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【ママ友】私、なめられてる?【ご近所】

1 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:34:04 ID:eIYo6czp
最近周りからなめられてるような気がします。
子どもが出来てママ友付き合いが始まったせいが、
周りの図々しい人や失礼な人を撃退出来ません。
挨拶無視とか上から下までジロジロ見られてふんっとか、
毎日なにかしら嫌な事がある、、、
私、なめられやすい人になっちゃったみたい。
何がいけないんだろう?


2 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:35:50 ID:g3BcBawF
2げとー

3 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:37:59 ID:2aq2cz/z
>>1
一度精神科に行ってみるとよい


4 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 14:38:45 ID:eIYo6czp
>>3
気のせいでおかしくなったとか、そういうのじゃないんです。
普通に仲良くしてる人もちゃんといるんですが、
なんていうか、ちょっと下に見られてるなぁーと思う時があります。

アポなし訪問とか、メールの返信が自慢ばかりの100行メールとか、まぁ好かれてるっちゃあそうなのかもしれませんが。

かと思うと、同じマンションなのに挨拶しても無視とか。
一度一緒に共通のママ友の家にお茶に行った事があるのにですよ。

普通にお付き合いしたいだけなのに、、、、
自分がなめられやすいとしか思えません。

5 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 14:40:53 ID:S4p/0T+e
あなたの大まかなスペックを教えて下さい。

6 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 14:46:55 ID:2RvZEOTj
元ヤン?
いい大人がナメられてるって馬鹿じゃない?

7 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:02:01 ID:59m/0QfI
>>1落ちついて〜!
そんなもんだよ、家庭持ち子持ちの人間関係なんて。
さらっとしたもんです。
子供を持つと、一人で生きてた頃よりなんか何かがずれてると感じる時があるよね。
今まで通りでいいんだよ。
子育て疲れるけど、頑張って。
みんなも疲れてるから。

8 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:06:56 ID:rhVij+2D
世の中、ずずしい人となめられる人とツーパターンしかいません。
なめられるのが嫌ならずずしくなればいい。
ずずしいのが嫌ならなめられていればいい。

人のことジロジロみたり、挨拶も無視してしまうような人間と、
同じ土俵に立ってはいけません。自分が好きな自分でいればいいんです。

9 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:09:44 ID:3UWAd85e
ずずしい人?
ずうずうしいの事?

上とか下とかどうでもいいと思うんだけど、気にしすぎ?

でも下に見られてる方が楽だと思うよ。
勝手に上に見て僻みや妬みで嫌がらせされるより。

10 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:11:44 ID:a1E6lrBy
被害妄想っぽく思われがちだけど実際『小馬鹿にしてるとしか思えない発言』をする人っている事を知ったよ。 
ナメられてるって小馬鹿にされてると同じ意味かな? 


11 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:59:34 ID:qoM2aKIr
子供を産んですぐ〜卒乳くらいまでって、
妙に、避けられてるとか無視されてるとか悪意持たれてると思い込む傾向あると思う。

アポなし訪問は、単にその人が無神経だった。
挨拶しても無視されたのは、単にこっちの声が小さくて気付かれなかったか、
たまたま相手が考え事をしてたり機嫌が悪かったか、それ以前に避けられるような事をしでかした。
・・・と考えるのが普通だと思う。「なめられてる!」とか思わない。

12 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 19:38:03 ID:H70CzAm9
>>1>>4
断ればいいだけの話。こどもが絡んで言いづらいのはわかるが、
「なめられている」と思って不愉快なら、アポなしの場合は家に入れない、
自慢メールはスルーで、距離を置けばいい。挨拶無視はほうっておく。
多少イザコザがおきたり、場合によってはハブられるかもしれないが、
それがイヤなら、なめられてもパシリとしてやっていくしかない。
さあ、どっちをとる?


13 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 20:32:23 ID:KIDdnW07
確かにずうずうしい人かなめられてる人の2通りしかいないかも。
私もなめられてるタイプです。
でも理由はなんとなくわかってる。
結構ぼーっと生きてるタイプで、普段は走ってる車の中の人とか見ないし、
スーパーに行っても今まで同じマンションの人に気がついたことがない。
あっちからしたら、無視されたと思ってるんじゃないかと思う。

昔、同僚に「横断歩道で目があったのに無視しただろ?」とか何度か言われて、相手は怒ってた。
でも車の中の人なんか全然視界に入らない。
目があったというのが、勘違いなんだけど、どうやっても立証できないし、
本当にめんどくさいと思った。

普段から人間観察してるような人には要注意だよ。

14 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 21:11:18 ID:2p2476ci
1は人付き合いが苦手なママスレの219?w
スレ立てたのねw

別にヤンキーじゃないけどナメられてるって思うよね
というか決定的に無礼な人っている
母親だからって世間ズレも大概にしろって感じだ
ほんと自分も同じ土俵に立ったらお終いと思っている

15 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 21:12:35 ID:qoM2aKIr
なんかその例えだと、挨拶したのに無視されたと怒っている1の立場が微妙になる

16 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 21:14:20 ID:qoM2aKIr
スマソ、15は>>13の後半に対して。

17 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 21:28:24 ID:KIDdnW07
>>15
たぶんだけど、1に無視されたと思ったご近所さんが仕返しにしたんだと思うよ。


18 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 06:16:15 ID:sypEH7vw
「高橋大介 高橋尚人or直人兄弟の親は、ご近所トラブルになると、
ヤ○ザにお金を渡します。」

これよりはマシでしょ

19 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 08:20:26 ID:l4F6uE2M
なめられてるってわかる気がする。
私もなんだ。
私に対するしゃべり方だけなんか下に見た感じ。
何か言っても(離乳食のこととか)
「へえぇ〜すっごぅおい!」とかなり大げさな上、心が入ってない誉め言葉。

いらっとするけど放置してた。
そしたらある日仕事中にたまたまあって、私はスーツ姿だった。
いきなり敬語になっててわらったw



20 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 12:29:41 ID:82Pg8WQ+
え、私の周りは図々しい人もなめられてる人もいないよw
どんだけ恐い世界に住んでるんだよw乙w

21 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 14:39:08 ID:sgZlKLH2
>>20
ずうずうしい人は自分が図々しいとは思っていないから、
あなたのような感想をもつんだと思うよ。

22 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 01:09:44 ID:vCOZEl0q
そうだそうだ!!

23 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:50:45 ID:5rTmzud8
そんなことないだろw
二極化したってだいたいの人は平均の位置に居たいんだから。
平和な土地があるのが信じられないほうが病んでる。

24 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:37:12 ID:Jj0k1fp+
いや、図々しい人がいなければ、誰もなめられないんだよ。
レジや切符の販売機で嫌な思いをすることのない地域もあるのかも。

「すみません、並んでるんですけど」(割り込まれそうになって)
「もう少し離れて立って頂けますか」(後ろから押すので)

東京のど真ん中だとこんなだけど、のどかな地域がうらやましい。

25 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:12:14 ID:qqOvYu+g
東京のど真ん中からのどかな筈の田舎に来たけど、図々しい人はどこにでもそれなりの数居るよ。

割り込みや後ろべた付けは、人間の列じゃなくて車列でしょっちゅうあるから怖い。
むしろ直に相手の顔を見てすぐ言うべきこと言える分、東京のほうが良かったかも。
あと、人の数が多い分、こういうトラブルの避け方は、都会のほうが上手いとおもった。
被害者側が「あの、すみませんが並んでるんですけど」じゃなくて、
「ちょっとあなた!何するんですかっ!」て言わないと状況が改善していかないのにはびびった。

26 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:19:17 ID:uiLW2Z6x
うん、ずうずうしい人ってのは、都会田舎にかかわらず、
しっかり生息してるよね。ついでに性別や年齢もあまり関係ない。
若い男でも、歩道いっぱいに自転車並んで走らせて平気なやつもいれば、
おばさんでも品があってきちんとしてる人もいる。

で、結局ずうずうしい人がいるからなめられる人も出てくるのよね。

27 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:20:33 ID:6hqyj3Wx
面とむかって
「本当はあなたなんかと付き合うレベルじゃないけど、
あなたが付き合って欲しそうにするから付き合ってあげていたのよ」
って言われました。
付き合って欲しそうって、ただ、引越しの挨拶に行ってお菓子渡しただけ。
ご近所に配ったからお宅だけじゃないけどなー。
気に入らない相手と私が話しただけでぶち切れてこの台詞だもん。疲れるわ。
誤解だとわかると「これからも付き合ってあげてもいいわよ」みたいな事言うし・・・
二度とお付き合いするつもりありませんから。
生まれて初めてこんな事に言われたし、こんな人間初めて見た。



28 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:40:44 ID:0qOCvOM/
図々しくない世界って小学生ぐらいだったような気がする。
先生や親に、注意してもらえたからね。
中学ぐらいになると図々しい人が出てくる。


29 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:34:37 ID:vCOZEl0q
なめられたと思うのって、自分より下と思う人から馴れ馴れしくされた時に思うんじゃない?


30 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:39:44 ID:iRlLxUvU
>27 …マジデ?

そういうの避けたいのでぜひ地域教えてください。


31 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:45:45 ID:wmTyoxto
三十路過ぎて初めて恐ろしい人に出会ったよ。
理由もなく「何となくあの人いやだから」くらいで徹底的に人を、周囲には気付かれない功名なやり方で傷つけていく。
見るからに意地悪そうだが、「いいとこの奥さん」然を気取るから、お高い方ねくらいで周囲は気付かない。
大どんでん返しをくらわす為に今ひたすら策を練っている。

32 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:57:28 ID:LeGuh7ko
>>29
いいとこ突いてるような気がする。

>>24
割り込まれたり押されたりするのって、自分がなめられてるからじゃなくて
相手がDQNなだけだと私は思う。

33 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:38:21 ID:ATJ4GSce
>>29
禿げ同

なめられてるんじゃなくって、あなたが人のことなめてる。

(あなた=なめられたと思う人)



34 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:53:20 ID:zHxChBmn
上下つけたい人っているよね。
ほとんどは相手の弱いところは見ぬ振りして普通に対等に付き合うもんだけど
何がなんでも自分の方が上!ってことにして
自分の足場を作らないと生きていけないオツムの病気だと思う。

35 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:56:14 ID:6hqyj3Wx
>>34 同感
ひどい事言われたけど最近相手の事、可哀想だなーと思えてきた。



36 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:03:29 ID:0qOCvOM/
>>29
格上でも思うよ。
初対面のとき、帝大卒の国家公務員の義兄にこっちが絨毯(床)に座ってる(座らされてる)のに、
椅子に座りながら、話しかけて来た時には、
「人間的におかしい奴だ、なめられてる」と思ったよ。


37 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 20:13:32 ID:Z2PwzrGs
>>34
勝ち負けでしか物ごとを計れない人って
きっと生きづらいと思うんだよね。
それで下と勝手に決めつけた人を見下して発散してるんじゃないだろうか。

38 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 23:44:29 ID:r94t7dqz
>>33
自己評価が高いのかも。うぬぼれてるんかもな。

待ってて当然、オバサンで当然、あなたが苦労して当然、
ていう態度に疲れてしまう。お互い様ならなんとも思わないんだけど。

39 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 23:52:53 ID:r94t7dqz
子供預かったり、仕事頼まれたり、いつも仲良くしてたのに、
こっちが何か頼むと、いつもいつも都合が悪いんだよ。
うちの子の方が小さいから、ちょっとトロかったりすると、
親子でクソミソに非難される。

誰かにものを頼める人間と、頼めない人間がいるんだなと。
頼めない人間が人にお願いするときは、
それの100倍のことをしてあげないといけない。
PTAの役員をやらされたときは辛かった。

40 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 02:17:14 ID:5OjWsgY8
39は1ですか?

いい感じ。

調子に乗ってる母子なんて、ネットでさらさずして、いかにせん。

41 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 07:47:47 ID:WDBJDeIa
うわあー私も。相手のアルバイトを優先して、その子預かるために忙しいのに早く帰って来ている。
母子家庭で大変だ、ランドセルが買えないと言い、頼まれてお金も貸した。
まったく返ってくる兆しがない。ま、それはいいけど。
なのに最近中古外車乗り回してるw
確かに天涯孤独で離婚もして頼る人もいないから気の毒っちゃ気の毒だけど。
ただガキが糞生意気で腹立つ。散々相手にしてる旦那に格好悪いだの、
ダサいだのウザイだの、
うちのママはイケメンしか興味ないだの。シラネーヨ。そのくせ纏わりついてくる。
うちのすべての部屋に入ってくる。自分のうちは1Kでちょー汚部屋。
ゴミ袋の上に座ってコンビニ弁当食べてるくせに。
ただ、ご飯おいしい、みんなで食べるとおいしいと笑ってる顔みると、許してしまうんだけどさ。

42 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:01:57 ID:azcCdEPQ
>>41
ごめん。なめられても仕方ないように思える。
ボッシーの子供の世話や金上げてるのは構わなくても、
預かった子の口の利き方くらい窘められないようじゃ、
あなたはただのDQN育成器だよ。
旦那やあなたの実子が気の毒だ。

43 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:42:25 ID:u2w/B2RL
断れない理由があるとは思うけれど、他人よりもまず自分の家庭も大切にした方が良いとおもう。
>>41さんの頼まれるDQN家族はやはり頼むところを間違えていると思う。
母子家庭ならそのお子さんがいくつか知らないけれど、一時保育などそういうところで
預かってもらわなきゃ、もしそのお子さんが>>41 さん家でちょっとした怪我や事故に
あった時に保証できないでしょ。
あなたのバイトを早く切り上げてとか、そこまでする必要ないかと。


私は別にご近所さんになめられていたり下にみられていても別にかまわない。
もともと、深い人付合いが好きでなく挨拶やちょっとした立ち話はしますがその場のお付合い。
子供同士で遊ぶのも、公園にいたら遊んで頂くという立場でそれ以外、積極的に輪に
はいってまでお付合いしようとは思わない。ご近所のママさんにはどう思われているか
知らないが、だらだら日が暮れるまで遊んだり(肌寒くなってきているのに)とかは
しようとは思わない。

44 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:40:44 ID:JiW1GDVJ
>>41
最後の1行読むと、困っている人を助けるのは本来いいことだと思うんだけど、
「預かるのは○時から」など、最低限の線引きはしたほうがいいのでは?
このままだと、どんどんなめられて一日中面倒みなきゃいけないハメになりそうよ。

45 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:00:48 ID:fUcgi5Wi
>ご飯おいしい、みんなで食べるとおいしいと笑ってる
ちょっとウルッときた…

46 :41:2009/05/27(水) 11:04:26 ID:WDBJDeIa
こんなに返レスありがとう!
う〜ん私確かにDQN育成器かもしれないなw
彼女のたったひとりの家族が亡くなった時にたまたま居合わせてしまったんだよね。
まったくの見ず知らずの人だったんだけど、不思議な縁で繋がっちゃった。
気の毒なくらいに泣いて泣いてほっとくわけにはいかなかったんだよね。
それから離婚の愚痴とか聞いたりしてるうちにダラダラと。
ちゃんと叱ってはいるよ。でもよそんちの子って難しい。

47 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:09:27 ID:L60XD0mS
くだらにゃい

48 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:11:25 ID:GJYf0wpK
>>46
いやーお金の貸し借りは親戚でもやらないのが無難。
ましてや親しくなったとはいえ他人なら尚更だよ。

ただ、貴方はそういうズルイ人につけ込まれやすい人だとしても
心根が優しいんだと感心したよ。
私なら絶対しないなと思うことをサッとしてるなんて凄い。
こんな親切な人がまだまだいるんだなあ…

49 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:39:12 ID:MSMkKtK2
>>48
私なんかも絶対できないわw
ただこういう人がたくさんいると、なんかもっと和気藹々な世の中になるんだろうが、
付込まれる人と無関心と付込む人の二極化ならぬ三極化が限りなく進んでいて、
厄介なことに後者ふたつのほうが圧倒的に多い。
私も無関心な部類だけれどw

それにしても他人の死に目にたまたま居合わせちゃうってすごいなw
泣いてるからほっとけないってそこからもうこの人の人の良さが滲み出てるわ。
キムタクかw



50 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:51:46 ID:q4FdUrlF
マンションの敷地内や通路や駐車場など公共の場を、まるで自分達の庭のように
たむろして煙草ふかしたり話し込んで大笑いしたり、
子供を遊ばせたりする図々しいdpn親集団なら、目の前の賃貸マンションにいる。
まともな親達からはスルーされてることに気付くどころか、
「隣近所に友達がいる自分」が何よりの武器で、自分のグループは地域の番を張っていると思い込んでる。
地域で、そのグループに属さない奥さん、日常会話はするが深入りしない奥さん、
自分達以外のグループに属す奥さんを、小馬鹿にしている。
しかし周りから見ても、噂や詮索や悪口や人間観察、公共の場に集まる常識のなさ、
その主婦達の異常なほどの親密さ、何かとお揃いにしたがったり、揃って買い物や監視に出かける異常行動、毎日わらわらと集まる異常さに、
誰も近寄りたいとさえ思わず、それなら1匹狼や違うグループで家庭を大事にする方が子供のためとみんな口を揃える。
そんなことも露知らず、今日も仲良しアピールに時間を費やす。どうやら地域だけが世界で、井戸端が生きがいらしいから、重症だわな。
そんな親を見て育つ子供が一番の被害者かも。

51 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:47:45 ID:1uqZuc7I
こどもも、案外こいつらバカ?とか気付いてたりして。
・・・んなこたねーか。
ある程度大人になったとき、(あれ、バカだった?)と思うのかな。
そのまま同じ人種になるのかな。


52 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:44:45 ID:BUP4CMS7
>>50
結婚してもいなくて子供もいないやつだな


53 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 21:11:21 ID:q4FdUrlF
>>51
わりと賢い子は、親が参加するのを嫌がる。
というか小学校の中高学年にもなれば普通は嫌がるはず。
それでも辞めず、自分の立場や近所付き合いに依存する親はもはや病気どころでない。
たいていの子供は大人に付き合わされ、それが当たり前になり、会話や話し方、行動までもがうつる。
人に対する距離に関しても、身近な大人の行動を見てるので、
友達との距離の取り方もわからず、ピンポン連打や友達への依存、頼み事等のエスカレート、大きくなるにつれて取り返しがつかなくなる。
自分の子、その子のためにも大人が大人との距離を置かないととんでもないことになる。
グループの中の、噂や悪口好きな人間がそもそもの癌だろうけど。

54 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:08:01 ID:r7gtpzp9
>>53
同感
悪口や噂話を駆使して周りから自分の立場を危うくしそうなメンバーを排除していく
こんな事、最初から子供に備わってるとは思えない。
やっぱりそういう子供の親は同じこと大人の付き合いでもしているなあ。


55 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 21:16:52 ID:TlyWyD0k
昔、あるママ友といざこざがあった時、
こちらに非は全くないのに見事にハブられたな。
世の中正義が勝つとは限らないと学んだよ。
あんな奴ら天罰が下ればいい!

56 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 00:00:05 ID:Ub8ThfVJ
穴場的なランチ場所を教えたら
数日後、いかにも自分が探し出しましたという態度で
他のママ達をその店に連れ出してた
せめて「○さんから教えてもらったのよ」くらい
言ってればいいけど、言わないだろうなw


57 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 00:03:46 ID:CngHUUFB
>>56
いるいる。
なんでもかんでもマネする人がいたんだけど、
全部、自分発信みたいに発言。
ムカつくので縁を切りました。

58 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 13:12:57 ID:P7vd67G1
あーいますね、
メールでどこか穴場的お店教えてーとかばかり。
教えてもレスなし、お礼なし。
ひとこと「ありがとう」があればまた教えてあげるのに。
三度目はスルーしました。
三度目も教えてたら、きっとなめられてたなw

59 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:25:22 ID:EaUyLcZ9
免許がないからよろしくと言われ、出掛けるときはいつも車で家の前まで
送り迎えし、実家から何か送ってきた時にはおすそ分けし、子供の発表会が
あるといえば、花束持ってプレゼントしたのに・・
なんのお返しも感謝の言葉も帰省土産もないって、どういうこと??
あまりにもなめられた態度に、さすがにFOした。

60 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:51:10 ID:/DG2Xq7q
(自分が免許もち、車持ちの場合)
免許のない(もしくは持ってても自分用の車がない、運転しない)
主婦さんと付き合うのは
大変難しいのが最近わかった・・

61 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 09:36:55 ID:q7EPqhaT
人を見下したり、馬鹿にしたりする人は、自分に自信のない人です。
そういう人は、自分より立場の強い人や自分にメリットのある人には
人が違ったように下手に出ます。
常に、この人は自分より上、この人は自分より下、と決め付けないと人と付き合えません。
対等な関係なんてありえないのです。

こういう人に出会ってしまったらどうすればいいか。
こういう人は、「感情を表に出さない常に平静な人」が苦手です。
動揺を表に出さないようにしましょう。
(また無視されたら嫌だな・・・)のような心の揺れを悟られると、
それをまたネタにして面白がられるだけです。

会ったら、無視されてもさらっと挨拶しましょう。
このとき笑顔である必要はありません。
話しかけられたら、明るく答えるだけにして
自分から話題をふる必要はありません。
たとえば「いいお天気ですね」と話しかけられたら、
軽い笑顔で「そうですね〜気持ちいいですね〜では〜」と。
突っ込んだ質問をされたら、
軽い笑顔で「主人に任せてるのでわからないんですよ〜」などと交わしましょう。

こういう対応を続けていると、次第に、相手の態度が変わってくるでしょう。
自分に自信のない人にとって、常に平静な態度を取る人は
自信のある人に見え、自分のコンプレックスが刺激されるのです。
そこで擦り寄ってくるような場合もあるでしょうが、
この手の人とは深く付き合わない方がいいでしょう。
こちらが心を開けば、また態度が元通りになる可能性が高いです。

長くなってすみません。
自分を強く持って頑張ってくださいね。

62 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:56:40 ID:31JrkCbe
↑要するにモラハラだよね。
自分の周りにも親子でモラハラな人がいて、こっちが愛想よく下手に出ても
効果ないし、冷静に挨拶は極力するけどこちらからは愛想よく無駄な笑顔も会話も
一切しないと決めた。愛想よくしても気を使おうとも何の効果もない。
逆にそういう態度さえバカにしているんだろうなと思うから何があっても
こちらからは関わらずにさりげなく交わし退散するようにしてる。


63 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 01:32:33 ID:assOAVno
新しくお邪魔したお宅でも隅でモジモジすることなく貸してもらったおもちゃで淡々と遊び、
こぼさず散らかさずお菓子を食べ、その家の子からおもちゃを取られたらちょっと泣く
程度のうちの3歳児の横で、
やれ自分のおもちゃを使っただの、お母さんが他人と話しただのと
金切り声でヒスを起こし、理由もなく体当たりや髪の毛を引っ張っては、叱られて5分に一度はギャン泣きをし、
4連になった子供用のグミを縦に全部引き裂いてぶちまけて大騒ぎする3歳児がいた。

そしてその子のお母さんに「理想の育児論(=アタクシが学んだ育児論で乗り切りましょう!)」を切々と説かれた時、
「ああ、私ってナメられているなぁ。」とさすがに思った。ww




64 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 21:32:25 ID:wW9H510C
平均年齢ぐらいで出産したんだけど、
第1子で同じ年の子がいる年上のママの何人かに
「私は、こうやって厳しく躾けてる。あなたは甘い。」とか
言われることが度々ある。
たぶん、大部分のまともな人は、知り合い程度の付き合いで
人の育児にケチは付けないだろうと思うので、
ちょっとおかしい人、または外国人だから日本のマナー知らないのねー
と思うと、あんまり腹が立たなくなった。

ちなみに、その年上のママ達の子供は、極端な人見知りとか
多動かと疑うような落ち着きのない子ばかりだし
決して、他人から見ても「良く躾けられてる子」には見えないはず。

65 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 09:26:10 ID:LVJK255O
子どものお友達関係で
似たような悩みを持つママと話をしていた。
悩んではいたけど、子どもが自分で解決できる事が大切だと思って
子にアドバイスしながらいい方向に持っていっていた
でも相談していたママが相手の子のママにすべてしゃべってしまった
もう自然な関係ではいられない。
相手のママに直接言うってどういう神経?

てか、自分が同じ事されたらどんな気持ちになるかわからないのか!!
猛然と腹が立つ!

66 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 13:14:02 ID:sWGawkj+
いるよね〜なんでもペラペラしゃべっちゃう人。
私は貝になることに決めたよ。

67 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 13:43:39 ID:SxHIiW0N
いい人達ばかりなんだけどすぐ家賃聞かれるw
で、自分は言わないが…4回(人)くらいあった。
どうやってかわせばいいのかわからない。

なんで家賃聞くのか不思議。
貧困の相がでてるのかな

68 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 13:51:48 ID:duXKIKTv
そういえば、この前家賃聞かれたときに
「安くていいのよ〜○万円台よ。これ以上高いと建てたほうがいいしw」
って答えたら聞いた相手は何も言わなかったな




69 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 21:07:21 ID:/58DNyUB
月収が知りたかったんじゃない?収入の3割(だっけ?)が目安とかって

70 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 09:33:03 ID:Qh5trC4s
家の値段を聞かれてびっくりしたけど(答えないよ)、
その人も家を買ったときだったから、参考にしたいのかなと。
家賃も同じような理由だと思う。

71 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 12:17:32 ID:oQZpANp4
他人の家庭の財布事情知りたがるヤツに ろくな人間はいない
給料いくら貰ってんの?とか 自分は聞かれても言わないくせに
そういう女は明らかに曲者腹黒間違いない

72 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:03:59 ID:4AB4/LIV
>>19
保険屋?w

73 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:40:59 ID:HAzWd2TM
>>65
>子どものお友達関係で
似たような悩みを持つママと話をしていた。

それって、相談という名目の、悪口?
解決方法も自分の中であったんでしょ?

共通の知り合いの愚痴聞かされるのって、すごい迷惑

74 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 05:27:32 ID:fByzE6SA
>>61
あなたの言うタイプの人にナメられてます。

きっとその人も自分に自信がない余裕ない人だと思います。

人によって態度を変える所とか突っ込みが激しくいちいち指摘したり揚げ足とったり。
まさにそのママ友です。

いい加減一緒に居るのが疲れるので少しづつ疎遠になるようにしています。

75 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 09:36:12 ID:+hiDOo8F
うちは、住宅ローンって月いくらくらい?って聞かれた事があるよ。
それも1度や2度じゃなく。
やはり皆、人んちの懐事情って気になるのかしらね?
だから、諭すように←これポイント。「人それぞれのプライバシーは聞いちゃダメだよ」っていうと、大抵はっとして黙るよ。

>子どものお友達関係で 似たような悩みを持つママと話をしていた。
これヤバくない?
今度、そのお友達と相談したママとで、貴女の事言われてる可能性大だよ。
「こんな事言ってたわよ〜」みたいな。
口が裂けても共通の知り合いの事悪く言っちゃダメだって。
言いたい気持ちは重々承知だけど、そこはぐっと我慢、我慢。
どうしても言いたければ自分の親に聞いてもらう程度がいいよ。

76 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 09:48:03 ID:PvoZ9E/n
>>75 >諭すように←これポイント

コレ、言う人のキャラや言い方にもよるけど、一歩間違うと、
「上から目線〜」って陰で叩かれちゃうと思う。
もともと、ローン等のプライバシーを必死にきいてくる人はDQNだから、そういう
正論は通じない。
私は「主人にまかせているのでわからない」とごまかす。
それはそれで「バカ」とか言われてるのかもしれないが、
「○●しちゃダメだよ〜、って説教されちゃった」とDQNの怒りを買うよりはマシだ。


77 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 10:40:52 ID:88U0uf+i
>今度、そのお友達と相談したママとで、貴女の事言われてる可能性大だよ。
>「こんな事言ってたわよ〜」みたいな。

私は実際に、「○○さんが、あなたの子供のことでこんなこと言ってたわよ〜」って報告された。
その人は、私には相手の子の悪口言って、相手にはうちの子の悪口言って、
それで誘い受けっていうのかな、双方からそれぞれの悪口引き出そうとする。
本人はそれで自分は安全圏にいるつもりみたいだけどね。
また、そこの子供が全く同じ行動するんだ。孤立したくないがために。


78 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:02:24 ID:NLSIQkNP
>>64
甘いとこがあるから言われんじゃない?
子供なんだからこのくらいは他人から見るとウザイだけ。
だが思うとこあんなら勇気だしてその年上ママにも言ってやれよ。
ガンガレ。


79 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:11:39 ID:ZJYSrGbg
65です
そうですね、やはり人にしゃべったり相談したりってのは
愚かな事でした。反省。
正直疲れたな。

相手にわざわざしゃべっってしまったママの意図はなんなんだろうって思うけど、
深読みすると悲しくなるのでもうどうでもいいや。私も貝になります。
レスくれた人、ありがとうございました。

80 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:15:52 ID:ljncrF4B
的を得た意見


81 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:43:19 ID:cqo7PHop
沈黙は金なり

82 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:55:33 ID:PvoZ9E/n
口は災いのもと

83 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 12:05:03 ID:ZXr3+hdw
先日そんなに仲良くない人からイキナリお茶に誘われ、
何かと思ったらママ友の不満をぶちまかれたよ。
へーふーんでやり過ごしたけど、本音は自分も吐き出したかった。
同じような悩みで凹んでるんだなとほっとした反面、
なんだかなめられたようで凸んだ。

84 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 12:21:17 ID:Kar9Pg+Q
●●●反論出来る奴は反論してみろや●●●
ここは基地外親ばっかりだなww
自分の幸福や性の快楽のために、一つの人格である子どもをこんな薄汚れた矛盾だらけの世界によく放り出せるね
人間は野菜じゃないんだよ
子どもをエゴでマインドコントロールして自分専用ののあやつつり人形もとい競走馬にして楽しいかい?エゴイストだね
そんなキチガイ親の子どもは皆
あやつり人形の糸に気づいたときには
自殺かニートだなwww


85 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 12:54:11 ID:ljncrF4B
何故に子供を野菜に例えてるの?

86 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 13:15:48 ID:6HKkGGgK
>>83
本音と財産は隠しとくが吉。

こんどまた同じ人に愚痴聞かされそうになったら、
あなたの「こんな楽しいことあったよ自慢」してあげるといい。
途中さえぎって来ても、
「腹が立つときほど楽しくしなきゃ駄目だよ。ネッ」
と、無視して自慢話するといい。
なぜかそうすると愚痴吐きに来なくなるから。


87 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 13:34:20 ID:nkRjbj0p
文面が少し変わったね。
野菜ちゃん

88 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 14:30:55 ID:ljncrF4B
野菜ちゃんで〜す

89 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 15:54:39 ID:Kar9Pg+Q
反論出来ない低脳ばかりwwwwwwwwwおまえ等みたいなキチガイ親の子どもも低脳www

90 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 15:58:46 ID:bGV96Gov
>>78
まだ子が2歳半なので、まだ本格的な躾はするつもりないです。
別に独自の変わった育児をやってるわけでもないと思います。

自販機でお茶を買ってやったとか、ご飯を食べさせていたとか
年少入るまで家で育てるとか、そんなことで「甘い」と言われました。
(まあ、これは異論もあるかもしれないですが)

>だが思うとこあんなら勇気だしてその年上ママにも言ってやれよ。
そういう年上ママに私の主観的な育児論は言うと余計に
面倒なことにになって、自分も余計に腹が立って仕方なくなるので、
右から左へ受け流すようにしました。
そして、自分なりの威嚇をして、距離を置きます。

たぶん見た目が若くみられて、小柄でやさしそうに見られるのが
ナメられやすいのかなあと思います。
本当はキレやすいし、毒舌で、反抗的な人間なのを
母親になってからは特に隠すようにしてるのが良くないのかな?

91 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 16:03:04 ID:Kar9Pg+Q
●●●反論出来る奴は反論してみろや●●●
ここは基地外親ばっかりだなww
自分の幸福や性の快楽のために、一つの人格である子どもをこんな薄汚れた矛盾だらけの世界によく放り出せるね
人間は野菜じゃないんだよ
子どもをエゴでマインドコントロールして自分専用ののあやつつり人形もとい競走馬にして楽しいかい?エゴイストだね
そんなキチガイ親の子どもは皆
あやつり人形の糸に気づいたときには
自殺かニートだなwww


92 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 16:05:37 ID:8cQXVksy
キレやすい
毒舌


こんな性格は普通隠すよね?
もしかしてバカ?

93 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 16:13:29 ID:bGV96Gov
>>92
じゃあ、どーやったら
ナメられないの?
おせーて。

94 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 16:35:54 ID:4VFH8FHx
>>93

>>61が答えだと思うよ、ほんと。
落ち着いて動揺しない人は一目置かれているね。


95 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:50:22 ID:VzhXTUfU
>>94
なるほどー。
変にテンションが高い調子のいいママが苦手なので勉強になった。

96 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 03:39:40 ID:WhbGieHx
>>91
小梨は黙れ

97 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 07:47:32 ID:OGjreJz4
クラスの母親達の集まりの時


流れで皆で笑いが起こったのね

私も笑ってて近くのある母親も笑ってたのに、私と目が合うなり急にプイッっていうか、真顔になってフンみたいな事された事あったな

ほんと意味わからないけど、どーーでもいい人なので別に痛くも痒くもないけどなんかなめられてるよね



98 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 08:11:25 ID:y7bjnDc3
去年、ママ友の子供が幼稚園受験した。ウチより学年が一つ上。それまではとても子供同士仲良く、楽しかった。試験前には私の息子の名前を連呼していた。
11月受験が終わるとプッツリ。
今になって便利使い要因だと気付いた。
面接で聞かれるんだって 「仲の良いお友達はいますか?」「お友達の名前は?」
散々資料や情報だけもっていってバックレた。
この状況ナメられてるかと思う反面、そのお母さんを憐れんでいる自分もいる。
心の貧しい人だな…

99 :ユビー ◆6wmx.B3qBE :2009/06/12(金) 15:10:15 ID:006s5UqN
女ってのはそういうもんだろ
自分も女なのにそれをわかってない

女がどういう傾向にあるか考えればすぐ分かること

そのような、女らしくもない女に育てられる子供は何になるのか
男にも、女にもなるまい

100 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 15:53:17 ID:SsH2p8sz
>>98
お子さん、できる子でしょ?
幼稚園のときお受験するって聞いてたお母さんがうちの子に
擦り寄ってきてすごかった。
(うちの子はハキハキ系)
でもうちは小受予定ないし?と思いつつ、まあ一時の付き合いでも言いかと思って
付き合ってやったが・・・受験後ぷっつりw
別に本当に好きだったわけじゃないしショックでもなんでもないし子供にも、
○○ちゃんとは同じ小学校にあがらないよ・・・と言い聞かせてたんだが。

・・・お受験母マニュアルにそういうのあるのかしら?


101 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:34:03 ID:NB9xK/Nv
清泉小学校の保護者には、公立小学校に行った家庭を見下していい、というルールがありますよ。

102 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 18:51:09 ID:KxxD2h0K
え?あんな底辺校が?
近所の公立小からも、御三家早慶中学はともかく、
清泉なんて底辺に進学する人いません。


103 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 20:07:11 ID:NB9xK/Nv
清泉ファミリーという言葉に集約されているのですが、
婆親子三代清泉だと格が違うわ〜(はあと 、みたいな世界なんですよ。
バザーも高島屋で調達してご寄付するのがデフォだとか。
お弁当のときにテーブルクロス当番と、卓上のお花当番がいるのですって!pgr


こんな世界ですから、貧民公立小学校の方とはおつき合いできませんのよ!

104 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 20:25:02 ID:y7bjnDc3
>>99
喪男は巣にカエレ

105 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 21:49:26 ID:QyLphi8i
>バザーも高島屋で調達してご寄付するのがデフォ

あのね、バザーに寄付する際に「新品未使用品を○万円分お願いします」って通達があるの。
で、お中元やお歳暮、結婚式の引き出物等の未使用品が家に無かったら、もう買いに行かざるを得ないわけ。
大抵の人は自宅、あるいは実家に送られてくる贈答品をキープして置けばいいの。
でもそういう贈答品を貰う立場にない人は、仕方なくデパートで買うのよ。
むしろ、わざわざ買わなきゃいけない境遇の人たちってお気の毒…って言われてるわ。

106 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 22:30:21 ID:+iyIMa33
>>105
そんなのほとんどないよ。
うちは親が書道の先生してるから、御歳暮とかたくさんもらうけど、基本は食べ物で
バザーに出すような品物なんか来ないよ。
それも何万円分って!!

小さな事務所ので働いてた時も社長にたくさん御歳暮・お中元とくるけど、
そんな何万円分も賞味期限のないものなんか来ないよ。
社長は年収3000万以上だったけど。


107 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 22:56:25 ID:hqJQAXRA
>>106
え?でも洋酒とか結構来ない?
うちはそういうのでもよかったよ。
清泉じゃない私立だけど。

108 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 23:01:24 ID:+iyIMa33
>>107
洋酒なんか出さないよ。
全部、家で消費!

109 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 23:44:10 ID:QyLphi8i
>>106
ちなみに世田谷区内の某私立幼稚園でバザー商品2万円分寄付の通達がきます。
ハムなんかは賞味期限と保管の点で無理だけど、
例えば紅茶やコーヒー、缶ジュースのセットで、賞味期限内のものや、
ブランド物のタオルや毛布とか。布類は香典返しや内祝で貰ったものかな。
あとは結婚式引き出物のブランド物の食器。
大体ひと箱5,000円前後のものだから、4つ5つ集めて寄付。

110 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:18:22 ID:q3DU0SR4
もらった商品の値段を調べることを強制する幼稚園なんか
ろくなところない。
もらったものの値段なんか考えたこともないし、持っていったものが値段に足りなかったとか
判断するほうもおかしい。

111 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 02:01:00 ID:ssXl9dN+
じゃあ、テーブルクロスとお花はどうでしょう?

112 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 02:09:25 ID:MS+C0/A6
バザーの出品額、ん万円以上って・・・w
なんだかなー。
そもそも、バザーって要らない物を持ち寄って、それを幼稚園の諸々の行事に還元しませうって趣旨なんじゃないの?
自分の懐痛めてまで出品して、お金に換えてって、本来の趣旨から脱線してる気がする。
バザーの出品なんて、あくまで善意でするもので、強制じゃないんだし、強制する方がおかしい。
そんな事なら、わざわざバザーなどせず、一人ん万円の寄付を・・・ってやった方いいんじゃないのかね?

113 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 16:25:50 ID:kJeWLLh9
都内某区の私立幼稚園でバザーの幹事をしたことがあるのだけど、
そこは一人新品未使用品を3品以上っていう条件だった。
が、プリンだかゼリーのプラスチックの空き容器とか、
埃まみれで変色したUFOキャッチャーの変なぬいぐるみとか、
明らかにゴミを持ってくる人もかなりいた。
あと、さらに一人3品、手作りグッズを作って出品しなければいけないのだけど、
それも手芸の苦手な人とかは、布の端の始末もしていないお稽古バッグのようなものとか作ってくる。

ちなみに、アメリカでは教会の慈善バザーの際に、
寄付する物が無かった場合はお金を寄付っていうシステムだったよ。
手作り品なんかも、凄腕のおばさま達が集まって、玄人はだしの物を作ってた。

114 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 11:12:52 ID:BsU3+srn
幼稚園の頃は、こちらのこと見下してた風なママ(挨拶してもフンみたいな)。
看護師さんだったらしく、卒園後、病院でパート始めたらしい。
知らずに受診したんだけど、その後、学校で会ったら妙に馴れ馴れしく
挨拶とかしてくるようになった(小学校も一緒)。
おそらく、カルテ見てうちの旦那の勤務先が分かったからだろうな、と。
それくらいしか思い浮かばない。
メルアド教えたものの、知りたい情報だけ聞きにくる奴もいるし、
なめとんのかあ!と腹が立つ。

115 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 09:45:38 ID:J3SoydLv
なんだか、舐められてる?人?っていうか・・・エアロビの先生やってるママなんだけど。
小学校の体育館とかで教えてくれるのね・・一人200円で。
ものすごいハイレグで来るから、笑いをこらえるのに必死で、腹筋割れました。

116 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 12:06:16 ID:8/2iHDSE
>>114
相手がそんなに豹変する、114の旦那さんのお仕事が気になって仕方がない。

117 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:02:51 ID:WUDI9Dg2
こちらが誘うとなんだかんだで断られ、
用事がある時はガンガンぱしりみたく使われ、
もうママ友いらん!レベルになってきた。
本当に泣ける(T_T)

118 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 14:06:32 ID:YN4PXGeP
>>116
ママ友関係で最初は旦那の職を内緒にする時は大抵、医者が弁護士。
ママ本人の前職を隠す場合、保母さんや、幼稚園〜高校などの教師w

119 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:32:32 ID:J3SoydLv
>>118
会社社長などの実業家も多いよ。

120 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 19:55:30 ID:xZJBQ3MJ
>>118
当たりだ!
私幼稚園教諭してたけど隠してる

121 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:20:46 ID:Z6Dn17qM
>>118
元CAだけど隠してる。隠さずベラベラしゃべってる元CAが
陰で叩かれているのを知っているから、私はひたすら貝だ。
こんなのしゃべっても、百害あって一利なし。

122 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:46:27 ID:QLuXgVBH
>>121
どんな害があるの?
幼稚園の先生が叩かれる理由もわからない??

123 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:01:21 ID:6D0jmTnO
>>122
118ではないけど・・・
先生関係 →ただで教えてクレ
      子ども好きなんでしょ?預かってクレ
      こういうときってどうすればいいの?(育児相談)
あと、公務員→私たちの税金で暮らしてるんだからオゴレ
       楽でいいわね〜
       有給なんてあるの?私たちの(ry


124 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:36:05 ID:tM2C6Iia
妬みって怖いよね。
正直、自分もあるよ。口には出さないだけで。

125 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 22:27:15 ID:xZJBQ3MJ
幼稚園の先生してたっていうと役員だの謝恩会の司会、ピアノ演奏など
もちろんできるよね?と有無を言わさず押し付けられる。
そしてもちろん先生してたんだから子供も躾がちゃんとしてるんだよねと
ハードルが高くて困る。

126 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 08:29:50 ID:5ZDJJw22
なるほど。怖いね...

127 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 09:35:24 ID:Ijm/ypWC
免許&車のないママ友から、夕飯時にメールがあり「今から買い物行きたい
んだけど、雨が降ってきそうだから車で連れてってくれない?」ときたよ。
さすがにFOしようと強く決心しました。

128 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 09:56:16 ID:kFXHQMm8
叩かせようと必死だね
やることが根暗だよ
母子家庭予備軍さん

129 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 10:29:05 ID:zeLiFmN6
勘違い自信ありママは自信ないママをターゲットするのが得意。
利用できそうなのを嗅ぎ付ける本能はほんとすごいからね〜
広く浅くな人が一番うまくいってる。

130 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 10:33:32 ID:GZ3PQXnK
>>77
間に立ってお互いがお互いの悪口言ってるってかきまわすママ、
そんなにもわたしにお腹立ちなら直接お詫びするわ、って言うと、
慌てて「それをするとひどいケンカになるから」
「わたしが間に入って上手く調整とるから」
って絶対に直接やりとりを阻止するよ。

娘もそっくり。
○○ちゃんが悪口言ってるよ、って言うから、
うちの子が「じゃ、○○ちゃんに直接きく」と言うと
「だめ、だめ〜。こじれちゃうから」って。
こじらせてるの、あんたでしょ?

母子揃って「ちょろい」と舐められ、いつも騒ぎに巻き込まれてる私たち。

131 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 10:33:44 ID:YW1gP/it
自動車メーカーの工場があってそこで旦那さんが働いてる家が多い所だけど
みんな家がでかい。我が家のあるエリアはここ数年人気急上昇で値段上がりまくってるのに
空き地に次々大きい家が建つ。駐車場には決まったメーカーの車がズラリ。
小さいアパート住まいのウチは幼稚園のバス待ちのメンバーからハブられる。
どこにお勤め?うちは○○○なの。「あ〜そうなんだ」で済ませたのがまずかったのかな。

132 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 10:39:58 ID:Ijm/ypWC
豊田市?

133 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 11:39:36 ID:TAww6w9/
>>131
同じような場所に住んでるけど、もうすぐ市になるところじゃないよね?
そういう私の旦那も○○○。

134 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:58:40 ID:YW1gP/it
H社の工場のある街ですわ。
夫がH社 というのは一種の勝ち組みたいらしくて関連業種でもないうちは下に見られてる模様。

135 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 15:26:13 ID:TAww6w9/
>>134
違った。
でもT社だけど、勝ち組の意識は全くないなぁ。とてつもなく中流な感じ。
本社勤務だったら勝ち組かもしれないけど、工場じゃねぇ・・・。
まだ妊婦なのでママ友いないけど、医者とか弁護士とか社長のほうが勝ち組だと思うけど?


136 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:34:50 ID:YW1gP/it
医者や社長は別格なんだと思うけど
この街で生まれてここでずっと育った人達には工場とはいえ特別みたい。
お給料もいいみたいだし。
とは言うものの話のつかみとしてもいきなり聞いてくるのはなぁ。

137 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 18:53:52 ID:TAww6w9/
>>136
確かに、給料は平均公務員よりいいかも。
でもそれで勝ち組と思ってるレベルって低すぎる。
T社恩恵の町だから、会う人全員T社に見えて仕方がない。
つかみというか「きっとこの人もT社なんだろうな・・・」と私も思うと思う。


138 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 11:29:01 ID:PsNzZZud
皆ニュースはみないのか・・・

139 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 11:38:43 ID:lB+6DASb
よね。
GMの件もあるし。この先、不安定な・・・?!。

140 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 11:46:01 ID:kvK9AJtu
>>139
本当に馬鹿だなぁ。
日本から自動車産業がなくなたったら、全職種が不景気になるのに・・・。
「私は公務員だし〜」とか「旦那は都銀だし〜」とか日本経済のしくみを
知らない人がかなり多い。

141 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:20:05 ID:lB+6DASb
GMの社員も数年前まではそう思ってたんじゃないの?

