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中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND9

1 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 08:43:04 ID:cy8F744F
次スレ
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のスレです。

★誹謗中傷はお断りします。

前スレ
中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1229236124/




2 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 09:26:45 ID:NL5fDhCx
>>1が乙で乙でしかたないので
とりあえず>>1乙をしてしまうわけでこれからもずっと>>1乙をしたいです
>>1乙で>>1

3 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 00:43:46 ID:ch3VzcrN
>>2意味が分かりませんが>>1さん乙です。

息子高1。
家では単語しか言わず、接続語は使いません。
「これ」「くれ」→「これ食べていい?」
外でも説明する事などが苦手なようです。

4 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 17:37:56 ID:dOSUbv2g
1乙

>>3
えーと、障害があるとかじゃないんなら、
なぜ小学校のときに修正できなかったのか教えてもらえる?

5 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:10:11 ID:VcWMZw79
>>1乙〜
>>4
小学生の時は普通だったんじゃない?
反抗期が来て急に変わったんでしょ。
そんなの修正出来るもんじゃないよ。突然だったりだからさ。

6 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:27:33 ID:76XGBdEG
いわゆる「フロ!」「メシ!」と同じじゃないの?
説明が苦手と言うのは恥ずかしいとか、人前であがりやすいとか・・・
ずっとそうなら中学どころか小学校でなんらかの指導が入るでしょ。

7 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:16:30 ID:8CBjuJP7
言葉数がもともと少なかったうちの息子@中2は、今では
「うざい」「めんどくさい」くらいしか言わないよ。
会話が単語だけになるっていうの、わかるわ〜。



8 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:18:19 ID:YcUL6HDn
だんだん短くなって
北国の方言みたいになるよねw

9 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:55:39 ID:ch3VzcrN
>>4
普通です。
反抗期とは思いますが。

10 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 23:39:32 ID:ch3VzcrN
>>3です

さっき「明日7時半ね」って言った!
そして「50分に行くから」って!

明日7時半に起してほしい。7時50分に家を出るから。

ということでしょう。
なんか嬉しいです。

わざわざ報告してすみません。

11 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 23:41:24 ID:0GRMvcxW
参加しませんか?

※透視能力実験スレ2問目※
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1238215328/

12 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 00:03:47 ID:rn915FnF
いたってフツーですな。

13 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 00:06:00 ID:hMPtHIdp
いたってフツーですな。
犯罪を犯した場合も責任能力ありと判断されるでしょう。
心配ありません。

14 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 06:06:58 ID:lvvLQ9FZ
>>10
ヨカッタナ!
>「ね」が嬉しい。
わかる。
うちはダンナも息子も単語男。
昨晩、弁当箱洗うから出して、て言って返事は 「お」だけだった。
寒い時の東北の方言と思えばいいのかw

15 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 07:30:43 ID:FDh/vMuF
「ね」が嬉しいって誰か言ったっけか

16 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 07:45:54 ID:jt+yMNut
誰も言ってないよね

17 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 15:17:48 ID:BeUgwsN5
【韓国】児童性犯罪:著しい増加傾向、対策は後手[03/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1237704143/

18 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 15:52:09 ID:qVnbFdcy
明日は中3息子の家庭訪問!
首を洗って(吊って?)待ってます。
怖・・・
みなさんは無事終了しましたか?

19 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 17:13:35 ID:Q1vY6E10
家庭訪問なんて小学校2年以来一度もないわ。
個人面談や三者面談ならあるけど。

20 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 17:28:59 ID:qVnbFdcy
学校によって違うみたいですね。
毎年、先生が息子についてマシンガントーク。
まだ受け持って日も浅いというのに・・・

21 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 18:54:55 ID:kHrOzI3U
>>10

>>12>>13 何か悪さした時には、ちゃんとおとがめがありそうです。

>>14 そうですね。
  「ね」うれしいです。

 

22 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 20:40:43 ID:aF+aUrLV
>>10
が物凄くうらやましい。
うちは、高校1年だけど、ほとんど喋らないし、こっちから質問すると怒る。
特に学校の事なんて全く聞けない。
友達出来たかも分からないし、部活に入ったのかも分からない。
なんだかなぁ。。こっちが気にしすぎかな?

23 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 07:53:49 ID:DznsuPUi
>>22
うちも同じ年、言うことも同じ。自分だけが解るような話し方をして、たまに聞き返すと怒るし。
でも、女の子はどうなの?知ってる何人かは彼氏と泊まったり、あっち系に夢中になってる。
親は知らないんだろうなぁ。

24 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 08:18:12 ID:khCWFygh
>自分だけが解るような話し方をして、たまに聞き返すと怒るし

うちもだー。

昨日美容院に行ったら思いのほか短くされて、朝からムスっとしてたよ。
誰もあんたの髪型なんて見てねーよと思いつつ、
テキトーにフォローしてみたけど効果なし。
「むかつくんだよ」と鏡に向って言っててちょっとワロタが。




25 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 08:54:55 ID:w3oAz8Ca
>>24

カワエエw

26 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 12:21:36 ID:R3+v3ZWM
>>22
学校の何を聞きたいの?確実な情報なら学校に電話して聞けば?
あなたの友達作りに行ってるんじゃないんだから関係ないでしょ?、
部活に入ったから何?入ってなかったら氏ぬの?

22のようなレス見て ↑ と思うくらい開き直るというか考え方を変えたほうがラクだよ。
うちも高1で何か言っても「めんどくせぇ〜〜〜」だよ。

27 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:00:50 ID:DznsuPUi
ある程度、学校での子供の様子、知っておくべきだと思う。
高校だと回りは知らない子が多いし、いろんな事で学校に馴染めなくて、
悩みを抱えてる子もいるからね。入学したばっかりは今が大事。
それに今までの友達とも離れたら、親からの情報も入ってこない。
極端だけど、イジメや自殺なんて事にならない為にもチェックは必要。

28 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:09:28 ID:R3+v3ZWM
>>27
えーと、そういう意味じゃないんだけどね・・・・

29 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:22:56 ID:DznsuPUi
>>28
あら、そう。

以前、回りで亡くなった子がいて、過敏になった。

30 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:25:35 ID:mCIEXMHW
>>27
それを聞こうとしても、話してくれず怒るって事では?
どうやってチェックするんだって話でしょ

31 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:32:45 ID:/eB5Z6Z3
>>18
家庭訪問、連休の中の平日にある。
うちは旦那が長い連休だから「運良かったら先生に会える」と喜んでたw
とはいっても担任男でむさくるしいおっさんなんだけど

32 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:48:23 ID:iikdZdtH
豚切りスマン
>>10
まるで家の兄のようで失礼だけど、ちょっとワロタ。
みんなでテレビ見ている時の会話も、家族にすらまともに目を合わさない。伝えたい事はいつも単語。
話かけても独り言のように返す。
でも目は合わさないけど本人は楽しく会話してる様子。
そんな家の兄 今40歳
シャイなのねw
でもちゃんと会社経営して趣味仲間も沢山います。
中にはこんな成人男性もいます。

33 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:51:08 ID:mCIEXMHW
>>27
というか、例えばどうやって様子を知る?

34 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 14:09:27 ID:42Z+zpLn
>>22
学校での子どもの様子、気になりますよね。

今朝中学校のジャージをカバンに詰めていたので
どうして?って訊いたら、まだ高校のジャージは貰ってない。
「どうして貰ってないの?」「知らん。」
質問の繰り返しでやっと分かったのは、「部活で使う」らしい。
            
疲れる。
親は気を揉みながら見守るしか今は無いのでしょう。

35 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 14:20:59 ID:VzAoxBvT
誘導されてきました

中3の息子の参観日に行ってきたのですが、他の保護者がいなかったら教室には入ってこないで。。と言われていたのですが、わりと人数がいて参観が出来ました。
その人数のせいなのか、一番前の男子が後ろを振り向いてひどい状態w
担任が注意するも全然ダメ
親来ていないんだろうなーと思って見ていると、息子が発表することになりました
前に出て行くとき、その一番前の男子が「ママ見ているから頑張れ。ママーママー」そして後ろの男子に「後ろ見てみろ後ろ。こいつのママいるから」と私の事見せ物状態w
私は我慢すればすむのですが、息子が次の日の朝凄く学校に行きづらそうにしていたため、担任に電話しました
すると相手の親から謝罪の電話が来るかと思ったら来ないので、スッキリしないし電話してみると、逆切れされました
内容は
中3で親が出てくるのはおかしい
私は教室にいたけれど、耳が遠いから「ママ」とかは聞こえていない
少しあなたの息子はやわすぎないか?
うちの息子はお宅と違って反抗期だからしゃべってくれないんです
あなたの息子の立場が悪くなるだけよ
なんでその日のうちに言ってくれなかったの?


私に対する「見せ物」の謝罪がないので遠まわしに聞いたら
「うちの息子はそんなこと言ってません。私は息子を信じています」の一点張り
結局今日担任に本当に自分の息子がそんなことをいったのか確認してから電話くれるそうですが。。。

一言「息子が後ろ向いていた為にご迷惑かけて嫌な思いさせてすみません」
とでも言ってくれたらそれで終わったのに。。。
なんか嫌な気分です

んでもって、この方はクラス代表になったのですが「そんなに自分の息子がかわいかったら代表やってよ。先生に言っておくから」と言われ違う意味でもガクブルしています

謝罪を求めるわたしって変ですか?
宜しくお願いします

36 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 15:32:35 ID:omSVmSYw
>>35
謝罪を求めるのが変かどうかはわからないけど
もしも私だったら相手の親には電話しないな。
担任にも、その程度だったら連絡しない。いじめに発展しかけたりしたらするけど。

例外もあるけど、変な行動をする子供の親って、たいていは変だよ。
もしも親がまともな場合でも、子供がそんな状態なら、親は子供をコントロールできてない。
そこに電話しても無駄。
担任に連絡すればそれで十分だったんじゃないかな。

37 :35です:2009/04/16(木) 15:48:30 ID:VzAoxBvT
>>36

レスありがとうございます
息子は精神的に参ると吐いてしまうため、朝の様子はもう危険信号だったんです
まぁ担任には「様子見」ということもあったんですけど、相手の親にも連絡するってことだったんで、話がわかるまともな人だと思いました
息子はいじめられていた経験があるので過敏になってしまいましたが、私自身も「見せ物扱い」されたのが非常に嫌だったので。。
電話してしまいました
昨日の夜から何も食べられなくて私が吐きそうw(汚くてスマン)
私は相手の親子の名前知らなかったんだけど、向こうの親は逢えばフレンドリィに話しかけてくれたので、余計にショックでした




38 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 16:12:33 ID:174+2CHj
>37

あなたが学校や親に電話した事によってイジメに発展する可能性もあるよね。

39 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 16:13:54 ID:VzAoxBvT
>>38

ご心配ありがとう
彼女にもそう脅されました
「息子の立場が悪くなるけどいいの?」とw
ご本人様ですか?

40 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 16:48:07 ID:DznsuPUi
>>33
中学校時代の部活関係からとか、例えば友達の兄姉が同じ学校だったり、
同級生のブログだったり、いろいろあるよ。一番たよりになるのは、部活の親だよ。
詳しく説明出来ないけど、情報網はいくらでもできるよ。

>>35
担任のその場での指導がないのが問題かと。
担任が何も言わないなら私ならその場で悪ガキを怒る。
過激だぁ。

41 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 16:54:23 ID:enUfxgmK
>>35
傷ついただろうし、相手の親の態度も納得いかないと思う。

でも、相手の親にこちらから電話はしないほうがよかったと思う。
他の父兄も参観してたなら、その子はなんとなく要注意な子として認識されるよ。
あなたが騒いだことで問題がすりかわって、あなたが要注意人物扱いされちゃう可能性もある。

学校に行くのは息子さんなんだし、あなたがいつまでも引きずってると息子さんも辛くないかな。
気持ちを切り替えて笑顔で送り出してあげてみたらどうでしょう。

42 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 17:01:56 ID:bXypWoya
>>35
文章を読む限りだと、息子さんは元々そのクラスでも虐められてない?
クラスで普通にしている子はそんな言われ方はしないような気がするのだけど。
私の子供も、神経が細いというか、クラスメイトとうまくなじめないので
人事とは思えないんだけど。
そんな子供は無視するか、いい返すかするように、息子さんを強くした方が
いいよ。私も模索中なんだけどね。
親が出すぎると、子供が自分の力で何とかするのが
遅れると思う。


43 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 17:03:32 ID:TO19tMZz
>>39
>ご本人様ですか?

こういう言い方はないんじゃない?
38は可能性の話をしているのであって
あなたを脅しているわけでもなんでもない
肯定的な意見以外聞きたくないなら
ここに書かなければ良かったのに

私があなたの立場だったら
たったそれだけのことで先生に電話はしないし
相手に謝罪を求める気もさらさらない
苦笑いする程度だな
「見世物」とか大げさすぎw

逆に相手の親の立場だったら
謝罪しないだろうね
もちろんイジメとか暴力だったら全身全霊で謝るよ

うちの息子も中2の参観日で
女の子に似たようなこと言われたけど
照れ笑いしてただけで後を引くようなことはなかったし
親の私にしても別になんとも思わなかったなぁ






44 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 17:30:01 ID:WP3UcLZQ
お母さんも息子もやっぱりメンタル弱すぎだよ。
お父さんの出番無し?
相手がDQなのがわかったならもういいじゃん。
謝罪とか見せ物とか、ちょっと過敏すぎるよ。
他に相談するママ友もいないみたいだし…
14年とかそんな調子でよく今までやってこれたな、ってある意味驚く。

45 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 17:43:19 ID:tOw0C0fa
他の子が発表するときはどうだったんだろう

46 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 20:44:09 ID:0IdmpMYZ
そんな事ぐらい笑い飛ばすか にらみ返すか 
するぐらい強くならないと
生きていくのに苦労するよ 親子で

謝罪してもらおうなんて思わない方がいいよ

かわいそうな人達だって 心の中で思っていな



47 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 21:03:27 ID:4vkBy/hi
>>35って見世物されて当然って臭いがする

48 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 21:28:41 ID:42Z+zpLn
横入りごめんなさい

>>32さん
>>10です。
そうですか、お兄さんもうちの子に似ていたんですね。
なんか安心しました。

>>伝えたい事はいつも単語。
話かけても独り言のように返す。
でも目は合わさないけど本人は楽しく会話してる様子。

同じで笑ってしまいます。

おじゃましました



49 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 21:40:37 ID:XC1SRYMo
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1239873999/754-

50 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 22:33:30 ID:4KFfYY0y
>>43
>逆に相手の親の立場だったら
>謝罪しないだろうね

ちょっ…謝らないんか?


51 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 22:39:57 ID:dj+TQmq/
鮫島vs鮫子

http://www.youtube.com/watch?v=9WVtJcUd9uU

      ↑
これみてみれ、典型的な。。。。だな










鮫島まとめ 20080909 追加修正いろいろ


     ↑
上のタイトルを  コピペ 〜 グーグル検索で超絶コントが出てくるぞ

52 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 22:51:42 ID:ixEGyjlp
だ か ら 何 な ん だ?

53 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 23:39:16 ID:iikdZdtH
>>48
身内で気を許してるからこそ、素の自分のままでいるって感じじゃないのかな?って思ってます。
【お澄まし?しなきゃならなかったり、いざ大切な場ではそれなりにちゃんとするんですよね】
だから、家庭意外の普段の生活ではそんな支障ないし、成長して来て社会に出て【】の事を沢山経験すれば自然と変わって来る子もいるだろうし。
まあ言い換えれば家族への甘えかな?本人いわく、気を使わなくても許される相手みたいなw

オマケ話なんですけど
中2娘(面倒見がよく姐御肌のお母さんみたいと言われる子です)
の同級生男子、保育園からの幼なじみ
クラスの他の女子にはそれなりに異性への態度を取るらしいですが、
家の娘には「はあ?」「やだ」「知らね」 まるで母親に言うような態度だそうですw
男の子ってwって感じですよね。

54 :名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 23:40:49 ID:iikdZdtH
私も>>35はここよりイジメスレのほうがいいと思う。
子供さんもお母さんも過敏になりすぎてて、余計に悪い方へ向かってるような。
前にもイジメの経験あるそうだし、DQ親子云々よりも息子さん自身をちょっと変える必要があるように感じるな。それとお母さんも。

55 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 00:41:17 ID:44QXiWc0
>>35
なんか釣りくさい。
元々のスレでもそういわれてるし。

56 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 08:33:21 ID:NBJw0nsJ
すみません。吐き出させて下さい。
高1の女の子なんですが、もう疲れました。母親やめたいです。
もっと酷い反抗期の子はいるかもしれません。うちはまだマシなのかもしれません。
でも、あのゴミ屋敷のような部屋。都合が悪いと平気でつく嘘。自己中で権利ばかり主張する態度。
何を言ってもウザいで返され、面倒なことは何一つしないで楽なことしか選ばない。
我慢することはしないで気に入らないとずーっと不機嫌に当たり散らす。
私の育て方が悪かったんでしょう。でもお姉ちゃんはこんな酷くなかったんです。
どう接したらいいかわかりません。穏やかな話し合いは絶対無理だし。
放っておいていいのでしょうか…よくなるかな
もういやだ…
チラ裏みたいな長文すみません。

57 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 09:08:09 ID:a0Ocr2D8
>>56
うちは中3で同じように汚部屋住民。
うちの場合一人っ子なのでリビング、階段、洗面所、和室にも私物が散らかっています。
子供が外で頑張る子なのでガス抜きで家では好きにしていることを理解しているので
まだ受け止められていますが旦那はそうは受け止められておらず機嫌が悪くなると
子供の私物、かたずけないことで私とけんかになり、一度子供に手を上げそうにもなりました。
これでも私、一度電話相談のようなところで相談もしました。小学1年の時にでしたが
その時相談員さんの応えはいい加減なもので「彼氏がそのうちできればきれいにするわよ」
で、その時は真に受けてたけどいざ去年本当に彼氏ができた時、全然でしたw
>>56さんちは旦那さんはどういう風な反応ですか?
うちは旦那も子供も納得しないと動かないタイプなので子供も納得しないとこのままだと思います。
いつまでか?高校卒業したら出て行けと小さい頃から言っているので一人暮らししないとダメでしょうね。
長文すいませんでした。

58 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 09:28:47 ID:r4gS/a5P
>>56
うちの中3女子も、整理整頓ができず、学校の提出物もいいかげん、
配布物は出さない、
機嫌が悪いとすごい目でにらむ、大事なことも言わない、軽い嘘をつく、
言葉使いがひどい、勉強まったくせず

中1までは、素直で真面目だったんですが、
とにかくもう父親も母親も大嫌い!って感じで。

思春期になってはじめて、育て方を間違えたんだなぁと気づいた。
公立中学に入れたのも、間違いだったと思う。
なんか、もう、すべてが、時すでに遅し、、なんだよね。疲れた。



59 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 09:34:41 ID:WK5tw0IO
>>56
姉と比べてるのが言動に出てるんじゃない?
心当たりがあったらまずはそれを止めたほうがいいよ。

60 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 10:28:46 ID:NBJw0nsJ
56です。
皆さんご意見ありがとうございます。うちも時すでに遅し…の感です。
母子関係が今後よくなる見通しはたちません。父親は幼い頃から仕事仕事で不在がちです。
子供の相談をしてもウルサそうにお前に任せるから。と言うだけです。
とりあえず、最低限やらなくてはイケないことをやってほしいです。約束したら守ってほしい。
時間にルーズで忘れ物も多く、人の神経を逆なでする悪態ばかりついて
そういうのは親の躾の問題ですよね。
でも叱っても注意しても、何が悪かったとかを考える以前に怒られたことに対して
逆ギレしてますから全く話にならないんです。
この程度は普通なんでしょうか。もしかしたら精神的に病んでいて病院行かなくちゃいけないのでしょうか。
よく発達障害とかアスペルガーとか、聞きますがうちの子も何か障害?とか思ってしまいます。
自分勝手で、ワガママなのは日を追うごとにひどくなります。
また長文すみません。

61 :57:2009/04/17(金) 10:47:56 ID:a0Ocr2D8
>>60
そう自分ばかり責めないで。
>時間にルーズで忘れ物も多く、人の神経を逆なでする悪態ばかりついて
躾だけとは思えないし反抗したい年頃もあると思うけどな。
あまり口うるさくしないでお子さんの好きな芸能人の話しでも振ってみてもいいかも。
うちはその手がけっこううまくいってる。
その場がなごめばうまくお子さんの気持ちも聞き出せるかもしれない。


62 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 11:04:05 ID:ubez9lFw
約束守らない、何もしないんだっら学校持っていくお弁当とか
子供の洗濯物など自分でさせたら?親がしなきゃいいのよ。
どんなに騒いでも無視で。きちんと約束守れたら親もしてやる。
父子家庭で中学生の男の子が、朝早く起きて二つ弁当作るんだって。
お父さんは疲れてるだろうから。と
親が何でもしてやるから、甘えてるんだよ。

63 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 11:10:46 ID:3yDVfzwV
親が育て方を間違えたとかじゃなくってさ、
子供達自身、色々抱えてて鬱々した気持ちになっているのかもしれないよー。
思春期だもの、部屋の片付けどころじゃないことが外で沢山あるんだと思う。
頭の中も部屋も散らかっちゃってるんだよ。
鬱々な気持ちが進んでって本当に鬱になっているっぽいなら
病院に行くのもいいかもしれない。
本人も色々自信も無くしちゃってるんじゃないかな〜。

自分でもこんな事ではいけないって思っているからこそ、
親にウソつくんだよ。
別にいいじゃん何が悪いんだろう?って思ってたら嘘つく必要ないもの。

だけど部屋が散らかっていると気持ちもよりどんどん荒むからなぁ。
うち(中2男子)も部屋がごちゃごちゃしだすと、あれが無い!コレが無い!
って毎日言い出すし、未提出や忘れ物も多くなって学校で叱られて、
親に叱られて、叱られたくないから安易に嘘ついて、更にヤル気を無くして
後回しにして期限が過ぎちゃって「俺ってやっぱダメなんだ」って
悪循環に。以下ループ・・・。ほんとバカかと。

頭がゴチャゴチャしてきたらまず身の回りの片付けがスッキリの近道だ。

64 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 13:27:46 ID:PpRBOniW
>>63
に同意。
親の育て方なんかじゃないよ。
次女さんは何か悩みを抱えているんだと思う。
(人間関係、友人関係など)
大人でも悩みが大きいと、投げやりになるし、何もかもやる気がなくなる。
悩みがあっても立ち向かう子は投げやりにはならないから、
元々の性格的な資質もあるけど、根本は悩みでしょう。
何かうまく行かない事や、悩みがあるんだよ。
親には分からないからと、相談はしないだろうし
自信を持てること、楽しい事が見つかれば変わるよ。

65 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:01:22 ID:auqBcSrY
親に話したくないのはわかった。
だからって殴ることはないだろ。。。
毎日サンドバック状態で痣だらけ。
ボッシーだからしょうがないのかな。
毎日泣きながら寝るので瞼はいつも腫れてて大ブスw


吐き出して申し訳ない!


66 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:08:26 ID:zahpgUqe
>>65
えー!それは酷い
男の子?
痣ができるって、泣きながら寝るって・・・可哀相だよ。お母ちゃんorz

67 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:10:18 ID:PpRBOniW
>>65
殴るのは放置したら駄目だよ!
担任にでも、親戚にでも相談して。
相談なんて考えられないかもだけど、しないと無理。

68 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:16:49 ID:MMotOPhG
>>65
誰かに育児を手伝ってもらった方がいいよ。大変だよ。

サンドバックが欲しいんならボクシングジムにでも
通ってくれればいいのにね。わたしなら「はじめの一歩」と一緒に
ボクシングジムのチラシを落としておく。

69 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:26:51 ID:auqBcSrY
65です。
レスありがとう。
先生や親戚の前だとおとなしい良い子なんです。
学校でも喧嘩一つしないのに私にだけ酷い仕打ち。
ストレスのハケ口になってるのかな。
私がボクシングジムに行こうかとw
強い母には手が出せまい?


70 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:35:57 ID:auqBcSrY
補足。
公立中3の息子です。

71 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 14:51:58 ID:NBJw0nsJ
60です
みなさんありがとうございます。確かに私が甘いところもあったのかもしれません。
そしてどうにかせねばと焦っていたのかも。色々な方のアドバイスで目からウロコです。
少し遠くから見守って、大きな心で接して行こうという気持ちになれました。
彼女には彼女なりの悩みや思春期の葛藤もあって、日々生活しているのですよね。
そういうことも大人になる過程で大切なんだと言い聞かせ、ある程度は仕方ないと割り切ります。
本当にありがとうございました。

>>65さん
私が言うのもおこがましいですが、うちの娘同様、きっとご子息なりの悩みを抱えてるんですね…
でも、暴力は解決にはならないはず。スポーツとかで発散できませんかね?

72 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 15:06:46 ID:Bu9rtA99
>>65
息子さん、そういう発散の仕方は変えないと
結局本人が困ることになると思うから、そこを諭せないかな?
うちも学校で上手く行かない頃私に当たってたけど
新聞紙を二人でビリビリに破いてスッキリするようにしたら無くなったよ
数回破いたけど、その後はそれも必要無くなった

73 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 15:28:18 ID:auqBcSrY
>>72
なるほど!それなら運チな息子でものってくれるかも。
サイズがあわなくなった服も切り刻んでみます。
アドバイスを頂いて心が楽になりました。
ありがとうございます。

74 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 16:43:41 ID:44QXiWc0
>>65>>73
先生や親戚の前では大人しいなら、尚更母以外の誰かに諭された方が
いいんだけどなー。
例えば、警察の生活安全課に少年係があるから
そこに話して諭して貰うとか。
外でいい子だと、本人が母親を殴るぐらいたいしたこと無いと思ってる
場合が多い。でも、それは将来的なDVに確実に繋がるよ。
外でのストレスを、家の中で晴らしてるんだから、それが普通になると
そのパターンがずっと続くんだよ。
自分がやってることは立派な暴力で、警察から諭されるような事だと
本人が気づかないと、ずっとこんな人生(妻にもDVとか)になってしまうよ。
一度、警察に相談する事をお勧めする。

75 :72:2009/04/17(金) 17:08:33 ID:Bu9rtA99
>>73
刃物を使うのは止めた方がいいと思うな
道具を使わずに素手で破くことでシンプルにスッキリするのがいいと思う
あれだよ、「あー、イライラするし、新聞でも破いてみようよ!」
というノリで二人共がスッキリ出来るようにするんだよ
変に深刻にならないようにね

76 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 18:07:43 ID:auqBcSrY
>>73
元旦那がDVで私だけでなく自分の母親を殴っていたのを思い出しました。
息子が元旦那みたいになってしまうのを防ぐにはもはや警察の力を借りるしかないのでしょうか?
大げさに感じてしまうのは私がDV慣れしているせい?


>>75
たしかに刃物は危険ですね。
カッターを持って暴れたこともあるので気をつけます。

77 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 19:37:37 ID:44QXiWc0
>>76
地域によっては、DVの事案の相談に乗ってくれるところもあるから
調べてみては?あまり相談を重大に考えずに、聞いてみたほうがいいよ。
外に出して他の人(経験のある警察や地域)の目から見てもらう事は大事だと思う。

78 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 19:42:56 ID:44QXiWc0
DVは配偶者からの暴力によるものが多いけれど
子供から受けてるのも、電話相談とか答えてくれる相談があると思うよ。
DV、電話相談、でググってみて。

79 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 19:44:36 ID:44QXiWc0
http://www.dvblog.wingsite.jp/blog/2007/05/post_15.html
例えば、こことか見てみてね。

80 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 20:34:15 ID:44QXiWc0
連投ごめん。
http://www.gender.go.jp/dv/dv_soudan_navi.pdf
あとここに、近くのDVの相談電話を教えてくれる電話番号が載ってる。
音声ガイダンスで、機械相手だからとっても楽だよ。


81 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 21:47:33 ID:tdvlnOQy
暴力までいくと、心の病を疑うべきだよね。

82 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 21:55:47 ID:EMuFKSr/
うん

83 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 21:56:21 ID:zyV1qrq6


84 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 22:24:21 ID:O2ZZRZ/k
>>57
小さい頃から、高校卒業したら家を出ろと言って育ててきた子供の、何を心配してるの?


あなたはエゴイストなんだろうね。

85 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:04:55 ID:zahpgUqe
>>76
大げさにしないと、いつか巣立つ息子さんだよ・・・
他人を傷付ける癖をあらためてもらわないと、みんな可哀相。
我慢しないで、
やっていいことと悪いことがまだわからんかああああ!クワッ
って怒ってほしいけど、自分で無理なら誰かに頼っていいと思う
母ちゃんを傷付けたら承知せんぞ!と言ってくれるじいちゃんとか担任が
いればいいのだけど。

86 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:50:04 ID:UUYG0ln6
>>69
暢気に笑って話てる場合じゃないと思う。
外では大人しいのに家では暴力奮うなんて、将来が怖いよ。

87 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:50:45 ID:k4qBPEZb
家の息子は高校に落ちたため半分罰で(中学時代全く勉強せず本来受かるレベルの
高校に落ちた)携帯電話を買い与えなかったら元々の粘着質な性格が
パワーアップしてその事に対する恨み言しか言わなくなった。
そのあまりのしつこさに主人は食べ物が喉を通らず私は不眠症。
日に日に精神的に弱る私達を見てほくそ笑んでいる息子。
もう悪魔にしかみえない。(どう観てもわざとやっている)
それ以外の事に関してはそんなに問題はないし、暴力を振るうわけでもないから
(先日息子はだってそんな事したら警察沙汰じゃん。あくまでこれコミュニケショーン
の一環だから。文句があるなら警察にでも駆け込んだら。二ヒヒヒと言った)どこにも
相談できない。今から買ってあげるといっても「もう遅い。」という始末。
そんなことするんならご飯作んないと夏休みに言ったら水だけで1週間過ごし平気な顔。
意趣返しに恨み言を録音したテープを夜中に大音響でかけ自分は耳栓して爆睡。
正直妖怪と同居している気分。家事ボイコットも通用しない息子に有効な対策ありますか?

88 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:54:10 ID:UUYG0ln6
>>87
それマジネタ?

89 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:55:20 ID:k4qBPEZb
はい。

90 :名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 23:58:42 ID:HDelv+TA
全くもって理解不能なんだが、大音響テープは自分で止めたらどうだ?

91 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 00:01:38 ID:yql99zLI
>>89
すみません。あまりにも息子さんが悪魔過ぎてちょっとビックリしました。
元々親子関係良好じゃなかったのかな?
普通に仲良かったのに、携帯買って貰えなかっただけでそこまで怖い事しないよね?

92 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 00:07:22 ID:UUYG0ln6
と言うか、父親が完全に息子さんに舐められてるよね?
一週間ご飯作らないって罰も、なんか怒る次元が違う気がするんだけど。

93 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 00:12:35 ID:mSkzMm/C
息子の悪魔っぷりもすごいが、
受験失敗に罰を与えるとか食事作り放棄とか親の側もすごいね。

94 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 00:27:12 ID:yql99zLI
子供が小さい時から褒美や罰制度でやって来たのかな?
損得で教育すると、損得でしか考えない子になっちゃうよね。
そこには、心の繋がりが無くて、人への思いやりや愛情は抜けてて無いから、いざ自分が損した時に人を傷付ける事が出来る訳だし。

95 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 00:40:25 ID:S0QGg/6y
>>87
そのテープを学校に持って行き担任の前で聞かせたらどうだろう。
本人は恥ずかしいはず。それとグチグチ言ったらすぐに録音する。
それも持って行く。担任に協力してもらいなよ。ガツンと言ってもらうべし。

96 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 01:00:56 ID:AvwZ9D/v
すいません。文章が長くなり過ぎたので分けて書くきだったんですが。
反応が皆さんはやくて。これじゃあ息子ただのいかれた高校生ですね。
補足すると私と息子は多分世間一般の親子関係からみても良好です。
流れをもう少し詳しく説明すると我が家は決して貧乏というわけでは
ありませんが主人がとにかくケチでさらに悪いことに家計を全て主人が
握っているんです。でそのあおりを息子が全て受けて幼少期からおもちゃ
一切なし。(ゲームも)。パソコンもついたのが2年前。息子の部屋は冷暖房
なし。小遣いもなし。つまり携帯はあくまできっかけにすぎないんです。
私は幼少期極貧の生活を体験しているのでどうって事ないのですが。
それで最初の標的は主人だけだったんですが主人が精神的盾として私を
使うんです。そしたらある日「大変悪いんだけど母ちゃんも巻き添え
くってもらう。それが嫌なら離婚して俺も一緒につれてって。」
と言い出したんです。といってもそんな事は経済的に無理だし、
私は主人別に嫌いじゃないし、後で時間があたっら書きますが主人にも
擁護できる点があるし、で無理といったんです。そしたら私にも矛先が
一部むくようになって。でも主人がいないと別に普通だし(むしろ
巻き添え食らわせている負い目があるのか結構親切。)
完全に板ばさみです。ただ息子が「親父が年取って寝たっきりに
なったときにオムツ代がもったいないといってウンコまみれにしてやる。」
と心底嬉しそうに言うのを聞くと頭が痛くて。食事放棄は息子が意地に
なっただけで主人は本気だったけど私はちゃんと食べさすつもりでした。
大音響テープは一度止めたところ2,3日後どこからかプラスチック?の
容器と大量の南京錠鎖をもってきてプレイヤーを容器にいれ蓋を鎖で
播いて南京錠で固定しそれをベットに再度鎖でくくりつけ南京錠で
固定したためどうにもならず。以上から損得教育もしようがなく、
担任にはかなりガツンといってもらったもの全く効果なし。
それどころか「恥ずかしかった。今度そんなことしたらもう中退するしか
ない。もしそんなことになったらニートになって一生パラサイトして
親の年金あてにして生活してやると言い出す始末。」


97 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 01:04:04 ID:AvwZ9D/v
すいません最後かぎかっこ打つとこ間違えました。

98 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 01:45:42 ID:mSkzMm/C
なんだ夜釣りか。

99 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 02:59:01 ID:/d3wJWxn
>>87>>96
少し質問です。息子さんは今は学校に行ってるの?
高校に失敗したのは関係ないよね。旦那さんがけち過ぎなのが問題。
旦那さんから息子さんに謝罪した?
エアコン無いなんて今時ひどいと思うんだけど。


100 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 08:21:40 ID:Rtfcxo9y
>>87

悪魔は旦那さんの方じゃない?
今時おもちゃなし、ゲームなし、携帯なし、小遣いなし、冷暖房なし、なんて。
それで非行にも走らず、ひきこもりにもならず、DVもせず、息子さん偉いじゃない。
今までのあなたの育て方が良かったんだね。

>「親父が年取って寝たっきりに
なったときにオムツ代がもったいないといってウンコまみれにしてやる」

正論だと思うけど。
息子さん、可哀想すぎて泣けた。
学校で恥かかせちゃだめだよ。会社で恥かかせちゃだめなのと同じ。

>息子に有効な対策ありますか?

今までの仕打ちを夫婦(特に旦那さん)で謝る。
何の為にケチってるのかを説明する。
息子さんの進学費用を貯める為とか家族で暮らす家を買う為とかだったら納得してくれるはず。





101 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 11:10:43 ID:S0QGg/6y
>>96
何が言いたいんだか…

釣りか。

母子共、入院で解決。

102 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 11:43:07 ID:yql99zLI
>>96
なんだ息子さん全然普通の子供じゃない。
はぼ>>100に同意だな
今までそんな環境で育ってたのに普通の子供に育ってたなんて、息子さんよく我慢したよ。
今までの我慢してた分を暴力でなくストライキを起こしたって事でしょ。
で、旦那は今回の事でどんな反応なの?自分には非が無いの一点張り?それとも気付きもしてないとか?
もしそんな旦那なら息子さんの言う通りにすべきだよ。
多分離婚にしても別居にしても、そんな旦那はお金は入れないだろうけど、今は国からの助けもあるし、
「俺を連れて出てくれ」って言い方は、あなたを旦那から守ろうとしてるからなんだし息子さんはお母さんを助けてくれると思うよ。とにかくそんな環境じゃいつか本当に刑務所入るようになっちゃうよ。
旦那にも擁護出来る所があるって言ってるけど、その事が愛情として息子さんにきちんと伝えられないのなら、それはただの親のエゴだよ。

103 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 12:26:39 ID:kNv7lrJX
釣りか妄想か、病気じゃないかとおもふ

1回目と2回目で、息子に対する見方がおおきくちがうー
わざと親を弱らせてニヒヒヒと笑う妖怪と、良好な関係って。どんなw



104 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 12:44:36 ID:lnge+BbC
>>87
親が息子を虐待してる。
壊れて当然。
母親が働いて一般的なおこづかいをあげたらどう?

105 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 13:05:49 ID:tcwsy7GL
ご主人借金でもあるの?
なんでそんなにケチなんだ。
ほんとに貧乏なら経済状況を細かに説明すれば、息子さんも納得するんじゃないのかな。
父親だけ好き勝手やってたんでは、息子さんが暴れるのも当然の反応だと・・

106 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 13:15:31 ID:8x4GzTez
息子から見たら父親だけが好き勝手にお金を使っているように見えるんだよ。
買ってあげない理由がないなら、人並みのことはしてあげないと
かわいそう。


107 :35です:2009/04/18(土) 13:35:59 ID:NSybCvxs
話ぶったぎってごめんなさい

結果報告です
次の日、相手の親が「うちの子は間違っていない」と中学校に乗り込んだそうです
で、担任に「貴方の子供が失礼な事を言ったのは事実です」と言われ、謝罪の電話がかかってきました
「あの子の親として本当に申し訳ありません。今日これからも息子には指導します」との事で終わりました




108 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 14:02:48 ID:tcwsy7GL
>>107
親はどんどん出て行かなきゃダメだって事が分かりました。
ほっといたらDQN親子が野放し状態になるのですね。

中二の時に似たような問題親子がいました。
だれも直接文句を言ったりしないし、問題が起きても
担任がその子をかばうものだから、学級崩壊寸前。


109 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 23:57:18 ID:J6CYF7gZ
>>107
とりあえずは良かったね。
でも、子供さんが吐くとか、やはりナイーブ過ぎる感があるから
強くしてあげてね。いつまでも親がフォローはできないから。

110 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 00:19:45 ID:j3+hF2UZ
>>96
おむつ代がもったいないって・・・
成人したら縁を切るとかじゃないんだ?
おむつ変えなくても親の面倒を見る気マンマンなんだ。
辛かった気持ちを分かって欲しいのだろうなぁ。
食事抜きとかで向こうを服従させる時期はもう過ぎたのではないでしょうか。

結局は息子さんに一方的にやられているのは今まで自分達がやってきた事だもの。
止めなかった母親だって同罪の筈なのに、まだ信頼を得ているのが不思議。
この際、ご主人の言い分は置いておいて親子三人で
カラオケボックスにでも行って思いのたけを吐き出させてやるのはどうでしょう。




111 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 07:42:21 ID:Ejc4RejT
けちなダンナがカラオケにいくわけないじゃまいか
夫婦仲はいいなら、父ちゃんのご機嫌をとって息子のためにお金を出させるのが
母ちゃんの仕事かなと
で、息子には真面目にやって早く自立するよう促す
父と息子の緊張感は息子タンが一人前になるまでつづくと覚悟し
二人の間に上手く入るしかないでしょ
父も息子も、母(妻)が好きで頼りみたいですね、そこを上手く利用しましょう

なんてね、口で言うのは簡単なんだけどね

112 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 09:59:53 ID:tfGw8p7k
>>110
私もその部分になにか心の深い闇を感じた@面倒見る気マンマン

113 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 10:44:20 ID:8Oi3wl8v
【国内】「卞在昌宣教師の性的不祥事を憂える超教派の牧師会」緊急声明発表 小牧者訓練会と関連する韓国のサラン教会も支援停止[02/14]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1235452942/

114 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 14:43:38 ID:X5rTTMnG
ううう…愚痴書きに来たんだけど、あまりのパワーに退散orz



115 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 14:57:05 ID:KZ3sPwg+
>>96
息子との関係、良好というよりは
母親はどーにでもなるってなめられてる感じ。
パラサイトしてやるとか言われてどう言い返したの?


116 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 18:38:00 ID:9y4xPRkb
>>114
本来はそういう人の為のスレだからどんどん書いてー。
この所スレチが多いけど、気にしないで

117 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 18:50:28 ID:DpETGRBD
みんなよく読んでスレしようね。

118 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 18:59:46 ID:9y4xPRkb
でも、別にスレチでも他に話題が無ければいいけどさ

119 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 19:11:15 ID:tufxE+m+
>>118
は?

120 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 19:53:09 ID:9y4xPRkb
>>119
いや、87とか117もスレチみたいなもんでしょ。
でも、話題が無くて落ちるよりはましかなと。

121 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 20:05:09 ID:tufxE+m+
>>120
かんべんしてよ

122 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 20:42:30 ID:M4j8qHtr
87は別にスレチではないのではないかと。
すごい子もいるもんだなぁと。
冷え切った親子関係を見た思いがしたけど。

うちは夫の失業で反抗している余裕もなくなった。

123 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 20:42:52 ID:DpETGRBD
春だからって
頭おかしいの多過ぎ。

124 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 20:43:30 ID:Ejc4RejT
ウチの息子@中三
感情表現まったくなし
あー、ウン、だけ
意見を求めりゃ淡々と答える
気に入らないことでもあるのか
文句があるなら言ってくれ
さびしい



125 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 21:51:34 ID:BUGt44aO
>>124
シャイの極致。こんにちはーとか誰彼構わず言う赤ちゃんでしたか?
反抗期にして三つ子の魂を実感。

126 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 22:37:35 ID:2Ox52idv
小さい頃はあんなに可愛かった息子。
あの子はもういない、そこで携帯いじってる奴はきっと別人・・・
舌ったらずだった可愛い口から出る悪態の数々
疲れた、どこか遠くに行きたい。

127 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 00:41:42 ID:5obVaJL7
ここに居る人達の2〜6才位までのしつけ方ってどういったものでしたか?

子供の言い分を聞いてあまり叱らず、話し合い、愛情たっぷりでしたか?
子供のうちはしつけのなっていない犬同然、父親が拳で育てて母親はそっとフォローでしたか?

