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【FO】友達やめるときin育児板【CO】6

1 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 23:05:57 ID:bvGzvmZd
独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188571286/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206031307/

2 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 23:17:22 ID:XTl7C8Ep
>>1さん乙です。

3 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:04:18 ID:8sVPqEI6
現在、FOされてるかもしれない方の者です。
良ければ、指摘お願いします。

元同僚(転勤していった)で子どもを一人持つAさんが、2人目を妊娠したので退職すると聞きました。
私は、Aさんとは同じ職業で子蟻同士だったので、メールしたり出産祝いを渡したりし合ってました。そしてこれからもいろいろと仲良くしたいと思っていたので、「退職すると聞いたけど、そうなの?」的なメールをしました。
「そうだよ」と返事が来たので、「妊娠したとも聞いたけど、ほんとかな?」と再度メールしました。前に2人目が欲しい、という話をしてたので本当だったら「おめでとう」を言おうと思っていて。
だけど、返事は返ってきませんでした。
その後も、全く別の用件があって1回メールをしたんですが、やっぱり返事は返ってきません。

やっぱり妊娠ごとは、例え周りから「妊娠したみたい」と聞いてても、本人から言われないかぎり、こっちから「妊娠したの?」と聞くのは非常識だったんでしょうか。
それとも、退職するのか聞く時点でもう非常識だったのか。

もうAさんには、Aさんからメールが来ないかぎり、こちらからメールをするのは迷惑だろうからやめておこうと思っているのですが、自分のいけなかった点を客観的に教えていただきたく思い、ぶった切りお願いします。


4 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:31:11 ID:t+K/hrVB
Aさんの中では
>>3は同僚の域を出なかったんだろうと思う
友情の片思いか

妊娠って繊細なことだと思うし
同じ会社とはいえ、
違う勤務先の本人から直接聞いてない人から
その話を切り出すのはデリカシーがなかった気はするな

でもあやまるのも変だし、
問い詰めるような感じじゃなく自然にメール送るならいいんじゃない?
メール待つのもいいけど連絡こないからって
FOされた!とかどうせ迷惑とか浮き沈みせずに
しばらくしたら連絡取ってみようかな程度な余裕な気持ちで

別に嫌いだからっていうんじゃなくて
お祝のやりとりや、密な交友関係を煩わしく感じる人もいるしね

5 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 18:30:50 ID:AP10kcgR
>>4に同意。
転勤するなら今いる周りに余計な気は遣わせたくないと思うだろうから、私だったら同僚に詳細は言わない…というか言いたくないかな。
それとやっぱり妊娠って生まれてくるまで何があるかわからないから、「周りから聞いたんだけど…」という話の切り出し方はまずかったと思う。
特に上司へは報告したけど周りには…と口止めしていたのかもしれないんだからさ。
あなたも子がいるなら察してあげるべきじゃなかったかな。
でもそれでしつこく謝ったりするのは余計逆効果。
同僚と友達というのは立場が違う事もあるよ。
事の成り行きを見守って流れにまかせていてもよいのでは。



6 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 20:30:35 ID:8sVPqEI6
>>4さん>>5さん、ありがとうございます。

友情の片思いですか…。なんか寂しいですが、的を得た言葉ですね。

やっぱり、妊娠の話はデリカシーが無かったですね…。自分が同じようにされたら、「え?」と思うかもしれません。考えが足りませんでした。

謝るとかは>>4さんが仰るとおり、変なので、しないつもりでいます。

それと、自分にもう少し気持ちに余裕を持って、気長に日々を過ごしたいと思います。
レスをしてくださって、本当にありがとうございました。


7 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:09:59 ID:ZlihoWuo
的は射るものだ。

8 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 14:00:39 ID:XyR8g8++
ずっともしかしたらFOされてるんじゃないか?とモヤモヤしてた友達に
このスレを見てからメールしてみた。
そしたら、普通に普通のメールで返ってきた。あーよかった。

まぁ、別に何も悪い事はしてないんだけど
前に1回メールをもらって、そこにお子さんのシャメが添付されてたから
うわ〜!姉妹そっくりだねぇ〜。て返信したんだけど
この「うわ〜!」て部分が「げぇ〜」て意味と勘違いされたんじゃないかって
ずっとモヤモヤしてました。まぁ、考えすぎですよねw

9 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 15:01:18 ID:tpjr4fol
>>7
そして、得るべきは当だね

10 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:03:05 ID:QflXU+f/
的を得てもらって帰ってきても置き場所に困るしな

11 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:04:37 ID:e5Sa7F0O
トメのケツに付けて、ダーツやったれ。

12 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 17:30:48 ID:mvLo0VL8
子供のことで個人的な悩み事をうちあけてから
「あ、これは秘密にしてね」と言ったら
せせら笑って
「なによ有名人気取りなわけ?
誰にいおうがあなたの子のことだなんてわからないよハハハ」と
笑い飛ばしそのときから上から目線でなにかといえば
見下すようになったA・・・・

昔は根はいい人だと思ってたけど
ふと彼女の写真みたら
元から意地悪そうな一癖も二癖もありそうな顔だった。





13 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 11:05:45 ID:0QBblVAI
昔から「根はいい人」って思ってたのならAは最初から
人を見下す態度だったんでしょ。
Aが変わった訳でなく>12さんがそれにようやく気付いただけじゃない?

14 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 21:51:18 ID:yZZOjsQF
>>12
子供についての悩み事を他人に打ち明けるのは
絶対に止めた方がいいね

うちは、長男が先天性の病気を持っている事が判って
つい幼稚園も一緒の、一番仲良くして貰っているママ友に
病気の事を打ち明けた事がある。

これから年に1度、病院に状態を見る為の検査入院があったり
一緒に小学校に上がるにしても、体育などで見学科目があると
何か変だな?と変に気を回されるよりは・・と、正直に
「将来は判らないが、今は取り立てて症状は出てなくて普通に接して
貰っても構わない先天性疾患」の事を打ち明けたら、その時は
判って貰ったと思ったんだけど、それから一週間もしないうちに
「○○先生のセミナーで○×商品での体質改善をお話があるから」
とか「息子ちゃんの病気も体質改善できっと進行が止まるから!」とか
某マルチ?健康商品の


15 :14:2008/10/03(金) 22:14:40 ID:yZZOjsQF
済みません、勝手に送信してしまったorz

某マルチ?健康商品のPRをされ、やんわり断っても
「上の人に息子ちゃんの病気を相談したら、ナントカ製品が効果あるそうよ!
上の人が絶対に息子ちゃんとお母さんにセミナーに参加して貰うように
誘って下さったの!よかったわね〜今のうちに息子ちゃんの体質を改善して・・」
とか言い出したのでビックリ!

えっ?!当事者の私に相談もなく、勝手に他人に息子の事を話したの?
しかもその健康食品グループは、知る人ぞ知る悪名高きマルチ商品。

出来るだけ冷静に角が立たないように注意して、自分はそういう類の物には
興味がないし、息子の病気も勝手に他人に話さないで欲しかった、という意味の
返事をしたら、私の事を「頭の固い頑迷な人間で、その為に折角息子ちゃんが
治る可能性を潰す事になるし、大体あなたの体質が悪いから息子ちゃんが
そういう病気になるの!今からでも遅くないからあなたもこの素晴らしい商品で
体質を変えたらきっと息子ちゃんにもいい結果がでるわよ」って、もうわけ判んね論理を
まくし立てられたっけ( ゚Д゚)ポカーン

結局、友人として付き合うのは構わないけど、そういう類の勧誘は絶対に
しないで!と断ったら、あっちからCOされたw

まぁ、自分も息子の事で気が弱くなっていた時期で、軽々に大事な事を
他人に話してしまったのが、そもそもの原因だと反省しているよ。


16 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 22:24:04 ID:5Ubjb0mO
>>14
COされておめでと!
しっかりしたお母さんで、息子さんは幸せだね。
普段まともな人でもそういう時は怪しいものに
お金や時間を費やしてしまうことがあるのに。

17 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 23:48:18 ID:WzpCn6D6
私の旦那と不倫してた。だから、縁切る。
情けなくて涙が止まらないよ

18 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 01:08:38 ID:5uwgpe4/
縁を切るなら腐った旦那も一緒にね。

19 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 14:35:46 ID:Akj4xCd/
>>17
取るものはしっかり取ってね。

20 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:18:55 ID:29I+M25Y
息子に先天性の病気があり、最初からそれを打ち明けて付き合ってきたママ友。
普段は病気の話など全くせず、ごく普通に1年。
悪化というわけではないけど一時的な一大事があって、
改めて病気についての私の考え(あくまで前向きなつもり)とか話してから、
彼女を始め数人のママ友たちにFOされている気がしてた。
このスレ読んで「私の思い込みかも?」と他愛ない普通のメールを送ってみたけど
やっぱり返信ないや。
こりゃ確定かな。

それでも変わらず会ったり連絡してくれる人を大切にしよう。
そういうママ達は生まれつきアレルギーや心臓など何かしら心配事を持った子の親。
やっぱりそういう境界線ていうか病気話はウザかったのかなと思った。
なんか微妙にスレチでごめんなさい。

21 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:56:20 ID:DKWoCeQj
どういう疾患か解らないけど、将来的に「うちも大変なのに、あてにされても困るし…」
とでも思ったんだろうか。
その程度のつきあいだったと解って良かったね。

22 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 16:16:45 ID:Elp4uSMd
>>14
うちのミキプルーン信者のトメですか、その方はw

23 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 16:58:21 ID:VFGcFEAJ
>>20
それは辛いね。
うちの子はもう中学生(2人)だけど、やっぱり私立組の人からは
連絡来なくなったし、
公立組の人でも、生活レベルや子供の成績(人気度)なんかで
見下されてると感じることはある。

だから私は、そういう人は、こっちからFOしたよ。



24 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 17:46:43 ID:FIzgExKO
>>20
病気=特別扱い汁と思う人もいる。
内容が重すぎととらえて、どう接していいかわからなくなって疎遠に
なったり、気を遣いたくないから離れたり(こっちのほうが多い)。

面倒だけど、我が家は食べ物関係だから話さないといけない。話しても
好き嫌いと一緒にされて、与えられそうになったこともあるから怖いよ。
乳アレルギーなんて牛乳飲めば治るよ!と頃去れそうな勢いでしたw

飲んで治るなら、花粉大量に吸って花粉症治せと言いたい。おまえの家に
スギ花粉枝ごと持ち込んで振り回してやるから感謝しろと小一時間(ry
この知人とはFOではなく、COしました。

25 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 18:36:10 ID:YtNmvk9X
距離を置きたいと思うママ友がいます。
でも子供の性別一緒、幼稚園一緒、クラス一緒、よく遊ぶ仲間として周りからも認識されている、
下の子の年齢も一緒などなど…ときたもので、どうFOしていったら良いのか分かりません。
そして私自身がFOしたい!と思ったのが初めてで…orz

幼稚園で親子共々仲良くさせてもらってる方は何組かいて、そのうち私とそのFOしたい人(Aとします)だけ長い付き合いです。
FOしたい理由はいろいろあって…A子からの度重なる意地悪(子にだけ)、A子の性格の悪さ(陰でこそこそ、大人がいるときは良い子とか)、
子の真似したがり、自慢したがり、うちの子をやたらと羨ましがる…という子供の事から始まり、
親はいい人なのに何故??と思っていたら年月経ってやはり母親もそれなりの性格だったと分かりました。
言葉悪いですが、多分私の事を見下した気持ちからそのような性格・態度が出ているんだと思います。
きっと周りのママ達は分からないと思います。

どのように距離を置いたら上手くいくか、良かったら教えて下さい。

スレチだったらすみません。
そして携帯からの長文で見づらくてすみません。

26 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 21:10:36 ID:GtG7FmBz
私は打ち明けられてちょっと重いな〜と思ったほうです。
その子は先天性の病気で、特に日常生活では気にすることは無いんだけど

「長期の入院や通院のせいかあまり友人を作るのが得意でないから心配だ
これからも遊んで欲しいし、いっしょにイベントや遊園地にも行きたい」
と言われました。たまに会ってお茶して公園で遊ぶくらいはいいんだけど
イベントのチラシや旅行本持ってきて「ここも!あそこも」と予約(?)

「将来友達があなたの家の娘ちゃん達だけになっちゃうかも・・・でもいいや」
といわれてもう気持ち的に無理だった。
「他に友達作った方が息子ちゃんの世界広がるって」
「旦那さんとも出かけて思い出作りなよ」
と助言して、ウチだけって状況を打破しようとしたけど。
「ちゃんと他に話すひとはいるもん、でも出かけるときあなたが一番ラク」
「旦那は息子ちゃんの病に理解ないし、忙しいから・・・」
息がつまっちゃって引越しを機に逃げました、でも今でも罪悪感・・・ゴメソ

27 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 22:30:31 ID:+/8/Xi66
>>25
あー解る気がする。
Aは>>25を見下してるというか付き合いが他の人よりも長く親密
だから気を許しすぎてるんじゃない?
親しき仲にも礼儀ありを忘れ親しいほど相手を尊重しなくなる
タイプの人っている。
しかし他の人には気遣いをみせるので良い人だと評判。
そういう人とやんわり距離置くのは難しいね。
仲裁する人も出てきそうだし。

私も同じように周りからは仲良しだと思われてる人と
一緒にいるのが耐えられなくなって距離置こうと思った。
なかなかうまくいかず結局決定的な事があった時に
共通の友人も失う覚悟で絶好したよ。

自分だけなら平気だけど子供が絡むから辛いよね。

28 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 23:48:47 ID:dNx1ZhGi
子供が同じ学年で近所に住んでるママ友。

幼稚園は別だけど、小・中と一緒になるので長い付き合いになるからと
仲良くなったのはいいけれど、ランチの約束をすれば直前まで連絡がないし
私が具合が悪くて長期寝込んでいる時期があったのだけれど
「子供が遊びたいって言うから」と家にやってくる(追い返した)。
いろいろ空気読めない?と思うことがあったが、
まあ、大したことじゃないし、私もそんなに対人スキルないからと思っていたが
話している内容が、後ろ向きというか、否定だらけだったので
距離を置こうと決めた。
例えば、うちの子が通って言う幼稚園の小学校での評判が
よくないと言っていた(だから下の子は自分と同じ幼稚園にしたらと毎回しつこい)
が、他の人に聞けば同じ事例でも評判は逆。
(「あなたのところの幼稚園の卒園生はすぐわかる=悪くて目立つ」
と言われたが「聞き分けが良くて目立つ」というのが多数)

距離を置こうと決めたら、同じ校区内だが離れたところに引っ越しが決まった。
あえて、引っ越し先を教えなかったのだが引っ越し当日家の前にいたよ。
(もちろん引っ越し日時教えてない)
それでもがんばって話そらして住所を教えなかったけど、
しばらくしてメールで「住所教えて」ときた。
さて、なんて返信しよう。

29 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 23:55:10 ID:jTkr3tuX
無視&メアド変更&着信拒否
それだけやれば察してくれ…ないかw

30 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:27:42 ID:E1R8gFI8
>>26
それは同じ病もち子同士でも避ける例だからキニスンナ。
健康な子のママでもいるし・・・依存される側としては困るんだよね〜。

>>25
うちの場合は、自分の子供が「遊びたい」と言わない限り避けた。
習い事・病院通い・ママの昔の友達と遊ぶ・買い物・用事・実家が・義実家が
等などを理由に、園からさっさと帰った。
園庭でわが子が「遊びたい」と言って遊ぶ分には、他のママ&子供たちもいるから
我慢した。
ランチも、内職が・体調が・用事が〜で濁してた。
何があってもこちらは相手の悪口を言わない。
「私さん、最近忙しいのね〜」と思わせれば後は何とかなるよ。
「子どもが自分から約束した・自分から遊びたいのかどうか」を重視。
私はこんな感じでなんとかなった。

ただ、意地悪されてもずーっと一緒にいたがるM体質の知人の子は
小学校に入って相手からのイジメ発覚後、親がどんなに相手親ともめても避けても一緒にいる。
子ども自身が「嫌な事される」と認識しないと子ども同士離れるのは難しいけど
親同士はすっかり距離を置いている。幼稚園から同じ学区で、中学までほぼ一緒の地域だから
割り切らないと暮らせない・・・

31 :25:2008/10/10(金) 10:40:38 ID:FzLgtUWf
レスありがとうございます。
>>27さん
>親しき仲にも礼儀ありを忘れ親しいほど相手を尊重しなくなる
タイプの人っている。
↑まさにその通りなんです…。
元々気遣いとか結構してくれて、明るくて社交的な人なんですが、
「他の人には言えない」と内密な話などもしてくる反面、
段々「私ちゃんならいっか」の様な、なぁなぁな部分も出て来て…。
他の方にはそういう事は絶対しない「しっかり者さん」なので
私一人で悶々としています。
やっぱり、きっぱりと距離を置くには共通の友人も犠牲にする覚悟も必要ですよね。

>>30さん
なるほど…確かにクラスが一緒なので共に行動する事が多いです。
何かと用事を見付けるの、参考になりました。
これを機に習い事をするのも良いかもしれないですね。
子供は、好きだけど今まで散々嫌がらせされてきたので
いてもいなくても…という感覚になっているようです。
他の子ともどんどん遊ぶ様になってきています。
でもA子が何かとひっついてきたり、羨ましがったり…が気になる所なんですけどねorz
もっと早く気付いて離すべきでした。
引っ越す予定はありますが、旦那とも話し合って学区は絶対一緒にしないと決めています。


こういう事は私だけじゃなかったんだ…と少し心が軽くなりました。
お二方共、貴重な体験聞かせてくれてありがとうございました。
また長々と失礼しました。

32 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 21:21:54 ID:4f8q8cxn
幼稚園の同級生ママさん。
次男と向こうの長女、3男と向こうの長なん(T君)が一緒。
でも、合わない・・・。
怒らない主義らしく、何をしても諭そうとしてる。
それはいいんだけど、下の子やんちゃな上にまだ2歳半なのに、それをやるからはっきり言って迷惑。
うちに被害が無ければ良いんだけど、だいたいにおいて、T君を見てない。
長女がママッコで「聞いて聞いて!!」って感じの子だから、じっくり長女の話聞いてたりする。
その間T君放置。

例えば、向こうのT君がうちの長なん次男をパンチキック激しくやっても
「男兄弟が居ないから、お兄ちゃん遊んで欲しいんだよ」
と微笑ましく見てる。
あげく
「次男君(うちの)、痛いなら痛いってT君に言ってね。そう言ったらわかるから」
って、家の子を注意する。
こないだも家の子を壁にぎゅうぎゅう押さえつけてたので親を見ると、やっぱり長女と談笑中。
私がひっぺがすと、そこだけ見てたみたいで、後ろから文句言われたよ。
夜にメールがあったので、その時の事を書いて
「私も説明すれば良かったね、ただ乱暴に引っ張ったように見えたよね。でも、T君をちゃんと見てた方が良いよ」
とやんわり言ったら
「ごめんなさい。家の子、あいてが仕掛けてくるとエスカレートしちゃって」
って、家の子何もしてないから。
6歳児が2歳児になにかするようには躾けてないし。
なんか、ただあやまるってことはなくって
「私も悪かったけど、あなたもそういうとこあるよね」
とか
「家の子も悪いけど、あなたの子も悪いとこあるんじゃない??」
って、何でも人のせいにしてる気もする。

小学校も一緒なんだけど、上は性別違うからそのうち疎遠になるだろうけど、3男が同級生なんだよね。
まあ、近寄らないと思うけど、私は段々疎遠になりたい。

33 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 09:07:23 ID:FEt54JRR
(゚д゚)

34 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 14:04:09 ID:Ll9RdV3T
>>32
全くひどい話じゃ

35 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 19:49:35 ID:rMWRU6xX
>>32
どうして自分(の子)の非を素直に認めないかね〜こうゆー人は。
いちいち言い訳して相手の非を認めさせようとする態度がむかつく。
>>32もしょせん幼稚園のママ友だと思って割りきって付き合えばいいさ〜。
でもあんまり酷くなるようならFOしてもいいと思う。


36 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 10:06:16 ID:AT8+5FPu
「『子供を産んだら女として見れないかも。』って旦那が言うから、うちは
いらない派♪」と、私に言ってきた時かな。
別にその人の旦那に、女として見られたいわけではなく、なんというか
女が女を否定する考えが、残念だなぁと思いました。

37 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 13:34:22 ID:vuHDgsH+
>>32
そのママさん、いずれ子供のわがままで
ものすごく振り回されることになるから
ニラニラ遠くからヲチしてれば良いと思うよ。

でもその子供達は気の毒だね。
四の五の言わず駄目な事はダメ!と躾ける時期に
ちゃんと躾けて貰えないから、大人になったらすごく
苦労するだろうな

38 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 16:02:38 ID:aFeZiXDq
>35さん.>37さん
ありがとう。
なんだか、書いてて「もしかして、私の考え方ちょっと違うのか??」
とか思ってもいたので、そういってもらえると嬉しいです。

遠くからニラニラしてます。

39 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 18:30:38 ID:am+p3M2w
>>36
FOするほどの事かなぁ…。
子持ちのあなたに話した事でも、女性性を否定しているようには私は聞こえないけどなー。
その人はただ、自分は旦那さんが思う女性像でいたいってだけで、ノロケの範囲だと思うよ。
あっちから言って来たのかも知れないけど、子どもを持たない理由を聞く方も聞く方。

40 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:16:53 ID:LbccyEgI
傷付きやすく、後ろ向きな悩みを会っている間延々と話してくる。
でもある意味純粋な印象も受けるなんというか高校生のようなメンタリティの人。
「こんばんはぁ☆最近寒くなってきたね(略 長い季節の挨拶)
えっとあのあの、実は思い切って聞きたいことあるんだけどぉ・・・
昨日うちの子がどぉしても○○食べたいっていうから
しょうがないから○時ごろジャスコ行ったんだよね。
最近なんか自己主張が強くてぇ。言い出したら聞かないんだ。
いつも大喧嘩だよ。どうしても行くってきかないからさ、行ったんだぁジャスコ。
でね。それでぇ。えっと○時ごろなんだけど○○たん(私)もしかしてもしかして
車で出掛けた?多分○○の交差点ジャスコからの帰り道で右折するとき、
駐車場から出てくる○○たん見かけたんだぁ・・・。
あぁー!って手振ったけどもしかして、ないと思うけどもしかして気付かなかったぁ?
私けっこう大きくああぁぁー!!って手を振ったんだけどぉ・・・。
わからなかったのかな?気付かなかった?
優しい○○タンのことだから気付いてたらきっと・・・って思ってるけど。
ていうかごめんなんか気付いてないのか気付いてない振りされたのかって
考えてたら昨夜は眠れませんでしたぁ・・・ダメだね私。弱いね、私。」
って何じゃこのメールー知らんがな。
全然気付きませんでしたよ。すごく疲れる。もう無理だ。
一見普通の感じよい人で、でもすごくナイーブで傷付き易く、
彼女にとっては大重要なことで毎日毎日悩んでる。
DQN丸出しのタイプなら疎遠になるのもスムースなんだけど
切るにはほんの少しの罪悪感もある。めんどくさい。疲れる。
もうすぐ40歳なのに気持ちは中高生みたいですごいなぁとは思う。
返事しなかったら更に盛大に傷付くんだろうなぁ。
自分が過去の知り合いたちに如何にひどいことされて傷付いたか
何度も何度も繰り返してたけど私もそのひどいことした人の仲間入りかw

41 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:48:22 ID:IHF7LR7J
友人とその子供(2歳♂)アポなしで来てマジで迷惑。
子供がとにかく乱暴で物を壊すのは勿論だがこの前ウンコを投げた。
どうにかなってしまえばいいのに、と思っている。

42 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:53:49 ID:gGMXjVZ5
>>40
私の場合、あからさまに性格悪いDQNよりも
むしろそっちタイプによく出会うから気持ちが非常によくわかるよ・・・('A`)
そういうタイプの人と接してると不幸オーラが移って、幸せが逃げるような気がした。
そんな人に会うと、たいてい私もその人のことについて旦那に相談したりするから
家中が暗い話題に包まれるんだよね・・・。
こういうことが「不幸が移る」って意味なのかもね。

ただし、その手の人はいきなりFOするのはあまりにも気の毒だから
わざと「私なんかに話してもつまらないよオーラ(?)」を出して接するようにしたりしたなぁ。
暗いメールが届いても、決して親身になって真に受けず、
「そっかー☆私は最近絶好調です!!じゃあまたお茶しよねー☆」なんて
わざと能天気メールばかり返事してたら
いつのまにかあちらからメールが途絶えたよ。
申し訳ないな、と思ったけど私も気が持たなくなってきたから自己防衛させていただいた。

43 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 07:25:29 ID:ncNrj/A8
真似というか、何でも先回りするママ友達…
新しい習い事をすると話せば、そこに先回りして入り
うちが入りづらい空気を作る…

あら?あなたもやるの?うちが先にやってるのよ、
友達イパーイできたわ、みたいな。
友達子も『友達いないのになんでくるのー』と。

子供服や小物も似たような感じになってきた。
更にメールの文章とかまで真似…

私の情報は欲しいからか頻繁にお茶の誘いやメールがくるけど
FO始めました。

以前はそんな事なかったんだけど、
小学生になり子供の能力の差が見えてきてからおかしくなったような…

44 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:16:13 ID:YR8KJG88
>>43
怖いね。ストーカーみたいだ。
FOは完全にできたの?

私は作った料理を真似されたな。2回も。
その子は負けず嫌いでやたらつっかかる性格。
例えば私がフラワーアレンジを習ってると言ったら「私なんて
生け花〇級だよ?」、割と早く結婚した友達がいて・・・と言ったら
「私の友達なんて18歳で産んだよ?」(ちなみに聞いたら友達でも
なんでもない、ただの学校が同じだけの顔見知り)など。
なんかね、お前はそんなに私に勝ちたいのかと。
こっちは勝負する気なんてサラサラないんだっつーの。



45 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:59:10 ID:hhQ4exqp
>>40
暇だから、全部読んだけどてっきり20代前半ママの話かと…
>もうすぐ40歳なのに

目がポーン(AA略でした。
驚きすぎて言葉もないわ。
とにかく乙です。頑張ってFOして下さい。
付き合うメリット無いわ。てか、むしろHP吸い取られそう。

46 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 17:58:57 ID:lpTQJGC/
先日子供同士が仲の良いAママに
カリキュラムてんこもりのX幼稚園の説明会に
誘われたので行ってみた。
(Aママの第一志望は、そこの園)

園長の一言一句に、いちいち深くうなずくAママ。
(ちょっと気持ち悪い)

説明会が終わったらAママが私に
「やっぱり、ここが一番!
Y園(ノビノビ系で私が良いと思っている園)なんか
滑り止めで十分。Xが良いわよ!」

それはAママの考えでは?
以前から、いつでも自分の考えが一番と信じていて
押し付けがましくて、厄介な人だと思っていたけど
もうウンザリだ。FOケテーイ。

47 :36:2008/10/15(水) 20:26:04 ID:9yfffXZB
>>39
旦那さんのこと「市ね」とか言う人だから、ノロケなんて考えもしませんでした。
こちらからは何も聞いていないですよ。友人が無事出産して、おめでたいね
という話の流れで、向こうからでした。

48 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:19:30 ID:fTA5V/ws
>>47
実は子どもが出来ない身体なのかも…とか考えたりはしない?
強がってるだけとかさ。


49 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 11:09:24 ID:WclsZ1Lk
>>48
それはあるかもね。
羨ましい思いからそう言う人もいるよね。
>>47にも子がいるんだからなおさらかも。
デリケートな問題だから、例え相手が振ってきた話でも「そうなんだ」で終わらせた方が良い話だね。
理由も人それぞれだと思うし、言いたくない(けど強がってあえて言ってしまう)理由だってあるはずだから。
相手の気持ちを汲むってそういう事じゃないかな。お互いにね。
私も友達が>>47を否定するとか女を否定しているとかで言った言葉という風には思わないよ。
>>47は嫌に思ったのだろうけど、過剰反応し過ぎに思う。
自分は自分、その人はその人でいいじゃん。

50 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 14:19:59 ID:7jPHyzor
>>47
自分が「もう縁の寿命かな」って感じるなら、距離を置いた方がいいと思うよ。
その距離がどのくらい離れているのか、どのくらいの期間なのかはそれぞれだけど、
違和感抱えたままの付き合いってストレスだもんね。

51 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:49:06 ID:v+NP8nKP
>>40
そういうタイプって、自分の欲しい返答や慰めが返って来ないと
面白くないんじゃないかな。
「大丈夫そんな事ないよ」とか「貴女ならできるよ」とか
自分を持ち上げた励ましが欲しいんだと思う。
実はそんなに自分を低く見てなくてプライド高いような気がするよ。
というのも、自分もそういうタイプの人が近くに居たから。(FO済み)
自分は「じゃあ仕方ないね」とか「頑張るしかないんじゃない?」とか
もっと冷めた返事をしたけど、露骨に不機嫌な顔してたw
>>42の対応は角が立たなくて凄く良いなぁと思った。

52 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 02:35:28 ID:mejtcwvQ
>>51
いるよねw
大丈夫だよ頑張って応援してるよって言われたがりな人。しかも全くズレた所で勝手に傷ついていたり…。
小中高ずっと仲良くして来た、というか一方的に頼られ「あなただけは分かってくれるよね」と言われ続けて切るに切れなかった友人。
もう30なるのに未だにそんなんで、相談があるって言われても事後報告だし、全然自立出来なくてパラサイトプーだし、私もいい加減ウンザリ…。
何か反論すると「わかってくれていると思っていたのに…」とひとりで撃沈する。
精神的に弱い甘いって事は他人から言われるんじゃなくて、
自分で気がつかなきゃ意味がないと私は思っているから今まで何も言わずに来たんだけど、10年変わらないものは変わらないわな。
口先だけで応援してるよって言うのにも疲れたし、もう関係を続けてる意味はないなとやっと私が気づいた。
で、本人の悩みとは関係ない別件(これがあったおかげで分かってくれないとか面倒な事にならず済んだ)で価値観の違いをあえてあらわにして誘いを断り、その時からFO。
やっとメールも年賀状も来なくなってスッキリしてるよ。
他の友達には私の事「あの子は変わった」とか言っているみたいだけど、シラネ。


53 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 02:50:41 ID:oadUJzZB
>>52
それでいいんだよ。気づいてくれてよかったじゃん。
その手のタイプの人はやたらと暗いくせに、全く気付かないタイプもいるからさ。
私の知り合いも散々暗いメールを送ってくる人だったので、
>>42さんのように「そうなんだー、大変だねー。じゃねー」っていう感じのそっけない返事をしてた。
こうすれば相手もつまんなくなって送ってこないだろう、と思って。
でもそういう時に限って妙に前向きで、「忙しそうだね〜。じゃあまた今度長いメール送りまーす♪」って返事がorz
びっくりしたけど、あえてそれの返事は返さず、このままFOしちゃおっかなーなんて思ってた矢崎、
ご丁寧に「もうそろそろ忙しくないかな?あのね、こないだのことなんだけど・・・」って予告通りの長いメールが。orz
しかも文の最後には「お互い筆まめじゃない私たちだけど(笑)こうやって素直な気持ちを言いあえる関係っていいよね♪」
て書いてあった・・・。なんというポジティブシンキング!!!!
お互いってなんだ?!私は君に自分の悩みを話したことないぞ!素直になったこともないぞ!
ここでようやく気付いたんだが、この人は弱くも暗くもない。むしろ私よりも強い人間なんだということに気付いた。
自分の都合よくネガティブになり、自分の都合よくポジティブになれる彼女がある意味羨ましいと思った。
その後、2年かけて完全FO。できれば角が立たない別れ方が良かったが、
気づいてくれなかったので、しょうがないと思ってる。

54 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 06:46:19 ID:qGsdRXch
>>35
正に私が最近FOしたママにそっくり。
自分の非を認めないタイプってかなりやっかいですよね、そういう人には何言ったって無駄だから離れるのが一番ですよ
私、幼稚園関係でちょっとしたミスをしちゃってみんなに謝罪した時も
そのママ以外はドンマイ!って励ましてくれたのに
そのママはいつまでも私がしたミスを担任までチクチク文句ばっかり言って(話しを大きくして)ウンザリ。
自分の息子がうちの娘殴って泣かせても一回も謝らなかったくせに!
もうFOどころか完全に無視しちゃってます。

55 :47:2008/10/17(金) 09:52:56 ID:PO/f3VdG
>>48-50
負けず嫌いというか、前から張り合う人?と思うふしがあったから、
みなさんが書かれているように、今回も強がりとか、そんな感じなのかも知れません。
ありがとうございました。

56 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 03:14:51 ID:2Bpx1rpe
表面だけは超上等なY。
腹ん中真っ黒。
都合がいいように操られてんのに、気付てない若造。
Yさぁ、看護師向いてないよ?さっさとやめなよ。
顔も見たくない。何かあればゴマスリ、都合が悪ければしかと。

人の気持ちが分からんやつは看護師になるべきでない。

57 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 20:45:13 ID:JW+4tVIP
1歳半検診でCOした友人と出くわした…

相変わらず意味分からない女で子供は鼻水垂らしながら咳してるのに「この子は風邪じゃない」とか言うし、
周りの人が自分の子に風邪を移されたくないからCOした友人の子供から距離を置いてると「うちの子がいじめられてる」だってさ…

てかお前が話しかけてくるから私まで白い目で見られたじゃないか。
しかも子供にばっちり風邪移しやがって。
お前のせいで明日水族館に行く予定がパーだorz
上の子が泣いてるよ…

58 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 21:01:36 ID:JW+4tVIP
sage忘れたorz

59 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:32:38 ID:Zq1jbhAn
まあ、一歳半検診の直後にお出かけ予定を入れるって言う時点で考えが浅いよ。
しかも子どもに予定を教えてしまうなんてね。

上の子は57のせいで泣いてるんだよ。

60 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:35:05 ID:uZsvzw3c
>>59
COされた友人乙w

61 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 07:49:13 ID:/uZkTNHA
自分の姉がある品の社員で、何かにつけて売ろうとする園ママAとFO中。
Aさんの実姉がいろんな講師の資格を持っていて、
自宅に友達集めてはパン教室だのアレンジ教室だの編み物教室だの開いていて、
最初は「Aさんのお姉さんってスゴいね〜(ハァト」
ってノリだったんだけど、その内セールスがセットに入るようになった。

その頃からFOしようかと思ってたんだけど、
Aさん自体が金コマになっちゃって働き始めたら全く連絡が来なくなった。

出会った頃は自宅も新築したてだったから、見せびらかしたかったのかなぁ、とか、
A姉みたいなサロンママになりたかったのかなぁ、とか妄想中。



62 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 02:19:38 ID:u7ddOYIJ
>>57
お気の毒だけど、風邪がその子から移ったとは、確実に言えないんじゃないかな。
人が多いところに行ったんだから仕方ないよ。1日の寒暖の差も大きい時期だしね。
上の子は可哀相だけど、逆の場合もあり得るんで、がんがって説得&フォローしてあげてね。
お大事に。ママまで体調崩さないようにね。

63 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 09:46:24 ID:b6V+Swcg
何を話すでも相手がものすごく悪人であるような言い回しをするAさん
幼稚園の行事の準備で集まった時にAさんの上着が見あたらなくなった時も
「ねえ、私の上着見なかった?」と聞くならともかく
最初から「誰か私の上着持ち去ってない?」と最初から喧嘩腰
一緒にいても不愉快な思いをするばかりなので距離を置いてるけど
昨日、地元のお祭りで私が柿の詰め放題をやろうとしてたら
「○○さん駄目よ!そこは腐れ物を売りつけてるんだから!」と
突然後ろから大声が
振り返ってみるとAさんで、ここは腐れ物で
商売してるのよ、と繰り返す
言われなくてもその売り場には
「傷みや汚れのある柿の詰め放題」と張り紙がしてあるし
私も他のお客もそれを納得した上で楽しく詰め放題してるのに
Aさんはすごくいいアドバイスをしたつもりらしく得意顔
しかも、そんなことを販売してる人の目の前で言っておきながら平然と試食はしていく
さらにすごいのが息子で、一度手にした柿をいきなり
「アリがついてる!」と皿に文字通り投げ戻して
きたねー!ここきたねー!と叫ぶ
でも私が見てもアリなんてどこにもいないし、よくみたら
ヘタの付け根の部分の黒いところが少し残っていたから
「これはアリじゃなくてヘタの部分だよ。黒いから見間違えたんだね」と言ったら
「違うもん!俺絶対間違えてないもん!」と泣き出しAさんは
うちの天使ちゃんになにをしたの!と怒るしすごく疲れた
無駄に人に嫌な思いさせても何が楽しいんだろ

64 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 15:01:01 ID:tlp47SD4
>>63
> うちの天使ちゃんになにをしたの!
え、これ本当に言ったの?その人頭ヤバいよ。

65 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 22:32:51 ID:Wh/lXqiG
>>63
まさしくCO物件だな

66 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 23:07:37 ID:xkJ4vcXr
>>63
悪いけど、障害レベル。
お母さんも子供もアスペかな。

67 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 13:08:49 ID:v7DH8Tp9
>63
前に住んでたマンションのママ友が似た感じだった
知り合って間もない頃、一緒に市内の美術館に絵を見に行ったら
出口のところにあるポストカードや画集の販売ブースで
販売されてるポストカードを手にとって
「こんな紙切れ一枚で200円もとるなんてどういう神経?」
スーパーで試食販売してるソーセージを食べて
試食販売の人に面と向って「この程度でお金だそうとは思わない」
と大声で言う
他の場所でも、明らかに自分が立場が上って場所になると
必要ないのに相手に喧嘩売るようなことを言って
相手が逆らえないことに満足してる感じが怖かった
もう引っ越して付き合いないけど、風の噂で
小学校でモンスターペアレントとして有名になってると聞いて
あの人ならそうなるだろうな…と納得してる

68 :名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 10:34:52 ID:wFy/8zWS
幅広い年齢層の人がいる趣味の集まりで、子供同士が同じ学年というので
よく話をするようになったAさん。
悪い人ではないんだけど、おせっかいというか思い込みが激しいというか
少々香ばしい感のある人だった。

で、この集まりには実は旦那の元奥さん(Bさんとします)も入っている。
Bさんはさっぱりとしたとても良い人で、時々ランチに一緒に行ったりと仲良くやっている。
そんな関係を「おかしい。私ちゃんに無理に付き合わせているんじゃないのか」と
AさんがBさんに抗議してきた。

その時は「私はBさんが好きだし、むしろ私と仲良くしてくれている事に感謝している」
とAさんに直接伝え、Aさんも「わかった。余計な口出ししてごめんなさい」と言っていたのに
その後も何回か「私ちゃんが無理していて可哀相。(集まりに出るのを?)遠慮したら?」
などとBさんに言っていたらしい。

何かもう気持ち悪い。
Bさんには悪いけど(多分また言われるだろうし)集まりに顔出すのやめて
AさんとはFOしよう。

69 :名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 12:31:26 ID:qxatAE3c
>>68
嫉妬だと思う。気持悪いね。

ハンドメイドの委託販売をしてるAさんの
手伝いを何回かしてたら(私も好きな方なので)
それを聞きつけた同じ飲み友達のBさんが
「私ちゃんが可哀想。体が弱いのに(至って健康です)
そんな事を手伝わせて!」と頼みもしないのにAさんに電話攻撃。
Aさんとは二人で話して誤解は解けたけど、
今後、私はBが来るなら飲み会に行かない、と言ってしまった。
他の人も色々あったみたいで、それからはBは呼ばれなくなった。
いじめみたいで大人気ないんだけどさ…お酒の飲み方も酷かったし。

70 :名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 12:43:18 ID:2QVCjP8z
>>68
おせっかいって面倒だね〜。
それにしても旦那さんの元奥さんといい関係が築けるあなたもBさんも大人だね。いい関係が築けるなんて理想的じゃん。
確かにあまりよくある話ではないから、もし私が話を聞いたら「ええっ・・・!」っと一瞬驚いてしまうと思うけど、
すぐに大人のいい関係を築けてるあなた方に感心してしまう気持ちが強くなると思うよ。
でもね、Aさんのように「そんなの変だよ」と思う人も少なからずいると思うから
Bさんが旦那さんの元奥さんという事実はできるだけ周囲には伏せておいた方がいいような気もするな。

71 :名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 13:29:00 ID:wFy/8zWS
>>69>>70d
>Aさんのように「そんなの変だよ」と思う人も少なからずいると思うから

確かに旦那の元奥さんと仲がいい、なんてあまりないよね。
私も最初Bさんに会ったときは「なんでこの人こんなにフレンドリーなんだ」
って思ったし。
楽しそうだと思ってその会に入ったけどもういいや。
Bさんとは変わらず仲良くやりつつAさんはFOします。

72 :名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 10:20:21 ID:w5B9mPBG
張り合う人だとわかった時。薄々は気付いていたけど、確信に変わってからは、
リラックスして付き合えなくなった。会うと不快になるか疲れるorz

73 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 11:25:07 ID:4ADX0Hxb
自分の身近に超笑顔の裏で実は超陰険なやり方をしてくる人がいる。
笑顔の裏の陰険さを知らない人達には言えないが嫌いになった。
陰険になったのが私が子持ちになってからなので悲しい…と思っていたが、
実はもともと陰険な人だったのかも?という気がしだした。
そう思うと思い当たるふしがある。
さりげなく気に入らない人を排除したりとか。

最近は私を排除したいみたいで、
基本は笑顔なんだけど、すっごい微妙なやり方で意地悪をする。
無理に誘う必要もまったくない状況でぜひ子連れで来てとこっちを呼び、
私も子供連れていって大丈夫そうな場所だと判断して
他の参加者達にも子連れOKとの判断をもらって
いざ本当に子連れで行ったらあとになって
「実はあの時は子供と来られて迷惑だった。空気読んで連れてこないでよ。」
って…いったい何がしたいんだ…

昔は良いことも悪いこともハッキリ言う人だったから
そういう正直(だと思っていた)人に
「子連れでOK」って言われたらほいほい子連れで行っちゃうよ。
長いつきあいにも終わりが来るもんなんだなー。
共通の友人が多いから面倒だがさりげなーくFOか…

74 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 11:37:54 ID:Nb2r6F+6
>>73
>「実はあの時は子供と来られて迷惑だった。空気読んで連れてこないでよ。」
自分も同じ意味の事を言われた事があるよ
これやられたら、もうつきあえないなって思った。
「空気読んで」って言えば上に立てると思ってるっぽくて、引いたよ。

周りの友人に言っても、いい人で通ってるからこっちが悪者扱いなんだよね。
疎遠にして、かかわらないようにするしかないよ・・・

75 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 18:52:50 ID:vS7Gzrtq
一人っ子ママに「どうして3人目生まないの?」と会うたびに言われる。
うちは男児2人なので昼間私ひとりで子供たちを育てていると3人目を頑張ろうという気力がないからと何度も説明してるのに
「3人目は女の子ね!」とかホントにしつこい。
同じマンションなのでエレベーターなんかで遭遇すると避けるに避けられないし本当うざすぎる。
逆にお宅は?って聞き返すと「プライベートなことだから」とか言うくせにうちはいいんかい!と。
「まだ若いんだから(私と同い年)」とか「女の子は絶対いたほうがいいよ(そこの子も男児)」とか。
しょっちゅう誰かと群れてていつも誰かの噂話(悪口系)ばかりしてる人だからもういい加減近所づきあいとしてもFOしようかと思っている。

76 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 20:03:24 ID:qcHhrpV2
>75
私も「3人目は?」攻撃にうんざりしてる。
さすがに1人っ子の人には言われないが、2人、3人の子持ちママに言われる。
うちのダイニングテーブルの椅子が5個あるの見ると「3人目産めるじゃん」
2人目の子に買ったベビーラックを見ると「3人目産まないと」
上の子がよその赤ちゃんかわいがってるの見ると「ママに赤ちゃん頂戴って言いな」とか。
2人の子持ちママは、私に3人目を薦めてる振りして、
「私は3人目産まないからあなたも生まないよね?」との意思確認してるようにも感じる発言。

なので3人目の話題ふってきた人には
「それに関してはノーコメント。生まないって言ってもあと数年は言われるだろうし、
生むと言ったら言ったで「いつ?」「次は女の子?」とかうるさいから」と言ってる。
そうしたら3人目攻撃は無くなったよ。



77 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 20:34:53 ID:D3ue+DjR
今日、相手ママが元AV女優だとわかってしまった。
1年半くらい親子どうし仲良く付き合ってきたけれど、
明日からは今までと同じように付き合っていく自身ない。
見かけは派手でなく普通な感じで、話し方や考え方もしっかりしていて
いい人だったんだけど。気もあったし。
子供たちも本当に仲良しで、急に遊ばなくなったらがっかりしそう。
私、潔癖すぎるかな? でもどうしてもなんかダメかも。

78 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 21:05:51 ID:7XV1DDSX
会う度、色んなママ友の悪口というか、こんな事されて嫌だったと
説明してくる友達。
本当に色んなシチュエーションでの事細かな嫌だったとこを
毎回愚痴られるから、私自信もうっかり変な事言ったりやったりできないと
気を使うようになってしまって、最近はその友達と会う度疲れてしまう…

基本サバサバしててしっかり者のママなんだけど、段々と嫌気が
さして来てる自分が居る。

あ〜あ…
長い付き合いができる人だと思ってたのになぁ。
極めつけの、ある人に対する愚痴を言った後の
「私ベタベタした付き合いは嫌いなの」には引いた。

自分は好きになった相手と深く長く付き合いたいタイプなんだ。
あなたが浅く広くという人だった事が、私は本当に本当に残念だよ。

79 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 21:11:20 ID:WRPrW+8n
現役じゃないなら別にいいんじゃ?
誰にだって過去はあるじゃん。

80 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:18:27 ID:gO6zCIRD
>>77
誰にでも過去はあるとはいえ、元AV女優は私も許容範囲外だな…
かなーり悩むけど、私ならやっぱりFOするかな。


81 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:01:50 ID:4EQJk0SG
>>77
私はそれぐらいなら何とも思わないかなー。
仕事でしてたことなら、気にならない。
なので、元風俗嬢とかも自分的には平気。

でも、売春とかエンコーは引くわ。
性病持ってそうなカンジがして嫌だ。
(AV女優や風俗嬢は性病検査あるって聞いた)


82 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:50:45 ID:WmSj2NuW
>>81
性病は自分には移らないから良くない?w
なんかやっぱり汚らしい気がしてムリだね
昔からの親友が…でもムリかも知れない。

83 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 01:59:01 ID:6dMTvqGm
私も悪口ばかり言ってくるママ友がいてちょっとうんざりしてたけど、段々言わなくなりやっぱり話してても楽しいから付き合ってるよ。昔、簡単に人をFOして後悔した事があったから。誰でも一つくらいは??な部分もあるよね、と思う事にしてる。

84 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 02:55:35 ID:/57MnKL4
>>77
付き合いたくないんだったら、付き合わなきゃいいんじゃない?
たとえその理由が、
・相手が美人過ぎる
・相手が頭よすぎて話についていけない
・相手が元AV女優だった
みたいなことだとしても、誰にも責められることはないと思う。
気持ちの問題だから。

>がっかりしそう
って、しないよ。
本人もその辺のことは覚悟の上の人生だろうし、
変な目で見られながら付き合ってもらうより
その人のためだ。


85 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 05:27:41 ID:mhd7ZdcP
AV女優はない、酷いにも程がある

86 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 09:33:28 ID:grYsup53
学生時代からの友人A、独身パラサイト。
「子育てどう?」って聞かれたから、あんまり子供語りしたらうざいだろうし
サラっと「大変だよー毎日3時間位しか寝てないw」って言ったら
「子供なんかつくってかわいそう…」とすごく哀れそうに言われたw

「子供見に行きたい」っつーから家に呼んだら、なぜか子を避ける。
その場にいたもう一人の友人が「なんかAって子供ちゃんの事避けてない?」
といったら「子供嫌いだもん」だとorz
他にも「子供嫌い、むかつく、いらない」発言連発だった。
すぐCOやFOってほどじゃないけど、昔みたいにはつきあっていけないんだな
と思ってちょっと悲しくなったよ。

87 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 09:53:02 ID:wGpiORWg
>77
とりあえず、「ゴーオンジャー」のケガレシアでも見て、慣れろ。

88 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 11:26:51 ID:supnKUrC
>77
どうしてAV女優と分かったの?
まさか旦那さんのコレクションのDVDの中にあったとか???

