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出産後の面会(自宅でもウザー)5人目

1 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:32:43 ID:zFOBa4r6
出産後の面会(自宅でもウザー)4人目

産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
そんな無神経でウザい面会について語りましょう。

※独身や小梨、男性にはわかってもらえないこともあるので
 最初にきちんとお断りしましょう。

前スレ
出産後の面会(自宅でもウザー)4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201324753/

参考リンク
ttp://beborn.ld.infoseek.co.jp/inside.html
>実際、面会が多かった日の夕方から不調を訴える方が多いのです。
>面会時間、面会人数にご配慮ください。

ttp://www.jin-aikai.com/urasoe01/guidance01/gairai/sanfujinka/san-03.htm
>お母さんは赤ちゃんが眠っているわずかな時間が休息時間です。
>入院中の面会はなるべくご遠慮下さいますようご協力をお願いします。

ttp://www.babycome.ne.jp/adviser/column4/yama27.html
>よく入院中のお母さん達から、面会の人が多くて疲れてしまうということを聞きます。

2 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:18:20 ID:zmRq19zL
http://video.google.com/videoplay?docid=-8960593568071128585
http://www.nhk.or.jp/special/onair/070128.html
http://www.nhk.or.jp/special/onair/080727.html

どうするよこれ?


3 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:45:26 ID:BoTmsqgQ
前スレ998はしつこいのでどっか別のとこでやってくださいね。

4 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:18:03 ID:ByBbkZzk
帝王切開で2週間前に出産
術前から病院に居て(私の親も居た)翌日も見舞いに来たり
あまり見てほしくない姿(導尿袋つけてる姿とか)も見られたんだが
心配だからの一言で何となく面会はした
まだ傷口も痛いし、産後間もない体なんだけど
「○日ならもう肥立ってるから大丈夫でしょ」と
今週末にウトメ・コトメ・コウト我が家に来る予定
赤を見たい気持ちは分かるし
「赤に会わせない」とは思ってない
抱っこしてもらいたいとも思ってるけど
私の体調を勝手に決められたりするとちょっとなぁ…と思う

術後なかなか目が覚めなくて「このまま起きなかったら…」と
旦那と母親は何度か必死で声をかけてくれたり
「大変だったね」と労ってもらったけどトメからは無かったし
娘の出産と嫁の出産じゃ心配の度合いが違うのは仕方ないけど
ずっと良好な関係を保ってただけに
嫁の体調無視の軽い孫フィーバーぶりにちょっと凹んだ



5 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 18:48:21 ID:SQIyvYuX
>>1

6 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 19:01:45 ID:6RwFlFo5
>>3

7 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 20:46:44 ID:vwwjLIIQ
>>4
今後は線引きしないと危険よ。
うちも出産前は良い義父母と思っていたけど
どんどん距離なしになって今じゃかなり疎遠。

さらに愚痴。
しかし第2子出産の入院中の今、アレルギー起こして
安静中の部屋に孫見たさに居座られた。
しかも連絡なしに来られた。
必死に授乳しておっぱい出しまくりなのに
ノックひとつで義父母が入ってくる恐怖、たまらんわ。

8 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 20:54:03 ID:ByBbkZzk
>>4です
>>7
やっぱり今後の線引きが必要ですよね
今まではしょっちゅう義実家に行っていたので難しいですが
うまく距離を取らないといけないですね
アレルギー餅の息子(旦那)と
その血を引いた孫がいるのに義実家は
孫ウェルカムと言いながら変色したぬいぐるみがたくさん居て
連れていきたくないです

9 :7:2008/09/10(水) 21:13:31 ID:vwwjLIIQ
>>8
危険な香りがしますね。
参考になれば…。
私の妥協案はお互いの家には行かず、
個室のある自宅近辺のお店で食事ならOK。
ドタキャンの可能性もほのめかしながら日程調整。
嫌な気分になったら車へ授乳と言って逃げる。
孫離さないならお宮参りやら気をつけて。
うちは家族写真1枚も撮れませんでした。
先に家族で譲れない部分を済ませ、
義父母合流後には基本好きにしてもらうと
ストレスも減らせるかなぁ。

私は産後夫抜きで会わないと夫に何度も言ったのに
夫がちゃんと伝えなかったから妥協案もなしに。
直接関わってイヤミ&距離なしされたから
うつ病になりたくないし、もう知らん。

10 :>>4:2008/09/10(水) 23:35:38 ID:v0VtCSiW
>>9
「孫離さない」ありそうです
基本的には好きな様にさせてあげて構わないと思ってるんですが
新生児なのに話しかけまくってたり、せっかく寝ているのに体に触って眠りを浅くしたり…
(この時期は寝ないと成長しないと思ってる私が無知なんでしょうか?)
退院した翌日くらいに「まだ目開けないの?(「遅いわね」の意味に取れた)」とか…
「心配だから」って検診付添って来た(夫も必要無いから断った)のに気にしてるのは「孫に異常が無いか」だけ。傷の治りの事もトメの前でさり気なく夫に話すも興味なし(当然ですね)
所詮嫁だから仕方無いけど、ここまで態度(孫以外眼中に無い)に出てると、悪意が無いのは分かるが会いたくない気持ちが大きくなって来てる自分がいます


11 :7:2008/09/11(木) 10:49:24 ID:AN7H5RCq
>>10
まずは落ち着きましょう。

話しかけは神経質じゃない子ならむしろ歓迎かも。
早くからしゃべってくれて意思疎通が楽になるかな。
眠りを浅くするのは泣きも入るだろうし大迷惑ですよね。
まぁ2人め以降はそんな環境がデフォですので、
成長には影響ないとは思います。
嫌悪感を抱いているウトメにやられると
私も理屈抜きにどうしようもなくイラつきますが。

私も流産直後のもっと孫見せに来い発言などで
他人以下の扱いだと実感しました。

夫さんがわかってくれるようなら話してみては?
うちは夫や実両親ともにエネなので自分が強くなるよう
ネットや友人に吐き出して夫や自分と闘っていますが、
産後ウツとか危険なので、できれば夫さんの理解を得て
安らかに過ごせるように、作戦を練ってくださいね。

12 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:07:21 ID:WaaKKbci
>>10
我が家って里帰りしてないの?
里帰りしていても・・・だけど、床上げ前にゾロゾロくるのは非常識だよ。
体がしんどいので、お付き合いできません!で断ってOK。

嫁の体調無視はトメの仕様ですから、無理して合わせても
それに気づくことはないし、要求がきつくなるだけだよ?

うちも初孫だから・・・と思って訪問に無理に付き合ってたら
トラウマになったよ。忘れられない。
二人目妊娠中だけど、今度は一切産褥期には会う気はない。

いびったりする人じゃないと、こっちもついつい普通の対応を期待してしまうけど
嫁の体調を気遣ったりは、もう期待しないで諦めてあまり傷つかないでね。
と、切迫で入院したら、トメに「これで孫を好き勝手できる!」と喜ばれた私が心配してみる。

13 :>>4=>>10:2008/09/11(木) 13:07:26 ID:zvNl8E/i
>>11
テンパってますね私(汗)
改行も変だorz

>眠りを浅くするのは泣きも入るだろうし大迷惑ですよね。
そう、まさにこれなんです
トメの妊娠出産育児に関する知識の古さ(と場合によっては無知)に
妊娠中からちょっとむかついていて、術後の言動に加えて
産後のマタニティブルーで一気に…って感じです
夫は妻子優先で妊娠中も気に障ることがあったら俺が注意するからと
気遣ってくれていたので話し合ってうまく調整してもらいます。

「本当の娘のように思ってる」って嘘偽り無い気持ちで言ったんでしょうけど
麻酔から目覚めなくても心配じゃないし
「○日なら肥立ってる」とか勝手に決めるし
(家にある育児書とか勝手に読んで「育児書の通りには行かない」とか
言っておいてこの発言)
嫁ってやっぱり所詮は他人ですね
実の母親と同じくらい慕っていた良好な嫁姑関係だっただけに
今回のことで気持ちが冷めたというか私の心に距離が生まれました

14 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 14:23:20 ID:SraVdjwr
嬉しい気持ちは分かるんだ。

でもな、実父よ、初孫が産まれた翌日、北海道から神奈川に飛んできて

「お前の好物だぞ〜!朝市で買ってきた!」

と、二条市場から大量のホッカイシマエビ(生)を持ってこられても困るんだ〜!
「鮮度が命だからな!手荷物で持ち込んだぞ」と微笑まれてもな。
ここ、持込禁止の産科だし、5人部屋だし、大体、それ殻付きのまんまやん!

後で、ホテルで夫婦で食べたらしい。
いや、迷惑だがちょいと萌えた。

15 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 15:55:12 ID:RCm+S1g0
>>14
うん、孫バンサーイなジイサンに萌えたwww


16 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 16:42:52 ID:zvNl8E/i
>>12
>>10です。心配してくれてありがとう。
里帰りするまでの間トメが来て家事をしてくれました。
それはとても感謝しているのですが、赤をいじくり回すのがどうにも…
今は実家ですがその数日間でどっと疲れて実家に来て数日寝込んでました。
>床上げ前にゾロゾロくるのは非常識だよ。
何だか勝手に床上げの日にちを決められたような気分です
赤を見てもらう事は構わないので早めに切り上げてもらうようにします。
もちろん体調次第でドタキャンも考えてます。

17 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 17:19:29 ID:J9XySM4j
ば、バンサイ?

孫にバンサイじゃなくて、どっちかっていうと娘(>>14)バンサイだと思う。

18 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 17:33:47 ID:FQcjqm6i
孫メロメロで、母親?誰それ?なジジババよりは好感度高いよなw
いいなー、シマエビ食いたいw

19 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 20:24:38 ID:qROKAVEw
>>4
気持ちわかる。
帝王切開後三日は動けないし、痛いしで1番辛い時。うちは二日目に友人が来て、赤をみたいと言うでもなく自分の仕事の愚痴だけを残してった。
付き添ってたうちの旦那も流石にいらいらしてたよ、あまりにも無神経で
彼女の嫌いになった…

20 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 23:20:25 ID:80oy7mmU
2週間前に40歳で初出産しました。
産後貧血と足の浮腫みと会陰裂傷でふらふらです。なので入院中のお見舞いは身内のみになるように、友人には連絡しませんでした。
自宅に戻ってから続々友人関係もお見舞い&面会に来てもらいましたが
皆さん短時間で、しかも私を動かさないように配慮してくれていて楽だったのですが、
腐れ縁の友人から「もう、生まれた?」とメールがありました。
その友人A子は、不倫でできた婚外子がいてシングルマザーをしている、何かと気疲れする相手。
「生まれたよ。」と返事すると
「教えてくれなかったのは私に赤ちゃんを見せたくないからなの?」と。
この返事にはびっくりしましたが、とにかく体がしんどかったので「そんなことないけれど、貧血や痛み、浮腫みがひどくて辛い」旨メール。
すると赤ちゃんを見に「今日いってもいいか?」と、、、。
体調が戻っていないと言っているのにです。もちろん断りました。
すると彼女から「では、今度の日曜日行ってもいいか?」とメールがきました。。
何度も断るわけにはいかず、日曜日に自宅に来てもらうことになりました。
主人の休みが日曜日しかないので親子3人の時間を邪魔されたくなかったというのが本音です。
日曜日、憂鬱です。

21 :名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 23:25:35 ID:KHPhkM4h
>>20
「体調が悪い、悪いけど延期してちょうだい」と断ればOK。
別にそんな友人に気を遣う必要もないと思うけど・・・



22 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:16:29 ID:SrDvuqy2
「体調が悪くなった。貧血、むくみ、痛みが…云々
医者にも自宅でしばらくの間絶対安静と言われた。
だから、日曜日の件はごめんなさい。
私の体調が戻ったら、私から連絡するわ」

みたいな内容じゃダメ?
今からでも遅くない!断れ!



23 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 00:21:30 ID:Y7QroE9M
気疲れというか、もう友達と思っていないんじゃないの?

>>「教えてくれなかったのは私に赤ちゃんを見せたくないからなの?」と。

この時点で、なんか色々ありそうで引くわぁ・・・

24 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 01:27:27 ID:6n28WONb
>その友人A子は、不倫でできた婚外子がいてシングルマザーをしている

この部分って書く必要あったのかな。
より非常識さをアピりたかったのかな。

25 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 01:36:00 ID:Gxk0zVYg
>>24
夫の休みの貴重さや親子3人の時間の大切さなどが
わからん相手だということを伝えたかったんでないの?

26 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 01:43:26 ID:6n28WONb
んじゃ、シングルマザーってだけで良くね?

27 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 03:07:41 ID:frFheDGh
激しく重箱。
つつく必要無し

28 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 03:11:13 ID:aNJha+DG
ここの人達の同情をかいたくて意地悪な書き方したんじゃね?
自分のことは体調悪く痛々しく書いてるし。

29 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 07:09:19 ID:bLjUOPYt
そんな叩かなくても‥

妊娠経験はあるか結婚してるかで、わからないし仕方ないって思えるか、許せん!ってなるか違ってくるときもあるじゃん。

30 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 07:19:47 ID:9IxaYV9y
でも
>その友人A子は、不倫でできた婚外子がいてシングルマザーをしている
というのは悪意ある書き方だよね。
きっとA子のこと嫌いなんだからお付き合いを控えればいいよ。
産後の大変な時期に嫌いな人間とムリして付き合うことないし。

31 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 09:31:36 ID:6n28WONb
>>27
そうかなあ?

書くほうのレベルが低いと、
なんかどっちもどっちじゃね?と思ってしまうよ。
悪意バリバリだもん。
たとえ、出産後の面会がウザーじゃなくても、
普段からずっと「あいつは不倫あげくのシングルマザー!」って思ってるわけでしょ?

32 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:25:14 ID:xEO/CgPx
でも正直、不倫挙句のシングルマザーはちょっとな・・・と思ってしまうけど

33 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:33:17 ID:QezWoZrI
20です。

いろいろアドバイスありがとうございます。
不倫、シングルマザーの事をなぜ書いてしまったのか、自分なりに考えてみましたが
多分、今までのA子とのお付き合いの中で、A子の出産にいたるまでのイザコザが多すぎて
疲れることが良くあったので、つい背景を書いてしまったのだと思います。

でも、良くないですよね。
すみません。




34 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:05:31 ID:ToGzIMgU
はっきり言って、不倫で婚外子がいる子なんて、お付き合いしない方が良いのでは。
今回断って、FOでいいんじゃない?

不倫して子を産むなんて、それなりの人格だろうし。

35 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 14:26:39 ID:ioTGCq89
>>33
ずdって何?

36 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 16:18:33 ID:dICnbdP6
「40歳で初出産」の部分を書かなければ、きっと叩かれなかったよ。

37 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:18:50 ID:Uzk9NURk
トメさんが心配だから入院中は朝から晩までずーっと付き添うと言ってる。
旦那に苦情言っても、「悪気はないんだし、心配して言ってくれてるんだから」
って取り合ってくれない。
トメさんのお相手するのに疲れて子をナースステーションに預ける羽目になったら、
本末転倒ってもんじゃないだろか。
せっかく母子同室の病院を選んだ意味がない。
なんとか面会程度にとどめてもらうよう、病院スタッフにも根回ししとこう。

38 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:01:00 ID:gSidrAjB
>>37
それ今のうちにちゃんと旦那の理解を得ておかないとまずくない?
今後も「悪気はない」「心配して言ってくれてる」っていろいろと大きなお世話を押し付けられないかな?


39 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:08:26 ID:O2Ug/ze3
>>37
トメもトメだが旦那も頼りないな。
心配して「言ってくれてる」ってなんだそりゃ?
この台詞でもう旦那がどっちの味方かわかるよね。
嫁が迷惑がってるのわかれやゴルァ!!

なんてね。
うちも全く同じ状況ですわ。
「入院中は私がついてるから安心して、産後も毎日嫁子さんの実家に行って
お世話してあげる。土日は嫁子さんと赤ちゃんはうちに来て泊まって休んでね。
土日くらいはご実家のお母様を休ませてあげなきゃだめよ〜」
とフィーバーしまくりですわ。
しかもこれって旦那の入れ知恵。
「母さんのこと、嫁子はとっても頼りにしてるから、できることなんでもしてあげて」
とか言ったらしいんだわ。
もちろん締め上げたが、気が収まらないので立ち会い出産ですごいもの見せて
懲らしめてやるつもり。

40 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 14:54:23 ID:Yr0kzWKt
嫁の実家に来てするお世話って何なの

41 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:32:45 ID:Uzk9NURk
>>40
まったくだ。ワロタ。

>>37です。レスd。
トメさんも旦那も理解がある人だと思ってたのに、孫フェロモンで頭沸いてる。
何をどう言っても分からないみたいで、しまいには
「嫁子が我慢すればみんな幸せ」みたいな雰囲気になりつつあるよ・・・
出生届と同時に緑の神召還も頭をよぎる今日この頃。

病院にいる間はスタッフにゴルァしてもらう手を考えてるけど、
自宅に帰ってからは鬼嫁と化してひたすらシャットアウトしてやる。

42 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 11:41:30 ID:hhRkkkXR
>>39
>土日は嫁子さんと赤ちゃんはうちに来て泊まって休んでね。
移動があるだけで疲れて休めない悪寒

43 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 15:11:28 ID:oiGVZ2Bf
やっと入院生活が終わって実家に帰ってきました。うれしい・・・
親戚縁者が次々とやってきてほんとにしんどかったけど、何よりトメが強烈だった。
悪露の手当てをしてもらってるときにカーテンを開けられた時は殺してやろうかと思いました。

44 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 22:46:18 ID:UrieK8mg
>>43

授乳してるより見られたくないよね。
私も同じ事されたら殺意抱くよ。



うちのトメは遠慮を知らないと言うか何と言うか…
二人目出産した時夜中陣痛で朝出産。旦那、トメに「さっき産まれたけど嫁は疲れてるしゆっくりさせてあげたいから今日は面会来ないでほしい。」と連絡。トメ「今日お父さん(ウト)仕事やから終わったら連れてってもらうわ」旦那「いや、だから来るなって言ってるやん」

45 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 22:51:31 ID:UrieK8mg
続き

トメ「なんでー、ちょっとだけやからいいやん」
旦那「今日はほんまやめて」と言ってくれたにもかかわらず来やがった。面会時間ギリギリに。
産後すぐに母子同室だから疲れもとれてないのに。
退院後は実家に帰ったんだけどその日の夜9時すぎ頃に同じ調子で実家にも来た。旦那は必死に私に謝ってた。

46 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:45:25 ID:thvbiiPo
教えないのが一番だね

47 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:36:18 ID:cP9BhVQq
うん。すぐに会える状況じゃなければ知らせないのが一番。当日翌日は本当に勘弁してほしい。

48 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:50:27 ID:sOqM9hg0
>>47

そうしたいのはやまやまだけど実母には連絡して旦那家族には連絡するなとは言えないよー。旦那は来るなって何度も言ってくれたんだけどね。
面会に来てくれるのはいいんだけど当日はほんと勘弁ですよね。
しかもその日しか無理ってわけでもないのにね。

49 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 18:33:41 ID:MwNl3Ivl
ここの強烈なトメたちとかって同じ女で出産経験もあるくせに
しんどかったこととか忘れるんでしょうか。
それとも犬並みに軽いお産で元気いっぱいだったんでしょうか。
未婚や小梨の友達なら、お産の入院や産後すぐがしんどいものだって
わからなくても仕方ない気もするけどトメはなあ〜。


50 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:03:31 ID:H+lnEJd8
産後は赤ちゃんのお世話でいっぱいっぱいで気が張っていたせいか
赤同室で不眠不休で授乳していたにもかかわらず疲労感が無かった。
なので、思ったより産後の面会も(´Α`)ウゼーとか思わなかったんだけど
うちのトメ「ごめんね〜スーパー寄っていたら遅くなっちゃった」
と予定より1時間遅れで病室にやってきた。
渡された差し入れは
・おにぎり10個
・サンドイッチ3パック
・巨峰
・桃
・プリンなどのデザート類3個

( ゚Д゚)ポカーン・・・・これを今日中に食べろと?
気持ちは有り難いけど人気産院の豪華な食事を完食するだけでいっぱいいっぱいです。

51 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:19:18 ID:ts137oeZ
トメの面会自体が地獄でした。


52 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 20:30:30 ID:CS4FFppw
1人目出産時も2人目出産時も、
産んだその日にウトメ参上…。

2人目のときに至っては、
産後出血が止まらずまだLDRで処置されているときにトメの突撃…。
トメの前で下半身を晒すハメに。
ウトがいなかったからまだいいようなものの…。

入院中も毎日毎日ウトメ参上。
大ウトメが来たことも…。
「来なくていい」と言っても無視、
旦那に言っても「まぁいいやん」の一言、
入院中は毎日憂鬱だったな…。

まぁ産後も、同居なので毎日ウトメの顔見てますがw

53 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:59:33 ID:cP9BhVQq
お願いだから休ませてください
飛んでこないでください
何もいらないから寝かせてください

お願いします

54 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 01:49:51 ID:u40RtK5t
親戚が一度に10人くらい来て相手するの疲れたよ。おばの一人は自分は産後かなり体調が悪かったのよ〜と言ってたのに私の事は気遣ってくれんのかいと思った…。

旦那側の人間はトメさんですら一度しか会ったことがないからメールで報告したのみ、お祝いとか無かったけど気楽で良かったわ〜。

55 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 11:21:23 ID:w3c0t1+b
>>49
軽いお産の人を「犬並み」と表現するってどうなの?

常識なくあつかましい人(ここに出てくるトメなど)を悪く言うのは構わないけど
元気いっぱいでお産が軽かった「普通の女性」もいるでしょうに。

56 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:31:18 ID:PIRI+kCE
産後二日目に来た旦那側の親戚。
抱き方が悪いだの、女の子がよかっただの散々文句行って帰った。
以前からおかしい奴だとは思ってたけど産後二日目の人に言う発言ではないと思った。

それ以降は他の人の面会も断りました。

57 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:14:02 ID:7cE5NjXa
私は自分の姉がウザかった・・・

産後2日目、しかも連絡なしに義兄と二人で夕方やってきて
せっかくの日曜日、旦那といろいろ話したいこともあったのに、
3時間もずっと抱っこしっぱなしで離してくれない。
しかも、姉夫婦には子供がいないから扱い方も分からないのに。
万が一落としたりしたらどうすんだ。

夕食が運ばれても帰る気配すらなく、結局面会時間いっぱいまで居た。
そして後から、「疲れなかった?」て言われても・・・
ガツンと「帰ってくれ」と言えなかった自分が悪いんだろうけど
さすがに忘れられなくて涙が出る。

58 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:18:50 ID:ZOdsHHFq
>>55
だから、「ここに出てくるトメ」のことを言ってるんでしょ。
お産が軽かった普通の女性の話なんてしてないじゃん。

59 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 16:56:27 ID:4cxZrPGH
一人目出産直後。22時間苦しんでやっと生まれてヘロヘロで意識朦朧としている時、
「嫁子ちゃんよく頑張ったわね!」と聞きなれた声が。
ぼ〜と声の方を見るとLDR室のドア近くにトメの姿が。
ギョッとしてよく見ると、ウトメ、義妹、実父、実姉勢ぞろい。(実母他界)
一体いつからそこにいたの?陣痛中、何度も気を失ってたから記憶が途切れ途切れだけど
確かに何度かトメや実姉が勇気づけてくれたような気もするけど、
普通生まれる瞬間に入ってくるか!?
疑問だらけだったけど、とりあえずへその緒を切りカンガルーケアへ。
私はカンガルーケアって2時間くらいは赤と一緒にいれると思ってたんだが、
立ち会って興奮していた旦那が5分そこらで「ちょっと俺にも抱かせて」と赤を連れていってしまった。
急に赤を取り上げられて、ずっとお腹の中で一緒だったのに体の一部を取り上げられたような気持になり
パニックを起こしたが、体力も残ってなくて声も出ず。
旦那は家族のもとへ赤を連れて行きひとりひとり生まれたての赤を抱かせて満足げ。
その間先生が産後の処置をしてくれたが、赤がいないのと出血が多めだったのもあり
体がぶるぶる震えてた。それに薄暗いLDR室とはいえ、下を縫われてる所をウトと実父に見られるなんて…!
(たぶん赤に夢中でこっち見てないけど同じ部屋にいると思うと・・・うぇー)

後で実姉に聞いたら、もうすぐ生まれるという時に助産師の一人が先生を呼びに行って
ドアが開いてたのでウトメが入っていって、義理の親が入るなら私も、という感じで実父も入り、
父が入るならと実姉も入り…という感じでウトメにつられてみんなLDR室に入ったと言い訳していた。
「お義母様は『嫁子ちゃんあんなに苦しんでかわいそうに』って泣いてたよ、いてもたってもいられなかったんじゃない?」と。
確かに結婚前から長い付き合いで本当の娘みたいに可愛がってくれたトメだけど、まさか分娩に立ち会われるとは。

現在二人目妊娠中。今回は年度末が予定日だし旦那が立ち会えるかわからない。
もう誰が分娩中入ってきてもいい。ただ、カンガルーケアだけは誰にも邪魔されたくないとバースプランに書くつもり。
長々と失礼しました。

60 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:47:25 ID:tCj0wd71
>>59
よくそんな旦那と二人目作ったね・・・

61 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 14:05:27 ID:1/dO9rpE
単純に立会い出産ができない病院で産めばいいのでは?
私が出産したところ(全国的にある某総合病院)は
出産後(処置した後)に分娩室に入れるのも旦那か実母どちらか一人だけ、と
決められてたけど、こういう病院ならトラブルも少ない気がする。

62 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 14:54:40 ID:At7fvgHH
うちの分娩予定病院も、立会いは夫のみ、出産直後の面会は夫と実母のみ、
と書かれた紙をくれた。
実際トラブル多いからそういう決まりもできるんだろうね。

ふと思ったけど、すごく良好な関係のトメとかで本人が」望んでもだめなのかな?
やっぱ規則だからだめかな。
「あそこは姑が入ってる!」なんて騒がれたら困るもんね。

うちはそういうわけで当日はまあいいんだけど、トメウトメはいつ来るのかなぁ…

63 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 13:37:10 ID:hTIuIfec
>>62
二人の子を同じ総合病院で産んだんだけど
上の子の時は誰でも立ち会えたのに、いつの間にか夫のみに変更されてた。
うちは良トメなのでトメさんについててほしくて
駄目元で助産師さんに頼んだけど、やっぱ駄目だったよ。
きっと例外は作らないんだろうね。

64 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 15:57:00 ID:n/3MVji/
>>63
いい病院だ。
例外作っちゃったら
「あら、わたしお嫁さんの出産立ち会えたわよ〜
生まれたての赤ちゃん可愛かったわ〜」
なんて話を聞いた悪トメが
「なんであの人はよくてわたしはダメなのよ!」
ってキーキー言っちゃうもんね。

65 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 11:53:04 ID:Hg3NcrjL
参考までに聞かせてください
旦那のお姉さんがもうすぐ出産
出産後は実家に戻ってしばらくいるみたいです
で、自分はもうすぐ一歳になる子が居ます
義姉が出産したらいつ頃お見舞いに行くのがベストなのでしょうか
義実家は車で2時間程
行くとしたら子供も一緒にってなります
新生児がいるのに乳児を連れて行くのは非常識ですし
なにより自分がやられたら嫌だなとは思います
かといってずっとお見舞いしないのは失礼にあたるのでは?と思うと
行くタイミングがつかめません
旦那自身は義姉が入院している間に単体でお見舞いに行くようではあります
義実家に行って玄関先でってのは、多分姑に家に上げられてしまいそうな予感
対応をあやまると確執生んでしまいそうなので慎重になってしまってます
ご助言お願いします


66 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 12:00:51 ID:w3ERLOm3
>>65
産後に直接聞いてみては?
人によると思うので、先方が「もう来てもかまわない」という状態で伺うのがベストかと。

67 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 12:41:19 ID:pwm9Eb8p
>>65
うちは来年産む側なんだけど、実母は退院までに病院に見舞いに来てもらったほうが楽って言ってた。
実家に帰ってきてからだと赤子の面倒みるのに手一杯なところに、
もてなしたり、小さい子供連れなら部屋が汚れて帰ってから掃除したりするのは体力要るのよと。

義姉とトメに事前に聞いてみたら?


68 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:20:34 ID:Xclc4ErJ
来週予定帝王切開です。
今日、義実家に行ったので、「義姉の面会は勘弁してほしい」と伝えてもらおうと思ったけれど、
言えませんでした。。。。
今の状態で低体重児確定な上、私の体調もすでに悪く、あれこれ言ってくる人には来て欲しくないんです。
変な言い回しをすると確執ができそうなので、話し方すら旦那と協議中。
こんなことで悩んでいるうちに来週になっちゃいますね。

アポなし訪問ありそうで恐いよお。

69 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:48:47 ID:kLKXXVWf
産まれてから
「嫁子ともに体調が悪いので親以外面会謝絶。落ち着いたら連絡するから
それまでは来てもらっても会えないよ」
と旦那さんに伝えてもらう。

70 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 09:36:43 ID:fw0AgyRF
>>65です
遅くなりましたがレスありがとうございました
人それぞれだから、やはり本人に確認するのが一番ですよね
人当たりの良い人なので、「いいよいいよ〜」と言ってくれそうなのですが
「本当は勘弁して欲しいな」と思われてたらいけないかなと思って
慎重になりすぎてました

71 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:04:49 ID:t/0M/Rfo
>>70
「いいよ」と言われたとしたら、それで行ってあとで
ごちゃごちゃ言われたり思われたりしても、あなたのせいじゃない。
その場合は義姉の根性が腐ってるだけ。

気になるなら細かく「子供も大丈夫な病院か?」とか
「体調はどうか?」と聞けばいい。
「あ、この人はいろいろ考えてくれてるんだな」とちゃんとわかってくれるよ。
あなただって、なんの質問もなしにいきなり来る人より
「行っても大丈夫?無理そうだったら遠慮しないで、大変だろうから」
と言ってくる人のほうが心から来てくれるの嬉しいと思うでしょ?
(来てほしくない場合は別として)


72 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:06:55 ID:AsgHPLfx
出産翌日、ウトが恋人(トメは他界)連れて面会にきた。
「この人も赤ちゃん見たいって言うから一緒に来たよ」ってニコニコ顔のウト。

出産前「面会は短時間で帰るからね。舅は長居しちゃ駄目って聞いたから」
って言ってたから安心してたけど、長居云々より連れてくる人間考えろよ orz
なんで出産翌日にお前の彼女の応対までしなきゃならんのよ。

そこまでは我慢できるけど、そのババア私に聞きもせず
「抱かしてもらお♪」って手も洗わずに素早く寝てる赤抱きやがった。
私の両親は「スヤスヤ寝てるから抱っこはまた今度で」
って遠慮してまだ抱いてなかったのに。
ウトは孫を抱く恋人に脳内花畑で写真撮りまくりだし。
私、あまりの出来事に唖然。

で、退院して里帰りしてたら実家にウトが挨拶に来た。…恋人つれて。
なんでウチの実家まで連れてくるんだ!!
しかも、そのババア赤をすぐ抱っこして首を見るなり
「この子汗疹ができてる!ちゃんと乾かしてあげて!」って
お前はトメにでもなったつもりか。
しかも私の実母の前で何偉そうにしてんだよ。orz

足の小指をタンスの角にぶつければいいのに。


73 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:12:28 ID:t/0M/Rfo
>>72
うわああああああああああ
うざーーーーーーーーー

74 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 15:04:19 ID:1k5ACO2l
>>72
マジうぜええええぇ
72乙。禿しく乙。

75 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:00:24 ID:Xclc4ErJ
68です。

69さん、ありがとうございます。

余計な気遣い不要で、夫からはっきり言ってもらうことにします。

前に開腹手術したときもアポなしで来て、病気に関して余計な発言をしていき、体調不良になって入院期間が延びたんです(泣)。
私自身、義妹がいる立場ですが、出産後は疲れているだろうと思いお見舞いは遠慮しました。
なぜ、見舞いに来たいのか気持ちがわからないです。。。

76 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 20:14:27 ID:Oe+Z+uY7
出産翌日に大学生の擬妹が友達総勢8名(男女)連れて来た。
もちろん全員面識ない。
全員やたらチャラチャラしてて看護士さんをはじめ他の入院患者さんみんなに白い目で見られた。
アホげな男に
「おねーさん、やり遂げたって顔してますねー貫禄ありまくりっす」
と言われた。


77 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 02:57:12 ID:utUUC8l8
>>76
>貫禄ありまくりっす
すまんがワロタ

78 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 09:30:20 ID:0yLFgwLb
>>76
その義米が後で親や旦那にガッツリ絞られたと祈る。


79 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:17:56 ID:77FKKAfx
全然大したことではないかもしれないけど自分的には腹が立ったので

退院後に里帰りして1週間、泣いてばかりの赤で夜も眠れず
憔悴しきってるところにウトが見知らぬ親戚夫婦連れて凸してきた。
しかも朝8時に旦那が仕事先から電話してきて
「あと10分で着くらしいから〜」とか抜かす。断れよ馬鹿か。
無理無理って言ったけど旦那からはOK出した後なので断れない雰囲気になってしまい
茶菓子の用意もできないままウトと親戚到着。

ボロボロの私と黄疸の残ってる小さな赤を見て
親戚夫婦の奥さんの方がびっくりしたらしく(新生児とは知らなかったらしい)
浮かれる残りの2人を促してさっさと帰ってくれたのが唯一の救いだったかな。

その日の夜、私の実家に来た旦那はこってり〆ておいた。

80 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:47:54 ID:QYEbICEf
72です。
>>73
やはり叫ぶほどのウザさでしたか。
>>74
乙、ありがとう。

今は宮参りにまでついて(連れて?)来ないか心配中。
家族の行事にババアは参加させないぞ!
断り方を考えねば。


81 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 13:02:12 ID:sf6/wo22
お宮参りは 家族だけ でやりたいので、って言っても来そうだね…。
○日の予定です〜って言っておいて、その前にこっそり済ましちゃえ。

82 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 17:52:10 ID:ciOxVVu/
八日に出産したばかりで、上の子と自宅で頑張ってるけど、
近所のおばちゃんが、赤見たさに何回も家に来る。チャイムがなると、
赤は、起きるし、飼ってる犬は吠えまくる。いやげものは、いらないと
何度も断ってるのに。もうこないでください。


83 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 19:04:27 ID:HDen5dub
>>82
ドアに「赤ちゃんが寝ています 起こさないで下さい」って下げとくとか。

84 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:49:59 ID:ciOxVVu/
それで、あきらめてくれたらいいな。挨拶したり、立ち話程度なら、
これからも、お付き合いしたいけど、それ以上は、勘弁してほしい
タイプな人なもので・・・

85 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 16:49:58 ID:d5uSr5Fe
義理弟の嫁が第2子を生んだのですが、義理実家にお祝いだけもって行きました
うとが次の日に病院へ行ったようですが
もって行った際、すぐにでも顔みせればいいのにといわれました
駅からそんなに遠くないとかねちねちと
トメは他界していません

結局顔は見に行きませんでした、なんだか面倒くさくなった

86 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 17:06:51 ID:ux1R64dL
>>85
ごめん、内容が理解できない

87 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 17:40:04 ID:hF/BVf5j
>>85を翻訳

夫の弟の妻が第2子を出産しました。
私と夫は、すぐにお見舞いに行っては義弟嫁に負担だろうと話し合い、
出産直後の面会は遠慮することにしました。
でも、無事に出産できたことをお祝いしたかったので、義実家に行き、近日中に
病院へ面会に行く予定だったウトにお祝いを預けて、義弟夫婦に渡してもらうよう
頼みました。
出産(?またはお金を持っていった日)の翌日、ウトが病院に面会に行き、私達の
お祝いを義弟夫婦に渡してくれたのですが、そのとき、義弟夫婦が、私達に対して、
「すぐにでも顔を見せればいいのに。この病院は駅からそんなに遠くない。」と、
面会に行かなかった私達をネチネチと非難していたそうです。
お祝いにお礼を言わないだけでなく、配慮して面会に行かなかったことも気付かず、
文句ばかりで呆れました。
トメは他界しています。

結局、そんな文句を言っていたと聞かされ、面倒になり、私と夫は病院に赤ん坊の
顔を見に行きませんでした。

88 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 17:46:57 ID:Qde0KsRX
感動したw

89 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 18:18:17 ID:u4PGzHwe
>>87のあとにもう一回>>85を読むとなるほどwと思うw

90 :名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 13:08:36 ID:evmntLHS
子供もさがってきていて、いつ産まれてもおかしくなく
自宅待機をしている身です。
今朝幼なじみから電話があったので上記を伝えると
彼女の横で聞き耳を立てていた彼女のお母さんが代わって電話に出た。
産まれたらすぐに連絡してね!私、赤ちゃん大好き!
赤ちゃんのほっぺにチューしちゃうからぁ☆と浮かれてた。
ちなみにこのお母さん、草加ガカーイン。
選挙も近いので、見舞いついでにポスターやらなんやら
持って行ってアゲル☆て言われたよ。
幼なじみには悪いけど、退院して落ち着くまでは連絡しないでおくよ。
あー気分悪っ

91 :名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 15:11:06 ID:SaBRh/Lg
>>90
幼なじみだったら、90さんの実家にも根回ししといたほうがいいね。
気持ち落ち着かせて、出産に備えてね。がんがれ。

92 :90:2008/09/28(日) 16:16:28 ID:evmntLHS
>>91さんありがとう!
慌てて実家に電話しておきました。
若干スレチなのに、本当にありがとうございました!

