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【正直】!実母が苦手!×二十二人目【告白】

1 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 12:13:48 ID:yTbDq/Te
基本sage進行で。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ
【正直】!実母が苦手!×二十一人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223097219/

*前スレはまだ1000いっていませんが、容量が512kを超えた為、
書き込みが出来なくなったのでスレを立てました。

2 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:42:06 ID:37JC8We+
過去ログ

【正直】!実母が苦手!【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】!実母が苦手!?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/
【正直】!実母が苦手!?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/
【正直】!実母が苦手!?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/
【正直】!実母が苦手!?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】!実母が苦手!?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】!実母が苦手!?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/
【正直】!実母が苦手!?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/
【正直】!実母が苦手!×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/

3 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:43:12 ID:37JC8We+
【正直】!実母が苦手!?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/
【正直】!実母が苦手!×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】!実母が苦手!×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】!実母が苦手!×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/
【正直】!実母が苦手!×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/
【正直】!実母が苦手!×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/
【正直】!実母が苦手!×十六人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/
【正直】!実母が苦手!×十七人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174050605/
【正直】!実母が苦手!×十八人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188197810/
【正直】!実母が苦手!×19人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/
【正直】!実母が苦手!×二十人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212534244/


4 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:46:26 ID:37JC8We+
前スレに書き込みをしたら、容量オーバーで書き込み不能と
なっていたので、新しくスレを立てようとしたら規制に引っ
掛かってましたw
ラウンジ板のスレ立て依頼スレにお願いしてスレ立てして
もらいました。
>>1さんありがとうございました。

5 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 01:55:21 ID:LHDbpk1g
1乙

6 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 11:46:33 ID:wKlIfAMn
育児放棄された動物の子供みたいだな…とふと思った。
姉には、関心あるくせに私には愛情ないもんな

7 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 15:16:08 ID:+fDM3odU
1乙

8 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 01:57:38 ID:IyswfdIm
>>1乙です。ありがとうございます。

9 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:45:05 ID:pqJoti3T
どうしてあんなに自己中なんだろう。そして何でも自分の思い通りにならないと気が済まない、全て自分目線。自己陶酔。
それに私の弟に気持ち悪い程ベッタリの過干渉。話しかけ方まで違うし本当に気持ち悪い。
弟が彼女を連れて来た時は発狂してた。弟、もういい大人ですけど。今後母をトメにする人が可哀相でならない。
どうしてあんなのが実母なんだろう。
自分は絶対母のような母親にはならない。自分が親となった今、今までの母の言動全て本当に理解に苦しむ。

10 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 10:05:57 ID:r05LSVDN
「言い争いをして殴った」 89歳母親を数十回殴り殺害、長男(70)を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240197908/
「暴力をふるっていたら死んでしまい、怖くなって連絡しなかった」自宅に母の遺体放置、米国籍の長男逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240108048/
母親(32)が練炭心中を図り、8歳女児死亡 殺人容疑で退院した母を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240232234/
一家無理心中?3人死亡 「助けてください、お父さんが……」と女性の声で110番
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1239976824/
無理心中? 母(48)・長男(18)・長女(17)死亡 メモに「息子の病気で悩み、疲れた」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240143719/
女性と男児が死亡 マンションから飛び降りて無理心中?
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240060607/

11 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 13:20:56 ID:+XSimcLD

ママ友と子ども達で、幼稚園の育児サークルへ歩いて行ってたら前から自転車に乗った毒が。
わざわざ通り過ぎてから「○○ちゃん、○○ちゃ〜ん」私の名前を。
「急いでるからまたね」と言ってるのに、「何で幼稚園に入るの?何で?何で?え?必要無いじゃない。コッチ来なさい」
もう うるさい…
その前にママ友に挨拶しなよ… 最悪でした。
毒を無視してママ友に今、母と喧嘩してるから話したく無いんだよ、と誤魔化したorQ
大変だった

12 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 16:48:31 ID:xfJRqgWb
小さいころから暴力と暴言がひどかった。
不妊治療で子供をやっと授かったときも、「馬の種付けみたいなことするな!お前は子供なんか作るな!」など、暴言をはかれて嫌だったけど、
いざ産まれたら、「世話したい」と無断で家に押し入ってきた。
精神的にも肉体的にもきつかったので、旦那から電話で「もう来ないでほしい」と断ってもらってから、
やっと子供も1ヶ月をすぎ、心穏やかになったかな、という今日、姉と一緒に押しかけてきた。
昔、税金対策か何かで私の名義で作った口座と生命保険を解約したいから委任状書け、印鑑証明作れ、とかなんとか。
子供には絶対会わせない、触らせないと個室で寝かせていたけど、突き飛ばされて抱っこされてしまった。
書類を書いてる間も帰るまでも、約1時間ずっとぎゃんぎゃん姉と母から呪いの言葉をあびせられ。


もう壊れそう…

13 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 18:52:37 ID:BzQBjoPM
今でも自分は娘の為に良い母親だったと思い込んでいる実母。
自分の事を娘は好きで、何を言っても許されると思っている。
子供の頃から誰にも言えない愚痴をぶちまけられ続けて育ってきた。
なので大人になっても人が愚痴を言っているのが本当に嫌で仕方ない。
ま、表には出さないで聞いてるけど。

父親に浮気癖があるらしく(本当にそうだったのかは調べたわけでもないし
母の話だけなので分からん)
またお父さんが浮気したなんて良く聞かされてた。
小学校の頃からだ、最悪だった。

父親を嫌いになり、それまでお父さんっ子だったのだが思春期も相まって
嫌悪すらするようになった。
父親は自分の思い通りにならない私にイライラしてちょっとした事で怒鳴ったり
殴ったりするようになった。

実母はそれを見ていても助けようともせず「お父さんの言う事聞かないからいけないんでしょう」
と第三者。
小学校の頃、父親と一緒に風呂に入りたくなくなった。当然だと思う。年齢的にも(4年生)
母親にそれを訴え続けても深く考えることもしない。
どころか、父親が仕事から帰ってくる前に風呂に入ってしまおうとする私を買い物に行かせたり
風呂より先に宿題やっちゃいなだの、弟君を先に入れさせてあげなさい。
などと風呂に入らせず、父親が帰ってくると同時に「風呂入っちゃいな」と言う。
本当に嫌だった。

今でもたまに会うと父親の悪口三昧。他にする事ないんかね、と思う。
前回と同じ悪口を今回も言う。さっき言った悪口をまた今言う。
もう最悪。



14 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 08:42:35 ID:KHOC2r8w
私以外にも毒被害にあってる人いっぱいいるんだね。変な言い方だけど、励みになる。スレタイには 苦手 ってあるけど、苦手どころか、嫌い通り越して‥なんだろ、親だとは思ってない。
人にあーだこーだ言ってるけど、そのあーだこーだの内容全部、毒がやってること。それを指摘したら、焦って一人で吠えてやんの。自分に不利なことは棚にあげて人の話は、聞かない、うちの2歳娘や犬でさえ話ちゃんと聞くわw犬以下豚以下だ。
「お母さんが○○(私の娘)にやってることにいちいちうるさい」だと?
「疲れるなら仕事やめろ」だと?「そんなに怒るなら施設預けろ」だと? あんたそれ自分も親に言われたんじゃね?w
疲れるなら仕事やめろって、そんな考えだから今までパート何回変えたんだぁ〜、そんな単細胞だから豚体型なんだぁ〜。

15 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 06:11:32 ID:uctjjDxc

あんなのから生まれてココまで育って凄いと、暴言でやられた時にそう思う。


16 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 11:05:56 ID:/yxJ7mrF
「母の頭をコンクリに打ちつけ、歯が飛んでも殴り続けた」 母殺害の23歳男(16歳のとき父も殺害)に、無期懲役判決
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1240498051/

17 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 16:19:21 ID:xx/V0+QG
一緒にすんな

18 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 19:54:57 ID:6SyjgrpE
今日は子供も学校が休みだから、
お弁当も作らなくていいので朝ゆっくり出来ると思ったら、
毒からのメール攻撃12通。
内容は相談のメールだけど、ある程度幾度かの解決方を書いたのだが
母からの文体は突然私の知らない団体の固有名詞が何の説明も無く出てきたり、
私の質問の答も無く、ただ々困ったどうしょう、出来ないの羅列。
ともかく娘の私に丸投げしたいらしい。
子供の頃から毒は私に「死ね」とか散々言ってたのに困れば娘にかよ。
法的な問題は弁護士に代理人になってもらえとメールるを返したが、
そこまで大袈裟にしたくない。だと
ただ相談するだけも出来ないのかと・・
偉そうに言えるのは娘だけかよ。
無料の娘に相談するよりも
プロの法律家に、お金を出して相談して欲しい。
でも、馬鹿毒の話を聞かされる弁護士も気の毒だ

19 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 21:19:24 ID:8aXOVDJt
母方親族で不幸があり、父方親族へ連絡するのに
「こういうの苦手だから。
前回しなかったら義兄たちにすごく怒られたからあんたやって」
と私に丸投げ

通夜も葬式もエプロンすら持って行かず、私一人手伝いにおおわらわ
手伝いが忙しくて娘に構えず娘がぐずれば
「みんな忙しい時に泣くな」
と心底欝陶しい顔で吐き捨てる
ボケっと突っ立ってるだけのお前が偉そうに言うな

あげく、香典まで私が立て替え
ああムカつく

身内の不幸が悲しくて頭も回らん手も動かん、か?
弔問客に出した菓子の残りをナイロン袋に包んで鞄にしまってたくせに
そうした準備は周到で呆れ返る
あさましい

あんたの非常識のフォローばっかしてらんないんだよ
母親というだけですべて許されると思うのか?
私はあんたの尻拭いの便所紙じゃないんだよ

20 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 09:17:05 ID:UGdkkzn1
毒を見ていると、何等かの脳の障害が有るから、
非常識で感情的なんだろうと感じる。
人格障害なんてもので無く。
判断力の無い白痴が子を産み。
白痴は幼子を自分より弱いから、白痴が今まで馬鹿で苛めを受ける生活が日常だから、
弱い幼子を苛めるのだろうと思う。
軽度の知的障害が子を産んでも育てるのは無理だから
早期に子の逃げ場が有れば子も逃げ場の存在を知る事が出来れば子の人生も楽になるだろう。
トラウマに苦しむ人生を送る我が子で飯上手な親から
幼子を救う方法は無いのだろうか。
白痴に育てられ傷付いた人間が救われる道も有れば良いのだが

21 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 19:27:27 ID:fJK6M5pB
男が変わる度にその男の住む町へと、好き勝手に全国を渡り歩く母親…
絶対に奥さんがいる男を好きになり「彼氏が出来たの!」と嬉しそうに語る。が、ただの不倫。
そのくせ、在日の韓国人に「将来結婚してやるから20万仕送りしろ」と…それ結婚詐欺ですよね?

昔住んでいた市から私宛に「お母さんに貸した母子〜(何かよくわからない)の返済がありません。現在保証人様に払って頂いてます。お母さんの居どころを知りませんか?」と手紙が届く。


誰か逮捕して…

22 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 13:31:12 ID:NaRUbJ41
姉弟四人いるのに、いつもヒステリックな面見せられ暴言吐かれストレスぶつけられ人格破壊され他の姉弟と仲良くなるため悪者に仕立て上げられるのは私。
他の姉弟が傷つけられないのを見ると、憎たらしくてしょうがない。あんな婆死ねばいい

23 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 14:14:41 ID:g82oGhQl
>>22
愛情をもらえなかった代わりに、親に対する責任もなくなったんだよ。
介護問題、金銭問題、すべて他の兄弟に押し付けていいよ。
逆に粘着してくるかもしれないから全力で振り切って下さい。

24 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:45:57 ID:xo5KKIZ6
>>22
そうだよ。介護の時期が来たら、当然なにもしなくていいんだからね。

兄弟が多い家で1人だけ悪者に仕立て上げられるのは
アレに似てるよね・・士農工商えたひにん
本当、最悪


25 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:31:51 ID:ogqiZPUQ
あぁ・・・そうなんだ。
毒親の面倒は見なくて良いって事だよね。
もし親の介護が必要になった時、どうすりゃ良いの?
心から介護なんて出来ないよって思ってた。
面倒になったら殴り殺すんじゃないかって自分が不安でもあった。

何にもしなくて良いんだ。
はぁスッキリした。

26 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:38:22 ID:Bu0n0ba5
母親の命令で
父親と小学3年生までお風呂に入らされたけど
すっごく嫌だった。
どうして毒母って父親と一緒にお風呂に入らせようとするのだろ?

27 :sage:2009/04/27(月) 22:01:26 ID:WFHYRVwX
自分もだ。
実母は風呂にめったに入らないから、父にさせてた。母が家で入っているの全く記憶にない。見かねた父がちょくちょく温泉に誘ってその時だけは入ってた。

毎日入浴すると「あんたは神経質」と嫌味を吐かれ、たかが入浴するのに母の顔色を伺ってたのを思い出すと凄い虚しくなる。

あまりにも異常で変人過ぎて、ずっと母がコンプレックスだった。しかも同世代の美人女優にライバル意識燃やしたり言動が痛すぎ。実母なんて誰が見ても偏屈な意地悪婆さんなのに、自分が勝てると思い込んでるし。

28 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 22:19:20 ID:Bu0n0ba5
若いころはキレイなタイプだったのかな?

29 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 07:14:04 ID:0Iu63u+U
>>21
逮捕しても執行猶予付きだろな
実刑でも1年程で出てくるよ。
軽犯罪者で実刑者の中には、軽度の知的障害者も多々いるとか。
善悪の判断の出来ない迷惑かけまくり人間って
やはり、脳の回路の何処かが痛んでるんだと思う。
馬鹿でも繁殖行為だけは出来るが、
人としての常識的会話は理解出来ない様だ。

30 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 14:18:35 ID:hv450y+x
22を書いた者だけど、25は私の書き込みじゃありません。
介護は、父親はするけど母親は母のお気に入りの他の姉弟に任せてやるつもりはありません。
向こうも、私じゃ嫌だと思うし。

31 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 19:55:23 ID:tNzazrrS
アメリカみたくもっと刑務所のコストを下げて収容人数をふやせばいいと思う。自動で管理して人手をかけないようにしてさ。

32 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:28:25 ID:B3h01E3T
何不自由なく育ててもらった。結婚資金も出してもらった。お金も貰った。でも、許せないの。
病気?のせいだと解っていても、私と父親が関係してるかのような妄想を抱いて暴言吐いたり、今も義妹と父親が関係してるって思い込んで私にグチったり…
そんな貴方を子供たちに見せたくない。

父親を恨んでいても結局は一人で生活できないから離婚しないくせに。
父親のバイト代を抱え込んで小遣い渡さない人が「○○さん(義妹)はダンナ(弟)に不況だからと小遣いも渡さないくせに仕事せずに遊んでばかり」と罵る。

会いたくない、本当は。
縁を切れるものなら切りたいよ

33 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 12:10:13 ID:J54sMrSg
出産控えてるものです。
主人がうっかり糞毒に予定日言ってしまったので病院凸されるのではないかと不安で不安でなりません。
シュミレーションして対策練ろうと思っていたら想像しただけで悔しくて悲しくて涙が出てきた…。

まだ病院バレはしてませんがまた主人がうっかりなんてこともあり怖いです。もちろん絞めてはいますが…。
病院って面会謝絶を個別に言うことは出来るのでしょうか?
入院の際に改めて言うつもりですが不安でなりません。



34 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:28:15 ID:v3kEylK5
>>33 どっかのスレで見たよ。
親と上手くいっていないから、出産後や入院中に来られたら
ストレスになる。なので面会謝絶にして欲しいって病院に言ったら
無断で病院に入らないで下さいと阻止してくれたって。
病院によるんじゃない?
相談してみなされ。


35 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:29:29 ID:v3kEylK5
>>34 追記。
そのレスの主の実母は阻止された際、大声でわめきちらしたそうだ。
なので病院側が余計に警戒して入室を断固拒否ってくれたらしい。
怒鳴ったり喚いたりしてくれたらいいね。ちょっと恥ずかしいけども。

36 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:30:26 ID:J54sMrSg
ありがとう!直ちに相談します。


37 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:38:46 ID:yll98FZx
なんか親のことを嫌いで距離取るのって開放感とともに
重い罪悪感があるけど、必要経費だってあって
なるほどって思った。

38 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 09:53:36 ID:EDNQMR/l


なんでみんな全力で逃げないの!?


メールアドレスも電話番号も簡単に変更できるでしょ。家凸されても出なきゃいいでしょ。




39 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 09:58:32 ID:QNwwf3HF
>>29
知っていると思うけど、法律でも親の借金は子供が返す義務ないからね
少しでも返済したら、ドカッと請求されるから無視だよ

40 :sage:2009/05/01(金) 10:08:19 ID:PHekWGdI
絶縁済だけど、出産したこと教えないつもりが旦那が教えてしまって凸された。
疲労困憊してる時に、一番顔見たくない糞が来ると最悪よ。つわりと気管支炎で辛い時に僻んで「おろせ!!」って言っておいてよくのうのうと来れたもんだと呆れたわ。

早々に追い出したら、自業自得のくせに根に持ってネチネチ嫌味ぶちかますし。

今は本当絶縁して良かったと毎日実感してる。

41 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 22:00:45 ID:V0KQ7NZO
>>38
たびたび出る意見だけど、憎くてもやっぱり実の親子だから、そんなに単純にいかないんだと思う。


42 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 13:37:55 ID:cK4EUc0Z
>>41
そうだね。
頑張って「もう、イイや」って諦めて、縁切りしても、
何となく罪悪感が残る。切ないよなぁ。
怒りだけで、何とか大義名分作ってる所がある。

43 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 22:10:30 ID:QWJYHuBZ
スレチだったらごめんなさい。
今日絶縁中の毒母が刃物を振り回した(らしい)父からの電話ですぐに警察呼んだけど、夫婦喧嘩ということで引き取ってもらったみたい。病院にいけと行ってもきかない。原因は私が会わない(娘はあわせた)ことだと思うんだけど、どうしたらいい?

44 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 00:00:49 ID:ohsqjcTr
>>43
なんでお父さんは電話してきたの?

45 :43:2009/05/03(日) 09:51:53 ID:KbiimKYQ
>>44
旦那が仕事忙しいので、買い物に連れて貰うよう頼んだんです。で、母は来ないで欲しいと伝えてから、しばらくして、「無理。今取り乱して〜」と状況を伝えられました。いっそ、その時、どちらかに危害を加えていれば良かったのかも…

46 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 12:51:39 ID:2MCqJnUF
状況がいまいちわからないんだけど、
>原因は私が会わない(娘はあわせた)ことだと思う
というのは想像じゃなくて、お母さん本人がそう言ってた(のをお父さんから聞いた)の?
たとえそうでも放置推奨だけどね。

で、なんで刃物を振り回すに至ったの?
お父さんが「娘子と買い物に行くけどお前は来るなって娘子が言ってた」
とでも漏らした→逆上 とか?

ひとまず落ち着いてくれればいいけど、
暴走中は>>43宅への突撃に注意したほうがいいかもね。
買い物に連れて行ってと頼むくらいだから、わりと近いんでしょ?
とりあえず、逃げる用意だけはしておいたら。

47 :46:2009/05/03(日) 14:02:38 ID:KbiimKYQ
>>46
多分、状況は>>46さんが推測した通りだと思うのですが、ちなみに絶縁理由は過干渉でとにかく自己中で自分の思い通りにならないとキレる…等です。どうしよう今日旦那いない…

48 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 17:22:31 ID:lVUyRpe2
GWに実家帰ったとき、私がお手洗いかなにかで夫を放置してた一瞬のすきに、
母が「そろそろ子供は…?」的なことを直球で言ってたらしい orz
夫の両親は夫にも私にもそういうこと言わないし、父も言わないのに、母だけ詮索好きで困る。
そういうこと言うたびに〆てるのに全然学習してくれない。
細かいところではやっぱり色々疲れる人だ。
里帰り出産するとうっとおしいことになりそうなのでしないと心に決めた。


49 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:02:42 ID:c58oPiPw
>>48
それ正解。

50 :21:2009/05/08(金) 00:05:11 ID:kl/FlUYy
>>29
そっか。残念。一生刑務所入ってて欲しいんだけどな。

母親は19で私を産んで20で妹を産んで、29で離婚、育児放棄。
父親はDV警察官。
10歳までは父親に殴られ、10歳からは母親に育児放棄され、グレずによく育った、私。

さぁ寝よ。

51 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 08:01:03 ID:e1onE9er

気分悪い夢を見たよ
母の日が近いからなのか…
内容は、旦那が休みの日、娘達らと朝遅くまで布団並べて寝てたら 勝手に毒が上がりこんで台所で色々してる
「あら、鍵開いてたから入っちゃったわよ、あんた早く起きなきゃダメよ」
その言葉にブチキレ、暴言ばかり吐いてる夢
少し可哀想だったかなと後で後悔する夢まで…
もう寝てるのにドッと疲れたよ
今でも日に2、3回は来る、統失と+元の性格の悪さなんで話すことは私に関する有りもしないムカつくことばかり、妊娠中なのに胎教に悪いな、おろせなんて数回は言われたよ。出たく無いけど旦那が出ないと機嫌悪くなる、お母さんなのにとorQ長々とごめん

52 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 09:39:01 ID:nIUF+FXD
携帯から長文失礼します。
実母は占いダイスキー。
子供の名前から家の間取りまで口挟みまくり。
私は、流派によって吉凶が変わる画数よりも
響きや節度などを優先したかった。
私は、家相重視というより、使い勝手や自分と家族の好み重視。
家相は考えないわけじゃないが、あくまで対応できる範囲でというスタンス。
そもそもの考え方がまるっきり違うのに、母の考え方を強要してくる。
母の考えた名前は、珀琉輝や宥莉華みたいな読みはまあ…だけど字面がキラキラ系と
中年になったらイタイ感じのソフトDQネーム。
『(私)と(弟)を産んだときは勉強不足で、今(母が)後悔してるから』
『アンザイ流のこの画数じゃないと(ry…』
『この子たち(私の子ら)が名前で不幸になっても(ry…』

家のことについても、家相家相家相!!!で話にならない。
旦那が早死にする家相、家族が健康でいられない家相、家相家相。
そこまで言うなら…と例え話で、不治の病になった時、家相を重視したから死なずに済んだと思うのか
交通事故で死んだけど、家相のおかげで寝たきりにならず即死で済んだ
よかったねと思うのか、と言えば黙り込む。


53 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 09:41:26 ID:nIUF+FXD
そして最後は必ず、
『じゃぁ、好きにすれば?どうせ(母)が住む家じゃないし』
『〜〜〜ry)どうせ(母)が育てるわけじゃないし』
なんで私が悪いみたいに言うの?
挙げ句『なんであんたは一言、うん、考えてみるねって言えないの?』だと。
こっちからしたら、なんであなたは
「考え方は違うけど、いい家になるといいね」って言えないんですか?
私の主張は受け入れてもらえないんですか?
私の幸せを願って、心配もしてくれてるんだろうけどうざい。
おかげさまで、家づくりが楽しくないです。
孫たちを可愛がってくれてありがたいけど、いまだに名前のことをグチグチ言うのやめて。
おまけに弟(大学生・未婚)の子供の名前を考えて
『絶対これの中のどれか!!それ以外は認めない!!!』
『○○家にはこの画数が一番相性いい!!もちろん同居!!』って…
弟もうんざりしてるよ?
名前付けたいなら自分で産めばいいじゃん。(母40代)
なんでそんなに子供をコントロールしたいの?
うざいと感じる私と、母が大好きな私が混同して頭の中がごそごそする。
占いとかが絡まなきゃ、すごくいい母なのに…


54 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 23:13:28 ID:baSQflGZ
母の日だ…おそろしい…
電凸がありませんように…
スルーしてなんにも準備してないよ
母の日なんてなくなっちまえ

55 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 13:59:12 ID:2zEiVQGZ
他人に「良い人」と思われたい母。
外では笑顔を振りまく。やたらと相手を褒め立てる。
自分や、何故か私や私の子のことは卑下して他人に言う。
他人が私や私の子をほめてくれても「いいえ〜そんなこと無いんですよ〜
この子(=私や私の子)は家ではry」と否定し、言わなくてもいい欠点を
わざわざあげつらう。

自分こそ、家では私には暴言を吐き、ネチネチといやみを言うくせに。
私が傷付くように、酷い言葉をかけてくる。
いや、私が母の言葉で傷付いてるなんて思いもしないのかも。
自分の子になら何を言っても構わないとでも思ってるのかもしれない。

56 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:48:29 ID:ZrteDUUA
あーうざいうざいうざい 機嫌いいからかわからないが、ずっと話し掛けてくる。あーうるせぇ
くだらねぇ

57 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 22:55:08 ID:VAGN8VVR
この不況なんで利用してる。
奇跡的に徒歩一分に県営住宅に入れた。

クルマも風呂もないが不自由なし(笑)

きまづくなったら、新居に。同居で神経症と不眠症。


58 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 00:12:49 ID:d//x+nAg
私も母が嫌いだわー。
ざっと読んで、わかるよ!って思うレスが多くてほっとした。
いらない世話は頻繁にやいてきて押しつけるのに、
旦那が出張中に私が風邪で高熱だしてしまって、
徒歩2分ほどの母に助けを求めたら、雨が降ってるからって断られたw
小雨の降る夜中、小1だった息子が一人でポカリ買ってきてくれて、
熱にうかされながら、絶望と感謝でぽろぽろ泣いたよ。
いろんなことが積み重なって、今はうざいおばちゃんとしか思えないわ。

59 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:59:50 ID:8zpI35vm
毒母って自分のやりたいこと且つ他人様にアピールしやすいことしか手伝いたくないんだと思うよ。

高校卒業して資格とって6年前自営始めたんだけど、安易に頼ってしまったことを激しく後悔している。

基本、高校卒業してからほとんど連絡取ってなかったんですが事業やるにあたってあまりにも人材がいないことと、人件費がなくて田舎の毒に東京へ来てもらった。
が、世間知らずで謙虚さのない毒は受付という仕事にかかわらず、携帯でメール、電話、雑誌の読みあさり、お客様に自慢話等。
肝心の受け付け業務は間違えだらけで業務終了後全部私がやり直した。

結局、二週間で強制的に辞めてもらったんですがいまだに『あの子の今があるのはアテクシが最初に手伝ってあげたから♪』と他人に言いまくっている。

今出産控えてるけど絶対に頼らないと決めている。

何でも自分の手柄にしないと気が済まない糞には辟易する。


60 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:12:24 ID:JAS9ZwdN
自分だけじゃないんだ、このスレ見て少しスッとしました。
昔は母の為に色々尽くす事は苦痛でも何でもなかったのですが
結婚前に私が家に入れるお金(これもけっこう多額)
の他に細々と貯めてたお金や
結納のお金の残りを全部使いこんで開き直られてからは
母の為に何かすることが正直苦痛です。
旦那はもう忘れろ、と言ってくれるのですが
正直複雑

61 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 22:51:23 ID:m6wuAV3s
このスレ初めて見た。

かなり共感とともに驚き。

62 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 23:32:28 ID:veTJFQJw
>>1くらい読もうな。

63 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 23:51:06 ID:SnIBWHfT
基本sage進行で!!!!!

64 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 15:48:04 ID:0y+yEfWf
実母。なんでか何かにつけて私に対抗してくる。
で、「私のほうがうまく出来るのよ、あんたなんか全然ダメね」
みたいな態度を取ってくる。
私が幸せだと気に入らないみたいだし、
私の夫や子供、夫の実家の悪口を私に吹き込んでくるし。

そのくせ、私にたまらなく執着してくる。
愛されてるのか憎まれてるのかさっぱりわからない。
大嫌いだ。

65 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 15:55:01 ID:f//T2nHa
3歳の娘が風邪をひいたのですが、今回は治りが遅くて少し長引いていたんです。
すると母が、私と旦那は毒を持っているから子供にも影響するんだと一言。
以前から子供に何かあれば、あんた達が毒を持っているせいだと言い続けています。

母の言う毒とは、結婚前に何人もの異性とセックスをして遊んでいたから毒があるんだと…
私は確かに結婚時に処女ではありませんでしたが、一人の男性としか関係はありませんでした。
もちろん真面目なお付き合いです。
旦那は数人の女性とお付き合いしていたようですが、遊び回っていたわけではないです。

細木数子のように、いつも他人に対して偉そうに根拠のない話をします。
血液型や干支なんかでも人の性格を勝手に決め付けて批判します。
ついにキレて怒鳴ってしまいましたが、もちろん逆ギレで話になりません。
正直もう関わりたくないです…
本当に最悪な母親です。

66 :65:2009/05/13(水) 16:06:33 ID:f//T2nHa
さっき喧嘩になって電話を切ってから、ヒステリック長文メールが6通ほど届いて怖い…
怖くて内容をじっくり読めません。
もう嫌だ…

67 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 18:07:42 ID:9w2AEsua
>66
読む必要ないですよ。すぐ削除して下さい。
>>52さんとこの毒母と似てるかな。占い系で人格を決め付ける。
毒をもってるってどこからの引用だろう、それこそ細○○子か?
うちの毒母も同じで家相や名前の画数で全てです。
(本人も全てでないと思いつつも、そこからの依存から抜けられない。)
65さんの親は65さんの結婚というか半生にすごく不満なんだろうね。
もちろん65さんはご自身の人生の選択に後悔されてないことと思います。
でも毒母は失敗だと思っている、そしてそれが子育ての失敗だと思いたくない、
自分のせいだと思いたくない人間は占い系に走るみたいです。

しかし処女信仰のものすごく強い親ってなんなのでしょうね?
子供の人格を否定してるわ。


68 :65:2009/05/13(水) 20:25:33 ID:f//T2nHa
>>67
確かに>>52さんのケースに似てると思います。
以前はおかしい宗教にハマっていた事もある母なので、そういう物に依存しないと
生きていけない人なのかもしれません。
母は幸せな結婚生活ではなかったので、余計占いなどに依存しているのかも?
ちなみに母は処女で結婚しましたがデキ婚です…

メールはすべて削除しました。
見てもいいこと無いですもんね。
少し気分が落ち着きました。
レスしてくださりありがとうございました。

69 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 21:42:55 ID:1F49Kb6t
うちの毒は、父が脳梗塞で倒れて以来、毒化に拍車がかかった。
いろんなことが理解できない父にひどい言葉を浴びせまくり。
やれ、「なんでそんな事もわかんなくなってんのよ」「まーた、違うこと言ってるよプ」みたいな、罵詈雑言の数々。
まるで私たち兄妹が子どものころのように。
この前、兄と話していて気づいたことがある。
お弁当がすごく手抜きというか、内容が貧しかったねと。
おかずは大抵二品、茶色のみ。
長じて、兄は料理上手な義姉と結婚して、お弁当ってカラフルかつ栄養満点なものって気づいたらしいです。
私も子どもの弁当には異様に気合いが入ってしまう。

携帯からなのでスマソです。

70 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 22:09:37 ID:BKLpa9bv
毒母から16の時逃げ色々あったけど…現在結婚もして子供も産まれ29になった。

当時、朝御飯も夕御飯もなく、干からびたご飯にふりかけをかけて食べ、学校から帰り洗濯を自分でする惨めだった気持ち…
「あんたが母になったら私の子育てしてても遊びたい気持ちがわかる」
と毎日パチンコ漬けでよく言ってた意味が全くわかりません。
むしろあなたを反面教師にして生きてます。
なってはならない大人の見本。
可愛い子供置いてパチンコや遊びに行きたいとは私は思いません。


姉が亡くなり今さら私に泣きつく毒母…
さようなら
あんたなんか大嫌い

長文失礼しました

71 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 21:13:06 ID:njGno/3t
>>70
あなたはいいママになれているようで、よかった。
幸せになって。

72 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 21:29:52 ID:FmrKoauz
子供(4歳)が眠くて機嫌が悪くなりそうな時に、実母の余計な一言でよく泣かされる
泣いても声を掛けるわけでもなく、知らんぷりで頬杖つきながら、呑気にテレビを見ているから余計腹が立つ
後でやんわり困る事を言っても『人のせいにするな』と逆ギレするし
泣いてる子供に当たりそうで嫌だ

73 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 22:53:08 ID:nImD/IcA
疲れた。この世から消えてなくなりたい。どんなに頑張ったって認められやしない。自分の主張ばかり。本当に疲れた。今夜は眠れない。もう消えてなくなりたい。

74 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 21:14:46 ID:8VmpyttC
>>73
大丈夫?
毒母になんて認めてもらわなくてもいいって!

75 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:19:48 ID:W49VCfgu
逆ギレってよく「いや、逆じゃねーし」ってのが多いけど、
毒のはまさにこれぞ逆ギレ!だよね。
しかも超理不尽な。

76 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 21:58:39 ID:H824sN3l

実家の番号かえてまで わざわざ携帯へかけてきたよ
気持ち悪い
統失もあるから厄介
叔母によると次のターゲットは私らしい
やめてくれ
2人目出産間近なのに。

77 :74:2009/05/18(月) 22:20:21 ID:3Afh6ejD
>>75
ありがとう。
一人っ子だし、母子家庭で育ったから親を切れない。。今、毒母は再婚してるけど、相手の男性は毒母の犬。機嫌取りしかしないからイライラしちゃって、我が子にやつあたり。情けない自分です。


78 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 15:19:11 ID:44IRdVM/
独身の時、私が一人旅へ行ってきたら
●●に抜かされるとかいって、
自分も一人旅、行ってきた毒母。
こわすぎる。 大学の時散々嫌がらせしたのも
大学行ってないコンプレックスを刺激してたのだなと思う。
しかも第一希望のところ、落ちたら喜んでたし。

79 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 17:10:04 ID:45I2Cy9r
気の強い母で、結婚前までは「将来は自分の事は自分で出来る。アンタの世話になるとウルサイからねー」
なんて言ってたけど、結婚した後すぐに父が他界。
それからは毎日の様に携帯でメールやすぐ電話が来るようになった。
内容がどれも「○○さんの旦那が孤独死してた」とか「近所の奥さんが脳溢血で」「最近体調が悪い。歩いてると震えがくる」
とかそんな話ばかり。
寂しいのかと思い旦那の許可を得てGWと母の日をまたいで0歳の娘と2週間ばかり帰らせてもらった。
旦那が忙しくて毎日午前様で私が簡単に実家に帰れない事を言うと
「何言ってんの!一人娘を嫁にやったんだからそれくらい当然でしょ」とスゲー偉そう。
ウチの旦那が往復6時間も掛けてウチに送り迎えしてくれる事に何の感謝の気持ちもナシ・・
帰る当日に旦那が迎えに来ると、久々に旦那の顔を見た娘がビックリした顔してた。
そしたら娘を抱えて離さない母が「誰だろうねー知らない人だねー」と母・・
ウチの旦那も喜んで迎えに来たのに第一声がそんな言われようで、ちょっとショックだったみたい
旦那は「じゃ手洗ってくるからそれから抱っこねー」と洗面所から帰ってきたのに母が娘を離さず
「今もう寝るんだから・・」と触らせずチョー冷ややか・・
しばらくして「もういいって。(旦那の)夕食の準備してくれる?」と母を台所に押しやって娘を旦那に渡した。
そしたら台所から「手伝ってくれる?」と私が行ったら「はい。箸と茶碗ね!あ、うるさいヤツがいるから取り皿もか・チッ」と丸聞こえ・・・
テメー母親だからってアタシの旦那をどこまでバカにすんだ?
でもウチの旦那は優しいから翌日切れ掛かってる電球を替えてくれたり、母の為に重たい物の買出しに行ってくれたりしてくれた。
あのババーお礼も言わずに、旦那の事を孫と娘を盗んでいく憎い目で見てた・・
もう本当に旦那には申し訳ない・・・



80 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 19:25:38 ID:1A2WwTwE
産後10日里帰り中。
クソ母、友達のお見舞いに病院に行ったのに、新生児を抱っこしやがった。
「今日は近寄らないで」と言ったのに、トイレに行ってる間に寝てる我が子を抱いてた。
すぐに離したけど、今日になって「何か熱っぽくない?」友達に電話で「やばいかなーとか思ったけど抱っこしちゃったーテへ☆」と。
マジ芯でほしいと思った。守れなかった自分にも腹が立って悔しくて、涙が止まらない。

81 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 19:46:39 ID:uTNADVX0
>>77
私も母子家庭+一人っ子…。
でももう切りたい。毒母に現金強奪されたせいで今月豆腐とうどんしか食べてないorz

82 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 21:14:11 ID:PSgHRCq+
>>77
一人っ子とか母子家庭とか…育ててくれた親だからと思う気持ちもわかるけどさぁ。
自分が守るものは何?
我が子と自分の家庭でしょ?
毒母と再婚相手なんか関係ないじゃん。再婚して二人でやってるんだし。
八つ当たりなんてしてないで、我が子を大事にしてやりなよ。

エラソーにすみません。
でも私は自分の子供と旦那を一番に考えてる。
毒母に近寄ると悪いほうにしか行かないから距離置いてる。
完全に切らなくてもいいんだよ。


83 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 05:43:09 ID:IruS1CWP
昼と夕方に、なぜか来だした、居留守だけど。
チャイムは消してあるので荒っぽいノックと暴言だけ聞こえる
食事の準備してて忙しいのにな…コッチ来る暇があるならホコリだらけの汚部屋どうにかすりゃいいのに。
母の妹が「来る度、掃除とか色々雑用をお願いしたら来なくなるわよ」とは言ってたけど あの暴言に耐えれるスキルはもう無い。子ども達にも悪影響だから どっかいってホシイ
毒は娘に何を求めるんだろうね、何が何でも幸せになっちゃ困るのかな
わからんorQ

84 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:01:37 ID:PLcHBfme
>>83
すぐご近所に仲良しさんがいたら、事情を説明して、不審者として通報してもらう
ってのはどうでしょう?
あなた本人からだと、親子でどうにかしてって言われるだろうけど、他人に迷惑が
かかってたら、警察もまだ手の出しようがあるかも知れない。
警察沙汰にはしたくないだろうけど、お子さんたちへの悪影響を考えると・・・・。

85 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 19:26:49 ID:6E4dn7WK
>>81
一人っ子って親のことで相談する相手いないからつらいよね。体まで壊さないよう気をつけてね。

>>82
厳しいけど説得力のある愛ある言葉をありがとう。適度な距離を保とうとしてるのに、接近しすぎた一瞬に精神をボロボロにされちゃうんだよね、、
子供と旦那のことを守れる自分になるよう努力します。頑張ります!

86 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:06:11 ID:UtZUJn37
>>70
パチ依存ですか。
私のところもですよ。
散々自分名義で借金作られまだ小学生の弟の財布からお金を抜き取りパチンコ行くような親です。

弟の将来、心配でたまりません…

87 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 23:26:31 ID:F+pvz+hJ
>>86
70です。パチンコ依存を鬱のせいにする毒母です
弟さん心配ですね…子供のお金盗んでまでやるなんて病気ですよ


88 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 03:42:02 ID:/WLDccjW
>>82文面から優しくて素直な人なんだなと思った。
キツイ言い方してしまったけど、お子さんと旦那さんと幸せになってね。
 
私は今、持病の手術のため入院中で、手伝ってもらえるのが旦那しかいなくて、すごい負担かけてる…。
出産のときの里帰りも毒に何されるかわからないから出来なかった。
毒は自分の気分次第で豹変するから恐ろしい。
他の何より自分自分自分!!だし、良い年して彼氏に色ボケしてて気持ち悪い。
どうして実母は毒なんだろう…まともな親なら、こんな時協力してくれるんだろうなって悲しくなる。
まぁ期待しても無駄だから諦めてるけど。


89 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 03:52:14 ID:/WLDccjW
むしろ凸されるとウザイから連絡もしてないけど。
もう反面教師で、絶対ああはなりたくない。


90 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 07:17:28 ID:3cs2S2kR
>>84
アリガトー
>>83です。通報して貰うように頼んでみるよ

毒のことで疲れてると帰ってきた何も知らない旦那に
「なんか義母(毒)に似てきたね〜〜顔とか声とか」と、言われ何も返せずそこだけ無視してしもた
似るの無茶苦茶イヤだ、、どこぞに生存中の父の遺伝よ、イデヨorQ

91 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 09:33:45 ID:mVYJQcA6
>>90
私も「そっくり」と言われる。
考え方が正反対だけど、性格が同じだから、
ぶつかると大変。
敢えて否定しない。そりぁ親子だから仕方ない。
旦那にも子供にも弟にも「似てるのは当たり前だよ」って言ってる。
だから最近、自分が正しい、間違ってないって思う事にしてる。
かえって非人情と言われても「似てるからね〜」で流したら、
母親の言葉や態度に罪悪感とかで押しつぶされそうな気持が気が楽になったよ。

92 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:55:25 ID:3cs2S2kR
>>91
なるほど。何だかラクになったよ
次、そう言ってみるよ

93 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 21:02:16 ID:UICY2e/l
>>87
レスありがとうございます。
鬱とは色々ありますが本来完璧主義の方が頑張りすぎで何もやる気が起きなくなるんですよね、だとしたらおかしいですよね。

はい。弟はまだ小学生ですがこの事について言った方が良いのかと迷っています。

94 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 21:54:26 ID:CYBIe+9j
>>93
うちの毒母は偽鬱だと思う。
弟さん小学生ですか…
ご飯とかはきちんと食べてますでしょうか?
衣服が常に汚れていたりしませんか?
お姉さんが心配で気にかけてあげてるからその辺は大丈夫ですよね。



ここのスレの皆様が幸せでありますように…

95 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 23:00:15 ID:ds3PpHVw
わが母は甘やかされて、家事がまったくできなかった
実家が結構金持ちなのと、一人娘なのと、祖父が早くになくなって
祖母が働きながら溺愛して育てたから
私の結婚も絶対同居とうるさくいってたのに
結局別居することに
でも子どもができるまで実家に週に3回は料理を作り、来ない日の分まで
冷凍して作ってた
そのくせ孫が生まれてもその育児は手伝ってくれず
娘をメイド代わりにこき使ってる
幼い頃は可愛がってくれたので、結婚前は洗脳されて
一生懸命母に尽して母の好きな料理を作ってた(これ親子逆でしょ?)
今は本当に疲れた、子供のころから呪文のように
「お母さんはアンタのことを1番大事に思ってる、アンタに尽してきた」
って言うけど、嘘だって事が子供を持ってやっとわかったよ

96 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:27:07 ID:818Mdadu
>>94
偽鬱ですか…。
私のところも近いとこがあるかもしれません、ストレスのせいにしたりするので。

弟はご飯がなかったら自分でお米炊いて材料があれば料理とか一人でする子なんです。
今は私は結婚して実家から離れてるので心配です。
特に弟がローン組める年頃になった時、毒母にいいように言われないか心配なんです…

対処としてこちらからなるべく連絡してパチンコ行かせないようにしても連絡を無視される事がほとんどなんですよ。
前までは母にもストレスがたまってるから仕方ないかもしれない…と私が母を嫌わないように良いように良いように考えましたがもう限界がきてます。
正直大嫌いになりそうです。

此処にいる方達の幸せ…
本当にそう願います。

97 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 16:41:55 ID:818Mdadu
さげ忘れです。
すいません

98 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 19:28:09 ID:5sRXe5BX
何ヶ月かぶりにスーパーで毒(53)にバッタリ
レジ中に名前を叫ばれ近付かれ、背筋が凍りついた
娘に「ばぁばよ」、後何か言ってたけど「うん」だけ答えてさっさと逃げた
怖かった
あのスーパー安いけど二度と行かない

99 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:50:38 ID:Wx1ZKwYS
私は離婚して今4才の息子と母と住んでます。色々あるんだけど昨日の夜の事を書き込みます。子が2日間熱出して病み上がりに寝苦しくて大騒ぎした。私は子自身が落ち着くまで周りでワーワー何言ってもどうにもならんと思ってる。実際そうなので。

100 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:54:02 ID:Wx1ZKwYS
>>99
続き。しかし母は「泣き止みなさい!隣のおじさん怒って来るよ!ほらお化け来たよ!」とか挙げ句の果てには逆ギレして「眠れないじゃない!あっちの部屋いくからっ」と寝室を出ていき、

101 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:59:37 ID:Wx1ZKwYS
>>100続き。
私が穏やかに子に話かけてやっと落ち着いて来た所へ向こう側から壁をバンバン叩いてお化けが来たと驚かしやがった。又ビックリして泣き出したので母に「やめてよっ」と言うと更に私にキレて

102 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:01:39 ID:Wx1ZKwYS
>>101続き
「あんたが何出来るのよ!こんな時どうしたらいいかも知らないくせに!親を親とも思ってないもんねぇ!」と違う話になったりで又出ていった。子はその直後落ち着いてスヤスヤ眠りに着いた。

103 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:04:34 ID:Wx1ZKwYS
>>102続き
母は少ししてから寝室に戻って来て黙ってベッドに入ってた。朝起きてから一言も喋らず。子には喋ってたが冷たい。我が孫にする態度か。呆れた。話しないのは逆に楽だ。世話にもなってるので別居するのも薄情な気もするが考える。
連投すみません。携帯からなもので…。あまりにも情けなかったので思わず書き込みました。

104 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 21:22:15 ID:DUPsihA5
大人げない毒母だね。別居を進めるよ。
子供の心の成長にもその方がいいと思う。

105 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:41:43 ID:1HnHd/gG
常に人の悪口を言ってる実母。
お互い市内に住んでるので、CSなどで会ったりする。
今日も子供と買い物してたら「あら〜」と声を掛けられた。
「あ、おかぁさ・・・」「兄が死んだのよ!それがね、死んだって連絡が
朝5時でさ!危篤って連絡ならば朝5時でも良いけど、死んだなら別に
朝早く連絡する必要ないわよね〜」
とまくし立てる。

会って5秒も経ってないのにもう愚痴やら死んだ人の悪口やら大きな声で・・・
この間「子供の前で人の悪口言うのはやめて」とハッキリ言った筈なのに。

「買い物があるし、用事もあるから」とその場を離れようとしたんだけど
ついて回ってずっと一人で喋ってる。

結局、買い物もそこそこに「じゃぁね」と別れた。
半分しか買い物出来なかった。
子供の歯医者があったので終わった後もう一度買い物に行った。

あーめんどくせ

106 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 05:40:59 ID:iirmpG9M

娘をストレス発散の道具としかみてないのかな
ホントおかしい人
介護にもしなったら無理だな、金も無い
面倒かける人間だから最後の最後まで迷惑かけそうと予想

107 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 07:20:16 ID:/NFpkXF8
>>99-103です。
今日で3日母と喋ってません。凄く楽です。喋らないで困る事がないと言う事は今迄いかに無駄な会話をしていたのかと思い知りました。しかし大人げない。無視て…。

108 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:23:44 ID:BUwuCitg
毒母って大抵やることなすこと、精神的にも大人げないよね。
こちらが迷惑することをハッキリ「やめて」と言ってもやめない。
自分の非を認めない。
自分が一番大事。
 
もう冠婚葬祭以外関わりたくない…。


109 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:37:40 ID:l3RjS4Ik
>>107
あんた浮いてるよ

110 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 17:29:36 ID:Q40YJzqR
うちの母は病的に嘘つきです。ドタキャンはしょっちゅうだし。
それが理由で父とも離婚。。
年だしもう治らないだろうな。
久しぶりに子供を見ているように約束したけど会いたくないな。 でも一人の時間は欲しいし。母親と仲が良くて気軽に預けられる親子が羨ましい。

111 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 03:03:04 ID:spjxns6w
毒母とcoできた。

毎日電話がないとこんなに平和なんだねー。

電話してきたときに、息子@10ヶ月が昼寝してようがお風呂に入ってようが 出れなかったらキレられてたんだ。



112 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:10:28 ID:YucEcVse
>>111
オメ!

うちはまさにそれだよ
早くcoしたい
子ども達に悪影響
玄関チャイムの音量下げたけど鳴らし方が半端じゃないからビクビクしてるんだ
宝くじ当たれ〜すぐ引っ越すのに。

113 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:24:09 ID:sKX3iF3G
ここの人たちよりひどくはないけど毒母持ちです。

幼少時から他人と比べられまくってきて地味に被害受けてきました。
弟は溺愛している様子。

弟も私も結婚、妊娠発覚が二ヵ月差であったのですが弟には結婚祝い、式の援助、新居の購入(だいたい2000万くらいだろうな)、出産祝い等、かなりやってるらしい。
私は旦那を実家に結婚挨拶で連れていっても、お茶、茶菓子のみ。
まぁ入籍だけだからかもしれないですが何ももらってない。

今臨月ですが最近になって妊娠がばれた。
祝う気持ちがないから何もくれないのだろうし病院も教えるつもりなし。病院には根回し済。

これだけ差を付けておいて『マンションに遊びに行かせて』『会いたい』はないと思う。

今後一切無視する予定。溺愛している弟夫婦、子供を大事にすればいいと思う。
私は何もしてもらってないから何もしない。これで間違ってないと思っている。

114 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:04:16 ID:Np9EI4em
出産前後も何の世話も無かった。まあ、それはいいやと思っていたんだけど
義理の姉が出産した途端に「何かお世話はできないかしら、
あちらの両親に任せきりで何もしていない」とイライラし始めた@赤1ヶ月。
義姉は実家に戻って平穏に過ごしている様子だし、何をおろおろしているんだろう。
私の目線ではどう冷静に見ても母の出る幕無し、必要無しなんだけど。
むしろ少し距離を置いたぐらいの方がお義姉さんにもプラスなはず。
あちらの家族は母が私の出産の世話をしなかった事を知っているので
pgr気味。自分の娘(私)の世話をしないのにうちの娘(義姉)の世話をしたいの?
必要ありませんから、という感覚だろうね。家も1000キロ離れているし。

私の旦那は両親が他界していたけれど、今回はライバル(あちらのご両親)が
いるから焦っているのかな。
そもそもお嫁さんとはウマも合わないし避けられているし、向こうの方がしっかりしている。
もはや何のための「お世話」がしたいのだろうか。
自分が嫁姑で苦労したのにいざ姑の立場になると黙っていられないんだね・・。

115 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:37:40 ID:NFmct9Zc
>>113
いや、十分ひどいと思いますよ
そして勿論、間違ってなんて無いと思います

ただ、そういう溺愛って、結局はしてもらいたい事の裏返しだから
弟が「自分の望む親孝行」をしてくれないと判った時には
その溺愛が酷い憎しみに変わる恐れがあるよ

弟は苦痛じゃないのかな?

逆にそういう被害に遭わないだけでも幸せですよ

116 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:02:57 ID:f8wrjoZh
>>113
間違ってないですよ〜。
これで心置きなく毒母の老後は弟夫婦に丸投げできるでしょう。
逆に財産は弟夫婦に〜老後はあなたに〜ではまったく筋が通らない。


117 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 18:14:48 ID:sKX3iF3G
113です。
レスくれた上に同意もらえて嬉しいです。
まぁ、毒にしたら弟夫婦に介護保険か何かかけたつもりなんでしょうね。私は何もしませんよ。
おっしゃる通り、責任を回避できてラッキーなくらいですよね。
下の世話もすべて他人の嫁にやってもらえばいい。

弟は溺愛されたせいか頭が悪く底辺大学を卒業し毒の縁故で地元優良企業に勤めている。
私は理系大学出てるので学費は相当かかっていて多少負い目を感じてましたが弟にマンション買うくらいなのでもう負い目を感じるのやめますw
しかも散々、私の大学名で自慢し、イイ思いもさせてやったのでチャラにしていただきます。(たいした学校でもないのに私自身は死ぬほど恥ずかしかった)

>114
うちの毒も嫁親に対抗心燃やしてるはず。でも里帰り出産らしいしさぞかし悔しいはず。
ここで姉の私が毒に全く助けすら求めず出産なんかするもんだからプライドずたぼろだろうな。
私が幼少時からされてきた仕打ちを生まれてくる子にはさせない。
人と比べるのって思ってる以上に傷つくし切ないんですよね。
今になってみると、他人と比べることによって私が頑張って伸びたと思い、それから比べまくって育ててきたんですよね。
比べれば簡単に伸びると学習したんだと思う。

バカだなw



118 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 19:29:40 ID:Nc/lNeCb
毒母って本当に気持ち悪いし、早く死んで欲しい!

119 :114:2009/05/28(木) 20:47:07 ID:kDUszG3d
>>117
逆にお嫁さんが「すみませんお義母さん、お世話になります」
なんて転がり込んで来たりしたらもの凄く困るんだろうとw
年末に一泊するだけでも二人の間は気まずい空気だもの。

120 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 21:18:55 ID:83sB5oQF
継母の毒母持ち。実家には借金有り、その原因は毒母。

結婚式の際には『うちはお金は出せない』と醜態を晒し、結局旦那が少し負担した。←これは『旦那になったんだから当たり前』とか思ってる。ご祝儀はゼロだった。もちろん旦那は私実家をかなり嫌っている。2月の式以来、会うどころか口さえ聞いていない。

妊娠・出産を終えたが、出産祝いも無し。ベビー用品、腹帯すら全く無し。里無しで、毒母が手伝いには来てくれてるが、お宮参りの話をしたら開口一番『また費用が…』

義実家は何でも大げさにやりすぎだとか言われたが、ごく一般的にお宮参り→両家で食事なだけなのに。

費用(食事代)を全く出すつもりもなく、相手が出すのであれば参加する…みたいで図々しさ極まりない。孫の為でも、うちは苦しいから一銭も出せません!!って姿勢がすごくムカつく。

金が無い…と渋るクセに声をかけないと『嫁に行ったらそんなもんか』とかのたまう。これから先も百日祝い、初節句とかあるけど、その度に何もしてくれないクセに愚痴愚痴言ってくるのかと思うと、本気で親子の縁を切りたくなる。


121 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 07:42:45 ID:ieMWulaG

旦那を娘達と見送ってたら後ろに毒が来てた
「あんな車あったの?」
「あれ誰なの?」
「ばぁばよ!!!!」←これは常に連呼
質問攻めでウザいから無視

>>118に禿同だ
毎日来て家の前で隠れて待ってるんだろうかホント気持ち悪い

122 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:29:01 ID:0WaNlrXN
私も禿しく同意。
もう気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがない。
つい先日絶縁してきましたー

123 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 01:00:32 ID:Dano8KdY
ほんと気持ち悪いよね〜
弟夫婦も同じ時期に妊娠して「ほんとだったら嫁いできた嫁子は自分が見てやらないと
いけないのに、嫁子実家にお世話をまかせて申し訳ない」とか嫁親に言っちゃってるしw
義妹としては、気持ち悪いしうざい姑だと思ってるとエスパー。誰が他人の姑に産前産後の
世話してもらいたいと思うよw
で、私の世話は「実家のことが心配だから〜畑が心配〜3人目は助けられないから勘弁して」
なんて言って嫌がってるし。私だってあんたに助けなんて頼みたくありませんでした。
実母に頼るのが常識という旦那の我が儘で呼んだだけで、一生関わりたくなかった。
近くによってきて臭い息はいてるのも我慢ならない。世話にはなってるから、強くもでれないし
昔の恨み辛みが思い出されて苦しい。ストレスで胎教に悪そう。
明日は、母が実家に帰る。やっと帰ってくれる。いろいろ身の回りの世話をしてくれてる
ことは感謝してるから、お金労働の対価として1ヶ月分20万払うつもりよ。
世話してやったとか思って欲しくないから。仕事だったと割り切ってちょうだい。
実母が呆けたら、恨み辛みを耳元でたくさん聞かしてやりたい。あんたがどんなに
ひどい親で、とっても小さな人間だったかってことを。老後は大好きな息子に
世話してもらえばいいね。次男夫婦も嫁の実家近くに行っちゃうだろうね、そのうちね。
そんなもんだよ。息子は結婚したら嫁のもの。「嫁実家に息子がいったら、息子を
取られた気分になる」って、もうすでに息子はあんたより嫁を優先するだろうよ。

124 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 17:21:05 ID:NeCfNzGI
孫に会いたいっていうから、
一人暮らしだしむげに断るのもかわいそうって思って了解したら、
0歳の子に
「いくとこ(保育所)なくて、家にいれてよかったなぁ〜」
ってどういうこと。
そんなんいいな!っていうと、慌てて言い訳で
「でもよかったんはほんまやん」
とさらに・・・
いやいや、保育所行ってる孫がもう1人あんたの隣にいてますから。
それを聞いたその子の気持ち考えてる?
今日は忙しいって断ればよかった。

125 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:31:07 ID:qWMsNgTQ
113です。愚痴らせてください。
先日、知人と会った時に少しだけ毒のこと愚痴ってしまったんです。『弟にはマンション買ってやったり明らかに差を付けててムカつくんですよねー。』
すると以下のことを言われました。
・将来嫌でもご両親の面倒を見てくれるのだからそのくらい当たり前でしょう?
・長男の家に嫁いだだけ感謝して弟や弟嫁に礼を尽くすべき。
・結婚式に出席しなかったことも詫びて今からでもお祝い包むべき。
・合わせて出産のお祝いも今からでもするべき。
・今東京で自由に出来ているのは弟さんのおかげ。
など。散々ご意見されました。あまりにも強い口調だったので意見を言い返すこと出来なかったです。

126 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:42:32 ID:qWMsNgTQ
113続きです。
そのご意見くれた方は私より8歳年上の43歳独身女性で、親の面倒をほぼ一人でみています。だから余計私の今の在り方に腹が立ったのだと思います。

その場では揉めたくなかったから黙ってましたが段々腹が立ってきています。
幼少時から散々差を付けられて育てられ、私自身、結婚のお祝いもしてもらってないのに何故弟を祝ってやらないといけないのでしょう?
弟嫁五月に出産、私七月予定なのに祝ってやる必要なんかないと思ってます。
旦那が気を遣ってわざわざ糞田舎まで出向いたのに茶菓子とその辺で買ってきたペットのお茶のみ。

そこまで差を付けているなら今更私が弟や弟嫁に気を遣う必要はないと思っています。
学費を出してもらった以上金銭的援助はするつもりでしたがマンション買ってやったりするならば私は援助の必要などないと思います。
知人に意見されてからじわじわ怒りが込み上げてきて精神的に不安定です。
毒さえいなければこんな思いしなくていいのにと憎しみが強くなりました。
愚痴らせていただきました。


127 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:50:46 ID:MOzlKwgc
>>125
愚痴った相手の親は、とても良い方なのでしょうね。
一生面倒を見てあげなきゃと思うくらいに。
恐らく育った環境と親の性格も全く違う人に、私達の気持ちの理解は無理です。
ひとつの出来事に対して、人の生活環境によって対処や思考は様々です。
このスレには、貴方の気持ちが痛いほど判る人が沢山居るんだろうから、
その人の言った事は気にしないで、体調に気を付けて元気な赤ちゃんと
会えるのを楽しみする事だけに集中してくださいね。


128 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:16:30 ID:ylVht1LX
>>125
その人は「親孝行な私」に酔ってるだけの人だと思う。
酔わなければやってられなかったのかも知れないけど、そんな人の意見が正しい訳じゃない。
それぞれに答えはあるさ。
あなたは生まれてくるお子さんと、新しい家族のいる幸せに酔えば良いんだよ。

129 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:14:10 ID:J2qNuX1+
>・将来嫌でもご両親の面倒を見てくれるのだからそのくらい当たり前
ってのはまあそう考える人もいるだろうなとは思えるけど、
その後の「べき」は巨大なお世話だよなw

130 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:53:06 ID:qWMsNgTQ
>>125です。
レス、ありがとうございます。
ここの人たちは環境が似てるから分かってくれる人がいて本当嬉しいです。

普通の人は親に感謝してるんですね。もうベースが違う。
今回意見を求めたり相談したわけではないのに、ガーッと彼女の意見を強要されたのでなんだかじわじわ怒りが込み上げてしまいました。
私は彼女に意見されたくらいでは全く生き方を変えようとは思いませんが、ムカつきました。
弟に何かしてやるつもりもないし親に歩み寄る気持ちもない。持ってなるものかと思っています。
もう腹が立つだけなので親の事は他人に話すのはやめようと思いました。

私の気持ちを分かってくれる人もいて嬉しい。ありがとう。


131 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:58:25 ID:qWMsNgTQ
>>128
たぶん彼女は弟のお嫁さんに自分を自己投影したんじゃないかなぁと思いました。
彼女も兄弟や親戚から親を介護していることへのねぎらいがほしいのかなぁと思いました。

132 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:27:58 ID:J2qNuX1+
>>130
上では「余計なお世話」で済ませちゃったけど、
ここまで言うってことは、彼女自身何か抱えてるものがあるんだろうね。
意識はしてなくても、親に対して山ほど不満があるとか。
「何々すべき」「こうあるべき」って人に押し付けるのは
彼女自身「べき」って言葉で自分を抑えつけてるからだと思うよ。
そこへきて、>>125さんが素直に(?)愚痴を言ったものだから、
余計に腹が立ったんじゃないかな。
まあ、要するに八つ当たり?

133 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:38:33 ID:qWMsNgTQ
>>132
お父さんが小さい時にすでに他界していて、兄弟三人のうち長男が家を出て所帯を持っている。
末っ子の妹(41歳)は自由で一人暮らしをしているとのことです。
彼女が腰の悪いお母さんと二人で暮らしているみたいです。
私だけ!っていう思いはあるんでしょうね。
ストレスはひしひしと伝わってきました。

親と普通の関係の人にはもう何を言っても伝わらないので言わないことにします。
今回彼女の地雷を踏んじゃったんだろうなと思いました。
レス、ありがとう。

134 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 18:09:56 ID:zDQ70+0e
毒母って、人の幸せが気にいらなくてヒステリックだよね
早く死んでほしい!気持ち悪すぎ!

135 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 21:55:29 ID:hfqEg0Pp
>>134
毒母だけでなく、毒父も人の幸せが嫌いだよね。
その中でも子供が幸せになる事が一番許せない事なんだろうな。
両親共に毒って、ホント最悪だわ。
2人して逝って欲しい。

136 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 01:07:58 ID:Rzfd7Rym
1ヶ月前、父親が仕事中に事故で死にかけたらしい。それを知ったのは
かなり後。母親が教えてくれたんだけど「へ〜」としか思わなかった。
つか心の中で死んでしまえばよかったのにとさえ思った。そのとき、そばに
いた母親はパニックで泣きながら救急車呼んだらしいけど、父親がいないと
何もできない依存しまくりな母親が父親が死んだ後、どうなってしまうか
想像すると楽しくさえあった。一気に呆けそうw
こんな風に思ってしまう自分て最悪な人間だと思うけど、小さい頃から蓄えられた
親への不信感、嫌悪はまだまだ消えそうにない、というか子供を産んでから
ますます強くなってしまった。遠く離れた地で連絡もとらず生活してれば平穏に
親のことも忘れていられるけど、何かしら冠婚葬祭とか出産で会うことになると
心がざわめきだして、過去の親の不出来を非難したりイライラしてしまう。
「大学いかせてあげたのに何にもならなかったね」←勉強すらしたことがないおまいが
言うな、大学にいったから今おまいに依存せずに暮らせてるんだよ。
「あんたが大学いかなかったら新しい家が建てれたのに、この金食い虫」←今の時代、子を
大学まで行かせられないなら最初から生むな。この台詞が一番こたえる。
大学にかかった費用を一括で返して文句言わせたくないけど、自分の子供達の
将来の教育費も貯めないといけないし。
親が痴呆になるか死んだとき、私は本当に自由になれると思う。もっと
親孝行しとくんだったとか後悔もしない自信がある。
でもこんな親でも反面教師としての価値はあったかもな。
私が子供達に本を読んだり、一日の出来事をよく聞いたり、大好きーとハグしているのを
居心地悪そうに見て聞いてるわw 自分は一切そんなことしなかった・・ってね。

137 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 08:27:58 ID:V/uRIk1O
>>136
のんきだなぁ。お父さんが亡くなったらあなたの負担が増えるんじゃないの?

兄弟は?