128 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 05:15:51 ID:Gos39KBZ
中三になって、少し憑き物がとれたような今日この頃。
もちろん今も反抗はするし、訳わかんないこともいうけど
一時期より穏やかになってきた。
たぶん、お互い折り合いがどこかでついてきたのかも。
少し、気が楽になってきました。一時はノイローゼになってました。


>>127
うちの場合だけど、いいことと悪いことの分別だけは
しっかりきつく怒ってましたよ。もちろん愛情たっぷりで育てましたが。
犬同然・・・ではありません。人ですから。
今の若いお母さんたちをみてると、なんだか甘いなあと思って見てます。
それにね、反抗期はくるべき時にこないといけないものだと
中学の先生も口をそろえて言ってます。成長過程ですよ。


129 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 06:19:00 ID:viRKfVEl
反抗期がこないと、大人になってから精神病になる。

と、医者が言ってたよ。

130 :114:2009/04/20(月) 07:34:30 ID:BMsCDU03
ごめん。書きにくい雰囲気だと言いたかったんじゃなくて、
87さんとこがあまりにも緊急を要する話に思えてさ。
かと言って、自分の子だけで一杯一杯な自分では何もレスできなくて、
それで退散しました。

131 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 08:21:15 ID:EW/q8SQ7
中3息子を持つ母です。
何を言ってもうるさいのひと言。
進路のこともうるさいのひと言。
部屋は汚部屋。
子供の話を良く聞き、否定せず部屋は過ごしやすいようにしてあげ指示をしない。
おいしい食事をあたえ・・・・
もう疲れた。
ゲームやって寝て宿題?やってない様子。
土日はゲーム仲間のところ。
兄弟にはあたりちらす。
母親やめたい。

132 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 08:54:57 ID:EG9ZuRbl
「反抗期」=親の価値観から抜け出すの一つの表れなのです。
反抗期というのは「家族という共同体」から「友人共同体」への
移行の現象なのです。
ですから、10代に「反抗期」を迎えるのが重要だったのに、
歳をとっての「親の価値観からの離脱」には、
受け入れてくれる「仲間がいない」という事が起こる。
これが、現代人が抱えている「孤独」の一種なのです。

133 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 09:32:11 ID:i4xjmGB7
うちも男、中学生。ここに書いてある事、全部あてはまるよ。
みんな悩みは同じなんだね。男の子は、いつまでも手がかかる。
でも、女の子は嘘ついて外泊したり、早くから性に目覚めると
先生や友人から聞いたことがある。親は知らない人が多いと。
それ思うと、ゲームや汚部屋のバカ息子、幼稚すぎてホッとする。
そう思う事にしたよ。

134 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 09:40:10 ID:9bjtC1nR
>>133
男子の方が幼いというのは本当ですよ。
うちは女子だけど言うことだけは一人前、でも行動は・・・・・・・。
もう気にしないことにした。

135 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 14:27:07 ID:viRKfVEl
うちなんて中2♂だけど ドラえもん見てるし

136 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 14:29:37 ID:9bjtC1nR
>>135
うちのチャラ子@3年もたまにドラえもん見るよw

137 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 14:51:05 ID:i4xjmGB7
ドラえもんならまだ可愛い。
男も女も、アニオタってのが多いらしい。
学校でも流行っているとか。
そこにはまって欲しくないよ。
だってロリータなんだろ?

138 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 15:17:03 ID:9bjtC1nR
同意〜
アニメヲタクは私も嫌
娘も嫌いらしいし学校のクラスもアニメヲタク・ノーマルで分かれてるらしい

139 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 15:21:08 ID:9ZPkU0TY
あーうちの子ロリ系エロ系ひぐらしなんたら〜とか見てるわ。
放置してるけど正直気持ち悪い。

140 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 15:22:25 ID:cV0h9V/V
中学男女共、多数がフツーに2萌えだよー!
黒執事みたいな残酷なのは見ないで欲しいけど・・・
動画系にもはまってる
知って欲しくないことや偏った情報が氾濫していて心配になるよ

141 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 15:27:30 ID:9ZPkU0TY
>>140
黒執事ってのはグロなの?
それも録画して見てるよ・・・・

142 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:03:49 ID:MDmdUZBP
むしろ真面目な子の方がハマってる感じ。
不良っぽい子の方がそういう面ではノーマル。
でも、タバコ吸ったりとかプロフに彼アップしたりヤバイ。

143 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:05:40 ID:cV0h9V/V
>>141
黒執事も、ひぐらしの鳴く頃にもグロいよ
惨殺シーンだらけです
幼少期はポケモン見て泣いてたのにな
かあちゃんは悲しいよorz

144 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:14:01 ID:9bjtC1nR
>>142
そうそう、真面目で勉強できるような子の方がハマってるね。
そういう子たちは前略プロフじゃなくブログしてる。
小さい頃から知ってるような子もハマってるようで、心配。

145 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:23:04 ID:i4xjmGB7
何だか将来が恐ろしいよ。アキバ…?

146 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:27:36 ID:i4xjmGB7
続けてごめん

こういうの、どうにかして欲しいよね。
簡単に画像とか手に入っちゃう。

147 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:41:56 ID:MDmdUZBP
画像作ってる子いるよ。うまいんだ、これが。

現実生活をちゃんとしてればお好きにと思うわけだが、
そんなうまくはいかないわけで。

昔は親が厳しいって交友関係だったけど、今はネット関係と思う。
厳しい家は厳しい。それに子供が反抗し・・・といつか見た光景。

148 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:49:55 ID:9bjtC1nR
>>147
ヲタクでネット関係でパソコンでお絵かきするような子って学校ではおりこうで
家でもこのスレでよくあるような家庭内暴力、汚部屋、彼氏彼女とうんぬんはないはず。
でも心にはかなり溜まってると思う。


149 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:05:56 ID:MDmdUZBP
>>148
道具も使い方ということかも。パソコンなんて得にそうだしね。
厳しくする必要がないから、好きに使っているとも言える。

150 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:11:14 ID:9ZPkU0TY
>>143
そーなのか。
そういや「動画のほうはグロくてヤバイよ〜」って言ってたなぁ。
ひぐらしの小説も読んでるみたいだし、どんだけ好きなんだよ・・・
こうなったらひらきなおって、ひぐらしの映画誘ってみるかな((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

151 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:36:11 ID:6hbZpbrc
映画はダメダメだそうな
全然観る気がしないって

ひぐらし系も好きだけどスヌーピーとかほのぼの系も大好きだよ、うちの高♂

152 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 22:31:51 ID:+uLTu0cw
127は何が言いたいの?

153 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 23:14:54 ID:MDmdUZBP
>>152
おまえの育て方が悪いから反抗期になったんじゃないの?

自分も赤ん坊を抱いてるとき、砂場で遊んでる幼児に呆れてた。
数年後にものわかりの悪い幼児にふりまわされることも知らずにw

10年後、いつまでたっても定収入が得られない子のせいで、
髪が真っ白になっているのだけは避けたい。困難な道のりだが。

154 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 23:24:45 ID:ri+bpoM8
え・・?ヒグラシはダメだけど黒執事は中学生以上なら自己判断でOKな部類では?
あれがダメならコナンもっとダメ!! 

155 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 23:35:46 ID:MDmdUZBP
インターネットの登場で、子供はダメとか、無意味になったよなと。
少学校で使い方教えるんだもん。よそんち経由で見たり聞いたりしてくるし。
家のパソコンにプロテクトかけてもどうしようもないよ。

156 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 00:06:27 ID:It2LjBW8
少なくともここに来る人達って一生懸命子育てしてきたと思うし
今だってしてると思う。
一生懸命だから戦ってるし悩んでいるんだよ。
今は反抗期真っ只中でもまともな大人になってくれればいいや。

157 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 00:24:07 ID:WaEi3mbF
中学に入学して1年間、自他ともに認める自堕落な日々を送ってしまった新中2の娘
新しいクラスで心身ともにリフレッシュしたのか、そんな生活の切り替えをはかっている様子
相変わらず態度がよいとは言えないけど、うれしそうにしてたり
素直な返事が返ってくることも増えてきた よい兆しだといいな〜

わが家の親子関係が冷え切っていると、しあわせそうな親子を見るたび
うらやましさと恥ずかしさが胸に刺さってつらい

158 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 06:19:23 ID:3tg8kxsA
>>154
黒執事は見たことないけどグロなんだ!と驚いていたら、
なんだコナンよりはマシなのか。コナンなんて中高生
余裕でOKでしょう?

159 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 08:16:27 ID:4p9yZ+oN
>>157
性別年齢その他の状況がうちとそっくり…。
と、言いたいところなんですが、
うち、もうエンスト。

昨日、学校で発熱→返品後、爆睡、解熱。
謹慎&静養できるようDSiを預かろうとしてバトル。
不貞腐れ&睡眠時間のズレ等により怠業気味だが本日欠席。
……。
……。
ヴァカだなあ。

160 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 08:54:28 ID:Es3dRr1F
148>>
家の子高1女で、ネットでお絵かきもするし、オタクの部類に入ると思うけど
別におりこうでもないし彼氏もいてるよ。

ひぐらしはグロだからだめなの?娘と一緒に見てるけど内容分かると面白いけど。
子供の興味があるものをちょっとのぞいてみると結構それだけでも会話しやすくなると思うんだけど。


161 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 09:56:51 ID:X91D0JZK
>>159
分かる。分かりすぎる位。
家は中3男子ですが中2のニ学期にそんな感じでした。
3学期に少しずつ立て直し今は学校は行くけど、ゲーム仲間がいるからね。
受験って考えるとはあーって溜息出ます。
学校行ってるからいいじゃんってわけのわからない励ましもそうなんだよねと思う自分とこれで良い筈ないと思う自分がいて。
生活態度がああでは高校も何しに行くの?と思う。
言えばバトル。 ホント疲れますよね。
先生は本人が気付くまで待ちましょうしか言わないし。
躾が悪いと暗に言ってるわけで。
全部親のせいにして逃げてる息子よ、ほんとにそれでいいんだね?と諦めムードです。



162 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 10:30:27 ID:qdWaDJFv
>>161
ウチもまったく同じです。
中3男子なのに進路も真剣に考えてない。
進路希望は親に相談なしに「どこかへ就職。無理ならニート。」で提出してたよ。
学校へは行くけど宿題は全くやらない。
授業も出てないことがある。
先生もとっくに匙を投げてるから放置されてる。
このままじゃまずいと早く気付いてよーー!

163 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 10:32:07 ID:4LqvleA2
>先生は本人が気付くまで待ちましょうしか言わないし。

耳タコのフレーズだ。

164 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 11:22:13 ID:uudIaJ03
【芸能】 「君が代に拍手」した韓国芸人ヘリョンが謝罪「知っていたら出演しなかった」[04/08]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1239203655/

165 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 14:30:53 ID:qdWaDJFv
>先生は本人が気付くまで待ちましょうしか言わないし。

気付いた時は手遅れ?

166 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 14:57:47 ID:4LqvleA2
>>165
人生に手遅れはないんだよw

進学や就職には浪人があるけど。
先生も、最後は本人に任すというスタンスで行かないと、
病んでしまうんだと思う。子供や親は病んでるけどな。疲れた。

167 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 16:21:55 ID:nt14Zhfh
>>160
本当に親子で見てるの?
私はひぐらしと言うアニメが酷いと聞いてYouTubeで見ただけだけど、恐ろしくて最後まで見れなかったよ。
なんかキチガイとしか感想が出ない。
あのアニメって麻薬みたいだよね。
カワイイ絵でワイワイ和やかなシーンかと思えば残虐行為のシーンを長々続けて精神崩壊し狂ったようなシーンも見せる。
なんか子供を異次元に引き込むような。
決して見せて問題ない物ではないと思う。

168 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:42:26 ID:7kBUt1Ek
埼玉の父親殺し他、残虐事件引き起こした子供達の部屋には
日暮らしの本があったと問題視されてたよ。

169 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:50:24 ID:UVa/M0Ej
これだけひぐらしがはやれば、そりゃ何人か事件を起こしても不思議はない。

170 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:13:01 ID:r1OHXA1y
つのだじろう や わたなべまさこ とかの漫画も結構エグかったよ〜〜
自分も含め周りの人たち小学校から読みまくってたけど、
事件を起こした人はいないよ

171 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 19:31:48 ID:ubgOaZDy
ひぐらしやその類は胸の谷間を強調したり
パンチラの画が多いんでしょう?
アキバ系のアニメよね?
私としては大人の女性のグラビアを
隠して見てるほうがいいなぁ。
まだ健全って気がするよ。古いかなぁ。

172 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 20:08:18 ID:JMZAjkL1
うちの子はひぐらしも黒執事もエロ本もエロ動画もみーんな見てるよ。(自慢できねーw)
エロ本は萌え系と昔からあるようなやつも。
今は動画も簡単に手に入るから止めようがないよね。
ま、へんに抑制して歪むより好きに見せたらいいんじゃないの?

先日「録画したの見ていい?」っていわれたんで暇なんで一緒に見始めた。
いわゆる萌え系ぽいアニメが始まって「ちょwこれエロ系じゃないでしょうねwww」と言ったら
「そんなん親の前で一緒に見るわけねーだろwww」て言われた。
そういう意味ではいい距離だと思う。

173 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 22:29:31 ID:wL+GqL6n
>>168 >>171
そういうのを差別、偏見という。

昔ロックを聞く=不良とか言われてたけど、それとまったく同じ事を>>171は言っている。

174 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 22:44:20 ID:gXWbd4UO
子供達が生きていく未来が、どんな価値判断で動くかは、
年寄りには理解不可能。自分より昔と比べた場合、
判断は動いても、価値ってのは不動な気がする。人間だもの。

175 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 23:20:38 ID:nt14Zhfh
>>170
私も昔からホラー漫画が好きで色んな漫画よんだよ。
確かにグロいのもあったけど、昔の漫画には殺人行為自体のシーンというものは出て来なかったよね。
お茶漬け海苔の惨劇館とかが中では残酷なほうだったけど、
それでも殺人行為のシーンは〔あっという間に殺されてました〕と言う感じで、残虐シーンにスポットライトを当てるような表現では無かったし、
あんな、笑いながら自分を殺せと煽るようなシーンもなかった。
昔の漫画は被害者が「死にたくない」って訴える物ばかりだったはず。
同じ殺人が起きる漫画でも質が全く違うよ。

176 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 23:35:41 ID:WaEi3mbF
うちの娘たち(中2と小6)もグロ漫画が大好きだ
リアルな描写と背筋が凍るような展開はとても正視できない

言葉使いもとにかく乱暴で、「しね」とか「きえろ」とか平気で言うし
どうしてこんなものに興味を持つのか、このままほっといたら将来どうなっちゃうのか
すごく不安だ

母親の私は「赤毛のアン」や「大草原の小さな家」が愛読書で
今でもカントリーな暮らしや自然がだいすきなロマンチスト?なのにorz
いつか犯罪を犯すような凶暴な心の持ち主になってしまうのかな


177 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 00:06:45 ID:OwCHrDRn
ネトゲにはまるタイプの子っていうのは
社会に適応出来にくそうで、神経が細そう。
大事に育ててあげないとね。

178 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 01:03:16 ID:ey/sMjM+
>>167
親子で見てますよ。
ひぐらしは色々な○○編の解まで見ないと残虐だけのアニメになってしまいますね。
でも最後は結構良かったりするんですけど。

どんなアニメでも現実と二次元の世界は違う事を割り切っていれば問題ないと思う。
私の場合はそういう話を一緒に見ながらの方がしやすいし、一緒に見てから話するから子供も
聞き入れてくれるし。

>>172
同意です。
家は女の子なんでエロ動画まではいかないけど(エロ本は知らんがwww)



179 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 02:19:03 ID:3+b1/ibU
最初から読んで、みんな悩んでるんだな…って安心(?)しました。
高1、初めての突然の反抗期で涙が止まらずにいました。
愛情は伝わってなかったのか?親に優しくて良い子だったのはのは仮面だったのか?

でも、私子供から見たら重いなぁって思った。
この子が痛い思いをしないように、何でも知って、何でも意見言ってた。
自分のことを思い返せばわかることなんだけど。
反抗期の自分を恥じるようなコミュニティも読んでつくづく思った。
反抗期って、泣いてても仕方ないなぁ〜自分以上に成長する可能性もいっぱいあるって。
自分から巣だった子供の成長、見守り続けたいです。

180 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 07:19:02 ID:vxxqlbSm
中1の息子がやっと出掛けました、毎朝したくに時間がかかり、当たり散らして出ます。
夜もテレビつけたらだらだらみて、宿題しないしお風呂もなかなか入らない。
結局夜更かし→朝寝坊でまた騒ぐの繰り返し。
夫には反発しないから、朝のこの姿はものすごくだらしなく見えるらしく、誰に似たのか?お前の育て方が悪い、口うるさく言うからだらしなくなったんだと責められます。
今朝もネチネチ…
私だって、夜にしたくしなさいと言うさ!
朝は早く起きなさいって起こすよ!
もっと早く起きて弁当作ってるし!
毎晩朝帰りの父親に、この反抗期息子を押し付けて、1日家出したい!!
でも私はこれから仕事です、口うるさい姑様と。
心に余裕がなく毎日つらいです。
すみません愚痴りにきました…




181 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:42:55 ID:/+ksBWQ1
http://m.youtube.com/watch?v=EkVUkLMjjDY&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON

これを子供と一緒に見ていられるって、母親も問題ありなんじゃ?

182 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:45:53 ID:/+ksBWQ1
>>180
毎晩朝帰りって仕事?飲み?
旦那自分を棚に上げて何言ってんだろね。

183 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:52:30 ID:LjM5Wbfk
>>180
一日と言わず、一生家出するな。>自分
資金はこっそり貯め込む。

子供は捨てたくないので、一緒に来いと言う。
嫌だと言ったら、いつでもおいでと言って置いていく。

子供が小さい頃、本当に毎日大変で、いつも子連れ家出の妄想をした。
今は反抗期で大変だけどさ。夫がいれば大人しいので、夫ポイントup。

184 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 10:07:54 ID:vxxqlbSm
夫の朝帰りは仕事?遊び?よくわからないです、
自営同士で飲み歩くらしい。
だから夕方まで寝てる日が多くて、学校から帰ってきたら父親が寝てるってよくあること。

あんまり宿題しないから息子に真面目に話した。
母に言われてからするのか?自分からするのか?
遊びも部活もテレビも全部は出来ない、
自分で考えてどこかは我慢してやっていかないといけない、等。
そしたら息子はお母さんはうるさいよと毒づく。
毒づくところだけ夫にかみつかれて、夫からも怒られる。じゃあほったらかしていてもまた怒られる。
私の何が間違ってるのかなあ。
姑と二人きり(夫は日中寝てるから)でいて、頑張って働いてるじゃん私って、そう思うけど、
息子にも反抗されて
夫にも怒られると、毎日むなしいです。
反抗期くるまでは、息子ともう少し楽しくしゃべってたのに。
今じゃろくに学校の話もしないし。そういう年なのはわかってるんですけどね。


185 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 12:29:53 ID:BXtBDkhR
>>184
こどもが反抗期じゃなくても自分なら家出てく。
そういう職種なんだろうけど、このままなら息子さん後継ぎ?
息子さんの奥さんも同じ苦労をすることになるよ。


186 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 12:50:04 ID:QmgyXu8E
>>184
息子さんは反抗期なんじゃなくてクズ旦那を見習ってるだけじゃないんですか?
家を出ないと何も変わらないんじゃないかな。一生むなしいままの人生なんて嫌じゃない?

187 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 16:03:03 ID:LjM5Wbfk
>>184
反抗期前は仲良くやっていたなら、そのうち落ち着くんじゃないかな?
あなたががんばってる姿をちゃんと見てたと思うよ。

自営なら自分の将来に対してのプレッシャーとか(継ぐにしろ継がないにしろ)、
普通の子より大きいんじゃないだろうか。反抗期がひどい子って、
普通の子よりプレッシャーが大きい立場にいるような気がする。
そのうち自分で折り合いを付けてくんだと思うよ。

あなたは何にも悪くないから、何言われても気にするな。家出は止めないがw

188 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 17:22:30 ID:WLCs7y4S
>>181すげぇびっくりした!
心の奥底に残りそうなアニメだね。

二度と見たくないよ。

189 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 17:53:27 ID:vxxqlbSm
>>184です
皆さんありがとう。

1日姑と二人きりだし、夫はすぐ昔の姑の子育てと比べるし、自分がいつも悪いとかダメとか言われるから、自分がよくわからなくなるんです。
夫は反抗期なかったらしく、それは姑が仕事で忙しくて、子供にかまわなかったからだって言うんです
たしかに昔は商売繁盛で忙しかっただろうと思います
忙しい母親に反抗したら悪いから、家事も手伝ったって。
今は何とかやっていってるくらいなので、忙しいときもあれば
ひまなときは年寄りの長話を聞くのが仕事の日もありつまり昔の姑に比べてひまな私が、子供の反抗期をひどくしてるって話になるんです
そうかもしれないけど
1日姑の延々と続くよくわからない長話を事務しながら聞くのも
忙しくはないけど疲れるのになあ。
これはスレ違いな話になってしまいました
ごめんなさい
息子はもうすぐ運動部に入るので
体つかって発散してほしいです



190 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 18:10:51 ID:BXtBDkhR
>>189
なんだダンナのその滅茶苦茶な理論。洗脳されちゃダメ。


191 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 18:16:58 ID:WLCs7y4S
私の近所に、母親が若い男と同居してる家があるんだよ。

その家の子供達には反抗期はないよ、毎日家事も手伝ってる。

中2♂がスーパーで夕食の買い物してるのを見たし、

子供が安心して反抗できる環境ってとても良いと思う。

192 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 18:34:39 ID:cUmYfXAe
子供が安心して反抗できる環境、同意!
そうだよね。反抗期=自立期なんだから全く反抗しなかったという
>>189の旦那さんは未だに自立出来てないんじゃないの?
自分の母親と奥さんの子育てをパートナー・父親目線でなく、
子供目線で比べてるじゃん。 コドモオヤジじゃん。



193 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:24:47 ID:kif/QU1Z
夫も息子も184に依存してるんだね。もしかしたら姑もかな。
184は事を荒立てるのが嫌いな温厚なタイプだね。ギリギリまで我慢しちゃうのね。
嫁だからとか母親だからとか、その場その場で無理やり納得して来たんじゃない?
なんかそんな気がする。
もしかしたら姑も夫も息子もみんな184のコドモなのかもね。

194 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:57:52 ID:ey/sMjM+
>>181
確かに私も問題ありかもwww
でもどうせなら残虐な所だけじゃなく、全部見てほしいですけどね。

私が小さい時、親が知りもしないで意見言ってた事がよくあって、それに凄く反抗した。
だから自分はそうならない様にしてるだけ。
今では反抗が落ち着いた上の子供が、「見た目で判断しないし、ちゃんと知ってからの話できるから良かった」って
言ってくれた事があった。
反抗中はいっぱい悩んでいっぱい泣いたけど、この言葉に救われたなぁ。




195 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 01:29:20 ID:hthig2Z0
>>181
夜中だから音声消して見たせいかもしれないけど、昔流行ったホラー映画や
スプラッタ映画と同じくらいにしか思えなかったなあ。
萌え系アニメの絵柄でやってるのが問題なのかな。
事件とかあると、必ずと言って名前があがる作品だから、もっと凄いのかと思ってた。

まあ私はストーリーとか全然知らないから的外れのこと言ってたらスマン。

196 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 09:59:14 ID:0NCc9x/J
もう嫌…疲れた
そんなに私が嫌いなら、私だってもう消えたい
私がいなければ、夜も好きなだけ夜更かしできて
朝も好きなだけ寝られて
学校も行かずに好きな人生送れるだろうね
勉強しろとも言われないし、嫌いな野菜も食べずにすんで、
おかしばっかり一日中食べてゲームしてられるよね
そういう人生の方が幸せなんだよね、きみは

197 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 10:16:19 ID:D++CJ5sS
>>196
不幸に決まってるから。で、不幸なのは親のせいと言うから。
スーパーでお菓子をねだる子と一緒だよ。がんばろうね。

あまり夜更かしもせず、朝ちゃんと起きて学校に行き、
お菓子ばかり食べず野菜も食べ、一日中ゲームばかりしていない。
お子さんは前向きな毎日を送ってるじゃないですか。

そんなお子さんにそだてたあなたに拍手!

198 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 11:58:23 ID:Gr2eLiIF
>>196
うちの子もそんな感じなんだけど
おばあちゃんちはTVも見放題、家じゃ許されない大人の目の無いところでの
ネット接続し放題、外食やマック・ピザなど家じゃなかなか許されない味の濃い食事ばかりで
レディコミ(これは同居の私の妹の物)見放題でもちろん夜更かし寝坊し放題
そこで面倒見てあげると言われホイホイ行っちゃった

根本的に二度とうちに戻れないとかそこまで考えてない、考えられないアフォだからなのか
おばあちゃんの孫に誰より好かれたいってエゴで本気でもない「いつまでもいていい」
を真に受けてる(巣立つまでいるつもりらしいw)

聞きたいのは、よその子はどんだけ自由奔放に出来るとこに表面上とはいえ
諸手を挙げておいでと言われても、そこはさすがに行かなくて
うちの子が異常でおばあちゃんちに行っちゃうのか
よその子も漠然といつまでっての意識せず居心地の良さから行っちゃいそうのか
そこが知りたい

199 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 12:17:44 ID:A0eZatH0
>>194
>>167です。
私はアニメ全部は見てないけどストーリーやこのアニメの事は調べたよ。
最終的には命の大切さと仲間を信じる事の大切さを教えたいらしいんだけど…
小学生で見てる子もいるらしいし、はたして十代の子供にこのアニメを見てそれが理解出来るかどうか。
それに、最後まで見なければ本当に言いたい事も出て来なくて、全部を見るとは限らないよね。
後、女の子の妄想?とかで何度も死を繰り返したりと、本当にわざとトリップさせてるとしか思えない。
終わりよければ全て良しって物ではないよ。
命の大切さを教えるのになんでこんな表現方法なの?殺し合うシーンがないと教えられないの?
このアニメは、製作した同人の所謂オタクと言われてる人達が、自分達が好きなパターンをくっつけて最後に悪く言われないようにいい話をくっつけました。て感じ。
とにかくこれは子供に見せるようなアニメではないよ。一部のマニアと言われる大人が見るアニメだよ。
スレチぎみなので私はこれでやめるけど、
とにかく
未知の世界に以上に興味を持ったり、悪い事でもカッコイイと思ってしまったり色んな事に引き込まれやすい、
そんな世代の子供には、心の奥底に隠れ住んでそうなこんなアニメを見せて欲しくないな。って思う。

200 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 12:49:04 ID:KDcPNGiZ
>>198
お子さん何歳だろう?
家の子供もお婆ちゃんの家に長期休みとかに行くけど
基本的に家でも自由だから、休みが終われば帰ってくるよ。
テレビもゲームも制限したことは無かったけど
塾の宿題があるから(塾の先生は親の100倍怖いらしい)
ずっとやりっぱなしという事が無い。
お子さんには、尊敬できる怖い存在がいないんじゃないだろうか?
きつめの塾に入れてみたら?

201 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 12:54:14 ID:RUxLLx3M
うちなんか関係が希薄で徒歩20分の所に住んでても寄り付かない小学校中学年くらいから。
会っても喋らないしね。現高B♂
だから>>198みたいなの羨ましい。

202 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:03:17 ID:rIQ0vQhh
分かるわー
遠藤周作すら、読んでると「こいつ、残虐描写が大好きなんだろうな」って思うときある。

>>198
私の想像では、半々
そんでホイホイ行っちゃう半分は、引き続き享楽的に勝手に過ごすのと、やっぱり戻ってくるのに分かれて、
さすがに行かない半分も、自分の決断に責任もって生きるのと、自分で決めたくせに親を恨んで駄々こねながら生きるのに分かれる。
全4種類のような気がする。

203 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:20:07 ID:D++CJ5sS
>>198
そのおばちゃん、あなたのお母さんだったよね?
わたしだったら、半狂乱になって子供を取り返しに行くけど。

よその子は、そんな都合が良くて自分本位な祖母がいないだけだと思う。
三文安いにも程があるよ。うちの子も楽な方楽な方へ、嘘ついてでも
行こうとするけど、親や先生が叱って誉めて、なんとかやっている。

例えば、親が普段いない家にゲームし放題で入り浸って、
食べ物も貰えたら、家に帰ってこなくなる子もいると思う。
でも、親は黙っていないでしょう?

実の祖母を誘拐罪で訴えたりできないのかな?
親には養育権があるから、できそうな気がする。
弁護士に相談してみたら?

204 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:24:13 ID:0NCc9x/J
196です
今朝も何時までも起きず、起こしたら起こしたで、
あれこれイチャモンつけまくりの子どもに心底腹がたって
大人気なく大喧嘩して学校に送り出しました。

>>197
ありがとうございます…午前中のパートの間、
気を許したら情けなくて悔しくて涙が出てくるんで、抑えるのに必死でした。

朝起きるのも、ご飯食べるのも、勉強するのも、ゲーム時間制限するのも
親が煩く言うから仕方なくやってんだよ!という態度がありありです。
私だって、人のことあれこれ言いたくない、
自分の生活を楽しみたいのに、朝早くから弁当作って家事して、
毎日パートして、それもこれも、全部子どもの為なのに!と思うと
何だかもう全てがアホらしく空しく…私も疲れてるのかな…

>>198
うちはとりあえず、エエカッコして行かないタイプだと思いますが、
スバリ、>>202さんの仰る最後のパターン、
自分で決めたくせに親を恨んで駄々こねながら生きる種類の様な気がします…orz

205 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:31:22 ID:D++CJ5sS
『大人になる君へ 他人のせいにしない姿勢を』 中島義道 哲学者
朝日新聞2009年4月16日

この流れで貼りたくなった。他にも感銘を受けた方がたくさんいたようで、
あちこちで取り上げられている。

今週の相談「「うちだけ厳しすぎる」と言われて」
ttp://benesse.jp/blog/20090416/p2.html

も良かった。みんな同じことで悩んでいるんだねえ。

206 :198:2009/04/23(木) 15:55:13 ID:Gr2eLiIF
>>200
子供は今中2
そう思って塾も変えてみたけど、所詮慣れてくると
先生がそこまで怒らないって事を学習して舐めてかかって宿題もしなければ
前は内緒でサボってばーちゃんちにいたりしました(当然ばーちゃんは言わないし歓迎)

>>201
仲が良いのと依存してるのとは違うと・・・
決して子供も祖母を尊敬してるわけじゃないのはわかるし・・・
自由プラス、家じゃ成績や将来についてgdgd言われるけど祖母はそんな事
知ったこっちゃ無いからやみくもに「あんたは頭がいいから大丈夫大丈夫」って
言われるのもいんでしょうね・・・でも、ホント今のままじゃ最底辺

>>202
結局もちろん年齢的にも経済的にも祖母が面倒を見るって事は無く
こないだは「未成年後見人」になりたいと言いだし、息子の預金その他狙いだと判明
いずれ自堕落な生活を続けて戻ってきた時・・・と思ったらぞっとします

207 :198:2009/04/23(木) 16:04:02 ID:Gr2eLiIF
>>203
取り返しに行っても子供が行きたい、祖母が私が育てる!と言う限り
監禁くらいしか手がありません
実際あちこち相談に行きましたが実の祖母だと手が出せないらしいです
自堕落な生活は外からは問題行動ではないし不良ってわけでもないし
学校にも行ってるんじゃ、何か事があってから来いとどこでも相談すら門前払いでした

叱ったところで逃げ道があって一生面倒見るって言うんじゃ・・・
手をあげてでもと思っても、もうそもそもそんな年齢じゃないし
ただでさえ、そんなに祖母宅へ行きたいなんて家庭内に問題あり!って言われてるのに
子供は変わらずで理解して相談に乗ってもらいたい人たちに余計責められるだけになるかと

>よその子は、そんな都合が良くて自分本位な祖母がいないだけだと思う。
この一言にすごく救われました

父親は本人が気付くまで根気強く見守るしかないと言います
本当にそれしかないのかと辛くて仕方ないけどその日が少しでも早く来るのを待ちます

208 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 17:19:52 ID:rIQ0vQhh
未成年後見人?
なにそれこわい

209 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 17:21:09 ID:D++CJ5sS
>>207
弁護士でも?

祖母がわたしが育てると言っても、子供は親を選べないんだよ。
甘い言葉で騙して誘拐しているのと変わらないと思うんだけど。

学校に行ってるって、ちゃんと通えてるの?宿題は?
公立高校に上がれないような生活だと、家庭に指導入らない?
父親も自分の息子が義母に取られたのに怒らないなんて。

わたしもとんでもない実母がいるんだが、
その昔に縁を切っておいて本当に良かった。
孫に話しかけるのが洗脳っぽくて危なかったから、
つきあってたら絶対トラブってたと思う。

210 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 20:20:30 ID:+93QyVSk
>>206
>知ったこっちゃ無いからやみくもに「あんたは頭がいいから大丈夫大丈夫」って
うちの甥っ子と祖母の関係と同じだなあ
勉強しない→成績良くないのループなのに、意味もなく「あんたはやれば出来る子」と
おだててたもんだから、ループにますます拍車がかかって、結局超底辺高校へ。
なんとか進学したのに、生活態度は変化なく毎年進級できるかアップアップしてる。
運動系の部活に入っているだけなのに、祖母がまた「あんたはプロになれる」とかやっちゃったもんだから
技術も頭もないのに甥っ子はプロ選手になるつもり満々ですよっと(´д`)
人様の子だけど、将来考えてgkbrしちゃうよ。
中2ならまだ軌道修正できるんじゃない?こんなんになる前にさ。

211 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 22:16:35 ID:Somyu3OB
学校で「キムチ」を販売
http://shingomatrix.jp/images/kami901.JPG

■その1http://shingomatrix.jp/2007/01/deep_2.html
■緊急報告 性教育http://shingomatrix.jp/2007/01/deep_1.html
■キムチ登場http://shingomatrix.jp/2007/02/deep_5.html
■キムチ登場 おかわり編http://shingomatrix.jp/2007/02/deep_4.html
■おはようhttp://shingomatrix.jp/2007/02/post_254.html
■本名&通名http://shingomatrix.jp/2007/02/post_258.html

212 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 22:53:59 ID:dz3MgHrV
↑ジャマ

213 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 07:47:45 ID:nLxSacx0
>>189です
愚痴りにきました。また今朝遅刻ギリギリで慌てて出ました
夕べ私が言ったことを息子が忘れていて
言った言わないで父親に怒られました
息子は自分が忘れたんじゃなくて私が悪い
父親は一緒にいて聞いてたから忘れた息子が悪い
でも息子が出掛けたあと
いつもの様にまた私が怒られました
私の育ちが悪いから息子が悪い(反抗する、素直じゃない)私の親が悪い
私の父親に似たから息子はだめなんだ
私に反抗する息子を見ると必ず後から言われます。息子は今、毎朝出かける時は髪がたは気にするけど時間は気にしない、
しばらく文句をいい当たり散らしてから学校に行くのが
続くかと思います
それはそういう時期なんだとも思います。でも毎朝それをみて
夫に怒られるのはつらいです
朝がくるのが憂鬱です
朝だけ素直な息子に戻って元気に出かけてほしい


214 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 09:58:04 ID:sf430Yls
息子の反抗期云々より、旦那との関係修復のほうが先。
この先も一緒にやっていくなら、だけど。

215 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 10:14:48 ID:jwUB+l4g
>>213
うちも遅刻ぎりぎり、
或いは遅刻したかも、というタイミングで
出かけていきました。
どう声を掛けても急げない。
これだけでもかなり消耗しますよね。
もれなく説教つきだったら、母が暴れちゃいそうです。

子どもが反抗期なのは、おかあさんの育ちがどうだとか、
母方祖父がどうだとか、そういうことが理由じゃない。
ご主人も、お子さんを見ていてストレスを感じるでしょうけど
発散の仕方が間違っていると思う。

216 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 11:13:57 ID:nLxSacx0
213です
怒られたり否定されたり
自分でもよくわからなくなってます
いつも頭が疲れてるかんじ。愚痴を聞いてくれて
ありがとうございました


217 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 14:10:17 ID:hguirK7q
DV夫によって思考停止状態に追い込まれてる妻そのものだね。
別居するとか、将来的に別れることを視野に入れたほうがいいんじゃない。

218 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 14:57:33 ID:VXp8GUO3
起こす方のストレスったらないよね。
ウチはしばらく登校拒否してたから毎朝ハラハラしてたが、少し落ち着いた今もしてる。
体の変化でそういうのもあるっていうんで、ナントカ連れてって病院で診てもらった。
無理矢理?低血圧っていうことで薬飲ませたりした。
病気って理由でもつけないと、自分も耐えられない。

219 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 16:30:27 ID:sBY0pV9Q
うちも起きるのが遅い子だったのに、毎日6時に起きるようになった。

朝、漫画やDVDやゲームやり放題を許してから。
ただ7時まで着替え以外は何もしてないから、そこから忙しいが…

夜はゲームを取り上げて、朝渡してみたら?

220 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:31:40 ID:YWT6Poin
子供の前に旦那からしつけなおさないといけないなんてやっとれんな

221 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 19:06:06 ID:50wa/4Io
男は何歳になっても子供のままなんだよ。
一人で生きて行けない。
だからダンナの親もいつまでも子供が気になる。

222 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 19:24:01 ID:vl6KXO8s
>>119
朝ゲームやらせたり漫画読ませたりしてるの?
それじゃ解決にならない気がするが。

223 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 21:06:18 ID:sBY0pV9Q
>>222あれ?私へのレスだよね。
それが意外にご機嫌良く学校へ行く。

頭がハッキリ起きるせいかな?

224 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 22:03:00 ID:zb+x8fEh
>>219
うちもそれ有効だった。
基本、学校好きな子だったから眠さをクリアしたら
遅刻なくなってありがたい。


225 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 23:33:19 ID:qfsYx0mn
>>213
やっぱりアナタ洗脳されてるよ。

なんか気が引ける育ちをしたとかあるのかな?
どこか公の機関とかにでも相談した方がいいと思うよ。ほんと。

226 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 01:29:59 ID:6Qe8SB4U
国籍法再改正に向けた請願書署名のお願い
(オフ板からイベ板へ移動しました。)

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/event/1240323592/

09/4/21現在、以下の議員に紹介議員として賛同いただいております。

衆議院:馬渡龍治議員(愛知3区),木挽司議員(兵庫6区)、飯島夕雁議員(北海道10区)、西川京子議員(福岡10区)
参議院:秋元司議員(比例),佐藤正久議員(比例),亀井郁夫議員(広島)

また馬渡議員の事務所が郵送窓口になっておりますので安心かと思います。

皆様の署名ご協力を待ちしております。

227 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 02:16:08 ID:n8Vx7KLp
つーか、気に入らない事があると、女房のせいにして、
自分には何も悪い所は無い…なんて言ってる時点で、
その>>213の息子とそっくりじゃんww旦那。
うちも似てる息子と旦那。
もうさ、出ていけーー!って、全員追い出しちゃえ。
自分、ブチ切れてやった事ある。
息子の携帯はへし折り、真っ二つ。
旦那には「黙れ!」と叫び。
「テメェら、みーーんな同じ顔で、同じ性格!どうにもならないクソッタレ!
デェーキレェーだぁ(大嫌い)!!!!出てけーー」ってww。
頭の堅そうな母親が反抗期息子パリの暴言と、キレれ方するとは思わなかったから、みんな唖然。
それ以降、中学3年息子は学校や自分の事も、よく話すようになったが、
ただ、あの時以来、息子と話す時はヤンキー言葉が抜けなくなってしまったwww。





228 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 08:07:03 ID:f2f/p3nV
えらい。
やっぱ正直な気持ちをぶつけるのも大事だな。
反抗期って言い換えれば正直に不満を表現してるわけだから、
同じ土俵に立ってやることも必要なのかもしれない。

229 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 10:28:31 ID:0e6gT6xp
北野誠の無期限謹慎とバーニング騒動をたまには思い出してあげてください…
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1240493327/

230 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 11:58:29 ID:8/81HKVd
うちも、高一♂なんだけど、春休みから勉強しなくなって
塾も辞めてしまった。
今から大切な時期なのに…うちも一人息子で後継ぎみたいなプレッシャーがあるのかも…

なんだか疲れた

231 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 20:31:15 ID:QBtJD6Vl
子供の怠惰とか無気力って何で起きるんだろ?

232 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 20:36:54 ID:f2f/p3nV
想像
・頑張ってきた反動(いい子に疲れた)
・地が出てきた(幼児期ほど親の影響が強く、思春期以降の方が生まれ持った性質が出てくる)
・慢性的に自尊心をくじかれると無気力状態になる(勉強できない、叱られる、友達に負ける、コンプレックス)
・人格障害傾向(甘え、依存、抑うつ、攻撃性などを伴う、思春期以降に発症)

233 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 21:15:07 ID:8/81HKVd
皆さん、体調とか悪くなっていませんか?
しっかりしないと
親の方が精神的に蝕まれていきますよね。

しかも、うちの場合、
一人息子をほぼ、私一人で育てた感じなんですよね。

主人はめんどくさがりで、私に子育て押し付け状態。

高校までは、何でも頑張る子供だったので
何も言わなかったのですが

勉強を全くしなくなった今、帰りの遅い息子を見て

私に八つ当たりします。

こんな大事な時期に勉強しなくなるなんて
意味のないやつだ。

とか、細かいことをグチグチ。

なんだか今まで頑張って子育てしてきた私自身を否定されている感じがして…


この先、夫婦としてやっていく自信がない。

もう、八方塞がりです。

234 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 08:26:37 ID:M0nbRS3S
>>233 高校まで頑張っていた子なら、
今はそっと見守っていれば?
頑張れる子ならきっと気がつくよ。

何もしないだんなには言う権利ないんだからさ、
黙れハゲとか言っておけばいいじゃん



235 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 08:35:18 ID:cCU+EHsg
>>233
受験が終わったばかりだから羽根をのばしてるんじゃないの?

子供に小言を言わないで、奥さんにいうお父さん多いね。
わたしもついつい夫に子供の愚痴をこぼしてしまうんだけど、
夫は自分が否定された気がするのかもと気付いた。

帰りが遅いってどこに行っているのかわかってるんですか?

236 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 12:55:25 ID:KOPTiegm
>>233
うちの主人は、やはり子育てを私に押し付けで。
仕事が忙しいんだねと思ってたら浮気だった。
子供は反抗的で勉強しないし。
疲れ果てて離婚する気力も無し。
うちよりはましだよ。

237 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 16:24:15 ID:nbzMkOAa
233です。
うちは音楽好きで、吹奏楽に入っているんですが
最近になって、社会人の市民バンドにも勝手に入り
音大に行きたいと言い出したんですよね。

女の子ならそんな道もありかとは思うけど
主人は根っから許せないみたいで
認めません。

特殊な自営業をしていることもあり
息子にはそれなりに勉強してもらい

普通大学に行く事を望んでいるんですよね。

もう、それと反抗期がかさなり、恰好の反抗材料が揃っているわけです。

最悪です。

238 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 16:38:42 ID:nbzMkOAa
233、続きです。
しかも、自営業を私も手伝っています。
ということは主人とはほぼ24時間一緒なわけで
ずっと愚痴られます。

私も子供は悪いことしているわけではないし、
ある程度ほっておけば?と思うわけですが

胃に穴が空きそうです。

しかも、うちも浮気中ですよ。

GWは旅行に行くみたいで…

子供も好き勝手な事しているから
自分もするそうです。

もう疲労困憊。

怒る気にもなれない。

239 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 17:16:06 ID:M0nbRS3S
>>238 なるほど。
浮気の口実に子供のことを持ち出しているだけだよね?
心理的に優位な立場にたって、
突っ込まれないようにしているんだ。

別れないのなら、放っておくしかないんじゃないの?

