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【FO】友達やめるときin育児板【CO】7

1 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:54:21 ID:+KM/63nT
独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188571286/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206031307/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/


2 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:56:14 ID:tAI+Fzru
>>1
有難うございます!
全スレ999なのですが、立てられなかったので
1000にアナウンスを書き込もうとしたところ、
すでに埋まっていてかなり焦りました。


3 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:59:47 ID:+KM/63nT
>>2
20分経って立ってなかったんで勝手に立てちゃったけど、
そう言って貰えて良かったよ。
次スレ立ってないのに埋める人はちょっとねぇw

4 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:01:33 ID:nk8Wk1oy
>>1乙です。

しかし前スレ1000がID:O7kPZtDPとはw

5 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:06:14 ID:Jh8423zU
>>1乙です

ちゃっかり1000取ってった自己解決なあの人w

6 :前スレ980:2009/05/10(日) 23:09:49 ID:Ye1EnMi2
>>1さん、乙であります。
代わりにスレ立てありがとうございました。
他の皆さんもありがとうございました。

7 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:26:03 ID:u5bdN5EI
>>1乙です

しっかし久し振りの電波ちゃんだったね・・・
ああやって勝手に騒いで勝手に終息して周りに迷惑掛けてきた人なんだろうな

8 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:29:43 ID:NPpJRXTX
不安で不安でたまらなかったんだろうな〜と思った。
こんなに自分の気持ちさらけ出せるのは2ちゃんくらいだもんな〜。
これをリアルでやられたら、たまったもんではないが。

9 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:00:37 ID:gabjZ7Mq
>>8
奥様、リアルでやり倒してからのここですわよ。 
リアルに電波飛ばされた人達は本当に悲惨だ。 

いるよwまだいるよw
まだまだオカルトが続きそうだw

10 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:38:55 ID:ImPrE7hQ
前スレ1000で
「これからもよろしくお願いします」
なんて書いてたけど、また来るのかね。
あの人の話し、全くもってスレ違いなんだけど。
チラ裏かじっくりに行けばいいのに

11 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:41:27 ID:QpCmVyae
でもひとまずよかったね。>離婚話
人との距離感ってなかなか難しいけど、
あの人はものすごくわからない人なんだろうな…
お子さん大丈夫なんだろうか。

12 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:59:22 ID:BDR/vBjW
え、ちゃっかり1000とか書くあたり、完全に釣りだと思ったけど。
いきなり離婚届とかイミフすぎだし。
Qちゃんじゃないの?

13 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 01:11:48 ID:QpCmVyae
>>12
なんだ。釣りならよかったんだけどさ。
結構追い詰められてんのかなぁ、とか思ってたよw
リアルでああいう人に粘着のとばっちり受けたことあるから
マジかと思ったw

それにしても大漁でしたな。結構あの人のレス番赤くなってたものw

14 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 01:36:47 ID:Qnsb4FM0
釣りだとは思ったが、次スレたってないのに埋めたのだけは許せないw

15 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 07:25:14 ID:owcqbBbD
今日のIDはkaCMaXVCみたいだよ。
重複のほうに書き込まれてた。
あっちに隔離したほうがいいかも。

16 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 10:01:08 ID:ktFmWTGz
釣りでしょ。

>お世話になりました。1000
ちゃっかり1000ゲット

>これからもよろしくお願いします。
ここはお悩み相談室じゃないしこれからもよろしくって何。
これからどんどん友達やめていくつもりなのかね。

この人、釣りじゃなかったらまじで精神病院レベルでしょ前スレの書き込みは。
あまりの釣れっぷりにモニタの前でゲラゲラ笑いながら書き込んでたと思うよ。

17 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 12:18:17 ID:6xanr5SW
釣りだとは思いたいけど、あの粘着振りは義姉と通じるものがある
奴を横綱としたら姉は大関クラス

18 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 14:38:20 ID:H8UR8t6I
スルーできない住人カワユス。
ああいうメンヘラちゃんの振りが出来る人ってすごいね。
やっぱりそういう経験とかあるんだろうか。

19 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:32:16 ID:zF7HJvIE
「正常な人間がメンへラちゃんの振りをしている」つもりのメンへラちゃん

20 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:30:53 ID:Qnsb4FM0
>>19
同意

21 :キター(・∀・):2009/05/11(月) 22:57:07 ID:kaCMaXVC
こんばんは!みーっつけた!
お世話様です。子供は大丈夫です。周りからは考え過ぎメールきました。でも、必要最小限でしか返事ないかたも。
まぁ、今後は子供の為にも周囲の様子を見ながらママ達追い回さず笑顔で挨拶のみで無難に過ごします。

22 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 00:03:14 ID:0gaQWZyi
よかったね。おもしろかったよ。ばいばい。

23 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 00:09:32 ID:oy0BuVI7
>>19
たぶんそれだよね。

今更恥ずかしくなって釣りのフリしてんだろ。

24 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 00:19:10 ID:QIgwGiWs
cx

25 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:27:24 ID:R1YxMns0
つりのフリなんかしてまへん。荒らしにも来ます。また、1000ゲットしますね。

26 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:07:33 ID:6toLKu1g
しょっちゅう遊ぼうと誘ってくるママ友
躾も出来てない馬鹿ガキファミレスフードコートで走り回る
我が家のテレビ台に上る裸足で庭にでる置いてあるフルーツをぐちゃぐちゃにする

先日一緒に行ったフードコートで放置した馬鹿ガキが店の物を壊したのに謝りに行きもしない
店員が危ないよ〜とやんわり子に言ってたら「怒られた笑」と一言
ママ友子が鼻水垂らして咳してると思えば「こないだ熱でてさ〜」ってまだ風邪治ってない
まんまと移って今我が子が風邪ひき中
何回目だよふざけるな

うちの子が静かで羨ましいなんて言ってるけど毎日頑張って躾して
食事中は座るモール内で走らない、手を繋ぐって教えたんだよ
ダメ!の言葉ばかりで動かないから、私が止めに行かなきゃいけなくて(私の基準的に見ていられない) 馬鹿みたい
ママ友というか、こどもにも友達が必要だと思って頑張ってきたけどもう無理!

準備してばっさり切ろう

27 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:25:21 ID:R1YxMns0
やっぱり凄いよく言うこと聞く子のママって頑張ってしつけてたんですね。
うち、子供が聞き分けないから苦労しまくりだけど私の努力が明らかに足りなかったんだな。
そのママさんが笑って開き直りなら悪いのは言っても良いかも。

28 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:27:30 ID:R1YxMns0
私も開き直りでメールして子供への私が思いやりなく悪いの気づいたから。
最終的には、前スレから書いてますが私とのママ友付き合いは園内だけにしたさそうです。

29 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:13:43 ID:1Ec+tIlD
ウヘァ

30 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:16:57 ID:/kvwMhmX
もう●に触るのやめようよ・・・


31 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:36:32 ID:Un/buJJM
遅くなりました!!
スルー検定の会場はこちらでしょうか!?

32 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:38:07 ID:HsTJVG1r
>>31
不合格!

33 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:32:34 ID:R1YxMns0
私もスルー検定をスラーっと前スレでは合格ー。

34 :何気なく:2009/05/12(火) 15:53:07 ID:R1YxMns0
他の園に転園したらって意味なのか言われた。
他のママで私の区域の別のママと他の園の話になった時に「そっちって他に一杯園ありそうだよね」って私を避けるママが言っていた。
とりあえず、あまり私を避けるママの前で不満言ってたら私が今の園から追い出されたりして

35 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 15:59:58 ID:CHD6Ix3k
ただいまスルー検定5級実施中・お触り禁止だゴルァ!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄       
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ
       

36 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 16:58:18 ID:DRUn67fE
誰かかまってやれよ

37 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:03:17 ID:iYzSqd/U
Qちゃん?

38 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:06:51 ID:SmJkhvsQ
ここで粘着してなんでも吐き出していいから
ママ友にはメル・電話・凸などしないようにしいていただきたいものだ。

39 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:15:50 ID:6toLKu1g
>>26です

前スレ読んでないんだけど何この流れ…

40 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:23:44 ID:R1YxMns0
>>38
今日のプレの様子からして、自分からは関わりたくないけど同じ園だから仕方ないって思ってるのかなだけは思いました。別のママが絡むとかなり話したが仲良くして貰った思うのは甘いのを感じた。
ここで吐き出します。

41 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:25:54 ID:R1YxMns0
あ、主人が私の携帯から揉めたママに対しメールし気持ちを上手く伝え私の改心ぶりを伝えてあげようかまで言ってくれました。でも、私の携帯から主人がメールもこじれるだけですよね?

42 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:44:02 ID:SmJkhvsQ
>>41
やめたほうがいい。
あまり関わりたくないママ友の旦那からメル貰っても困るだけ。
よけいウザく感じて、こじれるだけ。
アナタ自身、気付いているよね。

43 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:49:35 ID:R1YxMns0
>>42
そうですよね。うちの旦那からメール来たら、相手の解釈次第では"いちいち旦那に話してるんだ。泣きついてるんだ。なんか嫌な感じ"みたくこじれそうですよね。考え次第で気持ちは伝わっても自分で言ってこないなんてですよね。

44 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:51:45 ID:R1YxMns0
今日は、話してくれてもママの目が笑ってなかったよ。あまりこじれたら、"あの人のあら探しして園から追い出そう"なんて周りとされても困るから気をつけます。

45 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:55:06 ID:Hky1Bdhm
実は相手のママはここを見てるんだな。

46 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:04:20 ID:SmJkhvsQ
疑心暗鬼過ぎやしないか?

>あまりこじれたら、"あの人のあら探しして園から追い出そう"なんて
>周りとされても困るから気をつけます。

そのママ友は、他の人と結託して1人を追い出そうとするような人かい?
アナタはそのママと「こじれたくない」「仲良くしたい」と思っているわりには
そのママのことを陰湿な人だと想像している。なんか矛盾しているよ。
"あの人のあら探しして園から追い出そう"なんて考えそうな人だと思うなら
始めから仲良くしようとは思わないことだね。

キツイ書き方でゴメンよ

47 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:10:57 ID:R1YxMns0
確かに陰湿な真似するような人じゃない。それは相手に失礼ですよね。
私の身の回りにそんな陰湿な人がいると思いたくない。同じ母親としても、

48 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:15:24 ID:Hky1Bdhm
>>47
じっくりで相談してくれ。
ここは友達やめるときだ。

49 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:18:05 ID:Y2XfqHQm
NG指定めんどくさいからID変えないでください

50 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:22:16 ID:oKRCCDOx
スルー検定失格してるID:SmJkhvsQに業務連絡だゴルァ!
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>>25 のIDを百回確認した上で、それでも荒らしの相手したいなら 
そもそもスレ違いだから他所でやってくれ!
そんじゃ、スルー検定五級を続けるぞゴルァ! 

51 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:22:36 ID:Hky1Bdhm
コテハンつけてくれると嬉しい

52 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:26:15 ID:ZKOXoHSP
>>47
あなた多分私と同じ幼稚園の人じゃないかな?
だったら、あなた嫌われてるよ。
だからもう何しても駄目だと思う。
ウジウジ考えてても無駄なんで、さっぱり諦めて挨拶だけのつきあいにしましょう。

53 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:30:00 ID:SmJkhvsQ
>>50
スマン
勉強しなおしてくる
もう消える


54 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:33:48 ID:R1YxMns0
>>52
園は、何市ですか?

55 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:49:41 ID:R1YxMns0
>>54
アルファベット一字で何市って感じでよいです。それ以上は聞かれてもネットの世界は気持ち悪いだろうから書かなくて良いです。

56 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:59:24 ID:K5iGyKJ4
>>55
ちゃんとした日本語で書きなよ…

57 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 19:46:04 ID:KqxkR7yb
いい加減スルーしようよこんなキチガイ

58 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:24:38 ID:D+oNmAe7
〇〇さんはあなたの事が好きなんだよ!ちょくちょくメールしてあげなよ!
みんなで仲良く楽しければいいじゃん!
って…きれいごとばかりでウザイ。

ママ友の輪を管理するより、息子の発達障害に気付けアフォ

59 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 05:26:37 ID:FKQJHzAv
レスしてる奴何なの?
荒らしにレスする奴も荒らしだよ。
スレ違いだし。
アドバイ厨は悩み相談系のスレで発散しろ。

60 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:13:38 ID:2289T7f3
なんかこのスレ馬鹿ばっかりだね
実生活で楽しい事ないの?いつまでもダラダラ荒らしに構って
スレとして成り立ってないしなくなれば良いのに

61 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 10:24:01 ID:tjztMk6p
メンヘラも、それにレスするヤツも
昨夜で終わってるんだから。
いつまでもグダグダ文句言ってるヤツも
同等にウザイ。

62 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 14:31:43 ID:2289T7f3
>>61
おまえもなw

63 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 14:52:58 ID:aAZfhlyU
馬鹿ばっかりと言いながらも
このスレ覗かずにはいられない>>62タソカワユス

64 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 15:23:22 ID:q8ZNEZl2
ひぐちカッター

ブログに変な画像を目の部分に貼って娘載っけられた。
売れてないとは言え芸能人のブログなんだし、絶対載せるなって言ったのに。
赤ちゃん膝に乗せて可愛がってる優しい私アピ☆なのか知らんが迷惑。(実際は大泣きされてほんなげてた)
目隠したせいでおばさんぽい赤とか嫌な気持ちになるコメついてるし最悪。

共通の友人の祝い事以外では完全にCOさせて頂きます。



65 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 16:45:11 ID:qSPmgDqS
>>64
本人に了解なしに写真をブログに載せるは絶対にマズいよ。それ、64さんに聞いてからじゃなかったなら「ブログって自分の知らない人が見てるんだから顔隠すにしても載せるなら了解とってくんないと嫌。削除して。」頼んでも良いはず。

66 :続き:2009/05/13(水) 16:48:24 ID:qSPmgDqS
で削除して貰った後にCOするのは?何かで会ったら再び同じようにされたくないだろうし。
私も何か出かけた時に写真載せるなら自分の子以外が入らないやつにするな。知らない人写ってたりした場合は、顔以外も全て隠しのせます。

67 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 16:51:34 ID:qSPmgDqS
数日間有り難うございました。
私が嫌われた理由、粘着以外にも日頃からの会話の節々で子供の事を本音で面倒がってはいなくても面倒がってるように相手には聞こえてたんだと。皆、大変なりに頑張ってるのに面倒がってるように聞こえたら不快なのを園ままに言われ納得しました。

68 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 16:51:51 ID:taGYS4K2
おばさんみたいな顔の赤ちゃん探してくる!

69 :園ママ続き:2009/05/13(水) 16:54:36 ID:qSPmgDqS
今回のも園ママはかなり言ってくれたけど普通なら言ってくれずに去られるはず。言ってくれたのを有り難いと思い今後に他の方と関わるときに同じ失敗しないように気をつけようと実感しました。
本当にみなさんもアドバイス有難うございました。

70 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 01:29:10 ID:ADkB829p
良かったね。もう来ないでね。

71 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 02:20:09 ID:q6Oyhuy7
うんこ触るとうんこ付くお

72 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 08:07:48 ID:W6lRknK6
>>70
お前も消えろ

73 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:04:29 ID:LGG42/O4
>>64
ルネッサーンスとかいうあの芸人?知り合いって事?

74 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:09:36 ID:+7kYQ1EZ
>>64は流れをトン切りしてくれたんだと思うよ。GJだと思ったけど。

75 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:16:02 ID:rVjp0W5U
>>73
ついついひぐち君のブログ見てしまった。
和んだ。

76 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:03:47 ID:1FHrAl81
学生時代の友人。
友人の方が先に出産した時、妊娠中も出産後も結構身体的に辛そうだったので、
会う時はできれば自宅or自宅近くの方がいいのでは…?と思い提案しても
必ずやんわりと断られ、外で会っていた。

「あーこの人は家に呼びたくないのだろうなー」と思ってたけど、
産前はいいとしても、産後向こうの子どもが4〜5ヶ月くらいに会った時、
子連れで外食はできないし〜と言われ、デパートのベビールームに地下で買った弁当を持ち込み、
延々とそこでおしゃべりさせられたのには当時子梨の自分的にはかなり居心地が悪かった。

そして私の方が出産。「お昼買って遊びに行くからね〜」と何度も声をかけられる。
自分はどちらかと言えば家に人を呼ぶのが苦にならないタイプだし、
子連れの友達もたくさん呼んでいるのだけど、その友達だけはなんだかひっかかる。
そりゃあ、向こうも子連れだから外で会うよりは私の家で会う方が気楽なんだろうけどさー…
こんな自分は心が狭いのでしょうか?


77 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:11:01 ID:1YdQVj5i
>>76 その人の家、人を招けない程散らかっているとか?



78 :70:2009/05/14(木) 11:11:13 ID:1FHrAl81
すみませんsage忘れてました…

79 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:38:00 ID:u1dPoDQn
しむらー、レス番レス番

80 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 15:44:35 ID:LGG42/O4
>>74
そういう事か
いや〜お恥ずかしいw

81 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 15:49:35 ID:LGG42/O4
>>76
人の家ばかり来たがる人って嫌だな〜。
幸い私の周りには居ないけど。
今度こそもう一度相手の家に行きたいと伝えてみたら?
それでも断ってきたら自分だったらFOしちゃうかもw

82 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 22:26:27 ID:QfZmKCa8
>>80
分かりづらくてごめんよw

83 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 23:53:04 ID:Ew7u3hKQ
自分んちに招待せず
人の家に来たがる人って私はダメだなぁ。
それに当たり前のように「行ってもいい?」って平気で言える人って引いてしまう。
そういう人は手ぶらで毎回来て出されたお茶やお茶菓子(子供も)キレイに食べて散らかしたままで長居して帰るよね。

84 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 23:58:04 ID:4hNpP1md
そうかー。
私は遊びに来てってしつこい人の方が嫌いだな。


85 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 00:19:21 ID:DqW3SC89
私の場合、タバコを吸う人は招待したくないんだよね。
外では、他人のタバコの煙は私は気にしないわー、ってスタンスとってるから、
結構平気で目の前で吸われちゃったりするんだけど、本当は大嫌い。
夫も吸わないし臭いに敏感なので、喫煙者が来ると帰宅した夫に必ず何か言われる。
喫煙者だけ招待しないのもアレなので、知人グループ皆招待しない事になっちゃう。
それでも呼ばれた時は喜んで行くんだけど、やっぱまずいかな。

86 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 00:53:31 ID:kcPtiMqF
選挙の時期になると電話してくる学生の頃の友人は「会いたいねぇ、遊びに行っていい?」って流れにいつもなる。
前回はそんな調子で泊まりにきた。で、今度はうちにも遊びに来てねの一言も言わず、また来るねと帰って行った。
普段は年賀状だけのやりとりなので、あったところで対して会話も弾まない、1泊2日は苦痛だった・・・
またそんな時期になろうとしていると思うと溜息。



87 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 00:55:01 ID:W9xe7IZr
なんで泊めるの?

88 :76:2009/05/15(金) 08:22:42 ID:xQCQRlmi
その友人が昨日遊びに来ることになっていたので、愚痴ってしまいました。

友人は家を作ったばかりだったので、新居話をいろいろ話したけど、
「ぜひぜひ見に来て〜」と言いながら、
帰る間際に「引越しの片付けってなんだかんだ半年くらいかかるんだよねー」
とを言われ?やっぱりこの人は家に人を招きたくないんだなーとガックリ。
そんな見え透いたこと言わなきゃいいのに、と軽くムカついたりして…

89 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:28:13 ID:1GOhuIO8
>>85
「夫がタバコ嫌いだから家の中は禁煙なんだ」でいいじゃない。
実際旦那さんに言われるんでしょ?灰皿も捨てちゃえ。
まともな人は他人の家の中で灰皿もないのに堂々と吸わないでしょ。
吸い出したら外へとか換気扇の下で〜とか誘導すればいいじゃん。

90 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 10:46:53 ID:o52EKS24
>>85
>>89に同意。
それくらいのことをさらっと言えないレベルの間柄なら
自分だったらそもそも家になんて上げないなぁ。

91 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 11:02:25 ID:Z3IwTCOB
>>88
耳が痛いわw
わたしも家がいつも片付いてない&でも誰かに会ったりするのは大好き
だから来てね〜といいつつも急に来られるとドア越し対応してしまったり。
でも最近同じように片付いてない友だちに会って、開き直ってるの見て気が楽になった。
同時にMAX散らかる前に多少は片付けるようになった。

92 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:01:19 ID:DqW3SC89
家の中ではもちろん煙草は吸わせません。換気扇もNG。
庭やベランダで吸ってもらっても喫煙者が夕方まで家にいると残り香があって
夫は重度の嫌煙家なのですぐ察知する。そして
「小さな子供の親が喫煙なんて、そんなやつ友達やめてしまえ!」
ぐらいな勢いで、夫とバトルするはめになる。
灰皿は庭の水道で洗ってジップロックで密封してしまったり、
外でお茶したから店の臭いが服についてるかな、と
誤魔化したりしてた頃もあったが子供からばれるし、気を使って疲れる。
だから呼びません。

93 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:22:22 ID:MxgC7+O6
独身時代からの友人。
私が結婚してからもしょっちゅう遊びに来ていて、くるといつも長居なので、なにも言わなくても夕飯も食べていく。(旦那も普通に仲がいいので、みんなで会話しながら食事したり)
しかし去年私が妊娠、出産をしてからも相変わらず頻繁にくる&長居していく(夜の12時近く)

94 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:29:20 ID:AUV6gARA
>>93
子供いないとわからないんじゃないかな。
子供産まれてから忙しくて疲れてて、と来訪を断ったり、お風呂いれたり
色々あるから○時までしかいてもらえないけどいい?とか言ってみたらいいと思う。

95 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:34:41 ID:MxgC7+O6
続きです。
遊びに来てくれるのは大歓迎なのですが、夜中までいられるとさすがに困る。旦那も仲がいいので、何も言いません。
夜中の授乳があるので、私もとっとやることやって寝たいのですが、帰れとも言えないし…。
相手を不快にさせずに早めに帰ってもらう方法ってありませんでしょうか?

96 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:38:38 ID:OlW36sjq
すでに>>95が不快になってる。

育児の手が空いたら、95だって、友達と一緒にいる事より他にやりたことあるだろうに。

「今日は赤が風邪引いて具合悪いの」って言って帰ってもらえば?

その遠まわしなお断り文句が通じなかったら常識のない子ってことで。

97 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:48:02 ID:MxgC7+O6
>>94レスありがとうございます。
遠まわしに「最近つねに寝不足だよー」とか言って、眠そうにしてみたりするのですが、全然効果なし…
風呂は旦那担当だし、私が入れたとしても気にせずテレビみたりしてるので、風呂は理由になりませんでしたorz
どうしたものか…

98 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:04:00 ID:AUV6gARA
遠まわしが効かないのなら、はっきり言うしかないよ。
寝不足がたたって体調崩してしまったから、今日はムリとか言って断り続けてもいいし。
どれくらいの頻度で遊びに来てるかわからないけど、やることがあるから○時までになるけどいい?とか、
旦那からも、帰ってほしい時間になったら「前みたいにゆっくりしてもらえなくて悪いねー色々大変でさー」とかなんとか言ってもらって。
子供産まれてからも以前と同じような友達関係でいることはまず不可能だから、
多少その友達と疎遠になるのは仕方ないよね。

99 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:30:37 ID:nr0RK3pe
早く帰って貰うより、
訪問自体を断った方が早い。
理由は「疲れてるからもう寝る(七時には寝るから、とか)」
で、いいと思う。
眠いとか寝不足で〜なんて察してちゃんじゃなく、
寝るから!と決定口調で。


100 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:44:11 ID:WQwN1I4K
はっきりと理由を伝えて回数減らしてもらったり、
早めに時間切り上げてもらえない間柄ってそもそも対等な友達じゃない気がするんですが
そんな事で関係が壊れてしまう相手なんですか?
ってここ友やめスレだよね?
その人と付き合い止めたいの?

101 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:50:01 ID:rByNozUE
FO、COスレに書いてるんだから友達やめたら?
育児中なら尚更、独身の友達とベッタリ付き合っていくのは難しいんじゃない?

適度に回数を減らして、、、なんて調子の良いこと望んでも無理だと思う。

102 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:52:50 ID:MxgC7+O6
皆さんレスありがとうございます。
>>98出産前は多いときで週3、出産後は何かと理由つけて断ったりで、なんとか週1くらいに減りました。
私が妊娠中に鬱になってしまったり、旦那が出張中の時などは心配してよく来てくれていたので、出産して自分が忙しくなったからと断るのもなんだか悪い気がしてしまって…。

103 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:55:35 ID:MxgC7+O6
続きです。
でもやはり辛いものは辛いので、友達にはわかってもらえるよう話してみます。
グダグダと長文失礼しました。
レスしてくれた皆さんありがとうございました。

104 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 20:07:05 ID:tNWZE4Sh
一ヶ月4回以上家に来られるなんて嫌だな。

105 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 01:10:51 ID:CNMIh5lo
知り合って半年くらいのママ友、だんだんメールがありえないくらい長くなってきて、うざさ炸裂。

内容はどこにいったとか、今後の予定とか、日記?調とか。
へー良かったねとしか言えないし、 だんだん読むのも苦痛で、、、なんかこんなメールばかりよこすなんてなめとんのか?頭大丈夫?もう嫌いになったよw

106 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 04:13:50 ID:rYddje5t
学生時代からの友人が、いい結婚?をしてから冷たくなったよ。
というか、こちらは気にしていないのに、彼女は、何を意識してるのか、
ものすごく秘密主義になって、だんだんと連絡をよこさなくなってきた。

彼女は、ちょっと家計の厳しい家庭の育ちだったから、結婚後、
自分の車をもったり、子供に幼児教育や、バレエやフルート習わせたり、
旅行に行ったり、ということなどを、最初は、自慢げに話していたのだけど、
こちらが大して反応もせず、そうなんだよかったね、と普通に聞いていたら、
段々無口に。

もっとうわー、すごいねって、反応すればよかったのかな?
こちらにしてみれば、別にそれで騒ぐのも変だと思うんだけど。

あと、今は近所のマダムママ達との付き合いがあるみたいだし、
過去や実家、いろんな事情をを知られている相手とは、
距離を置きたいっていうのもあるのかもしれないね。
別に何もしゃべるわけじゃないのになぁ。

まあ、遠くから幸せを願っているよ。
楽しくて、性格もいい人だったのに、変わっちゃってさみしいけどね。


107 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 09:48:40 ID:YVWahoBC
>>106
好意的に考えるなら、結婚してちょっと生活レベルが変わったけど
特にあなたに変に気を使うことなくありのままの日常を話していたけど
あなたの反応が冷たく感じてしまって「自慢に思われたかな?」と心配し
もうそういう事を話さなくなっちゃった、とか。

私はあなたの文章から少し妬みを感じたから、友達も敏感にそういうのを感じて
空気を読んでダンマリになったのかも。
いい人だったという事だから、こういう事かもしれないよ。

108 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 10:31:48 ID:JMsXbVCC
前スレから揉めてた者です。とうとう、質問あってメールしても返事来なくなりました。

109 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 10:58:19 ID:S5Y7ltyq
うん。逆にもしその友人が、常にその良い暮らしぶりを事細かに話題にしながら
付き合いを続けていたら、きっとこういうレスしてると思う。


「学生時代からの友人が、結婚してちょっといい生活が出来るようになった途端、
いちいち自慢してきて何だかなあだよ。
子供にやたらお金のかかる習い事いくつもさせてることをいちいち自慢みたく話すから、
興味なくてフーンて流しても延々話してくる。何で空気読まないかなあ?
まあ、小金持っても元は貧乏で育ちがよくないから、お金持ちマダムの皆さんとは
うまく付き合えないらしく、だから私に引っ付いて自慢するしかないんだろねw
正直こっちは生活余裕ないからそんな話聞いても楽しくないし、い加減にして欲しいのに。
結婚してなんか変わっちゃったなあ。」

110 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 12:19:03 ID:/+ubaxMJ
貧乏≠育ちが良くない
裕福なのに下品な人、いがいと多いよ。
貧乏と言うより倹約家な両親に育てられた友人がいる。
非常にすんばらしい人格者だ。
人に優しく自分に厳しい。

111 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 12:42:55 ID:KDKYb2sv
>>106
>彼女は、ちょっと家計の厳しい家庭の育ちだったから、
これを書く時点で、相手が離れる理由がなんかわかる

112 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 12:50:22 ID:FJnPvEOG
>>105
それくらいで嫌いになっちゃうんだ
ちょっとうざくなってきたくらいならわかるけど
なんていうか…

チイサッ

113 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 13:19:37 ID:MRZSh7SP
>>111私もそう思う。
>>106は勘ぐりすぎ

114 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 13:25:39 ID:KDKYb2sv
>>113
だよね
>過去や実家、いろんな事情をを知られている相手とは、
>距離を置きたいっていうのもあるのかもしれないね。
>別に何もしゃべるわけじゃないのになぁ。

このあたりもやらしいなあ。
106が相手のマダムママ友と会って話す付き合いがあるのか。
そうだとしてもこの思考自体やらしい。

115 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 13:26:54 ID:fDUHDzUm
私も>>106の友達が気を使って、あまり話さなくなったんだと思う

その友達が自慢?みたいな話しするの止めたんだから、逆に良いと思うんだけどなぁ

116 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 13:39:44 ID:I6SEy3HV
結婚して子育てをしてくと、自分の周りの友達が、あまりいい友達ではなかったことに気付き始めた。


人が悪いわけではないが、子育てや結婚感があまりにも違いすぎて、戸惑うことも


例えば、夜の10時過ぎでも子供をつれ歩く、掃除は3日しなくても大丈夫、自分の子供にムカつくと面とむかっていう、夕飯は決まった時間に食べない…など、少し小さなことですが、なんか違和感を感じてしまうことも。


そのこの子供達が口悪かったり、いうことを聞かなかったりすると、育て方や家庭環境が悪いのかなと思ってしまいます。

私の子供のほうが小さいのですが、悪影響を受ける前に離れたほうがいいですかね

117 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 13:43:13 ID:KDKYb2sv
選ぶのは>>116

118 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 14:21:14 ID:3EQd/uyr
【国内】「購入しなければ地獄に落ちる」自称統一教会員で韓国籍の無職金純姫容疑者(61)特定商取引法違反の疑いで逮捕[05/07]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1241667949/

119 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 15:19:37 ID:1qqhNL60
116さん私の独身時代の友達も結婚と育児の考え方がだいぶ違うけど…
それはそれでいろんな人間がいるという事で勉強になっておもしろいかな…と思いながらあたりさわりなく付き合っているよ。
でも…
いくら友達とはいえど自分が苦痛に感じるんだったら付き合いやめるのもいいんじゃないかなと思うよ。



120 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 22:56:04 ID:TpxAaFUS
例のあの人がじっくりスレに降臨中。

121 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:01:53 ID:JMsXbVCC
>>120
私、じっくりに行きましたアドバイスお願いします。
よくよくは、漠然と揉めた点を直せば良いのでなく私の思いやりない性格を直さないとって思いました。思いやりがあれば、人に愚痴を言い過ぎや子供に酷い言動したりなんてしないはずだから。

122 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:03:33 ID:oslH5FuB
>>121
何度言われても改行すら出来ない人に、誰かのアドバイスを適用することなんて
できるんでしょうか?

123 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:04:57 ID:cNjSC23H
マルチすんなよ

124 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:24:23 ID:J2qctu6h
メンヘラ板へ逝け

125 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 00:01:56 ID:pS+TixZE
まさにあんなタイプとFOしたばかり。
支離滅裂なメール、依存が強くて、おせっかい。
あぁ、FOして本当に良かった。

126 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 02:02:05 ID:R47nVcOE
不倫してる友達を切りたいのに切れず早3年。
確かに 不倫を告白されるまでは「大親友」だったもんな。
でもって 前はグループでも付き合ってたから
なるべく疎遠になって グループの他の人(不倫は知らない)には変な心配かけないように
と思ってたから そんなに強くは出れなかった。

自分の子供の前(乳幼児期)でも 平気で不倫相手と電話するから
私の子の前では絶対してほしくないから 子供とは会わせたくない
記憶に残らないと言っても 意外と子供って敏感で
違和感のある会話だと 内容を理解できなくても分かるんだよ
自分も2-3歳のころの親の大人の会話をずーっと覚えていて
後から ピンときたこともある

出産前は 体調悪くてと言って断り続け
出産後は育児で忙しくてと言ってるけど
断りきれなかった時は 数回あった
グループ(解散気味だが)のほかのメンバーとはたまーに会ってるし
私に何かしたわけじゃないし
お祝いもお下がりもいっぱい送ってくれて
いつも 自分のほうが悪いことしてる気分になってしまう

127 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 09:00:44 ID:p4GTSJLP
>>126
自分の子供への影響まで考えてるくせに
2chで愚痴るしかできないんだね。



128 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 10:54:04 ID:M8bEQrrw
友達単体ならFOもCOも難はないけど、グループとか他の人間関係があると難しいよね。
友人の悪口言って周りを洗脳してからCOとかは嫌だしね。

129 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 14:31:48 ID:0FrSgz3/
悪口も何も
「不倫は私の価値観とはあわない」ってのは悪口なのか?

私あのこ嫌いだからあなたも嫌いになりなよって
小学生レベルのいじめじゃあるまいし・・・
人間関係の多数決に従うつもりなら子供の影響もそれに沿ったものになるだろ。

130 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:34:47 ID:M8bEQrrw
不倫は他の人には秘密なんでしょ?だからどうにも動きにくいんじゃないの。

131 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:19:04 ID:X2T+OjpA
最初に不倫を打ち明けられた時に、はっきり拒絶しとけば良かったんだけどね。
親友だから、という理由でなぁなぁにしちゃったのなら、相手にとって貴女は
「不倫の話をしても引かない人=不倫してる自分と同じ価値観の人」
になってると思うよ。
それがエスカレートしちゃったら、不倫のアリバイ作りに協力させられたり
不倫中の託児所にされるかもしれないけどいいの?
もう一度「私は不倫は嫌いだ、子供の為にも止めた方がいい
それが余計なお世話だと言うならせめて、私と一緒の時に不倫絡みの話は一切するな」
ぐらい釘さして、反応次第ではFOかCOした方がいいと思うけどな。


132 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:27:33 ID:0s0jQL8Y
ところでFOはフェードアウト?じゃあ、COってなんですか?
いろいろ、見て回ったけどわからなかったので教えてください

133 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:29:06 ID:aXkWkxZP
Cut Out の略。
FOが「だんだん疎遠にする」という感じなら
COは「いますぐ絶交する」という感じ。

134 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:56:46 ID:syxn4tXb
CO=coming out 言いたいことズバッと言って切るかと思ってた。

135 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:29:53 ID:R47nVcOE
>>126です

なあなあにしたというか
私も不倫=絶対許せないと思ってるわけじゃないんだけど
まさか (彼女の)子供や私の前で電話したりとかするとは思わなかったし
一番嫌だったのは なんとその付き合いが結婚前からだと知ってからなんです
(彼女は晩婚で私は結婚直前からの付き合い)

でも 大人なんで 「あなたのしてることは嫌い!」と言いたいわけじゃなくて
ただ 疎遠になりたいだけなんです。
結局事なかれ主義の自分が悪いんですよね。

アリバイ工作とか託児所とかはあり得ないので 心配してないですが

グループで付き合ってる一人とFOする方法ってないんだろうか。




136 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:53:47 ID:jt1pgwwt
予言しよう
あなたと不倫女はいつか相手の逆ギレによって決裂する。

疎遠で良いと思うよ、プリンってまともなこと言ってるようでどっかネジ飛んでるし。子供にもあなた自身にも悪影響だよ。

137 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 00:21:51 ID:tIoeQYc/
>私も不倫=絶対許せないと思ってるわけじゃないんだけど

いやいやいや不倫はアウトだろ。てめえの不倫話をカタギに持ちかける時点であたまいかれてるわ。
友達や子供の前で堂々と不倫相手に電話とかきめえwww

138 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:56:18 ID:JUieaIa1
二股とか浮気とか不倫って、実際、当人たち以外の周辺の人間関係まで破壊するよ。
浮気や不倫がよろしくない理由は、配偶者や恋人への不義のみならず、
社会的な部分で信頼関係を腐らせて行く不信の元になりうるからなんだよね。

不倫容認派ってそういう部分まで考えない人だろうから、
独身か既婚かに関わらず、その手のシモのゆるい人とは疎遠にしとくのがいい。


139 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:12:57 ID:ipidBLSr
再び >>126です

別に私や私の他の友人の旦那と不倫してるというわけじゃないなら
知られないようにやってる分には別に気にならないんです。
もし 街で現場を目撃してしまっても
知らないふりして付き合えるとおもうし。

でも 小さいとはいえ子供や友人の前で電話したり
話を持ち出したりは 非常識ですよね。

確かに 現状で
彼女からメールや贈り物が届く→無視したり お返しをすぐ送らなかったりする
彼女から誘われる → かなり無理ないいわけで断る
を繰り返してると
(たぶん これだけ露骨にやってても分からないんだから
この先も「不倫話がいやで避けてる」とは気づかなそう)
>>126は礼儀にかける」とか どなられそうまたはほかの友人に言いふらされそうだけど
とにかく 今まで以上に疎遠を貫こうと思います。

くだらない愚痴聞いてくれて スマン。
社会人になってからのグループで付き合うのって難しいな。

140 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:58:57 ID:wHlo/HLS
>139
彼女の不倫と、自分の礼儀は切り離して考えたほうがいいよ。

メールや誘いはともかく、贈り物のお礼はすぐ返したほうがいい。
それだけ露骨だと彼女が言いふらさなくても他のメンバーに
気づかれるよ。そのときになって
「だって彼女は不倫をするような人だから付き合いたくなくて」と
言えばあなたの信用問題になりかねないし(口が軽いとか)
言えなければルーズな人のレッテル張られるだろうし。
本当にいいことないよ。

誘いは断ってもいいし、ちょっとしたメールの返事なら数日後でいいけど
「お祝い」「お見舞い」への返事だけは時間を空けないほうがいい。

でも一番いいのは
「子供の前で倫理に欠ける話をしないで。
 それから一緒にいるときに別の人と連絡を取るのはやめて欲しい」
とぶっちゃけて言ってしまうことだと思う。
彼女も不倫をぶっちゃけたんだから、これくらいは言ってもOKだし
これなら彼女が他のメンバーにあなたの悪口を言いふらすのは難しいから。



141 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 15:54:17 ID:8XvSOGSb
言いたいこと言えない時点で友達じゃないだろ。
「友達」って定義付けたいだけじゃないの。

「不倫じたいあなたの人生だから私は何も言わないけど、
別に不倫に対して肯定的な価値観を持っているわけではないから
子供の前でそれを匂わせる行動や発言はやめて欲しい。」

この程度の話でキレるような相手元々友達じゃないと思うけど。
まあ>>126が「友達」を一人も失いたくないのなら好きにすりゃいいけど。

142 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 18:31:57 ID:1eCZUMPJ
常識の軸が違うと感じたとき、
縁切ろうと思ってしまう。
合わないのに無理して付き合ってもお互いの精神消耗するだけだから、
思い切ってサヨナラする。

143 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 19:50:51 ID:5t/Tf1c2
>>126
不倫自体が人としてどうか(-30点)と思うが、それ(恥部)を軽々しく人に喋る(-20点)のは頭がおかしい。
独身でさえヴァカかと思うが、人妻であり子の親である点(-50点)で最低(合計-100点)に。

自分と同等の人種と見られてますよ。

144 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 20:05:56 ID:snFUeWeT
必死の計算 乙

145 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 20:16:09 ID:OvD+DvRe
子供が今年同じクラス(6年女子)今日、けんかしたらしい。娘ともう1人の友達対ママ友子供と。
ママ友達とは職場が同じです。明日仕事行きたくないよ〜。

146 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:18:40 ID:zQX0YuWH
>>145
もう少し文章を見直してから投稿しませんか?

147 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:33:54 ID:vTr2qxWe
うむ、スレタイの意味も是非今一度見直してほしい。

148 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:35:55 ID:EqXocNNZ
娘とママ友の子が同じクラス。
今日、娘&友達対ママ友の子が喧嘩した。
ママ友とは職場が一緒だ。明日、仕事行くのが憂鬱じゃの〜!


てなとこ?


149 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:52:20 ID:xkdM20YS
132です。
133さん、ありがとうございます。

150 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 22:05:10 ID:rxfwN08f
私今、親子で元ヤンのボッシーに粘着されてる。
マジで嫌だ。シャブ中だった人に粘着されてて怖いよ〜。
でも子どもがクラス一緒だから無碍にも出来ず、困ってる。
どうしたらいいかな?