私はさっさと地元を出て責任は放棄してるw
大事に育てた長男に面倒みてもらえばいいと思う。

あと大学はこの世に自分を産み落とした以上与えなければいけない教育の義務と思うことにしている。
産んだ以上は教育は義務だし、娘が大学に通っているというだけで自尊心を満たした時期もあるはず。

学費は絶対返そうと思っていましたが返すのはやめましたよw
その返した金が長男様に流れるのは分かっているのでw

138 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:05:52 ID:PapBO+a4
体調をずっと崩していて、正直辛い。難病で治療法も無い。
それでも結婚から出産育児、ずっと親の手伝い無しでやってきた。

このスレで言うところの長男様の嫁&嫁実家と実母の間であれこれあり(省略)
母は父に叱られたのか(嫁よりむしろ実娘をもっと大事にしろとかそんな事だろう。今更w)
作り声の電話が週に5回ぐらいあるのが鬱。
本気で心配なんかしていないから「病院の付き添いをしようか?」が
「一緒に病院に行ってどれくらい病気が悪いのか確かめるから!」にアレンジされているw
さすがのセンス。
本当に体調悪いの?面倒を見に行く程じゃないんでしょ?
甘えるんじゃないわよってのが本音だろうね。

体調?もの凄く悪いっすよw
久々に会った他人が一目見てどうしたの?大丈夫?と心配するぐらいなのに
病院で確かめるまでもないだろうよ。普通の肉親の感覚なら。

ってかね、自分が嫁姑でイザコザを経験しておきながら
なんでお嫁さんの気持ちを汲んであげられないのか不思議。
そのいらいらまでこちらにぶつけるなよ。


139 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:24:04 ID:Rzfd7Rym
>>137
うちも長男様が跡を継いでいるので私はノンタッチでございます。
大好きな息子様に大学費用の金は流れるってのはあると思います。
長男が跡を継いで親の面倒を見る代わりに、土地やら遺産はすべて
長男にあげるそうです。だから父親しんで母が困ったとしても何も
するつもりは基本的にない。
私は、大学出て金ばかりかかったと言われるので、そんな負い目もあり
結婚式は両家族だけで質素にやりましたが、弟2人は盛大な結婚式をしたので
かなりのお金を援助したと思います。現在の状況では、私の家庭が一番
裕福なので、弟2人夫婦だけにいろいろお金やったり援助、今もしてると
思いますわ。
3人兄弟で弟2人、昔から家事は女の仕事、弟達はゴロゴロしてても何しても
せっせと喜んで世話して悪く言ったことがない。反対に私は、「女のくせに
何の手伝いもしないで」と毎日ヒステリックに怒られてました。でも、
手伝おうとしても、「邪魔」とか「皿の洗い方が信用ならない」とか
洗濯掃除してもありがとう、助かったの一言もなかったり。弟にもやらせてると
「男にそんなことさせるんじゃない」とか言われて涙目wで、私が
何もしないグータラ娘だと近所や親戚に愚痴る。
まあ、今は私も母親になり逆に母親以上に家事やらできるようになって
ほとんど総菜やレトルトに頼っていた母親は私の様々な手料理を食べて
「どうやって作った?」とかさりげなく聞いてきます。「白ワインやナツメグ
を使ってる」とかいうと「そんなもんは分からん!店にも売ってないし!」
とか言って、でも娘を褒めることは一切ありません。昔からそうです。私の言動
を無意識的に否定するだけです。


140 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:28:22 ID:Rzfd7Rym
今、2人目妊娠中で切迫早産になったので旦那の「実母が娘を世話するのは当然」という
独断により遠い実家から呼び寄せ1ヶ月世話してもらいました。庭の手入れや
皿洗いなどの立ち仕事、上の娘の遊び相手、よくやってくれたと思いますが、
同時に、無意識に繰り出される私を馬鹿にする発言「大学いかせたのに何にもならなかった
(といいつつ地元では田舎から名の通った大学行く人間はいないので自慢しまくり)」
「あんたが町内会の仕事を人に褒められるほどやれるとは思ってなかった」などなど
自分は一人じゃなんにもできない学のない弱い人間であるくせに親というだけの上から
目線にストレスたまりまくり。つい親に攻撃的になってしまって、でも親は
自分は一切非がない、こんなにやってあげてるのに糞生意気な、と思ってると思う。
「3人目は助けられないから勘弁して」と言われたのも悔しい気持ちになりました。
母親の助けがなければ3人目は無理だからです。
最近まで嫌々こっちにきて、実家の心配ばかりしてましたが、やっと私の体調も
落ち着き帰って行きました。また臨月になると来てもらう予定だけどほんと
来て欲しくない。ヘルパーさんに頼みたい。これ以上母親と一緒にいると
こっちが精神的につぶれてしまいそう。身内以外の他人に頼りたくない旦那に
涙ながらに訴えるしかないか、でも子供達のことを考えると自分さえ我慢すればいいのか、とかいろいろ
悩んでます。でももう親に借りを作りたくない。親と離れていれば、なんの葛藤もなく平和にのんびり暮らせるのに
なぜ無理矢理関わらなければならないのか。そこに主人の理解はなく、たんなる
私の我が儘としか思ってくれないことに悲しみと苛立ちを覚えてます。
私が、親の言動を気にせず、世間の助言者が必ずいう、親も完全でない人間だと達観してスルーできれば
波風たたずにいいんでしょうけど、近くにいると駄目、いなくなった今も母親から
離れた開放感に喜びながらも、ふと最近の親の発言を思い出し。もやもやイライラと嫌な気持ちになって
憂鬱になってしまってます。
ここにカキコしてスッキリしてるので長文ごめんなさい。


141 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:29:25 ID:Rzfd7Rym
>あと大学はこの世に自分を産み落とした以上与えなければいけない教育の義務と思うことにしている。
うちの親もこう思ってくれてたらよかった。
救いは、1ヶ月私の母親と生活を共にした旦那が、「お母さんてなんだか頼りない人だね、自分の考えで行動
できない人種だ。一人でバスも新幹線も乗れないなんて。正直、4歳の娘を預けるのは心配なところがある」と
言ったことかな。

142 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:32:31 ID:Rzfd7Rym
一人目のときは、一切親に頼らず妊娠出産その後の育児も全部一人でやりきれたけど、
上に子供いると頼らざる得ないのが悔しいです!(ザブングル)

143 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:51:18 ID:Rzfd7Rym
それと、敷地内別居してる長男夫婦、嫁さんが子供産んだばかりなのか
長男がご飯つくって弁当用意して、疲れて仕事から帰ってきても子供を
おぶったりして甲斐甲斐しく働いているみたい。
「男に家事やらせるなんて」とヒステリックにわめいてた母親が、仕事で
疲れた息子ちゃんに家事やらせて・・と小声でブツブツ言いながらも嫁さんを
それ以上悪く言わなかったのは成長したんだか、下手にでてるんだか知らんが
私に対して言った言動とかなり違うじゃないんか?w

144 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 17:06:23 ID:xGfNqCCz
>>139
うちは、姉とよく比べられたよ。皿洗いしても、姉はちゃんと洗えてるのに
お前が洗ったやつは油が残ってるだのなんだイチャモンつけられてビンタされてたわ。
小学生だったのに

145 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 17:34:55 ID:rsIONlAq
改行してくれ目が滑って読みにくい。

146 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 03:49:26 ID:RcvxkwQ5
毒母、お願いだから早く死んでくれ!

孫に向かって、オマエなんて死ねばいい!などなど罵声を浴びせるキチガイ
頼むから早く逝って!

147 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 04:25:45 ID:5n0yVP+D
>>144
うわーそれはひどい
私も、洗い方が駄目だと学生で同居時代はいわれたけど
今になっては、母親の洗い方が我慢ならない。
フッ素加工高級フライパンを金タワシでゴシゴシこすって駄目にしたり、
スプーンに食べかすが残ってたり、食器洗い用のスポンジでシンクまで
洗ってたり・・・。おぞましくて身震いがしたけど、妊娠で世話になってる
立場で「しっかりやれ」なんて強く言いづらかった。ほんときもいわ。
>>146
真性基地外ってかんじですね、なんか発達障害とか精神病を患ってるとしか思えないですな。

148 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:30:23 ID:b+lHNugD
>>147

私は実母の洗濯がつらくて仕方無い。

帰省したときに「洗濯はしないでいい」
って言ってるのに、娘が脱いだものを勝手に持って行って勝手に洗濯。

手洗いの黒のワンピースを蛍光増白剤入り洗剤で洗濯機の念入りコースで
ごしごし洗濯して、炎天下に干してくれた。

当然ワンピは色落ちしてごわごわに。

さすがに「洗濯しなくていいと言ったのに!」と怒ったのだけど
「洗濯物減らしてやろうと思ったのに!恩知らず」と逆切れされた。
洗濯表示を見ない母は「そんなこと知らない」とか。
分らないんなら手を出すなよ・・・。

149 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:32:32 ID:yTnEoxX0
>>147
毒と分かっていても妊娠や出産は頼らないとダメなものかな。
それほど毒じゃないとか?
私は臨月だけど一切直接連絡とってない。毒に頼るくらいならお姑さんや業者に頼んでしまおうと思ってます。
でもやはり毒でも親を頼らないと出産とか厳しいものでしょうか…。

絶対イヤだ…。

毒から職場に手紙が届いて『赤ちゃんが出来たこと直接教えてもらえなくて悲しい』と書いてありました。
今更、良母のふりされても困る。幼少時からされたことは絶対に忘れない。
もし今回頼ってしまったら永遠に『アテクシが面倒を見て大きくなった孫!』と言われるに違いない。
絶対にイヤだ。

150 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 09:35:24 ID:5n0yVP+D
>>149
上でズラズラはき出させてもらった者ですが、一人目は自分一人で
全部乗り切りました。一切、毒母の世話にはなっていないです、出産報告も
1日たってから旦那から。
二人目は、旦那が仕事で忙しく、上の子もまだ小さいから誰かに頼らざるを得ないんですが
姑は、寝たきりウトの看病とメンヘラ義姉達の世話となぜかそんな状況で犬を
飼い始めて歳で足腰も駄目になりつつあるということで頼れず、ヘルパーも
旦那が他人に娘を預けるのは嫌だと言い張って、実母にお願いするしかない環境にあります。
すんごいストレスです。
また実母は、他人に身内のことをペラペラしゃべる人で、私の日常や生意気な態度を
実家に帰って周囲に言いふらすことは間違いありません。田舎では、「いい人」で
見られているので、実母の話を「そんなこと言ってやるな、娘さんを悪くいうなんて」と
たしなめる人もいないでしょう、むしろ母がいうんだから・・と鵜呑みにする人だけだと思う。
旦那との喧嘩、みられたのが痛い。一度口げんかを母の前でしちゃったから、おもしろおかしく
話のネタにされているにちがいない。

151 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:03:35 ID:l+dBm1Kj
もう無理だ…自分を産んでくれた母親だけどもう無理だ。
でも私もこの人の血を受け継いでるのかと思ったら死にたくなった。


母の性格はかなりの気分屋.変な宗教に入っていた。そして人付き合いが本当に下手。
父と離婚前から父に対して自分の気分で喧嘩振ってきたり常に離婚離婚とつぶやいていた。
父も離婚する前あたりから我慢の限界が来て、母と喧嘩したときに
力任せで手を引っ張ったり叩いてしまった

そしたら母、ヒステリー起こしてマンションの人に助けを求めたり、交番に凸したり。
それから何かある度にDV野郎呼ばわり、父を精神科に行かせる始末。
おまえが行けよと本気で思った。
耐えられなくなった父がとうとう離婚を切り出した
母快諾。
しかし慰謝料が母が思ってたよりもらえない事がわかり、やっぱ離婚タンマとか抜かすし。

152 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:14:44 ID:l+dBm1Kj
結局離婚は成立
私は父の籍
弟二人(不登校)は母の籍になった


離婚後もまともに職が続かず、生保と母子家庭手当をアテにし暮らす
金銭感覚がおかしくて、おばあちゃん(母の母)に計150万たかった。
おばあちゃんゲッソリ。

何かにつけて
「私たちがこうなったのはすべておまえ等(父、おばあちゃん)のせいだ!」
「神様が見てるからな!テメェには天罰が下る!罰当たり!」と発狂

母、とうとう精神科に入院になった
入院にあたって現在中1の弟が市の施設に入ることになったんだけど、
なんと当日脱走!!

当然母にも連絡が行き、
気が狂った母はおばあちゃんに
「脱走したのはおまえのせいだ!!全部おまえのせい!!!!!なんかあったらコロシテヤル!!!!!!放火してやる!住めなくしてやる!」と電話で発狂

153 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:23:40 ID:l+dBm1Kj
その電話からしばらくして、いきなりおばあちゃん宅に警察キター!


母、警察に殺人予告の電話をして、覆面含む八人がおばあちゃん宅の周囲で警備。
おばあちゃん呆然。


当の弟は自宅の前に居たらしい。
こんなんじゃ面倒見切れないとの事で母の入院は中止
父も丸一日探して、母より先に弟と対面してご飯やらと面倒見てたのに
「父には会いたくないので帰ってくださいと伝えてください」の一言(市の施設の人に電話で言った


父もおばあちゃんもその日は散々ふり回されたにも関わらずこの仕打ち。



もう氏ねとは言わないから絶縁したい
赤の他人になりたい
孫にはよくしてはくれるけど会わせたくない。
私も会いたくない。

154 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 18:21:59 ID:lfGGZ89e
あームカつく。
毎週娘の離乳食タイムに電話がくる。
この時間忙しいと何回言ったらわかるんだ。
シカトするともっとうるさいから、生返事だけしてるけど、どっと疲れる。
孫チャン歩いた?言葉出た?ってうるせーよ。
毒曰く、まだなのは私の育て方が悪いかららしい。
娘まだ9ヶ月なんだけど…。

155 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 22:34:40 ID:AJOv8H7Z
>>154
うちの毒母みたいだw
うちの毒母は1歳前に歩き始めて、2歳前にはオムツが取れるのが当たり前って言い切っていたよ。
毒親の近くに住んでいた頃は毒母に文句を言われまいと、上の子2人は2歳前にオムツを卒業させたよ。
引っ越しして毒親と離れた後に生まれた子はなかなかオムツを卒業できなかったけど、それがこの子のペースなんだよねと思えるようになった。
近くに住んでいる頃は毒母から散々育児自慢され、出来損ないの母親扱いされたが、毒母はオムツ替え1つ出来ないんだよね。
あれこれ育児に口を挟むのに世話は一切しない、孫を連れてこいと言うのに遊び相手にもならずに放置。
何もできないくせに偉そうに子育てを語るのが毒母なんだよね。

156 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 00:14:53 ID:pVfj2KBF
そうそう、あーしろこーしろって偉そうに言ってくるけど
自分だってちゃんと育児してなかったじゃんって話したら
「そうだったっけ」だってさ。
おまいはいっつもヒステリックに怒ってばっかだったよ。
父親とも喧嘩ばかりするから「そんなに喧嘩するなら離婚しな」って
いったくらいだったのに、今じゃ「仲良し夫婦で頑張ってきた私」って
自動脳内変換してるからなw

157 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 00:48:03 ID:JSXcjCLp
>>155
そうそう、世話は一切しない

ご飯に食べに連れていくと、遠慮もなしに高いのをたのんで
毎日育児でゆっくりご飯も食べられない娘を放置で、ご飯をゆっくり完食
自分のご飯が終われば孫を抱いておいてあげるといい、
おむつかえないといけないのだけど変えてくれるの?というと
じゃぁかえてきてからもらうわとのたまう。
孫が泣くとなくなうるさいといい、
孫が騒ぐとお母さんが又おこるよといい、
友達にやられたらやりかえせとかいってるし。
一緒に過ごせど害にしかならず。
あんたが私にしてきたことを、孫にもするな

孫にお菓子を山ほどわたすのに、
歯医者に連れていったというと、
チョコばかりたべさせるからとのたまう。

自分の親でなかったら、一生かかわりたくない人だと思う

158 :155:2009/06/05(金) 00:57:54 ID:6nt+5hFZ
>>156>>157
ナカーマ
分かってくれる人がいてくれて嬉しいよ。

ここからは長いグチ吐きになります。スンマソン。
毒親の自動脳内変換機能には驚かされるよ。
虐待の加害者なのに、誰もが認める立派な親だと思い込んでるからね。
うちの毒親は出来の悪い娘に苦しめられている親を演じ続けているよ。
2年前位からは、可愛い孫を虐待する酷い母親から孫を守る正義の味方だと思い込んでる。
児相、警察、小学校、中学校に嘘の通報したり手紙を送ったり。
あげくに匿名だけど近所に虐待母扱いのビラを撒かれたよ。
自宅を監視したり、嫌がらせの手紙の投函は日常茶飯事。
最近は子の登校時に「親子の話し合いを」って書いた布をマントにして登校の邪魔をしてきたよ。
すぐに警察に通報してパトカーで連れて行ってもらったけどね。
孫を愛しているなら、孫の迷惑になる事なんてしないよね。
しかも片道2時間近くかけてやってきては嫌がらせを続けてるんだよ。
信じられないよね。
自己愛性人格障害の毒母に、外面だけいいチキンな偽善者の毒父、これ以上、うちの子たちに関わるな!!
児相も警察も学校も、加害者が毒親で、私や子どもたちが被害者だって分かってるのに、毒親たちにはそれが理解できないらしい。
2人揃って氏んで欲しいけどゴキブリ並みの生命力と体力があるから無理だし。
あー、早く書類を全部揃えて、証言もらって告訴したいよ。

159 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:56:28 ID:UOCds/zj
>>151
お疲れさま
本当にお疲れさま

>父と離婚前から父に対して自分の気分で喧嘩振ってきたり常に離婚離婚とつぶやいていた。

ここら辺はまんまウチと一緒
離婚したい、家出したいが口癖

ウチは父が、若い頃は自分が苦労をかけた負い目なのか
ホントによく耐えてたけど、その父も先日他界

癌が発覚しても、天罰だとか、いい気味だとか言ってた毒母だが
最近、夢に出てくるらしく、今更ながらに仏壇拝んでるけど
散々醜態見てきた身としては、今更仲良し夫婦捏造アピールですか?
と素直に受け入れられない

亡き父には、早くあの世に一緒に連れて行って欲しいとさえ思う

160 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:31:51 ID:/tjwlQSE
周囲は実母と仲のいい人ばかりなので、ここは落ち着きます。
うちは弟を溺愛。私は放置されて育ちました。
海外旅行に置いて行かれたり、凄いのは2人揃って私の結婚式に来なかったり。
最近では、弟と母が私の悪口を言っているのを見ると、
私の子供が「ばあちゃんと兄ちゃんは、僕のママのことが嫌いなの?」
と、言ってくれるようになりました。
それでも二人揃って「かわいい孫ちゃんに、私たちのことを悪く吹き込みやがって」
と、私を悪者扱いしているのを見ると、もう言葉も出ません。
ちなみに弟は、毎日職場まで母に車で送迎してもらってるそうです。

161 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 01:17:20 ID:ul2veFKX
毒母に絶縁宣言してからもう一年くらい過ぎた。
ああもうあんなヒトとは関わらなくていいんだー、と思っていたのだが。
旦那が先日精神科の病院へ逝ってきた。鬱かもと本人は思ったらしい。
しかし医者のカウンセリングを受けたものの今ひとつ原因がはっきりしなかったらしく
2回目は私も同行した。丁度私も不眠や倦怠感などで悩んでたので。
で私もカウンセリングを受けて、母の話をした。
父は精神病院で死に、兄も通院経験あり、私とは初産の直後から揉めて現在絶縁状態と。
医者は物凄くwktk状態になり「そのお母さんのキャラクターに凄く興味が有ります、
きっとお母さんの話を聞ければなにかそこにヒントがあるはずです。ですから
次回は是非お母さんを連れてきて貰えませんか?」と。
だからさっき絶縁中だっつったろうが、無理。つか私の為だろうが自分の為だろうが、
遠距離だし(高速で2時間以上かかる)絶対に本人が来たがらないに決まってる。
あとこのテの医者のお決まりの台詞、「貴女は本当はお母さんが大好きなんですよ」
も言われた。もー禿しくウザい。ヤブですかこいつ。だって貴方の理屈からいくと、
私が毒母にカウンセリングさせない限り私のストレスも旦那のストレスも根本的には
解決できないってことでしょ?だったらいつまでたっても解決できないじゃん?

…でも旦那のストレスの原因の一つが私の毒母にあり、悪影響が私から旦那に感染し
更に子供にも感染する可能性大ですみたいなことを言われてかなり凹んだ。
やっぱり親からのトラウマなりコンプレックスから開放されるって事は、
そう簡単にはいかないものなのかと思い知らされた気もした。
毒母とはもう一切かかわりを断ち切って、絶対私はあんな親にだけはならないでおこうと
ずっと考えていたのに、所詮私はあの女の娘なんだなと。
せっかく授かったもうすぐ3歳になる私の娘にもやはり同じ血がながれているのかなと。
そう考えたら娘にものすごく申し訳ない気持ちになった。
そして結局今日もまた眠れなくなってしまったので、カキコします。
失礼しました。

162 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 01:35:56 ID:UYTlnndg
>>161
断言しよう、その医者は無能だ。ヤブだ。ヒモ医者だ。
てめぇの好奇心を満たしたいだけで、あなたのことを治そうどころか診ようとすらしてない。
他の医者にかかった方が良いよ。
精神科医は相性もあるし、ピンキリだと云うけど、その医者はひどすぎる。
相手の話をちゃんと聞けてないじゃん。
精神医学の研究家かも知れないけど、カウンセリングの基本ができてないよ。
毒には「せっかく授かった」って感覚がないのはわかるでしょ?
それがあるだけでも、あなたは娘さんにとって毒じゃない。断ち切れてるよ。

163 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 06:11:23 ID:CMvMcdL0

娘達の母子手帳に色々書き込んでたら「そんな面倒なことしなくていい」
と言われた
今や私の母子手帳は行方不明だものね…小さい頃に学校の宿題で出生体重やら色々あったんで見た記憶あるけどそれ以外何も書いてない
娘のBCGの話しで「あんた受けて無いわ〜ポリオは一回したかな」orQ
あきれた 何してたんだろ、1人娘もう少し可愛がってもいいじゃない
末っ子出産前に早く引っ越ししたい

164 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 07:04:57 ID:RZCJ6+JX
>>161
大好きじゃないかもしれないけどかなり意識はしてるよね。
絶対に毒母みたいにならない、って思ってる時点で。
あんな女にならないでおこう、って強く意識してるうちは、自分のことは見えないよ。
意識しないでいられるようになるには、時間も必要だけど
できたら、自分がどうなりたいか、そのためにどうしたらいいか、
をイメージしてみたらどうだろう。

血がどうとか言い出したら、それってつまりどう足掻いても絶望的ってことじゃない?
親子である事実は消せないわけだから。
自分だけでなく娘さんの可能性まで否定してどうするのさ。

毒母に絶縁宣言ができたあなたなら、前に進む力は絶対にあるはず。
今はちょっと疲れてるだけなんじゃないかな。
とりあえずその医者はちょっとアレなので、別の医者を探したほうがいいね。

165 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 07:48:41 ID:o7P7ZPFn
>>161
お子さんに愛情がある時点で毒親ではないと思います。
これからもお子さんを愛し続けて下さいね。
それから、ヤブ医者の言うことなんて気にする必要ないですよ。
他の精神科を探すのもいいと思いますが、まずはお住まいの県の精神保健センターに相談してみては?
電話相談もしてくれますし、精神科を紹介してくれたりもします。
私の場合は、複雑だったので精神保健センターの医師が直接ACのワークに付き合ってくれました。
ちなみに>>158です。
せっかく絶縁できた毒母と関わる必要なんてないですよ。
>>161さんにとっていいことは何もないと思います。
それに、私や>>151さんみたいに警察沙汰にならないという保証はありませんから。
>>161さん、もっと自分を大切にして下さいね。

166 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 11:16:33 ID:v+m9Syt8
>>161
>あとこのテの医者のお決まりの台詞、「貴女は本当はお母さんが大好きなんですよ」

あ り え な い w 

一般的な愛情を注いでくれる母親の望んでいるのは確かだが、実母という到底受け入れることの
できない人間を好きだなんて鳥肌たつわ。
心でも涙すらながさんぞ、親族の手前泣くまねはするかもしれんが。


167 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 11:52:28 ID:4LZ69zpr
周りの母娘はとても仲良く里帰り出産。
私は母に本音を語ったこともなく、一応親だし面倒ぐらいと思っていました。

出産は実家に帰らず、2人目出産も実家に頼らず。
一人目の時に毒母は自分の妹から私がかわいそうだといわれたらしく、
必死な目つきで
実家に帰ってきたいと思ってるの?
帰ってきても犬いるし帰ってこないよねぇ。
(↑こないよねぇ?って聞く?)
と自分はひどい親でないといってほしいかのように確認された。
おまえのような子育てしかできないやつのところに、好き好んで帰るものか。
子供が産まれたときも、
今日もともと休み取ってたから、
昨日産まれるかもってきいたときどうしようかと思った。
昨日だと有給無くなるし、今日でよかったわ。
と、自分の有給優先・・・。

発言の数々や公道を許せない私は、自己嫌悪の繰り返し。
この場に会ってから、自分の気持ちに向き合えました。
私は毒母が嫌いでかかわりたくないんだと。
同じような人たちがいることに、すごく前向きになれました。

168 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 12:16:57 ID:4LZ69zpr
長文失礼します。

いつも目をつり上げて、自分の都合に合わせて、私の気持ちは叩き潰して、
感情のままに暴言をはいていた毒母のイメージが今も蘇ってくる。
子供を産んでからよく思い出すようになった。
自分の気にくわないと、竹刀や掃除機で叩きまくられ毒母の妹がそんなにしなくても・・・と言ったときには、
こんぐらいせなこいつはわからんのや。
曲がった根性たたき直してやる!と更に叩きまくられ
今思うと虐待だったと思う。
よくここまで生きてこれた、育ってこれたと思う。

私のしたいと思うことは否定され続け、
自分の息子がいうことをきかないものだから
私の旦那に好き勝手なことをいいやりたい放題。
息子の嫁には自分が大事にされてるという風に演出したいらしく、
息子の嫁が孫を見たいらしいから一緒に行こうというので会いに行くと
待ち合わせ場所まで車に乗せていけと
一緒にご飯を食べると、食べ終わるやいなや、伝票も持たずにすたすたとお店からでて、
息子の嫁がお金を差し出すも
えぇ、いいよ。私払わないし。あ、旦那君ごちそうさま〜。
と、誘った本人が支払い拒否。
誘われた私たちが強制支払い。
さすがに目が点になった。
それでも何も言わない旦那に感謝。ホント旦那には申し訳ない。

最近私のおこりかたや、怒った時に吐き出す言葉が、
あなたにそっくりになってきてるのが自分でも分かって、ホントウンザリ。
同じように育てたくないのに。
子育てにかかわるのがホント怖い。
カウンセリングにかかったほうがいいのかなぁ。

169 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:57:32 ID:l8ncCQTV
>>167
同じ同じw全く同じ。あなただけじゃないよ〜。
完全に放置したと噂されるのが怖いらしく一応声はかけてくるけど
言い方と会話運びがね・・・・。
犬がいるから帰らないでしょ?と同じテク。
私はやる気満々なのよ→でもでも○○だから無理よね?しょうがないわよね?
という流れ。常に。結局何もしない。
困った事があったら相談しなさい大事な娘なんだからと周囲にアピールするが
いざ困った時に頼るとヒステリー。
愛情が無いのであんたの世話はしたくないし相談もしてくるな
と宣言してもらった方が楽なのに、世間体を気にして見栄っ張り。
声はかけたんだけどあの子(私)、頼って来ないのよ〜というスタンス。


170 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 19:50:07 ID:N1bgOrWW
毒親、本当に早く死んでくれないかな
ものすごく気持ち悪い存在。
こいつらのおかげで神様なんていないんだって改めて思った
こんなやつを産んだ先祖も恨んでる
お願い早く逝って!

171 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 21:39:43 ID:ul2veFKX
>>161です。レス下さった皆さん有り難うございます。
4月に開院したばかりの病院だそうだし、私もやはりヤブだと思いますが…
ただ旦那はまたかかるかも?な感じだったので、できればあそこはもうやめて
別な病院を探して貰うように言ってみます。

何人かの方がおっしゃったように私の実母もまた
無能な癖に親だからと言う理由だけで自分が一番偉いと思ってたらしい。
産褥期の私も当時新生児だった息子にも全く興味なかったみたいだし。
呼んでもいないのに初産直後の産院の大部屋へのこのこやってきたかと思うと
当時新婚だった弟嫁(初対面)に私の赤ちゃんを抱っこさせてご満悦だったし。
多分自分が満足できさえすれば配偶者が死のうが、実娘がどうなろうが、
あの人は知ったことではないと思われ。そして何か不都合なことが起きると、
全て悪いのは私ってことに脳内変換されるらしい。どうして私がそんな人を
大好きでなきゃならないのだ?冗談じゃない。

でも、息子も娘も本当に可愛い。子供たちの為に何がなんでも今は死ねないと思う位
いとおしい。普通に愛情に満ちた家庭に育った旦那に比べて私は子供と上手く
接することができてないなとつくづく思うことも少なくないけれど…
子供たちも本心から私を好きと言って必要としてくれる、かけがえのない存在なので
これからもなるべく私なりのやり方で子供たちを、家族を、愛していきます。

それでもフラバとかがあったりして辛い時はまたここへきます。
リアルではなかなか愚痴れないし理解して貰えないので…
なんか文章、文体がかなりヘンですがご容赦願います。

172 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 23:40:17 ID:ak6ONRJU
>>171
精神科って、ホントに医師の素材に左右されると、つくづく思うわ。
前行ってた医者は、母親のことを話しても、
「うちもそうだった」「そのくらいの年代の人はそんなもんですよ」
「妊娠出産を言わないなんて、(親に内緒にしたいと言った)
いつまでも隠しておくわけにはいかないでしょう」と言われたよ。
なんで?なんで?
今の医師は、女医なこともあって、
私が妊娠出産を言わなかったことも、「大人が決断したことだから」と、支持してくれた。
母親の話をしたら異常と言ってくれた。
多分前医師は、母親に対する考え方が、親マンセーなんだな。
そこからスタートしてるから、患者にもそういうことを言っちゃう。
目に見えない病気を扱う科だから、医師の考えにすごく左右されるよね。
ガンとかみたいに、数値で判断出来たらいいのにね。
親マンセーを押し付ける医者なんていらない。
>>171の医者は、171母親のことを素材としてしか見てない気がする。
研究対象ってやつ?
「小早川伸木の恋」ってドラマで、
医者には、研究タイプと、臨床タイプがいるらしいと知ったけど、
実験材料、データ、としか思われてない気がする。
合う医者探しについては、こればっかりは、自分の足で探すしかないんだけど、
いい医者に巡り会えることを祈ってるよ。

173 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 12:03:41 ID:QwGbPM1S
私のとこもそうだ。
もっと甘えて欲しいのにあの子が構うな、何もするなっていうからやらないのよ〜みたいな感じ。
実際、頼ってもヒステリー起こすだけ。婆がいつも進んでやってくれる事は、
私の足を引っ張って落とすことだけだ

174 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 16:27:54 ID:9ITEbQeA
最近ふと気づいた。何で母が嫌なのか。

話していて、常に主体性を隠す。

「お父さんがお漬け物は○○でないと〜って言うの」
→実際は自分が好き

「お姉ちゃん(既婚)がこういう服が良いって言うの」
→実際は自分がほしい

「お隣の○○さんがこう言ってた」
→実際は自分がそう言いたい

一事が万事この調子。だからイラっとする。
そういう他人の口を借りた自分の欲求が通らないと
嫌味いうくせに、時々口を借りた他人の悪口を言う。

いやな人間だ。

175 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 17:18:23 ID:Put42JB2
>>174
主体性、無いよね。人の話が聞けないのもそのせいなのかなと思う。

いつもいつもいつも何度言っても一番忙しい時間に電話をかけてくる実家。
末っ子の様子を見つつ旦那や長男の帰宅に合わせ
夕飯や風呂の準備をしている時間〜〜さあ、準備ができました温かいうちに
いただきましょうというタイミングのどこかで呼び出し音がなる。
週に5回ぐらいのペースで去年からすっと。
少し時間をずらして欲しいと何度か言ったけど聞く耳持たずです。
電話している人間にそんな事を言うのは無礼だと。

一度こちらから早めの時間=実家の夕飯時にかけてみたら
夕飯の準備で忙しいから電話にでられないから!と言われた。シネ。


176 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 22:42:37 ID:O/nPpUpe
子のやることになんでも「ダメ!」「アブナイ!」と怒る母

とある病院の中庭の池で鯉さんに餌やろうと
2歳半の娘は近くにあった植木鉢から草花の葉っぱっをちぎって
池の中へ入れてたんだけど、母は「ちぎってはだめ!」と注意したら
娘は逆ギレw

私が「ダメの理由を言わないと納得できないよ」と母に言ったら
「わかるわけない!」だと・・・・・・・・・
まあ、父の看病でイライラしてたかもしれんが、そういう躾では
ひねくれると思うけどなあ。現に自分もそうだったしw

あと、娘が公園の花を摘んで持って帰ると母は「虫がついてるからダメ」
なんだがなあ。娘は人の喜ぶ顔が見たかっただけなんだけど。



177 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 22:52:47 ID:T2jfZfdi
>>176
頭がイカレてるのは176では?
公共の物(植木鉢)を毟り取ったりしたら注意するのは当然でしょうに。


178 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 23:04:54 ID:O/nPpUpe
177
公共のものを毟り取ったら注意するのは当然。
ただ、母の注意の仕方がちょっとモニョル。

179 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 23:15:17 ID:DHqbE5rA
>>177
毒母発見

180 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 23:48:03 ID:QwGbPM1S
公園の花はともかく、病院の葉っぱはダメだろう…
二歳くらいなら、理由もまだ分からないだろうし、注意するだけでいいと思うんだが

181 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 23:51:43 ID:yWsBMU9b
最近、絵を描いたり手紙を書くのが好きなうちの子は、おばあちゃんにもあげるんだーと
せっせと書き上げて渡しに行ったのに、返ってきた言葉は
「ゴミになるからいらないよー」
「こんなのより、早く稼げるようになってお金ちょうだいねー」

ゴミが片付かなくて汚家になってる上に、新興宗教にお金つぎ込んでるのに
「お父さんの稼ぎが少ないから生活苦しい」とか平気で言ってて
さらに孫に対してもこの言葉。
ホント あいた口がふさがらなかった。



182 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 00:17:02 ID:8rw+7vP7
某国の子供達が描く怖い絵(一部訳付)
http://www.youtube.com/watch?v=rP5jXSspQUk

↑以前、話題になった韓国の中学生達が書いて地下鉄の駅構内に
展示された反日画。拡散ヨロ。

183 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 00:24:18 ID:THK9GFSW
>>176の頭が普通じゃないと思った。

184 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 01:21:06 ID:sw29Ts3b
こんなスレあったんだなぁ…と思いつつ
同じ思いをしている人いるんだと嬉しく?なった気持ちとともに母を思い出し気分悪くなってきた

185 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 01:26:03 ID:aVpRt7PA
>>176
母が注意する前に、まず>>176が注意するところだろう…。
理由だって>>176が説明すれば良い話。
あなた自身が毒母になりそうだよ。

186 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 01:33:02 ID:SPpiKluS
厳しい人と緩い人が近くに居るのがバランスがいいんだよ。子供には逃げ場も大事だと思うからね

187 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 07:50:04 ID:V+mROAe4
公園の花を摘むってアリなのか?
雑草じゃあるまいし

188 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 07:56:31 ID:02259kgw

亡き祖母は厳しいけどその分優しくてやる気を出させる魔法みたいなのがあっていつも元気づけられたな〜
毒の妹も弟も優しくていつも私を心配してくれてるのに…
毒はというと。。誰に似たのかな、かなりの突然変異だ
関わると見事にマイナス思考に。こういう人間っているんだね

189 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 02:27:00 ID:uMsvWud5
たくさん仲間がいる〜。
出産のとき 夫婦だけで頑張ろうと色々手配してたのに
なぜか 入院時にやってきて(実家遠方) 居座ってしまった実母。

出産でヘロヘロの私に向かって 「育児大変大変」と吹き込む。
私 疲れ切ってて 追い返せなかった。
1週間後 私 だんだん 鬱っぽくなってきて クリニックを受診。

医師に 「母が居座ってて それで疲れてるんだと思うけど
一人で育児がやれるかも自信ないです」というと
「折り合い悪くても 今は頼るしかないんじゃない?」といわれて
そうなのかも・・と思いさらに1週間。

旦那が見かねて 義母(遠方)を呼んでくれて
なんとか 実母を追い出すのに成功。

次の日に 私の鬱?は すっきり治った。

とにかく 1から10まで 実母と私は性格も意見もあわない。
なのに それを認めてくれない実母がいやだ。

>関わると見事にマイナス思考に

まさに うちの母がこれ。

190 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:11:52 ID:y4dliXLs
息子がアトピーで薬を塗る時にいつも号泣。       両親は息子に、  嫌なことされてかわいそうだね、後で助けてあげるから、 等と言います。  反論したら逆ギレされて話になりません。        息子に嫌われたらどうしよう…。 長文すいませんでした。

191 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 20:23:57 ID:Pz7piRh7
>>190
絶対息子くんには嫌われない。
どうして治療してあげようとしてる母のことを嫌う?
今は嫌がって泣いてても、自分のためにしてくれてるって理解できるときが来る。
自信持って愛してあげてよ。


192 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 04:53:32 ID:5hxXYQex
毒のことを考えてしまって眠れない。
前スレに絶縁できた!って書き込んでから、あちらからは
メールが一通来ただけで、特に問題なく過ごしてきた。
最初は実の母親と、この年になって言い争って、電話ガチャ切り
なんかした自分が常識なくて駄目な人間なんだと思えて
落ちてたが、最近はあまり考えなくなっていた。
(それでも毎日母のことが頭をよぎるけど)
だけど、先日義母とのメールの流れで
本当に我が子が可愛くて仕方ないというような文章を送ったら
あなたのお母さんも同じように思っていますよって返ってきた。
義母はたまに実母に電話するから、聞いたんだと思う。
そんな風に言われたって、長男マンセーな父方祖父母のいる家に
捨てたくせにって思ってしまう。自分が結婚して親になるまでは、
お母さんも色々大変だったよね。なーんて思ってたけど、
親になってみたら、散々悪口を聞かせてた義両親の家で
自分の子を育ててもらうなんて考えられないし、兄は確かに
可愛がってもらっていたけど、私は祖父に嫌がらせされた
記憶ばかりが残っている。
ガチャ切り電話の時に「2人目生まれたら、私に世話にならないと
困るくせにそんな態度とって」と言っていたけど、
どんな無理してでも、お前の世話にはならねー。
してもらってなかったり、母親のせいで、嫌な思いしたことのが
多いのに、何故そんなことが言えるのか不思議だ。

吐き出しすまそ。
少しスッキリした。

193 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 07:00:06 ID:swdPVskP
私の毒母も周りの人には私の事が可愛くて仕方ないと言っていたが
小さい頃から男を取っ替え引っ替えで散々捨てられてた。仕舞いには男と県外逃亡。
あー思い出したら気持ち悪くなってきた。

単なる口癖程度よ、きっと。

194 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 07:02:16 ID:/LIRNb33
義母や旦那の理解って難しいし、一般的な親子愛を語ってくるからウザ
一般的が毒には無いんだよ
本当にまっすぐな常識ある人だから残念だ
毒と生まれた時から一緒に暮らして、被害にあわないとコノ辛さはわからないだろうなーはあ
せめて旦那にはわかって欲しいな。。娘達は「あの人、変だよね」なんて言って私をガードしてくれ、頼もしい。シッカリしなければ

195 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 08:36:09 ID:8klf+SAh
>>191 さんありがとうございます。 現在別居中で実家にいます。 母は毒で、息子に私の悪口やいやみを言うので、 すごく不安でした。 もっと大きく構えて 息子を愛したいと思います。

196 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 09:23:18 ID:y9h+OddP
>単なる口癖程度よ、きっと。

同意。
「あんたには分からないかもしれないが、ちゃんと可愛がってた」
「子どもを可愛くない親なんていない」
と言うことで、可愛がったような気になってるだけだと思う。
あいつらにとって大事なのは子どもの気持ちではなく、自分だけの満足感。

197 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 12:34:14 ID:qiZWuYZg
>>196
まるっと同意。

つ可愛がったつもりになっている。自己満足。

若いときにそれなりに毒に反抗していた時『小さい頃どれだけ可愛がってやったと思うか?ファミリア(笑)だって着せてやったりしたのに』

自己満足じゃんw



198 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:34:09 ID:rUcMYXdd
うちは、母が心身症?らしくつらくなると毎日電話がきてぐちぐち…。
仕事中にも関わらず電話がくることもあって、
私がおかしくなりそうです。
こっちからも、心配で最初は電話してたけど、やめました。
長いこと話を聞いてあげていても、結局、こういう状況に
なったことない人にはわからないだろうけどって言うんです。
結局、精神的に弱ってしまってかわいそうと思ってほしいだけ???
昔から、母にはそういうところがあって、
自分の思い通りにならないと、すぐに、頭が痛いとか、
胃が痛いとか言って、人のせいにしていた。
とりあえず来週、病院につれていきます。
関わりたくないけど、実の母親だしとか思うとほんとツライ。


199 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:12:31 ID:Mcje9x2N
長文+ダラダラ愚痴スマソ。

日曜日に出産し、明日退院。
旦那がちょうど仕事休みだから迎えにくるのに、実母が乗り込もうとしてる。
断っても断っても「大丈夫なの?心配だよ〜」と言う。
揚げ句の果てには、今日実母と一緒に面会に来た義母にまで「どうしてそう冷たくするのよ!実の母にそんな態度とるなんて、私のことも大事にしてないってことよね」なんて言われ…
母とは言え、苦手なもんは苦手なんじゃ!!

旦那も私の母が嫌い。
明日のこと話したら明らかに機嫌悪くなり…
母は絶対に自宅まで乗り込むと踏んで、その間出かけると言い出した。

旦那も自分ばっかり逃げ道作ってずるい。
ずっと入院してたほうがいい気がして来た。

200 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:16:19 ID:cW3mt9PD
>>195
実家に居ちゃダメだ。
息子ちゃん毒祖父母に洗脳され歪められてしまうよ。
毎日毎日母親の悪口を呪文のように聞かされ、母親を憎むようになる。

自分は同居していなかったが、近くに住んでいたため長女を週に3日は連れ去り
「ママは悪い人間だ」
「ママはあなたを愛していない」
「あなたを大事に思っているのはジジババだけだよ」
と実家に居る間中呪いの言葉を浴びせ続け、母親を憎む子にしてしまったよ。
長女は自分が毒祖父母から送られた嫌がらせの手紙を見るまでは毒祖父母だけを信じていた。
今は誰が嘘をついていたか理解してくれ、お互いに母子関係の改善をしようと努力しているけど、失われた時間は大きいよ。
長女は自分と過ごした時間を憶えていない。
記憶がすっぽり抜け落ちてる。
毒祖父母との関わりのなかった子たちは、みんな母親に愛されてる事を分かっている。
でも、毒祖父母と関わった長女は愛されていることに最近まで気付いていなかった。
どんなに愛し慈しんで育てても毒の方が強かった。

195さん、息子さんが大切なら毒祖父母の元を離れた方がいい。
毒祖父母とは関わらせちゃいけないよ。
195さんには自分と同じ事になって欲しくない。

201 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:49:37 ID:c/sGdh9S
身内に味方がいないのがつらいよね。
親戚にでも、兄弟にでも「ほんと毒親だよね」と語らえる人がいれば
ストレスも軽減されるだろうけど。
親戚達は毒親が、会うたびに私のイメージダウンするような悪い情報を
与えて「こんなに尽くして育ててやったのに、親不孝者の生意気な娘を
もってしまった可哀想な親」と思わせているだろうし、兄弟の弟2人は
長男教と男尊女卑の思想どっぷりのド田舎で、何をしても許され
「男は何もしなくてもいいから」と大事に大事に世話されてきてるから
親に反抗したり意見したりってことはなく、親を悪くいう私を「親を
大切にできない非情でわがままな姉」としかみてくれてないんだろうな。
なんか悔しいわ。

202 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:24:15 ID:8klf+SAh
>>200 涙が出ました。 こんな言葉かけて   もらった事ないから…。息子はまだ5ヶ月で、 離婚してから実家を   出ようと       思っていましたが、   私の甘えですね。
   目が覚めました。   何とかして実家を   出るようにします。  たった一人の家族の  息子だけは失いたくない。          200さんも辛かったんですね。         どうか娘さんと幸せな人生を。

203 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:12:58 ID:PAcKBluN
意味もなくage

204 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:17:15 ID:GgHdm5LO
>>202
一つ気になる事が。
携帯なのだろうけど、意味なくスペース入れるのは辞めた方が
良いよ。
もし入れるなら改行にした方が読み良いです。
>202の文章は虫食い怪文書を読んでるみたいだよ。

205 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 23:43:21 ID:cW3mt9PD
>>202
お子さんはまだ小さいのですね。
赤さんを連れて1人でやっていくのは並大抵の事ではないと思います。
実家を頼るのは普通の事だと思います。
甘えなんかじゃないですよ。
かつての自分を見ているようで思わず書き込んでしまいました。
差し出がましい事を言ってしまってごめんなさい。

もし202さんが実家を出られる場合は実家の両親には住所を知らせず、
住民票や戸籍の付票を開示しない手続きを取られる方がいいと思います。
自分は毒両親が住所を知っているため、家族全員がストーカー行為をされています。
児童相談所に虐待していると嘘の通告をされた事もあります。
警察に何度も注意してもらっていますが効果ナシ。
ストーカー行為を止める気配はありません。
なので住所は知られない方が穏やかに暮らせると思います。

202さんと息子ちゃんが毒実家の影響を受けずに、
穏やかで幸せに暮らせる事を遠くから祈っています。

206 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 11:01:47 ID:WU6aEn3u
仲間がたくさん。みんな苦労しているんだね…

実母が,10か月の子をあやすときの口ぶりにいちいち腹が立つ。
子どもになりきって一人で話を進めるというか,こういうところでも
人の話を聞けなくておかしなフィルタのかかる頭の構造が出てくるというか。
私が離乳食を作っていると,後ろから
「おかあしゃん,おいちいごはんたくしゃんつくっちぇね。
あたち,たーくしゃんたべゆからね。おいちいおいちい」
子のいろんな仕草にいちいち自分の解釈をつけてしゃべる。
赤ちゃんせんべいを食べてるだけなのに顔を寄せて
「あたちのおしぇんべいたべゆ?ばあちゃん」などなどイライラする。
子は,そう思ってないかもしれないんだからいちいち言うな。
この子がしゃべれるようになったら,直接否定されろ。

207 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 12:13:53 ID:QC3GmCzm
うわっキモイね その毒婆w殴りたくなるw

余談だけど、赤や子供に幼児言葉は使わない方がいいんだって。

208 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 07:34:16 ID:otpHTp1F
>>206 うちも同じ。 赤が寄っただけで
「この子ばあちゃんが好きなんやわ〜」 とかキモイ。 私と赤を引き離そうとするし。 赤はお前の物じゃないんだよ!

209 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 07:35:06 ID:otpHTp1F
>>206  うちも同じ。   赤が寄っただけで「この子ばあちゃんが好きなんやわ〜」とかキモイ。

210 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 21:11:20 ID:ECgQJZ0Y
>>207
いや、幼児語でたくさん話しかけたほうがいいと私は本で読んだ。
赤の脳にダイレクトに働きかけるからだと。
「つくっちぇね」はどうかと思うけど。

211 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 22:37:08 ID:sYk74jr0
いや、赤ちゃん言葉は使わない方が良いって。
この前テレビでもやってた。

212 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 08:58:32 ID:+ZMAlAbC
吐き出す

朝っぱらからあんたが不機嫌だからって、
一々イチイチ小言
ブツブツブツブツああしろこうしろといい加減にしてほしい
爽やかな日曜朝の空気が一気に濁るんだよ
年中休日のあんたと違うんだ
休日くらい心安らかに過ごさせてくれ

私に夫に孫に政治に社会に自分の人間関係にと不平不満が尽きない
世の中すべてが自分の思うとおりにいかなきゃご不満か?

うんざりする
イライラする

213 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 10:51:35 ID:tx1UV8Jo
うちもだよ
朝から下らない理由で、子供みたいに拗ねて私を完全無視
その場がすごく重い空気になるのにウンザリ
孫(うちの子供)には機嫌良く話をしたと思ったら、急に感情むき出して怒るし
血圧上がりっぱなしでいて下さい

214 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 11:14:13 ID:PF++NIZD
そこいらじゅうに毒の地雷が落ちてるから一緒にいるだけでものすごく気を使う

215 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 12:49:25 ID:KwpSQRwq
毒母の攻略法を教えて下さい。

216 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 14:50:53 ID:BY71SuXk
>>215
・プライドをへし折る
・孫に会わせない
・一切の連絡を無視する
・姑さんと仲良くする
・姑さんを大事にする

これでうちの糞毒はやや弱ってきました。
許すつもりはありません。

217 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 15:03:56 ID:hbf1jEue
>>216
我が毒母は私へのあてつけのつもりでお嫁さんと仲良くしようと試みたが
赤ちゃんつれて実家へ逃げられたw
一人妻子の帰りを待つ兄が気の毒。

218 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 18:19:22 ID:KwpSQRwq
>>216   プライドをへし折ったら逆ギレして 更にパワーアップ。 私の方が弱ってきた…。 やっぱり縁切りしかないのかな…。

219 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 20:16:18 ID:Es+amsh+
>>218みたいな毒親もいるとオモ。
ちなみにうちもこのタイプ。
とても折れたりなんかしない。
結局私が取った行動は絶縁。
だから>>218は弱くなんかないよ。
そういう毒もいるんだよ。

220 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 20:17:57 ID:Es+amsh+

ゴメンはやとちりした。
弱いなんて書いてなかったね。
あんまり弱るようなら私みたいに縁切りしかないと思うよ。
だって向こうを変えられないんだから、仕方ない。

221 :名無しの心子知らず:2009/06/14(日) 21:53:12 ID:KwpSQRwq
>>219 そうなんです。何が何でも私が悪いらしい。毒親に「お前とは話にならない」と言われた時は情けなかったです。絶縁、考えてみます。

222 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 08:47:14 ID:LpDQzfdU
>>216です。

>>217さん、吹き出したw当て付けで嫁かわいがりアピしてもこちらは何も思わないのにアホですよね。

うちも嫁かわいがりアピをしてくるので何かの機会に『母から高卒と聞いてますw』と言ってやるつもりw

うちもほぼ絶縁してるかも。
・住所教えてない
・必要事項あった時はパソコンで手紙。
・あちらから電話来たときは直接出ない。着拒否。何回も履歴があるときのみかけ直す。(葬式などだと困る。)不要とこちらが判断した場合は即切り。

幼少時から精神的虐待を受け逃げるように上京してきたこと、絶対に忘れないし許さない。
学費は親としての責務、慰謝料くらいに考えてます。


223 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 13:37:51 ID:HGcCCiba
>>222
怒りの矛先は毒母にだけ向ければ?
義理姉(妹?)にまで嫌味で攻撃するのは性格悪すぎ。あんた自分の母親と同レベルだよ。

224 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 14:12:29 ID:onPDg1rE
毒母、私に近寄らないで
話しかけないで 息臭いし
周囲にプライベートなことペラペラしゃべらないで
自分は人を悪く言わない善良な人間だって自分で言わないで(誰が見ても噂大好き田舎人間だから
口を開けば楽しそうに人の不幸話だね つい毒母に我が家の不満とか余計なことしゃべっちゃった(後悔
黙って一人で部屋でtvみてて 暇だからって私の居るところにやってこないで
人が本読んでたり休んでる時に突然掃除機とかかけてうるさくしないで
扉も窓も静かに開け閉めして
外いるときに不必要に大声で方言まるだしで私の名前呼ばないで
実家すこし離れたくらいで精神的に不安定なってないで
家事育児手抜きばかりで子供育てたくせに、頑張っている私に上から目線やめて
あんたはあんたなりに頑張って生きてるんだろうけど、昔から大嫌いでした
今も好きになれそうにありません。自分のことで精一杯のあなた、あんまり宗教に
のめり込まないようにね。
一日も早くなんの安らぎも感じない母親と関わりのない生活に戻りたい。
旦那と喧嘩したときに、母親に愚痴ってしまったことが2回。でもそれも激しく
後悔。親戚中に言いふらされてる。あんたは信用しちゃいけない人間だって忘れないように
しなきゃ。

225 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 15:58:54 ID:LpDQzfdU
>>223
高卒を何とも思わない私に毒が言ってきたので言いますよ。
毒は嫁に媚を売っているくせに影でそんなことを言うという底意地の悪いことは絶対に公開します。

嫁は会ったこともないので何の感情もないですが介護要員よろしくと思ってます。

私には学歴のないものは糞以下みたいな育て方していて、高卒嫁もらうなんてびっくりしましたが。

226 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 16:31:45 ID:HGcCCiba
>>225
あー、よーくわかったよ。
この親にこの娘ありだね。全く同じ遺伝子受け継いで自己中丸出しでそっくり親子。
とっても上手く行く親子に感じられますよ。
その調子で親子共々 他の人まで攻撃していって下さい。
自分も毒親持ちだけど、そうはなりたくないので良いお手本を見せて頂きました。

227 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 16:33:06 ID:rmnJ+eRW
>>225
餅つけ
憎しみは毒にだけ向けなよ。
毒母≠嫁。嫁に罪はない。
憎しみや怒りにばかり気を取られていると毒と同化してしまうよ。
225さんのお子さんも、お母ちゃんが毒化してしまったら悲しむよ。

228 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 22:20:42 ID:V+wPEwUH
>>225
嫁と上手くいってますアピは多分演技。
嫌味の手段でしかないと思う。キニスンナ


229 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 22:41:19 ID:2uEbx5+o
いつまでしぶとく生きてるつもりなんだろう。

絶縁済みだけど、毒母があぼんしたという連絡を心待ちにしてる。

私を自分の見え張りの道具にしてたコンプレックス婆早く氏ねよ

230 :名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 23:38:06 ID:/tbq+1NE
ホント、いつまで生きてるんだろう。早く目の前から消えて欲しい。

231 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 03:25:13 ID:/QSKugXA
>>225
>>228の言う通りだよ。
「私の為に〜争わないでぇ〜♪」のお花畑状態なんだからさ。
刺激を求めてるようなもんだよ。兄弟姉妹を揉めさせてほくそ笑んでるんだから、その手に乗ってどーする?
嫁の立場じゃ、ウザな姑でも気を遣ってるんだんだろに。
家の毒母と同じだわ。自分可愛さと「アテクシを見て〜」の花畑脳に反抗した姉を叩き潰すために
弟家族を味方につけたように嘘まで付いて仲違いさせようとしてるんだから…。


232 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 08:28:40 ID:4wJg1WtE
>>225
他の人が言ってる通りだよ。嫁は関係ないんだから、毒以外に憎しみをぶつけない方がいい。
そんな事言ったって、毒が嫌な人と言うよりあなたが嫌な人という印象しか与えないと思うよ。


233 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:08:32 ID:kZO7ObPC
>>225は既に毒に染まってるよ。

234 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:30:12 ID:Il9c7Z/x
>>225さんはまだ実行していないんだから
そんなに責めたら可哀相・・。
毒に染まるかぁ・・・このスレ覗く人はなんとなく「わかる」はずだよ。

私も染まりたくないけれど時々ヤバイと思う感情が湧く事があるし
子供に今の言動は毒だったかも?と後悔する事もある。
(そういう時はデザート=楽しい時間を作ったりして穴埋め努力はするけど)

人間だものw黒い気持ちが湧く事もあるし酷い行動をとる時もある。
それを後で折れて穴埋めできるかどうかで随分違う。
毒はやったらやりっぱなし。
なので私の子育て課題は「失敗の穴埋めができるかどうか」。

235 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:13:56 ID:OEJC99LK
あと3日の我慢だ@産後の実母手伝い

リビングを占領して、ずーーーっとテレビ見てお菓子食って
うとうとしてる。まあ家事はしてくれるからありがたいんだけど。
客間を自分の部屋のごとくディスプレイしてあるんだから、
そっち行って寝てくれよ。

自分が寝たいから「あなたも寝なさい」って日に何度も
言われて激しくムカつく。うるさい寝てるんだよちゃんと。

「兄嫁はお味噌汁作るのに、だしの素使うのよ」なんて
言ってるくせに、自分は万能出汁のたれとか買ってきて
使ってるじゃねえか!

あと3日・・・あと3日だ。

236 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:17:47 ID:8xaBzcp9
自分も毒に染まるのが怖い
とりあえず自分の非が認められなくなったら染まった証拠だ、と目安を作って意識してる

だがキチンと出来ているのだろうか…

237 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:46:33 ID:K+cAR3pj
私も毒に染まりたくない…。
毒は反面教師。
絶対に毒のようにはならない!
と思っているんだけど、>>236のように不安になることもある。
うちの毒は感情の起伏が激しく自分一番、自分が正しいって人。頭悪いくせに。
それこそ自分の非を認めずに、感情のままに汚い言葉を吐き出して逆ギレする痛い大人。
私が呆れて距離置くと、そのうちケロッとして猫なで声で擦り寄ってくる。
なんで普通でいられないんだろう。
普通→急にファビョるの繰り返しでいい加減疲れた。
距離置いて三ヶ月、もう二度と会いたくない。


238 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 17:16:47 ID:h6CNQ/dr
皆さんはどうやって絶縁されましたか?毒に「絶縁する!」と宣言はしましたか?

239 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 17:42:49 ID:zWUtwPi5
どっちかというと、どんなに毎日うざいトメよりも、ろくにあったこともないコウトに、いきなり、
「高卒だって知ってるよw」と言われる方がうざいな。うざいというより精神病を疑うか。
教育を間違うと>>225が生まれるのか。>>225の元スペックなのか。知りたい。

240 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 19:40:47 ID:xVlfjkiV
>>238
あることがきっかけで我慢の限界がきて、
電話で「もう会いたくない、声も聞きたくない」と言ってそのまま。
当然、その後もやいのやいの言ってきたけどね。無視。

まあ、今思えば、もうちょっとやりようはあったんじゃないかと思うけど、
そう思えるのも絶縁して平安が訪れたからであって、
当時はそんなこと考えるのは無理だったな。

241 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:59:25 ID:U3x8R7AM
絶縁できてる人うらやましす
自分は子も含め毒親にストーカー行為をされてる。
何度も110番通報してるんだから、いい加減捕まえてくれ>警察

242 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:56:55 ID:OJv5LJ9d
人のことを苛つかせるだけ苛つかせて、勝手にキレる実母がうぜえ。
そのくせ何かあると、周りには被害者面して泣きついて特定の誰かを悪者にする
マジで消えてくれよ
生きてるだけで安心できない

243 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 21:57:35 ID:h0mDxHS/
>>236
妊娠8か月の今、思うのは両親に感謝じゃ全然なく、毒両親と同じ轍は絶対に
踏まないようにしようってことばっかり。
旦那もうちの両親の毒さ加減を理解してくれてるから、悩んだり考えたりすると
よく聞いてくれるし一緒に考えてくれる。

幸せいっぱい花畑に浸ってみたいのに、昔を思い出して吐き気と涙ばっかだよ。
それでも毒親を見切れない、決別できない自分に腹が立つけど、子供に何か
害があった時点で絶縁も含め子供だけは絶対守って行こうと思ってる。
負の連鎖は自分の代で断つんだ。

244 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 23:16:35 ID:U3x8R7AM
>>243
いい旦那さんだね。
2人で力を合わせて負の連鎖を断ち切って下さい。
でも、毒親とは出産前に縁を切っておいた方が後々の為にいいと思います。
毒親が子育てを妨害したり、>>243さんにしてきたことを孫にもする可能性は否定できませんから。

245 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 23:44:44 ID:h0mDxHS/
>>244
ありがとう。

ついでに吐き出しごめんなさい。
本当にいい旦那なんだけど、私が結婚してから、私の幸せに毒母が嫉妬するように。
妊娠中の今でもキツい言葉ばっか投げかけて来ます。
私が幸せなことに罪悪感を持たせようとするけど、幸せと思えることだって努力が必要で、
いきなり天から幸せが降って湧くなんてことはないと思います。

>>243さんにしてきたことを孫にもする可能性は否定できませんから。
実妹が先に出産してるので、このことは確認してしまいました。
父方の祖母に私が言われてトラウマになったことと同じことを実父が生後3か月の
赤子に言っていて、その場で大げんか、お腹は張るわ具合が悪くなるわですぐ家に
帰りました。

でも、実母は「可哀想な育ち方をした人だから」と周囲に我慢を強います。
そのことを見てから、子供に何かしたら絶縁すると強く思えました。

私さえ我慢すればみんなは楽しく過ごせるってのが物心ついたときからあって、そこから
抜け出せないことが一番の原因。
でも、正直今はそれを考えると過呼吸になるわお腹は張るわで、考えすぎないように
するのが精一杯です。

246 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 00:24:01 ID:rGCuPaD/
ID変わりましたが244です。

>>245
辛い事を思い出させてしまったらごめんなさい。
自分の所は245さんては逆で「お母さんも子供の頃に苦労してきたのだから」と
父に言われてきました。
自分もACのワークを受けるまで気が付かなかったのですが、
それって親と子の立場の逆転で実は精神的虐待の1つなんだそうです。

表向きは思いやりのある優しい人に見えますが、
子供に大人の役割や責任を押し付け、子供らしく生きる時間を奪っていきます。
自分はワークを受け、毒母からの直接的な虐待を認識するとともに、
父が責任を子供に押し付け問題から逃げていた事に気付きました。
勝手な臆測ですが>>245さんの家庭もそんな感じだったのかなと思いました。

245さん、もう親の責任の肩代わりをしなくていいんですよ。
それを245さんにやらせてきたご両親が間違えているんです。
ご両親の問題は245さんとは関係ありません。
子供を巻き込むことが間違えているんです。
問題は当事者同士で解決させればいいんです。
245さんが苦しむことなんてないんです。
今ある幸せは、245さんが自分の力で手に入れたものです。
親は親、245さんは245さん。別の人格で別の人生なんです。
どうか旦那さんと2人で今の幸せを守っていって下さい。

247 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 01:03:12 ID:s457UOgj
>>246
レスありがとうございます。
243=245です。

私の父は正直境界例だと思っています。母は共依存で私はACだろうと。
小さい頃から自分は家族のスケープゴートであるという認識はしていました。
それでも両親から愛されたがる自分が、いつもとてもイヤで仕方ありません。

かさぶたが剥がれると怪我をしていたことを忘れてしまうように、実家を出て両親と
物理的距離を置くうちに、昔のことを忘れた振りをしていたようです。
先に実妹に子ができ、「お姉ちゃんなんだから」と世話を任されていた妹の幼少期を
まざまざと思い出すと共に、昔の気持ちや考えていたことを思い出せてよかったと
今は思えています。

>子供を巻き込むことが間違えているんです。
>親は親、245さんは245さん。別の人格で別の人生なんです。
お言葉心に沁み入ります。
本当に、私は自分の子供には同じ思いをさせたくはありません。
しかし、自分の育て直しと身勝手なことを建前に、子供に自分の過去の悲しさを
背負わせるつもりもありません。

染み付いた性質や恐怖から抜け出すのは時間がかかると思いますが、一生をかけて
でも、子供のために自分の方向転換はしないといけないと思っています。
246さんもお互いに頑張って毒から抜け出しましょう。
優しい言葉をありがとうございました。

248 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 10:44:17 ID:tYjMoT+V
リスクをまったく背負わない方針の参院にかかったらあれこれホントにうるさい
体重管理と食事制限が出たのをいいことに実母がデブデブうるさい
なにか自分が気に入らないことを私が言ったりしたりすると仕返しのようにデブだの
太りすぎだからだの言ってくる
もう私と話すと二の句がデブ

どんどん自分に自信がなくなってきてもうやだ
外出たくないけど運動しないとまた太るし
鬱ぎみなのは自覚してるけど鬱から抜け出せないよ…

249 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:55:45 ID:t93YtxL1
妊娠中の体重管理は辛いのにそんな毒母が近くにいたら益々辛いね…。

私は転勤族で転勤は大変だけど、毒母から逃げられる所だけは気にいってる。
今自分が病気でお義母さん(すごくいい人)に頼ってるんだけど、それを知った毒母が代わりに手伝いに来ようかと言ってきた。
病気で困ろうともあんたには来てもらいたくないわ。

実家にいた時は父の文句ばかり、離婚したいけど金がないから出来ない冷めきった家庭。人の話は聞かず自分の思い通りにならないとわめく。過干渉。暴言。
しばらくFOしてたのに、電話しただけで毒ヘビに絡まれた様な気分。あー気が滅入るわ。お義母さんがいい人なのが一番の救い。

250 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 06:08:20 ID:r6seDDCE
毒が旦那に直接電話かけてきたらしい。
今までいたらない母で申し訳ないと思っている。ただ幸せを祈っている。出産に合わせて何か出来ることはないか?等。
一見、良母に見えるが虚栄心だけの毒なので絶対に信じない。
幼少時からされた仕打ちはどんなことがあっても許さない。

妊娠しても報告しない娘がいるというのは毒にとって赤恥。世間様に大いに恥をさらせばいいと思う。

何か出来ることはないか?→連絡を一切絶ってほしい。懺悔の十字架を背負って余命を反省しつつ生きればいい。

弱い幼少時にされた仕打ちを今全力で返してやる。絶対に許さない。

251 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 07:08:01 ID:2sLd/XtO
>>250=>>225
全く同じ負のオーラが出てる。

252 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 08:02:52 ID:0QW9UT7g
自分は里帰りしなかった。
後で世間体の悪さに切れまくってたけど、只でさえ大変な産後に八つ当たりボダ婆のところにわざわざ行くバカはいないわ。

とち狂っておろせって叫んだくせに、変なぬいぐるみ型に孫見に凸してきた時は、どの面下げて来たんだ?この婆…と心底呆れたよ。

253 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 08:56:21 ID:r6seDDCE
>>251
はぁ?