89 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:54:36 ID:GgMbw2xO
>>86
パラサイトは気ままな人生の裏で、今のままじゃいけないけど変われない…って思いがあるものさ。
そんな人に、あなたが子育て大変だよ〜なんてエサやったもんだから僻み根性全開で揚げ足取りに来ただけ。
友達であっても、そういう感情むき出しにしてくる人とは、子どもが小さいうちに疎遠になっておいた方がいいよ。
あっちにも子が出来たら絶対何かと張り合われるから。
今のうちに子どもは可愛いよ〜をたくさんアピってFOしなされ。

90 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 20:20:02 ID:SCVthtvI
>88
一緒に遊びに行った先で、見知らぬ男性二人連れが彼女を見て
「あれって○○○○だよね、AVの」
という会話をしていたのを聞いたんです。
そのとき彼女は、ちょっと離れた場所で自分の子と私の子の相手を
していてくれたから、彼女にはその会話が聞こえなかったと思います。
で、なんとなく気になって、家に帰ってからその名前をぐぐってみたら、
まさに彼女と思われる女性のハードな写真が出てきて、うわわわわぁ〜っと
なりました。
見なきゃ良かった。知らなきゃ良かった。
次に会ったとき、まともに顔が見られなさそう。
あと、私の子供が彼女と一緒にいるところを、そういうことを知っている人に
見られたくない。
ものすごくイヤな言い方だけど、私の子を彼女の子と思われて変な目で
見られたくないから。

たくさんもらったレスのうち、>84を見て吹っ切れました。
やはり距離を置くことにします。ありがとう。

91 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 20:22:04 ID:SCVthtvI
もちろん他の方のご意見も参考になりました。
重ね重ねありがとうございました。

92 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:55:40 ID:CB8/iUyo
それなら他人の空似という場合もあるんじゃ…
うちの弟は小島よしをに似ているので、一時期はよく小学生に
「そんなのかんけーねー!」って追いかけられてたよ。
服脱いだらただの鶏ガラなのにな。

93 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:12:59 ID:Dd/JHKk1
なんで結婚すると上から目線になるの?

94 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:29:09 ID:ygGTX15d
京都市伏見区桂川河川敷で2月1日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と3人暮らしだったが、95年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は05年4月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、9月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、12月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
06年1月31日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、2月1日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の2人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

http://www.kyoto-np.co.jp/kp/rensai/syuzainote/2006/060301.html

95 :86:2008/11/16(日) 23:32:55 ID:grYsup53
>>89
レスありがとう。
私がエサやっちゃってたのか。
ちなみに、「育児どう?」って聞かれた時、相手が子梨で
無難に切り抜けたい場合は何て答えるのがいいんだろ?
対人スキル低くてわからん…

96 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:41:54 ID:v9imqQg+
>>87
ケガレシア、AV女優が過去の話なら別にいいじゃんて思ってた。
でも昨日ケガレシアの現役時代のえぐいドガ見てしまってから
毎週楽しみだったゴーオンジャーをまともに見れなくなったお。

やっぱイメージって大事よ。

97 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 06:51:40 ID:vjRzdyoQ
>>95
「大変だけど可愛いよ」かな?
でも今回の相手はなにいっても絡んできたと思われる。

98 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:43:10 ID:b0K8rRhb
>>95
私も「大変だけど可愛いよ」で終わらせるかな。
〜が大変でーとか具体的に話しても、小梨にその大変さは分からないから自分語り乙としか受け取れないだろうし、こちらも大変さをわかってもらおうって気もないしね。


99 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 14:37:56 ID:KaEz7hHD
>>77
それは本当に友人だったのかなぁ。
特定できる特徴があるとか?
ただ似てるだけでアカの他人かもよ。

100 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 16:36:22 ID:cNLy3j4M
ぐぐったらザクザク過去写真が出てきたんでそ?
それで友人だ、と特定できたと思えたのなら仕方ないんじゃないの?
そこまで赤の他人説を言い張るのも変。

101 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 17:50:43 ID:RbFt0phi
他人の空似ってマジであるからねぇ。
友達も似ていて、一時期本当に困ってたけど(ストーカーとか襲われかけたり)
それを含めたストレスで相当太ったら、別人になった。被害も消えた。
いいことなんだが複雑だ。

102 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 18:07:41 ID:KaEz7hHD
ぐぐったのも見知らぬ男が口にした芸名でしょ。
友人に似たAV女優の名前でぐぐったら
そりゃ友人に似た顔が出てくるでしょ。

そのAV女優の名前が友人と同じなら本人だろうけど。

103 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 18:37:28 ID:S1HGZ4qf
>>102
本名でAVの仕事していたとでも?

104 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 19:00:29 ID:J/sHoCY8
「○○さんって××らしいよ」っていう噂をそのまま信じるタイプか、
確証のないことだからと一蹴するタイプか。
その人の人間性が試される場面ですな。
元AV女優というだけでFOってちょっとした差別だよね。

105 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 19:32:07 ID:ifeuxieV
友達づきあいに差別は持ち込めないんじゃない?
>>84の言うとおりだよ。
気持ちの問題だからね。
親愛の情ももってないのに
「自分は差別するような人間じゃない!」って思いたいためにつきあわれたら
そっちの方がイヤだけどな。

でも、そのことを他の人に言ったりは言語道断、差別に繋がると思う。

106 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 20:54:07 ID:KaEz7hHD
>>103
普通、本名では活動しないよね。そりゃそうだw。

ということは男が言った芸名でぐぐったワケで
そりゃソックリさんの顔が出てくるわなぁ。


107 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 21:09:56 ID:v3gU/Gn8
>>104
> 元AV女優というだけでFOってちょっとした差別だよね。
そうかな?
どういういきさつでAV女優やることになったのかは知らないけど、
【所詮、金でなんでもするオンナ】って認定しちゃう人(特にオトコ)のが多数だと思う。
そして一緒に居るだけで類友とみなす人も居ると思うけどね。

108 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 21:49:51 ID:7RtZQydq
価値観が違ったり、考え方が違うなどの違和感があった上で、元AV女優だと知って
距離を置きたくなったというならわかるけど、この場合は
気が合う仲の良いママ友だったんだよね。
元AV女優となんの違和感もなくつきあえてた>>77はりっぱな類友ってことになる。

一度派手な世界を経験した人はなかなか生活を変えるのは難しいし、
化けるにしても限度がある。
人違いなんじゃないか?
さもなくば>>77も元AV女優と同類の女性ってことだね。


109 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 00:40:51 ID:bKFaHzqx
>>108に同意だけど、AV女優って意外と儲からないらしいよ。
生活が派手かどうかより、性質の問題じゃないかな?
だから、気の合う仲の良いママ友だということは、類友かママ友が別人だと思う。


110 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 01:08:21 ID:l8IeZHRy
微妙にスレチだけど、うちの子供の英語教室の先生がAV女優ということがわかったよorz
自宅で教えてる小さな教室なんだけど、近所ということで通ってた。
笑い方が豪快で、若干ガサツな感じはしてたけど、
海外生活が長くて、おおらかな人なのかな、と思っていたら、
>>77とほぼ同じような状況でAV女優だったということが判明。
(スーパーでばったり会ったら、男性数人が『あれってAVの○○ジャネ?』とヒソヒソ)
家でググったら、過去にギルガ○ッシュナイトに出てたり、飯○愛とビデオで共演してたりするなど
その世界ではなかなかの大物だったということが判明。
しかも海外に住んでたと言ってた時期に思いきり日本で活動してんじゃん・・・orz
結局英語教室は辞めたよ。

111 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 02:14:11 ID:4B8HRwA7
ないわw


本人だったらダッシュで逃げるレベル

112 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 07:56:43 ID:1TsEcAAz
職に貴賎なし

113 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 08:42:51 ID:/2/+Q+bg
>>112
仮にあなたの娘なり姉妹がAV女優なりソープ嬢になった場合、
同じ言葉をかけることが出来るのですか?

人間的に小さいと言われようが理解が足りないといわれようが私には無理です。

114 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 10:00:57 ID:/F7boSAX
「友人が本当にAV女優だったのか?似た人の可能性は?」

「友人がAV女優をしていたことがわかったらFOするか否か」

みなさん議論の対象が違います。

115 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 10:03:16 ID:eWhB5JSv
東清美は、いいケツをしていた(遠い目)。

116 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 10:23:17 ID:DWyB9xgR
110も77もまったく同じ流れだよね。
AV購買層の男性が「○○じゃね?」と噂してるのを耳にして、
→その名前を検索→似た女性のエロ画がザクザク。
至極当然の流れじゃん、何の証明にもなってないことに気づけ。
ただひとつ、
「AV女優○○とあなたの友人(講師)が非常に良く似ている」ことが証明されただけ。

同じ流れで、山本高広があなたとスーパーに買い物行ったとすんじゃん、
20年前はトレンディドラマ見てたようなオバチャンが
「あれ織田裕二じゃね?」「ホント織田裕二だわ」と噂すんじゃん、
え?この人って?って家帰って検索したら、なんと過去のアイドル画像がザクザク。
これでも、お友達の山本君が昔アイドルやってた証明になるとでも?

>>114にまったくもて同意。

117 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 11:33:28 ID:oixA/HwQ
わ!まさに親友が現役AV女優だと昨夜発覚したわたしが通りますよ〜


職業で差別と言われてしまうかもだけど、やっぱりかなり複雑だよ‥‥‥いつの間にうれっこになってたんだろう‥orz

118 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 11:33:29 ID:afeK+P47
>>101書いた者だけど、その人が認めるなりして、確信持ててからFOなりCOしたら?
未確認の段階で、それも離れてくだけならご自由にだけど、言いふらしたりはホントに止めて欲しい。
>102の前半通りだよ。それで決め付けられて噂立てられて、かばったら同類扱いされてたまらん。

119 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 11:47:04 ID:2Y+3FSTm
職業に貴賎なしなんて、きれいごとは通用しないんだね。

120 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 11:50:28 ID:eWhB5JSv
どんな人間も、セックスの結果生まれているのになあ。

121 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 11:54:04 ID:L5S7R6e9
試験管ベビーも結構いるでよ。

122 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 12:31:20 ID:eDP/xMIm
>>120
バカじゃね。
個人的なそれと職業としてそれを選ぶって事は全く別の話。
性を否定してるんじゃなくて、同じ親として・友達としてその職業にいた人をどう思うかって話でしょ。

123 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 12:32:13 ID:HUNeSMdn
>>118
聞き辛くない?何て尋ねるの?
「AV女優やってた事ない?」とか・・・?
もし違っていたらそれこそ失礼じゃない?


124 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 13:15:13 ID:afeK+P47
>>123
聞いた体験談では、「こんなの見つけちゃったんだけど、大変だね。間違われて迷惑してるでしょ」
ってのが一番スマートだったかなぁ。

今、普通に暮らしてる人にストレートに聞くのは失礼だけど、
疑われて被害や噂がある場合は、ストレートな方が助かる、と本人言ってた。

125 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 13:24:31 ID:HUNeSMdn
>>124
おー!なるほど。
これなら失礼ではないね。
レスありがとう。


126 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 13:56:46 ID:eWhB5JSv
聞かないのが一番だろ。

127 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 15:39:16 ID:HUNeSMdn
>>126
特に聞きたい相手がいる訳でもないんだけど、何か気になっちゃって。
いや、ごもっともです。
失礼しました。

128 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 16:16:32 ID:rJv3nK7f
7年前、当時付き合ってた相手の親から
「これあんたでしょ、こんな事するような不潔な女とは別れてもらう」と雑誌の切り抜きが同封された手紙が届いた。
中みたら確かに私によく似た女性が、あられもない格好で男性と絡んでいたw
もちろん私じゃないけどそんな切抜きを見つけて勝手に決め付けて鼻息荒くしてる相手の親に引いた。

その日のうちに彼氏に会いに行って手紙と切り抜きを見せて
「あなたの母親もキモイし勝手に住所教える男とこれ以上付き合えない」って別れたことあったのを思い出した。


顔はそっくりというか鏡を見ているレベルで似ていた。
ただ私にある顔のほくろがなかったり、身体的な特徴で彼氏もすぐ別人だと分かったけど
体を見せた事もない相手の母親にとっては区別つかなくてもしょうがなかったかもね。


てことで、他人の空似で勝手に盛り上がられると非常に迷惑だったという実例でした。

129 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:39:47 ID:LT1y/fb4
今まで仲良くしてたのなら、自分だったらモヤモヤしてるの嫌だから直接本人に聞く。
仮に本当に本人だったとしても、もしかしたら何かしら事情があったかも知れないし、
とりあえず彼女の意見を聞いてから今後の事は考える。

130 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:40:48 ID:LT1y/fb4

すいません、AVの方へのレスです

131 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:51:46 ID:AH+L6KyX
違ったとしたら、友達関係を向こうから切られるのは確実だが。

132 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:58:07 ID:LT1y/fb4
連投申し訳ないのですが、ちょっと聞いて下さい。
お互いの子供を行き来させる仲の友達がいるんだけど、最近彼女の事がわかってしまった。
旦那は海外赴任、子供二人いるが、とにかく毎日のように色々な男とデートしていたらしい。
その間は勿論子供たちはほったらかし。独身で共通の友達A子がデートしている相手の
男と実はやっていた事が、男がA子に白状したことによりばれたのが始まりだった。
他にもあちこちにセフレがいて、もうやりたい放題。元々旦那に内緒で他の男とデート
してるのは知っていたが、まさか友達の男にまで手を出していたとは知らなかったorz
幸いにも離れた場所に暮らしているので会うのも年に数回だが、子供たち同士が仲良し
なので、完全にCOできずに悩み中。

133 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 10:04:36 ID:LT1y/fb4
>>131

そうかな。それも言い方次第なのでは?
まあ間違われた事が気に入らなくて友達やめるような人なら
本当の友達ではない証拠。まあ単なるママ友ならわからないけど。
ママ友なんて表面上のものが多いから。でも自分勝手なリサーチのみを
頼りに勝手にFOするほうが相手に対して失礼だと思う

134 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 11:51:48 ID:Te5bJasy
「あれ、AVの○○じゃね?」と噂された時、その人のそばに自分の子どもがいるのがヤダ!
という理由だから、人違いだろうと本人だろうと関係なく距離を置きたいんじゃないかな?
いちいち「似てるけど別人です。」なんてふれまわるわけにもいかないだろうし。

135 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 14:03:16 ID:LJ6VpGhB
>>134のことを指して「あれ、AVの○○じゃね?」と
通りすがりの男に言われ、
仲良しだったママ友達から避けられるようになった。

そうなってもなんとも思わない?
いちいち「似てるけど別人です。」なんてふれまわるわけにもいかないだろうし。

136 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:23:56 ID:VSibFuDs
>>132
> 元々旦那に内緒で他の男とデートしてるのは知っていた

元々そういう人だって分かっていながら今まで何も言わずに付き合ってきたのなら、あなたに対しても何を今更?と思うけど。
友達の彼だと知りながら手を出したのか、偶然やった相手が友達の彼だったのかは知らないけど、
どちらにしても見ず知らずの人との不倫はスルーできても、友達の彼との不倫はスルーできないってあなたの考え方が一貫してない。
友達の彼とだってあなたが知らない他の男とだって、その人からみたらただの「セフレ」でありどちらも同じ不倫。
不倫自体許せないってスタンスなら言うのも分かるけどさ。
(私も不倫には反対派なので気持ちはわかるが)
理解できないならそれはちゃんと言えば良いと思うけど。自分のスタンスをもっとしっかりさせた上でね。
今まで子のためを思い何も言わずに来たんだろうけど、子の友達を引き離す事が親としてどうしても出来なさそうならさっぱり水に流す。
あなたがどうしても許せも理解もできないなら、切る。
白黒つけたいならね。
(個人的には無理に相手を理解しようとしなくても良い話だと思うし、自分の子の前で不倫がどうのなんて考えたくもないから、私なら切る)。


137 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:42:55 ID:LT1y/fb4
>>136
うん。ポイントついてくれてありがとう。元々ここ2年位の付き合いしかなかったんだけど、一緒に
遊んだりするうちに徐々に化けの皮が剥がれてきたというか。不倫をとがめた事も勿論あったが、
その時は最もらしい言い訳(旦那には迷惑かけない、一番大切なのは家族等々)を言われ、こちらも
所詮他人だし、めったに会わないからいいや、とスルーしてた。彼女の子供たちも親が面倒見ないから
情緒不安定だし、自分の子供にも今後何も影響しないかといったらそうでもないかも。
やっぱり友達は選ばないと駄目だな。不倫してる自分を肯定して陰でとんでもない事してる人と
友達でいる意味がないわ。決心ついた。

138 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 10:35:58 ID:uETwETcJ
親友が先日出産した。
「お見舞いにきてー」とメールがきたので、日程を調整してメールすると「あ、その日は先約があるからだめ」と。
新生児に会いに行くので、うちの子(2歳)を連れて行くわけにはいかない。が、託児にあきがない。
それで「落ちついたらあいにいくね。ごめんね」とメールしたら「ひどいね。私はあなたが生んだ日にいったのに!
いつもあなたの息子が邪魔ばっかりしてホント迷惑。いなければいいのに!」とレスが。
最低な女だ!もうさよならする。

139 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:10:08 ID:9eHdLvEz
>138
人の親になる資格、ナッシングですね、そやつ。

140 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:15:05 ID:MmdTSjHa
>>138
そんな理由で自分の子を邪魔と言われて黙っている理由はない。
将来同じセリフ言ってやれ!
‥となる前に離れて正解!

141 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 14:06:10 ID:59vJk3lC
妙な宗教的な考えをもつママ友A。Aはスローフードを実践。自分が一番偉いと思ってるみたいで
常に上から目線。友人も厳選してるみたいでダラな私が何故か選ばれてしまった。前に家に招かれて
行ったときご飯を牛乳でグチャグチャに混ぜ合わせて焼いた物とリンゴティーなる物を出された。
リンゴティーはまあまあおいしかったがご飯を(ryした物は食べれた物じゃなかった。
丁寧な生活が口癖でそれを強要してきて気持ち悪いのでCOした。

142 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 14:23:54 ID:Q9yTcQkG
ご飯と牛乳…ライスプディングかな?

143 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 16:00:35 ID:VBCKnvu+
貴女は選ばれし「可愛いママ友さん」なのですね。
その方、子どものおやつは蒸かしたお芋さんで、来ているのを忘れるくらい着心地の良い手作り服を着ているんですよね?

144 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 16:12:41 ID:59vJk3lC
Aは確かに手作りの服を着ています。でもボタンやファスナーの付け方がわからないのか
それらがついていないんですよ。何て言うのかな、ストンとした服を着ています。本人はナチュラルが
どうのこうのと言っていますが正直貧乏くさいです。芋かどうかわからないけど子供と出掛ける時は
手作りのおやつを持参するそうです。
てゆーかAのこと知っているんですか?



145 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 16:35:29 ID:VBCKnvu+
え〜!「お芋さん」でビンゴなの?
お友達は専スレもあった2ちゃんの有名人な可能性が…。
「お芋さん」はボタンやファスナーを付けないのがポリシーのようですよ。
素敵な持論で私達を楽しませて下さいました。
お茶会羨ましいですわ。


146 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:33:54 ID:59vJk3lC
Aはネラーなんですか!?驚きです。専スレって何ですか?もしかしてネットの世界でも
人を不快にさせるような発言をしてたんですかね。
Aのことをママ友と書きましたが彼女のことに関しては知らないことが多いです。てゆーか聞いたら
「あなたは幸せじゃないから私の事を色々知りたがるの」といつも的を得ない回答が
返ってきます。なので何も質問しないように決めたんです。

147 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:39:39 ID:kzOwuWlH
>>146
「お芋さん」でググるとそこには…
あなたの疑問が確信に変わりますよw

148 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:46:18 ID:59vJk3lC
これから夕飯の支度をするので子供たちが寝てから見てみたいと思います。

149 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:48:29 ID:kzOwuWlH
>>148
それが良いでしょう
「2ちゃんねるまとめWIKI」だったかな? そこでお芋さん調べてみて
おそらくお芋さんですよ

150 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 18:04:35 ID:w/Bx/P3G
おいもさん原価がどうのこうのとも言ってたな

151 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 18:49:45 ID:VBCKnvu+
リアル世界でも同じキャラなんだ、スバラシイ!
ある意味感動だな。

152 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 20:18:18 ID:mBFAOkKD
ID:59vJk3lCさん
お願いだから、謎の「液体」とやらを教えてもらって欲しいな

266 :最低人類0号:2007/02/20(火) 01:08:55 ID:uwRxlS54

>>260
あ、勘違いさせちゃったかな・・・。
それぐらいに私は、私のママ友達を大切に考えていて
それでいて、私のママ友でいるからこそ、
何かスペシャルな事もあるんだよ、という事だったんです。
その内の一つが、私の特別レシピを知る事が出来る権利
と言うか・・・。

らしいので

153 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 07:56:03 ID:+E832hZ6
家族構成:芋奥、夫、子供(4歳)
店の売り物を子供が破損した場合は原価を支払う。
食生活はスローフード(独自理論による)。
学生時代はアルバイト禁止、就職経験なし。
卒業後、すぐに結婚、ピカピカでお嫁入り
20代だがしっかりしているので、リーダー的な人に見られる。

●その他思想、行動等
特別食のレシピを多々持っているが、教えてもらえるのは「可愛いママ友」に選んでもらえた人だけ。
お付き合いは厳選している。
食事はナイフとフォークのことが多い。
深夜には謎の「液体」を作る。
着るものはリネンかコットンだけで組成されたもの。
衣類を作る時は全て手縫いで、ボタンなし、ファスナーなし、
「着ている事を忘れるくらいの洋服」が モットー。

結婚については「世の中は結婚がすべて、働いている女性は旦那様が甲斐性無し」と
考えている。



154 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:47:25 ID:FD3X9blE
いい加減スレ違いだとわかれ

155 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 11:56:35 ID:AgwMcmA1
  ●知らない間に民主党が韓国支援を始めるよ!●

民主党はIMF経由で日本は特定国に金融支援する法案を出そうとしている。
これはどう見ても「韓国への金融支援」以外何者でもないよ!

http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea1.html

民主党金融チームが金融危機対応の追加策、日銀による地銀出資など盛り込む
http://jp.reuters.com/article/marketsNews/idJPnTK019753520081125
(省略)
・IMF(国際通貨基金)への資金支援だけでなく、特定国への個別支援

どんだけ韓国にバラ撒く気なの?そんなに日本より韓国が大事??

156 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 10:49:04 ID:4Wt+r3az
年賀状の季節だ。
悩む。

157 :名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 01:41:17 ID:RUOj7nBB
悩むぐらいなら出さないでおけ。

158 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 14:11:27 ID:Pz3fcMPt
あー吐き出させてください。
私は妊娠中の身なのですが、つわりでしばらく引きこもっていたのもあり
先日仲の良かった友達に連絡してみた。
彼女には3歳1歳の子がいて、忙しく育児していると言う話だった。
で、3人目が出来たと言うのですが
堕ろそうかな〜と言うのです。
というか、彼女は私と知り合う前(結婚前)にも2度の堕胎経験があり
2人目出産間もなくに妊娠、堕胎で
今回堕ろすということは4度目・・・
旦那は3人は欲しいから産めと言ってるけど、働きたいからとか
そういう理由で堕ろしたいらしい。(カネコマではないのだが)
流産経験がある私によく軽々と言えるな〜と思ったし
その前に旦那とよく話し合って計画妊娠とか出来ないのか?
避妊って言葉知ってるのか??と呆れた。
FO決定

159 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 16:06:06 ID:WAO4y130
>堕ろそうかな〜と言うのです。

軽いね…
ってかやるなら黙ってやれって感じだね。そんな話聞かされても相手は困るとか思わないのかな。

160 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 17:08:24 ID:7Ds5sjzS
専業主婦友人Aは裕福で子もいい子で、欲しい物は手に入るし毎日が夏休み状態、
な言うことなしの生活ぶり。
しかしそれが理由で何もかも上から目線だし、私に対して「自分が上じゃないと気が済まない」タイプ。
物でもそう、遊びや旅行もそう。
私が誰かと仲いいと、間に割って入り、必ず私よりもその人と仲良くなろうともする。
それがとても嫌になってきた。
距離をとろうにも、共通の友人の関係もありなかなか難しい。
私が、友人との付き合い一切捨てて、孤独になるしかないくらい。
どうしたらいいだろう。何もかも上に立たれて誇示されて、辛い。

161 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 19:30:31 ID:KIAMUtTd
ああ、同類なんだよあなた。その人と。
諦めたら?

162 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 20:42:19 ID:7Ds5sjzS
でも、何やっても何発言しても、下にあしらわれて認めて貰えないのって辛いよ。
他の人が同じことする時はすぐ同意してたり。

163 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 20:46:06 ID:/FmGAFmw
だったら上に立てば?願望に忠実に。
それだけの力がないなら泣き寝入りしてれば?

164 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 20:57:34 ID:7Ds5sjzS
上にはなりたくないよ。てかもともと無理だし。
でもだからって「何でも」下だと決めつけたような態度されるのは傷つく。
他の人と明らかに分けてる。
認めてないよ、って態度。で、私が失敗したり底辺的な経験してて当然、みたいな。

165 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:01:30 ID:7Ds5sjzS
そうしてくるわりに、私が何か買ったり出かけたりすると、
必ずあとで、似たような、でも確実に上ランクの物買ったり出かけたりする。

166 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:03:22 ID:vp/yOhOD
>>160
あなたの僻み根性が抜けない限り、Aさんとうまくやっていくのは難しいでしょうね。



167 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:10:31 ID:7Ds5sjzS
最初は何とも思ってなかったけど、ことごとく差を示されてる内に
認めてほしい、と意識してしまうようにはなったかもしれない。
彼女と私は生活スタイルもレベルも全く違う。
だからこそどうして尊重してくれないのか、意地にはなってるかも。

168 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:37:52 ID:/FmGAFmw
>他の人と明らかに分けてる

じゃああんた、自分だけ見下されるような決定的なことしてきてるんだよ。
>>160ではAが裕福だからってのを理由にしているが、自分で答え書いてない?

見下されるのが嫌なら見下されないようにしなさい。
それも嫌だできないって言うなら黙ってCOしなさい。
それすらもグダグダ理由付けて悩んでるならこんなスレに書き込んでないで宗教にでもハマってください。
なにが孤独になるかもしれないですかアホですか。そんなに辛い思いしてるのにAと切れたら終わりな人間なんて友達じゃないでしょ。
自分に酔ってる暇あったらAに悪態の一つでもついてみろ根性無し。

169 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:53:11 ID:7Ds5sjzS
せめて車で送った時「ご苦労様」とか言って降りるのやめてほしい。
もろ目下へのセリフだよね。
他の人のに一緒に乗った時は両手カバちゃんみたいに振って「ありがとー」「助かったぁー」連発するのに。

170 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 21:56:40 ID:E2/6R7mQ
>>169
じゃあその人と付き合わなきゃいいだけの話
ここでグダグダいうような人だからばかにされるんじゃないの?

171 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:02:03 ID:7Ds5sjzS
できるだけそうしてるが子供が同じ小学校だったり近所だったり、
共通の友達とのつながりで話がすぐ耳に入ってくる。
それを我慢し続けるしかないだろうけど。

172 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:11:49 ID:/FmGAFmw
ああもう、うざったい人だなあ。
ここだけのやり取り見てるだけでもイライラするんだからリアルで対面していれば相当でしょう。
自覚持ちなよ、そんなんだからぞんざいな扱いしかしてもらえないんだよ。
話が耳に入ってくる?だからなんだ。噂話や評判が気になるなら一生そいつに尽くして
「くるしゅうない、ご苦労であった」と蔑まれ続けりゃいいさ。なにがしたいのあなた?
縁切りたいの?上から目線やめさせたいの?対等に仲良くしたいの?逆の立場になって見下したいの?
なにを求めてるか分からない人にこのスレでできることは罵倒だけだよ。
自分の書き込んだレスを客観的に三回読んでみてよく考えてごらん。自分の書いた文章だと思わずに。どういう人間に見えるよ?

173 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:17:36 ID:WQ/fl1yI
>>7Ds5sjzS
見下されて悔しいだろうけど、相手はあなたより1枚も2枚も上手だよ。
相手はあなたのそういう気持ちに気づいてるし、屁とも思ってない。

言葉はキツいけど>>168の言う通りだよ。
デモデモダッテちゃんなら一生このままだね。

174 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:23:41 ID:7Ds5sjzS
そんな言われても、苦しいから完全に客観的にはなれないよ。
自分としても、たまってたし。
けど実社会でペラペラ人に打ち明けるには馬鹿馬鹿しすぎる内容だと思うから、自分の中で悶々としてる内に
せめてここで吐き出したくなったんだよ。
他の友達が忙しい時は声かけてくるのに、他の人がいると、
この人とはあまり仲良くないのよ的な振る舞いをする。
他の人が料理中指切ったとか言うと心配して薬とか紹介するけど、
私が油はねて手にちょっと痕がついて、とか言うと、あーあーw、みたいな無関心。
そういう、本当にどうでもいいことが積み重なってきてる感じ。

175 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:43:12 ID:/FmGAFmw
今直ぐにとは言わんさ。後日お茶でも飲みながらのんびり読んでみりゃいいさ。
別に今日明日縁切りって関係でもないのでしょう?

というかね、あなたAにとって大変都合のいい人なわけ。
人がいないとき寂しいとき暇なとき、あんたがいれば退屈凌ぎにはなる、と言った程度のね。
だから他のママさんが居ればあなたのことなんかどうでもよくなるし、どんなことであれあなたが(Aの心の中で)目立てば
「なにアレ?」と思われちゃう。要するにあなたがどう思っていたかはともかく、Aにとってのあなたは友人でもなんでもないんだ。

一つ酷な言い方する。あなたが一人で寂しく退屈を持て余していたら野良猫が一匹擦り寄ってきた。
あなたはいい退屈凌ぎだと思ってかまってみる。案外懐いて可愛いくて和んだ。また暇になったら来ないかな、くらいに思う。
後日あなたは友達とワイワイガヤガヤ楽しくはしゃぎながらパーティーをしていた。猫が来た。邪魔だった。
それだけ。

はいあなた、どうしたい?って話。

176 :名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 22:46:34 ID:/FmGAFmw
退屈なときだけ撫でもらいにいく猫になるか、
パーティーの最中でも構ってもらえるほどお気に入りの猫になるか、
もうその家に近寄らないか、
他の優しく構ってくれる猫好きな人を探しにいくか。

お好きにどうぞ。

177 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 01:45:00 ID:qvEd+TKs
>>ID:7Ds5sjzS
それって、モラルハラスメントていうやつじゃないの?
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/hiretusa.htm

178 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 08:40:04 ID:ESQiVt/r
ここまでフルボッコにされてるにも関わらず
「でも」「だって」とここで言い続けるID:7Ds5sjzSのKYっぷりは凄いわw
こういう空気の読めないイライラさせられるところも、
友人Aにとっては格好の対象なんだろうね。

179 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:13:39 ID:X8cPmlr2
で、絶対「どうしたい?」には答えないんだよね〜w
ま、「気持ちをわかってもらいたい。」なのかな?
Aさんに?ここの人に?
多分、どちらも無理だ。

一番、話を聞いてくれて
わかったふりをしてくれそうなのは上にあったとおりマルチか宗教だけど
それだけはやめときなね。
向こうは商売だから。
あなた自信が人の話を聞けるようになったら
聞いてくれる友人も出来ると思うよ。

180 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:15:40 ID:ESQiVt/r
>>179
まあ、それもいいんじゃない?とさえ思えてきたよw>宗教
誰にも分かってもらえなくて、心のよりどころがなくて宗教にはまって、
それでその人が癒されるのであれば、それもありかな、と。
ただ、はまるのなら、他人に迷惑をかけずに自分一人ではまっていってくれればw

181 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:16:25 ID:X8cPmlr2
ぎゃあ。自信→自身。
えらそうに言ったらこれだよw
でも過去その手の餌食になった知人に似すぎで・・・。
止めても止まらないのもわかってるんだけど。

182 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:36:40 ID:lc009QIN
>>177
こういうのあんまり本人にポンと唐突にみせたりするとあまりよくないんだよー。

フルボッコって主に私の罵倒じみた多数の連レスも数に入ってるんだろうけど、
わざとキツめの表現で上からものを言わせてもらったが叩いてたつもりはねーぞ。
こういう人はここで優しく同情されたりしたらそれで満足しちゃって
「鬱憤が溜まったらスレで吐き出せばいいんだ。だから我慢できそう」
みたいな救いのない結論出しかねないからなぁ。

確かにウジウジしていて空気が読み切れてない感じの子だったが、そんな子だからこそこのスレに
なにかを求めて書き込んできたんだろうし、本人はいたって真面目なんだろうから、
クソの役にも立たない弱い者苛めしたいだけのネット弁慶はどっかいけば?
近所の犬でも蹴っ飛ばしてストレス発散してた方がまだ格好いいよ。まったくここぞとばかりにみっともねえ。

>>178-181なんだこのみっともない流れ。叩きの美学も無ければセンスの欠片もない、問題点がずれてる、
とにかく自分でも叩けそうな弱者扱いされている存在を見つけて
筋肉弛緩したニヤニヤ顔でみっともない集っている様が身透けまくてて読んでるこっちが情け無くなるわ。

いいかID:7Ds5sjzS、こういう連中が良い例だ。こういう馬鹿共を見てどう思う?
今の素直な感情がAへの対処法だ。Aとこいつら同じ人種だからさ。

183 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 10:05:23 ID:X8cPmlr2
叩いたつもりはないんだけどな。
精神的な弱みを見せても何かしてくれる人は
滅多にいないって言いたかっただけで。

でも、この人これで「ここには私のことをわかってくれる人がいる!」
って思えたかもね。
リアルでも182みたいな人が周りにいりゃいいけど
いないんだったらわかってくれるのを期待してるだけはやめにゃ。

184 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 10:11:30 ID:lc009QIN
>>183
あなたさ、
>絶対「どうしたい?」には答えないんだよね〜
って言ってたけどこれはちょっと可哀想よ。
答が出ないこからここ来てるんだし、答が出せないみたいなことまで言ってるんだからさ。
それを踏まえてりゃ「叩き」以外の何物でもないよ。
まあ彼女にはこれくらいの刺激があった方がいいかもしれんけど。
この流れで多少なりともムカっときてたら見所ありそう。凹んでたら構うのやめる。見込み無しということで。

185 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 11:52:40 ID:f9yX7B4n
>でも、何やっても何発言しても、下にあしらわれて認めて貰えないのって辛いよ。

まずは、しっかりと自覚することだよ。
「Aに認めて欲しい」と思っている自分を。
「裕福だから上」とか「生活レベルが下」とか、 ID: 7Ds5sjzS の価値観もAと一緒。
「Aと比べて、レベルが低い自分」を「レベルが高いA」に認めて欲しい。
自ら1段下の立場に入り込んでる。他の人のレスにも書いてあるよね。

実際は、Aに認められる必要なんて無いと思うけどなー。
生活スタイルって、違いはあっても「上下」は無いんじゃないの?
Aに認められようが認められまいが、あくまで自分は自分。
ID: 7Ds5sjzS が、他人に認められることへの執着を手放せば、
いろんなことが変わってくると思うけど。





186 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 13:11:13 ID:6DvsBi5q
つか、バカバカしい。とっとと縁切ればいいじゃん。
子供同士は子供同士でやらせときゃいいだけでしょ?
この人、他に友達いないのかね。自分が嫌な思いしたり
我慢ばかりするような相手は友達とは呼ばないよ。
一人じゃ何にもできない、右に習えの典型的な日本人か。

187 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 15:45:46 ID:66PYwEcj
>>185に同意だな。
この人、自分の事何も見えてないよね。
客観的に見れる余裕ないって言っていたけど、自分の事を見えてない人が他人に認められる事は絶対にないと思う。
また、周りの人間を理解したくても、自分がどういう人間でその周りとどう関わっているか客観的に見れなければ、それは難しい事だと思う。
何を先にしなければならないかって事は、Aがどうのと文句言う・我慢する事じゃなくて、自分がどういう人間かを知る事。
その上でAとどう付き合いたいのか具体的に考えるべきだと思う。
随分話がとんだ例だけど、カウンセリングを受ける人もまずは自分を見つめ直す事、自分を知る事からはじめるんだよ。
カウンセラーの側も同じ。
カウンセリングの勉強をはじめる時には、自分自身の精神分析を嫌って程やって、自分を知る事からはじめる。
嫌な自分も含めて自分を知る、自分を認めるってすごく苦しい作業だけど、やってみると今までより楽に生きれたりもする。
そんな努力もしないで、自分の対人傾向も分かってない、デモデモダッテばかりで自分の振り返りもしようとしない人が、
他人から認めてもらいたいだなんて甘えるにも程があると思うよ。

188 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 15:56:30 ID:pS55r6PN
多分Aはモラハラーだよ。
上下関係は常日頃Aとの会話から知らない間にID:7Ds5sjzS に
植えつけられてるんだと思う。

私が縁切ったママ友もそうだったけど、付き合ってると
こっちがどんどんおかしくなっていくんだよね。
「尊重して欲しい」「認めて欲しい」って何故かどんどん
深みにはまっていくんだ。
だからモラハラ被害にあった事無い人からは
「なんだ、この甘えた奴」って思われるのは仕方ないと思う。

今>>ID:7Ds5sjzS は普通の状態じゃないんだよ。
縁切ったら楽だよ。
絶対に一人ぼっちにはならない。
子供や家族に向き合ってAを避けて過ごしていれば
心も穏やかになってきて元の自分を取り戻せる。
そうすればまた他のママ友も自然に出来る。
Aの話題にいちいちびくびくしなくなるし、Aと会っても
「あ、馬鹿発見」くらいの感情しか湧かない。

頑張って!

189 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 16:54:21 ID:nAKv7w52
ID:7Ds5sjzSわかるよ!

幼馴染でそんなヤツいたよww
こっちは「は???」みたいなw
うちらの場合は、相手が私のことを大大大親友みたいに思ってたよう。
でも私は普通に友達と思っていた。
相手の好きなモノがたまたま私には合わなくて
「アレはいやだ!!」と言ったことがどうやら発端だったようで、
それ以来私のやることなすことをケナすように。
自分のことを認めてほしかった模様。
共通の友人の前では私をボロくそにケナすようにw
そしてAのように、私より上じゃないと気にいらないらしい。
なので私はそいつには旅行した話とか一切しなくなった。
そいつは自称海外旅行好きだけど、私のことは
「海外にも行けないビンボー人」と思ってたみたいw
共通の友人らと会ったときに
「この前○○(海外)行ったよ」とか言うと
そいつは「ウソ・・・(キー!!)」となってたよw
そして
「なんで言ってくれなかったの?」だと・・・
はぁ?



190 :つづき:2008/12/03(水) 16:55:02 ID:nAKv7w52
そういうタイプって本当は自分に自信がなかったりするから。
実はコンプレックスの塊。
弱いの。
誰かより上にいること??で安心するの。
そして弱い犬ほどよく吠えるよ。
噛み付いてくる。
だから無視。
いちばん効果的。
あ、挨拶ぐらいはしてあげてね。
自分が損するから。マナーだから。
がんばってね!


191 :185:2008/12/03(水) 17:24:20 ID:f9yX7B4n
>>189は、またちょっとケースが違うような。

私もできるなら、縁を切るのが一番良いと思うよ。
>>188のいう様にAがモラハラする人で、上下関係を植え付けられたなら余計に。
もともと甘えてるとは思っていないけど、
これは自分自身を信用するor取り戻す良い機会かもなので、
ぜひ踏ん張ってみて欲しいっす。

192 :名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 19:30:31 ID:nDIPBnd+
だからさっさとCOしちゃいなさいって。
Aと決別しても孤独になんか絶対ならないから。
他の人もみんないなくなると決まっているわけじゃないしいくらでも新しいママ友作れるし。
むしろAと関係のある人と自然に友達じゃなくなるなら楽でいいよ。それでも残ってくれてる人ならAと関係なく仲良くできるから気楽だよ。

でもこのままAとだらだらやってても新しい友達とは出会えないし面白いことなにもないよ。

193 :名無しの心子知らず:2008/12/04(木) 00:21:18 ID:tnGMUBZz
>>189->>190を見て思ったんだけど、このデモデモダッテチャンには
金持ちのAママですら嫉ましく思うほどの、お金では買えない
何か良いところが一つでもあって、何かのキッカケで
Aママの逆鱗に触れ、そんな扱いをされるようになったんじゃないかと思った。
例えば安物でも選ぶセンスが良くて、服でも上手に
着こなしてるとかさ。

何か買えばその後必ずAママがそれよりも上のランクのもので
真似っこするんでしょ?
新しく出来た友達との間にも割って入り、横取りとかさ。
それって妬み・嫉妬以外の何物でもないでしょ。
Aママ以外の人からも同じ扱いを受けたりポツンだってんなら
人としての資質に問題ありとは思うけど、たぶんリアルでは
そうではないんじゃないかと思うよ。
認めてほしいと強く思ってるのは、実はAママのほうなんじゃないの。

194 :名無しの心子知らず:2008/12/04(木) 00:27:20 ID:fFOvhIVk
>>193
レスくらい読んでから「私の意見はこうだけど聞いて聞いて!」ってやってくれな?
馬鹿が当てずっぽうで適当なこと言うことほど害悪なことはないな。

195 :名無しの心子知らず:2008/12/04(木) 01:32:56 ID:cZ7PDtn4
おこられた〜 

196 :名無しの心子知らず:2008/12/04(木) 03:42:38 ID:dP7bx9ZI
そら怒られるわw

197 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 10:24:56 ID:+is/lvCj
今、ママ友と言えるのは一人だけなんだけど、知らなかった面を偶然見てしまった。
今後の付き合いに迷ってる。
うちの子は一歳八ヶ月で、ママ友の子はもう少しで二歳。
公園で時々顔を合わせ話すようになり、良かったら…とこちらからメアドを渡したら
「よろしく、一緒に遊びましょう」と返信が来てすごく嬉しかった(夫は多忙で、子供と二人きりでちょうど煮詰まってたから)。

それから2ヶ月、メールで約束して3回くらい、公園で遊んだ。
子供が走り回る時期だから、母同士のお喋りなんかほとんどしていないし、メールも育児の話題ばかり。
こちらから出身地や趣味等を振っても、あまり語ってこない。折角だし仲良くなりたいんだけどな〜と思ってた矢先、
休日に家族で買い物をし、ゲームセンターに寄ったらママ友を発見。 
何故かママ友一人で、化粧もばっちり、アクセサリーも着けて「あれ?○○さん?」と一瞬わからない格好。
普段は普通のお母さんて感じで、眉を描いているくらいで「ユニ●ロばっかりだよー」と言ってたんだが。
すごくびっくりして、知らんぷりしてしまった。
子供はどうしたの?一人でゲームセンターで遊ぶの?とか、私といるときはキャラ作ってたのかな?とか
いろいろ悩んでしまった。
元々メールもあまり返信こないし、FOしようかなぁ。。

198 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 10:32:58 ID:HW08dPFI
えっ、たったそれだけで?
まず事実確認しなよ
別人かもしれないし

199 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 10:38:07 ID:/kLQO9Mn
…はぁ
お好きにどうぞ、としか。ママ友かわいそ。

二ヶ月ぽっち、三回遊んだだけでお喋りほとんどなし。
そんな人が子供連れてないでオシャレしてたらFOってわけわかんないし、迷惑だから付きまとわない方が相手にも良いのでは。
この書き込みだけでもママ友に送っているメールのノリがなんとなく分かってしまう。
そもそもあちら、お友達だなんて思ってないでしょう?w

200 :197:2008/12/05(金) 11:27:58 ID:+is/lvCj
その場で携帯とストラップが見えたから、本人とはわかったけど、事実確認はしたよ。
返信は「声かけてくれれば良かったのに」
「子供は祖父母の家で遊んでたんだ」
でした。
なにがモニョるって、ゲームセンターでタバコ吸ってたし(一緒に遊んだときは見たことない)
だるそうに携帯いじってたし
子供追いかけ回してるときとのあまりの違いに引いたんだよね。
ゲームセンターの姿が本当なのかなあ。そういえば普段、私よりも叱るときがっつり怒鳴ってるし。
向こうは友達だと思ってるよ。
「ママ友ができて嬉しいよ」ってメールに
「子供と一緒に遊べて嬉しい、また遊ぼうね」って言ってる。
他の友達にも、メールがうざいなんて言われたことないよ。むしろあっさりしてるw

201 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:30:58 ID:HFKF4J3f
友人と赤に気を遣って
タバコを吸わないでいてくれる人を切るとか…

202 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:38:55 ID:m9IQ7teA
どんだけ見た目で判断する人なんだw

203 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:40:03 ID:uPV6xHoZ
>>197が友達やめてくれた方が、そのママ友さんの為になるかもねー。

204 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:41:17 ID:HW08dPFI
一人の時ぐらいオシャレもタバコも許してやんなよ
自分持つのイメージとちょっと違うだけで
こんな引かれ方したらかなわんw

まあ子と一緒の時にタバコぷかぷかしてたら引くけどな
切ろうと思うほどの理由が見当たらん

205 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:45:58 ID:m9IQ7teA
>>197
あなたみたいな人とは友達になりたくないよ
FOしてあげてくれ

206 :197:2008/12/05(金) 11:51:28 ID:+is/lvCj
その場で見たとき、すっごく衝撃だったんだよ。伝わりにくくて歯がゆい。ほんとに見ためが違いすぎた。
日曜で家族連ればかりなのに、旦那さんは?ってのもあったし。
うちの夫に「さっきゲームセンターにいた黒い服の人、ママ友」と言ったら
「そうなの?すごくきれいな人だったよね」って言うくらい、普段とは別人。
タバコは今はともかく、いずれお互いの家で遊んだとき、吸うのかな?って思って…
自分はおかしな感覚じゃないと思うけど、わりとみんな寛容なんだなぁ。


207 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:52:15 ID:m9IQ7teA
>>206
>自分はおかしな感覚じゃないと思うけど

自覚ない時点でヤバイ
さよなら

208 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:03:18 ID:T0jN2zK1
>>206
休みの日なら旦那に子供をみてもらって、ゆっくり買い物とは考えられんのか?

