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【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ6【私】

1 :痛みに優しい名無し:2009/06/13(土) 05:24:56 ID:4ulX6Gi4
「ママ友いない方がマシ!」に思えるほど最悪な人達に
囲まれたりで、選択ひとりポツンの人、
堂々とポツンになりたい人が悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、トラウマが暴れたり、心が痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が悲しみや理不尽さを吐き出して、
前向きに堂々と「ママ友不要!」と言えるようになるためのスレです。

ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、泣き言、悩みなどはこちらへ。

#煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、基本sage進行で。
-------------------------------------------------
#スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
#グループ批判スレではありません。
#ママ友が欲しい人はスレ違いです。
関連スレの「寂しがりや」スレか、「ママ友欲しいけど出来ないママ」スレへどうぞ。

関連サイトなどは
>>2-5

767 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 18:09:21 ID:KlLv9kB3
>>765
ありがとうございます。同士ですね。近くに住んでて欲しかった。
一様他の人に挨拶とかしてみてるんですが中々うまく行きません。
くだらないこと話しながらまったりダラダラしたいです。

>>766
うちは予算オーバーです。みんな美人なので旦那さんがお金持ちが多いです。
それもネック

768 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 17:06:56 ID:ZjHLX5ps
幼稚園時代のママ友が小学校上がったら(同じ学校)やけに私を避ける。
元々は子供同士も仲良く、ランチ行ったり良い関係だったのに。
今日参観日で小学校で会ったんだけど挨拶もなく無視。
私、何かしたかなぁ。会ってないから何かしたわけないと思うんだけど…。
二回目にすれ違った時、その人の子供が「あ!DDちゃんのママだよ!」ってその人に言ってたけど、私は子供にだけバイバイして振り返らず通り過ぎた。
もういいや。私は元々人に好かれるようなタイプじゃないし、昔からの親友や友達はいるからママ友なんて別に。と強がってみる。

769 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:26:39 ID:M5ModPRO
>>768

もういいと思う 無理に付き合ってもらわなくっても ママ友なんて 子供も成長して自立して親は関係なくなるし
自分の友達大事にすればいいよ。

770 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 08:29:56 ID:ETASZoLT
>>769
>>768です。レスありがとうございます。
所詮ママ友、普段の友達とは違う他人だもんな。
いちいち悲しんだりショック受けたりするのはやめようと。
769さんの言葉で吹っ切れたよ。ありがとう。

771 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 12:50:58 ID:C6GOnk1M
「刺身菊」にワロスw
「刺身菊のママ友」が最後は「刺身菊だった」になっているしw
訳の分からない不思議な世界にいるんだろうな。

772 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 14:50:16 ID:xHQbOKgQ
752さんの文章読んでたら、アリスの世界に迷い込んだような気分になった。
マンションの階段に座って刺身菊を数える女。テラシュールw

それと、767さんが一応をいちようと覚えてないか心配になった。
単なるタイプミスだったらゴメン。

773 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 01:32:42 ID:R4eXXAGe
>>772
その話もういいよ。止めようよ。
なんで今更ひっぱるの?

はい次いってみよー!

774 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:48:24 ID:OGlIBh3g
ママ友は会社の同僚。
一緒に仕事するための同期。
たまたま自分の子供と学年が同じになった。
その縁を大切にしつつ、大人の関係を保っておつきあい。

それでいいと最近思う。

775 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 11:29:39 ID:sG1HIV9e
そんなもんだよね。
子供がたまたま同じ学年で、仲良くなった。
だから、出来るだけ事を荒立てないで、大人の付き合い。
しかし、子供が危ない時だけは、断固とした主張する。

776 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 13:59:14 ID:oCcRHxS0
>>773
あなたみたいにリアルタイムでレスを見れる人ばかりじゃないからw
亀レスでも文句言う方がおかしい。