>>252さん
里帰りしないとうちも世間体悪いらしくこの時期になってなんかバタバタしてる。
初産でよく分からないけど産後は大変らしいからそんなとき毒と接点なんかもちたくないよ…。
今になって○○さんは実家に帰ってお産したとか、○○さんはお母さん連れて旅行行ったとか、○○さんはすぐ実家に帰ってきたがるとか言われてもちゃんちゃらおかしい。
急に寂しがっても解毒すらしていないのに無理。

でもこんな毒の血がやっぱり流れていて育児とか正直自信がない。
主人やお姑さんに軌道修正してもらいながら育児やるしかないと思う。

254 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:23:03 ID:JG3Pi2G7
>>253
上げ荒らしは気にするな。

255 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:24:00 ID:jV0PrJYP
育児は時々きついよ〜。
我が子には愛情を注げるけれど
ふと思い出すんだ。自分はこんな事をしてもらえなかったなとか昔の事。
フッ素塗布とかその他検診とか、普通の事をしているだけでも
4歳児の歯磨き指導もせず虫歯で歯が真っ黒になってから
アンタが歯磨きしないから!と叱りつけながら歯医者に連れて行かれた事。
今なら、オイオイそこまで放っておいた親の責任じゃないの?と思う。
子供用のシロップではなく何故か細粒の強力に苦い大人用風邪薬を選び
苦すぎて吐くともったいない!とキレたり。
幼稚園児にして生活健康の全てが自己責任だった。
絶対に信じられない。何されていたんだ、私。

自分の育児はできるかぎり周囲のマネをして普通にしているつもり。
でも・・・自分の過去の経験は消えないのが辛い。

256 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:46:51 ID:qWwCdwLh
>>255
とてもよくわかる。
今、自分は乳幼児とその保護者に関わる仕事をしてるんだけど、
それなりに専門知識も得てるし、研究書読んだり研修受けたりする。
二人子どもがいて、その子育て体験なんかも仕事の中で相手に話したりもする。

勉強すればするほど、自分の子に接すれば接するほど、
乳幼児期の自分がいかにアレレな扱いを受けてたのかがわかってくる。
タバコくわえたまま抱っこされて顔火傷したりとか、母親がサッと手を上げる仕草に反応して
防御の体勢になるのを、「この子、こんな反応するのよ〜」って母自身に笑われたりとか。
私の第一子出産の時は、「私の時はよくこうしてた」と、育児の豆知識っぽく
哺乳瓶をタオルで支えつつ赤ん坊に一人で飲ませ、勝手に寝かせる工夫なんかを話された。

誰もが教科書どおりの育児をしてるとは全く思わないけど、それを差し引いても
うちの実母の子育てはおかしい。
病気になるほどではないけど、自分のメンタル面での弱さも今は原因がわかるから、
もう誰にも同じ思いをしてほしくない。
自分の子は勿論だけど、育児相談に来るお母さんたちとは誠心誠意向き合って話を聞いて、
子どもとたっぷりと楽しい時間を過ごしてもらえるように
仕事を頑張ろうと思っている。

257 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 09:58:12 ID:AoTZHoaB
>>256
母親がサッと手を上げる仕草に反応して
防御の体勢になるのを笑われる…
せつない;;

お仕事頑張ってくださいね。

258 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 10:10:40 ID:6+HElx70
>>255 >>256
わかる。それが今の最大のストレスだ。
私10代の頃、抜毛症だった。
独立し結婚したら治った。
しかし、子供が3歳になり、悩んだり考えながら接している中で、昔されたことがやたらと頭に浮かんでくるよ。
頭ではわかっていたけど、毒がどんなにおかしかったかということが実感を持ってわかってくる。
そしたら再発してやめられない。
これをすることで安定しているってのがおかしなことなんだけど、治りたい。

>>256さんが神々しく見える。体を壊さないように頑張ってね。


259 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 10:11:19 ID:MPXReYnQ
>>255
うちの母も似たような感じだった。私も大人になってから母の理不尽さに気が付いた口。

うちは妹への偏愛がすごくて、喘息持ちの私は厄介者扱いだった。
喘息が出てゼーゼー言ってても「うるさい」みたいな表情で無視されてた。
私の失敗とか病気とか全部私のせい。母の態度を真似して妹の失敗を「あんたのせいだ」って私が言うと
こっぴどく怒られた。他にも色々ここに書ききれない。

私の子が男の子だったので、母とは違う育児をし易くてよかったと思ってる。
だけど結局、二人目を作るのは無理だった。子供時代のトラウマが抜けなくて、
どちらかの子をえこひいきしてしまいそうで怖かったから。
だけど時々、母と同じ思考回路が働き、息子に対して
あんたのせい、って思いそうになる時があり、愕然となる。
毎日が修行のようだ。



260 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 10:14:49 ID:jV0PrJYP
>>256
育児について自分の思い通りにやればやるほど
過去の事が辛いなんて複雑です。
私の子どもの頃の常識は世間一般では非常識な親そのものだと気付きショック。
血行が悪い冷え性が酷い子供だったようで足の8割が酷いしもやけでパンパンに腫れ
見た目腐っているような状態になってもオロナインをつける程度で終了。
でも当時はそれが普通だとおもっていた。
しもやけはお母さんも子どもの頃なったわよ〜とか言われたから
しもやけ=子供はなるものだと思い込んでいた。
今、もしも自分の子供の足の指が一本でも紫色に腫れ上がったら
速攻病院に連れて行ったり温かい靴下を準備したりケアをする。
過去に辛かった事の原因も対処法もわかるが
当時の母はなーーーんにもせずこの子がおかしいからこうなるんです
と逆の話を先生や周囲に伝えていた。
オマイの育児が至らないんじゃボケ。

教師で共働きだったし祖父母の農業収入&年金もあり持ち家、田舎暮らし。
子供を病院に連れて行けない程貧乏な訳でもない。
当時の教師は買い物しても夕方6時前には帰宅できていたので時間もキツくない。
育児をほとんどしない理由はどこにあったのですか?人間性??


261 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 10:21:27 ID:FsAqN1Je
ムカつくだけで首しめたり、つねられたり当たり前だったな…
数々の酷い話をしても旦那は、
「病気だから大切にしなきゃね仲良くするんだよ、娘(2)やこれから生まれる子が真似するよ」
と言う…「私はカウンセラーじゃないしあの人の相手は大変なんだよ」とキレた。辛いorQ
いつもは居留守だが、旦那が休みで家に居る時に来たら嫌でも出て顔を合わせる、毒の話した非常識なことを永遠とかわす作業は疲れた。
娘達が真似したら辛いな、シッカリせねば

262 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 18:33:31 ID:6+HElx70
旦那が糞だな

263 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 08:05:07 ID:9e60OoFf
旦那がモラハラDV男で離婚。毒母に「私に対してやっている事は元旦と同じだ」と言ったら大激怒。言われたくない一言だったんだろうな。人の精神を崩壊するところがそっくり。死んでも治らないわ。

264 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 09:34:29 ID:Vaw2h1r6
出産間近にして毒が『何か出来るかぎりのことない?』アピールがひどい。
私は着拒否なんですが旦那や手紙にそんなアピールしてくる。


『私を育てた四半世紀を重々反省し生きてください』
と言ってやりたい。

うちの毒は秋葉原通り魔加藤母とかぶる。加藤母関連の資料いつか送り付けてやろうと思います。



265 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 11:48:00 ID:Dw3n54dJ
>罪悪感を持たせようとするけど、幸せと思えることだって努力が必要で、
いきなり天から幸せが降って湧くなんてことはないと思います。

なんか私、幸せな状況になると(ごくごく一般的な事でも)、私ごときが
幸せになっても、よろしいのでございますか?って
すっごく卑屈で卑下な自分が出てくる。
こういう思い癖に気付くまでは、それを得られたらすごく
嬉しいだろうなって事も、泣く泣く手にしなかった。

姉や母よりも、幸せな状況になってはいけないと
いつも言われてきたからかも。
人生返してほしい


266 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 15:06:46 ID:sUQRiwEC
私もだ…

幸せになるはずがない
今はただ一時的ですぐに壊れる
と思ってしまう。旦那にもいつか裏切られるんだという変な自信がある。
もうやだ…疲れた
ずっと眠りたい…

267 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 15:54:39 ID:pSl3Z6w4
どんなに恵まれた環境にいても、旦那が頑張ってあなたたちを幸せにしようとしても、
自分が「ああ、今幸せなんだなぁ」って気づかなければ一生幸せになんかなれないよ。
自分のために頑張ってくれてる旦那に対して申し訳ない上、自分の子にも心から楽しむ
ことや幸せを教えてあげられないじゃん。

怖がってないで「幸せだなぁ、ありがとう」って素直に言えばいいんだよ。
自分を不幸にしてるのは、自分を縛ってる自分以外にいないよ。

268 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 16:25:49 ID:E2NDzgQh
>>265>>266
子供が可愛くて幸せ。
子供と旦那が元気でいてくれて幸せ。
今日もご飯が食べられて幸せ。
天気がよく洗濯物が気持ち良く乾いたから幸せ。
たまたま入ったお店で特売をやっていたから幸せ。
傍から見たら大した事ではないかも知れないけど、幸せってそういう小さな幸せの積み重ねだと思うよ。
ちょっとした事に幸せを見つけてみる練習をしてみて下さい。
自然と優しい気持ちになって家族も幸せな気持ちになってくれます。
毒親に踏み躙られて育った自分たちはどうしても物事をネガティブに捉えがちだけど、
ほんの少し見方を変えるだけで幸せは身近な物になると思いますよ。

269 :名無しの心子知らず:2009/06/19(金) 16:45:07 ID:5lPgWKTL
こんなトピがあったなんて!私も愚痴らせてください…
妊娠中なんですが、まだつわりが残っていて安定期にも入ってません
普段は3ヶ月に1度くらい泊まりに帰ってますが
今回は体を第一に考えて、安定期まで帰らないと言ってあります
調子の良い時もありますが、共働きなものでそこまで時間と体に余裕がありません
なのに実家に帰らない娘。としつこくメールの嵐
娘命!の子離れができない母なので、旦那に対しても態度は冷たく
それが旦那に申し訳なくて…
母は「お母さんと○○(旦那)とどっちが大切なの!?」といった態度と
時には言葉に出して喧嘩口調です
いいかげん呆れて、旦那側につきたいのに母もしつこい
 
乱文すみません

270 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 05:36:10 ID:TRbf6MtT

夢にまで登場してくんなよ、図々しいったらありゃしない

271 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 06:38:09 ID:ucSlz/HP
みんな辛いよね。私も絶縁したけど辛いわ。

私は下の娘が生まれたこと、家を建てて引っ越したことを一年以上言ってなくて
それを義理両親や知人などから「せめてそれだけはいうべきでは?」とかいわれ
・引っ越したこと(住所そのものも建てたことも言わない)
・下の子供が産まれたこと(性別・誕生日・名前などは言わない)
だけを伝えて、あんたとはもうこれ以上関りたくないから、二度とウチに
連絡してくるなでガチャ切り(そうしないと向こうからガチャ切りされそうだった)。
幸いなことに?向こうからしつこく食い下がるタイプではなかったらしく、
それでいまのところ本当に絶縁できているようだ。ただ身内の一部には住所を
知らせてあるし(でも下の子の存在は自分の身内には
誰にも言ってない)
義理両親には実母に絶縁宣言をしたことも含めて全てを話してあるので、
そこから洩れる可能性もゼロではないけれど……義理両親の方からは
「たった一人の大事な親なんだから和解すべきだけど、貴女がそんなに
実の母親を嫌いなら私たちも貴女の希望とおりにします」と言ってくれた。
毒は無駄にプライドが高いからか義理両親と通話する際は私たちについては
全くノーリアクションらしい。娘から絶縁されましたなんて恥ずかしくて口が裂けても
言えないとかなのかも。恐らく毒は私から謝ってくるのを待ってるつもりなのだろうが
そんな日は永遠にこないよ。断言しとく。つかオマエが謝れっつーの。
実家で兄と二人きりで共倒れするか、弟夫婦になきすがるか、好きに選べ。
勿論葬式にも行かない。実父は既に鬼籍なので子供には貴女の事も死んだといっておくわ。 

272 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 06:52:04 ID:5hFnGUG7
>>267
激しくウザいんだけど?
誰もそんな上から目線の的外れのオナニーレスなんて求めてないんだよ。

273 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 09:19:21 ID:bMqZdRw+
>>272
私は上から目線に感じないけど。人それぞれなんじゃない?

>>271
あなたの気持ちが大変よく分かる。
うちも毒にばれてしまったが会わせるつもりなし。(現在臨月)
強い意志は似てると思います。共感しました。
でも子供にとってお婆ちゃんが一人しかいないというのは何とも不憫に思えてしまってならないんですよ…。
>>271さんはその辺りどんな風にお考えですか?
いろんな人の話を聞いていると里帰り出産から始まり、外孫、外祖母?の影響力はすごく強いようで少し不安です…。
かといって過去に毒から苦しめられた事は忘れられない。


274 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:23:36 ID:hJAv/zAH
>273
上から目線に感じるかどうかは人によるだろうけど、
ここに来る人たちは大体、>267みたいなことは既に分かってると思うんだよね。
分かっててもなかなか難しいからこそ、ここで吐き出してるんじゃないかと。

んで自分は>271じゃないけど、「おばあちゃんがひとりしかいないことが不憫」とは特に思わない。
自分は両親でさえ「あんな親ならいない方がマシ」と思ってるくらいなので、
それが祖父母であれば言わずもがな。
すでに亡くなってる人だっているわけだし、そんなに珍しいことでもないかと。

ただ子供が大きくなったとき、「どうしていないのか」を説明するのが難しいなあとは思ってる。
「死んじゃった」で済ませたいところだけど、いつか存在を知る機会がないとも限らないし。
毒親ってだけでいろいろと面倒なことが多くて、ほんっと迷惑。

275 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 11:45:08 ID:9JwJcQOP
>>273
>>271じゃないけど、うちも絶縁してる。

>>でも子供にとってお婆ちゃんが一人しかいないというのは何とも不憫に思えてしまってならないんですよ…。

正直、無い物ねだりじゃない?
祖父母がいない人なんていくらでもいるでしょ。
その人達みんな不憫だとでも?

>>274
>>ただ子供が大きくなったとき、「どうしていないのか」を説明するのが難しいなあとは思ってる。
>>「死んじゃった」で済ませたいところだけど、いつか存在を知る機会がないとも限らないし。

うち、この間旦那とこのことで揉めた…orz
(毒親のことは全面的に理解してくれてる)
揉めたというか、旦那の方は「そこまで考えたことなかった」って感じだったんだけど
私にしたら「旦那と私と口裏合わせておかないと、おかしなことになるじゃん!」って思っちゃって
気が利かない旦那にイラッとしてしまった。

後で、毒親と接してるとトラブルを避けようと何でも先回りして考えてしまうくせが
ついてるのかな…と思って、他人にそこまで求めるのは間違ってるなと思ったんだけど。

最後の1行は全く禿同ですわ。

276 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:07:56 ID:u8s51RSg
>>275
>気が利かない旦那

それは理解ある夫に対して言い過ぎじゃないかな。血縁があるからこそ憎しみもあって絶縁をきっちりしたい気持ちはわかるけど、
夫側からしたら、いくら嫁の気持ちに理解はあっても、
子供と親族のつながりを完全にたって子供に嘘をつくことまで考えは回らないよ。

277 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:17:46 ID:9JwJcQOP
>>276
うん、だから後で間違ってたなと思った。




って書いたんだけど。

278 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:24:11 ID:u8s51RSg
うちの例であれだけど、うちは片方の祖父母が毒で、成人するまで祖父母が生きてることを知らなかった。
知らされたんじゃなくて、たまたま生きてたことを知った。
積極的に嘘をつかれたわけではないけど、
祖父がガンで何歳、祖母が脳で何歳で亡くなった、と両親ともう片方の祖父母にも口裏を合わされていたと知ったとき、
もう誰も信じられないと思った。まあうちの場合はもう片方の祖父母もアトピーの従兄弟を「汚い」とか罵る毒だったから余計だけど。
いくら子供(=私)を守るためだったと言われても、両親達のわがままで死んだことにしたのかとか、
子供に口裏合わせて嘘つくような両親達も汚かった、というか問題があったんじゃないかとか、嫌になった時期もあったよ。
本当の子供の頃はともかく、ある程度の年齢になったときには言って欲しかったと今は思う。
自分の進路とか恋愛や結婚にもそれこそ関係あるもの。

279 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:24:28 ID:UWu63gX2
自分で育児をすればする程
毒の育児は育児じゃなかったんだなと実感する。

280 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:31:03 ID:u8s51RSg
>>277
ああそうか。ごめん。

しかし自分語りばかりで悪いけど、アトピーを掃除機で脅し回すような祖父母より、さらに毒で死んだことにされたもう片方の祖父母て、
一体何だったんだろう。
片方だけ死んだことにされた事情がどうも納得できないから両親にも不信感つのるんだよね。
とにかく、子供に嘘つかなきゃならないときは(それはたしかに必要なときはあると思う)、
相当な首尾一貫がないとわだかまりが残る、と自戒もこめて。

281 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:39:24 ID:9JwJcQOP
>>278
> 積極的に嘘をつかれたわけではないけど、
> 祖父がガンで何歳、祖母が脳で何歳で亡くなった、と両親ともう片方の祖父母にも口裏を合わされていたと知ったとき、
> もう誰も信じられないと思った。

実際の体験談だから参考になった。ありがとう。
でも、子どもの側からしたら上記(↑)が当然の反応なのかな…って感じた。
それが子どもを守る為だったと聞かされてもね…。
ウソはウソだもんね。
そういうのを嫌悪する時期ってあるのかも…と思う。

282 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 01:03:32 ID:Y61KH4MG
幸せになったらいけないって、わかるわ。
20歳の頃、ものすごく悩まされた。
自分にとっては自然な思考だったから、おかしいとは少しも思わずにずっと苦しんでた。

ところがふと、きっかけは思い出せないけど、なんで幸せになったらいけないんだろう?と疑問を持った。
そこからがセカンドステージの始まりでしたわ。
なにが原因なのか思い出したり考えたり、おかしな思考を修正したりは大変な作業で鬱になったくらい。

今は、幸せになったらいけない思考は全くなくなったんだけど、育児するほど蘇ってくる辛さがあるのが今の悩み。

でも、親との間で起きた大きな問題ってそんなに多くないのがおかしい。かなり時間が経って思い出せないだけなのかもしれないけど。

283 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 06:10:15 ID:5nN4Py2U
>>279
ほんとそう。
ココにカキきれんww

拒否してるけど深夜とか早朝に着信あり…
ありえない時間帯だよ、いつ寝てるのやら怖いわ〜

284 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 07:44:20 ID:5u7tYDFa
亀ですが271です。共感のレス有り難う。

実は私も父方祖母が亡くなる直前まで存在そのものを知らなかった。
当時私10歳。祖母86歳くらいだったかな。
お見舞いに行ったときはもう意識不明で亡くなるのをまつのみの状態。
私は当時子供だったからその時はあまり深く考えなかったのだけど
いざ自分が大人になり、親になった時にそのことを思い出した。
私は祖母に嫌われてたのか?とか何故父は自分の母親に私をあわせようとしてすら
くれなかったのか?とか考えたのだけど父は既に亡くなってたので時すでに遅し。
父の身内と母は昔めちゃめちゃ揉めた(現在は和解したらしいが)そうなんで
恐らく祖母とも何かあったのではないかと…今更父方の身内に何があったのかを
聞くわけにも行かないしもやもやしますが、下手に追求するのはやめました。
その代わり毒には祖母と同じ目にあっていただきますよと。
という事は私と同じもやもや気分を子供たちに味わわせてしまうという
リスクもある訳ですよね。それを思うと辛いですが、
毒のせいで私みたいに子供の心まで病んでしまう方がもっと辛いから、
私は子供たちと毒との接触を断つ事を選択しました。
どなたかがおっしゃったように、父方の祖父母だけでも充分幸せな筈だし。
義理両親は普通に孫たちを可愛がってくれますので。遠距離ですけど。
子供たちがある程度大人になったら私の口からきちんと話すべきか、
それとも墓場まで持って行くべきか、悩んでいます。
旦那は義理両親とほぼ同じスタンス。でも毒のことはやはり嫌いみたいです。

>毒親ってだけでいろいろと面倒なことが多くて、ほんっと迷惑。
↑私もこれ、禿同です。

285 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 13:49:18 ID:9EGdw6sq
>>275,281ですが。
私は絶縁を決めたときから、毒とは会うつもりがない以上
子どもにとってもいないものとした方がいいと思ってたんだけど。
いろいろと体験談を聞かせてもらって、祖父母と会えないにしても
ちゃんとした理由を話した方が傷が少ないのかな…って気になってきた。
難しいね。

ただ、両親の祖父母が揃っていても、私は片方の祖父母から可愛がられたことがないんで
例え祖父母が揃っていてもそれが幸せ(楽しい思い出)かどうかは限らないと思うんだ。
父方の祖父母の方だったけど、徒歩圏内に家があったのに社交辞令のような会話しかしたことない。
厳しい人なのかと言えばそうでもなくて、内孫は可愛がってたから、
自分はいつも蚊帳の外の存在のように感じていたよ。

大人になってから思い返すと、この祖父母も毒っ気はあったんだろうなぁと思うけど
それはそれで子どもなりに傷ついてたかな。

286 :名無しの心子知らず:2009/06/21(日) 16:40:08 ID:tYggyQtB
難しい問題だね。。。
私は毒と祖母との仲が悪く、そのせいで家での生活にイライラしていた
そんな生活を送っていました。
家族は皆仲良しという常識(こどもなりの常識)が成り立たない環境、
平気な自分を保とうとしてもやっぱり傷ついてしまいます。
なので、子供の前ではなるべく仲良しに装っているし
電話や贈り物も自由にさせている。
自分は毒になりたくないのと同時に
子供に嫁姑問題(実母だけど)のようなものを見せたくないから。
そこを割り切らないと毒連鎖を断ち切れないと思って頑張っている。
毒の存在より子供の方が大事。

287 :名無しの心子知らず:2009/06/22(月) 08:44:29 ID:lJA5MDnE
母親と電話で話すとぐったりする
今日は息子の様子を聞かれたから、最近学校で少し意地悪をする子が居るみたい
と話したら(後に言わなきゃよかったと猛烈に後悔)
孫ちゃんの話しをよく聞いてやれだの頭ごなしに怒るなだの…
学校への連絡帳に書いたのかだの…
自分は娘が何年もいじめられていたのに気付かなかった癖に、知ったら知ったでいじめられてる事を「恥ずかしい」と宣った癖に
私には上から目線たっぷりの説教モードアドバイスw。
ちなみに母は息子が軽度発達障害であることも完全スルー
「もうそんな話聞きたくないやめて!」で私の話しを聞いてくれなかった。
その口が孫ちゃんの話しをよく聞いてやって〜だってw
言われなくても勿論聞いてる、私はあんたとは違うからw



288 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 09:49:00 ID:03q09pJP

電話一回出とけばこないから
「うん」
「へぇ〜」
「わからん」
しか言ってない、面倒だし変に接してこようとするから気持ち悪い
出たら後は着信拒否
たまに凸してきて管理人サンに「いつもお世話になってます〜」とか金切り声あげて
さもいつもお世話しに来てるように振る舞うのが腹立つな
完全居留守だけど。

289 :名無しの心子知らず:2009/06/23(火) 13:04:10 ID:JW931BDv
ミスチルは世界や日本を変える前にヤクザとズブズブの芸能界を変えろよ

290 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 11:02:01 ID:t8bYxbst
足が悪いから仕方なく面倒見てあげてる私の実母。
が、やることなすことに口をだしてきやがる。
おむつはずし真っ最中の娘に対し、お尻を真っ赤になるまでバンバン叩き、トイレに座らす。叩くのはやめろと私が文句をいえば、「アンタがそうやって甘やかすから〜」と逆ギレ。
おまえの子育て論なんか聞きたくもねーよ!
叩いて育てるしか能がないクズのくせに!その結果のアタシが 親なんか殺してやりたいほど嫌いになってんだろうが!
マジ、誰かこいつ殺してくれ…。喜ぶやつがどれだけいることか。
不快に思われた方、すみません。
携帯から失礼いたしました。

291 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 12:49:31 ID:WjRZDT/n
>290
娘さんを実母に触らせないであげてよ・・・可哀そうだよ。
実母が娘さんをたたいたら、あなたが実母をたたいて
「何度言っても叩くのやめないなら、叩いて言うこと聞かす!」と
実母理論を実践したらどうか。

292 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 13:50:48 ID:0F7/PY02
>>290
赤ちゃんのお尻って、かぶりつきたくなるほど可愛いとは思っても、殴れない。
赤くなるまで叩くなんて正気の沙汰じゃない。
あなたの大事な娘さんに暴力を振るう元気があるなら、世話してやる必要はないと思う。
現実的に難しいだろうけど、キチ○イは放置した方が良いね。

293 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 14:50:29 ID:EqLJt+vh
>>290
娘にそんな仕打ちされてよく平気だね。
娘さんを守れるのは>>290しかいないんだよ?
殺してくれなんて他力本願でこんなところで愚痴ってるうちは、
>>290も娘一人守れない毒親だってことを自覚するんだね。

294 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 16:26:53 ID:YwPm4r8H
>>290
娘が成長したときに冷静に今の状況を振り返ってみるときがきたら、
トイトレで赤くなるまで尻を叩く祖母も、それを知りながら祖母にキツく言うだけで別に助けてはくれない母も、
どっちもどっちだと思う。私自身の経験でいえば、成長したら祖母より母を憎む。
娘にしたらどうせ叩かれるのは同じなら、そのことで母と祖母がキイキイ喧嘩するのはさらに欝だし、
言うだけで助けてくれない母って何なの?キイキイ叫んで自分がストレス発散したいだけじゃないの?と幼い私は思っていたよ。
今は母親に甘えるしか術がない時期だから、娘は>>290に甘えるだろうけど、たぶん10歳ぐらいまで。
10歳過ぎると「なんだかんだ喧嘩したって、ママは私より祖母の方が好きなんだろうな、
だから祖母は出ていかないし、私は叩かれても我慢しなきゃいけないんだ」と思う。
体罰って言葉は嫌いだ。罰だと私が悪いことしたから仕方ないみたいだった。折檻だよ。
子供は折檻より、折檻を見てるのに助けてくれない人をより憎む。

295 :名無しの心子知らず:2009/06/24(水) 17:11:18 ID:9sYbcp8x
>>290
足が悪かろうが関係ないよ。
実母は自力で生きられる。
生きようが死のうが実母の自己責任。
娘さんは290さんがいなければ生きていけない。
290さんだけが頼りなんだよ。
可愛い娘の為だ。
実母に情けなんかかけずに捨てちゃいなよ。

296 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 00:29:09 ID:7dSAtWCg
>>290です。
私の情けないグチを読んで下さり、たくさんのご意見ホントにありがとうございます。
こんな実母だから、私も幼い頃から毎日叩かれて育ち、口ごたえすると、それ以上に折檻されたため、未だにその恐怖があるのかもしれません。(もう、いい歳の実母を恐れるのもおかしいですが)
確かに、叩かれている娘を助けない私も、最低な母親ですよね…。
心を入れ替えてしっかりしなくちゃ。今度娘が叩かれるようなことがあったら、反対に叩き返してみようか。少しは、やられたほうの痛みがわかるかもしれない。
(…でも、こんな状況、子供にとって絶対よくないなぁ、なんとか対策を考えなければ。)


297 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 00:45:49 ID:xv814uWR
>>296
関わり方を工夫するより絶縁した方が良いとは思うが、現実問題難しいもんね…。
小さい頃から染み込まされた恐怖は、頭ではわかってても、簡単に忘れられるもんじゃないしね。

周りの理解がなくて絶縁しにくいなら、証拠の映像とかを見せて説得するのも手かも。
勿論、殴られてるところを撮るのが目的じゃなく、どんなやりとりが日常的なのか、
隠しカメラでも置いて、この人はこうしていつも殴ろうとするってところを見せたら、
可愛い娘と暴力婆のどちらを守るべきか、周りもちょっとは協力してくれるんじゃないかな。

298 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 01:34:21 ID:G5/Xr8gE
>>296
陰ながら応援してますね。

299 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 09:48:52 ID:4sjDqiq3
>>296
未だ毒母の呪縛から逃れられてないんですね。
>>293だけど、キツイこと書いてごめんなさい。

でも、お尻を叩かれてる娘さんは>>296と同じ恐怖を味わってると思うんです。
そこから目をそらさないで、逃げないで欲しい。
毒母が怒り始めたら、娘さん抱えて家の外に出たって良いと思う。
足が悪いなら、すぐには追いかけてこられないですよね?
根本的な解決にはならないかもしれないけど、その時叩かれるのは防げるかもしれないよね?

それ以上の抵抗は一人じゃ無理なら、例えば区の保健師さんでも話は聞いてもらえると思うので
少しずつでも何か行動してみて欲しい。
娘さんを救うことは、同時に>>296も救うことにもなるはずだから。



300 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 10:58:32 ID:NcwinuRP
>>296
キツい言い方になるけど自分も絶縁を勧めるよ。
足が悪いのに、孫を叩く元気はあるって変だよ。
かなり元気じゃん。
市役所の福祉課に相談してみて実母の受け入れ先を探した方がいいよ。
大切なのは296とお子さんと旦那さんが幸せに暮らす事。

そういう自分も長い間毒母の精神的な支配下だった。
今は実家の毒両親にストーカー行為をされ、警察などに介入してもらい闘争中だよ。
子供たちを巻き込んでしまい本当に申し訳ないと思ってる。
でも自分にとって一番大切なのは子供だから、子供たちが安心して暮らせる生活を手に入れるまで頑張ると決めている。

296さんも、お子さんを守れるのは自分と旦那さんだけだって事を忘れないで。
3人の幸せを取り戻して下さいね。

301 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 12:06:57 ID:IRqud621
うちの祖母(80歳)もよく母に、「アンタが**させないから」という言い方をしてます。
年代なのかわかりませんが、お母さんは>>290さんのことはもちろん、お子さんのことまで
自分の所有物と思ってしまってるのかもしれません。
あるいは、>>290さんがお子さんに手をかけていることに、嫉妬する気持ちもあるのかも。

いちばんの問題は娘さんに対する暴力だと思うので、叩かれるようなことがあったら
まずお母さんを引き離すしかないと思います。
"目には目を"と暴力でやりかえすのは、
益々お子さんを危険にさらすことにもなりかねないので気をつけてください。
お母さんにとって折檻は教育・愛情表現だったりすることもあるので、
「よかれと思ってやったのに‥」と逆恨みされるかもしれません。

ご主人や親戚のなかに、お母さんの苦手な方や頭があがらない方はいらっしゃいませんか?
そういう方がいらしたら、間に入ってもらって諭すなりしてもらうと大人しくなるかも。
前の方々がおっしゃるように保健師さんのような人でもいいかもしれません。
まずはお母さんに「これは人としてやってはいけないこと」と理解してもらうのが大事だと思います。

「縁を切る」とは言っても、明日にでも追い出すようなことはできないでしょうし、
もしお母さんを施設に預けるなら、それまでにもう一度
冷静に話せるよう、周囲の方々にもご相談されてはいかがでしょうか。






302 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 17:15:21 ID:1ciB+Rc8
平和だの人権だの言いながらNHKやTBSやテレ朝は前科物朝鮮人を出演させるわけだ

303 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 10:45:20 ID:mlYr8gKM
あー、うちも言われる。「アンタが**させないから」

ここ数ヶ月、連絡がない。いつも1ヶ月に一度くらいは外食をしていたのだが。
再婚相手に殺されたんじゃないかなと、ちょっと期待する自分がいる。
再婚相手はそれはいい人で、大企業にいたから企業年金だけで年収400万以上。
子どもさんも独立済み。前の奥様は病死だったそうだ。

誰だってそれは言ってはいけない、触れたらいけない場所があるのに
母は機嫌が悪いと、自分が優位に立つ為に朝から晩まで相手を責め続ける。
一度、キレた再婚相手に首をしめられた時があった。よっぽどだったと思う。
「殺されそうになったのよーーーー!(私には何一つ悪い所はないのよー!)」

私が両手を広げて「おかあさん、かわいそう!相手はひどい人!うちに来て!」と
言うものだと思ってたツラに、「そこまで追い詰める方が悪い」と言ってやった。
殺されかけた(どこまで本当かわかんないが)かわいそうな泣き顔だった母親が
キッと鬼の様な顔になって「もういい!」とプィっとふてくされた。
その後も反省することなく、追い詰めてはキレられ、椅子か何かを投げられたらしい。

もし、もし本当に再婚相手に殺されたら、私は全力でその再婚相手をかばうだろう。
とりあえず、こちらからは連絡はいれない。

304 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 11:29:28 ID:AXG1vIAq
>>303
暴力振るわれたら振るわれたで優位に立てるって考えだから、
やられたことを誇張してふれ回ったりするよね。
うちの母親もそう。
関わらないに限るね。

305 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 11:51:06 ID:2i1R4GKr
あと三日で予定日。
後期に赤ちゃんの障害が見つかりました。
今 里帰り出産の為実家で世話になっていますが今朝、ちょっとした口喧嘩から「地獄に突き落としやがって」と言われました。
最初、耳を疑いましたが障害児を産む私に向けての言葉でした。
今 ショックで今後私はどうしたらよいのかわかりません。

306 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 13:47:46 ID:Z0R/TwSw
>>305
障害の一言でなんとも言いかねるけど、少なくとも、赤ちゃんがかける苦労は
あなたが毒から見せられた地獄よりは、耐えられるものだと思う。

307 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 13:54:58 ID:P22AgoVI
>>305私と似ています
まだ中期なので障害の話しはありませんが、「地獄に突き落としやがって」
と言われました…ショックでもあるし今までいろんな暴言聞きましたが、怖かったです


うちは産んだあと3年ほど(理由がありまして)旦那の実家で暮らします
それが原因なんですけど
母は無趣味で父が外出など誘っても出不精です
なので私に依存してます
がんばってください!とは簡単に言えませんが、旦那様の側でなんとかならものでしょうか


308 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:07:12 ID:NAIbQmIC
>「地獄に突き落としやがって」

これって完全に、自分の子供や孫までもを、自分の所有物だと思ってる証拠だよね

そのくせ、子供を育てるということを、自分の役割とか責務だとか思って無くて
(子供と一緒に乗り越えるべき苦労だとか、ましてや楽しみだとか、とは死んでも思ってない)
今まで積み立てた定期預金が10倍になって返ってくるくらいにしか思ってない

楽させてもらって当たり前、喜ばせてもらって当たり前みたいな…

うちもまるっきりそうだ

しかし毒母よ
お前が長年積み立ててきたのは憎しみ以外の何ものでもないのだよ

せめて、>>305さんや>>307さんは子供と一緒に歩むべき道を
しっかり受け止めて歩いていって欲しい
きちんと生きていければ、苦しみばかりじゃないよ

迂って生きていけば、苦しみしかないけれど…

309 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 14:16:06 ID:2i1R4GKr
>>305です。障害は夫婦で受け止めてます。
予定日間近な娘に対して言う言葉とは到底思えません。
こんな毒吐きと今まで知りませんでした。わかっていたらもちろん実家の世話になってません。
障害の程度は産まれないとわかりませんが、産まれてすぐにそんな赤ちゃんを移動するわけにもいかやいだろうし… いろいろ不安です。
まさかこんな時期にこんな気持ちにさせられるなんて思いもしなかった。

310 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 15:27:17 ID:P22AgoVI
>>309夫婦でなら二人で子供を守っていきましょ!
妊婦は精神的にも不安定だから、動揺してしまう暴言辛いですよね…
>>308さんの言うとおり
>今まで積み立てた定期預金が10倍になって返ってくるくらいにしか思ってない

>楽させてもらって当たり前、喜ばせてもらって当たり前みたいな…

まるっきりこれです…
しっかり夫婦で子供と自分も守っていきたいと思ってます

311 :至急!:2009/06/26(金) 16:45:26 ID:36I8D8ji
沖村法子。「お母さんのやることにいちいちケチつけるなら出ていって」だと?
全部あんたの言うことに従わなきゃいけないのか?
あー腹立つ。こんな場合みんななら何といいかえしますか?

312 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:55:10 ID:bQ6uTBax
たぶん障害児を産んだ私のことも両親内心そう思ってるんだろうな。旦那さんの両親も。
結局産んだら「女側になんか問題あった」と思うもの。
そのうち夫婦間でもイロイロいかさいが起こる。
出産がこれほど恐ろしいものだと思ってなかった。もう二度と産まない。
スレチすみません。

313 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 16:58:56 ID:bQ6uTBax
でも障害児育てるのは並大抵のことじゃないから実家には頼るようになると思いますよ

314 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 18:02:00 ID:AXG1vIAq
>>310-313
すまんがメール欄にsageと入れて書き込んでくれまいか。
スレが上がってると変な人(的外れな説教厨や荒らし)に目をつけられやすいので、
基本sage進行でお願い。

315 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 05:06:10 ID:rafLM3gc
>>290です。
しばらく見ていなかったので、こんなにレスしていただいてるとは知りませんでした。ありがとうございます。
昨日また言い合いになり、アタシの子供だから、アンタに関係ない!ときっぱり言うと、鬼ような顔で睨みつけられ、自室にこもってしまいました。
言い返すことで、今まで抑えてきた自分を出せたようででスッキリです。
ここにきてよかった。
ありがとうございました。

316 :名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 09:34:44 ID:q0hOND/T
マイコーの死、結構ショックかも。
ファンでもなんでもないんだけど。

マイコーの場合は実母じゃなくて実父だけど
おさないころから毒親に振り回された人生で気の毒すぎる。
同性の毒親から受けたトラウマはちょっとやそっとじゃ回復できない、
という事実をまざまざと見せられたかんじさえするわ。

子供の人格をみとめてあげられない、許容できない親のせいで
子が失ってしまったものは計り知れない。

317 :名無しの心子知らず:2009/06/28(日) 19:46:20 ID:NonmxSdF

さっき来た。
居留守だ、食事の後片付けやら風呂やらで忙しいのにな
わからんのかよ

318 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 15:05:52 ID:BmxQGCuU
子どもの頃にされて一番つらかったことって何ですか?
私は食事がなかったことかな…

319 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 15:17:52 ID:2Z9m7KpT
>>318
その、されて1番辛かった事がいっぱいありすぎて…

寝て起きないので朝食ないのはあたり前
休日は昼ご飯も危うい始末で小学一年生くらいからご飯にマヨネーズかけて凌いでた。
遠足のお弁当も作らない時も…。てか、前夜から家に帰って来なかったりと。爆弾おにぎり並を自分で作って持って行った…小学3、4年生の頃。

何度も約束したのに家庭訪問ブッチ…2度も。
自宅に来た先生困ってた。私は必死に先生に嘘ついてごまかしてた。中学一年生の時。
またまだいっぱいありすぎて思い出そうとしたら頭クラクラしてきたw

320 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 15:20:25 ID:4696yhlu
コレがだなんて一点に絞れない。複合的だなあ。

321 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 15:21:42 ID:6w9k8/BY
私は人前で他の子と比べられること。
「○○ちゃんはしっかりしてる」「賢い」「美人」と褒め称え
最後に必ず「いいわねぇうちと大違い!」と私を見ながら。

そのことを最近言及したら、「あんたのことを言ってたわけじゃない」と逃げられた。


322 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:12:51 ID:wYuyRNNk
17歳19歳と肺炎、リンパ節炎で入院したんだけど
入院の連絡がいって母が来たときに「も〜この忙しい時に迷惑かけて!」と言われ
先生に「今仕事が忙しくて大変なの」と自分が一番大変アピールをいつものようにしてたんだけど
その先生が「母親でしょ?当然です」と言ってくれて心の中で万歳したよ。
母親はファビョってたけどw
21歳で入院した時は真夏なのに着替えとか持って来てくれなかったんだけど
今の旦那が汗臭いパジャマ(シャツっぽいやつ)を自分のシャツと交換して帰ってくれた。
10年近く前の話だけど一生忘れないと思います。
話変わるけど毒親を持つと結婚早くなりませんか?
幸せな家庭が欲しいって思いが強い気がする。

323 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:48:04 ID:L3L+27Gp
>>318
色々あるけど、あんたなんか死ねばよかったのにと言われたことかな。

324 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 18:05:22 ID:4696yhlu
結婚じゃなく、一人暮らしはしたかった。
危ないからと門限7時(進学塾の時は夜中の11時に終わっても迎えも来ないくせに)、
バイト厳禁(必要品も小遣いから)、
友だちの家と言えど外泊禁止(自分のはまってた宗教団体の合宿は強制参加)なので
絶対に自分には無理だと思ってたけど、
父親の事業が傾き、私自身が仕事の独立を機会に仕事場を契約、
そのままフェードアウトして念願の一人暮らし。監視されない毎日は本当に楽しかった。
「いつお母さんに仕事場を見せてくれるの!」と言いながら、一度も来なかった。
バブル時代だったので、月に7万ほど仕送りしてた。タクシー代くらいあっただろうに。

325 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 19:38:20 ID:FLquD7uT
>>318
3歳の頃
歯や耳が痛かった時、病院連れて行こうともせず放置
二晩くらい泣いたらようやく… 通院も渋った
水疱瘡は痒くても我慢させられ、とびひまでなり医師に怒られてたな
もう てんこ盛りあるよ
BCG、ポリオ サボられたし

326 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 11:48:35 ID:ZcpLXiNZ
人の心に土足で上がりこんで来ないで欲しい。
心の平穏が欲しい…

327 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 21:42:34 ID:jJM1PuBa
実家はゴミ屋敷、玄関から腐敗臭やゴキブリ臭が外まで。
そこまでめちゃくちゃにしたのは母。
家の臭いを私の家に持ち込むな。
臭い息を子供に吐きかけて顔を近づけるな。
座っていた畳には小さなゴキがつぶれて落ちていた。
足につけたままうちに来るな。
息が臭い上にクチャクチャ音をたてるな。

328 :名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 23:39:56 ID:WNv7FZkD
アゲ

329 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:17:45 ID:F136ykNS
自分は、ずっと外で仕事して子供(5人)の世話を姑にさせてた。
参観日も運動会も学芸会も一回も来なかった。 のに、私が子供を預けたいっつうと
「え〜〜?」って嫌そうに言う。結局見てくれるんだけど「調子にのるなよ」って
感じがひしひしと伝わる。どうして快く返事しないんだろ?



330 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 00:32:23 ID:6NIfgVtD
メールが来るだけでイラッとする。
電話じゃないだけましと思おう。

331 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 08:22:34 ID:5odHdbow
李承晩ライン(李ライン)
  1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
  同宣言により朝鮮半島周辺(最大二百マイル)の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数:3929人
拿捕された船の数:328隻
死傷者数:44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。
赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。

抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を
仮釈放して、在留特別許可を与えた。その犯罪在日朝鮮人の数、472人。

332 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 09:47:18 ID:pYwjsEqv
自分が何か「してもらう」のは大好きなくせに、
自分が尽くすのは大嫌い。いい年した婆のくせに
自分が1番チヤホヤされてないと気が済まない。
娘のサポートに回るのも嫌みたいで、いつもライバル視。死ね婆

333 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 22:49:04 ID:1kcMGJMc
12年前に実家を出て以来、盆暮れもほとんど帰らず。
帰っても1日、もしくは日帰りだったのに、去年結婚してからというもの、
実家にちょこちょこ帰省するハメになった30前半女です。

うちの母親は悪い人間ではないんだが、自分はいつだって正しく、世間は狭く、
子供に心底愛されてると思ってる。前電話でケンカした時
「あんたはお母さんが嫌いなのかい!?(=当然好きなはず)」
と言ったので、心底驚きました。なんだその自信は....orz

それにしても、母親の愚痴シャワーを浴びて育ったのは私だけじゃないんですね。
皆なかま。このスレ見つけて嬉しいです。

自分の子供には絶対愚痴を言って育てないぞ、と誓う今日このごろです。

334 :名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 23:58:05 ID:b4LfZlo1
毒母とやっとの思いで絶縁出来て半年。
平穏な生活を送っていたのに今日いきなり毒母から巨大な贈り物が届いた。
それも鉢植えの巨大な観葉植物や花など多数。
我が家のベランダもない狭い狭いマンションのどこに置けというのか・・・。

それが誕生日プレゼントだと。

箱から出しそのまま放置状態でもちろん水もあげたくない。
目に付くだけでイライラして胃が痛くなる。

処分したいが植物には罪がないので困っている。

これを機会にまた連絡してきたりするのかと思うと不安で不安で。

335 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 00:08:10 ID:Np0a0cxY
>>334
私も絶縁した毒母から突然の贈り物が届いたことあった。
そのときは、旦那が受け取ってしまったので封を開けずに送り返した。

知り合いの植物好きさんにあげてしまうとか。
知り合いがイヤならマンションの入り口付近に「誰か可愛がってください」と
捨て猫ならぬ捨て植木鉢するとか。
または、区役所などのあげますコーナーに出す…とか。

処分すると心が痛むなら、そういう方法はどうでしょう。

次回は、頑張って何か届いても受け取り拒否するんだ。

336 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 15:24:58 ID:+utRFSrS
>>333うちの母と一緒だ…
>自分はいつだって正しく、世間は狭く
特にこの部分が
加えて、これが一番腹立たしく
大手メーカーの人間(姉の旦那)は褒めちぎり
中小企業の人間(うちの旦那)にはかなり上から目線で
完全に決め付けてかかってきます

なので私は結婚してからも頻繁には帰ってませんが
一週間連絡しないと、生きてるの!?とメールきます
本当に冷たくあしらって電話を切ったり、大嫌い!的なメールすると
完全に折れてこっちの機嫌取りに回ります
ここ最近うちの旦那に対する態度が目に余るので
そろそろ帰省は正月だけにしようかな

337 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 16:49:35 ID:pqTySM0S
>>327
わぁぁ〜ゴッキーは無理ー!
臭い汚いも耐えられない…orz
うちの毒母…自称キレイ好きのくせに、スポンジ(食器シンク兼用)まな板、洗濯機はカビてても平気。
賞味期限、激しく切れててもバレなきゃ平気☆(乾物ならまだしも肉や卵)
この時期恐すぎる。


338 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:07:21 ID:2KCUoIaQ
実家の近くに住んでます。

今日家電に実家から電話、無視したら続けてケータイに電話。
さらにメール。
もう勘弁。
メールを見たら肉を買ってきた(1枚100円の味付け肉)ので持ってきたって。
もう凄いストレス。ほっといてください。
引っ越そうかな…。

339 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 17:33:57 ID:CziqB1iq
>>338

自分も実家の近くに住んでる。

旦那と二人暮らしなのに大量の食材をアポなしで持ってくる。

ご飯の用意をした後に「たくさん作った(買った)から〜」と大量のお惣菜。

昨日はじゃがいもを大袋で。

いや、出産予定近いんであんまり食材置いときたくないんだけど・・・。

産まれたら実家で面倒みてやるから来いって言ってましたよね?


しかも「旦那くんは帰り遅いからこっちこないでしょ〜?あ、なんだったらしばらく旦那くんも自分の実家に帰れば良いのに♪」だって。

なんだそりゃ。



先日の妊娠検診で予定日まであと少しなのに子宮口が全然開いてないということで柔らかくするための注射を打ったのですが、
それを聞いて「薬に頼るなんて。」「自然と出てくるんだから。なぜ断らなかった。」と病院と私を責めまくり。


あ〜、もうわかったからほっといてくれ。
自分の思い通りにならないと騒ぎ出す母親の元に里帰り出産するのが苦痛です。


うっかり長文でスイマセン。

340 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 18:02:48 ID:PDiRAPD/
無駄な改行ヤメレ。

341 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 21:23:29 ID:g5CpjW2R
>>335 アドバイスをありがとう。
捨て植木鉢します。区役所にあげますコーナーとかあるのですね。
知りませんでした。問い合わせしてみます。

342 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 22:56:09 ID:xiPGq+IP
私も今日子宮口を軟らげる薬打ってもらった。入院中。
お姑さんが付き添いで一緒に来てくれて、看護スタッフに頭下げてくれてお菓子まで用意してくれていた。
涙出そうになった。

同部屋は実母らしき人がずっと付きっきりでいる。普通はこんなんなんだろうなぁと横目で見てます。
うちはもう妊娠のことも報告してません。結局ばれてしまったけれど病院、日付等、一切話していない。

弟嫁が実家大好きで里帰りを長期にしていて、それを間近で見ていた毒は悔しかったはず。

私はもちろん里帰りなんかしない。惨めな気持ちになればいい。

ざま見ろと思っている。

343 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 23:41:02 ID:I9pn1NKH
>327
入院&出産ガンバレ。
お姑さんいい人だね。私も昨年の夏同じような感じだったよ。
産院はばれていたので、陣痛室にいきなり入ってきた時は
出ていけって叫んでも聞かずに
腰をさすってやろうか?なんか飲むね?とか言ってきて
苦しんでる姿を見せてたまるかって思って
産んでも帰らない、出ていけ、触るな!って言ったとき
ざまあみろと私も思ったけどなんか胸の中がイライラモヤモヤして悲しかった。

344 :名無しの心子知らず:2009/07/02(木) 23:43:37 ID:I9pn1NKH
>342への間違いでした。スマソ

345 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 10:16:32 ID:Cyupq/Nf

いい所で離れたくないけど引っ越ししたい
朝と晩に何回でも来る
しかも外から私のフルネーム叫ぶだけでチャイム押さない
怖すぎ。絶縁まで難しいね

346 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 12:48:34 ID:Jv5ynlrJ
>>339
苦痛なら里帰りやめた方がいいんじゃない。

>>343
モヤモヤして悲しくなるのわかる。
特に苦しい陣痛中、必ず自分もこうやって生まれてきたんだって思っちゃうよね。
確かに痛い思いして生んでもらったのは感謝してる。
けど痛い思いして生んだ我が子への仕打ち、ますますわからなくなった。
理不尽な事に何か言い返すたび「お前も子供うめば分かる」って言われ続けたけど
我が子に生んでもらって感謝しろ!とか
中学生の娘に生活面倒みてもらって有難いと思え!とか言う気持ち全くわかりませんから。
親に向かってエラソーに!が18番のあなた。
親らしい事してから言ってください。
今回も「エラソーに!お前に何が出来るんだ!!」って言ってたけど
少なくとも里帰りしないであなたには頼りませんから、ご安心を。

347 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 13:29:20 ID:TJUwKCoj
>>346
うちはエラソーに!という逆ギレじゃなくて、
「何言ってんの(プ」
が口癖。
これが猛烈にムカつく。ホントにムカつく。
私が真剣に話せば話すだけこう言われる。
今考えると、自分の思い通りにならなそうな展開の時、
自分に都合の悪いときは、みんなこれだった気がする。
とにかく話しが噛み合わないというか、話にならないんだよね。
多分言い方からして私のことを幼稚園児かなにかくらいに思ってるんだろうけど。
今は絶縁しました。
妊娠出産知らせなかったのに、産後ばれて一騒動あったんだけどね。
ホント毒に関わると精神擦り減るよ('A`)
RPGに例えると、MPがどんどん消耗されて0になり、
ついにはHPまで減って行くような状態
(精神やられて疲れて熱出すとか)になる。

348 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 14:58:20 ID:mkhLAfwJ
>>343
ありがとう。頑張る。

モヤモヤ感、すごくよく分かる。実母にそこまで言わなくちゃいけないくらいの嫌悪感抱いてることが私もモヤモヤする。

この時期出産と知っている毒もまさか一週間早く入院、出産予定とは分かっていない。
病院スタッフ側には面会謝絶を最初から頼んでおいた。

もうほぼ絶縁しているし、この年になって毒からの被害はもうないけれど、幼少時にされた仕打ちは今だに許せない。

直接暴力など受けてないけれど、人と比べられて育てられ、精神的に打ちのめされたと思っている。

お姑さんはもう何も聞いてこない。これでいいと思っている。
ちなみに>>225です。
あっさり高卒嫁を迎えた毒に対してはこれ以上ない怒りを感じています。
でも高卒嫁を直接使って毒に復讐するのはやめました。
祖母には言ってしまいましたが。
私、精神的に病んでると思います。まっとうに子供を育てる自信は正直ないけれど頑張りたいと思っている。
親戚一同には頭がおかしくなった娘と思われてますが接点ないしどうでもいいです。こんな娘を持った毒が恥をかけばいいと思ってます。
もう我慢とかするつもりないんです。

349 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 15:14:10 ID:xqqlwTnq
うちは、「あっそw」が口癖だった。
普通に話しても、真面目に話しても、↑を言ってバカにして優越感を感じてる様だった
子供の頃も、たわいもないこと言っただけで、得意げに「あっそw」って言われてた
頭おかしい婆だって、その頃から薄々気づいてたけど…

350 :名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 16:56:08 ID:/+dymtea
>>348
私、貴女にキツイこと言った…ごめんなさい。毒から被害を受けて苦しんでる同じ立場なのに。
お姑さん良い方でよかった。私も幸いお姑さんに恵まれて、毒と性格的に合わない事を伝えたら毒の事を話に出さなくなったよ。
去年出産したんだけど、陣痛室は一人しか入れないのに居座って、産まれる寸前まで知らん顔して旦那と代わってくれなかった。今思い出しても腹立つ。
出産育児が始まると毒に対する嫌悪感が倍増して、めでたく絶縁したよ。
でも絶縁した今でも過去に苦しめられてる。きっと私も病んでるんだよ。
何か訳分からん文章になってごめんね。元気な赤ちゃん産んで毒の呪いから解き放たれる事を祈ってます。


351 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 02:23:10 ID:puLA2N2H
うちは両親離婚してるんだが、実母が最近婚活(笑)にはまっている。
カップリングパーティーに行きまくり、その度にご丁寧に状況報告してくる。キモイ。
他にも他人への妬みを愚痴ってくるから、少し話しただけで沈んでしまう。
昔から気に食わないことがあると、誰彼構わず電話して、鬱憤をぶちまける恥ずかしい婆。
反抗期のいざこざを、親戚や知り合い、果ては私の友達の親にまで電話して、洗いざらいばらして文句言ってたのを知ったときには本気で刺そうかと思った。
今は遠方に住んでるからほとんど会うこともなく、こっちとしては好都合なのだが、実母は愚痴聞いてほしいからただ友に入れろだと。
タダだからってしょっちゅう電話してこられるのは迷惑だと言ったら、黙ったwざまーみろ。
かなりすっとしたのだが、仕返しなのか、うちの旦那と子供の前で「どうしてみんなお母さんの話を聞いてくれないの?あたし何かした?」とか被害者ぶって可哀想なアテクシアピール。
も〜タヒんで〜。
うちの旦那は実母の毒っぷりを知っているのでスルーしてくれたが、子供に要らないことを吹き込みそうで恐々としている。
絶縁したいけど、被害が全て妹に集中しそうで不憫でならない。

352 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 14:40:25 ID:VSUuobo9
タイミングを逃してレスしてあげられなかったので
代わりに転載
自分も幼いころから家庭内で何かあると
お前がやったんじゃないかと濡れ衣をきせられるから
気持ちがよくわかる・・・

>226 :名無しさん(新規):2009/07/02(木) 02:42:48 ID:TIdbj4hnO
>何かを紛失するたびに「A子(姉)の〇〇がなくなった!多分B子(私)が盗んで売ってるんだ!」と騒いで母親に言いつける姉(´・ω・`)
>何かなくなった日には私の部屋の前を嫌味みたいなことを言いながら通過する。
>最初はよく探せとか注意していた母親もめんどくさくなったのか「なんでもかんでも売っちゃダメよ」と私に言ってくるようになった。
>なんも悪いことしてないけど毎回こんなこと言われると落ち込むしオークションやめたほうがいいのかと悩んでしまう(´・ω・`)ショボーン



353 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 15:27:28 ID:nPKDZ1he
>>350
どうもありがとう!
出産頑張ってみる。

ここにいると毒からの呪縛に苦しんでるのは自分だけじゃないし、その上、育児までやってる人もいる。
自信ないけど頑張ってみよう!っていう気持ちになります。

今、入院中で面会時間になるといろんな人を見ますが実母がつきっきりで甘えてる人多いですよね。
そういうの見ると多少へこみますが頑張ります。



354 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 17:54:58 ID:DAeABtNi
よく分かる。
情けないやらうらやましいやら腹立たしいやら。
応援してるからね!

355 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 21:54:28 ID:M3S77BJG
自分の中にあるモヤモヤや怒り、悲しい気持ちを
母娘が良い関係の友人から聞かれてもうまく説明できないし分かってもらえない。

私は、結婚式や出産まで徹底的に母と関わりたくない態度で来て里帰りもせずに
自宅で準備していたんだけど、いろんなやりとりで産後に自律神経やられてウツになった。
入院や施設を利用しようとしたら、母が毎日来て家のことをするから、と。
泣いて父に抗議した。お母さんが嫌で里帰りしなくてこうなってんのに、何であの人を家に
寄こすのかって。父は、あんなお母さんだが家のことをするのが誰もいないと
お前も赤ちゃんにも良くないうんぬん。もう気力体力の限界で自分の力では状況を
変えられなかった。母は毎日来て家のことをルンルンでやるけど私の体調は悪くなる一方。
はっきりいって屈辱だった。あの人の世話になんかなりたくないのに、今の
自分が情けなくて。結果、顔を合わすせいで食事もできなくなり、いるだけで
イライラして横になれずに泥沼だった。
初産で、周りも順調な産後を送った人ばかりで、誰にも分かってもらえずに
孤独で消えそうだった。最悪の産後でした。今は元気だよ。

356 :名無しの心子知らず:2009/07/04(土) 23:49:21 ID:sZsSlNSx
うちは選択小梨にした。
フラッシュバックしたら氏にたくなるとエスパーできるから。

子供の頃から、かさぶた傷だらけ、喘息、アトピー、おねしょも小6まで治らなかった。
いじめられっ子でクソ母に良く笑われた。
17で家を飛び出して17年掛かったけどやっとモラ母と分かった。

友達もいないしダンナはエネミ
結婚式に出たこともないし、同窓会も行けない。

最近少し気楽になった。
それもそれで私の人生なんだと受け入れてきた。

でもまだ他人が怖い。

長文スマソ

357 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:50:16 ID:jzcpHojC
本気で殺したい

358 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:52:07 ID:jzcpHojC
子供がいるから我慢してるだけ、子供がいなかったら即頃してる。寝たきりになったって入院したって、病気になったって誰が構うか。勝手に苦しんでしね 沖〇法子

359 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 10:04:42 ID:jzcpHojC
沖〇法子は草加の宗教狂い。妊娠中、草加のやつら引き連れて勧誘にきた 断っても断っても、最後にはキレて「いらねぇっつってんだろ」って言って、部屋に逃げた。そのストレスのせいで切迫になり娘が早産に。最低な野郎だ。

360 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 14:40:29 ID:00jEG6Gl
義妹が結婚することを話してたら、ふいに
「女の子は親との縁が切れないからね。絶対」なんてサラッと言われて寒気がした。

昔から、よその大人と話してる時に褒め殺しされてた。
「お姉ちゃん(私)はいい子」「お手伝いしてくれる。すごく助かる」
実際はダラ母にのらりくらり押し付けられてやってただけ。
上手く言えないけど、やわやわと強制されてる感じで、
知らず知らず「いい子でいなきゃいけない!」と思い込んでいたらしく、ものすごく苦しかった。
親に意見しても良いなんて旦那と出会うまで知らなくて、目からウロコだった。

汚宅に里帰りなんて絶対しない。
優しいと思ってたが実際は空気だった父と一緒に、
まずは自分の世話をちゃんとしてから出直しやがれ。

361 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:29:42 ID:jg30LVPZ
>>360
>優しいと思ってたが実際は空気だった父

今全ての謎が解けた感じ。ヒステリックで外面だけはいい毒に、結局は何も言えず、肝心な助けて欲しい時には見て見ぬふりをしてきたんだ、父は。未だに毒のペースに飲まれてる。

5月に出産し子育て真っ最中だが、本当に我が子は可愛い。
しかしながら、子供を産んでから、今まで毒にされてきたことがどれほど酷いことで非常識だったか思い知らされた。

理不尽な折檻は日常茶飯事。小学校高学年〜高校卒業するまで夕飯の買い物、作るのは私だった。買い物のお金を請求すると何故か嫌みをブチブチ言われ、お金が無いと言われて買い物に行けなかったが為に質素になった夕飯には文句を言われ。毒は毎日寝てるだけだった。

誉められたり何か買ってもらったりした記憶も皆無。
高校受験も滑り止めは受けさせてもらえず、落ちたら本気で働けと言っていた。もちろん高校卒業の後は就職以外選択肢は無し。

少しでも毒の機嫌を損ねると罵倒の嵐。授業料の納付書を投げつけられ、養ってもらってる分際でと罵られ、文句があるなら自分で授業料払えと脅された。逆らうことが出来なかった。

本当にまだまだ書ききれない程あって、思い出せば出すほど憎くて悔しくて仕方ない。旦那にも非常識な親だと言われ、苦しみを理解してもらえず情けなくて悲しくて仕方ない。私だって普通の親の下に産まれたかった。

私は絶対に子供にこんな思いはさせない。自分が出来なかった・させてもらえなかった分、子供には何でもやらせてあげたい。お金の心配も絶対させない。フルタイムで働いてでも大学には行かせてあげたい。

私は子供の為なら自分はどうなったって構わないと思ってる。こんなに愛しくて可愛い存在を守るためだったら何だって出来る。だからこそ、あんな奴『母親』だなんて思えない。
事故にでも遭って早く逝ってくれと願う毎日だ。

362 :名無しの心子知らず:2009/07/07(火) 22:58:17 ID:rvYnA1DZ
マイケルジャクソンの父が毒父だったと知って、親近感わいた
CD買ってくる


363 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 00:45:52 ID:uGuTMmkg
やっぱリアルでは毒母の話しはできないよ。
どんなに仲の良い友達でも環境の違いだよね。理解なんてしてもらえない。

「育ててもらって親不幸だよ〜」と言われるだけだと学んだから。
「子供を持って親の気持ちがわかるでしょう。親孝行しないと・・」
と言われるだけ。

フラッシュバックが怖くて怖くて小梨で生きていくつもりだったけど
今は一人だけ娘がいます。この先二人目を産む気は絶対絶対ありません。

子供がいるからわかるのです。自分がいかに毒母の餌食になっていたのかを・・。

私はレイプで出来た子供だと言われましたが実際は母の不倫で生まれた子供でした。
父はその事実を知りながら母には気づいていないふりをして母のいないところで虐待していました。

こんな境遇の私を一応育ててくれた両親には将来お金だけは必要ならば
払います。でも絶対介護はしません。できません。

364 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 01:03:29 ID:xUEHDnu+
>>363
とりあえずさげよう!