151 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 22:05:50 ID:8fesFucQ
>>145
子供のけんかは、親には関係ないでしょ。
あなたの子が一方的に悪くて、相手に怪我させたとかじゃないのなら。

152 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 09:42:41 ID:e1j6Z47+
携帯なんで、改行とか変だったらスマン
10年の付き合いになる友達が許容出来なくなってきた。
相手は子持ちで、彼女のポジティブな教育のたまものかわがままを言わない良い子だ。
ただ、家業と子育てを一人でこなすせいか時間がとれずに会う機会が減ってしまった。
私の身辺がごたついて、もともと内向的な私は軽い鬱というか引きこもり気味に。
そんな中、彼女から二ヶ月音信不通な私を心配したメールとお誘いが。
外出や人と会うのが辛かったくらいだが、わざわざ親友が心配してくれてるんだからとOKした。
約束をしたのが一昨日の夕方、そして、昨日の昼…『子が風邪っぽいから病院に行くので約束はキャンセルで』だそうで。
友達のドタキャン、実は今に始まった事ではなく、子が出来てから数年、片手で数えれる以上になった。
これまでも子関係なら仕方ないと思ってきたが…。
なんだかね、私のこの余裕ないタイミングでやられちゃうとかなり厳しいです。
以前の複数人の約束でドダキャン時も、その他の人に連絡したのも私だし。
顔文字つきで「ごめんね〜」ってメールされても、正直きついです。
今流行りの豚フルが心配だっそうだけど、それならもっと前からわかっていそうな事…。
彼女のポジティブさが無神経さに見えて仕方なくなってしまった。
自分の心が狭いのではと思うが、何だか疲れてしまった。
私も遠方に引越し予定なのでどのみちFOしそうです。
親友だと思ってたんだけどなぁ…

153 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 10:48:09 ID:EQ//GCHO
>>152
2ヶ月連絡しないで、彼女から連絡なかったら、あなたからは連絡しないつもりだったんでしょ?
これはすでに親友とは言えないんじゃないかなぁ。

154 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 10:51:44 ID:QN+eD/IE
それで豚フルであなたにうつっていたら、それはそれで「親友だと思ってたのに…」でしょ。
気をつかってくれたんだよ。このタイミングで風邪症状だだもれの子連れなんて、あなたも嫌だ
ろうし、途中のすれ違う人みんな嫌がるよw

155 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 11:23:21 ID:ZNM5c6oH
>>152
友達は大切だけど、子どもを守れるのは親だけ。
具合悪くなればドタキャンするよ、友達は大人なんだし。
そんなことでひねくれなくても

156 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 11:41:03 ID:9qOlm2n7
>>152
生活板の友やめスレの方が、あなたに向いてるとオモ。

157 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:06:47 ID:Ppd1cMVi
152に友達がいること事態が驚き

158 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:21:21 ID:0dK7xPyQ
昔縁切った人に似てるな。
私がその人にドタキャンされて縁切ったんだけど、
本人は「薬飲んでて意識とんで寝てたから、わかんなかったんだもん」で、
その後スマンの一言メールすらない。
そういう人には人付き合いも疲れるだろうから、以後連絡もせず接触一切してない。
ブログにメッセージは来るので本人はまだ私を友人と思ってるんだろうが、
私はシラネ。

>>157
友達っつっても、私みたいなもはや「過去形の」友人かもしれんよ。

159 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:28:21 ID:GuAZl9eD
>>152
育児スレで相談すると辛いレスがきちゃうかもしれないね。貴方は独みたいだし。
子供をもつ親は子供の体調しだいでドタキャンもお互い様、という感じで独とは違う感覚になってるというか、麻痺してるとこがあると思う。
鬱の時にそういうことが続くと辛いね。
>自分の心が狭いのでは
今は自分の事を考えるので精一杯な時期なんだから、遠方に引っ越して、しばらく療養して良くなってから会えばきっとすぐ元の仲に戻れる関係だとは思う。
焦って結論出さないで。親友と思ってたんなら尚更。思い切ってメンヘラ板で相談してみたら?

160 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:28:09 ID:e1j6Z47+
>>152です。
みなさんのレスを見て、親友の行為は常識的であると再認識しておりました。
精神的に不安定な状態で身内にも当たり散らしてしまう自分が辛くて、みなさんの常識ある意見を聞いて、自分の戒めにしようと思っていました。
ですが、159さんの書き込みを見てリアルで涙がこぼれました。
自分が悪いのだから仕方ないと思っていたのに、『今は仕方ない』と言ってもらえるとは思っていなくて…。
気持ちが少し楽になり、その気持ちで対応したら揉め事が少し解決しました。
本当にありがとうございます。
育児関係だから、ここにカキコでいいのかと思いましたが、育児にたずさわってる方が見てらっしゃるんだから、批判的な事を書けば不快にさせてしまうだろうに…。
当たり前な事なのに、気付かずに申し訳ありません。
親友は子を持つ前は待ち合わせ場所に10分以上前に来るくらい良識的なしっかり者で、ドタキャンするようになるんて、子がいるのだからと理解しつつも納得できずにいました。
ですが、『子がいればお互い様』という言葉で妙に納得出来ました。
親友はそういう気持ちだったのかもしれません。
家庭全般やメンヘルの方も回ってみます。
ちゃんと良くなるように努力します。
その時、また親友とも話をしたいと思います。
お礼を申し上げたいあまり、途中から長文スレ違い気味で申し訳ありませんでした。

161 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:50:12 ID:iolgebJo
いや、いくら子持ちでも何度もドタキャンはいかんと思うよ。
友達も「子どものことだから」を免罪符にしちゃだめだよねぇ。
>以前の複数人の約束でドダキャン時も、その他の人に連絡したのも私だし。
これだってあなたが友達の尻をぬぐう形になってるしさ。
友人は子どもを産んで価値観が変わってしまっちゃったんじゃないかな。
子持ち同士だとお互い様な部分を、独身相手にやっちゃだめだと私は思うよ。
今は距離を置いて、また調子が上向きになったときにでもお付き合い再開してみたら?


162 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:46:03 ID:JlAasRp7
二人目を妊娠した。たまたま独身の友達から電話がかかってきたので報告すると「えーーまたぁ??やりすぎぃ☆」と言われました。
COします…。

163 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 20:42:55 ID:qCwRCRO6
いや、子どもは急に体調崩すからドタキャン仕方ないし
子持ち同士だから当たり前なとこもあるけど
子なしの友人には完全に理解することはできないんだから
気を付けて行動しないとって再認識できたよ!


164 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 22:18:27 ID:LwSTob4v
160気持ち悪い。
ウザいっつか、付きまとわれたら嫌すぎる。

165 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 23:17:22 ID:nK1awvJ1
164は馬鹿で最低でした。

166 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 23:52:20 ID:Fb4dk6H9
次行ってみよう〜。

167 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 00:35:31 ID:n3bf22Zo
>>166
長さん乙

168 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 07:39:37 ID:tzikmUta
>>162
そりゃあ中学生男子的発想…。
しかも6人目とかならまだしも、2人目だし。
まあ乙。

169 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:45:31 ID:PXc5vz1p
>>162
わかる!「先生子供○人だから、○回やったんだ〜」 

170 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 14:23:52 ID:LUcL2iA7
朝鮮人、ユ・チャンワンまたまた逮捕!

部下けり書類送検 東京エムケイ社長

タクシー会社「東京エムケイ」(東京都中央区)の青木政明社長(44)が部下の足をけってけがを負わせたとして、
警視庁月島署に傷害容疑で書類送検されていたことが11日、分かった。
調べでは、青木社長は4月9日午前8時半ごろ、東京都中央区勝どきの勝どき営業所で、男性社員(26)の左ふとももをけり
全治2週間のけがを負わせた疑い。容疑を認め、6月に書類送検された。
青木社長は「指示内容をやっていない」と男性に詰め寄った際、「人手が足りない」と言い返されたことに立腹したとみられる。
東京エムケイは、格安タクシーの先駆けとされるエムケイグループの関連会社で、青木社長はグループ創業者の青木定雄氏の次男。
青木社長は平成17年3月にも駅員に暴行し、傷害の現行犯で神奈川県警が逮捕。同月に辞任したが、19年3月に復帰していた。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080912/crm0809120104002-n1.htm

171 ::2009/05/22(金) 14:51:53 ID:++EWtSNm
高校時代からの親友Yがいた。
でも、私が最初の子を流産してから、私の中でYに対する気持ちは少しずつ変わってしまった。
実はその頃、Yも二人目を妊娠。
これは偶然で仕方の無いことだったけど、やはり私にはつらかった。
何ヶ月かして、目一杯の勇気をしぼりだしてYに会いに行った。
大きくなったYのおなか…。私のおなかは小さいまま。
Yの前では明るくふるまえた。
「元気そうでよかった」
Yはそう言ったけど、帰り道、一人になった途端に泣けてきた。

Yは無事出産。
その頃、私も二度目の妊娠。
Yはよかったねよかったねと言ってくれた。
そして、共通の友達Rも妊娠してる。予定日、同じ頃かも。と言った。

172 :2:2009/05/22(金) 14:54:06 ID:++EWtSNm
しばらくして、YがRに会いに行くという。
久しぶりだし、一緒に行こうと誘われた。
私も同じ妊婦同士、話がはずむかもと軽い気持ちで出かけた。
Rのおなかは小さかった。
「…Yちゃんから聞いてなかった? 流れちゃったんだ…」
その時私が受けた衝撃を、きっとYは想像もできなかっただろう。
私は、流産した後におなかの大きい人を見るのがどんなにつらいか知っている。
あのつらさを、まさか自分がRに味わわせることになるなんて!

帰り道、たまらずYに言った。
「どうして、Rが流産したってこと言ってくれなかったの?
 そしたら、会いにいかなかったのに」
「え…だって、そういうの勝手に話すのもどうかと思って…」
それもそうかもしれない。
「でも、だったら、初めから私のこと誘わないで、Yだけ行けばよかったじゃん。
 …おなかの大きい人、見るの本当につらいんだよ…!!」
やつあたりかもしれないけど、言わずにいられなかった。
Rは、あの日の自分だった。
知らなかったとはいえ、自分と同じ思いをさせてしまったこと。
それが、私の心を深く傷つけた。

その日以来、私はYと距離を置き始めた。

173 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:35:28 ID:xHNiF0dc
ひとりサンドバッグ状態でYさん可哀想(´・ω・`)
171が傷ついたのは171の自由、
なんでその原因を近場にいただけの友人に振るんだか

で、最後まで反省してなさそー
Yが悪いのよっっ!って今でも素で思ってそー

174 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:51:58 ID:6TlMlaCk
私もなんだかな〜と言う印象。
自分でYさんに会いに行って明るく振る舞っといて、
「実はあの時深く傷ついてたのに!なんでわからないの!」
ってそりゃちょっと無茶すぎないかい?
なんだか不妊様と言う言葉を思い出しました。

175 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:54:38 ID:22VnG27E
>>173
1はともかく2は明らかにYが悪いってか無神経だと思うんだけど。
傷つくのは自由だけど、わざわざ流産した人と妊婦を引き合わせるなんて、
悪意なくやってんなら性格か頭のどちらかが悪い(両方かも)し、
わざとやってんなら超ド級に性格悪い。

176 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:58:22 ID:22VnG27E
>171-172
私も流産経験者。1人目と2人目の間だったこと、超初期だったので体にも心にもダメージは少ないんだけど、
流産した人の所に、どうしてもって理由なく大きなお腹で行ける神経はない。
嫌な思いしたね。
Yと付き合いを続けると、そういった配慮のなさで、自分が傷つくだけでなく他者を傷つけてしまう、
今回のようなケースが多々あると思われるので、距離を置くのは正解だと思います。

177 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:59:08 ID:zQkynLsb
自分も1だけ読んだら「は?」とか思ったけど、
2を読んだら確かに友達やめるわ、と思った。

178 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 17:00:52 ID:6TlMlaCk
>>175
確かに、>>171が妊婦である事を伝えてなくて連れて行ったのなら、
ちょっとデリカシー無いかもね。
その辺が曖昧だから、なんだかな〜と言う印象って書いちゃったわ。
ごめんなさいね、>>171


179 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 17:31:31 ID:AWxt+36+
>171が妊娠していることをRは全く知らなかったのかな。
Yを通してRの妊娠を>171が知っていたように
Rも>171の妊娠を知っていたように思うんだけど。
だとすれば>171が大きなお腹で会いにきたことは
Rは許してると思うよ。ていうか、怒ってないかも。

Yが無神経なのは
流産した人と妊婦を引き合わせたことじゃなくて
他人の妊娠を軽々しく言いふらすところにあると思う。
Rの流産を>171に伝えられないなら
妊娠も伝えちゃいけなかったのにね。

180 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 18:12:28 ID:RfsAVmwK
妊娠しても誰にも告げず、
無事出産するまでは友達等とは誰にも会わない・遊ばないようにするのが吉、
ということだね。

181 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 18:22:30 ID:xFIC9hcW
まあ安定期に入るまで言わないってのは実際そうだと思うけど。

182 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 18:52:09 ID:AWxt+36+
>180
わざわざ告げる必要はないだろうね。
約束するときに「妊娠している」ということわりはあったほうがいいけど。
妊娠してるのに遊園地のアトラクションで無理して…とかは怖いし。
でも特に会う予定がないなら言わないのが礼儀だと思う。
するのは「出産」報告。

というか、結婚報告はするけど、婚約報告ってしないじゃん。
確定していない祝い事は周囲には言わないのが当たり前なんだよ。
破談になったり流産になったりしたとき、周囲に心配かけるから。

183 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 23:20:46 ID:kAxOKRaK
なんだか芝居がかった文章でオモロかったw
流産した人の気持ちを必ずしも誰もがわかるわけじゃないから、
Yは辛かったと思うよと忠告するだけで別にいいんでない?

184 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 23:43:15 ID:7qLJO4NZ
なんか今まで自分は人を傷つけた事ないかに感じるね。
感じ方は人によってそれぞれでしょう。私も友達と同時期に妊娠して私は流産したけど
それは私の問題で割り切ってたから友達には元気な子産んで欲しかったけどね。
割り切れない間は誰とも会わなかったし

185 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:04:37 ID:YGgRXp53
でも私も友人と同じ時期に妊娠して、私だけが流産してしまったという
経験があるけど、共通の知人に一緒に妊娠した友人には流産の事を
知らせないでほしいと頼んだよ。

理由はもし私の流産を知った相手が171のような気の回し方をして
妊娠経過や出産報告を遠慮して貰いたくなかったから。

流産は辛かったし悲しかったが、私がドライで無神経なのか
自分の流産経験と友人の順調な妊娠経過とは全く別物として
その後に友人の赤ちゃんの出産祝いを他の友人たちと
持って行って赤ちゃんにも会いに行ったけど
目出度いばかりで別にウェットな気持にはならなかったから
もし友人たちが171みたいな反応されたら却って辛かったと思うよ。

まぁこればっかりは当事者の気持ちで180度受け取り方が
違ってくるから難しいね。



186 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:21:06 ID:30TN+XY/
人間、話すために口があるんだからね
口を使うことを節約するのはいいけど、
心の中を察してくれない罪で人を裁いてはいけない
Yの罪は鈍感で無知なこと。
>171の罪は相手が自分の思惑どおりに動かないことを非難したこと。

187 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:47:25 ID:F23yyFIn
内容はともかく、171-172の書き方がポエムとかヘタレ小説みたいな
自己陶酔ぎみの語り口で気持ち悪かったです。

188 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:55:25 ID:YHksWrm9
>その時私が受けた衝撃を、きっとYは想像もできなかっただろう。
>私は、流産した後におなかの大きい人を見るのがどんなにつらいか知っている。
>あのつらさを、まさか自分がRに味わわせることになるなんて!

>「でも、だったら、初めから私のこと誘わないで、Yだけ行けばよかったじゃん。
>…おなかの大きい人、見るの本当につらいんだよ…!!」
>やつあたりかもしれないけど、言わずにいられなかった。
>Rは、あの日の自分だった。
>知らなかったとはいえ、自分と同じ思いをさせてしまったこと。
>それが、私の心を深く傷つけた。

>その日以来、私はYと距離を置き始めた。


特にこのへんとか、会話の台詞の芝居がかり調なあたり。
もし口頭での相談だったら、この会話文の部分に差しかかったらいきなり一人二役でなりきり芝居してそうな感じ。

189 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 02:09:37 ID:AR4doc6z
書き方ひとつで、よくもまぁここまで叩けるもんだと関心

190 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 07:33:13 ID:caPj6ejn
さすがに

>Rは、あの日の自分だった。

には自己陶酔を感じずにはいられないw
ケータイ小説でしょw

191 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:03:07 ID:sviSxWW+
前スレ後半と今のスレ前半でお世話になりました。
揉めていたママから昨日からメールが来るようになりました。
素っ気なくしてたのごめんねと。正直、私と当時は口を聞きたくもないと思っていたようです。

192 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:06:06 ID:sviSxWW+
こちらからも、向こうから来るまでは一時しないでいたので再びよく謝りました。
今後は、近づき過ぎないように距離を保ち必要以外にメールをしないとどこかで線を引いてトラブルを防止しようと思います。あとは相手の気持ちになって行動しようと思いました。

193 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:12:39 ID:B8gWXF3u
>>191
もうここに出てくるな、書き込むな、お前の報告は要らんとあれほど言われたのに
なぜ出て来るんだ。
相変わらず 人の話を全く理解しない上に
自分に都合のいい話しか耳に入らない人なんだな。

194 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:31:19 ID:sviSxWW+
>>193
貴女達は、2ちゃんねるの持ち主ですか?
貴女達が人に来るなって言う権利あるのですか?

195 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:50:38 ID:pQuHm/Vu
171です。
ちょっと昔に趣味で小説書いてたもんで、
わかりやすく書こうと思ったら、どんどん小説風味になってしまいました。
どうもすみません。

このことは実はきっかけにすぎず、後日談もあるのですが。
また書くと、小説っぽくなってしまうし。

Yは本当に大切な友達でした。
だからこそ、何でわかってくれないの?という気持ちも大きく
私が勝手に裏切られたような気分になっているのも確かだと思います。

196 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:56:47 ID:3MId7iho
>>194
193じゃないけどさ。
貴女192で書いたこと、全然出来てないじゃない。
相手(此処の人たち)の不愉快に思う気持ち、を○無視してるし。
いちいちageてまでしつこい自己主張。
顔も知らない掲示板の人間にまで、じっとりと粘着。
そりゃリアルな知り合いには嫌われるわ。


197 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 10:02:01 ID:dZfHiFyI
>171
順調な出産しか知らない人には判らないこともある。
171さんの気が済む様に過ごしたら良いよ。
会いたくないなら無理に意識しない様にして
まずは自分のお子さんとの生活を大切に。


198 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 10:02:42 ID:sviSxWW+
ここに内容に関わらず書き込みをするだけで不快に思われるって事?
ま、とことん嫌いになったら姿見ただけで気分悪いって言うもんね。
園での問題も先方を考えたらプレの曜日変えるのが私からの思いやりか悩んだけど変えずに済みました。

199 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 11:07:05 ID:lIvCGmts
>>198
またおまえか、また騙された。

200 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 11:11:16 ID:sviSxWW+
>>199
はい、私どす。
皆、イライラ気味ですねwww
嫌だなーって顔してるんでしょうね。

201 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 13:08:44 ID:zc4EbVjU
>195
RがYに遊ぼうって言ってきたのかもしれないし三人共通の友達なんでしょ?
あなた一人誘わないのも悪いから気を使って誘ってくれたんじゃない?
私も人が流産したのを本人でもないのに話す気にはなれない。
流産した本人がすごくショックなのもわかるけど、それを知ってるまわりだってすごく気をつかうものだよ。
よほど無神経な人でなければ。


202 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 15:41:52 ID:8iUoMe+v
おまえらうんこにさわんなよ。

>>201
流産した人と妊婦をわざわざ引き合わせるのって無神経だと思うけどな。

203 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 22:39:16 ID:dmrxap3Y
結婚してから急に連絡が取りにくくなった元友人A(メールしても返事が遅いか来ない)。
年賀状はやり取りあったし、一応出産しましたメールを送ると、おめでとうもなく
え、今日?予定日どおりだったの?と聞かれた。
二日遅れだったけど、どうしたの?と送り返すと返事なし。

それから数ヶ月。
Aが他の共通の友人たちにCOされてたことを知った。
なんでも
・○(私)はデキ婚だったに違いない(※事実無根!)
・なのに、出産時期が3ヶ月ほど合わない
・妊娠して入籍だけ強要し、デキ婚と思われたくないので中絶したに違いない
・その後すぐにまた妊娠して、それをなかったかのようにしたいんだろう
みたいなことを、飲み会で酔っ払って散々吠えたそうだ。
その場で友人達と大喧嘩になり連絡を取らなくなり、今に至る、と・・。

共通の友人であるBの結婚式がもうすぐなんだけど
「Aは呼んでない、今後も接触するつもりはない。○には嫌な話で申し訳ないけど、
耳に入れておかないのも不自然だから・・」と他の友人達もいる席で聞いた。
このまま疎遠になってFOかな?という気はしてたけど、COに決定。
片方だけの一方的な話で・・と思う自分もいるけど、AとBの信頼度が違いすぎる。


ちなみに、Aが私をデキ婚と決めてかかってたのは、
・まだ大学卒業から2年しか経ってないのに、不自然
・結婚して即専業主婦になるなんておかしい(夫の転勤が決まってたからです)
・A夫の給料だけでやってけるはずがない、何か理由がある
というミラクルな視点によるものだそうですよ。

204 :106です1:2009/05/24(日) 00:03:50 ID:Chu8rigS
>>106です。
レスありがとうございます。返信遅くなりすみません。
独り言のように、乱暴な言葉での書き込みにも、丁寧に
返信くださってありがとうございます。

みなさんの返信を読んで、結局、私自身が、
彼女が話しにくい雰囲気をだしていたのだろう、と思いました。

元々私も彼女も割と恵まれた家庭で育っていたのだけれど、
彼女の家でごたごたがあり、その後彼女の生活は厳しくなった、
という事情がありました。

私にとって、彼女の話すことを、自然にうけとっていたつもりだったけれど、
結婚して、生活が変わってよかったね、という気持ちがどこかに出て、
それが嫌味みたいに、彼女に嫌な気持ちをさせていたのかもと思いました。
誰だって、そんな風に思われたら、いい気持ちしませんよね。

でも、よかったねーといっても、多分彼女は不満だろうし、
ふーんと普通にしていても、不満に思われるかもしれません。



205 :106です2:2009/05/24(日) 00:04:54 ID:Nw5p2WWE
同じように、彼女も、何かしゃべっても不満に思われるし、
しゃべらなくても不満に思われる、と思って何もしゃべらなくなったのかも。
そうなるとしゃべることがないので、連絡しなくなっていく…、と。

私は結婚後も、結婚前と変わらないような生活ですが、
もともと自分の話をあまりするタイプではないので、あまり
昔から、彼女にいろいろ話をしていないなーと思い当たりました。
彼女も、自分が話してばかりだと、気が付いたのかもしれません。
私自身、自分の話をあまりしないくせに、自分を棚にあげて、
人が話さないと不満に思うとは…。
逆に冷たいのは自分だった、と気がつきました。

自分を振り返るよい機会になりました。皆さんのご指摘のように、
自分も、自分のような人間がいたら、なんか嫌味で嫌ね、と思うと感じました。
友人をいろいろ言う前に、自分を客観的にみる必要がありました。
ありがとうございます。

私も彼女も、昔と違った状況で、お互いにどう付き合ってよいのか
今はわからないけれど、もしかしたら、時間がたてば解決していく問題かもしれません。
とりあえず、しばらくは自然にまかせようと思います。

206 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 01:11:12 ID:48p+jFLK
>>171,172です。
皆さん、いろいろなご意見ありがとうございました。
そのどれもがとても的確で驚いています。
せっかくあれこれいただいたので、少しだけ補足を。

Rは私の妊娠を知っていました。
私は前回流産したこともあって、両実家以外にはYにしか伝えてなかったので
Yが言ったんだと思います。
皆さんのおっしゃったとおり、私も他人の妊娠を勝手に伝えるのはどうかなと思います。

当日、YがRをたずねたのは、自分の二人目の子供の出産祝いのお返しを
渡すためです。
これにも驚かされました。
流産してまもない人に、わざわざ直接渡しに行かなくても…。
しかも、すでに出産後半年以上経ってるのに。

いまだにこの件については、Yがいったい何を考えて自分を連れていったのか
わからず、心にひっかかっています。
皆さんのおっしゃるように、無神経なのか鈍感なのか。
よもや同じ流産経験者同士、傷を舐めあえばいいとまで思っていたとは考えられませんが。

この後、私に二度目の不幸が起きてしまい、その時のYの言動が
決定打になって、今はもうほとんど連絡をとっていません。

207 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 03:15:55 ID:35GMo4Gp
>>206
>その時のYの言動
差し支えなければここをkwskしたいけど、嫌ならいいよ。

208 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 05:49:40 ID:K6Eb21fp
誘い受けいりません。
続き書きたくてウズウズしてるでしょ。
また小説書けばいいんでないかい?

209 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 10:08:35 ID:5X3YOE6u
>>206
>Rは私の妊娠を知っていました。
>Yが言ったんだと思います。
>私も他人の妊娠を勝手に伝えるのはどうかなと思います。

あかの他人の噂話ならともかく、これから会おうというくらいの友達同士で
しかもRもYも妊婦なら「206も」という話が出るのは自然でしょう。
そしてRが Yと206が妊娠していることを知っていたなら、
自分が流産してもなお 妊婦であるYと206に会うことを R本人が承諾したのだから、
206が先回りしていろいろ考えて Yに対してどうこう言う問題じゃないと思う。
R本人が会うのが嫌なら「今は辛いから」とでも言って断れるんだから。

210 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 10:18:19 ID:7Ojq+cbT
>203
本当にミラクルですなw

211 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 11:33:16 ID:hIm0sOmi
高校時代からの友人をFOしようと思っています。
私は、もう少しで出産予定日を迎える妊婦。友人は未婚です。
少し前に、彼女からメールあり。内容は
「出産祝い、なにが欲しい?」
という用件とともに、以前私が流産したことに触れて
「言いにくいことだけど、前のコに手を合わせてあげてる?
 思い出してあげないと寂しがるよ」
という内容。
余計なお世話というか、無神経というか、
なんだかすごく哀しい気持ちになってしまいました。
「忘れられるわけないじゃん!
なんでアンタにそんなこと言われなきゃいけないの?」
くらい厳しい言葉を投げつけてやりたいような、
でも、やり取りするのも面倒なような複雑な心境です。

212 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 12:35:40 ID:AXzGd4xT
>>211
確かに友人は非常識だと思うけど、
いまあなたが精神的にとても繊細になりやすい時期だから
余計腹立たしく思ってしまっているのかもしれないよ。

私の知り合いにも新興宗教に入っていて信心深すぎな人がいるんだけど
同じようなことを言われたことがある。
でも、その人は産んであげられなかった子どものことを考えてくれているだけだから
不快には思わなかったよ。
そこんとこ人によってニュアンスが全然違うから一概には言えないんだけど。


213 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 15:57:06 ID:aD+/6PC6
いやいやいやいや。ありえないって。
出産間近の妊婦さんに悲しい過去を思い出させたりするのが思い遣り?
心の深いとこに土足で立ち入るような大きなお世話が?

宗教だろうが何だろう関係ないよ。
本人が口にしない限り、他人が言及することじゃない。
そういう図々しさが許せん。

>211
「出産後は忙しくなるしお礼も出来ないと思うからお気遣い無く(^^)」
とだけ返信して後は連絡を絶っちゃえ。
私も妊婦で同じ過去を持つから他人事と思えない。

214 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:31:26 ID:O0iqYqF+
211も212も同じ過去を持つと読んだ。

結局、この件以外の要因がダメだから、そう感じたんでしょう。
としたら、そもそもCO決定か。

個人的には、絶対触れちゃいけないとは思えず。
相手次第では、前の子を忘れないでいてくれてるんだ、とありがたく思うかも。
忘れろ、と言われる方が余計なお世話。

215 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:41:30 ID:t8zBzv6i
>>211
私も流産したことがあるけど、次の子が産まれて、気持ちの上で生まれ変わりだと
思っているから、そういうこともすっかり忘れてた。
本当に余計なお世話だね、その知り合い…

216 :211:2009/05/24(日) 18:10:48 ID:CA9H7y3D
レスありがとうございます。
やっぱり、しばらく放置かな、と思います。

後出しごめんなさいですが。
214さんの推察通り、
その友人、前々から無神経で、イライラすることが多かったのも事実。

この間、街で偶然会った時も
「ガニ股だから遠くからでもすぐ分かったよ!」とか言うし、
「今日暑いね〜!」と私が言ったら「その体型じゃね〜」とか返してくるし。
まぁ、私は標準よりポチャ体型なのは認めるけど、妊娠中にそんなこと言わなくても……。
「一人目(今妊娠中のコ)は男の子だから、次は女の子が欲しいなー」と言うと
「そんなこと言うのはよくない!」と頭ごなしに怒られたり……。
もちろん、女の子二人だって嬉しいし可愛がるに決まってるのに。

古い話だと、大学入学が決まったとき
「大学って、頭よりお金で入るようなもんだしね」と言われたことも。
その子は、そもそも大学に入れるような学力もなかったのにさ……。

大抵共通の友人を交えて会う関係なので、
彼女とだけFOできるのか、ちょっと難しそうだけど、
徐々に距離をおければ、と思います。

長文になっちゃってすみません!

217 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 18:27:40 ID:ntTshu6e
>>216
お祝いいらないって言っておいたほうがいいんじゃない?

218 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 18:39:36 ID:hIRhg5h7
>>216
読んでる限り、類友じゃない。

219 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:24:42 ID:Di/oj1K4
>>217に同意。
もらってしまうと、相手が結婚や妊娠した時お祝いあげなきゃいけないっていう義理が発生するよ。
もらっといてあげないってのはこちらが非常識人間みたいでシャクじゃない?
後々にでも切るつもりなら、いらないと言っといた方が良い。

220 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 00:07:57 ID:viW2v3tk
>>211
学生時代の友達って、思い出があるから
大切だと思いがちだけど、
大人になった自身の感性、生活、人間関係などから
冷静に判断することも必要だと思う。

みんな優しい言い方してるのに申し訳ないけど、
そのエピソードひとつで、「無神経」どころでなく
ただの非常識な馬鹿としか見れない。





221 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 00:31:53 ID:xvYh9+sE
非常識だと思う。
もしかしてアンタ前の子供のこと忘れてんじゃないでしょうね?
ってことでしょ?うざすぎ。

222 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 01:34:17 ID:SbIGBGrT
出産まで通ってた趣味のサークル仲間で、
でもトラブってFO中だった友達A。
もちろん、子供が生まれたらサークルに参加できなくなるので
とても残念だった。

私が出産して2週間、初めての育児に奮闘中だったときにメールが。
他の仲間には知らせたり、お見舞いにきてもらってたので、
もしや出産を聞きつけておめでとうメール?ウゼェ!と思ったら、
中身はサークルの新しい仲間との飲み会にいってこんなことがあって
楽しかった、あなたも育児が落ち着いたら行こう、とのこと。
はあ?と、思って「いけるわけないじゃん」みたいなメールを送ったら
「私も甥がいるから育児の大変さはわかってる。落ち着いたらっていったでしょ?
 育児が大変だからってイライラするな。」
と返信が来た。

育児にイライラしてるんじゃねえよ!オメーだよ!!!
サークル行けないのあきらめて気持ち切り替えて母親やろうとしてんだよ!
そしてウゼェとは思ったけど、出産知ってるなら社交辞令に
まずはおめでとうだろ!

なんか他にもいろいろ突っ込みたかったけど、あまりに頭にきたので
CO決行に決めた。
実家帰省中に育児以外でこんなにカッとなることがあるなんて自分でもびっくりだ。

223 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 01:36:47 ID:YaH+XuMS
あんた心にゆとりないねw

224 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 01:58:54 ID:2I8/88Aw
以前何があったか分からないけど、あまりにも余裕無さ過ぎな様な気がする。
育児が大変だろうけど席空けて待ってるって意味じゃないの?落ち着いたらって書いてるし。
自分で母親になるの選んだんだからこんなにしんどいのに!的な考えは余裕なくなってるね。
あと、おめでとう強要もよくないとおもう。

225 :222:2009/05/25(月) 02:13:54 ID:SbIGBGrT
ごめん。確かにゆとりなかった・・・。
メールが、ブログにでも書けばいいのに、って思うような内容だったので
自慢みたいに感じてしまって。
でもスルーすればよかった。
テンパってるのと、Aへの嫌悪感でこんな風に感じてしまうのかも・・・。
ちょっと醜かったね。すいません。
頭冷やします。

226 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 02:18:58 ID:nlAgQFgI
ただのサークル仲間じゃなくて、トラブってFO中のAからのメール
だったからカッときたんでしょ?
それならイライラするのもわかるけど、
この書き方だけだとAがサークルの仲間として
メールしてきただけのように見えるので、
ゆとりなさすぎと思われるのでは?

227 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 02:49:45 ID:cceFGciK
そ。
余裕なさそには確かに一瞬見えた。
でも現実って文字で描かれる世界とはまた違う。
それなりの歴史があったんだと思った。

228 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:52:40 ID:oTSih2Rz
でもそのトラブルが書いてないと
>>222の心情を第三者はわからないしね

229 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:03:25 ID:klo0vCm8
ROMに戻ろうかと思いましたが、一応訂正だけ。

>>209
Yはすでに出産しており、妊婦ではありません。
当日、ある用事でYと私だけ会っていて、
ふとYが、このあとRのところ行くんだけどどう?という感じで誘ってきたので
Rは私が一緒に来るのは全く予想外だったと思います。
だからこそ、どうして私を誘ったのか今でも気になってしまうんです。
私も気軽に承諾するんじゃなかったと反省しています。
Yの性格から言って、たぶん何も考えていなかったのかも。
昔から、考えるより先に行動してしまうタイプなので。

230 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:02:26 ID:2I8/88Aw
>>229
そこまで嫌いならもうここでグズグズ言う事ないでしょう。
思いつきでRの所に誘ったのは確認したの?
調子良さそうだったら誘ってみるね。ってなってたかもでしょ?
結局は自分がYを嫌いなだけ。嫌いなら好きなように縁切りしたらいいしもしRやら誰やらに言われても合わないって言えばいいでしょ
自分が嫌いなのに相手が悪いって相手のせいにする必要ないよ。

231 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:53:22 ID:YL4Yrnw6
誘い受けの構ってちゃんじゃないか。

もはや相談でもなんでもない。自分語りしたいだけだろ。
ブログでやれよ。

232 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:07:17 ID:snO+rDSq
別にここ相談スレじゃないからいいと思うけどね。そんなに速いスレでもないし。
嫌な人はスルー教習だと思えばよろしいがな。

233 :1/2:2009/05/25(月) 11:55:53 ID:SbIGBGrT
222です。
Aとのトラブルは今回の件とは関係がなく、長くなるのではしょりましたが、
私も誘い受けみたいに感じる方もいるかもしれないので、ついでに書いておきます。
長くなりますけどごめんなさい。

Aは私と知り合う前から鬱病(と病院では言われたらしい)で、
事あるごとに電話やメールで相談を受けたり、自殺すると言うので自宅に駆けつけたり、
私もなんとかAを助けたい、きっと助けれると思っていた世間知らずでした。
でもあまりにも毎日のようにささいな事でグチや悩みを言ってくるので、
しんどくなってきてしまいました。
そこで「これからも友達でいるために、今は疲れたので少し距離を置きたい」と
彼女に言ったところ、「そうだね。あなたも疲れちゃうよね。あなたにばかり頼ってごめんね。」と
分かってくれたようでした。
ところが3日後、携帯に何度も着信があり、留守電に「あなたに見捨てられてもう生きていても意味がない」
と入っていて、電話してみると、
「あなたは優しくない、偽善者だ」(まあ、確かにあの頃はそうだったかも)
と言われもう今まで抑えていたものがわーっと溢れてしまった。
何を言ったかもよく覚えてないけど、もう無理!みたいなことを色々言ったと思う。
むこうもじゃあもう解放してあげるよ、みたいなことを言ったと思う。



234 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:08:28 ID:2b5WWPgx
>>222
私はなんかわかるな。似たような人を最近FOしてるから。
言い方がいちいち嫌らしい人なんでしょ? 一言多いんだよね。
「イライラすんな」とかさ、本当に友達だったらイライラしてるなって
思ったらその場はうまく流してあげられると思う。

育児中は余裕無くてちょっとした事でもイラッてくるけど
それを利用してCOしとけばよかったと後悔してる私には222がうらやましいw



235 :2/2:2009/05/25(月) 12:12:17 ID:SbIGBGrT
それからAは他の仲間にも私とトラブルがあったことを自分からふれまわり、
他の仲間からも私を心配してくれる電話があったり、
その何人かとAとで話し合いをしたらしく、しばらくAには来るのを遠慮して
もらうことになったらしい。
私は自分たちのケンカで他の仲間まで巻き込みたくはなかったし、
Aのことを追い出したかったわけではなかったのですが、
結果的にはAを追い出したみたいで罪悪感があった。

しばらくしてAもまた来るようになって、Aから友達に戻りたい、という手紙を
もらったりしたけど、「友達には戻れません。お互いがんばろう。」と返事をかいた。
電話やメールもきたけど、その手紙以外は一切返事しなかった。
それからお互い目もあわさないようにしてたけど、時間もたち、
いつまでもそれじゃやりにくいので、こちらから少し話しかけ、
必要なことやタイミングが合えば話す程度の仲間になっていました。

そんなAからのかなりひさしぶりなメール、という状況でした。
ダラダラ長い文章、読んでくれた人ありがとうございましたw
自分はAとのことがあって、おせっかいの偽善者は卒業しました。
ちょっと大人になった甘酸っぱい思い出でしたw


236 :234:2009/05/25(月) 12:14:29 ID:2b5WWPgx
リロッてなかった。

卒業おめでとうございます。

237 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:37:51 ID:XTOzQ/VZ
Aは関係が戻ったと勘違いしたんだろーね

238 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:00:23 ID:qqOvYu+g
そういう人には、あなたとは友達じゃなくて知人ですからーって、
わざわざはっきり言ってあげたほうが良いのかねぇ。


239 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:13:43 ID:K4iokt3g
初めてこのスレに書き込みします。

元々、かなり育児に対して理想が高く、何でも完璧に高いレベルでやり遂げようとするママ友さんがいて、
4年くらいの付き合いだけど、ちょっとFOしていこうかなと考えてます。

お互いに二人子供がいて、子供の年齢も同じくらいで性別も同じなので
真面目!って感じの方だけど話も合うし、たまに会って仲良くしてたんだけど

半年前から旦那さんとの関係悪化が原因で、双極性鬱病になって
毎日うちに子供二人を連れて遊びに来てた時期があり、なかなかこちらも辛かった。

もちろん友人として愚痴は聞いたし、病院に行ったり、ご家族とよく話し合って良い方向に
向かっていって欲しいと願ってました。

次に続きます

240 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:29:15 ID:P9d7BatN
しえんいる?

241 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:35:31 ID:QqM+AM6X
話題変えたいから、紫煙

242 :239:2009/05/25(月) 14:42:52 ID:K4iokt3g
239の続きです。
すみません!sage忘れました!

最近は、一番メンタルが参ってた時からすれば、少し浮上してきて、ホントに良かったなあと。
お子さん達がものすごい辛い思いしてましたから。

こちらも、毎日愚痴を聞くと辛いけど、たまに発散したかったら、
話を聞いて力になってあげたいと思ってました。

先月、一度久しぶりにウチに来たんですが、うーむちょっと「親しき仲にも礼儀あり」ってのが足りないみたいです。
それを許してしまった私にも責任がありますが…。
まず、今までもそうでしたが、そこのウチの下の女の子がお弁当箱で遊ぶのが好きで、
ウチの食器棚からいくつかお弁当箱を出します。

ウチの子はプラレールが大好きなんだけど、そこのウチはプラレールは買わないことになってるので、
ウチに来た遊ぶんですが、なかなか帰ろうとせず、夕方6時過ぎても帰ろうとしない。
それをママ友さんは急かそうとあまりせず、ウチの本棚からマンガを手に取り読んでます。

月に2、3回くらいしかないことなんだけど…ちょっと疲れるかな。

もう少し続きます

243 :239:2009/05/25(月) 14:58:16 ID:K4iokt3g
上のお子さんは、電車大好きだし、プラレールのレールもウチの子供より全然上手に繋いで
ホントに集中して遊んでます(ポイント切り替えとかもうまく使うんですよー)
ちょっとしたスターターセットでも3500円くらい?でしたか?
すごく高価なものでもないし、こんなに好きなんだから、お誕生日とかに買ってあげるのはどうかなあ?と言ったら、
知り合いの方が、子供が大きくなって使わなくなったからたくさんあげる!と言われたけど
ウチはお友達の家で遊ぶからいらないって断ったの〜と!ヲイ!

