5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

妊娠出産にまつわる姑との確執 その66

1 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 16:58:11 ID:gQrogcWj
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その65
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234074005/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執31】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240412316/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さんよろしく

2 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 17:30:28 ID:HgNuz7XX
>>1
乙華麗〜

3 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 02:36:06 ID:/bEKhwLz
   △  ¥ ▲
  (  皿 )  がしゃーん
  (        )      
 /│  肉  │\         がしゃーん
<  \____/  >
    ┃   ┃
    =   =
3ゲットロボだよ
自動で3ゲットしてくれるすごいやつだよ

と言うことで1乙

4 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 08:47:46 ID:VImMqp7i
ちゃんと3ゲットしとるw

5 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 19:29:21 ID:MS2SBln+
戌の日にウトメが産婦人科に一緒についてきてさらしをまく!とか行って来たんだけど、
産婦人科に例え実親でも戌の日についてくるなんて普通はあるのでしょうか。
母親学級でママさん達でやるみたいだからイラネ。
と嘘をついたものの。
なんか実母がいない為につけこまれてるような。


6 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 19:59:26 ID:eO73c8fm
>>5
伝統的には母方が腹帯を送り、戌の日に義実家で双方の母親が一緒に巻く。
(自分はそのようにされたが地方でやり方は違うと思う)
その上で巻いた腹を集まった親戚にお披露目して帯祝いを渡す、もしくは親戚に送る。
(送る先は出産祝いを必ず出すような関係の親戚)
しかしウトが巻くのを手伝うのはありえない、あくまで巻く時は女性のみ。

でも最近そんなに丁寧に戌の日やる人は少ないよ。
昔のように妊婦が出産で命を落とす危険も少ないし家をつなぐ初孫に対する重要度も違うから。
自分のやりたいようにすればOK。


7 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 20:34:18 ID:MV/7fPql
最近じゃ、さらしの腹帯はよくないと言われてるよ。
ガードルや腹巻タイプが安全だからと言って
遠慮してもらえばいいと思う。

8 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 21:07:58 ID:MS2SBln+
お二方ありがとう。
トメは「私はすっかりわすれてたんだけどお父さんがそういうから聞いてみたの。」と言ってきた。
トメはお節介干渉型、行事に煩いのはウトなのでタチが悪い。
産婦人科に義父母がワラワラついてくるなんてあり得ないので阻止します。

9 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 21:53:56 ID:iiRp5/eu
もう嫌だ…全部ウトメたちのせいで引っ掻き回される。

皆さんどこまで我慢してますか?最近、体調まで影響してきました。

里帰りしてるので甘えられていますが、臨月入ってもうすぐ出産なのに毎日悩んでいます。もう涙も出ない。
義両親のこと嫌いすぎて、離婚も考えてる。楽になりたい。

10 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:36:23 ID:r+/VhLqj
>>9
詳しく書いて貰わない事にはなんとも。

11 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 23:19:54 ID:+ZwBjN6N
>9
我慢はするな。
詳しいことは知らないが、周りの人たちのためだから我慢するな。
妊娠出産にかかわることは一生の恨みになる。先例は山ほどある。
しかも相手はあなたに恩を売ったと思ってる。
(会いに行ってあげた、世話してあげた、預かってあげた他)
我慢に我慢を重ねて爆発しても、相手は「あれだけしてやったのに!恩知らず!」
にしかならない。結局お互いのためにならないみたいだよ。
どうしても我慢するなら
「本当は非常に迷惑且つ不愉快である」ことと「我慢してあげてる」ということだけは
伝えておく方がいいと思う。

12 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:32:03 ID:EDNQMR/l
私も籍を抜こうかと思うほどいや
クリスマス 宮参り おくいぞめ
行事はトメが主になってしきりたがる
こいのぼり 五月人形 私の親に買わして  
それを義理実家に運び込み そこで初節句をすると 
勝手に夫と決めている
夫に抗議したら、義実家が息子の本当の家
私の親は他人 関係ない・・・との答え
私は間違っているらしい




13 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:40:09 ID:Y1GmuJgA
>>12
子供つれて実家に帰っちゃえばいいのに。

14 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:54:55 ID:MwDyPyHn
実家にもそうそう帰れないべさ

15 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 12:20:18 ID:woCOEFFJ
これから確執になるかもしれない話
私は関西の実家に里帰り中の臨月妊婦。二歳の娘あり
旦那の実家は九州で、トメと大トメ(トメ母)が赤が生まれたら病院に見に来たいと言ってる
新型インフルエンザのこともあるし、本音は来てほしくない。私の実家も旦那の実家も田舎なんだけど、伊丹空港使って来るから大阪の中心を通ってくる。
もしすでに日本に患者がいたと後に発覚したらトメらを恨んでしまいそう。
産後ってピリピリするし私冷静になれる自信ない…
臨月のみなさん遠方からのトメ訪問どう対応されますか?

16 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 13:04:15 ID:CQxXA1cG
>>15
「病院の方針で〜」ってブロックできれば、一番カドが立たないと思うんだけど。
看護婦さんにでもマヤって相談してみればいいんじゃないか。

最低でも、マスク着用、面会は短時間で  ぐらいは勝ち取れそう。

17 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 13:26:57 ID:WeNv3YHs
舛添が夜中に、
国民の皆さんは冷静に対処して下さい
と、言うてたがな。


18 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 01:02:29 ID:GTJYQ3D7
遠方とはいえいえ、血のつながった孫を見に来る祖父母を病原菌扱いw
自分の実母は近所しか出歩かないから無菌?
そんなに気になるなら旦那も含めて外部からはシャットアウトすればいいのに。
そんな神経質じゃこれからの子育てやってらんないよ

19 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 01:19:12 ID:/Ppk3yGo
>>15
豚インフルが無けりゃトメ達来訪は歓迎って事なわけ?

20 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 09:56:44 ID:hNqXusZk
>>15
では、自分の実家が九州で旦那さんの実家が関西なら
義両親が来るのはOK、自分の両親が来るのはOUTですかそうですか。
ていうか、ブタインフルよりもっとやばい病原菌が
そこらじゅうにうじゃうじゃいるのに気づいてますか?

まさか陣痛・分娩室・産後即に凸とかじゃあるまいし
孫に会わせるくらいいいと思うんだけど。
孫の誕生を心からうれしく思っているおじいちゃんおばあちゃんをバイ菌扱いは
賛成しない。
かくいう私はごく近距離別居で、初めての出産の12時間後に
舅姑小姑がやってきた。
みんな写真撮りまくり。赤ちゃんカワユス!の大合唱。
みんないい人で大好きなんだけど、疲れててアトバラも痛くて
すごく不機嫌な態度をとってしまった。

お産の一両日は面会を控えてもらい、
どうしても気になるなら面会中は赤ちゃんを乳児室に預けて
「病院の方針ですから」と出さないようにしてもらって
ガラス越しに赤ちゃんを見せるのはどうでしょう?


21 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:01:16 ID:v6OOZ8j7
>>15
私も九州に嫁いで、ただ今里帰り中ですが(北陸)産後家に戻ってから来て頂くことにしました。
お気持ちよくわかりますよ!些細なことで、トメに対してドンドン嫌悪感がつのる感じ。

私も、妊婦の仕様というかマタニティブルーで、子を守るのは私だ!という強い思いが無意識に働いてウトメらに対しナーバスになります。
うちは良ウトメで、考えすぎだったり私の方が心狭かったりなことはわかるんですがね。
なんか無神経な感じがするんだよな〜。それを九州人だからと思ってしまう自分も嫌で…。

22 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:25:27 ID:fJX+hG2P
差別はこうして生まれるのか

23 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 16:34:23 ID:+bQdk6Il
てすと

24 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 20:07:15 ID:SK2PcQ7U
3人目妊娠中に旦那が『誕生を機会に同居しよう』と言い始め、妊娠5ヶ月頃から同居シュミレーション(義両親が我が家に連泊)してみた。
悪い人ではないがやはり気を使う。食事をウトメ任せにすると成長期の子供には合わない病院食メニュー。
上2人(双子)のおしめも替えれず肌荒れまくり泣かせまくり…。
他にも言いたい事は多々見えたが義両親のため言えない。旦那に相談するも『頑張ってくれてる』と聞く耳もたず。
『頑張ってくれてるのは私もわかってるけど…!』等々ストレスと無理がたたり、7ヶ月目に切迫で入院。

3人目はなんとか無事産まれたが、おかげで同居は破談に。
今はほどよい距離で良い関係を保てているw

25 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:38:10 ID:wU/y7p+1
>24
当時の旦那さん、ヒドス。
双子をかかえた妊婦になんちゅーことを・・・

26 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 00:18:56 ID:9FZScgDY
>>12そこは「他人に鯉のぼり買ってもらうのか?」と
旦那さんを詰めてほしい。エネ夫ですね。

27 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 00:24:24 ID:uDQBm4hv
私も産後旦那の両親が泊まりに来ることになりかけて、
断固拒否したら旦那に少し切れられて
こんな人だったの?!とかなり欝になった
結局うまく回避してくれたけど、私の要求をのむってかんじで
産後の色んなつらさは全然理解してくれなかった…
理解なんて思ってたの甘かったなあ〜
やっぱり女の人にしか分からないものがあるよね

28 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 01:48:58 ID:k8EV5VcZ
>>27
トメも女…。

29 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 02:03:40 ID:mmOsDe7r
>>24
まさに今そんな状況。
近距離別居だけど旦那が実家大好き人間。
産後は自宅に退院したいのに旦那は楽したいが為に義実家に退院しろとうるさい。
ウトメはオムツも替えない、勝手に変なあだ名の呼び方を教える、一歳半の子に油ギトギトの料理を出したりと育児が出来ない。
旦那に言うと案の定「頑張って面倒みてくれてるんだから」と。
その上「文句を言うお前がおかしい、うちの親になんてこと言うんだ」と悪者扱い。
結局は出産を控えた私<ウトメなんだろうな。
旦那もウトメもウザい。

30 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 10:10:30 ID:f3J46VgF
旦那に言え
「あんたの両親のせいで死にそうなんだけど?一体何を手伝ってるの?私にストレスかけて殺す気?説明しろよ」

31 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 10:49:24 ID:f3K9NDL8
>>30
同意。
産前産後のことって、一生の確執になるから
早めにはっきり旦那に言うほうがお互いのために良いと思う。

それか、いまのうちにわざと騒動起こして疎遠になるか。
後で「悪気は無いのよ〜わたしも産後の頭おかしい時期だったからww」とか
いくらでも言い訳できるし。

32 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 11:34:05 ID:uDQBm4hv
>>28
トメはもう女じゃないってことでは?

33 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:38:30 ID:K7uujYNC
頑張っていれば、悪気がなければ何をしてもいいのかと言いたいね。
それが通るなら、この世から過失障害や過失致死という罪状はなくなるだろう。

34 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:50:21 ID:WYWauFAK
もうすぐ予定日。
トメからの電話がウザイ。ウザ過ぎる。

1週間程前から1日置きくらいでかかってくる。内容は『どう??体調は??遠慮しないで連絡してくれていいんだからね。何でも頼って(話して)ね』の繰り返し。

何を遠慮しないでなんだ??まだ産まれる気配も無いって言ってんだろーが。耳ついてるのかよ。朝から何度もしつこく鳴り響く電話にウンザリなんだよ!!
電話に出なければ旦那の職場にまでかけて『何かあった(産まれた)かと思って!!』ってバカなの??

元々KYだったけど最近磨きがかかりすぎて困る。産まれたら次の日病院に行くと張り切ってたからスッパリ断ったけど、脳内フィーバーしすぎてもぅ忘れてるんだろうなぁ…。めんどくさ。

35 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 19:04:28 ID:XP3ARc48
>>34
トメは旦那携帯にではなく、職場に電話するの?
バカ過ぎる…息子の仕事に支障が出るとか考えないのかな…
旦那がキレて、〆てくれるといいね。


36 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 21:26:43 ID:WYWauFAK
>>35
旦那の職場が地下で携帯が繋がらない環境→職場に電話というパターン。何度怒鳴って〆ても、全く効果なし。天然+KY+人の話聞かない&すぐ忘れるトメ。しかも本人は親切でやってる・悪気は無いっていう、一番やっかいなタイプなんだよね。

実母が若干毒・里帰り無し(実母が手伝いには来る予定)なんだけど、だからなのかトメが『自分が嫁子ちゃんの為に何でもやってあげなきゃ』って勘違いしてて困る。

例え少し毒でも、産後は実母の方が気を使わなくてダラできる。乳だってたるんだ体だって見られても抵抗無い。茶も出さなくていいし。

どんなに本当の娘のように思ってるから、本当の親のように思いなさいと言われても無理。そう簡単に他人の境界線を越えられないことが、何で分からないんだろう。長文スマソ。

37 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 22:01:09 ID:41j0KQ/e
産後1日目は誰にも会いたくないと言ったのに二時間後には姑と義弟嫁が来た…疲れました。

38 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 02:34:05 ID:kZ2qMKBV
>>34
今のうちにキレるところはキレておくと、
産後はいいかも。

39 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 06:12:59 ID:cOo2iFCs
2人目出産間近。
久々に義実家に行った。(ウトメとアラフォー独身小梨のコトメがいる)
トメが旦那におつかいを頼み、旦那がおつかいに出た直後にトメがいきなり私のお腹をさすって
「色々考えたんだけど、この子(お腹の子)はコトメちゃんに育てさせることにするから。」
って言った。一瞬言ってる事が理解できなかったけど、何とか状況を把握してきっぱり断ったら、
「同じ女として子育てを経験したいって気持ちを分かってよ。一人くらいいいじゃない」
ってコトメに泣きながら逆切れされた。ウトにも「大人しく従え!」って怒鳴られた。
なんかよく分からないけど、今にもお腹掻っ捌かれて赤を取って行かれそうな雰囲気で
すごく恐かった。旦那が帰ってくる前に上の子を抱えて義実家飛び出してタクシーで帰った。
旦那はいまいち信じてくれない。涙が止まらないのもマタニティブルーだと思ってるみたい。
義実家に行った私も悪いし、現実問題として簡単に子供が取られるなんて事無いと思うんだけど、
なんか物凄く不安で不安で眠れない。どこかウトメ遠い土地に行きたい。

40 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 06:36:57 ID:cOo2iFCs
すみません訂正です。

どこかウトメ遠い土地に行きたい。→×
どこかウトメの知らない遠い土地に行きたい。→○

失礼しました。

41 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 06:52:25 ID:StfnVY+Z
もう会わなくていいと思う。
どうしても会わなきゃならないなら旦那さんも一緒に離れず。
私ならもう会わない。

42 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 08:03:09 ID:Xj2JQwc1
>39
それ、電話でもいいから録音できない?
旦那に聞かせてやるのが一番いいよ。

43 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 08:41:44 ID:R8o9V7Bp
>>39
旦那が信じてくれないって、先に嫁が帰ったことについてウトメとコトメは何も
説明しなかったってこと?
でもってそれを帰ってから旦那は確認しようとしてないって?
早いところ確認させましょう。「そんなことは言ってない」って言うかもしれないが、
だとしたら「今後も言うつもりはないですね?」と言質をとるとか。

それと、実家とかにも言って味方を増やして、安心できる場所を確保して、
しばらくゆっくりした方がいいよ。

44 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 08:49:20 ID:qiYvQyBF
>>39
何をどう色々考えたらそんな結論になるんだろう。
義実家みんな基地外だね。
子育て経験したいなら、自分で産んで育てろや。
てか、嫁の言う事ををちゃんと信じてくれない旦那が一番の問題だね。
臨月で大変だと思うけど、43さんのいうように出来るだけ味方を増やして、
心穏やかにお過ごし下さい。

45 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 09:13:17 ID:yTrmEkcx
もう声聞くのも嫌だろうけど、
最後だと思ってもう一度偽実家に電話して
「あの、この前のお話のことですけど・・」
とだけ言ってあとはあちらが話し出すのを待つ。
勿論録音w

46 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 09:14:07 ID:g3U7rJbZ
>>39
ナニそれ。有り得ん。義実家頭おかしいよ。

今のうちに産院の方に事情を話して根回ししておいた方がいいと思う。
旦那が何と言っても、39さん本人の許可無しには義実家が勝手に入って来れないようにしておいた方がいいよ。
後、会話の録音が難しかったら電話をオンフックにして旦那に聴かせるって手もある。
臨月で大変な時に酷い話だね。
早く解決して心穏やかなお産ができますように。

47 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 09:29:45 ID:iw0MwRjQ
>34
つ「ゆっくり休みたいのに、ひっきりなしに電話かけてくるババアがいて
困ってるんですよ」

48 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 13:31:22 ID:9uR5S4Xo
>>39
できるだけ早く絶縁した方がいいね。産まれてからも何があるか分からないよ。

お腹の中で育てる10ヶ月間も、どんなに大変で、だけどどんなに楽しみか、そんなことも分からない奴に子供を育てる資格なんか絶対無い。頭の中腐ってる。
その糞ウトメにも『コトメさんの子育て云々の前に、自分達の子育て最初からやり直したらどうですか??』と言ってやりたい。

とにかくガンガレ!!超ガンガレ>>39!!

49 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 19:48:32 ID:LS39DZ3D
>>39
新生児連れ去りとか平気でやりそうな勢いかも。
絶縁とできれば引越しはしておいたほうが、誘拐の危険も避けられないよね。
私だったら発狂したフリして大暴れしそうだよ。
基地害は何しでかすかわからないから、頑張って逃げ切ってね!

50 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 21:19:03 ID:kZ2qMKBV
実家には帰れないのかしら。

51 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 21:24:14 ID:4WPz9XuC
>>39
ひどい事言われてつらかったね。そんな事言うなんて最低だよ…。
あなたと子供たちのためにももう二度と偽実家には行っちゃダメ!
本当絶縁したほうがいいよ!

52 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 22:15:13 ID:sv3GDFxJ
ぽぽちゃんでも渡しとけ

53 :39:2009/05/04(月) 23:59:28 ID:cOo2iFCs
励ましの言葉を頂きまして、ありがとうございます。
あれからちょっと落着いてきました。
旦那にも「こんな事を嘘や冗談では言わないし、そんなことでもなければ勝手に
あなたを置いて帰ったりしない。」と何度も話したら義実家を問い詰めてくれて、
ウトメやコトメが開き直ったらしく信じてもらえました。
出産も連絡せず、産後は自宅ではなく実家に帰り、その間に旦那は引越し準備を
することになりました。
今度検診に行ったら、念の為病院にもこのような事があったと相談だけでもしよう
と思います。
本当に皆さんの言葉に元気が出てきました。ありがとうございます。頑張ります。

54 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 00:43:33 ID:vMtmBOjO
>>53
旦那さんが分かってくれて良かったね。
無事出産出来るようにお祈りしておきます、ガンガレ!

55 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 09:47:05 ID:4ncTiiEc
よかった、必死の説得が通用したか。

56 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 22:38:55 ID:PBuMElIG
コトメは何か事情があって子どもが産めないの?
じゃなくて健康なら結婚しなくても出産して子育てする方法なんてあるだろうに。

57 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 22:52:15 ID:cH0bIEvj
今回のはそういう問題では無いのよね。

58 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 06:00:49 ID:dD9zDHvx
「お腹の子も私の孫なんだから〜」と、しょっちゅう言ってくるトメ。
前スレで、悪阻に対して暴言を吐いたことを書いた。
他に孫が二人いるが、妊娠9カ月の私には出産準備品について何か必要?等、一度も言われない。
素朴な疑問なんだけど、普通はそういうもの?

59 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 06:52:49 ID:PLHpVa4K
>>58
うちは、両方の親から出産準備品についての話はなかったよ。
唯一トメから「お下がりの布団あるけど、いる?」って聞かれたくらいかな。
その際、もう自宅用布団の候補決めてたし、
里帰り先の実家には2組もベビー布団あるのでいらないと答えた。
それ以降、何か買ってやろうという話はない。
今2人目妊娠中だけど、両方の親から出産準備品についての話は出てないよ。

60 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 08:41:08 ID:mmiKP7FN
>>58
うちは両方の親にとっての初孫だからか、どっちも出産準備品の話をされたなぁ・・・。
(予定日超過でまだ産まれていないけどorz)

実母は一緒に買い物に行きたいタイプだから、一緒に買い物にいって必要な物を買って貰った。
トメは息子(私旦那・親との付き合いは必要なしと考えるタイプ)に「必要な物を買いなさい」って10万単位のお金をいただいたよ。

必要な物は買ってあげるから! と両方の親に言ってもらえるのは、嬉しいけど・・・
なんか束縛されているような、早く生め!とせかされているような微妙なプレッシャー。

必要な物は自分たちで買うので、そっとしておいてほしいorz



61 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 08:45:06 ID:fN2pLWUF
私は自分が思う物を準備したいのに、義母や実母がいろいろ言ってきたり物によっては買ってきたり作ってきたり。
嫌で嫌でたまらなかったから、自分の息子や娘に子どもが出来る時には口出しはしない!と思っていた。

でもいろいろ言われたい人もいるのね。
びっくりした。
どこまで口出していいのか難しいね。

62 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 09:25:41 ID:tOBRl5gI
>>61トメさん
口は一切出さず、お金だけ出せば喜ばれますよ。

63 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 11:33:34 ID:fN2pLWUF
61です。
赤ちゃんのかわいい物をたくさん揃えて貰えるようにお金にしますね。

同じ年代のママ同志でもファッションやインテリアの好みもいろいろだし、便利な物を使うかもそれぞれですよね。
ママになる人がお店や本でウキウキ選ぶ幸せな気持ちを邪魔したくないです。


64 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 14:46:36 ID:Sjpm5iU5
>>61
良トメさんだね
うちの同居糞トメを説得してほしいよ…

65 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 15:29:46 ID:uTOABPam
>>61
ホント、良トメさんだ〜


うちの糞トメに二人目産まれてすぐに「もう子供はいらないよね」って言われた。
孫が増えて大変!だって。
一度も子供を預けた事無いし、玩具や服を買ってもらったことも無い。
遠方でも無いけど年に数回しか会ってないから、迷惑かけた覚えも無い。
旦那に言っても、トメの機嫌損ねたくないからスルー。
「いらない」発言から私は義実家に行ってないんだけど、三人目産まれたら何事も無かった顔して来るんだろうか・・・
もうすぐ産まれるんだけどさ。

66 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 17:27:49 ID:qkfMYRaN
>>65
そのうち「3人も産んではしたない」「獣みたいにポコポコ産んで非常識」とかの攻撃がくるね。

67 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 17:49:30 ID:PSohVvUB
只今、一人目妊娠中臨月。
まだ産んでもいないのに「次の子供は、産まれる子が二歳になってから作りはじめたら?」とか「三人目は年が離れていたほうが良くない?」とか言う姑。
おまえに家族計画されたくないし、おまえと全く同じ家族構成になぜしなければならない!

68 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 20:59:20 ID:Cgpuk/mi
緊急の帝王切開で出産して今日で産後8日目ですが
出産当日からトメが面会皆勤賞
来る度に「産後は無理しちゃダメよゆっくり休みなさい」って…
お前に言われたくない
生後数日の赤(男の子)の「初節句はどうする?」って
やりたかったら入院中の赤と母を抜きで勝手にやって欲しい…


69 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 21:22:21 ID:jKegZPcM
>>68
そろそろ看護師に泣きついていい時期だと思う。

70 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 21:24:18 ID:pEcZBeFq
>>67
うちのウトメも(ウトもトメも両方その傾向がある)そうなんだけど、
息子や嫁が自分たちと同じ人生をなぞらないと、自分たちを否定してる、バカにしてる
って怒るんだよね。

そんなん無理だしw
逆に否定してやるために違うことしてやるぜぇみたいな気持ちになったりするw
まぁ、自分たちは自分たちだよね。

71 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 21:48:49 ID:IVEToI7D
>>67
私も同じようなことを妊娠中から言われた。
「1人っ子なんてかわいそうでしょ!最低2人は産まなきゃだめよ!お金なんかなんとか
なるんだから年子で産みなさい」だって。
お金は何とかなるって言うけど、私たち夫婦が遣り繰りしてなんとかしろって事。
本人は1円も出す気は無い。(出して欲しくも無いけど)
娘(3ヶ月)が生まれた時も何もくれなかったし。

生後3日の娘の顔を見て「パパに似て可愛くなくてがっかり。どうしましょう」だって。
どうしましょうって何?確かにパパに似て細目だけどさ。
その後も顔を見る度に「この顔、がっかりだわ」を連発してたのが最近は「可愛い」になった。
トメが勝手に友達から貰ってきたお祝いのお返しを、旦那がトメに
「勝手に貰ってきたのはお前なんだからお前が渡せ」とトメの家に置いて来たら、
私に電話を掛けてきて「随分失礼じゃない?貰ったのはあなた達でしょ?私が返しに
行くのはおかしくない?あなた恥ずかしいと思わない?息子(旦那)が子守をして
嫁のあなたが渡しに行くべきよっ」等長々と説教電話してきた。
床上げ終わったばかりでトメの友達巡りしろだって。もちろん旦那に行かせた。
この1件で妊娠中に言われたことを思い出して、トメが大嫌いになった。
・妊娠したんだから飼っている犬を処分しろ(もちろんお断り)
・家を買ったんだから何処にも遊びに行くな。ローンを返すことだけ考えろ
・働くのは子供が中学を卒業してからにしろ 等など
今では電話は出ないし、会っても必要なこと以外は口を利かないことにしてる。

長々と書いてすいません。


72 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 23:19:34 ID:PSohVvUB
67 です。

>>70
確かに!!
自分達がやってきたことと同じようにさせようとします。

しかし、男三人産んだトメとは違い、女児出産予定なので幸いです。←でも「女三人産め」とか言われてます。アホらしい・・・

>>71
逆に、うちは子供産んだら半年後から働けと(トメ自身が働きながら育児&私が専門職の資格持ちの為)うるさいです・・・。

お金は出産準備品にも一切だしてもらってないです。
私が欲しいと言った物(ベビーベッドなど)に対して必要?と二度聞きされたり、トメが育児に使わなかった物は必要ないと判断され買うなと言ってきます。

お金出さないくせに買うなとか言う権利ないし・・・と相手にしませんでしたが・・・

73 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:19:51 ID:i4C9Q+nt
>71
トメを処分しなさい!

74 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:51:11 ID:QYhPebIL
私は結婚する前年に病気してから、過度に食べなくなった。
少食よりで栄養あるものを、という生活をしていたから、義実家が辛い。
何が辛いって「二人分食え!」と、私の好き嫌いも食べる量も聞かずに遠慮なく食事を盛る。
私が再三「いりません」と断っても、すぐに忘れて入れてくる。
旦那は捨ててしまえと言うが、食べ物を残して捨てるのは嫌だから食べてしまう…。
しかも義実家はいつも量を作りすぎ。
しかも「食べたいから」じゃなく「作りたいから」だとか。
高い食材も、食べきれなかったら捨てる。
小金持ちだからか知らんが、手に負えない感覚だ。

すみません、続きます。

75 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:51:54 ID:QYhPebIL
しかも義母は女の子が欲しかったが、仕事辞めたくない+体が弱いという理由から旦那一人っ子。
そのせいで最近は、私が下着を買いにいくために旦那に義母を任せたが、
「ちょっと待ってて」と旦那を待たせて私のもとに駆け付けてくれた。
私は下着を実母や旦那ならともかく、他人である義母と選びたくない。
ストレスでその日はお腹が痛んだ。

でも、自分のことなんかもうどうでもいい。
何で私が生む子を、義母や義祖母の子みたいな感覚で扱おうとするのか。
旦那の息子なのに、なぜか旦那の弟ができるような感覚で、
義母と義祖母だけで「来年のこどもの日は○○の兜ださなきゃ」「どこにしまったかしら」と話してる。
ベビー用品も自分たちの好みのものを話してる。
母の私には何のお伺いもない。

私が段々黙って泣いてるようになるのがストレスで、旦那も「いっそ家を捨てたい」と言い始めた。
私はそこまでする必要ないと思う。
ただ、義祖母たち(特に義母)が「自分に出来なかったこと」を、
私の子で今更ながら成就させようとするのをやめてほしいだけだ…。

76 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:58:05 ID:odw3rtY3
>>75
でもでもだって乙

あんたみたいな嫁持つと、旦那も大変だろうな。

77 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 10:20:42 ID:QYhPebIL
>>76
まあ大変だろうね。
だがそれは自分の親のやらかしたことに対する責任もあるからと、旦那も理解してるよ。
旦那も義母の干渉の仕方で悩んでたそうだから、気持ちがわかるらしい。
よく同情して、慣れてる分義母たちをいろいろ誘導してくれる。

まあ確かに今は愚痴るしかないけど、まだ解決法はわからないが何とかするしかないよね。
相手は好意ばっかりらしいから、甘え上手になるのが一番手っ取り早いと思うんだけど難しいよ。
譲れないところを譲らないようにするにはどうすればいいんだか…。

78 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 10:38:09 ID:x+XU1Kw9
好意なのだとしたら、はっきり言えばいいと思います。
私の赤ちゃんだから、私が選びます。
下着は一人で選びます。とかね。
言いたい事ははっきり言ってあとはニコニコしてたら、相手にもあなたが悪意がないとわかるはず。

旦那さんにも極端な事言う前に自分たちの赤ちゃんで、自分たちが親になるのだからあぶなかしいと思うかも知れないが、右往左往しながら親になるのだから、見守ってください。って言わせたらいいよ。

キツいと取られるかも知れないが、しっかりしないと生まれてからも赤ちゃん取られちゃうかも知れないし。
体は動かないし、ストレスになるから今話しておかないと。

あなたしかママはいないのだから頑張って。

79 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:48:41 ID:QYhPebIL
>>78
ありがとう。
本当にそれで納得してくれていたらいいんだけど、もう言ってるんですよね…
向こうにしたら、「せっかく娘ができたから」「せっかく子供もできたから」と祭状態で、
私と旦那がお花畑でなく、淡々として、自分たちの喜びに理解を示さないのにやきもきしてるらしい。
義母は実母(義祖母)と暮らしてるせいか性質が増幅して、とにかく距離ナシだし…
私の母がクールだからカルチャーショックだ。

でも言い続けるしかないよね。
旦那と義父が冷静だから、全くの敵?ばかりではないんだし。
最近涙もろいし、すぐに悲しくなるからこのGWは辛かった…
義実家にも関わらず、旦那の部屋でだが、距離ナシに疲れて泣いてしまった。
距離ナシなんて今までに付き合ったことがなかったから、困惑してる。
何も、こんな身近でいまさら苦しむことないのに。


80 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:58:24 ID:odw3rtY3
>>79
だから旦那の提案どおり、旦那に家を捨ててもらえば
そんなに泣くような事はなくなるでしょ。
母親がそんな泣いてばかりじゃ子供だって生まれて来たら困惑するよ。

81 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 13:41:55 ID:QYhPebIL
>>80
あなたのアドバイスは的外れではないけど、泣くのはマタニティーブルーとかもあると思うよ。
愚痴ったり悲しんだりしてる自分本人が言っててあれだけどw

そして私が親を捨てられないように、旦那だって捨てられないよ。
よほどの悪人でもあるまいし、良いとこも悪いとこもあるんだから。
だから自分からやりあう必要があるのはわかる。
ただ、他のスレでも距離ナシはやりにくいと言う人を見かける中、
不安定な私自身が立ち向かう必要があるのが腹立つんだよね。
人生なんてそんなもんだけど、「よくしてやりたい」と大きなお世話を焼いてくれるKYは本当に疲れる。
いいから黙ってろと言いたい。
しかも大概役に立たなかったりするし。
せめて「さすが人生の先輩」と思わせてほしいよ。

82 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 13:45:51 ID:+eP8lp5H
>>79
妊娠中のストレスを甘く見ないほうがいいよ。
私は早産の兆候がまったくなかったのに、夫と義実家の喧嘩の板ばさみに
なったストレスからか予定日の一ヶ月前の出産になった。
育児中だってストレスが少ない方がいいんだから旦那さんの提案を受け入れた
方がいいと思うよ。

83 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 14:07:37 ID:QYhPebIL
>>82
それはわかる。
捨てるまではいかなくても距離は絶対必要だよね。
ストレスで子供が苦しむのだけは勘弁だ。
何とか頑張ってみる。
子供のことさえなければいい人たちなんだけどな…

84 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 14:24:55 ID:w7xMEoXy
ここまで理論武装されて愚痴られるとこちらまで息苦しくなってくるな。

無事に出産、ある程度時間が経つまでの「親を捨てる」選択ってアリだと思うよ。
どうせ実の親子は縁を切れないんだから、
一時的な断絶の方が双方頭が冷えていいんじゃない?
若夫婦は年寄りの行為がで理解できる余裕が生じ、
年寄り達は過干渉は若いもんに逃げられると学ぶ。
とにかく物理的・時間的な距離感を一方的かつ一時的に空けてしまえ。

85 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 14:51:47 ID:qW6/dz52
>>81
いろいろアドバイスされてるのにいちいち小馬鹿にしたようないい方で反論していやな感じ。
そこまで悟りきってるんだったら、ここでブツブツ言わないで黙って泣いてればいいじゃん。

86 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:05:06 ID:QYhPebIL
>>84
そんなつもりはなかったんだけどごめんなさい。
もう何度も頭の中で反芻して考えてたから、ついついため込んでたのを吐き出したくなった。

もう疲れたから、しばらく会わないのが一番なのかもね。
旦那も私が過干渉の餌食になって疲れてるのを悲しんでくれてるし。
今なら口先八丁でも丸め込めて、可哀想なあてくしになれるかもしれん…
実際、KY・距離ナシ・デリカシー皆無と三拍子揃い踏みだし。
母乳育児したい私に、産後ももっと興味深く接してくるはずだろうし。
(義母はミルク育児しかしてない)
下着や風呂でこんなにウツになるなら、きっと死にたくなるだろうな…。
今晩話してみる。

87 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:14:32 ID:QYhPebIL
>>85
悟り切ってたら誰のアドバイスも聞かないよ。
極端な上にそれこそ小馬鹿にしか聞こえないアドバイスにはそれなりなだけ。
「言えばいいのに」な自己責任論は、実際行動に起こしているから聞く意味がない。
それに個人的に自己責任論大好きな人は、転じて責任転嫁の大好きなトメトメしいタイプと感じる。
自分にやれるだけのことはするけど、思い付くことは所詮個人の限界がある。
それを気付かせてもらえるレスには感謝する。

デモデモダッテが面倒なら、他人に言うとおり「ネットなんだから」「自己責任」でスルーすればいい。
構うなら構ったなりにレスポンスの可能性くらいあるでしょ。
お互い様だけどね。

88 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:29:01 ID:zOOv5jzW
相手は変わらない。
自分が変わるか、距離を置くか、旦那にガードしてもらうか。
幸い旦那さんは理解を示してるんだから、頼ったら?唯一の味方だよ。
あなたがアレコレ言ったら角がたつかもしれないけど、
息子である旦那は子供なんだから、大丈夫でしょ。

どんな回答なら満足するのかね?
ここで人につっかかってるようじゃ、うまくいくものもいかなくなるよ。
もうちょっとモチツケ。


89 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:32:39 ID:rja7Eh+S
>>70
なるほどね・・・そーゆー事か。
61なんだけど、確かに姑は二人しか産んでない。
で、姑が嫌ってる舅の実家は三人兄弟が多い。
姑は働くことが大嫌いで舅の実家の皆さんは働き者。だから私が産後に働く事をネチネチ責めたのか〜。

姑バカすぎ。

90 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:35:44 ID:rrmc1Mhd
┓( ̄∇ ̄;)┏

91 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:38:35 ID:KVoc+3H8
ID:QYhPebIL
この人ダメだわw
ここの住人に何を求めているんだか。
これだけレスした人を小馬鹿にした全レスしておいて、
毎日泣き暮らしているなんて信じられないんだけどw
ここでそれだけ言えるんだったら、実生活でももっとやれると思うんだけどね。
それとも、もう既に精神が通院レベルまで逝っちゃってるんだろうか・・・。
親とこの人の間で板ばさみになっているご主人が不憫でならない。



92 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 17:01:39 ID:3jYMu8HC
>>91
ねー。なんだかオウムの「あー言えば上祐」を思い出した。
全部が全部、自分が思ったようにならないと気に入らないだけじゃん。
自分が思ったような答えが出ないと反論してくる。
姑にも同じ態度なんでしょw

93 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 17:50:57 ID:sfNU27UM
常識あって良ウトに
たまには預けて出かけていいよと言われ
小一時間留守に

7ヶ月の赤ちゃんにアイス食べさせやがった・・・
一切砂糖を与えてず卵もまだ初めていないのに
ありえない

94 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 18:56:16 ID:cPZ+wx+7
>>93
〆ろ

95 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 19:25:05 ID:9N2BDQ/6
出産準備の買い物には付いて行きたいと言って聞かなかったトメ。
産後の世話もやらせてほしいと言われていたが、それは断ったので
買い物くらいは…と思い一緒に行って来た。

そしたら、待ち合わせしてから解散するまでの3時間、トメしゃべりっぱなし!
しかも買い物には全く関係の無い、私が知らない人達の噂話や自分の自慢話ばっかり。
うるさくて品物を選べないので、わざと「これとこれ、どっちがいいですかねー」と
振ってみたりもしたんだけど、「昔はこんなに選べなかったのよ〜」と言ったきり
また聞いてもいない事を話し始める始末…

一番ウザかったのは、わずか3時間の間に3回も
「元気な子を産んでね。その為に私はご先祖様に毎日お願いしてるし、
(クリスチャンの)義兄夫妻は毎日神様にお祈りしてるんだから〜!
何でもいいから元気な子をね!」と言われたこと。
3回も言う事じゃないと思うんだけどな… 

だんだんイライラしてきて、今までになかったくらいお腹が張った。
まともに買い物もできないまま別れるときには、
産後の世話を断ったことに対するイヤミまで言ってきやがった。

もう9ヶ月だから、ある程度の買い物はこの日に済ませたかったのに
結局トメを接待するために、出かけたようなものだったよ。

でも今回の事で、トメは困ったときに頼りにできる人ではないっていうのが
よーくわかった。どんな時でも自分のペースでしか動けないんだもん。
産後の世話なんか頼んじゃってたら、身の破滅だったわ。
これからは変な情け心は出さずに、嫌なことはハッキリ断る事にするぞ!





96 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:58:59 ID:RkTw0Fsx
ID:QYhPebIL
マタニティーブルーは産後鬱ですからね。それだけは覚えて帰ってね。

97 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 21:05:33 ID:1LV8TW4Q
>>95
うちのトメみたいだ...
何で一方的に弾丸トークして人の話を聞くことが出来ないんだろうね?
嫁姑問題以前に、人間性とその神経を疑っちゃうよ。
私はトメを遠慮・気遣いをする必要のない人認定して、
思った事を全てストレートに言い返すキャンペーン実施中だよ


98 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 21:56:24 ID:vOSy2/he
家のトメは一見人当たりが良いが、めちゃめちゃ空気読めない天然タイプ。
何を話していても「私の時はね」「私はこうしたのよ」と自分の方へ持って行く。親切なアドバイスのつもり。
余裕ある時は、ハイハイ聞いておくんだけど、1人目育児中+妊婦で早産気味で休んでなきゃいけない身では本気で苛立つ。
手伝いに来てくれても、洗濯物畳み、風呂掃除、食事作り等、家事全般やり方を質問してくるから寝てられない。(本人の自宅では普通に出来てる主婦なのに)
本人曰く「貴方のやり方があるだろうから〜聞かないと出来ないから」と言う。
更に一度教えても忘れ、また次回も必ず聞いてくる。
「私も辛くて呼んでるのに、これでは休めないから、お義母さんのやりたい様にやって欲しい」とお願いしても、
「でも〜分からないし、自信ないからやっぱり聞いちゃうわゴメンなさい」と、謝りつつも、絶対自分の姿勢はかえない。
それでこちらは結局休めずグッタリ。
次の約束はしないでおくと、すぐ電話して来て「時間あるからまた行こうか?」としつこい。
その電話で1人目息子起きる。。(いつも避けてくれる様お願いしているのに、何故か電話の時間は息子の寝る8時過ぎ)
何なんだろうこれは?
親切なんだ。でもとにかく一方的で、こちらの痒い所に手が届いてないんだ。
親切や思いやりって、相手の立場に立って、その人が一番楽になる方法を察して動く事だと思っていた。
多分トメには、その為の想像力がないんだ。
旦那も似たタイプで、幾ら話しても「悪気ないのに・・(お前嫌な奴だな)」という感じでやってられない。
互いに悪意がないのに、徹底的に合わないってあるんだと悲しくなる。


99 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:29:36 ID:+KAvI2aM
>>98
あーわかる。うちのトメと旦那もそう。
「やってあげてるんだから文句言うのは我が儘」みたいに思われるんだよね。
本人は本気で親切だと思ってて「言われた通りにしてあげてるのに」って。
例え同じ言動でも「自分本位」か「相手の立場か」によって天と地とも違うんだが…。
なんで理解できないか、それこそ謎だわ。

もう私は「自分の事は自分でやるからほっといて。どうしても困ったら頼むから」
を貫くことにしてるよ。その方が何倍も楽。
「吐き気で水すら大変」なのに「栄養つけなきゃ」と牛乳とカツ丼差し入れる相手だからね…orz

100 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:52:33 ID:vOSy2/he
>>99
同意して貰えてちょっとスッキリしたよ、ありがとう。
言われた通りにしてるのに・・って、まさにそう!
でもそれでは休みにならないと言っても、「でも私も出来ないなりに頑張ってるのに(酷いわ)」となる。
いや、今辛いのはどっちですか?
今貴方は手伝いに来てるんですか?それとも自己満足満たしに来てるんですか?と内心イライラ。
私は余り人に出来ないとか、無理とか言えないで、限界超えてもやってしまう人間なんだよね。
相手が求めてる事が想像出来てしまうと、そうせざるを得ない気持ちになるし。
だから、トメや旦那が、たまに自分の本能に忠実すぎる動物の様に感じる時があるよ。
向こうは繊細すぎる面倒くさいヨメと思ってるだろうけどね。
どちらが正しいとは言えないけど、脳の作りが全く違う異質感を感じる。
これは地味にくるわ。
かなりためてたもんで、2度も長々すみませんでした。

101 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:15:06 ID:vOSy2/he
あっゴメンもひとつだけ。
家のトメは、私がまだ働いていて一時期ヨシケイを頼んでた時、
「あら、あそこは野菜が足りないから、結局買い足しに行かなきゃいけなくて、かえって面倒と聞いたわ。それじゃ大変でしょう〜。どうしてるの?」とマジ聞きしてきた。
嫌味じゃありません。
本気で買い足しに行くに決まってると思いこんでる。
すみません買ってません。とついバカ正直に言ったら、「え〜でもそれじゃ体持たないわよ。2人が心配だわ」とほぼ毎日の様に電話攻撃。
悪口や、ヨシケイやめろ発言は一切ないが、心配を理由にしつこく電話。
毎日9時まで残業してたのに有り得ねぇ。
その後すぐ第一子妊娠したから忘れてたけど、あの時から既におかしかったな。
言葉は綺麗なのに、すごい攻撃力だよ。
最後はかなりこちらも言う様にしてる。
本当は言いたくないのに、キツい事言わなきゃいけないのがまたストレス。
もっと強くならなきゃいけないな自分。

102 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:31:41 ID:f44adTV+
そこまで>「貴方のやり方があるだろうから〜聞かないと出来ないから」
>>98の言うとおりにしてくれるなら、
質問されると想定できることを、全て紙に書いて貼っておいたらどうだろう?
毎回よく聞かれることなんかはこれで回避。
トメ宅の電話の前の壁にも「○時から○時までは>98宅に電話しないで」と
書いて貼ったら…これはちょっとけんか腰過ぎるかな。

103 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:46:04 ID:4AMutyVX
>>102
98じゃないけど、書き出しても聞いてくるよ。
「やってあげてるんだから親切な自分を構って褒めて感謝して」が目的だからね、その手合いは。
動機がもう、違うんだよ。
自分のための人助けで、しかも本人の中で肯定されてるから言っても通じない。
「親切なんてそんなもの。自分も相手も満たされるんだからいいでしょ?」みたいな。
地味ーに疲れるよ…。

104 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:58:36 ID:MJbpZ0hZ
そういう人って相手の事は二の次で、親切にしている自分が一番だもの。
自分が満たされる事しか頭にないんだから、どうしようもないよね。
それにしても>>98の状態はヒドイね。
旦那が分かってくれないのが、さらに辛いもんな。

105 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:11:19 ID:KEwM9STS
>98
映画「メメント」みたく、トメの腕にビッシリ注意事項を書きこんでやれ!

106 :98:2009/05/08(金) 10:23:33 ID:4y/id/U1
皆さんありがとうございます。
傍から見ると穏やかな人なので、余り悪くも言えず黙っていたけど、人が聞いてもやっぱおかしいんだ。トメ&旦那
ウトはもっと輪を掛けてすごいんだよ・・家事など直接は関わらないからまだ良いけど。
実は息子、軽度発達障害疑いあり。
言っちゃいけないけど多分・・だなと思ってる。
実母が理解してくれてるから助かるけど。
幸い私家族の方が若いから、頑張って長生きして、最後に笑うのは自分達!と思ってやってます。絶対負けない。


107 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:33:12 ID:nGPzgbwY
そうか…何かを買ってあげようとするのもストレスになるんだね。
自分がトメには何一つしてもらわなかったんで
(逆に赤のために揃えたグッズをコトメのために、と奪われたww)
自分の息子のお嫁さんには色々してあげたいって思ってたんだが、
何もしない方がいいと言うこともあるんだな。注意しようww


108 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:36:57 ID:C2nImCgl
基本、「自分の番になったら、自分がして欲しいように相手にもしてあげよう」っていう
思考は危険w

109 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:48:41 ID:N2MWXv9u
>107
さらっと書いてるけど、取り返せたの?
腹立つねー。

110 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 11:08:34 ID:mJeVVci2
私は自分のペースで色々選びたいタイプなんだけど、母は兄嫁と一緒にマタニティグッズ
買いに行くと言ってた。(お金は母が出す)
大丈夫なのか?と思うけど、兄嫁はしょっちゅう母の手料理食べに行ったり、
泊まったら洗濯も母にしてもらってるから、平気な人は全然平気なんだーと納得。
ほんとに色々だね。ちなみに兄嫁は繊細そうなタイプで私は見た目がさつなタイプw

111 :95:2009/05/08(金) 13:53:49 ID:dzlFUATJ
>>97
レスありがとう。
そのキャンペーン私も参加するわー。
トメの言動にいちいち反応して、落ち込んだり怒ったりしてる自分が
バカらしくなってきたよ。 
どうして?と思うと辛くなるから、さっさとそういう人なんだ!認定して
うまくあしらえるようにならないとな。
お互い平和な子育てができるよう、がんばりましょう!


112 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 16:17:14 ID:nGPzgbwY
>109
いいえ、何一つwww
出産自体に問題があって、産前2ヵ月〜産後1ヵ月の入院だったんで
その間に同居トメ盗り放題だったらしい。
うちの場合、赤の普段着(ニシマッチャン)には一切手を付けず、
抱っこひも・ベビードレス・哺乳瓶・ベビーカー・ベビーベッド・ひな人形…
などの高額商品(総額20万)ばかり狙ってきたのには笑えた。
トメの言い分がコトメ子ちゃんが使い終わってから使えばいいじゃないて、
うちの子とコトメ子4ヵ月しか違わないんですが…
しかも金払ってるこっちが、なんで中古使わなあかんのや?てな感じでした。
まあ、コトメ夫が土下座&現金まるまる返却だったんで懐は痛まなかったし、
それをきっかけに別居もできたんで痛み分けかなと思ってる。

113 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 16:50:42 ID:gGl9W5UJ
 悪気無く言う一言が、無神経過ぎる。
・妊娠初期に切迫流産で妊娠している私に「普通だったら、その時期は
 みんな働いているのに、入院するのが異常なことよ」
・長男夫婦に子供がいないので、3人くらい生んで一人、養子に頂戴
・最初の妊娠が流産だったのだが「今度こそは生んで頂戴、無事に生むのが
 貴方の使命よ!妊娠するだけでは意味がないのよ。」
以上の電話を最期にトメからの電話は応答してない。
見舞いの一つも来ないで、言いたいことばかり言わないで!!