学費なんか返す必要ないと思う。慰謝料としてもらっちゃいな。
私は返すつもりでしたが色々考えてやめました。私が進学校行ったり進学したことであいつらもいい思いしてたし体面も保てたはず。
教育は義務だと思う。
あなたは返す必要なんかないよ。

わたしは介護は弟に丸投げします。金銭面での援助はするかもしれないけど手間は絶対にかけません。


365 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 01:13:26 ID:kmp/8EHI
初潮が来たとき「早くお母さんに教えよう」と思うか、「お母さんに怒られる」と思うかって
産まれてからその日までの母娘関係の総括だと思う。実母が苦手な人はほとんど後者では?

366 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 08:52:17 ID:xUEHDnu+
>>365
あぁ、言わないといけないんだ…。欝。と思ったのを覚えてる。
小学六年。
あの時からうまくいってなかったんだな。


367 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 08:54:06 ID:hzsrUgch
>>365
まったくその通り。思い出した。
小6で生理が始まった。本で、仕組みや対処の仕方を見てたから平気だったが
母に言うのが嫌で嫌でしょうがなかった。
でも言わないとナプキンやら使えないので登校する前に「生理になったから。」と
言い捨てて学校へ行った。帰ったら赤飯や親戚やら・・・あの嫌悪感。
それから生理が始まっても母に言わず、トイレットペーパーをぐるぐる巻きにして
ナプキン代わりにしてた。体育の時はブルマーがモコモコしないように巻き方を
工夫したり。お小遣いがなかったのでナプキン買えなかった。
そんなトイレットペーパーナプキンを2年続けた。毒は「あんたはなんで
生理がこないの!?おかしい」知らせてたまるか、バーカって思ってた。

368 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:46:50 ID:75IDVQLd
>>367
うちもほぼ同じだ。
生理になったのは言ったが、男とほっつき歩いて家に帰らないことがしょっちゅうで
ナプキンがないので仕方なくトイレットペーパーぐるぐる代用だった…
何か泣けてきた。

369 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:19:28 ID:zJsgiGt6
>>365
絶対に言わなきゃいけないけど、絶対に絶対にからかわれる・・・・
と絶望感を味わったなぁ。
そして予想通りに冷やかされ、父や仲の良い親戚にまでお知らせされましたよorz

370 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 13:13:57 ID:E1jsCMUH
鬼女板の実親が嫌いスレでもちょっと前に話題になったけど、
毒母持ちの娘にとって、生理とブラはホント鬼門だよねorz
フツーのお母さんのいる人にはまったく分からない感覚だろうなあ。

371 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 14:57:26 ID:SnyjQIS1
>>365
全くその通りだ。共感できる人たちがいて泣けてくる。娘には絶対そんな思いはさせない!

372 :365:2009/07/09(木) 15:58:42 ID:kmp/8EHI
夜中に書き捨てしたレスに共感する方がこんなに!
私も泣けてきた…
私は人よりでかくて、それはまったくの遺伝なのに母はとてもいやがった。
4年の終わり頃で生理になってしまい、「もう生理だって!他の子はまだでしょうが!」
みたいにすごく嫌がられた。

373 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 21:10:51 ID:w9ZAdf4H
内田春菊のファザーファッカー読んでる感じになる。
まさにあんな感じ。


374 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 23:22:05 ID:cT+aZ7PX
>>367
だいたい似てる。
うちは、言いたい!やりたい!と思うと、本人の意志をガン無視でやっちゃう親なので、
「あーあ、母親に言ったら父親にも知られるだろうなぁ…」とため息混じりだった。
実際その通りだった。
「父親には言わないで」とも言わなかった。だって言っても無駄だから。
学校はお弁当で、普段は祖母に丸投げの弁当が、
なぜか次の日だけ、ご飯が赤飯になっていた。
私は学校でいじめをうけていて、いじめの原因になりそうなきっかけは一切与えたくなかったのに、
それでバレてまたいじめられた。
そういうの、関係ない親だった。

375 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 23:44:37 ID:fmyxtfC/
そうそう、デリカシーを持っていないんだよね。

376 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 06:46:05 ID:Qx/7D21G
ホント…なったなった周りに言いまくるしね
生理用品は棚の中に普通にバラバラで転がってたからそれ使った
本来捨ててるはずの値札やナイロンやテープも中で一緒にごちゃ混ぜになってたよ
ダラな私でも真似できん


377 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 08:25:46 ID:jii54A1L
あー生理の話、分かる。

私生理の量が多いみたいで初めの頃よく下着に血をつけて怒られてた。
何日も続いたら「今度汚したら承知しないわよ」って般若みたいな顔で
ものすごい怒られた。

でも汚す私が悪いのかな、と思ってたら
高校の時に友達が、
「下着通り越してシーツまで汚しちゃった。
お母さんに若さねって笑われちゃったよ〜」て言ったり
ママ友達が「うちの子よく下着汚すのよ〜」って笑い話にしてるのを聞いて
普通のお母さんは下着汚したぐらいじゃ怒らないんだな、って思った。

そういえば生理になった時も全然おめでとうもなかったな。
すごい嫌な顔されたの覚えてる。


378 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 09:08:42 ID:dZta2U0V
宗教法人「聖神中央教会」元牧師 金保被告(62)起訴事実認める 

起訴状によると、金被告は01年3月から04年9月にかけ、教会などで、当時
12〜16歳だった信者の少女7人を計22回にわたり暴行。検察側は被害少女
の供述調書を朗読し、卑劣な犯行を明かした。すすり泣く少女に対し、別の少女
を暴行していた金被告は「焼きもちを焼いているのか」と下着を脱ぐように命じた。
金被告は少女らに「逆らうと地獄で永遠に苦しむ」などと説教し、抵抗できない
状況にしていた。

ttp://osaka.nikkansports.com/otn/p-ot-tp6-050824-0022.html

>すすり泣く少女に対し、別の少女を暴行していた金被告は「焼きもちを焼いているのか」と下着を脱ぐように命じた。

379 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 17:47:19 ID:12cgsrQt
私の友達と道であったからと捕まえてぺちゃくちゃ話すな。
最後には友達の子に「孫ちゃんとまた遊んであげてね」だの、
「孫ちゃんは産まれたときは小さくて、私に似てチビちゃんになるかと
心配したけどムチムチちゃんになって良かったの」だの、お前の子か。
友達に、私と毒が普通の母娘みたいに思われたくない。
あんたの息が臭すぎて相手が横向いて息すったりしてんだよ。


380 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 01:02:46 ID:J76cM/IK
>>377
私もシーツまで汚してはめちゃくちゃ怒られた。ビニール敷いて寝かされた。
昭和の頃はまだナプキンの質も悪く、生理の周期も量も不安定な子供には酷だった。
「生理の始末も出来ないの!」と怒られてどんなに惨めだったことか






381 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 06:07:51 ID:UzMe++TN
毒母早く死んで!

382 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 06:59:26 ID:yPNLk9fo
生理は事前に購入していたらしい本を「読め」と渡されただけ
実用書的なものでなく、絵本じみたもので、ただ生理の概念が記されたもの
ナプキンの付け方、夜間の注意、何も教えず、汚せば
「女として一番恥ずかしい失敗だ」
と心底忌まわしいような顔で吐き捨てられた

母は相手の気持ちがわからない
自分は間違っていない
相手が悪い
私ばかり我慢している
と、自分の感情に世界が合わせろ、の人

流石に親子でも疲れた
あの人のことを考えると、血がドロドロ下に沈んで自分が冷えていく

383 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 08:32:59 ID:idkr/3cP
生理ネタ…フラッシュバック。
私が生理になった時は、同級生で一番早く生理になったと噂の家の子に連れていかれ(たいして仲良くない)
血のついた下着をその子のお母さんに見せて、これは生理か?って聞いてたorz
今思えばそのお母さんも夕飯時に嫌だったろうに…


384 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 09:12:16 ID:9iKji1Vb
同じような思いをしてきた人がこんなにいる。嬉しいよ
生理を母と喜び合えたら、妊娠も喜び合えたんだろうね。ハア
もっとも、その頃には知らせてもないけど

385 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:33:49 ID:fDrfpKUO
ここを読んでて、子どもの頃「仕方ないな」と我慢してたひとつひとつが
実は実母の異常行動だとわかる。自分自身の常識の根本に疑いを持つこともある。
女の子を育ている人には申し訳ないが、
こんな子ども時代を過ごした私は実際に女の子を育てることになったら
異常なテンションで育ててしまいそうだ。

中学もはいって、ちょっと大人の女性っぽいファッションを選ぶと
「きゃらしい(発情的・ケバケバしい・下品)」と言われ続けた。
そういうフッションは自分に縁のないものと決めつけ、ジーンズ系で過ごした。
今でも女っぽい服を着ると、ものすごく罪悪感・背徳感を感じる。
ブラの話しが出てたけど、当然、発情的という理由でブラは買ってもらえず
(ねだる事はあり得ない)
おばちゃんや婆さんが着るような綿のパット付きシュミーズ(W)。
体育やら水着に着替える時は心底はずかしかった。
「ブラよりこーゆーのが好きなの」と個性なのとアピールする他なかった。

そんな娘に女をアピールさせるのが大嫌いなくせに、
田舎に帰る時は無理矢理、今で言うエロカワイイ服を着せられた。
都会的なセンスのある自分をアピールしたかったようだ。
私は親戚から「水商売の格好を兵器でする小学生」と見られてましたよ。
でその服は家に帰ってからは捨ててしまう。
夏休みに多かったので夏が近づくと、ふと思い出す。

今でもボーイズ系ファッションだが、子どもの頃のトラウマがなかったら
私は今、どんなファッションを選択していたのだろうか・・・・・

386 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 14:35:23 ID:fDrfpKUO
兵器…平気でした。意味はかわらないかもしれないなあと。W

387 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 18:02:19 ID:KfC6tx6t
>>385
私もモノトーンか茶系、よくてデニムのブルーしか身につけたことなかった。
ジーンズはだらしないからダメ、デニムのスカートなら可、
模様のあるものはほぼダメ、流行物は論外、で、かなり周囲からは浮いてた。

明るい色を選ぶと「ぜんっぜん似合わない」「水商売の女みたいだからやめろ」
「派手な服来てどこ行くつもりだ」なんてさんざん言われたなぁ。
ここまで抑えつけるってことは、多分単に親の好みと合わないってだけじゃないよね。
こんなんでよく30年も我慢したと思う。
我慢したっていうか、「どうせ文句言われるし」って諦めてたのかな。

絶縁しても、しばらくは自分の好み自体がわからなくて服が選べなかったけど、
今は好きな色・好きな服着てる。
タンスの中が随分カラフルになったw

388 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 19:12:11 ID:V+dWk958
ここでは同じような思いをしてる人が沢山居て、自分がおかしかった訳じゃ無いんだと安心する。

うちも中学に上がってもスポーツブラさえ買ってもらえず、とても恥ずかしかったのを覚えている。周りの友達はみんな小学5年くらいからしていたのに。小・中共に、毒の機嫌を損ねれば何ヶ月も学校以外の外出禁止。

流行りの服は絶対買ってもらえず、フリマなどでやっと買った1着でさえ『ふざけた格好するな』と捨てられた。しょっちゅう机の中を全部引っくり返して私物検査をされた。自由なんて無かった。

遠足等の私服で行く行事では、同級生がカラフルな流行り物を着ている中、自分は色の落ちきったヨレヨレのTシャツに兄から借りた3本線のジャージ。
当然1人だけ浮いていて、『流行りの服を着ていない=買えない=貧乏』と3年間散々虐められた。

高校生になって虐めから解放され、友達もでき化粧品やファッションに興味が出たが、毒に見つかると全部捨てられた。かと言って何か買ってもらった記憶は皆無。
だから決して家には持ち帰らず、学校のロッカーに隠し続けた。

社会人になってからは自分で稼いでいたためか何も言って来なくなったが、未だに思い出すと怒りと憎しみでいっぱいになる。

人生で一番楽しい時代を台無しにされた悔しさは一生消えない。そしていくら憎んだり悔やんだりしても2度と戻ってはこない。

今、自分も親になり、どれだけ毒が異常だったのか分かった。子供には絶対同じ思いはさせない。自分の分まで、楽しい思い出でいっぱいな学生生活を送らせてあげたいと思う。


現代の育児雑誌や育児本には『子供は親(あなた)を選んで生まれてきた』みたいな美談が溢れているが、正直やめてほしいと思った。少なくとも自分はあんな親の元に生まれたくなかった。

389 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:03:43 ID:Dca+nuCK
毒親(母)って、娘の女性性をすごく嫌がるよね。
私は>>374だけど、他にも生理日に鼻血出してたら「上からも下からも大変だね(プ」とか、
脱衣所は必ず覗くとか、イロイロあったなぁ。
脱いでる途中なんて、手が離せないから、一瞬で開けられたたら、どうにもならないから、
慌てて「閉めてよ!」と叫ぶと、
「何言ってんの!用があるの!」と言って、絶対謝らず、なおかつ慌てて閉めることもしない。
エロおやじみたいでキモかった。
ところで、母親が娘の生理日を把握してるのって、普通なのかな?
普通の家庭に育ってないから、わからん。
あと、最近、色の勉強をする機会に恵まれたんだけど、
黒は防御とか、自分を知られたくないとか、そういう心理があるんだって。
私は中学生の頃、まぁ、当時の流行りもあったんだろうが、
黒が大好きで、ベッドも黒のパイプベッドだったし、
とにかく服とか黒ばかりだった。
女の子らしい服を親にpgrされてたってのもあるけど、
色の勉強して、防御って聞いてなるほどなぁって思ったよ。
親は非常に過干渉だったから、それへの反抗が無意識に出たんだなぁ、と。
あと、自分語りごめん。
母親は私が髪を伸ばすのを嫌がってて、
それは何故か紐解けば、父親が、髪が長い人

390 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:09:05 ID:Dca+nuCK
母親は祖母に私の育児を丸投げだったことが先日判明したし
(それも娘が育児をしないから、仕方なく祖母が家に帰れず、そのまま同居することになり、じいちゃんは、祖母のいた家で一人ぼっち。)
髪に構っていられないほど、なりふり構わずだった状況と思えない。
他にも、母親からしか聞いたことないから、どこまで本当かわからないけど、
結婚するかしないかの時、父親は社内の人と浮気をしていたらしくて、
それを散々嘆いてた。
普通、娘に言うかね?
あと、母親が高校生だった当時「白痴美人」と言われてた人が同級生にいたらしく
(差別用語ごめんなさい)
「いつもあの子は容姿を綺麗にすることばかり気にかけてた」
と私に言っていたけど、私が大人になった今、考えると、
多分自分の容姿にコンプレックスがあっただけなんだと思う。
とにかく、身ギレイにしてる人を、目の敵みたいに言っている母を、子供心に醜いと思っていた。
今思うと、母親は周囲への不満ばかりだった。
私はこうはなりたくない。
子供への連鎖は断ちたいと色々頑張ってるけど、
不安はいっぱいです。

391 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:14:51 ID:Dca+nuCK
スマソ
>>388の最後がおかしかった。
「父親が髪の長い人が好みだったらしいけど、
反発してたみたいだ。」と続きます。

392 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 20:24:27 ID:MQj3riHT
このスレで、「私だけじゃないんだ」と思うようになって、ストレスが減ったと思う。
トラウマで墜ちる、というのがなくなった、というのか、毒母話をここでみても、「そうそうわかるわかるw」的に流せる日もあって、
「乗り越えるってこういうことか」なんて思ってた。
だけどいま、このスレの生理の流れが凄く重い。
(だから嫌、とか、止めて、という意味じゃないよ)
家帰った瞬間、朝起きた瞬間、全部脱がされて、隅々まであの目つきで確認されて、とか思い出して重い。
乗り越えてなかった。

393 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 00:32:54 ID:yHrsGDCx
女性特有のことを、同性(毒母)から大切に扱われないと、
ほんと心の傷になるし、人生を左右することになるよね。
うちは、
生理→トイレに汚物入れをおいてくれなかった。
理由は、母が溺愛している弟に汚ならしいものを見せたくないからと言われた。ブラ・美容院→関心なしで放置。
髪は自分で切ってたし、
ブラは見かねた親戚のお姉ちゃんが、高校生のとき、買ってくれた。
この頃の自分や、このスレにいる同じ目にあった人たちを、
抱き締めてあげたいよ。
辛かったよね、よく耐えたねって。

394 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 01:34:52 ID:oCMBilyD
数ヵ月ぶりに毒が泊まりにきた強引に…。
用事があるから一泊しか無理と念を押して言ったのに、その用事のある日は私あんたの家で留守番してるから皆で行ってきなよ〜だと…orz
汚い臭いダラシナイ手癖も悪い口軽い嘘つきなお前なんぞ置いとけるかい!!
即答で自分も旦那もそういう事嫌いだから無理って言ったったw

本当、図々しい奴で来る時に叔父を足に使って我が家に来るなり2人して腹減ったとか言い出し、
子供が風邪で体調悪く看病続きでクタクタなの知ってるくせに家政婦扱い。
散々食い散らかして叔父は退散したなーと思ったら、あの毒が今日の晩飯は何?だとよ…苛々。


395 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 01:37:34 ID:oCMBilyD
続き。

そして、買い出しに行く時には、もちろん財布なんて持っていかないし、上げ膳据え膳で終始グータラで布団すら上げない…帰りは口では地下鉄使うから気にしないで〜なんて言う割りに旦那が帰ってくるまで粘る粘るw
やっとこ帰ったなと安堵したら今度はメール攻撃で一泊が不服だったんだか知らんけど、おやすみの後に絵文字で怒り顔マーク5連w
なんだコイツ氏ねよマジ!怒り通り越して毒の子供という悲しみと何故か笑いが込み上げてきた…はははw
吐きどころがないもんで馬鹿みたいに長文ごめんなさい。
スッキリさせていただきました有り難う。


396 :名無しの心子知らず:2009/07/12(日) 09:04:06 ID:aGwsQ22S
生理も結婚も妊娠も全て言いたくなかったよ。
結婚報告は主人がどうしてもというので仕方なく。
妊娠は黙っていてばれた。
一昨日出産して現在入院中だが報告するつもりはない。

女としての成長を見せるのがことごとくイヤでこんな年齢になった今でも続いている。

弟嫁とそのガキをかわいがればいいと思う。弟嫁は嫁実家べったりだからどこまで触らせてくれるか分からないけどねw

うちはお姑さんだけが頼りで母だと思ってます。

397 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:27:17 ID:sPT1CbEV
>>393
涙が出ちゃったよ…。
私はやっぱり忘れられない。姑がいい人過ぎて、どうして実母があんななんだっていつも悔しくて情けなくなる。毒の事なんか考えたくないのに。
平然と孫に会いに家に遊びに来るけど、あなたのこと必要としてないし、迷惑です。

二人の娘は心底大切にしたいと思う。

398 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:05:28 ID:AuzZFjEu
病気になっても病院に連れて行ってもらえず
3日後に自力で電車で行きました。
重い病気で即入院

2ヶ月入院したけどその間ろくに見舞いにも来ず
私の机やクロゼットをガサ入れしてた様子
17歳の思い出

399 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 13:08:13 ID:AuzZFjEu
一枚しかないブラを毎日洗濯して
時には生渇きで中学-高校に通ったのも良い思い出

二度と会いたくない
今度会うときは葬式の時と心の中で決めている

400 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 14:22:56 ID:U5xu41Ey
中高時代の全ての私のパンツはゴムがのびのびだったよw
で、びょーーーんとしぼってゴムを結んではく。
高校時代のシャツ(ブレザー制服)はなかなかクリーニングに出してもらえず
汗臭いままだった。あの時代の友だちはよく私つきあってくれたものだと
いまさら感謝するよ。
行動やら、ファッションやら、発言やら、趣味やら、所有物やら
どんなささいな事にも監視をするくせに、
私に関わる通常ディリーな物事には全く興味がなかった。
生理用品がなくってトレペ派だよ、私も。母の使いの残りが私の「使っていい」分。
全部使うと叱られるので(買い足すという発想はない)数個残してトレペ。

401 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 23:33:45 ID:lI2hnrcu
私もブラ買ってもらえず
中三の懇談会の時に母ともう一人のお母さんが担任に呼ばれて
そろそろブラジャー買ってくださいと言われたのに買ってくれなかった。
もう一人のお母さんの子供は次の日から買ってもらったみたいで付けてたのに…。
(体操着着た時透けて見えてた)
仕方なくブラをしてないと先生に何か言われると思って
コッソリこずかいでブラを買ってつけてた。
そして学校から帰ると机の引き出しにこっそりしまってた。
もちろん洗濯なんか一度もしなかったわ。臭かっただろうな…。
ここ見てまた思い出しちゃったよ…。



402 :名無しの心子知らず:2009/07/14(火) 23:54:10 ID:pEsFBM9L
ブラは買ってもらえなかったし、
入浴も制限されてた。
学生時代は、朝シャンなんかが流行りだした時代だったのに、
うちは朝シャンどころか、毎日の入浴すらダメだった。
別に、貧乏なわけではなく、むしろ共働きで、
収入は十分あり、母親は自分の服には、湯水のように使ってたくせにだ。
部活があった翌日などは汗臭く、友達と会うのがはずかしかった。
だから、少ないおこずかいから、夜道銭湯に通ってた(そのせいで他に好きなものを買えなかった)
今思えば、犯罪に巻き込まれてもおかしくなかったと思うし(年頃の娘がノーブラで湯上がりでうろうろしてるんだし)、
自分の子供にそんなことできないので、
やっぱり愛されてなかったんだなと思う。

403 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:48:46 ID:gcx4WdAc
ブラか・・・。私も中学生でスポーツブラ2枚買ってもらったくらいだな。
多少きつくなっても、糸がほつれようがヨレヨレになろうがその2枚しかなかった。
服もあまり買ってもらえず、すでに小学校高学年で毎日の服選びにも困ってた。
毎日黒と白ばっかのダサダサの格好。


髪も結べないなら伸ばすなといわれていたので、毎朝一人でせっせと
ポニーテールやら三つ編みやら・・・。
今になって思えばなんであんなに苦労してまで髪伸ばしてたんだろうと思うのだが、
ロングヘアーが母の希望であるという無言の圧力があったんだと思う。


だって高校生の時お尻まであった髪をショートにして(ちなみにカット代も自分で)
意気揚々と家に帰ったら、思いっきり不機嫌になられた。
友達もみんなかわいいと言ってくれて、自分でも意外と似合うぞと思っていたのに。
毒母曰く「せっかく成人式の時に日本髪結ってやろうかと思ってたのに。
余計なことしやがって」ということらしい。
そんな話今まで聞いたこともないし、だったらもっと私の髪を大事にしといてくれよ!!
その夜はお決まりの胃痛に襲われた。

続きます。



404 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 10:49:54 ID:gcx4WdAc
続き。


高校以降は下着や服も全部自分でバイトして買ってた。
というか身の回りのもののほとんどを自分で買ってた。ナプもそう。

兄がいるのだが(現在30代後半、独身、社会人、自宅住まい)
母はいまだに、「パンツのゴムが緩んできたわ〜。」[Tシャツの首がよれてきたわ〜。」と言っては、
兄の下着やシャツをせっせと買ってやっている。兄が初めて友達の結婚式に呼ばれた時には、
冠婚葬祭用にスーツもオーダーで仕立ててやってた。私には・・・なかったな一切www
そんな買い物に付き合わされると「私の下着なんて気にもしなかったクセにね・・・」と
どす黒い気持ちでいっぱいだ。

その反動か私の娘たちのクローゼットはカラフルだ。
ピンクや赤やオレンジ、グリーンにブルー。イチゴ柄や水玉に花柄・・・まさしく女の子のクローゼット。
毎朝服を揃え、髪を結ってやりながら、「存分に女の子を満喫するんだぞ、娘たち!!」って思ってる。


思い出したら長文になった。ごめんなさい。
でも吐き出させてくれてありがとう!


405 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 12:21:53 ID:emLwIeBU
>>404
泣けるね。そんな仕打ちを受けてよく買い物同行したりできるね。

切ない。
娘さんたちのカラフルなクローゼット見て毒はなんとも思わないんでしょうか。
私は404さんより毒への怒りも強いし、執念深い性格なんだと思う。
今は媚を売ってくるぐらい弱い毒に成り下がったけれど過去にされたことは許せないです。
産まれた子供も会わせるつもりはありません。妊娠がばれた時点で出産時期もばれていて、今あらゆる手段で私に連絡とろうとして来ています。
溺愛した弟の子供をかわいがればいいと思うのですが、弟嫁は至って普通の娘さんなので実家に帰ったりで思う通りに孫をかまえないんだと思う。

ざまみろとしか思えないくらい私の気持ちは枯渇してしまっています。

406 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:05:49 ID:Yg7UDFVB
ここみて普通の家庭なら学生時代はナプキン買ってもらえるんだって初めて知ったよw
あと結婚してから気付いたのは冠婚葬祭用の黒いワンピース?って嫁に行く前に親が揃えてくれるものなの?
22歳で結婚してすぐ旦那側の親戚が亡くなり
今まで通り手持ちの黒のキャミソールに黒のパンツスーツでお葬式に出席した。
翌月、義母が数珠と冠婚葬祭のワンピースを買いに連れて行ってくれたよ。
旦那と義妹には20歳になった時に揃えてあげたんだって。
あと車の免許代も。
普通の感覚がわかんないから義実家が特別なのか
うちがおかしいのかいまだにわからない時があるw

407 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:15:25 ID:hzhstDIW
どうなんだろうね。
うちも冠婚葬祭の服なんてシラネだったよ。
成人式の着物も写真館のお金も全部自分でどうにかしたよ。
旦那の両親の話を聞くとうちは普通じゃないなとしみじみ…

408 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:29:04 ID:emLwIeBU
生理やブラ関係もきつかったけど、私服がつらかった。
うちの高校私服だったから、いつも同じ服来てるダサい奴なんて私くらいだったなぁ。登校許否になりかけたよ。
ダサいからダサグループで固まっていて中学時代の友達と一斉に疎遠になってなんだか本当につらかった。
『あんたが言わないから悪い』という結論になっているようです。

大学行って自由になってからは少しばかりおしゃれも出来て友達も増えた。
些細なことだけれどあの思春期の時期ってすごく重いことなんですよね。

409 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:34:41 ID:nAjfmbXW
成人式、自分自身いじめられっ子だったので
今さら地元の友だちとも会いたくなかった事もあったけど、
どこかで晴着をどうこう親とやるのをさけてた気がする。

就職してからは月給3万は家へ、あと3万は貯金をして“あげる”と。
あんたは金にだらしない、貯金をするという事を知らない、お金の生かし方を知らないと
呪いの言葉をさんざん吐かれたが、月9万の給料の残りの3万だけで
十分私はしあわせだった。(家を出る事なんて火星に行くくらい私には不可能と思えた)

免許(もちろん全額自費)を取って、いざクルマを買おうと貯金を出してくれと言ったら
「使った。ないよ。子どもが家の為にお金を出すのは当然」
ほぼ70〜80万あったはずの私の貯金は知らない間に0になってた。
でもクルマを手に入れないと運転技術が身につかない、
どうしても自由になりたかった私は3年ローンでクルマを買った。
次の月からは貯金分は渡さなくなったが何のコメントもなかったよ。

410 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 14:40:19 ID:nAjfmbXW
ごめん、月給じゃなく月3万。

突然やってきて掃除をしてないところを見つけると
「こんな家、病気になる!」「こんな家、病気になる!」「こんな家、病気になる!」と
こわれたレコードみたいに繰り返す。
自宅仕事で徹夜ありでがんばっているのに。
でも私の稼ぎで家のローンを完済したり、貯金がン千万あるとわかると
手のひらを返したように「仕事は大丈夫?家のことはいつでもいいからがんばりなさい」
再婚相手の娘さんは公務員と大手企業勤務。
起業してうまくやっている(ように見える)私は自慢の娘にランクアップしたようだ。
何にしろ、すべては勝ち負け。

411 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 15:56:26 ID:qnblv17Q
> 普通の感覚がわかんないから義実家が特別なのかうちがおかしいのかいまだにわからない時があるw


確かに。義母は息子に(旦那)対して『アレもコレもやってあげなきゃ!!親だもの!!お金の心配はしないで!!だって親だもの当たり前の事よ!!』って感じ。

私には、私が親にお金を貸したり助けたりするシステム(強制)はあっても、親が何かをしてくれるシステムなんて無かったからかなり驚いた。

高校卒業後就職してからは家に毎月3万入れ、更にボーナスが出ると有無を言わさず+10万。
全ての日用雑貨代(ナプキンはもちろんシャンプーまで)、衣服代、交際費、必要経費を差し引くと給料は無くなり貯金なんて出来なかった。成人式の費用も分割払いにして全て自分でまかなった。

結婚するまでの4年強で少なくとも200万弱渡していたにも関わらず、一切貯金もせず使っていて、嫁入り道具なんて全く無かった。

結婚してしばらく経ってから旦那に『普通の親なら子供が入れてくれたお金でも、使わず子供の為に貯金をするもんだ。
本当に嫁入り道具も結婚資金も出さなかったのには驚いた。正直非常識だと思った』と言われた。

結婚してやっと毒から解放されたと思ったけど、結局一生この苦しみからは逃れられないんだと思う。
毒が自分の親だということが本当に恥ずかしい。どうせなら捨ててくれて施設で育った方が良かった。親が居るのに親らしい機能は何一つ無く、逆にこんなに苦しめられるなら、いっそ居ない方がマシだった。


携帯から長文ゴメソ。吐き出したらキリがないね。

412 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 17:16:23 ID:j6lD180G
>>411
わかるよ、とっても。
自分も同じだよ。
うちも、「親からなにかをしてもらったら、必ずお返しをすべき」と言われ、
学生時代は成績をあげることがお返しで、
社会人になったらお金がお返しだった。
だから、友人が親に甘えてるのをみて驚いたり、
結婚してからは、義両親にやさしくしともらうと、
とまどったよ。
初めて、旦那と義理両親で出掛けたときに、
自販機のジュースを買うことになって、
当然のように私の分を買ってもらえて、ものすんごい慌てた思い出があるよ。
そんなご迷惑かけれません!って感じで。
で結婚してから親の存在が迷惑になるのも、わかるよ。
うちは毒母がなにかしてくれたら、
おなじぶんお返ししないといけないし、
お礼はそれこそ土下座の勢いでしないと、だめなんだけど、
旦那にはそれがわからない(親子なのにそこまで?というかんじ)ので、
旦那まで巻き込んで悪いなって思うし。
長文、すみません。ほんと吐き出したら止まらないです。ごめんなさい。

413 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 18:12:07 ID:nAjfmbXW
私以外にも幼稚園から低学年くらいまで、何かに叱られるたびに
「アンタを今まで育てるのにどんなけ金がかかっていると思うんだ!
 金を返して出て行け!」
と言われた人いますか?私は9歳くらいまで言われ続けたかな。
子を持って、それって叱ってる時に言うセリフじゃないよなと気がついた。
何が目的でそのセリフを吐いていたのだろう。
怒られるきっかけは、片付けができないとか、とろとろしてるレベルの事です。

414 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 19:03:40 ID:Yg7UDFVB
みんな一緒なんだ〜
なんか変だけど安心したよ。
お金の事は全く一緒。
働きだして家に入れたお金は
毒母→もちろん使う
義母→息子、娘の為に全額貯金。

成人式のお祝いで親戚から頂いたお金で
友人たちはブランドバッグを買ったりしてたのに、うちは全額没収。
当時、それはおかしいと今の旦那の前でケンカして
旦那も肩を持ってくれた結果、折半になった。
その後の結婚費用とか結納とかナニソレ状態。
義父母がきっちりしてる人たちなので結納とか全部やってもらったけど本当に恥ずかしかった。
再婚した相手は私が中学の頃、27歳だったorz
旦那とそんなに年が変わらないし非常識だし
義父母に会わせる時は本当に本当に嫌だったなぁ。

415 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 22:49:10 ID:/Dgq6z33
生理・妊娠だけでなくてお金のこともほぼ一緒だ。
毒ってマニュアルあるんじゃないのかって思うくらい。
うちも結婚資金ゼロ、出産祝いゼロ。
元々期待してなかったし、借金してまでくれなくていいと思っていたけど
義実家が大らかに、しっかりと、押しつけじゃないようにお祝いをくれるのが
びっくりしたり、うちが情けなくなったり・・・
義実家に初めて正月に泊まりで帰省したとき普通に親しく接してくれて
嬉しすぎて泣けた。そのとき、いかに今まで私が人にびくびくしたり
素直に受け取れなくて息苦しくなったりしていたか分かった。
私が一人で勝手に作った性格じゃないと思いたい。
娘には、こんなひねくれた面倒くさい性格になってもらいたくない。



416 :名無しの心子知らず:2009/07/15(水) 23:03:26 ID:emLwIeBU
みなさんは毒に仕返しとか復讐とかしないの?

私は今こそ特に無害だけど精神的に殺してやりたいくらい憎いよ。

417 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 00:31:25 ID:DI4mudVL
>>416
近距離に住んでるけど、子供に会わせない、相手にしないことかな。
毒母以外の身内や親戚には会いに行ったりしてるから、毒母だけ避けてる感じ。
もし今後、二人目の子供ができたとしても教えない。
出産も知らせない。
会わせない。


418 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 03:13:09 ID:8pj9i7nx
復讐や仕返しではないけど、
言葉の端端に、老後は自分でなんとかしてねと言っている。
前は私に墓守をしろと言ってたが、最近は言わなくなった。

ボケたり、要介護になったら本気で遠くへ引っ越して見捨てる。
私ひとりだったらやっぱり母の面倒を看るかもしれない。
弱っている生き物を捨てるのができないただろう。
しかし私には守る子どもがいて、毒母と大事な子どもを一つ屋根で暮らせない。
まして、ボケたら何するかわからん。

今でもたまたま世間話ついでに「ウチの子は○○で困った事があってねーー(ほがらかに笑)」
毒母キッと真顔になって吐き捨てるように「そういう風に育てたんやわっ!」。
そんな風になじられる母(私)を子どもが見るのかと思うとガクブルだわ。

419 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 09:49:27 ID:jC+zpXFM
ここにいる人ほどひどくは無いと思うけど吐き捨てさせて下さい。
出産の時も育児も「私の時はもっと大変だった」と言って助けてもらえなかった。

挙句近所のおばさんの前で「この子未だに抱っこへったくそなのよ、手本見したげて」と
pgrされ、生後半年の子に駄目だと言うにもかかわらずこっそり海苔を食べさせ、
知らん婆に対して母親の振り、子が転倒するのをわざと助けなかったり・・・

助けない教育方針なんだと思ってたんだが子供に対して悪影響になってきたので会わなくした。
私の本気を見たのかこの間言い訳してきた。
「私の時は仕事しながら育児してて悠々育児できる人が妬ましかった」だと。
妬ましいって娘にもですか!?自分が大変だったからこそ助けようとは思わないのか?

根性悪婆はイラネしたいけど一応実母だからなぁ。義母ならスッパリ切り捨てれたのに。
次子供に対して意地悪したらもう会わないことに決めてるけど。。

420 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 12:00:53 ID:5XKVAjH6
このスレありがとう。

仕返しのようなこと、同じように妊娠言わなかったり里帰りしなかったり
あなたの手は借りない必要ないみたいなこと言ったししたけど
母は「これは娘何かあるのか」みたいに受け取る神経ないから仕返しにもならないよ。
ますます攻撃してきたよ。
あんたみたいなのはどこにもいない、周りに言ったら親不孝だねと驚かれた、
あんたのような冷たい人間はみんなから嫌われている、とかね。

421 :名無しの心子知らず:2009/07/16(木) 12:53:34 ID:2r8lcjlc
毒に冷たくして仕返ししたいけど、他に姉妹がいると他の姉妹に取り入って
こっちがのけ者・悪者にされて悔しい思いするから嫌だ…本当早く市んで頂きたい

422 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 09:08:25 ID:oekbiz0G
食事が本当につらかった。
おかずひとつつまむたびに「これいいですか?」とか聞かないと食べられなかった。
市販の漬物を袋から器に出して、袋の内側に残っているのが私のおかずだったこともある。

423 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 09:51:25 ID:AdSt9NuG
子ども時代、朝ご飯を作ってもらった記憶がないなあ・・・

小学時代、母が働き出して初めての土曜日・はじめて一人っきりの長時間の自由時間。
めずらしく昼ご飯代をおいてってもらったので、当時新発売のヤキソバUFOを買った。
食べ残した分を捨てようと思ったが、食べきれないものを買ってと
また息ができなくなるくらい叱られるのがこわくなってビニール袋にいれて隠した。
数日後、それ母に見つかって
「こんなモノ隠すなんて、キチ○イ、キチ○イ、キチ○イ、キチ○イ」と。
いまもう私はもう40すぎだけど、たまに母はその事を思い出して
「この子はキチ○イだと思った」と言われる。

食べ残したものを普通に捨てられないほど追い詰められていたなん想像つかないんだろうな。
息の仕方が気持ち悪いと言われた事もあるよ。10歳くらいの時。

424 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 09:54:39 ID:AdSt9NuG
そんな私は子ども(11歳)から、子どもを甘やかしだと叱られるW
「だって、おかーさん、○○の事が大好きやねん」と言うと
息子は「仕方ないなあ」と笑ってくれる。私も笑う。毎日笑ってる。
私の自慢は子どもが私の顔色をうかがわない事だ。人には自慢できないけど。

425 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 11:19:04 ID:WVuRdoK8
先週出産して現在入院中。
出産予定日がばれていたため毒が急に連絡を取りたがっている。
携帯はすべて着拒否、旦那への電話凸(たまたま出れず留守電)あり。
退院後はお姑さんと一時同居予定あるのに凸される予感がして怖い。
家は教えていないが最寄り駅はばれているのでその辺で大騒ぎされたらどうしようと気が気でない。

幼少時から他人、弟と比べて育て、結婚報告の際も何も祝ってもらっていないような人にどうして最愛の子を見せないといけないのでしょうか。
逃げ切りたい。

弟嫁の子をかまえばいいじゃないかと思います。

私と連絡を無理くりにでもとろうとして年老いた祖母を使ったり本当に卑怯だと思う。

今後を考えただけで涙が出てくる。

426 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 14:16:06 ID:zotIK9Sq
毒母いっぱい居るんだな
みんな乙

まだ十代のときだけど夜行性で、親が寝てるから息を殺して過ごしてたけど
足音は消せなかったら
「コソコソとこのゴキブリ女!」と罵られた
殺されそうになった事も何度もあるよ

幸い孫は可愛がってるけど、オムツ替えを直接、畳の上でやってるから
「何か敷いたほうが良くない?」と言ったら

「いちいち電磁波とかなんたらうるさいな、じゃあこの部屋はどうなんだよ!」
と決して綺麗じゃない自分の家を指摘された

ちなみに電磁波はよく携帯で友人と子供を電話させてるから

穏やかになんて話し合えない人
そしてその悪い部分を、一部引き継いでるのが鬱・・

427 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 16:06:10 ID:NLosm3Tx
>>425
産後なのに、つらいね。
でも今は、他人から何を言われようとも、
旦那さんに理解してもらえるなら、自分のことだけ考えてね。
産後の無理は、ほんとに後から体調と精神を崩すよ。
自分も急に早産になり、救急病院に運ばれたもんだから、つい毒親に頼ったけど、間違いだったと思う。
急にだったから(子供はNICUに入る状態)いろいろ助けてはもらったけど、
退院日実家に戻ったとたん、「親に迷惑ばっかりかけやがって!」と罵倒された。
その後ひどい鬱状態に苦しんだから、
貴方は逃げれるなら逃げきって。
心穏やかな日々がくるように、祈ってます。

428 :名無しの心子知らず:2009/07/17(金) 18:47:20 ID:WVuRdoK8
>>427
ありがとうございます。>>425です。

2ヶ月早産であればもうアクシデントで仕方がないのにひどいですよね。
産後欝ですか…。もうすでになりそうです。
あれから年老いた祖母を利用して電話攻撃がひどいです。
祖母には『もうあの人と関わりたくない。来たら死ぬ』と言っているのですが
『なんでお母さんを嫌いなの?親を嫌いなんておかしい』『とにかく子を見せろ』の繰り返しで話になりません。
もしかして祖母も毒なのかもしれない。

病院、自宅に凸してきたらどうしようと考えるだけで欝です。

明日退院した後、毒に手紙書こう。死ぬほど嫌いだということと理由を書いて送ろう。

毒は地方、私は都内住まいで来るとしたら片道五時間かかるが凸されても絶対に会わないつもり。

429 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 03:22:05 ID:e1Hb+7EA
板違いですが、ここの皆さんに相談させて下さい。

先日、彼にプロポーズされ、結婚の話が進んでます。
彼には母が毒な事は言ってますが、細かくは言ってない状態です。

もうすぐ、お互いの両親への挨拶や顔合わせ等、毒母が関わる事が
増えるのですが、かなり欝です。
空気を読まずに暴言を吐いたり、毒とは関係ないですが、食事のマナーも
くちゃくちゃと音をたてたり、お茶碗にお米がいっぱい付いてたり最悪です。

もちろん口を開けずに食べて等、お願いすると逆切れ・・・。

小さい頃から呪いの様に暴言を毎日聞かされ、成人してからは給料も全て
没収されてました。(今は何とか自分で管理できる様になりました。)
借金を肩代わりしたりお金の苦労と何より、人格否定に疲れ、結婚を機に
逃げようと目論んでます。

只、私の幸せが許せない母の妨害もあると思います。

彼の両親へ彼からそれとなく伝えといてもらった方がいいのかな・・・。
それによって彼のご両親の反対に会っても辛いし・・。

ここの皆さんはご結婚される時にどの様な感じだったのかを
教えて頂きたいです。

板違いの上、長文ですみません。
かなり悩んでるので、教えて頂けたらうれしいです。

よろしくお願いします。

430 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 16:01:06 ID:ZUYObrzu
私も実家に帰って産むのは本当に嫌なんだけど、旦那が
「自分がいないときに、産気づいたら困る」ってことで帰ることになってる。
でも帰るのは34週からずっといないといけない・・・鬱。
産むまで愚痴、罵声、否定をずっと聞き続けないといけないと思うと、帰りたくない。
退院したら、産後検診っていかないと行けないのかな?
退院と同時に自分の家に帰りたいけど、いいのかな?
抜糸とか違う病院でもいいのかな?




431 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 16:31:50 ID:Hz3fK78L
>>429
うーん。難しいですね。

うちは外面は良かった(体裁を気にする)タイプなので、
>>429さんのように悩んだりはなかったのだけど…。

ただ、義両親に先に伝えるのは早計のような気が。
毒を目の当たりに見てないと、毒のことを理解するのは難しいと思う。
そうなると、>>429さんが親を大事に思わない娘みたいに思われてしまうかもしれないし。

実際、顔合わせ等で相手方に対して失礼があったら、まずは彼に義両親がどう感じたか
聞いてもらって、その上で>>429さんが直接説明するとか後で対処を考えたらどうでしょう。

彼の両親の反対に遭うかもということが心配みたいだけど、
きちんと自立した家庭の人なら嫁の親のせいだけで結婚を反対したりしないと思うけど…。

あまりアドバイスにならなくてごめん。
あと、>>429さんと彼が二人で幸せになりたいということを固めておくのも大事だと思う。
親にしたら、子どもが幸せでいてくれることが一番だと思うので。

432 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 19:59:49 ID:ySJzF6WC
>>430
里帰りしてなくて旦那がいないときに産気付くなんて人、いくらでもいると思うよ。
むしろ旦那がいる時に産気付く方がラッキーなぐらい。
生むのは430サンなんだし、そんな苦痛な思いしてまで
大事な産前産後を毒の元で暮らすなんてかわいそうすぎる。
それを強要する旦那さんも心配してるようでかなり毒なんじゃないの。
それとも毒母って知らない?
この機会にちゃんと説明しておいた方がいいのでは。

433 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:56:54 ID:YnP8IGgv
>>430
私、里帰りは産前産後ともしなかったよ!
毒母と一緒にいるのは精神的にもたないから。
急に産気づいても大丈夫なように荷物まとめて、タクシーも確認しておいた。
破水しても乗せてもらえるタクシーね。
シート汚さないように、産褥パッド&大判タオルも用意しとくといいよ。
出産前日まで家事とか普通にやってたし、全ての準備と心構えも出来てたから、ひとりでも大丈夫でした。
産後は体力もなくなるけど、特に精神的にくると思うから、毒には近寄らないほうが良いのでは?
身体の回復のために無理はよくないけど、ここの上のレスや里帰りしないスレとかを参考にすれば乗りきれると思う。
私の場合だけど、産後大変なのは一ヶ月で、その後は買い物行ったり普通に生活できたよ。
実家でストレスためながら赤ちゃん世話するよりよっぽど良かった。

434 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:25:33 ID:2T78/d7x
>>429
まずは彼に毒母のことを細かく話してみたら?
彼に不安な気持ちを理解してもらい、フォローしてもらう。
たとえ彼の両親に反対されようが彼とふたりで結婚の決意を固める。
後は>>431意見に同意です。>>429から義両親には言わないほうが良いと思うな。
>>429がしっかりして、良い内面を見てもらえれば、義両親も安心するんじゃないかな。

ちなみにうちの毒も>>431さんと同じく外面だけは良い。
私の前でキレたり毒行動するけど、「私はもういい。恥かくのは母だよ」って言ってやったら顔合わせや結婚式も何とか無事に済んだよ。
うちの旦那も母の毒っぷりは何度も目の当たりしてるから、理解もあるし助けてくれる。
式さえ済んでしまえばこっちのもんで、もう会わなくてもいいんだ〜☆って感じ。
>>429も頑張って。

435 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 11:50:47 ID:xibDjg8v
【国内】辛格浩(通名:重光武雄)氏、日本ロッテ社長から会長に 辛東主(通名:重光宏之)、辛東彬(通名:重光昭夫)も副会長に[07/01]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1246408419/

436 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 04:10:01 ID:VqI44S/j
毒が酷い風邪だと叔母(良)から聞いた
なのにさ、電話かけてくるスタミナはあるんだね
辛いからかどうか知らんが時間選ばずご苦労さん
着信拒否だ。

437 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 08:33:07 ID:cGoJ5ywm
相手が弱ってても知らん顔だけど
自分が弱ってる時はなんとかして欲しい。それが毒母

438 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 08:42:52 ID:JhapPwVE
本当にそう…

439 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 19:58:21 ID:w/iO7pbI
あぁ今思えば、小学校6年生で生理になった時・・・
「下着を汚したら石鹸で洗って干しときな。で、これ使いな」って
ナプキン直に渡されただけだったな。

それまで毎日の様に弟たちと木登りや泥遊びしてたような女子だったから
ナプキンを何かに(ポーチなど)入れて学校に持って行くと言う発想も湧かなかったから
ジーパンのポケット(サイドとバック合わせて4つのポケット)に詰め込めるだけ
詰めて学校に行ってたっけな。

中学校になってからは友達が可愛い巾着やらポーチにナプキン入れてきてたので
真似して自分でポーチ買って入れてったなぁ。



440 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 23:30:20 ID:4XchYxGR
ウチは毒って程ではないけど何かと(ry 程度なんだけど、
上の流れを見てて、自分も二次成長や女としてののケアが粗雑だった事を思い出してしまった。
中二のとき、まわりの友達からも散々言われて、
やっと「ブラ欲しい」って言ったら、
「そんなもの使いたいの?!」って反応だった。
母の中では私は成長していないようだ。
髪質を理由に中二までおかっぱにしかしてもらえなかった。切るのは母。
中三で遅く来た生理では、生理ショーツは職場の備品(小学校教員だった)のお古。
ナプキンも備品らしき、その時代でもありえないハンペンみたいな型だった。
高校卒業してから「服買ってあげる」って、子供服売り場に連れて行かれた。

なんというかいつも、私自身じゃなく脳内娘を相手にしてる感じ。

441 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 09:46:26 ID:omemrcjo
あの人の嫉妬や訳の分からん戯言を真に受けてたら、バカを見る。
好き放題ヒスるくせに、自分の気が済むと自分はそんな事言ってない
お前の考え方は難しいとか全部他人のせいにして
ケロっとしてる。

442 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 10:59:28 ID:hrL/HdFS
マジでとっとと死ねくそばばあ

443 :441:2009/07/21(火) 11:37:47 ID:omemrcjo
訂正
>自分の気が済むと
自分の気が済む結果になると

とにかく娘の失敗でメシウマ状態になる。うまくいってないと、ニヤニヤして嬉しそう。本当に底意地の悪い婆。
娘が上手く行ってると…というか、人並みの生活してると気に入らず鬼婆になって邪魔してくる。
本当意味不明だし、そんなことする母が憎い

444 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 16:10:37 ID:IMz6CGCX
両親が苦手。
イライラする。
人の話を聞かずに喋る。
で、人が話をしていることは聞いているようで全く聞いていない。
あー、嫌だ。

445 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 21:58:49 ID:bRZ55dc8
毒母が気持ち悪くて仕方ない。早く死んで欲しい。死んでくれないと幸せはやってこない。でも人なんてそんなに簡単に死なないもんなぁ。でもさっさと死んで欲しい。

446 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 22:41:11 ID:X8eIEJkN
>>445
嫌な人に限って、本人は健康オタクだったり、
健康診断まめにしたり、やたら健康法にこだわってたりするんだよね
(うちの毒母のことだけどorz)
70overだけど、昔からおかしな食事療法を自分もやって、家族にも押し付けたりとかしてたし、
あとは、今は外出時にやたら気をつけたりしてるらしく、
(転んだりしないようにとか)ぴんぴんしてるみたいだ。
反対にすごく信頼出来る親戚の叔母なんかは、
持病もあるし、年相応に体にガタがきてる様子。
実はこの叔母と毒母は姉妹なんだけど、
私は毒母と絶縁してるから、叔母が先に亡くなるようなことがあったら、
葬式に参加出来ないよ(泣)
縁起でもないけどさ。
頼むから、毒母に真っ先に逝ってほしい。

447 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 01:14:58 ID:7x25Z49g
ここへ久しぶりに来ました。

同じ境遇の人がいると思うと落ち着く。

どうしても、どういっても私が小さいころからどんなにつらかったのか分かってもらえない。

いつまでも細かいことにこだわるな、おまえは粘着質だ、あっさりいこう、など、こちらの気持ちを理解しない。
すべて上から目線。
「70まで生きたら大概のことはわかっている」と神様気取りです。

「あなたの顔色をうかがうだけの人生でした」と胸の内を打ち明けたら、「おまえは誰にでもそうだ」と原因は自分ではないといい切りやがった。
憎たらしいです。
大嫌いです。
早く死んでほしい。

448 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 01:17:46 ID:8drQ2wND
うちも健康オタクだ。
私が小学生時代は、ほうれん草ジュースから始まり、
ニンニク健康法にハマった。さぞかしニンニク臭い小学生だったであろう。

その上、霊○会にもハマっていたので、毎夕お経読み。
夏休みには合宿。中学の時には白装束で見延山に修行に行かされた。
その頃は洗脳されていたので、抵抗はなかったな。家の大事な行事と化してた。
霊を降ろす降霊祭にも連れて行かれた。
目の前でぐろんぐろんにトリップしたおばちゃんが
「私はお前の先祖に殺されたヘビであーる、○人、霊○会に導かないともっと苦しむー」とW
小学生の私は必死で次の日から友だちやその家族、先生まで勧誘したよ。
引越してきた事もあったと思うし、ブスだったけど、こういう要素も大きかったと思う。
いま小学生時代の友だちと縁が切れている事は幸せなのかもしれない。

その後、阿○宗にハマり、火の祭りなど誘われる。
社会人になってやっと呪いから解放された私は一切、宗教絡みな事は無視できるようになった。
でも時々、「病気にならない…」とか「波動」とか
「水の結晶(ありがとうと言うと綺麗な結晶ができるヤツ)」の本とかを送りつけてくる。
そのまま捨てる。
あ、ミキ○ルーンにもハマったよ。旦那は味が好きなのでそれだけは捨てなかった。W

449 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 01:21:27 ID:8drQ2wND
ごめん一行ヌケた。
「いじめられっ子になったのは」
引越してきた事もあったと思うし、ブスだったけど、こういう要素も大きかったと思う。

ま、当然、うちの毒母には「いじめ」の事は相談できなかった。
私が悪いと一方的に攻められるのはわかってたので。
小学3年生の頃は新聞紙に自分の手のひらを当てて線を引き、切り抜いて
手首を切る練習をしたこともあった。
子どもが小学3年生になった時、こんな歳でそこまで追い詰められたのかと呆然とした。

450 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 09:31:46 ID:PyLtCLnI
>>447
わかります!!

うちの毒母もそうでした><

『お姉ちゃんは、お前みたいに昔の事を、いつまでもグチグチ言わない』だの何だのとヒステリーにのたうち回った。

何かあるなら言えと言ってきたから“顔色を見てきた事”など胸の内を明かしたのに!

さらに罵倒されただけだったorz

幼少期から姉をひいきしてきたんだから
姉が言わないのは当たり前だろうよ!

今も、私が顔色見て気を使いすぎて

母の思う行動から外れてしまい(←かなり些細な事)機嫌が悪くなり一昨日からシカトされてますw

楽だからずっとシカトされていたい。

でも、そのうちきっとマタ何かヒステリックに人格否定してくんだろうな…疲れる。

451 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 18:05:20 ID:aDVzcVLz
腰痛で病院に行けと散々言ったのにスルーし続けた母

病院に行かなかったのは、父親のせいとか言い出した。
意味がわからないし、私が散々言ったのに行かなかったのは自分だろ?ってメールしたら逆ギレされたwww

地獄に落ちるよ?とか、覚えておけよとか脅迫のような言葉と
私が正しい、みんな頭がおかしいんだ!とか言ってるよ


息子が病気でテンパっているときに『育て方が悪い、母親失格』と言われたり

結婚式の後日には『海外挙式なんて行きたくなかった』と旦那の前で言ってきたり


…もう、いい加減に疲れたよ
絶縁しても良いかな?

452 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 18:10:39 ID:hsqRZv3h
いいともー

453 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 19:07:24 ID:aDVzcVLz
>>452
有り難う、旦那が帰ってきたら相談してみるよ

あのクソババアの方が地獄に落ちると思うのだけど、本人は本当に悪くないと思っているから最悪だ。

454 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 20:09:28 ID:fOxYablj
私も絶縁したいけど、みんなは相手に直接言ったりした?自分はメール送ろうかと考え中なんだけど。
上手い絶縁の仕方を教えて下さい!

455 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:55:51 ID:40G+qB3i
メールより手紙の方が重そう
メールだと読んでいないとかバックレられそうだから
配達記録付きの手紙の方が良さそう

456 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 04:48:39 ID:cPxFyr4K
クソババァ達はクソババァのマニュアルでもあるのかねー?
うちのも、みなさんの毒母と似すぎだし。
お願いだから早く死んでほしいよ

457 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 07:04:53 ID:Q5ctN25A
「介護に疲れた…」母(86)を殴り殺した息子(55)逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248276794/
81歳の女性が血を流して死亡、53歳の長男を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247907960/
78歳の妻に灯油 をかけ、ライターで火をつけ殺害
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1248111049/

458 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 07:43:55 ID:9lXFcT1Z
今の60歳以上、特に戦中戦後直後生まれは自分のしていること100%間違ってないと思い込んでるから厄介
うちの母も耳が遠いし周りに言われてるのに補聴器しない
なのに原付に乗る
そしてこそこそ話なんてしてないのにいきなりキレる
疲れた

459 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:04:53 ID:b0uHDC8g
お願いだからsageてくれorz


とうとう毒母が精神科に入院したみたい
少しでも良くなってくれればいいんだけど。
てか良くなるまで戻ってこないで欲しい。


今まで仕事が続かないのも、精神的に不安定なのも、
私が今こうなったのも
ぜーんぶ人のせい。
いい歳した大人が。有り得ない。


あー。毒母が祖母と仲が悪くて、私と毒母も仲が悪いから私も娘に嫌われてしまうんだろうか…。

460 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:34:49 ID:jdp9pXoX
>>456
毒は自分がマニュアルだからな。

自分もマニュアル女になりかけてて…気付いたときはゾッとしたが。

461 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:40:49 ID:igMizYMf
うちの母は過保護すぎてうんざりだよ
高校の頃は保護者会で会った私の大親友の母親に
お宅の子と仲良くなったら成績が下がったと言い
ちょっとチャラい彼氏が出来れば私の知らない所で
彼氏とその親に電話してうちの子とは釣り合わないと言い別れさせ
結婚してから旦那の出張が増えて私が家に1人になる事が多くなれば
私がさみしがっているから転職させろと旦那実家に電話した
で今私が妊娠中で毎日ウォーキングしてるんだけど母は心配らしく
私が言っても聞かないから先生からあまり無理して歩かないように言って欲しいと病院に電話したらしい

絶縁とまでは思ってないけど疲れるー
子供が生まれたらどうなるんだろう…
長々と愚痴ってすいません

462 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:57:53 ID:pD3Y1Hhk
数年前までは、母大好きっ子なのを結局利用されていた。

借金の名義貸し、あんたの学費にかかったから借金まみれと言われて申し訳なさから申し込んだ。

やがて離婚、しばらくして内縁の妻ってやつになった。相手が母の借金をすべて完済してくれたが、
怪しいマルチにはまり、また借金。

返済のため、給料日にはメール。「たのむ、○万振り込んで、これで最後です。もう死ぬしかないです」
一人暮らしで、結婚式もひかえ、お金を出せないと言ったら逆ギレ、しばらくしたら、自己破産しちゃったとかメール。

あんたのおかげで惨めな結婚式だったよ。父も毒だから1円も出すわけないし

もっと早く毒だと気付いて、さっさと破産させて縁切れば良かった。

息子に会いたいとか、考えると欝だ

463 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 11:45:37 ID:obm2MIdx
>>461
病院はどういう対応だった?
当然、取り合わなかったでしょ?

464 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 13:42:57 ID:Y2llrkf7
>>461
私の母とそっくりだ。
「あなたのためを思って」が口癖で、抗議したほうが悪者。
周りの人も、母のすることを「ちょっとやりすぎじゃない?」とは思っているみたいだけど、
「あなたのためにしていることだから、気持ちは汲んであげなきゃ…」という感じ。
ここまでされて汲めるかバーカ!と、絶縁中。

465 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 15:13:35 ID:jgsTm2kL
>>461
絡まれてますが

466 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:05:44 ID:p0PNXF1N
子が産まれてから、今までの人格攻撃やひがみがましい文句がぱたりとなくなった。
だからといって私の気持ちはかわる訳無い。
人の話を聞けない、デリカシーのないのは変わらない。
親戚も被害に遭い、もう母とつきあいたくないと父に言ってきている。
父と母は同じ家にいながら、夕食以外は食事も寝るのも別室。
かわいそうな人

467 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:16:55 ID:R3SrG73C
>>466
一緒。
だれも母親としゃべりたいという人はいない。
そのことに気付いて、直す努力をしてほしい。

468 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 20:24:39 ID:fzRnCKg6
>>466
>>467
うちも一緒。
ご近所ともめて、お隣さんとは挨拶すらしない。
親戚とも冠婚葬祭のたびにもめて、実の姉とも口もきかない。
外面だけはいいのと、暇なので色々と趣味などの集まりには出かけるけど、
だいたい一年ももたない。子供からも嫌われて、なにを楽しみに生きていくんだろうか、
とも思うけど、毒からすると「自分以外はみんなバカ」らしいので、
このまま治らないのだろう。

469 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 20:54:43 ID:YMY6En1Q
<<467 <<468
同じ。親戚と冠婚葬祭で話しているのを聞くとヒヤヒヤする。
そこは大人として口にしないだろうってところを口にする。
妊娠中のいとこに、自分は帝王切開だったからお産の痛みが分からないとか
昔、子供さんを亡くした叔母に、生きてたら○歳ね〜とか
不妊治療を頑張っているいとこに、試験管ベビーって何百万なのよとか。
しかも、本人は、傷つけようとか悪意がないからいっそうたちがわるい。
親戚からつきあいたくないと言われて当然。

470 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 20:56:38 ID:YMY6En1Q
レスアンカー間違えました、ごめん

471 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 22:19:33 ID:an8qHVEh
子供がなんとなく『ママ』って言えるようになってきたのだが、私が『ママのところにおいで』と言うと、『お母さんのところに行っておいで』と言う毒母。子供がママって言ってるのに、『何あ〜あ〜言ってるの?』みたいな事を言う。何が目的?ホント気持ち悪い。

472 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 22:53:23 ID:/3GMKcqa

>>471 ウチの毒母もママ厳禁。ついでにパパもだめ。

 親はお母さん、お父さんに決まってるでしょ。
 ママ・パパなんてみっともない呼ばせ方すんなって。
 
 あーあー、うーうー言ってる時期なんて、スーパーで会うおばちゃんでさえ
 「おしゃべり上手だねー」って言ってくれるのに、毒母は完全無視。
 たぶんお話してるなんてことさえ想像できず、なんか唸ってるくらいの認識なんだと思う。


473 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 00:13:23 ID:ACQlH4fJ
>450さん

447です。
レスありがとうございます。

同じ、と言ってくれる人がいるだけでもほっとします。
世間的には「あ〜ら、いいお母さんじゃないの〜」と猫かぶってる毒母なんで。


人格否定、私もされます。
というか、子供に人格があるなんて思っていない。
自分の「作品」としか思っていない。
だから思い通りに支配しようとする。(=自分は神様気取り)
それに改めて気付かされました。

愚痴すまぬ。
名無しに戻ります。

474 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 07:51:13 ID:OKj4IHs0
弱いから仕事できないが口癖
都合の良い時だけ甘えんなよ、暴れるな、金金ウルセー頭が弱いのかよ
ばあちゃんいじめるな
当時5歳の私でもそう思ったほど…
誰が好きと聞かれたら曾祖父、曾祖母、祖母だったな
父も嫌だったろうな… 離婚後まだ一度も再会出来て無いし私はお腹の中でしたので記憶すら無い。毒の娘なんて気にもかけたくないだろうにねー
スレチぎみスマソ

475 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 10:46:52 ID:tf6MPKVO
陣痛でもやめられない パチンコ依存症 はなぜ起きる
http://jp.youtube.com/watch?v=sCV3y7YmiLA

476 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 04:18:02 ID:DKFPGjK1
発想の逆転ということで、自分に言い聞かせてみた。
「まるで崖から蹴落とされるように厳しくされた分、人間として鍛えられてる。」
甘やかされたご家庭にはない、ハングリー精神をありがとう。
最近 そう思うように練習してるがやはり無理があるな〜。

ケチョンケチョンにされすぎてハングリーどころか捻れや歪みが出ちゃったよ。

477 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 05:44:54 ID:eQyXIqrs
お願い死んで!
クソババァきもちわるすぎる
早く死んで!