209 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:11:49 ID:9vUIii4H
後出し2発がアホ過ぎて脱力した
あまり投稿者に偏見は持っちゃいけないのはわかるんだけどさ、
この人普段からダサダサボサボサ、って感じの人なんだろうな
で、ダサダサボサボサ仲間と一緒にいることで
「私たちって、子育て仲間よね」とか連体とって安心してるの
ところが相手が、するときはキチンとオサレするとわかったとたん
取り残された気になるんだね

210 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:15:07 ID:mm/Iayz2
旦那がすごくきれいな人って誉めたからムキーってなってるとか?w


211 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:23:04 ID:HW08dPFI
子供のいない時ぐらいオシャレしたい気持ちが分からんか
休日に旦那と一緒にいないと駄目なのか

自分の感覚だけを常識→それ以外はおかしいって考え方は
やめたほうがいいよ
孤立する元

子供が幼稚園へ行くようになったら、
周りはおかしな普通じゃないヤツばかりだぜww

212 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:26:41 ID:yleskxDC
>>206
もういいからCOしろよ。本気で相手のママが不憫だ。
いつか本気でひっぱたかれるハメになる前に自分から消えてあげな。

213 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:35:30 ID:5nDWCDfQ
要するにこれは、
・ママ友が自分の期待を裏切って実は綺麗だったからむかつく
・自分は休日でも子供や旦那の面倒みながら休日を過ごしているのに自分だけ子供を実家に預けられてずるい!
・オシャレが決まっていて羨ましい!バカにされるのが恐いくて声掛けられなかったから余計悔しい!
・タバコ吸う姿がサマになっていてムカムカする。私はむせるから吸えないのに。差別だ!
・子供の躾も私よりしっかりしていてコンプレックスを感じる。訴えてやる!
・とにかく彼女のこと考えるだけで頭がおかしくなりそうだ。殺してやる!

こうですか?分かりません!(><)

214 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:49:56 ID:+is/lvCj
いや、きれいなのは否定しないしやっかんだりしないけど、ビジュアル系っての?
黒い服にアクセサリーいっぱいで、コンサートに行くときおめかしするファンみたいだったんだよ。
夫も「すごい人とママ友だな」って言ってた。
価値観が違うからすぐに切るってのはちょっと…私は今までまずいことしてないから嫌われてないってばw
私はダサダサまではいかないと思うよ…。ユ●クロやGAP着てるけど、スゥエット上下とかはないし。
髪はまとめてるけど後れ毛ボサボサしないようにしてる。化粧も眉とファンデとアイラインはしてる。
「祖父母の家で遊んでる」っていうから旦那さんはどうしたか知らない。
なんかモヤモヤするからさっき相手にメールしてみた。
「あの時って待ち合わせかなんかだった?」
返信は「一人だよ、ゲームセンターのうるさいのって、ワクワクするから気分転換にいいよ」って。
あんなうるさいのに、ますますわけわかんない。

215 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:53:39 ID:uPV6xHoZ
価値観の違いって十分に切る要素だと思うから切ってあげてー。
あなたの視野の狭さにはびっくりするわ。

216 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:55:11 ID:T0jN2zK1
こりゃ、釣られたかな。

217 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 12:56:30 ID:HW08dPFI
一人の時ぐらい(以下略

一人の時はママモードと違いすぎるからCO?
えぇえ〜・・・・・だな
一人の時だからアクセサリーじゃらじゃらしてたんでそ
赤ちゃんが一緒だとつけられないし
ゲーセンが気分転換で落ち着くんならいいんじゃない
私もゲーセンは興味ないけどさ
パチだったら考えるわw

218 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:01:14 ID:iAI/IeUt
なんか、面白そうな人だな。
いいな〜そんな人と友達で。
同じようにしろって言われないなら
私なら全然かまわないけどなあ。
自分とまったく同じ趣味・感性の人じゃなきゃ受け入れられないのはしんどそう。

まあ、214さんがイヤならつきあうのやめれば?
友達なんて気持ちの問題、義務じゃないんだから。
でも、いくらここにあなたの感性、書き連ねても
あんまり賛同者はいないと思うよ?


219 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:13:46 ID:xyJEcuv3
なんかいやらしいよな。
切りたきゃ黙って切ればいいのに、しつこく
「あのときは・・・」てメールしてんの?
なんか失礼なヤツ。
あんたの感性にそのママは合わなかっただけでしょ?
ここの人にわかってもらおうなんてすんなよ。
書き込めば書き込むほどあんたが損するんだし、
こっちは気持ち悪くなるんだからさ。

220 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:17:57 ID:v1BukJsH
>>214
レス見てわからないかなぁ?
いくら反論したって恥の上塗りってこと、気付けや。
結論は出てるみたいだし、さっさとここからFOした方が自分の為ですよ。

221 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:20:11 ID:m9IQ7teA
>>214
ビジュアル系の何が悪いの?
一人の時にゲームセンター行って何が悪いの?

222 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:45:42 ID:HhBkjqrH
>>214みたいなメール来た時点でなんでそんなこと聞くの?この人、ちょっと変、と
思ってると思うけどな。
>>214の書き込み全部、ものすごく気持ち悪いよ。
それが普通だと思ってたならマジで最悪w

223 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 13:48:43 ID:9u3CYlZ5
むしろ家族連れでゲームセンター行く方がひくけどね。
たまに1人になった時くらい好きにしていいじゃん。
子供とゲームセンターや子供の前で煙草プカプカを今後も数回見たなら考えたら?
とりあえず、今のところあなたが失礼な気がするよ。

224 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 14:23:06 ID:WEmLc+hc
価値観が合わないと思うなら止めればいい。
会社付き合いや、義理家族なんかの、切りたくても切れない場合はともかく
友人はいくらでも自分で選べるでしょう?
理由は顔が嫌いだからでも何でもいいじゃん。

ただここに来て同意を求めても無駄だ。

225 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 16:15:00 ID:Lu+WeUOE
すっげーキモい奴が来てたんだなww

226 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 17:04:20 ID:hvs9vWjX
>あんなうるさいのに、ますますわけわかんない


   お 前 ら 家 族 で 行 っ て る じ ゃ ね え か

227 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 17:05:34 ID:hvs9vWjX
>今、ママ友と言えるのは一人だけなんだけど


そりゃあそうだろう


   誰 が こ ん な 奴 と 友 達 に な り た い な ど と 思 う の か

228 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 17:10:54 ID:GxNf8BnA
派手な洋服着るだけで、ストレス解消出来る時もあるのにね。そういう方法でストレス解消してる人もいるんだって…

229 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 17:27:30 ID:PCwjgruJ
>>226>>227

突っ込むところがいっぱいだから突っ込む方も大変ですね。お疲れ様です。


230 :197:2008/12/05(金) 20:45:14 ID:+is/lvCj
こんなに散々言われると思わなかった。別に、派手でもタバコ吸ってもその辺の女の子ならいいけどさ。
れっきとした、子供を持つ母親であって、しかも私より歳が上だよ。レスでは「人それぞれ」ってあったけど
はいそうですかと流せる感覚が本当にわからない。

つまり皆が言いたいのは、個性を認めない私がおかしいって事?
リアルで見たら絶対引くよあんなの。違いすぎて、悪いけど浮いてたと思う。
でも、ママ友他にいないからかなり迷ってた。なんか私、暗くてダサくて陰険なブスと思われてるのかなぁw
すぐ友達になれるタイプじゃないだけだよ。人見知りするんだよね、しかも見る目もあんまりないw

おそらく向こうも人見知りっぽいし、様子見でさっき「家に遊び行っていい?」とメールしたよ。
ついでに「禁煙にはパッチがいいみたいよ」って送っといたwどう出るのかなw


231 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:03:54 ID:xsrEANjq
釣りでしょ?197
本気だったらあなたおかしいよ。
背筋が冷えるような怖さがある。


232 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:29:32 ID:uPV6xHoZ
まだやるのか

233 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:29:59 ID:HW08dPFI
相手が切実に禁煙したいって
言ってる訳でもないのにいらん事したね〜。

釣りだといいなー。


234 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:31:43 ID:9u3CYlZ5
普通だったら、まず「今度うちに来てね」ってメールしないか?
まず、家に入らせろって先に言い出す人はたいていおかしいよ。
禁煙パッチとか、本当に余計なお世話。うすら気持ち悪いよ…

235 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:44:42 ID:kOO7VdOA
何かセコスレのシャンプー奥思い出した。
とにかくあんたキモイわ197
友達やめたかったらやめりゃいいじゃんか。
そのほうが断然いいよ。

236 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 21:47:44 ID:iAI/IeUt
しまった〜!!
私らのすべき事はビジュアル系ママをかばうんじゃなく
「何?そのママ!COしちゃいな!」ってけしかけることだったんだ〜。
ど〜か、ど〜か釣りでありますように。

237 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 22:21:23 ID:ikWINTiO
>>230
感覚のあわない人の家に遊びに行きたいの?
なんで?

238 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 22:28:47 ID:hvs9vWjX
っていうかさー、この馬鹿ただの嫌煙厨なんじゃないの?
火のついてないタバコ持ってるだけで「殴ってやりたくなる」とか平気で言っちゃうような超重度の。

239 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 22:47:55 ID:kOO7VdOA
ああこれ釣りだったのね。
縦読みだったとはw

240 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 22:54:44 ID:8T7hsVg+
縦なくても2レス目で分かるだろ普通。ネタの人は2レス目が勝負なものだから大抵ここに後出し設定が挿入される。

241 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:12:48 ID:GxNf8BnA
引く程の事があったのに、なぜ様子見しなきゃいけないの?
どうしてカマかけなきゃいけないの?
皆が皆、母親になったら同じ価値観にならなきゃいけないの?
そっちの方が気になる

242 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:18:31 ID:BzP0HGm2
え〜と、リロードって大切だね?

243 :vrlofcdgm:2008/12/05(金) 23:19:19 ID:c5wKdGpy
ママ友って 結局子供の友達の延長上に母親って存在があるだけだから あんまり自分の価値観押しつけない方がいいと思うよ

学生時代は自分と波長のあう人間とつきあったから価値観も似てるだろうけど まず子供同士仲良くなれるか だからさ
家族ぐるみでお付き合いしてるママさん達何人かいるけど いろんな考え方の人いるよ 服装もね たまに話していて私と違うなー と思うけど いい面で勉強になることもたくさんあるし

自分と合わなくたって 人がまるっきり自分と同じ思想なわけないし

とにかく子が楽しく遊べればまずそれが一番じゃないのかな

その上であんまりにも自分がつきあう上で精神的に苦痛を感じるなら距離をおくべきだけど

244 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 00:16:07 ID:FwvkD+Zj
もう縦読みで釣りだってわかったんだからさー

245 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 00:49:24 ID:FR4fzQ3L
え?
どこを縦読み?

246 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 01:12:03 ID:lBXDX2Wu
釣りで良かったよ。
こんな怖い人に執着されてる人が居たら気の毒すぎる。

247 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 02:02:31 ID:IRuV/ZY9
ネタかよ、って突っ込めない秀逸なネタが見たい。
これはあからさますぎてなんだかなあ…って感じだった。

248 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 03:56:02 ID:sjGOV6Uy
メールの返事が来なくなったorz

249 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 08:49:01 ID:WU805FPG
はいはい終了。


250 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 21:16:06 ID:nYtCrNAO
>>197
だいたい引くくらい浮いてたらおたくの旦那が「すごいきれいな人」
って誉めるわけないじゃんwww。
おい見栄張るなよ。
お前、本当はおしゃれも化粧も興味なしの地味女だろwww
あ、本当はおしゃれしたいけど金もセンスもないのかwww


251 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 21:17:08 ID:3zjaDcj2
>>250
携帯厨ってバカなんだな
すぐ上のスレの流れも読めない奴が多すぎる

252 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 21:28:08 ID:fOe3jn62
>>230
たて読みって久々に見た。
大漁で良かったね。


253 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 21:31:18 ID:fOe3jn62
>>250
ここにもでっかい鮪が。
松方乙

254 :名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 21:34:49 ID:DCLzbrY3
おじょうずでした>>230

255 :名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 22:33:16 ID:Goj0M36g
昨日、娘の幼稚園でのお友達と、そのお母さんで、私とも仲の良かった人が家に遊びに来た。
お友達は娘のことを何回もくすぐっていて、その度に娘は「やめて」と言うんだけど、
全然やめてくれない。
「今度くすぐったら(お友達)ちゃんのことくすぐるよ!」と娘が言っても、
「いいもーん」と言いながら、またくすぐり始めた。
すかさず娘もくすぐり返して反撃したんだけど、その瞬間、お友達のお母さんが娘を取り押さえ、
「人のことくすぐるのは、殴ったり蹴ったりするのと同じだよ!!
(娘)ちゃんは、くすぐられて嫌だったんでしょ!?
自分が嫌なことをどうして○○にするの!?」と怒鳴りつけた。
娘はびっくりして大泣き。お友達も大泣き。
私も、あまりの理不尽さにびっくりしてしまって、
お母さんにどうこう言うよりも娘たちの仲裁に入ったんだけど、
私が二人をフォローしてる後ろで、お母さんは、
「(お友達)はコチョコチョがすごく苦手なの。
自分以上に苦手な人もいるんだって想像できないかなあ?」
「(お友達)はトラウマができやすいタイプなの。これでもう一生モンだわ」とか色々言ってた。
「(娘)がやめてって言っても、(お友達)ちゃんがやめなかったのは見てたでしょ?
どうして(娘)のことばっかり責めるの?どっちもどっちじゃん」と言ったら、
「結局、自分の子供が一番可愛いよね。そりゃそうだよね」と言って、帰ってしまった。
今日も幼稚園ですれ違ったから一応挨拶したけど無視された。
CO決定。
って言うか、こっちがCOされたのか?

256 :名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 23:27:49 ID:v6KNMEMI
>>255
空気として扱うといいよ。
無視無視。

257 :名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 01:11:14 ID:+iH7yQ2j
>>255
よく挨拶なんかするね。
それうちの旦那いたらお友達のお母さん奥歯折れてるよ。

258 :名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 09:49:48 ID:DZamaAUU
>255
そのクソアマ、ミミズを満載したプールに叩き込みたい。

259 :名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 10:14:38 ID:+BKhG1XF
また釣りかと警戒してしまうわwww

260 :名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 16:01:55 ID:NxIGWyxu
でもそういう人いるよねえ。二人目が幼稚園のママに多いかもしれない。
すっかりベテラン気取りで自分の意見が絶対。陰口言いまくってるのに、自分のことを言われると激怒したりね。



261 :名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 16:23:36 ID:NmDcqQAW
そういう話じゃないでしょ、これは。

262 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 01:34:55 ID:guvIBr8o
独身の友人。
まめで世話好きな人だし助けられたこともある。
だから文句言っちゃいかんと思うけど、1つだけどうしても納得できない。

出産後、産院に見舞いに来て曰わく
「新しいお人形に○○(我が子の名前)って名づけてもいい?」
さすがに断ったけど、私が1人目流産して、やっと授かったこの子も切迫早産で緊急入院して…
というような事をすべて知っていてその発言か!
彼女にしてみたら大切なドールは我が子同然だってだけの事なのか、
何か私が気づいてない意図でもあるのか。
一年以上経つけどまだモニョる。
スレ違いだったらスマソ。

263 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 02:39:51 ID:lbcRqVq4
神経質になりすぎてるだけなんじゃね?
他におかしいところないんでしょ。後出しされたら困るけどさ。
人によっては友好の証しととる人がいないでもない気もするし。
まあそのへんの感性がどうしても合わないと言うのなら友達やってる意味ないからFOしたらどうだろう。

264 :262:2008/12/14(日) 07:58:32 ID:guvIBr8o
>>263
レスありがとう。
やっぱりそうか。
他は後出しして吠えるほどのことは…ないはず。
私が車出さなきゃ会うこともないから、子の世話に終われて自然とFOっぽくなってます。
それでも節目ごとに何かしら送ってくれるのが面倒といえば面倒ですが、
向こうはきっと私からのこまめな連絡がないことに軽くプンスカしていることでしょう。
人間関係なんてそんなもんかもしれませんね。

265 :264:2008/12/14(日) 08:46:23 ID:guvIBr8o
終われて×
追われて○
私の馬鹿…orz

266 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 19:25:21 ID:+scotgIF
262の話だけを聞いてると…すごく良い人っぽいのだが…
節目に贈り物してくれたりするのが煩わしく感じてしまうということは、
理屈じゃなくてあなたがその人のこと嫌いなんでしょうね。
嫌いな人と仲良くしていてもモヤモヤするだけだからそのままFOしちゃえばいいさ。
相手の人は可哀想だなあとは思うけどしかたない。

267 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 19:39:00 ID:W/GQINfX
>>262
私もたぶんそんな事を言われたら引くと思う。
人形に友達の生まれたばかりの子と同じ名前をつけようとするなんて、いったい何の意味があるんだろう。
全く想像がつかない行為なだけに不気味。

268 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 22:07:02 ID:2vVDahO8
昔から自分マンセーだったS。
高校時代からの付き合いで、他に数人の友達と一緒に年に数回会います。
Sは子持ちが一番偉いと思っている節があるようで、小梨の友達に色々と失礼な発言をします。
子供がいない人が遊びまわって、将来年金を貰うなんて許せない、子供を生んでこそ一人前の女だなど。
人それぞれだし、そんな事は思っていたとしても口に出すことじゃないと全員でたしなめました。
それが気に入らないのか、私に言ってきました。
「同じ子持ちなのに何で、小梨の味方するの?小梨なんてワガママじゃない!!」

会う度にこんな事を言われるのは嫌なので縁切り上等と、同レベルの事を言いました。
「偽装離婚して手当てを貰っている人が何言ってるの?あんたのがワガママでしょ。というか犯罪者だね。」
空気も悪くなったので、その場で解散。Sには凄く睨まれたけどシラネ。
そして役所に偽装離婚の事を伝えて、手当て打ち切り。
私がチクッたのバレバレだけど、引越したから仕返しのしようは無いしね。
偽装離婚を知った時点でチクらないといけなかったけど、私達以外は知らない事だったので、
付き合いがあるうちは怖くてできませんでした。


269 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 22:39:59 ID:phNC2s9R
自分マンセーだった(笑)

DQN同士でキャンキャンやり合ってれば?
横から見てると面白いよ。野良犬の喧嘩って。

270 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 23:02:04 ID:guvIBr8o
262=264です。長文で再びお邪魔します。

ううむ。やっぱり客観的に見るとそうですよね。私はもう彼女が嫌いなんだろうなぁ。
以前から子蟻友人にお手製の子供服やバッグをプレゼントしていたことは知っていてマメだなぁと感心してたのに、
名前の件でとことん引いてしまってから子供のための手作り物をもらっても素直に喜べない。
メールでの赤子のお世話指南も心配してくれているだけなのにサラッと流せない。

問題を作り出しているのは私の感情であって、彼女はごく普通に友好的に振る舞っているんだろうとは思います。
それでも名前の件が引っかかる…何の問題もなく妊娠出産していたとしてもきっと快諾はできなかったでしょう。
先に名づけたことにしなかったのは彼女の誠意の現れなのかもしれませんが、
私の気持ちがおさまるまでは礼節だけ死守して積極的にFOします。

271 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 23:11:04 ID:phNC2s9R
ただの価値観の違いでしょう。
その友達にあなたのモヤモヤを伝えてもきっと心底理解はしてもらえないと思うし、
理解してもらう必要もないんじゃないのかな。どっちが悪いとも感じない。
一回嫌だなと思うことがあると引きずってしまうことは良くあること。
ずるずる引きずっててもあなたの精神衛生上よくないっぽいから、
相手を恨まず「合わなかったな」と割り切ってFOさせて頂きましょうよ。
誰が悪いということじゃなく、一点だけがどうしても合わないというのもしょうがないけど縁切りには十分な理由だよ。

272 :262:2008/12/15(月) 00:26:42 ID:QZ+AVQ2R
何度もすみません。これで終わります。
>>271さん
背中を押してくださってありがとうございます。
もうウダウダ考えずにFOして、すっきり元気になって全力で子供と遊びます。
このスレに出会えて良かった!

273 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 00:29:34 ID:DPBo7KJe
相手に非はないことだけは忘れてはいけませんぞ。
気持ちよくFOしましょうね。

274 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 10:30:09 ID:zuMMe/xt
学生の時から美人でモテモテだった友人。
面食いのくせにイマイチな人と早くに結婚して現在6歳の子の母。
この間会った時は何故かやたら合コンをやりたがってた。
元々頻繁に連絡を取っていた訳じゃないけど、それを聞いてさらにFOしてた。
で、先日久しぶりに来たメールが
「彼氏探してるから男紹介してね(ハート)」
合コンどころじゃなくて核心ついてきたよorz
離婚したのかと聞いてもそれには答えず、詳しい事情は聞かないでと言うばかり。
こっちは乳児抱えてそれどころじゃないし、不倫目当ての可能性大なのに
こっちの知り合い紹介できるわけないじゃん。

どういう事情なのかが激しく知りたいところだけど、関わるとうざいので
やっぱりFO続行中。

275 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 17:28:04 ID:8ql/c9oW
保育園でいつもサバサバしているお母さん、と思っていた人が去年の年始早々に
子供を保育園に預けて会社休んで、夫婦で日帰り旅行をしていたことがmixiで判明。
ご夫婦の実家は近所では無し。
mixiに書くなよ〜 ていうか子供は連れて行くか実家に預ければいいじゃない〜
他、香ばしいこと他出でクラス全員でFO中。

276 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 18:04:48 ID:zuMMe/xt
たまには夫婦二人っきりでのんびりしたかったんじゃない?
保育園だってお金払って預けてるんだから、別にいいと思いますが。
このことだけでは香ばしくもなんともないです。
私の友人もうちに遊びに来るとき、保育園に預けてくることあるよ。
そのほうが落ち着いて話できるし、うちはまだ幼児仕様の
部屋になってないんでありがたいしね。

277 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 18:31:31 ID:yyKUTyCT
胴囲。
ママ友に預けてとか、子供が風邪をひいているのにとかならドン引きだけど。
そんな小姑だらけみたいな保育園はいやん。

278 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 18:44:22 ID:WE81WUny
っていうかいい歳した主婦がmixiなんか見てんなよ〜
あまつさえそれでクラス中FOとか、恐い園だなあ。

279 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 20:35:33 ID:WCGLcGPk
>>276->>278に素でドン引き…
でも年齢とか地域によるか。
うちの方は保育園激戦区で、低年齢は仕事が休みなら子供も休みが規則だよ。

280 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 20:54:32 ID:H+mC9WrF
>>279 = >>275 ?

あんたらに迷惑をかけたのでしょうかねぇ?
クラス全員でFOって、結束がお固いことw

281 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 20:56:34 ID:lq5h2N5C
>>279
アテクシの常識は世間の常識。うちの常識は日本の常識。
ってか?w

282 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 21:05:50 ID:1Zph22/1
専業主婦だけど、普通にリフレッシュ目的で一時保育預けてるけどね。
月1回しか認められないけど。

日帰りだったら別によくね?
ってか、クラス全員でFO中って方が引くよ。

283 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 21:13:49 ID:fiChI/iH
>他、香ばしいこと他出で
と保険打ってあるからその人のことは深くは分からないけど、
>>275の一件だけをもってギャーギャー言うのはちょっと違う気がする。
どこの人だかしらないけどそんなにピリピリしてる園(地域?)なのか?
うちのところなら園にお土産持っていったら「お楽しみでしたねーw」くらい笑顔で返されそうだけど。
隠す気も起きないから平気でお土産持っていけるし。
それにしてもmixiってなあ…w

284 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 22:00:39 ID:WCGLcGPk
>>283 いいなぁ。私なんか変則勤務を園が了解済でも髪切ったら帽子かぶって迎えに行ったよ。
説明するのも面倒臭くて。

とりあえず>>275は香ばしいとこkwsk

285 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 23:00:26 ID:fiChI/iH
ドン引き、とか無駄に煽っておいていまさらフォローに走る必要もないでしょう。
自演だってことくらいみんな気付いてるからドーンと構えていてください。

286 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 23:47:54 ID:WCGLcGPk
>>285 おばさん勘弁してよ

287 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 03:00:41 ID:KBiAsMYn
ミクシー(笑)
クラス全員で(笑)

香ばしいことこの上ない環境ですね^^

288 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 07:20:33 ID:5dCYtS2p
>>286
自己紹介乙

289 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 17:25:21 ID:Vp8fC9ZH
>>286
みくしぃ♥

290 :名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 23:38:52 ID:/dVnrqpt
公立保育園に預けている知人は、仕事が休みの日に普段着で預けに行くと
「今日お休みですか?!」と追求されるので、わざわざスーツで行くと言っていた。
公立は建前上「親が休みの時は預かれない」という規定があるから言ってるだけで
みんなうまくやればいいんだよ。保育料払ってんだから。

>>275
「みんなルールを守ってるのに、あの人ばっかりズルイ!」ってことですねw
頭悪いんですね。

291 :名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 11:57:51 ID:QeqdY3D2
なんか気持ち悪い。たかが子供保育園に預けて日帰り旅行に行った位で何をみんなが
騒ぎ立てるのかわからない。しかもクラス全員でFOというのも気持ち悪い。
"旅行は子供連れて行くのは当たり前、家族で出かけるのが普通"という家庭も
沢山あるだろうが、中には夫婦仲を優先させる人たちもいるわけで。そしてそれが
悪い事だとはちっとも思わない。ネグレクトとも違う。そうやって集団でFOして
みんなで悪口言い合ってる姿が目に浮かぶよ。もしかしたらそのママが普段から
痛い人物でFOはなるべくしてなったのかも知れないが、それにしてもなんかキモい。

292 :名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:14:28 ID:NRfppHTH
三日前のレスに吠えてるだけでもうざいのに、
論点ズレまくってて目も当てられないな、あなた。

293 :名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 16:50:49 ID:Qgo8t2n2
>>275 大漁だなー

294 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 16:40:02 ID:9S4DAWSy
うちなんか親に預けて1週間海外行ったよ!
親もその間保育園使ってるし。
スキューバやってるから沖縄なんかもしょっちゅう。
mixiもやってるけどなにか?ババァウゼー

295 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 16:46:09 ID:+p23ytA3
FOとCOの意味教えて下さい
なんとなくですがFOはフェードアウトでしょうか?


296 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 21:52:15 ID:HN9Anjc+
>>295
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&safe=off&q=FO+CO+%EF%BC%92%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E7%94%A8%E8%AA%9E&lr=lang_ja

297 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 23:47:15 ID:fl6dT9PC
2〜3年振りに学生時代の友達からメールが来た。妊娠したと喜びの内容だった。
夫か浮気相手の子かわからないけど、産むらしい。二人とも血液型同じだから大丈夫だって。
同じグループの他の女友達がいろいろ諭してるみたいだけど、私はFOでいいや。

298 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 23:53:27 ID:9S4DAWSy
グループ…

299 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 09:25:18 ID:OL2CGhto
グループとかなんか嫌だなぁ。
本当に気が合う同士が仲良くなってグループ出来てしまうならわかるけど付き合い的なグループならちょっとねぇ…

グループといえば、よく話すママがグループの一人なんだけど、あるときグループ内で私の悪口を聞いたらしい。
根も葉も無い話を誰かが話して皆信じてる感じ。
そのママも信じたらしく、翌日からFOされてる状態。

自分で確かめもしないで人の話を鵜呑みにする人ってどうかと思う。
例え言った人が日頃から信頼されてるとしても、
誰かの噂話や悪口を話したら自分で確認するべきなんじゃないかな。

というわけで私はCOした。
何だか親の身分で子供みたいな真似する人は嫌い。

300 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 10:19:48 ID:lqkU7JPe
その、悪口を「聞いた」という人が一番怪しい。
正確にはそいつが「言った」のでは?

301 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 10:28:45 ID:fs7GsTfA
「グループ」の一言だけでそこまで嫌悪感抱けるあなた達が怖いわ。
いったいどんなトラウマの持ち主なのやら。

302 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 11:21:56 ID:FRxUTOCk
>>297の場合は学生時代の友達の話だから、グループっていうのも別におかしくないと思う。

303 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 12:47:50 ID:kSmQA/W/
この中じゃ、このタイミングで語り出す299が一番怖い。

304 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 13:04:30 ID:L6oG45ZG
>>297
血液型が同じだから大丈夫とか、お花畑な人はあとあと面倒だからむしろCO推奨だな…

305 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 13:50:33 ID:FsSnUPQ4
でも297の例えでは、正直「どっちの子か判らないから堕胎する」よりは
血液型が同じだから産んじゃう!って方向の方が自分的にはマシ。

堕胎か産むかという話より、いくら気の置けない間柄でも『不倫中の妊娠で
どっちの子か判らない』という状況を罪悪感無しに喋ってしまう友人の神経が
理解できないから私ならその時点でCOするだろおうけど、本人が産む気なのに
部外者が「罪の子の可能性」を理由に堕胎を奨めるのもどうかと思う。

勿論、本人が堕胎希望なのに「胎児の尊厳」を主張する気もないけどね。

306 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 15:01:13 ID:uECUmvjg
じゃあ黙ってろよ。
結局「他人だからどっちだっていい」って話じゃねーか

307 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 15:08:03 ID:vcIUxWlc
>>299
なにそれ中学生日記ですか??
親になってまで、そんな考え方の人たちと一緒にいても何も得る物はないさ。


308 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 15:26:57 ID:uECUmvjg
そんな考え方とか偉そうに言ってるけど、
>>299からどんな考えなのか忖度できる要素は皆無だと思う。

309 :名無しの心子知らず:2008/12/23(火) 01:10:00 ID:pdJsAXse
あ、何かこの流れのお陰で今、目からウロコが落ちた。
中学生か…確かにな
何も得るものはなさそうだ。
近所で私のことを何が気に食わないのかシカトしているママグループがいるんだけど
知らないうちに悪口やら噂やらネガティブキャンペーンされてきたけど
でも子供達の事を考えて我慢して、何とか輪に入ろうとしてきたけど
もうやめる。

>>307さん、ありがとう。



310 :名無しの心子知らず:2008/12/23(火) 01:15:31 ID:SZHjVe5a
あ、なんかこの人、普通に友達いなさそう

311 :名無しの心子知らず:2008/12/23(火) 14:10:24 ID:bwPraQDT
友達いない私が通りますよ。

312 :名無しの心子知らず:2008/12/23(火) 15:19:44 ID:IS9i1Isn
周りから悪口言われたりシカトされたりって、よほど閉鎖的な地域に住んでるのか
無駄に感度が高すぎるのか…

313 :名無しの心子知らず:2008/12/24(水) 09:56:50 ID:wQX0i/YT
あちこちの板のCOスレはそういった人の巣窟だからね

314 :名無しの心子知らず:2008/12/24(水) 11:31:40 ID:yZuwjlIS
>>312
ひとり幼稚な奴がいるとまわりがずるずる引きずられてってことはあるよ
その群れだって一人になると普通に話したりする

315 :名無しの心子知らず:2008/12/31(水) 01:43:28 ID:R8YIqQXu
これだから日常で噂や悪口好きな人と関わるとロクなことないんだよ

316 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 17:59:35 ID:bLezKe4Q
独身の友達に久々会いたいと言われ「子ども(一歳)もいるけど大丈夫?」と言うと大丈夫とのことで会うことになった。近場でお茶することに。
店に入りちょうど寝てくれた子どもを見るなり
「あ〜良かった。今日の話にぶっちゃけ邪魔だったんだよね〜」と。
「え?」という間もなく「実は中絶してさ〜」と彼女。
淡々と手術についてやら話された。

「まぢ痛かった!もーやだよ今もおなか痛いしさ。無痛ってとこでやったんだけどさ〜」

聞くにたえなくなってきて「仕事は?体は大丈夫?」となんて言っていいかわからず‥
すると、「実はAV女優やってんだよね。乱●ものでたぶん妊娠した。誰の子かわっかんないしキャハハ」
もうなんていうか‥絶句するのみでした。
全くこんな子じゃなかったのに。
とにかく二時間ほど「人より性欲が強い」だのタラタラ聞かされ、
「辛かったね、大丈夫絶対また授かるよ」などなんといっていいかわからずフォローいれつつ話していたけれど‥

子どもが起きて
「しかしよく産んだよねーあたしはやりたいことあるしムリ。
今とか邪魔じゃない?」と‥
なんか涙が出てきて
「邪魔なんかじゃない!体だいじにしなね。」
と帰ってきてしまいました‥。

皆さんならどう対応しますか‥

317 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:05:30 ID:Zu/Zrf4F
つ「ガキが欲しゅうなかったら、オメコするでねえ」by立原あゆみ

318 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:10:32 ID:bPPllv3E
>>316
風俗やAVやる人って大概壊れてるから流す。
昔の友達じゃなくなったんだよ、何かあったんだよ。
何もせずCO。

319 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:17:59 ID:jPWXD3ot
>316
AV女優やってる時点で即CO
やむを得ない事情で、お金を工面する必要があるとかじゃないと
表面は取り繕っても、やはり心の底で軽蔑しちゃうから互いのためにも絶縁。

赤ちゃん連れの友人に対して「邪魔じゃないか?」と発言した時点で
価値観が別次元すぎて、生涯同席するのも勘弁だわ。

その会話内容では「実は、オチャラケているようで悩んでいる」ってわけでもないよね。
乱交物とか撮影で妊娠するのは、あまり堅気な撮影じゃないみたいだけど
そんな事は当人には余計なお世話だろうから黙っておく。

320 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:35:03 ID:gNBCijLN
>>316
よく聞いていられたね… 頑張ったね。
私だったらAV告白の段階で帰るわ。
物理的(携帯メモリとか)にはもちろん、脳内からも存在を抹消する。

百歩どころか千歩譲って、何か特別な事情でAV→仕方なくの妊娠中絶→だから後悔
だったら話は別だけど、キャハハって言う時点で終了。

321 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:45:42 ID:bLezKe4Q
早速ご意見ありがとうございます。

そうなんです、「なにか事情があるのではないか」「深く傷ついているだろう」と瞬時に察して会話するつもりが‥
なんだかそうでもなく‥聞くに耐えれずでした。
わたしも独身者で小梨ならば「すごい世界だね」など言えたかもしれませんが‥
我が子を目の前にしてそんな話&そんなこと言われ涙がでました。

完璧に距離置きます。
聞いていただきありがとうございました!

322 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 18:56:57 ID:LiU7m4ma
>>316

あなたがきっと優しいから話聞いてくれるとオモタんじゃないかな。

他の友達にも既にシカトされてるから。
深刻な訳があってAVやってるみたいじゃないし。
悪い経験を勘違いして自慢する奴って結構いるよ。
そういう奴って深い女友達居ないし。結婚して出産しても変わらない。
永久シカトでオケ。

323 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 19:46:42 ID:8g0G/4K6
今更で申し訳ないのですがFOとCOの意味教えてください…

324 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 19:51:05 ID:9H1oQY+R
>316
よく耐えたね。
私なら「ぶっちゃけ邪魔」と言われた時点でキレて帰る。

325 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 19:51:22 ID:9H1oQY+R
>316
よく耐えたね。
私なら「ぶっちゃけ邪魔」と言われた時点でキレて帰る。

326 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 19:52:04 ID:aPao9fxL
自分で調べなさい。

327 :名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 20:07:51 ID:+dV9W0+R
>>323
「FO CO」でググったら一発だったよ。

328 :名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 08:45:53 ID:M0nf5cSF
私も読み始めて
FO CO が分からなかったけど
聞けずじまいだったけど
ググったら出てきた

329 :名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 17:10:05 ID:dHJ3r1Fw
高校時代からの友人。
私の子供が吸引系アレルギーで、色々気を使って生活してるのを神経質すぎと笑い飛ばした。
だが友人に子供が生まれ、我が子に食物アレルギーが判明した途端にアレコレ人に指図するかの如きアドバイ厨に変化
いや、うちも食物アレルギー有り→落ち着いたら吸引系アレルギー発覚だったんで知ってるから。
子供の歳も1年も離れてないし。
その上、有形無形構わずクレクレ厨になってきた。
なんか子供にDQNネーム付けたり、旦那のエネDQ自慢するエネme臭プンプンしだしたからFO決定


330 :名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 17:21:25 ID:7hMU18iX
>>316
あなたの気持ちを思うと涙が出る…。
つらかったね。
いくら「子には聞かせられない話」だとしても、
友達の子を邪魔と表現する時点で私は帰る。
その話を最後まで聴ける自身はないなー。
その人の事はあなたの脳内から抹消しましょう。

331 :名無しの心子知らず:2009/01/09(金) 03:54:39 ID:ZYo6gqgU
しっかし、こんなAVネタでよくまあこんなにゾロゾロと釣れるものだなあ
頭緩い人しか住人やってないんじゃないのかここw

332 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 21:12:01 ID:lKpe/BmR
私の心が狭いですか?意見お願いします。

学生時代からの10年来の友人。
一度、彼女が自分お姉さんと家に遊びに来た。
お姉さんと私は顔見知りだが、うちの旦那とお姉さんは初対面。

で、しばらくして、そのお姉さんが引越しするんで、うちの旦那に
引越しの手伝いを依頼してきた友人。男手が欲しいと。
それになんかもにょった私。

これって普通引越しのお手伝いするもんなんですか?私個人だけなら
手伝わなくもないのですが、折角の休みに人んちの旦那借り出すって。

正直色々積み重なる価値観の違いでFO気味です。

333 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 21:57:11 ID:uFFjPoqU
>>332
いやなら無理ってことわればいいだけ
なんじゃないの?

旦那さんはなんていってるの?

334 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 22:03:43 ID:F0PLuezQ
何だかよく分からないけど、嫌なら断ればよい。
友達だからって何でも言うこと聞かなくていいんだよ。
なんで折角の休みに旦那が手伝わないといけないの?業者頼めば?と聞いてみて
だってお金かかるじゃん!みたいなこと言ったら付き合い考える。
そ、そうだよね。ごめんね。だったら今までどおり付き合う。で、どう?



335 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 22:24:04 ID:FBz3NU7i
>>332
いや、手伝う必要なんて全くない。

引越し費用を出すのが嫌だから自分達でやるんでしょう?
そこでケチるぐらいだから、
手伝いに行ったとしてもさんざんこき使われ
終わったら「今日はどうもありがとうね〜」とドアをバタンと締められる。
謝礼もなければ、謝礼代わりの食事もないなんてこともあるかも。
他のどのコースを辿っても間違いなく後味の悪いことになると思うけど。

行くなら単なるボランティア要員と覚悟して行き、
モニョルなら
急に仕事入ったとか
遠方の親戚方に行かなければいけなくなったなど軽く嘘ついて断ればいい。

友達なんだから手伝ってくれてもいいじゃないとか、
友達なんだから手伝うのが当たり前感を漂わせられても気にせず断るべし。

普通に業者に頼んでも疲れるのに・・・。

336 :332:2009/01/15(木) 22:28:28 ID:lKpe/BmR
>>333 様
>>334 様

お返事ありがとうございます。
そうですよね、断れば良いのですよね。
旦那はいいよ〜とは言ってくれましたが、私の気持ちがもにょもにょでした。
がんばってFOしていきます。

337 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 00:13:42 ID:B7kDlSbs
現在妊婦八ヶ月目の私。中学の時からの友達が相談があるとの事。 どうやら不倫中らしく、相手の奥様も妊娠八ヶ月目らしい。 「別れて一緒になる約束をしてるんだけど、きっと赤ちゃん生まれたら奥さんは許してくれないよね〜。」…と。
重いなぁ〜と思いつつ聞いてると、「奥さんの立場だとどう思う?」ってオイィっ!
深く考え過ぎかしら?あまりにガックリしてしまいました…長々と失礼しました。



338 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 09:19:15 ID:2wPMWJqj
チンコ切ってやれ。

339 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 09:22:52 ID:9ebdMG9H
阿部定か

340 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 09:41:32 ID:i6BQKSOa
すぐマタを開く友達
不倫で3回旦那に内緒で堕胎した
男の子欲しくないのに二人の男の子に恵まれ(欲しいと思ったらスグ妊娠)経済的には三人目無理なので子を置いて離婚
不倫相手と再婚して小作り専念して2ヶ月
5年不妊治療してる私に向かって笑いながら「私も不妊症になっちゃったかも」と言いやがった
再婚3ヶ月目にして待望の女の子を妊娠
子供好きだから二人目早く欲しいと二歳離して二人目妊娠
またまた女の子
自分で育児は考えられないと訳のわからん事言って3ヶ月から認可保育園に預ける始末
気まぐれで年賀状送ってくるけど子供が産まれた自慢
私は毎回出さないで無視してるのにくるんだよな
メールも一方的に書いて送ってくる
彼女は知らないが私にも待望の子が産まれた(男の子)
ますます子を置いていく気持ちがわからない
百キロ急のデブで可愛くないのに何故か不倫相手に不自由してない
うちの旦那も不思議に思ってる

341 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 10:00:19 ID:+ftxA07i
>>340
そういうのはあっちの方が抜群にいいんだってよ。
顔は紙袋かぶせてりゃ平気だし。
女だったら不倫なんてすぐできるよ。男はやりたがりの生き物だし。
普通の女性はそんな程度の低い事しないだけなんだが、
340の元友人はそれがモテルと勘違いしてるイタイ奴。
学生の頃ならこういう子いたが、いい年こいてもこうだと本気で気持ち悪い。


342 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 10:39:56 ID:Ca4NxE2r
100キロ越えならそれはそれで需要があるものだ

343 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:05:09 ID:3lWTGGBw
愚痴なんですが…


私は現在8ヶ月の娘がいて、旦那の仕事の都合で実家にお世話になっています。
学生時代は同人活動してた腐女子(笑)なんですが…
小学校低学年からの幼なじみ(独、実家住み)から頻繁に連絡がくる。

・今(17時)から遊べない?
・車出すからケーキバイキング行こう
・イベント(オタクたちの集会)行こうよ
・まだ絵描いてるなら見せて!
・一緒にサイト作らない?


彼女には結婚して子供2人いるお姉さんがいるんですが…
独身だからってこんなに理解無いもんかと不思議。
うちの親に預ければいいってことなんだろうか?
毎回毎回赤子がいて、3時間おきにおっぱいでオムツ換えもあって、ぐずるから!って断るのにめげない。
あまりに頻繁に連絡よこすから、電話を聞いていた親から白い目で見られてる。
お姉さんの育児までゲスパーしてしまうよ…
妊娠中もずっとこんなだったし、にくめない子だけどいい加減めんどくさい。

344 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:05:50 ID:KG35lCsD
十年来の友人で今まで
他に新しい友達ができるとそっちホイホイ。こっちの(私含め)三人を見下すを繰り返してきた彼女と
同時期に結婚、出産、家も近くで他の友人より付き合い深くなったんだけど
いろいろ世話をやいてくれる。だけど上からもの言う性格で結局
みな離れたようで…
子連れで遊ぶんだけど子が四歳とはいえ、うちの子供を倒して仰向けに倒れた状態で頭を蹴った。私が必死になって止めてるのに、でんと動きもせず子供はこれでいいのといった感じ。夕食も呼ばれたり親の葬儀にも来てもらったしと情がからんで苦しいです。

345 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:10:33 ID:R9vNjuSS
【派遣村】村民の7割超はホームレスや関係ない人…修学旅行気分?「派遣村ご一行様」観光バスで旅館転々★2

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1232023922/

346 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:18:21 ID:i+vzvprj
>>344
傍から見ると、将来も気持ちよく付き合っていける相手とは思いにくい。
昔の付き合いはそれとして、自分なら一度距離を置くよ。



347 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:23:47 ID:FGIidtLu
年賀状のやりとりくらいで、ごくたまにしか会わない同窓生の女が
40歳独身一人暮らしの今日にいたり、ますます被害妄想や卑屈さがひどくなって
ご近所や世間への不満を機関銃のような口調でわめくし
(怒ってる内容も、突っ込みどころ満載で、ちょっと主観がおかしい)
掃除や片づけしないのか、家の中が並じゃないくらいちらかっているのを見てしまい
(親が言っても聞かないらしいし、服装なども人にどう思われても私は気にしないんだからいいのという感じで言うと怒る)
近い将来、引っ越しおばさんや、ゴミ屋敷婆みたいなヒステリーな偏屈者になり下がりそうな片鱗が見えてきたので
やばいと思ってFO中
でも末路はどうなるのか見てみたい気もする

348 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:33:21 ID:FGIidtLu
>>343
わぁ!同じだ
私の書いた引っ越しおばさんゴミ屋敷婆予備軍の女も同人オタというか腐女子なんだよ
若いうちはそういう趣味も、人それぞれの個性と思って付き合えてたけど
年重ねても常識や社会性欠いてると痛いよね
誰からも相手にされなくて寂しいのか、なんだか粘着してくるし

349 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 11:43:39 ID:3lWTGGBw
>>348
>>343です。
オタが悪いわけじゃないけど、年甲斐なくやたらとはしゃぐから困るorz
働いてお金はあるから厨二病が抜けないんじゃないだろうか。
いつまでも見境ないと痛々しいという見本ですね。

350 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 12:03:43 ID:KG35lCsD
346
ありがとうございます。
あと一歩が踏み出せそうです。子供同士があわないのもあったので

351 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 12:27:32 ID:i+vzvprj
>>350
ちょっと離れてみると、目の前の霧が晴れたように、
「自分は今まで疑問に思いつつも、見ないようにして付き合ってたのかな」と、思うかもしれないね。
人間の付き合いって、無理して続けなくてもいいんだよ。
いきなり絶縁とか気負わないでいいから、まずは気を楽に距離を離してみて。ガンガレ。

352 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 14:39:47 ID:20OlcJ6X
そうそう、歳とると環境も考えも変わるんだし
無理して付き合い続ける必要なんてない。
むしろ無理して付き合う方が弊害大きいんじゃない?
子が大きくなった時に
相手子が勘違いして育って、あなた子を子分扱いしてきたり…とかね。

苦手な相手なら自発的に会いたい相手じゃないんだし
こちらからは一切連絡しないようにして
相手からの連絡は短くそっけない返事、
会う時は二人以外に他の友達といる時だけにする
…とかしてたらわりとすぐ疎遠になれるよ。

古い付き合いで礼儀も一応気にするなら
年賀状だけは毎年おくれば?w
その付き合いなら良いお友だちでいれる距離感かもよ?