114 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 17:47:07 ID:jxOpcsq9
>>113
乙でした・・・。
「普通だったら、その時期は
 みんな働いているのに、入院するのが異常なことよ」

ええ、だから入院してるんです。ってカンジだよね。

115 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 22:43:34 ID:q6z+X9+9
>>98の書きこみ読んでたら、まさに自分のトメと一緒で泣けてきた。
穏やかな良トメだと思ってたけど、
まさに空気読めない天然ブリッコで、
相手のためじゃなくて、やってあげてる自分が一番大切なのが良くわかった。

養護学校の先生を定年までして、定年後は自殺防止電話の
ボランティアをしてるトメ。穏やかな人だと思ってたが、
切迫で個室に入院したら、私のいないとこで
「あの部屋は嫁子ちゃんが選んだの?」←贅沢だと言いたかったみたい。
「7ヶ月のお腹で出てるんじゃないわよ、あれは嫁子ちゃんが太ったのよ」
とダンナに言ったのを聞いたのが嫌悪感の始まり。
すごく意地悪な事をいないとこでは言うんだと思った。
そこからとにかく一言一言すぐに自分の事持ち出すトメ。
自分が3人産んでも働いてたから、私が退社するのはもったいないという。

陣通中には立会のダンナに、
「あなたのお昼ご飯持って行くわ」と言って来たり、
私の35時間のお産を「ダンナ君がいたから頑張れたのよね」と言ったり、
退院後にご飯を届けると言うので、授乳でパジャマ姿だから
「お一人ですよね?」って念押ししたのに、
「私一人じゃ重かったから、お父さんと一緒に来ちゃった、キャハ」って、
アポなしでウト連れて寝室に入ってきたり。


116 :続きです:2009/05/08(金) 23:06:36 ID:q6z+X9+9
赤のオムツ替えたり、赤に接する時にいちいち自分の養護学校の
生徒と比べて「ダウン症の症状はね…」とか説明が始まる。
初めての育児で不安なのに、障害の話とかほんと聞きたくなかった!

乳腺炎で40度の熱が出た時も、
「私が行くから母乳外来へ行ってきたら」と言うので、
もう来てほしくなかったけど、その時だけ仕方ないと思いお願いしたら
到着早々「もう私、あんな満員電車乗って外出いやよぉー」から始まり、
「ねぇ、お昼はどうする?私は何でもいいんだけど」と来た。
正直熱あるし、病院から戻ったら昼前には帰るかと思ってたのに、
お世話しに来た自分のご飯を、私に病院帰りに買って来てほしいと言った。
あー、この人は本当にお世話してる自分に酔ってるだけだと確信。


117 :続きです:2009/05/08(金) 23:08:03 ID:q6z+X9+9
赤の事も、可愛がりたいけどやることなすこと的外れ。
お正月に行ったら、炭火を部屋でもくもく焚くし、
赤に用意したという布団は長座布団と敷布団。シーツもタオルもなし。
これでどう寝かせろと??ほんとに3人育てたと思えない。
実母とも相談して距離を置いたら、ダンナに泣きついた。

「私がこんなに思ってるのに、嫁子が赤に会わせない!抱っこさせない!」
と泣いて訴えてきた。
ダンナも当初は「うちの母さんも良かれと思って」を連呼したが、
私が遠方だった実家へ避難して、やっとわかり始め実家付近の家を探し出したら、
トメ本性発揮。
「もう●●君(ダンナ)は家に帰ってくればいいの!私がお世話します」と私に言ってきた。
私ももう唖然としたし、息子離れ出来てないにもほどがある。
私の親にも散々暴言吐いてたので、
「人の自殺は防止するのに、すごい言葉で人を傷付けるんですね。
6か月の娘と私からパパを取り上げるなんて信じられない」と言ったのが
トメと話した最後。今はそれから2か月音沙汰ナシ。
まさか妊娠出産を機に自分がウトメと絶縁状態になるとは想像もしてなかった。
でも遅かれ早かれこういう事になってたんだろうな・・・。
今は早く嫌な出来事を忘れたいです。長文ごめんなさい。


118 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:31:52 ID:9QHTelUo
>>117
で、旦那はなんて?

119 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:41:26 ID:q6z+X9+9
>>118

結局トメの家に帰ってくればいい発言を聞いて、
「もう家とは関らなくていい」と言ってくれて実家そばに引っ越し済み。
でもこの半年で本当にウトメのせいで子の前でケンカばかりしてしまい、
今はじっくり軌道修正中です。
ダンナが分かってくれなかった時が一番辛かった。
ほとぼり冷めたらダンナは赤を見せてあげたいとちょっと前に言っていたが、
私は絶対にもう会わせる気はないと伝えたよ。


120 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:52:21 ID:9QHTelUo
>>119

うん、絶対会わせないほうがいい。
トメの馬鹿っぷりは変わらないんだから自分が強くなるしかないよね。
辛かっただろうけど、旦那さんにわかってもらえてよかったね。

121 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 08:32:33 ID:QIAihQLE
読んでいるだけでも辛いわ。
きっと117さんはきっと相当しんどかったろうね。
旦那さんがわかってくれたのがせめてもの救いかなぁ

122 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 09:56:48 ID:Sm1eea97
携帯からですが、長文聞いてください。
うちの愚トメは自分の子供を不注意で二人も亡くしているにも関わらず、授乳期の赤の口にアメを入れたり、つたい歩きのころ石油ストーブで大鍋にグラグラ湯を沸かしたり、これまで数え切れないくらいヒヤヒヤさせられていました。
命に関わるような危険なことはやめてと常々言うのですが聞くはずもなく、先日は私に黙って子供を保育所に迎えに行き、軽トラの荷台に乗せて来たのです。カーブの度に落ちそうで怖かったと半泣きの子供を見て腹が煮え繰り返り、もう許さないと決心しました。
とりあえず穏やかに頼んだのですが「私の孫だから私の好きにする」と話にならず、保育所の先生にわけを話し、トメに子供を渡さないように頼み軽トラの件は一件落着。

123 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 09:58:30 ID:DIDaCjtn
四円


124 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 10:14:29 ID:Sm1eea97
続きです。
トメは「万一のことがあったら死んで詫びるからいいじゃないの!」などと口走り、私もDQNスイッチONしてしまって「万一って何ですか。あなたの命なんか何になるんですか」と宣戦布告してしまいました。

125 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 10:27:37 ID:y8NroRu8
> 「万一のことがあったら死んで詫びるからいいじゃないの!」

万一になるまえに、死んでくれたほうが安全だ。

126 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 10:31:09 ID:I1uz2tOc
トメの命なんて、何万回死んだところで
子供の命を奪った侘びになんてならんわな。

127 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 10:34:42 ID:Sm1eea97
本当に長くてすみません
トメがしつこく「孫」を主張し「悪気はない」「良かれと思って」を連呼し、これからも思い通りにすると言うので「私が親です。私の子供を危険にさらす人と同居は無理です」と最終通達で黙らせました。トメは近所で私のことをチンピラと触れ回っていますw

128 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 10:42:30 ID:Sm1eea97
>>125 >>126
ありがとうございます。ここに書き込んだら少し落ち着いて、涙が出てきました。
>万一のことがあるまえに死んでくれたほうが安全
笑ってしまいました。これ言えば良かったですw

129 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 10:45:34 ID:DnE1e6yj
数えきれないくらいヒヤヒヤさせる人とよく同居していられるね
チンピラと言われて喜んでないで早く別居しなよ

130 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 10:48:39 ID:bg0tM4la
死神よりチンピラのほうがなんぼかマシだよな。

131 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 10:51:18 ID:Sm1eea97
>>129
本当ですよね。とりあえず身の回りのものだけまとめて今日中に家を出ます。
以前夫に相談したら「悪いようにはしないから、もう少し待ってくれ」と言うので信じてました。今になってみると、妻子ある男性が愛人に結婚を迫られた時の言い逃れみたいですね。

132 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 11:50:28 ID:B+F00ka9
自分の子供を2人も死なせたって…よくそんなのと同居しようと思ったね。
旦那はどう思ってるの?もしかしたら、旦那が死んでたかもしれないのに。

133 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 12:19:11 ID:Sm1eea97
一人はまだ赤ん坊のころ、ノドにものを詰まらせて亡くなったらしいです。もう一人は小学生で、病気になったのを医者に見せず放置し、手遅れになったそうです。
結婚するまで不注意とは知らず、二人もお子さんを亡くして辛い思いをされた人だから大切にしよう。。。と思っていましたorz

134 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:06:13 ID:CdZZSnBD
二人も殺してるって不注意とは言え恐いよー
早く逃げて

135 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:50:51 ID:lPGLwiez
>>124
私も似たような感じでトメに「死んでわびるわよ!」と言われた。
「老い先短いお母様の命で、何が償えるっていうんですか?
 この子の指一本分にもなりませんよ?」って真顔で答えたら、言葉につまってたよw
そういったリスク管理が出来ない輩には、触らせないのが吉。


136 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 14:50:02 ID:tQCkc8/2
悪気がない=無神経
良かれと思って=おせっかい

137 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 16:32:55 ID:T8db5jTi
>>135
かっこええ!!!w

でも実際そうだよね。大事な子供と勘違い婆を同等に考えて欲しくないわ

>>133
本当に何やらかすかわかんないね
一刻も早く逃げて、家族でお幸せに

138 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 18:35:35 ID:UU/9rE6w
本当に色んな姑がいるんですね・・・
うちも二度と会いたくないけどみんながんばっているんだな〜と思うと
気が晴れました。

139 :チンピラ鬼嫁:2009/05/09(土) 19:06:06 ID:Sm1eea97
とりあえず母子でビジネスホテルに落ち着きました。明日はアパート探しです。夫やトメが実家に連絡すると思うので、家出のことは母に知らせておきました。
長文を読んでコメまでくださった方たち・・・本当に勇気が出ました。不安でしたが、今はすがすがしいです。アリガト(泣)

140 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 20:37:42 ID:IXRa7fLk
今は辛いときかもしれないけど頑張って!!そんな糞トメ一刻も早く離れたほうがいいよー

141 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 20:41:03 ID:Ww75h50f
>>139

取り合えず今日はゆっくり休んで下さい。
こんなこと言いたくないけど、旦那頼りない
下手すれば自分が3人目になってもおかしくなかった位なのに

142 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 20:41:27 ID:FiE0ZztE
兄弟が2人も死んでるのに旦那おかしいね。
子供殺されてからじゃ取り返しつかない、がんばってください!

143 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:03:08 ID:y8NroRu8
>>142
下手すれば、死んでたのは自分だったのにね・・・

144 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:21:38 ID:gCoWjeYP
>>139
今後報告してくれるならコテつけてー

ってか、家を出てるのに旦那さんは何も行動してくれないの?

145 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:28:01 ID:WZDoFEgf
>>143
本当にそうだ。
恐らく旦那さん自身も小さい頃、色々な目に遭わされてる筈だよね。
なのに何故自分の子供が危ない真似されてる時に、
悠長な事言ってられるんだろう。
マジで不思議。

146 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:35:50 ID:hUm4Wt8D
そのトメ、障害持ちっぽいね。異常。

147 :チンピラ鬼嫁 ◆uBWq9xPqys :2009/05/10(日) 00:54:17 ID:EdaTvnIw
さっきまで子供の寝顔にズビズビで、やっと収まって今来てみたら励ましの言葉がいっぱいで、またズビズビです。
夫には「明日かならず連絡します」とメールして着拒にしました。いきなり飛び出しておいて自分勝手なんだけど、今日は話したくなくて・・・
この先の書き込みはスレ違いになりますが、事後報告まで許してください。
また来ます。ありがとう。

148 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 01:04:58 ID:79SI8l6K
>>147
お疲れさま。
今夜はゆっくり休んで鋭気を養って下さい。
落ち着いたらまた報告待ってます。
トメに負けないように祈ってるよ!

149 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 10:21:07 ID:ROo7mj45
>>147
話したくないのは当たり前
これから話し合い大変だろうけど、妥協せずに頑張って下さい。


150 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 14:16:42 ID:QJ3iKdnN
>>147
ビジネスホテル。。心からトメの死を願って、東京から気を飛ばしてよろしいか?
ババアがどんなに反省しようと子供を2人殺す育児クオリティ考えると
帰れないね。。
子供可の賃貸物件をいまから不動産屋に当たらないと、、、




151 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 20:54:58 ID:nFNq6HeB
ズビズビって泣いたってこと?どうでもいいことでスマソが。

152 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:15:01 ID:k6vnGc1V
涙と鼻水が止まらない感じと想像しました

でも、部屋借りるにしても、3人で住むのか、赤と2人になるのかで探すタイプ変わるよね。

153 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 02:50:07 ID:YUt3PsCB
>>147
辛かったけど頑張ったね。
トメと絶縁できて幸せになれるよう、祈ってるよ。

154 :チンピラ鬼嫁 ◆uBWq9xPqys :2009/05/11(月) 09:40:27 ID:JIShW9he
チンピラです。
アパート見つかりました。建物は古いのですが、安いし両隣りさんがシングルマザーなので安心です。心配してくださった皆さん、本当にありがとう。

155 :チンピラ鬼嫁 ◆uBWq9xPqys :2009/05/11(月) 09:44:03 ID:JIShW9he
夫は、二人で話そうと言ったくせにトメ同伴で現れ、怒り狂ったトメの主張を黙って聞いているのです。しかも後で電話してきて「お袋がいろいろ言ったけど、俺の意見ではないから」と情けないことを言うので(続く)

156 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 09:46:34 ID:0DH+LSLZ
アパート見つかって良かったですね。
あんな危険な姑と一緒にいるよりはずっといいと思います。
安心して子育て出来たらいいですね。

157 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 09:58:18 ID:JVovqZmC
ほ、ほんとに情けないな…

158 :チンピラ鬼嫁 ◆uBWq9xPqys :2009/05/11(月) 10:04:45 ID:JIShW9he
「私とあなたの意見交換ができないなら直接会う意味がないので、これからは第三者を通して話し合いましょう」と言って友達の携帯番号を知らせて着拒にしました。(もちろん了承ずみ)トメの行動は悪気はなくても虐待で、夫は知っていて放置したということで離婚できるようです。

159 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 10:23:29 ID:/qS3XHIZ
チンピラ嫁さん頑張って!
お子さんを守れるのは貴方しかいないから…辛いけど愚痴吐きながらでも頑張ろう!
そんな情けないくそ旦那、婆と絶縁(もちろん改心して自分から言い出した時に限る)出来ないなら、取るもの取って捨ててしまえ!

お子さんと落ち着いて幸せになれるように祈ってます。

160 :チンピラ鬼嫁 ◆uBWq9xPqys :2009/05/11(月) 10:32:11 ID:JIShW9he
最後です。
夫はトメから暴力や暴言で傷付けられたわけではなく、兄弟の死因もずさんな育児による過失なので、酷いことをされたという感覚はないのです。
夫は常に厄介ごとに巻き込まれないようにその場を言い逃れ、何ひとつ解決しない人だったなぁと、トメよりむしろ夫と結婚した自分が情けないです。
皆さんに背中を押してもらって状況変えることができました。顔も知らない私に勇気くれてありがとう。
これで名無しに戻ります。皆さん愛してる!!!

161 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 10:41:31 ID:W+d90+0P
いい加減改行してほしいです。

162 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 11:09:30 ID:0DH+LSLZ
チンピラ嫁さん
なんというか、これからですね。頑張ってください。
あとその姑と旦那の話の通じないかんじが弁護士入れた方がいいかも知れないですよ。

正義感のあるお友達でも話通じないのはきついよ。

163 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 11:12:28 ID:hd4PO2PE
チンピラ嫁さんガンガレー
私も弁護士入れるに一票です。

164 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 11:55:26 ID:nN7aB5FI
エネスレにきたかと思った、この展開w
引越し先はバレないように気をつけてね!
ご両親もアテにならないみたいだし、絶対弁護士入れたほうがいいよ。
新しい生活に向けて全力で頑張ってね!

165 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 14:08:12 ID:LwqQviQl
>チンピラ嫁さん
いいアパートがすぐ見つかって良かったですね。
旦那さんへの対応といい、母は強し&素早しですね!
結局旦那さんの「悪いようにしない」っていうのは
その場しのぎだったって事か…お疲れさまでした。
これから踏ん張りどころでしょうが、
どうぞお子さんとお幸せに。

166 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 17:42:39 ID:/GKpgStE
チンピラ嫁さん

これからが本当に大変だと思う。でもあなたは母親として立派です
自信を持って、お子さんと幸せになってくださいね
何もできないけど応援してます!頑張れ!!

167 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:24:21 ID:bFYZZbGd
チンピラ嫁さん

頑張って!
応援してます。

168 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:39:29 ID:xoDETJ7l
豚ギリスマソ
2人目妊娠中で安定期にはいったから義実家に報告に行った。
車運転すると危ないから産婦人科に行くときは私が一緒に行くと喜々としてぬかすトメ。
産婦人科についてこられるのか身の毛がよだつほど嫌だから断ったら、義実家一同非難ゴウゴウ。
嫌だって思う私がおかしいのでしょうか。
ちなみに別居で自宅から産院までは車で10分。
ウトメ宅から産院までは車で1時間。
正直フィーバーしないでソッとしてほしい。
既出だったらゴメンネ。

169 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:11:12 ID:SPZEjymW
>>168
別におかしくない
義実家の面々の満足とか考えなくていいよ

170 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:20:16 ID:0DH+LSLZ
おかしくない。義親になんてついて来られたら気持ち悪い。

171 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:33:20 ID:2nKdR0x8
>>168
私はトメにクルナって言ったのに、トメがうちに電話して留守電だったので「きっと病院!」
って思ったらしく、しかもそれが当たってたもんで、産婦人科に「来ちゃった」されたよ。
ぼーっと待合室で座ってたら、柱の影から明子ねーちゃんか古葉監督かよ!って
感じでニラニラしながら顔半分だけ覗かせてた。

ナースさんに根回ししてたので、診察室には入れなかったけどね。

172 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 22:45:21 ID:xoDETJ7l
>>169-171
そうだよね。気持ち悪いよね。
今ビシッと言っとかないと分娩室に『来ちゃったアハハ』されそうだから今度言われたら般若の形相で拒むことにする。
みなさんレスありがとう。

173 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 23:08:29 ID:1j9a/VWf
つーか普通に考えて1時間かけて来るトメを待つ時間で診察が済ませるよね。

174 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 23:56:35 ID:drJ9dQCw
うちのウトメも生でエコー見たい見たい!ってスゴイついて来たがってたな。
うちの産院はよくジジババも一緒に来てる人いた。どういう用事かは分からないけど。
ただ、そういう付いて来るジジババってあまり常識のない人が多くて、待合室の椅子に占領し、
荷物まで椅子に置く。
妊婦さんが座らせてくださいと言うと舌打ちしたり、スタッフが注意したら逆切れする奴もいた。
(近隣都市に産院がない地域で常に激混みの産院。)
私も切迫早産の入院診察待ちの時に、どっかの婆さん「お父さん(爺)腰が悪いから席代わって!」
っていきなり怒鳴られた事がある。普通に言ってくれればいいのに。
実母付き添いって感じの人はいい人が多かったけど、老夫婦で付添来てるのはダメだったな。

175 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 00:14:41 ID:lhnUX4dO
そうやって他人様をいきなり怒鳴るバカを連れて来ている本人はその時何してるの?

176 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 02:51:09 ID:0XdP0Q1C
>>171のトメすごいな…顔半分出して。って…
鳥肌立っちゃったよ

>>174
産科に付いて行く=イベントになってるのかな?

177 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 06:45:23 ID:ha6HwJVt
チンピラ鬼嫁さんのその後が気になる!

178 :174:2009/05/12(火) 06:47:28 ID:j11zyZIc
>>175
私は席は譲らなかったので、少しして婆さん達は私の向かいの空いた席に座った。
しばらくして気が弱そうな妊婦さんと旦那さんが来た。
会話から察するに、旦那親らしく産院で待ち合わせ(待ち伏せか?)してたみたい。
「席空かないし、あの人(私を指差し)は言っても譲ってもくれなかったのよ。」
って息子に愚痴って息子は私をチラ見し「それはヒドイねぇ」って言ってた。
普通に聞こえたし目も合ったから、やっぱりわざとなのかな。
嫁さんはずっとうつむいて全く喋らなかったし、話しかけられもしなかった。
旦那も一緒になって座ってたから、そういうのが当然って感じなんだろうね。

>>176
まさに老後のイベントなんでしょうね。
初孫だったせいか、うちのウトメは「本当は自分の手で育てたい。」
「100歩譲って孫の全てに関わるだけで我慢する。」って言ってた。
孫のことを友達や親戚に話すときに、たくさん情報持ってると優越感に浸れるんだって。
だから良識ある普通の祖父母がやらない領域にまで足突っ込もうと必死になるんだろうね。
仕事場凸。産院凸。分娩室凸。自宅凸。実家凸。凸凸凸。ホント凸が好きな人達だよ。
(仕事場には妊娠してもまだ仕事してると知ってやめさせに来た。他の凸は寸前で阻止。)
今頃はあれだけ大好きな初孫にも会えなくて凹んでると思うけど。
うちのウトメに限らず、このスレ内にいるウトメ達の自分勝手というか、自己中心的な思考回路と
目的を達するまでの異常な執着心はどこでどう体得したんだろうね?

179 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 07:02:56 ID:KUBFmmOf
うちの義実家は全く興味しめさないから少々不満だけど、みなさんのようにフィーバーされたらされたで不満爆発しそう…

うちの義実家は孫が4人もいるので、私達の初めての子供には興味は全くないらしい。
『カワイイのは最初の孫だけ』って言ったトメ

私達の子供が可愛がってもらえないみたいなので、出産したことさえ言ってない

180 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 07:29:04 ID:S9MxDrfK
>>178
どこのジジババも一緒だね。うちもGM明けに産院に行ったら
ろくに子どもの面倒も見ずに椅子に座ってる連れの人がいっぱいいたよ。
待ち時間長いのに座れない妊婦さんがいて気の毒だった。
大学病院なんかだと本人や夫以外は外で待てって指導してくれるんだけどなぁ
まぁ空気読めないジジババなんて注意されても逆切れしそうだけど…

181 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:25:48 ID:Jbs0p2IZ
>>178
切迫の時に…!乙でした。
産婦人科で妊婦に席譲れって言う方が頭おかしいよね。
体調のいい妊婦ばかりじゃないし、
待合室はそもそも、受診者の為のものなんだから。
近くでそんなジジババ見たら、それこそ聞こえるように口走ってしまいそうだww

182 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:36:58 ID:JDCB/v6e
よく義実家に凸されたって人いるけど産院からかなり遠くてもされた人もいる?
そんなの人によるんだろうけど、凸されたら嫌だなぁと思って。
うちの場合、飛行機や新幹線で数時間の距離だけど
ここの体験談読みすぎて不安になってきた。

183 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:58:08 ID:Uq4WD+vX
>>182
今から余計な心配すると、体にさわるよ。

最近は看護師さんたちが守ってくれる場合がほとんどだから
たいていの場合は大丈夫。
こういうのすごく多いから病院も慣れてるよ。
「心配事とか、不安なこと無いですか」とか聞かれたときに
言っておけばいいと思う。



184 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 09:37:01 ID:Aiace5Wv
新幹線で数時間の距離の義実家に出産後会いに来てほしくないというのはわがままでしょうか?
11月末〜12月初めにかけて生まれる予定で、お正月スルー出来るのは嬉しいけど
新生児の顔が見たいようで、それっぽいことを言ってくる。
私としては、春になって暖かくなる頃にこちらが会いに行けば首も据わってるし、
義両親としても抱いたりできる分いいんじゃないかと思ってるんだけど。

義両親はこちらに出て来ると、我が家に来たがるんだけど、
入院中で自分がいない間に家に入られたくない。
旦那は泊まるのは阻止してくれると言ってるけど見に来るの止めてくれとは言いにくいらしい。
今から憂鬱すぎる…。

185 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 09:55:57 ID:SIqOklzw
産まれた孫の顔を見たいのは仕方ないと思う。
だから、お互いの妥協点を見出すしかないと思う。

入院中に来てもらった方が、体調が悪ければ、
看護師さんに(追い出し)協力もしてもらえるし、
入院中で家の中が手入れ出来ないのでと、
強固にホテル泊を提案できるし。

186 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:00:09 ID:FHZA+6RV
>>184
う〜ん・・
今までによほどの確執があって絶縁中、ならともかくとして、
単にうっとうしいとかなんとなく面倒だという理由なら、
年末に産まれた孫を春になるまで顔も見に来させない、というのは
少々ワガママかなぁ、という気がする。
入院中に来ると自分のいない家にあがられそうで嫌なら、
夫に絶対家にあげないよう言っておけないのかな?
あと、退院してから夫の提案どおり「顔を見るだけ、泊まりは無し」とか。
とりあえず、新幹線で数時間の距離だったら
病院に孫の顔を見にきたり、その後もたまに孫を見に来るくらいは
したがっても普通だと思うよ。

187 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:06:27 ID:PjMz22t2
留守中に上がられるのも嫌だろうけど退院後に泊まられるほうが面倒だよね。
自発的にホテル取ってくれる義両親なら、顔も見せやすいのにね。

188 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:13:53 ID:edQNo0SX
>>184
入院中に「一度だけ」顔を見せに来てもらうに一票。
で、旦那には「絶対に家に泊まらせないで、ホテルをとること」を
厳しく言っておいたほうが良いと思います。
もし約束破ったら何があるか分からないよ、くらいに脅してwおいて。
エネ夫だったら「でもパパとママに悪いしゴニョゴニョ・・・」って勝手に家に泊まらせるからね。
それか、日帰りは無理なのかな?

189 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:52:13 ID:wpVTlWd0
>>184
新生児の時に撮ったビデオとかで満足してくれるならいいんだけどねぇ
どうしても生で見たいというなら長居はしないという条件で一度くらいなら許していいんじゃない?
新幹線で数時間の距離なら観光がてら来てくれれば、
宿泊先もホテルとかで時間も観光で潰して貰えるけどどうかな
義両親さん達がどんな人たちなのか分からないから、顔見に来るだけもダメってのも微妙かなー


190 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 12:19:30 ID:UPfkb1Qr
もしも外で会うのなら、座敷を貸しきってお食事会にしたら?
家に上がりたがったら、寝不足で部屋を片付ける暇がないので
で、つっぱねる。
それを飲んでくれないなら、こないで欲しいぐらいで。

191 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 12:33:37 ID:dfRrDjhu
甘えてちょうだい頼ってちょうだいアピールと、一緒に子育てしましょう1人だと育児ノイローゼになっちゃうわよ発言で姑ノイローゼになりそうです。
息子とは叱りながらも仲良くやってるのに、息子がダダこねて泣いただけで苛めてるみたいに見えるわよってわって入って甘やかす。
そのくせ虫歯にさせたくないからジュースやチョコ飴与えないでいたら可哀想だの過保護だって騒ぐ。
孫利用して無趣味な自分の娯楽を得たつもりになるのやめてほしい。
コトメちゃん家出るから同居して良いのよってこっちはお断りですよ。
脳内花畑ブリッコトメが憎いです。

192 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:16:03 ID:vbyZRYJk
>>184
うちのウトメはちょっと残念な人だから、自分はあまり関わりたくないけど
旦那の気持ちを無視して夫婦仲に響くのもなんだから
自分の親と同じ扱いをするように心がけてる。

旦那さんが、子供連れて移動するのもこっちに来てもらうのも面倒だから
>>184の両親に孫を会わせるのは春でいいんじゃない?
と言ったら、自分はどういう気持ちになるか考えて決めたらいいと思う。

193 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:33:57 ID:jD34hnQh
うん。自分がされたら嫌なことは相手に言ったりしたら駄目だと思う。
一人目なんだよね?出産前になるべく掃除しておいて入院中に病院へ会いにきてもらい
自宅ではお茶程度にしてもらい、自宅に泊まりは無しにしてもらえば?
泊まって欲しくない&日帰りは無理そうなら、ホテルは義実家にとらせるのではなく自分たちがとればいいし。
次の日は旦那が近場観光つれてけば親孝行にもなるし、久しぶりに親子の時間とれて姑も喜ぶと思うよ。
気を使い過ぎるのはしんどいけど、自分たちも親になるんだし、相手親も大事にしてあげてね。

194 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 17:57:03 ID:giG7LvI5
うちも里帰りして出産したけど、出産数日後がちょうど土日だったんでウトメが車で6時間くらいかけて見に来たよ。
まぁ、その病院は母親以外は赤ちゃんを抱っこできないし、完全母子別室だったから長居する理由もなかったんだろうけど。

退院してから里帰り先に来られるより、病院にちょこっと来てもらったほうが自分としては気が楽だけどね。

195 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 18:16:00 ID:dfRrDjhu
確かに入院中に来てもらった方が堂々と寝てられるし、いざとなったら看護婦さんに根回しもできるし。
だらしないウトメなら旦那が付き添える日に来てもらって、行動見張ってもらった方がいいですよ。
当たり前のように消毒せずに入室して赤ちゃん触ったり、口唇ヘルペスでてるのに頬ずりするバカもいるから。


196 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 19:47:22 ID:42xg82N/
私は来月出産予定だけど。
産院からトメ家徒歩五分。
生まれてから、2日後以降に必ず旦那同伴で来てもらいたいんだけど。
一方的なハイテンション弾丸トーク、手洗い消毒も自主的にはしない等、容易に予想できる人。
何て言えば良いものか・・・。


197 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 19:54:16 ID:7GXSKFbG
>>191
> 甘えてちょうだい頼ってちょうだいアピール

うち、それすごい。
切迫で安静にしてて、病院いくときも自分が送っていぐていうけど
タクシーでいくし。
車中、ボサーッとなにもしゃべらないでいたいし、
病院で一緒に待つことになっても会話困るから。
旦那は「娘がほしかったらお袋もうれしいんだよ」ていうけど
女の思考回路として、息子の嫁なんか娘とおもえるか?

198 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:06:07 ID:yafAv71w
スレ違いでしたら、誘導ねがいます
バツあり姑と同居
赤子(3ヶ月)の風呂を、ベビーバス+姑のかかり湯で、今までやってきましたが、
そろそろ、普通の風呂に入れようという事になりました
私が入り、姑が拭いてくれるとの事
姑に、全裸を見られるのが苦痛です
体を洗ってから、水着を着用するのは
こだわりすぎでしょうか?

199 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:16:45 ID:9nGJ8x2O
脱衣所に赤を寝かせて、ちゃちゃっと自分の服着るといいよ。
うちはハイローチェア使ってた。

200 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:19:29 ID:ypdfJRF7
>>198
バスローブでも羽織れば?

201 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:30:44 ID:giG7LvI5
こだわりすぎだとは思わないよ。実母にでも見られたくないのに、他人の義母なんてムリ。

赤の着替え一式を広げて置き、その上にバスタオルを置く って言うのをハイローチェアの上に準備して、
赤をチェアに置いてバスタオルでくるむ→とりあえず自分もバスタオルを巻く→赤を拭いて着替えさせる→姑さんを呼んで赤を渡す→自分の着替えをする

っていくと楽かも。

202 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 02:40:36 ID:eXzH5UWw
>>197
うちも産院について来たがる。
普通実母でも遠慮してほしいところだよね。

今日電話でまた『辛かったらすぐに呼んでいいのよ』っていうから「何が辛いってつわりで他人に会うのが億劫なんです」って言ったら、『私達お互いに気を遣いすぎだから、これからは気を遣わないようにしましょう。』 だって。
今より無神経になられたらたまんないよ。
本当に都合の良い解釈しかしないトメが憎い。
頭かち割って思考回路いじりたい!

203 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 07:24:22 ID:0+vMBMX1
逆に考えるんだ!
気を遣わないようにしましょう=トメを無視してOKってことだ
何かしてあげるって言われたら「お気遣いなく」で拒否ってやればいいー

204 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:03:36 ID:veuDNCuy
>>202
>これからは気を遣わないようにしましょう。

こういうこと言うトメって、それまで気を遣っていたかというとそうではなく、
その先嫁の無礼講を許すかというと、決してありえないw

205 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:39:29 ID:3a4/jbGx
>198
ttp://www.a-market.jp/item-20578.htm
トメにこれを着けろ。

206 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 10:48:45 ID:eXzH5UWw
>>203-204
トメは『悪気がない』で全て片が付くと思ってる。
好意を押し付けたら嫌がらせでしかないことに気付いて欲しい。
トメのこれから増えるであろう無神経な発言に負けないように容赦ない返しで、字のごとく気遣わないようにしようと思います。

207 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 13:29:12 ID:dIifxOZ4
「悪気がない」というトメ、「おふくろも悪気があってやったわけじゃないから」という夫には、
「私も悪気はありませんから」と返すべしだな。

208 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 15:03:57 ID:mujEjxhn
>>202
>「何が辛いってつわりで他人に会うのが億劫なんです」
よう言うた!偉いww
うちは病院に送りに行きたい、ごはん作りにいきたい、と旦那経由で聞いてたけどスルーし
家の電話は留守電にし、出ないようにしてた。
ケー番やメアドも教えてない。
そしたら嫁さんの番号&メアドを教えて、と旦那に連絡があったそう。
家にいらしてもおもてなしできませんし〜とか
家事やってないとか怒られそうなので〜とか言えばいいのかな。

トメがどうこう言うより、30年前の妊娠育児の知識を能書き垂れたがるおばさん全般が苦手なんですが。

209 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 17:45:16 ID:/vXSon1Y
198です
昨日あれから話しました。
バスタオル→洗濯増える=水道代かかる
バスローブ→余計水道代かかる。無駄なモノを増やすな
一人で入れる→あなた一人でやれるなら、私はイラナイ人間なの!?ふじこふじこ
旦那相談→気にしすぎ。ビョーキじゃねーの?あんまり(カーチャンと)ゴタゴタ起こすとリコンするよ?
でした。
理解不能な事態に、昨夜眠れず、赤子もぐずり続け、今朝から母乳が止まりました
色々二人共不思議ちゃんな面があり、私がヤバクなると赤子が危険、赤子の父にも祖母にもしたくないと見切り、荷物まとめて、今実家へ帰宅中です
最低、親権は取れるよう頑張ります
ありがとうございました

210 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 18:09:01 ID:bfjpgVgs
>>209
急展開でびっくりした。
とりあえず乙彼。

離婚の意思が固いなら、早く他人になれるといいね。
実家でリラックス出来て、母乳復活します様に。

211 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 18:14:41 ID:veuDNCuy
>>209
ゆっくり実家で休んで、頭の中を整理して、一番いい選択をしてね。

212 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 19:25:32 ID:mujEjxhn
>>209
えっ裸みられるのはキモいけど、離婚まではやりすぎなんじゃ。。
トメの視線よけにバスタオル羽織るかひとりでできる、を押し通してみては。
タオルなんか羽織るだけなら
ガンガン洗濯しなくても干しとくだけでいいんじゃ。。

213 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 19:28:20 ID:6q1WapK6
>>212
トメに裸を見られることの是非というよりも、
>旦那相談→気にしすぎ。ビョーキじゃねーの?あんまり(カーチャンと)ゴタゴタ起こすとリコンするよ?
ここの所が問題なんだと思う。
三ヶ月の赤までいる父親が言っていいセリフじゃない。
一事が万事この調子なら、離婚するには十分な理由。


214 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 20:35:33 ID:HSczau2W
乙−。ひとまず避難、その判断はよかったと思います。

不思議ちゃんかぁ。それはもう何を同言葉を尽くしても無駄かもね。
さっさと見切りをつけてやり直すのも手だ。
不思議ちゃんとは、不思議ちゃんにならないとそもそも会話が成り立たないからな。

215 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 21:54:36 ID:4VDt8krh
旦那の底が見えたね。
離婚の切り札を出して、嫁を黙らせようってか?
まぁ、そんな奴に限って、こっちから離婚切り出したら
ロミオメールとやらをよこすんだろうけどね。

216 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 22:29:27 ID:kJmZ1art
>>213に同意。
今回の話は、きっかけであっただけで、
「ゴタゴタ起こすと離婚するよ?」(なぜかエラソーに上から目線)
とか、トメが何が何でも自分の意見を押し通したい、
嫁の意見は却下、
こういう人たちだと、同じ屋根の下で暮らして行くのは、難しいと思う。
思考が違い過ぎるよね。
裸の件で、向こう二人が考え直して、全く違う思考の人間になったなら、
また話は別だろうけど、そんなの難しいしね。

217 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:03:31 ID:3tqYyCgr
198みたいな人って
トメに裸を見られるのがいやなだけなの?
それとも公共浴場で不特定多数に見られるのもいやなの?

私自身トメと温泉入ったりするのは抵抗がないので
将来息子の嫁がこういう繊細なタイプだった場合
「女同士で何言ってんの。あなたの裸なんて興味無いわよ」
と無神経発言かまして嫌われそうだ。
気をつけなきゃ。

でも旦那の対応は確かにひどいけど
そういう感覚が理解できない人には
「そりゃ自意識過剰だよw」と思われがちだよ。
自分がどれほどいやかじっくり説明しないと理解は得にくいと思うよ。
相手によってはいくら説明しても理解不能だけど。

218 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:16:38 ID:fL0/A6wz
>>217
うぜーー
嫁が198のようなタイプだったら
自分は平気だけどお嫁さんはそういうのが苦手なタイプなのね
でお嫁さんがやりやすいようにしてあげたらいいじゃん

いきなり自意識過剰とか217はまさにここで語られる姑そのものだね。

219 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:25:17 ID:AXTi0lCH
>>217
うん。あなた嫌われると思うわ。そのままじゃ。
あなたみたいな人がうちのトメじゃなくて良かったよ。マジに。

220 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:28:25 ID:Yfp5VGUx
>>217
トメさん出張乙。
さっさと巣に帰ってくださいね。

221 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:34:17 ID:gs5DSMxW
トメに裸見られて平気って人、少ないと思う。
これを繊細って言えるなんて、すごいね。
学生時代、寮に入ってたから、赤の他人に見られるのは平気だけど、
(ある程度はもちろん隠す)トメに見られるなんて絶対嫌だ。

222 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:35:57 ID:nQktA/ib
>>217
マッパで公園で叫んでればいい。

223 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:55:15 ID:YP4sNp6n
出産後、姑に対してもやっとすることがいくつかあった。
でも自分の心の狭さのせいだ、もやっとするのはおかしいと押し殺してきたけど、
ここのスレみてもやっとしてもいいことだったんだと安心した。

ウトメは出産中から待機、産まれてすぐにご対面。
トメは毎日面会、そのたびに大量の果物・惣菜・おかしをもってくる。
産後2日目に突然「今から私のお友達に孫ちゃん見せてもいいかしら?」(ちょうど授乳の時間とかぶったために回避できた)
沐浴の説明のときには「私もいいかしら?」と参加。(特別に旦那と一緒に個別で説明してもらっていた)
退院時はトメが赤抱っこして帰る気マンマン。
自宅に帰宅してから21日間、毎日お世話にきてくれたのはありがたいが、
12時から18時まで入り浸り、ずーっとお喋り。
「お昼寝してもいいわよ」と言われても、できません。

実母とトメ(ついでにウトも)は正反対の性格。
ウトメの相手をするとがっくり疲れる…

224 :217:2009/05/13(水) 23:56:37 ID:3tqYyCgr
叩かれるだろうなと思いつつ本音を書いたけど
ここまでフルボッコとはw

私の友人にはトメと温泉や旅行行く結構人いるんですけど、
私たちはかなり特殊な部類なのですね。

ちなみに相手がはっきりといやがってることを無理強いする気は
毛頭ないのでうちの将来はご心配なく。
大喧嘩した時などにうっかりトメトメしい本音を口走る可能性は
ゼロではないからそこは気をつけますけど。

225 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:58:08 ID:7e/3gJh3
ぶっちゃけそういうのって、地域性もあると思うよ?

226 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:03:54 ID:veuDNCuy
>>224
>私の友人にはトメと温泉や旅行行く結構人いるんですけど

そういう友人は表でニコニコしておきながら、裏で2ちゃんで
「あー行きたくねぇ〜」って愚痴ってないともかぎらんだろうに。
特に217みたいなタイプには、うっかり本音言ったら説教されそうだしさ。

227 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:09:04 ID:ei2DK0cl
旅先のお風呂と日常的なお風呂は違うかも。
しかも他人も含め皆まる裸な状況と、入浴中赤ちゃん受け渡しで自分は裸、トメさんは着衣だしね。


228 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:18:45 ID:Esd5EdZI
基本的に嫌いな奴に一方的に裸見られるなんて屈辱的ってやつかな。

229 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:19:13 ID:GqQeVFmM
そんな嫌な姑となんで同居したんですかね?
金銭的な事で世話になってるなら裸みられる位耐えりゃいいし、どうしても嫌なら一人で頑張るを押し通せばいい。

私も姑と温泉とか行く派だし、風呂手伝ってくれるのは素直にありがたいと思うタイプです。


それより旦那ですね。ここで見てる限りどうしようもない奴に見える。
ママン大スキ旦那に押し通されて同居になったなら本当に可哀想…

230 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:25:44 ID:u58eFI9t
>>229
>私も姑と温泉とか行く派だし、風呂手伝ってくれるのは素直にありがたいと思うタイプです。

つまり、「 私 は 気にしないわよ?」ですね。わかります。

231 :217:2009/05/14(木) 00:35:21 ID:7vuhVSm7
>226
私もトメとなんか行きたくなんかないよっ!
年1回ぐらいこっちが主導権とって旅行でも行かないと
自宅凸されかねないから危険回避のため
トメのガス抜きに仕方なく連れてってるだけ。
本気でトメと一緒に風呂に入りたくない人は公共浴場のない
シティーホテルとかを選ぶし実際そうしてる友人もいるよ。
>198もトメと旅行する事態に追い込まれたらそういうホテル選ぶでしょう。
でも「大浴場がある旅館がいいの〜」とかトメが言い出したら
「うちは嫌だ」と説き伏せないといかんわけで。その場合は"鈍感派"の本音も知っとくのも100%無駄でもないかと。

普通なら>198がバスローブ使いたいとか主張した段階で
嫌という気持ち伝わるはずなんだけどね…
でも本当に鈍感なだけの人の場合、しつこく説明しないと
理解できないだけなのかもしれない。

でもこれで離婚話になるぐらいだから
普段から困ったちゃんのトメで説明するだけ無駄なのかもね。

232 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:41:22 ID:ei2DK0cl
デリカシーのないお姑さんなら「ウチの嫁は産後随分経つのにいまだに腹がたるんでる」だの
「胸がナイから息子が可哀想」だの近所の人と井戸端る可能性だってあるわけで。
気にならない人はお姑さんとの相性も良かったからなのかもよ。
私もお姑さんと旅先で一緒に温泉は入ったことはあるけど
家庭のお風呂で毎日一方的に着衣相手に裸見られるのはちと勘弁。
しかも余計なタオルとかバスローブ使うな、洗濯が…みたいに気を使ってくれない発言するお姑さんなら全然に嫌。

233 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 02:21:07 ID:auKojqgD
とりあえず>>198の実両親の前で旦那が全裸になってみればいいと思う。

234 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 03:17:02 ID:DBAinJ9e
そういえば初孫でテンション振り切れたウトメが分娩室勝手に入ってきて(医師達の手により即強制退去)
一瞬とは言えモロ股見られて、それを友人・親戚や近所中にリアルに言いふらされて殺意を覚えた時期があったなー。
ウトは「そのうちワシの下の世話するんだから、恥ずかしがること無いよ。ニヤニヤ」とドサクサに紛れ介護キボンヌ発言。
しかも出産に立ち会ったと思ってるウトメは「この子は孫じゃなくて子供みたい。」でグイグイ迫ってくる。
「本当の娘だと思ってる。」 → 本当の親だったとしても嫌な事するじゃん。
「遠慮なんかしないで。」 → 遠慮じゃなくて本当に嫌なんですよ。
「私は気にしないから。」 → 私は気にしますから。
「悪気は無いのよ。」 → 自覚が無いのよ。
「神経質ね。」 → 無神経ね。
「良かれと思って。」 → 以後お気遣い結構ですから。
はホント良く言う。そしてずっと上記の通りに返してたら3年経ってようやく仮絶縁状態に。
ウトメ辞典が作れるくらい、このような種類のウトメは不思議と言動が同じだよね。何でだろ。

235 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 06:54:22 ID:8C+sjgpB
全裸うんぬんかんぬんよりも、嫁が嫌だって言ってるのにそれを否定するのが良くないよね。
この場合バスローブ一枚で片がつくのに離婚話までいっちゃう姑と夫がダメだわ

236 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:29:49 ID:XPAi6rmC
>>235
同意。
論点がずれてるよね!
トメに裸云々は個人的に違うんだから、それがどうのこうのではない。
自分の我を押し通すトメと言うことをきかないと離婚すると脅す旦那の問題だよね。
年代も違うし同居しているなら考え方が違って当たり前。
これからも違いがある度、トメと旦那の言う通りにさせられたんじゃたまらないよね。
奴隷生活だよ。

237 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 10:31:15 ID:sEAMUUOi
>>236更に同意w
同居って他人が一緒に暮らしてるんだから嫌な部分も合って当然。それでもお互い上手くやろうと譲歩したり、諦めたりwする。
でも母乳止まるほど一方的にストレスかけるトメ、『離婚』なんて簡単に口走りハナから理解もしない旦那じゃ愛想尽きてもしょうがないかな。
私は幸い旦那が味方してくれて愚ウトメとの同居回避できたけど、旦那も味方してくれなかったらやっぱ逃げるしかなかったと思う。

238 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:22:05 ID:dgVALNo2
今までにも数々の悪気ない無神経な発言が多かったのだけど、
一人目のとき他県住まいの姑(私実家も更に他県)に「どうしてこっちの病院で産まないの?」
「嫁子さんは体格がいいから安産ね」を何度も言われ。
二人目の今、「二人目だし里帰りしないよね?私仕事契約延長になったから手伝えないもの」
更に体調悪くてGWに義実家へ行かなかったら「嫁子さんの実家も今回は行かずにゆっくり休むといいわ。」と。
地味にイラつく。
余計なお世話だ。
何でもない一言のようだけど、
「早くペット処分なさいね」「まだ飼ってたなんてオロオロ」とされてから、
何言われても悪意に変換されてしまってるかも…


239 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 12:12:07 ID:qr3MV0PY
仲良くも無いのに一方的に仲良し気分であれこれ言われたら嫌なのは当然。
姑さんなんて、旦那の親ってだけで「他人」だもの。

240 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 12:52:39 ID:dgVALNo2
>>238です
ちょっと訂正
「二人目だし里帰りしないよね?私仕事契約延長で手伝えないもの」→×
「二人目だし里帰りしないよね?でも私仕事契約延長で手伝えないから、里帰りしたらいいわ」→○

でしたorz

241 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 14:44:39 ID:lhvYipYb
>>233
超同意。とりあえず旦那からだよな

242 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 21:22:05 ID:WDnOIun9
なんでも「悪気はない」で済ますトメ。
妊娠後期お腹がしんどくて臨月真近の妊婦風に歩いてたら後ろから「カエルみたいだ」と
ゲラゲラ笑われた。
もう笑いすぎて涙が出てるほど。悪気はないらしい

子が産まれたらトメ宅、長男、次男(みんな社会人、独身)合わせて5千円のご祝儀をもらった。
 名づけについて聞かれたので、旦那(三男)と考えた名前を言ったら
「うちは先祖代々、政(まさ) という漢字を使うのよ」と言われたが、
私が漢字は違うが「まさ」がつく名前。知らない人から見たらどう見ても
お母さんから名前を取ったんだな、としか思えないと思う。
ちなみに旦那3兄弟はみんな政の字はひとつも使われていない

ついでに子が産まれてからなぜかトメ親戚からひんぱんに
電話がかかってくるので不審に思い、旦那に調べてもらったら
トメが親戚中に私のケータイ番号を教えていた。これも悪気はないらしい
さすがトメの姉妹、言いたい放題。

もう疲れた・・


243 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 22:56:30 ID:+7kYQ1EZ
>>242
>「うちは先祖代々、政(まさ) という漢字を使うのよ」と言われた

>ちなみに旦那3兄弟はみんな政の字はひとつも使われていない

…トメ、バカ?