142 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:23:29 ID:kvK9AJtu
アメリカでリストラされてるの自動車産業だけだと思ってるの?
もうちょっと新聞読もうよ。

143 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:29:27 ID:lB+6DASb
今はT社の話でしょ?
自動車産業内での生き残りの戦いが始まるのではってこと。
日本ではどこが最初のGMになるかはわからないけどね。

144 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:38:17 ID:Yh0V4rP+
>>143
自動車は残るよ。大企業は国が守るから。
淘汰されるのは中小企業。

145 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:45:01 ID:9goFStzj
生き残りなんて、インフラ以外、全部やってるよ。
それより外資系とか大和証券みたいな金融がやばい。

146 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:46:03 ID:lB+6DASb
自動車会社すべては守らないと思うよ

147 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:49:39 ID:kvK9AJtu
>>146
あたりまえじゃん。
任天堂がつぶれたって、競争に負けたんだからしょうがないじゃない。
資本主義ってそういうもの。

148 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:52:44 ID:Yh0V4rP+
マツダや三菱よりもホンダやトヨタが先に潰れるとは思えないけど。

149 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:56:07 ID:lB+6DASb
どこが残るんだろうね
自動車会社↑

アメリカは最終的には一つになるってことも言われてる

150 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:57:44 ID:Yh0V4rP+
新聞の一面にでかでかと載るうちは、安泰だわ。
大和證券もつぶれたけど、再就職はまだ楽だっただろうし。
新聞にも載らなくなったときが一番やばい。
だから中小が怖い。

151 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:01:16 ID:Yh0V4rP+
>>149
全部のこるんじゃない?なくなる理由がない。
アメリカビッグ3みたいな福利厚生してる会社ないし。

152 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:05:02 ID:kvK9AJtu
なんで日本の自動車メーカーの倒産の心配してるのかわからない。
もっと赤字だしてる企業なんていっぱいあるのに。

153 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:11:20 ID:9goFStzj
トヨタってだけで嫉妬されるのも大変だね〜

154 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:47:23 ID:6xL2tsQJ
なんかちょっと昔、2chに
ママカーストの話題がのぼってたの思い出した。

155 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 14:41:29 ID:h1s7YKKp
>>150
大和證券つぶれてないでしょ??

156 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 16:03:04 ID:Sy/myo2U
女社会で生きてきた自分。
なんかクセのある人って臭いというかオーラというかでわかる。
近所の奥さん、キレイでパッと見いい人。
初対面で「!?」な発言があり、危険を感じた。
ダンナも女性の多い職場なので、その奥さんには危険を感じたという。
住んで三年、やっぱりその奥さんだけ他の奥さんと違うし、
うちを見下したと思われる発言があった。
(誰に対してもそうなのかもしれないけど)

今年その家は町内会の役員。
家に何度か来たけど、私もダンナも事務的に対応している。
気をゆるすと土足で人の心の中に入ってきそうな人だから。

その人は近所とすごーく仲良くしたいみたいだけど、
誰も近所づきあいはしていないw



157 :ユビー ◆6wmx.B3qBE :2009/06/18(木) 17:05:06 ID:/hhmS5Em
>>156
ただたんに、お前が人をバカにした文章としか思えない。
お前が、その女を舐めた文章としてしか、見れないもんだけどね。

158 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 18:49:10 ID:lB+6DASb
>>151
だったらいいけどね・・

>>152
T社の流れから

>>156
妬んじゃだめ
来年はあなたが役員したらいいよ

159 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 20:32:04 ID:lrgdH0Rs
>>156
僻みとしか思えない。実は156が近所から相手にされなかったりしてw
そういえば、「役員なんかして小役人のつもりか!」
などと言っていた馬鹿が、次の年に周りの圧力で役員を
させられるはめになっていた話を思い出したw
今じゃ、その前年度役員に教えてもらっているw


160 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 20:57:06 ID:lrgdH0Rs
僻み婆、文章書くの面倒臭がって関係のない者に
文章書けって押しつけてくる・・・。
「字体が違うと困るから」だってさ。誰も困らないってばw
以前から教養なさそうな70代婆だと思ってたけど
ここまで己の教養のなさを必死に言い訳しているような奴
初めて見たよ。

161 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 21:21:59 ID:Sy/myo2U
156です。
役員は順番なんで、うちもやりますが。
その人に何を言われたか、やられたかまでは書いてないので
わかってもらえないのは仕方ないんだろうなぁと思いますけど。
僻んでいる、と言われるのはびっくりです。。


162 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 22:36:33 ID:j4rw9XaY
>>161
他人に理解してほしいと思ったら、必要最低限でも根拠を示す情報を書かないと。

なにも情報を与えずに「僻んでるなんてびっくり」なんて言われても、ここの奥様方が
エスパーでもない限り、あなたのことをわかってやれるわけない。

163 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 22:57:33 ID:cClxEf1x
>初対面で「!?」な発言

>うちを見下したと思われる発言があった。

>誰も近所づきあいはしていないw

これだけで雰囲気は読み取れるじゃん。
自分は僻みとか全然感じなかったよ。
ただ>>162の言う通り、もうちょっと具体的な話もあったらよかったとは思う。


164 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 08:17:59 ID:VQXY6EuX
ぱっと見美人な人は、言葉遣いやら態度やら並みの人よりも気を使わなきゃ
いけないんだなーと私は読みました。よそのダンナさんも、近所のブサな
奥さんには親切に優しく接しても怪しまれないけど、美人な奥さんには
ちょっと距離置いたりするんじゃない?

165 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 09:24:27 ID:CNvD3bWp
そうだね・・・ご近所付き合いをものすごくしたそう!っていう人が、気を悪くする発言をするとは思えない。
故意では?もともと好きになれそうもない相手だと何でも嫌味にとれることあるもんね。

166 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 11:41:20 ID:GU8eB6A7
息子が小学校3年で、5〜6人で集まってお茶するグループが
あるんです。一ヶ月に2回くらい持ち回りで。。
その中のひとりが最近赤ちゃんを産んだのですが、
みんなでお祝いするからひとり千円ね!と。
あの〜去年私も産んだんですが、何も貰ってませんよ?
心が狭いのかしら。

言い出しっぺは、なんとなく私と距離を置きたいのか、
連絡を私だけ抜かしたり、自分ちのお茶には私を呼ばない人。

なめられてるな〜私。。

167 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 17:58:40 ID:RUNBLjOg
うわ〜それはなめられてるかも。
他の人は気づいてないの?
その人、166さん宅のお茶には来るの?

168 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 18:18:41 ID:XaYzUAvu
嫌われてるんだろ。そんな子供みたいなマネして愚かな人だ。

意地悪な人とか自分勝手な人の子供って、不良になったり、
みんなに嫌われちゃったりしてるよ。立派なお母さんだなと思うと、
子供はやっぱりみんなに好かれてたり優秀だったり。

だからさ、気にせず、人には親切に暮らそうね。

子供が大きくなって思うのは、情けは人のためならずだ。
親が世のため人のために働くことが、子供のためになるんだなと。

169 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 19:43:58 ID:EO+vd4Hv
>>168
でもさー、受験に必死になってる親ってだいたい意地悪だよ。
必死な親だとだいたい受かるしさ。
子供が優秀だからといっても親が立派ではないよね。

170 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:28:53 ID:PiqcREl2
別に自分は立派じゃないけど子供は受験させたよ。
うちは信頼してたママ友に
「息子さん御三家K受験するのよね」ってみんなの前で言われた。
そ、そんなとこ、受けるわけ無いじゃん!
ってか、第一志望まで相談してたのに、みんなにうそ言いまわって・・・
受験終了した後で、なんでそんなこと言ったの?って思い切って聞いたら
「え?それ私じゃないんじゃないの?」って。
絶対なめられてる。
COしたけど、下が同じ学年だからか、平気で電話してくる・・・(電話には出ないけど)
ベロンベロンになめられまくってるな。

171 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:04:40 ID:0jdDbBeP
受験や進学は子供の優劣に関係ないと思うけど・・・ちがうのかな。
でも意地悪な子は、親の影響大だと思う。
親の人格云々よりも、育て方がずれてるんだと思う。

172 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:21:27 ID:Cb6ZdXCI
>>170
「息子さん御三家K受験するのよね」って言われた時に
「いいえ、違うところを受けますよ。」って言わなかったの?

173 :170:2009/06/20(土) 16:27:07 ID:PiqcREl2
もちろん、言ったよ。
でも、その場にいた人たちは私たちが仲良しと当時は思っていたから
否定しても、本当はK受けるんだ〜と思ったらしいorz
下の子もかなり癖があるので、子供同士は遊ばなくなった。
無意識のうちに受験に真剣になって、ヤナ親になっていたのか反省してみるが
それでも、違う学校いいふらされたのは、当時(結構ナーバスになってた)きつかったよ。


174 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 16:48:52 ID:Cb6ZdXCI
>>173
なめられてるっていうか嫉妬されてるって感じかも。
近くにいてもいいことないから、逃げた方がいいかもね。

受験って勝負の世界だからいろいろな手を使う人はいるからねー。
いわいる精神的ダメージをねらったものなんだろうね。
やっぱり子供の受験に必死な親ってどこかおかしくなるんだよ。
子供に任せておけばいいのに・・・。

175 :170:2009/06/20(土) 21:59:54 ID:PiqcREl2
>>174
ありがとう。
今、逃げまくってます。ガンガって逃げまくります。

176 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 08:17:21 ID:AmHv8iHw
>>156
誰も近所づきあいしていないw
ってなんでわかるの? あなたの知らないところでつながってることは
結構あるから、気をつけたほうが。

だいたい、「あの人はみんなから嫌われてるw」とか吹聴するやつに
限って、自分が一番みんなから嫌われてることがほとんどだよ。


177 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:34:10 ID:u1AYJks+
子供が小さいうちはママカースト的な考えで勘違いしててもいいけど、
中受にも落ちて公立中あたりに行ってもなおかつ勘違いしてるのは、
ほぼ100%高校受験でも失敗してるんで、生暖かい目で勘違いさせておくと
いいですよw

幼稚園のときからママが若くて子供もおしゃれさせてイケイケ状態で
向かうところ敵なし!みたいなママも、さすがに中学で再試ばかり受けてる
娘もってシュンとしちゃったもんね。
当然高受もバカ高一直線。
あまり目先のことにとらわれないほうがいいですよ。
バカは気がつかないんで勘違いさせておきましょう。

178 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 16:51:24 ID:rFbWxrGU
>177
うわ、身近にそんなママいるw

違うのは中受は
「本人がズルしたくないから公立中から高校受験する」
と言うからさせなかったそうだ。

いざ高校受験時、地元のチョイ進学校に
「行ける学力があったのに本人がやりたい事があるから」
と、これまた痛い言い訳して底辺高に進学。
子供本人は「バカばっかりでイヤになる」って文句言い
そこで停学常習→無期停学で退学進められたと噂で聞いた。
当時、そんな高校でも受験一ヶ月前に中学教師殴っても
受け入れてくれる高校ってあるんだと別の意味で関心したんもんだ。

179 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 17:09:13 ID:JC+0EDCM
だいぶ前に見下し母とトラブった。
それ以来見るだけで気分が悪くなる。
もうすぐ参観日だが気配を消してサッサと終わらせる事ができるか心配だ。
そういう場で知り合いを必死に探す奴なのでいつも目があって会釈する羽目に。
こっちがそうするととっても満足したような顔で微笑む。
私が一人で来ていることを確認してさらに満足そう。
あなたの前で私が他の人と親しくしているとご機嫌そこねるでしょ。
あー早く卒業して地元の公立学校と縁を切りたい。



180 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 00:02:13 ID:o11PwD2B
PTAの役員になったけど、その役員のママの強気に出る人がなんとなくかじ取りをしている感じでその人ペースなんだよね…。
なんか話し方とか見下されている感じだし。自分はいいんだけど、それがこどもにまで波及したらいやだな・・・。
自分ががんばってリーダーみたいなものやるしかないのかな・・・強気に出たことなくてわからない・・・。
でも、別のエリア?のママ友と仲良くしている私を見た途端、少し下手に乗るような言い方をしてくる取り巻きもいるんだよね。
やっぱ、知り合いがいればそこまでなめてこないと思うから知り合い、ママ友を増やしていくしかないのかな…というかどうやったら増えるんだろう…www

181 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 01:22:54 ID:DueFIzdP
高学年にもなってくると子供自身が色々選択するようになるからね。

幅を利かせてる母親の子供って、小さい時は威張ってるけど、
意外と気が小さくて、プレッシャーに弱かったりするから、
その内、皆に中身がばれちゃうのよ。

親子で見下して馬鹿にしていた子供が、実は自分の子供より
地頭が良くて勉強しだしたら、あっさり抜いていったなんてのも良くある話。

皆さん、今のうちだけよ。
優しくて努力の出来る子供に育てましょうね。

182 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 12:42:12 ID:LJvgimeG
拝啓>>181
ありがとう、溜飲が下がった思いw
私自身、知名度が低くてw、子供の事を思うたびに涙する毎日。
うちまだ小さいんだけど、ちびっ子の世界ではママがボスな程、子供が幅利かせてるって感じ。
こんな母ちゃんでごめんって心が引き裂かれる思いで過ごしてる。

そうだね、今はこんなだけど、自分が向き合える範囲で努力します。
ママ友と仲良くやる事に精神が支配されてたけど、そういうの止めて私と子供の世界を大事にしようと思うよ。
本当ありがとー。

183 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:48:54 ID:KKY1121d
>>181さんの話を聞いて、目からうろこだった!ありがとう!
やさしい自分の息子を恨めしく思うこともあったよ…もっと乱暴で強気な子供になれって・・・・。
馬鹿な母親だった…。今のまま、やさしくそしてこどものいいところを伸ばしてあげられるようがんばろうとおもいます!
>>182
そうですよね、小さければ小さいほど親の影響って大きいですよね…。
今、自分もママ友づくりや参加行事に四苦八苦して精神を支配されているwww
お互いにがんばりましょう

184 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 09:36:09 ID:JQJJxmxg
>181
うわ!リアルにそのまんまな状況になってます。
群れるの苦手で子供達も苛められる事も多くて悩みました。

>優しくて努力の出来る子供に育てましょうね。
気がついたら↑こんな子に育ってくれて
担任から「勉強、生活面共に何も問題ありません」の太鼓判もらってます。

保育園時代からのボスママ、その取り巻きの子達は
学年が上がっていくうちに力誇示の舞台だった
授業参観や保護者会に出なくなって来ました。

真剣に引っ越そうか転校させようかと悩んだ日々が懐かしいw
180さんも183さんもがんばれー



185 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 09:51:24 ID:bqRaFd/q
近所に住んでた鈴○さん、離婚で旦那と離れて暮らしてるけど、長の役員には顔出す。
旦那にはそうとう嫌われてるそうで、そのはけ口を少し足ガ不自由な福○さんへむけてる。
仲良くするふりして、おしゃれさせて影で大笑い。
ひどすぎる
人間ってこんなだったっけ

186 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 10:23:56 ID:Wbocdm7V
>>185
おしゃれさせて大笑いってどういう感じなの?

187 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 11:33:43 ID:AGUNLJOp
>>185
お洒落させるって何?
服を買って「着なさい」って差し上げてるの?
抽象的すぎてよくわからない。

188 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 12:10:50 ID:E2QjFPJf
>>181さん なんだかありがとう!励まされた思いです。
うちの子は小4です。小1の時に引越してきてからお友達はいなくて
下校後も遊べる友達もいませんでした。いじめられる事もよくありました。
幼稚園が同じママ友同士の子供達が遊んでいるというのが
うちの地域はなぜか多かったのです。
最近ようやく約束して遊べる友達ができてきたという感じです。
いつも私と2人だったので涙が出てきました。

あえて書かないですが私にとって181さんの書き込みは深い意味のあるもので
励まされます。ありがとうございました。

189 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 12:27:40 ID:NOuES5xf
私、小学生の頃、子ども心でも分かるくらい、実母が苛められてた。
でも子どもながらに自分の母親が何か間違ってるとか思わなかったし、
(母は普通に気丈にしてた)
母親が私に分かるように強く生きて行くことを教えてくれた。
中学年頃からみるみる伸び始め、児童会役員は2年連続副会長。
(ちゃんと選挙で選ばれた)
中学まではやや狭い世界だったけど、今は進学校→一流企業勤務を経て
育児休暇中。

お母さんが舐められてても、子どもはきちんと親を見ているので
頑張ってください。頑張っている母の背中ほど効果があるものはありません。




190 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:06:59 ID:I3CvAw3f
そうかな?
目立つ子は大きくなっても目立つし、頭がいい子はは1年生の頃にはだいたい分かるるし、その後大きな動きはないよ。
まぁ例外もいるだろうけど例外に賭けてる親多すぎで笑える。

191 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:14:31 ID:5DY3qtZl
すごくいいお母さんですね。私も我慢我慢ときたけど我慢ばかりでは育たないのかと悩みました。
外の事ばかり考えたって
しかたない。
家庭が明るかったらいいんだと思います。
私の気が小さいのをナメてる息子だけど母として
行事は頑張ってます
いつかわかってくれる時がくると信じたい。

192 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 15:51:56 ID:bqRaFd/q
>>186/187
ようするに、根暗だった彼女をおだてて「こうするといい。」といいママぶってアドバイス。
本当はそんな気持ちはちっともなくて、最近はマザコンの旦那の愚痴を聞く振りして今度は不倫斡旋。
分かり図ライかもしれないけど、ママ友ぶって上手く酒の肴にされてるってこと

193 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 16:26:18 ID:boGjDFjT
育児サークルとか、近隣の子持ちママ同士だと、
子(上の子)の年が大きいママの方が小さい子持ちのママに対して
立場が強いって感じするんですけど、それって普通なのでしょうか?

大きい小さいたって、数年の差なんですけどね。
赤ちゃんや、まだ入園してないちっちゃい子しかいないママとは
うちの大きい子は遊び相手にならないし、
同じ時期に同じ幼稚園に通わないから
仲良くしてもメリットはいわーとか思うものなんでしょうか?

せっかく子供が生まれて、近所のママさんグループに入れる!と思ったのに、
なんだか見下されてる感があります。
(ママ本人同士の年齢はほぼ同じ)


194 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 16:49:17 ID:3MI8uETE
>>183
うちの子が今追い抜いた側になってるよ
小学生の頃は親子共々散々人を私と子供を見下して意地悪な言葉をぶつけてた子が、中学入ってみんなが傍若無人ぶりにゴマする事もなくなってクラス全体からハブられるようになった。
でも家の子だけが「よく○○と話し出来るね」とか言われてもほかの子と変わらず接し続けてて、
それを見ていたクラスの子達も、最近は前よりも仲良くするようになって来たって言ってる。
勉強も塾へ行くようになって理解出来るようになって来たら、その子含め周りから「教えて」って言われるようになって来たって。
まあ、この子の親が自分の子供がこういう状況だって事分かってるのかねー?って感じだけど。

何言われても自分達に自信と人を思いやる気持ちを持ち続けてれば絶対追い抜ける。
人を見下して喜びを感じてるような人に負けないでね!

195 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 19:25:06 ID:I3CvAw3f
そういうアナタが優越感でいっぱいって感じだねぇ。

小学校の仲間外れなんて数週間で交代だよ。足元すくわれないようにがんばって。
まぁ賢くて優しいお子さんなら大丈夫かな。

196 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 20:06:41 ID:3MI8uETE
>>195
追い抜いたって言い方がいけなかったね。
子供とその子の事考えて「どうしたらいいんだろう」なんてずっと話し合ってたし、優越感なんて全然ないし、優越感自体もべつに欲しくないけど、今はみんなも仲良くするようになってよかったって本当に思ってるよ。
私自身いじめに合ってた経験があるから、よその子でもそういうの聞くとなんかほっとけなくて。
>小学校の仲間外れなんて数週間で交代だよ。足元すくわれないようにがんばって。
今は中学だけどこれは分かってる。
子供から学校での話し聞くと本当に今の子ってのは‥って事ばっかり。
だから家だって安心しきらないようにしないとね!
勉強も手を抜く事がないように頑張っていきます。

197 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 08:55:38 ID:6N8r6QJj
何か、>>196さんのお子さんがまっすぐに育った理由が分かる気がする。


198 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 13:06:26 ID:Hge/ewyi
そうか?
子が中学生にもなってんのに
>子供とその子の事考えて「どうしたらいいんだろう」なんてずっと話し合ってたし
こんな親気持ち悪い

199 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 13:50:53 ID:Xh92w4YI
>>193
立場が強いって程でもないけど、
子供の年が大きい側が情報たくさん持ってたりするし、
自然と質問する側(子が小さい)と、
教える側(子が大きい)の関係ができる気がする。
たとえ年が同じでも、母親として先輩なのは事実だし。

逆に言えば、すごく年上でも子供が同い年なら、
わりと対等に付き合ってるな〜。

少々の事は情報料として受け流しておくといいよ。
1〜3歳上の子がいるお母さんは情報源として有益。

200 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 19:51:02 ID:CtwX0XNs
私も自分をなめられやすいと思う。
(人を選んで失礼な態度をとるような人が相手の場合)

たぶん私が温和そうに見えることが理由だと思う。
ニコニコと人当たり良さそうに見えるらしい。
で、人によって態度を変えるような人に失礼な言動をとられることがある。
でも私本当は気が強くて、はっきりした性格なんだ。

そういう人は交友関係や趣味、夫の仕事などその人が仲良くなりたいような
私のスペックを知ると途端に態度を変えてくる。
ほんと面白いようにみてわかるよ。
でも私は最初の態度を絶対忘れないしつこい人間なので、
その人がしてきた態度をそのままお返し。
なんと思われようとそんな自分が好きだ。

悩みはそんな人になめられることがたまにあること。
にこやかにしなきゃいいのか?

201 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:29:09 ID:jb3jBJ8i
>>200
性格一緒かも。
かといって、その場で言い返したりはできないんだけどw
ただ、言われたことされたことは蛇のようにしつこく覚えてるので、
その後、仲良くすることはあり得ない。
道でばったりあったときは、声を掛けてきても、冷たくあしらうぐらい。
「もういいですか?」といって立ち去るとか。

冷たくされた時いつも思う。
この人は本当に馬鹿なんだろうなぁって。
だいたい当たってる。



202 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 20:44:14 ID:CtwX0XNs
>>201
同じ人がいたー、蛇w
馬鹿なんだろうなぁって思う。
どうせ近いうち態度変えてくるのわかってるし
あらあら、みたいな。
「ママ」ってほんといろんな人がいるなぁと実感する毎日。

203 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 22:10:16 ID:4SjH2JfV
最近知り合ったママ友。
「簡単な料理なら得意そう」とか
「経済的に厳しそうだけど好きな仕事してるっていいわよね〜」って。
確かにそんな料理上手じゃないし、旦那もサラリーマンじゃないけど
すごい上からものを言う人でビックリした。
これからも付き合っていくのかと思うと凹むよ。

204 :う〜ん。。。:2009/07/03(金) 23:12:18 ID:vTptOEvZ
ちょっと、違っていたらすみません。

今日、家の妻と子供・子供の友達で遊んでいた時に、
隣の家(建売りで同時期に入居した)の子供が外に出てきて
家の妻が子供と一緒に遊びにくる?
って聞いたところ、1度家に入り戻ってきての一言
「○○ちゃんと○○ちゃんのママは嫌いだから遊んじゃ駄目だって」
と、言ってきたそうです。。。

特に何をしたわけでもないし、話したこともないのですが・・・
子供はお互いに、(近いせいもあって)同じ幼稚園です。

普通、そんな事を子供に吹き込む親って居ます?

その話を聞いてから、無性に苛立ちを隠せません
皆さんの周りにも、こんな人がいますか?

205 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 23:25:13 ID:NMVBwA+J
居るよ〜。
でも、そういう人に嫌われるって、ある意味嬉しいことなんだよ。
そんなつまんない人間に擦り寄ってこられたらかえって辛いし、
そういう人が嫌うのって、その人より優れてる(恵まれてる)相手に対してだから、
格上認定ありがとう♪って感じ〜。

206 :う〜ん。。。:2009/07/03(金) 23:32:54 ID:vTptOEvZ
子知らずサン、返信ありがとう

そっか!こっちは堂々としてても良いんだよね!
悪い事をしたり、恨まれる様な事をしたわけじゃないしね。

ただ、こんな事をしてくる奴を今まで見た事もなかったし
同じ歳の子供を持つ親のやる事なのかなぁ?
って不思議に思いつつ、何であんな奴に言われなきゃ
ならないんだ!って怒りもあったし。。。

まぁ、所詮隣の奴はちっぽけだったって事だね(^^)

207 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 00:18:36 ID:QkCU+7hg
半年ROMれ

208 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 00:41:27 ID:6qUAGx2L
ワロタw

209 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 03:33:29 ID:l4vVh1fl
ガソリンが高くなったのもあって、園や習い事の送迎に自転車を使い始めたら、
途端に態度の変わったママがいる。
「最近車乗ってないよね〜ニヤニヤ」
ああ私見下されてるな〜と思い、なるべく関わらないようにしてるけど、
なにかと寄ってくる。優越感に浸りたいのかな、つまんない人。

210 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 11:20:30 ID:dqoDE3aC
母親同士の社会では、ナメられてる位の方が生きやすくないですか?
僻みのパワーって凄いですよ。
ナメさせといて、実はこっちが真っ赤な舌出してればいいじゃないですか。

211 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 15:20:00 ID:R4Y6ffus
>>200
>交友関係や趣味、夫の仕事などその人が仲良くなりたいような
私のスペック

・・ってどんなの?
旦那の仕事、チェットが手に入る広告代理店とか、
ブランドのファミリーセールご招待ができそうな会社とか?
趣味って、ジェルネイルできるとか、子供服自作系?

「この人と仲良くしたい」と思われるようなスペックを身に付けたい。
具体的にどんな趣味を持てばすり寄ってもらえるのかなぁ?
今更旦那の職業は変更無理なのでw自分の趣味で勝負したい。

212 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 17:09:41 ID:imdtTkp4
交友関係=ふみこんだお付き合いをする気の合うママ友も複数いるうえに
あたりさわりなくお付き合いしているママ友も複数いる。
夫の仕事=独立系資格持ち。
私の趣味=ミシン製作系。今流行りの作家wというやつです。

別に取り立てて言うようなスペックwでは全くないけど、
態度ころころママが知って急変するのは上記のどれかだと思う。
内容見てもしょうもないよね?なんでだろね。

213 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 18:28:52 ID:R4Y6ffus
なるほど、レスありがとう。
特に「ママ友が複数いる」って点が強そうですね。

もしくは、旦那さんが医師弁護士あたりエリート職だと、
「あの人、セレブママンなのね!おつきあいしたら何かおこぼれwや
 素敵な所連れてってもらえたりするかも?!」と妄想されてるとか。

しょうもなくなんかないですよ。
旦那さん資格職ですごいーってだけでなく、自らも誇れる特技があって、
なおかつママ友が深くも浅くも多い。
そりゃあ「この人と友達になりたい」と狙われるはずだ!
私もまずはすごいわねーステキねーと言われるような特技を持つところからがんばりたい。
突出したスペックもなく、ママ友いなさそうに思われてて
見た目優しげ温厚な自分はナメられて当然かw



214 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 20:24:43 ID:Ugo6BmAi
>>211
仲良くなりたいと思う人もいれば、妬みの対象にもなるから気を付けてね。


215 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 00:20:16 ID:nJcY+Fij
うちなんか同じクラスの最近、近所と知ったままに
「病院に勤めてるんですって?○○さんとこがきいたみたいだから(近所には職業はたぶん、ばあばたちが井戸端会議する中でもれたようだ)。
看護師?」
ときかれて、親しくもないが、同じクラスだから言ってもいいかと思って「はい」と普通に言ったら、
「そうよねえ。医者なはずないわよねえ」って・・・。
なんで初対面のあんたにそんんあに下に見られないといけないのよ!!
しかも、あんたが、契約社員でも首になったこと知ってんだから!それでもそれをいわず、苦笑いしてた私。だって、こどものために争うことはできない・・・。
子供が関係なかったら、おもいきり「は?」っていってやるのに・・・。
こんなに看護師って馬鹿にされる仕事だったんか・・・てかどんな仕事でも自分ならそれを下に見ることや見ても本人に言ったりはしないのに…。
なんかいつもこんなだし、友達はいつも同じ一人の近所の人とべったりだから、友達いないのはわかるけど、喧嘩しない自信ない…。
すごくストレスだ。
ごめん。。。。長い文章で。。。

216 :う〜ん。。。:2009/07/05(日) 00:58:29 ID:sA7xnX3B
やっぱり、色んな所に同じような人が居るんですねぇ。。。

↑に書いた相手のママってのが、どうもこっちより
年上(実年齢は分からないけど、見た目30半ば〜40くらい)
って事だけで見下しているっぽい
なんと、哀れなババァだろう・・・

217 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:00:18 ID:nJcY+Fij
同じ一人のママとしかいないのは、自分に言ってきたママの方です。
なんか、友達いなくても平気な感じがして、あーこんなひと、いるんだ、って思ったよ。
ぽんぽんいって人が傷つくことはしらないふり、というか毛頭頭にない感じのタイプに感じた。

218 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:03:36 ID:6Dit2G6t
>>215
見下してるっていうか、単なる妬みですから。


219 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:49:17 ID:IpYzG/sA
友人が>215と同じような目にあってたな。
(看護師ごときなどと言われて狭い世界しか知らないから世間知らずなんて言ってたな)
ただ、友人は父親の病院で看護師をしてて、だんなも医者なんだとわかったとたん
上から目線の物言いママがあせる事あせる事。見てておもろかったな。
医者はそんなに偉いんかね〜
看護師も立派な仕事だと思いますよ。
>215さんは

220 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 02:18:28 ID:IpYzG/sA
>219です
最後の一文消し忘れた・・・ごめんなさい。orz

221 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:03:33 ID:Pj1ea3Q3
イジメママは、地元出身が多いな。
イジメママが、懇談会の時にトイレに仲間を誘って行ったのを見た。
トイレくらい一人で、行けないの?


222 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:32:51 ID:D3IeAv0P
>>215
素直に答えるから見下されるんだよ
「え?(病院勤めのこと)なんで知ってるんですか?」
ってとぼけなきゃ
賢くないナースだな 准看?

223 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:40:41 ID:PF3OsjoL
>>210
はげ動。ちょっとおバカなフリしてるのが一番ラク。
見下されたっていいんだよ、ちょっと深く付き合えば、相手にもわかるし
見下してた相手が実は自分よりデキるママだと気づいた時の
見下しママの態度www笑えるよwwww
まあまあ、そんなに落ち込みなさんなwwと言いたくなるけどグッと我慢ww

224 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:37:22 ID:WavcEglH
>>222
それもあるね。>素直に答えるから見下される

看護師とか幼稚教諭とか資格職のママって
仲良くもないのにストレートに聞いてくる人には、
とぼけてかわす人がほとんどだよね。

ある程度仲良くなってからでないと、普通は聞かないし
相手も教えてくれないから人づてに
「あのママって・・」って聞いて知ることのほうが多い。

225 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:44:49 ID:vssrrWPP
実家も旦那もお金持ちで仕事も良い、ような家のママは余裕があってギスギスしないから付き合いやすい。

が、そんなママのプライドをいたく傷付ける(運、実力などお金の力だけではどうしようもない物でそのママより優る)
のには注意。
そんな成功はなんともない、と知らしめるために圧力かけてくるから。

226 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:50:56 ID:vssrrWPP
ちなみにそういうママは、「こいつになら余裕で勝てる」という人が何か注目されるととても面白くない。
「こいつになら余裕で勝てる」という人が失敗するとホッとしたり嬉々と言い触らしたりする。

227 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 11:18:47 ID:PF3OsjoL
叩かれるかもしれないけど・・・・・・
ぶっちゃけ、見下しママは大抵35〜40越えママ
さらにアラフォーバブル世代のママ、なんであんなに気が強いの??
いい人もいるけど、弱みを簡単に見せないようにしてる人ばっか。
なんだかんだと、やっぱり同世代が付き合いやすいよ
5歳も離れると、だんだん感覚のズレが出てきて「??」という場面が多くなる

228 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 11:21:43 ID:QJ5UYurD
若いママも大変なんやなあ。


229 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 13:06:46 ID:JooehOYz
学校に子供を見に来てるとゆうより、お喋りにきてるの?って人は人によって態度変える奴多いなと思う
数人で固まってる奴らは1人だとシュンとしてキョロキョロしてるから笑える。仲良しには感じいいのに、知らない人には知らん顔。子供かと
こっちから挨拶したのに返しが微妙な人にはもう向こうからしてこない限りスルーするわ
一番腹立つのは私が1人で居ると変な目で見てきたりスルーなのに、私が色んな人と仲良くしてると満面の笑みで挨拶してくる人
じろじろみてんじゃねーよ気持ち悪いわ
学校だから子供の為におとなしくしてるけど、一部のなめた態度の奴は本当腹立つ


230 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:09:47 ID:nJcY+Fij
職業って地元だったり、家族がしゃべりまくり、だとばれるんだよね・・・。
自分が正直者?というか、顔に出てしまうタイプで本当に裏の顔、表の顔ができなくて困る。
どうやって話をはぐらかせばいいのか、そらせばいいのかわからない。
勉強は得意だったんだが、文系が得意だから・とかそういう関係じゃない気がする。

いやなやつってどこにでもいるよね。
でも、みくだしママはこっちが多数で話していると、にこやかに話してくる。これまでの態度は一体!?というくらい変えてくるから、
思考回路がわからない。

231 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 09:45:18 ID:x5pNX9O8
高校に入ってしまえば気楽なもんだけど、中学までは小学校の延長でちょい目障りな人居たりするよね。
子供は成長してるのに親はしないのね
セレブな奥様は話すと意外に気さくで優しかったりするけど、中流家庭のまぁそこそこの生活してる奥さんのが変なプライドあってめんどくさい
人の事じろじろ見てるのも、だいたいこの手のタイプ。
自分に自信があったり余裕がある人って、人の事なんて気にならないし見ないもんね。
おとなしい人も無駄に他人と関わらないようにしてて、賢いなと思う。
要するにみくだしって、狭い価値観で人と自分比べて優越感に浸ったり妬んだりしてるいい歳して可哀想な人達だね
おとなしくしてると調子づいてくるくせに、ちょっと強気にでると目も合わせてこない
自分が子供だったらこんな情けない親ごめんだわw

232 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 11:54:04 ID:/o+VhIgW
>>231
> 中流家庭のまぁそこそこの生活してる奥さんのが変なプライドあってめんどくさい
人の事じろじろ見てるのも、だいたいこの手のタイプ。
>狭い価値観で人と自分比べて優越感に浸ったり妬んだりしてるいい歳して可哀想な人達だね
おとなしくしてると調子づいてくるくせに、ちょっと強気にでると目も合わせてこない

まさにこんな人に見下されてます。
ちょっと違うのは目も合わせてこないではなく、さらにジロジロ見られてある事無い事言いふらされてる所です。
中流なのにセレブと思い込んでるからでしょうか。
子供も同様に親から教え込まれてるから近所の子供を見下しまくり。
大人になって社会に出て初めて身の程知るのね。


233 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 14:22:25 ID:aoMBryP5
中流家庭のまぁそこそこの生活してプライドある奥さんの中には、
格下のはずの女に自分の持ってない利点があると分かると、
懸命に上から目線を貫いて位置関係保とうとする人もいるね。
あれも持ってないくせにこれも出来ない大したことないくせに何よ、って沸々するらしい。
負けず嫌いというより、根回しして相手を潰しにかかる執念深さが暇の証。
ほっとくということが、出来ない。どうしても。ましてや尊重も、無理。断固拒否。

234 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 05:09:16 ID:HN0Kpdc/
プライドが高くて、強気で変に一生懸命なママの実家が団地だった。
イジメママとかって、そうなる原因が必ずある。


235 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 07:04:05 ID:Q91OVqNl
幼稚園で出会ったママAが、ある日、私がママ友Bと趣味の領域で仲良くなったのを知って
「よかったねー、お友達が出来て」って言ってきた。
いや、私、子どもを介さないお友達なんて沢山いるから・・・・。

236 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 07:25:01 ID:sxYgj9qm
何その上から目線w

237 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 07:37:26 ID:qsWJNXv1
あぁ。。今私が対応に困ってるママがまさにその『上から目線のママ』だよ
(なんか知らんが自尊心強くて威張ってるけど根拠なし)

「子供のことで相談(悩み)があるから聞いてくれる?」とやってきて
同情をかおうと肩を落として『落ち込んで可哀想な私』をアピールしているのは最初だけ
ちょこっと慰めごとを言ったとたん
「そ〜よね。悪いのは先生よね。あの先生駄目だわ」
「○○さん(気に入らない近所のママ)なんて駄目よね。○○さん家の子もたいしたことないし」
なんて悪いのは全部人のせいにして、悪口言ってスッキリしてる。
『あなた話聞いてくれたから』と、勝手に友達認定してきたけど、仲良くする気も、付き合う気もないし
自分の思惑どうりにならないとわかったら、次のカモに今度は私の悪口言うために近寄っていくんだろうな。

被害者意識強くてなんでも人のせいだから進歩ないし、友達もできないんだよ。
私って凄いのよ?うちは余所より金持ちだから。私顔がひろいから。うちの子は頭がいいから。ほらうちの優等生だから。。。

そう言ってまわってるのは本人だけで、他の誰かからそんな話聞いたことないし、そうも見えないんだよね。

238 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 07:45:37 ID:qtQkk0eV
>>237
最後の2行すごくわかる。自分の子どもすごいって言ってる人の子のすごい話、
本人以外からきいたことないw

239 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:25:20 ID:7sSnyyJC
私、高齢ママで普段スッピン(旦那も子供らも化粧嫌がるので)
ゆるい職場なんでスッピンのままラフな格好で行く。
締め切りに追われる仕事なんで
井戸端する暇もなく(旦那も子供らも嫌がるしw)
近所ママ連中からハブられ、見下されていた。

上の子が小学校に上がり子供会に入ったら、あからさまなポツン。
子供も子供会の低学年の子達に陰湿な苛めにあった。
低学年の子持ちにはありえない役員にさせられた。

他のママさん達はアパート、貸家の人がほとんどで
知らなかったんだろうが私は先祖代々ここの生まれ。
余所で一人暮らしして結婚して私実家近くの土地に家建てた。
(大家がうちの親って人も複数いる)
役員になってから寄付集めとかいろんな活動で
地元の人達と接する機会が増えると
「あー○○(私)ちゃんじゃないの」と
40超えの私に子供の頃同様にちゃん付けで親しげに声が次々かかる。
気の重い地域へのお願い事もおかげでスムーズにいったらしく
毎年、苦労していた上級生のママ達には凄く感謝されて仲良くなれた。

が、それ以外のママんずからは、前以上にハブられている。
挨拶さえしたくないらしく私に会うと反対側向いてすれ違う。
ぐる〜っと廻って私への悪口が耳に入る事があるけど
ないことないことばっかりで無視してる。

しっかし暇だよな。


240 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:50:07 ID:1z+rqM3l
文面読んで思ったが、私>>239のような人はなんとなく苦手だな。

ハブられるのもいじめられるのも>>239にも原因があると思うような気がする。

241 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:54:35 ID:NCCFsFBn
つるんで影口叩く人間にはなりたかないわ。


242 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 11:20:05 ID:g30HSuTZ
アパートやら貸し屋wとかの意味がよくわからんけど、そもそも井戸端してるような奥様がたとは
生活時間帯も違うんだし他にちゃんとご近所付き合いが出来ているならスルーでよいのでは。

243 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 13:48:33 ID:JVlCoyW0
あんたらが借りてるところはウチの親のものなのよ!ってことなんだろうけど
契約者と大家が金銭介してきちんと成り立ってるわけだし、
そこに身内が鼻フンガーさせるもんでもないと思うけどね。賃貸住人にとっちゃ
どんだけその土地に長く住んでる自慢なんかも「で?」で終わっちゃう話だし。

244 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:15:49 ID:OKr1rnWS
あんたらは、ちょっとでもうらやましい要素あると、叩きにまわるのな。
こういう人らが、子供はぶいたり、役員押し付けたりすんだろな。
貧乏人が。

245 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:39:22 ID:7sSnyyJC
>243
 ↑みたいに思われたくなくて
大人しく出しゃばらず噂話にのっからずと行動してるんだけどね。

子供会に入る直前に同じく地区内在中だった
妹一家が引っ越していき
その噂を時々、子供会でみんなしてたけど
誰も私の妹だと知らないようでアチャーな事を話してたから。
(私ハブられて空気だったので何も言わなかったし)
たぶん段々、私の事がわかってきてきまり悪いんじゃないかなとエスパー。



246 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:49:41 ID:Nt792OZw
ハブりママさんたちは今まで散々ナメて軽く扱ってきた以上、
今更すり寄っていけもできないし、謝るのもシャクだしで、「きまりが悪い」から
マズったなとは思いつつも、今までのスタンスを変えずにスルーしとこう?みたいな感じなんだろうね。


247 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:01:05 ID:F7gKmWR7
>>239
あなたを含めあなたの家族全員が近所ママ連中と付き合わないように避けてるんでしょ?
それじゃポツンになるのも無理はないのでは?

それにハブられたりいじめられたりって原因はそこにもあるんじゃないの?

近所の奴らも大人げないけどね。
悪口ほどつまんない話はないのにね。。

248 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:02:36 ID:m6SSW8Qp
>>239
ちょっと分かる〜。
自分とこの借家に住んでる人から裕福自慢されると反応に困る。
えっ?と思いつつ、その場では話し合わさなきゃいけないしね。
大家だから、借家だから、でなくて無い見栄を張る人や無理な対抗意識燃やしてくる人が苦手かな。
見下そうと必死な感じがなんとも言えない。
一般的な感覚の人なら、そこまで無理して見栄張る人はいないと思いますが、
極一部、見透かされてるのに見栄を張りまくる人っているんだよね。

249 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:06:17 ID:OYPIZL7A
高齢ママって頭固いし扱いにくいしプライド高いんだよね。
だからバブル世代って苦手だわw


250 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:17:49 ID:otQw3/hc
>>239
長いものには巻かれろ
郷に入れば郷に従えっていう言葉もあるから
そういう地域なら、どんと構えてればいいんじゃない?
ジモティなら、ハブられたところで痛くもかゆくもないでしょうに


251 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 15:20:56 ID:7sSnyyJC
ご近所付き合いは普通か、それ以上やってると思う。
横向きママにも頂き物のお裾分け、分け隔てなくしてるし
(実家農家、知り合いも農家多いんで農作物の頂き物の量がハンパない
スイカ20個とかリンゴ4箱とか、もう近所に配れやって感じで下さる)
そのせいか子供達には懐かれているんだけどなあ。
年甲斐もなく誘われて一緒にシン○ンジャーごっこしてるし自分w



252 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 17:21:00 ID:S9eWnQS1
いじめママって、地元の有力者敵に回してまで、無視するなんて
そんなに根性も深い信念もないと思うんだけどなぁ。

私も地元に一族が多く住んでて、商売やら役員やらやってる派手な一族の割に、
我が家は苗字が違う、地味で大人しくてダサい上に、
旦那は安月給でボロマンション(賃貸)住まいなので、
随分なめた行動取られたけど、1度だけ盆踊りに参加したら次の日からコロッと態度が変わったよ。

保育園に入れるように根回しお願いできないかとか、
空いている部屋に安く入れてもらえないかとか○○貸してもらえないかとか色々・・・。
私、殆ど親戚付き合いしないんで(親すらない)無理なんだけどね。
お前ら、きまり悪いとかないのかって位、自分の得には前向きよ。

なめたままで結構だったのにうるさいです。

253 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 18:45:43 ID:cLGCZEhq
>>252
私もそう思う
差別したり見下す奴って、そこそこの家柄とか人間関係知ったとたん、あんたには意地もプライドも無いのかって思う位手のひら返してくるからね
後から感じ良くされても本性知ってるから腹立つわ


254 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 18:57:45 ID:h9RPjiW9
>>252
そうでもないよ。
自分に友達がいる場合は、相手の権力に気付いても、いじめ抜くよ。
へんな笑顔でくっついてくる場合もあるけど、裏では悪口ばっかり。
まぁ、めんどくさい。

非力でも数が集まれば、強大になるからね。

255 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:30:59 ID:eeomGFSq
>254
そっちの方がレアケース

256 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 20:58:13 ID:duoT9kTX
まあ、転勤族だとどうせいなくなるんだし
地元どうのとか関係ないよね

257 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 22:31:57 ID:hIcmKxTq
私をハブしてたママが、ウツ病で入院したよ。私の妹が、悪い人がいても、黙って我慢していると、自然に消えていく説を話してくれたので実践。私は少し愚痴ったけどね。

258 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 08:32:55 ID:RFouLvOj
まあ元々ハブいたり陰口言ったりする人って、心病んでるからねえ。


259 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 17:56:49 ID:AODWfmHg
>>258
陰口言う奴みんながそうであってほしいが、なかには全然平気、というか陰口が普通の会話?のやつもいるからね。
そんなやつは、それが普通なんで、心壊さないどころか、他人の心を破壊する。

260 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 01:47:21 ID:72MrQsD5
むしろ、自分の心病むくらいだから、良性。
てな解釈もできます。

261 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 12:58:12 ID:72MrQsD5
平然としてる方が怖い。

262 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 14:43:14 ID:WcMOU99z
これからの、というか今の子供たちってなんか複雑だし、かわいそうだなって思う。
こんなに親もここにきてつきあいとかで悩むことがあるのに、これからの子供たちって・・・。
おとなになっても、純粋な心?をもったり、親切な人ってわるいママとかいると、くいものにされたり・・・。
こどもが小学生に入り、とくに思う。

263 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 17:27:33 ID:VsBqbOWd
子供が同じクラスになって3年目のママ、今日会ったら名前間違えられた…
「同じクラスだっけ?」とか言われちゃうし。
よっぽどどうでもいい存在なのねと凹んだorz

264 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 20:33:20 ID:vly8ljWb
>>262  私、本当は子供が2人も欲しくて、2人目を不妊治療していたんですが
     1人目を子育てしながらの治療でして、その間に子育てを通して様々なことに
     困るばかりで、途中で1人でいいやと思うようになりましたよ。

     私の1人の子供も大切に大事に育てながら、自分の人生も大事だと思っています。

265 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 22:18:40 ID:WcMOU99z
>>264
自分の人生…。
子育てでなんか自分のこと、忘れてた。生活が子供中心なのは子供が小さいとそうなるかと思うんだけど、自分=こどもみたいな・・・こどもだけに集中している感じ。
仕事だってばりばりしてるんだけど、プライベートな時間は子供と離れていてもこどものことが心配でそわそわ。
うまく母子分離できるか心配だわw

266 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 23:53:17 ID:RblhO0/u
私が車に乗ろうとしたら、隣の奥さんが玄関から出たけど
「うっ、いたのね」といわんばかりに
ササッと引っ込んだのが、視界の端に見えた。

お宅の姉弟が、なぜかうちの駐車スペースで
水遊びして穴を掘り、水たまりにしたまま放置。
その水たまりに足を突っ込んで、靴がびしょびしょに
なったことなんて気にしてませんからっっ。

267 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 00:20:23 ID:EHp6brnY
>>263
いや、どうでもいいんじゃね?