完全に関係を断つまでは行かないけど、ややFOかなあと考え中。

長い書き込み、失礼しました。

244 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:01:55 ID:qqOvYu+g
>>243
もうあなたの家で会わないほうが良さそうだね。


245 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:03:59 ID:mhdWwVjx
どいつもこいつも鬱持ちに手出しといて、面倒になってきたらFOて…。
そういうの、偽善ていうんだよ〜。

246 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:07:24 ID:qqOvYu+g
偽善で結構。

247 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:33:37 ID:OSd2q8pX
誰だって頼られ過ぎられたら疲れるさ

248 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:36:22 ID:3Zt34RAK
うつ病と人の家にきてなかなか帰らないのは関係ないと思う
うつ病じゃなくてもそういう人ってたまにいるよね

人の家には来るのに自分の家には決して呼ばない人w

249 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:39:35 ID:uJ06U89g
>>245
鬱持ちに対する正しい対処法を知らない人のほうが多いんだから、仕方ない。
「打ち明けられたんだから力にならないと」と使命感に燃えてしまう人の良い方もいるだろうし
そうした人の手に負えなくなってそれを「偽善者」というのはちょっと厳しいかも。

最近は活動的な鬱?とやらまで登場するし、自己診断の似非鬱を免罪符にやりたい放題するアホもいる。
どちらにしろ、身内でもない限り深入りは禁物だって事が少しずつ浸透すればいいんだけどね。

250 :239:2009/05/25(月) 16:24:04 ID:K4iokt3g
239です。

そうですね、私の家でなく、どこか外、公園・児童館なんかで会うのがお互いにいいでしょうね。

しかし、上のお子さんがウチでプラレールやりたい!とよく言ってるようで…。(ウチの子供と遊びたい!のではなく、ウチのプラレールで遊びたいようです)
もちろん、しょっちゅう要求には応じてないです。

鬱に関しては、これは親切心から深入りしては大変なことになる…と感じていました。
それも偽善的と言われたらそれまでですが…。
本人もメンタルクリニックに通っていたから、専門的な話はそちらでアドバイスや投薬などしてもらって、
私はたまに話を聞く相手になれば…くらいの考えでした。

少し続きを書きます。


251 :239:2009/05/25(月) 16:35:28 ID:K4iokt3g
そういえばある時、子供をお稽古ごとの無料体験レッスンに参加しようと向こうから誘われて、約束してたんですが、
当日の朝、メールが来て、昨夜薬をちょっと大量に飲んじゃって少しふらつく〜なんて内容で。

こちらはびっくり!で、今日の体験レッスンはやめようよ!と返信すると、気分転換になるから行きたいというレス…。
どのくらいふらつくのか、どのくらい薬を飲んだかはっきりしないまま、教室で会うと、いきなり受付で後ろにぶっ倒れ!

他のお母さん方、先生方は当然とっても驚かれて。
教室に来ちゃったので、仕方なく私は自分の子供とママ友さんのお子さんと体験レッスンしました。
帰り道も、足腰立たないほどふらっふらで。
これ以上私の手に追えないのが分かったので、ママ友さんの家の前まで送って、旦那両親と同居だから、症状言って病院行って!とその場は別れました。

もう少し続きます

252 :239:2009/05/25(月) 16:50:22 ID:K4iokt3g
その場では私も予想外の出来事に手、というか全身が震えました。

その後病院行ったかなあと思ってたら、2日後再度メールがあり、またまた大量服用したとの内容で。
ここまで来ると、もう命の危険を感じたので、朝早かったけど即電話して、旦那さんなり家族についてきてもらって、
すぐ病院行って!と言いました。

病院では入院を勧められましたが、日中子供を見る人がいないからダメという旦那さんの反対により却下。
以後、旦那さんが病院に行くことやそれを他人に相談することにいい顔をしないので、
沈んだり浮上しながら…という状況です。

旦那さんとの関係は、聞くとひどいなと思います。


やはり、お互いに子供は抜きで二人だけでたまに会って話すくらいの距離がいいのかなと考えてます

253 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:00:35 ID:snO+rDSq
家族が親身になってないのに、他人がでしゃばるとロクなことないよ。
ズルズル関係を続けると、相手の夫からも逆恨みされるよ。
ロクな夫とその親じゃなさそうだから、丸ごと遠ざかる方がいいと思うな。

254 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:02:33 ID:5nnYu6GY
構ってちゃんに構う人がいるから世の中うまく成立するんだね。
一生構ってあげればいいと思います。

255 :239:2009/05/25(月) 17:08:00 ID:K4iokt3g
>>253

かなり家族内の、しかもプライベートで深い問題だから、
やはり関わっては問題をこじらせますよね…。

気の毒だなとは思うけど…、あとはそちらでどうにかして!って感じでFOというよりCOですかね。

256 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:44:25 ID:YL4Yrnw6
というか家族も手を出してない問題に他人が入り込むと、
感謝されないばかりか、何かあったときの責任を問われる。

放置子の親と一緒。

257 :239:2009/05/25(月) 18:04:31 ID:K4iokt3g
>>256

確かに、一番身近にいて毎日ママ友さんの様子を私なんかより見ているご家族が
あんまりにこの状態に無関心ですよね。
大量服用した薬が弱めのものだったから死ななかったけど…キツいものなら死んでたかもって量なのに…。
とにかく、お前は精神病なんかではない! 辛い辛いというが、世の中の人は誰だって辛い!
薬飲んだり、病院にかかることに意味はないしすぐ止めるように。気の持ちようでどうにでもなる!
というのが旦那さんの持論。

それを聞いたら、あー、これは…って感じで。
皆さんがレスくれたように、まるごと遠ざかるべきですね。

258 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:07:22 ID:cceFGciK
本人が気付くしかない。
何もしてあげられません。

259 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 19:42:27 ID:cZZFJlEY
【北朝鮮核実験】日本に重大脅威、北朝鮮に厳重に抗議、放射能対策連絡会議を開催…首相声明発表
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243247554/

260 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:06:57 ID:Mm9UHLG/
>>231
まあいいじゃないか。
2ちゃんに書き込む人なんて、だいたいみんな構ってちゃんだよw

261 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:01:58 ID:x/PvElkA
暇だから構う。

Rの立場の人が 「嫌だった グチグチ」って書いてるなら分かるんだけど
Aがそういう性格だって分かってて 誘われてついてく>>233が一番悪い。

流産したとか関係なくても
普通 約束した以外の人がいきなりきたら迷惑とかかんがえないの?

いつも行き来してる仲なら別だけど
せめて 事前にメールとかで打診してれば回避できたんじゃ?

262 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:26:48 ID:efEFU58w
>>261
>約束した以外の人がいきなりきた
のかどうかすら >>233の思い込みだけで語っているのだし、
そもそも>>233の思い込みどおりに
>>233の訪問でRが傷ついていたのかどうかすらもわからないし、
後出しで推測重ねて言い訳されるのにも飽きたよ。

263 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:38:25 ID:M1RJT2B3
ちょっと愚痴らせてください…

7ヶ月の女児持ち。
大学時代の友人夫婦(小梨新婚。ダンナ同士も友人)が
赤ちゃんを見に来た。

「かわいいね〜」だの言って
抱っこしてくれたり遊んでくれたんだけど。

なにかというと女友達の実家で飼っている猫と
比べてくるのがなんだか・・・。
「うちの猫は『ごはん〜』って言うけど、まだ言えないよね〜」
「うちの猫は首筋をくすぐるとよろこぶよ〜。同じだね」
とか。
彼らにとっては猫は子どものようにかわいいんだろうけど、
なんだかスッとしないのはなぜだろう。

そしてやたらと「2人目はどうするの?そろそろ考えないと
年取っちゃうよ〜!」と…。

とりあえずその場は和やかにお開きになったんだけど、
帰った後のありがとうメールを見てびっくり。
「赤ちゃんかわいくて心配だね〜誘拐されないようにね!」
だって。

普通赤ちゃんを見て「誘拐」なんて言葉が出てくる?!
これはもうFOだよね…
私心が狭いでしょうか。。

264 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:48:07 ID:5x/9b5eC
「ごはん〜」っていう猫がいたら妖怪だよw

265 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:01:26 ID:UOpKvuDv
>>263
その友人が無神経なのはあるね。
私もペット好きで、正直よそのお子さんよりは自分のペットのが可愛いけど、
他所様の赤ちゃんをペットと同列に扱ったり、まして「誘拐」云々は絶対言えないわ。

FOして様子見で正解じゃないかな。

266 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:22:11 ID:SW8TpBBD
その友人は赤ちゃんというものに慣れていない人で、別に悪気は無いのだと思う。

独身小梨の頃から身内や周辺に赤ちゃんがいたり、
もともと母性本能が強いタイプの人には想像つかないだろうけど、
今まで赤ちゃんというものに接したり興味無かった人にとっては、
何をどう褒めたりそれについて話せばいいか訳わからん?な状態の人もいる。

街ですれ違う赤ちゃんやベビー用品CMのモデル赤ちゃんくらいしか記憶に無いので、
はじめて赤ちゃんを目の当たりにして、可愛いとは思っても、
もちろん親が思うような可愛さは分からないから、
彼女なりに一生懸命、自分が飼い猫を可愛がってる気持ちに近いのかと、
ついそれと比べたりしてしまったんだと思う。

でも逆に、猫も飼ってない人にとっては、ウチの子を猫と比べるって?と
モニョる気持ちもよく分かる。
その友人も、263と赤ちゃんを前にテンパっちゃったんだろうけど、
「ごめん、すぐ猫と比べちゃって。毎日可愛がってるからつい似たとこあるかな?って・・・」とか、
一言あれば良かったね。
新婚だそうだから周りから急かされてたりして、心中微妙な焦りが出ちゃったのかもよ。

「誘拐」は、「食べちゃいたいくらい可愛い〜」くらいの意味に、自分はとれた。
ちなみに自分は子蟻で、周囲は小梨友人多数。

267 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:01:37 ID:EEQPNku1
「誘拐」って言葉に驚いたかもしれないけど、
可愛い赤ちゃんだから、変な人に気をつけて。ぐらいな意味かもよ。

268 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:04:07 ID:FpPDgYuF
「うちの猫の方が可愛い」と言われたわけじゃないし、気にしすぎ。

269 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:08:30 ID:9e2X1SNN
わたしもそんな気がする。

270 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:09:30 ID:WZ8mG25N
ネコと一緒かよ!って突っ込んで終わる話では。
友達いなくなるよw

271 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:29:32 ID:M1RJT2B3
263です。
レスありがとうございます。

そうですね、気にしすぎたかもしれません。。

私は犬猫などは飼った経験が無かったので
どれほど可愛いかは逆に想像つかなかったのもあります。

自分が経験したことがないことについて感想を述べる場合、
難しいこともありますね・・・
私も今までひどいと感じさせることを言ってたかもしれないし。

ただ、私の妊娠中も流産してしまった友人の話をしたりと
(これも『気をつけて!』の意味かもしれませんが)
今までのもにょり伏線もあったので、無事に生まれたら生まれたで
「誘拐」かよ!!ととどめを食らった感があったのかもしれません。

細かいこといってたらお互い様だし友達いなくなりますよね。
気にしないようにします。。
ありがとうございました。


272 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:48:48 ID:O8uxoeza
私なんてうちの子4ヶ月と友達の金魚が「そっくり〜☆」って言われたぞ。
でも実際みたらよく似ていたorz(赤い服きたみたいならんちゅう?)で
口もととほっぺのぷっくり具合なんか・・・もうね・・・

273 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:54:48 ID:qebTKVMG
>>261>>262もいったい誰の話をしているのか…

274 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:06:46 ID:bD8pKaXB
>>203
亀だけど結婚→妊娠のタイミングが私とほとんど同じ境遇w
私も大学の同級生の旦那と卒業2年で結婚して、すぐ妊娠。
確かに意地(or頭)が悪いかつ妊娠の周期がわからない人は、「デキ婚を誤魔化してる?」とか言うよね。
どちらにせよ入籍は式より少し前で、妊娠しててもおかしくはないのに。

私がFO中の友人も、そういう邪推が大好き。
でも本人は挫けず「悪気はないのよ」と姑みたいなセリフでどうにか関わろうとしてくる。
着拒してるのに、あの手この手で連絡してくる。
周りも私も、彼女が私に先を越されたのを気にしてて、乏しい知識を「教えてあげる」ってしたいと知ってる。
だから周りも遠ざけてくれるが、ある老齢小梨な既女が彼女と同じタイプで、
二人でタッグ組んで絡もうとしてくるんだよな…。
友人たちの中には、既女と仕事で付き合いがある子もいるから、そちらだけは無視できず、
既女と彼女が暇になれば、しょっちゅう友人に連絡が来るとか。
仕方ないから友人と私が喧嘩してることにしてるが、その二人には、
「私ちゃんが結婚妊娠して有頂天になって、喧嘩になったんじゃね?」とか言ってるらしい。
何でも私のせいにしたがるからな…。


275 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:14:25 ID:bD8pKaXB
その二人には…じゃなくて、その二人にとっては、だった。
間違い。

ついでにもう少し愚痴ると、私も本当に同じ理由で結婚してから専業。
それも「男に甘える女」扱いだし…。
旦那は昔から二人のそういうところが嫌いだから、「そういうことよく平気で言うよな。性格悪いよ」と本人たちに言った。
そうしたら「ヒドイ!私には悪気はないのに!男って思いやりがない!大体あんたのが口が悪いじゃない!」だって。

そういやこの時にFOを決めたんだっけ。


276 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:31:16 ID:XqY2LQ5O
「自己紹介乙」ぐらい言い返しても良いな。

277 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:17:25 ID:jDhu6oIt
可愛い子やモノを見て「さらいたいくらい可愛い〜!」「思わず連れ帰りたくなるよね」
みたいな言い回しはよくあるよね。
さらいたい→誘拐という固い言い方に変換したからちと物騒な響きになってしまったかと。
あまり気にしない方がいいよ。

278 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:34:33 ID:JTmCkYKe
私の知り合い(友人ではない)も幼児に対して「食べちゃうぞ」等言って脅かしたりしてる
時には公共の電波の上でそんな発言をしてるのは絶対にいかれてると思う。
まったく緑色にはろくな奴がいないのは困ったもんですぞ

279 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:45:43 ID:WI90vAqg
ニラニラしときゃあいいじゃないか。
友人じゃないんだから。

280 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:51:23 ID:UOpKvuDv
>>278
ムック乙

281 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:53:32 ID:WI90vAqg
あw

282 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:39:15 ID:SqTTETZ1
もう何年も前の話だけど

生後1ヶ月半で子供を亡くしてしまった。
葬儀が終わって十日ぐらいしてから、そろそろ友人達にも連絡しておいたほうがいいなと思った。
出産したことだけ知ってるから、出産祝いとか贈られてしまうと余計つらくなってしまうから。

泣きながらメールを送信。
友人達はみんなびっくりしたようだったけど、優しい言葉で返信をくれた。
「ご冥福を祈ります」とか型どおりの言葉もあったけど
当時抜け殻状態だった自分にはそれだけで充分だった。

でも、一人だけ浮いてるメールが。
件名からしておかしい。
泣き顔の絵文字が5つばかりならんでる。
中身は、なぐさめる言葉とかあるんだけど件名のインパクトが強すぎる。
しかも、そのメールの後半は自分の用件について書いてあってそこにも絵文字が。
極めつけは、最後の1行。
「じゃ、またね〜」

子供を亡くして、失意のどん底というか
何か真っ暗闇の中にいた当時の自分には、カラフルな絵文字はまぶしすぎた。
文句を言う気力もないし、そのままFO決定。

283 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:48:24 ID:+Lsm5IHx
>>282
件名kwskしたいけど…不謹慎かな
しかしCOしたくなるくらいムカつくなあ

284 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:51:54 ID:y4jnCcOL
>>283
つ「泣き顔の絵文字が5つばかりならんでる。」

285 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:56:23 ID:+Lsm5IHx
>>284
ああ、顔文字が件名だったのか…ありがとう。

286 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:38:38 ID:7U+8kX/f
こういう場合は、
件名無しの方がいいのか、Re:○○○ の方がいいのか?
件名が泣き顔絵文字じゃマズイんだよね?
私はいつも件名無し派なんだけどさ。

287 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:47:40 ID:wGZBDc3W
>286
お悔やみに顔文字を使うってありえない。
件名だけの話じゃないと思うよ。
タイトルつけなくてもいいし、RE:でもいいし
電報みたいな定型文でもいいし……
でも顔文字だけはないと思う。

なんていうかこういう時って型どおりでいいんだよね。
だってそれが無難だから、そして無難な挨拶を望む人が多いから
「型」として成り立ってるんだし。
こんなときにまで個性出す必要ないのに
変にひねりを入れようとする人ってはっきりいってKYだと思う。

288 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:55:13 ID:7o2uKFQt
ああああ〜
もう10年以上前に出産した友達に(私はまだ独身)
「頑張って体型戻さなくちゃね。」
とか言っちゃってたよう・・・


289 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:17:47 ID:JXlEWR61
それって遠回しな「アンタデブ発言」ですか。

290 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:22:52 ID:wGZBDc3W
おめでとうと一言でも祝った上でのことなら許容範囲かなあ。
だけど
「頑張って体型戻さなくちゃね。」 ≒「体型醜く崩れてるよね。」
ってことだから、お祝いの場に相応しい言葉ではないねぇ。
母子ともに無事でよかったという場面では、KYだとは思う。

今現在その友達と付き合いがあるなら許してもらえてるってことでは?
なんとなく付き合いが切れてるならFOされた可能性もあるだろうけど。

291 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:01:44 ID:mRZdZ6W0
まあ おめでとうも含めてならいいんじゃない?

妊婦・産婦には全力で気を使わなくちゃいけない風潮あるけどさ。

292 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:22:50 ID:AKNkyaCs
本人が言うのならアリだけど、他人が言ったら大きなお世話。

そもそも体型の変化は母体を守るためとか
育児に必要な体力や栄養を蓄えた結果で自然の摂理なんだから
「自己管理がなってない!体型が崩れて醜い!」と
美容面だけ見て蔑む風潮も 行き過ぎるとそっちのほうが醜いよ。

293 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:27:43 ID:JXlEWR61
体型もどそーねってのは、いかにも独身者の発想かも。
仕方がないけど。
お体お大事に、とか無難に
育児大変そうけどがんばってね、ぐらいの声かけが良かったのかも。
悪気ないんだよね・・・。

294 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:07:46 ID:7o2uKFQt
レスありがとうございます。
まさに妊娠出産に関しての知識がなくて、妊娠=太る
だと単純に思いこんでおりました。
地元を離れたので連絡は取ってませんが、もしかしたらFOかも?
自分が子供を産んでみて、先に出産した友達にずいぶん失礼なこと言ってたなー
と改めて反省。
切迫流産で入院した友達に頼まれて、売店まで連れて行ったり・・・ガクブル

295 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:04:04 ID:69wIHP/Y
>切迫流産で入院した友達に頼まれて、売店まで連れて行ったり
その切迫入院してる友達を連れて行ったりしたの?
だったら独身云々じゃなくてただの馬鹿じゃんお前

296 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:35:48 ID:gqRmpK4K
釣られ上手だなあ。

297 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:52:50 ID:+F9Afji9
頼まれたんならいいんじゃないの?
妊娠したことなければわからないでしょうよ。
売店に買い物を頼まれたのに、「アタシわかんないよ!アンタも来て!」だったらアウトだけど。
でも、自分の状態をわかってて、のこのこ売店まで行った妊婦が一番バカ。

298 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:02:30 ID:4DHYZyW/
友達やめられた人なのか。
まあ素で無神経ってゆーかぽろっと余計なこと言っちゃう人っているよね。
うちのトメもそうだけど、そういう人に限って人付き合いは好きってか得意だと思ってるよね。
そのときは、ムッとするけど大人ならさらっと流してだんだんFOするだけ。
>>294も類友でまた別の合う友達がみつかるよ。

299 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 21:25:18 ID:s5FtchNS
うん。
独身の頃はホント痛い女だったと、しみじみと自覚しています。
育児がらみ以外でも無神経発言多かったし。
なんで旦那と結婚できたのか分からない。
これからできる友達は(もちろん昔からの友達も)結婚しても子供ができても
変わらずに大事にしたいです。
ちなみに切迫の子は無事生まれ、今でも一番の親友です。

300 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:33:46 ID:4z58ZLG6
「頑張って体型戻さなくちゃね。」は
「あんたはまだまだ女として魅力的なんだから!」
というニュアンスもあるのでは?

救えないくらいデブになってたら
何も言わないし言えないし。
逆に「出産って本当に大変なんだね…」
としみじみ言われるよマジで。

友達は出産して自分から「体型戻さなきゃ!」って
半年〜1年くらいで元に戻してた。
元々ガッツのある子だとは思ってたけど、
妊娠前よりスタイル良くなってないか?!と驚いた。

301 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:41:47 ID:gqRmpK4K
子供が大きくなってくると、そういう友達が新鮮に思えてくる。
上辺だけのお付き合いが増えるからなのかねぇ。
不器用でも本年言ってくれる人は貴重だよ。

302 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:46:06 ID:gqRmpK4K
あちゃー本音です。

303 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:27:38 ID:prI44xtq
>まさに妊娠出産に関しての知識がなくて、妊娠=太る だと単純に思いこんでおりました
ってあるから本音も何もないでしょう。
育児してみたら>独身の頃はホント痛い女だったと、しみじみと自覚しています
にころっと変わっちゃうんだし。
1対1で悪い人じゃないってわかってれば付き合えるけど、自分の知り合いにははっきり言って
紹介したくないな。
今度は独身の人に余計なこと言いそう。>>299は自分が余計なこと言う性格だってわかった上で
なんかしゃべるときは一呼吸おいてからしゃべれば新しい人間関係はすんなりいくよ。
旦那や友達でいる人はそれをわかってくれてるんだから大事にしてね。

304 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:37:40 ID:eTxQxKHA
>>303
自己紹介乙。
最後の3行は余計っつーか大きなお世話でしょ。

305 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:05:46 ID:/oKqMrHP
>>303
相手が下手に出ると調子に乗っちゃうタイプだね。
何か説教する時は一呼吸おいてからしゃべれば新しい人間関係はすんなりいくよ。

306 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:39:29 ID:aOikdmbG
独身の頃の無知からくるウッカリ発言なんて誰でもあるでしょ。
相手が指摘しなかったからそのまま気付かなかったか、忘れてるだけで。
無知だからと言って何してもいいわけじゃないけど、知った後に反省して改めるのが大事じゃない?
人間、失敗から学ぶことなんていっぱいあるよ。
すでに反省して今は気を付けてる人を頭ごなしに説教する>>303の方こそ知り合いに紹介したくない性格してるよ。

307 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:33:39 ID:zznHrXNq
>>282です。
レスどうもありがとう。
件名については、確かに他の友人達は皆、Re: または、件名なしでした。
友人達の中では唯一の子蟻で、一番仲もよかったはずの人間から
そんな不可解なメールを受け取ってしまって
なんかいろんな意味でがっくりきました。
自分も子供いるくせに、子供を亡くした親の気分、想像するくらいできないのかとか。
今だったら、思い切り言って潔くCOできるのに。

そのあとも、月命日にのんきなメール送ってきて
返信する気もおきず、ほうっておいたら
「あんまり音沙汰ないと、ピンポンダッシュするよ〜(ニヤリ顔の絵文字)」とかメールしてくるし。
半分は冗談なんだろうけど、小さなお骨がまだある家に言っていいことじゃない気が。
件名絵文字のメールのときも思ったけど、
自分の子供の存在がどうにも軽んじられてるように感じて
それが一番許せない。
子供との悲しいけど大切な想い出に、泥を塗られたような気持ち。
…書いてたら、また腹がたってきた。このあたりでやめておきます。


308 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:34:27 ID:j5FcJiWK
独身の子の無神経発言、わかっちゃいるんだがむかついてFOした
つわりで寝込んでるときに電話かけてきて、「具合悪い?そんなの気分の問題!
掃除でもすれば?家でだらだらしてるからでしょ〜」とか
「母乳なの?形崩れるね〜pgr」とか。

309 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:36:31 ID:rPRNw9+a
独身者と既婚者ではもう求めるものが全然違ってくるからねぇ。
(これからパートナーを捕まえなくちゃならん人と
 パートナーを捉えておかなくちゃならん人ではその手管が違う)
独身者は妙なひねりやアドバイスを入れようとせず
定型文でのお祝いお悔やみがベストだろうね。

同様に子なしと子持ちも違うから、余分なことは言わないに限るよ。

本音でがんがん話し合わなくても、言葉の端々から真意を測る、
通じ合うなんて、大人なら当たり前だしさ。
いつまでも子供じゃないんだから、子供式の付き合い方に
こだわらなくてもいいと思う。

310 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:58:03 ID:BXAfJVit
【北朝鮮核実験】放射性物質「日本方面に飛んでいく」…ロシアの気象当局者が分析[05/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243330051/

311 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:02:51 ID:evA/2dsH
悪意がある場合ならあっさり距離おく気になるけど、悪意がない場合が一番始末悪い…
でも独身やバツいち子なしの子に「帝王切開って全然産んだって感じじゃなく楽なんだってね!」とか「一人を育てるのなんか簡単よ、双子に比べれば 」とか、
「子育てで大変!?そりゃそれしかすることないんだからいいじゃんか」と言われた時、ほんと〜に悪意ない子だからこそ余計に、やっぱ立場違ってくるとつきあえん…と距離置きたくなってきた。
子供を見に来たら見に来たで、なんか一々言うんだろうし。


312 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:25:27 ID:Ymmxp9bD
2歳差の二人目の赤ちゃんが生まれたとき見に来た独女に
「ある程度太っている人の方が、華奢な人より妊娠しやすいんだよね」
と、サラッと言われすげー傷ついた。ちなみに産前162cm52kgの
まー華奢ではないがピザじゃないと思ってたのですごい凹んだ。

赤ちゃんの性別を聞かれたときはうちは男児2人だが
「男の子ってうるさいよねー、大変だよね。次は女の子だといいね☆」
だと。

そいつはその日は私に喧嘩売りに来たと思ってたのに
出産祝いに挟まってた手紙に
「出産おめでとう!子供の世話でこれからも大変になると思うけど
これからもずっと友達でいてね。よろしくね」みたいなことが書いてあって
会話のカチーンときたところは悪気がなかったのかと少しだけ察してみたが
やっぱりむかついてFOしてる。

313 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:38:12 ID:prI44xtq
303を書いた者です。説教くさくなってスマソ。
完全に友やめしたわけじゃないんだが、同じ様な子が地元にいるもので。
結婚を機に私は引っ越し、妊娠。ほぼ同時期に彼女も妊娠。そのとき彼女の旦那が長期出張(6ヶ月)で
隣の県に来てて、その間の3ヶ月彼女も一緒に着いてきて住んでいいと会社が手配してくれたらしい。

私のほうは近所に洋裁を教えてくれる人がいて産婦人科で知り合った人から誘われて、新生児の布おもちゃとか習って作ってた。
で、その教室は無料体験があって、彼女もやりたいと言うので連れて行った。1回ずつテーマを決めて習うので
月謝ではなく回数券みたいなもので、自分の好きじゃないものは参加しないでいいから短期間で地元に帰る彼女にもちょうどいいと思った。

314 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:42:08 ID:+fQO3/DP
>>313
途中でナンだけど、あなたの地元に同じような子がいるからといって、
>303の内容が批判されてることとは別問題だと思う。

315 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:44:21 ID:uWAwRKHJ
悪意がないとか知識がないとかでも、自分がその立場になったとき
反省したり謝ってきたりした人とは付き合いが続いてる。
でも、帳消し、または続行する人とは続けられないわ。
ちょうど今そういう人をFO中なんだけど、超KYなだけあって流石に手ごわいw

316 :313:2009/05/28(木) 10:48:09 ID:prI44xtq
途中送信してしまった。
続き
そこで彼女の天然というか日本語が不自由なところ発揮。妊婦が生徒に多いんだけど
40代のママに対して「その年でそのカッコってエロいですよね?」
=(年を重ねてもスタイルもよくセクシーな服も似合って素敵)
教えてくれてる人に対して「無料体験でできるならお金払ってやる必要くていいですね」
=(材料費さえかからなくて1回でこんなかわいいの作れてうれしい)
3人目のママに対して「まだ旦那さんに女としてみられる範囲内なんですね」
=(何年経っても夫婦ラブラブでいい)
カッコ内は私の脳内補完で彼女に言葉で確認しつつ「本当は〜って言いたいんだよね」って
フォローいれた。だけどその中で一人完璧に怒っちゃった人がいて教室の人とは出産を機に
連絡取りづらくなってしまいました。
彼女は終始ニコニコして教室も大満足で地元に帰っていったけど、彼女とは地元に帰ったときしか
会わないことにしてる

317 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:59:52 ID:prI44xtq
>>314いやそうなんだけど、
いい子なのに、そういう会話能力のせいで、幼馴染以外で職場とか、幼稚園とかでなかなか
遊べるような仲いい友達ができないって悩んでる彼女の姿と重なってしまった。
彼女の義母も最初は驚いたり怒ったりしたらしいけど、だんだん打ち解けてきて
親しくなるまで言葉に気をつけて頑張れって旦那さんも応援してくれてるらしい。

318 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:39:33 ID:+RV7nJMk
うん、長い。

319 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:49:15 ID:5KqwGPfF
ウンザリ

320 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 13:55:21 ID:s6vBGbY7
FO中のママ友の子とうちの子が最近仲良くなってきて、やたらうちにくるようになった。
最初こそおやつ持ってお迎えも来て、まあいっかって感じだったんだけど、最近では
手ぶらで来ては食い物ねだり、5時過ぎても迎えにも来る気もないらしい。子には一人
で帰ってくるよう言っているみたい。
で、帰してもあちらからは礼の一言もなんもないわけで。
うちにも遊びに来てと言われるでもなく。託児所と勘違いされても困るので、やんわりと
メールを入れ、毎日はちょっと・・・と伝えるものの返信なし。
うざい・・・

321 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:15:15 ID:H2ya8NPB
>>320
大変ですね。こちらをご参考に。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242625611/

322 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:23:27 ID:s6vBGbY7
>>321
専用スレがあったのですね。失礼しました。

323 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:35:58 ID:I190yTf3
>>313
自分の嫌いな子と勝手に重ね合わせて八つ当たりレス入れておいて、
皆に注意されても言い訳が先行してる事に気付いてる?
自分の長い話するのは、まず八つ当たりした人にちゃんと謝ってからじゃない?

324 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 01:15:35 ID:ZUtBurxW
あ、同意
そして絶対気付いてない

325 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:21:17 ID:s8TmNAlA
ママ友達の子とうちの娘がけんかして、ママ友達の子は、共通のまた別のママ友達の子と遊んでるみたい。絶対、うちのこと悪くいってるだろうな・・これからランチも私抜きだろうな・・私がFOされたかも・・

326 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 12:08:00 ID:/TchsHGt
そんなのお互い様じゃん

327 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:14:01 ID:s8TmNAlA
たぶんうちの子が悪いんです・気が強いし。周りから見ると、うちの娘は気が強い子で通ってて、ママ友達の子は、やさしくて女の子らしいと通ってます・・

328 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:17:32 ID:ICJOmllc
この文体は例の人?

329 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:38:37 ID:Czxw4ZVH
例の人だ。
またママ友に粘着しようとしてるな。


330 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:53:24 ID:eiFOC/wy
>>327
ここはアナタが書き込みに来る場所ではなく
相手側のママが書き込みに来る場所だってことをいい加減に気付いたら?

331 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:35:39 ID:TQt9ZnyN
もし例の人だったら、自分の子どものため、とかではなくて、自分が友達欲しいだけな気がする。
だって普段子供にはびしばし言うくせに、それをママ友に指摘されて無視されて凹むなんて。
自分の子ども<ママ友 なのか。
そりゃあ相手のママ友も変だとおもうよ。

332 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:35:15 ID:+IyWcKvX
>たぶんうちの子が悪い
なんて言っていないできちんと娘さんの話を聞いて、
それでほんとに自分の娘が悪いのなら
ちゃんとお友達に謝るように諭しなよ。
やることやらないで 何でこんなところにグダグダ書き込んでいるのか、
わけわからないよ。

333 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:04:37 ID:vbeUexUL
自分の娘がどう言われてるかより、
自分がどう言われてるか今までの行動含めて考えたほうがいいよ。
大人しい子と気の強い子の組み合わせなんていくらでもあるし
子供同士のことだから、ちょっとケンカしたくらいで普通はそんなにギクシャクしない。
いつもネットリ粘着されてるから少しでも問題が起こると距離を置きたくなるんだよ。

334 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:17:05 ID:FWKq7uoT
この人は一人でいることに慣れた方がいいね。他人に依存しすぎ。
ママ友と疎遠になるたびにポエム吐いてたらきりがないよ。

335 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:18:27 ID:s8TmNAlA
例の人って何ですか?
すいません。はじめてこちらに来たので・・
みなさんが、意見してくれてうれしいです。
誰にも話せないから、1人でうじうじしてて・・
もっと娘と話します。
娘より自分が何か言われてることを考えた方がいいですね。ありがとうございました

336 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:38:22 ID:a9tQt71t
子供が悪いっていうか、親の対応がとんちんかんだとFOしたくなる。
まったく叱らない人だったり、逆に「てめ〜!なにしてんだ!」みたいに怒鳴っちゃうような人だったりはだめだな。
子供がきつい子でも親がその都度適切に叱り、
相手に謝ることのできる人はそんなに距離をおかれない感じ。

337 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:42:39 ID:QYdU8CFn
私が例の人。327さんは例の人じゃないよ。
私は、揉めたママたちと仲直りしふつうに話ししてますよ。

338 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:52:16 ID:S52an5l/
>>337
帰れ 二度とくんな

339 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:52:30 ID:Z0Z5PFlp
>337
早く病院いってこいよ。
犯罪犯す前に。
真面目にいっとくよ。

340 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:54:39 ID:pdiMQDlq
馬鹿な質問いいですか?
FOってフェイドアウトですよね?
COは何か教えて〜!

341 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:57:46 ID:S52an5l/
>>340
カットアウト。即切り

342 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:57:55 ID:GTxE1coR
>>340
>>133
スレ内検索くらいしろ

343 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:33:38 ID:QYdU8CFn
うん、病院行ったってば。総合病院で診察受けて不正に処理したから待ち時間なしで、無料。
他の患者は、二時間待ちだったらしいよ。
あと、他の大学病院も二カ所いきました。
同じく無料。
単なるトラブルでしょうって。異常なし。このサイトを見せたらアンタらが異常で悪質だって。来いって。

344 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:37:40 ID:QYdU8CFn
追加ね、「2ちゃんねるなんか、まともな人も中にはいるけどイかれた人多いからね。2ちゃんの奴らほど病院行け。」 と医師がいってましたよ。

345 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:42:58 ID:kzD+LjK1
例の人の経緯がわからんが、上の人
ホラー…

346 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:55:18 ID:S52an5l/
うんうん、病気の人には正論は禁忌だからね。
もうこんな危ない人ばかりのところに来ないで、病院ちゃんと通いな。

347 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:06:59 ID:QYdU8CFn
だから、私は通う必要ないとの事で言われてるわよ。貴方たちの方がおかしいってさー。2ちゃんのコメント見ていっていたわよ。随分とイかれたのばかりいるんだねって。

348 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:11:40 ID:eK+nA3FH
語調がえらく違うから偽物じゃね?

349 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:12:21 ID:S52an5l/
>>347
おかしい人のところに来るとまたおかしくなるよ。
だからもうお帰り。

350 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:15:48 ID:QYdU8CFn
こういう2ちゃんねるのイかれた奴、もて遊ぶと楽しいからからかうのには面白いよ言われたから定期的にきます。
たまには真面目に相談しますよ。

351 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:33:14 ID:RlV4WTO/
なんで頭のイカレた奴って2ちゃん来るんだろ

352 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:27:15 ID:YxzX88hK
リアルでは誰にも全く相手してもらえないからだろJK


353 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:35:47 ID:QYdU8CFn
ホントね。私が何か書くと虫がわいたかのように現れるわね。医師から2ちゃんねるは何かふっかけると沸いてきて面白い聞いたけど本当だわ。

354 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:39:54 ID:S9lfDfLD
>>353
リアル男性?

355 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:54:58 ID:ux0oQPTQ
医師から2ちゃんねるwww

356 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:21:08 ID:ICJOmllc
例の人にしては電波度が足りない。ネタ練り直してこい。。

357 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:50:07 ID:S52an5l/
付き合ってやったんだからもっとリアルに再現してくれよ。

358 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:50:15 ID:QYdU8CFn
医師は男性です。
よく当直の空いた時間に2ちゃんねるで馬鹿をからかうのが楽しみって言ってたよ。

359 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:02:24 ID:kzD+LjK1
そんなダメダメ人間が医師なのか…

360 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:14:07 ID:ICJOmllc
ああ、そりゃその医師にID:QYdU8CFnがからかわれたんだなw
馬鹿にされたんだよ。
まともな医師なら空いた時間は勉強に使うから、2ちゃんは覗けても
馬鹿を相手にするほどの暇は無い。

361 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:17:51 ID:t9EAMJtm
精神科によく人格障害の人が悩んで行くけど、
病院で人格障害は治せないから、恨まれないように尚且つ
二度と病院に来ないようにするのが大変なんだってね。

362 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:19:21 ID:QYdU8CFn
精神科では、良い医師で有名な先生だよ。
空き時間に色々調べたりして大変そうではあったよ。医局に遊びに行ったことあるけど。
頭使った後に2ちゃんねるで馬鹿相手が楽しい言ってたし。一緒にネットで荒らしして遊んだ事ある。

363 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:25:21 ID:ICJOmllc
なんとも気の毒な医師だな、医局にまで基地外に押しかけてこられるとは。
診療時間でもうお腹一杯だろうに。


364 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:31:39 ID:cE8eTJeY
>>362
有名だかなんだか知らない先生の話はもういいから。

365 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:54:40 ID:QYdU8CFn
医局は、時々「明日が当直なんだけど」誘われて茶にいく日あるよ。
私、そこで風邪薬も上手いこと頂くから買ったことないや。
お金払って診察受けて薬貰ってる方には悪いけどねーww

366 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:59:30 ID:wCCtinMb
通報しますた。

367 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:01:56 ID:Czxw4ZVH
林先生の出番ですよ

368 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:14:24 ID:QYdU8CFn
>>366
ほーwww
で、何になるー?