244 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 23:30:38 ID:BieM8qZ5
出産予定日までまだ2ヶ月以上あるけど、産院にウトメ来るのを想像すると嫌で仕方ない。
入院して、産まれる前に連絡するもんなんですか?
産後数時間以上たってから来るようお願いするのって非常識?

245 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 23:59:29 ID:3Jf5myaE
>>244
全然非常識じゃない。旦那にそういっておけばいい。
旦那が頼りなくても、気を遣ってくれる産院も多いから、産院で相談してみるといいよ

246 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 00:05:07 ID:MC/txWz4
>>244
自分は里帰りなんだけど産気づいたら旦那に連絡。
産まれたら旦那+ウトメに連絡、ぐらいに考えてるよ。
事後連絡でも全然非常識なんかじゃないと思う。

247 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 00:17:58 ID:ln185VWc
>>244
産まれる前になんて絶対連絡しちゃダメだよ。
葬式と出産には聞いたら速攻駆けつけないと気が済まない田舎者ウトメが居るからね。

ウトメが来るのは退院する前日あたりとかで十分だと思う。旦那にその旨伝えるべし。

248 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:40:10 ID:SjiTas6g
>>245さん
>>246さん
>>247さん

事後報告オッケーなんですね!安心しました!

産院にも相談して、産後時間たってから来てもらうよう指導されたって言ってやる!



249 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:56:29 ID:B7BPkSGh
>242
トメケータイの番号をダンナに命じて男子トイレに書き込んでやれ。
「寂しい人妻です。電話してね(はあと)」と。

250 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 11:23:07 ID:rGHWzBDn
人妻には間違いないねw

251 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:08:18 ID:y33uTWzl
>>242
>「うちは先祖代々、政(まさ) という漢字を使うのよ」と言われた
ここで指す「うち」って誰のこと?
じゃあ「政」を使ってない旦那3兄弟は誰の子??
って感じだね…トメさんダメすぎ

252 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:15:08 ID:ppm1wlJv
こんなスレがあったとは!

トメを含め旦那の実家が嫌いだ。
やっとの初孫だからって毎日ハイテンション過ぎてうざすぎる。
病院行くにもいちいちついていこうとするし、
体調悪いのに、ほぼ毎日うちに来ては食べたくないものばかりよこしてきたり、
散歩誘ってきたり…(旦那実家のすぐ近くに住んでる)。

でもここ見ると、本当の地獄は産まれてからなんだって分かったorz


253 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:58:55 ID:HO6NIp9q
>>252
そうそう。
良ウトメと思ってても嫁の妊娠・出産で頭にウジがわいて
突然距離梨になって他人としての礼儀をわきまえず
「家族なんだから」と擦り寄ってくる爺婆が多い。

ウトメとは、自分で強い嫁になって適度な距離を保つしかない。
わたしは最初エネMEだったから、
育児よりウトメの干渉や嫌がらせが500倍くらいストレスだった。
今では正月に2時間孫を見せるだけの関係になってる。

254 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:27:47 ID:dSzkkiR9
孫=うちの子 って脳内変換されています。

子供達に、ここは○○ちゃん(子)の家だから、と言い、幼い子供達を
混乱させます。

幼稚園入学の前年になると、ウトメ家の地元の園に通わない?
ここは幼稚園も保育園もガラガラよ、とお誘いがありました。
幼稚園願書を貰う為2日前から並び始めたら、手伝い?に来たウト、
列を眺めて「すごいな」と言って帰っていきました。

将来は2世帯住宅に建て替えて、親は親、子は子、(でも孫は別、ウマー
という本音を隠しているようだ)と誘います。(夫が通勤不可能なので絶対無理)

255 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:35:01 ID:dSzkkiR9
数年前になるが、赤が産まれた後ウトメ家に行ったら、完全に乳母扱い。
母乳の時間以外は赤は全て取り上げられ、私だけでなく赤もストレスだったらしく、
帰ってから夜泣きが1週間続いた。夫が話してくれたので、次の訪問からは
それほどひどくなかった。
でも、母乳でなかったら預かるのにーは何回も言われた。

>>252
防犯の為に鍵を必ずかけたり、場合によっては交換もよい。
ウトメ家に滞在中、赤を勝手に連れ出されてご近所に披露された過去あり。

256 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 17:55:45 ID:5ifpUUuy
車で8時間以上離れている遠方にある義実家
もう30w超えていてお腹も大きくしんどいというのに
こないだのGWに1週間も滞在しに来るとか言っててグッタリしてたら、ウトが入院して全てパーになった
ほっとひと安心してたら、今度は産後に1ヶ月間滞在しに遊びに来るとか言い出しやがった・・・まじでカンベンしてくれ、何考えてんだ

とりあえず産後はまず実母が手伝いに来てくれるから(折り合わないしアパート狭いから、その間は間違いなくウトメは来ない)
実母が手伝い終わり実家へ帰り次第都合ついたら連絡しますね〜と言っておいた
生まれた連絡だけしておいて、後は都合つかないフリして3ヶ月は最低連絡しないつもり
別に1、2日顔見にくるだけならかまわないのに・・・1ヶ月とかバカかとアホかと・・・

257 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:03:11 ID:opngzMxa
ピンポン、来ちゃった(ハアト、とならないようにね
今から鬼嫁になった方がいいと思うよ、そんな恐ろしいウトメ。

258 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:18:30 ID:dSzkkiR9
1ヶ月・・・ってそんなに暇なのか。

妊婦の家に泊まる、赤のいる家に滞在し遊びに来るなんて何考えてるんだか。

259 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:38:58 ID:dSzkkiR9
私は実家の近くに住んでおり、ウトメは自宅にアポなし凸して留守だと
実家に凸する。両方留守だと外に野菜を置いて帰る。256さんも気をつけて。
やっぱり留守だとつまらないみたいで、うちにだけ来たい時は連絡して来るが、
同じ市内にトメ妹がいて、トメ妹宅に遊びに行った帰りだと突然来る。

実家親は「折角来ていただいたのに留守していてすみません」と後で電話で謝る。
勝手に凸したんだからいなくても仕方ないんじゃない?
「留守だといけないから来る時は連絡してくださいって言おうかしら?
そうすると気軽に来られない家と思ってしまって悪いかしら?」
と逡巡する実母。世代の違いなの?(60代半ば)

260 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 19:50:46 ID:rGHWzBDn
世代というかさ、娘を思う母の気持ちでないかい?

261 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 21:41:20 ID:RKtkol9b
>>255
うちも同じだ、乳母扱い。
同居してるんだけど、赤を産んで里帰りから戻ってきたらウトメは赤が泣いても放さない。
おっぱいをあげると言うと渋々渡す。
おっぱい飲んで私のだっこでご機嫌にしてると奪うように連れ去り、赤に泣かれると「おっぱいが足りてないんじゃない?」と私のせいにされた。
赤もストレス感じたようで、夜は30分から1時間ごとに起きるようになってしまい、私の疲れがピークに。
旦那にウトメの暴走っぷりをひかえてもらうよう頼んでも、軽く考えてた旦那は注意してくれず。
私がキレて、別居宣言するとやっと協力してくれた。
まだ同居してるが、ウトメに赤をだっこさせてない。
でもいつ反動がくるかと思うといやだなぁ。

262 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 21:53:02 ID:f9+zgMD7
>>258
>妊婦の家に泊まる、赤のいる家に滞在し遊びに来るなんて何考えてるんだか。
まさに
「遊びにくる」
んだろうね。

263 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 00:32:07 ID:owPjVumw
最近、真剣に考える。
初孫で頭にウジのわいたウトメの言動によって、産後どれだけのダメージを母子ともに食らうはめになるのかを、ダンナにしっかり理解してもらう手段について。
参考になる書籍とかないかな。ここのスレ見せるわけにはいかんし…
何か良いものないかな。


264 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 08:51:17 ID:sDr4Hend
曽野綾子の戒老録なんてどうだろ

265 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 10:08:34 ID:lKg8xDTx
ほんと、ウジ沸いてますよね。うちは名付けに口出す気満々。出産前は産む機械、出産後は乳母扱い。

旦那は当てにならないし、私は絶縁宣言しました。一生許さないし、恨み続けるとも。こんなに嫌いになった人は初めてだ。

266 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 10:24:11 ID:nuji9QwP
>255
つ「トメさん死ねば、預けなくて済むのに」

267 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 10:31:53 ID:1ZR74NWT
以前うっかり鍵をかけ忘れたら、
車で1時間の距離のトメが玄関の扉を開けて「こんにちは」と言いながら入ってきた
すごく自然に入ってきたので、玄関のドアが「どこでもドア」に変わったのかと思った

268 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 10:36:29 ID:1ZR74NWT
>266
その代わりウトを預かることになるかもしれぬ。

269 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 11:22:16 ID:dg0MmtcT
>>267
ごめん、クソワロタww
うちも名付けに口出された。
旦那に不快だと言ったら、最初は参考にするくらいいいじゃんと言われたけど
理由を説明したら、ちゃんとトメに自分たちで決めるから口出すなと言ってくれた。
もしあの時、旦那が私の意見を尊重してくれとなかったら旦那を嫌いになってたかも

270 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 13:34:44 ID:sDr4Hend
名付けに口出されて「参考にします」と聞いて
「参考にはしたんですが」と関係ない名前にした

271 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 14:29:35 ID:Yh8M08wD
>270
大人だな

272 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 14:42:17 ID:X+PsNCWl
本当に姑って都合の良いときだけ自分の娘扱いでうざい。
わたしだけなら突っぱねられるけど、実家にまで迷惑かけるのはやめて欲しい。
早くわたしに関係ない趣味でも走って欲しい。

273 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 17:29:39 ID:AhdaxX4L
ド田舎の何十年も前の考え方の育児に捕らわれているわりに、村で一番自分達が斬新だって思ってるもんだから、知らないワードを聞くと途端に不機嫌になるウトメ。
次に訪問するときまでに(村役場の)インターネットで調べて、ガチガチに固めた知識晒して勝ち誇っているのがウザイ。
そのわりに調べたところでまた記憶が止まるから、息子が一歳のときに調べた知識でいつまでも物を語る。
例えばハチミツにしても、3歳の息子にハチミツで甘みを出したケーキをおやつにあげれば、『私らにはハチミツやるなって意地悪言ったくせにズルい』と大激怒。
(乳児の頃に牽制したとき、2歳になったら食べれるから今は我慢してくださいねってキチンと言ったのに。)
3歳になったから食べれるし、今はショ糖たっぷりの砂糖よりハチミツのほうが虫歯になりにくいからわざわざハチミツで作ったんですよ、と説明しても納得いかないと抜かす。
チョコレートをあげないと可哀想、ジュースをあげないと可哀想、小トメちゃんは赤ちゃんに何でもあげてるのにと攻め立てる。
乳歯はどうせ抜けるからって、お前の息子と娘の虫歯の数全部で何本か数えてみろよって言いたいよ。


274 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 17:46:32 ID:XaWDqH7e
>>273
子の健康を考えた発言「ハチミツやるな」が意地悪って・・・。
どんだけ自分本位なんだろうね。
結局、子の事なんて全然考えてないんだろうな。

私も産院に来たトメに「抱っこの前に手を洗って下さい」「ゆすらないで下さい」って言ったら、
「生意気だ」との事で怒られたよ。
お前の機嫌と、子の健康の大事さは比較にならんわボケ。

負けずに頑張ろう。

275 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 18:16:29 ID:AhdaxX4L
>>274
今自分の書いたの読み返したら妊娠出産のスレだから微妙にスレチだったのにレスありがとう
今2人目妊娠中だから、産院凸が怖い。
なんでわざわざ病室の外や入り口に消毒液があるのに、手洗わないで入ってくるんだろうね
なんで赤ちゃんそのものよりも、自分が赤ちゃんと触れあうことの方が大事って思うんだろう。
母親だって産んだだけでは母親にはなれないから必死でやってるのに、ジジババの権利の主張ウザーで、ほんとモニョる。
ジジババの為に産んだんじゃないわって怒鳴りたい。

276 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 23:45:03 ID:8QROlL2N
頭が死臭漂うお花畑状態の暴走トメ。(ウトもセット。)
「本当の娘だと思ってるから。何でもするから何でも言ってね!(産後の孫ちゃんの手伝いに呼びなさい!!)」
ってしつこくしつこく言う。
「ではお言葉に甘えて。何でもしてくれると仰るなら、黙って何もしないでいてくれると助かります。ニコッ」
と言ったら、

「それは無理よw」即答。

・・・うそつき。

277 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 10:25:49 ID:s+wRnnPV
>270
「絶対つけたくない名前」として参考にしたのですねw

278 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 16:25:55 ID:2/UIBbp8
>>276
意訳すると、あなたが嫌がろうと孫をかまいたいから呼べ、だったんですねww
絶縁って、連絡しない・受けない、郵便物・宅配受け取り拒否、
凸に居留守、あとなにをやればおkなんでしょうか?


279 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 00:44:01 ID:7HGPChRv
>>276
>・・・うそつき。

がんばれ!

280 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:30:48 ID:SkV21eJ5
>>276
そこで負けずに
「いえいえ〜、私もムリなんですwwww
悪気は無いんですよぉ〜w」
とでも返したらどうだろう。

281 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:31:10 ID:D94C81GN
車で10分のとこに住んでるトメさん、
私がぬか漬け制作好きなのを旦那にきいて
きょうぬか漬けの野菜と入れ物もってくるよ〜

ちゃんと食べてるの病院に送っていってあげる体はどうなのいつでも電話して
本当の家族だとおもって男か女かわかったの温かくして腹帯まいて

↑いつもマシンガンのごとくこれ言われる。
はい、いいえ、特に、普通です、しか答えることない。

282 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 21:29:46 ID:8WjFycMe
同居糞トメ、信仰してる宗教の祭があるからと週末から大阪遠征

今こんなにニュースで騒がれてる新型インフル…ババァは発症しにくいからと脳天気に自身の蘊蓄垂れてる。
感染しても発症しないだけでしょ!妊婦に伝染してみろ、ムスメに伝染してみろ、マジでこ(ry


自分の考えが最善、長男君の言うことが真理(旦那は次男)、若い嫁(旦那と10歳違い)なんて世間知らず。だから私が色々教えてあげる、そんなトメが大嫌い。常識ある実母に育てられたからトメの非常識っぷりにびっくりするわ


ちなみに良い嫁キャンペーンはもう止めた自分、トメは話し掛けてくるが、常に無表情&会話ほぼ無しの生活してるので、基本的には楽なんですが…

産後のハッスルが超不安。
無邪気な無神経だからなぁ〜orz

283 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 23:18:00 ID:/KqwYhTq
>>282
トメさんが本当に大阪に行くなら、全力で実家にでも逃げた方がいいですよ。
妊婦さんは抵抗が弱いらしいし、妊婦の状態で高熱出るインフルなんて耐えらんないよ。
トメバイオテロは恐ろしいね。

うちも旦那と10歳差。トメと40歳差。実母は健在なのに何かと母親面したがる。
別居だけど、産後遊びにきた時は赤が母乳ほしさに泣いてもなかなか放さなかったよ。
言っても無駄だったのでそのうち疎遠に。

284 :282:2009/05/19(火) 11:18:38 ID:NIftDXki
>>283
レスありがとう!

おかげさまでトメバイオテロ回避できました!
旦那に散々「有り得ない!」「GWに海外行った人と変わらない!」「危機意識無さ過ぎ!」「帰ってきても一週間家に居られない、ムスメ連れて逃げる!」と言っていたら、夜に旦那が説得してくれた模様

ただー!「嫁ちゃん、息子が『心配だから頼むからいかないで』って言うから、今回は止めたわ☆ミ」だってwww
凄い嬉しそうに自慢げに言ってきたよ。

違うけどね〜息子は嫁とムスメと腹の子が1番ですから。伝染されるのが1番困ると言っていたわよ〜。

285 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:32:48 ID:OFwAU8U6
>>284
でもトメの浮かれっぷりから見て、トメの前では
「ボクチンママンの事が1番大事だから、いっちゃやだお」
とか言っているかもね。

286 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:34:55 ID:9/AOfnT+
「来たら殺すからな」ぐらい言いたい状況だよね。

287 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:48:28 ID:wBcZ6/fw
>>284
そんなトメ豚に感染して死ねばいいのに。

288 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:30:29 ID:/za4z/dv
>>284
返って、感染させて、一生隔離してもらったほうが、家に帰って来なくていいかも。

289 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:41:28 ID:4exbolTh
>>288
策士現るw

290 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 13:57:15 ID:zZK2NvTF
>>284
その宗教って天理教系の「ほんみち」ではないですか?



291 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 15:11:41 ID:TpUU+SPi
今2人目妊娠中。あまりにムカついたからグチらせてください。
土曜日、ウトメが孫チャン(長男)を預からせろ預からせろって強引に息子を連れて行った。
その日の夜中に熱だしたから迎えにこいだって。
着いて唖然。体温上がりきってるのに毛布何枚もかけて靴下はかせて、暑い暑い汗びっちょりで泣き叫ぶ息子。枕元に飲み物もない。
何が私は子育ての先輩だからだよ。

今朝はピンピンしてたけど私も悪いと思ったから一言も責めるようなことは言ってないのに、
第一声に「具合悪いなら預けるな。」とか抜かしやがった。
挙げ句の果てに、何時から具合悪かったのか聞いたら「昼には熱があったんだから私は悪くない」だと
昼に熱あったならその時点で言えよ
豚インフルエンザ怖いから病院行かなかっただの、明日動物園に行こうと思ってたからだの、もう預けてもらえなくなるのが嫌だったからだの、自分の為に息子危険な目にあわせてんなよクソウトメ
休日夜間病院連れてったらインフルではなかったけど、唇カサカサして脱水しそうだったよ
私もバカだった。もう絶対預けない。
孫じゃなくて自分が可愛いだけなんだよね所詮

292 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 15:18:39 ID:iRiZ9h0g
それ絶縁ものでしょ
旦那はどうしてんの?

293 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 17:41:25 ID:sQx3JfQS
>>291
おつです…
この機会にはっきりと「もう預けません」と宣言した方がいい。

294 :284:2009/05/19(火) 18:31:50 ID:NIftDXki
>>290
違いますよ。詳しい名前は伏せますが、マイナーです。
ちなみに糞トメですが、ありがたいことに一人で勝手にやってくれてるのだけは感謝です。(自分、無信仰)

旦那が「ボクタソ心配だお」とか言っててもまあ、行かないでくれるなら良いですwトメ騙されてるだろうからw
長男ラヴなトメに呆れてる旦那ですからねw

295 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:32:19 ID:lTIrupoM
>>291うわー。乙でした。うちのトメも熱は長風呂したら治る!!と迷言しているので預けません。
トメが脱水症状になればいいのにね。

296 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 21:10:05 ID:OqgZISuF
世の中のクソウトメ全員死んじゃえばいいのに
生きてる意味ないよ
孫は玩具扱い、育児の先輩だ?ふざけんな
孫殺しのプロだろ

297 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 21:57:55 ID:TpUU+SPi
>>291です
書き忘れた。旦那は出張中で、旦那が居ない時に何かあったら大変だからと連れられたのです。
トメ宅まで片道30分反対方向の夜間病院まで50分、運転しながら息子の「あついの〜」の声とつわりに涙が出た。
何故か息子は「お母さんごめんなさ〜い」と言っていて、ウトメに心無いこと(なんで熱出すんだとか。)言われたんじゃないかと腹ワタ煮えくり返った。
日曜に帰宅した旦那にぜんぶ話したら電話でウトメに初めて怒鳴ってた
旦那に怒られたからか、昨日今日とお伺いの電話&凸されたけど居留守しました。
息子の熱は下がったから良かったけど、一生忘れないです
ウトメにも自分たちが如何に無責任かってこと忘れさせません。

298 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 22:21:57 ID:hAJ4AmL/

















299 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 22:22:39 ID:hAJ4AmL/

























300 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 22:34:47 ID:zZK2NvTF
>>297
キチガイババア、こどもを玩具扱いですね。

オモチャで遊んでたら壊れちゃった〜
なんで壊れかけの渡すんだよむかつく、
でももうオモチャ貸してもらえなくなるから
ヤバくなってもいわないでおこーってノリ。
でもそのトメは自称育児のプロでしょ?
反省しないでしゃあしゃあと近寄ってくるとおもう。

301 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 23:54:24 ID:QVFiwGVL
うちのウトメ。もし次3人目が生まれる時は、上の子達(2歳と3歳になる娘)を預かる預かるってうるさい。
普通に考えたらさ、エイリアン2歳児と屁理屈3歳児は68歳と66歳の老人に手の負える相手じゃないよ。
先週も義兄家の息子(1歳ちょい)に飛行機ーってやってよろけて軽く落としてたじゃん。
たまたま下芝生でひざくらいの高さから落ちたから大丈夫だったけど、ママにしがみついて泣いてたよ。
うちの娘達は公園の真ん中で放したら綺麗に反対方向にスゴイ速さで散ってくんだよ。追えないでしょ。
重さだって2人とも米俵くらいあるし、しかもただの米じゃない。暴れ米だからね。ハンパないよ。
老人には無理無理。“育児のプロ”でも、体力が伴わなきゃただのクズだって自覚して欲しい。

実は現在3人目を妊娠しているけど、ウトメが気が付くまでは永遠に絶対に秘密にする。
昔は他人の子供だって地域で一緒に育てた時代があったのに、今は身内から敵がいるなんて悲しいね。

302 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 23:59:59 ID:ABFTRRsp
米1俵=4斗=72リットル=60キログラム

303 : ◆TJ9qoWuqvA :2009/05/20(水) 01:10:52 ID:KC8qxoFB
>>301
思わずワラっちまった( ´艸`)

304 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 08:45:11 ID:wjjov8iV
>>301高校生位の男の子ですか?

305 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:20:15 ID:9wJuM+Vy
旦那はなんと?
>義兄家の息子(1歳ちょい)に飛行機ーってやってよろけて軽く落としてたじゃん。
これを知らないと、「大丈夫」って呑気に預けるかも。

306 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:50:23 ID:utzaVuxf
>>301
ウチもだよ。ってかウチの息子(第1子)は今年の初めに生まれたばかり。
その息子を見ながら「次の子が生まれる時は孫タソはウチで預かるわ」
って、トメ今71歳。次があったとしてもその頃はトメ73歳超えてるし。
今回同様実母の世話になりますからと話すと顔をしかめて
「お母さんもお年でしょ。きっとお疲れよ」はぁ?実母はトメのひとまわり下ですが?

あと「その内、私のおばあさんのお墓参りに行きましょうね」って
ウト実家のお墓参りにつれて行ってもらった事もないのに
なぜトメの、それも旦那曰く「トメ実家名字とは違う、トメとの関係は不明」
のお墓参りに私と子供が行かなきゃならんのか、全く判らん。

307 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 16:19:03 ID:5WhycCX6
>>301は「米俵」じゃなくて「米袋(10`)」と書き間違えたんだろ?

308 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 23:01:49 ID:jOPWaDKE
>>306
どこの馬の骨の墓参りだよww

トメは母親(大トメ)が入院中で、生命維持装置をつける・はずすで自分の姉妹ともめてる。
赤さん連れてお見舞いにいこうと言われてるけど、
死臭のする病室に連れていきたくない。
はやく死んで財産相続が進まないかな、と願ってます。

309 :301:2009/05/20(水) 23:59:13 ID:Fra7TIYA
怒りと勢いに任せて書いた為、誤った表現をしてしまってすみません。
>>307さんの仰るとおり、米俵じゃなくて米袋10kgの事でした。
2歳と3歳なのにどんだけ重いんだよって話ですよね。これじゃ私の足腰も砕け散っちゃう。

義兄家の息子を落とした現場にも旦那はいて、泣いてる甥っ子を見て「怪我しなかったんだから大丈夫」
と言っていたので、キツく言っておきました。さすが親子ってやつですかね。
これからも気を抜かずに頑張っていきます。
長々と申し訳ありませんでした。聞いていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

310 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 00:28:30 ID:7SpsvvyE
>>306
なんにしても行かなきゃいけない義理はまったくないんだが、
トメの母方の祖母なんじゃないかと推測。

311 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 01:49:51 ID:W0S9Ay8q
只今6ヶ月。そろそろ仕事休もうかなぁと言ったら…うちのトメに「蟻のごとく働け。」と言われた…
里帰りしようとしたら、実家に頼らず自分でなんでもやれとの事。
挙げ句の果てには、産まれたら見に行くから飛行機代くれだとさ。
こんなもんですか?

312 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 05:14:22 ID:DWyt8U/s
>>311
妄想妄言につきあうこたあない!

313 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 06:03:28 ID:1I5xRQzE
>>311
全部「 だ が 断 る 」でOK。


314 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 06:16:21 ID:V0hFTPRe
どこの糞トメもウザイね
「嫁子さんのことは本当の娘と思ってるから」って嘘つけw
本音は「本当の娘とは思ってないけど、それぐらい遠慮なく接しますからね」だろw

糞トメ大嫌い。早く死ね。

315 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 08:50:41 ID:ZqlcAXwR
旦那が必要な戸籍謄本や住民票のとりよせ。
嫁子さんが働いてるから、私が委任状もっていかなきゃいけない、とトメがこぼしております。

ウトが欲かいて投資詐欺に騙されて2000万の金がなくなったから、
私たちが株売ったり定期解約して補填したよね?
旦那、36歳にして財産200万ですけど。
家計のために働いてるんですがわかってますか?

316 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 10:12:13 ID:QF96d9SC
最悪最悪!
姑は孫にお母さんと呼んで欲しいらしく、お母さんですよ〜、って言い聞かせてる。自分の事をママと呼んでいるし、小姑が昔中絶したからって私の子が生まれ変わりなんて言われたくない。あー気持ち悪い。

まじ最悪。うまれかわりなんてねーんだよ!中絶したら二度と同じ子は産まれません!と言いたかった。

317 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 10:27:34 ID:sPb9AK81
中絶の理由にも因ると思うけど…コトメの身勝手で中絶したんなら許せ無い話だね。

ウチの場合も、トメ65はばあばと呼ばれたくないからって、靖子って言うのでヤッコちゃんて呼ばせてる。
コトメ37喪毒は結婚してないからネェネと呼ばせてる。
周りからは笑われてしまってるょ。
私もいい迷惑してるのに全く気付いていないトメコトメなので困ってます。
家が近いからちょくちょく連れだして連れ回してきて飽きた頃に返される。
まぁコトメが彼氏もいないし結婚してないから、ウチのこども達を連れ回して一日主婦気取りでもしたいのだろうと思う様にしてる。
さぞ虚しいだろうと嘲笑っている自分が恐いが…

318 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:26:03 ID:srsfqaEJ
>>317
いやいやいやいや どんな理由であろうと「コトメ子の生まれ変わり」は無いだろう。
そんなこと言われるの想像しただけで気分悪いわ。

319 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 13:14:25 ID:W0S9Ay8q
うちのコトメ32のデブス独身。
異常なブラコンで、主人にべったり。6ヶ月でまだ性別がわからない(といぅか見せてくれない)のを、「ちょっと遅すぎない?」とか「私の周りは〜」とかいちいち口を挟みたがる。
結婚もしてなけりゃ、子供も産んだことないあんたに偉そうにしてほしくない。まず痩せて整形しろ






320 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:18:21 ID:iolgebJo
なんでわざわざ「いぅ」とか面倒くさい文字の使い方するんだろうか。

321 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:18:58 ID:vWBvTea6
>>319
まずは落ち着いて改行しよう。
まぁ、いぅか、なんて使っている時点でアレだしな。

322 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:20:22 ID:vWBvTea6
言い忘れた。
スレタイ読め。

323 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:30:35 ID:zVmKmGBC
>>310
>トメの母方の祖母なんじゃないかと推測。
よく判らないがトメは子供の頃、養子に出されていて
その養子先の母方の祖母らしいような事は聞いた。
旦那にとっても息子にとっても血縁者でも何でもない。いずれにしろ他人。

ただトメの話には何かと言えばこの「私のおばあさん」が出てくる。
妊娠中ちょっとしたトラブルがあって入院したことがあったんだけど
病院で一晩ゆっくり眠ったのが良かったのか翌日には退院許可が出た。
翌昼には退院だって言ったのに夕方トメ凸。お見舞いだと花・花瓶・生菓子・総菜etc.
くどいようだが明日退院。荷物になるのでといっても聞く耳なし。
その上、大きな声で「私のおばあさんにお願いしておいたからもう大丈夫」
って、旦那でさえ見ず知らずのトメのおばあさんにお願いされてどうしろと。
それに大部屋で、私以外、出産するまで退院できない妊婦さんばかりの中で
昨日入院したばかりの私が「明日退院だから」を連呼するのは辛かった。

それ以外にも、私実家が買ってくれたベビー用品にケチをつけたり
出産後に実母に手伝いを頼むと聞けば「私がするからすっこんでろ」と私実家にtelしたり
妊娠前はそれほどでもなかったのに、今では超ウザトメ。

324 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:55:57 ID:RY/jYBh7
>>306
>「おかあさんもお年でしょ?」
どうしたら、一回りも年上の人から、こういう発言が出るんだろうね。
普通の思考回路持ってたら、
「はぁ!?バカ?」と思われそうで、こんな発言出来ないよね。

325 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:14:36 ID:sPb9AK81
>>318
心荒み過ぎてるね

326 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 18:27:40 ID:cR9h6AdF
うちはベビー用品どう?も帯祝い等のお祝いも何も言われないしお金の話も出ない。
産まれてもお祝い金とかくれなさそうだけど、むしろもう何も要らないw

「口を出さない良トメ」オーラを出しているけど、実際はたまに電話で話しても向こうの更年期や
親戚近所の愚痴を延々と聞かされるだけなので、夫不在時の電話は出ないことにしているし、
夫も気遣ってなるべく私に電話を代わろうとしないでくれている。

「東京怖い」らしく、出産しても孫の顔を見に来るのかさえ分からないし、ウトは確実に来ない。
子の顔は見たい、けれど宿決めから当日東京駅へのお迎え、太りすぎで足が悪いから電車は
乗れない、どこ行くにも誰かが「車で」案内してくれないと東京は無理だと言う。
夫は激務で休みないし、ホテル代タクシー代をウチで持つ余裕もないし、送り迎え案内する
体力も産後の私にはないと言ったら、夫の叔母がトメを連れて来てくれるそう。
宿泊は東京の大学にいる夫のイトコ(学生)のマンションらしい。

別に夫と義実家の仲が悪い訳じゃないから寂しい気もするけど、今年の年末に「孫連れて帰って
来てね」と言われても、12月の東北に乳飲み子を抱えて新幹線に乗り、暖房を置いてくれない
クソ寒いフローリングの部屋での授乳を考えると、私には無理なのでさくっとお断りした。

まあ陰で色々言われてるらしいけど、あまり接触しなかった分どうでもいいと思っていた。
でも、産まれたら子のために、それなりに接触を持たないとやっぱダメなんだろうか。

327 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 18:40:29 ID:n6v502Ff
長男の初節句のことです。
夫の実家が兜、私の実家が羽織りを用意してくれたのですが、届いた羽織りを見てビックリ!
なんと見たこともない家紋が入っているのです。

確かに婚家の紋を注文したのを知っていたので、呉服店が間違えたのかと思ったのですが、
真相は、母から呉服店を聞き出したトメが、わざわざ出向いて羽織りの家紋を自分の実家のものと変えてしまったらしいのです。
トメの実家の家紋て…

なぜ??トメの実家?

母は「きっと変わった風習なのね」と気にしてないのですが、ウトも夫も不思議がっているので自己顕示だと思います。

328 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 18:54:28 ID:h1jr4WWW
>>327
トメに金ださせて作りなおせば?
はっきり言っておかないと今後も続きそうで怖い

329 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:21:32 ID:vK4/8a4J
1万歩譲って嫁実家の家紋ならともかく、
嫁実家出資でトメ実家ってのはありえないよ。
>>328に賛成。
しかも勝手に変えたなんて失礼にもほどがある。
蹴り飛ばして嫁実家に土下座させてもいいくらいだよ。

330 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 20:17:11 ID:n6v502Ff
コメントありがとうございます。
実家の母が笑って済ませているので、私がことを大きくすることないと思ってるのですが…いずれハッキリ言う日が来そうな気がします。

331 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 20:27:28 ID:RY/jYBh7
>>326
べつにダメなんてことはない。
あなたがやれる範囲でやればいいだけ。
無理しすぎて母乳止まったり、関係が更に悪化した例は、山ほどある。
それを気にして、イライラしながら子供に接してしまうなら、
結局やらないほうがいい。
主導権は親にあるんだよ。

332 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 20:29:32 ID:h/viuI/8
呉服屋にも責任はあるんじゃないの?
仮にも母親を差し置いて、勝手に家紋を変えているんだし。
確認の電話ぐらいあってもおかしくない。
家紋を付け替えられないか、問い合わせしてみたら?

333 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 21:09:58 ID:zqJ/ikSP
>>332
同意。金出さないで勝手するトメにも呆れるが、呉服屋も電話の1本くらい出来るだろと。
ウトも夫も不思議がってないでトメを叱り飛ばしてほしい。

334 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 21:59:50 ID:yzJBv3o7
だよね。注文した人以外からの依頼で、確認もせず勝手に家紋を変えちゃったんでしょ??

335 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 23:44:31 ID:cR9h6AdF
>>331
レスありがとう。
なんか、一応じいちゃんばあちゃんだしな、と思って。
その割には何もないけど、ないならないなりでいいんだよね。
自分も人付き合いが苦手な方なので、ちょっとホッとしたです。

336 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 06:04:00 ID:9wJG/4sV
>>332>>334
コメントありがとう。

慌てた母が呉服店に問い合わせた時の話ですが

「本来は顧客さま以外のお申し出をお受けすることはないのですが、わざわざ他県からお越しいただき、身分証までご提示いただきましたうえで、お間違えを指摘したくないとの嫁実家さまへのご配慮から“連絡は不要”と念を押されまして…
わたくし共の不備でございます。お仕立て直しさせていただきます」
ですって。
母は婚家のお義母さまがされた事なら、と仕立て直しはせず「そういう風習もあるのね」と済ませてしまいました。
一方ウトと夫から「なんでそんなことしたんだ」と聞かれたトメは「間違えちゃった」と。
タクシーやら電車やら乗り継いで3時間はかかる他県の呉服店へ出向いて、間違えちゃったとはスゴイ人だと思います。

337 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 06:31:12 ID:+lDbp0ZL
何その確信犯wヒドスwww 
自分だったらやりなおすなー
「間違いなら直さないとだめですよね〜、呉服屋さんからの申し出も
ありましたしw」とか言って。

338 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:36:30 ID:+B+WC9Q1
次回からは何があっても
「トメさんが間違うといけないから教えません」
でいいね。

339 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:42:15 ID:B8QNfg+P
>>337同意。
子供にちゃんと家の家紋を教えてあげたいので、
とかなんとか言って変えちゃえ。

340 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:52:04 ID:MajwvyPg
クソトメ +今後もやる気マンマンじゃんw

341 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:19:01 ID:UM/OOu46
トメの額に家紋を刺繍してやれ。

342 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:57:12 ID:wCTiz1P8
刺繍は糸が切れちゃう可能性もあるので焼印でお願いします

343 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:01:40 ID:jMvcp3e3
タトゥーがいいじゃん!
消えないしね。

344 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:37:17 ID:yQWQ5z2Z
マッキー(太)でいいよ

345 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:48:12 ID:bBWDrXrh
>>336
ひどいね。
店員に根回しして、連絡させないようにするなんて、悪意ありありじゃん。
もっと怒っていいと思うよ。
店員さんも、親切心が仇になって、悲しいやら、がっかりやらだろうね。
まさか、親切心を逆手に取って、そんなことする人がいるなんて、思ってなかったんだろうね。
次回からは、誰かに何か頼むときも、
「姑が、○○と後から言ってくるかもしれませんが、
この人が何か言ってきたら、私たちに連絡してください」
と、こちらも根回ししておくしかないね。
そして肝心な情報は出来るだけ教えないようにしないと。
自分の思い通りに、この嫁はさせてくれないんだ、ということをわからせないと、
このトメは、図にのって「テヘッ☆」で、どんどんやらかすような気がする。
「バレバレなんだよ、こっちは騙されねーぞ!」
ってことを、1回しらしめないと。

346 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 11:03:00 ID:PzykWTFI
大トメ家の家紋を、トメの持ち物につけてやったらいんじゃね?
「姑家の家紋をつける」のがトメのデフォなら。
つか、ウトはそこまで自分家をおとしめられて、呆れるだけで終わりなのか。
親戚に見られたら何て言ったんだろ?

347 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 11:25:26 ID:av/aM47u
家紋だったら、染め替えできるんじゃないかな。

348 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:38:30 ID:MajwvyPg
費用トメ持ちで節句自体をやりなおしたいところだが
周囲が積極的に怒ってないならそれも面倒だよね

ウトと夫と、実母に
「義母に初節句を だ い な し にされたのがとてもつらかった」
「あの時のようなことが二度とあっては困りますから…」
で、すべての祝い事から義母を遠ざけるのが一番の復讐じゃね?


349 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 13:15:54 ID:UM/OOu46
ついでにTVや新聞の悩み事相談に投稿して、トメをフルボッコにしてやれ。

350 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 14:58:24 ID:Lx+qaASG
産院から徒歩五分圏内に在住のトメは、いつ赤を見に来てもらえばいいんだろう?
距離なし、自分語り大好き、過干渉、野良猫にえさをあげてる手を洗わない、断られても自分の希望を押し通すetc
来る時は旦那と一緒に来てもらうけど、産後当日アポなし凸とか想像出来るから怖い。。。

351 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 15:46:13 ID:zmC2fpib
>>350
産後どころか陣痛中に来る可能性も大だから気をつけて。

352 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:40:59 ID:FlKxQSJj
「はいはい、ひとり生んだくらいで疲れた顔しないでね」
「でも男の子だったから一応褒めてあげる」
出産直後にトメが病室に乱入してきて言われた。一生忘れない。
なのに2人目妊娠中の今、どうして産前産後の世話がしたいなんて言えるのか。
楊枝一本、取ってもらいたくないですから。

353 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 17:29:58 ID:XylAD20Y
クソトメ戌の日に一緒に来る気でいるみたい。
勝手に計算して「この日がいいわ」とか決めている。
旦那が平日休みで、偶然妊娠5ヶ月に入ってすぐの戌の日が休みだったから、その日に行くからって断ったら、平日はウトが休めないから(ウトは土日休み)土日にしろだって。
けわからん。
そしたら旦那が行けないじゃないか。
百万歩譲って平日に専業主婦のトメだけ連れて行くってならまだしも(絶対御免だけど)
なぜ旦那と私の子のお参りに、旦那よりウトメを優先して連れて行かなきゃならんのか。

ウトメ宅は県南なので、戌の日は全く逆方向の遠く離れた子宝神社にお参りに行こうと思います。

354 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 17:48:12 ID:8MLukDU8
退院して3日目。里無しで、実母が手伝いに来てくれている。別に何不自由なく生活出来るし(家の中では)体調だって良好。

そんな今日、旦那が休みで親子3人水入らずで過ごしていたら、トンフル患者が発生した都内某所からトメがアポ無し凸してきやがった。

『やっぱり心配でね、明日から○○に出掛けちゃうから、その前に1度行ってあげた方がいいと思って』
『感染が怖いからね、ずっとマスクしてきたの。も〜暑かったわ〜』
『本当はお母さんが何でもやってあげたいんだけど、嫁子ちゃんのお母さんの立場もあるしね』

ウザイウザイウザイウザイ!!!!何母親気取りで家の中のこと勝手にやりだしてんの!?誰も頼んで無いし、トメに色々いじられるのがたまらなく嫌。

『産後は無理しちゃダメよ。お母さんがやってあげるから嫁子ちゃんはゆっくりしてて』って、お前が家にいるのが一番気が安まらないんだよ!!全然寝られないんだよ!!早く帰れ!!
あーイライラする!!!!

355 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 18:15:56 ID:9cMzfRXk
>>354
え、家に上げたの? 馬鹿だろ。

356 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 18:52:46 ID:Lx+qaASG
>>351
レスありがとう
陣痛中か・・・もしそうなったら、gkbrです。アリエナイ。
「帰ってくれ!」って言うシュミレーションをこれから毎日します。

357 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 21:32:40 ID:tHkKRPYt
入院の時、実母さんと旦那さんのの写真を持って行って
「この人以外入れないで」と病棟スタッフに頼むのはどう?


358 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 22:40:40 ID:Lx+qaASG
>>357レスありがとう
トメも同じ産院で旦那を産んだらしく(今の院長の父親時代に)
戌の日に餅を持っていたり、カルテにトメ宅の電話などトメ情報が書いてあるんです。
多分、トメの紹介みたいな感じになってるのかな・・・。
バースプランに>>357みたいなこと書いちゃおうかな。

359 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 23:23:34 ID:R6eb87xF
えーっ。
カルテにまで電話番号書いてるなんて。
生まれてから来て貰わないと緊張して産めません。とか言っておかないと。

医者や看護師が気を効かせて呼びそう。

360 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 23:52:31 ID:FCw1e0Oa
三十路の結婚式1年目ですが、義母の心無いひとことに悩んでいます。
いつも、嫁を思い通りに動かそうと躍起でずけずけ物を言うんですが、わたしが妊娠して法事に参加できないと「そんなに背が高いのに悪阻なんて仮病」って。
妊娠発覚したときも、「年増だからまさかできるとは思わなかった」って嫌みたらたらでおめでとうのひとこともないし。
姑ってこんなものですか?
傷つくだけ損?

あと、何を考えて生きてるのかわからない

361 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 23:58:26 ID:NSwe/1BV
>>358私なら産院かえる。トメと同じ病院で産みたくないし(無駄に先輩面しそう)勝手にカルテにトメ電話番号かいてあるとか気持ち悪い。そんなドクター信用ならない。

362 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:00:39 ID:sviSxWW+
>>360
「義母さんに前から聞きたかったんですよー。主人て義母さんが育てたんですか?なんか、義母さん性格ひねくれてるけど主人は良い人なのよね。なんか不思議だわ。」 って言ってみてください。

363 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:01:09 ID:ejPR0bpP
>360
心無いひとことというよりも、背が高いとか、年齢のこととか
トメの僻み爆発の発言だと思う。

きっとあなたみたいに背がスラッとしている人間に
生まれたかったんだろうし、子供のことだって
自分ももうちょっと年齢が上になってから生みたかったんじゃない?

発言内容がアホすぎて、僻みで言ってるのが誰にでもわかると思われw
ずばり負け犬の遠吠え。
とはいえ、言われた本人が気になるのなら、真面目に対処する?

364 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:23:07 ID:FBK60U3a
>>358
気を付けてねぇ〜暴走したトメは怖いよぉ〜。
アタシ、毎日4時間以上入院中暴走トメが襲撃してきてたわよ〜。
ベビの世話にてんてこ舞いなのにトメが邪魔でイライラ(-_-#)
それも毎日4時間も居てやることはベビの写真を撮るだけ!!
ァンタはぺー、パー子か!!超ウザかったよぉ〜(涙)

365 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:31:18 ID:3SdY0G00
ウト現役産科医、トメ元助産師。
まぁ、どんなことになるか分かりきっているので、絶対内緒にしようと思ってた
妊娠も、悪阻が重すぎて倒れて入院になりばれた。
もちろん、ウトメは自分達で初孫を取り上げる日が来たってはしゃぎまくり。
旦那は「分娩費だって安くなるし、お父さんなら安心じゃん☆」と喜ぶ。
「ねぇ、私の気持ちは?ねぇ?」→(初孫妊娠祝賀モードで誰も聞いてない。)
旦那はゲンコしたら正気に戻ったけど、ウトメは何を言っても聞こえない。
現在のかかりつけの産科医に言って貰っても聞く耳持たない。
その上、「あんたは嫁なのにワガママだ!」ってトメに怒鳴られた。
「どっちがだよ!!」って私叫んでまたケンカ。
ウトだって腐っても産科医。こういう問題を処理したことあると思うんだけど?
自分は別?これが世に言う初孫フィーバーかな。恐ろしい。
・・・どこでもドアが欲しい。とぉーーいウトメの知らない産院で産みたい。

366 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 00:45:34 ID:8zl+72MM
妊婦にストレスかけてどうすんの?
孫に死んで欲しいの?って言いたくなるね。

367 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 01:58:03 ID:bNHV7rMU
姑が心配してくれて日に何度も電話をくれるが
子が夜もなかなか寝てくれないのでずっと寝不足。
だいたい昼までに3回は電話がくる。「(食材)持って行くわ」と毎日。
気を使って玄関先で帰るけど、髪をとかし服を着替えるだけでもつらい。

368 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 02:26:27 ID:G6qAVqub
ヘタレ

369 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 03:10:44 ID:HcAzKPKv
>>360
旦那はそれを聞いて何と?

背の高さと悪阻って関係あるの!? トメの腐った頭から出た持論?

370 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 09:14:26 ID:SF7dsIEN
>>358
緊急連絡先トメだと思われてるよ。



371 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 10:45:26 ID:Ehel0Mwb
病院変えた方がいいと思う。

私はトメが違う課で看護師してる病院で産んだんだけど、
陣痛室にも分娩室にも乱入された。
分娩室の時は助産師に追い出されながら、叫んでたよ。
二回目のお産の事は、お産があった事も伝えてないけどね。

372 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 12:01:02 ID:nR1on1hm
>>365
うわぁ大変そう…偏見だけど医者夫婦とか頑固そうな感じがするし
トメに出産立ち会われるだけでも嫌なのにウトメに担当してもらうなんて絶対嫌だよねぇ
嫁のやりたいことなんて無視して義親のバースデープラン組まれること間違いなしだ。
そもそも自分の孫を取り上げるのって緊張したりしないのかなとか
出まれたら孫に夢中で嫁のケアそっちのけになったりしないかなとか不安がつきないよ。

ウトメが嫁の内診とかするのは無理って旦那さんがガツンと言ってくれればいいけどね


373 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 12:48:04 ID:XO5FPXvI
>>365
禿しく乙…。
里帰りはできないの?
かかりつけの産科医さんの理解があるなら
実家近くの産科紹介して貰うとか…無理?
実家同士が近いと意味ないけど。

374 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 16:26:50 ID:R52DEEQV
>>365
孫が産まれるかもしれないなら結構な歳だろうから難しいかもしれないけど、
先輩格の産科医(できれば大学が同じか、地域の教授であるとなおよし)
が見つかれば〆てもらったら?