93 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 20:33:56 ID:VTGe3N9/
草加…。
自分、3世代に続いたガカーイン家庭で純粋培養育ち
(ヘタレで人に勧めた経験梨)でした。

が、産後に
・産院だけ伝えてたら、入院中家にいない→「生まれたのね!」と
婦人部の皆様が産院凸見舞い
・赤子3ヶ月頃位のへろへろの時期に「選挙行けそう?」
 「ご友人に電話でもできない?」の要請
赤6ヶ月で新居に引っ越したら、そっちでは
・2世帯同居の姑という婆がうちの担当らしく、毎週昼寝時間に凸
・乳児抱えてるっつーのに、ヤング世代の会合に出ろと若奥様達が凸

などなど、ウトメより濃ゆいアタックをかましてくれた
おかげですっぱり解脱できました。
脱会とかいうと更にウザイので、柳に風で応対中。
産後の辛さは信仰心を超えるね。

94 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 13:52:13 ID:tk0/ekBx
>>93
中の人も大変なんだね。よく頑張ったよ…>>93
うちは旦那実家が草加だもんで
やはり産後は目に見えてるよ。
幸い旦那が阻止してくれるって約束したけどね。

95 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 10:58:08 ID:fopwYhIa
手を洗わずに抱っこされたら、と思うと今から鬱々します。
手を洗って下さい、と言うと「なんと神経質な」と言われそうな田舎者が多くて。
タバコ吸いまくりのドキュン一家もいる。注意しても「真面目ねえ〜」とスパスパ。赤ちゃんの
前ではまさか吸わないだろうけど、ヤニ臭くているだけで気持ち悪い。
会いたくないのは勿論、最低限手は洗ってほしいんですが、皆さん来客に手洗いをお願い
してますか?手を洗え、て解釈によっては汚いからと捉えてしまわれそうで。

96 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 11:08:38 ID:ZNiFFVU0
来客にはおしぼりを勧めるか、
まず「洗面台はあちらです、どうぞ」って言ってるけどなぁ、
普段から。

97 :sage:2008/10/03(金) 19:45:22 ID:p2Oh8ORz
殺菌ジェルのポンプを目に見えるところにデーンとおいて
「ささ、どうぞどうぞ」ってポンプをかたむけると
何故か人は手を出すもんだ。、、うちに来た客はそうだった。
紙マスクも配ってしてもらった。百日咳とかあるし。
そんなことするのも長い期間ではないし、(そこいら中嘗めるころには意味なくなるしさ)
新生児の時くらい、にこにこしながらこっちのやりたいようにさせてもらったらいいのでは。

98 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 21:13:14 ID:U0k3Q5Rw
うちのウトメは手は洗うが
ウトが魚釣り用みたいな変なベストを夏でも冬でも年中着てるので
絶対抱っこさせなかった。

99 :95:2008/10/04(土) 00:39:52 ID:2V1cEHsK
>>96さん>>97さん
ありがとうございます。消毒ジェルとウェットおしぼり、常備しときます。
なるほど紙マスクもしてほしい。が、多少勇気いるなあ。何せ、相手田舎者ドキュン…
>>98さん
姑舅さんが手洗いしてくれるのって、お願いしてそうなったのかしら。自発的ならなんて
いい人達か。でも年中着用の釣り用ベストか、確かに衛生面でアレですねw抱かせない、と
はっきり主張なさったのか、抱かない流れにもっていったのか気になる所です。

100 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 01:00:53 ID:kxIsc0x2
@臨月
友達から、産まれたらオムツ替えさせてねーってメールがきた。
何気ないメールだったけど。
なんか嫌だw

101 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 01:08:58 ID:1B5NadUp
>>99
まずは事前に電話とかで旦那に
「病室着いたら、すぐ手洗いするようにてね」
って言ってもらったらどう?
「なんなの面倒くさい!」と言う人なら、そこでまず旦那にそう言うと思う。

一度でも旦那に言ってもらってたら
「あ、手洗いお願いしますねー」
と言っても、初耳ではないので、しぶしぶ洗いそうだし、
もしそこで文句言われても
「病院側の指示でね・・・いろいろ今ありますし」
って言えばどうかな。

102 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 02:31:34 ID:gqNNeG+h
こないだ、友達の出産後、面会に行った。
(生まれたてはご迷惑だからと、遠慮していたけど本人たっての希望で)
赤ちゃんを抱っこするときに普通に「これで手を洗ってね、まだ免疫がないから」
って言われたけど嫌な気持ちにはならなかったよ。
納得して素直に手を洗った。

「現代は赤ちゃんに触る前は必ず手洗いなんですよー」って普通に言えばいいんじゃないだろうか。

103 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 11:52:20 ID:4deABN69
昨日、退院してきました。
ここ読んで、気を使う親戚関係はもちろん、友人関係もごく親しい人に限りシャットアウトしたら、
赤ちゃんとマッタリした入院生活を楽しめました。

一度義父が、赤ちゃんのビデオを撮りたいから一人で来ると言い出しましたが、母子同室で帝王切開後で辛いし、
赤ちゃんの世話すらできない義父が来たって迷惑なだけ。
ビデオより赤ちゃんの授乳ペースが大切だってことを必死に訴えて阻止しました。

がっかりしてたみたいだけど、嫌われても阻止してよかったです。




104 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 12:40:38 ID:RS6+rfun
産後当日に普段電話もしない実兄から今から見舞いに行くってメールが来てビックリしたな。
後陣痛と下を縫われた痛みがキツくて座薬して痛み止めを飲んでたから実の兄でもうざーだるーって思った。
でも久々に会ったらなんか嬉しくてハイテンションになった。
翌日、トメとウトメが義理の姉と兄夫婦、総勢四人で見舞いに来た。
嫌だ嫌だとこのスレを読みながら見舞い当日を迎えたけどやっぱり妙にハイテンションに。
あ お紅茶どうぞ〜ケーキもありますのでどうぞごゆっくりなさって下さい〜と
部屋の中をせかせか歩く私にウトメもビックリしていた。
意外と来客平気な性格だったんだと思ったけど
客が帰った瞬間、ぐったりとベッドに倒れ込んでいた。
産後って気分がハイになるホルモンみたいなのが出るのかなって思った。

105 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 17:51:32 ID:NVmCN99J
とりあえず声がでかい人はこないでほしい。

106 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 03:57:57 ID:20XlpQK8
一人目出産した時に、退院直後、友人に小梨時代と同じノリで五時間居座られた。
入院中は小一時間で帰ったから、その辺分別あるのかと思って油断した。
現在二人目里帰り中。
来るのは良いけど、猫の毛ちゃんと落として来てくれ。

107 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 06:05:34 ID:MjdB6zSc
これが格差の元凶か?
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1170607071/823
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/industry/1219831160/20
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/kikai/1219864392/129
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/industry/1219840280/86


108 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:59:21 ID:TXBuNUtL
入院中のお見舞い、差し入れって何をお願いしたらいいんだろう。
リクエスト聞かれたけど。
本当は甘いもの食べたいけど、母乳だからな〜。

109 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 13:43:25 ID:1/lBOtuE
手ぶらでも行きにくいし、持って行くほうも結構迷うんだー。
美味しいおせんべいとかも食べちゃだめ?
ノンカフェインのお茶も考えている。
もしくはチェキ(赤さんのいろんな表情を撮ってねってことで。


当方、不妊治療中で小梨なんだけど、こんどお見舞いに行くんだよ。

110 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 14:40:21 ID:hiwycUzV
>>109
自分が入院中、旦那がこれならといいかな?と、お煎餅持って来てくれたんだけど、助産婦さんからダメだしされたよ。 甘くないから、いいと思ったんだけどなー。病院によるかもだけどね。

111 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 14:56:35 ID:Y/QLuMEF
せんべいはもち米だからアウトだよー
万人に勧められるのはペットボトルのお茶(ノンカフェイン)やお水とかくらいでは。
出産直後〜産後2ヶ月くらいは母乳のトラブルが起きやすいからね。

112 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 14:58:00 ID:SW2wCHG6
>>109

一番嬉しかったのは、飲み物と焼き菓子かな。


焼き菓子は、面会に来た人にでもあげてください。って言われてもらったんだけど助かりました。


入院中はお腹空かなくてお菓子なんて食べたくなかったし、入院食食べるのも大変だった!!


113 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:04:25 ID:NnoJfjOw
授乳中すごくのどが渇くから
ペットボトルのお水数本は嬉しかったよ
でも退院間近の人は持って帰るの大変かな…

あと、カット済みフルーツのパックとか
ご飯にかけるしらす干し
甘さ控えめの蒟蒻ゼリー(今はちょっとあれだけど…)

114 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:19:37 ID:qAGzDMdd
そうそう! うちも完母推進の病院だったから、
お見舞いに来る人にはペットボトルのお水を頼んでいた。
一日2リットル飲む勢いだったので、とても助かった。

チョコこってりのケーキを持って来た友人がいて、
「みんなで食べようよ〜」と紙皿に出された時は困った。
もちろん食べなかったけど。
ケーキで乳腺詰まる人もいるってのを知らなかったらしい。

115 :109:2008/10/07(火) 16:32:53 ID:1/lBOtuE
スレ違い?ウザーな話ではないので。にもかかわらず
丁寧なアドバイスありがとう!
とりあえず色んなお水を持っていってみようかな。
最近成城石井なかに驚くほどたくさんのミネラルウォーターが
あるから。飲みやすそうなのを選んで。
とても助かりました!感謝です。

116 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 17:09:40 ID:gT1Y0hab
昨日実家に面会来た友達に「私も出産して毎日ラクしてのんびりすごした〜い!」なんて言われた。
お茶出したりご飯作ったり、母がすべてしてくれていたのを見てだろうけど。産後一週間でのんびりしているのが羨ましいなんて…。ボロボロなだけなのに。
夕方4時に来て夕食食べて9時に帰ったよ。
出産を期に付き合えなくなる友達って居るもんだと痛感した。

117 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 17:36:01 ID:jE3vGBOe
>>116
うわー乙でした。
その人は自分が出産した時にその発言を後悔するといいね。

そのときにはそんな発言した事忘れてそうだけど…
もし忘れてたら、思い出させてあげてw

118 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 17:36:45 ID:qAGzDMdd
>>115
いい人だな。
あなたにも幸せが来るといいね。

さっき書いた、お見舞いにケーキを持って来た友人。
別の友達のところには「病院食だけだと足りないだろうから」と
カップラーメンを持って行ったらしい。

まあ食べてもいいのかもしれないけど、
体をいたわらなきゃいけない産婦にあげるものじゃないよね。

119 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 19:07:51 ID:M82UMLnz
>>95
うちのトメさん、最初は手を洗ってくれなかった(こまめに手を洗う方が変!という考えらしい)
けど、妊娠前から義実家行ったら何と言われようとトイレや外から帰ってきたら必ず手を洗ってた
そしたら、入院中ちゃんと手を洗ってくれたよ

事情有りで義実家に産後お世話になってるんだけど、
赤ちゃんの沐浴時、上がり湯させてくれず、胃が痛い…
「上がり湯なんてしなくていいの!」だって

赤ちゃんのウンコついたお尻や肛門洗ったお湯なのに、なんで上がり湯しないで平気なのか理解出来ない
体中にウンコ湯がついてるのに綺麗になったとか、はあ?って感じ

お前は肛門洗ったお湯に浸かって気持ちいいのか?と思う

120 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 19:34:44 ID:W6Siv4TB
「病院でそう指導されました」と強行突破 >上がり湯
または逆にベビーバスに入れる前にサッと体を流すとか

121 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 22:24:40 ID:7MC4EdQY
たんぱーんち

122 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 23:24:02 ID:tgUBoPFG
独身の友達が出産当日に「明日会いにいきたい」と言ってきた…断ったけど後日私の出産当日のその子のブログを読んだら
「明日せっかく仕事休みなのに暇だお〜!彼氏君はどぉして仕事なの〜?予定がないなんてヤーン」
と書いていた。細かいけど書かれた時刻を見たら、訪問を断った後だった。
私のお見舞い(?)は暇潰し程度かよ。


123 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 01:33:04 ID:OdLjZ8pr
退院2、3日後に職場の人(親しくない)から突然「早速赤ちゃんの顔見にいかせてもらいまーす」のメール。
一瞬、間違えてお誘いのメールしたかと自分の携帯チェックしちゃったよ。
退院後で部屋も片付いてなく、その日は朝からイライラしながら母と一緒に大掃除。
母も「お見舞いなら入院中にこればいいのに」なんてブチ切れ。
その日の夜、動き過ぎで当たり前の様に大出血しましたよ。

124 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 02:40:39 ID:j7tFERmg
>>123

お疲れ様
わたしも退院してすぐそういうがメールきたよ
どうにもわずらわしかったから
産後体調を崩して今から病院に行かないとならない
元気になったら連絡するね
と一方的に断ってしまったよ

125 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 03:20:36 ID:t8tGW4FP
>>122
「友達にお見舞い行きたいって行ったら断られちゃった」って書かれるよりいいと思うけど・・・
それに当日来ようとしたのはその友達がその日しか休みがないからじゃないの?
彼氏も仕事だし、あなたにも断られて、予定がないなんてヤーンってことかもしれないのに。
翌日来たいって言われたのはあなたの中で信じられなかったのかもだけど、
こればっかりは経験者でも未経験者でも個人差あるから・・・
断って無理やり来ようとしなかったんなら別に許容範囲では。

あと友人(経産婦)いわく、出産は本人や家族にとって特別だけど
周りにとっては所詮他人の出産としか思えないことを理解しといたほうがいいってさ。
結婚式もまた然りだと。
なので「アテクシのお見舞いを暇つぶしですって!?」みたいにはならないほうが気が楽だよ。
あくまでも「暇だから来てくれる」ってスタンスでいたほうが気が楽。

もちろん、相手も見舞いに来るからには産婦の状態を考えて気を使うべきだと思うけどね。
あなたの友達は特に悪いことしてないと思うけど。

126 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 04:11:22 ID:OdLjZ8pr
>>124
その手があったね。
彼女も子供が複数いるから産後の辛さは分かる筈なのに。
もう子供達も成人してるから昔の事忘れちゃったのかな。

127 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 04:47:30 ID:XYj8ExA/
相談させてください。
家族ぐるみの付き合いのある夫の友人の奥さんが、お祝いを持ってきてくれると。
現在産後一ヵ月半。いつもバタバタしていて正直来客どころでない状態。
さらに上の子がやんちゃ盛りで目がはなせず、何でも手をだすのでお茶を出すのもこわい。
私も疲れきっていて、家族やよっぽど親しい友人くらいしか会いたくない。
できれば宅急便で送ってほしい・・・。
お断わりしたらやはり失礼でしょうかね?

128 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 05:13:00 ID:KpYNYbNt
>>127
先方との関係性にもよるのでしょう私なら断りますね〜
言葉や言い方は選びますが。
率直に「バタバタしててまだ余裕ないので」じゃダメなのかな。

うちの赤は3ヵ月になったばかりですが、1ヵ月すぎた頃に私の友達3人が来てすごく大変だったので
その後はすべて断ってます。
鏡を見る余裕もないくらいまだ大変なのでまた今度にしてもらえる?という感じで。
最近少し落ち着いてきましたが、基本的に赤をあまり人に触られたくないのと、
人によってはうちに来て欲しくない人すら含まれているので、
また今度が実現しない人もいますが。

129 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 07:27:14 ID:07bA+y1t
>>98
亀だけどヘンなベストにクソワロタw

130 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 07:52:54 ID:t8tGW4FP
>>127
旦那から先方の旦那に断ってもらうのが一番カドが立たないと思う。
「嫁さん、まだ産後バタバタしてて友人といえど招待できる状態じゃなくてさ。
昔からの友人も断ってるみたいだから、できれば落ち着いてからにしてほしい。」って。

これでガタガタ言ってくるようなら今後のお付き合いを考えたほうがいいかも。
でもたぶん大丈夫だと思うけどな。

131 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 08:42:25 ID:Vcplkyk0
私は入院中、毎日の様に義親が来て最悪だった。

気配が気になって眠れないし、授乳もろくに出来ないし…

結局貧血起こして倒れやした。

次の出産も、毎日面会来たら最悪。

何て断ったらいいんだろ…

132 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:12:31 ID:gsTpGcW2
友人が出産して週末に退院、実家に帰って来るらしい。
友人(既婚、子なし)はそれに合わせて旦那さん連れて実家に泊まるらしいんだが、退院した日ってバタバタして大変だよね。
姉だけならまだしも、義兄もいるんじゃ気を遣うだろうし。
それとなく妹さんもお母さんも大変じゃない?って言ったものの、実家だし私達は私達で勝手にしてるし問題ないっしょって感じだった。
子犬見に行く感覚なんだろうな。

133 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:28:10 ID:2X4bMg6t
>>127
産後1ヶ月過ぎた頃って親戚や友人がお祝い持ってやってくる時期だけど
私は同じ日に全員まとめて来て貰ったよ。
お客様のおもてなし係は実母や義母や旦那、あるいは親しい友人にでも頼んでおく。
自分は赤のお世話に専念。

134 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:42:51 ID:pRhZUCFZ
>>131
病院側でブロックできないの?
できるなら面会できないようにしてもらえばいいのでは。

>>132
???
出産するのは友人ではなく友人の妹?

135 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:49:18 ID:gsTpGcW2
抜け落ちてるごめんなさい。出産は友人妹です。
旦那さん連れて泊まりで赤ちゃん見に行くのが友人。

136 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:54:43 ID:n27/xkPM
出産の2日後、私の病室にゾロゾロと入ってくる見知らぬオバサマ方約10人。
「お部屋間違ってますよ」と言いかけたその時
「どうも〜○○○(旦那の会社名)の者です〜赤ちゃん見に来ましたぁ〜ミャハ♪」
聞いてない聞いてない。

もちろんスッピンだし、寝ない赤でへとへとだし部屋散らかってるし
でも旦那の会社の人だから適当な対応はできないしで本当に困った。
次々に赤を触っていき、20分くらいで帰ったのが不幸中の幸い。

夕方に面会に来た旦那には土下座しそうな勢いで謝られた。
外回りで会社を留守にしてる間に黙って行かれてしまい
帰社してから「赤ちゃん可愛かったわよ〜ミャハ♪」と言われて血の気が引いたそうだ。

137 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 11:11:03 ID:1nUADUV9
私もそれやられた。
旦那会社の庶務の女性で、私は「二度ほど見かけたことがある」という程度。
急に病室にやってきて驚いたけど、追い返すわけにもいかずにいたら
旦那のことや赤のこと、私たちの生活について根掘り葉掘り尋ねてきて、
赤をカワイイカワイイと、さんざんこねくり回して帰って行った。

あとから聞くと、その人は50代既婚者だけど子どもに恵まれず、
最近はどうも心療内科に通院しているらしい。
母子同室だったんだけど、「病院は何時まで入れるの?」
「あなたは何時頃眠るの?」「病棟はいつも人がいるの?」
などと、かなり怖いことを言われてたのに気づき、
病院に夜間の面会はシャットアウトするようにお願いしたよ……gkbr

138 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 13:01:22 ID:IHOI4RSO
>>137 激しくお疲れ様。
心療内科通っていると公表しているなら、行動を誰からも注意されてないだろうけど彼女の再来が無い事を祈ります。


139 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 14:34:47 ID:Yvl1gWRE
>>137
KOEEEEEE!!しかし何時に眠るのって…

140 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 16:48:31 ID:aqDl/q9h
長女を出産した時、父方のイトコに連絡なしで凸された。
奥さんと子供二人も一緒だったんだが、
上の子風疹終わりたて
下の子は風疹真っ只中。


本気でやめてくれと思った。
でも他県からわざわざ来たのですぐカエレとも言えなかった。

結婚する前はキャリアウーマンで分別ある人だったから密かに尊敬してたのに
イトコ奥にはガッカリした。

141 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 19:36:08 ID:7LK8VsNI
赤ちゃんと他の妊産婦さんに迷惑では?
貴女もどうかと…。

142 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 20:15:39 ID:Phi2NCKN
風疹終わりたてで産院及び産婦人科に来る根性がある意味すごい
他の新生児への影響はもちろんだけど、妊娠初期の妊婦さんとかいたらどうすんだ

それ(妊娠中に風疹をうつされたこと)が原因で殺人がおきる推理小説を思い出したよ

143 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 23:56:58 ID:7W3xO6Va
>>142
終わりたてどころか、真っ只中と書いてあるけど。
ある意味どころか、すべての意味ですごいと思うけど。

144 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 01:23:47 ID:vGBflMB0
>>140
他県から着たから悪いとか言ってる場合じゃないよ、帰れと言わなきゃだめだよ。
他の妊婦さんに影響出たらどうするの?
私ならそんな病院行きたくない…

145 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 02:43:08 ID:DZqYQf74
>>140
私があなたと同じ病院にいたら140にカエレと言いたいよ。

146 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 05:07:09 ID:nsXuk3U8
退院して帰宅2日後に姑の姉が朝の10時に昼御飯を持ってきてくれた。
全然寝むれていない状態と知ってるはずなのに
究極に的が外れた祝いのベビーグッツの同じ説明を延々リピート。
「女が良かったのに男で残念だわ〜」といい口にブチュブチュっとキス…
ほっぺをベロっと舌をだして舐めまくる。それから
何度も熱いお茶を要求され、「器が気に入らない」と文句をいわれ
引きこもりの40娘をもつ姑姉なのに「育てかた」について聞かされ
私は何を話していいのかわからず聞き役にてっして眠れず休めず
結局、旦那の顔も見たいしといって夜までいすわられた。


147 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 06:14:26 ID:ZtoJ78oo
猛毒の入ったお茶でも飲ませてやりたいなそいつ

148 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 10:00:33 ID:24A7xfwp
>140
140が断固として帰さなかったことで
風疹感染して中絶を迫られた妊婦さんが出た可能性だって
あるんだよ?
風疹の子を妊産婦のいる場所に連れてくる親戚が一番悪いけど
あなたも十分悪人。
犯罪を目撃しながら通報もせず身内だから〜と見逃してるようなもんだ。

遠方から来たから断れない〜なんて激ぬるいこと言ってたら
将来非常識親族に自分の子を殺されかねないよ。


149 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:43:05 ID:uKTpLTIn
>>146
キスは許せん
虫歯菌がうつる…

150 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 23:36:56 ID:yTPZHlpA
>>140です。
後出しで申し訳ないですが、自宅凸でした。
ついでに風疹真っ只中の下の子は車中待機だったので接触はなかったです。



151 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 03:51:31 ID:iHwIa5cb
長文愚痴を携帯からすいません。

昨日の昼に産まれて夕方に義両親が凸。

経産婦だからか後陣痛がツライのに
面会時間ギリギリ(夜9時)まで居座られた。

そして今日の朝というか退院までは毎日
義母が仕事前に来るらしく
昼には義祖母、夜はまた義父母が来る宣言。

明日は義姉夫婦とその娘(7ヶ月)も来るらしい。

実母は昨日産まれてから少しだけ来たけど
「疲れただろうから入院中だけでも休みなさい」
と上の子を預かってくれている。

でも義家族がいるときに昼寝なんてできないし
どう休めと…

あぁ、今日から母子同室だから赤さんが部屋に来る前に寝ておきたいのに
義家族のことを考えると憂鬱でこんな時間でも眠れない。

旦那も遠慮しないで今は義母を頼りにすればいいとか言ってアテにならない。

152 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 04:05:51 ID:LK3aL22S
>>151
まずは出産おめでとう。そしてお疲れ様でした。
眠れなさそうだけど、まだ起きてて大丈夫?体しんどいよね。

私なら旦那にはっきり言うかな。
「別にお義母さんに遠慮してるわけじゃなくて、今は本当に体が辛いからとにかく寝たい」って。
あと、「私が言うと角が立つからあなたからお義母さんには話しておいて」とも言うかな。
でも一応旦那の顔も立てて「元気に回復したら、お義母さんにはいっぱい甘えるつもりだから」
ともフォローしておいた方がいいかも・・・。

出産でただでさえ大変だったのに、ここまで気を使うなんて、嫁って辛いよね。
でも産後の肥立ちって本当に大事だから、
今は義実家への義理よりも、母子健康でいることの方が大事だと思うよ。
お大事にしてね。

153 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:12:28 ID:pWnb6PbG
>>151
夜9時まで居座られて朝も来るって…病院の面会時間が長いのかな?
私が産んだ所は面会時間13〜19時までで、
夫のみ24時間面会おkだった。(時間外は玄関でインターホン慣らして開けて貰う)
病院によっては15〜17時まで、とか短い所もあるらしいけれど
そういう病院ならよかったのにね。

154 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 05:03:03 ID:fWTVjDpd
>>153
そんなこと言ったってそうじゃないんだから仕方ないじゃん。

155 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 05:42:49 ID:9XNsMY++
>>151です。

私が入院している病院の面会時間は朝7時〜夜9時までなんです。

実は昨日も実母が上の子をみてくれる予定だったんですが
「ママ〜!」と泣いてダメだったらしく夜8時半に連れてきてもらったんです。

すると義両親が泊まりで付き添うようなことを言い出したので
さすがに「〇〇(旦那)にいてもらうので大丈夫です」
と帰ってもらった。

なんとか納得したようだが
また朝一で来るんだろうな…

上の子も下の子にやきもち&場所が違うから眠りが浅いし
下の子も新生児だから3時間置きの授乳だし

昼間はまた上の子は実母が迎えに来るし少しでも昼寝したいのに
できなそうだな…
旦那に言っても相変わらずちんぷんかんぷんな返答だし。

また長文になってスマソ。

156 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 07:59:18 ID:0mvKQZ0J
>>151 まずはおめでとう!お疲れ様。
母子同室でも、一時預かりして寝させてもらえない?
あと病院に相談したら?偽実家の凸も、わかってないダンナも。

うちは助産師さん&実母に相談。誘導&〆てくれたW
「はい、回診・検査です。出て下さい」
「お母さん疲れてますから、そろそろ寝させます。出て下さい」
「奥さんは疲れてるのに、何やらせてるの。お父さんしっかりして」
実母は義母より少し早めに来てくれて
「そろそろおっぱいの時間ですから…」
「赤も寝てるし。疲れただろうから少し寝なさい」と一緒に部屋を出てくれたよ。

面会時間長いのはある意味親切で、短い融通のきかない病院にいた私にはうらやましいけど
凸される恐れのある人には不便だね。

157 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 01:51:36 ID:4Z1lmQFn
入院中、四人部屋で母子同室だったんだが、同じ部屋の方関係の面会が欝陶しかった。
まぁ、お友達なんかが来た場合はどうしても騒がしくなるのを予想してディルームに移動って流れが出来てたのだが
一人、ずーっと職場の友達が入れ代わり立ち代わり来ていて、その都度病室に来る→
赤ちゃんを見て大騒ぎ→生まれた事に大騒ぎの流れが黄色い声とともに必ず起こりホントに大迷惑だった。
産後ハイで沢山のお友達に見せたいのは分かるが、他の入院患者の事ももう少し考えろと言いたかった。

158 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 08:31:19 ID:IRLwjwsp
読んで思い出した...
旦那の職場の先輩2児の父
スーパーで一度あった程度の認識の人だったんだが
お見舞いに来てくれるのは嬉しいけどさ
赤がNICUに昨日から入ってるからお気持ちだけでって断ってと
旦那に頼むも折角来てくれるのに断れないとかぬかし
結局来てしまい私はNと病室を授乳とかで往復して自分の睡眠時間も
満足に取れない状態でボロボロヘトヘト
ベット脇で二人で仕事の話しかしてないんなら帰れ...



159 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 17:48:46 ID:I7ZWncws
産院には面会謝絶で病室の名札も外してもらったのに
毎日義母が私の知らない親戚とやらの集団を連れてきた。
アポ無しで食事授乳時おかまいなし。
分娩直後から母子同室、初産で授乳に苦労して夜中は一睡もせず
昼夜は凸の度に移動したり話をしたりで体が回復出来なかった。
3日目の朝やっと添い乳でウトウトしていた時に声がして目を開けると
知らない人が覗き込んでいてかなりショックを受けその日から乳も出なくなり
退院した今もその人の顔を毎日思い出しては号泣してしまう。
生まれるまで義父母とも年1回程度の付き合いだったのに
血もつながっていない顔も名前も知らない遠い親戚が
いきなり来る事はおかしいと旦那が義父母を〆るも
お祝いもってお見舞いに来て何が悪い、とのこと。
他には不潔でタバコの臭いを撒き散らす人、人が死んだ話を何度もする人
手ぶらで来て長時間いる人などで嫁いじめかと思った。
私の両親は必要な物を持ってきた5分だけ。来る前にはちゃんと連絡を取り合った。
義父母にはもう嫌悪感しかない二度と会いたくない。


160 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 05:19:11 ID:ycV8SSyf
>>159
旦那が絞めても駄目って相当だね。
しかも添乳中に初対面の奴が覗き込むなよ。
その知らない親戚達の中に1人も
遠慮して退散を促す奴がいないのか…
すごい家系だな。

161 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:41:36 ID:Sa0nPCs4
祖母の話だと産婦と新生児に会えるのは、嫁側の実家が紅白のお餅を配って
お宮参りにご招待してからで、ご招待もされてないのに突撃するのは余程の
礼儀知らずだと言っていたなぁ…。

お宮参りがいわゆる忌みあげの儀式で、それまでは産褥期だから、それまで
本人達には会わずにそっとしておくものだし、お宮参りの着物も嫁の実家が
用意するし、出産後はとにかく嫁の実家が主導権を握るのが普通とか…。

母は里帰り出産して私を産んだけど、母が里帰りから父方の家に帰るまでは
父方の祖父母は病院へもお見舞いに来ないでひたすら待っててくれたし…。

親戚へ子供のお披露目をするにしても、初節句のお祝いがはじめてのことで
抵抗力が身に付くまでは、大勢の人に会わせないのが普通だと言っていたし。
(昔は消毒薬なんて無いし、感染症にかかったら為す術もないから
 余計、人前に新生児をさらさないよう気を付けていたんだろうけど…。)

こういうしきたりが伝わっていたのは祖母の代までなのかなぁ。
それとも祖母の実家がお公家さんの家系だからかなぁ…。

ちなみに私の義兄嫁さんも>>159さんとほぼ同じ状況だったそう…。
私も今妊娠中でかなりブルー入っています。
出産の連絡は、産後の体調が回復してから事後報告にしたいです…。
昔はそれが普通で贈り物と文のやりとり程度だったのだし。

162 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:17:02 ID:kE8pqY45
時代背景もあるけど地域差もかなりあるから比べるだけ無意味。

163 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:41:32 ID:Sa0nPCs4
>>162
そうですよね。義母の親族はヤンキー風味でカネコマな人達ばかりだし…。
結婚式の時もご祝儀根こそぎ猫ばばされて、返してと言うと
もう使っちゃったわよ!と開き直るような有様だし…。
やっぱり、しばらく経ってから事後報告しよう。

164 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 15:29:22 ID:b2M7o3U7
義母からメールがきました
「出産する病院と(義母の家から)そこまでのルートと電話番号を教えて」だって。
何の為に?(笑)

165 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 15:41:05 ID:Sa0nPCs4
ああ、うちの義母もそういうこと言いそう。

166 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 16:47:31 ID:aywOEkOH
>>164
適当なルートと適当な電話番号教えちゃえ!
適当なルートについては、方向音痴で・・・すみません
適当な電話番号については、電話番号の一つ上を教えてしまいました

でどう?

167 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 18:00:29 ID:b2M7o3U7
「出産する病院おしえて」だけだったらともかく…
電話番号まで教えて〜は、なんだか管理されてるようで嫌だったのよね…

でも>>165 >>166 さんがかまってくれたから、ちょっとすっきりしたよ。
ありがとね

168 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:08:03 ID:adTsPbvH
不思議だよね。
特に出産後、意地悪や非常識なことをされた訳じゃなくても
生理的に義両親や兄弟・親戚に嫌悪感を感じちゃうんだろう?

妊娠・出産自体、セックスの結果だから、極めてプライベートで
生理的な出来事に、他人が関わることに抵抗があるからかなぁ…。

まるで動物の本能のように自分の気を許した友人と身内以外には
子供を触られたくないと思っちゃう。
病院の先生や看護師さんは大丈夫なのに…。
警戒本能が強まるせいかなぁ…。

古代人や、原始人や猿人だった頃、お産の終わった産褥期の女性を
父親の親族が忌み嫌ったり、生け贄にしたり、捕って食ったりとか
していたんだろうか?

169 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:15:43 ID:ayHDJxha
本能的に周りがみんな敵に見えるのかもね
猫とかウサギとかも、出産後は神経過敏になってて
あまり人に見られると自分の子供を食べちゃうっていうしね

まぁ猫もウサギも長年飼ってて家で出産しても
実際そんな場面には出くわしたことはないけどさw

170 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 13:48:10 ID:iPsvCqNn
>>169
家飼いの動物はいい意味でも悪い意味でもマターリしちゃうもんね。
ここの空間には外敵がいないってことを最初から知ってるし。

うちの猫が出産した時も
家族にはよく慣れてたせいか、仔猫を触っても大丈夫だった。
むしろ「どうぞどうぞ」って感じで穏やかな表情だった。
でも庭によく遊びにくる野良猫がひょっこり窓から顔を覗かせた時だけは
ヒャー!ヒャー!と凄い剣幕で威嚇してて怖かった。
その野良猫は昔から庭に出入りしてる子で、猫同士も顔見知りではあるんだけど、
やっぱり心を許してる人じゃないとダメなんだなと思った。

もちろん、人間と猫は違うかもしれないけど、>>168さん>>169さんの意見を聞いてふと思った。


171 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 14:43:50 ID:KOlhlk4Q
>>164
私は嘘教えるのは反対。
正面から断ったりするならともかく、そんな姑息な方法使って
嫁である自分の人間としてのレベルを落とす意味がないと思う。

「立会いは旦那くん以外してほしくないので、産まれたら連絡します」
と返事するとか、とにかく真正面からちゃんと断るべきだよ。

嘘も方便とはいっても、嘘の場所教えてそこまで行って
産院がないから電話したら電話番号が繋がらないなんて状態にわざとさせるなんて考えられない。
いくら確執がある姑相手だったとしても。

172 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 15:19:36 ID:adTsPbvH
>>170
そういえば実家にいたわんこも…。
気兼ねなく育児できるようにと、一部屋ナーセリールームにしたんだけど
育児疲れしてくると、居間に仔犬連れてきて家族に託児をお願いしてた。
でも来客時は、ささーっと仔犬連れて、部屋に引きこもっていたなぁ…。

やっぱり、気を許せる人は自分を育ててくれた親・子供の父親・長年来の友人
くらいだよねぇ。

173 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 17:21:00 ID:2r/5XujT
入院中、姑がケーキ5個持ってきてその3日後義兄がケーキをまた持ってきた。
姑からのものは友人に食べてもらい、義兄は面会時間を過ぎてて尚且つ仮眠中に起こされたこともありキレてしまった。
母子同室、母乳推進病院で母乳育児を邪魔された感覚になった。


174 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 17:34:10 ID:iPsvCqNn
>>173
うちのトメも常識がない人なのでやりそうだわ…ていうか間違いなくやる。('A`)
過去スレ読み返すと、出産後は喉が渇くらしいので、
お水限定で持ってきてもらおうかな。
出産直後にくだらないことでイライラしたくないから、事前に言っておこうっと。
トメは何でも「いつもみんなで一緒に!!」っていう人だから
面会時も親戚一同連れてズラズラと現れるんだろうなぁ…はぁ、気が重い。
今妊娠6か月で未だに旦那親に妊娠の事実を話してない私。
実の息子である旦那でさえ「面倒なことがおこるから、ぎりぎりまで言わんでもいい」と言ってる。
はあ、できることならばずっと隠しておきたいorz

175 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 17:49:54 ID:lfIF5oaW
出産する病院教えてって、うちの実母が言ってきた。
でも実母、やることなすこと鼻息荒すぎて、相手してるとものすごく疲れる人。
一人目出産の時はわけも分からず里帰りしちゃったから、すご〜〜く疲れた。
入院中から、赤ん坊の着替え・授乳・その他全てのお世話にダメだしされ、少しでも
反論すれば不貞腐れ…。
退院してもそれは変わらず、寝ていなさいといいながらも自分のオバ友達を召集し、
私と赤ん坊の布団を囲んでペチャクチャペチャクチャ…

二人目はかなり後になってから妊娠を報告し、仕事を理由に里帰りはなし。
病院教えてって言われて教えないのもなんだから仕方なく教えたけど、
生まれてから連絡をした。
「陣痛きたら教えて〜。そばについていたいし」とか言ってたけど、
へその緒絡まったらどうしようとか自分の出産はこんなふうに大変であともうちょっとで
危なかったとか、そんな話しかしないのは目に見えてたので、
出産のドタバタに紛れて「うっかり」連絡するのを忘れることにしてました。
で、結局出産の翌日に来て、数時間で帰りました。
実家、車で2時間くらいなんだけど、「うちには泊まれないからね、布団もないし」と
前々から言っていたので、これまで泊まりできたことはありません。


176 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:05:35 ID:O4jLMr6Q
実父母や義父母でも面会ってウザーなのに、
地方自治体の方針だかで、
まだ1ヵ月検診終わってやっとなのに
一時間半もお宅に訪問したいって言ってきてるんだけど、
マジウザイよね。
玄関先でいいですかって言ったら、
長くかかるので中まで入れてくださいだってさ。
中まで入れるのは友人や身内でもほとんどないんですけど、
あまり来客好きな人間じゃないんで。
部屋の片付けとかもしなきゃいけないし、
んな暇あったら一緒に遊んであげたいのに!!!