しょっちゅう子供が遊びに来ていても、親の方はこっちのこと知らなかったりするよ。
まあ、あまりしつけがいい状態とは言えないけど、悪意があるわけじゃないから。

268 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 01:28:48 ID:VeUo/H7x
>>265 264です。
お仕事をばりばりしながら子育てをされてるんですから、母子分離はできますよ!
私は子供がもう小学生なのに心配で心配で働けないんです。(自分の親の介護もあるんですが)
そんな事より、登下校でのいじめ、クラスの中での暴力をふるわれたりとか些細な事で
非常に心配になるんです。先生に言っても、何ひとつ改善されないままもう4年生なんです。
自分の人生を大切にしようという意味あいは、日々子供の為に生きている事自体は自分の人生なので
それはいいのですが、子供を通しての、理不尽な人間関係に振り回されているのが
もう疲れてしまって・・。現在関わっている人達との関わりを避けていくことで
自分の人生をだいぶ取り戻せそうな気がしました。 まだこれからなんですけどね。
・・・とにかく普段から愛想良く心掛けていてもいいことがありませんでした。
これからは無愛想でいこうと思ってます。

269 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:44:01 ID:OM8z+DV9
>>263
私の例でいうと、どうでもいい存在うんぬんではなくて、伊藤さんと井上さんを3年たってもいまだに
間違えずにいえる自信がなかったりするわ。
あと、同じクラスだっけ?も、園の頃と違って、めったに小学校いかないから、
会った時に「同じクラス?」って聞くこともあるな。
この二つは本当に許してあげて欲しい。


270 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 20:03:13 ID:ANWldMIE
>>268
うちの子は幼稚園だけど、私はあなたのような心配ママ。
過保護かもしれないけど心配なものは心配だよね。
だけどいつまでも親が見ていて守ってやれるわけじゃない。
だから子供に自力で生きぬく強い力をつけてあげたいと思ってる。
環境が悪いのはお気の毒ですね。
私があなたの立場なら中学から私立に入れるかな。

271 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 02:08:57 ID:+nKEe29O
>>268
>先生に言っても、何ひとつ改善されないままもう4年生なんです。
先生に対して、どんな風にアプローチしているのかわからないけど。
多分「言う」だけじゃダメだと思う。
具体的にこう言う所があーだこーだ、だからこうして欲しい、あぁして欲しい。
って事を提案していかないと。
なんだかあなたの文章読んでいると、先生任せにしちゃってるっていうか、先生はやってくれない、みたいな他力本願な臭いがする。
そんなんじゃダメだよ、親が闘うくらいの気構えじゃないと。

>登下校でのいじめ、クラスの中での暴力をふるわれたりとか些細な事で 非常に心配になるんです。
それって、些細じゃないと思うよ。
っていうか、そのイジメってのは、あなたの頭の中の心配事?それとも現実?
些細か否かは、それにもよるかも。

う・私の文章、支離滅裂。
もう眠い、寝るか。

272 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 05:39:09 ID:TEns0W7+
ごめん、ママ違いなんだけど・・・
近所にスナックとかバーとかが多くて
そいうとこのママさんたちはだいたい独身なんだけど・・・
このママさんたちが本当に性格悪い! 信じられないくらい
ものすごく詮索が好きだし、悪い噂を平気で流すし

273 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:17:51 ID:z9iP1sJO
>>268
そうだよね。こどものために、愛想良くしていれば図に乗るやつもいる。
図に乗る、というか上から目線。
初対面に近いんですけど?ってかんじ。


274 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:54:11 ID:S0k7Fz17
2ヶ月半の赤です。
近所づきあいがかなり濃い地域に住んでいて、
散歩に出ると外遊びの子供達が群がり
赤をべたべた触ってきます。。
お母さん達もいい人達なんですが
先日、ある人から自分の外遊びの子供の鼻水を拭いたハンカチで
「鼻水ぬぐったハンカチ」と言いながら口をぬぐわれました。
子育てをしてる人にとってはよくあることらしいのですが、
予防接種もまだで雑菌が繁殖してるハンカチを
他人の子供の口に使うなんて、無神経すぎると思うのですが、
これってなめられてますよね。
裏の世界につながってる私の素性を知らず
よくできるなとある意味感心してます。




275 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:58:46 ID:hH0F0yO+
>裏の世界につながってる私の素性

汚いハンカチで汚い自分の子の顔を拭かれたらどう対処するのがあなたの住んでる社会の流儀なの?
車のリアフロントを割ったり街宣車を差し向けたりするの?

276 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 18:37:47 ID:IzTmO/yA
ダークサーイッ

277 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 18:47:41 ID:XdY+bLwF
>>275

確かに最後の2行は余計でしたね。
目を覚ましてくださりありがとうございます。
その母親の子供は、道で出会ったときなど
自分に子供ができないときから可愛がってました。
(実際とても可愛い子です)
ですが、手のひらを返したような仕打ちと
精神的に辛いときにされた為、かなりの怒りがありました。
辛い状態は表に出さず、常に和顔施を心がけてきましたが、
そんななめられる自分にも原因があるのでしょう。
本来はかなりハッキリ言ってしまうきつい性格なので、
子供のために極力波風立てないよう、抑えておりました。
ただ、人様の子供とその母親を軽く扱うような相手とは
安心して子供同士遊ばせられませんし、
信頼関係は結べないかと思います。

278 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 03:16:18 ID:OPLWRmg2
悪意があったか無いか、わからないけど

>>277 あなたの方が、訳わかんないよ。
半年くらい赤ちゃんと、こもってたらいいんじゃないの。

279 :こたつ猫 ◆z30Y4Mvo2w :2009/07/12(日) 08:58:13 ID:XGWjQ3Xn
あたしは気持ちわかるなー。そういうのワザとする奴はいるさ。
278みたいにとる人もいるけど、実際は嫌がらせだだろうねw
自分だってその頃不安だったろうに大人気ない&無神経杉だろw
そんなんじゃ子供も思いやりなく育つだろうよ。
低レベルだから距離置けばおk

お子さんはまだまだママ友必要な年齢でもないし、
今後は常識あるママとつきあえばいい。



280 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 19:33:33 ID:2tzyUIYk
一斉に引っ越してきた新興住宅地
三人兄弟もちのボスママに取り入った1歳半ママがいるんだが
私が話すとそいつはひんやりした目をして空返事、ボスママが話すと目を輝かせて話に食いつく。ハッキリしていて気持ちよいくらいだがつい腹立ってしまう
そいつのせいで外に出るのも億劫になってきたよ…

281 :277:2009/07/12(日) 20:43:47 ID:L5+k0Y/b
>>279さん 

ありがとうございます。
私も最初、自分が神経質すぎるのかと思い
ここに書く前に低月齢スレで質問してみたんですが、

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245966704/587-589

とのレスを頂きました。

生まれて2ヶ月半の、自分で動けない小さな赤に対して
こんなことをする神経が「合わない」と感じました。
外遊びの子供の鼻水を拭いた雑菌いっぱいのハンカチで、
他人の低月齢の赤ちゃんの口を拭けますか?
常識ある母親なら絶対しないと思いますが。

ただ、子供が触ろうとすると、
本気で「だめだよ」と言ってくれるママもいます。
毎回申し訳なく、井戸端とは距離を置きました。
月齢の違いが摩擦を生んでるかもしれないですね。

282 :277:2009/07/12(日) 20:46:26 ID:L5+k0Y/b
>>280さん

状況お察しします。いますねーそういう人。
私が嫌な思いをしたママは、
自分の子が低月齢のときに引っ越してきましたが、
最初、排他的な井戸端に入りにくかったらしく、
近所の人達が苦手とか、べたべたしていて嫌だとか、
たまに会うと話してきました。
そのたび、子供も小さく心細いだろうなと思い、
「大丈夫?私でよかったらいつでも話相手なるよ」
と言って励ましてました。
なのに、この豹変ぶりです。人ってわからないですよね。

所詮は狭い世界なので、いろんなところに友達を作り
人見知りしない子供に育てましょう!

283 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 09:51:43 ID:oKwEK57Y
>所詮は狭い世界なので、いろんなところに友達を作り
人見知りしない子供に育てましょう
前向きな思考で良いことだけど
所詮、世の中は狭い世界の集合体。

色んな所で友達つくって∞


284 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 10:10:50 ID:Crj/zHzI
>>277

2ヶ月ですか、大変な最中ですね。親御さんやご主人は協力してくれてますか?
初めての子供なので、そう思うのも仕方ないですよ。
相手の子供はいくつかわかりませんが、年上なら上目線になってるのかも。
まだ生後2か月半だとお母さんも精神状態も
体力も赤ちゃんのリズムがわからずくたくたでしょう。
大変なときにわざとストレスかけてくるような非情ママとは
付き合う価値ありませんので、距離をとってください。

285 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 14:01:22 ID:vHwRuaJM
>>274
うん、よそ様の赤ちゃんの顔を拭いたり、特に口元はぜったい触らないよ。
赤ちゃんなんて、つねによだれが出てるもんだしね。
自分がされていやなことは人にしないのが普通。
最初、書き方がちょっと大げさとおもったけど(ごめん)、ガーゼママは、「よその子も
自分の子も同じ扱いをする肝っ玉な私」な人っぽいから、あわないな、と思ったら
あまり深入りしないほうがいいかもね。





286 :274:2009/07/13(月) 19:45:24 ID:/J0XEO3z
>「よその子も自分の子も同じ扱いをする肝っ玉な私」

はい、そのとおりだと思います。
ちょっと遠くの仲良くしてる人に話したら、
「それ、悪気ないかもよ?」って言われました。
「幼稚園になったら、もっといろんなことあるよ。
そのうち気にならなくなるよ」と。
その人もどっちかというと肝っ玉な感じです。
やっぱり、土地柄ですね。。
今日、そこのご主人様が子供を連れて話にきてくれました。
気を使ってくれたんだと思います。

私の母は潔癖・神経質で、井戸端にも入ってませんでした。
近所ともうまく付き合えず、よくトラブってました。
私は子供時代、それで何度も嫌な思いをしてます。
結構辛い思い出で、自己肯定感が低く、
母との関係は今でも悪いです。
でも、今回のことは自分も母に似てるなと思いました。

なめられたとしても、被害者意識を持ったら母と同じ。。
深入りはしませんが、こっちの受け取り方を変えたいです。
何度もすみませんでした。


287 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 02:48:02 ID:NUMaGeAK
裏の世界に繋がってるwアテクシの分身ちゃんに汚いハンカチ使われてムカつくってだけの話をネチネチと。
いついかなる時も自分の納得する扱いじゃ無いと気が済まない性格なんだろうね。
昔懐かし「スーパーハッカーが友達」並の中二病患ってるオバサンキモす。

288 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 02:53:45 ID:5s1ClcNv
なんか…従妹が丁寧に話すとこんな感じだったよな…
と思ってしまった。
従妹も893だったか的屋だったか香具師だったかの家の娘だけど。

(従妹の母親が私の母の妹なんだけど、叔母(とその一家)の性格がDQNすぎてDQNすぎて…
付き合いがないのでどの程度の893何だかよく知らない)


289 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 02:57:38 ID:shOlUxwz
>287

毎回煽ってるお前の方がキモイよw暇人w

290 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 03:07:56 ID:NUMaGeAK
>289
自分が張り付いてると他人も同じって思い込む雑な思考回路なんだろうねw

291 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 03:21:50 ID:shOlUxwz
ハァ?(゚Д゚) DQNはクソして寝ろやw

292 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 01:34:17 ID:tyw06KbV
はけ゛はけ゛エブリナイト

293 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 04:00:17 ID:vA7dpRjp
裏の世界と繋がってることが、ばれていないのがラッキーと思わないといけないよ。子供が出来てからは、ひたすら隠さないと。やられたらやり返す術くらい持っているでしょう。

294 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:15:00 ID:nYOJsFiz
それはいえるね。
私も実家は公務員の両親。旦那は電力会社勤めの会社員。
自分はというと…独身時代就職もしないで夜働きながら遊んで暮らしていて。夜働くということは裏の人ともつきあいがあったしね。
かたい職業の旦那と結婚して2人の子供が産まれてから独身時代の事は口がさけても恥ずかしくて人には言えないよ。
恥ずかしいと思うのが普通だと思うよ。


295 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 11:36:51 ID:vA7dpRjp
自分はこんなでも、子供にはまともになってもらいたいからね。

296 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 00:05:43 ID:pAi8nhhD
いつまで粘着してるんだか(笑
その貧困な連想ぶり。レベルが垣間見えて失笑(プ
われ、この貧乏人が!


297 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 11:45:40 ID:OwsOKa8D
>>296 生理二日目で、いらついてます。

298 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:13:37 ID:IC2Np/Sg
裏の世界、、


うらやましー!

299 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 11:12:54 ID:G5u1MAPO
厨房かよw

300 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 11:34:15 ID:tuKQlevv
案外2ちゃん見てることだったりしてww>裏世界とのつながり

301 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 22:59:28 ID:650qsjPZ
前彼(友達の弟)の知り合いに極道の若頭とかいるよ。そういう世界にいると本当に疲れる…
もう二度と戻りたくないよ。

302 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 23:09:56 ID:NjXKm4Hl
知り合いだったら誰でもいるよね

303 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 23:38:09 ID:i8sXm0tF
え、そんな知り合い一人もいないよ。
だから現実感ない。
でも、漫画だけ見て妄想たくましから、
若頭とか聞くと萌えー。

てな状況が、一番なのかもしれんが。

304 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 18:16:05 ID:tA+t/2Wn
同じマンションのママ。
うちの長女とあちらの次女が隣の組なので、それほど接点はないけど会えば挨拶する程度。
分譲マンションなんだけど、うちは夫の転勤で引っ越してきたので賃貸で住んでいる。
初対面のときから「中古で買ったの?」とか「家賃はいくら」とか聞いてきて何か嫌な感じ。
お互いの名前も知らないのにお金の話ってするもんなのか?!
会うたびに「ここのマンションはベランダ広いからいいわよねー」(←ルーフバルコニーがある部屋)
うちは普通のベランダなのでとりあえず「羨ましいです^^」って言うしかない。
「お友達5、6人呼んで暑い日はプールもできるの」と言われても、はぁ・・・としか。
ただの自慢したがりな人なのかなー、と思ってたら突然挨拶しても無視されるようになった。
エレベーター前でばったり会っても、早足で乗り込まれてドア閉められたり。

嫌われる要素が全くわからないし、挨拶以外で話したのも2回程度。
賃貸で住んでるからなめられるとしか思えない。
来年同じ組になったらやだなー・・・。


305 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 20:08:38 ID:irHh1lqu
私、なめられまくりだけどそっちの方が変に嫌われないし楽チンだよ。
下手に出てた方が得って場合は大有り。
そのかわり誰よりも腹黒いとは思うけど。

306 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 20:19:53 ID:41ce2rVw
わかるなぁ。
自慢するよりも聞き手にまわったほうが無駄に話しないでいいから楽だよね。


307 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 20:46:14 ID:m3HrO4DV
自慢話だけだったらいいけど、
いちいち批判されるようなこと言われたら、腹たつ。

308 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 20:53:10 ID:EgHzp+30
どーでもよくない?自慢話聞いてくれる友達もいないんだなって逆に哀れんじゃう。

309 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 01:01:34 ID:f9gn3gpx
うちも引っ越してきて、取り合えず賃貸マンション(しかも狭い)に住んでるのだけど、
クラスメイトのママがそれを知って、
「いいわね〜、ローン払わなくて済んで。うちなんて持家だからローン大変よお」
「いや、全額自腹で民間賃貸(140k もちろん言ってないけど)だし、早いとこいい物件見つけて購入したいと思ってるの」
と答えたら、
「あら、でもお宅だったら3人暮らしだから狭くて安い部屋で十分よ。
うちは4人家族だから、それなりの広さが必要だから、お金掛かるけど〜」
実際に身近にこういう人がいて驚いた。

310 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 08:44:57 ID:YSNYtJl5
>>304
私も自慢話の奥さんに気を使って相槌打ってたら、ある日突然関係が悪化。
無視ならいいけど「あなたの魂胆は何なの?」ってメールが来た。
こっちは全く思い当たる所は無し。
勇気をだして直接どういう事かと聞いてみると、
ただ、自分と仲が悪い奥さんと私が立ち話をしていたのを見たからだった。
とても親しい仲だとは思ってなかったけど、そんな些細な事でココまでするか??
本当に驚いた。
きっとビックリするぐらい小さい事かとんだ言い掛かりみたいな物だと思うよ。
最初から違和感を持った相手なら気にする事無し。
やっぱりあなたの勘は当たったのよ!!

311 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 12:17:12 ID:DR/c6fQU
保育園だから馴れ合いは少ないと思っていたら、母親じゃなくて父親が見下してきた。
同じマンションだからたまに顔合わせるけど、挨拶してもスルーの時ある。
でも保育園の行事になると途端にハッスル。
先生や派手目な強気ママ達の前では馴れ合いしまくり。普段とそのギャップがすごいw
私も夫も地味目だから勝手に見下されてるのかも。男で女みたいな性質のやつもいるんだね。

312 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:03:34 ID:SDbq+jLB
>>311
うわぁwwそのハッスルおやじ何かムカツクわw
気の小さい奴がやっと自分の居場所的なものを見つけてハッスルしてる姿が浮かぶ。
ヲタおやじなんじゃないの?気持ち悪い。

313 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:46:19 ID:DR/c6fQU
>>312
あーなるほど!自分の居場所見つけたって表現がしっくりきたw
行事を盛り上げてくれるのはいい事なんだけどね…。
普段挨拶もしないでスルーしてくるから、張り切っておちゃめ父さんしてる姿を見るとイラッとくるw
強そうな人には媚び売ってへこへこしてる。世渡り上手なんだろうね。
ギャップを知ってると滑稽だけど。

314 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 14:06:41 ID:SDbq+jLB
>>313
ヤンキーパパ集団の中に放りこんでみ?
小さくなって存在感なくなるからw
ハッスルのハの字もない透明おやじの出来上がり。

315 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 14:10:54 ID:SDbq+jLB
それ系の男を知ってるからリアルにイラっとするわ。
酒飲むとやたらとしゃべりまくって説教しだして調子に乗る。
祭りでヤンキー軍団が道ふさいでる時に女の子たちを置いて逃げるように
早歩きで先に行ってしまったのを見て こいつはダメな男だ と思った。
自分が生きるだけで精一杯な器の小さい男なんだよ。
頼れる男ではないね。

316 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 17:57:04 ID:WaZ+Hw+n
>>311
うちの隣にもギャップ親父いるよ。

外見は真面目そうに見えるし、近所の集まりでは意見とか出して
頼りになるって思われているけど…

先日境界線でトラブル起こした時に、最初から上から目線で自分の間違った意見を
押し付けてきたから、全部冷静に翻してやったら、何も言えなくなり怒って
家に入って行っちゃったw
ちなみに、その親父とは歳の差20以上と見たw

そんな揉め事が起きてから、その親父は私を無視してるけどw
そんな器の小さい男も世の中たくさんいるもんだねw

スレチでスマソ

317 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 10:21:24 ID:m4oMvMY5
あぁ境界線トラブル。大変だ。

318 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 11:09:24 ID:OjH6syM5
うちの知り合いにも容姿が可愛すぎて舐められっぱなしのママがいるけど
僻みとかもあるんだろうね
でも性格も優しいから、ますます鰯どもがつけあがってすごいのなんの
だが旦那がやっぱ眼光鋭い系で、旦那と一緒の時はみんなすげー静かなの
笑える

319 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:19:04 ID:s7v4IWSi
確かに。鰯って、ギャップが面白いね。

320 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:35:01 ID:7EPnySs4
>>311 まるでうちの保育園の知合いパパ。いるよね。
旦那同士がが会社同じ人にさり気なく聞いたら、女性との1対1での対面が苦手らしい。
いつも親の顔を見ないで子供だけに声かけてくるので、私は透明人間かよと。
ヲタでも子供できたら、万遍なく愛想よくなる人の方が多い気がするんだけどねぇ。
でめ、大企業系の男尊女卑パパが一番タチが悪い。

321 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:45:27 ID:Nvn6787a
親になったからみんなが愛想良くなるとな思わないけでなぁ。
子供と親って別の人間じゃん。
自分の子供が仲良くしている子の親に会えば…
いつも子供がお世話になってますぐらいの挨拶はするけど。
それ意外の会話は自分からはしないな。
めんどくさいもん。


322 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 16:13:44 ID:7EPnySs4
>>321 あなたが脊髄反射する話しなのかい?

323 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 18:37:31 ID:DxuIalO5
はぁ〜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246944310/

324 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 22:14:32 ID:/9IJ4Z9J
最近ご近所さんが図々しい。
週いちでレンタルDVDコピーしてと持ってきたり、
旅行で家を空けるから観葉植物みてくれとか、
どうして私が?って感じ。
距離が近くなりすぎたのかな。
人付き合いは難しいなぁ、、、

325 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 09:22:44 ID:qRbkkUuM
最近まで一緒に遊んだり普通に仲良くしてたママからいきなり無視されるようになった。
用事があってメールや電話をしても返事なし。
同じマンションに住んでるんだけど、次会ったらどんな顔すればいいかわかりません。


326 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 12:04:38 ID:YIJl03BE
普通に軽やかに挨拶して。
媚びる事なく、やり返す事なく、今まで通り。
貴女がどう対応しようが、私の態勢に微塵も影響しないって顔で。

327 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 12:38:45 ID:VYPTQ5iY
もし>>325が何かやらかしてしまったのだとしても、いきなり無視とかないわw
大人気ない人だね。
あいさつだけのお付き合いでご勘弁願いたいね。



328 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 14:21:34 ID:qRbkkUuM
>>326
レスありがとう。
それが一番ですよね。
そうします。
>>327
自分が気がつかないうちに何かやらかしてたんですかね…心当たりないけど。
よく人の悪口とかよその家庭のことを言う人だったので、そんな感じなのかなーと。
不思議な人です。これからこちらから関わるのは辞めておきます。

329 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 14:27:59 ID:YIJl03BE
>328
そういう事をする人って、本当は弱い人だから、しばらくすると戻るよ。

私も経験あるんだ。
当時はいつも心の片隅に影が出来たようで辛かったけど、
いつの間にか、向こうが私に気を遣うようになってた。

昨日も、私が幼稚園の広報役員になったのを知ったらしく、
「フォトショの使い方なら教えてあげられるからいつでも言ってね」と話しかけてきた。
「ありがとう」と言ったけど、絶対ごめんだわw

自分の家族との時間を大切にね。

330 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 14:46:47 ID:qRbkkUuM
>>329
同じ経験があるんですねー。
弱いんですかね。本当に考えれば考えるだけ不思議です。夏休み入るまでは普通だったのに、夏休みの登校日にマンションの下で会った時から様子がおかしくて…。
向こうがなんか親しくしてきても前みたいに付き合うのは辞めときますね。年上の人がすることかと本当に疲れます…。

331 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 18:49:41 ID:zxpYQB1I
今日は町内のお祭り。

ウチは赤が熱を出したので
近所の奥さんに行けないとメールした。

それなのに直接電話を掛けて来て
「やっぱり無理だよね〜もしかしたら大丈夫かなって思ったんだけど」
「ダメかなぁ〜ダメだよね〜」
「みんなあなたが来ないから残念がるよ〜」


…私、そんなにみんなに好かれてないと思う。
一番好かれてるのは、お喋り上手なあなたでは?

何故こんなにしつこいんだよ。

訳がわからない。


332 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 08:21:11 ID:cwDlGbgI
自分の用事がある時だけ慣れなれしく話してくるご近所さん。
ちょっと長めに立ち話した後「あなたは私の友達です」ってメールしてきた。
でも、普段、すれ違っても無視。こちらから挨拶しても無視。
しばらく時間がたってまた自分の用事ができるとニコニコ話しかけて来るんだよね。
 これも訳がわからない。

333 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 08:56:38 ID:H3mNxwaQ
>332
そうそう人は気分でコロコロ態度が変わるんだよ。ウチの近所にもいるけどね。深く付き合わないのがベスト。振り回されるから

334 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 11:26:16 ID:SgEA2onI
>>332
うちの近所にもいます!
しかも夫婦揃って気分屋。
今日も挨拶したけど無視。
「Aちゃんママ、たまに聞こえないふりするよね?」子供もさすがに気付いてる。
これからは声は出さずに会釈だけで済ませようと思う。

335 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 15:39:41 ID:8OY2SYEj
近所のデブス&自分語り大好き奥さん。
とにかくマシンガンのようにしゃべくりまくって、人の話題も
自分の話題。いつも話の中心にいなきゃ気がすまないような人。
井戸端に夢中で子供も放置。
めんどくさいから、私は離れてマイペースに我が子と遊んでいた。
それが気に食わなかったのか、明らかに私に対して当たりがキツい。
でもそれもめんどくさいのでスルーする事、数ヶ月。

今朝別の奥さんに「○○さん(私)綺麗だって、皆言ってるわよ」と言われた。
で、いつも通り公園に行ったら、デブス奥と一緒になった。
すると今までと態度が全然違う。にこやかに話しかけてくるわ、構ってくるわ。
きっと周りの評価が良い方向に流れているから、長いものに巻かれたんだろう。
だけど今更仲良くなんかするか。あなたとは根本的に合わない。

336 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 10:52:13 ID:WAN5gStD
「挨拶をする」
「ありがとうを言う」
「ごめんなさいを言う」
「相手の気持ちを考える」
「人の悪口を言わない」
「みんなで仲良くする」
なんて子供にいつも言い聞かせてるし、当然学校でも教えてる。
だけどご近所付き合いで実践してる人なんて一人もいない。
これをそのまま実践しようとしたら見事にトラブルった。
この歳になっても出来ない事なんだね。
せめて「挨拶をする」ぐらい出来るようになろうよ。

337 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 00:10:00 ID:Xt/n211E
園ママなんですが、会うと暑苦しいくらいべたべた
話しかけてきた人が、いきなりシカトしてきました。
何かしたかなぁと気を遣っていたのですが、
ここのカキコ信じて、みじんも影響されていない素振りで挨拶だけはする事にした。勿論会釈だけ。

一週間くらい後かなぁ、なんか急にへこへこしてきた。
なにがなんだかわからないけど、もう関わらない事にしました。

338 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 00:24:14 ID:GxBzvslj
>>331
それ系の人に出会ったことがある。
とにかくしつこい。理由を言って断ってるのに何度も何度も
「やっぱりダメ?なんとかならない?」としつこい。
自分が頼めば私がなんとか無理してでも都合をつけると思っているのか
とにかく本当にしつこい。
完全になめきっていたようで、私の都合は全て「たいしたことない用事」
だと考えていたんだと思う。
私の仕事さえも「有給を使って都合をつけてほしい」と言ってきた。
ここまでなめられたことはない。

339 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 02:38:43 ID:ZU/Eic+H
隣のバハアはいっつもツンツンしていて感じ悪い挨拶はするけど会話なんかしたことない。
それなのに、ゴミのお当番を代わりに出てくれないかと頼みにきた。
その日は九州の田舎に帰るから留守するって。
付き合いがあれば快く引き受けるけど、うちには生後半年の赤ちゃんがいるから
自分の当番でさえ実家の母にお願いしようと思っていたのに…。
私、なめられてる。赤ちゃんに声を掛けられた事も一度もないし。

340 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 03:02:11 ID:Z92Z3Q7K
勿論断ったんだよね。
舐める人間に優しくしても益々付け上がるだけだからね。
赤たんいるんだから無理しないで。

341 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 10:54:06 ID:gz5uImGi
>>338
同じく。
先週末の飲み会、断っても断ってもメールが来た。
何故そんなに簡単に夜に出られると思うかな?
二次会のカラオケからもメールが来たけど、寝たことにして無視した。
お付き合いは、しばらくお断り。

342 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:39:10 ID:3ZB5shLq
人の家の育児に口を出しすぎ。すごい攻撃的で疲れる。
私なりに線引きして自分の子のワガママを聞いてるのに、
「そんなにワガママ聞いてると家庭内暴力する子になるよ」だって。
3歳児の育て方に悩んでて凹んでる時にあまりにも酷い言い方で
傷つきました。 「私の子は裏表なく私の前と皆の前と変わらないでしょ?」
って聞かれたけど、態度違うよと面と向かっては言えるわけないじゃん。
うちの子に限ってっていうのはこういうことを言うんだな。と思った。

343 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 12:58:13 ID:um3mIC2h
>>337
いるいる。
同じマンションの住人。
すごい挨拶してくるから、笑顔で返してたら、いきなり目線を合わせないようになった。
おかしいな?と思ってたけど、挨拶したくないならしょうがないと思ってたら、
また笑顔で挨拶しだした。

たぶんだけど、相手に気にしてもらって、こっちをコントロールしようとしてるんだと思う。

344 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 17:59:11 ID:7enBBwye
近所のIさんの場合、とにかく自信がないという感じ。
だから、いつもボスママにコバンザメのようにくっついていて、
それ以外の相手が自分より上か下か値踏みしている。

最初は分からないからヘコヘコして、その後、にこやかに挨拶してくると分かってくると、
途端に横柄になる。
外であってもわざとらしく視線逸らし。
「付き合いきれんがな・・・」と思って普通にしていると急にヘコヘコしてくる。
この繰り返し。

常にヘコヘコされてるボスママは、この人を良い人だと信じている様子。
まぁ、子供が大きくなるまでだと我慢するわ。

345 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 21:13:04 ID:CYyFu6jq
自分の群れが取り巻きが減ると、ママ友グループに近づいて一人の噂を流して自分の取り巻きにつける人。
やたら噂好きなんだけど、時差がある情報なのか、園情報や小学校情報など、ほんとに聞きたい育児情報は、かなり事実と食い違う。
あてになるのはどうでもいいゴシップだけ。情報に錯綜された結果、自分にとってあまり有意義な付き合いはないと気づきました。
どんだけの偉いかは知らないけれど、地域に地場を置く自営業の妻でそういう方っていませんか?
兄弟の構える家を密かにねたみ、それよりグレード高い住宅地に住環境求めるも、所詮は手が届かない。
そんなところで付き合える、社会性も常識も持ち合わせず、軽いお尻で豪邸の中古を下見するだけして、
買うのは普通の一戸建て。要領の良さとずる賢さで、世の中渡りきれると信じる人。
そんな私です。だれかお友達になってください。

346 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 09:12:12 ID:JNPCmBpf
>>329
言う通りの展開になりました。
先日会った時にアドバイスにあったように毅然と挨拶してその場を去りました。
そしたら夜に「こないだは無視してごめんね」と謝罪メールがきて、これからもよろしくお願いしますとのことでした。
私は何も変わったことはしてないのに本当に不思議というか…恐いです。


347 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 11:01:07 ID:8nov8+Ys
>>346
田中真紀子がいうには世の中には「家族」「敵」「使用人」しかいないんだって。
つまり、敵から使用人にランク下げしようと思ったら、失敗したってことでしょうね。
そういう人の心境は全然わからない私だけど、世の中の8割はそういう感じみたい。

今一番頭にきてるのはマンションの隣の人。
いっつも近所の人としゃべるとき、うちの前にいるんだけど、帰ってきたときかなり迷惑。
そのくせ最近では「ここでしゃべってて悪い?」みたいな顔でこっちを見る。
なので私も「なんで人のうちの前でしゃべってるわけ?」みたいな顔をしてやる。

348 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 14:38:00 ID:o9Z+J94W
>346
346が普通に暮らしている間に、相手の中には
346が気にいる→やっぱりムカつく→無視する→動揺されてなくて慌てる→謝罪する
というストレスある行動が生じたはず。
こういう人はじき自滅する。
一方、あなたは涼しい顔。最強。

足引っ張られるから、相手にしちゃいけない。
347もなるべく嫌な顔で応戦とかしない方が良いね。
変人に餌を与える事になるよ。

349 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 20:16:43 ID:JNPCmBpf
>>348
やっぱりムカついてはいたんですよね。
返事をしなくてごめんなさい本当に嫌な奴だと反省していますってメールがきました。
何か困ったことがあれば言ってね!とのことで、一応お礼のメールはしましたが、これからは挨拶程度でこちらからは接触はしないようにします。


350 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 20:20:50 ID:JNPCmBpf
>>348
こういう人は無視してどうしたいんでしょうか?
私が動じなくて(相手が)焦るっていうのがいまいちわかりません。


351 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 20:25:01 ID:JNPCmBpf
>>347
家族と敵と使用人ですかー。
下に見られていたんですねー。
本当によくわからない人です。

352 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 01:02:34 ID:WbTzeH0L
>>325さんと同じような状態です。
隣の奥さんに何をやらかしたのか、しばらく悩みました。
子ども(0歳)が同い年なので、子どものこれからを思ってかなり落ち込みました。
今は「どうでもいいや」で、会えば目を合わさずに挨拶するだけです。

私を無視しだしてから、私がカーテンの開け閉めをしただけで「また見てる」と
ご近所の奥様達に言ってた。(窓が開いてるから丸聞こえ)
お陰でご近所の奥様達の態度が急変した。(他にも色々言ってるっぽい)
私の事は無視するくせに、私が彼女のことに気が付かない振りをしたら
焦ったような(;゚д゚)←こんな顔してた。
ふと外を見るとうちをすごい見てて気味が悪い。

本当、何がしたいのかが分からない。
彼女、精神的におかしいのかも?と思い始めてます。


353 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 09:04:37 ID:XDdWZH3l
>>352
完全なる妬み対象です。

354 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 11:48:16 ID:a5zWm9Ub
向かい奥にここのところコントみたいに無視されている。
こっちも一方通行の挨拶虚しくなって
同じく無視してるんだけど、やっぱ挨拶はしておこう。

天然ぶってソッポ向いた方に廻り込んで
「目と耳が悪くなったんですかあ?こんにちわー!」と
やらかしてもいい?
旦那に聞いたら「刺されるからヤメレ」と言われたんだけど。

355 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 14:10:23 ID:IjTztVYv
>>354
やって良いと思う。
刺すだけの度胸があるやつなら、無視しない。

356 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 09:30:27 ID:acMrnepa
354ですが昨日、茹でたトウモロコシを大量に貰ったんで
外で遊んでいた斜め前一家(向かい奥と超仲良し)にお裾分けした。
茹でたてだった事もあり大喜びされたけど
向かい奥子達も一緒に遊んでたらしく(素で気がつかなかった)
トウモロコシが欲しいらしく、まとわりついてきた。
家に入って旦那にどうしようか相談してたら我が家の玄関前で向かい奥子待機w
子供同士は仲悪い訳じゃないから、お裾分け子渡しであげました。
家族分4本。

さてと今度、会っても無視かな〜?
前回、旦那が大人買いしたキャラ物のお菓子、
向かい奥旦那が子供達といた時に3袋お裾分けした。
その後、向かい奥に会っても無視だった。

>355
刺す度胸はあるかも?なナンチャッテDQN夫婦なんでw



357 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 19:57:32 ID:Z0oofNLw
>>356
気に入らなくても、表面的には「ありがとう」と言うのが大人の対応だけどね。
お子ちゃまな大人になっちゃったんだろうなぁ。そっぽ向いて無視出来るんだから。

358 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 23:24:29 ID:r7HAq7ZH
無視しているのにトウモロコシは貰っちゃう神経だから
今後もそのまま無視してそう。

359 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 14:25:18 ID:3imxSt8b
354です。
トウモロコシあげた翌日、ワンコ散歩中の旦那に
向かい奥から先に声掛けられ満面の笑みで、お礼あったそうです(アハハ)
その翌日に我が家家族一同で玄関から出たら
偶然、通り掛かった向かい奥、
90度に首を曲げ地面を一心不乱に見つめて歩いて前を通り過ぎました。

チキショーやっぱ私がイヤらしい(ッチ)
旦那に「何か心当たりないのか?」って聞かれたけど思い当たらない。
でも、あれかなあ?と思いあたる事は聞きにくい事だし。
もしそうなら、まさにオコチャマな精神年齢な奥様ですわ。


360 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 20:09:35 ID:6rW+q5mC
去年夏に同じ業者で建てた6区画で子蟻はうち含め4軒
一昨日うち以外の三軒で花火をしていた。
2歳と0歳のうちの子供らは気付かなかったのが幸いだけどこれが二回目。

主催は道路挟んで奥さん実家がある一家。ちなみにピーナツ親子。
その奥さん越してきた当初は親切だったのに下の子が生まれて
里帰りして帰ってきたら能面顔に変化していた。

うち以外には親切に異様に元気良く挨拶したり話したりする。

三歳五歳の兄弟の下の子がご近所みんなで遊んでる中に
うちの上の子が混ざろうとしたら「お前はくるな」とか言ってきてて
明らかに聞こえてるのにスルー。

うちが庭先でシャボン玉してて兄弟が寄ってきたら「こっちにこい」と怒鳴りつけ
弟の方を号泣させて家に強制収監。

暫く会ってない間にここまであからさまに変化されて原因が掴めない。
他の家の人とうちは普通に接せられるのになぁ。
花火も今は誤魔化せるけどそのうち子供らが気付いたらどうしたらいいんだろう。

361 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:58:46 ID:Hv9Pdqvf
しつこいようですが354です。
向かい奥と斜め前奥が立ち話中、私も外で子供達を遊ばせながら出ていたのに
まるっと無視されたんで近づいて行ったら向かい奥地面ガン見で無視。
私は屈んで顔を覗きこみ大きな声で「こんにちわ!」と挨拶。
向かい奥勢いに負けたか小さな声で「コンニチワ」
数人いた子供達も何事?と注目してたけど、いいもんね。
あーすっきり。
その後は外に出る度、また大きな声で挨拶したくて向かい奥いないか探してしまうw
夕方(つうか夜まで)かならず外で
子供達遊ばせながら井戸端してるのにパタリとしなくなった。
保育園の送迎時間もかぶってたのに全然会わない。
目撃者で向かい奥と超仲良しの斜め向かい奥とは会うけど
元気に挨拶した翌日から斜め向かい奥よそよそしい(ッチ)

接点がほとんどない引っ越していった某奥から激しく恨まれ無いこと無いこと
わざわざ戻ってきて定期的に近所で言いふらしてるらしい。
たぶんそれ聞いて向かい奥、私を無視するようになったとエスパーしてる。
でも某奥の私への恨みの理由が
「幸せそうでズルイ」(by無いこと聞かされた某人)なんですよー。
某奥、目付き顔つきから言う事なんて誰も信じてないのに
鉄格子付き病院に何度か入院歴ある人格障害者の言う事なんか
信じて子供みたいなイジメするんじゃねーよ。

360さん
ピーナッツ娘奥は自分より「幸せそうだ」「裕福そうだ」
「子供の出来がよさそう」「近所の評判がいい」
から気に入らない!無視してイジメてやれって程度な感じだと思う。
なにせ某奥も元ピーナッツ親子w(今は人格障害同士で壮絶仲が悪い親子に)
そのうち勝手に自爆していくと思う。
私も40半ばで20代後半向かい奥にイジワルせれるとは思いもつかなかったよ。
人生イロイロあるもんだw


362 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 11:31:22 ID:mYiAP3cb
354みたいな人が近所にいたら、私も距離置くだろうなー

363 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 11:51:39 ID:CHXfwwJs
>>362

>>359の書き込みを見て私もそう思った。


364 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 11:56:19 ID:CHXfwwJs
>>356の書き込みもそうだけど、なにがしたいのかわからない。
普通に関わらなければいいのに。

365 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:03:13 ID:Hv9Pdqvf
そお?
なんかねー向かい奥と旦那の悪口やあら探し的な事を
ご近所ジジババ達からイロイロ聞かせれる度に
一生懸命、否定したり庇ったりしてた以前の自分が
ピエロみたいで虚しくて結構落ち込んで
持ち家だけど引っ越しも考えたよ。
前は集まりがあると向こうから私の隣に座ってくれて
たわいない話したり子供の事で盛り上がっていたのにさ。







366 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:06:24 ID:CHXfwwJs
>>365
向こうが気に障ることしたんじゃない?
でも結局ママ友付き合いは自分の思い通りにならないと腹立つもんなんだよね。お互い様かなと思うわ。自分の経験上ね。


367 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:07:27 ID:Hv9Pdqvf
子供会、保育園、小学校と関わっちゃうんだよ。
なので無視出来ない。


368 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:37:20 ID:qA6U94Rn
向こうは無視してるんだからそれでいいじゃないの
つうか20歳近く年下相手に色々やってんのかw
婆怖くね?って話になってるんだろうなあ・・・・

369 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 23:08:58 ID:CHXfwwJs
>>261を見落としていた。
40代半ばの子持ちがすることじゃないよ。
無視するのもどうかと思うけど、それに対抗するのも…。
ほっとけばいいのに…。
あえて物を与えてお礼を言わせようとするのって何なの?

370 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 19:03:52 ID:3OFsD7Sq
第一子妊娠中の者です
我が家の並びに住んでる50代の近所のスーパーのレジのおばちゃんで悩んでます
子供生まれるの楽しみにしてるからね
とか普段会うと優しく声かけてくれてくれるし直接危害を加えてくることは今までなかった。

でも影で「小さいガキで煩くなりそう」とか「あのうちのバイクの音がうるさい」と言ってるのは分かってたけど
危害を加えられなかったから図太く気にしないようにしてたのに

今日買ってもいないものが200円分レジ打ちされてた
1.こういう場合スーパーに「買ってないものがはいってた」と店に言った方がいいのか
2.おばちゃんいる時間にスーパーに行かないようにするのがいいのか

舐められてるのは100も承知だが危害を加えられた今どうしていいのか…長くてすみません


371 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:59:31 ID:Nwmj537O
1をしてから2

372 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 21:09:15 ID:ukQyJwlH
200円、返してもらった?>370

うちは、近所の人が働いているところではなく、ちょっと離れた
スーパーに行ってるよ。
三番目が一年生の時に、一緒に役員やったけど、新一年生の親と
思われたか、なんだかんだとうっとうしくて…。
うちの上の子どもが、中学生と高校生とは知らなかったらしい。


373 :370です:2009/08/22(土) 21:41:35 ID:yooKcMcz
結局ヘタレで200円はそのままです
並びの奥さんは午前中しか働いていないので午後行くことにします。
近所でも奥さんはスピーカで敵に回すと怖いと言われてるみたいなんで
目の敵にされるのも嫌だし嫌われててもにこやかに挨拶するぐらいの図太さで接することにします。

>>372お子さんがいるとやはり近所の悩み出てくるんですね
うちは両隣が小梨、近隣は子どもが高校生か社会人の家族、定年過ぎの夫婦、年配の方の
狭小住宅の集まりなのできっと煩くて煙たかれるだろうな…。



374 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 15:07:27 ID:kO0XUZDO
ママ友付き合いや近所付き合いって面倒くさい・・・
年が離れるほど価値観は違うだろうから、「自分は自分」と
割り切っていかないと振り回されるんだよね。
個人的に40代のおばさまが苦手。
やたらと強気の人が多くて驚く。(そうでない人ももちろんいます。)
ピザでお肌汚くて二の腕ブヨブヨなのにけっこう肌を露出してて
ばっちり厚化粧で挑戦的な目をしている人、はっきり言って怖い。


375 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 11:26:33 ID:WjhGETFH
バブリー世代だから勘違いしたままなんだよね<40代
「昔イケてた私」を引きずって挑んでくるから怖い

しかし逆に20代で「アタシまだ若いんで〜」とか言うバカが居て結構ムカつく
「え、その話題ついていけない、ダンナだったら解るかも」とか言われると市ねと思える
20代て言っても29やないか、私33ですけど大して変わりませんよね?っていう


376 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 13:38:26 ID:7fYdqhJT
29歳で「アラサー」ではなく「20代」を強調するとは…
恥ずかしくてできん。

377 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 21:27:03 ID:Cp3VgAuu
最近、小児科で知り合ったママ友になった方がいて、子供が同じ月うまれということもあり、おうちに遊びに行きたいと懇願され土曜日の午後に行くから〜と金曜日にメールがきた。
土曜日の午後3時になってもまだいらっしゃらないので待っていたら、メールがきて『今、出産した友達の家にきてるから今日はいかないから。またね!』とのこと・・・

そんなにまだ仲良くないので知り合ってないことにしたい。
5つ年下だからナメられたのだろうか。

378 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 21:36:07 ID:zkHB4f99
サクっと着信拒否でアドレス削除処理。これで充分でしょ。

379 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 21:51:34 ID:RoqEJu8a
>>377
そんなヤツはママ友ではない。他人以下。

380 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:14:31 ID:Cp3VgAuu
>>379
そうですよね…。

初めて子供を通して、出来たお知り合いだったのでうかれてしまっていました。

母親から他人を簡単に信用するなという言葉を思い出しました。

ご近所ということもあり、これからも接さないといけないので大変そうですが、距離をおいていきたいと思います。

381 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 14:11:12 ID:ptEJTcDX
>>374-375
「それでか〜」と納得凄く睨んで来るし、すれ違う時もすれ違い終わる迄見て来るんだよね あっ〜納得

382 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 18:18:22 ID:EguI7nrq
この歳になってはじめて、
自分の第一印象や客観視した印象を
知りたいと思ったよ。


あまり親しくないひとに、「お前と喋ってやらん」オーラ出されると
何がまずいのか考えちゃう。
話してみると、気弱そうだから舐められてる?
それとも、顔だけ見て性格キツそうに見える?