478 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 10:35:53 ID:3UOC8sSk
一時は毒母であったからこそ、自立心が育ち、今の私がありしあわせなのだと思ってた。
他人と比べて、心が強い事も自慢だった。

でも心が弱くて、自立心が弱い人でも、しあわせな人はしあわせなんだよね。
心が弱くても、支えてくれる親がいる方がいいなと最近は思う。
小学生の時、親戚のおばちゃんがお母さんだといいなと言った事を今だ根に持っている。
(自分より人間的に“格下”なのでショックだったよーだ)
自立心が目覚めた思春期に、やっぱりお母さん(毒母)がよかったと言った。
私がそう言った事は母の自慢のひとつに。
今はやっぱり親戚のおばちゃんの方がいい。

479 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 12:00:18 ID:g4ijnqRU
結婚するまでは気付かなかったけど、自分が妻となり
母となったら、実母がいかに毒だったかわかった。

メールくるだけで吐きそう。

480 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 13:06:05 ID:lGM6uNIs
>>479
禿狂う程同意。

481 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 13:13:34 ID:647dHyAC
孫が可愛いからといって、私と子供を引き離し、自分のものにしようとする毒母。子供にも毒が回ってきたのか、私よりも毒母になついてしまった。悔しくて仕方ない。子供が毒母になつくのが一番嫌だ。どうしたらいいのだろう…。

482 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 13:19:46 ID:MpXYoJ/0
>>479
同意。

483 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 13:46:41 ID:MpXYoJ/0
>>430…亀だけど
無理して里帰りする事ないと思うよ。帰れるくらい軽い毒親なのかな。
うちは毒すぎて里帰りのさの字も考えなかったよ。それが私にとっての普通だった。
友達に、里帰りして〜ってうれしそうに話されたりすると、私も里帰りしたかったな…じゃなくて、普通の親欲しかったなって思ってた。

484 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 13:52:23 ID:OLu4fYXX
>>479
同じく同意
自分に子供が産まれて
いかに酷い育児をされていたかと思った。

485 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 16:44:02 ID:fU0p0tc5
自分のこどもにはしないこと。
マルチの商品に金を注ぎ込んで貧乏な思いをさせること。
父親の暴力も丸くおさめて通報しないこと。
言わない以下のセリフ
「親に向かってよくそんなことを言う」
「産んでやった」
「育ててやった」
「いやなら出てけ」

486 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 16:56:22 ID:S9uNA7DK
>>485
わwその台詞見事に全部言われてた。今でもたまに。
あと
金かえせ(高校の時に借りたやつ)
言われるわ。

487 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 17:31:58 ID:3UOC8sSk
「そんな事をするお前はキチガイだ」
「半殺しにしたる」
「気が狂ってる」
「乞食になれ」
「鼻で息をする時は音を出すな」
「口を開けて息をするな、白痴に見える」
「ブザイクだから大人になったら整形しよう」

最後の一言は私だけかもしれんなW

488 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 18:42:51 ID:mZuR5Z7z
>>486
似たセリフで、
「お前にいくらお金がかかったと思ってるんだ」
っていうのもあったなw

489 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 18:59:06 ID:S9uNA7DK
>>488
言われた言われたw

あと
あんたは頭がおかしいから
我儘、自己中、口答えするな、あーいえばこーゆー
やな女、

そっくりそのままお返しするよ、母ちゃんよ。

490 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 19:41:33 ID:Y6KFEc8v
うちもだいたい同じ。
最低な娘、
あんたみたいに冷たい人間は誰も相手にしない、
いつからそんなにおかしくなったのか、
みんなから嫌われればいい

なんか字面だけ見ると私が悪人…

491 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 19:54:45 ID:e5nHfXdx
とりあえず
沖 村 法 子
は氏ね。草加だから注意!かかわらないほうがいい。

492 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:09:32 ID:8Y0qyfeB
「屁理屈ばっかり言って!」
「全く親の言うことを聞かない!」


493 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:18:55 ID:e5nHfXdx
・自分の事は棚にあげる ・揚げ足とる
・人の話はきかない
・自己中
・被害妄想
・外面がいい
・行動も言動も矛盾している


494 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:19:47 ID:e5nHfXdx
・自分の事は棚にあげる ・揚げ足とる
・人の話はきかない
・自己中
・被害妄想
・外面がいい
・行動も言動も矛盾している
・「絶対」謝らない
・借りたら返さない
・粘着
・干渉

495 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:30:57 ID:dBlFTZJf
みんな同じこと言われていたんだね…。
毒母製造所ってあるのかも。

496 :488:2009/07/25(土) 21:59:45 ID:mZuR5Z7z
>>489
もちろん、特別な費用がかかったわけでなく、
日本で生きていくうえで普通の生活費の範囲のお金なんだけどねw
学費とかさ。
>>490
私もあったな。
ちょっと私が気に食わないことをすると、
「あんたみたいな人間を好きになる人なんていない」
「百年の恋も冷める」
とか言われた。
そのままそっくりお返ししますよ、ゴミ屋敷住人の毒母さんw
まさに、ひくって。あんな家w
どっちが冷める対象か、わかんないもんかね〜。

497 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 23:09:04 ID:Y6KFEc8v
>>496
ゴミ屋敷まで一緒!

家計の感覚もずさんで、超貧乏。汚屋敷で貧乏で、あの母…
無駄なくらいのど根性がついたよ。

498 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 23:49:01 ID:iEk4rxef
お金に関しても、
うちも同じような感じだったし、
子供を産んでからの毒母の口癖は、
「自分が母親になったら、親がどんなに大変な思いで、子育てしたかわかるでしょ。感謝しなさいよ」だ。
はい、わかりますとも。
うまく言えないけど、少なくとも、貴方が私に対して持ってた思いと、
私が今子供に対して持つ思いが、全く違うこと。
どこをどう憎んだら、あんな風に子供に対して、
ひどい態度や暴言が出るのか、ということ。
汚物をみるような目付きで子供をみることは、
どういうことなんだろうと。
しみじみ実感させてもらってますよ、と。

499 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 07:54:57 ID:+aMOfCnI
わかるーーわかりすぎる。
産んだらわかるわ!
ってよく言われたけど、逆の意味でよ〜くわかったよ。
セリフ一覧も一緒w
どっかでマニュアル売ってるんだなぁ。
毒母達はマルチや宗教好きだから毒母セミナーでも出席してるんじゃないか。

しかし子供産んでみて、もちろん酷い事を言ったりはしないけど
カーッてなった時の怒り方が毒母に似てて自分にウンザリする。
反面教師反面教師…

500 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 09:31:37 ID:NgZK+iup
「介護に疲れた。手で首を絞めたが、死ななかったので鈍器で頭を殴った」寝たきりの83歳母親殺害、殺人容疑の60歳男逮捕
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1248550568/
母親殴り重体、自宅には父親の遺体 統合失調症で通院歴がある29歳長男を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248533476/
「飲酒して帰宅したところ、妻がドアを開けずに寝ていたので頭にきて殴った」妻を殴り殺した夫逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247711524/

501 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 09:54:44 ID:60y1Zosv
>>499
私も子供産んで、ある意味よーくわかったw
どれだけ奴が毒なのか。

502 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 18:22:20 ID:+kgZRbe/
>>494加えました。
・マルチ
・宗教
・家事が下手
・家計がずさん
・低学歴
・高等な趣味なし、近所と親類の悪口とテレビが・娘は自分の人生を豊かにする演出家として尽くすべきだと思っている。
私は電話は着信拒否して無視。
旦那がお中元を贈ったらかまってもらえるとおもったみたいで手紙かいて送ってきた。
かしこ、の使い方間違ってるから。

503 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 18:29:00 ID:wwW7AR5T
うちの母。野良猫を七匹家に入れ飼ってる。綺麗ならともかく部屋のアチコチに糞尿。蚤大量。蚤を取りプチプチ潰す。台所やレンジの中にも猫の毛。台所カビだらけ。食器類ヌルヌル。冷蔵庫の中に腐った物大量。とにかく全て不潔。

504 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 23:48:33 ID:P5bIXEb/
父→浮気・DV男。母→アル中・パチンカス。

ネグレクトでよく児童相談所に24されなかったのが不思議な位に酷かった。

自分が母親になって改めて幼少時代を思い出すと苦しい。娘には同じ思いは絶対させない。

505 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:21:31 ID:tpQ9qGjb
実母が娘を妬むのがわからない。
「私はそんないい思いしたことない」
「私のときはもっと大変だった」としつこい。
次男で国家公務員で○年以内に家を建ててくれて
専業主婦やらせてくれて、と条件つけてお見合いで父と結婚した母。
こども三人いてみんな健康で自立してて
何が気に入らないのかわからない。
家族を自分が幸せにしよう!じゃなくて
人にしてもらうことばっかだから不幸で
宗教とかはまるんだとおもう。
近所の人のことも全部妬ましいらしく、
ニート養ってる親ですら「子どもが親の手元にいてうらやましい」らしい。

親をみてると、私は夫を「幸せにする係」扱いしないで
夫に何をしてあげられるか、何をすると喜ぶのか考えなくてはなーと反省させられる。

506 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 10:26:50 ID:TjyTe+cV
もう毒と絶縁したい…

507 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 11:24:59 ID:zVCQcYru
>>505
>>「私はそんないい思いしたことない」
>>「私のときはもっと大変だった」

これ、うちの親の説教の時の決め台詞w
私がいかに贅沢か蕩々と語り、こう言えば自分が努力の人であるかのように思えたんだろうな。

「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」という相田みつをさんの書を贈りたいですねw

508 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 15:00:06 ID:zvJqFZcp
あーもううちの母もまるで一緒。
目先のことしか頭にない。
パチには病的にはまり500万くらい借金。
年金、税金滞納。
汚家。
不衛生。
自己管理できないので当然デブ。
そのせいで最近足を痛めビッコ引いてるが病院行かず、
「すぐ治るわ」
「ビッコはひいてない」
など。

私が旅行行くたび
「子守するからいつか連れてって」とうざい。

509 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 20:08:48 ID:/ft0ITYx
私の実母は、覚せい剤中毒の前科もち。
子供が成長期のときに、檻にいた。

私はそれを、『なかったこと』にできないでいるんだ。
度々口に出すってわけじゃないけど、
例えば「あんた母親としてこんなことして〜云々」とか、
そんなことを言えた立場じゃないだろうと思ってしまう…。

今日は、そんな自分勝手な実母に子どもまで振り回され、
得意げに説教を始めたので、さすがにブチ切れて言ってしまった…。
私も子供だな…
父親の強靱なスルースキルが羨ましい。

510 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 20:42:22 ID:FpNbZbIm
国民健康保険払って無いとさ
もう知ら〜ん

511 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 01:57:48 ID:EcRQBTw1
これから子供が産まれる私としては、こんな事言いたくないし、心にも思いたくないんだけど…

マジで死んだらいいのにクソババア!

底意地悪い脳障害者

512 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:27:44 ID:XhfYERrX
実家が汚屋敷の人は旦那や子供を呼んだ事ある?

うちはない。
旦那は超がつく程キレイ好きだし実家は金持ち。
「妻の実家に行かないなんておかしい」
と旦那には言われるが絶対無理!
洗濯物の山があるし、床は今にも底抜けそうだし、ネズミやゴキは日常茶飯事でとにかく不衛生・・

よくあそこに23歳までいたわ。。子供も行かせたくない。

513 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 08:55:37 ID:w76BHKHW
>>512
実家が汚屋敷。
自営で1階が店&6畳、2階が住居なので
旦那や義両親は1階の部屋にしか上げられない。
うちは毒と父が1階と2階で離れて生活しているので
絶対に2階にはあげないし、旦那も理解してくれてる。

その6畳も、ゴキや埃だらけだから子ども連れて行くときはアルコール持参。
あんな不衛生な環境を作れる毒はやはりおかしい。

514 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 13:32:55 ID:x73rME4d
ここの人たちは、

乳児期は歯がボロボロ
構われなさ過ぎてミュータント菌うつらず虫歯ゼロ

のどちらかでしょうか?

515 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:10:33 ID:TOlZ1P29
中途半端に姓名判断をかじってるからって、夫婦で考えた名前に一々文句をつけてくるの止めて欲しい。
両親が意味を込めて付けたならそれで良いじゃない、名前で人生の全てが決まるの?
健康で真っ直ぐに育ってくれたらそれだけでも十分じゃん。
父親に言われるがままうちら三人兄弟の名前付けたみたいだけど、みんなちゃんと社会人になったでしょ。
初孫だからあーだこーだ言いたいのは解るけど、あの人の意見を鵜呑みにしてるとノイローゼになるわ。

頼むから入院でもしてこっちに来るの無しにならないかな。あの人がいると逆にストレスだわ。

516 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 15:33:48 ID:kY2H0Q7I
娘返り、子供返りする50代後半のおばさん。疲れた

517 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 20:48:18 ID:FFjlSQlW
>>514
私は虫歯たくさんの方でした。
歯以外にも、日常生活のいろんなことを教えてもらえなくて、
また、ゴミ屋敷だったし、布団しきっぱなし、布団干さない、
シーツ替えない(というか、替えのシーツ自体、家になかったw)
とか、色々ありすぎた。
歯科検診では、いつも歯が赤く染まってて、恥ずかしかった。

518 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 21:43:14 ID:1fd2L3s8
>>517
なんでも親のせいにして嫌な子!


519 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:04:07 ID:N/E2iae8
めったに無かったが
保育園の年中ぐらいのときに髪の毛を結んでもらったことがある。
しかし、上手く結べなかったりすると頭を思いっきり叩かれた。

あと、耳の後ろに垢が溜まっていたことが多く
見かねた保育園の先生に注意されると『お前のせいだ』と言われながら
風呂場で頭を叩かれながら、耳の後ろを力一杯擦られた。

歯も虫歯だらけでボロボロ、兄と比べられ(兄は歯が強く虫歯が無かった)馬鹿にされた。


子供が産まれて、毒母から愛されていなかったな…と寂しくなった。

今は早く死んで欲しい
義実家や旦那に迷惑が掛かるだけだし

520 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 09:44:46 ID:M/vyM00i
毒母はさっさと死ね

521 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 10:39:59 ID:oUYB9GAl
イライラをいつも私と弟にぶつけていた。
自分が片付けのできない人間なのに何でも人のせい。
貧乏なのも父のせい、イライラするのも私達のせい。
母が家計簿つけたり、本を読んでいるのを見たことがない。
自分で努力しないで父とも協力できないで
うちを貧乏にしたのはあんたなんだよ。

522 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 11:22:35 ID:g1huF7+V
>>512
実家の汚屋敷には入れたことない。
同じく旦那の家は金持ちだし、貧乏DQN実家みせたら立場が悪くなるから。
びんぼくさい通販の藤のチェスト、壁に貼った折り紙、
マルチの商品を見られたくない。
カビがこびりついたバスタブだから泊まるなんて言語道断。

523 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 11:51:58 ID:vU54LoVo
謝れない実母
明らかに否があっても「でもでも、だって」で言い逃れる
どう育ったらごめんなさいも言えない大人になるの?実父に三回も浮気されるのもわかる気がしたわw
実家近くに住んでるから、毎日のように遊びにくる
「エアコンなんて毎日つけてたら体によくない」「あんた達が小さい時にエアコンなんかなかった」て言ったから、昨日はつけてなかったら、
「なんでつけてないの?暑いんだけど」とリモコンを勝手に探し出す始末
「毎日つけるなって言ったじゃん」って突っ込んだら、「でも暑いから」だって
ほんと嫌だ
勝手すぎるだろ
子どもの頃はむかつくな、ぐらいにしか思わなかったけど、大人になってから毒母だったことに気付いた
義母サソのほうが好き
よく世話してくれるし、話してて楽しいし

524 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 13:09:41 ID:4j03KDT4
うちの親も絶対謝らないし
何でも人のせいにしようとする。
悪口三昧(特に人の身体的な欠点をあげつらうのが大好き)だし、
言葉使いも下品。
…と言うより常識がなく、初対面の人に「お前」などと言ったりする。
一緒にいて恥ずかしい。

孫が出来て喜んではいるけど
相手にするのはあくまでも自分の都合が良くて
赤ちゃんの機嫌がいい時だけ。
泣き始めるとすぐに私によこしてくる。

たまたま私の手が塞がってると
「しんどい」「こんな性悪な子は見た事がない」(←二人しか育ててない)
を連発。
その割には私がしんどそうにしていると
「私が子育てしていた頃はしんどいと思った事なんて無かったけど」
だって。
一緒にいるとストレスが溜まる。大嫌い。

525 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 15:51:33 ID:Fh395M9N
>>521
自分が書いたかと思うくらい、毒LV同じだ!! うちの毒も、絶対謝らない、言い訳する。
何でも人のせいにして逃げる。 豚メタボなのも「ストレス太りだ」とかいって、人のせい。デブってすぐ言い訳するよ、全然食べてないのにーとか言って、しっかり食ってるから太ってんだろってwww
お互い毒には悩まされるね

526 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 18:20:59 ID:LVhmTUz5
あ〜、「ストレス太り」は言うね。
専業で、性格の悪さから、近所付き合いなし、
親戚付き合いなし、
祖父母は皆他界していて介護などもなく、
日がな1日テレビの前に陣取り、
食事は、歩いて五分のスーパーの惣菜で、
どこにストレスが発生するのか聞きたいっての。
たまに子供が病気になって、仕事休めないから、
子守り頼んでも、
「体調が悪いから」って断る。
自分は育児を全部祖母に丸投げだったくせに。
たぶん死ぬまでやせることはないね。

527 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 20:34:22 ID:Fh395M9N
>>526
しかもさ、デブな毒って着れる服がないと、服とか店のせいにしない?
おまえが太りすぎなんだよってw

528 :名無しの心子知らず:2009/07/29(水) 22:44:09 ID:LVhmTUz5
>>527
なぜ、わかるんですか〜。まさしく。
あの店のデザインは古くさくなった、
もしくは、あの店の新しい店員の態度が不愉快だったから、
買うつもりだったけど、辞めたわ!
というセリフを何回聞いたかわかりません。
常に、全てが他人のせいなんですよね。

529 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 17:27:47 ID:N2YoWH3o
あれしなよ、これしなよ、うるせぇんだよ!
てめぇの所有物じゃねぇんだよ!

530 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 21:26:05 ID:LJKHvyPY
母が親じゃなくて近所の人だったとしたらかなり痛い人だとおもう。
あの庭の汚い家はなんなんだろう、
マルチの勧誘あるらしいから避けよう、とおもう。

母親に泣き叫びまくり、過呼吸になって救急車で運ばれ、
精神科いって東京に就職で逃げてった私も
ご近所からみたら相当話のタネになってるとおもうが。


531 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 21:50:50 ID:AMZu4WIq
うちは別に汚くもない。母親も個展とか開くタイプ。
庭をきれいにするのが好きで花だらけ。
外から見たら、いい家庭に見えるんだろうけど、最悪・・・・。

私の顔を見たら愚痴・文句・見下し。
「すいません」「ありがとう」が言えない。
誰に対してもなれなれしく偉そう。
嫌なことを言われるとわめきだす。わめくのもストレス発散になって楽しいらしい。
聞いてる方はたまったもんじゃないから、相手にするのがめんどくさい。

本当に近づきたくない。

532 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 21:52:14 ID:jb3YJOTm
>>524の母がうちとまったく同じでびっくりしたw
そんな私は生後5ヶ月の娘がいるのにもかかわらず実母のせいで精神科通いが余儀なくされました

533 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 22:24:58 ID:N2YoWH3o
自分の娘に子供が産まれたら、絶対毒ババアにならない自信がある。何故なら、毒にされた、言われたことをしなきゃいいだけだから。

534 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 22:44:29 ID:mPLku3uI
ちょっと出掛けるって言うと「孫ちゃん預かるよ」うるさい。連れて行こうとしても「いいよ預かるよ」しつこい。
そして「最後に母乳あげたの何時?」こっちがいったん帰るかもって言えば「いったん帰ってこなくていいよ」って預かりたいのもミルクあげたいのもみえみえ。
でも「預かって『あげてる』」って態度でいるところがむかつく

535 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 23:32:54 ID:tZ5kyx4O
そんなこと言われなくてもわかってるよ、やってるよってことをいちいち言ってくるのはムカツク
いつまで子ども扱いしてくんの?
兄が大学進学時に生命化学を選んで薬科大を出て、製薬会社に入れたのも自分のおかげ
私の進路を保育科に決めてあげて短大まで出してあげたのも自分のおかげ
なんでもかんでも自画自賛
だから私の言うことは正しい、聞きなさい思考がムカツク
現在、兄は欝病で休職中
私は保育関係には就職せずアパレル業を選んだ

ざまあみろ、と腹の内で思う

536 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 23:45:56 ID:dKCcVHrq
>>535
あなたのお母さん、もしかして、教職関係じゃありませんか?

537 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 08:20:01 ID:416NeaVZ
今臨月で、実家には毒姉が居る為、母親にしばらくの間来てもらう事に。
就職してから、母親と共に生活するのは、約10年振り位。
こんなに子供な人だったのか・・・と愕然。
馴れない環境に戸惑うのも判る。それは事前に何度も詫びたはず。
まずは、私達夫婦が食べているお米が不味いと遠回しに言ってきた。
旦那が席を立った後、「もっと良いお米買ってもらいなさい。毎日食べるものなんだから」と。
ご飯は私が作っているんだけど、お腹が張って気分が優れない日があって、
夕飯を作るのを頼んだら、計量カップが使いたいと言ってきたので渡し、
しばらくすると、家で使っているものと違うから目盛が読めないと。
なので、口頭で分量を言ってもらい、その通りに計量し始めたら、
「なんで、そんなに醤油を入れるの?しょっぱくなるじゃない!」とキレられた。
あなたの言う通りの分量を入れただけですが…?
昔から、自分の意見が一番正しいと思い、謝らない所があった人だったけど、
こんなに重症だとは思わなかった。
私が、こうしたほうがいいよ。と言っても話してる途中でキーッ!と遮るし、
最近は、旦那が下手に出てアドバイスしても、私はこうしてきましたので・・・と、
全く聞いてくれない。
こんなに気短な人だったけ?遅い更年期障害?なんか少し悲しくなった。
昨日、とうとう自分から
「まだ産まれないみたいだし、あなたも思ったより動けてるし、いったん実家に帰るわ」と言ってきた。
あーもうーいいですよ。好きにして下さい。
長々とチラ裏すみませんでした。

538 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 10:01:07 ID:Gk48izGf
2歳児スレと部分重複失礼します。
先日実家で実母に
「あんた子供と向き合ってるの?そんなんじゃ仕事復帰もどうかって思うわ」
と言われマジギレ&大喧嘩になりました。

実母の職場の部下に、私と同じ高校出身の優等生がいて、
ことあるごとにその話題を出すんですよね。
その部下に私と二ヶ月遅れで女の子が生まれて、
非番の日に職場に連れてきてカワイイんだとか、
あの子はもう職場復帰してよく頑張ってるとか。
部下としてなつかれてるのはわかりますが、
暗にその部下と子供とダブルで比べられてるなーというのをしょっちゅう感じます。

どうせあたしはあんたの理想には育たなかったよ。
かわいくないだろうよ。
しかも男選びあやまって出戻りでスネカジリの身で
保育園も定員オーバーで預かってもらえずに待機するしかない身ですよ。
「出戻りの面倒見てやってるんだから要介護になったら面倒みてよね」
って縛るな。常に上から目線で支配されてる感がある。

居心地悪い。早く家出たい。

539 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 14:14:55 ID:NKxRDOXK
>>538
あなたとまったく、同じ境遇だ!友達になりたいわ。うちの毒も、何かあると弟とくらべるよ。私は別になんにも思わないんだけど、何かにつけて弟の名前出すから、子離れ出来ない毒豚だなぁと思ってるwちなみに弟は結構し、北から南に引っ越した。毒から逃げるようにねw

540 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 14:19:00 ID:r8a1+XVh
>>538
戻っちゃだめでしょう。
そりゃ、親の思うつぼ。
無理してでも家でたほうがいい。

541 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 16:12:13 ID:9mpOTkML
>>538
○○ちゃんはこうなのに、なんであんたはそうなんだ、
て比べられたときは
「あなたの娘だからですよ」
て言えばいい。

って美輪さまがいってた受け売りですが。

542 :名無しの心子知らず:2009/07/31(金) 16:36:02 ID:YD4yp1uE
祖母(母から見て義理の母)がかなり毒だった。なので母には苦労したねーと
思ってたけど、自分が子供を生んではっきりわかった。
5ヶ月の孫に向かって「呼んでも見向きもしやがらない」と言った母は
「○○(私の名前)を連れていても周りの人からちやほやされないから
○○はかわいくない」と言ってた祖母とほぼ同じ毒。
>>494>>502はかなり当てはまってる母。「ストレス太り」と言う事も。
言葉づかいも他の人に注意するくせに自分はまるでおっさんのよう。
外面はいいが見抜かれているのか友人はいない。
得意技は「そんなこと言ってない」





543 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 10:19:20 ID:hFyZGpoy
>>539
>>540
>>541
あたたかいレスをありがとうございます。
昔から実母の評価を必要以上に気にする癖が抜けないのが災いしてるものでして…


しんどいですが早く距離を置けるようにがんばってみます。


544 :名無しの心子知らず:2009/08/01(土) 15:31:50 ID:UYxPo3P+
>>537
元気な赤ちゃん産んで下さいね。

うちは産後1ヶ月ほど来てもらったんですが
似たような感じでした。

537さんの書かれている内容プラス
「こっちにはプールがない!向こうでは毎日泳いでいたのに!足が浮腫む!!」
「家が狭い!風呂が狭い!!」
「あんたの旦那さんは自分の親ばかり優先して私を蔑ろにしている!」
(別にそんな事は無くて、被害妄想)

なんて事を一日一度は言っていました。
他には、食費などを渡しているにもかかわらず
それを使わないで「食費がすごい」と言ってみたり…。
余裕があるときなら流せるんですが、産後でこちらもいっぱいいっぱいなので
ストレスで母乳が止まりかけました。

今も事あるごとに
「あの時は毎日泣いていた。」と言われます。
要望が多い上に、それを全部こちらが察してあげないといけないから
本当に疲れる。
次に出産する事があったら、ヘルパーさんにでも頼むつもりです。


545 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 14:19:59 ID:kDwUXqd9
【東京】在日高齢者と障害者に給付金、月額1万円と3万円・大田区[06/24]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1245833992/

546 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 22:42:39 ID:pVsRuBKb
うちの母、いわゆるモラハラ母だったんだなと大人になってから気付いた。
親身になって子供(というか私)と話すという事が記憶にない。
兄二人が大学に通い始めたら通帳を持ってきて
月にこんなに出費があるとイライラしながら細かく言い出した。
勉強が嫌になったよ。お前には金をかけたくないと嫌味を言われたみたいで。
自分が親の立場として自分の親に言いたい。
なんで末の子にそんなやり方するの?

私が順調な時=凹ませる、落とす
私が辛い時=とりあわない、又は自分の方が辛いアピールwithイライラ
毒母が上手くいっている時=見下す、慈悲を振りまく
毒母がイライラしている時=八つ当たり、邪魔をする
周囲が私に注目する時=自分が!自分の方が!とアピール開始

今でも私の子が失敗すると何故か彼女の自尊心が満たされるらしい。
私の子が成功すると(代表に選ばれたり、行事を楽しんだとかその程度)
電話の回数が減り、あっそ良かったね調の返事が増える。
長男がトップ校に合格した途端、今まで褒めていた長男の成績を
貶し始めたし、どうせこれ以上は伸びないでしょみたいな事を言う。
変な人。


547 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 23:45:07 ID:zXwIKvET
母とは性格が合わない。
人の悪口ばかり言っているし(ひどい時は妹旦那の実家のことも)後だしが非常に多い。
自分の機嫌が悪いと私の息子にまで八つ当たりをする、無視するなんて日常茶飯事。
私が小さい時もほとんど面倒を見ず祖母がいなかったらただのネグレクト親だった。
つい何日か前東北から他界した夫の実家がある東海までお墓参りに行ってきたのだが、
「おかげさまで行ってきたよ。気になってたから良かった」と言ったら
「そっちは気がすんだかもしれないけど、私だって行きたかったんだから!」と返された。
お墓参りに母が行くのは祖母と父に軽く反対されていて、私と息子の二人で行ってきて
行かないと決めたのは自分なのに知るか!と思いこれまでのこともあって
母に嫌気がさし以来ろくに口をきいていない。ちなみに私から子離れ出来ていない。
息子の家庭訪問や通院のときなど仕事を休んでまで参加する。
そしてまるで自分の子供の事のように話に入ってくる。通院は診察室まで一緒だから
医者に思い通りに質問できない時もある。かといってついてくるなというと
無視が始まるし困ったものだ。精神的にもうちょっと大人になってほしい。


548 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 01:30:57 ID:wxrtQG1H
>>494 >>502すごい!
・マルチ(タッパーやら買わされる側でしたが)
・宗教(とうとう数年前から始まりました)
・家事が下手(味音痴)
・家計がずさん(自己破産済み)
・低学歴 (専門学校卒)
・高尚な趣味がない(次々と習うばかりで続かない。継続的な趣味になっていない)

って、全部あたってるよ。辛いよorz
さらに付け加えるなら姉妹が多く下の方。負けず嫌いでプライドばかり高い。
でも上記の有様。

549 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 01:53:29 ID:wxrtQG1H
>>548 そんなわけで距離を随分置きました。子供が出来て>>546とほぼ同じ状況に
なっていることに気付き、さらに放置。娘が、身内が、周囲全てにコンプレックスで
悪態つかなきゃ気が済まないんだよ。

きつい性格になった私と違い、タレ目で愛嬌たっぷり社交的な娘。
その様子を幼稚園の運動会で見て私に言った一言。
「女の子はねぇ、でもねぇ、途中でガラッと変わるのよねぇ…」
はあああっ??? 自分の孫に? 幼稚園児に? みんなが楽しい運動会で???
何言ってんのこの人???
さらに明らかに斜視があり、首を傾げながら組体操をするクラスの子を指差して笑うので、慌てて阻止。

大人になって気がついた。この人馬鹿なんだ。うつると嫌だから離れよう。

550 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 09:23:22 ID:gAIPWIck
>>549
>はあああっ??? 自分の孫に? 幼稚園児に? みんなが楽しい運動会で???
>何言ってんのこの人???

うわー、うちと全く同じ!
うっかり失言じゃないんだよね。明らかに嫌味。たまたま成功したんじゃない?みたいな。
そこは内心、うちの孫が一番可愛いと思う場面だよ。普通の祖父母は。
私の子なんか部活で全国大会に出場したのにそれでも同じような事を言われました。
いいチームメイトと指導者に恵まれて良かった〜と私が言ったら
「そうだよね〜、たまたま運が良かったよね。お勉強も頑張りなさいね」だって。
勉強も頑張って上位校へ進学したら
「部活のおかげで内申点が良かったから合格したんでしょ。他の子とは違う。
実力が無いのに進学校でついて行けるのかしらね〜」
おいおいおい。
どこまでやっても評価される事はないらしい。それもこれも私の子供だから。
兄達にはそういう事は無く、結婚できなくてノラクラでもユーモアがあると喜んでいる。
ま、面倒なので勉強大変らしいよ〜部活も大変らしいよ〜と
マイナスに伝えておいたら満足気。やっぱりね、お母さんが思った通りでしょってさ。
実際は普通に順調w頑張れ息子。

551 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 09:44:47 ID:gAIPWIck
連投ですが・・。
それらのイライラを父に伝えた事がある。そしたら私を精神病院に
入院させようと騙して連れて行かれたw
何というか、絶対に人対人としての話し合いや会話が無理な両親。
もの凄く乱暴な口調(方言ではない)で喋るので傷つく、止めて欲しいと言えば
私たちは別に悪気があってキツい言葉使いになっている訳ではなく
習慣なだけだ。本心では可愛いと思っている。
それを理解できないお前がキチガイ。だから病院池。だそう。
どれだけキツい言葉かというと

こいつ(私)は馬鹿じゃないのか、どうしようもない話にならない娘だ
こんなガキはどうせ箸にも棒にもかからないクソガキry

人前に行くと急に優しい口調になって
うちの娘は粗野に育っておりますが大事な可愛い娘で、と始める。
どっちが精神病かしらね。

ついでに今、電話が来た。三男がキャンプに参加して楽しかったみたいだよ!と
伝えたらえ?三男君参加できたの?(無理じゃないの?)と否定的に言われた。
普通に無難によかったね〜でいいじゃん。
お約束とネタを有り難うございました。


552 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 10:53:08 ID:sEiNpPeP
皆さん何だかんだで係わり持ってんですね。私には無理。

553 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 11:11:22 ID:qMqixsC/
10月に赤産まれるから産後来てくれるって。
考えるだけですごい嫌だ。
不潔な癖に「あんたは神経質」とか「病気みたい」とか…。
普通なんだけど。むしろズボラ組。
夫婦共にタバコ吸わないけど母は吸う。匂いが気になって仕方ない。
ベランダ出るのいいけど、洗濯物あるしイライラ。
ハッキリ産後来て欲しくない。
けど初めてだしちょっと不安。
昔から子供より自分優先。日曜日は朝から私達弟妹置いてパチンコ。
夜ご飯も週に3回位しかない。
未だにパチンコ大好きで何かと言い訳つけて「お金貸して」と言う。
けどもう貸さない。
この前も赤の買い物の約束してたのに、朝から連絡取れず。
まぁ1人で行ったけど。
約束破るし、お金にだらしない、ヒステリー。
何か最近小さい時の自分思い出して泣いてばっかり。
まぁいい反面教師。お腹の子には絶対こんな思いさせない。
義母は好きでも嫌いでもないけど、行く度に手作りのお土産持たせてくれる。いいかーちゃんで旦那羨ましいよ。

554 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 12:00:09 ID:4PUbT++T
>>552 子供を持ってからだね。出来れば薄情なことをしたくないし
子供にも節目節目で親戚と関わり、身内の絆の大切さを…
産後のお花畑でしたw

こっちはやるだけやった〜

555 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 12:10:07 ID:oZtB9sqJ
>>554
んだんだ。お花畑だったw
なんだか疲れたのでこれからは無理に
いいおじいちゃん
優しいおばあちゃん
の刷り込みに励むのはやめる。盆も帰らないわ。

556 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 12:57:48 ID:B76S25rc
>>551
騙して連れて行かれたって…。
医者の対応kwsk

557 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 13:03:44 ID:wxrtQG1H
>>555 そうそれ!
>いいおじいちゃん優しいおばあちゃんの刷り込みに励む

育児書とか子育て云々〜に囲まれて、サザエさんちか酷くてもちびまる子の家にでもなったつもりだった。
冗談にもなりゃしない。ああ、ちなみにさくらももこのおじいちゃんも、実際は
シャレにならない人だったようだね。そんなもんだ。


558 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 13:09:20 ID:2HBFXmya
>>553
毒の手伝いなんて無い方がいい。
私も5月に初出産だったが、里帰り無しで毒が手伝いに来た。が、ぶっちゃけ居なくても何とかなった。むしろ来ない方が良かったと本気で思う。

毎日夕方近くにならないと来ないし、そんな時間になるから洗濯は自分で昼間にした。食事も産前に山ほど作った冷食で済ませた。

来たって自分のペースで世間話をマシンガントークして、挙げ句の果てに『ここに来るのだってお金がかかる』だの『お母さんだって仕事を代わってもらって来てる』だの恩を着せることしか脳がない。

毒は家事ができなくて実家は汚宅。結局家事をお願いすることは1度も無かった。ただストレスが溜まっただけ。
今は色々な民間サービスがあるし、ネットスーパーもあるから大丈夫!!

嫌々頼んでストレスを抱えたら産後の回復もよくないし、ますます毒をつけあがらせるだけだよ。色々な事情で、1人で頑張ってる人は沢山いるよ。参考までに里なしスレを覗いてみてね。私もかなりお世話になったww

559 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 13:26:07 ID:LVlJ0EcL
>>556
帰省中に体調を崩した時「点滴をしてもらいに行こう。楽になるから。心配だから」と連れ出された。
地元を離れて10年、知らない病院もできていた。
何科かわからずフラフラのまま休日診療で看てもらいました。
点滴を受ける間、私抜きで両親と医師が面談をした後私と医師の面談。
面談の前に「わざと普通な振りをするなよ」と小声で釘をさされましたw
精神科だとは知らない私はハ????でしたが。先生に会ってから知りました。

で、結果は精神的に普通じゃない?育児で疲れが出ているだけじゃない?
鬱というわけでも無さそうだし、希望があれば弱い安定剤を出すけれど
ご両親にもっと甘えて(w)リラックスしたらどうかな?で終了。

両親は納得いかず、別な日に院長に予約をとって見てもらおうとか
遠方の精神病院に入院した方がいいとか必死。馬鹿なんだよね。
病院や薬では私の悩みは解決しませんよ、家族で協力して仲良くしたいのですよと
言ったら何故か逆切れされた。せっかく病院まで連れて行ったのに恩知らずが!って怒鳴られた。
精神病認定を受けたら親孝行なんだろうか。私なら子供が健やかな方がいい。

以上です。ってか異常です。
ちなみに両親元教師ですw


560 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 14:11:49 ID:qMqixsC/
>>558
ホント?遠回しに断ろうかな?
頼りにならない旦那だけど二人で頑張りたいな。
おばあちゃんは本当にいい母親なのに、何でこんなんになっちゃったんだろ。
ひ孫の布オムツも嫌な顔せず縫ってくれた。アイツは気にもしやがらねー。最近本当に許せないんだよね。妊娠中だからかなぁ。泣いてばっか。
ちょっと勇気出たぜ。

561 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 14:41:30 ID:wbPnx7WZ
出産を控えてるけど
「きてやった」
「勝手が違うからわからない」
料理やってもらったとしても、食材にケチをつけるだろうし
旦那のほうが料理うまいし。
汚料理つくって「せっかく作ってやったのに」ていうのは目に見えてるから呼ばない。
旦那にも言った。
「あの人の世話して切迫の私の世話して、結局二度手間だよ。
 一日中いやなこといわれて泣き叫んでるとおもう私」
ていったらストレスになるからやめようといってくれた。

562 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 17:35:11 ID:hpPLqaln
>>561
うちのかーちゃんのことかと思ったw

今、娘は生後7ヶ月なんだけど産まれた時から今まで何度か育児のことを母親にどうしたらいいのか聞いてきたんだけど、(服の着せ方や離乳食の進め方とか)答えは決まって「本読みなよ。」 
育児書だって読んでるけどさ、実際子育てしてきた人の意見だって聞きたいじゃんねぇ…
育児書だって本によって書いてあること違うし。

いいよ、もう聞かないし。
2ちゃんの方がよっぽど頼りになるわw

563 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 17:51:15 ID:vueFA0S7
>>562
そうそう、「本でも何でも見たらいい」
「もう忘れたわ」
と、答えない。愚痴は途切れること無く永遠と…
ドっと疲れたわ

564 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 18:10:53 ID:u5qzSRTN
結婚の報告に久々に実家にいったとき。
キャベツの千切りにハム乗せてマヨネーズ乗せて、それをサラダだと出てきた。
しばらく離れてて忘れてた、こんなに料理しない人だということ。
マルチの栄養食品は出す。
カップラーメンの買い置きが積んであって、それで栄養食品とか片腹いたい。
翌日夫が実家に挨拶にくる予定だったけど、汚屋敷ぶりがすごいので
場所をホテル内の喫茶店に指定。
マルチの勧誘を夫や親族にする危険性があるため
結婚式は体調が悪いことにしてこないで連れてこないでほしいと父に懇願したが
体裁が悪いからと連れてきた。
「いままであんたの従姉妹らに散々祝儀をやってきたんや、
今日はとったる番やで」
と張り切り、東京にくるのにこんなに金がかかったと文句を言う。

もうケータイも着信拒否だし連絡してない。
来月出産だけど、里帰りのさの字もないし。

565 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 18:49:22 ID:rbUBHo+c
>>1から読みたいけど、ちょっとレス読んだだけで自分の毒と重ねてしまい、イライラして全部読めねーw

566 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 19:08:38 ID:P6alcA3m
もう頼らない!頼るからイライラするんだね。
上の子の行事に行くので
下の子供を30分でいいから御願いしたかった
けど・・私、仕事明けなんだよね〜・・っておいおい。
自分が買い物に行きたい時は仕事明けでもガンガン誘って
パシリにするくせに・・・ありえない。
もう二度と頼まない。



567 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 19:22:17 ID:HOwo7iMZ
ババ抜きが懸命です!
初産で不安かもしれませんが、毒母なら不要です。
初産なら尚の事要りません。(経験者)
毒母ストレスが強い人は避けるのが懸命です。
産後はホンモンのバランスも不安定です。ストレス増強因子は増やさないのが赤さんと母さんのだめです。
旦那に実母の協力はないから、と旦那を有効活用しましょう。
その方が旦那さんとの絆も深まります。
いくら旦那さんが不出来でも怒らない。二割増くらい大げさに誉めて感謝して旦那を育てましょう。
長文失礼しました。


568 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 20:31:04 ID:B76S25rc
何歳が大変って、ホントに個人差あるんだ、ってレス読んでて思った。
うちは1才前半くらいがすごいきつかった。
1才前から既に歩いてたから、もう1才前半では走ってたのに、
言葉は通じないし、ちょろちょろ動きまくり。
ちょうど自我も出始めだったこともあり、慣れなくてイライラ。
支援センターでもママ友など作る余裕もなく、次から次へと違うおもちゃで遊び、
私は追い掛けるだけでへとへと。
ホントに落ち着きなくて、ADHDとかを本気で疑ったりした。
今は今でイヤイヤで大変だけど、子供の自我にこちらが慣れてきたのもあるし、
本人が喋るようになって、意志も通じるようになり、
本人の意志をこちらも理解出来るようになり、
言い方は悪いが、やっと「人間」と接してる感じがしてきてる。
とはいっても魔の2才児真っ盛りでへとへとな毎日なんだけどねorz

569 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 20:31:46 ID:B76S25rc
誤爆失礼しました。

570 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 20:44:18 ID:B76S25rc
>>559
医者も「??」って感じだっただろうね。
ま、精神科は本人が病気を認めず、家族が騙して病院に連れて来るのは珍しくないだろうけど。
でもなんか変だな、とは思ったと思うと思う。
でもまともな医者なら、対応はそんなもんだろうね。
本人抜きの面談中に、親がなんと言ったのか、すごい興味あるけどw
きっとすごい必死に説得したんだろうなぁ。
必死さが目に浮かぶw
でも、親の言いなりになる医者じゃなくて良かったね。
ちなみにうちの母親も元幼稚園の先生だったけど、やっぱり毒ですw

571 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 00:15:30 ID:/u9JPw24
短パン

572 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 03:09:56 ID:nASNZQ1W
>>567 そのとーり! 孫は可愛かろうの最後のお花畑が後悔の元。
子供が成長するにつれ、益々毒を理解出来なくなった。

体調をかなり壊した時、毒の言いなりで、安定剤だか眠剤貰いに病院に行ったことがあります。
診察後に毒が入院の話しをしに行った段階でおかしいと気付き、
翌日に旦那に別の総合病院(内科)に付き添ってもらい、即検査&入院。
子供を置いて入院が心配だから、数日見ていて欲しかっただけなのに。
子供が1才になるまで、持病の治療を保留していたから悪化したのに、
自分の持病と一緒にするなよな。
なんでも、私の持病は毒父母が飲酒を止められないのと一緒だとか。それって何の宗教よ?

近場の毒ではなくやや遠距離の義母にとてもお世話になりました。

573 :559:2009/08/04(火) 09:37:21 ID:e8fOjXD3
>>570
医者は苦笑いで診察終了。
両親の話す内容は小さい頃からおかしな子だった、というものではないかな。
偏食が酷くて苦労したとかそんな感じ。感覚異常って事。昔からよく言いふらしてたから。
実際のオチは毒の料理がまずすぎるだけだったんだけどw
外食給食等はおkだったし、大学生の頃実家を出たら半年で6キロ増えた。

病院で異常無しだったのに「恩知らずが、どこででも死んでしまえ!」と言われたのは
もう絶対納得できないし許せない。
子供の不幸で自分たちを支えている人達みたいですわ。

今回の事で話をしても絶望的に無駄なんだなと思い知らされました。
それなりの対応で付き合って行くつもり。
このスレともお別れしてすっきり生きて行きたい。できるかな。

574 :570:2009/08/04(火) 10:20:24 ID:8YyO1827
>>573
やっぱりねw
むしろ「入院させたいのは、娘さんの方じゃなくて、こっちなのにな」
とか思ってたりしてw
ホントに毒って、子供が1人立ちして生活出来るのが、気に食わないのかなんなのか、
幸せそうにしてるとすごい嫌な態度取るよね。
反対にマイナスそうなことを言うと
「ほうれ、ごらん。お母さんの言うこと聞かないからよ」
とかなんとか得意げに言って、なんだか幸せそうw
多分自分が幸せじゃないから、子供が幸せなのが気に入らないんだろうね。
人として間違ってる。
「アンタなんかまともな人には相手にされない最低人間なのよ」という刷り込みも得意だよね。
きっと、>>573親は、ほっとけば、言いなりになる医者を見つけるまで探し続けるだろうね。

575 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 13:27:39 ID:U7JEG6NY
>>573
こどもを入院させて病気ってことにしたら
自分たちの反省しなくていいし
自分の努力の範疇外ってことにできるから楽だよねー

私は大学のときに鬱になった。
精神科の病院で親の話を聞いた医者が親を連れてきてくださいてことになった。
しかし娘が精神科通いというのが嫌だった毒母。
自分が原因なのに病院にいく途中
「今日は医者にうまいこといってあげるからね〜
もう病院なんていかなくていいから〜」
あの猫なで声は一生忘れない。
診察室では医師に「娘を精神病扱いするな」というのかとおもったら全然違う。
自分はどんなに育児がつらかったかという自分語り。

お母さんがちゃんとしないと、娘さん幸せになれませんよ、と
怒られても無視。

親が毒で、という話は一度ウトメにもしたほうがいいかもなー


576 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 18:13:53 ID:qn6JpfTj
毒母を持つ娘は、鬱や摂食障害に一度は片足つっこむ割合高いのかも。
もちろん私も両方経験済み。

577 :574:2009/08/04(火) 19:52:55 ID:8YyO1827
私も精神科通い中。
摂食障害はないが、欝と自傷癖、強迫性障害とか色々持ってる。
うちも親が精神科通い大嫌い。
両極端なんだねぇ。
子供を精神病患者にしたい親と、精神科嫌いな親。
うちの親が嫌いなのは、ひとえに世間体のためかな。
そんなとこと娘が縁があるなんて、みっともない、
ひいては、自分の子育ても間違ってたと烙印押される気分なのかな。
病院には誰にも見られないように行けと、当たり前のようにアドバイスされて、
「この人はもうダメだ。親と思っちゃダメなんだ」と悟ったよ。
「娘がいわれのない中傷を受けたらかわいそう」という気持ちもあるらしいが、
そう思ってるオマエが一番の欝原因なんだよ。

578 :574:2009/08/04(火) 19:58:07 ID:8YyO1827
連投スマソ。
自分が一番娘を背中から撃ってることには、一生気づかないんだろうね。
他人はみんな信用ならない人ばかりで、
つねに人の動向を噂してて、
ちょっとでも隙を見せたら、足元をすくわれる、
人生なんでも勝ち負け、人を蹴落としてでも前へ進みたい人ばかりだから、
少しも油断してはならない、
そう信じて疑わない毒母だが、
人はそんなに周りの人んちのことを、あれこれ噂して中傷ばかりするような暇人ばかりではない。
これって、自分がそうだから、周りもそうだと思ってるんだろうねぇ。

579 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 20:37:22 ID:IzkGrvXW
>>576
私はストレス溜まると髪の毛抜いてしまう。
未だに治らないけど結婚してちょっと落ち着いたかな。

580 :名無しの心子知らず:2009/08/04(火) 21:42:42 ID:BqaRp4w9
親戚や友達の身体的な悪口ばかり言っていた毒。
あの人はブスのくせによく結婚できた、とかあの人は鼻の形がおかしいから
かわいそうに子どもがみんなあの形、とか。
聞くのが嫌で人の悪口やめてといったらいつも逆ギレ。
当たり前のことをいってるんだ、あんたみたいにすました奴が一番すかん、とか。
自分は若いとき美人と言われていたのを自慢しているが、
いい年の取り方は全然できてない。それを、貧乏でお手入れの余裕が
なかったからとか、貧乏で安い化粧品しか使えなかったからとか、人のせい。
中身がないまま年をとったら小汚いばあさんになる。いい反面教師。

581 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 02:53:16 ID:tTdZHMc3
>>580
私の毒母も若い頃は美人でモテてたを口癖にしてるw写真を見て、確かに目鼻立ちはハッキリしてていいけど、髪型がゲゲゲのきたろうだったw
今はシミだらけのオバハンになり下がった
なのに吉永小百合とはりあうところが信じられん
私のほうが綺麗、とかよく言うよなー…て、もう否定するのも馬鹿らしくて途方に暮れてしまう
天然なのか、本当の馬鹿なのか、判断に困るわorz

人を不快にさせるスキルだけは妙に高くて嫌になる

582 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 05:40:19 ID:dYZOVn7I
お願い早く死んで!
クソババー
存在が無理。
早く逝くことを毎日願うのも大変だから

583 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 08:24:11 ID:98FxCwTR
もうすぐ息子1歳の誕生日。
誕生日プレゼントなんて死んでももらいたくないんだが、今から憂鬱・・・。
今回甘んじてもらってしまうと一生送りつけかねないので拒否したいんですけど
なんかいい断り文句ありますか?

584 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 09:54:42 ID:PBndUusN
>>577
>両極端なんだねぇ。

反応は両極端だけど基本的な性質はどちらも同じ。
鬱っぽいから治療したいと言えば通院を反対し
通院せずに理解し合いたいと言えば池沼扱いなんでしょ。
娘の意見と状態を真っ向から否定しまくり。
良いも悪いも無く否定する事が目的な生涯野党人生なんだろうね。

585 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 14:05:11 ID:0IEWBta2

姉が毒とバッタリ遭遇したと電話があった
スーパーのベンチで寂しそうにお菓子やら弁当を食べてたらしい
何のパフォーマンス?自転車を2、3分もこげば自宅。帰って食べたらいいのに
ああ…なんか嫌だ

586 :名無しの心子知らず:2009/08/05(水) 19:52:02 ID:tg4GeNVC
>>579私も小5ぐらいから抜毛癖があった。
ハゲを友達に指摘されるぐらい抜いてた。
母親の浪費・宗教狂いですごい貧乏だったし無口だった。
今は精神科医の指導で親とは疎遠にしている。
結婚したら幸せになった。
お金のことでけんかしたり泣き叫んだりしなくていいし、
髪も抜いてない。
義実家・夫ともに宗教もマルチも大嫌いでよかった。
夫を見てると母親からちゃんとしつけられていて
「育ちがいい」「愛情をかけられる」てどういうことかよくわかる。
子どものときの写真も半端なく多いし
見てるとうらやましい。

587 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 11:24:49 ID:bYVAt1py
お願いだから2歳の娘に服かってこないで。はっきりいってダサい、趣味じゃない。一昔前のセンス。昨日もドクロついた半袖かってきやがった。着せたくない。

588 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 13:29:58 ID:utmdX7vi
>>586
いいな。
私近所に毒住んでる。
結婚したのに「1万円貸して」ときたもんだ。貸さないけど。
私も母親がパチンコばっかで淋しさから髪の毛抜き出したな。小3位かな〜癖の原因分かったの本当に最近だけど。
今妊娠中だけど、こんな母親にだけはなりたくないって強く思うけど不安。
だってこの毒から産まれて育てられたのは事実だし…ヒステリーで自分の事しか考えなくて、家事もしない。弟は大好きだからいつも私は悪者でさ。
けど弟もいまだに爪噛むのやめれてない。私より小さいうちからパチンコに行かれちゃそうなるか…かわいそうに。

589 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 16:37:30 ID:XU6C4QaI
私の子にむかって親が
「あんたら(私達夫婦)が大した事無いから、
この子も大したもんにはならないだろうね。」
と言った。

まあ、そうかもしれないけど
健康で育ってくれたらそれでいい。
あの人たちの腐った人間性がうつらないでいてくれたらそれでいい。


590 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 18:23:49 ID:tSPzQ8CC
ヒステリークソババー早く死ね

591 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 20:37:55 ID:8ATI4Gxw
≫589

うちは「この子がどんだけの子に育つか見物だわ」と意地糞悪く鼻で笑われたよ
あんたらみたいにならないでただ健康で笑って育ってくれればそれでいいし と思った

顔をあわせる事のない遠くで暮らしたいよ

592 :名無しの心子知らず:2009/08/06(木) 22:33:55 ID:bYVAt1py
>>589
そんなこと言われて黙ってるの?!
自分の事はなんとか我慢できるけど、子供の事言われたら黙っちゃいられない。

593 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 00:28:59 ID:Rrra/wxu
七月始めに出産したのですが、中旬に毒から郵パックが届いた。
気持ち悪いのでそのまま保管していたのですが気になって1ヶ月経過した今になって開けてみた。
50万、自慢の弟と嫁の出来婚写真、産まれた子供の写真、毒からの手紙、ベビー服。
不愉快でしかなく手紙、写真は全て破り、そのまま着払いにして返品してきた。
確かに私の行動もキチガイじみているが衝動は押さえられなかった。

こんな夜中にコンビニに行き返品するなんて確かにおかしいですよね。

今、例え毒が毒でなかったとしても過去にされたことは許せないんです。
弟と出来嫁の結婚式写真、出来子の写真を何のために送ってきたのか意味不明。
散々比べてきたうえに更に比べようとするのか?

私は結婚式も挙げてないのによくあんな無神経な写真を送ってこれるものかと思う。
夜中なのに涙が止まらない。
毒が改心しようとも許せないものは許せない。

こんな気持ちも毒にはきっと届かないだろうし、返品したベビー服も出来孫に行くんだと思う。
祖父母がいない分、たくさんかわいがって育てようと思った。
チラシ裏すみません。

594 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 01:36:08 ID:iZMd1bLx
毒母、出産予定日に休暇を取り、産院に駆けつける気満々。
「今度こそ、生まれたてを抱っこするの!兄嫁が出産時は抱かせてくれなくてフジコ!」
新型インフルの影響で夫以外は面会禁止だといえば
「そんなのおかしい!私は孫チャン祖母なのに!」
喫煙者に新生児は抱っこさせられないと断れば
「禁煙する努力するから!」

……いい加減気づいてくれ。
不潔で毒なあんたに我が子を抱かせる気がないんだ。
本音で言えば顔合わせるのもイヤだ。

595 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 01:44:09 ID:c8CnRMFQ
いちいちあれやれ、これやれうるさい毒母
たまには布団干せ
とか、晴れてりゃ毎日干してるわ
子どもが寝起きで世話してたから引きっぱなしだった布団ひとつで大きなお世話
ちゃんと掃除しなさいよ
とか、やってないと決めつけて言う辺りがカチムカ
思わずいちいちうるせーんだよっていってしまった
そうしたら、育児ストレスじゃないかとか言ってくるし、意味不明
おまえだけだよ、私にストレス与えてくんのはって言ってもいいのかな

596 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 06:01:24 ID:lhXApaq4
自分が興味がある事に関して以外は
すべて価値がないと思ってる毒母。
私達夫婦が読書好きなのが気に入らないらしく
「しょうもない、買うのやめればいいのに、捨てろ。」
と、顔を合わすたびに言ってくる。
同居してる訳でもないし、自分達の収入で細々楽しんで
いるだけなのに鬱陶しい。
「私なんかこの数年間一度も買って(読んで)ないのに!」
と、大威張り。
それ、全然自慢にならないから。
たまには本ぐらい読め。
ワイドショーを見る事と、プールに通う事が
至高の趣味と信じて止まない脳味噌筋肉ババア。

長年通っているから、普通の人より少し泳ぐのが上手いようで
それを褒められるのが最高に気持ちいいらしく
何があってもほぼ毎日休まずに通っている。
で、帰って来ると必ず「足が痛い、疲れた」
お前が好き好んで疲れに行ってるんだろう?
膝に負担が掛からない、健康づくりレベルにとどめておけば?
の助言も全く無視。

あと、以前は100キロ近い巨デブで喫煙者だったのだけど
それを改善した後、やたらと太った人や喫煙している人に
過度に反応して攻撃するようになった。
少し前まであんたもそうだったじゃない?
自分がそうだった時には指摘されるとすぐキレていたくせに図々しい。

この人を見ても何ら尊敬出来る部分がない。
自分が歳をとるごとに母の駄目さがはっきり見えてきた。
「尊敬している人は母親です」と言える人が羨ましい。


597 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 07:12:19 ID:zPvOs+In
>>596
「尊敬している人は母です」
ホント死ぬまで言えないわ。
「母のような人間にならない事です」って世間では言えないけど常日頃思ってる。


598 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 09:18:52 ID:QPPyBsEg
>>597
うちの毒母は「私みたいになりたくないんでしょ」と自ら言って、
子供だった私に罪悪感を持たせてた。
今思うとかなり悪質だと思う。
母みたいになりたくなかったのは、母本人なのに。

今は開き直って「そーですよ」って言えるからいいんだけど
お手本にしたい女性が、たった一人の実母でないことが残念だ。

599 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 09:34:44 ID:BIPdAED4
もうあの婆を見ているだけで精神不安定になる…
怖い。暴力振るわれたわけじゃないけど、暴言+ヒステリーで心が壊れた事があるから


600 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 09:36:50 ID:BMTuoNyn
>>594
うちの母は兄嫁出産時、兄を差し置いて一番乗りで抱っこした為
兄嫁に避けられているよw

最近母親の味を思い出してみたんだけど何も思いつかない。
食べたいなと思い出すのは全部祖母の料理。
田舎の郷土料理で他所の人からは「え??」という料理だったかもしれないけど
私達家族は大好きで父も祖父も酒の肴にしたり好物だった。
祖母と不仲だった母はレシピを貰えずに(仕事が忙しいという言い訳付き)
祖母はとうに亡くなったので今は誰も作らない。
私が毒から習う料理は一つもなくむしろホワイトソースはどうやって作るの
とか、芋の料理を教えろとか私に聞いてくる。
でも親切に教えても作らない。めんどくさいとか好みが合わないとか文句たらたら。
家電もクレクレしたから送ってやったのに5年経っても設置していないらしい。
だめだこりゃ。

601 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 09:40:58 ID:BMTuoNyn
>>599
家族巻き込んで大騒ぎしながら
私にラーメン投げつけたり髪を引っ張って引きずり回したりしたくせに
「そんな事あったっけ?忘れたなぁ。あんた、一体何をしたの」
ってとぼけられたよ。
おいおい、あれだけ騒いで忘れる訳ねーだろ!
今でくつろいでたら言い掛かりつけてきて、相手にしなかったら
ハッスルハッスルしたのはそっち。

602 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 10:17:53 ID:6YUrOhzu
乳児湿疹がひどかった生後半年くらいの長女に、「汚い顔ね」。
私と目がそっくりに生まれた次女に向かって、「いじわるそうな目ね」。

孫にこんなこと言うなんて十分毒ですよね・・・?

603 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 11:09:31 ID:Gweg6Pp+
>>602
十分毒母だと思いますよ。仮に悪意がなかったとしても。
言葉を話せなくても赤ちゃんはだいたい会話を理解していますよ。
これから大きくなってもそういう事を耳にする子供はかわいそう。
大人なら聞き流せることでも子供だとすごく傷つきます。
その子の人格形成にも影響があることもあるでしょうね。
私も小さいころそういうこと言われてたので。



604 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 16:22:29 ID:6YUrOhzu
>>603
ありがとうございます。
母は育児は祖母に丸投げで、私が中学の時に
私と弟を置いて家を出て行きました。
こうやって書くとひどい母親だなと改めて思うのですが、
私自身が思春期に毒母と全く関わりがなかったため、
あまり毒というか影響を受けてないんですよね。
それと祖母がとても丁寧に私を育ててくれ、父も優しかったので
ひどくは歪まなかったと思っています。

成人してからは母と普通に会ったりしていましたが、
母の毒の部分を見ないようにしていたのかもしれません。
やっぱり子供達に悪影響ですね…。
距離を置いてみる事を考えてみます。


605 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 17:03:59 ID:c8reMV6g
私の母親は自分に何か起きないと納得できない性格です。
生理痛を知らない母は、私が生理痛がひどくても「そんなの気のせいだ」とか、
「いつまで寝ているんだ」と信じてはくれませんでした。
また、結婚して妊娠中もつわりが酷くてそんな私に「いつでも呼んで!
すぐに駆けつけるから」と言いつつ、いざ助けを求めると「今は忙しいから
明日じゃだめ?」って平気で言う始末。

育児に関しても、昔の育児方法を押し付けてきて「それは病院でも違うって
言われたから」と言っても「そんなわけない!!」と逆ギレ。

最近私が足を手術して身動きが取れないときにも母が「術後は大事にしないと
いけないから子供達(年子)を見ていてあげる」と来たのはいいのだが、下の子が高熱を
だし、何とか病院へ連れて行ったが病院の先生に「多分夏風邪だね。
熱中症になってもいけないし、発熱しているときには熱がこもらないように
薄着にしてあげてね。」と言われたのに、母は「熱があるときには絶対に寒いはずだ。」
と気温が30℃もある中、タオルとかで全身をくるもうとするし…
それをやんわり言って阻止したら「そんなわけない!…もう帰るから」と言って
私がほとんど身動きがとれないのにも関わらず帰っていった。
次の日も来てくれる約束だったのに、連絡なしで来てくれず…

昔から期待させるような言葉を言ってくるくせに裏切られる…
期待しないようにしたいのに、どこかで期待してしまう自分も嫌で仕方ない。





606 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 17:14:49 ID:bVNOee9Y
スネ毛を剃っただけで
自分はそんなのした事無かったと怒り始めた毒。
30代の娘を叱る内容?
私が生命活動を行う限り
不機嫌の理由は空から降ってくるようです。

607 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 18:33:16 ID:W0+i3zlm
産後退院して3日目
実家にお世話になっているが、もう限界。
今月末までいるよね?と言われた。
無理。
一人目のときも家に来なさいと言われて行ったが耐えられずに7日で帰った。
うるさいし部屋は汚いし掃除しないしお皿は泡付きで出すしでイライラする。
帝王切開でまだシャキシャキ動けないから帰りたいけど帰ってから出来るか不安だ。
汚すぎで私が掃除を始めると、ゆっくりしてなさい、21日間は何もするなと。
いや、汚くで全く落ち着けません。
明日には赤退院なのに、こんな部屋に置いとけません。
あー帰りたい。

608 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 19:09:16 ID:3/0NaaTP
>>607
前回でわかってるのに、何でまた繰り返すんだ…。
今回ばかりは自業自得じゃん。

609 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 19:15:59 ID:1IQIl5TR
近々兄一家が帰省する。今回は嫁さんは同行しないから、実母の下らない健康云々自慢話を聞かされずにすみそうだ。
向こうからCOしてくれてるから、実害なくてラッキー

610 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 20:44:14 ID:wncYEM+U
今34wです

実母が予定日前から来るらしい(北海道の田舎から都内に)

出産に立会いたいのかな
ピリピリしてる時に会いたくないから、初産だし大変かもしれないけど、里帰りをしないで夫婦で頑張ってみよう…って決めたのに

なんでも無い時でさえ頭痛くなるような実母なんだ
これが嫌で旦那が実家帰っちゃったら、里帰りしないって決めた意味も全然無くなっちゃう
(旦那の実家は、うちから徒歩10分)

本気で「落ち着くまで来ないで」と言っても
「気遣わなくて良いよ、台所でも寝られるし」とか言う始末
自分のことしか考えてないの、本当に迷惑なのに

昔から、相手のことはお構いなしなんだよね
「私がしてあげた!」って達成感が大好きなだけの押し付けがましい人だから
そのくせ、自分が期待するような見返りがないと激怒しだすからタチが悪すぎる

611 :名無しの心子知らず:2009/08/07(金) 22:53:37 ID:dRsRfvQ2
>>610
もっとハッキリ伝えてみれば?
「迷惑だ!」と。

612 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 00:03:43 ID:bqup6xz0
>>610
私も初産(今31週)で、色々不安はあるけど、
絶対に実母には来て欲しくないので断りました。
電車で1時間の距離なのに「近所に部屋借りるから」と言い出して、
断ったら「きっと障害のある子どもが産まれるよ」とか
「もう縁を切ったと思って、遺産相続要求しないでね」とか、
会話を思い出すだけでも嫌な気分になってきます。

>なんでも無い時でさえ頭痛くなるような実母…
ウチもまさにその通りです。
私が子どものときに実母から言われたことやされたことを、
同じように孫にもするのではないかと今から不安です。
夫が防波堤になってくれているけど、
いつも「お義母さんと話すと常識が通じないから疲れる」と言っています。

613 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 09:56:52 ID:riu7Rs9f
息子の夏休み自由工作を手伝ってて、嫌な過去を思い出して悲しくなった

昔自分が小学生だったとき「工作つくるからビーズや粘土を買って」と言っても
「はぁあ?そんなお金のかかることしないわよ! 家にあるもので工夫しなさい!」と買ってもらえなかった
家にあるラップで何か作ろうとしてたら
「何やってんの!遊ぶな!!もったいない!」と取り上げられ、
夏休みの終わりには「なんでなんにもやってないの!!バカ!グズ!!よその子はあんなに立派なのを作ってるのに!」と怒鳴られる
理不尽すぎたけど、口答えをするともっとひどい目にあうのがわかってた


614 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 11:22:16 ID:iMd9efHm
>>613
小学3、4年の頃、手芸の授業で同じような経験あり。
友達は「学校で手芸をするって言ったらお母さんが手芸屋に連れて行ってくれて一緒に選んだ」と言っていたのが羨ましかった。
子供が小さいうちは「他の子は=他の親は」って同異義語だと身にしみる。
他所の子は勝手に立派に準備をしたり身だしなみを整えていると
思い込んでいたバカ母だったんだなぁ。
私は礼儀作法もおしゃれも料理もお茶の入れ方さえも何も教わった事なんか無いよ。
社会的には出来の悪い大人に育ったと思うんだけど
子供の為にできる範囲で見よう見まねで躾している。
子供のせいにして放っておいては絶対だめだ。

自分の子供の準備が至らなかった時、この思い出が必ず甦る。
子供には「準備があったら言ってね。なるべくきちんと準備しようね。
早めに言ってくれれば買い物にも行けるし楽しいよね」と言っているよ。

615 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 13:48:30 ID:9mee14gT
>>611-612
レスありがとう
喧嘩ごしになろうが、自分や自分の家族が1番大切だもんね
実家の父や妹には迷惑かかるかもだけど、どんなに母が悪態つこうがなにしようが、私は私の家族を優先すべきだよね
もっとしっかりしなきゃいけないなって思いました
断固拒否、来てもスルー決め込みます
ありがとうございました

616 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 14:44:56 ID:QWZhRPZt
【サラ金】死の産業のCMいつまで垂れ流すの?【パチンコ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1164788758/

617 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 16:07:24 ID:DtRJHpSW
>>614
あんたADHDじゃない?

