は 飲み物=おぶぶ で子育てするんかな?

435 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 18:17:23 ID:j81ZUAbM
ぶぶ、おぶ、はお茶の事だと思う。京都でお茶漬けの
事、ぶぶ漬けって言うし、関西(京都?)の方言かと。
まぁ年寄りしか言わないかもしれないけど、方言だし
仕方ないかな?抵抗あるのはわかるけど。

436 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 18:31:49 ID:c8ncr5aO
犬→わんわん
猫→にゃーにゃ
とかの幼児語は、また犬とか猫とか教えなおさなくちゃいけないし、
子供を混乱させるかなーと思って、最初から犬猫って教えてる。
だから、座る→えんこ(語源不明)、とと、おぶとか教えるウトは何か…やめて欲しい…

437 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 19:00:34 ID:yoMjd7L2
脳科学ばあちゃんが、幼児語使うなと言ってくれたんで助かってる。
あのおばあちゃんの言ってること自体には、特に目新しいことはなかったんだけど、
勉強熱心な若い医者とか栄養士とか保健士などではなく、トメ世代よりさらに上のばあちゃんが言ってくれたことで助かってる。
「あらあら、今はそんな風なの?」と嫌味がちに口出してくるトメ世代も、
「脳科学のおばあちゃんが言ってたんですが」と言えば渋々黙る。
で、白湯が駄目なのもジカバシが駄目なのも、全部脳科学のばあちゃんの受け売りってことにしてる。

438 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 19:03:52 ID:DwFxQ7a7
うちのウトメ(九州)も、ぶー茶って言う。ウトメ語だと思ってた。

439 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 19:52:12 ID:0vy7M+Ou
魚→とと…の語源は分からないけど、言葉としてあるみたいだね。と言うのは、うちの近くに『魚屋路』と書いて『ととやみち』と読む回転寿司チェーンがあるからだ@東京23区

どこかの方言なのか?赤チャン語では無さそう。まぁ何にしても気持ち悪い裏声出して、ベッタベタの赤チャン語で話すウトメって本当に気持ち悪いよね。

他の方同様、元々赤チャン語はなるべく使わない方針だったけど、こうなると意地でも使いたくなくなる。

440 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 20:10:04 ID:4dUthLH3
>>432
手作りとは言ってはいますが、他人の話は全く聞かないトメなので、伝わっているのかは疑問です。
ウトが絶賛してくれたオツマミのレシピも教えたのですが、全く別の物に脳内変換しています。

ついでに愚痴らせてください。
料理以外でも話を聞かな過ぎるので、半年前に絶縁宣言をしました。
なのに、先日電話がかかってきました。
「色々あったけど、また遊びに来て。今度、食事でもしましょう。」と謝罪もなく言われました。
まるで私に非があったかのような言い方に益々イライラです。
甥っ子に1歳前から玉子スープ飲ませて、甥っ子にアレルギーがでたらコトメの責任。
うちの子には内孫と言いながら、プレゼント(?)は甥のお下がり。(しかも壊れてる)
買ってくる子供服のセンスも悪いのでコトメと2人で断る・着せないようにしてたのに気付かない。
挙句に私実家の財産までトメの物気取りとか・・・疲れました。
電話も無かった事にして絶縁続行します。

長々と失礼しました。

441 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 20:21:44 ID:DwFxQ7a7
私は赤ちゃん語は語彙が増えるし、子が自分の考えを伝えやすいし沢山使わせる派。
でも勝手だけどウトメが使ってると気持ち悪くなる。

442 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 20:30:54 ID:At6E3hjw
テレビで見たけど、赤子が使うのがダメなんじゃなくて
周りの大人が使うなってことだそうだよ<赤ちゃん言葉

443 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:42:57 ID:53xtFXRd
金魚=きんとと
みたいなのはかなり昔からある。
落語に出てくるということは江戸の幼児語かな。
言葉としては目くじら立てるほどじゃないと思うけどど、教える人が嫌だから
言葉自体嫌になる気持ちはわかる。

444 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:51:19 ID:Sl7NguFQ
>>443
魚→おとと は どこかで聞いたか何かで読んだ。
海の仲間の形をお菓子「おっとっと」もここからきてるのかな?

445 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 22:41:47 ID:7HewpGU3
幼児語自体は嫌じゃない。
私も子供に言うし。
ただ、私が言うのと違う言葉を、わざわざ持ってくるトメの幼児語が嫌。
私「スプーン使おうか」→トメ「おさじだよー」
私「ワンワンだねー」→トメ「ワンコちゃんかわいいね」
私「お風呂チャップンするよ」→トメ「チャポチャポいいねー」

何でこっちが言ったすぐあとに、違う言葉で言うのか。
同時通訳かよ、といつもイライラする…

446 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 22:44:55 ID:Eb97nQTm
この前うちにウトメが来た時に、ちょうど大根が余ってたのでくれてやったw
ママ友の実家からおすそわけ&生協で頼んでた&直前に来た実母が持参、の3本。
「ちょっとダブらせちゃったのでー」と言ったら「あらあら、うちならすぐ使いきっちゃうわ。大根はね〜」
と延々大根レシピを語られた。

ありがとうございます。お義母さん。
でもそれ、全部あなたの息子さんが嫌いで一口も食べてくれないレシピですよw

447 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 23:11:34 ID:r9oXRYu6
でどこに育児の確執が

448 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 00:03:47 ID:d7Uk9HNx
>>445
うぜーそのトメ
子供が誤ってトメの言葉言ったら、「私の教えたほうしゃべったー」とか対抗心丸だしではしゃぎそうだ

449 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 00:14:22 ID:Ezjzkw1V
>>445
お匙は幼児語ではないかと。

450 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 00:44:02 ID:iOs3aj91
魚屋道(トトヤミチ)は六甲山にありますよ。
神戸の海で取れた魚を有馬に運んだ道です。
ぶぶは京都の方言ですよね。

幼児語は語彙を増やすのに有効だから私も肯定的だな。
幼児語、擬音語による言葉遊びなどを通じて音の響きを楽しみ
コミュニケーション力を養うと大学の言語学の授業でならったような。
ま、どっちでも好きずきだし親次第よね。

451 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:36:59 ID:z0JuYf3Y
昨日息子が1歳になりました。
トメに『ここまで育ててくれてありがとう』と言われました。

ここまで‥?
育ててくれてありがとう‥?

あんたに言われる言葉じゃないし、あんたの為に育ててるわけじゃねぇよ

なんだか腑に落ちない私は過敏すぎますか?




452 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:58:42 ID:Oi4/PNHJ
>>451


いや、過敏じゃないとオモ。


私なら確実に
「自分の子供なんだから育てるのは当たり前なんですよ〜」
って言ってしまうよ。


そんな私はトメがウザすぎて車で30分の距離に住んでるけど、会うのが半年に一回あるかないか。


453 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 02:15:48 ID:hhEwtxOb
>>451
いや、普通にムカつくよね、それ。
うちも言われたけどさ。
息子の子供をよろしく、頑張って育てていてお疲れ様、とかなら分かるのにね。
わざと主語ぼかして言うのがトメトメしくて嫌だ。労う振りして縄張り張りたいだけ。
孫はうちのものだけど嫁は違う、使ってやって労ってやる、みたいな感じを受ける。
100歩譲って本位だとしても、無神経にかわりはないよ。

私はその手の発言はわざとらしく「アハハ…(何言ってんの感丸出しに)」か
あからさまに聞いてない振りで違う話題にすり替えることにしてる。


454 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 10:53:55 ID:Nmkc2I8O
>>451
次に言われたら、
「こちらこそ旦那くん(仮名)を育ててくれてどうもありがとうございました。
 おかげさまで、今すごく幸せです」
って返してみてはどうだろうw

455 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:42:07 ID:GWWnHxCL
うちのトメは息子(8ヶ月男児)に「目々がおっきいね〜」と会う度に言ってる。
確かに私も旦那も目が小さいのに何故かパッチリ。
でも絶対に「可愛い」とは言わない。嫁が生んだ孫に口が裂けても言いたくないのか
口にしたら負けだとか思ってんのか知らないけど、旦那は男三人兄弟で娘は居ない。
連れて行けばウトや大ウトメに催促されるまで独り占めしてる癖に。

456 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:45:10 ID:7w6JJTxH
私なら
お母さまこそ私のために旦那クンを育ててくれてありがとうございますって
言いたくなる。

457 :456:2009/07/11(土) 11:45:51 ID:7w6JJTxH
リロードって大事だね
ショボーン

458 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 12:25:33 ID:l3xnOoTy
>>454>>456
結婚したらいいよw
しかし、そういう切り替えしうまいな〜 私なんてとっさにうまい事言えなくてだんまりしちゃう

先日、トメが1歳半の息子に「お名前は?お名前言ってごらん?」と言うが
自分の名前なんて息子はに高度すぎて言えず。
そしたら、トメ「嫁子ちゃんは孫ちゃんに言葉教えないからダメなのよ〜」と。
何も言い返せなかった・・・


459 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 12:36:13 ID:XIaDtQkt
そういう遠回しな嫌味を言われたことが今までなかったから、ポカーンとなる。
結婚して本気でビックリした。
トメは布オムツを使って一年になる私に未だに使い方を教えてくる。
ぼけてんのかな。

460 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 13:13:51 ID:KMtARHfa
ミルクも母乳もお風呂もまんまと言う姑。

461 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 13:48:35 ID:yu1cecJF
うちのトメと大トメもお風呂のことおぶって言うわ。
よだれかけをあぶちゃんとか、スプーンをさじ?しゃじ?とか。
おべべは通じたけど、どれも昔の言葉だと思ってた。
トメ嫌いじゃないし息子もまだ6ヵ月で言葉わかんないけど
みんなに通じない言葉は使わないでほしいと思ってしまうよ。

462 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:04:18 ID:aj2OPbWP
さじは言うだろう普通に…。しょうゆ大さじ1とか。

463 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:26:26 ID:C1as7MuY
>>460
お風呂もごはんなの!?とツッコミたいw

464 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 16:33:40 ID:d7Uk9HNx
一歳半で自分の名前言える子なんてほとんどいないんじゃない?
うちの子もうすぐ2歳だけど言えないよ。

465 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 16:38:54 ID:yu1cecJF
>>462
さじはスプーンのことだよと言われて「ああ、1さじのさじね」と思ったけど
スプーンのことをさじと言うのは嫁いで初めて知った言葉だったよ。

466 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 16:39:36 ID:A8HKZwCA
>>461
天才児を育てた脳科学者の奥さんも、変な幼児語はダメって言ってたね。
正しい言葉を記憶させるのに邪魔になるから…。

467 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 16:53:15 ID:RohriGTv
>>460
ワラタwww

468 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 17:01:35 ID:Q3+ZvyAH
>>465
ええ〜〜?驚いた。
確かに通常“スプーン”って言うことが多いとは思うけど、知らないなんて…。
死語なんだろうか?“水屋”“衣紋掛け”的な?

469 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 17:06:43 ID:RkDZhgHK
というか、日本には「匙を投げる」という言葉があってですね…。

470 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 17:17:30 ID:4GAnayTs
>>455
そんな…それはさすがに言いがかりでは…ひねくれすぎじゃない?

471 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 18:28:59 ID:GWWnHxCL
>>470
まあ、性格はひねくれてるけど、実家がひたすら可愛い可愛いだから対比が凄くて。
トメに対して腑に落ちない事が多々あるので余計に訝ってしまう。

472 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 19:32:07 ID:K7f5K620
>>471
トメに含みがあるのなら、仮にかわいいと言われても不愉快になるんじゃね?
女の子じゃないのにトメにかわいいって言われたムキー
ってな感じで

473 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 19:47:20 ID:CJpaJzqs
>>468
「衣紋掛け」ワロタww
私30代前半だけど、ハンガーを衣紋掛けって言って、
旦那に「お前、絶対歳サバよんでるやろw」と笑われた。
まぁ普段は使わないけど。さじが分からない人には
絶対通じないだろうなw

474 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:35:31 ID:/g1b33U8
今、義実家に義妹が里帰りしてきてるんだが、上の子一歳半を義母さんが面倒みたくないと、こっちの保育園に入れさせてる…待機児童もいるのに産前産後枠で。
一応自営業だけど、義母さんはほぼ専業。
我が家も同じ園に通ってるんだけど、↑の状況を知ってる園ママさんには驚かれる。
今日も預けようとしてたけどさすがに断られたみたい。自分の孫くらい面倒みようよ…。うちに迷惑かかってるわけじゃないから別に良いと言えば良いのだけど。

475 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:59:29 ID:K7f5K620
>>474
それこそ余計なお世話だと思う
人それぞれ事情があるんだし、あなたに迷惑かかってるわけでもないし

476 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 21:08:42 ID:MQj3riHT
産前産後枠を使えるなら使ったらいいんじゃないの?嘘ついたとかコネで順番抜かししてるならともかく。
専業主婦の婆ちゃんがいるせいで保育園にも行けず、嫌々面倒見られてる上の子供かわいそう。

477 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 21:25:35 ID:/g1b33U8
後だしになっちゃいますけど、コネで、しかも義母さんは仕事をしているということになってます。義妹は他県からわざわざ住所まで移しました。義母のこういう強引な所が嫌です。

478 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 21:29:50 ID:4GAnayTs
帰ってきたって面倒見てくれない母親がいるだけなのになんで里帰りするんだ?

479 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 21:52:39 ID:j5jSZMU4
>>478家事はやってくれるからじゃネ?

480 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 21:57:08 ID:GWWnHxCL
>>472
いやいや、そんな事はないよ。
この1ヶ月で納得いかない事や腹立たしい事が2度も続いて
徐々に距離を置きたいと思ってる人だけど。

481 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 22:24:20 ID:MQj3riHT
住所移すって簡単なことじゃないんだよね。税金とか、あとで色々聞かれるのも面倒だし、二つの役所行って帰ってまた行くだけでも大変だし、
特に妊婦は、妊婦検診費用とかの里帰りなんたらも全部書類書き換えだし、出産一時金もさあ。
むしろそこまで義妹が本当にやったなら、そこまでして里帰りせざるをえなかった境遇がかわいそうというか、
そこまでしてコネと嘘まで使っても断られてるなんて、どんな自治体だよというか。釣りかな。

482 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 22:37:28 ID:/g1b33U8
断られたっていうのは今日(土曜保育)の分です。
義妹がお腹が張ると言うので預けさせようと思ったみたい。
用事はないのに、自分でみようという気はない。
里帰りしたのは義妹の嫁ぎ先がもっと最悪だから。
多分、役所関係のことまで気がまわってないでしょうね。

483 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 23:45:37 ID:P8uaotpN
うちの実母も子ども嫌いの家事嫌いの何にもしない人だよ。子どももおろせといわれたし。
最悪だけど、義親のとこいると何かしてくれても疲れるというか
いるだけで気使うしなんやかんやで疲れるから、まだ実家にいたほうが
精神的には楽なんだよね。
はぁ。お疲れ様といいたい・その妹さんに

484 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 00:11:35 ID:k2Hs522z
迷惑かけられてないんだったら、余計なお世話だ。
そういうのを、トメトメしいって言うんだよ。

産前産後の保育園の一時保育は、健康な妊婦だって申請して利用していいんだよ。
そう規則や、条例にも書いてあるんだよ。


485 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 01:31:37 ID:MZvvIomX
451です。

息子が1歳になったので、私の祖母(93)がわざわざ名入りの一升餅を送ってくれたのですが、トメ(62)に「お正月みたい。あなたの実家の風習?」と言われた。一升餅って全国区ではないの?!!!
旦那にも「今時やる家あんの。こないだ食べ物に困らないやつやったじゃん(お食い初めのこと)」と言われるし。

息子が生まれるまでお宮参りやお食い初めもしたことなかった行事に無関心な旦那の実家じゃ一升餅なんか知る分けないか。

ホント疲れる。




486 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 01:48:37 ID:0sH/Cxb+
一升餅は全国区じゃないと思う。一歳と餅だけが共通で、あとは呼び名も誕生餅とか尻餅とか祝い餅とか違うし、
白だったり紅白だったり、屋根からばらまいたり、背負ったり、尻に敷いたり、舐めさせたり、
ここまでバラバラになってるなら、風習が残ってない地域があってもおかしくないと思う。

487 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 01:49:00 ID:Vx5CbH8m
わかる。
文化の違いっていうか…
バレンタイン、節分、ひなまつり、こどものひ、たなばた、誕生日、ハロウィン、七五三、クリスマス…

特定宗教でもないのに、余裕がなかったのか知識がなかったのか文化として行ってこなかった義実家とお祭りお祝い大好き私実家との差が歴然過ぎていちいち疲れる。

488 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 02:34:12 ID:y6IHdJhU
うちではやらない、文化が違うんだね、ですませばいいのに
自分がしないことには古臭い、他人行儀だ…で、逆の時にはケチだ、無知だ…
文句が余分についてくるからイラっとするね
ちなみに義実家は結婚した時も、子のお宮参りの時にも近所に菓子をくばった
そんな文化私は知らない。

489 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 04:34:25 ID:w+jWs3b+
結婚する前は「子供ができたら仕事どうするの?」「辞めないと子供がかわいそう」
「子が大きくなったら復帰すれば?」など「たられば」言っていた癖に
出産後仕事を辞めたら「もったいない」「もうなかなか良い仕事ないよ」
「育児休暇とって復帰してみてからでも良かったんじゃない?」と。
それ以外でも、自分達が言った事をすっかり忘れたような発言が多すぎる。
痴呆なのか、考えを改めたのか知らんが、あまりにも「えっ?」と意表をつかれる事が多い。
「今日行く」「明日行く」みたいな唐突な計画も多く、そのたびにドッと疲れます。

490 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 08:55:27 ID:iqT1HxNL
義母と喧嘩した。
4歳息子が、夕方、「おなかすいた〜ッ!!」と泣き出し、「ご飯食べられなくなるから我慢して」って言ったのに、「パン食べたい〜ッ!!」とさらに大泣き。
義母に「食べさせたらいいだろ。どうせ夕飯遅いんだから」と。息子は既にパンを食べていた。
結局、息子は夕飯食べず…
さらに「生まれた時からこうなるのわかってただろ」と。
下の娘3ヶ月赤、たそがれ泣き始まり、夕飯が遅くなってる。
義母にはみてもらったことない。
息子3ヶ月の時に「いないものと思ってくれ」と言われた。周りには「おじいちゃんおばあちゃんが一緒にいていいね」と言われるが、本当にいるだけ。そう言われるたびにどんな思いでいるかと義母に怒鳴った。
「だったらお願いしますって言えばいいだろ」と。「出ていきたかったら出てけばいいだろ」って言われた。
旦那に聞いたんだが2人目は「抱かない」と言ったらしい。孫は孫でも、嫁の子としかみてない。
義姉の子、義兄の子は孫なのに、同居してる私の子は嫁の子でしかないんだって思う。
長文&ケータイから失礼しました。

491 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:04:23 ID:2A8dPtUS
喜んで出ていけばいいと思うよ。

492 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:15:49 ID:3AZ3w/tj
>>490
つか、そんな状況でなんで出て行かないの?

493 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:20:09 ID:U80exSKv
>>490
そんななら出て行けばいいと思う。
旦那もちょっとどうかしてる気がする。
実家には帰れない?


494 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:28:29 ID:r45FYuef
お腹すいて泣いているのに、遅い夕飯まで我慢させるのは酷だな。何時間我慢するんだよ

495 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:44:35 ID:DOaTk4LH
>>494
えっ!?
>>490子は単にパンが食べたくなっただけじゃない?
本当にお腹空いてたらロールパン1つ食べた直後でも夕飯食べるよ。
少なくとも、うちの子(2歳)はそうだ。
本当にお腹空いたのか、単にワガママなのかを判断するのも親の仕事だよ。
ワガママなのに言われるままに与えちゃダメでしょう。
それを勝手に食べさせるのは教育上良くないと思う。

496 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:48:40 ID:+8cvJNAW
>>490がなぜ出ていかないのか気になる・・


497 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:58:37 ID:Rf29j+6H
どうせお金が無いからとかじゃないの?
まただよ。頼るだけ頼ってぐちぐち。
ジジババだからって孫を可愛がらなきやならない義務があるわけでもないのに。
文句があるなら自立すれば良いだけの話。

498 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:01:43 ID:2A8dPtUS
もしかしてトメのほうが居候とか?
だったらそんな発言を許してる旦那をしめるべき。

499 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:03:39 ID:iqT1HxNL
>>491
490です。
旦那の稼ぎだけじゃ経済的に無理なのを、義母はわかってると思う。
私は、荷物をまとめて実家に行こうとしていたら、旦那が仕事から帰ってきた。旦那は、義母には恩恵も何もないし、面倒みる気もないと言ってくれた。(旦那は三男なので)

実家の実母は、私の祖母の介護で、祖母につきっきりな為、実家に行くと実母にも迷惑かけるし、実父がまたイライラを子にぶつけるし、しばらくは、ここにいるしかないんだってわかってるんだけどね…。


500 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:04:24 ID:r45FYuef
いやぁ、世の中の嫁って本当に姑を嫌いなんだな。もっと大らかに育児しなよ。パンのせいで夕飯食べられなかったことなんて、人生においてなんてことないのに。ギスギス…すごいな。

501 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:07:34 ID:8AVwA9gk
でも義母の所にいるよか実家の方がマシなのでは?

502 :490:2009/07/12(日) 10:16:09 ID:iqT1HxNL
ここの所、息子が夕方、おなかすいたっつ言ってお菓子やパンを食べてばかりいて、夕飯食べてくれないんです。
旦那は再婚で、連れ子(中3)がいて、義母が1歳の時からずっと面倒みてます。
その連れ子が義母と喧嘩した次の日から体調崩して、学校休んでた。
2人目ができた時、義母には「生むんだったら出てくしかないね」と言われ、一度は引っ越す場所を探したものの、連れ子が泣きながら、ここを出たくないと訴えてきた。
中学卒業したら、ここを出るって、旦那と約束したみたいだけど、連れ子の気持ちを考えると、たぶん一緒には来ないんじゃないかと…。

503 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:19:11 ID:0sH/Cxb+
上の子の時から490とトメは怒鳴りあいの喧嘩してたんだろうし、嫌な嫁の子供は抱きたくもなくなるんだろうね。
それでも経済的に離婚は無理とか子供のために離婚は無理とか、別居も無理とか言ってる嫁だと、子供がかわいそうなんだよな。
うちの身内がそうだったけど、子供産まれたときからたえず嫁姑が怒鳴りあってて、夫は空気。
嫁の子供だから孫もかわいくない、と言われ続けて16年、その孫はプチ家出繰り返した揚句、絶縁家出。
それでも嫁はデモデモダッテでまだ同居してるよ。下の二人の子供と。
絶縁家出した子供のことを「あの子も私を裏切った、みんな助けてくれない」と悲劇のヒロイン気取りで。

504 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:20:26 ID:eo7SuuxN
>>499
へえぇ〜〜、経済的に自立もできない夫婦のくせに、子供は二人もつくってるんだ。
( ´_ゝ`)フーン 

505 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:26:16 ID:jBb+1zhz
連れ子は490の子供とは思ってもらえないみたいでかわいそう。

506 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:26:39 ID:r45FYuef
なぜ息子さんだけ、ご飯の時間を早めてあげない?そういう選択肢はなし?

507 :490:2009/07/12(日) 10:28:39 ID:iqT1HxNL
2人目妊娠5ヶ月の時に、実家に帰りました。
旦那も煮えきらず、連れ子に、引っ越し拒否されたのが相当ショックだったようで、鬱状態になってしまって…
今までは、義母に何か言われてもずっと黙ってて、こらえてました。
でも、もう限界で言わないようにしてたのに、爆発しちゃいました。

508 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:29:27 ID:0sH/Cxb+
よくわからない、つまり、、、
トメ、前妻の子供、バツ1で稼ぎのない旦那、
vs
後妻490、パンを欲しがる上の子、抱いてもらえない下の子、??

で、自分が出ていきたくても、旦那が連れ子とトメ宅に残る選択をしそうで、
捨てられるのが嫌で無理、と。
要は、連れ子と嫁が旦那を争ってる図式なのかな。

509 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:31:49 ID:0sH/Cxb+
まあ、490も書き方の冷たさからは、連れ子を自分の子とは全く思ってないみたいだから、トメが下の子を抱かないのはお互い様で割り切るしかないさ。

510 :490:2009/07/12(日) 10:34:02 ID:iqT1HxNL
連れ子は、私は子供だと思ってました。でも、小6の時、運動会を見に行こうとしたら来るなと言われました。
今でも、友達に知られたくないようで、学校帰りに私とすれ違っても気付かないフリをされます。

511 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:38:52 ID:r45FYuef
あなたって、いつも自分は頑張ってるんだけど向こうが悪いっていう言い方をするよね

512 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:43:46 ID:0sH/Cxb+
小6ってただでさえ反抗期で、血が繋がっても参観日嫌がられたり無視されたりするのに、
そんな程度の覚悟で再婚したのか。
母親に捨てられても、父親とおばあちゃんとでなんとか平穏にやってきた家に、
いきなり自分勝手な継母が割りこんできて、自分のことは無視で、おばあちゃんと毎日怒鳴りあってるなんて、
連れ子かわいそうすぎて泣ける。

513 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 10:49:24 ID:+cwn4HqO
旦那が「今年の夏にオムツを取らなきゃ遅い!早くトイトレ始めろ」と言い出した。
子は1才11ヶ月。
私としては首のすわらない下の子もいるし、来年でもいいかなと思っていた。
そう言うと「ダメな母親」だとキレられた。
普段育児に興味無しで何一つ口出さない旦那がこんな事言い出すのはおかしいと思ってたがやっぱりトメの仕業だった。
旦那を通すから余計に腹が立つ。


514 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 11:19:52 ID:Op7b2zzk
>513
そんなに言うんだったら旦那にやってもらえば? トイレトレ。

515 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 11:28:49 ID:vBcZfzSA
義母の財力・経済力にすがっていないと生活なりたたないような状態でなおかつ、
思春期の入口に立った連れ子がいるというのにセックルして二人目作ったのが凄いというか、考えなしというか。
トメの
>「生まれた時からこうなるのわかってただろ」
の台詞はもっともな気がする。

516 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 12:25:18 ID:dNA7YhOF
連れ子が嫌がってるとか言うけども、
子の父親がビシッと言えないから、
そうやってダラダラ言い訳して、
同居を続けてるだけじゃないのかね。
本当にヤル気があるなら、貧乏でも
公営住宅なり申し込むぐらいの
気概を見せないと、足元みられまくってる感じ。

517 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:29:59 ID:aR0nrdMw
困っているのは息子が遅い夕食前にパン食べてしまって、遅い夕食を食べてくれないだけでしょ。
なら息子だけ早めに食べさせれば悩みは解決する。
出て行けないし、出て行かないなら黙って耐えれば?