さっぱりわからん。

383 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 13:49:02 ID:cFcRpLb2
↑キツそうに見えるんだよ
舐められてるんじゃなくて

384 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:57:43 ID:BA98uDCs
目つきが悪い
生意気そう
ヤンキー風味

この中に心当たりは?>>382

385 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 23:51:05 ID:/cpkLWll
>>384
いや、ホントわからないんです。
一重がわるいかな??
40代以上の方にはかわいがってもらえます。
私は31です。
ギャル風の方は、私は気後れしちゃうし、
話し掛けても来ません。

386 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 03:17:24 ID:JXGVpOor
考えてたら眠れない・・。
年中の娘がいるのですが親しくしているママ友に
「小学校はどうするの?」と聞かれました。
「予定では地元に戻ると思うよ。」なんて話したら
「子供達が同じ小学校になれないじゃん。」
「○ちゃんは地元に帰ったら自分の両親に甘えて子供に悪影響が
出るから越さないほうがいい。」と言われ驚きました。
ママ友はアパート暮らしでうちも社宅暮らしなので人それぞれ
生活スタイルが違うし引越しなどがあっても仕方ないと思うんですよね。
「家を建てるとかしない方がいいよ。そのまま社宅に住んでる方は
安く済むじゃん」とも言われどう接していいのかわかりません。







387 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 03:53:48 ID:NLX130q+
>>386
なんだか妬まれているね。
とびきりの笑顔で「笑っちゃうー♪余計なお世話だって〜キャハ」っと言ったりな。なんかセコケチママっぽいな。

388 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 06:23:06 ID:4tjvtYb2
>>386

そんなのいちいち聞いていたら、あっさり向こうが引っ越したりして
バカ見るだけなのが目に浮かぶ。

余計地元に戻りたくなるね・・・。

389 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 08:04:07 ID:T4jaY5/A
私は舐められてるって言うか・・・。
午後の2時過ぎまでは普通に電話してきたのに、その3時間後には無視されてた。
今も無視続行!
もうかれこれ3ヶ月以上。
何が悪いんだか?
電話を掛けなかった事が悪いのか?

思い当たる節としたら、電話を掛けなかった事位。
あまりにもうちの子育てを否定する事を言ってきたから、一線引いたお付き合いをしようと思って、必要最低限しか話さなかった事位。
これで避けられちゃ、たまったもんじゃない。
避けられて1ヶ月ほど悩んだけど、もう息子のお迎え(小1)にも行きたくないし、朝の集合場所にも行きたくないから、安全委員と息子のお迎えの時に一緒の人1人だけに話したら、猛烈に抗議してきた。
翌日には、登校班のママ達を集めて、私の事を言いまくり。
「みんなもその人から陰で何言われているか分からないから、気をつけてね」って・・・。
よくまぁ、本人目の前にして言えるわ。
なんなんだよ!
失礼極まりないヤツ。
でも普通に考えたら、避けてきたのはあちらだし、私は何も悪い事はしてない。
精神的に病んでいる人なのか?
全く関わりのない人にこの話をしたら、ドン引きされた。
「あなたは悪くない」って。
あまりにもうちの事を見ているようで気持ち悪い。
同じマンションだし、かなり参る。
この先、そこの事同じクラスになったら、もう最悪。
監視されている上に、また影で何言われるかわからない。

実名挙げたい位だ。


390 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 08:14:54 ID:guiPevbt
うちの園の急に、無視されママは、子供が原因の場合が多い。
無視されママの子供が、毒舌だったり乱暴な子だと親が嫌われてる。


391 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 08:52:14 ID:4tjvtYb2
>>390
納得した。それだ!
うちの女児、好いてくれる人と嫌がる人極端っすわ。

392 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 08:56:04 ID:4tjvtYb2
>>389

一線引こうとしたのに、無視されてファビョっちゃ駄目だよ。
気分悪いけど、これ幸いと思えたら強いよ。
それに、こちらは一線引くのに向こうには変わらずいてほしいって、
都合よすぎるかと。


相手に落ち度があれば、必ず自滅します。

393 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:15:41 ID:yU8U+iqF
朝、登校の待ち合わせに10分以上遅れてきて謝りなし。
「大丈夫?」って聞いたら、「はぁ?何が?」って言われた。
何がじゃねーんだよ!

394 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:20:57 ID:T4jaY5/A
>392

そうだよね。
そう思うことにしよう。
息子と同級生の子は、相変わらず私の顔を見ているけどね。
エレベーターで夜の10時過ぎに、その親から子供のいる前で怒鳴り散らされたら、私ですら相手の顔は見れない。
「無視してよし!」といい風に思えば、それの方がいいのかもね。

395 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:22:20 ID:69rlDYyc
なめられてるっていうか、利用されている。。。という感じなのですが、スレ違いでしたら誘導お願いします
よくランチに行くママ友なのですが(メールも向こうから毎日で即レスタイプ)
私が洋裁をやっていて園グッズを頼まれたので、布を持ってきてもらった
出来上がりを見て一言「凄いwこれじゃあ、お金払わないとダメじゃない?」
お互いの子どももいる玄関先でそう言われたので、つい「そんな、いいよ」と言ってしまったのが運のつきw
上の子が高校に入学した時は「明日までにスカートの裾上げして」と制服2着。もちろんボランティア
そのママの車のタイヤを全部切り裂かれた時も「車しばらく置かせて」とボランティア
凄くセレブぶっているわりにはケチなんですよね
ダブル不倫しているから(旦那は単身赴任)彼氏と喧嘩したときには、家に飲みに来る
で、私の旦那に色目を使う(誘ってくる)
一番多いのが、小学校や中学校の愚痴を言っていたとき
「学校に電話したほうがいいよ」と言われ
(真に受けた私もバカなんですがなんかひっこみがつかなかった)
それからはママ友の前で
「この人怖いんだよーきゃー」とか言われる
そのうち「中学の**がむかつく。タバコすってるくせに。。。ちょっと匿名で電話してチクってくんない?」
とまで頼まれる始末
(さすがに断った)
私がケーキ持参で遊びに行った時も、次の日電話が来て
「あなたが来たことにはなってないの。ごめんね」といわれてやっと気がつきました

私も気づくの遅いよね
でも凄くショック




396 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:32:19 ID:8xvCii//
>「あなたが来たことにはなってないの。ごめんね」

これはどういう意味?

397 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:49:11 ID:69rlDYyc
>>396

家に遊びに来たのは私じゃなく違うママ友。。ということです
そのママ友の上の子(現在高校1年生)当時中3が、ブログで「ケーキおいしかったー」と写真入りで記事にしてくれたのを見て(私とその子はお互いブログをやっていて書き込みしていた)
「喜んでもらって嬉しかったよー」とママ友にメールしたんです
そうしたら
「あなたが来たことにはなってないの。ごめんね」
となったわけです

なーんか意味わかんないよね
思い出して書いてる私もいまだになぞだもん

398 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:52:59 ID:YTD/V2oI
>>397
もう子供も大きいのにまだ
こんな付き合いしないといけないのが謎。
幼稚園時代ならともかく…。
早く足洗ったほうがよかろう。
どうしてそこにしがみつくの?

399 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:55:55 ID:m1AISsDz
>>395
つかセレブなのか?この人。
高校生の娘がいるわりにブリブリだし、頭も悪そう。
恐るべしバブル世代か?
さあどうやってCOします?なんかしつこそう。

400 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:01:25 ID:69rlDYyc
>>398

レスありがとう
後出しになって申し訳ないのですが、下の子どうしが同じ学年で(小4)
今回その小4の役員でまたやられたのさ
彼女はバザー担当の委員
私はクラス代表なんだけど、学年でやるバザーでちょっとした手違いがあって、彼女が委員のくせに
「なんかその場で間違いを指摘できなくてーーーでもこのままじゃマズイよね」となって、クラス代表だし私からやんわりとバザー委員長に電話したのね
したっけまたやられた
「なんか凄くびびってたよーーー委員長。なんて言ったの????もう相変わらずこわーーーい」
さすがにムッときて言い返して、距離を置くことにしたんだけど。。。
深夜に無言電話が来るんだ
それでつい、ここに書き込みしました


401 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:02:19 ID:2hUj1H8l
そんなDQと何年も付き合わなきゃいけない理由があるの?

402 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:07:33 ID:m1AISsDz
少なくとも、彼女の代わりに動くのは今後一切やめる事。
都合のいい下僕じゃん。
電話は終始留守電&ナンバー表示。
心ではCO、でも顔はにこやかに「あたしばかなんで〜アハハ」で。

姫様は飼い犬に噛まれたと知るや激昂しますぜ

403 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:07:54 ID:69rlDYyc
>>399

彼女は今年44
私って綺麗でしょ!っていうタイプ
一度合コンに誘われたときはマジで引いた
その理由が
「私の事を好きな男がいてーーーでも私って彼氏いるじゃない?だから、その男がかわいそうだから合コンひらいてあげたいの。来てくれる?」
と当て馬にされたこと
大体私への最初の一言も凄く失礼
初めてのランチで席に座ったとたん
「彼いる?いるでしょ?」だよ?
いないって答えると「私いるんだよねー」と告白
だから正直に言っちゃいなよ。。。(゚Д゚)
そんな彼女ですわ
常に注目を浴びたいバブル世代そのものです

404 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:15:26 ID:m1AISsDz
>>403
損得しか考えてない人生なんだろうね。カワイソウナヒトダ

あなたを持ち駒にとっておくのは得だけど、おつきあいしてる事を
他人に知られるのは損なんだよ。

405 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:26:21 ID:69rlDYyc
>>404

それだ!!!
なんで損なんだろう?
そもそもそれがわからない
自分が目立たなくなるから?

そういえば!
そのママの中3の娘がプロフサイトでイザコザに巻き込まれたときも、PCで色々調べたりして学校にもその証拠をプリントアウトして匿名でFAXして事件が解決したことがあったんだよね
その年の夏の盆踊りの場で
「私が裏で色々手を回したから事件が解決したんだよ」
と娘と友達に「すごーい」「やるー」と持ち上げられて喜んでいたわ

で、その話を嬉々として私にするんで「私がFAX送ったんだよね?」と確認するとビックリしていた。
どうやら彼女の中では私の行為は消えていて(笑)
自分のお手柄になっていたらしいw

404ありがとう
なんか凄くスッキリした


406 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:34:49 ID:X511BBu7
>>403

>初めてのランチで席に座ったとたん
>「彼いる?いるでしょ?」だよ?
>いないって答えると「私いるんだよねー」と告白
最初からもうそれだけが言いたかったんだろうね・・・。なんか笑える。

でも>>402の言うように本当、都合のいい下僕にされていると思うな。

スカートの裾上げを
しかも2着を翌日仕上げでなんてね・・・。
自分のをやるにしても面倒臭いのに、
いきなりお願いされたとしてもどうしてサクッと断れなかったのかが・・・。

手土産のケーキにしても
相手にメールでなく、娘のブログにコメントしたらよかったのに。

>「あなたが来たことにはなってないの。ごめんね」
の意味はわからないけれど、
まぁともかく存在を否定された訳なんだから、
そんな失礼な奴は
サクッとCOといきたいところだけれど、
これからは「自分がやれば〜」でFO頑張って下さい。

407 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:40:01 ID:AuhrRJux
>「あなたが来たことにはなってないの。ごめんね」
不倫ババが買って、娘に与えた事になってるんじゃない?

408 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:41:15 ID:69rlDYyc
>>406

ありがとう
まさに今、メールがきたよ
直してもらったスカートが短すぎて校則違反に引っかかり、戻すか新しく買えって言われたんだって
そこの娘は当然今学校だし「直して」と言ってきたわけではないから生温かくヲチすることにします
頼まれたら勇気をだして「自分でやればー」か「スカートくらい余裕で買えるでしょ?セレブなんだし」
と言ってやります!!!


409 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 11:02:34 ID:m1AISsDz
あくまでも相手を逆なでするコメントは控えるようにね。
ぐっとこらえて「そっかー大変だね〜役に立たなかったみたいでごめんね〜」で。
また頼まれたら
「やっぱりやめとくね。またそっちの意にそぐわないとあれだし、買った方がいいよ〜」で。

なんかクラフト関係で作ってチャンから逃げるスレがあったよね。
そういうのを参考にするといいんだけど。

410 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 13:38:44 ID:hRFY/N9J
ミシン調子悪くて、でいいんじゃないの?これからも全部癇に障らないような
理由で断っていけば。
こういうやつは逆切れすごいよ。

411 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 01:34:31 ID:Ff1QNlZb
格安でお洋服作れだと?!26
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/craft/1246595246/

412 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 10:57:01 ID:IMtrv7DT
何が気に入らなかったのか、今まで親しげに話しかけてきてた
韓○出身ママが急によそよそしくなってる。
私が何をした?気分悪い。


413 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 19:14:59 ID:7chsvT1A
「お宅って1K?」
「お宅の車って親名義?」
「あの人も子供堕ろしたらしいよ」

なんでうちが1Kに住んでて親名義の車乗ってて子供堕ろした前提で話をされなければならないんだ、
とカチムカしてたら、それ全部その人の事だったw

414 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 21:44:18 ID:JSipgLcO
>>413
なんという「自己紹介乙」www

415 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 23:33:59 ID:ryGLty1R
>>412
自分も今そこにいる。
すごいハイテンションで会話してた人がおかしいくらいによそよそしいのよ。
本当に何が気に入らないの?と思う。全く心当たりないし。
子供の事で気に入らない事でもあったのかなと思ったけどトラブルないし。
そこでこう思う事にした「ハイテンションが疲れただけなんだと」・・・。



416 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 06:22:20 ID:u3gdFeOv
…人に優しくできないとか、きちんと相手や他人に敬意を持って
接することができない人は、結局知性が足りないんだと思う。
「頭が悪い」以上。
それにつきる。

417 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 06:23:53 ID:u3gdFeOv
私が知る上質だな、と思う人は男女限らず
いい意味でいつも心が一定。
自分の不機嫌や不都合や好みを人に当てつけない。
自分を戒めるだけの強さがあるから、人にきちんと優しい。

418 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 13:54:13 ID:Wcb+JRvn
>>416>>417

ここは、

【ママ友】私、なめられてる?【ご近所】

スレです。



419 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 15:22:16 ID:0G1nsdhk
遊んでたら車出すのはうちなのに「○○行きたいの〜」とか私のまったく知らない場所&その人もいまいち場所のわかってない所に行きたがる。
子供乗せて迷ったりしたら嫌だから断ったけどその後も「今度□□行こうよ〜」と車でしか行けない遠い所に行こうと言う。
あつかましいんだよ!
チャイルドシート用意しといてって言ったのに迎えに行ったらなかったからもう2度と車出さない。

420 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 20:54:33 ID:RVNfLhbL
>>419縁切っちゃいなよ

421 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 18:44:55 ID:TEWrxx/8
>>419
その人って車の免許持ってないでしょ?
あたしの周りにもいるんだ、そういう奴。
免許持ってないから感覚がトンデモなわけ。
気軽に頼まれるんだけど、お前の旦那でもなんでもねぇっつーの。
やたら人集めて一緒に乗っていったらいいじゃんとかね。
チャイルドシートもないのに、ワゴンだからって
適当に乗りこんで後ろでわいわいやればいいとかいうのよ。
芯で欲しい。

422 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 01:32:44 ID:WQpSkAwS
>>421
免許はあるんだけど旦那さんが仕事に乗って行ってるから車が平日はない&ペーパードライバー。
付き合いたくないけどあんまりママ友いないし息子の為には付き合い続けるべきなのかなぁ…って悩みます。
育児に対しての考え方が合うママ友がいたらいいのになぁ〜

423 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 01:39:39 ID:E6TEjSR3
>>422
極力、自分で動きなよ。電車、徒歩、自転車。
利用するためだけのママ友作ったって、すぐに化けの皮が剥がれるよ。
努力してれば、親切な人が「乗せてくよ」位の言葉掛けしてくれる。
ママ友居なくても、幼稚園や保育園、学校と進んでいけば、
子供自身は友達位出来るでしょ。
嫌われないように、しっかりと思いやりと常識だけは、躾ておけば良いんじゃないの?

細かいようだけど。自分の旦那の事を「さん付け」は、やめなされ。

424 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 01:57:28 ID:BlsE0LRb
>>423の読解力の無さに心底ガッカリした

425 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 07:41:22 ID:UlT+eIpY
こういう的はずれな指摘(しかも上から目線)な人、いるよね。


426 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 09:05:10 ID:4yMTGnXK
>>423 笑わせてもらったw

427 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 10:49:16 ID:VsgeUv/h
>423-424
朝から笑わせてもらってありがとう

428 :423:2009/09/21(月) 12:04:29 ID:E6TEjSR3
>>422さん
ああ…ごめん。
なんか、ホント的外れだったみたいね(自笑)。
相手の事だったんだ!
寝ぼけてたのかな…自分。
申し訳ない。平に謝る!ごめんなさい。

429 :425:2009/09/21(月) 17:38:02 ID:UlT+eIpY
>>422
私は425だけど、自分もイヤミなこと書いてごめん。
428のレス読んで反省した。

430 :425:2009/09/21(月) 19:53:59 ID:UlT+eIpY
レスする相手まちがえた。
もう何がなにやら。
みんなごめんなさい。

なめられないよう、がんばる・・・

431 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 22:49:08 ID:Np9aN2Yk
>>430
私はあなたが好きだ。

432 :423:2009/09/22(火) 00:50:28 ID:HLKP+zEs
>>429
いや。文盲と言われても、仕方ないよ…自分。
確かにそう取られば、上からな説教ぽかったし。
こちらこそ、丁寧なレス有難う。



433 :422:2009/09/22(火) 19:11:22 ID:HMOaYHtE
>>423
爆笑しましたw
笑わせてくれてありがとうw

434 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 13:28:45 ID:85nKs248
>>393
超亀ですが。
私だったら「何が?」って言われたら「10分も遅れてきて大丈夫?って意味だよ」って言っちゃいそうw

435 :名無しの心子知らず:2009/09/30(水) 02:24:20 ID:4oW8WAiN
最近、離婚して地元に戻ってきた昔からの友人orママ友

自分がお金に余裕ないからかうちまで貧乏扱いしてくる。
お宅とは違うおー…


436 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 13:42:41 ID:LjLDuTR9
私の住んでる所は収入によって子供の医療費が無料になる。
当然収入が多いと自分で支払わなければならないんだけど、
聞かれたので、「自腹で払っている」と答えてしまった。
それから私に対して意地悪な発言を繰り返すようになったママ友。
なんだか悲しいし、腹も立つ。
FOすべきか悩んでいます。

437 :名無しの心子知らず:2009/10/02(金) 17:51:20 ID:l8ZRAiWq
>>436
それはなめられてるんじゃないんじゃ・・・

438 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 11:38:39 ID:M6R6nqhQ
>>436
妬んでるってやつです。
同じようなレベルの人と付き合ったほうがいいですね。

439 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 11:42:30 ID:oj5aHi3Z
FOしたらいいよ
そのママの心情としては、同等かそれ以下だと思ってたら自分より裕福だったムキー!
とゲスパー。
一緒にいてもいいことないよ。そんな人だって早くわかってよかったよ。

440 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 11:51:52 ID:5ijBMcRo
自分より幸せな人を、羨ましいと思うのは自然だけど
その先の行為や言動が人間性が出る分かれ道なんだろうね

441 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 20:08:36 ID:ocmoqrCW
本当にそうだよね。
そんな行動して余計惨めになりたいのかな。
恥ずかし過ぎる…

442 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 09:07:17 ID:s6sF8EXy
>>441 それなのに、そんな人の方がいつも周りに人がいて話を聞いてくれる人に恵まれている。
バカ正直に生きて、人を妬まず悪口を言わない人ほど、バカにされなめられている。
悲しい現実…


443 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 09:18:31 ID:YuuD9Y8U
>>442
本当に、本当にそう思う!!
悪口の共有って何よりも人を繋ぎとめるのかなー


444 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 10:08:34 ID:xzEFtcqs
めんどくせぇから、だれとも付き合わね。

445 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 10:11:32 ID:KoiqpEgM
>>442
本当に悲しいよね…
なめられるのも嫌だけど人の悪口言うのも聞くのも嫌だ

446 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 11:01:45 ID:9ceWFpIN
悪口言う人達は自分を防御するために悪口を言ってるからねぇ。
はたからみたら醜い人間だなぁとは大抵の人が感じてると思うよ。

私はなめた態度とった人達は、ばったりあっても無視してるし。
誠実に生きてた方があとあと楽だよ。

447 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 15:11:22 ID:YuuD9Y8U
自分は悪口言わないスタンスを守ってるつもりでも
悪口聞かされると自分も言ったぐらいにその後すごく気分が悪くなる。。。。。

でも、バッタリあって無視できる強さもなくて。。。
誠実に生きたいって本当に思う。。。

448 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 15:24:24 ID:Sv0H4QV6
近所にアジア系ママ友ができました。
その人にいつでも遊びにきてねと言って以来、
毎日来るんですが、朝は8時前にきて、午後も来て、うちを児童館だと思ってるのか
ママ友の子供、うちのおもちゃを散々こわし、
床には落書き、それでも弁償もないし、子供をパシーンと叩いて叱るだけで、謝らないし誠意を感じられないんです
で、大きな滑り台買ったらーとかソファーの位置よくないとか、
子供部屋の前に物干しがあるんですが、洗濯物は2階に干せば?
とか、子供に飲み物ちょうだいとか、日本人ではありえない
アジア系奥さんってこんなもん?!

449 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 15:34:10 ID:ZVFs4THk
>>448
縁を切りなさい
何処の国か分からないけど、くには違えど人間なんだから
今度は家に来てって言わないなら、お互い様じゃないのだから縁を切りなさい。
そのガイ奥が異常でしょ!
これからもっと図々しくなるよ

450 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 15:36:04 ID:5vTurFBz
フィリピン人のママ友いるけど、まるで日本人みたいだよ。
おとなしいし、ママ友数人招いてくれ、たこ焼きパーティーや焼き肉やったりして仲良くしてます。
多分そのアジア系ママが要注意なんじゃないかな?

451 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 21:54:08 ID:02y/FU6b
ウチの周りだけだけど、mixiやってるママさんたちだけは嫌だな
バンバン勝手に他の園児の写真を日記に載せて公開までしてるから
mixiマイミク同士グループになってて余りよい雰囲気では無いし、グループで群れてるからかなり態度と声もデカイ
懇談会でも四六時中大きな声でお喋りしてるから

舐められてるとは外れてしまったけれど、そんなママたちに勝手に自分の子供をmixi内で紹介されてたり写真搭載されてたら嫌だなと心配になる

mixiはきらい

452 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 10:38:57 ID:EgVo8sGi
私が、風邪をひいてマスクをしていたら「やだーどっか行って!」とか言うくせに、他の人が風邪ひくと「大丈夫?おだいじに。」なんてみんなが言っている。
舐められ過ぎ…
っていうか私になら何を言ってもいいと思っている…


453 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 10:56:48 ID:UAU1+KCB
>>442
ないないないない、
数年後には違う人といたり、そうじゃなくても
見えない勢力の維持、縄張り争いで疲弊してるよ。


誠実な人は群れないし、いい人ほど見ているよ。
本当の友達ができる日がくると思う。

454 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 13:24:40 ID:sY29smcE
そうだよ人ってよく見てるよー
人を妬まず悪口を言わない人が最終的に信頼されるよ

455 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 14:54:10 ID:ZSKccE1z
なんか書きに来たんだけどこの流れで救われた ありがとう

456 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 18:21:34 ID:WUnZUECS
信頼は勝ち取れるかもしれないけど、
それでも何かと声を掛けて寄って来るのは
調子のいい鰯や見下し系というのが
ママ友に限らず自分の人生では多い・・・。

457 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 19:18:01 ID:8PgC62+a
>>456
そういう人って声かけるの得意だから。
ヤバイと思ったら即逃げるしかない。

458 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 20:11:48 ID:UAU1+KCB
20年前、ここで書かれているいやな人に
ほとんど当てはまるような嫌なおばちゃんいたんだ。

今やアル中で車乗り回しているらしく、顔は土気色で
ただの屍みたいで誰からも相手されなくなっているらしい。
そんな奴、車取り上げてくれ・・・。
現在の消息は不明で哀れです。


誠実なおばさんの方は、マザーテレサみたいで
ボランティアにいそしんでいてキラキラしていて可愛らしい。


ドモホルンリンクルより、精神から来るもので20年後に差がつくんだね。
気の長い話だけど、がんばる!

459 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 15:17:27 ID:rw5/Aftd
見かけで判断するなっていうけど、
人相ってあるよね

460 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 17:24:09 ID:8boSRJCw
顔と性格って9割方合ってるよね

461 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 18:14:38 ID:/0PtV4KJ
石原真理子にそっくりなお母さんはマジキチだったな…


462 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 19:36:12 ID:B7M5XoEf
田中真紀子似のお母さんもちょっとね

463 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 22:29:35 ID:TBvimNtW
うち、来春から小学校入学を機に隣町に引っ越すんだ。
で、幼稚園一緒だった近所ママたちに小学校別になるんだって話してる。

仲良くしてたけどちょっとしたことで微妙になったMママにも伝えた。
特にリアクションなしだったんだけど、人づてにM家もなんと同じ隣町に
引っ越して子供が同じ小学校へ通うと聞いた。
すごい縁を感じたと同時に、なんか複雑。
口きけない程悪い関係じゃないのに、なんで直接知らせてくれないんだろ。
思い返せば、うちが引っ越すこと伝えた辺りから、無視されてる??と
思えるような態度になった。ああ、もう関係なくなるからだ、と思っていた。
けど、またこの先長い付き合いになるんだよね。
どうして欲しいんだろ。こっちは知らない振りしといたらいいかな。

464 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:01:14 ID:yCNhTaVp
>>463
知らないふりしてていいと思うし、また長い付き合いになるとか考える必要ないかも。
Mママが引っ越すことを言わなかったのは463さんに教えるまでもないと思ってるからだと思う。


465 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:04:39 ID:TBvimNtW
>>464
コメントありがと。そうだね、関係ないってとっくに切ってるからだね。


466 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:09:25 ID:yCNhTaVp
>>465
そういうふうにしか振る舞えない人はほっとくのが一番だよ。
先の話だけど、親子共々隣町でいい友達ができるといいね。

467 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 23:15:42 ID:TBvimNtW
>>466
優しいね。はっきり言ってくれて感謝。ありがと。
春から心機一転、子供が楽しい生活送れたらそれだけで嬉しい。

468 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 07:02:52 ID:0ZvUvk1+
近々遊ぼうとメールしてたママ友。出先で予定が分からないから今日帰ってからまた連絡すると言われて、すでに3日…。この夏には私から送った質問メールを1ヶ月以上放置。自分が用事ある時はサクッと連絡してくるくせに!アイツ…絶対私のことバカにしてる!

469 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 17:20:17 ID:LwJsQ3wh
>468
もうCOしちゃったら?
私も、あるママが私を保険扱いしてる。
向こうが約束してくる時は
先にいろんな人と連絡を取り、みんなが無理だったら私を誘ってくる。
私にしか出来ないお願い事は遠慮なしにガンガンくる。
多分、そのママの中で私は誘いたいランキングの圏外で
みんなダメだったら誘うねって感じだし
実際にそんな感じの事を言われた事もあった。

470 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 17:38:59 ID:RJE6I5+A
>>468
うわぁ、そんなの友達じゃないよね。
本当に自己中な女っているんだよね。

私の最近頭にきたこと。
急に友達が子供連れて遊びにきたいと有無を言わさず当日に電話があり、遊びにきて、後日、子供が風邪引いた、アンタの子供鼻水垂らしていたから移された、風邪引いてるなら言ってくれれば、遊びに行かなかったのにと、まるっきりうちが悪いになってて、びっくりした。
こっちもさすがに頭に来たからメールで鼻水のこと言いそびれたのは謝るけど、全面的にうちのせいにするのはひどい、そういう言い方するアンタにがっかりした。
ときっぱり言ってやった。
もうこっちからは二度と連絡することないし、仮に連絡来ても二度と遊ばない。
昔から、何でも人のせいにする女だったので付き合い切れてすっきりした。

471 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 15:41:46 ID:Oy0z69C1
私が住んでいる地域は、公務員官舎・賃貸・公営・分譲マンソン・
一戸建て(分譲から旧家の豪邸まで)、色んな形態の住宅が立ち並ぶ。

で、住所を言えば大体どういう家に住んでいるか分かってしまう。
公園ではいつも汚れてオケな格好をしていて、恐らく貧乏くさく見られて
いた私は、住所を聞かれ正直に答えると、次から会っても無視される
ケースが多発。

そこそこ大きめの一戸建てに住んではいるけれど、でも決して豪邸
じゃないし、車も国産だし、どうしてあそこまで妬まれたのか今でも
謎。私の見た目とのギャップが大きすぎたのかな…。しかし皆速攻で
どんな家かを見に来ていたのにはひいた。



472 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 23:01:39 ID:CFuyjSbx
コワス、、!
私は医師妻のくせに、地味なくそ婆ママソですが、
母親教室に行って、住所書かされ、
医師マンソンと正直に書いたら、
いろんなのから声かかり、ウザスだった。

473 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 00:32:50 ID:eZOO5OB8
遊ぶ誘いをする時のママ。

『暇そうだから誘った…』とか、
先約があると言えば『そんな約束断ってしまえば?』とか、
全て自分の思い通りにならないとツンツンしだす態度とか全部嫌。

どこまで見下すの?

474 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 03:52:20 ID:m94zjGZw
>>471
お家見に来るってすごいね、しかも皆でって…。
なんというか、さもしくならないのだろうか…。

こないだ児童館で知り合ったお母さんにお家に誘われた。
その日は用事があったから丁重にお断りしたんだけど、その返事すらなし。
メール届いてなかったら大変と心配になって電話したら何だかずっとヘラヘラ笑ってた→以降何もなし。
電話したのがおかしかったのかな…
人前ではいつも明るく笑顔でいるようにしてるんだけど、なめられる(?)ってこういうことなのかなぁ。

475 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 13:50:08 ID:DikeBYhC
なめられてるというよりも、そのママさんがちょっとアレな人なんじゃ?

あまり深いお付き合いしない方がいいのでは

476 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 17:04:17 ID:gxUwOQ3r
》474
人目がある所で話しかけるととっても愛想良く
直接電話かけると思いっきり見下し口調って事ですよね

新興住宅街に引っ越してきて最初に話すようになったご近所さん。
子供の事でちょっとした行き違いから言いがかりつけられそれ以来絶交状態。
最近学校関係でどうしても話さなくちゃいけない事が・・・
思い切って電話すると「はー?何か御用ですか?」とヘラヘラ口調でとってもめんどくさそう。
その後すぐに学校であったので「突然の電話でごめんなさいねー」と挨拶すると
「いえいえ〜お気になさらないで下さい〜」とニッコニコで答えてきた。
人目がない(電話)と本性丸出しで見下して来るんだ!!!と本当にビックリした。



477 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 17:38:20 ID:MxD4bRyq
>>476
相手のママさん、単に気が弱い人にしか見えないな。
いや、面と向かっては仮面をかぶるのはふつうかと。

478 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 00:24:03 ID:Vs0/4sjD
>>475、476さん、ありがとう!
確かに最初から「長いお付き合いでしたっけ?」と悩むくらいのタメ口だったし、変わった人だったのかも。
台風だから断ったのだけど、それが可笑しかったのかな。
二度と関わるまいよ…

479 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 01:23:00 ID:Vs0/4sjD
すみません、1回目→用事、2回目→台風でお断りしたということですorz

480 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 09:04:16 ID:WEIqtdCs
見下しママって何だろうね、だから近所の人とは接近したくないんだ。
基本一人行動で、学校でも群れない自分と知り合いになった頃は向こうから「群れるの嫌い?」
って言われて「そうだね、あんまりそういうのはしないね」って言ったら、すごく同意された。
「私も同じなの」みたいな事を言ってたけど、実際はあちこち愛想振りまきすごくなぜか周りに
必要以上に気を使う人だった。
けっこう親しく寄って来たりメールも子供同士が遊ぶ時などはこまめにくれてたのに、
単独ママより多勢ママの方が仲間外れにならないから大事なんだろうね、たまに会っても
挨拶こそするけど、子供がらみでもメールも一切なし、寄ってもこなくなったよ。
他の知り合いママがいる時は「私はこっちだから」みたいに立ち話の一言もなくなった。
「あの人は別にメリットないし一人だから話しなくてもいいでしょ」みたいにどこかで見下してるんだろうな。
多分、こういうママは誰かと接してないと仲間はずれにされそうな気分になる弱い人なんだと思う。





481 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 09:27:11 ID:kc2Bo1ox
>>480
そういう人に少しでも感情移入しちゃうとあとで精神的に面倒
だよね。最初からどれだけ正確に見抜けるかが勝負。

482 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 09:54:41 ID:LcomDn7W
初対面からあんまり同意する人は避けたほうがいいよね。
見下しながら大勢に気を使うタイプって威圧するととっても楽なタイプが多い。

483 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 10:03:25 ID:HWcc/vHb
ここ読んでるとなめてるほうかもしれないな←自分
だって何も出来なくて自信のないママ多い
運転は出来ない、パソコンは打てない(打てても文章作れない)
おいしいお店を知らない、共働きで学校行事に消極的
体が弱い、おつむが弱い・・・etc.
一緒にいてもメリットない


484 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 12:10:28 ID:Qy4X4wSu
>>483 こんな理由で相手を見下すなんて、子供のイジメと一緒だね。


485 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 12:22:18 ID:22lj9f5j
>>483
自分のメリットで人を選別して見下すって心理が本当に理解不能。
だったら自分にはどんだけメリットがあるんだか聞いてみたい。
人に対して言ってはいけないと承知の上で言わせてもらうが
本当にチンケな人間だわ。

486 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:08:07 ID:HWcc/vHb
そういう状況に遭遇してないだけでしょ

今回学校役員をした
仕事を理由に出てこない(どこにでもいる一般的な兼業)
だったら在宅で出来ることをって言ったら
文章も考えられないし、不器用だから絵も物も作れない
だったら会計や物品管理、物を運ぶ体力仕事をって言ったら
車運転出来ないし、学校に行けない
自分の子どものことなのにね

ちなみに自分は文章考え、原本作った
買い出しも会計もした
物を運び、掃除もした
この親の子どもをみると親の顔が浮かぶ
冷めた気持ちになる


487 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:17:59 ID:22lj9f5j
>>486
そういう人達にしか当たらなかったんだね。お気の毒です。

488 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:21:50 ID:HWcc/vHb
だからなめてるかもしれないと書いた

489 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:30:34 ID:Qy4X4wSu
私が見下す人間は、思いやりのない人。
弱い者イジメをする人。
謙虚さがない人。
傲慢な人。


490 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:31:42 ID:HWcc/vHb
自分はどうなの?

491 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:37:24 ID:vR495rh9
>>486
アナタ専業ですか?

492 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:45:12 ID:HWcc/vHb
在宅兼業

493 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:50:55 ID:vR495rh9
お疲れ様でした。

494 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:28:30 ID:22lj9f5j
>>492
自分と同じぐらいのバイタリティがあると思ったのかな。残念だったね。
でも逆にそのバイタリティが仇となって「あの人に任せておけば
全部やってくれるでしょー」となめられてたのかもね。


495 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:36:27 ID:Qy4X4wSu
>>483 をイジメママ認定。
プラス、他人のフォローも出来ない気の利かない人。
もう来ないでね。

496 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:42:28 ID:HWcc/vHb
そんな人いるの?
あ、494がそうか。
そんな考えが浮かぶとは・・
人のことチンケなんていう資格ないね

497 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:44:32 ID:vR495rh9
>>494
何でも自分でやってしまう人ってスゴいけど、引き受けるほうも悪いよね。
こんなに働いてアテクシスゴい。って感じ?私も兼業だから、無理は出来ないしバイタリティある人に任せなくなるわ。
まあ、全部は任せないが

498 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:44:34 ID:HWcc/vHb
>>495
そうやって虐めがはじまるんだよね
言いだしっぺは495だ

499 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:44:42 ID:22lj9f5j
>>496
あなたの頭がおめでたいだけだよ。

500 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:47:37 ID:HWcc/vHb
>>497
引き受けるもなにも
役員は必ずしなきゃいけないルールだから

501 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:50:25 ID:HWcc/vHb
>>499
あーそういうことを人にいうから
なめられるのか
こうやって話してると
ここの住人がなめられる理由がわかる



502 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 16:01:20 ID:22lj9f5j
>>501
その自意識過剰っぷりも他のスレで叩かれる要因になるんだろうね

503 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 16:40:34 ID:qhvLo+pS
相手にうんざりする気持ちは良くわかる
私も以前役員やった時同じような経験したから
でも、このスレに書き込まない方がよかったんじゃないかな?

話変わるけど、
なんか必死でなめようなめようとしてくる(?)人がいてマジウザー
揚げ足取ろうとしたり的外れないちゃもんつけてきて必死で見下そうとするもんだから
思わず笑っちゃうんだけどね
彼女はきっとそれもお気に召さないんだろなあ

504 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 18:40:21 ID:aqgj0suE
幼稚園の遠足で集合写真を撮る時
位置を決めて立っていたら押しのけるように
前に立ってきた群れママたち。
恐ろしすぎ。人の親とは思えない。

505 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 19:44:29 ID:d1GkhFvX
>必死でなめようなめようとしてくる
分かるわ。
かなわない、と思ったら別のところに絡んでくるんだよね。
ウチの子、低学年時は声も高くって空気読めず・・なところがあって
周りから見たら頭の出来が悪そうに見えたと思う。
その頃は本当に親子とも軽く扱われてて(なめてる?)って思う事がよくあった。
それが、高学年で中受関係でいろいろ分かってくると(塾の成績やらで)
しばらくは会っても無視・・だったのが今では違うところで張り合ってくる感じに。
恐らく彼女の中でしばらく葛藤(あの子が出来が良いなんて)→でもウチは容姿では勝ってるw
ってなったのかなあ、と。(容姿云々言うようになってきたので)

506 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 19:46:51 ID:TZCL/1Q9
見下すのとなめるのって少し違う気がする。
頭が良くて金持ってても、性格が良くてついつい頼まれ事とか引き受ける人とか
頭や金の事があるから見下されはしないけどなめられそう。
「あいつ何でもやってくれるからw」みたいな。

507 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 22:02:09 ID:LcomDn7W
>>506
私がそういうタイプかもなぁ。
結構気を遣うタイプだからかなんか貧乏な取り柄なしみたいに見られるらしい。
でも基本オタクな性格だから大抵のことは人よりできるんだよね。
実家も家の購入価格は1億超えてるし、貧乏ではない。

めんどくさいこと嫌なことはあいつに頼もうって思われるタイプ。
なんにもできない気の強い人に罵倒される人生うんざり。

508 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 22:10:28 ID:WogaRgsv
>>506.507
うちもどちらかというと金持ちかな?
だからチヤホヤされて生きてきたし、苦労を知らない
でも、それが顔に出てるから舐められる方だと思う
「あいつ何でもやってくれるから」と何でも頼まれるが
実は本当に何でも自分の思い通りにやりたいほう
舐められた振りして、やりたいようにできるから実は幸せ
不幸な振りしてるだけ


509 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 06:19:11 ID:+WqROybk
本当に不幸なのは、ナメてくる人だよね。
ブス、デブ、再婚、介護、実家貧乏が多いよね。
でも、友達が多いんだよね。

510 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 08:41:46 ID:BH61uZrX
>>509
その条件でとても素敵な方を知っているので、
そういった偏見は悲しいかな。
人を思いやれる前向きな方です。

たまたまそんなドキュソがいたのかもしれないけど、
条件は関係ないかも。


511 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 10:49:49 ID:cz875gs2
>>481>>482
最初からやけに親切で気を使う人で、子供が遊ぶ時もなんだか必要以上に気を配るので
付き合いがそこそこ始まっちゃった訳だけど、見抜けなかったよ、、、
威圧に弱いんだ、なるほどね、確かに強そうな影響膂力のありげなママの方に寄っていくのは分かる。
最近じゃ、子供が遊ぶ時はメールもないし(別に最初からそんな律儀なメールはいらないけど)
以前は今日は家だったら次は相手の家みたいに可能な時は交互にと気を使っていたのに、
うちばっか。
完全バカにしてるとこういう180度違う態度でもなんとなく分かる。

512 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 17:21:31 ID:zfyiplsI
ぶす馬鹿貧乏でも
強いのは強いんだよ、、
強さの根拠はなんなんだろうね、、

513 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 18:59:08 ID:fOdkTuJr
根拠のない自信みたいなのを持っているよね。
謝恩会の幹事も大失敗だったのに、「どう私って凄いでしょう。」みたいな感じで、なぜか得意げ。
皆が、「謝恩会めちゃくちゃだったね…」って悲しく話しているのに全く気付かない…
そんな奴にナメられちゃってイヤだ…

514 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 23:45:00 ID:kvEv6lcp
同じ幼稚園に通う近所のママ友になめられてる。
人によって思いっきり態度を変える人で常にボスママにくっついてる。
今日、私とボスママ、見下しママと3人で帰るとき先にボスママが別れた
後、さっきまでニコヤカだった態度が豹変し全く私と会話する気なし。
ボスママと帰る時は遠回りしてでも一緒に帰るくせに用事があるからと
そそくさと先に帰って行った。
私も大嫌いなので一緒に居たくないが家が目と鼻の先でウツになりそう。
ご近所なので面倒なことになるのがイヤだから多分お互い我慢して
付き合ってるけど相手はそれを思いっきり態度に出してくるのが腹立つ。
しかも幼稚園では仲良しグループだと思われてるし。
最近、我慢の限界で思わず幼稚園のママ友に愚痴りそうになるが
その時はスッキリしても後で思いっきり後悔しそうだから誰にも言ってない。
皆イヤな思いした時にどのように対処してるのかな?
誰かに愚痴ったりします?






515 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 23:48:40 ID:Q+84PapQ
>>512
根拠?
バカしかないだろ

516 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 23:55:10 ID:SICHsYBt
>>514
いるいる。そういう人。
他の友達いるんだったら、離れるべきだと思う。
だいたいそういうコバンザメって先にあなたを悪者にするべく動いてるものだけどなぁ。
相手が悪口いってない間はだまっといたほうがよいと思う。

517 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 00:34:36 ID:83yjXM89
妊娠中に知り合ったママ友グループにハブられそうになってる。
自分はちょっと若くてグループのほとんどのママは10歳以上年上なんだけど、13歳年上のボスママがどうも私にだけ冷たい。
メールはなかなか返ってこないし会いたいと言っても返答なし。
ボスママ子が体調悪いと言っていたから「忙しいのかな」と思っていた。
でも自分と年の近いお気に入りのメンバーとは頻繁に会っているみたいで、この前私以外のメンバーでヨガ教室に行ったことを他のママから聞いてちょっと寂しかった(´・ω・`)
他のママは仲良くしてくれてるけど、ボスママが私だけに冷たくしていることに薄々気付いている様子。
このままFOされていくのだろうか…

518 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 03:49:18 ID:0J3PP0n+
ボスママを自分の中でFOさせて、他の人とはそれなりに仲良く…は難しいかぁ。

519 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 09:02:38 ID:BWLvgXAd
>>514
鬱憤も溜まるよね。でも絶対に同じ幼稚園のママとか
近所の人に言うのだけは辞めたほうがいい。
言うなら全く関係ない地元の友達とかにしておきな。
ロクなことにならないよ。
聞かされるほうも嫌だよ、こういう身近なことは。
私は聞かされる立場だったけど気が付いたら私が
悪口を言いふらしてるという事になってポツンだもん。
言い訳も弁明もしたいけど一度悪役になったら何をやっても無駄。
ボスママと別れた後なら同じように一礼だけしてさっさと帰ってきちゃいなよ。
それでなんかグチグチ言ってるような輩どもなら見切りつけるのもあり。
とにかく、身近な周囲は巻き込まないほうがいい。

私は地元の友達と義母wに愚痴ってる。幸い義母とは仲が良いし
目からうろこの意見が出るのでありがたい。
旦那に言ったところでまともに返答なんてないしね。

520 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 02:08:42 ID:mzJPd9LH
514です。
>519さん
アドバイスありがとう。
同じ幼稚園ママには絶対に愚痴らないように気をつけます。
ボスママ、見下しママとは皆女の子ママで同じ小学校になるので
何となく一緒にいたけど子どもも私もあまり楽しくなかったので
これからは少し距離感を持って付き合っていこうと思います。



521 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 02:18:39 ID:y6GQENnJ
>>512
「他人を妬む」という事のみに全てをかけている という事実じゃね?

自分が幸せなら、他人の生活もなにも気にならないと思う。
何が幸せ、ってのは価値観の違いもあるけど。それに気が付かない馬鹿は他人が気になってしかたない様子。

勝手に妬んで勝手に自分と比べて勝手に突き落とす手段しか知らないのな。惨めだことw

522 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 02:26:52 ID:hT9yrAUb
塩まじないする。
2ちゃんで愚痴る。

私は幼稚園ママをよくみてないほうだから(自分も幼稚園ママだけど。。)その場で少し話すかまったく話さないくらいで仲良くしたりグループはいったりボスママに媚びるようなことはしない。
嫌われてるかもしれないけど、厄介なことに関わりたくないから仲良くしないようにしてる。

523 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 09:49:17 ID:mnyiPgYX
舐めてる人って、頼みごとをよくしてくる。
アムや宗教系、車にのせてってだの、ついでに買ってきてだの。
要するにパシリね。


524 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 19:01:03 ID:yoD6aHtD
ご近所で降園後、一緒に公園で遊ばせてるママ
園まで目と鼻の先の距離でも、私と2人きりだと軽い挨拶でさっさと追い越して行ってしまう。
こちらはお天気の話とかでもお愛想でしようかと、口開きかけてても話しかける余地なしで。
園につくと別のママと話してて、それが何度もあってすごく辛かった。
その位は大人同士の事だし、だまって園から帰った道すがらの公園で一緒に遊ばせてたけど

そのママの子供が乱暴になってきて、私の子供を追い回して後ろから蹴ってくる。
こちらは体が大きいから我慢させてるのに、『○○クンよりボクが強い!』って私の子供と争ってる様子。
その追い回しが始まるとしつこくて。
何か息子がやり返すとそのママにいいつけて、親子で私の子供に向かって一方的に怒ってきたり。

もう疲れたので、公園へ行くのやめました・・・
私の子供はそのママの子供のストレス発散道具じゃないし、チャンバラごっこしてあげるパパでもない。
いきなり公園へ行くのをやめたから、そのママの周辺で騒がれてて疲れた。


525 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 20:25:08 ID:pLKF/g78
>>524
あなたは子どもを守ったと思うよ。
なめママ、自分の子どものやったことは怒らないの?
それなのに人の子には文句言うとか・・・

526 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 21:39:25 ID:yoD6aHtD
>>525
自分の子供も叱る時は叱ってました。
けど、やっぱり私の子供を叱るポイントが、相容れませんでした。
どういう時がその人に叱られるポイントか何となくわかるから、
こちらが先制して自分の子供を制止したり、そういう事にイライラしてしまいました。

例えば、公園にある自然物(石とか枯れ枝等)を子供が拾ったりして、奪い合いになった時に
そのママ友の子供がママに言いつけにいって、
『それうちの子が大事にしてたものだから!返してー!』と親子で追いかけ回したり。
私も逃げ回る子供に返すように叱ったけど、馬鹿らしくなってしまって。
他の人の子供にはそういう風に言ってなかったから、
私の子供とはもともと遊ばせたくないと考えていたのか、私がなめられてたんだと思ってます。
頼りない私の代わりに指導してあげるつもりにでもなってたのかも?