369 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:15:52 ID:ICJOmllc
>>367
それ思ったw

370 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:36:05 ID:KqDa816Q
代金を払わずに薬や診察受けて嬉しいって、どれだけ底辺の女なんだかw
ちっとも羨ましくないわ。 あなたみたいに病んでないから病院代も軽い出費で済むし。

はいはい、センセーと仲良くねーw

371 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:41:47 ID:QYdU8CFn
ただで済ませて贅沢したいだけよ。
病院で働いたら薬くらいごまかしてゲットなんかあるわよ。

372 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:45:41 ID:ptmsUYB3
薬代節約=数千円で贅沢か
頑張れよ底辺

373 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:46:40 ID:KqDa816Q
だから病院代を浮かせて贅沢ってpgr、病院代ってたかが知れてるでしょ?
薬ごまかしてゲット、って、それもたいした金額にはならないでしょうにw

たかがそれだけの金額を使って{贅沢}だなんてwww 笑い話としか思えない。
それって絶対自慢話じゃないからね、本気で。 釣りでしょ? マジじゃないよねーw

薬を転売して金稼いでるっていうのなら贅沢できるかもしれないけどねw

374 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:47:30 ID:S9lfDfLD
何のスレかわからなくなったw
スルーしよーよ。

375 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:00:25 ID:i1WVtWas
釣りだよーん。でも、精神科医は友達だから病院に関係なしでファミレスで診察とか自宅でなーんてあるね。
病院で、遅く行き待ち時間なしなんてお金絡まなきゃ出来ないから。

376 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:02:26 ID:3yWXoUqE
釣り宣言までしてかなり悔しがってるね。
この貧民は。

377 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:03:48 ID:i1WVtWas
薬は、退院した患者の忘れたやつ貰った事はあるよ。
自分が、産婦人科で処方されて飲まずに残ったウテメリン錠は勿体ないから外来患者にあげようか考えた事はある。でも、病院側が嫌がるだろうからしなかったがね。

378 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:09:08 ID:OzY8R94Y
>>376
そもそも診療費がタダな人よりも、精神科なぞにお世話にならなくて済む人のほうが、
遥かに恵まれてるのに、それにすら気づかんのだから相当頭が貧しいよね。



379 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:16:22 ID:i1WVtWas
だから、精神科医も別に治療って必要ないからグチや育児の悩み聞けばいいかなって感覚で会うって話で院外。精神科の薬を敢えて出す必要ないからって。
それは、どの病院の精神科医にも言われたよ。
友達が看護婦だから精神科医の友人多いんだ。

380 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:18:28 ID:3P1xAHwf
病院関係者のおともだちとは仲良くやれるのに
ママ友とはことごとく玉砕するのは何故?w

381 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:19:29 ID:OzY8R94Y
プリマスレってもう落ちた?
便所民の頃しか見てないんで、どこかへ移転したか知ってる人いたら教えてくれると有難い。
板内探しても見つからないんだよね。

382 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:19:43 ID:i1WVtWas
ちなみに精神科医も中学時代の先輩や同級生ばかりだから、久々に会い友達関係の延長上ね。
私の精神面で、やばかったら先輩がとっくに病院に連れてってる言われたよ。

383 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:22:56 ID:9y521yAx
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 38
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1243075321/l50

384 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:29:16 ID:OzY8R94Y
>>383ありがとう

>>382>>383のURLリンク先に移動しる。
そっちでなら、親切に話聞いてくれる人も居るよ。
ここだと叩かれ一方だろうがねw



385 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 10:44:09 ID:qBFfG4xl
【大阪】息子装い「おれ性的不能やねん」 振り込め詐欺で暴力団組員の裴(はい)治男被告を再逮捕
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1227186958/

386 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 18:43:42 ID:i1WVtWas
あげ

387 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 12:38:49 ID:ck75GFVC
流れを読まずにCO話。
産科が同じ・子どもが同い年で仲良くなった一回り上のママ友。
何かにつけて『私は高齢出産だから〜』が口癖。
子どもの運動会やイベント事も『年だから・高齢だから』ってうるさかった。
フォローも何もせずにふーんで流してたら他のママ友に『あの子ちょっと若く生んだからって私のことバカにした』ってふれ回ってた。
自分で高齢出産とか言ってたくせにフォローしてほしかっただけと判明。
つ―かぶっちゃけ私もそんなに若くないw
もうめんどくせぇからCOしました。
他のママ友にも『高齢出産〜』って言ってるんだろうな。
携帯からスマソ


388 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 13:07:59 ID:M22K6AXg
私は独身一人暮らし
在宅でフリーの仕事をしているので、作業スペースが欲しくて
色々探した結果、千葉に安い一軒家を見つけて引っ越した
一軒家といっても実質2LDKで一階が台所と職場、二階が倉庫と自室
仕事が差し迫ると色々広げるから足の踏み場もなくなる

と何度も何度も説明してるのに「お盆にデズニーランドに行くから泊めて」と繰り返す地元友人A
我が家にはA夫婦+子供2人を泊めるスペースも布団もない→
「布団持っていくし子供達はいつも一緒に寝てるから2人分のスペースで大丈夫だよ」
私は会社勤めじゃないからお盆も仕事がある→
「泊まらせてくれるだけでいいの。なんだったらご飯作ってあげるよ」
他人がいると仕事に集中出来ないから駄目→
「大丈夫だようちの子ビデオ見せれば大人しくしてるから」

まるでエイリアンの相手してるような気分だった
旦那の方も知り合いなのでたまりかねて連絡したら、嫁からは
私が是非泊まりに来て!と言ってたと聞かされていたらしい
結局デズニーランド旅行は中止になったそうでマイミク切られたけど
縁が切れてほっとした

昔は気のつく上品な子だったのになあ…

389 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 14:53:25 ID:jdXSoKNE
>>388
CO出来て何よりだけど、ここ育児板だよ?
次は家庭板でドゾ。


390 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:32:13 ID:bSiToJjw
>>389
え?なんで?
ちゃんとスレタイに合ってるじゃないの。

391 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 22:15:32 ID:3tl/ew75
COの理由が育児ではないからじゃない?
普通の友やめスレでいい内容だと思う

392 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 00:31:41 ID:0NkgCP8s
育児中のママに「こんなん迷惑なんじゃ」と伝えたかったからこっちに書いてたりして。

393 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 06:29:43 ID:giGmBVEK
出産前からのママ友からCOされてホッとしてる。

前職場が一緒で偶然同じ時期に出産、幼稚園に上がる頃に
『私さん子と同じ幼稚園に通わせたい』と近所に引っ越してきた。
一緒の幼稚園に通うことになったのだが、
母親の活動、幼稚園は事情がなければ一度は役員をやらねばいけない、って暗黙の了解があった。
『私さん一緒に役員やろう、一緒じゃなきゃ出来ない〜』と私より10も年上なのにしつこい…

くじ引きで年少年中と役員やり損ね年長に上がり、役員決めの保護者会…

ママ友が先生から『どうですか?』と振られ『構いません!』と何故か私を見ながら快諾。
先生『では後3人…誰かお願いできますか?』
ママ友『(私)さんがいいと思います!』
先生『(私)さんはお家が忙しいから辞退して貰おうと思います。』
実は私は急遽夏に手術が決まってて3ヶ月程入院予定、
子どもは実家に預けるので長期間お休みすると幼稚園に伝えてあった。

ママ友をFOし始めてた私はそれをママ友には言ってなかった。

…まあファビョるファビョる。ズルいとか約束してたのにとか。
約束なんてしてないし。
見かねた他のママさん達が『私でよければ』と自ら出て役員はあっさり決まった。
くじ引きで代表に決まったママ友、周りに当たり散らしてる。
挨拶しても無視され、睨まれたり罵声を浴びせられる。(卑怯者!とか)
関係ない役員さんやママ達にもイヤミ言ったり上から命令したり、
こんな危ない人だったんだと幼稚園全体がママ友をFOしてる…

394 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:25:54 ID:QUWG770j
うわぁ、乙です…

手術の成功と全快と、FO成功を願っています。

395 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:35:31 ID:Y76ct//E
連れション行く女子学生時代から、1ミリも進歩してないんだな。

396 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 09:00:27 ID:epsehGAl
10も年下の相手に粘着してのオトモダチゴッコって、底が見えてるな、相手。
子供でも、年下としか遊ばない(遊べない)子って居るじゃん。
同年代よりも幼くて、確実に自分が強い立場になれるような関係を求めてるやつ。
あれの延長っぽい。

397 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 02:04:43 ID:GvXMRZpo
やっぱり毒には祝福は無理だなぽ

398 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 13:29:44 ID:P7vd67G1
私が結構FOやCOされる人かも。
友達の度重なる長すぎる自慢メールにプチ切れたり、
何度もドタキャンする友人に注意したりして、
ちょっと言い過ぎたかなと、ご機嫌伺いのメールをすると
もうシカトされてしまったりする。

ああ、難しいな〜

399 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 13:53:29 ID:NcUs1Ugj
>>398
内容は分からないけど、そんな友達いらんだろ

400 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 14:58:40 ID:x36nXXXq
>>398
注意されたドタキャン常習者の心理
→自分はこんなにも忙しい・それを理解しないほうが人非人

自己中のアホはほっとけほっとけ。

401 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 17:42:42 ID:CIV60m+r
もう6年生だよ!水曜日約束したみたいだけど、待ち合わせどうするの?雨降りそうだけど・・いくら持たせる?だの、うるさい!甘やかしすぎ!

402 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 01:27:08 ID:HFAKo/RQ
私の持っているもの気になるらしく、
なにからなにまで(家具から家電から2歳児のおもちゃまで)
「どこで買ったんですか?」
攻撃してくる年下のママ友A。

FOしたくて何か月も「遊びましょう!」「ごめんなさいね、忙しくて」
をメールで繰り返しているのに、全然気づいてくれないガッツのある人。
私の家に来るのが大好きで、夜21時過ぎまで居座ったことがある。
全然家に帰るそぶりがなくて恐怖を味わった。
その日は夫が飲み会で夕ごはん作らなくていいの、って話をしたら
帰らなくてもいいんだ!って脳内変換された模様。
しかもその夜、Aが誰かとメールしているなあって思っていたら
「あの〜今主人が車でこちらに向かっているそうです」と言われびっくり。
しかも
「あの〜名無しさん、来客用駐車場はどうしたら?」と言われ卒倒寸前。
つーか!!!私はあんたの旦那呼んでないっつーの!!客じゃないから!!
もう本当にお付き合い無理です。
避けられているのに気付かないにぶちんは困る。
私のこと公園の砂場で待ち伏せするのやめてほしい。

403 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 02:12:17 ID:4H4KGKEH
>>402
そういう空気読めない人って、逆恨み覚悟でCOしないと切れないんだろうね。
本人が自分の痛さに気づくことって稀だし

404 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 06:48:56 ID:H6Jklpab
>>402うわぁずいぶん非常識な人に好かれちゃったね。
うちもそこまで酷くはないけど、苦手なタイプの人に好かれて困ってる。
毎日メール攻撃・家の前で待ち伏せされてるよ。
もめごとは嫌なので邪険にはしてないけど、避けられてるのって気付かないもんかね。

405 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:33:16 ID:wsHaKo18
>>402
こっちのスレ案件じゃない?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197372138/l50

406 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:48:44 ID:OJjxOUoR
ケツ蹴っ飛ばして外に追い出せ。

407 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:03:27 ID:g4teGXiH
>>402
それ、そのニブチン旦那は結局どうしたの?夕食とかもどうしたのか気になる…

408 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:08:57 ID:vzgU9uhn
>>402
そりゃもう家に上げたら駄目だよ
ひたすら逃げろ
用事作ろう
他の仲良しのママ友が来るとか第三者がいることを臭わせろ

409 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:17:38 ID:F9wH+CWs
学生時代から4股5股は当たり前。堕胎回数は女の勲章、でも旦那には内緒! アテクスモテモテ! が自慢だった
元同級生が、男関係と勝手に作った借金の関係で旦那さんに捨てられたらしい。当たり前だ。
で、今現在居場所のわかる友人(そいつ視点)を手当たり次第凸して金をせびったり託児しようと躍起になってるとか。
うちにも来たからさっくり警察にお持ち帰りをお願いしたら、私なんか友達じゃない! とか
泣いたらしい。
当たり前だ。おまいが友達だなんて今回はじめて知ったわ。


410 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:17:40 ID:XuYAGEi9
>>402
恐怖を味わったりびっくりしたり卒倒寸前になったりしたという描写より、
その晩 AとA旦那をどうやって撃退したかが聞きたいんだよ…

411 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:20:50 ID:kgixlt7K
>>410
私も。

412 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:41:42 ID:xGVDzdCL
> しかもその夜、Aが誰かとメールしているなあって思っていたら

これって>>402の目の前でメールしてたってことだよな。
そもそもなんでAを上げるかなぁ。

413 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:48:06 ID:zBT8OM2G
スレチだけど>>402の文章サイコー。
言い回しが面白い!
読んでて笑っちゃった・・・って、内容的には笑う内容じゃないけど

414 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:45:51 ID:poyB8CO4
>>402
主人がこっちに向かってると言われたから、
「あー迎えに来てくれたんだ。それでやっと解放されたんだね…」
なんて思いながら読み進めていた私はまだまだ甘かったようだねw

旦那までズカズカ家に上がり込んで更に居座ってたとしたら相当な屑だね。

415 :402:2009/06/05(金) 00:15:50 ID:7rVJR49W
>>405 そっちのスレにもカキコしたことあります。Aは質問魔&真似子です。

A旦那家にあがりこんできました。Aが玄関先で
「見て見て〜名無しさんちのインテリアとっても素敵なの」って言ったら
自分ちみたいに靴ぬいでた。阻止できなかった。
1時間以上うちに滞在、A子供走りまわるも、夫婦とも全く注意せず。
(この時点でFO決定)
「A子、名無し子ちゃんち広いから走り回れていいねえ^^」って発言あり。
A夫婦を非常識認定。
最後は無視しました。そしたら「そろそろかえろっか?迷惑だし」だって。
後日、Aよりのメール
「主人、名無しさんのおうちにお邪魔してとっても喜んでいました^^
また名無しさんちに行きたいなあなんてつぶやいていますよ^^」
断る!!!
一緒に遊びたいメールに、忙しいから無理って返事しているんだけど、
周りのママ友に「名無しさん早く忙しい時期おわらないかなあ」って言ってるらしい。
本当に避けられてるの気付かない人っているんだね。

416 :402:2009/06/05(金) 00:22:09 ID:7rVJR49W
書き忘れ。
その日Aは「子乗せ自転車」でうちにきていました。
A旦那がうちに迎えにくる必要性なし。車は子乗せ自転車が絶対のらない車種。
客用駐車場は「管理人さんいまいないから」で断った。つーか客じゃないし。
そしたら駐車禁止の警告されてたらしい。愚痴られても知らんがな。

後日談があるので、>>405のスレに書きます。

417 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 18:08:10 ID:bCl/tgto
幼稚園のママと揉めた件で色々と相談しました。一時は、ほうっといたら三週間して向こうからメール来て冷たくしたのごめんと謝られ互いに謝り和解。でも、園で会うと冷たい。で、何かでメールしたら返事無し。
色々聞いたら揉めてしまった。もう、和解のチャンスないだろうな。あきらめよう。

418 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 18:10:16 ID:bCl/tgto
考えようによったら、うちが幼稚園のプレの日変えてあげた方がなんですよね。
そのママと私の仲が良い園ママは同じ。だから、間に挟まる人は可哀想だよね。

419 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 18:19:17 ID:bCl/tgto
今回のトラブルで、園ママにしても他も必要最小限のメールにする。どこかで一線引いたおつきあいが人間関係で楽なのかもって思いました。
園ママ一人と揉めたら園行事で顔会わせたら空気重くなれば周りにも迷惑かけるし。
園に限らないけどね。

420 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 19:05:36 ID:xN5tt8GE
これはもしや、例のあの人か。

421 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 19:15:55 ID:eIM/H4js
ここからスルー検定開始か?w

422 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 19:27:54 ID:bCl/tgto
もう一回だけアドバイスください。もう何とかしたいんです。人生やり直す位のつもりで改心します。

423 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 19:59:34 ID:ceXQiwt8
精神科で待ち時間無しの無料で診察してもらって
問題なし、ここの人たちのほうが異常ってお墨付き
もらったんじゃなかったっけ?

424 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:07:47 ID:Ye0ixOSl
>>423
あれは別のネタ師のような気が。
まあ、どっちもネタには変わらんがな。

425 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:10:06 ID:nMvCY2fT
運子に触るなよ

426 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:35:29 ID:bCl/tgto
そうだね、アンタらの方がおかしいって言ったんだったわ。
親切スレに行くわ。まともな人多いし。

427 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:36:22 ID:kTrVX2Rr
アドバイスは出尽くしていたから、過去ログ読み直した方がいいよ。

428 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:36:39 ID:tHk66xQM
前から気づいてたけど
ほんとイヤな女だ
近所でも他人傷つけ、職場でも後輩イビリで傷つけ
ヘタすると他人物まで傷つける
正直いってドンびきです
サヨウナラ

429 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:24:38 ID:2dEMIbh+
最初はウンコとか釣りとか思っていたけど、
この人真性だよ。
マジでさわらない方がいい物件。

430 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:34:44 ID:OWMSWpbh
あー馬鹿が消えてすっきりw
糞ネタ師しつこ過ぎwwwww

431 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:56:36 ID:B1fze/+B
ほんとに親切スレに行ったしw

432 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 23:23:56 ID:yf0R9LLQ
最近FP2級に受かってから急に「キャリアなアテクシ!」になってしまったA子。
(実際は、某保険会社の一般事務。プランナー的業務は一切していない。
他の同業友人曰く、一般職でも年齢的(30前半)にFP2級取らないといづらくなる、らしい)

共通の友人であるB子のご家族が亡くなって、みんなでお葬式に行ってきた。
突然の事故死で(しかもご本人に全く過失なし)本当に「言葉もない」とはまさにこのこと・・。
B子にも必要以上に声などかけられず、形式上の挨拶のみで帰ろうとした。

しかし、A子がいきなり会場で「どんな保険入ってたんだろうねー」などとはじまった!!
「○○で××な状況でしょ〜、経済的な心配はいらないよー」
「あ、ごめん、分からないよね。保険ってこういう場合こういう仕組になっててさ〜(と知識自慢開始)」
どんなに諌めても、帰ろう、とりあえず出るよ!と言っても聞かない。
どうやら「周りの人だって実際は気になってる話のはず、これは一種の親切」と言いたいらしい。

他の友人ともどもぶち切れて、速攻で引きずり出して放置して帰ってきました。
私の到着前には、B子同僚で同業他社のエリート社員たちも弔問に来てることを知って
「今度は1級にチャレンジ中でー、勉強教えてくれる人いないかなって思ってたんですよー」
と、バカみたいにはしゃいでモーションかけまくりだったらしい。

昔から自分を見て見て系ではあったけど、決してそんな非常識な子じゃなかった・・。
CO当然!という今でも許せない気持ちと、なんだかやるせない感じがごちゃまぜだよ。

433 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 08:35:02 ID:YWXx0BSM
B子さんのご両親の前に、焼却炉に放り込むべきですな。

434 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 08:53:02 ID:DU6mC+C1
一級より先にこの資格を取ったら?
と言って『冠婚葬祭のマナー』『社会人の常識』の講座のパンフを渡したいな

435 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 09:45:31 ID:cxbp7Poj
東京新聞 : キムチは最近、寄生虫卵騒ぎで不評だが、なあに、かえって免疫力がつく。
ttp://web.archive.org/web/20051127030938/http://www.tokyo-np.co.jp/00/hissen/20051124/col_____hissen__000.shtml

毎日新聞 : 寄生虫の卵 「キムチで感染したら、ラッキーかもしれない」
ttp://web.archive.org/web/20051129174618/http://www.mainichi-msn.co.jp/chihou/tokyo/column/news/20051119ddlk13070232000c.html

※キャッシュ 文字化けするときはエンコードをSift-JISに

436 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 13:31:24 ID:FE9P69iW
A子は最悪だけど、どこに育児ネタが?

437 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 08:48:38 ID:Ql6r8uoN
そう言われてみれば、確かに Σ(;゜Д゜)

438 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 19:50:46 ID:n4+9qyvB
便秘だがうんこは禁止という

439 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 00:13:34 ID:qpf64RVk
■幼稚園児を見守る親のスレ その56■
ID:d4HXg0O8が沸いてます…
園児の母というのも全部妄想だったら怖いなぁ…

440 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 00:43:45 ID:GpgJ2lMx
>>439
あれって例の人だよね?
本人は本当に苦しんでるのかもしれないけど
誰も助けることはできないだろうなあ。

441 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 12:20:06 ID:SetqIuiU
今は絡みスレにいる。


442 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:26:48 ID:v3exrYRO
ここは荒らしヲチスレじゃない
お前らも荒らしだ

443 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:15:42 ID:DPrVS5Ce
うんこ流し。

ママ友じゃないけど、私は職場の子持ち女同僚を、本人に注意し、上司にちくろうと思ってる。
想像するだけでワクワクする。
黙ってると思うな、兼業主婦のピンキー茄子さんよ。
これはCOか。

444 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 18:50:21 ID:2X2M8Upu
>>443

意味不。そいつが何やったんだよ

445 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:20:21 ID:RjOys/9w
結婚前から友達だったけど
不倫して不倫相手の子供産みたいと
中dししてるM
旦那はDVらしいけど
よく考えろ
産んでどうする
誰が育てる
今の二人の子供 小6と4歳 はどうすんだ
お願いだから相談とかいって
自慢するのヤメレ

446 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:32:51 ID:pgM4ph7Y
とっととCOすりゃいいじゃん。
聞いてるだけで同罪にされかねんよ。
DV旦那に
「なんで知っていたのに隠していたんだ!!」
とか怒鳴り込まれる前にさ。

447 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:51:10 ID:hs6rFdt/
ネットワークビジネスのエステとか高額鍋のホームパーティー商法とかに平気で呼ぶバカオンナ
きもすぎ

448 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 16:27:19 ID:LGzBCXiE
で?

449 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 14:09:23 ID:77De1hm0
学生時代の友達Aから久々に連絡が来て、少し電話で話していたら
近居の義理家族とうまくいかないと愚痴を言っていた。
特に旦那さんのお姉さんがいろいろ言ってくる人で
Aの子供について「Aさんの育て方が悪い」などと言ってくるらしい。

相当疲れている様子だったので、気晴らしになればと家に呼んだ。

が、そのとき連れてきたAの娘(3歳半)にびっくり。
・うちの子(1歳)のおもちゃを占領し、うちの子がそれで遊ぼうとすると
「これ○ちゃんの!ダメ!」と言って自分のカバンにしまってしまう。
・うちの子が他のおもちゃを持つと、それも強引に奪う。
・お菓子は気に入れば独占。気に入らなければひっくり返す。
・食べながらソファーで飛び跳ねて遊び、ぼろぼろこぼす。
・何度言っても出窓や棚に登り、飛び降りて遊ぶ。
・ちょっときつめに注意すると、ものすごい声で泣いて大暴れ。
・そして何より、それらに対してAがほとんど注意をしない。
(おもちゃは隙を見てカバンから返してはくれたが、違うだろ)

Aは「最近いろいろ知恵ついてきちゃって困るんだ〜」などと笑っていたが
そういうレベルの話ではない気がする。
言い方はともかく、義姉さんの言うことにも一理あるんでは?

このままだと確実にうちの子に被害が及ぶと思い、
口実をつけてその日は早々にお引取り願って、現在FO中。

450 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 14:27:11 ID:AUu4/Tlg
>>449
そりゃ、旦那さんのお姉さんが正しい罠w

451 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 17:20:17 ID:XBt08Q3C
「あんたこりゃお姉さんが正しいわ」て言ってやったら
勝手に向こうがFOするんじゃないの。

何も誤魔化す必要ないしすっきりじゃん。

452 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 19:23:31 ID:AHWmpQ1/
10年来付き合いのある友人、最近メールで会おうと連絡があったが妊娠中でつわりがひどく断ったら、しばらくしてまたメールがあった。治まったら連絡するといったのにまたメールがあった‥。以前から押し付け強い友人だった‥。

453 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 19:28:53 ID:hkShlGdA
>>449さんのお友達みたいな人ってほんといるよね。

私も久しぶりの友人から「ママ友にひどい事言われている」と愚痴の電話が入った。
話を聞くとどうも先月の遠足で風邪で熱のある子供を連れて行ったらしい。
しかも出る直前まで熱がある事を隠していたようだ。
何故みんなにわかったかというと集合場所で時間まで雑談してる間に
子供が吐いてしまったらしい。
当然先生も保護者からも帰る様にすすめられたんだが
・年長になって初めての遠足なのにちょっと熱があるくらいで行けないなんて
うちの娘ちゃんが可愛そう。
・みんなも子供の親なら娘が行きたがってる気持ちをわかってくれてもいいのに。
・遠足に行きたいって泣いている子供の親の気持ちを察したら少々熱があったって
気持ちよく参加させてくれたっていいのに!と。

それをそのまま遠足の集合場所で言ったらしいんだね。
先月といえばインフルエンザで色々世間的にも戦々恐々としてた頃でマスクが売り場にはないとか
消毒関係が飛ぶように売れてた頃じゃないか。
そんな時にインフルエンザでないにしろ遠足に連れて行きたいなんて非常識きわまりないよと注意すると
「あなたもママ友達と一緒!親が子を思う気持ちを理解出来ないなんて
同じ親として恥ずかしいわ!!!もうお付き合いできません!」
と、ガチャ切りされた。
COされたっぽいので安心だがあんな非常識な人だと思わなかったなあ。



454 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 04:51:10 ID:DiZxd5dt
>>453
うわー COしてくれて良かったね。

455 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 22:57:00 ID:teA6XMMl
いるいる。そういう 世界が自分だけを中心に回ってるタイプ。

かかわるとロクなことないから COおめでとう。

456 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:13:09 ID:Qrbc9R70
FOすべきかな、と思ったこと。
私の結婚、出産などで、一年ぶりに会った、同じ30半ばで独身のYちゃん。
もともと他部署の同僚で、二人とも独身だった頃は、たまに飲んでたけど、出産後は初めて。
私も、少しだけ仕事に復帰しだしたのもあり、仕事してた頃の空気に触れたくて、赤ちゃんを夫に頼んで、電車で一時間以上かけて、彼女と飲みに行った。
でも、彼女から仕事の生き生きした話なんてなかった。
逆に夫の不満を聞かれ、夫の浮気に注意した方がいいよとか、あんたは昔から結婚にこだわってたよね、でも私は無理だから、月収100万以下とか許せないし、みたいな流れに。会話してても、やたらと「でも」が入る。
私も独身長かったので、忙しい相手に合わせるつもりで来てはいたけど、Yちゃんはこうやって相手に合わせようとか思わないから、確かに結婚は無理かもと思った。
帰りは、むなしい気持ちで電車にゆられてたよ。

457 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:51:09 ID:zLysPLba
女は世間狭いから駄目だよね。

458 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:53:44 ID:zra0mtGx
>>456 なんだかんだで結婚した456サンが羨ましいのかも。。
私がFOした学生時代の友人。
私が出産した時、遊びに来てくれたのでポテトグラタンとかサラダとか作って昼食用意した。
その時は楽しく過ごしたんだけど。
彼女が子供産んで2歳になった頃にお家に呼ばれた。
『今度は私が昼食用意するから』の言葉に甘え手土産持って行くと出されたのは菓子パン一つと牛乳。。


459 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:56:36 ID:j/Z08JtZ
>454
自分からのCOって何となく罪悪感あるよね。相手からってちょっと羨ましい。

460 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 09:59:27 ID:zra0mtGx
まぁ、忙しいからね〜と思ってると食べ終わって30分たつと『あ、○くんのお昼寝の時間だ!』
と子供と二人で別室に消えていった。
娘と二人で取り残される私。。
部屋からは延々と本の読み聞かせの声が聞こえてくる。
そのうち『やっぱり寝ないわ〜○ちゃんおいで〜』と娘が呼ばれ
寝かしつけ諦めて子供達同士遊ばせるのかと思ったら
娘も一緒に読み聞かせを聞いていたw
娘を部屋に残していたの気にしてくれたんだわ、と思ったら
娘が『あ、可愛い猫だねぇ』とか本に反応示すと『しっ!静かに聞かないともう読まないよっ!』
↑みたいなやり取りが数回あり、いたたまれなくなって私が娘連れて部屋から退場。
『ごめんね〜私が読み聞かせの時に話しながら進めてるものだから。。』と謝っても無言。
それから一時間後、ようやく友達子就寝。(別室に消えてから二時間以上)
娘もまだ3歳だったので、帰る時間が近づき手土産のケーキも食べずに失礼した。
友達とは菓子パン食べながら30分くらいしか話してない。
なんのために呼んでくれたのか。。?
昔は授業サボったり結構いい加減な子だったのに、融通のきかない子になってて驚いた。

461 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 10:17:58 ID:8z13/p+t
>>昔は授業サボったり結構いい加減な子だったのに、融通のきかない子になってて驚いた。
これあんまり関係なくない?ちょっと表層が変わっただけで、要は根っこが自分勝手なんでしょう。


最近、微妙な年齢(30目前)のせいか、独身・既婚問わず友人たちの「人間力」の差が顕著になってきてる。
はたから見て十分幸せでしょ、って子でも、自分より環境のいい子をあからさまに妬むような子がいたり、
結構つらい状況のはずなのに、一切腐らず前向きに生きられる子もいたり。
昔はみんな後者だったのになあとか思う。若かったから?
長年の友人の「周囲の幸せを喜べない」って面を見たのがショックで、そっち側の子たちとは徐々にFO中・・。

462 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 11:29:42 ID:43QSbI/X
>>461
わかる。
今まで大人だな、と思ってた子が子供に見えたりするよ。
子供の頃やまだ未婚で遊んでたときは楽しく付き合ってたんだけどなぁ。
しかもそういう風に強く感じる人ほど役に立たないお節介をするんだよ。

463 :456:2009/06/22(月) 13:18:21 ID:Qrbc9R70
>>458
レスありがとう。

その二歳児母もそうだと思うけど、こちらが使ったエネルギーに配慮できない相手とは、続かないよね。

決定戦に怒ってはないから、COには至らないんだけど、距離おいちゃう。

464 :456:2009/06/22(月) 13:27:27 ID:Qrbc9R70
人間力か、ほんとそうだ。
独身決め込むなら、せめて他人に厭味言う暇ないくらい楽しく生きてて欲しいもんだ。

465 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 23:44:02 ID:5FF0KQoj
>独身決め込むなら
決め込んでるわけじゃないっしょ・・・
したくても結婚できないだけだと思う。

466 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:35:10 ID:7TmGKqIP
4年程付き合いのある独身の友達なんだけど、
私をバカにしてる発言をたまにする。

車の運転が下手だから、○(私)の前後走る人かわいそう。乗らない方が良いよw、とか
子供が間違えて携帯に電話をかけてしまって、迷惑かけてゴメンと言った言った時は、
そういうときは携帯ロックするといいよ。あれ?○より私の方が育児向いてるかも?と言ったり。

自分もかなり太ってるのに、会う度にいつも、また太った?と聞いてくる。
確かに妊娠中かなり太ってあまり戻らないけどさ…。

冗談のつもりなんだろうけど、けっこうグサッとくる事言われる。
それ以外は子供を可愛がってくれたり、愚痴聞いてくれたり、良い友達なのになぁ。

467 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 17:58:19 ID:VG0A3G9K
>466
すごい当たり前のことだけど、一度話してみたら?
〜〜って言われるの傷付くからあまり言って欲しくない、とか。
良い友達って思える部分があるならちょっと勿体無いかなと

468 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 09:42:03 ID:5odHdbow
【サラ金】死の産業のCMいつまで垂れ流すの?【パチンコ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1164788758/

469 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:41:51 ID:dGhpvRzl
会社の同期で10年来、いやそれより長く友人関係だった人。
私の一年後に結婚した。私は子供は授かりものだと思ってて
のんびり構えてたんだけど、彼女はすごく焦ってた。
私は体調を崩して退職。その後妊娠したのだが、安定するまでは
人には言いたくないし、ましてや職場で結構不妊で悩んでる人を
結構見てきているので、妊娠はあくまで私事だから・・・と黙っていた。
すると、いきなり「ヤッター!妊娠よ〜」と、派手なメールがw
「へ?」と思ったけど、結構ポーッとした子だし、仲がよかったから
小梨への配慮とかしなかったのかもな〜、と思ったらほぼ毎日、
妊娠状況メールが。
まあこっちが勝手に気を使ってた訳だしと思ったが、もにょっとした。
で、教えてくれた予定日が同じ月で、だとしたら安定期に入ってないし。
そんな時期にカミングアウトですか、と感心した。
(結局自分は、7ヶ月のときに他の友人も交えての食事会のときに
 カミングアウトしたのだが。)

470 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:44:32 ID:dGhpvRzl
で、出産後。
初めての子育てって大変ね〜と、メールのやり取りもあったのだが、
ある日「遊びにおいでよ〜」というので、珍しいこともあるもんだと、
子供を連れて出かけてみた。
家は、4階建てビルの2階の部屋。窓側には高いビルが建ってて暗い。が、
電気はつけない。窓も開けない。通された部屋で開口一番に
「あー、子供の世話が大変でー、お茶も何も用意してない。」
ま、お互い乳児もちだし、マナーとして自分と子供の飲み物は
持参していたので手土産のお菓子でおしゃべり。
しかし、なーんか様子が変。一時間ぐらいでお開きになったんだけど、
帰り際に、今度は我が家へ行く日時を約束させられたよ。
で、後日うちを訪問。

471 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:49:18 ID:UxNkHfZA
しえん

472 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:51:27 ID:dGhpvRzl
「子供がいて大変だったから〜」と、手土産は期待してなかったが
自分達の飲み物も持ってきてなかった。
まぁ、こちらで用意した食べ物と飲み物でおしゃべりしてたんだけど、
ミルクの時間になって「お湯ちょうだい」って、うちは母乳なので、
お湯を余分に用意してなかったから、慌てて沸かしたよ。
オムツも一枚しか持ってきてないし、帰宅途中用にとっておきたいからと、
我が家のものを使用w
「トイレかして」っていうから、トイレに案内したんだけど、
他の部屋を開けようとしたり(部屋を片付けるために、物置状態)、
お風呂場(ココも同じW)を見ようとしたり。
どちらも阻止したんだけどその時点で、自分としてはもう限界だった。
大体、子供の世話が大変って、私も同じなんですけど?

子供が遊びつかれて眠って、帰るときに
「あ、寝汗かいてるぅ。着替えもって着てないしぃ」と言ってたけど
ガン無視。
職場の人のお下がりで全部済ませてる乳児服と違って、余分はないし
全部新品ですから。めぐんでやれる乳児服なんかありません。
(大体そのおされなマザーズバッグの中には、飲み物も食べ物も着替えも
入ってないって?!飾りですか?)
可愛い姫(と本人が呼んでいたw)には悪いけど、そのまま抱っこで
帰ってもらったよ。結局3時間ぐらいいたかな。

473 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:57:27 ID:dGhpvRzl
後日届いた
「今度マンションを買うから、参考に部屋を色々見せてもらおうと思って
たんだけど・・・」(うちはマンション住まい)というメールを読んで、
私の心の中の友達枠から外れてもらった。
(うちはモデル・ルームじゃねぇ!)
他にも「手間隙かけて作った 離 乳 食 を、食べてくれない!
子供は親の心なんか判らないんだわ!」てなメールに心底どん引きしたりw
その後も、書けばもっと長くなる後日談があったりで、
本当に色々とやらかしてくれたよ。
もう彼女は知り合い程度の人になっているのだが、時々メールが来るんで、
別世界のただの知人という立場から付き合っているw
あれから5年。現在二人目妊娠中で、妊娠発覚したとたん!
香ばしいメールが来る来るW
でも、すでに友人ではな〜いw

だらだら書かせてもらったら、スッキリした〜。
どうもありがとうw

474 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 08:43:29 ID:AFAJ2nZY
なんかにとりつかれて、別種の生物に変わってしまったと思うほかなさそう。

475 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 10:56:35 ID:jQXKkk54
長くても構わないから、後日談が知りたい。

476 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 13:14:49 ID:CrS4sUtU
マンション買ったら、また来て来て自慢メールが来るんだろうな
今後もウザそうだし、いっそCOでいいんじゃね?

477 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 21:09:24 ID:bz+502NY
購入のお祝い目当てですな

478 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 22:33:17 ID:/MRYgjgA
>書けばもっと長くなる後日談
kwsk

479 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 02:27:05 ID:/lw2fCQI
>>469-473
乙でした。
マンションの話とかは、まだ事前に「こういうわけでいろいろ教えて欲しいの」
と言ってくりゃ(友人なら)考えるのにね。

それにしても
>「手間隙かけて作った 離 乳 食 を、食べてくれない!
ここがよくわからない。離乳食食べるような月齢じゃなかったって事?

480 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 02:42:31 ID:yjebYsKf
>>479
きっとメシマズ奥なんでしょ

481 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 09:12:49 ID:9x3i+AXQ
離乳食をあげるくらいの赤ちゃんって、親がどんなに一生懸命拘って作っても
「でぃだ!」とか言ってぺいっとひっくり返してしまったり、ぶぶーって吹い
て台無しにしたりするの当たり前でしょって事かと思ってた。
でぃだ!はうちの子なんだがw
なんていうか、469のその元友人って赤ちゃんは自分のアクセサリーの一つと
いうか、何事にも先ずは自分!なのね。
自分が持ち歩くマザバは立派だけど、中には赤ちゃんグッズろくに入ってなかっ
たり、赤ちゃんが離乳食食べないのが心配なんじゃなくて「手間隙かけて」作っ
た自分がかわいそうって感じなところが…

482 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:36:08 ID:1nm9fuL4
>>469です。
こんな話を読んで下さってありがとうございますw
本当に些細な事かもしれないんだけど、自分としてはビックリエピソードが
いちいち多くてどうしてもまとめきれず・・・orz
長くなる後日談も、内容的には大したことないかも?とオモ。
ウザいかもしれないけど、後日談はぽつぽつ投下するよ
(今月ちょっと忙しくて)。
でも前編・後編とかその1、その2、って分けないといけないかもwww
(あ、ウザかったら止めます。すみません。)
でも書いてみてよかったー。やっぱりヤツが変なんだよね?

書いた後に色んなことを思い出すんで後出しになっちゃうんだけど、
暖かいレスのお礼に、補足ということで投下してみますw

483 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:41:29 ID:1nm9fuL4
我が家に来たときに、お湯を慌てて沸かした時のこと。
「あぁー?、コレ何度?熱すぎる」って・・・orz
妊娠中に勉強したけど、ミルクじゃないから忘れてたんだよ。
そして、「子供がいる家に行くとさー、そこのうちに何でもあるから
 最悪、手ぶらでも大丈夫なんだよねー」「そういうのって、
お互い様だよねー」ってのに、びっっっっくり。
えええー!日本語わかってる?最悪って・・・最悪って・・・
最悪なのはオマエじゃ!
それに私たち、ちっともお互い様じゃないよね?www
もっとケチくさいことを言うと、双方、バス停から降りたらパン屋さんも
コンビニもあるんだよ。実際私が持って行った手土産は、
パン屋さんで買ったシュークリームだたし。

>>479そう!そうなんです!一言断ってくれたらと思いました。
手ぶらだというのも、同じです。
「出かけるときにバタバタしてて、色々と持ってきてなくて」って、
一言あったら良かったのにと。
あと、>>481さんのおっしゃる通りです。判りにくくてごめんなさい。
メールの詳細は以下ですw

484 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:47:43 ID:1nm9fuL4
メールの内容のほとんどが、子育て中のぐちか「我が家の姫」自慢(汗。
その一つが、「離乳食を食べない」ってやつ。前述のメールに
肝心の言葉が抜けてたw
「〜私が愛情込めて作った、ミートボール。一時間ぐらいかかったのに
(ひき肉使わずに加熱後、手作業でミンチにしたらしい)。
こんなに愛情一杯の離乳食を食べないなんてっ!」

いやいやいや、だーれも愛情込めて作れなんて言ってないしw
本人が勝手に込めただけだしww
アナタの姫だって、やっとお腹にいた期間より外界に出た期間が長くなった
程度の人生だし。しかもつい数ヶ月前までミルクなんだし・・・・
つーか、料理苦手でしょ?そんなに面倒なら、豆腐か魚にしといて
時間短縮した分、赤と遊んだり、体を休めてははどうかと・・・・
ダラな私には突っ込みどころ満載でしたが、敢えて突っ込まず。
大体、離乳食を食べない日があるなんて、赤の仕様じゃね?
(ココ>>481さんと同じです)

一応フォロー(?)入れとくと、結婚前は、相手の事をよく考える
すごく謙虚な人で、私も彼女から沢山学ぶところがあったんだけど
妊娠を機にかわってしまったというか、驚くことばかりでしたよー。
今は、別の生き物だと思ってみていますw

485 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:59:36 ID:1nm9fuL4
彼女は社内恋愛で結婚。今も共働きなんだけど
妊娠中は、周りの人に声をかけまくって、お下がりもらいまくり
だったそうだ(本人から聞いた)。
肌着に始まり乳幼児服、帽子に靴下、おもちゃにベビーカーすべてが
お下がり。その日着てきたものも、紙おむつ以外はみんなお下がりだった。
買わなければいけなかったものは悔しそうに
「これは(おさがりに)無かったから、買わなきゃだったのよねぇ・・・」
とつぶやくしw
何でも「どうせすぐに使えなくなるから、子供の物にお金をかけるのは
もったいない。子供を、お金で育てるのは良くない(それ、たぶん意味が
ちがう)」というのが持論なのだそうだ。

他人様の家計事情を、とやかく言うのはとても失礼だけど
(せっかくの共働きなのにー。別にカネコマじゃないはずのにー。
それにお下がりだって、好みが分かれるから一概には言えないんだけど、
(もちろん私も、先輩ママさんから声をかけて頂いた時に
お下がりをありがたく頂戴しました。)
コレも後日談へとつながる訳でW

後日談のほうは、もし良かったらぽつぽつ、投下させていただきます。
ではではスレ汚し、失礼いたしました〜。

486 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 22:13:37 ID:/uU30sq7
最初から後日談書けよ

487 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 22:34:08 ID:1nm9fuL4
すみません。ウザかったですね・・・orz
消えます。本当にごめんなさい。

488 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 22:49:21 ID:taU0FglO
1nm9fuL4の文章が痛すぎ。
つかノリが2ちゃん向きじゃない。
他の掲示板に行った方がいいよ。
ここでそういう文章の書き方きもいから。

489 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 01:02:05 ID:pBZprbz8
>>484
あー、わかるわかる。
しかも決まってそういう自慢メール★みたいなのは、長文だったりしねー?
&写メが必ず貼られてたりね。
パケ代だってバカにならんだろう。
なんで受け取り側も負担なんだよ?

さすがに参ったのは「今日検診でしたぁ★」メール。
うちの子ちゃん、体重?kg 身長?cm ・・・うんたら。
ちょっと小さめかなぁ?ガンバー(ハート)みたいな乗り。

こういうメールにイラっ。
身長体重まで細かく書くな!
それ以来、彼女からメール来ても読まずに廃棄。
ダイレクトメール同等の扱い。
当然、内容知らないから返事のしようもない。
彼女も一方的にメールするの疲れてきたのか、今じゃ音沙汰なしだけどね。

だいたい、「可愛いねー」とでも返信して欲しいのミエミエ。
「あら、目ばかり大きくて宇宙人みたいですね。
異常に色が白くて気持ち悪いですね。
その年齢+月齢でそんな小さいなんて、今時欠食児童ですか?」
とか、思った事をそのまま返してやったら怒り心頭で気が狂うんだろうね。

490 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:32:20 ID:1E6Zjrfb
きめえwww

491 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 14:02:01 ID:V2Xum5dE
ID:1nm9fuL4=ID:1E6Zjrfb?
足りなさそうな感じが似てるんだけどw

492 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 14:14:06 ID:aGYVtgYA
しゃべり口調の長文って疲れる。
ファミレスでギャーギャーとエキサイトしながら人の悪口ばっかり言ってる奥様たちが浮かんだ。

493 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 15:22:51 ID:iVrHpvWo
なんか性格悪いのが湧いてきてるな。

494 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 15:51:34 ID:CrReOm7s
面白かった。また読みたいな〜。

495 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 17:14:02 ID:MLDpt+rN
自演ミエミエで痛い…

496 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 17:54:54 ID:CrReOm7s
>>495
ハイハイハイ
自分と違う意見は全部自演自演
ワロスワロス

497 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 18:05:04 ID:iVrHpvWo
>>488
むしろあなたがここに向いてないかと。

498 :490:2009/07/05(日) 18:48:51 ID:ERjjG9kh
>>491
違ぇよバーカ
何でそうなるんだwww

499 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 21:51:02 ID:1F0BLBNN
足りない同士で慰めあってるって嫌味言われてるんだろうにwww

500 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:14:42 ID:mAmO2W6v
亀なんだけど、
人の家にお邪魔するとき、飲み物持参するのってマナーなの?