777 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 21:31:01 ID:MihbT1dP
とりあえず近所のママさんとお茶飲みしたりする。その中でも、なんかこの人違うんだよな〜っていう人がいる。
なんかママ友ってなんの為にいるんだろ?うちの子は一番小さいから、ママ友の子とも遊んでるわけじゃないし。
気使ったり、イライラしたりするなら戯れない方がいいよなー。
どうせ数年後には引っ越しするから付き合いなくなるだろうし。

778 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 00:29:54 ID:6k2H9phe
大人の付き合いができないママが近所に居る。
みんなでワイワイ○○しようよ!とか言い出して
仕方ないから集まると、ヨソのママに子供の面倒押し付けて、自分が楽しんでる。
ああいうのはママ友ですらない。ママ業放棄ママとでも呼ぼうか。
専業主婦で、あれはないよな。

779 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:18:16 ID:1Nzxh2x5
>>778
>ヨソのママに子供の面倒押し付けて、自分が楽しんでる

押し付けられてる私が通りますよ
悪い人ではないけど、全く気にしないでおしゃべり三昧
そのくせ自分がどれだけ子供が大好きで離れたくないか(いい意味悪い意味含め)を
つらつらと話し出す。いやいや見事に離れてますよと言ってみたい。

780 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 12:09:40 ID:HQj0PEr1
>>779
言ってみたい気持ちわかりすぎる。

私は子供全般が好きで、面倒を見るのは苦痛じゃない。
でも他の子たちが私の周りに集まってくると、大人しい自分の子はその輪の外側になってしまう。
声を掛けて手招いても来ない。
怒るでも拗ねるでもなく、不安そうにこっちを見ているという状況になることがしばしば。
子供のところに私が移動して、膝に乗せるくらいしないとずっとそのまま。

それを見て、ママ友が「子離れしたほうがいいよ」っぽいことを毎回言ってきていた。
あんたたちの子供が押し寄せてこなければ、こんなあからさまな甘やかしはしなくても済むんだよ、と。

ところが先日、とうとう腹に据えかねたのか子供が
「お母さんはぼくのおかあさんなんだからっ。みんなはダメーっ。貸してあーげーないっ
 みんなにはみんなのお母さんがいるでしょ! そっち行ってぇぇぇぇ!」
と他の子供たちを追い散らしながら大泣き。
先生大笑い、母親たち引きつり笑い、私笑えない。

それ以来、他の子供たちとはやんわりと距離を置くようにしてみたら
私に子供を任せきりにしていたママ友たちが自分の子供に
「うっとうしいっ。しつこいっ。あっち行ってて!」
とキレていた。

私も「そういうのを子離れっていうんですかぁ?」とか聞いてみたい。

781 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 13:35:47 ID:YxL+0/BO
最近、ママ友付き合いに本当に疲れてる。
みんながつながってるから、聞きたくもない情報も入ってくるのが嫌。
毎日誰かと誰かがランチとお茶して夕方は子供同士遊ばせて
本当に親密に遊んでる。
自分と違って充実の毎日みたいで、
私はどうして親しくなれないのかと思って、その日一日ブルーになる。
今まで一番の仲良しのママさんが
ここのところ距離を置いてきてるのもわかってきて、
その人があちこちに声かけて仲良しを作ろうと頑張ってるみたい。
そういうのも嫌でも耳に入ってくるから本当に凹む。
もう一人でいいんだって強くなりたいんだけど、
仲良かったころにそういう人たちが噂ばかりしてたのも知ってるから
どう振る舞えばいいのか悩んでばかり。
もう家から出たくないよ。



782 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:00:27 ID:QJrxUK1W
>>781
普通に挨拶して話が合ったら適当にしておけばいいと思う。
ただ、あなたが一番の仲良しさんのように躍起になって友達を
作りたいなら同じように声かけたり家に呼んだりってすれば
いいんじゃないかな。
親密にしてる人ってそれなりに色んな事やってるよ。
私も一時期同じように悩んだけど自分の性格上無理だと
わかったので1歩引いた付き合いにした。
だからって邪険にされたり噂立てられたりしてないよ。
親密なのはうらやましいかもしれないけどそれなりの
リスクは大きいよ。揉め事起こしたらシャレにならない。
第一噂ばかりしてる人間なんてろくなもんじゃないしね。