遊ばせなくなったら被害者みたいに周りママ友で固めて、立ち回りうまくてうらやましい


527 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 11:14:46 ID:nKV8Cwxx
>>524
身体が大きくガタイの良い子って
力強そうに見られてちょっと損だよね。
ちょっとじゃれ合ってたぐらいで相手が泣いたり怪我しちゃったりしたら
よく見てもいなかったのに周囲の大人達はその子のせいじゃないかって言ったり思ったりするもんだし。
ウチの園でも被害者(?)側の親が困っているor相談という名の下で
「あの子が悪い」と捉えられるような物言いで
ちゃっかりと自分から周囲に広めて根回ししてた。
そしてガタイの良い子がその頃を境にスッパリと放課後の園庭遊びに参加しなくなった。

528 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 21:59:21 ID:JOLKvQV7
>>526
これは・・・本当に乙でした。
私もそのママの叱るポイントがどうしても理解できない。
異次元の世界のお方ということで。
ただ526を普段はなめた態度をとるのに公園にいかなくて騒ぐということもさらに解せない。
私と息子が遊んであげてたのにCOして生意気!ということかな。




529 :名無しの心子知らず:2009/10/28(水) 16:16:59 ID:q+Yu2sHr
うちの子供が家の前で友達と遊んでいてそしたら友達が通りかかったので「○○〜(その子の名前)」と声をかけて何か話そうとしてたらその子のおばあちゃんが『呼び捨てするな!!!!!!』とすごい剣幕で怒っていたんだが
これどう思う?
ちなみに小学1年生

530 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 01:18:23 ID:UWKjQupk
怒りはしないけど、身内でもない人に呼び捨てされるのは不快。

531 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 11:32:11 ID:cnWeyeM6
>>530
幼稚園だけど、呼び捨てが流行っていて悩む。
一人称「ウチ」も。

子供同士のコミュニケーションもあるしね。

532 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 23:33:16 ID:/4Gut4rv
行事があって学校行ったら、話したこともない人から
「お宅のご主人て○○にお勤めなんですってねー」て話しかけられてびっくり。
「うちの子がお宅のお子さんから聞いたのー」とか言ってたけど気持ち悪いったらない。
子供が同じ幼稚園だったらしいけど、マンモスだし子供からも相手の名前を聞いたことないし。
初対面と変わりない人間にそんな話題で話しかけてきて何を探ってるんだろう。


533 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 18:05:21 ID:6r/a1153
旦那が、ビュー○ックの従業員だから・・・

534 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 22:44:06 ID:XK33NiGH
>>524 疲れるよね〜
家も 顔出さなくなったら 周りが騒いでる。
聞かれても、話す気すらなくなった。人間不信になるよ。

535 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 15:10:12 ID:RWcFzP27
>534
子供を持つ親同士は、所詮、欠席裁判みたいなとこがあるからね〜
行かなくなったらそれは覚悟しなくちゃいけないんだろうね。
けど、行かないで受けられる利点もあるわけだから、それを忘れないようにしないと。
もう一度そこへ戻りたくはないよね。
自分らしく過ごすために、フェードアウトしたんだから、そう思えばちょっとは気が楽になるよ。

536 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 19:41:36 ID:VP54WXsj
気が楽になって 家の中が明るくなったw
ずーっと何度も我慢してきたら スッキリ!
渦中いると 悪くない事も自分や我が子を責めてしまってたよ。お互い堂々としていましょうね!

537 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 17:59:17 ID:qioxQ2EV
>529
あんまり子供同士の呼び方に関知しないなぁ自分は。
自分の「モノ」じゃないし。でも気をつけよ。

538 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 18:12:01 ID:x35yb0Dq
子供が同級生、家が近所でイベント事に児童館など出先でよく会うママ友2人。
どうせ会うなら…という事で一緒に行動するようになった。
一見、付き合いやすいし普通にいい人。
でも最近、なんだかなぁ…と思う事が多くなってきた。

トイレ行くから少しの間子供見てて→私がトイレの時だけ話に夢中で私の子だけ見てない
でもこれは頼む私も悪いので今は子供と一緒にトイレ行ってる。
一緒に行動してても2-1になる、なぜか私だけ子供の面倒を押し付けられる。
「ゴメンね〜」って言ってくるけど、謝ればいつもしていいと思うのかな?
今日は我が子が寝て抱っこしてるのに、ママ友の子供が寝たから抱っこお願いって頼まれた。
意味がワカラナイし、びっくりした。

なめられてるよね。今頃ハッキリ気付くなんて、情けないなぁ私。
怒らないと勝手に思われてるけど、静かにキレるタイプなんで、静かにFOしようかな。

539 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 21:02:08 ID:ShTUzktW
子だくさんは人に子守を頼むのになれ過ぎてて
当たり前みたいに人を使うから苦手。

540 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 07:39:02 ID:XFGTth36
>>538
じょじょにFOしちゃいなよ
疑問を持つ状態で一緒に行動してもつまらないよ

541 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 09:02:56 ID:wavLrjL8
>>538
うん、良いように使われてるよ。
静かにFOできるならそうしたほうが良いかも。
簡単に「ごめんねー」とか言ってる人はそれは
「よろしくねー」と同義語だから。
悪いなんて全然思ってないよ、こういう人種は。

542 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 10:44:14 ID:VOT6sSDy
>>540-541

ありがとう、少し気持ちが楽になったよ。
>>540 ジャニーサンに慰めてもらえたかと思ったよw
簡単に「ごめんねー」とか言ってる人はそれは
「よろしくねー」と同義語だから。
…凄い納得した!
謝ってるのに、この図々しさはなんだ?と思っていた所だったよ。
でも決して「図々しくてゴメンね」って意味にとれるような感じではないし。

適当に扱われてる感があるので、私もテキトーにFOします。


543 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 10:26:42 ID:J4ga30FB
そんな人達、ほんと虫唾が走るね。
FOに賛成!

544 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 18:07:24 ID:Bi+hub9z
>>538
>今日は我が子が寝て抱っこしてるのに、ママ友の子供が寝たから抱っこお願いって頼まれた。
>意味がワカラナイし、びっくりした。
え〜っと
ちょっと気になったんだけれど
それはもちろん断ったんだよね!?

545 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 19:24:13 ID:BEYQf8/U
>538
そういう馬鹿稀にいるんだよね。

薄ら寒い日にバスタオルを持って行って電車内で子供に掛けてたら
「うちの子に貸してくれない?」と聞かれた事がある。
お前に貸したら、うちの子はどうなるの?
一瞬意味が分からなくて焦るよねw

546 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 13:38:10 ID:ZP0FGchS
幼稚園ママたちのグループで月3くらいで会員制スーパーに買い物に行ってたんだけど
Aママは非会員なので会員と一緒でないと入店や買い物が出来ない代わりに
車を出してくれています。ありがたいことにガソリン代の請求はありません。

うちは上が小学校に行き下が幼稚園なので買い物に連れて行く未就園児がいないので
Aママの買い物の会計は暗黙の了解でいつのまにか私がすることになっています。
Aママからは会計後Aママのぶんを計算してお金を貰うのでいつも多めにお金を持参していました。
Aママがこのグループのボスママ的存在の人です。

以前もAママの都合で買い物に行く日を変えたにも関わらず
Aママといちばん仲良しのBママとCママがその日に都合がつかず
私と2人で買い物に行くことが確定したら
今週はそんなに欲しいものもないから行くのやめようと言い出し、快諾すると
その10分後に子ども会の行事に関する買出しをしなければいけないのを
思い出したみたいでやっぱり買い物に行きませんか?とメールが来たり

最近じゃ行く曜日が決まってから声をかけてくれるようになったんだけど
BママとCママが来れなくなったのでやっぱり他の日にしようと言い出し、
(自分の行きたい日に変更)普段参加できないDママと私を誘ってきたのですが
その5分後にその話の流れを知らなかったBママが幼稚園のお迎えに来て
「明日行こうよ」と言うとじゃあ明日2人で行こうってことでDママと私との約束をキャンセル。

翌日Bママの都合がつかなくなったみたいで
「当初の予定どおりDママと3人であさって行きませんか?」とメールが来た。
当初の予定って日時を変更して、しかもキャンセルまでしてたのにありえないと思い
うちが断ってもDママは会員なのでDママに連れてってもらえるはずなので
当然断ったら以後幼稚園で顔を合わせてもよそよそしくなってましたwww

Aママ以外とはちょうどいい距離感で付き合えていたので残念だけど
このグループとそろそろフェイドアウトしていい時期ですよね?
もう疲れたわー。

547 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 18:36:34 ID:/1pajHdz
長い…
Aとの話なのに、BCDまででてきて細かすぎる
要はボスママAが会員制スーパーの会員ではない代わりに車を出してはいるが
頻繁にいくにも関わらず、会員にならないことで、Aに多大なる迷惑をかけて
いる。性格も自己中で、かつ、あなたを軽んじてる。
ということだよね?
文章読んでいても、要領を得ず、キッパリした態度を示していないことが
こういう問題をひきおこしているような感じを受けてしまった。

548 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 20:09:17 ID:ZP0FGchS
長文すみません読んでくれてどうもありがとう。

→要はボスママAが会員制スーパーの会員ではない代わりに車を出してはいるが
→会員にならないことで、Aに多大なる迷惑をかけている。

AとボスママAは同一人物です。わかりずらくてすみません。
AとBの身勝手なドタキャンについていけなくなってしまったというお話です。
AとBは他の人を巻き込まず2人だけで打ち合わせ買い物に行けば良いのに・・・
なめられるのは私がキッパリしないから・・・ごもっともですが
子供が絡んできてるから仲間はずれにされないようこっちも必死だったりします(涙
小の娘のほうは小学校にあがってからママ友なんてつきあいが一切なくなく楽でいいわー。

549 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 20:51:42 ID:j6bSpe9i
>>547の理解力の無さにガッカリwww


550 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 21:04:41 ID:MrVnWxQa
>>546
別にAママの車を当てにしなくても大丈夫なんでしょう?
なんか面倒臭そうだしFOできるならした方がいいんじゃない?

551 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 23:02:15 ID:NC96MEqS
規制ひっかかってしまったので携帯から。
>>549
私の長々とした説明がかえってわかりにくく、うざかったのかもしれません。

>>550
主人の両親と同居なんですが義父の所有する車が1台あるので
買い物するのにAママをあてにしなくても大丈夫です。

幼稚園は3クラス編成でクラスも違うし小学校の学区域もバラバラです。
今日幼稚園の行事があって初めてポツンしてたんですが
同じくポツンしてたほかのママたちと会話ができ楽しく過ごせました。
AママグループをFOし今後広く浅くいろんな人と仲良くしていければと思ってます。
みなさん、話を聞いてくれて本当にありがとうございました。


552 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 09:22:00 ID:2WvgVWDP
合わない人がいてグループから抜けると
他の良い関係だった人達とも疎遠になるのが寂しいよね
仕方ないけど

553 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 09:57:04 ID:5Xtl8iGu
あーわかる
この人とこの人だけ引き抜いて行きたい!て強く思うときあるし

554 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 12:08:30 ID:PqAaw7JH
グループ内で合わない人を容認してるってことは他の人も別に不要だと思う。
本当にいいグループだと、
「Aって>>551さんに対して冷たいよねー」とか言う人がいるし。


555 :名無しの心子知らず:2009/11/11(水) 14:32:06 ID:KCi5Znt4
本当に良いグループだと、グループ内でのランク付けとか無いしね。
感じ悪いグループはだいたいグループ内でもランクや派閥があるイメージ。

ボスママ(決定権)>ボスママと仲良い情報通ママ(予定・噂担当)
>グループから外されないように必死ママ(YESマン担当)>パシリ(ry
↑幼稚園で警戒されてるママ友グループはこんな感じだな。
めんどくさいグループは抜けるに限るよ。

556 :名無しの心子知らず:2009/11/12(木) 12:37:01 ID:vD2dHkFM
>>555
555さんうまいね!
さすがに構成員の内訳にパシリママはいないけど、
うちの幼稚園にもそんなボスママグループいるよ(笑)


557 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 22:51:02 ID:SFUq+BgV
2日連続で子供関連で嫌なことばっか言われて
怒りを通りこして、ウツになってきた。
姑関係の初対面のババアに私の子供の名前はありふれているわねプ
とか大して面識のないバツイチ小梨男に育て方が甘いと思うよ、とか。

定期的に、家族や友達ならまだしも、
良く知らない他人にイヤ〜なこと言われて落ち込む。

558 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 10:16:11 ID:8k0Sa7lr
>>557
イヤになる気持ちはわかるけど、中身も重みもない言葉にいちいち傷ついてちゃキリがないよ。
どうみたって相手方薄っペラペラじゃんw
心の中で「ふぐ刺し」とかあだ名つけてやればいいよ。

559 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 10:33:02 ID:/wT6yVPc
>557
ちょっと精神的に落ちてるのかもね。
ハーブティーでも飲んでゆっくりして。

そういう私も、連れて帰ってすぐの新生児を見ながら
「あら、上も男の子?残念な子ね」と他人に言われて泣きそうになったことあり。
今から考えればくだらないw

560 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 12:44:01 ID:FxuqSr6F
一歳10ヶ月の男の子のママしていますが旦那さんが夜の仕事なのでいつも家で三人で遊んでいます。
起床時間も昼間なので近所のママ達と時間帯が合いません。
やはり私が早く起きて午前中から息子を近所の公園で遊ばせるべき?
今近所で孤立しているので…。

561 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 12:48:03 ID:sFRas38O
>>560
赤ちゃんも昼に起床?それはかわいそう…

562 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 13:47:26 ID:FxuqSr6F
息子も夜の2時就寝、昼の11時頃起床です。昼寝は夕方になってしまいます。幼稚園へ行く年齢までに生活習慣を改善したいです。

563 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 13:57:25 ID:bbyJ24fz
幼稚園行くまでじゃなくて気づいたなら今から早寝早起きさせなよ。
何か起きなくちゃいけない理由があるから早寝早起きするわけじゃないよ。
子供の成長と健康のためにも頑張って。

564 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 22:19:42 ID:1ov0X8Qv
>>562
うちもそれくらいの頃は断乳にしっぱいしまくりで
早朝寝て昼間おきる感じだったよ。・゚・(ノД`)・゚・。
近所の同年代の子を持つママは10時頃公園に来て
お昼に帰るかみんなでランチって感じだからすごく孤立してたよ。
結論からして親が生活改善できないと子供も絶対無理^^;
いきなり早く寝かせみても適応するまでには日数がかかるから
毎日すこしずつ、1時間ずつ早く寝かせるように目標立ててがんがれ!

565 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 13:38:33 ID:XJ8+If6A
断乳中でぐずって〜、とかならわかるけど、親の都合でそんな時間に寝起きは可哀相だよ。
22時〜2時が一番脳や体が成長する時間っていうし、今からでも少しづつ改善するべきだよ。

566 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 15:09:54 ID:bphzk1ID
もう逃げたよw

567 :名無しの心子知らず:2009/11/18(水) 15:57:47 ID:tw+TOFIN
嫌いなママの子が、うちの子に対して態度が悪い。
私にもなめた態度。
(その時、親は適当にあしらう程度でガツンと叱らない)

これって子供同士、単に馬が合わないだけじゃなく、
親からあれこれ吹き込まれてる可能性もあるよね。
あー、妄想にむかつく。

568 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 16:45:52 ID:PrmreqnU
>>560
孤立より何より、まずそのリズムはおかしすぎ。それに「旦那さん」って…


569 :名無しの心子知らず:2009/11/26(木) 17:23:34 ID:r5535iN8
>>560はもう見てないんだろうけどね…
私自身も長いこと夜の生活だったけど
子供産んだら当然のように昼間の生活に直したよ
どうすれば…とか、いずれは…とかいう問題じゃない
ただ自分自身が気合いで朝7時に起きて子供も起こす
昼間普通に家事すれば夜早い時間に眠たくなるから寝る
子供も同じ

570 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 13:50:34 ID:FV6mf8md
うちの旦那は伊勢丹勤務なんだけど、
ママ友に「デパートは高いから行かない。伊勢丹なんか
アイカード持っていたけど、解約したよ。無駄だから」
とイヤミったらしく言われました。

感じ悪くないですか?たしかに業界的には
構造不況だけど、わざわざ言うほどのことでもないと思いました。


あとそのママ、私より偏差値が10ぐらい低い大学出だったけど、
(つーーか、その大学マジで知らなかった)
私にすっごく学歴自慢していた。
推薦入学だったらしいから他の大学の偏差値知らないのか??
なんか理解に苦しむ人でした。小学校が学区が別でほっとした。

571 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 14:32:22 ID:Ax732WZV
>>570
相手はご主人の勤務先をなんで知ってるのかな?
たまたま知られちゃったとか社宅住まいの人は仕方ないけど
なるべく個人情報は知られないほうがいいよね。

それから偏差値云々は貴女も余計。

572 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 15:38:48 ID:kmhWFO0D
>>570
推薦でも一般でも、他の大学の偏差値なんか大して知らないよ。
名前さえ知らないところだっていっぱいあるじゃん。
自分が入りたい分野の大学(もしくは入れそうなランクの大学)しか調べないのが普通。
妙に詳しいやつは格付け厨。


573 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 15:49:42 ID:ujsNcBj7
偏差値云々言わなきゃ良かったのに。
くだらねぇ、本当にくだらないね学歴とか偏差値の話って。

574 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 16:50:03 ID:4JNHBVEO
>>570
伊勢丹大好きだ。横浜に出店してほしいって、ご主人に伝えてw

学歴話は確かに余分。

575 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 21:15:57 ID:3C4ZdI+1
「わたしー、夫が医者で、子供たちには英語とバレエ習わせてますー」
って幼稚園入ってすぐの初対面で言ってきた人がいた。
「あ、うちも医者です・・・よろしくお願いします」
と言ったら、ビックリしてたw

ちなみに、その奥さんは高卒でした(風邪の噂で)。
そのせいか自分のことは言いません。夫と子供のことだけ。
墓穴ってこういう事なんだと思いました。


576 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 23:20:49 ID:JZyvckGA
この流れで釣りか?釣りなのか?

577 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 23:33:42 ID:ujsNcBj7
目糞鼻糞の体験談なんじゃないの?

578 :名無しの心子知らず:2009/11/28(土) 00:48:02 ID:jVArRrI2
そうだね〜
この流れでだし
しかも風邪の噂だそうだから

579 :名無しの心子知らず:2009/11/28(土) 01:52:41 ID:prz9cBaX
>>570
>>575
は華麗にスルー検定ですよ みなさん

580 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 11:41:21 ID:VP1/PYvr
幼稚園のママ友の一人が、慣れてきた頃からやたらと自分や旦那の事を話してくるようになった。
何人か集まった時に関係ない話をしてるのに、学歴や実家の家柄など何かとかこつけて言ってくる。
私はそのママ友とクラスの係が一緒だけど「○○さん(私)より、私(ママ友)がしっかりしてるから。」と、
見下し仕事を回してくれない。
殆どがママ友の手柄となって、私は周囲からできない人と思われてしまってる。




581 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 13:11:53 ID:NjRUli8K
>>570
Iカードは買い物しない人にとって無駄だよなあ。
株主になるか友の会の方がお得かも。
私も伊勢丹勤務。
ママ友に「早くIカード解約しなきゃ。全然行かないし」とは言われる。
独身の頃と違ってカウンターで化粧品買わないとか
色々な事情があるのでなんとも思わない。

582 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 17:15:54 ID:sJ7J0DOz
ママ友にずっといいように使われてきた。
足とかパシリにされてたけど、困った時はお互い様だと思ってた。
役員仕事も、彼女の負担分を肩代わりしてきた。

なのに、いつも集団の中では見下してくる。
よく考えたら彼女がいなくても、私は全然平気。困らない。
FOすることにした。しばらく連絡しなかったら気持ちが楽に。
今まで無理していたんだた実感した。鈍くて気付けなかった自分が情けない。

ところが、最近、彼女が急に優しくなった。
もう、ほっといて欲しいのに。
子が同じクラスだから会えば挨拶くらいするけど、個人的にはもう関わりたくない。

583 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 11:49:58 ID:z+gW6nxo
>>582
その彼女って人が、集団の中で危うくなってきたんじゃないの?
いざグループをハブられても、新しい受け入れ先としてあなたを使おうとしているとか。

584 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 20:56:01 ID:GFzYWACW
見下したり、なめてくる人って家庭がうまくいかない人ばかりだよ。
夫に浮気 不倫されてる人は、他のママに あなたの夫が不倫してるらしいよ。みたいな不安にさせてみたり、Sexレスの人は、他のママに、子供つくらないの?
どうして?等、 性について不安を煽るようなことを言って憂さを晴らしてる人ばかり。


私もなめられて言われたけど、言われた時はショックだった。
でも後から、そのママが色々 問題抱えてることを知って、哀れに感じてる。
人に憂さを晴らすほど情けないものはないと思う。

時々みんなに恥をかくようなことを そのママは私に言うけど、哀れみを感じながら話聞いてる。
周りも厄介なママと思いながら話を聞いてることに早く気付けばいいけど…頭まわらないだろうな…。

585 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 22:55:32 ID:pih0PF5f
>>583
レスありがd。
彼女と集団との関係はどうか知らないんだ(最近は挨拶くらいだから)
たぶん。今まで便利に使えてた私が、急にそっけなくなって焦ってる感じだった。

私がしてきたのは車出したり、家を会場代わりに提供したり、コピー取りとか
参加できない人への連絡係やイベントの人数調整という、地味な役回りで。
何をやるどこへ行く等の決定権は全部彼女のほうにあったんだよね。

今は集団と同じように仕事を断っただけなんだけど、楽になった。
最初から断ってればよかった。「無責任だよね」って言われたけどw
それでも断り続けたらなんだか急に態度が変わって優しくなった。

586 :名無しの心子知らず:2009/12/03(木) 23:10:10 ID:XG8eSB57
バス待ちで嫌いな家族とサシって辛すぎw
逃げ場がない。

587 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 06:59:14 ID:JhAzql1S
>>585
正直言っちゃうが・・・それ、きっとパシリにしていたのがいなくなって
面倒な仕事が増えたからまた擦り寄ってきたんだよ。
それと>>583がいうように危うい立場になったから味方に引き入れようと
したんだろうね。

早かれ遅かれ離れてよかったよ。そんな仕事(?)一番大変じゃん。
うちの近所にも口だけは達者で人に指図したり場所を無理やり提供させたりしてたけど
自分は指図するだけで場所提供なんて一切しなかった人がいた。
もちろん・・総スカン。完全に浮きまくってるけど自分が被害者だと思い込んでる。


588 :sage:2009/12/04(金) 15:09:19 ID:Xrl+JD9C
バス待ち、自称「お金持ち」の宗教多児家族と。なんかやたら病弱な話されて
子供、預かって欲しい、、、汲み取ってと。決して「お願い」言わないから
気づかない振りしてたら逆ギレしだして私たちを貶し放題。もうびっくり。
友達でも身内でもないのに、爬虫類みたいな目つきして「だからお前たちは駄目
なんだよ」と。なのに子供の誕生日がちかくなると親切っぽく振るまってくるし
もちろん無視したら「貧乏人」と。なめられてるというか宗教多児家族ママは
脳の障害かなにかなのかな?触らぬ神に祟りなし、関わらなくて正解。


589 :名無しの心子知らず:2009/12/04(金) 18:32:49 ID:8xbnTIuS
>>584
似たような人が身近にいるよ。
高学歴なの知らなくて、普通にママ友の1人として接していたけど、初めて話した時からなんか上からな感じだった。
自分のことダメママだから〜みたいに自分で言いながら、いつも他人の指摘ばかりしてる!


590 :名無しの心子知らず:2009/12/05(土) 15:17:29 ID:G18HBUg3
高学歴って大卒ってこと?

591 :名無しの心子知らず:2009/12/05(土) 16:47:38 ID:6AOv+js0
院卒じゃないかな?

592 :名無しの心子知らず:2009/12/05(土) 19:42:35 ID:3UOfiWSP
いい大学って意味で使ってる人もたまにいるよ。誤用だけど

593 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 12:21:17 ID:fLdmML3G
でも大卒の人は、院卒の人がいても引け目感じないような気がする。
大卒の人って、さりげなーく学歴の話題出してきて、相手も大卒だとわかると
上から目線はなくなって学歴の話は出ない。で、いい大学出てる人だと
自分の大学名言いたいもんだから、相手の大学名をしぶとく聞いてくるw


594 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 21:23:43 ID:TuOv3moT
学歴厨はほんとにうざい。
同じ大卒でも偏差値やら公立私立の別やら、何かしらで見下さないと気がすまない奴とか。
逆に低学歴を前面に出してくる奴もうざいね。
どうせ中卒だから〜と卑屈になるか、昔は悪かった自慢か、両極どっちも。

学歴なんてコミュニケーションに全く関係ないと思う。
けれど学歴を気にする人はコミュニケーションに障害のある人ばっかりだ。

>>593
私は院卒だけど、引け目どころかバカにされてるよ。
さすが院卒だね〜とか、勉強大好きなんだね〜とかイヤミっぽく言われる。
自分の学歴なんて誰にも話したことないのにどこで調べてきたのか‥‥。


595 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 08:24:12 ID:2luwqbM8
職場で一人だけ高卒の人がいたんだけど、敵対心がすごかったです。
大学出てるのに、なんで○○がわからないの?とか粘着してきて、私は
高卒だけど本をたくさん読んでるから大卒より頭がいい!とか、どうでも
いいようなことで絡んできてウザかった。

596 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 10:43:16 ID:B3xfpqFU
>>575
こういうの好きWWW

597 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 14:56:24 ID:4N20IwpA
>>584
不倫のママが意地悪ママで、セックスレスには煽りってw
「私は不倫してます」とか「あら、私はセックスレスで〜」っていう会話が繰り広げられてる
現状の方があり得ない。
ってことにみんな気づいた方がいいかと、、、


598 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 10:10:07 ID:mgunNt4p
自分が学歴にコンプもってるなら、わざわざそれを話題に出さない方が良いのにって思うけど、何故か絡んでくるよね・・・

599 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 14:55:08 ID:RgP2Hn8H
>>588
乙。
気付かないふりしてたら逆切れ、自分もさっきされました。
「気が利かないダメ人間」扱いされた。しかも他の人の前で。

でも前の学年でクラスが一緒だったというママと話す機会があって、その時に
「今年も役員やってるんだ。優秀で弁が立つよね…ちょっと…(苦手)」
って言ってたの聞いて、凹んだのは私だけじゃないと思った。
前のクラスのママさんは大人なので、それ以上悪口は言わなかったけど。
逆切れママは「あの人、使えないんだよね〜」って悪口三昧。

600 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 15:50:36 ID:pw5iOYNv
30後半〜40超えのママが・・ってけっこう前の方に
書いてあったけど当てはまるかも!?

私はその枠の中の年齢だけど
同世代、自分よりも上ってやたら張り合ってくるから怖い。
30前半以下の年下の方がホンワカして楽しい。
まあ、私が年上だから相手が気を遣っているからかもしれないけど。


601 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 16:00:39 ID:70VDYQ+i
私は年下ママに張り合われることが多い。トシよりも若く見える
からか、年下に対して威厳がないからか?「○○さんって若く見える
よね〜。若作りしてるってカンジでもなさそうだけど」
って直接言われて思いっきり引いたよ・・

602 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 16:04:17 ID:pw5iOYNv
>>601
それは素直に喜んでいいんじゃないの?
誉め言葉に聞こえるけど。

603 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 17:53:05 ID:aGNa2s1O
うん。私も誉め言葉だと思う。

604 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 18:22:07 ID:Itw8ud0W
「話し方もあるかも」と付け加えられた私は完全に馬鹿にされてますハイ。

605 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 19:02:23 ID:QlCoS/8K
>>601
完全にほめ言葉です。
ほめ言葉も難しいのね・・・。

606 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 22:30:18 ID:A2i7+/cC
   DQNの共通項
ダウニー
喫煙者
汚くてうるさい室内犬
子供DQNネーム
掃除機かけずにコロコロですます不潔さ
掃除しないからファブリーズ系愛用
威嚇が得意

嫌われものは死ねよ

607 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 08:11:51 ID:kAF0aB/x
>>601 全く逆のことを年上から言われた・・・orz
     「○○さんって、20代に見えないよねーwなんでそんなに老けてるの?w」
     ってさorz
     舐められてますよね。それとも、褒め言葉?

608 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 08:38:38 ID:BtSw//vt
>>607
それは完全に舐められてるか喧嘩売られてるかのどちらかでしょう。

609 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 08:56:24 ID:Gphxu6fI
>>607
精神病一歩手前の人だったんでしょう。

610 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 09:39:03 ID:YQARsgd5
私は「女捨ててるねー」と言われた。
身だしなみ程度にはメイクもしてるし、服もおしゃれじゃないけど
とりあえず清潔なものを着てる。
正直嫉妬だけど、親に子を預けたり、自分と子どもの服も親に買ってもらってる
人に言われたくないなー。

611 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 10:18:49 ID:MrIjZyYt
失礼すぎ<「女捨ててる」

どういう顔して言ってくるんだ?
腹立つわ〜。
どんな話の流れでそう言われたの。

612 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 10:31:35 ID:YQARsgd5
>>611
別の人がその人に化粧水か何かを渡してるときに
「それなに?」って聞いたら
「女捨ててるやつには教えない」って。
「へーそう」といったけど、まあ自覚してるから余計腹立った。
全然オシャレ出来ないし。
これをバネに子が幼稚園にいくようになるとオシャレするわ。
これ言ったら叩かれるだろうけど、その人の子は大人しい女児というのも
「お前に言われたくねー」というポイントです。

613 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 11:48:22 ID:HdbsV3VJ
>>612
なんとなく、言いたいことわかるよ。
子供が幼稚園行くと、時間も気持ちも余裕ができて、
おしゃれできるようになるよ。
それまで、がんばれ。


614 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 16:59:21 ID:s53yQbY7
>>612
「化粧品だよ」ってふつーに教えてくれればいいのにね。嫌味な人だ。
どんな格好してようが、>612の自由だし、
誰かに何か言われる筋合いないよ。
お葬式にキラキラした服着ていくとかなら、話は別だけどw

あと、女児とか一人っ子の親で自分は躾上手と思っている人がたまにいるけど、
子は一人一人個性があるものだし、大人しいからって良いものでもないと思うよ。

615 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 18:04:57 ID:LI/YCb4n
ごめんね、すごく小さい事なんだけどさ...

息子八ヶ月です。
予防接種で知り合いになったお母さんが遊びに来てくれた。
心音入りのクラッシック(アレンジ)CDかけてたら、
興味をもってくれたので、
「CDかそうか?」
って言ったら
「今ダビングして!」
って言われた。
うちはipodに直接スピーカーさしてるし、データのやり取りもミニ外付けHDでやるのでCD−ROMの買い置きがない。
なんで、「ごめんうちCDROMないんだ」って言ったら、
「じゃあまた今度来たときでいいよ〜」
って言われたんだけど......

これ、CDROM買っておかないとだめなんか?

616 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 18:23:22 ID:uzp4taib
買わなくていいよ。
もし、あっちから言ってきたら「ああ、そうだっけ〜前も言ったけど、
うちにCDROMないから、すぐ必要なら一枚持ってきてね(ハアト」で。

617 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 19:16:25 ID:8Sk88n3l
もしくは、
購入してきてダビングしてあげたとしても
渡す時に「○○円ね〜(ハアト」と代金を請求する。

でもやっぱ一番いいのは
忘れたフリして相手が言い出してきたら>>616の対応だけれど。

618 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 23:34:59 ID:1we/smuc
子育て10年以上してきてるけど、数年はお互いに本性隠して?上手くママ友してた。
でも、中にはあからさまな人もいるんだなぁ、と今更思った。

親子同士ウマが合わない親子がいるんだけど、その親子の態度があからさま。挨拶も無視。子どもに挨拶してもチラ見しただけで通り過ぎる。
私たち親子が何をしたわけでもなく(まともに関わったことはない)、ただ何となく合わないな〜と思ってるだけなのにね…


619 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 00:35:04 ID:rhsfm1k3
>>618
いるね〜あからさまな人。
どうして、そこまで出来るか?!って位の人がいる。
ママ友と二人で話してたら、A子ママさんが合流。
私の事、ガン無視か何か言うと鋭い流し目したりする。
A子ちゃんも私と目を合わせない。
同じく、まともに係ったことは皆無ですわ。
勿論、もう係ろうとは思いません。

620 :425:2009/12/11(金) 01:57:32 ID:oYjCrGXB
流し目!!
それをいうなら、目配せ!!!

621 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 10:08:49 ID:RCKH8Xzy
色目使ってどーしるw

622 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 10:17:40 ID:UZyaeYJK
杉様!

623 :名無しの心子知らず:2009/12/12(土) 05:27:54 ID:B+RQ/0dr
鋭い流し目・・見てみたい

624 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 17:55:01 ID:29P3mZpi
なんだこの流れwww

うちにもいるよーあからさまな人
何かすごく嫌な気分にさせられるよね
いい大人なくせに露骨な態度してよく恥ずかしくないなーって内心生暖かい目で見てしまうわ
態度には出さないけどね

625 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 21:39:36 ID:vWvGpS7a
ねぇ、あなたにしか相談できないの…五十万貸して…

wwお前ママ友いっぱいいるじゃねーか!
断ったら次の日から無視ですわ。
おまけに仲間達からも、そこはかとなく無視されはじめたw

大概にしてくれ

626 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 22:01:25 ID:J+ZKs9Rx
妊娠をきっかけに、3月に引っ越してきた都下のファミリー向けマンション。
巻き髪のVERY系奥のあからさま無視がひどい。
仲良くする人はこちらから選ばせていただくわって雰囲気が
常々伝わってくる。

夫がそれとなく管理人さんに聞いたところ、
六本木だか恵比寿だかの外資系証券会社の景気が悪くなり、
都心に住めなくなった高級サラリーマンが
多数引っ越してきたらしい。。
気位は高いまま都落ちしてきたのかなーと思う。

マンションの敷地内や道端ですれ違うときは
こちらから嫌味なくらいハキハキと挨拶してます。
夫は駅から歩いて帰る途中、先方のご主人と話をするようになったのだけど
選民意識みたいなのって女性のほうが強いのかな。


627 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 10:43:54 ID:iw1NBc0o
実家が遠くて友達居ないの〜といいながら自分の都合(犬の出産w)で娘を預けてくる。
自分が留守の時(お茶だの、体操だの)自分の娘が一人になるから、一緒の塾に誘ってくる。

パパが車使ってるから〜(駐車場に赤い車ありますが?w)と言いながら人の車を足に使う

夕食時に愚痴を言いに来る

娘の為!と思ってたけどもういい人キャンペーンやめる

まとわりつくなよ。キメーから
てめえの声聞くだけで吐き気する


628 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 22:53:47 ID:qsDKqYDD
あからさまな人ってどこにもいるもんだね。
あからさまに無視する厄介なのがいて早く引っ越したい。
あからさまもいるけど、嘘や偽りの多そうな人もいる。
嘘ついてまで子供を預ける時間を延ばしてきたり、「あれ?うそだった?」って事があったり、
嘘ついてまで預けたい理由が分からないけどね。
まあ人を軽く見てるんでしょうけど、色々とあって結果的に随分とバカにされたもんだな〜って、、、




629 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 01:39:03 ID:GG1koO8l





























630 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 23:36:00 ID:Eg5BavbQ
very系奥様か〜。
一度なってみたい。

631 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 09:29:54 ID:ydeh6yYR
六歳の娘と同じ年の子が娘に、「自分のママが色々あげたのにお返しがない。」
とか言ってくるらしい。
たしかに、半年以上前にうちに遊びに来た時おやつ持参で来たが、あれにお返しって…
いつも上から目線の母娘だが、いつも予想もつかない事を言ってくる。

632 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 17:32:28 ID:/Jtg4hUl
よく知らない転勤ママに話の流れから
女子高っぽいねぇ〜と言われたけど
どう言う意味かな?
別に私は群れてないし、子供もまだ小さい。





633 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 18:12:00 ID:dXorx0wW
>>632
女子高を卒業したような雰囲気なんでしょう。
共学のような公立な感じがないんじゃないでしょうか?
実際にあなたを見てないのでなんともいいようがないんですが、
確かに女子高卒の雰囲気がある人っています。
「ブランドいっぱいもってそう」とか「男とあんまりしゃべったことなさそう」
とかいろいろ理由はあるんだけど。

634 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 00:21:53 ID:kb7N2ohO
園の人形劇サークルやってるママが
劇の効果音用に、ネットの効果音のサイトで○○な音とかないかな?と聞いてくる。

探せばあるだろうけど、それを編集するソフトもなけりゃ知識もない。

それよりも、人形劇ならアナログで音だせよ。

635 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 01:36:46 ID:sRuM3Sb1
>>632
言った人にしか分からないかと…。

私が女子校っぽいっていうのは
あっけらかんとしていつつも、どこか上品な感じ
というところかな
男と話したことがないっていうのは思わない。

636 :名無しの心子知らず:2009/12/22(火) 17:16:34 ID:orP+spWv
>>633
>>635

そうだよね、本人にしか判らないよね。
意味が判らなかったから言葉に詰まっちゃって
何も言えなかったんだ。
上品では無いけど、転勤ママがちょっと苦手だから
知らないうちにそれが態度に出てるのかな。
子供は一歳半で目が離せないから立ち話も出来ないけど
気をつけよう。



637 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 09:01:48 ID:4yu8UDQg
>>634
しょっちゅう聞いてくるの?それならウザーだけど。

「探せばあるんじゃない?」ってかわせば?

638 :名無しの心子知らず:2009/12/23(水) 13:00:45 ID:BXtG/6kO
自分たち親子がはまってるアニメ(漫画?)について熱く語り尽くし、
「絶対はまるって!見ないなんて一生の不覚だよ」と言う。
私は興味ないが、WSで見た範囲の情報で話をあわせている。
(「すごい人気なんだってね」「大人のファンも多いんだってね」くらいですが)

その後、うちの娘たちが大好きなジャニについて散々けなして
「○ちゃんたちの前では言わないけど、私、大嫌いなんだよ。
 あんなのにハマるなんて気持ちわるいし、頭大丈夫?って感じだよね」
って言われた時、「あーなめられてるなー」と思った。

私は娘たちのジャニ好きをゆるく見守ってるんだけど、
(中学生なんで、そんな年頃だろ、と)
そういうのも「レベル低い」らしい。
んー、漫画とジャニ比べて熱く語られてもなー。
相槌くらいしか返さない時点で、興味のなさをわかってほしい。


639 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 12:36:48 ID:tXwDvIy4
>>638
WSの略が解りません。
ワンダースワンに変換されちゃう。

640 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 13:26:12 ID:Rx5U0bfk
ワイドショーかな?

アニメでもジャニでも何でも、自分の好きな物について語るのはいいが
嫌いなものを否定しまくるのは聞いていて気分悪いよね。


641 :名無しの心子知らず:2009/12/24(木) 15:22:39 ID:ufPba/xg
好きな番組は人の会話さえぎってでもしゃべり倒すくせに
興味ないことだと「あ〜私それ知らないから」と空気も読まずに
ぶった切るママがいた

何度かランチで一緒になったけど あまりにも場を白けさせるので
誰も誘わなくなった

642 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 12:13:45 ID:GnJJKe/3
「三兄弟で毎日煮詰まってる。」って言う内容の超長文メールが毎日来てた。
「昨日は包丁持ち出して脅してしまった。話を聴いて欲しい。園に長男送ったら遊びに行きたい!!」
っていうメールが来た。
用事があるけど緊急事態っぽいから、そっちが園送ったらすぐに来いって返事したら
「えっとお〜送ったら園のママ友と15分位おしゃべりしてから帰るからあ〜その後うんぬん…」
「15分〜」以降はわざわざ言わなくてもいいのでは?
「じゃ、時間合わないから今日は無理だね〜」と返した。
なんか色々返してきたけど、そのまま放置した。

一緒に買い物いったら私と子ども放置でいきなり消えるし
そこの3兄弟が商品オモチャにして暴れるから注意したら
「こどもだから仕方ないじゃん!心が狭い!」とか言うし
5年間色々あったのでいい機会だった。






643 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 12:49:06 ID:vL7vzBE0
なめてくるママって結局民度が知れてんだよね。
育ちの悪さがでてみっともない。

644 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 14:26:09 ID:5ky8rQdd
民度ww

645 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 22:50:46 ID:MpuxOKiW
>>642
乙!!
これからも頑張って!!

「子供見ててあげるからゆっくりしなよ〜」
相手はこの言葉だけを>>642から引き出したいんだろうな。

646 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 15:14:02 ID:TP2nS3e5
>>614
>女児とか一人っ子の親で自分は躾上手と思っている人がたまにいるけど、
いるいる!!!
身の回りに二人いるわw

647 :名無しの心子知らず:2010/01/02(土) 23:42:30 ID:l4KKvz86
>>646
いる!
うちの子頭良いんだぁ・・・って言ってるふざけた奴居るよ。
上から目線のなめられっぱなしで疲れる。

648 :名無しの心子知らず:2010/01/07(木) 18:42:03 ID:/UHJ5K0L
いる。女児一人っ子親でまさにそれ。

649 :名無しの心子知らず:2010/01/09(土) 17:05:37 ID:zURiEgpl
ひとりっ子なのに、躾もろくにしてないような親の方がおかしいと思うけど。
2人目なんかに手をかけてやれない親の妬みにしか聞こえない。

650 :名無しの心子知らず:2010/01/10(日) 00:26:06 ID:0DgNVjLR
>>649
648だがうちもまだ一人です。そりゃ目が届く分、躾はちゃんとするよう心がけています。
しかしそれを表立って自慢したり、上から目線で人をなめるのは、発達早めの女児一人っ子親に
多いんじゃないかと感じている。

651 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 13:57:41 ID:feqQLUQz
>>646
わかる。女の子の一人目というか、一人っ子。
発達の早さ自慢、されたなあ。
そして、今は自分の子の話はすべて正しい事前提で、子供同士のトラブルに口出しまくり。
ちょっとした揉め事でも、あっという間に陰口を振りまいている。
どんだけ、、、。モンペになるのも時間の問題。

652 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 17:53:00 ID:81THczRV
なんかさ。もうさ。つかれちゃった。


653 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:04:10 ID:42fnlzOf
うちはもう使わないからとベビー用品をたくさん持ってきてくれた。
ありがたくいただきあれから三年。
上の子も卒園しほとんど交流がなくなっていたのに
先日突然メールがきて、友達が赤ちゃん生まれるので返してと言ってくるママ。
使わないって言ってたから私は友達にまわしてしまったよ。
三年の間うちを物置だと思っていたのか?
高齢ママでもう産まないと言っていたし、使わないからと言われて
てっきりくれたのかと思っていたよ(涙
一部は今度赤ちゃん産む人に回してしまったし・・
回収作業しないといかん。
彼女は次に貸す人にもまた同じこと繰り返して
延々とレンタル屋を続けるのかな。
もうなんだかモニョってしまう・・

654 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:05:49 ID:O70Bmbnr
>653
一度あげたものを返せなんて・・・最悪な人ですね。


655 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:13:47 ID:42fnlzOf
主人には「これあげるから」とはっきり言われてないのに
他の人にあげるのは非常識だと言われました。
でも「私はもう使わないから使ってね」と言われたら
くれたもんだと思ってしまって・・・
私も正確に確認しなかったのもいけなかったのかもしれませんね・・
みなさんはそこらへんどしているんでしょうか?
私は使わないベビー用品は「これ使ってぇ」と渡した時は
あげるつもりで渡してるんだけど・・

656 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:17:05 ID:bifdSBfy
他の板でも書いたから重複してみちゃった人ごめん。

予防接種で仲良くなったお母さんが、
年賀状出したいから住所教えて!って言ってきたので普通に教えた。
こっちも住所聞いて普通に出した。

で、元旦に来た年賀状が、インクジェット用のはがきに、
黒マジックで「あけましておめでとうございます、今年もよろしくお願いします」
って走り書き(字が汚いだけとかじゃなくて本当に走り書き、全体的に斜めになってる)
されてるだけ、
それも上三分の一ぐらいにしか書いてなくて下は空白、
もちろん印刷もイラストもはんこもなーーんにもないやつだった。

これは、なめられてるのか、何か私が怒らせるような事をしたのか、
はたまたプリンタが壊れたのか、単にそういう人なのか……

本人から普通にあけおめメールも来たので、
聞いてみようと思ったけどなんだか怖くて聞けなかった。

657 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:29:39 ID:9NZH+dQg
うちの場合、
嫌われてる団地ママから年賀状もらい出したくなかったけど
丁度印刷が失敗したハガキがあったので送った

子供会にも入ってない変わり者で有名なブサ面夫婦
気持ち悪いから小学校の参観日にも来なくていいよ・・・書けないアテクシ

市営団地DQNから年賀状にアホ面写真載せて出さないで欲しいorz
みんな嫌がるから話し掛けないでくれるw


658 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 15:37:22 ID:bifdSBfy
>>657
あーやっぱりそれか。
嫌われてるから印刷失敗(印刷されなかったはがき)でいいやーってやつかな。
年賀状だすね!って言ってくれた時には嫌いじゃなかったんだろうか。

でき婚で、年賀状用に結婚衣裳来て家族三人で写真撮ったって行ってたから、
多分写真年賀状は用意してたんだと思う。
インク代もおしかったのかな。せつない。

659 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 18:20:32 ID:d1mZb+wS
>>655
紛らわしいあげ方、貸し方に人の家を物置にすんなと思うところには同意。
3年も放置されてたら頂いたモノと判断してしまうのも当然だと思う。
でも自分のやり方や考え方が必ずしも周りの人と同じって訳じゃないだろうから
次から貰い物を他人に回す時にはひと言聞いてみる、でいいんじゃないの?
回収作業大変だと思うけどがんがれ。

660 :名無しの心子知らず:2010/01/18(月) 23:42:36 ID:OjQI4i2o
3年も経っているんだから、時効なんじゃないの?
相手には、「いただいたものだと思って、他に回しちゃったの」って正直に言ったら
案外、「そっか〜わかった」 ってことにならないのかな?