353 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 17:41:18 ID:Ob79UbYV
>>337
それって
相手の奥様 = >>337 なオチじゃないだろうな。

「私が相手の奥様の立場なら、そんな旦那イラネって思う」
なんて迂闊に言おうものなら…

354 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 17:46:23 ID:D3cwnxiC
>>353
自分は思いっきりそういう話だと思って読んだ
>>337さんの出方をうかがいつつ、離婚を迫ってるのかと・・・

355 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 18:45:51 ID:tG4tsWUp
独身時代に働いていた会社で仲良しだった友達。
結婚時期もほぼ同じで、お互いに会社を辞めたあともずっと付き合いがあった。

ある時、友達の方から「会いたい」と連絡があり、日取りを決める。
子供が風邪を引いたので行けない、とドタキャン。
風邪が治ったら連絡するね〜といいながら、数ヶ月連絡なしで、久しぶりにまた「会おう」と。
今度は自分が風邪を引いたからとドタキャン。
1ヵ月後くらいにさすがに治ったろうと連絡すると、「二人目妊娠中でツワリが終ったら会おう」と。
数ヶ月後に連絡があり、予定を決めたが、お腹が張るからとドタキャン。
あれよあれよと二人目出産。実家に帰ってるから、自宅に戻ったら会いに来て〜と。
自宅に戻ったから会おうと連絡があり、予定を立てるが、子供が風邪を引いたとまたドタキャン。
今度は私が二人目を妊娠して、来てくれると連絡があったが、またドタキャン。
子供が生まれたから、見に行くね〜とまたドタキャン。

こんなことを繰り返す間に3年経ちましたが、今だ会えず。
会う気がないなら連絡しないで欲しいし、会う気があるならもっとちゃんとしろ!!
お互い子持ちだから、子供の体調が悪いことがあるのはしょうがないってのは分かる。
でも、一年中体調崩しているわけでもないのに、いったいなんなんだ〜!!

もういちいち気を揉むのも疲れたので、連絡が来てもこっちから予定が合わないと断る。
毎回毎回振り回されて、今度こそ会えるwwって喜んでた私、馬鹿みたい。


356 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 19:02:25 ID:SV9utYYo
>>355
ちゃんとフォローしてくれないんだよね。
家から出られなくても何かしらアクションはできるだろうに、またそういうことでこちらも気が済むのに、
振り回しっぱなしにしておいて「ごめん」一言で他のフォロー無し、何も感じていないのがわかる。最後の一行すごくよくわかるわ。

357 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 19:46:40 ID:Z0kQg6bH
整形してるのをごまかしてんじゃねえよ,Y!



358 :355:2009/01/16(金) 19:58:22 ID:tG4tsWUp
>>356 d
フォローなんて全くないし、連絡はすべてメールのみ。
せめて電話して本人の口から何かを聞ければ、もっと受け止め方も変わったかも。
来るって言われるたびに、前日から家を掃除してお茶菓子とか買い揃えて、
会う約束するたびに子供の手土産買ったり、お邪魔する用の洋菓子買ったり、
いったいどれくらい無駄にしたことか。
年明けてメールでまた会いたいって来たけど、もういい。FO決定。

359 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 20:26:10 ID:Z0kQg6bH
いい年して(36歳)絵文字小文字満載のメールを送ってくるY。
普段から
「●●さぁ〜ん」とか「あのねぇ〜」なんて,学校の先生にまで甘えた声で話しかける。
服装もギャル系。

でもね,私は知ってるんだよね〜あんたの本性。
だって,昔のあんたを知ってるのは私だけ。

360 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 20:54:42 ID:bSskdOSY
整形されたんですね、わかります

361 :名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 12:30:31 ID:44vjW9/r
>>355
自分も似たような友人いたから他人とは思えない。大変だったね。
彼女の場合はもっとひどく、自分から会う約束させておいて、当日何の連絡も無くすっぽかす。
こっちが心配して連絡すると「親が日帰り旅行行こうって言ったからついてっちゃった。
今度お土産持っていくね!」だの「今月お小遣い使いすぎてお母さんに怒られちゃったから
行くのやめた。また今度会おうね!」と全く罪悪感なし。
その時点で切れば良かったのに、なまじ付き合いが長かった(知り合ったのが小学生の頃)ので
「彼女に悪気はないんだ、来なかった時点で連絡しなかった私も悪いんだ」とか
モラハラ被害者みたいな心持ちでずるずる関係を続けてしまった私も馬鹿だった。

でも、こちらが出産したとき、お祝いにと手作りの微妙なデザインのベビー服を代金請求書と一緒に
送ってきた上「もっと作ってあげたいから、材料の買い出しに車出して。赤ちゃんの顔も
見たいから一緒に連れて来てね」(ちなみに季節は夏。毎日30度を超える真夏日だった)
と言われて初めて、こいつは単なる自己中で非常識な人間だったんだと気付いてCO決行。
メアドは変え、毎週のように来ていた手紙も無視。年賀状もやめた。
もうすぐ引っ越すけど、住所も教えないつもり。

生まれつき障害持ちのせいで親に溺愛されて、中学卒業して進学も就職もせずニート生活を
しているうちにおかしくなっちゃったんだよね…昔はすごくいい子で大好きだったのに。
もう2度と会う気はないけど、時々仲良く遊んでた頃のこと思い出して涙出る。






362 :名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 13:50:01 ID:r6l4HsUn
>>357=359
文章の書き方が痛すぎる。
普段の人格も透けて見えそうなぐらい。

363 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 11:20:18 ID:o9BW97tX
ママ友達に、今いる子供たちを我慢させたくないから、中絶したと告白されたとき
しかもそれが4人目の中絶だと言われた
私の妊娠中に彼女は中絶したから、私を見てるのが辛くて言えなかったと
産んでから言われた

364 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 11:23:39 ID:o9BW97tX
途中送信しました
すみません
正直、なんて言葉をかけて良いのかわかりませんでした
うちの赤ちゃん見てるのも辛かったと言われたので

365 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 11:34:17 ID:QfEXTwgc
友達やめるんなら、何も声かける必要ない。
中絶を選んだのも、本人の勝手で、
辛いのも自業自得。
363が思い悩む必要はない。

366 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 11:50:05 ID:o9BW97tX
>>365
ですね…
4回中絶していると言う(できやすいんだよね…と言っていました)
ので、避妊はした方がいいよ…と言いたかったのですが、それも余計なお世話と言うか無神経ですかね…

367 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 12:29:03 ID:KefgwLeI
そんなのと付き合ってると頭おかしくなるよ。
常識も狂ってくるし。私ならCOする。4回って。COされて当然。

368 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 12:54:28 ID:o9BW97tX
そうですね…やっぱり何も言わずに付き合い辞めようと思います。
ありがとうございました

369 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 23:19:36 ID:BgUwDZsX
長いです、すみません。

私→娘、友人→息子
子供達は同い年、保育園からの付き合い。小学校も同じだが、違うクラス。
友人とはランチや買い物にも行ったり、頻繁にメールのやりとりしたり。
冗談も愚痴も言えるお付き合いをしていました。

先日。
学校で、ひょんな事で子供達が喧嘩になった。喧嘩を売ったのは友人息子。
言い争いをしたが、最終的に友人息子が娘を思いっきり殴る→娘泣く
それを見ていた娘の友人が担任教師を呼びに行き、いきさつを話してくれた。
教師は娘、友人息子、見ていたギャラリーに話を聞き、友人息子を叱りその場は収まる。
↑を学校から帰った娘が鼻息荒くして話してくれた。

夕方、教師から「体に痣ありませんか?大丈夫ですか?」と連絡が入る。
喧嘩のいきさつを確認したら、大体娘の言う通りだった。
「友人息子さんは、女の子にこういう事(殴る)するのはが初めてではないので、
これから友人さんに連絡をしようと思っています」と教師。
子供同士の喧嘩だから両成敗でしょう、相手も友人息子さんだから今回の件は
連絡しなくてもいいですとお断りした。


370 :2:2009/01/21(水) 23:24:10 ID:BgUwDZsX
その後、友人に電話をして↑の話をした。
今、先生から電話があってさ、こういう事があったんだって。息子くん何か行ってた?
うちの娘も怒らせる様な事言ったりしたんだろうね、ごめん!と私。
責める感じではなく、うちとお宅が喧嘩だって〜w珍しいねwという感じで。

友人は「ごめんね、息子に事情聞いて先生にも事実確認するから。
事実ならとにかく息子連れて謝り行くから。ほんとごめんなさい」と言うものの、
はらわた煮えくりかえってます!というのが、ひしひしと伝わってくる。
私も「余計な事言っちゃってごめん」と言って電話を切る。

で今日。
菓子折り持って友人が来た。

371 :3:2009/01/21(水) 23:28:08 ID:BgUwDZsX
友人は玄関先で喋る喋る。

・何かあるとすぐ男の子のせいになる。女の子の言う事なんていい加減だから。
 先生も女の子の言う事だけは真に受けて、あてにならないのよね〜 
 私さんの息子(3歳)も将来気をつけて。
 女の子相手に言い合いなんかすると、こうやって菓子折り持って謝りにこなく
 ちゃいけないんだから。
 でもほんと、ごめんなさいねぇ〜
・娘ちゃんも、男の子を怒らせると恐いってわかったでしょう?
 もう怒らせない様に気をつけてね、男の子は恐いのよ〜
 スポーツ習ってる位だから力が強いのよ。本気で殴ったら歩けなくする事位かんたんなの。
 これからは娘ちゃんが怪我しない様に、うちの息子に近づかない様にしてもらわなくちゃ。
 ほんと、申し訳ないわぁ〜
・でもさぁ、うちの息子が女の子をを殴るなんて信じられない。
 女の子には手を出すなって、絶対するなって、いつも言い聞かせてるのよ。
 ほら、殴ったらただじゃ済まないから。
 でも…娘ちゃんが殴ったって言うんなら、殴ったという事なんでしょうね〜
 もし痛んで病院行く様な事になったら、1億円の障害保険に加入してるから、
 いつでも言ってね、すぐお支払い手続き取るから。
 お金かけて済むんなら、いくらでも払うから。ほんとすみませ〜ん。
・先生には確認しないから。言ったの言わないの喧嘩なんてくだらないし、もうたくさん。
 あなたも再度確かめるなんて事しないでよね。お互い恥かくだけなんだから。
 はぁ…やだやだ。だから男の子の親って損なのよ。
 ほんと〜に、申し訳ありませんでした〜

私、あまりの豹変ぶりに唖然としてしまって何も言い返せなかった。
今になって、悔しくなってきて。
COする為に、明日持ってきた菓子折りを突っ返しに元・友人宅へ行く。
今は冷静になれてないけど、明日は冷静に言い返す。
初めてのCO、記念カキコ。


372 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 00:11:19 ID:WgiN2HhV
>>369
友人嫌な奴だなー。なにげに脅迫めいたことも言ってるし。

どうせCOするなら、先生にはきちんと報告した方がいいかもね。
たぶん先生の言うように、同じようなことが何回もあったんだろうし、
その度に同じような対処をしてきているのだろうから。

明日、元・友人宅に行くなら、念のため、会話を録音した方がいいかも。

373 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 07:58:21 ID:56hu7SpW
>>369
もしよかったら、その後の報告よろしく

374 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 09:36:51 ID:Sqt+yojM
気持ちは分かるけど、菓子折突っ返すまでしなくても・・・。
今後しらんかおしとけば?

気持ちは分かる。
けど、やっぱ大人げないよ。
その様子、子供も見てるんだよ。

375 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 10:45:16 ID:D2XbckjN
>>374
大人気ないのは相手の方で>>369は普通でしょ。
「子供が見てる」は免罪符にすらならない。

暗に「娘ちゃんが嘘ついた」「大袈裟に騒ぐからお詫びを強要された」
「息子に逆らうと怪我で歩けなくされても知らないよ」って言われたら
お菓子なんか見たくもなくなるし突っ返したくもなるよ。


ただ、そういうDQNは何をしでかすかわからないし、
菓子折り返してCO宣言するなら根回しも重要だよね。

376 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 10:51:08 ID:tCBXAwTo
『悪気はない』が口癖のS。旦那とケンカした話でいつも『悪気ないのに』って怒ってる。
発言が無神経で娘のしつけもできてない。娘は幼稚園の毎日に付いていけてなくて周りに迷惑かけまくり。
幼稚園にゲホゲホ咳する娘をマスクもしないで連れてきといて『風邪に気を付けてね』と忠告。
悪い所を指摘されても『ごめんね〜』で済ませて反省してない。
いつも人の話は聞いてない。そのクセ仲間外れされたって騒ぐ。
マジで幼稚園やめてほしい。娘が短気でってよく愚痴ってるけどあんたそっくりだよ。

377 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 13:00:25 ID:4mLHBvn1
私も>>374に同意かな。

菓子折り突き返したところで友人が大人しく受け取るとも、
そのまま引き下がるとも思えないし。
更に嫌な思いすることになりそう。

仲良くしてたからこそ、自分の息子だけが悪い立場になって悔しいんだろうね。

378 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 13:15:31 ID:/CCVcrdV
もうね、動くとろくな事ないよ。そういう争いを楽しく見てる人もいたりして、100害あって一利なし。怒りは時間がたてば沈下するから、今はスル―スル―

379 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 14:50:30 ID:WW6ii0/G
菓子折をもらったことが嫌なら、突っ返すのじゃなくて同等の物を縁切りの挨拶代わりに持って行ったら?

380 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 14:56:39 ID:FTCTRZ8X
縁切り代わりに持っていくなら、貰った物より高額な物を返すもんだよ。
嫌な常識だけどね。

381 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 15:38:29 ID:Zt1p+klQ
菓子折りを突っ返すことで>>371の気が済むならやればいいと思う。
いくらなんでも相手の捨て台詞同然の言葉は、他人の私から見ても
聞き捨てならないわ。
相手はそこまで言うくらいだから、どうせ>>371との仲が今後どうなろうと
構わないと開き直ってるのだろうし、そんな人に対して大人の対応したところで
相手は変わらないよ。
言っても言わなくても変わらない相手なら、自分が後悔しない方法を
選べばいい。
突っ返すのなら、感情的にならずにあくまでも冷静に淡々と、
と心掛ける必要はあるとは思うけれど。
もらった菓子折り以上の金額の菓子折りで返すなんて、そんな時間もお金も
無駄なことする必要なんてないよ、バカバカしい。

382 :369:2009/01/22(木) 17:24:24 ID:0RA/xE2B
1晩寝たら、冷静になれました。
今朝、元・友人からメールがきました。

内容は『菓子折りお納め下さいまして恐れ入ります。
自己満足は重々承知でございます。
大変ご迷惑をおかけいたしました』
なのでこう返信『娘の嘘、先生の勘違いでは申し訳がたちませんので、
本日学校へ行き、もう一度先生に事情を伺ってからお宅に参ります。
娘の嘘だとしたら、娘を連れて謝罪に参ります』と。

返信したと思ったらすぐ電話がかかってくる。
『ちょっとやめてよ学校に行くの!うちの息子吊るし上げてどうする
つもり?それやったら満足?貴方が笑われておしまいよ?

もうほんと、うちの息子巻き込むの勘弁してよ!
菓子折り持って、謝ったじゃない?わかんないの?
うちの息子には、もう忘れなさいって言ってあるのよ、蒸し返さないでよ!
悪いけど貴方の娘も悪いのよ、だからこれでチャラって事で!頼むから〜!
ねっ!ご〜め〜ん〜なさ〜〜〜い』

何かアホらしくなってきて。
>>374さんの言う通りかなって。
ちなみにさっき先生とお話してきたのですが、プッと噴出していました。
「娘さんを信用してあげてください、私が保証しますから」って。
娘は悪くなかったので、これでFO。頂いた菓子折りは返さず捨てます。
御意見くださった皆さん、ありがとう。


383 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 17:32:18 ID:WgiN2HhV
>>382
乙です。元・友人は頭がおかしい人だったんだね。
でも先生と話ができて良かった良かった。

384 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 18:22:15 ID:56hu7SpW
>>382

子供の性別が違うから、クラスが変われば顔を会わす事もなくなるしこのままCOだね

385 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 21:12:25 ID:Sqt+yojM
おつかれ。嫌な目にあったね。
けど、これからは気持ち入れ替えてスルーでね。

386 :名無しの心子知らず:2009/01/23(金) 10:00:59 ID:OTzW5hhh
こんな菓子折り食ったら、腹下りそうだ。

387 :名無しの心子知らず:2009/01/23(金) 19:04:19 ID:uTEVF233
>>女の子にこういう事(殴る)するのはが初めてではないので

まあ自分の息子が友人の娘を殴ったというのに脅迫めいた事言うくらいだからね・・・
そんな母親に育てられたらそうなるわね。ある意味この息子も可哀相だね。
とにかく>>369さん乙!!


388 :名無しの心子知らず:2009/01/23(金) 19:41:37 ID:0g2AcQ0w
将来、息子から殴られたりして

389 :369:2009/01/23(金) 22:39:28 ID:wnjdmMO4
乙、ありがとうございます。
もう書き込み終わりにしようと思ったんだけど、
今日もまた朝8時に電話があったので最終報告です。

私が学校へ行ったのか?その後先生と話をしたのか?
娘は何か言っていたか?どうしても気になる様子です。

最後に「昨日はあなた、うちに謝りにこなかったけど。
私に対して本当に悪いと思ってるんだったら、
今度高級ランチでも奢ってよ。それでチャラね!」だって。

「そんな訳にはいかないでしょうw」と返事したけれど、
開いた口が塞がらないってこういう事だったんだと、
身をもって知った朝の一時でした。
ナンバーディスプレイの付いている電話機、明日買ってきます。





390 :名無しの心子知らず:2009/01/24(土) 01:26:30 ID:Js0glH1c
>>389
うわぁ…元友人、全然自分が悪いと思ってないじゃん('A`)
「やっぱ喧嘩両成敗よね☆なんて懐が広いアテクシ♪」位に思ってそう…。

電話機のついでに簡単操作で会話が録音できる携帯か
小型のICレコーダー?も常備しといた方がいいよ。
先生と話した事とか、学校側は息子が100%悪いと認識しているという事実とか
知られたら逆ギレしてなにされるかわかんないしね。

391 :名無しの心子知らず:2009/01/24(土) 01:38:15 ID:D5rHBkyk
今までそんなおかしな言動もなかった人が急に変わって
>>369もビックリしただろうね
応援しかできないけど頑張れ

392 :名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 00:32:22 ID:NdCStRjZ
>>389
はっきりと「あなたが自分の子を信じるように、私も我が娘を信じる。
先生始め、周囲も娘の言ったことを信じるように言った。謝罪する気は毛頭ない。
今までいい付き合いだったから言うけど、こういうことは初めてじゃないと聞いた。
今後の付き合いはお断り。電話もかけてこないでほしい」
とCO宣言した方がいいんじゃない?
電話はNDでシャットアウト出来ても、顔を会わせる度にしつこそうだし、
あなたのいないところで娘さんにアレコレ言われたりやられたらたまらんし。

393 :名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 10:52:08 ID:8cHXBrfB
なんか相手のママを極端に悪く言ってる人しかいないけど、
人の親ならこれくらい馬鹿な人いてもギャーギャー騒ぐほど珍しいもんじゃないと思うけど。
友人より我が子ってのは親なら本能みたいな物だ。

まあ本能が完全に理性や良識をぶっ飛ばしてる時点で十分DQNなんだが。
ここのヒステリックな反応はちょっと怖い。
「ああ、親馬鹿だなあ迷惑だなあ」って程度の話なのに。

波風立てずにFOするなり、後腐れなくCOするなりやり方はいくらでもあっただろうに
わざわざ喧嘩売り返す>>369も、煽ってご満悦の住人も少し落ち着けやw

394 :名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 12:42:36 ID:3sF1s8HX
>>393
あなたの親はそうやってあなたを守らずに育ててきたかもしれないけれど
それはあなたの親が悪かっただけで、あなたが悪いわけじゃない!
親バカとか本能とかちょっと普通じゃない考え方は、時間をかければ治ると思うから
諦めずにいろんな人に相談して、子供を守ってあげて!間違ってない子供の立場を守るのが親の本能!
相手のは自分の立場を守るせこい本能!あなたなら理解できるよ絶対に!

395 :名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 13:01:44 ID:nNnS6E7n
>>393
すべて同意しかねる。バーカバーカ!

396 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 00:37:42 ID:7ngURlGI
>>394
ちょっとあなたイタいわ。


397 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 12:54:32 ID:eRJPNdFH
先生に、連絡しなくてもいい・・・と言ったのに、自分で連絡し 
先生から電話があって・・・って言っちゃったのがマズかったと思うけど。
自分が手を出しちゃった方だったとして、同じことされたら嫌じゃない?
連絡しなくていいって言ったんだから、あなたも言っちゃいけなかったのでは?
普通先生も、連絡しなくていいと言われたのですが・・って、怪我させた親には
連絡すると思うけどね。




398 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 14:26:39 ID:ZI0X7MNU
先生に聞いた話と友人ママの話が違うから事実確認しようとしたんでしょ。
まぁ369にもかなり迂闊な部分があるけど。

399 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 15:11:21 ID:oENLpVRD
公園でAママの息子がうちの娘の顔に至近距離から石を投げた。
娘は大泣きしたけど、幸い石の当たり所は目の下だったし怪我もなし。
Aママは息子を怒って私と娘にも謝ってくれたんだけど、その後が良くなかった・・・。

その公園にAママのご近所ママ(引っ越したて)が来てたらしいんだけど、
「どうしよ〜。うちの息子くんが乱暴者だと思われちゃう!近所で噂になったら
困る〜!」と自分の心配ばかりし始めた。

Aよ、オマエなんかCO決定だ。


400 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 15:17:31 ID:fWUEVuud
>>399
って言ってたって話は誰かから聞いたの?

401 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 15:28:51 ID:oENLpVRD
>>400
ごめん、私の書き方が悪かったね。

全部その場で起こった話で、私の目の前でAママは息子の心配をしてました。

私は頭に来て「は?」と一言呟いて娘を連れて帰った。
さっきからAママからメールが来ているようだけど無視してる。


402 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 15:40:44 ID:prtF/q7/
>399
ごめんなさい、意味がよく解らないんだけど
自分の息子が石を投げてくるような乱暴者のくせに
近所のママにはそう思われたくないってのたまってるってこと?

だとしたらCOでいいと思う。

403 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 15:51:45 ID:7n/NirSx
>401
メールの内容が知りたいです。

404 :399:2009/01/26(月) 16:13:06 ID:oENLpVRD
すみません、ちょっと興奮していて・・・。
402さんのおっしゃる通りです。説明してくれてありがとう。

公園で遊んでいる時に、Aママが遠くにいるご近所ママを発見して、
「あ、あの人最近近所に越してきた人だ。同い年の子なんだ」って私に
言ったんだ。
その後、A息子が石を投げてうちの娘が号泣して公園にいる人たちの注目を
集めてしまった。
A息子は石を握ってるしAママは私達親子に謝るしで、誰が見ても一目瞭然
な状況だったのです。

こっちはもし石に目が当たってたらとガクブルとする状況だったのに、こっちの
心配はしないで自分の息子が悪者と言われる心配ばかりしてたんでムッときた
んだ。

メールの内容は、一通だけ読んだんだけど「あの時は気が動転していて」なんて
言い訳だらけでした。
こういう時に人の本性って分かると思うんで、AはCOです。

405 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:06:20 ID:bgVWYWqz
息子怒って謝らせて自分も謝罪したんじゃなかったのか?
心配してないって矛盾じゃないのか。

406 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:49:27 ID:ZI0X7MNU
間違いなく根回し必須物件です。いくら気が動転したってそんなこたぁ普通口に出さないよ。

407 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 18:08:38 ID:9vMmZEv4
>A息子は石を握ってるし

2弾目を持っていたのか!
その男の子おそろしすぎる。

408 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 18:09:10 ID:tGMSLRCU
自分がFOするのはしたいならすればいいと思うけど
根回しするってなんかイジメみたい

409 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 18:20:35 ID:boy1DDHQ
A本人乙。CO物件をFOに摩り替えてるのが又痛すぎ。

410 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 20:23:39 ID:W1DZqjWt
369さん、どうなったか気になるなぁ

411 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 01:10:18 ID:kK1M3ILH
>>408
実際苛めその物なんだけどねw
そうやって周り巻き込んで苛めないと、逆に嫌な目に合うことが多いわけ。
やられるよりもやってやれっていう、そんな発想。自衛の為なら致し方なし。

まあここの人達の「根回ししろ」は、「大事にして楽しませて!」って意味だけどさ。

412 :399:2009/01/27(火) 11:11:48 ID:5NtCJCNX
展開があったので書きこみます。

Aママが「根回し」してくれましたw

今日、うちの娘が微熱があったので幼稚園を休ませたのですが、Aママが
昨日の件を園ママ達に話したらしい。
自分の都合の良いように話を作り替えず、そのまんまを話したみたい。(誠実だ)
Aママとしては「そのくらいで怒るなんて私さんって心狭いよね〜」展開に
持って行きたかったようだが、園ママたちの反応はここの皆さんと同じでしたw

結局、Aママが非常識な人扱いされて総スカンくらいそうな勢いだって。
さっきから園ママたちから私のところに励ましメールが来てるよ。
娘の欠席は昨日のことがショックだったからじゃないかとか怪我してしまったので
はないかと心配してくれてる。

私は個人的にAさんをCOするつもりだったし他言するつもりはなかったんだよ。



413 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 11:39:36 ID:UxjZVGYB
>>412
誠実ってかバカなんだと思う。

414 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 12:10:46 ID:pgcHrh+E
あ〜なんだかめんどくせってか、くだんね〜。
位置抜けた。

415 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 12:47:37 ID:UxjZVGYB
>>414
どした? 当事者か?って疑われちゃうよww

416 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 14:13:15 ID:EREFKh/X
>>412
なんか貴方、ちょっと恐いわ。

417 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 14:36:16 ID:wtVTYGUv
なんで?
どの辺りが怖いの?

418 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 14:45:32 ID:+pkeex2E
他言するつもりはなかったと言うけど、ここまで
細かく書き込んでたらね・・・。

419 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 15:20:07 ID:uBI9H0tk
そんなに細かいかしら?この手の報告程度ならいくらでもあるじゃん。
さらっと流したら流したでkwskするくせに。



420 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 15:30:27 ID:QqYDtt06
別に細かく書き込んでたってよくね?
ここで愚痴吐いてすっきりできたなら何よりじゃん。

421 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 15:32:50 ID:vkb5oJ/0
>>414
格好良く書いたつもりなのに「位置」かよpgr
まぁこうやって書いたら「2ちゃんで誤字は云々」とか言い出すだろうな

>>418
全くの赤の他人、しかもネット上だから細かく書いてるんだろ
リアルの周囲に愚痴らず、ここで吐いて少しでもすっきりしようとしてるんだろ馬鹿
煽りってより馬鹿だらけだな

>>399はリアルでもネットでも馬鹿に絡まれて乙
娘さんの顔に傷つかなくて良かったな

422 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 18:03:34 ID:aw3b2SqK
煽る奴が湧いてるね。>>412に落ち度はないから堂々としていれば良いよ。

423 :名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 21:04:42 ID:B7ndV9rQ
>>421
なに一人で沸騰してるんだあんた?



424 :名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 09:33:06 ID:LUuqBDD3
Aママ、必死だなw

425 :名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 12:15:25 ID:8RmnxMGv
もうそのパターン飽きた。
楽しいのは認定ごっこしてる人だけでレスの無駄。

426 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 10:45:27 ID:Bon1Bg5I
手作り大好きママ友がいるんだけど
いちいち作品をmixiにアップしては意見を求める・・・。
仕方ないから「わー可愛い♪今度私にも作って欲しい」とコメント入れたら
別のママ友に「あの人クレクレってうざい。貧乏人なのかな?」と悪口言われてたようだ。。。

むかつく・・・。
気づけよヴァカ!社交辞令だ!
お前なんかが作ったセンスの無い服や小物なんかいるかーっつーの!
腐女子全開の顔して何を調子乗ってるんだか。



427 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 11:44:15 ID:6/lEEIJi
>>426
>>仕方ないから「わー可愛い♪今度私にも作って欲しい」とコメント入れたら
自業自得じゃん。

428 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 14:06:34 ID:Hoaa7BM2
>>426
「今度私にも作ってほしい」は余計でしたな。
けど、それを本気にして「クレクレうざい」とか悪口言うほうも馬鹿。

429 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 14:22:02 ID:fMfZsUPy
いや…それはさすがにママ友が自己中でしょ。ネットでの社交辞令を勝手にデフォルメしてリアルで悪口吹聴するとか底意地悪いよ。
>>426は最後の3行そのまま突っ返してやれ。

430 :429:2009/01/30(金) 14:23:57 ID:fMfZsUPy
あー>>427へね

431 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 14:35:40 ID:e4LatVcm
「今度私にも作ってほしい」
これ言われるとプレッシャー感じるわ。
どこまで本気かわかんないし。

432 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 15:01:42 ID:iZEgHAOc
子供が同級生で,出会ってすぐに意気投合。子供同士も仲良し。
その人(●)とは親友になれると思ったんだけど。。。
昨年別のママ(△)が私達に急接近してきた事で,関係がおかしくなった。
●が△と2人で会ってランチやショッピングに行ってた事を,●が隠すだけでなく
嘘をつき始めた。
別に私は●と△が何をしていようが気にしない。私だって●と△,別々に会う事も
しょっちゅうだったから。

私は△と●が私を仲間外れにして会ってたという事より,嘘をつかれた事が一番ショック
だった。
●の嘘はすぐにばれた。

その後何度も嘘をつくので,縁を切ろうかと悩んだけど,子供同士仲良しなので今は我慢してる。




433 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 15:10:15 ID:ELGF/CO5
>>432
私は子どもが中学生になって、やっと今、FOの最中。
けど、子ども同士は相変わらず仲が良いので微妙。

親になるって、こんなところでも、大変なんだねw

434 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 15:33:55 ID:iZEgHAOc
>>433
432です。
私の場合,近所に住んでいるし中学卒業までは子供達も同じ学校なので厳しいんです。
●,全然悪びれもせず嘘をつくのでうんざりです。
バレるくらいなら最初から嘘つかなきゃいいのに。

435 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 16:16:10 ID:bAwjY6EV
>>434
>>1読んで。
FOなりCOなりしてからまたここへどうぞ。

436 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 16:59:05 ID:z+ofYLAz
tes

437 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 22:03:22 ID:ur2KnvX8
子供が居なかった頃は良かったけど、子供が出来てから感じが悪くなった。
子供の性別は私は男の子で彼女は女の子。

会う度に女の子自慢が凄くて、最初は親馬鹿なんだろう、と思っていたけど
しつこくて嫌になってきた。

うちの息子が病気になって、大変だったのに治って会った時には
「女の子は強いよ〜。男は遺伝子的に弱いからね
病気ばっかりするのは仕方ないよ!女より早く死ぬのもそのせいなんだって」
とか、生物学的にはそうなんだろうけど、病み上がりに言われて凹まされたし。

可愛い洋服を来てた時も「娘ちゃん可愛い」と褒めたら
「娘はいいよ〜楽しいよ!親も女の子が可愛いって言うし!」と言うから
「自分の子供はみんな世界一だよ。性別とか関係ないよ」というと息子を見て
「そうだよね…まぁ、男の子もきっと可愛いよね、うん……」と微妙な反応。

他の女の子持ちのママ友は別に性別云々言わない人ばかりなのに
何でこいつはこんなに性別に拘るのか意味が分からない。
もし子供が男の子だったら「男の子はいいよ〜」と女の子を見下すんだろうな。

人間的に信用できなくなったからメールの返事も出さないようにした。

438 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 22:33:31 ID:e4LatVcm
なんか逆に男の子が羨ましいんじゃね?と感じた<自慢母
他の女児持ちにも同じ事言ってるのかな

439 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 23:47:20 ID:KD3PIIUj
>>437
FOした友人に似てる。
彼女は男児2人餅、うちは女児だから437さんとは逆だけど。
女の子は生意気、冷たい、可愛いのは洋服だけ、100%いじめする…と言われ、
男の子はいつまでも甘えん坊、優しい、ずっとママ大好き、素直…と言われた。

私が二人目男児産んだら、「良かったね!男の子の可愛さ味わえるよ!女の子とは違うから溺愛しちゃうよ!」と言われた。
極めつけは、「同性の兄弟がいないとかわいそう。女の子は我が儘に、男の子はナヨナヨするよ」…と。
うちは経済的理由から子供は2人と決めていただけに(彼女も知ってる)頭にきて、FO決定。
その他にも、まだ若いんだからもっと梅とか、まだ新婚ホヤホヤの子に「早く子づくり始めろ、不妊だったらどうすんの?」とか
無神経かつトメトメしい発言が目立つ人だったなー。

440 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 23:54:23 ID:6/lEEIJi
>>432
●=うんこと言いたいんですね。

441 :名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 01:03:08 ID:EQP6R6ao
>>439
じゃああなたの両親はあなたが生まれてがっかりしたでしょうね
生意気で冷たいし可愛いのは洋服だけでいじめしてたんでしょ?
って言ってやりたい。
実際はそんなはずないんだけど
性別で子供の可愛さが変わるとか思ってるなんて終わってるな

442 :名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 09:29:27 ID:blSsLeQV
時々、男は女は…とか小学生の男女対立みたいな会話する人が出てくるよね
多少元々の性質はあるけどそれも個人差の話

やっぱり子供を性別で比較されると
「あなたの子供は性別しか自慢する事がないの?」と言いたくはなるな

443 :名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 14:32:44 ID:AU4c+gm/
>>442
B型は〜とかねw

444 :名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 20:53:37 ID:oTnNISF2
>437
私かと思った。
全く同じ状況。
きっと子の性別が同じだったとしても、何でも批判してきていたに違いない。
育児以外の繋がりも子供が小さいとあまりなくなってくるし、旧友だけに難しいってのもあるのかも。
産後に出来たママ友の方が子供の性別関係なく楽しくやってる。

445 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 23:22:26 ID:2upQFXwp
誰かいませんか?

今FO、いやCOされてるかも。
育児に関係ない理由っぽいから、移動するべきでしょうか?

446 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 23:30:52 ID:ZhinZiYV
とりあえず話してみたら?

447 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 23:50:23 ID:2upQFXwp
お言葉に甘えます。長文です。

私と彼女は10年来の友人で、2年前までは、一時危うかったときもありましたが、仲良くしていました。
2年ほど前から、ゆっくりとFOされていた気がします。

具体的には、会ってくれないことでした。
原因は2つ考えられますが、私が悪いわけではないと思います。

そして、今年、年賀状の返事もなく、電話もメールもかえってきません。
すごく抽象的で読みにくく申し訳ないのですが、どう思われますか?
大事な友人だったので、とても辛いです。




448 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 00:03:32 ID:q3Wx9pcb
あまりに抽象的過ぎてさっぱり判らん
せめて考えられる2つの原因とやらを教えてくれんかね?

449 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 00:05:44 ID:8wrM68QX
>>447
あなたの考える通り、FO(CO?)されたのだと思います。
抽象的すぎて何とも言えないのですがFOは確実。
申し訳ないけど、大事な友人だと思っていたのはあなただけの気がする。
友達ってお互いの気持ちを量り合って付き合っていくから上手く
いくものだよね。
2年も前からゆっくりFOされていたと感じていたなら、自分から大人しく
離れてあげてもよかったくらいだよ。
FOされてるな〜と感じながらも連絡をし続けていたの?

450 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 00:19:48 ID:pRE1N/xV
原因は、身バレするかもで書けませんが、
他の共通の友人に相談してみたところ、「しょうがないね」と言ってもらいました。

また長文です。
やっぱ、FO(CO)ですよね・・・
共通の友人は、どちらかというととても私寄りの友人です。
その友人に、なぜか定期的に連絡してくるようになりました。
ちょうど、私と距離が確実に離れはじめた頃から。
その連絡は2〜3か月に一度くらいのようですが、ごく最近またあったんです。
繰り返し書きますが、私とその友人はめちゃ仲良いです。
そんな共通の友人に連絡してくるくらいだから、私とも仲良くしてくれるのかな〜なんて、
期待しちゃいました。
6月以来です。(このときは、遊ぼうね〜と言ってくれてましたが。)
残念ですが、さすがにもうやめようと思います。
ほんと、きいてくれてありがとう。
ニンプですが、当分へこみそうです。

451 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 00:38:40 ID:8wrM68QX
ニンプさんでしたか。
あまり凹まないで・・・

共通の友人に定期的に連絡が入るということは、彼女はあなたをFOするに
あたり、時々共通の友人に何らかの探りを入れていたような気がします。
自分の悪口を聞いていないか、共通の友人とは疎遠になりたくないので
連絡してみて対応の変化はないかの確認など。
共通の友人が「しょうがないね」と言うくらいのFOの原因だから、
しょうがないのでしょう。
FOした友人を恨んだり責めたり悪口を振り撒いたりしないようお願いします。
私もFOされたりFOしたり、色々ありましたが、「相性が合わなかった」の
一言で自分の中で納得しています。
ただ、FOされた時は「なぜ嫌われたか」自分なりに考えて反省だけはしています。
反省は今後の友人関係に活かす為です。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

452 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 00:50:26 ID:pRE1N/xV
目から汁が・・・ほんとにありがとう。

共通の友人は、とても頼もしい子です。
きっと彼女も好きなんだろな。
恨んだりとか、悪口とか、やめときます。
「相性があわなくなった」ということだと思うんです。
反省は、今後のためにも是非しておきます。
今夜は辛かったので、助かりました。
元気な赤ちゃん産みます。今夜は落ち込むけれどゆるして・・・


453 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 10:14:33 ID:SSHTHny/
心配するな。
赤ちゃんが産まれたら、自分を取り巻く世界が変わる。
子どもを通じて、ママ友ができるかもしれないよ。


454 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 10:47:43 ID:QUGH9nZH
めちゃくちゃな日本語すぎて読んでてストレス溜まるな
そりゃFOしたくもなる

ともかくスレチだから他行けば?
読み辛い以前にキモいわあんた

455 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 11:05:46 ID:mPVqcu07
共通のご友人が、どういう意味で「しょうがないね」と言ったのか気になるな…
2人の性格や現況をわかった上で、「合わない」からしょうがないのか、
>450が自分の非を気付いてないから、しょうがないのか…
ま、忘れた方が良いねw

456 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 11:58:00 ID:fckGz53J
会おう会おうってしつこく言い過ぎたんじゃないの?
相手が家庭持ちならウザイと思われるよ

457 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 12:03:46 ID:ZbOtyI78
去るものは追わず。これが一番いいです。

458 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 18:14:30 ID:pRE1N/xV
>>450です。
レスくれた方、ありがとう。
共通の友人の「しょうがない」はイコール「私に非はない」という意味です。
しかし、FOには決定的な理由が存在しているでしょう。
スレチですので、しめます。

459 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 19:49:36 ID:drqTtbvc
だったら最初からチラ裏に行けばいいのに・・・。
次からはこっちに行ってね。

◇◇チラシの裏 82枚目◇◇
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233144556/l50

460 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 02:52:00 ID:/46wWV1y
こういう奴だからウザがられてることにも気付いてなかった可能性の方が高そうだ。

461 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 07:58:15 ID:UauifbZm
>>450
「わたしに非はない」
そういう考えもFOされる理由だったりして。



462 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 10:34:12 ID:Io8s9jCr
「わたしに非はない」「悪くない」
セコケチや泥ママスレによくあるね。

「欲しがるような物を持ってる方が悪い!」
「見える所に置いておく方が悪い!」
「いっぱいあるんだから分けないヤツが悪い!」とかw

>>450が同類とまでは言わないけど
トラブルの詳細がわからないから、どっちとも言えないんだな。

463 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 13:54:47 ID:vgCmT663
具体的に書くと「そりゃオマエが悪いだろw」と言われる内容に100000点。
きっと距離梨子だろう。

464 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 18:43:53 ID:AOrOZHvB
>共通の友人の「しょうがない」はイコール「私に非はない」という意味です。

ちょっとびっくりした。本気でそう思ってるのなら、非は>450にあるんじゃないかな。
本当に「あなたに非はないよ」とその友人が思ってるのなら、まんま言うと思う。
「あなたが悪いんじゃないよ」って。
それを「しょうがない」という言葉にしたっていうことは、非じゃないにせよ合わないんだろうね。

465 :名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 18:53:22 ID:thYzKODL
皆!もうやめて!>>450のHPはもう0よ!
でも450がオカシイっぽいという意見には全面同意。
最初の>>447の書き込みから違和感ありまくりだった。

466 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 05:25:00 ID:vNs/A/iq
>>451がとてもクズ人間に見えてくるからその辺でやめてあげて!

467 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 10:12:12 ID:qJkFQMj8
略しただけで「あなたは悪くないんだからしょうがない」って
いったかもしれないよ?
>450は生まれてくるこのことを考えてればいいよ。

468 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 17:34:38 ID:zjzf4qKy
こうやって自分や子供のことしか考えずに周りに迷惑振りまく馬鹿親子が誕生するわけですね

469 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 23:36:26 ID:Jw0/WfXx
児童館で顔みしりのママ。
メール交換をしたが実際メールしたのは3回ほどのみ
の間柄でたまに会うと話す程度。
笑顔の割りに少し神経質な感じがしたので
必要以上に近づかなかったけど、正解だった!

今日買い物に行ったSCで笑顔で声かけられ、
話してると「アンケートいい?子育てに関することなの」
といってペンと用紙をだしてきた。用紙の
下に公○党って書いてた…orz
平常心でなんとか記入したけど、もうFOだ。

470 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 09:45:15 ID:tj5ISr1A
>>469
住所とか個人情報与えてないだろうね?
家知られちゃってたら、間違いなく今度の選挙で
お誘いがくるよ。

471 :469:2009/02/06(金) 09:54:45 ID:Qu5oopNV
レスありがとうございます。
メールアドレスと携帯電話番号しか
教えていないです。
選挙電話きそうですね〜

472 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 13:45:56 ID:z5S0Pbij
うちも来そう・・・。
っていうか旦那の親が草加・・・w
選挙の度に必ずなんか連絡して来て、旦那(反草加)ともめる。

ああいう電話って、何て返事すればいいんだろ。
さらっと回避する方法ないのかなー。

473 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 15:16:45 ID:GR1ESf5d
>>472
「はい。わかりました〜」でいいんじゃない?
その人に入れるって言ってないし。


474 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 16:44:34 ID:XUYgdKvE
>>472
つ【ナンバーディスプレイ】+【留守番電話】

その時期の危なそうな電話は出ないのが一番。
ヘタに「わかりました〜」なんて答えると
家の前までお迎えが来るよ。

っつー訳で>>469
携帯・メールはすぐに着信拒否。
家は絶対教えない。

475 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 19:33:47 ID:5dIZJP0s
いつも思うけど選挙電話、何が迷惑なの??
わかりました〜って言っとけばいいだけなのに。
家までほんとに来るの??そういう人って大勢に電話してるんじゃないの?
来たとしても、家族で行くからとか、そういうのはちょっと‥って断ればいいだけ。
ソウカの人って、ソウカを差別しなければ嫌なことしてこないしいい人多いでしょ。

476 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:20:32 ID:k/JOtfqe
新聞送っていい?料金はいらないよ!
すごく良いこと書いてるから、ぜひ読んで欲しいの!
きっとあなたのためになるの!
大切な大切な一票なのよ、よーーーーーーく考えて入れてほしいの。
その一票が政治を日本を変えるの!
周りの人にも言って?友達とか親とか親戚とか…
貴重な一票を無駄にしちゃいけないって!!

というようなことを言葉変えてループで1時間2時間電話されて迷惑だったよ。
揉めたくないから、わかりました〜ってかわしていたけど
いい加減嫌になって
貴重な一票だから、自分でよく考えて入れることにするよって言ったら
二度と電話来なくなってスッキリ。


477 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:24:11 ID:BgAVbiqO
>>476
>貴重な一票だから、自分でよく考えて入れることにするよ
このセリフ、使わせてもらいます。ありがとう。

478 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:31:41 ID:0e8My51L
>>476
途中で切ればいいじゃん
馬鹿?

479 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:44:19 ID:JDT74DDJ
>>475
犬作信者、乙

480 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:53:24 ID:5dIZJP0s
相手が自分を使ってるんだから、自分も適当に返事して相手して
都合のいい時だけ相手を使えばいいんだよ。
電話しつこくても、子供ぐずってるからって言って切ればいいだけだし〜。

481 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 20:55:20 ID:tb2rSGCq
>>475
選挙電話に「わかりました〜」って軽く答えたら、投票日当日じゃないけど、不在者投票が始まった頃に来たよ。
上司みたいな人連れて。
「話をしたいから、よかったらお宅に上がらせて」って言われたけど、
家ん中ものすごく散らかってたから「上げるのは無理無理!今から出かけるし」って断った。
そしたら残念そうに機関紙置いてったよ。

482 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 21:04:40 ID:k/JOtfqe
途中で切ったら角が立つかな?と思って電話切れなかったんだけど
結果もっと角が立ってCOとなってしまったよ。
共通のママ友もいなかったし、何の問題もなかった。
途中で切ればよかったよ、ほんと。

483 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 21:33:14 ID:XUYgdKvE
おまいらまとめて創公板逝け。
特に5dIZJP0s

484 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 01:15:52 ID:HA132leF
>>482
つーかバカ正直に二時間も相手してやる人間が異常。

485 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 13:01:20 ID:1nkk5LmS
出産祝いをあげた友人から、内祝を持って行きたいと言われましたが、入院中だったりと、2回断りました。
友人からは、毎年届いていた年賀状も届かず、連絡もきません。
COされたのでしょうか?
こちらから、時間ができたと連絡すればよいのでしょうが、内祝いの催促をしているようで、なかなかできないでいます。

486 :名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 16:22:54 ID:xla243Oq
付き合っていくのならば、時間ができたと連絡すればいいじゃん!
気にかかる事があるのならば、一言侘び入れればいいじゃん!
あとは、友人次第!!


487 :名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 19:21:05 ID:IaQcm7Pf
「うちの子小さいでしょ?」
「1歳下くらいに見られるの」
「成長も遅くて」
と、自分の子について口癖みたいに言っていたママ友がいた。
早産だったらしく気にしてるのかな、と皆そこには触れずにいたんだけど
バザーの打ち上げの子ども同伴の席で、いきなり煙草プカプカ
赤連れてきてた人もいたから注意したら「私は気にしないよ〜」でスルー
赤同伴の人が帰ったら「旦那がいるとこでは吸えないからごめんね〜。
妊娠中も煙草だけはやめられなかったんだぁ」とはしゃいでて、皆どん引き
そりゃ子どももなかなか大きくならないだろうよ、と心底呆れてFOした

488 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 02:16:27 ID:Eie7BYHF
携帯から失礼致します。
長文です。


友人Aが出産し、友人Bと私の3人で会うことになりました。(3人は結婚式に招待し合う程の仲)

私は、Aより数ヵ月前に出産しており、Bは小梨。
私が出産した際、Aからは御祝いの言葉は頂いただけで、御祝いの品は頂いていません。
しかしBは御祝いを持っていくとの事。
私は気を使わない程度と思い、3千円程の玩具を御祝いとして持って行きました。(御祝い頂いてないけど、祝ってあげたい気持ちもあったので)

当日Aへ御祝いを渡すと、『私が御祝いを持ってきたら渡そう』的な様子で、Aから御祝いを頂きました。(4千円程度)

私とAとの金額の差があったので、内祝はいつも1/3の所を半返しにしてAへ贈りました。
数日後Aから、
「内祝届いたよ!気を使わなくて良かったのにー」
と連絡が来ました。
ところがAからは1ヶ月経っても内祝を贈って着ません。
非常識だと思いました。

仲が良いからこそ腹が立つので、私はFOの方向です。
しかし少し不安になったのでお聞きしたいのですが、これは私の考え過ぎなんでしょうか?