618 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 16:22:28 ID:P44wbb/M
初産で夫婦二人で乗り切るって人達、月並みな励ましだけど、がんばってほしい。

私も糞毒実家と産前にこっちから絶縁してやった。
辛かったけど、この方がよかった。

時には、ってかことあるごとにちゃんとしたまともな親が
側にいたらどんだけ楽かと今でも思う。

偉そうに上から目線的な発言で大変申し訳ないけどorz
がんばってこうね。

ちなみに私はなかなか二人目を作る勇気がありません。
私の親は姉妹を絶対差別した親だったから、私もそうなるのかもと思い踏み切れない。

619 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 16:50:59 ID:wfi8HMkD
うんうん 夫婦で乗り切れるよ。
初産の人は心配や不安は尽きないだろうけど何とかなる。
私は実家から車で15分離れた病院で出産したけど理由あって実父も実母も一回も来なかった。
産んだらもちろん赤ちゃんの事でいっぱいいっぱいになる。
毒母ならいないほうが絶対に気が楽。


620 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 17:43:27 ID:NM8aH5jL
里帰りなしで乗り切れたら、いろいろ自信にもなると思うよ。
私は、うまくいかなかったから乗り切れた人を尊敬する。
産後の肥立ちが悪くて結局二週間で汚い狭い実家にもどされた。
入院したら赤ちゃんのことが不安になるよと 自宅療養すること四ヶ月…
入院したほうが早く良くなった気がする。
どうか無理せず、たくさん食べて母ちゃんの体を第一にね!

621 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 18:23:40 ID:/e15DSNB
庭で採れたトマトを持って毒母来訪。
泥のついたままのトマトを手に取り私に見せ、「食え」
そのままの手で赤(生後1週間)に触ろうとするから、「さわるなら手を洗うか消毒してよ」
というと、「じゃあ私は好きなときに抱っこできないってこと!?」←当たり前だろ!!赤はおもちゃの人形じゃない!
「どうせ私は汚いよ。汚い手でさわったよ。赤ちゃん消毒してあげて下さい」と逆切れ。
確かにあんたは汚いが、赤さわるときはきれいな手でって常識だろ。何でキレル?
帝王切開で体きついのに、入院中もいきなり来て、「体しんどいし、来るなら連絡してからにして」って
旦那に言ってもらったら、「どうせ私なんか行かないほうがいいんでしょ」だって。
それもたしかにその通りだけどさ。
いったいどんな脳内変換されてんだ・・・
退院して家に帰ったらなんでいきなり親戚よんでんだよ!?
こっちは家について一息もついてない時だってーの!!

さすがに旦那もあの女が毒だってことに気がついてくれたみたいなのが救い

622 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 22:59:42 ID:VT0oIaOY
初産のとき、実母に来るなと遠まわしに言っていたら来られた
はっきりと断ればよかった…文句ばかり言ってなんの役にもたたない人だよ
2人目の今は完全に遮断して幸せ育児。何のストレスもない。本当にいないほうがいい。

623 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 00:48:56 ID:9PEoR8qX
昔から頭がよくて真面目な姉と比べられて、母の期待に応えようと中学受験して合格。
高校も進学校。
県外の大学に行きたかったが、高3で両親が離婚したこともあり金銭的に厳しく、県内の国立大学を志望。
無事合格。
学費等はすべてアルバイトで賄い、さらに家に月5万生活費としていれてました。
その頃姉夫婦は週末夫婦で平日は実家に住んでる状態。
正社員でバリバリ働いていたので、子供は母が保育園の送り迎え。
それはもうすごい溺愛ぶりでした。
私も早く結婚して、子供産んで親孝行しようと思ってた。
自分の子供ももちろん姉の子のように可愛がってもらえるものだと思ってた。
結婚してすぐ授かることができたんだけど、3ヶ月先に姉の第二子が産まれ。
常に母が抱っこしてた。
私は初産で初めての子育てだというのに、頼まない限り世話をしてくれない。
まさか孫ひいきがあるなんて…と絶望した。
何度も自分の気持ちをぶつけたけど、「ひがみだ」とうっとうしがる。
ほんとは母親だから恨みたくないんだけど…。
もう割り切るしかないと分かっていても、やっぱり差別されると悔しい。
何回ぶちギレても、「しばらく距離をおこう」と誓っても、何かしら変わってくれることを期待して会ってしまう…。
学習能力のない私。

624 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 04:05:37 ID:qbQwnktI
>>623
気持ちわかるよ。私も次女で姉に全部良いとこ持ってかれてるから。昔から「ひがみだ」と言われ、辛かった。
まだ独身だから、スレチと言われてしまうかもしれないが、
二年前に姉が出来婚して、親にとっての初孫が生まれた。
婆の溺愛ぶり見てると、もし自分が将来結婚して子供産んでも
また自分の時みたいに差つけられて接しられるのかと思うと鬱になる…
入学式や卒業式、受験や成人式、注目されて親が張り切って初めてを経験するのは、姉の子で…
とかたまに考えて鬱になる。


625 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 04:10:07 ID:PCZ9IMJT
孫ひいきあるよね うち義母だけど、義父の退職金を義母が管理してて、中学生の姪には(義母の娘の子)暗証番号とか教えてあるって義父が言ってた。毒母は金コマで私から百万近く借金してなかなか返してくれないし、本当不公平だ。

626 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 08:25:46 ID:O9RlXuuX
>>623
多分貴方のお母さんは老後の面倒を長女に見て貰うって考えて居るんだよ
だから、そのような結果になるんだよ。
お子さんが健やかに育ちます様に…
子育て頑張って!

627 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 11:06:36 ID:8nov8+Ys
>>626
そうだろうね。
ある意味ラッキーかもよ。

うちなんか二女なのにうちに面倒みてもらおうとしている。
毒母のくせに!

628 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 19:04:01 ID:GULh3qvD
頼むから死んでくれ!
こんな奴、生きてる価値無し

629 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 22:00:46 ID:kxA55hXY
>>617
お母様ですか?

630 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 11:46:49 ID:botHr4s/
親が子を想う気持ちよりも、子が親を慕う気持ちのほうが無償だと思う。
どんなに裏切られても
精神科行きになっても
子に何もしないのに誕生日や母の日にクレクレを求められても
応えてきたし何もしないと罪悪感わくもん。
縁を切ってもそのことを考えない日はない。

母親様が来てやった、電話してやった、
マルチの商品送ってやったと傲慢で、
キレてスネて電話ガチャ切りしてほとぼりさめた頃に電話して
また相手してもらえると思ってるのは母親側。

631 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 12:14:09 ID:w1N35WIm
こちらの書き込みを見ていたら、少し元気が出てきました。
私も長年、母の暴言に傷ついてきました。
母は、私が幸せになるのも嫌だが、
私が不幸でも、うっとおしいと思っているようです。

2人目妊娠の際には「なんで子供なんて作ったの」
と、まるでおろせと言わんばかりのことを何度も言われました。

皆さんの毒親ほどではなく、一般的には良い母親ですが、
娘には何を言っても良いという考え。
子供のころから弟ばかり贔屓され、愛されなかったという思いから
30代の今でも、母の愛を求めて私からすり寄って行ってしまいます。
でも傷つくことが多いし自己嫌悪です。



632 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 17:34:18 ID:iIERYnw2
>>631
気持ち分かるよ。
私も>>605で書いたけど、どこかで期待をしてしまうんだよね…orz
私の場合は、スポーツも出来て顔もかっこいい兄に、性格も良くて可愛い妹に
はさまれ、私は全く顔が似ていない。(他人も納得)
だから、兄と喧嘩すれば「女の子なんだから」と私が怒られ、妹と喧嘩すれば
「お姉ちゃんなんだから」と怒られた。
褒めて欲しくて自分から手伝いをしたら「当たり前でしょ」って言われ、
ありがとうなんて言われたことが無い。
兄と妹には「ありがとう」って言っているところは何度も見たけど…
自分に非があっても絶対に謝らないし。

もう二度と関わらなくてもいいと思いつつ、思い出さずにはいられずに、
思い出すと気持ちが乱される。
本当に嫌になる…

633 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 20:17:46 ID:N5Jsq8Ve
今日も毒が2歳娘にキャラ物の水着とハイビスカスついたハーパン買ってきたorz
私の趣味と真逆なセンス自分(毒)がピザ過ぎて、着れる服ないからってダサい衣料品一切かってこないで!
遠回しにいいたいけど、逆切れしてめんどくさい なんかいい方法ないかな

634 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 00:41:58 ID:Qkg1Z1L5
>>631
>私が幸せになるのも嫌だが、
私が不幸でも、うっとおしいと思っているようです。

この部分うちも同じ。幸せ(人並み)にしてると、気に入らないらしく
嫉妬やヒスで暴言吐きまくり怒り狂う
失敗して落ち込んでたりすると、初めはニヤニヤして嬉しそうだが
基本依存体質だから、「はっきり言わせてもらうけど、私は全然幸せじゃない!」
とか訳分からないことを言う。娘に幸せにしてもらおうと思ってるから


635 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 02:06:55 ID:vMl4KGgp
不幸なほうが優遇されるべきと思ってるんだろう。
だから娘が不幸そうにしていると気に入らなくて
「あんたなんか恵まれてる!私なんかああでこうで…」と主張しまくる。
別に勝負してるわけじゃないのに、すごくムキになるんだよね。
親の前でしんどい顔もできないし、弱音も吐けやしない。

636 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 04:40:31 ID:KlExKxcg
いつ死んでくれるんだろ。
毒婆って本当に気持ち悪い人種ですよね

637 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 05:34:29 ID:ptNpToE8

出産入院中と産後、ウトメに上の娘をお願いしてて時々連れて来て貰ってたが、ゆったり下の子の世話と産後の療養をしていた。
で、最近 娘も帰ってきたんだが…
「可哀想だから一緒に居てあげなさい」
「泣かせたりしちゃ駄目」
「ちゃんと食べさせてるの?」
「アンタだけだったから2人目育児がわからなくて〜(悩)」
ウルセーヨ、お前だけには言われたく無い事をタップリ言われてる
自分はかなりのピザなのに産後1ヶ月も経って無い私に対してお腹出過ぎてるよね〜等…
すべて拒否したら旦那の職場や義実家まで行くからかなり厄介
でも3回に一回は拒否してる、無駄な抵抗だとは思うけどorz
ダラダラ愚痴スマソ。自由になりたいよ

638 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 06:49:00 ID:W6A3IXei
>>635

>親の前でしんどい顔もできないし、弱音も吐けやしない。

うちも全く同じ。

639 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 09:35:12 ID:3WfcIbAK
>>634
>>635
なんでこう何もかも反対の思考回路なんだろ。
励まされた事、一緒に楽しんだ思い出、一つもない。
自分の子供と一緒に楽しむタイミングに毎回思い出すよ。
この子供が笑顔の瞬間に無視したり喜びを突き落としたりできる?
すごい親だったんだなと恐ろしいです。自分は絶対できないよ。
会話がまだできない末っ子の1歳児とさえ一緒に笑い合えるのに。

640 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 10:44:03 ID:FKhfxlqG
そもそも嫌々結婚して嫌々こども作ってるから夫に感謝できないし
子どもも愛せないんじゃないかなと分析してる。
自分の人生損してる、そればっか。
働いてたら人からの評価で自分の社会性を疑う・反省することがあると思うんだけど
自分にはこういうとこがあるから気をつけようという内省的なとこが皆無。
自分の気に入ることをいう宗教を次から次へと見つけてくる。
存在が痛すぎて父の実家にいったら
あんたのお母さんなんとかしてよ、、、て伯母や祖母に言われた。
なんで長女が母親のお守り役やらなきゃいけないの?


641 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 11:12:13 ID:F4wiZmk1
うちの毒母は、夫(私の父です)が遠洋漁業で2ヶ月は帰ってこないことをいいことに浮気しまくりだったらしい。
だけど娘には「結婚するまでは処女でいろ」とか言ってました。姉が最初の結婚をしたときは相手のことを「○○(姉)は
こんなにきれいなのにあんたにはもったいない」とか「処女をささげたから結婚したんだ」とか親戚の前でもぶちまけてました。
立派なホテルで婚約式だの結婚式だのして5年も持たずに離婚しましたら「姉ちゃんが死んでるかもしれないから、見て来い」と
関東に住む仕事もちの乳児もちの私に、関西の姉の面倒を見させようとしてました。

小さいころから殴る蹴る、言葉の暴力と数限りない虐待をしてきた私に老後の面倒は期待しないでください。
実家からは1000キロは離れていて、電話も着信拒否、携帯は教えてないので今はまったりです。

642 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 13:29:08 ID:IFyzwuU5
「パチンコをするだけ」という架空の仕事で金を詐取 主犯格の塗装工と元暴力団組員を逮捕・・・東京
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1247746719/

643 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 14:50:19 ID:3AtGZiPN
>>623
つい何かしら期待持ってしまう気持ちわかるよ。
私もそう。

ウチの場合は母は私とよりも姉の方がいいんだなと感じれて凹む。
姉に対して不満や愚痴がある時だけ私の方に寄ってくる。
姉との関係が修復されるとスパッと連絡こなくなるんだよね・・・。

切りたいと思いながらも結局は情にほだされる自分が情けない・・・。

644 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 15:03:28 ID:W6A3IXei
>>639
私も頭痛くなるまで、思い出してみても、楽しい思い出や相談にのってもらったり、真剣に話し聞いてもらったりされた事は思い浮かばない。
それを指摘すると、「あんたの話し方が☆1?#」って逆切れ。はいはい、また人のせいですかって毎回思うよ。
一生人のせいにして生きてくんだろうね、毒は。味方は草加の宗教狂い野郎だけw

645 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 16:38:53 ID:eMQjBTux
>>644
何事も指摘するとこちらのせいにされるよね。
あんたの解釈がウダウダそういう意味じゃないのにあんたが勝手にグダグダ
いつの間にか私が悪者になっているの。
それで家族間の平穏を保っている感じだったよ。今までは。

最近、このままじゃ私は一生悪者かと恐くなり冷静に言いたい事を言ってみた。
以前の○○は私が言ったのではなくお母さんが言っていた事だから
私は関係無いからね等はっきり複数人いる場で言うようにしました。
一対一だと母にうやむやにされるので・・・・。
家族の空気が悪くなり始めたよ。だって、私以外の誰かが責任を
とらなきゃいけなくなったから(当たり前なんだけどね)。
それが嫌で今までバカ者役をなんとなく引き受けてきてしまったけれど
もうやーめた。

育児板のどこかで見かけた名言
「他人にしてはいけない事は自分がされてもいけない事」
シンプルだけどすごく真理的。


646 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 18:54:05 ID:X6aiwNjd
イライラする!!何なの!?
前からだけど注意したり嫌な事を指摘したら
私は悪者よみたいな悲劇のヒロインでヒステリック起こす。
最終的にはうちの旦那は私達の事が嫌いだから
遊びに来ないのね…そうよね。うちは汚いからね…
嫌わないでってメールしておこ。
って言われた。
家汚いのわかってるなら片付けろよ。
うちの父がうちの家に来て勝手に旦那のお菓子
食べたから食べるにしても
一言何か欲しいと注意しただけなのに。

それで私に子供生まれてがチャイルドシートやベビーカー買いに行く
って言ったら誰かに借りる借りる勝手に騒いで
こっちが買ってきたら借りた物はどうするだとか
なんで借りたのに買ったのとか文句タラタラ。
こっちはお断りしましたが。
ましてやボロボロで壊れてるベビーカー使う気ならないし
汚れてて説明書なしのチャイルドシートなんか危なくて使えない


私達が買ったものは全て文句をつける。
自分が気に入らないと悪く言う。
いい加減疲れました。
極めつけはさっきメールで少しは私達の言うこと
聞いた方がいいんじゃないだとさ。

あのさ私にも家族いるから。
いい加減いつまでもはいはい聞いてると思わないで。
最近は会話や悪口流してること気づいてね


647 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:00:35 ID:d3JBjcfO
思ったり、言っても仕方のないことだけど、普通の家庭に生まれた友人や旦那がうらやましい。
そして、言ったって分からないんだろうなって思う。分からない方がいいんだけど。
けど、何にも分からないくせに、お母さんと仲良くしなきゃとか言われると死にたくなる。

優しい顔したらつけあがるし、どうすればいいのか分からない。

648 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:09:06 ID:KqNuIu+G
わかる!やたら周りには良い顔してるし被害者面してるから私が悪者。
子供とか会わせたくない
「この手相は頑固」「AB型だからこの子は…」「おちょぼ口で不便ね」って0歳児に言ってるし。
自分や私に似てるところを探したがるけど赤は怖いぐらい旦那似

649 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:29:47 ID:+q2s+6z7
長いこと離れていて非常識さを忘れて、うっかり実母と同居してしまった。

忘れたというか、改心したんだとだまされた。
やべえっ! と思ったけど、孫の前で毒が暴言を吐いて、旦那も納得ですんなり別居決定。
昔だったら一人でグチグチ悩んでいただろう。ああ、通常の感覚を持った自分の家族、素晴らしい。
毒の今回のブチ切れによると、私の旦那は私にゃ勿体ないとか。
だから何?の極みだわ。結婚前は文句つけまくり、金は出さずに口を出すだったくせに。
祝い無し、結納がえし5千円のみの嫁ですよ。あの時は泣いて笑ったわ。

その旦那が別居すると言うのよ。うっかりものの私には本当に勿体ない人です。

650 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 19:44:17 ID:W6A3IXei
多分私、過敏性腸症こう群で便秘と下痢を繰り返してるんだけど最近また1週間くらい下痢って、体調不良で娘に当たるしもう限界って思って明日病院行くことにした。
仕事中は毒に娘みてもらってるから、一応毒に言ったら「具合悪い具合悪いって又言ってんのグタクダ」と...。
何で具合悪いのか聞かれたけど、はぐらかした。だって言っても昔から理解されなかったし、馬鹿にされて、「気のもちよう」だとか言われて、気のもちようなら今頃治ってるわ。
おいうちかける様な事ばかりいいやがって。何度自殺とどまったか。病気になっても、寝たきりになっても、入院したって、勝手に野垂れ死ね!

651 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 23:49:03 ID:QQlM7tO+
もうかれこれ実母の性格に気を使って、振り回されてきた。

弟家族が帰省してきてて、0歳児の孫と奥さんとも仲良くしていた。
今日、ヒョンなことで弟と母がケンカしたらしく母がメールをいれてきた。

「○○(弟)とケンカしたのよ、むかし色々あったから・・」
みたいな何事か?という内容だったので電話。するとケンカした原因は
「いないいないばあが頭に良いって〜東大入れれるかもよ」と言ったことに
弟が腹をたったとのこと。
おそらく押し付けるようにしなきゃダメ!みたいに言ったのだろうと予想がつく。

それが昔反抗期に弟にキツクしかったことが根本にあってあの子はまだ根に持ってる。と
言い出す。もう15年も前だよ・・
そこから小1時間、自分ら兄弟が学生時代反抗していたことや、なぜか10年以上前の職場であったこと
などグチグチ言い出す。
そして終いには「私はダメな母親やった・・」と泣き出す。

はあ〜・・聞いてるとこっちまで暗くなる。
「もし、もっとこうしてやってあげればよかったって思ってるのなら
うちらが実家に帰ったときに孫と遊んでやって。それだけで私はなんとも思わない」
とフォローをいれ、
「そんなことを言ってくれるのはお姉ちゃんだけやわ」と落ち着いたが、
正直、このマイナス思考でねちっこい性格。。もううんざりだ。
絶対こんな母親にはならない。

652 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 02:02:34 ID:66VFBJMS
>>645「他人にしてはいけない事は自分がされてもいけない事」

確かに。うちの子がいい子ちゃん過ぎてモヤモヤしていたけど、それだ。
そして自分にこそ。
やっちゃいけない、言ってはいけないことを目の前で黙認するのはやめよう。
そして毒から「もっと」遠ざかろう。
想像を越えるからね。うっかりしちゃうんだよねえ>>649

653 :631:2009/08/12(水) 04:21:22 ID:mWchnRly
初カキコでしたが、世の中には実母との関係に苦しめられている方、
見限って自分の幸せを見つめていける方など、いろいろな方が
おられるのが分かって、少し励まされます。

「娘は実母とは仲良し」というのが世間一般的で、なんで自分は、
と悲しく、つい関係改善にあがいてしまいます。
今までさんざん、実母からの暴言に傷ついてきたのに。

母にとっては、弟愛>越えられない壁>私、ということから
目をそらし、なんとか母の愛を得ようと努力してきました。
母からは、「ありがた迷惑」「あなたの意見は聞いてない」
など、はっきりと通告されてはいたのですが。

すみません続きます



654 :631:2009/08/12(水) 04:52:51 ID:mWchnRly
母の考えは「私に報告はするが、意見は求めていない。ましてや行動なんてとんでもない」
とのことで、いろいろあって目が覚めました。
自分は、母にとって愚痴の聞き役、批判の対象、の面がほとんどなんだと。

ありがとうございました。少し気持ちも整理できてきました。
母とは距離をとってみます。
他の方の毒母は過干渉・かまってチャン的な方が
多いようですが、うちの母はクールな関係を望んでいるので
距離を置きやすいかもしれません。
(それまでは私が片思い状態で頻繁に電話をしてたんです。)
 
>>632、やはり幼少時の寂しかった気持ちは癒えないし、今からでも認めてほしい
 気持ちはありますよね。私も早く心乱されないようになりたいです。
>>633,634 私が幸せそうにしていると、母は「そんないいことばかりではない。
 〜なんて〜なばかりがだ」とネガテイブ情報を吹き込み、
 不幸ネタを話せば「私の時なんて〜」と自分がいかに苦労したかを語ります。
 私が幸せそうだと、釘を刺して暗い気持ちに引きずり込みたいようですし、
 不幸そうだと安心するようですが、「だから私が言ったのに」と自分自慢は忘れませんね。
 
 私が娘に「○子はかわいいねー」と言ったら、母は横から「褒めるばっかりしてたら
子供はつけあがるよ」と。そういう思考なんでしょうね。
 

655 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 08:21:25 ID:P4IOV5z1
なんで娘に酷い事するのか不思議だよね
平凡な生活がしてみたいよ
電話や凸に悩まされない生活を。居留守で玄関チャイムも鳴らない様にしてるんだが毒が押し過ぎてボタンが埋まり壊れた
ムカつくorz


656 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 09:46:35 ID:g99yNvQl
>>654
次の段階として、自分都合の訪問や電話がきます。
こっちが何をしていようとおかいまいなし。
家でゆっくりするのが好きな人は気をつけた方がいい。
もちろん、そこから愚痴や批判が始まるわけです。

こういう人たちが孤独死して腐乱死体で見つかるのはしょうがないと思う。

657 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 15:00:09 ID:XxXT2lOT
ほんと、雑誌とかの「娘とよくお買い物に行きます〜洋服も貸し借りしたり♪」
ていう記事なんかみるとなんかモニョる。

それに加えて、友達の母親と仲良し、私に色々してくれる、助かる〜っていう
話を聞けばなおさら。
そうしたい気なんてさらさら無いからうらやましいなんてちっとも思わないけど
ただ、何も危害加えないで欲しい。
その否定的で悲観的でマイナス思考な性格、独り言なら勝手にしてって思うけど
私らの前で口にだして言わないで欲しい。
不妊治療しててやっとさずかった子が流産、その後の妊娠発覚のときの一言
「(今度は)大丈夫なんか?」って眉間にしわ寄せつつ。

普通、実母なら「おめでとう」が先だろ・・と期待した私がバカだった。

658 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 15:16:54 ID:RkWtpPXl
本当に頭悪すぎて腹立つ

659 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 18:15:39 ID:UE8TkXif
>>631

>>632です。
私の母も私が本当に辛くて弱音を吐いたことがあったけど、
「なんでこんなに大人しいのに?私があんたたちを育てたときには
夜泣きはするわ、いたずらはするわで本当に大変だったんだから☆▽×□」
って自分の苦労話ばかりして、相談も何もならなかったよ…
私はただ「大変だね。頑張ってね。」って同意又は励ました欲しかっただけなのに。
私は母が「今日は仕事で××が大変だった」とか愚痴をこぼしたときには
「大丈夫?無理はしないでね」っていつも気遣っているのに…

私も距離を置こうと思ってはいるものの、まだまだ情に流されそうなので
これを機に、頑張って距離を置こうと思う。

ちなみに、妹は実家にいて母とはよく休みを合わせて買い物とかに行っているらしい。
2人で出かけるときにはそちらを優先し、それほど離れているところに
暮らしているわけではないのに誘ってもくれないし。
(気晴らしになるから誘って欲しいと言った事もあったのに。)

妹さえ近くにいればいいんだと思う。

あ〜あ。
もうしらねっ

660 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 22:15:09 ID:a9XQyKvZ
>>655
家が近いと大変だね、着信拒否なんかしても裏目に出て娘への粘着がひどくなりそう。

私は実家が遠方なのでケータイ変えても問題なし、
父親と用件をPCのメールでやりとりすれば冠婚葬祭の用事は事足りる。
母親はPCやメールを学ぶ学習意欲はないので永遠にやりとりはできません。


661 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 23:47:09 ID:9y08qHt0
>>657
本当、もう何も期待してないから、危害も加えないで欲しいよね…婆の存在が怖いわ

662 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 07:45:27 ID:DYD3VqqG
ただいま出産のため里帰り中。
昔から過干渉でだらしない母親とは反りが合わなかった。
何かというと、自分は迫害されたみたいに泣いたり周りに愚痴るし。
しばらく離れていて、老化のせいもあるんだろうけどますますパワーアップしてて嫌気がさす。
だらしなさに拍車がかかり、食事はガツガツ手づかみしたり音たてて下品。
人前でもかまわずパンツ姿でうろつく。
鼻糞・耳掻きも人前でも恥じらいなし。
アラフォー毒の姉とは密着して、別居なのにパラサイトさせ親離れ・子離れできず。

何より生まれてくる私の赤ちゃんに、早死にした母方祖母の妹と同じ名前をつけろとしつこい。

産後一ヶ月検診までがまんしようと思ったけど、我慢の限界。
さっさと旦那のもとに帰りたい。

663 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 12:11:55 ID:6Tv8NsEb
1ヶ月検診どうするの?

664 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 13:08:43 ID:VRt4bD1D
1ヶ月検診待たずに自宅に戻った私が通りますよ。

自分も我慢の限界越えたんで、3週間弱で自宅に戻った。
自分の場合は自宅が車で1時間弱のところだったんで、産後の検診で医師に相談し、
1ヶ月検診を受け付けてくれるところを自宅の近くで探しました。

私の場合は、里帰りまでに検診を受けていた病院が出産はやってなかったので
ダメだったけど、そこが産院もやってれば1ヶ月検診も受けられるかもしれない。

ってことで、1ヶ月検診は出産した病院じゃなくても大丈夫。

665 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 14:03:40 ID:DYD3VqqG
>>664さん
662です。
里帰り前の産科で一ヶ月検診やっているので、私も帰りたいと思います。
教えてくれてありがとうございます。
お盆休みで、毒姉が朝八時には実家に来てご飯を食べ、居座ってます。
きっと休み中ずっといると思いますが…。
この毒姉がいると母親と二人で増長してよけい質が悪い。
古い妊娠・出産の知識、知ったかぶりを押しつけてくるな!

666 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 16:30:09 ID:AH5/ZcO7
そうなんだよね、毒って怒・哀の時も鬱陶しいけど
機嫌がいい時も扱いづらいんだよね。
やたらとテンションが高くなって
笑えない冗談(人の欠点を下品な口調でからかう)を連発。
酒でも入った日は最悪。

馬鹿で下品なくせに
自分は立派で、周りにちやほやされるべき人間だと思い込んでいて
自分以外の人のいいところは決して褒めない。

こんなのが自分の親だと思うと情けないし恥ずかしい。
人に会わせたくない。


667 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 17:10:25 ID:I9iEDFzI
>>662

> ただいま出産のため里帰り中。
> 昔から過干渉でだらしない母親とは反りが合わなかった。
> 何かというと、自分は迫害されたみたいに泣いたり周りに愚痴るし。
> しばらく離れていて、老化のせいもあるんだろうけどますますパワーアップしてて嫌気がさす。
> だらしなさに拍車がかかり、食事はガツガツ手づかみしたり音たてて下品。
> 人前でもかまわずパンツ姿でうろつく。
> 鼻糞・耳掻きも人前でも恥じらいなし。
> アラフォー毒の姉とは密着して、別居なのにパラサイトさせ親離れ・子離れできず。

> 何より生まれてくる私の赤ちゃんに、早死にした母方祖母の妹と同じ名前をつけろとしつこい。

> 産後一ヶ月検診までがまんしようと思ったけど、我慢の限界。
> さっさと旦那のもとに帰りたい。

668 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 17:43:51 ID:I9iEDFzI
>>662そんなの旦那に見せたら育ち疑われるね。
女ばっかでいる気安さでだらしなく下品になってるだけだとおもうけど。
うちは夫同席で外食しててもも食べものを口いっぱいにガツガツつめこんでる。
猫背・犬食い。
食事のときは何度も耳打ちして注意、テーブルの下で足を蹴っ飛ばしてる。

669 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 17:51:12 ID:XdJF2Fbi
名前を呼ばれるのも嫌

670 :名無しの心子知らず:2009/08/13(木) 19:42:18 ID:ujanYJba
死んでくれ
実父も一緒に


671 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 00:01:30 ID:TnNafLCM
娘と実母と私でスーパー行った
娘に飲み物飲ませろと実母に言われ、私が買うと言ったらキレられた
娘より孫が大事なんだって

いくら気を使えば良いのだろう。こっちが買うのが当たり前だと思うけど

672 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 11:14:04 ID:K1JPF5OM
TBS「サンジャポ」で「やらせ」

TBSが日曜午前に放送しているバラエティー番組「サンデー・ジャポン」で、街頭インタビューに同一の男性が度々登場、
この人物にスタッフが事前に出演依頼をしていたことが6日、分かった。

 TBSによると、この男性は昨年12月から今月までに4回登場。1、2回目は偶然に街頭インタビューをしたが、
その後は番組ディレクターが事前に取材日時を伝えていた。

 このうち3回目(2月放送)では、柳沢伯夫厚生労働相の発言をめぐり、「街行く人」として男性のコメントを紹介。
TBSは「誤解を与えかねないものだった」としたが、発言内容の誘導や金品の授受はなかったという。

 同社広報部は「バラエティー番組の演出の許容範囲内であると考えているが、
今後はテーマとインタビュー内容をより精査するよう配慮する」と話している。

ttp://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20070406-OHT1T00215.htm

画像
ttp://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/c/c/ccd5ff5b.jpg

673 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 11:24:11 ID:SPP4J7/G
毒って、あとどれくらいで死んでくれるんだろう…
下手したら、私が中高年になるまで生きてるんだなorz

674 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 12:53:52 ID:4XuPGP1W
90歳くらいまで、かる〜くいきそうで怖いな

675 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 12:57:46 ID:e3wiaLuH
憎まれっ子世にはばかるからねえ。
いま55歳でかれこれ15年マルチに金を突っ込み中、
きたる老後に金を備えることや父を手伝って働く思考は皆無。
かまってかまってに加えて金くれ金くれがきそう。

676 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 13:01:38 ID:KkE5pPdc
電話で意味の無い話を延々と続けられて時間の無駄
声を聞くだけでイライラする

677 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 15:26:44 ID:FOuskp98
>>1も読めない奴が多すぎでイライラする

678 :sage:2009/08/14(金) 17:17:08 ID:LV5EZ5jV
嫌いではない、実母。
でも、最近なんだかイライラさせられる。
私は4年半前に海外で出産したけど、その時、実母から、「孫も抱けないような遠くで
出産して。私を恨みたい」と電話で泣かれた。
去年、4年ぶりに帰国して、早速実家に旦那と娘(当時3歳)連れて行ったら、家が狭い(3LDK
のマンション)が狭いから、と、用意されていたのは、近くのビジネスホテル。
しかも、出張用の人が寝るだけに使うような、シングルベッド二つの部屋。
シングルベッドで娘と二人寝ることすら出来ず、かといって、毛布を重ねて娘を床に
寝せるスペースすらない。
結局、娘だけ夜実家で寝かせてもらえないか、と言うと、狭いから、と
お断りされた。1週間休み取って、ゆっくりしよう、と帰った実家だったが、
逆に狭いベッドで体がこわばってしまい、3人とも激疲れの帰省だった。



679 :sage:2009/08/14(金) 17:18:32 ID:LV5EZ5jV
<続き>

今年に入り、2度目に帰省した時には、
「×日はお茶、×日はヨガのクラス、×日は高校のお友達とのお茶会・・・」
と延々と予定を告げられた。
1ヶ月前から、帰省する日を知らせていたのに。
そして、3度目の帰省。
この時は、娘を2泊で実家に預けて、旦那と二人で旅行する予定(両親了解済み)で、
ホテルやレンタカーなども全て準備。
すると、帰省したその日に、都合が悪くなって、娘を預かれない、と言い出した。
私達が予約していたのは、全て大人二人だったし、いまさら予定を変更すると又
余分にお金がかかるなあ・・・と旦那と相談していたら、
「まだ小さい子どもがいるのに、両親二人だけで出かけようとするのがおかしい!
子どもも連れて行け!」と怒鳴られる羽目に。
今まで夫婦(私と旦那)でゆっくりしたことがなかったんだもんね、孫ちゃんは
預かるから、楽しんでおいで☆と帰省当日まで言ってたのは、一体何?私の幻聴?

結局、話を母から(逆ギレ気味で電話があったそうだ)聞いた実姉が、いくつかの
用事をキャンセルして、娘を見てくれることに。おかげで、結婚して初めて、夫婦
二人で2泊過ごすことができた。
実姉夫婦には迷惑をかけたから、ということで、お土産もうんとたくさん買っていった。
実家には1つ。それに、3ヶ月経った今でもしつこく嫌味を言われる。
悪い人ではないんだけど、最近どうにもこうにもやりにくいよ。
実母だし、嫌いになりたくないのにな・・・。これじゃあ、どうしようもないよ。

長くなった。失礼した。

680 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 17:19:36 ID:LV5EZ5jV
ああ、sageはEメール欄だった・・・
逝ってくるorQ

681 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 17:52:51 ID:LV5EZ5jV
あああ、もうやだ

訂正
×楽しんでおいで☆と帰省当日− ○楽しんでおいで☆と帰省前日
×おかげで、結婚して初めて− ○おかげで、出産後初めて

682 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 18:17:45 ID:rxjPbKt7
落ち着いてw振り回されて大変だったね。
親といえど、善意を信じて頼るのも勇気がいるよね。
うちはもう何度となく手の平返されて
実母の善意が信じられなくなってしまったよ。


683 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 21:01:01 ID:LV5EZ5jV
>>682さん、ありがとう。

実家にいる時からなんとなく感づいてはいたんだけど、両親ともに、「〜してやった」が好き。
実姉の子(私の姪。二人♀)も、歩いて5分の距離にいながら、実家に泊まりに行った事が
ないんだって。
上の姪っ子が3歳の時に下の姪っ子が生まれたらしいんだけど(私は大学で実家を離れていた
ので、詳しく分からないのだけど)、その時、里帰り出産もしなかった実姉。
「上の姪っ子ちゃん、うちでは預かれないから。ようやく夫婦二人になってのんびりしてる
から、それを崩されたくない」と、実姉に言ったそうな。
実姉はそういう経緯があるから、姪っ子二人預けたこともないし、今回も、私の娘を預かって
くれることを自ら申し出てくれた。
私は、実姉はパートだけど仕事してるから、お願いしなかったんだけど。ありがたかった。

悪気はないのかもしれないが、やっぱりいちいち言うこととやることが違っていたら、
だんだん嫌になってくるよね。お互い頑張ろうね。

684 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:40:06 ID:94RPeqRa
>>683
うーん・・なんというか、「孫歓迎♪」といっておきながら
直前で無理!!と言われた、とムキってる気持ちは分からんでもないが
2回目の帰省で(もしかしてこういうんじゃ)と予想働かせないと。。と思うよ。
ましてや、100%変更しずらい旅行だなんて。
まさかのために次の手を用意しとかなきゃ。・・と実母を心の底では充てにしてない私が言う。

685 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:50:52 ID:LV5EZ5jV
>>684
直前、というか、帰省したその日に言われたの。急に都合がつかなくなった、と。
それまでに、1ヶ月前からずっと大丈夫?って念押しして、旦那と二人で行くホテル
とかの予約をしたのも、実は帰省する前日。後だしして悪いんだけど。
ホテルとかは、追加料金出して、幼児も一緒に泊まります、って変更は勿論出来た
のだけど、幼児連れだとなかなか出来ないアトラクションを2つほど予定してた
んです。4年半ぶりで、夫婦二人だね、って旦那も楽しみにしてたし。
それで、余計にがっかりだったの。旦那は出来た人間だから、私が実母に怒り
かけたのを必死で止めてくれました。
でも、>>683さんが正しいと思う。次は、あてにせずに計画するようにします。

686 :名無しの心子知らず:2009/08/14(金) 22:52:35 ID:LV5EZ5jV
あああ、もう何やってんだ、私。
自分が正しくてどうするよ。>>684さんが正しいと思う、の間違い。

もう、今度こそ逝かなきゃ・・

687 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 00:29:50 ID:bVQ06vUA
うーん・・・乙、としか言いようがない。

でも1度目で、娘さえ預かってくれなかったんだから
後に2度目、3度目と続くあたり、もうちょっと想像できたんじゃないの?
しかも2泊・・・私ならそんな実家に預けて旅行楽しめないなぁ。
(今回は実姉さんが手を差し伸べてくれたから、上手くいったかもしれないけど)

アテにしないというか、娘さんも一緒に楽しめる旅行を計画すればいいのに。
実母さんはこれからも同じ調子だろうし。


688 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 04:38:07 ID:yL2I7ZYf
>>318 小学校2年の時。無理矢理パンツを脱がされ、嫌がって泣き叫ぶのを無理矢理押さえ付けられ、まじまじと見られた挙句
「アンタ奇形なんじゃない?」と言われた。
自分は奇形なんだと思い、結婚しても夫に見せられず。
子供作るのにも恥ずかしくて、力が入り、ひどい性交痛を味わった。
幸い一度で男の子を授かったけど。
今もレスだ…。
他にも、幼稚園の頃
「世の中の人はアンタのこと皆バカだと思ってんだよ!」
と言われ、他人の顔色をすごく伺ってしまう自分がいる。
つらい…。

689 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 11:19:33 ID:/pNtlDo2
関わりたくない。

兄は愛玩用で私は搾取用なんですか。そうですか。

下品な女。消えて欲しい。

690 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 12:36:52 ID:Evsdp1Ax
自分が信仰してる宗教に入らない娘の子より同じ宗教を信仰してるよその子のほうが大事らしい。



だったら出てけよ!
よその家にいけよ!
干渉してくんな! イライラする。

691 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 13:28:51 ID:iiSEDh7N
>>687
まぁ、ここに来てる大半はもう毒母と諦めてるから、
1度目でやられたときに「毒母の言葉は信用ならない」と思えるのかも知れないけどね。
どこで自分が毒母と見切りを付けるかなんでしょうね。

>>678はまだ実母が好きで嫌いになりたくないと書いてるから
優しい言葉をかけられると期待してしまうんじゃないだろうか。
母親がいたわりの言葉をかけてきたら、普通はそれに裏があるなんて思わないものだし
普通の親子だったらそれですんなり旅行に行かせてもらったり出来るんだからね。

何でこうも人を打ちのめさないと気が済まないんだろう。
旅行を妨害するわ、二重に落胆はさせるわで人としての情はあるのかって感じ。
次回は気をつけようと思っていても、母親の言葉のどこにウソがあるんだろうと
神経張り詰めて疑うのは気持ちの良いものじゃないし、そうしてる自分に嫌気も差すし。

毒母の方は、そうやって娘が苦しんでることを微塵も理解しようとしないんだからなぁ。
自分は絶縁してもう4年になるし、関わらないことでだいぶ落ち着いてきたけど
心はスッキリとは晴れないよ。

692 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 13:41:41 ID:FFJdGv/L
5年ぶりに帰省して、20年ぶりの同窓会に出るために子供を預けたら、わずか3時間で「帰ってこない!! 殺された!!」と
大騒ぎして警察にかけこまれた私・・・。おいおい・・・40近いおばさんが少しいなくなっただけで、変じゃないか?!
携帯電話番号を教えてなかった私にも非があるかもしれないが、教えたら1時間ごとに電話がくるかもしれなくて・・・。

実家にいるときは、殴る蹴るされて、毎日「市ね!!」とか言われてたのに、いい思い出が無い。

693 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 14:20:40 ID:2GQAg8P4
>>688
アダルトチルドレンだね…。
カウンセリングに行った方が良いと思う。

694 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 18:48:09 ID:jWv7x2xt
【青森】パチンカスが郵便強盗。都内のパチンコ店で逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1250328931/

695 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 22:01:08 ID:a7L02J6K
>>688
うちもだ。奇形だの、オトコオンナだの、やりまくり女になるにちがいない
だの・・。

実際にはそのせいでセクース大嫌いになりました。

696 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 23:15:11 ID:da1AqUaY
>>695
身体的・・しかもそういう箇所のことあけっぴろげに言われるのは辛いね。。
どうして母親って娘にあういう接し方しかできないのだろう。。
仲のいい友達、というよりは女としてのライバル的感覚が強い。

697 :通りすがり:2009/08/15(土) 23:29:47 ID:EdFzpTgr
>>692 元夫がDVだったんだけど、まあDV加害者ってのは、
被害者に甘えてるわけさ。自分の思い通りにしたいだけ。
だから、携帯教えたら1時間ごとに電話来るかもしれないって言う危惧は当たり前だろうし、
まあ、警察ってのは、いろんな訴えを受けるのも仕事のうちだから、
あんまり気にすることないよ。

698 :名無しの心子知らず:2009/08/15(土) 23:41:29 ID:c+mwHD7w
実家にいるとき、よく風呂のドアをあけてのぞかれました。
じとーっと無表情で見てきた。
何?ていうと、何でもないと言う、あるいは無言でドアをしめる。
若い女の体に興味があるのかときもちわるかった。
自分の娘の発育を監視したいとか、発育が汚らわしいと思ってのことなのか。


699 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 00:56:17 ID:/kKSLSR/
高校の時の同級生
家に帰ると風呂場であそこをチェックされてるって人がいたよ

700 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 03:26:01 ID:m+VNG0B4
うわぁ、思い出しちゃった。
昔実家を立て直した時、やっと自分の部屋が持てる、アル中の毒父対策で鍵も毒母に許可されて喜んでいたら、私の部屋だけ
廊下側の上部60センチ位がガラス張り。大人が背伸びして部屋の中が見える感じ。
廊下の明かり取りは不要だっし、私に監視が必要な自傷癖みたいのも無かった。
毒両親の非常識に気付いて接触は避け始めていたけどね。
アル中の共依存で、喧嘩すれば警察呼ぶか夜間診療のお世話になるかだった。

全く聞いてなかったから抗議したらカーテン下げれば?と毒母。そういう問題じゃないし、鍵つけさせてガラス張りって何?理解不能。
案の定、酔った毒父が早速ガラスを壊し、以来布を画鋲で張り付けてました。

家族を見渡せてオープンな関係をとか言って、ドアもつけない、仕切りも最低限の住宅の紹介を見る度に
家族の誰かの暴走なのか、本当にオープンで羨むべき家族なのか、気持ちが落ち着かないよ。

ちなみにその家は毒両親の自己破産で、今は人の手に。

701 :名無しの心子知らず:2009/08/16(日) 15:29:34 ID:VN4xuzrh
出産して実家に戻っていた時のこと。
子供がどういうわけだかおっぱいを拒否する。病院にいる時から体を突っぱねて顔を背けて拒否する。
飲みやすい乳首なのにね〜と看護婦さんも不思議がるほど拒否する。
(哺乳瓶に入れると飲む)
実家に移ってからもそんな状態なのを見た母は「あんたの乳首の形が悪いんじゃない?」
「でも看護婦さんは飲みやすいry」と反論すると
「お母さんの方がいい形よ〜あんたの飲ませ方がヘタなのよ」
以降、授乳のたび悪戦苦闘する自分に「へったくそね〜プ」
自分で絞ると疲れるので搾乳機買ってスポスポやってても合わないのか全然出ない。すると
「ヘッタクソ〜pgrお母さんは上手に出来てたわよ〜」
泣く子供を抱っこすれば「抱き癖つくっていうわよ〜」
じゃあ・・・と様子見してたら「かわいそうに、泣いてるのにほっとくの〜?」
ことごとくダメ出ししてくる母親にブチ切れて父親に泣きながら愚痴ったら
注意してくれたのか次の日から言わなくなったけど、正直ノイローゼになりそうだった。

702 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 04:56:41 ID:2FC0TY39
子供のころから何かにつけて「家族なんだから当然」が口癖な母。
ある程度はそのとおりなんだろうが、その言葉で家族を精神的に支配しようとしてきた。
私が親元を離れて14年、結婚して子供もできた。
旦那とは円満(凄まじく紆余曲折はあったけど)、子供も可愛い。
しかし最近、母が急に意地悪を言うようになってきた。
「あんたの子は頭が悪くなるに違いない」とか「あんたは育てやすい子だったのに、(うちの子)ちゃんはおかしいんじゃない」とか
子供をネタに、不幸の素になりそうなことをほじくりだして心配するようなことを言いつつ落とす。
私が困っていることやうまくいってないことを洩らすと、異様に食いついて滔々とアドバイスを始める。
考えてみたら以前から、無駄に深読みして相手を不安にさせることを言っては優しくするのが母の常套手段。
本人は無意識にやってるんだろうけど、今でも子を精神的に支配しようとしているのかも。
最近は「なんで不幸にならないのよ!」的な憎悪のようなものを感じるので、恐くて電話を避けてる…


703 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 12:23:32 ID:S8OimM71
もし、自分がノリピーだったら、あなたの母親は

1.少しでも刑期を軽くするため覚醒剤が抜けるまで一緒に逃亡する。
2.罪は罪。出頭をさせ、刑期中の留守宅を守る。
3.罵詈雑言をあびせ、最後には「私はまったく関係ないから」と縁を切る。
4.マスコミに悲劇の母として露出。知ってるとこも知らないことも話しまくる。

うちは3ですな。

704 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 12:25:51 ID:S8OimM71
あ、
5.出頭をうながす自分に「正義の母・悲劇の母」として酔う。

3でなく、5だわ。

705 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 13:21:33 ID:D96xvURL
>>703
どれでもないです。
6.宗教に入ってお布施を払うことで苦しみから逃れようとする。
墓石とか印鑑とか買いそう。

706 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 17:45:18 ID:2IbF4F4m
>>703
4。
変に目立ちたがり屋だからな
消えてほしい

707 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 19:15:41 ID:FmzZEO8A
1と2は死んでもないかな。
トカゲの尻尾切りする人なんで。
やっぱ3かな、うちも。

708 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 19:34:11 ID:2oYb0ctT
>>703
4だな…
目立ちたがり屋ってわけじゃないけど、普段、家族・近所から総スカンされてるので
ここぞとばかりに話しまくる。やっと私の話を聞いてくれる人がきた!という感じかなぁ。

709 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 21:33:00 ID:cG3OwCkG
マラソンに命懸けてる実母と実父、毎週のように各地の大会に出場してる。
今月、長女の一歳のお祝いとマラソン大会の日付が重なって…当然のようにマラソンの方を取った。
おかげで義母は呆れて不機嫌になるし、気まずい…
てか、しょせん趣味なんだし大会なんて一回くらいキャンセルしてもいいだろが!
普段「長女ちゃんかわいい〜、この子は賢くなるわ〜v」とか猫かわいがりしてるくせに、結局自分の楽しみが一番大事なんだな。

子供時代からなんとなく「うちの親って冷たいな」と思うことがあったけど、まあどこでもこんなものなんだろうと思って気にしないできた。
結婚して離れてみて、義実家やママ友が自分の時間を削っても子供や孫の相手をするのをみて「あれ?うちの親って実は変?」と思いはじめ、そして今回のことでやっとはっきりしたよ。なにより自分が一番大事な人たちなんだな〜って。


710 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 22:24:53 ID:wPKpRwXd
親とはもう別家族なんだから 好きなマラソンくらいさせてやれよ。命懸けなんでしょ。

子供は自分らの子なんだから家族で盛大に祝ってやりゃいいじゃん。毒親不在の方が楽しくやれるじゃん。

711 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 22:42:26 ID:2oYb0ctT
優先度か〜
うちはもともと放置系だから、今更何やかんやされたらはた迷惑にしか感じないわ。
そういや、うちの毒母、父がガンの手術するとき旅行を優先してたよ〜嵐のような天気でざまぁ〜だったけどw

712 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:00:42 ID:FmzZEO8A
うちは、超支配系、過干渉系で、私の人権なんてなかったも同然みたいな子供時代だったから、
>>709みたいなのはいいと思うんだけどな。
ま、ここに書くってことは、そのマラソンのエピソードだけじゃないんだろうこどさ。

713 :名無しの心子知らず:2009/08/17(月) 23:29:22 ID:33SwS7mO
うちだったら>709みたいな事になったら万々歳だわ。
行事には呼ばなくても良いって意味にとって、何かあっても二度と
呼ばないだろうな。

714 :509:2009/08/18(火) 00:58:25 ID:lk58bMKh
みなさんレスありがとう
もう価値観が自分と違う人たちだと思って、放置することにしてる。
なんか将来介護してやる気も失せた。何らかの形で面倒はみてやらなきゃとは思うけどね

>>712
それが、変なところでいきなり干渉・支配してきたりするんだよ…「おまえの思うとおりにしなさい」と言っておきながら、自分の理想通りにしようとさりげなく誘導、思い通りにいかないとキレた。
「ちゃんと綺麗にしてるの?」という口実で部屋に入ってきて、鞄や机の中までガサ入れされ、気に食わない物があれば夜中までお説教された時の恐怖と屈辱は未だにトラウマ。
怖くて悔しくて震えているのに「どうしたの?寒いの?」なんてボケた事を聞いてきてたな…日頃「私は子供の気持ちがわかる母!」なんて吹聴してたくせに。
スレチな上に長文ごめん。なんか色々思い出してきたわw

715 :名無しの心子知らず:2009/08/18(火) 01:00:15 ID:lk58bMKh
名前欄間違えた。
509じゃなくて709だった…もう寝る。

716 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:53:54 ID:jpjs0WFj

「日本の教育あったから今の私がいる」…台湾の元師範学校生が語る
http://sankei.jp.msn.com/life/education/090814/edc0908142209007-n1.htm

717 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 09:55:43 ID:2vEJN5WT
毒から出産祝いらしきものが送られてきたが気持ち悪く半月放置していたものです。
気持ち悪い弟の子の写真、弟と高卒デキ嫁の挙式写真を破ってそのまま送り返した。
何でそんな写真を同封してくるのかと悲しくて泣けた。
私は毒との確執を見せるのが嫌で式も挙げていない。
知らない子の写真もまったく興味ない。
うちにも同じ新生児がいるのに何でそんな写真を送り付けるんだろう。また比べてるのだろうか。

送り返した後、主人の携帯に毒が泣きながら死にたいと伝言があったらしい。

いっそ死んでくれないだろうか。

死にたいと言っても翌日に平気で焼肉とか食べに行けるようなタフな毒。
最低。

718 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 10:59:28 ID:DCPAzM0r
写真を破り捨てられるなんて余程の嫌われかたで、
娘にそうさせるまでいろいろしてきたんだろうね。
死にたいていいながらもそんなことわかってないだろうし、
おめでたい話題があったらまた普通通りに相手してくれると思いついたんだよ。
ストレスで母乳がでなくなるから親と関わらないよう医者や助産師に言われてる、とか
弟の嫁にかまってもらってくださいと夫から言ってもらえばいいさ。

719 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 11:02:41 ID:P/dqoQrG
>>717
まさか、お祝いはその写真だけ…てことはないよね?
もしそうだったら最悪だ。

720 :717:2009/08/19(水) 13:19:45 ID:2vEJN5WT
ベビー服と50万が入ってました。
ただもう今までされた仕打ちというか、比べられて育てられたことや、言うなといったことを簡単に他言したことなどもう許せないんです。
なぜ弟の子や弟のデキ婚相手の写真を送り付けるんだろうか意味不明です。

ここの人たちより私は甘いほうかも知れませんが、幼少時から些細なことを全て比べられてきてもう精神がもたないんです。

今は毒じゃないかもしれないのですがもう関わるのが嫌なんです。

毒は改心したのか弟のデキ嫁にはたいそう手厚くしているらしいです。
その辺も私は許せないんです。

私は私で幸せにならないといけないと思っています。
聞いてくれてありがとうございます。

721 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:18:44 ID:0FZYKGrl
出産の為に義実家にお世話になっているんだが、
先日電話がかかってきて
「入院するから保証人の欄に名前を書いて欲しいので、義実家の住所を教えて欲しい」
と言われたので教えた。


で、昨日毒から小包が届いた。
中身は赤と上の子の洋服と小物と手紙
どこにも書類は入っていない

毒に電話して書類入っていないと言ったら
「あぁ、入院はしない」
と言われた

何か騙された気分

というか、働いてないし借金もあって母子手当てで生活してるのに、孫の服とか買わないで欲しい

前々から、趣味も違うし洋服とかは買ってこなくていいって言ってるのに…
昨日も、気持ちだけで十分嬉しいし、洋服とかはいらないって言ってるでしょ?と言ったら
「孫タンの洋服を選ぶのが唯一の楽しみなのに…」だと。


国の援助からのお金で買ってもらった服なんて正直複雑

さっさと入院して下さい
そんでちゃんと働いてください
自分がこうなったのを全部回りのせいにしないでよ
自分が一番可哀想だと思わないで
全部自分が巻いた種ですから

722 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:21:39 ID:+tHAvl3P
姉が初孫産んでから、うちの毒は丸くなった。だけど、信じていいのか分からない…
孫が大きくなってきて生意気な口きくようになったら、毒復活するんじゃないか…と思っている

723 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 14:43:40 ID:TQNaDq4M
母もだけど父もなんだよ…
実両親スレあったと思うんだけど落ちちゃったのかな

724 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 20:05:36 ID:SIzrfh2A
うちは小金持ちの人と再婚して丸くなった。
口では金じゃない、金じゃないとか言ってるけど、
再婚相手が自分じゃなく、娘さんたちの肩を持つことで腹を立てたりして
その度に、海外旅行やクルマや貴金属(50万前後)のものを手に入れている。

相手も最近は毒に気がついたらしく、度々逆襲しているよう。
その度に毒母は私に泣きついてくるのだが、あなたの方が悪いと言うと鬼の形相でだんまり。
相手の娘さんの悪口をわざわざ電話してくるので、
「そういう言葉を聞いていると具合が悪くなるのでやめてくれ」と何度も言ったら
やっと最近はなくなってきたよ。

再婚相手が先に亡くなって、またひとりになってもやっぱり同居はないな。
いま、なんやかや満たされているから毒が引いているだけで
何かが足りなくなったらまた毒が吹き出ると思う。722も油断するな。

725 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 22:45:15 ID:+GSsskIl
>>717
>気持ち悪い弟の子の写真、弟と高卒デキ嫁の挙式写真を破ってそのまま送り返した。

高卒の人に失礼じゃない?
何の罪もない子を気持ち悪いと言ったり…
毎回思うんだけど、貴女のレスの仕方は正直毎回モニョるし、同情の気持ちがあまり持てない。

726 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 23:25:36 ID:n70rcTuF
肩持つわけじゃないけど、>>717に共感できなくてもモニョッても、717の愚痴は誰にも止められない。
これまでのレスだけで判断すると、毒が高卒デキ婚嫁と仲良くするから、高卒デキ婚嫁を軽蔑してて、
毒と仲良くする人の写真は破いて送り返しても良いわけだ。
毒を憎むことと、他人の写真を破ることが別次元だという判断もつかないまでに病んでしまった。
こうしてずっと高卒を憎む一生を送るんだよね717は。高卒高卒ってネットで毒蒔いて、自分を苦しめた学歴厨の毒母と全く同じ道をたどってるだけ。
なんかこの人みてるとさ、毒母を持ったら最後、自分も毒母になるしかないのかなと思ってぞっとするんだ。
自省の材料にすればいいんだと信じたいけれど。

727 :名無しの心子知らず:2009/08/19(水) 23:47:34 ID:Ldc7XgE9
坊主憎けりゃ袈裟まで…なんだろうね。
理解はできるけど、そういう考えに陥る事も悲しくてやりきれない。

728 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 01:20:31 ID:gmemYa24
推薦やら何やら色々と頂けてましたが「女に学歴なんかイラン」って
毒親のおかげで高卒だわ。
高卒でも地元の銀行に就職してそれなりに良いお給料もらえたので
よしとするか。
でも、正直な所はもっと勉強したかったし、できるなら美大に行きたかったな。
あの当時の(高校生だった)自分にアドバイスできるなら、奨学金もらって
家を出てやりたい事やれ!って行ってやりたいわ。

毒母には恐らく虐待紛いの事をされてたと思うけど、高校までの記憶が
ほとんど無いんだよね。
多重人格では無いからタダ只管耐えてたのかな。
結婚しても自分の子供を持つのが怖かったっけ。
子供にどう接していいか分からないし、自分も毒母みたいに子供の精神を
傷つけない自信が無かったから。
実際、姪っ子が生まれて赤の時は可愛くて一生懸命面倒も見たけど、
2歳過ぎ位からは接し方が分からなくて何をして遊んでいいのか、何を
話していいのか分からなくなった。
私に大人と遊んだ記憶が無くて、いつも一人だったから、大人と子供の
遊びと言うのが分からないんだよね。
今は自分の子供と手探りで子育てをしてる感じ。
一切自分の中にマニュアルが無い状態で、周りから必要な情報を
集めてるよ。
あとは旦那や義実家に頼ってるな〜。
義実家が良い人ばかりでホント良かったよ。

729 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 02:34:05 ID:KdNzFnJW
赤ちゃんいる人に今すぐにとは言わないけど、大学の2部に行くとか、今からでも出来ることはあるよ。
そりゃ昔には戻れないけど、自分で自分も大事にしよう。

730 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 03:11:33 ID:eOFpQ2W/
妊婦だった>>113の頃から
>>125
>>717
と積年の恨みが続いてる。
怨念が弟に向いてるけど、
荷物あけちゃってストレスになると母乳の質によくないし
ムカつかなくていいよう 最初から宅配業者に受け取り拒否をすすめる。



731 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 06:02:57 ID:Csj2D7D+
父が亡くなってから、母が占いに傾倒するようになって困ってます
世話になったお坊さんが易学か何かに詳しくて、家のちょっとしたリフォームをするのにも、「今月なら何日が良い」とか聞いてきて、
うちの旦那に「引っ越し・転職するなら年内に。来年は八方塞がりだから絶対ダメ」とか言ってくる始末・・・
ほんとにうっとうしい
旦那も呆れてる
どうしたら目を覚ましてくれるんだろうか


732 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 06:09:03 ID:Csj2D7D+
あげてしまいました
すみません・・・

733 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 06:50:12 ID:5ny0OXs0
うちの母は長女教で姉は県外の私立大に行かせ、マンションまで借りていたのに私の進学の時には
「金は無い」のひとことであきらめざるを得なかった。当時奨学金とかを借りる知恵も無く、18過ぎたら
親の扶養にも入れないといわれ保険証もなく、歯医者にも行けなかった・・・。

結局高卒公務員になったんだけど、お金もたまったので退職して短大にでも行こうかと話をしたら「やめて
どうなる!!」とか散々反対された。田舎なので娘が公務員というのはちょっとしたステイタスのようだった。

今はまったく無いけど当事は高卒であることのコンプレックスが強かったのに、母は何かあるたびに「この人は
大卒よ」と、テレビのタレントのことさえことあるごとに言っていて、めちゃくちゃ落ち込んでしまった・・・。
海外旅行とかブランドの服を買いあさるお金はあっても、娘は大学に行かせないというお金の使い方も変な人だ。

734 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 10:54:56 ID:mtDti8uY
どっか池

バーヤバーヤヽ(`Д´)ノ

735 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 13:05:38 ID:h6iEibrm
私は、親に自尊心をめちゃくちゃにされた子供時代を送ったのと、
学校での長い期間のいじめによって、自分のことが全く好きではない。
もう、ずっと空気のように生きてきたので、
子供がみんな親のことを好きなんだ、と言われても、全く信じられない。
まだ子供ははっきりとした2語文とかは喋れないけど、
自分のとこに寄ってくるのを、すごく不思議に思ってしまう。
いや、頭では子供は親が好き(毒でない限り)というのはわかるんだけど、
私を好き?→またまた〜、そんなわけないでしょ?、とか思ってしまう。
子供だけじゃなく、誰かに意見を聞かれたりすると、
自分の意見を主張するのに、すごく罪悪感を感じる。
「そんなそんな。私の意見なんて、どうぞ気にしないで下さい」と思ってしまう。
なんていうか、自分を好きと言ってくれたりとか、
自分を人間として扱ってくれる相手に違和感を抱いてしまう。
普通に「え?なんで?」と疑問が湧く。
旦那にも
「息子はお前が好きなんだよ、ほら、笑ってそっちに寄っていくじゃん」とか言われても、全く信じられない。
この感覚、どうしたらいいんだろうって感じ。
誰かを愛するには、まず自分を愛せ…
とか言われても、もう感覚的にどうしようもないんだよね。

736 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 13:58:22 ID:JmSuliNK
>>735
その感覚はすごく分かる。

自分のことが段々見えてきて、うわやな奴とか思うことも沢山あって
自分を好きになるまではいってないけど、
なんかここ数年で「私はこう思う、こうしたい」って言えるようになってきた。

罪悪感や違和感を抱いても、ちょっと勇気を出して言葉にしてみるとか、
「好き」という言葉を受け止めてみたりすると、
余程のことがない限り、傷つけられたり否定されまくったりはしないもんだって分かってくる。
そういうのの積み重ねで少しずつ自信がついていくんじゃない?
と、旦那が言ってた。

737 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:44:04 ID:eOFpQ2W/
>>735私も気持ちがわかります。自己評価のあげ方が知りたい。

ハードルの低い資格や検定の類に挑戦して「できた」ていう手ごたえを感じたり
仕事で実績を残していくことなんだろうか。
ただ、人に愛されることって努力して獲得するものではないよね。
愛される資格があるから愛されるのは社会での話であって、
家庭内では障害があっても何もできない子でも
愛されてるこどもは愛されてるじゃん。

30をすぎて愛してくれ愛してくれって言ってないで
お前が子供に愛を与えるほうだろう抱きしめるほうだろうっていう
自分突っ込みをしてしまう。

毒母がしないであろう掃除や、できないであろう料理をするとか
そういうことからはじめればいいのかな。

738 :733:2009/08/20(木) 19:57:07 ID:5ny0OXs0
>>734 すみません、何かお気にさわりましたか?