661 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 13:20:05 ID:X9jqGVJF
>>660
同意です。
その時の経緯を見ていた訳じゃないからわからないけど、もしもまだ手元にあるもの
があったら、、って話じゃない?
回収してまで、返せって事だったら、嫌すぎ。

662 :653:2010/01/19(火) 13:49:17 ID:XNlvYOty
レスありがとう。
友達に回してしまったものは○○ちゃんのおうちにあるから連絡してみると。
一部金具がなくなってしまったものももう一度探してみると伝えました。
でもそれに対しては「そっか〜わかった」とはならずに
そのことには触れずに返信がきたので、回収汁ってことだと思います。
金具今日家中探したのですがなので部品を取り寄せしようと思います。
はぁ〜〜〜〜私がいけなかったんだよね。私が無責任だったんだよ・・ハァ。

663 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 14:59:38 ID:Cd3T5eHy
>>658
嫌いなら出さないでFOでもしれくれりゃいいのにと思うわ。
なのに人を不快にして喜んでるのかしらと思う。
やっぱり失敗作?なものってどうでもいい相手に送るってこともあるかもね。
うちも微妙な相手から失敗と見えるようなハガキが送られて来た。
プリント失敗のやつをお年玉付きだから処分するにできなくて、とりあえず取っておいたのを
宛名は手書きでうちにあてがわれたんだとつくづく、、、
色んな面で嫌な人だと思っていたからこっちは出さないけど、これで向こうも気付いてくれたらそれでいいやと
思った。

もう一方は出産の時に知り合った人で、産まれてから初めての年賀状だし皆しっかりプリント
したのとか送られて来る中、その人から遅れて来たハガキは普通ハガキに無理矢理切り取った
スナップ写真がハガキ半分に糊付けで張られてたw 最初からうちの分の年賀はがきは無かったんだと。
年賀状も人を見極める一つの材料かも。








664 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 08:16:07 ID:Kw09C6rH
なめられてるとはまた違うんだけど、産院で知り合った人がなんだかなー
その人から話しかけられて交流が始まったんだけどメールがいつも一方的
情報交換したい!会いたい!とはメールくれるんだけど
その件に関してこちらが調整したり知ってる事を熱心にメールしても
関心が無いと完全シカト
その人から色々振ってくるんだけど、正直何がしたいのかよくわからん
「ママ友」という存在が作りたくて焦ってるだけっぽい
産まれたら絶対教えて!!行くから!!とだけは熱心に言ってくる
でもお前さん会話を成り立たせる気がないじゃん・・・
なんか面倒くせぇ


665 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 14:04:39 ID:8eMPnGZ3
ああ、いるいる
自分の話したい事だけ話して
こちらの話はスルー
付き合ってても疲れてくるだけだと思う
ほかにママ友できそう(つくる気がある)なら早めに切ったほうがいいよ

666 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 14:24:29 ID:G8Jp6i2i
>>653
それ義姉かな?ってくらい同じ。
「これあげる」っていろいろくれるけど
友達が必要になったから返してもらえる?って
しょっちゅうメール来る。
逆に、貸してっていう物を、もう使わないからあげるって言っても
必ず返してくる。もちろん汚くなって。
なので、もう貰わない&あげないようにしてる。


667 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 16:03:09 ID:TyTByhk/
>>663
658です。
これまでこんなひどい年賀状もらった事ないから、
正直ショックだったけど、よく似たのもらった人がいると知ってちょっとほっとした。
ありがとうね。
もうFOするよ。

668 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 09:48:27 ID:LFGj87WM
実年齢を明かしてから、「○○さんは若いからー」ってやたらと言われるようになった。
去年二人目を出産したんだけど
私「二人目って大変ですよねー」と言ったら(その人も二人の子持ち)
Aさん「でも、○○さん、若いからー」

他の人からも
私「××さん、産休後すぐに仕事復帰ってすごいですねー」
Bさん「○○さんも若いから、チャレンジしたら?」

若い、体力あってうらやましい。って感じにも聞こえるんだけど、
なんだか「若いからもっといろいろ動きなさいよ。何、主婦になって落ち着いてるの?プ。その年齢で育児語るなよ」って舐められてる感が・・・。
被害妄想すぎかな?

669 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 10:16:50 ID:JQgIqTj+
>>668
うん。被害妄想に取りつかれ過ぎw

他のママさんとの年齢差や>>668の実年齢は幾つか知らないけれど
素直に若いし、若いから体力だってあるだろうから羨ましいでおkなんじゃない!?

670 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 15:01:15 ID:FUtLTEGd
>>667
現時点で667の想像でしかないのにそれだけの理由でFOするの???
なめられてないと思うけどなー
年賀状出すのギリギリになって急いで作成する人とかいるしプリンタ故障でピンチとかかな?
字が綺麗だとまっすぐ書けるけど字が汚いとゆがんじゃうんだよね
見た目も達筆な人と比べると手抜きっぽく見えるし

FOまで考えてるのならそれ以外にも色々合わなかったってことかな

671 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 17:06:18 ID:sDBIFWKI
>>668
実際、その人より若いんだったらいいんじゃない?
第三者に聞こえるように大声で言うんだったら嫉妬に狂ってるんだろうけど。

672 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 18:27:17 ID:0sVuMFHf
>>668
若さだけはお金出しても手に入れられないからなー。
見た目はどうにかなっても、実年齢だけはどうにもならんよ。
歳取るとパート見つけようにも年齢制限があったりするし。
体力の回復も時間かかるし。

と、40半ばの自分は思う。

673 :664:2010/01/22(金) 21:27:58 ID:eVfsMazk
ごめん追記というか、ちょっと進展があった・・・

>664で書いた人に産院でばったり会ったんだけど
突然「出産用品って準備できてる!?」と聞かれた。
まあ必需品は揃えたかな〜と答えたら
急に上目遣いになって
「私、本当に何を揃えたらいいかわからなくて・・・
ほら・・・使えなくなったお下がりあげるよって言ってくれる人もいるじゃない
なんかね、それで全然用意してないの・・・
子供用品ってサイクル早いし・・・どうたらいいのかな・・・」


・・・
彼女と私は4ヶ月違いなんだけど
もしかして私のお古狙ってますか?
(口調にそんな雰囲気を感じてしまった)
以前も同じ質問をメールでされてるんだけど
雑誌に一覧あるよと答えてシカトされてるんだよね。
とりあえずまた「赤ちゃん雑誌に必需品の一覧載ってるよ〜」
と同じ事答えて早々にその場を後にした。

数ヵ月後私はセコケチかセコキチスレの住人になっているかもしれない。

674 :名無しの心子知らず:2010/01/22(金) 21:41:45 ID:sDBIFWKI
>>673
そういう人いるよね。
ある意味、甘え上手??男にはもてるかも。
同性には大いに嫌われるけど。

675 :名無しの心子知らず:2010/01/23(土) 16:43:53 ID:mVvoedfa
>>673
4ヶ月とはいえ、ほぼ同じ時期に出産した人に借りるなんて発想は普通はないわ。
いらなくなるものって、ベビーバスか衣類くらい?
たとえば夏に出産したら50夏服を着せる→4ヵ月後は冬服を着せる
100歩譲ってこの時点で上目遣いママに50夏服あげたとしても季節が違うよね?
それに一応二人目に残してる人もたくさんいるよ。
ぜひ逃げてください。


676 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 12:44:21 ID:WG6Ewcis
なめられてるというか、なれなれしすぎるというか・・・

話をしたら、意外に近くに住んでることが分かった
ママさん。一度うちでお茶したら、以降毎週
うちに来たいとメールが。

月イチくらいなら良いんだけどね、毎週は無理。
風邪ひいてるけど、家で寝てるの退屈だから
遊びに行って良い?とインフル大流行時に
メールきたときにはさすがに無視した。

うちには乳児がいるんです。会ってしゃべるのは
それなりに楽しいけど、距離つめすぎ。

677 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 12:51:22 ID:WG6Ewcis
>673
今度言われたら、リストをメールで送ってあげたらどうかな。
もし、それをお下がりしてくれと暗に言われたら、
「旦那の上司さんちからお下がりお願いされてるんだ〜
しっかりものだよね。セコケチさんもお下がりしてくれる
人が近くに見つかると良いねミャハ」とでも。

なるべく距離とれると良いね。

678 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 12:58:21 ID:2KIcbAYj
子供のならばまだしも、自分のお下がりの洋服をくれる人…。
年齢も相手が10歳下、私に着て欲しいらしい。
「これおすそ分け」といってくれたティーバッグ2こ、
使いかけの封が開いた状態の顔用パック(10枚入りの残り2枚)。
いつも「?????」となってしまう。何でくれるのかわからない。
好意でしてくれていると思いたいが、どうなんだろう?
30代の人はこれが普通なの?



679 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 17:06:55 ID:JkTZ65ZA
全然変www
年上の人からでも、余程のご老人じゃない限り嫌だなそれ

以前、50代の人がそんな下さり方してた。
エホバで距離無し、和服借りパクした上勝手に「偽物って言われたから〜w」とエプロンに改造した人でした。

680 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 19:48:38 ID:FjDAAGSE
>>678
御裾分けというよりも
もう要らない物を他人にあげて
御礼やお返しとして何か別の物を得よう、
海老で鯛を釣ろうとしているようにも思える。

681 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 21:03:15 ID:ROMt+dMy
>>679 >>680
有難う。
やっぱりそうか・・・。なめられてるのね。
普段はまったくお付き合いがない人なのよ。
数ヶ月に1度、物を持ってきては上の子の塾テキストやその他
もろもろ〜だったから欲しい物は情報だわ。
今時情報なんていくらでもネットで調べられるのに。
下心あるかな?と思いつつ、子と同学年だから迷っていたけれど
気持ち悪いからFO路線に変更だわ。

682 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:10:32 ID:Kh6V3+FZ
「調子に乗るな!」と言いたい時は多々あるなあ
ここの人達は、他のママとあからさまに
違う態度取られてるのかな。


683 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 16:24:39 ID:hmH0wyvb
ノシ

私の場合だけ全部否定形ですよwww
そんなに気に入らないなら放っておいてくれれば良いのに、まとわりつくんだよ
鬱陶しい

684 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 16:36:01 ID:DYZ9i5sb
>>682
ノシ
本当になめられてるなぁと思うよ。完全に目下の存在。
だからって何を言ってもやっても良いわけじゃないのにね。
そんなヒエラルキーが存在しなきゃ生きて行けないのかと思うと
逆に哀れに思えてくる。たかだか同じマンション世帯で何やってんだかね。

685 :名無しの心子知らず:2010/02/03(水) 17:46:19 ID:o5tzzQqY
パワーゲームでそ。
その時点で敬遠対象だw

686 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 08:55:36 ID:SWp9Nf4I
3人2才違いで産んだ人の発言。
「欲しかったけど、時期的に遅かったんですよねー。5年ぶりに妊娠なんて、育児忘れちゃったかも・・・」
「私、3人とも、計画的に作ったから!(キリッ)」
不妊の人への配慮が足りないなあと・・・。

しかも最初のお子さんは結婚したいから妊娠したらしい。(出来ちゃったじゃなくて、夫と結婚したいがために意図的に作ったんだそうだ)
妊娠しないと結婚できない関係って、モニョる。


687 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 09:12:57 ID:ebNUvKvR
幼稚園で役員をやりはじめたら、もう一人の役員の相手の友達でいかにも細かくてうるさそうなママグループがなぜか
私に取り巻いて来て、打ち合わせとかやる事なす事全部この人の支持の元動かされた。
巧みに子供の遊びとかランチとかお茶等の理由をつけて、役員のやることに首を突っ込まれた。
もともとグループ意識がない自分は特にそんな思惑も気付かなくて、断れないし仕方ないなと
思って愛想よくしてたんだけど、親切の罠って怖いね、グループで巻き込んで気付くと相手の理想で決着させてる。
他のクラスの役員ママも「なんで関わってるの?』みたいな反応だった。
役員の任期が切れてクラス替えして離れたら急に挨拶もしなくなったし、誘われもしない。
かなり舐められた存在だったんだなと・・・。
おまけに担任や周りの先生に巧妙に取り入ってたみたいで、そのグループでごっそりクラス替え時も
同じクラスになってた。

進級するちょっと前の最後の役員行事が終わったら何か微妙に皆の態度がおかしいなと思った。
クラス替えの話題は切り出しても微妙にそらすし、後から遠回しに一緒にして欲しいとか、希望があるとか
そんな事を臭わすことを暴露してたから内心「やっぱり・・・」なと思った。
偶然よ偶然!って取り繕ってたけど、まあ確信はないからそう言われればそうなんだろうけどw
なんにせよ、グループに所属しなくて主張を控えるママっていうのは先生からみてもこういう人からみても
別にどうでもいいやっていう扱いなんだなとつくづく思ったよ。
仲がよいママ同士で主張しない控えめな人はみんなクラスは離されたっけな。
頭数合わせる程度の扱いだよね、と他のママも言ってた。
長文失礼しました。







688 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 09:56:01 ID:9sroZ5yh
なんだ?
ある程度幼稚園の先生らに主張しないと
空気扱いされるから、控えめは損ですよって話?

689 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 10:04:52 ID:VPHNG8cW
>686
計画通りに妊娠、出産をした人は、基本的に配慮足りないよね。
以前、初期流産したという話をしていた時、
「そういう話聞くと、あ〜、私、健康な身体で良かったわ〜って思う!」
と言われた。
最低。

690 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 11:02:11 ID:y5LMRad1
>>688
あーごめんね、なんか私情がごちゃごちゃになっていて。
ママ友みたいにしていても実は違ったっていう現状に、先生なんかも絡んでいたりして
結局は大人しく何も害無くしている人って舐められやすいよな、、っていう感想なんだ。
ここにはかけないけど色々あったので、相当に舐められたもんだなっていう一例でした。

691 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 12:58:36 ID:RYE6z3Xy
>>690
安心してぬるま湯につかっているのも怖いよね。

ウチの園ではグル−プ、ポツン関係なしに
仲良しこよしのほんわかした空気が保護者間で流れていると思っていた。

園では行事が終わる毎にアンケートをとられ、
後日、集計結果やこういった意見があったとプリント配布されるんだけれど、
ある時、そのアンケート結果にそれまでの空気を覆す意外な意見が掲げられていて、
それ以降、保護者間の空気が一変したような気がする。
勿論、誰の意見かはわからないけれど、
笑顔で話すその下でドス黒い思いを秘めているんだ〜的な疑心暗鬼に陥りそうな。
もしくはそういった意見があったと書きつつも
実はそれは先生方の意見で先生方の策略か!?とかね。

私もそのアンケート結果のプリントを読んでちょっと疑心暗鬼に陥り、
居心地が良いからとゆったりまったりしてはいけない、
コレはコレ、ソレはソレと割り切らなきゃいけない、
気を引き締めていなきゃないけないなと思うことがあったわ。

692 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 13:08:49 ID:9sroZ5yh
いったい何が書かれていたんだろう。ごくり。

693 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 19:08:28 ID:SWp9Nf4I
>>689 あー、同一人物かもw
「私じゃなくて良かった」の言葉の裏に、
「お前と私は違う。私は優秀だから妊娠も希望通り」って気持ちが透けて見える。

人間、いつ、どうなるか分からないのに・・・


694 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 08:56:40 ID:JTIWhfuX
>>691
そうそれ。
うちの時も空気はほんわかまったり風で現に、他の園の噂(信憑性ないけどw)の方が怖いと思ったほど、、、
でも、691さん同様に裏というか誰も見せない顔の下で「ああ〜そんなことだったんだ」って
いう腹の中を垣間みる事になった。
やる人はうまく自分の意見をバレないように強調しているんだなと。
もっと早く気付けば撃退の方法をとったんだけど、時遅しだった。
まさに雰囲気に飲まれて流されてしまったorz 情けないやら、自分がとんでもない阿呆に見えた。



695 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 09:50:36 ID:YtdSvXdw
まーたやられちゃったよ・・・

1対1の時は
あー嫌な人に会っちゃったよ感が丸出しで
もしも誰かに見られた時の為にか
能面顔で挨拶だけはしてそそくさと足早に立ち去るのに
これが園内に入って同学年や共通の知り合いの第三者が近くに居ると
笑顔で話し掛けてくるんだから怖いを通り越してもう気持ち悪いわ。

もう数回も同じことされているのに
別にママ友とかじゃなかったけど
以前のように話せるまでに復縁したいの!?とか
その度に「あれ、もしかして!?」って思っちゃって
復縁するつもりも更々ないのに懲りないよな・・・いい加減に学べよ、私!!って朝から凹。

696 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 10:33:28 ID:tQNw4/ZT
>>695
> もう数回も同じことされているのに
> 別にママ友とかじゃなかったけど
> 以前のように話せるまでに復縁したいの!?とか
> その度に「あれ、もしかして!?」って思っちゃって
> 復縁するつもりも更々ないのに懲りないよな・・・いい加減に学べよ、私!!って朝から凹。

この気持ちすごくわかる。いい加減自分も見切りつければいいのに
淡い期待をもってしまうんだよね。本当に自分で馬鹿だと思う。
だけど本当にいい加減ちゃんと見切りつけて相手に期待なんて持つのを辞めなきゃ
いつまでもこの悶々とした気持ちは晴れないな。頑張ろう、自分。


697 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 11:51:12 ID:1gMbKJSB
コロコロ態度を変えるのは躁鬱病だと思ったほうが。実際そうでもなきゃ
出来ないって

698 :名無しの心子知らず:2010/02/08(月) 15:55:05 ID:rt9tVzNd
弱いから態度が変わる。
強けりゃ、人によって態度は変わらない。

今朝のお話。
大学の教授の車が雪のせいで脱輪した。
大学で工事してたガタイの良いおっちゃんたち約10人が現場のすぐそこにいて、
助けに来てくれた。
「なになに?教授から生ビールのおごりだってー?w」
「うは!朝からビールかよw」
「仕事終わったらだろw今夜はビールのめるのかw教授、ごちそーさんw」
って冗談言いながら、教授の車を助け上げた。
教授はヘコヘコ頭を下げてお礼言ってた。

これ、普段工事現場の人たちに態度の悪い教授だったらどうなってたと思う・・・?
いつ、どこで、誰に、助けられるか分からないのに、
相手によってコロコロ態度を変えているのなら、
どこか病んでいるか、お子様かってことよ。

699 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 12:57:33 ID:+EnPMz6C
>698
逆に考えれば、相手がどういう態度取ろうが、
自分が強ければ良いってことだな。

子供の幼稚園から派生した人間関係に
ふりまわされるのは時間がもったいない。

700 :名無しの心子知らず:2010/02/09(火) 14:54:35 ID:uDKtAL42
>>696 なんだか DVにあってる奥さん見たいな性分。
だからなめられるんだってば。

701 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 09:30:26 ID:CegpQA6Y
あ〜なめられてたのか自分。

誘われて遊びに行く。持参したお茶菓子でてきたことがない。
水さえもでてこない。うちに来た時はおもてなししてるんだが。


子供が「オモチャで遊んでもいい?」って聞いたら
「え〜なんにもないよ〜」(大量にあるが、出すのが面倒らしい)そこの家の子は出してあったブロックで遊んでるが
絶対に貸さない。
何のために呼ばれるんだ?

一昨年から呼ばれても全お断りしてるんだけど
いまだに会うと誘われる。

702 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 10:13:28 ID:P3DyyYNa
>>701
お茶菓子ゲットの為でしょ。
あなたどころか子供にさえ最低限の気も遣わない相手の家に何で行くの?
楽しいの?

703 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 10:16:41 ID:P3DyyYNa
あ、ごめん。もう断ってんだね。
しつこい女だねー。

704 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 16:47:03 ID:Mynjt9ww
>>687
私も似たようなことありました。
行事ごとで皆が嫌がる裏方仕事を全部回され、表舞台では自分達が仕切る出張る。
園の先生も分かってるのか分かってないのか、そういう人達を誉めそやして
地味で主張しない私には一言も無かった。
自分達の都合のいい時はニコニコ愛想よくお願いしてきて、終わると知らんふり。
しばらく人間不信になり、幼稚園に行くのが怖くなりました。
卒園がどんなに嬉しかったか!卒園式はバンザーイと踊りだしたかったほどw
主張しないから、というより他人に対して無闇に愛想よくしてたら舐められると
いうことを知りました。
いい人ほど馬鹿を見る。よくないことかもしれないけど自分に言い聞かせてます。

705 :名無しの心子知らず:2010/02/11(木) 23:57:45 ID:2lKDMVeN
同じ幼稚園に入園予定のママ友になめられています。
前から知り合いだったんですが、同じ幼稚園になると分かってから、
ここ2週間で親しくなりました。

ママ友は転勤族で、最近下の子を産んだばかりだったので
「困ったことがあったら言ってね」と言ってしまった私も
悪かったのですが・・・
この短い間で、習い事の送迎を2回頼まれ、
しかもマルチの勧誘までしてきました。

幼稚園は、自力送迎なので、ママ友の旦那が一台しかない
車を使ってる時は、送迎を頼まれることは必須。
この感じだと頻繁に頼まれそう。
近いならまだ良いですが、ママ友のうちまで
10分程回り道しないといけません。

少人数の幼稚園だし、無下に扱うこともできないです。
何か良い対処法はないでしょうか?

706 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 09:38:35 ID:0NtRGMN+
>>705
私だったら車で送迎せず徒歩か自転車にするけど、車じゃないと送迎できない距離なら
「万が一のことがあったら申し訳ないから 絶 対 に他人の子供を乗せるなと旦那に言われてる。
こないだも習い事の送迎がバレてすごく怒られたんだ・・・」
と言って断る。
どんなにしつこく言われてもその後は「ごめんね」と繰り返す。

707 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 10:14:37 ID:MQOZ6hTk
私も>>706のやり方でいいと思う。
実際。その通りだし。
そういう安易に人の車をあてにするような人に限って
なんかあったら大騒ぎするもんね。

708 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 15:41:32 ID:8OyuYtdx
>>706さん、>>707さん、ご回答ありがとうございます。
ママ友と私の家は、幼稚園が車でしか送迎できない距離にあります。
そして、豪雪地帯なので冬は、徒歩や自転車の人がほんとんど
居ない地域です。

実は、みなさんのレス見る前に今日も送迎を頼まれました。
思いつきで
「言いたくなかったけど、昔、人身事故を2度起こしてて(ウソです)
友達も私の運転する車を乗りたがらないんだ。助けてあげたいのは
山々だけど、万が一のことがあったら・・(以下略)」
と言ったら渋々、納得してはくれました。
これで自重してくれるといいんですが・・・。
マルチもやってるツワモノなんで、反撃とかされそうで密かにこわいです。
でも、やっぱりキッパリと、断る勇気をもちます!


709 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 21:21:46 ID:g3aNHwvC
>>708
どうしてもあてにされたくない時は、空のダンボール箱をいくつか後部座席に積んでしまえ。
断り文句は
「あらぁ、ごめんなさーい、今日は荷物が多くて乗せられないの♪」

空箱だから、畳んでしまえば買い物しても買ったものを積める。
ビニル袋に空気入れて膨らませ、風呂敷で包んだものとかでも可。
ただし、小さいお子さんにバラされない様に注意。

710 :名無しの心子知らず:2010/02/12(金) 21:55:46 ID:jDJRHrE5
>>708
とっさに思いついたとは言え、そんなこと言って大丈夫!?
単独の反撃ならまだしも、
入園する幼稚園の保護者相手にかなり捻じ曲げて吹聴されて
よく知りもしないうちから知らない人に変な眼で見られないかが心配だよ・・・。

もう遅いのはわかっているんだけど、
後先考えないでそこまで言えるなら、
慢性的なお手伝いでなくあくまで緊急事態に陥った時のことだと
嘘なんてつかずに素直にキチンと言えば良かったのに・・・。

社交辞令から始まって
なんだかどんどん墓穴掘って行ってるよ。
もしかして余り後先考えないで物言うこと多い!?
今度からは意にそぐわない言葉は安易に使わない方がいいよ。
社交辞令と分かりつつも
相手が断れないタイプだとキチンと判別して
業と真に受けたフリをしてグイグイ来る人って世の中多いんだから。

少し離れたところに実家や知り合いの家があるなら
終わった後、そこに遊びや泊まりに行く予定があるからと言う手もある。
予定はあくまでも予定なんだから、変更になる可能性は大いにあるんだし。

711 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 05:13:15 ID:KgctNJDm
すでに言ってしまったことはもう取り戻せないだろうけど
人身事故を起こしてって、しかも2度もって、いくら嘘でも言わないよ・・・。
そんなに自分のことを卑下したいの?
なんか舐められてる理由がわかるような気がする。


712 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 08:50:29 ID:SogmepR5
私は近所の人に馬鹿といわれます。
言ってる本人は楽しいのかもしれませんがわたしは
ショックをうけます。
絶対許しません。
やめてほしいです。

713 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 10:24:12 ID:SogmepR5
私は近所の人に馬鹿といわれます。
言ってる本人は楽しいのかもしれませんがわたしは
ショックをうけます。
絶対許しません。
やめてほしいです。

精神状態がヤバイです。
絶対許しません。
みんなから馬鹿馬鹿いわれます。
やめてください。

714 :名無しの心子知らず:2010/02/13(土) 10:47:05 ID:SogmepR5
私は近所の人に馬鹿といわれます。
言ってる本人は楽しいのかもしれませんがわたしは
ショックをうけます。
絶対許しません。
やめてほしいです。

精神状態がヤバイです。
絶対許しません。
みんなから馬鹿馬鹿いわれます。
やめてください

絶えられません
お願いします
絶対にゆるさん!!!

715 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 00:38:44 ID:gV0Sm7dp
>>711
自分を卑下する人はなめられる、か。確かに!!

人身事故二回は怖いよ。でもこれで誰もあなたの車に乗りたがらないだろうから、ある意味良かったのでは?

716 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 00:44:00 ID:gV0Sm7dp
呼んでも呼び返してくれない人が三人。

なめるなー!!

717 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 01:08:06 ID:PxPvwliH
>>712-714
マジレスしちゃうけど。
何回も連投して吐き出してしまう程腹立つ気持ちあるのわかる。
私も幼稚園同じ一人のママから軽く扱われて下に見られてる。
子供のことで理不尽な言い掛かりをつけられた時、腹立ち過ぎて
家で一人で彼女への気持ちを叫び続けてしまったよ。
我ながら気が狂ったかのようだったわ。
悔しいよね。腹立つよね。
そんな奴らはこっちから相手にしないと心に決める方がいいよ。
気持ちをわかってくれる人は誰かいない?
リアルで吐き出せたらもっと楽になるかも。

718 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 01:09:39 ID:PxPvwliH
ごめん、あげてしまった。

719 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 01:18:08 ID:PxPvwliH
ほんとスマソ。

あの時のこと思い出して手が震えてしまった。

720 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 06:14:36 ID:FQ7l2bE/
>>715
適度な謙遜なら普通にあることだと思うけどね。
でも人身事故2回やったことあるとか普通なら思いつかないと思うよ。
そういうのって変な噂になるとか考えたことのない人なんだろうね。

721 :712:2010/02/14(日) 09:25:03 ID:Pl+hCBlT
>>717
少しでも応援してくれる人がいると
嬉しいです。
あなたのことも応援します。

722 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 11:34:51 ID:+lbDAiSZ
見下す人 周りにいるけど、やっぱりと言うのか、見下す人に限って変な人が多いよ。
だから相手にしないほうがいいと思う。

723 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 11:37:41 ID:/9h0f9E9
なんか、騒がせてしまい申し訳ないです。
後だしになってしまい申し訳ないですが、彼女は、人身事故2回は
ウソっぽいって思ったらしいのか全くスルーしていて、
他にも何回か実際おこした自損の話(こすったとかそれぐらいです)
もしたんですが、そっちの方にすごい食いついていました。

車の運転はうまいとはいえないし、人に依存されたりするのも苦手なんで、
他の人にも、そういうことを誇張されていわれても仕方ないし、いいやと
思ってしまう私はバカなんだと思います。
変な噂だって、黙っていたって言われることもあるでしょうし・・・
誰に対しても社交辞令は、なるべく言わないでおこうと思います。

724 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 12:02:05 ID:fumUrZWG
ママグループで固まってるのを端で見てると、なめられやすい人がよくわかる。
なんとなく背中が丸くて周りの顔色をうかがってる人。
「あたし、人身事故2回起こしましたけど何か?」ぐらいの気持ちが持てたら
なめられるなんてことないのに…って思うけど、なかなか変えられないんだろうなあ。

725 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 12:09:52 ID:4WWXiVP/
こうなったら開き直っちゃえば?
誰かに聞かれたら「あーあれ嘘。こすったりはしたことあるけど
ぶつけた事はない。だってそうでも言わなきゃ断り切れなかったから」と。
それだけ乗せるのは嫌だ、と意思表示しちゃうとか。
最初は周囲も少し引くかもしれないけど実際の状況考えれば
理解してくれる人は多いと思うよ。だって完全に足扱いだもんね。

726 :712:2010/02/14(日) 16:38:15 ID:Pl+hCBlT
私は近所の人から馬鹿馬鹿
いわれます。

いつもビクビクして過ごしています。

幻聴?まできこえます。
明らかにだれもいない場所にても
馬鹿と聞こえたりします。

人間不思議なもので
自分は本当の馬鹿なのかと思います

私は犯罪を犯したわけでもありません

私は必ず復讐します
かつて素直だったわたしも
いまでは怨念にまみれているのでは
ないかとゆうぐらい
許せない気持ちでいっぱいです

意味わかんないという声も聞こえます

727 :名無しの心子知らず:2010/02/14(日) 23:36:15 ID:xcJFtbmN
幻聴きこえたことある。
朝、誰かが大声で話している。拡声器で右翼が来たのかと思った。
目が覚めて旅館の人に「朝うるさかったですね」と言いそうになってふとまさか幻聴?と思った。
誰一人朝右翼が騒いでいたとかいう話をしていない普通の朝だったらしい状況だったから。
他の場所でも同じ幻聴が聞こえた。今度こそはっきりと目を覚ましてみると
人の声だと思ったのは鳩の鳴き声だった。
幻聴って風の音や動物の鳴き声が「誰かの言葉」に聞こえるみたい。
その頃は最悪な精神状況だった。
近所だけが原因じゃなくて、諸悪の根源はもっと身近な存在にあった。
そこと対決しないとご近所問題までたどり着けないと思う。

>>712あなたは馬鹿じゃない。
何も悪い事はしていない。
悪いのはあなたを馬鹿だと言った相手のほうだよ。
あなたを復讐や怨念にまみれさせ狂わせてる相手が悪いんだよ。
そういう人間にさせた相手が悪い。
だからあなたは悪くない。

728 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 00:40:13 ID:ypOLb2Gn
>>712は馬鹿じゃないけど、近所の人をいきなり刺したりするのはだめだよ

729 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 00:54:10 ID:SLyC22si
そうだ
自分は悪くない。悪い人間じゃない。と心から自分を信じることができれば悪い事もしないで済むよ。
自分は馬鹿じゃないんだから、馬鹿なことはしない。
どうせ自分はとか、自分は馬鹿だからと思うと、馬鹿な行動をするようになる。
悪い人間は自分より弱い人間を「おまえは馬鹿だ」「おまえが悪い」と洗脳して、弱い立場の人間を悪者にする。
そうやって都合の悪い事を全部弱いものに押し付けてコントロールする。
712は誰かに操られて自分は馬鹿で誰かを恨まなくてはいけない状況にさせられてる。
まずは自分は馬鹿じゃないし、悪いのは馬鹿だと言ってくるやつ。
そいつが悪いんだから自分は悪い事や復讐をする必要は無いって思えたら自由が近づくと思う。
相手のコントロールから解放されることが真の復讐だよ。
相手はコントロールすることが目的なんだから、それを阻止することは自分が自由になること。
そうなれば相手はもろく崩れる。
コントロールから抜け出すのはコワイ。勇気のいることだ。
でもあなたは何も悪くない。だからあなたにはできる。

730 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 01:17:07 ID:ypOLb2Gn
今度馬鹿って言われたら、何で馬鹿なのか聞いてみようよ。
その言葉に反論できなかったらここに書いてみんなで考えてみよう

731 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 06:14:34 ID:CWPGT53x
幻聴があるくらいなんだから、馬鹿と言われてるのもそのうちの一つなのでは?
書き込むたびに復讐とか怨念なんて怖い言葉が増えてきてるんだから
ちょっと医者に相談したほうがいいと思う。

732 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 08:00:45 ID:Z/5YAdMj
みんな、まず改行をちゃんとしよう。

733 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 08:32:55 ID:Gf9z+yxx
統合失調症の恐れあり。
まずは病院に行って落ち着く方が良いと思う。

734 :712:2010/02/15(月) 09:22:35 ID:8/w0drSu
感謝しても感謝しきれないです。
病院にいってみます。
アドバイスありがとうございます。

735 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 12:48:11 ID:E6D2u0Zq
「ウチはたいへんなんだ」をスローガンに
やたら失礼で非常識な粘着ママがいて、ずっと我慢してたんだが
精神的にも支配されてそうな気がしたので
離れることにした。6年の付き合いだったけど。

まず相手にはっきり言うことからはじめた。
誘いを理由いわないで断る「今日無理」とか、貸したものこの日に返してとか。
相手にはっきり言うとき、何ともいえない後ろめたさと
不安感に襲われる。
これをどうにかしたいんだけどなあ。
だが断る精神でがんばるわ。


736 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 13:01:52 ID:OR7lDnW2
>>735
そんな無作法でおまけにしつこい人にきちんとお断りしてあげるなんて、なんて親切な人だろう。

737 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 13:20:22 ID:rdK5Inow
>>735

頑張れ〜!
はっきり言えば、苦痛だったこともなくなる。

今日、やっとその苦痛から逃れられました。

738 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 14:11:48 ID:yjsOux+9
みなにちょっと聞きたい。
普通、遊びに誘って断られた場合、断りのメールに対して
「了解。残念だけどまた今度遊ぼうね!」みたいなメール返すよね?
断ったら全くメール送ってこない人ってなんなの?

相手:「○○遊びにいきませんか〜?^^」
自分:「ちょっと用事があって…ごめんね〜」
相手:返信なし

お互い乳児がいて忙しいのは分かるけど、こういう基本的な
やり取りできない人は切ってもいいよね?
いっつもこの対応なんで地味にイラつくんだわ。

739 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 14:13:28 ID:idyc32y2
自分の思い通りの計画にならなかったからむかついてるんだよ。
放っておけばいいよ。

740 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 14:21:52 ID:+9fDE/xY
用事があるときだけメール来て、こっちが返信したら、礼もなく放置って人いるね〜。
そういう人には、こっちもそういう対応してるよ。
こっちも聞きたいことがあったときだけメールして、お礼なし放置。
そうしたら、返信くるようになったから、まあ許す。





741 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 15:44:39 ID:Uz9/ehRY
たまに2〜3日たってから返事来る人いません?
明らかに友達は多そうだし、ケータイをものすごくチェックしてそうなのに。
これってなめられてますよね。



742 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 15:59:33 ID:Gf9z+yxx
2〜3日遅れたらなめられてるって思われちゃうのか。
どんなに仲良くても即レスとかめんどくさいなぁ…。

743 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 16:23:44 ID:Uz9/ehRY
即レスは求めてないんですが
なめられた態度+2〜3日後返信だったのでなめられてるのかなあと思ったんですが
そんなこともなさそうですね。よかった。

744 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 16:31:47 ID:Gf9z+yxx
>>743
いやいや、その人じゃないからわかんないけどさ。
個人的にはメール即レスするタイプじゃないから
普通に返信が何日か経ってしまったりするもんで…。
なめられてる?と思わせてしまうのだったら
もうちょっとマメに返信しないとなぁと思ったのです。

でもやっぱりメールってメンドクサイorz

745 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 16:43:32 ID:yjsOux+9
>>739,>>740
レスありがとう。愚痴れてスッとしたw

ちなみに「子供が昼寝して起きない」とか「ご飯食べるのが遅かった」とかの理由で
待ち合わせに平気で遅れてくる人とかも理解に苦しむ。
起こせよ!見越して早めに食べさせろよ!って思うんだけど。
子供産んでママ友が出来てから、「え?」っていう対応する人が時々いてもやもやする。
もちろん>>738の返事メールなしママも平気で遅刻してくるタイプw
これも私がなめられてるだけなのかな?

なめる人、人間関係で失礼な人って子供産む前からこういう人だったのか、
子供産んでからこうなったのか不思議だ。
こんな対人関係スキル低かったら仕事で苦労したんじゃないかと思うんだけどなあ。

746 :712:2010/02/15(月) 17:21:01 ID:8/w0drSu
馬鹿馬鹿いわれてるものです。
本当はみんなと仲良くしたいんです。
生まれてこの方、人に話しかけるとゆう
より話かけられていきてきました。
話しかけても失敗するのではとゆう
不安があります。
お願いですから話かけてください。
本当は仲良くしたいんです、
それができないのでマイナスの気持ち
になってしまうのかもしれません。
お願いです。


747 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 17:25:07 ID:n/3L0p9l
>745
どうだろうねぇ。子ども理由で遅刻は許容範囲だわ。

幸い我が子は育てやすくて、大人の都合に柔軟なタイプだったけど、
昼寝の途中で起こすと一日中機嫌が悪いとか、どうしても腹時計が正確な子っているからね。
ママ友とは1時間くらいの範囲(10時〜11時とか)で待ち合わせ時間を設定するほうが吉。

748 :746:2010/02/15(月) 17:37:47 ID:8/w0drSu
本当は仲良くしたい。


749 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 18:23:48 ID:ypOLb2Gn
やぁ、>>712
今日はどんな日だったかな?
毎日が>>712に楽しい日だといいね:D


750 :名無しの心子知らず:2010/02/15(月) 18:59:44 ID:OEmokaFX
なんだ構ってちゃんか、>>712は。

751 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 01:54:01 ID:w/xGaT9T
>>745は、ちょっと厳格過ぎないか?
745の子供は扱いやすくて、予定通りに行くんだろうけど世の中色んなタイプの子がいるからね。
起こしたら急に癇癪で手の付けられない子とか、食べるのがいじょーーーに遅い子とか。
実際、遅刻ママと会った事もないからなんとも言えないんだけど、745は疲れる事が多くない?
典型的な日本人タイプみたいだけど、子供を通した付き合いをするなら小梨の時非常識だと思った事でも受け入れないとダメだと思う。
それがいやならポツンを選択するか。

その遅刻ママの態度にもよるんだろうけど、むしろそんなに毎回イライラするなら、何故その人と付き合っているの?

ところで712は鬼女版にもいたね。
まったく同じ文章だけど、コピペ?

752 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 07:24:53 ID:vxKf9w9D
うちの近所のママが怖すぎる。
仲良くなってその後ちょっとでもフレンドリーな挨拶(ママ視点)じゃないと
「何かした?!」と怒りのメール。「な、な、なにもないよー!いつもと同じだよ(汗)」と
弁解した事数回。
私はアダルトチルドレンなので人付き合いが難しい。そのママにはACの事は伏せて
「人付き合いが慣れてないから誤解されちゃう事もあるけどでも克服するようにしてるから
もし誤解しちゃう事がこれから先出てくるかもしれないけどその時は言ってね」と
伝えた。ママは「そういうことならまかせて!」と。
その後しばらくしていきなり無視が始まった。私は????。
そしていきなり「近所の人の悪口言いふらさないほうがいいよ!」と言われた。
何の事だかさっぱり。弁解しようにも聞く耳持たずで周囲も一緒に無視が始まる。
とうとう私は玄関の外に出られなくなり精神科へ。
しばらくして今度は今までのが嘘のように万遍の笑みを浮かべて挨拶してきた。
もう訳わかんない。そしてまたお気に召さないみたいで無視。

この人何なんだろう。もう振り回されるのに疲れた。

753 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 13:34:30 ID:TvT9i9jX
言い訳がまずかったね、なめられましたな。

私も同じ経験あり。ボスママに、人付き合いが苦手なので〜ってメールしたら、苛めが始まったよ。

今はこちらが無視してます。なめんなよ!!

754 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 15:26:20 ID:odcLMUPK
>>752
今度、満面の笑みできたら無視だね。
たまにいるんだよ。人を操って喜んでる人。
離れるのが一番だけどね・・・。

755 :752:2010/02/17(水) 16:03:23 ID:vxKf9w9D
なめられてるよね。人の気持ちも考えずサンドバッグかのように
自分の気持ちをぶつけてきて平気でいられるんだもん。
万遍の笑みで挨拶してきたとき「こいつ、どんだけの事を人にしたのか
わかってんのか?!」と殺意が一瞬湧いたよ。人に悪意を向けられるのって
本当に死ぬほど辛いから本当に気が狂うかと思った。
たとえ悩んでも「まぁいいや、そんなやつ」と思えるならここまで悩まなかった。

笑顔で挨拶したらこっちが「あぁ!許してくれた!」と尻尾振って喜ぶとでも思ったのかな。
こっちだって作り笑いで挨拶は出来るが(それが限度)それ以上は無理。
先日授業参観があったときそれをやられたんで作り笑い挨拶の後は意も返さず
話しかけもせず存在無視してた。そしたらそれが気に喰わないみたいね。
これからどうしてくれようか。もうこれ以上なめないで欲しい。
人間対等に付き合おうとしない奴なんて糞だな。

756 :名無しの心子知らず:2010/02/17(水) 19:21:23 ID:mkVk8fO5
あ〜、はいはい。

今日からは挨拶スルーの完全無視、
半年強も嫌々してはくれていた最低限の挨拶ももうしないことに決めたんですね。
了解しました。

757 :名無しの心子知らず:2010/02/18(木) 18:50:55 ID:K0WZIXTX
人を馬鹿にする人間は最低の部類に入るから相手にしない方がいい
おそらく一人で言ってるわけではないだろうから
一人では悪態もつけない腰抜け
よほど馬鹿にしたい相手を羨ましく思っているんだろう
としか外野は思わない

758 :名無しの心子知らず:2010/02/19(金) 23:55:25 ID:70OavmAB
ママ友から「遊びに来ない?うちの子が私子と遊びたがってる」というので
親子でお邪魔したら
「別なお友達と約束しようとしたらみんな断られてさ。
最後に私子君の名前が出てきて遊ぶって決めたんだよ」と言われた。
まぁ、それでもいいけど普通本人の前で言うかな?


759 :名無しの心子知らず:2010/02/21(日) 21:58:08 ID:GgkLHOV8
それは失礼だ!
怒るべし!

760 :名無しの心子知らず:2010/02/21(日) 22:55:52 ID:DEtB+j/n
人をなめる人に幸せになった人いないんだけど、なめる人って頭が汚花畑だから分からないよ。過去の悪事は絶対ツケがくるから、なめてる人は覚悟したほうがいいかも。

761 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:15:44 ID:FmqISqQj
子供が長年通っている習い事に最近きだした親子。
今までトラブルが起きない距離に保たれていた保護者の輪を乱す乱す

ママ&子供のアピールを授業中に大声で始めたのはいいとして
食事会だメアド交換だ子供のために皆もっと頑張ろうだと大張り切り。
そして自分が輪に入る為にしたのが私を輪から外すこと。

そのやり方がうまいんだよね。
例えば、私が他の方と帰りの挨拶ついでに世間話をしていると私の前に入ってきて
「さようなら(ハアト)」と私にデカい尻をむけて追い出して
「私なにもわからないからあ。色々と教えてください(ハアト)‥」

毎回毎回これだから子供の習い事の送迎も苦痛で仕方が無い。
したたかに他人を蹴落とすのがうまい人間が勝ちと言うなら
私は負けなんだろうな。
そう思っているのを悟られるのも悔しいからいつも笑顔で対応してますが
この疎外感はしんどすぎる



762 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 23:09:16 ID:TF4lsY76
>>761
そういう奴にガンといってくれる友達がいるといいんだけどね・・・。
自分の番になるのが嫌だからとみんな様子伺いするもんね。
そういうのを空気を読むというのかもしれないが、
ちょっとしんどい輪だよね。

763 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 10:35:43 ID:S4T4hTB2
>>761
「さようなら(はあと)」
「はい、さようなら(はあと)それでねー(話の続き)」
じゃ、太刀打ちできない感じ?