240 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 17:35:36 ID:M0nbRS3S
>>239 自己レス 最後の1行無責任で失礼でした。
取り消します。

241 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 18:11:56 ID:cCU+EHsg
>>238
その様子だとお子さんは心配ないじゃない。むしろ頼もしい。

自分の貯金をしっかり確保しておくのを忘れないでね。
浮気の状況も記録したり証拠取ったりした方がいいよ。

自分を大事にしてね。子供もお母さんが不幸だと辛いんだよ。

242 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 18:34:12 ID:P5qkS3Sz
>>238
いざとなった時にもらえるもんもらえるように、証拠集めや詳細な日記書くのおすすめ
慰謝料請求とか知ってから3年って時効あるものもあるし
訴える訴えない今は別にしてやっておいて損はないと思うよ

243 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 18:35:14 ID:3S2L5AkW
エネ父か・・・・

244 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 19:07:36 ID:vCoD5peZ
浮気中の父親ほど、子供の事に文句言うよね。

結局、妻子がウザいんだろね。

245 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 22:48:00 ID:nbzMkOAa
そうですね。
確かに皆さんのおっしゃる通りかも。
この中にも、旦那がいなければ丸く収まるのにって方いらっしゃいますか?

246 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 08:38:49 ID:z5uulEpC
板違い…

247 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:14:10 ID:GW8S0igv
そう言えば自治スレかどっかで、このスレが板違いだっていう意見が出てたね。
「育児」って児童まででしょ?って意味で。

248 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:14:19 ID:6gzEn6GB
旦那もダメ、姑はアホ、子供は反抗期じゃ辛いよね。
八方塞がりって分かるわ〜
旦那だけでも切り捨てられたらって思うよね。

249 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:17:18 ID:ZTqPuPAZ
子供がちっちゃいとき、ちょっとうるさいだけで夫が怒るのがむかついた。
今も、子供の行動がどうのより、親子でギャーギャーうるさいことの方を怒る。

250 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 16:29:44 ID:gS+js0pJ
>>249 そういう時あったわ。
この子が私の連れ子なら謝りますけど、
自分の子がウルサイと言うあなたがおかしい!
ってキレやったことあったわよ。

251 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:38:39 ID:Vr/JqiQI
子供が反抗期ってだけで、かなり精神的にまいっているのに
旦那がこれじゃ…
旦那選び失敗だぁ…

父はもっと大きく構えてほしい。
最近は、男がだめだよね。
反抗期息子、旦那の様にはなってもらいたくない。

252 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:33:16 ID:bMCsygeL
いや、男は最近だけじゃなく
昔からダメでしょ・・・

253 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:54:58 ID:6yESnund
お前は遅れてきた反抗期か

254 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:26:07 ID:Br2pv306
旦那が育ってないと
子育てに影響しますね
だから姑もアホなのは
わかります。
周りの人間環境変えたい

255 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:48:28 ID:5CxYCNKW
私は夫が5歳児(クレヨンしんちゃん)レベルと思うようにしてます


256 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 23:01:37 ID:z5uulEpC
>>254
アホの相手→アホ

257 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:32:30 ID:Zoss3et8
私も中学生男子・小学生男子・40歳男子の3人を育ててるよ。
もう疲れた。

特に40歳男子が一番手がかかる。
年々ひどくなるし・・・。

たまに姑に愚痴ってやると、姑は最初は
「本当にこんな息子でごめんね」とか言ってるけど
最後には「ま、結局はあなたに任せるから」と言われる。

そしてうちの息子たちを見て「上手に育ててくれてありがとう」とぬかす。
意味不明すぎるわ。

258 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 20:24:36 ID:fZuyK/sA
>>257いい姑じゃん。

うちの姑なんて、奥さんが悪いから旦那が良くならないとか、

旦那がパチンコで借金したら、私がこづかいを渡さないからだとか、

旦那が浮気したら、私がセックスさせないからだとぬかした。

うちの息子に対しても、今にもっとひどい反抗期がくるよとか、

男の子は育てるの大変よ、きっとこれから苦労するわよ。

とほざいています


259 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 20:33:55 ID:Z6iy+ji5
息子がすぐ私を怒り私に謝れといいます、私は自分は悪くないと思ってます、
だから謝りたくありません、でも謝らなかったら
今日は靴をびしょびしょにされました


260 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 22:42:33 ID:QV57P9oY
>>257 40男はいつから育てている?
私は 息子が生まれて1年後くらいに
子供が救急車で運ばれたとき、旦那自分の親に来てくれと
泣いて電話掛けてた、こんな男捨てたくなった。

面倒くさいけど、いちいちあなたは大人だから
それは自分でしなさい、考えなさいと言い続け
家で仕事の愚痴を言うな、私はあなたの母親じゃないからね。
私だって仕事を持っているし、
10年以上こつこつ育てたけど、まだまだ子供のまま。
会社では部長と呼ばれている男だよ。

スレチといわれるかも知れないけど、ここの住人は一人で背負っているから
吐き出しているんだよね。






261 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 00:21:08 ID:MotLuY5M
>>259
うちの子供とそっくり。
うちは、謝れとは言わないけど、氏ね!と言い続ける。
それとは別に気に入らないと、私の服を汚したり、捨てたりする。
なんかさ、DVみたいだよ。暴力は直接ふるわないけど似たようなもんだよね。
自分の気に入らないのや悪いのを人のせいにしたいんだろうね。


262 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 09:11:59 ID:soXSocDL
ttp://www.yodoyabashift.com/checklist/self/07.html

263 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 13:10:22 ID:+HlCVkTU
>>260
>>257です。
40歳男子はこの2年で急激に手がかかるようになりました。
ま、もともと頼もしい人ではなかったけど、
2年前に転勤で引っ越してきてから悪化。

結婚して初めての転勤だったけど、
子供のころから転勤慣れてしている私が、
引っ越しの手続きやら、なんやら全部やったもんだから、
自分は会社の仕事さえしときゃいい、と思いこんだらしい。

以来、今まで普通に手伝ってくれていた家事も育児もしてくれなくなった。
私も引っ越し後すぐにパートに行き始めたし、
子供たちも転校して、多少なりの苦労もあっただろうけど、
40歳男子はノータッチ。

そのうち、電気つけっぱなし、水流しっぱなし、
食べっぱなし、飲みっぱなし。
反抗期ってより痴呆だと思うようにしてる。

264 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 13:42:27 ID:WZ4cpNki
>>262って何?

265 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 14:14:53 ID:bne1n0rZ
>>264
家庭内暴力チェックリスト?
でも診断してくれる機能は無いっぽい&項目が具体的すぎて当てはまるのが至難の業w
(ペットの毛を刈るとか植木に油を流し込むとか)
でも読んだら役立ちそう。

266 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 16:52:28 ID:nIhv3mC/
うちは第一段階に当てはまるんだけど…
対処法が分からない

267 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 21:53:25 ID:MotLuY5M
>>266
第一段階って、少しきつめの反抗期じゃない?
しばらくしたらおさまるよ。

268 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:09:18 ID:nIhv3mC/
>>267ありがとう。
エスカレートしたら…と怖かったもんで。
ちょっと様子見てみます。

269 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 23:46:08 ID:LH3mosk/
>>261
>>259です
謝れ謝れと1日何回言われて、しつこくて頭にきます。ほんとに悪くて謝ると、しょーがなくしょーがなく許してやるから感謝しろと言います
悔しい。
実は今もテレビみてて寝なくて、早く寝なさいと言ったら、また文句文句文句。ほっときゃいいのはわかってても
毎朝朝が早い、寝坊する、また文句文句で学校に行くまでのこの過程が
ものすごーくつらくて。
朝も夜も毎日この繰り返しで、最近夜になると頭痛がします。また始まると思うだけで。
洋服もやられるときついですね。泣けますね…


270 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 07:55:34 ID:1nJTKvUS
すごい幼稚な駄々っ子みたいだね。
私だったら「アホか!ガキみたい、情けない」
て言うよ。

もっと子供を大人扱いしたら変わるような気がするけどね。

母親の接し方次第だとは思うけど、
具体的にはどうしたらいいのかは分からない。

271 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:06:11 ID:ZlEKM3jZ
>>269
お前のことをそんな風に生んで育てたお母さんが本当に悪かったわ。
許してくれて本当にありがとう。お前が生きててくれるだけでうれしいわ。

不甲斐なくて、学校を出してやるまでしか面倒見られないから、
その後は自立してね。本当にごめんね。こんな親で本当にかわいそう。

272 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:09:18 ID:WVp0HtFo
>>269
TV消せば?なんでタラタラ見せてんの?
大事な番組なら録画して早起きして見ろと。
子供とはいえ謝れと因縁つけるチンピラもどきに従うのだから
子供にも見透かされて軽蔑されてるんだよ。過保護なんだよ。
自分も朝のパート見つけて早めに一緒に家から出る。今と立場逆転するよ。
朝の態度悪いから、今後は目覚まし時計を10個用意して母親は起こさない。
朝の生活を変えてみたら?


273 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:27:31 ID:5kuQDArp
その方法は失敗する可能性も高いような気がする。

274 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:29:14 ID:ZlEKM3jZ
この時期、布団を剥がせば起きるので、まだ楽だ。
5分おきに見に行かないと、また布団に戻って寝ているのが難だ。

275 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:41:30 ID:/NGrTZzk
爆音目覚まし買ったら?5分置きに鳴ってくれるよ!

276 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:54:38 ID:3wvByw/2
自分が叱ってる事や躾けしてる事に自信持ってるから、
「謝れ」とか「氏ね」なんて言いだしても、
後ろ回し蹴りして、「親に向かって何言ってる?テメぇーが謝れ!」で、お終いだなw。
最近は避け方が上手くなりやがって、ちっーとも当たらん。
だが、猛ダッシュで蹴りいれに行く。
外に出れば通り過ぎるご近所様には、満面の笑顔でご挨拶。
息子「マジ、ありえん!フンガー」だけど、結構、面白がってたな…あれから5年。
反抗期も懐かしく、喧嘩にもならん毎日。ちょっと、ツマランww。

277 :>>276:2009/04/30(木) 11:56:34 ID:3wvByw/2
「最近」じゃなくて「最後の方じゃ」だわ。


278 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 13:59:34 ID:ZlEKM3jZ
>>275
目覚まし、止めてまた寝ませんか?

279 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:30:34 ID:ZtOBpbBs
皆さんホントちゃんとお母さんしてるんですね。
子供が朝起きないからって毎朝起こしてるなんて私にはできませんwww
子供はどうせ起こしてくれるし・・・と起きないのでは?
家では朝は自分で起きなきゃ誰も起こしてくれないから、各自の責任で起きてますよ。
遅刻したら自分が悪い。もし先生に言われても、「自分で起きれる歳なんで。」と私は言うつもりです。

もし私が子供に死ねとか謝れとか言われたら本気で戦いますよ。
自分が間違っていた時はともかく、そうじゃないのに謝るのは何故なんですか?
それに服や靴に何かされたら私なら同じことしてやりかえしますwww

子供は一緒に居るといつまでも親に甘えるから、親が手を出す所にはっきり線を引かないと
底なしに甘えてきます。
どこでその線引きをするかは人それぞれだとは思いますけど。




280 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:40:42 ID:5kuQDArp
多分それは個人差ある。
このスレだったか、親が起こすのやめたらそのまま不登校になったって人いたじゃん。
同じ方法で全員が解決するなら簡単なのにね。

281 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:06:16 ID:ZlEKM3jZ
子供の性格もあるしね。兄弟で手のかかり方が違う家は多かろう。
宿題しなくても遅刻しても先生に叱れても、平気のへいざの子もいる。
ほんと、楽天的で明るくて、打たれ強くて、立ち直りが早い。

殺されないとわからないんだろうなと。
子供に向かって包丁持ち出したこと何度もあるよ、わたしゃ。
朝から晩まで、子供が家にいる間中、大騒ぎだよ。
事件が起きたら、近所の人の証言がたくさんとれるだろうなと思う。

282 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:11:48 ID:V3Iz7u2x
>>280
ノシ


283 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:15:03 ID:gWRnAXz1
双子の息子(兄)高校生活が慣れた頃から威張りだして、2年生になった今では気に
食わない事があると物に当たります。私に向かって来ることも多々あります。
主人が家にいればガッツリと叱られて一言も言えなくなります。
私一人になると攻撃が始まります。話しを聞いてほしいと言うのですが、主にお金の
事で結局はキレるので、最後は黙るしかありません。黙るのが気に入らないと益々
エスカレートします。
私には心臓に持病があるので、興奮は良くありません。

学校ではすごくおとなしいとの事です。部活も真面目にして来ますし、父母会の
役員をしていますので、夫婦で練習試合などに顔を出す事も多いです。
先輩を立て友人と楽しそうにプレーしている姿は正にスポーツマンです。

双子の弟は統合失調症で学校を辞めて、投薬治療をしながら家で療養しています。

284 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:45:42 ID:1nJTKvUS
>>283ごめんね、スレチかな…
反抗期のせいじゃなくて…

285 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 18:52:41 ID:Kw7+bqP1
>>284
どこがスレチ???

>>283
学校と家との落差があるのはうちと一緒だ・・・
だからってのもあって、今ひとつ学校と連携が取れない
家ではこうですって言っても先生は想像出来ないみたい
ただ、参観とか行くと私たちでも家での様子を微塵も感じさせない姿に
その時だけだけど安心したりもする

286 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:19:04 ID:1nJTKvUS
>>285私の勝手な思い込みかな?
この子は、大人になっても続くような…

双子弟とは離して考えなきゃいけなかったのか…

287 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:26:45 ID:gWRnAXz1
>>284
スレチ気味ですみません。

>>285
三者面談の時に先生の話を聞いて、思わず「えーっ!」って言ってしまいました。
クラブの顧問から家での様子を聞かれて「本当にうるさいですよ」って言ったら
ビックリされましたよ。
>>285さんからのレスで少し楽になりました。ありがとうございます。

288 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:18:20 ID:gWRnAXz1
連投すみません。
>>284さん…ではなくハッキリ仰って頂かないとわかりません。

289 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:30:50 ID:1nJTKvUS
>>288私の思い込みだったみたい、ごめんなさい。
双子だからって同じ病気とは限りませんものね。私の精神病への偏見でした、すみません。

290 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:46:15 ID:gWRnAXz1
>>289
レスありがとうございます。私は世間の目は気にしないようにしています。

291 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 03:02:21 ID:YGDwDYO+
>>290
弟さんが統失になった時、すぐ統失だって気付いた?
私の知人にも統失になった人がいるんだけど、最初「ずいぶん変わったな」とは思ったものの
妄想出るまで誰も気付かなかったんだよね。突然DQN化したように見えた。
反抗期と、統失のなり始めをすぐに判別できる自信が無いから気になった。
気悪くしたらごめん。

292 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 04:23:49 ID:AyPSpJeG
>>291
最初は登校時間になると体調不良をうったえていました。そのうち電車に乗れなく
なり表情が暗くなりました。それで学校へ車で送って行きましたが、それも無理に。
本人にイジメなどされていないか聞いたのですが、それはないと言っていました。
担任から「授業中、ノートをとらずボーっとしています」と電話がありネットで
調べて『統合失調症』にたどり着きました。
うちの場合は暴れるとか反抗するとかなかったので、最初は登校拒否かな?と
思いましたね。家の中では普通でしたから、早めに気付いて良かったです。

293 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 04:53:06 ID:YGDwDYO+
反抗する事がなかったんだ。ありがとう。
ボーッとしてる様子が、統失と推測できる感じだったって事かな。
やはり統失の初期は色々なんだな。早めの治療が大事っていうもんね。

引きこもりとか統失とか、あと人格障害も、よく思春期に出てくるから
反抗期と思ってたら実はってケースあるだろうなと常々思ってたので…
これは290の事じゃなくて一般論だけど。

294 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 10:05:06 ID:7cu74xRZ
朝、徐に背後に立って、ファブリーズをシュッシュッシュッと大量に振りかけてやった。
高校生の息子。
「オレは観葉植物か!」とボソッと苦笑いで出てった。
今日の勝負。自分の勝ちだ…。


295 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 10:51:21 ID:UGunBCO5
腕力と武器に物言わせる息子に素手の母は黒星続き。
この戦争尾はいつまで続くんだろう。

296 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:32:05 ID:fjXif8T4
子供は変わるよ、親は見守るしかない。
回り道をしていもその子の人生。


297 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 13:23:56 ID:AyEODINK
いいほうにも悪いほうにも変わる・・・

298 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 13:35:29 ID:AyPSpJeG
上の息子、普段は「ババァ」とか「鬼」と私を呼ぶくせに、何かお願い事がある
時だけ「お母ちゃん」「ゆみちゃん」と呼びます。
昨夜、ババァと呼ばれたので「あ〜、うちに孫いないんだけど?」って言ったら
「お母ちゃん」と呼ばれました。虫の居所が悪かったのでスッキリしました♪

299 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 15:06:12 ID:j1kB3kAV
「おい!おまえ!○○しておけよ!わかったな!」と言う。
高校生の・・・娘orz

ドラマもあまり見ないし、マンガでもないし、周囲にそういう喋り方をする友人も
いない…らしい。父親は単身赴任で普段いないし、私自身が娘にそういう
しゃべり方もしない。どこで仕入れてくるんだ、その喋り方。

いちいち怒ったり、注意したり、無視したり、いろいろしてるけど収まらない。


300 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 16:37:42 ID:TSRSVZHx
学校の先生の中にそういう喋り方の教師がいそうな感じ。

うちは娘に「もう一度言い直してみようか?」とにっこり笑ったら
汚い言葉、命令形は言わなくなりました。

301 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 16:38:31 ID:1fCAkiyA
子どもは親の教えたことしかしませんよ、と
したり顔で言われることがある。

でも↑(>>299)のような例もあるし、これだけ色々溢れた社会では
親の教えたこと×そこら辺で拾った知識=悪さパワーアーーップ!な気がする。
疲れます。

302 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 18:04:44 ID:j1kB3kAV
>>300
トン!今日さっそくやってみる。

303 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 18:28:01 ID:rJFzzhNb
>>298うちはお願い事がある時は「マミー」と呼びます、
中2男子ですW

304 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 18:42:27 ID:AyPSpJeG
>>303
今、反抗してる子供達もやがて親になる可能性があると思うけど、その時に初めて
『親に言われた言葉をそのまま子供に言ってるなぁ』って後悔するのかもね?
主人がそうですからw

うちは主人が何か企んでる時に「マミー」って呼びますorz

305 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 23:18:59 ID:j8uN1jLw
うちもお金欲しい時だけ「マミ〜」って呼ぶわ。


306 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 07:14:49 ID:SXfAnPgE
今朝、珍しく起こさないのに1人で起きてきた。
「おはよう」と声を掛けたら「う…ん」だってw
とにかく最低限の挨拶や感謝の言葉を言えるように指導(笑)している。
車で迎えに行った時、黙って乗り込んで来たら「何か言う事あるんじゃない?」
と聞く。「ありがとう」は必ず言うようになった。

車の中では2人っきりだから、部活の話など自然とするようになった。
今の状態にたどり着くまで時間が掛かった。
子育ては修行だね。1人の人間を一人前にするのって大変だ。

307 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 08:38:49 ID:uj9F/XZl
親も育てられてんだよ。 子供がいなければ
人生そんなに悩みはない。でも、一つ一つ乗り越えて
親として人して成長してるんだよ

308 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 18:54:13 ID:KNtb5zuo
皆様のお話きいてると為になる。
励まされる。
ありがとう。
中3息子、高2娘どっちもどっち。
無くなった襖一枚、息子に弁償させたいけど術はなし。
一生続くわけじゃないと我慢の日々。
ほんとに疲れた。

309 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:46:09 ID:8MicPfPC
中学1年の息子にいちいちけちをつけられる毎日に
すっかりくたびれてしまいました
今日はGWで予定があったのに、あれこれ言うわ
約束の時間に戻らないわ、電話してもダメ、
とうとうぶちギレしてしまい、息子をおいて先に出かけてしまいました
そしたらあわてて後から出た息子と連絡がとれなくなり
一時間くらい行方不明状態。なんで置いてきぼりにしたんだ!と夫にさんざん
怒られてしまった
反抗されても見捨てちゃいけないんだろうけど
今日はほんとにくたびれてしまい
やってしまいました…
ご機嫌みながらじゃないと出掛けられないのも
何だか情けない…



310 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:33:45 ID:YwwIU3zh
>>308
お年玉とか預かってないんだ?
うちはそこから出したことがある。

311 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 02:26:24 ID:VlNp+Ra4
反抗期ってだいたい長くても3年だよ。
後二年だ。。我慢するぞ!!

312 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 04:20:49 ID:SaneHmHg
高校卒業しても反抗期だったら情けない通り越して笑っちゃうかもw
うちの息子、大丈夫なんだろうか…。

313 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 12:49:44 ID:kDFeBuIY
>>310
お年玉は使っちゃて無いです。
最近は私が何も言わなくなったので、意気揚々と遊びまくりです。
生きてるだけでいいやって思うようになりました。
私も体壊してしまいまして。
子供の将来考えるとついあれこれ心配で言ってきましたが、どうも伝わらないですね。



314 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 13:31:33 ID:k/gWWG+g
>>313
泣き寝入りかよww。
親と子供の上下関係がしっかりしてないように感じるが…。
バイトさせて弁償させろよ。
高校生になったら、息子にも半分請求。
携帯代12万強制的に自分で携帯会社に電話させて、
分割で返させたよ。きちんと。
その間、携帯はなし。
家財道具だって、故意に壊したら出来るだけ弁償させる。
当たり前の事だと思う。



315 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 15:49:05 ID:c8KAUyff
中学生はバイト出来ないですよ。
携帯12万も使うのとは違う話ですよね。と思いました。

お体大切に!

316 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:02:47 ID:k/gWWG+g
>>315
同じだよ。
そこの所か判ってないから、中途半端なんだよ。
高校に入ってからって言ってるし。
絵に描いた様な真面目子はここのスレは用事が無いだろ。

君もお大事に。

317 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:15:10 ID:TxiMFS4P
まあまあ・・・
313は、文章から察するに、今まで厳しくしてたけどダメだったから言うのやめたっぽいじゃん。
色々と試行錯誤してる所なのかもよ。押してだめなら引いてみろってやつだよ。

318 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:15:55 ID:UctOWKmS
>>314
その前にケータイ制限かけろよ。

319 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:51:04 ID:k/gWWG+g
まぁ、もう6年前の話だから、今更だけどね。
いろいろと反レスして悪かったよ。
子育て終了してるから、許してくりぃ。

320 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 17:55:54 ID:TxiMFS4P
子育て終了して、今はどんな様子?

321 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:00:28 ID:k/gWWG+g
>>320
息子の事かな?
普通に社会人やってるよ。
一時は本当に戦ってたけど、その携帯は流石に本人には効いたみたいだったよ。
それからは、全部バイト代で賄ってたし。
ちょっと、自分が逃げ腰だった時があってさ、思い出してついムキになっちゃったよw。
今度、結婚するんだよ。
今は、自分ものんびりしてるけど、淋しいわ。

322 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:12:42 ID:TxiMFS4P
社会人か、それ子育ての最終目標だなぁ。
目標達成した話聞くとちょっと安心する。うるさいと巣立ってから尚更淋しい感じするかもな。

323 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:21:13 ID:ZwTB6H/W
子育ての先輩としてアドバイスっていうより
ただ単に上から目線って感じが否めなくて不快だわ

324 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:35:38 ID:UctOWKmS
>>321
わかるなぁその気持ち。


おめでとう。

325 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:42:37 ID:k/gWWG+g
>>323
ああ、ごめんね。
ちょっと過去の自分に重ね合わせてたみたいだわ。
アドバイスしたと言うより、書き捨てみたいな感じ。
別スレから流れて来て、調子乗っちゃったなぁ〜って反省してるから、許してね。

326 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 18:43:51 ID:k/gWWG+g
>>324
ごめん。お礼書く前に書き込みした…。
ありがとう。

327 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 20:45:35 ID:8KA7T0oX
>>308
うちも、弁償させたいものだらけだよ。
社会人になったら、どかんと請求する。
(その頃には反省してるだろうし、もう物も壊すまい)
>>312
高校卒業しても反抗期ってあるかな?反抗期に入ったのが遅ければあるかも
早かったのに。。なら、性格か、何か問題(ストレス)があるのかも
>>321
おめでとう。羨ましいけど、寂しいよね。

328 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 21:15:50 ID:BvVKE8ra
>>300さん、いらっしゃいます? >>299です。
今日「おまえ、○○だな!」と言われたときに、「言い直してみようか?」と
怒らず言ってみたら、「…おかあさん、○○だね。」って。ほんとに。

このまますんなり良くなるとは思えないけど、とりあえず凄い効果だったので
お礼と報告でした。



329 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 22:38:04 ID:SaneHmHg
>>327

>>312です。
息子は高2なので社会人になったらどうなってるかな?と疑問に思ってのレスです。

330 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 00:03:26 ID:EB8cbtml
>>312
普通に考えたら、高2なら後半年もすれば落ち着いてくるんじゃ?
がんがってーー!!

331 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 05:30:50 ID:ROgPvtMw
>>330
レスありがとう!

332 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 07:50:27 ID:MarRQIVY
赤ん坊は育てて貰うために可愛く出来ていて、
反抗期は親とサヨナラしても親が淋しさの余り死んだりしないように
嫌な人になって
老人は永久のサヨナラに残された人が平常心でいられるように
大変に出来てる〜て夫はしれっと言ってご満悦
だけど、私は割り切れない。
こんないい加減で何でも他人のせいにしてギャーギャー暴れて、
生活守ってくれる親とサヨナラしてどうやって生きてくんだ?
今親が言う言葉を他人に言われたら…とか想像力は欠損したのか?
私は腹を殴られて以来、もどし癖がついたよ。
なのに私は心の整理がつかない。

333 :313:2009/05/04(月) 09:26:32 ID:jELfpPo8
皆さんご意見ありがとうございます。
高校になったら弁償させるっていいですね。
317さんの言うとおりなんです。今まで厳しく言ってきて今は口出ししてないんです。
ここまで来るのに疲れちゃった感はありますが、子育てからは逃げられないのでがんっばていきます。
バイトすればお金の有り難味もわかるでしょう。
厳しく言ってはきたものの根底は甘すぎる親だったと思います。
自分で乗り越えさせることを幼少期にきちんと教えてなかった私が悪い。


334 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 09:28:06 ID:sxbC7re/
>>332
>こんないい加減で何でも他人のせいにしてギャーギャー暴れて

うちの長男、全くそれだったけど、大学入っておとなしくなったよ。
ローンがまだたっぷり残ってる家は壁に3つ穴が開いたまま。
流石に蹴破られたドア3枚は直したけど。
心の整理なんてつかなくて当たり前なんだよ。
とにかくその時が来るまで他方面でストレス解消しながら
ひたすら我慢するしかない。

どんなに喧嘩しても子供の味方でいる。
子供の進もうとする道を閉ざさない。
それだけを心掛けた。それが親だと思うから。親業ってホント難しい。

335 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 16:37:56 ID:36GdYnqW
1から全部読んだ。
うちとそっくりな子がいた。
私と同じ気持ちの母もいた。
泣けるトコもあった。
少し気持ちが楽になった。
…1番和ませてくれたのは>>299の母。
最近笑ってなかったけど、久しぶりに笑わせてもらったW。
ごめんね、悩んでるのに笑ってしまって。

336 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 20:08:25 ID:+uLsPP5e
高校生と中学生の兄弟がいるんだけど
せっかく高校生の兄の反抗期が納まりかけてるのに
弟が反抗的だと、兄の方も私(母親)を見下したような事を一緒に言ってくる。
本当に、いきつ戻りつで、はい!ここで反抗期終了!とはいかないね。

337 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 20:42:01 ID:/pF0yILx
見下すって言ってもさ。所詮子供目線の狭ーーい世界で何言っているのさっwだよね。
子供が煮詰まっている時って大抵が友達関係だったよ。うちの場合。
相談相手になろうとしたときもあるけど、大抵口外して欲しくなくて
正直には話さないしね。

そんなときには 世界は広いあんたの悩みは小さいよ。
これを言いたいために、2人で旅行したり、コンサートに連れ出したり、
直接対決しないようにした。
まだ中二だから そろそろこんな手も使えなくなるかもしれないけど、
母さんに話したら、自分の考え付かないようなことを言ってくれる。
と思っていて欲しいなと思うので、反抗にあったときは、
そのたびにリアクション変えるようにしているのよ。



338 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 22:39:04 ID:+WEUWIcs
部活で嫌な事があったのか、帰宅してからずっと機嫌が悪かった高2の息子。
夕食時もグチグチで正直ブチ切れそうになるのを必死に堪えていた私。
主人がいきなり「おかあさんは俺の妻だよ。俺の妻に因縁つけるなよ!」と言った。
テレビで聞いたようなセリフで『臭いな』と思ったけど、息子が急に静かになったw

339 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 22:57:31 ID:NRuvotSH
グチグチ言う方も言いたくないんだよ
それについて何か是正してほしいって甘えがあるから
そんな文句言われるってわかりながらしてるんじゃないの?
本気になって殴るなり怒鳴るなりしてやろうよ
本人は一番それ求めてるかもよ?
(反抗期が長かった息子より・・・

340 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 23:06:17 ID:PHDqYfB1
うちの中3娘もずいぶん落ち着いたと思ったら
今日久しぶりにギャーギャーわめいてた。
それもすっげーくだらない理由w

姉弟だけで義実家行ったんだけど、息子の報告によると
アイスのダブルを駐車場で落とした
(コーンへの載せ方が悪い、私のせいじゃない)
→意地になって食べてた(信じられない)
義実家での賭けwトランプで一番負けた
昼食のレストランがどこも満席で、散々うろうろした挙句ガストだった
夕食の回転すし屋で注文を何度も忘れられた・美味しくなかった

すべてお金と食べ物w
それでもさすがに反省したのか
自宅まで送ってきてくれた義両親が帰る時にはさすがに
雨の中、カーポートまで出てきて「ありがとう」とお見送り。

でもその後、ネットのゲームで負けてイライラ再発w
仕事から帰宅した夫がぶち切れて怒鳴ったら
怒鳴り返してお風呂も入らず不貞寝。

341 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 23:14:04 ID:powT+SlA
>>338
ご主人、いいね。
ただ場合によっては、夫婦で肩持ち合うのが続くと子供が本気で心閉ざすから
使うタイミングを選ぶ技だと思う。
子供が学校でのイライラを親にぶつけてると思われる338の場面で使うのは妥当。

342 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 23:38:28 ID:Btbutabm
>>339
高校生の頃補導された経験のある人が
大人になってから、どうしてあんなことを繰り返したのか考えたら
誰かに叱って欲しかったからかもしれないと
話してくれたことを思い出した。

343 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 00:31:32 ID:LZY6WEfi
そーだね。
自分より大きな息子を泣かすほどの真剣な喧嘩して、
もう「これでダメかも…」と思ったら、
その時は物凄い勢いで反発してたのに、
数時間後には、嫌に顔も気持ちもスッキリした顔で、
「かぁちゃん、アイス食べる?」って、コンビニに買いに行ってくれたりしたな。
きっと分かってて吐き出したかっただけなのかも知れないと思って、
たまにイライラしてる時は、わざと喧嘩売ったりしてたわ。
その後で、何があったか聞くと以外と話してくれてた。

344 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 05:26:03 ID:iKcR+WzV
>>341
いつもは息子とギャーギャーやり合ってるんだけど、昨日は何だか様子が違ってた。
(1年生の部員が入って板挟みになって大変なんだと思う)
普段、知らんぷりか「2人とも黙れ!」しか言わない旦那が珍しい事を言ったから
息子も驚いたんだと思う。キョトンとしてたもの。

本当、反抗期って親にとっても『喜怒哀楽』だよね。あっ、楽はないかw

345 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 12:13:47 ID:9HG2j6SH
>>338
思っても見ない事言われてびっくりしたと同時に、恥ずかしかったんだと思う。もう分かる年だしね。お父さん、父親の役目をきちんと果たしてる。立派だよ。

346 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 15:28:11 ID:zE2gIlxl
そうだよね。父親の役割って大きい。
私も兄も一応の反抗期はあったけど、母親と口論して「おまえ」とか言ったときは
父親が手を振り上げて怒った。ポーズだけでなぐりはしなかったけどw 
物静かで無口な父親で、一度として怖いと思ったことなかったから、びっくりしたよ。

ここぞというときが肝心だと思う。


347 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 19:15:16 ID:Yu8+xlM0
>>347
父さんカッコイイ。

348 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 19:22:25 ID:xKnPbHLj
>>338ってコピペじゃんw

349 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 21:08:47 ID:iKcR+WzV
>>338ですが、コピペじゃないですよ。本当にあった話をカキコしたのに…。

350 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 22:53:06 ID:F40ghqx8
338さん羨ましい。
一度私も息子にむかって
言ってほしいなあ
朝から晩まで息子にけちつけられ
すっかりくたびれて
1人になりたくて外に出てしまった
うちの夫は食事会といいながら夜遊び→多分朝帰り。一度言ってくれたら
反抗期はおさまなくても
私の気持ちが楽になりそう今は向き合って助けてくれないから、めっちゃ孤独


351 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 06:14:42 ID:1N1bOGUT
>>350
いえいえ、私もずっと悶々としていたんですよ。旦那はずっと知らんぷりだったし…。
それでここに来て『私だけじゃないんだ』って勇気付けられて有り難かったです。

352 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:31:48 ID:PlhrIshL
いいなぁ、そんなダンナがいて幸せだと思いなよ。
うちはずっといないから、一人で闘ってきた。
さっきも叫んで出ていったよ。叫び返すけどね。
役に立たないダンナはいらないけど、
あなたのダンナはいい夫、いい父親じゃない。

353 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:56:05 ID:yEOuwq5v
いつまで続くの?

354 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:21:12 ID:dlWN8t9S
母親も女としては、誰かに「守ってもらいたい」と思うのは仕方ないんじゃないかな。
そんな時に子供は反抗的で真っ向から否定してくる。
旦那は「お前のせい」みたいな顔で知らん振りか、八当たり。
やっぱりここで一言でも味方になってくれたら、母親としての立場を肯定してくれたら、
反抗する子供に立ち向かう時の気分も違ってくるわな。。

355 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:23:10 ID:aiU0ryGS
うちの子は父親を軽く見ているのか、
私が説教を始めて、
そばで助け舟出そうと、夫が口を挟むと「ちょっと黙っていて」
って言うよ。私とはがっつりぶつかるのは嫌じゃないけど、
夫とは細かい人だから面倒くさいらしい。
まあ 頼りないひとだからしょうがないけどね。


356 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:48:46 ID:M7Ny1s2h
息子も本当は私以上に辛いと思うんだよね。一緒に高校生になった弟は統失で中退。
(高校は別だけど、顔がそっくりなので、電車などでヒソヒソ言われるらしい)

弟の方は薬のお陰で少しずつ外に出れるようになったから、キャッチボールしたり
喧嘩しながらも楽しんでいる。変な話、高2になった今でもたまに一緒にお風呂に
入っているから不思議と言うか何と言うか、やっぱり一心同体なのかな?と思う。

私は7年前に膠原病で心筋症になってしまい、胸にICDを入れているので病院通い。
更に子宮癌の疑いで検査結果が今日でる。
息子と言い合いになった時「癌タレヤロー!」と言われて悲しかったけど、本当は
息子の方が陰で泣いていたかも知れないと思うと胸が詰まる。
心筋症で余命を知らされた時、しゃかりきになって躾を焦りすぎたような気がする。

長文の上、自分語りとスレチすみません。

357 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:51:04 ID:RDz1J2YD
>>355
母親がそんなふうに父親を見てるのが子供に伝わってるんだよ。
どんなつまらない父親でも子供の前でけなすなって聞いた事ない?

358 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 05:29:33 ID:TP3C4l3M
家は娘で暴言暴力は無かったけど、バイトは続かず学校は中退。
携帯は役にもたたず、都合が悪いと電源OFF。
後先考えず、その時の気持ちで動く娘と戦うこと約3年。今年の年明け早々に半強制的に
1人暮らしを始めました。今では仕事も頑張っているようで、責任者になってるらしいです。

一緒に居る頃は親としてなるべく嫌な事が無いようにと気をはって来たけど、
そもそも子供の人生。嫌な事もいっぱい経験すれば良いと思いました。
(親としてと人間としての間でも悩みまくりましたがwww)
そう思う様になってから大分楽になりました。
これから先まだまだ心配はずっと続くんだろうけど。それに後2人残ってるしwww




359 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:20:56 ID:rZqExTb7
>>357 それが通用するのは小学生のうちだよ
中学になれば親を冷静にみるから
話して通用する部分でしか関わらなくなるよ。
もちろん 家庭のために頑張っている父親としては
認めているし、それを否定するなら人としてだめだと教えるよ。



360 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 11:07:21 ID:Re6g1fPm
>>359同意
子供は冷静に観察してるよね。
尊敬する部分とそうでない部分を、しっかり分けてる。

361 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 11:34:54 ID:XTUYz1sQ
父親や母親の悪い所を理解する年ごろだから、
お互いに悪口や責任のなすり合いは見たくない、聞きたくない頃だよね。
やっぱり、お互い思いやる夫婦が協力して子供を見守ってれば、
反抗期も反抗期らしく、時期が過ぎれば、すんなり大人になってくれる気がする。

362 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 13:06:59 ID:1slk4DO2
>>361
理想は理想だから。
周りを見てると、
必ずしも夫婦関係のいい家の子が反抗期後に更生するわけではないし
壊れてる家の子が反抗期が軽かったりするし。
場合によるから、あまり家族関係を反抗期と関連付けないほうがいいと思う。
うちは、家族関係がいいのに、弟は一人道を外れて大変だったよ。
今も大変。本人の本質が大きいと私は思うんだよね。



363 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 13:41:15 ID:XTUYz1sQ
>>362
>>357のレスについての意見だったんだけど、
それがすべての原因と勘違いさせるようなレスしてごめん。
確かに持って生まれた資質って言うのも、大きく関係してくるよね。
好みの問題と同じで、非行やグレるカッコや言動が「ステキ♪」と
感じる奴もいるだろうしさ。
本質。それに関しては同意です。

364 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:58:03 ID:apehaT7a
バトルもしたし、話しも聞いたし、
私なりに歩み寄ろうと頑張ったりもしたし
悪者になるの覚悟で叱り飛ばしたりもしたし
慰めもしたし応援もしてきた。

もう手段が思いつかない。
寝てても起こされ、くたくたに疲れててもぶつかってくる。
兄弟の顔を見ただけで舌打ち、暴言。
死ねってことかい?
何が間違ったんだろう。
何をイライラしてるんだろう。
わからない。
将来とか、受験とか今正直どうでもいい。
今、家族がこんなに苦しんでることに無頓着で横暴になっているこの子の心がわからない。

親失格。



365 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 04:04:49 ID:3hCYt4CJ
>>364
358だけど、私もそんな感じだった。ホントに次どうしていいか分からなくて毎日が疲れてたよ。
(どうしたらこの子に伝わるんだろう。何で分からないんだろう。)その繰り返しだった。
家の子の場合、冷静な時は私の言ってる事のほとんどは理解してたらしい。
でも自分のしたい事が出来ると、もうその感情だけになって周りは見えない。
コレってどうやって躾けるの?性格じゃん!って思ってたけど、やっぱり親だし知らんふり出来なくて私の中で随分戦ったわ。
でも今は1人暮らし始めて、お互い良い距離保って親子してます。

で、今2番目が反抗期www
1人目で耐性付いたってのもあるし、まだマシな方だとは思うけど
やっぱり同じなんだよね。親言ってる事わかってる。
でも分かっててもまだ上手く感情コントロール出来ないみたいで、暴言吐いてしまったり謝りたくても
素直に謝れない。
コレは色んな子から聞いたけど結構共通する。
ここで親はどうするかなんだよね。未だ私もわからないです。

以前14歳の子に「もっと自分のしたい事優先するべき。やりすぎなんだよ。」って言われた事があった。
その時は反抗期真っ只中でゆとりも無く、私には無理だと思っていたけど、
今になって14歳の子が言ってる事は決して間違いではないなって思うんだよね。
私がそうだったけど、感情コントロール出来ない子供とゆとりの無い親とって最悪な組み合わせだったなって。
だから今では子供との距離を少し開けながら子供の事は程々にと心掛けた結果
ゆとりを持てる様になって楽になりました。まだまだ修行中だけどwww

皆子供の事を思って苦しんでるんだし、正解・不正解なんて無いと思いたい。
364も早く気持ちが楽になると良いね。
長文レスごめん。




366 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 07:04:36 ID:V9yEj7ZH
>>364
うちの長男もまったく同じだよ。
消えてしまいたいぐらい(それが出来たらどんなに楽かと…)落ち込む事もある。
でも出口はある!きっとある!と信じて暮らしてる。

367 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 09:45:55 ID:cHU90urX
うちも中学生のころは、勉強しないし、朝は起きない、暴言は吐く・・だったよ。
しまいに私はこいつの人生なんて知らんわ、私がこの子の人生を歩むんじゃないし
勝手にしろと思うようになってた。
でも今は、自分の将来について考えるようになったみたいで、塾に通うようになり、
真面目ちゃんになってる。
息子が中学生の頃は、私の言葉が通じない宇宙人だと思うようにしていた。
そんな息子も高二の地球人にもどったわ。
子供は成長して変わるよ、それを信じないと母親なんてやってられない。
みんな大丈夫だよ。


368 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:22:56 ID:iq0pFalq
>>367さん
地球人に戻っておいで〜的な呼びかけ(今うちは呼びかけにも即戦闘体制な息子@中2)は
続けたほうが有効でしょうか?
以前は熱く叱咤激励したり、掴み合いに付き合ったりしましたが
近頃は力が入らず、シミジミ呼びかけ。
今にも独り言になりそうです。
嫌みな独り言なら黙ろうか、不毛でも音として耳に入れたいような。
先輩母の声が聞きたいです。

369 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:51:54 ID:cHU90urX
>>367さんへ


370 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 14:21:03 ID:cHU90urX
ごめんなさい、間違えました。
>>368さんへ
私も一番ひどい時はうつのようになって、どうしてなんだろうと
考えすぎて何もやる気がしなくなったりしました。
うちの子は人が言ってもきかない子で、なるべく言わないようにしていました。
言ったって勉強もしないし、ゲームもやめない、逆ギレタイプ。
じゃあ言わないでおこうかと・・・
呼びかけていどの声がけでいいと思います。
うちは高校になって自ら地球人にもどってきました。
昔は部屋に入ってくんなと言っていましたが、今では掃除機掛けといてと
言います。ほこりが気になるようで・・
そして部屋も机の上も床も何も転がっていません、きれいなもんです、びっくり。
昔はかびたおにぎりが転がっていました。
本人が痛い目にあわないと気が付きません、自覚するようになるみたいです。





371 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 15:23:51 ID:ptwTLGaZ
オリコン大幅ダウン記録から見えてくるもの
http://www1.odn.ne.jp/~cfz74700/winds.htm

372 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:01:24 ID:NbteKqjW
>>362
弟がその様子なのに、家族関係がいいとはね。笑

373 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 23:03:16 ID:/hFdG+Os
うちは父親も息子も宇宙人かも。いや私が宇宙人なのか?
もしかすると私が悪いのかと思うくらい、味方がいない。うちは1人息子だから、私と二人でいると
全部私に当たる。
険悪な雰囲気を夫が嫌がる。で、私が怒られる。
そして夜遊びに逃げていく。こんなうちにいられるか!って。
私のほうが言いたいよ…


374 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:59:19 ID:aIVQB9Zl
半年間ここにお世話になってきました。
中2から始まり、今少し落ち着いてきました。
このまま反抗期に終わりが来ることを願っています。
宿題やるようになってきたし、良かった。
一時は学校も行かない時があり、息子の顔見るのも嫌なときもありました。
どうかこのまま落ち着いて欲しい。
壊したものは高校になったらバイトさせて弁償してもらうつもりです。

375 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:05:55 ID:RT0IQOlK
弁償なんていいじゃん、親子でサ。


376 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:28:38 ID:sYzDa9Ty
良くないと思うよ。
悪気が無くて、事故で壊しちゃったものならともかく、
ストレスや八つ当たりのような故意で壊したものなら、
出来る範囲で弁償させるべきだと思うけどね。
まぁ、「あの時の〜バイト代から差し引きね♪」に
「マジかよ〜」と、笑い交じりに言えるようになった時に
本人がきちんと考えて返すと言うなら、
しっかりと受け取った方がイイと思うよ。

377 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 20:51:11 ID:RT0IQOlK
弁償させるなら今小遣いから少しでも引くとかの方が良くない?
2年位前の出来事ひっぱり出して、金払えって言われたら自分が
悪いの解ってても親に対してちょっとって思うわ。

378 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:32:57 ID:Fx0ZGr7K
今小遣いから引くと小遣い足らなくなって窃盗に走る可能性もあるよ。
お金を稼ぐ大切さを分かってから返すのっていいと思う。
374は自分の子の性格を理解した上で決めたんだろうし。

379 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:33:27 ID:YM2zDeNu
学校がバイト許可しないから、うちはどうしよう。
成績10番内キープせよと、言ってみるか。
てか、子供部屋の物は買い替えないよ。壊れたまま。

380 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 04:02:38 ID:l/tVtscw
バイト禁止の高校だと大学1年かw
何のこと?って言われそう。親も忘れちゃってたりして。

381 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 07:21:06 ID:PkEVRx14
みんな、おこづかいはいくら渡してるの?うちは高校生だけど、いる時だけ。
ファーストフード店なんかでいつも学生見かけるんだけど、かなり貰ってそう。

382 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 08:44:34 ID:tXniP+B7
高1で毎週雑誌代が500円。
あとは遊びに行くときに交通費や食事代(500円程度)を渡す。
トータルで4〜5000円にはなるんだろうか?