二時間おきにブザーが鳴って
30分間は抱き上げてあやさないとブザーが鳴り止まない人形でも
その自治体の保健婦や政治家の皆様にプレゼントしたい気分だわ。

177 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:11:58 ID:HbS8cN8+
>>176
わざとではなく、本当に「うっかり」出生の葉書出すの忘れてたら
(産後はバタバタしててそんなの頭から吹っ飛んでた)
1ヶ月の訪問は「検診も近いから今回は見送りましょう」ってことになった。
ラッキーだったと思うw
3ヶ月頃の訪問の時は普通に対応してアンケートとかやったけど。

178 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:20:33 ID:O4jLMr6Q
>>177
裏山。
結構、ねばったけど、結局来ることになっちゃった。。。
玄関に椅子でも置いておきたい気分。
はぁ〜、再来週だ。
今週来週は1ヵ月検診で忙しいし、疲れてるし。。。
面倒くさいなぁ〜。

179 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:26:26 ID:adTsPbvH
>>176
私の住んでいる市も必ず家庭訪問があるんだそう…。
最近、産んですぐ子供を殺めるようなDQNな母親が多いし
市内でもそういう事件があったから、育児環境を確認して
おきたいのかもだけど…。

1時間以上も居られたらお茶くらい淹れなきゃいけないし…。
今は仮住まいで、家庭訪問がある頃は他県にマイホームが完成
するかどうかという時期だから、家具も食器も間に合わせだし。
おまけに訪問時期は職場復帰するかどうかという時期らしいし。
正直、面倒ですよね。

180 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:29:21 ID:lfIF5oaW
>>176
私は新生児訪問、してもらってよかったなーと思ってるよ。
実母みたいに思い込みの口出しなんかはないし、入院中の授乳指導の延長みたいで、
特に気を遣うこともなかったし。
言わなくても手を洗ってくれるし、お茶とか出さなくても座ってるだけで当然って感じの雰囲気だったし、
無駄なおしゃべりもしないし、赤ん坊を無駄に抱っこして起こしたりしないし、
この子は○○だ!と批評もしないし、お祝い持ってくるわけじゃないからお返しとか考えなくていいし、
ご飯時にはこないから、食事の心配もしなくていいし、外に連れ出そうとしないし…なんて楽な来客だw

退院してからの赤ん坊の体重とか量ったのが初めてだったから、なんとなく安心もできた。
まあ、実母にいろいろ話せない(話せばマイナス方向にまっしぐらだし、来られても困るし)のもあったし、
来てくれた保健婦さんが控えめないい人だったからかもしれないけどね。
何か悩みは?と聞かれたので、「スリングの使い方がわからなくて…」と言ったら、
「じゃあ、やってみましょうか」と個人指導してくれた。
すごーく助かった。

181 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:44:45 ID:5KPrGIUk
新生児訪問にはお茶出す必要ないよ。
出してもたいてい固辞される。
用意するとしてもペットボトルのお茶程度で十分。
新生児期の大変な時期に部屋が片付いてないのなんて当たり前。
化粧もできず部屋着なのも当たり前。
うちは本当に全く余裕が無かったので完全にありのままの姿を見てもらったよ。
それでよかったと思う。

って言っても気になる人は気になるんだろうなー

182 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:49:36 ID:iPsvCqNn
本来ならありのままの部屋でいるべきなんだろうが、
前にどっかのサイトで民生委員の人の書き込みを見て以来、気になってた。
「お花に水をやっておらず枯らしている人、部屋の汚い人は要チェックリストに入る」って・・・
怖いよう。


183 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:09:27 ID:O4jLMr6Q
住んでる自治体で働いてるからなおさら。。。変な噂が流れそうで訪問はイヤだ。

184 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:54:35 ID:+zDwyHXh
新生児抱えて、部屋の掃除や花の水換えまで体力と気が回る方がすごいよ…
むしろ立場を考えるとそんなことを公表するほうが問題なんじゃないのか

185 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:08:39 ID:lfIF5oaW
>>182
それって、ちょっと花がしおれてるとか、部屋が散らかってるとかのレベルじゃないんじゃない?
その書き込みは知らないけどさ。
花が枯れるだけじゃなくてカビが生えまくりなのにそのままだとか、
足の踏み場もないくらいのゴミ屋敷だったとか、
割れたガラスがそのままになってるとか、
とにかくなんとなく病的な雰囲気とか。

民生委員とか名乗っておきながらそんなことネットで書き込んだり、
酷いレベルじゃないのに、新生児抱えた親に対して、そんなつまらないことを
チクチクつつく姑チックな人の方が問題ありだと思うけど。


186 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:11:42 ID:iPsvCqNn
>>185
真相はわからないんだけど、
地域を回ってる民生委員の人のページだったよ。
「気になる家」ってタイトルで、
「前までは綺麗にガーデニングされてたのに、
最近はお花も枯れていて、新聞もなかなか取り出していない。
新生児が生まれたので、家庭訪問すると、部屋も散らかっていて・・・」云々と書いてあったんだよ。
どの程度の散らかりなのかわからないが、怖いなって思った。
それ以来、庭の草花の水やりをかかさないようにしてる。

187 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:17:26 ID:O4jLMr6Q
そういう人が来そうでイヤなんだよね。
普通そういう仕事をしてたら
守秘義務違反じゃないの?
他人の姑みたいなのが来るイメージしかないよ。
結局だからウザなんだよね。
身内でもイヤなのに、赤の他人が堂々と家に入ってきて
でかい面して、上から目線で、ご教授下さってもありがた迷惑ですよ。

188 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:19:21 ID:3qhpPjc3
>>186
それ多分、
「んまっ、この家の奥さんって意外とだらしないのね〜」
な、おせっかいオバサン的視点じゃなくて
育児ノイローゼとか産後鬱などで
メンタル面に病的な変化が見られないかどうか、
という観点からのことだと思うよ。
「産後で忙しくてバタバタしてて庭の手入れや
掃除がいきとどいてなくて乱雑」
「元々片付けが苦手で部屋が散らかってる」等、
病的なものかそうでないかは
あちらさんもプロだからなんとなく判ると思う。

189 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:29:49 ID:i5KcCR+F
いくら前までは庭の手入れが行き届いていたといっても
新生児が生まれて里帰りせずにやってたらそんなもんじゃないかと思う
落ち着くまでは通常の家事でさえ手が回らない部分も多いのに

190 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:44:32 ID:hG5mulGl
里帰り中に旦那が散らかしたりする恐れもあるし…。
留守中、義両親が遠慮なく来るかも知らないし…。
やっぱり、お産の前に普段から綺麗にしておかなくちゃだね。
先方は気にしなくても、自分から見て散らかっているところに
来られるのが何よりのストレス。

191 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:52:29 ID:yrsIA7pG
いくら気になってもブログには書かずに自分の心に閉まってほしいよ。
虐待防止か知らないけど家庭環境を根掘り葉掘り聴くのやめてほしい。
実家遠いのにもっと頼れとかさお節介もいいとこだし
それなりに工夫してやってるのに、否定された気分で嫌になるよ。

親身になってくれていい人もいるのに運なのかね〜。

192 :sage:2008/10/16(木) 21:36:21 ID:jiBAFWM1
>>176
新生児訪問、ウザーですよね。
私は里帰りしてたので、出産してから2ヶ月後くらいでしたが、なんだか他人が部屋に入るのが嫌なんで、その日はお腹がキリキリしてましたw
そして、3〜4枚ほどの変なアンケートに答えさせられました。
育児をしてて死にたくなるか?とか、疲れるときがあるか?…など。
答えが5段階だったんですが、ちょっとでも悪い方に○をしようなら、「これは、どうして疲れるんですか?」と言われるので、面倒になって全部いい答えにしときましたw
あと、訪問中に赤がぐずったとき、「おっぱいをあげてください」と言われたので、その人に見られながら授乳したんだけど、ちょっとだけ抵抗がありました。

193 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:53:37 ID:O4jLMr6Q
正直身内や関係者なら断れるのにこれは断れないのがきついですよね。
しかも他人で勝手に評価とかされるからイヤですよ。
必死にがんばっていても、
部屋散らかってるから虐待の要注意人物とか言われる可能性だってありそうだし。
>>191
初対面で見られて授乳はイヤですよね。
気にしないのでどうぞって言われても
こっちがイヤだって言うのがわからないのがイヤですよね。
友人で絶対里帰り(しかも遠方)して半年帰らない人がいるんだけど、
その意味が良くわかりました。
こんな訪問があったら、絶対その地域には早く帰ってきたくないわ。
>>192
育児で始めて泣き続けられたり徹夜が普通三週間近く続くんだから、
死にたくならない人間なんてそういないと思うし、
疲れてないなんて人間考えてみたらいるはずないのにね。
確かにうるさく突っ込まれたりレッテル貼られたくないから、
適当に無難に答えてしまいそう。。。あぁそれだけでもウザイ。
そんなアンケートもうんざりだわ。
私もどうせ当たらず触らずの結果を書くことになりそうだけど。
今から夫も1ヵ月検診などでだいぶ仕事休んでいるんだけれども
また休んでもらえるか相談していますが、本当に迷惑至極。。。

194 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:58:24 ID:4HyqhBJ7
みんなの地方はまだ良い方だと思われる…
私は妊娠中に旦那や旦那実家のことで色々鬱になり保健センターに行ったから、
保健師さんとは出産後も色々報告したんだけど、
その保健師さんから、だいたい2ヶ月〜3ヶ月の時に地域推進員?が訪問に来るとか聞き、
電話と手紙、どちらでアポが来るんですか?って聞いたら、アポはないそうだ…
個人情報保護の関係でアポはとれないらしい…
家に来る(住所は知られる)のにそんな馬鹿な…
留守だとたびたび来て、「いつも留守です」って地域推進員から保健師さんに伝達が入るとか。
毎日家をきれいにしないといけないのかorz

195 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 22:11:24 ID:hG5mulGl
>>192
そういえば授乳指導があるとかいってたなぁ…。
授乳ケープしてちゃだめだよね。うーん。
病院の方でも産後ママ向けの授乳スクールとかいろいろあるんだけどなぁ。
全くの他人なのに、プライバシーとか全くない状態になるんですねぇ…。

196 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:17:06 ID:jiBAFWM1
>>193
本当、育児100%楽しい!って思える人ってなかなかいないですよね。
可愛いけど、夜中にたくさん泣かれた日には、疲れた〜って普通は思いますよね。
訪問の日、旦那さんが休みをとれるといいですね!
旦那さんがいたら、話すのが疲れたら変わりに話してもらえばいいしw一緒にいてくれたら精神的に安心すると思います。
>>194
それ、キツいですね!
私だったら、髪ボサボサで掃除もあまりしてないのでヤバイです。
義母の突然の訪問でさえ、居留守使ってたのでw
電話もしてくれないなんて迷惑ですよね。
>>195
病院で看護師さんに授乳を見られても平気なのに、新生児訪問で見られるのはなぜか嫌でした。
ケープ、いいと思います!用意しとけば良かったと思いました。

197 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:37:12 ID:TG8m57cf
そんな訪問があるんだ…知らなかった。それって産後全ての人に強制?
やり方は自治体によって色々みたいだけど…
授乳見られるのとか絶対嫌だ。でも拒否も出来ない雰囲気みたいだね。

198 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:51:52 ID:i5KcCR+F
>>197
自治体によるけど、ほぼ全国的にやってると思う。
新生児の成長をみる目的もあるけど、どちらかというとメインは母親だろうね。
産後で欝になってないか、家族の協力はあるか、虐待や育児放棄をしてないか、
そういったことをチェックされる部分が大きい気がする。
拒否したら、それこそ虐待とかを疑われかねないから面倒。

授乳はケープなどを利用したり別室に移動したり背を向けたり
その時だけミルクにしてもいいのでは。
「見られるのがストレスなので」といえば無理強いはしないと思うけど。
ストレス溜まってないかのチェックに来られるのがストレスなのにねー
知人が訪問する側のをやってるけど、向こうも行くと嫌がられるのは百も承知なんだけどね。

199 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 00:35:34 ID:Qzpq+/w/
訪問、うちは産後3週間で産んだ産科の助産婦が来た。
入院中にお世話になった人だったから気楽だった。
ほんと、自治体によるんだなぁ。もっと柔軟にやれんのかねぇ。
人間相手のことなのにね。

200 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 00:39:15 ID:ZgKUTIF3
うちの自治体は新生児訪問が強制じゃないんだけど、第一子のときに一応希望出してみた。
来た助産師は口が悪かった。
出産後に赤が低血糖を起こして、自力哺乳が弱かったためにスケールを用意したんだが、
それを神経質と責められたのが一番むかついた。
部屋が散らかっていると怒られたのは図星なので反省した。
そして、自分の育児経験だけを語って去っていった。
寝てた方がマシだったな。

201 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 01:17:01 ID:7/N768ZN
ごめんスレチだが愚痴らせて下さい…

里帰りなし、旦那の実家で同居。
トメ携帯のメールを見てしまったんだが(人として最低ですが)
『無事産まれました。いつでも遊びに来て下さい』みたいな内容のメールがたくさん送信されていた。
送信日は出産翌日。
退院してからも電話で『もう退院したからおいでよ』とか話してたな…
親戚やらトメの友人が退院直後ぞくぞく来たな…
リラックスできなくて当時辛かった。

あれから4ヶ月。
まだ体が慣れません。

202 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 01:39:07 ID:eqZMaENH
>>199
裏山。出産した病院の助産師さんが来て
乳マッサージ付なら喜んでお茶菓子付でもてなすな。私w

というか、出産して一月前後の家で、
きれいに片付きすぎているのも異常だと思うが。
よっぽど出産したお母さんが元気で赤の面倒も見ないで
毎日普通に元気な専業主婦なみに清掃している状態になってるってことだし。
掃除で赤がいる部屋にほこりが舞い上がるのにもすごく神経質になってるけどな。
そもそも赤の面倒で普通は掃除する元気もないのが産褥一ヶ月って訳でしょ。
産後21日間は布団も上げないのが普通なのに、どういうつもりなんだか?
でも身内の手伝い云々って今時ありえないし、
他人が入るのを嫌う人も多いし、
それで勝手に他人がやってきて虐待云々言われても迷惑。

そういえば先日のニュースで
厚生労働省が絶対全ての乳児の家に訪問させるって
いきまいてたけど本当に税金の無駄だよ。
少子化がますます進むね。
それより出産後半年くらいは毎月の検診を義務化して
検診代ただにしてください。
低体重児で退院してから毎週通ってますが、
病院の方がよっぽどいろんな話が聞けて便利ですから。

203 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 02:11:43 ID:JZeexKn6
産後の嫁さんが気分的にイライラしている時はどうしたらいいでしょうか?

204 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 07:11:19 ID:1c6q20QV
そっと見守りつつできることを手助けしてあげてください
愚痴をきいてあげるだけでも違うよ

205 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 10:28:13 ID:koJ1LE5v
>>201
スレチじゃないですよ〜。
退院=産褥の終わりと勝手に勘違いする姑さんて多いみたいですね。
これだから、大昔から里帰りするのが慣習になっているのでしょうね。

うちの義母なんか自分のお産の時は何ヶ月も里帰りしていたそうだから
自分の時のことを思い出せばわかりそうなものなのに…。
義兄嫁さんがお産の時も>>201さんと同じだったとか…。
来客が多いと、24時間滞在中寝る暇なしになりますよね。

それなのに、私の実母にまで愚痴を言ってきたのは義母の方…。
お祝いの客(全員義母の親族なんですが)が来ているのに
義兄嫁が顔も出さないとか、義兄の世話も家事もしない!とか…。

そういう煩わしいことを代わってあげるために産後のお手伝いを
申し出たんじゃないの?と思いましたが…。
義母がどんなに性悪な姑か私の実家にもよぉ〜く伝わったので
私がお産するときは追い払ってもらおうと思います。

>>201さんも心身共に相当辛かったろうと思います。
今も同居なんでしょうか?
しんどいときは来客への対応も断って安静にしてくださいね。


206 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 10:33:56 ID:yBrkQEj+
うちの地域は電話でアポとってきたから断ったよ。
人見知りだし、掃除不足、寝不足と入院中からの微熱で辛かったから。
授乳見られるのも勘弁だわ。
なんか保健所の人って近所のおばちゃんって感じで苦手。
母子手帳もらいに行った時もめんどくさかった。
若いからって虐待とかするDQNだと思うなよ。

207 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 11:01:50 ID:LoaAOj1j
里帰りから自宅に戻って10日あまり、
保健センターから何も言ってこないから
「うちの地域はお宅訪問とか無いんだ」と思ってたら
今日ついに電話があった。
日にちと時間アポあり。とりあえず早速今日午後来てもらうことに。
母子手帳とバスタオルを準備しといてください、とのことだけど
何するんだろ〜
とりあえず、赤の顔に目くそがついてるのを綺麗に拭いておこう。
部屋が乱雑なのは、普段どおりということでほっとこw

208 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 11:21:34 ID:23gf5sq7
バスタオル敷いてその上に赤を寝かせて色々発達を見たりするんだよ
うちに来た保健婦さんはとても良い人で、育児に自信を持たせようと始終褒めっぱなしだった
単に南向きなだけのリビングさえも「日当たりが良くて明るい部屋ね〜!赤ちゃんにとてもいいわよ」と。

209 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 11:29:42 ID:/s1273l3
>>207
バスタオルは体重を計るときに、計りのところに敷いていましたよ。
母子手帳には体重を記入していました。

210 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 11:49:37 ID:lz8DdYGj
お宅訪問、すっかり忘れてた。そんなのあったね…。
新生児の世話で大変な時に来られても本当に困る。
しかも、その後忘れた頃に
「(保健センターでの○ヶ月健診で)気になると言っていた○○はその後どうですか?」とか
電話掛かってくるし。
で、特に異常もないから「今のところ大丈夫みたいなので様子見です」と言えば、
またしばらく経ってから同じ電話がかかってきたり。
干渉されるのはもう姑だけで充分過ぎるほどなんだから放っといて欲しい…。
現在二人目妊娠中、里帰りなし。
保健婦には余計なことは言わないようにしようと思う。

211 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 12:36:45 ID:Zo+fXTp1
うちの自治体は、2ヶ月入る前くらいに電話があったよ。
身内や友人ですら招きたくないのに、他人なんてとんでもないから、ハガキも出してなかったんだけど、
希望者のみみたいだ。
電話でやんわり断ったら、
「何か困ったことがあったら、保健センターでもいつでも相談に乗りますので、来てくださいね」って言われた。
でも今度、学資保険のプランナーが来るんだ・・・。
赤の他人を入れるのは、業者以来だ。
プランナーなら、お茶くらい出さないとダメだよね。
部屋もちらかり放題なんだが。
てか、ペットボトルの緑茶じゃダメか?
ああ、でも、客用グラス買わなくちゃ・・・。
いい機会だし、買っておくか・・・。

212 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 12:47:48 ID:LoaAOj1j
>>208-209
バスタオルと母子手帳、そのために必要なんですね。
教えてくれてどうもありがとう。
確かにお宅訪問うっとうしいけれども、
中には「訪問してみたら鬱状態の母」とか
「異常な環境の中でネグレクトされて栄養失調で死にかけ赤」とか
そういうケースも存在するんだろうから、仕方ないんだろうね。
でもそういう親は、逆に絶対訪問拒否しそうだから
結局発見できない予感・・・
そして、別に問題無いけど家に他人をあげたくないから
訪問拒否する人にしつこく訪問をもちかけなければならないという
悪循環だね。

213 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 12:51:24 ID:LoaAOj1j
>>211
学資保険のプランナーに、別にお茶出す必要ないですよ。
部屋だってテレビに出てくる汚部屋レベルでもない限り驚かないし。
向こうは仕事で来てるわけで、気を遣う必要一切なし。
契約していただければそれが一番の褒美ですw
By 元郵便局員

214 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 13:06:58 ID:ujP9U8z2
>>201
他人の携帯を勝手に見て、もし訴えられたら負けますよ。
(配偶者が浮気などしてるときの場合を除く)

トメが送ったメールの内容が悪いのはわかりますが、
これ、逆にトメが嫁の携帯を見たって状態だったらどうなります?
「トメ最悪!」というレスの嵐でしょうね。

他人の携帯を見るという行為に嫁も姑も関係ありません。
あなたは人として最低、つまりトメ以上に最低な人間です。

リラックスできなかったことは、気の毒に思いますが。

215 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 16:30:04 ID:Zo+fXTp1
1さん乙です。

前スレ974さんにその脳の本の事を聞きたいくらい、イライラが止まらない。
夜から朝にかけてが一番ひどいな・・・。
眠れなくて悪循環。

掃除しなくちゃな〜。
別スレでも書いたけど、日曜日に学資保険のプランナーが来るんだ。
とてもじゃないけど、他人を招きいれられる状況じゃない。
面倒だし、すべて押入れにぶち込んどくか。
・・・ってやるもんだから、我が家の押し入れはすごい状況になってる。

216 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 16:30:48 ID:Zo+fXTp1
チラ裏に書こうとして誤爆した・・・スマソ。
もう駄目だ・・・。

217 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 19:28:22 ID:blDmsRsL
>>214
長レスでお説教は勘弁。

218 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 19:47:54 ID:oadUJzZB
>>214
このスレでお説教?みんな愚痴こぼしてスッキリしたいだけでしょ。
言い方他にあるでしょう。
214はトメなんだろうね。

219 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 22:38:51 ID:ujP9U8z2
>>217
長レスとはなんでしょう?
長文のことですか?
たった>>214の数行がまさか長文というわけじゃないですよね?

>>218
嫁は何をしても許されるんですか?
都合が悪くなればすぐトメ扱いですか?
私はそんな嫁にはなりたくないですね。
人間としてのモラルは持っておきたいです。

言い方他にあるとは?
トメのメールを見てGJ!とかですか?

リラックスできなかったことは気の毒だと書いているし
トメがしたことがいいことだとも書いていません。

220 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 01:23:20 ID:uxN3PJX2
釣りはスルー汁。

以前、病室に旦那会社の人が凸してきて
怖いことを言われたと書いた者ですが、
その人が最近「母乳が出るというお茶をブレンドして
ご自宅まで届けるから、自宅の住所教えて」と旦那に言ってきたらしい。

旦那に断るように言ったが、
「せっかくの厚意を……」とアホなことを言う。
正直、赤と二人の家に、精神的に参っている人を入れるなんて怖いし、
家の場所を知られるのも嫌だし、
そもそも、そんなお茶なんて欲しくない。もらっても捨てる。

221 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 01:38:16 ID:tYgPmqT6
>>219
ばーかばーかw

222 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 01:39:27 ID:tYgPmqT6
>>220
旦那の会社で渡してもらえばいいのに…

223 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 02:09:31 ID:vsb9EBP1
>>220
それ、変な薬草とか薬とか混ぜられそうな気がする…。

224 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 03:16:43 ID:W+HE/JQr
>>220
ハーブティなんだろうけど、
ほとんど面識も無いような人の
自家製は嫌だね。
せめて旦那とは親しいとか。
距離梨は怖いよ。

225 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 03:25:00 ID:tYgPmqT6
>>220さん=>>137さんだろうか?
怖いこと言う人って、心療内科に通ってる50代女性って人かな?
心療内科に通ってるから、という理由ではないけど、
その人とはまじで関わらない方がいいような気がする。
明らかに病んでるよ。人との付き合い方の距離も分かってない。
あなたと親しくなりたいと必至になってる気がする。
当然、友達になっても何のメリットもなく、むしろ迷惑極まりないから
産後の体には相当きついと思う。
旦那さんには申し訳ないが、嫌われ役になってもらってでも拒否した方がいいよ。
家なんて絶対教えちゃだめだよ。

226 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 04:32:03 ID:Iw0iZlEE
>201ですが>214さん
私は携帯を見られても問題はないですし、トメの愚痴はここでしか言っていません。

ってスルーしろよ自分…


そういえば私が退院後のトメが仕事を休んでいる間はほぼ毎日コトメが来ていたな…
なにをするわけでもなく妊娠して仕事辞めたから暇潰しでね。
コトメが出産したらこの屈辱を晴らす。


227 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 07:57:13 ID:gw/Op4jc
>>226
なんで被害者ヅラしてんの?
214が正しい。

228 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 08:35:45 ID:8inXN8k9
俺は全裸を見られても平気さ!だから覗きをしたっていいだろ!
って論理か うヘァ それはそれ これはこれでしょ。
書くにしてもたまたまご近所さんからメールを目にして…と言われて知りました
とか何とかぼかして書けば叩かれなかったと思うよ。
確執内容はお気の毒だけど思わずお里が知れちゃったね。

229 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 08:58:46 ID:TDiLP5my
だよね、>>214が釣り扱いされてるから、ビックリした。
姑を叩くのは善、そのためなら何をやっても構わなくて、
やりすぎってたしなめるのは悪、または釣り、または姑本人って思考?

230 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 09:13:16 ID:r/K/I8/D
さすがにトメコトメとの争いはそのスレでやってくれ。
ここは面会ウザースレだからね。

結局保健婦凸を赤と二人で受けることになったよ。。。
今から胃が痛い。。。この部屋の状況もつらい。。。
産褥で体も休めていられなくなったよotz

231 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 09:40:31 ID:IvoHixpW
さすがに携帯覗き見は正しくないってw
産後にすぐ大勢の人を呼ぶほうもアレだけど、それとこれとは別問題だと思うよ

>>230
部屋の片付けは旦那さんに手伝ってもらえない状況?
可能ならできるだけ協力してもらって、休んだほうがいいよ

232 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 09:41:43 ID:IvoHixpW
あ、レス番読み間違えてた
>>231の一行目はナシで

233 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 13:21:48 ID:uxN3PJX2
>>220=>>137です。
確かにその人、距離梨ですよね……。コワス。

あと、仕事の面で旦那に頼りっきり状態らしく、
それで、旦那に対して恋愛感情みたいなものがあるのかも。
一度、その人が私を気遣うメールを送ってくれたからと、
旦那がメールを見せてくれたのですが、
「●さん(旦那)なしでは私はダメです。精神的にも頼りにしています。
だから子育てもいいけど、部署のことも私のこともよろしく」
みたいな文章が随所にありました。

微妙な文面でもありますし、
旦那本人は色恋沙汰に疎くて、まったく気にしていないのですが……。

とりあえず旦那には、「家に来るなんてとんでもない。
もしどうしてもというなら会社で受け取って。でも絶対に飲まない」
と伝えました。

234 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 14:13:09 ID:rhNnlJub
>>233
コワー…。
それ、思いっきりメンヘラだから、家に来させたらダメだよ。


235 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 14:33:27 ID:2hWIXklY
>>233
「母乳はびっくりするくらい出てますので、お気持ちだけいただきます。
寝不足で親族以外の訪問は遠慮していただいるんです」って伝えてもらうようかね。
なんか、恋愛沙汰に疎くても、相手が勝手に盛り上がってそう…。
会社で誰か、状況わかって協力してくれる人がいればいいのにねえ。


236 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 15:02:06 ID:ZqgoI3ed
>>233
一歩間違うとストーカーになりそうなメンヘラだね…
できるだけかかわらないほうがいいと思う

237 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 22:31:25 ID:uxN3PJX2
>>233です。
皆さんありがとう。
旦那はいまいちピンときてないみたいなので、
一抹の不安は残りますが、
できるだけその人には関わらないようにします。

238 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 04:32:51 ID:Miy2dnQc
>>237
たいてい、男ってのはピンとこない人が多いよ。
でもこういう時の女の勘は当たるよ。
あなたの赤ちゃんを見て、自分と旦那様との間の赤ちゃん・・・とか想像して喜んじゃってるのかもしれない。
今はそう思ってなくても、いずれそういう発想が湧いてもおかしくない人だと思われ。
だいたい、子どもに恵まれない人がどうして母乳が出るお茶のブレンド方法を知ってるの?
どっかで調べたにせよ、自分が試したこともないものをよくも人に勧められるわ。
あなたに興味があるというより、旦那さんに興味があるように思うよ。
そしてあなたのことも調べてるのかもしれん。怖すぎる。

239 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 08:34:40 ID:ZSAA4Qkc
なんか可愛いムチュコタンから子離れできないトメにも見える
本当に旦那さんにはしつこいくらいに言っとかないと

240 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 09:36:20 ID:VW9zurru
母乳の出が良くなるティー、とかいって
実は抑制するブレンドだったりしそうでコワイ

241 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 11:35:40 ID:9Uvrij94
母乳が止まるのはミントだね。
万一持ってきて、中身がそれだったら夫もさすがにおかしいと気付くか?

242 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 11:49:12 ID:Zdmns7ki
ハーブ専門店の店員さんとか、
そういう資格(?)持ってる訳でも無い人のブレンドしたハーブティーなんて
母乳育児中のお母さんは飲まない方がいいよ。
まして、相手がメンヘラなら尚更。
ちょっと偏見入ってるかも知れんけど。

243 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 15:11:18 ID:a7l3/Jwe
>>238
私はもっと怖いこと想像しちゃったよ。
この妻と子がいなければ、私があの人の妻に・・・的なこと。
50くらいならそんなことないのかな。

とにかく、お茶なら旦那が会社でもらってくればいいんだから、頑張って
拒絶して、例えピンポン鳴っても居留守使うんだ。

244 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 16:08:47 ID:V8jrdPkq
流れ豚切りすみません。
上の子の幼稚園のママ友で、アポなしで突然面会に来ると評判の人がいて
正直どう対応していいのか困っています。
現在34週ですが、かなりお腹が目立つので随分前から
「予定日はいつなの?」と何度も聞かれています。
あいまいに伝えても、出産で私が送り迎えに行けないと入院がわかってしまいそうですし
大体の予定はわかっているので時期を見計らって病院に押しかけてこられそうで憂鬱です。
「面会行くから!」に一度は「術後は身体が大変だから」とやんわり断ったのですが、
その後も「手術日はまだ決まらないの?担当医と相談してないの?」(予定帝王切開なので)
と根掘り葉掘り聞かれます。
退院後は夫と二人だけで産褥期を乗り切らなくてはならないので
入院時は無用なストレスは避けたいのですが、どう言えば面会に来なくなるでしょうか?

245 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 16:13:56 ID:9hgOIZqh
>>244
・産院を教えない
・教えてしまったのなら、急遽里帰り出産することになったと嘘をつく
・病院側に根回し

「来ないで」と言ってわかってもらえることはもうないと思う

246 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 16:25:12 ID:atnzoMv3
>>244
家族以外面会できない方針の病院、と言ってみるとか。
病院側で特定の人だけブロックしてくれるところもあるから相談してみては。
もちろん、病室の外に名前を出さないようにしてもらった上で。

247 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 21:25:15 ID:HCKZ76ZX
>>244
自分も予定帝切で出産して、5日目入院中。
「産まれたら行くから!」って言ってたママ友には、2日後の夜にメールしたら、次の日の午前中にアポ無しで来た。
自由に入ってこれる病院だから、もっと後に教えれば良かったなとちと失敗。
相手が病院を知ってる場合に、病院側に家族以外は面会禁止とかでシャットアウトしてもらうとかの対応しかないのかな?
私は今日5日目で、やっと普通に歩けるくらいまで回復したから、もし来てもいいならこのくらいだとか。

248 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:16:06 ID:7AgISY7O
私は親類の面会が嫌でしょうがなかった。
親類は実・義家族ともにウザいので
親しい友達以外は来てほしくなかったけど
家族だから面会するのが当然で
出産で疲れてようが面会を嫌がってようが
家族が行っちゃいけないわけない
という考えのもと押し掛けられた。

人生で一番と言っていいほど疲れてる時に
人に気を遣うなんて余裕ないしごめんだから
次があるとしたら出産後しばらくしてからしか知らせない
と心に誓った。

249 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 00:00:45 ID:tl9S0Kvo
>>248
親戚や家族は仕方あるまい…
とはいえ、私も出産後に分娩室での安静中にトメに分娩室に凸された時は驚いた

まだ出産して2時間たってないから横に寝たままじゃないといけなく、
起き上がって抱っこは私はできないのに、
それをトメにされた時は怒りを感じたわ…
せめて2時間たってから来いよ…


250 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 01:36:51 ID:vRkY0Zb1
私のウトメもかなり常識がない人なので、いきなり凸する可能性あり。
だから出産してもすぐには報告せず、退院する時にでもさらっと報告しようと本気で考えている。
旦那も実の両親にも関わらず「それがいいよ。できればずっと言わなくてもいいぐらいだ」と言っているが、本当に大丈夫だろうか…
お正月に会うから、予定日聞かれるだろうなぁ。orz

今妊娠6か月。車で15分のところに住んでるが、今だに妊娠の報告すらしていないorz
周りの友達はみんな羨ましいことに、トメといい関係の子ばかりで、
みんな「旦那さんのお母さんも喜んでくれてるでしょう?!」とよく言われる。
以前はそのたびに正直に「えっと、実はまだ報告してなくて・・・」と答えてたが、かなり曇った顔をされるので
最近は「う、うん、まあね・・・。」と適当な返事をするようになってしまった。
みんな私のこと鬼嫁だと思ってるんだろうなぁ・・・まあしょうがないか・・・
人に悪く思われることと、トメ凸されることを天秤にかけても、間違いなくトメ凸の恐怖の方が勝ってるという現実。orz

251 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 02:12:15 ID:J4LTFKCp
>かなり曇った顔をされるので
そうなんだ。
私は8ヶ月だけど報告していない。
私が旦那の親と直接電話で話すことはないので、旦那が言わなければ永久に報告されない。
私の親は知っているので、旦那の親子関係は変わっているんだなとは思っていたけど。

私が鬼嫁になるのかしら…。
困ったわ。

252 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 02:20:49 ID:vRkY0Zb1
>>251
同じような人がいて良かった。
私もきっと8か月になっても報告しないと思うわ。
私がウトメに直接電話をすることもないし、旦那がウトメに電話することもない。
私の実親は私に「姑さんにちゃんと報告したの?早くしないとダメでしょ!」と毎度言ってくるよ。
あまりに私が怒られるので、旦那が「いや、僕が言わなくてもいいって言ってるんで・・・すみません」って謝ってくれた程。
でもまあ、世間一般では通らないんだろうね。
友達の曇った顔を見て、トメに報告しない=嫁のワガママって思われてるんだなぁ〜と実感した。


253 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:38:10 ID:a0NmCxab
ここ、妊娠に関するウトメとの確執スレじゃないから。

254 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:56:55 ID:/ze7gRGn
244です。
病院はすでに知られています。
里帰り出産とウソをつくのは、その後も幼稚園でのおつきあいが続くことを考えると
難しいかなと思います。
ただ、人との距離がはかれなくて他のママからも敬遠されている人ではありますが
悪人というわけではないので、私としては事前に「お見舞い行ってもいい?いつならいい?」の
気遣いを見せてくれれば完全シャットアウトするつもりもないのですが。。。
かといって、こちらから「来るなら連絡して」とわざわざメールアドレスを教える気にもなれなくて。
もう、来たら来たでしようがないかな、と半分あきらめています。


255 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 12:36:06 ID:u0HDNtwV
>>254
あきらめてんなら問題ナス
面会がんばって

256 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 13:25:18 ID:SRc3jhFQ
ウチは実親に妊娠報告したら 実親が義親へ電話で挨拶しお互い孫が産まれる事を喜びあって報告終了。

257 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 08:36:24 ID:j+srHgVv
で?

258 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 09:53:38 ID:qgFf3w2y
陣痛で苦しんでる時もトメいたし、入院中は毎日来たよ。
時にはお友達を連れて。


旦那も知り合い連れてきたり・・・

正直余りに酷いので、自分の親兄弟は来てほしくないと思ってしまった。
退院の時にトメが
「また来年もお世話になります」
と勝手に看護師さんに言ってたのもかなりうざかった

259 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 10:04:16 ID:t+6oRuXw
>>258 ・・・。生まれたばかりなのにもう2人目予約?それはウザス

うち義両親とも免許ないし、産院車で40分だからタクシーは厳しいし
毎日旦那と3人でこられたらやだな。。。ガクブル
実家にいる時はメール出来ないからって毎日電話かも。ウザー
取るのは親だから「今寝てます」って言ってもらおっと

260 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 10:22:46 ID:Sjgp+1/2
15日から管理入院中。
安静にしてるだけなので暇なんだが、友人(独)が今日で3度目の訪問予定。
さすがにもう来なくていいよ…2度目は彼氏連れて来て、「ほら、お腹触ってみなよ!」とか
彼氏とは面識あるけど、彼氏も遠慮してるのに「なんで触らないの?」はないだろ…だれの腹だと思ってんだ…

予定帝王切開で手術日教えたら
「私の方が先にだっこしちゃうかも!?」
こんなに空気読めない子だったっけ…
てかヤニまみれの手で触ってきそうで怖い

261 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 12:09:25 ID:TOpeIe0Z
なんでそんな人に手術日教えるの?
わざわざ自分で不幸を招いてるだけじゃない

262 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 12:55:28 ID:Sjgp+1/2
うーん、1番仲良くしてる友達だからかなぁ
今まで周りに妊娠出産した友達がいなくて私が初めてだったから、ここまでとは思わなかった
普段はいい子なんだけどね
ちょうどその子が転職活動中で平日も来れちゃうんだ
タイミング悪いw

263 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 14:49:54 ID:TVoCmuml
独身の友達は甘いものはNGと知らない人が多くて、甘いもの大好きな私に
クッキーやドライケーキを持ってきてくれた。
好意だけど、ちょっと辛かった。
甘いものがダメな話は意外に知られていないのかもしれない。
次は、お見舞いに来てもらう前にそれとなく話しておこうと思う。


264 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:27:10 ID:TOpeIe0Z
薬とかアルコールとか誰が考えても明らかに良くないものと違って、
甘いものはダメって実際あまり知られてないと思うよ。
出産していても独身でも母乳育児に関心がなければ同じ。
完母で子供たちを育てた実母や義母でさえ出産当日にケーキ持ってきたしw

ちなみに実母も私も同じ病院(母乳育児推奨の所)で出産している。
昔は食べ物に関しても特に注意されなかったみたい。

265 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:43:33 ID:8+U6QFN0
>>263
私が出産した産院は母乳育児推進でもおやつに手作りケーキとか出ていたし
経産婦でもおっぱいトラブルがなければ食事制限のことを知らないと思う。
でもそれ以前に最近の産院は食事がちょっとしたホテル並に豪華な所も多いし
お見舞いで食べ物を持ってこられても食べる余裕なくて困る。

266 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:56:38 ID:00l5oVrh
>>265
そういえば、私の入院する病院も食事の他におやつの時間があったなぁ。
オーガニック志向の病院だから、病院のものを優先して食べよう…。
最近は、菓子パンにメラミンとか、原料そのものが怪しいのがあるしね。


267 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 18:41:34 ID:1LCfU6bW
出産予定の病院では、産んだ数日後にお祝い膳が出るんだけど、
口コミによると小さめのホールケーキも出るらしいw
その時間は面会NGだから一人で食えってことだよな。
昔は栄養足りなくて「母乳のために甘いもの」って考えもあったようだし
お見舞いの手土産には手軽だし買ってきちゃう人も多そう。
私も妊娠するまで知らなかったし。
生ものじゃなく日持ちするものなら家族が食べられるからありがたいけどね。

268 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 01:03:51 ID:971Z3Ed+
すみません、このスレで聞いていいのか分かりませんが教えてください
明日保健婦さんが家に来ます。
産後15日目なんですが、布団は敷きっぱなし、一日中スッピン、寝間着の状態です。
明日は布団も上げて、服も着替えるべきでしょうか?