501 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 23:01:53 ID:G8Gku2sA
乳児だったら飲み物持参したほうがいいんじゃない?
幼児だったらなんとかなりそうだけど、生き返りのことも考えて
飲み物は常に持参のほうがよいと思います。

502 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 23:02:34 ID:G8Gku2sA
スマソ、行き帰りだった。

503 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 03:00:21 ID:P/aWphIx
>>493
あなたもねw

504 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 03:17:37 ID:0BrIireC
>>500
乳幼児の場合は出されたものを何でも飲めるわけではないから
手ぶらの場合こちらから注文をつけることになり、失礼にあたるかも。
大人が持参の飲み物を一人で飲んでたらマナー的にはちょっと変だと思う。
もちろんこの場合はお茶を出さないほうがもっと失礼だから別にかまわないと思うけど。

505 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 05:55:02 ID:N9QGVvui
>大人が持参の飲み物を一人で飲んでたらマナー的にはちょっと変だと思う。

変だったのか…。
好きなものを好きなときに好きな量だけ飲めるから持参してたよ。

506 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:30:41 ID:K4F74/nn
>505
「あんたの用意するものなんか飲めないよ、口に合わないもん」

という意思表示にもなっちゃうからね…
親しい友人であれば「失礼してごめんね」でわかってもらえるけど
最近親しくなった人や親しくなる過程にある人に対しては微妙。
お茶が出てこないことが明白な場合は持参しても構わないのではとも思うけど
お茶が出ない=長居しないで帰ってほしい
という意味かもしれないので、その場合は訪問自体を遠慮するかも。
どうしても行かなくては行けない場合でも玄関先で済ませて靴は脱がないと思う。

乳幼児の場合は飲み物を持参するかな。
なれないものを無理に頂いてお腹壊しても後が大変だし。

507 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 09:29:03 ID:qukuL7mK
>>505
そりゃ、他所のうちに上がって、のことだったら余程気心しれていたとしても微妙かも。

出先でも買い物とかそういうことだったら、私もマイボトルを持参してるけど。
脱水症状になるよりは、こまめな水分補給が大切だし。

508 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 10:33:56 ID:GebTxtQJ
【女珍団】レディースの怖い実態 「抜けるなら金を払うか、リンチ」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1246842641/

509 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 14:42:24 ID:z9vsfZMD
お邪魔した家で、自分がマイボトルを飲んでいた場合、家主は何を飲んでいるんだろう。
なんか、自分の飲み物持参したからなんて言われたら驚いてしまうけどな。

離乳食を食べてくれなくてがっくりくる気持ちもわかるし。
てか、どんな内容のメールならありなんだろう。

なんか、どっちもどっちな感じがした。

510 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 15:00:28 ID:jFmzdHj1
自分のうちに来るのに飲み物持参でこられたら
「そんなにうちが出すものは嫌なのか?」と気分悪いわ。
離乳食だって頑張って作ったものを何度も何度も食べてくれなかったら
愚痴りたくもなるわ。
お湯ぐらい何も思わず沸かしてやれよ。本当にどっちもどっち。
とにかくその見下し根性、モロばれだよ。

511 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 06:34:36 ID:Apdm1x0r
1.5lのジュースを持ってきて「これ飲んでー」って渡すのは良いんでしょ?
細かいことを気にしすぎだよ

512 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 08:38:36 ID:UWM8l7kd
>511
十分変だよw
子供のもちよりパーティじゃないんだから。
招いた側から「買ってきて」と指定がない限り、飲み物を用意するのはやっぱり変だよ。

それに大概の場合、細かいことが積もり積もってFOCOされるんだよ。
いきなり大事が起きて「金輪際絶交だから!!1!」なんてことは大人の世界では珍しい。

513 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:16:53 ID:ScEdejCs
ここ見て驚いた。
私の周りじゃ、自分の飲み物を持って来るのは普通だったから。
普段から皆、飲み物を持ち歩いているから、それだして飲むのも
全然不自然に感じなかった。
もちろんお茶とか出すけど、それとは別で、自分の好きなのも飲むって感じで。

私の場合はものすっごい水分摂りだから、自分用に1リットルのお茶パックを
必ず持参するし、友人達も了承済み。
死ぬほど喉が渇いてめちゃめちゃ飲みたいのに、人の家で出されるお茶だけで
補うなんて、その方が失礼な気がした。

514 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:26:59 ID:PMtUMDTp
最初から持ってきたとは言わずに、出された飲み物はそのまま飲んでさらにどうしても喉が渇いたら持参したのを飲んだらいいんじゃない。
相手が出す飲み物を拒否してないし、おかわりくれる?って言いにくいし。

お互い持ってくるのが普通の人たちは付き合いも長いとかでかしこまった仲じゃなさそうだしそのままでいいと思う。

515 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 10:36:28 ID:pKVGhMoS
それでいい関係が保てるなら、どっちでもいいんじゃない?
今の友人関係はそれでよくても、新たに作る場合通用しないかもしれないし
そういう事があるのよ程度の認識があればいいじゃん。

516 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 12:29:01 ID:ScEdejCs
勉強になるな〜。
狭い世間で生きてると、どうも固定観念が拭えないね。
ここ見てなかったら、多分よそでも普通にやってたわ。
ちょうど引っ越したとこだし、新しい友人を作る際には気をつけます。

517 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 12:47:25 ID:UFNeZZzM
私も引っ越したばかり。
今まで生きてきて飲み物は各自で持参がマナーなんてことなかったから、勉強になった。
飲み物だけでなく、お菓子とかも、自分のものは自分で持っていくべきなのかな?
>>513は結婚前とかもそんな感じだったの?
「自分用に1リットルのお茶パック」って、コップは借りる感じ?

おどろいたけど、地域によって習慣て違うものね。
まずは、家に行かない、人を呼ばないようにして、様子を見ようと思う。

518 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 12:55:28 ID:NCCFsFBn
子供連れでお邪魔する場合、子供がアレ持ちとか好き嫌い激しいとか理由があるなら
持ってって当たり前かと思う。
自分が招く側で、持ってこられてもそれなら不思議には思わないし、不愉快でもないや。

519 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 12:56:38 ID:UWM8l7kd
ローカルでは一般的マナーよりローカルルールが優先だし
親しくなっちゃえばそれこそ何でもありなんだけど
「何でもあり」の関係に至るまでは細心の注意が必要なんだよね。

>おかわりくれる?
おかわりくれる?と聞くほうがまだ失礼じゃない気がする。
親しいならなおさら。
「とても美味しかったので。もう一杯いただけますか?」とか
そんな感じで出してもらってる。
というか、こちらが招待した側になったとき
空になったカップを前に持参の飲み物を取り出されたら
「気がつきませんで大変失礼いたしました」とか
「お口に合わず申し訳ございませんでした」ってなりそう。
カップが空にならないように気をつけてはいるけど…
すごいショックかもなぁ。

520 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 14:01:26 ID:H9yxY5P4
飲み物持参って言っても「これ、みんなで飲もうねー」と持って来ることに対しては
逆にありがとう!って思うけど自分の分だけの飲み物持参だと「・・・」ってなる。
前者は気を使ってくれてるっていうのがすごくわかるが後者は意図がわからない。
「うちにも飲み物ぐらい出す甲斐性あるから!」とムっとしそうだ。
今までそういう人はいなかったから現実問題わからないけど・・・。

521 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 16:20:43 ID:+56Y+ogf
単に、
「飲み物が出るかどうかわからない」から自分の分を持って来るんじゃね?
特に子連れだと、水分切れるのって大問題よ。
飲み物が「嗜好品」だと思ってる人が、礼儀だ無礼だって言うんだと思う。
飲み物が「必需品」だと思ってる人は、そんなこと気にしちゃらんないもの。

522 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 17:38:34 ID:UWM8l7kd
自分も喉が弱いし、子供も小さいから飲料は持ち歩くけど
訪問先で持参した飲み物を口にしなければならない状況ってどんな場合なのかな。
お茶を出してもらえない訪問先というのがちょっと想像できない。
友人・知人宅での話しなんだよね?
それともカルチャースクールとかサークルとか個人宅ではないときの話?
ちょっと混乱してきた。

523 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 21:42:22 ID:PMtUMDTp
>>522
お茶・飲み物を出してもらえないから持って行く訳じゃないよ。
私の場合は相手が「なんか飲むー?」で、「あー持って来てる」で終わり。
もちろん、よく遊ぶ気の置けない友人が相手の時。
たまにしか家に行かないような人や、友達というより知り合いな人だと持って行かない。
そんなに長居しないし。

524 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 23:47:00 ID:s9g6kGPX
私の周りでは各自ペットボトル持参が普通。
お茶出してもらっても子どもがカップ倒しそうで落ち着かないから。
出すにしても1杯だけで、飲んだらすぐ片付けるw

>「あんたの用意するものなんか飲めないよ、口に合わないもん」
>という意思表示にもなっちゃうからね…
みたいな考え方があるなんてびっくりした。
もっとおおらかにいこうよ。

525 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 23:53:32 ID:Apdm1x0r
>>524
同意

こっちはそんなこと考えてないのにピリピリしてて恐い
こっちから付き合いが面倒になるタイプだわ

526 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 00:13:40 ID:GNT/FtyY
レストランで使うナフキンの扱いに似てる気が。
食事終了時、きれいにたたみ過ぎるとお店への不満を伝えるメッセージになってしまうってやつ。
気を使ったつもりが相手に失礼になるんだよね。

そういうマナーって付き合いの深さによって変わってくるもんじゃないの?
何度も家の行き来があるのにいつまでもかしこまってると付き合いにくいし、
はじめての訪問で最初からマナー違反だと今後のお付き合いは無しってことで。

>524
おおらかにいくのはいいけど、自分の考えが普通だと思ってるわけじゃないよね?

527 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 00:17:14 ID:iHMg9o83
この流れで何でもかんでも気にしすぎる人を思い出した…。

528 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 01:23:53 ID:oZiEsw0n
>>527
同意。
なんかどうでもいいじゃん?って感じ。
考えすぎる人って面倒くさいね。

529 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 01:30:12 ID:HByXUjwS
私も最近、飲み物各自持参て提案した一人だよ。
子がまだ1歳半ぐらいで、用意してくれた上にコップ倒したりして汚してしまったら、それこそ申し訳ないからペットボトル等の方が良いかな〜と…。
お邪魔させてもらう家のママ友の負担も減るし。とか勝手に考えて提案したら皆賛成してくれたけど、今思ったらでしゃばりすぎたかなorz


530 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 06:06:59 ID:ZcMUnNbd
>>529
ちゃんと読んでる?
子供の飲み物持ってくるのがダメとか言ってない。
好き嫌いやアレルギー問題があるから。
今 話されているのは大人の話。
大人でも付き合いのレベルや地域性で変わるから「これが絶対正しい!」ってのは無いと思う。

531 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 09:26:00 ID:DW+fEhjR
>>530
大人のコップを1歳児がこぼすってことじゃないの。
うちも子供小さいうちは、この理由でペットボトル持参してたなぁ。

532 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 09:32:02 ID:cqsO+Jeh
親しい関係での話と、一般的なマナーとしての話と
混ざってるみたいだな。

ローカルルールはそのコミュニティ内において
一般マナーに優先するというのは確かだと思う。
みんなが飲み物持参で来ているのに
「普通は!」「一般的には!」と言うのはKY。
(その場合でもホストは飲み物を用意しておくほうがいい)
でも、コンセンサスの取れていない状況であっても
飲み物持参のコミュニティのローカルルールが通用すると
考えるのは非常識。
親しくなる過程やローカルルールが確立するまでは
一般的なマナーを優先するほうが安全だろうね。

一般的には飲み物を持参するのは失礼だと思う。
理由は既出なので割愛。
でも子連れでの付き合いって一部「親族的」にもなるから
失礼失礼って取りざたすと堅苦しいよね。

533 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 19:14:49 ID:3jTCxiv6
>ま、お互い乳児もちだし、マナーとして自分と子供の飲み物は
>持参していたので手土産のお菓子でおしゃべり。

>「子供がいて大変だったから〜」と、手土産は期待してなかったが
>自分達の飲み物も持ってきてなかった。

>>470は初めての訪問時のマナーの話だよね。
細かいこと、どうでもいいことって考える人多いんだね。
驚いた。

534 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 20:17:42 ID:iHMg9o83
しつこっ!w
議論を続けるならスレ立てちゃえばー

535 :名無しの心子知らず:2009/07/08(水) 22:10:03 ID:0WFv5AbD
もうどっちでもいじゃん。
持っていきたい人は持って行く。
持っていかない人は、持ってかないで済む話し。
飲み物ぐらいでこんなに討論しちゃってww
みんなまじめだな。


536 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 08:44:56 ID:nnI4HwvM
どっちでもいいじゃん。
どちらにしろ相手に嫌な思いをさせない配慮が必要。

一番の問題は、遊びにいったのにお茶も出さないっていう人と
遊びにきたのにお茶も持参しないって文句いう人。



537 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:06:06 ID:4NKRBiNq
流れ読まずに。

中学のときから友達のA。
いい子だったのに大学に進学してから最悪になった。

ある日着信があったのでかけてみると『ねぇねぇ、堕胎できるのって何ヵ月までだっけ?』と…
当時私は妊婦。普通妊婦にそんなこと聞くか?

でも私が友達が少なく、Aに未練もあったしたまにしか会わないから実害はないし…と思ってそのままにしていたら今度は子が生まれてから
『ねぇ、〇〇は母乳で育ててたよね?友達がね、出産の形で堕胎してから一年経つんだけど母乳が出てくるんだって、どう思う?』

もう無言で電話切ってCOした。


538 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:18:49 ID:94/WpGOa
友達、って言って本当は自分のことなんだろうなと。
CO正解。

539 :538:2009/07/09(木) 10:20:38 ID:94/WpGOa
読み返してみてなんか言葉がたりなかった。

×友達、って言って本当は自分のことなんだろうなと。
○Aは「友達がね」と言っているけど本当はA自身のことなんだろうな

540 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:49:01 ID:3/EnSfYt
妊婦や経産婦は妊娠・出産の知識が豊富だと思ってるんだろうね。
ちょっと詳しい友達に聞いちゃおー、とかそういう気楽な気持ちなんだろうけど…
妊娠・出産と堕胎を等号で結んでるのが恐ろしいよ。
それと堕胎を「隠すべきこと」だと思っていない感じが気持ち悪い。

それにしてもどうして医者に聞かずに友達で済まそうとするんだろうね。
相談相手の選択から、一種独特の価値観でしてるってことなのかな。
こういうタイプの人って姿は似てるけど「別種の生き物」って感じがする。

541 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 11:56:18 ID:I0CJP8Mi
堕胎系の話する奴はろくでもないだろう。
職場でのランチの雑談時に「私、実は長男の次の子堕胎してるんだ、妊娠中に風疹になったから障害出ると嫌だったから」
とか言い出すパートママとか

「うち、もう子供五人もいるから六人目妊娠発覚した時は、どうしようかと考えたけど、可哀想だから産むことにしたの」
とか、幼稚園のお迎えで立ち話してる時に言い出すママとか
付き合いが薄い赤の他人にそんなこと喋らなければならない必要性も何もないのに
聞かされた方はただただ嫌な気分だよ。どっちもFOしてるけど。


542 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 12:05:55 ID:Hl28ohrn
>>540
全文同意。

こういうのに限って、いざ出産すると
「アタシの姫かぁいいでしょ(はあと)」とか言い出すから始末に終えない。
子供をアクセサリー感覚にしか思ってない。
いらないアクセは捨てちゃえ、みたいな。

医者に聞かずに済まそうとするのは
目上の人間に叱られるのが嫌いなタイプに多いと思う。
厳しいことを言われずに育ったタイプ。
537に相談?してくるのも、537なら自分に逆らうようなこと言わないと思ってるから。
斜めに見下してるんだよ。

本当に見下されるべきなのは自分なのに。

543 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 08:40:44 ID:dFyF+/f1
同じマンションのママ。お互い世話になったしその逆も然り。
しかし彼女への恩もかき消してしまうような暴言や言動の数々で
FOどころかCOした。
私のバッグをタダ同然に持って帰りその日のうちに他の人に転売したり
私の子供の発達具合を話のネタにして言いふらしたり。
もう駄目だな・・と思ったところで↓の暴言。

新車のローン金額と回数を聞いてきたので「一括だよ」と答えたら
「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」と。

今までかなり見下されていたけど旦那の事まで言い出した。
ここまでやられて付き合う義理もない。
向こうは恩を仇で返されたと思ってるだろうが
人として許せなかった。たとえ自分がドキュになろうとも。
会っても目を合わせず会釈のみ。メールも着信拒否の削除済み。
同じマンションだからやりにくいか・・?と思ったがそれ以上に
COしたい気持ちが大きかった。
二度とかかわりたくない。たとえ全部を敵に回してもね。

544 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:39:01 ID:32ukdvI7
>>543
バック転売って…
そういう感覚がおかしい人をCOしたからってあなたがDQNということにはならないでしょ
その人「人付き合いの距離感がない人」っぽいね。
親切に寄ってくるのも、遠慮なく利用してきたりするのも
親や兄弟姉妹に対するような、遠慮がない態度なんではないかな。
悪気はなさそうなんだけど、こっちは実際家族じゃないんだから「このくらい許される」なんて勝手に甘えられたら嫌だよね。

545 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 10:57:31 ID:yydMYDUD
COした人を否定する意図はないんだけど、
向こうは突然態度を急変させた理由をわかってなかったりするんじゃ?

COでもう金輪際顔を見なくていいならいいんだけど、
どうしてCOしたのか?ってのが伝わって無くていいのかな、とオモタ。

546 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:00:13 ID:JR9vZIO6
>タダ同然に持って帰り
あなたの許可なく持ち帰ったなら泥棒じゃないか。
通報してもいいと思うくらいだが、無理なら周囲に相談くらいして実績残した方が後々いいんじゃないの?

あとよくわからないのが
>「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」
これのどこが腹立つのかわからない。
実際貯金が趣味って公言してる人いるんだけど、別に悪いこととは思わないし。

547 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:02:09 ID:8iSlYUx5
>>546
実際に貯金が趣味じゃない人にこれ言うのって、
「自分の趣味に金使わない、ケチ臭い人ね」
って言うのと同じ気がするんだが。

548 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:19:42 ID:3Jj9WmfT
『小金を溜め込むガメツイ奴』とも取れるな。

549 :546:2009/07/10(金) 12:34:55 ID:JR9vZIO6
あ〜そうか、ケチって意味で貶されたのか。
しかし変な人だよね、COされたママ。
車一括で買うくらいそんなに珍しくもないのにね。
こういう人ってCOされた理由を説明しても理解しなさそうだが。

550 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:40:35 ID:SpmRqw0u
自分本人のことはともかく、
身内のことを少しでも悪く言われると許せない、
という人はいるよ。
お互いに子供や旦那や旦那実家の愚痴を言い合う仲でも、
軽口のつもりでうっかり相手の家族に対する愚痴に乗っかると、
とんでもないことになったりする。

551 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 12:55:37 ID:dZta2U0V
「購入しなければ地獄に落ちる」

福岡県警は7日、「購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり水晶の置物を売り付けたとして、特定商取引法違反の疑いで
統一教会福岡教会など4カ所を家宅捜索し、自称統一教会員で韓国籍の無職金純姫容疑者(61)を逮捕した。
県警によると、「間違いありません」と容疑を認めている。
逮捕容疑は2008年6月、福岡市の女性(57)に「あなたの先祖は因縁が深い。
購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり、水晶の置物2個を計約300万円で販売した疑い。
(共同)
ttp://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090507-491560.html

552 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 16:19:57 ID:dFyF+/f1
543です。
バッグは私の落ち度です。コレクションで集めていたものですが
使わないし取っておいてももったいないのでオクに出そうと
思ったもの数点でした。それをポロっとしゃべってしまったら
「私が買うよ!欲しかったんだ!」と言われたのでなら・・と思い
商品を見せたら「中古でしょ?!なら1点500円で3つあるから
1500円でいいよね!」と言いお金だけ置いて帰っていきました。
1点定価5000円以上するものなんですが。
そしてその日の夜にメールが来て「他の部屋のママに見せたら
欲しいって言ったから売ったよぉ♪」って。

そんな程度の気持ちで買うんだったらオクに出して本当に欲しいと
落札してくれた人に譲渡したほうが良かった。
金額の問題じゃなくて気持ちの問題なんです。それが許せなかった。
お金払ったから相手の勝手だろうけどその日のうちに売り報告って・・・。


553 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 16:27:37 ID:dFyF+/f1
続きます。

旦那の件は以前うちの旦那はあまりショッピングモールとか
好きじゃないんだよね、と話したことがあります。
それがケチな男、と結びついたのでしょう。ショックでした。
その時は「だって金利勿体ないじゃん。払えるなら払ったほうが
得じゃない?」と言ったら無言になってました。
相手は旦那のことをものすごい見下した顔して言い放ったんです。

今はその相手はマンション内でも「口が軽い人」とあまり良い
印象は与えてません。確かに他人の家庭の内情をベラベラと
お天気の話感覚で話してる人です。
もっと早く見切りをつけるべきでした。私の事を色々言ってるようですが
もう知らない。勝手に言わせておけ、と思ってます。
ガキっぽい、大人の行為じゃない、と思われても良いです。私はもう
会釈すらしたくないんです。
旦那の侮辱し子供の発達具合をネタにして楽しんでる人なんて
二度とかかわりたくない。

554 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:22:45 ID:9kitNCfd
>旦那の侮辱し子供の発達具合をネタにして楽しんでる
kwsk!
書いている内容だと、特にそんな点はないんだけど。

555 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:23:15 ID:X1Ksazhr
オク出しする予定の定価5000円の中古バッグに
500円出してくれるなら御の字だけどな。
それが「タダ同然で持って行かれた」ことになってしまうところをみると、
「旦那のことをものすごい見下した顔して言い放った」
「子供の発達具合をネタにして楽しんでる」と憤慨されても、
なんか思い込み激しそうな人だな、という印象だ。

556 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:35:08 ID:dFyF+/f1
>>555
そうですね、500円つけば御の字かもしれないですね。
それは私の常識が少し狂ってるのかもしれません。
思い込みが激しい・・・そうなのかな。
だけど「貯金が趣味みたいなものだからねpgr」というのは
憤慨せずにはいられませんでした。
子供のことに関しては・・・発達具合ということで察していただけると
エスパーしてましたが・・障害児です。それをネタにして
スクープ!といわんばかりに血気盛んに他のママにうちの子供の
様子をネタにしてるそうです。何人かにたしなめられたそうですが
その時は憮然としてたそうです。

なんか長文になってばかりなので自重します。思い出してまた
ダークになりそうです。ごめんなさい。

557 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 21:56:15 ID:JR9vZIO6
ちょっと前でCOされた方を変なママだねと書いてしまったが
こっちが変なママだったのか。思い込み、乙。

558 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 05:37:02 ID:4W7Wegtt
>>555>>557
読解力なさすぎ

559 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 06:37:55 ID:O89GdawG
同感。何でこの人が叩かれるんだ?
旦那を侮辱され子どもの事も言われたら
怒るよそりゃ。
バッグだって金額はどうであれ非常識な行為だよね。

560 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 07:48:44 ID:SWM6q8rP
私だってCOするよ。最悪物件じゃん。

561 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 09:40:39 ID:C7UQlsXT
思い込みが激しいって意見が理解できない。
言われたのは事実なんでしょ?どんだけ読解力がないんだろう。
中古だろうがなんだろうが相手が値段設定してくる自体
常識から逸してる。COして正解だよ。

562 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 09:51:02 ID:9rGplFTJ
>「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」
ムカつくね。失礼だよ。
そんなこと言われたら、私もCOする。

563 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 10:59:06 ID:bqXEZ5Qq
貯金が趣味って言われて「老後は笑って暮らしたいしね!」とか返せる余裕がないんだろうね
一番気にしてる子供のことをベラベラ喋られて、許せないから何もかもがムカつくんだよ
車が一括で買えるなんてカッコイイよ。しっかり者だよ。自分に自信持ってね!

564 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:01:30 ID:Nye0MjA9
自分から「うちの旦那は貯金が趣味」って言ったのならともかく、
勝手な推測で「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」なんて言われたらむかつく

565 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:28:44 ID:dPMB1+PU
>>555>>557は平気で他人の旦那を守銭奴扱いしたり
相手の意思なんかお構いなしで「〜を(安く売って)クレクレ」するのは
当たり前だと思っているんだねw

566 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:34:28 ID:350280Uw
韓国人は日頃、愛国愛国と喚いているくせに
同胞を日本に放置して恥ずかしくないのかね

567 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 11:35:24 ID:plg7w+kS
最初の書き込みだけ読むと、バック転売暴言ママは酷いと思うけど
ここまで読むと、そんな人と今まで何の違和感(きざし)も感じないで付き合ってこれた人の方も、ちょっと鈍いんじゃないかと思ってしまう。
バックの件も、嫌なら嫌で、キッパリできる人なら、持ち去られる前に断れるはずだし。
いきなり相手が悪くなったんじゃなくて、ちょっとレベル低い似たもの同士の付き合いのなれの果てみたいな
なるべきして至った結末みたいな
どっちも駄目な人同士の馴れ合いなんてそりゃ破綻するよ。

568 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 12:17:43 ID:C7UQlsXT
駄目な人っていうのもすごいね。確かにバッグの件は事情は知らないけど
ちゃんと断らなかったのはまずかったよね。
でも暴言と子どものことを言いふらす行為と>543を同列にしたら気の毒に思う。
駄目のレベルが違うだろ。
うちも同じマンション内でFOしてる人いるけどやっぱり最初は難しかったよ。
何でもはっきりすっきりきっぱり言えればモヤっとしないし。
誰もがみんな一緒だと思わないほうがいいよ。簡単に駄目な人って言う行為もね。

569 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 13:17:32 ID:leEBXRYW
>>543
>私の子供の発達具合を話のネタにして言いふらしたり。
>もう駄目だな・・と思ったところで↓の暴言。
>「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」と。

相手はひどいと思うけど、自分なら子供の障害の事を言いふらされた時点でCOだな。
旦那のこと見下されるのもむかつくけど、子供のこと関連の方が人間として最低だと思うから

570 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:20:11 ID:VxQB2fin
つまりもともとは『ヤフオクに出そうと思ってる昔コレクションしてたバック』を相手に見せびらかしたのが発端なんだよね。
「もし欲しいのがあったらオクだすまえにひとつあげるよ?」とかの意図があるならともかく
ただ見せびらかされるのなんて普通に嫌な感じ。
相手はその行為の意味を「見せびらかされて嫌な感じ」とはとらずに「見せてくるということは、くれるんだよね。(ただ見せるだけってありえないし)」と、受け止ったんでしょう。
図々しい人だとは思うけど、まず先にそんな貧しい人を相手に自慢する方もどうかと
「中古をヤフオクに出して一儲け」なんてじゅうぶん守銭奴っぽいよ。黙ってやってりゃ知らぬことだけど。

571 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:54:05 ID:jXd5pplU
お互いに世話を焼く間柄で
相手に恩すらあるというかなり濃い関係なんだから、
オク出し予定のバッグをみせびらかすくらいはするでしょう。
でもそれなら、普段から買い物嫌いを標榜している543旦那に対して
「貯金が趣味なんだね」くらい思うのも普通だろうし、
近所の井戸端会議で
いつも世話している543子の話題が出るのも普通だと思うよ。

572 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 12:22:37 ID:0BGQMvgp
なんかものすごいエスパーがいるね、ここwww
>>570
543のレス見てる限り見せびらかした記載なんて1個もないよ。
守銭奴ってすごいねwwwどうしてそこまで悪く捉えるんだろう。

障害がある他人の子どもを井戸端会議のネタにするというのが
普通だと思うその性根が理解できない。したくないけどね。
私、あまり井戸端会議とかもしいないしママ友少ないけど
人の旦那をケチと公言したり障害児をネタにするのって
こういう世界では普通なの?だったら絶対に踏み入れたくないな。



573 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 12:24:06 ID:0BGQMvgp
×しいないし
○しないし

574 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 12:45:48 ID:gR5QCMcg
>人の旦那をケチと公言したり

これは543の思い込みもある。
実際のとこ「あなたのケチだからね!」と言われたわけじゃないんでしょ。
「お金貯めてたから一括で支払いできるんだね!すごいね」とは取れない?
卑屈な人にとっては普通の会話も上から目線に聞こえる。
勝手に深読みして憤慨する人って疲れるよね。

575 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 12:46:33 ID:gR5QCMcg
まちがえた

×実際のとこ「あなたのケチだからね!」と言われたわけじゃないんでしょ。
○実際のとこ「あなたの旦那ケチだからね!」と言われたわけじゃないんでしょ。

576 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:00:02 ID:s/639yxO
>>570
縁切られママ本人、乙w

577 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 13:07:48 ID:0BGQMvgp
「旦那さん、貯金が趣味みたいなものだもんね」

これを肯定的に捉える人初めて見た。こんだけすげぇポジティブだと
逆にうらやましいわ。

578 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 22:26:45 ID:MTe3uHtU
お前らがパチンコで負けた金で、北朝鮮がミサイル作ってる

579 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 08:37:58 ID:xHBJMW76
子どもの障害を井戸端のネタにした相手の言うことなんて、私なら何一つ好意的に解釈することなんてできないわ。
543は今までよく我慢したと思う。

580 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 09:35:13 ID:J/dheSXT
543ってあまりはっきり言えないタイプなんだろうね。
グっと我慢しちゃうような。でもそういう人って結構いると思う。
何でもかんでも言えば良いってものじゃないし。
揉め事を起こしたくないって思っちゃうのかな?

本当によく我慢したよ。何も言わないから舐められたっていうのも
あるけど限度があるよね。
これからは言うことは言う、というのをして欲しい。
自分の為でもあるけど何よりお子さんと旦那さんの為に。
まぁ・・こんなドキュ、めったにお目にかかれないと思うけどw

581 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 21:24:45 ID:2OyvmyWH
なんかトメトメしいのが混じってるな。
543を叩く人の気がしれない。
「見せびらかす」とか、「いつも世話している543子の話題が出るのも普通」だとか、
本人乙と言いたくなるような発言。
貯金趣味発言だって、文面で書かれたことであれやこれや言ってるけど、
実際に本人が嫌と感じるくらいだから、嫌な言い方したんでしょうに。
文面では普通と感じても、語尾のニュアンスや表情で、意味は随分違ってくるし。
こういうのが、ゲスパーっていうんだね。

582 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 10:09:01 ID:z0EjP1BX
「貯金が趣味なんだね」って「貯金以外に趣味のないつまんない奴」とも
とれるな。お子さんのことあれやこれや言いふらされるのも嫌だろうし
COしちゃって良かったよ



583 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 11:33:58 ID:dh+sfiKA
簡単にCOできてよかったよ、とかみんな言ってるけど
同じマンションで顔あわせるんでしょ。全面解決なのかね。

584 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 12:42:20 ID:sCJIX7YF
しばらくロムっていました543です。

みなさん色々なレスありがとうございました。
守銭奴、と言われて「・・そうなのか」と少々落ち込みました。
バッグの件は見せびらかした、というのではなくその時使ってたバッグが
そのブランド(・・って程じゃないかもしれないけど)別の種類のもので
COママが「色んなの持ってるね」と言ったので「でも使ってないのもあって
勿体無いからオクに出そうと思ってるんだ。」と話したのがきっかけです。

その後ですが、会っても挨拶一言のみでその場から立ち去ってます。
本当に「同じマンションの住民」というスタンスをとってます。
相手は焦ったようで色々お茶飲もうとかどこか出かけよう、とか言ってきましたが
すべて断りました。そしたら今度は怒ったようで「543が何か怒って私のことを
避けている」と他の人に言ってるそうです。勝手にしとけ、という感じですね。
周囲もその人の意見のみの判断で避けてきてもそういう人なんだな、と
判断するようにしました。大事なのは家族だし。わかってくれる人はわかってくれます。
ただ、気持ちはそう割り切ろうとしても身体のほうに影響が出てしまい
ホルモンバランスが崩れ病院に通い服薬中です。
相手は理由を聞いてきません。こちらからわざわざ言うこともないです。
でも聞いてきたらすべて言うつもりです。その時完全にCOが出来ると思います。
同じマンション内でもどうでもいいです。今はその人の顔を見るとモヤっとするけど
完全に吹っ切れて無の状態になれれないいな。

二度と「ママ友」というものにはある程度の距離を置こうと思いました。
良い人ももちろんいます。でもやはり間隔を置いた付き合いが大事ですね。
みなさんありがとうございました。

585 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:14:33 ID:mh/bbTYX
>543
お疲れ様でした。あのときは何か妙にキツイ人がいたみたいだから、
あまり気にしないでね。
お体、早く良くなるといいですね。来年の今頃にはもうそんなこと忘れているか、
笑い話のいいネタになってますよ。リラックスしてお過ごし下さい

586 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:01:19 ID:WngrVle7
>「543が何か怒って私のことを避けている」と他の人に言ってるそうです。
これは悪口とかじゃなく、単に事実ですよね。
声掛けてきたのも、あせったとかじゃなく気を使ったという可能性はないのですか?

587 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:16:22 ID:sCJIX7YF
>>586
もうどうでもいいんです、私には。
どんな思いから気を使うか知りませんが関わりたくないんです。
というか、なんでいまさら気を使ってくるのでしょうね。

588 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 17:03:23 ID:eDhI2cDi
>>584
お疲れさま。まあ普通の感覚をもった人らからしたら、人んちの子供の障害をネタにしゃべってる人
のことを信頼しないだろうからね。
バッグだの、旦那への侮辱だのは、あなたしか聞いてないけど、これからその人があなたの家の悪口
をいえばいうほど自爆へとまっしぐらだよ。

589 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 18:07:53 ID:K1I7wMsx
>586
今さらだよ。
何か事を起こしてしまっていから気を使ったって遅い。
普通は事が起きないように、事を起こさないように気を使うんだよ。

避けられてから気配りという名の粘着をしたって心証は回復しない。
むしろそっと距離を置くほうが、そのれ以上関係の悪化は防げるというもの。

悪口じゃなくても「誰某が私のことを怒って避けている」と吹聴するのは
関係の再構築を願う人のやることではないよ。

590 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 22:13:52 ID:ys0vgYzI
>586
相手を怒らせたかも、と気を遣って話しかけてくるような人は
そもそも井戸端会議で人の子供をネタになんかしないし、
バッグを非常識な価格で半ば無理やり自分のモノにしようともしないし
人の配偶者に対して失礼なことを言わないよ。

591 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 15:23:52 ID:jfSLkjho
>>584
同じマンションだってだけでただの他人なんだから、ホントどうでもいいと
思って記憶から消せるといいね。
あなたの心の傷が早く癒えますように。

592 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 23:30:24 ID:b7udFc5C
子供の出来がちょっといいからって見下す人居るよ。
それでランクがつくみたいに。
うちは娘が早生まれでバカにされている。
あるとき、自分の大学時代ののことを話したら、怒って居なくなってしまった。
私大卒、あっち高卒なんで、今まで格下物件の扱いだったんで、許せなかったみたい。

そんなに出来いいかよ。お前の娘は・・って思ったよ。


593 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 00:07:22 ID:j6rrAqTz
>うちは娘が早生まれでバカにされている。
どんなふうにバカにされたの?
助けたの?
お互いの学歴なんて話題に出るものなの?

594 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 02:33:44 ID:y3HbLVVj
子供もいないし、彼女さえいないんだけど、疑問に想った

絶対にやだ!もう嫌だ!ってくらいCOしたいママ友がいたとして
もし、そのママ友さんの子供が
自分の子供と、保育園幼稚園小学校でいつも二人でいるような
めちゃくちゃ仲のいい関係だったらどうするの?
誕生日とか、親の人も呼ぶとかあるじゃない?
絶対にCOしたい!って人でも子供が凄く仲が良かったら我慢する?
それとも子供が悲しむの承知で縁を切らせるの?

595 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 03:29:20 ID:rJ4Lf6J1
>>594
親同士が縁を切っても、子供は関係ないよ。
そこは割り切ってる。
子どものためとは言え、我慢して嫌いなママと付き合う必要はない。
それで子供の仲が悪くなったら申し訳ないけど。
親の関係で友達選んだ記憶ないし、子供は自分で関係築くでしょう。

596 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 06:03:54 ID:9js8M1k9
>>552
coされたママ、転売屋みたいだね
きっと何もかもが軽薄な人なんだろうな
周りが見えてないのかもね

597 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 07:54:41 ID:tzc7kaGV
>594
親の関係が子供の関係に響くのはせいぜい小学校入学まで。
つまりその間の子供の友人は、実際は子供の友人ではなく
「自分の親の知人の子供」
親同士が知人としての付き合いをやめたら子供同士の関わりが薄くなるのも当然。
あえて切らせる必要もないよ。
これが子供同士が本当に友人だったら、親の関係は影響しない。

というかママ友って親にとっても別に友達じゃないから。
単に子供の同級生の親でしょ。
もともと他人、知人以上になりようがない。
例外的にウマがあって友人になった場合、それはもうママ友じゃない。
普通の友達。
そこまでの付き合いになれば、そうそうCOだなんてことは起こらない。

ママ「友」なんて言うから勘違いする人が出るんだと思うけど
ママ友は友達じゃない。
友達じゃないから、まるで友達のような馴れ馴れしい態度は好まれないし
ある意味、他人以上に礼節を気にした付き合いを求められるんだよ。

598 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:29:19 ID:s26772H4
594さん、私がまさにそれです。
だいっきらいですが、6年生の娘達が一年生の時から仲がよくて、今年同じクラスになったので、今一緒にいるみたいで、我慢してつきあってます。ランチとか。中学生になってたら離れます

599 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 23:55:02 ID:b27HAGaQ
小6の娘が仲良くしてる子の親となんでランチしないといけないの?

600 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 02:32:01 ID:IsW8aEp8
自分の親は子供つながりでママ友とか作ってなかったなー
近所の仲のいいママはいたみたいだけど、そこんちの子供と私は全然仲良くなくて
家に連れてかれると気まずくて嫌だったw

601 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 10:06:32 ID:6+a8fOjA
初恋の人の親とウチの親がママ友だったなー(小・中と)
一切私に有利に動く事はなかったけどね・・・

子供同士の関係と親同士の関係ってまったく別物じゃなかった?


602 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 11:21:24 ID:GFiOVUww
母は私の幼稚園時代の同級生の母親と30年来のお付き合い。
子どもどうしは小学生までは夏休みに母子+母子で遊びに行ったりしたけど、別に仲良くもなかった。

今でも母どうしは一緒に旅行したりしてるな。
ママ友から普通の友達に以降したんだね。

603 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:45:28 ID:A1jvVzSb
>>602
いい話だね。
このスレ読んでて荒んだ心が癒されるよ。
でも、そう理想どおりに行かないのが現実なんだよね。
あぁ。

604 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 22:47:16 ID:R+0IpFZk
焼肉屋清江苑が床にお肉を・・・
http://www.youtube.com/watch?v=NwiyPUagtn0

605 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:08:35 ID:BuKVU4lz
こないだ双子を出産した。
けど、ひとりはすぐに亡くなってしまった。

入院してた総合病院で窓口事務をしていた元・ママ友が、私の持病から子供の死因、元気ほうの子も今後障害があるかも等々、私とそんなに仲が良くない顔見知り程度の人にまでスピーカーしていた。

守秘義務とか個人情報とか色々うるさいこのご時世に、何も考えずに井戸端会議のネタとして喋りまくったらしい。

着信拒否しておいたけど、今後も総合病院に通院が必要なのが鬱。

606 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:26:21 ID:8kIFAce9
>>605
辛いことがあったね。
そんなこと本人以外から聞かされたら、何ぺラペラしゃべってんのこいつバカなの?と思う。
病院クビになればいいのに…。

607 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 02:31:22 ID:k2JXYqcb
>>605
病院に報告したほうがいいんじゃないの?
あとそんな気力ないと思うけど、慰謝料請求できるね、それ。

608 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:25:25 ID:D8VtIWyw
うん、病院側に言ったほうがいいよ。自分の為にも他の患者の為にも。

609 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:12:33 ID:bZ5VRekA
病院としても、そんなアホ放り出すのは確実。

610 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:39:50 ID:D8VtIWyw
担当医に話すのもいいかもしれない。
「これじゃ病院にも通えない」って。ちゃんと相手の名前も伝えて。
何かしら対処するでしょう。

611 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 09:50:11 ID:1kGAL74W
おつらいだろうけど、今後のことを考えて
そのアホに制裁を・・・!!

612 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:40:36 ID:VpKVy4ch
病院関係者って守秘義務があるよね?