まさか夕食は義母さんが作ってくれるから出来上がるまで食べられない訳じゃないよね?w

518 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:46:58 ID:iqT1HxNL
490です。
連れ子とは、小1の時から会っていて、小4の時に結婚。
一緒にお風呂に入ったりもしてたので、小6の時のことはすごくショックだったんです。
仕事も、息子が生まれるまで働いていた場所で、息子が2歳の時から1年間働きました。そこは、子育てしながら働いている人もいない為、私ももう少し理解のある職場を探そうと辞めた矢先に妊娠がわかりました。
仕事も探せず、下の子がもう少し大きくなったら働こうと思ってます。
公営住宅も申し込む予定です。以前から検討してます。広報などを見て公営住宅の空きをチェックしたりしてます。
義母に怒鳴られても、ずっと気持ちを言えずに黙ってました。今回初めて言いました。
すみません。
2人目妊娠した時に、予定外だったので悩みました。
旦那も、できるとは思ってなかったんです。
中絶も考えました。でも、できませんでした。
すみません。
連れ子は、お姉ちゃんです。
どうやって書き込んだらいいかわからず連れ子と書きました。
お姉ちゃんにとって母親は義母だってこともよくわかってるんです。
本当にすみません。精神的にまいってしまって、書き込んでしまいました。
自分にも悪い所はあります。努力しなきゃいけないこともわかってるんです。
お姉ちゃんとも、どう接したらいいかわからなくなってきてて…。
引っ越しの件が出た時に、「辛い思いさせてごめんね」と謝りました。

519 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:55:43 ID:iqT1HxNL
>>517
夕飯は私が作ってます。
義母には「嫁の作ったものは口に合わないから」と言われたので、義父母と私たち家族と別です。

520 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:56:39 ID:iqT1HxNL
>>517
490です。
夕飯は私が作ってます。
義母には「嫁の作ったものは口に合わないから」と言われたので、義父母と私たち家族と別です。

521 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 14:54:50 ID:4NOcFKnl
小学校6年だったら、実の親でもうっとおしいんじゃない?
中学生で参観日に行ってる親は、ほとんどいないと思うよ。

522 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 15:55:58 ID:r45FYuef
あなたが作ってるならなおさら、息子さんの夕飯早めてあげることはできないの?そのことには触れないみたいだけど、なぜ?娘さんの黄昏泣きが始まる前に。不器用なんだと思う。

523 :490:2009/07/12(日) 15:59:27 ID:iqT1HxNL
言い訳がましいですね、私…。
私自身、家族が仲良くて、来ないでくれって言ったことがなかったので、そういうものだって思えませんでした。
友達にも知られたくないみたいだったので、私や子供たちは関わらない方がいいと思ってました。
それが彼女にとっていいと思ったからです。
逆だったのかもしれないですね。
4歳息子だけ先に食べさせるとか、昼間のうちに夕飯の支度をするとか、皆さんやってることですよね。
本当にスレ違いになってしまい、すみませんでした。
本当はお姉ちゃんとも仲良くなりたいです。決して嫌ってはいません。
今は当たらずさわらずになってます。
すみませんでした。それとレス下さった方々、ありがとうございました。
私自身、いろいろ気付くことができました。反省してます。

524 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 16:02:42 ID:0sH/Cxb+
小6の女子なんて、実の親が歳の離れた弟妹産んでも、両親を不潔と思ったり嫌悪するような時期だよ。
道端で無視されるのも年頃ならよくあること。そんなことぐらいで、連れ子を自分の子供じゃないように突き放す(ような書き方をネットでした)人は、
連れ子どころか実の子供の子育ても無理だと思う。たぶん自分の子供にもされるよ?
トメが嫁を追い出したい気持ちは十分わかるし、ウトメとの確執じゃないよね、もう。

525 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 16:39:23 ID:1ev2vD/h
お嬢さんと一回ちゃんと話しをしてみたら?
仲良くしたいなら、大人であるあなたから歩み寄りましょうよ。
それまで育ててくれた大好き(であろう)おばあちゃんと喧嘩してるのも嫌だろうし、
その辺りはあなた、頑張って譲歩しなきゃ!

旦那の稼ぎじゃ足りないのに3人も子供いる訳でしょ?
(あなたは2人目って言い方したけど、その時点でちょい分け隔てアリっぽいよ)
3ヵ月の赤さん、中絶以前に避妊しなかったの?
ガキじゃないんだから、そのくらいコントロールしようよ。
ウトメさんたちにお世話はして貰ってないって言うけど、金銭的にお世話されてるし。
怒鳴るとか、ダメだよ……、子供に悪影響だよ。

あなた1人が我慢しろとは言わないが、出来る限り譲歩したり、お嬢さんと話したりしようよ。
チビに手はかかるだろうけど、お嬢さんだってまだまだ子供なんだから、ね?

526 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 16:46:08 ID:ZP0qh48M

【 投票に行こうぜ! (他板にコピペも可) 】

ぽこたん王のうんこ団だけでも2000万票以上持っているんだよね。
我々貧乏人は、投票に行くだけで社会を変える事ができるんだよ!

  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
  
⊂(#・∀・)    格差とか貧困の世襲とか
 /   ノ∪         もうやってらんないっすよ!!
 し―-J |l| |      投票に行くお!!
         人ペシッ!!
      (_)  
     )(__)(_
    ⌒)   (⌒
      ⌒Y⌒
日本の農家       :280万人
太平洋戦争の日本の犠牲者:310万人(軍人230万人+一般人80万人)
創価学会会員      :400万人(公称1000万人)
年収200万円以下の労働者:1022万人
非正規連合うんこ団構成員:潜在力2000万人(家族も含めれば3100万人を越える)
日本の人口       :1億2000万人



527 :490:2009/07/12(日) 16:52:48 ID:iqT1HxNL
私の弟は、中1の時に生まれました。
妹も3人います。
私自身、弟ができて嬉しかったんです。お姉ちゃんも兄弟が欲しいと言っていたので、子供を生みました。
すみません。私の尺度で考えるからいけないんですね。
お姉ちゃんの話を聞いてると、一緒に住むのは無理な気がしたんです。
家族だからと何度か話したけど、「家族家族って…」と言われました。
義母と喧嘩になったのは今回が初めてだし、お姉ちゃんがいない時だったので、知ってると思いませんでした。
でも、その後から体調くずしたから、気になって、それが原因かと思いました。
昨日は、一緒に夕飯食べました。
私は、お姉ちゃんや義母からしたら追い出したい存在なんですね。
お姉ちゃんにとって義母が母親のような存在だから、離すようなことをしたら、お姉ちゃん自身がつらくなると思ってました。
最初は転校したくないと言ったから、校区内で探したけど、それでもいやだと言ったので、理由は転校じゃないんだって思いました。
すみません。もうやめますね。
皆さん不快な思いさせて申し訳ありませんでした。

528 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:13:46 ID:1ev2vD/h
お嬢さんとは時間をかけていくしかないよー。
子供に悪影響ってのは息子さんや赤さんにもね。
お嬢さんが多少無視しても、ご飯は一緒に食べて、話し掛けてあげてね。
一緒に食べられなくても、赤さん抱っこしたままでも良いから、個食だけはやめてあげてね。

てか、生々しい話ですが、お嬢さん、下着とか生理用品とか必要なんじゃない?
そういうケアもしてあげてね。
母親よー!と肩肘張らず、友達感覚でもいいから、いい関係築いて下さい。

つーか、旦那がムカつくなぁ(-_-#)

529 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:18:26 ID:0sH/Cxb+
>>527
>お姉ちゃんも兄弟が欲しいと言っていた

あのさ、夫に向かって「あなたが子供欲しいって言うから産んだのに」と愚痴るのとは全然違うんだよ?
思春期って意味わかる?兄弟欲しくたって、実際出来れば嫉妬もするし、継母が実子ばかり可愛がれば憎くもなる。
継母に「家族だから」って祖母との別居を押し付けられれば、「祖母だって私の家族だ」となる。
お姉ちゃんは何か間違ったこと言ってる?
連れ子は「お姉ちゃん」、自分の実子は「上の子」と「二人目」、
スレで指摘されたら「私も悪いところはある」
私も?
私も?なの?母親に捨てられたあと、自分を育ててくれた祖母と離れたくないお姉ちゃんは、何か間違ってる?
お姉ちゃんの方がよほど大人なんだよ。
お姉ちゃんがかわいそうだから、早く出ていってあげてよ。あなたと上の子と二人目の3人だけで。

530 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:22:03 ID:sp+tue3H
貴方だけが悪いんじゃないと思う

「嫁の作った食事は口に合わない」と言っちゃうあたりトメさんもかなりキツい人なんじゃ…
とりあえず、ここ何年かはつらいかもしれないが、(長女が思春期&下の子小さい間)ガンバレ!

531 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:27:53 ID:2A8dPtUS
子持ちと再婚できる器じゃなかったってことだね。

532 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:30:16 ID:0sH/Cxb+
>「嫁の作った食事は口に合わない」

え、これって、このスレにいる人なら皆言われてるテンプレかと思ってた。

533 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 17:42:45 ID:1ev2vD/h
>>532
私も言われたw
正確には結婚前、お夕飯に招かれたから一品作って持っていったら、
「こんなのをうちの息子に食べさせるのか!?」
てさ……あはは。
「じゃあ、今度お母さんのお料理を教えて下さい!」
て食い下がったw
まあ、私が日本食作ったから悪いんだけど、旦那、ドイツ人だからwww
旦那、煮物、煮魚、干物大好きなんだけどねー。

534 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 19:03:14 ID:6M6r9IJQ
>お姉ちゃんも兄弟が欲しいと言っていたので
それってさ、自分たちは全く子供作る気なかったのにお姉ちゃんのほうから
「妹か弟がどうしても欲しい、だからお願い」と頼んできたわけじゃないよね。
そりゃさ、「自分たちの子供が欲しい」と思ってる継母がいたら、
気を利かせて「妹や弟欲しいな」と言うよ、気を遣ってね。
それを「お姉ちゃんも兄弟欲しいと言ってた」なんて
自己の正当化の要因の一つとしてここで挙げるなんて、
どれだけ気が利かない人なんだろう、大人なのに。

535 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 20:32:13 ID:1ev2vD/h
もう居ないよ。
怖いから逃げ出したんじゃない?
無駄に嫌な話を聞いた気分(゚Д゚)

536 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 22:27:12 ID:W0T+Q7cW
あの、私の姑だけでしょうか?みなさんと逆で神経質なトメで、家事をしている時はベビーベッドに寝かせて遊ばせて、そのうちに家事済ませてるだけなのに、見てなきゃダメじゃない!あー可哀想可哀想と言われます。
おもちゃを与えても、口に入れようとすると汚い、危ない、と奪うようにして持っていかれちゃいます。

537 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 23:41:16 ID:1ev2vD/h
>>536
単にケチつけたいだけの人もいるし、確かに昔は家事の間も背中に縛り付けて(笑)いたようだし。
24時間見てられないし、抱っこしてお買い物行ったら、多分それはそれで文句言うな、そのトメ。
玩具も洗ってあって、誤飲しない大きさなら平気だと思う。

538 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 23:42:08 ID:4NOcFKnl
>>536
「お義母さんの言うとおりに育てると、いわゆる三文安に育ちそうですね〜」
って冷たく言えば?

いわゆる「甘やかす婆ちゃん」だよね。

539 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:25:45 ID:cR1ye23z
確執ってほどじゃないけど、トメ絡みの話なのでこっちへ投下します。

小学生の子がいるので午後2時までのパートをしている。
トメが学童に入れるのはカワイソウ、絶対入れないほうがいい、みたいな事を言ってるクセに、
嫁子さんは仕事の時間を延ばしてキャリアアップしないの?資格あるのにもったいないわよ〜(私はキャリアの少ない看護師)
とか言ってくる。

夏休みの私の仕事の日程を伝えて、その日、子どもを預かってもらえないかと聞くと「その曜日は基本的にムリ」と。
私がパートを始めるときに、長期の休みは預かる事を名言していたクセに腹が立つ。

でもこれも毎度のことで、実際にその日が近づくと「用事の日程を変更、もしくは中止したから預かれるわ」と連絡してくる。
私たち夫婦に恩を着せるのが大好きな人なので、はっきり言って好きではない。
実家が近かったら絶対トメになんかお願いしないのに悔しい。


540 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:51:24 ID:FBnsWS5U
小学生なのに、2時過ぎまで程度の留守番も出来ないの?
わざわざ預けようとして不愉快な思いをするよりは、弁当作っておやつ置いて
一人で留守番させておけばいいじゃん。

541 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:51:40 ID:nIpvs4ZY
実家も義実家も無いものと思って子育てすれば?

542 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:57:01 ID:vJdpg4js
学童入れちゃえばいいじゃん。
そんなに文句言うなら、入れても入れなくてもトメの口撃(笑)は変わらないだろうから、好きにしなよ。
学童って全然寂しくないし。
(友達が学童入ってたから紛れ込んで一緒に遊んでた小学生時代w)

543 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 03:29:27 ID:HfDs6bEt
義母の発言なんだけど
息子タン(旦那)は子供の頃トメ実家で色々と遊びに連れてって貰って
すごく楽しんでたからウト実家よりもトメ実家が好きだった、
だから孫チャン(娘)はマンション住まいの私の実家よりも
色々遊びに連れてって貰える偽実家が大好きなはずだ、と。
私が、旦那はウト実家で夏休みに長期滞在して楽しかったと聞いてたので
それを話すとなんだかんだで否定w

なぜ自分の息子は母方実家に懐いて孫は父方実家に懐くと思うのか?
なぜウト実家に・私の実家にライバル心を燃やす必要があるのか?
旦那はどっちの実家のことも好きだったみたいだし
娘だってどっちに帰省するのも楽しみにしている、それでいいんじゃないの?

だいたい遊びに連れてくっていっても
庭でジャガイモを植えたり犬の散歩をしたり近所の公園へ行ったりするくらい。
私の実家では水族館や動物園、遊園地へ行ったりしてる。
どっちにも良さがあって子供もそれを判ってるのに
変な対抗心が見え隠れするのがムカツクw

544 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 08:56:50 ID:vJdpg4js
>>543
義実家遠いから(ドイツw)あまりそういうのはないけど、こっちに来ると、
旅行!温泉!神社!寺!て……子供つまんなさそうにしてる。

私が作る日本食に文句言うクセに、日本食って素晴らしい!だって。
(メシマズではない筈、旦那や子供はウマウマって食べてる)
旦那は日本語喋れるし、子供は基本的に日本語なのも文句言われる。
下手に混ざってルー大柴ドイツ語バージョンになったら嫌wって旦那が言ったの!
(日本で暮らし続ける予定だし)
マンドクサ……

545 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 09:20:51 ID:u2DVrzSJ
>513
ダンナの方がオムツ取れてないじゃんw

546 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 10:48:09 ID:FBnsWS5U
>>544
嫁姑問題って万国共通なのねぇ。双方お国が違えど姑発言はテンプレ通りかw

547 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 11:45:56 ID:vJdpg4js
>>546
海外はあまり干渉しないって聞いてたんだけどね。
孫が地球の裏側にいるのは、あなたの息子が選んだことですから!
距離あるしと思ってたら、こんなちっぽけな極東の島国に興味はなく、
ヨーロッパ旅行しかしてないトメ、時差考えずに電話とか、ほんとにウザいw
(ヨーロッパ内なら時差2時間以内が殆どだから)

ドイツ語より英語を教えたいんだけど、絶対文句言われるよなー。
旦那と私は英語、独語、日本語がOK……まあ、私の独語にダメ出しするがな、トメ。
白人美女と結婚して欲しかったんだろうね。
スミマセンねー、黒髪、黒眼、鼻ペチャな黄色い女で!
そうですねー良かったですねー、孫は鼻ペチャじゃなくてw

旦那はいい人で良かった。
旦那、トメに「時間考えろ」とこちらの時間に合わせた時計プレゼントwww
GJ、旦那!
大好きなドイツが行きにくい場所になったけどさ……orz

548 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 12:30:04 ID:Z9qS6823
私の子のことじゃ無いからスレチかもだけど
ウトメを観てるとどうもイライラが収まらないので投下

うちは1歳半の子が居るんだけど遠方住まいだったので2〜3ヶ月に一度会うかどうかだった
義弟のとこは今6ヶ月の子が居て近距離住まい+義弟が事あるごとに義実家へ行きたがる
最近は泊まりにも行ってるためウトメは大喜びしているらしい

この前、義実家集まりに行ったんだけど義弟子が泣くと
ウトがあやしにかかるが全く通用せず余計に酷くなる始末
そこへトメ登場「あらら〜じゃあおんぶしようか」とおんぶ紐もないのにいきなりおんぶを始めた
私たち夫婦がギョッとして「危ない!」と止めたが「大丈夫よ、この前はこれで寝たしw」だと
結局、義弟子は更にギャン泣きでやっと義弟嫁さんの元へ
泣いてる理由が眠たいって分かってるならそっとしといてやれよ
その後もやっと寝そうになったのにウトが「ねんねだね〜」とか
話かけるからまたぐすりだして可哀想だった

前はとくに干渉するでもなく良ウトメだなと思ってたけど
子供が生まれた途端距離無しになってちょっとウザイ

今2人目妊娠中で間もなく産まれるのにウチも近距離に引っ越したからなんか嫌な予感

携帯から長文スマソ

549 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 14:25:44 ID:cR1ye23z
>>540-542
留守番させればいいんでしょうけど、必要以上に気の弱い子なので今までやらずにいました。
でもいつまでもその状態じゃ困るので、都合のつかない日は留守番できるように
何か方法を考えてみます。

実家・義実家に頼らない方針で行ったほうが気持ちが楽だろうなぁとも思います。
親に頼らないで色々手を考えるのですが、いつも直前になってトメが入ってきて
私が預かってあげるわ〜、の態度で引っ掻き回してくるのでウンザリしてます。

でも、今のままじゃしょうがないので、学童のことも本格的に考えてみようと思います。
ありがとうございました。

550 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 02:05:44 ID:u5tZO8iI
長男5才、長女3才、次女1才がいます。
ウトメが長男と次女を可愛がり、真ん中長女には少し素っ気ない。
長男が一才半のときに転勤で別居し、今年また同居しました。

長男はとてもなついているけど、真ん中がウトメにあまり懐かないのも気に入らないみたい。
(例えば、トメが話しかけるとたまにイーッてしたり舌を出す)
↑の行動は勿論注意するし、ウトメ限定でやる訳ではない。私や父親にもする。
でも、どうやら私がそう仕向けていると思っている節もある。
長男と真ん中がケンカしても長男側に立った見方。


551 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 02:08:25 ID:u5tZO8iI
リビング横にウトメの部屋があるのだけど、長男はよく出入りしてる。
真ん中はあまり入らないから、遊びに行かないの?と聞いたら「入るなって言われた」らしい。

夫は一人っ子で、しかも反抗期が無かったらしい(@トメ談)ので
余計に憎らしく感じるのかもしれないが、余りにも露骨な仲間外れに呆れた。

どちらかといえば常識的なウトメだと思っていたが…
皆さんならどう対処しますか?

552 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 02:10:37 ID:u5tZO8iI
550=551です。

553 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 02:31:24 ID:BesvGeuA
>>485
亀だけど、うちのトメも一升餅知らなかった。
初孫だし、誕生日を一緒に祝ってもらえたらと思って誘ったんだけど、
「そんな風習聞いた事ないしそんな事にお金使わないで貯金しろ」と怒られたよ。

ちなみに、トメ生家や今の住まい近辺出身の知り合いにリサーチしたところ、
もれなく皆一升餅の事知ってた。

554 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 09:09:36 ID:ZA1Jt2q9
>551
別居して、一生接触を断つ。

555 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 09:18:32 ID:zSz258Vl
>>551
「三つ子の魂百まで」
無理してでも別居。
兄弟の中で一人だけ理不尽で肩身の狭い思いをする子がいる環境を維持するなんて考えられない。



556 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 09:30:29 ID:l1VJhjhp
孫差別には別居しかない

557 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 09:50:08 ID:2C9JwoWn
旦那さんに相談

558 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 09:53:24 ID:kLUQAAD1
旦那が鈍感、または気になってなかったら意味ないけどなー。
旦那は知ってるの?相談した?

559 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 10:56:59 ID:47nu3vID
母親の551も長女が可愛くないんだろうなぁ。真ん中呼ばわりだし、
そんな仕打ちを受けてるのに怒りもせず暢気に2chで相談だなんて。
そういう状況、「ふざけるなクソども!」ってブチぎれて、
爺婆そろって張り倒して怒る場面だと思うんだけど。
2度目の同居も抵抗なく受け入れてるところから、
そんなにウトメに対して悪感情ないんだとしても、
この冷静さは怖いよ。子どもが傷ついているのに。

560 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 11:06:45 ID:u5tZO8iI
551です。
やはり別居ですよね…出来ることなら別居したいけど、現実問題として難しい。
差別しないようになんとか説得できないかな。
夫にはまだ相談してません。気づいてもいないと思う。
女だからわかる微妙さなので、私も確信できなかったし、普段は誰しもがいい姑だと感じるでしょう。
しかし、私のいない所で私に対する愚痴(しかも憶測で決めつけた悪い嫁像)
を言っているのが聞こえたから、私のことも嫌いみたい。

すみません、デモデモダッテな上に上手くまとまらない。

561 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 11:11:46 ID:sGrPlayH
>>560
別居が不可能である理由とは?????

562 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 11:23:48 ID:nNK9mzIj
>>560
危機感薄いね。
自分だけは長女を可愛がってあげようとか、気にかけようとか思わない?
自分が可愛いんだね。

563 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:07:16 ID:kLUQAAD1
>>561
大体多いのは経済的理由だよね。
でもそれだったら子供3人作る前に別居出来てるから違うか。
こんな大事な事なのに、旦那より先に2chに相談とは
夫婦関係が希薄なの?
それとも最近はそれが普通なのか?

564 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:13:04 ID:9+tWSm8X
>>560}

565 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:23:46 ID:9+tWSm8X
>>560
>差別しないようになんとか説得できないかな。

できないかな?じゃなくて、本当に長女の事を思うなら貴方達夫婦がなんとかするんですよ。
出来ないというなら長女の事は見て見ぬ振りをして何事も無いように生活すればいい。
ただし、後で取り返しの付かない歪みが出来ることは覚悟した方かいいですよ。
そうでしょう?
長女が貴方方や爺婆にイーッとするのは、そういう醜い人間性を見抜いているからかもしれませんね。

ちなみに、564は私の誤送信です。失礼しました。

566 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:35:39 ID:swrrMSdZ
>>560
562さんの言うとおり結局自分が可愛いんじゃ、という印象を受ける。

子どもが傷ついてるのを知りながら何も言わないなんて…
早く旦那さんに相談してほしいです。



私の事。また旅行行こうって誘われた。初めて誘われた時、強引に話を進められながらも
「仲良くなる機会を作ってくれてるのかも」
と思って、言う通りに付いていったら今でも悪夢として記憶に刻まれてる旅行になった。
二回目も私の都合を無視しどんどん進められ、キレて旦那と喧嘩もして旅行をなしにした。

そして懲りずに三回目のお誘い。孫と夏の思い出を作りたいらしい。
行き先も決めて
「ここに行くから!」
「じゃ、そういう事で!」

でも今回は私は妊娠中。つわりスレにも通う戦う妊婦です。絶っっ対に行かない。

567 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:38:55 ID:kLUQAAD1
>>566
旦那も懲りてないんだね。
妻子が自分の家族って自覚あるのかな?

568 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:19:57 ID:xOwQ5jnj
>>551
なんでこんなに叩かれてるんだろ。私もよく似た環境
なので気持ちよくわかる。うちは男の子三人で、トメが
長男を溺愛してて、次男に冷たい、厳しい印象がある。
孫差別ってまで行かなくても、ウトメの「えこひいき」
レベルの事はよくある話なんじゃないかな。ただ、
部屋に入るなと実際に言われたと言うのは、程度として
かなり厳しいと思う。良ウトメなんだったら、きちんと
話し合ったらどうかな。次女がこう言ってますが、
どういう事ですかって。うちは、そんなあからさまでは
なく、本人も気づいてない感じなんで問い詰めたりは
できないので、それとなくトメに気づかせるような
発言したり、次男本人にも気をつけて愛情表現したり
してはいる。次女ちゃんの年齢的に難しい年頃と言う
事もあるだろうし、できれば一度話し合ってみて、
それでも続くなら別居も視野に入れた方が良いかも。
勿論、いろんな事情があって簡単に別居に持って行けない
事情もよ〜くわかる。デモデモダッテとは思わないよ。
ただやっぱり真ん中の子どもと言うのは、一般的にも
特に気をつけて配慮してあげなくちゃいけない、難しい
と言う事は良く言われてる事だと思うので、旦那さん
とも良く話し合って、次女ちゃんのケアしてあげて
欲しいと思う。言われなくても可愛がってあげてると
思うけどね。長くなりごめんなさい。頑張って!

569 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:25:21 ID:xOwQ5jnj
568です。何度も間違えて次女ちゃんって書いちゃった。
真ん中の長女ちゃんの間違いでした。ごめんなさい

570 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:45:15 ID:c5cRAh/A
>>568
・長女と呼ばずに「真ん中」呼び
・判ってるのに何にも行動してない(長女のケアもなさげ)
こんな感じに読めるからじゃないかな?

571 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 17:32:56 ID:swrrMSdZ
>>567
ほんと、旦那が懲りてないのが意味分かんない…
「前、旅行やだってキレられたし今回も嫌だろうな」
ってくらいは考えてもらえると思ってたけど
「嫁の予定が入ってない月を選べばいいんでしょ?行き先が楽しそうなら来るよ」
程度だった。
ウトメは自己満足で二歳の息子を連れ回し、旦那は羽伸ばしすぎで頼りにならず、私は息子が愚図った時とオムツ替えの時の為のお付き扱い。

いっぱい遊ばせて疲れさせといて。ばーばと寝れるかもしれないから。


とか言われて、私の堪忍袋が爆発するのが一瞬で想像できた。

572 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 20:17:57 ID:oQ802FJp
>>568
どこを立て読みするのか考えてしまった

573 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 08:30:15 ID:Kt85+K+R
>>570
真ん中って表現、印象悪いのか…うちも三人だけど
よく使うかも。気をつけよう…ただ勿論、本人に言う
訳はないし、親しい人には名前で言うし、この場合
わかりやすく表現しただけかと思う。長女と長男が
いるからどっちが上かややこしいからかな、と思って
気にならないけど…感じ悪く聞こえる人もいるんだな。

574 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 08:43:26 ID:H/32Gi7I
うん、「本人には言ってないけど」みたいなのが実は1番傷つく。
だって、悪いとわかってるから本人には言わないのに、他では平気で使ってるってことだから。
じゃあ何て呼べばいいね?と突っ込まれるのはわかってるんだけども。
普段、一人目、二人目、三人目の呼び方なのに、
「上は神経質に育てるし、末っ子は甘やかすけど、真ん中は放置気味な分、要領良くなるよねw」とか、
真ん中を馬鹿にしたり、皮肉言ったりするときは、たいてい「真ん中」呼ばわりなのも、途中経過程度みたいな扱いで嫌。
特に年寄りに「真ん中」と呼ばれるときは、何かしら邪険にされたり、性格論の嫌味言われたりすることが多い。
だから、その人個人に悪気がないのがわかってるときでも、嫌な感じになる。

575 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 09:17:28 ID:iOXIBeTG
560です。
たくさんのレス、ありがとうございます。
長女を「真ん中」としたのは分かりやすく書こうと思ったからでした。
もちろん長女には愛情を注いでいるつもりです。

皆さんの厳しい言葉で自分のいたらなさを痛感しました。きちんと話し合いしようと思います。

576 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:10:28 ID:oJOPe2tJ
>>575
家庭板の兄弟で真ん中スレを読んだら良いと思う。
3兄弟の育児は難しいって分かるから。

577 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:21:58 ID:iOXIBeTG
>>576
ありがとうございます。行ってみます。

578 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 15:52:57 ID:0+JU5mHy
もうすぐ娘の誕生日。
ウトメから旦那に「誕生日プレゼント何がいいか考えておいて」
「気に入ったのあったら買いなさい。お金は後で渡すから」と伝言キタ。

毎年クリスマスと子供の日と誕生日にコレ言われるけど、未だに一度もお金を渡されたことはない。
(後で貰おうと買った事もない)
娘はプレゼント買った時に私にお礼言ってくれるんだけど、その後、ウトメは私と娘にお礼強要してくる。
鳩旦那に断ってよ!って言ったら「自分が言って」だと。
「じゃあウチの親には、これからアンタが対処するのね?」って言ったら黙ったけど。
面倒な実親を嫁に押しつけんな。
ウトメもいい加減にしてくれ。もう関わらないで。

579 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 15:57:28 ID:WpBAtXLu
>>578
お金を渡してもいないのにお礼を強要するの?

580 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 16:44:52 ID:0+JU5mHy
>>579
そう。「それは本当はじぃじとばぁばからなのよ」って感じで。
一度は娘も空気読んでお礼言ったんだけど、最近は
「なんで買ってくれたのはお母さんなのに、お礼を言わなきゃいけないの?」と言ってて。
(お礼言われれば満足するんだから、とりあえず言っとけ。そうすれば問題ないんだからと旦那に言われたらしい)
自分の思うとおりにならないと喚いて騒ぐウトメなんで、旦那は事なかれ主義というか。
面倒な実親より、言うこと聞くほうに言ってるんだと思う。
ウトメに強く言えない旦那のほうが問題なんだけど、それがなかなか出来ないらしい。
だからといって娘に負担かけるなと。
もう本当いやだ。

581 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 16:48:59 ID:61gQfgG6
>>578
うざー…
自分で「〜してあげる」って言っといて何にもしないのは私のウトメも同じだけど、お礼の強要はないなー。

何回も続くと「はいはい、どうせ何にもできない無力ウトメワロスワロス」
って流せるようになったけど、ありがとうなんて言わされたら流せないぞ。

582 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 17:10:21 ID:0+JU5mHy
>>581
ホント、うざいよ…
私や旦那は慣れたから流せるけど、娘にそんなスキル必要ないだろと。
求めるなと。要求すんなと。
なんで躾のなってないジジババの為に娘が犠牲になるんだと。
犬猫以下。犬猫と比べる事すら失礼かもしれない。

583 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 17:12:50 ID:WpBAtXLu
今度から旦那の小遣いから買ったら?
で、お金はウトメからもらってねーで済ませる。

584 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 17:44:05 ID:lyhiNbwu
それって実はウトメからのお金を鳩がパチッてたりしないの?