783 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:59:04 ID:9cSM7tuZ
>>781は距離梨のにおいがする。多分ウザがられてるんだよ。
他人に依存する前に自立する方向に少し努力したほうがいい。

784 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 22:59:57 ID:celuDNUT
みんなよくそれだけ仲良くする時間・気力・体力・記憶力があるなーと感心する。
複数の人と日に数度メールして、週のほとんど様々な人と出かけてる。
道を歩けば友達(知り合い?)に必ず会い、そつなく挨拶、必要だったら立ち話。
特に親しくもない私にも声かけ、息子のおもしろエピソードを教えてくれたり。
ママ友スキルが高い人って、本当にすごいって思う。
私には到底真似できないから、ママ友いなくて当然だよな〜と思うことにした。

785 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 08:43:36 ID:FdptgOTo
このスレ読んでて、自分は今まで何にもなくて一人を選択してたわけじゃない
こと、思い出したよ。
境界例といわれるような人に振り回されたこと、モラハラする人、宗教、マルチ…
私自身、執着しないから特定のママ友なんていないけど、空気みたいに思われてる
なら上等だと、思えるようになった。

人に興味がないわけじゃないけど、話が合う人とだって、お互いママとして
戦ってる戦友みたいな気持でいるよ。


786 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:53:03 ID:TDBYsLIg
戦友か…。そういう気持ちを覚えたことはないなあ。

敵だ思ったことはないし、仲間だと感じたこともない。
仲間意識を持てるほど、共通のものがないんだよね。
育児というのが唯一の共通点なんだけど、育児は彼女たちと共有するものじゃない。
共有したいものがないから敵対するところもない。

ママたちのことを、私はたぶん背景の一部のように感じてる。
親しく話しかけられたりすると森の木が喋ったような落ち着かなさを覚えるよ。
でもその落ち着かなさもそのとき限りのもので、決して長く続かない。
帰宅するころにはすっかり忘れているから、同じようなことがあると同じように落ち着かない。

断るほどの気持ちもないから誘われれば参加するけど
「(私)さんから誘ってくれることはないのよね〜。いつも私からばかりで」
みたいなことを言われてから、なんか気が重い。
断ると「最近付き合い悪いね。私何かした?」とか。
手のかかる人だなあ、面倒くさいなあと思ってしまう自分がちょっと嫌だ。

787 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:33:37 ID:rXG26cYz
選択ポツンになってから久しいが、
ゆうべ元ママ友から受けた仕打ちを思い出し、眠れなくなってしまった。

私にも問題はあるのだろう。
人付き合いが苦手だし、人間的に魅力がないのは自覚してる。
でも百歩譲っても、あの人たちの無神経さを許すことはできない。
毅然と生きたいものです。

788 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 13:40:37 ID:+3bvshZx
>>787
どんな仕打ち?

789 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 16:41:49 ID:dV2o1zFf
>>788
詳しくは書けないけど
ダメ母、ダメ息子・娘 のレッテルを平気で貼るわけさ。
それもみんながいる前でこきおろされた。
まるで姑みたいに「私の言う通りにしないからよ」と言わんばかりで。。

赤〜小5まで、色んなところに行ったり、家にも行き来したり
楽しい思い出もたくさんあるだけに、とても寂しかったよ。


790 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:51:33 ID:ByU3nb4v
一年位前に、この人私と私以外の人とで何か違うな〜って感じた時に
一番会う頻度が多かったママ(態度違うママとは仲良い)に
私好かれてないのかな、なんてたまに思うけど気のせいだよね〜w
みたいな感じで話たんだけど態度違うママに、私さんが気にしてたよ〜、と伝えた模様。