375 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 17:46:10 ID:5is/fz/d
>>355

354だけど、私が寝室で赤と寝てる時にピンポン→頼んでたヨシ○イだと思って旦那に出てもらう→まんまと家に上げてしまった為阻止できなかったorz

居座っている間の不愉快極まりない言動の数々(トメとしては全く悪気はない・親切だと思って)に、バンバン言い返した。
が、頭沸きすぎ&KY過ぎて効きやしなかった。帰った後旦那に『二度とアポ無しで来るなって言っとけ!!!』って〆に〆たけどあの性格じゃなあ…。次は絶対に入れるもんか。

376 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 18:09:31 ID:RkEsNv3Z
>>365ウトメに股みられるなんてタヒにたくなるわ

377 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 21:40:59 ID:dZo5XFu0
二人目出産後。
酷い後陣痛で苦しんでる私を見ても「フーン。大したことないでしょ」な態度のトメを見て、所詮他人なんだなと思った。
その上、一緒にいた旦那に向かって「嫁子さんを見て!子供を産むのはこんなに大変なのよ。私があなたを産んだ時は〜」と母親の私に感謝しなさいと言わんばかりの発言をしたことに腹が立った。

私を利用して旦那に「カアチャンありがとう」とでも言って欲しかったんだろうな。

378 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 22:05:20 ID:LKsBsLM/
嫁のマ○コで相撲をとるトメかw

379 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 22:06:36 ID:8zl+72MM
>>377
自発的に、産んでくれて育ててくれてありがとうと思うならともかく
感謝しなさいとばかりに言うのは卑しいね。

380 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 01:14:26 ID:4UE994Y6
ひと言「よくがんばったね」って言ってくれるだけでいいのにね。
思いやりのないトメ多くて嫌になる。

381 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 02:28:34 ID:6EkJNkUg
>>365
例えばであっちゃいけないことなんだけど、万が一出産時にトラブルが起こって
「母体と赤ちゃん、どちらを助けますか?」状態になった時、迷うことなく
>>365の旦那さんや両親にも聞かないで>>365をたいした努力もせず見殺しにしそうだよね。
配慮の全くされない内診されたり、苦痛の緩和無視とか乱暴にされそう。
あと産後に「嫁子さんのアソコって〜なのよ〜pgr」 みたいな事とか言いそう。

382 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 07:36:51 ID:Q2mLj/ov
安室ちゃんだって舅にとりあげてもらったはずだぜ

383 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 07:50:51 ID:5sF+c+Z7
>>382
安室ちゃんはウトさんとの関係は良好だったはず
(だからウトさん亡くなった後で旦那やトメさんともうまくいかなくなったのが
離婚の一因と言われてたし)。
ウトメ産婦人科医にとりあげてもらって嬉しいかどうかは
それまでの関係もあるし個人の価値観もある
少なくともゴリ押しタイプのウトメなら誰だってイヤ。
そこがわかってない人に産科に携わってほしくないよ。

384 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 08:31:57 ID:qMsJItm7
ウトメ的には、「嫁がうちじゃなくてよそで出産したなんて知られたら、恥ずかしいし
まるでうちが藪みたいじゃないか」って思ってるのかもしれないが、
それを許さない!って大騒ぎすることで立つ評判の方がよっぽどなぁw

前にもどこかのスレで「ウトにとりあげられたくない妊婦さん」っていう話題があったが、
あの人はどうなったんだっけな。自分が同じ地域で出産するとしたら、そんな医者は
避けたいから教えてくれ、晒してくれ、っていう気持ちになるよ。

385 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 09:09:28 ID:uJhOeqeC
寺の相談であった。
産院息子 ◆CuJZXIu/Oo
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/436.html

サンバ ◆U8ABys6DMo
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/72.html

とりあえず旦那に読ませる。

386 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 10:07:59 ID:4UE994Y6
>>365が肛門科の先生で、トメウトメが痔になったら>>365に見てもらうのかな?
嫁の前でお尻見せて励まされながらウ●コするのは平気?(例え悪くてごめんなさい)

他人だから安心して診てもらえるのにね。たとえ知人でも実の父でもゴメンだわ。

387 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 10:40:18 ID:6EkJNkUg
>>385
サンバのほうを読んで腹がガチガチに張ってしまったわ…。

何か自分がとてつもなく幸せに思えてきたぞwww

388 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 11:58:14 ID:wB6LcO7t
>>385
サンバのほう面白いねこれ。。
嫁実家に借金があって、ウトに借りがあったことが後半でわかったり
こどもが女の子だったくだりとかドラマみたい。

自分のウトが白衣きてまんこに指入れて触診して、
それを旦那に見せてるとことか想像したらサブイボたったww

389 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:01:47 ID:EqgcaMg1
>>388
途中までくそジジイなウトが、
嫁がよそで子供産んだあたりからまっとうな事を言い出すんだよな。
そのへんから嫁一家の非常識さが浮き彫りになり・・・。

ほんとよく書けたネ(ry

390 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:57:55 ID:NiKF5ceA
サンバと嫁どうなったんだろうw禿気になるw

391 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 21:25:54 ID:jE0nu3hg
サンバ壮絶だったわ…。なんか疲れた

392 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 22:25:07 ID:QTt2Cl38
>>371
そういうトメって、勤務先では、どういう扱いなんだろうね?
孫が出来るからいきなり豹変したっていうより、
元から扱いにくい変な人なんだろうし、
職場内で、他の部署で働く人の迷惑になるような事をしたら、
どうなるか…。
自分の立場とか、仕事の事とか、考えないのかね?

393 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 22:32:27 ID:QTt2Cl38
>>372
普通の手術とか、医者は身内の手術は担当しない、もしくは、したがらないって聞くけど、
産科に限っては、違うのかな?
違う科は、冷静な判断が下せないから、とか、そんな理由だった気がするけど。
嫁そっちのけになって、嫁の体に何かあっても、
文句を言うのは、嫁の身内だけだし…とか思ってるのかな。
でも、そこまで頭回ってないんだろうね、多分。

394 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 22:40:37 ID:uJhOeqeC
> 冷静な判断が下せないから
妊婦のストレスなんて、何それおいしいの?状態だから
十分冷静な判断してないね。
ウトメがやりたいと思っていることが、妊婦の為になるのか、
お腹に孫が入っている妊婦を、自分の好き勝手にしていないか、
冷静に話し合うべきだね。
面と向かって話し合うのが辛いなら、手紙にしてもいいと思うよ。
で、旦那はギッチギチに〆ろ。

395 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:42:37 ID:KO3CGF6J
他病棟のナースって言っても、トメの年齢から言えばベテランだろうから
圧倒的に年下ナースが多い。だから何やっても許される、ってカンジだろうね。

396 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 04:00:39 ID:hnZjfMXZ
産科のナースって結構性格キツくて物事はっきり言う人多いよ。
他病棟より何でか優位っぽいんだよね。
だから年下ナースでもガッツリ文句言いそうw

397 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 07:08:30 ID:OJBxoCzm
嫌がる嫁の出産を担当したいなんて自己満足にしか思えないよなぁ。
世間体を考えてというか、近所の人たちに自慢したいだけなんじゃないかと思ってしまう。
ウトメが産科の院長だったら絶望的だね。誰も止めてくれない…

398 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:28:32 ID:3KlDz+3X
371です。
姑について質問があったので、書きます。

姑は仕事に関しては出来る人で、当時は婦長でした。いくつもの課で婦長をしてまわり、震災などの災害時にも自ら志願して復興に行くような人です。

私のお産は訳あって陣痛促進を使ったのですが、初産のためか、子宮口が開かず陣痛室に2日くらいいたのです。
姑は今か今かと待ちながら仕事してたんだと思いますが、出てこないのは私の日頃の不摂生のためやと言ってました。

姑は今は、義兄たちとも絶縁してます。
自分が努力家な分、他人にも厳しすぎるし、
お産なんてどうにもならない事で叱られても困ります。



399 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:36:43 ID:xSnLZkAm
うちのトメ、「私は腹帯もしたことない、悪阻もなかった、更年期もなかった」って…無神経なだけなんじゃ?
まぁ、人のお葬式の時に、祭壇の上の花の種類が気になるって祭壇に登っていくような人だがな。

400 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:39:21 ID:rXLkmWU6
>>398
ああ、やっかいなタイプの人達だよね・・
姑ならずとも、上司同僚友人でもやっかいなタイプ。
逃げられて良かった。

401 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 22:00:56 ID:oXW4q4dH
>>398
> 自分が努力家な分、他人にも厳しすぎるし、

本当に厄介なタイプのトメだったんだな。
正論まくしたてられたら反論も批判もできないし、
トメ自身は「はいはいご立派ご立派」って人生送ってるから
文句のつけようもないし。

だがうざい。
最悪だな。

402 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 23:34:38 ID:3KlDz+3X
398です。
気持ちをわかってもらえて嬉しいです。

姑の肩書きも立派だし、退職した今は趣味を生かしてテレビに出たりしてるので、なかなか共感してくれる方はいないです。


実は私は当時の旦那は返品してるのです。
義兄も返品されてるのですが、
姑はまさかその両方の返品理由に絡んでいるとは思っていないでしょうね。


403 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 10:04:10 ID:5x/9b5eC
>399
トメ想像図。
ttp://ameblo.jp/5050zeppli/image-10104867190-10069733558.html

404 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 10:05:17 ID:5x/9b5eC
失敗した。こっちが本来貼りたかった方。
ttp://ameblo.jp/5050zeppli/image-10149186476-10099476586.html

405 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:53:52 ID:BGcRxOPb
ここ読むと家の中にいれる癖をつけるとだめなんだなとわかる。
食材とかもってきたときは、マンションの一階のインターホンのとこで受け取ってます。
他人と他人、て線引きしたほうがいい気がして。。

406 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:05:13 ID:RnDBaRwA
うーん。相手がどんな人かによると思います。

アポなしや腐った食品や汚い服持ってくるなら玄関でバイバイでいいかも知れないけど、
連絡してまあまあ常識的な人なら、こちらもお茶の一杯だすくらい当たり前なのでは?

407 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:23:19 ID:ie5QttL7
>>405
最初はおとなしくしている姑でも、家に上がりこんでくる度に、本性出てくるよ。
里帰り中に、なんの断りもなく嫁のタンスの場所を移動して、
自分の好きなように模様替えした姑は、うちの姑です。

408 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:24:21 ID:XqY2LQ5O
どうして、人の家に手ェ出すかね?

409 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:27:26 ID:EExRPnvm
「人の家」という意識がないから。
「息子と嫁の家」ではなく、「アテクシのムチュコタンの家」と思っている。

410 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:35:31 ID:ie5QttL7
いつまでたっても、姑の頭の中は、息子は息子のままなんだろうね。
夫になっても、父親になっても、「自分の」息子で、所有物だと思ってるんだと。

嫁なんかの存在を認めたくないんだと。
孫も息子の子どもであって、嫁が産んだって認めたくないのかと。

勝手に、手を出すのも、息子ちゃんが住みやすいようにって思ってるんだよね。
嫁が住みやすいように、とは思ってないから、嫁が嫌がることを平気でする。

どうにか、うちの姑を消してくれ。

411 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 15:26:58 ID:meav8DdM
子供が生まれてニカ月半。これまでの言動や態度のせいで私たち夫婦と疎遠
になっているウトメ。なのにしつこく手紙を送りつけてくる。寂しいとか、
近所の夫婦が孫の入学式に行った、家族はこうあるべきだとのたまう。
自分勝手もはなはだしい。私や私の実家にしてきた失礼は「過去のことは終わり」
と自己完結しやがった。いいかげんにしてほしい。

412 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 15:29:45 ID:J8tPCvBA
>>411
差し支えなければkwsk


413 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 15:33:52 ID:czDSmxFD
>411
問題点を赤ペンで添削して送り返せ。

414 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 16:46:33 ID:zsRiH3Y6
>413
かかわらないのが一番。

415 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 17:19:47 ID:RnDBaRwA
414に同意。
返事もしない。とにかく関わらない事だ。

416 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 17:45:18 ID:0N/C0tQm
>>411サン乙。
うちにも面白いのが届いたよ。
「いつまでも(ウトメの)過去の発言にこだわっていては、家庭の中が暗くなり、
息子タンが勤労意欲をなくします。」
だと。何故か上から目線の説教調だったw

過去の発言…って、つい先月の暴言でしょ? 暴挙もあったよね?
家庭の中が暗いのは、ウトメ方の度重なる過干渉のせいなのですが?


流石に我慢ならなくて速攻で苦情の電話を入れたところ、
その電話にて更にうちの年賀状のレイアウトについて口出し(命令)され、
ウトメとはその辺りからもうどうにもならなくなっていったなぁ。

疎遠状態に突入したのは、この手紙&電話の約3年後から。
なるべくしてなったのかな…。

417 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:45:38 ID:iNsC5wc+
>>411
封筒に受け取り拒否って書いてポストに投函したら良いんじゃない?
DMにしか通用しないのかな。

418 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 19:17:14 ID:n4P2q0dm
受取拒否と書いてハンコ押した付箋を貼って
ポストに突っ込めばいいらしい。
ただし、開封済だとできないそうです。

419 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:15:06 ID:g1zLZuNl
うちもクローゼットにしまってあった娘達の誕生からの写真で写りのいいの
ばかり何の断りも無くゴソッと盗られた事があったな。
ついでに私の冠婚葬祭用の唯一の装飾品とタンス預金数十万円も一緒に盗られた。
問いただしてもしらばっくれて、結局は全力で取り返せたけどすごく疲れた。

420 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:36:42 ID:BGcRxOPb
>>407ひいー!こわい。
まじで家にあげるのやめよ。

私が出産する病院は母子同室で、トメはウトとカメラ持ち込んで
孫タンを撮影したいっていってるしww

病院ででもそうなんだから、我が家=息子タンと孫タンの家に毎日写真取りにくるとおもう。

421 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 22:07:41 ID:nocnT2sK
>>419
それ立派に犯罪では?
そんな人間が母親な旦那が気の毒。

422 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 23:33:50 ID:g1zLZuNl
>>421
たしかに立派な犯罪ですよね。旦那もショックをうけてました。
初犯だし一応身内だし結局警察には通報せず。
盗られたものは戻ってきたし、自白の音声記録は残ってるし、家には入れなくて
いい事になったし、こちらが強く主導権を握れるようになったのでいいかなって
思ってます。

423 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 23:50:40 ID:INvfwG18
そんな泥棒とでもまだ付き合いはあるの?

424 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 23:52:25 ID:QZLEAynW
泥棒とはいえ旦那の実母だし。

425 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 03:26:07 ID:+lDKLURM
旦那の実母だとはいえ泥棒だよw

426 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:13:12 ID:2n9ljmjU
トメが実家の母にやたらと敵対心。
義家は裕福ではない為、ベビー用品は実家が揃えた。すると「手回しの早いこと〜」だって…
日本語間違ってない?


427 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:31:03 ID:gFT13LR/
>>426
礼儀上間違ってるけど、トメの心情的には正確に言い表しているのだろうw
そのうち、孫が母に懐けば「すっかり手懐けられちゃって」
孫を連れて実家に遊びに行けば「孫が可愛くててぐすねひいて待ってらっしゃるのね」
など、無意識のうちに失礼な言い回しをして恥を晒してくれるかもw

428 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:47:02 ID:sZXwaQcN
>426
つ「ホント、トメさんはとろいんだから☆」

429 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:02:01 ID:2n9ljmjU
スッキリした!

皆さんありがとう!

430 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:06:28 ID:KT9WudEp
姑は母乳が良く出て、出すぎてタオルで絞るくらいだったらしい。
混合の私が母乳を上げようとすると、「母乳でるの?」って上から目線。
その言い様ったら、しょせん母乳上げてもすぐにミルク足すんでしょって。
出ないおっぱいだったらミルクにしちゃえば、私がミルクをあげるわって。

どっちにしても、姑に抱っこさせませんから。

哺乳瓶を渡さなかったら、こっそり別の部屋に連れて行きながら、自分の空乳吸わせやがった。
ばれてないと思っているみたいだけど、バレバレですから。

だから、絶縁覚悟で無視し続けているんです。
それに気づかなくて、うちの嫁は可愛げがないって、姑も可愛げがないよ。





431 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:22:18 ID:3M5Lr2y5
411で手紙の発言した者です。
よくトメは家族だからって言うが、トメにとって家族とは自分の都合のいい時
だけのものなんだなって思います。嫁って道具扱いだなって。私は旦那の嫁で
あってあんたの奴隷じゃないっつ〜の。
だいたい、結婚したら新しい家庭が出来る。それにトメは入ってないのにね。

430さんへ
自分の空乳吸わせたんですか?キモイですね。吐き気しますそのトメ。

432 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:26:47 ID:cwV4GQoZ
先日、姑に「もう1人、男の子…こいのぼり飾りたいね?」

…特に私は何も飾りたくありませんが?
また娘の時同様、「お七夜」とか言ってビール持参で
お義父さんと家に来て、「○○さん、横になっていていいから」
と言いながら旦那にお酌されてドンチャンするつもりですか?
また子供の御祝いだからと、こちらは授乳したいのに着物を着ろ着ろと
押し付け、そして脱ぐ事すら許さず(お義母様がくれた高級な着物ですからね。
見せびらかしたいのでしょうが…私には鉄の鉛のような着物です。)
授乳させないつもりですか?

私はあなたが望む、あなたの人生の演出家としてあなたの息子さんと
結婚した訳ではありませんし、子供を産んだわけでもありません。
勘弁してください。
そういう事がたくさんあったから夫婦関係に溝が出来た事も
娘の成長を待って→離婚の可能性もふまえて
2人目を躊躇している事も…あなたは知らないのでしょうね。

近所からは「絵に書いたように幸せそう」と言われて
喜んでいらっしゃるようですがね…


433 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:02:49 ID:M9aZhQ8t
うちの姑は義姉子に吸わせた話を嬉しそうに何度もする。
当時は嫌悪感を覚える自分のほうがおかしいのかと思ってたよ。

確執とまではいかないけど。
先日第2子出産。自宅から一番近い神社でお宮参りをした。
そこは妊娠・出産で有名なところだが行くまで知らず、近いから選んだだけ。
祈祷の申し込みをしたら境内で待ち、順番が来たら中に入る感じだった。
他の人もまとめて祈祷という形らしく、私達以外にもう一組いた。
祈祷をしてもらい、私実家近くの無人神社でお祈りをしただけの
上の子も一瞬におはらいしてもらい、満足だった。

が、やれ待合室がなかっただの、祈祷で名前を呼ばれなかっただの、
トメがぐちぐちうるさい。義姉子のときはこうだったのに…あの神社
(義実家近く)はよかった、それなのにここは…としつこく何度も言う。
帰りの車中でもそのことしか言わず、実母はうんざりしていたらしい。
その後の食事会には義兄・義姉家族も参加(私達は知らなかった)
その食事会でも何度も何度も繰り返す。義姉夫も一瞬になって
「それは変」だのなんだの言い出した。
いい加減苛々してきたところで、旦那が「うるさい。神様に文句言って
どうする」と諌めてくれて、その後はピタッと言わなくなったらしい。
(後日の実母談。私はあまりに苛々して気付いてなかった)

義母は神様に文句を付けたのではなく、義実家に相談なく場所を決め、
義実家近くの神社でお宮参りしなかった私にケチつけてたんだけどね。
というかそんなだから何も相談したくなくなるんだよ。

434 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:07:48 ID:+lDKLURM
一緒・・・

435 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:28:57 ID:KT9WudEp
>>403
そうそう、義母ってもんは、嫁や嫁実家にケチつけることで、存在価値を見出してるんじゃないの?
うちの義母もお宮参りの時に、実母が用意してくれた着物に「1回しか着ないのにもったいない」とケチつけた。
兜を買えば、ケチつけて。
で、自分の息子の時はお宮参りもしなかったから、なんで孫がお宮参りやるのか?って言ってきた。
ハア〜?なんでか?そんな理由お前に話す価値もないわ。

ケチつけたくせに、お宮参りには初孫だからと、
息子をちゃっかり抱っこして実母が作ってくれた着物を付けていたくせに。

調子いいから、義母の写真をわざと撮らなかった。
アルバムにも載せないし、記憶から抹殺する。



436 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:47:15 ID:3M5Lr2y5
お宮参りと言えば、先日やったがトメ抜きでやった。
初孫だが、人の話も聞かず勝手に神社調べていついつだとか言い出した。
同居はしていない。義実家とは車で3時間の距離(高速)。ウトがいないので
今住んでいる所で3人でやると旦那が決めており、私の実家もそれに従った。
ところが、トメは勝手に義実家の神社ですると決めて話してきたので、旦那が
3人で今のアパートの近くですると伝えると、焦ったトメは、以前暴言を吐いて
自分から絶縁宣言をしたはずの私の実家に電話してきて、お宮参りのことですけど、
みんなで行った方が楽しいですよねぇ〜と同意を求めてきたらしい。私の親は呆れ
かえったが、○○さん(私の旦那)にお任せしておりますと伝えて関係ないことを
アピールしたところ、411で書いたような手紙攻撃。つまり、旦那さえ説得でき
ればとの単純な考えで泣き落としかけてきた。手紙の字は、わざと震えて泣きながら
書いてますアピール。仏壇の前で泣いておりましたとか、かわいそうな姑モード。
どこまでも卑怯なやつさ。

437 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:49:06 ID:cwV4GQoZ
>>435
>調子いいから、義母の写真をわざと撮らなかった。
>アルバムにも載せないし、記憶から抹殺する。
勇者!ウラヤマ。うちの姑は絶対に「撮って」と言う。
しかも何枚も。今度からシャッター切れなかった事にするか…
それか画像加工して光が入っちゃったことにしようかなw

438 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:49:44 ID:3M5Lr2y5
411で書いた者です。書き間違ってました。うちはウトメじゃなくて、ウトは
17年前に亡くなってます。今は厄介なトメのみ。ちなみに、ウトは良い人だ
ったらしい。

439 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:55:44 ID:7G729/69
仏壇の前で泣いております、ってキモイだけじゃんw

440 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:03:57 ID:KT9WudEp
仏壇の前で、「あなた、早く迎えに来て・・・」とw

441 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:34:45 ID:0lWLtDro
>>436ウザイね。本来お宮参りって地元の氏神様に無事に生まれましたって報告するためのもんでしょww

442 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:05:16 ID:as2ogolw
>>440
故ウト「だがお断りだ!!!」

443 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:13:51 ID:fpaKsWND
息子のおくい初めの時、
「おたくのお母さんは出産にも立ち会わないしこちらに来ようともしないから、
せめておくい初めの食器ぐらい買うように伝えといてね」
と言われた。埼玉と岡山。
私の母は離婚して一人暮らしな上に親父の借金を肩代わりで払っていて、
おまけに重度の糖尿で入退院繰り返していたのでとても大変な暮らしぶりだった。
しかし、一応トメさんが言っているのだから、と、おくい初めの食器を買ってくれるように
頼んでみた。無理ならこちらで用意するからと。
母は快く立派な食器を送ってくれ、私はその食器をトメさんに渡した。

いざ、おくい初めの日、息子を連れて義実家に行ってみると…
驚いた事に親戚どころかウトさんも遊びに出かけてしまっていないし、
何の料理も用意されてなくて、息子は誰かの食べかけの焼鮭と、
残り物のご飯と味噌汁でおくい初めをする羽目になった。
この日、おくい初めは義実家でやるからと前々から約束していたのに関わらず。

今第2子を妊娠中だが義実家には心から一切の行事を仕切らせたくない。


444 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:14:39 ID:3M5Lr2y5
436で発言した者です

たぶん、故ウトもあの世で呆れていると思います。でも、姑は意地でも故ウト
は自分の味方だと思いたいらしく、私たち夫婦に墓参りしてほしくないってオトウサン
は思っているはずだからするなと言ってました。でも、私たちは勝手にお墓行ってますけどね。

445 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:17:27 ID:1Ke8k2+1
ちょっとここで吐き出させて下さい。
現在一人目妊娠8ヶ月。
切迫ぎみで病院からは安静を言い渡されてる。
なのに、先週末ウトメがやってきた。夫は仕事で接待は私に丸投げ。
安静って言われてるのに布団の上げ下ろしまでなせ私がやらねばいかんのか?
あげく、滞在中の外食費は全部こちらもち。
おまけに、「新築を見に来た」とか言いながら新築祝いもなく手ぶらでやってくるし。

昨日やっと帰っていった。精神的にも肉体的にも疲れ、お腹が張った。
なんだか頭にきたので夫とくちきいてない。


446 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:49:56 ID:gi+o3uIk
そこで簡単に許してしまうと、出産祝いも持たずにまた押し掛けてきて、産後のあなたがまた布団の上げ下ろしをし、「ご飯はどうするの?」とかっていう最悪のパターンが今後も続きます。

447 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:58:00 ID:3M5Lr2y5
>445
お体お大事に。まだお腹の赤ちゃんは小さいですから早産にならないこと
お祈りします。(36週と4日の少し早産で2500グラムを産んだ母親より)

448 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:12:52 ID:Brc6pVqc
>>437
全部わざとブレさせて撮るか、子どものドアップだけ撮ればおk

449 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:17:41 ID:x8RUVzie
>>445
旦那は〆に〆て、ウトメには
「お腹の子に万が一のことがあったらどうしてくれるんだ」
とハッキリ言ったほうがいいと思う。
安静にして元気な赤さん産んで下さい。

450 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:25:10 ID:ee+2cgab
>>445
赤ちゃんと自分だいじに。
お腹の中の子を守れるのはあなたしかいません。
鬼嫁上等で旦那を説得&〆て、ウトメからの防波堤になってもらいましょう。

大丈夫です、平気ですって言って自分が耐えても、お腹の子になにかあったら
「頑張り屋さん」どころの話じゃありません。
分からない人には大袈裟にでも辛さを教えて、お腹の子を守ることも必要。
どうせ他人なんて好き勝手言うものなんだから、カーチャンも子のためを考えて
少しは厚かましくならないと、皺寄せは全部子供に行きますよ。

451 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:39:21 ID:0lWLtDro
>>445切迫なのに信じられない、糞杉。ストレスもお腹に悪影響なのに。
旦那を〆て、旦那によーーーく〆てもらったほうがいいよ。生まれてからもっっとフィーバーで大変になるから…

452 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:39:47 ID:8ZqaRqsa
>>445
>>446さんの言うとおりだよ。
次回会うことがあったら、絶対無理しちゃダメ。
今回の件に例えて言うなら、
まず、旦那さんに
「私切迫で、医者に動くなと言われてるから、
来られても相手出来ないんだけど?」と、聞くべきだったね。
で、それでも来たら、「じゃ、私は動けないので、休ませてもらいますね(ニコ
布団はここにありますから。
ご飯も私は作れませんから。皆さんで適当にどうぞ」
となるべきだったよ。
というか、旦那さんは、切迫を知ってたんでしょ?
で、仕事で相手出来ないのに、嫁に相手させるなんて、最悪。
あんまりたいしたことないと思ってたんだろうか。
とにかく産後も気をつけたほうがいいよ。
出来ないことは出来ないと、突っぱねないと。
私も妊娠中から産後にかけて、
色々あって、だいぶ旦那や相手方にガツンと言うようになりました。

453 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:15:27 ID:mReBYtsq
>>443
毎度の質問だけど、そこまでされて旦那はなんと?

454 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:57:16 ID:RI7hB/lP
>>445
命令されて運んだんじゃなければ、
お腹がつらいのでお願いできますか?といってみては?
こどもが死んででもいい嫁やらなきゃいけないシチュないから。。

また来るようだったら、いまはお構いできませんので、、、とお断り。
医者からドクターストップかかってるんです、あなたの相手、ぐらい言いたいものだが。

455 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:01:43 ID:T2wF42zE
>>443
>何の料理も用意されてなくて、息子は誰かの食べかけの焼鮭と、
残り物のご飯と味噌汁でおくい初めをする羽目になった。

帰って後日やり直すか日本料理屋の個室にでも行って仕切り直せば良かったじゃん!
食べかけの焼き魚と残り物って、>>443もおかしいわ。
そんなお食い初めなんかされたら将来ホームレスになってゴミ漁ったり
派遣村で味噌汁恵んで貰ったりする人生を歩みそうよね。

456 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:07:43 ID:gfNw6G0G
>>443
それでその豪華な食器はその後どうなったの?
お粗末なお食い初めの話は実母にはしたの?

457 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:32:26 ID:1Ke8k2+1
445です。
皆様、ありがとうございます。
さっき夫が帰ってきたので、キレてみました。
もうほんと、お腹の子に何かあったらどうするのかと。
もう良い嫁やめます。今度きたら実家に避難します。

458 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:25:14 ID:U43lz/6b
初産でよくわからないんだけど、
ベビー布団をトメが買って、出産後に義実家に遊び来たときのために置いておくって言ってるらい。
新生児つれてわざわざ近所の義実家に泊まりなんか行くわけないし、
お昼寝布団ならまだしも本気なやつ買うみたいで、
私らの家にくれるならまだしも義実家に装備されてんのがかなり気味悪いんだけど、
これって普通ですか?


459 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:48:16 ID:gfNw6G0G
頭沸いちゃってるんでしょうね。好きにさせとけば?
普通かどうかは判らないけど沸いた奴は買うと思う。w

460 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:06:14 ID:2CB37alY
お昼寝布団て薄いしやわいから新生児にはむかない。
だから、ちゃんとしたやつを買ってくれようとしてるならまだマシかも。

頭沸いてるのかはわからないけど、うちの近距離別居のトメはいつの間にか布団屋でミッ○ィーの可愛い布団を作ってたよ…。
行っても使ってないけど。(柔らかいし、寝かせなきゃならんほど長居したくないから)

461 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:07:40 ID:6m9MZwHf
孫の為の布団を買う自分が好きなんだよね。きっと。

462 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:11:46 ID:P+kH93WE
孫しか見えず嫁を見てないんだな

463 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:42:36 ID:6TK5Jo3e
>>462
それウトメの仕様だからw

>>458
あなたが泊まらなくても「孫タン用のお布団がありますから、今夜は孫タン預かってあげるわ」
って近所ならグズればすぐ帰せるから、孫タンと川の字に寝るドリーム用なんじゃない?

464 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 04:38:23 ID:ura++Yfq
里帰りで産後に遠くから義実家が来られた人って義実家用のホテルとか交通費とか誰が出しましたか?
どこで聞いていいかわからなくてスレ違いな質問すみません。

465 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:10:06 ID:d8MDZPSa
>>458
動き回れるようになるまでは、布団の上にいる時間が長いので赤用布団がいいよ。
うちのトメはお昼寝布団を買って待っていたけど、赤用布団に比べて
薄いので赤が不快そうだった。

466 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:37:19 ID:d8MDZPSa
くれないで義実家に装備されてる方がいい。
通販で2個5千円の枕(大人用)を4個買ったから2個あげる、とか
掛け布団買ったから持ってなければあげるとかウザー。
自宅で使う寝具は自分たちの好みのものにしたい。

467 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:15:27 ID:ImmmdA2v
>458
確かに気味悪いと思う。付き合いも今まで特に無かったならなおさら。
でも布団持って義実家行くのでもなければ
赤ちゃん布団はあったほうが便利だと思う。
460も書いていたとおりお昼寝用の薄いのは新生児には向かないから
本格的に作ってある方が使える期間は長い。3歳くらいまでは使えるかも。

全く行かなくて済む関係ならまだしも、年に何回かは行くなら
誰が寝たかわからない客布団だの、座布団だのに寝かせられるより
いいんじゃないかな。

468 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:36:54 ID:UgAmC5zE
>>464
自分は里帰りした事ないけど、
姉が里帰り出産して旦那両親が赤見に来た時は、
飛行機代もホテル代も全部向こうの自腹だったみたい。
待っていればいずれ向こうに帰るのに、
会いたくて来るんだからそりゃそうだよね。
経済的に厳しければ来なきゃいいんだし。
まあ義両親が是非赤を見に来て欲しいような良ウトメで、
かつ経済的に苦しいなら交通費・宿泊費出してあげてもいいんじゃないかな?

469 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:57:18 ID:pAV7kf4C
>>458
うちのトメも偽実家用のベビー布団買ってたよ。
年に何回も行くわけじゃないのにそこまでしなくてもと引いた。

470 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:01:06 ID:/OPNyosy
>>464
普通自腹じゃない??

471 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 10:39:06 ID:yIExB32O
>>464
ウチの偽親は6時間かけてきたけど交通費は自腹でしたよ
私はまだ産後入院中だったので、
駅から病院・実家間の送迎、滞在中の食事など偽親滞在中のもてなしは両親がやってくれました
母は泊まっていただけなくて申し訳ないと言ってましたが、日帰りしてくれて助かりました

472 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 11:24:49 ID:TfHDhhYp
夫に聞いてみたい。
お祝いも何もくれない両親について何も思わないのかと。

473 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:02:35 ID:JRFeVQ+a
考えようによっちゃ楽だよ。こっちもそれなりの対応しかしなくていいもん。
なんか言ってきてもスルーで。
旦那は普通の人なら情けないって思うだろうね。

474 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:28:41 ID:OyENYcYC
>>473同意
孫ドリー夢もバッサリ切れるからいいやと思ってるから、旦那にも特に突っ込んだりして
藪蛇にしないようにしてるw

でも滞在費たかられるのはちょっとなぁ…
妊娠出産でお金かかったでしょ?くらいの気遣いは人としてして欲しいと思ってしまう。

475 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:33:49 ID:IX5X7goV
出産祝いについては内孫だと出さないって所もあるからねぇ…。
うちの旦那実家がそうだった。
その代わり、私が里帰り出産した時には実家に大量の米と野菜を送って来て
ついでに子が生まれてから見に来た時に
私と子の面倒を見てくれたお礼と言ってうちの親に10万置いて行ったらしいけど。
嫁と孫は旦那実家側の人間だから祝い金は出さないけど
面倒見てくれた嫁実家は他人様だからお金払うって考えなのかーとそれはそれで納得した。

交通費と滞在費たかられるのは論外。
そんなんなら見に来なくていいと思ってしまう…。

476 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:41:57 ID:JPdXuom/
うちも出産祝いくれなかったよ。なのに皆へのお祝い返し何にするの?アテクシに任せて!て仕切るのがウザかった。

477 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:46:06 ID:ura++Yfq
>>468>>470>>471
レスありがとう。
うちも>>471さんの所みたいに駅から病院、病院から自宅も遠いので、
家族に義両親のもてなしをしてもらう予定なのです。
ただ何日か泊まりがけで来る気満々で家族にもてなしもまるなげ状態が心苦しいです。
その事を両親に相談したら両親がホテル代を出して義理の両親に泊まってもらうと言い出して更に心苦しいです。
わたしが経済的に苦しいのでお金すら出せなくて正直日帰りならありがたいなと思うのですがわがままでしょうか。


478 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:53:34 ID:0FY+uFSB
>>477
>両親がホテル代を出して義理の両親に泊まってもらうと言い出して更に心苦しいです。

一度これをやってしまうと、もし次の子供が出来て
また里帰り出産することになった場合にも、同じことを義親に期待されるよ。
旦那さんとよく話して、義親が来てどうしても何日も滞在したいなら
すべて自腹で来るように話してもらったほうがいいと思う。
親御さんの立場もあるんだろうけど、毎回になっちゃいやだろうしね。
もちろん親御さんが義親を食事に招待したいとか、それくらいはいいんじゃないかと思うけど。

479 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:56:26 ID:suMPfui4
>>477
実家には悪い気がするけど、せっかく実親が滞在費出してくれるのなら
477さんは裕福な親に守られてる箱入り娘やってればいいんじゃ?
義実家に実家自慢&貸しを作るぐらいの気持ちでドーンと構えとれw

480 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 13:33:53 ID:ura++Yfq
>>478
両親が、義実家は遠くてなかなか来れないだろうからおもてなしをしたいと言って、
日帰りの案はせっかく孫を見に来てくれる義両親に悪いからと反対されたのでわたしの心が狭いのかなと悩んでいました。
旦那ともよく相談してみたいと思います。

>>479
うちは裕福というほどでもないですが、実家自慢したいですねw
今田に覚えてる自分が嫌なのですが、以前に実家をバカにされた事があるので尚更ですw

481 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 13:34:56 ID:nQaXzYo9
>>477
義実家が滞在費要求してる訳じゃないんだよね?

義実家が普通の家なら、滞在費負担すると申し出ても丁重に断ってくると思うよ。
(477さんの実家ならそうすると思わない?)

対等な関係なのにあまりやりすぎるのも失礼だし
お嫁さんの実家からの申し出を断るのは心苦しいわ〜と余計な気遣いを増やすから
食事をご馳走するくらいにしておいた方が良いと思うけど。

義実家がタカってるっていうのを読み落として見当はずれなこと言ってたらゴメン。

482 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 13:40:31 ID:IX5X7goV
>>480
旦那さんに対応してもらうのが一番いい気がするけどなあ。
嫁さんの実家がおもてなししたいとは言ってくれているけど
子供生まれて向こうも忙しいだろうし全日相手にしてもらうのは気が引ける。
何日間かいるつもりなら、そっちでホテルとか手配してくれって
旦那が直接親に言えばいいと思うんだけど…。
>>480さんが義実家に「実親に申し訳ないので」とかいうと角立つからさ。

483 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:09:33 ID:ura++Yfq
>>481-482分かりにくい説明ですみません。
滞在費を要求されているわけではありません。
義両親は最低でも4日間の滞在予定なのですが
家族はみな仕事が忙しく、おもてなしするには交代に休みをとってもらう感じになると思います。
なので家にずっと居られるよりはホテルの方が少しは楽なのですが、
ホテルの周りも特に何もないのでいろいろ観光に連れだしたりしてくれるみたいです。
やっぱり旦那にもその辺の事をよく相談してみます。


484 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:43:50 ID:FoSQpac7
休みを取ってまで義実家おもてなしって…。しかも観光って…。
何しに来るの?って感じだね。
そんなただの旅行みたいなの、わざわざ面倒見る必要ない気がするけどなぁ。

485 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:54:27 ID:OyENYcYC
私も正にID:ura++Yfqさんと同じこと悩んでた。
でも、自営業の私実家に自分と子と旦那の面倒を見てもらった上、旦那両親を
東京駅まで車で迎えに行ってもてなして泊まらせて東京駅までまた車で送らせて、
滞在費も私達や私の両親持ちなのはさすがに無理。

ホテルも考えたけど、まずホテルの手配から私達がしないといけないし、ホテルから
私実家までの送り迎えの運転は誰がするの?と思ったので無理。
私達の家に寝泊まりしてくれて構わないとも思ったけど、私達の家から実家までの
5分の道のりさえ歩くのは無理らしい。

冷たいと言われようと鬼嫁上等で旦那と話し合って、そこまで丸投げされるのは旦那
自身が会社を休まないと無理ってのは分かってもらえたみたい。
そして、旦那は両親の滞在費を出したがっているけど、そんなお金あったら私の実家に
私と子の食費光熱費をまず払ってもらいたいと思ってしまう。

自立した大人が自発的に見に来てくれるなら大歓迎だし、出来る限りのことはしたいと
思うけど、みんなが分担して大変さを分かち合っている中あれもこれも丸投げで甘えて
来られてもストレスにしかならないよ。

ID:ura++Yfqさんの心が狭いなら私の心は米粒以下だw
ID:ura++Yfqさんの旦那さんはどう考えているんだろう。

486 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:59:39 ID:nQaXzYo9
義実家は>>483さんの家に泊まる気で4日間ムチュコタンと過ごすつもりだが
それはウザいからホテルにしてもらって、
毎日病院凸を避けるために>>483実家に面倒みてもらおうってことなのか?

義実家に何も言われてないのに、どうして滞在費負担とかおもてなしとか出てくるのかよくわからんのだが。

487 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:05:17 ID:vWHmA7NB
夫がしたらいいんじゃない?自分の親なんだし。
夫が4日付き合うなら任せるけど、
4日いるって言ってる人が出すべき。

自分の親が交代で仕事休んでなんて信じられない。

488 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:20:46 ID:P+kH93WE
うちと同じだw
9月出産予定なんで、連休に観光がてら子どもを見に来るよ。
トメだけなら実家に泊まりで、ウトメも一緒ならホテルに泊まり。
さすがに宿泊費は出さないんじゃないかな。
他にもやたらと野菜を送る。実家が好きでやってるなら良いんじゃない?

義実家の方はどう考えているのだろう?
あんまりあれこれするとかえって気を遣わせそうで良くないかも。

489 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:49:02 ID:TfHDhhYp
うちの場合は「気を使わせちゃって悪いわね」
そう言って義親は手ぶらでお宮参りにやってきました。
旅費滞在費はもちろんこちら負担。
予約もできないから頼むと何から何までこっち。

二馬力で日中相手できないと言ったら「昼間どうしましょう」とバス観光予約。
ALL食事も負担してもらう気満々で「夜は海鮮が食べたいわ〜」と寿司要求。
夫に文句言ったら寿司とは言ってないだろうと言われました。

ご招待については夫が費用負担を希望。
泣きながら抗議しましたが「うちは金がないから今回だけがまんしてくれ」と
お金ないわりにお友達にしこたま土産買って帰りましたよね。
孫には1円もないんですか、そうですか。
夫も何も感じていない様子。
このままこの人とやっていけるだろうか。

490 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:55:37 ID:t6Wrdfov
うわ〜。図々しいね…。
普通は妊娠出産でお金かかるの分かっててそんな図々しいことできないよ。

駅までわざわざ送り迎えするというのにもびっくりだ。
バスだってタクシーだってあるのに。
そんな何もできない人に来て貰っても迷惑でしかないよね。

491 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:03:36 ID:55GFTkAu
>>489
図々しい…。もう人としてどうなの?ってレベルだね。
そんな感じで周りと付き合ってるのかな?
息子夫婦にだけ図々しいのか…。
旦那にその接待費と妊娠・出産にかかった費用をキチンと理解させたほうがいいよ。


492 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:10:09 ID:AqgBLaGY
>>489が子供産まれました!っていきなり報告したとかじゃないんだよね?
いつ産まれるか知っていてお宮参りにも参加したいと思ってるのなら少しずつ貯金しとくとかないのかね?
二馬力って>>489の実親じゃなくて>>489夫婦のことなのかな。
それなら絶対仕事やめないほうがいいね。
今後強気に出られるよ。
何かあっても自力で子供育てていけるもんね。

493 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:12:19 ID:OyENYcYC
>>489
うち、それ両親顔合わせの時だ('A`)

旦那両親+コトメ+コトメ子のホテル代・観光代うち持ち
はとバスも家族で乗るの怖い→旦那仕事なので私が同乗
電車も怖い→タクシー移動、費用うち持ち

なんていうか「わざわざ東京まで 夫 の 両親が来てあげたのよ」的な
空気を醸されるよね。

まだ自分が動けたからいいけど、産後は無理だもんな。
ましてや自分の親にあんな旦那両親までお願いするのは絶対イヤ。

494 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:40:45 ID:JPdXuom/
>>483のウトメは赤ちゃんを見に来るんじゃないの?観光とか両親が交代で休んで案内とか、正直馬鹿みたいと思わない?
好きで見に来るんだから放っといきゃいいじゃん。実家のご両親もおもてなししたいのは分かるけど普通あなたが退院してお披露目の時におもてなしってするんじゃないの?
なんか双方にイラっとくる

495 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 19:04:00 ID:yIExB32O
ウチの偽親は日帰りする程度には常識があったけど、
風邪引いてるのに病室に居座る程度には図々しかったので(母子同室)
両親が病院滞在時間をなるべく短くするために色々もてなしてくれました

赤ちゃんを見に来て4日間滞在だと、何か口実をつけて連れ出してもらわないと
べったり張り付かれてしまってサイアクだよ
旦那さんが>482みたいな対応ができてかつ偽親が常識的だといいね。

496 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 04:06:48 ID:6UQc7MB9
親離れ出来ない人ばかりなのね。
里帰りして子供産むのに、さらに義実家の世話まで親に尻拭いさせようなんて
どんだけ甘えてるの?

家族を仕事休ませてまでおもてなしとか、両家とも馬鹿としか言いようがない。
嫁いだ娘が嫌な思いをしないよう親は何も言わず最善を尽くしてくれてるんだろうけど
やっぱり親に下らないお金を使わせたくないし、偽親の処遇は自分達で対応すべきでしょ。

497 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:49:57 ID:96KER5/i
確かに実家に限らず、嫁がもてなしすぎるのは良くないかもね。
図々しい人ならどんどん頼ってくるから、甘やかしすぎたら後々やっかいだ。

自分で調べて旅行もできないような義実家なら来るなって思っちゃうし
親孝行したいなら夫が率先してやってくれー出費は夫のお小遣いからって考える自分は鬼嫁だな


498 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:09:06 ID:VkVpqUhf
>>496
そもそもなんの為の里帰りかわかってないよね。
義実家の観光の口実のためでも、親戚や近所に赤ちゃんを見せびらかすためでもない。
お母さんがゆっくり体を休ませて、新生児の世話に集中するためものだよね?
里帰りしてておもてなしとか意味わからん。

499 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:38:13 ID:FgGinKbc
そもそも里帰り先に義理親が来るてどうなの?