269 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 01:05:33 ID:WkSGugAM
>>268
ちょっと前にこのスレでその話題が散々出てたから
スレをざっと見ればいろんな答えが出てくるよ。

270 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 11:07:48 ID:+Z7T2eOH
出産後実家に帰っていたら、
いれかわり立ち代り親戚がやってきて
本当に辛かった。父親が地元の人間で、
しかも兄弟が多いからな…
それプラス、母方の祖母@90代遠方住まいまでが
「死ぬ前に孫を見ておきたい」と叔母と一緒に泊まりにきたんだけど
足腰が弱いから一階の部屋を祖母にあてねばならず
私と赤は二階に移ることに。
授乳やねんねのたびに一階から二階に行かなきゃならなくて
足腰は痛いし面倒だしでもうウンザリ・・・
かといって二階に赤とこもってることは許されず、
起きている間はずっと一階で祖母や叔母に赤見せてなきゃならないし。
でも、身の回り全てにおいて世話になってる母に申し訳なさそうに
「面倒かけるけど、来たいと言ってるのを断ることもできないしごめんね」
と言われると不平も言えず。
次出産することがあったら、里帰りはナシかも。

271 :270:2008/10/22(水) 11:16:51 ID:+Z7T2eOH
しかも祖母は年齢のためか物忘れが激しく、
赤と二人っきりにはできない感じ。
それに抱っこも椅子に座った状態でじゃないと
赤をおとしたり、自分が転倒して赤もろともこける可能性大。
それなのに、自分も他の人間と同じように赤を抱っこして歩き回りたがる。
年をとってもプライドは高いから、「座って抱っこして」と言えば
「大丈夫よ!馬鹿にしないで」と言い無理やり立ち上がって歩き
しかも人目のないところに赤を連れて行って二人きりになろうとする。
心配なので後ろをついて歩いていると「そんなに信用できないわけ?」と
嫌味たらしく言ってくる。ああもう・・・
物忘れ激しいから、抱っこさせてあげた10分後には
「意地悪しないで私にも抱っこさせてよ。帰ったらしばらく会えないんだから」と
これまた恨みがましく言う。ああもう・・・ おばあちゃん嫌いじゃないけどでも・・・
その時は、「たぶんこんな状況はこれっきりだから」と我慢してたんだけど
今度また実家に泊まりに行くことになったんだけど、それを知った叔母&祖母が
また泊まりにくることになったらしい。実家に泊まることにしたことを軽く後悔。でも母も楽しみにしてるからなぁorz

272 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 11:29:15 ID:KvV+5+9+
>250
鬼嫁上等でガンガレ!
産後の義両親の無神経な凸は本当にきついよ。
私はそれで絶縁状態になりました。

後陣痛で死ぬような思いをしてるときに
やっと赤が寝て自分も寝れると思ったら凸してくる、が毎日繰り返し。
しかも「もう体調はすっかり良いんでしょ?」とニヤニヤしながらほざきやがった。

エネ夫に面会がつらいと訴えると「実の親の見舞いを断るわけにいかないだろうが」と逆切れして
夫は一切見舞いに来なくなった。
その後の入院中は本当につらかった。
飲み物は見舞いに来る夫が持ってくることになってたので
毎日毎日喉が渇いて食事のとき助産婦さんにコップに水をくんできてもらった。
母乳も止まり、赤も私の精神状態を察したのか顔を引っかいて傷だらけになった。

これがトラウマになり産後一ヶ月は毎日毎日泣きに泣いて
ひどい産後鬱になり、ほとんど外出できなかった。

今は子どもが小さいから我慢しているが、
いずれ離婚も考えている。

273 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 11:33:22 ID:DYs8VvUc
どうでもいいけど赤が顔を引っかくのは仕様で
親の精神状態とは無関係ですよ
新生児が引っかいて傷だらけになるのはよくある話

274 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 12:46:50 ID:vkJq1X86
>>259

結局翌年またお世話になりましたよorz

でも本人に毎日来られると悪いし、自分もこんな体じゃ相手出来ないからって言ったらわかってくれたよ。
旦那さんにはご両親を相手に出来るほどの体力はないから、赤だけ見に来る様にしてって言ってみるのも良いかも。

里帰り中も電話毎回出ないと角が立つから、自分が一息ついてる時は出た方が良いかも・・・

偉そうにごめんなさい&長文失礼しました

275 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 14:17:32 ID:jgAFuRNV
産後実家に帰っている時に友人が来た。
1歳の子を連れて。私はその時はそれ程気にしなかったが…

どこでも開けるわ触るわひっくり返すわ赤の上に座るわ…
だめだよ〜こっちで遊ぼうねと追いかけまわすのは私。片付けも私。
しかも子供用のお菓子も飲み物も持参してこない。
彼女はアラアラ(うちのコいたずらっ子でしょ☆ミャハ)と目を細めて見るだけ。
気を遣って早く帰るわけでもなくあげく2時間居座る。
少しKYな子とは思ってたが今回の事で距離置くことにした。



276 :275:2008/10/22(水) 14:35:29 ID:jgAFuRNV
連投すみません。ついでにスレチですが吐かせて下さい。

お祝いにケチつけるのはイヤだし、叩かれる覚悟で書きますが、
彼女の趣味満載の鼠ブランドの訳分からんウサギの変な帽子やらタイツやら…
(私は鼠ブランドが嫌い。それを彼女は知らないので仕方がないのだが)
自分が欲しい〜(ハァト それを聞いてまた疲れがドッと…orz
一応礼のメールをしたところ、疲れなかった??の返信が来ましたが。

スレチ&チラ裏失礼しました。


277 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 17:09:12 ID:WkSGugAM
>>276
鼠ブランド云々はまあ好みがあるから何とも言えないけど・・・一般的には好きな人も多いと思うし。

でもこういうKYの人の特徴として、後から「疲れなかった?」という
一応気遣いのふりしたメールがくるのがお決まりだよねw
たいていの場合、例え疲れてたとしても、「ううん、そんなことないよ〜」って答えちゃうから、
KYな子も「そうかっ、良かったっ♪」ってな感じになっちゃうけど、
私は過去に一度だけ、「うん、正直疲れたわ」と送り返してみたことがあるよw
そしたら「ごめーん、でもそういう時はその場で言ってもらえると助かる♪」って返事がきたorz
どう答えてもダメなんだね、この手の人間はorz

うちはトメはこういう人なので気まずいです。

278 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 22:13:12 ID:e6//dz8k
お祝いくれるだけまともないい友達じゃんよ。

279 :275 276:2008/10/23(木) 09:54:42 ID:XHAk8+gk
>>277
仰るとおりですorz
私もアホなので「そんなことないよ〜アリガト」などと返信。ヘタレだw
正直に答えてもごめーんとか言いつつ全く悪びれないタイプです。
悪気がない無神ry ってやつですね。

>>278
そうですね。
せめてそう思ってこんな出来事あったなぁ〜で流していこうと思います。

280 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 13:20:48 ID:5DXruW6l
赤の上に座る子供を放置なんて最悪。
子供は悪くないけど親には罪があるよね。
もう家に呼ばないほうがいいとおもうよ。

鼠ブランドはしらなかったなら仕方ない気がするな。
そっとしまいこんで、鼠好きな人にあげるとか、時間を置いて捨てるしかないよね。
私のときも微妙なお祝い貰ったよ。
出産祝いって意外に難しいんだなーと思った。

281 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:06:50 ID:B7Bkfzz4
台湾は出産後リゾートホテルとかに籠もる習慣があるんだよね。
ホテルの方も病院と提携しているから産褥期も安心だし
旦那さんもしばらく泊まり込んだり出来るんだとか…。
うらやましい…。
こういう習慣があるってことは、やっぱり産後、実家にいると
見せ物にされたりして、かえって疲れちゃうからだよね。

282 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 10:32:41 ID:RdrrS7su
はとこが、生まれたら私の母親と面会に来るといっているのですが非常識だと思いますか?来てくれるのは幸せなことだと思うのですがどうしてもムカムカしてしまう・・・母子同室だから部屋に入れないのに・・・

283 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 10:37:06 ID:5jR8peAp
私は、はとこに生まれてこの方会ったことがないので
ハトコとの付き合い方はわかりません。
でも、来てほしくないなら、実母に断るように依頼してはいかがでしょう?

284 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 12:30:40 ID:42pyJ82b
私が出産した時は病院までお見舞いに来たのに自分のが出産した時は『落ち着いてから来てね♪』だって…。
私の時は家にもおしかけてきたのに皆結婚して出産してもなかなか呼んでくれないしなんなの

285 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 12:40:31 ID:+RCwbLd8
>>282
非常識かどうかは、つきあいによるのでは。
面倒なら体調が悪いからと断ればいいし、
逆に親戚だと退院後に実家に長時間凸される恐れもあるから
入院中に面会を済ませておく方が楽な場合もあるし。

286 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 15:55:34 ID:dyTp9he2
産後6日目。
退院はおとといで、その日から実母が泊まってくれていた。
今日は実母が一時帰宅するので迎えついでに
父と妹が自宅にさっき来た。
…実家の犬を連れて。
うちにも犬が2匹いるが同じ犬飼いとして神経疑うわ。
赤がいてもいなくても、人の家に犬を連れて行っても良いかは
事前に聞くのが常識だろうと思うんだが。
ちなみに実家犬はうちに来たことない。
案の定、犬達が興奮して運動会が始まったよ。
うるさいよ。
今、赤は昼寝中だから私も寝たフリしてる。
4時から沐浴させようと思ったが、顔見せたくないな。
イライラする、早く帰ってくれ。

287 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:57:45 ID:lBV8O6rZ
>>281
アメリカでも産褥ホテルが盛んだと聞いたことがある。
あっちは退院がすごく早いからねえ。

日本でもそういうプランあるけど、
ttp://www.tokyolm.co.jp/postpartum/
まあまだ都市部の一部のお金持ち向けって感じかなあ。知らないけど。

288 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:21:59 ID:DcglArxn
>>287
ごめん、すごくくだらないこと聞いていい?
関西の人?

289 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:59:30 ID:cPsDw/nW
39w。
小梨毒友人が「絶対病院にお見舞いに行くね!」と張り切っている。
そればかりかなぜか出産にも大真面目に立会い希望。
「ほらやっぱり感じたいじゃん、生命の神秘?みたいな。」
何の社会科見学だよ。
来んな。そもそも病院なんて絶対教えないけど。

290 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:36:35 ID:EeZ9PIBe
>>289
「旦那以外は入れないから来ても無駄だよ」と言う
実際、旦那・実母しか分娩室に入れない病院もあるし

291 :287:2008/10/27(月) 15:58:20 ID:lBV8O6rZ
>>288
いえ、関西ではないですが・・・なぜそう思われたかな?
言葉遣いかな。
中国地方出身なので、西っぽい癖はあると思うんですが。

292 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 17:16:48 ID:pwNKi5EM
>>291
多分、最後に「知らないけど」って付けたからじゃないかな?

293 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 19:59:21 ID:8wbDg6MP
>292
『知らないけど』が何故に関西? 
知らんなら解るけど。

294 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 22:23:27 ID:DcglArxn
>>291
ごめんねw
>>292が言うとおり、海原やすよともこの漫才で
「関西人は散々何かをしゃべったあと、最後に『知らんけど』ってつける無責任な人種」
というのを昨日見たばっかりだったので、聞いてみたw

ちなみに私も関西人だけどね。

295 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:39:06 ID:iXamBSyk
予定日まで1ヶ月。
先日、先に産んだ旦那の友人に言われた今日の一言。

『うちは産んでからしんどかったから、面会は断ったけど、私が産んだらなにがなんでも見に行くからね』

イヤ、私もしんどいんですけど…
正直旦那の友人に気を使う方がしんどいんですけど…

もやもやしすぎて寝れない…

296 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 03:00:05 ID:3NQI0ggW
そりゃモニョるわ。
来 ん な ! と 力一杯叩き倒したい

297 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 03:01:41 ID:afwV9q6g
>>295
単なる軽い冗談というか、社交辞令じゃないの?
真に受ける必要ないのでは?

298 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 15:17:10 ID:hrR0CAY8
>>297

あなたB型?
こういうのを軽い冗談として
片付けられるのはBの象徴。
どこが社交辞令なんだよw

299 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 15:21:35 ID:yMhLcPul
血液型厨キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

300 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:22:52 ID:Hu74oa6/
無駄に血液型を持ち出しても荒れるだけなのにねぇ…

301 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:26:22 ID:yMhLcPul
>>300
出産後の面会以上にウザイよねw

302 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:36:20 ID:o9L6PVGr
あえて豚切りで。

出産直後、分娩台の上で2時間の休憩中、
夫と実母と一緒に、義理の叔父夫婦が入って来た。
(義父母は遠方なので産後3週間後まで来なかった)

後から考えると、義理叔母はともかく叔父は普通遠慮するのではと。
自分はあんまり気にしませんが。

しかもこの夫婦、5日の入院中にあと2回も来た。
最後に来た日、来た直後に私の友人が来たので、すぐ帰っていった。
基本的にはいい人なので、普段なら申し訳ないと思うんだけど、
このときはちょうどいいやと思ったw

あともう一つ、その分娩室に入ってきたことを
実母が何度も何度も「普通は遠慮するよね、ほぼ初対面だからいえなかったけど」
と文句を言うのもうざかった。当人が気にしてないのに・・

303 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:36:36 ID:FvXa/kE5
スルーでいいよ、スルーで。

304 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 05:35:02 ID:kDYz+8OQ
出産当日両親が来た。
初孫だし嬉しいのはわかるけど
浮かれた父親がビデオ回しながら入って来てすごく嫌だった。
やめてって言ってもインタビュー気取りでずっと撮ってる。
出産後数時間しか経ってなくて、すっぴん、ノーブラでおしりもモコモコなのに。
個室だから被害者は私だけで済んだけど、
産後のほっとした幸せ気分をぶち壊された。
毎日来る気満々だし、今日来たらはっきり〆る。

305 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 00:49:53 ID:+PqMAm89
B型wwww
すぐむきになってw
図星かw

306 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 03:04:32 ID:j5qEVYW3
>>304

ははW
空気は読めてないけど
お父さん、無事赤ちゃんが産まれた事すごく嬉しかったのだね

しかし出産直後のビデオって撮ったはいいがなかなか直視できないよな…


307 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 08:41:06 ID:Br0bIvze
主さん直後は写真ですら自分が写ってる部分はなんとなく見てないやw
赤だけ見てる。
そういえば産後1ヶ月以内の写真は全てそうかも・・・疲れきってボロボロな姿してるんだものorz

308 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 18:44:13 ID:JlIIinHy
病院に面会に来てくれるのは嬉しいけど、長時間居られると疲れる…。

16時すぎにきて、なかなか帰らず、『夕食は18時くらい?それまでいるから☆』と言ってきた。
“そろそろ授乳だから”“夕食はもっと早いから…”等、
会話の中でそれとなく帰って欲しいオーラは出したものの、通じなかった様子。

何だかものすごく疲れてしまった。
自分だって、出産経験あるのに分からないんだろうか…。
病院は喫茶店じゃないのに。

309 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 22:29:56 ID:dkcuC2yP
分娩後のカンガルーケア中にウトメ・コトメが分娩室に乱入。トメは椅子まで用意して横に居座り、長時間赤を眺めて帰らず。大出血して点滴を受けていた私は意識朦朧で帰れとも言えず、後日他の助産師さんからも同情された。

310 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 22:31:59 ID:dkcuC2yP
sage忘れました!すみません!

311 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:18:15 ID:0e1TOd9v
分娩室に乱入とか本当に他人の話でも腹が立つんだから、本人は相当だよね。
乙、本当に乙です。

312 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 11:30:52 ID:fhvpfGCE
ホント、分娩質乱入アリエナス。
私なら絶縁

313 :名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 15:49:58 ID:2wQalf0o
カンガルーケアに凸はきつすぎる・・・。
病院がガードしてくれたら良かったのにね。
私だったら絶縁どころか呪い殺すな。

314 :名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 01:08:12 ID:7e4zyFtr
309です。レスどうもです。入院中もトメは何度も訪問し、ある日は私の寝ている最中に赤のベッドを勝手に病室から持ち出して眺めてたり(私を起こすのが可哀相と言って)と常識外れな事ばかり。本当に絶縁したい…。

315 :名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 14:37:32 ID:k3Mm2rew
疲れた…
5日前に出産して昨日退院。
完全母子同室シャワー付き個室で快適だった。

トメコトメ&コトメ子一生許すまじ!!
産後食(デザート付き豪華フランス料理)の出るタイミングを見計らって
部屋に乱入。
「おねえちゃんいいねえ〜、ほら、ごちそうだよ、見てご覧〜みせて〜って」
コトメ子ほしがって大泣き。
トメ、「産後すぐにこんなに食べたら毒よ。半分わけてあげなさい」
って私が食べてるのに手づかみで皿からおかずやデザートをもぎとり
コトメ子に食べさせた。

あまりにも腹たって旦那にちくり、しめてもらって一件落着・・
と思いきや「コトメ子ちゃんあの後お腹壊した。赤ん坊の菌でももらったのかしら」
だってさ。
今寝不足でパワーでないけど、回復したら復讐してやる。

316 :名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 05:12:33 ID:l6ngJFBc
>>315
そのトメコトメもすごいね〜
わざわざ飯時狙った?
なんか苛め目的かとゲスパーしちゃった

317 :名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 11:26:57 ID:mbkWccfd
>315
仮にも入院してる「病人」の食事を奪うなんて、
どんな教育してるんだか。
病院の食事は栄養士さんがカロリー・栄養バランス考えて
産婦にのぞましい療養食を出してるのに。
赤ちゃんのミルク横取りして飲むようなもんだよ、みっともないよね。

318 :名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 17:59:31 ID:U3267+k+
現在産後入院中。
大部屋なのは構わない。
旦那と子のジジババまで病室で面会も別にいい。
うるさいけどまあお互い様と思うから。
ただ一日中病室で携帯で大声で喋ってるDQNが一名。
しかも愚痴ばかり。
うるさい。
赤が検査でひっかかってるのが心配なのはわかるけど、
オマイは元気なんだからホールへ行って喋れよ!
イライラ。

319 :名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:36:11 ID:/nePsgRo
第2子出産で入院中のこと。義弟嫁の両親がなぜか見舞いに現れた。
会ったのは義弟の結婚式の時のみ。しかも前日に義妹から「両親が
お見舞いに行きます。」とのメール。こっちはすっぴん・パジャマなうえ、
母子同室で授乳もあるから「来なくていいよ。(県外だから)遠方だし」
と断ったのに来た。先に来ていた私の友達を追い返し、赤が泣いたら
「お乳あげるの?見せて!」と言う。もちろん断りました。
もうすぐ義妹が出産予定。でもお祝いする気にならない。


320 :名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 17:01:07 ID:6KYBIzN9
なんでばあさんは授乳見たがるのかね。気持ち悪い

321 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 01:31:57 ID:8KQhJvI0
気持ち悪いよね。
他人の乳が見たいんだろうか。

322 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 02:56:39 ID:/axiqYHc
>>315
自分の出産とそのあとの入院時の実母の行動を思い出してしまった。。。
LDRの付き添いで旦那が来れなかった時に、
「陣痛とかでつらいでしょう?私が残った分は全部食べるからね」
と付き添い食があってもそれは家で待ってる実父に上げるとせっせとタッパーに、
そして本人はじーっと残るのを横でにらんでるんですよ。
当然、にらまれても、これから産む体力のために意地でも食べてましたが途中でダウン。
嬉々として食べる実母。
助産師さんも医者も「陣痛つらいだろうによく食べてるわね」って全部親が食ってるんだよう;;
入院中も毎日夕飯時間ぴったりに来て、
「美味しそう、残してね。食べるから」ってまたじーっと攻撃ですよ;;
意地でも産後の食事は、残さず食べてました。。。おかげで吐いた日もあったけどねorz
絶縁したくてこっちは勝手にFOしてるんだが、
家の場所も職場も知ってるので押しかけてくる毒実父母
もう復讐も何もしても懲りない連中だからたまらんorz

323 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 04:52:38 ID:kjIZL0CJ
今日退院
母子別室だからはじめて赤と一夜を過ごす予定…なのに明日、旦那の家族が他県から総出で狭いアパートにやってくる
母乳も軌道にのるかのらないかの瀬戸際なのに
うざすぎる
入院中も、二日目にいきなり明日行きます!とかって言い出して
断ったのに、夫婦揃って有給とったからやっぱりいくとか当日もごねてたらしい
他県からうざうざくるんじゃ数分で追い返すわけにもいかない
授乳以外赤は寝てるだけなのに
なんなの。なにしにくるの?
まさか泣いたら抱っこしてあやすとか?
いらない。本当いらない。邪魔なだけだよ
いきなり強制床上げとか意味分からないよ

324 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 10:59:46 ID:KFOGc8Eg
>>323
はっきり断ったほうが後々のためだよ。。
来客はママと赤ちゃんのペースが崩れるからね。
赤ちゃんが欲しいときにおっぱいポロンできない環境はイクナイ。

旦那に強く言ってもらいなよー!

325 :名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 12:26:38 ID:iK7RjTr9
>323
生まれて間もない状態の赤の顔が見たいんでしょ。
今言っても仕方ないけど入院中に来てもらっておいたほうがよかったね。
いくら言っても来そうな人たちは入院中に来てもらったほうが
病院側の協力も得られるし絶対いいと思う。
そりゃもちろんこっちがいいって言うまで来訪を控えてくれるのが
ベストなんだけど現実的にはね。

私としては今断っても今後たびたび「行きたい」「まだだめ」の
やりとりが続いて気力と体力を消耗すると考えられるから
「1〜2時間のみ滞在だけどそれでもいいな」と旦那を通じて了解をとって
当日は旦那に時間が来たらしっかり追い出してもらい、
向こうが不満に思うようなら旦那が外食につきあうなどする、と
いうのがいいように思う。


326 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:39:30 ID:WdWpj/vy
1〜2時間て言うと4時間に なるよ!30分が限度、、 、てか、断りなよ。
そんな非常識な人達、最初にちゃんと言うくせつけないと、ずーっと大変だよ。
うちはドキュンは近所のママ友どもだ。ごめんね〜忙しくてバタバタしてたら退院の日になっちゃった。退院後は、ごめんね〜色々忙しくて。で済ますw

強くならないと、この先イライラしっぱなしだよ!

327 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:41:11 ID:WdWpj/vy
うちは全室個室の病院だけど、この土日は見舞い客が満員御礼状態でうざかった!こっちは帝切終わったばかりで痛くてイライラしてんだよ!!うちは誰も来させないようにしよう。

風邪が完全に治ってなくて、咳するたびに地獄の苦しみです。想定外の苦痛〜!

328 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:49:09 ID:SkB8z6y/
まだ14wで先の話ですが、うちの病院は家族も泊まりOK
実母が仕事休んで泊まる気満々
いつまで泊まるのか聞いたら「いつまででも!」と…
やはり実母と言えど入院期間中ずっと居られるのはキツいですよね?
初産なので想像つきませんがきっと一人になりたい時もあるはずですよね?
どうせ来るなら退院して大変な時期に手伝いに来て欲しいのに。
フィーバーになってる所かわいそうだけどきっちり言わなくては

329 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:50:38 ID:WdWpj/vy
>>308
いるよね〜なかなか帰らない人。家に帰りたくないんだろうね。

私は「最初から体調悪いし忙しいから10分くらいね」、で部屋に入れないようにしよ。

私は入院中じゃないけど、入院前日にDVDレンタルしてきたから四枚も焼いてって言ってた奴がいる。

お見舞い来る気らしいけど、謝絶扱いに決めました。絶対なんかイライラさせられるに決まってるから。

330 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 21:48:58 ID:Dd/JHKk1
なんか勉強になった
迷惑がられるみたいだし面会やめときます
別にこっちは他人の子なんてどうでもいいし・・・

331 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 21:52:24 ID:5wvucveY
>>330
正直それが一番ありがたい。
メールで十分です。

332 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 21:52:50 ID:iDUZcoFa
>>330
面会すべてがダメなんじゃなく、面会者との関係、タイミング、そして滞在時間が問題だよ。
大して親しくもない相手なら、是非やめてあげてください。

333 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:29:50 ID:WdWpj/vy
お見舞い行くわ〜
わあ〜ありがとう

本気にしないで。

334 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:32:29 ID:WdWpj/vy
家にも来ないでね。

お祝い持って来られると、邪険に出来なくて対応に困るよ。疲れるのよ。

宅配でさっと送っておくれ〜

335 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:36:40 ID:WdWpj/vy
>>328

その通り。入院中はひとりがいいよ。イライラして縁切りなんて事になったら産後困りまくるよ。


336 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:44:58 ID:8BHsiubp
ウチなんか田舎だから、近所の冠婚葬祭付き合いのオババが10人も押し寄せてくるんだぜ… 実家に帰りたいなぁ

337 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:58:39 ID:XU/cTRNh
産後4日目で友人が4人きた。
その後に友人夫婦+子2人きた。
その日は朝から旦那、母、姪がきてたので狭い個室に13人orz

食事が運ばれてきても帰る気配はなく、2時間ぐらい長居して帰った。
同じ子持ちのママだからそこらへんの常識は分かってくれてると
思った私が馬鹿だったよ・・・

338 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:04:35 ID:WdWpj/vy
お見舞いはすべて断るべきとわかった。

ママ友なんて、ランチかお茶にお呼ばれされた感覚なんだろうね。

339 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:25:18 ID:PquhEyTE
車で来られる距離内に親戚がたくさんいるので、
里帰り中は二日に一回は来客あり、という感じだった。
酷いときは一週間のうち5日来客とか。
正直リズム崩されるし疲れるしで迷惑だったけど、
あちらはお祝いを持ってきてくださるのだし、一応親戚なわけで
両親の顔を立てる意味でも義務だと思って赤抱いて出て行って付き合った。
そんな中、もう既に一度来てるのに「近くまで寄ったから〜」と
里帰りの一ヶ月のうち4回もやってきた親戚がいて、これには閉口した。
一度なら礼儀上我慢してお付き合いするけど、複数回は反則だと思う・・・

340 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:50:21 ID:Fyi2i7Jh
「また、指しゃぶり始めた頃来るね。指吸わせるの大好きなの!気持ち良いんだよね〜♪甥っ子に良く吸わせてたんだ〜!」
二度と来るなーー!新生児抱くのに手を洗う事知らなかっただろ?そのままの指で…気持ち悪い!
てか、義理妹さん激しく乙!乙!

341 :名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:51:42 ID:8DHR6F+J
年取ると自分の時のことなんて忘れちゃうんだろうね。


342 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 00:38:11 ID:z55wUCbu
>329
私の出産した産院は母子同室で、旦那以外(実母でも)病室は入室不可。
面会時、赤ちゃんは新生児室に預けてガラス越しの対面のみ。
当然、面会は談話室みたいなところだったんだけど…。

そういう状況にも関わらず、長時間凸されたよ。
しかも、相手も6ヶ月の子連れ。

家に帰りたくない上に、絶好の暇潰しの相手だったんだろうね。
面会中の会話も距離梨だし、これからも考えてFOの方向。

余談だけど…。
退院当日の朝、
『今日は何時に退院するの?』
というメールがきた時には寒気がした。
返信しなかったけど。

343 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 05:56:47 ID:rUpl7nnN
自宅まで付いてくるつもりだったのだろうか・・・gkbr

344 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 06:42:31 ID:z55wUCbu
>343
親戚でも何でもなく、ただの友人なんですけどね…。

それまでにも、私が実母に予め荷物を持って帰ってもらうっていう話をしたら、
(退院時に荷物が少なくなるように)
『私が持って帰ろうか?!』
と言われたり。

自宅同士が近いわけではないので、意味が分からないし。
これまた丁重にお断りしたが。

退院もお付き合いしてくれるつもりだったのかも…?

345 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:16:22 ID:oxwYT1il
>>328
泊まりOKの産院で働いてますが、義母が泊まる人なんて全くいませんよ!
そもそも、里帰り中で遠くから会いに来る嫁の実家に泊まりずらいパパや
ママがいないと寝れない上の子の為にある制度ですから。。。

346 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:22:19 ID:haguuS1d
>>345
よく読んで。
義母じゃなくて、実母だよ。

347 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:43:47 ID:oxwYT1il
>>345
あ、実母でしたねすみません。

348 :323:2008/11/17(月) 09:49:41 ID:T4SsBhk3
>>324-326
>323です
アドバイスありがとうございました
しかし想像を超えた行動力で
退院当日昼、擬実家一同既に出発したから午後には到着すると連絡があり…
家についてから泣きながら赤の部屋の整理や入院中の着替えの洗濯、掃除などをしました
自宅でゆっくり赤と過ごすのをすごく楽しみにしていたのに
ぶち壊されて最悪な思い出となりました
せっかく寝ているのを抱っこさせて写真撮らせたりしたのに
義母は文句ばかり
手が冷たいだのベビーベッドにベッドガードがないだの
こっちだって赤の世話に専念したかったのに、午前中退院してからずっと、あんたらをもてなす用意してたのがわからないの?
と腸煮えくり返りました
残念な結果になってはしまいましたが
ご心配ありがとうございました

349 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 10:43:50 ID:hSSZV9a7
>348
お疲れ。

で、「こっちだって赤の世話に専念したかったのに、
午前中退院してからずっと、あんたらをもてなす用意してたのが
わからないの? 」ってちゃんと言ったの?

これから赤子を守っていくためには、おかしいことを言われたら
正々堂々言いかえす癖をつけなきゃダメだよ。
向こうが「本当はこんな早く来ちゃいけないのにね、
どうしても顔を早く見たくて。迷惑かけてごめんね」と言うべきところ
文句をつけるなんてふざけんなっ!って
切れてもいい、というか切れるべきシチュエーションかと思います。
よき母になるためには鬼嫁上等!で行かないとね。強く生`!


350 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:27:31 ID:6CaKhddR
産前、元職場の同僚に、
「産まれたらすぐに教えてね!産まれたてが見たいから!絶対だよ!産んですぐだよ!」
と言われたので、サラッと
「いや、悪いけど、旦那とお互いの家族以外は面会拒否するつもりだから」
と言ったら、
「ええっ!?だったら私はどうすればいいのぉ!?」
と文句を言われたことがある。
知るかっての。
結局、産まれてもその人には知らせず、別の人に代表で報告メールをしただけだった。
数ヵ月後に元職場を訪れたら、
「何ひとつ連絡しないで何!?産まれたて見に行ってあげるって言ってたのに!産まれたてじゃないとだめじゃん!わははは」
と言われ、陰でも文句を言われてるらしいことがわかった。
未だにごちゃごちゃ言われてるそうな。
そんな同僚は、最近の泰葉にそっくりだ・・・。

351 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:58:47 ID:L43UD2Ui
>>348
旦那に絞めて貰えなかった?駄目旦那だねー先々きっと同じ事があと100回あるよ。

良かった、うちは義系凸はすべてシャットアウト、何事もよく気がつく友達ひとりだけ呼ぶ予定。

あとはみんな断ったし、家にも呼ばないわbきゃはっホ

352 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 12:33:36 ID:LNqtmO12
>>350
痛い同僚だね。病気だよ。
ところで、赤ちゃん連れて会社に遊びに来る元社員がよくいるけど
あれって誰かに呼ばれて行くんかな。
それとも自主的に?
かわいくない子だと褒めるとこなくてきまずい。

353 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 12:43:50 ID:in1JTdk+
産後2週間(退院して1週間)の時に、旦那の同僚とその嫁がやってきました。お祝いなら会社で渡してくれればいいのに、「赤がみたい」とその嫁が言ったらしいです。
お祝いにくれた服は、60サイズの、頭からかぶるタイプのロンパース。「着せた姿を写メして送って下さい」と言われたが、首も腰もすわっていない赤に着せるのは大変なので、一度も着せませんでした。
その嫁は挨拶ひとつせず、一言も喋らず帰っていきました

産後鬱で産後1週間で体重は妊娠前の体重より減り、体力的にも精神的にもまいっているときの来訪は本当に辛かったのです。


354 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 12:55:28 ID:cgh8RWir
インフルエンザの時期ですね〜
治って1週間経たないのに来るバカがいそうな悪寒

355 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 13:09:08 ID:mHxEtc0I
>>328
お母さんとどのくらい仲がいいかによると思う。

うちの病院は泊まり禁止だったんだけど、遠方の母が3日間近くにホテルとって毎日面会時間いっぱいいてくれて、精神的にも身体的にもすごく助かった。
帝王切開でちょっと動くのもつらかったから、看護婦さんと違って何でも言える(頼める)人がいるのはありがたかったよ。
でも普通分娩だとそこまでありがたみはないのかも。派手に会蔭を切開されたっていう人が「あ、あなたも帝王切開ですか?」っていうくらい動くのつらそうだったけど、それも特殊な例だろうし…

>>328がお母さんと仲良くて、嫌だったら嫌、駄目なことは駄目、と何でも言えるようなら来てもらってもいいんじゃないかな。
看護婦さんはつきっきりでいてくれないから、ずっと傍にいてくれる人がいるって違うと思うよ。

余談だが、旦那は「大丈夫?痛いの?」とオロオロウロウロベタベタして鬱陶しいやら危なっかしいやらで、「うるさい!触らないで!もうそこに座ってて!こっち来ないで!」と怒鳴ってしまった。
しかし帝王切開経験がある上に介護関係の仕事をしている母に対して、私が安心して色々甘えているところを見た旦那は、産後何かある毎に「俺よりお母さんが…」と呟いていたw

356 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 13:38:53 ID:5YHQzkfV
食事運ばれてきたのに帰らないのはかなりウザーだよね
私の会社の人間も帰らなくてそれも食事に群がられた


昔ながらの祖母はさっさと帰ってくれたけど実母は長居
連チャンで友達までつれてきて寝る貴重な時間潰されてイライラ


産後も頼んでないけど会社休みとって来てくれた
でもロクに手伝ってくれなかった
いなくてもよかった

ただ実母は同居してるため家に帰りたくない&会社行きたくないのみえみえ
1ヶ月たってないのに親戚の結婚式に参加させられて
まして
「赤ちゃんも連れて行こう。少しの間だったらスタッフの人も見てくれるし♪」
周りに迷惑だし1ヶ月たってない赤を連れていけるか

「大丈夫なの?」と周りに言われても勝手に
「若いから大丈夫♪」って…



何かに用事つくって上がっていってって言ってないのにずかずか家に入ろうとしてくる
そんな実母にイライラする
おまえんちじゃねーよ

とにかく当分連絡とらない

そしていまだに悪露が続いてるorz

357 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 14:33:28 ID:haguuS1d
>おまえんちじゃねーよ

全面同意
アポなしで毎日来られると、さすがに実の親でもウザくなる
食事時・授乳中・仮眠中お構いなし 次が生まれたらシャットアウトする予定

>>328
そんなわけで、親との関係及び、親の性格による
うちは出産前は実母と一緒に買い物に行ったりしてわりと仲良かったけど
あまりに距離梨なので産後はこっちが引くようになってしまった
嫌いなわけじゃないけど、もう別家庭なんだから少し遠慮してもらいたい…

358 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 15:55:17 ID:ksbM4oHj
初孫の上の子の時は、毎日毎日アポなし凸が午前と午後にあったものだけど、二人目以降は凸どころか何の音沙汰もない www

下の子に失礼だよね。

359 :350:2008/11/17(月) 15:55:19 ID:6CaKhddR
>>352
元職場はSCなので、買い物がてら売り場に顔出したりしてたよ〜。
つっても、あまり行かないけど。
いろいろ面倒だしねw

360 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 20:47:06 ID:L43UD2Ui
あーいたわ、職場に赤。

可愛いわね〜と言って貰いたいのがミエミエ。あわよくばお祝いでも欲しいんじゃない?

いずれにせよ、仕事の邪魔w

361 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 21:13:32 ID:0Cr6EfsL
スレチだけど教えてください。

入院中ってあの、ピンクとかの入院服で通すんですよね・・・
調子にのって親戚などに「見に来てください」(みんな近所に住んでる)って
いっちゃったんですが、お客さんが来るときだけちょっと
きれい目のパジャマに着替えたりした
人いますか?なんだか、あの入院服で応対するのは恥ずかしくて・・。

それとも、そんなこと構ってられないぐらい疲れてるかな?

362 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 21:27:40 ID:qf42mCEt
>>361
私はピンクの入院服みたいなのはなかったから1日中パジャマだった。
例え入院服着てたとしてもパジャマには着替えなかっただろうな。

それだけ疲れてたし睡眠不足だった。
貴女の産後の状態がどんな風になるのかはわからないけど
元気があれば着替えても良いんじゃないかな。

多分来る人も赤ちゃんばっかりで母親の容姿なんて見ないと思うよ。

363 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 21:35:09 ID:qKhz2hEI
いよいよ予定日が近づいてきた…

とりあえず旦那がらみの人はめんどくさいし存在だけで気疲れしそうだから例え義両親でも来て欲しくないな。
ここ読んでたら産後の面会がホントに嫌だ…

364 :名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 22:47:13 ID:L43UD2Ui
出産前はわからなかったけど、赤に乳を二時間おきにやったり、そうでなくてめ産後はしんどいよ。
だから病院に入院している訳で。

お祭り気分のひとが来ると、それだけで迷惑。シャットアウトに限る!

365 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 00:48:00 ID:v7eu+Kj3
>>361
出産が近付くと持ち物の一覧を書いた紙が貰えるんじゃないかな。
私の時はパジャマ持参だったよ。
病院によって違うかもしれないね。

366 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 04:08:48 ID:b7WiKOoW
ウチはネグリジェ、歯ブラシ、お産用品一式が
病院から支給だったな。
でもそのネグリジェがダサいんだー。


367 :名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 15:43:45 ID:TheyvV59
入院服(パジャマ?)もあったけど、一応パジャマ持って行ったよ。
でもトイレでズボン下ろすのも面倒くさいし結局使わなかった。
親戚って気を遣う相手なの?
そもそもお見舞いに来た人は産婦がどんな服きてるかどーでもいいと思う。

368 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:02:48 ID:9QAyB/59
母子同室
入院中、面会時間を大無視の客たち。
お祝いに来てくれるのはすごく有り難いんだけど、大部屋で只でさえ気が休まらず、ホッとできるのは赤が検査でいない午前の数時間だけなのに、お構い無し。
怒濤の来客の波が一段落して、やれやれ〜と横になって、ふと気配を感じて振り返ったら、義父がカーテンから覗いてた
小梨の友人は、二時間居座るし。
はー…

369 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:11:30 ID:9QAyB/59
スマソ、連投

義父の古くからの付き合いの親戚のおばさん。
私の旦那ともあまり面識ない。
もちろん私は初対面。
義父たちといきなり来て、やっと寝た赤に「あら、寝たの?せっかく来たのに…起きないの?目、開けたとこが見たいわ」
私も、断りたかったが居座られても嫌なので、赤を抱き上げ、目を覚まさせて、納得させてとっととお帰り頂いた。
旦那に、せめてみんなに面会時間は守ってくれ、って伝えたら、お祝いで来てるんだからしょうがない、と。
はぁ!?と思って、しんどさを切々と訴えたけど、わかってんだか。
今から出産する人、マジで旦那や回りに、しっかりクギ、差しておいた方がいいですよ
もーいや。

370 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:32:21 ID:8/ifLrRW
その前に病院を選ぶ時点で、自分が望まない面会を
病院側がブロックしてくれる所にすればいいんだよ。
更に病室に名前を表示してないところなら勝手に入ることもできないし、
少なくとも入院中は楽になる。

371 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 11:25:57 ID:yjVh9g0s
母子同室
出産時にトラブルから出血多量で3日間意識不明だった私。
赤は元気に産まれたから、と勝手に面会に来た親戚共…
一生忘れないし許さない。

372 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 11:29:10 ID:IGqsXD8x
年に2〜3回位しか会わない従姉妹が来月 ウチから割と近くの病院で出産予定なんだ。

その従姉妹の母親とは頻繁に会ってるからお見舞いに行くのが礼儀かな…って思ってたけど 行かないのが優しさみたいだね。

叔母にお祝いだけ渡して
また落ち着いた頃にメールでもしてみるのが無難そうだ。

参考になったよ、アリガト。


373 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 13:14:49 ID:qTre9OnM
赤生後2ヶ月、ただいま里帰り中
ほぼ毎日近所に住んでる叔母が来る。生まれる前もよく来て私の昼寝を妨げていたが、生まれてからはウザさ倍増。
昼寝させようと声のトーン落として胸トントンしてる最中にやってきては、なにしてるの〜とか、寝そうにないわねってでかい声でしゃべるしゃべる!
つい先程もお昼寝タイムなのに、おばちゃん来るとき寝てばかりでおもしろくないわって言いながら入ってきた。もうウンザリだ!
もう来んな!!と言えない自分にもウンザリだ。

374 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 13:15:53 ID:x4PGKuJU
それこそ思いやりです。

375 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:02:40 ID:lxLh88rU
私も出産時のトラブルから赤を抱くどころか
起き上がることさえできないほどの状態だった。
そんな中両家両親が病院に。
実父母は私の体を心配してのことだったが
義父母は孫チャン早く抱かせて!
私が意識不明の中「あら嫁子は寝てるの。でも孫チャンに会えればいいわ」と
新生児室へ行き「旦那君孫チャン連れてきて!」
(産婦か旦那じゃないと赤を渡してもらえない・身分証確認アリ)
そんな様子を見た実母が
旦那に私はもう赤を抱いたのか確認し
まだ抱いてないと旦那が答えると
義母に「娘に1番に抱かせてあげてくださいませんか」と頼んでくれたらしい。
だって嫁子ちゃん寝てるし、せっかく来たんだし
私早く抱っこしたいし、そんな細かいこと気にしなくていいわよ、と
「さぁ旦那君孫チャンを連れてきなさい」
それでも「お願いします。お願いします。
同じ母親として娘の気持ちを理解していただけませんか。
どうかお願いします。」と頭を下げる実母。
その場は引き下がった義母。
次の日勝手に旦那と共に来て抱いていった。
しかも赤を抱いた後わざわざ私の病室に立ち寄り
まだベッドから起き上がれない私に向かって
「昨日実母さんにこう言われちゃったけど
やっぱり我慢できなくて抱いてきちゃった☆ミャハ
すっごく可愛かった。嫁子も早く抱いてきたら?」

里帰りの予定はなかったけど
退院後何も言わず里帰り。
旦那にももう会いたくない。

376 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:33:10 ID:/BzJTFX9
旦那糞杉・・・
自分が何をしたのか、はっきり解らせてやれ!