ご意見お聞かせ願います。

489 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 03:33:18 ID:ZS19EkeL
それくらいの金額だとわざわざ内祝として用意するのもなんだかね。
ランチ行ったらおしまいの金額でしょ?
仲の良い友達にその程度のことでFOするのも心が狭い気がする。

490 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 08:37:02 ID:u31lHkbM
心が狭い。
その程度でFOする友人ならそれでもいいんじゃね。
私は友人が大切ならその程度のことは流す。

491 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 09:59:31 ID:fyVam2GA
様子を見てもいいような気もするけど、

>>当日Aへ御祝いを渡すと、『私が御祝いを持ってきたら渡そう』的な様子で、
Aから御祝いを頂きました。(4千円程度)

さきに >>488が出産してるのにお祝いなしでいたのはちょっと
寂しいよね。しかも、もしかしたら488がお祝いを持ってこなかったら
Aもくれなかった可能性があるのならなおさらね。

他にセコケチっぽい言動が出て来たら即COかな・・・


492 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 10:30:51 ID:pbZK+A/M
>>『私が御祝いを持ってきたら渡そう』的な様子って、
出産が双方近かったから、お祝いとかお互い様でいいのでは?どうしようかなと思ってたのでは。
3000円程度のお祝い贈るんだったら、お返しはいらないよーと言ってあげても良かったと思いますが。
お返しないからセコイだケチだと思う貴方自身が逆にセコケチと思われてしまいかねません。






493 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 10:38:15 ID:u31lHkbM
>>492
そうそう、出産が近いことは事前にわかってただろうし、
親しい友人なら

・それぞれが自分の基準で贈り合ってそれぞれ内祝いもする(ちょっと他人行儀)
・お互い同額程度で贈り合って、内祝いはめんどくさいからナシでいいよね(友達だから通用する例外)
・お金が行き来するだけだし、もういっそお祝いのやりとり一切ナシで(よほど気を許しあってる場合かな)

どのパターンもお互いが納得してりゃアリだろうから、
友人は>>488の出方を見て、あわせようと思っただけかもしれない。

494 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 11:12:49 ID:OvZqMO/v
結婚式に招待しあう仲なら、グループ化してる?
最初の結婚・出産の時に取り決めしておけば良かったのに。後の祭りだけど。
結婚・出産は結局お互い様になるんだから、規定があると楽だよ。
イレギュラーな部分(子供の人数とか)は友情でチャラってことで。

495 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 11:18:32 ID:ajbzonCE
お祝いは1人目の子にだけ、とかね

>>488
ただの価値観の違いだよね
1人でもんもんと考えてないで、まずAさんとちゃんと話してみて
その上で決めればいいんじゃない?
でも端から見てるとそんな事で縁を切るのはもったいないと思うよ

496 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 11:36:48 ID:Y46pKRx3
でも縁を切りたいって思うんだったら、所詮そのくらいの友達ってことなんじゃないかな。
普段からイラっときてるとか。
この機会に切っちゃうのも手じゃない?

497 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 18:21:39 ID:a+QstV1S
内祝いが無いから非常識?そうだったとしても、私は祝ってあげたんだからさ!
って感じがして、あなたも恩ぎせがましいわ。
それ位でFOだなんて、価値観違いすぎ。




498 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 23:32:41 ID:AT3P6FXm
自分は自分、人は人でいいんじゃない?
あなたはきちんとお返ししたんだから「自分はきちんとしてる」
と思ってたらいいよ。
相手はそういう人(内祝いも返せない)なんだとおもって
一歩ひいて、今後の付き合い方をすればいいのでは?
FOまでしなくていいとおもうけどな〜。

499 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 01:09:36 ID:Uu6JumRN
>>488です。

皆さんのご意見非常に有難いです。

私は出産してから、頂いた物が少額でも内祝いは返していました。
内祝いは、母から「頂いたお礼でもあるけども、子供が無事育つ様にとの意味合いもある」と聞いていたので一生懸命皆さんに返してました。(解りにくい説明でしたら申し訳有りません)
でもこれは私の考えで、Aとは違うのですね。
ちょっとピリピリし過ぎていました。
内祝いはお互い無しでと、Aと事前に話して置けば良かったです。

Aは以前からちょっと抜けている?所があって、イライラしていた事は事実でした。
しかし今回は私の心が狭いのと、考え過ぎな事が良く解りました。
>498さんの言う通り、「自分は自分、人は人」ですね。

考えを改め、もっと心を広く持ちたいと思います。

皆さん、有り難う御座いました。

長文、乱文失礼致しました。

500 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 20:26:56 ID:TUkKNeEx
ここも同人の主婦が作ったスレか。
本当に育児板ってのは同人のキモヲタが仕切ってるんだな。

参考 googleイメージ検索-同人
http://images.google.co.jp/images?q=%E5%90%8C%E4%BA%BA

501 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 22:44:18 ID:KhI10pNx
お祝い頂いてて、内祝いをするのは礼儀だとおもうので、
488さんはきちんと礼儀ができる人なんだよ。
Aさんは488さんの所のように、親が教えてないとか親がそういうのを
しないのかもね。
Aさんが恥かいてるだけなんだから本当ほっといたらいいよ。
見てる人はみてます。

これからも体験するだろうけど世の中には
そんな人いっぱいいますよ。
内祝いをくれないっていうか、そんな礼儀しらずには
それなりの付き合いをしたらいいんじゃないでしょうか?



502 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 23:15:39 ID:eB4qbvgf
話の流れ豚切り、ケータイからスマソ!

FOとCOの意味の違いって?
わからないまま使うのモヤモヤするので、やさしく教えてエロい人!


503 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 23:22:48 ID:8j0e7LQ5
>>502
ググったら一発で出るんだけど、なんで自分で調べようとしないの?

504 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 08:31:15 ID:9epkGmtf
COがおかしい。
COって普通カミングアウトの略でしょ。
cut outにしても意味がおかしいし。


505 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 08:34:46 ID:Cq0rbnv3
cut offじゃないの?

506 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 08:59:20 ID:FOR8BGce
>>504
COと言ったら一酸化炭素でしょjk

という冗談はさておき、COでカミングアウトって見た覚えないなあ。
cut offかcut outかってよく出るけど、どちらでもいいじゃん。
ごく限定された場所での方言で、英語として正しくある必要なんか
無いんだし。「関係を切り捨てる」という意味さえ伝わりゃいいんだから。

507 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 10:07:59 ID:v2WPRDGB
まだbreak offの方が適当だろうよ。

>ごく限定された場所での方言で、英語として正しくある必要なんか
>無いんだし。「関係を切り捨てる」という意味さえ伝わりゃいいんだから。
頭が悪そうな発言だね。


508 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 10:47:06 ID:LEUH7crh
頭のよさそうな507はbreak offって言っていればいいよ
頭の悪いその他大勢はすでに広まっているウソ英語を
使っていきますので

509 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 10:49:53 ID:x6QHrfSe
>>507
あんたのような知ったかぶり、身近にいたらCO対象だわ。
クラスに一人は居たリアル灰原なあたしちょっと違うのよ女ってイメージ。

510 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 21:21:45 ID:/e+i47ec
>>507
じゃあ2ちゃんですくつとかがいしゅつとか言うのも「頭が悪い」って言うの?
ここの方言みたいなことなんだから、そういうダメだしする方が無粋ってもんじゃない?

511 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 21:36:13 ID:PotNjOio
私も私もw


512 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 22:35:15 ID:E/qilqdB
細かいこと気にスンナ

513 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 01:09:54 ID:BOo8Bo2W
それわかちこわかちこ

514 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 08:39:57 ID:CvKSMn28
>>509
リアル灰原って何?


515 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 09:22:47 ID:kOgVLTtA
他人との関係に一線を引いてる人って意味だろうな。
灰原は、「名探偵コナン」のキャラだ。

516 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 15:13:07 ID:TradMoqY
>まだbreak offの方が適当だろうよ。

「英語」かどうかは知らないけど、映像編集用語だよ。
カットイン・カットアウト、フェードイン・フェードアウトの4つがセット。
テロップとか、サブ映像の小窓などが、それぞれ
パッと現れる・パッと消える、徐々に現れる・徐々に消えるを意味する。

517 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 18:58:29 ID:vw1F+JX/
>>507は頭がいいらしいけど空気は読めてない件
>>516が言うようにカットアウト、フェードアウトの隠喩の略だろうがwww

518 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 22:24:46 ID:nofW8DOc
>>515
なんだ、やっぱりアニメヲタか
ヲタってのは普通の人には考えが及ばないことを普通のことのように話すからな

519 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 22:52:23 ID:5hr8KLbh
相談です。
小学校から20年来の友人。6人グループでずっと付き合ってきたんですが、その中のAと言う友人と付き合いを止めたいと思っています。(他の四人は私がそう思っている事を知りません)
Aも私も結婚していて、私が先に子供が出来たんだけど、Aは私の旦那が嫌いで(以前うちの旦那がAにやや失言というか失礼な発言をして、私から謝罪済みでその後許してもらいました)旦那にうりふたつの娘に辛く当たります。娘はまだ一歳です。
先日Aの家に数人の友人と娘連れて遊びに行ったら他の友人の子には話かけたりだっこしたりするのに、私の娘はまるでその場にいないかのように無視したり、足元に近寄ってきても邪魔にするような扱いをするのです。
Aは私の事は嫌いではないらしく、私には親しく話かけるのですが、まだうちの旦那の事が許せていないという事だと思います。だから娘を見るのもいやなんでしょう。
だからと言って一度許してもらっているのに再度謝罪するのも変な話ですし、正直私にとって本当に大切な旦那と娘をこんなに嫌っているAと友人関係を続けたくありません。
そして最近Aから出産報告がメールできたのですが(グループみんなに一斉送信で)皆はすぐ「おめでとう!」

520 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 23:50:05 ID:rvMEZAF0
>502です

>516-517 なるほど!ありがとう!

521 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 23:50:49 ID:rvMEZAF0
>502です

>516-517 なるほど!ありがとう!

522 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 23:53:54 ID:b4Mq8KYN
>>519


くらむぼんが、わらったよ まで読んだ。

523 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

524 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 06:55:25 ID:b2GZzXTg
>>519

続きは〜〜〜!!?

525 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 07:01:21 ID:erBcUSwP
>>519
すみません、途中で送信してしまいました。
他のメンバーはみんなAの出産に対して「おめでとう!」のメールを返信してるのに、私はもうAには返信したくありません。
そこで、他のメンバーに私がAと付き合いをやめたい事を伝えるべきでしょうか?皆は私が出産報告に返信しないことを変に思ってると思います。
A以外の友人は皆最高で、出来れば今後も友人関係を続けていきたいとは思うのですが…。
でも他の友人はAと仲がいいし、私がそっとグループから離れた方がいいのかもとも思います。
何人かのグループで、その中の一人とFOするいい方法はありますでしょうか。
以上長文&携帯からなので読みづらく途中送信して申し訳ありませんでした。


526 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 09:26:12 ID:WSEsu/Ck
>>525
Aにおめでとうくらいは言うべきだと思う。メールで済むことだし。
525が妊娠したときはおめでとうって言ってくれたんでしょう?
他のメンバーとの濃さにもよると思うが、自分なら他メンバーに話をする。
旦那のAに対する発言云々から娘への態度などをやんわりと。
反応によっては全員と切るハメになるリスクがあるけど、
Aとは切りたいが他メンバーとはつながっていたいならこうするしかない気がする。

527 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 09:51:21 ID:QKcZ3vjV
私は子連れ再婚(旦那は×なし)をしたのですが、
小学校時代からの友人の発言が引っ掛かります。 
彼女も結婚して子供がいます。 
「自分の血の繋がった子供はやっぱり可愛いよね」と言ったり、 
「兄弟がいないと可哀想じゃない?でも連れ子と実の子を同じように可愛がれないよね〜。」
など。毎回会うたび+メールでこんな感じです。 

言ってることは最もなんですが、旦那と子供は仲良くやっているし、そういう事を言われると嫌な気持ちになります。

ただ悪気があるのか、天然なのか分かりません。
 関係ないかもしれないけど、旦那がマンションを買って、引っ越してから酷くなった気がします。
 バツ1の私が幸せになるのが気に入らないんでしょうか?

528 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 10:19:37 ID:XMa7luHV
私は出産後のお見舞いで、「うれしいの?望まれた子供だったの?別に子供欲しくなかったんでしょ!?」
みたいなこと言われたよ。病院で。

今思うと若さと天然だと思う。
今でも友達ですがね。





529 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 10:25:32 ID:ljNIAuye
>>527
私もバツ有り子持ち旦那初婚です。
私にも興味本位でそんな事言う人いましたよw
言われても気にしない事が一番です!
だって、血の繋がった親子でも上手くいってない親子もいるし、
血が繋がってなくても上手くいっている親子はいます。

あまりにもしつこく、
いかにも悪意があって言ってる様なら、切っちゃった方がスッキリしますよ!



530 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 10:30:41 ID:Jdrn7f6i
ブログで仲良くしてたけれど、
気に入らない※があるとすぐに削除。
内容も愚痴ばかりで薄っぺらいブログ。
ttp://ameblo.jp/nozomi0910/

531 :527:2009/02/21(土) 10:40:25 ID:QKcZ3vjV
>>529
レスありがとうございます! 
同じような状況の方がいらっしゃって、安心しました。 
子持ち再婚を心の中でどう思われていても構わないですが、直接言うのはデリカシーに欠けるんでは、と思ってしまいます。

少しずつ距離を置こうと思います。

532 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 10:43:54 ID:erBcUSwP
>>526
レスありがとうございます。
そうですよね…やはりおめでとうのメールくらいはすべきですよね。
私の出産の時はAが旦那を嫌いになる前だったので、普通にお祝いももらって私も内祝いを返したりしていました。
とりあえずメールして他のメンバーにもそれとなく話してみます。長い文章なのに読んで頂いて丁寧なレスありがとうございました。


533 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 10:58:24 ID:wLvz/M+v
私も「おめでとう」メールはしたほうがいいと思う。
それで、次回Aと会うときに、はっきり「なぜ娘を邪険にするの!?以前主人が失礼な
ことを言ったから!?そんなに傷つけてしまったんなら、主人のことはどれだけ嫌って
くれても目を瞑る。
だけど、その件で娘まで嫌われるのは、悲しいし納得いかない!」
とキレてみるとか。
それでAが逆ギレしたら即COで、みんなにも「こういう事情でAとは絶縁しました。」
って報告する。
自分たちにも非はあったこともきちんと伝えれば、ほかの4人も大人なら、それなりの
付き合いをこれからはしてくれると思うよ。

534 :533:2009/02/21(土) 10:59:32 ID:wLvz/M+v
ごめん、>>525へのレスです。

535 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 12:03:15 ID:YT60HCMM
>>531
おめでとうメールくらいはすぐにしようよ。
最低限の礼儀は尽くさないと、
あなたが非常識な人にみられて何言っても信用されなくなるよ。
お祝いもいただいたなら、きちんと自分からも出産祝い贈りなよ。

会おうって話になっても、
相手を責めるよりはこっちがひく態度でいたらいいんじゃないかな?
「はっきり言って、娘の顔を見るのもつらいでしょ?
今は預ける人いないし、遠慮するよ。
子供を預けてこれる時にまた遊んでね。」みたいな感じで。

あと、他の友人達への根回しだけど
旦那がどんな失言したかによっては逆効果だよ。
夫婦の連帯責任があるんだから、たとえ自分が失言したわけじゃなくても
加害者サイドが
「もう謝って、そっちも許してくれたんだからいいじゃない」
って態度をとってたら反感買うよ。

旦那失言がたとえばデブ相手に
「ふっくらしてますね」って言った程度なら
根回ししても平気だろうけど、
その点、自分で冷静に判断できてるとは(書き込みをみるかぎり)思えない。

536 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 12:57:13 ID:ljNIAuye
>>531
再婚なんていっぱいいますよ!
引っ越して、まわりに再婚を秘密にしてる人の方が多いからわかりにくいだけみたいですw

お互いに頑張りましょう!

537 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 14:54:35 ID:rj33S90Q
>>519
もうすでにみんながいいレスいっぱいつけてるし、みなさんと同意。
あなたの書き込み見てて、もう学生時代とは違うんだから、友達よりも家族が大事になってきてるんだな、って思った。
ただね、家族も大切だけど、友達もいたほうがいいとは思う。子供が巣立った後夫婦だけで過ごしていくのに何十年とあるわけだし。
そのとき仲良しの友達がいると楽しいと思うので、私はAとはあなたの心の中でFOしても最低限の付き合いだけ(年賀状など)でも
しておいて、Aがあなたの旦那さんへの怒りが薄まるのを待つのもいいと思う。
要はあなたが子供連れで会わなければ無問題なんでしょ。子供が大きくなるまで数年だよ。
Aはちょっと大人げないけど、子供時代の友達といると思考が子ども時代に戻っちゃうんだよ。
(好きな男子を教えてくれない!とかそういう理由でよく絶交されたもんだわ、子供時代)
あなた自身を嫌いになったわけではないから、FOもいいけど、絶縁はもったいないと思うな。


538 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 16:11:58 ID:wCV2K38W
Aが出産したら出産祝い送れば最低限の礼尽くしたことにならね?
Aが525旦那本人をけむたがるならともかく、他の子と525子を差別するのは歪んでるよ。

>537
>あなた自身を嫌いになったわけではないから、FOもいいけど、絶縁はもったいないと思うな。

家族を馬鹿にし続ける人をこんな風に思える聖人君子乙wwwww迂闊なこと言った519旦那も悪いが、それとこれとは別じゃないの。
友達は大事だけど、何もそのAがつるんだグループが生涯最後の友達じゃないだろうに。
上でいろんな人が言ってるのは大人としての礼の話であって、絶縁が勿体ないとかは的外れだしあんたが決める事じゃない。

>525
A以外のメンバーに事実と気持ちを伝えるしかないんじゃない?
Aが陰険と取られるかもしれないし、525旦那が基地外と取られるかもしれない。
それくらいのリスクはやむを得ないよ、あなたの家族が他人を不愉快にさせてしまったんだから。

539 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:07:06 ID:/WPiWhB/
最近昔親しくしていた友人が出産しました。
何年も疎遠で私が結婚報告をした時も1度メールをしたきりだったのですが、突然年賀状が来て結婚報告を受けました。
おめでとうとメールを交わしたのですが、そのすぐ後に出産報告メール(一斉送信)が来ました。
お祝いを、と思い何が欲しいか尋ねたら、某動物モチーフを集めているからそれ系の物というのでおもちゃを買って送りました。
2000円程度のおもちゃだったのでお祝いにしてはちょっと安いかな?と思いつつ、私はお祝いを貰ってないので高価な物だと逆に気を使わせてしまうかもと思い、メッセージカードをつけて送りました。
しかし、送ってから1週間、2週間しても届いた連絡が来ません。
安物で気を悪くしたのかなと思い、「届いたかな?安物でごめんね。お返しとかいらないからね」とメールしたのですが、返信無し。
たしかに出産後は色々大変なのはわかるし、自分が結婚・出産で幸せなのもわかるけど最低限連絡くらいは欲しかったな、とちょっと友人にガッカリしました。
この場合は私が心が狭いんでしょうか?
なんだかよくわからなくなってしまいました。

長文で相談・愚痴失礼しました。

540 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:18:39 ID:rhfgkH3Y
>>539
その友人は常識や人への感謝の気持ちがないんだから、
もうほっとけばいいんじゃないかな?

でも、そういう人にかぎって第2子とか生まれたら
何食わぬ顔をして、またあなたに連絡が来る予感。
その時は無視でいいんじゃない?


541 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:36:44 ID:erBcUSwP
525です。
本当に沢山のレスを頂きありがとうございました。携帯からとり急ぎなので一括レスでアンカもつけられず申し訳ありません。
今の所携帯の調子が悪く537くらいまでのレスしか読めていません。
今朝Aには遅れてごめんなさい付きの出産おめでとうメールを打ちました。
入院中でもちろん返信はないですが自分でも返信はして良かったと思います。最低限の礼儀と言う言葉にもハッとさせられました。本当にそうですよね。
他のメンバーにはまだ何も言っていません。次回何か集まりの話が出たときには何かしらメンバーにも話をしなくてはならないと思っています。
私の旦那の失言は、かいつまんで言うと「Aみたいなタイプは離婚しちゃうかもね」的な事を言ったらしいです。
その場には私、旦那、A、他のメンバー全員いましたがA以外私も含めて誰もその発言を覚えていませんでした。(この件はメンバー全員に確認しました)
酒の席でもありましたが、Aから言われたので私もそれは酷い発言だと思って、すぐ謝罪し許してもらった経緯です。
続きます。



542 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:39:20 ID:or6p5z7R
今週半ばにダイレクトに「今月生活出来ない!!
携帯止まる、ガス止まっちゃうお金貸して」
と言われました。
ビックリして固まって島ったら、「共働きなんだしちょっと貸したからってそんなに支障ないでしょ?」と言われた。
(もちろんうちは他人の面倒を見れるような余裕なんてない)
「冷たいようだけどお金は貸せない。」と言ってCO
後から聞いたら他の友達にも同じような事を言っていたらしい。
一番悪質な言い訳が
「子供(1)が病気で診察費用がない」
乳児は無料だよ?
「…ていうか違う!ほ、保険証払えなくてさぁ〜」

ホント最低

543 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:55:49 ID:erBcUSwP
525続きです。
レスの中にはFOまでせずAに気持ちを伝えたり、Aの気持ちがおさまるまで待つとのアドバイスも頂きました。
そう出来ればきっといいのでしょうが正直気持をぶつけてまで、気持がおさまるのを待つまでして今後もAと友達でいたい気持ちがないのが正直な所です。
Aは昔からそれこそ言いたい事は何でも言う性格で私自身そのAの発言にムッとくることは度々ありました。
独身の頃はまあ、Aはいつもの事だし…とか気持ちを静めてきましたが、やはりお互い家庭を持つと心境もかわってくるようです。
私が友達より家族が大事になったと言うよりも、Aという友人との関係を維持するよりずっと家族の事が大切という気持ちは持っています。
Aの事を考えると気持ちも落ち着かず、会わなければならないとなると凄く嫌な気持ちになります。
今までたまっていたフタが取れて、これは自分なりに離れ時と感じているのかもしれません。

544 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 22:59:23 ID:pD45jWN9
>>543
グダグダ言い訳しないでさっさと離れたら?
もう気持ちは決まってるとしか読めないし。

545 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 23:21:46 ID:/WPiWhB/
>>540
レスありがとうございます。
気持ちがない人はやっぱり友達としては無理ですね。
寂しいけど、これっきりにしようと思います。
ありがとうございました。

546 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 23:44:59 ID:QExgUEgI
私が出産後「これからは一緒にママになろうね(ハート)」と言った依存女。
FOしていたが先日「換気扇のフィルターが外せなくて困ってるの〜助けて」と
電話がかかってきた。こちらは4ヶ月の乳児持ち(相手は小梨)すっぱりとCO
してやりました。

547 :名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 23:57:33 ID:tqzGVswQ
>>539
その友達は最低だけど、自分がお祝いをもらっていないなら友達にも
特にお祝いを送る必要はなかったと思うな。
物を指定してくるあたり、かなり図々しいけど。
何年も疎遠にしてた友達から結婚出産報告があっても「おめでとう。
元気そうでなにより」という気持ちを伝えるだけで充分。
私も疎遠にしてた友達に報告することはあるけど、何も報告しないのも
あまりに素っ気ないかなと思って報告するだけでお祝いなんか
全く要求する気持ちはない。
お祝いを用意してくれそうな友達の場合は、申し訳ないけど
かなり時が経ってから報告するようにしてる。
それくらいお祝いをもらいたくない。
内祝等の常識なんてどこかの本で見た常識なんだろうけど
そんな常識はそれまでの付き合いの濃さによって全く通用しない
常識だと思う。
あまり親しくない友達からのお祝いのお返しは、同額に近いものを
返すようにしてる。
ケチだとか言う人間が時々いるからそれくらいのほうがいい。
て言うか、お祝いほしいなんて思ってないのに。
本当にお祝い関係は面倒くさいよね。


548 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 02:55:22 ID:B/nW3ZZf
>>543
「こっちも悪かったかもしれないけど、アンタだってこうだったじゃない!」
っていう逆ギレにしか見えなくて、どっちもどっちという感じだね。

>>519を読む限り、旦那さん本人からAへの謝罪はなかったように
とれたんだけど、どうだったの?
もし本人の謝罪がなかったのなら、根に持たれていたとしても仕方ないかもよ。
一度は許したといっても、他のメンバーもいる手前、事を大きくしたくなとか
今までの関係を壊したくないという思いで、その場は譲歩して
我慢しただけなのかもしれない。
娘さんに対する扱いは酷いと思うけど、根本的な解決が出来てなかったと
いうだけな気がする。

でも>>519のAに対する心が離れてしまったのなら、悩んでも仕方ないよね。
正直自分だったら他のメンバーを巻き込みたくないから
静かに皆とFOしていくかな。
言ったところで微妙な空気が流れるだけとしか思えない。

549 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 04:58:59 ID:FxF6ybTQ
>>548
確かに逆ギレですよね。私も悪いのに大人げないとは思います。
旦那失言の件は、その場でAが怒った訳ではなくその会の数日後Aからのメールで
「あの時あなたの旦那は私にこう言った。許せない。絶交。もう連絡しないで」
ともらったので、慌てて皆に聞いて確認したけど皆も私も旦那本人も覚えていませんでした。
とりあえず悪いのはこちらなんでメールで平謝りしたら、一ヶ月後くらいに「許す。これからもよろしく」と連絡が来たのです。
旦那本人にAに電話とかしてもらったほうが良かったのか…Aは心の奥底では許してくれていないんだと娘無視されてわかりました。
でもそれと娘無視とは別な気がする私は心が狭いのでしょうか。
あまり長く引っ張っても申し訳ないのでこの辺りで〆ますね。皆さん本当に貴重なご意見ありがとうございました。


550 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 13:07:17 ID:9g04GjQ0
>>549
あなた自身が嫌われてるんだと思う

551 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 14:58:05 ID:B/nW3ZZf
>>549
もちろん旦那さんの失言と、娘さんへの仕打ちはあなたにとっては
別問題だと思う。
あなたが>>543で、昔のAの発言にムカッときていたことを引き合いに
出してるのと同じでね。

要はお互いに元々そういうわだかまりがあって、今それをハッキリさせる
時が来たというのだと思うよ。

それと旦那さんの失言は、Aにとって絶交という言葉が出るほどの
傷ついた言葉だったんじゃない?
それをメールだけで謝る、しかも本人じゃない人が…ってところで
誠実さに欠けるよ。
許すという言葉をもらえるまでの1ヶ月間のAの葛藤を
もう少し考えてあげれば?
お祝いメールの件も含めて、あまりにも子供すぎるよ。

552 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 15:08:26 ID:2mVzP3q1
>>549
張本人の旦那が記憶にないって・・もう少し自分の発言に責任をもってほしいと思う。

離れてしまった心を取り戻すのは無理なこともあるよね。
特に「悪いことをした」と反省する気持ちが足りない場合は絶望的。
その気持ちが薄いなら相手が戻ってくることはないよ。


553 :名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 16:34:20 ID:yWJLZZNi
旦那の不用意な発言を、その場にいた誰も覚えていないっていうのが…
もしかしたら、一方的な勘違いかもしれないけれども
はっきりと「そんなことは言っていない!」と言えないならしょうがないか

554 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 12:30:12 ID:HT7LlnAj
>>519がものごく魅力のない夫婦に見えるんだがw



555 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 13:50:42 ID:qIdagSyu
たとえお酒の席であれ、「あんたみたいなタイプは離婚しちゃうかもね」なんてとんでもないことを口にしてしまう大人がいることに驚きなんですが。
しかもそれを、「誰も覚えてない。お酒の席での発言で〜」なんて軽く言えること&相手が怒ってるのに旦那〆て謝らせないことにダブルで驚き。

556 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 14:18:24 ID:lzxITdjD
その失言を本当に言ってたどうかを、張本人の旦那のみならず、
他のみんなにまで確認するってのもなんだかなあ。
なんでわざわざ関係ない人まで巻き込もうとするのかがわからん。
前々からAのことが気に入らなかったから、他のみんなにマヤッて
味方につけようという腹黒さが丸見えだな。

557 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 14:39:30 ID:gde7AVxI
>>556
本人が覚えてないってんだから、確認しただけじゃない? ちょっとゲスパーしすぎw

にしても>554にドウイ。
失敗しちゃった方が「もう謝ったんだから」って態度は絶対にしたらいけないことだよ。
自分の子が差別されてるってのも、被害妄想入ってない?
オトナゲないと言われようと、可愛くない子や快く思ってない人の子に、
少しばかり素っ気無く接してしまうこと、私はあるよ。人間だものw
あからさまな態度はとらないけど…
>519はダンナ失言の負い目があるから、そういう部分を必要以上に悪く捉えてしまってる気がする。
自分は嫌われてない、他の友人とは会いたいなら、上でも書かれてるけど、
子供を連れて行かないで会ったらいいと思う。
周りの友達を巻き込まない方がいいよ。

558 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 15:00:48 ID:FnpJpllC
>>555
本人?それはたとえばの話?実話?

559 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 15:35:37 ID:nHV/Pwvb
まあまあ、>>519は嫌われて当然なんだけど「謝ったんだからいいでしょ!」て
態度がさらに嫌われていることに気付いていないみたいだから放っておきましょう。

560 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 17:03:23 ID:m5ru/RcL
>>558
>>514
>私の旦那の失言は、かいつまんで言うと「Aみたいなタイプは離婚しちゃうかもね」的な事を言ったらしいです。
て本人が書いてるよ。

561 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 17:05:05 ID:m5ru/RcL
>>514 じゃなくて >>541 ですた。
ごめん。 

562 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 17:43:45 ID:3pDtM0d3
便乗w
デリカシーに欠ける発言する人いるよ。
ウチなんか、結婚相手間違えたんちゃう?
と来た。事実その時は、聞き流したけど、
段々、こっちが子沢山になっていく度
妬みが激しくなって、いい加減うざかった。
FOするつもりだったけど、他の友達にも
不仲!と年賀状でわざわざ紹介するDQNだったから、即CO wwwww


563 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 18:16:33 ID:3pDtM0d3
武勇伝ついでにw 562です。
不仲と紹介されたのは、度重なる失言に、
スルー出来なくて、キッパリと、デリカシーがない!
と言ったのが、決定的だったみたい。
相当怒っていたよw その場は謝っといたけどさ。今なっては、なんで部外者に
言いふらすのかな?どうしたかったのかな?
もう関係ないけど。。。



564 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 23:19:08 ID:qf/RE++6
日本語でおk


と久々にレスしたくなった。
もっと人に読んでもらう事を考えて文章書こうや。

565 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 09:25:14 ID:dgT6wkAe
たとえその人がどんなにDQでデリカシーなくても、友達を切ることを武勇伝と言ってしまっては同類項に見える。

566 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 17:44:56 ID:4oTVjND/
別に武勇伝じゃないしね

567 :名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 20:36:42 ID:OoKbqMkJ
>>519
>私の旦那の失言は、かいつまんで言うと「Aみたいなタイプは離婚しちゃうかもね」的な事を言ったらしいです。

これ、言われた人間が人格を否定されたと思うんじゃないの?
言った、聞いた覚えがないっていうのも、お酒が入ってたんでしょ。
お酒の席でのことだから謝って「ハイ、終わり」なんてちょっと虫が良すぎるんじゃないかと。


568 :名無しの心子知らず:2009/02/27(金) 08:47:44 ID:+fJjDVbL
実際にどんな言葉を言ったのか激しく気になるなぁ…

569 :名無しの心子知らず:2009/02/27(金) 17:18:29 ID:8vBUEYfx
Aは美人でもてそうな人なんでしょう。


570 :名無しの心子知らず:2009/03/03(火) 18:11:53 ID:MkoKws2L
>>563
そうかぁ、厄介なのってたくさんいるよね…
でも、デリカシーのないこと言われたから注意したあなたが何故謝るのさ!
逆切れで怒られても、わけわからないよね。
乙でした

571 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 01:13:18 ID:nAyuPtXF
>>567
貴方、元々嫌われてたんだよ
だってねちねちしてるし、しつこいしさ…面倒くせー感じするし
しょせん何だかんだで
旦那や子供優先すぎて本当の友達居ないんじゃない?上辺ばっかで
だから2チャンでしつこく相談。つか嫌なら自然消滅でやめればいいだけ

572 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 01:19:41 ID:01wNL/95
10年来の友人だが、FOするつもりカキコ

自分は親他界で頼れる人なし。
二人目を産んですぐに、もう治らない病気にかかっているとわかった。
さすがに隠しておけない状況になってその友人に病気を打ち明けたら
「そうなんだぁ!病気なのに子育てなんかして偉いね♪
ところで彼氏からメールの返信が来なくてもう生きてけない云々…
(以下彼の愚痴)」

うん、そういう生きてけないじゃなくて、本当に生きていけないんですけど…
彼女は31歳、無職実家暮らしで親のすねかじり。
私が心の余裕なくしているせいかもしれんが、もう付き合っていけない。
彼女と喋っても心が荒むだけだ…残された人生、少しでも穏やかに生きたい。

573 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 02:05:51 ID:D01jjk6S
>>572
これからずっと楽しい事、幸せな事しかおきない呪いをかけました

574 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 02:20:25 ID:o5849Nex
>>572
阿呆、その場合バッサリCOだろ。そいつの連絡先も一緒に撮った写真も記憶も全部消去して無かったことにしろ。
その分大事な人のこと考えて過ごせやわかったか。

575 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 02:45:25 ID:ptWgvlXI
>>572が99歳まで生きる呪いをかけた。

576 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 09:05:31 ID:vTJF6S1I
>>572
そんなもの今すぐCOしようよ。着信拒否ぜーんぶ拒否。
もっと大事なこと考えよう。そんなノミのような存在とっとと切ってしまえ。


577 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 09:18:45 ID:jThnE8Oe
恥ずかしながら中卒だ。
ごく普通の子どもだったのだが、当時バブル崩壊で父が会社を潰して一家離散。
地元を離れる事に。大検は取ったが大学は行けなかった。

社会人として友人と再会、それから10年大親友として楽しくつき合ってきたんだけど…
この間、

『いつも子供たちに私ちゃんの話してるんだ、中卒なのにしっかりしてて偉いって!』
と突然言われた。
友人は大学を出て結婚離婚してシングルマザーなのだが、
職を選び過ぎて職につけない長続きしない、生活保護を受けたりしてる。
その事を、子供の為にも我慢して職を選ばず、すぐ辞めないで頑張れと諭したのが
かんに障ったのか…

何も子供たちに中卒でって言うことないじゃない…事実だけどさ。
顔色変わったの見てか、
『いい意味だよ?!』

天然なのか分からないけど
友人は悪くないのかもしれないが
FO中。

578 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 09:41:51 ID:mGS7ObH1
失礼な人だね。
大学でて、離婚して生保ボッシーにいわれたくないわ。
って、いってやれ!

あっ、でも同じ土俵にたっちゃうかな?
FOよりCOでもいいんじゃない?

579 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 10:04:25 ID:xw38haJl
>>577
大検取ったなら中卒じゃないじゃん
大検取るの大変だったでしょ
だって3年間かけて学ぶ事を1発で取るんだもん
高校生活は送れなかったけど胸張っていいと思うよ

私もそんな無神経な人とはCO推奨
悪気がないのはわかるけど、余計性質が悪い

>>572
私も20年後あたりに孫を抱ける呪いをかけておいた

580 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 10:23:40 ID:SPB1/ec6
>572
シワクチャのババアに変貌して、ひ孫を抱ける呪いをかけてやる。

581 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 12:12:47 ID:ObCTOJH9
自分の学歴自慢をする人は
百歩譲って許す(それしか売りがなかったりするから)けど、
他人の学歴を云々言うのは天然じゃなくて品性下劣だよ。
社会に出て働いた経験があるなら、
ちゃんとした人は学歴に関係なくちゃんとしている事くらい
わかるはずなのになあ。

582 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 13:02:26 ID:jThnE8Oe
577です、聞いてくれてありがとうございます。
自分で消化出来ないコンプレックスだったのだと、
友人が悪いわけじゃないって思い込もうとしたけど、やっぱり失礼だよね。

元々地元企業で学校では『夜逃げした』と噂になり、
友人は『同窓会で○(同級生)と話したよ!私ちゃん元気でやってるって伝えた!
学校行けなくて苦労して偉いねって言ってたよ』
と、話題にしてほしくないのに話す…。
両親共に鬼籍に入ったのもあり、地元に行かないからいいか、
どうせ噂にはなってるし、今は幸せだし、友人も天然なんだと割り切ってたけど、
私が可愛いがってた友人子供たちに話すことないじゃない、と。
友人下の子がうちの子に
『私ちゃん偉いんだって〜、学校行かなくても立派だってママが…』と言い出して慌てました。

友人は生活保護切り詰めて親の援助足して短期留学目論んで
生活保護打ち切られました。
それが疑問で問いただしたら『人間勉強しなきゃ終わり』
…勤労は?と言いたかったけど言わずにCOします。
どんなに仕事ちゃんと努力して、人並み以上の生活を手に入れても
たった1人の為に後悔がジワジワ出るのを痛感しました。親は恨まない。
今まで『中卒』ってズバリ言った人友人ひとりだ…

583 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 14:42:56 ID:01wNL/95
>>572です。
みんなレスありがとう。
皆のレス読んで、「私の心が狭いわけじゃないんだ」と
目が覚めて友人に最後のつもりでメールしました。
「薬の副作用もひどくてつらいし、もう愚痴はきけない」と送ったら
「薬の影響って精神的なものかもしれないから、飲まなくても平気な場合も
あるし、飲まないで頑張ってみなよ云々〜…
で彼氏にメールしたら話したくないっていわれちゃったの。
それで電話したら出てくれなくて…(以下超長文)」

もう、脱力したよ…
要は私の副作用はプラシーボ効果だと言いたいらしい。
話す気もなくなって着信拒否しました。

何年かぶりに彼氏ができたら頭に何か湧いちゃったみたいです。
腹立ったし悲しいけど、皆の呪いで回復したよ。
頑張って生きたいです。ありがとう。

584 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 15:01:02 ID:VqV6VeFR
あぁ、決定打か。電話メール両方着拒したかい?
そんなのに付き合ってないで大事な人や好きなことする時間を有意義に過ごすのだ。

585 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 16:05:55 ID:Bkpbf3DQ
>>583
乙。いくら付き合いが長くても
都合の悪いことは聞かない人と
つきあえないよ。

相手が辛い状況っていうのは
彼女にとって「都合の悪いこと」なんだろうね。
いつだって自分の方が大変なの!って気分でいたいんじゃない?
人よりも誰よりも恋愛で大変なアタシ…みたいなのに
喜びを感じてるっぽい。
早くに踏ん切りついてよかったね。

体大事にしてね。

586 :名無しの心子知らず:2009/03/05(木) 09:08:44 ID:BThvZkTX
>583
アホが一生独身で、さびしく老いさらばえて行く呪いも追加しとく。

587 :名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 12:18:32 ID:i2Bf6/BW
趣味の会で知り合った友人。最初は気さくでセレブちっくで惹かれたけど、だんだんお誘いメールの返事が遅くてイライラしてきました。

私とのお付き合いに気乗りしなくなったんでしょうか?

かと思えば、マンション買う参考にしたいから家に旦那連れて行くから見せてとか言い出したり、出産祝いにフライパンくれたり。

ちょっと変わった友人として放置すればいいのかな。でもなんとなくイライラします。

588 :名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 12:26:19 ID:i2Bf6/BW
子供の習い事で知り合った友人、引っ越した後も時々ランチしたりするんですが、共通の知り合いで私が一方的にcoした人の話題を必ず出すんです。

不愉快だから、やめてくれない?と言えば済む話し、言えずにイライラします。
相手も知ってて話題にするんでしょうね。なめられやすい自分にもイライラします。こんな事でいちいち切っていては友達いなくなってしまう。でも相手の意地悪さがちらっと見えるとすぐに嫌になります。ダメだな、、、心が狭いのかな。

589 :名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 13:31:50 ID:iXLWRrDl
よくある話かもしれないけど、不倫でしか付き合ったことのない友人。
避妊せずついに中絶し、その後半年経たずにまた妊娠。
呆れたが、今度は産むらしい。
シングルで頑張るのかと思いきや、まだ不倫相手と続いてる。
FOしようか考え中。

590 :名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 14:48:29 ID:p0khB/6N
頭も股もゆるい女のとばっちりはいつか自分にもくるぞ
悩むくらいならFO推奨

591 :名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 15:36:40 ID:iXLWRrDl
>>590
その通りだよね。
かなり付き合い長いから悩んでたんだ。
背中押してくれてありがとう。


592 :名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 09:50:59 ID:p3vP/4YB
>>587 >>588 >>589
本音で話せないから悩むんだね
そういうときは距離を置くに限る。

593 :名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 17:08:43 ID:Hw9hysq1
スレチかもですが
同じアパートで挨拶も会釈もしてくれない人がいるんですが、こちらからもうしなくていいですかね?
なんか一人で気使ってる気がしてきた。

594 :名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 20:24:47 ID:+tTpEtG+
アホか

595 :名無しの心子知らず:2009/03/24(火) 22:10:21 ID:KC+sm4bm
挨拶は相手からの返礼を求めるモノではない。

596 :名無しの心子知らず:2009/03/24(火) 23:47:43 ID:5HK1ul5h
>>594
>>595
性格わるっ!
真剣に悩んでるみたいなのに、そういう言い方しなくても・・・

>>593
わかる。
私もそういう経験ある。
わたし事だけど、ご近所だからという理由で、大人の常識の範疇だと思ってツンツン某に挨拶してた。
でも、半年経っても一年経っても、こちらから挨拶してもツーン。
#そんな奴に一年も挨拶し続けてしまう私も、いい加減しつこいかもしれないが。
でもある日吹っ切れて、もう挨拶するのやめにした。
そうしたら、不思議なほどに心につかえていたものがなくなった感じで、すがすがしかった。

私は、そいつに会ったら、常識のないバカは仕方ない、そういう世界で生きてる奴なんだって、また、私とは違う世界の住人だから仕方ないって思うことにしてる。
そいつの望み通り、挨拶してやらないんだから、清清したでしょ?って思うようにしてる。
で、そいつが視界に入ると不愉快だから、近くに居たら動く景色だと思い込むようにしてる。

597 :名無しの心子知らず:2009/03/24(火) 23:55:20 ID:5HK1ul5h
そんな奴のために精神病むのもバカらしい話だよ!
coしちゃえ!

598 :名無しの心子知らず:2009/03/25(水) 01:36:08 ID:Ho8ORtKQ
なんか気持ち悪いのが湧いてるね
そういや春休みか〜

599 :名無しの心子知らず:2009/03/25(水) 01:59:23 ID:y+O6eGxA
なんか根性腐ったのが湧いてるね
そういや春休みか〜

600 :名無しの心子知らず:2009/03/25(水) 09:32:22 ID:NpBuWAfh
よく挨拶は大人の礼儀だ、というが例外もあるよね。
挨拶してるのに会釈もできない人間相手に礼儀も糞もない。
私も一人挨拶しても会釈どころか目もあわせようとしない人がいて
一応挨拶してたけどもうやめた。
相手はキョドってたけど知るか。


601 :名無しの心子知らず:2009/03/25(水) 11:50:45 ID:Ho8ORtKQ
5HK1ul5h=y+O6eGxA

602 :名無しの心子知らず:2009/03/25(水) 15:54:35 ID:n8Xnmz5f
相手しても仕方ないよ スルースルー

603 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 08:25:35 ID:IrPousNu
挨拶なんてのは相手から返してもらえないからって怒るもんではない。
挨拶が何なのかわかっていないと言うことだよ。


604 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 14:45:12 ID:3aluF9iP
知ってるよ。挿入前にゴムつけたり、うんこの後に尻ふいたりするようなものだよね?

605 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 16:59:54 ID:9qKgeLCx
確かに挨拶しても挨拶してくれないとモヤモヤしてくるよね。
人として最低限のことも出来ないのか?って。でも出来ないヤツは一生出来ないんだよ。そんなおバカちゃんは無視無視。きっとおバカちゃんはいろんな人に笑われてるよ。

606 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 17:20:46 ID:ArRrcq2W
ママ友になって二年以上のママ。
私よりだいぶ年下ででき婚のくせに、自分が料理上手いのを鼻にかけてる様子。
魚さばくのなんて誰でもできますよね。
美人でお洒落ぶってるけどだけどオタ絵書くくせにw

きもいしむかつくから目合わせないようにしてる。
じきにCOしてやる。

607 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 17:39:54 ID:Oc7+2x0i
>>606
釣り?
妬み?
どっちでもいいけど、あなた自身がどんな被害にあってるのかわからんw

608 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 18:29:50 ID:pcZeOtCF
若くて美人でお洒落で料理上手な上、イラストも描けるママ友、乙。
キモいおばはんからはやくCOされるといいね。

609 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 18:56:42 ID:ArRrcq2W
>>607

すみません感情が高ぶってつい乱文になりました。

子供二歳の成長ぶりを比べられたりします。うちは通信教育もやってるし生活リズムもきっちりしてるのに
努力もしてないそのママの子の方が物知りだし成長が早い。

顔みたらイライラしてくる。背が高いからやたら目につくし。

みなさんならどうCOしますか

610 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 19:10:51 ID:9pWpU/8j
ただの妬みか。向こうからCOしてくると思うよ。

611 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 20:15:26 ID:Oc7+2x0i
こっちから連絡しない。
誘われても断る。
顔を合わせそうな集まりは避ける。

これだけやってれば疎遠になるんじゃね?

612 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 22:03:04 ID:ThjMoBuX
オタクを全力で応援するのがここのルール。
オタクキモいは禁句です。


613 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 22:56:19 ID:rSA9oe4I
オタ絵とやらがガチホモ同人とかだったら引くわw

614 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 23:07:38 ID:ArRrcq2W
>>613

なにやら気取って小説やら挿絵やら描いてるらしい。
見せてもらったらあからさまなオタク絵。なにが王子様だ。

旦那やたらイケメンで更にむかつく。
でき婚でハメられてかわいそーw

すみません。スッキリしました。CO作戦考えます

615 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 23:13:19 ID:ArRrcq2W
>>613

なにやら気取って小説やら挿絵やら描いてるらしい。
見せてもらったらあからさまなオタク絵。なにが王子様だ。

旦那やたらイケメンで更にむかつく。
でき婚でハメられてかわいそーw

すみません。スッキリしました。CO作戦考えます

616 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 23:28:16 ID:8Sl88RzT
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

617 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 23:36:54 ID:pcZeOtCF
若くて美人でお洒落で料理上手な上、イラストも描け、
優秀なお子様とイケメンの旦那を持つママ友、乙。
結局、貶すところないからって人の趣味にいちゃもんか…

究極の選択で606か、でき婚奥のどちらか、
生まれ変われるならどっちがいい?