764 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 01:12:47 ID:Z+j51L5+
行事終わってさっさと帰ろうとしたら一人でいたAママが近寄って声掛けてきた。
即立ち去るのも悪いので立ち止まって話してたら別のBママが通りかかり
(私とBママは面識なし)
すると話の途中なのにAママはそっちにも声を掛け、私に背中向けて
Bママと話し込みはじめた。少しだけ待ったけど、話が終わりそうにないので帰った。
あーなんだかポツン回避要員に使われた気分。

765 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 08:51:36 ID:Z+j51L5+
>>745
時間にルーズな人、いた。
メールで「午前中に行きます」とか「午後に行きます」とか
そんな大まかなくくりで言われても、こっちだって幼児いるし準備あるし…
一口に午後と言っても、仮に12時〜17時だとしても5時間の幅がある。
で「それって何時頃?」って聞き返したら「当日わかったらまたメールするね」…
それで仕方なくメール待ってたら「今から出ます」と3時頃にメール。
自分の都合しか考えてなくて疲れた。

766 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:02:12 ID:fUaLHVPx
>>764
そういう事あるね。
相手の知り合いが現れた途端に空気扱い。その相手も最初に挨拶しても「誰?知らないし」みたいな
態度だったり、、、
結局「あ〜そうですか」って思いながらそこを去る。

ママ友じゃないんだけど、子供の友達のお母さんが困る。
何か不都合があるとすぐに電話がかかる。
「子供が約束したのに遊べないって何ですか?」→実は約束をしていなかったパターン多しとか。
約束をして伝えられた時間になっても来ないから、子供は公園で遊んで待ってる時も、
「約束は家に行くといったはず」→時間まで待ってたけど、来ないのでちょっと遊びに出ただけ。
約束の日に他の友達も急に加わる事になったら明らかに不満そうで、速攻親から電話。
なにそれ?って気持ちしかない。
こちらも結構我がままに付き合ってるのに、それでも不満かと。
ちょっとそぐわないとすぐに親が出て来る。
こちらも約束通りにできなかった事もあるから、その時はうちも気をつけますみたいなやり取りだったけど、
毎回文句言われる程の事なんかしていないし、むしろ話によっては悪くないのに悪者扱い。
低姿勢で悪くないのに気を使ったしゃべりが悪かったのかな。
放課後に約束をしていて一字一句約束通りじゃないと恐ろしい。
電話が鳴るとドキッとする。


767 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:12:51 ID:KfIyAKAS
>>766
うへぁ、それは乙。
そのお母さん、ちょっとどっか病気なんじゃない?

768 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:02:52 ID:x4hC+WoV
>>766
子供に事実を話して、友達やめてもらったら?


769 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 12:06:37 ID:t3RPB9Mi
>>767
お子さんが我がままで、うちも「ええ?』ってことがあるんだけど、どうも盲目みたい。
お子さんには口でちゃんと説明してもしまいには「お母さんに話してもらいます」だから
まるでうちが困らせているみたいになってる。
こんな感じの訳の分からない人がよりによってクラスに2人いて、もう一人も苦情好きでうちの子供が〜みたいな人。
あちこちで気に入らないと親が出てるみたいよ。
どうかしているよね
>>768
親としては非常に面倒臭いのでできれば遊ばないでもらいたいのだけど、一回そのお子さんが
遊びたいとなったら遊べるまで言い続ける感じで、誘われれば子供同士だから楽しいみたいだし
親はこらえてるけれど、苦情はくだらな過ぎて限界w


770 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 11:59:40 ID:f3B1+qZS
>>758
私も似たようなことあったよ!腹立つよね。

近所のママ友が 区の検診一緒に行こうって誘って来て。正直 私は一人でも行けるのにと思いつつ。
日にちを合わせるにも 生理の日がどうのを気にして あっちの都合が合わず、面倒。「違う友達が
行けなくなっちゃって〜。」と最後に言われて 脱力した。ご近所めんどくさい。

771 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 15:54:59 ID:7+jsIh1W
隣の迷惑親子にはほんとうになめられてる。
集合住宅のルールとかマナーとか全く守れないから、挙げ句に苦情出したり他の人も
「困った方だね」という感じになっているのにぜんぜん一言も謝る気がないらしい。
子供は地域では勉強タイプの躾の厳しいカラーの幼稚園なんかに通わせちゃってるようだけど、
親がそれじゃ体裁だけだ。
平日夜中に家族で出かけて帰宅なんて頭おかしいし、子供はベランダでも外でも毎晩夜中まで騒ぐ。
洗濯は何日も干しっぱなしでゴミも靴下も子供のおもちゃもうちのベランダに飛んで来ても放置。
一言注意したら嫌がらせとか平気でするし、、、
駐輪場のうちの子供のおもちゃのキックボードを知らないうちに勝手に使わせてたり、ありえない。
バレても何しても絶対に「済みません」って言わない、、、
近所にここまで迷惑がられて子供も相手にされてないのに、それでも嫌な事をわざとやるんだよね。

学校が学年は違うけど数年うちの子供とダブるのが嫌だ、どっか行ってくれないかなと本気で思うわ。
何処に出かけて行くのか知らないけど高飛車な態度と派手な服、不気味な妖怪風メイクが気持ち悪くてたまんない。
学校が一緒の隣の人とか思われたくない。本当にこんなに話の通じない非常識者初めて、、、


772 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 20:11:54 ID:ZWlxYO5D
>>745
本当にこどものことでたまたま遅刻したのか、自分がルーズなだけなのに、
こどもをダシに使って「大目に見てよね」って相手をなめているかは、
2〜3回会えばわかるもんね。前者なら>>747の言うとおり許容範囲だけど、
後者なら、少しずつ距離を置くようにするな。

773 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 11:32:54 ID:wpPOqFkx
図々しいママ友。避けてたのに懲りずに誘ってくるから
仕方なく今からランチ。
断れない私って本当に凹む。

774 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 14:27:37 ID:3kO0IYrz
うちは上階だから、ママ友のカタマリ見てると、ほんと面白い
前にもあったけど、リーダー的人、話すより聞き手が多い人・・・・・
確かに、おとなしめの人は背中が丸いタイプが多い
避けられるのもイヤだけど、しつこく誘ってくるのもイヤだね
気を使って誘ってるのもあるだろうけど、どうして大人が学生みたいに集団行動
したがるんだろう

775 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:48:55 ID:y1rbUFH0
わたしの周りの図々しいママ友は毎日誰かの家でくつろいでます。
お菓子を食べ散らかすくそがきを放っておいて自分はTV見て笑ってる。

みんな舐められちゃってますこの人に。

776 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:04:19 ID:jPOSYEAd
以前、同じマンションで仲良くしていたAさん親子(小学生男子と幼稚園女子の子あり)。
うちが近所に家を買って引っ越してからも、普通に仲良くしていた。
「週末、遊びに行っていい?10時半くらいからでいい?」というのでOKして
お昼にカレーを作っておくねと伝えた。
うちの幼稚園男子も朝からまだかまだかすごく楽しみにしていた。
10時半に「ごめん遅くなる!今から家を出ますゴメン」とメールが来た。
で、彼女が来たのは12時。
子供がいると不測の事態が起こるっていうのは分かってたから別に責める気はなかったけど、
理由が「私が朝から生理になってだるくてさ〜w ぜんぜん出かける気がしなくて〜」
「途中でスーパーの特売があったから寄ってきたの〜」

ムッとしながらもしょうがないなとカレー出したら彼女の子供たちがあまり食べない。
「私がやる気がなくて10時半ごろに菓子パン適当に食べさせたから〜おなかすいてないみたい」

うそも方便という言葉があるだろう!と思った。こっちが気分悪いよ!
初めのほうの訪問こそおとなしかったけど、最近じゃ玄関開けるなり子供に
「ほら!この家は床暖あるからさっさと靴下ぬぎなさい!」って言ってる。
正直付き合い考えようと思ってる。





777 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:23:41 ID:t33t0sDc
>>771
うちの隣の家族と殆ど同じだw
この前そこの奥がステレオをがんがん鳴らして、うちの壁や窓ガラスが震えるほどだったんで
旦那に注意しにいってもらった。
聞き耳立ててたんだけど。やっぱり「すみません」は言わなかったよ。
「仕事から今帰ってきてリラックスしようと思って〜」だって。
この少し前にそこの息子がステレオを大音響でかけてたので、やっぱりうちの旦那が注意してんのに。
今まで文句言いにいったことなかったのと、自分はここでは外国人なのでやっぱりなめられてるんだなと思った。

778 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 14:42:28 ID:kQMAMYrt
転校して一年になるんだけど
新しい環境に馴染める様にって思って
遊びの誘いはできるだけ受けるようにしたし
遊ぶ際にうちを提供したりして
子供は友達とうまくやってるけど
私自身は全くだめ。保護者会等で仲良し子の親に
挨拶しても、あらそうなの〜って感じで
向こうからのお世話になってますという一言は全くなし。
親同士は仲のいい人で固まってて、
会っても気付かないふりされたり、こっちから挨拶しないと全くなにもなし。
地域性なんでしょうかね。所詮よそ者はなめられるんでしょうね。


779 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 22:22:39 ID://AkfnIX
引っ越してきたばかりの近所の人の家は今、子供のたまり場になっている。
土日はともかく、平日の6時過ぎまでいるのはいすぎじゃないの?
それともこれって当たり前?たまにならいいけど、いつも来ている様子なんだよね。
これって友達の親も悪くない?
普通こういうのって多少持ち回りじゃないの?
引っ越してきたばかりだし、お友達ほしいだろうし、文句言えないのかしら
と関係ないのに悶々としている私です。
そのあおりをくってピアノの音が毎夜遅くに聞こえてくるんだけど。
おいおい、寝る時間なんですけど!宿題だってやるの遅くなるよね!?
少し強気に反撃に出てほしいよ。

780 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:27:22 ID:S/QqbQQb
>>779
子どもの事考えて、家を提供してるんだろうけど
迷惑考えずその家に子どもを送り出してる親なんて相手の気持ちも状況も
常識も考えてる訳ないしそんな思考もないんだから
場を与えてるだけ無駄なんだけどね。
ただそういう事を1度でもしたら状況抜け出すのは難しいよ。
後悔しても遅いが・・・・もう状況を脱するのは無理かもねぇ。

781 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:53:58 ID:jFNl96Aw
>>779
迷惑も人間関係なんだよね…
毎夜遅くピアノ弾かせる感性の人だからいつもよその子いさせて平気なのかも

782 :779:2010/03/23(火) 11:06:27 ID:6ipMQm/Q
>>780-781
レスありがとう。
そこの家、未就園児がいるんだよ。なおさら信じられなくない?
近所だからあまり騒音で苦情も言いたくないし、本当困るよ。
しかも2,3人ならまだかわいらしげもあるってものだけど、
5、6人いるからうるさいんだよね。
自分だったら、引っ越してきたばかりならやっぱり甘く見るしか
ないのかな、とか同情もするところもあるからあまり悪くも言えないん
だけど、正直迷惑だわ…。

783 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 21:52:30 ID:vpMGld+Y
>>782
私の知ってるママ友の家もたまり場になってて18時過ぎまで
いるKY親子いるよ。
その友達のグチを聞くのが私なんだけどなんていったって最初の被害者は
うちだしね!
2人が仲良くなった時に、正直ほっとした自分がいた。


784 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 23:33:01 ID:9fUciPV9
放置子スレ参考になりました。
いつも手ぶらで、我が家でゲーム三昧だった子。たまにはあの子の家で遊べば?と自分の子に言ったら、「よく知らない子は家に入れちゃ駄目」と言われたそうだ。
お前が言うな。
それはなんかおかしいと我が子も気付いたらしく自主的にFO中。

785 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 22:58:05 ID:KoNSS9Na
よく知らない子の家に入り浸たれたものだw

786 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:01:03 ID:9JJ1UJ/C
今年度は三役やったけど
他の二人には理由付けて逃げられ
殆どを何も知らない状態で一人でやってた。
当然毎月の定例会では空回り状態で、いろいろ嫌味も言われた。
もちろん一部から労いの言葉もあり多少は報われたけど
たまに参加する程度の負担の軽い人から「ご苦労様ぁ〜」って…。
次年度も定員2名の委員を引き受けることになったけど
早速相方から、初回の顔合わせに出られないとの連絡。
また一人でやるはめになりそうな予感。
挙句の果てに、旦那にそれとなく愚痴っても、
いいじゃないか、お前はそのくらい苦労した方がお前のためだ
って自分の言葉に酔いながら言うだけだし。何か疲れた。

787 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 20:47:41 ID:9zTXBgOi
786さんと似たような感じで…
会計を二人でやっていて、私が決算というか今年度分をまとめたんだけど…
あわなくてあわなくて大変だった。使うだけ使って、書き漏れが多数。
全部Aさん。使途の書き漏れだけでなく、金額も使途も書いてないのもあり、ものすごく苦労した。
「この○円って何に使ったか覚えてる?」「あー、それじゃ△円だね。じゃ残りの□円は?」
て質問で、だいたい覚えてたのはすごいと思ったけど。結局少し合わなかった。
多分トータルで5〜6時間以上はPC前で唸ってたよ。

で、挙句「会計二人でしてたのに、全然合わなくてw」とか
さもまとめたのが自分かのように、みんなに言う言う。先生にも。
というか、合わなかったのもキミのせいだよ。
声がでかい人は得だな。

788 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 08:44:25 ID:OtIpsQws
宗教とかじゃないんだけど、いろいろと勧誘してくる人がいる。
よくある「お友達を誘うと特典がもらえる」ってやつばっかりなんだけど。

最初の時は、面白いもの教えてくれて親切な人なんだな〜と感動したものの、
紹介者にはかなり良い特典があったと後で知って、愕然とした
それに味を占めたのか、また違うもの勧誘してくる…



789 :名無しの心子知らず:2010/04/08(木) 10:10:16 ID:v6wYXhCe
>>788 それは舐められてるねー。カモってやつ。
就職してすぐに小学校の同窓生からエステの勧誘とかあったなあ。
久しぶりー。って電話が来て、いろいろと話してから本題に・・・
で、断ったら連絡こないし。

790 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:22:12 ID:YR8/qT2u
子どもがいる家庭がえらそうにしてる時点で頭おかしいだろ。
子供がいない共稼ぎ夫婦が、扶養控除もなく税を納めているおかげで、
扶養控除を受けたり、児童手当とか出産一時金とかもらってるんだからさ。

他人の子どもなんてどうでもいいのに、金だけ払わされている俺みたいな奴の事も考えてくれよ。

他人の子供なんてうるさいだけなのに、金だけ払ってやってるんだから、
少しは感謝しろよ。

つーか、子供がいるだけで周りの迷惑なんだから、自重してくれ。

一切補助金とかもらわずに、扶養控除も申請せずに子供を育てている親がいたら、
きっと分かり合える。
そうじゃない奴は、勝手に子供作って権利だけを主張するくだらない人種。

791 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:29:36 ID:4r0wy/Va
>>790
昨日はシチューだった、まで読んだ

792 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 11:22:07 ID:s28Sgep9
>>790
縦読み?w

793 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 11:48:43 ID:jsvYEjeJ
>>790
羨ましかったら生めよ。

794 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 15:17:29 ID:npEqHRtB
私だけ舐めてると思った人が私以外にも舐めた態度を取っていて
クラスのママの半分近くに嫌われている件

数日前に発覚
素でそういう人らしい

795 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 15:23:11 ID:XhH0Ka0o
もっとkwsk
明日は我が身かもしれないorz

796 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 17:44:47 ID:npEqHRtB
>>795 kwskか・・・色々あるけど、要に嫌味ったらしい見下す態度。
例えば、人の趣味をけなす。服をけなす。仕事をけなす。教育方針をけなす。
役員きめにも口を出す。etc...

年下で変人の私だけに言っているのかと思ったら、皆に言ってたw

「えー、アニメ?w なにその服?w そんな条件で働くのって損じゃ無い?w 旦那さん年収いくら?家は医者だけど思ったほど貰ってないのよねーw 何でもっと習い事させないの?お金がないの?w あなた暇そうだし、次の役員に立候補しなさいよー!」

まとめるとこんな感じか?
自分は昔から変人だと自覚していて、馬鹿にされながらも友人に恵まれて育ったので、舐められても痛くもないし、舐められることを承知で自分を出しているのだから打撃は少ないのだが、傷つく人は傷ついていたらしい。
圧力をかけるような物言いに心当たりがあったら、気をつけたほうがいいかも


797 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 18:40:49 ID:XhH0Ka0o
すみません、読むだけでむかつきます。
自分ならその場できれちゃいそう。

798 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 19:01:58 ID:npEqHRtB
>>797 すべて一気に言われたわけではないから切れてない。でも会話すると絶対に一言は爆弾落とす。で、言い返すと「あ、そうなんだ。まあ、そうかもね」って一応納得風な返事が返ってはくる。
価値観が違うんだなー。まあ、年下だし、変人だし、私だけに言ってるんだろうな
と思っていたら、先日「○○さんに、この前〜なこと言われてー」と他のママが・・・
「いや、私も言われてますけど、・・・あなたも?」
「他にもアノ人もコノ人も言われてます」
と被害者(?)続々。
結局、価値観が違うんだなー。もう少しで卒園だし我慢するかなー。
って考えも皆同じw
でも、今年年長だし、行事も主導するし立場だし、何かあるかもしれません・・・・wktk

799 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 13:18:02 ID:ao0048+y
誰に対しても素でそういう人なら気にせずいられる私
もちろん近寄らないよう気をつけるけど落ち込みはしない
私にだけ態度が違う人が苦手だー

800 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 15:23:31 ID:4pzJ8cLj
>>798
>会話すると絶対に一言は爆弾落とす
>言い返すと「あ、そうなんだ。まあ、そうかもね」って一応納得風な返事
そういう人身近にいる
言葉尻にwやpgrが見え隠れするのも同じ
自分の価値観だけで語ってそれ以外は否定
言い返すと上の返事
私の場合はその場だけカーーッっとなってめちゃくちゃ言うだけで
翌日にはちゃんと納得して来る(事もある)からまだマシなんだろうな、と思うけど
正直話していると疲れる

801 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 15:36:53 ID:a/RPEQdk
>>800
そういうやついるー!!自分の価値観の押し付けはやめてほしいし、
なにかというと上から目線で本当にイヤなやつだが、
持ち家の隣同士で逃げられない。今は子供も小さいし。運悪く同性で同じ年。
子がある程度成長したら、挨拶以外は一切無視して、絶対つきあわない!

802 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 18:48:48 ID:Y5d2ZCRU
そういうわかり易い性格悪い奴はこっちが内心pgrするわww
一見人当たり良さそうで、笑顔で嫌味を一言混ぜて言う奴いる−。
嫌味言った後の周りの「こいつこんな事言うのw」みたいな薄寒い空気がたまんないw
今度は何を妬んで嫌味言うのか楽しみだわ。

803 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 18:00:13 ID:pXYOtcCs
長年舐めた態度とられていた事に今更気がついたので、
強くでてみた。
途端にゴキゲンとりをはじめてビックリした。

誘いも全お断りしてんのに私の姿見つけると
遠くからでも自転車のベルジリジリ鳴らして追いかけてくる。
もう「あたし絶対別れないから」状態になってて怖いよ。


804 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 18:20:57 ID:PmQph5Vv
ベビーカーひいてたママ友が、買い物先でお会計したり、上着を着たりする間に
私がベビーカーをひいてあげた。出入り口や通路をふさいじゃってたから。
お会計がすんだり、上着を着た後もなぜか私がしばらくベビーカーをひいていた…
3人の子をかかえて大変そうだなぁと思って気を使ったのが裏目にでた。

ベビーカーの赤ちゃんが騒いだので、ママがいいんだね〜とかなんとか言って渡そうとしたら
3人もこどもがいるんだから、たまにはベビーカーから解放させてよーと言われた。
そんなことは旦那にでも言ってくれ。

子なしの時はそんな図々しいこと言わなかった人なだけに、なんかがっかり。


805 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 19:42:02 ID:N3zvI8rv
>>804
普通はお礼言うよね。
「兄弟少なくて、楽しててずるい」とか言い出しそうだね。
同じような人いたわ。
子供の年齢が上がるごとにだんだん進化してきて
当たり前のように色々要求するようになったので全力で逃げた。

>>804も気をつけてね。

806 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 20:31:06 ID:xGCFbFiA
>>804
いやならいかなければいいじゃない
子なしで楽してるのだからそれくらいやれば

807 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 20:51:53 ID:PmQph5Vv
>>806
育児板に書き込むくらいなので、私も子持ちですよ。
乳児はいませんが。
いかなければいいと言われればそれまでですが、お互い子なしの時から
仲が良かったので、友達の変わりようにびびりました。
ってもしかして釣られてますか私?
>>805
逃げ切りたいような、だけど育児に余裕ができたら
また昔の彼女に戻るような期待もしてしまってます。
情けない。

808 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 10:52:57 ID:z5c9x5qz
>>804
それ、冗談で言ったんじゃなくて?

809 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 11:56:19 ID:eT4ffkKu
一人っ子同士で仲良くしてたお母さんがいたんだけど、二人目を妊娠して、大変だというので、
子供の運動会の時に私が早めに行って場所取りしてシートをひいてあげた。
そしたら次の年の運動会時期に近所のママ友と話してたら、「彼女に頼めば場所取りしてくれるから、やってもらえばいいじゃん。」と言い出した。
後で聞いた話だと、私のいないところでも「運動会の場所取り彼女に頼みなよ。私が頼んであげよっか?」と言ってたらしい。
その後も何かある度ありえないほどの頼み事。しかも私が断ると、態度を急変させて、子供にも嫌がらせをするように…。
あまりに酷かったのでFAしました。友達だからと思って親切にしたつもりだったのに、便利ちゃんくらいにしか思われてなかったんだなと思ったorz

810 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 13:21:13 ID:6ZTVDh9p
ギスギスするのも嫌だからニコニコしてたら、完全に舐められた気がする。
正直言って子供繋がりがなかったら、絶対に付き合わないような
レベルの低い人達。
普通は礼儀正しい人には、自分も礼儀正しく接するのに
底辺DQNって、すぐ「利用してやろう!」みたいに
図に乗るから嫌だ。

811 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:31:38 ID:JPnkpxYf
ロウワーな人達の一種の処世術なんだと思うよ。
常時、上か下か、使えるか使えないかで
他人を値踏みする世界が当たり前なんだと思う。

まともな人間がその輪に入ると鴨にしか見えないだろうから
子供関係でも注意深くそういう人種には関わらないようにしてる。
底辺の人間が底辺の性格なのは仕方ない事だしね。

812 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 15:41:49 ID:J3QCmyGu
ママ友じゃないけど、隣の部屋のママに舐められてる…。
チャイムが鳴って出てみたら、「静かにしてよ!子供が寝ない!何時だと思ってんの!」だってさ。夜7時半なのに…。
で、別の日にチャイムが鳴って何かと思えば、「鍵をなくした。大家の連絡先教えて」だってさ。夜11時に…。
年上だからって、自分のほうが常識人みたいな面すんな!って思う。
あー、畜生、はやく一戸建てほしい。

813 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 21:38:03 ID:EoxBYiud
>>809>>810
こっちが謙虚になって下に出ると、どんどん図に乗って図々しくなってくる人
いるよね。そういうDQNに限って、こっちが我慢できずに強気に出ると
逆ギレするからやっかい。

814 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 14:17:18 ID:KnMQBGj/
皆さん、そういう舐められたママからの年賀状や暑中見舞いには返信してる?
園で大嫌いだったママからメールや電話無くなったものの
何かの際に利用するために繋いでおきたいのか
いまだに毎年ハガキが来て不愉快でたまらない。
同じ市内だけど学区は全く別だし、もう関わりたくないのに。
でも共通の知り合いも多いし「返事が来なかった!」って騒ぎそうで
毎年嫌々返信してるけど、もう嫌でたまらない。

815 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 14:20:58 ID:EWAhbL/C
>>814
出さないよ。もう共通の友達を介しても会うつもりもないし
それは友達も知ってるから完全にCOした。
共通の友達が彼女と会うのは自由だし束縛もする気もなし。
そいつの名前が印字してあるはがき見るだけで嫌だ。
縁義理上等で一切出すのをやめました。もちろん着信拒否。


816 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 20:07:59 ID:sIHG6jrI
そんなやつは、返事出してもあることないこと言いふらすと
思うから、私も出さない。
最近は、性格悪い人のほうが魅力がある、という思い込みの激しい
気の強いお母さんが多いから、義理とか人情とか徹底的に通用
しない人はしない。

817 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:16:03 ID:Ed/Gjrwr
プチだけど

今朝、6時半にメールが来た。
こんな時間だから、何か?大変なこと??と思ったら
「入学式の写真くれるって言ったけどどうなった?」って…
せめて早朝からすみませんって言えよ。
保護者会に持っていくと言ったのに来なかったのはあなたジャン。
で、こんな時間にメールですか?
上の子が毎日お弁当って知っているよね?この時間はバタバタなんだよ!!
こういうメール2度目なので、今日はまだ返信してないよ。

818 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 21:46:48 ID:DOKBVJGU
>>817
ちいせぇな
6時半くらいいいじゃんよ
空いてる時にメール返してやれよ
相手の都合なんてわからないんだからいいじゃんよ
向こうだってすぐの返事なんて気にしてないよ
そんなの笑顔で軽くかわせよ


819 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 21:53:49 ID:uNM0vB8b
それプチやない、ナノや

820 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 08:41:26 ID:tXLe1xLt
>>818
返信を送るのは別として
送るにしても時間と礼儀を考えろって話でしょ!?

821 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 12:01:47 ID:FXcL4icY
メールだったらいつでもいいと思うんだけど。
電話だったら平気で出るけど、内心ちょっと迷惑かもね。

822 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 13:20:06 ID:eNLrYnQe
みんな、そんなにすぐメールに返信するものなの?
私は、内容によってはすぐ返すこともあるけど、そうでない場合
ちょっと時間をあけたりするから、メールは、いつ送られても気にならないな。
>>821の言うように、電話なら、朝や夕方以降はイラッとするかもしれないけど。

823 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 16:09:40 ID:0OImXAw+
内容にもよるでしょ。
たとえば子供の今日の持ち物とか、
その日の朝に聞かなきゃいけないことだったらいいけど
全然急ぎの用事じゃないのに、朝からメールって地味にいやだな。
それでも「朝からごめん」ってあればOKだけど。

824 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 14:05:48 ID:rvXO+qL+
忙しい時間は、携帯をかばんにしまってあるから
見ることすらないな。

しょうもないメール来るとイラっとするね。
一人だけ、毎日のように学校の準備とか
手続きについて質問してくるバカがいる。

あんまり頻繁にメールくるから、返信するの
2−3日後にした。それでもメールくるから
すごい。

825 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 09:48:09 ID:4bj90ZYJ
>>824
それで裏で「>>824さんってさ〜返信遅いんだよね」と
自分のだらしなさ棚に上げて言われてたら更にイラッとくるね

826 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 20:42:09 ID:aTa7dDwx
尊敬されないダメオヤジほど、優越感にひたるために子どもに説教したがる。
しかし、子どもたちから見ても、ダメオヤジはダメオヤジ。
むしろ、子どもたちの目のほうが大人の目よりも厳しく、残酷だ。
失笑をかって、みくだされるダメオヤジに幸あれ・・・・。
泣くなダメオヤジ、明日があるさ。
っていうか、明日は今日よりもっとみじめになってるけど。

827 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 08:28:34 ID:Enpwmyfh
暇さえあればメールばかりの人って気持ち悪い

828 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 12:10:48 ID:A7RsJWNL
近所に住むママが嫌だ

そのうちには来年幼稚園のうちの息子と同じ年の男の子と小2の女の子がいるのだけど
会う度に幼稚園情報くれ!育児支援の情報くれ!とか本当にしつこい。

このあたりは新興住宅街でうちは引っ越してきて2年、あちらは1年らしい。
こちらも新参者なのでいろいろ調べてそれこそポツンで育児支援のイベントに参加したり
いろんな公園に行ったりしてママ友つくったりして情報交換しているのに何もしないで

「○○幼稚園の見学っていつ〜?」
「○○のイベントってあるでしょ?いつどこでやってるの〜?」
「予防接種いつだっけ〜?」

とか言ってくる。ちょっと調べればわかるのに。

「私はもうアラフォーだから今更いろいろなイベントに参加したり
 ママ友なんてつくれないから友達は私さんだけでいいや〜
 だから私子くんと一緒の幼稚園いきたい!」

とか言ってくるけどあなた別に友達じゃないから。
ママ友の中にはアラフォーのママさんも何人かいてみんなで仲良くやっているのに。

完全に便利な情報屋みたいな感じにしようとしているので
こちらも知らないフリして流してしまっている。
メアド教えたのが失敗だったけどご近所だからへたなこともできない。

長文の愚痴ごめんなさい。

829 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 15:43:12 ID:AkjrUOAv
>828
その人はあなたと関わりを持っていたいだけなんだと思う。
多分自分でも調べてたりする。でもあなたと話しがしたいのよ。
そのきっかけが幼稚園の情報だったりするだけなんじゃないの?

あなたと仲良くなりたいんだと思うな〜

830 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:54:58 ID:A7RsJWNL
>829
そういう考え方もあるのね。

昼間外でたまたま会ったときにいきなり
「最近どっか幼稚園の情報あった?」とか言われて
なんだかイラっときて勢いで書き込んでしまったよ。

もうすこしゆったり構えてみます。
ありがとう。

831 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 17:54:34 ID:WYU2o5AG
>>829
あなたと、お友達になりたい・・・・。


832 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 13:09:22 ID:c6k1VC1K
2階の人が布団をバシバシ叩く人なんでイライラします!
うちは1階なんで、もろにほこりをかぶるし
わざと窓を閉めたり咳ばらいしたりしましたが効果なし。

腹が立ちます。
子どももドタドタ夜中までうるさいし(11時ごろまで)
うちにも子供はいますが夜は9時には寝かせています。
会えば挨拶はしますがそれだけのお付き合いです。
しかも後から引っ越して来て、それまで布団をたたく住人なんかいなかったので
本当に嫌です。

こういう場合、我慢するしかないんでしょうか。
直接言うのはかどが立つし。
管理会社に言えば1階のうちからの苦情だとばれるし・・・

833 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 13:42:07 ID:Uc+ABKWP
管理会社に言えば1階からの苦情だとばれるのが嫌なのに
わざと窓を閉めたり咳ばらいしたりしてそれで気づいたら
1階のあなたの事だとばればれじゃない?
窓を閉めたり咳払いなんて気づかないもんよ。
角が立たないように直接言ってみるのも手かもしれない。
布団はまだしも、夜中のドタドタは直接言うレベルだと思うけどなぁ。

834 :832:2010/05/08(土) 15:31:47 ID:c6k1VC1K
>>822
咳払いや窓を閉めたりでなんとなく気づいてくれる方がまだいいです。
悪意なくしていると思うので、これって嫌がる人もいるのね・・と。

夜中のドタドタはうちにも子どもがいて
日中はうちもドタドタとうるさいので
ある程度はお互い様なんですが・・・・。
夜中はきついです。
これも生活時間の違いもあっていいにくいです。
共同住宅では普通なんでしょうか?

835 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 18:12:29 ID:/jmU7kr8
多分私はAさんのこと舐めてます。
彼女を馬鹿にするようなことを言ったり利用する態度をとったことはない。
でも子供が同級生で近所で習い事が一緒、という共通点がなければ
それ以外に共感する点も感心する点も彼女にはない。
それなのに、彼女は私に、彼女の息子はうちの息子にすごく依存してくる。
何をするのも「どうしたらいいと思う?」「あなたのうちはどうする?」と
質面攻め。
「遠足のお弁当に何をいれる?」「明日雨だったらどんな格好で行かせる?」
もう小5ですけど?
学校行事は絶対に1人で行けないらしく必ず何日も前から「一緒に行こう」と
誘われる。用事があって断ると凹んで大変。
彼女の息子もうちの子が始めた習い事にすべて後から入ってきた。
うちの子が休むと知ると慌てて自分も休むことにする。

嫌い、というわけではない。でも舐めてるわ、私、彼女のこと。


836 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 02:39:09 ID:DAJmXZPw
いちいち対応してるならあなたのほうがなめられてるんじゃないかと・・・。

837 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 12:03:23 ID:qgd6iHVp
でも自分にふりかかった出来事だと思うとうざいね。
近所だったらムゲにもできないし。
そうじゃなかったらFOしたいね。
だって習い事を友達が休んだからって普通休まなくない?うざいよー。
適当に冷たくするわけにいかないのかしらね?

838 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 14:33:36 ID:05ElVAwd
>>835
わぁ〜、そんな人がいるんだ。面倒くさ

839 :835:2010/05/10(月) 13:13:46 ID:Eo3AfvUn
>836 
どうだろう?そうかも。でもそれでも一向に構わないかも。
彼女にどう思われてても私は全く構わない。
でも彼女は、私や周りの人間にどう思われているのか、どう見られているのか
いつも全力で気にしてる。気の毒なほど。
自分で決められない、周りから逸脱するのが怖い、どう見られているのかが
気になる・・・依存心・依頼心が強いのだろうね。
で、やっぱりそういう傾向のある人が舐められるんじゃないかな。

息子さんにもそれはすごく影響していると思う。
スポーツが得意でも好きでもないと思うんだけど、うちの息子(筋肉野郎)と
同じ習い事(スポーツの)ばかりしているから、無理してるんだと思う。
コーチや上級生に「やる気あるのか!」ってよく言われてる(多分、ないよね)
今から「中学行ったらどの部活する?誰と朝一緒に学校行く?」って聞かれてる。
でも男の子って寛容で「あいつ超ネガティブ」とか言われてるけど
いじめられたりはしてないみたい。(でも舐められてる感じはあるかな)

聞かれたことには分かる範囲なら答えるし、頼まれて嫌なこと・迷惑なことは
断らせてもらってる。FOするほどではないかなぁ〜。
ただ「この親子はどんな風になっていくんだろう??」って思うことはある。


840 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 14:47:39 ID:wjzU4oSu
>>839
835さんと息子さんにすごい憧れがあるのかな、そのママ。
だからなんでも同じようにさせてるのかも。
もっと成長して、同じようにはいかないってことがわかったときが怖い。
思い詰めそうじゃない? それは大丈夫なの?

841 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 16:15:07 ID:OqKnOPl1
横だけどそんなの責任取れないじゃんね。
逃げるしかないよね。

842 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 23:57:38 ID:k8lAo7hk
>>835
私の近所にもそういう人いるよ。
私の場合は私の方が年下だった事もあって、私が舐められてる…orz
とにかく人と一緒じゃないと不安で仕方がないって人だった。
私は断るのが苦手で、最初なんでも彼女にOKしてたら、そのうち頼み事が半端なくなってきて困った。
うちの子となんでも一緒にしたがるだけのうちはまだよかったんだけど、そのうち自分や自分の子と違う事を、
うちの子がしだしたり、私がしたりしたら、私たち親子を全否定するようになった。
ちょっとでも自分と違う所を見つけると「それは違う!!」ともの凄い勢いで真っ向否定。
「私はこうなの!うちの子はこうなの!」と自分達が正しいと主張しだす始末…。
その割に頼み事や依存度が高くて物凄く疲れた。
なにより自分の責任で行動をおこそうとしない人だから、なんでも私に責任転嫁してくるしorz

あまりにも酷いのでFOしたら、しばらくずっと攻撃的だったよ。
周りの人にうちの家庭の悪口言いまくり。しかも被害者気取り。
周りはちゃんと見ててくれたので、その人の悪口はとりあってもらえなかったけど、すっごく疲れる人だった。

843 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 07:18:37 ID:JytOE3PB
うちの隣の奥さん、私だけだとものすごいつっけんどんに挨拶する。
何でお前にそんな態度態度とられなきゃいけないんだ?!と思うんだが
理由はあるんだよね。
分譲マンションのベランダで2回も無断で誰にも断りいれずに(入れても駄目だが)
バーベキューしやがった。これ、本当に迷惑なんだよな。
こっちは布団も洗濯物も干してたからあわてて全部取り込んだよ。バタバタしたから
隣からもその様子がわかったんだろう、その次の日からシラーっという態度。
これも逆切れの一種だよね。生活音とか子どもの声はお互い様のところがあるから
それに関してはあまり気にしないようにしてたけどこれはないわ。

で、私が玄関から出たときにばったり会いものすごい無愛想な顔で挨拶。でも
その私の背後から旦那が出てきたのを観た瞬間ものすごい笑顔で挨拶。
あからさま過ぎて笑えるよ。旦那も苦笑してたわ。
そのバーベキューなんだけど2回目のときに他の住民が間違えてうちに
抗議してきた。もちろんうちの庭見てもらって間違いとわかったけど
本当にうんざりした。そしたらその経緯を知った人が面白おかしく変化させて
私が他の住民にバーベキューのことを愚痴ってた、と流され今じゃなぜか
私がマンション内でハブ。こんな仕打ち納得できるわけないだろ。

844 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 07:49:30 ID:LkliMyCf
>>843
でも、もし愚痴ったとしても、なんでバーベキューした隣家奥じゃなくて
843がハブになったんだろう。
間違えて苦情を入れてくる人がいたぐらいだから
あなたの味方になってくれそうなのに。
布団や洗濯ものを取り込んだってあるから
昼間っからバーベキューってことは上の階の人も
相当迷惑だったと思うんだけどな。
わかってくれている人もいるはずだよ。絶対!!


845 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 08:10:20 ID:JytOE3PB
>>844
なんかうちのマンションおかしいんだよね。
子どもが年齢近いのが集まってるから子どもに影響が出ないように
「??」と思ってもそのママと子どもの力関係でモラルも糞も
あったもんじゃない状態になってるし。


846 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:15:04 ID:Ky6ei3OE
この世の中 全て賃貸制度とか、あとはお金が掛からない方法で家を簡単に売却できる制度に
してほしい。たまたま家が隣近所というだけで、人間関係でいろんなトラブルが生まれる。
簡単に引っ越しができたら、悩まないでいられるのに!
私なんか環境を変えれば、今の状態から抜け出せるのは、解ってるんだけど
無理無理!家を購入しちゃったんだよーーーー! 

847 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:46:01 ID:HaY/9vsi
隣近所だけは事前にリサーチのしようがないもんね。
不動産屋だって個人情報保護もあるから、近隣住民の詳しいことまで
教えてくれたりしないし、引越前に下見に行って話をきいたりしても、
数十分程度ですべてがわかるはずもない。
うちの隣だって、はじめて挨拶にいった時は普通の人だと思った。
が!こんなひどいなんて!持ち家じゃなかったら、とっくに引っ越してる。

>>843
それ、BBQやってたママ仲間が仕組んで、おかしな情報流して
ハブってるんじゃない?私も同じようなことがあってハブられてるんだけど、
どうもBBQ仲間が「○○さんがBBQに文句を言うのー」って、あちこちで
言いまわってるらしい。ま、密接した住宅街でのBBQなんて非常識
以外のなにものでもないんだから、わかってくれる人はいると思ってる。

848 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 10:23:35 ID:JytOE3PB
>>847
ハブにした理由をこれで正当化したみたい。
「バーベキューして迷惑かけられたってみんなに言いふらしてる」と。
あと「うちの子が乱暴者で他の子をたこ殴りにしてるって言いふらす」って。
いや、両方事実なんだけどね。でも別に言ってないし。バーベキューも
子どもの子とも周知の事実だったのに。

それでも私はハブ状態。人間不信になるわ。

849 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 10:33:55 ID:kRkYcuB/
面倒に関わりあいたくないだけかも。

850 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 12:55:45 ID:eKHDIMyF
ハブにされてラッキーでいいんじゃない?
おかしな住人と一緒にいると疲れるだけだよ。
陰口言いたい人には言わせとけばいいよ。
何か楽しみを見つけて自分の世界を楽しんだらどうかな。
あなたが気にしなければ案外陰口はなくなるもんだよ。


851 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 13:00:13 ID:SPx2bByD
>あなたが気にしなければ案外陰口はなくなるもんだよ

これは、違うと思う。どんどんエスカレートするよ。
「こいつ、気がついていないな。」と思われて。

852 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 13:19:31 ID:UN2p+eP4
バーベキューは迷惑。大公園とかキャンプ場じゃいけないのか?と思うね。
向かいでやられてにおいは直撃。>>843と一緒だよ。それともそれがしたくて
家を買ったとか?事前に言えばいいってもんでもなくて、やっぱり洗濯物をとりこむ
ってことになるならよそでやってほしいよ。
それで逆切れされちゃ何がなんだか分からないね。
うちは近所づきあいがない新興住宅街で近所でつるまれてどうのってのがまだないから
まだいいけど、マンションは逃げ場がなくて嫌だね。
楽しいのはあんた達だけだから、って感じ。
よそでやってくれる分には波風たたないのに、そんなことどうして分からないのか不思議。

853 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 13:22:35 ID:eKHDIMyF
エスカレートしてもいいんじゃない。
陰口でしょ。命にかかわるわけじゃないし。
逆に気にしておびえたような顔してたら相手の思うつぼだと思うけど。

それでも気になるなら一度カウンセリングか何か専門家に相談したらどうかな。
どうして気になるのか話してるうちに、自分の事が解ることってあるよ。
人それぞれ性格があるから、どうしても気にしてしまう人は引っ越すしかないかと。
こんな嫌なことも自分を成長させる、自分を知るいい機会だと思うよ。


854 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 14:16:14 ID:HCHjRqxJ
成長

855 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 16:05:27 ID:LkliMyCf
最初に間違えて苦情言ってきた人までハブにするの?
子供が同じ世代の人じゃない住民は味方になってくれないの?
まあ、そういう人たちと無理して仲良くする必要はないだろうけど。
再びベランダでバーベキューしたら、管理人さんに通報しちゃえば?
もうハブられているのなら、いいんじゃないの?
においだけの問題じゃなくて、火災とか心配といって。

856 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 04:48:24 ID:Sc5Slpfe
>>843
管理会社に苦情入れたら?

857 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 12:32:49 ID:QJueaJ9z
管理会社からもなめられたら踏んだり蹴ったりだな。

858 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 14:22:34 ID:aduAl2+I
「火事かと思って」って言いながら、水ぶっ掛けてしまう

859 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 21:28:45 ID:Br+Ffkh0
消防法的に大丈夫なんだろうか

860 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 16:30:52 ID:HlZdEcFQ
妊娠中からの仲良しグループ(だったはず)6人の集まりに私だけ呼ばれなかったよー。

なんか傷つけるようなことしたかなとずっと考えてる・・・

思いあたるふしはなく、みんなにおんなじように接して、それまで楽しく過ごしてきたのに
とってもショックだよ。
もちろん、私が誘う時は全員いっせいに声をかけてたよ。

これからも誘ってもらえないのかな。

なんかとってももやもやするよ。

ここにいる人たちはこんな経験ないですか?

861 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 16:44:08 ID:f4NZiKLh
お住まいが一人だけ離れてるとか、
お子さん同士の仲が余り良くないとか性別が違うとか
思い当たる所がありませんか?

862 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 16:57:41 ID:HlZdEcFQ
>>861さま

まだ子同士が小さくて相性ってほどの歳でもなく…
住まいは、皆と少し離れてるけど、その中のひとりとはとても近所で。
性別はまんべんなく半々です。
思いあたる所を考えすぎて、とってもツライです。

グループ内の悪口なんてもちろん、言ったことないし、うちに来てくれた時とかは、
一所懸命おもてなししたつもりだし…

今回の集まりは、あるものが目的(詳しく書けませんが、
たとえばみんなでお菓子作りをしよう!!とか)のようで、
それが、私の趣味でもあるので、
誰かひとりくらいは声をかけてくれても良いのになぁと思い、
それも苦しいです・・・

このグループのことは忘れて、お散歩でもしてこようかなぁ。

863 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 17:20:26 ID:f4NZiKLh
あまり思い詰めないでね
思い当たる所が特にないならちょっと様子を見てみたら

864 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 18:22:41 ID:HlZdEcFQ
>>861=863さま
ありがとう!!
今、外の風にあたってきたり、優しい言葉をかけてもらって元気がでました!!
少し様子をみて、またここに来ます〜。

865 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 19:46:28 ID:zYjcqd4r
860、今度は呼ばれるといいね!

>>860は自分ひとり呼ばれなかったみたいだけど、
一人ってのはないけど私も似たような経験いっぱいある。
10人位でみんなで集まりまあまあ仲良くしてたのに、
ボスみたいな人が6人くらい引き抜いていっちゃうっていうの。
最初は仲良くやってるし、私も声かけるときはみんなに声かけるのに
いっつも引き抜きはされず、残されるよ・・・
さすがに6人引き抜かれると、こっちはこっちで4人で盛り上がるとか
そんなのもできなくて結局0に戻る。
もうどんだけもやもやしたことか・・・

866 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 22:54:21 ID:HlZdEcFQ
>>865さま

そのボスみたいな人はクセモノだね・・・
引き抜きって子供じみてる〜!!
それはもやもやするでしょうね。
みんなを不愉快にさせない人づきあいって本当に難しい。
人数が多ければ多いほど難しいでしょうね。
お返事ありがとう!!