377 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:35:31 ID:8/ifLrRW
>>375
乙…これはひどい。
もうトメには一生会わせなくてもいいくらいだ。

378 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:53:20 ID:clIQpMON
>>375
酷い…私まで泣けてきた。
旦那は何と?
自分のしでかした事わかってるの?

379 :375:2008/11/19(水) 17:38:44 ID:qJcXM5Vc
このスレ出産前に見ていたので、
一応順調な予定でしたが旦那には
「もしも緊急帝王切開とかいうことになったら
私が抱っこできるまで誰にも赤を抱かせないでほしい。
1番に私が抱きたい。」と伝えておきました。

しかしいざこんな事態になると
私がまだ抱っこできないことよりも
私の回復を待つと義母が2、3日間おあずけを喰らうことになるのを
かわいそうに思ったようで…。

旦那は最初こそ「すまん。1番に抱くということが
そんなにお前にとって重要なことだということがわからなかったんだ。
許してくれ。」という感じでしたが
里帰りからなかなか帰ってこない私にだんだん怒り始め
「いつまでそっちにいるつもりなんだ!
俺だって子に会いたいし、
トーチャンカーチャンだって孫に会いたがってるんだぞ!」という感じです。
(もうすぐ子は2ヶ月になります)

旦那は毎週末、義父母も四度程実家に来ましたが
実母に玄関先で追い返してもらいました。
子を想うと旦那とは会ったほうがいいのかも、と思うのですが、
どうしても許す気になれないんです。

一度だけ電話に出たら「たかが1番に抱っこしただけで器が小さすぎる。
孫チャンだって嫁子の回復を待っていたら
3日間誰にも抱っこされずにかわいそうだった。」と言われました。

380 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 17:45:37 ID:h7KZD6QZ
これは酷い。
旦那はあなたの出産前のお願いと病室での嫁母の言葉を聞いてたのに裏切ったのか・・・。
クソババアもクソ旦那も氏ねばいいと思う。

381 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 17:52:15 ID:/BzJTFX9
旦那全然解ってないね。
「離婚」の二文字をチラつかせるのも必要なレベルかも・・・
ただ、手に職が無く実家も裕福でもない場合は
「できるもんならやってみろフフン」になる可能性もあるので危険な賭けになるけど・・・

382 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 17:58:23 ID:TtXqLjc9
旦那も旦那親も酷すぎるね。泣けてきたわ。
あなたの実親が頭まで下げて頼んだというのに。
あなたはまだ体調回復してないんでしょう?
ここはもう一つ実親に頼んで、義理親と戦ってもらうしかないかも…

383 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 17:58:55 ID:JbQ21MKp
涙出た。なにこのクソ旦那

384 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:00:11 ID:h7KZD6QZ
この旦那じゃこの先も何かにつけてトメ優先でことが運ぶんだろうね。
離婚できるならしたほうがいいと思う。
表向きは謝ったけど、その後逆切れしてる様子から本当に自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないよ。
トメもまったく反省してないから今後もあなたの気持ち無視して息子を使ってワガママを通すだろうよ。

385 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:00:59 ID:clIQpMON
嫁母の気持ちを考えると、やっぱり泣けてくる…。
家にも娘がいるもんで、感情移入してしまう。

分かってると思うけど、>>375は間違っていないと思います。
子供にとっても、そんな義両親&父親から引き離すのは良いことだと思うよ。
父親だけでも改心してくれればいいんだけどね…。

386 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:07:22 ID:GlkghQ8j
残念だったけど、その程度の理由で離婚なんて。自分のことばっかり。子供の人生を第一に考えるなら、我慢して旦那の両親との距離を少しおけばイイのでは。母になりきれてないよ。

387 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:09:52 ID:h7KZD6QZ
残念な距離を置きたくてもこの状態じゃ旦那がまた裏切って連れてきそう。
典型的な家庭板のエネ物件だもの・・・。

388 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:09:54 ID:TtXqLjc9
>>386
>>375のトメキタ━(゚∀゚)━!!

389 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:16:45 ID:GlkghQ8j
>>388
つまんないwww
父親のいない子供は辛いと思うよ。貴方にも負担がかかるよね?一番子供がカワイソ。前々から嫌だったのなら子産まなきゃいいのに。そんな理由で子まで巻き添え?

390 :375:2008/11/19(水) 18:32:58 ID:qJcXM5Vc
皆さんありがとうございます。
実家は裕福とまではいきませんが、
私と子ぐらい養ってあげる経済力はあるから
何も気にせず今はゆっくり養生と育児に専念しなさいと言ってくれています。
私自身妊娠中資格試験の勉強中だったので、
もう少し経って落ち着いたら
試験を受けに行くつもりなので
資格がとれればいくらか働くのに有利になると思います。

でもやはり>>386さんの言うとおりこんなことで離婚なんて…という思いはあります。
今は旦那を許す気になれないけど、
旦那を愛して結婚したわけだし
子の為にも、義父母と距離が置ければそれでいいんですが…。
私がまだ母になりきれていないのでしょうね。
今週末は追い返さずに旦那と話し合おうと思います。
ハッとなりました。
背中を押してくださってありがとうございます。

391 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:42:18 ID:GlkghQ8j
>>390
ガンバレ。お母さん(^_^)

392 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:45:54 ID:8/ifLrRW
>>375さんのトメは今後も同じようなことは度々起こすだろうから、
離婚まではしないとしても義実家とは絶縁、くらいの気持ちでいいんじゃないかな
関わるとロクなことにならないのが目に見えてる
許すにしても、旦那とトメには泣いて土下座くらいさせてもいいと思うよ

393 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 18:48:43 ID:h7KZD6QZ
再構築できればそれがベストだけど、絶対に譲れない点をリストアップして話し合いに臨んでね。
実際に表向きだけ理解したふりをして油断した途端に裏切ったことをお忘れなく。

394 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 19:15:50 ID:kSzSNex0
帝王切開で赤を最初に抱くのは医療関係者
それもかなり長時間
なにいってるんだ
この電波女たちは

395 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 19:21:07 ID:h7KZD6QZ
医療関係者以外では母親が一番に抱っこしたいんだよ。
それを言うなら待ちに待った新車を納品された瞬間に大嫌いなヤツにいきなり運転席に
座られてもおまえさん文句いうなよ。
だって最初に運転席に座ったのは工場の作業員と納車しにきたディラーなんだから。

396 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 19:25:23 ID:E+OmSa2v
「一番に抱きたい」と産婦からの希望があり、
「娘に一番に抱かせてやって」と実母からも言われているのに、
わざわざ体調の悪い375に見せつけるように抱っこするなんて許せない。

赤ちゃんが可愛そうなら、375の許可を取ってから
まず旦那が抱っこするべきだ!!

旦那はシメて再教育できるけど、トメとは絶縁でいいと思うよ。

397 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 20:46:12 ID:kSzSNex0
嫌いな奴は車に乗せない
嫌いな奴には赤を抱っこさせない

問題はこれだろ
誰に最初に抱っこされたかではなく
義理の親が嫌い

バカか?


398 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:25:47 ID:8/ifLrRW
>>394
釣り?
帝王切開じゃなくても、誰の手も借りずに一人で産んだんじゃない限り
最初に抱くのは助産師さんや医療関係者なのは当たり前。昔なら産婆さん。

釣りじゃないなら、そんな常識的なことは前提とした上で
「(出産に関わった人以外で)最初に抱っこしたい」と
みんなが話してることくらいわからないの?

399 :名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:34:17 ID:h7KZD6QZ
嫌いな相手じゃなくても、して欲しくないことされたら嫌いになるだろう。
ましてや今回は事前に一番最初の抱っこは母親である自分がしたいという希望を
旦那にはしっかり伝えてあったのだから。

400 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 03:25:14 ID:2W8zoh4Z
自分はまだ妊娠中なのですが…

うちのトメさんはもう相槌うつ間も無いようなマシンガントークなのですが、
私が妊娠する前後ぐらいから、やたら会話に「ショウタとミズキ」という謎の子ども二人の話が出てくるようになった。
この二人の育児とか出産の話とか、出産直後お見舞いに行ったときの話とかをしてくれるんだけど、
一体誰の子かまったくわからず、親戚の子かな?ぐらいに思ってた。
(夫の兄弟・いとこは未婚なので)

最近になって旦那の実家の隣に近所に住んでる奥さんの子だとやっとこさ判明したんだけど、
って事はトメ、近所の奥さんの出産直後の病院に凸して、その後も産褥期に何度も自宅言ってるのか…
いや、ダメじゃないけど、多分その間もずーっとマシンガントークだったんだろうなぁ。
正直隣の奥さんにちょっと同情する。

401 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 03:26:47 ID:gdy7fsfF
>>400
同情してる場合じゃない。
まもなくあなたがターゲットになるんだよ!

402 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 03:38:24 ID:2W8zoh4Z
>>401
勿論、旦那以外病室入室禁止(赤はガラス越しのみ)の所にしましたとも。
かなり小さめの一次救急病院なので、急患がいるなどの理由であんまりべったり面会できない所なの。

以前、旦那が実家に帰省中風邪から来る腹痛でダウンしたんだけど、
病院から貰った風邪薬を飲んでるので、腹痛の薬は飲まずに横になってたのね。
そしたら、寝込んでる旦那にへばりついて、

「薬飲む?飲まないの?どうして飲まないの?○○はずーっと昔からある薬だから安全なのに。
病院の薬飲んでいても問題ないに決まってるじゃない。
お父さんもおにいちゃんも、ショウタとミズキだってちゃんとお腹痛い時はまず○○飲むのよ」

って感じでずーっとマシンガントークしてた。30分ぐらい。
これみて、あーこれは絶対お見舞い来て貰ったら私が弱るわって思って、
面会できない病院探した。

問題は、どうも退院後〜床上げまでのお世話をうちのアパートに泊まりこみでやる気満々らしい。
私の実母は健在な上、バスで15分のところに住んでるのになぜ…
今全力で阻止中。
いくらなんでも産褥期のパンツはお姑さんに洗って欲しくない。

403 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 04:22:49 ID:/5y3QSYQ
旦那もトメ来訪阻止の方向で同意してくれてるの?
あなた一人が拒否していても旦那がトメを召喚する気満々じゃ防ぎようがないよ。

自分が腹痛で横になってるところ延々マシンガントークされて辛かっただろうから、横になれる
ときは横になり、日中30分でも寝られるなら寝て体力を温存すべき産褥期の妻のもとへ
送り込もうものなら誰かが血を見ることになるのは分かってると思うけどさ・・・念のためw

404 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 14:18:58 ID:awNUAL0A
>>375さんの義理母は、わがままだけど正直な人なんだと思う。
やっぱり悪かったと思ったから、>>375さんに勝手に抱っこしたこと言ったんだと思う。

子供にとっては父も母も必要な存在。
あなたの旦那さんはそんな義理母の子だから、ちょっと女性の気持ちに疎いとこが
あるけどその程度のことで離婚してたらこの先もっと問題が起こったときに対処しきれないよ。
ジットリしないで楽しく子育てした方がいいよ。
旦那さんも義理実家も頼れることは頼って、甘えて(うまく使った)方が絶対お得。
私が義理実家を大切にしてると旦那も私の実家を大切にしてくれてるし、
共働きなので旦那の育児・家事の協力は不可欠なんだ。

子のためにも義理実家とも距離を置いたほうが、、とのことだけど
子供はたくさんの人に甘えさせた方がいいよ。
可愛がってもらえるうちが花だよ。
孫がたくさんになると気にされなくなるし、あなたも子供の人数が増えると
世話をしてもらえるとラッキーくらいに思えるんじゃないかな。
うちにはわんぱく盛りの男の子がいるので、義理母が遊びに来たときには
公園に散歩に連れて行ってもらって私は家でダラ奥してます。

405 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 14:27:43 ID:gdy7fsfF
>>404みたいなもっともらしい押し付けの意見、大嫌い
お前はお前、>>375の家やトメとは別だろうが
自分が大丈夫だったから、あなたも大丈夫、大袈裟言わないのっていうアドバイスが
何よりも迷惑だわ
こういうのはここで愚痴りたいだけで、特別なアドバイスなんか求めてないんだよ。

406 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 14:54:58 ID:Ko1siPXX
私も>>404さんみたいな意見無理。
読んでて吐き気した。
私は理解してあげてるわよって上から目線がダメ。
人それぞれ意見があるとはいえ…。
10ヶ月大切にしてきた人が一番に
抱っこ出来なかったことが
他人ながら涙出るのに。
追い込みたいようにかんじました。

407 :404:2008/11/20(木) 14:57:10 ID:awNUAL0A
>>405
あなたへのレスではないのですが。
うっとおしいなら読まなくてもいいと思います。
あなたに迷惑はかかってないと思います。

ただ、>>404が愚痴りたいだけならいらないお節介でしたね。
すいません。


408 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:04:05 ID:gdy7fsfF
>>407
じゃあ最初に「うっとしいかもしれないので、読みたくない人はスルー」とでも書いておけよw

409 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:13:57 ID:qS3sxrlS
俺の嫁は2chなんて気持ち悪いといって
絶対に読まない。

匿名掲示板2chに愚痴を書いているお母さんって
子供がかわいそう

おまえら、キモイ

410 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:18:59 ID:T3LWEK5s
>>404
その程度というのは長い間お腹の中で赤さんを育て、命がけで産んだ>>375を無視し、
375実母が頭下げて頼んだのまで無視して最初にトメに赤さんを抱かせたこと?

411 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:19:03 ID:Goujn4QM
緊急帝王切開になり、全身麻酔から醒めないで寝ている状態なのに、
義母を呼んで連れてきた旦那。
なんでわざわざ、意識がない時点で呼ぶかなー?!
女性は、自分がボロボロ状態の時、人に会いたくないって気持ちがわからないらしい。

麻酔から覚めてないし、赤はNICUで抱っこもできないのに、呼んだってしょうもないだろうに。
実娘なら心配で病床に居たいだろうが、嫁に会いたいわけなかろうに。
どうせなら、赤が面会できる状態になってから呼んであげなよと思った。
自分がトメの立場だったら赤抱けない・嫁意識ないで呼ばれたって困ると思うし。


おまけに、そんな状態の私の写真も知らないうちに撮ってた。
髪はボサボサだし、出血多量で青白いむくんだ顔で、
どこのやつれたオバハン寝てるんだ?って感じの見た目なのに、ヒドス。

まったく、女心ってものを男はわからないんだなぁ・・・


412 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:45:52 ID:YNVRF2PJ
>>409

嫁はまともなのに、旦那は私たちと同類かw
これまた子供が可哀想だね。

ってこんな時間に2chに書き込みしている男っていったい・・・


と釣られてみるテスト

413 :404:2008/11/20(木) 15:54:41 ID:awNUAL0A
>>410
その程度って表現はよくなかった。「そのこと」でと書くべきだったね。
うちも命がけの出産だったので、同じことがあったら激しく怒ると思う。
でも、それが原因で離婚だと子はかわいそうかなって思って書いた。

自分が生まれたとき、一番に抱っこしたのが母でなくて祖母だったとしても
母には同情するが怒りはしないかも。それよりそれが原因で離婚の方が悲しい。
その後、結婚生活を続けたって話を将来聞いたら、耐えた母に感謝したい。


414 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 15:57:17 ID:gdy7fsfF
>>413
それはすべて「お 前 の 気 持 ち」だろう
自分が大丈夫だったから>>375もそうした方がいいと言えるの?

415 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 16:48:17 ID:Mpen4rzU
読んでて吐き気した。

人として終わってるよ、>>375トメ

旦那も旦那だよ。
私なら離婚だな。

416 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 16:48:39 ID:JA+nkWPV
「自分はこうだったからこの人もこうすべき」ってのは
余計なお世話に他ならないだろうに…

417 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 16:49:25 ID:JA+nkWPV
>>416>>413あて

418 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 17:23:23 ID:IDiHvDPF
>413
悪いけど、貴方の文章からは思いやりが感じられない。
だから、皆から指摘されているんだよ。

産後のデリケートな時期な上、375さんは妊娠中からの思いを踏みにじられたんだよ。
そういう気持ちを分かってあげなきゃ。

上から目線の言い方も気になる。
言われた方は余計に傷付くんじゃない?

419 :400=402:2008/11/20(木) 17:25:34 ID:2W8zoh4Z
>>403
「もし姑を召還したら、逆に私の入院中はあなたのお世話を私の母に頼む。
汚れたパンツ(旦那は痔主)ももちろん洗ってもらう」
と脅したら納得してくれましたw

今の所、私の母が最初の5日間だけ泊まり込み(その間旦那は車で20分の自分の実家で基本寝泊り)で、
その後は実母通いって感じになりそうです。

>>411
大変でしたね…自分も痛いの弱いから、絶対来て欲しくない。
結局トメさん面会だけして帰ったの?

420 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 17:48:31 ID:jJNdWC3S
>>419
>汚れたパンツ(旦那は痔主)ももちろん洗ってもらう

なにそのグッドアイデア!
ハゲワロタ!使わせてもらいますありがとう
 

421 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 20:32:14 ID:YMd0sQNU
>>375

なんか読んでいて泣けてきた・・・
お母さんの気持ち考えたら泣けるし
>>375の気持ち考えたら同じ女として
許せないよ。ひどい話だねえ。
私は先月出産したけど、うちは私が天涯孤独なので
旦那は仕事で出産当日こなかったし
出産して3日後にきたし身内の付き添いとか面会もなかった。
すごいさみしかったけど、2年前に亡くなった旦那の義母さんには
母親がいない私のことを本当の娘のようにかわいがってもらっていたので
彼女にだったら1番に抱かせてもいいかもな、と思えるくらいだけど
>>375の旦那母は問題外だわ。ぜーったいにいやだ!

422 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 20:47:30 ID:awJidQwx
「赤ちゃんを一番に抱かれた」という事実そのもの、というよりも
娘のために言いにくい事を言ってお願いしてくれた実母と、
産まれる前から「一番先に抱かせてね」と言ってあった375さん
この二人の気持ちを軽んじて踏みにじった所が一番の問題だと思う。
一時が万事、これを許したらこれからも踏みつけにされるのは目に見えてる。


423 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 21:00:31 ID:8sb7TYoR
そういう義理母だから抱かせたくない、という想いも有ると思う
それを許してしまう旦那の不甲斐なさとかで愛情も冷める事があるよね

自分は場合によっては帝切に切り替える可能性があることを医師から言われた
それを聞いた義母、『保険効くからお金かからなくてよかったじゃない』
普通分娩希望だったのだけれど、母子の安全の為の緊急帝切なのに・・・
旦那経由で『普通でも帝切でも一切見舞いには来るな』を言ったよ
自分で言っても良かったんだけれど、腹が立ったから旦那に言わせた
結局帝切だったけれど、麻酔で気を失う前に抱かせてはもらえた
>>375さん、旦那さんとは今回の事と今後の事をよく話し合ってね
>>421さん、よいお義母さんだったんですね

424 :名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 23:42:20 ID:/GQknMUf
>>375>>423は何か全然違う。

私も帝切だったけど「保険利くから」云々というのは
何度か言われたけど、慰めてくれてるんだろうな…と思ったよ。
おなじく普通分娩希望だったもんで。
でもまあ感じ方しだいだし、義母がどんなタイプかにもよるか。

425 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 00:31:21 ID:na68uOhC
>>424
母子が危険になったら緊急帝切になる可能性を医師に示唆された時
お金かかからなくて良いって言われて慰められてると思えるならいいんじゃない?

426 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 00:49:00 ID:Ua1KhF6S
424の言いたいことはなんとなく解かる。
多分、423のトメは嫁を慰めるつもりで言っており悪意は無い。
実際そんな言葉で慰められることなど無いのだが、
ただ空気が読めない、気の利かないトメ。
375のトメは、わかった上でそれでも自分の欲望を優先させるためには
嫁の気持ちを踏みにじることのできるトメ&それに迎合する夫。
どちらも迷惑なことに代わりはないが、375のトメのほうは精神的に悪質。



427 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 01:15:23 ID:tabZNRBV
原因はお前らだろ
考え方がネガ過ぎ

出産後の面会だけじゃねえぞ

お前らの愚痴愚痴人生は死ぬまで続きそうだな

428 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 03:01:59 ID:JQzAjDBc
なるほど。そんな無神経で人の心や空気が読めない人だから
奥さんに逃げられたんですね。
よーくわかります。

429 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 03:36:26 ID:upMnNaVq
ネガティブな愚痴愚痴スレへようこそ。
出産関連の恨み辛みってのはな、自分と赤子の命がかかっている事柄だけに根深いんだよ。
無事生まれたあとも、「痛いおもいして命がけで生んだのは私なのに!!」
って気持ちになることされたら第三者からみたら些細なことでも本人には忘れられないんだよ。

430 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:23:19 ID:tabZNRBV
かみさんが1ヶ月前に出産
昼間は親類友人が次から次へとやってくる
今日も人が来る予定あり
かみさんは完全母乳のため、慢性的な睡眠不足
なんとなく気になってこのスレを覗いた

最初に抱っこするのは誰かの問題
死ぬほど疲れる産後の多数の訪問者の問題、等
このスレで語られることを
かみさんに聞いてみた
かみさんの答え
「なんで?みんなお祝いしてくれてるのだし、誰が抱いたって子は育つのだし、全然気にならないよ」だって・・・

俺もかみさんと同意見
子はお前らの所有物ではない


431 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:27:32 ID:XMrEnR9v
>>430
うん、そうだね。
だからうざーと思わない人は書き込まなくていいんですけど。


432 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:32:35 ID:6frwigIt
あんたの奥さんの話はどうでもいいよ。
命かけて赤ん坊産んだ本人が嫌だって言ってるんだっての。

433 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:50:51 ID:tabZNRBV
命までかけてって?
子にしてみたら知ったことではないわな
生みたいから産む、育てたいから育てる
親が命をかけようが、苦労して子を育てようが
子にしてみたら知ったことではない
子は親の所有物ではない

話を戻すぞ
生まれた子供自身は義母に抱かれて嫌だと感じるのか?

434 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:56:01 ID:D5LuJOn8
その時期の母と子は一心同体。

母の気持ちは子にも伝わり、母が不安定になったら子も不安になる。
ストレスによって、母乳量が減ったり、下手すると止まる事もある。

「生まれた子供がどう思うか」ではなく、母に嫌なことをする事で、結果的に子に被害が出るのが問題。
あなたの嫁さんは、たまたま嫌ではなかったってだけ。
嫌だと思う人も中にはいる。

435 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:12:11 ID:UNstNgVy
妻の睡眠不足、疲労をわかっていて、なお次から次へと人を呼ぶのか。
一ヶ月間も。

世の中には誰の前でも授乳できる人もいるし、大丈夫なのかもしれないけど。
なんのフォローもしないのは優しくない夫だと思うよ。

436 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:17:51 ID:6frwigIt
何でそこまで子の視点で語りたがる?
この時期の子どもはまずは母親ありきだろ?
もちろん出産直後に母親が亡くなってしまうとか特殊な例はあるかもしれないが、
基本的には>>434の言うとおり母と子は一心同体なんだよ。
その母親が嫌だという感情を持ってるんだからなぜそれを汲んでやれない?
赤ん坊自身にも被害が出る可能性だってある。

というか母親が命までかけて産んだ事を子自身が知ったこっちゃ無いって話、
それはあんた、自分自身の奥さんのことまで貶めてるよ。


437 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:17:58 ID:cH86R/F3
誰が最初に抱っこしたか、が問題なのではなく、それが何であれ
母親が嫌だ思うことを嫌だと言ったにも関わらずした、ということが問題。

産後の精神的に不安定な時期に母親を追い詰めるようなことをしたら
育児に支障が出るし、結果的にそれは子供にとってもマイナス。
他人にとっては「その程度」でも本人にとって大きな問題だったら
母乳が止まったり産後欝になったりしかねない。
つーか事前に嫌だと言ってることをわざわざする時点で人としてどうかと。

子供自身は、赤ちゃんの今は何もわかってなくても、
もし成長して生まれたときのイザコザを知ることがあったとしたら
母親をそんなにも悲しませた祖母を嫌いになる可能性はあるかもね。

438 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:18:15 ID:XMrEnR9v
>>433
だからさ、
義母から抱っこされることが元々嫌だったんじゃなくて
前日実母が頭下げてまで、娘が一番に抱かせてください。
とお願いしたのにも関わらず、無神経な行動されたので
がっかりしたんでしょ。
それも母親のエゴと言われたらそれまでだけど
普通の神経だったら、抱きたい気持ちガマンしませんか?
今日明日亡くなるかもしれないお母様や
遠いとこからいらっしゃってすぐ帰らなければ
ならないという理由だったらわからないでもないけどさ


439 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:19:37 ID:upMnNaVq
>>430
あなたの奥さんは妊娠・出産時にいやな思いをせずに過ごすことが出来たからいまも穏やかな
気持ちで過ごしてるんだよ。
それは430夫妻の親戚・友人たちと奥さんの「常識」の認識が一致しているから不満なく、訪問
や抱っこを素直に受け入れられるんでしょう。
それまでの相手との人間関係も良好だったことも。

出身地や世代も違えば常識も違う。
自分がデフォだと思ってることと違うことをされたらカチンとくるし、ましてやはっきりと希望している
ことを無視されればカチンどころでは済まない。
それが産後の微妙な精神状態のときにされたら遺恨を残す事態になるんだよ。

自分の奥さんのケースが当たり前だと思わないでね。
産後の体調や赤子に対する獣的な防衛本能って人それぞれなんだから。
起き上がるのも辛いときにダラダラ訪問客が続いて疲労困憊したり、
赤子を旦那以外に触られたくないって人も珍しくないんだから。

440 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:28:09 ID:81CUJ8oL
人が嫌がる事をしないっていう事を習ってない人がいるようですね。

441 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 12:19:48 ID:e7v3vgVT
>>440
禿同。
産婦だからどうこう言う以前に
このスレで迷惑がられている行為は常識の問題だと思う。

・他人のオッパイ(授乳)を見たがる。
・ことわりもなく勝手に病室や分娩室に入る。
・親の許可なく赤ちゃんに勝手にさわる。
・見舞いに来たのに病室に長時間居座る。
・食事を横取りする。
・他人の病状や感情を「○○くらい大丈夫よね!」と決めつけて
 断られてもお願いされても完全スルーで強行突破。

産後じゃなくてもこんなことされたらイヤだよ。

442 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 12:45:47 ID:4hYqKEXq
>>430
だから何?wあなたの夫婦はそうかもしれない。
でも、ここで愚痴ってる人はそうじゃない。
あなたがどう思うかは関係ない。
実際にトメや旦那の言動で傷ついている嫁はいるんだって。
なぜそれがわからない?

443 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 13:16:04 ID:WdgwBfAH
みんながみんな、元気に出産するわけではないのにね
今回は元気に出産して、
何事もないから奥さんも「気にしない」
って言えるのでは?

人の気持ちを思いやれない夫婦なんですね。

444 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 14:35:04 ID:AuoqGBqW
>>430

であなたの奥さんは生まれてきたお子さんを、お義母さん(あなたの実母)に自分より先に抱かせたんでしょうか?

私は2ヶ月前回旋以上で緊急帝王切開になり、希望していたカンガルーケアが手が麻酔でしびれていて、自分で抱けずに
赤さんの顔に頬ずりするだけしか出来なかった。
その後手術室とガラスで仕切られた、新生児を検査する部屋に夫が呼ばれ
体が思うようにならない私の目の前で赤を抱っこした。
私は出血多量で遠のく意識のなかで「おのれ〜、後で憶えておけ〜」と
夫を恨めしく思いながら意識を失ったよw
私の場合は能天気だからこれもいまでは笑い話なんだけど、実際そう割り切れない人もいる。
自然界でも、自分の子が違う親に間違って一度抱かれると、それ以後育児放棄してしまう動物もいるくらいだから
>>375さんは人間だからまだ育児放棄しないまでも、悔しく思いそれが許せないのも無理もない話。

私もあなたの奥さん同様入院中から完母だったから、入院中は1日中おっぱいほりだしっぱなしだったし
帝切後でベッドから起き上がるのも必死の思いだったから
お祝いしてくれる気持ちは大変有難かったけど、授乳中にお見舞いのお客さんが来てくれたり
した時は嬉しいけど、赤泣いているのに授乳中断しないといけなかったり正直大変でしたよ。

まだおっぱいの出が安定しない入院期間中、おっぱいほりだしっぱなしの完母で
次々親類知人が押し寄せるのに、なんのストレスも感じなかったあなたの奥さん本当に尊敬いたします。






445 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 14:40:15 ID:O65HIjxn
明らかにID:tabZNRBVはここで叩かれることわかってて書いてるでしょ。
みんな関わらない方がいいよ。
他スレでもバカみたいなこと書いてるから。

育児板見てると、板内全スレ共通に感じるのだが
明らかに釣りだと思われるような書き込みに対して、反対意見のレスがついても、
次々と叩き続けるのが普通なの?
スルーとかあぼーんという措置は取らないの?

446 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 16:33:14 ID:nA5QW2PW
流れ豚切りごめんなさい。
上にもありましたが授乳中何の断りもなしに
ウトメがカーテンを開いて入ってくる恐怖って、本当トラウマになりますね〜。
出産前はそんなのどうってことないと思ってたのに。

股裂け大量出血、はじめて小さな命を託された想像を絶するストレスと
3時間おきの授乳、ひどいときには数時間授乳のため同じ時間で汗水タラタラで赤を抱っこし続け、
授乳毎の体重チェックで体重が増えてたらやっと母乳が出たと喜び、
赤も寝たしさー自分もやっと数十時間振りに寝れるぜと思った瞬間
ドアがガチャっと開く音。あの恐怖。
しかも入ってくるのは旦那でなく他人。
これは子供生んでみないと分からないねー。
恐ろしいですねー。

447 :446:2008/11/21(金) 16:34:46 ID:nA5QW2PW
×同じ時間で->○同じ姿勢で


448 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 16:39:10 ID:upMnNaVq
ああ、ドアをノックされたときの憂鬱感と一緒かも。
うちも毎日ウトメがお見舞いにきたんだけど、授乳直前の母乳マッサージの最中でおっぱい
丸出しだったときがあって、それからは面会時間中の授乳はノックの音にすごく敏感になってた。

面会そのものは毎日とはいえ30分ほどで帰ってくれるだけ良心的だったけどね。

449 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 17:09:02 ID:es2AvVFS
トメだけならまだしも、ウトに見られるのは勘弁・・・。

450 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 18:14:45 ID:AuoqGBqW
ウトはありえんよね。
自分の場合はトメだけど、帝切後に個室で夫と実母とトメで赤が登場するのを待っていた。
赤登場後、赤が泣き出したので、ベッドから這い上がり人生初めての授乳が公開授乳に・・・。
夫と実母、基本良トメと思ってたトメだけなのでまあいいかと授乳し始めたんだけど、
無駄に胸がでかい為赤の鼻の穴をパイが塞いでしまいなんだか授乳しにくい。
「あれ〜、鼻塞いじゃうな〜」とか言いながら、なんとか工夫して授乳しようとしていたら
いきなりトメの手が私のパイに伸びてきて「こうすれば?」と乳輪のそばにししわを寄せた。
わたし絶句したまま授乳続けてしまった。その間トメの手はずっと私のパイの上にorz
その日の晩、助産師さんに鼻を塞いでしまう件で相談すると、トメの介助がまったく見当違いであったと実感w

翌日夫から今度はウトを連れてトメがくると連絡が入る。
夕食直前の授乳中の自分的には忙しい時間帯にウトメ登場。
ノックの後返事も待たずドアが開いたので「授乳中です!」と訴えると
「手伝おうか?」という返事が・・・。手伝うって何を・・・?

「結構です!」一言断り、部屋の外で10分待たせてしまったw


451 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 18:16:37 ID:JQzAjDBc
ID:tabZNRBVみたいに価値観が合う似たもの同士夫婦は夫婦で
よろしいんじゃない?
人それぞれ価値観の違いの問題でしょ。
うちはうち。よそはよそって言葉知らないのかね。
痛い思いして生むのは奥さんなんだからさ、
そりゃ子供は知ったこっちゃないだろうけどw
出産行為っていうのは体がぼろぼろになるんだよ。
産後のひだちが悪いと死ぬ(うちの身内がそうだった)っていうのに
出産を軽く考えちゃいかんよ。旦那さんは嫁が
あんたの血をわけた子供を体はって生むんだから
旦那が本来は嫁を労わってあげれる人じゃなきゃ。
この先子供も含めて家族労わりあって生きていかないといけないのに
嫁の気持ちを無視した行為は今後の信頼関係が崩れていくきっかけに
なるし。


452 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 18:32:01 ID:na68uOhC
夫婦と婚家の価値観が一緒なら苦にならないでしょうね
でも肥立ちとかは個人差があるわけだし、
自分達の価値観を他人に押し付けるのはいただけないよね
釣ならそれはそれで良いわ
もしも本当だったら親戚友人知人に被害者が出る場合もあるからね

453 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 19:11:49 ID:EywHHf25
ウトメの話題の中スレチっぽいけど、、、

近所でファミサポお願いしているトメ世代の方が最近妙な事言い出す。

明後日退院なんだけど、明日お見舞いに行くわ!とか。断ると、じゃあ退院した日に産まれたてのおじょうちゃまを見に行くわ〜♪とか。

もうね、産後ゆっくりしたいから誰も来ないように気配りしてるトコ、なんで他人のあんたが闖入しようとする訳?

もうイライラ〜として素で「ゆっくりしたいので、遠慮して下さい」って言っちゃった。

旦那に話したら、あまり冷たくすると、あずかって貰えなくなるぞ、とかいうけど、逆にもうCOしたいよ。

454 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 19:14:39 ID:EywHHf25
明後日退院すると言ったのは私で、それを受けて、明日お見舞いに〜です。

わかり難くてスマソ。

455 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 21:20:40 ID:tabZNRBV
うちも帝王切開(前に筋腫手術をしたため、予定通り)
かみさんが抱く前に自分と母(かみさんの義母ね)が抱いた
助産師さんに抱くことを薦められ、母は最初遠慮してたが結局抱いてたね
前にも書いたが、かみさんは何にも気にしていない
「えっ?何故」って聞き返された
あと、他スレにはレスしていない


「こんなに苦労して育てたのに」
「腹を痛めて産んだ子」
こんなことをグチュグチュいう親からは
俺には子供の明るい未来は想像できない
秋田の事件の犯人母親、秋葉原の犯人の母親
こんなフレーズ言いそうだな

まぁ、ここは愚痴スレなんだろ
可哀想だな、お前ら




456 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 21:43:56 ID:EywHHf25
ス、スルーでいい?のかな?

457 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 21:44:20 ID:81CUJ8oL
キタコレ!はいはいご立派ご立派www

458 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 21:48:21 ID:cH86R/F3
ID:tabZNRBVは字が読めないか理解力がないみたいだからスルーでいんじゃね?