誰にも言わないでなんて言ってないし、好かれてないと感じたママは
やっぱり私を好きじゃないようだから良いんだけどさw

結局話をしたママとも疎遠になった・・・。
幼稚園違うところで良かった。でも同じ公園をよく使うから気まずい。
幼稚園でも、ママ友のママ友と合わない、とか思いたくなくてポツンでいる。

791 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:35:00 ID:4u7SRttI
今送ってきたばかりなのに、もうお迎え行きたくない気持ちでいっぱい。
対人スキルが異様に低い自分には、たかだか10分の送迎時の立ち話が拷問並に辛いんだよ。。
ママ友なんかいらない、噂もしたくない、されたくない。
でも嫌われたくない、人畜無害だと思われたい。いちいち毎日グルグルする。毅然でいろよ自分。

792 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:32:15 ID:jRVaRtc5
細かなことでなんとなくひっかかって
もんもんとしてる自分が嫌
相手のこと、特別好きじゃないんだし気にならないはずだ!

793 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:02:23 ID:Doh10qh/
振り回されているんだよね。
小さなどうでもいいようなことに、こだわらなければいいんだよね。
自分の「意思の力」の問題。

794 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:49:48 ID:Hu4mhk4L
愚痴というか弱音というか


在宅仕事とウトメ家業の手伝いに家事育児で、暇な時間はない毎日だったこともあって
それほどママ友欲しいとは思ってなかったんだけど、唯一打ち明け話するぐらいには仲良く
なれたのかなと思えるママ友ができて、ママ友もいいかもと思っていたとこに、今日その当人から
「あなたは物事をはっきりさせたいタイプなんだろうけど、話してると時々イラッとくる。
世の中には言わなくていいこともある。あなたの言葉で不愉快になっているからもうやめて」
みたいなことを電話で言われた。

性格当てとか当惑するばかりで、正直何言ってるのかさっぱりだったけど、どうやらよかれと
思ってしていたことが余計なお世話だったらしい。喉枯れが長く続いているのを「風邪?大丈夫?」と
聞いたことも、更年期や鬱症状があって毎日辛いと具体的に相談のような形で話してくるから
自分の知人親戚の経験や、昔ちょっと仕事でかじったことのある医療系知識入れつつ
こんな対処法あるよ的な軽いアドバイスをしたことも、どれもこれも迷惑だったようだ。
自分が更年期であることや鬱っぽいことを他人から言われるのは、ものすごく気分が悪くなるんだとか。

だけど、毎回そういった話題ばかりで辛かったって言われても、体や心の症状について
毎回話してくるのは彼女自身。ただ聞いて「そうなの大変ねー」と相づち打ってほしい
だけだったのなら、そんな事細かく話さないでくれればいいのに。
ごく親しい友人にしか話したことのなかった趣味にも思い切り食いついてきたから、
いい気になって話してしまったのは私が悪かったと思う。
「興味ある、やってみたいから教えて」というのは社交辞令なんだよね。

ママ友って難しい。どんなに「何でも話せる深い友達になれそう」なんて言われても
実際はサラッと表面的なお付き合いをするのが正解なのかな。
さぐりに適当な嘘でごまかしたり、曖昧に煙に巻く方が逆に面倒。
敢えて連絡取らなければ園の送迎時にしか顔合わさないし、もう一人でいいかなと思えてきた。
でも少し残念な気持ちもあってモヤモヤしてる。


これはチラシだったかも。長文すまんです。

795 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 01:54:32 ID:TxxQeiTF
>>794
「世の中には言わなくていいこともある」じゃなくて
「私には言わないでいいから聞いててよ」だよね。自己中な物言いだな。
794が実際に言い過ぎかどうかは二人の相性の問題もあってわからないけど、
相手ママが細かい話をほじくっているのを読むと、執念深そう。
相手ママは他人に求めるタイプの人みたいだね、だから他人にばかり不満がたまる。
乙でした。
見極めるしかないと思う。