383 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 09:53:22 ID:Dc5ABM6u
うちは、部活とかで交通費とかいる時とか、
学校の物を買う時に一緒に行って買ってやる。
小遣いは無し。全部、自分でバイトでやりくりしてる。
試合でバイトが少ない時だけ援助かな…。
それでも、半分くらいは次の月のバイト代で返してくる。

384 :374:2009/05/11(月) 09:56:12 ID:N+Zy11Rl
壊されたものはトイレのドア、自分の部屋のドア、掃除機、リビングの壁などです。
海外赴任から帰国した主人と話し合い決めました。
身を持って労働し弁償させるのがいいと。
なんでも嫌なことから逃げる性格の息子なのでそれが一番だと思います。
父親が帰って来てからは嬉しそうにしています。
今度二人で食事に行くと息子が言っていました。
男同士分かり合える部分があるんですね。


385 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 10:32:22 ID:s22H1lnD
いいな。うちは父ちゃんの言うことは聞くけど、怖いからイヤイヤ・・・
ただ怒鳴りつけるだけ。面倒なこと俺に押しつけるなって感じ。

言うことは聞くけど、いなくなったら元の木阿弥。
お父さんが怒ると、子供も自信を無くすようで、最終兵器って感じ。
でも、反抗がひどくなると、わたしの手にはおえなくなって父登場・・・

386 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 10:44:00 ID:PkEVRx14
うちは、学校の自販機で買うジュース代と
雨降りの日のバス代くらいしか渡してない。
でも他の子達はかなり金持ってそう。
だからまとめて渡そうかなと考え中です。
で、金額などここで聞いてみました。

387 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 12:15:39 ID:pFD6MRLE
うちは週に千円。部活の後にお腹が空くから菓子パンとか買ってるみたい。
学校がちょっと遠いから千円が妥当かと思った。
余った分は欲しい物を買う為に貯金してるみたい。だから節約を覚えたw

388 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 12:32:02 ID:PkEVRx14
週千円かぁ。それもいいかも。
毎週月曜日に千円渡して、その中でお茶やジュースを買わそうかな。
土日は部活がないと家にいるから一日、二百円か。それでやってみますね。 ありがとう

389 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 17:22:07 ID:zy/LrjbZ
@中3娘、ようやく反抗期も終息に向かいつつある

と言っても、私が諦めたから、というのが大きいけどね

挨拶とお弁当・食事作りだけは、毎日きちんとやって
あとは何も口を出さなかったの
学校の成績は落ちてしまったけど、だいぶ穏やかになったよ

次は「成績悪いスレ」の住人か(涙)


390 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 19:55:47 ID:1PjzTWkn
とうとう鬱再発だよ。
前回、2年かけてなんとか良くなってきたのに
今朝からまた動けなくなった。
かといって寝てるわけにもいかず弁当作って朝食作って
仕事にも行って今帰宅。
どうにもしんどくて夕食作れなくてご飯炊いて、味噌汁だけ作っておいたら
息子、キッチン見たら「はぁ?」って舌打ちしてどっか行っちゃったw

もうどうでもいいや・・・涙ばっかりでてくる。

391 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:04:57 ID:tXniP+B7
>>389
きっと諦めたんじゃない、考え方を変えて子供の性格を受け入れられる余裕ができたんだよ。
よかったよかった。
うちなんて最初からこのスレ&成績悪いスレ&非行スレに常駐してるよアハハ〜

>>390
鬱乙。
再発したと分かってるならまずは病院に行くんだ(`・ω・´)
ご飯と味噌汁作っておいたなら子に「好きな惣菜かって鯉」と買いに行かせたら?
もしくは毎日コロケ祭りでいいやんw

392 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:06:29 ID:Dc5ABM6u
>>390
具合が悪い って、はっきり言えばイイのに。
いつも耐えてきたんでしょう…?
息子に甘えても良かったと思うよ。


自分なら、暫く寝込んでやるけどな。

393 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:15:25 ID:pFD6MRLE
私も鬱じゃないけど持病あり。そんな簡単なもんじゃないよ。
理由を話しても子供はわかってくれない。舌打ちされたらバトルする気力も出ない。
バトル出来たらどんなに良いか…。それすら出来ないんだから情けない。
母親は不死身だと思ってるんだよ。

394 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 20:27:58 ID:PxtzLcbz
皆さん母の日はどうでしたか?

て 誰も触れないのね…



395 :390:2009/05/11(月) 20:51:42 ID:1PjzTWkn
みんな優しいなぁ・・・・(号泣

>>391
心療内科は今日予約入れました。でも診察は再来週orz
>>392
前回鬱発症した時に、医者にも子供に説明して育児も家事も手抜きまくれと言われて
娘にも言ったんだけど結局なーんにもしてくれなかったんだよね。
寝込もうが、家事放棄しようが我関せずだったわw
旦那もそんな感じだったし。
家の中が荒れればしょうがないから私が片づけて。
食事作らなきゃ作らないでそれぞれ勝手に食べてた。
旦那と娘で焼き肉行ったりとか。
情けなくて医者には「みんな協力してくれまーす」なんて言ってたな・・。
この家って私いないほうがうまくいくんじゃないかと思い始めてたけど・・・

短時間にたくさんレス貰ってすんごい嬉しかった。
2ちゃん最高だなwwww


396 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:00:27 ID:Dc5ABM6u
>>395
軽はずみに言ってごめんね。
しかし、オヤジが悪い!
ナメくさってる!!!
娘はオヤジになんだと諦めろ…と、言いたい。


只今の我が身の話。
今日はすこぶる機嫌が悪い。
「ウルセー話しかけんな!今日は機嫌が悪いんじゃ!」と言った。

帰宅するなり、怒鳴られたら「えぇぇーーーッ」と。
「どっちが子供か判らん。」と不思議な生き物でも見るかのように、
いそいそと黙って、風呂に入ってるよ高一の息子。


397 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:15:46 ID:pFD6MRLE
我が家の息子はすんごくご機嫌でお風呂で鼻歌「ふふふーん」と歌ってるw
今朝は朝食のおかずの事で文句言ってたけど、思春期の子供って本当に変な生き物w

398 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:20:02 ID:RvkWv+cu
>>395
食事作らなきゃ勝手に食べてるんならそれでいいじゃん。
赤ん坊じゃないんだから。
ところで娘なの、息子なの、両方いるの?


399 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:30:58 ID:tXniP+B7
>>395
明日受診できる心療内科探して明日受診。
実家に頼れるなら実家に帰って休め。
実家だめなら兄弟でも知り合いでも綺麗ごと言ってないで頼れ!
デモデモダッテとか言ってる場合じゃないの分かってんだろ?
鬱なめんじゃねーよ!

と経験者が言ってみるテスト。

400 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:32:54 ID:pFD6MRLE
申し訳ないけど、鬱って病気をもっと知った方が良いと思うよ。

401 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:36:03 ID:pFD6MRLE
失礼!
>>400>>398へのレス

402 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:40:49 ID:YDyZidWe
>>393
> 母親は不死身だと思ってるんだよ。
激しく同意。妻は不死身とか思ってる。
昨日は兄弟ケンカの発端(モノの紛失)を「部屋の掃除したお母さん」と云われたよ。
テレビのニュースでは
「死んだ母への感謝の手紙をまとめて出版」という
お嬢さんが映ってた。
↑の発言を夫は襖一枚向こうでネットしながら聞き流したよ。
私もウツだ。自分をだましだまし生きてる感じ。


403 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:41:29 ID:RvkWv+cu
別に興味ないし

404 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:52:25 ID:pFD6MRLE
>>402
そうだね。自分の体は自分しかわからないから、騙し騙し乗り切るしかないよね。
頑張らないようにね。

405 :390:2009/05/11(月) 21:53:27 ID:1PjzTWkn
あ、ごめん。
>>398
上が娘で今厄介なのが中三息子。
娘は小5頃から高校1年終わりまで大荒れでその時初めて鬱になりました。
娘の時は親が病むほど悩もうが戦おうが
結局同じ高校に彼氏ができたら落ち着きまして。
これがまたいい子でねぇ。旦那は気に入らないみたいですけども。
受ける大学は別だけど受験という同じ目標があるからうまく行ってるんだと思います。

で、息子。今部屋でドッタンバッタン暴れてます。
父親のことは私以上にムカついてるらしく、それを旦那も察知して
帰宅拒否症気味です・・

406 :390:2009/05/11(月) 22:05:49 ID:1PjzTWkn
>>399
デモデモダッテって言っちゃう自分が嫌になるw
頼るというのは泊まりに行くってこと?(すまん、基本的なこと聞いて)
家から出るってことですよね。
そっかぁ・・・薬処方してもらって少し動けるようになったらプチ旅行でも行っちまおうかな。
ああああーー!もうひとつ吹っ切れない自分が嫌過ぎる!

407 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 22:09:51 ID:PkEVRx14
死んでから感謝はいらないから、
生きているうちに一つでも親を喜ばしてほしい。

408 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 01:33:47 ID:ERv8OmrP
>>395
>情けなくて医者には「みんな協力してくれまーす」なんて言ってたな・・。

なんで医者に事実を伝えなかったの?それじゃ医者も適切な助言ができないよ。
自分の状態をありのまま伝えなきゃ意味ないよ。

今度通院始めたら状況を正確に伝えようよ。

ウチはとうとう娘が達観したらしい。反抗期がおさまりつつあることも
関係してるんだろうけど、いたわってはくれないが、勝手に食糧買い込んで
勝手に食べてるわ。私もやらなきゃと思いつつ、できないことはできないんだって
身をもって実感したので、休ませてもらってる。子どもには申し訳ないが
ホント、できないことはできないんだよorz


409 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 01:58:15 ID:LT6a+Tai
粘着www

410 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 09:24:44 ID:S2vK1hni
>>406
泊まりに行ったり旅行行くにもパワーいるもんね。

みんなマジメなのだわ。わたしなんて、家族が居る前では
努めて忙しそうに振る舞ってる。休憩は鬼の居ぬ間に。

家族がいない時間をパートにあてる人いるけど、
いる時間こそパート入れて、誰もいない時間は家でゆっくりとか
姑息なマネをするべきじゃなかろうか。

家族のお母さんはほんと不死身を求められるよね。
期待される演技をするためにも、休息時間をしっかり確保するべきだと思う。

411 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 12:21:20 ID:ERv8OmrP
>>410
>みんなマジメなのだわ。わたしなんて、家族が居る前では
>努めて忙しそうに振る舞ってる。休憩は鬼の居ぬ間に。

いや演技もできないんだよ。カラダ動かない。

それより家族の前で無理して頑張ったら、「なんだ動けるじゃん」って
逆効果にはならないの?

412 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 12:36:53 ID:yk0k6d6o
このスレにいつもツンツンしたレス付けてる人いるよね?
攻め口調で嫌だわ。話し聞いてもらえるだけで心が少し軽くなるのに…。

413 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:27:04 ID:4bR02Np8
>>412
きっと現生活では、とーっても理解のある良い人を演じてるんだよ。
ここで「心の声」を発散してると解釈してるw。

聞いてもらうだけで楽になる。良く判るよ。
最近は当事者である息子の腕捕まえて、息子の愚痴を捲し立ててる。
「ねぇー聞いてよ!」って。
暫く聞いてて「!!俺の事かい!」って、変な顔するけど、やり取りが面白くなったらしくて、
噴き出す事しばしば。学校じゃ「オレのかぁちゃんさぁ…orz」の話をしてるらしい。
すっかり私は「変なかぁちゃん」化してるけど、いろいろと報告するようになっただけ良しとしてる。

414 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 15:52:57 ID:DFy/kq7f
>>413
凄いテクw
> 最近は当事者である息子の腕捕まえて、息子の愚痴を捲し立ててる。
今自分がやると修羅場になりそうだが、いつかそんな上級編できるようになりたいなー
413さんなら ウトメともうまくやってそう…ウラヤマ。


415 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 19:32:09 ID:yk0k6d6o
>>413
逞しい!…って言うか今に至るまで涙も流したと思うけど、あなたのような母親なら
きっと大丈夫だわ。私もそんな母親になりたい!

416 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:02:14 ID:BpnTJYU4
>>390
私も欝か更年期なのか分からない状態です。

高1の息子の為に毎日お弁当を作ってきましたがいちいちうるさい、馬鹿みたいと
馬鹿にする言動が増えてきて、何だかグッタリしてしまいお弁当を昨日今日と作りませんでした。
ここ二日、息子と口を聞いていないけどこの状態からどう抜け出せばいいのか分かりません。

旦那は私より息子に甘く、今は私より旦那と話すからその状態が嬉しいようです。

夜は0時過ぎても寝ない、酷い時は2時過ぎても起きていて携帯代全額払っているので
平日は0時過ぎたら預けるよう言っても持ってくるのは一日か、二日・・・。
挙句の果てには携帯の事でこんなにうるさいのは家だけだと言う始末です。

一人っ子で甘やかして育ててしまった証拠なのか、無邪気で優しかった息子はもう戻ってこないような気がします。

>>1から全部読んでもっと辛い方もいらっしゃるのに愚痴ってすいません。


417 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:16:49 ID:54mZe4hP
>>416
そのままほっとく。
だけど旦那とはきちんと時間をかけて話をして、基本的な信念は合わせておく。
高校生が0時には寝なさいだの携帯渡せだの聞くわけないじゃん。
そういうのがうざいから反抗するんだと思うよ。
遅刻したら自分の責任なんだからほっとけばいいじゃん。
無邪気で優しい息子ももう帰ってこないと思うよ。
あなたの思うとおりに育つわけないじゃん。
子供の人生なんだし期待しすぎなさんな。
弁当も作りたくない日はお金渡しておけばいいよ。

418 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:20:02 ID:7B5Cgnc4
無邪気さはもうなくなったままだろうけど、
優しさは戻ってくると思う。
というかそう信じたい。

419 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 21:20:34 ID:boYqtKtW
うちは携帯の約束はもっと厳しいよ。
パケ代定額のに入ってるけど2段階で値段が変わるやつで、
2000円と、それを超えたら4000円(上限)とかそんな感じなんだけども
2000円超えた代金は小遣いから引いてる。
しかも我が家は高2の息子に小遣い5000円。携帯代引かれて毎月2800円とか。主人の会社で手伝って小遣いもらったりはありますが、遊ぶ方が優先で手伝いはほとんどせず。
携帯使っていいのは1時まで。
(友達とメールのやりとりが頻繁になる時間が11時以降だから夜の時間を延ばしてくれと交渉され1時になった)ワンセグでテレビ観るのは10時まで。
でも0時までにお風呂も済ませ、ノルマの勉強も済ます事が必要。
テスト週間に入ったらもっと厳しい。

約束破ったら容赦なく没収(学校に持っていったりとか)1ヶ月没収とか普通にあるので
子供もそれは困るって感じで約束は守るようになりました。
自由に使えるのは自分で稼いで払うようになってからで十分でしょ

いやー、でも不満だらけのようで。ブログでぐちぐち書いてるみたいだけど・・・。

420 :416:2009/05/12(火) 22:15:04 ID:BpnTJYU4
>>417-419
レスありがとうございます。
お弁当を作らない代わりにお金をあげるつもりでしたが二日共旦那が作っていました。
旦那には息子の言動を話し、あらかじめお金を渡す事も言っておいたのにせっせとおかずを作っていた為
意地悪でもしているかのように作るなとは言えませんでした。

私がまだ子離れしていないのかもしれませんが優しさだけは戻ってほしいと信じたいです。

家もパケット定額で1000円から始まるのに入っていますが上限まで使っているので機種代込みで8000円くらいになります。
こづかいは今年から4000円、その他高校合格したら辞めるはずだった塾にも苦手な一教科のみ継続しています。
今のままダラダラとけじめのない状態ではなく息子とはきちんと約束事を決め、旦那とももう一度話し合います。

少し気持ちが軽くなりました。


421 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 22:41:19 ID:JeT29swj
>>419
知ってると思うけど、パケット定額の料金は時間じゃなくて”データ量”で計算してる。
画像や着メロをダウンロードしただけで、かなりのデータ量になるから、それは厳しすぎるかと。

422 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 23:18:12 ID:boYqtKtW
>>421
うん。基本主人が管理してるんだけどわかってる。
いまどきの高校生には厳しいだろうなとは思うけど。

次男は今年から高校なので初携帯。
初めて自分の携帯を持つ喜びで舞い上がり
基本料やパケ代とは別で情報料やらなんやらが1万超え。旦那のカミナリ落ちて夏休み前まで没収となった
>>420
うちは一時期「弁当じゃなくてお金がいい」と言い出した
意地でも弁当作ってる。「かわいくない」って思うことも多々だけど意地でも弁当作る

423 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 00:08:21 ID:5e0hVIMM
私も意地でも弁当は作ってる。
何の意地か自分でもわからないけどさw
この前も大バトルした次の日の弁当に薄焼き卵でピカチュー作って
ご飯に乗せてやったわ。ちなみに息子高1w

お金くれとうちも時々言うけど反抗期終わらないうちは絶対に弁当持たす。
私も頑固だわなw
っていうか、いくら反抗されて生意気されても愛情はあるから
せめて弁当というか食べることでしか今表現できないってのはあるかも。

424 :416:2009/05/13(水) 00:48:11 ID:SD269e0C
私もお弁当は持たせるようにします。
愛情ですよね。

ここに誘導してくれた奥様に感謝です。

425 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 02:37:14 ID:D1fjQbOx
高校3息子、受験の不安からか?またひどくなってきた。
あげ足、屁理屈、暴言、朝起きない、自己チュー(自覚があるらしい)コンタクト日曜日から付けっぱなし…
小さい頃から手がかり、嫌な事から逃げてばかりで結果、悪循環にハマり続けてる
中学の時、もしや発達障害かと相談に言ったが、特に当てはまらず…
最近またやっぱり反抗期ではなく脳に問題があるんだろうか?と考えてます。
辛い…

426 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 04:35:42 ID:jOyYDDU8
相談です。
息子、高一です。父親いません。母親、姉(高二)の財布から抜くので注意しました。が、直りません。
息子に小遣いを渡すと買い食いや、友達に奢って奢って仕方ないです。なので必要な金額だけ渡してました。姉は自分の小遣いの中から弟にゲームカセットを買ってやってます。

私が財布を隠す前の不明分は毎月一万円から三万円程度でした。酷い時は一万円抜き、訊いても「知らない」と言います。警察に突き出す訳にもいかず家庭の雰囲気も悪くなるし。参ってます。

427 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 06:17:23 ID:JPhJ8dVL
弁当だけは派が多いね。うちもそうだな。
携帯は最初が肝心と思うけど、うちは中1の導入時に寝るときに部屋に持ち込まない、パケ定額以上の
実費は小遣いから引く、定期テスト一週間前より没収、フィルタリングを言い渡し、携帯の暗証番号は伝えてません。
それでも起きてる時は肌身離さず。春から高校生になり、小遣いは3000円。テスト前没収は解除検討中です。自己管理も必要かなと。
>>426
お金を抜く行為そのものより友達に奢ることが気になります。うちも母子家庭ですが小学生の時に
同じく母子家庭の子から何度か奢られたことがあって2人両方に子供のすることじゃないと諭しました。
昔からお金のことは叩き込んできたので反抗期でもそこだけは大丈夫なんだけど、426は今までどう教えてきたの?

428 :426:2009/05/13(水) 06:50:39 ID:jOyYDDU8
奢ったりするのは駄目だと教えてました。財布から抜くのは泥棒だ、とも。
でも、教えてたけど届いて居なかった。

万引きや他人様のお金に
手を出す前に何とかしたい気持ちです。

429 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 07:00:37 ID:6wGn1cw1
使い走りにされてるんじゃないの?
もう万引きに手を染めてると思うけど。

430 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 07:50:40 ID:LMKkrruc
>>428
奢ってるんじゃなくて、貢いでるんだと思う。危ない感じ。

学校の友達とつるんでるの?いじめの心配をした方がいい。

431 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:04:37 ID:27QPVPgp
>>428
今の状態が長く続いてるなら心配ね。一度、友達関係を徹底的に調べたら?
どうして親の金盗んでまで奢るんだろう。うちは悪い友達は排除してきた。
学校に相談、親友達に情報頼む、お姉ちゃんに探りを入れて貰うとか。
学年違っても知ってる親には片っ端から情報を頼む。特に女の子の親は情報入るよ。
先ず友達関係を調べるべし

432 :428:2009/05/13(水) 09:06:07 ID:jOyYDDU8
>430 私もそれが心配で本人に聞いてみたんです。
「虐められてない?」「金持って来いと言われない?」に「虐められてないし、言われてない」と、言ってました。友達が家に来た時もよく居る普通の子供に見えたのですが。

433 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:21:36 ID:LMKkrruc
>>432
貢ぎ癖があるのかな。奢ってあげて大きな顔したい。
いじめじゃなくても、相手より立場が弱いのは確かだよ。
そうでもしても、友達をつなぎ止めたい。
お金持ってるとみんな付いてきて楽しいんだよ。

お金の管理をしっかりして、子供が何か自信を持てることを
見つけるサポートをするしかないと思う。うちもがんばってる。

434 :428:2009/05/13(水) 09:25:09 ID:jOyYDDU8
>431 引越してきて、不登校二年してたので親御さん達と打ち解けた関係では無いんです。私は通院治療しながらの不規則勤務なので日中は寝てたりもします。学校に相談したら色眼鏡で見られるんじゃないか、また不登校するんでないか…と不安で。

すみません、書いていても情けなくなる。

435 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:25:09 ID:5dmEZjOr
いじめじゃなくて奢ってるとしたら、それは危険な見栄っ張り。
今のうちに分相応をきっちり教えといた方がいいと思う。

436 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:27:14 ID:5dmEZjOr
あと、お金でよって来る友達は本当の友達ではないってことも。
不登校してたならそのへんの人間関係の築き方がわからないんじゃないかな。

437 :428:2009/05/13(水) 09:30:27 ID:jOyYDDU8
>433 部活頑張って大会に出れるようになりたいようです。

438 :428:2009/05/13(水) 09:32:28 ID:jOyYDDU8
>435-436 気をつけますね。

439 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 10:03:30 ID:27QPVPgp
>>434
誰を色メガネで見るの?
恥も世間体もないじゃない。
私は子供を守る為に話したくない親とも頭をさげて頼んだりしてんだよ。
学校の行事に参加して積極的に話かけてみようよ。
私は全ての行事に熱があっても出かけたよ。私を知って貰う為にね。
男の子は何かあっても言わないから、周りから情報得る。
うちも父親いないけど、強くなろうよ。

440 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:04:41 ID:SeBjzddQ
>>439
お子さんが学校の先生から・・・じゃまいか?

441 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:33:06 ID:4c9z4Pso
DOCOMO携帯の人は時間制限かけている?

442 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 13:02:33 ID:hhuRvnoi
そもそも盗られるって分かってるのに、なんで、財布に金を入れておくかな…?
うちも高校2年位までやってたけど、それって金を遣う癖がついてるんだよ。
家が困らないと思ってるから、「これ位大丈夫」と思ってるんだと思う。
我慢が出来ないんだよ。金持ってないと不安とか…。
そう言う奴はたとえバイトしても湯水のように使いこむから、
例え親の金でも、罪は罪と理解させないとと判らない。
自分は抜き取りといろいろな情報で行動の証拠突き付けて、認めさせた上で、
バイトさせて使い込みの金は全額払って貰った。
学校と部活で大変だったと思うけど、仕事は以外と好きだったみたいで、
頑張ってたよ。月々のバイトも口座から、直接、管理して携帯代と使い込んだ分を
その月のバイト代の割合から、1万とか5千とか引いて、残りを渡してた。
まぁ、本人がやってしまった事を理解して、それで良いと言ったから出来たんだけど、
全部自分で働いて払う事、生活の大変さを判らせないと同じ事を繰り返すよ。

みんなも言ってるけど、様々な外での悪行や行動に関しては、
近所の友達母からの情報はかなり役に立つよ。
中には反抗期独特の剣しい顔した子にわざと「○○(子の名前)、何してるの?」と、
わが子のように心配して子供にいろいろと声掛けて報告してくれる人もいて、それは今でも感謝している。
誰も見てくれない。自分に関心が無い、じゃなくて、ちゃんと気にかけてくれる人が居るって事は、
本人にとっては世間の目を侮れない、良い見本になったと思う。
相手を変えたいなら、自分に言い訳ばかりしてないで、先に母親である自分が考えを変えないと
難しいと思うよ。


443 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 16:03:48 ID:JPhJ8dVL
>>441
うちはDoCoMoじゃないが友人は22時以降は使えないようにしてると言ってた。子供もあきらめてると。

444 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 17:45:32 ID:ZzAd131F
>>434
不登校2年もしてたなら、お金の事で再度不登校になる事も心配だよね

ましてや、最初に関係の出来ていないまま他の父兄なんかに相談したら
ここのレスを見てみても既に万引きもしてそうだと思われたり
そうじゃなくても、いじめや悪い友達との関係、見栄っ張りな性格なんかを
想像されるみたいだから下手に聞けない気持ちはよくわかるよ
学校の先生にしたって、結局他人だしね
どこまで寄り添って考えてくれるかなんて期待できないよね

原因はさておき、ひとまず、財布は枕の下に置いて寝るなんかの対策をして様子を見るのはどうだろう?
なかなか家の中だと徹底的に隠すのは難しいけどお姉さんと協力してみては?

前に子供じゃないけど暴力を奮う人からの対策として物理的に暴力が届かない距離を取る
ってのを聞いた事があるんだけど、それと同じで「盗れなくする」をやってみたらどうだろう?

445 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 18:16:39 ID:iiDd79UU
>>442の意見に賛成
わたしも情報得るために毎年役員やっているけど
参観日は来るなと言う息子だが、役員でよく学校へ行くのは
嫌がらない。自分に関心を持っていてくれるという安心感は持っていると思う。
付き合っている子が問題だと自然に耳に入るし。
子と親の顔を覚えてもらうことは 442でもいっているように
良い効果も多いよ。

446 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 18:31:51 ID:Yire434p
すみません、高校でも役員とかあるんですか?PTAは中学で
終わりと勝手に思い込んでたわ。

447 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 20:26:52 ID:C2flUHZO
うちは公立高校だけど、役員いるよ。

我が家の高2の息子だけど、朝すごい喧嘩をしても引きずらなくなった。
部活が遅いし駅から遠いから、帰りは迎えに出るんだけど、車の中で学校や部活の
話しをするようになった。良い傾向かも…。

448 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 21:03:22 ID:6wGn1cw1
>>446
ありますよ。
公立でも役員の種類も人数も色々だし
入学式で決まったら3年間という学校もあれば
1年交代の学校もあるし。


449 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:14:55 ID:LMKkrruc
部活がんばってるなら、差し入れとかもいいかも。>高校部活
子供も喜ぶし、先生とも話せるし。あ、貢ぎ体質と同じ発想ともいえるか。

450 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 07:59:58 ID:xHPoA/Yw
うちは野球部なんで、去年の夏休み中にスポーツドリンク差し入れした。
部費で買ってるけど、そんなんじゃ足りなくてヘバってたからみんな喜んでた。
「あざーす!」って挨拶されたよw
大会はもちろん練習試合にも顔を出すけど、最初は「来るなよ」って言ってた息子も
あきらめたのか「今度は○○球場だから」って言うようになったw
ストレスたまってる時は聞いてやるし、最近こっちからも相談事して頼ったら何気に
マジメなアドバイスされたりして嬉しかったりする。
でもガチンコでやり合う事もあるし、まだまだこれからだよ。

451 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 08:31:34 ID:vH2KwBrw
>>446
公立高2だけど、去年も今年も知らない間に役員さん決まってる。
学校や地域で違うだろうけど、関わらずに終われる場合もあるってことで…。

452 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 10:49:13 ID:tACJTLsz
今朝、息子を起こしに行ったら鼻を蹴られて鼻血ブー!
さすがに驚いて起きたw
母親業は格闘ですわ

453 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:17:39 ID:xHPoA/Yw
>>452
大丈夫でしたか?
内心『申し訳ないな』って思ってると思う。たぶんこれからはしないと思うよ。

454 :452:2009/05/14(木) 16:55:25 ID:tACJTLsz
>>453
心配していただいてありがとうございます
暫く鼻栓をしていたら鼻血も止まり痣にもなっていません
大丈夫です
母強し
私のヒットポイントが無限にあるといいのに

455 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 17:25:08 ID:HbwFUd16
比較的、穏やかで努力家タイプの長女と、
超反抗的・易きに流れる・
偏食・成績低空飛行(最早飛んでないかも、胴体着陸)な次女。

較べるなとか、差別するなとか、
こうすべきだという原則はわかっているけど
何も面に出さずにいるなど不可能。
疲れませんか、でこぼこ兄弟姉妹って。

456 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 17:35:56 ID:4IpPY3Bw
母親は不死身だと思ってると上の方で書いてあるけど
うちはどうなんだろう。
私を精神的にぶっ壊そうとしてるようにしか思えない。
最近は感覚が麻痺してきて何されても言われても腹立たなくなってきた。
涙もでなくなった。
言ったらいけないとはわかってるからここでだけ言わせて。



私、今あの子がいなくなっても何とも思わないかもしれない。

457 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 18:27:28 ID:PhRUvL6k
そういう時期もあったり、又、子への情が湧いてきたり。
ずっと同じ愛情をかけ続けるなんてムリだよ。

昔、うちの子は夜泣きが酷くって、
ふと、この子がいなくなればゆっくりと眠れる、と思ったりもした。

その後、可愛い盛りになって、愛情が増して行ったし。
今はまた愛情の停滞期になってるだけよ。

458 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 20:24:49 ID:36iA8KD1
反抗期中二息子と言い合いをしてしまったが、自分が妙にヒートアップしてしまった。
流石に今日の自分はちと大人げなかった、キツ過ぎたな…と思い
コッソリ「今日お母さん言い過ぎたね、ごめんね」と謝った。
そしたら息子も
「いや、やっぱ俺が悪かったんだから…ゴメン」
…そ、その言葉何年ぶりだ???感激してしまったぞ。

親が素直になることも大事だな、とつくづく思った。


459 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 21:56:59 ID:WrZz3oOs
いつも同じ人ばかりのカキコおもしろくなーい。 最初から読ませてもらったけど文面が似てるのばっか。

460 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 22:38:48 ID:xHPoA/Yw
子育ては日常なんだから、似たようなカキコになるのは当たり前なんじゃないのかな?
喜怒哀楽の繰り返しだと思うよ。

461 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 08:50:15 ID:+J6PIH2g
>>455
易きに流れる弱い性格だから、親に反抗することになるような気がする。

まじめで努力家な反抗期な子もいるんだろうか。
いても、親に暴言吐いたりしないんだろうな。

462 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:08:16 ID:Vbl4TWT5
今日は子供の誕生日
ずっと楽しみにしてて昨日から色々予約したり買い物したり
夕方家に帰って当日は忙しくなるからとケーキ焼いてる最中
またしても裏切られてた事が発覚
子供の誕生日をこんな気持ちで迎える日が来るなんて・・・
昨日は後ろめたいのか帰宅後部屋にこもってご飯も食べに降りてこなかった
夜中も降りてきてないみたいで、今朝も夕食がテーブルの上にそのままある
育てる気力も自信も無い
頑張って頑張って何年も気を持ち直してやってきたけど
ホントに無理な時はどうしたらいんだろう?子供連れて死ぬ事しか思いつかない

463 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:20:19 ID:+J6PIH2g
>>462
裏切るって、嘘ついてたってことだよね。そんなことで死んじゃだめ!

でも、実際凹むよね。心が病む。子供はなんでも親のせいにするけど、
子供のせいで病気になっても、自分が産んだせいなんだよね。

子供との約束を、子供が約束をやぶったせいで守れなくなった。
そしたら、裏切った裏切ったと大荒れ。自分はさんざん破ってるくせに。

嘘をつかれると腹が立つ。なのにどうして平気で嘘をつくんだろう。
嘘つかれると人間関係壊れるよね。

464 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:22:04 ID:0xNQ/zZT
【愛知一家惨殺】 「聖教新聞配達員」一家を襲った猟奇犯、15時間に及ぶ奇妙な行動 【週刊新潮】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1242203971/

465 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:27:04 ID:+J6PIH2g
うちの子供のつく嘘は、やってないことをやったとか、
やったことをやってないとか、叱られたくない、面倒なことから逃げたい、
ただそれだけのための嘘。自分がいい思いをするために簡単にうそをつく。

嘘をつくのは親が厳しいためと言う人がいるけど、
「歯を磨いた?」と言って「磨いた」という嘘は親が厳しいの?
子供の歯のことなんて気にしなければいいんだろうか。

子供を見てると、怠け者な性分だから反抗期になるような気がしてならない。

466 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:32:49 ID:CWWjQAwz
>>462
ほんとに無理なときは無関心になる。

467 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:58:28 ID:V9XTu3mF
>>463
自分だったら…と考えました。
自分が当日どんな行動をとると思うかですけど。

子供が居なくてもパーティーやっちゃいますよ。
ロウソク立ててひを灯して、「おめでとう」じゃなくて、
「お母さん記念日」とでもして、神にマジックで大きく書いてさ。
で。携帯に「罰として、君の誕生日は乗っ取った!ざまぁみろ!www」と、
ケーキとともにアッカンベーの写メを送りつけてやる。

誕生日じゃないんだけど、部活(個人競技)で優勝した事があって、
早く帰ると約束したから、お祝いにケーキを買っておいた。
まんまと親にはミーティングとか騙されて友達だかと何処かに繰り出し帰宅は午前様近く。
10時を過ぎた時点で、上の行動を実行した事があるよ。
腹が立ってたけど、この腹立ちまぎれのふざけた写メのおかけで
帰宅してから、「ひでーーーぇ。でも、ごめん」って言ってたわ。
それからあの手この手で上を行く悪戯をしかけてやってたわww。


468 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 10:16:41 ID:+J6PIH2g
結婚した頃、夫が夕食用意してるのに飲みに行ったりがさんざんあった。
こっちは残業しないで帰ってるのに。

わかってもらうのが大変だった。子供相手じゃもっと大変だわな。

人間って自分を守るために嘘をつくんだよね。
見捨てられたくないサインだと思って、構っていくことにする。
あと、なるだけ相手に期待しなってのは、人間関係では基本だよね。

469 :452:2009/05/15(金) 11:11:05 ID:IEZiVxNq
子供、旦那、姑…
我が家はアウェイ

470 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 11:29:13 ID:ly+Mtlpy
毎朝1時間かけて弁当(旦那、子供)と朝食を作っている。
去年病気した旦那は玄米、きのこ、海草など必ず入れる食材やら
肉食べない等注文が色々あり、子供は食べ盛りだし大変だが
自分ではちゃんとやってるつもりだった。

今朝急に旦那がこんな貧相な朝飯つくりやがって!毎朝やってらんね!
て切れ出した。あなたの要望どおりの食事なんだが。

いつも文句言いの息子が「じゃ、自分で作れば」と言ってくれた。
味方になってくれて嬉しかったよ。

471 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 13:14:07 ID:MppU1EHv
>>470
あなた、よくやってるわ!偉いよ!
そんな母親の背中を見て育ったから、お子さんは助太刀してくれたんだよ。

私なんて膠原病でダルくて卵焼きと生姜焼きとチン…。食べる方も嫌になるよね。
言われて当然だけど、健康なお母さんと比較されると辛いものがある。
最初は病気を理解してくれてたんだけど、何年も経つと不死身だと思われる。

472 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 20:51:54 ID:lvUuPUsR
>>462 >>463

うちの息子も嘘ばかりつく。隠す。
最近では高校の担任から「今日はどうなさったのですか」と
電話がかかってきて、学校をさぼっていたのが発覚。

しかし息子は「俺はちゃんと学校へ行ったけど、
先生が欠席だと勘違いしていただけだ」と・・・
もう呆れて何も言えませんでした。。。

こんなふうに育てたのは、私なんだと思うと、余計に落ち込んでくる。
もう手遅れだろうな

後は息子が自分で背負って生きていくしかないよね
誰からも信頼されなくなってはじめて、やっと気付くのかなぁ。。



473 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 21:07:51 ID:rQDJ84i/
ただいま小休止中の我が家。
うちもせこい嘘は結構ついてた。
嘘と約束破りのときは怒り最大値で叱り、
それ以外のときは「気をつけなさいよ」くらいに思い切り軽くした。
一年くらいかかったけど、現在、嘘と約束破りだけはほとんどなくなった。
それ以外はちっとも変わらないけど、
自分だけが困ることと他人にまで影響することは区別して割り切らないとやってらんないから、
あとは自分で気付いて何とかしろって感じ。

474 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 22:40:00 ID:DAfDOpbv
>>471
>最初は病気を理解してくれてたんだけど、何年も経つと不死身だと思われる。

まさにウチも同じなんだけど。これってどうしてなんだろう。慣れてしまうから?
いつまでも付き合ってられねえ…ってこと?

475 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 22:41:59 ID:9Xui7P78
>>474
両方じゃない?
病気の状態が日常になってしまったら
「ああ、案外丈夫なんだ」って思ってしまうし
病気とうまく付き合いながら生活していくしかないんだから
いつまでも腫れ物に触るように生活するのは無理だし。

476 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:28:14 ID:MppU1EHv
>>474
いくら体がダルくても外見は健常者と同じだし、私の場合は口が元気だから困るw
一時期、薬の副作用で顔がパツンパツンに腫れ上がった時はさすがに引いてたけどw
目が落ち窪んでくるとヤバイと思うらしく「寝ろ」と親父口調で言うw

477 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:31:05 ID:MppU1EHv
それと認めたくないんだと思う。うちは余命を言われてるから余計にそうかも…。
連投スマソ

478 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:39:32 ID:gIMnOtEd
>>47

イキロ



479 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:40:49 ID:gIMnOtEd
>>477

かっこわりぃ
イキロ

480 :477:2009/05/16(土) 00:20:04 ID:4TzEAkUH
>>479
レスありがとう!
もちろん頑張る!糞ガキ残して死んでたまるかーっ!…鼻息荒すぎw

481 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 04:14:42 ID:UsqArDFE
「病気」とか「死」とか実感として分かってないんだと思う。
何か、思い知る出来事がない限りは。

482 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 15:30:20 ID:KVZOJLq0
テスト前説教→
←口答え
←だんまり
嫌み説教→
←絶叫
嫌み愚痴説教→
←教材文房具投げ
拾得物に数々の小テスト発見→
絶叫→
←グーパンチ
←グーパンチ
転倒悶絶→
←夫に静観
←「まぁ、お前も説教長いわ」との息子擁護

人生mission 失敗ムード…今ココ

483 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 15:58:25 ID:iZ9ZXRm8
あはは

484 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 15:59:46 ID:G6zHIx90
夫に静観?