459 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 21:51:47 ID:6frwigIt
まあ価値観の合う奥様と末永くお幸せにって感じですか。よかったですね。

460 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 22:01:05 ID:EywHHf25
いきなり離婚切り出されて、理由がわからず慌てるタイプ。

461 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 22:05:54 ID:hD3vUWIg
世の中には分娩に立ち会って臍の緒を切ってくれと嫁から頼む姑様もいる。
蛇蝎のように嫌われる無神経クソトメもいる。
いろんないろんないろーんな人間がいるんだよ。世界は広いから。
君の世界は自分・嫁・母だけかもしれんけど。
それがわからんようなら、それこそ親の資格がねぇぞ、ID:tabZNRBV

462 :375:2008/11/21(金) 22:29:25 ID:XZ6r/rSg
なんだかまたたくさんの方にレスいただいているようで、
ありがとうございます。
一応明日仕事が終わったら
旦那が私の実家に来て話をしてその日は泊まり、
日曜日に一緒に自宅に戻ろうという話になったので
荷物をまとめたりしてバタバタしておりスレ見ていませんでした。
すみません。
お話聞いてくださった皆さん、
優しい言葉をかけてくださった方、
叱咤激励してくださった方、
皆さん本当にありがとうございました。
本番に弱いタイプなので
何人かおっしゃってくださったように
譲れない点リストアップしておきましたw
私の気持ち、旦那の気持ち、
義父母の気持ち、家族のこれから…
冷静に話し合おうと思ってます。
スレ違いすみません。

463 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 22:29:34 ID:JQzAjDBc
愚痴スレで空気読まずにしつこく書き込んでる父親かw
子供はろくな子に育たないだろうなw

464 :名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 23:48:03 ID:bSKvz9TQ
自分じゃなく、同じ病室の男女の双子を産んだ人の事だけど
待望の赤ちゃん、しかも男女双子で珍しいからか、毎日何人も面会に来てた
本人は嫌な顔ひとつせず、嬉しそうにしてたけど
夜中の授乳(双子なので長時間)で苦労してる姿を見てるので
「昼間は寝かせてあげてー!」ってこっちが言いたくなった
精神的より体力的にキツそうだったな…


465 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 00:18:26 ID:dwIDhenC
友達(自分は夫と友達で今は奥さんとも面識は普通にある)が
休み中ずっと病院にいるから暇な時にでも見に来てとメールを
もらったんだが、このスレを見ていたら怖くなってきた。

怒らずに答えて欲しいんだけど、このスレの大多数の人のように
面会にこられるのが嫌だと感じるのは世の中でも多数派なの?
別に「お前らは所詮少数派なんだよ」とか思っているわけではなくて
これが多数派なら、いろいろと考えなければならないとおもったので
聞かせてほしいです。

466 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 00:51:03 ID:7Iw1TtkG
>465
私はこのスレのぞいてるけど、
仲のいい友人には病院や産後まもない時期でも来て欲しい派。
どっちが多数派かは知らないけど確実に「来て欲しい」タイプはいます。
産後テンションが上がっちゃってとにかく誰かざっくばらんに話せる
大人と会いたい!!!って人は私の周りには複数いました。

ただ「本当に行っていいの?」と直前に確認することは必要かな。
産後予想以上にしんどくて「あー、来てほしいなんていうんじゃなかった」
って向こうが後悔してる可能性はあるから。
直前に「本当に行っていいの?しんどくない?」と尋ねて
「ううん、来てよ!」と言い合える関係ならぜひ行って上げてください。
私は病院で仲のいい友達とゆっくり話せて楽しかった。
ただし来て欲しくない人の面会は絶対に御免です。

467 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 00:51:08 ID:EQFvtWiR
>>465
多数派でも少数派かはわからないし、産んだ方の精神状態と体調が問題では?
奥様が産まれたから来て!っていうなら喜んで伺えば良い。
授乳や睡眠・診療の状況、もっというなら同室の方の状況でも変わるし。
私個人は本当に親しい人しか呼ばなかった。
大部屋の隣人の客は長時間で騒ぐ人達だったからうざかったな。
隣人の旦那さんが面会時間を守らない人だったから、他の人もイライラしてた。
大勢や長時間なら談話室みたいな所を使う、次のお客が来たらスマートに帰る、
産んだ人を労う、など空気読めば良いんじゃないかと。

468 :467:2008/11/22(土) 00:59:07 ID:EQFvtWiR
連投すいません。

×多数派でも少数派か
○多数派か少数派か

でした。

469 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:01:54 ID:dwIDhenC
>>466,467
アドバイスありがとうございます。
明日奥さんの様子を尋ねてから行くなり行かないなり
決めることにします。このスレを見てなかったら
今から行くとだけ伝えて行っていたと思うから
一段階熟考できて助かった。

470 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:35:28 ID:YYxNvA4z
>>455
それが普通だったら出産関連で確執や愚痴専用スレなんて立ちませんから。
自分の家庭が(いまのところは)摩擦なくやっていけてる幸せに感謝しましょう。
自分の身近な一例ですべてを分かったつもりで上から目線しないで。
ガス抜きしながらなんとか頑張ってる人たちに迷惑です。

471 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:43:33 ID:Dfgf6h71
奥さん本人に聞けるなら、一番いいけど。
でもお見舞いに行きたい…と言われたら断りにくいのも事実

行く際には御祝とお土産気をつけてね
お花は禁止されてる病院もあるし、お菓子は乳腺炎になる人もいるから×だよ

472 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:47:45 ID:dwIDhenC
手ぶらで行くつもりだった

473 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:53:04 ID:vbXt7qmA
ID:tabZNRBVが痔の手術のために入院しているところに嫁が面会に来て
「具合どおー? あんたの入院中にうちの実家の親戚で集まったから
酒の肴にあんたが短小包茎で妻子を養う甲斐性もなくて、しかも痔主で
入院中なのよって言っちゃったw あ、秘密だったっけ? ごめんねー。
でも『嫁子はそんな旦那の為に頑張って偉いな』ってほめられたしいいよね、
うちの親戚もめっちゃ盛り上がって楽しんでたしー。え、なに怒ってんの?」
と逆ギレるのと同じくらい>>375の旦那とトメは無神経なわけだが、

ボクチャン夫婦は義親に一番に子供抱かれても平気なの!と的外れな粘着しかできない
ID:tabZNRBVは他人の気持ちについて安易に批判するべきじゃないと思うよ。

474 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:59:00 ID:dwIDhenC
痔はめでたいこと事じゃないからなあ。男には出産前後の
痛み心情を計ることができないという部分があるから
細かすぎるくらい嫁の気を遣うことが一番大切なんだろうなあ

475 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:10:53 ID:DAArDEol
>>470
かみさんが出産した年間分娩数400程度の総合病院では
帝王切開で出産した場合、出産した奥さんよりも
子供が生まれるのを待合室で待っていた親類に、先に抱っこを薦める
(もちろんあらかじめ止めてほしいと言えば別だけど・・・)
それがいままで問題になったことはない(かみさん、その病院の助産師)

2chではなく
現実世界では
出産関連で確執があるのが普通なのか?ないのが普通なのか?
どっちが多数派だと思う?


476 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:13:53 ID:DAArDEol
>>473
すまんが何がいいたいのかさっぱりわからない

477 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:20:44 ID:XHzw57/x
>>472
え?お祝いも無し?

478 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:21:09 ID:DAArDEol
まぁ、このまま愚痴愚痴スレを続けてくれ
お前らの病気が移りそうだから、俺、消えるわ



479 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:32:50 ID:9HpksCZI
>>478
よかったね。
ネットの中だけでも人より優位に立てた気分になってw
リアルじゃ相当うざがられてるんだろうから。

480 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:33:17 ID:CVHt3azl
ハイハイw
お疲れ様でしたw

481 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 03:00:43 ID:YYxNvA4z
この人本当に社会人だろうか・・・。
ここまで自分の一例に固執するワカランチンだと同僚も大変だろうな。
そういう感じかたする産婦も大多数ではないにしろ決して少なくもないんだよ。
いい年した大人がいちいち病院巻き込んで大騒ぎするとでもおもってるんだろうか・・・
そこまで表立ってキレる人はそりゃ稀だろうさ。

出産関連で確執がなければ陣痛室や分娩室を夫(+実母)に限定する産院もこんなに増えてないだろうにね。

482 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 03:29:21 ID:T7uiwQeR
年間400例ぽっちの病院の助産師と奥さんにしか確認して無いのに
言い切っちゃう頭の中がお花畑の人なんだよ・・・
釣であってほしいね

483 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 05:54:35 ID:ZPN/K3Qf
自分の奥さんの乳だした姿を、誰に見られても平気なんだね。
たとえそれが面識のない男(友人の夫・彼氏など)でも。


484 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 06:17:53 ID:1fjEwp49
「お産は病気じゃない」ってのを、都合のいいように脳内変換してる人がいるからね。

私も本当に来て欲しい人にしか「来て」とは言わなかったよ。来てってメールがあったなら素直に行っていいと思う。

退院したら「家に行っていい?」攻撃がいやだなー。しかし運よく風邪とインフルエンザの季節。
これを理由に全シャットアウトしよう。

485 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 06:28:05 ID:1fjEwp49
あれ?ごめん、流れ無視しちゃった。

産まれたばかりの新生児、ママ本人も抱っこしなくない?ベッドの隣に寝かされてニコニコが一般的だと思う。小さな助産院は抱かせてOKなんだね。

きっとこの旦那さん、このスレ読んでて「 しまった!やっちまった」「なんで嫁に一番に抱かせてやらなかったんだろ」「俺、気が効かなすぎ!ワアァァン(/\)」って激後悔してるからムキになってるんだよ。

大丈夫、お花畑系の奥さんみたいだから、気にしてないかもよ。

486 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 07:52:51 ID:DlJ9twwt
>(もちろんあらかじめ止めてほしいと言えば別だけど・・・)

>>375さんの場合はあらかじめ、本人も実母さんも
やめて欲しいと言っていたのにも関わらず
旦那もトメもそれを無視して気持ちを踏みにじった、
という部分は>>475にはどうやら読めないようだw
なんて都合のいい脳内なんでしょうねー

487 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 08:21:23 ID:DlJ9twwt
つか年間分娩数400って一日1〜2人ってことか。
その数倍の規模の総合病院で産んだけど
分娩室に入れるのは旦那と実母どちらか一人(つまり旦那の両親は入れない)、
事前に面会したくない人をリストアップしておけば病院側でシャットアウト、
病室にネームプレートなしだから部屋番号を知らないと入れないシステムだった。
なぜそんなシステムになったのか、よく考えてみるといいよ。

まぁ、「あらかじめ"やめて欲しい"と言ったことをやったから問題になってる」
ということさえも理解できないような人には
考えてもわからないかもしれないけど。

488 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 08:21:29 ID:F4dTZZ+i
> 「お産は病気じゃない」ってのを、都合のいいように脳内変換


こういう人本当にいるんだよね。
私の周りでは男の人に多い。
悪阻や腰痛なんて解りやすいものでさえ
「そんなもの」「根性が足りん」「甘えだ」等
まるで2chの煽りみたいなことをのたまう。
アウトドアや長距離ドライブも控えなきゃならない
理由を信じなかったり「つまらん」と迷惑がったり。
(旦那の希望でつきあった)
そんな族ほど生まれたら自分の彼女を見舞いに行かせる、
手伝いに行かせる等と言い出し、
よくよく話を聞いていると「勉強のため」と称して
ほぼ一日中いるつもりだったり。
「口うるさい人」になりたくないけど、
勉強もせず勝手なことを言う人には
オブラートに包まずきちんとした説明が必要。
悪者にされるけど赤と自分の健康を守るならしかたない。


489 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 08:42:25 ID:DAArDEol
又、読んじゃったよ

誤解をまねくような書き方しちゃったな、訂正しとくな
誤)(かみさん、その病院の助産師)

正)(かみさんがその病院の助産師)

モンスター何とかって奴か?お前ら
自覚ないだろ?

490 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 08:45:14 ID:V+wycJ9h
私が出産した総合病院でも、分娩室どころか陣痛室からして
「実両親がいない・来られない、などのケースを除いては
夫・実母以外の人は入室できません」だったし
母親学級でも「陣痛が来た時点で両方の両親がぞろぞろスタンバイ、
なんてことはやめてください。手伝いをしてもらう実両親・夫はともかく
夫の両親には後で来てもらったほうがいいですね」
「出産後まだ産婦が分娩室にいたり麻酔が覚めていない間に
おじいちゃんおばあちゃんが新生児室にいる赤ちゃんを抱っこしたい、
と希望される事も多いですが、基本的に産婦本人に
新生児室の看護師に声を掛けていただいてから、となっていますので
産まれる前からスタンバイされてもなかなか抱っこできない場合がありますので
その点を事前によく説明しておいてください。」と説明されたよ。
少なくとも15年前はそんな事は一切なく、夫両親も入り放題抱っこし放題
だったらしい。たぶん、色々あってこういうルールができたのかと。


491 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 09:05:06 ID:EQFvtWiR
>>489
奥さん、連日の来客と慢性的な睡眠不足なんでしょ?
奥さんにその病院の助産師にまでわざわざ連絡確認させてまで
病気がうつっちゃうような愚痴吐きスレに粘着しない方がいいよ。
かわいい生後一ヶ月の赤ん坊の顔見てたら?

奥さんに赤ちゃん触らせてもらえてないのかと思っちゃうよw

492 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 09:45:18 ID:DAArDEol
>>491
いやいや、かみさんの職業が助産師

急におまえらの仲間入りしちゃうが
実は昨日から義母(かみさんの実母)がきてる
かみさん、里帰り出産してないからね

俺、実は、義母がちょっと苦手





493 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 09:45:24 ID:lAEumK2Y
>>375を読んで激しく共感したのに>>462を読んだら何だかガッカリしてしまったよ

494 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 09:48:59 ID:+yqLM4B8
>>475
待合室で待っている親類のところへ
生まれたばかりの赤ちゃんを連れてくる総合病院なんてあるの?

小さな個人産院ですら分娩が始まったら分娩室へ続く廊下は扉閉めて封鎖。
夫以外は新生児室前の待合いで待機。
生まれて処置が終わった赤ちゃんはガラス張りの新生児室に連れてこられる。
一同、ガラス越しに対面。
というような流れだったよ。

495 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 09:56:58 ID:EU0CQs4w
私なんて最悪だった。
大学卒業して結婚→2年後に出産
だったから周りの友達誰も結婚してなくて、珍しくて
出産直後は1日2〜3組毎日訪れてあんなに広い個室が花と贈り物
で溢れてたw
すごく嬉しかったんだけどさ、授乳とか睡眠とかペース崩されて嫌だった。
結婚願望強い同期は彼氏まで連れてきて・・・orz これはひいた。
オムツ替えたいからちょっと出てっていってるのに
「ほら!将来の為に勉強!」とか言って見るんだよ。娘なのに・・・。

退院してからも友達遊びに来たりしたけどどちらかっつーと
入院中の方が楽かも。と思った。
まぁ、出産直後はどちらにせよ行かないほうがいいよな。


496 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:01:53 ID:1fjEwp49
いやだなこんな旦那。粘着気質?なにがあっても絶対引かないんだよね。

サラリーマンならリストラ対象だろうし、でなければ不安定な身分なんだろうな。で、これは本当の俺じゃない、なんつって。

まあ、奥さんが働いて稼いでそうだから、おんぶに抱っこでも大丈夫そうだね。良かったね。

離婚されないようにね!

497 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:07:45 ID:KrIyKudb
事前連絡もなくコトメが彼氏や友達、コトメの友達の彼氏やその友達まで
連れて病室に押し掛けて来てそのまま病室が溜まり場に。
「疲れて休みたいから」「他の患者さんの迷惑になるから」と追い出そうとするも
「気にしないで寝てて〜」だと。

ってかコトメ以外会ったこともないし。

498 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:09:03 ID:1fjEwp49
>>497

普通にぶちキレろよ、それこそ。

499 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:17:57 ID:w/wDZWNg
>>475
>出産関連で確執があるのが普通なのか?ないのが普通なのか?
どっちが多数派だと思う?

あんたはその答えを知ってんの?

500 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:46:41 ID:ka5/8c4p
とりあえず人の痛みがわからない親には育てられたくないわ

501 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:48:59 ID:12o77wue
出産直後のウトメの凸を阻止してくれた旦那に改めて感謝だ。
ID:tabZNRBVのおかげだよ。ありがとう。

502 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 10:51:41 ID:DAArDEol
私が嫌だから
子供も嫌なはず

何の疑いもなく思ってしまう親

お前らって
私が可愛いと思うから
子供も嬉しいはずって
子供の髪染めちゃうような
アレか?


503 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 11:07:23 ID:V3EaqqJH
自分は、産後もピンピンしてたし、個室で周囲への配慮も必要なかったから
お見舞いには来てほしい派だった。しかも、赤子が誰に一番に抱っこされようと
あまり気にしないズボラなタイプ。

が。
ザッとさかのぼって読んでみたら、バカすぎる男にイライラしたよ。
自分(やその嫁)の価値観を、万人に当てはめようだなんて、あまりに不遜。
産後直後の母親はとても繊細で、精神的に負担がかかるだけで
母乳がストップしたり産後鬱になる可能性もあり、
その影響が子供にダイレクトに反映してしまうという話が
どうして理解できないんだろう。

>>502こそ、自分の子供が何かに嫌がったとしても
「お父さんやお母さんは平気だったぞ」などという理論で
無理強いをする最低のアレに違いない。
少なくとも、このスレの人たちにはそれを強いているしな。

ちなみに私は、たとえ自分が面会歓迎派でも、友人知人の産後面会には
本人から要請がない限り決して行かない。>>375のトメにも激しく怒りを感じる。
それが普通じゃないの?皆が自分と同じだという勘違いする人がいるから、
こういうスレの人たちみたいに悲しい思いをする人が生まれるんだよ。


504 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 11:11:10 ID:11bDc5Vq
>>502
マジで奥さんに書き込みさせてよ。話聞きたいわ〜。

505 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 11:17:42 ID:3Emjopp+
503さんに全面的に同意!

506 :503:2008/11/22(土) 11:35:26 ID:V3EaqqJH
思いが書き足りなかった。

>>502
自分で気づいていないようだから指摘しておくけど、
>私が可愛いと思うから
>子供も嬉しいはずって
>子供の髪染めちゃう
ってのは、502自身がこのスレでやってることだよ。
オレ(やその妻)が気にしないことだから、
みんな気にしないはず、だから無神経にカキコしちゃう、って構造。

>私が嫌だから子供も嫌なはず
 の方は、思い込みという点では共通していても、
 思いやりに基づいているからもたらす結果は全く違う。
 少なくとも自分が嫌なことは他人にしないというのは
 人として最低限のマナーだし、さらに言えば
 自分がよくても他人が嫌がるだろうことはしないというのが
 このスレの人たちが望んでいることなんだよ。

507 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 11:42:54 ID:DAArDEol
>>503は下のレスに違和感を感じないのか?

493 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2008/11/22(土) 09:45:24 ID:lAEumK2Y
>>375を読んで激しく共感したのに>>462を読んだら何だかガッカリしてしまったよ

このスレを読んでいて
>>493のレスのような気持ち悪い空気を感じる
俺は逆に>>462を読んで、バランス感を感じてホッとしてしまったけどね
ここ、2,3日で俺が「勝手に」まともな人に感じたレスあげるわ
ID:upMnNaVq
ID:XMrEnR9v
ID:cH86R/F3
ID:EQFvtWiR
ID:DlJ9twwt

ID:V3EaqqJH(>>503)な


昨日から義母がきていて
俺、ちょこちょこ仕事部屋に逃げ込んでいる
暇だからもう少しここにいるわ




508 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 12:03:01 ID:pWWu7jgO
里帰り出産した者です

赤んぼ連れて退院し実家に戻ったら
家の中がモッサリ散らかってシンクの中も洗い物テンコモリ
「入院の世話だけで一杯だった〜仕事も忙しかったし」
と母が言いまあそれも仕方ないかと二人でお片づけ
翌日には義母が来る予定のため
後から帰宅した父も加わり大掃除へGO
泣く子あやしながら拭いたり掃いたり運んだり

夜には授乳3回
産院は夜だけ別室だったのでギャップにとまどうも
まあこんなものかと納得

明けて昼頃に義母と旦那が到着
カンバセーションの苦手な両親は給仕だけして別室へ


509 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 12:03:57 ID:pWWu7jgO
続きです

気を遣いながらの食事を終え
「さあ名前決めるぞ」と旦那がおもむろに一冊の本を取り出す
それはお産の直前に買った画数の本だったが
これによると予め候補にしていた名前は全没だったそうで
それで旦那が本の情報をもとに
運勢バッチリの名前を考えてきてくれたのだが
読めねえ〜つかあんま好きじゃない〜
と内心思うも義母の手前はっきり言えずにいたら
「あ〜ら言い名前だと思うけど〜」と義母は旦那援護
でもやっぱり子の名前だし慎重に行きたいし うーんって態度でいたら
「お前考えるか?」と本を渡されるが全く頭働かず
後日で頼むとお願いしたが旦那は今日がいいのだと言い
そんなこんなで旦那と義母の話を交互に聞くうち
スピーカーで喋られてる感じがしてきて
視界に霞がかかったみたいになり声も遠くからきこえるようで
ふっと上半身を伏せて数分したあたりから意識がない

目が覚めると自分は座布団の上に寝ていた
子は寝ている
授乳時間は空いていたのだが子は泣かずずっと寝ていたそうだ
身体に上着がかかっていた
夜7時だった
旦那と義母はすぐに帰っていったそうだ

後から旦那から電話がかかってきて「お前ええ度胸しとるの〜」と言った
義母は私の容態を心配してくれていたらしいのが救いだ

ダラダラすまそ

510 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 12:16:59 ID:/BIVSwg3
私ならそんなエネ夫離婚するわ

511 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 12:36:03 ID:qogz2SPb
>>507
で、あなたはそのまともwなレスをみてどう思ったの?
自分たちがすべての基準ではないってわかったの?

512 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 13:46:24 ID:94tjJjMb
もう前の事だけど、出産2日後に6ヶ月の子供連れて来た友人が居た。
母子同室だったから、授乳覗かれたり息子のチンをつつこうとしたり嫌な気持ちになったな。
挙げ句には「自然分娩は楽で良いな〜」と言いやがった。そりゃ帝王切開は術後凄く大変だと聞いたけど、産後2日の人間に言うな!比べる事じゃ無い!
って事で以来疎遠。内祝いも郵送で済ませた。
子供居ても居なくても嫌な奴は嫌な奴。

513 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 16:14:30 ID:+yqLM4B8
>>507
さんざん他人にとやかく言っておいて
自分は「自宅に嫁母(義母)がやってきて(´Α`)ウザーな夫」
というわけですか。w

514 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 17:42:21 ID:7NTiGCn1
>>513
もういちいちID:DAArDEolを煽るなよ!!!!
みんなウザがってるんだよ。

いいか、ウンコに触るな。

515 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 18:07:23 ID:pWWu7jgO
>>510
恥ずかしながら「エネ夫」という言葉を生まれてはじめて知った
ググって10件ほど読んだ
うちのなんかまだ可愛いほうだが傾向や手口は似てるな〜
ロミオとファイアーを使い分ける
自分の親や実家に頭が上がらないなど
前々から気づいてはいたことだがかなりクリアになった
どうもありがとうございました
やっぱ自分がいろんな意味で自立すること考えなきゃ


516 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 18:12:14 ID:YYxNvA4z
>>515
私も読んで典型的なエネとしか思わなかったよ。
特に「お前ええ度胸しとるの〜」にはため息がでたよ。

まとめスレを熟読すべし。

517 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 18:13:26 ID:YYxNvA4z
ごめん。
×まとめスレ
○まとめサイト ね。

518 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 18:34:09 ID:44XRFdtg
>>516に同感。
そんなセリフ吐かれた日にゃ便所スリッパで後頭部を思いっきりシバキたい。

519 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 19:29:11 ID:AJe7oiBe
>>487

>分娩室に入れるのは旦那と実母どちらか一人(つまり旦那の両親は入れない)、
>事前に面会したくない人をリストアップしておけば病院側でシャットアウト、
>病室にネームプレートなしだから部屋番号を知らないと入れないシステムだった。


そうそう。ちょっと疑問に思ったんだ。
分娩室に身内なら簡単に入れちゃう病院ってけっこうあるんだね?
うちの方も、旦那or実母、または事前に本人の希望で
姉なり妹なりだった。
あと、旦那が立会い出産する場合は母親教室に1回は参加が義務づけられ
てたし。
病院にもよるよね。

520 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:30:42 ID:OC1Q1Ujh
>>519
私が出産した病院は妊婦が望む人なら誰でもOKで
妊婦が嫌がる人は夫や実母だろうと徹底排除w

入院時にアンケート記入があり
電話問合せ、病室の名札等、妊婦本人が選べる。
私は全て不可にした。
助産師さんが「お母様からの電話問合せもアウトで良いの?」と
心配そうに言ってくれたけどw

案の定、陣痛室に凹ろうとした母は病院に電話するも
助産師さんに「電話ではご本人か分かりません。
無事に生まれたらご本人から連絡があるでしょうからお待ちください」
と言われ全く教えて貰えなかったらしい。


521 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:38:50 ID:/fOtZmTf
ウチは2人目出産して自宅に帰ったんだけど、退院後1週間目に旦那が友達呼んだ。
ただでさえ出産前と同じ生活なのに、気を遣い体力つかい…
あげくお使いに出されるとこだった。(さすがにキレた)

1人の友達の彼女(子持ち)が、「ごめんね」って言ってくれたが、友達本人は「することなくて暇なんだから、いいじゃん」とほざいた。(「だからお前は×2なんだよ」と心の中で叫んだよ)

昼頃来てご飯食べ、晩ご飯まで食べて10時すぎにやっと解散。


この事は死ぬまで忘れない。

522 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:40:59 ID:BC6MgYrF
>>521
そんな友達がいるあなたの旦那さんもDQ(ry

523 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:45:12 ID:DlJ9twwt
「することなくて暇なんだから、いいじゃん」って…
これはさすがにキレていいレベルだ。
産後は寝る暇もないくらい忙しいというのに。

524 :名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:58:08 ID:/fOtZmTf
>>522
私もこの1件で気付かされたw

>>523
キレたいのは山々だったんだけど、旦那の友達でも一応年上(42)だから笑っといた。
まぁ、多少引きつってたかもだけどw

上の子がいたから赤に合わせて寝るわけにもいかず、産後1月経った頃倒れかけて、半日実母に上の子預けたよ(´・ω・`)


525 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:03:36 ID:YYxNvA4z
それでもたったの半日かい・・・乙だったねぇ。
下手に頑張ったのが旦那や×2友人に「もう全快だな!暇人乙」みたいな誤解を与えたのかしら。

526 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:13:19 ID:iNQh8780
>>525
実母も仕事してるから、しょうがなくて(;_;)
でも、赤も空気読んだのか、一緒に爆睡してくれたw

誤解か…。それはあるかもなぁ(-ω-)

さすがに旦那の弁当までは作れなかったら、キレられたし(*´∀`*)

527 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:14:11 ID:q9UiPksY
>>526
気持ち悪い顔文字やめろ

528 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:16:01 ID:iNQh8780
>>527
あら、ごめんなさいね

529 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:18:42 ID:q3hsh7nO
>>526
>さすがに旦那の弁当までは作れなかったら、キレられたし(*´∀`*)

もう論外。
早めに外へ仕事にでることをお勧めしたい。
ある程度収入があればいざというときに気持ちの上でも対等に張り合えるから。

530 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:29:04 ID:iNQh8780
>>529
ご心配ありがとうございます。
産前の職場の方々が「戻っておいで」と言ってくれてるので、4月からまた働きます。

まぁ、「このまま添い遂げる事が出来るのかな?」程度には考えてますw

531 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 00:51:51 ID:q3hsh7nO
良かった。頑張ってね!

532 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 01:18:25 ID:iNQh8780
>>531
ありがとう。頑張ります!!

533 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 03:03:11 ID:xUXIq6jK
>>469、472
こんな奴がほいほい来るんだね。


534 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 03:38:23 ID:bcE95aRq
2人目が産まれる直前、友人にメールした。
「さすがに産後すぐは自宅散らかってるし疲れるから、
遊び来るなら病院に来てくれんか?」
3人目妊娠がばれてからずっと、
しつこくしつこくしつこくしつこくメールがきてた。
「産まれたらうちの子たちつれて遊びに行くね! ご飯用意して待ってて!」
そのたび来るなとオブラート包み返してた。
無理だと悟って妥協して産院面会程度なら、と思い上記のメール。
が、そのメール以来返信が無く。
お、縁切られたラッキーWとか思ってたら。
どこから聞き付けたか予定日覚えてたのかしらんが
産後2週間目で自宅突された。
ピンポン宅配便ですスコープ隠し。
ドア開けた瞬間、悪徳業者ばりの勢いでドアこじ開け。
勝手に子供あがりこまれ。
子供捕まえにいってる間に上がりこまれ
そのまま3時間6人に居座られ。
以後携帯変えた。引越しもした。
昔の友人はもう一人もいない。
出産、育児を経て皆様性格が合わなくなった。
常識って何だろう。自分が間違っているんだろうか。
オムツミルクは持ってこい。
たかるな。サイズも違うし上の子はオムツはもうしてない。
元彼経由で連絡とろうとするな。
お陰で離婚の危機だ。
「子供がしたこと」は「親の責任」だ。
謝れ。とりあえずまずわらってないで謝れ。
つか友人いなくなって困る事も案外ないのね。


535 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 05:09:39 ID:ueMxw7e/
>>534
乙。
激しく乙。


536 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 06:10:39 ID:2DXKAf/x
出産後、実家に里帰り予定なんだけど、
小学生の妹の友達が赤ちゃんを見に来ると
張り切っているらしい。
実母も見に来る子供の母親から頼まれて
勝手に承諾しているみたいなんだけど、、、
正直、知らない子に触られたくない。
断ってもいいですよね?


537 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 07:10:49 ID:xjBozxsv
当たり前、断れ!

まず、 産んだあなたがいいか悪いか決めていいんだよ。

538 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 07:29:19 ID:2WIKdt/d
自分も同じような状況で断ったよ。
出産したら思ってた以上にガルガル状態になって
親戚が触るのもイラっとしてた。
他人なんて無理。
断っていいよ。

539 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 07:51:53 ID:3xJxHJwP
出産後でも気軽にはじめられる内職です。

ぜひ一度みてね♪
   ↓

http://utun.jp/1KQ

540 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 11:28:26 ID:2DXKAf/x
>>537-538
ありがとう。
お世話になるんだから我慢しなくちゃいけないのかな、
なんて思ったりしたけど、今から嫌だと思ってるのに
産後のガルガル期だと尚更ですよね。
多少変なとこがある実母なので心配ですが、断ってみようと思います。
後押しありがとうございました。

541 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 11:45:57 ID:xjBozxsv
私も産後ガルルルっとなる方、ていうかならない人はいないよね。

今、旦那も上の子もうざくて困ってる。食っちゃ寝の身分で悪いと思いつつ、暴言吐きまくり。

なのに他人?しかも興味本位な小学生??

ありえん、、、

542 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 11:52:33 ID:PmjPs27v
>>465
マジレスしてみる。
あくまでも個人的に。

一人目はいろいろ敏感になっていた上、このスレッドを読んで、産後の面会なんてありえない!な気持ちになっていた。
が、ちょこちょこ面会は来た。
みんな非常識だな、と思いながら周りをみると隣の部屋には引っ切りなしに面会が。
しかも一度に十人とか。
しかも外に出て「わざわざありがとうございました」とか挨拶してる。
大変だね〜と言うと祝って貰ってうれしいしね〜、とのこと。
そんな奇特な人もいるのね〜と思いながら、自分は知人が出産しても行かないようにしていた。
周りは近所付き合い程度でも面会行ってたけど。
二人目産んだら、安産だった事もあるが、気持ちに余裕があるのか、日々の家事育児から開放されたからか、暇で誰かに来て欲しかった。
退院してからもすぐ上の保育園の送り迎えで外出していたし、友達を呼べるのは育児休暇中の今ぐらいしかないし、まだ子供はミルク飲んで寝てるだけで手がかからないから誰か遊びに来て〜なモードに。
一人目もこのぐらい余裕があったら、産後にイライラ悶々と一人でこもらずに済んだなあと思うけど、一人目は赤が寝てても気になっておしゃべりなんて出来なかったしな。
二人目は泣いててもしばらくほったらかしだわ。

人それぞれだけど、確かにここは過敏な人の集まりだよ。
だってそういうスレッドだし(笑)

543 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 12:01:53 ID:VoUmnukT
>542
自分も好きな友達が来るのは全然ウエルカムだよ。
でもウトメだけは嫌だな〜。
だって所詮他人のオッサンとオバハンだもん♪

544 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 12:03:46 ID:9xvSbXPl
手ぶらでお見舞いに行くと言ってた>>472は、どうなったかな…

545 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 12:38:35 ID:kRaz8dJ8
昨日エネ夫認定頂いた者です
レス下さった方ありがとうございました
すれ違い話題が本題のようなのでこれで退去します

今まとめ熟読中
あんなことやこんなことを思い出し中
とりあえずメールと預金通帳のコピーは手放せない

うちの親もちょっと性格的に激しいところがある
義母来訪(退院翌日)のそのまた翌日に
母が祖母を連れてきたのだが
爆睡してピンポンに気づかなかった私を母がど叱る
母はフルタイム就労してるから
里帰りされると負担だって言われてたので
十分じゃないけどその日も家事していて
頑張ろうと思ってたのに・・って感じでけっこう落ち込んだ



546 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 12:46:05 ID:lGVtmSRv
>>542
同意。
一人目のときは過敏で引きこもりがちだった。
子の寝ているときのチャイムの音や電話にも神経質になってた。
育児書の泣いたら抱っこを忠実に守り、腱鞘炎と腰痛に。
赤もちょっと、神経質だったなぁ。

二人目は里帰りなし保育園の送迎が必要なので生後3週間のころから
チャイルドシートに乗せて毎日、外出。旦那の帰宅も遅いから一人で家事をこなす。
子が泣いても、上の子の世話を優先しざる得ない時があるから泣かせっぱなしの事もある。
でも精神的にも時間的にも里帰りした一人目のときより余裕があるから不思議。

過敏な書き込みがたまにあるけど、人にいえずに悶々とするより
吐き出してすっきりした方が精神衛生上いいんじゃない。
産後はホルモンバランス崩れてるし、子を守ろうとする母が過敏なのは当然なこと。

547 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:06:31 ID:XWjhQgSx
いわゆるベビーブルーになると言われているのは
50〜75%
さらに産後欝が全体の10〜20%

産後欝の症状
無力感からくる不安不眠
発作的に泣くこと
精神的混乱
やる気の消失
身だしなみへの無関心
夫に対する否定的な態度
なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること

女性の鬱病の発生率は、出産後3ヶ月以内が平常時に比べて2倍以上

なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること
なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること
なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること
なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること
なんでもないことを大げさに騒ぎ立てること



548 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:37:48 ID:XWjhQgSx
産後3週間をすぎても上記症状のようなものを感じとれるのであれば、少しでも早く医療機関に相談しにいきましょう〜!
うつ病は早期に適切な治療を受ければ治る病気です。
うつ病の相談に掛かる医療機関は精神科、神経科、心療内科、メンタルクリニックが挙げられます。

みんな病院行ったら?
手遅れになる前にさ

549 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:43:24 ID:xjBozxsv
>>547

それだけ調べてわかったなら、それなりにちゃんと対応しなよ。

「だから今は産後鬱なだけだから〜」と、凸許していい訳じゃないからね。

ちなみに私はふたりめのほうが周りがうざかった。ひとりめはお祝いウェルカムだったほうだったと思うかな。

550 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:48:08 ID:xjBozxsv
まあ、世間一般の常識非常識の前に、他人の心情や状況への想像力が欠如している人が多いと言うことが問題な訳で。

551 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:54:18 ID:2Wzy9oyg
過敏になるのは仕方ないじゃん
余計な刺激をする人には来て欲しく無いんだよ
余計な刺激をされて欝になるんだよ

人寂しくなったり産後ハイで誰でもウェルカムな人は人を呼べばいいし、
呼ばれて行きたかったら喜んで見舞いに行けばいい
でもお見舞いご遠慮下さいって言われたら、他人と比較なんかせずに
見舞いに行かない配慮をしたり、顔を出しても空気を読むべきだよ
その配慮が出来ない人がご遠慮下さいって言われたり、
あとからここに書かれるんだよ

552 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 14:19:29 ID:JXxWf3BC
心療内科、メンタルクリニックって
精神科の呼び方を変えただけでしょ
赤を生んで精神科かぁ。。。
精神科なんか行きたくないなぁ。

553 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 15:19:30 ID:wh1+e+R1
>>552
いや、違うから。
素人が勝手なイメージで意見しない事。

554 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 15:36:52 ID:XWjhQgSx
一緒だね
メンタルクリニックは「精神科」「心療内科」の呼称
「精神科」と「心療内科」、本当はこの二つは違うが
実際、町医者レベルでは同じ

よく町の開業医(クリニック)で、「心療内科」という標榜がなされていても、
実際は精神科である、ということがほとんど。
なぜそうなるのかというと、「精神科」とすると敷居が高く、患者さんが来にくいから。

だから、その辺の町医者に行くのであれば、そこは精神科だと思ったほうがいい


555 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 17:03:06 ID:PmjPs27v
ここの人達が過敏で神経質なのは確かだけど、それは産後のホルモンバランスの崩れなどもあるし考慮されてしかるべきって事なんだよね。
一人目か二人目かでも違うし。
ただ家にこもりきりの環境でこのスレッド真に受けて周りをシャットアウトするのは良くないと思うけど。
一人目は他人に触られるのも嫌だったけど二人目は上の保育園に連れて行ったら他の園児が寄って来て触られまくり(笑) 小学生が見に来るって言ってもウエルカムだなあ。
一人目は私が過敏だったせいかどうかはわからないけど、所謂もろ長男タイプ。
もっとおおらかに育てればよかった。
一人目は夜はミルクの時間に目覚ましまでセットして間を開けないようにしてたけど、二人目は起きて泣くまで自分も寝てる。
でも二人目の方が体重の増えが良好。
まだ三ヶ月だけどたくましく育ちそう。
すでにいろいろな人と接してるからか人の表情や声もよくわかってるし、顔見て話しかけたり成長早い。
上はずっと私と二人きり、たまに旦那、ぐらいだったからかいまだに人見知り。
過敏になるのは仕方ないけど子供の事考えたら、沢山の人が周りにいる環境が良いと思う。
とくに小さい子供って赤でもわかるのかかまわれるとニコニコうれしそう。

姑の訪問はそれと関係なく嫌だけどね。

556 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 17:32:19 ID:+prP/mLu
まあいろんな意見があるのは確かだけど
ここのスレは面会ウザー体験を語る場なので
こころおきなく愚痴りましょうヨ。

書き込んでる方だって別に同意と慰めを求めてる訳じゃないんで
「うはwwwウザwww乙」位の感覚でいいのでは?

神経質だのウエルカムだの言ってる奴は分かったからもういいよ。

557 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 18:06:55 ID:WKSi+u13
うん、自分が平気だったから…ってのは的外れ。
一人目でまわりをシャットアウトしててもおおらかに育つのもいれば
二人目以降で誰でもウェルカムでも神経質なのもいるだろうに。
何を嫌と思うかは人それぞれ、
産後の面会に限らず相手が望まないことをしなきゃいいだけの話。

558 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 18:59:40 ID:MLq3oQ6N
>書き込んでる方だって別に同意と慰めを求めてる訳じゃないんで 「うはwwwウザwww乙」位の感覚でいいのでは?