585 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 21:07:02 ID:0+JU5mHy
>>583
それイイ案だね!
次からそうしてみるわw

>>584
ばか正直ゆえの鳩なので、それはないかと…
もし渡したとしても「お金受け取った?受け取った?」としつこく確認して、さらにお礼を強要するのが目に見えるので。

586 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 21:25:25 ID:A5ybTW9H
この春幼稚園に入園した娘。
初孫&唯一孫なのでウトメは大はしゃぎ。
「通園バッグは手作り?後藤さんに頼んであげるからサイズ教えて」
「給食バッグ縫った?後藤さんに…以下略」
「体操袋は?後藤…」
後藤さんって誰だゴルァ!娘の幼稚園グッズぐらい親が用意するに決まってるだろ!
…とまではさすがに言えず、結構です、と短くきっぱり断ったら、
安かったから、と勝手に上履きを買ってきた。
だーかーらー。

あとで聞いたら後藤さんとは、ダンナ兄の同級生のママ(つまりトメのママ友)で
手芸が 趣 味 だそうだ。
趣味程度なら実母もできるし、私の親友&その母はネットショップ開いてる言わばプロ。
どうせ頼むならそっちにするわ。

さっき連絡があって、またまた勝手にビーチサンダルとスクール水着を買ったらしい…
そんなのどこで売ってたんだろ。絶対に着せませんから!!

587 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 21:46:00 ID:bIOWBehS
初孫で唯一の孫って干渉すごいよね。
はーストレス

588 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 22:07:01 ID:vDwmfU/P
うちも初孫かつ唯一の孫だわ。

先日トメから「かわいい長靴があったからサイズ教えて」とメールが来たので
「靴は実際に履かせて本人に合うか確認して買いたいので結構です」と返したのに
うちに来たときにちゃっかり息子の靴のサイズを確認して、勝手に長靴を購入してた。
断ってるのになんで勝手に買うんだろうとムカムカした。
こっちの考えとかどうでも良くて、ただ自分の「孫チャンのためにコレ買いたい」衝動を押さえられないだけなんだよな。
ああ、やだやだ。

589 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 22:12:42 ID:VbkLpdRg
初孫で唯一で内孫orz

590 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 00:06:19 ID:GkTeY0sv
初孫で唯一だけどウトメは何にもしてくれた事ない。
別に物や金が欲しい訳じゃないけどさ〜。
なんかモニョるわ〜。

591 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 01:26:32 ID:K07dmbm5
干渉されるより、何もしてくれないほうがずっといい。

592 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 03:26:50 ID:5r64XgEf
>>591
ほんとだね。
近距離別居の凸大好き孫狂いウトメ。
何でもしてあげる!何でも買ってあげる!欲しいものは?なんて言われるけど、

何もしないで黙っているということを一番して欲しい。
ウトメと関わらなくていい時間が欲しい。(プライスレス)


593 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:24:38 ID:puo64uIM
うちも初孫かつ唯一の孫かつ内孫だわ。

趣味の悪い服や靴なんて一回だけ着せて写真だけ撮って
あとはリサイクル直行。タグさえ外さない。
この手間だけでもかなりムカムカするけど、多少なりともお金になるから、
と自分を言い聞かせてる。

594 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:24:43 ID:NjiuFyOQ
560です。トメに話してみました。
長女が懐かなくてあまり可愛くないのはわかるけれど、できれば避けずに向き合ってほしい
苦手だからと長女を避け続けていたら溝は深まるだけだ

ということを話したら、その場では「ああ、そうかもしれないな」
と返事をしていたけど、正直理解はしてもらえてない雰囲気。

夫にも相談してみましたが
「長女の難しい時期を過ぎるまで待てば?どう寄っていっても、母親にばかり行くし
父親に対してだってそうだから、そりゃお袋だって諦めるよ」
という意見でした。
夫も若干娘に避けられるときがあるので、トメ寄りなスタンスに感じました。

仕事が忙しく、ゆっくり話し合えてないので、もう少し話し合おうと思います。
今日はトメは自分の部屋に引きこもってます。トメとももっと話そうと思うけど、私の言い方言い分はおかしいですか?

595 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:25:36 ID:NjiuFyOQ
すみません、ageさせてもらいます。

596 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:44:18 ID:YaUxxtfj
>>594
娘さんはもうすでに、トメも父親も嫌いになってない?
>どう寄っていっても、母親にばかり行くし
>父親に対してだってそうだから、そりゃお袋だって諦めるよ
実際にこれを言われてないにしても、娘さんに雰囲気は伝わってると思うんだけど。
難しい時期というか、3歳にして人間関係を色々諦めて投げやりになってたりしないかなぁ。
(イーッとする行動からの私なりの推測であって、実際は違うかもしれませんが)

旦那とトメが娘さんに気を使って歩み寄るべきところを避けてるあたりが嫌だね。
自分たちが溝を深めているのに、それを3歳の女の子のせいにするんだから。

597 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 10:20:38 ID:4EvUVOoq
>>594
トメと娘さん両方に歩み寄る気持ちがないと、なかなか難しい気がするよ。
子供って大人の気持ちに敏感だしそれに正直に反応するからね。
564さんが色々画策しても空振りになるんじゃないかな。
大人であるトメが配慮するべきではあるけど、それがただの義務なら反応は薄いと思う。

うちのトメは長男マンセーなんだが「トメはトメ、親がしっかりフォローすればよい」を貫いてるよ。
トメには内心がどうあれ、差別発言は子供の前で絶対するな
するなら長男にも良くないから会わせないといってある。

別居が無理なら
それはそれとして親が娘さんに出来ることをするしかないよ。
それが原因で揉めるのは娘さんにとって辛いことだと思うし、
トメの愛情は諦めて、違う方法で満たしてあげてはどうだろう。
家族も色々な形があるしさ。
それで将来厳しい思いをするのはトメだよ。でもそこまで義理を持つ必要はない。
子供は大人が導くべきだが、大人は自分で責任を取らなくちゃだからね。

旦那は親の役割を果たせと〆るべし。
話の感じでは家族一緒くたな印象だけど、
父親と祖父母は立場も責任が違うんだから、自覚させた方がいいよ。
一人っ子育ちは兄弟や子供に対してスキルが低い場合が多いから、
その辺を考えてアプローチしたらいいと思う。


598 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 11:36:20 ID:NjiuFyOQ
>>596
今までも、夫は娘のことを(長男と比べ)あまり可愛くないと言うことがあり、
そのたびに〆てきました。本人は冗談だと言うけど、娘に伝わっているかもしれません。

599 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 13:00:30 ID:NjiuFyOQ
>>597
割り切ったほうがいいですね。仲良くさせないと!という考えに縛られてました。
トメには少し言い過ぎたことと、差別だけはしないでほしいと伝えようと思います。

夫は教育関係者なので、自分のすることに対して自信とプライドが大きく
私の育児に対する話を聞いてくれないことがあります。幼児心理学を学んだらしいけど
大学の講義とってただけなのに…。

600 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 13:19:16 ID:EAz+jdE0
男親って娘贔屓かなと漠然と思ってたんだけど息子贔屓で困ってます。
せめて子どもに悟られないようにしてと言ってるのだけど。
姉弟なんですけど娘はお前が入れろだの遊んでやれだの。
夫は3歳の息子と一緒になって遊んでるw
10何万もする大きな飛行機の模型買ってきたり。
早すぎる勉強もやって。
娘はほったらかし。
怒ってもしぶしぶやってるのがありあり。
いいかげんにしろ。
ぜったい良いことない。
どうにかならないのかな。

601 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 14:04:49 ID:77YJLPlP
とりあえずスレタイを1000回声に出して読むと幸せになれるよ

602 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 15:14:12 ID:2oAMzc7J
教育関係者のくせに
>長女の難しい時期を過ぎるまで待てば?
これはないだろ……
教師なら、何か問題が起きたら、トラブルから逃避して、
時間が経ってごまかすタイプだな。
「何も手を打たず放置して問題解決した問題児がいたことあるのか!?
だったら教育委員会も施設も何もいらんじゃないか!?」
と真顔で聞いてみてほしい。

603 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 16:37:25 ID:4EvUVOoq
>>599
私の親も教育関係者だったよ。
プロだと自信満々、家庭も学校で点を取らなければ認めてもらえない。
背けば教育の名の体罰。第三者にはいい顔ばかり。
思春期は荒れたよ。そりゃもう、大変な騒ぎだったさ。

校長まで勤めた祖父は、葬儀に教え子が大勢でかけつけ泣いてくれるようないい教師だったが
教師=尊敬されるみたいのは前時代の価値観で、今は教師はただのサラリーマンだよ。
いい教師もいるんだろうけど、大半は仕事なだけ。

旦那がプロぶってるのは、産科の未産婦看護士が子育てのプロぶってるのと同じじゃない?
プロなんちゃら言うだけで、なにもしないんだもの。
いいなりになったら貴女も加害者だよ。
しっかり娘さんを守ってあげてね。

604 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 21:41:48 ID:o6aCaV9y
学校は何年かすれば卒業(又は退学)して生徒が入れ替わっていくからねー。
家庭とは違うよね。

605 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 01:50:54 ID:ndKNPOj7
実家の隣の奥さんは、元保育士なんだけど、子供が小さい時はしょっちゅう怒鳴ってた。
仕事と自分の子供は、全然違う、大変だって。
そこをちゃんと分かる人もいるんだけど、男の人が理解するのは難しいのかな。

606 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 12:06:06 ID:asIwJMro
スレチ&分かりにくいかもしれないですが投下。

私&旦那&義母vs義祖父形式。うちは四世代同居。

義祖父とは食べ物でよく揉めます。何あげてもいいと思ってるのかどうかわかりませんがいい加減自重しろと言いたい。とりあえず食べさせた物一覧
・蕎麦
・カレイの白子
・傷んだor美味しくないイチゴ
・傷んだor美味しくないさくらんぼ
・マーガリンたっぷりクッキー(市販)

ちなみにうちの子は一歳になったばかり。

さすがに蕎麦はびっくりして急いで止めました。よく義母がそうめんやラーメンをあげてるのを見てマネしたみたいだけどダメとは思わなかったとか抜かしやがって。蕎麦アレルギーになったら呪ってやるw

果物はこっそり私が食べて証拠隠滅。果物味ないwクッキーは仕方なくあげてたら下痢になり停止中。こんなもの二箱も買ってくんな!

最近は旦那と義母に釘を刺されに刺されまくって落ちついて来ましたがそれでも時々どこで売ってるの?的なお菓子を嬉々として買ってきますorz
お気に入りの商店がいろんな意味でヤバ気の物売ってるからな〜長い戦いになりそうだな〜orz

607 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 12:29:52 ID:j5547eAz
またアレな人がきたな…

608 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 12:59:10 ID:hCEJ6+wq
この前、旦那が空気読めないトメと電話で、3ヵ月半の娘の教育の話しをしていた・・・・
公文とそろばんがどうのこうのとか、小さいうちからハサミなど使わして手を動かすといいとか
壁の落書きは子供の仕様だからとか・・・・・マジで「はぁ?」ってなった。

娘まだ3ヶ月なんですが・・・・そして教育まで口出すつもり満々なのがイラついた。
小さいのにハサミとか危ないし、壁紙に落書きとかさせん。
なるべくココは書いて良いとこ悪いとこの区別は付けさせるさ。

あぁーまじでウザイ、良かれと思っていろいろしてくるが、押し付けが多くてストレスだわ。


609 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 13:41:44 ID:kHhbx1v3
>>606
義祖父にそこまでされておいてなんで母親のあなたが〆ないの?

義祖父に遠慮してるんだったらそんな場合じゃないよ
あなたが子どもを守らないと。

610 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 13:59:12 ID:7n/PF60a
うちの義祖母(故人)も「車に乗って帰るからミカンは食べさせないで下さい」
と言っても耳が遠いからか、聞こえても意味が分からなかったのか
(最後は認知症と足が不自由で要介護だった)
子供の口にミカンを押しこんでいた。

少量だったし、アレルギーじゃなかったし、たまに会うだけの
お年寄りのすることだったので厳しくとがめることはしなかった。
認知症は否定されると悪化するからね。

義祖父さんは、お話しても通じないのでしょうか?
通じなくて、あなたが子供さんなり義祖父さんを見張り続けることが
不可能なら、別居(あなた達が、又は義祖父さんが)をお薦めします。

611 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 15:48:39 ID:4hio5Msk
確執って程じゃないんだけど
自分1歳児持ちでコトメが6ヶ月児持ち
この前義実家行ってきて、コトメ一家も居て色々話してたんだけど
トメとコトメの話聞いてると毎週のようにコトメ一家はトメ宅へ来てるらしい
で、「もうコトメちゃんの旦那さんもココから会社通っちゃいなさいよー」とか
「夏休み中は暑いからずっとココにいればいいじゃない」(トメ宅高地なので若干涼しい)とか
トメが言ってる。コトメは「えーどうしよっかなー」コトメ旦那は苦笑。
何と言うか…仮に私が実家に毎週行って、夏休み中はずっと実家に行ったら
絶対良い顔しないだろうに、なんで私の前でコトメにそんなこと言うんだろう。
用事があって電話をかけても「週末は嫁子ちゃんの実家に行くの?」とか
探りを入れられてるような気分になる
自分の娘が入り浸ってるからきっと嫁も…って感じなのだろうか


612 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 16:13:03 ID:xR82SUuL
つ「それなら、いっそうの事、コトメちゃん家族と同居しちゃって下さい」


613 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 16:15:57 ID:asIwJMro
>>609
私が言っても効果があったりなかったりなので、旦那や義母に必ず報告して同じことをやりそうになったらどちらかがシメるという流れになってます。

>>610
耳が遠いのと、痴呆かはわかりませんが忘れっぽいらしいです。(同じ事で何度も義母・義祖母とケンカ)

別居は今できないのでなるべく関わらせないようにしようと決めてます。

614 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 16:37:00 ID:2sjy11cf
>>611
「いいですねー、私もそうしよっと。やっぱ実家楽ですもんねー。
あれ、私何でここにいるんだろー?私も実家に入り浸ろうっとw」
と軽く受け流しゃいいんだよ。そうやってわかんない人たちは躾る。
で、実際に言葉通りにやる。
トメが何か言ってきたら、「だってコトメさんやってるしー」で全部押し切る。
そうやって距離は空けてゆくもんよ。楽になろうよ、楽に。
何でコトメ一家が来てる時に同席してるんだよ。いい嫁やめちゃえって。

615 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 16:42:34 ID:OtRMsa8X
トメが良い顔しようがしまいが、気にしなくて良し。
>>614も言うとおり、コトメと同じ事すればいーんだよ。
頑張れ。

616 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:35:42 ID:gS27ANAD
豚切ってすみません。
確執というほどでもないのだが、気になるので聞いてください。

私達夫婦と娘(2歳)息子(5ヶ月)と義両親とSCに行きました。
買い物を済ませて休憩しているときに、息子をのぞいた全員で
ソフトクリームのおやつをしたのですが、
舅の様子がなんか変。
これは息子に舐めさせる気か、と思って
娘の世話をしつつ横目で見ていると、
やっぱり舅が指にソフトクリームをつけて息子の口に近づけた。
(息子は私を見てたのでスルーしてた)
おもわず他の席の人が振り返るくらい大きい声で
「やめてください!まだ離乳食もはじまってないんです!」
と叫んでしまった。
姑も旦那もビックリしていたが、すぐにことを理解し、
舅をギチギチに〆ていたが、舅はヘラヘラ笑ってたよorz
ちなみに席は
姑、舅、息子、旦那、娘、私で車座で座り
私から舅が対角となっていました。

なんか一瞬の事だったけど疲れる出来事だった。
舅を見る目も変わった。
もう子供を単体で近寄らせないでおこう。

617 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:54:33 ID:2cGHVySk
前もって言っときゃ済むことじゃん
ソフトクリーム舐めたところで下痢するくらいのことだし
5か月つったらもう離乳始める時期だろ
ジュース飲ませたりしておかしくない時期
咎めるのは当然だけど見る目も変わったとかバカだろ

618 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:58:16 ID:2cGHVySk
うちの娘なんて嫁の口紅食ってたぞ
嫁がそばにいながらな

619 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:04:54 ID:JQ/0rHFk
ていうか指で掬ってつうのが汚い。

620 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:07:44 ID:aXxTu2s7
離乳食うんぬんというよりは、ジーサンの食べ掛けのソフトクリームをジーサンの唾のついた指で食べさせられるのがオエオエだわ。
…と読んで思いました。

621 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:11:57 ID:rzaosgHm
五ヶ月で離乳食あげるわけないじゃん。
あなた、ウトメ?

622 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:13:01 ID:7/WKDOgp
おまえらガキかよ
そのくらいの事で険悪になってられるかアホらしい

623 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:19:58 ID:WLJm2bCT
夏休みか・・・。

624 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:24:12 ID:CBpftO6u
離乳食始めてる人もいるかもしれないけど、始めてない子に乳製品はないでしょ。
しかも冷たいものだし。

625 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:28:45 ID:7/WKDOgp
夏休みなのはお前らだろ
離乳を「始める」のが5ヶ月でどこがおかしい
菌が付着してるだの言ってたらきりがないが
ソフトクリーム食べさせるのが良いとは言えないけどね
もしかしてそのソフトクリーム、はちみつ入りとかだったの?


626 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:32:12 ID:7/WKDOgp
親父が書いて良いのか悪いのか分からないが、
暴言うざいだろうからあとはマミー方でやってください


627 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:35:51 ID:U79kdIyz
蜂蜜入りだよ!
アゲんな餓鬼。

628 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:37:23 ID:/q27EdZ6
うちの保育園では牛乳は一歳過ぎるまであげません。

629 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:45:03 ID:wVtBjdV6
「下痢するくらい」じゃ済まないこともあるんだよね。

630 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:01:11 ID:HZZTH6hf
夜釣りかねぇ…。
自分で考えたり調べたりして子供を育ててないか、
自分が育ててるって意識がない外野か、ただの野次馬?

牛乳、卵、落花生、そば、小麦はアレルゲントップ5だぁね。
離乳食始まってたとしても、1歳までは食べさせない又は
様子を確認しながら少しずつ慣らしていくのが基本やね。

631 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:12:22 ID:X8KNLmE1
夜釣りだねぇ・・・
ジュースとか言ってるし・・・

632 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:57:49 ID:qvRCN/v4
仮にもう離乳食が始まってて
牛乳アレが無いことがわかっていたとしても、
ジジババが両親の許可なくアイスみたいな嗜好品を
孫にコッソリ食べさせようとする事自体問題だと思う。
この件だって、舅には悪意はなかったにしろ
事前に「アイスを少し舐めさせたらダメかな?」と聞いてくれれば
まだ食べさせられない理由を説明して終わり、となって
それほど悪い印象にはならなかっただろう。


633 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 03:26:43 ID:jpasKiwY
食べ物はうちも何度かトメにやられた。
アイスはなかったけどアイスのコーンとか
そのアイスを食べたプラスチックのスプーンを、ティッシュでさっと拭いただけで持たせたり。
なんでも口に入れる時期だとわかってるはずなのに。
いくら目をはなさないからってプラのスプーンは赤に渡さないだろ普通。
しかもトメの使用済みなんてもってのほか。
スプーンは口に入れる前に阻止できたからよかったけど
食べかけのコーンは口につけられた・・・

634 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 05:42:13 ID:/GMMFOEE
5ヶ月児にジュースっていつの時代の子育てですか?w

635 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 07:10:52 ID:lX0Rq6Bv
なんでウトメって勝手に与えたがるんだろうね。
そばにいるんだから>>632みたく聞いてくれりゃーいいのに。
実両親は与えてもいいのかなんでも聞いてからやるのに・・・
この違いはなんなんだろう。


636 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 07:59:58 ID:msjqPAMh
ID:2cGHVySkって・・・。
どんな理由で5ヶ月児にジュースなんてあげるんだろう。
あ、もしかしてジュースって果汁の事?
果汁にしたって白湯にしたって5ヶ月児に与える意味が分からない。
子がそばで口紅食べてても平気な母親ってのも凄い。
似たもの夫婦でよかったね。

637 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 09:33:30 ID:qpPbmttD
>>636
自分があげたいから。
動くミルクのみ人形と同じに考えてる。

638 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 12:16:50 ID:+qc6Wa38
むかつくとか迷惑とかもあるけど、純粋に
「何であなた達は孫の事を考えずに、好き勝手にお菓子を与えるんですか?
何で孫のペースで遊ぶという思考がないんですか?」
って聞きたい。
脳科学とか心理学の先生を交えて議論したい。
そういうウトメには、何て言うのが効果的か教えてほしいし。
ウトメのお菓子攻撃がしつこすぎて
「だからチョコとかハイチューとかやめてください!」
って何回言ったか…

639 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 12:39:04 ID:4mLs5eou
>>616

>姑、舅、息子、旦那、娘、私で車座で座り

ゴメ、ヤンキー座りで円陣組んでソフトクリーム食べてるの想像した



640 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 12:45:50 ID:9RaBTmUU
>>638
ウトメにとって、孫とは お も ち ゃ だから。
なーんの責任もなく、ただ可愛がってりゃいいだけ。
だから好き放題する。

641 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 13:01:56 ID:U/6fU02l
「責任」が無いからだよ。
アレルギー発症しようが、それで甘いものに目覚めてねだるようになろうが
夕飯時間無視しておやつ与えてご飯食べられなくなろうが
虫歯になろうが太ろうが、責任取らないもん。

642 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 13:14:58 ID:G8KHubWl
そぅそぅ。

だから行く末  疎遠

643 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 13:41:28 ID:J4UfLq+1
赤子の腸が、617の面の皮くらい分厚ければ
問題ないんだろうけどね<下痢くらい


644 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 14:36:41 ID:H7jAk9eG
同居ウトメは娘、息子(コトメと旦那)が赤ちゃんの頃からアイスちょっと舐めさせたり、マックのホットケーキとかしょっちゅうだったみたい。
私はなにかとウルサイから大トメの前で「私らはねぇ〜」っていちいち言われた。
一歳過ぎたら大トメに砂糖かかったクロワッサンやらクリームパン食わされたよ。
コトメなんか四ヶ月で離乳食開始。

常にせんべい食べさせてるし離乳食メニューがバナナばっか。

まただっさいワンピース買ってきたよ。
着せたくないな。

645 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 16:24:57 ID:9RaBTmUU
嫌なら別居したらいいのに。


646 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 19:01:14 ID:EFRsTDSS
近所の義実家といろいろあってFO中
向こうも薄々感づいたらしく、来月の子供の誕生日に向けて
なんとか復縁を計ろうとちょっかい出してくる。

来月早々に私の実家に帰省しようとしてたら
トメ母が余命数ヶ月宣告受けたと連絡。
最愛のひ孫に最期に一目会いたいと明日やってくるから
滞在中毎日来いと。
両手が痺れて目もかすみ、足腰も弱り味覚もほとんどないトメ母に
3歳5歳のやんちゃ盛りの息子を見せてやって
その間私はウトメとトメ母の最期の晩餐を調理
ウトメは揃って通風発作出てるから無理なんだそうだが
みんなで最期の歌舞伎座を満喫すると
旦那に有給とって運転手汁とか言い出してなんだか怪しい感じに。
で、旦那がトメ実家に電話したら「検診で高血圧と言われ
このまま放置したら命が危ない。けど治療すればまだまだ現役」って話なだけだった。
だまされるところだったよ死ぬ死ぬ詐欺。
ちょっと早いけど明日家族で帰省するわw

647 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 23:46:33 ID:SB0H+a83
この連休中、まさに義実家に滞在中(子連れで初)で溜まり溜まってるので吐き出し。

面白いように、昔の情報を言い出してきた。
果汁はあげないの?ミネラルウォーターはあげてないの?
日光浴させてあげないの?これから先は歩行器もry

それはいいとして、わざわざ一日のスケジュール表を渡したのに、意味なし。
赤ちゃん中心の生活を理解してもらえず、
さっきも20時半から風呂に入れてその後ミルクで寝かせるって言ってるのに、
義母がぐずった子をあやせなくて、「お風呂に入れたら?」

思いのほか、あやし方が上手くなくて、寝付かせるのを手助けもしてくれない。
それなら尚更、私が苦労して確立したスケジュールを乱すようなことはやめてほしい。
そして、きっと「細かすぎるわね、ちょっと神経質じゃない?」と
思われているに違いない。(義母は大雑把)

育児が絡んで余裕がなくなると、もう猫をかぶれなくなった。もうやめやめw

648 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 00:55:15 ID:dhs7NwdG
>>647
そうそう、育児が絡むといい嫁キャンペーンの終了早くなるw

タイムスケジュールは一旦崩れると
帰宅後に苦労するのはこっちなんだから黙っててほしいよね。
お疲れさまでした。

649 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 04:28:13 ID:P4elEXNw
自分の苦労話が大好きなうちのウト。
毎回毎回会うたびに、
「俺は、病気で寝込んだ両親の代わりに、10歳の頃から働きだし、6人兄弟を食わして来たんだ!」
「お前ら夫婦がやってる事は甘い!子供を甘やかすな!長男はもっと厳しく育てろ!」
「専業主婦なんて、家でグダグダしてないで早く働け!」

本当に顔を合わす度に言ってくる。ボケてるのか?と、さえ思えてくる。
何故、ウトの育った時代(戦後直後)と現代を一緒にして考える?
自分達は、お金に超ルーズな長男(旦那)を育てといて、何を言ってるの?
5歳と1歳を預けて働いたら、そっちの方が金掛かるって、何度も言ってるのに…。
でも、今日はチョットスッキリした事があった。
5歳の息子が、「おじいちゃんは、僕の事を怒ってばっかりだから、僕の事が嫌いなんだ!」
「僕が嫌がる事ばっかりするから、僕の事が嫌いなんだ!!」
「だから、僕もおじいちゃんが嫌いだ!!」
と、ぶちまけた。

凄いショック受けてやんの!
ザマアー見ろ!!

急に猫撫で声で、「そんな事ないよ。おじいちゃんはお前の事が大好きだよ。」だって。
帰る前にも、息子に念を押す様にそう言って帰った。
何を言ったって、今更遅いわ!!

650 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 10:23:53 ID:YNzYgq9y
>>649
5歳児がそこまで言うほどウトに何かされたのなら
子の心が心配だけど、GJだ。
でも本当に心のケア気にしてあげてね。

651 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 18:32:43 ID:LNryeyxl
>>648
たった2年のキャンペーンでしたw

5ヶ月の子を呼び寄せておいて、「子供がいると大変よね」と不満そうなのは
何なんだ、と。
観光しにきてるわけじゃないから、外出はそんなにしませんと
夫経由で前もって言ってあるのに出掛けないのはかわいそう的な。

自宅に帰ったら、離乳食を始める予定も狂うかもしれない。
ていうか、4日間も一緒に生活するのはきついな。いくら遠方で年1回とはいえ。

あ、愚痴にレスありがとう。嬉しかった。

652 :649:2009/07/20(月) 19:35:00 ID:P4elEXNw
>>650
何をされたも何も今までずーっと、
髪の毛が長いから坊主にしろと会うたびに言われ、バリカンを持ってきて無理矢理坊主にしようとしたり、
おもちゃが多過ぎると言って、実家に持って行こうとしたり、取り上げて隠したり、
下の子が生まれてからは、何かに付けお兄ちゃんなんだからと、我慢をさせようとしたり、
とにかく常に子供地味た、意地の悪いチョッカイを出してくるんです。
周りの人間は皆、トメを筆頭に(トメは常識人で凄く優しい)ウトの行動や言動を叱咤しながら止めるのに忙しいです。
一時も目を離せず凄く疲れます。
でもウトは、誰が何を言っても聞きません。
自分を曲げません。

旦那にボケてるんじゃないの?と聞いたら、昔から変わらない諦めろと言われました。
旦那が子供の頃の話を聞くと、これでよくマトモに育ったなぁと思える事ばかりで、今だに驚かされます。

最近は、トメも察してか一人で家に来る様になっていたのですが…(おばあちゃんだけだと、息子は大喜び)
心のケアですか…。フォローすればするほど、おじいちゃん嫌いになっていくような…。

昨日の息子の言葉で、少しは考え直してくれれば良いのですが、期待は出来ません。

653 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 19:56:05 ID:S67v3Zsm
スレチだったらごめん。今日で赤生後2週間。
産後すぐは特にガルガルもなく退院してからも実家で穏やかに過ごしてた。
しかし8月に旦那&ウトメといくお宮参りの話を旦那経由で、というか
旦那と電話でしゃべってたんだけどコレでガルガルスイッチがオンに
なってしまった。

簡単に言うとそのお宮参りのスケジュールが
@ウトメに車で迎えに来てもらう(隣の隣の市)
A隣の市のほぼ寝たきりのトメ父に子を見せにいく
Bトメ父家から10分ほど移動してスタジオアリスで写真撮影
Cウトメ家近所の神社に移動してお宮参り

と、ざっとこんなスケジュールをいわれ、さらにウトメが言い出したのかどうかは
知らないけどウトメ家で晩飯を食べて帰ろうとか言い出した。
ウトメ家にはしつけがなってない室内犬が2匹いて
そこらへんにウンチおしっこするし家中毛がまってるから
新生児なんてとても連れて行ける環境じゃない。
しかも8月のくそ暑い時期にそれだけのスケジュールこなして
チャイルドシートも無い車でそんな距離移動できるかよ!授乳もあるし!