618 :名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 23:37:19 ID:8O7KKFrX
さすがにこれは釣り乙と言わざるを得ないww

マジならあなたは今相当妬みブスになってると思うよ>ID:ArRrcq2W

619 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 00:00:37 ID:8Sl88RzT
釣りならいいんだけど、万が一 ID:ArRrcq2W が本気で書いてるんだとしたら
ものすっっっっっごい哀れな人だ

620 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 00:10:49 ID:3+3XsqlW
>>617
もちろん、でき婚奥です!
でき婚はまぁ誉められたことじゃないけど、性格ブスよりかは断然良いです!

621 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 00:54:01 ID:pDqrypHA
なんか、(自分のセルフイメージでは)お料理上手美人な人が
ママ友に避けられるようになって
「きっと僻んでいるんだわ・・・。」って
自分の都合の良い想像での相手になりきって
このスレに書き込んでるんじゃなかろうか。
こんなに相手のこと持ち上げないだろ、普通。
で、スレ読んだ人が「何じゃこいつ!」
って書き込むのを見て喜んでいるのかと。
変に煽るし。

622 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 07:38:26 ID:6YJUgjiC
>>621
そういうことは2ちゃんでは(しかも育児板)よくあることです。

623 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 08:44:12 ID:XvXzd72U
マジレスすると、お子さんの成長を比べられるって言うのが、やたら相手
から見下されたり、自慢されてるっていうなら、その点は気の毒だと思うけど…

624 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 12:36:37 ID:n3EI8GOs
>子供二歳の成長ぶりを比べられたりします。うちは通信教育もやってるし生活リズムもきっちりしてるのに
>努力もしてないそのママの子の方が物知りだし成長が早い。

これ、相手から比べられているんじゃなくて、
自分で勝手に比べてイライラしているだけじゃん…

625 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 13:49:17 ID:HysuHfAS
>>624

他にもママがいるのに私にだけ嬉々と言ってきます。
オタと知ったとたんもう生理的にもいやになってきて。
妬みなわけがないw

626 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 18:43:47 ID:3+3XsqlW
>>625=>>606


627 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 19:05:57 ID:XvXzd72U
>>625
他のママさん達がいる中で言われたなら、誰か庇ってくれたり窘めてくれる人は、いなかったの?
本当に嫌な感じで言われたのなら、一度はっきり自分の気持ちを言ってみたらどうかな?

628 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 21:20:36 ID:/yBeyGPt
>>625
なるほどー。
相手ママさんに対する感情は、妬みではなく見下しなんですね。

で、見下してる相手が美人でお洒落だわ、子供は物知りで成長早いわ、
旦那はイケメンだわ、なんでこのアテクシがあんなヲタ女に負けているの!?キーッ
というわけですね、わかりますw

629 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 23:10:16 ID:TCBnnDSa
漫画系のヲタがキモイのだけにはまるっと同意。
あの手の人ってなんか漂わせる空気が違う。普段おとなしいのに得意な話題だと急に雄弁になるし。

630 :名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 23:35:19 ID:ypK/wdoi
私は男の子持ちで、友人は女の子持ち。
妊娠中に知り合ったんだけど、私みたいな中流家庭と違って
旦那さんはお医者さん家系で、かなりのお金持ちだし、希望の性別も生まれて
幸せな筈なのに、何故か私の子供を見下すようになった。

何かにつけて「男の子って〜」の会話ばかり。
服から何からケチつけるような感じ。
最初は笑って、「まぁ男の子だから服は何でもいいよ〜」とか
言ってたけど、だんだんエスカレートしてきて
「男だから大変だね」と言われたので
「親なら自分の子供が可愛い。と思うのは当たり前なんじゃないの?」と言ったら
うちの子を見て「そう?可愛い?」と言った。

他の女の子ママさんは、みんな良い人が多いのに(性別云々とか言わない)
こいつは何で「男の子産んでカワイソウ」になるんだろう?
自分の子供が可愛いって思うのは普通だし、肉体や容姿を悪く言われたら気分も悪いよ。
同じ母親として想像力がない。

「今度いつ会おうか?」とメールが来たけどスルー中。

631 :名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 00:14:38 ID:WrQdyoX2
>うちの子を見て「そう?可愛い?」と言った。

これはひどい。付き合い続けたらあなたの子のために良くないね。子どもが物心つく前に絶縁で正解だよー。

632 :名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 06:58:13 ID:+RrAOo3H
男女逆もあるけど子供関係は性別厨って以外と多い
ニュー速にいる連中みたい

633 :名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 10:00:23 ID:8WZZ+fFC
嫉妬も入ってるんじゃないの?
お医者家系なら、姑に男梅されてたりw

ま、でもそんな人とは付き合えないよね

634 :名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 10:47:58 ID:h8m3Zlp4
その人、男女どちらがかわいいか問題以前に
あなたがそれを聞いてどんな気持ちになるか
全然、考えてないか
わかっていてもあえて意地悪を言っているか
とにかく大事に思っていないのは確か。

FO推奨。

635 :名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 19:29:48 ID:rnXMbEoK
>>634
そうだよね。それだけ失礼な事言っておいて、「今度いつ会おうか?」なんて
メールを送ってくる神経が分からないよ。

636 :名無しの心子知らず:2009/03/29(日) 21:50:10 ID:AVmavdc4
>>635
>>メールを送ってくる神経が分からないよ。

失礼な事言ってるのに気づいてないんだよ。

637 :名無しの心子知らず:2009/03/29(日) 22:49:05 ID:OkwlxQ4d
>>635
いるいる。
恵まれた環境なのに何故?って思うよね。
性格悪すぎ。

638 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 00:32:13 ID:Y7BbCSNQ
ジャニーズファンの友達。
会うとジャニーズの話ばかり、私は芸能人の事が分からないって
言ってるのにジャニーズの話。
独身で実家暮らしだから、お金はツアーの追っかけに使っていて
趣味は趣味でいいんだけど、沢山同士の友達がいるんだから
そっちで話してよ・・・。
30代中盤も目前なのに、ジャニーズ命とか本当に中学生みたい。
こっちは子育てで疲れてるのに勘弁して欲しい。
それでちょっと育児の話をしたら、上から目線でテンプレの説教された。

中学生のころからの付き合いだったけど、そろそろFOしよう。

639 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 10:09:08 ID:cCv2feC6
>>638
オタなんてどんなジャンルでもそんなもんだよ。
自分の好きな事にやたら必死になって相手の事なんて考えない。
いい年こいて「**がどうの○○がどうの」って、気持ち悪い。

640 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 11:32:16 ID:i+dRPwzw
完全に生活スタイルが異なってしまっているんだから
さっさと切りなさいよ
そんなのと付き合ってたって不愉快になるだけじゃない
育児の話をしたいなら同じママ友を作るのが吉

641 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 12:35:15 ID:zs3RkZek
世の中には自分の知らない話を聞くのが大好きな人がいれば、
自分の知らないことを話されるのが嫌いな人もいる。
>>638は ママ友だけと付き合うのがいいと思うから、
付き合いやめて正解だよ。

642 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 22:28:04 ID:Et3Vg+KG
>641
他人の趣味を理解しない>638の視野が狭いとでも言いたげに見える。

いや、どんな人でも興味がないと言っているのに、しつこく特殊な趣味の話ばかりされたらうんざるするよ。



643 :638:2009/03/31(火) 10:44:16 ID:ZHN9OSX+
レスありがとう。
確かに私の視野は狭いのかな…思うけど
ただママ友だけと付き合えばいい。と言うのではなくて
独身や子供がいない友達でも皆
会社や彼氏や趣味の会話をしたりするんですよ
愚痴も沢山聞くし、私も一緒に愚痴を聞いてもらったりして
趣味の話もお互い会話を拾いながら話すんですけど
ジャニーズ好きの友達は機関銃のように話し始めるので
こっちがストップかけるまで止まらない。

中学時代は私もアイドルの話しをしたけど
三十路になってまで一日中アイドルの話にはついて行けないから
中学時代からの付き合いでなかなか実行出来なかったけど
さっさとFOする事にします。
ありがとう。

644 :名無しの心子知らず:2009/03/31(火) 12:55:02 ID:lm2jhfeM
>>643
確かにその話題オンリーだとしんどいよねぇ…。
>ジャニーズ好きの友達は機関銃のように話し始める

何かその内、好きなジャニーズのウチワやペンライトまで持参してきそうな勢いだね…。

645 :名無しの心子知らず:2009/04/01(水) 08:11:49 ID:xZFBtR4k
>>643
あなたの視野が狭いわけではないから安心して。
ジャニヲタやアニヲタとかは空気が読めない奴が多いから仕方がない。
そういう特性だとしかいいようがない。


646 :名無しの心子知らず:2009/04/02(木) 00:49:29 ID:ZQs9EQTm
いい年してるのに、場をわきまえないジャニオタは、付き合っても疲れるだけだよ。
FOするのが正解だよ。

647 :名無しの心子知らず:2009/04/02(木) 14:42:26 ID:+lzEbnhl
オタクってそういうもんだよ。
子供大好きすぎて子供の話しかしない、機関銃のように我が子の話、見たいと言ってないのに写メ見せ、こっちは子供の話以外の話もしたいんだけど。
ママ友でも我が子オタクとの会話はつらい。

648 :名無しの心子知らず:2009/04/02(木) 16:56:11 ID:H9GvmUFN
いるいる。お互いの子供の話をするんじゃなくて
全部自分の子供の話に持って行くのw

オタクでも隠れなら見た目も話も普通にするだろうけど
オープンはヤバいね

仮面ライダーの話をしたら
そこまで聞いてない!というレベルまで話されたしw
顔合わす度にそれじゃないからいいけどさ。

649 :名無しの心子知らず:2009/04/02(木) 21:01:20 ID:XKHQRqrb
>仮面ライダーの話をしたら
>そこまで聞いてない!というレベルまで話されたしw
典型的なヲタだね。
調子に乗るとつい隠しているヲタが表に出てしまうw
アニメとかマンガでもそういうのいるよね。
普通に子どもが見ているアニメの話題が出てただけなのに、やたら詳しいことを話し出して周りが引いてしまうの。


650 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 03:42:46 ID:ea+OunEz
しかし、子供とドラゴンボールの濃ゆい話が出来た時は
ヲタでよかった!と思ったよ。

651 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 08:09:32 ID:YLlRhpYZ
それはスレチ
ヲタが悪いんじゃなくて興味ない人にヲタ話を
しつこく語るのが切られる原因になるという話

652 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 08:15:45 ID:wQJ1yS5+
>>650
そういうヲタ自慢をしちゃうような空気の読めなさが嫌われるって話をしているのに、、w


653 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 10:56:08 ID:adAk0giL
オタクでも話の上手な人もいるけど、残念なことに空気読めない人の方が大半なんだな。
挨拶とか天気の話は普通にするのに、ある話題になると周りがみえなくなるっていうか。

しかし話し上手なオタクの濃ゆい話を聞いてるうちに興味を持って一緒にはまった経験があるので
一概に迷惑とも思えない。

654 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 14:26:41 ID:Oyr3FiEE
>>653みたいに熱心に聞いてくれるなら、話してもいいんじゃない?
まぁ興味ありそうか、なさそうかは話してて普通は分かるんだけどね。



655 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 15:05:20 ID:D/kFDKUa
なんだか…自分語りを聞いて欲しい高齢者と
同じようなとこあるよね、それ。

656 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 16:58:43 ID:0t66NJCz
男にも多い気がする、そういうタイプ

こっちがわからないって言ってるのに
目をキラキラさせて野球とか鉄道とかの話するヤツ

657 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 17:03:16 ID:urv7iuJt
「聞いてない 誰もそこまで 聞いてない」だったっけ、オタク川柳金賞。
秀逸だよなあ。

658 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 17:42:36 ID:zRtrz6yJ
男の野球話はひどいね。
彼らは野球だったらオタな話だという認識がないから、アニメとかのオタよりタチ悪い場合もある。
アニメとかキモイイメージもあるから相手がしゃべるのを遠慮したりああブレーキかけてそうだなってわかるけど、
男の野球話は野球は全ての人類共通で熱狂するものと思っているのかこっちが全然わからないのに選手がどうとかあの試合がどうとかこっちが知ってる事前提で白熱してくる。
健全なスポーツだろうが、それに興味がない人間からしたらよくわからんアニメの話聞かされてるのと同じ。
選手の顔なんか区別付かないし。

659 :名無しの心子知らず:2009/04/03(金) 18:30:30 ID:5MYoyJ0g
でも、野球を語る男の方がオタより百倍マシ。やっぱり健全だしね。
アニメやまんがのオタとかは何考えてるかわからないから怖い。男も女も。
オタはオタ同士で結婚する人が多いみたい。まぁ、それが平和なのかもw


660 :名無しの心子知らず:2009/04/04(土) 07:24:22 ID:bhoDPpRZ
豚切ります

昨日高校からの友人(同じ年齢の子持ち)とお茶してきた
友人は義実家と仲が悪くて、愚痴を聞いてた
最初のころは話を聞いて一緒に憤慨してたんだけど、途中から「?」となってきた
子供に好きなものばかり食べさせるので偏食になった→友人は全く料理せず義母に丸投げ
入学グッズがダサい→友人は説明会にも義母を参加させ制作を丸投げ
甘やかすから子供が義父母にばかりなつく→友人は休日一人で遊びに行ってしまい子守を義父母に丸(ry子育て丸投げしといて文句だけ言うっていう感じで
しかも
「実家の親が下の子供(3歳)にお酒の味覚えさせちゃってさ〜(笑)将来が楽しみだよ(笑)」
ってダブスタかよ…
もう話聞きたくないんでFOかな

661 :名無しの心子知らず:2009/04/05(日) 12:51:26 ID:uZdzS6L1
COでいいんじゃないかな

662 :名無しの心子知らず:2009/04/05(日) 13:35:21 ID:z4fgVCP4
同じ事でも義親がやるとNG、実親がやるとOKって人は、
この板や家庭板の住人には結構いそうな気もするw

663 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 11:00:02 ID:2owqdhYW
>>659
>オタはオタ同士で結婚

あるあるw
近所のK君のお父さんを初めてみたのだけれどオタクっぽいちょっと気持ち悪い人だった。
後で知ったのだけど、お母さんもやっぱり隠れオタクだったみたい。
コミケ?とか言うやつで、成人向けのマンガとかを描いて売ってるらしい・・・。
ググってみたらちょっと怖くなった。



664 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 11:49:21 ID:bjOn6Sjx
知らないから怖く見えるだけだとオモ。
報道なんかでは変わったところばかり大きくとりあげるから余計。
中には怖いヒトや怖いこともあるかもだけど、
それはまあ一般社会でもあることだし。

DQNやメンヘラや非常識はどこにでもいる。

665 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 11:53:29 ID:p+yqKJRt
高校の時、コミケに行ってる子がクラスにいたなー。いかにもオタクっぽい感じだった。
風の噂でコミケで知り合った男と結婚したと聞いた。多いんかねぇ。

666 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 12:37:36 ID:205HLfYn
分母の問題でもあるんじゃ?
コミケ出店するようなオタだったら全国レベルで同士の交流もあるのだろうし、
一般人がネット始める遥か前から、
パソコンいじって美少女描いててネットで遊んでた人達でしょ。
結婚相手って意味に限らず、
同士を集めるネットワークは
鉄やアイドルよりある意味強いかもしらんよ。

667 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 21:35:16 ID:OrASNnLI
ヲタ自慢乙。

しかし、頼むからロリコンな絵を好むような犯罪的キモヲタと、PC上級者とをいっしょにしないでくれ。

668 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 08:27:33 ID:Q7wu6gzt
なんとなくわかる
私は漫画オタで、集めて読むのは大好きだけど
自分で描いたり話を作ったりはしないししたくもない
登場人物を性の対象として見ないし、ましてやホモなんて気持ち悪い(同性愛者の方すみません)

子供の同級生が遊びに来て、勝手に私の部屋に入って漫画を見て(←この時点でちょっとおかしい)
うちのママとパパもいっぱいもってるんだ〜と言っていた
後日その子の母親に
〇〇(漫画)好きなんだって〜?
△△と××(どっちも男キャラ)の絡みって萌えるよね〜
と言われ固まってしまった
お願いだからもう話しかけないで

669 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 09:32:15 ID:2Mk/ywdf
やおいは興味ないのってキッパリ言ってやったらどうか。
(そんな言葉知ってる時点でアレだけどw)

670 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 12:06:26 ID:nz0BIcBc
大学からの友人。
同時期に出産し、子供ともども仲良くできたらいいなと思ってた。

一緒に買い物行くと子供放牧状態。走り回り、姿を消すことが何回もあったが友
人は買い物に夢中。
まだろくに話が出来ない2歳の子供だし、心配なので
私がついて回ってみていた
すると「心配しなくても大丈夫だって、迷子になったらアナウンスかかるんだか
ら」と笑いとばされた。

どうやら過去に何度か迷子になったらしく、その時の話しを笑い話にしてる。

連れ去りとかの危険を話しても「大丈夫だよ、心配してたらなんにもできなくな
るよ」「手をつないでくれないし言うこときかない」と聞く耳をもってくれない
まだヨチヨチ歩きの時も手をつながないからと放牧し、小さいので相手から見え
ないからカートにひかれそうになっても「あぶないよー」と言うだけ。

手をつないでくれるようにしつけたらと言ってみたがムリムリと言われる。

しまいには「○○も子供に神経質すぎだよ、そんなんじゃ集団生活にいれるとき
ママべったりになってるから大変だよね」と笑われた

うちの子供は手をつないで歩いてくれるし、離れても止まるように言えば戻って
きてくれる。確かにべったりなところがあるが、走り回りを放置するのとどっち
が迷惑かと。

もう一緒に出歩くの疲れてきた…

長文スマソ

671 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 14:36:25 ID:JSP2nTn9
私はオタだったけど、やおいではない。
オタ=やおいorロリとは思わないで欲しい。
子どもを性対象にするやつらは気持ち悪い。
特に自分に子どもができてからは。


672 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 15:11:32 ID:gAXjF4Su
二次にしか興味のない人畜無害なオタも、
オタじゃないけど三次元の幼女に手を出す変質者もいるし、一概には。

人畜無害じゃない二次オタには勘弁してほしいけどな。
何にしても、自分にわからない話や興味のない話を一方的にされるのは迷惑。


673 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 16:36:51 ID:oy07yGFR
子ども向けのアニメのキャラクターを使ったホモマンガや小説を書いたり、
プリキュアとかのキャラクターで18禁マンガを書いたりする奴らが許せないし、キモイ。
あと、そういうのを読んだり買ったりして喜んでる奴も。
実際に犯罪をするとかしないとか関係ないよ。女でもそういう人いるし。

674 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 16:55:22 ID:U1PjUX5X
オタ話はいい加減スレ違いなんじゃない?

675 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 20:03:07 ID:/ER6l5yd
付き合い10年の友人がうざい。今は病院で看護師の手伝いをしている@派遣25歳

意志が弱いのか、体が弱いのかすぐ休んだりする。働いて約半年で辞めたいけどお金ないから辞めたくないとか言う。精神的にキツいなら辞めるしかないんじゃない?と言っても、お金が…と返される。じゃあ自分に厳しくなって働けよと。
私は来月下旬が出産予定。あまり人に関わりたくなくなって、その友人からの電話をスルーしてた。緊急だったら、すぐメールをよこすと思ったしどうせ長々と愚痴聞かされると思ったから。
1ヶ月ぐらい連絡放置してたら、またメールが来てつい先日私が留守のうちに訪問してたらしい。ストーカーかよとorz
んでどうしたら私に逢える?とか、引っ越しの片付け手伝うから逢えない?とか本気でうざい。ちったぁ、こっちの状況も考えて欲しい。あまりにしつこいのでFOからCOに変更しようかな。

長々とすみませんでした。

676 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 22:48:57 ID:h8f4Kmva
偶然、子が歳近くて仲良くしていた。
幼稚園も一緒になった。
他害児童だった…
子の顔や目を狙った暴挙に危険を感じFo
しかも親、気づいてない…というか認めたくない感じなので更に決断マックスですねん

677 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 23:14:53 ID:x4DmGPmZ
>>676
入園前からずっとお友達だったんでしょ?
急に乱暴になったの?

678 :名無しの心子知らず:2009/04/08(水) 23:52:00 ID:rsjE6vbt
>>675
出産前で体調が悪いから、また落ち着いたら連絡するって
メールでFO。10年も付き合いあるなら共通の友人もいるだろうし
FOが無難だと思う。
出産したら実際構う時間もないからね。頑張ってー。

679 :675:2009/04/09(木) 03:05:40 ID:gm2C3fTz
>>678
アドバイスありがとう。一応共通の友達いるんだけど、私の方が付き合い長いせいかやたら絡んでくるんです。
今は張りやすくて体も疲れやすいからと断ってるのに、じゃあ私が手伝いがてら新居に遊びに行くよ〜と…。
しつこいので情緒不安定気味だから今は逢いたくないと言ったら、分かったよ〜(;_;)と。
とりあえず落ち着くまで、放置しときます。

680 :名無しの心子知らず:2009/04/09(木) 20:45:50 ID:GFeaBKEX
なんか大変な時期に粘着されて大変だねえ。
面会がうざいスレとか、見てる?
こういう粘着質でしかも独身だと
妊婦や出産の苦労が知らなくてわかんないから
きっちり断って面会もいまから断るくらいじゃないとダメかも。

「産後は赤ちゃんが三時間ごとにミルクで泣くから
お母さんは全然寝られないんだって。
出産も痛くて大変みたいだし
安心して睡眠取れるのは入院期間中だけらしいの。
先輩ママに入院中はとにかく寝て安めって言われたから
だから、産後病院の面会も呼ばないから〜。
産後は落ち着いたら連絡するから心配しないでね。」

みたいな、感じで。
自分の実家を知られてるなら、実家と、旦那にきちんと
この人とは会いたくないと根回しをしておいて
産院に凸激されるのを未然に防ぐようがんばって。

まあもし産院に突撃されたらナースコールで逃げればいいし
家に突撃されたら居留守でいいけど、疲れるよね。

681 :675:2009/04/10(金) 11:59:53 ID:oSGKyK1h
>>680
レスありがとうございます。
面会スレあるんですね、早速覗いてみます。
実姉にも話して、根回ししときました。新居は教えてないけど実家に来そうな勢いで恐い…

当分は連絡控えます。
ありがとうございました。

682 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 14:03:27 ID:Krmq1fGr
独身のときから10年来付き合っていた友人、いつも恋愛話の相談ばかりでいつも真剣に話しをきいてたけれど、不倫してお金借金させられたり、中絶して懲りたと思うのにまた不倫している。

683 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 14:08:40 ID:Krmq1fGr
つづき 結婚式呼んだんだが、私の耳元で「顔しろすぎ」だとか子供できて家に来たときは、「私も子供できたらジーパンで走り回らないといなけないんだな」とかいってくるし、もう友達辞めてもでいいですか?

684 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 14:44:41 ID:0WuI3yUl
>>683
むしろなんでそんなのと友達づきあいしてんだよ
さっさと切っていいと思うよ。
共通の知り合いになんか言われたら、
「最近なんとなく連絡取らなくて。悪いと思ってるんだけどね」
とか適当に言えばいいよ。

自分にもそうやってダラダラつきあっちゃってる悪い友人がいるから、
自戒も込めて書かせてもらった。お互いなんとかやっていこうね。

685 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 15:17:51 ID:Krmq1fGr
>>483です。
やっぱ失礼な友人ですよね! わたし間違ってないですよね?

686 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 15:28:04 ID:Krmq1fGr
>>683です。 そうですよね。久々に今日メールがきて、私からは連絡しないようにしてたんだけど、やっぱここに書き込んでひどいこといわれてるよなと自覚しました。

687 :名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 16:54:51 ID:sKQsTJoI
とりあえず改行しよう。
あと短文でレスしないでまとめて書きなされ。

688 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 10:53:46 ID:U1PZLmpB
『私まちがってない』とか言う奴、正直ちょっと引くなぁ。
相手の人、確かに困ったちゃんだけどね。


689 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 13:43:20 ID:I1ug2pgl
まあ最初の書き込みからして、若干カワイソウな子って感じがしたからねぇ。

690 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 16:29:08 ID:7Q99c5rY
なんか色んな意味で可愛そうな子だね。

691 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 21:25:49 ID:8WfNsKJs
2ちゃんじゃなくて、小町とかで聞けばよかったのに。

692 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 13:58:34 ID:PaMZ4TlD
最近「可哀相」を「可愛そう」と明記するのが流行ってるの?
オバチャン分からない。

693 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 14:23:18 ID:/rt7mUOI
2ちゃんの書込みで当て嵌まるものは全部私が書いていると思って突っ掛かってくるママがいて困ってます。
(2ちゃんねる初心者らしい)
常に張り付いているらしく、夜中に何度も電話してきて
「またあなた書き込んだでしょ?!」と怒鳴り散らしたり
該当レスのあとには私や子の悪口をわかりやすく特定できるように書きます。
「そんなに気に入らないなら付き合いやめましょう。私はあなたの悪口書き込むほど暇じゃないから」と宣言し着信拒否にしたところ
今度は家に押しかけて来るほどになりました。
警察に相談しても「実害がないので動けない」と言われます。
もう引っ越すしかないのかな

694 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 14:41:57 ID:1PaSisnj
その奥の旦那に相談してみては?
電話の録音や書き込みのプリントアウトなど証拠を集めて
被害妄想甚だしい、こっちは迷惑しているということを伝えてみてはどうかな。
引っ越す前にできることってあると思うんだけど。

695 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 14:54:28 ID:Cv3W3F2K
書き込まれるようなアホ行動を改めるつもりはないんだ…。

696 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 14:59:00 ID:763m/q3+
>>693
他スレでもいたよ。
「これを書き込んでるのは私の知り合いだふじこ」
って憤慨してる人www
そんな人他にもたくさんいるだろうにというようなことでw


>>695それは相手でしょ?

697 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:10:01 ID:/rt7mUOI
>>694旦那さんには報告済です・・・
ボダなので大目にみてくれ
友達も少なくて可哀相だから仲良くしてやってくれ
と涙ながらに言われたのですが
もう無理です・・・

698 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:29:53 ID:WuAWvzND
ぐは〜、ボダか・・・

家は持ち家?
じゃなければ、逃げてもいいと思うけど・・・
あなたのご主人はなんて?

699 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:42:28 ID:Cv3W3F2K
>696
もちろん、相手奥のことを言ってるんですよ。
693さんがカキコしてようとしてまいと、行いを改めなきゃ。
「ズボンのチャック開いてる〜♪」と笑われたら、
まずはチャックを閉めるのが当たり前だもの。

700 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 15:43:18 ID:T2/CopYm
相手の旦那も困ってるんだろうけど
ボダと友達になんかなったら確実に精神病むよ…(私も被害経験アリ)
可能なら引っ越してでも逃げた方がいいかも


701 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 16:37:09 ID:763m/q3+
うへあ
ボダかあ・・・
絡まれると厄介だね・・・

702 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 17:06:51 ID:fEPrzjRB
押しかけられたら立派に実害だよね…
可能なら引越、難しいなら時間かかるけど、コツコツと証拠集めて第三者介入、がいいのかな。
弁護士名での内容証明だけでビビるチキンも世の中にはいるけども。
ボダには効かないのかしら。

703 :1/2:2009/04/14(火) 18:14:53 ID:yx+BQrDi
長文です。他に話せる人もいないので、書かせて下さい。

人生のほとんどを親友だった子をCOしました。
ここ数年で私は結婚出産、彼女は癌闘病と大変そうだったけど、根っこの部分では分かり合えてると思ってた。
でも今日の昼すぎに急に会いたいと言われてファミレスで会うと
「彼がどうしてもお金必要で助ける為に売り(売春)やってるんだ。
そっちは子供いるから大変だろうけど、少しでもいいから貸してほしい」
って言われて、滔々と売りのツラさや彼に騙されてても愛してるから良いのとか語られて、最後に
「売り大変なのはあなたも分かるでしょ?癌の薬も飲みながらだからすごくツラいんだよ。あなたの子の服、一着分でもいいからさ。お願い」
って言われてもうダメって悟った。
(その時は子にGAP着せてた)

704 :2/2:2009/04/14(火) 18:17:59 ID:yx+BQrDi
彼女は、私が親の借金返済の為に小さい頃から親の知人にやられてメンヘラになってることも、
大学に行く条件として風俗で働かされてたのも彼女は知ってる。
自分で進んで好きな男に貢ぐ為に体売ってる彼女には、私と彼女は同じ境遇に見えるらしい。
私には彼女のツラさは分からない。
その場では返事を濁しといて、先ほど
『ごめんね、あなたの苦しみは全く分からないしお金は1円も貸せない。
あなたは自分の好きで体売ってるんだから、まだ買い手がいて良かったね。応援はしないけど頑張ってね』
ってメールして着信拒否した。
なんかもっとうまい方法があったかもしれないけど、無理でした。
親友だったのにな。悲しいです。きっと彼女も怒っているだろうな。長文失礼しました。

705 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:20:37 ID:7PZClWNV
ボダ絡みはきっついなぁ〜。
泣かれてもいいからもう一度相手の旦那に
ガツンと言ってみるしかないかも。
うちが書いてるという証拠を出せ、法的手段も辞さないと
タンカ切る必要あるかもね・・。

こんなんで仲良くしてもらえると思ってる相手の旦那の
頭の中お花畑状態にも困り者だわ。

706 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:37:05 ID:CExHRC1O
>>704
辛い思いをしたね
私から見ても彼女とあなたは同じ境遇じゃないと思うし、
上手な切り方をしたと思うよ
元親友さんの目がいつかは覚めて分かってくれるといいね
本当に乙でした

707 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 21:58:31 ID:jvF8NPGt
保育園の初日に一緒で、子供預ける辛さを共有して、
ずっといい友達でいられる!と思った人とそりが合わなくなった。
妙に突っかかられる。子供同士はまだ一緒の園なので、FOする。
気分悪くて、ここに書き込みに来たけど、
>>704みたいに本当に辛い思いをしたひとと比べ物にならないことに気付いた。
まだまだ人生は長いんだし、子供もいるし、いい友達に恵まれますように。704も私も。

708 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 22:05:17 ID:2YjvZbAi
ボダにつける薬はないからなあ。
分裂症と診断された元カレが、
同じような言い掛かりを他人につけまくってたの思い出した。
旦那も、妻が他人を攻撃してると自分がいくらか楽なんだろうね。旦那相手に法的手段に出る事を宣言しても、たぶん改善されないと思う。

かわいそうだけど引っ越すのが一番いいと思うよ。

709 :名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 22:11:18 ID:WuAWvzND
>>704
辛い過去をすっかり忘れて、これからうんと
幸せになる呪いをかけておくよ・・・

710 :704:2009/04/15(水) 00:02:37 ID:TFWBRK5t
優しい言葉ありがとう。
夫は過去を知っても一緒にいてくれているよ。今は幸せ。
皆も幸せになりますように。

711 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 00:41:11 ID:HlMrPxNi
>>704=>>710
これからは、うんと幸せになって!
旦那様もお子も>>704も、最高に幸せになる呪いかけるよ

712 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 04:39:34 ID:OFMK0Kmh
>>693です。
旦那の前ではネットが出来ないので、(例のボダ奥の件があってから2ちゃん禁止)
旦那が寝たらと思っていたら自分も寝てしまいました;
深夜2:30頃
彼女が家に怒鳴り込みに来ました。
このスレの内容のことだったので
彼女の旦那さんも交えてこのスレを見せ
「私の本音です。正直あまり深くは関わりたくない。今日の事は(夜中に押しかけてきたこと)なかった事にするから
今後親しくするのはやめましょう」と伝え
渋々了承してもらえました。
お互い持ち家で子も同い年なので
関わらないわけにはいかないこともあると思うし
電話や押しかけがなくなるだけで十分です。
みなさんありがとうございましたm(__)m

713 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 10:01:04 ID:AM+3pt+x
>712
乙。チャック全開のままで来やがったか…。

714 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 11:00:32 ID:cM1/mDeB
とりあえず良かったね。ってか本当にボダにロックオンされると
こっちの精神まで狂うな。
同じ年で持ち家だろうけどもうぜーーーったいに関わらないように
気をつけてね。

715 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 11:46:34 ID:MAwJrkAR
>>712
それでも「渋々」なことに驚き…

用心だけはしてね。心配になるよ。

716 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 16:43:02 ID:qEeGR/ll
>>715
渋々でもマシな方だよ。
だって、ボダの粘着や攻撃性が自分(712友人旦那)に廻ってくるんだもんね。

どうせ、友人旦那は「チッスケープゴート(タゲ)の癖に逃げやがった!」
位にしか思ってないから、気にスンナ。


717 :名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 10:09:34 ID:gb3u2tcj
妻がボダってわかってるのに
妻の深夜の外出を止めない旦那…

旦那も妻を止めろよ。
つーか693程度の書き込みで自分の事だと思い込めるのはけっこうスゴイね。
その調子で
自分が他人に迷惑かけてるのも気づけよ…

718 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 11:26:43 ID:74Won9g1
うちは子がまだ低月齢児で、誘われても外に気軽に遊びに行きにくい。
が、上の子(3歳なりたて)はお友達と遊びたがる。
ので、ちょくちょくと子供つながりのお友達を家に招いていた。
実際のところ、もうそこそこに家事はできるし、外に出るよりも家に来てもらうほうがラク。
なので気が合う人ならどんどん遊びに来て欲しい。

だが、イチイチ「行って あ げ る わよ」と言われてまで呼びたくないっつの!!
最初のうちは「ん?」って感じで軽くスルーできたけど、何度も続くと限界。
そのママさんだけ声を掛けなくなってスッキリ快適になってたら、外で会ったときに
ものすごくうるさくてウンザリ。
最近どうしたの?、うちの子が○○さんのおやつを食べたがってる、××ちゃんは
遊びに行ったって聞いた、うちの子が可哀想etc・・。
でもずーっと結局「折角行って あ げ て た のに」と上から目線のまま!

イライラしたので「わざわざとか、折角とか、行ってあげたとか、ずっとそんな言い方だから
迷惑なんだなって思ってもう呼ばなかったんだよ。来たかったんならどうしてそういう
言い方ばかりに終始してたの?」と聞いたら「そんなこと言ってない!」突然と涙目に!
びっくりした周りのママさんたちが「いや、ずっとそうだったよ、私も気になってた」
「ていうか、私、直接その話メールしたじゃん・・」などと言い出すと
(みんなちょっとずつウンザリしてて、静かにFO中の人も多かった)
「絶対してないから!もういい!!」と叫んで出て行った。

で、今日メールで「こないだはお互いにイライラしてよくなかったね、反省しましょう。
来週はいつでも空いてるよ」ときたもんだ。
ゆっくりFOする予定だったけど、はっきりもう呼ばねーよメール返して着拒しちゃった。
あースッキリスッキリ。

719 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 12:03:13 ID:NY8bKFZp
結局わってないww

720 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 12:04:18 ID:NY8bKFZp
×→結局わってないww
○→結局わかってないねww

間違えた

721 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 14:53:37 ID:9TRbRkww
親の喧嘩に巻き込まれて遊べなくなった3歳の子が可哀そう……。

722 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 15:18:53 ID:CPMTCymc
>>721
3歳だよ。すぐに忘れる。
誰とも遊ばせないとかだと可哀想だが。

723 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 20:41:01 ID:jWeUWOnL
>>718
うはwwwww数人に指摘されてもまだわかってないw
>こないだはお互いにイライラしてよくなかったね、反省しましょう。

反省しましょうって、この人の本心は
「イライラを私にぶつけたことをあなたは反省すべき。」
ってことだよねw

着信拒否GJ!w

724 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 21:28:46 ID:xlQL5lrb
>>721
えっと…。どっちの子供が?

725 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 21:39:24 ID:i8QGIa/g
両方の子ども。
子どもは悪くない。


726 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 22:15:15 ID:PT+hknfj
別にその子とだけしか遊べないわけじゃないし
もし外で会う機会があれば遊ぶことを禁止したわけじゃないし。
ちょっと残念だねくらいならともかく、これくらいで子供可哀想〜とかバカバカしい。

727 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 00:07:36 ID:fR32S1vE
つーか>>718には他に遊びに来る友達が複数いるわけだし、
相手の子供は3歳児かどうかは書かれていない。

728 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 00:57:28 ID:LDg7q8AC
う〜ん、行ってあげるって言い方、そんなにひどいかな。
そこんちだって、自宅に来てもらったり公園で遊んだりした方がいいと思ってたってだけじゃないの?


729 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 02:02:17 ID:BmKtGaA7
718さんを想っての「行ってあげるね」ならまだ分からんでもないけど、718さんにとっては「行ってあげてる」という上から目線の態度にしか見えないんじゃないかなぁ?
私的にはその「行ってあげるね」の言葉すら余計だと思うけど…。むしろ「いつもお邪魔してすみません」ぐらいの建前すらないのかと。

730 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 02:10:37 ID:+kjsboWW
>>728
自宅に来て欲しいなら「うちで遊ぼう」、
外で遊びたいなら「外で遊ぼう」と提案すればいいだけ。
(718がOKするか否かは別問題)
「行ってあげる」という発言はありえない。
せこケチの口癖、「もらってあげる」の派生形なのだろうか。

731 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 09:34:50 ID:V29RelLc
もう20年以上付き合いの独身の友達、最近言葉がとても意地悪になってきたのがかなり気になる。
子供が風邪ひいてやむを得ず仕事を休んだ時は「あんた最低だね」妊娠したら「やだデブと間違えちゃう」家買ったら「地獄開始だね」夫婦で喧嘩した時は「あんた見てると結婚したくないって思えるよ」…
と全て笑いながら言うんですが、昔はここまで刺のある子じゃなかったんだけど、距離置いた方がいいんでしょうか?


732 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 09:48:05 ID:fEJIazQq
731がいくつか分からないけど、ある程度上の年齢なら嫉妬の可能性あり。
自分が友人内で一番最後に結婚したんだが、焦ってばかりで友達の結婚や妊娠を
素直にお祝いできなかった。だからといって731の友人のように子供っぽい意地悪は変だけど。
たぶん何を言っても無駄だと思う。自分を卑下するようなフォローしても
「上から目線でお説教ですか?結婚して子供生んだだけでそんなに偉いの?」と
思われるだけ。何をやっても逆効果かも。
距離を置くのが一番。

733 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 11:04:18 ID:V29RelLc
>>732
嫉妬なんですかねー…、ちなみに歳は40近くです。
子育てとかは苛々や辛い事が多いし自由もお金も思うようにいかない、旦那とも意見がぶつかって悲しい事も多々ある…それでも嫉妬の対象になるのかなー。
私はお金が自由に使えてよく親に服とか買って貰ってる友達の方が幸せに見えたりするんですが、人の想いはそれぞれですね。
しばらく距離を置いてみたいと思います。


734 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 11:11:22 ID:5wTYfVKG
40の壁こえたらいいかげん一生独身でやっていく覚悟も出来て
元通りの人柄になりそうな予感

735 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:13:28 ID:voguaupe
今が人生瀬戸際なんだよ
ほっとくのも愛情

736 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 21:37:32 ID:jwkTiaQh
傷めることを恐れる余りに、冷たく突き放す愛もあるさ〜♪

737 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 01:34:10 ID:gXg9pjd4
>>731
う〜ん、やっぱり子無しの人に理解してもらうのは難しいことあるよね。
仕事を突然休むのはそりゃ確かに迷惑なわけだしさ。子育てが社会のためにも必要って認識がないと、
単に私用で仕事に穴あけてるように見えるんだよね。

子持ちの人は子無しをみるとすぐに嫉妬っていうけど、嫉妬っていうより、妊娠育児ってことが理解不能なんだよ。
で、なんてコメントしたらいいかわからない。素直に妊娠おめでとうといえずに、デブるねとかの表現になっちゃう。
「マイホーム購入=ローン地獄」なんて、別にホントにそう思ってるわけじゃなくて新聞雑誌の受け売り。春といえば花見だねととりあえず言っちゃうのと同じ。
子育ての辛さなんて、全くピンとこない。

私自身、今は子持ちだけどそれなりに長く子無しだったから、どっちの気持ちもわかる。

その人がそんなにひどい人間になったわけじゃないから、FOしなくてもいいと私は思う。
笑って言ってるんだし。
あまりに聞いてるのが苦痛になったら別だけど。
「あのねーお言葉だけど、私らの年金はどの世代が作ると思ってんのー、
そんなこと言ってると年金も健康保険も出なくなるよ」と、社会的意義にひっかけて説明してやるのが
一番素直に受け入れられるような気がする。



738 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 03:11:27 ID:o6OMQ/2K
>>731
はい、あからさまに嫉妬ですw
実は私も結婚遅い方だったんだけど、友人が子供や旦那の事で愚痴って来たりすると、イラっとしたもんだ。
独身の、しかも小梨の私に言うなんて、イヤミ?!みたいな感情に囚われたよ。
言ってみれば、あなたが抱えてるような悩みなんて、独身の人にしてみれば、贅沢な悩みだよ。
だって、独身者にしてみれば、あなたのような悩みなんて、持ちたくても持てないもの。

なんだか結婚してて幸せな人から愚痴られるとすごく嫌だったね。
例えば・・・学生時代とか、自分が彼氏なしの時に、友達から彼氏の事を良くも悪くもひけらかされると、すごく嫌だった経験ってない?そんな感情と似てると思う。
それとか、不妊で悩んでる人に子沢山の愚痴を言うのもイヤミでしょう?

私が思うに、今回の件は、あなたにも落ち度はあったと思う。
そういう話題は、立場の違う人に言うべきではないよ。
友人が素直に自分の話を受け入れてくれなくてムカつくのはわかるが、あなた側にもそういう配慮は必要なんじゃない?

739 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 09:55:27 ID:sYmJ5hAA
20年来の友人と縁を切ってしまった。
もうついていけない。

初めての出会いはパート先。
なんとなく同じ歳なのでよくしゃべってた。
ある日彼女が風邪で会社を休んだ。
旦那さんは長距離トラックの運転手で、家に誰もいないのを知っていた私は
おせっかいかもと思いつつ、おかゆを作りに行ってしまった。
彼女はものすごく喜んでくれた。

でも、気になる一言を。
信心が足りないから病気になる。と。
えーーーーーーーー???と思ったけど、私を勧誘しないからほっといた。
信仰の自由はあるもんね、と思って。

ある日彼女が子宮外妊娠で救急車で運ばれたことを知った。
子供欲しがってたのに、と思うと、涙が出た。
彼女は、痛々しく点滴を受けながらか細い声で、信心が・・・・・・

10年間の不妊治療の甲斐があって、彼女は女の子を産んだ。
うちの子のお下がりを欲しがるので、欲しいだけ見せて持って帰ってもらった。
信心のおかげで子供が生まれたと、嬉しそうだった。

3年後、また女の子が産まれた。
彼女はとても喜んでた。私があげたお下がりを大事に取って置いてくれてこの子にも着せていた。
なんだかとても嬉しくて、上の子と下の子によそ行きドレスのような服をプレゼントした。

私たちもアラフォーといわれる歳を過ぎ、なんと彼女はそうそうに閉経してしまった。
男の子が出来なかったのは信心が足りないから、と言って、ついに私を勧誘してきた。
私が入会したら、男の子が出来るかもと。
あんた閉経したやん!と言えずに、そっと5人のおば様と彼女を残し、トイレに行く振りをしてレジでお金を払って退散した。
電話は着信拒否にした。もう引越しもすんだ。とても悲しかった。

740 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 10:07:17 ID:Vhd9FxF6
入会して病気が治るならjコの世に医者なんていないだろと

勧誘した結果、メシウマなのは幹部類だけで、
自分の位が少しあがったぐらいで
どうにかなるって考えが、どうして出てくるのかが謎だよね


741 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 11:34:34 ID:UwbPHgG+
だいたい、信心が足りないからって、病気にするような
ケツの穴の小さい神様なんかいるのかと小一時間(ry

742 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 12:04:08 ID:r2fZmKfp
学生時代からの友人の一人がまだ独身。
「私は男に興味ないし、一生独身でいたい。私は人にあわせるのなんか大嫌いだから自由気ままにひとりでいたいの。」とかいっていたが
35歳を越えたあたりから「あそぼ〜」とか「私もう結婚も出産もタイムリミットだよ、誰かいい男紹介してよ〜。」とかプライドもなく粘着のごとくメールしてくるようになった。
わがままで性格に難ありな奴だけど、まだこちらも若くて独身のうちは、たまに(年に1〜2回程度)誘ったり、相手して付き合ってあげる余裕はあったけど
家庭と子供もった今となってはただでさえ暇ないし、体力的にも精神的にも、疲れる奴の相手するのはごめんだ。

去年久しぶりにあった時「私は何回も誘ってるのに、あなた断わってばかじゃん。なんだっけ?最初はインフルエンザで、次は子供がおたふくだからとかさあ〜。(ネチネチ」
と言われたのがムカついたからFO決めたよ。人が病気したのにそういう言い方ってなんだ。


743 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 12:37:30 ID:r2fZmKfp
つづき

それからずっと誘い断りつづけ、メールも冷たくあしらってるのに、まだ嫌われてるのが分かってないようで

まだ「ゴールデンウィーク暇?一年ぶりなんだから遊ぼうよ〜。」とかメールしてきてる。
そいつは車の運転できないわ、道知らないわ、店知らないわ、遊ぶところも知らなわで、
100パーセント全てこっちに丸投げなくせに「遊ぼ〜」とかよく言えるなと思う。
「あそんでくださいお願いします」ではないんだろうか?

そいつにかかると、友達が好意で「あなたの家の近くまで来てるから、よかったら出てこない?(合流しない?)」と誘ってあげてたことも
「自分らはそっちの都合でいきなり電話してきて誘い出すくせに、私から誘うと断るんだね。私はあなたたちに都合よく利用されてるばかりなんだ。」になるらしい。

車一回もだしたことなくて、いつも送迎のために遠回りしてもらってるくせに、よく「利用されてる」なんて発想になるものだとあきれる。
断りのメールも「ごめんね…」なんて添えてあげる気もなくなってるので「予定いっぱいだから無理だと思うよ」と返信したら
断られてまたスネたのか、その後返事もないよ。本当に餓鬼だな。

744 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 13:41:55 ID:kDn1W7aG
どんだけ上から目線

>「あそんでくださいお願いします」
ww

745 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 16:06:48 ID:akFAda/w
>相手して付き合ってあげる

>「あそんでくださいお願いします」ではないんだろうか?