613 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:39:56 ID:C/Cvcgxv
>>605
そんな事務員のいる病院なんか誰も行きたくないよ。
ましてや赤ちゃん亡くなってるのに、それを吹聴してまわるなんて
ほんとに人の親?
是非とも、院長なり事務課長なり呼びつけてそのアホをクビにしていただきたい。

614 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:30:05 ID:Biy8slj6
そうするべきだな。

それを許すこともまた次の被害者を生むことになるし、
そいつも何が悪いのかを理解しないまま生きていくことになる。
辛い気持ちはお察しするけど、許して欲しくないね。

615 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 15:57:20 ID:HjuLLqIo
>>594
今まさにそれで悩んでいます。
小学校低学年で同じクラス、同じマンションで夏休みになってから子供が毎日のように誘いに来てます。
親からも「○○行かない?」と電話が…。
断っても、何回も誘って来るので正直困ってます。


616 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 18:31:53 ID:egkft5eg
誘われる=断る を自分の中でパターン化してしまうと楽だよ。

子供同士の付き合いを割こうとしない限り、あなたが付き合いを断るのは悪いことじゃない。
相手の親だけじゃなく、子供も好きではないならお子さんと相談するほうがいいけど。
どうして付き合いたくないのかを三か条くらいにまとめて
「〜だからお母さんはあの子が家に来ることを望まない」
と言えばいい。
親子の関係が正常なら、それでお子さんも自宅に誘うことはなくなると思う。
外でも付き合ってほしくない事情があるならそれもちゃんと説明する。

単に虫が好かないだけならとにかく誘いを断ることに徹すればいい。

617 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 00:49:42 ID:xTtSZvsT
>615
うちも娘(2年性)と仲良くしてる娘子が放置子で浅子なんだよ。
一年のときはちょくちょくうちに(ゲームしながらお菓子食べるために)きてました。
冷蔵庫あさって中の物を勝手に飲み食いするので、出入り禁止にしました。
(注意しても あっごめんなさ〜いととぼけてやめないで)
娘に私が浅子が苦手だという事と家に(浅子を含めた)友達つれてくるのは
禁止だと伝えました。(他にもやらかす子がいたのでみんなまとめて)

が、娘には「私はあまり好きではないけど、あなたが好きなら付き合いをやめる必要はないよ。
ただ、学校で仲良くしてほしい。」と伝えたので、家にはこなくなりましたが、
学校では仲良くしているようです。
(1年生のときも2年の今もクラス替えしたにもかかわらず同じクラスに・・・)

618 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 05:37:20 ID:L9cGPNZa
独身の喫煙する友達2人と遊んでた時の事、ひとりは『たばこ大丈夫なの?』ってかなり申し訳なさそうに聞いてきて…
その瞬間も!うひとりの方が割り混んで来て
『大丈夫〜大丈夫〜☆』って軽々しく言ってきたw

何を根拠に大丈夫って言ってんの?この子?

私とたばこの確認とってくれた方の子は失笑…


この件だけじゃなく他にも無神経な発言多過ぎて今は距離置いてる…
妊娠前にはなんにも思わなかったんだけどな…



619 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 11:32:19 ID:hfElGmlm
朝鮮人チェッカー

・名字に東西南北、金、新井、大木などの正対象など、名前のほうは男だったら
(正、光、龍、竜、浩、喜、貴、幸、成、仁、哲、聖、勲、甫、泰)等 女だったら(光、姫、美、栄、樹、珠、成、清、淑、朱)等
・免許証の本名と本籍を見よう(ただし最近ではなぜか本籍が掲載されない謎の方針に・・・)
・宗教はキリスト教、創価学会が多い
・上下の朝鮮国を批判して同意を求めてみよう
・同胞のタレントやスポーツ選手を異常に持ち上げる、逆に華々しい活躍をする日本人を執拗に貶す
・親の家業がパチンコ屋、焼き肉、肉屋、造園業、産廃、不動産、サウナ、クリーニング、ペット、健康食品
・眉や髭が薄く一重でエラが張った平べったい顔 
・あるいは整形の人工的な不自然な顔
・「竹島は日本の領土です」と言わせてみよう
・「十五円五十銭」とスムーズに言えるか言わせてみよう
・道徳やモラルが欠如しており日常的にも道ばたにゴミを平気で捨てる、携帯禁止の電車内で思いっきり喋る等非常識
・成り済ましてても日本人なら直感でわかる「コイツなんかおかしいぞ?」という違和感は結構当てになる。

注・日本に現在いる多くの在日朝鮮人の真実のルーツは、母国を捨て戦後金目当てに日本へ不法密入国したもの。
「白丁」と呼ばれ差別されていた本国の奴隷だった人たちが自分の国を捨て
「祖国よりこっちの方が金になる」と人様の国に逃げてきて、居着いて被害者ぶり、いやしくも増殖したものです。

620 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 09:15:13 ID:v172AGUu
うちは誰からも誘われないよ!
私嫌われてる・・・って悩んでたけど、誘われたらそれはそれで大変みたいだね。

621 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 19:16:34 ID:LWZmIIri
あたま大丈夫ですか?

622 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 16:41:59 ID:T8FdPjWG
お腹の中の子供の心臓が止まっていたため、先週流産手術してきました。


友人にダメだったとメールで報告したら、まっさきに返ってきた返事が腹の中で赤ちゃんの亡くなった日にちはいつか?こっちでも49日まで水のお供えしとくと。水子の心配。


ありがたいと…喜ぶ人もいるのかもしれないが、私は大きなお世話だと思った。

長い付き合いだけど一気にさめた。

子アリでカウンセラーの資格まで取ってる人なのに……
私が卑屈になりすぎているのだろうか…。なんかいろいろとショックでした…。


623 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 17:15:13 ID:XntxxxnB
いろいろあんたも疲れてるんだよ。
お疲れ様。

624 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 17:44:39 ID:vg7u5cKe
辛かったね。普段良い付き合いしてる友達なら、別に他意はないと思うよ。
妊娠がそうなったときにどんな対応するのが正解かなんて全然決まってないし
人によって全然違うだろうし。

625 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 18:17:16 ID:5o5i2VP1
水子…
残念だったね、なにか出来る事があったら言ってね、でいいと思うけどなぁ。何故水子…

私も繋留流産したことあるけど、水子なんて旦那をはじめ、周りの誰も言わなかった。
自分自身も、また機会があったら子供に会える、と思って気持ちを切り替えたら、翌年の同じ
時期に妊娠し、今は元気な子がいます。
また体が回復したら、きっと来てくれる。そう信じてがんがれ。

626 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 18:23:19 ID:b4VnGed+
ただの信心深い人だと思うよ。
大きなお世話には違いないがw


627 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 20:28:19 ID:lu/6JaiK
>>622
COで正解だと思うよ。
このまま友達だったら、“善意で”信仰とそのシキタリを押し付けられるから。

628 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 17:38:43 ID:EbZEeXQQ
>>622
確かにちょっと気がきかないメールだけど、相手に悪気はなさそうだし。
とりあえずすぐに切るんじゃなくて、ちょっと離れて様子見たら?
今はあなたがかなり不安定で普通の状態じゃないから、
落ち着いてから判断してもいいと思う。

629 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 18:19:42 ID:SCSAyVN6
まあでも常人なら流れた子の供養よりもまず
友人の体や心を気遣うものだと思うよ。
心を気遣った先が水子供養という発想なら
何かぶっ飛び理論が挟まってる気がする。

630 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 14:25:55 ID:T8N2BLyB
日本の金がパチンコ通して朝鮮に行ってる

631 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 15:04:13 ID:SDmfcbX8
難しい病気の子供に奥さんつきっきりって家の旦那と不倫してた。
で、家庭崩壊させてた。
常々唯我独尊なひとだとは思っていたけど鬼だと思った。

632 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 16:45:23 ID:h4jD69KC
全然相関がわからない。
誰が主語だよ。

633 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 16:46:44 ID:SZhrV7RY
友達でそ

634 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:14:24 ID:J5qUktrf
>>632
私も最初わからなかった。
よく読んでよーやくわかった。

難病の子供につきっきりの奥さんを持ったダンナと、友達が不倫してたってことでしょ。
友達も最低だけど、そのダンナが一番最低。

635 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:20:55 ID:h4jD69KC
家の旦那てのは自分の旦那ってことか。
つきっきりなのは自分?

自分のことを奥さんって言うからわからんのだなこれ。

636 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:23:49 ID:SZhrV7RY
>>635
違うでしょ
普通に読めば、自分の友達が、難病の子供につきっきりの奥さんを持った男と不倫してたって話かと

637 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:24:33 ID:h4jD69KC
あ、違うか。
「自分」はこの話のどこにも関係ないのか。

ちょっと整理させてくれ。登場人物は

・難しい病気の子供に奥さんつきっきりって家の旦那

・書き込んだ人の友達

と不倫してたって話か。どこにも友達って書いてないけど
>常々唯我独尊なひと ってのはスレタイに照らして友達、と読めるわけか。

638 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:25:53 ID:8k+r+qDK
奥さんが難しい病気の子供につきっきりな家庭の旦那さんと友人が不倫し、家庭崩壊させた。
でいいのか?

639 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:30:20 ID:J5qUktrf
>>637
ねえ、なんであなたにレスついてるのに、それを読まないの?

640 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:31:17 ID:80IvgLsx
元友達が
難しい病気の子供につきっきりの奥さんを持つ旦那さんと
不倫をして
相手の家庭を崩壊させた。
 ↓
元友達が不倫の果てに相手家族を崩壊させた。
相手には難しい病気を抱える子供がいて
相手の奥さんは子供につききりだったらしい。
鬼畜だ。

文章を分割するとわかりやすいんだけどね。

641 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:36:32 ID:h4jD69KC
>>639

書き込み時間

自分の文章30秒で書いたように見える?
別に無視したわけじゃないよ。

642 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 17:51:30 ID:h4jD69KC
>自分の文章30秒で書いたように見える?

↑こんな煽る必要はなかった。正直ごめん。

643 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 22:18:29 ID:qyRbBiQa
いや、私も
難病な子供持った奥さんが、631の夫と不倫して
難病家族を崩壊させた、唯我独尊な夫だ、と解釈したよ。
それ、友達の話なのか。

644 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 22:46:22 ID:VHf1VQHW
文盲しかいない・・・

645 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 08:33:40 ID:gPqJ6TLY
スレタイトル、いっぺん読み返せ。

646 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 10:07:49 ID:Ilg0Yfs5
ゆ・・・友達やめるときin育児板

647 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 10:16:07 ID:HpsWEEA0
>>644

いやこの人は普通に文章下手。

648 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 12:18:40 ID:u53uqf0R
せっかく報告者が来たのに叩くなカス

649 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:24:11 ID:o1acLiH+
>>648
本人乙

650 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:46:13 ID:mPkmSmPm
主語が無いのもだけど、
口語体で書いてるのがいけないんだな
せめて
 つきっきりって家の旦那 じゃなくて
 つきっきりって家庭の旦那 だったら
まだ良かったかも

651 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 20:49:58 ID:aD5oFrFK
結婚、出産をかってにネタんで
何の苦労もなく人生歩んでいいね。
そういう人生の感想は?
というイヤミをいわれた。
こいつは妊娠報告したときも
祝いの言葉より先に
今の時代子供なんて怖くない?
と言った。
そうだね。きちんとしないとね。
でも躾がきちんとできるか心配。
と返すと
躾せなあかんでと高尚な発言。
子育ても身内に赤ちゃんもいないのに
上から目線で説教。
会う度に気分が悪くなる。

652 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 21:27:10 ID:/c52RVQy
携帯からなのかな。
こういう改行の人、夏休み入ってからすごく増えた気がする。

653 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 00:21:09 ID:7Il90JS0
携帯から投稿したらいけない?
もし読み易いようにと思っての事だったら本人は悲しいんじゃないかな。

今日中学以来久しぶりに会った友達夫婦と距離を置こうと決めた。
一般的に高級といわれるセダン、チャイルドシートなし、夫テカテカジャージ。
このご時世にチャイルドシートなしにはちょっと引いてしまった。
しかも助手席に子供抱っこで座ってた。
今度暇ならご飯食べに行こうよって言われたけど正直嫌なんで行きません(´・ω・`)
テカテカジャージ夫はまぁ置いといたとしても、良識のある子だと思ってたんだがなあ…

654 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 13:49:55 ID:wzgQ+2sL
チャイなしはドキュすぎるな。
FO推薦

655 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 14:42:12 ID:K1JPF5OM
パチンコをやめろ/高山正之(ジャーナリスト)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1235117084/

656 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 11:44:51 ID:U2cQup9X
もともと苦手な友人が、私の子供の名前と1文字違いの名前を付けようとしているらしい。
こういう場合、いやだ、付けないでって伝えてもいいですか?
それとも、スルーして付き合いをやめたほうがいい?

657 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 11:54:07 ID:6MhKdZEy
まねとかじゃなく偶然なら、あまり気にしないかな。
ひろこ と ひろみ みたいにどっちも名前として普通なら、あり得ない話じゃないし。
わざとならそういうのってちょっとと言ってFOする。

658 :656:2009/08/17(月) 12:01:44 ID:U2cQup9X
即レスありがとうございます。

名前は、例えば「ももか」と「ももこ」 みたいな感じです。
わざとではないみたいです。

659 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 12:13:08 ID:6MhKdZEy
自分も、友達が一時違いの名前をつけてるんだけど、それと同じ名前を
従兄弟も子どもにつけてた。
名前なんてDQネームじゃない限りかぶることはよくあることかなーと思うよ。
珍しい漢字とかならちょっと気持ち悪いと思うけど。

660 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 15:27:33 ID:NU/t3piz
でもあまり好きじゃない人が自分と一字違いの名前の子供を
名前呼びながら叱ったりしてるのを見たらなんとなく嫌かもw

661 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 15:58:14 ID:tKD2KRqj
実はだいぶ前から候補or決めていた名前とか?

私が出産した数ヵ月後に学生の時からの友人が出産したんだけど
名前が一字違いで「妊娠前から決めてた名前でどうしても付けたくて
似た名前になってごめんね」と謝られたよ。

で、何故かその後産まれた友人たちの子供の名前が
一字違いか、似た名前になってしまったけど
似ているけど自分達のつけたい名前を気にせず付けた
結果みたい。

全員の名前を並べるとまるで姉妹みたい。
(例えば、ひろこ・ひろみ・ひろか・ひかり・ろみみたいな
ちょっとずつずれていくような名前w)

学生時代の友人で今は住んでいる場所もバラバラで年に一度ほど
交流するくらいのあっさりした関係だから気にならないけど
近くに居て普段から仲良くしてて、相手が粘着気質だったら・・・
嫌かも。




662 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 16:28:14 ID:6NtCY+Wz
それまでの付き合い次第だよね。
母親学級で知り合ったAさんとBさん、Aさんが妊娠中から
「女の子だったら○○で、男の子だったら××って決めてるんだ」
ってずっと言ってて、そうなんだ〜とか、うちはこれとあれで迷い中〜とか
みんなでよく名前話で盛り上がってた。
で、先に産んだBさんが○○の名前を届け出ちゃって(字も同じ)。
その頃には既に「女の子みたいだから○○にする!」って何度もAさんが言ってたのに。
それまで一度も「うちも○○っていいななんて思ってるんだ」とか匂わせてなかったのに。
もんのすごく微妙な空気が流れて、結局妊婦仲間全員疎遠になっちゃったよ。

663 :656:2009/08/17(月) 16:30:46 ID:U2cQup9X
レスありがとうございます。
好きな友人だったらそこまで気にならないのかもしれませんが、嫌いな相手なのですごくウツです…
自分の赤の名前を呼ぶたびにそのことを思い出してブルーになります。


664 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 17:30:26 ID:QXMeyQcY
早い者勝ち! という類のものでもないから難しいよね。

考えてみれば自分にも同名のクラスメイトがいたから
「かぶった!」「真似された!」って怒るようなツボじゃないのは
わかるんだけどね。

「嫌だ、つけないで」と主張するのはDQNだと思うけど
なんか嫌な気持ちがするのはわかる気がする。

665 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:14:44 ID:PrXzmqQC
「じゅきあ」と「じゅきや」だったら…。
どうでもいいか。

666 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 09:59:40 ID:LBOT/ki9
小学校の同級生で大人(互いに結婚前)になってから再会した元友達。
元々DQNな上に、うちの子や夫にまで暴言吐いたし、1年前にCOした。
彼女も「てめぇなんか最初から友達じゃねーし」と言ったので
やっと縁切れると内心喜んだ。
以来、外で見かける事もなく平穏無事に暮らしていたけど、最近メールが来るように。
携帯メアドは変え、携帯・家電話は着信拒否。
唯一生きているフリーメールにメールが来てる。
優しげにこちらを気遣う文面だけど、何を考えているんだろう?
てか毎日ある非通知電話もお前だろ?
非通知も知らない番号も出ないし、メールも返信しないからやめて欲しい。
人づてに聞いたが、3人目が生まれたとか何とか。
またお祝いクレクレとか子供はいいよーと自慢したいのかね?

667 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 13:30:20 ID:7S1OSxUc
なんでパチョンカスって搾取されてもパチンコやるの?

668 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 19:26:58 ID:ePu/wlQA
>パチョンカス、にふいたwww

669 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:32:54 ID:L2/Rtt5H
大人になってから、デビューにチャレンジしている人いるけど、
どうしてもFOしてしまう・・・。


普通は、中学、高校、大学辺りで、
世間や集団での位置付けを知るというか、
恥ずかしい失敗や経験を重ねて今の人格が出来上がるはずなのに、
今さらボスに格上げ頑張ろうとか、
リーダーになりたいとか、野心抱くと痛いだけ。



好きだったのにどうしちゃったのかな?って人が
割に少なくないです。


明るく振る舞おうとか、人付き合いに努力されている方とは、
方向性がちょっとずれてて、
ピント外れなおかしなことをやらかしてくれて、
仲良くしたかったのに残念になります。

670 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 12:19:15 ID:Na3m1QVh
>>666
祝いクレ、お下がりクレ、子ども預かれ、ママ友にしてやる、選挙は○党に入れろ、
○教に入れ・・・あとは何があるんだろう?

671 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 16:24:28 ID:oDL5fUpe
>>670
マルチのお誘いの可能性も。
鍋、浄水器、健康食品などなど…。

672 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 22:54:19 ID:3H/Z1MlI
>>670
化粧品、生保ってのもあるよね

673 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 00:25:11 ID:HB/mjYE1
ageとく


674 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 00:34:32 ID:OdaLQ6Qj
>>666です
>>670-672が書いてくれた事、全て当てはまる可能性があるのが怖いw
噂の第三子はどうやら初の男児で、周りは女児ばかり、
うちは男児だからお下がりクレクレありうる。
金運がよくなる水晶とか雑誌の通販広告で買っちゃう流されやすさ、
これが良い!と思ったら周囲に猛プッシュで、マルチとかはまりそう。
CO前にあった選挙では○党入れなね!と…
それまで選挙なんか行かねシラネだったのに突然「○党は児童手当ナンタラ、
医療費カンタラ、だから○党に入れなきゃだめ!」と言い出した。
そしてまたもうすぐ選挙があるw
子供脳になってたからかなーただの世間知らずなのかなーと
当時スルーしたけど、草加だったのか今でも気になるところ。
スレ違いかな、ごめん。

675 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 01:13:22 ID:khnUjDWK
のびのびしてるよね。ってこれ誉め言葉?

676 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 08:46:42 ID:nu5j2UK7
>>675
使われ方によるんじゃない?

677 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 15:37:41 ID:zVCjaZDQ
会う度他のママ友の愚痴を言ってくる友人。
しかも全員知ってる人達。
絶対私の事も言ってるなwって思う。
小学校違う学区で良かった!!

678 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:49:32 ID:eX8JjyNb
母親学級で知り合ったママ友。
子供の名前どうする?ときかれたので
「優にしようかと思ってる」と答えた。
しばらくしたらその人から出産しましたメール。
「姫の名前は心優にしました〜、かわいいでしょハァト」
結局別の名前を子供にはつけたんだけど、その後も何かと利用されそうだったのでFOしました。

で、今子供を幼稚園にプレ入園させてるんだけど、来年入園したいらしく情報クレクレメールが来てる。
(人気の園だから年少からはほぼ入れないので、皆プレからいれる)
利用する時だけ近づいてこないで欲しい。

679 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 21:05:33 ID:oW5wLSpo
>>678
名付けに先着順はないけど、自分で考えた名前が汚されたようで嫌だね。
うちも習い事始めたら色々探り入れてくるのがいて嫌だ。
情報が欲しい時だけ擦り寄る関係ならいらないわ。
自分は自分で調べるしさ。

680 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 21:48:02 ID:K1WAfp1o
心優でなんて読むのかな?

681 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 21:59:52 ID:zVCjaZDQ
ここゆしか思い浮かばなかった…
私も気になる。

682 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:01:07 ID:iBIoRMf8
みゆうじゃない?

683 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:05:50 ID:eX8JjyNb
>>679
確かに早くつけたもん勝ちなんですけど、自分が考えていた字を使っておいてさらっとメールが来たので驚きました。
「心が優しい子に育つように〜」とか色々理由が書かれていて、あとで生んだ自分が名づけたら逆に真似したみたいだなと。
主人と相談して、納得いく名前をつけましたが、正直気分悪かったです。

>>680
ちょっとフェイクはいってるんですが、「みゆ」とかそんな感じです。
その字でそう読むの?みたいな力技の読み方で、最近のキラキラネーム系に自分の考えていた名前が組み込まれたので嫌悪感が沸きました。
自分が20代後半、ママ友が30代後半だったのですが、自分がフケ顔なので甘えられていたのも気持ち悪かった。
今では近所の子持ちの家同士で群れているらしいので、今回連絡してきたのも意外でした。

684 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 08:58:02 ID:kh/MK3n9
そういうことがあるから、子供の名前をつける前にプレママ友には言いたくないんだよね。
けなされたらイヤだし。
だから蓋をあけてみれば、名前が被った!ということもあるかもしれないけどね。
ただ、心優と、優、だと、優のほうが断然いいな・・・

685 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 09:25:26 ID:8lIoLZlA
心で「こ」や「み」って読ませるの流行ってるのかな?
自分も名付けについてママ友と話したあと、画数が多いと旦那に反対されて別の名前を付けた。
そうしたら後から産んだママ友が私が考えた名前をつけてたな。
さも自分が悩んでつけたようなメールを送ってきたので、ナチュラルにパクった意識はないのかもしれないね。

686 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 10:00:28 ID:iOVgHKji
出産祝いもらったんだけど
あきらかに品物が他の人からもらった物の寄せ集めだった…
私が彼女に結婚祝いに一万円贈ったら内祝いが変なぬいぐるみだったり
待ち合わせには必ず一時間くらいは遅れてくる非常識な人
てか、舐められてるんだろうな…変な内祝い送ってFOするわ…

687 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 12:55:49 ID:dC8c27X9
>>686
変なヌイグルミwワロスw

688 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 13:45:03 ID:iEjlXwRE
私友人も、我が家に招待したときの手土産が
ガソリンスタンドでもらったルパン三世のグラス一個とか
近所の人が昨日くれたという散らし寿司とか
開封して、開封口をクリップで留めたポテトチップスとかだった。

別口もあって、だんだん疎遠になったけど馬鹿にされてたのかな。
手土産なんて本来持ってこなくてもいいものだし、
当時は不満に思ったりはしなかったが、手渡されて驚きはした。
「何も持ってこなくていいのに」と心から言ったこともある。

689 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 19:40:07 ID:dbpkXWxv
開封済みのポテトチップスとか普通にキモイんだけど・・・

690 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 23:36:44 ID:otmTPnwW
開封済みのポテトチップス…。
もらったことがある。
むしろ何ももってこないほうがいいと思った。

691 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 02:29:32 ID:9uUOaqOy
友人二人(それぞれ子供同伴)を自宅に招いた。
一人はハイハイ、一人はよちよち歩き(1歳過ぎ)、うちの子はやっとおすわり。
このよちよちの子が他の子を踏んずけて歩く、棚の物を何から何まで引っ張り出して散らかす、
お菓子やジュースを食べながら部屋をうろつきこぼす、
赤ちゃん用のハイローチェアに無理矢理乗る、あげくの果てには
オムツの中のウンチを手でいじりソファーにくっつけた。
その子の母親は「こらー、ダメよー!」とは声をかけるがほぼ放置。

カーペットのジュースのシミは消えず、ソファーは布製だが
カバーが外れない作りのため泣く泣く捨てることにした。
このソファー、私が妊娠したときにお腹が大きくなったら
立ったり座ったりもタイヘンだろう、と旦那が自分のこずかい
から買ってきてプレゼントしてくれた思い出のソファー。
とてもうれしくて数千円の安物だけど大切にしていたのに。


もう自宅には絶対呼ばない。

692 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 02:38:02 ID:6cW3Z2jM
>>687
それで思い出したけど。
単なる職場の同僚の結婚式の二次会に行って来た。
最後にもらうプレゼントが小っこい熊さんのヌイグルミだった。
おいおい、私いくつだと思うてんねんorz

693 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 03:23:47 ID:t15MPDIG
>>692
結婚式にクマのぬいぐるみはまあ普通にあるんじゃないの?
ウェディングベアとかあるっしょ。
いくつだと思うてんねん、というなら、泊まるだけでテディベアくれる
コンラッドホテル(だったか?)はどうすればええねんw

694 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:06:52 ID:olIpG/99
>691
持って生まれた性格なんだろうけど行動が極端な乳幼児もいるからね。
やたら泣き声が大きいとか落ち着かないとか、行動が乱暴的にみえるほど
活発な子かどうかって見極める為には外で会うのが一番。
たぶんそのヨチヨチは男児だろうけど本当にウンチをいじったり
他所になすり付ける野生児な乳幼児っているから厄介だよ。
お友達も「こういうものだ」と麻痺してしまってるか日頃の育児で
疲労困憊で投げ出してるかのどちらか。
幼稚園でも汚らしいこと平気でやる子や乱暴な子や大人しい子、
すぐ泣出す子や癇癪起こしやすい子がいる様に
ヨチヨチ時期からもその前兆があるんだろうね。
ソファは残念だけど今後は呼ばない方針なのが正解。
うちもスカートにウンチなすり付けたおなじマンションの3歳児に殺意覚えたもの。
母親は3人の育児にへとへとで疲労困憊で言っても無駄な状態だった。


695 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:54:23 ID:DCApNgbM
>>694
なんで男児認定?
ウンチなすり付け、前に女児にやられたことあるよ
最近も子供の友達の家に行くと、そこの妹1歳もよくおむつに手入れてて、
それらしきものが落ちてる事があるのでデンジャラス

696 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 12:17:19 ID:VrDzijN7
やっぱり子供の人数が同じママの方が話合うのかも
三人ママいるけど(うちは二人目)やたら私に説教してくる。自分が三人いて疲れて放任なのをこれこそ子育てと自慢。子供に手をかける事をひがんでくる

697 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 14:04:13 ID:TvTC+fu0
それはやっぱり、子供の人数じゃないんじゃない?

一人っ子のお母さんに、自分のほうが子供が多いんだからと
偉そうに説教したり、「一人っ子は手をかけすぎで駄目になる」とか
言ってくるやつもウザイけど、

子供の数が多いお母さんに、一人っ子や二人っこの親が
「このぐらいしてあげなきゃ駄目よ」とか「愛情が行き届かなくて可哀想」
とか言ってくるのもかなりウザイ。

つまり、いろんな境遇や都合や立場があるのを理解せず、
上から目線で親切ごかしのアドバイスをするやつが最悪ってことで。

698 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 15:55:36 ID:qydGPHeo
今までは連絡も時々取ったり、話もよくしてたけど
私が妊娠してから避けるようになったAさん。
挨拶はするけど、児童館など同じ部屋にいても無視。
元々苦手だったからそれはいいんだけど、共通のママ友が多数いる。
道で会えば話す程度、メールが来たら返すし、
何か誘われて気が向けば行くくらい。自分からは特に何もしない。
もうすぐ出産。他のママ友には退院後辺りに報告したいけど
Aさんだけスルーってなんかまずいかな。
それとも、別にママ友に出産報告なんてしなくてもいいもの?
そのうちスーパーとかで誰かしら会いそうだし。

699 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 20:42:04 ID:t15MPDIG
>>698
そんだけの接点なら私ならわざわざ報告しないな。
順調に行ってて普通に生まれて近所に住んでりゃそのうち会うだろうし。
相手だって知人の妊婦さんが無事出産したかどうか
すべて把握してるわけじゃないでしょ。
会ったら「あ、こんにちは、お久しぶり」「あー生まれてたんだ〜
男(女)の子か〜名前なに?」くらいは話すんじゃないの?それで十分だよ。

700 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:30:40 ID:hkr9/scx
旦那の妹が出来婚した。
それを聞いて開口一番
「うわ〜〜〜やっちゃったねぇそれ大丈夫なの?すぐ離婚しちゃいそ〜〜pgr」
って言った友人A
アナタも出来婚だったよね?同じ出来婚なのにどうして他人をそんなに馬鹿にする??
と思ったけど強く言えないへタレな私なので
「まぁまぁ、Aん家みたいにそれでも仲良くて幸せな夫婦もいるんだし!一応はおめでたい事なんだからさ・・」
と笑いながら言うと。
「いやぁ〜旦那くんの姉妹って幸薄そうなイメージだからさ!幸せになれなさそ〜!!!」


いくら子供のときからの友人だからって、人の旦那の家族をそこまでケチョンケチョンに馬鹿にするのか・・
会った事すら無いのに。たまに実家に帰った時の愚痴は聞いてもらったけどそんなに酷い内容じゃなかったはず。

これってAが私に対して何か黒感情を持ってると思っていいのかな?


701 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 01:58:47 ID:GbjBUDZm
>>700
単にあなたを下に見ているだけじゃない?

>アナタも出来婚だったよね?同じ出来婚なのにどうして他人をそんなに馬鹿にする??
これをそのまま言えばよかったのに。 

702 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 09:24:31 ID:GnAFC24C
>>699
698です。
ちょっと肩の力抜けたかも。ありがとう。
もうママ友なんて面倒、いらない、とか思っていたはずなんだけど
まだ群れにしがみついてるわ、自分。
だから報告にこだわってた。
上の2歳児見ながらだし、携帯いじる気もおきないってなりそうだしね。
これを機会に安易にプライベート明かさず、の道で行こう。
またずけずけ言われるの嫌だし。

703 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 11:03:48 ID:z3bb/dv8
>>698
なんとなく、Aさんも子供が欲しいんだけど出来ない事で焦りを感じているとか、
そういう可能性もある気がした。
だから当たり障りない付き合いで、挨拶だけは欠かさずすればいいと思う。

704 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 13:02:44 ID:X0jMzUqR
>>700
>>701に同意。
身内バカにされて怒らない方がおかしいよ?
その友達との仲>身内って訳じゃないんでしょ?
そんなに言われてるのに一言ガツンと言い返す事も出来ないから見下されてるんだよ。


705 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 14:34:33 ID:GnAFC24C
>>703
確かにAさんは何年か治療してやっと出来た人なんです。
でも、私も死産後に治療して上の子出来た。
今回は自然妊娠だけど、そういう経緯知ってたし
上の子見てあげる〜とかも言ってくれてたんだけどね…。
なんかキツかったのかな。
けど妊娠報告した途端あからさまに無視なんて…こっちもキツい。もう無理。
挨拶だけの距離にとどめておきます。

706 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 15:25:33 ID:4b8rib5L
700>「うわ〜やっちゃったねぇそれ大丈夫なの?すぐ離婚しちゃいそ〜〜pgr」

たぶん、Aの家庭がそうだからなのでは?
旦那のほうはともかく、Aは(詰まんない男と結婚しちゃったな〜今すぐでも離婚したい)だとか?

707 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 10:23:20 ID:yojbldEy
結婚・出産後なんだか性格が変わっちゃった友達がいる。
嫌味っぽくなったというか、一緒にいて楽しくないし、会っても後味が悪い。
中学以来の付き合いなんだけど切るべきか、今だけ距離を置くべきか悩んでる。
一緒にいて楽しかった思い出と最近の嫌な出来事がせめぎあってる。

今妊娠五ヶ月入ったけどまだ報告してない。
正直友達の反応が怖いってのもある。
だからこのまま報告しないでいれば完璧切れるので簡単なんだけど、
そうしたら本当に縁が切れてしまうなーと思うとまた怖い。

実に身勝手な悩みではあるんだけど、
なんかどっちにも踏み出せなくて悩んでます。


708 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:20:07 ID:B3Ata4Qb
辛いかもしれないが、縁切り推奨。
もし707がその友達より幸せそうに見えたりしたら全力で僻んで嫌味を言うと思う。
おそらく自分の人生がうまくいってないんだろうね。不平不満が多い人ほど嫌味になる。
妊娠中に変なストレス感じるより、幸せにどっぷり浸って、楽しい育児をして下さい。

709 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 13:55:40 ID:yojbldEy
>>708
ありがとうございます。
そうします。



と思った瞬間に彼女の手元に私の大事な物が残ってる事に気付いたorz
やべぇ、なんとか奪還(預けてた私が一方的に悪いけど)しなきゃだ・・・

710 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 15:26:41 ID:380z8sYL
>>709
横だけど、>>708へのレスはありがとう、そうしますだけでいいじゃない。
全て事実のままをここで話す必要ないでしょ?
せっかくレスしてくれた人に対して、その締め方は失礼だとは思いませんか?
もし普段からそういう接し方なら、私でもあなたに嫌みのひとつでも言いたくなるよ?

711 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 18:13:47 ID:u1EmHzyY
>>710
>>709の発言って、そんなに失礼かな…??
私は別に、そうは思わなかったけど。。

712 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 18:41:12 ID:+XyVqMRU
うん。この先付き合わなくなるんだから、向こうの手元に自分の物があるの思い出したら、
その前に返してもらわなきゃって思うのもここで呟くのも、別に失礼でも何でもないでしょ。

713 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 22:50:58 ID:dEXQii6Q
つか、
>>710が気持ち悪いよ。

>>708は二択のうちの「縁切り」の方を推してるだけ、
>>709のお礼だって「後押ししてくれてありがとう」くらいの意味なのに。

714 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:34:12 ID:LltI6ohV
>>710
面倒そうな人だな。

715 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:42:11 ID:8W6ezTIO
ここは>>710とFOするスレかよw

716 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 17:39:47 ID:UbA2oMG2
気を取り直して…次の方ドゾーのAAキボン
↓↓

717 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 12:48:44 ID:mhmHlQ4L
>>710 気を使いそうで厄介そうな人だ。
何言っても怒りそう。

>>709
私ならこうするけど・・・
次の用事を敢えて作ってから、その人の家まで大事なものを取りに行く。
もし長話になりそうだったら「じゃ、私、次があるんでー」でバイバイ。
または、着払いでいいから送ってくださいとお願いする。(可能であれば)
なるべくしゃべるキッカケを作らない。

718 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 19:02:17 ID:UWk7KP+/
>>710がこわーい!

719 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 03:17:53 ID:ZhqSGh9M
>>717
>着払いでいいから送って
私やったことがあるけど、一騒動あったなぁ。相手がキチだったからかもだけど。
私の思い出の品を相手が「貸して欲しい」と言うので、ある物を貸していた。
それを忘れてケンカしてCOしたが、1ヶ月後くらいにメールが来て
「あの品はどうする」か聞かれ、手放したくはなかったので着払いで頼むと返信。
待てど暮らせど届かないので仕方なく電話したら、とにかく会って手渡しで返したいと。
キレられ、脅されもした。
そこできっぱり会いたくないから送れ、貸した物は返せ、以降も会わないと再CO宣言。
かなりごちゃごちゃあって私も取り戻すのを諦め、数ヵ月放置。
その後突然送られてきたけど、宅急便送料700円ほどで済むサイズのものが
2000円ほどかかる大きな箱にぽつんと入れられてきたw
予想はしてたが開けてみて笑った。ほんとバカかと。
向こうに金銭的利益もないのに、最後に私に何か痛い思いさせたかったんだろうな。
一体何ヵ月かかっただろう。乳児抱えてかなりストレスだった。
そんな騒動から約2年。またメールや電話が来るようになった。
無視してるけど、また連絡よこせるなんてキチの思考がわからない。

720 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 08:03:48 ID:MvHrsgKD
壊されたりしてなかった?

721 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 20:51:02 ID:39JXT+tK
米出産件数、4割近くは母親が未婚 黒人では7割超える
ttp://www.cnn.co.jp/usa/CNN200904130004.html

722 :719:2009/08/30(日) 02:28:01 ID:YGvWcJ+v
>>720
パーツが一部無くなってたり少し汚れてたけど、まぁ問題ない部分というか。
特に壊されてはいなかったよ。
送れ送らないの言い合いになった時、壊してやるとか捨ててやるとか言ってたけど
物は返ってきたしバッチリCOしたし、こっちのいいような結末になりました。
キレて大声で罵倒したり893がどうの脅したり、そんな電話を子供の前でする二児の母。
しかもファミレスだかファストフードにいると言っていた。
そんなDQNだから私の子供に悪影響になる前にCOしたかったんだよ。

723 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 10:04:48 ID:ybiTC+AZ
プチ投下
なんだか知らないんだけど
とにかくいつも私を小ばかにしてくる友人A。
その割に持ち物とか真似してきたり、
買い物の際は私に色々聞いてきたり。
(で、購入後「良くなかった!」と愚痴。しらんがな)
うっっっざいからFOの構えでいるんだけど
半年ペースで電話してきては
「あんた、私にCOされるよ?」って脅すw
はい、その方向でお願いしますwwwwwww
そして極めつけが、いたずら電話w
ワンギリや無言電話が毎日。
まあ犯人に目星がついてたし(そいつだ、と)
気にならなかったので旦那とも相談して放置してた。

案の定、その子に子供が産まれたら
イタズラ電話が止みましたwwwww
育児で忙しいもんねぇwwww
乙wwwwww

724 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 10:10:40 ID:Nkp3oxhq
せいぜい子供に振り回されるが良いw

725 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:04:59 ID:Kvn6pqfp
子ども産まれて忙しかったでしょー。
電話来なくなったからさ^^とか言ってみたいな

726 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:26:08 ID:Ctn9g0EC
娘の習い事の発表会の後、ママと子、3組で夕飯一緒に食べました。
二組の親子がお互いの子供をほめあって、私もうなずいてたけど、なんか嫌だった。私は何なの?

727 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 19:15:33 ID:ayZ7kGOC
>>726
元々、その2人が特に親しいのかな?どちらにしても、自分の存在を無視
されてるみたいで、ちょっと悲しくなるよね。女性3人だと、1人があぶれがちになる事が多いし
会話選ぶの難しいよね…

728 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 22:11:54 ID:3hLcBPMQ
つまりは726さんのお嬢さんが実はだんトツだったということです。


729 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 10:37:29 ID:uvNAE8PH
「CO」ってカットアウトのことなのか。
今まで「クーリングオフ」って読んでたわ

730 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 12:16:16 ID:cufuDNqZ
ごちゃごちゃもやもやカットより、後腐れなくサクッとクーリングオフしたいよね

731 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 12:19:42 ID:OtyXhTWv
>>729
クーリングオフww意外と間違った意味じゃないのがワロスww

732 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 13:07:43 ID:vqK+NiCd
『CO』って『カットアウト』って意味だったんだ。
ずっと『シャットアウト』だと思ってた。

733 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 14:15:48 ID:CSfmvqeC
シャットアウトなら「s」ですよ。

734 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 14:53:40 ID:8VsFIhVo
ゆとりw

735 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:35:10 ID:S04anTnA
自分は
FO=フィールドアウト
CO=コースアウト
だと思っていた。


ばかな自分乙orz

736 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 23:29:56 ID:x+SJMBdp
CO=カミングアウトとかほざいてや奴も前にいたなぁ。
しかも人に質問されてて堂々と「それはカミングアウトって言う意味です」とか説明してやがったw
間違いはしょうがないにしても、間違ってても堂々としてる奴って可笑しいね。

737 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 01:28:52 ID:1wLcaAgk
FO、COの元ネタはこれだと思ってたんだけど。
http://j-lyric.net/artist/a000701/l00f4ec.html

738 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 21:36:45 ID:hV70C/Yk
産後8日目に里帰り先の実家に突然現れたA子。
当日の朝「退院おめでとう!今日赤ちゃん見に行くね!」とメール連絡のみ。
赤子とフラフラになりながら育児の真っ最中で携帯チェックもおろそかだったので
気が付いたときにはもう最寄り駅に着くところだった。
すぐ帰ると思いきや、11時半なんて時間に来てお昼まで食べてくし。
別にお祝いとか持ってきたわけでもないし。
あげく、私の「フラフラで目の下クマだらけすっぴんフェイス」を散々笑って、
写メらせてと、うんと言ってないのに勝手に撮ってmixi載せるとか言い出すし。
抵抗してるところを無理やり撮られたから、襲われてるとしか思えない一枚なのに。

やったらマジで友達やめるよ、と言ったのにやってくれたので友達やめました。
あれから数ヶ月、人のことを散々育児ノイローゼのヒステリー扱いしてくれたが、
A子のほうこそ当時彼と別れたてでノイローゼ状態だったらしい。知らんがな。
mixi日記にドン引きした共通の友人も、A子をこの数ヶ月でFOしたらしく、
またみんなで遊ぼうよ〜、みんなを誘ってよ〜とメールが来るようになった。
「もう彼氏できたから大丈夫!あの頃の私は私じゃなかったの!」って、
そんな下半身と行動が直結してる奴ともう付き合えるわけなかろうが・・。

739 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 03:10:13 ID:RansKs7n
>>737
いるいるそういう奴。
妊娠した時も友達伝いにバレるからと渋々妊娠報告したら「障害児生まれたらどうすんの?私は絶対無理。産むの怖くないの?」だって。
こっちは全部覚悟した上で妊娠したから気分悪いと思いつつ、そういう考え方の人もいるんだなとスルー。

吐きづわりで欝状態だから起き上がれないっつってもアポなしで来るし、帝切の術後、こっちは40超えの高熱だわ尿管にオムツ、誰にも会いたくない状態なのに行きたい行きたいってしつこいし。
産後も娘に会いたいと言ってくるが、会わせたくない。

5年かけてEO中。

740 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 03:35:22 ID:3nObltC9
>>739
EO?また新しい縁切り方法がw

以前、COはカットオフが正しい、と主張していた人いたなぁ。

741 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 03:45:56 ID:Rt5aRwpc
EOワロタw

CO=カットアウト、FO=フェードアウトだと思ってた。
度々この話出てくるよね。
スパッと縁切りか徐々にか、話の中で意味さえ合っていれば
省略前はどうでもいいやと思えてきた。

742 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 05:07:49 ID:RansKs7n
>>739だけどEOに続きアンカーも間違えたw
>>738ですスマン

743 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 10:46:46 ID:3GJ+DdiD
積水ハウスに400万円の賠償命令 住宅と車庫に欠陥
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1190416244/

744 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 08:08:03 ID:54S/GQZ4
友達の家に泊まって、寝てる間にお金がなくなったとしたら、
警察はちゃんと調べてくれるのかな。前にもあって
派出所に行ったら遺失物として書類書いて終わったから、
今度は警察署まで行こうと思うんだけど

745 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 08:50:28 ID:K39JkPR1
FOとかCOとかふつうに音響関係だと思ってた。
効果音はカットインカットアウトだし、BGMは自然にフェイドイン
フェイドアウトで入れることが多いから。

746 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 10:38:00 ID:B0HT7KXa
>>745
映画での画像や音声の
カットアウト・カットイン・フェードアウト・フェードインが由来。

747 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 10:54:52 ID:mFmuWosT
教えて厨と教えたがり厨しつこい
答えのレスもあるしググれば出てくることをいつまでやるつもりだよ

748 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 13:40:18 ID:FxHh0Hdl
>>736
それは正しいだろ・・・って、釣り?