739 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 20:31:51 ID:SSdMUx8W
>>738
毒親に対しての独り言なんじゃ?
どっちにしろ気にしない気にしない。

740 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 22:47:35 ID:OYRwyof2
>>735私もそう。

 好意がありそうに近づいてくる人って絶対裏があるって思い込んじゃう。「なにたくらんでんの!?」みたいに。
 もしくは、絶対私のことバカにするためにそばにいるんだって思えて自分を卑下しまくってる。

 なにか褒められても、心にもないくせに嘘つきって思ってる。
 褒められると、そのあとになにか要求されそうで落ち着かないし。

 10代後半から20代前半までは、うまく言えないけど自分の心がない状態というか、
 自分には価値がない・この世の中にいる誰よりも劣っていると思って過ごしていたから、
 誰とでも寝れた。でも同年代と寝たことはない。20歳も30歳も年上の人とばかり・・・。
 同年代にはとても好かれる要素はないと当時は信じていた。顔も体も誰よりも劣っているから、
 世間で汚いといわれるようなおじさんが私には分相応なんだって。

 子供がらみのお母さんとのお付き合いが辛い。
 私なんかが話しかけちゃいけないって思うから、事務的な連絡とかは別として
 一度も私から話かけたことない。絶対変な人だと思われていると思う。
 気のきいた世間話ひとつできやしないよ。
 
 この世に中に信じられる人なんていないって思って過ごしてる。
 結婚した今でもそんな気持ちを拭い去れない。
 主人が根気強く私を一人の人間として扱ってくれることで(主人のことは結婚する前から
 人に対する不信感や根深く残る劣等感で何度も傷つけてしまった)、
 なんか主人は信じてもいいのかもという気が最近は少し芽生えてきたかな。
 主人には完全にではないけど、なんとなく気が許せて毒吐ける。

741 :735:2009/08/20(木) 23:27:12 ID:h6iEibrm
>>736
>>737
>>740
ありがとう。わかってもらえて嬉しい。
なんだか、子供が寄ってきたり、誰かに好意をもたれたりすると、
冷静な第三者がそのシーンを見てるみたいに、
「いやいや、何をwww」ってなるんだよね。
離人感とは多分違うと思うけど(離人感は、中学生の時に体験済み)
子供が、他意のない顔で寄ってきて、こっちも抱っこしたりはするんだけど、
心理的にはそれを受け入れきれないというか。
でも>>736さんが書いてるけど、
毒母が出来ないことをやれるようになれば…ってのは、
多分これじゃ解決出来ないような気がする。
誰かと比べてる時点で、多分違うんだろうな。
私もついつい、何かと、もしくは誰かと比較してしまうから、わかるけど。
SMAPの「No.1よりオンリーワン」じゃないけど、
それがベストなのはわかってるけど、でも自分で自分を認められない。
心療内科に通ってるけど、そこの先生に、いろんな啓発本なんかを読んだけど、どうしても自分が好きになれない、認められない、と話したら、
「自分を好きになれ、肯定するって言うけど、
アメリカなんかは、あなたがあなたである、それだけで、OKという考え方なんだよ
何かがあるから良い、ないからダメ、ではないんだ。
何があってもなくてもあなたが存在するだけでいいという考え方なんだよ。
本に載ってるのはそういう意味」と言っていた。
なるほど納得はしたけど、おいそれとそういう考え方にすぐなるわけはなくて…。
もう、昔から虐げられるのが日常な生活だったから、
尊重されると落ち着かないっていうのかな?
こういうの、不幸体質っていうんだろうか。
日テレで前やってた「あいのうた」の愛ちゃんが、自分によく似てて、
見ながらよくボロボロ泣いてたよ。

742 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 02:04:11 ID:HRCwxn6P
>>741
>何かがあるから良い、ないからダメ、ではない
というのはそのとおりだと思うけど、
>何があってもなくてもあなたが存在するだけでいい
ってのは、「そんなわけねえだろwww」と思ってしまうよ。
自分の子供に対してならこう思うことはあっても、自分自身に対してはないわ。
なんか解釈の仕方が間違ってるのかなー。

743 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 12:49:06 ID:EjcAzgZf
昔ね、独り暮らしで猫を飼った時に初めてドカンと人に甘えて頼ってもいいんだなぁと感じた。
そうされても全く嫌じゃない。頼り頼られ、平和な関係を猫に学ぶとはね。

まして子供は全力で泣いて喚いて自分を必要として信頼している。
それこそこっちが多少不機嫌だろうと、怒られようと。
この信頼には応えたい。
逆に虐待で応える親の存在は理解出来ないし、うちの毒母は…
もう病気か、可哀想な人なんだと思うことにした。
被害は離れる程に減らせる。

744 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 19:34:01 ID:10UoHMKB
私の言ってる事にいちいち反応するな!おまえに一切話し掛けてねぇから!

745 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 11:49:59 ID:Py/fxtHC
すごくよくわかる話ばかりで泣けた。

「お前なんて産まなきゃよかった」
「お前なんて産みたくなかった」
「生まれてこなければよかったのに」

そんな言葉を吐き続けられて育った子は、自分には価値がない必要じゃないと思ってしまうと思うのかな。
現に私がそうです。
現在一人で子供を育てていますが、発達障害・言語分野に問題がある子に言われる言葉が
純粋に私を好きでいてくれるんだなと心に伝わってきて泣けます。
「生まれてこなければよかったのに」という言葉と暴力を
「生まれてきてくれてありがとう」という言葉とハグに変えるだけで、子供ってこんなに親が好きになれるのかな。

私は一生、あの呪いの言葉は子供には言わない。
どんなに辛い時でも。

皆さんも辛かったですね、よく耐えて来ましたよね。そう言ってハグしてあげたい。

746 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 13:03:22 ID:WyGhmCKr
>>734
気にしないで毒に向けてだから。


バーヤバーヤヽ(`Д´)ノ

747 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 17:19:19 ID:GWqioRLn
なんで私が、婆の病的な思考や気持ちまで理解してやんなきゃいけないんだよ!!

748 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 22:46:20 ID:K/8CXkm5
下品、我が儘、妄想癖、自己中、虚言、アル中、対人依存

絶対私は子供に迷惑掛けないようにしなきゃ。
3日前に産んでまだ入院中だけど、旦那や義父母の
予定も聞かずに勝手にお七夜の段取り(自分の予定に
合わせて日数はシカト)しちゃって、その日旦那は
どうしても無理だと伝えると発狂。今病室だけど泣くまで
責め立てられた。電話切ったら涙も止まり、ふと我に返ったけど、
なんか、有り得なくないか。書いたら少しすっきりしたかな。

749 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 00:32:23 ID:fAUqJtN1
独立してからは関係が良好だったから忘れてたけど、
実母にはひどいことされてた…

他の家族の分はご飯があるのに私のだけ無い、
洗濯してもらえない、風呂も入らせてもらえない、
外出させてもらえない、初潮が来たとき怒られた、
TVは見せてもらえない、
妹が勉強できないのは私が教えないせい、
弟が高校中退したのは私のせい…

今現在、良くしてもらってるだけに思い出すと苦しい。
「子育ては自分の生い立ちをなぞる作業」
みたいな言葉を2ちゃんで見たけど、その通りだと思った。
乗り越えなきゃならないけどつらい。

750 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 14:48:13 ID:js1+l0bb
昔はそれは「しつけ」だと思ってたけど、
今思えばそれは「毒」だったのではと思う事が多い。
そのせいか、どうしても子どもに甘くなってしまう。
最低限のしつけはしているつもりだが、
根本は本人が楽しくすごせるかどうかを、普通の家庭より重視しているところがある。
夕食時、姿勢が悪いときは注意するが、それよりも楽しく夕食かが食べれるかを重視してる。
母はきちんと美しく食べてるか、自分のかんに障るか障らないか、
私の顔を凝視する時があった。当然、夕食の味はわからない。
あんな夕食は一食も子どもに食べさせたくない。
いいのか、悪いのか、子どももききわけがいい方で、夫も怒鳴って叱るタイプでない。
おだやかな夕食を過ごしている。

751 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 20:32:15 ID:oLcHyQTC
>>750
気持ちわかるなぁ。
うちは、親が独自の健康料理(?)食材(?)食事(?)を一人で勝手に突き進め、
家族全てに強要。
とはいっても料理するのは、毒母の実母。
毒は指図するだけという女王な家庭だった。
親は、高校、大学とも家政科を出たので、自信満々だったが、
その内容はひどかった。
肉はササミしかダメとか、ニンニク丸焼きを無理矢理食べさせられたり。
普通の子供が好むような洋食はおろか、
ご飯にみそ汁、おかずが並ぶような食卓を経験した記憶がない。
私が家を出た頃、祖母が死去し、
それまではホントに母親の手料理とか食べたことはほとんどなかった。
母親の味なんて知らない。
あってもきゅうり切っただけとかw
母親は、学校での知識があったからと自信満々で、
「私がやらないのは、やらないだけで、やれば出来る」が口癖だった。
祖母が死んだあと、たまに実家に行ったときに見た料理は、ホントに見た目が最悪だったし、
家も汚屋敷だったから、長居せず、結局親の料理は口にしなかったが、
おぞましい姿形をしていた。
多分、学校で栄養学を山ほど学んだから自信があったんだろうけど、
栄養だけだったら、サプリで十分。
家庭の楽しさなんて0だった。
祖母が生きてるときも、母親が指図するから、
その通りの料理が出てくるんだけど、
ホントにサプリを飲んでるような食事だった。
今は、母親と絶縁してるけど、多分うちは普通の家よりゆるい。
私も行儀とかがわるかったら注意するけど、
子供には、びしびしやるより、
家での楽しい食事の思い出とかを記憶してほしいと思って。

752 :名無しの心子知らず:2009/08/23(日) 21:40:54 ID:js1+l0bb
子どもだったある日、いとこの家のカレーが
子ども用に野菜をちいさく切ったり、きらいなタマネギはみじん切りしてあると知った。
夕飯に「子どものためにする工夫」があるんだと初めて知った。
ひょっとしたら、ほかの家庭では子どもって大切にされている、
親が甘えさせているのかもしれないと気がつきはじめたきっかけだった。
今もカレーを作る度に思い出す。うちのカレーはもちろん甘口。
許しがあれば卵やチーズでなんとか辛さをごまかせたが、
たいがいは我慢してなんとか食べるしかなかった。水を飲みすぎてもしかられた。
おいしくなかったら食べんでいいと怒鳴られることもあった。
そしてそのセリフのあとは、腹が減ってのたれ死んでもしらんからなというセリフに続く。

753 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:09:03 ID:jJ72SMls
私がママ友作りが苦手なこともあって、子供の遊び友達は今のところゼロ。
親子セットで遊べるような関係づくりにイマイチ踏み込めない。
まあ、子供は幼稚園で楽しく過ごしているし
無理してママ友を作って振り回されるよりはいいか、と達観してたつもりだけど
この春から事情があって同居することになった毒が余計なことばかり言う。

「あんたは昔っから友達作りが下手だったけど、親になったらそんなんじゃダメだよ!
小学校に上がるまでは親ががんばらないと!
どうしてあんたは私に似なかったんだろうねえ。私なんて誰とでもすぐ友達になっちゃうのに」

ところが実際は、うちの毒はママ友付き合いなど皆無だった。
親が出向く必要がある時は父が会社を休んで行き、
その間、毒は家でテレビ見てた。

人付き合いが苦手なのを毒のせいにするつもりは今更ないけど、
過去を捏造してまで余計なプレッシャーかけんな。



754 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 00:29:10 ID:+3efrXvY
うちの親って毒だったんだなあって子供産んでからわかった。
私の子供が1才10ヶ月の時、ビニールプールデビューさせようと思い、母が買ってくれた。
実家の庭で遊ばせようとしたら、めちゃくちゃ嫌がって入ろうとしない。
「水が冷たいから嫌みたい」って私が言ったら
父親が「プールは冷たいもんだろう?いいから無理矢理にでも入れろ!」
と言われた。
「はあ?」と思いつつ、私も水遊びしてる娘を見たかったので、もう一回入れたら大泣き。
かわいそうになり、すぐ上げ、シャワーに連れていこうとしたら、母が「あんたもう遊ばせん気なの?自分でお金出してないから大事にしないんじゃないの?そうでしょ!」
もう無視してシャワーを浴びさせ早々に帰りました。
そういえば子供の時というか高校生ぐらいからよく浴びせられた言葉は
「あんたたち(姉がいます)貧乏人のくせに」
「一人で生活できんくせに」だったな。
あ〜もう親の機嫌取らなくても生きていけるし、どうでもいいんだけど、娘いるし、3ヶ月に一回ぐらい会って薄っぺらい家族ごっこしてる。

755 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 09:13:39 ID:/Weqa5qq
チラウラすまないです

実母のところで働いている。
子が2人いて、どっちも小さく、病気になりがちなので
ついつい、休ませてくれる実母会社に、お世話になっている。
実母はワンマン経営者。
仕事でも、実母に反発して定着する人が少ない。
私もとばっちりにあうことも多いが、
小さい子に優遇してもらってる以上、反抗できない。
仕事上だけでなく、家庭内にもワンマンぶりを発揮する。
「いいよ、いいよ」っていっても
信頼できない。
彼女の「いいよ」は「だめだ」も入ってるから。
旦那が鵜呑みにして、お盆の実家まいりを16日から17日にしたら、
あとでグチグチ。
この間の土曜も、町内会のお祭りを、子供が風邪ひいて
酷くなったので一人行けないといったら
逆切れされた。
こっちは、休日診療いったりして、連絡を逐一入れれる環境じゃ
なかった旨を説明しようとしても、電話はブチ斬りするし。
実家へ一人を送っていこうとしたら、来るな!で。
今日も仕事へは、いかなくてはならない。
私は、根性なしのヘタレです。早く、実家から離れる根性を
培いたい。

756 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 18:27:36 ID:UwOKxZvB
兄嫁が腰痛らしいので毒が育児の手伝いwに行くらしい。
あちら家族の反応を見る限り毒と嫁家族の関係は良くないのは明らか。
嫁さんも体調崩した自宅に義母を泊めるなんてもの凄いストレスだろう・・。

というのも、嫁家族の親戚のみが赤ちゃんのお世話をしたり
嫁実家に帰省を何度もしたりしていたの。
一応写真は送られてくるんだけどほぼ全部同じ表情とアングルばっかりw
帰省時に私がアルバムを開くと嫁両親の顔が見えるのでキレる毒。
なんつーか、嫁さんへの気遣い:嫁両親への対抗心:孫可愛さ
=1:6:3ぐらいだと思う。

対抗心でお手伝いに行っても気を遣わせるだけだし、
結局今後の関係が悪くなりそうだ。
人の世話なんか向いてないんだからやめときゃいいのに。
とは言え、ちょっと展開にwktkしている自分がいたりするw

757 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 14:19:35 ID:X57jJL0R
毒母の不幸は蜜の味〜♪

758 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 15:43:28 ID:LZ9X3MPy
もうね、蜜の味どころの段じゃないよお〜〜〜

759 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:20:21 ID:kRPYWXYU
母が私を妊娠してるとき6ヶ月まで「働かされた」という言い方で
父のことを30年も根にもってる母。
どっか具合が悪かったわけではなく、
お見合いで食いっぱぐれのない公務員と結婚したから
もう働かなくていいと思ったという理由。
食わしてもらってるくせに感謝もない、ろくに料理も家事もしない、
父の稼ぎは無駄遣いで家計簿もつけず。
ああいう浅ましい女が専業主婦のアンチスレをうむんだろうなー

つわりで吐血しながらも産休まで働いたら
毒母をこえたーという達成感があった。

仕事はやめたらだめだよ、男は妻が専業になったら手の平返して偉そうになるからと言ってきた。
手の平返してる殿様専業主婦はあんたですから。

760 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 11:35:36 ID:Ua0bIiI1
>>756です。口うるさかった父は意外とドライでお嫁さんについて
不満を口にしないんです。自分が嫁の立場だから言わせてもらうと
それくらいの方が良い関係が築けるような気がする。
毒は義理の家庭に無理矢理入り込んで可能ならば主導権も握りたがるから
かなりウザいと思うんだよなぁ。

自分の育児が適当だった&適当に育てた私の子の世話もしたくない。
大事に大事に育てられたお嬢様風(金持ちという意味ではなく、育ちが良い)な
お嫁さん(の家庭)とその子供=育ちが良い家の子供を
自分のおもちゃにしたいって感覚なんだと思う。
お嫁さんにもお嫁さんの家族にも意思があるという現実が
すっぱり抜け落ちている。
写真を見ながらこの顔はうちの家系だ。うちの孫だ。とか言うんだよ。
両家の孫に決まってるじゃん。
客観的にはどう見てもお嫁さんにそっくりな顔してるんだけどね。
それを指摘するのは恐くてできない。
悪意の対象が甥っ子に向かっては可哀想だから。
嫁子さんに似て賢そうねニッコリとかそこそこに合わせておけば円満なのにそれができないんだなぁ。

ちなみに我が家の息子達も旦那そっくりで私に似た所が一つもないw

761 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:26:19 ID:83lRnWSr
お盆に帰省したら、帰った日早々に
この間の母の日のプレゼント(プリザーブドフラワー)を指し示し、
「なんか、色といいサイズといい前よりひどいと思う!」
百歩譲って「お店がボッタクッテルんじゃない?!」という訴えだとしても
夫や息子もいる前でして欲しくない話だ。

そして次の日には父に甚平を着せて
「この甚平覚えてる?ずいぶん前の父の日にあなたがくれたのよ。
ずいぶんくたびれてるでしょ?だから来年の父の日は甚平ちょうだいね!」
ってもう今から来年の父の日の催促ですか・・・必要なものはその都度自分で買ってくれ・・・
これも夫や息子の前で話されてしまったorz 私一人なら耐性もあるのにorz

来年から商品券にでもしようか、マジ検討中。

762 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:27:45 ID:F9QmNg8p
毒母と縁切りして5年。
手紙類は一方通行だし、義実家を通してしかこちらの情報を知らないはずなんだけど、
これがくせもの。
義実家は私が実家を嫌ってることを知ってか知らずか、
実家と普通に付き合いしようとしてる。勝手に帰省の予定ばらしたり。
どうしてわかってくれないんだろう・・・
もう身内の恥だけど、毒母の悪行をばらした方がいいのかな?
散々精神的虐待されてたこと、父の入院中に浮気してたこと、
私が妊娠中に「子どもなんかいらない」と言ったこと、
他にも腹が立って泣けてくることいっぱい・・・
トメも裏表あるし人の悪口大好きで毒っぽいところあるけど、
少なくても表面上は普通に付き合えるし、孫のことはすごくかわいがってくれる。
打ち明けたら私の味方になってくれるかな・・・
それとも私が悪いって思われる?こんな嫁いらないって思われる?
トメは喜んで毒母本人に向かって「虐待してたんだって?浮気してたんだって?」と言いそう。


763 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 12:38:24 ID:0MupJh9W
ここの人たちに比べたら、うちのはまだゆるい方だと思いますが。
来週、法事があって「自分と娘達が同じでなくてはならない」母親の居る
実家に帰省しなくてはなりません。
先月、この母、早期のガンで手術したんですが、
早期だというのに、もう死ぬ覚悟。
こちらの用事も構わずかけてくる電話では、ひたすらかかりつけ医への文句と、
意味不明の私への要求(父が自分の言う事を聞かないから、
私から父に注意するよう頼んできた自分の旦那のしつけを失敗したのはあんたでしょ)。
電話のたびに他人への悪意満載の文句きかされると、
それが自分のことでなくても吐き気がしてきます。

しかも、「死ぬまでにやりたいことするんだから♪」っと言って、
来月の連休には私の住んでる所に実姉(母とピーナッツ)と姪っ子と共に来たいと言ってきました。
うち、そんなに人が泊まれるほど広くもなければ、布団もないんですけど。
「お客様用の布団も無いなんて・・・」ってぐちゃぐちゃ言うけど、
転勤族でそんな荷物増やせるわけないじゃない。
一戸建てと同じ状況と思わないでください。

しかも、私が父と全く違うタイプの旦那と結婚したもんだから、
妬ましいのか、「ケンカはしてない?あんたが我慢しなさいよ?」等々ネチネチと言ってきます。
私はあなたと違って尊敬できて、きちんと色々な事を話し合える人と結婚しましたから。

さっきも突撃電話がきて心臓があり得ないほどバクバクしてきてついに書いてしまいました。
訳が分からない長文でスマソ。


764 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 13:35:01 ID:33TDhyi2
去年、里帰り出産のときに母の毒に気付き、この春から「子に連鎖させないために、
カウンセリングに通おう!」と思い立って、週1で息子を保育園に預けることにした。

6月末まではほぼ毎週通っていたけれど、
近頃なんとなく行く気がしなくなって早数週間。
保育園は「カウンセリングに行かない日でも預けていいですよ」
と言ってくれてるので、好意に甘えてる。
なんで行く気がなくなったんだろう。
母に対する怒りはかなり落ち着いてきた。
でも母のリアルタイムでの心底頭悪い所業を伝え聞くと、まだまだ平常心ではいられない。

私だけが連絡するのを断っていて、夫に連絡するのはおkにしているのに、
わざわざ遠い義実家に電話をかけて、私たち家族の行動を探っているらしい。
きっと私に「くだらんことで義実家に連絡すんな」
と電話させたいのだろう。でも絶対に電話なんかするもんか。

それでも、近頃気持ちは穏やかにはなっただろうか?
ただ空っぽになっただけという気もする。
過去のことなんて全部受け止めて、絶対幸せになるんだって思っているのに、
全然そんな気分になれない。
空回りしてるみたい。

765 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 13:35:17 ID:T5JUONGf
>>761商品券いいかもね。
うちは「カーネーションは嫌いなんだけど」といわれて文句言われたことある。
でも次から「じゃあ他の花を」と贈る自分もすごいとおもう。
そんなに毒母にすりよりたいのかと。

「父の日はプレゼントがあったけど、私の誕生日は何もないのか」と
電話で絶叫されたことも。
娘を産んだからには徹底的に尽くさせてやる、
元とったるみたいな考えなのかな?

もうすぐ出産だけど、産まれても連絡しないし赤ちゃんを最初に抱くのは
義両親です。
もし死産なんかしたら「親の言うことをきかないからだ、むげにしたからだ」
と鬼の首をとったように言うことは120%確定。
病気のときはいっつもそうだから。

766 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 14:25:55 ID:atya6tSv
>>762
先に旦那さんに相談しなさいよ

理解してくれないなら緑の紙覚悟ぐらいにさ

767 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 15:35:11 ID:3SV62LAT
朝からどうでも良い事で、何度もネチネチ怒ってくる
昔から同じ事を何度も言う癖があるが、本人曰く何度も言わなきゃ分からないだと
自分の事は棚に上げ(指摘すれば逆ギレ)何度も喚かれたら、余計に分かりたくもなくなる
しかも自分に非があっても、私だけが悪いと言い掛かり
思わず『いっつも人を嫌な気分にさせるのが上手い人だね!』と吐いてしまった
それからふてくされたのか、実母は黙って口も聞いてない
どうでもいい細かい事にしょっちゅう気づくなら、娘の幸せ願ったり何を嫌がっているかとか考えてほしいものだよ
そんなに家族を大切に出来なくて、外の他人に良く見られたいのかな?
老後の面倒は、兄夫婦に見てもらうべきだね

768 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 17:37:22 ID:yI59lWEr
>>767
うちも全く同じ。

指摘すると逆ギレ。
昔からそうされてきたけど、さすがに子供絡みの
昔の育児の押し付けには嫌気がさし、毒のいつもの逆ギレ→直帰してからは
こちらから連絡をとらないようにした。(もう少しで1ヶ月)
実家とは車で15分程度のところにあるが、毒に頼らなくても
育児に関しては公共の施設とかに頼ればどうにかなるし。
どうせ毒に頼っても御礼の品を持っていかないと後々グチグチ言われるなら
施設にお金を払った方がいい。

今後も毒との縁切り記録更新していくつもり。


769 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 18:05:43 ID:NtuZdkPB
縁切り記録、私も更新していきたいなぁ。

娘が生まれてから豹変した実母。もともと心配性ではあったけど、
めちゃくちゃひどくなった。うちに来る度とにかく娘や私をチェック。
大きすぎないか、小さすぎないか、病気はないか、利口か、
ちゃんと躾できてるか。しかも方向性が全てネガティブ。

左手でスプーンを持てば「あーあ…左利きかもね…」
ちょっと耳を触っただけで「中耳炎なんじゃない?聞こえなくなった子知ってるよ」
1歳4ヶ月でまだ歩かなかった時は「保健所か病院で診てもらったら?」
イヤーと言っただけで「あーあ…女の子なのに気が強いねぇ…」
その他も勝手に将来を決めつけたり、そういう事が毎回毎回。

間違いだらけの迷信みたいな育児情報を得意げに教えてくるのももウンザリ。
そのくせ自分は何回注意しても赤ちゃん言葉をやめない。
何かしてあげる!という気持ちが強く、頼んでないのに勝手に色々やりたがる。
お節介、余計なお世話、ありがた迷惑と何度言っても逆ギレするだけ。

1年半悶々としたけど、関ると本当にろくな事が無いので完全放置して半年。
でもまだ母親を殺してる夢を見たり、突然色んな事を思い出して
夜中にすごい腹が立ってイライラしたりする。あーあ…もう忘れたい。

770 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 09:20:06 ID:eqviM48X
>>766
レスありがとう。
夫は(私と毒母の)ケンカに巻き込むなと言って私の気持ちは理解してくれません。
毒母は夫の職業もバカにしたりひどいこと言ってるのに。
(夫は高学歴で先生と呼ばれる職業、毒母は高卒)
私が過呼吸になった時も冷たかったし、私の気持ちより
義理親ともうまく付き合えるという自分の面子の方が大事なよう・・・

771 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 10:52:27 ID:D+LplVhd
母親を殴り死なせた容疑で38歳警備員を逮捕
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200908270028.html
殺害:寝たきりの82歳妻の首絞めた疑い 不明の夫を逮捕
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090826k0000m040094000c.html
41歳妻が夫に包丁で刺され死亡
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090825-535205.html
衰弱した妻放置…海自の自衛官を再逮捕
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2009/08/27/07.html
名古屋城で長女を殺害容疑、81歳の父逮捕
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090826-535285.html

772 :名無しの心子知らず:2009/08/27(木) 17:31:51 ID:FfDUdg1Z
疲れた
子ども達が心配だから早く引っ越ししたい

773 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 03:13:39 ID:B3O/6pPM
スレチかもしれないんだけど…

二人目妊娠、予定日6日超過中。
実家は母の生家で父は婿養子、母は世間知らずなお嬢様で祖母と揃って毒。
そんな家が嫌で飛び出したので、一人目の時も帰らなかった。
ところが二人目妊娠を告げたとき、今回は手伝う!と鼻息を荒くし、
しかし一人では何もできないので、予定日に父を伴ってわざわざ遠方からやってきた。
案の定、家事は何もできず毎日私がやっている。
上の子@四歳と遊んでくれるのはいいが、疲れたら容赦なく放置。
予定日から遅れていることで、愚痴も多くなってきた。

長いので切ります。

774 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 03:36:24 ID:B3O/6pPM
続き。

すると私に気を遣った父が母と口論を始めた。
私も予定日超過でナーバスになっていて、胃腸炎で吐いたり下したりもしてて限界、キレてしまった。
母はキョトン、父は酒を飲んでたこともあり頭に血が上って激高。
母を置いて出ていってしまった。
両親が来てから近所の義実家にお世話になっている旦那に泣きながら電話。
みんなで探した結果、父はビジネスホテルにいることが分かった。
そして明日帰ると。
母はネチネチ私を責めだした。
怒ったあんたが悪い・私は悪くない・私は一人では帰れないからお父さんが帰るなら帰る等々。
父が出ていったことで涙腺が決壊した私は、一人にしてくれと母に言ったのだが、
一人になりたいのは私の方だと母は更にネチネチ。


今は何事もなかったかのように寝室を占領して寝てる母…
明日帰っていいよ。
むしろ帰ってくれ。
お父さん怒鳴ってごめんなさい。
この人を連れて帰ってください。
さっきからお腹が激しく張り出した。こんな不安定な気持ちのまま陣痛を迎えるなんて嫌だ…

775 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 10:32:11 ID:pfOfn/9l
>>774
お父さんもお父さんだなあ。みんなに気を遣わせて。
母体がストレスを感じると胎児も感じるし
血流悪くなって栄養が胎盤に届きにくくなる。
さっさと帰って、もう手伝い(笑)とかお世話(笑)とか言い出さないといいね。

私も臨月で、他力本願・依存心が強く父がいないとひとりで行動できない母がいる。
役に立たないから呼ばない。

776 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:31:33 ID:H89MBGrv
上で、毒母と実姉に突撃予告されてた763です。
連日の悪口と押しつけがましい電話に疲れていたのと、
今日は出かける用事があって、朝から親からの電話に出なかったところ、
家電話には何件も着信が残っておりました。
夕方は携帯にもかかってきたのですが、実家からの電話番号を見ただけで吐き気がしてきました。
恐るおそる伝言を聞くと、
「○○(娘、昨日から軽い夏風邪)の具合はどうですか〜?
熱は上がっていませんか〜?大丈夫ですか?連絡ください〜〜」
と、気持ちの悪いねっとりした媚媚び声で入っていたので速攻削除しました。
もう来週帰省するのやめたいです。

>>774
お腹の張りは大丈夫ですか?
陣痛だったらもう病院に行かれているかもしれませんが、
ご両親に気疲れせずに産後も過ごせるよう、早く帰っていただきたいですね。

私も2人目妊娠したらもう里帰りしたくないです。
一人目の時に凝りました。あの母親の声を毎日聞くだけで母子ともに悪影響しそうですから。

777 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 18:42:04 ID:2PMgqrnf
>>774
大変だろうけど、がんばってね。
私も下の子を出産するときは実母にやられたなぁ…。
姑も毒風味なんだけど、それでもお金をたかる実母よりはずっといい。
妊娠中、母にストレスを感じてから、電話がかかってくるとめまいがするようになった。
産後は、情緒不安定で泣いてばかりだったよ…。
私が泣くと、雰囲気を察するのか、赤も泣きだして。
もう親とは会わないし、電話も用件だけ聞くと即切りしているよ。
親に会わないようにしてから、かなり気が楽になった。

778 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 19:38:01 ID:IYLYgAvk
私の嫁は産後2ヶ月目です。初産なので長めの里帰りをしてます。
最近、嫁母に夜泣がひどいので、迷惑をかけるから、あと1ヶ月延ばして欲しいと言われました。里帰り3ヶ月ってどうなんでしょうか?嫁は実家は楽で良いんでしょうけど…。
正直、私も楽ですけど、週一嫁、子供に顔を会わすだけなので、気持ちがだんだん冷めてきています。
このまま、嫁母の提案を受け入れたほうが良いでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします。読みづらい文章ですいませんでした。




779 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 20:13:22 ID:DGRvcZaB
>>778
スレ違いですよ
スルースルー

780 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 20:19:06 ID:z0M6lUL6
もっと夫が会いにいけば?

781 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 20:24:25 ID:IYLYgAvk
》779 すいません
》780 嫁実家まで二時間位かかります。仕事の関係で週一が限界なんです。

782 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 20:34:54 ID:mavTnDIF
は?
週一でしか会わない嫁と赤だから冷めてきたって?
バカじゃないの?大切な子供と、その子供を産んでくれた奥さん
なんでしょ?だったら会いに行けばいいじゃない、もっと。
性欲が我慢できないのを、冷めてきたとかって勘違いしてるとか?

嫁母の提案を受け入れたほうがいいか?とかじゃなく、
寂しくて、不安なら「僕の子供です。夜泣きも頑張って付き合います!」
って言えばいいんじゃないの?

こんな感覚の夫ってほんとにいるんだね。
仮に奥さんが帰ってきたとしても、産後間もない奥さんに迫っても
きっと嫌われるだけだよ。(なんか、やりそうな気がしたから。)



783 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:02:53 ID:IYLYgAvk
いや、やりたいとかじゃなくて。「もう少しのんびりさせてあげて」と嫁母に涙目で言われるとなんとなくね…。

784 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:49:06 ID:G2McTmd3
何で週一会いに行くって状況で冷めるの?

赤ちゃん抱っこするの楽しみじゃないの? 
そんなん思ってる家に帰る奥さんがかわいそうだ。

赤ちゃん、奥さんに冷めたわけじゃないでしょ?違う理由があるんじゃないの

785 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:00:46 ID:sS4HM83G
スレ違いだと言ってるだろ。
言い訳とか口だけの謝罪はいいからもう来るな。


786 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:10:49 ID:IYLYgAvk
土曜日の夜に嫁実家に行くときはうれしくてたまりません。お風呂にいれたり、抱っこできるからね。
でも、例の嫁母の一言や嫁の「知らない土地で子供は育てられない。」「実家にいれば友達に会えるし楽しい。」「別れてもこの子供がいるから大丈夫。」とか言われると結構きついです。妊娠中もできるだけのことはしたつもりだけど…。

787 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:20:30 ID:IYLYgAvk
アドバイスくれた人達、ありがとうございます。本当にスレ違いなんで出ていきます。厳しい意見もありましたが参考にしたいと思います。
》785さん、あなたの子供の性格が、あなたに似ないように祈ってます。


788 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:10:09 ID:hL8qr2/f
>>787
何その捨て台詞w
スレ違いって最初にレスもらっておいて、ズルズルレスを続けた挙げ句それか。
そんな夫だから嫁も本音は帰りたくないんじゃね?
お前の子も、お前に似てないことを祈るよw


789 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:18:46 ID:Jlx8P09q
んだ。この男は駄目だ。

790 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:38:33 ID:UbRI7w5q
この掲示板に既婚子有り男など存在しない。
存在するがほんとにごく僅かだ。
親になったつもりの独身処女婆か童貞の妄想が大半。
こんなの一見して去りますわ。

791 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:03:42 ID:jPbRRVXh
アホらしすぎて書き込む気にもなれんのが正直な感想だねえ
あまりに呆れてつい書き込んでしまったりしたけど
高齢独身女の吉外ぶりやひきこもり臭が漂う
お前ら育児してねーだろ…
2、3割くらいは育児してるかもなという感じだが
得るものがない
早々に立ち去るがよろし

792 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:15:24 ID:TcCHf7ro
既婚女掲示板と称してるとことかココの大半もだが気持ち悪すぎるだろ?
2ちゃんねる張り付いて何やってるんだよ。
いいかげんにやめろよこんなもん。
どこが既婚でどこが育児だよ。
茶番も大概にしとけ独身婆が。
やっぱり見るものではなかったな。

793 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:22:41 ID:LQZP3HWb
>>787そうか…そんなこと言われたらちと凹むね
実家に帰って母親に甘えて友達に会えたことで、戻るのが嫌になっちゃったんだね
妻も母になりきれないのかもね
ここは旦那が広い気持ちを持って赤子に免じて許してあげよう、これからが大変なんだもん。
父なき子にはしたくないな。

794 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:36:38 ID:Ym2eHa4o
>>793
ねぇ、スレ違いにレスするのもスレ違いなんだけど。
励ましのレスなら許されるとでも?
「出て行く」って書いてあるのに更にわざわざレスしなくちゃいられない理由って何?

そういう場が読めない行動は毒親に通じるものがあるよ。

795 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 07:38:42 ID:0EuvFoyl
>>793はエアクラッシャー

796 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 08:51:08 ID:wpXQVK26
>>786
それは冷めるかも。
二人でがんばって育てたい人にはきっついね。
失礼だけど奥さんあなたに対しての愛情が少ないんじゃないのかね。。

797 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:46:14 ID:iXylH1uf
いつまでスレ違いしてるの?
元々毒旦那が馬鹿な誤爆しただけでしょ?
それにセッセとレスする人って頭おかしいんじゃない?
そんなんだから毒婆に集られるんでしょ。

いい加減、誤爆のアホにレスすんじゃないよ!

798 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 10:00:15 ID:0EuvFoyl
悔しさの余り基地害男が自演してるんだと思うよー

799 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 11:10:03 ID:g7TFzrT5
スルーを覚えましょう。

800 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:20:16 ID:8Tp7CWGb

旦那が「娘や息子達に同じことされたらどう思う?○○(私)の真似し始めたら…」と、いきなり。。
何も言えなかった
怒りだけで暴力振るったこと一度も無いよ、友達連れて来たら駄目なんて決まりも作ってない。でも子育てに自信が無い…
毒には絶対なりたくない、でも叱る時の声や顔まで似てきた気がして寒気がする
なんか不安になってきたよ。愚痴ごめん

801 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:24:31 ID:8Tp7CWGb
↑旦那の言ってた真似というのは今、私が毒にやってる着信拒否や居留守です…
説明不足スマソ

802 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 14:55:10 ID:39JXT+tK
【中国】不衛生!悪臭が立ち込めるトイレで調理、シャーベット工場摘発−広東省東莞市[08/14]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1250204659/

803 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 15:50:20 ID:0EuvFoyl
>>800
毒みたくならないから真似されない。大丈夫。
と言ってやれ。
1番身近の旦那の理解がないのは辛いよね。

804 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 23:04:52 ID:iM+YogW+
私の言った一言が気に入らなかったらしく電話でひどく罵倒された。
とにかく平謝りしたが今日ついに怒り狂って凸してきた。
『あんたの顔色うかがって何も言えない、あんたが怖くて電話もできない!』だって。
過去のゴタゴタも全部自分の都合のいいように、自分が悲劇の母であるかのように脳内変換してるし(過干渉→思い通りにならないとひたすら暴力→耐え切れず私が家出→子供に捨てられた悲劇の母)
鬱病毒のカウンセリングは私の役目なのが当然だと思われている
妊娠6ヶ月だし上の子のお昼寝の時は横になりたいから電話は夕方にしてと言っただけなのに…
もう遠くへ行きたいよ〜

805 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 01:12:41 ID:5lfgWikv
よく姑がぁ〜なんて言うけど、うちは両方だよ!って一人いつも突っ込んでる。実母は自己中な考え、常識、礼儀、社会の決まりもよくわからないでよく今まで母親やってたな。何の為にもならなかった。ただこんな母親には絶対ならない!そう思っただけ。

806 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 17:17:46 ID:GGk7+WIH
私が結婚した5年前から実母と不仲に。
ちょうど、実家の兄も結婚して嫁が嫁いでで来た事も重なり嫁に口出し出来ないからか私に細かく口出ししてくるわ干渉するわやる事なす事全否定。
私の子供の事も兄の子と比べてまるで兄の子を我が子のように自慢話。
私が何処かに出掛けたとか何か買っただけで嫌な態度。
私と顔合わせるだけでも嫌な顔するし、兄と嫁にはニコニコ。同居でストレス溜まってるからって私に当たるな!!

807 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 22:58:35 ID:ZmCjxRrr
今まで出合った人の中で実母の事で悩んでる人なんて誰もいない
羨ましい
仕返しに精神的に叩きのめして逃げようかとも思うけど『死にたい』が口癖で睡眠薬や安定剤大量飲んでリストカット歴もある毒母なので
すぐ死ぬんだろうな
そしたら今度は死に追いやってしまった罪に私が苦しむんだろうな
つくづく損な人生だ

808 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 02:36:18 ID:2tMavdNs
そういう人間は死なないってw
相手にプレッシャーかけるためにリスカ&オーバードース
してるんだからその相手が逃げたらやる甲斐ないから死ぬ死ぬ詐欺できないよ

809 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:22:53 ID:FOzXJgsH
眠れないし軽い話題。

うちの毒母は洋服のセンスは最悪
小学校高学年の頃は私の服がカゲで噂されてた(自己中暴力母の言いなりで嫌といえなかった私)
なんというか1〜2世代上のレベル。田舎婆ちゃんぽい。千代紙人形とかロープ人形とか好き。
別に高齢ではない母の出産だったがド田舎の貧乏出身
でも自分の服選びのセンスは破綻していない。結構な服道楽。オシャレと言われていたらしい
娘が思春期になると張り合うバカ母。「昔はあんたくらいの頃は母さんは…」ばかり。
たしかに美人だった。しかし張り合いと服選びのセンス悪さと繋がるとは思えなかった。
本気で、子供にはこれが可愛い(??)と思っているらしい、おかしい。

そんな母はアラフォーの私にいまだに服を勝手に送ってくるのです
あまりにもセンスなくて、しかも動物柄のモチーフのベビーピンクのセーターとか。
肩パット入ってます。そして犬の足跡模様が点々と。その先に犬。
なぜか母のくれる服はTシャツでもセーターポロでも肩パット入ってるし動物柄だし。
そして巨大サイズ。(私はMサイズで背は大きいが7〜9号)
この服を似合う人がいるのを否定はしませんが
私が着るとどうしても頭がかわいそうな大人にしか見えないし。
こういうものを延々とちょこちょこ送られるたびブチぎれそうになります
孫娘にもバンビとか動物柄の服。どんだけ好きだアニマル。でももう小学生だから嫌がってるよ。
孫の服は地雷回避の為きつくブランド指定したからまだ、ましなんだが

どんだけ断っても断っても趣味じゃない服を送ってくる。ほんとおかしい。通じない。
電話で散々説明してもしても無駄。そのときだけ面白くなさそうにわかったとは言うが
おかげで理路整然と説明できる人間になりましたが母にはそれでも通じない。
衝動で買い物しているから通じないんだろうが
父に止めてもらおうとしても、自分に降りかからない火の粉まで払えない様子だった

遠方に住んでいるから回避できているストレスの代償と思えば軽いものなのか
思春期の頃の服で噂されたトラウマでココロ穏やかでいられないんだけどな

810 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:36:39 ID:bTmJNW3g
いったいどんな服なのかなあと思って
肩パット入り、犬柄、でぐぐったら
http://www.superdelivery.com/j/r/pd_p/1003805/
こんな感じの服か?たしかに20代30代は着られんなw

811 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:39:21 ID:B9a7de/h
>>809
> 電話で散々説明してもしても無駄。そのときだけ面白くなさそうにわかったとは言うが

わかるわかる。
宅配便を受け取り拒否するといいよ。
電話で話すとケンカになるからなんでもメールで言うのがおすすめ。
「受け取っても活用できないから。気持ちだけでいいので」とか。
私の場合、宛先のCCには父親や弟もいれてる。
いらないものを送ってきて恩着せがましくされるなら何もいらないよね。
変なもん買う余裕あるなら現金振り込んでくれよとおもう。

812 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 04:55:14 ID:F6LdhuG7
まともな母親の元に生まれたかった。うちの毒母は精神疾患持ち。医療機関お墨付きの正真正銘の基地害。

子供の頃から妄想話を聞かされて数十年。いい加減こっちも狂いそう。たったひとりの母親だが
サクッと逝ってくれたらと思う。あんなんでもいなくなったら寂しさを感じるんだろうか。わからん。
しかし、長年振り回され続けた挙げ句に、キチ母の介護に残りの人生捧げるのは嫌だ…

813 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 09:33:27 ID:uF2zPVG+
久しぶりに母から電話が来た。
去年生まれた娘に「ひな人形、いらない?」だと。
今、何月ですか!?
丁寧にお断り(すでに購入済み)すると不機嫌に。
一応娘の声を聞くかと尋ねたら「そんなやつの声を聞いたっていみない!」と激怒された。
長男のときは生後三か月の指しゃぶりの音でさえ喜んだのに・・・
なんで男と女、こんなに差をつけるんだろう?

814 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 09:51:50 ID:nayUiTPv
自分だけじゃなかったんだ、実親嫌いな人。このスレ読んでちょっと気持ちが軽くなったよ。

小さい頃から出来のいい兄と比べまくられ、産まなきゃよかった等の発言。
友達には必ず私の恥ずかしい秘密などを喋る。友達が帰った後には必ずその子の悪口。
思春期真っ盛りの時には何故か部屋のドアを外される。
高校時代、家のパソコンを開いていたら、実母のヌード写真発見。。
撮ったのは恐らく実父。場所は私の部屋だった。。
男に貢いだ(言いがかり)だの、またフラれただのニヤニヤしながら言う。
ハサミや包丁を何回つきつけられたことか。。
今でも夜中に自分が包丁持って実親の寝室に入る夢を見るよ。

自分は絶対こんな親になりたくない
あの家にはプライバシーなんてなかった

815 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 09:53:35 ID:Xn+2DcZU
>>811
>宛先のCCには父親や弟もいれてる。
うちもこれは必須だわ。

816 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 12:01:54 ID:IBDkgONa
先週流産の処置をしたが、手術が結構大変で、退院してからもずっと体調が悪い。
激務の旦那が死ぬ気で仕事を休んでずっと面倒を見てくれていたが、
流石に今日から出勤して行った。
文句は言えないけど、子どもたちはずっと動いて喋りまくっていてしんどい。
特に下の子が、私と離れ気味だったせいか超絶ベッタリグスグズになって死ぬほど大変
応えてやらねばと思う一方、微熱に出血腹痛と体がついていかないし、
今さらじわじわ流産のショックが襲ってきやがった。
朝から動いてフラフラで、だんだんイライラもピークに来ている
親は毒だし、ウトメには流産のことを言いたくないから預けられない。
この雨だと、ファミサポさんちに行くのも無理。
せめて明日から幼稚園に行ってくれれば少しは休めるけど、インフル出たら即学級閉鎖なんだよな…gkbr
テレビ見せてバナナやってごまかしてるけど、旦那帰ってくるまで長いなあ
ドラゴンボールの仙豆が欲しい

817 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 12:42:20 ID:IBDkgONa
あ、しんどいスレとゴバクしましたorzスマソ
ついでに書いちゃえ。私流産二度目なんだけど、
一度目の時の実母のはしゃぎっぷりったらなかったよ。
あれが「メシウマ状態」ってやつなんだろうね。娘に不幸が起きると、
「娘を心配する素晴らしい母親のアテクシ」「自分より不幸な娘への優越感」
をダブルで経験できるから、非常に都合がいいみたい。
私が全然知らない職場の人とかにも、
「この子は流産して……」とか、「今お腹大きいから…あっ違うわ、ダメだったんだわ」とか
白々しく言ったりして、本当に嫌な思いをした。
で、その人が同情して励ましてくれたりなんかすると、後で
「アタシなんて、アンタと比べものにならない位の出血大流産(ホントにこう言ったw)だったんだから、
あの程度であんまり調子に乗るんじゃないよ(いや乗ってないし)」
と、般若の形相で言ってくる。
その後無事長女を妊娠したら、なぜかガッカリ顔。嬉しいわ〜初孫よ〜と口で言いながらも、
「流産しているから無事下から産めないかも」「流産(ry、何か赤ちゃんに問題があるかも」
「バカみたいに胸が大きいから(小さめDカップ程度です)おっぱいはでないかも」
とネガティブ発言オンパレード
そのくせ会うたびに腹をめくって見せろといい、ベタベタ触って触診の真似事(毒は準看護師)
自信満々に「尖ってるから男の子ね!」←娘でしたがw

なんかもうネタかと思うくらい色々されたなあ
今思うとマジモンの基地外だったんだろーなー。
早く死んでくれ

818 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 18:30:44 ID:iOye2PGW
毒母が余命1年と宣告された。
非常識で貧乏だから、当然国民健康保険にも入ってない。
2年分遡って保険料を支払わされ、その他もろもろ支払わされ、
借金も返済して合計で300万ぐらい支払った。
今も月数万円仕送りしてる。
死んだら死んだでまたお金かかるだろうな。
そしてそれを払って当たり前と思うんだろうな。

子供の頃、男と遊び歩いていて母が帰ってくるのは1週間に1回くらい。
兄とお湯にお醤油いれたものを飲んで食いつないでた。
お風呂にも全然はいれず、学校ではくさいっていじめられた。
遠足でもお弁当がなくて、コンビニで買ったパンを一つ持って行った。
ほんと今思えば通報レベルのネグレクト。
電気が止めらて、兄と真っ暗な中3日間ぐらい過ごした事もあったな。
暗くて怖いから、ガスコンロの火をつけたりしてた。

そんな母の口癖は
私は子供がいたから生きてこられた
私ほど子供を愛してる親はいない
子供に父親が必要と思い男と付き合ってきた

余命1年と言わず明日にでも死んでくれないかな。
うちも余裕がある訳じゃないのにお金払いたくない。
兄が失踪したから身内が私しかいない。
この場合、逃げたらどうなるのかな…。


819 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 19:38:49 ID:B9a7de/h
>>818親には扶養義務が発生するといっても、自分たちの社会的地位に相応しい生活をして、
余力があるなら援助すればいい、ぐらいだよ。
普通の家庭から300万って大金。

長い人生の中の1年と思って援助するのもいいし
母親の生活保護申請をしてもらうのもいいかも。
娘に金出してもらうのが当たり前の人だったら
なんでそんなの申請するんだと言われ、あなたが代行することになるかもですが。

で、お母さんを扶養できないんですか?という扶養照会が役所からきたら
お金ないですできませんという回答をすればよろし。

820 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 21:11:23 ID:Rg6hkNQc
http://blog-imgs-27.fc2.com/f/i/o/fiorina/20070402224322.jpg

821 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 22:59:49 ID:kfOLF7j3
>>819には悪いが、はっきし言ってそんな腐れ婆に汗水垂らして働いた税金持ってかれたくないわ…

822 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:32:30 ID:FOzXJgsH
>>810さん
近い!w かなり近いw すでにおぞましいw

こんな感じの服が延々20年近く送られてきてる
でもこの写真の服のほうがまだかわいいよ。なんというかもっと余計なものがつく。
肩パット付きの熊の刺繍胸ポケがついたベビーピンク巨大ポロシャツや
謎のゲルニカみたいなイラストの受け口タマゴみたいなのが描かれたイラスト巨大Tシャツを
アップしたいくらいだ…
遡れば思春期にこの系統の服を着ろ与えられ続けてから進化ナシ。
まだ40前だけど、昨今は40代でも着ない人は着ない…だろうよ
団塊の貧乏子沢山だったから子供の趣味や人権など認めないままで
団塊を育てた親世代より悪いことには、子供の成人など認めない感があるなあ
まあ単に基地外なんだと思うけどなw
受け取り拒否も散々考えて、あきらめて。(たまに父からお金が入るんで。)
なんか、送った途端に忘れてるらしいよ、内容すら。ほんと病気だわ。

823 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 23:34:53 ID:FOzXJgsH
名前いれわすれましたが822は>>809です

824 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 09:18:19 ID:0BTpNVuC
>>817
良いお母さん成ってね
817を読んでいたら涙が出た。
姑が言うのでは無く実の母親が吐いた言葉とは信じられない

825 :名無しの心子知らず:2009/09/01(火) 21:00:13 ID:P01s8Z8L
うちの毒も。。
娘、2人いるけど今でも流産のことを持ち出す。
「最初の子が男の子だったのにー惜しいことした」と、かなりのキレ様
人の傷みがわからない、重症だ、たぶん思考回路がショートしきってるんだろう
引っ越し資金くらいでいいから宝くじ当たれ!

826 :名無しの心子知らず:2009/09/02(水) 17:22:37 ID:d7/5ZTuo
今日が出産予定日。
毒母が嫌で旦那実家へ里帰り中。
昨日は妹から私への果物の差し入れを届けに母が義実家へやってきた。
なのに今日また電話で「どう?生まれそう?」って昨日会ったばっかだよね!?
それだけでもイラッとさせられるのに「○○さんの電話番号教えて〜」(毒母は保険屋)
ってそっちがメインだろ!
誰が教えるか。本当にイライラするわ。

827 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 00:59:42 ID:eaF8OxxW
>>774です。
書き込んだ数時間後に陣痛来て、無事に女の子出産しました。
陣痛が来たと言ったら父は戻ってきて、病院に連れていってくれたのだが…
母は陣痛の間もネチネチ。
生まれてしまえば初の女孫フィーバーでやる気満々。
退院して戻ってきてしばらくは良かったけど、さっき上の子がおねしょしたんだ。
そしたら上の子に対してわざとらしく「あーあ、お布団べったべた」とか言うもんで、
上の子、傷ついて泣き出した。
下もつられて泣き出して、さすがにキレてそれを咎めた私にアホとかバカとか。

も、あんた何のためにいるのさ。
ロクに家事もできないくせに、嫌がらせに来たのか?
毒も少しはマシになったのかと、来ることを許してしまった自分が心底バカだった。

828 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 09:38:11 ID:rE+WE9oP
>>827
出産おめでとう&お疲れさまでした

お父さんは先に帰ったのかな?
産後で体も回復してないだろうし、家事や育児するの大変だと思うけど
母親が居ることで精神的に苦痛ならお父さんに話して
帰ってもらったらどうかな?


私も一ヶ月前にスッサンしたばかりだから
なんだか他人事とは思えない。




829 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 10:52:22 ID:hXu1gEJG
>>827
おめでとう!ママもお子さんもゆっくりできるよう祈っています。
リアルで他人に言えないような事があったらここでグチ吐けばいいよ。

830 :名無しの心子知らず:2009/09/03(木) 15:54:22 ID:wtJflxwY
>>823
辛い状況の中ほんとにほんとに頑張ったね!
心からおめでとう。

831 :830:2009/09/03(木) 16:34:19 ID:wtJflxwY
肝心なとこで間違えた〜
>>830>>827宛てです。



832 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 04:24:10 ID:HYpoDWo/
最近大人しかったのに、21時頃久々に実母から着信
もう臨月入ってるから、お祝いやら送金してくれるんなら多少は貰いたいなくらいの気持ちで電話を取ってしまって、後悔

「今、大丈夫?」
「いや、今風呂上がりで、ご飯食べる最終支度中」
「先日、友達の娘のとこで子供産まれたんだけどね…」
あんた、相変わらず人の話聞かねーな、と思いながら黙ってたら
「予定日一週間過ぎても全然陣痛来なくて、促進剤と〜(忘れた)使うはめになって大変だったんだって!!」
「…魚焼けたから切るわ」

私は特に持病等も無かった為、出来るだけ医療行為は受けたくないと考え、30週に総合病院から助産院に転院しました
実母は、よっぽど自分は大変だったアピールをしたいのかなんなのか
「私は三人とも陣痛微弱で20時間以上かかり、腰から下を切り落としたい、若しくはこのまま死にたいくらいの(中略)
だから、あんたも絶対にそうなる!何をしようが安産出来るわけがないんだから、助産院分娩なんて無理に決まってる!」
と、過剰に不安をかきたてる発言ばかりしやがる

「欲しい物無い?あるなら買っておくるから」
本来ならくれるなら貰いたいが、先日父から衝撃の話があったばかり
「父さん、来春退職だから家とか考えてたんだけどな、実は母さんが多額の借金を作ってたことがわかってな…今わかってるだけでも退職金の2割近くはそれで無くなるから、予定していた土地に家は建てられそうに無いんだ」
放置した父も悪いんだけど、母は見えっ張り?で以前からやたらと物を大量に買って周囲に配ったりするのが大好きな人
近年、実家の犬が死んでからはマルチ商売をしてる人との付き合いができ、更に悪化気味だったけど、そこまで大変なことになってたとは知らなかったんだよね
だから、あんま金遣わせられないし、欲しい物を聞かれてもかなり微妙な心境になる

てか、臨月妊婦の不安増長させるなよ。まじで

833 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 09:24:38 ID:fHDyQhPK
>>827おめでとう!!

>>832
うちは逆です。
毒母は超安産。私は微弱陣痛でなかなか出産に至らず・・・だったのだけど、
さんざんののしられましたよ。
そして「あ、あんたには父家系の血もはいってるんだっけ。あっちの家は
難産だからね〜。母家系に似れば楽だったのにpgr」されました。
自分しか基準がないってのもかわいそうですよね。

ついでに、子供がアトピー体質なんだけど、それは全て旦那家系のせい。
私のアレルギーや、兄の弱い肌(冬は手荒いだけであかぎれになる)はスルー。

834 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 12:51:16 ID:RYfxLiAi
>>827です。みなさんありがとう。
ここの住人あったかい人ばっかだね。

本当は今すぐ追い出したいのだが、父も仕事があって12日まで休めないということで、
それまでひたすら我慢することにしました。
実家までは高速で2時間半くらいで、公共交通機関を使えば余裕で帰せるけど、
宇宙人を飼っていると思えば、乗り切れないことはないかなと。

そもそも母が手伝いに来ると言いだしたのも、自分の体裁のため。
長男の時に何もやらなかったのをどうやら周囲に責められたらしく、
「孫を生んだ娘の為に甲斐甲斐しく尽くすアテクシ」
を演出したいだけ。
車にも自転車にも乗れず、おまけに方向音痴で、
買い物一つできない女が何をするつもりだったのかとpgrしてしまう。

>>832さん、うちも似たようなもんです。
うちの場合は、世間的には立場ある職に就いてて高給取りだから借金はないけど、
見栄の為にお金をやたらとばらまこうとする。
お金=愛情みたいな考え方だから、この際貰えるものは遠慮なく貰う。

長くなりました。
あと1週間頑張ります。

835 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 14:25:20 ID:TXDTG5oz
>>834
おめ!毒に育てられたのにしっかりした方だ。
ところで毒さん公務員?


ちょっと気質や価値観違うなーって人に対して、
熱意を持って考えを伝えようって気力に欠ける。
あーどうせ分かんないだろうからもういいやー黙っとこって思ってしまう。
毒両親の不毛な夫婦喧嘩を長年見てきたのと、
母の一方的かつ独善的な否定押付け拒否ヒステリーのせいだ。
と言いたい所だけど、いい年なんだからもう自分の責任…。

836 :832:2009/09/04(金) 15:22:15 ID:HYpoDWo/
レスありがとうございます
毒はみんな、押し付けが得意みたいですね

ちなみにうちは、父が公務員だから、基地母はアホみたいに沢山借金を作れたみたいです
…宗教並のマルチ商法やめてくれないと、周りもどんどんいなくなるだろうに、気付けないばかりか金をドブに捨てて馬鹿みたい
せめて、償いもこめて、こっちに金使ってくれたら良いのに

父は、最近妹から聞くまで、子供三人が幼少時に母から毎日のように(今で言う)虐待を受けていたことも知らなかったような人
それもあって、この人からはせめて金くらいは気前よく貰いたかったのに、それさえも基地母が邪魔するとか、ホントに無いわ

こんな親にはなりたくない

837 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 17:19:04 ID:RYfxLiAi
>>835さん、ありがとうございます。
しっかりなんかしてないのです…
長男を産んだ後、毒に育てられたせいで普通の子育て?が分からなくて、
結果、欝になってしまったくらいです。
未だに薬は手放せません。
だから余計に、上から目線でオマエが子育て語るな!と思います。
ちなみに公務員ではありませんが、国家資格持ちです。

毒に振り回されず、強く生きてる方がたくさんいて、
私もスルースキルをもっと身に付けたいと励まされます。

838 :名無しの心子知らず:2009/09/04(金) 22:03:16 ID:2jn6r2ed
タレントの高額ギャラがマジで理解できない

一時間番組で数10万〜数100万とか
バカ騒ぎで遊んでるだけで
元をたどれば商品に上乗せされた俺らの金

839 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 16:57:58 ID:UMjV2M5S
まったく、あのクソババァまたやりやがった。どんだけバカで自己中なんだよ。また人様に迷惑かけて。
頭下げて回りながら後始末に追われるのは誰だと思ってんだよ。困った時だけしつこく連絡してきやがって。
孫の存在は全スルーの癖に。お前が死ねば良かったんだよ、このゴキブリ!

840 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 22:46:25 ID:2DSiBOyS
吐かせてください。
長くなるかも…

今、私は妊娠8ヵ月。早めの里帰りをしています。今日、突然発熱してしまいました。

念の為、病院へ行き、薬をもらって横になってゆっくりしていました。

しかし仕事から帰ってきた母と大喧嘩。
母はとある宗教信者。(父は信者ではない)
その「教会」で何やらイベントがあるらしく、母はポスターを書くのを頼まれて来ていた。
どうせ私は家にずっといるし暇なので、色付けくらいなら手伝ってもいいよ、と言ってあげたのが昨日。

つづきます。

841 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 22:48:27 ID:2DSiBOyS
つづきです。長くてすみません。

しかし今日になり発熱。
病院行って横になって、でも母の帰りも遅いので夕食の支度は私が。
そうこうしているうちに、ポスターの色付けが出来なくて、母に
「今日ポスター出来なかった〜」
と言ったら、突然母がキレた。
「なんで出来てないの!出来なくきゃダメよ!」と…。
「でも熱あったから病院行ったり横になったり、ご飯の準備してたらポスター書く時間なかったし」
と私が言うと
「元はと言えば熱出すアンタが悪いんでしょ!」
………そうですか、妊娠中の娘の体調より宗教ポスター大事ですか。
今までにも色々あったけど、今回ばかりはさすがにムカついた。
絶対生まれた子供は抱かせない。
あ〜ムカつく!!!

文章にしたらそんなに大した事ないような感じになっちゃった(´・ω・`)

長くてすみませんでした。

842 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 23:29:07 ID:OfYwRP9w
決定的に悲惨な扱いを受けた訳ではない。
そう思い、傷を忘れて歩み寄ってしまう。
そしてまた傷つけられて涙を流す結果になる。

普通に会話したり、支え合ったり、そういう家族
どんな感覚なんだろう。私はもう叶わぬ夢になってしまったけれど
我が子だけは・・とこちらから歩み寄り、良い祖父母になってもらおうと
ニコニコしながら子供の親として努力した。
でもやっぱり無理みたいだね。

もう、ニコニコしながら努力するのは自分の子供の為だけで十分だ。
優しい(祖)父母を求めたのも、結局私のコンプレックスとエゴでしかない。
子供を通して自己実現を夢見ただけだったんだと気付いた。
これからは自分が毒にならないように
自分の家族の事だけを考えて生きていきたい。


843 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 23:54:14 ID:TbJfpGLJ
私の悪口を肴に再婚相手と酒を飲んでるときが一番楽しいそうだ
再婚相手とは数回しか会ったことがないけど


昔から弟と差を付けられて育ってきて、今思うと虐待されてたのかも…と思うことも多々あったから、自分に自信が持てなくて、いまだに他人の顔色を伺っておどおどしてる自分が本当に嫌

私も恥ずかしながら母と同じくバツイチですが、「だからお前は捨てられたんだ」「お前みたいな性格の悪い女は一生再婚できない」などとわざわざ電話してきてまで言うけど、離婚の直接の原因が実は母だったと知ったらどう思うんだろう



844 :名無しの心子知らず:2009/09/05(土) 23:57:55 ID:TbJfpGLJ
上げてしまった!

ごめんなさい

845 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 01:54:13 ID:0H10L+iV
専業主婦なのにパートすらしないで借金だらけ。人からも金借りてばっか。
私はあんたには1円たりともやりませんからw
金欲しいならテメーで働いて稼いでこいよ!