485 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 18:49:53 ID:kthRQvoS
拾得物に数々の小テスト発見→
絶叫→

ワロタ。わたしかww

486 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 20:40:28 ID:KVZOJLq0
>>484
謝罪訂正
> に→は
→← こーゆ〜甘い詰めが〜云々説教

487 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 15:48:19 ID:6sNQYSnR
洗濯物を出そうとしたらセカバンの中から小テスト発見した。20点?はぁ?
自分がやる気にならないとダメな事を高校受験の時に学んだから知らんぷりしてる。

昨日は八つ当たりされてバトル。ムカついて無視したら、申し訳ないと思ったらしく
「お母さん○○してくれたら有り難いんだが…」だってw
笑いを堪えるのに必死だったよw

488 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 18:08:39 ID:FjwXFG4X
中3息子のゲームを取り上げた。
そしたら何をしても勉強するわけないだろと、ものすごい目で睨まれた。
ゲーム仲間のところに行ったよ。
本気でゲームと心中するつもりなんだなあ。
進学しないなら働くしかないわねえ。
今までバトルしてきたけど、もうこっちも本気で諦めなくてはね。
あと半年ほどの我慢です。
好きに生きてけ。


489 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 18:28:06 ID:UPFAdlh9
>>488
中卒では仕事はさらにまったくないですし
バイトもできないので
底辺高校でも行かせるべきと思います
今は定員割れ高校が多いから大丈夫ですよ

490 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 18:57:36 ID:03FZm9Ew
息子から取り上げたゲームを私が攻略中。
こうなったら意地でもコンプリートしてやる。


491 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 19:25:28 ID:YM5AwK9i
子供達に派遣社員の現実を見せてやれ

492 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 19:36:53 ID:PajeaB1H
テスト期間なのに勉強もせずケータイを一日中握っている、うちの馬鹿。
他の子は必死で勉強してんだよ。高校最初のテストだろ。言えば叫ぶ馬鹿。
でも大学決めないといけないんだよ。どうするんだよ。どこ行くんだ。

493 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 19:43:28 ID:k586ZM51
>>488
諦めるならゲーム返してやれよw

494 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 20:38:55 ID:FjwXFG4X
ありがとうございます。
諦めきれないから取り上げたのです。
社会の情勢を新聞テレビで目にしてるだろうけど、本人には関係ないと思ってる様子。
ニートにでもなる気でいるのかとぞっとします。
全て私のせいにして楽な方に逃げてるだけ。
この前は存在がうざいと言われた。
もうどうしていいやら。
中卒になるのかぁって思うと泣けてくる。
父親が上手にフォローしてくれるんだけど、今に投げ出しそう。
父親には何も言えないんです。
一生懸命働いてるし、愛情かけてくれてる。



495 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 21:17:27 ID:k586ZM51
>>494
フォロー上手な旦那に丸投げできる状況?
もちろん旦那とはしっかり話し合った上で理解してもらってね。
もしできるならあなたは毎日ご飯作って洗濯だけしてやればいいよ。
子供部屋の掃除はしない。
行動にも関知しない。
うちはこれがいい方向に向かったよ。

496 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 21:43:12 ID:g8gUtZkz
>>489
昨日、中学の親子進路説明会だったよ
例え定員割れでも底辺高はひどい子は取らなくなった
と力説された

確かに同じ区内の底辺高、倍率高いが定員割れだ

497 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 21:51:55 ID:UPFAdlh9
>>496
東京だとサポート校というのが
結構あるみたいなので、そういう
学校なら大丈夫では?
あと、定時制でも3部制の高校とか
色々あるので、どこかしらは入れると
思うんですけど・・・。

あと私立だとクラー○のようなところは
試験もなく入れるようですし色々な
コースがあるみたいですよ。

498 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 22:30:31 ID:g8gUtZkz
入ってすぐやめてもねー

499 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:22:55 ID:BeHT85Ov
あ〜〜ここ読んだら自分がいっぱいいる。
私だけ我が家だけじゃないんだな〜と。
安心するわけじゃないけど、余り悲観しすぎるのもいけないのかなと思う。
うちも息子に嘘つかれてばかり。
上のお姉ちゃんはこつこつタイプで放っておいても
自分で危機意識持って勉強してたのに。
息子は勉強すると二階に行って、寝てたり眉毛剃ったり音楽聴いたり。
静かなので覗きに行ったら、たいてい寝てる。
それか慌てて机につくも、教科書閉じられたままなので
勉強してないことバレバレ。
説教しても「は?」「別に」「ふん(薄ら笑い)」
腹が立つやら情けないやら。
高三受験生だけど、もうダメだこいつは。
子育て失敗や!

500 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 07:55:36 ID:i4fqnLt0
受験勉強なんて、うちはギリギリになってお尻に火が着かないとやらなかったよ。
私もそうだったけど、自分からやる気にならないと頭に入らないから黙ってた。
直前になって戦闘モードに突入してたよw

501 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 08:32:39 ID:/GWnvtL0
はー一週間学校休みです。私が生理前のイライラ期で無いことが救い。
バトルが起きませんように。

502 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 08:55:06 ID:ZkUzPl4I
>>500
直前がいつ始まるかが成績の差だと思ったりw
今から始まってる受験生もいれば、前日に始まる子もいる。

反抗期って、人のせいにしてさぼってるだけなんだとつくづく思う。
親や学校や社会のせいにして、やるべきことをやらないんだよな。

503 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 09:42:22 ID:eDcxn14b
やるべきことをやらないのが反抗期だったりしてw
私がそうなんだから、仕方ないかなとも思うわ。

504 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:25:17 ID:y2CFtVOK
子どもに嘘をつかれるのが辛い。
ミエミエの嘘もあれば
ずいぶん後になるまで気づかなかった嘘。
今もきっと私の気がつかない嘘をいっぱい重ねているんだろう。
なんでそんなに後ろ向きなのか。
前を見て正々堂々生きろよ。


505 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 12:29:31 ID:N1L9Nf8h
>>503
親は誰に世話されてるわけでもないからな。
子供が介護するようになれば、色々問題にされるんだろうね。

>>504
辛いよね。大人同士なら縁切りだよ。

でも、子供の嘘つきっていっぱいいるよ。親が気にしないかするかだけ。
うちの子嘘付いてないわ、って言ってる親の子もついてたり。
親が厳しいからってのも、それぞれだと思う。甘い親でも嘘ついてるよ。
甘い親の子の場合、学校や社会に対して反抗しているのも多いし。

志高く、優秀な子ならきっとつかないのだろう>嘘
でも、それはそれで本人大変そうだなと思う。

506 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 14:05:44 ID:LWmNGSAY
>>494
中三でしょ?
もう底辺校でもイイやと諦めてれば、
自然に周りが受験モードに突入すれば、本人焦る筈。
まだ受験に本格的に取り組んでるのは、一部の人間だけだと思うよ。


507 :452:2009/05/18(月) 16:45:44 ID:Zf0ATari
学校に行きたがらずゲームばかりしている息子
「死にたいな」が口癖
私も死にたい

508 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:38:32 ID:i4fqnLt0
前にも書いたけど、うちの双子の弟の方、統合失調症でボーっとしてたの。
でもゲームだけは出来たんだよね。不登校になって結局は学校辞めたけど…。
兄の方はこれまた正反対で反抗もスポーツもギターもやる。
やらないのは勉強だけorz

509 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:04:42 ID:i4fqnLt0
>>508続き
高校受験は秋になってから塾に行くと言い出して、苦手教科がメキメキと良くなった。
上の子と一緒に下の子も塾に行ったけど、成績は全く上がらなかった。
今にして思えば『みんなが高校に行くから仕方なく行くか』みたいな感じだったから
その時に病気だと気付いていたら…と猛省。思春期特有の恥ずかしがりかと思ってた。

510 :494:2009/05/18(月) 19:01:21 ID:ZGxJQ3aJ
皆様ありがとうございます。
ゲーム以外なにもやる気がないうちの息子ももしかして病気?かも。
心療内科につれて行きたいけど、凄いことになりそうで、怖くて言えない。

511 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 22:06:06 ID:i4fqnLt0
うちの子の場合は抵抗しなかったから、話しをして納得した上で精神科に行った。
そこら辺、なかなか難しいよね。

512 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 08:03:19 ID:zW4DrhGe
朝から息子が大変
もうくたびれた
私のほうがまいった
すべてのことから逃げて1日休みたい
どうしていいのかわからない
なんで毎日困らせるんだろう


513 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:00:03 ID:zq8X0Cvo
>>512
ね。困らせることで愛情確認してるのかなとか。
黙ってればいいのかとほっておくと、あっちから絡んでくる。

努めて優しくするしかないのかなと。きもがられない方法で。
いいよいいよと言ってられないところまで無理を言うから、
最後まで優しくするのは不可能なわけだが。
叱って欲しい、ダメって言って欲しい気持ちも見え隠れしてるんだよな。

514 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:38:08 ID:iJE40Wen
優しくしたら、何処までもつけあがる。無理難題言って結局私自信出来なく
なってもめるんだよね・・・勉強出来ない子供は将来自分の事だから諦めら
れるけど日常生活できないのは本当に困る。食事が気に入らないからって
ご飯ぶちゃけたり物投げたり。友と遊ぶ時に着て行く服がないからって突然
キレまくったり、待ち合わせ場所まで自分では行けれないと言って暴れたり
そこまで高校生の子供 親は見ないと行けないのかな・・・
毎日疲れる・・・


515 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:44:16 ID:zW4DrhGe
512です
中学校行かないんです
おなか痛いって昨日休んででも医者は行きたくなくて元気なのに医者に行くのも変だから
1日ごろごろさせてたんです
今日も行かないって
部活は入ったばかりなのにもう休んでるし
うちは息子がこういう態度とると私が夫に怒られるので
それをわかってやってるのはわかるので
悔しいです
今は学校出したのにばあちゃんちに逃げ込んでいる
そうするとばあちゃんちからどうする?どうする?と電話がくる
どうするも何もわかんないただ疲れた
逃げちゃいけないのはわかってる
でも毎日朝も晩も1人で
息子といて、何から何までけちつけられて
疲れちゃった


516 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:44:22 ID:2HSr+00x
目が悪いのに眼鏡をいやがる中三娘に困ってる。
なんとかなだめすかして授業中だけはかけるということで作ったけど
ほとんどかけてない様子。裸眼じゃ0.2もないのに。
多分コンタクトレンズならするんだろうけど、ものすごくだらしないので
管理できないはず。目の病気はいやだし。

で、修学旅行に眼鏡持たずに行ってしまった。
出がけに声かけたのに。
自由行動のときとか、駅の標示も見えないと思う。
でももういいや。勝手に困れ。もう疲れた。

517 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:45:02 ID:UawgOpCm
皆さんは子供さんが小さい頃、厳しく育てましたか?
少し甘く育てましたか?
うちはまだ子が二歳ですが、なんだか思春期は大変そうですね…
今は今でイヤイヤ期が大変ですが、やはりこっちの方が大変なんでしょうか。

518 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:48:55 ID:iJE40Wen
結構可愛い今メガネとかあるよね。後メガネ拭きもぬいぐるみ見たいなので
後ケースとかも値段はけっこうするけどコンタクトにするより良いと思う。
絶対メガネは子供が気に入ったのにするしかないと思う。

519 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:12:49 ID:dHHRtTCm
>>516
1日使い捨てのコンタクトは?
寝る前に外して捨てるだけだから楽だよ。
0.2だと、授業中とか集中できなさそう。
疲れるだろうし、見えなくて困るとかよりそっちのほうが心配。

520 :516:2009/05/19(火) 11:06:38 ID:2HSr+00x
レスありがとう。
このままじゃ勉強のほうでまずいですよね。
コンタクトは、するなら一日使い捨てしかないなとは思ってるのですが
入れるときに手を洗うことすらしなさそうで。
ホントにだらしないんです。ちゃんと躾けられなかった私のせいなのか。
眼鏡をかわいくするのは考えてませんでした。
一応本人が選んだものを持たせてますが、買ったあとでいやになったのかな。

もういいやと思いつつ、結局あれこれ考えてしまいますね。
旅行から帰ってきたら話し合ってみます。
一応受験生だし。
機嫌悪くなるだろうけど。はあ。

521 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:27:21 ID:Qm785SNX
>>515
ご主人はそう言う状態を認めたくないんだと思う。直視したくないんだよ。
うちも最初は「何で学校休ませる?今日は行かせろよ!」って調子だった。
(結局は統合失調症だったけど、そう診断されても「甘やかすな」って言われてた。
何ヵ月もかけて少しずつ理解してもらった。)
半年ぐらいずっと夜も眠れず食事も採れず、生理が止まった。
でもいつまでもそんな状態は続かないよ。
ある日、旦那から「○○の長い人生の数年の事だから見守ろう」ってメールが来た。

522 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:41:57 ID:uYgYI9CA
ループ 乙

523 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 13:06:55 ID:l23q3k2Q
子供に「昔お前にねちねち言われたぶん今お返し
してるんだよ。」と言われた人を知っている。

私も子供に注意するとき嫌味っぽくなるんだよね。
気をつけよう。

524 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 13:39:59 ID:hDebd14H
>>520
勉強が!という方面から話してもかえって意固地にさせちゃうのでは?
見た目が硬くなるから眼鏡に抵抗があるのは思春期の娘さんなら当たり前だと思います。
私が20歳近くなって視力が落ちたときにその歳でも眼鏡が嫌だった記憶があります。

視力が悪いのに無理に裸眼で過ごすと目つきが悪くなり目も細くなる事を教えてあげたらいかがでしょう。
コンタクトにしたいんじゃないかな、と思いますが手を洗う事については習慣化するまで
目を光らせてあげてもいいんじゃないでしょうかね。

525 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 17:49:32 ID:hGpKVzEy
無力感ばかりが募る。
もう手遅れな気がして反省と自己嫌悪。
息子より先にこっちがまいってきた。
今の息子には何を言っても通じない。
学校行くだけで良しとしなくては。
息子に対する愛情があるからこその気持ちだけど、いつかなくなりそうで。
自信がないわ。

526 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 18:11:36 ID:fZuFu6LZ
中1娘がBL系同人誌とPCにはまって勉強全くしない。
当方30で高校中退してるのを知ってから、そんなんでいいのかと
思ってる様子。
私は経験上、高校は卒業しないと世の中出たとき困ると、何度も
言っているんですが馬の耳になんとやらで。
エロ同人誌も見つけたときはショックでした。
旦那はたまに強権発動するので、娘も普段の態度は隠していて
私と二人きりになるとかなり強気に…。
中間テストもあるしエロ同人誌の件を旦那に言って止めさせたい
のですが逆効果にもなりかねないし…。
疲れたよ…。

527 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 18:33:24 ID:FwZDeEL3
ヲタ親スレで相談するといいかも
彼氏と縁切らせるより難しいと思う

528 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 19:41:26 ID:NsG66/xA
どうしようもない不安と落ち込みで体が動かなくなり心療内科に通院して三ヶ月目です。
薬のおかげか娘(高1)のあれこれがで以前より深く悩むことがなくなったんだけど
(悩まなくなったというか悩めないというほうが近いかな)

今はお弁当作り、食事の支度や普通に「今日遅いの?」等の日々の予定を聞くとか
おはよう、おやすみ、いってらっしゃい、おかえりの声掛けはしています。
病む前は返事がなかったり、態度が悪かったりで悲しくなったり、疲れたり、途方に暮れたり、バトルもかなりしました。
今は完全な一方通行でもそれほど気にならなくなり私ができることは今これだけ〜♪
という感じでマイペースに動いてる三か月でした。

そして今朝、娘のほうから
「お母さん、運動会リレーのメンバーに選ばれちゃった」と言われました。
うまくいってる親子さんでは当たり前の会話かもしれないけど本当に久しぶりに
「お母さん」と言われ私が喜ぶであろう近況を報告してくれたことに一瞬驚いて固まってしまい
その後涙が出て大変でした。
「泣くほどのことじゃないしw転ぶかも知れないからその時ナサケネーって泣いてよww」と笑顔までもらいました。

心身ともにぎりぎりな方もたくさんいらっしゃると思いますが
無理せず、少しの間でも力を抜いて子供を見守るだけの期間を作るといいかもです。

長文失礼しましたです。

529 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:12:26 ID:eocjah8C
>>528 良かったね
これからは少しずつ関係が良くなるよ きっと

530 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:14:43 ID:Qm785SNX
>>528
良かったね!頑張り過ぎないでね!無理しませんように。

531 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:35:58 ID:RpOL2Dbw
>>528

> どうしようもない不安と落ち込みで体が動かなくなり
↑今 まさにこんな感じ。
息子のいる週末は訳もなく涙が流れて、生まれてこの方ずっと奥目だったのが
ここひとつき腫れぼったい別人の顔です。
なぜが動けず、家事がかなり滞りがち。
これは心療内科行くんですか…
知らなかった…

532 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 22:36:16 ID:zq8X0Cvo
>>526
それがトレンドみたいだから困るわよね。

PTAがガキデカやしんちゃんに目くじら立てたのも遠い昔。

大人の娯楽を子供が堂々と買ってる。
子供が少ないだけあって、子供を守る気運もかけ声ばかり。

PCケータイゲームオタク文化に浸食されて、子供達は勉強しません!
これって親の力ばかりじゃいかんともしがたい状況だと思うよ。

533 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 07:58:44 ID:is/o45Gz
また学校行かない…
お腹痛いって昨日も途中まで行って帰ってきた
迎えにいったら元気で
ペラペラとしゃべり
全然病人じゃない
家では珍しく甘ったれて
私も仕事休んでいたから
付き合わされ
夜の塾には元気にいった
病院いって多少風邪からくる腹痛だと言われたが
こんなに元気だとさぼりにみえる
また今朝もお腹痛いといって出かけて
電車も乗り遅れ途中からお腹痛いとメールもきた
でももう3日目だよ
泣ける…
これでもし学校行かないでまた途中で戻ってきたら
どうしよう
父親は朝帰りでいびきかいて寝てる
休むたびに父親からは嫌みを言われる
胃がキリキリする…

534 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 08:08:01 ID:xLeZuSZ6
>>
管理できないはず、じゃなくてやらせてみたらいいと思う。
定期的に検診を受けていれば、眼に良くない使用状況だったら
ドクターストップかかるし。
使い捨てで、眼科医でコンタクト購入するようにすれば
コンタクトも売ってくれない。

まあ眼にはハードレンズが良いし、
最適なレンズは何か眼科医が決める事だけど。


535 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 08:11:59 ID:xLeZuSZ6
>>534>>520あてです。スマソ。
私も眼鏡は嫌で中1からハードコンタクトだったから
娘さんの気持ちもわかるよ。
かわいい、かわいくない以前に
顔に物を載せてる状態って
うっとおしいんだよねw
0.02じゃなくて0.2だったら
まだ裸眼で必死にがんばれば
何とかなる状態だから
がんばっちゃうんだろうね。
でも目つき相当悪いと思うし
コンタクトするより眼に悪いと思う。

536 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:19:17 ID:IBhYF3Lw
>>533
うちも休むと決まったら普通だったから、ズル休みかと思って頭にきてたよ。
私も最初は何度も内科に連れて行った。どうしたら良いかわからなくなるよね。
イジメとかないか聞いても親には絶対に言わないもんだし…。


ループ乙さんへ
自分がこう言う状況におかれたら、本当に辛いものです。茶化すのはやめて下さい。

537 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:41:25 ID:MhG5S968
>>531
診療内科もいいかもだけど、鬱だ!と思ってたら
甲状腺関係の病気だったりすることもあるみたいだよ?
無気力とかすんごい疲れるとか気が落ち込むとか鬱と似た症状が多い。
プチ更年期障害かな、年かな、なんて見逃しがちなんだって。

「目が腫れぼったい」って浮腫みもある感じだからちょっと気になりました。


元気な時は子供の嘘もサラッとかわせるのに体調が悪いと子供の
悪いところばっかり目に付いたりするね。
私もここしばらく体調が悪くて息子(中2)にお手伝いを頼むのだけど、
嫌そうに労力を出し惜しむ様な態度を取られて悲しくなってたところ。
家族のピンチでも動くの嫌なのかよ・・・。


538 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 11:22:52 ID:AkyZeval
ウチの息子は小6〜中2の今に至るまで歯列矯正をしているんだけど
今までは奥の歯ずらすために奥歯にしか器具がついていなくて、それほど目立たなかったからよかったんだけど
このたび前歯にも器具をつける段階に入る事になり「もういやだ」と言い出した

さらなる器具をつけることで見た目が変わる事にものすごい拒否反応を示している
いくら説得しようと試みてもがんとして納得しない…

旦那は「うーん・・・いいんじゃないかやめても。思春期だしなー」と軽く言う
私も最近目に見えて反抗的になりかわいげなくなった子にあきらめ始めているので
「じゃあもう好きにしたら。自分が矯正したいと思った時にしたらいい。そのかわり
 自分のお金でやってね。私はもう知りません」と言ってしまった

あーあ、なんでこんなヘタレ根性梨になっちゃったのかな・・・情けないよ
女の子ならきっと治療中断することなんかなかったんだろうなーって思ったり
この2年間一体なんだったんだ・・・むなしすぐる



539 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:01:50 ID:xLeZuSZ6
うちのほうは矯正してる女子多いよ。
素人目だけど
この子、必要ないじゃん、って子まで。
親の意識が高いのかしら。

540 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:26:00 ID:rJ4/ViA+
男子じゃ「歯並び気にして矯正器具つけてる」という事が格好悪く思うんじゃないかな。
>>538の息子さんも思春期の男の子だもの、ヘタレっていうわけじゃないと思うよ。
女の子とはその辺違うよね。
まだまだ歯列矯正に関しては欧米ほど全体の意識が進んでないから・・・
しかし今やめたら息子さん自身が大人になってから激しく後悔するだろうね。難しい。

541 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:26:07 ID:Wp18Nz+x
矯正はきれいな歯並びにする期間よりそれを固定する期間の方がうんと長いからねぇ
小学4年で始めた娘が来年成人式だけどまだ通院してるよ
いつ終わるんだ?
息子の反抗期もいつ終わるんだ!?

542 :538:2009/05/20(水) 13:52:59 ID:AkyZeval
レスどうもです

>>540
>しかし今やめたら息子さん自身が大人になってから激しく後悔するだろうね。難しい。
もうまさにコレにつきるんですよね!何回言っても無駄でした…orz

いいんだ 私はできるだけの事はしてあげたんだから、あとは後悔するなりなんなり
勝手にするがいーわと開き直るしかないですね

543 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:57:53 ID:xLeZuSZ6
そういえば思い出したけど
前から見えない、前歯の裏側にはめる矯正器具を
使ってる子がいたけど・・・舌の先が当たって
違和感ありありだって事だけど
見た目を気にする子にはいいのかもね。

544 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 16:12:12 ID:YUMdW3ZZ
>>531

同じだ。
息子が家に帰ってくるとどうしようもなく落ち込む。
学校に行っている間はそうじゃないのに。
自分はこんな子育てしかできなかったかと思うと苦しい。
消えたい。死にたい。でも他の子もいるし、夫もいるし、老親もいるし。
この子一人、なんでこんなになっちゃったんだろう。

545 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 16:40:18 ID:RqvN1Ml3
【国内】愛媛MPの韓国人選手が女性への性的暴行で逮捕されたことを受け、リーグが処分発表[05/08]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1241881148/

546 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 19:58:13 ID:h+hX/Yme
>>538
一筆取っておくことをおすすめします。
子供は自分が言ったことを忘れてしまうので、大人になってから「どうして
無理やり続けさせなかった!」と言って必ず親を恨むから。
うちの息子は矯正が終わって、いまリテーナーで固定中。
歯列矯正だけは感謝されてる・・・orz

547 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 22:44:18 ID:lRPe50rK
>>546
一筆取ったって言うよ。歯医者に説得してもらうといいと思う。
あっちは仕事だから。

548 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 22:45:53 ID:VMSqqyZK
お、医者に説得なかなかナイスかも。まだまだ権力には弱いお年頃だろう。

549 :538:2009/05/20(水) 23:57:20 ID:AkyZeval
度々すみません >>546-548レスありがと

仮に医者に説得されて装着したとしても渋々なわけで、自分が望んでしていることじゃないと
強く思い続けていくことになると思うんです

家族会議の結果、前向きに治療に臨めない以上は精神衛生上よくない(受験などもあるし)
ということで、治療中断を申し出ることにしました・・・(もちろん息子に言わせます)

はぁ〜なんちゅうめんどくさい息子じゃ・・・orz

550 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 09:39:06 ID:/ZgmYm04
今まで散々バトルしてきた高2の息子。吹っ飛ばされて泣いた日もありますたorz
最近、少しずつ大人になってきたかな?と思える事が増えてきた。何かしてほしい時は
事前(前は直前)に伺いを立ててくる。OKすると「それじゃ○○しに行きますか?」
とか言うw
親戚のオバサンとも会話が出来るようになった。言葉遣いも大人っぽくて笑ったw
でも、まだまだ油断は禁物だわね。

551 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 04:33:18 ID:FUipjmt1
歯の矯正スレでつか?

真剣にのぞきにきたのに残念でつ

552 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 06:46:01 ID:+fPmm9xJ
>>551
せっかく来たんだから、書き込めば良いんじゃない?

553 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:37:10 ID:NX+tnqdu
皆さんのように悩み疲れ、戦い疲れて息子を完全放置してる私がきましたよ。

もうどれくらい口きいてないだろう。
人並みに一生懸命育ててきたつもりだけどね。
昔読んだ「OUT」という小説思い出して今また読み返してる。

前回読むより凄い主人公の感情に入り込めるよ。
あそこまで大胆な行動は私にはできないけど家庭が冷えていく感じは今のうちそっくりだ。

変な感じだけど読んでると勇気もらえるよw
私はやるだけやってきたんだからもう知らね、でもいいんだって。

554 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:43:48 ID:NX+tnqdu
連書きすまん。

ちなみに息子高3でもう分別も判断も自己判断しないといけない年齢だと思って
私は放置を決めた。
だからそれ以下の年齢のお子さんだと何かと未熟な部分もあるかと思うから見守ってあげてほしい。

555 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 11:22:32 ID:pNsYYYMj
>>554
お疲れ様です、大変でしたね

お子さんが反省してちゃんと大人になって帰ってきた時は受け入れてあげてくださいね

556 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 11:34:48 ID:NX+tnqdu
>>555

レスありがとう。

はい。そういう日が来たときに胸張って受け入れられるような老い方をしていきたいと思います。

557 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:26:37 ID:HobDmXyM
えらいなぁ。
私は万が一大人になって帰ってきたとしても受け入れないよ。
というかもう私には子供はいないと思って生きてるけどね。

558 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:31:44 ID:UbrjBBvI
煽りじゃなくて、
何で子供がPCや携帯をいじり放題になれるのかが不思議


559 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 13:00:29 ID:nMwr6idr
>>553の小説OUTが気になって本屋にいってきました。
でもふと目にとまった別の本を買いました。

 子どもの心にズシンと響く頭のいい「親のひと言」

難しい年頃の迷える息子にどんな言葉をかけてやればいいか悩んでいた私には良さそう。
シンプルで具体的な例をあげているのでわかりやすく実用的です。
文庫本なので安価だし持ち歩けてちょっとした時間に読めるしお勧めです。

560 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 13:15:55 ID:7GheKWkq
>>559
よかったら出版社など教えてください
中2の娘のことで悩んでいて、伝わらない気持ちに日々悶々としてます

561 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 13:17:05 ID:qgnfowt2
子どもの心にズシンと響く頭のいい「親のひと言」


でググったら出たけど。

562 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 13:21:33 ID:7GheKWkq
>>561
あ、ほんとだ!ありがとう

563 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 14:15:52 ID:xTMjKYgw
息子はうちにいるときはすべてけちをつけて
文句をいう。
朝から夜寝るまで。
学校行ってる間は仕事にいき、姑のうるさい話を聞かされるから、
最近気力をなくした。
ご飯もおっくう弁当もおっくう、家事もおっくうで
寝てる。起こされるけど…子供がねたあと真夜中に
わーと1日のストレスがあふれてきて
1人で寝てる子供を怒鳴り付ける。
寝ぼけてるせいか謝ってくるが、翌朝忘れられて
またいつもの繰り返しが始まる。
どっか遠くに行きたい…


564 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 15:36:49 ID:IkewtU/N
遠くに行っちゃだめだ〜。
自分の子供だと思うから辛いんだ。
神様から知らないうちのよその子を預かってると思い込むんだ。
一日乗り切ったら次の日はまた次に来る。
次の日のことは明日考えよう。
男の子はすぐに忘れるから、その日暮らしで乗り切ろう。
花束とともにいつか来る母の日のために。

↑嵐が過ぎた後わかったことです。渦中にいたときには気がつかなかったけど。
十円ハゲが何年も治らなかった。

元反抗期の息子(現在社会人)を持つオカンでした。

565 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 16:48:31 ID:K9mZfLe1
>>564
>>花束とともにいつか来る母の日のために。

泣いた。
母の日に蹴飛ばされたりしてるけど、そんな日が来るならがんばるよ。

566 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 17:20:07 ID:+vSIY6YB
>>564
本当にそうだよ。
過ぎてしまえば、懐かしい…戦闘。
初任給で、買ってくれた好きなドラマのDVDボックス。
母の日や誕生日のプレゼント。
仕事休みに「カラオケ行かね?」ってランチ御馳走してくれたり。
親の金クスねて、深夜帰宅無断外泊、高校も日数ギリギリ…。
毎日バトルだった…。
犯罪まで手を染めるようなら親子心中まで考えたけど、
最後まで、あきらめなくて良かったと、結婚式では涙が出たよ。

567 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 19:06:30 ID:zxptsx0q
薬物レイプ魔、立浪(中日ドラゴンズ)またやっちまったー

立浪がデリヘルを呼び…『こういうオモチャあるの知ってる?』って、
ボストンバッグから見たことがないローターやバイブとかを出してきたのね。…
『気持ちよくなるから一緒に吸わない?』って言われて・・・・。
私は嫌で断ったんだけど、彼は慣れた手つきで片方の鼻を押さえて吸い込んでた。…

ほぼ全文
週刊アサヒ芸能5/28号(発売2009/05/19)
http://s03.megalodon.jp/2009-0522-0048-59/ex24.2ch.net/test/read.cgi/base/1235512812/168-174
http://imepita.jp/20090519/523120
http://imepita.jp/20090519/524330
【野球】一部週刊誌が報じた立浪の女性トラブルについて球団側は静観
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1242779672/
http://s03.megalodon.jp/2009-0522-0101-41/anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1242779672/
立浪和義の5年前の薬物レイプ・暴力団依頼
http://pl★aza.rak★uten.co.jp/atsushimatsuura/diary/200410240000/

遠征にバイブやローターや薬物を持参してるのかよw

568 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 00:49:49 ID:c/6dV7d1
息子って難しい。
上に女の子もいるけど、特に問題も無く育ってくれたのに
男の子は同じように育てても、なんで違う方向へ行ってしまうんだろう。
毎日、朝起きて夜寝るまで、ずっと息子の行状、行く末ばかり考えてる。
10円ハゲできるかもしれん。疲れた。
息子が学校から帰ってくる時間になると落ち着かなくなる。
私を小ばかにした態度が辛い。

569 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 01:05:53 ID:0vN+kybY
ここまでしなきゃ自立って出来ないもんなのかと思う。

570 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 06:14:07 ID:sLT7oSA5
息子は本当にむずかしいよね。
そもそも、女の人が男の子を育てるということが難しいんだと思う。
女には男の気持ちとなんて謎だらけで、未知の世界。
昔は知り合いのおじさんとか年の離れた兄とかがいて、何かと協力してくれたけど、
いまではそういうことも期待できないし。
こういう時こそ父親の出番だと思うけど、時間的にも精神的にも余裕がない。

母親が全部背負うことに問題があるんじゃないかと思う。
重すぎる。



571 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 11:38:51 ID:rogT+raM
行きつ戻りつのなか、こっちもだんだん麻痺してく。
何もしたくない。
またがんばろうの繰り返し。
息子の人生なんだからと放置したいがまだ中3。
親の責任てなんだろう。
疲れた。
反抗期ってここまで大変なんですね。
この頃はもう涙も出やしない。

572 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 12:59:52 ID:uD1rbHB9
子供さん虐めの問題とかは大丈夫ですか?

573 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 13:29:40 ID:cEHLRFVF
家は息子が家出し、数年後、母の日にケーキ持って顔を見せてくれたということがありました
言葉にならないくらい嬉しかったです

子育て仲間の子供達を見てると反抗期のひどかった子の方が後に母思いに変わったような気がします
反発出来るというのは愛されているから出来るとも言えるのではないでしょうか?
明けない夜はありません
未来を見つめて乗り切ってください


574 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 14:13:41 ID:H3YLVgVU
>>573
家出して数年自力でやっていく気概のあるお子さんだったのですね。
うちの馬鹿にはそこまでの気概がないから、大口叩いて出て行っても
苦情やマイナスのお土産付きで帰ってくるんだろうな。

575 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:03:26 ID:ya4g9n/w
反抗期が懐かしくてしようがないのかしら。

576 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:19:06 ID:bg3u7GAy
中学2年生ですw
学校めんどいけど、ちょいきになる男子できたから
学校いくのが楽しみ★

577 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 21:19:26 ID:5JP8Rdpw
うちの高2長男、タバコ吸ってる事が判明したんだけど、母友にメールしたらそこの
息子さんも吸っていた。最初はショックで本当に凹んだ。何度もバトルをした。
主人も叱って没収したけど、自分も経験者だから歯切れが悪いと言うか何と言うか…。
いろいろ考えたけど、タバコを若くから吸って癌になっても自分の責任なんだよね。
今はフランクに「学校に持って行くな!よく考えろ!お前を信じている!」と説得中。

578 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 21:34:49 ID:02Y1HX1T
>>577 釣りだよね?
スルーだな

579 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:03:15 ID:5JP8Rdpw
>>577
釣りじゃないのに…。どうして?

580 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:53:16 ID:5JP8Rdpw
アンカー間違えました。
>>578へのレスでした。
連投すみません。

581 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 00:04:42 ID:PIEJN0ru
>>577
認める方向を見せてるのが釣り扱いされてる所以なんじゃないかな
まあ実際、そういうので悩んでる方は多いと思うよ・・・
うちの子に限ってってのもあるだろうし、自分も気をつけてみなくちゃと思った。

582 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:01:36 ID:V0JEzXBo
認めているわけじゃないけど、どんなに説得してもカバンに入っているとそう言わざる
を得ない。
見付かって停学になるのは本人の責任だけど、部全体が活動停止になったら?と
考えるとどうして良いかわからなくなる。取り上げてもどこかで調達してくるし…。
今日は学校に行く前に本人にカバンの中を見せてもらった。
ムカついていたけど、これは続けて行きたいと思う。

583 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:04:05 ID:htzCZLM1
認めてるわけじゃないけど○○せざるを得ないってわかる。

外で人に迷惑掛けられないから、(例:酒・タバコなど)家では許可するとか。
そして、時間をかけて本人が自発的にまで家庭で根気よく諭す。
反抗真っ最中の子に「やめなさい!」って言えば言うほど隠れてやるんだよ。
家でしらっとしていて、外でやられると手の出しようがない。

という私は、上の子で大きな反抗なかったので、
上記のような考えは甘い!許したらずるずるになる!
と正論ぶちかますタイプの親だったけど、
下の子の壮絶な反抗にあって、考えが変わった。
喫煙室作った神田高校の先生の気持ちがすごくわかる。


584 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:06:52 ID:htzCZLM1
>583
自発的にまで→自発的にやめるまで

です。

585 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:28:53 ID:LeGuh7ko
喫煙が慢性化してるとなると、そろそろ非行スレに移動する時期かもね

586 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:55:52 ID:KRSE6qZt
タバコは、若いうちに吸いだすとやめるのが大変だから
親としては極力止めたいよね。
高校1年生から吸い始めた主人は、義母が止めても聞かず
今41歳で、この嫌煙の時代に毎日30本くらいは吸う。
普通に大学でて就職してるわけだけど、体はボロボロだと思う。


587 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:21:20 ID:SnuElQVC
正論ぶちかましてた過去の貴方に代わって言う。

家で許可してたら外でも普通に吸ってるだろうな。
外で吸っていないと息子が言ってるなら、
それはうちの親は簡単にだませると思われてるだけ。
「親も吸っていいって言った」とアホ仲間の中では理解ある親でいたいの?

隠れてやっていて、悪いことをしていると自覚しているほうが何倍もマシだと思う。

588 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:23:38 ID:2RowR4EH
そういうダブスタは、特に思春期の子どもに対しては絶対しちゃいけないことだと思う。

589 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:36:06 ID:v771sn95
吸い始めならかっこつけで吸ってる部分が大半だろうから
やめさせるならそのうちだよね。
続けてるとどうしても依存性が出てくるからそうしたらもう無理かも。
思い切って学校に相談してみるのもいいかもよ。
たぶんタバコが自由に手に入る生徒がいるから出回るんだろうから
そこは報告しておいた方がいいよ。

うちは昨日法事だったんだけど終始態度の悪い息子に私の父がブチ切れて
親族で食事してた時に離れに呼ばれて叱り飛ばされたw
戻ってきたら「スンマセンデシタ」と小声で言うし、それ以降帰りシュンとしてるし、
今朝は「おはよう」「いってきます」と自発的に言うしジジ何言ったんだと思って
さっき電話聞いたら
「顔つきがくそ生意気なのとおまえが何か言った時に舌打ちしたのが許せなかった。
何言ったかなんてほとんど覚えてないけど
お前が生まれた時は嬉しく嬉しく俺はもういつでも安心して死ねると思ったのに
このままじゃ心配で死ねん!!!!!!」
みたいなことを言ったらしいw
ついでに私も怒られたけど「ガキが大人に生意気な態度とったらそれは徹底して怒らんとだめだろが!」
と私も30過ぎて親に怒られたw


590 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:29:35 ID:LeGuh7ko
叱ってくれるじいちゃん最高だね。

591 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 12:37:08 ID:V0JEzXBo
みなさんのレス参考になりました。それと共に自分のいたらなさに失望しています。

592 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:13:07 ID:96YQTLmy
>589
ほんと、叱ってくれるじいちゃん最高!
ウラヤマシス。
いいじいちゃんですね。

593 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 15:41:14 ID:s3+y+VN3
>>589 いいじいちゃんだな〜、ウラヤマ。

>>591 元気出せ〜。
ニコチン中毒になる前に止めさせられたらいいんだけどね〜。
いざ中毒になってから止めようと思うと大変なのよ。(経験者)

1日の本数が少なくて中毒症状が少ない内なら、焦らないで
じっくり話していくと良いと思うよ。

>>「学校に持って行くな!よく考えろ!お前を信じている!」
って言い続けるのは大事だよね。
どうして吸わない方がいいのか。って筋道立ててゆっくり話してさ。

彼女とか好きな子が「タバコ吸う人嫌いっ」とか言ったら
スパっと止められたりするんろうだけどねw
そうはなかなか上手く行かないw
とりあえずタバコ吸うとぴたっと身長が伸びなくなるわよ〜〜。

594 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 16:21:15 ID:V0JEzXBo
>>593
レスありがとうございます。仰る通りこれからも毎日話して行きたいと思っています。

以前に比べたら何でも話すようになったけど、頭ごなしに言っても効き目がないのは
経験済みなので、『押して駄目なら引いてみる』をモットーに頑張るだけです。

595 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:58:45 ID:LHRQB7tq
>>589
そういう親族がいるあなたが本当に羨ましい。
怖い身内がきちんと怒ってくれるの、大事だよね。
私は父がいないし、主人の祖父母も遠方で無理だし
私自身ががんばるしかないね。
なめられたら駄目だね。

596 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:45:45 ID:UvVSz95Z
親以外の人間に叱られるからこそ効くということも多いのに
そういう経験が少ない子供達は可哀想だと思う
かと言って余所の子を叱ると面倒なことになりかねないご時勢
生き難いね

597 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:48:48 ID:/4CUf2Ra
私はダンナもいない親もいない。
でもクソガキの言いなりにはならないぞ。

598 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 20:56:39 ID:htzCZLM1
>587
そうですね…
まだまだ私は甘いのか。

信じているから信頼にこたえて欲しい作戦のつもりだったんだけど、
ちょっと凹みました。
なんか、どういう対応が正解なのかわからなくなってきたよ。


599 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 00:53:17 ID:QuFvfg+j
子供に対して「信じてる」とか「信じられない」とかは、あえて触れない方がいいかもな。
だって、正直信じてないでしょ?「やりかねない」って思ってる親こそがマトモだと思う。
本気で子供のこと信じてたら親バカだし。
わざわざ嘘つくことないと思う。

600 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 03:55:34 ID:rYdFt9Gp
何でもかんでも四角四面になんて行かないと思う。教科書通りなんて無理だと思う。
親だって完璧な人間じゃないから、時に迷い時に時に投げやりになる事もある。
それでも子供を見捨てないのは愛情があるからだと思う。

601 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 08:02:56 ID:/0h59TrS
もう疲れたよ。このまま死んでしまいたい。
子供に死ねばって言われてしまった



602 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 08:48:34 ID:e2XdNEVF
>>601
うちのクソガキも、早く死ねって言うよ。
お前が先に死ねって言い返してやるけどね。
言ったら必ず何倍にもして言い返してやるよ。
ガキにまけるな。

603 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:15:43 ID:rojJxNsb
>>601
ボケてやる!
って言い返せ。

604 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:18:19 ID:rYdFt9Gp
>>601
ガンバレ!

うちの子の場合は、気に入らないと「死ね」って簡単に言う。
今の子(ひとくくりに言えないけど)って命の大切さとかわからろうとしない。
しつこく言うと「ウザイ」だしね。

一生懸命、子育てした結果がコレか?と情けなくなる。ホントに…。

605 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:32:02 ID:/0h59TrS
>601です。
レスありがとう。
ここの人達が家族に思える^^
今少し優しい言葉掛けてもらえるだけど涙がでます^^
ありがとう。

606 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:39:28 ID:nILEEHRp
今の親は厳しいと言う人
いるけど、昔の親は甘い=放任なのか
今も昔も時代関係なく
育て方うまい親は
周りに振り回されず
信念があって迷わない人だと思う
子供を信じるなら信じたらいいけど子供にもよるし
子供がプレッシャーにならない程度に。
たいてい裏切られるもんなんだけど信じる意味が
それぞれ違うだろうし

607 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:42:44 ID:CMnpyuCx
中学1年の息子かいます

ここのスレ読むと本当に参考になる。

最近本当に反抗期で、何かいえば、はいはいうるさいと。
私もこれぐらいならまだ可愛いという気持ちで今は過ごしているけど
これからのほうがもっと大変だろうな・・・・

608 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:50:03 ID:H4iTS23G
家庭環境にも寄ると思いますよ、今も昔も。
旦那の実家は農家で子供の頃は放任だったらしい。
家業で手一杯で子供のことは二の次三の次。ましてや子沢山だしね。
多少高校時代にやんちゃもしたけど今は頑固オヤジ。
あっ、そうそう、中3娘が修学旅行行った〜!しかも関西。

609 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:52:19 ID:CMnpyuCx
マスクにも名前書きました?w

すべての持ち物に名前を記入〜

610 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 10:51:16 ID:6t88cbs0
自宅周辺で待ち伏せ襲撃 新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg
ttp://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/pstar/258000/20080329120676156067631700.jpg

TUBE前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の2応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら5人、暴力団組長とゴルフでNHK降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

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611 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:00:02 ID:bKHfJRJO
>606
今の親が厳しいなんて
初めて聞いたyo!

612 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 11:03:05 ID:CMnpyuCx
他人に厳しいのかもw

613 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:22:58 ID:rYdFt9Gp
>>606の言いたい事がよくわからない私はアホ?