疲れている嫁に気を使うべき。


500 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:47:05 ID:zQ8GvMhM
ウトメからしたら私らの孫ちゃん見に来て何が悪い!とくらいにしか思ってない

501 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 12:15:38 ID:0Nj9htF/
>>500
ていうより「なぜ私らがわざわざ見に行かなきゃならないんだ!こっちで
産んで嫁親が見に来るのが筋!それかさっさと産んで私らに顔見せに来る
のが筋!」って感じかな…
旦那の両親様が足を運んでやったんだから平気で自分たちの面倒丸投げと
いうか、もてなさない=気が利かないみたいな雰囲気出しまくりで。

田舎では当たり前(慣習?)のことなのか人間性なのか、本気で悩む。

502 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 12:18:22 ID:dF14QPLG
まぁ孫見に来るのはいいんじゃない?
あのちっちゃいふにゃふにゃ赤ちゃんってホント期間限定だし。
ただし節度を持って欲しいよね。
自分達でホテルを手配し、赤ちゃんに会うのは短時間。
あとは自分達の時間を楽しめばいいのにね。

503 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:45:22 ID:BwUtVLGI
妊婦の特権
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/83sma00222/83sma00222pl.jpg
http://www.shocker.jp/JJ/JJ-photo/OEC-026.jpg
http://www.eic-av.com/img/product/h4/pp_31689.jpg
http://img.av-channel.com/pict/HAMD-01/P/pac_a.jpg
http://www.eic-av.com/img/product/h4/pp_23173.jpg
https://www.finist.jp/funnies/image/83sma265.jpg
https://www.eic-av.com/img/product/pp_19805l.jpg
http://img.av-channel.com/pict/JNND-01/P/pac_a.jpg
http://image.jbook.jp/img/03316/M03316919-01.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/83sma00303/83sma00303pl.jpg


504 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:10:27 ID:2yUsErpp
http://ameblo.jp/ichigoichie-io/
これ思い出した。

505 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:40:16 ID:8P3V4Qnw
ウトメたちは、嫁にもらってやったって気持ちなんでしょうね。でも、あんたたちと
私たち、法律的には別の家庭ですから。他の家庭にずけずけ入り込んでくるのは
あつかましいです。

今のウトメたちの世代じゃなかったっけ?結婚する時、「高収入で高学歴、ついでに
ババア抜きと結婚したい」って言って核家族作り上げたの。自分は自由勝手に生きてきて
おいて、次の世代に迷惑かけないでいただきたい。

506 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:00:40 ID:icsRhjcU
家庭みたいに甘い言葉じゃなくて家族じゃないしって言い切っちゃってるよ、私
まあ義実家じゃなくて実親にだけどね
家族は夫と私と産まれて来る子供の3人だけだから、他人が口出ししないでくれる?って言っちゃってる

507 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:03:05 ID:6UQc7MB9
>>502
それが当たり前で常識的な考えだよね。

新生児期の沐浴時の頼りない背中の可愛いらしさは異常だと思うもん。
いくら日頃確執があっても見せてやりたいなとは思うけど、見 せ る だ け。

それ以外に偽親が里帰り先には何も要求しちゃいかんでしょ。

508 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:41:17 ID:SJs34xwt
ここ見てると、新幹線で片道3時間かけて昼過ぎに到着。
実家で茶一杯だけ飲んでから病院に面会へ、一時間だけ滞在したら
泊っていってくれといううちの親に「指定席を取ってあるので申し訳ない」といって
速攻また三時間の途を帰って行ったうちのウトメは常識的なんだなあ…とオモタ。

509 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:43:10 ID:629SsnU6
極端だよね

510 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:25:21 ID:755iC5ix
陣痛室にまで顔を出し、分娩室廊下で騒ぐから私の個室に強制連行され、
出産後、私が先に病室に戻ると第一声が「なーんだ(孫ちゃんかと思ったら、嫁子さんが戻ってきたのね)」と発言、
赤が病室に来ると、私たち夫婦を差し置いて写真撮りまくり、面会時間オーバーしても居座り。
自分の旅行の日程にかぶるからお宮参りは旅行後にしろと注文をつけ、
「それはちょっと…」というと、「嫁子さんが予定日に産んでくれないから重なった」だと。
で、写真撮りまくった後、「祝いの席が用意してある」と夫(だけ)を連れて出て…、





三人幸せに過ごせたのは?分娩室カンガルーケアの1時間だけ。
そして、産まれた当日の私とムスメの写真は一枚も存在しない。
(家族3人の写真も無い。だが糞ウトメと赤との3ショットは何枚もあるらしい)


夫(←自分の親に強く出ないタイプ)は当日ブロックできなかった事を今でも気にしていて、
1歳の誕生日凸とGWを義実家訪問を断ってくれました。
私も、良い嫁をすっかり卒業できました。


511 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:50:08 ID:UaGNRgma
>>501田舎の習慣って謎だよね。旦那にそういう習慣なのか確認してみては?
ウチ実家横浜で偽実家が九州の田舎だからかなり習慣の違いがある。
というか旦那調教したほうがいいよ、本当に。

512 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:26:49 ID:OQbotkWR
>>510
親子スリーショット位は自分らで手回ししておけば良かったのに。残念だったね。

513 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:46:50 ID:0Nj9htF/
>>511
レスd
謎だけど、察して当たり前知らない方が非常識みたいに言われるよね。

旦那は一応調教済みというか、お互いの実家はお互いで抑えようが基本。
旦那ももう実家にいた年数より東京にいる年数の方が長いし、妊娠出産に
関しての旦那実家の慣習なんて知らないっぽ。
私たちでしてあげられることだけ話し合って、全部義実家との交渉は旦那に
させてる。

9月出産だけど、どんな連休になるんだろうと今から考えると鬱w

514 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 21:15:36 ID:k7LS0+J+
朝、「私嫁子の事心配してるんだけど、何かすると…すぐ迷惑!、お義母さんが言った!って、息子ちゃんに言うでしょ?
悪気はないのよ、心配なのよ。あっ!出産予定日いつだったかしら?
出産まで穏やかに過ごせないと、赤ちゃんに良くないと思って。
嫁子の親戚の赤ちゃん元気に育ってるの?フジコフジコ」
赤グッズをこれから買いに行く為に、迎えに来た母が車で待ってるんで。
って、言ってるのに15分以上一方的に話してんじゃねーよ
予定日2w遅れで教え。そうですね、気持ちは全然休まりませんよ。母が待ってるんで行きますね。
って、途中で電話切ってみた…距離なしって怖いよ。

515 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 00:15:02 ID:8RGBbud+
悪気ないなら息子ちゃんに伝わっても困らんだろうにw

さりげに嫁子家系の血統チェックしようとしてるし…失礼なトメだね。
悪気無く「お義母さまの親族で障害のある方とかいらっしゃいませんよね?
うちはいないから安心ですが、それだけが心配で…」とか返してみては?

516 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 07:29:00 ID:trfn85z9
姑の連日のアポなし訪問。そして連日の写真・ビデオ撮影。
乳は映さないからと、授乳まで撮る始末。
赤を絶対離さない。
起きてるのが見たいと、無理矢理起こそうとする。
切開の傷が痛くてなかなか動けないのにカメラマンさせられる。
日中の赤との二人きりの時間は皆無。

傷の痛みが落ち着いて、冷静に思い出すと結構ひどい仕打ちだ。


517 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 08:14:35 ID:o/rJq5uM
>>516
病室でも自宅でも、どうにかやって阻止する事出来たんじゃないの?

お約束だけど、旦那の存在どうなのよ?

518 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 09:10:50 ID:ZDfx3cZF
>516
つ「うッ、キズが…」と言って、カメラを落とす

519 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 09:37:08 ID:WiJDvK6v
家に入れなきゃいいのにと思うけれども、連日訪問ってことは近所に住んでて鍵持ってるとか?
この際ドアごと替えちゃいなよ
「無用心かと思って」とか言えばいいよ

520 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 11:42:06 ID:Mhxd8XOI
>>505
そうそう、家付き・カー付き・ババア抜きって言葉が
随分昔(20〜30年くらい前?)流行ったよねー?

結局、都合のいい世代だよね。
若い頃はババアイラネ!だったのに、自分達にババアになったら
お家制度に倣っちゃうだなんて。
結局いつでも自分の得になるような、ご都合主義の考え方なんだよ。

521 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 12:12:59 ID:trfn85z9
>>516です
帝王切開だったんですが、昨日の夕方まで痛みで意識がハッきりしてなかったのもあって
なんだか人多くて疲れるな〜とボンヤリ思ってたんですが、
痛みも引いた今朝冷静に思い出したら腹立ってきてしまいました。
旦那は仕事を終えて夜来るので知らなかったみたいです。
このままでは赤ちゃんを勝手に部屋から連れ出しそうな勢いなので
なんとか対策を練ろうと思います。


522 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 12:48:55 ID:KCT8x4+M
>>515
そうかな?

523 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 13:28:30 ID:/ATN8kbk
>>520
>家付き・カー付き・ババア抜き

自分は40代なので、20〜30年てことはないだろと思ったので、ぐぐってみました。
http://zokugo-dict.com/02i/ietukicartuki.htm
1960年頃に流行った言葉だそうです。集団就職で上京、団地に住んでカラーテレビ、
っていう高度成長期に適齢期だった世代が、核家族マンセーでもてはやした価値観
ですねw

524 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 14:09:38 ID:Mhxd8XOI
>>523
ありがとう。
物心ついた頃から聞いてると思ったけど
生まれる前に流行った言葉だったのかw

今から50年くらい前だよね。
その当時若者だった人たちは70歳くらいだよね!
全然、そういう思想で過ごした人たちとは思えないんだけど…

525 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 14:13:06 ID:Hep+OPyf
>>524
そのちょっと下が団塊の世代だから
そういわれると「ああー…」ってかんじ

526 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 17:15:03 ID:RL7RwlNf
なんでトメって孫に自分の名前から一文字とらせたがるんだ?
最近まで名前決まった?楽しみにしてるね
って名前に口出しはしてこなかったのに、あと2日で臨月だからなのか
さっき子供の名前は〇〇子かな?ってメールが...
そりゃトメの子は5人全員男で女の子がめちゃめちゃ欲しかったのはわかる
でも5人に好きな名前付けたんだからもういいだろ!と
もちろん全力で拒否した
初孫で女の子だから脳内お花畑になってしまい困ったもんだ
救いなのはうち関東、トメ北海道で自営だから年に1度会うか会わないかで済んでる事
でも生まれたら毎日メールくるのかなー、電話よりマシだけど

527 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 17:34:01 ID:RL7RwlNf
追加
たった今トメからメールが
『○○子ダメなんだ!!
どちらの名前も取らないのかな?
私達は、まなみ愛美!(と孫に名付けてほしいらしい)
とうとう女の子産めませんでした 』
だからなんですか?
トメは女の子産めなかったけど、うちだって次は男の子かもしれないし
そしたら女の子はこの子だけだから名前は好きに付けたいよ
だいたい名字が『〇〇〇ま』なのに名前がまなみじゃ
『〇〇〇ま まなみ』じゃ『ま』がかぶって変じゃないか


528 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 17:51:38 ID:t4VHh8I0
>>526
> なんでトメって孫に自分の名前から一文字とらせたがるんだ?

うちはそんなことしませんww
メアドかえるか、メールきてもすぐ削除したら?
実のある内容なんてこないだろうし。

529 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 18:06:23 ID:hS6gFeJq
名付け口出しして「愛」の字をつけたがるとこまで一緒だった。
「ふーん、かわいいっすねー」でスルーしたw

530 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 18:16:14 ID:WiJDvK6v
>>521
まずは看護師に相談したらいいんじゃないのかな
夫以外の面会は当面遠慮して欲しいってさ
今はそういうの対応してくれるらしいよ
母のストレスは子の安全にまで係わってくるから

531 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 18:19:50 ID:RL7RwlNf
結局愛美って付けたがってる空気はスルーしたよ
『お義母さんは女の子産まれたら愛美にしたかったんですねー
じゃあもう一人挑戦してみては?
それか飼ってる猫に子供が産まれたら付けるとか』と提案しといた
そしたら『5人産んだあとコトメに何人産むの?って言われて
卵菅しばったから無理だわ。猫のお嫁さん風邪で死んじゃった』
ってきて、ちょっと同情してモヤった
それとうちの子の名付けは別話だけどね


532 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 20:33:17 ID:trfn85z9
>>530
ありがとうございます。
旦那がキツく注意する

533 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 20:35:37 ID:trfn85z9
>>530
ありがとうございます。
旦那がキツく注意すると言ってくれたのですが、
変わらなかった時は看護婦さんに相談しようと思います。
お宮参りが憂鬱で仕方ないです。

534 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:10:56 ID:trfn85z9
二重カキコすみません

535 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 23:58:30 ID:NqolwXgS
愛美を名前に使うのはちょっと勇気いるなぁw
愛だけでも重いのに美まで入っているし。
女の子らしい名前だから、よほど女の子がよかったのかなって思う。

536 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 04:12:48 ID:LbQmAG+e
女って大変だねー。男なら一緒に酒飲んで終了なのに。
ま、みなさん元気な子供を産んでくださいな。

537 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:24:22 ID:VJU96dhg
>>536
まぁ、がんばってロミオメールに使う歌の歌詞でも探してください。

538 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:43:40 ID:Y76ct//E
つ【アンパンマン・マーチ】

539 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:07:13 ID:U6C6I+NX
>>538
何が君の幸せ?何をして喜ぶ?
分からないまま終わる
そんなのはイヤだ

こんな気持ちで嫁に接してくれる夫になってもらいたいもんだ

540 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 20:09:21 ID:xMgJVBHy
先日トメと同じ産院に通院してしまっていると書いたものですが、
今日の検診時に分娩中に何かあってもトメ宅には電話しないでくれ!と、頼んでみたのですが。
産院の方針でこの人には電話しないで欲しい等メモをカルテに書くことはできないそうで、
電話する順番を一番最後にしてもらいました。
スレチすいません。

541 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 20:13:33 ID:qbR0q20/
メモがだめならトメの番号を削除してもらえばいいと思うけど、それもできないの?

542 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 20:15:16 ID:pTr35Qk8
対応も今時何だかなーという感じなので、
可能ならば産院を変えるってのはできないの?
トメと同じ時期に出産する場所、という思い出ができるのは耐えられん。

543 :540:2009/06/01(月) 20:27:42 ID:xMgJVBHy
>>541
できないそうです
旦那→実母→実家家電→私祖父母家電→トメ家電なので、トメに電話がかかることはないはずです。

>>542
臨月なので出来ません。
バースプランの意向も、ちゃんと聞いてもらえるのか不安になってきました

544 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 21:03:03 ID:u7brlMOl
>>523
>家付き・カー付き・ババア抜き
なんていい言葉なんだろう。婚活とか業者が流行らせたい言葉なんかどうでもいい。
また流行ってほしい。



545 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 01:00:57 ID:BP7TQZcS
現在21w
中の人は男の子らしいと言うと、霊感一族のトメが、
「そうでしょう!
今朝、嫁子さんが男の子に話しかけてる夢見たの。
名前も聞いたのよ、でもつける楽しみを取ったら悪いから、言わないどくわ。」
ぜひ教えてほしかった。
そしたら絶対その名前にしないのに。
それ以上聞きたくなくて、話題を変えたことを後悔してる。
霊とか宗教話題に、一人目の時から嫌な思いさせられてるから、もう嫌なんだよ…

546 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 06:51:49 ID:4XCk82n5
性別教えなきゃいいのに

547 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:04:54 ID:Qnb2l8Vt
>>545
うわっ、うちも同じようなこと言われた。
「玄関から二人おんなじ顔の男の子が入ってくる夢をみた」とのこと。
たしかに男男の双子だが、二卵性なのでたいして似ていない。
だがいまだ(4歳)に見分けがつかないらしい。

548 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:16:00 ID:CXsgLyjD
現在、嫁、8か月。お互い実家はすぐ近くだが、自分の仕事の都合で別の県にいる。
嫁は地元での出産を希望し、退院後のことも考えオレもそれに賛同。しかし、産んだ
あとをどちらの家で過ごすがで揉めている。嫁の母は「うちは家狭いしから、ベット
置けないし、21歳の義妹が神経質になるから」との理由でオレの実家で過ごせと。
それに対しオレの両親は「ベットなんか、言い訳。自分の娘のお腹に新しい命がある
のに、優先事項は妹の機嫌か?なんて冷たい親、姉妹だ!!」と憤慨。
オレの両親は「産んだあとはうちで過ごしたらいい」と言ってくれてはいるが、
それに対して嫁が「気を使う…」と。オレの両親が嫁の家族に対してキレていることは伝えて
ないし、オレの両親も「気にせず、過ごせばいい」と言ってくれてはいるが、
お互いの家で引っ張りだこになった結果ではなく、たらい回しにあった形であから
シックリこない。あとあと「世話したやった」みたいな態度とられたくないし…
今、通院中の産科で生み、退院後はしんどいと思うが、今の住まいで過ごさせる方が
いいのではと思いだした…とりあえず生まれた我が子を嫁両親、妹に会わせるつもりはない。
長文スマソ

549 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:27:37 ID:1B3DuJQI
>>548
あくまで自分の体験談で、自分は安産で産後の経過も母子ともに良好だった。

上に他にこどもがいなければ、赤ちゃんとお母さんだけで十分に過ごせる。
夫には返りに買い物を頼んだくらいで、他は特に普通に過ごせた。
洗濯とかもそんなにないし、乳やってオムツかえてるだけだし。
一人目の時は自分はヒマ過ぎて、アルバム整理とか凝ったハガキ作り(丁度年賀状の時期だった)
してた記憶がある。

里帰りしなかったのは、ほぼ>>548の奥さんのケースと同じ。
夫の実家は飛行機の距離なので遠すぎて帰らなかった。

里帰りはしなくてもなんとかなる。

550 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:34:23 ID:Iy003pcR
>>548
嫁の義妹が兄弟嫁とかならまだしも、実姉妹でなんで神経質になるのかはかなり???
姉妹仲が悪かったのかな?

別に産後の世話を絶対どちらかにしてもらわないといけないってわけではないんだし
そのお話聞いた限りでは地元で産みたいけど、義実家は気を使うから嫌だとか
あえて言わないが気を使うだけがあなたの実家に面倒みてもらいたく理由じゃない場合もあるし
それぞれがもう皆我儘だから困ったもんだよね。

あなたさえ嫁さんが部屋の掃除できなかったり、御飯が出前ばかりになってしまったりするのを我慢でき。
それらをあなた自身がフォローできるなら、自宅付近で産んだ方が無難だとは思う。
自分は帝王切開だったけど、夫婦二人で乗り切ったよ。
実際産後の経過が順調なら別にどうってことないと思う。
ネットスーパーとかが近所にあるならほんとうに無問題。





551 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:41:44 ID:PgxsHaum
>>548
奥さん548実家に行くのは気が進まないってことだけわかったけど
奥さんの意思がわからない。結局どこで産後を過ごしたいの?それ次第じゃない?
あと今後あまり奥さん実家を悪く言うと余計に奥さんが548実家に顔出しづらくなると思うんだ。
里帰りあきらめて、手伝い呼べるなら呼んで穏やかに過ごさせてやるのがいいと思うんだけど。

552 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:55:46 ID:CXsgLyjD
>>549
早速のレスありがとうございます。
実際の体験談で安心しました。
>>550
仲が相当悪いと言うか成人のくせにびっくりするほどの
我儘な妹なので…そうですよね。産後絶対どちららかの
実家で過ごさなければならないってことはないし。
家事は自分が頑張ればいいだけだし。
>>551
嫁としては産後は落ち着いて過ごせる地元で過ごしたい
と言うのが本音です。しかし、生まれてくる子をそんな
環境に置きたくないから、今の住まいで過ごさせる方が
いいと言う思いが自分自身強くなってます。

今後、嫁と相談です。



553 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:13:22 ID:QntxRb+J
現在8ヶ月でまだ決まっていないというのが心配。
野良妊婦にならないだろうか。

554 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:28:53 ID:djjtQTXM
結局、548の嫁がどうしたいのかよくわからん。
自宅ではなくて地元がいい。
でも義実家は気を使うから嫌だ。
かといって、実家を説き伏せる気もなし。

現状はどれも気に入らないの!
誰か自分を理想の環境においてちょうだい!
・・・失礼ながら、アフォかという感想しか出てこない。
こういうのを妊婦様って言うんだろうな。


555 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:44:44 ID:iiOof8lr
男兄弟がなく21歳でも比較的おぼこい娘さんだったら、姉の配偶者とは言え父親
以外の男が実家に寝泊まりされたら神経質になるのも分からないでもない。
姉と仲が悪いなら尚更家族以外の男なんか気持ち悪く感じると思う。
つうか嫁と母親との仲もそんなによくなさそう。

>お互いの家で引っ張りだこになった結果ではなく、たらい回しにあった形で

里帰りは義務や見栄でするものじゃないしね。
寂しい気持ちは分かるけど、孫に関わって来ないなら来ないなりの対応を
してやればいいんだから、こっちからすり寄って行く必要性もないよ。

556 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:55:17 ID:bNUgrgmd
妊娠中くらい妹より私を優先してよ!
ってことじゃない?
実母が妹ばかりひいきしてきたって思ってるのかも。

557 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 15:37:28 ID:T4SKcRY3
>>554に同意。
548の嫁がデモデモダッテちゃんでそこが問題。実家を説得できないなら自宅で頑張るしかない。実際親の助け無しで頑張ってる人は沢山いるのだから。

そんな私も先月中旬に出産したが、1週間で退院→日中は自宅で赤と2人で過ごす日々。掃除は汚れが気になったら、洗濯は出来るときに、自分の食事は出産前に作っておいた冷凍食品(炊き込みおにぎりとか)、夕飯は買い物に行けないからヨシ○イを頼んでる。

地域によってはファミサポとか頼めるんだから、里帰りしなくても案外やっていけるもんだよ。それに旦那さんの協力があれば鬼に金棒、環境的には問題ない。

558 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 16:17:20 ID:GMW4desx
>>553と同じこと思った。
里帰り出産するつもりなら地元の病院で分娩予約してるんだよね?
今から自宅近くの病院で産みたいって言って受け入れてもらえるの?

559 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 16:56:25 ID:mV/YEw8Z
8ヶ月なら早めに産気づいてもおかしくないからぐずぐずしないで決めなよ。
実実家が受け入れ拒否なんだから、
自宅か義実家しかないじゃない。

自宅と実家が遠いなら、産気づいたり破水や大量出血があってからでは
実家近くの病院まで移動できないでしょう?
自宅近くの産院にもよーく頼んでおいた方がいいよ。

里帰りしないなら、里帰りしない人スレをよく読んでね。

560 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 20:02:37 ID:CXsgLyjD
548です。みなさん、いろいろなご意見
ありがとうございます。
自分が嫁に対し毅然とした態度がとれなっかた
のも原因かもしれません。
今夜、最終の話し合いをします。

561 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:12:22 ID:UQSZkoSM
妊娠中(子が大きくなりすぎないため)から出産後(乳が下がらないため)まで10メートルのさらしから逃げられない
義親と同居だから巻いてなきゃぐちぐち言われる
昔の人はみんなそうなのかな
めんどくさい
今でもさらし巻いてる人いる?

実親にぐちったら今時そんなのって笑われたよ

562 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:16:19 ID:qu5KZLbt
>>561
うちの病院はさらし禁止だった。
やってもトコちゃんベルトどまり。
今時さらし推奨の所ってあるの?

563 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:18:19 ID:+1KePz87
>>561
ウエストニッパーとかガードルは何の為にあるのかと

564 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:34:14 ID:hvxGf31a
1枚だけ貰ったから家にいるときだけ使ってたよ(腹にさらし巻くことって滅多にないし勿体無いから)
あとは腹巻きみたいなのとガードルを使ってました。

565 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:39:08 ID:UQSZkoSM
561です。
病院では何も言われてないです
さらし巻けなんて言われると思ってなくて産後のためにガードル買っといたのですが使えずに終わりそう…
義母よりはるかに年老いたうちのばあちゃんでも『今はさらしみたい巻かんでも便利なもん売ってるがな』って理解があるのに

※方言すいません

授乳終わるまで毎日さらしかぁ…

566 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:43:10 ID:ab/yXkd+
医学的根拠も無いのに、なんで大人しく従ってるのか分からない。
これからも育児に口出しされていいんだ。

567 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:50:41 ID:oP3g1YWc
いちいちトメが病院に確認するわけじゃないんだし、病院で聞いたらサラシじゃなくてガードルにしろと言われたので・・・
とかテキトーに言っておけばいいんだよ。
それすら言えないようなら、生まれてから子どもが何かの被害に遭いそう。

568 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:04:49 ID:UQSZkoSM
561です。
言ったのですが…
聞いてくれず。義父も頑固な人で、義母と一緒ににさんざん言われました。
『今はそんなん売ってるかもしれんけどそんなんではあかん!!』みたいな感じで…
旦那も逆らえないのか巻けと言います。
味方がいないのは辛いです…
言い返せればいいのですが同居なので今後の生活が…
妊娠中に、いい加減めんどくさくてコルセットの腹帯をしてさらしを巻いてなかった時陰で文句言われてました

569 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:05:33 ID:+1KePz87
妊婦用のウエストニッパーやガードルじゃダメなの?
てか胸にサラシまくと、乳の肉がワキとか腹に流れるよ。
垂れる以前の問題ですよ。

570 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:27:22 ID:ab/yXkd+
むしろこれはエネ物件。
これはさらしが問題なんじゃなくて、嫁世代の育児に
舅、姑世代が口を出して、さらに夫からも背中から打たれるという
その状況が問題なんだよ。
なんで、自分の体の事まで口出しされないといけないの?

>>『今はそんなん売ってるかもしれんけどそんなんではあかん!!』

だったら、癌になろうがインフルエンザになろうが、
現代医学に頼らないで死んでくれ。

571 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:50:11 ID:G5HfrllS
サラシに反撃出来る位なら同居なんてしてないと思われ…。

572 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:51:44 ID:zPJ3EfLQ
>>568
同居だからこそ、今後の生活を考えて言い返さないとまずいと思うんだ。
子供ができた今だから、さらに強くなって闘わないと子供が気の毒だし。

少なくとも、文句いわれようが何しようが気にしない、自分が正しいことをやっちゃる、
私が逆らおうと誰も死なないが、向こうの言いなりになってたら殺される、って
腹くくって開き直らないと・・・

573 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 00:22:31 ID:7uCzgUrC
そうそう。
生まれてからは、抱き癖がつくだの果汁飲ませろだの
お決まりのバトルが待ってるんだから
今から戦っておかないと。

574 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 00:52:08 ID:9NNXHfnE
皆さん意見ありがとうございます。
確かに強くならなきゃですね!
意志表示をうまく出来ればいいのですが…旦那も敵だし泣
別居が出来るもんなら是非今すぐにでもしたいです…無理ですが。

抱き癖のことは産前にぐちぐち言われました。が、産院で抱き癖なんてのは大人の勝手な決めつけだと言われたので気にしないようにします。
他にも色々言われますが。口出しされても私なりに頑張っていきます。


575 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 01:08:17 ID:KNuOdU8k
>>561さん
妊婦なのにいらんストレスに悩まされて可哀相…
でもここは勇気を出して。がんばれ!

576 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 02:04:41 ID:9oXrXfry
ついに夕方、破水して入院しました

旦那がトメに入院した事を話す→トメ即来院しようとする→
嫁子が嫌がってるから、来ないでくれ→トメご立腹…
夜のやり取りを忘れて、
朝からフットワーク軽く来院する可能性が捨てきれないから怖いです…

577 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 02:09:08 ID:lzAdSrde
>>576
>嫁子が嫌がってるから、来ないでくれ

あー・・・ねぇw
そんなんだったらいわないほうがまだマシな説明乙って感じだよね・・・

578 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 02:18:47 ID:cH4/lOU1
子どもが成人するくらいまでご立腹のままでいてくれたらいいのにね。

579 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 06:51:24 ID:eU2KQN3E
まだ見てるかな?もうそれどころじゃないかな?
病院の人に、旦那と実母以外入れないでって言ったの?

580 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 07:17:41 ID:9oXrXfry
>>577
ストレートに言わないで、
もうちょっと上手く言う努力をしようよ…
って思いますよ…

>>579
産まれるまで、実母と旦那以外来院拒否。
と、伝えてあります。
看護士さんは、失笑してました…
ただ、トメが旦那を出産した病院なのでモヤモヤします

581 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:38:29 ID:VM0Wlsqe
>>580
真のエネミーは・・・ですな。

582 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:51:11 ID:Su3veImw
>561
とりあえず、眠ったダンナをさらしで縛り上げておけ。

583 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 11:30:41 ID:3z7jEzCP
奴隷乙。
義父や義母や旦那はフンドシや着物を使ってんの?
車は車夫にひいてもらってるの?

言うこと聞かないと無理に巻かれるの?
貴方は嫁は立場弱いと思ってるの?



584 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 12:06:46 ID:9oXrXfry
>>576です
ストレートに言ったのは冗談で
「来てくれても何もすることないから、来なくて大丈夫」
と、実際は言ったそうです…
朝、キレたトメから「何で行っちゃ行けないのよフジコフジコ」
かなり文句を言われたとのことです。
陣痛来なくてシンドイのにイライラさせないで欲しいよ…

585 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 12:14:31 ID:94ZHPn1o
>>584
>ストレートに言ったのは冗談で
結局のところ、夫自身は冗談のつもりだったにしろなんにしろ
「嫁子が嫌がってるから来ないでくれ」と言ってるんだよね・・・
冗談にしてもあまりにもセンス悪い冗談だわ。
「冗談で」なんてなんの言い訳にもならん。
それを読んでも、どう考えても責められるべきは夫としか思えない。

586 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 13:27:35 ID:AouzqHYi
ん?冗談っていうのは>>576で旦那が話してた、
「嫁が嫌がるから〜と伝えた」という事自体で
トメには最初から「来てもする事ない」と 言ったんじゃないの?

587 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 14:41:22 ID:f2IHnGYz
>「何で行っちゃ行けないのよフジコフジコ」
邪魔だから?
気が散るから?

来て何する気なのかな?
陣痛で苦しんでいる姿を見たいの?
苦しむ相手を思いやる心はないの?

正直、鳩が嫌。

588 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 15:54:46 ID:ECp2hY0c
確執というか、愚痴。

義母は出産後すぐから自分の親に任せて働いてて、子育てという子育てスキルはないらしい。
でもたった一人の息子はやはり可愛い。
なのに仕事をようやく退職したところで横から嫁にとられて、
嫁第一・親離れまっしぐらな息子に何とか食い下がりたい必死さ。
自分のも、夫との共通の趣味もない。
一人息子以外に他に目をむけるものがない。
そこに孫ができるとあって「今からでも育児参加したい、私だって祖母に任せたし」と張り切るも、
私にとっては他人である義母に育児なんか任せないし、何より旦那も私に専業で育児させたがってる。
旦那が親と距離感を感じているトラウマもあるし、ろくに育ててないから育児面では頼りにならんと。

孤独なのはわかるが、私たち家族を自己満足のために巻き込まないでくれ。
あんたの人生はあんたの人生、私たちの人生に土足で踏み入らないでほしい。
旦那も最近、「今までの子どもに関わる人生は可哀想だったけど、嫁子も孫もカーチャンの子じゃないからな」と折りを見て言うつもりらしい。
私が入ってるのは、私と母娘みたいにキャッキャしたがってるから。
実の両親と私がじゃれあったりすると、すごく寂しそうに見てる…。

589 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 19:22:42 ID:CiMBHawq
>>588
難しいね〜。
男性と同じように仕事したいって本当に思ったら、現実的な究極の選択は子供産まないことだしなあ。
でも近所に親がいなくても、0歳児から保育園に預けてでも働きながら子育て自分たちでキッチリしてる人たちもいるし。
息子が親との距離感でトラウマ抱えてるなんて、休日を子供のために使ったりしなかったんだろうか。
出来る範囲で子供に目をかけてたら、そりゃ小さい時は子供も寂しいだろうけど
大人になるにしたがって「ああ、あの時は寂しい思いもしたけど、あれでも精一杯可愛がってくれてたんだよな」って
親の生き方とか共感できなくても理解は出来たりするものだよね。
育児参加だの子供とじゃれあいたいだの、正直今更感があるね・・・。

590 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 21:40:54 ID:BvJaHc+0
>>586
そうじゃなくて、嫁子さん本人に「嫁子が嫌がるから…って言った」って実際に一度は言ってるでしょ。
トメには言ってなくても冗談でも一度は旦那にそう言ったと伝えられた嫁子さんは気分良くないって意味。

591 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:57:40 ID:ECp2hY0c
>>589
正直、私から見れば、
毎月家族で外食、
毎日朝夕はテレビなしで家族団欒で食事、
四季折りの家族旅行、
等々「理想的」な家庭なんだけど、普段の生活はお祖母さんと過ごしてて、
お祖母さんは年だから活動的な男の子についていけず、接するのは躾だけ。
田舎で子どもが少ない地域だから、一人遊びが主。
兄弟もいないから淋しくて、中学になれば部活を理由に遅くまで帰らないとかは普通だったんだって。
義両親は「金かけて育ててるから、優秀で素直で親孝行が当然!」。
口答えはダメ。
親に「ウザイ」と言ったこともないってびっくり。
まあおかげで私は優秀で優しい旦那ゲトーしたけどさw

前に、旦那が一度だけ少し言い返したときが忘れられない。
「私は自由を捨てて家族のために頑張ってきた!子どもも一人で我慢した!その育児もできなかった!」
「私だって赤ちゃんの世話がしたい、する権利がある!嫁子さんは娘なんだから、私が預かるから働いてもいいはず!」
エー…まあ無論、後で祖母に怒られたらしいけど。
私がいないときになんか、旦那に、
「○○で嫁子さんは仕事してる。仕事は簡単に辞められないでしょう?だから息子は私が預かるから、そちらで二人で住んでてもいいのよ。気にしないで!」
とか言ったらしい。
何その理屈こわい。
てか、何「息子」て。
「孫」とちゃうんか。

私が旦那の一番になってから、だいぶ情緒不安定らしい。
ああやだやだ。

592 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:42:54 ID:iPIvuRf8
トメって孫を自分の子にしようとするよね。嫁は他人だけど孫チャンは家族☆みたいな…。
どうやったらそんな都合よく悩内変換できるんだか…

593 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 02:11:20 ID:iIydvdxa
午前中、歯医者で治療を終え帰宅すると、アポなし姑突然の来訪。
近所のデパートでバーゲンをやっているから、
昼飯がてら今から一緒にお出かけしましょう、と…。
おかげで午後からの予定丸つぶれ。
掃除洗濯衣替え、出産準備用品の買い物にも行きたかったのに…

話好きの姑、常に何か喋ってないと落ち着かないらしく
「いつもお昼寝ばかりしてるのに、今日はこんなに動いて
 今頃お腹の赤ちゃんびっくりしてるかしらね〜」
悪気はないんだろうが、いちいち余計な一言多さにイライラする。
お腹が辛くて長時間の睡眠が取れないから昼間寝るしかないのに…
睡眠不足と疲労でお腹張りまくりの一日でした。
妊婦をバーゲンに連れまわすなんて何を考えてるんだろう。

産後はこんな姑と同居予定だけど、うまくやっていけるか
今からとても不安です。。

594 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 02:31:36 ID:YY2pAY0x
>>593
なんでついて行ったんだか。
お腹張ってるからとかいくらでも言い訳できただろうに・・・
まあその状態で同居なら奴隷確定だろうね。

595 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 09:37:13 ID:w/dtso2G
>>593
断れないあなたが悪い

596 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 09:56:30 ID:9853+Jws
>>588-591
うちのトメも似た感じ。いや、もっとひどいかも。
トメはシングルマザーで旦那を産んで育て大学までトメのお金でだした。
それはものすごく尊敬出来るんだけど、
中学は全寮制、地元の大学に行きたい旦那を無理やり関東の大学に行かせ、
自分が元気な間は旦那に対して、
「お母さんはこの先あんたの世話にならないから、あんたも自分で生きていって」
って言ってたくせに、私と結婚と同時期くらいにトメが体調不良に。
結婚して地元に帰ってきて欲しいと言ってきた。

私も自立したトメだと旦那から話を聞いていたので、特に気にせずトメ近くに新居を借りた。
その後1年半の間にトメの体調は悪化。入退院を繰り返し、仕事も休職し、日常生活もままならなく。

無理なわがままも旦那に言い出し、出来ない事もあると旦那が言うと、
「私は苦労してあなたを育てた。これからはその分アナタがしてくれないと」
と言ってるらしい。
しかも私は今妊娠中。
旦那が以前頼まれごとを断る理由に「嫁もつわりでしんどいから」って言ったら
「私はあなたを一人で産んで一人で育てた!病院だった一人で行った!」と憤慨したらしい。

私だって病院は一人でいってるし、トメがシングルマザーになったのは自分が選んだ人生。

最初は仲良しトメ嫁してたけど、それきっかけに距離を置いてます。
被害者ぶるくせに自分の主張、我侭が通らないと気がすまないトメに正直疲れました。

しかもトメは旦那が小学校の頃から既婚者の愛人だったらしい。
自分の都合で旦那を放っておいたくせに、誰も居なくなったら息子息子になるなんて都合よすぎ!

597 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:30:00 ID:3ROlGcGh
>>596
>>589>>591だけど、それは更にひどいね…。
お互い、ムチュコたん(笑)が味方なのがまだ幸いなのかな。

598 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:31:17 ID:cMPtGMlw
>>596
自分の都合で放っておいたにしても、ちゃんとした教育を受けさせて
立派に社会に送り出したんだから、シンマだの愛人だっただのって関係なくないかな。
ただの身勝手な放置子とは違うと思うよ。

親戚に全寮制の中学に入れた母子家庭がいるんだけど
その息子は高校中退、引きこもりニートで今24歳。

トメさんは本当に頑張ってきたと思うけどね。

>>596は妊娠中でいっぱいいっぱいなんだろうけど、病気のトメさんをもう少し
思いやることは無理かな?それまでは良トメさんだったんでしょ。

今までに酷い仕打ちを受けたわけでもないし、何か可哀相だよ。

599 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:32:19 ID:RhTtuM3h
1年半で体調が悪化してるんだったら、それって結構本人も辛いんじゃないの?
ただの風邪で同じこと言ってきたら、>>596みたいに同じように思うけど、
病んでいる時って、一人しかいない息子に弱音やワガママもいいたくなるんじゃない?

シングルで大学までって、人並み以上に苦労してきた部分もあると思うよ。
ちょっと、そのトメに同情してしまったよ。



600 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:37:31 ID:RhTtuM3h
>>596私だって病院は一人でいってるし、トメがシングルマザーになったのは自分が選んだ人生。

一人で行けるんだったら、妊婦であっても、病人ではない。
そんな旦那と結婚したのも、自分の選らんだ人生。

601 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:09:19 ID:BimbN+3r
>>596みたいな事になったら私もトメうざいって思うな。やたらシングルシングルいう奴嫌いだ。

602 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:13:12 ID:08V7Kn2G
自分の苦労を主張する人間なんて、相手にしなくてもいいと思う。


603 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:31:41 ID:cMPtGMlw
でも日常生活もままならないような病気なんだよ?
元気な時は苦労を主張してたわけではないから>>596も尊敬してたんでしょ?

自分達に都合の悪いやっかいな病人になったからって突き放すのは
人の親になろうかというのにどうかと思うけどね。

元気なくせに同居強要するより、病床から頼み事するくらい良くない?

604 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:32:24 ID:yJwvo6NU
病気になると弱気になったり人が変わるらしいね。
うちはまだ元気だけど、将来を思うとうんざりするなぁ。

605 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:51:10 ID:XiXjZUIr
いきなり病気になって弱ると周りが見えなくなって礼を尽くすことも忘れるからね。
父がそうだった。
でもその相手をするのは例え実子でも辛い。
ましてやそうなった赤の他人のトメの世話なんて私には無理だ。
しかも自分が妊娠中。
全部旦那に任せていいと思う。

606 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:03:14 ID:9853+Jws
>>596です。
いつの間にか、すごいレス付いててビックリしました。
なんだかすみません・・・

トメの病気は電磁波過敏症なんです。
でも罹ってる総合病院の先生はパニック障害だから薬を飲めば良くなるって言ってるんですが、
薬は飲みたくないみたいで、頭にアルミホイルを巻いているような状態です。

ここ最近は欝っぽくもなってる気がするんですが、本人は電波を感じると言って、
認めず、治療せず、ホテルや田舎の旅館に行ったりしています。
でも結局いつもそこで発作が起き、救急車で病院に運ばれ、旦那が迎えに行くことに。
今年に入って15回以上は救急車を呼んでます。
でもどこの病院も急患ではないので1、2時間で帰されます。

先日もやっと入院する気になり、罹りつけの総合病院に入院したんですが、
もともと身体はまったく健康体(全ての検査も正常。発作時も苦しいとは言うが、心電図、心拍など正常)のため、
1ヶ月は入院すると言っていたのに4泊で根を上げ、東北に行ったみたいです。
(今回は私たちは関東の気功に行くと聞いてました。)

タイムリーなんですが、結局今回もヘルプに電話があってさっき旦那が会社を早退してきました。
そして、今新幹線で東北へ向かいました。(自宅は関西です)

私たちも正直どうしたらいいのか分からないんです。
出来ることはすべてやってるし、力になろうとしています。
でもそんなことも「妊娠出産は病気じゃないから、嫁嫁言う息子はひどい」
って被害妄想で友人知人を巻き込み、迷惑をかけ、
結局謝りに回る旦那がかわいそうでしかたありません。

もちろん、旦那を育てててくれたことは感謝してますが・・・
(続く)

607 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:04:16 ID:6T1dN5ib
>>596の姑と>>591の姑に共通してるのは、面倒なことをお金で解決してきた所じゃない。
働くためには致し方ないのかもしれないけれど、お金で愛情は買えないってことなんじゃないの。
四季折々の家族旅行や全寮制の中学なんて、結局親の自己満足でしかなかったんだよ。
その尻拭いを何故何の世話にもなってない嫁がやらなきゃならんのか、さっぱり分かんない。

608 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:04:25 ID:9853+Jws
(続き)

今、旦那が行ってしまい、私も妊娠9ヶ月初産、旦那の地元に住んでいるので
友達も家族もおらず(元々関東です)心細くなってしまって、
この書き込みも平常心じゃないと思います。

でもとりあえず、ストレスは赤ちゃんに良くないし、前向きにがんばります。
愚痴を聞いてくれてありがとうございます。
ここに書き込んだだけで少し楽になりました。
あぁ、長くなりました・・・

609 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:08:41 ID:3ROlGcGh
>>605
旦那が自分をおろそかにし過ぎないなら、それ(旦那任せ)でいいかな。
でも、「一人目初産の嫁を優先したい」なんて優しい旦那さんにとっては、引き裂かれる思いだね。
うちの旦那は祖母のため、私のため、でやはりまだまだ悩んでるよ。
年で弱ってる義祖母のためならとある程度譲歩はするけど、義実家に帰ると死にそうw
愚痴ってる>>596も、レス外で何らかの譲歩はしてるんじゃないかな。とエスパー。

610 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:19:57 ID:bP0b/C97
つうか>>596トメは更年期じゃない?
息子しかいない義理母親の更年期って辛いよ。
基本男って女の生理に理解ないもん。

本人が更年期だと納得するまで大変だけど、自立してるトメなら
納得したら1人で趣味とか勝手にしてくれたりしないかな。
社交ダンスとか、他人と触れあったりお話できる趣味を一緒に
見つけてあげると大分変わると思うんだけどな。

実の娘だったらいいけど、嫁と姑じゃ無理でも仕方ないと思う。

611 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:26:52 ID:XbdjF/Nb
それ遅発性統合失調症じゃない?

612 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:32:56 ID:6XqeXclB
本当に電磁波過敏症なのかどうかわからないけど、
まさにその診断をしたお医者さんは、596トメにとって都合のいい万能スイッチを
与えてしまったように見えるな・・・
寂しくなったらそのスイッチを押せばいい、っていう、非常に便利なスイッチをお持ちで、
って感じが。
薬飲んだら治っちゃうもんねぇ。

613 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:40:08 ID:RhTtuM3h
>>606
ちょっとー
妊娠9ヶ月じゃ辛いわ
後だしでかすぎで、ビックリしたわ。

トメの状況も、ベットで点滴の寝たきり状態じゃないんだね。
きついこと書いてしまったね。
出産ガンガレ

614 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:47:51 ID:xr8Fesdc
薬飲むと治っちゃうからイヤなんですか?
治っちゃうと構ってもらえないからイヤなんですか?
病気のトメさんには孫の顔は見せませんけど、いいんですね?
元の元気でがんばっているトメさんに戻ったら、普通のお付き合いを
するのにやぶさかではないんですが。

なんて言葉は通じないか。

615 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:49:41 ID:3ROlGcGh
>>612
同意。

ところで、精神状態極悪の母と、義母のこともありマタニティーブルーかつ臨月で最も繊細な時期の嫁。
挟まれてる旦那も病むのは間もなくじゃないか?
臨月→出産で終わりじゃないんだし。
赤ちゃんの世話で、夫婦力を合わせなきゃいけないときがくるよ。
それでも義母に付き合わなきゃいけないか?
どちらにも個々に愛情があるんだろうが、私としては、旦那は>>596とその子ども優先で守るべきだと思うけどな。
赤ちゃんや嫁が心身弱って死ぬ方がありえん。
そもそもほぼ確実に先に逝ってしまう親のことは多少割り切るべき。

616 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:56:16 ID:Tv6gECNm
>>614
ミュンヒハウゼン症候群

617 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:02:56 ID:6XqeXclB
>>614
そういう正論を投げつけても、それはそれで、「かわいそうなアテクシ」を彩る
美しいアイテムの一つにしかならないのよw


618 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:11:47 ID:9853+Jws
>>596です。
厳しい意見も、慰めもありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、少し冷静さも取り戻せました(いつまでこの気持ちも続くか判りませんが)

更年期、周りも私もそう思うんですが、本人はもうとっくに終わったといいます。
でも更年期って人によって長く罹る人もいるかと思うんですが、基本私たちの意見はスルーです。
(というか、自分に都合のいい意見以外はスルーです。なので初対面の占い師の意見を突然聞いたりします)

薬は若頃から飲みすぎたから容量オーバーでアレルギーが出ると本人が言ってます。
なので、薬を飲みたくない。飲めない。
1年ほど前はたまに飲んでましたが、一人では飲めないので、
家に来て薬飲むときに見てて欲しいと言われ、付き添ったりしてました。

とにかく、「こういう病気は家族の理解が必要なんだ」って事あるごとに言うので、
出来ることはしてきましたが、本当にどんどんエスカレートして病状も悪くなる一方です。

今回、旦那はなんとか連れて帰ってきて、罹りつけの病院に再入院させると言ってました。
私は今は旦那をトメに派遣することしかできません。

でもなんとなく判ってるんですよね、トメの特効薬は「旦那」なんです。
旦那さえトメに優しく尽くせば良くなると思う。でもそうなると私たちの夫婦生活が成り立たなくなります。
嫁に息子を取られたって言ってるみたいだし・・・

愚痴愚痴すみません。ROMに戻ります!


619 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:22:29 ID:yJDwQm3E
もう総合病院じゃなくて、檻のついた病院に入れちゃったほうがいいんじゃない?

620 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:39:01 ID:nHF0PmOp
>「こういう病気は家族の理解が必要なんだ」
それは本人の要求をホイホイと聞くということですか?
罹りつけの病院でもう一度確認しておいで。

621 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 19:16:48 ID:RPGlSdrf
その病院のカルテには、別の本当の病名が書いてありそうな・・・
ただの更年期じゃないと思う。
ヒステリーっぽい。すさまじく悪化したカマッテチャン病。
ただ、カマッテチャン病だけど本人には全くその自覚はないし
本当に本人的には苦しいという、かなり本人も周囲も面倒な病気。
本気でかまっていたら、かまうほうも病気になるよ。

622 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 22:29:51 ID:yJwvo6NU
そんな病気もあったね。
まわりにかまって欲しくて自傷したり、自分の子どもを傷つけてまわりの人の気を引く。
変人扱いしてはいけないのだろうけど少し病的に思っちゃう。

623 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 23:48:23 ID:yxE6Ag9a
「家族の理解」って、息子は既婚でシングルマザーやってたなら家族は居ませんがな。
…アルミホイル頭に巻いてるの、ちょっと見てみたいかも。
不謹慎ですみません。


624 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 00:12:57 ID:WEQXTq92
ちょっとした変態おばさんとして近所で有名になりそう>頭にアルミホイル

625 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 01:46:11 ID:mg0RJKJU
女手一つで手塩にかけて育てたムチュコたんが結婚して
よその女に取られたから「赤ちゃんがえり」したんじゃない?