796 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 07:10:19 ID:63q4Z7SG
>>794
実際のアドバイス内容もわからないしどんなニュアンスかもわからないから
一概にどうこう言えるものじゃないが・・・。
でもその相手は>>794がどんな返答したって気に食わなかったと思う。
「へぇ、そうなんだ。お大事にね」程度でも噛み付いていたと思う。
面倒な相手に関わったんだね、乙でした。
ってかもろに更年期障害の症状出てるよ、その人。

797 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:53:03 ID:1c8WXjxO
>>794
一般的に女性が愚痴を溢すときは、解決策を求めているのではないらしいよ。
「大変ね」「頑張っているのね」と労ってもらいたいだけで
「こうするといいよ」「こんな案もあるよ」というのは大きなお世話なんだってさ。
労ってもらって、できれば相手の苦労を共有することで
自分だけが慰められたのではない=相手に借りを作ったのではない
という状態になりたいんだそうな。

私は言葉での慰めがあれば頑張れる程度のことでは愚痴は言わないから
(というか、労いで一時癒されるより、苦労の原因を取り除くほうを選ぶ)
労いがほしいの、他のものは求めていないの、というタイプのことはよくわからないけど
ざっと付き合った感じでは、「労われたい。労わりたい」の女性はとても多いみたい。

相談を真に受けてあれこれアドバイスするとキレられるし
「へぇ、そうなの。大変ねえ」で応対していると
今度はこっちのありもしない悩み事を聞き出そうとしてくるからウザいんだよね。

798 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 11:04:50 ID:4Y/HjZPw
>797
もう全文まるっと同意。
体の悩みをすごく深刻にうちあけてくるから、私も経験あった事なので
真剣に「こうするといいよ」「病院でこういう風に相談するといいよ」
て考えてたけど、ぜーったい病院行かなくて
出来たてほやほやのママ友にも同じ事聞いてんの知ってびっくりした。
類友だったようで「たいへんー!かわいそうー!!」て答えですごく盛り上がってた。
え、病院に行ってないの?行かないの?ていうかそれでいいの?と驚いた。
感覚が違うと思った。

799 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 12:17:11 ID:1c8WXjxO
>798
わかってくれる人がいて嬉しい。
結局
「頑張ってる私って凄いでしょ。凄いと言って、労って、褒めて」
というのが本音なんだろうなって思ってる。

でもそれだけじゃダメで、こちらにも家庭内の揉め事を話すように求めてくる。
うちは特に無いから(事実)といって話すことを避けると
「苦労知らずでいいわね。苦労をしていないあなたより私のほうが偉いのよ」から
「どうしてあんただけ順風満帆なのよ」に至るw

話を合わせれば楽なのかなって思ったこともあるけど
以前うっかり旦那の愚痴を溢した人が
「離婚寸前、別居寸前」と噂される結果になったのを見ていると
一切話を合わせずに
「大変なのねぇ。私にはとても真似は出来ないわ〜」
で距離を空けつつ流すほうが賢明だと思うようになった。

距離をつめても何の得も無いしね。

800 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 13:33:06 ID:6PlJJ1D4
どうしても好きになれない、したたかなママ友。子の年齢が近いのもあり、児童館の活動も一緒に行くんだけど…やっぱりなんか合わない。
でもこの辺のママさん達複数人と付き合いがあるから、距離を置くにも置けない。距離を置くとポツンな感じ。他のママ友に気に入られよう発言や行動が多くて、気づかれてないと思ってんだろうけどバレバレ。
あーイライラする。