749 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 14:06:06 ID:WnM/XrOr
>748
釣り?

750 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 22:18:31 ID:GoM0DDQV
友人が不育症だ。
不育が分かる前に、何故か特にトラブル無く
一人子供を無事に授かっているけれど、
それから数回立て続けに流産している。
色々な要素が重なって
「正直もう諦めた方が良い」と医者に言われているそう。

最初何度かの流産は本当に辛そうだった。
子供も預かった。おかずも届けた。
向こうも感謝してくれた。その気持ちが伝わった。

友人が変わってしまったのはいつからだったかな…
流産で入院すると生命保険で金銭的に+になるらしい。
最初「そのお金があるだけで気が滅入るから、
ぱっと使ってしまうことにした。温泉行ってゆっくりする。」
それはまだなんとなく気持ちがわかった。
でも、そのお金でバッグを買うのは?だった。
買ったとしてもそう私に話す神経が分からないし。

最近3LDKのマンションを買った。
「もういまさえら子供は要らない。そのつもりの部屋数。
でもこれから子作りは頑張るよ。
どうせ育たないから保険金で繰り上げ返済頑張るわ。」
これ聞いてもう無理だと思った。

友人の言葉は強がりで、本当は赤ちゃん欲しくて辛いのかな。
そうやってずっと悩んできたけど、もう無理です。


751 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 22:23:28 ID:GoM0DDQV
sage忘れ失礼しました…

752 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 22:24:36 ID:W/7rirHb
7スレ目までいって把握されてないんじゃやめてまえよw

753 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 23:09:03 ID:aL18E7oc
やめてまえよってなに?
病め手前よ?
止めて前よ?
止め手間得よ?

754 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 00:26:08 ID:0AwdBtvY
>>752じゃないけど
「やめてまえ」言わん?方言?
やめちまえ もしくは やめてしまえ と言えばわかるのか?

755 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 00:43:35 ID:8ZixhV4u
>>754
通じるけど、西日本の方の方言だと思うよ

756 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 11:37:25 ID:3UbBO9XJ
中部地方でも使う<やめてまえ

757 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 12:20:26 ID:+IvQRHcx
やってまう やめてまう
やってまったでかんわ  やめてまったでかんわ

758 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 13:10:25 ID:AKwFs7eG
ちょっと無神経な友人から、初対面の子を紹介されて
「○ちゃん冬に出産予定なんだって、
赤ちゃんの服とかベビーカーとか余ってるでしょ?あげなよ!」
って言われた。ベビーカーはまだ必要だし、二人目の為に取ってあるって言ったのに。

紹介された子が彼氏と入籍してなくて、無料券あるのに野良妊婦だから
嫌な気持ちになったのかもしれないけど、この友人は通販カタログとか
機種変更して使わなくなった携帯とかをクレクレされる・・・。

759 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 14:23:02 ID:gqHa9xPV
学生時代から仲良くしてた友達。
変わった子だなと思ってはいたが、私が妊娠中〜現在までウザさ大爆発。

過去に死産したことがある(真偽不明。話の辻褄が合わないので信用ゼロ)らしく、
斜め上のアドバイスしてきたり、私の子供の写メを勝手にmixiに載せてたり。
半年に1度位お茶に付き合うと、嘘か本当かわからない不倫話(下アリ)
とかそんなのばっかりで気持ち悪いので、FOしてる。が、また連絡がきた。
「生理がちょっと遅れてるの!検査薬陰性だったんだけど、妊娠してると思う?→男とのエッチ話ウダウダ」
知りません、わかりません。
もう1週間待って検査薬汁。1ヶ月しても生理こなかったら病院池!
って言ったら納得した様で電話を切った。
が、夜にメールで「明日病院行くから、アンタが産んだ病院連れてけ」
何でインフル大流行の時期に乳児連れて病院行かなきゃなんねぇんだクズ、高校生じゃないんだから1人で行け!
をやんわり言って病院だけ教えたら、返事返ってこないw
こっちからは一切連絡しないんだから、いい加減忘れてほしいよ。

760 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:02:43 ID:CEIxA9JG
>759
返事するから悪いんじゃないの?
こっちから連絡しないだけじゃなく返信もしなければアホでも気付く。
もしくは着信拒否でよくね?

761 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 22:59:47 ID:vPeXad5o
避けられてるのは分かってるのに原因が分かってないアレな人っているよね
知り合ったばかりのころ「幼稚園では仲のいいママ友がいないの、きっと○○ちゃんが
可愛くて優秀で、他の子とレベルが違いすぎるからだわ」ってナナメ上な妄想を
真面目に語ってる人がいたわ
違うお前だお前

762 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:26:21 ID:1XR51etL
学生からの友達。
結婚生活の心得や働く主婦の良さをこれでもかと説いてくる。あのー、私大分前に結婚してるから知ってます。
さらに子を産んで「育児はねー…」と説いてくる。これまた私のが先に産んでるから知ってることばかり。
「うち布オムツなの〜ママって感じするし子供にとっていいでしょ。マッサージも妊娠線絶対嫌だから産後もやるの!やった方がいいよ?」
ゴメンうち紙オムツだし風呂は戦争。
揚句の果てに高熱で寝てるって言うと「男の子は風邪ひかせた方がいいんだよ」

もうね、なんでそんな上から目線なの。
最初は親切なんだなぁと思ってたけど度が過ぎると聞いてるこっちがシンドイ。

今度誘われたので会うんだけど、気が重い。

763 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:34:33 ID:kyiDbShx
>>762
え〜断らないの・・・?

764 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:36:56 ID:puLW8/R8
>>763
スレタイも>>1もわからないアホだから

765 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 18:32:45 ID:BucjLQeb
近所の夫婦のところに赤が出来てから、上の子が
しょっちゅうアポ無しで凸してくる。
若いママはこっちの迷惑全くわかっていないようで、
様子見に来たくせに「よろしくお願いします〜♪」っつって
帰っていく。
でめえ、ベビーシッターと間違えてんじゃねえか!?
迷惑なんだよ! 田舎だからって許されると思ってんじゃねーよ。
もうぶっさいくな子供、うちに来させんじゃねーよ。

766 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 08:14:00 ID:+r+S/Xyg
>>765
誤爆?

767 :sage:2009/09/17(木) 11:22:26 ID:l9+9V1cv
>>666
そこまでしても連絡してくるのってなんなんだろうね…
うちも、同じく完璧にシカトして、転園までしてFOしてた人にまたつきまとわれはじめた…
偶然見学したら見つけたよ♪とか変なメールがフリーメールにきて、来月から同じ園に…
最悪な気分です。

768 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 06:02:28 ID:dhOaWm3d
こちらから連絡は一切しない&留守電に残す会いたいメッセージも
完全に無視してるのに、しつこく連絡してくるKママ。
「別れた旦那(Kママは離婚歴あり)がストーカーしてくる。」と
以前言ってたけど、Kママ本人が、とんでもないストーカーじゃん。

769 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 11:30:26 ID:J6s4gTK5
すぐストーカーストーカー言い出す人って、単に自分が
「ストーカーされたい」だけであり、むしろその人本人の方が
ストーカー気質で、する側に回ることがほとんどだと思う。
「ストーカー=モテてる」と勘違いしてるんだろうね。

770 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 15:17:29 ID:hcatgbqe
幼なじみの友人。
学生時代は普通に腐れ縁でなんとかやってたけど、最近モニョってしまってFOした。
同じ主婦で友人は小梨。私は赤餅。
近所なんでよく買い物行ったりするんだけど、絶対待ち合わせに15分位遅れてくる。
赤とドタバタしながらなんとか定刻に間に合わせても、結局待たされる。
しかも理由が「まだ来てないと思って〜☆」
しかも彼女の行きたい所数ヶ所車で巡らされて。
そして週4位朝から晩まで家に来て、旦那や周りの愚痴を延々と語る。
しかも喫煙。家禁煙なのに言っても我慢しない。
月に一回は自殺未遂騒動…
挙げ句「自殺未遂のせいで障害者になって、家事できない!全て旦那のせい!ふじこ!」
幼なじみで強く言いにくかったけど、こっちも精神的に参りそうだったんだ…
もう彼女のアッシー、召使生活には疲れた。


771 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 19:50:51 ID:52pY1lmm
>>770
そ・壮絶過ぎる…乙…

772 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:04:31 ID:xr77qBnn
>>770 私の元友人と似てるw
同じく自殺未遂をしょっちゅう起こしてた。
いつもは、この前リスカしたよ、て事後報告だったんだけど、
「もう疲れた。死にたい。今までありがとね」
みたいなメールが入っててびっくりしてメール&電話した
けど反応なし。心配だったから平日夜中に旦那と2時間かけて
その子の当時彼氏と同棲してた家まで行った。
車はある、電気もついてるのにどんなにドアをドンドン叩いても
無視。睡眠薬たくさんのんで泥のように寝てたらしい。
死ぬ死ぬ言う人って、単にかまって欲しいだけなんだよね。

こっちが仕事忙しいってのに、電話して愚痴聞かされたり
こっちがおかしくなりそうだった。
それに老人みたいに同じ話を何度もするんだよね。
今はすっきりCO。

773 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 08:56:03 ID:D5yEO7/C
自分で行くより、警察に電話した方が良かったね。

774 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 12:46:09 ID:ErnuKvnc
偉人渡辺昇一が何十年も考え続けて得た結論。
「反日思想の源泉」 渡部昇一
http://www.youtube.com/watch?v=BzfpilmxgBU

775 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 23:21:35 ID:yjiHf7GB
ママ友。

ブログやってるから良かったら見て〜って言われたので見てみた。
話では家計が苦しいと言ってたので旦那さん昼間は仕事、夜はバイトと聞いていた。
ブログには毎日子供と自分の習い事だのネイルだのゲーセンだの、風邪ひいて熱があってもお構いなしに出掛けてる事がズラーッと書いてあった。
極めつけは、夜旦那さんがいないのを良い事に寝かしつけた子供を置いて気分転換にお出かけ☆、子供の熱が40度以上あるのに今から旅行☆と書いてあった。
こんな人だったっけ?とFO中。


776 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 08:51:52 ID:605ovSMz
「うぬの正体見たり!」って感じですね。

777 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 09:26:44 ID:OV2V3OAy
どうしてブログやってる人って自らの愚かさを宣伝する事が多いんだろ

778 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 10:26:09 ID:2Qvtm/rw
>>777
それ以外ネタが無いから


779 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 13:33:51 ID:HOfpujgK
友達に、「先に生んだ方が偉い」みたいな態度取られてなんかやだな…。
私に子ども出来るまではそんなことなかったのに。姑みたいでうざくなってきた。

780 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:07:24 ID:t3XaFJbe
>779
まさかと思うけど、779の方からいろいろ質問したりしてないよね?

自分の友人(現在妊婦)でやたら質問攻めの人がいてウンザリしてる。
同じ病気持ちでの出産だから聞きたくなるのもわかるんだけど、出産なんてひとそれぞれだし、
自分のケースが彼女に当てはまるかわからない。病状もそれぞれなのに。
結局毎回「担当医に相談しろ」と返信するんだけど。
雑誌に載ってるような一般常識から、そのくらい自分で調べなよ的なことまでイチイチ聞いてくるから正直ウザい。
もともとFO気味だったのに妊娠してから連絡増えた…orz
こっちだって育児しながら、わざわざ時間さいて調べてから返信してるし、
それでもし「姑みたいでうざくなってきた」とか思われてるんだったらCOでいいや。

781 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 19:21:57 ID:HOfpujgK
>>780
いや、2ちゃんあるしググッたりもするし、いざとなれば実家や産婦人科も「わからんことあったらいつでも聞いてちょ」みたいな感じだから友達に質問なんかしないよ。
「どんな感じ?」って向こうから聞いてきてダメ出し食らう。
あなたの生活スタイルで私は生きていけないと思ってる(残念ながら私はダラなので)。
きっと暇ですること無いんじゃないかと思ってる。

782 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 18:02:00 ID:ebKr7SAh
>780
似たような子がいるわあ。
妊娠したかも?くらいの時から質問攻めで「高温期ってどれくらい続くのか」とかから始まったw
ネット見ればなんでも調べられるしって内容もあるし、
あなたはどうだった?的な私独自の回答を求めるようなのもあるけど。
それまで年に4,5回のメールのやり取りから、週に2回くらいのやり取りになったw
正直流産とかしたらどうするんだろう。
私は後期に入るまで、黙ってられる人には黙っていたから余計に。

明け方3、4時とかのメールが、あと一回きたらFOかもしれんと思ってる。
緊急だとしても、それを送るべきは私じゃないはずだし…。

783 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 20:59:53 ID:7dGJXGHw
>明け方3、4時とかのメール
自分なら気付かぬふりして無視かな…
本当に緊急ならメールなんか打ってる場合じゃないよね。
「大丈夫大丈夫!放っておいても平気だよ〜」って返信したら安心するんだろうか。
そもそも素人の自分の意見にしたがって大変なことになったらどうするんだろう。
こういう人が母親になったら子供のことも全部人に訊くんだろうなぁ。母親にしか分からないことだってあるのにね。

教えてクレクレの人は、薬を何週から何錠飲んでますか?って訊くんだけど、
私の薬が何の薬かも知らないくせにこっちが○錠飲んだよ〜って言ったら同じだけ飲むつもりかしら。
最近一番腹立ったメールは「育児用品ってどこで安く売ってますか?ベビーベッドってどこで買いましたか?
いくらくらいですか?○○(私)のベッドは折りたたみですか?」

「ウチは○○という海外製のやたら場所取るでかいけど超オサレベビーベッドを購入しました。
値段は○十万でした。子供部屋は十分広さがあるし、折りたたむ必要はないです。」
と返信したら参考にならなかったのか質問はぱったり止んだが。
おそらく自分で調べるという機能が付いてないんだな。

784 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 21:55:42 ID:vFl3N2F1
教えて厨には「『ガッツ タカさん』でググれ」と言えばいいと思う。

785 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 22:08:34 ID:dlq3DNYK
>775
昔同じようなことしてるママ友がいたけど
結局そのブログが離婚の材料になって文字通り叩き出され
実家からも受け入れ拒否され今や消息不明

786 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 12:13:59 ID:uvB++84J
毎日のように遊んでいたママ友。
最初は程よい距離を保っていたのに、
慣れてきたのか最近、ムッとするようなことを平気で言うようになった。
同じ社宅だからしょっちゅう顔を合わせるし、モメると面倒。
気付かれずに自然に「ただの知り合い」に戻したいよ。
上手にFOに成功した人いませんか?

787 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 13:30:08 ID:O3SSGDxQ
>>786
習い事かパートでも始めて、会う回数を減らす。
それか人数が多い育児サークルに誘って、新しいママ友を作らせる。
新しい友達ができた頃に、都合が悪くて通えない〜と自分だけ辞める。
この手で角も立たず挨拶程度の関係になれました。

788 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 15:02:05 ID:kEK4Ok1L
保守age

789 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 17:57:35 ID:YbduO6Ge
高校からずっと親友だと思ってた友人とFOすることに決めた。

友人=知り合った頃からの夢を追いかけ、現在未婚子梨で派遣。資格は自動車免許もなし。
私=才能なさに同じ夢を早々に諦めた。
既婚子蟻専業だけど趣味で資格多数持ち。

こちらが第二子出産後に彼女の夢用ブログ覗いたら、
「結婚出産とかの平凡な幸せで満足できる程度の人は人間性が薄い」
「自分の夫や彼氏が世界最高の男だなんて思うのは世間知らずの証拠」
「資格ばかりで実力勝負しない人は偽看板掲げてるぼったくりバーのようなもの」
とか色々批判が書いてあった。
どれも社会批判のようでいて、すべて私のことが当てはまる気がする。
気のせいかもしれないけどそう思えてしまう時点で、
私は彼女と友人の資格がないような気がする。

790 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 07:40:23 ID:ll2eGPA3
>>789
わろた

確かにご立派なご友人に、人間性の薄い世間知らずのぼったくりなあなたが
お付き合いさせて頂くのはご迷惑をおかけしてしまうかも知れないねw

と同時にちょっと離れて観察を続けてpgrすんのもアリかなと思った

社会的弱者の地位から世間を批評しつつ孤独に頑張る姿はインドの修行者のようだ
ヲチ物件として最高だよ、それ

791 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 09:03:48 ID:ZgEAVtUy
「オレはビッグになる」と言ってるアホ男のようだw

792 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 14:05:46 ID:9rzWQxhW
オレはピッグになる

793 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 19:06:12 ID:wJHfRFN3
>>790
親友だと思ってなければpgrも出来たかもしれないんだけど、
彼女にとっての私は見下し対象だったのかと凹んでます。
彼女の夢用ブログと素のブログは別で、素のほうにはそういう記事はないから、
もしかしたらそういう演出なのかもしれないんだけどね。

彼女からは夢と素のブログ両方に書き込み要請されてて、
でも夢用にはファンを裏切らないよう彼女の求める内容を書かなくちゃだったし、
いい加減疲れたからやっぱりFOのいい機会なんだと思うことにするよ。

794 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 21:53:40 ID:21wMZ+YP
>>793
「それって私のこと?」って聞いてみて欲しいw
相手は焦ったりするのかねえ

795 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 23:57:42 ID:YCiJPU2e
>793
「なんてコメントしていいのかわからない」でいいんじゃね?
書き込みしないでおいて、相手から催促されたら↑って言えばw
どちらかが気を使っている時点で対等な友人関係じゃないと思うよ。

796 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 10:12:07 ID:WmvB0IqT
>>793
自分を保つのに必死なんだと思うよ
それでなくても仕事の面でも成果を出す途中でしょ? >親友
親友さんも辛いんだよ
相手を否定する事でしか自分を肯定できないし
それをしないと辛くてしょうがないんだよ
自分より資格を色々もって頑張ってる人が早々に見切りをつけて
普通の幸せを手に入れてるんだよ?
(もちろん789さんにも葛藤や悩みはあったと思うけど)
自分は今後どっちもポシャる可能性高いと言うのに
不安になって幸せそうな人を否定したくもなるさ

「疲れた」それが答えだと思う
そうそう、気にしないでFOしちゃえばいいんだよ
余計な事考えちゃ駄目だ!

797 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 17:01:28 ID:nzZ9mPRp
長年の友人とFO気味・・。このままいけばほぼ確実にFOだ。
お互いの結婚までは良かったけど、ほぼ同時に育児が始まってから
その価値観の違いが年々顕著になってきて、どうしてもスルーできなく
なってしまった。「よそはよそ」で片付けられればいいんだけど
(これが仮に彼女じゃなくてその辺のご近所さんだったら普通にできるけど)
友人だと思うからこそ「合わない」ことがしんどい・・。

私は自分の人生において育児期重視派なので、今は仕事もとりあえず休止期間。
夫も同じ考えなので、夫婦で「家庭はまず子ども優先で」が大前提。
彼女は「子どもに、親が自由に満足してる姿を見せることがまず大事」とかで
仕事・趣味・娯楽、とにかく生活の全てが大人ペースになってる。旦那さんも同じ。
育児放棄してるわけじゃないし、そういう家もあるのね、って感じなんだろうけど
あまりにも「自分>子ども」になってる図に引くようになってしまった・・。
休日に家族で出かけると、必ず一度は有料託児室に子どもを預ける。
何箇所もハシゴする時もあり(一箇所で3時間までとかなので)、子どもを連れて
出かけたのに、旦那さんと二人だけで一日遊んだりする日も多い。
産後転職するのにも、「どうしても都内が良かった」と二時間かかるところを選んだ。
子どもの顔は、平日だと朝以外はほぼ寝顔しか見ない。
休日も、一日フリーな日があると彼女と旦那さんのどちらかが必ず遊びに行ってしまう。
そして自分が留守番になった日は、有料託児所に出かけたりする。
それで家に戻ってゲームしたりする。ゲームは子どもによくないからって。

でも他人に迷惑をかけているまでじゃないし、まさに「価値観」の問題。
他は多少ズレてても「そういう奴だからね〜」で済むけど、育児の価値観が
極端にズレると女は難しいね・・。
多分向こうも私のことを融通の利かない石頭になったとか言ってると思う。

798 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 17:37:07 ID:D4/9iPtp
> ゲームは子どもによくないからって。

ここで吹いたw

799 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 09:25:34 ID:8CKyN+NK
>>797
うちはその友人と近いタイプかも。
長い人生価値観なんて変わるし、価値観の違いで親しい友人も変わっていったりする。そういうものでしょ。
合わないなら距離置けばいいだけのことだよ。別に理解してくれとは思わないし、あなたんちはあなたんちでいいと思うし。

800 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 09:57:06 ID:LAgfv9d8
だから距離おいて、つきあわないようにしてんじゃん

801 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 10:39:46 ID:HlRYgQ/P
高校からの仲良しメンバーの内の一人だけがFOぎみ。
金銭感覚の違いと育児に対する考え方の違いかな。
違いは違いでヨシとすればいいのに、自分が正しくて私たちが悪いと言われる。
バーバリーのコートかったよ→子供は西松屋で十分!
新しいシッターさんがいい人で良かった→他人に世話をさせるなんて!
ランチでフレンチ行かない?→ランチにお金かけたくない!

こんな感じで、一人だけ話が合わない。
付き合いが長いだけに、一人だけ誘わないのは悪い気がして誘うけど
私以外の二人も限界を感じているみたい。

802 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 12:17:37 ID:aKlLxjae
>>801
それ、金銭感覚や育児感の違いじゃないと思う。
あなたもわかってるみたいだけど、
>違いは違いでヨシとすればいいのに
これが全てだよ。
こういう人は、自分のほうが金銭的に裕福だったら
逆のことを言うよ。西松屋なんて可哀想!とか。

根底の性格が育児を通して炙り出されてきただけ。
FOでいいと思う。
3人でだけしか集まれないとき(相手が旅行中とか)
を狙って集まってみては?
「○○があるから無理かな?私がそのときしか空いてなくて〜」
みたいに。

803 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:18:32 ID:qjYp9P3U
前から気になっていましたが、ググってもわかりません…
FOとCOの意味と、なんの略なのか、どなたかどうか教えて下さい!
切実です。お願いしますm(__)m

804 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:28:09 ID:01kY9Ruh
>>803
133あたりに載ってるぞ

805 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:30:28 ID:wwYThJ6A
とりあえずググってみろよ。
FO→フェードアウト
CO→カットアウト

806 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 14:34:05 ID:en9i3iLm
>>803
このスレを最初から読み直すといいですよ

807 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 15:16:15 ID:qjYp9P3U
>>804-806
ありがとうございますm(__)m
スレ、最初から読みます!フェードアウト、カットアウトググり直します!


808 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 15:17:34 ID:qjYp9P3U
>>804
ありがとうございます!!
133あたり、気を付けて見てみます。

809 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 15:36:00 ID:5knxZhLa
去年、息子を帝王切開で出産した日の午後。
高校からの友人がお見舞いに来てくれた。
下半身とはいえ麻酔で朦朧としてる中、彼女は長々と恋愛の愚痴を言いまくり。
あまりにも腹が立ち、やんわり帰れ!と伝えたがなかなか帰らず。3時間滞在、あれが許せず、以来FOしようと思ったがしばらくしてうちに祝いにきた。
またまた恋愛の愚痴。 新生児いるのに聞いてられるか!

810 :名無しの心子知らず:2009/10/16(金) 17:14:49 ID:GosIgqKh
>>809
うわぁ…非常識
その人、本人が結婚の時にも無神経なことすると思うよ
子供がいるのに二次会の司会をやれ、とか言ってきそう

結局は自分のことしか見えないんでしょうね。

811 :809:2009/10/17(土) 21:34:37 ID:0Dz8d3AU
>>810
ありがとう。
もうね、最近はFOしてたんだけど、先日はいきなり「私って典型的なA型にみえる?」
なんてクダラナイメールが送られてきたよ…
なんで?と返せば話せば長くなるので…
だとよ。
気になるやんか!
構ってちゃんには参ったよ

812 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 05:50:03 ID:et+ElpkN
>>811
「A型だと気遣いも出来るみたいだから、違うんじゃない?」
と答えたら…?と思ってしまった。
相手のことを慮れないって時点で友人としてアウトだよなぁ…

813 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 10:12:23 ID:sP7xVNdz
>811
つ「どう見ても『いろはにほへと型』ですが、何か?」

※いろはにほへと型:こまわり君の血液型。

814 :名無しの心子知らず:2009/10/18(日) 12:25:36 ID:E4TPQo5u
輸血された西城くんが八丈島のキョンするんですね。

815 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 15:23:59 ID:eAnCZrbW
>>813
奥様、歳がバレますわw

816 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 17:59:23 ID:du8VntYT
相手が嫌な人・痛い人だからFO〜とかなら話が簡単でいいよね・・。
自分の場合は、自分のほうがダメ人間なのでひっそりFO中だよorz

清く・正しく・美しく、みたいな生き方が身についてるママ友がいる。
「できる限りの努力をして、常に自分に厳しく、そして結果も出す」みたいな。
子どもの好き嫌い対策とかすごいし、家の掃除のしかたとかはんぱない。
スタイルもすんごい良くて、産後の体が戻らないね〜って話になったとき
「食事に気をつけて体重落として、その後運動で筋肉つけて引き締めればいいんだよ」
ってニコニコしながら言ってて。でもそれ言ったら話が終わるよね、みたいな。
朝どうしてもドタバタしてノーメイクになっちゃう・・って言うと「30分早く起きて、
完了予定の15分前を意識するといいよ」とか、全てが正論ずくめ。
不況だし専業だし、社会復帰なんてできるかな、って愚痴ってると
「資格の勉強とかどう?たとえ職に直結しなくても、努力できる人ですって
判断材料にはなると思う」って真正面からくるし(これダメージ大きかった・・)。
で、本人はそれを実行している。
別に押し付けられてるわけじゃないんだけど、「私はこうしてるよ」が
教科書の抜粋ですか?ってかんじで息苦しい・・。

学歴も高いらしいし、運動もできるし、顔もいい。
正論だけで生きていける人生送ってきたんだろうな・・。
向こうが悪いわけじゃないんだけど、どうしても合わない。
自分のダメっぷりに強制的に向き合わされる感じに疲れた。

817 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 22:27:23 ID:v908r7gF
>816
男性的な考え、発言のママ友さんだね>結論のみ。
女性脳はそこまでの話し合いや、愚痴を半ばキャッキャと楽しみたいんだけど
いきなりずばっと正論持ち出されたら終わっちゃうから嫌だよね。
空気読めてない人だね。考え方の違う人って割り切ってFOしたらいいよ〜。
自分もそのママ友さんとは楽しい会話が出来ないと思うw むしろキレちゃいそうだ。。。

818 :名無しの心子知らず:2009/10/20(火) 22:36:26 ID:JsbJXf6N
>>816
ダラな私にはとても遠い世界の人だな。
一緒にいたら疲れちゃいそう。

819 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 12:17:13 ID:Ewkr3IPx
そうか、むしろ816のような女性のほうが
話してて楽しそうだと思った自分も、きっとどこか同類なんだわ。
言われてみれば、女性脳のだらだら会話って一歩ひいて聞いてるし。

820 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 15:37:48 ID:oxILyDKy
>>816
つかず離れずの距離で付き合ってたら、ダラすぎるときに刺激を受けてシャキになれていいかもしれない。
ずっとはパス。

821 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 04:19:01 ID:ei4vFvK4
>>816
ちょっと距離を置いて眺めてみたら、かえっていい刺激になるかも?と思ってしまった。
気持ち的にくじけそうになった時、そういう人もいるんだなーと思うと頑張れるというか・・・。
でも、友人として付き合うにはちょっと難しそう。
うちの母がそういうタイプで、話が5分以内に終わる。
正論なだけに、こちらは黙るしかない。
で、それを指摘すると「私にアドバイスを求めてきたわけじゃないの?」と来る。
うーん、別にアドバイスして欲しいんじゃなくて、会話したいだけ。
でもそういうタイプは、合理的じゃない会話は大嫌い。
根本的に思考回路が違うのかも。

822 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 15:32:49 ID:+gTPACj+
>>819
ナカーマ(AA略)
私もそのママさんと話すと楽しそうだ、と思ったよ。
本人は前向きにがんばろうよ!って励ましてるつもりなんじゃ。

823 :名無しの心子知らず:2009/10/28(水) 11:34:00 ID:Wz91K9u+
>>822
私もそっち側かな。
互いに向上し合いたいと思っていれば話題も広がると思う。
でもとかだってで返される方が話終わっちゃうから。

824 :名無しの心子知らず:2009/10/28(水) 19:01:30 ID:1Yw4jlBf
いつも向上心を持ち続けるのも疲れるし、かといって毎度ダラもキツイかな。
どっちの会話もできる人だと楽しいな。

825 :名無しの心子知らず:2009/10/29(木) 08:53:45 ID:n2HuGtVj
なるほど、類は友を呼ぶってのはこういう事なのか。

826 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 11:44:09 ID:PqhIyxWw
ブルボン日の丸焼きPV出演朝鮮人歌手をCMに起用。批判意に介さず
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1110470115/

827 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 16:03:39 ID:fv6ssDt8
>>816
うわ〜自分の身近にもいる。清く、正しく、そして健康オタクママ。
話してると窮屈、その一言だ。

828 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 06:57:43 ID:iaVhcWB/
>>827
中身のない会話ばかりしてると疲れるし相手の馬鹿がこっちにも
うつりそうで嫌だけどねwww
たまにならまだいいけど、ずっとは簡便だな。

829 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 01:25:35 ID:aE9kaqRD
>>828
中身のない会話がメビウス状態のエンドレスループで続けられると
うんざりするからね。

830 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 01:39:39 ID:OeBqt9DA
面白いね。
ダラ族とシャキ族かあ。

831 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 02:51:28 ID:4f30koWL
私は完全にダラだわ。
シャキッとさんには憧れる。
でも憧れてるだけで特に何もしない。
本当にダメ人間。

832 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 07:15:09 ID:hhPiQ6c+
以下自分のダメ自慢が延々と続きます

833 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 07:49:15 ID:cA9TiFyZ
じゃ、816はどんな返答だったらよかったんだろう?
・朝はノーメイクになっちゃう
だったら「そうだよねー」と同意の言葉か
「早起きすれば…」の言葉しかないよね。
自分が出来てて相手が出来ない事を軽く愚痴ってたら
アドバイス的な事もありかなと思うんだけど。
私も「部屋が片付かない」とか話の中に出て来て、
「うちもそうだよー」って人もいれば
片付け上手な人から片付けのタイミングや収納方法など
伝授とかあっあけど、両方の返答に何も違和感無かったけど。
アドバイス的な正論と吐き捨てる的な正論する人いるよね。
前に、一歳半検診で子供が体重計に乗るのを嫌がったら
母親が抱っこして一緒に計らないといけないんだってーの話が出て
「うわっそれは嫌だw」「そういえば見たことある。母親めっちゃ嫌がってたw」
なんて話をみんなでしてたら1人の人が
「人前で体重計に乗れないような体型してる本人が悪いじゃん。
ダイエットしない方がどうかしてる。」と言い切った人が居て
話終わっちゃった事ある。
他にもいろんな発言があって、FOされて引っ越してったけど。

834 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 08:51:14 ID:CY+SAca3
正論だけで生きてこられた恵まれた人は、傲慢なんだよ。
頑張れる人間とそうでない人間がいるし、
「正論」に、頑張れない人を頑張らせる効果が全くないことに気付かない。
たまにこの手のスレに正論ちゃんが一人または何人かで登場するけど、結局、あーそうですか、良かったですねの猛反撃受けて、
「アテクシ、あなたがたとは付き合えませんわ!」
で退散するだけ。
ほんと、FOや最初から絡まないのが、正解と思う。

835 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 09:19:25 ID:yAz1q+EQ
高校のとき仲良かった子
結婚式の受付や出産祝いもしたのに
私が結婚・出産したときは年賀状で「おめでとう」しかなかった
「○○ちゃん結婚したんで●ちゃん(私)も旦那連れてきて!お互いの旦那御披露目がてら一緒にお祝いしよう」とメールで言われた。
結婚から早6年、今さら何を言ってるんだろうと軽くメールの返事をスルーした。
年賀状も去年から出してない、もう会うつもりない

こうやって学生時代の友達はいなくなった。

836 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 09:48:29 ID:Heyb7exb
自分が出来てるから、他人も出来て当たり前と思う考え方は間違ってる。
家事がどうしても苦手な人だっているし、仕事はドンクサイけど料理は完璧の人もいる。
正論だけでモノを言う人は、人の気持ちを考えれない人だなぁと思う。

837 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 10:07:45 ID:0az0O+Es
もう少しできない側に配慮がある発言なら疲れなくていいかもね。
いやぁめんどくさいよね〜でも頑張って〇〇してるよ〜みたいな。

まぁ努力してる人がしてない人になんで配慮しなきゃいけないんだ。
とも思うけど。言い方一つだよね。

838 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 10:14:51 ID:LRvZ3VkU
結婚式参加したり出産祝い送ったりしたのに、相手は自分にしてくれなくて、縁切ったって人かなり多いね。

839 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 10:32:34 ID:Enu2mBDT
できない人の「私できない人だから」っいう甘え?言い訳?も嫌だよね。私もできないやつだけど、それは言いたくない。



840 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 11:05:17 ID:Bdf3Rrw7
わかる!って私もできない側なんだけどw
できない=やらない、やり方が悪いってだけで、それは甘えだって一応自覚してるから。
それを他人にアピールするのは恥ずかしいし、なんか違うと思う。
つか、その前にちゃんとやれよって話だよなあorz

841 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 11:44:28 ID:N1koqtzp
>>833
つALL「そうですね」

842 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 12:06:00 ID:2j/SoF8y
>>833
「○○なんだよねー」に同調できる場合は
「そうだよねー私もー」と答え
同調できない場合は「そうなんだー」と答えればいいんじゃない?
「どうしたらいいと思う?」と言われたらアドバイスすればいい。

そんなこともわからないなら、シャキ奥であっても対人スキルがないんだと思う。



843 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 13:43:54 ID:sZT0VnQa
んー、私なんか逆に
「そーなんだー」って答えの方が、
相手の話を聞いてないようで失礼で出来ないわ、
話もそこで終わっちゃうし。
出来る方法一緒にさぐるほうが建設的で、会話も続くよね。

844 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 17:03:34 ID:6jqlH1Yg
同調できない場合は、即答で対策伝授だけだと反論みたいで感じ悪いので、
一旦「そーなんだー」とか「ありがちかもねー」くらいの、
同調にも一般論にも取れる返しをしたら柔らかくなると思う。
その後、「そういう時はこういう風に頑張れたらいいんだけどねー」という流れ。

「口で言うのは簡単だけどね。私もこうは言ってもなかなか完璧には無理〜(テヘ)」てなくらいの謙虚さと、
「一緒に頑張ろう」的なフォローがあれば尚良いかと。

845 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 17:14:21 ID:hhC9Oa2f
>自分が出来てるから、他人も出来て当たり前と思う考え方は間違ってる。
>できない人の「私できない人だから」っいう甘え?言い訳?

こういうマイナスな捕らえ方の方がいかがなものかと思う。
このようなマイナスな捕らえ方がやがて僻み・妬みに発展し、
果てにはこの板で語られるような非常識・セコケチ・泥へと
遷移してしまう一因ではないのかな?

>>839-840のようなプラスな捕らえ方の人はそういった方面には
絶対に向かわないひとなんだろうなと思う。

846 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 17:36:35 ID:IKmkModR
>>843
相手は出来る方法なんぞさぐっとらんのよ。
ただちょっと言ってみたかっただけ。
なのに「その場合はね・・・」とこられるとウヘアになる。
ウヘアになる会話なんて続かなくていいよ。

財布今そこで落としたみたい→そうなんだー じゃなくて探してあげるのが吉だけど
○○なんだよねー→そうなんだー でいいんだよ。

大人なんだからどうしたらいいのかな?ってときにはちゃんと質問形式で話すでしょ。
それがわからない人って、ひょっとして自分は常に
「?」をつけないでしゃべってアドバイスを求めてるの?



847 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 17:49:10 ID:N1koqtzp
〇〇なんだよね〜→ウザイアドバイス→そーなんだー
でいくね?

848 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 01:10:07 ID:PECSkOLw
出来婚が嫌だという理由で堕胎→結婚→不妊の友人をFO中。

私が第一子妊娠中に堕胎しわざわざ報告してきたときからモヤモヤしていた。
結婚したらすぐ子供作ると言っていたがなかなかできず、私が二人目妊娠したら
「年子なんてかわいそー」「どんどん老けてってない?」と嫌味連発。
20代のうちに出産を終えたかったので計画年子だし、出産して老けていくのは
ある程度は仕方ないから気にしないよと反論したら「言い訳乙w」と言われた。
自分の下の子は男児なんだが、「いやーw男の子とか無理無理無理w御愁傷様w」だって。
もし妊娠できて、その子が男の子だったらどうするの?と聞こうかと思ったけど、
嫌な気持ちになる答えが返ってきそうな予感がしたので止めた。

849 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 01:30:19 ID:RYSJwzu0
>>848
妊娠して自分が男の子を生んだらたぶん、
「やっぱり一人目は男の子だよ」とか言い出すに一票。

早く切れるといいね。

850 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 07:01:33 ID:XjzxY1Lh
「ご愁傷様w」の時点でFO決定だな。
これ、言われたら本当に心底むかつくんだよね。

851 :名無しの心子知らず:2009/11/04(水) 09:11:11 ID:PECSkOLw
>>849
それならムカつくだけで済むんだけどね…。
奴の場合、本気で男児はイラネと思ってるっぽいから怖いよ。

>>850
ほんとにね。
御愁傷様って言いながら私の肩ポンってやりやがったからね。
おもわず舌打ちして振り払ってしまったよ。

共通の友人(親友)がFOに協力的だから、着拒してれば切れると思う。

852 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 20:44:37 ID:YZQLAbD9
きもいのが、いるんですね、、、
あげます、

853 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 21:05:19 ID:bVVb1L8W
>>845の言っている意味がわからない…

そんな私だめだなあ…

854 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 23:24:31 ID:R4SJaAGw
会社の先輩。
もう嫌だ。
住む場所は近所、子供同士仲良しの同性で年が近く保育園も同じ。

先輩は出来婚でしたが周りからそう言われるのが嫌だと、結婚後すぐに堕胎してしまいました。
その後は子供に恵まれず、不妊治療を開始。
治療は苦しく、数年で旦那様とはセックスレスになったそうです。
旦那様に近づくだけで吐き気がするという位でした。

その後、私が結婚→妊娠。
するとその途端私をいきなり完全無視。
プライベートはおろか会社の同僚グループ内ですら私のみを完全無視。
そして約半年後先輩が妊娠すると、いきなり和解?というか話しかけられ始めました。



855 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 23:38:01 ID:R4SJaAGw
人にはいろいろ事情があるし、妊娠で気まずかったのかと思いそのまま仲直り?

その後無事出産→現在に至ります。
子供同士は本当に仲良しで保育園でも先生方に言われるくらい。
お互い家を行き来してうまくいっている気がしていました。

でも、今回私が二人目を妊娠した途端。
また無視が始まりました。
二人目が欲しいのはお互いだったし、不妊治療は知っていたけど。
妊娠も隠せないので打ち明けた途端でした。
色々思うことがあるし人の気持ちだから、仕方ないのかもしれないけど。
子供も巻き込んで無視。

保育園でバッタリ会いうちの子が挨拶、近づく手を振り払い無視。
近所で会えば、一緒に遊びたいと言うお互いの子の言葉を無視して先輩の子を先輩が無理やり連れ帰ったり。

会社でも、また?なんで?
と、みんなに不思議がられ。

子供からは、泣きながら何故先輩の子と外では遊べないのかと聞かれ悩みに悩んで……

もう関わらないことに決めました。
先輩は先輩で辛いのかもしれないけど、子供まで巻き込んで最悪!!


856 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 23:58:04 ID:/OEgjjiU
>>854-855
大人同士の関係の影響で子供が巻き込まれるのはかわいそうですよね。あなたは悪くないし、どうしようもないですよね。お子さんに質問されると胸が痛みますよね。 2人目のお子さんを元気に産んでくださいね!!頑張ってください!