614 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:30:16 ID:nILEEHRp
求めるものが多く人目を気にするから厳しいと思う
子供がよその子供とちょっと違うと気にしたり
育てにくい社会でもあるけど、小さい頃に喧嘩をさせないしいたずらする事も
ない。親の面子の為に子供は従うけど反抗期には子供らしさを出せなかった子があれるようです。

615 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:38:51 ID:3oF+N59J
>>613
親の育て方が悪いから反抗すると言っているようです。

616 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:47:15 ID:rYdFt9Gp
>>615
それは耳が痛い話しですねorz

617 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:34:12 ID:H4iTS23G
私も人目気にして厳しくしつけてきた。
小学校低学年までのうちは、言い方悪いけど押さえつけてきた。
しかし4年生くらいから押さえつけるのが難しくなった。
以来全くではないけど少し力抜いて人目も気にするのをやめた。

618 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:36:31 ID:guwl0z2C
親の育て方が悪いから反抗するとか言ってる人は、
子供が反抗を表に出さなくて、子育て楽だった人が言う言葉だとおもう。

まあそういう人は、年とってから子供が言うこと聞かなくって苦労するかもね。


619 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 15:21:37 ID:H4iTS23G
同意。
今の子育ての苦労は将来早く楽になるためだと思ってる。

620 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 15:21:56 ID:3oF+N59J
言うこと聞かなくたっていいよ。ちゃんと自立してくれれば。

こっちも言うべきと思ったら言うし、言うこと聞かせようとするよ。
それは自分の仕事だと思ってるから。うざくてうざくてどうしようもない親だよ。

621 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 16:09:45 ID:tpsARpds
大人になって病んでる人、話聞いてると反抗期なかった人多いよ。
思春期以前に受けた親からの心の傷が
いまだに癒えてない。

622 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 16:17:31 ID:CMnpyuCx
うちの息子も今ちょうど反抗期始まって、とにかく言うこと聞かないし
口達者。
けど、まだ中学1年生なんだけど、部活で先輩の水をグランドまで走って持っていったり
道具を率先して片付けたり、それを校舎の陰から見ていて
ああ、ちゃんとやっているんだな、と少し感動した。
あと、先生や近所の人から、挨拶は大きい声で元気言うと褒められたり、
部活の専門店で、用具を買いにいったら、ハキハキと店員さんにいってたり
家では、私にはしゃべりもしないのに、外でそれなりにやれているのかなと安心。

けど、やっぱり、家に帰ってくるとだらしがないし、勉強しないし、汚いし
私のことオバサン、デブ!とか言うし、ホント、ハラタツ。

623 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 16:24:46 ID:Kn4Fs2nA
>>621
反抗期あったけど病んでる人も多いよ
病んでる人が増えてるんだと思う

624 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:09:13 ID:H4iTS23G
〉〉622
うちの娘も外面良くて家ではだらしない。
私はそれを受け入れているけど旦那がどうしても受け入れできず冷戦状態。


625 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:57:25 ID:KNt9zoCW
なんだかさぁ
母親だけが育児をして、すべての責任を負うことに無理があるよね

昔は色んな人が子どもに関わっていたから、
反抗期の子どもは、親の言うことはきかなくても、
他の人の話は素直に聞いたり、逃げ場もあったり。

閉塞感の強い環境の中で、子どもを完璧に育てなければならないとなれば
そりゃお互い精神病んで当然という気がする。

626 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 19:06:15 ID:lOXNQOxk
うちもタバコだ。高三。
高一ぐらいから塾帰りに吸ってたらしい。
友達の兄弟からもらってくるらしい。
もう吸いませんと約束したのに、またカバンから見つかった。
情けない。親に約束しても、すぐに「どうせ見つからないだろう」と同じことを繰り返す。
バカ。そんな子に育てた自分が一番バカだと思うと、どうしたらいいかわからなくなる。

627 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 21:17:06 ID:nILEEHRp
606だけど、言ってる意味わかんない…て
反抗期はある方がいいよ
出方が押さえつけられた程ひどくなるのは当たり前
心は見えないからね
子供にした事は返してくれてるから
親の手元で返してくれたらよし。としなくちゃね

628 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 22:58:32 ID:rYdFt9Gp
やっぱり意味が・・・

629 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 23:03:04 ID:nILEEHRp
反抗してくれてありがとうだよ

630 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 23:10:56 ID:O6G04DoO
ID:nILEEHRpは、句読点の打ち方をもう一度考えた方がいい。

631 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 01:53:57 ID:QBvKa/Zi
居候の甥が中学生になった
反抗期は小学校からだけど

旦那が食事する席で勝手に食事してかなり食べこぼしてたのに拭かないから
「拭け」って言ったら無視された。普段から甥の事良くは思ってないので
「拭けって言ったでしょ、適当に拭くようならアンタの制服で拭いてやるからな!」
って脅したら相当文句言いながら適当拭きしやがった

もちろん制服で拭くわけないです

632 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:34:43 ID:W9aUU9oO
>>625
ほんとほんと。
旦那は反抗期なんていつかは終わるんだから放っておけよ、なんて言うけど
「いつか」っていつだよ。
そして本当に終わる日が絶対にくるの?
やだよ。も〜こんな毎日がこの先何年も続くなんて。

バトルも叱りもしないで当たられることもない人(旦那)は呑気でうらやましいよ。

633 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:36:37 ID:mGS+Ocka
631の甥御さんがすごく可哀想に思えたのは私だけ?

634 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:44:12 ID:WoFbM9eG
>>633
可哀相だけど>>631のせいじゃないよなあ
反抗期じゃなくて単に631の事が嫌いなだけでしょ

635 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:46:11 ID:apTqmPP6
居候の甥ってなんか家庭環境に問題があって引き取ってるってこと?
かわいそうだね。

636 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:53:21 ID:cfXfrlEB
甥に同情に一票。

でも態度の悪い他所の子にやさしく出来る自信も無い。

そのうち出て行くのかしら、その子。

637 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:55:29 ID:WoFbM9eG
自分の子でもないのにしかも情もない子供の世話させられてる631も
甥に負けずに可哀相に見えるんだけど。同居以外に道はないのかな。
双方に良くない生活なんじゃないかな。

638 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:56:26 ID:apTqmPP6
>>631も大変だと思うけど、「かわいそう」とは思わないな。
だって大人だもん。


639 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:57:47 ID:ZoMNq8Jp
むしろ施設の方がお互いにとっていいような気もするね。

640 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:03:26 ID:3ywxNNLk
>>631自身も子供がいるんだろうし
施設も今更なんじゃないかな。
それこそ捨てられた感しか残らないと思う。
でも義務教育が終わったら離れた方がよさそうだけど。

641 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:54:57 ID:9v91FsB0
自分の子でも「拭け」なんて命令口調で言わないけどな。
甥がいるいない以前に家庭環境に問題ありそうだね。

642 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:09:33 ID:iTDOTL3C
そうだね。
子どもの態度が悪い、反抗的だというけど、
実は大人の言葉や対応のまずさが、子どもの反発を引き起こしてる
ケースも多いと思う。他人やよその子どもには絶対言わないような
口調や言葉づかいで叱ったり……・そりゃ反発もするよね、と
反省すること多々あるわ。


643 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:30:42 ID:mGS+Ocka
>旦那が食事する席で食事して

っていうのが泣ける。かまって欲しいんじゃないかな。
僕を見て。もっと愛情が欲しいんだ。って態度で示してる気がするの。

でも確かに難しい年頃の甥御さんと暮らさなくてはいけない>>631も大変だよね。
愛する自分の子供と暮らすのでさえこのスレに来る母親にしてみれば大変なのに。

644 :631:2009/05/27(水) 11:09:58 ID:o9Ds93Xu
逆に叩かれててワロタww
どうして甥と犬猿の仲なのかを説明すると長いんでレス

>>633
うちはレストランじゃないから、汚したら片付けるのは当然
言い方が可哀想に見えるんだろうけど、そうでも言わなきゃ動かないからね

>>634
甥は自他共に認めるほど甘やかされて育ってんだけど
その状況でポッと嫁に入ってきた私が叱る事が腹立つみたい
自分の親でさえも無視したり死ねって言ったりするから、どう考えても反抗期

>>635
旦那の建てた家に何故か旦那の姉が子連れ出戻り
甥が生後3ヶ月の時の話だけど

645 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:10:00 ID:gQtlF4U1
まだ自立できない中学生の子を「居候」と言っちゃうような関係なんだろうね。
>>631も甥御さんも大変だと思う。
乗り切れるといいね。

646 :631:2009/05/27(水) 11:21:37 ID:o9Ds93Xu
>>636
まあまあ理由は書ききれないほどあるんだけどね、書くと余計ややこしくなるから止めとく
いずれ出てってくれる事を願ってるけど
「高校は行くつもりない」「働くつもりもない」「家出てくつもりない」の三拍子
旦那の姉が「アパート借りて二人で住もうか?」と甥に言うと「ママだけ出てけば?」だって

>>637
甥本人は出て行くつもりないからねえ
旦那が建てた家だから私が出て行くわけには行かないし
私達の子供の事を考えると早々に別居したいんだけど

>>638
あの甥と一緒に住まなきゃ一生他人には理解できません


647 :631:2009/05/27(水) 11:28:57 ID:o9Ds93Xu
>>639
ムリムリ

>>640
ですよねー

>>641
書くの面倒だっただけ。ちゃんと「拭いて」って言った
まあ無視された後の発言はそのままだけど

>>642
他所の子でもあまりに汚くするなら言うよ
だってレストランじゃないから
ていうか甥が家を溜まり場にしてるから、他所の子叱る機会多すぎwwww

>>643
理由を聞いたらもっと泣けるよ
「だって俺の席いっつも汚いんだもん」だって。てめーで拭けよって感じ

648 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:32:34 ID:WoFbM9eG
…自分達の子供に悪影響が出るであろう環境じゃないかそれ。
旦那のケツ蹴飛ばして姉と甥追い出せばいいんじゃ…

649 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 11:41:17 ID:Kn4tz0P9
甥に言うべきことじゃなくて、
出戻りの母親に言うことでしょ。
甥に当たってるような気がする。

650 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:03:11 ID:Kn4tz0P9
もう一つ。
>うちはレストランじゃないから…。
逆に外だったら汚してもいいの?旦那さんや他の家族は綺麗に片付けてるの? どこの席に座ろうといいじゃない。そこまで許せないことなの?
あなたの一つ一つ反論(説明?)するの見て、家の様子が想像できるよ。

651 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:15:59 ID:ixIC/LaD
でもさ。新婚当時から旦那の建てた家に出戻り義姉と我儘甥なんて、
自分なら、冗談じゃないなぁ…。
自分の子でも持て余す反抗期に親でもない嫁が相手するのは至難の業だと思う。

652 :631:2009/05/27(水) 12:20:32 ID:o9Ds93Xu
>>648
旦那のカーチャンが家から出さない派

>>649
え?拭けって?姉に?
普通汚した本人に言うでしょ?

>>650
>旦那さんや他の家族は綺麗に片付けてるの?
ええ、もちろん

>どこの席に座ろうといいじゃない。そこまで許せないことなの?
汚されて結局片付けるのは私ですからね
甥が便座も上げずに立ちションして便座も床もビジョビジョになったトイレも何故か私が掃除させられるよ
最初はよかったけどもう許容量超えてるってだけの話

653 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:22:36 ID:czYYzT6Y
【民団】民主・小沢鋭仁国会議員「政権奪取で皆さんの地方参政権を実現する」[04/01]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238563756/

654 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:40:15 ID:Kn4tz0P9
甥に一票
グチグチ言い過ぎ。ウザイ

655 :631:2009/05/27(水) 12:48:55 ID:o9Ds93Xu
>>651
ぶっちゃけ新婚当初はもっと酷かったかも
私が怒り出す前は、ホントに他所の子と接するような感じで甥とも仲悪くなかったんだけどね

ゲーム好きの甥は当時自分の部屋にPS2があるにも関わらず
何故か私達の部屋のPS3でPS2専用ソフトを遊んでたのね。そらもう昼夜限らず
当時甥は小学生だったから、夜10時になったら「ゲーム止めて寝なさい」って言ってたんだけど
深夜3時ぐらいにはまた部屋に忍び込んできて、朝まで勝手にゲームしてたわけ

新婚なんだから当然夫婦生活もあるわけだけど、セクロス中に入ってきてもお構いなしにゲーム
部屋に鍵つけてもどこかから合鍵盗み出してゲーム
私がつわり中、風邪引いてても薬は飲まずに忍び込んでゲーム→感染、妊婦だから薬飲めない
私が妊娠後期に甥は 麻 疹 にかかっても忍び込んでゲーム→感染、妊(ry

風邪と麻疹は死ぬ思いだった。それでとうとう私がキレて、今の犬猿の仲に至る
長い上にチラ裏ですんません

656 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:13:06 ID:YB280+lT
ゲーム好きだからゲームするんじゃなくて、
他にやることがないからゲームしているだけ。
自室にゲームをおいてあげて、
ゲームに子守させていたんだから、そうなってもしょうがないよ。
>>631も若いから無理もなかったのかもしれないけど、
だめばかりじゃなくて、躾をするべきだったんじゃないかね。





657 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:34:30 ID:cTXbm3wx
自分の子なら、ちゃんとこぼしたら拭きなさい
っというのはごく普通。

ただ、631さんの場合
・居候
・旦那の席に勝手にすわる
という発言がどうも、おかしくしているように思える。

まぁ、自分の血の繋がった甥じゃないからキライ差がよく出ている。


658 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:44:34 ID:DLK0X1py
それって義姉の育て方に問題ありなんじゃ?
そういう子になるまで放っておいた母親はなにしてんだ。
やっぱ甥っ子だって自分の子じゃないし、母親もちゃんといるんじゃ
躾けるにしても気を使うわな。

659 :631:2009/05/27(水) 13:45:32 ID:o9Ds93Xu
>>656
>自室にゲームをおいてあげて、ゲームに子守させていた←ここ間違い

私が嫁に来たときは既にそうなっていたし、口で言っても無視するんだから
それ以上躾けようとするなら手を上げることも已む無しという状況で
鍵を設置したり、家族に相談したり、叩く以外で最大限の事はやったよ
我が子でもなきゃ血もつながってない上に、実の親でさえ躾できなくて放置してる甥に
愛情もって躾なんて聖人でもない私には到底無理だわ

660 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 13:57:01 ID:8aze6sAw
>>655
難しい年頃の難しい環境にいる甥に冷たくするよりも自分の旦那とちゃんと話あったら?

661 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:02:29 ID:cTXbm3wx
>>659
でも所詮子供。
自分の親に問題ありで、寂しかったりするから
もうちょっと考えてあげたら良かったのに・・・

と、他人ごとで申し訳ない。

662 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:12:46 ID:3ywxNNLk
>>631は本心から「長い上にチラ裏ですんません」と思うなら
もう少し大人しくせいw

と言うのは冗談だけど。
書く事でイライラ発散してるならいいけど
逆にストレス溜めてるみたいに見える。
時間があるなら本当の意味でストレス発散した方がいいかと。
それから、喧嘩腰のあなたの口調に対してきちんとレスしてくれる人には
きちんと感謝しなよ。
甥を育てているのは偉いけど、今のあなたは甥と同レベルとしか思えない。

663 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:13:44 ID:Kn4tz0P9
嫁に来る前から甥が住んでるのなら、
グチグチ言わずに出ていけばいいのに。

664 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:19:39 ID:3ywxNNLk
>>631
書き忘れたので一言。

甥が汚したトイレの掃除などは甥の母親か旦那にさせればいい。
その他の問題も同じ。
甥をあなたに押し付ける甥の母親と旦那も十分悪い。
むしろ旦那さんと母親の方がおかしいよ?
甥の事は甥だけの責任にして本当の問題から逃げられるよね。
でもこの先我が子で悩んだ時に誰の責任にするのさ?
もうちょっと考えなよ。

665 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 14:42:22 ID:B8OR16EL
親がおかしくて愛情に飢えたりいじけてる子に、下手に愛情かけると
それこそ自分の子供が大変な目にあったり、依存されて悲惨になるよ。
ドラマみたいには行かない。
だから実の親じゃない人に「もっと○○してあげればいいのに…」は禁句だと思う。
あと>>1を再確認

666 :631:2009/05/27(水) 15:00:34 ID:o9Ds93Xu
>>657
ごもっともな意見で申し訳ない

>>658
姉「小学校高学年を過ぎるとね、言って聞かせなきゃダメなのよ」→甥が聞く耳持ってなくてワロタ
どういうつもりか旦那の姉も甥に意見する私を快く思ってない感じ
「お姉さん、甥に使わない部屋の電気は消すように言ってもらえます?いつも付けっ放しで」とか言うと
「貴方の子はそんな風な子供にならないよう、ちゃんと躾けた方がいいわよ」って言われちゃうww

>>660
旦那は最初「子供相手に何言ってんだ、今時の子はあんなもんだ。昭和な考えは捨てろ」とか言ってたけど
最近事の自体に気付いたのか、甥を叱るようになった
途端に甥が旦那を無視し始めて、大人を完全に舐め切ってるんだなあと思いました

>>661
甥がとうとうPS3をぶっ壊したんだけど、途端に私達の部屋に寄り付かなくなった
本当に寂しいならゲーム無くても遊びに来ると思うんだけど、そんなんは無いです

667 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:05:19 ID:YB280+lT
掃除機秋田 
それだけ言えばもういいでしょ?
何とかしたいと思って相談したいのならともかく、
愚痴言うだけなら他でやってください。


668 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:18:24 ID:qX/nj0IE
愚痴じゃなくて説明をしてるんだと思われ。

義姉出戻りや、甥の難しい年頃や、育てられ方など悪い条件が重なってるから大変そうだ。
甥の面倒は本来631でなく義姉がするべきだと思うな。


669 :631:2009/05/27(水) 15:18:51 ID:o9Ds93Xu
>>662
すみません

>>664
トイレ掃除を押し付けてくるのは旦那の姉なので、姉本人に掃除やれとは言い辛い
今も妊娠中で働いてないから、くたくたになるまで働いて帰ってくる旦那にも言い辛い
甥が掃除するわけがない→\(^o^)/

ちなみに我が子の責任について問われたのでちょっと考えてみたけど、私なら責任を放棄しない
けど2chじゃ説得力なくて泣ける

670 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:59:53 ID:XEMfHy9g
ここは基地外親ばっかりだなww
自分の幸福や性の快楽のために、一つの人格である子どもをこんな薄汚れた矛盾だらけの世界によく放り出せるね
人間は野菜じゃないんだよ
子どもをエゴでマインドコントロールして自分専用のあやつり人形にして楽しいかい?エゴイストだね


671 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 16:05:31 ID:WoFbM9eG
>>670
他人にあたってないで自分の親に言え

672 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:01:53 ID:DLK0X1py
なんらかの解決法ほしいなら小町にでも行ってみたら?
また違う意見もらえるかもね。



673 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:10:42 ID:B510bsVt
旦那の建てた家って言ってるけど
土地は誰のなの?旦那の親のなら姉にも相続権あるし
甥っ子にも相続権があるわけだから、その土地を使わせて貰ってると思って
我慢する。
その代わり、親が亡くなったら姉には相続放棄して貰う。ってどう?
勝手な妄想だったらごめんね。うちがそれで揉めてるからさ。


674 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:37:15 ID:4gCnWX08
もうここら辺で終わりにしたら?

さてと反抗期第1号が帰ってくる時間だ。今日はどう出てくるかな?
カカッテコイヤ〜!
(こんな冗談でも言わないとやってらんないわ)

675 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:39:58 ID:yl+kXiZ4
>>674
愚痴くらい言わせてあげればいいのに。
そういうスレでしょ?

676 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:41:54 ID:apTqmPP6
ここ>>631のオナニースレに成り下がったの?

677 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 18:58:13 ID:J/7t7Zbs
責任のない、親が躾放棄したクソ餓鬼のために>>631がやきもきしなきゃならないの?


678 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 19:19:04 ID:cTXbm3wx
>>675
自分の子の愚痴ならいくらでも書き込んでいいけど
責任のない子の愚痴は、たんなる、子供が可哀想
としか思えない。

679 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 20:38:53 ID:B8OR16EL
あー、だから叩かれるのか。
631が悪いっていうより、631はスレ住人にとって共感できる立場じゃないんだ。

680 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 21:23:07 ID:CbK6e6Ip
なんで>631がそんなに叩かれてるのかわからない。
私には気の毒な嫁にしか見えないなぁ。

書き込むスレを間違えてるだろ、とは思うが。

681 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 21:44:04 ID:4gCnWX08
反抗期第1号、今日は比較的おとなしかった。部活で発散してきたらしいw
夕飯たらふく食べて寝た。

私はストレス多いせいか、いきなり白髪が増えて実家の母親がビックリ!
白髪染め初体験w

682 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:04:43 ID:gsU4pa2A
私にも631は気の毒な嫁にしか見えないな。気の毒な境遇だけど、さびさばした母ちゃんて感じ。


683 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:09:17 ID:apTqmPP6
>>680
>書き込むスレを間違えてるだろ、とは思うが。

間違えてるくせにだらだらと続けてる。
それが叩かれる一番の原因かと。

684 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:21:10 ID:XEMfHy9g
ここは基地外で劣等感の塊で出来た
可哀想な精神が未熟な親ばっかりだなww自分の幸福や性の快楽のために、一つの人格である子どもをこんな薄汚れた矛盾だらけの世界によく放り出せるね
人間は野菜じゃないんだよ
子どもをエゴでマインドコントロールして自分専用のあやつり人形にして楽しいかい?エゴイストだね


685 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:15:15 ID:TEkI/r9S
>>684
それは反抗期の子を持つ親に限らないと思う

686 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 08:01:19 ID:VXlCBF5A
>>684は流れ着いた小瓶の手紙だな

687 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 11:19:33 ID:/klmGbPs
何で野菜なんだよ…笑
久しぶりに笑わせてくれてありがとう。

688 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:23:13 ID:gr22S2Ri
野菜ってもしかして…酒鬼薔…

689 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 15:54:16 ID:mOHg5I6g
上のほうで眼鏡をかけない娘に困っていた者です。
修学旅行はなにごともなく終わったそうで
機嫌の良さそうなときに眼鏡のことを聞いてみました。

眼鏡の買い替えやコンタクトにすることも覚悟してましたが
返ってきた答えに拍子抜けでした。
どうも急激に目が悪くなったらしく、今までの眼鏡だと
かけてもかけなくても見え方があまり変わらなかったらしい・・・。
学校の検査のときには眼鏡を持っていかず、矯正視力は測ってませんでした・・・。

レンズを交換し「勉強のときは必ずかける、これ以上悪くなったらずっとかける」
と約束し、一件落着しました。昨日はピアノ弾くときも楽譜を見るためかけてました。
頭ごなしに叱らなくて良かった。
アドバイス下さった方、ありがとうございました。


690 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 07:55:38 ID:ABCf0M/Y
今朝もハラタツー

自転車のカギを何個も何個もなくして自転車乗れないので駅までいつも主人が
いつも送っていくのだけど、私は、歩いて10分もかからないのだから歩いていけよ
と思うのですが、なんせ中学1年生教科書を全部持って帰ってくるから
バッグが二つあって重い。部活の用意もあるし。だから甘い主人はいつも駅まで送るけど
今週は主人は出張でいないため、私が送るはめに。

で、さっき、出かけるときに、靴を踏んでいた。なぜ踏んでいるの?と
言うと、あーでもないこーでもないと文句いい、いいから履きなさい!といったら
履いたはいいけど、靴の真ん中のところ?そこがいっっっっっっつもグルとなって
履いているので、そこの真ん中の部分を持って履きなさいよ、といつも言うのたけど
今日もそれで・・・靴もまともに履けないの?幼稚園に行って教えてもらってきたら?と
私も朝からギャーギャー怒りました。

私が靴一つはけないの?にたいして、靴は一つではなく一足です!とか言い出して
そんなヘリクツなんてどーてもいいわ、と言ったら、ヘリクツじゃなく間違いを指摘しただけです
と。一つというのは、靴を履く行為のことをいっているのよ!と、二人でバトル。
何ひとつまともにできないのに、文句ばっか言うな!と車の中でずっと、と言っても
駅まで車で1分ぐらいなんで、1分間ずっと言ってやった。
なんかハラタツんだよね。

691 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:02:16 ID:iO6lsita
それは腹立つわぁ

でも微妙に発達障害気味なエピソードばかりに見えるんだけど…
あと靴のグルッっていうのが多分完全に理解できたw

692 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:04:09 ID:ABCf0M/Y
えええ?
発達障害???
靴よく踏むから?

693 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:09:46 ID:ABCf0M/Y
あ、あとカギも何個もなくすから?

ちなみに小学校にやった一斉の知能?検査だっけ?あれも何もいわたことないし
小学校の先生からも発達障害云々とか言われたこと一度もないし
学力検査も普通だし、中学受験も普通にやったし、家では全然ダメ君だけど
学校では普通に生活しているようですけどっ。



694 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:33:44 ID:Fm+HpkyV
靴1足のエピソードに共感!

うちの娘もそんな揚げ足取りの屁理屈満載で反論してくる。
呆れて無言→私(娘)が勝った!親ザマミロな態度
690さんのようにバトル→エンドレスでその後の予定放棄せざるを得ない事態に

もうやだ。

695 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:34:24 ID:iKxwHrF4
カギは、チェーンキーがいいよ。暗証番号使う奴。
どうせカギかけないけど、乗れないよりはマシだ。

あと、わたしはお父さんじゃないから送らないよ、
と言ってやれ!すっきりするよ。
歩いていったと思うと、少し優しい気持ちになれる。

>>690さん、ここでもケンカ腰で笑える。
わたしも子供相手にはわりとケンカ腰になってしまうわけだが。
あっちが売ってくるから買っちゃうと思っていたが、
わたしから売ってると子供は思っているのかもな・・・

696 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:39:08 ID:bjRnFwJF
最近、中1娘のイライラが酷く、八つ当たりばかりされる。
今はサンドバッグ役になってやってるけど、10回に1回くらい、
「それってすごく理不尽な八つ当たりだよね?」と冷静に指摘すると、
はっとして「だってすごくイライラするんだもん…」という。
本人も辛いのかなー。市販のイララックとか、中学生に飲ませちゃだめかな…
学校ではすごく良い子でがんばっているので、
そのストレスだとは思うけれど、
サンドバッグ役の自分の気持ちにも限界が近いのを感じている…
家ではできるだけノンビリさせようとは思うけれど、
親子ともに、何か良いストレス発散法はないですかね…

697 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:53:39 ID:ABCf0M/Y
>>694>>695
言ったのよね・・・お父さんじゃないから送らないよ
と何回もいったが、お願いお願いというので、つい・・・私も・・・・甘いですわね・・・
ホント、揚げ足取りの屁理屈満載で、最近私のほうがそれにたいして
ついていけなくて、困っている。
子供には負けとれん!という気持ちで、戦ってるw

自転車・・・今度買いにいったら、暗証番号のにする。
子供もそれにして!と言っているしね、それが一番ですね。

けど、まだ中1で男子だけど背が小さくて・・147センチ。
自転車何インチ買ったらいいのか・・・足届かないと危ないしね・・
部活やっているから、なかなか一緒に買いにいけなくて。
ちなみにラグビーw背は小さいけど体格は良い。けど、部活で円陣組むと
一人まだ小学生。先輩たちはみんな大きい・・・同じ学年の中でも一番背が
小さいので、体大きくならないとケガする・・・背が大きくなるか心配だが
去年の4月から8.5センチ伸びた。
主人は子供の背が小さいので、エクセルで身長と体重の表を作っているw
暇人よね・・・

698 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:59:56 ID:hoJPjuhR
>>697 うち中二だけど同級生は皆 8センチ前後は伸びているよ。
去年150cmくらいで 26インチをサドル下げて乗ったけど
不便はないよ。

699 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:01:40 ID:CF0GX/pu
これは…母親がヤバイ気がする。
検査受けたら?

700 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:03:10 ID:ABCf0M/Y
このさい27インチ!と思うけど、やっぱり26インチですね・・・

身長・・・伸びるかな・・・・このまま8センチ前後毎年伸びてくれたらいいけど・・
伸びるか心配。


701 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:09:01 ID:1ejO79gb
えっ?
何で八つ当たりをそのままさせるの?
どんな小さくても八つ当たりは八つ当たり
人を不快にさせる事に変わりは無い
社会人になっても結婚しても八つ当たりするようになるけど?

702 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:10:51 ID:M5Eyz5V+
>>699
実は私もそう思って読んでた<母親ヤバス

703 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:14:26 ID:weEVBRsA
昔この板によく出没した、奈良苦悶マダムのその後みたいだ。

704 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:18:15 ID:m2EeHAiT
>>696
学校では良い子なのも母親が後から冷静にツッこむのもうちと同じでワロタ
うちの場合ですが娘がハッとした後、なんで苛々したのか
原因追及するのにいろいろその日の事を聞いたりして
最後は笑って終わるようにしてました。
女優の気分でやると最後まで頑張れた。というかそれくらい自分を設定しないと無理。
そんな事繰り返してたらいつの間にか八つ当たりが治まりました。
その後が長くて面倒になったのかもしれないけど
「八つ当たりはアホらしい」とでも学習してくれたらそれで万々歳です。
今恐ろしい程に大人しいし学校で起きたこと等色々話してくれるので
ひとまず落ち着いてますが大人と子供の狭間を揺れるお年頃なので
そのうち第二弾がそのうちくるだろうとここ読んで身構えてます。

705 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:23:16 ID:iKxwHrF4
>>697
自転車を買い直す必要はないよ。
古いカギは壊して、100円ショップで新しいカギを買う。

小柄な子って、口八丁手八丁が多いかも。
そうじゃないとみんなにやられちゃうから強くなるんだよ。

706 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:25:20 ID:ISgMUCqA
>>696
手作りのケーキとかクッキーとか、ウチの中2反抗期息子には効いたよ
まぁ、普段そんなこと全くしない私がいきなり凝りだしたからびっくりしたってのも
あると思うけどww
「母も頑張ったり楽しんだりしてる」ってとこを見せるといいのかなーとか

お菓子作りは結構ストレス発散になるんだなーと実感

707 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:38:22 ID:bjRnFwJF
>>704,706
レスありがトン。
女優の気分か…やっぱり親が子供に対して客観的になったほうがいいよね。
今まで娘とは仲良すぎる位だったので、自分自身、
始まりだした娘の反抗に対して、まだまだ冷静になりきれてない。
それと、娘中学入学をキッカケにパートを始めたので、親の自分にも余裕がないのかな。
新しい環境で戸惑う娘の気持ちを受け止め切れてなかったかも。
素直に悩み相談とかしてくれたらこっちも話を聞きやすいんだけど、
打ち明けてくれるまで、昔から時間が掛かる子で。

お菓子も以前は毎日の様に作ってたのに、最近は仕事の疲れから、
たまにしか作らなくなってたよ。




708 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:48:32 ID:ISgMUCqA
>パートを始めたので、親の自分にも余裕がないのかな

あーそれわかるわー
自分も働いてた時精神的にあんまり余裕なかったもん
毎日のやらなきゃならないことばかりに気をとられてた

イライラや悩み打ち明けてくれるまで気長に待つってのはやはりそうだよね
でも、自分の学生時代思い返してみたら、親に悩みとか話した記憶がないw
だから積極的に聞かないようにしてる(話し始めたらもちろん親身になって聞くけど)

肩の力抜いて、お笑いでも親子で一緒にみてバカ笑いしたりするのもいいよね


709 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:48:39 ID:1ejO79gb
>>707
私はそのままスルーですか

710 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:53:12 ID:9vr8ua8k
うちも>>704さんに近いかも@中二男子

学校で気を遣いまくってくるせいで、うちに帰るとぐったりで、
疲れてるからイライラしてたよ。
4月から新しいクラスにも慣れなくてさ。
おまけに、スポーツやってるんだけど、ここのところ怪我続き。
フラストレーションが重なり合ってたんだろうな。

でも、喧嘩腰になって向かってくるのを、さらに迎え撃つのは良くないと考えて、
ちょっと普段の自分を改めてみた。
ちゃんと顔をみて笑顔であいさつして、息子の気持ちに同調するようにしてみた。
「あんたも大変だよねー」と声をかけるようにしてみたんだよ。
そしたら最近、ちょっとだけ態度が軟化してきた。
無口でムスっとした子だったんだけど、ポソっと一言二言話もしだしたので、
それを「ふーん」と流すんじゃなくて、「うんうん、それで?」と、笑顔でその会話を
楽しんでる!って雰囲気を出してみてる。
やっと自分から朝「おはよう」って言うようになったよ。それだけでも嬉しいや。

711 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:58:51 ID:bjRnFwJF
>>709
あ、スミマセン!「やつあたり」の言葉もあるし、
私へのレスですよね。レス番なかったので、どっちかなあと迷って…失礼しました。申し訳ない。

八つ当たり、礼儀としては問題大有りだとは思うんだけど、
「主張」と「八つ当たり」の境界が曖昧な発言も多くて、
見かねる言い草の時に、ピシャっと嗜めてる状態。
今の自分に、主張まじりの八つ当たりに対して、
八つ当たり部分を叱りつつ、主張の部分を汲み取ってやる度量と余裕がないんだと思う。

>>708
うん。特に「子供のために」と思ってキツイ仕事をしているので、
余計に、わかってやりたい&誰のためにこんな、みたいなグチャグチャの気持ちです。
絶対に、言わないけど…「誰のために」。
悩みあるの?あるの?と聞くのも、下手だし、やめたほうがいいよね。
演劇とか好きだから、チケットとって娘と観に行こうかな。

712 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:08:04 ID:bjRnFwJF
>>710
ほんと、親って大変だ・・・
私もむっとして喧嘩したくなるけど、結局、皆の気分が悪くなるだけだし。
子供の学校や部活のストレス、絶対にあるだろうしね。
女子だけじゃなくて、男子でもイライラするんだね。

今朝のNHKニュースで「褒めて伸ばす覆面調査」っての取材してて、
最初は「アリエネーw」って見てたんだけど、
嘘でも褒められて嫌な人間っていないよなーとも思えてきた。
最近の娘を、言葉に出さなくてもどっか否定的な目で見ている自分が確かにいるので、
がんばって女優になって、ちょっと、褒めまくって労いまくってみようかな。



713 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:08:15 ID:VL4DWORa
>>706
色々忘れたく、パン作りにハマった。それも手コネ。
ストレス解消&久しぶりに息子が「すげー」て言ってくれた!
その後中間テスト期間に入りパンに没頭。
腱鞘炎になりますた(-"-;)

714 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:08:36 ID:iO6lsita
>「主張」と「八つ当たり」の境界

そのへんを考える頭と余裕のある親は大丈夫な気がする。
常々、「反抗期」は「自己主張期」と名前を変更した方がいいんじゃないかと思う。
ただの攻撃や依存のための反抗と、親離れとか自立のための反抗は質も対処も違う気がする。

715 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:15:34 ID:1ejO79gb
>>711
そうだね、私もアンカー付けてなかったね。ごめんよ。
仮に主張でもイライラしながら主張してたら八つ当りだよ。
子供がカリカリしてるなって察した時点で、そのカリカリを拭い去る助けをしてあげるのが親でしょ。
今はまだ学校ではいい子かも知れないけど、親しい人にならOKでその内友達に対しても当たりぎみになるよ。

716 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:23:56 ID:bjRnFwJF
>>715
確かに八つ当たりの発散方法じゃあ、結局自分に返ってきて、
たいした解消にはならないしね。
友達には当たらないと思う。いや、当たれない、と思う。
これまでも、他人と感情でぶつかる位なら、孤独を選ぶタイプだったから。
で、そのストレスが家族か、それが無理なら自分に向かう。私と似てるんだな、結局。
自分のようにはなってほしくないので、きちんとストレスと向き合って、
対処する方法を学んでほしいよ…親として踏ん張りどころだとは思います。

そろそろ仕事に行きます。



717 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:26:49 ID:m2EeHAiT
あ、うちは娘が最近やたらと菓子作りしてるわ。
娘なりにストレス解消に励んでるのかな。
母は無塩バター安売り探すの必死w
>>712
冗談抜きで「母として」なんて身構えるよりも
「アテクシ女優!ドラマで見る懐深い良いママン役!」と思うと気が楽だったりする。
その方が客観的に対処できるから話の流れも操れる。
「こう言った方が娘の緊張が解けるかな」とか。

718 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:39:17 ID:1ejO79gb
子供だって、後で八つ当たりでイヤな人間になってた自分に対して落ち込んだり辛い気持ちになるんだから。
イライラしてる様子を見て待ってからなんて子供が可哀相でしょ。

他人に言えないから家族に八つ当たりなんて
旦那が気の毒。

自分の事もあって母ちゃん大変だけど頑張って。
それが親なんだから。

719 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:46:00 ID:1ejO79gb
すみません
>>718>>716にです

720 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:47:18 ID:ABCf0M/Y
>>705
24インチ乗ってて、カゴが小さくてバッグが入らないし
重い荷物二つもっていくから、バランス悪くて危ない感じがするんですよね・・・

721 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:57:58 ID:YD3eTYF0
そこでもう甘いと思うが・・・

うちはこないだ高校生の次男に駅の駐輪場シールの再発行について聞いて来いと行ったら
はじめからもうメンドクサーな感じ丸出しで「新しく駐輪場申し込むでいいじゃん」とか言ってたけど
「いいから聞いて来い」と。次男のやりそうなことはお見通しなので
こっちも駐輪場の事務所に電話をかけて問い合わせておいた。「再発行できる」と言ってた
なのに帰宅した次男は開口一番「再発行できないって」と偉そうに
旦那も私も「はぁ????」って感じ。誰が言ったの?と問い詰め、
最後には「おまえはもう自転車乗らなくていいよ。歩いて行け」という事に。駅まで徒歩15分ぐらい。余裕ですよ。




722 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:02:49 ID:ABCf0M/Y
>>721
あれ・・・・・甘いですかねー?

6時52分の電車に乗っていくので、徒歩だと余裕もって6時半に家でなきゃいけなくて
6時に起きて私もお弁当つくらないといけないから、つい・・・・
いや、お弁当は5分で作れるから充分朝食作って6時半には出られるけども・・。



723 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:05:24 ID:2qLj1OUg
>>720
重い荷物2つ持って、って、みんなしていることなんでしょ?
自転車が危ないと思うなら歩いて行かせればいいじゃん。
どんだけ甘いんだ。

724 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:07:00 ID:2qLj1OUg
ちょこちょこどうでもいい後出し(言い訳)うざいわ。

725 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:08:03 ID:YD3eTYF0
うちは6時40分ぐらいに出るけど徒歩よ。
弁当は5時半に起きて作ってるよ

726 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:13:25 ID:ABCf0M/Y
スンマセン
出直してきます

727 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:14:40 ID:1ejO79gb
正直>>722が甘いに同意
ほんとほかの子もやってる事なのに自転車って
雨の降りが強い日は子供迎えに行ってそうだ

728 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:10:31 ID:v42ZO4aa
高校に入って初めての定期テスト。今までは見せてたのに、「まあまあだった」との一言だけ。
今朝、探し出したが見たことのない点数にびっくり。勉強もしないでケータイいじってた結果だ。
今まではそれですんだだろうけど、中学校と一緒にするなよ。勉強しないなら、学校辞めて働け。

729 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:31:18 ID:81GbxNg8
>見たことのない点数

高校になると、「……えっと、これ、何点満点?」みたいな点も
取ってくるけど、平均はさらに低かったりということもあるので、
一概に「勉強しなかった」と決め付つけるのは早計かもよ?

730 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:35:30 ID:VL4DWORa
「ただいま(即)何々が帰ってきた〜何々点でさ〜云々」(先攻居合斬並)
←成績良くてウレシイ時
「テストさー平均は何々点で」(先攻)
←平均近い時
「まあまあ」(後攻)
←平均に届くのに両手足指で足りるかどうかぐらいの時
「黙」(保守)←自分の年齢またはさらにロリの点数の時


あ うちはランドセルおろしてから、先攻知らず。
どうすれば良いかわかってるようだが。
「オレはオレの思い通りになんかするもんか!!」
てこと?

731 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:17:38 ID:WUOiZvmX
【中国】毒ギョーザ事件や汚染粉ミルクも影響!観光業界競争力ランキングで62位[05/21]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1242863003/

732 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 14:24:20 ID:WnrJLuRu
>>722
甘いというより、過保護っぽくね?
要するに心配症。
親の心配感覚が小学校低学年から止まってる気がする。


733 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:18:57 ID:Fm+HpkyV
>>722
地域どこだろ。
うちの近所は普段自転車通学の中高校生は
雨が降ったら親が車で送迎が多い。
私はペーパードライバーなんでやりたくてもできないから、
娘からブツブツ言われるけど自力で行かせてる。

甘い甘くないって地域性にもよるかもね。

734 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:37:27 ID:JUeek+KV
うちの中学はチャリ通自体禁止だから
40分かけて歩いていってる。公立だけど。

735 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:09:11 ID:X9vAG06a
うちもそうだよ。
>>722のお子さんは私立みたいだから、地域性もあるのではない?
車で1分程度だと歩いてもしれてると思うけど。
多分、うちだったら親に車出してもらっておいて反抗的な態度とるなら
勝手にしろ、とは思うけど。

736 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:27:35 ID:v42ZO4aa
>>729
本当に宿題以外、家でやらない。「学校は勉強する所で、家はくつろぐ所」だそうな。
こっちは学校の言うとおりに、パンフレット集めて大学選びに必死なのに。
子供はのんきに、寝るまでケータイいじってる。朝から晩まで新機種の話ばっかり。
「そろそろ飽きたんだよねぇ、新しいのいつ買ってくれる?」
絶対に買いません。壊れても。今持ってるのが最初で最後のケータイです。

737 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:01:46 ID:2qLj1OUg
地域性とか雨が降ったらとか、この人の場合そういう問題じゃないでしょうに。

738 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:00:35 ID:CV3TcQ68
自転車での通学途中、雨の為、坂道でスリップして交通事故を起こした子供の手が
骨折でありえない方向に曲がっているのを見たら
「車で送るのは甘い。」とは言えなくなるかも。

いえ、我が家の息子のことですけどね。
以来、雨の日、遅刻しそうな日は車で送っていってます。

739 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:12:10 ID:WnrJLuRu
車で送る事は悪い事だとは思わんけどね。バスで通ってるのと同じと思えばww。
なんか自転車の選び方から、なんかもう…小学生か?とか勘違いそうな心配事を真剣に悩んでるあたり。
自転車のサイズなんか、買いに行った先で考えればイイと思うし。
何でも最終的に親が始末してあげちゃうから、出来ない事やだらしない事全部が気になるんだと思うんだよ。
一人っ子なのかなぁと思うけど、正直、自分の経験上いくら言っても多分親の監視下ではあまり効果ないと思うよ。


740 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:36:31 ID:39PKUQ41
>>736
なんでケータイの契約を解除しないの?

741 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:06:33 ID:v42ZO4aa
>>740
以前、先生と相談して数カ月間預かって貰ったら、毎日大暴れした。
高校入ったばかりだけど、これじゃ学校変わらそうかと悩み中です。

742 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:08:05 ID:M5Eyz5V+
>>740
そんな単純なことで済むならこのスレにいないとオモ。
解約したらそれをきっかけに荒れて非行に走る可能性もあるからね。
子供の性格を分かってるからやらない&やれないこともある。

743 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:33:35 ID:iO6lsita
これ見てどう思う?
http://www.youtube.com/watch?v=WI47SbFy5J0

多分この親も、子供の脅しやキレたり暴れたりに負けて毎日ちょっとずつ色んな事を譲ってきた結果
こうなったんじゃないかなと思うんだよね。
結果だけ見ると親もおかしいだろって思うけど、20年間を想像すると…。
少し自由を与えて、良くなる子と悪くなる子の見分け方はなんだろう。

744 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:49:26 ID:yR/x955q
小さい頃から「大暴れ→許してもらえる」だった?
ダメダメいいつつも最後には思い通りにさせてた結果では?