867 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 07:00:39 ID:8jRK0NwP
知り合いのマンション管理人が言ってたけど、
他人の家にケチつけるとか悪口言う人間は
年寄りや専業主婦といった暇人が多いんだって。
この人種は社会のゴミだね

868 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 07:11:03 ID:dDkKlNSo
それは、それだけ長く家にいるから、迷惑被る時間も長いから、しょうがないのでは?
私も前、旦那にそう言って喧嘩になったことあるよ
あんたは会社に行って家にいないからいいだろうけど、あんたの脱ぎ散らかした服と過ごすこっちの身にもなってよ!とw

869 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:10:31 ID:yq1Uju46
だんだん呼ばれなくなってきたってのはある
でもランチ代もバカにならないし、陰口や噂話ばっかりだからいいやと思う

870 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 12:23:11 ID:NM1r1cWP
呼ばれなくなるには必ず理由がある。
本人が生まれ持ったクソ性格だから、本人だけ気付かない。


871 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:07:39 ID:EJ0QiwIX
860です。

>>869さま

ご本人が割り切れるのがいちばん良いですね!!
私はまだ割り切れず、もんもんとしています。。。

>>870さま

そうですね。
呼ばれなくなるには必ず理由があると私も思っています。
絶対に何か、私に反省点があるはずなんです。

でも思い返してみても、今の時点では思いあたるところがなくて
どうしてだろうってそればっかり考えてしまうここ最近がつらくて。

自分で自分のことを性格が良いとは思っていないので、
周りを不快にさせてしまう何かがあったのだと思います。
その「クソ」の部分、自分で気がつきたいです。
ご指摘ありがとうございます。

872 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:11:39 ID:G1fTGlwa
群れ作って歩いて何が楽しいのか理解できない

873 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:23:35 ID:PQjQSFpX
アンカーに様付けだったり、無駄な改行が多い時点で推して知るというか
なんとなく理由が見え隠れというかw

860にそのママ友グループが合ってないんじゃない?
みんなはあなたが嫌いとかじゃなくて、あくまで人間的な毛色の問題で、
860とは合わないなぁと思っていたのかも。
そういう空気をみな微妙に感じてて、連絡するのに気が引けたのかもね。
妊娠中は違っても、子供が産まれるとまた付き合いも変わるからさ。

874 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 13:56:54 ID:EJ0QiwIX
>>873さま(これ、やめた方が良いのかな。)
無駄な改行もごめんなさい^^;
ここでのルールみたいのがよくわかっていなくて。
こういうところが良くないのでしょうね。
人間的な毛色・・・そうかもしれません。
妊娠前の友達とはまったく違うタイプのお友達なので。
それはそれで楽しいかも、と私は思っていたのですが、
皆は合わないな、というふうに感じていたのかも。

875 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:34:24 ID:NM1r1cWP
少し叩かれて本性を出し始めたなw

876 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 14:36:04 ID:NM1r1cWP
「うちの子本当はこんな所で遊ぶのは・・・」みないたのしょっちゅう出してんだろうな。

877 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:26:33 ID:27iFgRNK
なんか5人以上のグループって付き合うの大変そうだな。
家に呼ぶのも大勢じゃカップとか座る所とか色々考えるし
そうなると自然とハブるというか、選抜メンバーみたいな感じになってしまうのも
仕方ないような気もする。
外で会うにしても大勢じゃ行く場所も限られちゃううし。
個人的には3、4人くらいのグループがお付き合いしやすそう。


878 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 15:55:13 ID:GpafTEB5
近所に0〜2歳くらいまでの子持ち家族が何軒かあったんだけど
そのうちの一人が急に仕切り出して、バーベキューやら
スーパーに行くのも何するのもいちいちつるもうとするようになった。
スーパーの後にはファミレスで数時間(しかも昼からビール)で
子供は放牧状態。そういうのは合わないし、面倒のでつるまずにいたら
「お高くとまってる」だの「これだから都会から来た人は」だの
陰で言われていた。はあ、スンマセンwって感じだけど。

879 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 12:49:30 ID:63PhF2Vt
>>860
一目会った瞬間で、虐めも仲間も決まるんだよ。
自分が悪いとか、相手が悪い以前の感覚じゃないのかな。
私も、近隣のママからはぶられているけど、30年くらい続く友がいるから、いいやと
思うようにしている。子供達も、ちょっと離れた所に住んでいる人達とうまく
付き合っている。

880 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 10:09:38 ID:6so5Wn7F
遊ぶ約束してその日を待ちわびていたら「ごめ〜ん、先約あったの〜。だからまた今度ね」
まぁ、そんな事もたまにはあるでしょうよ。

でも1年に5回もある事か!?

3回目のときメール返信するのも嫌になってきた。
そして4回目では返信しても反応無くなってきた。
5回目で『また今度』て言われて再度日程調整するのもいやだったので
メール返信で中止にしようと送信。
すると
「なんで!?せっかくわざわざ集まろう!って言ってるのに!
 他の人は日程合わせてくれるよ!!なんであなたは合わせてくれないの?」と即返信。

へー、こういう返信は早いんだなー…とあきれた。

なんで付き合いがまだあるかというと子持ちでない共通の友人も交えた
付き合いしてるから。でもなるべくこの人だけはスルーしてる。

881 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 13:14:53 ID:/FZX7w/R
人前では被害者面して悪口言い放題。
私自身は、以前いつも他人の悪口を聞かされていました。
自分が感じてないことを同意するのが嫌で、ぞうなんだ〜と流していた。

今は、私の悪口を広めています。

正直、もう少し信じたい部分もありましたが、諦めます。

結局、自分の思いどうりにしたいだけなんですね。
気に入らなきゃ、言いたい放題なんですね。

だから自称鬱病って嫌なんです。

882 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:06:54 ID:PD69cjND
>>881
悪口ばかり言ってるママ、人格障害なんじゃないの??
そっくりなヤツがこちらにもいる…

883 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:14:45 ID:LYrGty15
そうそう、悪口だけでなく、平気で全くの嘘をペラペラ言えるママ。恐るべし

884 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 17:08:28 ID:VTilEKpS
そうそう。
「○○さんがいってたんじゃない?」
「○○さんよきっと」
「あ、違ってた?ごめんねー。だって○○さんって・・・・」
憶測で嘘を垂れ流すなよ!

885 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 17:28:32 ID:mp0nrQ5D
誰も信じないでしょそんなの

886 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:32:31 ID:MPHIlBxi
>人前では被害者面して悪口言い放題。
>私自身は、以前いつも他人の悪口を聞かされていました。
>自分が感じてないことを同意するのが嫌で、ぞうなんだ〜と流していた。
>今は、私の悪口を広めています。

と、いう濡れ衣を着せられてるんだよね・・・私。
寝耳に水というか。それやってんのお前だろ!!と
叫んでやりたいが時既に遅し。みんな丸め込まれてたよ。
おかげで私はポツン。
だったらどんな悪口か言ってみろっての。聞いても
「もうかかわりたくない」といって逃げたくせに。

887 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:59:42 ID:sZwC1bpF
>>880
いくら共通の友人がいても、そこまでされて付き合ってる880。

888 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:59:06 ID:dydvkJBY
そこまでされたから今はFO中なんでは。

889 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 14:38:16 ID:C3vhDPrI
>>887みたいな極論めいた意味のない事をレスする人が必ずこの手のつぶやきに
たかるねw
しかも大抵あげていて、短文。同じ人とは断定できないけど。
そこまでされて付き合ってるって思う文章か?
こういう人って本音と立て前の大人の世間知らないの?
私も何度も「この人一体」と思うような事があるからよく分かる。
スパッと全くの無関係にできたらいいけど、周りのしがらみもあるから近所だと神経使うよね。



890 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 11:01:40 ID:cKxqcKiD
とあるママになめられてる。

○さんって××だよね〜プッと馬鹿にされる
その場にいたママは、え〜そんなこと無いよね〜
と言ってくれたけど、私のあら探しが好きなような人。
他のママにはそういうこと言わない。私だけ嫌われてるもよう。
何でも本音で話せるアラクシって感じでいつもトゲトゲしい発言ばかり。

891 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 14:57:44 ID:AA2kJmn/
>>890
私もそういうのやられてる。仮にAさんとする。
Aさんは、私にだけバカにした態度をするんだと思ってたから
ずっと誰にも言えずに我慢していたけど、やはり同じように優しげで
なめられやすいと自分で言ってるママさんBさんと二人でお茶したときに、
Aの話をしてみたら、その人もAから小バカにされてるようで、
それ以来、Bさんと団結するようになった。

それから数年たつと、私やBさん以外にも被害者がいることがわかり、
だんだんその数は増えて行き、最近Aはいつ見ても孤立してるようになった。
人って結構、その人なりをよく見ていて、こちらが手を下さなくても
だんだんわかってくるよ。

892 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 20:50:09 ID:YCBLR19x
私の場合は、何か言われても雰囲気を気にして
ヘラヘラしてる事が多いから調子に乗ってるんだと思う。

「は?」とか言えばしどろもどろになって謝ってきそうw
私がその人より年下で、他のママは年上だったり子供二人いるママだから、その人から下に見られてる感じ。

独身の時はイケイケ(笑)だったと言ってたし
年齢が周りより低いからその中にいる私が若く見られるってのも気に食わないようです。

付き合い辞めようと思えば簡単に辞められる仲だからそれでも良いんだけど
だんだん言わせておこうwみたいな事思うようになってしまった。

893 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 00:17:20 ID:VNr8ave1
ヘコヘコしてるといじめられる
意地悪な人に(夫婦仲が悪い場合が多い)
ストレス解消にされる場合もある
頭にきてあからさまに怒ってるように対応したら
いじめられなくなったから

894 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 09:28:19 ID:gD59avls
旦那や義実家に不満がある人はママ友にモラハラする。

895 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 11:53:15 ID:vIyePeWs
ほんっとに意地悪な人って一体背景に何があるの?と思う。
本人が気付いていなくても何かしら自分にあるから、鬱憤を弱いに人間に向けるんだろうけど。
本人の不満が「何で私?』と思う程なにも恨まれるような接触も関わりもないのに、、、
いつも不気味なのが、自分の前に出てきて背中を向けて「アンタを無視してます〜」みたいな態度取られる事。
こちらの存在を認めると絶対にやるw

どんだけ性悪で意地悪なんだと思うよ。
何かのきっかけで学校等で席が隣になるとわざと物を乱暴に置いたり、何かをボソボソつぶやいたり
わざと人がしゃべっている人の間に割り込んで、仕切ってきたり、威嚇っぽいことをやられる。
嫌いなら放っておいてくれたらいいのに、どういうわけだか前に前に出て来る。
親子して言動がそっくりなんだけど、イジメが自然と反射的に染み付いてる印象だわ。




896 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:42:06 ID:EKhKFeAT
>>895
あるある。私が誰かと2人しゃべっていると、親しげに割り込んできて
後は私を抜かして、もう一人の人とずっと見詰め合ってしゃべり始める。

自分(そいつ)が先に誰かとしゃべっているときは、絶対私を後から
入りこませないように、話し相手をガン見してしゃべりまくり
私の入る隙を与えない。

そこまで嫌いなら、私に近寄るなよ。と思ってこっちも距離置こうとすると
とたんに距離縮めてきて急に親しげに話しかけてきたり、意味ワカラン。

私、超貧乏家出身、相手超お嬢様、何が不満なんだか。


897 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 16:59:58 ID:MD1svTMq
半径50mぐらいの世界しか知らない人ばっかりで、干渉してくるし、
めんどくさ。

898 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:47:15 ID:jqStCVq6
>>835
相手と自分て、実は同じ事考えてたりするからねえ。
感情は伝わる。
嫌ったら嫌われるし、大切にすれば大切にされるし、好きになれば好かれるし、舐めると相手にも舐められてるもんだ。
上っ面の言葉しか見えないで、
相手が本音で自分の事をどう思ってるかとその人のはく言葉を=にして安直に考える人ならば理解できんかも。


899 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:42:23 ID:wTwpwe1a
このまえのさんま御殿で旦那に切れる人がいたんだけど、
意地悪するのはストレス発散らしい。
それが生きがいみたいに意地悪できるのがうれしいらしい。
そういう人種っているんだね。

別に宗教に入ってないけど、自分のしたことは返ってくるっていうのを信じてるから、
絶対できない。
でも意地悪してきた人は一生覚えてて、下手に出てきたら容赦なくたたきのめす。
目には目を、歯には歯をっていう言葉も信じてる。



900 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 03:02:28 ID:5To7CoGZ
>896 ガン見とか ガキくせー言葉をつかうな


901 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 03:19:07 ID:6qfiejUy
嫌いなママがいる。私や子供を馬鹿にしてる。
なのに幼稚園はどこにするか聞いてきて、私が○○と答えると、私もいいと思ってたと。別の所を答えると、私もいいと思ってたと。
ぜっったい同じ幼稚園は嫌なんだけど、どうしたらいい?

902 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 03:44:07 ID:1csPwIU2
とてもいい人そうな人なのに、誰にでも優しい人なのに、
ある日、突然、私にだけ嫌味な事を言ってきた。
以前から私の事を見下していたんだとわかった。
自分より下の人間がいると、やっと維持できる
ちっちゃなプライド。
今では、あなたがどんなに自分に自信がないか、
だから、みんなにいい人と思われたくて
すごく、いい人を演じてるんだと
わかったよ。


903 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 08:58:06 ID:j3XV0st0
懇談会の時、みんながいるような場合はニコニコと接してくれるんだけど帰り道二人になると、いきなり携帯いじり出す。

なんだかなぁ。

別にどうでもいいけどちょっと感じ悪いなぁと思った。
とりあえず、帰り方向が同じでも一人で帰るようにするよ。
悪い人とかじゃぜんぜんないけど私のことは見下してるんだなぁ。
ちょっと残念。やっぱりブスだからかな。

904 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 21:40:52 ID:wnc4QdWn
>>901
パターン1
901「○○幼稚園がいいかな〜」
ママ友?「え〜あそこはさ(否定的発言)」
→901馬鹿にされているとキレる

パターン2
901「○○幼稚園がいいかな〜」
ママ友?「ふーーん(無関心)」
→901 相手にされず馬鹿にされているとキレる

という様子が目に浮かぶ。

「私もいいと思っていた」って言われてから真似されたとか思いこみ激しそう。
幼稚園なんて数園検討するの普通だし。
ママ友?が後日だか会話なのかの時差で違うところを言ったからと言って
検討した上で本当にいいと思っていて言っているだけかもしれない。
>>901一家だけに公開されている幼稚園情報ではない。

自分が追いかけられているような自惚れのような感情を持っていそうだけれど
民主主義なんだし法治国家なんだし義務教育でもないんだし
誰でも自由に幼稚園くらい検討する権利がある。
放っておいて自分の子に合うと思う幼稚園を検討することだけを考えればいいのでは。

いくら嫌と園児なみに「お友達が嫌なの」的、大人気ない我儘いえども
同じになるときは、同じになる。仮に同じになったからって、だから何なんだ。

同じになる確率を下げたければ相談しない口外しないこと以外に
方法はない。

905 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:24:47 ID:wTwpwe1a
ちょっとみんな誤解していることもありそうだ。
見下されたような態度をとられるっていうのは半分は妬みだからね。
そんなに嫌だったらなんか舐められた態度とったときに、聞こえるか聞こえないかぐらいの声で
「気持ち悪〜・・・・人間失格」というのがベスト。

私もやりたいけど、義理実家なんでやめてるw

906 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:44:57 ID:g9NOPcw0
私、なめられていることに気が付かなかった・・・。
先日、周りの人に言われて、今タゲられてることを知った。
自分では、私は凄く神経質な性格だと思ってたのに、なにこの鈍感力orz
実は、私は高田純二ばりのテキトー人間だったようだ。
他のママさんはストレス貯まってて、中には体調崩した人までいた。
なんで体調崩してたのか気づかなかったよorz


907 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:47:01 ID:PXh3fntP
やってからベストって書き込んでねー

908 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 22:59:38 ID:fXQoj2Ub
>>906
ん?
他のママさんもタゲられてて体調を崩したの?
それとも906があまりにも鈍感テキトーすぎて
周りを体調不良にまで追い込んだの?

909 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:04:31 ID:FHi0awQw
>>906がテキトーすぎて周囲の人が迷惑をこうむったらしい
っていうか何やらかしたんですか

910 :906:2010/06/05(土) 23:11:00 ID:g9NOPcw0
>>908-909
他にもタゲられてるママさんが、体調崩したそうです。
今まで言えなかったけど、私も同じような目に遭いそうだったので、
思い切って言ってくれたんだって。
私が周りを体調不良に・・・そうでないと思ってるけどw
何もやらかしてませんてw


911 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:18:32 ID:dgfoWkxb
>>890
私も似たのにやられてた。
自分のことはハナホジでスルーしてたけど、ある日、子どもと夫にまで
pgrが及んだので静かに堪忍袋の緒が切れた。今はうわべの挨拶しかしない。

観察していたら、結局当時仲良しだった人はみんな彼女から離れてる。
自分でも「どうしてか友達がいなくなっちゃうの〜」と言っていたけど
親しい人にはついブラックユーモアwwwがでちゃうんだそうな
あれはブラックユーモアじゃなくて、見境なく喧嘩売ってるんだと
誰か教えてやれといつも思う。

いまだに見下しホイホイの私。最近面倒だから不愉快だと伝えてばっさり
切っている。人の気持ち(特に子どもの)を考えないやつに、気をつかうのは
やめた。仏の顔も三度までだと、いい加減気づけと思う。

912 :906:2010/06/06(日) 00:31:59 ID:6K6q+3rM
>>911
まさにこんな感じだよ。
「友達いなくなっちゃうの〜」も言ってたらしい。
まさか共通の知人!?w
まだ、私にはこういう扱いをしてこない。
みんなに嫌われてることを薄々気が付いているので、
親しくして間もない私に、取り入ろうとしてるそうだ。
それがナメられる予兆なんだって忠告された。
みんな、そうやって良い人ぶられて奈落の底に突き落とされたんだって。
それで、内に抱えちゃう人は人間不信みたいになって
ストレス貯まって体調崩したり、ね。

ここまで性格悪いと、それはそれで立派だな、と思うよ。







913 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 00:42:41 ID:6K6q+3rM
あれだ、あれ。
フレネミー。
ananの特集にあったじゃん。


914 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 07:25:31 ID:kqeXeeem
悪口、陰口、嫌味がコミュニケーションだと思っている人っているよね。

嫌味ばかり言ってくるから、話さない様にしたら「楽しく話していたのになんで?」って言われた。


915 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 11:03:38 ID:MHj2aPnN
あんなに心を開いて話をしていたのにって感じなのかな?

916 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 11:19:54 ID:wB/1Yibd
家の旦那が悪口、陰口、嫌味がコミュニケーションと刷り込まれてる人だ。
本人は面白いことを言ってるつもりでいる。

父もそうだったのでそれと旦那、知り合いのそう言うのを観察してたら、
彼等の態度や物言いが基本不快感を与えることが多い
鬱陶しいので周りの人間から皮肉や嫌味を頻繁に言われる
自分に原因があることが分らず、親切にされているときでも皮肉や嫌味を言う
というループがあった。

他の人は分らないけど同じ傾向がある人もいるかもしれない。

917 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 16:08:02 ID:BOTdIYCQ
嫌味好きな人、なぜかバラエティー番組の某司会者が好きな人が多かった。
出演者に言いたい放題言ってスタジオ大爆笑みたいな
テレビのノリで話してくる。あれは演出で笑ってるだけなのに。

918 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:55:06 ID:vqfWIfmG
>>901
それはモラハラーかもしれないね。
昔いたよ。特定の人をターゲットにしてて、
その人に差をつけて、その人を馬鹿にすることで、
自分が高くなった気になる人。
中身がない人におおい。
例えば、外見とか男にもてたとか、そういうことでしか、
価値を認められないような人とか。

919 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:33:48 ID:xulZAgFX
>>917
さんまかチンスケかどっちかだろうか

920 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 20:22:59 ID:4O5vJZc1
モラハラーって犯罪にできないのかな?

921 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:31:15 ID:wAxJVbpK
彼氏の姪(4歳児)がわががまで困る。
いつもは私のことを好いてくれて、「遊びに来てね」って言ってくれるけど、
機嫌がわるいときはすさまじく態度がわるい。
その子と遊んでやっているとき、その子の両親に話しかけられて、それに答えると
めっちゃ機嫌が悪くなる。
そんで大声で泣き出すのはいいけど私が謝るまでずっとかんしゃく起こしてるか
こっち睨んでる。
もちろんみんなにそれをやる。彼氏、そのこの両親、祖父母は自分が悪くないのに
そのこがかんしゃく起こし続けるから必死に謝って機嫌直させる。
子供ってみんなこうなの?
遊ぶときも女王様みたくわがまま言ったり、物投げたりしてるのに
彼氏以外の人たちはただほほえましいような顔で見てるだけ。
彼氏が「遊んでくれる人にわがまま言っちゃだめだよ」って諭すと
かんしゃく起こして泣き出して、結局彼氏が謝っている。
こういうの注意したほうがいいのかな。
親の見てる前だからかなり注意しづらいんだよな・・・。

922 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 23:17:30 ID:5kmILKnc
どのスレに書けばいいのかねぇ。
誰か誘導してあげられないかな。

923 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 07:35:22 ID:0XuhT4KO
つ 発言小町

924 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:05:04 ID:pwRQ5C4i
>>913
自分も最近、心を許していた人が実はフレネミーだった…ということがあった。
以来引きこもり生活をしていて、久しぶりそのフレネミーに会ったら相変わらず人の噂話していてうんざりした。


925 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:30:05 ID:jO0Qd3/o
もともとおしゃべりじゃない性格だけど、まず見た目でなめられる。
黒髪ロング、たれ目、肌は白いほう(シミはたくさんあるが)、身長が小柄。
ママ連中はもちろん、年上のオヤジやジイさんにもなめられるんで腹立つ。
素の性格はかなり気が強いんだが、見た目気弱そうに見えるんだろうか

926 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:13:12 ID:51QDMf5M
>>903
そういう人いる。
常に携帯を気にしていて、しゃべり出したりしてこっちはそっちのけとか感じは悪いね。
逆もいて、普段はよくしゃべったり調子がいいのに、幼稚園や学校とか他のママが大勢いる場所で
会うとよそよそしくなる。
使い分けられてるんだなと感じると同時に、情報通だったりするから私のこともあっちでは
ヒソヒソやってるのかなというのもあったな。

927 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:46:22 ID:sKH3ysDo
外で奥様達が立ち話
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275029512/

928 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:21:44 ID:6So4CYdU
>>921です。
激しいすれちがいスマソ
>>922
>>923
ありがとう。

929 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:56:07 ID:UMRAJYik
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274104671/

930 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:22:42 ID:3WwL+BJw
父ちゃんイケメンじゃまいか

931 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:57:21 ID:VmW2/9sN
いつもは誰にでも優しくて上品で美人なお洒落ママAさん。
私は普段はカジュアルな格好が多く、周りから浮かない程度の普通のお洒落を
しているつもり。でもクラスの食事会や懇談会などでは一応それなりの
きちんとファッションでいつもよりは着飾っていく感じ。
食事会の日に何人かから「わあ、素敵」とか「いつもさり気なくお洒落よね」などと
社交辞令もあるだろうが誉めてもらうような格好でいるとき、たまたまAさんに会った。
すると人を上から下まで見て「今日はどうしたの〜w」とちょっと嫌味風に言われてしまった。
たしかにいつもはカジュアルが多いけど、そんなめったにしないお洒落しちゃって(pgr
みたいな反応(決して冗談ぽいニュアンスではなかった)に、
あきらかに見下されていたんだなーと感じたよ。
いつもはほんとに優しくて感じの良いママで好感を持っていただけに、ちょとがっかり。

932 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:42:34 ID:kqHemvwA
そのママが猫の毛皮被ってただけでした、ってことで、
馬脚ならぬ豚足が見えてることにニヤリとしとこう。

933 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:13:45 ID:YfDbvXLv
多分いつもは自分が誰よりもお洒落で美人だと思っているから
(自分の方が)勝ってると思ってる相手に
たまたまとびきりのおしゃれをされてくやしかっただけでしょ。

934 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:25:51 ID:XA0BK1f3
790 名前:名無しさん@十周年 :2010/06/02(水) 03:41:54.37 ID:39W3L????

深夜の職場にて不倫行為最中を目撃され、その目撃者の事を逆恨みし、
不倫相手と共謀して、目撃者を社会的抹殺にして、某宗教団体と裏工作屋
にまで依頼して、その目撃者を自殺に追い込んだ8月7日でもう42になる晴美さん。
自分は関係ありませんので嫌がらせをやめてください。まだ薬をやっているのですか?
どの兄弟と薬をやっていたのですか?なぜ晴美さんは逮捕されないのですか?
ストーカーされてると嘘ついてまで嫌がらせ屋にストーカーさせるの止めてください。
薬の禁断表情ですか?


935 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:26:24 ID:hcso30bY
のび太のくせに!ってやつだね。
劣ったと勝手に認定した相手に、120%差をつけないと、
気がすまないんだと思うよ

936 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 19:30:01 ID:y2BuRSnT
>>931のシチュエーション詳細も書かれていないし判断しかねる問題だけどね。
そんなに悲観的にならなくてもいいんじゃないかなとも思う。
きっと単純に羨ましかっただけでしょ。
他人のお洒落(や服装)にケチをつけるのは野暮よ。
それそのものがダサいのよ!
本当にステキだと思えば自然と口にでることはあるけどね。

937 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 22:42:36 ID:EtcyvOQq
よくいる、よくいる

一番、友達になりたくないタイプ。
小学生からの友達でもないんだから、隠れ才能なんか誰でも持ってる。
見えないから能無しと決めてかかる視野のせまーい人種って、思った以上に多い。

人口1000人ぐらいの村で暮らしてたのかと疑う。

938 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 22:55:22 ID:irCuiGf1
>>937
だね。
脳ある鷹は爪隠すというか、
主婦や母親やってる時には必要のない能力だから、
普段はそんなん見せる場がないしね。
自分はそんな才能ないけどorz

939 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 11:31:53 ID:2F55DQ7Q
ごめん、突っ込ませてwww

脳ある鷹→能ある鷹
脳のない鷹は怖すぎる

940 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 19:43:02 ID:wZCkSNVX
>>931
そういううっとうしい人、相手にしなければいいよw
男に例えるなら初対面から十回程度の回数顔合わして適当な会話かわしただけで、
「君がどんな人間かはよくわかった」とか「もう一回しゃべっただけでわかる」とか言うタイプ。
誰にでも言ってんだろうね。人を一瞬見ただけで区別できるという自分が好きだからそう思いたいという。
あのねえ、夫婦として長年連れそってる相手にも
「未だに考えてることが掴めない時がある」とか言われたり「こんな性格だったのか」と発見されたりするんですが。
人間てそういうものだろ。そういう理解をお互いの中に発見し合いながらそのうちツーカーができるようになってきたんですが。
同性の友人でも多分にある。本当の馬鹿は何でもわかった気になりたがるという。
人間は百パーセント理解できないから面白い。そこに付き合い続ける価値があるのにね。

941 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 20:17:57 ID:8E57w5Gn
>>940>>940で大げさな気が。
「意外性を感じるてそれを口にする」
それ程のことじゃないと思うけどね。
>>940の言う通り、いつもと違う雰囲気、いつも見ていた相手と違う相手
を発見することは付き合いが長ければ、それが当たり前。
「今日はちょっと違う感じだね!」
それも付き合いのなかでの一こまなだけ。

「分かった気になりたがる馬鹿」じゃないから意外性が発見できるんでは。

942 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 20:25:11 ID:8E57w5Gn
もうさ、言った言われた見た見られたとか、どう思われたとか
面倒臭くて仕方がないから
何も言われたくない見られたくない人は
イスラム圏の女性みたいにアバヤなりヒジャブなりで隠して
目だけで出しておくのがお互いのための得策だと思う。

943 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:56:05 ID:rgORrNXG
>>942
ちょ、逆に大注目www

944 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:25:29 ID:nMdJHF5j
私が裕福じゃないこと知っててわざと私を間に挟んで、高価な品物買っただの貰っただの色々わざとらしくしてきたり、わざと孤立させるように周りを誘導してくるママがいる。
あーウザイ。
たいして親しくもなんともないのに何がしたいんだろ。
若いママだから悪気がなくしてるかも?と思いつつ会うたび似たようなシチュエーションでして私をチラッとみては怪しいニヤケをするので気味が悪い。

945 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 10:04:52 ID:90AeXrRw
専業見下し公務員ママの「言ってもわからないだろうけど〜」話は、へぇ大変ねと聞いてるフリ。
非大卒ママの手前、学歴話は振らないし振られてもスルー。
昔の仕事の話は元同業ママにしか分からないから、しない。

おとなしくしてたら、なんだか見下され気味かも。あたりまえか。
ライバル視されるより楽かと割り切っておこう。

>>942
人にとやかく詮索されないなら着てもいいかもwww

946 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 10:46:58 ID:JZ7wLhQy
紫外線対策できるしさ、パジャマのままでも髪ぼさぼさでも
メイクしなくてもいいんだよ。最高だよ。
私も着たいよ。

947 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:51:27 ID:IV1eQ1SY
>>944
その若ママはゆとり世代?私の身近にもいる、チラっと見てクスクスとか。
他人のちょっとした間違った行動をpgrしてクスクス。
自分が同じことされたら烈火の如く怒るクセにね。

948 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:03:52 ID:nMdJHF5j
>>947
ゆとり世代です。
そのママは、いつも誰かといて顔合わせる度に威勢のいいことを私に聞こえるように話てきます。
私は強い 私は裕福 私には仲間が沢山いる 私は恐いから〜
部類の話をよくします。
始めは勘違いかと思いスルーしてたけど、私が一人離れた場所にいたとき聞こえるように話すのが何度かあるので、わざとだねと。
若いから仕方ないのか…
人種が違うから仕方ないか…
と思うようにまたスルーしてます。


949 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:12:48 ID:EmHZV20i
最近の若い人の傾向じゃない?>他人を見て蔑む言動。
ママじゃなくても街中の「女子」にもものすごい人当たり悪いのがいる。
何と言うか、相手にしてないのに変に張り合ってくるような変に威勢のいいのとか、
レストランで隣りのテーブルの厨房女子風の家族連れに、頼んでる品物でいかにもこっちを意識してるような
チラチラ見ては「あんなもの」みたいな発言を大声でしてきたり、、、何がしたいのかサッパリだった。

ライバル視ってよりは自分のコンプレックスが強い人ってこっちには何の思い当たりもないのに、
仲間はずれにしたり、挨拶を分かり易く無視したりっていう底意地の悪いタイプ。
本当に何の関わりもほとんどないんだけど、ちょっと私生活の事で「◯◯さんはラッキーだったね」
みたいに他のママ交えて立ち話をした時をきっかけにものすごいガン無視されるようになったから、
何となく私を敵扱いする理由がまあ漠然とだけど、分かってはいた。
こういう人って、他人も同じ苦労の中にちょっとの幸せが訪れてるだけとか思えないんだと思う。
話の断片や持っている物、話の内容だけでものすごい地雷を持ってるんだと思う。
この人の場合、いじめる理由なんて様々に転がってるんだなと思う程くだらない。



950 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:00:33 ID:95XPlplq
>>944-949の流れ禿げ上がるほど分る。
経済格差もあってか?昔からの友達がそういうタイプのママ友に感化され
随分意地悪に成り下がったものだなぁと悲しく思ってた。
ご自分でも強くなったからと豪語してたけど
なんだか常にトゲトゲしく喧嘩腰なのでまともな会話が成立しない。
地雷や思い込み大杉で疲れるしいちいち諭してやらなきゃいけない。
「友達いない」って口にしてたけど
つまらない事をいちいち上げ足取って貶すような人と
誰も付き合いたくないってば。
思いやりがあって優しい人やオットリした人を大人しいカテゴリに入れたがる。
昔は凄くいい人だったのに良い本質を払拭して
馬鹿なボス猿と一緒になって意地悪するのが母親として成長したと
自慢できることなの?はてまた子どもの為だと言えるのだろうか?
アラフォ世代も虚栄心強くて貶し見下し系多いよね。
結局は年齢無関係に心が自立してない大人になりきれてない子供が
子供を産んじゃった結果じゃないの?




951 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:18:21 ID:GE3k4v+j
>>950
うん、わかる。
なめられないように牽制してるつもりだろうが
内容がくっだらな過ぎてあきれてしまうお母さんっている。
なんでもすぐに「なめられてる」って怒り出す地雷原な人もなんだかなー。
たかがママ友関係なのに上下関係にこだわりまくるのって部活みたいでどうかと。
線引きやら牽制やらでわざわざやっかいな人間関係作って何が楽しいのかと。
だから私は、ツンケンオーラの人や正論ぶって悪口系の人にからまれたら
「私をなめてる」って思わず「私になめられたくなくて必死の攻防」と受け取ることにしてる。
お互いの個性を認め合う余裕もないようなみみっちいヤツなど
相手にしないで受け流すんだー!

952 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:12:54 ID:9gQCwSqq
【静岡】敬礼してきた小学生殴打 37歳会社員逮捕 富士市
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276483643/


953 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:26:44 ID:or+lF+tM
他人様の事を、常に自分より上か下かを計っている様な人は疲れるだろうな。
私の周りにも数人いるけど、私の事をナメてみたり、持ち上げてみたり忙しそう。
その方達との会話では何を言われても「そう。」「そうなの?」「あら〜・・・」位しか発しない。

954 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 21:53:08 ID:z/zPlvnr
>>944
からの流れ。若い人でなくてもいるよ。
バブル世代ママでいた。
5号体型、顔はかわいい。
話は過去の男自慢が多い。
この人は人を見下すのが大好きだった

955 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 01:21:37 ID:qcy26dw4
そういう人はさー、きっと
舐めたり見下したりする相手が居ないと
死んじゃうんだと思うよ。

そうでもなきゃ、あの見下すための必死さはいらないよねwww

956 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 03:48:57 ID:xf5AsORg
86歳の実祖母もそのタイプなので、年齢関係ないかな。
きっと、あまり幸せな子供時代じゃなくて歪んでしまったのだろうけど、
親とか環境が悪かったとは限らず、もともとの性格が『足るを知らない』というか
常に不満ばかり感じる人、という共通点があるような気がする。

957 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 17:51:28 ID:sK+xnAoJ
舐められてるっていうか、

質問をいっぱいしてきて、答えたことを否定したり、なんの反応もしない(何言ってるかわからないと言いたいのか?)
首をかしげたりする人ってしゃべってると殴りたくなってくる。
そんなに私の答えが気に食わないなら質問しなけりゃいいのにね。
おちょくって楽しんでるんだろうなぁ。大勢の前で尋問受けてる感じ。

でも殴ったらこっちが警察行きだよね?
どうやったら円満に対処できるんだろ?

958 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 18:10:01 ID:Bjrhyuqj
>>383
見れたよアリガトウ

959 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 22:20:30 ID:rjclUu16
複数のママ友といると必ず私を無視するママ友A。
私を通り越して後ろのママ友に話しかけて
すっごく感じ悪い。
目線すら合わせない。
2人きりだと話すけど他のママ友が入ってくると
私のことは無視。
こっちから挨拶しないと機嫌が悪くなって
また無視。
新しいママ友ができるたび
恋人のように連絡取ったりして私に
こんなに仲良しなのよアピールしてくる。
毎日、幼稚園の送迎で会うからほんと嫌だ。
最初は気づかないうちに私が何かしたかなって思って
悩んだけどこういう人だと諦めた。
とりあえず挨拶だけして関わるのはやめよ。



960 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 02:27:14 ID:UTpCcKlA
昔っからどこにでもいるよね〜!
1対1のときはごく普通に話すくせに、
複数いると、そっけなくする、なめた態度とる奴。
絶対信用できない。
自分が上だと思ってんだろうね・・と後で気づいた。
今流行のwフレネミーってやつだね

961 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 07:24:08 ID:mMAo4aYg
>>957
知らない、わからない、とか、
わざわざやふーとか教えてあげて検索したらいいよ、
とか言ってみるとか。

わざとむちゃくちゃな大嘘言ってみるのもいいかも。

962 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 07:25:01 ID:mMAo4aYg
>>959
それは、「私より目下の959」が好きなんだよ。
関わらないほうがいい

963 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 08:04:35 ID:BefK2oO3
そうそう、そういう奴に一番効くのは「無関心」。
こっちも二人きりだからと話がなけりゃこちらから
話しかけたりする必要もなし。
一言挨拶だけして完全無関心でいたら楽だよ。
見下し系にはこれが効く。

964 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:22:36 ID:2Kv4URte
でもそうしたらそうしたで
「私より目下の>>959が一体何様のつもりーーー!!ムキーーーー」と
さらに火に油を注ぐ形となる確率も高い。

965 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 10:27:01 ID:XYpcKqxH
上とか下とか
通常の人間関係にそんな視点持ち込む自体すでにご病気だもんな。

966 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 11:09:40 ID:mMAo4aYg
むきーーとなって攻撃してくるから、
なおさら関わったらだめ。
誰かに相手の事聞かれるかもしれないけど答えたらだめ。

967 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 11:11:05 ID:BefK2oO3
>>964
それこそさらに放っておきゃいいんだよ。
馬鹿が一人で騒いでる状態を見てまともに扱ってくれる人いる?
自分で自分の首絞めてるだけ。

>上とか下とか
>通常の人間関係にそんな視点持ち込む自体すでにご病気だもんな。

まさにこれ。奇特な人間には関わっちゃいかん。逃げるが勝ちだよ。

968 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:34:29 ID:xBMAY4+V
今日初めてサークル行ってきました。
マイナス思考で内気な私は
正直、緊張で不安で怖くて帰りたくて、
もう行きたくないって思いました。

だって、自己紹介のとき
私以外に初めて参加した
今風の27歳のお母さんが居たんですが、
みんなその人に向かって

「私は〇〇と言います。
この子は△△で〜歳です」
って自己紹介してて、
私の方に顔を向けて喋ってくれなかった。
『あ、もしかして私ハブられる?』
って思った(T_T)

でもその後、遅れて
サークルのリーダーが来て、
その人に自己紹介した。
リーダーは、よく喋りかけてくれて、
子供も慣れ始めて、私も少し慣れて来た。

内気な母親でごめん。
でも、ここで頑張れば、
子供に友達ができるもんね。
保育園楽しくなるよね。

がんばる。

969 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 15:15:28 ID:PaUFqA+X
好みの子だけ家に入れるママ、うちは好きなタイプじゃないのかなとは感じ取ってはいたけど。
うちは結構招き入れてたけどね〜、あちらは約束のうち2回くらいかな。
うちの子供と気に入った子比べてボソッと、
「ぱぱっと切り上げる子は好き」と言う意味分かりました。
お開きの時間に直ぐさま帰らないのが嫌かな?と。
その子、家に来ると「あ〜1分過ぎた!鍵しめられる」と慌てたりするけど
すぐに帰らないよ?子供ってみんなそうだよ。
好みじゃない子供は家に来るのは嫌なんだろうけど。

970 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 16:50:54 ID:Lde3mgS6
>>967
その手のタイプを放っておいたら、メールや電話が頻繁にかかってくるようになった。
用件は他の人(いつも井戸端してるグループのママ)に聞いた方が早いような内容。
一体なにがしたいのか…。
気持ち悪い…

971 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:00:37 ID:XYpcKqxH
>>970
自分の土俵に引き摺り落としたいの

972 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:07:43 ID:xBMAY4+V
968です。

育児サークルと言っても、9人程のものですが。

私は「ちょっと行ってみようかな」感覚で行きましたが
「初めての方ですよね?
じゃあここに名前と番地と電話番号を書いて下さい」
と紙を渡され書きました。
そのあと、月の会費は100円で、
これが一応ルールで
と紙を渡されました。

普通は、初参加で入会?ってするんですかね?


確かに、子供は刺激を受けたのか
サークル中は最近出来たばかりの立っちを
長い時間やってました。
私も別にハブられたわけでもないし、

あぁ…なぜがサークル終わってから
テンションが上がらない。

973 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:28:12 ID:j1sQx25J
つうかスレ違い

974 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:03:07 ID:xBMAY4+V
すみませんでした。

975 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:55:36 ID:r+sln9TZ
>>969
なんかわかる。帰る時間になかなか帰ろうとしないで
ダラダラする子ってイラつく。

976 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:07:18 ID:TA7bRPr6
うん、私も分かるわ。
親にもいるよね、行事が終わってもダラダラ居続ける人。
ああいったのを見るのと同じ気持ちだと思うw
さっさと帰るタイプとダラダラ居続けるタイプ、交わる事はないよね。

977 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:13:18 ID:Lde3mgS6
どちらかというと、ダラダラ居続ける人の方がなめてるよね

978 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:03:15 ID:PaUFqA+X
ダラダラ居続けるなんて書いてないけど、文盲?
子供なんだから、大人のように「さあ」とはならないでしょ。
逆に遊びに来ると他の子と同じ様に支度してから
玄関出るまで同じように時間要してるんだから。
数分〜十分くらいどの子供も当たり前だよ。


979 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:11:57 ID:BefK2oO3
>>978
子どもは100歩譲って仕方がないにしても
それを「だって仕方がないじゃん」と変な開き直りしてる親が
嫌なんじゃないの?
よほどの事がない限り10分程度ダラっとなっても子どもだけが
原因ならそんな事にはならないよ。
他に自分自身に思い当たることあるんじゃないの?

980 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:13:58 ID:PaUFqA+X
時間を気にするのも躾だけど、人のうちに来ても片付けもしないで
帰ったり、偉い子供だよねママにとってはさ。
家ではいい子の親ほど、外では知らないでしょな例かもね。

981 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:18:26 ID:TA7bRPr6
そこは「おばちゃんちルール」を適用しないとねえ。

982 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:23:26 ID:PaUFqA+X
>>979
でたw
必ず書いてないことに話をそらす人。
育児版のストーカーさん。

初めてお宅に入れてもらった帰りにボソッと言われだけだけど、
生理的に嫌とか何かしらあるだろうね。
人だから嫌な人合わない人は必ずいるからね。
別にいいんだよ、嫌なら嫌で。
なら子供をうちに送り込んでは「いつもごめんね」
は感じ悪いなと。


983 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:40:14 ID:BefK2oO3
>>982
じゃあもう呼ばなきゃ良いし、行かなきゃ良いじゃん。
これで無問題。
それにしてもあなた、「てにをは」が苦手なの?
読みづらいにも程がある。

984 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 22:44:17 ID:rwh9EDeR
ちょっと変わった人だよね

985 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 23:26:32 ID:XOImFThJ
>>691
ありがとうね。
質問の内容が世間話とか一般常識とかじゃないんだよね。
「どうしてお茶飲まないの?京都出身でしょ?」とか
「あなたの子供はちゃんと声を出して笑うの?」とかそういう個人的なことを聞いてくるんだよね。

いちいち答えてあげてるんだけど、答えたあとは何も言わない場合が多い。
首かしげたり、見つめ返したりするだけ。

986 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 23:29:54 ID:XOImFThJ
そうそう、昨日女子高生の殺人あったよね。
明るくて活発な女の子は重体のニュース。
暗いほうの子が「暗い」「気もい」とか言われたらしい。

重症の女の子は将来、人を見下して生きていきそうだね。

987 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 23:46:48 ID:Lde3mgS6
>>982
結局、自分のとこには招くのに、相手には招かれないことが気に入らないだけでしょ?



988 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:45:00 ID:O/WE6i9I
粘着またいるいる。
短文で必ずこの手のレスに群がるね。
攻撃出来なくなるとお決まりの文面の指摘w
人のレスを捩った解釈したり、嫌味に変えるのは自分がそういう
思考だからだと気付いた方がいいよ。
リアルでもイジメ、なめた言動の嫌われ者なんだろうな、ご愁傷様。


989 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:56:01 ID:FtZk8zD7
闘ってるな

990 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:12:52 ID:+52+HSeM
見えない敵となw

991 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 15:58:18 ID:9S0b723Q
哀れだな・・・・

992 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 19:26:05 ID:rfQm6mSa
全くだ…

993 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:24:11 ID:rOlK5RIe
>>970
全く一緒の状態でわろた。
しかもだんだんエスカレートして、夜にまで何回もかかってくるようになった時は恐怖すら覚えたよ。
周りの人の中で下っ端扱いなのに加えて、
私みたいなのにまで馬鹿にされたと思っておかしくなっちゃったのだろう。
引っ越した後もしつこく電話がかかっていたんだけど、無視して他の人にはお礼の電話などしていたら無くなった。
ものすごい悪口を言いまくっているだろうけど知らん。

994 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:19:49 ID:8tSz3dgH
小学生ぐらいの親がうらやま・・・

まだ3歳の我が子は、親子共にクセある家に誘われても
親が行けといえばほいほい行ってとりあえずは遊ぶ。

でも大きくなってある程度の事がわかってくると
親が行けといっても行かないでしょ?
だから、断る理由がない。

995 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:50:15 ID:ssXS2iNk
家族ぐるみで仲良くしてた友人からバッサリ切られたっぽい。

毎日のようにメールや電話があり、相談や愚痴を聞いてた。
時々ランチに行ったり、子供も一緒にお互いの家を行き来したり。
家族ぐるみでバーベキューもしたし、長距離ドライブなんてのもした。
友達だから愚痴にも付き合ったし、ランチに行くのも楽しかった。

友人の下の子が入園し、友人に時間が出来た頃から何となく変わっていったような気がする。
あれほどあったメールも電話も無くなり、
たまに来るメールには「忙しくてバタバタしてる」という内容ばかり。

今度ランチ行こうよと私から誘ってみたものの、
火曜は○○さん達とランチで〜、木曜は○○さんとランチ〜etc・・・
他の人が優先で私との予定を入れるつもりは無いらしい。

それどころか、「私ちゃんもランチ行きなよ〜。楽しいよ!」と勧められた。
冗談っぽく、連絡こなくなって寂しいわwと言ったら

「私は今、久しぶりに外に出る機会を満喫してるの。
 誰かと会って話すことが楽しくて仕方がないの。
 私ちゃんは家に居るのが好きだろうけど、私はそれじゃストレス溜まるの、分かって」だって。

新しい話し相手が見つかったから私は用無しになったってやっと気付いた。
今まであんなに仲良かったのに変わり身の早さが悲しいやら腹が立つやら。

せいぜい今の人達と仲良くして下さい。
今仲良くしてる人達、私の前では全てあだ名付けて呼んでたよね。
おばさん、塗り壁、アフロ、本人さん達が聞いたらドン引きだろうね。
気を許すと口が滑るあなただから、せいぜいボロ出さないように頑張って。
悪口で盛り上がるランチなんて大した友人関係じゃないだろうから。
バッサリ切りたいのに家が近所過ぎてそう簡単に切れないのが辛い。

996 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:18:36 ID:rOlK5RIe
こういうスレって次は立てなくていいのかな?

997 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:18:47 ID:W8QpXBKe
スレが埋まりそうなので立てたかったんだけど規制喰らったので
誰かスレ立てお願いします。
テンプレは一応作成しました。お願いします。


【ママ友】私、なめられてる?2【ご近所】

ママ友やご近所から見下されてる?なめられてる?
そんな悩みや憤りがあったらここで吐き出そう。
sage推奨。煽りはスルー。970を踏んだ方はスレ立てお願いします。
出来なかったら他の方に頼んでください。
踏み逃げはやめようね。

前スレ
【ママ友】私、なめられてる?【ご近所】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242963244/

998 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:22:04 ID:rOlK5RIe
やってみます

999 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:24:32 ID:rOlK5RIe
【ママ友】私、なめられてる?2【ご近所】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276842188/

出来ました〜よろしくお願いします。

1000 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 15:26:33 ID:ssXS2iNk
>>999
乙でした。
次スレ出来てないのに長文すみませんでした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

375 KB
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