857 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 00:06:07 ID:W4wjAKtZ
保育園以来の友人S。
小学生から高校まで部活も一緒。私は、短大、Sは専門でお高い学校も近かった。でも、昔からメールや電話してもつながらないのは当たり前。それでも、親同士も仲が良いから、実家を行き来したりする時は、仲良く遊んだりした。
私は、結婚も妊娠もSに報告したし、式にも呼んだ。そんなSは、今年、でき婚。Sからは何の報告もナシ。実母から聞きました。
Sの体を気遣ってメールや電話をするがオール無視。それでも、実母からは、Sチャンはツワリがつらいみたいだから。と言われ、返信は期待しない。時がたって産休に入ったと実母から聞いてメールや電話するもオール無視。
自分としてはさよなら。したいが、一応、結婚式にも呼んだし、出産祝いももらったから悩む。


858 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 03:44:23 ID:Mec85hs1
>>857
出来婚とのことだし、Sちゃんも色々いっぱいいっぱいなんじゃないかなぁ?
子供が産まれて落ち着いたときまたゆっくり話してみては??

859 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 09:48:16 ID:ZKtmgWnr
>>856
有難う御座います。
吐き出して、励ましまで頂きスッキリ!

子供が可哀想だけど、割り切ってうまく伝えていこうと思います。
一方的な無視と関係回復の繰り返しに付き合ってられません。
私は私で頑張ります。


860 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 15:39:04 ID:pZHSwZM/
>>857
親同士が仲良いんだったら、お祝いは親を通じて渡せる。
お祝いさえ渡せれば、気にやむことなくさよならできそう。

861 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 17:58:36 ID:W4wjAKtZ
>>858>>860
ありがとうございます。


例えば、お祝いを渡そうとして連絡したら、すぐに返信きたらそれこそ最悪なトモダチ確定ですよね。そんな思いしたくないので、 親を通じてお祝いを渡そうと思います。それから、さよなら。確定。Sの出産は年内らしいから、年内までの関係かぁ。ホッとする。

862 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 18:57:00 ID:8cSbEUKy
と言うか>>857がSに嫌われてるんじゃないのか・・?

863 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 19:45:45 ID:W4wjAKtZ
>>862
857です。 もしかしたら、私がSに嫌われてるのかもしれませんね。

親同士が仲いい手前、仲良くしなければいけないと縛られていたのは私だけなのかもしれない。考えてみれれば、性格、趣味、価値観、どれを取ってもSとは合いません。Sも同じように考えてるのかもしれない。

それならそれで、お祝い渡したらスッキリする。

864 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 19:46:36 ID:hsuVX6yB
>>857
自分も出来婚&妊娠鬱で情けなくて友人と連絡断った事がある
Sさんが自分と同じとは限らないけど、もし鬱で謝罪あったら仲直りしてあげてね

865 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 19:53:33 ID:W4wjAKtZ
>>864
産前産後の鬱は大変でしたね。もしも謝罪があったらもちろん、受け入れるつもりです。
でも、残念ながらSは謝罪するようなキャラじゃないし、連絡こないのは、でき婚以前からなんです。

これじゃ、スレチですよね、すみません。


866 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 21:07:11 ID:Pmd2jA33
あなたが嫌われてるんだってば。しつこいな〜ってさ。お祝いも渡したんだしもう連絡してこないでよ位に思ってるかもね。

867 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:32:42 ID:VP1Q1zxG
同じマンション,同じ幼稚園になったママ友。
話をしていても楽しいし子供抜きで子供が幼稚園に行ってる間にお茶したりすることも。

だけど,5〜6人で集まる時にほとんどの確立でドタキャンする。
しかも,子どもだけ来て「お母さんは?」「体調悪いから来ない」って流れ。

体調悪いなら仕方ないけど体調悪いならなんで子供だけ送り出すんだろうって思う。
その子は結構なやんちゃな子なんで制御する人がいないと揉め事の中心にいるから手がかかる。

最初は気にならなかったけど,最近では「そんな都合よく体調が悪くなれるね」なんて心の中で思ってしまって
他のことも目に余る行動が出てきて,そんな風に思ってしまう自分も嫌だから出来るだけ接触を持たないようにしようと思う。

868 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:40:19 ID:e9JCZ2Tk
学生時代の同級生AとBは卒業してからも月に1回は必ず会うほど仲良し。
Aは卒業直後に結婚するも長い事子宝に恵まれず、不妊治療の末妊娠した事を大変喜び、私も大喜び。
しかし安定期に入るまでは公表しない方がいいと促したものの、HPに大きなフォントで浮かれて書き込み。
なんと直後に残念な事になり、その後お医者さんの勧めもあって泣く泣く小梨選択。
Bは30手前で結婚、掲示板にて流産を慰める発言を多数していたがAが流産した半年後に「昨日産んだよ」とCC一斉送信。
Aは妊娠した事を黙ってるなんて!一言言ってくれたら私も怒らなかった!とブチ切れBをCO。
私は一応Bにお祝いを述べたが、悲しい事があったAには送らない方がよかったんじゃない?とやんわり言ったら
昔から天然チックだったBはそうだねの一言で終了。
Bはソフト開発をしておりCC送信の怖さを知ってるはずなのになんでだろうと思っていた。

そしてそれから3年、1ヶ月前にBから「昨日二人目産んだよ」メールがまたCC一斉送信。
しばらくしてA旦那から「Aが自殺未遂で入院した」ってメールが…orz
一応見舞いに行って来たけどA夫婦はどっちも泣いてるし、Bからは「Aからはおめでとうの一言もない、どうなってるの?」とメールが来るしで疲れた。
Bがわざとやってるというのがわかったのと、巻き込まれたら面倒だからBのメールガン無視でCO,Aは退院したらFOを決めた。
こちとら小梨どころかアラフォー独身だコノヤロー

869 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:45:44 ID:ApOLfr/F
↑長いが面白いので、よし。

870 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:54:51 ID:E2PA8vHW
>>868
B怖いな…何でわざとってわかったの?
AとBの間に何があったんだろうね

871 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:55:11 ID:QVsXb+xJ
>>868
なんだかな…
私から見たらCCで送るのは良くないけどBが一番普通に見える

てかBはCOされたことわかってなかったのでは?
Aはメンヘラとしか思えないし、あなたの考えも???って感じ
一人目のとき黙ったままならますますAを怒らせてたのでは?
Aを怒らせない方法はBが妊娠中にAに報告するのみでしょ?
そんなのBの勝手じゃないか…

Bみたいな人はたくさんいるよ
妊娠したことを知らなかった時点で月1の仲良し関係は終わってるしね
無事生まれてから報告するのだっていたって普通の行動

上から目線のつもりはないけど、生んだことない人は
出産前に報告すべきだと思ってんのかな?

872 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:55:26 ID:MwAY6gpT
ごめん、愚痴らせて。
長文嫌な人はスルーしてくだされ。

私は会社(同じ部所)の同僚AさんをFOしたい…
私は今の会社に入社してもうすぐ3年。
Aさんは約半年前に入社。
だけど5年ほど前に一度入社し、出産の為に退社していたらしい。

なので、私が仲の良い同僚とは面識がある。
…しかし私はまだ貴方の事、あまり知りません。

Aさんはバツイチ。
子供に、
『父親が相手をしないのは
血がつながっていないからしょうがない。』
と言ったと自信満々に言われても…。

貴方のご主人元893と言われても、
私、かっこいいと思えません!!




873 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:56:37 ID:MwAY6gpT
続き

だけど一番嫌なのが
会話の内容すべてがAさんの不幸話で締めくくられる事…。
例えばBさんに家庭の愚痴を言えば、
『いいじゃなーい、うちなんて〜』
と入ってくる。

あー来週の休憩時間が鬱。
仕事中はそんな会話をする暇がないから良いんだけど
休憩中がなー。
できるだけ
へー。ふーん。そうなんだー。大変だねー。(棒
この言葉で〆てるんだけど、分かってくれてないだろうなー。

874 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 23:59:31 ID:MwAY6gpT
ごめん、スレチっぽいね。
スレ汚し失礼しました!!

875 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 00:07:10 ID:e+RUFIQq
>>871
メールの内容とか細かい部分はよくわからないけど、
どうすりゃよかったんだろうね。
Bが産んだのは遅かれ早かれバレそうだしそれはそれで気にするだろうし
CCじゃなくて遠慮がちに言ってもどうにもならなそうだし
そこまで病んじゃったらAからもう連絡しないで!と一人目のときにでも
言ってもらうしか回避する方法なかったような

876 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 03:44:20 ID:vjqFiBkV
悪意があった訳じゃなくて、Aに知らせないわけにもいかないし敢えてCC一斉送信したんだろうけど、
>「Aからはおめでとうの一言もない、どうなってるの?」
は明らかに配慮のない発言だよね

まあAもBもあまりお近づきになりたくない人種だな

877 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 09:50:46 ID:9M0VV+m7
数少ない友達の中で独身が2人。
妊娠して安定期入ったから、一応報告と思ってメールしたら
子持ちの友達は電話までくれたけど、独身2人は返信なしw
やっぱりなーって感じ。
うざかったかもしれないけど、言わなきゃよかった。

878 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 10:52:32 ID:5GEvOlrF
>>877

だから友達少ないんじゃないの

879 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 12:51:19 ID:zZi+mBwE
「だから」って?
だからの意味がわからないんだけど。

880 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 13:02:03 ID:W4xscKF4
独身二人が返信してこない理由が「独身だから」じゃないかもしれないよね
なんだか、結婚・妊娠して自分が優位にたったと感じてる雰囲気が「やっぱりなー」から読み取れる

私の周りでは、他人の妊娠のお知らせに関してリアクションが早くて大きいのは
圧倒的に子持ちのほうだな

ま、「おめでとう」の言葉がほしかったんだよね?
それがなくて悲しいよーくらいに止めておいたほうがいいと思うけどな
「独身二人返信こねえwやっぱりなー」
ってのはあまり褒められた感情じゃないかも

881 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 13:29:08 ID:zZi+mBwE
なるほど。

882 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 13:56:08 ID:9M0VV+m7
>>880
別に上から目線に見てないし「連絡してこねぇやっぱなー」じゃないんだけど。
何で結婚妊娠したくらいで上から目線になるわけ?

独身の友達はバリバリ働いて彼氏もいて忙しいみたいで
ここ最近はたまーにメールするくらいだったから、そんな報告よりも
自分たちのことで忙しいのかな?って思ったの。
待っても返信なかったらどういうことなの?
友達やめようというか、悲しいなと思う。

883 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 14:01:48 ID:W4xscKF4
>>882
バリバリ働いて彼氏もいて忙しい ってわかってるなら
「なぜ私に返事をよこさない?」と思わなくてもいいんじゃないかな?

自分たちのことで忙しい人に「言わなきゃよかった」って思うのはなぜ?
「おめでとう!」って返信をくれないから?
どんなに忙しくてもおめでとうのメールくらいよこして当然という考え?

あなたは今後出産して子供が病気したりして大変なときに
「彼氏が浮気してさーどうしよう」という友人のメールに
必ずしもちゃんと返信できる自信ある?

あなたには自信があるかもしれないけどね、返信できないと答える人もいると思う
みんなそれぞれ自分の時間をいろんな立場ですごしてるんだよ

たかだかひとつのメールの返信がないだけで友達やめないといけないのなら
あなたの友達は携帯大好き人間以外は窮屈だろうね

884 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 16:17:23 ID:9M0VV+m7
>>883
はいはい、わかりました。

885 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 16:37:16 ID:+gNWMiec
( ゚Д゚)

886 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 16:55:19 ID:2TwjSaIm
>>883
おばはんストレス溜まりすぎじゃね?更年期?w

887 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 17:19:27 ID:Wpt+y1bz
メール返事しなかっただけでグチグチ五月蝿すぎ(笑)
こんな母親もつ子供が可哀想(笑)

888 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 17:52:30 ID:p35yIm9p
まぁでもさ。友人が嬉しい時にどんな立場であろうと一緒に喜べないなら、友人のくくりではないだろうね。あなただけが友人と思っていたりしない?
私なら独身の友人にわざわざ妊娠報告はしないけど。独身には他人の妊娠なんて興味ないからね。たとえ友人でも。

889 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 18:01:52 ID:z0cXGQR0
親しい友人に、独身既婚関係ないと思うんだが。


890 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 19:20:10 ID:/FFSj+gQ
性格悪いな。
だから友人が少ないんだろう。

とは言っても妊娠のお知らせにはおめでとうの一言くらいはあってしかるべきだとは思うけど。

891 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 19:34:17 ID:W4xscKF4
>>884>>886
そっか、何一つ伝わらなかったようで残念だわ
元気な子を産んでね

友人からおめでとうの返信がくるといいね

892 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 21:53:17 ID:SeE0MwCL
>>877
その気持ちわかるよ〜!!
わたしなんか出産しましたメール送ったけど何の返信もお祝いもなかったしw
なんぼ独身でもおめでとうのひと言位ないと寂しいよねぇ…

893 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 00:28:42 ID:mHuJMYs4
私も、一生独身かな、と思う時代が長かったけど、
友達の幸せを祝福してたよ。
自分の時に祝福されたかったし、他人ごとに一緒に喜んできたから、今があるんだと思う。

894 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 00:58:09 ID:JdwzlKyR
ID:9M0VV+m7の子がかわいそう
性悪な子に育つんだろうな。

895 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 02:08:27 ID:9h9debcm
>>882 えーw
性格の悪さと、上から目線ビシバシ感じますがw
どうせ嫌味ったらしい不快なメール送ったんでしょ 
既婚組はニラニラしつつ一応返信、独身組は呆れてFO
ズバリ独身組に切られたのは貴女の方でしょう
良かったね

896 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 02:20:50 ID:JdwzlKyR
あー頭の中お花畑ちゃんメールを送ったのかもね。
それを受け入れてくれるのって子持ちママだけだよなぁ。

897 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 07:36:30 ID:v2/Imhbr
友達って人それぞれ定義?が違うから難しいよね。
特に妊娠&出産てゆうデリケートなことになるとさらに難しいというか。

ここ見てると色んな意見を聞けて勉強になります。

898 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 11:50:01 ID:mHuJMYs4
妊娠は場合によるけど
出産は普通に祝福すれば良くない?

899 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 12:02:38 ID:s9CoOUI3
なんだかんだいっても、9M0VV+m7はFOスレにレスするぐらいだから縁切りしたいと考えてるんだろw

900 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 12:37:48 ID:cKTizbav
やっぱ友達少ない人間にはその理由があるよな〜と。

901 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 18:30:58 ID:Kr96mqcp
お花畑メールしたかどうかわからないのに決めつけなくても…。
私も妊娠した時、独身や小梨の友人は反応悪かったな。たまたまかもしれないけど。
なかなか妊娠しなくて悩んでる最中に友達から妊娠したメールきたこともあるけど
素直に喜んだし、おめでとうって電話したけどな。
なんかよくわからないね。そういう報告はなるべくしない方がいいってことかね。

902 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 18:37:08 ID:JdwzlKyR
「私の妊娠におめでとうを言って当然」と思ってる人は遅かれ早かれ嫌われるよ。

結婚式関係でもよくそういう台詞を耳にするけど
おめでとうなんて言葉、他人に期待してはいけない。
おめでとうと言ってくれた人に心から「ありがとう」と思うだけでいい。
おめでとうを言ってくれなかった人に「はぁ?」と思うのは汚い気持ちの無駄遣い。

おめでとうを言わなかった友人の状況が心理的なものかどうかわからないのに
「あの人はひがんでるのかも」とか思う時点でもう
おめでとうを言ってくれなかった人>自分 だよ。


903 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 20:07:28 ID:WLRR2gl2
↑仏のような人ですね

904 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 23:07:06 ID:Dk3KDyoi
>>902
対等な関係って必要ない人?

905 :名無しの心子知らず:2009/11/08(日) 23:30:04 ID:3AmCoV6B
本人から結婚や妊娠、出産など、一般的にめでたいとされる事を告げられて、
「おめでとう」と返すのが自然な状況であるにもかかわらず、それでも無視したり微妙な返しをする人って、
それだけで単純に礼儀は無い人だと思ってしまうのは、普通の感覚だよね。

例えば、当たり前のところで「ありがとう」や「ごめんなさい」を言わないとかと
同じような礼儀知らずと思われても仕方無いのでは?

もちろん、告げる方が相手の状況や気持ちを全く鑑みずに「おめでとうと言いなさいよ!」な態度なのも
思いやり欠如だけど。
双方、形だけでも最低限の礼儀というものは尽くしておくのが、
人間として心まで醜くならずに済む方法だと思う。

906 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 01:17:56 ID:dGIdSSDM
>>905
おめでとうと返すのが自然な流れなのは同意。

ただ、実際おめでとうのメールが返ってこなかったとき
相手を悪く考えた時点でその人はもう駄目だよ。
なんかあったのかな?と思うのが普通だと思う。

「ありがとう」も強要して言わせるものじゃないからね。

私は「おめでとうメールよこさないなんて友達やめてやる!」より
「おめでとうメールくれないってことはもう私のこと友達と思ってないのかな」
と思うほうが先だわw

やめてやる!と思う時点で、もともと好きじゃないんだよ、きっと。

907 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 14:53:50 ID:a8hal9W+
悪口言ったとき
全て聞きました
今までありがとう
さようならー


908 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 16:38:09 ID:dPag8ezY
私は離れて住んでる親友が独身だから妊娠報告は他の内容メインのメールに
ついでっぽくサラっと報告だけした。経過とかは聞かれない限り自分からは話さなかったし、
今も聞かれない限りは子供や育児の話はしないようにしてる。
「妊娠○ヶ月になりました〜!最近つわりも落ち着いてきてry」
「うちの××たんは○ヶ月になって△△ができるようになりました〜☆(ムービー付き)」
みたいなメールして来る友達がいるんだが子持ちの私ですらウヘァになるわ…
独身だったら尚更ウザーだろうな。

909 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 17:43:02 ID:vF6RA1Kw
単純に、「他人に厳しく、自分に甘く」の人とはもう合わない。
学生とか若い頃は多少許せる何かがあったけど、30目前のこの年になって

「少し前に自分がされて怒ってたことを、今度は自分が堂々とやって
“私もやっと気持ちが分かったわ〜”って開き直るタイプ」はもうダメだ。
結婚・妊娠報告然り、育児報告然り、仕事や生活の愚痴然り・・じゃない?
前に自分がされてイヤだったなら、もうちょっとその思いを真っ当に消化して
周囲にスマートに振舞うことで自己解決すればいいのに。
っていうか、大人としてごく当然のことだよね・・。
子供時代からそういう点できちんとしてる子だってたくさんいるのに。

いまだにその辺あまりに未熟なタイプとは、疎遠になりつつある。
もしかしたらもっと年数がたてば・・って年はもう過ぎたと思う。

910 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 21:26:13 ID:SMdzDDd0
友達やめます…
うち3歳の双子がいて、友人も双子を出産。
使わなくなったベビーカーや洋服は全て譲ってあげたんだけど…
とあるオークションに私があげたものが出品されてました…

なんかめちゃくちゃ気分悪い。

911 :名無しの心子知らず:2009/11/09(月) 22:01:39 ID:p18K2ijp
気持ちは分かるけど、人に物をあげるときって
どう処分してもらってもいいということ前提で
もらってもらうもののような気がする。
あげてやるんじゃなくてね。

912 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 00:31:33 ID:Gafsnur9
いやいや
私もあげたものをオクに出されて金儲けされたら気分悪いよ。
誰かにあげてくれるならまだしもさ。

913 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 00:33:50 ID:spKCZO+q
>>910
なぜ出品してる人が友人だとわかったの?

914 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 00:54:31 ID:fmbLWt7Q
>>912
同意

915 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 02:48:43 ID:/1pajHdz
まあ、オークションでていたら、いい気持ちにはならないけどさ。

時々、あげるあげる!と言われて、近所付き合い上などで断りづらかったり
して、困ることってない?
初めての子供だったりすると、こだわりがあったりして、自分の好きなものを
選びたかったりね。

>>910が、どういう経緯で差し上げたかにもよるかな。

916 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 10:33:55 ID:W0PdtZa4
かぶって要らなくなったりするものもあるから一概に悪いとは・・・
うちベビー布団が2組あって困ったから、1組友達にあげてしまった
多分くれた人は「えっ、あげたのに使ってないの!?」って気分が悪いのかもしれないけど
使う人に使ってもらった方がいいかと思って・・・

917 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 12:53:24 ID:jkvNeq9I
売り捌いてましたと知らされるのとは違うだろ
悪い悪くないじゃないんだよ

918 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 15:10:39 ID:yYInOtIn
 子供同士が同級生で仲良しだった事から知り合ったAさん。

ある日、Aさんの子供がうちに遊びに来て帰った後
「大事にしていた○ケモンのキーホルダーが無い!!」
と、うちの子が泣き出して家中探したけれど見つからなかった。

 数日後、別の友人にその話をしたところ
「それと同じキーホルダーをAさん家で見たよ」
と言われて、Aさんに電話してみると

「ああ、あれはうちの子が公園で拾ったって言うから」
 Aさん家にお邪魔して見せてもらうと、特徴やちょっと傷の
付いた部分が、まさしくうちの子の物だった。

「あの・・・○君が家に来た後で、これがなくなったんだけど・・・」
と思い切って言ったところ

「あ〜、本当〜?そうなんだ〜。」
と、軽くかわされてしまった。・゚・(ノД`)・゚・。
・・・普通、盗ったものを返して謝るでしょう。

他の人に聞いた話でも、Aさんは
「うちの子がいつもお邪魔してごめんね〜。」
と愛想よく挨拶はするけど、自分の子が友達のおもちゃやお金を
盗って帰っても、いつも
「へえ〜、そうなんだ〜。」
と他人事のように言うだけだそうだ・・・。

 もうつきあいたくないわ。



919 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 15:22:16 ID:Vmj5ZXhM
それ、他の子も色々とられて親の間で噂になってるってこと?
そりゃそのうちFOされていくだろうね
その親子が孤立するのも時間の問題だ

920 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 16:46:40 ID:Fd5Fsi1o
「うちの子の物よ!泥棒扱いするなんて!」
とならないだけマシ?

今までたまたま、絶対的な証拠(キズや名前)があるから
「へえ〜」で済まされているのかな。

まぁでも、FOがよさそうだね。

921 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 16:52:51 ID:Vmj5ZXhM
そういう親子がそばにいたら記名って大切だなw

922 :sage:2009/11/10(火) 17:05:17 ID:0/ytvu+C
>>919,>>920
918です。レスありがとうございます。

Aさんは、普段は本当に気さくでいい人に見えるのでお友達も
結構います。
でも、子供が悪さをしても全然気にしていません。
子供同士のトラブルがあって、ようやくAさんの裏の顔に
気が付く人が多いみたいです。

先日Aさんの子にお金を取られた子のお父さんがAさん家に直に抗議に
行ったそうですが、謝ったのはAさんの旦那さんだけ。
母子は何を言っても聞き流して、目もあわせようとしなかったそうです。

私はもうFOします・・・。





923 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 18:40:27 ID:HyVGgrjO
>>918

>自分の子が友達のおもちゃや お 金 を 盗 っ て 帰 っても、いつも

お〜い、こりゃ幾らなんでもアカンでしょう・・・
どう言う親だ>A

924 :名無しの心子知らず:2009/11/13(金) 21:44:15 ID:sIzBLxAr
>Aさんは、普段は本当に気さくでいい人に見えるのでお友達も
>結構います。

そういう人とFOすると後々精神的に苦労するよ。
覚悟を決めてやったほうがいい。by経験者

925 :名無しの心子知らず:2009/11/14(土) 12:21:43 ID:j3rO7Ykx
気球「やらせ」騒動…日本人妻マユミ、最悪ならば日本へ強制送還
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1258168497/

926 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 00:06:35 ID:dx6v8ubb
妊娠を期に会社を辞めた元同僚がパニック障害になり
相談に乗ってほしいと言うのでお見舞いに行った
話を聞くと
・でき婚だったが流産してしまった
・主婦になり日中一人で寂しく、流産のことばかり考えてしまうので男友達を家に呼んでいた
・慰めてもらっているうちに不倫へ発展
・旦那にバレて怒り狂った旦那が相手の男友達をボコボコにしてしまった
・それを目の前で見ていて恐怖のあまりパニック障害になった
…なんと言ったらいいのか…
とりあえずもう話は聞きたくないのでFOしていきたい

927 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 01:42:15 ID:EdrAG11P
私の妊娠中から香ばしくなった子蟻の友達がウザトメ化した。

妊娠中は体調どう〜?と聞いてくれたのでちょっと話すと「え〜、私の
時なんか…今は恵まれてるよね〜楽なんだからいいじゃん」がデフォ。
出産祝いに子供の顔を見に来てくれて嬉しかったしありがたかったけど、
彼女の職場の愚痴や最近できた彼とのノロケ話を延々4時間聞かされた。
ふと私の子供の話になると私の育児にダメ出しばかりされ、挙げ句には
「いいじゃん話せる人いて。私なんか若い時産んだから周りに子持ちの
子いなくて誰にも話せなかったんだから」って、私がまだ小梨の時散々
あんたにあちこちつき合わされて子供の面倒見させられたじゃん…
あんたも私が面倒見るのを見越して、(元)旦那はあてにならないけど
やっぱ大人2人だと楽だね〜とか言ってたじゃん。
でもあんたにとったらそれは私が勝手にやったことで、あんたに勝手に
期待してる私がおかしいんですよねー。

まだ手がかからないでしょ、それくらいの月齢で忙しいとかありえな〜い
今からそんなじゃこれから先(ryとか言いながら、あんたの職場の愚痴と
今彼とのノロケと子供の自慢話の長電話につき合わすのやめて。
電話に出ないのは忙しいからじゃなくてFOしてるからなんだよ。
正直、あんたと妊娠・出産の時期が被らなくてよかったよ。

928 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 20:29:38 ID:aWIylPfc
どちらも子供好きな未婚A、既婚Bと話していた時のこと。
B「そろそろ子供欲しいけど不安。妊娠てどんな感じ?」
私「つわり酷かったw」
A「私もそうだったなぁ」
B、私「え?(Aって未婚じゃ?)」
A「昔出来ちゃったw堕ろしたけどww」

その彼氏と今はセフレ状態、他にも色んな男性に寄生中な話にポカーン。
A「私もいつかお母さんになるのかなぁ(ハァト」


無理。


929 :名無しの心子知らず:2009/11/27(金) 04:40:16 ID:ZtLIdHGL
空気が全く読めない人 遅刻して散々待たせたり、他人に迷惑かけてもヘラヘラ笑って謝罪無し。
ママ友なんだからアタシの世話、フォローするのは当たり前と思ってるらしい。
だいたいこの人とは友達じゃないんだが。

周りの親からは、知恵遅れなの?と噂されてる。
それぐらい行動がおかしい。学校連絡もきちんと回せない
提出物はまともにできない、電話も居留守するが
くだらないメールはしてくるけど日本語がダメ。
もう迷惑かけないで、お願いします。

930 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 16:05:33 ID:kRbRjjAM
何かと人を小ばかにする友人がいて、元々あまり好きじゃなかった、
てのもあるんだけど、その子は「も子供が生まれても名前で呼び合おう」
と決めているらしく、うちみたいにパパママと呼び合うのってダメだよねイヤだよねーと言ってたらしい。
思うのは勝手だけど、なんでわざわざ私に言うんだろう。ほっとけよ。
小さいことでも積もり積もってもうFO。

931 :名無しの心子知らず:2009/12/05(土) 14:03:00 ID:5NdvCiH0
昔から思った事をすぐ口に出して
しょうがないなぁと天然キャラ扱いだったA
それが歳を経るごとに最強になってきた

友人の祖父のお葬式の時、葬儀会場についてお金の話をしたり
その葬式で受付をしてた同級生の男と笑顔でキャピキャピお喋りしたり
闘病の末久々に再会した友達に
治ってよかったねぇあの時のあんたはお婆さんみたいで酷かったよと言って一撃したり
その他にもいろいろ常識外れの言動が多すぎて面食らう時がある
やっぱり家庭環境のせいなのか?

天然というかこれじゃただの
空気読めない金銭の話が大好きな下品なおばちゃんだよ
今まで散々我慢してきたけど長年のもやもやが積もり積もってFO中


932 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 21:54:32 ID:ECpaUCYR
>>929
>>931

それどっちもADHDでしょ、多分。
もしはっきり言ったら今どきは理解のない人非人呼ばわりされるかもしれないけど、付き合いたくないよね。

933 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 09:40:51 ID:JqvyNjjK
独身の男友達。
私が妊娠・出産してから急に感じ悪くなった。

妊娠中体調が悪くても、産後新生児相手に寝不足が続いてるときも
おかまいなしに何度も電話してくる。
何かあったのかなと出てみると
「専業主婦で暇してるだろうし、話し相手になってもらおうと思ってさ〜」と言われた。
「子供が寝てるの起こしたくないから携帯の音消してるし、忙しいから電話出られない」
とやんわり伝えても効果なし。
自分は超仕事忙しいアピール。
その割に電話やメールしてくるのは仕事してる時間帯。
働けよ!
育児なめんな。専業バカにすんな!

934 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 10:34:37 ID:vyVASNsR
うっへー気持ち悪い。
女でも引くのに男かよ。
心底心配そうに「仕事暇なの・・?」って言ってしまえw

たまに「周囲の異性は恋人がいようが家庭があろうがみんな
自分に気がある」と思い込むアホがいるけど、そういう人種かもね。
そういうアホは、相手が自分以外の人間と家庭円満になってると
勝手に「裏切られた!」って思うらしいよw
それこそ嫌がらせに走ったり。
それを無差別に展開してるんだから、えらい精神的体力だよね。

935 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 14:12:20 ID:JqvyNjjK
冗談ぽく「仕事しなよw」と言ったことはあるけど
軽くスルーされたw

自分に気があるなんて思われてたらそれこそ気持ち悪いなぁ。
でも仲間意識が凄い強い人だから、退職や結婚して
「裏切った」みたいな風に思われてるかもしれないな。

「育児が大変で…」て言ったら
「あー大変だよね!俺も親戚の姉ちゃんの子育て見てるから大変さはわかるよ!」
と言われたけど、よく聞いてみれば姉ちゃんはたまにしか会わない間柄。
何がわかるんだよwww

936 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 22:02:39 ID:51xb2t2Q
電話に出なきゃいいと思うの・・・

937 :名無しの心子知らず:2009/12/10(木) 22:36:38 ID:JqvyNjjK
FOするつもりで今は出てないよ。
元々あんまり出られないんだけど。
たまに緊急事態なのかと思うくらい連続でかけてきてビビるw

938 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 02:47:30 ID:nAFk579x
たとえ緊急事態だったとしても、他を当たってくださいでおk
気持ちの悪い男だね

939 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 17:03:37 ID:ICAOsWO7
そうするよ。
付き合いが長かったのでもやっとしてたけど、気持ち良くFOできそうだ。
ありがとう。

940 :名無しの心子知らず:2009/12/11(金) 21:12:34 ID:kLRuMiyK
旦那の友達の奥。
家族ぐるみで仲良くしてたんだけど、家庭内のゴタゴタから逃げる為不倫、ばれて大修羅場。
家庭内がゴタゴタしていると言う割には自立しようとしないし、ノイローゼ、ウツ患っていると言う割に男漁りしていたのかと思ったら関わりたくなくなった。
面倒な事に巻き込まれる前に友達辞める事にした。
でも旦那の友達奥だから全く顔合わせないって訳にもいかないんだろうな…

941 :名無しの心子知らず:2009/12/14(月) 23:48:40 ID:yllG8GOM
もうすぐ子供が生まれる友人。
私が子供産んだときに色々言われた。
悪阻は甘え、母乳はスタイル悪くなるよpgr、(産院が市立病院だったので)さえない施設だね
私は絶対○○病院(個人院でホテルみたいなところ)で産もうっと、他色々
共通の友人が多いし旦那とは仕事の付き合いもあるのでFOせずに来たけれど、
その友人が妊娠したら「悪阻つらい…どうしたらいい?」と聞かれた。
自分が何言ったか覚えてんのかね、と思いつつ答えたけど、ミクシに子供のトイレトレ苦戦中と
書いたら「クソガキだねー」とコメントされた。
人の子に何言ってんの?と引いたし、どうせ自分の子が2歳になったら
「これが魔の2歳児なんだね、どうしたらいい?」とか言うんだろうな…と思いFOすることにした。
共通の友人に噂されるのもめんどくさいしもうまとめてFOでいいや…
ミクシで子蟻友人と交流するのも楽しかったけど、もーいーや。

942 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 08:55:01 ID:dPBzU6in
>941
まさに、天に向かって吐いた唾w

943 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 09:13:53 ID:MzshePE1
>>941

他の友達はその友人の言うことを鵜呑みにする感じなのかな。
そうでないんだったら妊娠中からあれこれ言われてイライラしたから止める、
って言ってみたら?

案外同じ事他の人にもしてるかも。

944 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 09:28:10 ID:0/1xHRlk
>>943
自分のことを格下認定してるっぽい。
私に対して一番言動がアレなんだよね。
本人のいないところで、友人のことpgrしてたことはあるけど
(デキ婚wとか子供の名前変wとか色々)私以外の人にはそんなに
面と向かって言わないところがなんとも…
とりあえず米は放置してクソガキ発言はずっと晒しておくことにする。
は?クソガキって何?とか書いてみたい気もするけど、
ほんと共通の友人が多くてめんどくさいんだ…
仕事も絡むしね…

945 :名無しの心子知らず:2009/12/15(火) 21:07:16 ID:s+etzQMO
>>941
積年の鬱憤を
「あれぇ〜『悪阻は甘えだ』って言ってなかったっけぇ!?」と
最低限でもこの一言で晴らさなかったのかが惜しい!!

「あれ〜○○だって言ってなかったっけ?」と何処かで言って
一度でも相手の言葉を詰まらせておかないと、
これからもまだまだ
「あの時も否定して、こちらを傷つけておきながら・・・」と
再度ハラワタが煮えくりかえりそうな怒りに見舞われると思うよ。


でも仕事が絡むと難しいよね・・・。

946 :名無しの心子知らず:2009/12/16(水) 02:32:34 ID:awusMO9F
>>945
そうだね、何か一言、って気もするけどもう関わらないのが
一番精神衛生上よさそう…
生まれたらまた何か色々言われることになるだろうし。
もしも顔合わせなきゃいけない状況になって何か言われたら言い返そうと思う。
会わなければサイナラってことで…

947 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:00:35 ID:lvN8rJC9
保守age

948 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:20:13 ID:oNOauuDV
友達の家に行った時2歳の友人子と私で席に着かされ、友人はその場を離れた。
子どもが椅子から立ち上がり落ちそうに。
するとでかい声で「あぶないっ」と友人の声
うまく支えたが、なんで怒鳴られまるで私の落ち度のようににされるのか
お前のこどもだろーが お前がしっかり見ろ ベビーシッターじゃねーんだよ
遊びに呼んでおいて召使の一人にするな
それでなくても公園に付き合わされて疲れたのに…

949 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:53:42 ID:clXTMju4
それは子供に言ったんじゃ? 
 


950 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 14:58:23 ID:oNOauuDV
違う あきらかにわたし
そういう目でみられた

951 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 15:07:27 ID:smJb7OlR
ベビーシッター扱いじゃね?
それは退くわ

952 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 15:10:23 ID:QaoNuiPx
>>948
友人がその場を離れた理由は?

953 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 15:18:36 ID:cyRM9fEH
皆さん>>948はスルー推奨の方ですわよ。
託児所スレで暴れてらっしゃいますわ。

954 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 15:20:33 ID:oNOauuDV
子どもの出したもののかたずけにちょっとだけ離れたという感じ
ちょっと見ててとか何も言われてない

955 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 15:35:46 ID:oNOauuDV
>>953はストーカーでいつもあたしを付け回すの
シッシッ 

956 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 16:03:44 ID:XnC2b/zm
coて何ですか

957 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 18:28:59 ID:loD+SAaI
独身時代というより、小学生からの友達がいる。
妊娠前も結構DQNだったが、妊娠してものすごく目につくようになった。

つわりできついと知っているのに、TDRに旅行にいくからガイドブック貸してと押しかけてきた。
それからは夜中に
「どう回ればいい?」
「なに乗ればいい?」
といつも電話。
「お土産買ってくるね」
と言って、旅行が終わって会ったとき
「お土産忘れたちゃった」
もう何も言えなかった。

年明けに同窓会の話が。
「妊婦だし、居酒屋ならちょっと…」
と言うとものすごくふて腐れて
「みんな来るんだよ!?お酒もたばこも少しくらいなら大丈夫でしょ!」
それからメール返してない

「生まれたら毎日いくね」
とか言われたけど…
できればこないで

長文すみませんorz


958 :名無しの心子知らず:2009/12/17(木) 18:49:21 ID:713GZPIc
>>957
毎日…
本気なようなら早めに「絶対やめて」と伝えないとまずいね。
安心して出産に臨めるよう祈ってるよ…。

959 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 09:00:34 ID:XF1PVWMh
>>957です
>>958さん
学生なのに毎日遊び歩いてて本当に毎日来そうでこわいです…

昨日偶然会ってしまいましたorz
突然お腹さわってきて
「腹出てきた!?でぶ〜」
って言われました。
適当に流して帰りました。



960 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 10:15:42 ID:DFaxIkaR
妊婦つながり小学校からの友人とCOした。

私が妊娠してから「こんな時代に子供生んで不安じゃない?」「やだ〜でぶってる」などネガティブ発言満載で
かなりうへってた。彼女が旦那原因で子供が出来にくいのは知っているが、たまたまスーパーに買出しに行ったとき
「そんな妊婦腹ひけらかして、私へのあてつけ?!」と言われたときに、もう友人やってけないな、と思った。
どんだけ不妊様様様のつもりなんだよ・・・。
そんな彼女は結婚したとき独身(で結婚する気がない)の友人に、指輪を見せびらかしながら
「やっぱり結婚して女は一人前よね〜」と小鼻を膨らませながら自慢していた。
自慢された友人が「???何言ってるのこのひと」状態だったんで何も言わなかったが、
思えばあの時距離を置いておけばよかった・・・

961 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 10:57:52 ID:ksNqgvaX
神様がバチ当てたんだろうな。

962 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:30:30 ID:mol2ShDB
COってなに?

963 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:48:33 ID:5fZ/b2++
私なんかTDRも分かりませんよw

964 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:08:12 ID:lUo6O6fS
>>963
私もw

965 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:12:14 ID:ZeFTTTHB
TDR=東京ディズニーランド

966 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:17:22 ID:lUo6O6fS
>>965
TDLでしょってことね

967 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:34:37 ID:1BcCBDIm
TDR=東京ディズニーリゾート

968 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:20:43 ID:sdu2MF/1
>>963>>964
情弱カワイソス(pgr

969 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:46:45 ID:lUo6O6fS
↑でランドって出てるじゃん

970 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 21:20:44 ID:3jogJbMn
>>969
情弱乙w恥ずかしいね〜〜〜良かったねひとつオリコウになってw
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9D%B1%E4%BA%AC%E3%83%87%E3%82%A3%E3%82%BA%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%AA%E3%82%BE%E3%83%BC%E3%83%88

971 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 21:25:03 ID:lUo6O6fS
>>970
わざわざありがとう
ミズミー好きのスイーツなお姉さん

972 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 00:23:42 ID:dB9xPOEV
ID:lUo6O6fS
こういう人が友達だったらそれこそ最後はFOしたくなりそう

973 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 01:00:43 ID:bNqOCBSm
ID:lUo6O6fS見てこれのチェキナの人を思い出した
嬉々として人の間違いを指摘したつもりだったけど実は自分が馬鹿だったと

http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%C1%A1%E4#i3

974 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 08:01:49 ID:JkqqzThI
自分はTDRとかTDLが分かんないってだけで情弱pgrする人の方が嫌だわ。
というか間違いなく友達にはなれない。

975 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 09:26:38 ID:xE/ZUnS/
いや、普通に情弱だろw

976 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 11:19:46 ID:9t3LUhxm
TDR知らなかった人みたく、わかんないこと、間違ったことを指摘されて
キー!ってなる人苦手
ママ友にいるけど間違ったこと言ってても指摘するとこっちが疲れるから
もう聞き流してる
病気の予防法とか民間療法みたいのも意味ないこと一生懸命やってるけど
教えてあげてもキーってなるからほっといてる
今FO気味
前はうちのかかりつけの医師がこう言ってたって話にも
「その先生の意見は私を否定された気分」と怒ってた
否定もなにも会ったことないのにおまえのこと知らないだろ
そもそもあちらはその道のプロであんたはシロートだし
思い出すだけで疲れる

977 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 19:45:31 ID:S0mPQCr8
私(既婚子蟻)とA(既婚)とB(未婚)は同級生。
Aが出産して、赤ちゃんの名前が決まったとメールがきた。その日の夜にB電話が。
B『Aの子供の名前きいた〜?A太だって〜。なんか今時すぎてうざいよね〜。Bだったら〜、ふじこふじこ…』
うざかったから、うっかり電波の届かない地下へ移動してしまった。
漢字は違うけど、うちの長男(5歳)もA太と同じ名前だ。


978 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 21:42:06 ID:ZzX5erOo
>>977
漢字が違うとはいえ、同じ名前を付ける友人にもビックリだ

979 :名無しの心子知らず:2009/12/21(月) 20:45:11 ID:ZKxtzm9Y
>>978

いや別に…

980 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 10:45:39 ID:CYKhfXmj
FO→フェードアウト(?)
CO→私もわからん

981 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 11:00:16 ID:mQ/0/0rA
カットアウト。ばっさり切るってこと。

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