>友達が好意でと誘ってあげてた



746 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 16:46:00 ID:KJdbzSz8
>744
相手が上から目線なんでそ。だから反論しただけに読めるが。
利用されてる、って言う奴ほど利用価値が無かったりする。

747 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:04:52 ID:k/PX8p2c
>>746
いや相手は空気が読めていないだけで上から目線には読めないだろ。
上から目線なのは>>742-743だ。


748 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 03:22:37 ID:9t1vdh/r
当方、海外在住。Aとはママ友Bを経て知り合い10年近いお付き合い。
私の下の子とAの子供(A子)が学年は違うが同じ歳+家が近所(車で5分)という事で
それなりに行き来もあるし、ベビーシッター(有料)をやった事もある。
A子は、赤ちゃんの時から我が家に来ているので「勝手知ったる他人の家」という感じで
どこに食べ物があるか知っているので勝手に戸棚を開けたり、
テーブルの上に置いてあるリンゴをあれこれと食い散らかしたりする。
Aは現場を押さえてもユルーク注意するだけで怒らない。私は他人の子なので怒れない。
まぁ、ここまでは、まだ小さい(4歳)から仕方ないか、と容認していた。
が!先日、同じ日本人ママ達が集まって公園で子供等を遊ばせていた時
一人のママ(C)がおやつを自分の子供に与えてたんで、私もうちの子に持参したおやつを与えた。
しかし、Aは飲み物は持参していたようだがおやつは持って来ていなかったようで
A子がCに「あたしもー♪」という感じで集っていた。
食い意地が張っているA子の事だから、これは想定内。
あれこれおやつをCから巻き上げ遊ぶのそっちのけでたらふく食ったA子。
それを生温くヲチする私。
まだ食い足らなかったのかA子、突如Cのカバンに手を突っ込みチョコレートを強奪。
「えぇ?」と引くママ達。「だめよぉ、人のカバンから勝手に取っちゃぁ☆」と、A。
怒られないから黙々とチョコレートを食べるA子。
もーね、どっから突っ込んでいいのかと・・・
夕方近かったし、夕飯に差し支えるからおやつのあげ過ぎはよくないよ?とか
だいたい、A子、大人以上に食べてるよ?とか人様の物に勝手に手出したら泥棒だよ?とか
なんでちゃんと怒らないの?とか・・・
色々言いたい事あり過ぎて面倒臭くなったのでFOする事にしました。

この間、偶然か待ち伏せされていたのか判りませんが
AとA子を見掛けたけど、ちょうど忙しい時だったので
遠くから手を上げただけで車に乗り込み帰って来ました。w
向こうは何か察して光線を発してたけどシラネ



749 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 08:38:09 ID:3ExncxmT
何でそうしないのかわからないけど
他人の子でもしっかり怒ってあげればいいと思う。FOするくらいならなおさら。

あと日本では公園におやつ持参の方がちょっと…という人多いと思う。
育児板でも、公共の場に持ってこられると子供も欲しがるしつらい、というレスよく見たよ。
まあ勝手に取るのはよくないけどね…私なら友人の子でもいけないことはいけないって言うけどなあ。

750 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 09:27:10 ID:dogzbg41
公園におやつも持って行けない世の中なんて

751 :748:2009/04/25(土) 10:54:01 ID:9t1vdh/r
後出しで申し訳ない。 
こちらでは、他所の家庭の教育方針に口を出さないって云うのが暗黙の了解みたいな所があって
なかなかガツンと他所の子を叱れないんですよ。
もちろん、A子がチョコレートを強奪した時に他のママ達と「駄目だよー。パパに怒られちゃうよー」
ってやんわり咎めたりはしたんですが、「パパが(食べても)良いって言ったもん」とA子が食べ始めたんで、
(パパはその場には居ません)「あぁーぁ」な雰囲気のまま見過ごすしかなかったんだよね。

あと、公園と云っても日本のように徒歩で行けるご近所の児童公園っていうのじゃなくって
1日ガッツリ遊びます的な大きい自然公園で、どの親も食べ物持参がデフォです。

この事以外にもちょっと・・・的な事もあったんで、うちとの教育方針が合わないと確信したので
FOっていう流れになったんです。
上手く伝えられなくてすいません。てか、つまらない愚痴にお付き合い頂いてありがとう。

752 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 11:39:08 ID:LOy6T+ca
>>751
すごく良くわかるよ。
子供が小学校までヨーロッパに駐在だった。
むこうの日本人同士のママとも関係の濃密さってすごかった。
(それがイヤで現地の人とだけつき合う人もいたけど)

教育方針に口を出せない雰囲気も
自然しかない公園に食べ物持って集団で行くかんじもすごく良くわかる。
なんか周りに雑音が少ない分
個性的な人はものすごく個性的になっちゃってるよね。

ママはすごく感じ良いんだけど
断乳しない、我慢させない、叱らないって教育方針で
(国立の教育科出身だったらしい)
お子さんがワガママ王子様になっちゃって
息子に手を出されるようになってFOした思い出が。
・・・結局ママ友なんだから子供が最優先だもの。

753 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 16:15:02 ID:MQYIc+UK
>>748
こういうのって、「家庭の教育方針」の話ではないよね
実際にお菓子を強奪された人は、物品の損害を被っている訳だから
教育方針はどうでもいいけど、物的被害については問題あるだろってこと
どう言えばわかってもらえるのだろうか?

754 :1/3:2009/04/26(日) 01:30:33 ID:gI1GnwKg
娘が幼稚園の時の友達のママ友A、B
Aさんはお金持ちの一人娘、子供も一人っ子。
若いときはレースクイーンだったとかで、すごい美人だった。
でも、とても気さくで話しやすい人だった。
Bさんは理知的な人で、とにかく優しい。
一度Bさんのお宅に遊びに行った時に、榊や祭壇があったので、
何か宗教を信心していると知ったけど、それを押し付けてくることもないし、
とにかく親切で優しい人だった。
何人かのグループで仲良くしていたんだけど、
Aさんの娘が中学受験をして私学に行ったあたりから、
自然と疎遠になった……と思っていた。
が、半年ぐらいたってからAさんがおかしくなりだした。

755 :2/3:2009/04/26(日) 01:31:46 ID:gI1GnwKg
長電話をかけてきて旦那様とのことを愚痴る。
「離婚前提の裁判を起こしているが、弁護士がバカだから埒が明かない。
やっぱり私学はダメなので、東大卒の弁護士に変えた」とか
平均1時間の長電話にも、大変な時だから…と付き合っていた。
Aさんの主張が正しいならA旦那はDVで浮気野郎の最低な男。
殺されかかったから、”ちょっとだけ反撃した”のに訴えられた。だけ
なのに暫くしたら、「裁判に負けた。東大なんて役に立たない。
今度は元裁判官の弁護士を頼んだ」と
そのうち「離婚してやった。それなのに何で私に前科が付くの?
これは元旦那が裏から金を使ったのよ!陰謀だわ!!!」
に愚痴が変化したあたりから、おかしいと思って私は距離を置くようにした。
Bさんとはお付き合いを続けているようだったが、私には電話は掛かってこなくなった。
ところが、数年後私の娘がいじめられて不登校気味になったことを
どこからか聞きつけたらしく、電話をかけてきた。
「私ね、鬱病になって精神障害者の認定を受けてるの。
障害者だとバスとかお金要らないし、得だから。
私の掛かっている先生、お金出したらみんな障害者にしてくれるから。
あなたの娘ちゃんも障害者の認定受けると楽よ〜」

756 :3/3:2009/04/26(日) 01:32:30 ID:gI1GnwKg
ふざけんな。ばかやろう
私の父は腎臓の癌で透析のために障害者認定してもらっている。
好きで障害者になるわけじゃない。
しかも娘は少し学校に行きにくくなっただけで、
学年が変わって元気に登校し始めたところだった。
勝手に病気認定するんじゃねえ。
はらわた煮えくり返ったが、彼女が旦那にしたことが本当なら
(実は旦那を半殺しにしたらしい)
怒らせるととても恐いので、曖昧に相槌を打ってごまかした。
彼女のおかしさは以前の比ではなくなっていた。
電話は7時間(切らせてくれなかった)話題はループ。
ある意味障害者認定については納得が行ったのは皮肉だけど。
その後分かったことだが、親切なBさんがいつもAさんの電話の相手になっていたそうだ。
そのときはたまたまBさんが旅行中だったので、
昔の知り合いに片っ端から電話をかけていたらしい。
Bさんからは「Aさん、久しぶりに色んな人と話が出来て楽しかったらしいよ」
と言われたけど、無理です。Bさんのような奉仕精神は私にはありません。
Bさんには悪いが、防波堤になってもらってこれからもFO続行します。

757 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 02:56:07 ID:qf45fsoP

自分と自分の子供を守るのが最重要だもんね
横槍だけど、榊があったからといって新興宗教ではなく
ただの神式かもしれんよ

758 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 19:57:54 ID:9NK3w7Jd
保育園時代のママ友にAさんという若いママがいた
18で出産して、私が知り合った当時はまだ成人式を終えたばかり
でも働きながら子供の面倒もきちんとみる優しいママで
子供もAさん手作りの服なんか着ていつも身綺麗にしてた
家も近くだけど、アパートのベランダにプランターで野菜作って
休みの日は同じ年のご主人と三人で公園で遊んで、見てるとほのぼのする家族だった
それが、保育園最後の年に転園してきたBさんと知り合ってからおかしくなった
同じ年ということで一気に親しくなったみたいだけど、Bさんは典型的なヤンママ
車をハイビスカスの造花で飾って金髪でくわえ煙草でギャル服
子供は野放しで、毎朝コンビニおにぎりを食べながら登園してくる

759 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 20:01:06 ID:9NK3w7Jd
そのBさんにAさんはどんどん感化されていき、気がついたらBさんのクローン状態
子供の身なりや弁当も適当になったし、ヒステリーを起こしたり
友達を叩いたりと明らかに不安定になっていた
そんな折り、私が旦那を駅まで迎えに行ったら(夜の12時過ぎ)
そこで二人が同年代の男の子達と歩いてる姿を発見
流石に心配になって「あなた最近変よ」と言ったら
Aさんは「余計なお世話!」と怒って、それから私とは目もあわせなくなった

それからしばらくしてAさんは子供をおいて出て行った
行き先は浮気相手のところ
勿論離婚になり、旦那さんは一人では子育て出来ないからと実家に戻った
数年経ってついこの間、偶然再会したけど、再婚されて幸せそうで
Bさんに感化されなければあそこにいるのはずっとAさんだったのにな…と
勝手に悲しくなってしまった

760 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 20:12:02 ID:tIDwUtOh
>>758

乙。若いから遊びたくなっちゃったのかなぁ…
子供が元気に育ってくれるといいな

761 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 08:47:22 ID:elNfyRjZ
>>758-759
何か切ないね…元々は、優しいママさんっぽかったのに…(´;ω;`)ウゥッ

762 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 10:17:21 ID:SyltZmco
去年結婚したA。
それまでは趣味の世界に生きていて、いつかこれで生計をたてる!と夢追い型だった。
「好きなことができなくなる」と結婚にも否定的だったけど、趣味を通じて知り合った男性と1年足らずで結婚。
なので結婚しても、共働き&趣味に打ち込みまくり。そこまでは良かった。

A、先月妊娠。が「散々迷ったんだけど・・」と中絶。
まだ自分が子供みたいなものだから、今は子供を育てる自信がないんだって。
まだ若いから次があるとか、ダンナの収入だけでやってくのは無理(そんなことないと思う・・)とか、
○○ができなくなるとか、とにかく「自分中心のいいわけ」ばかりでうんざり。
そのくせヒロインぶって「こんなママでごめんね・・また私を選んでね・・」系のポエムをブログに垂れ流し。
私や他の子持ち友人をナナメに見だすようにもなって、可哀想な私キャンペーン満開に。
(でも趣味のイベントや浪費や夜遊びは変わらず続け、楽しそうにブログにアップ)

昔から自分陶酔型なのは知ってたけど、命に対してそんなことができる人だと思ってなかった。
涙が出るほどショックだった。
そのブログは、赤ちゃん待ちすること数年っていう他の友人も見てるのに・・。
「今は」無理を連発するけど、年も今年で30、経済的にも環境的にも別に問題なし。
きっと永遠に無理なんだろうね。

「私間違ってないよね!?可哀想よね!」と、「中絶が正しかったこと」に同意を求めるメールがきたので
フルボッコメール送り返して着信拒否しました。

763 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 10:28:30 ID:pWLYCOel
人間の形してるのさえ赦せないバケモノですな。

764 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 10:48:14 ID:uAQxoReP
>>762
趣味って同人か?
どこかで似たような話を読んだたんだけど。

765 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 11:04:09 ID:tKHB63VU
>762
腐女子な妹が縁切ったオタク友達にそっくりな人がいたよ
その人は自分で同人誌の即売会を初めとした
色んな企画を立ち上げる活動的で社交家な人だったそうで
仲良くなると頻繁に飲み会や旅行に誘ってくるから
「小梨とはいえ毎週末出歩いて旦那さんは平気なのかな?」と不思議がってた
そのうち、離婚したと聞いて妹や他の友人達は驚いて
慰めるための飲み会を開いたけど、離婚の理由が
『妊娠したけどそれを旦那に報告せずに堕胎したから』
それも、大掛かりな即売会を主催している今の状況でお産となると
運営に支障が出るからおろした、と
オタク趣味のために我が身を犠牲にしたような言い方するから
「産めなかったんじゃなくて自分が産みたくなかったのを
人のせいにして正当化するなんて最低すぎる」と怒って
妹はじめ何人かはその友人が開いた即売会をボイコットしてた

766 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 11:27:59 ID:SyltZmco
他にも同じような話があるんですね・・。
ほんと、人の皮をかぶったケダモノだと思う(夫婦の営みは大好きって人だったから)。

そして趣味は同人系じゃないです。むしろそういうのから一番遠いところにいそう。
ネイルだエステだアロマだ○○トリートメントだ自分磨きだ(※外見系のみ)、そういうのが大好きで、
「総合的なカウンセラーになりたい、美や心で悩む、迷える女性たちの手助けをしたい」
とそれで独立開業・成功するまで子供は無理なんだそうですよ。
要は上から目線で「○○してあげる」が大好きなんです。

そして、>>765さんの話の
>>趣味のために我が身を犠牲にしたような言い方
これ、全く同じです。どこまでいっても「自分は悪くない、仕方がなかったんだ」なんですよね・・。

767 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:35:40 ID:Wk3VEC0j
>>762
フルボッコメールとそれに対する友人の反応をkwsk

768 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:48:31 ID:+m2RxL/V
自分が一番大好き、自分が一番可愛い人間だから、こんな自分は親にならない方がいいと自覚して
子供を持たない選択をするのはいいことだと思う。
そういう人間がただ何となく子供作ったら、そっちの方が子供可哀想だしね。
だから、とにかく避妊さえしっかりしろよと。

769 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 23:35:20 ID:SyltZmco
>>767
・「あなたの中絶は仕方がなかった」なんてどうやっても思えない
・産めないんじゃなくて産みたくないだけでしょう
・可哀想なのはあなたじゃなくて命を奪われた子供
・理由が全部「自分の都合」ばっかりなの本当に自覚ないの?
・言ってることとやってることが矛盾しすぎ
・そもそもブログで書く内容じゃない

みたいなことをつらつらと。
いつもなら携帯魔(ほとんど依存症)で即レスの人なのに、二日返信がなかったので着信拒否してそのままです。

>>768さんの書くように、「自分は自分一番人間だから子供は作らないよ」ってスタンスならいいんだけど、
「自分よりも家族が大事!でも今は産めないの・・」っていうダブルスタンダードだから手に負えない・・。
「自分は自分よりも周りの人間の方を大事にしすぎて損ばかりしています」って本気で思ってるタイプだから。

770 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 09:07:56 ID:FPM7bxFz
うむ、見事なフルボッコじゃ。

771 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:16:52 ID:v66vZctL
正論だからGJだね。

772 :1/3:2009/04/28(火) 14:51:37 ID:rSDRU+ma
中絶を繰り替えす友人AをCOした。

Aとは小学校からの友人で、生真面目で生き物好きな優しい子だった。
2人とも彼氏いない暦=年齢のまま成人したので、お互いの親に「あんた達が仲が良すぎるからじゃない?」
と心配されるくらいしょっちゅう一緒にいたし、大学までずっと地元の同じ学校に進学した。

大学3年の時Aに彼氏(以後B)が出来て一緒に居られる時間が減ったけど、
Aが幸せそうで良かったと思っていたし、よく相談にものったりもしていた。

ところが、それからAは毎年のように妊娠・中絶を繰り返すようになった。
学生の間で私が知る限りでも3回は堕胎している。

1〜3度目の時にAをなぐさめつつ、避妊のことや、命を大事にして欲しい、
と何度も話をしたけどAはデモデモダッテ

 「避妊の仕方なんて知らなかったんだもん。彼が気をつけてくれると思ったし」
 「女の子から避妊法を調べたりお願いしたりとかしたらふじだらな女みたいじゃない。彼氏に嫌がられるよ」
 「避妊とかHなことは知らない私のことを彼が守ってくれるのがいいの」

何度も中絶させるんだからBは守ってくれてないよ、自分で自分の身体や心を守らなきゃ、となおも説得すると

 「お互いの気持ちが高まってたら避妊とか気にしてられないよ。彼氏のいない(私)ちゃんには分からないだろうけど」
 「(私)ちゃんてHする機会もないのに避妊にくわしいとかpgr そういや保健の成績よかったよねw」

など、私をバカにするような喪女乙!的な発言が多くなり、だんだんAと話をするのが嫌になってきた。
Aも私のことをウザイと思うようになったようで、相談も遊びの誘いもしてこなくなった。
FO状態のまま卒業した後は、私は就職で他県へ引越ししてAにはTELも住所も教えなかった。
母からのまた聞きでBと結婚したらしい、ということを聞いたけど、どちらからも直接に連絡はしなかった。

773 :2/3:2009/04/28(火) 14:55:31 ID:rSDRU+ma
その後、Aと数年前に里帰り出産した産院で再会した。
2日違いでAは息子C君を、私は娘(M子)を無事出産し、お互い初産で同じ年の子どもをもつ同士で話も合い、
また交流するようになった。
AもBもC君のことを大事にしているし、大学のときのAはどうかしてたけど、
今は以前の優しかったAに戻ってくれたのだと思ってた。

先週末からGW休暇に入ったので娘を連れて実家に2人目の妊娠報告がてら遊びに行き、
Aにも会いに行った。
私がAに2人目の報告をする前に娘が「私、お姉ちゃんになるんだよ!」とはりきってC君に自慢し、
C君も「いいなぁ〜」とうらやましそうにしていたのを見てなごんでいたところ、
Aが娘に「弟くんを可愛がってあげてね」と言ったので、娘も私も「??」と首をかしげてしまった。
まだお腹の子の性別は分かってないのに、なんで弟限定で話をするの?とAに聞いたところ
 「やっぱり男の子を生まなきゃ結婚した意味がないじゃない」
 「旦那も義母も男の子を欲しがっていたから、お腹の中の子がもし女の子だったら
  6回目の中絶をするところだったわw」

男の子じゃなきゃ、というのも理解できないし、だいたい6回目って!?と驚いていると
大学卒業後の中絶話をしはじめた。
4度目は出来ちゃった婚を狙って妊娠したが、彼氏の都合で結婚が難しいとかで。
 「うちの親にBとの結婚も交際も反対されて、デキ婚すれば認めてくれるだろうと計画妊娠したのに
  Bの親がデキ婚なんて許さない!とか言い出したから中絶するしかなかった」
5度目は結婚したので子作り解禁、妊娠したけど風疹の予防接種直後だったので障害児かもしれなかったから。
 「予防接種の時に3ヶ月は妊娠しないようにとか聞いたような気もするけど、
  新婚だし、子作り解禁で盛り上がっちゃったんだもん」
おまけに、
 「あの時の子が生まれていればもう○才だったね、ってときどき旦那と話して泣いちゃうんだけど、
  優しくなぐさめてくれるから今でもラブラブなの〜ミャハ☆」 

だと。

774 :3/3:2009/04/28(火) 14:56:42 ID:rSDRU+ma
幸い、C君と娘は少し離れた場所でおもちゃに夢中になっていたのでAの話は聞こえてなかったようだけども、
そんな話をC君や娘がいるところでするなよ。私だって聞きたくなかったよ。
男の子を〜、てことはまさか私にもお腹の子が女の子だったら中絶するように勧めてるわけ?
旦那や義母の言うなりになって自分や子どもの命を犠牲にし続けておかしいと思わないの?
しかも、死んだ(殺した)子どもも旦那とのラブ話のネタみたいに話してるなんて。
なんかもう人として親として女として許せない!

と言いたいことは山ほどあったけど、それもC君やうちの娘もいるところで言うべきではないと思いとどまり、
急用を装って帰ってきた。
とりあえず冷静になってからメールか電話で忠告してみて、様子を見てみようと思った。


しかし、先ほどAからメールが届いた。

「昨日は急に帰っちゃうから話の途中だったし、また明日にでも会わない?
CがM子ちゃんに会いたがってるよ。将来、うちのお嫁さんになったりしたらステキよね(ハァト」

 絶 対 に お 断 り だ ! !

やっと目が覚めた気がした。
これからもAと関わっていけば、娘にまで何を吹き込まれるか分かったもんじゃない。
娘がAの影響をうけたりしたら、なんて想像したくもない!

もう冷静になんかなってられなくて、
昨日言いそびれたことを一切オブラートに包みもせず返信メールで送りつけ、
電話もメールも着信拒否してCOした。

775 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 16:03:31 ID:veMLFJsr
>>772

乙。超乙。リアルに吐き気がしてきた…

息子がどんな風に育つのか心配だよ。

776 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 16:03:50 ID:sDuMdDOc
おつでした…
そんな人が娘の姑になったら確実に
「男の子でなかったら堕ろしなさい。私もCの姉を堕ろしたんだから」
とか言いそうだな

777 :772:2009/04/28(火) 19:00:09 ID:rSDRU+ma
乙ありがとうございます。
こんな話、吐き気がしますよね。ごめんなさい。
旦那や友人や母には言えなくて、でも1人では抱え込めなくてここに書いてしまいました。

さっき母にAとはCOすることをそれとなく言って、
もしAに訊かれても私の連絡先や住所を教えないようにお願いしました。
母も「そうね。Aちゃんは今はB家の人だからね。あんまり関わらない方がいいね」
と、何やら知っているような口ぶりでしたし、私がAと離れることでホッとした様子でした。

私もC君のことだけは気がかりです。
生真面目な子な優しい子なんです(昔のAに良く似てます)。
これから良い友達や師に巡り合って、
AやB家の倫理観に染まらないでいてくれれば良いと思います。

そして、776さんの懸念が当たらないことを祈ります。
私もAからのメールを読んだときに同じことを考えてしまい、
娘がそんな目にあっていることを想像しかけただけで
逆上してしまいました。

B家が問題アリなのは私にも分かりましたが、
そこにどっぷり漬かって幸せそうなAのことは
たぶん私にはどうすることもできません。

今はとにかくお腹の子と娘を守りたいし、
正直それだけで精一杯、手一杯です。
あと、2人目もまた里帰り出産するつもりでいたのですが、予定変更も考えてます。
いい産院だったので残念なのですが、COするって決めたからにはトコトンやってやります。

778 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:01:00 ID:8E4huR9B
>>774
はwww

自分が直接被害を受けたわけでもないのに、
そこまで必死になって2ちゃんで吐き出さないと気が済まないのかwww

痛々しいなぁ。


779 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:18:27 ID:RUeS603I
直接被害に会ってからじゃ遅いんじゃないか。
娘に被害が及ばないように考えるのは親として当たり前だよ。
おかしい人からは全速力で逃げるのよ。


780 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:36:15 ID:HP9X076j
778は堕胎とか平気だから気にならないと思うが、この手の話は嫌な気分になる
人も多いと思うがなあ。
うっかり聞いちゃったら、もやった気分をはき出したくなると思う。


Aには子供近づけたくないっつか、Aの主張を子供に聞かせたくないなあ。

781 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 20:12:46 ID:jv+P3c+0
忠告して考え方を変えようなんて思わない方がいいよ。


782 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 21:59:02 ID:1e3Lu0Oi
直接被害を受けてなくても、私もCOするわ…。
人間として、相容れないわ。住む世界が違いすぎる。

783 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 00:57:57 ID:F9o9dRMD
>>703です。
友人をCOしたのに別アドでメールが来ました。
『なんかお金はどうにかなりそうだから心配しないで。
子供はまた大きくなったのかな?
ところで私、最近奴隷くん飼ってるんだ。
Mでバカにされたい奴なんで、GWに会ってくれない?よろしくね』
もう意味が分からないし分かりたくもない。
前回彼女と会った際に、私は子供同伴でした。
子はまだ一才で預ける先もなく頼れる人も近くにいない、どうしてもというなら会えるけど…と前置きしてファミレスで会ったのに。
私の言葉は彼女に届いていないし覚えていないのでしょう。私だけが彼女を友人と思っていたようです。
共通の友人はいますが、根回しも面倒です。このまま放置します。

784 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 01:39:09 ID:AHCobW7d
>>783
大変だったね。共通の友人に根回しが面倒なら、最後の二行だけでも一先ず伝えてみては。

785 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 06:01:36 ID:RijPTi0T
>>772は壮絶すぎてネタだと思ってた。
つーか学生時代は性格良かったのに何で彼氏できた途端堕胎平気になっちゃったのか気になる

786 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 08:51:53 ID:VImMqp7i
>778
A本人乙。

787 :772:2009/04/29(水) 13:03:12 ID:GsAiNB2N
何度もすみません。
>785
私もネタだと思って忘れたいです。
大学の頃にAと疎遠になった時から考えていたことなのですが、
Aは堕胎が平気というよりは「夫(彼氏)の言うことに従っていればまちがいない」という考え方が根本にあるせいかと思います。
Aの家庭が「父に従い、父がいなければ兄に従い、嫁いでからは夫(彼氏)に従い、夫亡き後は、息子に従え」のような教育方針でしたので。
その教育方針自体がどうかとは思いますが、Aの父や兄は常識的な人なので、それに従っていたAが常識はずれになったりはしなかったようです。
それだけに恋愛に関しても、彼氏とは自分が従うべき存在である=父や兄以上のレベルの高い男性としか付き合えない、好きになれない
といったこだわりがあったようです。

そこへもって初めて付き合ったBが地元では地主のおぼっちゃまで、いわゆる王子様的な存在でしたので
(ちびまる子ちゃんの花輪君を爽やかなイケメンにした感じ)
王子様に見初められたAがB及びB家に従って暴走してしまったのだろう、と思いました。
従う=善いも悪いも自分の判断するべきことではない、のでしょうね。

私や女友達には自分の意見を言うし、ちゃんと自分でものを考える子だったので
彼氏ができたとたんに変わってしまったことに戸惑いましたが、上記のことを考えて自分なりに納得しようとしました。
今にして思うと、昔から目上の男性のいる場面では自分の意見をもたないところがあったなと思い当たりますし。

母が旦那に「(私)が幼馴染と仲違いして参っているので迎えに来てあげて」と連絡してくれました。
その際に母が「Aちゃんが悪い宗教に入っちゃって」と説明しているのを聞きました。
私もそう思うことにします。宗教だったら仕方ないです。信教の自由です。


長文の、気分の悪くなる話ばかりですみませんでした。
ここで吐き出させていただいたおかげで心の整理がつきそうです。
どうもありがとうございました。名無しにもどります。




788 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 15:35:43 ID:fN6bRHIE
お母さんが機転のきく人でよかったね。
詳しい説明するのはしんどいし、
元友達のプライバシーにも関わることだし
悪口になりがちだから説明も困るし、
下手したら旦那が気をきかせたつもりで仲をとりもとうとするかもだけど、
宗教にはまったって説明なら
もうそれだけで充分だものね。

789 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 23:42:08 ID:Jq/NcvmI
堕胎話は母親であるならなおさら聞きたくないよね…。
私も産後すぐに友達から不倫しちゃった、できたら堕ろすって話をされた事ある。
「でも後悔してない」っていう言葉がその時はどうにも許せず受け止める事もできず、FOしたことある

790 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 23:56:26 ID:fD7lM6NI
成人後に初カレが出来ると、その人に染まりやすいってのはあるかもね。
お母様も何かを知って味方してくれてるようだし、もうAB一家のことは忘れてね。
ご自宅の近くにいい産院が見つかりますように。

791 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 08:41:30 ID:73NcvttC
>789
例えが悪いが、メシ食ってる時にウンコの話されるようなもんですからな。

792 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:17:54 ID:j0wdT38v
堕胎も2回以上になってくると本当許せない。だからって1回でも許せるわけじゃないけど。
3回4回堕胎しといて
産んだ子には「ママを選んでくれてありがとう」とか言っちゃってる人見ると、怒り通り越して何だか怖い。

793 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 10:52:09 ID:Do11kwhU
子供は自らを引き立てるアクセサリー感覚
としか思えない。

794 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 13:58:51 ID:f3zvmVa6
私も中絶した元友人いるけど、これから子供を産む予定の私に
「子供が埋めない私ってこんなにかわいそうなの」と
悲劇のヒロインぶってきたので、

デキ婚できるほど経済力も無いのに避妊しなかったあなたが悪い、一番かわいそうなのは子供だ!

と言ったら、逆ギレされたからそのままCOした。

795 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:37:28 ID:11FraX7s
逆ギレって……、あなたも十分大人気ないけどな。


796 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:12:56 ID:ByGxovNg
>>794はよく言ったと思うけどなぁ。

797 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:22:50 ID:iIR0OEHP
794は偉いよ。

798 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:34:50 ID:FA8G6O/L
>>792
いるいる。
独身時代子供四人中絶してるくせに、結婚して子供できた途端、
私の子育てが一番なのよと偉ぶってる奴。

人の子育ての仕方にまでケチつけてくるから、周りからもFOされてる。



799 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:39:29 ID:5vyWZorL
こんなもん自分が悪くないように見えるような書き方するに決まってるじゃないかw

「こんなこと言われたんだから私が酷いことを言っても悪くないでしょ?ね?」
って同意を求めてるだけなんだから。

一方の言う事だけを鵜呑みにして評価できんわ。
偉いってw、人を馬鹿にするような奴の何が偉いの?

800 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 15:47:29 ID:U3kl35ux
昨日埼玉県の与野のジャスコの帰りの出来事。
ジャスコから車で出て来て横断歩道の目の前で停車してた時の出来事です。
横断歩道がごった返していて中々進めずにいた二人乗りの自転車の親子。そこへ突っ込みそうになったピンクのジャージを着たおばさん。
そのピンクのおばさんが停車していた親子に突っ込んできたにも関わらず、その親子に暴言を吐き捨てた。
こりゃ〜揉めるぞ…と思いながらも一部始終を見ていた。
一旦はその親子は帰って行ったと思いきや、血相を変えて再びピンクのおばさんを追っ掛けに戻ってきた。
信号が青になり私達は車で血相を変えた親子が何か仕出かすのではと思い車を停めて見ていた。
その親子はピンクのおばさんが自転車を停めた所とジャスコへ入って行くのを陰からじっと見つめ、ピンクのおばさんがジャスコへ入って行くのを確認後、そのおばさんの自転車の所へ行き、何やら下をゴソゴソしていた。
その後どうなったのかは解りませんが…女の私怨は恐ろしい物だなと思いました。ああいう親子が殺人事件を起こしてしまうのだろうと改めて思いました。
皆さんも下手に他人への文句を吐き捨てない方がいいと思いました。
昨日は身の毛もよだつ思いでその親子を見ていました。
恐ろしや〜恐ろしや〜


801 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:59:45 ID:IZQp8TzR
>>800
スレ違いすぎて何のスレだったかわからんくなった。


802 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:04:31 ID:y6jVaXEC
>>800
パー子がどうしたって?

803 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:05:13 ID:62rfH5xF
ママ友に無視され何故か理由考えて謝りのメールのしました。私が考えた通り私の一通のメールから私の子供への思いやりが欠如してると感じたとの事。私も気づいた点が多いから気持ちを切り替えて頑張りたい意志をメールしましたが、避けられてる気配が。

804 :続き:2009/04/30(木) 17:08:09 ID:62rfH5xF
グループに群れないで行く方が楽なのでは?と返信あってから素っ気ないメールしかくれなくなりました。遠回しに嫌と言われてるのでしょうか?
こうなると、ママ友達関係を修復出来ないのか気になります。

805 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:10:45 ID:IZQp8TzR
>>803
それって友達があなたの子育てに納得がいかないっていう事?
一体どんな風な事で?
そういう理由で無視って珍しいと思うけど…

806 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:20:55 ID:zzDGqGjj
自分の赤子の前で、大麻を吸うママ友&バカ旦那。
うちの子供はもう幼児。善悪がつく頃。本当に本当にやめてほしい…。その旨を伝え、徐々に距離は置いているものの、「大麻は無害」とまわりにすすめている。
捕まればいいのに。
赤子が哀れ。

807 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:22:07 ID:62rfH5xF
子供がおもちゃのパーツを無くしてるのを私が朝気づいて叱りました。通園前に叱ったので半ベソながらの子をバスに乗せたのを何も考えず世間話的にメールしたのが考えらんなかったようです。

808 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:22:18 ID:PM8wchFU
って通報しないと

809 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:26:00 ID:62rfH5xF
私も考えて見たら出発前に叱られたら一日の気分を台無しにし楽しく過ごせなかったか考えると涙しました。それもメールしたら気持ち分かってくれたねとはなりましたが不快だったのか。
上の子も下の子も園も一緒になるし下の子同士は仲良しだから仲直りしたいです。

810 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 17:34:02 ID:zzDGqGjj
>>808
私が通報したってバレそうで…
弱いよね、自分…

811 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 18:01:16 ID:6ayrfmDP
>>803
自分の子に通園前に叱ったことくらいで、避けるなんて変だよ。
出発前に叱ったとしても、特にひどく叱られたのでなければ、子供はすぐにけろっとしてると思うな。
(803も落ち着いて。怒りっぽい自分を反省はしても、涙まで流すことでないよ)
グループに群れないでうんぬんとあるから、その辺の誤解のほうでは?




812 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:10:19 ID:62rfH5xF
私が嫌なのかなの気持ちが確かめたくて「何でも話せるママ友は○ちゃんママしかいないから、これからも私と友達でいてください。子供や周りの気持ちを考えての言動の大切さも分かったから気をつけます。」も文章あとにつけてますが、これに関してはスルーされてるような。

813 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:13:38 ID:7s/iRWZD
なんていうか、重い?
そんなに全力でしがみつかないで、もうちょっと余裕持たなきゃ…

友達なんか広く浅くの方が楽だよ。

814 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:18:40 ID:uEDjYB0z
ママ友に執着してる感じがする。
私が>>811みたいなことを言われたら正直困るな・・・

>>810と同意だわ。
子を朝からどうのこうのだけでは普通は避けたりしないと思う。
今までにもあなたが気付かないだけで、何かあったんだと思うよ。


815 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:40:58 ID:62rfH5xF
>>814
子供に対して、昔みたいに今は酷い言動してないのを前に話した事あります。だから、今回のがママ友にしたら普段からしてるのかと思いこまれてるのかもしれないです。

816 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 20:44:44 ID:JkIR8jR3
ID:62rfH5xFさんの文章、わかりにくい。
こんな調子でメルしてるんなら、誤解されやすいと思う。
何でも話せるママ友とか言われたら重い…

817 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 21:15:27 ID:Rw8n0FZ5
うちの子の言葉が遅いことに対し、
「知り合いの子も障害児で言葉遅かったけど〜」
と障害児を引き合いにアドバイスくれたママ。
これまではそのママと2組で遊びに行くことが多かったけど
最近は他の人も誘うようにしてます。
その子の前歯が虫歯の進行止めで真っ黒なのも嫌。

818 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 21:19:19 ID:Rw8n0FZ5
↑真っ黒なのは子供の歯です。

819 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 21:24:59 ID:g49OWOqX
↑真っ黒なのは腹です

820 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 21:55:07 ID:W0LHQe8k
なんだか、あれだね。 
ボーダー臭がする文体だね。

821 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 22:01:17 ID:In2MjU/Q
陰唇と乳首もねっ

822 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 22:07:10 ID:SxQU6Rwo
>>806
大麻が無害なんてほざいていてもしょせんは禁制品。
他の人が通報してタイーホになった場合、あなたもとばっちりを受けそうな悪寒。


823 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 22:49:07 ID:zzDGqGjj
>>822
とばっちりは受けたくないけど…自分らはガンジャ吸う分際で「まだ牛乳は早いんじゃない?」「うちの子育て方針は〜」なんて語り出すのが本当にウザい…。

824 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 23:00:53 ID:7hkHQdK8
ガンジャ

久々聞いたwww

825 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 23:09:44 ID:SxQU6Rwo
>>823
スレタイ承知のうえで書いてるんだよね?
さっさと24して友達やめてからまたおいで。


826 :子どもの気持ちは?:2009/05/01(金) 01:00:20 ID:8gXgWRxp
子どもの友達を親が決めてしまうのは、子どもの行動を制限している=ある意味‥虐待!に思う。
遊びたい子と遊べなくて、心にストレスを感じさせるのは、子育てじゃない。

827 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 06:34:22 ID:LahEQZ5Y
こないだのプレで向こうの子が、私の子に近づいていたが向こうの親が自分の子を遠ざけていた。何かと私の子と仲良かったのに離したがったり。私のせいで、こうされるなんて嫌です。

828 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 10:09:38 ID:LahEQZ5Y
昨晩のメールも九時くらいのメールも返事ないです。直ぐに普段は返事くれた人が返事来ないって事はスルーされてるのかな?なんとかしたいが。

829 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 10:30:22 ID:smiDXH4I
>>827って昨日の62rfH5xF?
ちょっと病んでない?携帯の電源切って散歩でもいってきたら?
中学生女子じゃあるまいしメールに即返信来ると思わないほうがいい。
相手も主婦だったら家事とかあるでしょ・・・?GWだし。
はっきり言って重たいよ。

830 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:03:23 ID:km+/AMhr
LahEQZ5Yさん、もしかして昨日の、おもちゃの事叱ったから避けられてる?のママ?

う〜ん…正直、もう、メールすればするほど嫌われるのスパイラルに入ってると思う。
あなたがなんとかしたいのはわかるよ。
でも、きつい言い方かもしれないけど、向こうが「何とかしたい」って思わなかったらどうにもならんのよ。
彼女がどうにかしたいって思っているなら、それなりのアクションがあるはずだし、どうにかしたいわけじゃないなら、それなりだろうし。
残念だけど、あなたが動いて(友達から伝えてもらうのも込みでね)彼女にアクションを起こさせるのは、時間が解決する以上に難しいことだと思うよ。
特にGW中、彼女も帰省とかレジャーとかして疲れを癒し中だろうし、そっとしておいてあげなよ。
癒し中で気分転換するぞ〜♪って時に、「ごめんね」「これからも友達でいて」「行動改めるから」なんて鬱メールがビンビン来たら軽く泣けるよ?
てゆーか、癒しどころかあいつのせいで余計疲れてぶち壊しだわ〜!なにあいつ超KY!私の連休返せ!ってなったらそれこそ修復不可能だよ。

焦る気持ちも、晴れない気持ちもわかるけど、暫くは彼女の事を考えないようにした方がいいと思うよ?


831 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:29:16 ID:VQksGXUZ
>>LahEQZ5Y
あなたの文章読んでると、短いのに何故かじめっとしていて重苦しいんだよね。
自分のことだけ考えていて、相手ママや読み手の事は何も配慮してない感じ。
GW中は相手のことは忘れて、お子さんと楽しく過ごされたらいかがですか。


832 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:32:55 ID:GGf0sCiu
>>828
そんなに返事が欲しいなら電話して直接話せばいいのに・・・
返信来ない来ないってうるさい人って
一方的にただ送ってただ待ってるだけだし
相手の都合や状況も考えることもなくて正直ウザイ。

でも相手が離れたいみたいなんだったら去る者追わずでいいじゃない。
追えば追うほど余計に重く思われてしまうよ。

子供を遠ざけたことに関しても
親の問題と子の問題を一緒にしないで欲しいと思うかもしれないけれども
これももう仕方のないことだと割り切るしかないんじゃないかな?

なんとかしたいとあるけど
何となく>>828の場合はこれ以上何もしない方が得策だと感じる。

833 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 12:28:01 ID:wdv1ogzK
あなたのベストだけを求めるより、あなたと彼女のベターを求めたほうがいいよ…

834 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 12:57:48 ID:Fa91xnpO
>>828
すぐ返信こない事なんて子持ちなら普通にある事でないの?
小梨の友達だって、その辺は踏まえてくれているけどな。
学生じゃあるまいし、皆あなたみたいに携帯ばっかりいじってるわけじゃないよ。
ちょっと精神が幼い気がする。


835 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 13:23:04 ID:LPzSWtqw
気になってる事だから、早く結果が知りたいと思って
返事が来なくて心配することは良くあるよ。

心の隅にでも置いておいて、GWを楽しんだほうがいいよ
もしかしたら、返事がくるかもしれないし。




836 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 15:14:29 ID:2IizBfT5
返事来るまではGW楽しむどころではないでしょう、きっと。
心の隅にある限り、ずっとそのことばかり気にしてしまう。

でも本当はそんなこと大したことないんだよね。
子供のこと考えて、自分のせいで子供にお友達が・・・なんて不安は必要無。
子供は自分で自分に合う友達を探していくのだから。
ママ友がいなくて不安な気持ちもわからなくもないけど、結局は当たり障りのない
つきあい(挨拶程度)が一番心地よいもんだよ。

837 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 15:49:35 ID:LahEQZ5Y
電話したら「そんなー」とは笑って話してくれました。プレは遊んで良い場面じゃないから離しただけだし気にし過ぎと。
あとは、様子見ながら園ママや友人関係共にメールも必要最小限で無難に過ごすようにしようと思いました。

838 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 15:57:52 ID:5VbuG1RX
電話したんだWWWコエェw


839 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 16:03:42 ID:XIX+/6t7
粘着コエーw
私もプレで苦手なママと同じクラスにされちゃって
ものすごく苦痛だから今月で辞めることにした。
内容も金額と比べたらしょーもない内容だし、ほかのプレにも通っているし。
早く切りたい

840 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 17:29:21 ID:4ecGPUrd
>>837
「ママ友達」にこだわらなくても、単に子供の友達の親くらいに思って
付き合った方が良いよ。
礼儀さえわきまえておけば大丈夫。
そのママさんとは子供抜きにしても、気が合ってお互いに必要だと感じているなら
ママ友達っていうより、普通の友達になれると思うし、
そうでないならやっぱり「子供の友達の親」として接するのが無難だと思う。

「ママ友達」は、子育てに関する価値観が違うとしんどいよ。
一生懸命子育てしてる人達はそれぞれに正解があって、
他の人と違うからって自分の子育てが不正解とは限らない。
でも違う考えや、やり方のママに疑問や不満を感じる人もいるだろうし
とにかく「ママ友達」は子育ての価値観が違うと付き合いが難しいと思うし、
無理に付き合う事はないと思う。
ママ友達がいなくても恥ではないしね。
子供から少し手が離れる時期になったら、
子供関係のママさんじゃなくて自分の趣味とか活動の中から
気の合う友達を探せば良いし。

841 :名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 23:32:28 ID:Fa91xnpO
>>837
わざわざ電話したの?ウッザ…。
自分の思い込みを直接相手にぶつけたって、(それが事実であったとしても)
普通は気を遣って「そんなことないよー」と返ってくるものだと思うよw
それ以外の返答は、気持ちをぶつけあってあなたと理解し合いたいか、COしたいかのどちらかだよねw

あなたの考え方はなんかズレてる気が。
なにも必要最低限がベストな訳じゃないよ。
ママ友達でも、普通の友達でもさ、お互いがその場や関係に合った
「適度な距離」をとれるかどうかが大事では。
近すぎると警戒するし、遠すぎても疎遠になる、そのバランスだよね。
特に「ママ友」なら、私は近すぎる関係を求めてくる人は警戒するし距離をおくよ。

それに、自分の気持ちだけで突っ走るんじゃなくて、相手や周りの事をきちんと見てるかな。
言われた事一字一句ストレートにしか捉えられない?
もしくはストレートに言われないと気づかない?
アスペじゃあるまいし、もう少し言葉以外の相手の気持ちを考えないとね。

842 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 00:12:47 ID:cnZIXf2+
私にそんな電話がかかってきたら、明るい声で「そんなことないよー!ワハハ」って言う。
でもその次の日に、みんなに「キモイ、こんな電話かかってきた」と絶対言う。
最低な私。

843 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 02:05:30 ID:ArOu7jcg
3年前とつい最近、そういう立場にいました。
粘着された側です。
間違いなく避けていますし、あなたから離れたがっていると思う。
恋人でもないのに怖かった。スーパーで待ち伏せされたり、メールの
返事が20分遅れると電話かけてきて、なんで冷たいの?避けてますか?
の繰り返し。
私は外面がよく、イヤと言えないタイプでした。
FOしたかったけど、粘着気質の人にはハッキリ言わなきゃだめなんです。
男女の関係に近いと思えば分かりやすいです。

「うざいの」とかではなく、その人のことを嫌になった根本的な原因を言いました。
嫌という気持ちが伝わっただけでも、良かったと思っています。

もし完全に失いたくないなら、方法はただ一つ。
こちらからもう連絡しないこと、です。



844 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 02:20:28 ID:T2ho+Xzz
優越感に浸りたいのか、
むしゃくしゃしてか、

極めて真っ当な意見の中にわざわざ馬鹿にした言い回しを織り交ぜて、
アドバイスという名のこき下ろしが始まる。
それに対して待ってましたと言わんばかりに便乗レスが続く。

揚げ句の果てには
ここは掲示板だし、はっきり言ってあげた方が良いと思ってレスしたまでだし、
厳しい意見をいちいち気にしたり傷ついたりするなら2chに来るな!
とか言い出す。


845 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 02:45:20 ID:97xR0g+1
率直な意見を述べただけなんですけどねー。
もともと2chは殺伐とした場所なんだし。
小町でもどこでも行ったらいいと思うよ。

846 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 05:46:48 ID:QEOm+egy
>>810
公衆電話から警察に電話しなよ。
もちろん匿名と名乗ってさ。
このままじゃ友人(?)の赤子が可哀想だ。

847 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:33:52 ID:52RJYYmz
学生時代、バレー名門校でレギュラー選手だったというAさん
市内にある、全国大会常連のママさんバレーチームに入ったけど
古参のレギュラーからいびれらて辞めたいと愚痴ばかり零す
しかし、そのバレーチームの設立メンバーであるうちの叔母に言わせれば
Aさんは専業主婦なのに遅刻する
主婦だからどうしようもない事情が発生することは誰だって経験があるから
一言携帯に連絡すればOKと言われてるのに連絡しない
全国常連であるだけに練習は厳しいからついてこれないと感じたら
すぐ辞めて、と最初から言われてるのに
サークルの人達に「一家団欒の時間がなくなる」と愚痴る
でも絶対に辞める気はない
人のフォームに「それじゃダメ」とアドバイスしてくるなどなど
そりゃ嫌われるだろうということばかり

私も子供の頃からそのバレーチームを知ってるけど
みんな働きながら家事育児をきちんとこなして時間を捻出して練習してきた根性ある人たちばかり
だから、また愚痴られた時に
「あそこは根性ある人しか続かないチームだから辛いなら辞めた方がいいと思うよ」と言ったら
Aさんはなぜかすごくキレてそれから私に話かけてこなくなった

最近知ったけど、どうやらAさんの高校の同級生が
他県の強豪チームで活躍しているので、Aさんはその人に張り合おうとしていたらしい
でも、専業主婦なのに練習で疲れたから夜は外食〜なんてレベルじゃ
ママさんチームでは務まらないのが当然だよ

848 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 12:25:43 ID:CBFQ4KiJ
>>844
優越感もムシャクシャも感じないが、837のママ友の気持ちを考えると
やはり嫌がっていると思う
友人間でも夫婦間でも、片方が本気で嫌いになったら
もう片方がどんなに必死でつなぎとめようとしてあがいても、
ますます嫌われるでしょ。
そのママのことは諦めた方が837自身も傷が浅くて済むと思うよ。

FOした相手にパニクられて執着されたことがある人なら、
相手ママの気持ちがよく分かるはず。
「私の悪いところは直すから、お願い!また仲良くして」ってしつこく
言われても「そういうところがイヤなんだよ!」としか思えないだろう。
小町なら、もっと容赦のないレスがつくと思うよ。

849 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 12:34:13 ID:ujPO0jD9
>>844
まさかとは思うけど…
あなた、嫌われたかもママ本人じゃないよね…?