745 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:19:03 ID:AVtavH55
>>738
でっていう。

746 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 01:28:51 ID:HdCI/zBl
>>745
その返しは変だな
あの内容以上何もないわけで・・・
「ふーん、あっそー」でスルーでいいじゃんw

747 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 05:59:20 ID:nzLd8Zt6
738さんちの事故、うちも自転車通学だし、本当に想像しただけでゾッとする。
骨折で済んで、まだ不幸中の幸いかと。
でも 「雨の日はもう少し早く起きて落ち着いて出掛けよう」にはならず、
「雨の日は親がなんとかしてくれる」になったんだね。
738さんてしっかり&優しい母ぽく見えるが、
なんかそれ、孫溺愛祖母っぽいよ…
やっぱり過保護と思わず、ヘルメット(チャリ通決めた際息子が自分で選んだ)は
被らせるっ!
朝からまた、説得作業だわ。

748 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 06:35:56 ID:G8W+jv0N
>>743これ以前に見た事あるよ。
父親が怖そうな顔をしているのに、すごい舐められているよね。

私だったら夜逃げとかして、息子を一人にしてしまう。

うちは息子が脅すような言い方したら、譲らない。

「お願いします」と言ってきたら、検討してやる。

749 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 07:07:34 ID:AVtavH55
>>746
てっきり「うちは車で送迎してるけど甘やかしじゃない!」って主張かと。
だから「で?」って思った。

750 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 08:11:29 ID:Pho4dAWi
>>748
息子を一人にしてもいいならそうしたい。
もう力ではかなわない。匙投げたい。
でも親が逃げちゃったら、おそらく他人に迷惑がかかる。
こんな息子に育てた罪を背負うのは親だ。
743の親もそう思って家に囲ってるのかなと思った。

甘いって言うだけなら簡単だけど、
結果的に甘く育ててしまった子供を矯正するには
どうしたらいいんだろう。
一度失敗(って言い方悪いけど)した子育ては
もうどうにもならないのかな。


751 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 11:59:02 ID:de8d94Hs
>>738
まさか傘さして自転車片手運転しての怪我じゃなかったろうね?
もしそうなら「カッパ着て自転車で行け」で終わりだわ
そうでなくて徒歩で40分以上かかる、バスもない、電車も無い
という代替方法が無い場合なら車で送迎もアリかな
注:40分 というのは私の許容範囲に基づいてるだけです 悪しからず


752 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 12:01:05 ID:H2YNUtyL
うちの近所も田舎だから
バスも電車もなくて
雨の日には親が送迎してる人が多いな。


753 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 12:57:52 ID:nzLd8Zt6
もうすぐ梅雨だなー

754 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 14:17:56 ID:G8W+jv0N
>>750意外に他人に危害を加えるほどの勇気はないかもよ。

家庭内暴力する子って、外ではいい子だったりするし。

親の決断や覚悟が必要だよね。
子も気が弱いけど、親も気が弱過ぎる。

755 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 15:11:22 ID:h3NdAsCA
↑子も親も気が強ければ、死人がでると思うけどね。
他人のこと憶測で言い過ぎ。同じような立場になったら理解できるかもね。

756 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 15:15:35 ID:li7OFanv
うちの反抗期がんがんの娘をみて
「親が甘いよ」と言ってきた知り合いいるけど、
そこの娘、自家中毒と拒食症で病院かかってんだけどw





757 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 21:08:07 ID:G8W+jv0N
>>755子も親もしっかりしていれば、
ひき→家庭内暴力にはなってないと思うよ。

死人とかワイドショーの見過ぎでは?

そんな最悪の事件はなかなか起きるものではない。
やはり親として毅然としなければ、子もかわいそうだ。

758 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 21:20:23 ID:kAIN7eeq
>>756 なぜ w なの?

759 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 21:33:48 ID:H3BdWxn1
>>755に同意
自分がどういう信念で子育てしててもいいと思うけど、よその子はまた違うって事分かってないと。
自分の子しか育てた事ないのに自身ありすぎ。

760 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 23:57:55 ID:QXU+yUw5
中学生の息子
中間テストのために早帰り一緒にいる時間が長くて
けちはつける言葉が汚い
せめたてて攻撃してくる
もううんざり
部活があればそれはそれでくたびれて帰ってくるから八つ当たり
朝から始まり
夜寝るまで
もう勘弁して
だんなはいいなあ
朝はのんびりねて
昼までねて
夕方から会社にきて
夜は自由に食べてきたあげく朝帰り。
子供と険悪な雰囲気だと
こんなうちに帰ってきたくないという
私のほうが帰ってきたくないよ
旦那が寝てる間に会社にいき義理親と働いて、くたくたでうちに帰れば息子が当たり散らして。
最近は頭痛もちで夜は早くから布団にはいる。
そしたらまた旦那に怒られちゃった。
だって疲れるんだもん。
解放されたい。
長い愚痴ですみませんでした、おやすみなさいませ…

761 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 06:25:15 ID:MfmWFldt
ヤンキーもどきの人のほうが職に就きやすい時代
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242447139/

762 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 06:48:20 ID:qpi093ta
>>738
一度怪我したからって車って…
怪我したからそれを教訓に、一つ成長して色んな事をチャレンジしていくようになるんだけど。
情けない男子増えてく訳だ。

763 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 06:56:14 ID:qpi093ta
後、雨の日に車でって家は、学校まで徒歩でどれくらい掛かんの?
なんで子供歩かせないの?

764 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 07:18:00 ID:3XQKTzsX
でも最近、車で送ってる家多いと思う。
近所の中学でも禁止されているけど、ちょっと離れた場所におろしてるのを、よく目撃する。
ちなみに最大徒歩30分の地域。降ろされた子は学校へ走ってくので、体調不良でもなさそう。
その方が親が楽なんだと思うよ。親も早起きしなくていいし、子供叱らなくていいし。
自分は、40キロくらい離れたところに子供らの学校があるから、送迎なんて絶対無理だけど。
送っちまえたら、楽なのにとは思うことがある。子供らより1時間早く起きて、
弁当作って、たたき起こして、不機嫌顔されるんだから、割りに合わねー。愚痴スマン。

765 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 07:26:22 ID:cyOu5s/6
心も体も軟弱な人間が増えるわけだな。
夜暗くなってからのお迎えならまだ理解できるけど。

766 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 08:00:03 ID:qpi093ta
>>764-765
そうなんだよ。今って多いんだよね。
家の子の学校もどんなに遠い子でも徒歩30分くらいなのに、雨の日は車がぞろぞろ列んでる。
ただでさえ今の子は運動不足で身体能力落ちてるのに、歩くチャンスさえ奪ったら、
体力だけでなく、イヤだったり大変だったりする事で、頑張ったり我慢する事もなくなり精神も体も貧弱な子ばかりになる。
それでいながら、子供が反抗したり我が儘ばかり言うって‥なんだかなー。ってね。

767 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 08:15:35 ID:QCmOVgkw
>>760 なかなか好転しないね〜
息子さん少し甘ったれているな。

近所の女の子なんだけどものすごい泣き方する子がいて、
最初は虐待かと思ってた。
どうも母親が叱れない人で、
ご飯をこぼしたお母さんが悪い!
友達と喧嘩したお母さんが悪い!
ってうまくいかないのはすべてお母さんが悪いと泣き、
はいはいごめんなさいね。と言っているの。
そんな調子だから小学校5年生でまだ泣いている。

息子さんも、
いつでも自分を見てくれると安心して当たっているんじゃないのかな。
すこし家を空けたりしてみたら?


768 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 09:43:31 ID:j8Ajlwf2
>>760
プリントアウトして家中に貼りなさい。

わたしなら家のお金くすねて家出するけど、
息子がかわいいから家にいるんだろうね。偉いね。

769 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 11:25:06 ID:Uuba0Ri3
760です
テストまだあるけど
うちにいてもだらけてるだけで、すぐ文句にかわるから、午後は少し外に出て発散してくるように言いました、もう当たられるのに疲れた…テストも大事だけど。
子供ばかりみないで
少し外をみて
自分が煮詰まらないようにしたい
でも仕事と義理親がいるから意外とそれが難しいです



770 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 11:44:47 ID:AjyYFVsD
>>760
少し前にも同じようなこと書いてなかったかな。
その時はダンナが協力しないとか、なんとか…。

771 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 11:46:57 ID:Uuba0Ri3
連チャンですみません
やっぱりテストなのに
遊びに出すのは間違ってました
旦那に怒鳴られちゃった
たしかにそうでした。でも何だかどうしたらいいのかわからなくなってきちゃった
ただ疲れて疲れて休みたい誰かにかわってほしい
仕事も家事も子供もみんな。ゆっくり寝たい…。



772 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 13:10:44 ID:Z5ELK1qw
仮病でも使って休めば?
私は時々やるよ。
もう何もしないの。布団から負のオーラ出しまくって。

773 :738:2009/05/31(日) 14:22:48 ID:WQx+OP0C
>>751
レインコート着て両手運転でした。
学校までは自転車で45分、電車なし、バスはかえって不便。という田舎です。
徒歩だと2時間〜3時間くらい?山ふたつ越える。

高校生活の雨の日の通学を車に替えたから事故の教訓が生かせないってことはないんじゃないかな。
人生は長いんだし。

甘やかしてる。とは思います。
でも甘やかす方がいい時と厳しくした方がいい時があるとも思います。
反抗期の頃は特に。その子の性格にもよるし。

所詮
>>759
>自分がどういう信念で子育てしててもいいと思うけど、よその子はまた違うって事分かってないと。
これに尽きると思う。

ここで中高生に車での送迎は必要なしって意見の人は
中高生に携帯は必要なし。と携帯持たせないの?
全てにおいて子供に厳しいの?




774 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 14:51:52 ID:AjyYFVsD
>>773
いったい何日同じ話を引っ張るかなぁ。
自分がいいと思ってやってるならそれでヨシ。
いい加減うんざりなんだよね。

775 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 14:59:11 ID:AjyYFVsD
それと、もう一つ。
759のカキコミ引用してるけど、あなたが理解してね。

776 :751:2009/05/31(日) 15:30:20 ID:xsFNXV8g
>>773
そういう事情なら有りだと思いますよ(ただし、遅刻しそうな日 は除く)
私の考えは>>751の通りですから

お子さんの手、後遺症もなく完治していると良いな

777 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 17:54:40 ID:bPqsvwWU
ウチの中学校だけかもしれないけど、ものすごく荷物多い
教科書の他に、ワークや辞書もあるから超重い…
あんなのかついで大雪の日に2`の道を歩いて登下校している息子を尊敬する

だからといって、家にいる間中ゴロゴロしてるんじゃないよw
帰宅後夕寝して21時すぎにおもむろに目を覚ましてネトゲしてんじゃねーw
「これが唯一のストレス発散なんだよ」とか、疲れ切ったサラリーマンかおまいは

こんなふうに通学で疲労困憊するのなら、送り迎えしたほうがましだと言っても
「恥ずかしいからイラネ」と一蹴
いいんだか悪いんだか…


778 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 18:32:07 ID:dez3Cizj
>>777
ものすごく荷物が多いのはうちの中学も一緒。
肩掛けかばん+てさげかばんがパンパンだ。
要領いい子は学校に不要なものは置いている。


779 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 18:53:57 ID:l8KPd4ks
>>778
 
 777さんではありませんが
いろいろなトラブルの原因になるので、私物を置いてくるのは禁止です。
 そういう意味では真面目なのか・・以前、置いてあった教科書が酷くイタズラされた
 事件があって、自分の物ではなかったものの恐いのかも。

780 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:19:45 ID:QCmOVgkw
なぜ >>738が たたかれるの?
それぞれの事情でいいじゃなの? >>751わたしの基準で40分てなに?
道路事情や治安やそれぞれの土地で違うでしょ。

私だったら、一度事故にあったら家にいても心配でしょうがないから、
毎日送り迎えしちゃうわ。
体力なんて奴らは勝手につけてくださいますよ。



781 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:27:32 ID:eXgMQjvx
うちは息子を駅まで送っていくよー。雨の日は。
中1だけど。
これって甘やかしなの?

事故したわけじゃないけど、傘さして自転車に乗っていけ!と突き放すことが
良いと思っていない。もっと他で厳しくしてるから。

782 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:29:41 ID:eXgMQjvx
ちなみに、私は中学高校とどんなに雨が降っても雪が降っても
自転車で駅までいった。
母が免許なかったし、教育に関心のない父は知らん顔だったしねw

783 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:33:49 ID:PyAN+l9Y
なんかどうでもいいけど、反抗期の子がママンの送迎を期待してるのか?とは思う。
その時点で反抗期じゃないんじゃね?

784 :751,776:2009/05/31(日) 21:42:14 ID:xsFNXV8g
>>780
私は叩いてないですよ、自分の考えを書いたまでです
>注:40分 というのは私の許容範囲に基づいてるだけです 悪しからず

>徒歩で40分以上  と書いた理由を書いただけです
文章力が足りずに誤解させてしまいました。失礼しました。

785 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:42:49 ID:Ph1VfK3L
反抗期で折角車で送迎してあげてるのに・・と愚痴があって
送迎なんて甘やかすからでないの?・・と切り替えされて
人には人の事情があるんだから甘やかしでない、ほっておいて。

自分がいいと思うなら他人から何て言われてようと気にならないと思うけど。
甘いか甘くないかは各家庭の問題だろうけど、
甘いんじゃない?って突っ込まれてムキになるのも余裕がないと思う。

けち付けられるのいやなら愚痴は言わないほうがいいと思うけど。
それこそ色んな価値観や子育て論あるし。
愚痴は言いたいけど私の言い分は絶対!では2ch向きではないわよね。

786 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:45:36 ID:eXgMQjvx
突っ込まれて誰がムキになってますの?

787 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:48:46 ID:ZwbGAvSZ
育児でこのスレ

叩かれて当然だろ?

788 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 22:17:05 ID:QCmOVgkw
>>785 え?さきに愚痴言った人と>>738って違う人じゃない。

うちの子も通学は10分でも部活と塾と習い事で
殆ど家にいない状態。
でもあえて 手助けしないで根性鍛えようとは思わないよ。
親でも出来る限りのサポートはするから、
あなたも頑張りなさいと言う方針。
大体車で送れるのに、あえて送らないなんて非合理すぎるし、
時間の無駄じゃないの?

789 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 22:18:56 ID:fbTGLm1e
>>783
そうだよね。
反抗期っていうより、幼児退行してると思う。反抗期は親離れの一環だけど、その逆。

790 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 22:26:29 ID:eXgMQjvx
私も敢えて根性鍛えようとは思わない。
部活が結構厳しいからそこで根性鍛えられると思うし、外でいろいろ我慢しなきゃ
いけないときとか出てくると思うし・・・
私は、反抗期真っ盛りの息子を、本当にムカツクねーと
思うけど、横道それそうなことをしようとしたときだけは
心底怒ると思う。

あとは日々のごちゃごちゃ小さな親子のやり合いは仕方がない。
けどあっちもイライラならこっちもイライラだわさ。



791 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 23:09:10 ID:j8Ajlwf2
反抗期だからこそ、子供と仲良くしたくて頼まれちゃうんだろな>送迎
うちも何か頼まれると喜んでやってしまう orz
機嫌が悪いと頼んでもくれないからさ。

792 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 23:40:03 ID:t44AP9Y1
免許ないから送迎なんて期待されないから楽だ。



793 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 23:54:41 ID:qpi093ta
荒れちゃいましたね。
なんか凄く面倒な事になりそうなので一言二言だけ言わせて。

普段は一人前の態度や親をバカにした口ばかり聞いてて、その癖困った時は親に助けて貰う事が当たり前の子ばかり。
実は親はいいように利用されてるだけだったりさ。
後、もちろん雨の日の送迎だけで全て決まる訳じゃないさ。

794 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 23:59:34 ID:uwE/waje
>>788
>>690からの流れで、「車で送迎するのは甘い」って部分だけ読んで
「じゃあこういう場合は?」「うちはこうだけど」とか言い始めた人がいるから
おかしくなったんじゃないの。
>>738もその一人。まああなたもそうみたいだけど。

795 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 00:33:30 ID:rkC76y7H
690ですが・・
すみません・・・荒れちゃって。

6時に起きて、時間なかったのでつい送ってしまい・・・
いつもは私が7時半に仕事に出るので、送っていく時間もないし
主人が送ってるのですよね・・・
ですが、今日自転車を買いましたので、明日から自転車です。
カギを何個もなくしたので、主人がもう絶対なくすなのよ!とすごい勢いで
言いまして、子供もシュンとなりました。
ちなみに主人は子供にたいして私より甘いと同時にすごく怖いので、
子供は主人の言うことはよく聞きます。私のことは小ばかにする感じです。
お父さんには、本気で逆らえない感じです・・・。



796 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 00:47:31 ID:qHbdUYua
今頃ひょっこり出て来て、またループかよ。
いい加減この流れ止めろよ。

797 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 01:04:07 ID:TmXPhHVn
沢山釣れた快感を少しでも長く味わいたいの

798 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 01:47:35 ID:WpFa1feT
なんか性格悪そうなママンがいるねー



799 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 06:52:53 ID:Q78bXQwi
>>795

> 690ですが・・
> すみません・・・荒れちゃって。

> 6時に起きて、時間なかったのでつい送ってしまい・・・
> いつもは私が7時半に仕事に出るので、送っていく時間もないし
> 主人が送ってるのですよね・・・
> ですが、今日自転車を買いましたので、明日から自転車です。
> カギを何個もなくしたので、主人がもう絶対なくすなのよ!とすごい勢いで
> 言いまして、子供もシュンとなりました。
> ちなみに主人は子供にたいして私より甘いと同時にすごく怖いので、


800 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:49:55 ID:IzptUR/S
>>793
>普段は一人前の態度や親をバカにした口ばかり聞いてて、
>その癖困った時は親に助けて貰う事が当たり前の子ばかり。
>実は親はいいように利用されてるだけだったりさ。

反抗期の本質そのものだよね。
勝手なことを言う子供を、親は養育しなければならない。
言うこと聞かないなら出てけと言っても、それは育児放棄。難しい。

このせめぎ合いで、毎日ケンカして騒いで落ち込んで。
うちの夫がすぐきっぱり切り捨てるんだが、いなくなるとしわ寄せはこっち。
育児に関わらないわりに男性が虐待の加担者になることが多いけど、
このきっぱり切り捨て理論で子供殴ったり殺したりするんだろうなと。

801 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 08:59:20 ID:zr0mFMt2
>>589
かなーり亀だけど、これこれ!!
>ついでに私も怒られたけど「ガキが大人に生意気な態度とったらそれは徹底して怒らんとだめだろが!」
と私も30過ぎて親に怒られたw

社会は大人達で支えられている。子供は周りの大人達の力があるからこそ生活していける。
子供が大人をバカにするなんて本来なら言語道断。
その代わり大人(親)は子供達に、尊敬、信頼されるような人間でいなければならない。
どんな悪ガキだって尊敬や信頼出来る人間からなら、殴られようが怒鳴られようがちゃんと納得出来る。

これは絶対。
それに、こういうジイちゃんがいて羨ましいじゃなくて、自分がこういう親になればいいんだよ。

802 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 09:36:26 ID:0fiLZwjq
送迎してもらって心の中だけでも
日々親に感謝できるような子供ならいいけどね。
あたりまえ、当然と思うような子供だったら最悪。

803 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:12:18 ID:WpFa1feT
>>802
すべてはそれ。
日々反抗的でも、感謝できることができれば問題なし。

804 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:16:45 ID:wcTYXDqR
>>801.802
同意。

反抗期をただの我がままにするのも自立への道に促すのも親次第だよね。
>>800の家は夫婦でまずバラバラの考えだと子供は余計困惑するのでない?
実際言い方は悪いが「切り捨てる」にもラインがあって、
育児放棄になるかといえばそうでもないと思うけど。


805 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:30:28 ID:zA/MxIrU
反抗期の子が
「生んでくれなんて頼んでもいないのになんで生んだんだ
 そんなの親のエゴだろ」
と言ったらどうしますか?

806 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:34:17 ID:bOZACSyS
生んでくれと自ら頼んで生まれてきた子なんて
これまでもこれからも一人もいませんが。

807 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:34:41 ID:IzptUR/S
>>805
わたしの好きで生んだんだから好きにしていいんだな?

808 :805:2009/06/01(月) 10:59:28 ID:zA/MxIrU
反抗期の子供が納得できる回答を

809 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:00:58 ID:zr0mFMt2
>>805
あなたを欲しいと深く思ったから産んだ。
命が芽生える前から愛しいと思ったから産んだ。

これじゃダメか?

810 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:02:56 ID:wcTYXDqR
「生みたかったから。」

811 :805:2009/06/01(月) 11:03:26 ID:zA/MxIrU
>>809
「それって結局自己満足だろ エゴじゃん」って言われたら?

812 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:04:22 ID:JpL0FkF5
>>801
自分が尊敬される立派な親になればいいのはわかってる。

でも、親だってミスすることはある。例えばうっかり忘れ物したとか。
それが親にとっては何百回に一回の忘れ物だったとしても、
それを見た子(忘れ物大王)が、ネチネチ言って来る。

「自分だって完璧じゃないのに偉そうに。だから大人は信用できない。
二度と忘れ物について口出すな。」

電車内で携帯使っているのを注意したら、
「あそこに座ってるババアもつかってるじゃん。あのババアに注意してから
こっちに言ってくれ。注意する勇気ないんだ。へー。」

そんな、車内のマナー守ってない人全員に注意できるわけないだろーが。

尊敬される親というものがあるなら、
こんな場面では、どう切り替えしたらいいんだろうか。


813 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:09:41 ID:q4jSdF3E
手ごわいなあ・・

814 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:09:53 ID:zr0mFMt2
>>811
自己満足と思われようが、私はあなたを産む前から愛してたし、それはこれからもずっと変わらない。
自己満足と思えるなら思ってればいい。
だがあなたは私にとって大切な存在だ。

と言い切ってこれ以上は言わない。

815 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:13:01 ID:zA/MxIrU
>>814
なるほど ありがと

816 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:21:57 ID:oFrtaKWd
>812
私は尊敬される親というものではないのですが
そういう類のことに対しては
"私は君の親だから君の為に言う
他人にはそこまでする義務も義理も無い"
という内容のことを言っています。

>>805
生まれたくない命は生まれてこない
生きたくない命は育たない
生きる意思があって育児してもらったから今の君がいる

と言いました。

817 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:26:02 ID:zr0mFMt2
>>812
子供が親を尊敬するしないはそういう事でじゃないと思うよ。
そりゃドジだったり普段は全然頼りにならないような親はいるさ。
子供、家族の苦難の時にドーンと構えてられる大きな船になれればいいんだよ。
後思うんだけど、普段の夫婦関係も関係して来るんじゃないかと思う。
夫婦がお互いを尊敬しあってる事をつねに子供の前でも意思表示してれば、親をバカにするなんて事はないんじゃないだろか?

ダメな周りの大人はダメ大人だと言っちゃっていいと思う。だからああならないで欲しいのだと。
周りがダメな大人ばかりでも1番身近な親が尊敬出来る人間ならば、子供はその親を目標にきちんと進んで来てくれるよ。

818 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:35:55 ID:zr0mFMt2
>>812
ごめんなさい。
ちゃんとレス返してなかった。
私もほぼ>>816さんと同じ。
ただ私は 「あなたの親だから」でなく
「私はあなたを幸せになって欲しいし、あなたがこの先恥をかいたり人に避けられる事がないように」
と言う言い方するかな?

819 :816:2009/06/01(月) 11:51:02 ID:oFrtaKWd
すいません、一部訂正です

×生きる意思があって育児してもらったから今の君がいる

〇生きる意思があって君を生かそうとする人々に育児してもらったから今の君がいる


"生かそうとする人々"というのは、子が育つ為に関ってくれた
病院や保育園や学校も含めた全ての人のことです。


820 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:42:21 ID:JpL0FkF5
>816
>817
ありがとうございます。
自分(親)にとって特別な存在だってことを伝えていきます。

私自身、反抗にあって自分の子育てに自信を失いつつある…
そんなところを見透かされてるのかも知れませんね。
自分が反抗期がなかったんで、言動の予測もつかなくて、
あっけにとられてばかりです。


821 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:14:02 ID:zr0mFMt2
みんな何十年たったって、子育てに絶対の自信なんてないんじゃないかな?
毎回これでいいのかと悩みながら乗り越えて行くんだと思う。
私が子育てで1番大切にしてる事は、我が子相手に照れ臭いと思いながらも自分の気持ちを全部素直に伝えてる事だ。
ついつい怒りで大きな声で怒っちゃったりした時も、その場ですぐに謝って、怒っちゃった理由や怒ってて辛い気持ちも伝えちゃう。
これはあくまで私個人のやり方だけど。
早く子供さんに親の愛が伝わる日が来るといいね。

822 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:19:17 ID:MOzlKwgc
そう言えば、高校時代の同級生の男友達の話しだけど、(内容当時、中学生)の話だけど
反抗期真っ盛り、「オカンはイチイチうるさい!俺の勝手だろ!」とバトルになって、
そこの母親は「私の細胞で出来てるんだから偉そうに言ってんじゃねぇ!どうしようと私の勝手だ!ガハハ」と返したらしい。
その後、ぶっ飛んだ「細胞レベルの話」におかしくって、「俺の勝手」って言葉が喉元まで出掛かると
その時の親のセリフを思い出して、微妙に笑ってしまって言えなくなったwとか言ってた。
当時は自分も反抗期だったから「何?その勝手な母親」って思ってたけど、母親になったらその話しを思い出して、
笑っちゃう時がある。

823 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:25:26 ID:q0QGKPqe
子供100人ぐらい育てて

101番目の子だったら、反抗期もうまくかわせると思う・・・多分

親だって初 対反抗期なんだよ。うまくいかないことだってあるんだよおおおお 

824 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 16:01:56 ID:Q78bXQwi
>>805
偶然 テレビでどこかの部族の出産の話を息子と見てて、
産まれたての赤ん坊を前に長老みたいな人が
「この子は森の精霊にするか?人として育てるか?」と聞き、
母親が「森の精霊」と答えたら、赤ん坊は森の中で虫葬(シロアリ)されて、
村の長たちが
「今、ウチの村に産まれた子供を森に帰しました」と挨拶する儀式。

息子に「あんた、産まれたのがあっちだったら、生かすも何も、母親の一言だったね。」
て言ったら言葉失ってた。
「私はどこにいても、あんたを人として育てるつもりで産んだよ」て付け足した。

効き目ある話だから動画が見つかると良いのだが、
番組名すら思い出せない。
御免よ。

825 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 16:02:01 ID:LbuKwkry
できちゃったんで産みました。
(デキ婚ではないけど)

826 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 16:34:04 ID:oFrtaKWd
>>825 多分これだと思います。

ヤノマミ奥アマゾン 原初の森に生きる

ググると頭5分だけ見られるサイトがいくつかありました。
Vheoを導入していれば全部見られるようです。
記事も沢山ありましたので、それを読むだけでも内容はよく解りました。

これはなかなか衝撃的でこれを見たら子はショックを受けるだろうと思います。


827 :826:2009/06/01(月) 16:49:59 ID:oFrtaKWd
アンカー間違ってます、すいません。
>>824です
連投失礼しました。

828 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 19:31:10 ID:rkC76y7H
私は
欲しくて欲しくてしょーがなかったと
今も小さいころの写真、部屋に飾ってあるのだけど
それ見て、可愛くて仕方がない・・・・・と
心底言ってる。
本人いてもいなくても、それ見て、可愛いな〜って。

私の気持ちに余裕があって、ちょうど息子が反抗的な態度を
取ろうとしたときに、写真見て可愛い〜可愛いと連発すると、何か言いたそうでも
何も言わないです、うちの息子。

昨日もひと悶着起きそうでしたが、私が本当に可愛かったな〜
この写真が一番好きなんだよねー、これ見ると和む
と言ったら、黙って部活で着たものを洗濯機に入れて、自分の部屋にいきました。

あ、昨日のひと悶着は、薬局のポイントがたまってもらった水筒が壊れて、
カバンの中でこぼれすごいことになって、それをこんなもらい物を使わせやがって!
みたいなことを言い、あなたの使い方が悪いんじゃないの?といったら
はぁ?と意味不明なことを、10倍ぐらいに言い返してきたけど、
やっぱり私自身に心の余裕があるとおさまるもんですね。


829 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 21:59:48 ID:0fiLZwjq
子供を産むことはエゴだと自覚している。
だから「ここまで産んで育ててもらった親に…」とか
「親を有り難いと思え」とか親本人が言ってるのを聞くと
ウヘァ〜と思う。私だったら
「エゴで産んだ子供だからこそ、私には、人に社会に迷惑かけないようにあなたを育てる義務がある」と諭す。

830 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 22:04:20 ID:0fiLZwjq
そして「なんで作った?産んだ?」と聞かれたら
「自分の子供に会いたいと思うのは理屈ではなく本能だ。」
と丸めこむ。

831 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 23:07:55 ID:a/tZLXwF
息子が反抗したから「お前は私のアソコから出てきたんだ文句あるか!」
と言ったら見るからに凹んでた…
お前には負けんぞww

832 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 23:27:44 ID:Zdqly2e+
>>831
はぁ・・・

833 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 00:01:12 ID:NsIOKK4y
>>831
ワロタw
うちは帝王切開だから腹から〜以下略だな
お上品に対応なんてしてられっかよ。

834 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 00:19:29 ID:Gvmyic/W
母親が言う台詞じゃないよね。いくらなんでも。

835 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 09:03:41 ID:FUbrzPmw
皇帝ネロと母アグリッピナのエピソード思い出した。

836 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 09:53:49 ID:L0JtQx47
>>833
帝王切開だから〜といいながら桜吹雪のごとく傷跡を見せ付けてやれ!

837 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 10:31:33 ID:0/EBaCNO
私も自分が帝王切開で生まれて
母親から、ここから生まれた、切って痛かったとかしばらく動けなかった
とか、そんな話聞いて、子供心で私を生むとき痛い思いしたんだと・・・
思いました。

838 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 10:33:00 ID:RvRp1Mth
帝王切開だとか難産だったとか言われても
「はぁ?自分の好きでそうなってるんでしょうが。こっちのせいじゃないし
押し付けられても迷惑なだけ。じゃあ生まなきゃよかったじゃん」
ってことになりはしませんかね

自分はやっぱり、子供が自分にとってどんだけ大切な存在で子供が生きている事で
親がどんなにうれしいかってことを話して、子供の存在価値を高めてあげることが
いいんじゃないかと思う

うちは私がチャリで交通事故に巻き込まれた時、病院から電話で母に伝えたら
「自転車大丈夫!?」って真っ先に言われたから「自分の存在はチャリ以下かよw」と
悲しくなったりしたもんだから

839 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 10:38:01 ID:0/EBaCNO
>>383
せっかく生まれてきたのだから、もっと楽しんだら?
何をそんなにカリカリしいるの?
と私なら言う。

840 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 10:57:41 ID:iTD2C5kd
>>838
癇癪を起こして風呂場のドアに穴を空けたから、
怒って頭をバシバシ手で叩いたら、
「どうせ俺よりドアの方が大事なんだろ!」
と言われたのを思い出したよ。

ドアの方が大事なら、とっくにお前を追い出してるよ・・・

841 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:23:38 ID:RvRp1Mth
そう、冷静に考えたら、本人が電話できるくらいなんだからたいした怪我じゃない
命に別状もないってことで、自転車の心配になったってことはわかるw
でも一番に自分の心配をしてほしかったんだ・・・

普段からものすごく厳しくて、熱40度の時も学校池!って言われて
頼むから病院連れてってくだしあって頼み込んで渋々連れてってくれたはいいが
「入院寸前だよ!」って医者に言われて「あら、そーですか?w」
って半笑いですますような母だったもんで
あと、期限切れて変色した座薬入れられて熱全く下がらず何本も入れられたことも
あったっけな・・・
だから自分の事大事に思えるようになったのは結婚して子供と旦那が大事になってから

息子が今反抗期なんだけど、かわいくないこと言い始めたら実母の上記の話をし
あんたはこんな目にあったことないでしょ?それは私があなたをものすごーく大事に
思っているからなんだよ!!と、反面教師のいい例として使わせてもらってるw


842 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:32:25 ID:iTD2C5kd
>>841
自転車の件といい、うちの母のような母だ。
親に反抗するどころじゃなく、人並みの扱いと、
一日も早く家を出ることだけを考える毎日。

こんなに子供に反抗されるなんて、わたしたちいい母なのかもよ・・・

843 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:37:31 ID:UAk0mGV0
親を大事にしようよ

844 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 12:10:51 ID:0KyhxL9i
【サーチナ】肉を床に叩きつける韓国料理人の焼肉屋、ネットで炎上 [06/01]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243841766/

845 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 12:46:16 ID:qGg31vXr
>>842
有難う。携帯のディスプレイが曇って見えてきたよ。
うちの母もそうだったな。
その割には自立しようとすると全力でしがみついてきたんだが。

846 :383:2009/06/02(火) 13:05:20 ID:mRveE0R3
>>839
おいおい…なにをカリカリって…。
別にカリカリしてないけど?
充分、反抗期もノリ突っ込みのように楽しんでるよww。
息子達も元気だけが取り柄だけとね。

847 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:21:07 ID:atLV1QFk
>>842
私も母がきつかったからとても反抗なんかできず
母みたくなりたくない反動で過保護になって
娘が今反抗期。
自分が経験してないから戸惑うばかりでした。
842サンのレスや他の皆さんの話を読んで
とても救われます。
皆さんありがとう。良いスレに会えた。


848 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 15:47:38 ID:0/EBaCNO
私の母親も放置に近い母ですが、でもポイントを抑えてくれる母親
だったので、愛情感じた。

私立中学に通っていたため、中学のときなんて元町にいって
ランチして帰ってきても、何食べたの?とか日曜日遊びに行くにしても
誰とどこへ?とかも聞かないし、高校生になって部活やって
試合のユニフォーム綺麗にたたんでタンスにしまったり、熱が出ても
気のせいなんじゃない?とか、生理でお腹が痛いといっても、大げさだわ
と言われたりとかだったけど、部活朝連で始発登校でもちゃんと起きて
全部手作りお弁当作ってくれたし、制服アイロン靴磨き、そんなの自分でやれよ
だけど、全部母親がやってくれて、時々ありがと、なんて言ってましたが
とにかくところどころポイント抑える母親でしたので、私もそんな母のように
着かず離れずでいたいが、どうも過保護になりすぎのところありです。

849 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 21:53:18 ID:I/RHu7bF
流れ読まずにカキコでスマソ

昨夜、些細な事で息子と散々やり合った。私が肩を痛めていて手抜き家事してるのも
イライラを更に増幅させていたらしい。

今朝、左手でぎこちなく朝食を食べる姿を黙って見ていた息子。
出掛けに何を言うかと思ったら「母さん、大事にしろよ」・・・
パタンと玄関のドアが閉まってから、しばし呆然としてしまった。
後から嬉しくて涙が出た(;_;)

850 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:35:38 ID:Ma5Se+KP
全私が泣いた

851 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:24:57 ID:iTD2C5kd
わたしは子供のこともちろん好きだし、
子供もわたしに頼ってるなという勘違いor確信で、
暴走・過保護・闘争の渦に巻き込まれている感じ。

852 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 06:42:47 ID:JP/EW5cP
ああ、その辺のバランス取るの私も難しい。
思春期って大人と子供の狭間で精一杯頑張っているのに
子供扱いされたらそりゃ怒りたくもなるよな、とも思うし
かといって何も言わず放置して楽に流れる人間になったら、とも心配するし
どこまでが子供にとって丁度良い接し方なのかいちいち考えなきゃ…疲れる。

853 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 07:40:02 ID:O46kQm49
>>852

> ああ、その辺のバランス取るの私も難しい。
> 思春期って大人と子供の狭間で精一杯頑張っているのに
> 子供扱いされたらそりゃ怒りたくもなるよな、とも思うし
> かといって何も言わず放置して楽に流れる人間になったら、とも心配するし
> どこまでが子供にとって丁度良い接し方なのかいちいち考えなきゃ…疲れる。

854 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:39:24 ID:KTEC2duY
今朝反抗的な態度にブチ切れて、お弁当の半分をブロッコリーで
埋めてやった。
緑黄色野菜をいやというほど食べるがいい!

855 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 09:45:48 ID:WCNIeQb1
うちは私に対して横着な言葉や態度をとったら、作りかけの弁当を捨ててやるよ。
「お母さんいなくて自分で作ってる中学生の男の子もいるんだ。
それだけの口叩けるのなら自分でやれ」と言う。まぁ言っても効かないけどね。

856 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 10:13:22 ID:IDFFg2+0
親の言うことにいちいち反抗出来るくらいに大人になったのなら
大人らしく自分の責任は自分で果たせ!と一喝したら、
それから暫くは大人しくなったw
だが2ヶ月たったらもう忘れてしまったみたいだよorz

857 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 12:21:47 ID:O46kQm49
>>854
今頃、Σ(・д・)エッ..?だろうねw


858 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 15:46:31 ID:GSDhSj5I
食べ物を捨てるとかどうなんだろう?

859 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 18:20:51 ID:ccuAVa6r
おお。
私は捨てないかも・・・

お弁当といえば、本当に普段ブーブーと文句の多い息子だが
お弁当はちゃんと食べなきゃ、というものがあるみたいで
で、一度すごい悪いというか安いお米を使ったときに、夜炊いたら
次のあさは堅くなってしまうとお米を使っていたときに
すごい堅いご飯があって、それだけ残しちゃった・・・・・と残したことを
申し訳なさそうに言ってきた。

時々そういう可愛いところを見せるので、まだまだ大丈夫・・・・
なんて思ったりする。



860 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 18:49:02 ID:cdF+7xIE
>>854
なんというか・・・DQN臭がする。


861 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 19:05:52 ID:UMy1d69S
今日は娘の16歳の誕生日だったから、前々から欲しがってた
ブランド(と言っても109系ショップw)の洋服数枚と、コスメをプレゼントしてみた。
いつもはぶっちょ面で可愛くなくて口答えばっかりで、もしかしたら物につられてだけかもしれないけど、
「お父さんお母さんほんまにありがとう。めっちゃ嬉しい!」と、久々に満面の笑みを見せてくれました。
それと「いつもはごめんなさい。今までありがとう、これからもよろしく」というような手紙まで。
母ちゃんもいつも怒鳴ってばかりでごめんよ。
バイト禁止の学校だからあんまり好きなもの買えないよね。
あの洋服とコスメでおしゃれして、今度父ちゃんとデートしなよ。
じゃあまたなんか買ってくれるさw

862 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 20:20:18 ID:RXOCfSbW
>>860
別に腐ったもの入れた訳じゃあるまいし、子供だって心当たりがあるから、
「やられた!」と思ってるよ。そう言う風にやり合える親子なんだと思う。
生真面目に考えすぎると、子供も逃げ場無くなる。
でも食べ物を捨てちゃイカンだろうに…。
自分なら、ニヤニヤしながらその場で食ってやるがW。

863 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 21:04:19 ID:gZnRxSDl
>>862
私も「あー、おいし」っつって食べてやるなw

864 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 21:31:32 ID:n9kfBq80
中学生の息子、部活で疲れて帰ってくると、
まず玄関をあけるところから怒る、
あけるのが遅い!だとさ。二階でインターホンとらなきゃとらないで怒る、
走ってあけてるのに怒る、荷物ほおりだして玄関で
説教し出す、
荷物を運ばない、
あげく働くなんて簡単だ、おれのほうが大変だとのたまう、
あほらしくなってご飯出してから家出てきた。
弁当にブロッコリー…
明日やろうかな

865 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:34:27 ID:VaSTZnPO
>>864
そういう時、黙って息子に怒られてるの?

866 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:46:40 ID:JP/EW5cP
ブロッコリー、味付け何種類かに変えてやったら
美味しく食えるけど最初のダメージは変わらずで面白いかもw
>>>>853
な、なに?

867 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:52:12 ID:n9kfBq80
864です
息子に言われてるとき
言い返します。
ひどいことを言われれば怒鳴る。
二人きりなので、どんどんどつぼにはまっていく感じです。周りはほっとけって言うんだけど、そのほっとけっていうのが、うまく出来ない。

868 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:56:35 ID:ccuAVa6r
我が家の息子・・・

部活の服がない!いつものところにしまっておけ!と
ついでに靴下もない、どこやった?と
先ほどキィーとなった。

そんなもん知らんがな!と一括。

そしたら、息子部活着・・・・思い出した、パパのところにしまったことを。

あら、ごめんなさいね

と言ったらまたキィーキィーと。

そしたら夫が、自分でやれ!!早く寝ろ!!!!!!
とパパには反抗できないので、黙って寝た。

どの家も大変ですわね。


869 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:19:02 ID:4TlBDj4s
スレ違いで申し訳ないんだけど
高校生の息子&娘が反抗期を迎えないまま巣立って行きそうな気配なので
かえって不安になってスレをのぞきに来ました。

ひとくちに反抗期といっても、いろんな親子関係があるものなんですね
過去ログ読んで勉強させていただきます・・・

870 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:23:40 ID:XG3jfZNW
「反抗期が無くてかえって不安」とか、
「反抗期が遅くてこじれた」といった悩みもあると思うけど
たぶん相応のスレが無いよね。

反抗期のある無しと、すんなり巣立つかどうかで、4タイプに分けられそう。

871 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:46:42 ID:RXOCfSbW
今、高校生の息子がここ読んでる時に後ろからのぞいて来た。
丁度>>864さんの話の時だったんだけど、読んでたらしくて、
「寝る」と言った後、PC指差して「そういう時は、玄関先で蹴りいれまくって、
胸ぐら掴んでTシャツビリビリに破かなきゃ…あっ、それウチのかぁちゃんかwww」と、
ブツブツ言いながら自分の部屋に入って行ったよ…覚えてやがった!!!!