初孫&念願女の子でお花畑になるのもわかるけど本当に大人の都合しか
考えてないことにびっくりした。
それを別に普通みたいに私に電話で報告してきた旦那の
あまりの無責任さにも心底びっくりだ。
赤はたとえ寝てたとしても大人の何倍も疲れるんだぞ!!

8月にどうしても行くって言うんなら
私達夫婦の地元にある写真館付の神社でささっと撮影&お参りで終了。
という条件じゃないと行きません。と言ってやる。
それが納得行かないなら時期を改めてもらおうじゃないか。もちろん旦那もしめる。
いい嫁キャンペーン終了。

654 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 21:33:52 ID:oxfWleWf
ガルガルスイッチオンじゃなくても、チャイルドシートなしという時点でありえない。。
それを普通に伝えてきた旦那さんを〆るのは、相当大変かも。

655 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 21:36:26 ID:d9SNjiJG
>>653
頑張れ、超頑張れ。

656 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 22:07:20 ID:YW/FhIX1
ガルガル期っていつまで続くんでしょう?
うちはもうすぐ2歳半になる子がいるんですが、いまだにガルガルしてしまいます。
義実家のみ。(特に義母、旦那に対して。)
旦那は手っ取り早く言うと離婚したい程嫌いだから。その家族だから義実家の人も嫌いです。

あ、これってガルガル関係ないのかも。

657 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 23:13:41 ID:1+X8+evl
>>653
いや〜8月に赤ちゃん連れて外出はキツいと思う。
車や写真館、冷房が効いてるところと、外気の暑いところを連れまわされたら体調崩すよ。
気づかれも加わってママも体調崩すだろうし。

お宮参りってどの時期に行くのか知らないけど、時期にこだわるのなら手短に済ますに限るよ。
真冬・真夏は避けたほうが赤ちゃんにとってはいいんだろうけど。

658 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 23:23:42 ID:xV/EG8Dl
>>653
私も8月は厳しいと思う。
うちは、5月末出産で1ヶ月過ぎる頃に
お宮参りの事で義母にどうするのって聞かれたが
涼しくなるまで行きませんと言い
実際涼しくなってから近所の神社で旦那と赤と三人で行き事後報告したw

659 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 00:04:56 ID:JUimf/e6
9月出産、10月2週目にお宮参りしました。
残暑厳しくとにかく暑く、元気だと思ってた産後の体は
正直で立ちくらみで倒れそうになりました。
赤も汗だくでぐったり。
10月でもこれです。8月なんてなおさら。


660 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 00:23:05 ID:sd8z+7zI
>>653
自分も出産育児の経験があるのに、
孫のことになるとそういった事は全部忘れちゃうのかなぁ。
あまりにもハード過ぎる(特にトメ父にひ孫を見せるのは
またの機会にすべき。トメ父の健康状態が一刻も猶予ならん状況だとしても。)。
それにしても、夫まで「パパとママの息子タン」に戻って
両親の言い分をそのままウンウンと承諾してくるのも腹ただしいね。



661 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 00:38:05 ID:yUwtXMki
うちも昨年7月頭出産でしたが、9月下旬までお宮参り引き延ばしました。
8月の我が子の様子を思い返すと、肌着だけでエアコン入れて寝かせていても
数時間するとシーツが汗でびっしょり濡れるからしょっちゅうシーツ交換
していた記憶があります。(ちなみに東京)
外気は夕方にマンション敷地内の木陰が限界でしたよ。

大人だって薄着でいたいような時期に着物なりベビードレスなり厚着にしがちな
イベントなんだし負担大きいよ。脱水にでもなったら大変。
断れるように頑張れ!

662 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 01:40:30 ID:BDQdbM1r
8月お宮参りしたよ。近所の徒歩10分の神社で。
近場でお宮参りだけならいいと思うけど、その他の予定があるなら8月は避けた方がいい。

663 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 02:28:29 ID:Nei9GnPi
>>653ですたくさんレスがあってびっくりした。ありがとう。

あのあと仕事終わった旦那が電話かけてきたから話した。最初はカドがたたないように
時期を改めるかどうしても8月にって言うなら徒歩圏内で短時間じゃないと無理ってことを
伝えたけど私もイライラしててプチンときて結局言い合いになってしまった

お互い頭冷やそうということで電話切ったけどあいつら親子のあまりの非常識さに唖然orz

今日で産後2週間になるけど妊娠中ほとんど体重増えなかった上に出産時1リットル以上の
出血だったので未だにかなり体がしんどいよ…眠れない

明日ウトメと決着をつけるつもりだけどまだごちゃごちゃ言ったら絶縁してやるわ!

664 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 07:43:40 ID:H++e/WYV
6月に出産して7月に家族だけでお宮参りした。(上の子2人いる)

徒歩30分の神社に、チャイルドシートを(上の子用に新品購入)
3人分つけて自家用車で行った。
頻回授乳+ウンチの回数が1日15回くらいで、いつ出かけられるか
分からないから、赤の様子を見て出かけられそうな時に
上の子達をトイレに行かせて(まだ急にオシッコと言い出す時期だったので)
さっと出かけた。

記念撮影はセルフタイマーで。

写真館に行くとかお食事会とか親戚の家に行くとかするなら、
別の日でもいいんじゃない?

665 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 07:55:00 ID:H++e/WYV
初孫なんだね。
ウトメの育児の思い出は風化してるし、旦那も何も知らないから
訳の分からん非常識な言動はあるだろう。

うちは初孫じゃなくて10年ぶりの孫、そしてコトメ子は1歳過ぎまで
ウトメ家に住んでいてその後数百メートル先に近距離別居
毎日入り浸りだった、それでも非常識言動数々。

自分達は何も知らない、もしくは何もかも忘れてしまった、
昔と今は違うということを自覚して謙虚になってくれればいいけど・・・

まずは旦那から、躾け治しガンガレ

私はウトメ家に行くと危ない物を隠しトメに報告、からはじめるよ。
リビングに落ちていたらしい、ウトの使用済みと思われる
爪楊枝を下の子(1歳)が上の子(5歳)の耳の穴に入れようとしていた所を
直前で押さえた。それをウトメに報告した直後は注意してくれたんだが、
数ヶ月経つと忘れてしまったらしく、又危険な家になってきた。

666 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 10:21:58 ID:c0+AVxv4
昨日旦那と上の子で買い物に行かせた。
やけに遅いと思ってたら、トメから連絡があったそうで「昼飯食ってくる」と連絡。
それにしても遅いと思ってたら「上の子がトメ宅に泊まることになった」とダンナ一人で帰ってきた。
最近のトメは知恵が付いてきてw、まず私たち夫婦に泊めてもいいか聞く前に、
子供にどれだけ今日のおばあちゃんちにはいいものがそろってるか吹き込んで、行きたい気にさせて、
さらに「○ちゃんが来てくれたらいいのになあ、来ないとおばあちゃんさみしくて泣いちゃうよぉ」とか言って、
子供が行く気になったところで
「じゃ、パパに聞いておいで」って言うんだよね。
困るわ。

そして、今日もきっと上の子を帰りに送ってくるついでにウチに上がりこみ、
ぐっすり寝てる下の0歳児に触って起こしたり、
あーあーもぅとか独り言言いながら勝手にちょこっと掃除をしたり(いつも私の目を盗んでw勝手に始めてる)
なんだかんだで夕食の支度の時間までいて、
きっちり今日のメニューをチェックされ、こんなの食べるの?とか口を出され、
お風呂の時間直前まで居座るんだろうなあ。
ああーユウウツ。

667 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 10:45:11 ID:xBjdxg1T
トメにとって初孫の娘。
生まれる前から孫フィーバーが始まってた。
と言っても、赤用品は何一つ買ってくれないし、お祝いも一切なし。
ただ、親戚、友人に自慢して見せたいだけ。

産まれる少し前から、ウトの法事の話が出ていたんだけど、孫ちゃんも連れて行くと
言い張る始末。
法事の時に2ヶ月になるかならないかの赤ちゃんを関東から関西(片道600km)の日帰りの
予定に「絶対に連れて行くんだから。行かないなんて言わせない」と何度も言われた。
旦那には「首も据わっていない赤ちゃんをそんな長距離連れまわせるか!!
寝てるだけとは言え、チャイルドシートに何時間も縛られてたら赤ちゃんも
疲れるんだよ。それも日帰りとか信じられない!!運転するあなたのことも
お義母さんは何も考えてないのね」と言ったら娘は連れて行かないことになり、
運転手の旦那のためにホテルに泊まる事になった。
旦那の居ない時に「別に連れて行ったっていいじゃない。大丈夫よ」と言う馬鹿トメ。
大げさだけど「赤ちゃん、殺したいんですか?」と一言言ったら黙った。

その数ヶ月、義弟の結婚式に出席予定だった我が家。
旦那が急病で入院し絶対安静だった為、欠席せざるをえなかった。
結婚式に集る親戚に孫自慢したいトメ。
「息子が来なくてもあなたと孫子ちゃんで来ればいいの!!」と何度も言う。
旦那にトメが↑のようにしつこい事を言い、〆てもらった。
式後に、トメ姉に孫を見せたいと呼ばれ、仕方なく近距離義実家へ。
孫を抱っこした姿を見せたいらしく、しつこく「抱っこしててやるからお茶でも
飲んでな」と言われ、「大丈夫です。抱っこしててもお茶くらい飲めますから」と
さりげなく赤を渡すことを拒否。
今までの嫁いびりのささやかな仕返しですよ、お義母さん。

その後、雰囲気を察したのか凸訪問、電話は一切無しです。




668 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 10:59:31 ID:sd8z+7zI
>>666
夫としてはトメの助太刀をして親孝行してるつもりなんだろうけど、
そういう態度が逆に嫁&孫を遠ざけて結局トメが可哀想なことになると
なんでわからないんだろうね〜
まぁそれでトメと夫が冴えない思いをすることになっても自業自得ということでw


669 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 13:19:50 ID:IABVUJz0
>>668
いや、ダンナとしては家に来る気満々のトメを上の子とダンナが昼食を一緒に食べることで回避した、
それだけでもうファインプレイです。
でも、子供の「泊まりたい」というわがままを止められなかったのが残念。

昨夜、軽く「明日うちにあがりこまれるの嫌だな」と言ってみたら
「だったら上がってもらわなきゃいいじゃん、断れば?」と言われた。
は?なんて言えば上がってこないんですか?
玄関口で「どうもありがとうございましたー」と言ってる隙に靴脱いでるような人ですよ?
ドア閉める間もありませんよ?
仕事帰りのウト(車通勤)とウチで勝手に待ち合わせしてるようなトメですよ?
上の子が生まれてすぐ「月1回会ってるのなんてウチぐらいだね、会いすぎかな?」と私を気遣ってくれ
「そうだね、ちょっと多いかも」と話したあの頃に戻りたい…
今や月1回家族で過ごす週末があるかどうか、だよ。
毎週会ってるよね?と言ったら「そう?先週は違ったんじゃない?」だって。
ええ、その前は4週連続会ってますけどね。


一番いやなのは、当日「今から行くから」と連絡があること。
百歩譲って頻繁に会うとしても、せめて金曜日に連絡くれれば土日の予定が立てられるのに。
一日家にいる日だからって、何の予定もないわけじゃないんだ!
平日できないような家事が山積みなのに!!

670 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 15:21:20 ID:CWn1cjSj
義実家に帰省してきました。
卵アレの1歳児にアイスクリームやプリンを食べさそうとするなカス
ハウスダストアレなんだから掃除してくれ
お風呂の床なんて一面カビだらけ
お蔭様で娘の肌が…orz

671 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 15:23:07 ID:OmhKkUkN
アレルギーを理由に、次からは行かなきゃいいじゃない。
ヘタすりゃ死ぬんだし。

672 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 16:53:18 ID:YNiLFTgi
ちょっと前に義実家帰省中でキャンペーン終了した者だけど、
やっと親子3人の家に戻ってきて清々している。

うちの義実家も部屋があまり掃除されていなかったから、
ずりばいざかりの子が行く先々を止めて回るのに必死だった。そして
「構いすぎなんじゃない?」「もっと自由に遊ばせてあげても」 ・・・キレイならな!

あと、「去年は孫ちゃんがいなかったからどこへでも行けたけど」と言ってたのを聞いた。
私があれこれ無理ですって言ってて、不自由で悪かったですね。
だったら、来年から可愛いあなたの息子だけで帰省してもらいますが?
こっちだって好きで行ってるわけじゃないんで。

心の中で叫んでたことは、いっぱい。

673 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 19:03:00 ID:CWn1cjSj
>>671
行かないどころか、義母の痴呆が進行してて来年から同居なんだよ。
ハウスダストは旦那と徹底的に掃除するか、ダスキンに来てもらうか話し合い中。
>>671さんの言う通り、命に関わる場合もあるからね。
同居するまでになんとかしなきゃ。あのカーテン…10年は洗ってないはず。

674 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 19:04:47 ID:P3QJKWmf
>>673
乳幼児抱えて痴呆老人の介護なんて、無謀だよ。
施設探したほうがいいよ。

675 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 19:21:12 ID:H++e/WYV
アレ持ち、しかもまだ何を食べたら駄目か自分で判断できない幼児と
痴呆の方の同居?
アレルギースレで意見聞いてきなよ。
子供か老人か、どちらか施設に入れなよ。(トメの介護の為に実子を施設に入れる
なんてきいたことないけど)

676 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 19:50:06 ID:GTliPyua
>672
つ「ウチの子はお掃除ロボットじゃないんですよ!」

677 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 20:07:41 ID:HiWDM8sx
>>669
家に上がり込もうとするトメをランチで回避したご主人がファインプレイ?
結局家族で過ごす休日を奪われてるじゃん。
旦那さんとじっくり話し合ったほうがいい。
トメは家族じゃなくて親戚。

当日に電話があってたとえその日は暇だったとしても
会いたくなければ会わなくてもいいんだよ。
子供を返すついでに上がり込まれるんなら、
そもそも子供を預けなければドアあける必要もないし。
自分が壊れる前に、過干渉義母と距離置いた方がいいよ。

678 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 21:48:46 ID:YNiLFTgi
>>676
その通り!
なのにへタレだから言えない・・・。

子の転がる用に敷かれたマットも、なんかどうなんだろう?って感じだったし、
普通、その横で掃除機をがさつにかけるかね?
てか、来る前にかけてキレイにしておいてくれてもいいと思いました。

679 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 22:00:05 ID:R2+OBmPn
ウドン茹でながら下の子の食事の用意していたら、突然思い出したのでカキコ

上の子が1歳のときに同居を持ち出され、同居になってからも実両親は時々泊まりにきてくれた。
同居してから料理の腕が上がったと、素直にほめてくれた実母に対して義母は
「嫁子ちゃんはほんとに料理が苦手だったのよね〜。私が鍛えた甲斐があったわぁ
前は包丁使わないで、ハサミでお料理する子だったものねぇ
ほんっとうに(私のおかげで)料理のレパートリーが増えたわぁ」
と、語ってくれました。
だからさ、子供に与える納豆巻きと麺類はキッチンバサミで細かくしたほうが早いんだよ。
何度もそう説明したってば。

後で、もちろん実母に説明したけど、その後、義父の姉夫婦とその娘夫婦にもおんなじこと語りました。
もちろん私の目の前で。
もう説明するのもめんどくさいけど、あとで娘さんのほうにはきちんと説明しておきました。
上の子ももう6歳、いろいろあって別居してます。

キッチンバサミで納豆巻きを切るのってそんなにへんかなぁ・・・?



680 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 22:30:16 ID:+9YMCrwW
確執って程ではないんだけど…
旦那にオムツ替えてもらってたら
「息子タンはお仕事してるんだから!息子タンが働けなくなったら困るのは嫁子さんでしょ?!」
(オムツ交換と働けなくなる事の因果関係不明)
1歳半の子の癇癪がひどい話を雑談がてらしていたら
「でも皆そうなんだから!その位の事でグチ言わない!」
(最初に言ったのはあなたの息子タンですが)
トメが嫌がるから日中くそ暑いのにエアコンつけられず、
汗だくの子をノースリ肌着一丁にしたら
「風邪ひくわ!上に何か着せなさい!」(最高気温32度ですが)

トメに会うとすごく疲れる…

681 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 22:54:48 ID:tH9du6qs
>>679
やったことない人から見れば、変です。

682 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 04:52:37 ID:n/Lrr7c3
>>679
韓国の人はよくはさみを使って食べ物を切るよね。
日本人は基本的には何でも包丁だから・・・。



683 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 08:26:49 ID:bYZMd+w8
>>679
姉がキッチンばさみフル活用してるから
自分は違和感ないし、欲しいと思ってる
まな板と包丁ももちろん使うけど
ちょっと着るときに手軽でいいよね

684 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 08:33:42 ID:Fl7/K/Gm
私もちょっとしたものは、キッチンばさみで切るなぁ。
細巻きも、わざわざ包丁まな板出すの面倒だよね。
海苔とかもハサミだし、私はアサツキとかもハサミで切るときあるよ。
キッチンで使わずして、何のための「キッチンばさみ」なのかと。

685 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 11:05:38 ID:5GyII92m
え、キッチンばさみって手で切りにくい袋を切る時とか
あとは乾燥昆布切るときぐらいじゃないの…?
ちなみに乾燥昆布は祖母が昆布煮を作る時にそうしてただけで
私はしたことないけど。
食材をはさみで切るというのは想像してなかった。
けっこう便利そうだなあ。

686 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 11:44:09 ID:MOzRl5Uv
乾麺や海苔ははさみで切るけど、ゆでた麺や細巻きや納豆巻きは嫌だ。
基本的には中身がある物を切ってるところ見たら、
「あーこの人包丁使うの下手(苦手)なんだー」と思ってしまうな。
口には出さないけど。

687 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:09:37 ID:hdYXNb3g
>>686
そのまま書き込みもしないで永遠に黙っていてください^^

688 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:18:12 ID:bomGmH8k
今まで>>685と同じ使い方してたけど
離乳食の本に、食べやすいように
キッチンばさみで切るといいって書いてあって
以外に便利グッズだったんだと感心したよ。


689 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:26:36 ID:njggHZ8k
そろそろ続きは料理のスレッドで。

>>680
因果関係不明w

うちのトメさんは言い方はやんわりしてるけど、じわじわくる。疲れる。
「○○してないの?(可哀想)」みたいに自分の中で変換されて、
それは昔の話だろ、ほっとけ!といつも思ってる。

690 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 15:37:14 ID:jsOUOtk8
同居ウトにむかつく。居間を片付けない。
ウトは自分の部屋がなくて居間=いつもの居場所なんだが、とにかく片付けない。
いつも座っているポジションの横はごちゃごちゃ。しかし触ると起こる。
自営の書類、市の広報、自営関係の月刊誌、趣味の月刊誌、何やらの通販のカタログ、電気屋の広告、新聞の切り抜き、全部どさどさと積み上げ。
そして週に1,2度は「あれがないこれがない、どこへやった」あなたしか知りませんが。トメ(良)も触ってないし。
「子が7ヶ月になりズリバイの移動範囲が広がってきたので整理したい」と言ったら「駄目だ」の一言。
そのどさどさの上にはタバコ(未開封だが)も電池入りの電卓もあなたの薬(ビニール袋入り、一応口はしばってある)もあるんですが。
「それらが雪崩を起こすのも時間の問題。口に入れたらどうするか!」と言ってみたが、「じゃあ柵で囲め」とちゃかして終了。
てめえごと囲ったろか。孫に触れなくしたろか。

でも実際問題、旦那も自営だしあまり波風立てたくないので本気で困ってる。
仕事も家庭もワンマンで来た人だからトメや夫の意見にも耳を貸さない。
しかし同居前はもっとひどい状態で、テーブルの下もTVまわりもごちゃごちゃだったのを時間をかけてじわりじわりと整理していったので
前よりは大分ましになった、と思っているのかも。(まだ十分危険だよ)
他の事はきちんと理由を説明すれば理解してくれる良ウトなのに、なぜかこれだけは理由すら聞こうとしない。
勝手に整理してしまうか、大規模雪崩を起こして実感させるか、ウトごと柵で囲ってしまうかww
どうしたらいいだろう。

691 :690:2009/07/22(水) 15:38:29 ID:jsOUOtk8
ごめんageちゃった。柵に囲まれて逝ってきます。

692 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 15:40:54 ID:jcCNrijV
ウトごと柵。問答無用

693 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 15:43:26 ID:Ip5k93UT
その通り。爺にベビーサークル入ってもらえ

694 :690:2009/07/22(水) 15:54:29 ID:jsOUOtk8
やっぱり囲い込みかーww
再度説得して駄目だったら
||Φ|(|゚|д|゚|)|Φ|| こうしてやろうっと。
さっきまでは結構悩んでたんだけど、なんだか楽しくなってきましたw
>692,693 サンクス。

695 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:27:36 ID:pP6Ds/ot
>>690ウトの最後の言葉読んで
お言葉に甘えてウトごとベビーサークルで囲んでしまえと思ったw
みんな同じように思うんだから、遠慮なくやってしまっていいと思うよw

696 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:35:39 ID:2AI+njzD
ベビーサークルみたいなカワイイやつ使わなくてヨロシ
鉄格子でいいんじゃね?
南京錠のアクセサリーも付けてやる!

697 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:45:30 ID:1DxWoZ1u
正直トメがうざいorz


当方、生後2ヶ月♂持ちの母。トメは多分良トメだと思うが、孫の顔見たさに色々理由をつけて家に来ようとする。
出産祝い金なんて親戚だけでも十分なのに(元々親戚から貰うのですら嫌だった)田舎のおばさんから貰ったから今日の5時に行っていい?とかメールがきた。
確かにアポなしは嫌だと言ったが、一時間前に連絡するって…。1日前に連絡するぐらい出来るでしょ。大体何勝手に受け取ってんだ。田舎のおばさんなんて知らねーよ。
本当にごく僅かな身内だけに祝って貰うだけで十分なのに、余計な事しないでくれ。

世間からしたらいいトメなんだろーなぁ。だが私は逢わせたくない。最近よく家に来たいといいやがるからうざい。

698 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 17:24:00 ID:xdf6XD9G
大規模雪崩が早く起きればいいけど、その前に赤ちゃんに事故が起きたら大変。
口、鼻、耳に入れそうな物だけは厳しく言って場所を変えてもらったほうがいい。



699 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 18:53:34 ID:hdYXNb3g
>>690
ウトにはそのままでいてもらえばいい
今回のは別居の口実に最適だと思うんだが

700 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 19:48:15 ID:19PEeIXz
普段はこうしろああしろ命令口調で育児論押し付けてくるウトメ
それが選挙近くなると一転、猫なで声で『おねがい♪』とすりよってくるキモッ

だから犬作教は嫌いなんだよ。ママ友にまでお願いしてんじゃねえよウザッ

701 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 20:24:09 ID:IWO6d7PI
>>697
そりゃ良トメじゃねーな

702 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 21:04:58 ID:1DxWoZ1u
>>701
ありがとうございます。
産後で自分だけイライラしちゃってるのかと凹んでました。
旦那も実姉もトメが可哀想、会わせるぐらいいいでしょと云うのでorz
ストレートに会いたいと云うならまだしも、あれこれ理由付けてくるのが更にイライラ…


もうほっといてほしい。

703 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 21:44:20 ID:N0CTfiq+
よく犬作教の息子と結婚したなあ。。

704 :700:2009/07/22(水) 22:18:39 ID:19PEeIXz
>>703
息子(旦那)も犬作教嫌いだからw『うちにまで持ち込むな!』と〆てはくれる

ウトメが勝手にやる分にはこちらも口出さないが、普段と態度違いすぎてキモ&イラッ
あの人達って誰かれ構わず『犬作党よろしく♪』って言うからますます嫌われるのに。わかってないんだろうなぁ…

705 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:22:47 ID:xQzkeVHC
ダンナです。ご教授願います。

嫁にぶちぎれられ、実家と会う回数を減らすことになりました。
母に聞くと「理想は週1〜2」
嫁に聞くと「理想は2人の子供の誕生日と正月」
とのこと。
お互い歩み寄る意思はあるようです。
もちろん私は嫁寄りの立場です。
いま嫁は怒り心頭のまま寝てしまったので、
明日にでも「じゃあ、まずはこのぐらいにして徐々に減らしていこうか」と提案したいのですが、
見当違いな数字を出すのが怖いです。
普通、どのぐらいの間隔で会うものなんでしょう。
まずは、月1〜2ぐらいにして、というのではだめでしょうか?月イチですか?
実家とは電車で1時間半ぐらいの距離ですが、母は近距離、嫁は遠距離と認識しているようです…

706 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:38:40 ID:k7i2f8xZ
教授してあげよう。
3歳くらいまでは旦那実家嫁実家それぞれ2週に1回。
常識としてそのくらいの付き合いしろ。
ガキじゃねんだよまったく。
変な宗教に嵌ってるんだったら一度も会わせなくて良い。

707 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:39:43 ID:qqz5bOKf
まずは自分が子供を1時間半、公共の乗り物に乗せて移動する姿を想像してみては
いかがでしょうか。
うちはウトがうざいけど大して悪くない義実家付き合いで、時々はちゃんと
会わせてあげたいと思う程度ですが、それで車で移動時間最短にしてやりたくて
高速使って1時間以内でも月1でも結構消耗します。
移動だけじゃなく準備や約束時間に合わせていろいろタイミング図ることで
昼ご飯済ませてからいくのになんだかんだと朝6時に起きてすぐからせわしいですよ。
もちろんずっと忙しいわけじゃないけど、常に時間に合わせなきゃならずにいる
気分だけでも。

そうして行った先で「うちの子になればいい」だの言われたりするとグッタリで
夕方帰っても寝るまで疲れを引きずります。
まだうちはマシだと自覚してるけど、それでも嫁一人で子連れ義実家訪問って
疲れるんです。

708 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:39:55 ID:4PrzYT45
電車で1時間半もかかる距離なのに、子連れで週2回も行かなきゃならないなんてイヤだわ。
せめて月イチかな。

709 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:47:20 ID:IsIU7z3N
>>705
今まではどれぐらいの頻度で会ってたのかな?
その距離で、今までは母親の言う通りに週イチで会ってたんだったら
奥さんがブチ切れるのも当然だと思う。
ほとぼりが冷めるのを待ちたいなら、「二人の希望の間をとって」なんて
両方にイイ顔しようなんて魂胆は捨てたほうがいいよ。
ちなみに「月1〜2くらいにして」と「月イチ」の違いがわからない。
実質同じじゃないの?それとも「月1〜2」と言ったら
だいたい2回ベースでと考えているということ?
ブチ切れた相手と合うのに、「月1〜2」と言われて
実際毎月2回となると、相当不満溜まると思うよ。

710 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:53:23 ID:ToV2wS2d
>>705
週に1〜2はありえない。
それを実行すると休日は全部義実家に会う事でつぶされ親子だけの時間も出来ない。
平日に嫁と子で行くにしても往復三時間がどれだけ負担だと思っているのか。
その距離を近距離と言い張る時点で相当あなたのお母様は支配欲が強い。
どんな嫁がいても揉めるような人だよ。

良好な関係で月に1回。
それ以上は嫁がどれだけ義実家を好きかによる。
良好でなければ盆と正月、彼岸×2だと思う。
良好であっても仕事、子連れの移動の厳しさなどで上記の回数しか来ない場合も多々ある。

今までどれだけ行ってたかわからないけどまずはそこから半分にして
訪問について母親に文句を言われたら実子が怒って更に半減で対応してはどうか。
あっという間に嫁希望回数になると思うけどw

711 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:55:29 ID:xQzkeVHC
レスありがとうございます。
後出しで申し訳ないですが、
前に実家で「来るのは大変だった(だからもう少し会う回数を減らしたい)」
と嫁が口にして以来、
月イチで実家訪問、残りの週は我が家に親が来る+2回に1回は孫を連れて帰って泊まらせる、
という悪い方に変更されたような状況です。
嫁は掃除が苦手で、私はそこは何とも思ってなかったのですが、
母には気になるようで、先週はトイレ掃除を勝手にされたのも気に食わなかった様子。

712 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:55:50 ID:S+M9UNFN
義母わがままじゃない?
嫁が一人で子供連れて電車で一時間半行くのは大変だよ。

しかも自分の親じゃなくて義母だから気を使うし。


せめて月イチじゃないかな?