850 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 16:29:15 ID:TYMQMgmH
>>849
私は嫌われたかもママ本人乙!と思いながら見てましたよ。


851 :1/2:2009/05/02(土) 17:49:26 ID:rpFrv6ye
子供の入園を機に知り合って同じ委員になったこともあって、話したり、
たまにご飯を食べたりするようになったママA。
知り合ってから1年以上たったころ、委員のママたち数人とランチをしていると、
そのランチに参加していない同じく委員のBママの話になった。
話の内容自体は悪口ではなく肌の話になって、その流れでとCママが
「Bママ肌きれいだよね、色白だし。韓国女優みたい」といった。

当時、韓国女優は美肌だと言っていろんなテレビでさんざんやってた時期で、
テレビ大好きなCママは韓国女優を持ち出したんだと思う。
他のママもそう思ったと言っていた。

するとAママが「何でわかった?」と言いだした。
私も他のママも一瞬ポカーン。
他のママが聞きもしないのに
「前に聞いたんだけど、みんなも知ってたんだね、Bママが日本人じゃないの」
と続けた。

852 :2/2:2009/05/02(土) 17:50:14 ID:rpFrv6ye
その後も、ゴシップ好きのママがいたこともあって、
北朝鮮籍でそれがもとで内縁関係だとかいろいろしゃべってくれた。

AママとBママは委員の中でも40代で年長者2トップなこともあり
全体的に仲のいい委員ママ同士の中でも特に仲のいい二人だった。

だからBママもAママに話したんだろうし、こんなあっさりと話してしまう
Aママにドン引きした。
私自身もたまにカチンとくることを言われていたこともあって、FOし始めている。
ただ、空気読むのが苦手な人なので、なかなか通じてナイヨーorz

ちなみにBママが朝鮮人だという事は私もほかのママも知らなかったし、
気づいていなかった。
言われれば確かに顔立ちがそうかなーという程度。
2ちゃんで言われているようなKっぽさはなく、気前もよく、責任感もあるし、
姉五肌のいい人。
Bママとの付き合い方が変わった人はいないが、
Aママとの付き合い方が変わった人は多い。

853 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:32:35 ID:T2ho+Xzz
>>849>>850
この種のレスもお決まり。
一々答えるのも馬鹿馬鹿しいけど、自分はその人じゃない。

次は
変なの湧いてるね
スルーすればよろしい
的なレスが有力候補。


確かに、これ以上相手のママにしつこく弁解したり
あなただけなのという言動は止めた方が身の為だと思うけど、
わざわざ馬鹿にした単語やらを織り交ぜる必要はないのでは?
2chは殺伐とした場所だからとかそんな事は関係ない。
言い方はいくらでもある。

854 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 22:43:37 ID:Hjrw6Jmo
馬鹿にした単語なんてあったか?至極真っ当で
とてもわかりやすいレスばかりだと思ってたけど。
本人乙、とは思わなかったがいきなり不躾に何だ?と思った。


855 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:01:43 ID:s34gcvqT
変なの湧いてるね

856 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 00:05:08 ID:jCnQdQxv
スルーすればよろしい

857 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 01:14:30 ID:PBPSK4+z
なんとなく853の云いたい事は分からなくもないけど、所詮ここは2ちゃんねるだからね。
嫌なら来なきゃいいだけなんだよ。

858 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 00:16:15 ID:f8wsi3OL
>>855>>856ふいたww

859 :1/4:2009/05/04(月) 03:16:59 ID:QyBPeMBW
中学で知り合ってから20年になる友人A

Aは時間にとてもルーズ
思えば初めて2人で会う約束をした時も真夏の炎天下に
40分以上待たされた。
他の友人も交えた待ち合わせも必ず遅刻する人間だったので
私からはAと会う約束をすることはなかった。
しかしAからは「今、暇?遊ぼうよ、今から行くから」と
たまに連絡があり、自分から来ると言ったくせに1時間や2時間は
平気で人を待たせていた。
遅れた理由を聞くと「電話してたから・・・」当時は携帯がなく
かかってきた電話ならしょうがないかなと思ったが念のため
「どっちがかけた電話?」と聞いてみるとAは「私から」
おおいに説教したが効き目はなく、遅刻癖は直らない。
一番待ったのが12時間、その頃Aは携帯を持っては解約
持っては解約していたので連絡が取れなかった。

860 :2/4:2009/05/04(月) 03:18:48 ID:QyBPeMBW
下げ忘れた、ごめんなさい。

それを機に私はAを待つことをやめたが一応友人は続けていた。
「今から行くから」といわれても自分のペースで行動し
Aが私の行動にうまく乗れたら会う、という形になった。
しかし会っていても話題はAの相談事ばかり、
そして2人で飲みに行っているのに途中で「ちょっとごめん」
と言って30分も戻ってこない。
トイレにしては長すぎると思い探しに行くと携帯で話している。
それもおおいに説教したがそれからは2人で会うこともやめた。
友人B・Cを交えた飲み会でのみ顔を会わせる事にした。

861 :3/4:2009/05/04(月) 03:20:17 ID:QyBPeMBW
その飲み会もなんとなく開かれなくなって既に7・8年。
Aからの連絡もなく、私はそれなりに忙しい日々を送っていた。
今年に入って突然Aが「近くまで来たから」とやって来た。
Aが連絡のない間に結婚していた事はBに聞いて知っていたが
子供も連れていた。
しかたなしに家に上げ「久しぶりーどうしてた?」など同級生らしい
会話をしようとしていると、Aが今の状況に関係のない私が知りもしない
昔の人間関係の話をしだす。???となりながらも聞いていくと
どうやらそのAの昔の人間関係の中に旦那の浮気相手がいて
隠し子までいるとの事。・・・結局相談だった。
それから数週間後、またやって来たAは
「旦那に浮気と隠し子を確認するのに一緒について来て」
それは無理だと断り、離婚が前提ならもっと色々詳しい人に
聞くなりネットで調べたりしたほうが良いとアドバイスをして帰した。

862 :4/4:2009/05/04(月) 03:21:13 ID:QyBPeMBW
れから暫く、何の音沙汰もなかったので平和に過ごしていたが
昨日Aから「6日に皆と遊ばない?」と能天気な電話があった。
B・Cとは約束出来ているのか聞くとこれからだと言う。
Aは「でもだめだったら2人で遊ぼうね」というが数ヶ月前に来たときは
どうしようもない状況だったので会うことにしたが、本来2人で会う気はない。
皆で会うなら時間はつくるが基本的には忙しいので無理だ。
そしてB・Cは働いているのだからB・Cの予定に合わせるべきでは?
というと「え〜〜そうなのぉ」といかにも不服そうな声。
自分に合わせるのが当たり前、といった感じの響きのAの声を聞いた時
やっぱり、もうこいつはCOしようと決心した。

以上、授乳後に目がさえてしまったので


863 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 04:40:21 ID:A8mo4g0+
Aって他にも友達いるのかね?
てか結婚、出産前はちゃんと職に就けていたのだろうか
お子もそれなりにルーズな子になりそう。。。

864 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 09:46:31 ID:JxiRTlc3
ドキンちゃんは食パンマンが好き・・まで読んだ。


865 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 14:46:08 ID:iUXPqvoK
待ち合わせ時間にルーズな人って、相手のことを思いやれない人なんだよね。
そしていろんなことにルーズ。だから、人間関係はもちろん、仕事や家族とのつながりすら
うまく築けない気がする。実際にそういう人がいたし。


866 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 20:55:21 ID:MycBNe1A
つかまり立ちを覚えた自分の子。
元友人が来たときも、二人でちゃぶ台で談笑していたんだが、そこにはいはいしてきて立った。
茶がなくなったので注ぎに台所言って戻ったらびっくりだ、
元友人が子供の足つかんで持ち上げてた。子供の手はちゃぶ台を掴んでいたんだけど
びっくりしたのか、離しちゃって身体全体地面にバーン(文才なくてすまん、イメージしてくれ)。
当然子供大泣き。
私「ちょっと!何すんの!!」
元友人「いや〜…子供の握力って強いらしいからイケるかと思って…」
私「意味わかんねーよ!帰れ!」

で、帰らせた。
『もう来んな。連絡もしてくるな。手離したらどうなるかくらい想像つくと思う。人としてありえん』って
怒りのままメールした。返信も謝罪もない。


867 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 22:15:45 ID:ggI0wXN8
>>866
その人頭大丈夫?
小さな子にそんな事しておいて、謝罪もなし?
二度と話しする必要ないと思う。

868 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 00:08:09 ID:e7wq8LQX
>>866
「子供が痛がるのが面白くて虐待した」っていうバカ母のニュースを
思い出した

869 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 03:30:27 ID:CicMOafu
>>866
何かそういう脳天気な人って、ほとぼり冷めたと
思った頃にヘラヘラしながら連絡取ってきそう…
きちんと心から謝罪してほしいよね。

870 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 06:36:51 ID:c/a2s1Ge
なによ〜
ちょっとふざけただけじゃない
他友人に愚痴っちゃえ

とか思ってそう

871 :866:2009/05/05(火) 07:09:00 ID:ysiBrlV8
元友人は昔からちょっとアレなところがあった
別の友人の子にみかんぶつけたり、無理矢理寝返りさせたり
(ぶつけた時の反応や、コロコロ回るのが面白かったらしい)
だからもし別の人にこういうことがあったと言っても「またお前か」くらいでスルーされると思う
「赤ちゃん産まれたんだってね!遊びに行っていい?」って言われて家に上げちゃった自分バカ
もしかしたらお湯かけて泣き叫ぶのを見て楽しむ親になるかもな、元友人


872 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 08:40:01 ID:4ncTiiEc
とりあえず共通の友人に根回ししとくべき。他の家でも絶対やるぞ。

873 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 08:40:53 ID:4ncTiiEc
…って、もうすでにやってたのかOrz

874 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 15:41:55 ID:8pPH1ORx
小梨でさらに子供にかかわったことない人ってそういう感じの人多いね。

私のFO中の学生時代の友人も、私の赤が寝返りうつのを足で邪魔して頭打たせて
「ちょw受け身汁wwwww芸人かよw」と爆笑したよ。
そのせいでギャン泣きした赤にたいして「ぅるせっ」と舌打ちしたりもしてた。
でも会うたび「あたしも早く子供ほしーっ><」って言ってたなぁ。怖かったよ。
子供をオモチャ感覚でしか見れない人も、自分が母親になれば変わる場合あるだろうけどさ。

875 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 19:03:42 ID:SWikI+BP
小梨の友人って言えば…

妊娠中、切迫で入院して、寝たきり絶対安静24時間点滴生活を強いられることに。
(結局2ヶ月寝たきりでした)
突然の入院だったので、近々会う約束をしていた友人たちには「急に入院させられちゃって、会えなくなった。ごめんね」という連絡は入れていました。

そんな寝たきり生活の中、既婚小梨の友人Aからメール。
「今夜の○○のスペシャルドラマだけど、私出張中で、さらにうちのレコーダー故障中で録画できないんだ。
あなたもああいうジャンル好きでしょ、で、入院中で見られないだろうから、きっと旦那さんに録画頼んでるよね?
もし録画してたらあとで貸してー」

彼女は子供は欲しくないと宣言していたので、早産の危機で絶対安静っていうのがどういうことかなんて想像もつかなかったのだろうけど、なんか友人としての距離感が一気に遠くなった気がしました。
というか、妊娠出産関係なく、入院中の人間に頼むことか??

876 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 20:03:45 ID:4g91UH8C
>>875
余程そのドラマが見たかったんだよ。

877 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 23:18:02 ID:KZWo4eW7
>>874
私が子無しの時はどんな事をしたらどんな影響を与えるのか何がNGなのか怖すぎて逆にぜんぜん赤ちゃんに触れなかったよ。
他の友達が「かわいー」とか言って触りまくったり遊びまくったりしてるのを見てるだけでもそんな事して大丈夫なのかとびくびくしてたw
子無し子持ちの問題じゃなくて問題はそいつの性格だと思う。

878 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 03:37:57 ID:qYQjV5Fr
大麻夫婦とはまだ付き合いあるの?

879 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 16:28:10 ID:5Kcy09Uo
>>837
恋愛小説で出てきそうな人だなぁ。
失礼だけど、あなたのレス、ちょっとワクワクしながら読んじゃってるよ。
今後、どんな展開になるんだろーねー?
是非とも続きをカキコお願いしますw

880 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 16:34:17 ID:5Kcy09Uo
私の希望としては、もっともっと徹底的に粘着して、泥沼劇を演じて欲しいんだがw
まードラマや映画じゃないから、さすがにそれは無理だわな。
他人の不幸は蜜の味、ってね。自分は勘弁だけどね。

って、本人は真剣なんだから、からかっちゃいけないよね。ハハハ、スマソ

881 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 18:31:07 ID:fTHM5exN
>>879-880
きもい

882 :名無しの心子知らず:2009/05/06(水) 23:53:37 ID:0GKX1euy
>>878
FO中…

まだ通報してない
他の正義感つおいママ友がしそう


883 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 01:06:49 ID:C3ydkBKq
>>882
公衆電話から匿名でもいいから24汁。
24するする人が複数いれば、対応も早いから。

884 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:49:13 ID:9bYyo/ji
出会って1年でバツ1の相手と結婚、その後1年で離婚した友人がいる。
相手には前妻との子がいて、自分との子について考えてくれなかったのも離婚原因の1つらしい。

うちの子が産まれた時、友人達がお祝いにきてくれた。
その時、その友人が言ったこと。
『私はまだ子はいいや。
 でも、産むなら皆の子が大きくなって、グループで最後に出産したい。
 皆にうちの子をチヤホヤして欲しい!』

離婚は大変だっただろうし、子も欲しかったと思う。
でも、まともに職にも就かず、勢いで結婚したあんたが悪い。
相手がバツ1だって時点で、きちんと話するべきだし。
何よりも子どもはアクセサリーやステイタスじゃない。

他にも苛々発言が多々あり、距離を置くことにした。

885 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 20:38:59 ID:nViennTh
「お金がない」が口癖のAさん
ご主人が不況で給料減って苦しいのは大変かもしれないけど
それ以前から無駄遣いの多い人だったからあまり同情は出来ない
いくら安物でも、季節ごとに新しいバッグを買い
雑誌を月に軽く5冊は購入
平日でも頻繁に外食してればお金が残るわけないのに
ご主人の稼ぎが悪いことばかり問題にする

他にも色んなワガママぶりが目につくから距離おいてたけど、今回とうとう金の無心をされたので縁を切ることにした。
外で話したけど、会話の合間に喉が乾いたという子供に
そばの自販機でお茶を買って飲ませるので
「お金ないと言ってるそばから150円無駄遣いしてるじゃない
そんな金銭感覚の人に頑張って貯めたお金を貸すなんて出来ない」と言って帰ってきた

なんだかすごく疲れたよ……

886 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 21:46:05 ID:SjGEVhxQ
子供同士が仲良しのAに、GW中に誘われたBBQに、私と子、A夫婦と子で行きました。
まだ明るいうちに、かなり酔ったA旦那とトイレですれ違う時「いつも綺麗にしてますね〜へへ〜旦那さんいいな」と言われ、胸をわし掴みされました。
あまりの早さ(一瞬でも痛かった)に防御などできず、「何するんですか!酷い」と言うのが精一杯で怒りと怖さで固まってしまいました。
もうそこにはいられないので、体調が悪いことにして慌てて帰ってきました。

887 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 21:54:36 ID:SjGEVhxQ
あれから3日…うちの旦那は安岡力也っぽく、そんなこと知ったらぶん殴りに行きそうで、言ってません。Aからの「体調どうなの?」のメールも返せず、悶々として2晩眠れずにいます。
怒りとショックで辛いですが、どう切り出そうか悩みます。
嫌味やお金を貸してと言うことが多いAなので、FO覚悟だけど、このことを話して、逆ギレされ悪口を撒かれたりしそうで。

888 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 22:01:20 ID:SjGEVhxQ
>>886>>887です、sage忘れすみません。
こんなことは、やはり言うべきですよね?

889 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 22:18:07 ID:45KVlUwS
>>888
一体何をそんなに恐れて迷っているの?
力也風な旦那が乗り込んでいくかもしれないこと?
逆切れされて悪口を吹聴されるかもしれないこと?
Aに嫌われるかもしれないこと?

酔った上でのこととはいえ不快な思いをしたことには
変わりないんだから、許せないと思うなら言うしかないと思うよ。
そんな過剰に思い詰めずに、「この前旦那さんにこんなこと
されたんだけど!」ってAに冗談ぽくでもまずは言ってみればいいのに。
それが出来ないなら、誰にも言わずに時間が解決してくれるのを
待つしかないよとしか言いようがない。

890 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 22:40:46 ID:SjGEVhxQ
>>889
そうですよね、嫌なことをされたのはこちらだし、電話でなく、直接会った時にAに言います。
子供達が仲良しなだけで特別親友ではないので、Aに嫌われたとして、それはかまわないですが、他のママ達の悪口が趣味みたいなところがあり、きっと嘘の話しにすり替えられてしまうと思います。
貸した3万円を返してもらい、うまくFOしたいです

891 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 22:54:23 ID:45KVlUwS
>>890
ていうか、許せないのはAの旦那なのではないの?
それとも今回のことはあくまでもAとFOをするための
きっかけに過ぎなかったということ?

悪口悪口って言うけど、今回起きたことははどう見ても
A旦那に落ち度があるわけだし、それをAに言ってこじれたとして
どういう悪口を吹聴されるの?
まだされてもいないことを妄想しすぎて、なんかちょっと
被害妄想気味だと思うよ、モチツケ。

892 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:15:49 ID:5nyqfBSe
子は友人同士かもしれないが、
なんでそんな奴に3万も貸してんだろ?
もしかして奴隷乙って感じ?

893 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:33:15 ID:FycCqgn/
GWに、友達家族と我が家で焼肉パーティする予定が、
友人の息子(保育園児)が熱を出したと2日前にキャンセルの電話。
こればっかりはしょうがないし、買ったお肉も半分冷凍でもすれば無問題。
それなのにパーティの予定日だったその当日に再度電話があって、
やっぱりお肉食べたいし、そっち行くわ〜
(お肉代はうち負担です)、って。

急遽用意してたら、息子の風邪が治ってなくてセキしまくってるのに
マスクすらつけさせずにやってきて…。

結果、うちの家族全員GW後半寝込みました。
予防で飲んだ漢方薬も効かなかった…。

そんなGWが終わったら、今度は仕事で誰も息子の面倒をみれないから、
数時間預けていいかな、って。私はイヤだったけど、ダンナはOKだったので
(友人はもともとダンナ繋がりなので)何も言えず、イヤイヤOKの返事したら、
(私の家でいいか)息子に聞いてみるわ、だって。もう知らん

894 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 23:48:19 ID:SjGEVhxQ
Aに旦那さんの悪さを話したとして「旦那がまさか〜ふざけないでよー」で、謝らないし嘘つき呼ばわりしたのは、別ママとのトラブル話を聞き、知ってるので。
奴隷という感じではないけど、貯金ゼロ家庭なので保育園のママ達数人に、多額なお金をまだ返してないです。
嘘が多い人なので、悪い旦那とまとめてうまく離れたい。
酷い目にあったママみたいに、嘘を言われるのは面倒だし、それが頭にくるだろうなということです。

895 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:01:12 ID:xwIOQZa7
>>894
そんなDQNに何言っても通用しないだろうから、貸したお金も勉強代と諦めて、一切付き合うのを止める。

それが嫌だったら旦那に事情話して謝罪させて、丸くおさめるかわりにきっちり金返せと言い、
もしすぐに返せないと言われたら、書面書かせる位までやったらどう?


896 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:09:37 ID:nlBzxbg3
転勤して初めてできたママ友。
同じ月齢で同姓の子供もち同士だったので
凄くうれしかった。よく一緒に児童館にも行った。
出会って一年、
彼女は職場復帰、私は専業主婦。
彼女からのメールはいつも
「アドレス変えました」メール。
返信で、息子の写メや近況を綴っても
彼女からの返信なし。
それが数回あった…

う〜ん、寂しい気持ちはあるけど
何度もメールするのも気がひけるし、
このまま自然消滅かな〜。

寂しいけど

897 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:25:23 ID:mak5fCu2
>>896
普通に忙しいんだと思うよ。
つかず、離れずでいいんじゃない?
縁があれば、またどこかで同じ学校・クラスになったりするかもしれないし。
メール交換だけが付き合いじゃないよ。元気出して。

898 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:38:11 ID:2Dtn2ihc
>>897の優しさに涙。

899 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:43:26 ID:nlBzxbg3
>>897
ううっ
優しい言葉ありがとうございます。
そうですよね、もとは縁があって知り合った友達。
つかず離れず、彼女とのお付き合いは、この距離感が良いのかも。
ありがとうございました!

900 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:52:32 ID:LHHKb2SO
>>865
まさにその通り

今COを考えている独身小梨がピッタリ当てはまるわ
その上、不倫常習犯
相手奥に慰謝料請求されても反省も謝罪も何もない
「旦那に不倫されるような体型、振る舞い、生活が悪い」と愚図ってきたよ
人を見下すような上の人間か?お前が?
鬱を盾に好き勝手しやがって

901 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 02:05:50 ID:6YYD3SfG
高校のときの友達4人。
10年経った今でもたまに飲み会してる。
でもまとめ役の子のメンバー集めには困っている。
知らない子がいる。まとめ役の子の「いとこ」「会社の後輩」
「いとこ2」「近所の子」。
年齢もバラバラだし、話が合わない。
まあ、最初はいいかって話してたけど、当日になって「いとこ」
の都合が悪いので時間変更してくれって、「いとこ」くるの
知らなかったし、何もそんなに全員集めなくても・・。
「いとこ」は親戚で集まれないのか?
面倒なのでみんな一斉に集めたいのか、みんなを仲良くさせたい
のかさっぱりわかりません。
しかも高校のメンバーの一人が気に食わないって呼ぶなと言われ
その子の好きなメンバー構成になってます。

902 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 02:10:33 ID:IoJVGpoh
>>901
スレタイ読めるか?

903 :901:2009/05/09(土) 02:12:55 ID:6YYD3SfG
ごめ。なにか違う・・・ね。

904 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 03:15:54 ID:oLfC8JpP
ドンマイ

905 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 08:57:03 ID:rRuZTfuS
普通にそれ犯罪でしょ、警察か旦那に言うべきだと思う。

906 :素朴な疑問:2009/05/09(土) 11:38:24 ID:3WGUvWQC
昨日に眠くて眠くて寝ていて家電なったの気づいてたが出なかった。
園のカルチャー教室の先生が来週の説明会についての電話でかけてくれていたらしい。
家電に眠かったからとかで出なかったのは反感買いますか?
一応は、緊急の電話は携帯に園から来ても困らないようにしてますが。

907 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 11:51:56 ID:dihOssFe
つい最近2人目を出産した者です。
高校の時の友人に報告するべきか悩んでいます。
1人目の時は妊娠中も出産後も会ったりして交遊がありました。
それから私が働き始めたので、次第に会うこともなくなり
メールのやり取りもなくなってしまいました。
2人目妊娠が分かった時も安定期まで、報告は待とうと思って
連絡せずにいたのですが、私の実母が街で友人と会った時に
妊娠の事を話した様で、でもその後友人から連絡無し。
そして今に至ります。今更出産報告しても、祝いをせがむ様で…
皆さんが友人の立場として報告されたら、どう思われますか?
意見聞かせて下さい。

908 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 12:23:50 ID:vJmEMcI6
同じ感じで、妊娠&出産を報告してなかったら、相手の結婚式招待の時に発覚して、なんだか少し距離を置かれてしまったよ。お祝い<報告のなかったことだったみたい。
私が彼女のことをその程度の友達と思っていたと思われていたみたい。

何かの挨拶がてら?さらっと報告するのが吉だと思う。

909 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:22:48 ID:65MTwszK
>>907
こういう時、
年賀状や暑中見舞いの習慣て便利だなあと思うよ。

910 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 13:48:34 ID:9u2r50ZG
うん、年賀状は当分先だから暑中見舞いでいいと思う。
子蟻ばかりの歳になってくると、やっぱり距離がある(←物理的にね)
友人との付き合いは一時疎遠にならざるをえないから、
旧友の出産を季節の挨拶で知るなんてざら。

911 :907です:2009/05/09(土) 16:06:22 ID:dihOssFe
皆さんレスありがとうございます。
暑中見舞い良いですね〜
気が付きませんでした。

やっぱり報告無しだと、それはそれで、
余計に疎外感ありますよね…。

挨拶がてら、報告することにします。
ありがとうございました。


912 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 22:37:17 ID:sRps4jHU
今まで暑中見舞い出したことないんなら、わざわざ暑中見舞い出さなくても
年賀状まで待ったって別に変ではないと思う。
その友人がめったに会うことなくて遠くに住んでるならなおさら。

913 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 11:14:22 ID:O7kPZtDP
園ママで以前はメールでやりとりを頻繁にしていた。そのママと育児の考えですれ違い揉めてからは、必要なメールには返事くれるけど後は返事来なくなった。これって避けられ始めたって事?

914 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 11:22:59 ID:bwQd3mWG
残念ながら、そのようです。でも返事くれるだけいい人では。

915 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 12:19:44 ID:O7kPZtDP
返事くれてるうちは、私の今後の改心の変化具合では元通りに戻れる?たぶん、同じ園な以上は無難に接してくれてるだけな気はしますが。
あんなにメールしあってたのに残念だな。

916 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 12:31:48 ID:lMOjJJ5N
そんなこともあるさ、、
去る者追わず。

917 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 13:39:18 ID:O7kPZtDP
>>915
別の園ママさんでもメール分かるママで電話知らない人いるから、たまには話したいから教えてほしいメールしてみた。
でも、旦那さんの仕事忙しい時あると手伝うしと電話教えて貰えなかった。電話教えて貰えないのも嫌われてる?

918 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 14:05:32 ID:O7kPZtDP
もし何か私について噂あるなら知りたい場合、上手く聞き出す手段あるかな?聞き出せたら自分でヒントにし努力出来る。もしくは相手に周りに働きかけてフォローを頼めたりしないかな?

919 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:04:11 ID:YH8OHUW0
>>918
まずはその性格を直せ。

920 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:13:26 ID:DY69Wxuj
>>918
ここに書かれているあなたのレスを見ただけでもメールがうざそうに感じた。
文章もダラダラしてすごく読みにくい。

921 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:21:46 ID:O7kPZtDP
>>918
メールの文章変えたら相手にして貰えるのかな?それとも聞かれるのも相手からしたら迷惑?
結局は、私が園ママからヒントを貰えても私と親しくしてるのバレたら園ママはほかのママから無視されそうだしね。

922 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:25:13 ID:+KM/63nT
ID:O7kPZtDPが周りにいなくてよかったと思う。
自分からどうにかしようというのをとりあえずやめたほうがいいと思うよ。
すればするほど泥沼。

923 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:25:27 ID:LmvPCZyG
疎遠になったママ友が、
他の人に何を言ってるのか気になる。
自分がポツンになるのは嫌だから探りを入れたい。
って事?
中学生みたいだなw

924 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:35:58 ID:O7kPZtDP
>>922
もし協力してくれる方いたら上手く言って貰い力借りた方が良いって事?このままにしても、向こうは私を忘れ去り園であっても私が近づかなければ快適空間だろうけど。

925 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:37:35 ID:O7kPZtDP
>>923
だって他の人に何か言われたら私の悪口言われてそうで、そこから聞いた話だけで私を避ける人が思うとな。

926 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:47:45 ID:LmvPCZyG
悪口を言われるような心辺りがあるんだね。
そうじゃなかったら堂々としてりゃいい
そうやって、探りを入れてくる人ってうざいよ
このままだと、疎遠になりかけてる人だけじゃなく
他の人にも愛想つかされるだろうね。

927 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 16:48:22 ID:9vdWP28c
>>925
ていうかあなたの場合はポツンでいたほうが、悪口を言われることもなく
あなたはもちろんのこと、あなたと関わる人みんなが
平和に暮らせると思うよ。

928 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:14:36 ID:O7kPZtDP
メールが返事来なくなりかけるまえに群れない方が楽かもを提案された事あります。
そうか、変に周りにメールで探り入れまくるもウザがられるって事はなるようにしかならない。だから、改心して改めた事あるなら当たり障りなくしてるが無難かもですね。

929 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:16:33 ID:O7kPZtDP
当たり障りなくしていて、普段あまり話題がない私だったからテレビをよく見て明るい話を皆と出来るようにしといて会ったら明るい話題で声かけですね。私、自分がたりばっかだったかもしれない。

930 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:21:10 ID:+KM/63nT
いや、もう関わるなよ・・・

931 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:35:12 ID:O7kPZtDP
関わるなって事は、子供が「お友達と今度マック行きたい。」言ってるのも可哀想だけど諦めさせた方がですよね。こうなると子供が可哀想だから何とかしたいんだよな。

932 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:46:07 ID:x+DtO4ZI
以前此処で、明らかに自分の事を避けてるママ友に「何でも話せるのは貴女だけだからずっと友達でいて」
と粘着メール送った事を書き込みなんとか修復したいと相談して、止めとけと散々アドバイスされたにも関わらず
GW真っ最中「私の事避けてない?」と、相手に直に電話かけたおした方ですか?

でしたら、>>924で自ら仰ってる通り
『相手は貴女を忘れ去り園であっても貴女が近づかなければ快適空間』でほぼ間違いないでしょう。
残念ですが、もうその方とは疎遠になるべきです。何ともなりません。

お子さんには「お友達とは園で遊ぼうね」と言えば、お子さん同士の付き合いなら支障なく続くかもしれませんが
貴女が「うちの子が可哀想じゃないのよ!だからこれまでどおりママ友として仲良く云々」とごねれば
今度は貴女のお子さんまで孤立しかねません、こうなると本当にお子さんが可哀想です。
このまま疎遠にしておくと、可哀想なのは「依存先のママ友がいなくなった貴女」だけで他の人は快適なのですから
お子さんの為にも、その方にしがみつこうとするのは止められた方がいいですよ。


933 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:50:59 ID:RTS7NSVs
ID:O7kPZtDP
しつこい、ねちっこい、いい加減にしてあげたら?
こんなねちっこい性格だから、相手から避けられるんだよ。
子供が可哀相、って自分が積み重ねて来た結果でしょ。
諦めなよ。ママ友にしがみ付かれても困るんだよねw
もう、相手ママさんに関わらない方がいいよ。
多分、 き ら わ れ て いるから。

934 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:55:45 ID:O7kPZtDP
932とは別のママにです。932のママと金曜日に園で会ったけど私の子は喜んで走っていきましたが、向こうは挨拶と無難な話のみでした。前なら、笑いながら話してくれた人だけど電話では考え過ぎ言われたけど、やっぱり前とは違う。無難に近づきすぎず様子見るしかないですね。

935 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 17:59:48 ID:O7kPZtDP
そうか、気になった時点でメールしまくったのも周りには「あの人にメルアドや電話教えたら大変よ」って言われてるかもですね。

936 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:01:02 ID:LjUm3shX
>>931
931に対しての直接レスではないのだが

「子供が可哀想だから」とか言って他人や子の友達に優しく接してもらいたいとか期待する人いるけど
「子供が可哀想」なら親である自分が元気づけるイベント考えたりすりゃいいのにと思う
子のメンタルのフォローは親の勤めだし。そういう信頼関係がうまくいっている家庭の子なら友達付き合いで多少嫌なことがあっても大きなダメージは負わないよね。
親に癒されたり満たされたりしながら次の活力が生まれるのに
『他人や友達がこうしてくれないから悪いんだ』みたいに外に解決の鍵を期待すると恨み辛みがつのるだけでかえって悪化するのにね

937 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:07:33 ID:DRSToMNH
>>935
育児の価値観だけじゃ、此処まで避けられる事はないわ。
貴女、相手のやる事を全部否定したり、なんかしたんじゃないの?


938 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:14:19 ID:O7kPZtDP
以前に私に問題があり一部ママには嫌われてました。以前の事をあまり知らずに親しくなってくれていたママの間にも噂が流れてる気配はします。最近揉めた原因は、私の一度の子供への思いやりない言動を開き直りメールした事にあります。あの一度の言動でと全て壊れた思うと。

939 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:15:47 ID:O7kPZtDP
親しくなるのには日が凄いかかるのに、嫌われるのは一度の事で一瞬だと考えると本当に考えて言動しないと思い悔しい。

940 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:18:49 ID:+KM/63nT
やっぱりこの間の人か。
もう、転園したほうがいいよ。

941 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:19:58 ID:1GebPhA7
ID:O7kPZtDPって前からここにずっといる人?
幼稚園のバスに乗せる前に子どもを叱って泣かせて、注意されてって人だよね。
たぶんあなた境界性人格障害なんじゃないかな?
自分が治さなきゃ、誰も助けてくれないよ。
というか、ママ友にそこまで求められてもな、と思う。
子を交えて、楽しくさらっと付き合えるだけでいいじゃん。

942 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:24:12 ID:O7kPZtDP
来年入る下の子の為を思えば今なら上の子を転園しての方が良いのはわかる。でも、入園の為の入園金の10万だかと新しい制服代とか買うお金も貯金もありません。
無難にポツンで我慢し下の子からは問題起こさないようにするしかない。下の子の学年にも上の子絡みでボスママいるからな。

943 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:24:32 ID:LmvPCZyG
自分で分かってんなら
これからコツコツ努力するしかないでしょ
すぐに元に戻れると思わない事だね。
つか、なんでそんなに日本語おかしいの?
何日か前に出回った
「おかしいけど何故か読める」
って文章を思い出したけど
あなたのはひどすぎる

944 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:26:57 ID:1GebPhA7
>>942
転園しても必ず、あなたは同じ問題を起こすよ。
ママ友に固執してるけど、それ以前の友達は?旦那は?実家は?

945 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:28:11 ID:1GebPhA7
この人ここでもレス読めてるのかな?
相手の言うことを聞かず、一方的に言いたい事言い捨ててるだけでは

946 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:29:25 ID:x+DtO4ZI
以前依存していたママ友と上手くいかなくなったので、次の依存先を探していたら
次々と避けられて「さては前のママ友が悪口いってるからでは」とエスパーされてる、で宜しいですか?

携帯解約してメール依存を治し、友人関係はママ友以外で作られるのをお奨めします。


947 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:33:36 ID:1GebPhA7
メルアドしか知らないママ友に番号聞くのも変だよね
親しくなれば自然に交換するのに
ママ友も学校の友達も区別がわからない、22、3くらいの若い子なのかな?

948 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:34:18 ID:O7kPZtDP
やっぱり、子供が毎日楽しく通えたら良いと割り切るしかないですね。園ママさん達と仲良くなろうとせず父兄参観も会社に出勤してる感覚で、挨拶やするべき事のみするの感じでいくが無難ですね。周りから声かけられたら笑顔で明るく対応で。

949 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:35:07 ID:1GebPhA7
>>948
人の返事読んでる?

950 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:38:13 ID:RTS7NSVs
>>948
し  つ  こ  い

こんな感じで、ママ友とやらにねちこいメールとか送ってたんだろうな。
自分の都合良い意見しか認めなかったから、ママ友さんにも切られたんだろう。

951 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:38:19 ID:O7kPZtDP
>>947
ママ友=子供がらみ
学校の友達=子供がらみじゃなく昔からの友達
って感じですか?

ママ友と学校の友達では付き合い方違うのですか?

952 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:41:15 ID:YveO3oGN
>>942
本気で怖いよ。
一度精神科にカウンセリングに行きなよ。
依存性が尋常じゃないし、文章にも支障が出てる。 
ママ友の事ばかり考えて育児も出来ない状態だとお子さんが可哀想だし。 
明日病院に予約入れる事をおすすめします。

953 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:43:53 ID:1GebPhA7
>>951
えっ!何を当然の事を今さら。
逆に興味が出てきたので、なたがおいくつなのか、大体で教えてください。
25未満なのか20代後半なのか。30代ですか?

954 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:48:06 ID:O7kPZtDP
>>952
精神科行って何が変わるの?話を医者とするだけでしょ?どんな治療なのかな?

955 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:49:37 ID:LmvPCZyG
友達の友達はみな友達?w
子供とあなたは別人格。

956 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:49:49 ID:Jh8423zU
↑当たり前。友達一番だった学生時代と違って、母親は忙しいんだよ。
子のこと夫のこと、家庭のこと、親戚付き合い近所付き合い、習い事やパートしてる母親だっている。
その人個人がそれぞれ作り上げてきた世界に後から入ってきて、優先順位トップとれるなんて思うな。
みんなあなたのことを一番に考えてやる暇なぞない。
こんな2ちゃんという狭い世界ですら、他の人たちのレスにありがとうも言えないんじゃ、現実世界のあなたは救う余地なし。

957 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:53:06 ID:1GebPhA7
20代前半のシングルマザーなのだろうか

958 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:54:11 ID:RTS7NSVs
救ったら救ったで、粘着される。
「なんでメールの返事くれないの!?」
「なんで一緒に行動してくれないの!?」
「なんで、なんで、なーんーでー!?」

気持ち悪い!この人、人格障害の気があるんじゃないの?


959 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:56:16 ID:O7kPZtDP
いや、リアルで相手にされない私を相手してくれてる2ちゃんの方に感謝してます。本当に心の底から有り難いと思ってます。お礼を言えないなんて言われても。
最後にきちんとするつもりでした。本当に長いことおつきあい下さい有り難うございました。

960 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 18:58:17 ID:1GebPhA7
>>959
956の言葉はきつくても、前半部分が世の中の母親の本心だよ

961 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:04:19 ID:O7kPZtDP
>>960
そうですよね。皆、忙しいからメールの返事が来るだけでありがたい思わなきゃですね。
有難うございました。

962 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:04:27 ID:+KM/63nT
>>959
> お礼を言えないなんて言われても。

余計な一言多いって言われない?

963 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:08:29 ID:DRSToMNH
>>959
いや、誰も相手してないからw
せいぜい自分の異常を自覚して。
そしてポツンですごして、一生。
貴女のような人に、粘着されても困るの。
そして離れたら離れたで、泣きつかれても困るの。
自分可愛い人の愚痴と言う名の悪口は、正直迷惑。

964 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:18:10 ID:O7kPZtDP
>>963
子供の為にも主人に子供託して離婚し一人ポツンします。その方が平和かな。
早速、隣の休日でもやってる役所で離婚届けもらってきました。
たぶん主人は嫌がらずに応じるはずです。お世話になりました。

965 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:25:25 ID:RTS7NSVs
何?今度は、ここの住人のせいで離婚するって?ww
ふさけんなっーの。
ポツンは、離婚しやがれゴルァ!!!!って意味じゃないよ。
どこまでも、自分都合で悲劇のヒロインしたいんだねぇ。
で、子供も捨てるわけだ。
 
じゃ、さっさと離婚でもなんでもすーれーばーぁ?
あ  ほ  く  さ  w

966 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:33:36 ID:DRSToMNH
>>964
○○します詐欺w

967 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:35:17 ID:O7kPZtDP
離婚は前から考えてました。いや、私のせいで子供だけじゃなく主人の友人や親戚関係までおかしくしてるから以前から私いない方が平和かもと考えてたんです。
子供達は私がいなけりゃ喜んで主人の身内が見てくれるはずです。

968 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:41:41 ID:RTS7NSVs
だからさ、離婚するならさっさとすればいいじゃん。
ママ友さんへのメールもそうだろうけど、いつまでも愚痴愚痴ネチネチやってるから嫌われるんだよ。
ここでも言い訳はいらないから、消えてよ。

こんなねちっこい人から粘着メール来たた、こっちが精神病みそうだわ。

969 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:47:15 ID:O7kPZtDP
園ママさん達にも「子供の為にも離婚します。子供がこれからもお世話になると思いますがよろしくお願いします。今まで有難うございました。」
挨拶メールしたら最後位は喜んでいただけるかな?

970 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:55:36 ID:vmgY3C5D
これだけみんなから「粘着で気持ち悪いからもうメールするな」ってレスされてるのに
離婚しますってメールしようとか考えるのはなぜ?まじで気持ち悪い人ですね。
アスペなの?
知能障害?

971 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:56:23 ID:YveO3oGN
電波をビンビン感じております

972 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 19:58:27 ID:DRSToMNH
>>968
もう構うの止めなよ。
こうやって他人を不愉快にさせながら、構ってちゃんしてるんだよ。
他人に罪悪感感じさせ、自己正当化させるような書き込みしてる時点で、こいつ人格障害臭い。

973 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 20:05:37 ID:Jh8423zU
(((゚Д゚)))
そんなメールされても所詮他人事なので
「へー、ふーん」で終わりだな。まあ頑張って。

974 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 20:34:27 ID:szo0JBbD
話聞いてねえw
気持ち悪いから、もうメールはするなって散々言われてんのにwww

親しくない人に「離婚します」メールとか送らないっての。
こーゆー人だから離婚されたのねーとか納得されるだけだわ。

975 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:11:39 ID:oydgNYi3
>>969
え?!それはやめた方が良いと思うよ。
後に残されていく子供の人生を考えて。
「あの子のお母さん、ちょっと変な人だったのよ。」
「子供置いて離婚しちゃったんだって。」
等等、ヒソヒソヒソヒソ・・・言われて生きていかなきゃいけないんよ?
後ろ指差されながら生きていくのがどんなに辛いかわかってないでしょ?
なんか、969の文章って、最後まで自分のいた形跡を残しておきたいって感じがプンプン臭う。
子供を、なんのしがらみのない新天地でこれから人生過ごさせるってんなら、そういうメールもアリかもしれないけど、同じ園に残しておくのならやめときな。
立つ鳥後を濁さず・・・だよ。
それなりの覚悟があるようだし、だまって消えていくのがベターだと思う。

しかし、一々そんなメールを残していくなんて!
まるで「私の事、忘れないでね」って心の叫びに聞こえるよ。
呪われそうで怖いなぁ。

976 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:15:47 ID:oydgNYi3
子供が可哀想、って、一見ご愁傷な言葉に聞こえるけど、子供をダシにして自分の事を最優先しているような気がしてならない。


977 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:23:23 ID:+KM/63nT
>>970
アスペの人に失礼だよw

978 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:25:02 ID:9vdWP28c
この手のネチネチグチグチ系の粘着は口ばっかりで、実は反省の念など
微塵ももってないんだよね。
周りのために離婚…みたいなこと言っといて、止めてクレクレ
察してクレクレ、悔しいから復讐してやる!!みたいなのがビシビシ伝わるんだよ。

そうやって他人や身内を振り回すようなことはやめなよ。
本意ではないことを口にしてると、いずれ現実になり
みんなあなたから離れていくよ。
少しは自分を省みなよ。
自分の本当に悪いとこ、ちゃんと気づいてるんでしょ?
ボダっぽい感じもあるけど、それ以前にプライドが高いんだと思う。

979 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:27:23 ID:DY69Wxuj
かまわない方がいい。
レスがあってもほとんど「会話」になってない。
一人でしゃべくりまくってる。
相手しても意味ないよ。

980 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:29:42 ID:Ye1EnMi2
もうスルーしませんか?
相手にする程イラっとする書き込みするようなので。

981 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:34:55 ID:O7kPZtDP
離婚届、主人に破かれ子供達にも行かないでって泣かれ離婚取りやめました。
主人も子供達の為に園行事では、パパ友作って全面的に子供の為に頑張るから私からは周りにメールしたりしないでと頼まれました。

982 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:37:58 ID:O7kPZtDP
私に壊された人間関係は多いけど、私が大事だから離婚もしなかった。子供もママ好きだからで泣かれて目が覚めました。子供の為に改心します。お騒がせしました。有難うございました。
主人にもココの方言うように園ママに関わるなって言われました。

983 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:38:58 ID:x+DtO4ZI
>>980 次スレお願いします。

984 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:40:14 ID:9vdWP28c
子供の前で夫婦の離婚話をするなよ…
どこまで自己中なんだよ。

985 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:48:18 ID:LmvPCZyG
子供の前で離婚届を旦那に渡したのか…
救いようがないねコリャ

986 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:56:58 ID:Jh8423zU
あのねえ、根本から間違ってんだけど、幼稚園や小学校は、あなたがお友達を作る場所じゃないのね。
お子さんが第一で、保護者はいかに子どもたちが安全で楽しい園生活を過ごせるかを見守ればいいんだよ。
ママ友だのパパ友だの、当の主役のお子さんを超越してウダウダ悩むなんて馬鹿らしい。
そんなことよりも、お子さんやご主人に目を向けて、堂々としてなさい!

987 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 21:59:52 ID:NPpJRXTX
幼稚園のママさんに嫌われたかも?と思っても、そこは気にしない素振りで
挨拶だけきちんとしていればよろしい。
そして、ママ友を作って楽しもう!と思うことより、家族で色んなとこ行ったり
家の中で楽しめることを考えよう。
結局最後は家族だよ。
家族を大切にするんだよ。
家族が仲良ければ、子供も幸せだよ。

988 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:02:06 ID:1PYPNcL+
ID:O7kPZtDP
きんもー。
きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。きんもー。

989 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:06:37 ID:YGMUZkKn
次スレ、立ててきます。

990 :980:2009/05/10(日) 22:07:35 ID:Ye1EnMi2
危ない、踏み逃げするとこだったorz
次スレ立ててきます。

991 :989:2009/05/10(日) 22:09:04 ID:YGMUZkKn
>>990
お願いします。

992 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:13:23 ID:pl2yCogE
>>987の言う通りだね。
今まで苦しかったね。
これからは園ママやらママ友に左右されずに生きていかなきゃ。
余計な詮索はせず、挨拶はキッチリしておけば新しい道が開けるかもよ。


993 :980:2009/05/10(日) 22:14:39 ID:Ye1EnMi2
ごめんなさい、規制に引っかかって立てられませんでしたorz
どなたかお願いします。

994 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:15:58 ID:YGMUZkKn
>>993
行ってきます。

995 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:21:34 ID:O7kPZtDP
こんな私に暖かい言葉有難うございます。確かに家族で私も主人も互いに気持ちが繋がってるの分かったし、家族を失わないように頑張ります。
そうですよね。私が園ママに余計な事しないで園生活上手く行くようにさえすれば、子供が園外で友達と遊ぶ時間無くてもですね。

996 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:22:59 ID:YGMUZkKn
ごめんなさい。 規制に引っかかりました。
どなたかお願いします。


FO】友達やめるときin育児板【CO】7

独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188571286/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206031307/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221660357/

997 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:27:09 ID:YveO3oGN
>>982 
もう勘弁してwww


998 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:29:16 ID:gAIfswTy
自分もひっかかったorz

999 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:31:30 ID:tAI+Fzru
たててみる

1000 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:35:34 ID:O7kPZtDP
お世話になりました。1000
これからもよろしくお願いします。有難うございました。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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