626 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 07:17:43 ID:UG9eTiIR
「サイン」って映画思い出した>頭にアルミホイル
映画では宇宙人に頭の中を読まれないためって言って巻いていた。
シュールな絵でかなり笑った記憶が。
不謹慎だけど、>>596のアルミトメはリアルで巻いてるからかなりパンチがありそう。

現状でいっぱいいっぱいかもしれないけど、とりあえずトメは病院と旦那さんに任せて、
赤ちゃんが生まれた時に義母の言動を予測して対処法を考えておくのも大切かも。
出産前でこんな振り回されてると、寝不足でヘロヘロな出産後はもっと振り回されちゃうよ。
縁が切れたら一番いいんだけどね。

627 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 09:40:38 ID:Xt2Wj1nf
古くは「刑事スタスキー&ハッチ」にもいたなあ。
宇宙電波を防ぐとか言って、アルミホイルを
体に巻いてるヤツ。たしかヤク中だったが。

628 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 10:14:08 ID:Vbil2tAB
ぢ体大でも大気圏突入の実習でアルミホイルを体に巻きつけてたっけw
で、着陸用に座布団を使用したとかwww

629 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:43:58 ID:cTSEinIy
>>618そんなに家族の理解ウンタラ言うなら医者からあなたと旦那さんに病気の説明してもらってはダメなのかな。(トメ抜きで)
それで薬のまないことや、勝手に出かけて倒れること、いつ生まれるかわからない子がいるのに度重なる奇妙な行動な困っているって話してみては?
強制入院させられたりしないかな。考え甘いかな?もう施設送りレベルだね…

630 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:03:18 ID:SQjodbHi
629に同意。
夫と二人で相談に行くべし。
手におえない。
精神疾患?呆け?ピック病?
精神病院かグループホームに入ってもらわないと、これから子育てにまで影響しそう。

631 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:15:45 ID:+SdMgSLK
>>596です。
書き込み最後にしようと思いましたが、最後に少しだけ・・・
昨日東北に迎えにいった旦那から連絡があり、トメの体調は少し良くなったみたいです。
明日関西の自宅に戻る予定とのこと。
詳しくはまだ聞いてませんが、旦那が入院を勧めましたが、しばらくは嫌みたいです。
自宅マンションがあるんですが、電波を感じるので住めない状態なので、
電磁波測定器で測って、自宅近くに賃貸を借りるそうです。
(自宅マンションも実は今年3月に電磁波の問題で前のマンションを売り、新しく買いなおしたマンションです。
その時も自分では売買の手続き、リフォームの打ち合わせが出来ないとの事で旦那がやりました。)

自律神経が弱ってるとのことで、先にそれを治してって旦那は話したそうですが、
まだ電磁波電磁波言ってるそうです。
少し前は金属を触ると放電すると言って発作の時に鉄の手すりを触って救急車で運ばれたんですが、
今回は土を素足で踏むと楽になると言ってるそうです。

私の母は「旦那の親なんだから、あなたも協力して出来ることはしてあげなさい」といいます。
私もそう思ってしてきましたが、「自分1人でしてきた」発言や、会っても
私もつわりでしんどい時に「しんどい、はぁ・・はぁ・・しんどい」とばかりのトメと一緒にいるのが
とても疲れます。なので正直会いたくないです。
(続く)


632 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:17:41 ID:+SdMgSLK
(続き)
あと2週間で私は里帰りなんですが、正直不安なことも沢山あります。
トメの特効薬の旦那とトメの距離が今よりも近くなると思うので、私が里帰りから帰った時にすんなりなじめるか、
また、里帰り中だけ、私たち夫婦の家で暮らしたいと言い出さないか(コレは旦那にキツク駄目だと言ってますが)等・・
トメ、旦那、私、赤ちゃんで仲良くはもう出来そうに無いので、せめて旦那をトメに・・・って思ってますが、
本当に悔しいです。普通に暮らしたいだけで、トメとだって普通のトメ嫁関係でいたかったです。

とりあえず落ち着くまでは旦那に任せて、病院にも旦那に言って説明を受けて来て貰います。
場合によっては里帰りを延長することも考えます。

自分語りになってしまい、申し訳ございません。

あっ、アルミホイルなんですが、「常に」ではないですが、そういう時もあったということです。
その時はニット帽を上から被ってました。でも布団にアルミを敷いて寝たりもあったみたいです。
電磁波防止エプロンから始まり、最近は6万円もする電磁波防止カーテンを購入しました・・・
まぁ、トメのお金なので、欲しいと言われれば買って渡すしかないんですがね。

633 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:40:54 ID:pyMhSZ/x
トメ方面に親戚は居ないの?

634 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:40:59 ID:fiHuHLAj
>>632
トメのお金なので、買って渡すしかないって、どういうこと?
トメからお金をもらって、代わりに買ってるってことならいいけど、
そうじゃないなら、ちょっとおかしいよ。
さっき、ウィキでみてみたら、電磁波過敏症って、医学的な診断基準はないんだね。
症状の項目も、なんだか更年期障害か、自律神経失調症の症状に似てる。
電磁波過敏症って、誰が言ったの?
医者は、多分違うことをカルテに書いてると思うよ。
一度きっちり旦那さんか、あなたが病院に行って、
ちゃんと話を聞いてきた方がいいよ。
もしかしたら、医者は、患者の息子嫁が臨月間近だなんて、
知らないかもしれない。
どうも、旦那さんも、ちゃんとやるか怪しいから、
出来たらあなたがその医師と話せたらいいんだけど。
実母のことは、里帰りするから、無視するわけにはいかないだろうけど、
あんまり言ったことは真面目にやろうとしなくていいと思う。
こんな時に娘の体より義理母に尽くせだなんて、毒親もいいとこ。
世代とかで、そういう考え方なのかもしれないけど、
とにかくあなたの行ってる産婦人科医師か、トメ医師か、
誰か医学的なことがわかる第三者に、間に入ってもらった方がいいと思う。

635 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 02:56:28 ID:WG9I+mHf
旦那さんはいろいろと認めたくないんだよ。
認知症の息子の対応が似たようなかんじ。本当に限界まで家でみるし、認めるのが怖いのよ。

今、話すとまた入院さそうとしてる?ってなるから、
私たちが間違った対応するのはお義母さまによくないから、正しい対応をお医者さまに聞きたい。っていうのはどうかしら?

実際対応わからないんじゃない?例えばお孫さんと会わせるのだっていいのかな?
お義母さん側からの見地でなく、お孫さんに誤って危害を加える可能性は?
考えだすと会わせるのさえ躊躇してしまうよね。

636 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 08:43:43 ID:OuXKs8zt
フツーに考えて、基地外でしょ。
まず息子であるあなたの夫が現実を直視しなきゃダメだな。

マンション買い替え・リフォーム、と言われるがままに
今までも過ごしてきたなら、つわりを理由に
相手をしてくれないというだけで「無視された!」
となっても仕方ないと思う>トメの脳内

臨月でしんどいでしょうに、お疲れ様です。
お大事に。

637 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 17:58:37 ID:1B1O68EY
只今9ヶ月。
先週実父が他界。お通夜の席で親族控え室にずかずかと入ってきて、私と旦那の前に座り「あんたらは罪な人たちやね〜。孫ちゃんにおじいちゃん二人ともおらんやないの!」と言い放った…ちなみにウトメも二年前に他界。


638 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 18:15:55 ID:J6coeD+W
>>637
乙でした。でも
姑=トメ
舅=ウト
舅+姑=ウトメ

それともお宅のトメは幽霊?

639 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 18:27:14 ID:1B1O68EY
すみません。ウトでした!

640 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 06:16:12 ID:covNcebA
>>637
罪深いので孫ちゃんが生まれる時には母方のおばあちゃん一人になるかもしれませんね
って私なら言うかも。

641 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 08:57:15 ID:4JZht6Ld
>637
つ「おばあちゃんを今すぐウチの母だけにしてあげましょうか?」

642 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 16:20:12 ID:z0+9HHvd
信じられない姑だね。
身内を亡くした人でしかも妊婦さんに言う言葉じゃないよね。

旦那さんは?守ってくれた?

643 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 16:30:54 ID:LJwWxb8Y
637です
実父がなくなってぐったりしてる時に…私達も唖然でした。だいたい最初の一言が「おつかれさ〜ん」だしね。親族一同に白い目で見られてました。
旦那は旦那で、私の親族だらけからかアウェイな感じだったらしく、トメ登場に安堵。あのバカ発言にもスルー。
まぁ叔父がシメましたけど。読みにくくてすみません。

644 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:44:20 ID:z0+9HHvd
傷口に塩を塗り込むようなこというなんて信じられないよ。

あと旦那さんにもしっかりしてほしい!

叔父さんにしめられて二人は貴方にあやまったの?



645 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:01:13 ID:LJwWxb8Y
旦那は謝りましたが、トメは謝らなかったですよ!「悪気ない」の一点張り。さらには「飛行機代払って飛んできてやったのに…」だと…。その上、お葬式後に実家までついてきて「片付いとらんね〜」の一言。
産んでも事後報告にします。

646 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:10:58 ID:0rx2Tuzl
>>645
もう報告しなくてよくない?
「パパ側のおばあちゃんはもういないのよ」で終了

647 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:19:57 ID:LJwWxb8Y
旦那がね〜はっきりしないんですよね…
トメの携帯代を未だ払わされていますからね。


648 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:29:26 ID:UQW90ucu
昨日ウトメとコトメが家に来ました。
用件は来月末に生まれてくる孫の布団を届けるため。

家に入ってくるなりトメとコトメがハイテンション、
『アパートは狭い・汚い』『○○ちゃんの家よりはましだけど…』『ここで子育ては厳しいわね』
などと軽口をたたき、挙句の果てには私の服装を見て
『それマタニティ服じゃないわよね、ビンボーでお洋服買えない〜?うふふふw』
ですって…

夫は結婚してから一度も生活費を家に入れていません(失業中の身)
家賃から生活費まで全て出しているのは32w妊婦の私です。
ビンボーではありませんと言っても信じてもらえず『無理しないでw』と笑われ殺意を覚えました

ウトメコトメ帰宅後、夫に怒りをぶつけたら家出してしまいました…
電話を入れてもメール入れても反応がありません。
もし実家に帰ってしまっていたら今度こそ『マザコン』の称号をくれてやります。

吐き出してやっとすっきりしました…
マイ愚痴スミマセンでした



649 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:34:17 ID:r6yE6lyu
本気で思う。
なんでそんなのと結婚したの?

650 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:38:52 ID:LJwWxb8Y
旦那はみんなに優しい→もちろん私や実家にも優しい→トメや大トメにも優しい
あぁ〜あ…

651 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:41:58 ID:j7LNW0zN
ウトメコトメのことなんかより、問題は旦那さんだと思われます。
その旦那さんは必要なのでしょうか?

旦那さんは家事育児をしそうですか?

652 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:48:07 ID:LJwWxb8Y
やっぱりそうですよね。家事育児は言えばやる…という感じです。


653 :648:2009/06/07(日) 20:48:32 ID:UQW90ucu
>>649 誰にでも優しい夫に惹かれて結婚しました 
>>650 がおっしゃる通りです…

性別や年齢、外見で差別したりしない人柄に惚れました。
甘かったです…


654 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:48:51 ID:KpnRFHJC
>>648
夫がいなくても、一人で子育ては大丈夫?
実家のサポートは?

もし一人で子供を育てられる収入が(産休後に)保障されてて
子育てに実家のフォローが期待できるなら
そんな旦那返品しちまえ。

655 :648:2009/06/07(日) 20:49:25 ID:UQW90ucu
さんづけ忘れました、スミマセン…

656 :648:2009/06/07(日) 20:55:12 ID:UQW90ucu
連投すみません、
夫は今、家事を頑張ってこなしています。
育児も私より勉強していて頼りになりそうです、
私が働き、夫が子育てをするのもいいかな、と思っていたのですが
夫の欠点は自分の実家をものすごく大切にしていることなんです。
ウトメは昔堅気の方々で女性軽視の傾向があるのです…

657 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 20:56:59 ID:r6yE6lyu
実家を大事にする余り、奥さんと子供を守れないんじゃ
目も当てられないよ。

658 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 21:04:22 ID:LJwWxb8Y
妊婦は心穏やかに過ごしたいだけなのにね…
出産したらトメコトメがまた暴走しそうだから、それを機に実家に帰って→旦那に罪悪感を負わしたい
私…性格わるいんかな…はぁ

659 :648:2009/06/07(日) 21:43:45 ID:UQW90ucu
今夫が帰ってきました、何故か怒っています…
>>658さんがおっしゃるように一度突き放してみます!


660 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 21:48:39 ID:LJwWxb8Y
659さん!頑張ってください。私も考えます…

661 :648:2009/06/07(日) 22:20:56 ID:UQW90ucu
>>658さん 可愛い我が子のためにもお互い頑張りましょう!

662 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 09:15:20 ID:03N3pdUD
648さん
貴方の親がお元気なら、一度帰られてはどうですか?
私が貴方の親なら、娘の状況に耐えられないです。

貴方の旦那さんはどうして仕事もしないんですか?
景気悪くても選ばなければ、仕事あると思います。

663 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 09:38:35 ID:f8PLwi24
>>夫は結婚してから一度も生活費を家に入れていません(失業中の身)
これって、失業してんのに結婚したの?で、子どもまで作ったの?出来たのか?
だから、トメたちは、嫌味もいいたくなるんじゃないの?

仕事してお金貯めて、子供を養うための準備ができていたら、トメたちの出方も変わったとエスパー。
トメたちのしつけより、旦那の教育が先だよね。



664 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 10:33:19 ID:6WD2DIXC
そんな旦那に育てたトメは恥ずかしくないのか…生活見てもらってる嫁子ちゃんに感謝の気持ちもてよ…とオモタ

665 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 12:50:11 ID:iAC1IDh1
>>648はでき婚だとエスパー

666 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 12:57:20 ID:f8PLwi24
>>664
感謝するどころか、息子を寝取られた、女に騙されたと
敵対心むき出しのトメが見えてきた

667 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:51:52 ID:hDKYfl/X
>>665-666
それだと納得。

668 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 19:33:17 ID:7mrqUZTD
>私が働き、夫が子育てするのもいいかな

危険すぎる。そこまで実家べったりの旦那じゃ、あなたが仕事してる間ウトメコトメに好き放題やられそう。
挙げ句子供ごと乗っ取られて、ただのATMにされそうだ。
皆さん言うようにまずは旦那の教育。家庭を持ち父親になる自覚させなきゃ。

669 :648:2009/06/08(月) 19:33:19 ID:ZmqiOqFH
>>664 レス遅くてスミマセン、只今帰宅しました。

デキ婚ではありませんが、
彼の再就職の内定取り消しと妊娠発覚時期がかぶってしまったことが
世間体を気にするウトメ家族には耐えられなかったのかもしれません。
懐妊の知らせは兄妹にもするなときつく言われたくらいです…

未だに夫は
『両親には恥ずかしい思いをさせて申し訳なく思っています』と口に出します。
お腹の子供のことを『恥ずかしい』といわれているようで腹が立つので口にする度に注意はするのですが
ウトメのご機嫌伺いの方が優先されるようです…


670 :648:2009/06/08(月) 19:43:47 ID:ZmqiOqFH
>>668さんがおっしゃるようにこのままですとトメが家に入り浸りそうな予感もします…
夫の教育が急務ですよね…頑張ります。 

夫は今日もまた家出をしていてまだ帰っていないのですが…


671 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 19:51:47 ID:v7WgpwZl
そんな夫と一緒に暮らしていていいのか?
出産時にも絶対に凸してきそうなウトメだし
それらから貴女を守りそうもない人に見える。

672 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 22:12:08 ID:+yGuwNMx
こんなにしょっちゅう家出する人に子育てはできないんじゃない?
失礼だが、いない方が子育てもスムーズに思える。


673 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 23:14:22 ID:+yOjvBeR
強い方につくタイプだから、648が「旦那家族より偉い」ということになれば
ほいほい尻尾振ってついてきそう。

674 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 23:35:40 ID:xHKk79rc
家出すれば嫁が心配する
家出すれば嫁が反省する
家出すれば嫁が折れる

と学習させちゃ駄目だよ。
「子供は『恥ずかしい』ものじゃない、妊娠して親に申し訳ないとか言うな」
「都合悪いこと指摘されたら家出すんな」
の二点きっちり押さえて、今度は>>670(=>>648)さんが家出してやれ。
いや家出は冗談として、実家に帰れないの?
その馬鹿夫、自分が置いていかれないとわかんねーんじゃない?

675 :648:2009/06/09(火) 00:35:03 ID:2y2glZ2D
>>674さんがおっしゃるように家出もいいですね…
実家の母は『離婚して帰って来い』と言ってくれています。
離婚は考えていないのですが産後ウトメが来るようでしたら実家に逃げようかと思います。  
泣きながら迎えに来る夫の姿が目に浮かびます…




676 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 00:52:30 ID:UQDAfl+j
>>675
>泣きながら迎えに来る夫の姿が目に浮かびます…

で、一緒に帰ってまた同じことを夫婦で繰り返すんですね、わかります。

677 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 00:57:14 ID:X2oEhH7o
>>675
どこかできっぱり線引きをしないと、いつまでたっても何も変わらないよ。
お母さんのおっしゃるように離婚して実家に帰るのが一番いいけど
無理ならば、とりあえず実家に帰ってから夫と話し合いをしたら?

678 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 02:30:51 ID:A6ZpAfyp
>>675
子を持つからには軽く離婚は言えないが、そんな夫と子を持つ気になった不思議
一回あなたが家出して、がつんと再教育するべき
親の恥ずかしさ<子を持つ期待、喜びと思えないとは
32wで仕事を頑張ってる嫁を見て、再就職に奮起してほしい

679 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:09:36 ID:3E1sen+A
>>648
旦那、エネ夫じゃないかな。
よかったらこちらのスレも参考にしてみては?
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者164【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244193027

680 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:48:51 ID:UobWmlsg
>>675
トメは図太いのに旦那は精神的にもろいんだね。
お金もないし、用のない男だなあ。。

681 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 08:55:08 ID:BuTbbg0s
>>675
泣きながら迎えにくる夫が目に浮かぶ

この時点でもう駄目だと思う。夫じゃなくて675が。実際675が家出したって675はもう迎えには来ないよ。
赤を恥ずかしいと思ってるんだもん。675もそれがわかってるから強く言えないんでしょ。
再就職の内定取り消しっていって仕方ない事情みたいに言い訳してさ、その時点から臨月まで無職なのはかわりないじゃん。
厳しいこと言うけど、そうやって言い訳ぐせついて夫を甘やかして、赤も同じしつけで駄目にする気?
金と赤を人質にズルズルと甘やかしてる嫁に問題がある、と夫家族が考えても仕方ないよ。夫家族は夫が一番可愛いんだから。
それを迎えに来ると思い込んで、もうしょうがないなあ〜と姉さん女房気取ることで精神のバランスとってるだけ。
自分がそんな不安定な状態で、夫とその家族に文句キーキー言う675と家出を繰り返す夫に育てられる赤が可愛そう。
家出癖は今断ち切らないと一生治らないよ?675が離婚届け置いて家出して、それでも泣いて迎えにくるなら迎えにこさせて、家出一生しないと言わせるべき。
赤が成長しても「パパまた家出したねえ」とか言いながら過ごす気?
ここで愚痴ってるだけで夫家族にも強く言えてない。だから家乗り込まれたり言いたい放題エスカレートされてる。
赤もそのうち言葉わかるようになるんだよ?それ聞かせるの?
夫と夫家族にはっきり言いなよ。養育費と慰謝料要求して、夫が無職でも夫家族が払えぐらい無茶言って、
それで夫が心入れ替え、夫家族の横暴も止まるか、離婚か、もうどっちかしかないと思うがね。

682 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 09:05:37 ID:7fhqP3TU
>>679にドウイ
エネ夫って気がする。
妊娠中ですごく心身共に大変な時期だろうけど、
ここで夫の再教育を頑張るしか、貴女と子の幸せは
掴めないんじゃないかなぁ。


683 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 11:01:48 ID:mxJ51BKW
>>675
うちの元旦那もしょっちゅう家出する人だったよ。
さすがに無職はないけど、少しでも体調悪いとすぐ仕事を休む甘ったれ。
もちろん実家のママン第一主義のマザコン。

三年経っても治らなかったから離婚しました。
あなた達もこうなってしまわないように、今の内にしっかり教育した方がいいよ。
甘やかしてても何も解決しないし。

684 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 19:45:30 ID:TSOowzU5
トメから使い古したボロ腹巻がとどいた
「妊婦はお腹ひやしちゃだめなのよ!」
・・・・・・・・・・・・・。
下着類のお古をくれる神経が理解できないんだけど・・・。

685 :648:2009/06/09(火) 20:59:40 ID:2y2glZ2D
>>681さん、有難う御座います。
甘さを的確に指摘され決心が付きました。

夫は本日、義実家に行き今後について相談してくるそうです…
私と向き合う前に実家にお伺いとは『終わった』と思いました。
先ほど『自分が悪いからこんなことになった、両親を責めないでくれ』というメールが送られてきました。
そして親をもっと大切にして欲しい、家族を大切にして欲しいとも書かれていました。
私は成人したからには親には迷惑をかけず自分の責任で生きていくことが親孝行だと思っています。
夫とは根本的に親との接し方に違いがあるようです…

幸い夫が私の生活・仕事をサポートしてくれたおかげで出産後もサラリーマンとしてやっていけます。
わが夫は義実家が絡まなければ良妻(笑)でしたが、親離れできない人にお腹の子の世話は任せられません。
私の結論は離婚です。

皆様甘い考えの私に色々なご意見をくださり有難う御座いました。
皆様のおかげで甘い考えを捨てられました。
子に惨めな思いをさせないために勉強いたします。

686 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 23:11:55 ID:13nCnUYg
>>684うちは使用済ブラとパンツもらったわ…即廃棄。

687 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 23:38:01 ID:BuTbbg0s
>>685
すごくキツくて失礼なこと言ったね、ごめんね。今日一日気になってた。だから感謝はしないで。
お母さんが生まれてくる赤ちゃんのために勇気ある決断をしたんだから、赤ちゃんは絶対しあわせになるよ。祈ってるよ。

688 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 23:42:37 ID:doypxn50
まだダンナと話し合いしてないのに離婚まで決めなくてもいいのに。
最終的に本当にダメな男と分かってからでも遅くない気がする。

689 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 23:45:58 ID:to08Wjsa
>>684
私も妊娠中に毛玉だらけの腹帯と、擦り切れかけの毛糸の靴下もらった。
実母にいろいろ買ってもらってたので、しばらくタンスに眠らせたあと捨てたよ。
自分は習ってる社交ダンス用のドレスとかバンバン買って見せびらかすのに、
その直後に人にボロボロのものくれるとか信じられなかった。

690 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 00:12:47 ID:VfJ3rx+v
>>688
>>685のメールの時点で最終的に本当にダメ男じゃないか…。
家族の括りが間違っている男はダメだよ。

生まれる前に離婚出来れば親権でもめなくていいからね。
話し合いをもしするとしても、最初で最後って感じだ。


691 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 06:02:56 ID:LuZYqIMi
義実家〆てくると言って出かけたなら(最終的に丸め込まれてノコノコ戻って来たとしても)まだ期待が持てそうだけど
初めから「今後を相談」じゃあこちらも萎えるよね。
嫁の気持ちを汲む振りすらする気はないのかと。

でも、旦那を養えるくらいの収入があって、
経済的な不安なしに離婚を切り出せるなんてかっこいい。


692 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 08:29:53 ID:QtTQZJ3z
自分以外にもトメから使用済み下着おくられる人結構いるんだね・・・orz
物を捨てられない世代なの?!
それとも嫁には使用済みのキッタネー下着でOKってこと?!
わざわざ郵送してくる感覚も理解できんわ

693 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 10:08:39 ID:xC+mDUFM
中身がわかってるなら受け取り拒否も出来るのになあ。>使用済み下着

694 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 10:24:43 ID:ssAb/dMc
使用済み下着送られた人達ってご主人はご存じなんだろうか?
自分ならそんなの送られたら、夕食前に「これお義母さんから送ってきたよ」
旦那に見せて〆てもらうけど。
それでも「悪気はない」「よかれと思って」って言うのかな?

たとえ悪気がなくても下着のお古なんて非常識極まりないのにね。


695 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 10:28:14 ID:40UXcY7O
>>694
下着送られて「悪気はない」とか言うんだったら、
夜にそれ着て「これ、トメさんの下着」って脱がす寸前に言ってみるとかw

696 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 10:44:57 ID:QAa8Bt5Q
それもいいがw トメお古をダンナ用に回すのも一興かと。

697 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 10:55:31 ID:CmflKYf3
工工工エエエエエエェェェェェェ(゚Д゚) ェェェェェェエエエエエエ工工工
>>695はそんなもの着れるのか?

絶対無理!生理的に無理!!不可能!!!
ガンガンに漂白しても嫌!!!!

698 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 11:04:42 ID:QAa8Bt5Q
服の上から着ればいい。

699 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 11:52:49 ID:WlTOBtEj
服の上からでもムリ。と言うか手に取りたくない。

700 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 12:02:45 ID:xljYE6Ee
旦那には、実父のお古をプレゼントだな。

701 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 12:44:58 ID:ssAb/dMc
旦那の服を自分で作成し、
トメ下着のクロッチ部分だけを切り取り、オサレにデザインして
アップリケとして縫い付ける。

702 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 12:59:55 ID:0JcKQFyq
トメの下着、どうリサイクルしても役立たず。

箸でつまんで捨ててしまえ。

703 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:53:53 ID:sA4/8jWv
>>701
どうやってオサレにするのか小一時間程で説明してくれw

704 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:33:30 ID:JCLl4qWz
>>685さんの夫メール見て思い出した。
うちの夫、私が妊娠中で悪阻の辛かった時期に往復5時間程度の場所までトメを迎えに行った。
他に頼る人が無いなら、まぁ分かるんだが、ウトは普通〜特殊まで様々な免許持ち・ナビ付の車あり。
なぜ夫が迎えに行くのか聞いたら「ウトは道が分からない(ナビはスルー?)」「家族だから」と言って出掛けてしまった。

以下、私から夫へのメールの概要
・結婚した自覚無いの?
・あなたの家族はウトメじゃなくて、私とお腹の子。
・悪阻が辛いから、一人になりたくない。
・ウトが行けばいいのに、なんで夫君が行くの?
・てか、ウトも連れて行くなら、ウトに行ってもらえ。
・とにかく義実家はもう家族じゃない。
--ココマデ--

色々メールしてたけど、こんな感じで、夫からは
「GW中、友達とも遊びに行かずに家族サービスしたに、なぜダメなのか?」
と少々ズレた返信がありました。
そもそもトメがタクシーで帰って来れば済む話。
ガソリン代くらいもらったのかを聞いたら高速代程度しかもらって無いって・・・利用され過ぎ。
帰宅後に再度説教た。
3年前の話で、今は多少マザコン気味なだけでマトモな感じです。

705 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:51:00 ID:0JcKQFyq
>>悪阻が辛いから、一人になりたくない
これも、結構なワガママだと思う

お互い様のような感じに思える


706 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:55:29 ID:LYtvLXNs
そうかなー。
仕事休んで一緒にいてって言うなら我侭だと思うけど、
この場合はそうも思わないよ。
初めての妊娠悪阻なんだし、一緒にいてほしいって
思うもんじゃない?

707 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:00:00 ID:Te5ksT/u
わがまますぎ。妊婦様様って感じだね('A`)旦那カワイソス

708 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:00:18 ID:2L3UJrQy
夫がわざわざトメの送り迎えに行く意味は無いから
そこはイラっとくるのは判るけれども、
実際こんなメールで詰め寄られたら夫はうんざりしそうな気がする。
その後マトモというけれども、夫婦仲のほうは大丈夫なんだろうか。

709 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:42:06 ID:WlTOBtEj
問題はさ、時期と時間だと思うんだよね。
わざわざつわりのひどい時期に、しかも休みの日に5時間以上留守にするわけでしょ?

義実家がつわりの程度を知ってるとしたら、こういう時に息子に用事を頼む事自体、無神経な気がするし、
それに気づかずホイホイ行くダンナもどうかと思うけど。

どうしても今行かなきゃいけない用事なのか、とか、電車などで近くまで来たら迎えに行くとか、
ほかの方法もないのかって事まで事前に確認した上での、止むを得ない状況だとしたら仕方ないだろうけど、
なんとなくこのダンナはそこまでしてなさそう。

>>704さんはただ迎えに行った事に怒ってるわけじゃないよね、きっと。
返信メールも、ズレてるカンジがするし。

710 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:44:04 ID:8eQLfh0u
705と707に同意
医者じゃないんだからそばにいたって仕方ないと思うんだけど。
代わりに吐くわけじゃないし。

711 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:46:37 ID:SIWuhFAq
>>704は遅かれ早かれ離婚するんだろうが
そうなると「一人にしないで」なんて甘えたこと言ってるんじゃないよ。
いずれは>>704一人で子ども育てなくちゃいけないんだからさ。

712 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:58:21 ID:+xXFFpaq
そもそもぐったりしてる人置いて、ピンピンしてる人がワガママで来い来い言うとこに行くとかwwwww
つわりでしんどい妊婦が「妊婦様」なら、そのトメは何さ。
何か照準ズレてないか。

713 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:02:31 ID:+07SCNHI
単発レスが続いていてなんかワラタ

「不安な時にそばにいて欲しいと思える人」を、夫にもてた人は幸せだと思うよ。
悪阻の時に、一緒にいて支えてくれることで父親の自覚にもつながることもあるし。
704は、自分の旦那にわかりやすい方法で説明しただけでしょ。

714 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:10:37 ID:S2DUVM+3
悪阻がひどいから一緒にいて欲しいと思うのがわがままとは思わないけど、
何か用事があるときにそれを断れと言ったり、姑迎えに行くぐらいでネチネチメールするのはわがままだと思うな。
毎日迎えに行くとか、姑と飲みに行った、とかなら別だけど。
まあ妊婦特有の精神不安定と考えてもいいけど、メールはうざい。夫がちょっとした風邪のときに、自分が用事あったりして、逆のことやられたらうざい
夫にしたら姑はやっぱり家族だよ。それに夫も姑にあからさまに交通費出せとはいいにくいでしょ。
臨月だったなら往復5時間はおかしいし、どっちが家族だ、と詰め寄るのもわかるけど、
悪阻なんて、自分がいても何もできない、と夫は思ってるよ。ましてや一日だけじゃなく、しばらく続くんだし、一日ぐらい姑を迎えにそばにいてくれるだけでいいの、は男には絶対理解できないんだと思う。

715 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:11:49 ID:JCLl4qWz
思い出話にレスありがとうございます。
わざわざ往復5時間の距離をウトを乗せて車で行った事に怒ってました。
ちなみに行き先は空港で、そこから電車を乗り継げば地元の駅(車で自宅から10分)まで来られる立地です。
所要時間も車とほとんど変わりませんし、乗り継ぎが嫌ならタクシーもあります。
最初はウトは忙しくて行けないと言っていたのに当日、急に一緒に行く事になった事にもイライラして泣きながらメール連打してました。
今思うと妊娠中の情緒不安だったのかもです。
ウトが行けるならウト運転で行けばいいし、トメも外せない用事ではなくただの旅行なのに、と思ってました。
皆様のレスを読ませて頂いて、時期が悪かったにしても言い過ぎだったと少し反省しました。
今更謝るのもオカシイし、ちょうど夫の仕事が忙しい時期なので、全力で支えようと思います。

716 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:25:15 ID:+xXFFpaq
>>715
私はそんな悪くないと思うよ。
だって好きで旅行行くんでしょ?自分たちの遊びでしょ?
嫌ならバスだって何だってあるじゃない。
妊娠は(基本的に)好きでなるけど、つわりは立派な体調不良なんだからさ。
それを自分で我慢するのと、他人が他人事として「たまにはいーじゃん病気じゃあるまいし」みたいに言うのとは違う。
夫婦で話し合った上で、だよね。

717 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:31:24 ID:h3LF85KH
トメと二世帯同居。ウトは鬼籍。
陣痛来たら一緒に病院行くから!と言ってきかない。
旦那は強く言ってくれる人なので「嫁子の気が散るから来るな。いよいよ産まれそうとなったら呼ぶから」とハッキリ言ってくれたが、
(産院はタクシーで10分)
その日以来「夜中に二階で物音がしたから、病院行くのかと思って化粧して待機してた」だの、
「息子と嫁子が居なくなったら、勝手に病院行くからいいもん!」だの、本当に気持ち悪い。
なんで陣痛開始から付き添いたがるの?
本当は翌日以降にして欲しいところを、産まれる時には呼ぶとこまで譲歩したのに?
本当にトメの思考が理解できない。

718 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:07:29 ID:S2DUVM+3
姑は孫=自分のおもちゃであって、嫁は産む機械だから、産む機械がちゃんと働くか見張らなきゃならないし、
自分のおもちゃを我先に見なきゃならないんだから、陣痛から付き合って当然なのさ。
うちはフジコフジコしてたのが、騒動のさなかに「病院でトメが待ってる間に豚フルに感染するかもしれないし、
病院も夫以外は遠慮して欲しいみたいです。潜伏期間もあるし、夫でも隔離されたら一週間は触れないですもんね」と言うとあっさり引き下がったよ。
指定病院だし、フェーズ6にもなりそうだし、このままいけそうだ。

719 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:37:55 ID:bgM6E0w2
流れ切ってすまないが、>>685さんはもうここを見てないのかな?

子供から父親を取り上げるのは子供の人生を考えると容易なことではないと思うんだ。

「そんな男を選んだ自己責任」と割り切って、旦那を再教育する気持ちにはなれないだろうか?

どんな理由があれ、産まれてくる子が父を知らない子になってしまうのは事実。

私も妊娠発覚時は旦那無職で私が大きいお腹して通勤1時間半かけて仕事したよ。
妊娠中、具合悪くて車で迎えに来てって頼んだら、当時同居のトメに「遠くて分かりにくいから行くんじゃない」と言われたとかって迎えに来てもらえなかったり…。
出産前にダンナは仕事見つかったけど、里帰り出産で私が帰ってる間、ダンナも実家にいたくせに仕送り一切よこさなかった。

悔しくてアホすぎて、なんでこんな男と結婚したのか死ぬほど後悔したし、本気で離婚するつもりだったけど、よくよく考えて私が完全に旦那を管理・コントロールしようと決心して今にいたるよ。


720 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:47:58 ID:bgM6E0w2
続き

今は子煩悩だし、一生懸命働いてくれるし、いい父親になりつつあると思う。
ダンナの両親には愛想だけ良くして付き合いはほぼシャットアウト。故意にじゃないけど、私も仕事復帰してるから仕事と家事・育児でダンナの実家に構ってる暇はない。
でも自分の親を大事にできる人はゆくゆくは妻と子供を大事に出来るようになると思うんだ。
今はまだ家族になる過渡期なんだよ。
面倒だろうけど>>685が「父親」にしてあげなよ。


長文スマソ。

721 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:51:52 ID:2L3UJrQy
>>713
>単発レスが続いていてなんかワラタ
ここのとこ意味が良く判らない。
どういう意味?

722 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 22:48:07 ID:XHBP3DSz
> 自分の親を大事にできる人はゆくゆくは妻と子供を大事に出来るようになると思う
> 面倒だろうけど>>685が「父親」にしてあげなよ。

なんだろう、ものすごく違和感がある。
そこまで685が犠牲にならなきゃいけない理由って何?
子供のため?夫が父親になるまで、685が泣き続ける姿を、
子供も我慢して見てなくちゃいけないのかな。
685にも幸せになる権利はあるのに。

723 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 23:19:19 ID:Z7EnNlkd
違和感というか、>>719の真意は
「私は苦労して再構築したのに簡単に逃げて幸せになるなんて許せない」

719はいろんな意味で「トメ」になる素質があるんだと思う。
トメの立場で考えるからこそ、息子タンを「父親にしてあげて」なんだよ。


724 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 23:31:59 ID:S2DUVM+3
差別的な意味にとられては困るんだけど、>>685の夫もADDか広範の傾向があるんではないかな。
なんか行動が集中力欠きすぎだし。遺伝傾向はあるでしょ、あれ。
だったら夫を再教育はもう絶望的でしょ。夫は一生このまま。それでも夫と子供を支えていける愛があるのかどうか。
コミュニケーションとれてないし嫁を奴隷扱いなのは、>>685が寄生虫とかリウマチだから子供を遊んであげられないとか、自分を卑下してすぐ言いなりになってることに問題あるんだろうけど。
寄生虫だとか、リウマチになったから夫と離婚しないでよかったとか
そういう風に夫=金としか見てないなら、夫に病気を理解してもらおうとか、ましてや全く他人の姑に病気を理解してもらおうなんて、虫が良すぎるね。
愛はないけど金はください、しかも病人だから労ってくださいって、何様のつもりなのか。
私は病気だからバスタオルは洗いません、自分で洗うか全自動乾燥で電気代3倍かけさせてください、
そうでなければ病気は悪化し、薬代は3倍かかります。自ら寄生虫だとか言ってる今の状態で、夫にそこまでやってもらえるほど何か夫にしてあげたの?
まずは自分が変わらなきゃ。このままじゃ、「バスタオル洗えないなら離婚」とか言われるよ。

725 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 02:46:45 ID:Mpnku8Ka
>>724

ノ「先生!寄生虫とリウマチは何ページに書いてあるんですかぁー!」

726 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 09:34:31 ID:vjhINwAG
「腹帯なんてしたことないわ!」と強気に言ったトメ。「そんな人初めて知りました。」と言ったら、次からやたらと腹帯に執着。
「今のは便利ね〜」などと知ったかぶり。あれ?したことないんじゃないの?
とにかく、なにかと張り合いたいのねん。

727 :685:2009/06/11(木) 11:02:23 ID:j58TUL4h
お久しぶりです、>>685です。
本日検診日で会社を休みました、それをいいことに義実家から帰ってきた夫と徹夜で話をしました。

昨晩、夫が帰ってきて一言目に『両親と絶縁してきました。』
今後自宅訪問はおろか電話もしないと約束させたそうです。
私と子より大事なものなんかないと言ってくれました。

離婚するぞと息巻いていたのですが思いとどまりましたが、
口約束なのでこれで安心とはまだ思えませんが、経過を見ながら対応していくことに致しました。
今は夫が大好きなウトメと絶縁してきてくれた想いを信じようと思います。

ちなみにトメは
『女性である私に十分な稼ぎがあるはずはない、だから貧乏に違いない』
『嫁が夫に家事をさせるなんて許せない』
『○○家の嫁になったのだからうちのやり方に従うべきなのに生意気だ』
とずっと思っていたそうです…縁が切れて本当によかったです…

皆様ご心配をお掛けいたしました。
それでは…少し眠ります(笑)

>>724 さん、私リウマチ患っていません…

728 :685:2009/06/11(木) 11:04:52 ID:j58TUL4h
誤字脱字が多く読みにくくてすみません…



729 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 11:50:15 ID:uWWatDw+
>>727
うん、ごめん。他スレへのレスと間違えたんだ。
絶縁ほんとにおめでとう。子供のためには、夫が心入れ替えて離婚しないのが1番なんだから、ほんとよかったよ。
でも、そういう男の人は、性格の問題というより、母親に「何より嫁より母親が大事」でほぼ洗脳されて育ったんだから、
長年の洗脳を自らといて絶縁してきたのはすごいことだよ。よほど嫁子供が大事なんだと思うよ。
今はとにかくその心意気だけを信じてあげることだよ。残念ながら、絶縁といえどこれからも義実家との問題は出てくると思う。血は繋がってるしね。
再び夫が義実家と関わることで、ストレス爆発する日もあると思うけど、
「あのとき絶縁すると言ったくせに」とか過去を責めるのではなく、その度に新たな問題として夫と話しあえばうまくいくんじゃないかな。
そのために、これから夫をしっかり教育していけばいいんだよ。ほんとよかったね。

730 :717:2009/06/11(木) 13:20:33 ID:zspUT136
>>718
レスd
ものすごく納得しました。
トメにとっちゃ嫁の出産なんてイベントにすぎないもんね。
陣痛の痛みに任せて、言いたいこと言って追い払います。

731 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 14:17:21 ID:AOz62rY3
>>727
母子のために体を休めたい時期なのに
徹夜で話し合い本当におつかれ。

トメからの電話は着信拒否したらいいし
郵便物・宅配も受け取り拒否できるから頑張って。

732 :685:2009/06/11(木) 14:53:43 ID:j58TUL4h
>>729さん、いつも的確なご意見ありがとうございます。
おっしゃるように義実家とのお付き合いもそのうち考えなくてはならないですよね、
他所の家庭であることをとウトメが認識し、遠慮を覚えてくれればお付き合いも可能になるかと思います。

これからは夫と話し合い(教育・洗脳)をしながらよい家庭を築きます。

それでは、検診に行って参ります。

>>731さん、有難う御座います、頑張ります!



733 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:34:13 ID:Mpnku8Ka
>>732
ゆくゆくはお付き合いを前提に、って考えるのはやめたほうがいいよ。
孫の顔が見たいだろうなとかヘタに仏心を出してしまったらなし崩しになるよ。
嫁は従うべき思想の人は、表向きは良くなっても根底は変わらないからね。

基本、義実家とは絶縁の姿勢を保ちながら出方を見たほうがいいよ。

734 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:51:59 ID:rZwIBwv6
子供が生まれるのにまだママちゃんボクちゃんやってるような男じゃ
この先見込みないもんなあ。

735 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:22:58 ID:hibfLFXJ
>>734
>ママちゃんボクちゃんやってるような男

こういう奴らが寺やプリマスレで踊り狂うんだよw

736 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 23:51:04 ID:WikYVOrV
>>733に同意。
>>729さんじゃないけど、多分>>729さんが言いたいのは、
お付き合いを前提に、じゃなく、日本の法律じゃ、縁は切れないから、
全くの絶縁は不可能だけど…という意味で言ったんだと思うんだけどなぁ。
法律上は親子だから、遺産とか、義実家処分やら、立て替えた時に、名義のこととか、
あとは、冠婚葬祭なんかでは、嫌々絡まなくてはならない部分もあるだろうけど…って意味で。
多分ね。

737 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 09:47:49 ID:JDoFMvVc
>>632
その後を簡単に相談させてください。
あの後トメは自宅に戻ったんですが、すぐに発作が起き、
「かかりつけの総合病院に連れてって!!!」と大泣きしながら旦那に電話がありました。
でも休日だったので病院は受け入れられないので月曜にまた連絡してくれ、との事でした。
その日はそのまま予約してた気功に行き、旦那はその気功の先生に相談することに。
(気功の先生は電磁波否定派です)

そこでの話しですが、トメ「1人で寝れない」と泣き、先生は「じゃあ息子さんと一緒に寝ればいいでしょ?」ってなり、
トメは大泣きしながら、「お嫁ちゃんが嫌がるからできない」とファビったそうです。
先生は「嫁に直接嫌だと言われてないのだから、危害妄想が過ぎるよ!息子さんに一緒に居てもらいなさい、
それでよくなれば少しずつ離れればいい」って言いました。
結局は私との関係を被害妄想し病気になったって訴えてるみたいです。

「このままじゃ孫に会わせてもらえない」とも訴えてるようです。
もちろん私は何も言った事はないし、旦那も「嫁はいつも俺に"母の元へ行ってあげて"と言ってる」と伝えてます。

結果、「一人では寝れない、こんなに苦しいなら死んだ方がまし」ってことになり、
その日から旦那が1日置きに実家で義母と寝る生活が始まりました。
私は正直妊娠9ヶ月で不安もあるのに1人で寝ないといけない事がわかっていても
寂しく、1人の夜は涙がでてしまいます。
(続く)


738 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 09:49:56 ID:JDoFMvVc
(続き)
「孫に会いたい」とは思うくせに、今現在お腹に存在してる孫から父親を奪うことをして平気なトメが信じられません。
「病気だから仕方ない」って言う気持ちもありますが、私の精神も不安定になってきました。

トメの病気が良くなるなら、出来ることはしたかったですが、
旦那に「トメと食事して欲しい、嫌ってない事を感じさせてあげて」って言われましたが
正直、今の私に出来そうにありません。
このまま会わず来週にも早めて里帰りしようと思っていますが、それでいいでしょうか?

里帰り中は今よりももっと旦那はトメと居てあげるようです。
産後、トメの状態によっては里帰りから戻るのも延長しようと思ってます。
でもコレは出産前のガルガル期だからそう思ってしまうのでしょうか?

739 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:24:02 ID:bQeHIwvo
もう9ヶ月なんだし、里帰りしたらいいよ。
戻るのも延長した方がいい。
旦那さんがまともな精神科医にトメを診せることを考えてくれる方法があったらいいね。
そのトメと身重の(もうすぐ乳児抱えた)あなたとの二重生活はどう考えてもおかしい。
既に入院させるレベルだと思う、そのトメ。
事がコトだけに、実家の方々とも相談して、
あなたが精神的に参らないよう、愚痴もちゃんとはいてね。


740 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:24:41 ID:DCvLPICX
なにそのマジキチこわい
病気とはいえ同情できない。
さっさと里帰りして逃げてー!

741 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:31:55 ID:Ocx4T1p+
その気功の先生も、良かれと思ってアドバイスしてるんだろうけど
正直トメと夫と737さんの関係にはマイナスになってる気がする。

742 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:36:19 ID:VPQ38p+i
犬の仮病みたいなもんかもよ。
ぎゃぁぎゃぁ言ったら、なんでも自分の要求が通ると
思ってるんじゃないの。

もし本当に病気なら、それはそれで気の毒に思うけど
9ヶ月の妊婦に要求ばかりされてもねぇ。

743 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:41:48 ID:DCvLPICX
しおり
>>596>>606>>608>>618>>631>>632>>737>>738

744 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:42:24 ID:Ocx4T1p+
しかし、もうこのトメは「発作を起こせば息子がかまってくれる」と
学習しちゃったわけだから、この先もこのビョウキが治ることは無いだろうね。


745 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 12:19:17 ID:CLuV5yQv
>>737
老人性うつ?ミュンハウゼン症候群?
根底には境界型人格障害があるのでしょうが
老婆の幼児がえりきもいですね。。
特効薬の旦那をいまだけ貸してあげて、実家で健やかなお産、産後をお過ごしください。
旦那はどうしたってあなたのものだし、こどもの父親が取り上げられるなんて考えることない。
所詮、孤独な老婆の暴れ馬だもん。

心からトメの死をお祈り申し上げます。

746 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 13:02:55 ID:4q7sCngj
>>741
またこの気功の先生も、トメにとっては都合のいいアドバイスしちゃったって感じだよね。

>>632だけど、もはやその状態は異常。
里帰り早めて帰るに大賛成だし、里帰りから戻るのを延期するのも大賛成だけど、
もう正直、里帰りから戻ってきても、あなたの居場所はなくなってる気がする。
だって、里帰りの間、母息子でべったりべったり、
今までなかったくらいべったりの時期を過ごすんだよ。
簡単に普通に戻れると思う?
個人的には、精神的にはかなり大変だけど、
里帰りしないで夫婦で頑張って、トメを放置するくらいでないと、かなり夫婦の危機になるような気がする。
ガルガル期じゃなくても、みんな嫌がると思う。
たとえ小梨で、何にも不安がない状態でも、
それだけこっちの家庭を乱されたら、誰だってイヤになる。
真面目に今後を親御さんと話したほうがいいかもしれない。

747 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:20:57 ID:gXtVCrH/
精神的な物に関しては素人診断は恐いよ。
きちんと精神科医に見てもらうのがいい。
このままだと旦那さんまでおかしくなる。

というか、既に旦那さんの感覚がおかしくなってきてると思う。
臨月の妊婦に無理を言う事がどんなことなのか判断できなくなってるんだろう。

748 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:37:34 ID:3wTC+Q+r
なんかなぁ・・・外傷で血がどばどば出てるのに、手術が怖いからイヤイヤって大暴れ
してる患者に手を焼いて、占い師のところに連れて行ったら絆創膏はってもらえました、
これから毎日ガーゼ取り替えてねって言われました、これで治るでしょうか、って
言ってるように見えるんだよ・・・

全員でトメのペースに乗って事態を動かそうとしてたら、どこまでいくんだろう。

749 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:57:06 ID:PBd2dOfZ
>>632
もう旦那捨てたら?
その対応のままじゃトメは自立することはないでしょ
旦那はもうトメにあげて、生活費と養育費だけ送金してもらう
トメが死んでから一緒に暮らせばいいんじゃね?
そのあいだに632に他に彼氏が出来たら離婚もアリで
もちろん旦那側からの離婚は無し

750 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 15:49:14 ID:5r44uFpT
トメの病気が良くなることはないだろうね。

自分の親だし・・・とか思って結局言いなりになっちゃってるよね。
今でさえこんな調子なのに、赤子を抱えて、さらに大変になるのが目に見えてるよ。
トメと赤子の人生どっちが長くて大切だっつうの!