それかそんなに会いたきゃ義母もたまには自分から来いって思う。

713 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:58:55 ID:qqz5bOKf
あと、奥さんが自分の用事でどのくらい出掛けてるかも想像してあげてほしい。
電車で1時間半掛かるような外出を自分のためにしてる?
多分してないと思います。
自分のことにも時間使えないのに、義父母のために頑張れと言われて出来るかな。
往復だけで3時間。
それだけあれば他に出来ることやしたいこと、いくらでもあるわ。

714 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:01:41 ID:tDUtBS6p
ああ、話が下手で申し訳ないです。
再度言いますが、
今までは会うのはほぼ毎週末、時々母が友達と食事に行ったりするのでその週は会わないぐらいです。
月1回実家訪問、
月3回?我が家に来る、といった感じです。

715 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:04:05 ID:qqz5bOKf
それじゃあ、自分の家族時間のほとんどを義母都合で乗っ取られてるような
ものでは…?

716 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:06:13 ID:3McHUmmH
お子さんお幾つ?
それによっても子連れ義理実家訪問の負担も違ってくると思うんだけど。
我が家のケースだけど、1歳児+4歳児持ちで、義理実家とは高速道路使って1時間半の距離だけど、
訪問は年に2〜3回だよ。
夫の仕事が多忙で義理両親とのスケジュールがなかなか合わないのがこの回数に
落ち着いている理由だけど、夫不在の時まで行かなくていいと思ってる。

あと、凄く気になったのは、
>月イチで実家訪問、残りの週は我が家に親が来る+2回に1回は孫を連れて帰って泊まらせる
そんな状態だと家族水入らずで過ごせる時間って凄く限られてこない?
貴方自身に家族だけで出掛けたいとか、そういう不満は持ってないわけ?
それに電車で1時間半の距離で、理想は週に1〜2回って、アホですか?
日常生活に支障きたしまくりの頻度じゃない、それ。

717 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:22 ID:jpfHpaUv
いや〜…。
先ほど週イチがいいのでは?とコメしましたがそんなに酷い状況だったのですか。

義母わがままですね。
ご主人から怒ることは出来ないのですか?
これじゃ家族の時間がないじゃないですか。

しかもそんな感じじゃ嫁の実家には孫全然見せに行かれなさそうだし。

ちなみに私は両実家自転車で行ける距離ですが月イチも行かないです。
用事があれば行くって感じ。

718 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:42 ID:MquzNeM7
>>711
それ明らかに子育てどころか家庭育成を妨害してる。
嫁の気持ちはないものとして振舞ってる。
孫の世話係くらいにしか思ってないからそこまで酷いこと言えるんだよ。

もう少し自分の親が常軌を逸していることを認識した方がいいよ。
毎週その距離を週末押しかけるなんて息子家庭を機能不全にしに来てるようなものだって。
嫁が爆発した時点で自分の家庭にヒビが入ったことを自覚しよう。
月一になんてのんきなこと言う状態じゃないと思う。

719 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:49 ID:aBRzGGLQ
>705
子供の年齢とか、電車以外の交通機関とか、その辺をもう少しはっきりして欲しい。
ていうか、義母介入しすぎじゃないの。そのペース。
家を普請してもらったとか、経済的に援助してもらってるとかなら我慢しなくちゃならないところもあるけど
そうでないのなら、あなたから義母さんにはっきり言うべき。



720 :705:2009/07/23(木) 00:08:00 ID:tDUtBS6p
土日休みなので、
土曜→家族で出かける 日曜→親と会う
またはその逆、というパターンでした。
一日は家族で過ごせてるし、必ず毎週ってわけではないし、
実家に行く日は前から決まってますが、うちに来る日は朝「今日行ってもいい?」と電話があるので
用事がある日は断ってるしいいかな、と思ってたのですが…

721 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:08:45 ID:3McHUmmH
>>714
ポカーン・・・
その状況、異常だと思うんだけど。その辺、分かってます?
奥様のご実家への訪問頻度はいかほど?

722 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:09:09 ID:s/FHnh/I
ええっ!奥様かわいそう。
毎週、義母に会ってるなんて。
とりあえず、2か月に1回訪問のみでいいのでは?
家のトイレ勝手に掃除なんて失礼な人だね。私ならキレてる…
大体、この暑い最中、電車移動は子がかわいそう。
自分の気持ちだけが大事な義母なんですね。

723 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:10:44 ID:N12bz++a
1時間半かけていくのが大変と言うのも事実だろうけど、
姑に訪問されるのは別の意味で大変だよ。
そもそも姑と会うこと自体が楽しいことじゃないんだからさ。

それを月に何度も強制させられるのは不愉快だろうね。
家族団らんの時間が取れないし。

724 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:11:19 ID:XVpe2Qol
まずは705も毎週日曜は嫁実家の家族と過ごしてみたら?

725 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:11:19 ID:jpfHpaUv
>>720
ご主人は自分の親だから何とも思ってないのでは?
嫁がかわいそうだよ。

726 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:13:02 ID:s/FHnh/I
こういう旦那、エネ夫でしたっけ?
家庭崩壊の危機ですね。

727 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:14:25 ID:MquzNeM7
>>720
あなたもありえない…。
あなた自身はその頻度で嫁実家に行ったり嫁両親と会っていますか?
それが出来ていないならあなたも嫁いじめに加担してますよ。

嫁にだって両親はいるしその両親にとって大事な孫だってこと忘れてませんか。
自分がしないことを人にさせようとする時点であなたもおかしいよ。

728 :705:2009/07/23(木) 00:16:39 ID:tDUtBS6p
ええと、嫁の実家に行くのは新幹線利用の距離のため、夏休みと年末です。
だいたい10日ぐらい行ってます。
私は後から行って先に帰る感じで3泊ぐらい御世話になってます。
子供は4歳ひとりです。
金銭的な実家の援助は全く受けてません。
車移動だと1時間弱といった感じですが、嫁はペーパードライバーで母は免許なしです。
なので、私が運転するか、父(不定休)が休みが合えば車もありえますが基本は電車です。

嫁は、泣くと「もういい」と話をしてくれなくなるので問題点が全く見えてませんでした。
もう少し私に付き合っていろいろ教えてください。

729 :705:2009/07/23(木) 00:18:07 ID:tDUtBS6p
嫁の両親は3〜6ヵ月に一度我が家に泊まりに来ます。
さすがにその時は母は来ません。

あ、きたこともありました。(汗

730 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:10 ID:gVhShZjW
それは、用事がなければ断れないってことだよね?
奥さんにはものすごいプレッシャーだよ・・・

あなたは実家に「帰って」、自宅に「帰って」だけど
奥さんは実家に「出かけて」、自宅で「家事の続き」、だよ。



731 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:17 ID:DnQILmXj
>>711
何もかもあり得ない。
奥さん今までよく我慢したと思う。

732 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:28 ID:XVpe2Qol
えっ なんで?
これだけレス読んでまだわからない?

733 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:53 ID:zTcR/yQ2
次、嫁さんが爆発するときは離婚だよ。
今、嫁さんはあんたを的認定しかけてるんだよ。
それくらい崖っぷちにいるの、自覚してる?
そこまで実だろうが義だろうが親に介入されたら普通はぶち切れる。
ぶち切れないのは親離れしてないんだよ、夫の705が。


734 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:20:26 ID:N12bz++a
あーー奥さんの気持ちが分かりすぎる。
自分の親には年に2回くらいしか会わせられないのに、
なんで姑には週1〜2回も会わせなきゃならないんだろう、って気持ちもあると思うね。絶対。

多分、色んな不満と事情が重なって、奥さん自身も何でイヤなのか説明できないんだと思う。

735 :705:2009/07/23(木) 00:20:54 ID:tDUtBS6p
嫁が会いたくなさそうで、でも母が会う気満々だった時は、
私と子供で母に会いに行き、デパートあたりで遊んで帰る、嫁はその間自由時間、
ということも時々はあり、それは嫁にとって息抜きになるかなと思ってたんですが…だめですか?

736 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:21:01 ID:3McHUmmH
>>728
嫁実家訪問の年間日数イコール10日・・・という事?
それとも、年末に10日間、夏休みに10日間の合計20日間って事?
どっちにしても、だったら貴方実家訪問も同じ日数でいいんじゃないの。

で、現在の月イチの訪問時には、夫(貴方)は同行していましたか?


737 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:22:49 ID:jpfHpaUv
そりゃ嫁も話すの嫌になるんじゃない?
ご主人、義母が異常なのわかってないですよ。

嫁の実家に頻繁に行かれないのはわかりますが、義母と頻繁に会うのは嫁からしたら苦痛ですよ?

嫁からしたら義母は他人なんだから。
会えば神経使うし。

あなたが嫁の立場になってよーく考えてみてください。自分が同じこと強要されたらどう思うか。

738 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:23:17 ID:MquzNeM7
>>728
嫁や子の生活を考えない義実家呼び出し。
訪問される側の気持ちや都合を考えない押しかけ。
人の家にきて家を仕切ろうとする(掃除)
まだたった4才の子を母親の気持ちを考えず連れ去り泊まらせる。
自分の都合のいいようにしか物事を進めない。

自分の母親ではなくて考えたらどれだけ非常識な人かよくわかるでしょうに。
親だと思うから常識が麻痺するんだよ。
親じゃなければ非常識というのは親でも非常識だって思うべき。

739 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:24:21 ID:3McHUmmH
>>705で自分は嫁寄りの立場だと書いているけど、ちっとも嫁寄りじゃないじゃん。
じゃぁ、貴方は、どのくらいが丁度いいと思っているわけ。
嫁がどうのとか、母親がどうのとか抜きで、自分自身でこのくらいが丁度良いって思える頻度。
で、ここで現在指摘されているように、貴方の母親のその干渉は異常だって分かってる?


740 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:32:50 ID:3afdzc8v
用事が特にない=暇
と捉えられたら家族でゆっくりまったり過ごす時間なんて取れないし、まとめて
やりたい家事も出来ないよ。

741 :705:2009/07/23(木) 00:34:19 ID:tDUtBS6p
異常なんですね、全然分かってませんでした。
母と会う時は、基本的には私も同席していますが、
子供の幼稚園が月曜休みだと、日曜に実家に連れて行って泊まり→月曜帰宅ということもあり、
そういう日は嫁が一人で母と子を出迎えます。
玄関で帰る日もあれば、上がって行って夕食の時間まで帰らないこともあったと言われました。
夕食が出来上がったところで帰ったそうなので、作る間、子供の面倒を見てくれたのかなとも思うのですが、
嫁はメニューを見られたのが嫌だと…

742 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:36:33 ID:oABewWN5
嫁親と会ってる時間を年間で算出してみて、
それを自分の親が会いたがってる回数で割ってみるといいよ。
一回あたり何分になるかなw
それは冗談として、
グラフ作って、自分の親と会ってる時間数が
嫁親と会ってる時間数に達したら
その後は夫親とは会わなくて良い、ということにすれば
きっと奥さんもその時間数に達するまでは
せっせとあなたの親に会ってくれるんじゃないかしら。

743 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:39:36 ID:gVhShZjW
息抜きかどうかは奥さんが決めるべきことであって、あなたと義母が決めることじゃない
奥さんと義母の仲が良好なら息抜きになるけど、今の状態じゃとてもとても・・・・
結局、あなたと義母の二人がかりで奥さんを邪魔にしてるだけだよ。

義母には余計なこと言わないで、最近家族の時間が足りないから、当分来ないでくれと
サラッと言うだけで十分。

悪いけど、あなたの後出しの言い分は、奥さんの悪いところだけ出しているように思える。
奥さんがいろいろ気にしている今の状況は、あなたが作り出したということを忘れずに。

744 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:40:19 ID:8UuraZQs
釣りかと思った。クラクラする。
あなたのお母さん最悪だよ。
あなたもね。

745 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:44:07 ID:zTcR/yQ2
>>741
想像力がカケラもない感じだな。後出し読んでると、妻への愛情もないね。
705母子が二人がかりで705妻と子どもを支配しようとしてるだけ。

絶対に好きになれないけど異動もなく隣の席にずっといる上司が、
すべての仕事に張りついてあれやこれや口だししてくる、
営業先の選別もやり、挨拶も割り込んでくる、手柄は全部持ってゆく、
それくらい嫌なことをされてるんだと言えばわかる?
これでも理解できないなら、あなたは病気だから、
しかるべきところに相談して治療した方がいいよ。
連れ添う相手の気持ちを思いやれないなんて、結婚するべきじゃなかったね。
トメも悪いが、一番悪いのは夫の705だよ。全然妻の味方じゃないし、
むしろいびる側に立って、トメをけしかけてるよ。

746 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:53:53 ID:MkAWaTlS
関係が良好だったら息抜きになるけど、
自分が嫌いな人(はっきり言うけど、嫌いだと思う。あなたが手を打つのが遅すぎた)
に子供を託すのはストレスにしかならないな。

奥さんはブチ切れちゃったんだよね?
そりゃもう、次はとりあえずお盆まで顔を見ないつもりで。
その後は月一回義実家訪問、こちらに来るのはナシって事で。
(少なくとも1年間はこのペースで)

あ、お盆は妻実家に帰るのかな?
じゃあ7月8月は冷却期間にしましょ。
9月まで会わないって事で。
それと、勝手に子供お泊まりは絶対にナシ。ありえない。

747 :705:2009/07/23(木) 00:58:52 ID:tDUtBS6p
ありがとうございました。
嫁の味方でいるつもりでいたのですが、全然違ったようですね。
子供が「またおばあちゃんちに泊まりにおいでって言われた」と
楽しみにしているようなので、早めにその日を決めて、
夏休み中に母に会うのは、その日一日にしておこうと思います。
夏休みは長いですし、母は嫁が大変だろうからと数回預かる(&遊びに来る)つもりでいたようなのですが、
私もその方が嫁が楽できるだろうと思っていたのですが、
そもそも母と顔を合わせるという時点で「楽」には結びつかないんですかね。

今まで、いい嫁でいてくれた嫁に感謝です。
明日の朝目が覚めたら、真っ先に謝ろうと思います。
これからは、家族3人で生活していく、ということを肝に銘じます。
ありがとうございました。

748 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:01:08 ID:gji94zqF
>>705
奥さんが泣いて訴えるほど嫌っているなら、もはや子をトメに会わせるのすら嫌だと思うよ。
夕食作る間面倒見ていてくれたと思うって、嫁とトメそれを嬉しがれる間柄になれてないし。(今後なりそうもないが)
つか当日朝に連絡って、突然訪問されるのと変わらないじゃん。そんなの絶対嫌だよ。

あなたの家族は嫁と子であり、あなたの親は別の家庭だって理解してる?
今のあなたは嫁と子を使って自分の手を煩わせずに親孝行したいだけだってわかってる?
あなたはとっくに親離れするべきだってわかってる?
少なくとも今、親離れ出来てないよ。嫁、守れてないよ。泣かせてるじゃない。


749 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:06:17 ID:Vu9uzKy3
私だったらとっくに発狂してる状況です。奥さん可哀想過ぎます。異常も異常。

750 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:06:17 ID:8Wlce+T/
>705
以前のうちと同じような状況だ。
違うのは、私(嫁)の実家が電車で5分で、それなのに半年に1回程度日帰りしか会わないってとこくらい。
一度「限界」って思っちゃうと本音は未来永劫会いたくなくなるよ。
うちも未だに何かと理由付けて会おうとしてくるけど、予定が入りそうになるだけでリアルで体調がガタガタになる。
思い出すんだよね。嫌な思い出を全部。会っても楽しくないのは分かりきってるしね。なのに旦那はエネな日には・・・。
それだけで物凄い苦しくなる。
それでも今の妥協点では1年に3回くらいは頑張ってる。義実家にとってはこの回数は物凄く不満みたいだけどね。
旦那がちゃんと味方についてくれれば少しは気がラクになる。変な妥協点探すより、一度は奥さんの希望を聞いて実践
しないとホントに離婚になっちゃうよ。

親とは血も繋がってれば数十年一緒に家族として暮らした絆があるけど、奥さんとは赤の他人からのスタートで、付き合いも
恐らく親ほどはないはず。けど、その人と一生を暮らして行くんだし、子供も育てなきゃならない。その為にはきちんと絆や
信頼関係を育てる必要がある。まさか親と一生を共にして子供育てたいわけじゃないでしょ?
結婚してたってもとは他人なんだから、俺が平気なものは相手も平気ってほったらかすんじゃなくて、ちゃんと相手を思い
やって歩み寄らなきゃ。絆と信頼関係は育てなきゃ。ほっとくだけじゃ育たないよ。
そのことが分かってれば自ずと優先順位が見えてくるはずだよ。

751 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:09:10 ID:ynaDZnVv
ひとことだけ。
「ジジババっ子は三文安い」って昔からの格言、知ってる?

752 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:17:56 ID:Z0ngA93I
うちは、自転車で5分の近距離で1歳児持ち。
子が生まれて何かと理由つけて家にこようとする。
こちらからは用事もないので連絡しないのだけど
会わないで済んだのは最高で3週間が限度だったな。
週1なんて絶対嫌だ。
でも少なくても月に2,3回は訪問される。
クソトメではないが会うとかなり疲れるんだよ。


753 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:44:48 ID:DWFpr1db
>>747
親(貴方と奥さんね)の目が届かない間に、孫と貴方の母親とで次のお泊りの予定を
口約束してしまう場合もあるから、子供にも母親にもしっかりがっつり「一度だけ!」と
念押しすること。
この夏は家族だけで思い出作りをする機会をいくつも持ちましょう。
お子さん、パパと過ごすよりお祖母ちゃんと過ごす方が楽しいって認識を既に持って
いそうだから、軌道修正するなら今しかない。

754 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:55:35 ID:AP5ydZ2i
確かに、いくら言っても旦那が変わらなければ心の底から「もういい」って思うんだろうな…


755 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:38:51 ID:B1bp+AjL
携帯から失礼します。
705話みてたら、週1で義両親に凸されてる私は
結構がんばってる方だとオモタ。
前にチラ裏で愚痴ったんだけど、
うちの庭の家庭菜園用の畑に夢中の義両親は
毎週凸してきます。
連絡は無し。ふと物音がして庭を見たら
いつの間にか居るという恐怖体験を毎週してます。
裏の窓をコツコツ叩かれ
赤をみて帰ります。
旦那に〆てもらっても〆返され、諦めてます。
うちの家庭菜園も、すでにのっとられています。
もう、リアルで言えないからここで愚痴らせてください。

756 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 03:18:05 ID:KGQ3dk2+
家庭菜園潰せばいいのでは?

757 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 05:06:46 ID:F5vpRSf5
防犯用赤外線センサーつけてしまえ。
間違えて、レーザー光線つけてしまえ。

758 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 05:45:02 ID:3vf/SehX
うちは実家と義実家がほぼ同じ距離(公共の乗り物使って約40分)。

子供が生まれてから少し前まで月に4〜5回ペースで義実家に連れていった(自分の実家は月1ペース)けど、もう嫌になっちゃった。
孫が1歳過ぎた途端、会うたびひっきりなしに菓子だのジュースだの与えまくるトメ。
わたしも旦那も注意するけど、こちらが見てない隙に与える。
イライラする。

子供のこと考えたら、喉が渇いた時はお茶か水、おやつはごはんの前に食べさせない方がいいってわかんないのかな?

しかもこっちが言わなかったら孫が傍に居ても平気で煙草吸おうとするし。(ウトもトメも)

↓続きます

759 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 05:46:35 ID:P2nC+8gz
>>747
えーっと、嫁はぶち切れたんだよね。
それなのにまだ子供を泊まりに行かせるの?
あれだけ書かれてもまだわかんないの?
子供だけ大っきらいな義実家に連れて行かれるのって死ぬほど嫌だよ。
4歳の子供なんて、他に旅行連れて行ったりプール連れて行ったり
楽しい予定をいっぱい入れればいくらでもごまかせるじゃん。

やっぱり全然わかってないな、このエネ旦那。

760 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 05:47:11 ID:3vf/SehX
しかもうちの子が生まれた2年後に義妹が第一子産んだんだけど、「内孫」とか「跡取り」とか言ってうちの子にばっか執着してくるし、「もう一人孫がほしい(次は男の子希望らしい)」とか言ってくるし、まじうざいです。
同居したいって言われたけどいやです。むりです。

で、義実家に行く回数減らした。
今までは旦那が居なくてもわたし一人でよく連れていったけど、今はできるだけ旦那が休みのときに。
月4〜5回だったのを→月2回くらいに変更。
義実家に行かなくなったぶん、自分の実家に行くようになった。

そしたらウトメ、孫の声聞きたさに毎週電話してくるようになったよ。これがうざいうざい。

会う回数減ったもんで、たまに会うと(それでも月に2回は会ってる)「孫チャン久しぶり〜!!元気してたぁ?!」って大げさ過ぎる。
ウトメはお金も趣味もないし、孫だけが生き甲斐って感じ。
ここだけのはなし、本気で迷惑。

761 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 07:42:53 ID:/rr4oxFq
705は人の痛みに鈍感な男なんだろうな。

762 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:57:32 ID:38QlhqKd
>>755
水で固まる土ってヤツで、全部埋めてしまったら?
ウトメが生きてる間は、家庭菜園も楽しくないでしょ、そんなんじゃ。
家に入る虫が増えたので〜とか言って、埋めてしまえ。
ついでにウトメも(ry

763 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:59:15 ID:Lzkvsg85
子供が産まれてからの4年間、ずっと毎週末義母と会って来たの?
それとも産まれる前から?

もう705はいないか…。


まぁとにかく、私ならそんな自分勝手で過干渉の義母と、
嫁の気持ちを分かってくれない鈍感夫が嫌すぎて離婚の域だなぁ。

705の奥さんが一刻も早く義母と会うペース減らせられますように!!

そしてこれからは穏やかに毎週末過ごせますように!!



764 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:01:40 ID:olyR2W1b
>>755
旦那じゃなくて自分で面と向かってブチ切れないと分からないのでは?

765 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:53:52 ID:Ytm4sLvc
705ってなんか、「2ちゃんで聞いてわかったぞ!謝ればよかったのか、嫁ちゃんごめんねごめんね」で、
結局週一の付き合いを強制しそうな馬鹿だよね。
嫁の「誕生日と正月」って提案を早速無視して、
夏休みに泊まりに行かせることについて「子供とトメが楽しみにしてる」って理由のみで、全く嫁に対して悪いと思ってないあたり。
これからも「子供が行きたがってるからいいじゃないか」って言って再三連れ回すんだろうな。
それで、気付けば離婚。
我慢溜め込んで、泣いて「もういい」って寝るタイプの嫁って、決断決めたら早いもんね。で、夫はたいてい、
「今まで平和だったのに、なぜ突然!」と逆切れするんだよな。
あるいは今日あたり離婚届出されてたりして。

766 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:59:20 ID:y4T3W3kJ
もういいじゃないw
散々言ってみんなすっきりしたんでは?

705さん、これから色々なことを取り戻してください。
健闘を祈ります。

767 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:04:09 ID:B1bp+AjL
>>755です。
色々な提案、ありがとうございます。
家庭菜園は、やめたいです。
が、ただで世話してもらって
収穫だけできるんだから良いじゃないか
自分の周りはそんな反応です。
うちに来る度に、赤を見るのと同じ位
ホレボレしながら菜園を見る二人をみると
もう、嫌すぎて泣きそうです。
こちらで、聞いてもらえてスッキリしました。


768 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:05:46 ID:Ym3iZBAp
タダより高いものはない。

さっさと潰してしまいましょう。

769 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:10:30 ID:N12bz++a
アポなしでやってきて留守のときはどうしてるの?
勝手に入って庭いじって帰っていくとしたら、それもキモいよね。

よく畑を小さく区切って、趣味の菜園として貸し出したりしてるから、
ああいうところでやってほしいよね、本当。


770 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:32:04 ID:MquzNeM7
>>767
周りの反応をにこにこして黙って聞くあなたも悪い。
どうせそんな反応するのなんて同年代よりウトメ世代じゃないの?

そういうことを言う周りに
「でも黙ってやってきていきなり庭にいて家の中を覗いたりするんですよ…
畑を理由に嫁が何をしてるか監視されているようですごく怖い。」
と相談しないと。
恐怖を与えるほど執拗な覗きっぷりをしているというイメージを周りに植えつけるんだ。




771 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:19:48 ID:diC6Mvf0
>>770
なかなか周りはわかってくれないもんだよ。
「なに言ってるの、家族じゃない^^」と素で言われる

772 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 16:30:49 ID:B1bp+AjL
>>755です。
みなさん、おっしゃる通りです。
良いじゃないか。の反応はウトメ世代です。
自分の友達は、キモいという反応です。
ちなみに、留守の時は勝手に庭に入ってます。
家の鍵も握られてるので、今までは
玄関まで入ってきて、色々食材を置いてあったりしました。
自分の態度も悪いんだろうと思います。
憂鬱ですが、こちらで吐き出せて良かったです。
度々失礼しました。

773 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:23:55 ID:Oy9YiXLu
ブタギリ 携帯からスミマセン…グチらせて下さい。
赤2ヶ月。 発熱で入院し昨日退院してきたばかり。
先ほど近距離別居ウトメ(入退院したことは知っている)と夏休みで遊びにきている義姉の子2人がアポなし凸…
ドアをあけるなり『ほら(赤を)見ておいで!』とトメ。トメも玄関に足を踏み入れている…
育児と入院の疲労でピリピリしていた私は思い切って『退院したばかりなんで子どもには会わせられません』と玄関で立ちふさがり初めて反抗してみた。
そしたら『ちゃんと治さない医者が悪い』とかボソボソ…そういう問題じゃないっての…
自分の思い通りにまわりを振り回しているトメ。脳内お花畑のウト。さぞ嫁にそんなこと言われるとは思ってもみなかっただろうな〜
これからこんなことが続くのかと思うと憂鬱…でも赤を守るためには!母ちゃん頑張るぞ!
長文スミマセン

774 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:38:18 ID:AP5ydZ2i
>>773
女は弱し。されど母は強し!!

今後ともがんばってね!

775 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 23:21:25 ID:+JYHtoX5
>>773
GJ!超GJ!
一度言っちまえば後は楽だよ。
赤さんを守る為ならどれだけ反抗しようが旦那さんだって納得するよ。
傍若無人トメと花畑ウトなら尚の事、『赤(孫)に関しては嫁の決定が一番』って早めに叩き込んでおかなきゃ。
もしウトメに何か言われたら「母親は私です!」って言い切ればいいよ。
これからも頑張って!

776 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 23:56:00 ID:/wDsg7m1
705まだ見てるかな?
こんな名言もあるよ。

647 名無しの心子知らず sage 2009/07/14(火) 00:26:03 ID:MhXDkijh
妊娠中と育児期って、やたらと離婚したくなる不思議。
嫁のそんな心境を全く知らずに、自分勝手を貫く夫。
衝突しないのは、喧嘩するのも面倒臭いからだよ。

夫の手伝いがなくても自分一人で頑張るのは、離活を視野に入れているからだよ。
ばーか。


777 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 04:18:18 ID:lq8p9aa/
長文ごめん。
ほぼ1ヶ月前の息子が8ヶ月の時。
義母が預からせて欲しいと言うので、昼過ぎに連れて行き夕方迎えに行くと
「ミルクにいつもとは違う風味があるといいかと思って、蜂蜜入れて飲ませた」…。
すぐ駄目な事を説明し、翌日小児科へ行って先生に言われた事を旦那に伝え
きっちり〆てもらい、私へ知らずに与えた謝罪の電話も。(しかし口調は極めて普通…)
そしてつい先日、実母が贈ったお中元が義実家に届き義母からお礼の電話があり
この時、実母にも一応謝罪はしたらしい。
でも「蜂蜜を食べさせたって結構聞くけど〜」なんて抜かしたそう。
いやいやいや、それはある程度大きくなった子供にだろ。
他に「息子3人そうやって育てた」とか、これは旦那が〆た時にも言った話しは聞いてて
ああ、結局自分がやって来た子育てを盲信。
発症すれば最悪の場合は死ぬっていうのに、反省なんかしてないんだなと。
完全に許すつもりはないし、息子1人で預けるのは止めても、今まで通り月1〜2回は
顔を見せに行こうと思ってたけど、徐々に回数は減らして行って
年3〜4ぐらいを目処に何とか出来ないか考え中。
絶対に許さない、覚悟しとけ。

778 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 06:10:09 ID:2h5FAkoG
>いつもとは違う風味があるといいかと
なんでそんなバカなことするんだろうね、トメって・・・

>絶対に許さない、覚悟しとけ。
ほんと、自分の子どもに関することは心から怒れるよね。
そのトメ、この先も「チョコ食べないなんてかわいそう」とか
いろいろやらかしそう。
ガンガッテ!