872 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 00:32:42 ID:5Z3jEWtM
来週末、遠征で居ないらしい。
普段うっとおしいけど、遠くにいくと思うと心配なんだよね。

873 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 07:05:14 ID:uTo65Uif
怒鳴られた時怒鳴り返すと修羅場になるから
無言でにらみ返したり、ドスを聞かせた低い声で応酬したり
無視したりしてた。
子どもも、自分が悪いってわかってて言ってるから
怒鳴り返すとあっちも引っ込みがつかなくなるけど
怒鳴り返さなかったらクールダウンが早い気がする。



874 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 07:57:34 ID:+QM86opT
以前は、自分もハイハイワロスワロスとスルーできてたのに、
最近できなくなってきている
仕事の疲れがたまっているのかと思っていたけど、
ひょっとして自分、更年期の前触れか?と思ったり。
互いに引っ込みつかなくなってヒートアップすると、
結局、傷つけあうだけになって、後ですごくつらくなるんだよね。
わかってるのに、とまらなくなる。子供は元々そうなんだけど、
親の自分がそれってまずいよね?
イライラが募るようなら、自分も婦人科とか行ったほうがいいのかなあ。
そういう相談をしたことがないから、どこいっていいのか悩む。
って、なんかスレ違い気味になってスマソ。


875 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:21:23 ID:V/r/2+re
今すぐどうというのでなければ、更年期 で2ちゃんで検索したら?
同じ年代の更年期で悩む人がいると思う。
症状は千差万別みたいだし、病院に行くのがおすすめだけど、まずスレを読むのがいいのでは。

876 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:27:13 ID:+QM86opT
>>875
ありがとう。年齢的にはまだかな?と思ってたんだけど、
最近の疲労感とか、子供とのバトルの疲れ、イライラは普通じゃなくて
ひょっとして更年期?と。
いろいろと調べたら、当てはまる症状も多いから、まずはスレなどで勉強して
内科か婦人科で相談してみます。

877 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:29:57 ID:uTo65Uif
>>874
私は一番ひどい時は2ちゃんする気にもならなかった。
中学に来てるスクールカウンセラーや
小学校時代のスクールカウンセラーを訪ねたり
自治体の教育相談に行ったよ。
とにかく必死で「溺れるものは〜」状態だったから。
頭で考える前に動いてた。

切羽詰ってたら、こんなところで書き込みはしてないから
まだ大丈夫じゃない?

878 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:30:31 ID:KElA/aL1
最低限と思われることで叱っているのに、反抗されて修羅場。

学校が甘いのがよくない、と思ったり。ルールとか名ばかり。
先生もものわかりの良い顔して、いいよいいよというわりに、
ある線を越えると手のひらを返したような仕打ちにでる。内申とか?

親は、それが当然の見返りだとわかっているから、
そうならないようにうるさく言うのに、親が言っても反抗するだけ。
学校も、ルールを打ち出すなら、ちゃんと指導を徹底して欲しい。
親ばかりに責任を押しつけられてるようで疲れる。
家で指導しても、結局友達の価値観に引っ張られて、元の木阿弥なんだもの。

879 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:36:52 ID:EKFzlqqT
学校が子供産んだわけじゃないでしょ?
誰が産んだ子なの?

880 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:37:59 ID:x7MNxlht
学校は勉強を教えて貰うところ
もともと人格や生活習慣を仕込むには不向きな制度だし
タダ同然の費用で勉強させて貰えるだけでも制度に感謝しなきゃ

友達の選び方、つきあい方、距離の置き方を教えるのは親の仕事だよ


881 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 09:39:05 ID:KElA/aL1
親が切って欲しくても、先生の方から仲良くしろという指導があるよ。

仲良くする=一緒に悪いことをする、ではないということを、
いくら言ってもわからない。周りの子達にも一緒にわかってもらう必要がある。
でも、先生にも指導できないのに、どうしてうちの子にできるんだろうか。

882 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:12:41 ID:x7MNxlht
>>881
状況が許すなら、引っ越しがお勧め。
公立小中学校は、地域によって驚くほど環境が違うよ。
金持ちや優等生が多くて鼻につく地域、DQNに染まらないと
生きていけない地域、のほほーんと平和な地域等々…

まぁ、学校に限ったことではないけどね。

うちは結婚・アパート改築(立ち退き)等で3回引っ越したけど、
その都度引っ越し先の状況を吟味した。
不動産屋の情報だけでなく、飲食店やスーパー、公園とか見て回ったりね。

高校については、学校見学や文化祭の一般公開でチェックできるよ。

883 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:28:43 ID:hIxih/o+
>>881
類は友を呼ぶ。
どこの学校にもいろんな性格の子がいるよ。心配しなくても子供自身がいろいろ学んで成長するし。
社会に出ればもっといろんな人と係わるようになるよ。こういう人もいるんだと知っておくべき。
そして付き合い方も学んでいくよ。小さい時にしっかりいいこと悪いこと教えてれば大丈夫だよ。
>周りの子達にも一緒にわかって貰う必要がある←何について?悪いことするのは友達のせいと思ってる?
相手の親も、もしかしたら同じこと思ってるかもよ。とにかく人のせいに、しすぎ。

884 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 11:54:46 ID:KElA/aL1
本人が怠けたいから、怠けてる子と仲良くなるのは当然なんだよね。
子供もうそばかりつくし、先生もマメに悪さを報告してくれるわけではないので、
ドドドーーーーンとショックなできごとをいきなり言われてびっくりという繰り返し。

環境が変わっても、その中で仲良くなるのは、怠けている子達。まさに類友。

相手の子の親も、確かにうちの子のせいと言っているそうです。>子談
子供は心外だという顔をして言っていたので、指摘したら、キョトンとしてたよ。
悪いことも、一人だとわりとやらないんだよね。一緒にいる仲間がいるからやる。

あーあー。一ヶ月に一回は先生からショックな事実を聞いている。疲れる。

885 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:10:36 ID:hIxih/o+
子供の頃の悪友は、大人になってから一生付き合える良い友になるかも知れないし、
この頃の子供は一日一日成長しているんだよ。「私は信じてるよ」と子供に伝えて、
良い道に進むように、
手を添えるくらいの気持ちでいいんじゃないかな。

886 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 12:40:54 ID:KElA/aL1
>>885
子供に、おれのこと信用しない方がいい、と言われている orz
さんざん嘘ついてばれての繰り返しだし。

朝もほっておくと、あれはどこ?もっと何かない?と構われたがる。
テスト中もダメと言われるの分かってて、遊びにいっていい?とか、
とにかくうざい。こちらが折れてしまうと、こっちが折れたせいにするし。
なんでもかんでも親のせいにして、それを指摘すると、どうせダメだよと逆ギレ。

毎日毎日毎日、手を添えるどころか、おぶって歩いてるような気がするよ。

887 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:42:34 ID:EKFzlqqT
何と言うか…、少し子供から精神的に離れる時間が必要な気がする。
それと少しは他人のアドバイスに耳を傾けたらどうかな?

888 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:45:11 ID:inxUnj9a
>>886
私発見w

うちもそんな感じだけどうちは逆で「なぜ信じない!」と切れる。
今まで信じて裏切られって何万回もあったのこのセリフ。

何か言うと逆撫でするような屁理屈を言うから頭がおかしくなりそうだよ。

889 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:53:46 ID:x7MNxlht
もしかして
 「もう○○しないって約束して」とか
 「これから毎日○○しなさい」とか
簡単には守れないような約束を突きつけて、
無理矢理「うん」って言わせてたりしない?

890 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:06:35 ID:KElA/aL1
>>889
言わせてる。

学校のルールを守るのは簡単ではないと思うから。
どの程度守らせればいいのかがわからない。
この程度はいいのかなと思ってると、学校から電話がリンリン。

891 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:13:05 ID:inxUnj9a
>>889
うちは「うん」とは言わないなぁ。
ガンガン噛みついてくる。
私も10回様子見て11回目に怒るみたいな感じだからフラストレーション溜め込んでのバトルになるからいつまでも平行線なのかも。

諦めるというか「信じて」しばらく放置する方がいいのかもね。

なんだか少し気持ちが落ち着いたよ。
ありがとう。

ってまた明日来るかもだけど許してw

892 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:13:44 ID:ZNieFhLb
中2男子。急激に反抗しだした。携帯のいじり過ぎを注意したら、バッキリと真っ二つ。教科書をわざと持っていかない。提出物をださない。ノートをとらない。
部活(サッカー)を辞めたいの連発。ついに父親の財布から1マソ抜いて、エアガン買ってきた。
はぁ・・・・。もうちかれました。家族で出かけると一緒に来るし、とても穏やかなんだけどねぇ。学校が相当荒れているらしいのも一因かな・・・。
さぁ学校から帰ってきたら、また戦いです。

893 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:19:33 ID:sEJ+wxuh
>>892
学校でなんかあったんじゃないの?

894 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:29:18 ID:x7MNxlht
>>890
学校や社会のルールは難しいところだけど
なるべく「約束しなさい」はやめたほうがいいよ

一発で改まるわ問題ばかりじゃないんだから、
安易に約束させるということは
「約束を破らせ、親の信頼を裏切り、嘘をつかせる」
ための反復トレーニングをさせているようなもんだから。

>>891
数年がかりの長期戦だしね
気長に構えようよ。頑張れ!

895 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:30:23 ID:ZNieFhLb
>>893
レスアリガト。授業中に乱入してくるヤツやら廊下で擦違いざまに殴るヤツやら、学級崩壊状態みたいです。部活も連日の朝練にブツブツ言いながらも毎日出かけていきます。
でも財布からお金を抜かれたのはショックでした。買ってきたエアガンを隠すでもなく平然と部屋に置いてあることも理解できないです。ガツンと注意しないとね。



896 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:38:09 ID:x7MNxlht
>>895
大変ですねぇ
お子さんのストレスも並大抵じゃないはずですから
そちらのケアにも気を遣ってあげて下さいね

もちろん、お金のことははっきりさせるべきだと思いますが、
叱るばかりでは対応できないように思います。

897 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:51:54 ID:h9Pwa2/P
>>895うちの子も荒れた中学に行ってたんだけど、転校させちゃいました。

親が想像している以上に、荒れた中学ってすごいよ、
1度先生にご相談が…って言いながら見学に行くとわかるよ。

うちは、見学に行って自分の息子のおかれてる状況を見てびっくりした。
今は平和な中学に転校させたから、すっかり気楽そうになったけどね。

学校や家にも居場所が無くなると、子どもはまいってしまうよ。

898 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:53:42 ID:ke/eT7De
>>895
そこは注意するのは後で良いんじゃないかな。
「身の危険を感じたら帰っておいで」と笑って言ってあげると、気持ちが楽になるのかも…。
エアガンは自己防衛の一部だろうなと思うんだけど。

899 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:00:10 ID:J0SJrfOK
>>895
お子さんも荒れてるなかの一人の可能性あるね。
まさか、うちの子は学校で真面目に・・・・なんて思ってないよね?
家庭内窃盗やエアガン所持だけじゃ収まらなくなるときが来るかもしれないよ。
残念ながら反抗期ではすまない芽が出てきてるとおもう。
摘めるか摘めないか今が大切。
これ以上のことに手を染めないうちにお子さんを守ってあげてください。

900 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:02:50 ID:h9Pwa2/P
うん。そうだよね、部屋にエアガンを飾って、
俺は強いんだぞ!武器を持ってるんだぞ!って言ってる感じがする。

学校に問題がありそ

901 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:04:59 ID:FMvSq27v
2ちゃんをやってる親の息子がマトモに育つ訳が無い。
本当なら2ちゃんをやってる子供を辞めさせなきゃいけない立場なのに。
何か、前の方で「2ちゃん 更年期」で検索するわとか言ってるのいたがw
馬鹿なのかアホなのか
2ちゃんで嘘や妄想とかを信じ込むタイプか

902 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:07:22 ID:fbjN/JEH
>安易に約束させるということは
「約束を破らせ、親の信頼を裏切り、嘘をつかせる」
ための反復トレーニングをさせているようなもんだから。

そして「約束を守れない自分はダメなヤツだ。」って
どんどん自己評価も低くなってしまうのだなぁ。
自己評価が低いから簡単な決断も人任せにして自分で
責任を負うことをしない。自分で考えない。

うちはこのループにはまってる。

叱り方って難しい。

903 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:07:32 ID:FMvSq27v
エアガン持ってるガキは
よく動物や通行人を撃ってるな
大人で逮捕される奴もいる
エアガン持ってる様な奴はナイフ・爆弾とか何でも持つからな

904 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:17:52 ID:Bbmutcdd
学校では荒れた状況を何とか改善しようとはしてないの?
こっちもかなり荒れてたけど、保護者の定期巡回で校内は取りあえず落ち着いた模様。
今は放課後の繁華街も巡回地域になってるそうで、外で問題起こすことも少なくなったようだ。

うちのは荒れてた時期に中学に上がらねばならなかったので、本人の希望で私立に入れたけど。
流され易い子なので経済的には苦しいけど正解だったと思う。
しっかり目標を持って勉強する子が多い学校なので、
周りに流されてちゃんと勉強してるw

905 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:20:17 ID:KElA/aL1
>>894
「約束」なんて甘い言葉を、子供に使ったことないや・・・

やった方がいいよ、守ってね、じゃ改善しないので、
どうしてもという点は「命令」してしまっている。
あと、選択肢で本人に決めさせたりさ。

できないことで自信がなくなるのはわかる。
でも、できた日は誉めてるし、親も喜こぶし、本人もうれしそう。
そのうれしい日々の後、大きく期待を裏切る。

すごくがっかりする。先生もがっかりするそうだ。
皆をがっかりさせたことが、また本人の自信をなくさせるんだろうな。

906 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:25:57 ID:ZNieFhLb
892です。みなさんイロイロをアドバスありがとうございます。当人も学校で相当ストレスを溜め込んでいるようです。無意識のうちに髪の毛を抜いてたり・・。心配している最中のお金の問題でした。
いきなり叱り飛ばす前に、よく話を聞いてみます。

907 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:34:42 ID:Bbmutcdd
話を聞くのもいいけど、今の状態を何とかしないと
真面目な子には地獄の三年間だし、流される子は道を誤る。
まだ中学生なんだから大人が動くしかないでしょ。
学校があてにならないのなら転校させるくらいの覚悟が必要。
お金を抜いたり髪の毛をむしったりって、SOS緊急信号だよ。

908 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:48:51 ID:ke/eT7De
>>906
>>907の言ってる事も当たってると思う。
エアガンを見える場所に置いているなら、親に何とかしてほしいと言う暗示だと思う。
もうどうしようもない子なら、隠して夜中にでもエアガンぶっ放してると思うし。
>>906が「学校に行ってもらわないと困る」的な事を無意識にしてないかな?
勿論、行ってもらわないと困るんだけど、学校として成り立ってない場所に
正常な精神の子なら嫌になるよ。
子供に話聞いて、今後どうすべきか良く考えた方がいい気がする。
部活も何故辞めたいのか理由を聞いて、学校内同様なら辞めさせてあげてもいいんじゃないの?
正直、髪の毛毟ったりとか、ヤバイ状態だよ。



909 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:58:32 ID:x7MNxlht
>>905
「命令」を反故にされたら、約束より余計にマズくない?
自信も信頼関係も大きく傷つくだろうに。。。

約束だろうと命令だろうと、絶対に安売りしちゃダメ。
あなたは「約束させた」「命令した」で責任を果たした気持ちになれる
かもしれないけど、子供を悪循環に追い込んじゃう。

あと、子供に「がっかり」しちゃダメだと思うんだ
できたことを喜んであげるのが一番大切だけど、
失敗したときに失望しないであげるのも同じぐらい大切なんだと思う。


>>906
>>907,908 さんに賛成
学校が本当にどうにもならないケースはあります。
学校から逃げるための引っ越しというとイメージが悪いかもしれませんが、
それしか手がないこともあります。心に留めておいてください。

ひどい学校は本当に悲惨です。

部活も同様です。「絶対やめない」というのはナシにしてあげてください。


910 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 16:40:47 ID:2w0AD62b
学区内だからといってそんな学校に行かせ続けるのって
子供が親を信頼しなくなっても不思議じゃない話なんだよね。
私の娘はやはり学校が荒んでいて小学生時に市内で転校したのですが
もっと早く見切りをつければ良かったと思う事はあっても
留まった方が良かった事なんて親子で見当たらない。
遠いので学校近くまでの送迎はちょっと大変だけど
子供が頑張れない環境で無駄に時間を過ごすよりはずっとマシ。

911 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 16:58:43 ID:KElA/aL1
>>909
そうだね。ありがとう。

結局、ぜーーーーーんぶわたしが悪いんだなと。
子供にも言っちゃってるよ。人のせいにするからさ。
そうだよ、生んだわたしが悪いんだよ。だから責任とってるんだよと。

朝から命令してるし。起きろ!早く行け!早く帰れ!寝ろ!
提案みたいな言い方で通じるのは、機嫌の良いときだけ。
わたし次第なんだろうなと思いつつ、うまくできない。
もうちょっと楽にとか、長い目でとか忠告されても、実行できない。最低だ。
どうしてすぐ怒るんだよ、とお互いに言ってる。正に悪循環。

912 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:28:01 ID:x7MNxlht
>>911
言うこと聞かせる必要のないことまで言いたててない?

・起きろ!
・早く行け!
・早く帰れ!
・寝ろ!

朝は時間教えてやれば十分じゃない?
「もう7時だよ」「7時半だよ」って。
夜だって「もう1時だよ、明日大丈夫?」で十分じゃないの?

そして、自業自得で遅刻してから叱ればいいんじゃない?
そのときも、命令も約束も必要無い。
「中2のうちに遅刻癖直そうな」ぐらいで。(うちは3年の出席日数のみ内申対象だったんで)
無遅刻が続いたら褒めてあげて、ダメでも「いずれ直る」と待っててあげる。

913 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:40:36 ID:hIxih/o+
>>911
がんばれ
私も一年前までは息子が家で暴れて大変だった。
その時は一緒になってギャーギャー言ってた。
渦中にいると判断できなくなるよね。
今思うと反省すべき点が多いにある。
あんまりガミガミ言わないでニコッと笑って、
「信じてるよ」と一言。これ結構効くよ。
その後、何言われてもガマンガマン。
本人には深ーく届いているから、一度お試しあれ。

914 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:51:05 ID:KElA/aL1
>>912
ほんと、内申に傷がつかなければいいと思っていたようだ。

朝練なので遅刻しても成績にはつかない。
で、退部させられそうになり>内申に部活が書けない、
はじめて自分から気を付けよう、って感じ。
すべて損得で計算したがる。親の財布から金も抜く。
おまけに疲れやすくて、寝不足がたまると、病気になって寝込む。

小さい頃から手も繋がないし、親の顔もちっとも見ないし、
自分勝手の極致。言葉のキャッチボールができない、落ち着きがない。

発達障害の様子見スレを見てたんだけど、うちのもぱやっぱそうかも・・・
へんだへんだと思いつつも、障害ってほどではと躊躇してたけど、
今度親だけでも相談に行こうと思います。もう、いっぱいいっぱいなので。

たとえ障害児でも、>>912さんのような人が親だったら上手に育てられたと思う。
でも、指摘されたこと、何から何まで自分には無理だ。

915 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 18:56:13 ID:EKFzlqqT
障害を疑っているんであれば、お母さんだけでも相談に行った方が良いね。
うちの時は本人もおかしいと思っていたらしくて、納得して精神科に行ったけど、
中には抵抗する子もいるから。
とにかくお母さんだけで背負い込まないようにして。

916 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 20:11:05 ID:x7MNxlht
>>914
発達障害の可能性があるなら、早めに相談に行ってきてね
私もいろいろ書いたけど、発達障害のある子供を育てる難しさは
分からないから、とりあえず書いたことは無視して欲しい(恥

子供も親も、完璧にやるなんて無理だから
子育ては人生で一番楽しくて辛くて有意義な仕事だから
肩の力を抜いて、楽しむつもりで真剣に頑張ろうね、お互い。

917 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 20:45:59 ID:h9Pwa2/P
>>897です。
さっき近所の人が宗教の勧誘に来ました。
子どもが中学の途中で転校したと聞いて、
不登校になり、うちに不幸が訪れてると思ったみたいです。

今、とっても子どもが落ち着いてて幸せよ〜と追い返してやりました。

転校って勇気がいるし、悪い噂も立つみたいです。
子どもを守るために、親は強くならなきゃいけませんね。

スレチな話題でごめんなさい、ちょっとショックだったもんで…

918 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 21:04:31 ID:Bbmutcdd
>>917
気にしない気にしない、禿鷹みたいな人たちだからさw
自分も訳ありなのでよくすり寄ってくるけど、まともに相手してると疲れるよ。
まともな人にはちゃんと分かるから。

919 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 21:10:01 ID:h9Pwa2/P
>>918ありがとうございます。
勧誘してきた人にも高校生の子どもがいて、
「私も不登校や反抗期で悩んだのよ」と言ってました。

宗教に入って、子どもの悩みが消えるなら楽ですよね。

920 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 04:29:13 ID:dApitaIU
日本人の宗教嫌いは異様だけど、実際にアレな宗教が多いしねぇ

自分は神道系、連れ合いはキリスト教系の家の出なんだけど、
お互い道徳というか目に見えないモノへの敬意というか、そういうのが
自然に身についているから、子供にも自然に受け継がれてる感じ。
母方の実家のお坊さんも立派な方で、小さい頃はよく話を聞いて貰ったなとか。

信じてバカになるような宗教は問題外として、世界観や価値基準みたいな
ものを宗教に求めるのは悪くないと思うんだ。

日本以外では科学者でも無神論者は少数派だしね。
煉獄だの六道輪廻だのを鵜呑みにしてるんじゃなくて「目に見えない存在への
敬意」みたいな認識で、違う宗教同士でも互いの信仰を尊重し合う感じ。

共産主義は宗教だったなんて揶揄されるけど、いまだ安っぽい唯物論にとらわれて
無駄に荒んだ生活やって、子育て・教育で苦労している人が溢れてるから、
宗教アレルギーは日本のガンだなと思うことが多々ある。。。



もちろん、怪しい宗教には気をつけてね。

921 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 04:35:13 ID:hu+9x1c1
スレチ…

922 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 08:10:00 ID:5y/0qTl/
私は別に共産主義者でもミーシャでもないが、宗教は麻薬だと思う。
もとは、つらい人生をなんとかがんばろーとか、政府の言うこときかせよーとかそういう必要があるから生まれたわけで。
宗教を必要としない世界が理想だよね。
あってもいいんだけど宗教のせいで争いがあったりして本末転倒。
ところで、子供の生活の中心は学校だから、学校生活がつらいならそれ以上追いつめないでほしいな。
自分を大事に、部活止めたいならやめる、ってのも考えさせたら?
でもお金を盗むのだけは絶対止めさせなきゃだめだ。
金ですむような些細な(金額はこの際おいておく)ものも親に相談できないという関係もおかしい。
話し合って、必要なお金ならお前を信頼してきちんと渡すから、と言えば?
どんなに信用できないと思っても信用し続けないと、相手もこちらを信用してくれないから。
お金のことは話し合って。子供を否定はしないでね。そのときはそうするしかできなかったんだから。
今後どうするかを親が主導権握りすぎないで相談できるといいよね。うちも似たようなことがあったよ、がんばろう。

923 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 09:42:54 ID:maHXC6rP
我が家の神は私www

924 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 09:55:52 ID:jLA1UpDy
【ネトウヨ無力】中国産野菜の輸入が回復中だぞー
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1244161940/

925 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 19:53:37 ID:8jFS+XW1
エアガンを隠さないで見せてるのは親を馬鹿にしてるし舐めてるから。
他人にエアガンやナイフを見せるのも自分を怖い存在と認めさせて相手を威嚇する為。
隠してる方がまだマトモ。
隠さないで見せてる奴はエスカレートしていく。
通り魔が初めは小動物を殺してからと同じ。

926 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 20:13:20 ID:gb2Eo1+/
只今 参上!
ウルサインジャー
ウザインジャー
ムカツクンジャー
ウットオシインジャー
オレノカッテナンジャー
五人合わせて 反抗期ナンジャー!!

ウチにいます。
チャントショッカーはいつも最期掃除ショッカーだ。
顔に渦巻き書いてしまおうかなーあーあ




酒に救われこんな事考えてるワタシ。
あーあ!

927 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 21:03:42 ID:VJsb4XdS
>>926
あの…大丈夫ですか?ww

928 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 21:14:12 ID:3xybNAJB
五人もいるって自体が、環境がもう‥ね…

929 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 21:20:37 ID:kAWCSP0K
私も頭が狂いそう
できることなら、全部投げ出して、どこかへ消えたいなぁ
そんなこと、できるわけないけどね。

神様は不公平。こんな子どもじみたこと思ってる自分が嫌だ。

930 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 21:40:15 ID:gb2Eo1+/
あー、反抗期ナンジャー、一人です。
非常時にいつもあぁまくし立てるんで。
さっき、「昔はボクね、ボクね、の可愛かった息子が
おっさんぽくジャージャー言うなぁ」と
気付いて書いちゃった。
私が ショッカーだなー。
ショッカー一人なのが辛いとこ〜
ウチの父ボスは裏番組みたい。
早くボスキャラになりたいよー
酔っててすいません。



931 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 21:47:25 ID:kAWCSP0K
ジャージャー言うのは広島の方ですか?ちょっとワロタ。
ボスキャラなれるようがんがって下さい。


932 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 18:14:50 ID:7dqJoYOG
【裁判/横浜地裁】いじめが原因で難聴女性に賠償命令 裁判長「明らかな犯罪行為」と市の責任を認定
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244253593/

ここの住民の子はいじめする子が多そう

933 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 18:21:11 ID:zeELRB+K
いや、外では妙にいいこだから
そのはけ口で、家で暴れてる子が多い印象。

934 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 19:00:10 ID:fwjRikkS
>>931

リセット押したろかー

935 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 19:28:33 ID:9AubghUZ
印象で書くな。
外ではいい子は家で暴れるは
ブスの女は性格美人と同じくらい妄想。

936 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 19:55:30 ID:XNPXcrBJ
>>935
正解

937 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 20:15:49 ID:r5D0gmEL
こどもは4つのタイプに分けられる。
1.家でいい子+外でいい子。
2.家でいい子+外で悪い子。
3.家で悪い子+外でいい子。
4.家で悪い子+外で悪い子。
933はこのうち1.と3.のタイプについて、1.<<<3.と言ってるが、果たして実際そうだろうか。
だれかこういう調査した人いないかしら。

938 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 20:54:32 ID:gG76hNQB
933は「ここの住人の子」に>>937の3が多い印象がある、と書いてるのでは?

939 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 21:28:28 ID:hjicZA6S
外ですべての人に対していい子なんていないよ。先生や先輩に対してはいい子だけど、
同級生や下級生には意地悪だとか、いろんなパターンがあるよ。みんなそれぞれ違うんだよ。

940 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 21:46:54 ID:1gE+ImIC
>>939
その理屈はどうなんだろw

全てのひとと良好な関係が築けないのは確かだけど、
距離を置いたり関係が薄かったりってのが基本でしょ。

いい関係の反対が意地悪ってのは人格破綻だと思うぞ
揚げ足取りかもしれんけど

941 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 22:31:20 ID:hjicZA6S
>>940
一つの例をあげただけで、いろんなパターンがあると書いてるだろ。
十人十色と言うことだよ。

942 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 15:20:13 ID:50nTqMMw
>>939に同意
どんな子も清濁併せ持つというか、いい子と悪い子どっちもあって
「外ではいい子」って言い切れる子も殆ど居ないと思う。
940の食いつき方は意味不明

943 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:00:09 ID:6k3xOaYD
家でも外でもいい子がいると言う事が想像出来ない人が可哀相

944 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:14:42 ID:tLXZMN3r
そういう子がいきなり寝ている親に包丁立てたりして・・・

945 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:18:14 ID:RJ1PGGmV
良い子かどうかは主観的なのでわかりにくいけど、
家でも外でも情緒が安定している子なら結構いる。

946 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:45:32 ID:6k3xOaYD
>>944
子供を信用出来ないの?

947 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 04:12:31 ID:9kV6dj9B
ここは、内弁慶で気が弱いから外では本音を言えず
家で親に当り散らしてる子の親が集まってる感じ。
外での友人関係がいい子は、反抗期がひどくないんじゃ?
悪友の集まりで悪いことを繰り返すなら、非行スレだろうし。

948 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 06:21:30 ID:bXIGiitj
内弁慶な子も多いと思うけど、非行の始まりの子も混ざってるような気がする。
躾に失敗した子やだらしないだけの子、不登校になりかかってる子、
色んなタイプの子が混在してる。

949 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 08:49:43 ID:v8FRXpde
娘の反抗がひどいけど、
確かに外では優等生で、友達にも気を使いまくってるストレスで、
家では言いたい放題というタイプかなあ。
で、こっちが精神的に余裕があって、敵対心を流すことができる時は、
激突もなく落ち着くんだが、こっちが疲れてるときは、ついつい親子で激突。

息子は、外でもマイペース、家でもマイペース。(あたしんち・ユズヒコ系)
無言の反抗とかしてるんだろうけど、ぜんぜん気にならないレベル。
外での評価は圧倒的に娘のほうが高いのだけど、
がんばらずにいられないってのもかわいそうだなと思う。
息子のほうが、楽でそこそこな人生が歩めそうとも思う。


950 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 09:22:00 ID:QqQuo5+5
>>948
非常に耳が痛い。確かにそうなんだよ。だからこっちも必死。

951 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 13:20:02 ID:5+Ft+zkJ
>>950
激しく同意!
でも言われすぎな気もするorz
傷口に粗塩だ!

952 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 13:24:56 ID:jVBitEUu
>>951
でも血は止まるんだぜ…

953 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:01:26 ID:PcynfL0C
中一息子持ち。母一人子一人です。
どうやら学校で、
「全く面倒を見てくれない母親だから家事一切自分でやっている」
と言い広めているらしい・・・。
(弁当も自分で作っていると言っているとの事)
いったいどういう心理なんだろう。
同情されて注目を浴びたいのでしょうか?
「この嘘がばれたら学校に居られなくなるから、気を利かすんじゃねえ!」
ときたもんです。
とりあえず付き合ってあげたほうがいいですよね?

954 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:04:47 ID:an+bvbCH
それだけの情報では憶測以上のコメントはできないよ・・・

955 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:33:11 ID:QqQuo5+5
>>953
なんで?

わざわざ訂正には行かないけど、聞かれたら本当のことを話すよ。
うちのは小学生の時からそういうこと言ってたなあ。
子供は学校に居られなくなると思ってるけど、そういう愚かな嘘を言う子は
結構いると思う。現実によく見る。ちゃんとした子は言わないけど・・・

でも、先生が簡単にそれを信じちゃうと、先生と意志の疎通が
とれなくなって困るんだよね。先生は子供を信じることしかできないから、
子供は学校で嘘のつき方しか学んでこないことになる。
なるべく学校に出向いて、親が子供を見放していないことをアピールする
しかないと思っている。そしたら子供も嘘で逃げられなくなるでしょ。

956 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:36:59 ID:PcynfL0C
>>954
「そういう話をすると皆が食い付くから?」
ときいたら「うん」とは言っていました。
難しいですよね・・・。

957 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:48:28 ID:jVBitEUu
>>956
嘘で安い同情を買うのは人として最低だ、と教えてあげなきゃダメだろうよ親として。
友情と信頼とは本当の自分の姿で勝ち取るもんでしょ。
自分を高める努力をしないで親を貶めるなんて情けない真似してるんだから
殴ってもいいんじゃね?一緒に嘘ついてやろうなんて親の優しさでも心の広さでもない、
そんなつまらんご機嫌伺いするような親だから子供が馬鹿になる。
何も難しくないよ。反抗期以前の問題だ。

958 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:48:39 ID:PcynfL0C
>>955
うちだけじゃなくてちょっと安心しました。
また、大変参考になりました!
愚かな嘘をついているということ理解させるため、
今までどおり行動したいと思います!

959 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:02:16 ID:PcynfL0C
>>957
厳しいお言葉ありがとうございます!
息子からその話をきいた後ですが、
「俺も嘘がばれないよう少しくらい料理覚えないと」
といって台所に立っていたので、
この件をちょっと甘く見ていた部分がありましたが、目が覚めました!

960 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:16:48 ID:QqQuo5+5
>>959
ちゃんと料理することもあるのなら、人から指摘されたら、
「あら、大袈裟ね」ですむ話だと思う。料理するようになるといいね。
ほったらかしにされても弁当作るイメージが理想なんだろうな。

親にほったらかしにされてるってのは、見栄もあるけど、
本当にそういう気持ちも多少はあるような気がする。
ちゃんと手をかけていても、寂しがりやの子供もいるし。
嘘が通用しないよう、どんどん子供のまわりに出没するといいよ。

嘘をつかれたら、嘘をつくような状況になった理由を考えるようにしている。
うちの場合、たいていは怠けたくてつく嘘。
早く成長してくれないと、受験が終わってしまうんだけどな・・・

961 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:22:47 ID:PcynfL0C
>>960
ありがとうございます。
そうですね。かまってやらないで後悔はしたくないと思いました。
多少乱暴な言葉を吐かれても、めげずに頑張ります!

962 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:31:23 ID:9WkCFAda
本当にキッチンに立ってるなら嘘じゃないじゃん。
それを「嘘」って言われたら傷つくと思うけどな。
他にこれは絶対嘘!ってのがあるのかもしれないけど。
何とかこじつければ○○も××も嘘じゃないけど大げさねーwと思えるくらいの心の余裕があるといいね。

963 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 17:35:59 ID:an+bvbCH
>>962
>他にこれは絶対嘘!ってのがあるのかもしれないけど。

>>953
>「全く面倒を見てくれない母親だから家事一切自分でやっている」

人に意見する前に、一連のレスを通読するぐらいの余裕もあるといいね。

964 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 18:41:45 ID:gIqaSY6W
「弁当は自分で作ってる」と言いふらしつつ
料理してるなら「嘘じゃない」のかもしれないが、
そうじゃないからなあ。


965 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 19:06:18 ID:Y+2fsP0A
本人が自分の言ったことを嘘にしたくないらしいから
いっそのこと家事一切覚えてもらえばいいじゃない
料理だけじゃ嘘がバレちゃう可能性大なんだし
人の目に触れる買い物やゴミ出しは全部当然やってもらわないとね

それが嫌なら母が家事をやってくれるようになった
とでも言ってこの嘘にピリオドを打つしかないよね

966 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 20:02:52 ID:9WkCFAda
>>963
だから「何とかこじつければ」って書いたのに。
あなたも心の余裕がないのねw
お互い様ね。

967 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 20:23:50 ID:ZxGeiY7t
よその親と世間話ついでに言っちゃえば?
うちの子が変なところで見栄っ張りなのか、こんなふうに言い出してひっこみつかなくなって
最近本当に料理も頑張ってくれるようになった、意外なとこで成長するのねぇ〜とか

子供ってけっこう親のいないとこでいろんなこと言ったりやったりしてるからまぁお互い様で
ある程度、自分や子供のダメな点もオープンにしとくとラクだわ

968 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 05:16:00 ID:PW5BMttQ
「お母さんがんばってるつもりだけど、まだまだ足りないのかな〜
ごめんね・・・」と寂しそうに微笑みながら言ってみる。

969 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:38:16 ID:xTYwDBpD
一度堕ちるところまで堕ちないとわからないのかもな。
堕ちないように堕ちないように親が画策するから、甘ちゃんのままなのかも。

970 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:49:55 ID:R7ikO2ph
言われたとおりに家事一切任せればええやん。
息子も嘘吐きにならず母もウマーw

971 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:51:02 ID:ewp44a6y
母一人、子一人って事は
フルで働きながら家事してるの?
これを気に具合悪くなった振りしてでも
子どもに家事やらせたほうがいいかも。

972 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 10:18:39 ID:xVfl6HHe
もしかしたら本心では家事をもっと手伝いたいという気持ちがあるのかもね。
そうじゃなくてもそう思ったほうが気持ちが楽になりそう。

973 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 00:26:49 ID:t0w+KX9Z
盗んだバイクで走り出したり、
夜の校舎窓ガラス壊して回ったりするよりは
いいかもw

974 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:29:54 ID:6MNma/p9
【国内】末端価格2億円相当、カナダから覚せい剤密輸で韓国人を逮捕・起訴〜「韓国人の男から運ぶように頼まれた」・・・千葉[06/08]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1244481365/

975 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 20:13:11 ID:NcxvVnC/
うちも3年前に夫が他界し、母一人子一人の母子家庭。
中学生になって、ますます口達者というか、なんでも『ウザイ』で済ます息子。
ドア開けて、傘持っていきなさいよ、といったら、ウザイなこっちみんな!とか
帰って30分以上ズボンを脱ぎっぱなしにしているので、いつになったら片付けるのかと
いったら、ウザイな今やろーと思った!!と。

けど、こんな息子が最近私を泣かせた。
主人は自分の母校に息子を入れたくて、入院しているときから、制服姿見られるかなー
とか、そんなこと言いながら亡くなってしまったので、息子は頑張って勉強して
パパと同じ中学に行くと言い、今年めでたく合格し入学した。
母子家庭なんで、いくら私が正社員といえども、そんなに良い給料なんて貰っていないから
土日にスーパーのレジでバイトして、生活のたしにしています。私立だしお金はかかる。

それで、息子はラグビー部に入部したのだけど、私疎いのでラグビーはスパイクがあれば
いいかと思ったら、ヘッドギアやらボディガードやらオーダーしたマウスガード
なにやらとにかくいろいろいるわけで、用意してほしいと金額を書いたものと
夏休みに菅平らに行く合宿費用のお手紙があった。これらを買うの?と聞いたら
・・・・。うん、買う。って。もうみんな持ってるの?と聞いたら、1年全員持ってるって。
なんで言わないの?っていったら、だって。。。。て。必要なものは言いなさい、て言いまた。
合宿費用も次の日が支払い期限日で、これもちゃんと言わないとっていったら、
行っていいの?って。
費用7万もするので、一人だけ行かないつもりだったのか・・・・と思うと泣けてきた。



976 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 20:19:09 ID:VPkplzuS
全ワタスが泣いた

正社員と土日のパートの掛け持ち、家事育児、本当に頭が下がるよ
きっと息子さんはそんなカーチャンの背中を見てる
月並みだけどがんばってください 
>>975さん親子が幸せになれるように日本の隅っこから応援する!


977 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 21:23:37 ID:rxoClANH
ええ話しやな〜

978 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 22:45:15 ID:gUqCmJeR
ごめん975さん。
リアル知り合いから聞いた話と激似。
それ以上語るのヤバイからやめといたほうがいいかもしれません。

979 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 22:46:49 ID:gUqCmJeR
もしかして975さんは○さん?

980 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 23:13:10 ID:Vuf4QGe6
オマエ、馬鹿?

981 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 04:55:45 ID:dlvdDqWG
クラスに気が合わない子がいるからと、不登校
3年に進級は出来たものの、今度は理数系故勉強につまずいて、不登校
もう義務教育でもないし、やめても良いから、親は覚悟したさw

982 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 08:41:00 ID:ijpBzKp6
いま2年でちゃんと登校してるけどネトゲ三昧、
No勉赤点数個、人生なめているのをなんとかしたい

983 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 08:59:28 ID:eYz4Nxnt
>>975
こう言う子は感謝する気持ちを忘れてないから、
きっとあっという間に落ち着いた大人になるんだろうね…。

984 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:07:30 ID:fQwpc4b1
というか、975さんの息子さんのは反抗期って言えない。
例え反抗期だとしても、許す。

985 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:09:09 ID:EYcNKqpt
つか亭主に保険金かけてなかったの?
それと遺族年金。
子どもが18歳になるまでは結構な金額もらえるけど。
子ども一人ならそれで余裕でしょ。中学私立でも。

986 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:26:21 ID:zEjjhZai
975です

遺族年金もらっているし、家のローンも学資保険も払わなくてすむし
保険金もそれなりにもらった。
だが、私の給料手取り18万。ボーナスなし。
保険金は使わず将来のために。子供大学行かせるためにせっせっと貯金。
学資保険は出るがたいした額ではないしね。
レジパートは一日4時間。私のお小遣い。
我が子がいっている私立は、授業料のほか、とにかくちょこちょこかかる。
月1回、なにかしら検定受けたりするし、この間夏の制服で
また5万もかかたっし、定期代も結構するし、校生になれば学校だけじゃなく
塾にも通うことにもなるだろうし、海外研修も行かせたいし、
子供についてはお金はいくらあってもたらない感じかな・・・・

今朝は折りたたみ傘で、『殴るよ!!』って子供に言われましたわよ。
殴れるものなら殴ってみなさいよ!!!とバトりました。
そしたらプイッと出ていきました。

987 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 18:29:11 ID:ijpBzKp6


988 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 19:22:45 ID:eYz4Nxnt
>>986
でも、いくら良い子でも、そんだけ将来も歩く道も期待されてて、
母親は必死になって働いてるのを見てたら、「そんな事より…オレは…」って、
心の声を奥底にしまっているような気がする。

今の反抗は、そんな頑張りすぎてる母親大好きな息子にとって、
ささやかなものなんだろうな…なんて、ちょっと切なくなってきた。


989 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 19:27:58 ID:f+9bFVuf
お金って無きゃ無いでなんとかなるって人もいれば、足りない人はいくらあっても足りないんだよね

990 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 19:28:05 ID:c5R7O3ij
お願いですから次スレは他の板で立てて下さい。

991 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:17:59 ID:fQwpc4b1
>>990
何で?育児なんだからここ以外でないでしょ?

992 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:29:40 ID:lQOGWnrJ
そうだよね。キジョ行けば育児へ行けといわれるし。

993 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 20:44:02 ID:zEjjhZai
心の奥の叫びって、どの子もあるような気がする。

なので、そういうサインを見逃さないようにするので精一杯。
毎日ニコニコ顔で今日あった話してくれるわけでもないしね。
おかげで、部活の顧問の先生がこれまたすごいいい先生で・・・・

先輩たちのお母様がたは、全員口を揃えて言うので、本当に良い先生なんだろうと
思っている矢先に、少し学校で問題という問題ではないが、私立なので
小言が多くて、学校から電話があるのは我が家だじゃなくて
で、ちょっとしたことで、部活の先生が男と男の話し合い!をしてくださったようで
先生から、お母さんからはこのことについては何も言うな、と。

多感な時期・・・・・・
私が女親なんで、どこまで理解してあげられるか・・・・



994 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:23:17 ID:W8M/FlZ1
まあ、子供側からしても言いたくない事や親を介入させたくない事、
甘えたくてもできない事とか色々発生して葛藤して親に八つ当たりして

って時期だから例えば全部胸のうちを言葉にしようとしたところで
本人すらまとまらないんじゃね?自分達も思春期ってそんなもんだったじゃん。
今の子供の姿全部を理解して、って無理だけど絶対見放さないよ、見守るよって
姿勢を崩さなきゃいいんじゃないのかなー。と反抗期真っ只中の娘持ちは思う。
先生も生徒と真面目に向き合うみたいで良かったのでは。

995 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:25:33 ID:EYcNKqpt
お小遣いwwへぇ〜

旦那が行かせたかった中学、子どもはどう思ってんのかしらね。

996 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:33:50 ID:x5ld4Sfd
>>995 あなたはカネコマと小学生スレに帰りなさいよ。

997 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 21:37:30 ID:ijpBzKp6
>>975=>>986にモニョらない人ってたくさんいるんだろうな

998 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:05:18 ID:f+9bFVuf
985から986の流れ見ると、こういう感じに普段から一聞かれて十教える感じに
お金が足りない話してるから、息子さんが勝手に諦めたんじゃないかなと思った。
なんかこのスレ住人って全部喋ろうとするよね。

999 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:15:19 ID:PAcKBluN
意味もなくage

1000 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 22:17:11 ID:PAcKBluN
ついでに1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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