と旦那さんに言いたい・・・
そして間違いなく、産後戻った家にはトメがいると思う。

てか、夫婦なんだから632も旦那に甘えていいんだよ。

751 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:07:57 ID:mmDKJwWJ
精神科いったほうがいいよ。いっそ電磁波あてまくってトメあぼ(ry

752 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:31:52 ID:JDoFMvVc
>>632です。
みなさん、親身に考えてくれてありがとうございます。
やっぱり、私の感覚はおかしくないですよね?

親族、友達が近くに居ない今、自分はすごく薄情なんじゃないかって少し悩んでました。
もちろん地元の親友に相談したら「早く里帰りに帰っておいで!!!」って言ってくれてますが。
そして、私の母にも今の状況を報告し、里帰りが早まる可能性を話しました。
”義母の為に出来ることをしてあげて”という姿勢の母でしたが、
この2重生活には驚き、慰めてくれました。そして、母も早く里帰りしなさいと言ってくれてます。
出産までは旦那に任せて、産後しばらくしても状況が好転してなければ、母も一緒に旦那と話し合いをして、
今後どうするか、その時に決めようと言ってました。

とりあえず、今夜は私と一緒の旦那に
「明日は里帰り前の最後の週末にするから、実家に行ってもいいが泊りは無しにして欲しい」ってお願いしてみます。
そして、出来ることなら里帰りまでの4日間、トメが寝てから自宅に戻っていいかトメに聞いてもらおうと思います。

最後の健診(紹介状をもらう)と、友達からベビーカーを貰う予定もあり、
赤の布団も買ったけどまだ届いておらず、干したり水通ししたかったですが、
上記の要望が通らなければ諦めて、病院とベビーカーを受け取ったらすぐ里帰りします。
旦那もかなり疲れているようでとても心配ですが・・・

でもこの先、トメとどういう関係でいけばいいのか答えがでません。
なかなか切りたくても切れない関係って大変ですね・・・

長々とすみません。初めての出産、がんばります!

753 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:44:29 ID:gXtVCrH/
お疲れさま。

騒動の渦中にあると冷静になれない物だから、とにかく早く距離を置いた方がいいと思うよ。
「孫ちゃんにあえなくなる」とトメが言ったそうだが、このままでは旦那ごとトメを切らないと
自分と子供を守れなくなる可能性だってある。そのことに旦那は気付いてないよね。

少しでも落ち着いて、元気な赤ちゃんを生むことだけに集中できる日がくることを祈ってます。

754 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:46:46 ID:PBd2dOfZ
トメさん病院は行ったんだっけ?
相性のあう先生に会えてないのかねえ

755 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:52:11 ID:i0uS+Q6+
正直、旦那も微妙にエネ臭がするんだが・・・
旦那も全然親離れ出来てないように見えるよ、それ
だから余計トメも調子に乗ってるんだと思うけど
あなたとトメは所詮他人なんだから、これからの大事な期間に気に病む必要は全くないよ

もしこのままべったり(そう見える)が直らないようなら、旦那もトメもすっぱり捨てる覚悟でいた方が、気が楽になるんじゃないかな?

756 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:06:19 ID:KwF5K+77
この週末夜、トメはエマージェンシーコールしてくるだろう。
あまりに鉄板すぎて、賭けにもならんが。

757 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:09:12 ID:DCvLPICX
パナウェ○ブ研究所に放り込んで、愉快な仲間達と共に余生を過ごしていただきたい。
勝手な判断で薬も飲まないし医者の言うことも都合のいい事しか聞かないんじゃ、何を言っても無駄だよね。
本人に「病気を治そう」という意志が無いもの。ここぞとばかりに我侭言って甘え放題しているだけ。
旦那も一応唯一の肉親だったわけだから、過去のことはともかくなかなか足蹴にもできないと思うし可哀相だな。

赤の布団なんて旦那に干しておいてもらえばいいよ。
とにかく>>632が残りの妊娠期間を少しでも穏やかに過ごせますように。

758 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:17:29 ID:OzZdeO/A
次に発作wが起きたら救急車だけ呼んで差し上げたら?
息子タンが添い寝してくれたら直る程度の発作なら死にはしないでしょうけど。
息子にも家族があるからいつでも自分の思い通りにはいかないということをわからせないとダメだよね。

きちんと医師の言うことを聞いて病気を治す(転院含め)と約束するまでは孫にも会わせないと、強く出てもいいんじゃない?

759 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:21:15 ID:gXtVCrH/
>>756
出産時、駆けつけようとする旦那に、パニックになったトメから電話が入るんですね。わかります。

旦那の取り合いだなあw 一休さんだったら旦那の両腕をトメと嫁が同時にひっぱれというだろう。

760 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:23:36 ID:MDItmGVJ
旦那さんもトメも典型的なAC(アダルトチルドレン)ではないかと思うんだけど。

ACだと仮定して今までの書き込みを読むと、納得出来る行動ばかりだよ。

761 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 17:40:50 ID:Z4GtMKQP
>>757
ちょっっww
こっち送んなwww

762 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 18:44:08 ID:bufkWXSc
>>759
それ大岡裁きw

763 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 19:00:52 ID:WFiobHYN
つーか、老い先短いキチガイババァに振り回されすぎ。
アレコレやられてまだ
>そして、出来ることなら里帰りまでの4日間、トメが寝てから自宅に戻っていいかトメに聞いてもらおうと思います。

気ぃ遣いすぎ甘やかしすぎじゃないか?いくら身内っつても限度がある。
しかももうすぐ出産。旦那は父親になる自覚と、自分の家庭を守っていく気はあるのかギモン。

唯一の肉親で捨てられない優しさもわかるしそれが長所なんだろう。
でも自分の家庭まで壊しかねない我儘に付き合うのは優しさじゃないだろ。引きずられて一緒に心中してやるつもりか?

764 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 20:42:44 ID:4q7sCngj
>>763に同意。
そんなこと聞いたって、トメがいきなりいいよなんて言うわけないと、いい加減気づいたほうがいいと思う。
みんなきつい発言してるけど、このトメ異常だし、
今ならまだ産前で、動けるから、今のうちになんとかしてあげたいと思ってるんだと思うよ。
なぜこんなにトメに気を使ってるのか、全くわからない。
もしかして、うつ病とかの人には刺激するようなことを言っちゃいけない、
優しく優しく、とかマスコミで心の病について言ってるから、それでかな?
だけどこのトメはうつ病じゃないし、死ぬ死ぬ詐欺と同じ、構ってちゃん病だと思うよ。
もっと強気でいいと思う。

765 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 20:56:18 ID:mmDKJwWJ
>>752は優しすぎるのかな。いい年した旦那と添い寝や奇行はメンヘラそのものだよ。
鬱病の人は自分で鬱ってわからなくて周りに病院連れて鬱が発覚って事が多々あるけど、トメも自分が異常な事がわからないんだよ。メンヘラに振り回されてる旦那もそのうち精神的に参っちゃうのも心配。
唯一の肉親かもしれないけど、だからこそ人様に迷惑をかけないようにきちんとトメを治療してあげることが本当の愛情じゃないのかな。

766 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 21:28:03 ID:r85wX2N5
やっぱり小さいうちから音楽は習わせないとぉ♪と
やっすいキーボード送りつけてきて「習わせないといけない雰囲気」を作りましたね。
で、子が小学校に上がったら「男でピアノ習う年齢じゃないわよねぇ〜、バイオリン習わせなさい!」
うぜー。とにかくうぜー。
金は出さず口だけだすうざい典型的なパターン。
おまえの夢を孫に託すな!
おまけに「私たちも歳だし息子タンの近くに引越したいわぁ、
だけど色々お金かかるし…。私たちの住んでる家も痛んで来たし…
私たちがくちるか家がくちるか…。
どちらかでいいから援助を(ry
ふざけんなー。うちはあんたのATMじゃない。
勝手に家と共にくちて下さい。
カワイイ息子タン、この不況で給与激減。ビタ一文だせません。
なんか書いたらスッキリした!

767 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 22:58:20 ID:dc3/0ZcF
>>752
月曜になったら、お住まいの保健所に電話を。
「精神衛生」を担当する部署がある筈なんだよね。 例えば、統合失調症とか
アル中等の相談に乗ってくれる。勿論、家族からの電話でOK。

処置入院?だったかな、行政の力で一度強制的に入院させてもらうと良いよ。
初めは暴れるだろうけれど、投薬なり受ければ少しは落ち着くよ。今よりは絶対マシになる。

それがトメさんのため、赤ちゃんも含め皆のためになる。


保健所は怖い所ではないよ。旦那さんに電話してもらいなよ。
私が代わりに架けてあげたいくらいだ。

768 :767:2009/06/12(金) 23:04:56 ID:dc3/0ZcF
「措置入院」だった。あやふやな知識でスマソ。
どなたかのご提案の通り、救急車で精神救急(ER)に送るだけでも
措置入院に繋がりそうだよ。
もはや街のクリニックで対応できるレベルを超えていると思う。

769 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 23:13:28 ID:s7+znePj
なんでダンナも精神科に連れて行かないのか分からない。
神経がマヒしてるのかもしれないけど。

若いころに離婚して、子どもふたりを自力で育てた女性が、
子どもが巣立った後くらいから様子がおかしくなって、
電磁波だの誰かが私を狙ってるだの言い出して、ついに精神科に入院って話、テレビで観た。
でも本人は病院に行きたがらないから、子どもが説得してなんとか連れて行った、とか言うやつ。
>>737の話を以前読んで、真っ先にテレビでやってたドキュメントを思い出した。

770 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 23:57:07 ID:4q7sCngj
認知症になっても、息子は認めたがらないって話も聞いたことあるし、
そんな感じなんじゃない?
壊れていると認定されるのが、怖いというか。

771 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:38:07 ID:2UIIfDZ1
旦那さんは共依存状態だから本人が気が付かないと、もう抜け出せないよ。

保健所に電話は、旦那さんにはさせないほうがいいと思う。

772 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:43:10 ID:t9lLGhka
多分旦那さんはもう取りこまれてる。
今後目が覚めるかどうか・・・
旦那さん自身が「これはまずい、なにが何でも状況を変えないと」
と思うような状況に追い詰められない限り変わらないと思う。
それは、「このままだと妻に捨てられる」という事実が現実となって
目の前に突きつけられた時。
でもそこで、最後まで目覚めずに母親を取る選択をすることもあり得る。
色々大変な時期だとは思うけれども、今のうちに
トメを「トメに都合のよい説明をして終わりにしない」精神科医に見せるしかないよ。
それができるのは、今の時点では旦那ではなく737さんだけだと思う。

773 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 02:29:02 ID:tw6gbpsS
夫婦がすでに精神的に疲れすぎだね。
その場所から少しでも離れて見てみれば、明らかに一緒にいるべきじゃない。
精神的なものはうつるよ。絶対。
どんなに気丈でも、相手の頭がおかしければおかしいほど乗数的にやられる。

可哀想だけど、入院しないなら勝手にしろくらいでもいい。
義母の命が失われても、それは「仕方ないこと」。
病気にかかって死んだようなもの。
赤ちゃんと妊婦が巻き添えくって危険な状態になるほうがありえない。
旦那も、適度な距離がもう理解できないというなら切り捨てるしかない。
切り捨てないまでも、生け贄にして勝手に疲れさせたらいい。

ちなみに、実父の祖父が気が狂って死んだときは、
親類が「キツネがとりついてる助けてくれ」という祖父の言葉に応えるため、つきもの落とす人雇ったりいろいろしたらしい。
病院は嫌だといい、専門医の世話にはならなかったそうだ。
素人の同情、それでかえってどんどん気が触れて、最後に首を括ったと。
漫画のネタだけど、雛見沢症候群って意外とリアルだと思う今日この頃。

774 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 02:32:15 ID:tw6gbpsS
×実父の祖父
○実父側の祖父

気が触れる前は産業用機械を設計する賢い人だったらしいよ。
悲しい話だからあまり誰も話してくれないけど。

775 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 09:36:59 ID:0o6Mr4Xh
電磁波アレトメに超電磁ターツーマーキー!!

776 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 09:40:51 ID:xkp4h0Qu
嫁と子どもを犠牲にしてまで母親に尽す旦那か。
旦那さんの甘やかしが病気を悪化させてるんじゃないの?
このスレ見せたら?

777 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 11:03:54 ID:tw6gbpsS
>>776
すでに旦那は都合いい言葉しか聞こえない状態だとは思うけどね。
2ちゃんなんか、しかも嫁の立場の人の意見ばっかり、とも言うだろうし。
だけど見せてやるのも一つの手だ。
とにかく今のうちに第三者の意見を聞かなきゃダメだって。
しかもやたら甘い同情だけをくれる陶酔型の人でなく、危機感を持てる人の意見を。

危ない、と思ってからブレーキ踏んでも一か八かの運次第。
危険につながらないよう通常の運転をこそ見直すべきなのに、
「この道はいつも通って慣れてる」「酒飲んでも自分はまともに判断できる」と思い込むからいけない。

778 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 11:39:08 ID:Mdat0AP8
キチガイババアがほんとに電磁波過敏なら鉄塔の下につれてくのもいいな。
電波に好かれてもしょうがないし、どういう関係にもならなくていい。
妊婦でいるうちは矢面にたつのお休みして、
精神科受診や保健所の話など実親さんから旦那さんにしてもらって!

779 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 13:23:39 ID:R0GFRfeg
もうすぐ出産で大変な時期だけど今なんとかしなきゃ産後なんて赤ちゃんがいて身動きとれないよ。

780 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 14:19:20 ID:E8qReYjz
赤ちゃんを見て「この子を守らなくては!」と父親スイッチが入るか、
「この子は嫁実家や嫁が見てくれるけど、母親を見られるのは俺しかいない」と、息子ちゃんスイッチが入るか。

大穴で「この子を連れて帰っておいで」と、嫁両親が孫世界一スイッチオンになるに原さんに三千点。
それが一番幸せかもしれん。

781 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 17:06:07 ID:LhNd1efc
措置入院はなかなかやってくれないよ。
私の弟何年も家庭内暴力で暴れてて警察にも何度も来て貰ってたのに措置入院は
やってくれなかった。
結局最後めちゃくちゃな家の中で暴れてる弟を、始めて目の当たりにした警官が
「これはもうだめだな」と救急車を要請し、精神病院に入院させた。

警察もなかなか措置入院手言うのは難しいんだと言ってた。

782 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 19:28:21 ID:t9lLGhka
今のところ自傷他害があるわけじゃないし、
正直、病院に連れていっただけでは
医師の指示で措置入院させてもらうのは不可能だと思う。
少なくとも旦那さんにも「トメを入院させたい」という強い意志があり、
旦那自身から医師に強くそれを希望するなどしない限り望みは無いよ。
それでも、トメ自身が入院を嫌がるなら入院できない可能性も十分にある。
かなりまずい状況だと思う。

783 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 21:45:37 ID:i4QjE+fo
767です。
保健所主導の下、病院や市等の連携で身体に関する支援を得られた経験が
あったもので、今回トメケースでもどうかと思ったのですが、措置入院は
かなり難しいのですね。

同じ市役所内保健所内でも、2つ以上の部署が動き始めると意外と大きな
力になるケースも多いようなのですが。(あくまでも自分とその周囲、
経験の範囲内で)

トメ担当部署に加え、
赤ちゃんが誕生後、新生児の環境を守る母子福祉の観点からも何か動きが
出ると良いのですが、
現状同居している訳でなし明らかな実被害もないとなると、なかなか
難しいのでしょうね。
それにしても家族からの訴えが必要だし。

プロに話を聞いてもらい気持ちを楽にする、情報や日常生活上のアドバイスを受ける、
という意味で、引き続き保健所への電話相談をオススメしておきます。

詳しい方いらっしゃいましたらフォロー等お願い致します。

784 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 22:09:21 ID:Vq6s0JZw
>>737です。
沢山のレス、ありがとうございます。1人じゃないんだって慰められます。
私の知らないことも沢山アドバイス頂き、参考にさせて頂きます。

今日の朝、早速トメから「やっぱり辛くて、土を踏みに外に出ています。
でも人の目が気になります。日晴らしに、今日大きな公園に飼ってる犬を連れて一緒に散歩に行って欲しい」
とメールが入ってました。(携帯は駄目なんですが、PHSなら使えるみたいです)
しかし今日は私の妊婦検診のため、断ってもらいました。
病院に連れて行ってくれならわかるけど、何故ピクニックに旦那が行かないといけないのか、
と少し旦那に強く訴え、旦那も分かってくれ、昼間1時間ほど様子だけを見に行きました。

その時にトメが「今日も泊って欲しい」って言ったそうですが、
旦那が私が里帰りする間は少しだけ我慢して欲しいってトメに話したそうです。
トメは何か言いたそうだったそうですが、そのまま帰ってきたそうです。

この2日間ほど、トメは以前精神科で処方された、子供も飲める漢方を1/3程飲んで寝れるようで、
里帰りまでは薬を飲む時間だけ毎日旦那が付き添うことになり、今も実家に行きました。

精神科は、以前罹りつけの総合病院には罹りたくないそうなので、
知人の紹介で他の精神科に予約しました。トメも罹る気はあるみたいです。
(混んでて8月までいっぱいと言われましたが、臨時の先生なら今月24日に取れたそうです)

785 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 22:12:02 ID:Vq6s0JZw
(続き)

”電磁波よりも今は、精神的なものが大きいから治さないといけない”
と納得しかけていたのに、また今日も電磁波が溜まって死んだほうがマシや、
旦那の携帯に「早く来て!助けて!」などのメールと入れてきます。
旦那もかなり疲れが出ているようでこれ以上の要求は無理だと言って、
電磁波電磁波言うなら入院させるそうです。

そして私ですが、幸いなことに少し成長が緩やかになったけど、赤は元気だそうです。
里帰りし、トメが一人でなんでもできる様になるまでは戻らないと旦那に話しました。
戻った後も、トメからの”一緒に居て欲しい”などの要求があれば、即実家に帰るつもりだとも
旦那に話しました。

ちなみにトメ自身とても身奇麗にしていると思うし、
以前は仕事も年収1千万あるようなキャリアウーマンでした。
トメ自身は親が幼い頃に離婚し、母親に引き取られたが大事にしてもらえず、
中学生からほぼ一人で生きてきたみたいです。(ACと指摘ありましたが、私も同感です)
なので、人の意見よりも自分の意見、と言うところがあります。
全てを自分の思い通りにしたがる性格なので、
なんとかその精神科イイ先生がいて、良くなることを祈ります。

保健所の件など、本当に親身に考えてくださり、感動ものです。
まもなく里帰りの為すぐには行動できませんが、旦那に相談し、
もし里帰り後にまだこのような状態だった場合相談したいと思います。

786 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 01:31:29 ID:vF2q59e7
>>785
携帯もPHSも電磁波出てると思うんだけど…
トメ、電磁波電磁波言うわりにご都合主義と言うか……



787 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 01:45:57 ID:gDVfnMNd
お疲れ様
尊敬できる部分もあるようなトメだったのに、このままだと嫌いにならざるを得なくなっちゃうね。

トメも孫は楽しみなんだろうけど、家族としてどう接していいのかモデルケースがなくてとまどってるのかもね。
自分で自分をどうしていいのかわからないのかもしれない。

だけど、それはトメが自分で乗り越えるべき課題であって、他人がどうこうできるもんじゃない。
旦那さんだってトメを救えるわけじゃないから、トメが自分で納得できる病院や医師に出会えるとよいね。
休める時に休んで出産に備えてね。

788 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 01:50:47 ID:iYvygrOo
>>786
ほんと、都合いいよね。
電子レンジとか使ってないんだろうか。

789 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 02:45:11 ID:2rOVB08a
電波トメさんと同じ症状の人のドキュメンタリーがちょっと前に深夜テレビでやってた。
その人は遅発性統合失調症ってなってて、最近老人に増えてるらしいよ。

電波電波って騒いで、住んでるアパートの床にホイル沢山敷いてみたり、
ホテルに非難したり、誰かに監視されてるとか騒いで近所ともトラブル起こしてた。
結局ドキュメンタリーの人は身内だけではどうにもできなくて、そういう説得の
プロの手を借りて精神科に本人了承の元入院させてたよ。

790 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 08:38:58 ID:Es+amsh+
ああ、言動を見ると統失っぽいよね。
電磁波過敏症っていう病気はないんだし、
完全に精神科の範疇だね。

791 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 08:57:23 ID:jZyjmn7n
>>785
機能不全家族に育ったACというのが根底にあるんだね。
精神科いくことになっても、自分の気に入るようなことをいう医者しか選ばなそう。

私がいるのが息子を奪われたみたいで気に入らないんですよね、
親子水入らずでどうぞ、て実家に帰るのがいいのかな。
でも嫁に暴言をはかれた、てファビョりそう。。。

792 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 14:31:02 ID:mfJR15SD
自分は電磁波ノイローゼの癖に、自分の息子の携帯に電話するとは笑える話。

トメに「あなたが息子さんの携帯に電話をするたび、あなたの息子さんは電磁波まみれ」って
言ってみてはw

793 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 17:25:55 ID:7M31tTtp
そしたら昼夜問わず家にも職場にもアポなし凸して来て、ますます厄介な事になるんじゃないかと。
なんかトメさん、「私も私の母も1人で子を産み育てたのに、嫁ばっかり優しいムチュコタンに大事にされてズルイ」
って嫉妬も根底にありそう。

794 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 21:38:05 ID:VIPy2bNK
>>794
それはありそうだよね
なんか恋人を取られた、2人っきりにさせないように邪魔してやろう、みたいな

優しさを逆手にとって計算してるように見える

795 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 00:36:07 ID:tawpiW++
>>789
そうそう。それ見た。
疎遠になってた娘が、母の現状を知ってかなりショックを受けてたけど、
これはなんとかしなきゃいけないって事で面倒みることになったんだよね。

796 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 02:19:49 ID:SqKEUQ2t
>>789クレクレで申し訳ないですが、説得のプロとは、保健所のことでしょうか?
私も精神疾患持ちの家族に凸されはじめていて、来週あたり出産なのでガクブルしている所です。

685さんも、がんばってください。

797 :789:2009/06/15(月) 02:30:34 ID:jee7BYaO
>>796
私もじっくり見てたわけじゃないんだけど、保健所じゃなかったよ。
たぶんNPO団体とかだと思うんだけど。

798 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 11:05:57 ID:loLqAaHZ
保健所でも大丈夫だよ。
またかかっている病院が総合病院なら「相談室」みたいな名前のところ無いかな。そこでもおk
臨月だと言えば迅速に対応してくれると思うよ。
市町村の保健所なら「出産に関して不安なことがある」と言えば担当部署を紹介してくれる筈。

799 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 17:28:07 ID:SqKEUQ2t
>>797>>798
ありがとうございます。強制入院させる=生業を奪う、財産失わせる なのでなかなか踏ん切りつきませんでした。
いざという時に参考にさせてもらいます。


800 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 17:52:25 ID:5XQ91+xw
赤ちゃんがいるんだから我慢してくれ、とトメ要求が通らない→赤ちゃんさえいなければ…  


怖い想像をしてしまったのは私だけ?

801 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 18:10:41 ID:3LDPGhOc
トメを措置入院させられるかどうかは別にして、これは難しい問題だよね実際。
今は身重だから特に夫にそばにいて欲しいと言ったって、「無事生まれたからさあトメ看病に集中してあげて」なんて言えない。
入院させようが一生閉じ込めておけるわけでもなく、年齢いってからのこの手は痴呆とからまって完治は難しそうだし。
子供が新生児のときはそれこそ首でも絞められないかと見張ってなきゃならないし、1歳過ぎれば子供もトメが異常なのに気付く。
痴呆と違って、本人が治す気もない病人には、近づけたくないのが本音だよね。
痴呆ならまだサポート施設が多いし、近所の理解も得やすいし、子供世代の諦めもつきやすいけど。

802 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 18:43:08 ID:q7bMatfX
いま9ヵ月。
ウトが無言で腹なでてきた。
妊婦にとって普通のことですか?

ちなみに実父ですら思春期すぎてからは体に触れられたことはありません。

803 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 18:48:56 ID:M1VcX5cO
女性の腹部を撫でているつもりはないんだろう。
あくまで孫を撫でているつもり。
しかし、一声かけずには酷いね。
同姓でも、お腹触って良い?ぐらいは聞くよ。

804 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 18:55:12 ID:q7bMatfX
>>803さん

旦那が席を外してる間にいきなり触ってきました。
触っても無言。
ウトが嫌いなわけではないけどどーしても生理的にキモいので申し訳ない。
孫とか触られたくないって強烈に思ってしまう。


805 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 19:17:53 ID:crlr+deX
>>804
公開授乳確定ウトですね

とりあえず、こんなことがあった程度には旦那に相談しとけ
どんな理由であっても無言で腹を触られたらこちらはビックリする
腹の中の子供もビックリさせちゃうので、ああいうのはもう嫌
二度とないようにしっかり見ててくれと

806 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 19:19:50 ID:5XQ91+xw
内容物が赤であれなんであれ、外身は他人の女性の体だとわかって触ってるのかと訊いてやれ。

807 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 21:50:43 ID:lwd9uMYy
相談です。
出産後すぐに、トメと大トメが10日間ほど遊びにくると言われました。
トメは家から一時間くらいの所のコトメ家に滞在するらしいのですが、大トメだけはあまり動いてはダメだから…と我が家に泊めてくれと言われました。
出産後すぐなのに、正直困っています。
トメには「そこらへんで寝させたらいいから」と言われましたが、そうもいきません。
主人にはまだ報告していませんが、おばあちゃん子で歓迎すると思います。
私は里帰りはしません。
鬱になりそうです。

808 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 21:53:50 ID:7//sf+bo
産後すぐにろくに動けない大トメを押しつけるなんて有り得ない。
つか、トメと大トメが10日間遊びに来るってのがまずダメでしょう。
まずはソレを断った方がいいよ。
旦那あてにならないなら直で断るしかない!頑張れ!

809 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 22:09:17 ID:jsbkM9pG
大トメってトメの実母?
泊まるトコ逆にして、トメに家事一切してもらえば?

里帰りしないで乗り切るだけでも大変なのに、
そんな気を使う客(彼女らは身内だからとか抜かすんだろうが)の相手なんてとんでもないよ。
しかも、大トメはあんまり動いちゃいけない?
それでトメは一緒に泊まらない?
807さんに世話させるつもりなのかな?
ハッキリ言って、キチガイなんじゃないの?

断るのは旦那経由がいいんじゃないかなぁ。
旦那が事の重大さをわかってないようなら、説教or〆ないと。


810 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 22:40:52 ID:tawpiW++
>>807
あんまり動けない人が来たらかえって困ると思う。
つーか産後すぐなんて行っても赤ちゃんの顔を見に行く程度で、
10日間も滞在するのなんて非常識。

「産後の状態がどうなるか予測できないので、今の時点では約束できません。
1ヶ月健診が終わって、私の体調が落ち着いて、赤ちゃんとの生活に慣れたら
「こ ち ら か ら」連絡しますので・・・」

ってうまいこと断れない?
赤ちゃんとのなれない生活で睡眠不足になってヘロヘロしてるのに、
ろくにうごけないばあさんのことまで気遣わなきゃいけないなんて氏ねと言ってるのと同じ
ってダンナに訴えて。


まぁ、ダンナが10日間休みを取って全面的にトメ大トメの世話をするっていうなら話は別だけど。

811 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 23:06:05 ID:lwd9uMYy
皆さんありがとうございます。
大トメはトメの実母です。
出産二週間後くらいに行くから〜と勝手に決められていました。
やっぱりおかしいですよね…頑張って断ります。
ありがとうございました。

812 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 23:35:23 ID:gOfGHO2+
>>807
動いちゃいけないのは、大トメじゃなく、>>807の方でしょう。
だいたい来る主旨も間違ってるし、
嫁の体も、孫や曾孫の体のことも、全くどうでもいいとみえる。
まずは二人とも断るとこから始めるんだ。
立ち入ったことを聞くが、里帰りしないわけは?

813 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 23:57:13 ID:lwd9uMYy
807です。実母は亡くなっていますし、実父は三年前に再婚していますので…。なので、里帰りはしません。

814 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 00:03:58 ID:vDysjjGA
>>813
誰か身近に、産後の大変さをがつんと旦那さんに話してくれそうな人はいないの?
普段旦那さんはどういう人?
>>807の言い分をよく聞いてくれる人?
それとも、聞いてはくれるけど、
義実家関係の話になると、マザコンになるような人?
全く聞かない人?

815 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 00:24:54 ID:h8zAIBE+
主人に報告しました。
主人から断ってくれるそうですが…なんだか後味が悪そうです。
最近はトメがあまりにも暴走するので、私がイライラして怒るので私の味方をするっといった感じです。


816 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 00:43:21 ID:EwGmAqGv
その調子で旦那教育頑張って。
最初の子供だよね?まだまだ父親の自覚が無いんだろうね。

817 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 08:37:31 ID:nD77jnXi
>>815
出産直後に無理すると、その後数年ぐらい体調戻らなくなるよ。
自分のいとこがそうだった。
(里帰り中にかなり遠慮なく見舞い客が来たストレスらしい)
里帰りで家事しなくて済む状態ですらそうなのに、
出産直後に他人の世話を10日もさせるなんて頭おかしい。
はっきり言って殺人行為だよ。
病院にも事情を話して、お医者さんや看護師さんからも
旦那さんにみっちり言って貰った方がいい。

818 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 08:53:35 ID:LEJNKvYL
半年どころじゃない。更年期障害に大きく響いたりするよ。

819 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 09:26:05 ID:h8zAIBE+
807です。
病院側から説明してくれるもんですか?
私は県立病院で産むのですが、検診なども流れ作業っぽくて…
病院側が言ってくれるのが一番効果がありそうですよね!
トメと大トメ曰く、「私は更年期もなかったからわからん」だそうです。
来年のGWに赤ちゃんを連れて帰省すると言っているのですが、大トメはそれまで待てないようです。
家の近くのホテルをとると言いましたが、「ばぁちゃんは方向オンチ。足も弱い。あんたらの家にしたって」の一点張り。
主人も断るとは言いましたが、出産間近に言うみたいです。

820 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 09:29:49 ID:LEJNKvYL
結局自分の欲望 だけ が重要なんだね。
嫁の健康もどうでもよく、したがって赤ちゃんの体もどうでも良い、ただのおもちゃだと。

821 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 10:07:54 ID:vDysjjGA
>>819
病院にもよるだろうけど、そういうのは医者じゃなくて、
助産師さんが話を聞いてくれたりするよ。
助産師外来とかない?
もう憂鬱で憂鬱で…って泣きついてしまえ。
あまりにも異常だと助産師さんが感じたら、
お医者さんにも伝えてくれるかも。
たまにそういうメンタルなことも喜んで引き受けてくれる医者もいるけど、
基本は薬と医学のことだけだと思うから。
公立病院とかなら、なおさらそうかも。
「退院直後に赤ちゃんを見にくるらしいんですが、
大婆ちゃんをうちに泊まらせて、私に接待や世話をさせる気らしいんです。
周りの出産経験者に聞いたら、
「そんなのとんでもない!
褥婦が客の世話役?そんなの聞いたことない!
何?旦那が制止しても効かない?病院にすぐ相談したほうがいい」と言われたもので…」
とか言ってしまえ。

822 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 11:13:25 ID:GT+kIaHj
非常識きわまりない婆達だね。旦那さんは「おふくろ達きたらお前も助かるだろ☆」とか思ってたんじゃない?
出産なめんな産後だって不安定なんだ!トメが一番ストレスなんだよ!と言ってやりたい。

823 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 11:43:12 ID:SoXPhASm
滞在中(無いに越したことはないが)、手錠でダンナと大トメ繋いでやりたいですな。

824 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 11:46:10 ID:KHqSzT16
>>819
そうだね旦那を産婦人科につれていって、助産士か医者に説得してもらったほうがいいかも。
または赤の顔を見たいのなら、819が入院中にきてもらったらどうかな?
それなら819は比較的ゆっくりできるし、大トメの面倒は旦那に見てもらえばいいよ。
留守中に家を勝手にされるのはたまらないけど体調崩すよりはずっといいよ

825 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 11:51:01 ID:z/mgWl3x
出産って、単純に考えても10キロの内臓を体から出す大仕事なのに
産後に妊娠前と同じように体が動くと思ってるのかな?
退院後一週間検診で、残っていた胎盤を処置したら
その後高熱出して寝込んだよ。
そんな事もあるかもしれないのに、気楽に老人介護を任せるな。

826 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:34:40 ID:mobwHTVM
私も一人目は里帰りしたけど2週間目くらいに乳腺炎になって40度近い熱がでて
赤どころか自分のことすらままならなかった。
そんな体調不良状態になった場合、他人の世話なんて絶対無理だよ!
二人目は里帰りしなかったけど、生きてるだけで精一杯だった記憶しかないわ。

827 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:39:54 ID:nicKOuCq
間近になって言うって、旦那さん悠長にかまえてるのね。
出産を甘く見すぎだよ。
他の人も書いてるように、産婦人科に一緒に行って
説明してもらった方がいいかもね。

828 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 14:35:00 ID:8SEm+Qk3
出産間近に言うって旦那さん大丈夫?妊婦にストレス与えんな!と言いたい。
出来る事なら、ストレスフリーで出産に望みたいよね。
何とか旦那さんが断ってくれるといいね。


829 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:58:05 ID:+3Nnhe1E
トメが旦那(息子)じゃなく嫁に直で言ってきたんだから
自分で「無理です、絶対やめてください」と言うほうがいいんじゃね?
旦那から言わせても嫁ちゃんは良いって言ってたわよーって流されそう

直前にしか言わないつもりって、旦那なに考えてるんだろう
現状でも無駄なストレスは良くないのに
いざとなれば有給10日取れる会社なのかな?

830 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:17:01 ID:/Sj8QOxb
直前っていつのつもりなんだろう?
出産に関する知識少ない旦那だとしたら、予定日直前だったりして。
出産はこちらの都合良くなんていかないんだから、ちょっと早かったり遅れたり
いろいろあるよ。
なんか時間切れで嫁が諦めるのを狙ってる気がする。
いつ言ってくれるのかヤキモキしながら待つストレスだって子には悪いのに。

臨月に旦那の従妹一家(1歳子有り。仲は悪くない)が3泊4日で遊びに来て
いろいろ接待したら、彼らが帰宅した翌日、片付けが済んだら破水し、その日
(正産期初日)に出産でした。
彼らの訪問は楽しかったし、自分ではストレスと思わなかったけど、それでも
体にはきてたんだな…と猛烈に反省したよ。
大事な赤ちゃんの誕生する時に反省や後悔はしないように、旦那頑張って〆て
赤ちゃんと水入らずで最高の時間が過ごせるようにお祈りしてます。

831 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:26:14 ID:LEJNKvYL
>>830
>直前っていつのつもりなんだろう?
陣痛が来るまで だったら怖いなあ。
「それまでは痛くもなんともないんだから普通に動けるだろう?」って

832 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:33:28 ID:h8zAIBE+
807です。皆さん本当にありがとうございます。
主人も仕事の忙しさを理由に後回しにしてるように見えます…
多分、臨月くらいに言うつもりでしょう。
皆さんのアドバイス通り、早速言ってもらうようにします

833 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:44:57 ID:iBgxVXAK
>>832
次の検診はいつ?
先にも出ているように、病院の看護師さん、もしくは助産師さんに話を聞いてもらったら?
なんか旦那さん、忙しさを理由に「言うの忘れた」とかなりそうでコワス・・・

834 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 17:04:20 ID:h8zAIBE+
807です。
次の検診は明後日です。
病院で相談してみます。
やはり、自分の親戚には甘いですね。
私がしっかりしなくてはだめですね

835 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 17:28:15 ID:+3Nnhe1E
正直、旦那にとっては他人事なんだと思うよ
だって自分の体じゃないからね…そういうもんだ

836 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 18:38:44 ID:h8zAIBE+
807です。
835さんのおっしゃる意味がわかる気がします。
たぶん、主人もトメ大トメが非常識と認めたくないんでしょうね…

837 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 19:26:22 ID:YmkuqkJ1
半年前にトメコトメコトメコ来襲計画立てられた私が通りますよ。
実母に予定日一週間前から泊まり込んでもらうの知ってるのに観光気分で来ようとしてたよ。
自分らだけじゃ近所の外出すら怖がってしないくせに。
旦那に断ってもらったが、私たちの事は気にしないでね!とお花畑だったため予定日直前に再度断らせたよ。
1泊2泊なら未だしも2歳のコトメコ連れて1週間来るというからさ。
念のため産前にまた確認したほうが。

838 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 19:42:32 ID:iBgxVXAK
それにしてもトメもオオトメもなにを考えているんだろうね。
「そこらへんで寝させたらいいから」って、寝床だけ用意して完全放置するわけにもいかないって、
なんでそんな簡単な事分からないんだろうね。
ご飯どうすんの?あんまり動かせないオオトメが自分の寝た布団の上げ下ろし出来るの?
産後里帰りしないで自分と赤だけなら、自分のペースで動けるし寝たい時に眠る事が出来るけど、
そこにオオトメが来たらペース乱される&手間が増えるのは誰でも分かりそうな事なんだけど。
産後は養生しなきゃいけないってのは、今も昔も変わらないと思うんだけど、
自分達が出産した時のこととか忘れちゃったんだろうか。

839 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:08:49 ID:KHqSzT16
>出産直前に言う
なんか試験の結果悪かったから、親に見せるの後回しにしようって子どもの発想に思えて怖いんだよなぁ。
旅行を楽しみにしていたのに直前に無理って言われたら親も怒るよー早く断わったほうがいい。

産後の嫁の体の心配もできない人たちだから、遊びに来てもこき使いそうだしなぁ
どうしても説得できないなら最悪、>>807だけでもホテルに逃げてしまえば?
実家の助言がもらえないのが残念だね。

840 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:13:58 ID:nD77jnXi
>>838
そこはホラ「孫はオモチャ、嫁はオモチャを産む機械」って事でしょ。
機械だから疲れたりしないし、感情なんてない。
ましてや都合なんてある筈がない。

841 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:48:25 ID:h8zAIBE+
807です。
布団は引きっぱなしでいいし、ご飯は、ばぁちゃんはそこらへんの食べるからいいよ!私(トメ)が昼過ぎには行くし…と言っていました。
主人は仕事の帰りがとても遅いので、私と大トメ2人の時間のほうが多くなります。そして、そのうちトメも泊まるパターンになりそうな予感。
明後日、主人はお休みなので検診の後に電話させます。

842 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:02:18 ID:iBgxVXAK
>>841
布団引きっ放しなど等・・・言われるままにオオトメを放置したら、
あの嫁はなーんにもしない!!!と言われるのがオチだな。
嫁にとってのトメなんて、絶対逆らえない職場の上司みたいなもんなんだから、
四六時中ずっと一緒だなんて気疲れするに決まってるし、
オオトメやらトメが自宅にいるのに、知らんぷりでグースカ眠れるような嫁なんてそうそういないよ。
新生児の赤との生活って、ホント昼夜関係ない。
今のうちにストレス要因は排除出来るといいけど…旦那さん、なんか頼りにならなそうだなぁ。

843 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:39:37 ID:FIRDC2lE
>>841
「ばあちゃんが食べるそこらへんのご飯」は誰が用意するのかね?
ご主人が遅いのをいい事に好き勝手されないようにしないと…

何でもトメ&大トメの思い通りには行かないとわからせてやるんだ!
頑張って!

844 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 22:48:58 ID:/Sj8QOxb
世話が掛かるのもだが、ようやく会えた赤ちゃんとの大変ながらも幸せな
二人きりの時間を邪魔されるのも嫌だよね。
産まれたばかりの赤ちゃんの寝顔見放題な時間は、頑張った母ちゃんへの
ご褒美だと思うよ。

845 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 00:32:59 ID:+l7dnSBT
現在30wです。
ウトメではなく、トメ親族の話ですが、該当しそうなスレが見つからないので、ここで吐かせていただきます。

昨日、今度の土曜日に旦那のおばあちゃんの7回忌があるので来るように
と姑から電話がありました。
恐らく、旦那弟夫婦、比較的近所に住んでいるウトの妹、旦那の従兄弟2組ぐらいがやって来るのかな?という感じですが
旦那の従兄弟の1組が曲者で、従兄弟さんは長期出張中なので、
恐らく、近所に住んでいる従兄弟の奥さんだけが顔を出しに来そうですが。
その彼女(40代後半)がおばあちゃんの葬式の時に、何も言わずに突然お腹を触りだして
「お腹に(赤ちゃんが)いるのかと思った〜」と明るく言いのけて
まだ妊娠していなかったのに、突然なに?!(当時はちょっとだけぽっこりお腹ではあったが)
とそんな彼女にものすごく嫌悪感を覚え、それ以来彼女の事は旦那親族の中で一番嫌いなので
その人が顔を出しに来なければいいなと・・・。
彼女が7回忌に来たら、絶対に私に許可を貰わずに悪びれずに私のお腹をべたべたと触るに違いないからです。

その彼女は、旦那親族ではちょっとした困り者の人のようで、特にウトがうざがっています。
7回忌自体はお墓参りして、旦那実家でお茶を飲んで数時間だらだらとお話して解散
という感じの内容ですが、
当日に来るメンバーによって激しくストレスが溜まりそうです・・・。

846 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 01:12:03 ID:1Nip/E4N
>>841
そうそう、一刻も早く断らせるべき。
ズルズル「後で言う」にまかせてたら、
早めに出産なんてことになって
夫は「ゴメ、急なことだし阻止できんかった。悪い」とか言って
そのままその問題から逃げる可能性がある。

847 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 05:03:16 ID:VOLBXaNB
>>841
トメたち動けない足手まといな大トメ置き去りにして
「観光、お買い物三昧してきちゃった☆」
とかもありうるかも。
まだ時間があるんだから絶対断ってもらってねー!

848 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 06:48:04 ID:ROae6OZQ
>>845
つか、ダンナは何と?

体調がいまいちということにして行かないようにしたら?
どうしても行かざるを得ないなら、ダンナにその嫌さをよく伝えて
ガードしてもらうべきかと。



849 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 06:48:56 ID:xJYjaXfl
>>841
妊娠してるときに大変ですが、旦那教育に、対トメ大トメ事前予防策頑張って!

うちの旦那もイマイチ両親に甘く、事なかれ主義でメンドウな事は先延ばしにする。

義兄夫婦に子供が生まれた時、義兄に産院に見舞いに誘われたので、ウトメと同じ日時に一緒に見舞いに行った。
うちには当時6ヶ月と2歳の娘がいて、娘が欲しかったというウトメは溺愛して狂っていた。
他人の私でも、今までの行動パターンから、見舞い後に「夕食でも。」ってなるのが分かりきってたから、
事前に「夕食は一緒に食べれないと断っておいてね。」って言ったのに、「さすがに外食にはなら無いでしょ☆」
と楽観的に否定されて電話もしなかった。当時は子供が食べ散らかすから本当に外食なんか出来ない状況だったのに。
絶対そんなワケないだろうと思ったけど、旦那にはその場面で注意しないと効かないのもあるから放置した。

見事に当日「夕食でも。」って言われて、旦那はしどろもどろして「いやぁムリ…(私にアイコンタクト)だよねぇ?」と。
結局私が「ムリですね。ムリムリ。」って断った。そしたら旦那が「親に対して波風立つようなことしないでよ。」って。
お前がシャッキリ断らねぇからだろうが!とゴリゴリに〆た。

そんな旦那とウトメに産後はムリさせられ、子供も可愛いと思えなくなった事さえあり、2年体調が悪くて入退院繰り返して
今でも薬漬けの生活。
今は親より私の方が恐くて厄介だと言うことを体と頭に叩き込んだから大分マシになったけど、それでもまだ完璧には程遠い。
長くなってしまったけど、ホント頑張って!

850 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 11:51:33 ID:tJFtJqI+
>>849
男って、女より「理論派」と言われるし主張してるのに、なぜそんな簡単な予想もできないんだろうね。
うちの旦那も「ありえない」の楽観が何度はずれたことか。
ていうか、いざとなったらさすがにどちらかが空気読むかな(特に嫁が)、と思ってるんだろうね。
自分の手は汚したくないんだろうね。

何度かしかも当日に凸られても学習しなくて、段々離婚したくなってきたあたりで改めてくれたけど。
冷たい雨の日に荷物まとめて出ていき、説得に応じて帰ったものの、
二週間は荷造りを解かなかったら全面的に味方になってくれた。
今では元々のはっきりした性格を活かして、義母を甘やかす隙を全く与えませんwwwwww
最近では、
義母「マタニティー用品買いにいくなら私も行k」
旦那「役に立たないからいらんって」
実際、何でも実母や親類に従ってきた義母は、マタニティー用品に対する知識は旦那以下。
それでいて「私は自由にできなかったから、ちょっとくらいいいじゃない」とか…片腹痛いわ。
他人をダシにして鬱憤晴らす暇があれば、今から自分で妊娠すればよろしい。

851 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 12:11:21 ID:3ExQ/t7w
>>850でも前に嫁に対抗して妊娠したトメいたよね。あれは本気でgkbrしたな

852 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 12:14:05 ID:KF/DgC6b
>851
うわ・・・一体トメは何歳・・・

853 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 12:52:25 ID:YHkV1VhE
>>837
トメコ×3かと思った。

854 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 13:35:55 ID:DCLK8E0J
>>旦那「役に立たないからいらんって」
旦那もうちょいオブラートに包んで言ってくれw
でも断わってくれるだけマシなのかなぁ。ここまで来るのに>>850は苦労したのだろうね

855 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:11:11 ID:zPDwhbip
>>807
ざっと拝見して、こういう意見は無かったけど、これ明確にトメの嫁いびりじゃね?
トメ自身は一応距離を保ちつつ、迷惑になるとわかりきってる大トメを
投下してくるあたりものすごく卑怯…大トメとトメって実は仲悪いでしょ
大トメが大事なら、不自由きわまりない出産直後の家に放置するわけないし
嫁が大事なら、不慣れな親族を10日間も泊まらせろなんて言うわけない
10日間の宿泊なんて元気な時でも迷惑なのに
不自由で当然の時期に宿泊なんて、いやがらせ以外のなにものでもない

旦那には「トメの嫁いびりをやめさせて!」と言っておくべし
これがトメの思惑通りに成功したら嫁いびりが加速するのは必至だよ
もし相手が引き下がらないなら、絶縁を視野にいれた話し合いも必要かも

856 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:11:44 ID:goodzsrP
切迫早産で入院→自宅安静の状態になり、一応トメにも連絡したら「手伝いに行くわよ」と。
すかさず、旦那が「母さんが来たって何もすることないし、嫁子が気を使うだけだから来なくていい。」と言ってくれた。今は実母に手伝いに来てもらってる。
一週間後、トメが「嫁子の母が羨ましい、泊まりたい」と耳を疑う事を言い出した。旦那は「今はそんな状況じゃないだろ」と言うと「あたしだって寂しいの…ヨヨヨ」と同情を誘い、結局押し切られて、さっきやって来た。
結果、一泊のはずが二泊して帰った。本当は4、5日居たかったみたいだったけど断固拒否した。
ウチの母は「自分の気持ちばっかり優先して…ちょっと非常識よ。」と怒ってた。私も腹が立つわ、お腹が張るわで、必要以上トメとは話さなかった。そんな雰囲気に気付いたのか、ここ数日旦那はトメの話を全く出さなくなった。
はぁ…まだまだ旦那の教育が必要だわ。

長文スマソ

857 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:39:57 ID:SqEapZ2+
>>856
泊まりたいって・・・家事をしに来たいってこと?
色々働いてくれたのかな?
それとも物見遊山的態度だった?