779 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 07:10:54 ID:2IsVRm8q
>778
いやもうトメペースにもってかれそうになったら
「結構です。また蜂蜜とか与えられたら困るんで」
って言い続けて早速盆と正月だけでいいと思うお。

780 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 08:41:54 ID:p3GmxRRd
エスカレートしてプリンとか勝手に与えそうだしね。

781 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 08:49:26 ID:053812Qr
>>777
徐々に…なんて、甘すぎると思う。
自分のしたことがどれだけ危険な行為かわからせるために、
スパッと距離を置かないと、理解も反省もしないよ。
「嫁子さんの言うとおりにしなくちゃ孫に会わせてもらえない」
ということを徹底的に叩きこまないと、図々しく距離を縮めてきて、
なし崩しに今と同じ状態に持ち込むと思う。

782 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:21:39 ID:2HGJskYh
>777
つ【発狂くん】
10枚ほどトメに一気食いさせれ。

783 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:36:43 ID:rmF53mdN
そうそう、孫に会えるかどうかは嫁次第ってのを思い知って頂きたいね。

784 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 11:44:08 ID:Ur8/hfp0
義実家の近くに大きな公園や動物園もあるのに義実家行っても家でテレビ見てるだけ
しかも失礼だけどろくな食事ではないので行くのが本当に嫌

お昼は食パンにスーパーのコロッケ挟んだだけ
レトルトカレーのみという時もあった

食事が負担なら遊びに来いなんて言わないで欲しい
もう行かないけどさ

785 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 11:53:53 ID:lPwkL/Fs
トメってどうして孫に食べ物を与えたがるんだろう。
それも、嫁がまだあげてないもの・まだあげちゃいけないものばかり。
ミルクに蜂蜜だって、そりゃ風味は変わるだろうけど
たとえ蜂蜜が乳児に禁忌でなかったとしても
なんでたまに預かるだけの人間がわざわざそんな事をするのか。
ミルクそのままだと全然飲まなくて困って、とかならまだわかるけど
そのままでもちゃんと飲めるのに。

786 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:00:03 ID:YeBfqOfG
孫タンにこんな食べ物をあげたのよアテクシ。と自慢したいだけだろう。

777の赤はどんなアレルギーがあるのか(ないかもしれないが)未知だから
絶対預けるな。訪問中も目を離すな。
嫁がトイレに行ったのを見計らって食べさせたウトメも過去にいたぞ。

787 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:07:00 ID:2HGJskYh
子供がジュース類混ぜ合わせて遊ぶのと同レベルだな。

788 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:52:25 ID:UiB8Ouw0
孫のお初を狙っているのかと推理

789 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:56:28 ID:UIFjUQ4I
動物園の動物に食べ物をあげちゃう感覚かな?

飼育者の責任とか、禁止されてるとか、それにより体調崩すとかお構いなしで
「自分の手であげた物を食べるのが見たいんだもん!」ってとこかね
いい年こいて欲望丸出し

790 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:04:58 ID:q3mnO+M3
「殺す気ですか?」
以前、ここで聞いたセリフで短くて最強だな、と思ったから
いつでも言えるようにトメと会う時は復唱してる。
もちろん子はいかなる時も手放さず、です

791 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:23:12 ID:ZtUF6JHf
最近のお馬鹿な母親を見ていると、立派に育てることができるのか疑わしいですけどね。
私の息子と同じくらいに立派に育ててから大きな口をお叩きになってくださいな。

792 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:25:59 ID:ZtUF6JHf
おかしくしたら離婚を迫りますからそのつもりで。
私が育てれば絶対悪くはいたしません。

793 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:35:36 ID:lq8p9aa/
>>777です。
徐々に年3〜4回っていうのは自宅と義実家が車で10分の距離なんで
あまり減り過ぎたらアポなし突然訪問の可能性がある為。
行くのも嫌だけど、いきなり来られるのはもっと嫌だなと。
うちの子は5番目の孫で、すでに6番目(7ヶ月)がいるし
その親の長男嫁がほぼ毎日上の子(5歳)を義実家に預けて
夕飯食べさせ、お風呂にも入れてもらってるぐらいベッタリだから
こっちはもう放っといて欲しいのが本音だけど。

794 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:02:39 ID:KKnh2Thg
>その親の長男嫁がほぼ毎日上の子(5歳)を義実家に預けて
>夕飯食べさせ、お風呂にも入れてもらってるぐらいベッタリだから

そういうのが近くにいるからこそ>>777の子も同じように扱いたい、扱わなきゃ、と思っていそう。
うちはうち、よそはよそ、と声を大にして言わなきゃ。
子供のしつけかっての。
ウチも、トメの友達に続々と孫ができ、待ちかねた中での誕生だったため、
○ちゃんのところは…▽ちゃんのところは…と
他人の孫と同じことをさせろと求められた。
徐々にフェイドアウトしていこうと思っていた矢先、
拉致られて夕食にコンニャク食わされてたことが判明。
はい、わかりました。もう孫には会わせませんよ。

たしかにもう4才だから一般論で言ったら大丈夫かもしれないけど、
お前の息子(私のダンナ)と同じで扁桃腺が狭くて経過見の通院してるって言ったよね?
弾力性のあるものは食べさせてないって言ったよね?
この前の蒟蒻畑で孫殺害w騒動のときに、うちは蒟蒻畑もこんにゃくも食べさせてないって言ったよね?
ほんと、殺す気か。

795 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:15:42 ID:8UUqyzNI
>>794
そのwは不謹慎ではないですか?

796 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:23:53 ID:ebTpj0Tl
実母がいないので、二歳の娘が義母にべったりなのは微笑ましいし嫌じゃない。
ただ、根本的に育児方針が違うから何度も、ん?と思ってしまう。
イヤイヤ期なので、(私なりに)優しく宥める→ちょっと突き放す→逆の事をお願いする(例えば、来て欲しい時は、来ないでね!と言う)方法で何とか衝突を避けストレスをためずに対処してるのに、
ひったすら甘ーく諭す→結局ウンザリして投げ出す、ってやり方をされると私の声と義母の声がかぶり娘は混乱するしうまくいかないしで本当頭くる。
あと、「納豆混ぜご飯でしかお米を食べない、でも納豆ご飯に飽きられると困るので毎日はあげてない。」と何度も言ったのに、義母宅でお昼を食べたいとぐずった娘に納豆だけでも栄養あるからね〜とか言いながら納豆のみであげようとした。
阻止したらポークビッツ入り卵焼きを持ってきて、なぜかポークビッツのみをあげた。それから娘はポークビッツをほじくって食べるから卵は食べず。
何なんだろう。一つ一つが気に入らない事ばかり。
基本良トメなのに、どこか天然で余計な事ばかりする。
実母なら叱る事ができるだろうし、こんなモヤモヤせずにいられるのにって思ってしまう。


797 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:27:54 ID:8XeX+z7m
>>791
大丈夫ですよ。お宅の素晴らしい息子さんは、
きっと、素敵なお嫁さんを連れてくるはずです。

そうでなければ、息子さんの育て方が間違っていたということになりますねw

と、釣られてみた。


798 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 15:27:26 ID:niCbKEti
うちは義父が餌付けしたがり
仕事で預けた時、ベビーフードをいっぱい持っていって、『アレルギー、何があるかわからないので、ここからしか与えないでください』って何度も言ったのに、プリンはダメかな、メロンはダメかなってウザイウザイ 
半ばボケてるのか何回も同じ事を聞くし…
普段はアポ無し凸はしないけど、だまって連れ去った事もあった 
さすがに早く死んでくれないかなーと思いました

799 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 16:19:44 ID:AXgrL8wd
それはその半分ぼけてる方に預けたほうにも責任があるのでは。。

とりあえず義父母と会う時に子から目放しちゃだめよ。
そうできない事情があるなら何か妥協しなきゃ。

とりあえずアレルギーがひどくなければ
多少いろんなもんあげたって死なないとは思うけど。

金か、子供か、時間か。

800 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 16:20:47 ID:AXgrL8wd
ごめん愚痴スレだった

ほんとーにごめん。
脳内削除してくれ


801 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 16:47:52 ID:niCbKEti
いや、いいの 
私の書き方もわるかったし 
半ばボケてるのかってのは本当に痴呆ってコトじゃなくて、何回も『いいんじゃないかな』ってしつこいからそういう言い回ししただけ 
蜂蜜あげたがったり 
私も卵アレルギーで辛かったし、一歳までは卵はあげたくないって言ったのに『卵は?卵はいいんじゃないかな?』って 
どう責任とるつもりだか

802 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 17:45:59 ID:zItX+52/
結婚が決まった当初から、結納やらない、結婚祝い金無しを勝手に決め、
両親揃っての初の食事会の代金も、コソコソと先に店を出て何も言わず私両親に
払わせた。〜から2年。数々の非常識発言、行動を重ねて来た義両親が
私の出産予定日を目前に控えた今、突然同居を希望しはじめた。
妊娠発覚から、『必要な物は向こうの親(私両親)が買うんでしょ』と言い
何一つ買ってくれないし、この10ヶ月弱の間、会っても赤の調子を聞かれた事も
気にかけるそぶりもなかった、予定日すら最近まで忘れて勘違いしていた義両親。

出産祝いも無しと早くも宣言している、そんな義両親(元公務員、車で10分に在住)が、
同居同居と突然うるせー!理由は『孫は一番のおもちゃ、犬や猫より面白い』(ウト)
『お父さんと2人で喧嘩ばかり、寂しい。体が弱ってからの事、、介護
もお願いしたいし。』(トメ)との事。めんどくさい事、金の掛かる事を全て
私の両親に丸投げ(旦那がフォローはするけど)して来たバカタレ2人と
私が同居するわけないだろが!!『昔は皆同居してたのにねぇ』って、
あんたらは同居してた事ないだろが!!やんわり断り続けているけど、
そろそろハッキリ言ってやりたい。屁理屈ウトメを一発で、しかも賢く理論的に
静かに黙らせるセリフを考え、眠れない毎日。。生まれる前に黙らせたい!
きーーー!!!!!

803 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 17:52:10 ID:l0hnfjts
>>802
まだ育児が始まってもない上、胎教に悪いからモチツケ。

804 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 18:52:31 ID:3/XDJ9qf
>802
つ「寝言は寝て言え」

805 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 19:39:54 ID:2CrWjLWt
>796
そりゃそんだけ甘やかしたらベッタリになるでしょ。
たま〜に会うのならそれでもいいけどね。

806 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 20:25:26 ID:EBfN8cai
>>802 あなた好きだわ。
今は 母体に良くないから気を紛らわしてクダサレ。
あなたを心から応援するだよ。

807 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 22:57:06 ID:yvfscErQ
>>802
自分らの結婚に関する事でどちらかの親(この場合は嫁親だね)が負担するお金ってのがあるの?
全て自分達で出せばいいだけの事では?

808 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 23:19:33 ID:wmZkDdqD
>>807
そんなの家庭によって、考え方が違うんだからwww

809 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 23:37:58 ID:8XeX+z7m
結納やらない、婚祝い金無しを勝手に決め・・・
結出産祝いも無しと早くも宣言している・・・

これも、家庭によって考え方が違うんだから。
旦那の親もそ う い う 家庭なんじゃないの?って解釈でいいの?

810 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 23:43:43 ID:yvfscErQ
自分の親に悪いと思うならトメのせいにしないで最初から自分らで出せばいいのにって思っただけ。

811 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:08:52 ID:BnRy8REZ
>>810
なんか論点がズレてるよ。
自分達だけでお金を出してれば腹が立つこともないとか言いたいの?
そういうことじゃないでしょ、気持ちの問題だよ。

自分だったらこんな義両親の振る舞いはないわーと思う。
金は出してもらわなくて結構だけど、散々セコケチみたいなことされてきて
同居とか有り得ないし、両親との食事会で義両親がコソコソと
先に店を出ちゃうとか、非常識にも程があるでしょ。

812 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:28:58 ID:mnuxgCRE
>>810
美味しいとこだけ持っていこうとするから、ムカツクんだよ。

うちの義父母もそうだよ。
クリスマスや誕生日はスルーしてるくせに、●●家の孫!嫁!ってうるさいの。



813 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:41:42 ID:YBXV7/7S
> 自分達だけでお金を出してれば腹が立つこともないとか言いたいの?

そうそう。そういう事だよ。
何も買ってくれない(金を出さない)事と、ウトメが非常識な問題はまた別でしょ。

814 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:55:57 ID:4VnEc13c
>何も買ってくれない(金を出さない)事と、ウトメが非常識な問題はまた別でしょ。
金を出さないのに非常識なこと言われるから頭に来るんじゃない?

金をださないし口もださない同居同居とも言わない、
なら802さんもキーーーってならないよ。


815 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 00:59:10 ID:BnRy8REZ
>>813
その非常識な問題にだって十分お金が絡んでるんだから
全然別問題じゃないでしょ。

私が言いたいのは>>812みたいなことだよ。
自分は何一つ相手を気遣うことなく知らんぷりなくせに、
美味しいとこだけはちゃっかり持って行こうとする卑しさだよ。
そういう浅ましい気持ちが見えるから腹も立つんでしょうに。

816 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 01:57:44 ID:brHqvZFr
今どきってか10年前でもベビーカーを乳母車などとはいわないw
初孫誕生ではっちゃけたウト(トメは旦那兄弟が小学生の頃より故人)
妊娠中から「これからは孫がワシの生きがいや!」が口癖となり
「生まれたら毎日『乳母車』に乗せてワシが散歩させる!」と
何だかなあ〜の大張りきり。あまりにも現実味がないので放置していた。
出産祝いに『乳母車』を買ってくれるというのだが文字通り四輪のボックス型
昭和30年代頃のアレね、ンなもん普通の店には売ってない。
ようやく見つけたらお値段は安くても10万超、ウトの予算は3万。
ウトに賛同していた旦那も現物を見てさすがに考えたらしい。
折り畳めもできないものをどこに置くんだ、車で連れ出すことも多いのに。
結局普通にA型ベビーカーを購入、半額は旦那が負担したらしい。
ここまでは私の読み通り。


817 :816:2009/07/25(土) 02:34:33 ID:brHqvZFr
815続きです。ちなみにウトはご近所別居、角を曲がればウトの家。
里帰り出産後あんまり帰れコールがうるさくて実家も1時間足らずの距離だし
退院後2週間で帰宅したら翌早朝からウトの凸が始まった。
朝5時半、ドアをドンドンドン、チャイムをピンポンピンポンピンポン
「○ー○ー○ちゃん! ○ー○ー○ちゃん!」
これにはさすがに旦那が起き出して「もう少し寝かせてくれ」と断る。
ウトは引き下がったものの次は8時半に来た。以下5時半に同じ。
旦那は仕事に行った後で良い嫁ぶってた私はウトを迎え入れた。
ところが8時半から昼過ぎてもウトは帰らず居座り続け、
しかも自分は嫌いだからとエアコン止めて汗だくだくで赤を抱き続ける。
授乳とオムツ替え以外はなそうとしない。しかも丸太抱き。
当然赤は泣き続けぐずり続け、ギャン泣き。

818 :816:2009/07/25(土) 02:37:38 ID:brHqvZFr
長くなってスマソ
勘弁してくれ、まだ1ヶ月にもなってないんですと私が発狂。
そうしたらベビーカーで散歩に連れて行くと言い出した。
赤が生まれたのは6月初め、梅雨はまだ空けておらず外は雨。
そんな中ウトは傘さして、ベビーカーにカバーかけて赤を連れ出すと言う。
嫁いで以来初めてブチ切れでウトを追い出した。
電話のコードを引っこ抜き、チャイムも電源を切って赤と爆睡した。

ウトが訴たらしく夜、ウトに味方した旦那が怒りの帰宅で大喧嘩。
ウトも混ざってあまりにも『ウトの乳母車』を連発するので
「そんなに乗りたきゃウト乗せてお前が押してやれ、ウトの乳母車だろ」
そう怒鳴って実家に電話して私父が迎えに来て私は赤連れて実家へ。

結局、旦那とウトが折れたので戻ったけどウトにはいろいろ条件つけて
赤虐待まがいの凸は2度と許さなかった。ウトの味方をした旦那もきっちり〆た。
ウトは旦那兄弟が赤の頃ろくに抱いたこともなかったらしく
赤の扱いがわからなかったと言ってたけど、それなら赤の母親に従ってくれと
以後はわりとスムーズだった。

819 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 05:38:11 ID:Aismu+r7
うへぇ、自分がされたらと想像したらかなりつらい・・・
乙でした

820 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 07:14:48 ID:QBRVw+C6
>>813
金に拘らず「気持ちの問題」と捉えてはどうだろうか?

うちも>812に近い。
・嫁は実の娘と…
・ウチの初孫&跡取りタン
と言う割に義実家はウチ(義実家)に来い〜顔を見せろ〜と言うだけ。
ウチ(義実家)に来たらお祝いしてやる的な態度でしかも嫁実家が絡む時だけ。

私(嫁)実家は、季節毎にその年齢で子供が好きそうな絵はがきなんかを選んで送ってくれる。

イベントもさりげなく「するの?」って聞いてくれてするならお祝い(援助)させて〜言ってくる。

821 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 08:48:33 ID:BycXC6cW
>818
朝5時半凸の段階で、ダンナにはウトの本性が見えてなかったのかOrz

822 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 09:26:09 ID:yfCKZX7O
>>802ですが
昨夜もキメゼリフは思い付きませんでした。

私の方の両親は、親としてやるべき事を真っ当に(両親基準だけど)やって
結婚なり初孫なりの準備も協力したい。。そうで、断るとむしろ怒ります。
なのである程度は素直に甘えて、後ほど適当にお礼はする感じで今まで来ました。
ウトメは、やらなくて済むかもしれない事は極力やらずにやり過ごしますが
自分達の得になる事にだけは反応するタイプ。結婚当時はウトメ系列の親戚から預かった
結婚祝い金を私達が知らぬ間に、全て自分達で使ったそうです。旅行代へ。。
祝儀袋すら見てません。そのくせ、自分らの誕生日や父の日母の日の際には、
一週間前から「当日について」毎日確認とリクエストの電話。私は、そんな
ウトメと、2世帯仕様でもなんでもない義実家で暮らし、家事一切を任せ(トメ談)られ
家庭菜園で野菜をつくり(ウト談)、孫タソはウトメにお任せ(ウトメ談)する気には
なりません。ノイローゼになると思います。そうならないように頑張ります。

823 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 10:40:40 ID:/AUjqlPW
うわぁ…辛いね 
ノイローゼになったって、診断書でも貰ってたたきつけてみてはどうだろう 
二世帯仕様じゃないのに同居って無理があるんじゃない??

824 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 11:01:30 ID:ECuzMr64
結婚祝いを自分らの旅行に使った時点で絶縁ものです
よね。

825 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 11:40:37 ID:xVmaUxhe
今までの事や同居について>>802の旦那はどう考えているのだろうか。

826 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 16:35:15 ID:BWfLICuD
>>822
とても非常識で、誰かが書いてた“卑しい”という言葉がピッタリだ。
旦那と一度きちんと話し合った方がいいよ。
そんな人間だと子供が産まれれば、何かとんでもない事しでかすに違いない。

>>825
本当、そうだよね。
もし自分の親だったら恥ずかしくて居たたまれない。
距離を置こうと思わないのか不思議。

827 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 19:37:42 ID:nQmgZNK/
トメに娘のこと呼び捨てされるのも嫌だ。

828 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 00:40:18 ID:os6fzZ3t
>>822
ここまで強烈だったら
きーーー!!!!!の勢いで主張した方がいいかもw

829 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 02:28:42 ID:qXIAi+Qz
>>827
同じく。
普段から呼び捨てにされてるならまだしも、私の前では「○○ちゃん」と呼んでるのにババ友の前では呼び捨てにしてる事が判明した。

たまたま三人でいる時にババ友と遭遇、そしたら急に娘を何度も呼び捨てしてた。
私には別れた後「つい呼び捨てしちゃってごめんなさい」と言ってたけど私が居ない(たまに数時間預ける)時はきっと娘に対して呼び捨てなんだと思ったら無性に腹が立った。



830 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 03:00:19 ID:mjGjcULt
まだ分かんないよ。
嫌かもしれないけど、トメって身内でしょ。
他人に身内の話をする時に敬称無しってのは有りだろうし。

831 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 10:00:31 ID:HDPSvWwq
ひどい姑が多いね。姑ってなんでこんなに厚かましいんだろう。
一歩引いて息子家族を優しく見守ってあげようと思えないのだろうか。

ところで、実母が娘家族に入り込んで金の管理までしようとするのは異常ですよね?
兄のお嫁さんの母が、かなり強烈なんです。
どこで相談すればいいのかわからないのですが、どなたか教えてくれませんか?
頼りない兄だと思ってモヤモヤしてばかりです。

832 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 11:04:34 ID:Bao1Lp5/
それはつまり兄の働いて稼いだ給料を管理してるってことでしょ…兄に失礼だし過干渉すぎて気持ち悪い。

833 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 11:34:49 ID:HDPSvWwq
>>832
家系の管理は妻に、と思って任せようと決心したんだけど
なぜか妻の母親が出てきて仕切っているそうです。
買い物にも干渉してくるそうで、上手くやろうと思っている
気持ちはもうなくなってしまったと。
お嫁さんも何から何まで実母に相談、それで物事を決定しているそうで。
男らしくしろと言いたいところだけど、色々な面でその義母に頼って
いる部分があるので、言いにくいらしい。
ちなみにお嫁さんが車の免許を持っていないそうです。
平日昼間の買い物は義母と嫁が一緒らしい。
これって変ですよね?

834 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:00:36 ID:PxNnev6W
>>833
旦那さんが嫌がってるんだよね?
なら旦那嫁と旦那さんが話し合うべきじゃない?
色々な面で義母に頼るというのは金銭面的なこと?
例えば昼間の買い物も自分たちの生活費から出さず、嫁実母に出してもらってる
とか。
なら旦那さんは何も言えないかと。
お嫁さんが嫁実母とベッタリなのは嫌々じゃないんだよね?

835 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:20:53 ID:HDPSvWwq
>>834
まさにそのとおりだと思います。>旦那嫁と旦那さんが話し合うべきじゃない?
義母に頼るというのは、お嫁さんが買い物の足がないので車の運転を頼むとか
デキ婚(現在生後5ヵ月)で家事育児が一人ではできない嫁が義母に援助を
してもらっている状態のことです。(兄は激務で毎日深夜帰宅。育児の相談なども
ろくに聞いてやれない状態だそうです。これが大きいですよね。)
買い物は全て兄の給料から使っています。義実家から買ってもらったことは
一切ないそうです。
兄が嫁と相談してベビーカーを買おうとしていたらしいのですが、義母がそんなものは
必要ないと認めないそうで、嫁は母の言うことに全て従っていて兄が不満を言うと
無言になってしまうらしいです。(無言が丸一日続くようなタイプ・・・)
私は、兄が強く出られないことが原因だと思っていたのですが、
お嫁さんの、育児の協力もしない旦那に色々と口を出してほしくない気持ちもわかります。
このままいくと離婚しそうな気がして気になってしまいます。

836 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:26:03 ID:bDx17vou
>>833
そういうの、ピーナッツ親子とかいうんじゃなかったかな?
うちの義母と義姉がまさにそれ。
義姉は一人じゃなーんにも決められなくて、ママどうしたらいい?といつも聞いている。
家庭板に相談受け口がありそう。
今携帯なもんで、適切なスレを案内できなくてごめんね。

837 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:46:33 ID:HDPSvWwq
>>836
ありがとうございます。家庭板で探してみます。
兄の頼りなさだけを責めても解決しそうな問題ではないので
何かアドバイスを頂ければと思っていました。
ピーナッツ親子、そのネーミングはぴったりです。
全てのどんな小さなことでも母親に相談して決めてもらってきたようで
私には理解できない生き方でどうにも兄にアドバイスできませんでした。
25歳にもなって給料を親に管理してもらって、家事はしたことがなく
買い物も一人でしたことがないという、かなり過保護なお嫁さん。
理解できません。

838 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:50:55 ID:SlD7tOsc
嫁母の家計干渉が嫌なら家計管理丸投げやめればいいじゃない
食費雑費の管理は妻で他の保険や預貯金は夫
光熱水費や家賃・ローンなんかは引落なんだし手出し無用じゃん
買い物に嫁母同伴が許せなーいっていうなら週末にドカンと買い溜めするとかさー
でも、ダンナが激務で話し相手になれないなら母親に頼ってしまうのは仕方ないと思うよ
お兄さんは妊婦の嫁さんが一人でキリキリ働いてえっちらおっちら歩いて買出しに行って
誰にも相談せず黙々と家で家事してれば満足なの?
ベビーカーや育児用品も嫁母が必要ないって却下しても生まれて必要になれば買うでしょ
初めての妊娠で心細かったり体調悪かったりしたら実の母親に頼りたくなるもんじゃないの?

839 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:53:42 ID:SlD7tOsc
>>837
ところであなたは既婚?未婚?
なんだかすっごい大きなお世話な気がする。
箱入り娘孕ませて結婚したのにほったらかしてるお兄さんが理解できませんよ

840 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:58:30 ID:RP0aYkZj
>25歳にもなって給料を親に管理してもらって、家事はしたことがなく
>買い物も一人でしたことがないという、かなり過保護なお嫁さん。
>理解できません。
まあその嫁さんもたいがいな気はするえけど、
そんな嫁に何も言えずに妹に相談して
その妹が夫婦のことにあれこれ口出ししようとする・・・
そんな兄妹関係も全く理解できません。
ヘンな家族だぁという印象です。

841 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 14:19:36 ID:HDPSvWwq
>>839
既婚で子どももいますよ。
おっしゃる通り、大きなお世話だと思います。
兄が頼りなくて、情けない気持ちだけです。
ぶっちゃける相手が妹だということもモヤモヤします。
うちは仲の良い家族だったので、色々なことを話し合いますが、今回の
ことは、兄は母には話せずに私だけに相談してきたので、けっこう自分の
ことのように悩んでしまいました。
仕事もほっぽり出せない、育児の協力もなかなかできない、困っていたようなので。
仕事から帰るとよく義母がいて、ほとんど泊まっていってるそうです。
これも、兄の仕事が忙しいことから来るものだから、ありがたいと思うべきことですよね。
兄には「感謝したほうがいい」としか言えませんでした。
具体的なアドバイスをしているわけじゃないのですが、ここで意見を聞きたくて
書きこんでみました。
ご意見ありがとうございました。
私は何も言わない方がいいとわかりました。

842 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 14:30:19 ID:+nwPu2cS
見方を変えれば、デキ婚でいきなり生活が激変、しかも悪阻時期なのに、旦那は仕事命で全く頼りにならず、
経験者の実母に、たぶん少ない生活費からのやりくりをアドバイスしてもらい、買い出しを手伝ってもらい、なんとかやっていけてるのに、
旦那は「ベビーカーは要らない」というアドバイスぐらいでキレ、コトメは「25歳なのに家事も出来ない」と口出してくるんだよね、悪阻中なのに。
準備の整わないデキ婚で、「最初から家事も夫婦仲も完璧です」なんて見たことないけど、
デキ婚してしまう夫婦以外に、こういう金は出さないが口は出すコトメの存在が、離婚率を高めるのかな。

843 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 14:40:26 ID:HDPSvWwq
>>842
そう言っていただいてすっきりしました。
まだ口を出しているわけじゃありませんが、出さない決心ができました。
お嫁さんは、妊娠中ではなく産後5ヵ月です。
兄の話しか聞いていないので、兄寄りの考えが強かったと思います。
とにかく仲良くやっていってほしいです。

844 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 15:02:05 ID:zmYRZWFJ
だね。口出しはダメだよ。
あなたはいたって常識的なコトメだから、そのまま静かにしていよう。
ピーナッツ親子に着ける薬はなしw

845 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 15:02:08 ID:zziCT8YQ
結局はお兄さんだって嫁と話し合いもせずに
実の妹に愚痴ってるんだよ。

仕事は激務で育児に協力したり嫁に構ってる暇はないけど
妹に嫁のことを愚痴る時間はあるの?