え?同意を求めてるじゃん。
「私が神経質すぎ??」みたいに「ぜんぜんそんなことないよ!産後に面会なんてありえない!」
ってレスを求めて書き込んでる人多いよ。
そういうスレだから、それは否定しないけど、それが普通かって言ったら、そうじゃないでしょ、って話。
いけないことではないけど、ここはそういう人の集まりなんだよ、って事。
二人目ともなれば子供の用事で連れまわしたり、子供の友達が家に来たりもする。
それを、ありえない!なんて拒否してたら正直周りが迷惑じゃない?
上のほうで、里帰り先の近所の小学生が来るって話しあったけど、里帰りでお世話になるんだし、
母親の付き合いを立ててあげれば?と正直思う。
でもここはそれがウザーなスレだから、嫌なら断れば、で良いと思うし、それで気が済むでしょう。
ただ、来るのが非常識かって言ったら、非常識って事もないでしょ。
わざわざ聞いてきてるわけだし、都合の良い時に見せてあげる程度でしょ?
自分の子供だって、少し大きくなって赤ちゃんに興味持ったりしていたら、触れさせてあげたいし。
悪いけど、嫌なら里帰りなんかしなきゃいいのに。
ここで、当然と言われて勘違いするのもいい加減どうよ?
それで、ちょっと反対意見が出ると、排除しようと必死だし。

>産後の面会に限らず相手が望まないことをしなきゃいいだけの話。

産後のナーバスな気分を余計にここで盛り上げちゃうから気楽に過ごせるものも過ごせないんだよ。
せめて、ここは産後過敏でナーバスになっている人のスレです、とかにすれば勘違いもしないんだが。



559 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 19:51:58 ID:304hZez2
>>558長文乙。

560 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 19:57:22 ID:CH+TreU2
里に帰らない私は、退院後に家に来られるなら
入院中に病院に来てもらった方がいいな〜。


561 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:02:01 ID:Y70oscNx
>558
里帰り中の小学生の子の話には
「まぁ神経質な人もいるもんだ」と正直思った。
何の断りも泣くいきなり凸されたとか
躾がなってない子が訪問して赤子に手荒い仕打ちをしたとかなら
同情するけど事前のお伺いたててるケースなのに
断られる子がいい子なんだったらかわいそうだなぁと気の毒に思った。
でも産婦がすごく嫌なら断る自由は勿論あると思うから
否定的なレスはしなかった。

だけどあまりに「そんなの当然でしょ!」的なレスが続くと
ここのスレは世間的にはかなり神経質な人たちの集まりなんだよ、
それをあまり当たり前のように思わないほうがいいよ、
とちょっと一言言いたくはなってしまう。

562 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:42:19 ID:PmjPs27v
>>561
禿同。

>>541
>私も産後ガルルルっとなる方、ていうかならない人はいないよね。

そんなことはないし。

>今、旦那も上の子もうざくて困ってる。食っちゃ寝の身分で悪いと思いつつ、暴言吐きまくり。

産後退院してすぐ、家事育児と自分一人でやっている私にはさっぱり共感できない。

そんな楽してるから余計な事考えるのでは?
旦那はともかく子供には普段通り接っしたら?
赤が生まれてただでさえ不安定だろうに。
食っちゃ寝状態ならそれくらい頑張れ。

563 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:44:31 ID:ueMxw7e/
産後の経過だって人それぞれなんだから
そういう言い方するなや。


564 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:45:36 ID:q9UiPksY
ID:PmjPs27v長すぎだよ

565 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:51:17 ID:WKSi+u13
ID:PmjPs27vみたいな「自分はこうだから他の人もこうすべき」ってのが
いちばんウザイ

566 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 21:55:51 ID:q9UiPksY
ID:PmjPs27vは他スレでも決めつけたような発言して嫌われてたよw

567 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 22:26:04 ID:XWjhQgSx
基地外が基地外仲間を作るスレだろ
ここ

568 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 22:34:26 ID:PmjPs27v
>>566
どれ?
すまんがよそに書き込んでないよ(笑)

自分もこうだからそうしろなんて思ってませんよ。
むしろ、自分がそうだからみんなそうでしょ、みたいなのに違うよと言ったんだけど?

569 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 23:07:13 ID:XWjhQgSx
>>566←こいつはガチで基地、基地で頭も悪いんだからタチが悪い


570 :名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 23:36:49 ID:+prP/mLu
>>558
最近旦那が彦麻呂に似て来た」って所までは読んだ

571 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 00:10:25 ID:NIJpqahn
>>568
>産後退院してすぐ、家事育児と自分一人でやっている私にはさっぱり共感できない。
>そんな楽してるから余計な事考えるのでは?
>旦那はともかく子供には普段通り接っしたら?
>赤が生まれてただでさえ不安定だろうに。
>食っちゃ寝状態ならそれくらい頑張れ。

↑この部分がなかったら
「自分もこうだからそうしろなんて思ってませんよ」に納得できたのにねぇ

572 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 10:30:48 ID:exZmzftF
ここは、何がなんでも訪問者が全てウザイ!って人ばかりじゃないだろう?
読んでると、「事前におうかがいもたてない上に、一番迷惑な時間に訪問してきて
、しかも長時間居座る」とか、「おうかがい時点ではハッキリ断ってるのに押しかけられ、
しかも帰れと言ってるのにそのまま居座り迷惑行為を繰り返す」みたいなのばっか。

ここは神経過敏な人が集まってる!っていうには、報告者に同情できるケースが多すぎると思う。

573 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 10:57:01 ID:KFVf4hnX
493 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2008/11/22(土) 09:45:24 ID:lAEumK2Y
>>375を読んで激しく共感したのに>>462を読んだら何だかガッカリしてしまったよ

541 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2008/11/23(日) 11:45:57 ID:xjBozxsv
私も産後ガルルルっとなる方、ていうかならない人はいないよね。


↑↑↑↑↑↑↑↑
こんなカス人間に共感同情してもらって嬉しいいか?
ガルルルてなってるのは、カス人間のお前だけ


574 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:23:06 ID:KXS33u/q
程度はあるにしろ、産後に神経過敏になるのは動物としての本能。
巣の近くに誰かが近づけば攻撃的になるし、
あまりに頻繁に見に行くと子供を食べるなんて話もあるくらい。
実際に食べることはないとしても、そのくらい過敏になるのは自然なことで
産後でなんともない人は野性の防御本能が薄れただけ。


575 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:29:21 ID:exZmzftF
>>573とか、なんでそんなにケンカごしだったりするんだろう?
産後のガルルはともかく、健康な人だって産後は疲れてるだろうし、もしかしたら傷だって痛むし、
新生児が夜中に起きて寝不足になってるだろうし、そういう時に他人が訪問してくることに
愚痴を言って何が悪い?

仲の良い友達だから会えば元気が出るっていうケースならともかく、体力落ちてる時とか
動くのがしんどい時って、人に会うのが億劫になったりしないの?
確かに「ガルルってならない人はいないよね」って言われると、「自分はそんなことない」って
いう人いるだろうけど、それってただの揚げ足取りな気がする。
>>541も、つい話を広げすぎちゃってるかもしれないけど、「カス人間」とか言われるほど非常識とは思えないんだけど…。

上の小学生訪問の話も、その小学生が「いい子」かどうかなんてわからないのに、
報告者がおかしいみたいな意見もどうかと思う。
里帰りでってことは、新生児のうちなわけだし、この時期小学生っていろんな流行風邪持ってるし、
産院への見舞いだって子どもは遠慮してくれと言われてるくらいなんだから、
気にする人がいてもおかしくないと思うよ。
きっと、普段から行き過ぎがあっても止められないお母さんとか、妹と遊んではしゃぎすぎてる友達の様子とか、
そういう前知識があっての「嫌」発言でしょ。


576 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:34:10 ID:Ww43TQF/
喪男の言うことはスルーで

577 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:43:57 ID:KFVf4hnX
>>575
わかった
じゃあ、こいつはどう思う?

493 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2008/11/22(土) 09:45:24 ID:lAEumK2Y
>>375を読んで激しく共感したのに>>462を読んだら何だかガッカリしてしまったよ


578 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:51:48 ID:uY/crCnu
もういいよ
これ以上は絡みでやれば?

個人的には5スレ目にもなるのに今更何でこういう展開?って感じ

579 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:58:27 ID:KFVf4hnX
だれか>>577に答えてよ
もし、スルーしたら
みんなもカス人間認定したとみなすからね


580 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 11:59:31 ID:KFVf4hnX
みんなもカス人間認定したとみなすからね

みんなも>>493をカス人間認定したとみなすからね

581 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 12:43:04 ID:2mKDHRp5
ID:KFVf4hnX いい加減ウザいからNG登録推奨

582 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 12:43:58 ID:/aaqD5xH
↑( ´;゚;ё;゚;)キモー

スルー汁!

583 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 12:52:03 ID:KFVf4hnX
ここのスレ住人
自分に都合の悪いことは
目をつぶる
悪いのは全部他人
私は絶対w悪くない

キモくてカスはあなたたち

584 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 13:35:21 ID:BA1NDb/0
>ID:KFVf4hnX
何を聞きたいのか良くわかんないんだけど?
説明も無しにどう思う?って聞かれても、何とも思わないが?としか言えない。
義理実家と上手くやろうとする人に嫌悪感を抱く人がいるってこと?

そもそも>>493の気持ちがよくわからない、というか意味がわからないから返答できない。
>>493はどういう意味なのか説明してくれ。


585 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 14:10:44 ID:KFVf4hnX
聞き方変えるわ

>>375>>462
どっちに共感して、どっちにがっかりする?
このスレの基地は>>375に共感する人が多いみたいだね?

>>584
あなたは?


586 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 14:12:49 ID:KFVf4hnX
>>584は、>>462を読んでどう思った?
がっかりした?

587 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 14:37:57 ID:BA1NDb/0
>>375は共感もなにもこの人にとって嫌な出来事なわけで。
まあ気持ちはわかるがそれで離婚!なんてのは後々後悔するでしょ。

>>462はこれから話をするっていうんだから共感とかがっかりとかじゃなく折り合いがつけばいいねって話。

>>493は共感とかがっかりとか使いかたがおかしいんじゃないの?
それを突いたってあまり意味はないと思うけど。
そうそう>>493みたいな人ばかりじゃなく、離婚は行き過ぎって人も結構いたんじゃない?

588 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 14:44:25 ID:BUiXngrl
ここ数日粘着質な人が住み着いてるね。
愚痴スレで理路整然とした説明を求ても仕方ないのにw


589 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 15:28:27 ID:IOfaoCno
>>579猿は山へ帰れ

590 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 16:09:21 ID:Yz+nZ/vA
皆さん落ち着いて
( ^-^)_旦〜
産後疲れてる人に余計なストレスを
与えないでください。
誰が正しくて間違ってるなんて
ないんですよ。
ただ、体内にたまった毒を排出するのは
よくないのかな?
なんだかんだ言っても迷いや罪悪感があるから愚痴って、
第三者に客観的にみてもらえた方が
冷静になれるのでは?

私は皆さんに比べて全然ストレスが低い出産が
出来たと思います。
でも、人の痛みに鈍感なつもりはありません。
出産したからこそ、人の痛みがわかるように
なれたと思います。

591 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 21:00:15 ID:KFVf4hnX
>>587
>>462は前向きで肯定的なレス
少なくとも>>375よりはね
>>462になったことで、「がっかり」なんて否定的な言葉は、普通の常識のある大人は使わないし
「がっかり」という言葉に肯定的な意味合いを含めて使うことは難しい
「使い方がおかしい」ってかなり無理があるフォローだろ


>そうそう>>493みたいな人ばかりじゃなく、離婚は行き過ぎって人も結構いたんじゃない?
本当はわかってるんだろ↑こんなことを書くぐらいだから
>>493がカス人間ってことをさ、あなたも
フォローするののもいいが
あなたもこのスレの弊害を考えてみたらどうだ?

誰だって疲れて人に会いたくないときもある
ましてや出産直後なんてね
そんなときにこのスレをのぞいたら、少し気分が落ち込んでいるだけなのに
もっと、基地外の世界まで引きずり込もうとしている奴がわんさかいる
ネガティブが当然で、そうでないやつは野性の防衛本能が忘れた奴とまで言われちゃう

カス人間のせいで楽しい育児も台無し



592 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 21:40:10 ID:BUiXngrl
>誰だって疲れて人に会いたくないときもある
>ましてや出産直後なんてね
>そんなときにこのスレをのぞいたら、少し気分が落ち込んでいるだけなのに
>もっと、基地外の世界まで引きずり込もうとしている奴がわんさかいる
>ネガティブが当然で、そうでないやつは野性の防衛本能が忘れた奴とまで言われちゃう

こうなるともう世の中の犯罪は暴力の伴うゲーム、漫画、映画のせいだからすべて規制しろ!
って言ってる人たちと同レベルだよ。
何を見てもそれをどう自分のなかで消化するかはその人の捕らえかた次第でしょう。
旦那にも言えない愚痴をここで吐いてストレス発散して助けられてる人たちだっているんだから。

どうしてそこまで必死になって不愉快なスレに張り付くんだろう。
暇なの?スーパー●なの?

593 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 21:48:18 ID:Y4/dF6I9
>>591
何のご用事があって、あなたがおっしゃるところのカスが群れ成すこのスレに?
スレを覗いてネガティブになった云々はあなたご自身のことで、一連のレスはその腹いせ?

594 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 22:04:20 ID:Jya0NsdN
人間関係にヒビが入るから直接相手には言えなかった
自分が神経質なのかと思い旦那にも愚痴れない

って人もここには書いてると思うよ
書いた!同じような経験した人がいる!私一人じゃないから頑張ろう!
とか、次に生む時はこうしよう!とか
知人には言えない愚痴もあるんだよね
書いて同意してもらってスッキリするならいいじゃん

595 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 22:19:58 ID:KFVf4hnX
このスレの最近の流れ
読み直してみろ

「絶縁」「土下座」「ガルガル当然」{離婚」
「氏ねばいいとおもう」「絶縁」「裏切り」
「旦那はシメて再教育」「脅し」
こんな言葉がわんさか出てくる

愚痴のレベルじゃないね

カス人間の自覚あるのか?

596 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 22:33:06 ID:BUiXngrl
まんま愚痴じゃないかw
普通リアルで言えないことを言ってるってのが理解できない残念な人なんだね。

597 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 22:37:44 ID:KFVf4hnX
>>596
「言霊」って言葉知ってる?

恥を知れ!


598 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 22:43:23 ID:BUiXngrl
恥を知れ、って・・・2chの愚痴スレに一体なにを求めているの?

聖書でも読んで汚された心を清めておいで。
あなたは毒に免疫がないようだから、もうここへは来ないほうがいいよ。

599 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:02:59 ID:Jya0NsdN
だからね、それをここで言っても仕方ないの
本人が土下座してほしいくらいだと思うのも、土下座されても許さないのも
価値観が違って離婚したいと思うのも、子供の為を思ってそれを我慢するのも
交友関係絶縁するのも結局は本人次第なの

でもね、言っても仕方の無いことを言うのが愚痴なの
相手に直接言えないからここに書く、それくらい許してやりなよ
人を産み出すなんて一人が一生に経験できるのはせいぜい数回
そんな特別な出来事なのに本人が嫌だと思うことをされたんだから
それ位わかってあげなよ、ね?
ここで噛み付いても仕方ないよ?リアルでガルガルされたの?
ここに書かれちゃったの?

600 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:04:10 ID:GN1p4Ka/
恥を知れだのカスだのご自分が書き込んで『言霊』と。

なんて言葉をかけていいのか私にはわからないけど…。

とりあえず、アーメン。

601 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:13:46 ID:KFVf4hnX
じゃあね
ただの愚痴スレならば
その愚痴が不快に思う奴もいてもいいし
その愚痴に対して反対意見があってもいいだろ

それを気に入らない奴はスルーしろ
何もレスしなくていいからスルーしろ

悪いがここにしばらく常駐させてもらう
でもな、スルーしろよ

602 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:13:48 ID:BA1NDb/0
>>591

フォローしたつもりはないよ。気にとまらなかっただけ。他にもっとツッコミ所のあるレスがあったし。
そんな私は>>558だがどう思うよ?

603 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:18:18 ID:BUiXngrl
子供との楽しい時間を削ってまでわざわざ不愉快になるスレを読んで楽しいはずの
育児を台無しにするって本末転倒だね。
子供にとっては毒親だね。



604 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:33:44 ID:KFVf4hnX
たぶんその辺のことを書いた人だと思ってたよ
あのレスはよかった

あなたに対しては「あなた」と呼びかけた
頭のいい文章を書く人だなと思ってた
だから、あなたに呼びかけた

>産後のナーバスな気分を余計にここで盛り上げちゃうから気楽に過ごせるものも過ごせないんだよ。
同意見

ただ、私は私のやり方でやらせてもらう



605 :名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 23:50:49 ID:P4/OkyHu
樋口カッター

606 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 00:26:07 ID:yMu2+eem
>>604
>ただ、私は私のやり方でやらせてもらう
単純な興味で申し訳ないが、この目的と理由を教えてくれ

単に反論したいのか?
リアルでガルガルされて反論・腹いせをしたいのか?
このスレの住人の意識改革を目的としてるのか?
このスレをつぶしたいのか?



607 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 00:26:50 ID:6303nO0P
風邪っぴきの姪っ子を連れて義母が明日病院に来るらしい…
風邪ひいてるなら連れて来なきゃいいのに…
「姪っ子元気だから気にしないで〜」と義母に言われた。
風邪うつると困るから来ないでってハッキリ言ったら不機嫌になるし…



608 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 00:32:55 ID:+uNqIZ5/
>>607
他の入院してる人に迷惑だから、
トメが不機嫌だろうが、当てつけで首をくくろうが、
絶対に来させないように。

609 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 00:37:35 ID:0nyT74Z5


ID:KFVf4hnXは、言ってること無茶苦茶だと思う。
>>579

>もし、スルーしたら
>みんなもカス人間認定したとみなすからね

って、レス強制しておきながら>>601では、

>何もレスしなくていいからスルーしろ

>悪いがここにしばらく常駐させてもらう
>でもな、スルーしろよ

↑の様に言うなら、ID:KFVf4hnXも一々噛み付かないで
「そう言う人もいるよなー」で、スルーすれば良かったんじゃないの?

>ただの愚痴スレならば
>その愚痴が不快に思う奴もいてもいいし
>その愚痴に対して反対意見があってもいいだろ

↑の様に言うなら、そもそもID:KFVf4hnX自身だって
他の人が何をされてどう思ってても、それをどう愚痴を言っても
その人の勝手じゃないのかな?

610 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 00:40:44 ID:o2QVIJwb
愚痴スレにきて愚痴が不快とか言ってる時点で、もう。
ID:KFVf4hnX は普通に嵐認定だ。


611 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 01:14:12 ID:YPwNmwWq
>>604
常駐するならコテ付けて。
お望み通りスルーするから。

612 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 02:40:34 ID:7Ud/p/Eu
そろそろこの荒らしに飽きてきた
めんどくせぇ…


613 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 03:59:46 ID:24KP1ESy
何故みんな律義に相手すんの?
相手しないと負けだとでも思ってんの?

614 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 07:02:11 ID:6OtKasTb
出産後の面会ってそんなにウザいものなのですね。
初妊娠で、まだ産んでもいないもんだから、
「みんな会いに来てくれると嬉しいな〜」
ぐらいに、脳天気に考えていました。

615 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 07:56:19 ID:in8smmHF
>>607
隣のベッドに風邪ひき見舞い客が来て、看護師にがっつり怒られてたから辞めて。
っていうのはどうだろう。
実際看護師に『怒りに来て』って頼むとか。

ていうか
『気にしないで〜』って誰に対して?
気にすんのはこっちなのにね。

616 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 08:23:04 ID:qtUGuVEU
数日前からあぼーんだらけでレスが見えないwww
そろそろ相手せずにスルーしようぜ

>>607
他の人に迷惑になるから相手が不機嫌になろうとも止めるべし
産科じゃなくても風邪引きでお見舞いはマナー違反だよ

617 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 08:39:23 ID:eXuFYZPa
気にしないで〜ってorz
レストランで子供の●オムツ代える人と共通した感覚なんだろうね。
自分の身内の●は不快じゃない、風邪菌は無害、だとでも思ってるのだろうか。

>実際看護師に『怒りに来て』って頼むとか

これいいかもと思ったけど、そのためにはその姪っ子を病院に来させてしまうわけか。
旦那から
「非常識、新生児や産後で体力の落ちている産婦たち、切迫で入院中の妊婦たちに
もしも風邪が移ったらどう責任とるんだ」
くらい言ってもらえないのかな?
自分の母親ならいますぐ電話で怒鳴りつけてやりたいレベル非常識だもの。

618 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 08:39:28 ID:8FbrCpMu
同室の見舞い客がゲホゲホズルズルしてたら凄く気になるよね。
休んでいたくても、風邪ひき見舞い客が帰るまで病室から出ちゃうかも。
もし母子同室だったりしたら軽く殺意が沸きそう。

619 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 08:54:56 ID:6303nO0P
>>607です みなさんレスありがとうございます。

「姪っ子ちゃん風邪ひいてるなら病院に来ないほうがいいですよ」と言ったら
「姪っ子元気だから気にしないで〜」という義母の発言があったのです。
なので「いえ…あの…風邪うつされたら困るので…来ないでほしい…です」とヘタレなりに反論したところ

「ばい菌扱い?汚いって言うの?」などと長々キレられました…
今朝夫から義母に、みなさんのアドバイスを参考にして感染症予防のため出入りが禁止されていることを言ってもらいました。
看護師さんにも伝えたので、他の妊産婦さんたちの迷惑にはならずにすみそうです。
これからも義母とは色々ありそうですが、「それは違うんじゃないか」と思うところは頑張って言ってみます。
みなさんありがとうございました。
長々すみません

620 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 09:03:45 ID:eXuFYZPa
良かった!
私も出産を控えている身としてこういう見舞い客は絶対に嫌だから人事じゃなかったw

>「ばい菌扱い?汚いって言うの?」などと長々キレられました…

この発言からもかなり無神経というか身勝手な人っぽいからこれからも頑張って。
旦那さんが味方なら大丈夫だろうけどね。

621 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 09:37:16 ID:f6EhpEaX
うん。もう母親になったんだから、図々しいくらいでちょうどいいよ。


622 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 09:43:33 ID:0hIZkZ/x
>619
先月出産しました。
そこの病院で数ヶ月前、ある産婦さんの風邪をひいている上のお子さんが
面会に来て、生まれたばかりの下の子に風邪がうつり、さらに他の赤ちゃん
にもうつってしまったそうです。
結果、その時期に生まれた赤ちゃんの何人かが風邪の治療のために入院する
騒ぎになってしまい、私が出産したときには上の子の面会が禁止されていま
した。

こういうこともあるので、619さんのトメさんを無事阻止できるといいなと
思っています。
ガンガレ!

623 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 10:38:10 ID:JuXqYoHq
>>622
風邪引きが面会に来て欲しくないのはもっともだが、その話はちょっと信用出来ないな。
誰からうつったかなんてわからんし、旦那や妊婦本人が風邪引いている場合だってあるでしょう。
それに新生児に次々風邪がうつるかね?
まだ免疫作用が働いている子が多いんじゃない?
それで上の子面会禁止?
私が産む時急にそんな事になってたら、かなりクレーム出すし、楽しみにしていて初めて母と離れて淋しくしている上の子はなんとか面会するよ。
上の子面会禁止の産院なんか絶対選ばないし。
話作っちゃダメだよ。
本当なら病院名教えて。

624 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 10:48:32 ID:MHl/UurC
産婦人科しかしていない病院ならわかるけど、
総合病院とかだと、子どもの面会には年齢制限があるところ結構多いと思うよ
幼稚園〜小学生あたりかな?


625 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 10:53:03 ID:iGNfCEGl
>>614
私も同じことを考えてた。
自分の家族・幼い頃から頻繁に付き合いのある親戚や、
親しい友達が来てくれたのは実際良かった。

でも、旦那の家族(親や兄弟夫婦とその子供)が一度に来たときは参った。
しかも11時50分という昼飯の直前に来て、子供たちは大騒ぎ。
旦那の兄弟の嫁(口を聞いたことすらほとんどない)は勝手に子供を抱きまくって
「うちの子と交換したい!」とか言いだすし、自分の子にも抱かせようとするし…。

今思えばそうでもない?けど、出産直後は気が立ってたから、
私から見ればほぼ赤の他人に勝手に抱かれるのは本当にイライラした。

626 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:28:56 ID:YKhRSOdG
>623
誰からうつったかは断定できないけれど推定はできるでしょう?
それに新生児に風邪、次々にうつりますよ?
新生児が持ってる免疫は母親の罹患したものの免疫であって
母親がかかる可能性のある風邪は新生児もかかります。
6ヶ月までは免疫があるから新生児は風邪引かない、ってのは大嘘。
風邪を引き起こす菌やウィルスなんて多種多様で毎年変質してるから
新生児にはむしろうつって当然です。

私が二人目を生んだ病院も、
分娩予約を済ませた後、
出産2ヶ月前に小学生以下の子供面会禁止になってしまいました。
当時流行していた麻疹をはじめ各種病気の感染対策です。
上の子とはロビーのみで面会、
新生児とは産んだ直後しか上の子に会わせられず、
個室病室でぐらい面会許可してほしいなぁと思いはしましたが
新生児の感染はしゃれにならんのでまぁ仕方ないかと諦めました。
これからそういう病院どんどん増えていくと思いますよ。

627 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:28:58 ID:Xm0+VEr6
本日午後、友だちが出産しました。
まる1日以上格闘(?)したようです。
私は今まで友人が出産した時には、本人もゆっくりしたいだろうと思い、たいてい出産後4〜5日経過してから病院に顔を出していました。

出産したら一緒にお見舞いに行こうと約束をしていた別の友だちから、「病院に行けそうなのが明日しかないから明日行こう」とメールが来ました。
さすがに今日の明日では…と悩んでいます。

来週末ではもう退院してしまうし、平日は一緒に行く友人が残業があるので一緒には行けそうにありません。
私は残業がないので平日に一人でも行けるのですが、どうも友人は一緒に行きたがっていて明日行くということみたいです
出産の翌日にお見舞いというのはどうなのでしょう?
4、5日したら大丈夫なのでしょうか?



628 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:36:26 ID:24KP1ESy
まだ本日午後が来ていない件

629 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:54:35 ID:JuXqYoHq
本人に聞いたら?
面会なんてありえないって思う人もいれば、二日目ぐらいまでは赤の世話をやってくれる産院で案外暇って事もあるでしょう。

630 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 12:02:31 ID:gkOaWbDU
>>627
一般的には産後翌日の面会はウザーだと思う。
でもこのスレ内でも散々出ているが、あなた達の親密具合や褥婦本人の考え方次第で歓迎される面会の場合もある。
一番確実なのは、褥婦本人に聞くことだと思う。


631 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 12:38:35 ID:v5Aku/O+
生後四ヶ月の赤がいるものです。
従姉妹が昨日無事出産したので 午前に叔母にお祝いだけ手渡してきました。
叔母が『娘(従姉妹)が喜ぶから赤連れて顔出してやって〜♪』と言うのですが子連れじゃますます迷惑だろう。

私自身が産んだ時義両親に出産直後の点滴中に分娩室に凸されて 大嫌いになった経緯があるから余計に悩む。



632 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 13:04:04 ID:qtUGuVEU
>>623
>>622さんではないですが、私が出産した総合病院も
「小さいお子さんの面会はご遠慮ください」となってましたよ。
上の子とか関係なく、小学生以下の子供全般。

>>627,631
相手との付き合いの度合いと、相手の性格及び産後の経過次第。
歓迎する人もいるから直接聞いてみたほうがいいと思う。

633 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 13:09:58 ID:o7hJamwQ
自分(初産)は、2か月早く産んだ親戚(旦那従姉)に会えて嬉しかった。
そんなに親しくない人だったけど、2か月前の苦労とこれからを知って、アトバイスしてくれたし
こっちも2か月もすれば、こんなに大きく楽になるのか〜って、ハトコ見れたし。

でも仲良しだった友人が、自分の都合優先で押しかけて来た時は、正直カチンと来た。
そこまでして来てくれなくていいって思う。

報告と社交事礼で、生まれました!会いに来てね、なんて書くし、
相手も「おめでとう!会いにいくよ」なんて返事してくるけど
本当に来てほしい人には、さらに返事で、
面会時間とか駐車場の有無や、最寄駅からのアクセスとか言った。

634 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 13:23:12 ID:mUeWQuFt
子供連れのお見舞いには抵抗がある方だから、私だったら遠慮してくれた方が
ありがたいなあ。
出産翌日に叔母さんに手渡しでお祝も渡しているし、
それで従姉妹さんには気持ちは伝わると思う。

以下自分の愚痴。
もう直ぐ出産なんだけど、産まれたら義両親が泊りがけで面会に来る。
赤に会いたいのは分るから、産後自宅よりはマシかとOKしたんだけど、
自分の留守中に宿泊されるのは色々と心配だ。

もう一つ、独身女友達。
「仕事が忙しいから入院中は行けないけど、退院したら行くね〜」宣言をされていて、
「落ち着いたら顔見に来てね」と返してあるんだけど、
退院翌日には「明日行っていい?」と電話かかってきそう。



635 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 14:22:27 ID:v5Aku/O+
レスありがとうございます。
今思い出すと笑えるけど私も出産直後は赤に対してすごく神経質になったから 彼女も何が逆鱗に触れるか。と
あのイライラは理屈じゃないし。

従姉妹はアドレスも知らない程度の親しさです…。
叔母と仲が良いんです

どーせ、正月に会うのになぁ

636 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 14:25:16 ID:0hIZkZ/x
>623
>622です。
さすがに病院名まで晒すわけにはいきませんのでご容赦ください。
ですが、本当の話です。

その病院は、これ以前も小学生以下の子どもは上の子以外面会禁止でした。
もちろん、感染症に罹っている大人もです。
今回の面会禁止では、母親が外来待合室まで行き、上の子と会うのはOK
でした。
でも、授乳などの合間に慌しく会うので、余計に上の子を寂しがらせて
しまい、かわいそうだったなと思っています(私も2人目の出産です)。
妊娠後期の母親学級で面会禁止の説明がありましたが、そこで言われた
ことは、>626さんも書かれているとおり、新生児でも風邪をひくことが
あり、重症化しやすいということでした。
なので、この措置は仕方の無いことなのかなと思いました。

長くなり申し訳ありません。
名無しに戻ります。

637 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 16:29:32 ID:6j5nFm1N
>小学生以下の子どもは上の子以外面会禁止でした。

築地の聖路加で出産したけど、病棟エリアへは子供立ち入り禁止だったよ。
ロビーでは会えたけど、赤ちゃん連れ出し禁止。子供は新生児室も立ち入り禁止。
これくらい普通だと思ってたけど、違うんだ?

638 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 16:41:47 ID:YKhRSOdG
>637
まだ「普通」ではないかな?多いですけどね、そういう病院。
上の子と一緒に病室ですごせることを売りにしてる病院もまだ多いし。
でもこれからは訴訟対策などもありますから
子ども面会禁止の病院が増えていくと思います。

ただ正直なとこ、麻疹対策で子どもだけが面会禁止になったのは
納得いきませんでしたな。
一番麻疹の流行源になっている大学生前後の世代が
最も危険なんだからそっち放置してたら意味ないよなと思いましたわ。
あと予防接種拒否してる人たちとか、申告しないから
面会客に混じっててもわかりませんよね?
理想を言えば重大な感染症の抗体を持っていることを証明しないと
面会禁止、になっちゃうんだけどそこまでやるのは現実的じゃないから
子どもだけ面会禁止、になっちゃうんだろうけれど…。

639 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:02:49 ID:FrLkV9C4
聖路加は12歳以下入室禁止だよ。

640 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 17:06:42 ID:qtUGuVEU
もう一つの理由としては「子供は騒ぐから」じゃないだろうか、と推測。

641 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 18:41:26 ID:blVMU9bf
子供に他人の新生児を見せたくて病院に連れて来たがる人って
動物園の赤ちゃん動物コーナーに行くような感覚なのかなぁ。

妊娠中も仕事で忙しくて産後職場復帰しないといけないのに
自分が人生で一番疲れ切っている時に、ほんの数日の休息も
得られず義理家族に気を遣うなんて地獄だわ。

642 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 20:11:41 ID:ns+zyLxQ
うちは義理家族が来たときの方が楽だった。

義父母・義妹夫婦&甥っ子で、退院一週間後に自宅に来たんだけど、
義母と義妹の厳しい監視つきで甥っ子&男どもに手洗い敢行。
その後、抱っこする時も必ず私か夫に声かけてからだったし、昼時に来たんだけど、
甥っ子(2歳)が愚図りだす頃合を見計らって、「外で何か食べてくるわ〜」と
夫含めたみんなで2時間ほど外出。
授乳もオムツ替えも仮眠も、その間にゆっくりできた。
お茶淹れる手間を省くため、ペットボトルと紙コップも持参。
みんなで抱っこして写真撮ったりしてたけど、決して無茶はしないので、
私も余裕持って対応ができた。

実父母が来た時は、父はともかく母が「お世話しなくちゃ!」とめちゃくちゃ張り切っていて、
頼みもしない洗い物や洗濯などをしようとしてウザかった。
夫が家事育児協力的だから、私は普段赤ん坊の世話をしているだけでいい生活をしていたし、
洗濯なんて人に頼むほど溜まってないし、
洗物だって食洗機があるし(実母は使い方がわからない)、何も困っていないのに無理矢理手を出されるのって、とても苦痛。
あげくに、「もっと散らかっていててんてこ舞いしてるかと思ったわ〜」とか言いながら、
部屋のど真ん中で昼寝し始めた。
授乳すればじ〜〜っと覗き込んでるし、アレコレ実家から持ち込むから片付けるの大変だし、
すっごく疲れた。

一人目の里帰りの時、実母がはっちゃけてとても大変だったから、今回は里帰りナシで
夫婦で乗り切ったんだけど、それで正解だった。


643 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 20:28:58 ID:+9ELq9B7
聖路加も土日はすごいお見舞いラッシュで、待合室座る場もなかった。

しかも病室エリアにも見舞い客ワンサカで、ゆっくり出来ませんでした。

いっそ見舞い客全面禁止にして欲しいくらいだった。

644 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 21:12:44 ID:in8smmHF
>>623
恥ずかしくて出て来れないかなw

645 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 21:41:26 ID:+9ELq9B7
ついでに言うと、聖路加は確かに12才以下入室禁止だけど、自分の子供は例外だよ。

自分の子供ダメなんて病院あるの?

>>623と、同意見なんですが、、、

646 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 22:04:48 ID:6j5nFm1N
>>645
自分子供もNGと聞いたけど。
ちなみにこの間退院したばっかりです。

647 :名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 23:59:35 ID:Hw40XuPp
私が出産した病院では、自分の子供も病棟に入れませんでした。
原則、15歳未満の産科・小児科病棟への入室禁止でした。
なので上の子との対面は退院後となりました。

648 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 00:50:32 ID:4sK/TQP2
同室だった人なんだけど、
お見舞い客がひっきりなしだった。
次から次へと、友達・親戚・子供が訪れ
授乳時間はあるのか?休めてるのか?と心配するくらい。
しかもその方は馬鹿丁寧な対応していたので(ご主人に対しても)
やはり交友関係が広い人は、そういう常日頃の態度が違うんだ・・・と
妙に納得してしまった、友人ゼロ・見舞い客旦那だけの私でした。

649 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 02:01:42 ID:LrsGk0FW
>>642
あー、うちもそうなりそうだわorz
実母があれこれと張り切りそうだけど、はっきり言って足手まといになりそう。
うちも夫が家事全般こなせる人だから、母親よりもよっぽどやってくれそう。
つわり中に1週間実家に帰っただけで、あれこれ口出す母親と大ゲンカになっちゃったから
産後は実家にはお世話になりたくない。
家事で口出しする以外のことでは、普通に気が合うから、
時々遊びにきてお茶しに来てくれればそれでいいや・・・。

ウトメが気が使える人でウラヤマシス。
うちはウトメは実母に輪をかけて毒なので、もう半ばあきらめてるよ。

650 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 06:32:29 ID:a1BeijuV
>>645
私が産んだ病院も、12歳未満病棟立入禁止。妊婦で入院してる部屋はお見舞いは12歳以上ならオッケだけど、産科は旦那以外入室×。
新生児室も赤の兄弟姉妹以外は子供はガラスごしだけど、見れないよ。
もち、抱っこは旦那以外出来ない。
赤の盗難防止等で、赤が入ってるコットには呼吸確認装置が付いてて常に赤がいるときは作動中だったよ。

651 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 06:59:46 ID:XrxUKm8o
私は都立病院で出産しましたが
同じく12歳未満は病室立入禁止でした。
例え上の子でも。
病室の手前にテレビ、テーブルと椅子が置いてあるので
そこで面会するようになってました。
そこには赤ちゃんは連れていけません。
上の子でも12歳未満なら
赤ちゃんにはガラス越しにしか面会できませんでしたね。
病室立入禁止なのは感染予防だと説明されましたよ。
初産だったので特に疑問には思いませんでしたが、
そうじゃないところもあるのですね。

652 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 07:52:32 ID:iVpd9xrX
>>649
642だけど、うちの実母、とにかく相手が必要としてようがしてまいが
「お世話を焼きたい」って人なんだよね。
妊娠初期に切迫流産になって安静になったときは、話したら大騒ぎになることが目に見えてたので
妊娠したこと自体、話したのは安定期に入ったときだった。

義母は、距離感保ちつつ気を遣ってくれてて、赤ん坊のちょっとしたものを買ってくれたり、
私が困ってそうな時はさりげなく助けてくれたりするいい人だ。
電話かけてくる時間なんかも、いろいろ気にしてくれるしね。

両方とも「孫、命!」って感じで盛り上がってるのは同じなのに、
態度にものすごく差がある…。
わがままかもしれないけど、産後で弱ってるときは、
赤ん坊のことだけ考えていられるように、一歩離れたとこから見てて欲しいな〜、実母のような人には特に。

653 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 08:13:25 ID:MM+9JJbq
でも義母でなく実母のほうがウザイんで良かったと思うよ。
実母になら放っておいて欲しいときはハッキリとそう言えるもん。
義両親相手じゃ善意でやってくれてるの分かってたら尚更我慢しちゃうものね。

善意じゃなくて、孫を独占したくて手を出してくるのも多いから確執が絶えないんだけどね。

654 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:08:40 ID:pbpLcnwn
最近は上の子入室禁止が多いんだねぇ。
二年前下の子産んだときは、上の子も病室に泊まれたのに。(個室なら)
実家に頼れなくて旦那が激務の人は、二人目産めないね。
実際はどう対応するのかな?