846 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 13:26:31 ID:JzvLo7gz
>>841
そんな毒親の元に何故「早目の里帰り」なんてすんの 自業自得

847 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 18:14:57 ID:JzvLo7gz
子供がいなかったら絶対頃してた

848 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 06:40:32 ID:1fKsHGdt
>>846
はげどう。>>841にはわるいけど、多分出産したら
そんなのとは比べものにならないくらいの猛毒攻撃が待っていると思う
(脅しとかじゃなく、本当に)
正直一人目なら里帰りなんかしなくてもどうとでもなるので、
なるべく早く逃げる事を強くおすすめする。
病院等の都合でできないなら、産んですぐ家に帰れるように、
旦那や交通機関の調整をしておくといいと思う。

何もそこまでと思われるかもしれませんが、
その位産後の毒は半端ないし、一生引きずりますよ(私のことですorz)
一人目で心底懲りて、二人目は夫婦のみで乗り切ったけど、
いやーもう快適だったよw確かに体はちょっとしんどいけど、
そんなの全然問題じゃなかった。
ちなみに産後の体調の戻りも格段に早かった。
毒母がいかに足手まといで、不安の種だけ撒き散らしていたかが分かったよ。
よく考えたら、炊事洗濯もうまいこと誤魔化されてやらされてたしね…

新生児の育児は、母親のメンタルの安定が肝で、それさえ整えば絶対に楽しいですよ。
>>841がよい出産育児ができるよう祈っています。

849 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 09:47:43 ID:gmpN2lJ7
>>848
> 正直一人目なら里帰りなんかしなくてもどうとでもなるので、

> その位産後の毒は半端ないし、一生引きずりますよ(私のことですorz)

> 新生児の育児は、母親のメンタルの安定が肝で、それさえ整えば絶対に楽しいですよ。

超超参考になった。39wのいま里帰りしなかった自分正解。
私だったら信者でもない宗教のポスターの色つけなんかしないから
>>841はそんなにお母さんがいやでもないのでは。
うちはマルチ商法のアロエや蜂蜜を母親が扱っているから、
蜂蜜を赤ちゃんに食べさせて殺されることも想定内だし無理。

850 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 10:52:43 ID:ww3SRisa
>>849
うひゃー、蜂蜜かぁ…毒は素でやりかねないからな…。
それは逃げて大正解だと思う。
でも、子が1歳過ぎるまで気が抜けないね。

自分も里帰りした口だけど、産んでからの毒の攻撃はそりゃぁ酷かった…。
産後鬱もあって、毎日泣き暮らした。

妊娠するまでは、毒と同じ年代の人が孫の話するのを「浮かれてバカみたい」とか
言っていたくせに、産まれたら結局自分も孫フィーバーで目の色変わってたからなぁ。
ここにも過去書いたかもしれんが、耐えきれず退院して2週間で実家から自宅に戻ったよ。

851 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 10:58:19 ID:ww3SRisa
自分語りだけで終わってしまった…orz

>>849
初めてだといろいろわからないことがあって大変とは思うけど、
私も精神的には実家に帰るよりずっと良いとオモ。
旦那さんの協力は必須になってくるけど、二人で乗り切って下さい。
きっと1〜2年後にはがんばったなぁって感慨深く思い出せるようになるから。

852 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 11:44:59 ID:r9rqWCEB
里帰りしなくてよかったと思ってる、まだ産んでないけど(39w)

アロエ蜂蜜じゃないが、うちの毒母もマルチ健康食やってるわ
水素水と、よく分からんサプリメントに月何万も投じてるらしい
やるのは勝手だけど、借金作ったり、無理に人にすすめたり、薬事法違反まがいの発言をするから迷惑きわまりない
毒って、こういう変なのにハマリやすいのかな

853 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 13:02:59 ID:5Vxol4+P
育児の情報収集は友達or2chで十二分。
毒の知識なんかミジンコぐらいのもの。役に立ちません。

854 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 20:23:20 ID:gmpN2lJ7
>>850
1歳すぎかー長いなー
>>852さんも言うように、借金作ったり、無理に人にすすめたり、
薬事法違反まがいのことしますね。
父も喪で、喪同士でお見合い結婚してる両親。
女として魅力をまったく感じない人なんだけど・・・人生つまらんのだとおもう。
マルチなど商売目的だと人が近づいてくるからかれこれ15年ぐらい
いろんなマルチと宗教を渡り歩いてるよ。
父親もえらいのをお見合いでもらっちゃったなーという感じ。

855 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 20:57:42 ID:cLq9jHo3
うちと実親はもう6年以上会ってないのですが
実親と義実家は中元歳暮のやりとりが たぶん続いてるみたいです

今まで言わずにズルズルきてしまいました。
義実家が引越しをしたので これを機に切れて欲しいのですが。

私が事情を話さないと 新居のお知らせ葉書やら 年賀状など出してしまうだろうし。
どうやって伝えたらいいだろう 手紙はヘンだろうか
義実家は新居を建てちょっと浮かれているので家へ招待なんてしちゃったらどうしようと
そっちが心配です・・

856 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 10:58:25 ID:5GOvVIfG
うちの母は近くにいる人と良い関係を築くことができない。
近くにいると、毎日悪態をつかれ、母を困らせる悪役にされ続ける。
ところが、離れて暮らせばとたんに「いい人」としてノスタルジックに語られる存在になる。

家族みんな、その時その時で悪役にされたり、善人にされたりしてきた。
今は同居している私が極悪人設定になっている。
毎日のように父(離婚済)や兄、姉、妹に長電話で延々と私の悪口。
姉に虐げられる日々にもう耐えられない、と私に泣きついて同居を求めたことなど忘れてる。

毎日のイチャモンに耐えかねて
「じゃあどうしたいの?」と聞けば、「別に不満ってわけじゃないゴニョゴニョ・・・」
母が身近な人に悪態ついて、自分を被害者にしておかないと
コミュニケーションが取れない性分だとわかってはいるけど辛い。
他の家族が母の話を真に受けず、こっちをねぎらってくれるのがせめてもの慰めだけど
でも毎日はしんどい・・・いっそボケて何もわからなくなってくれればと思う。


857 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 11:00:49 ID:9xOXwjuU
一言余計な母にイライラ。
今日も子供との留守番お願いしたら『こっちにも都合があるのに勝手なんだからブツブツ』
予定があるならいいよ、って言ったら
『予定はないわよ、行くわよ、でもナンタラカンタラ』
もう解ったから来なくていいよ
『そんな言い方したら気分悪いでしょうが、行くわよ』
。。orz ほんと来なくていいよ。
ってか、どうすりゃいいんだ。
もうお金出してシッターさん頼んだほうが楽かもorz

858 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 11:07:42 ID:5GOvVIfG
>>857
あーわかるなあ。
「いつでも頼んでいいよ」とか言っておいて
いざ頼むと必ず文句たれていかにも面倒くさそうに、恩着せがましく引き受けるでしょ。

でも金でシッター雇うとか言い出すと猛烈に阻止したがりませんか?
この私がいるのにどうしてムキーッ!って。

859 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 12:06:17 ID:9xOXwjuU
>>858 あ〜、そんな感じかも。
ただ毎回そうならこちらも頼まないよう気をつけるんですが
とにかくお天気屋で接し方に困ります。
さっき、電話あって『今○○駅だから一時間くらいで行くわ〜お昼も買ったから♪』ってorz
朝のブチブチ文句は一体。。
本人ケロっとしてるけど、私はモヤモヤが収まらない。

860 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 19:39:37 ID:1aY1y6pY
出産のために里帰りしてるけど、本当に後悔している。
義理の姉が良くしてくれるから耐えられるけど。

何でわざわざギリギリのとこをすれ違おうとするの?
あんたに何回もお腹にぶつかられてるのに、一度も謝ったことないよね?
気を付けてほしいと言えばまるっきりシカトですか、いい年こいて。
食え食えうるさく言っておいて、他人には「食欲すごいからw」みたいにネタにしてウザイんだよ。
何かと被害者面・尽くしてる私みたいな顔して他人から同情ひいて操作するのね。
とにかく自分が悪いときはごめんなさいくらい言え!
幼稚園児かよ。

861 :名無しの心子知らず:2009/09/08(火) 20:11:36 ID:0ueQ+Lbh
>>855
義実家は義実家で、あくまで親戚という立場での
当たり障りない付き合いを続けてればいいとおもうよ。

わざわざ事情話さなくても・・・
新居に実親がくることがあったら義理両親もそう言うだろうし
そのときは行かなければいいだけ。

862 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 00:48:15 ID:ON263y+S
昨日の19時にどうしても買い忘れがあったからスーパーに出かけた
娘5歳は旦那とお留守番
母から電話がかかってきて「今どこ?」と聞くから「スーパー」と答えると
「こんな夜に小さい子連れて〜風邪引かせたらどうすんのぉ〜?」って…
あんた21時過ぎに「孫ちゃんの顔見たいから今から食事行こう♪」とか平気で言うじゃん

私が子供にする事全てにイチャモン付けて「あんたには無理、私なら出来る」と張り合おうとする
娘が歯医者で怖がって泣くのを「あんたが悪いのよ、私なら言う事聞かせられる!」と言ったものの
余計泣かせて「孫ちゃんはワガママでどうしようもない」とか平気で言う
会う度常に「あんたに子育てなんて!私が育てた方が孫ちゃんはいい子になれるから私に貸しなさい!」状態

流石にキレた所、父親が加勢してくれた
「ずっと思ってたけど、孫はお前の娘ではない。別居の孫でしかない
いい加減孫を自分の思い通りにできるという思い込みは捨てて、おばあちゃんとして一歩引いて
娘(私)に好きな子育てをさせてやれ」
そしたら逆切れ「じゃあもう会わなきゃいいんでしょ!孫なんかいらない!」だって
でも結局3日も持たずに振り出しに戻った

娘も次第におばあちゃん嫌いになりつつある…だって大好きなママの悪口吹き込んで、引き離そうとするんだもんね

863 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 05:46:50 ID:0SBO/pH5
糞婆キモ杉
はやく死ねや!

864 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 09:58:32 ID:PbfZ5L+O
うちの毒もいちゃもんつけてくるけど全部ネガティブだよ。
育児の悩みを相談すると「しょうがない、どうしようもない(諦めろ)」。
長男が進学校に入学して勉強が忙しい、環境が変わって
体調も崩しているっぽい、と少し漏らしたら
ほらね〜(←意味不明)○○君はお勉強しなくてもいいんじゃないのぉ?
言い方が嫌味ったらしい。孫にまで下げ口調。
私の育てた子が優秀になっても困るんだろう。
ダメなはずの娘が子育て成功したら
これまでの毒の努力が水の泡だもんね。

私も高校の時体調を崩したけれど放置だった。病院に行く金ももらえず
体調を崩す私がおかしいってさ。
その時と正反対の対応で長男は持ち直し、今の所順調です。
病院に連れて行って検査して(成長期の貧血だった)
食事を見直して、学校での話もなるべく聞くようにする。
「大丈夫だからね」という類の言葉も多めにかけた。
早めに対処したので立て直すまで半年も3ヶ月もあれば十分だった。
入学時に学校からも子供の様子の変化には気をつけるようにと
何度も聞かされていたし、見ておいて良かったよ。

でもこれ、親なら普通の事だよね・・・・。

865 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 10:02:18 ID:PbfZ5L+O
訂正
>>864
>半年も3ヶ月も

「3ヶ月も」の間違い。
「半年もかからず」を修正して消し損ねたorz

ついでに、あまり良い事を報告するとまた下げ進行が始まるので
毒に伝える情報はなるべく暗く伝えています。
彼女は今、満足してご機嫌ですw


866 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 15:48:01 ID:6sjD5Epi
>>862
> 「じゃあもう会わなきゃいいんでしょ!孫なんかいらない!」
出た(笑)すぐ極端になる攻撃!

「じゃあもうごはん作らない」
「じゃあ出ていって」
は母の十八番。


867 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 16:15:27 ID:jzHdDrXH
ああ よく言ってたわ うちも。

じゃあもうこの家出て行く!  もう離婚する!
お前はお父さんとお母さんのどっちに付いてくる?  とか。年中言ってた

868 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 18:28:59 ID:iD6QJA+6
くそババアまた鼻糞ほじってやがる。
そのまま歯もほじってる。
これの繰り返し。
きたねえ、どこにも触んな!

869 :名無しの心子知らず:2009/09/09(水) 23:18:58 ID:yW3DoHKr
>>866
>>867

うちも便乗w

「お母さん、蒸発するから」
昔、行方くらますことを蒸発って言ってたんだよね。

仕事が忙しい時孫の世話するから、何でもするから同居して、と
泣きついてきたから同居してやったんだけど
気に食わないことがあると
「あんたの出張の日、お母さん○○行くから!」と言い出し
こっちが慌てると勝ち誇ったように何度も言うようになった。
でもある時、あっそ、とソッコーでシッター手配しようとしたらビビって言わなくなった。

次はどんな手で出てくるのか知らんが
慌てさせたり困らせたりして優位に立とうとする性分は一生直らないと思ってる。

870 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 06:21:37 ID:WHMj+heY
>>864
うちの毒も昔から口を開けばネガティブ発言。イラつくよねwうちのは全てにおいてネガティブだから
家の中はそれはそれは暗くて鬱陶しい空気に満ちてた。毒の笑顔や優しい言葉、遊んでもらった記憶は一切ない。
家を出るまで毎日窒息しそうだった。毒が何が楽しくて生きてるのか、自分が何の為に生きてるのか
全然わからなかった。ひたすら子供の気力を削いで無気力にし潰したかったとしか思えない。そして、現在も相変わらずな毒w

871 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 10:26:42 ID:pJdxMCmj
>>870
暗く鬱々とした空気だよね。
多分アレだよなと思ったのは病名は失念したけれど
子供をわざと病気にして看護する優しい&可哀想な母親を演じる病気。
それと似ている母親だったなぁ。

毒の料理はまずい上に祖母と上手くいっていないもんだから
食事時間をわざとずらして食べるのも思春期には苦痛だったよ。
ついでに祖父母には毎日前日の残りご飯を食べさせていた。
口実は「残っているものを捨てたらもったいないから」だけど
明らかに残る程大量に炊く必要があるのか・・・?
私が抗議したら何故か怒られたんだけど。最悪の家庭環境。
現在、我が家はなるべく同じ時間に同じものを食べるようにしている。
父が単身赴任から戻る週末だけは一緒に同じものを食べた。
こういう経験を子供にさせちゃ、絶対だめだとわからなかったのかね。教育者だったのに。


872 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 12:03:30 ID:nwiDnObJ
>>871
つミュンヒハウゼン症候群

873 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 12:08:29 ID:nwiDnObJ
あ、間違った
>>871
つ代理ミュンヒハウゼン症候群

874 :名無しの心子知らず:2009/09/10(木) 12:40:43 ID:XsS8Wz1i
泊めたら泊めたで、「内の娘に手を〜」って恐喝されてただろうな。
いずれにしても、弟GJ

875 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:16:34 ID:qTLQ4c/8
ここでしばしば愚痴らせてもらってた、>>774=827です。
いよいよ明日、母が帰ることになりました。

保育園の送り迎えを頼んでいたのに、最近はそれすら放棄してひたすらお菓子とテレビ。
物の配置も勝手に変えてしまい、我が家は毒のセカンドハウスと化していました。
そんな生活とも明日でお別れ、やっと家族四人平和な暮らしが戻ります…
産後で体はものっすごいキツいけど、いるなら手伝えよ!とかイライラすることもなくなるし、
自分家なのに夜中の授乳でブツブツ言われて肩身の狭い思いをすることもなくなる。
毒的には、アテクシ娘と孫ちゃんの面倒見ましたわミャハ☆彡ってな感じで満足しただろう。

このスレの皆様には大変お世話になりました。
ありがとう。
この先は冠婚葬祭でもない限りは実家に帰るつもりはありません。

876 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 09:35:41 ID:tFQS9ETc
>>875
まずはご出産おめでとうございます!
明日が予定日なのですが、毒母に気持ちを許したらつけこまれる、と
参考になりました。

>>848さんの言葉を借りますが
足手まといで不安をまきちらし、産婦に痛手を残す存在ならばいないほうがいいとおもいます。
いっとき大変でも、がんばれば夫との絆が強くなるんじゃないかな、ともおもう。

877 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 14:21:34 ID:BLWlXTX9
赤が新生児で1番大変だったころ、母にちょっとでも愚痴ろうもんなら「そんないい子なのに〜」と言われるだけだった。
ところが今になって「大変な時を一緒に乗り越えてきたもんね!」なんて言われてハァ?って感じ。
入院中に授乳がうまくいかず最初の3日くらい赤を24時間泣かせっぱなし状態にしてしまった。退院後に「最初の3日は大変だった〜」と話せば「何言ってるの!どこどこの○○ちゃんは帝王切開でもっと大変だったんだから!」と。毒母ってなんでいちいち娘を否定するんだろう。
退院直後、旦那が2日続けて赤を沐浴させにきたら、来過ぎだ迷惑だとブチ切れるわ妊娠出産をへてあまりにも色々とありすぎてこれからだんだんと疎遠にしていく予定。

878 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 15:06:27 ID:tFQS9ETc
>>877
毒の定番

「私のほうがもっと大変だった」

「昔はそんなのなかった」

はありませんでした?w

879 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 17:56:41 ID:mUSgp5UT
覚せい剤密輸で韓国人男に懲役13年 千葉地裁
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/090612/trl0906121535010-n1.htm

880 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 21:20:28 ID:BLWlXTX9
>878
ありましたw
「私の時は○○の夜泣きがひどかったけど、孫子ちゃんは楽ね〜」とか。とにかく私が愚痴を言い始めると最後には母の昔の苦労話にすりかわりますw
あとメリーを買おうとしたら「今から楽しちゃダメ」とか意味不明なこと言われました。

881 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 21:52:15 ID:REKWeB/Q
最後は自分語り

毒の特徴の一つですね。

882 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 21:58:47 ID:tFQS9ETc
>>880
> あとメリーを買おうとしたら「今から楽しちゃダメ」

ww

愚痴に苦労話でかえされると、お前の話なんか聞いてねーよとおもうよねー

私は自分が知らない時代のこと、責任取りようがない時代の悪口?を言われたり
足手まといな子みたいにいわれたりすると
憎々しげに育児してたんだなー自分でそんなにいらん子だったのか、てショック。

「お母さんが私に気に入らないところを見つけてイライラするのは申し訳ないから」
と着信拒否してる現在。
気に入らない娘は死んだと思って忘れて、自分の人生を生きてくれ。

883 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 22:12:15 ID:5Dfzxy1Y
メリー=手抜き
ワロスww
ふざけんな だよね。
でんでん太鼓は手抜きか?

884 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 22:25:41 ID:REKWeB/Q
私が体調を崩してゴタゴタしていた時に
自分も病気だからと何もしてくれなかった毒。
最近、それが仮病だとわかった。
父に確認したらハァ?されたよ。
違うのよ、○○の誤解よ、そういう意味じゃなかったのにウフフ
と必死に言い訳を始めた。そして取り込まれる父。

今までの事もあり、着信拒否にした。
そしたらメールが来てタイトルが「お母さんは元気です」。
そりゃ元気だろうよ、仮病なんだから。
馬鹿じゃねーのと。
読まずに消去した。

885 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 22:46:22 ID:0m9+htHf
>>880 私も『私の時は紙オムツなんか買わなくて、
旅行に行く時さえ布オムツ持って行って〜』話を
上の子、下の子のオムツ替えに居合わせた度に言われたw
そして一歳すぎには『昔は布オムツだったから一歳すぎたらパンツだったのに』
とトイトレ奮闘中に何度も言われた。
具合悪くてコンビニ弁当で夕食済ませた空き箱見て
『昔はコンビニなんかなくて〜。。』
昔の苦労話ウザイ。しかも何度も何度も。
↑となると思うので冠婚葬祭以外に行かないって大正解。
とりあげられてた家族水いらずをお楽しみ下さい。

886 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 02:17:46 ID:cUshMGni
実母は好きだし、色々感謝してるけど、恵まれすぎる環境で育った人なので
何かと自慢話がウザい・・・(田舎のけっこう有名企業の箱入り娘なので)
で、しょっちゅう海外旅行行って楽しんでるのに「お金ないわー」が口癖。
「貧乏が嫌だ、10億欲しい」といつも言う割に、本当の貧乏人を見下している。
身内で病気になった人もいないし、ここまで苦労知らずで勝ち組みな人も珍しい?

887 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 05:03:32 ID:BtzKJB3p
里帰りでお世話になって感謝してるんだけども、
言い合いなんかになると「これだけしてやってるのに」とか言うから、
普段からあまり頼らないように気を付けなきゃいけなくなる。

勝手に買ってくるベビー用品がことごとくかわいくない。
しかも布オムツとか使うわけない物を大量に買ってくる。
勝手に買われるとストレスだから買わないでと何度も言ってるのに、
それでも買ってくる。

言っても聞かないって何なんだろう?
里帰りしてからほんとストレスたまる。

888 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 05:31:35 ID:fJ2Mz26A
>>878
横だけど…それって毒の定番なのか。
うちの母もそうだなあ。
母は、自分が苦労しながらも立派な子育てをしてきたという自負があるらしい。
育てられた子は立派なメンヘラやヒキニートになったけどね。
自分の理想と違うと孫でもひどい言葉でこき下ろすから、このごろは電話もしてないや。

889 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 08:40:25 ID:GE59D7V2
>>887
> 言い合いなんかになると「これだけしてやってるのに」
> 使うわけない物を大量に買ってくる。
> 買わないでと何度も言ってるのに、それでも買ってくる。

で、してやったしてやったと恩を着せるのがうちの毒です。

自分が買い物するのが楽しいだけ。

祖母も頼んでないまずそうなものを買ってきては
恩着せがましいから、あれは育ちが悪いんだとおもうと父親がいってる。
感謝に飢えてる人って同年代にはみないんだけど、
50過ぎるとああなるのかな。

890 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 10:38:56 ID:qeDWcfer
兄にも子供がいるんだけど昔、私がまだ子供が居ない時に
よく近所のおばさん達と「自分の娘の子供なら叱ったり出来るけど嫁さんが怒るから気をつかうわ」とか
「怪我したら大変よね〜自分の娘の子供ならこんなに気をつかわないのに」とか言ってた
「あんたの子供が早く見たい。娘の子供はやっぱりかわいいよ」とかも言ってたから不安になりながらも信じてたんだけど
里帰り出産して夜泣きが始まると「寝ろ!」とか新生児に向かって怒鳴ったりしたし
たまに里帰りして子供がうるさくすると棒で床とか壁とか叩いて子供を威嚇してるよ…
兄の子供にはそんな事しないのに
二人目妊娠中だが絶対に今回は里帰りしないと言ったら
私が入院してる間は夫が仕事休めないだろうし上の子は家で預かるとか言い出してる
何回か里帰りしてあんたが何にも出来ないのは解ってる。
ウンチは拭いてくれない、お風呂に入れられない寝かしつけ出来ない、歯磨きはしなくていい
って夫以下の育児能力のくせに…


891 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 12:14:25 ID:IdecSkfc
>>887
>>888
>>889

うわ・・・私も恩着せがましい人嫌いなのでお気持ち分かります・・・

892 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 13:51:00 ID:bwOXLXDm
確かに助けは求めたけれど
方向性が完全に間違っていたので説明した。
心の支えが欲しいだけなんだよと伝えたら
「あんなにしてやったのにどこででものたれ死ね!」ってw
金クレクレしたわけでもなく
家事育児を丸投げしようとしたわけでもなく
楽しい穏やかな家族関係を望んだだけなのに頭の中パニックになりました。
できるだけ静かな声で冷静にお願いしたんだけど
こういうお願いするのって非常識なのかな?
頭がおかしいって言われたんだけど。

893 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 17:00:07 ID:hLolLPIz
>892
おかしくないよ。頭イカれてるのは毒の方。
おもいっきり「は?pgr」してやりたい、あの婆!

894 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 22:13:49 ID:sG9T34F6
子供と遊ぶのはいや。
ご飯さえ与えていれば育児は完璧!な母。
自分自身、テレビ、おやつ漬けで育って幼い頃に母と外で遊んだ記憶がない。
そんな母が孫に会いたい!連れて来い!というので連れて行ったら、
同じようにテレビ、おやつ漬けだよ・・・(もちろん阻止)
おやつを与えていれば好かれるって考えをやめてほしい。
外で遊ぶのがいやなら絵本を読むだけでもいいのに。

そして、私が子供を膝に乗せて子どもと話をしていたら
「馬鹿みたい」って。
子どもと楽しく語らうのって馬鹿なの?死ぬの??

895 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 22:26:22 ID:Mpg9PtnC
私の時はこんなのなかった発言あるあるw 時代は変わったんだよ!


896 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 22:43:14 ID:Tyc4KuT4
2歳児連れて出掛けるの大変なんて話をすると
私なんてあんた達二人連れて車もないのに一人であちこち連れて行ったわよ
とか言う。
勝手に離婚しといて。

何かにつけ、昔は…とか今の母親は怠けてるとか言うし
なんでもあんた達は早かったとすぐ言う
私になんて生後2ヶ月から果汁を与えてたらしく
お陰様で今は果物アレルギーです。



897 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 22:48:23 ID:Mpg9PtnC
言う言うw 怠けてるというかラクしてるって言うよ

専業主婦なのに食洗機なんていらないでしょ
3年保育入れてラクしちゃって。
お母さんの時は自転車の前後ろに子供乗せてどこへでも出かけた などなど

898 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 09:22:14 ID:ZkjDyBNb
ご出産されている方にお伺いしたいです。

私は初産の31歳です。
来月半ばに出産を控えているので、その後2、3週間くらいは家に炊事の手伝いに来てもらう
予定でした。別に私が頼んだわけではないですが、本人がやる気なのと、周囲の自然の会話の流れでそうなってます。

母は、還暦ですが、五十肩がひどくなったため、どちらにせよ、炊事くらいしかできません。
(普段は一人なので、炊事もして、ませんが・・・)
産後無理をすると後々すごく響くと聞いていたので、致し方ないかと思っていたのですが、
里帰りしない方や、ご両親がいらっしゃらない方もいるわけで、なんとか夫婦で乗り切れないかなあと思っています。
その場合、どのように手伝いにくることを拒むのが一番いいのでしょうか。

とにかく自分はすべて正しい、親をないがしろにする子供は人間でない、と思っている、かなり痛い母親なんですが、
なんとか今までは私が我慢をして、つかず離れずくらいの距離を保ってきました。
(ケンカなどから連絡を絶つと、家突撃は当たり前、ひどいときは警察にいかれます。お回りさんも困ってる)
今朝電話で話していて、やっぱり一緒に過ごすというのが怖くなってきました。
18で私が家を出てから一緒に暮らしてはいません。

1、自分の教えと考え方にそぐわない子供はすべて悪。
2、相手の反応関係なしに、とにかく自分がしゃべりたいこと、やりたいこと優先
3、でもすべてそれは「相手のため」と勝手な解釈
4、相手が「私がわるうございました」と言うまで、言葉の暴力がすごい

なんとか一番被害が最小な方法で、産後の同居をなしの方向に持っていきたいと
考えているのですが・・・もうハッキリというのしかないのでしょうか。。。
出産まであと少しだというのに、ストレスでやられそうです・・・

899 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 10:42:43 ID:jZHjs7g1
トメさんが手伝ってくれるとか、
旦那さんが産休取れそうでずっと家にいてくれるとか?

私は年子含む子ども3人里帰りもヘルプもなしで乗り切ったよ。
夫が定時に帰ってきて夕食作ってくれて助かった。
末っ子は夫が休みを取りやすい時期に出産できるよう計画して作った。

義妹は出産前に手伝いに来てくれたトメさんと喧嘩しちゃって、
ストレスで出産が一週間近く遅れて大変だったみたい。
産前産後は体力的以上に精神的にダメージ受けやすいから気をつけて。

900 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 10:49:05 ID:XFX29sHy
トメが手伝いに来るって言うと逆効果かもしれないよ

毒母ってのはトメに対抗意識持ってることが多くないか?w
実の母親のアテクシがいるのに、他人を呼ぶなんて「ムキー」ってキレそう。
旦那が世話してくれるって言う方がいいかもね

毒母ってのは、本当に娘の力になりたいって思ってるんじゃなく
「娘や孫の世話をしている自分」の方が大事なんだろうなぁって つくづく思う

901 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 10:57:20 ID:DOUjJLPZ
>>898
私も同じような状況で6月に出産しました。
18で家を出て実家に戻ってないとこまで同じww

うちも母が手伝いに来るとかなんやと言ってたけど、ズバッと
「あなたが来るとストレスになるし、母乳も止まりそう。あなたのおかげで早産しかかったし、正直要らぬ世話です」
と話した。ものすごい勢いで電話向こうでがなりたててたよ。気にせずそのまま受話器を置いたけどね。
旦那と私、二人で今までなんとかやってこれてるよ。

初孫だし世間体もある上、近所への自慢がしたかったみたいだけど、そんなのこっちには関係ない。
親戚や周りの理解も得られなかったよ。親不孝者と言われたけど気にしない♪
産後は確かに大変だけど、余計なもんが家にいてイライラピリピリした雰囲気の中で育児するくらいなら、多少手が回らなくても夫婦で何とかするほうが良いんじゃないかと思う。
シッターさんとかも頼めるし。

元気な赤ちゃん生んでね!

902 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 11:16:49 ID:e0xg2xxz
>>898
私も里帰りなしで出産。
18で家を出て、そのまま他県暮らし。
ただ一つ違うのは、妊娠も出産も告げてないことかな。
育児板に里帰りしない人スレというのがあるので、
参考にしてみてはいかがでしょう?
妊娠中にやっておいたほうが良い準備とかの体験談が、たくさん載ってますよ。
うちも、新生児期から首が座るくらいまでは、旦那が早く帰って来てくれて、
沐浴その他やってくれました。
料理だけはダメな旦那なので、
お惣菜やほか弁もたくさん使っちゃったけど、
毒の影響からすれば、なんのその。
掃除は適当。多少のほこりじゃ死なないから大丈夫。
赤ちゃん周りだけ拭くとか、クイックルでサーッとやったり。
家事が出来る旦那さんだと、よりベストですね。
私は残念ながら、母乳はあまり出なかったので、すぐミルクになっちゃいましたが、
あれもこれも完璧にしようとすると、参っちゃうので、
やれることをやった上で、出来ないことはしかたないと割り切りました。
旦那さんの協力は必要だと思いますが、その辺どうかな?
毒への宣告は、もう時間ないし、そのものズバリ言ったらどう?
遠回しとか、色々理由つけると、
またそれに対しての対応とか考えるの大変でしょ?
電話で告げて、受話器は離して勝手に喋らせ、
テキトーに放置して切る。
凸されても居留守。
これでいかがでしょう?

903 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 12:12:34 ID:QF0KXxBE
>>898
うちも里なし。代わりにトメが泊まり込みに来た。結局、何も手伝ってくれずトメ面倒分が加算されて疲れが倍増。三日目にして帰ってもらった。
私も産後がすごく不安だったけれど体調よかったし、一人目だから一人で全然平気でした。食事は米、乾麺各種、めんつゆさえあればなんとか乗り切れる。産前、冷食とか作らなかったけど平気だったよ。
生鮮食品は旦那が帰りに買ってきてくれたのでクリア。食の質を落とせば乗り越えられると思います。
変なストレスでイライラするより一人で頑張ったほうが私はいいと思いました。

>>900
ただ二人目を早めにほしいと思ってるので二人目以降、どうやって乗り切ったかすごく知りたい。
里は毒、姑は気を遣うで誰にも頼れない。でもこんな理由で自分の人生設計を妥協するのは悲しい。

904 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 12:16:13 ID:QF0KXxBE
>>899さんあてでした。

退院後はともかく入院中七日間お子さんはどうしましたか?



905 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 13:06:55 ID:e12rhczT
出産して退院後実家ではじめての沐浴。
とりあえず第一回目は自分でやってみようと思ったら
母が「私がやる」と言いだし、
「はじめてだし自分でやってみたい」と言ったら
「○○ちゃんが赤ちゃんを洗わせてくれないぃぃぃぃ〜〜〜」
と幼児のように涙を流して泣きじゃくりだしたので
「わかった、じゃあやって」と言ったら、
「もういい!」と言って去って行った。
なんで57歳にもなって赤ちゃんが洗わせてもらえないだけで
そんな風になるのか理解できない。


906 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 14:00:32 ID:F2pWvOpP
>>900
トメに対抗意識、私の毒の事?w
私だってできるもん!とばかりに張り合ってくるから
余計な事は言わない方が得策だよね。

有り難う、でもお母さんには迷惑かけたくないし
これから産まれる子の親として自分達の力で
できるだけ頑張ってみたい。それでもやっぱり無理だったら
遠慮なく電話をさせて頂くのでその時は助けて下さい(しないけど)

ではダメかな。

私の兄弟の嫁子さんは毒の張り合い突撃で撃沈したようですよ。
こっちの家に帰省しないよw

907 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 15:45:42 ID:uTwazC9g
>毒母ってのは、本当に娘の力になりたいって思ってるんじゃなく
「娘や孫の世話をしている自分」の方が大事なんだろうなぁって つくづく思う

分かる。そんでもって、見てるのが本人そのものじゃなくて、
自分の脳内で都合よく変換された、脳内娘孫。
実母は毒って程じゃなく、孫タン溺愛してるけど、
ヒーリングアニマルというかワンニャン動物園の犬猫と言うか、
好きに可愛がって生活や躾は無視だ。

908 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 16:03:12 ID:ZkjDyBNb
>>898です。

皆さん温かいレスをどうもありがとうございます。
皆さんの体験談など読ませていただき、すごく勇気づけられました。

さきほど、「里帰りしないスレ」も見てきました。
夫婦で乗りきる知恵がたくさんありました。
主人が掃除洗濯はOKなので、炊事の部分だけ、産前の冷食つくりや宅配などで補えばなんとか
なりそうな気がしてきました。
上のお子様がいらっしゃる方はもっと大変ですものね。

いかに産前に色々なものをストックしておけるかというところですよね。

ストレスで母乳が止まるとかあるんですね・・・。初めてで何も知らず・・。
考えてみたら本当に怖くなってきました。

もう一度主人と話し合った上で、正直に「ストレスになる」ということを伝えようかと思っています。

909 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 16:10:32 ID:MHvwygu1
今は毒母に汚染されて産後うつ・・・。自分の子どもと向き合うのがしんどい。

陣痛の時に、ものすごい長引いてしまった。
毒母の介助がものすごいいやでいやでたまらない。生理的に受け付けない。
自分が母親になろうとするときに
子どもの頃のトラウマを思い出してしまい、
毒母から「私なんか死んだ方がいい」って子どもの頃言われたことを
思い出して、助産師さんに泣いてぐちってました。
「なんてひどいことを言う母親なんだ。子どもを愛してないと・・・。
よく平気でそんなことが言える!!」と生まれて初めて文句言ってました。
毒母が立ち会う予定だったのをやめました。
産後は余計に毒母を嫌いになったのでした。徐々に距離を取ってます。

910 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 16:22:23 ID:jZHjs7g1
>>903
899です。
2人目は1歳半差で産んだけど、すごく安産だったので、
2-3日目くらいから平日昼間は上の子も個室で一緒に過ごしました。
おもちゃを持ち込んだり、お友達に遊びに来てもらったり・・・
上の子は大人しい子ですが、やっぱり少ししんどかったですね。
退院してからは3人でずっと家にこもってたけど、
上の子が新しいオムツを取ってくれたりお手伝いしてくれたので、
上の子の時より気は楽でした。

3人目は2人目と3歳弱差。
上の子は幼稚園年少だったけど休ませて、上2人短期で保育園に行かせました。
保育園は名前付けとか大変だったけど、先生やお友達と遊べたり、
幼稚園よりおいしい給食ですごく楽しかったみたいです。

産院は上の子連れ大歓迎ではなかったけど(授乳室は上の子連れ禁止)
個室なのでなんとかなったって感じですね。
上の子連れ歓迎な産院があればベストだと思います。
あと上の子がお手伝い好きな頼りになる子だったので3人産めたと思います。

911 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 16:43:10 ID:jZHjs7g1
続けてちょっと愚痴らせて・・・
今度の連休に夫実家に帰省するんだけど、
それを聞きつけた毒が勝手に毒の方へも行くと脳内変換(同じ県内)
すごく迷惑なんですけど。誰も毒の家には行きません。
毒の来襲を防ぐために甥っ子姪っ子達とキャンプ計画中。
キャンプめちゃくちゃ楽しみだ。

912 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 18:32:58 ID:pi8fkTLF
>>494>>502のテンプレ
・自分の事は棚にあげる ・揚げ足とる
・人の話はきかない
・自己中
・被害妄想
・外面がいい
・行動も言動も矛盾している
・「絶対」謝らない
・借りたら返さない
・粘着
・干渉
・マルチ
・宗教
・家事が下手
・家計がずさん
・低学歴
・高等な趣味なし、近所と親類の悪口とテレビが趣味
・娘は自分の人生を豊かにする演出家として尽くすべきだと思っている。

913 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 18:36:25 ID:pi8fkTLF
・本当に娘の力になりたいって思ってるんじゃなく
「娘や孫の世話をしている自分」の方が大事
・特技は子供をメンヘルにすること

毒語録としては
「〜してやった」
「昔はこんなのなかった」
「怠けてる」「楽してる」
「自分のときのほうが大変だった」
「じゃあ出てく」「じゃあご飯作らない」などという脅し
あとなんかあるあるあるあるっていうのありましたっけ。

914 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 19:03:15 ID:XFX29sHy
・子供や他人の幸せを妬む
・娘は所有物 何をしても許されると思っている
・娘の意見を受け入れない
・自分の不要な物を私にくれる
・恩着せがましい
・私の旦那の悪口を言う
・実は誰からも愛されていない(父親からも愛想をつかされている)

ごめん 私の毒の話ばっかりになっちゃったw

915 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 21:58:24 ID:yob0k89G
・自分を美化する。他人は極悪人。悲劇のヒロイン。可哀相なアテクシ

916 :名無しの心子知らず:2009/09/14(月) 23:40:31 ID:pJXXFQ4e
・逆切れのプロ
・老後のこと金銭面やら人任せ依存タイプ
・人生の足を引っ張る疫病神

917 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 04:06:22 ID:+MBEeH2X
・娘の妊娠出産は感謝の強要をする絶好のチャンス
・娘が安産しても喜べない
「私のときはこんなに大変だった。楽をしている。」と
・娘が難産でも張りあってくる
「私のときのほうがもっと大変だった」

918 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 07:13:58 ID:rHIrbqT+
うちの母、苦手だけど毒とまでは行かないだろうと思ってたが…
特徴に当て嵌まりすぎorz
毒だったのか…

919 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 07:31:49 ID:9wt6sUxO
里帰りもしないし自力でやろうと決めてた

母に真顔で「10万でいろいろ世話してやるけどどう?」と言われた…そばにいた父が冗談だよね?とびっくりしてたが
冗談で言ったのではないと確信してる。
夫に話たらかなりびっくりしてた。

920 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:08:02 ID:iucjgQ96
・娘の幸せを願っているという事を他所では言うが
実際に娘と向き合う時には嫌味連発、
・状況的、環境的にも娘の成功や幸せを全力で潰そうとする。
それらを周囲には不可抗力のように装う。

オイオイ、一体何十年「偶然に」娘のチャンスやら
メンタル面やらを壊す状況になってるんだよw
子育てしてみて思う事、
もし子供が「偶然」辛い状況になったときには
努力が無駄であったとしても
少しでも楽になるように寄り添い努力するのが普通の親だ。
普段口で何を言っていても(うちの子だめで〜とか)
大事なポイントでは子供の為に動く。私の周囲の親は皆そんな感じ。

私の毒親はその逆だったけど。

921 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:16:47 ID:iucjgQ96
>>919
この前病気になった時、マルチ商品を勧められました。
マルチの事実は隠したい様子でしたが
子どもの頃ちらっと口走った台詞は忘れていない。
他の人に販売可能な会員になった・・云々。

これって、マルチですよね?
弱っている娘にそんなもの買えと勧めるなんて最悪。

922 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:16:49 ID:Ont8chLl
・娘や孫の面倒を見るのは正直嫌だが自分の老後の面倒は期待している
・何でも義実家と張り合いたがる

923 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 10:11:03 ID:yw4oGN43
・他人を見下すのが大好き。少なくとも娘より自分が優位に立っていないと、鬼婆に変身。

924 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 12:55:55 ID:+PLBv2qC
>>908
亀ですが、普段、電話がないようなら出産報告を遅らせる、って手もアリですよ。
事前に
「病院で、赤ちゃんが小さいからできるだけおなかに入れとけって言われた。
 初産だし、予定日よりおくれるね〜」
「家電に出るのは億劫なので、携帯にかけて」(入院中もでられる)
DQNといわれると思うけど、私は促進剤で出産日を10日ほど早めて、
予定日より10日ほど後に「実は生まれた」と伝えました。
「初産で20日くらいたてば、なんとなく動けるし、手伝いは不要。
 むしろこの期間で旦那の頼もしさを思い知った。」
と、突っぱねました。

その後の毒母ですが、腹を立てて9ヶ月経った今も連絡無し。
最高の出産祝いをしてくれています。

925 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 13:10:10 ID:+P0j4r1s
誰も寄り付かないあの毒の家。ほんとザマミロって感じだわ。
跡取りは大事に育てたニート様がいるから安心だね。

926 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 13:14:06 ID:d2OqBZ40
>>924 GJ!

最近存在を知った「毒になる親」という本。アマゾンのレビューを読んで
共感する部分が多かった。図書館に蔵書があるかどうか検索したら
2冊中2冊とも貸し出し中と予約中。
悩んでいる人は意外と多いのかもしれませんね。

親を許さなくてもよいという言葉を目にして心のが楽になりました。
まだ手に入れてはいないのですが、期待しています。

927 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 17:52:25 ID:C3iCTn9m
>>924
アドバイスありがとうございます!
9ヶ月まで連絡ないなんて本当に良い出産祝いですね。
うらやましいです!!

うちは、普段からガンガン電話ありで、電話スルーしてるとそれこそ家凸か警察に連絡するような
痛い人なので、出ないわけにはいかず・・・3回に1回くらいは出ています。

あの後、主人や実母を良く知る親友とも話し合ったのですが、
やはり産後の手伝いははっきりと断ることにしました。

普段悪く言わない私の親友も
「正直、あのお母さんでは、ストレスがたまりすぎて母乳止まると思う。
先日も会ったとき、あまりのイタさに私もひいたし・・・。私でできることなら手伝うから」
と言ってくれました。

1、お互いの生活スタイルが違いすぎて、ストレスになるから、お互いのために同居はやめましょう。
2、母が五十肩で炊事も任せるのが心配なので、たまに遊びにくる程度でよい

というような2本立てで、ヒステリーを引き起こさないように説得するつもりですが、
たぶんすごい罵られるんだろうな・・・。

早速今日はレトルト関係の買い置きにいってきました。

明日から冷食でも作りためします。

928 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 18:02:05 ID:+W/zlnYF
>>924
全然DQNじゃない!子と旦那さんとの幸せな生活を守る為によく頑張ったね!

>>927
私も最初は毒に対してあなたのような感覚だったんだけど、里帰りして大後悔だったよ。
ストレスで母乳がろくに出なかったくちです。凄まじいストレスで一週間ちょっとで引き上げました。
陰ながら応援してます!旦那さんと協力しあって乗り越えて下さいね。

929 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 18:50:15 ID:Ont8chLl
母乳が出てもおもしろくないんだよw 毒母は。

自分がミルクあげられなくて出番がないから。

母乳なんて のんびり構えてあげてればいいのに ちょっと泣いただけで
「足りてないんじゃないか!」って大騒ぎするし・・

930 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 19:34:29 ID:+MBEeH2X
・娘の結婚・出産を機に縁を切られたり、里帰りから逃げられる
・気付いた時にはまわりには誰もいない

自分ちもそうだけど、これけっこう見る。

931 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 19:38:20 ID:Ont8chLl
>>930
同じだw

最近、思うことがあって
なぜ うちの父親はあんな女に引っかかったんだろう?? って思う
そしたら この不幸もなかったのに。

932 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 19:44:40 ID:Slz86VPO
>>924
GJ!GJ!
なんでDQN扱いなのさ?
うまく毒と関わらずに出産出来て、良かったじゃないか。
おまけに、その後連絡も来ないなんて、素晴らしいね!
でも、孫会いたさに掌を返したように、
急に凸してくるかもしれないから、今後も気をつけてね。
予想としては、「もう許してあげるから」
「いい加減子供じみたことは、やめなさい」とかなんとか言ってきそうw
>>927
とにかく、米と飲み物さえあれば、とりあえずなんとかなるから。
私は里帰りしない人スレを奨めたものだけど、
私もあのスレを参考に、大量の炊き込みごはんのおにぎりを作って冷凍したよ。
手が欲しいときに、手がないなら、多少の出費はしなきゃいけないだろうけど、
ホント、毒のこと考えたら、多少の出費なんて痛くない。
むしろ毒と関わってその後、産後うつにでもなって、
長期間通院するようにでもなってしまったら、大変だから。
頑張りすぎず、頑張ってね。
毒問題をうまくクリア出来ること、祈ってます。

933 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 20:01:27 ID:Slz86VPO
>>931
うちは多分売れ残り同士のお見合い結婚。
40年くらい前の話だし、世間体悪いから、誰かが話を持ってきたんだろうね。
お見合いでも、ちゃんとお互いに惹かれて結婚する人はいるだろうけど、
多分うちは、母方からすれば、父方の親族の高学歴一族(あくまでも母方から見ればの程度)が魅力的で、
父方の方は、仕事一筋生きてきたため、結婚が遅れた自立した女性、
(という格好)の釣書で、妥協したんだろうけど、
蓋あけたらびっくりだったろうな、お互い。
とりあえず私は、恋愛結婚、お見合い結婚がなんなのかも知らない頃から、
絶対お見合い結婚だけはしないと自然に思ってたよ。
きっと小さい頃から両親のいさかいを見てきたり、
母親から父親の悪口を吹き込まれたりしたからなんだろうな。
母親なんか、私に「お父さんは結婚直前に浮気していた」とかたびたび言ってたし。
なんで子供の私にそういうことを言う必要があるのか、全くわからないが。


934 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 20:04:25 ID:+MBEeH2X
>>931
両親の場合は、お見合いだからっていうのがあるな。
条件で結婚してるし、結婚式までに数回しか会ってないから
メシマズなのと宗教とマルチに狂う異常性格者ってわからなかったよう。
就業経験なしで結婚して専業主婦だから、夫のほどこしをうけないと生きていけないし。

「でていってやる!」とかいうと、
「じゃあお父さんについてくね^^あなた程度の家事ならできるし、金ないと学費でないし。」て
言ってたなー。
「いつでてくの?早く離婚届だしなよ。とってきてあげようか!?」て何度もすすめたのに
でていかないんだこれが。


935 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 04:01:36 ID:oID697nS
うちの実母
子どもができたら預かってあげるからね〜
そのぶんちゃんと稼ぎなさいね〜
…ないわー('A`)
保育士目指してるんだが、親に頼りたくないのがあるからその道を選んだんだ
微妙に毒がある親の子育てを経験してきた子どもだからこそ目指してるのかも知れない
そういう理由で目指す子が自分意外にもいるし。

毒になる親は友人に順番に回されてます。
スレチでごめんなさい
(・ω・`)

936 :名無しの心子知らず:2009/09/16(水) 08:13:37 ID:15KSG/rc
>>935親が毒だったから、そういう道をめざすことになったってあるね。
私は心理学系の大学で、まわりはカウンセラーになる子がおおくいたけど
自分の内面を深く見つめるタイプばかりで
親子問題もけっこう話しあったよ。
もし親子関係がよかったら全然違う学部にいってたかもしれない。

精神科医の教授は
「この大学にきて学生相談をはじめたら摂食障害が多くて本当にびっくりした。
 潜在的にはもっとおおいとおもう」といってた。
摂食障害って支配的な親と、親をつきはなせない娘の関係でうまれやすいと
されてるのですが、悩んできたからこそ精神を病んでしまった人の
役にたとうとおもうんだろうなー


937 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 12:02:54 ID:Pq2souvE
5歳長女を虐待して死なせた母親、5年経って逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253075695/
両親と姉を包丁で刺したり金づちで殴ったりして殺害。無罪破棄し無期懲役
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253118288/
妻の車に発火装置を仕掛けて殺害を企てる 50歳夫逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253029284/
幼い兄妹殺害の母親に懲役4年6月の判決
http://mainichi.jp/area/shimane/news/20090915ddlk32040584000c.html
6歳長女殴り重体に、大阪の母親を逮捕
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090917-OYT1T00401.htm
甲府のマンションから男女3遺体 無理心中か
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/yamanashi/news/20090916-OYT8T01021.htm

938 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 12:57:23 ID:7QG5RxO8
毒母は虐待母で、私と弟は、殴られたり・線香の火を近付けられたり・雪の日の夜に外に出されたり…
ストレスで私も弟も幼児期は、おねしょやドモリになってた。
そのトラウマで、私は毒母に自分の子は絶対預けなかった。

でも弟に赤んぼが生まれて、弟嫁は毒母(姑)に子供を預けて半年で育休復帰するらしい。
大きな声で「やめとけ!!」と言いたいが、毒母にファビョられるのが恐いから何も言えない…
姪っこがどうか虐待されませんように。
毒母が弟夫婦の仲を壊すような事になりませんように。


939 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 16:57:15 ID:rXJLknl5
え、黙って見過ごすの??
せめて弟嫁に助言するくらいできるだろうに・・・
まあ関わりたくないのは分かるけど。

940 :名無しの心子知らず:2009/09/17(木) 20:52:58 ID:5rZNhVHv
>>938
言えよ!
産まれたばかりの子を自分と同じ目に遭わせたいの?繰り返してもいいの?
いつまでもビビってないで言えよ!

941 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 09:13:05 ID:/biu3Odo
>>938
怖いのわかるよ。子供の頃の記憶がまざまざとよみがえってくるんだよね。
だけど何も言わずにあなたや弟さんと同じ体験をその子にさせても平気なの?
あなたはもう子供じゃない。大人だよ。毒母に立ち向かえるだけの力はあると思うよ。いつまでも毒母に怯えなくていいんだよ。

でも、弟さんがまずひとことしっかり毒母に言えたらいいね。

942 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 15:04:28 ID:+OgWDDf0
そんなの当然弟が言うべきことじゃない?
言っても弟嫁が「まっさかーw」でスルーしてるのかもしんないし。

943 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 18:20:59 ID:unaKTaJ6
弟の嫁の産んだ子には虐待しない気がするな

しないってか、やれない気がする
実の娘じゃないし

944 :名無しの心子知らず:2009/09/18(金) 22:19:59 ID:HQmSAWzm
うわ、うちの母は毒の特徴ほとんど持ってるな。
バカにつける薬じゃなくて毒につける薬が欲しい。


945 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 03:50:53 ID:+0VuGvAI
>>849です。
やばい。
昨日帝王切開で出産したんですが、両親が関西から東京にはるばるくることになった。
マルチ宗教狂いの毒母とそれを止めない父をセットで切り、
電話を買い換えてまで拒否ってたのに、
夫のところに父から
「予定日こえたけど気になって」と電話があり
「すごく心配してたから」と教えたそうだ。


946 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 04:03:34 ID:+0VuGvAI
点滴かえってもらってつづき。

お父様だけできてくださればと夫は伝えたのに
私もいくと母親が言い出したらしい。

帝王切開の傷ではどこかに逃げられないだろうか。
結婚式も「母親は病気ってことにして連れてこないで」
て懇願したのに
「体裁が悪い」「お前のお母さんやないか。。。」と連れてきた毒促進剤の父は連れてきそうな気がする。
医者から「産後のストレスは母乳がとまる」とか言ってもらおうかな。
わざわざ来てやったのに、と毒がファビョれば病院側も
「遠くからきてくれたんだから」て言いそうで不安だ。。


947 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 07:35:20 ID:b3ZkcKu9
老いては子に従えという言葉は、毒の為にある様な物だ

948 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 09:34:47 ID:Qhi14fop
毒に従われるのも、重いだけ…
悪知恵つけて大人しくいい子ぶりっこされるより、憎まれ口きいてた頃の方が扱いが楽

949 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 10:16:21 ID:8HI+6ooq
マジで早く死んでほしい!
存在が気持ち悪すぎる

950 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 12:08:02 ID:OCz+chKx
>>945
あなたにとっても周りの人にとっても大事な事を言います











病院では携帯切れ!

951 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 12:31:05 ID:b3ZkcKu9
>>948 そうなのかな?
うちはほぼ一日中、どうでも良い事に対して口うるさく言われるからおかしくなりそう
周りにいる母と同じ年代で、娘を持つ女性何人かは
老後の面倒頼まなきゃならないだろうし、ここ数年は娘に色々うるさく言わなくなったとか
うちはいつまで経っても無理そうだけど

952 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 14:37:05 ID:Qhi14fop
>951
口うるさく言わなくなったけど、なんていうかうちの場合、腹黒くなったっていう感じなんだよね
まだ五十代なのに、わざとらしく弱々しくして何でも許されようとするし、
精神的にも近すぎて息が詰まりそうになるくらい頼ってくるし、
年老いて弱々しい可哀相なアテクシ装って、こっちがきつく言えなくなるような態度なんだ…しんどいよ

953 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 16:54:12 ID:jqhY/SwH
なんでこんなにケチなんだよ!お金がないわけじゃないのに何にもしてくれない。普通は孫にはあれこれしてあげたいって思うもんなんじゃないの?
昔からかなりケチだったけど、最近はもう嫌気がさして、考えると情けなくて恥ずかしくて…。極力旦那や義母には会わせないようにしてるけど本当に嫌だ。

954 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 17:12:28 ID:S2PzMnng
実母の方が姑みたいと思うのは私だけか?
一歳の我が子の誕生日も、我が家に来て台所を占拠して
ちょっと片づけのことを注意したら
「あんたは私の娘なんだから文句言うんじゃない」と切れられて、
ヘレンドの高級器を持ち出した上に備前焼と擦って周りの金彩を傷つけやがった!
高級食器の洗い方も知らないくせに勝手に人の台所に入り込んで壊すなバカ親!
一客○万円だぞ!!一歳児の手が早いことをわかってて出そうとする親がどこにいるorz
「ケーキを出さないのはおかしい」と大騒ぎしたくせに、
ケーキを近所に必死に行って買ってきた途端「私が持ってきた一升餅の儀式が先」と叫びだし、
赤ちゃんが一升餅の重さに泣き出して儀式が遅くなると、
「何でケーキが出てこないのよ」とぶちきれ。。。そのままお帰りになりましたorz
言ってる事ややったことが全て矛盾しているorz
老人痴呆の始まりかもしれないがいい加減にしてくれorz
しかも我が子にとっては一回しかない一歳の誕生日に
そんなことでぶちきれて台無しにするじいちゃんばあちゃんは情けないよorz

姑は遠方なのでちゃんと今日に向けて
お米券と焼くだけにした鯛とお赤飯を冷蔵パックで届けてくれました。
「仕事で忙しいだろうから準備して送りました。三人で楽しくお祝いしてあげてください。できたら写真送ってね。」
のメール付。姑さんの方が。。。マシな気がする最近orz
ありがとう姑さん、これから一歳の誕生日やり直しますorz

955 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 18:54:02 ID:jSYtNkZm
里帰り予定だけど、母は自分はそうしてきたからと布オムツを強要される。
赤ちゃんグッズ購入の時に併用にしたいから紙も買っておこうと言えば、
『紙オムツなんてどんだけお金かかると思う!?そんなものいつでも買えるから!
』と絶対に買わせない。
授乳クッションも前開きの産褥ショーツも『私の時はそんなもんなかったからいらんよ』と言う。
産褥ショーツは後から職場の人からいると聞いて『あれ、いるらしいわ』と言ってた。
だから、病院からも持ってくるように言われてるし!

帝王切開予定なんだけど、『あんたが命落とすことがあれば子どもは私が育てたるから』だって。
私がいなくてもパパがいますから。
更年期障害を言い訳に家族に当たり散らすあんたに誰が子育てしてもらうかっちゅーの。

956 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 20:29:40 ID:7o4YbMF/
>954
私も実母の方が姑みたいだ。
妊娠出産をめぐる姑との確執スレみたいな事はほとんどされたよ。まさか実母に公開授乳を要請されるとは…orz
陣痛の時も「あとは私が」と旦那を帰しといて、帰った直後から寝はじめるし。
予定日超過で促進剤で入院予定の前日に陣痛がきて普通分娩になったんだけど。産まれた直後に私に駆け寄ってきて最初に言った言葉が「私が昨日重い物持たせたおかげだね!」とか。意識朦朧としながら何言ってんだコイツと思った。
退院した後も仮病使って私に家事をさせて、自分は赤の世話をしてるし。
本当に許せない。赤を抱かせたくないとまで思ってしまう。

957 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 21:22:38 ID:S2PzMnng
>>956
954だけど私もそんな感じ。
入院中、病院では直接私の病室に入れない人物としてマークされてたしorz
私と絶対にけんかになって帰った後に必ず高熱を出して体調を崩すため。
10日間病院でそこまでされていたことを未だに実母は知らないみたいで得意顔orz
残念ながら未だにうちはその状況が続いてる。
仕事してるし赤ん坊の保育園の迎えを頼んでるから仕方ないんだが、毎日が本当に苦痛。
赤ん坊の笑顔は見たいが、それを抱いて「私が責任持って育ててるから良い子ね」と自慢げにしている実母を見るのが不快で、
仕事もサビ残たくさんして実母が帰ったあとに赤ん坊に当たってしまうダメ母になってしまいそうで困っている。

958 :名無しの心子知らず:2009/09/19(土) 22:13:16 ID:ZwCHM7Db
依存してるのに何文句言ってんの。
実母に会いたくないからサビ残?
そして子どもにあたることを実母のせいにしたいわけ?
二人とも同じタイプの人間だね。

959 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 00:21:47 ID:s169lrXr
まったくだ。
954も954親も相手が自分の思い通りにならないのが気にくわないだけ。
文句を言いながらお互い都合の良いところでは相手を利用する。

本当の毒親持ちってそんなにお気楽じゃないよ。
絶縁して当たり前、でも絶縁してもトラウマに苦しめられる。

このスレはそういう人達の心の救いだから
本当はあんまり批判的なことを書きたくないんだけど
甘えて愚痴言ってるだけの人が最近多すぎる。

960 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 01:48:25 ID:orYfJDpz
私いま絶縁できたかも!
絶対に許せない発言について夜中に電話して
「謝ってください」
「謝ってください」
「謝ってください」
狂ったようにつぶやき続けた。
事前にメールにも20通いれるというDQN行為しときました。

受話器でなんか絶叫してて二度とお前なんかにあうかー!ボケ!とかいってました。


961 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 02:00:12 ID:VW9d+6GA
>>960
良かったね!おめ!

キチにはキチ行動じゃなきゃ対抗出来ないところが虚しいけど、
絶縁するとパラダイスだよ〜。

一晩経ってまた何か言ってくると厄介だから、電話もメールも着拒にしちゃえ。

962 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 07:20:09 ID:FoH8riOm
>>958,959
絶縁しても付きまとう。
仕事してる間に勝手に迎えに行ってそのまま行方不明になる。
それでファミサポの人と問題になったことも。
そこで区の保健委員の人が
「そこまで孫がかわいいんだから任せなさいよ」
「完全にやめさせるには仕事やめるしかないんじゃない」
と仲介するのでしょうがなく頼んでるだけ。
区もファミサポ少ないから親がいるならそっちをってしたいんだろうけど毒餅にはきつい。

嫌がらせを区も職場もみんな「面倒見てもらってうらやましい。何贅沢いってるの?あなたは頼ってばかりね」といやみで返されてつらい。
実際は孫を自分の思い通りにするために勝手に押しかけて勝手に面倒見てるのだが。
まぁ子どもつれて行方不明にならないだけ今はマシだが。
勝手にあっちが押しかけて嫌がらせとして孫の面倒を見て思い通りに育ててる。
最近の口癖は「この子だけは私の子」「育てなおし」だ。。。。マジで聞いていて怖い。
あと自分をママと呼ばせるように教育して、実の母の私はババに強制教育してる。
マジでそう子どもに言われて聞いていて泣けるよ。
服も姑舅からのものは送られたらすぐに勝手に捨て
食べ物は全て自分達で勝手に持ってかえるなどかなりやることはあくどい。
小さいことだが呆れたのは買ってきた一週間分の生鮮食料品がそっくり消えていたこともあり、そのときは笑うしかなかった。

絶縁が簡単にできておめでとう。
できない事情で苦しんでいる人もいるのをわからない人が多いね。
キチにはキチ行動しか対抗できないってところは同意。
でもその行動を諸事情で封じられた人間は愚痴を書いたり安定剤飲んで紛らわすしかないんだよ。

963 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 08:14:58 ID:xI5rqXx9
>>962
大丈夫。わかってるよ。

何か毒対策取れればいいんだけどね。読んでて腹立たしい毒親だ。

964 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 09:50:49 ID:orYfJDpz
>>961ありがとう〜!
夜中のDQN電話は三回やったら留守電に(笑)
「誰がいくかボゲェ!」「死ね!」
など55歳の奥様がなーんてお上品なのかしらと呆れます。
夫の母が聞いたら卒倒するわ。
父に髪を持って引きずり回されて顔を蹴られても守ってくれず、
家の恥として封印した母。
学校で話題になるほど顔にあざをつくり自殺未遂し、精神科通い、家出につれもどし、いろいろあったよ。
仕事をもって自立して家を出てトラウマに苦しみ、またいろいろあった。
いま32歳だよ。
結婚前に親の籍から分籍かしたし、ケータイは着拒、
郵便も宅配もとっくに受け取り拒否してるよ。
でも切れないもんはきれないね。
次は介護のおねだりがくるんだろうな。
いっぺん刺されないとわからないのかな?

965 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 18:13:34 ID:C1V22ej6
出産後、母が1週間ほど手伝いに来るということでもめた。

母は色々と習い事をしているため、実家での夕食はほぼお惣菜。
それはそれで別にいいと思う。
しかし、お手伝いに来たときはできるだけお惣菜はやめてほしいこと、
夕食はおかずを3品作っているのでできるだけそのくらい作ってほしい旨を伝えたところ大激怒!

旦那と私の家に来るんだから、うちの決まりというかやっていることをやってほしいだけなのに、
そんなに難しいことなんだろうか?
四六時中私と子供の面倒を見るわけじゃないのに・・・。

『私は娘と孫の手伝いに行くんだから、あんたが旦那にしていることを求められても困る!
私の旦那じゃないんだから、あんたと同じことはできない!』
って言われた。

母の言うことがわからないわけじゃないけど、なんかおかしいと思う私のほうがおかしいんだろうか。
本当に私のことを思って手伝いに来てくれるのであれば、
手作りくらい苦にならないと思うのだが。

ついさっき母ともめたばかりなのでイライラして話がまとめられなくてごめんなさい。

966 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 20:00:31 ID:FoH8riOm
>>965
いっそ来てもらわないほうが良いかも。
ストレスが絶対溜まるよ。
手作りを頼んでも台所をあらされて、食器を割られて泣くのはあなただよ。
惣菜で済ませてる人なんか家事はろくにできっこないんだから。
旦那にいっそ切れてもらうか、あなた自身が切れるかして、
今からでも手伝いをやめてもらって、
篭城か業者やお手伝いさんを頼んだ方が良いよ。
金で雇っててこんなもんって思った方がマシ、
身内だとその辺もあいまいになるし最悪のパターンになるよ。
上の子もババの影響で悪くなって困るのはあなただよ。
そういう毒親は、ただ世間体的に
我が子のお産のあとの面倒を見なかったという自分が周りに責められて困るから
もしくは周りの主婦仲間に孫の面倒を見る良いおばあさんと言う良いイメージをつけたいだけに
行動しているだけだから、気にしないほうが良いよ。
あなたのために手伝いに来るわけではなく、自分に酔うために手伝いにくると思った方が良いよ。
まぁうちの親の場合で主に書いたけど気を悪くしたらごめん。

967 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 20:21:53 ID:fegTMyFE
弟の結婚式か終わったら縁を切るつもり

来年秋だからまだまだ先は長いけど。



968 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 21:05:33 ID:yUeUCcbB
>>962は何故その事を警察に相談しないのだろう。
勝手に連れて行くは保育園に言って絶対できないようにして
それでも連れて行くなら誘拐と同じでしょ。
区の職員の態度は上に苦情として言うなりしたら?
それこそ「警察沙汰にします。」とでも言うくらいに強固に出ても
良いんじゃないの?

969 :名無しの心子知らず:2009/09/20(日) 21:15:22 ID:VW9d+6GA
>>962
>>961を書いたのは私ですが、何でそんなにけんか腰なの?
安価もちゃんと付けたけど、全文>>960さん宛てで書いた物ですよ。
できない事情で苦しんでる人=絶縁する前の自分のことだから、
そんなの言われるまでもなく身に染みてますが。

何かに当たり散らしたい気もわかりますが、自分宛じゃない文章まで
自分への嫌味と取ってしまうなんて相当きてますね。
ここへ愚痴を書きに来るのは構わないけど、気にくわないからって
関係ないレスにまで攻撃するのは止めてくださいね。

>>964
気持ちはわかるけど、刺すのは脳内でだけでw
このまま触らぬ神に…で逃げ切って。
ヘタに復讐なんて考えると、また餌食にされかねない。

「誰がいくかボゲェ!」「死ね!」 は、留守電に入っていたの?
もしそうなら保存しておけば、何かのときには切り札になるかもね。
周りに対しても、本人対策でも。

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