801 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 13:34:31 ID:6PlJJ1D4
どうしても好きになれない、したたかなママ友。子の年齢が近いのもあり、児童館の活動も一緒に行くんだけど…やっぱりなんか合わない。
でもこの辺のママさん達複数人と付き合いがあるから、距離を置くにも置けない。距離を置くと自分ポツンな感じ。
他のママ友に気に入られよう発言や行動が多くて、気づかれてないと思ってんだろうけどバレバレ。
あーイライラする。

802 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 13:41:47 ID:4Y/HjZPw
>799
後半もまるごと同意!!
旦那にも義両親にも特に不満も無く、むしろ感謝してるぐらいで、
それを口にしたらそれ以降何かと
「あなたにはどうせわかんないだろうけど」と前置きされて話されたよ。
そういうものの言い方をする人だとは思わなくてショックで
そりゃ誰かしらに不満を抱いてばかりいるからそういうものの言い方をする人に
なっちゃったんだろうなぁと思った。
大人だけの体調不良でそんな状況ならまだいいけどさ、
子供が調子悪いのかな〜どうしたらいいのかな〜でアドバイスしても
結局病院行かずに「頑張ってる私ってえらいすごいほめて」を貫きとおして
1年後病院言ったら慢性的な中耳炎になっててずーっと病院通いなんだよ、かわいそう。
ほかの人が「自分も子供の時の手当てが遅くて大人になった今でも
中耳炎になりやすくて今でもよく病院行くから、気をつけてあげてね」って言ってたのに。

803 :794:2010/07/05(月) 14:15:42 ID:Hu4mhk4L
>>795
ありがとう。ちょっとウジウジしていた気持ちが楽になった。

>>795-797
レスありがとう。
「労われたい、労いたい」だったんだなということと、彼女の態度自体もまた
更年期障害の症状の一つかもと思ったら、凹んでもしょうがないなと思えたよ。

確かに、こういう時にはこうするのもいい手かも的な返しに対しては
「真面目なんだろうけど分析されてるみたいで不快」と言われた。
分析したわけじゃなくて、彼女自身が「育児と介護と客商売でストレス
きつくてノイローゼ気味。鬱体質で時々どうしようもなく落ち込んで無気力になる」
と言っていたことをスルーしなかっただけなんだけど、そこは流して欲しかったのかもしれない。
かなりの頻度で話題に出してたから、何らかの答えというか脱出法を求めてるのかと
思ったけど違ったらしい。

>794が実際に言い過ぎかどうかは
何か彼女のやり方を指摘するとか、そういった言い過ぎは無いと思う。
ただ、うちの子が月齢少し上だから、彼女の育児悩みを自分の子のケースに
当てはめて「これ効果あったよ」情報出したりはしてた。それが彼女にとっては
自分の育児を否定されたように感じたのかも。
託児所や病院の対応に対する不満もよく口にしてるし、不満や心配事に
ただ同意して「どうしたらいいのよねー!」みたいな井戸端会議したかったのかもしれないとも思った。

私が自分の心身の悩みを話すことはなかったけど、彼女の幼い頃からのわりと
壮絶な家庭環境と体験や、更年期云々の辛さ聞いてたら、出産後腹の肉が
落ちなくて〜というようなたるい悩みなんか話せなくなってしまったんだよね。
手湿疹の話されたときに、自分の足裏の発疹が「掌蹠膿疱症」というやつかもと
話したときは、私のもそれかも!みたいな反応だったけど。

とにかくなんかモヤモヤが晴れた気がします。余り触らないようにする。ありがとう!