858 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:06:54 ID:7aTVg9c1
延泊を断固拒否してる辺り、後者だったんじゃない?
旦那の教育、頑張ってね。

859 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:17:54 ID:zQ7IytwK
寂しいのヨヨヨ っていうなら、実母さんも来てくれてるしダンナだけ実家に数日泊まればよかったね。

860 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:35:18 ID:WKMjOF9F
>>859
それでトメが頭にアルミホイル巻き始めたらどうすんだよ・・・

861 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:39:38 ID:zQ7IytwK
>>860
そうだねw
前言撤回しますw

862 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 18:02:29 ID:1Nip/E4N
>>856
「嫁の力になりたい」んじゃなくて
「自分が寂しい思いをしたくない=自己満足したい」
なんだねトメは。
所詮は他人だってことがこれでハッキリしたね。
これを機にしっかり夫を〆れば、
産後勝手な真似させない良い機会になるかも。

863 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 18:14:19 ID:zQ7IytwK
嫁の力どころか、実母さんが「手伝い」に来てるのを、
息子夫婦の家に「遊び」に来てると思ってるから救いようが無いよね。

864 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 18:34:48 ID:goodzsrP
>>856です。
みなさんの言う通り、トメは「妊婦の体調<自分の寂しい気持ち」でした。
手伝いの申し出は一応するも義母に気遣って実母は断り、する事が無いからかトメ本人は昼から酎ハイを一缶空け、夜も飲んでた。
その間私の体の調子を聞く事もなく、息子(ダンナ)ともあんまり話さないから、実母は「何しにきたのかしら」と不思議そうだった。
あと、実母と張り合ってる節もあります…息子の家に泊まるという事で満足するのかも。

865 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:21:47 ID:weVQ7tgX
>856
ダンナが妊娠すれば、トメの手助けも必要になるんだろうけどなw

866 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:46:25 ID:YpzZzQ7/
昼から飲まれたら実母でもひくわ・・・(宴会とかお祝いは別で)。
旦那はその事もちゃんと知ってるの?
出産までに旦那の教育もしなきゃいけないなんて、大変だね。

867 :850:2009/06/18(木) 09:53:54 ID:EImLHRT8
>>851
でもそっちのがいいわ。
あ、もちろん「だから旦那くん助けて☆」がなければね。
ご夫婦で助け合ってもらわないとね。

>>854
私にも色々はっきり言うから、むしろ今までがズルかったんだよ。
旦那は親が苦手で、だからむしろ「嫌ってるわけじゃないよ」と言いたげに気を遣ってたと。
それを私にも強いる傾向があっただけ。
(私が実親に文句言うとビックリするような人だ)

今は快適だ。
今までみたいにわざと義母と二人っきりになる時間を作らないし、
「お前がもっとコミュ力あげれば気にならないはずだ」とか言われない。
義母がご高説のため私と二人になりたがると、一緒に連れて出てくれるか「俺も聞く」と居座る。
涙が出る。
おかげで義母も最近は脳内の花畑面積が少なくなってきた気がする。多分。

868 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 11:15:09 ID:OTyQkoSp
>>845
>何も言わずに突然お腹を触りだして
「お腹に(赤ちゃんが)いるのかと思った〜」と明るく言いのけて
 
貴女も同じことをやればいいじゃない。

869 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 12:57:29 ID:dsxUQeGp
>868
性格わるい

870 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:38:45 ID:5y3VvK1C
育児にまつわるスレの内容でもあるけどもやもやしてたので愚痴らせて。

「出産後手伝いに行くわ。実母さんには1週間後来てもらったらいい」
とこちらの言い分も聞かず「家族なんだから遠慮しないで」と勝手に決めて
やってきた。
(実母も実母で「助けていただけるんだからお言葉に甘えなさいよ」と消極的)
第二子出産後、長男が私の側から離れないのを見て
トメ「私たちに預けないからこうなったのよ」
私「単なる赤ちゃんがえりですよ。時々保育園の一時保育を利用していましたよ」
トメ「そんな他人任せじゃだめよw家族なんだから」
旦那「保育園に預けたら癇癪も減って長男にも良かったし俺たちも助かった」
(そもそもうちから義実家も実家も遠い。自分の実家が近くしょっちゅう行き来していた
トメには言われたくない)

私と旦那が言い返したのが気に食わなかったのかトメは逆切れして
「私には懐かないなんて私が悪いのね。もう私、この家には来ない!いいのね!?」と言ったので
そんなこんなで疎遠中。

まぁここまで来るまでにも色々多々あったしこれでいいかと思ってる。


871 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:43:27 ID:YpzZzQ7/
返事は勿論「来なくていいですよ」って答えたんだよねw
過干渉&人の意見は聞かないトメも嫌だね。
このままずっと疎遠だといいね。

872 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 13:48:16 ID:23e8bQmR
>>870
トメ自ら「もう来ない」宣言してくれるなんてwww
まさに自爆乙。

しかし、こういうタイプに限ってそのうち
「あの時のことは水に流してやってもいいのよ」とか言い出すんだろうな。

873 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 18:11:24 ID:8QH5csew
>「あの時のことは水に流してやってもいいのよ」
ありすぎて困るww

874 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 20:51:08 ID:06h0nMjA
>>870
出たー!家族なんだから(笑)

親密になる気がないことは日頃からアピらないとだめだね。
私はケータイも教えてない。
旦那経由でしか用事も伝えてない。

875 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 21:02:42 ID:HZ76wwc5
>>870実母さんより早く孫チャンみたいフンガーなのかな。旦那さんGJ!!

876 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 01:33:27 ID:Ia9Sp1zr
>>872
「あの時はあなたも余裕が無かったのよね。
誰でもそんな時期あるし、仕方ないわよ〜。
私もう気にしてないから。」
という上目線の「許してあげるわよ」攻撃もよくあるw

877 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 03:22:16 ID:RsxVLKnl
女性ばかりのところに恐縮なんだけど、妻の母に困っている。
うちは猫四匹と犬一匹がいるんだが、妻の妊娠がわかってから
それらが子供に危害を加えると頻繁にメールでどうにかしろと妻に
要求している。そればかりか、俺の実家にまでFAXで、犬猫の存在が
心配だと訴えてた。
俺も妻も、犬猫だって家族だから、どうこうするつもりはないんだけど、
メール爆弾がやむことはない。
ちなみに、結婚十年で子供がなくて、不妊だから病院に行け、いついつまでに
結果を知らせろ、と頻繁にメールもしてきていた。
こんなとき俺は、今後のつきあいがぎくしゃくするのを覚悟で、
俺自身がはっきりと要求をのむつもりはない、と明言した方がいいんだろうか・・・?
ちなみにこの人、こちらの意見を聞き入れたことはないし、そんな意見はなかったことのように
自分の要求を繰り返すすごい人です。




878 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 03:27:39 ID:SCSjacWg
奥さんはなんて言っているの?
夫婦で対応を相談して決めたほうがいいよ。
奥さんが里帰りする予定があるなら、もめないほうがいいかもしれないし。

879 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 03:49:14 ID:RsxVLKnl
妻は実母が好きではないらしく、メールでも反抗はしているんですが、
あちらはまったく意に介していないようです。
里帰りしてもしんどいだけのようなので、俺が産後の面倒はみます。
ただ、妻の父が喜ぶから(自分はいやだけど)帰ってくれば、的なメールも
きているようです。
どちらかというと、夫婦で対処に困ってる感じですね・・・


880 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 04:22:27 ID:Q76exS1o
出産して姑が世話しに来てくれて一週間が経った。
今頃になって名古屋は嫁の親が世話に来るのが当たり前とか言い出した。
先に言ってくれれば頼まないし、こっちは交通費から生活費まで支払って気も使ってるのに、飯の支度しかしてくれないしおっぱい出なくなったよorz

881 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 04:55:41 ID:r8pUIB+O
>>880
結婚して隣県から、名古屋の田舎のほうに来て4年弱ですが、
そんな話は聞いたこと無いです。
里帰り出産したし、検診も毎回実家そばの産婦人科に通いました。
二人目妊娠中ですが、偽実家に何いわれたって一人目と同じようにします。



882 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 08:24:17 ID:S4Hg3HGP
>>880
愛知在住だけど、確かに節句や初正月は嫁実家が贈り物をするね。
五月人形や雛人形、お正月の破魔矢なんかね。
ただ、産前・産後がどうって事は無いと思う。
私も普通に里帰り出産だった。

883 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 08:28:38 ID:7fKORvqf
義姉(実娘)となかなかうまくいかない姑
義姉は今月第二子を出産し、姑は世話に行っていたが
そこでも上の子の扱いを巡りケンカして帰ってきたらしい
義姉も大人げないんだが、姑は自分の意見や価値観を押し付けるからなぁー
良いと思ったら相手がどう思うか、ということを考えずに行動に出るから
(例、夫婦二人の我が家に生鮮食料品を大量に送りつけてくる)

昨日電話があったので「そういえば義姉さんの赤ちゃん、名前は何になったんですか?」って聞いたら
「あ、キャッチホンが入った!また電話するね」と切られたw
たぶん知らないんだねぇ〜…

実は私が妊娠4ヶ月なんだが、まだ報告してません
出産時押し掛けてくるだろうなあ(電車で2時間)
いらん物送りつけてくるかなぁ…
憂鬱だ


884 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 08:46:50 ID:Osm+AkB9
>880
つ「解かりました。母に来てもらうから、とっとと帰れ」

885 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:02:56 ID:giTvdP+H
>>880
乳出なくなったのに、まだトメさんに気を遣ってるの?
気を遣う相手間違ってない?
お子さんに一番気を遣わなきゃでしょ!
ババアに即刻帰っていただいてもらえ。

886 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:15:28 ID:2ZS+EXDt
>>879
しばらくは奥さんは実母と戦って消耗する場合じゃないから、
奥さんに「俺が言ってもいい?」って聞いてみたらどうだろう。
その前に奥さんの希望と限界点を二人で話し合っておく必要はあるけど。
ただ一点、「後ろから絶対に撃つようなまねはしないでほしい」って約束してもらうのは
忘れない方がいいですよ。

「今後の付き合いが」っていうけど、今の段階でぎくしゃくはしてるよねw
↓妻側で実母に困ってる人も実際いっぱいいるから、がんばって欲しい。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215700140/

887 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:06:03 ID:WAgg/NuZ
ちょっと吐き出させて〜!

二十歳頃に両親他界、兄弟無し、親戚も無しの私に、
同じく子供の頃両親他界、でも兄弟5人、お金持ちの親戚に引き取られたトメが

「私とあなたは早くに両親を亡くしたって意味では同じ境遇よね。
でもね、私にはやさしい兄弟が5人もいたし、引き取ってくれた親戚は大金持ちで、
何の不自由もなく本当に幸せに生きて来れたのよ。
いつも周りには人がたくさんいて、さみしいことなんか何もなかったわ。
でも、あなたはちがうのよね。かわいそうね〜。」 と、言った。

これトメからの、産後の世話の申し出を断った私に対する仕返し。

「あなたには助けてくれる人が誰もいないから、
こちらでやらせていただきますって言ってるのに、それを断るなんて、、、
あなたは家族の良さってものを知らないから、変な遠慮をしたりするのよ。」
とも言われた。

今、臨月でこの先楽しみだけど、不安もいっぱいって時に
なんでこんな事言われなきゃならんのだ!

ダンナが「親も兄弟もいない人に、自分の家族自慢をするなんて無神経だろ!」と〆てくれたんだけど、
トメの言い分は
「え〜、そんなに悪い意味で言ったんじゃないのよ。
これからは、私が親戚にしてもらったことを、あの子にしてあげるって言っただけよ。」だと。

どこをどう縦読みしたら、そんな風にとれるんだ!
あー もう大嫌いになっちゃった。 
ほんっとにむかつくーーー!



888 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:31:47 ID:pc4rX88k
>>887
すごいムカつくトメだね…。
今度何か言われたら、
「お金には不自由なく暮らせたみたいですけど
まともなしつけや人の心を思いやることは教えて貰えなかったんですね、可哀想…」
と返してやってほしいわ。

889 :887:2009/06/20(土) 22:20:34 ID:cKyDE5hv
>>888
ムカつくでしょー。思い出すと本当にイライラしちゃうよ!

でも甘やかされて育って、言っていい事と悪い事の区別もつかないし、
同じ話(ほとんどが自分の自慢話と誰かの悪口。)ばっかりだから
義実家に親戚が集まった時とか、トメの話は誰も聞いてないんだよね。
それを思うと、ざまあみろ〜って思っちゃう。

自分の欲を満たすために、孫の世話をしたくて仕方ないらしいけど
なんもやらせないってことで、私も仕返しさせてもらおうと思うよ。

「まともなしつけや人の心を思いやることは教えて貰えなかったんですね、可哀想…」

次は絶対これを言ってやりたい!!

890 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 23:27:59 ID:y23q7aR4
そのトメ甘やかされたんじゃなくて放置されてたんじゃないのww
それで、自慢することで認められたいとか。

891 :887:2009/06/21(日) 00:53:54 ID:Lq9wXIA+
>>890
それあるかも〜!

どうでもいい事で人と張り合おうとするんだよね。
誰かがお世辞でもなんでも褒めてくれるまで言い続けるの。
で、褒めてもらうと満足そうな顔してる。

この前ちょっと笑ったのが、
「息子タン(うちのダンナのこと)は、ほうれん草の胡麻和え嫌いでしょ。
胡麻は体にいいからたくさん食べさせたいのに、食べてくれなくて苦労したわ。
あなたも今、苦労してるでしょ?」って言われて

「胡麻は好きだけど、胡麻和えは味が嫌いだっていうので
くずした豆腐も混ぜてさっぱりめの味付けで出したら、今は大好物になりましたよ。」って
答えたら、みるみるうちにトメの顔がオニのようになっちゃって。。。

すっごくくやしそうに
「あらそう。 じゃ、私よりあなたの方が料理の腕が上ってことなのね。
息子タンは私よりあなたの味を認めたってことなのね。
そうですか。それはようございましたっ。」って言ってたよ。

正直アホかと思ったわ。
こう書いてみると、うちのトメってくだらないよなー。
こんなトメにいちいち腹を立ててる私も相当くだらないけどね。


892 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 07:00:48 ID:wNF7Z59G
昨日旦那の実家に行ってきました。
昼食から3時のおやつの時間辺りまでいましたが、疲れた・・・。
滞在の間、「ここはあなたの家なんだから」とたまたま来ていたトメ妹に2回ぐらい言われ、
確かに長男嫁ではあるけど、私はトメ宅を自分の家だと感じたことは無い!と心の中で叫びました。

他にも、トメはトメ友達の息子の奥さんがこの様に言ったとトメ友達の話を挙げました。
「私はあなたたちの孫を産んだんじゃありません!私たち夫婦の子供を産んだんです!」
で、私には「でも私には孫で居させてね〜」と笑顔で言ってました。
私はその奥さんの言葉の方が同感出来ますけどね、と心の中で呟いてました。

トメ妹の子供は現在大学生で遠方に住んでいますが
私の出産予定日が9月初旬だと知ると、「その頃に帰るね」と言っていたそうな。
・・・げ、産後の入院中にもしかしたら旦那従兄弟までやってくるのかよ、
里帰り出産はしないので、旦那親族がどれだけ見舞いに来るんだろう
これなら里帰りした方が良かったかな・・・と出産後の生活が鬱になってきました・・・。

893 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 07:15:49 ID:yZp3emLR
>>892
元々のつきあい方や相手次第だけどちょっと過剰反応
というより2ch脳になってる感じ

894 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 07:19:05 ID:wNF7Z59G
過剰反応なんですかねえ・・・
私には昨日のトメ&トメ妹の言動が気持ち悪くて、どこかで吐き出したかったのですが・・・

895 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 08:57:43 ID:R9OtoKf7
わかるよその気持ち…吐き出してすっきりしましょう

896 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 09:55:59 ID:OAGVO56Y
過剰反応というか、>>892自身が勝手に敵を作ってる感じ。


897 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 10:37:15 ID:yu7BsQYB
「自分の家だと思って」は、お客様に対する精一杯のもてなし語だよ。嫁をお客様として、嫁の人格を認めてる発言。
本当のトメは「嫁のくせにまるで自分の家みたいに思うな、働け、孫だけ置いていけ、口だしするな」って内心思ってるはずだし、
嫁は自分の家族じゃないと思ってる。

898 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 10:53:56 ID:Qj4yjubE
「反応」も「作って」もいないというか、892は気持ちを表には出してないよね。

899 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 14:06:14 ID:CAlflMx6
>>898
本当に外に出してないのかな…

900 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 09:32:51 ID:F0nVqPnl
二人目妊娠中。
二人目妊娠の育児本を買って読んでいるらしいトメ。
あの本って妊娠中の性行為についてだとかも書いてあるし、そもそもが母親目線の本。
同居して普段一緒に子育てしているわけでもなければ実家に里帰りさせてもらう予定なのに買ってどうするのかと言いたい。
これから何かある度に本にはこう書いてあったわよって言われると思うとウザーと思ってしまいます。
重いウザイって思う私って変なのだろうか。
わざわざ私の実母に電話して育児本買ったから嫁ちゃんに色々教えてあげなきゃとか言ったようで、それがまた不可解でトメに会いたくないです。
携帯からなので改行くるってたらすみません。

901 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 09:56:55 ID:KHNm0+Iw
>>900
いや変じゃないよ。
ましては二人目、トメに教えてもらうことなどもうないのにね。

うちは一人目だけど育児本を何冊か買って先に読んでから「読んでおきなさい」と
渡され、「蜂蜜はあげてないでしょうね?」「離乳食は5ヶ月からよ」など
いちいちうざかった。
保育園に行ってるんで風邪ひいたりしてなかなかHibの2回目が打てなかったんだけど
それを知ったトメが「あら!まだ打ってないの?打たないと大変よ。なんで打たないの?」
と更にうるさかった。実はもう先週打ったんだけど、
もう面倒くさいからハイハイワロスワロスで一生黙っておこうかと。

902 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 10:12:57 ID:AjTU1PfO
トメの心得は、嫁のやり方に口ださない、孫を玩具にしない、しつこく関わらない、でいいのにね。

うちは田舎の僻地在住トメだから何十年前の育児アピールでうざい。

903 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 11:00:02 ID:F0nVqPnl
>>901レスありがとう。
ハイハイって聞き流すスキルも絶対必要だよね。
ちなみに本を読んでトメが私にアドバイスしたかったことが
『上の子にお世話のお手伝いをさせるほうがよい』ということらしいんだけど、自分は3歳違いの子を2人子育てしてるのに本読むまで気付かなかったのかと言いたい。
まるで産まれてくるのは我が子かのように捉えて脳内花畑状態だし、口出したくて仕方がないのが見え見えだしで本当に萎えます。
トメに望むことは適度な距離これにつきる。


904 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 11:04:59 ID:SKavSDpR
>900
つ「一々言わなくていいから、本ください」

905 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 11:08:53 ID:MBjP9oO3
>904
確かにwそうだねwww

906 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 11:17:34 ID:F0nVqPnl
>>902
ウン十年前の育児で止まっているのもウザーだね。
うちのトメの場合は本を見て今の育児を知ろうとしてくれているのだろうからそれは嬉しいけど、本に書いて全ての理想を押し付けられそうで怖いです。
口を出す、しつこく頼ってねと言う、でも悪気はないから良いでしょの王道パターンを突き進んでいる気がします。

マンドクセから>>904を見習って
笑顔でニッコリ『嫁子バカで覚えられないから、本ください』
これを通そうと思います。

907 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 12:53:40 ID:OwyeWwNb
「孫に好かれる!!ステキなおばあちゃんになるための本」
孫に好かれるためには、まずお嫁さんにに好かれることです。お嫁さんにちょっとでも嫌われる姑は、いずれ孫にも憎まれます
1、嫁の育児方針に絶対に口だししない。アドバイス、「良かれと思って」も駄目です。
科学も育児法も数年で変化します。疑問に思う場合、間違っているのはあなた、お姑さんです。
「昔はこうだった」は禁句です。昔は老人は姥捨山に捨てられました。
2、孫にプレゼントを買いたい場合には、必ずお嫁さんの希望を聞きましょう。特に洋服は勝手に買ってはいけません。
3、孫宅へのアポなし訪問、または実家訪問の執拗な催促は厳禁です。
4、孫はあなたの子供ではありません。「うちの子になる?」「うちに泊まっていく?」は誘拐未遂です。

こういう本を、出産の際に強制的に国から祖父母へ支給するという制度を作るだけで、出生率あがると思うんだ。

908 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 14:15:15 ID:lqqvmP6x
>>907
ワロタ

909 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 14:29:30 ID:4IT+J89S
>>907『昔は老人は姥捨山に捨てられました。』←ワロタ。
こんな本あったらベストセラーだわ。
勇者な著者が現れますように 


910 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 21:04:31 ID:YkDUG80D
>>907
素晴らしい。

うちのトメは産後自宅に一週間も居座ってた時、勝手に私の本棚を覗き、
「こんな育児本ばかり読んでると子供がダメになる!」(翁本や博士本など)
「ヨメ子さんって簡単な本ばかり持っててつまらないわね」(洋裁、手芸、料理、園芸などの入門書)
「一緒に皆で早くハワイに行きましょうよ!孫ちゃんは面倒みてあげるから!」(ハワイ関連本)
と喚いた。

トメが産前は比較的良トメの部類だったこと、私が産後ヨレヨレだったこともあり、
その場で上手く対応出来ず、後でじわじわと腹が立ってきた。情けない。
まあ、他にもいろいろやられたこともあり、報復としてその後一年会ってないけどね。

911 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 10:34:40 ID:ltYLQNAJ
>>907ベストセラー間違いなし
うちのトメが読んだら、99%実行済みだけどね。

912 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 12:15:25 ID:HsHyt1bT
>>907
口を出す前に金を出すようにしましょう、をつけ加えてください。
100万ごとに小言ひとことを許します。



913 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 12:33:24 ID:CKu4YYUS
それでも100万払って一言(30秒以内)口出しするよりは
なにもちょっかい出されないほうが遥かに喜ばれ、有難がられるものです。

914 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 14:34:14 ID:fEDSZp/H
スレチだったらごめんなさい…。トメの二人目催促がウザイ
ちなみに一人目は3年の不妊治療の末に誕生しました。
あまりにもしつこいので「○さん(旦那)は精子がすくないので自然妊娠は無理だ」と
言ってみたが、「独りっ子は可哀相」と言ってきかない。
不妊治療中も「まだ妊娠しないの?」と言われていた。
もともとデリカシーのない人らしいが黙らせる手段があったら
教えてください。




915 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 14:37:00 ID:Qg4fO8Qa
ガムテープで口をふさぐ

916 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 14:38:09 ID:HsHyt1bT
>>913
秒数制限w
嫁に嫌われるワード集がどっかのサイトにまとまってたけど、
全国のババアに読ませるマニュアルサイトがほしい。

917 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 15:26:13 ID:O41VT03q
>>914
何を言い返してもいいけど、その時は低くて大きな声でゆっくり言うんだ。
「いい加減にして下さい」でも「しつこいです」でも、とにかく音質が大事。
最初の発言より次の発言を低くするのも効果あり。その後はもっと低音で。
なめられてる人は大抵声が高すぎるんだよ。お腹の底から出してみるんだ。

918 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:06:45 ID:CXp+B3MA
>>917
「テメーの息子タンの種が少ないって言ってんだろが!
そんなに次が欲しけりゃ息子タンに言え、それができなきゃ自分で産め!」
と盛大に切れてみるとかw

919 :918 :2009/06/24(水) 16:07:37 ID:CXp+B3MA
アンカーミスった
>>917 ×
>>914 ○

920 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:11:10 ID:QGReBf48
トメがちくちく言うことが、自分の息子を責めてる事になるのに、なんで気づかないんだろう。

921 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:43:36 ID:cOcYYNuL
>>914
「かわいそう」攻撃なんだから、かわいそうで返す、と。
 「一人っ子はかわいそう」
 「夫くんかわいそう、精子が少ないのに自分の母親に責められて」
 「ちょ、そんなつもりじゃ」
 「ほんとにかわいそう、夫くんかわいそう、自分の母親にわかってもらえなくてかわいそう」

そんなことないわよ!とかキレてきたら、
「じゃ、うちの子もかわいそうじゃありません。もうやめてください、この話」
とビシっと言い渡してみると。その後もしつこいようなら「かわいそうかわいそう」で。

922 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 19:27:21 ID:/GEbFRIj
>>891
無意識かもしれないけど、あなたの「胡麻は好きだけど、胡麻あえは
味が嫌い〜うんぬん」って、「トメの作った胡麻和えはマズいから嫌い、
ヨメが作ったのはうまいから好き」って意味にとれるぞww

ケンカ売ってると思われてもしょうがないかもww

923 :914:2009/06/24(水) 20:26:49 ID:fEDSZp/H
914です。
レスありがとうございます。
今まではイイ嫁でいようと無理していましたが、もうやめます。
これからは嫌な事はハッキリ伝えようと思います。



924 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 22:00:04 ID:mlv2j7K+
ちなみにハッキリどう言おうと思ってるの?

925 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 09:18:11 ID:IqmJdjEB
つ「何度言っても理解できない、トメさんの頭かわいそう」

926 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 09:22:01 ID:Z896Km6b
「ムチュコタンに言ってくださ〜いwww」で全部流せば?

927 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 13:02:20 ID:sUFq1x9m
子供産んで退院の翌日、コトメから「今度の日曜日に赤ちゃんの顔見に行く」
と電話があった。実家が商売をしていたので平日は実母が手伝ってくれたが、土日は夫と
2人で過ごす事になっていたので、即「ムリ絶対ムリ。落ち着いたら折り返し連絡する」と
夫がハッキリ断ったにもかかわらず、日曜の昼トメ・コトメ夫婦が凸ってきた。
インターフォン越しに夫が「ムリつったろう」と断っても
「せっかくコトメちゃんがお祝い持ってわざわざ来てくれたのに」とトメごねる。
近所迷惑なので開けたら「家あげろ。赤ちゃん見せろ」。
退院したばかりで家の中はグチャグチャだし、私も疲れているからといっても
「私達の事は気にしないでぇ」
さっさと帰って欲しかったので中に入れたら「あらホントpgr 手伝いましょうか?」だと。

その2時間後、調子に乗ったトメが今度は「退院したばかりで大変だろうから」と
わざわざ義実家にお祝いを持ってきてくれたウト姉さんをムリヤリ連れて再び凸。
「さぁ見ていって!ウチの孫」ってお前の孫である以前に私達の子で
そもそもココはお前んちじゃねぇ!何で仕切ってんだよ!!
産前からいろいろやらかしてくれたトメ・コトメ、マジでムカツク。
良ウトさんがいなかったら絶縁したい。

928 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 13:03:38 ID:H4w9oRJF
でもこれ逆の立場だと辛いよね。要は不妊原因である夫のいないところで、母が嫁に「もう一人子供を」と話してるんでしょ。
自分が不妊原因だったとして、自分のいないとこで義母が夫に「もう一人」と話してて、
「何度もうざいなあ」と夫が聞き流すだけだったとしたらほんと辛い。
なんでビシッと、「二度とその話はするな!」と言ってくれないんだろうと泣くだろうな。
こういう義母なら、孫が大きくなってからも「孫ちゃんは弟を作ってもらえなくてかわいそうだね」と孫本人に会うたび言いそうだし。
「僕に弟いないのはママとパパのせいなの。かわいそうなの」とか吹き込まれてしゃべりだしたら、パパ傷つくよ。
そうなる前にビシッと言ってあげればいいのに。

929 :914:2009/06/25(木) 13:03:54 ID:p8JqaytE
914です。
まずは…しつこく何度も同じ事を言われて不快な事
不妊の原因は旦那にある事
旦那の収入では家族3人生活するのも厳しい事
トメの言葉は私ではなく旦那を苦しめている事
うちの家庭の事に口出ししないで欲しいという事
以上5点は言っておきたいのですが言っても聞き流されそうなので
夫婦連名で手紙にした方がいいのかも…

ココでいろんな人のアドバイスを受け、自分の思っている事を文字にして
とても気持ちが穏やかになりました。ありがとうございました。



930 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 13:13:37 ID:H4w9oRJF
>>929
爆笑問題の太田夫婦が、両方に不妊原因があったのに、太田の母は信じようとせず嫁だけを責めたらしいよ。
夫に原因があるというのが嘘だと思われてるってことはない?
だから何度言ってもきかないのでは。
医者から説明してもらいましょう、と医者に連れていくふりすれば?

931 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 14:10:32 ID:p8JqaytE
>>930
確かに不妊の原因は私にあると思われているようです。
しかも旦那が原因だと聞いてからは栄養のあるものを食べさせろ!と…
一度旦那の検査結果を持っていこうかとも思っています。
もちろん旦那も「しつこい」とか「トメには関係ない」と言っていますが
そろそろ大人しい良い嫁を演じていた私の出番のようです。
うちの子にも兄弟がいなくて可哀相と言わないよう注意します。
絶縁も視野に入れ頑張ってみますね。




932 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 14:50:16 ID:42nrZ7Qz
ガンガレ!!
デリカシーのないトメを黙らせるんだ、永遠に。

933 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 14:55:33 ID:H4w9oRJF
なるほど。よくあるらしいよ、それ。息子の不妊をどうしても信じられなくて、
「うちのかわいい息子ちゃんは嫁を庇ってるにちがいない!」とか、
男性不妊を嫁の食事のせいにしたり、嫁に色気がないせいだ、不倫しろとか言い出して、現実見ようとしない人。
男からは、やっぱり母親にはきちんと言いにくいと思うし、かといっていつまでもいじめられるのはかわいそう。
たぶん絶縁とかまでいかなくて、嫁が嫌われるだけですむはずだから、
夫と子供のために頑張ってね。

934 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 14:57:27 ID:Z896Km6b
そういうトメって、診断書見せても認めないのが多そう。

935 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 16:18:49 ID:qiNf64lW
結局息子自身がトメに対して
「お前が種無しに産んだからだ、馬鹿やろう!
お前のせいで俺がのどから手がでるほどに欲しい子供がもてないんだよ。
息子一人まともな体に産めない女がえらそうにしてるんじゃねえ。
違う母親の下に生まれればまともな体で生まれたかもしれないんだ。
種無ししか産めない腹の癖に母親面するな。俺の人生返せよ!」
位のトメの母親としての存在全否定しないと無理かと思われる。

過去にも息子にカ○ワに産んだお前のせいでと息子に責められてようやく黙ったトメが複数いた気がする。

936 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 16:29:59 ID:fxIXabc8
どんなに言っても「でも、嫁子さんが頑張れば何とかなるんでしょう?」的なw

937 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 17:52:11 ID:AMznzJwB
2月頃に家族3人で義実家訪問したんだけど、さぁ帰ろうって時にトメが「寒くてかわいそう」って言い出したんだよね。
ベビーカーだけど、ジャンプスーツ来てたからそんなに寒いことは無いと思うんだ。比較的良トメだと思ってたけど、あまりに何回も言うから何かイラッとした。
トメは何が言いたかったんだろう?

938 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 18:07:03 ID:7Goyh8wW
かわいそう=あいさつ

939 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 19:22:12 ID:3/o1vqbN
寒くて可哀想だから泊まってけ…ってトコか?

940 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 19:36:36 ID:deVDR/ab
妊娠九ヶ月目。明日、里帰りする。
トメが私のお腹を撫でながら「この子を頼むで」だの
「うちの子なんやから」発言で、もやっとした。

私の子供だ!!!

941 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 22:15:25 ID:c5U5s0pO
>>940
産まれたら誘拐されかねないな…気をつけて。

腹に塩振ってトメ菌排除。かわいい赤ちゃん楽しみだね。頑張って!

942 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 23:54:38 ID:1pMman6M
>>940
その言葉自体は悪い意味じゃないんだけど、
さりげなく嫌〜な気持になる発言だよね。
そういう事を言われて嫌な気持ちになるのは、
同じ母親ならわかるはず。
トメは、わかっててそういう事言ってるんだよね。
「里帰りは仕方ないけど、孫は○○家のものだから勘違いしないでね」
とツバつけたつもりでいるのだろう。
昔みたいに嫁の立場が低くて離婚も難しく実家にも頼れない時代と違って、
そういう「さりげない嫌〜な発言」が
むしろ孫を遠ざけることになる事がわからないのだろうか。


943 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 00:13:24 ID:lcdPX64X
予定日を4日過ぎました。予定日から2日に一回の連絡。完全シカトしてるにも関わらず、五月蝿い!今時はメールや携帯があって便利な分、こんな時はかなりうざいなと思う。何がしたいのかわからない。ほっといてほしいのに。

944 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 00:23:35 ID:4GiWSCGl
予定日4日過ぎてから2日に一回の連絡ならこのスレ的にはまだマシな方じゃね?w

無事の出産お祈りしておりますよー!

945 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 01:02:25 ID:m6iuauzE
>>940うちもウトが「頼むから絵本沢山読ませてあげてな」とか色々言ってきてウザイ。
親にでもなったつもりなんだろうか。

946 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 03:43:05 ID:4NllDh/k
つ「頼まれなくても、子供のために用意してます。親ですから。」

うちもウトの「○○にならないか心配で…」がうざいよ。
NICU退院初日、ようやく好きなだけ抱っこ出来るようになる!と喜んで帰宅し、
10分も経たないうちに「抱き癖が付かないか心配」だの、まだ2ヶ月の息子の
「頭の形がいびつにならないか心配」だので週1回電話してくる。(生まれるまでは
電話なんて掛けてきたことなんか無い)
抱き癖なんて万が一付いてもアンタは何も困らんし、一日中頭の向き変えたり
タオルで作ったドーナツ枕使ったりこっちはいろいろやってる最中なんだから、
何一つ役にも立たない心配なんか要らん。

「頑張ってる時に心配だけ伝えられたら母親が追いつめられますよ。たたでさえ
授乳でしんどい時に追い詰めたら、何するかわかりませんよ」と脅してガチャ切り
して収まった。
もちろん「何するかわからない」のはウトに対してだが、ウトは孫ちゃんに
何かされるのを心配をしたらしいw

「孫を心配してあげてる俺は良い祖父」幻想は勝手にしててください。
自分は家族に暴力振るって離婚されたくせに(旦那中学生当時)、なぁなぁで
息子に「離婚して淋しい思いさせて悪かった」以外の謝罪もないまま。
今更家族ごっこを私の家族でやろうとしないでください。

長文すみません。

947 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 09:19:37 ID:PD7/5KL+
>929
カレンダーの裏にでも油性ペンで大きく箇条書きにして、
壁に貼っておくのはどうだろう?
強調したい部分には赤ペンでアンダーライン引いて。

948 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:05:56 ID:UM81CQoT
役立たずほど他人の心配する。

他人のことに口出ししそうになったときの自戒の言葉だ。


949 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:14:26 ID:29WlYLdH
お宮参りについて旦那と話し合って決めた。
旦那が二人で話して決めたと、ちゃんとトメに報告。
トメ切れた…要約すると。
「トメ家ではなく、嫁家としてやるのね!(トメ家の側の神社にした)
お宮参りなんか行かないわよ!
里帰りだって、いつ帰ってくるのか言われてないじゃない!
このまま帰って来ないんじゃないの?
里帰りするときに挨拶や報告もなかったじゃない!フジコフジコ」
本当、何しても気に入らないんだな…どうしたものか…

950 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:31:14 ID:COmimEyF
>>949

気にしない<どうしたものか

951 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:35:23 ID:X0/wWcaA
そのまま放置でいいと思うよw

952 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:55:25 ID:v046950W
お宮参り来ないなんてラッキーwと思えばいい。
今度からその作戦使えるし

953 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 15:35:30 ID:COmimEyF
それにしてもどうしてトメって、自分に対して根拠の無い自信があるんだろうw
「行かない!」って言えば、「そんな事言わないで、どうかいらして下さい」とお願いされると思ってるんだろうか。

例に漏れずうちもそのタイプだった。
「私は行かないわよ!」に対して、あっさりと「わかりました」したら、「内孫なのに何考えてるの!?」と切れてたよ。
あくまで「でも・・・無理強いするのはお義母様に悪いですし・・・」とかかわしてたら、最後は諦めて仕切ろうとしなくなったよ。

954 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 15:51:37 ID:urMBWrDu
>>953
うちはウトが「行かない!」言う輩だったw

トメが凄いエネmeでウトやりたい放題だったんだけど、
私が結婚してから、そのアホなウトに楯突くわ、理詰めで反論するわ、矛盾点突っ込むわでトメも開眼した様子。
「行かない!」言われたら「じゃあ、行かなくていいよ」言えるようになってから
ウトが少し大人しくなった。

955 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:11:52 ID:NIjdtMVL
>>949
どうしたものか…

とりあえず、トメ家の側の神社→あなたの家か実家近くの神社に
変更するといいよw

956 :949:2009/06/26(金) 16:32:02 ID:29WlYLdH
レスありがとうございます。
産後の疲れからか?
言われた瞬間は、そんな事ry…って、電話しようかと考えてしまいました。
危ない。危ない。
駄々っ子トメなんて放っておけばおkですね。
仕切りたがりのトメの為ではなく、娘の為のお宮参りですし。
赤準備グッズなんて、ひとつも用意しなかったくせに、
産まれたとたんおもちゃ買ってきたり、テンプレ行動がすごい。
感情に任せて言うタイプなので、
数日後には「そんなつもりで言ってない。」とか今回も言うと思います。

957 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:36:58 ID:sKMuu+XX
里帰りで実家から明日帰るけど気が重い。
同居トメは上の子にベッタリする気マンマン。
イライラしそうだ。
家事してる間面倒みてやってるのよっていうつもりらしい。
ありがたいこともあるけど、母親からとっておばあちゃん子にしてやろうって思ってるみたい。

悪い人ではないんだけど、ウザすぎるんだよ。


958 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:38:00 ID:GzJe9zao
>>948

> 役立たずほど他人の心配する。

> 他人のことに口出ししそうになったときの自戒の言葉だ。


959 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:39:47 ID:GzJe9zao
>>948

> 役立たずほど他人の心配する。
そうそうw

できる者は自分がやる。
できない者ほど教えたがる。

仕事でもそう。

960 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 17:06:27 ID:qJz3LQEI
>>956
そうきたら、>>953さんの
「でも・・・無理強いするのはお義母様に悪いですし・・・」でかわすのがよいかと。

961 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 01:05:10 ID:NcFvDTjN
妊婦でお腹出てるし悪阻でキツイのに一家揃ってうちの狭いアパートに泊りきた
断ったら義理父、母ぶちギレた…
だから仕方なくどーぞ
子供産まれて一ヶ月たたない頃、今度は親戚まで連れてうちの狭ーーーいアパートに泊まりにきた
まったく図々しい

最低です


962 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 01:29:17 ID:ZhgbC/HP
>>961

お決まりの質問で申し訳ないけど、旦那はなんと?

963 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 01:43:58 ID:uRQ9oEMy
>>949
お宮参りって、住んでる土地の土地神様に挨拶に行くのが目的でしょ?
トメ家近くでしても意味無いよ。

私の義実家はソウカ
二人の娘のお宮参りは、よりによって家から1時間も離れたソウカの会館へ行けと言われた。
スルーして近所の神社へ行った。
そしたら呪いの言葉を吐かれたから、それ以来ほぼ絶縁。
近々息子も生まれるが、連絡してないから孫が増える事を知らない(゚∀゚)アヒャ

964 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 02:05:50 ID:NcFvDTjN
>>962
喜んで迎え入れてます↓

965 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 02:45:51 ID:8TSGT3wa
>>961
>義理父、母

次からはウトメと書いてね。わかりづらいので。

966 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 05:18:56 ID:aSryB5aB
別にわかりづらくないが。

967 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 05:45:57 ID:ZhgbC/HP
>>964
あなたの両親や親戚が来た場合でも喜んで迎え入れるのかな?
もしそういう人なら仕方ないかなって思うけど、嫁家族は嫌って人なら
そのアホな思考回路を叩きのめしてやりたい。


968 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 08:26:39 ID:FUyt0MmQ
>>963
〉私の義実家はソウカ
障害者の家系というぐらいこわい。。
そこまで絶縁できてると気持ちいいね。
孫の顔がみたい、ていいだしたら「信心したら犬作パワーで会えますよ。がんばってくださいね」で。

969 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 10:27:20 ID:YwC4c0xN
>「信心したら犬作パワーで会えますよ。がんばってくださいね」

ワロタ


970 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 04:40:29 ID:MeRGeL1V
2人目妊娠33w。
1人目の時にウトメに分娩室強行突破されたり、退院後も毎日長時間凸しにきて、いろいろと
口出しされたりで嫌な思いいっぱいしたのに、「悪気はないのよ」でおしまい。その後準疎遠に。

今日トメに、今までずっと内緒にしていた2人目妊娠が、近所のトメ友に妊婦姿目撃されてバレたらしく、
「何で黙ってたの!?予定日はいつなの!?内孫なんだから教えるべきでしょう!」と怒りの電話。
「妊娠じゃないです。超太っただけです。」ってごまかした。
「心配だから今度遊びに行くから。」(妊婦になってるかの偵察&子供を甘やかしに来る。)
「出産の時は上の子は預かってあげるから。もちろんずっとでもいいわよ。」
なんてまた神経逆なでするような事を言いはじめ、断ったり否定し続けていたら、
「こちらの厚意を素直に受け取れないなんて意地の悪い嫁だね」と怒り出した。
「悪気はなかったんですけど。悪気は。とにかく太っただけですから。」と言って切った。少しスッキリ。

産後1ヶ月くらいはトメやウトの事考えずに子供達とゆっくりしたいから、この先もバレませんように。

971 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 05:27:49 ID:cxP2KPlN
>>970
家に偵察に来たらバレるんじゃないの?
旦那さんも協力的なの?いきなり凸して来たら怖いなあ。

972 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 08:49:06 ID:NrKqRYWl
絶対バレてるだろ。

973 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 09:23:51 ID:ofZmOpf6
バレててもシラを切るんだ!!ここで認めたらまた凸してくるよ。

974 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 10:27:09 ID:QmfaPfoe
>>970
いつも「悪気はない」で済まされるなら、その返しでいいよねw
読んでてスカっとしたw

赤が生まれて、
「やっぱり妊娠じゃないの!なぜウソついてたの??」にも
「悪気はないんです。悪気は」
でいいよ。

975 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 11:09:00 ID:ObniJTYz
>>974
>超太っただけ

このスレでこんな笑ったの初めてだ。痛快痛快。
「また分娩室に乗り込まれて病院中に知れ渡ったら末代までの恥ですし、
うちの子供とそんな人に血の繋がりがあるなんて知られたくないですから、
良かれと思って黙ってたんです、悪気はないんです」

976 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 13:12:34 ID:s+iOfAAe
私も「悪気はない」の返しはこれから使わせてもらう。
オウム返し攻撃いいね。
私は妊娠発覚後、干渉がいやだから一回も家の電話とってない。
ケータイも使い方がよくわからないとかいってある。
ケータイのコンテンツ会社に勤めてるから、大抵の機種は使えるけどw

977 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:54:04 ID:cmxxlS2E
陣痛室に義両親が入ってくるのって普通なの?
初めての出産で陣痛5分間隔になって病院行ったら「まだ全然開いてないから」って自宅に返され、散々耐えた後に病院行ってやっと4cm開いてて入院。(微弱陣痛だったらしく3日間陣痛に耐えた)
もう長時間の痛みに気がおかしくなりそうな頃「ご両親来ましたよ〜」と…
私の親は県外に住んでるし来るなんて言ってないから来るわけないのに・・
顔見て痛みが倍増orz
顔は汗でグダグダ、壁をバンバン蹴ってはだけて下着丸見えな時に入ってきて生まれるまでの5時間居座った。
これって普通ですか?
里帰り中の早朝4時、旦那に「これから病院いく」とメールしたら、旦那が義姉に「生まれそうでこれから病院いくって!」とメールしたら、義姉が義母に電話して教えちゃったらしい。
義姉も5ヶ月前に初めて出産したんだから少しくらい気持ちわかってほしかったなぁ。
自分は義母は他県だから来なくて自分の両親しか来なかったから良かったでしょうけど、そりゃないよ。
次の出産の時は「生まれるまで報告するな」って旦那に言うつもり。

978 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 20:45:45 ID:VfdgM7U+
その5時間ずっと何も言わなかったのがスゴイ。

979 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:14:45 ID:VcYzMAYd
私も姑に凸されたけど、痛いしイライラしすぎて何か言われた時ににらんじゃったり、
あからさまにそっぽ向くとか舌打ち位しかできなかったよ…。

980 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:31:04 ID:9bBBX1qY
部屋入ってきた瞬間
「つまみ出せ!」って看護師さんに
吠えたわ。

痛みで覚えてませんって言ってある。

981 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 21:39:07 ID:tFwD3/rz
上の子の時も下の子の時も陣痛室にずっといた・・・


看護師だから大丈夫とかイミフな事言って、腹押されるわなんやでエライ目にあったよorz

今三人目お腹にいるけど、今回は産まれてから連絡してくれって旦那に言った。

見舞いも毎日とか友達連れて来たりする人だから、来なくて良い、赤の顔を見るだけにしてくれって伝えてもらったよ

982 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 22:30:54 ID:cxP2KPlN
>>980
>「つまみ出せ!」

禿ワロタwww
私も今回は絶対阻止するため根回しはしてるけど、凸してきたら使わせてもらおう!

983 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 23:04:07 ID:7g8zs3e1
>>980
次スレよろしく

984 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 00:17:12 ID:MWMgA6+0
>>980だけどごめん、なんの
お役にもたてない携帯厨なので
どなた様か代わりに立てて
いただけませんでしょうか。
ほんとにスマンです。

985 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 00:23:05 ID:wOIEzGJp
じゃ立ててくる

986 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 00:24:40 ID:wOIEzGJp
妊娠出産にまつわる姑との確執 その67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246289056/

987 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 08:10:46 ID:j/OmX2sC
>>986
ありがとう!

988 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 08:56:27 ID:eqY0bFKa
>977
もし、義姉に次の子が生まれる時はワシが凸してやろう。

989 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 10:03:49 ID:QjT38bVj
>>980
wwwwww

痛みで覚えてないっていいな。10月予定だから使わせていただきますw

>>986
乙!

990 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 14:19:42 ID:sh9x6pwF
ウトメには産まれて、少し落ち着くまで病院の場所を教えないのが一番だよ。

991 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 14:21:08 ID:MWMgA6+0
>>986
本当にありがとう!

992 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 20:04:51 ID:j/OmX2sC
こっち埋めちゃおうか?

993 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 20:16:50 ID:j/OmX2sC


994 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 20:41:22 ID:j/OmX2sC


995 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:15:32 ID:KIkdf8Yn
>>986乙乙

996 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:49:57 ID:oxkM2EA2
>>986
乙です!

997 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 22:52:53 ID:qmzRR4x2
産まれない

998 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:14:55 ID:oxkM2EA2
>>997
私の超スピード安産菌を送ろう

999 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:26:42 ID:rK46EbPb
私の鈍痛耐性菌も送っておこう。

1000 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:41:04 ID:pPwkkw1Y
1000なら>>997は安産

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

383 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)