結局はお互いに妻や夫よりも
実の母、実の妹に頼っているだけ
お互い様じゃない?

お兄さんはあなた相談する前にお嫁さんと話し合うべきだと思うよ。


846 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 15:06:16 ID:zmYRZWFJ
ピーナッツ親が家に入り浸りと思われw

847 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 15:10:03 ID:zmYRZWFJ
マスオさんに成りきれば問題解決だよ。
つーかやっちまった婚はダメよw

848 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 17:38:35 ID:+kgZRbe/
>>843
よその家庭なんだから内政干渉はいかんよ。
兄が射精も家計もコントロールできないから
25歳の娘さん孕まして慣れない家事育児やらせてるんだな、て
自分が男側家族だったらいくらセックスが二人の責任でも、
〜お兄ちゃんがごめんねっておもうわ。


849 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 18:28:20 ID:VjSm0wYa
家事もろくにできないうちに、やることだけは一人前にやるんだなと
冷めた目で見てしまいます。
25になるまで何してたんだか。

850 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 01:21:44 ID:FIYwW3Z6
孫の誕生日にトメがプレゼントくれたんだけど、開けてビツクリ。
ブタの顔がついた洗濯バサミだった・・・
2歳の子供にナゼこれをあげようと思ったのか・・・  手挟んだら危ないやん!!!!!
しかも1年に一回しかない孫の誕生日なのに、もっとまともなモンやれや〜〜〜!!!
あんましトメん家に子供連れて行かないから、嫌がらせか!?とおもた。
ま、これでますます連れて行かないケドネ。


851 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 07:50:51 ID:ZKgUolUl
嫁がピーナツ親子なら
ダンナはシスコンw妹はブラコンじゃん
妹にぐちぐち文句垂れる暇があるならオムツ交換でも調乳でもしろっつーの

852 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 08:06:07 ID:AlEH0XVS
気団ロムってるおいらは
そのデキ婚すらババの入れ知恵かと思ってしまうな。

親が絶対的権力振りかざして
小さい頃からすべて子を管理してきたんだろうな。

嫁に車買ってやれば?
洗脳解くのは並大抵ではないとおもうけど。

853 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 08:16:20 ID:ZKgUolUl
>>852
免許持っていないのに車だけ有ってもねぇ…
車買う甲斐性あるなら家事ヘルパーでも雇えばいーじゃん
嫁母が自分の嫁と子供に係わるの嫌だけど手助けできない
だったら金で解決するしかないよね

854 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 09:09:06 ID:tpQ9qGjb
>>850
いいとおもうよ。
かわいいじゃん豚の洗濯ばさみ。
それであなたがこどもの服の洗濯楽しめばよくない?

855 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 09:16:55 ID:E9v57zZk
皆さんここでいろいろ悩みを述べられてますが…
やっぱり旦那がマスオさんだとそういった問題って起こらなくなるもんですかね?
嫁姑問題はあくまで夫の両親と同居している場合の問題なので、
マスオさんだとそれはないと。

856 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 09:59:13 ID:9s9Bjc6M
同居してなきゃ嫁姑問題ではないと?
そんなこと言われたら、愚痴れなくなってしまう。

857 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:02:00 ID:pWZ5ngms
>>855
そりゃ一緒に過ごす時間が多い方が何かと確執がおきやすい訳で…
嫁実家に同居する、所謂マスオさん状態の場合は夫舅問題 なーんてことがあったりしてね。

858 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:46:39 ID:DNKb7JBs
>>855
そりゃマスオさんでも色々問題あると思うよ。
ただ、嫁と夫の立場の違いというものがあるから
同居嫁VS義実家、を同居夫で例えるとしたら
普通のサラリーマンではなくて
「嫁実家が家族経営の自営業で舅が社長。
夫はその社長の下で一日中顔突き合わせて仕事。
職場でけでなく、帰宅してからも上司と過ごさねばならない。
仕事のことで気に入らない事があると、
自宅に帰って居間でくつろいでいる時でも
「そういうばあの件だけど」とグチグチ蒸し返されたり
嫁や子供の前であてこすりを言われたりする」
こんな感じになると思う。


859 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 11:16:03 ID:NnavsYWr
うちは同居じゃないけど私と一緒夫が実家のに仕事手伝ってる。
父と担当している取引先が違うので、食事中にあまり仕事の話になったりしなし
私に子供ができるまではお互い遠慮とかがあったみたいだけど
子供が生まれてから逆に状態がよくなったな。
うちの両親は別にアポなし凸とかしないし、私たち夫婦を親として尊重し、
私たち夫婦が嫌がることは絶対しないからね。

でも嫁義理実家問題は多少だけどあるよw
主にウト問題だけど。


860 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 13:45:23 ID:57rqx/XP
色々あってしばらく私だけ義実家へ行っていなかった。
(旦那と息子は定期的に訪問していた)
先日息子の誕生日だったので数ヶ月ぶりに義実家へ行ったのですが
シャワーを浴びた後、裸で歩き回っていた息子に
トメがトレーニングパンツをはかせようとしていた。
息子はまだ1歳になったばかりで、歩き始めたのも最近だし
意思の疎通もほとんどできない為トイトレは来年の夏を予定している。
「トイレトレーニングはまだ始めるつもりはないので」といってやめさせようとしたけど
「1回パンツが濡れるまでやってみよう」とか「ちょっとだけ」とか言って食い下がってきた。
旦那が「いいわいいわ、紙おむつつけさせるから」と言うと渋々やめたけど
なんで自分の息子でもないのに勝手な事するんだろう。
私と旦那の息子なんだから、私達の了解なしに育児に関する事をしないでほしい。

きっと私がいない時にはトメが好き勝手やってるんだろうなぁ、と想像したら
これからは旦那と息子2人で行かせるのも嫌になってしまった。

息子をとても可愛がってくれるし、お祝いをいただいたりおもちゃを買ってくれたり
基本的にはすごくいい人達なんだけどな。
だからこそ嫌悪感を抱く自分は心が狭いんじゃないかと鬱になってしまう。

861 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 14:19:28 ID:qgr0OYU9
そのパンツ、トメがわざわざ用意してたんかね?

つか、物や金をくれるから好き勝手していいという訳ではないと思う
>>860が嫌なら旦那と息子2人で行かせるのやめればよろし

862 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 15:06:15 ID:kFumG+Zx
>>860
1歳未満で旦那と子だけ義実家に行かせてたこと自体が
信じられないというか恐怖すぎる。
1歳未満だったら、それこそ離乳食とかだし食べさせる時とかも
トメが使ってるお箸で食べさせたりとかも、もしかしたらあったかも
しれない(憶測だけで言ってごめん)。
>>861も言ってるけど物やお金をくれて可愛がるから良トメだというわけでは
ないと思う。
これからは絶対ついて行った方がいいよ。

863 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 15:29:03 ID:VOmel3v5
うちの実母もそうなんだけど、早くオムツ取れ取れとアホみたいに言ってたよ。
昔の人間は何でも早くさせる事が自慢だったみたい。勿論〆たけどね。

864 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 15:32:29 ID:E9v57zZk
それで、マスオさんも実はそんなにいい事ばかりではないというのかな?
嫁姑は、ある意味対立するからこそ華というか救いがあるというか。
マスオさんだと、「一人だけ孤立する」危険がむしろ大きそう。

865 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 16:43:33 ID:uKl/2cs8
第一子@二ヶ月持ち。
確執とは少し違うかもしれないけど長文スマソ

出産後兄夫婦(子梨)と同席するたびに姑が、
「今はまだママが誰か分からないでしょうね」
「兄嫁さんこのまま持って帰ったら?」
と言う。腹が立つけど反論しても冗談なのに変な嫁さんって
返されるのは目に見えているので、何も言わずにきたけど、
息子を抱いた姑が兄嫁に言った「あげるわよ」で限界超えた
同居なんてしませんし、この土地から離れることにしました。
子供は「物」ではない。もちろん「姑の所有物」ではない
私には子供を人に「あげる」なんて言葉浮かばなかったよ。
本当にあげろって言われたら離婚しよっと。
手に職と多少の預貯金あるので私が何人だろうと育てます。
3人の子供を育てたのに、母親の気持ちが分からないんだね。

866 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 16:56:04 ID:lMCs1NNU
>>865
万一の時には離婚するとか言ってるけど、お約束だが旦那は何と?その土地を
離れるのにも同意してるの?

それと、何度も言われてるんだったら「そういう性質の悪い冗談はやめてください。
どういう意図があってそういうことを言われるんですか?」とビシッと言ったんさい。
無神経な言葉を投げつける相手には、洒落の分からない嫁と認識させる方がラクだよ。

867 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 17:00:46 ID:ki2dPTqV
>>865
つ『子供は大切だし必要なので、不要なトメを差し上げます』

でもそれって、言われた兄嫁さんも複雑なんじゃない?暗に『早く産めよ』って言われてるみたい。
義姉じゃなく兄嫁ってかいてあるから、兄嫁は実娘ではないんだよね?
そんな糞トメに介護要員認定されないうちに2組とも逃げちゃえ。

868 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 17:09:13 ID:DNKb7JBs
>>865
865さんにとっても不愉快だろうけど、
選択にしろ非選択にしろ小梨の兄嫁さんにとっても
カナーリ不愉快なことだろうね。
暗に「子供マダァ?」されてるようで。

869 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 17:12:31 ID:L+SMGAQA
>>865のトメは、>>865に対してではなく、兄嫁を虐めてるよね。
小梨だけでは事情はわからないけど、もし自分が不妊治療中で、トメに「弟嫁の赤をもって帰れ」とか言われて、
赤の母親(865)が、冗談みたいに流してスルーしてたら、
トメと弟嫁ともども殴りたくなる。トメに対してはもちろんだけど、弟嫁に対しても「先に赤産んだからって、何その余裕?馬鹿にしてるの?」みたいになる。弟嫁がトメに強く出られないことは承知だとしても、やっぱ傷つくよね。
不妊治療云々はともかく、そんなトメなら、すでに兄嫁には相当圧力かけてるだろうし、
冗談で流せない問題だと思うんだけど違うのかな。

870 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 17:21:02 ID:QZ+Du+cD
私も、トメに娘を物みたいに言われて、距離置くことに決めた。
娘を義実家に置いていったらいいと言われ、しかも産後3ヶ月なのに次の子催促されて、すごい嫌だった。
勝手にお食い初め仕切んな、ボケ!
しばらく会わせる気ない。結局、トメって嫁を孫生む機械としか思ってないよね。

871 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 17:51:16 ID:G6sLWg+Z
>>852
鋭い人がいるな。
下手なこと書けないから書かないけど、ババの入れ知恵正解です。



872 :865:2009/07/27(月) 17:51:35 ID:uKl/2cs8
レスありがとうございました
言葉足らずで申し訳ありませんでした

発言が不快なのと、同居すると関係がこじれると夫に伝え、
この土地を離れる話はしています。
もし本当に養子の話が来て断らなかったら離婚とも
伝えております。私たち家族を守って欲しいとの意味で

兄嫁は実の娘ではありません。夫は男3人兄弟です
持って帰ったら発言の際には最初は「またまたー」
と笑って流してましたが、あまりにも連発するので
最近はスルー気味です。
夫に諫めてもらうのが丸く収まると思っているのですが
スルーしておけで何も言ってくれないのにも腹が立ちます
兄嫁と姑の関係は良好で、割合的には私への嫌味が
ほとんどかと。何で妊娠が兄嫁じゃなくてお前なんだ的なw
不妊治療に関しては、私は気軽には触れられないので
どこまで進めているのか詳しくは分かりませんが、
仕事の合間に病院に通ってると話してました

確かに兄嫁にはプレッシャーがかかっているだろうし
この先、お食い初めや義両親の誕生日等で同席した際に
これからあの場をなんと対応したらいいのかも
正直悩んでもいます

度々長文スマソ

873 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 18:06:57 ID:DNKb7JBs
>>872
兄嫁さん、不妊治療してるんだね。
関係良好というのは本当かなぁ・・・
>何で妊娠が兄嫁じゃなくてお前なんだ的なw
それって、872さんへの嫌みの意味以上に、
トメの本当の思惑ではないにしろ結果的には
兄嫁さんへの当てこすり的なダメージのほうが大きいような気がする。


874 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 18:15:34 ID:L+SMGAQA
え、、不妊治療中なのに、トメに弟嫁の赤を持って帰れと言われて、関係良好ってありえるの?
同じ嫁の立場として、それを本当に自分だけへの嫌味だと思ってるのが、ちょっとわからないな。
たぶん兄嫁のこと嫌いなんだね。トメと兄嫁とにいじめられたのかなとゲスパー。

875 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 19:12:20 ID:5bfczdoQ
>>870
私は産後やむなくトメに世話になっている時(生後2週くらい)に、
次の子催促されたよ。キレそうでした。
すでに高齢なんですがw

876 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 19:30:01 ID:d2tavEJ+
姑ー兄嫁ー865の関係が実際どうなのかは分からないけど
どちらにしても配慮のない発言だよね>姑
その会話の流れで誰も得してないし
お食い初めは夫婦でやってイベントは兄夫婦とずらしていくか
誰かが発言をやめさせるかした方がいいんじゃない?

うちの愚痴を失礼
来月離乳食スタートさせようと思ってるんだが
なんか知らんが姑が張り切ってるorz
私がアレ餅だから果物も気を付けて始めたいのにあげる気満々
1年くらい姑には会わせたくないよ…


877 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 21:32:25 ID:55QdYeIm
出産12時間後にウトから「次は女の子」と言われた。
あまりに時間が近すぎて出産の思い出とセットとして記憶してしまっているのが
恨めしい。

878 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 21:57:57 ID:2RDiJjA7
孫のこととなると好き勝手に口出しするからウザ〜なんだよ

879 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 22:19:44 ID:2/Il44PB
張り合うつもりはないけど、帝王切開2度目(第二子)出産直後に
「子供三人は大変よ、子宮を縛りなさいね」って素で言われた。

「息子をパイプカットした方が早いですよ」
って言ったら「うちはそれで四人目出来ちゃったから堕ろしたのよ」
ってさらっと言われてドン引きした。
実家の母に後で話したら怒ってた。

でも嫁姑関係は悪くない。

880 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 22:24:41 ID:57rqx/XP
>>860です

>>861
トメが用意したものです。
色々お世話になってるから、と今まで我慢してました。
そうですよね。嫌な事は嫌とはっきりしようと思います。

>>862
今考えてみれば恐怖ですよね。猛省します。
義実家へ行くとストレスが溜まって体調がおかしくなる為
私だけ行かない事になったのでついて行く事は難しいです。
これからは赤も私も行かないと旦那に相談してみます。

881 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 22:28:38 ID:EhJuZflv
嫁は兎も角、孫が来ないで旦那だけなら誰も行かない方がマシ…ってのがうちの場合。

882 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 00:14:05 ID:c27z31bP
普段良ウトメだとは思いますが少し?みたいなこと。同居してて結婚してすぐに娘を授かり、今は生後5ヶ月になります。
うちの自治会では20代で同居してる人がいなく、私はとても感謝されています。お陰で自治会の人に妬まれてるらしいです。
いつも同居孫ありについて羨ましがられたと私に言ってくるのです。
確かに同居してお世話になってるけどウトメのために同居してるわけじゃないし私だって色んな思いや紆余曲折はあったわけです。
でもさも
「同居してて孫も内孫で私らは勝ち組〜」みたいな言い方されたら…嫁である私は同年代嫁世代では負け組なのか…と思ってしまう。


883 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 00:57:11 ID:UmgmSFF0
義実家に行くと、必ず無断で外へ連れ出すトメ。
近所の人に見せに行きたい気持ちはわかるけど、なぜ一言言えないのか。
とうとう、どこへ行くんですか?って言っちゃったよ。
モヤモヤしてるよりいいよね、と自分に言い聞かせてみる。

子が私にべったりなのも気に入らないんだろうなー。
おもちゃなんかを鳴らして自分のところに呼び寄せようとするトメ、必死すぎ。
一応気を使っておばあちゃんと遊びなよーとかいうようにしてるけど。
実母は子が一人で遊ぶ様子を見てるだけでも楽しそうにしてるんだが、
トメは自分で抱っこしたり一緒に遊ばないと気がすまないらしい。
いちいち遊び方指定したりするし。自由にさせてやればいいのに、といつも思う。

884 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 01:17:32 ID:/f1dbhqK
娘が鼻水垂らしてるのは、飼ってる(子供がなかなかできなかった頃にうちに迎えた我が子同然の)フェレットのせいだからこっちに引き取る。

なんてキチガイ電話を寄越してからウトメには絶対娘は会わせないと決めてたら、保育園に突撃しやがった。
先生も突然のことでびっくり。
ウトメは廊下で娘に会ったら満足して帰ったそうだ。

そんな話を保育園で聞かされてダークな気持ちで帰宅して、部屋の明かりをつけるや否や家電に着電。
「近くまで来たからぁ」「いまから上がって行ってもいい?」などとホラーなことをいいやがる。
高速かっとばして3時間もかかるのに、そんなことあるはずねーだろ。

「今は夕飯の支度で忙しいので無理です」とバッサリ断って夫に「おまいのトーチャンカーチャンなんとかしやがれ、ゴルァ」と怒りの電話を入れた。


ってのが3か月前。
以来、夫の携帯にはなんか連絡が入ってるみたいだが、私は能面のような顔で一切ノータッチ。

もうすぐ娘の誕生日だが、また突撃しやがらないか超心配。



885 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 02:35:02 ID:xLxt983B
確執とまではいかないけど…。

何かの拍子に久保田カヨ子の情報を仕入れた偽父。
今から○○の番組で天才児の育て方やるから見てね。と電話。
終わると見たか確認の電話。
しかも録画してあるから今度また見てね。とのこと。

ある日、偽祖父から手紙が届いた。
「先日、雑誌にて良い子を育てるための条件が載っていましたので、育児の参考にしてください。コピーを送ります。」
同封されていたのは久保田カヨ子の記事。


前は結構、参考になるなぁなんて思ってた久保田式育児だったけど
二人のおかげであの婆さんを見かけるとゲンナリしてしまう。
自営業で最近の不況もあって暇なのは分かるが手紙も電話も鬱陶しい。
私と旦那と義母は健康で丈夫なら天才じゃなくてもいいんじゃね?なスタンスだから、
馬鹿爺二人が舞い上がってて滑稽だ。

886 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:03:24 ID:mXH/sd0R
>>884
それは・・・・・ちょっとジジババに同情する

887 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:35:42 ID:ngJO/eXE
>>886
どこに同情ポイントがあるのか全くわからない。

888 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:50:17 ID:pZE+LAO1
>>887 同じく

889 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:57:45 ID:PYRHwngN
>>887-888
同意。
もうさっさと引っ越して保育園も変えて、
偽母には引越し先も新しい保育園も教えなくてもいい位の案件だと思う。


890 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:22:36 ID:oBh+KmhK
>>884
引き取るってのは、娘を?フェレットを?鼻水垂れる
のは実際にフェレットのアレルギーなの?

891 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:33:44 ID:Qq1FlR05
>872
872は兄嫁のいる前で子供あげちゃえ発言に反論や抗議したこと無いの?
旦那に言わせたほうが丸く収まるからとか言うのは逃げてるようにしか見えない。
兄嫁からしたらあなたもクソトメ側の人間にしか見えないと思う。
あなたが「失礼だ」と怒りを表明すれば
兄嫁は少しは救われあなたとともに戦ってくれるかもよ?

892 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:38:27 ID:xdn+i8Rz
>>884
かっとばす、って言葉リアルで使う女の人っているんだ

893 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:48:25 ID:7L7cqFaC
>879
次言われたら「ダンナのタマ取ります」って言ってやれ。

894 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 10:08:55 ID:OSsjpj4L
>>890
最初フェレットのことかと思ったけど、「キチガイ電話」と言う表現に加えて
保育園に突撃した事から察して「孫はウチで引き取って育てる!」ってことかと。

895 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 10:35:35 ID:5kqpvQ21
自分もフェレットを引き取るんだと思ってたw
娘さんの方だったのね、そりゃ基地外だわ。

896 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 10:46:45 ID:hDNf557K
>>892
2ちゃんでの物言いをリアルだと思う人っているんだ

842の文章の細かい表現がなかなか面白くてワロタ

897 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 12:58:12 ID:AraQGwMW
>>876
そのトメには本当気を付けて。
うちは離乳食開始1週間で勝手にトマト与えられた。

898 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 13:17:37 ID:4Vt9CprL
お宮参りは涼しくなってからがいいって言ったのに、滅多に来れないんだからと強行された。
せめて夕方が良いって言ったら、トメ『お祝い事は午前中にやるもんだ』だと。

11時からの護摩修行に参加(暑過くて参加者いない)、その後炎天下近所つれまわし
帰宅しても『クーラー身体に悪い』と蒸し風呂の部屋で赤を囲んでにやにや
この日は34℃まで上がった。
赤が全身あせもだらけになってるのに気づいてようやくキレた私ばかだな。
その後も時代遅れのあせも対処をさせられそうになり「シッカロールなんていりません!!」と叫んだよ。

結婚2年目で、ウトメに2回しか会ってなくて性格をよく知らないままきちゃった。
子供生まれたから今後は会う機会増えるだろう。ここで研究してがんばるぞ。
たったこれくらいの出来事でウトメにムカついてるけど、同居の人、義実家宅が近い人、本当に大変だと思います。

899 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 14:29:21 ID:ErOoTGCw
シッカロールwwうちも持ってこられた。
予想通りだったから、思わず鼻で笑っちゃったけど。
目につくところに売ってるってことは、まだ使ってる人いるんだねえ。
あせも対策用(誤用)以外にどんな使い道があるの?

900 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 14:44:52 ID:7CwfXe8u
>>899
自分限定ならメイクが面倒で短時間の外出の時に
仕上げ粉のように使用してる。
帰ってきてからメイク落としもいらないしそこそこ粉っぽいので
軽くメイクをしているように見えるw

あとはスポーツ時の手の滑り止めに使用。

901 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:09:50 ID:DbH0+iAV
また同居トメが6ヵ月の息子連れて散歩行った。
さりげなく黙って連れてくからうざい。
今日は曇りだからまだいいけど、暑いからって帽子かぶせないし。

田舎だから家の外に出るとだいたい知ってる人がいるらしく(それか家に行ってる)
「○○さんに抱っこしてもらってきた」って帰ってくるけど
そんな知らない年寄り(たぶん)に抱っこさせないでほしい。

赤と2人だけで行動するのがなんとも言えないんだろうな。
昨日なんか私が赤をおんぶしてるのに
そのまま自分がおんぶして傘さしてすぐそこにゴミだしにいったよ。










902 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:18:06 ID:dG7rJeE/
ホントなんで母親に黙って連れてくのかね
実家の父母はちゃんと「ちょっと散歩に連れてっていい?」
って聞くのになぁ…

義実家では目を離さないようにしてるけど
旦那が抱っこしてる時にさりげなく奪ってくんだよね
で、外に連れ出そうとしたので「あ、私も行きます」って
付いて行ったんだけど
少し足場が悪くて歩き始めた息子(1歳ちょうど)がぽてっと転んだのね
そしたら「あー嫁子さんが居る前で転んで良かったわー
私一人で連れて転ばせたら私だけの責任になっちゃうけど
嫁子さんがいたから嫁子さんの責任でもあるものね」と
そう言うのは解からんでもないけど
その後、旦那に、コトメに、コトメ旦那にと3回全く同じ事を言ってた
ちょっとイラッと来た

903 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:52:08 ID:wLPXabTa
うちのトメもだ。
『さあー孫ちゃん、お散歩行こーかー』って子に話しかけて
連れ出そうとする。
何で一言『行ってきていい?』って聞かないのかな。
『ダメです!』って言う理由もないし、断れないから一緒に行かなきゃ
いけないし、気使うししんどい。

904 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:59:48 ID:P2efLZwi
何でベビーパウダーはこんなに嫌われてるんだ???
もしかして以前、アスベストが混入されてるって騒ぎがあったからその影響?
それとも大嫌いなウトメが勧めてくるモノなんてぜってーつかわねー!って拒否反応?
歩行器といい、何でこんなに危険物な書かれ方されてるのか不思議でならない

905 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:06:41 ID:Ix54aysT
>>899
ゴム製品のくっつき防止になるよ。
中学がゴムの水泳帽子で、翌年使おうとするとくっついてるときがあって…
シッカロールをはたいておくと、くっつかない。

906 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:14:37 ID:J9bt84yJ
>>904

トメですか?
随分時代遅れなんですねw
なぜ小児科医が勧めていないのか
考えたり自分で調べてみた事はないのですか?


びっくりした。釣り?


907 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:31:57 ID:ayGBP4HS
904は釣りだと思うけど、私もあれが名前も変えずに薬局で売られてる意味がわからない。
楽器を持つときの滑り止めになるんで、うちにはストックがあるんだけどね。
じゃあもう、「スベリドメ」って名前でいいじゃん。

908 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 16:32:10 ID:Or3rYFqI
昔、某ドラッグストアにいました。仕入れ担当の方から聞いた話ですが
一時期ベビー用シッカロールの取り扱いをやめた事があったそうです。
すると「シッカロールはどこだ」と聞いてくるジジババが続々。
大人用を案内すると「これじゃない。孫タンに使う」と言う。
「現在取り扱いはしていないんです」と話しても「取り寄せてくれ」と言うんで
赤ちゃんにシッカロールを使う事はお勧めできない理由を説明しても
「とにかく取り寄せろ」の一点張り。このくり返しに疲れちゃって
ほんの少しだけ取扱い再開したそうです。ただし販売に際しては
「赤ちゃんのママの許可なく使用しない事。大量に使わない事」を説明する事が
マニュアルに追加されました。そうは言っても勝手に使うジジババは
いるんだろうなとは思う。だけどあのままじゃ仕事にならないんで…

>>904
使用後サラッとした手触りになるんで汗疹が改善したと誤解されがちなんだけど
パウダーの粒が毛穴をふさいで皮膚疾患を悪化させる恐れがあるので
汗疹対策を目的とした使用は現在お勧めしていません。

909 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 17:13:26 ID:TcTFiQOa
嫁の話を聞かないで勝手なことするウトメは
ドラッグストアの店員の話も聞かないんだね・・・

910 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 17:19:39 ID:erRNWsgO
>>899
そろばんの珠の動きが悪くなった時に、パフパフすると良く動くようになります。

911 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 17:20:10 ID:5kqpvQ21
うちのだんなは乳幼児期にシッカロール多用されて
いまでも背中の毛穴がふさがってブツブツですよ。
そして夏になるとそこが悪化して、今でも痒いと言っています。
絶対にやめた方がいい。

912 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 17:39:10 ID:ayGBP4HS
逆にいえば、ドラッグストアの店員の言うことも聞かないウトメなんだから、嫁が何言っても聞くわけないんだよね。

913 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 19:03:17 ID:AraQGwMW
>>902
>旦那が抱っこしてる時にさりげなく奪ってくんだよね
そうそう。
あと、私が抱っこしてれば孫に向かって「おいで〜」とか、私に「重くない?」。
絶対に抱っこさせてとは言わないんだよな、何か腹立つ。

914 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 19:07:47 ID:DgH89FXU
トメから「抱っこさせて」 なんて言われたことない。そんなこと言ってくれるトメ存在するの?
勝手に抱っこするから、また腹立つ。

915 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 19:47:37 ID:qd8794mk
>>914
うちも同じ。勝手に私から奪うように抱っこしやがる。
そして自分がいかにも気をつけてますと
言わんばかりに、必ず「おっかないおっかない」と言う。
なら抱っこするな。

916 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:05:25 ID:sdl7y001
今まで旦那と子供だけで実家なんて行かせなかったけど
下の子供が生まれたんで二歳児男児と旦那で
義実家に行ったり子供だけを預かってもらう機会があった。
二年近くさんざん私がうるさく神経質に
「お茶と牛乳以外飲ませるな、
お菓子は持参したものだけ食べさせて、
大人のお箸を子供に使うな」
と言い続けてきたのにこの間実家で撮ったビデオ見たら
ジュース飲ませて義父の箸で魚ほぐしてる…

頭悪いのかね?
もう下の子供の病院の時や自分の体調が悪くても絶対頼らない!
ファミサポに登録した方がいいわ

917 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:21:39 ID:MSEu6gO5
自分の実親でも絶対100%信用出来ないよ。
うちの義父母は離乳食前から甘いものマンセーで確実に目を離したら食べさせるだろうから
絶対預けない。
同じ話を何度もしてくるしめんどくさい。

918 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:41:51 ID:ErOoTGCw
>>916
うん、頭が悪いんだと思う。
うちのトメもそう。
言われたことどころか、自分の言ったことすら言ったそばから忘れる。

ようやくお座りができるようになった娘が私のそばから離れたがらないので、
しかたなく隣に座らせた状態で、チラチラ見つつご飯を食べていたら、
「大変ね、危ないから私が抱っこしててあげるわよ、先に食べちゃいなさい」とのこと。
ダメとも言えず、任せたら、
座って、片手で抱っこした状態で、もう片方の手でお茶飲みやがった!
一応アツアツではなかったし、こぼすこともなかったけどありえなさすぎる!
だったら私の状態のほうがマシじゃないか!
文句言ったら「だーいじょうぶよー、昔はよくこうやってたものよー」とかいうし。

919 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:45:40 ID:HazD3Jn1
その親の元で育てられたあんた今生きてるんだろ?
落として死んだとか親の箸使って死んだ兄弟姉妹いるの?
くだらねーことで人間関係に禍根残すんじゃねーつってんのに
ガキかよまったく

920 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:48:51 ID:2gE8C38S
頭悪そう↑

921 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:49:13 ID:MSEu6gO5
家の兄は赤ん坊の頃親の不注意でタバコ食べたし、私は階段から落ちたし
旦那も風呂でおぼれたし階段から落ちたし、やっぱり信用出来ない。
生きているから大丈夫って訳じゃないしなぁ。私はトラウマが多すぎてすぐに欝スイッチが入っちゃう。

922 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:52:03 ID:F7PpVSMY
>919
あれはしないで下さい、これはダメですなんて
ほんとバカには何を言ってもダメだよね。
連れて行かないのが一番いいよね。

923 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:53:41 ID:HazD3Jn1
あんたら一人だけで育て上げようってんなら、旦那から金だけ送金してもら
って誰も知らないところで母子二人で暮らせばよい
あんたに何かあっても死んでも子に誰の世話も受けさせないと言うのならな
そんな権利母親にもないぞ
もう少し考えろや

924 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:01:24 ID:hQ71OJXO
どこを縦読み?