804 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 16:46:09 ID:IVoy68ZT
昔そんな人と友達だったよ
毎回、ねえ聞いてよ!って話してくるのに、こちらがアドバイスをすると
デモデモダッテだったり、ふーん、とかwただ話を聞いて欲しいだけだったりする人だった。


私にママ友いないから、未就園児の息子(2歳)も、友達はまだいない。
ここのところ、歳が近い子に興味深々の様子で
公園で一緒に追いかけっこしたり楽しそう。私はその子のママとは特に会話もせず
息子がオモチャ奪ったりしたら止めに入って、すみません〜程度の会話。

幼稚園はまだ先だけど、ママ友関係めんどくさそうで
2年保育にしようと思ったけど、息子が楽しそうなの見てると
3年保育にしようかなぁなんて思いはじめた。

3年保育は私立園しかなくて、今より家計が厳しくなるんだけどね・・・。

805 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 17:43:13 ID:i/WoBXU8
私が周りとうまくいってる時には、何かと連絡してくるが、何か問題があった時には(子のクラスが一緒だから知ってるはず)きっと関わりたくないんだろう、連絡こない。ほんとに困って 聞いてみても やんわりやんわり華麗にスルー。
もうええわ。

806 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:31:45 ID:cvKcKCkj
>>805
いるねーそういう人。
私の場合も「ずっと友達でいたいから何でも言ってね」
なんて調子よく言ってた人が何か問題発生したら
知らん振り。

807 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:50:11 ID:F1vdN1pd
>>790
ちょっとした愚痴というか相談ごとを、すぐその当人に言ってしまう人
っているいる。なんなんだろうアレ。

それも、親切ぶって「気にしてたよ〜、声かけてあげて」みたいに言うのも
あるある。



808 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:37:31 ID:e2zcLgzT
あと、愚痴というか相談事のような内容の話をやたら自分の旦那に話してしまうのも勘弁してくれと思う。
仲良いのはいいけど「うちの旦那に話したら〜」て言われてもね…
旦那に話したとしても、黙ってればいいのに。

809 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 04:01:07 ID:GV3GxpyC
誰と誰が繋がってるか分からないので、表面的な話題しかしない

810 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:39:40 ID:0mHZ9eKX
最近なんだか人と会いたい気分で、
しばらく会ってなかったママ友や昔の親友に声かけたりしてるんだけど、
メールスルーされたり、連絡ありがとう、そのうちまたね、で先まで発展しなかったり。

断られるなら断られるでいいんだけど、都合のいい日を教えてくれって言われて、
その気になってこの日はどう? そのままスルーが一番困る。

なんだか疲れてきたな〜。
別に家で1人でいても楽しいんだけど、ちょっと寂しい。

811 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:21:52 ID:cWhJ2Uiq
>>810
子供が小学校にいくと自分の時間できるから、
趣味やいろいろできるよ。
子供関係以外の自分の立場、時間ができると、
ママ友っていらないよ。
仕事とかもそう。

812 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:36:38 ID:M763lgEK
他人の心にズカズカと入ってくるのはカンベンしてほしい。
仲良くなれば「デリカシー」が水臭いって思ってるタイプ。

813 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 10:27:44 ID:mw/AkDJn
親しかったママ友と最近距離を置いてる。
金銭面、物理面での甘えやしつけや子育ての価値観の違いが
どんどん大きくなったからです。
距離を置いても私の生活になんら困ることはないのに
日々出会ったり、話題を聞いたりしたりすると
気持ちが揺らいでしまいます。
もっと強くなりたい。
ぶれない自分でありたい。
ママ友にされてきたこと、今もチクチクやられてること
みんなにぶちまけてやりたいけど
それもできないチキンな自分も本当に嫌。
今日はどうしても我慢ならなくてこちらで吐き捨てさせていただきました。
夏休みが待ち遠しくて仕方ないです。


814 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:49:27 ID:1yXvIeWz
夏休みだね。
ママ友から解放感?


815 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 06:09:40 ID:nLbkbS6f
>>814
いーえ。
それはそれで同世代の子供たちがワンサカいる+近所のママがいるorz
我が家@新興住宅地

816 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 15:41:55 ID:leRaGFAv
子供の習い事へ行ったら、そこで他ママらが、まあ喋る喋る
片時も黙ってないし先生からの挨拶があってもろくに聞いてない
喋りっぱなし・・・

馬鹿親はついてくんな!

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