925 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:08:20 ID:GUEn9XS4
>>923
みんなそんな意味で言ってるんじゃないと思うんだけど…
ただの確執…深くまで考えてないよ

926 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:13:28 ID:FPAErz20
確執とまではいかないが… 
完母で現在1ヶ月半の赤なんですが母乳が足りてない足りてないと毎度と心配される
義母は完ミだったから母乳の事はあまり知らないらしいのですが泣けば「ミルクが足りてないん違うか??」と…
ねくじもあるし甘え泣きもあるだろうに
んでもって泣く度に白湯を飲ませる
あまり飲ませすぎも良くないとは言ったのですがわかってもらえず
どうしたらいいものか



927 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:25:02 ID:qd8794mk
>>925
夏休みなんだから、おさわり禁止で。

928 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:27:15 ID:+TVxv43b
白湯はやめたほうが良いよ。
飲ませすぎが良くないどころか、腸に負担がかかるだけ。
調べて理詰めで攻めたほうが良いかも。

乳が足りてない攻撃は、私もされた。
私自身も不安になって「乳が出てないかも…」と桶谷に駆け込んだ。
結局、どちらかというと出すぎの部類だったんだけどね。
足りてないと言われるたびに「いいえ、プロ曰く出すぎの部類なので」と言えたので
いったん母乳マッサージに行ってみるのも手かも。

929 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:35:35 ID:MSEu6gO5
しつこく同じことを言ってくるトメには、その度に少しキツイ目に
「大丈夫です!」と言ってみればいいかも。
私はそうやって黙らせている。

930 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:35:52 ID:xLxt983B
うちはトメさんはサバサバさらりとしてていい人なんだが、ウトが大馬鹿。
晴天の昼下がりに
「孫ちゃんお散歩しようね〜。」
「嫁ちゃんい い よ ね?」
引き下がらないんだろうなと思って、日焼け止め塗って帽子を被せて行かせた。

夕食時にトメさんに
「日焼けとかすごく気を使ってるんだね。お父さんがやたらと連れ出しちゃってごめんね。」と。
良トメのこういうフォローがあるからまだ我慢もできるが、ほんとウザい。
トメさんのいない時は赤から絶対目を離さない。

931 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 22:04:31 ID:Pdsj8Nht
>>930
良トメだなぁ。

こないだ、6ヶ月の子を連れて義実家に何泊かしたとき。
「白いわね」「UVクリームなんて塗ってるのね」とか言われた。
そりゃ皮膚のために気を遣ってますからと思いながら、スルー。
次の日、夫・私・子・トメで買い物に行くことになって行って帰ってきて、
満足そうに、「健康的になったんじゃない?」

イラッときたわw
要するに、私があまり外出させてないからもやしっ子になってしまう
の意味だったんだな、と。そんなことないのに。

932 :879:2009/07/28(火) 22:46:13 ID:8fmk2Uu8
>>893
ありがと。

実は旦那が浮気して不倫相手が妊娠したらしい(笑)とかで旦那・トメ共々私の理解の限界超えちゃったので、
チンコ切れは言ってやりましたw今は二人とも空気のような存在です。

長男夫婦+跡継ぎ孫も引っ越して数ヶ月音沙汰無し、半同居してた三男嫁は嫁姑問題で離婚目前。
たぶん本人(トメ)だけが分かってないんだと思います。

ていうか私に聞かないで欲しい。↑言えるわけ無いw

933 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 22:51:16 ID:Rea1DwCR
ウトなんだか旦那なんだかワケワカラン。

934 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:29:57 ID:2l60/oZ9
>>931私も同じ事いわれてたよ。色白い白いって…
でも現在1歳4ヶ月。水遊びして日焼け止めをぬってもだんだん黒くなる息子みて「ちゃんと日焼け止めぬらなきゃダメよ!赤ちゃんに日焼けはウンタラカンタラ…」言ってきた。
私のする事は全部否定したいんだなーと思った。

935 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:30:43 ID:dG7rJeE/
思い出したんでもう一個投下
義実家は躾が不十分な室内犬が数匹いるので
子供生まれてからは行くのは控えてるんだけど
コトメ・コトメ子(乳児)はバンバン遊びに来て
コトメ子が犬に顔舐められようが笑って見てる人達なので
私たち夫婦が「子供来るときは犬を隔離して…」と言っても
ドサクサに紛れてすぐに犬と子供を一緒にさせようとするトメ
(その都度子供が犬に驚いて泣き・旦那〆るのに前々回、前回と同じような事をしてくる)
そんなトメが「コトメ子ちゃんも嫁子の子も預かるから二人とも仕事に行けば?」とか言っていた
もうすぐ還暦のトメがチョロチョロ動き回る1歳児と抱っこ命の5ヶ月児を同時に見られると?
あーでもトメの事だから犬の群れに放り込ませてOKとか思ったりしてそうだな
恐ろしくて預けられませんて

936 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:47:46 ID:hlcbSZRV
産後3ヶ月。
凸大好き。口出し大好き。説教大好き。仕切るの大好き。すぐに赤を奪おうとして返さない。
アナタのものは私のもの。私のものは私のもの。の初孫大フィーバー確変中のジャイアントメ。
スネ夫なウトを従えて、一緒になってやりたい放題を通そうとする。

私は「疲れてるので休みたいんです。帰ってください。」と、いちいち玄関先で凸を断ってたけど、
今日のトメの「他人じゃあるまいし、遠慮するんじゃないの。」と、ウトは「本当は嬉しいくせに。
ドア開けろ。」と玄関前の植木鉢3個ドアに投げつけて割った。ドアも凹んだ。
怖くなって「遠慮せずに」警察を呼びました。

孫ってこんなに人格変えさせるものなの?何時の世代から孫狂いが多くなったんだろう。

937 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 23:58:55 ID:7RXZ9seu
>>936
警察ウケるww
刑事事件にして縁を切れるといいね。

938 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 00:06:57 ID:iJsnimVS
すげー!w
…で、旦那はなんと?

939 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 00:15:25 ID:6MkyvYWt
>>934
何それ、だね。
全部否定したいっていうか、ただ自分の昔言った事を都合よく忘れてるのかも?
どっちにしろ、ほっとけ!我が子だ!って話。

>>936
良くやった。

940 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 01:45:22 ID:mHzTsLHG
>>936 うわ〜お疲れ様。
警察にお引取いただけたのかな?その後が気になる。
赤もあなたも3か月じゃ、まだまだ大変だし、後片付けもメンドクサだったね。

941 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 01:47:38 ID:taK6FhYO
>>936
凄いジャイアントメww
孫狂いのトメ多いですよね。

私の祖母も急に押し掛けてきたり、来るなら前日に連絡くれと言うのに家の前から来ちゃったと電話を入れてきて、しまいには孫の事、私は母親以上に何でも知ってるのよ〜発言。

そんな祖母に年内ひ孫が産まれるけど今度はひ孫狂いが始まりそうで怖い。

産まれるのは12月だけど既に祖母に関しては憂鬱すぎて夢にまで出てくる。

チラ裏すいません。

942 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 04:21:39 ID:6DK/FFvx
旦那の叔母さんから、なぜか赤ちゃんを十月十日お腹で育てて産んでくれてありがとうございますと御礼を言われ、さらに、これから大変だけどよろしくお願いします。と言われた。
別に叔母さんの為にしたことなんか一つもないし、自分の子供なんだから、他人によろしくされなくても頑張って育てるよ。

祖母でもないのになんなの?気持ち悪い。

943 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 04:48:05 ID:0km3kLpp
>>942
宗教?
跡継ぎ?

944 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 06:34:01 ID:6DK/FFvx
>>942

どちらかと言えば後継ぎ。旦那が本家の長男だから。でも、関係ないし、そんな立派な家でもないし。
なんにしても、叔母さん関係ない人なのに。旦那実家に里帰りすると必ずいる。

945 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 06:34:59 ID:6DK/FFvx
>>943

どちらかと言えば後継ぎ。旦那が本家の長男だから。でも、関係ないし、そんな立派な家でもないし。
なんにしても、叔母さん関係ない人なのに。旦那実家に里帰りすると必ずいる。

946 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:21:24 ID:0km3kLpp
>>945
その叔母さん小梨じゃない?
きっとへりくだってるつもりなんだよ。
おおらかにスルーしておかないとあとで粘着されそう。

947 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:34:22 ID:kKC+wqUO
>>944
「アテクシの介護要員を産んでくださってありがとうございます。」じゃね?

948 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:36:10 ID:6DK/FFvx
二回も書き込んですみません。

>>946
正解。
しかも旦那もいない。

949 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:44:47 ID:E8fnERGG
出戻り?それとも元々独身?

出戻りなら色々思いがあっての発言だろうけど、
独身だったら、ちょっと嫉妬入っているような気がする。

950 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:54:47 ID:rHFbBhIH
>>947が正解ぽい。
老後と墓守お願いしますみたいな。


951 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 10:28:41 ID:6DK/FFvx
旦那とは死に別れだから寂しいのは分かるけど、介護要員なんかに絶対させない!

結局聞こえないふりした。

952 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 10:30:09 ID:MpCvgBlU
2ちゃんのキワミーwwwッワーwwwwwww
おいwwどうせお前ら暇だろwwwニコニコみてんだろwwwww

ラ  ン  ク  イ  ン  手  伝  え  !  !

【4コマ】東方珍道中【手書き】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7768778

もう最初にこの動画をみたとき、パーンってなりましてね、頭が

953 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:33:02 ID:/Y7NGfBG
子2歳なんだけど、
義実家訪問すると必ず、義母が旦那と子供には「おかえり」と言い、
私にだけ「いらっしゃい OR こんにちは」もしくは無視なのがイラっときます。
旦那に「おかえり」は全然okだけど、子供にも「おかえり」って・・
あたかも「うちの家の孫」って強調してるみたいでイライラーっとくる。

ささいな事だけど、訪問時の最初の一言でまずイラっときて
その後もなんかムカついてくるんだよねぇ。。。

954 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:42:42 ID:wrdrhLnI
>>953
そこは定番だが子供に笑顔で必要以上に大きい声で
「ほら、○○!おばあちゃんに『お邪魔します!』は!?」

955 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:55:48 ID:0HIZfg9q
>>953
まあ、逆に義実家に嫁が「おかえり」って言われたところで
「将来絶対帰ってきてもらううちの専属介護要員さんおかえり」
みたいで嫌だし、かえってよかったじゃないってことで。
子供についてはどう考えようか…。

うちのウトメ達、未だに育て方で子供が自閉症になるとか真顔で言ってるんだけど
やっぱりあの世代ってこんな感じなの?

956 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:57:31 ID:/Y7NGfBG
>>954
なるほど〜。今はしばらく我慢して子供に言わせてみます。

私が子供の頃も父方の祖母には「いらっしゃい」って言われてたのに
田舎のトメは本当にいろんなところでイラっとくるわ。


957 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 16:08:29 ID:lDOPXTi5
>>953
わかる!
うちのトメも「おかえり」って言うし、帰るときには「行ってらっしゃい」って言うから
むかつく。
私たち家族の家は、ここじゃありませんから。

うちの子はまだまだ話さないけど、将来は>>954の案でいきます。

958 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 16:09:11 ID:JgfSzCJ+
生後の間もない子を抱っこしたまま
「返して下さい」と言っても
聞こえないふりして返してくれなく
その日からトメに子を渡したくなくなりました

私はおかしいでしょうか?

旦那にはおかしいと言われます

959 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 16:23:08 ID:XRMMo341
あなたはおかしくないと思うよ。

ダンナさんには親でもまだあなたにとってトメは他人なんだ。
産後は大仕事おえてまだヒトの獣的な本能が残ってるんだ。
他人には渡したくないという本能を理性で抑えることができないんだ。

トメを家族にできるようにできるのはあなたじゃなくてダンナだよ。
できるだけ間に入ってもらえるように、

あなた一人(と子)ではトメと会わない(距離を保つ)
こういう時期だからまずは体調がしっかり治るように家事育児協力してほしい

とダンナにお願いしてみたらどうだろう。



960 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 16:37:46 ID:UbncDgHx
本当に、何でトメって抱っこしたら離さないんだろね?
私も、トメに赤ちゃん返してもらいたくて手伸ばした時、聞こえないふりして返してくれなかった。
それまでは、遠距離ウトメにできるだけ会わせてあげようと思ってたけど、今じゃ距離あけることに決めてる。

961 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 19:25:31 ID:b9GnsQbD
良ウトが海外から一時帰国した。
出産後、初めての顔合わせになるのでウチに
ご招待した。妊娠前からすごく気にかけてくれたので
子供にあわせたかったし。

ちなみにトメはイビリまくり。期間限定で同居していたが、
仏壇にお供え後のようなカピカピのご飯や黒こげの肉を
食べさせようとしたり、夕食時2人きりだったのを
いい事に執拗ないやがらせ。
妊娠中だというのに5キロも痩せてしまい、旦那に
チクって引越した。(旦那はトメに文句を言うと
言っていたが、どうせしらばっくれると思い止めた)
入院時及び産後まもなく新居に凸されたり。
(これは旦那に〆てもらった。)

旦那が土日休みなので日曜日に招待したのだが、
トメは日曜日は夕方まで仕事。
子供の夕方のコリックが酷いので、せっかくなら
機嫌のいいお昼頃に来て欲しいと打診した所、
トメの仕事が終わってから夕方着で来ると報告が
あった。

お前は来なくていいんだよ!夕方から訪問って、
お風呂や夕食の準備もあるのに!
もしトメが私や赤ちゃんに失礼な事を言おうもの
なら何も知らない良ウトにすべて悪事をばらそうと
計画中。


962 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 21:05:17 ID:YdkTbIGv
良ウトなら、ちゃんと不在時のトメの所業を教えておかないとだめじゃないかw
ウトからしたらなんでトメが仲間はずれにされるのかわかんないじゃない。
普通の夫婦なら、夫婦そろって孫を見たいだろうさ。

夕方からだと赤子の生活リズムが崩れるので、
陽があるうちに来てくださいと重ねてお願いしてみたら?
そのときに、ちゃんと話したらいい。


963 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 00:02:47 ID:K4tcC/ZP
5年前、一人目妊娠時に切迫早産で2ヶ月入院

その時に見舞いに来る度にウトにデリカシーの無い事ばかり言われた
「薬漬けの赤ちゃんがかわいそう」
「普通に出産できる女性もいるのに、あなたは何が悪いのかね」
「こういう状態の妊婦からは普通の赤ちゃんが生まれてくるのか」等…

その後、元気に生まれてきて普通に育ってるが、ちょっと体格が小さめの息子を見て、
いまだに妊娠時の薬の影響じゃないかとか言う


そして今、二人目妊娠中でまた切迫気味で安静生活
義実家にまた切迫になってるなんて言ったらウトが何言うかわからないから、旦那にも内緒にしていてと頼んでる

赤ちゃんと家族のためにも頑張って出産まで乗り切らなくちゃなのに、ストレスばかりで憂鬱…


964 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 00:41:02 ID:L02WQvQ8
そういうウトとトメや旦那は野放しにしているの?

965 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 09:06:12 ID:BqQQF+dU
>953
つ「随分苔むしたメイド喫茶ね〜☆」

966 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 09:10:30 ID:uPPbeFqN
旦那もトメも含む旦那家族全員がウトはこういう人間だと諦めているみたいで
ウトが常識外れの言動をしても、反論や口答えなんて全くしません
皆黙って聞いてる。スルースキル高い家族

私が結婚して、ウトが間違ったウンチク披露してる時に横からやんわり訂正とかしたら
旦那家族全員が固まってたw
義弟は、兄ちゃんの嫁すげぇ!親父に反論した!と大興奮だった
(ウトは不機嫌になってたが)
今でも唯一ウトに口答えやらするのは私だけ


そんな家族なので、私も何も期待してない。
ただ、ウトと話したらストレスになるしエネルギー使うから
今はひたすら黙っておいて安静を邪魔されたくないです

967 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 10:54:37 ID:uzBOhScX
同居なの?

968 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 12:20:54 ID:uPPbeFqN
>>967
同居ではないです

車で2時間くらいの距離に住んでるけど、しかし、いきなり電話無しで突撃されたりもする
義実家は専業農家で、今は一番忙しい時期だからあまり来ないと思うけど…
手伝いに来てという要請は毎年この時期にあるから憂鬱
その時は仕方ないから安静の話して断るけど何言われるかなー…

二人目妊娠の話した時も、今回は無事に出産してくれな〜なんてウトに言われたし
今回、も!無事に出産できるよう頑張ります〜と言い返したけどね

969 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 12:37:51 ID:wCZkPZxE
確執向きでないかもしれないが。
息子は旦那似の外見だけど、性格が私…というより弟に似てると判明。
義母はうちの子に会うたびに「息子に似てるわ、嫁ちゃんには似てないかも」と毎回キャッキャしてた。
したら昨日何故か突然、
「何でそう思うの?ママに似てないと何か嬉しいことでもあるの?」
「あと、僕おばあちゃんのそういうとこ嫌い。ばあちゃんの子には絶対ならないから」
とはっきり言い放った。
旦那ポカーン、私ですらビックリ。
結構無口で、文句とかあまり言わない子なのに。

ちなみに、弟も小さいときに理不尽なことを言う先生にこんな風に対応したことがある。
今でも公平さでは定評のある弟…いつか私も、理不尽なことしたらシメられるなぁ…。
肝に命じとこう。

970 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 13:23:58 ID:tg9dNCun
>>969
義母の反応は?

971 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 13:36:14 ID:s5QQArt4
>ばあちゃんの子には絶対ならないから
「うちの子になるぅ?キャッキャッ」もあったんだね。

脳内で赤ちゃん設定だったから急にしゃべりだしてビビッタw

972 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 14:02:09 ID:wCZkPZxE
>>970
義祖母は「嫁ちゃんが言わせたんか?躾はどうなってる?」みたいに怒って、義父は爆笑。
義母はまさか嫌われてるとは思ってなかったのか、傷付きモードに突入。
「悪気はなかったのに…」「可愛がってほめてただけなのに…」みたいな。
…私に似てないと言うのはほめ言葉だったのか。

>>971
今年七歳。
ちっちゃいちっちゃいと思ってたから、ビックリしたよ。

973 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 14:29:10 ID:HNPaj3ug
>>972
>義祖母は「嫁ちゃんが言わせたんか?躾はどうなってる?
ありがちすぎてワラタw


974 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 19:57:00 ID:z+ODuFjX
>>966
それスルースキル高い家族じゃないよ。
モラハラ放置の機能不全家族

義実家も全く同じだからさ。
孫絡みで大もめしたときに旦那と話し合ったんだけど
超毒されてて話にならなかった。
口答えしたって変わらないから、そのまま疎遠になるといいよ。
どうせ旦那も義母もなんにもしようとしないから。

975 :961:2009/07/30(木) 20:40:09 ID:bXzU9d2I

>>962
そうだよね。ウトからすれば、何がなにやら
って感じだと思う。

やっぱりウトには事情を話そうと思うよ。


976 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 20:58:17 ID:vWXSViZ/
>>974
やっぱりそうなんだ…
うちも全く一緒。

夫は格好つけて
「スルーだよ」とか言ってるけど、やっぱり俺様DVプリンウトに共依存トメ&親離れできないヒキニート弟…

機能不全家族と言われると納得。

義実家と距離をおきたいという夫の意志を尊重して私からは余計なことをしないようにするわ。

977 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 21:28:28 ID:z+ODuFjX
>>976
うちも言うwww>格好つけてスルーだよ

私や子供がが全否定されて、酷い言われような時でもこの姿勢
喧嘩売ったら大変だし、みんなでここは丸くおさめよう、みたいな。
距離置いて関わらなければいいだけの話だから
余計な説明もせず、話も聞かず、挨拶程度でいいと思う。
接点増やして、旦那が変に自分のトラウマと向き合いだしても困るし。
お互いいい家庭を作りましょう。

978 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 23:43:20 ID:6MbHW9Qj
2人目妊娠中。上の子1歳4ヶ月男児。
トメは旦那にとっても義母だから私の育児に関して、ハッキリとは言言いにくいらしいが…
ちょこちょこ小出しにしてくる。
今日は健診のため預かってもらってありがたいんだけど、
マグのジュースがなくなったからと、飲ませたのは果物の缶詰めの汁をうすめたもの。
何か食べたそうだったからとサバ缶。
ここまでは帰ってくる前。
私が帰ってきた時後だったから阻止できたが、明太子食べさせようとした。
まだ食べられません!と急いで注意すると、機嫌を損ねたのか育児に対して言い出してきた。


979 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 23:47:28 ID:p7ZRKkGF
>>978
トメに預けるくらいならシッターか一時保育にするわ

980 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 23:50:58 ID:6MbHW9Qj
続き。
「さっき、遊んでて噛み付いてきた。嫁子さんがいつも孫ちゃん怒鳴るせい。」「ストレス溜まっててかわいそうだわ。」
「やっぱり自分の子の孫ちゃんじゃないと、気ばっかり使って疲れる。」
「怒鳴る嫁子ちゃんは、ヒステリー。きちがいみたい。孫ちゃんの性格まで似てきちゃった。」
「嫁子ちゃんが帰ってきたら、言うこと聞かないわ。」
「孫かわいがるなら犬かわいがれって言うのよ。」
などなど。
こういうこと言わなきゃ良トメなのに。

981 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 01:00:32 ID:9+zP6yzq
>>980
一歳児に明太子を食べさそうとし、そんなことを言う時点で
良トメではないと思うんだけど…。
私が気にしすぎ?

982 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 01:02:23 ID:Ge3U7n0L
こういうこと言わなきゃ良トメなのに、は確かにその通りだね。
余計なことしたり余計なこと言わなきゃ良トメだと思う。

>>980のトメは発言全部がクソトメだわ・・・。
普通のトメでも面と向かってそこまで言わないよ。

983 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 01:03:09 ID:22kGHK1a
どこが良トメなのか全くわからん

984 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 01:19:16 ID:HjHF7jK9
>>980
モチツケ!
浮気と暴力と借金がなければいい旦那なのにみたいなこと言ってるぞ。

979さんも言っているがシッターか一時保育利用してみたら?
このトメとは親子揃ってるとき以外は会わないほうがいいと思う。

985 :1/2:2009/07/31(金) 01:32:18 ID:+9vOtOuA
ブタギリ長文スミマセン。
更にはちょっと確執とは違うかもしれませんが愚痴らせて下さい。
出産してからウトメの事が大嫌いになった。

あからさまな嫌がらせとか嫁イビリをされるわけではないけど
お決まりの「抱っこして離さない」を筆頭に

義実家到着と同時にウトメが車までお出迎え
挨拶もなく勝手にチャイルドシートから息子を降ろして拉致。

人見知りが始まった息子を抱いて
「ママの顔見たら愚図るから顔見えないようにしちゃお」
とわざわざ言って、息子が私の方を向くたび
アホみたいにクルクル回ってみたり、
酷いときは「孫ちゃん愚図るからママはこっち見ないで〜」とか。
トメは明るく冗談ぽく言ってるつもりかもしれないけど
こんな言葉どんなに明るく冗談ぽく言ったって
冗談になるわけないじゃん。


986 :2/2:2009/07/31(金) 01:33:06 ID:+9vOtOuA
完母の息子に
「早く母乳以外のものが飲めるようになるといいね」
「早く母乳以外のものが食べられるようry」
「早く母乳以外のものry」
最初の1,2回は笑顔で「そうですね」って言えたけどさ
ウトメの口から「ミルク」の言葉は出ないものの
あまりのしつこさにウトメが食べ物あげたいだけなんだろうなと思った。
で、「早く母乳以外のry」って言った舌の根も乾かぬうちに
「ママの母乳が出てよかったわね〜」なんて
息子に話しかけても白々しいよ。

他にも些細なことだけど、沢山あって本当にウトメが嫌で嫌しかたない。
最初は産後のガルガル期のせいだって自分に言い聞かせてたけど
時間が経てば経つほどウトメがウザくなってくる
産後1年も経つのにウトメへの憎しみが膨らんでくる
でも、こんな些細なことでウトメの事をこんなに憎いのは
自分の心が狭いせいなのかとか思ったり
もう!!わけわかんないよ!!!

987 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 05:18:11 ID:EOJEz8sI
いや、そのウトメ傍から見ても嫌な人だから。
孫ってのは見て和みさわって和みするものではあるけど、
孫と遊ぶのならともかくそのウトメは孫で遊びたいだけですよ。

988 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 07:31:33 ID:XE25ffJ+
今度は受け答えしないで冷め切った目でじーっと見てれば
黙るんじゃない?

989 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 09:37:32 ID:qL+yfeEC
つーか、もう行くな。

990 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:05:07 ID:KBmCj4Y/
>>985
「悪気はないんだろうな」と思っちゃうと、
怒っている自分のほうが心の狭い嫌な人間に思えてくるよね。
でも今後も付き合っていくなら、怒りは小出しにして、マメに抗議したほうがいいよ。
ためてからキレても、(ウトメにとっては)ひとつひとつは些細なことだから
何キレてんの?ってこっちが悪者になるだけ。

991 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:08:34 ID:BdJNP+t/
「悪気がない」ということはね、
「素で性格が悪い」ということと同じだから。

大切なお子さんにトメさんのその性格が感染しちゃったら困るから、
今後は接触は最低限でいいと思う。


992 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:11:33 ID:BdJNP+t/
ついでに新スレ立ててきた。

【育児にまつわる義父母との確執33】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1249002658/l50

では。


993 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:15:11 ID:FskJI7Kb
>>992
乙です。

994 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:45:17 ID:MawqVL+G
>>992
乙です。

加害者(ウトメ)に悪気がなくても、被害者(嫁)が嫌ならば
それはありがた迷惑で嫌がらせになると思う。
うちもトメが「悪気はないのよ〜」とヘラヘラしていたのに頭に来て
上記のようなことを真顔で言ったった。
黙ってふてくされて孫を離したが、謝らない上に明らかな嫁イビりワードが出た。
本当に根性悪。

995 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 11:59:49 ID:9+zP6yzq
>>992
乙です

996 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 12:05:19 ID:qaLkOO59
>>992さん、乙です

>>985です。
新スレに誤爆してしまいましたorz
申し訳ないです。

997 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 14:17:40 ID:m03tjgSX
>976
プリンを除いてクレクレ義兄を付け加えたらうちの義実家の出来上がりだわ。
塗る薬ないよね。

旦那はだいぶマシになったというけど根は変わってない。
ウトメとは年に一度でも会いたくないぞ梅

998 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 14:50:08 ID:zXNDLhE0
梅?

999 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 15:16:35 ID:njNf3eFA
梅酒

1000 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 15:17:35 ID:njNf3eFA
1000ならみんな幸せになれる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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