655 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:20:49 ID:9zGGSHOA
子供入室禁止じゃない病院を選べばいいだけ
全部が禁止なわけじゃないし

656 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:21:52 ID:pNjVABKa
でもそう選べるほど産科がない現状

657 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:43:25 ID:9zGGSHOA
じゃあ自宅出産でw

と言うのは飛躍しすぎとしても、
必要とする人がいる以上は全部が子供禁止になることはないと思うよ

658 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 10:54:14 ID:6p12nsuH
>>654
高度医療やってる病院ほど、制限があるよね。
個人の病院は個室で上の子の保育もしますってところもあるけど数は限られるし、
昨今の大病院の妊婦受け入れ拒否のニュースを見ると周産期母子医療センター
併設の病院を選ぶ人もいるだろうし。

上の子を預けれない環境の人は、一時保育やファミリーサポート、
それも難しいなら24時間保育のところに預けるしかないね。
産みたくても二人目が産めない人もいるだろうね。

659 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 11:19:13 ID:fQE5ckxZ
>658
母子同室を実施してる病院も子ども面会制限率制限高いかも。
二人目の子を産む妻のために夫が育児休暇を1ヶ月ぐらい
とることが普通になれば二人目産もうって人も増えるだろうけどねぇ。

上の子も一緒に入院できる施設ってニーズは結構高いだろうけど
子ども入室禁止の病院の割合は今後どんどん増えてくと思う。
一番の理由は感染対策じゃなくて訴訟対策。
新生児に何かあった時に管理責任を問われるのは病院だからね。
病院側不利の判決がこうも続きまくってる現在では
病院も自衛せざるを得ないでしょう。
上の子に赤ちゃん毎日あわせてあげたいなとは多くの人が思うけどね。

660 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 11:23:24 ID:fQE5ckxZ
>623>645
ちなみに子ども面会禁止の病院でも、
経過良好な産婦が全く上の子と会えないという所はまずないと思います。
たいてい産科小児科病棟への立ち入り禁止ってだけで、
ロビーや病院の建物外(庭とか)などでは面会OKにしてると思いますよ。
ママに全く会えないとなるとさすがに上の子がかわいそうだものね。

661 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 12:03:15 ID:KhYCjimt
大きい病院だと、広い廊下を走りたがる子供がいたりするんだよね。
親が子供をちゃんと監督できるならいいけど、できない人も多いから…。

662 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 12:59:23 ID:6Y0rPtel
>>646
それはないと思うよ。うちは普通に上の子も個室に半日いましたもん。

ちなみに私も退院したばかりです。

663 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 13:16:14 ID:doBKsMNw
私が出産した市民病院では、
一応「学童以下は感染症等のリスクが高いので産科病棟には禁止、
面会する場合は一階のロビーや食堂等を利用してください」
と入院オリエンテーションで説明を受けたけれども
実際は小さな子供が出入りしててもスタッフは見て見ぬフリだった。
母子同室だったからちょっと気になったな。
もしその子が咳とかしてたらナースステーションに言いつけにいっちゃったかも。

664 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 13:20:52 ID:C8ExMVAU
このスレの聖路加出産率の高さに驚くよ。
尋常じゃない妊婦の数だもんなぁ。
検診の待ち時間長すぎるよ。

665 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 14:15:30 ID:aghNCa0p
>>664
ホント?
待ち時間ほぼ無しだったよ。
何のための予約診療なのかとw

そんな聖路加で出産したんですが、出産翌日に、遠い親戚に凸されましたよ。。
祖母の弟で、2回ほどしか会ったことの無いヤニ臭い爺が何食わぬ顔で病室に入ってきて
凍りついた。。祖母に病院名を伝えていたおかげで、受付で部屋番号割り出された。

面会時間の制限はあるけど、絶対禁止!ではないんだよね。
時間外は見舞い客が入れないシステムにしてくれないかな。

ちなみにその爺さん、産後3週間くらいで自宅にも凸してきたけど、
「赤ちゃん寝たばかりで迷惑です」とインターホン越しに伝えたら
さすがに空気を読んだのか、その後何もありません。平和だーー

666 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 14:45:39 ID:C8ExMVAU
待ち時間は先生によるみたい。
妊婦が許可しない人に、セキュリティータグもらえないって聞いたけど?
なんで入れたんだろう。

667 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 15:36:03 ID:6Y0rPtel
聖路加は、最初に面会制限かけないと、特に謝絶はないみたいよ。

私は誰か来たら、いちいち教えてと伝えたので、空気読めない子連れのママ友数人シャットアウトできました。

668 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 16:26:37 ID:C8ExMVAU
ガラス扉ロックされているでしょ。
どうやって入ったんだろう?

669 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 16:42:27 ID:MM+9JJbq
>>668
>>665にしか見えないおじさんだったんだよ

670 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 16:59:49 ID:7vxL8skA
面会制限のある病院、いいなぁ〜。
私の分娩予約した病院、面会時間の制限しかなかったなぁ。
おまけに絆を深めようって言う病院の方針で母子同室だし。

義兄嫁さんから子供連れて行っていい?と聞かれたのだけど
10歳・5歳・2歳、3人もいると妊婦じゃなかった頃も
1日一緒にいるだけで五月蠅くてぐったりだったし…。

入院中のお見舞いは、夫と実母以外はお断りしようかな…。
義両親+義兄ファミリー5人+義母にべったりな独身の義兄
総勢8人いたら、かわりばんこに新生児抱っこしたがって
長居するだろうし…。

671 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 17:16:46 ID:MM+9JJbq
入院中に義実家側の面会を断ったら、多分退院後に自宅にくることになるよ。
それなら入院中に旦那に30分だけ!!とかよーく言い含めて来させたほうがいいような。
そうすれば退院後の自宅訪問は着たがっても断りやすくなるのでは。

672 :670:2008/11/26(水) 17:30:24 ID:7vxL8skA
>>671
ありがとう。
里帰り出産の予定なのですが…。夫の実家から私の実家へも
来れちゃう距離なので、実家にも突撃されそうです(>_<)
実母さん一人じゃ大変だろうからアテクシが手伝いに行く!
とか言ってるし、実母を押しのけてしゃしゃり出てきそう。

病院の面会だけで済むのならその方が良いのかな。
その後は、家族に協力してもらって突撃は阻止しなきゃ。

はっきり迷惑だと伝えても「自分がどうしたいか?」
って思いだけで突っ走る人達だから怖いんですよね…。
病気で寝たきりの時にアポなしで突撃されて
無理矢理起こされて、家事のダメだしされたりしたことあったし

「今から行きますから。」とだけ電話してきたときには
もう家を出ているというのが今までのパターンだし…。

例え相手が私の親だろうと、お構いなしなほど民度低いし。

673 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 17:38:48 ID:MM+9JJbq
>病気で寝たきりの時にアポなしで突撃されて
>無理矢理起こされて、家事のダメだしされたりしたことあったし

ちょwww
旦那は自分の母親の行動がおかしいことに気づいてる?
〆られても3歩あるけば忘れるトリ頭ババには意味ないかも知れないけど、来訪を無碍に断って
怒らせてしまったとしても、旦那が毅然とした態度を取ってればかなり被害は防げるはずだよ。
旦那が全面的に味方ならばあなたや実家のご両親も強く拒否できるもの。

674 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 17:45:51 ID:LrsGk0FW
>>672
>はっきり迷惑だと伝えても「自分がどうしたいか?」
>って思いだけで突っ走る人達だから怖いんですよね…。

もう凄く凄くよくわかる。うちのトメも全く同じ人種だ。
というかトメを囲む全ての仲間たちがこんな考えだから怖い。

>「今から行きますから。」とだけ電話してきたときには
>もう家を出ているというのが今までのパターンだし…。

これも何度も経験があるよ…orz
お昼の12時に家に来てね、と言ったのに朝9時に来るなんてことも普通にある。
「ちょっと早く来ちゃった〜ミャハ☆」の一言だけ。
正直、出産する以上に怖い。

675 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 17:46:53 ID:fvRQtz5U
>>670
面会制限がある病院ってことにしちゃえばいいんだよ。

676 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 17:51:05 ID:aghNCa0p
>>668
病棟エリアはロックされてないよ〜

677 :670:2008/11/26(水) 18:07:05 ID:7vxL8skA
>>673
ありがとう〜。旦那も両親もすご〜くすごく気が付いています。
いろいろ対策を練らなくちゃ…。

>>674さんのトメさん&その仲間達もなんですね。
ほんと。その後の生活も恐怖ですよね(>_<)
孫会いたさに自己中ぶりに更に拍車がかかりそうですよね。

>>675
その手がありましたね!
パンフレット、面会制限を書き加えて偽造しちゃおうかな。


678 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 18:55:00 ID:C8ExMVAU
>>676
そうなの?
セキュリティタグがない人間は産科病棟に入れないって母親学級で説明されたのに。
あのガラス扉が開いていることがあるってことなのかな。
今度病院で確認してみる。
ありがとう。

679 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 19:01:27 ID:aghNCa0p
>>678
そろそろスレチなのでこれで最後にしておくね。

新生児室&LDRのある方は、セキュリティタグが無ければ入れない。
扉が開きっぱなしになるなんて、ありえないから安心して。
ロビーをはさんで対面の病室エリアは誰でも入れる(厳しいセキュリティ無)

母親学級後期で見学があるよね。
これから出産?がんばってね!

680 :名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 19:07:24 ID:C8ExMVAU
ありがとう。
母親学級の説明を勘違いしてたみたい。
病院にマスコミだろうが誰だろうが問い合わせがあれば、病室番号もばらされるし
病室に入れてしまうということなんだね。怖いな。
今度病院で相談してみるよ。ホントありがとう。

スレチごめんなさい。

681 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 09:17:39 ID:eYsUfbN9
最初に相談しておけば、問い合わせも訪問も、全てシャットアウト可能だよ。

実親ですら入ってこれなくて怒ってたw
でも毒親だから、、、さ。

682 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 10:30:23 ID:wp4OBllS
産科に限らず入院中の面会制限を希望する人が増えたのか
入院病棟があるような病院に行くと時々受け付けで
教えろ入れろいやダメです無理ですと揉めているのを
見かけるようになってきた。
産科がある病院の方が目撃率は高いけどね。
状態は色々だろうけど必要があるから入院してるのに
他人がわんさか来たら治療に専念できなくて鬱陶しい罠。

受付の人乙。がんがれ超がんがれ!と毎回思います。


683 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 11:53:05 ID:WLSsG2M2
昨日退院したばかりの本日、いきなり凸されました。
日頃それほど親しくもないご近所さん。
みかんの差し入れといいつつ、みっつだけ持って。

家に入れるのだけは阻止できたけど、
首も据わらない新生児だっこされた上、
寒い玄関で長話された。

最期は返事もせずに、空気読めよオーラで撃退したけど
本当にいるんだこういう人。
みかん三つで陵辱された気分。。。orz
みかん三つってなんだよ。。。。。orz


684 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:26:53 ID:vUv5Ynyt
個人産院で、面会時間が15〜20時だった。
楽だったな。夕食挟むから帰しやすいし。
分娩中〜後だけは付き添い家族だけ面会できたけど。


685 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 16:42:18 ID:eOGnLfbf
二人目出産当日、旦那が「当日の面会は遠慮してくれ」と何度も言ってくれたのに面会時間(10時〜21時)ギリギリにウトメ凸。過ぎてるのに帰らず。ウトが仕事終わるのを待ってトメが連れてけとほざいたらしい。ウトメ宅は隣県。それはまだ許せる範囲だが↓

686 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 16:52:10 ID:eOGnLfbf
続き

退院後、実家にしばらく居るため実家に帰る。その日の夜21半過ぎ、またウトメ凸。実家には祖父母も住んでいていつもなら寝てる時間。ウトが仕事なら休みの日にでも連れてきてもらうか自宅に帰ってから来ればいいのに、自分の都合や思いつきだけで迷惑な時間にこないでくれ!
旦那は私の家族に平謝りしてトメを〆ていた。
三人目、1月に産まれるがトメは旦那の言ってくれた事を理解してるのか?
また当日凸してきたら完ぺきアポだな。

687 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 17:47:33 ID:ogyJedub
そういう人って困るよね。はっきり「来るな。」って伝えても
嫁の体や周囲の迷惑を考えるより、自分の欲求優先だから…。
旦那さんがしっかりガードしてくれたらいいのにね。
力ずくで帰させるとか…。
里帰り中に姑が押しかけたら里帰りする意味全然ないじゃんね。

688 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 20:05:43 ID:eOGnLfbf
ほんとに。はっきりと「来るな」と言っても来るからどうしようもない…。

旦那はそういうトメの行動が許せないから何度も〆てくれるんだけど、効果なし。〆てる最中もニタニタ笑いながらごまかしてるし。
面会自体は来てくれてもいいから時間を考えてほしいんだよ…
って事すら理解してないんだろうな。

689 :名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 21:45:27 ID:4+NUvFig
面会させてもらい、夜の実家凸もちゃんと応対もらってしてるから息子に〆られても
結局は実行したもん勝ちって学習してしまったんだね。
今回は凸ってきても病室に入れない、実家も玄関のなかに入れずに寒いけど外で挨拶だけして
「今日のところはもう遅いので」で追い返せばいいよ。
〆ても分からん人たちには実力行使しかないよ。

690 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 09:56:01 ID:tUofdXg0
そうだよね。
いくら孫見たさとは言え、深夜の訪問は非常識だよね。
でもそれを「ふんっ!やったもん勝ちよ!」って実行
しちゃうところがすごい。
「深夜の訪問は迷惑ですのでお帰りください!」って
新聞の勧誘断るように、ぴしゃっと門前払いしないと
シャットアウト出来ないだろうね。


691 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 11:15:44 ID:0irbKYUk
レスありがとう。

別にトメ嫌いじゃないから来てくれるのは構わないからほんと時間は考えてほしいんだよね。

一度夜の9時過ぎに自宅にアポなし凸してきて、私は子供達をお風呂に入れる時で旦那は「いきなり来るのはやめてくれ!連絡ぐらいできるやろ」と〆てくれたけどまた夜の9時過ぎに2度目のアポなし凸してきた事がある。しかも犬(雑種成犬)連れて…

692 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 11:23:23 ID:0irbKYUk
続き

うちはマンション住まいでペットOKだけどさすがに迷惑。
旦那は玄関で「何しにきてん!帰れ!」と言ってたが結局上がり込み。
犬は通路につないでたけど終始吠えてた。
来る時はいつも私がお風呂に入る時間で旦那はすごく私に謝ってた。

ほんとに非常識なトメには呆れるが旦那が私の味方なのが唯一の救い。三人目出産時も旦那に頑張ってもらおう…

携帯から長文ですみませんでした。スッキリしました。

693 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 11:34:41 ID:IiZGbvHk
なんで旦那さん帰せなかったの?
トメさん旦那さんの言うこと聞かないの?

694 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 12:40:26 ID:rQ0dV1Mg
>>693 そういうお芝居なんでしょうよ。


695 :名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 15:11:17 ID:izKLDasV
旦那も〆てはくれているみたいだけど、最後の一押しが足りないのかな?
上で言われてるけど次は絶対深夜は家に入れない、とかした方がいいかもね。
今までも結局入れてくれたから、今度も最後には上がりこめると思ってそう。
チェーン閉めて対応したらいいよw

696 :名無しの心子知らず:2008/12/04(木) 22:29:22 ID:sinBHyz+
中々お産が進まず、陣痛に堪えつつ髪を振り乱して院内を歩かされている最中にウトに凸される。「ははは大変そうだね」と軽く言われ殺意を覚えた。大体呼んでないし、空気読めよ。

697 :名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 05:00:32 ID:+6Rw97ZR
>>696
男親の無神経ってホント腹立つ。
姑ならイビリたいのかとあきらめもつきそうだけど、
全く無知で気も利かないと何も言う気になれない。

698 :名無しの心子知らず:2008/12/07(日) 06:00:39 ID:iLhTd52R

大トメが5時間もダラダラ居座ったので今回は内緒です
経験者は危険ですね
当時のことをサッパリ忘れてますから。
実母も毒なので周りに敵が2人もいるw
居留守ケッテー

699 :名無しの心子知らず:2008/12/07(日) 06:27:02 ID:3sle+/EY
ひとりでひっそり産みたい。旦那も正直うざいくらい。

今度産む時は、本当に誰にも教えない!

700 :名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 10:18:34 ID:5B3+yI+8
>697
ドウイ。
私も入院中不眠と後陣痛で苦しんでたら
何度も凸された挙句
「もうすっかり体調は良いんでしょ?」
と呑気に言われて殺意覚えたよ。

701 :名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 19:38:03 ID:YzT/Ow6H
風邪ひいてるのに見に来るのって、ちょっと頭おかしいよね。
普通にしてるから、元気なんだと思ってたら帰り際に
「昨日まで38.5度あって・・・」だとよ。
見事にうつりました。子供は肺炎の疑いがあるとかで小さいのにレントゲンとったり大騒ぎ。
縁切りたいけど、叔父なんだよね。
親戚って法事やらなんやらで会ってしまうのが辛い。

702 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 05:38:23 ID:zZ+UZp02
大人の都合で来られるとこまるよね。
私も兄嫁の時に旦那が風邪引いてるのに
お見舞いに行って怒られてるの見て
当時は「そんなに目くじら立てなくても…」
と思ってた。
旦那の「風邪引いてるのに来てやった」って態度
だけでなく風邪引いてるのに来た時点でアウトなんだよね。


703 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 06:06:58 ID:adkJyVxL
「風邪引いてるのに来てやった」
態度に
「そんなに目くじら立てなくても」
と思った神経がわからん

夫婦揃って同じ目に会えばいいのに

704 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 08:58:43 ID:TM52rQi4
私が母乳が出なくてノイローゼ寸前まで悩んでるって知ってるのに
母乳パッドを差し入れで持ってきたコトメ。
それって嫌がらせととらえていいかちら。

「夜もなかなか寝てくれなくてペースがつかめなくて」と言ったのに
わざわざ甥っ子と姪っ子とその友達を連れて
夜、突撃してくるのって、それって嫌がらせととらえていいかちら。


705 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 09:41:24 ID:U9WFYMSw
スレチだけど、ノイローゼになりそうなくらい追い詰められているなら
無理に母乳で育てなくてもミルクでいいと思う。
母乳は確かにメリットもあるけど(免疫・手間がかからない・経済的など)
別にミルク育児が悪いわけじゃないんだからさ。
もっと肩の力抜いて、楽になっていいんだよ。

706 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 09:56:09 ID:u7qVcvDC
>>704
母乳育児頑張っているらしい
→早くオッパイの出が良くなりますように。おまじない。うふっ。(母乳パット)

夜もなかなか寝てくれない
→夜起きているなら遊びに行っちゃおうっと!
 みんなでワイワイしていたら気も紛れるよね?(はぁと

・・・・と、好意的に解釈。

707 :名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 18:05:17 ID:VW1JaNRu
>>706だったら悪気はないけど無神経なバカの典型だねw

708 :名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 21:59:27 ID:BivKL56g
二人目を出産しました。産前から、産まれたらすぐ家に見に行くときゃぴきゃぴしていたトメとコトメ(二歳児連れて一週間滞在希望)。来ていいよなんて一言も言ってないのに、何日にいけばいいかな〜と浮かれてた。
夫は、産まれた子を見に来るのをなぜ嫌がるの?ととぼけたことをぬかすのでトメさんだけならともかく小さい子連れで一週間の滞在は産後すぐきついとはっきり伝えてもらった。
立ち会い出産で出産の大変さを知ってもらえた様子でほっとしていたら、電話で「いつ遊びに来るの?」なんてコトメに聞いてる!「来ないってさ。産後すぐはちょっとなんて言ったからへそ曲げたかも。もう一回誘ったけど」って滞在中の世話するこっちの身にもなってほしい。
馬鹿旦那とKYコトメにこれ以上何を言えばいいのか。。苛々して実母が帰ったら母乳が止まりそうだ。。

709 :名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 22:04:08 ID:OkRuZtPB
まだ生まれてないからスレチだけど、
病院で切迫早産の傾向ありと診断されて自宅安静を命じられた次の日、
トメが赤飯持って凸しにきた。

なんでこのタイミングで赤飯!?
もしかして軽めの嫌がらせ?
本人は「たまたま炊いたから」って言ってるけど…

今から出産入院時の時が思いやられるよ。

710 :名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 22:23:19 ID:7hBk4JcL
知人の話なんだけど、コトメが出産してお祝いをしに退院日に行くのって非常識ですよね?
しかもハナタレのお子ちゃまとその兄弟(計3人)つれて。。

私だったら、退院日には、身内でも来てほしくないと思うのだが。。


大丈夫、朝一番で病院に会いに行くからって。。


子供3人産んでいるのに、どうしょうもない人ですよね?


判定して下さい!

711 :名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 22:23:33 ID:OXVwlJPG
>>709
あなたは私ですか?
私は昨年完全流産をして、手術のために入院したんだけど、退院時にお赤飯持って凸されたよ。
しかも「祝!」の文字&真っ赤な鯛のイラストの入った帯付きで。
トメだけじゃなく、義理兄&義理兄嫁もやってきた。
なんで流産の入院で赤飯???意味わからんよ。嫌がらせか?
しかもその時の義理兄嫁はなんと妊娠中…!
義理兄嫁の出産予定日は私が順調だった場合とほぼ同じで、やりきれない思いだった。
それから一切会ってないよ。
今また妊娠して、今度は経過が順調だけど、あの時の恐怖が忘れられず
未だにトメ&義理兄夫婦には妊娠のことは報告してない。

712 :709:2008/12/13(土) 23:56:31 ID:OkRuZtPB
>>711
ちょ、祝ってwwww
トメがもし入院したら、ノリで「呪!」の文字入いれた黒飯でももっていってやれ!

自分も今年初め完全流産(入院なし)したんだけど、その時は遠方だったので何も無し、
今は車で15分の所に引っ越してしまったので凸が怖いです…

713 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 12:09:55 ID:lBJN2jUp
子供が寝てる間に母親も寝るものだよ。
って知ったかぶりするな。じゃあ今、子が寝てるので帰れ。実家に帰れず、退院後から家事も育児もしてんだよ!
無理やり家来て第一声が「えっ!?どスッピンじゃん」て当たり前じゃボケ。
化粧直し後の洗ってない手で触るな。自信が無いなら首すわってない赤ん坊を抱こうとするな。
数日後に夕方5時頃から来ようとするな。飲みに行くまでの時間潰しだってバレバレ。
独身者からすると、1日中家でダラダラしてて暇そうなんだとよ。
外で働かない事は女として終わってる。と独身30年実家住まい彼氏無しの女に言われたけど、今冷静になると彼女の方が人として?だな。
長文グチスマソ。

714 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 13:57:42 ID:ys3SYUHg
私も切迫早産&中毒症で入院したとき、義父に10万円お祝い渡されたなぁ・・・
赤も標準通り育ってないとか、心音が弱くなるとかどうのこうのと言われ、
絶対安静!と受診した当日にかかりつけ医から総合病院へ転院させられ
その日のうちに入院。医師からはいろいろな「もしものこと」を聞かされて、
かなりナーバスになってるときに、御祝儀袋に入った出産祝い・・・。
まだ産まれてないのに、男の人だから分かってないのかな。
うちの旦那はちゃんと説明したので、良トメは涙いっぱいためて、嫁子ちゃん
大丈夫???って心配してくれたけど、ウトは一体なんなのか・・・。
これから出産のための入院だと思ったのか?
とにかく、そんな不安一杯の時期に出産祝い渡されてただただブルーで涙が出た。
その1ヶ月半後に出産だったけど、ようやく産まれたのかと言ったらしいし、
全然分かってないんだよな。トメもウト止めてくれれば良かったのに。

715 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 14:28:08 ID:Hy946/7z
出産のための入院と勘違いしたのかもね
男(特に昔の人)って信じられないくらい妊娠・出産の知識がないし

716 :名無しの心子知らず:2008/12/14(日) 16:51:39 ID:2xryrhw6
赤飯話に便乗。
私も切迫早産でいつ産まれるかわからない状態で早めに予定帝王切開することになって、
いつ破水してもおかしくない状態で、1人目緊急帝王の2人目だから、
そうなったら速いし子宮破裂の危険ありなんて言われ、
手術のもしもの説明も受けて不安いっぱいしかも絶食中に、実母が赤飯を差し入れ。
言葉を失った。
出産前の話でごめん。

717 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 10:36:29 ID:zb+NeDqf
>>708
のような状態になって、夫の真価がはっきりするんだよね
うちは妊娠中から疑念を抱いていましたが
この子もろとも死のうかとずーっと考えていた
出産後病院でも毎日死のうか考えていた
夫が協力的な家庭って羨ましい

718 :名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 14:46:22 ID:0B5a7WAX
ゴメン、717には同情できない。
辛いことがあったら何かと「死のうか」と思う人間って、
周囲の人に某かの悪影響を及ぼしてるよ。
だから大変なときに助けてもらえない、理解してもらえないんだと思う。
しんどいのはわからんでもないけど、
「死ぬくらいならやったらぁ!」くらいの気合いで、
状況をひっくり返すよう気持ちを変える努力をした方がいい。
そしたらたぶん周囲も変わってくるよ。夫もね。
前向きな人間に助力したい人は割といる。
けど、鬱陶しい人間には「うぜぇ」としか思わんから。

719 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 13:23:43 ID:1fpYLrma
>>718
よくそんなこと言えるね。
普通、大変な時に助けたり、理解してくれるのは夫でしょ。
一番頼りにしてるはずの夫が駄目だから死にたいと思うんじゃないの?
あなたは酷く落ち込んでる夫に対して、「うぜぇ。お前が前向きにならないうちは助けない」って思うの?
こういうポジティブシンキングを押し付ける奴には腹が立つ。

720 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 14:26:48 ID:ex4Jg1Us
>>719
同意。でも718の言うことも一理はあると思う。
死にたいほど辛いとき、というのは確かにある。
でも、実際に口に出しての「死にたい」というアピールを他人に対して
別件で三回以上やっちゃうと、完全に相手の信用を失う。
本当の本当に死ぬしかない、というギリギリの時しか
使っちゃいかん諸刃の剣。
でも717さんは、心で思うだけで実際に口にしてたわけじゃなさそう。


721 :名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 15:50:59 ID:vG2sYHKE
死にたいと思うことなんて誰でもあるよねえ。
ただそれを思うだけで人に悪影響を〜とかって
勝手な分析で言えるのが不思議。
押し付けがましいアドバイスにしか見えない。
口に出して死んでやるーって騒いでる人ならまだしも、
心の中で死にたいって思うことって
誰でもあると思うけどなあ。

>「死ぬくらいならやったらぁ!」くらいの気合いで、
>状況をひっくり返すよう気持ちを変える努力をした方がいい。

まるで>>717が努力とかしていないって決め付けるし・・・
失礼な話だね。
努力してもどうにもならない時だってあるよ。
努力すれば夫がかわるとか、そんなケースばかりじゃないよ。

722 :名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 16:05:43 ID:Hf+Akhfl
流れ読まずに投下

産後でなく正確には直前になるんだけど、
アポなし面会食らっちゃった。
しかも省煮団痔連れ…。
陣痛がついたので早めに入院したのはいいけど、
まだまだ出産は先になりそうという状態。
これを知人に(旦那友人)連絡したら
「生まれたら直ぐ行く」とあったので、
「母がきてるから大丈夫」と返事をしておいた。
なのでこちらから再度連絡しない限り
誰も来ることはないと思っていたのが 甘かった。
面会は部屋に直に、しかも本陣痛の最中。
なんとか呻かず帰ってもらったけど、ここで更に不安が。
他の旦那友人にも伝わっていたらどうしようかと。
「直ぐ行く」系のノリの人ばかりで恐怖だったけど
出産のほうが早かった。
旦那も入院はまだ公表していなかったようで
とりあえず安心。
私から面会のタイミングを振ることになった。
あとは「家に来たい」旦那友人達をどうさばくか…


723 :名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 16:08:06 ID:x3zEeAQ0
>>722
何でそんなに嫌がってるのに、旦那友人に自分から連絡入れたりするんだろ…
不思議でしょうがないわ

724 :名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 20:25:40 ID:Hf+Akhfl
>>723
面会自体はそんなに嫌じゃない。
旦那の顔を立てる意味もあるし、子餅夫婦だから
解ってもらえるという期待もあったんだよね。
「母がきてるから大丈夫」の一言で一度断ってる
つもりだから、了解無しで凸はなかろうと思ってたわけさ。


725 :名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 08:38:44 ID:jbwLoWrU
自分の言葉の真意を、他人にきちんと読んでもらえると思う癖は
やめた方が賢明だよ。

それに、陣痛の最中に旦那友人に連絡するって…
連絡をもらって駆けつけたその友人よりも
連絡する方がずっと非常識に思えるけど。
入院を公表していなかった旦那さんはしっかりしているようだけど。

726 :名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 13:44:10 ID:SkAUtAqY
出産後のトメのアポなし凸キター

妊娠中からトメと仲が悪くて、
色々あって私が過呼吸になったのを
キッカケに絶縁・別居した程で、
夫には出産前から再三
「出産後は親・兄弟・親戚には絶対知らせるな」
と言い聞かせてたのに、
出産してすぐに報告しやがった

トメが来た時だけ、
それまでずっと静かによく眠る子だったのに
顔を真っ赤にしてギャン泣きする赤
妊娠中にトメの事で散々泣いてしまったので、
幼いながらもきっと分かるんだろうな

体調が回復したら旦那を即〆てやる
里帰りの予定はなかったけど、
退院したらクリスマスは赤と実家で過ごそうかと検討中
旦那はもう知らない
実家でゆっくり育児に専念しようと思う

727 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 02:20:00 ID:DUNL0sje
A子が4才の男の子連れて自宅にお祝いに「次の日曜日に行きたい」と言われた。日曜日は旦那がいるので嫌だったけど、一度断ってしまっているので渋々OKした。お土産にお菓子をもらったけど、A子の息子が私に断りもなしに、どんどん食べてしまった。
赤ちゃんが寝ているのに部屋の中を探検しだす。冷蔵庫、私たちの寝室…

ソファーの上でお菓子食べてぼろぼろこぼしておきながら、「髪の毛が2本落ちてるよ。掃除してないね。」だってさ!その間A子は息子をガツンと叱ることなく…

今はFO中です。

728 :名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 16:59:17 ID:v3BfW5dE
私だったら言いたいこといってFOだな。
私もFOした知人がいたけど、産後1週間くらいで
アポなしで面会にこられ、
やっと赤が寝てくれてこれから仮眠とるぞーって時に
勝手に仕切りだして
私がネイルの仕事してるってことで
爪やってよ、って勝手に人のネイル作業部屋に
「さあやって」って顔された時は、さすがに追い出したよ。
でもって、「もう会いたくないから突然こないでね。迷惑」って
メールとともにFOした。

729 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 11:07:37 ID:qIcubNph
>>722
ダチョウ倶楽部の龍ちゃんが熱湯風呂の前で「押すなよ」って言ってる様なもんだよ。

実際、友人や親戚の他人の赤ちゃんなんかわざわざ見に行きたいもんかね?
結構義理で見に行ってる人もいるんじゃない?
入院しました報告が逆に迷惑な人っていると思う

730 :名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 12:42:27 ID:uFbjD9aC
>>728
FOじゃなくて、COかな?
読んでるだけでもウザーだった。
そのメールの後、反応はあったの?

731 :名無しの心子知らず:2008/12/23(火) 20:16:04 ID:z9ezygPv
>>730
メールアドレスかえましたw
っていうか、携帯も着信拒否設定。
でも、私には直接連絡ありませんが
共通の知人に文句言っていたみたいです。
せっかく見舞いに行ってやったのに、くらいなことを言ってたと。
結局、相手に平気で不愉快な思いをさせれる人って、
自分が何か言われるとすごく傷ついた!とかって騒いだりして、
他者に対しては鈍感で自分にだけは敏感なのよね。
こんなやつに嫌われても屁でもないんで、
友達はやはり選びたいですよね。
変なやつと関わって負のオーラスパイラルするのがいやなのよw

732 :名無しの心子知らず:2008/12/24(水) 16:29:24 ID:+vbDZp3M
義実家が遠距離(新幹線で4時間弱)の方は、いつ赤ちゃんに面会させてるのでしょうか?
退院して自宅に来られるよりは、入院中に病院に来られたほうがまだ楽かなぁと思うんですが、
どんなものなのでしょう?
初妊娠のため、どうしたらよいのかいまいちつかみかねています。
皆さんどうされてますか?

733 :名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 05:11:35 ID:Y3+Kj19h
産後の体調なんて人それぞれだし、ウトメに「待て」や「よし」が通じるなら
あなたの好きにしたらいいと思うよ

私の場合は、私の意見は通らず産院に来た
「産後、疲れてるかもしれないし、大して相手できないかも」って言ったら
旦那が「赤ちゃんを見に来るんだし、気なんて遣わなくていい」

母子同室なのに・・・
同室じゃなくても気を遣わずにいられる訳がない

結局、旦那が仕事の平日昼間に大トメ、トメ、コトメ、コウトがやってきた
一応来る前に電話してきたようで(旦那に)
梨ゴロゴロ、ブドウフッサフサ(誰がこんなに食うんだよ)おはぎ(大7個)・・・
更に米まで持ってこようとしたらしい(米はさすがに旦那が予め断ってくれていた)
でも米以外の上記の物の置き場に困った

そして大トメは赤を抱いて離さない。抱き方怖いし
(フォークリフトみたいな感じで両腕とも同じ方向にL字)

幸い超安産だったのもあって、眠れなかったりして多少疲れてたけど
体力は残ってたからまだ良かった。貧血等もなかったし
・・・でも、何故か自分はずっと立ちっぱなしだった
足の悪い大トメに椅子を出したり、トメやコトメにも
自分のベッドに「座って下さい」なんて声かけたり
何やってんだ、自分orz
最終的には2〜3時間居座られた
なんか自分語り長文になったけど、こういう事もあるよ、って事で参考までに

734 :732:2008/12/25(木) 13:16:01 ID:atjcaNE0
>>733
レスありがとうございます。
立ちっぱなしの上、そんなに気を使わされて大変でしたね。
しかも、何でそんな大勢で来るのか・・・
出産までもう少し、悩もうと思います。

735 :名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 16:05:32 ID:TLr32Shv
>>733
乙。
見舞いもだけど、食べ物も困るよね。
持ってこられた見舞いの果物、
多いからって同室の人にあげたら別な果物で返ってきたなぁ。

それにしても、「待て」「よし」って・・犬かよw

736 :名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 17:58:44 ID:Y3+Kj19h
>>733です
「待て」「よし」の他に「ハウス!!」ができたらどんなにいいか・・・

>>734
後悔しないよう、よく考えてくださいね
そして出来ることなら頑張ってしつけてくださいw

737 :名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 10:56:34 ID:+OOuR+mS
産後翌日に、ウトと大トメがケーキ10個持ってきた。
その後うちの実家に行って、親同士初対面を果たし、立ち話数分で帰ったらしい。
病院にもちょっとしかいなかったし楽だったけど、ケーキ10個は困った。
3時におやつ出たし。
結局、申し訳ないけど、いくつか捨てる羽目になった。

738 :名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 10:56:58 ID:+OOuR+mS
×産後翌日
○出産翌日

739 :名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 03:22:31 ID:hXAOZQik
>>718は本当に辛いめにあったことがないから そう言えるんだよ。

740 :名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 09:59:15 ID:vc0NGuD5
でもさ、そんな旦那を選んだのは自分自身だよ?
正直、ウトメコトメコウトメは選べないから仕方なしだけど、
旦那は自己責任だよ。自分でなんとかする術を身につけなくちゃ、
今後大変だと思うけど。

741 :名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 11:54:28 ID:ZcMMtWEg
3日間陣痛で苦しんでヘトヘトだったのにウトメコトメが毎日のようにきやがった。
実母と旦那と友人だけでも30過ぎの疲れた体にはキツかったのに。
遠慮したのか嫌われてるのかわからないけど、来なかった実弟夫婦に感謝したよ。

742 :名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 15:02:13 ID:ZZDfHHvP
>741
来ない+祝いだけ送ってくれる人が一番ありがたいね。

743 :名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 23:47:11 ID:mYxGTumb
他人なら迷惑ってのはわかるけど、ウトメコトメレベルの近い親戚を迷惑扱いはなんだかなあ。
まあ2〜3時間居座るなんて非常識な話は別だけど。
入院中2時間以上いていいのは旦那と実母だけだよね。

744 :名無しの心子知らず:2009/01/02(金) 11:21:16 ID:l9Ee+LQm
産後一ヶ月たっていないのに彼女連れできた義弟(旦那は面識ありだが私は
彼女に会ったことは無い)、それだけでも嫌だったのに、約一時間も居座りました。
本当にウザかったです。

745 :名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 16:19:11 ID:tDEqig3w
>>743
ウトメコトメも所詮は他人でしょ

746 :名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 17:16:18 ID:7b4PABDM
それを言ってしまうと旦那にとっても
嫁の実父母は他人だから来るな、ってことになってしまうよ
というか、赤の両親ではなく、赤本人にとっては
どっちのジジババも他人ではないからねぇ

747 :名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 22:34:47 ID:OD7qyX8z
ほんとそうだよね。ウトメ迷惑っていうのはよほど
非常識な居座り方でなければ言っていいことじゃないと思う。
745みたいな人って赤との繋がりも考えられなくて
頭悪いなあと思うよ。

748 :名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 09:39:13 ID:n0dDPVGy
>>747

トメですか?

749 :名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 16:44:34 ID:RaAZH620
トメではなくても「赤にとっての血縁」ってことを考えられなければ
ただの自己中な気がする。
よほど問題のある、害にしかならないウトメなら別だけど。

750 :名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 17:20:12 ID:bnLKJgnV
今月出産予定で里帰り予定なんだが・・・
実母方の親戚で一人会いたくないババァがいる。

一昨年の12月に祖母が亡くなってしまい、その後に妊娠が分かった自分&従姉妹に向かって
「○○にもっと早く赤ちゃんができてればおばあちゃんは曾孫みたさに頑張れた(まだ生きてた)かもねぇ・・・」
とかを平気で言っている。
私には従姉妹に、従姉妹には私に、という風に直接じゃないけど会うたびに言われるとへこむ。
自分たちだってそのことは重々承知だし、2人で遊んでた時にそんな話になって号泣したこともあったのに・・・

里帰り中、会いに来たいと言っていたが来なくていい!と言ってしまいたい。
車の免許持ってないから伯父さん夫妻(いい人)とくるんだろうがそっちとばかり話して口聞きたくない。

751 :名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 18:07:51 ID:SbPBtnOC
伯父夫婦がいい人なんだったら、
「あの人が来るとストレスだから連れてこないで」と
きちんと理由を話したらいいのに。
いい人なんでしょ。わかってくれるよ。

752 :名無しの心子知らず:2009/01/05(月) 11:36:18 ID:B21deq/a
ママ友が二人目を出産したんだけど「何日まで入院していますので、ぜひ会いに来てね(はぁと)」メールが来ました。
3歳の子連れで産院面会は辞退した方が賢明でしょうか?
二人目なら余裕ありですか?
経験のある方、ご意見くださいませ!


753 :名無しの心子知らず:2009/01/05(月) 11:41:07 ID:JjfbahU7
>>752
ここは「出産後の面会はウザいからとにかくイヤ」という人のスレです。
スレ違いなので、質問スレあたりで聞くのがいいかと。
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ122【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228190235/

754 :名無しの心子知らず:2009/01/05(月) 11:58:48 ID:7ZN8RHIc
>>753
誘導ありがとう

755 :名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 17:59:54 ID:UxgDsAKu
夏二人目出産なのですが、うちの旦那の勤め先の社長を来ないようにするためのうまい断りかた何かないでしょうか?

社長@社員6名(有)40代半ば独身KYピザ男。

めったに合わないけど会う度KY発言なのでなるべく関わりたくないのです。

一人目のとき2回もきて赤に会いたがる。
幸い赤は保育器でパパママジジババ以外入室禁止。

親族でもないのに読んでもないのにほんと来ないで欲しい。
旦那も旦那であたしのアポ無しで連れて来るからむかつくし。

二人目無事産んで母子同室になったら絶対来そうです。
良い方法ないでしょうか

756 :名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 18:25:16 ID:JttTkRWK
病院側で特定の人を面会させないようにはできないの?

757 :名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 18:51:18 ID:UxgDsAKu
755です

多分できると思います。
一応旦那に断ってほしい、と言うつもりですが…
うちの旦那なんか
自分の面子>>嫁の意思
ってとこが多々あるので、聞き入れてもらえなかったら病院側で面会出来ないようにしてもらいます。

旦那と社長が一緒に来た場合うまくやってくれるんだろうか…
旦那が誘導の場合ナースステーション普通に通過しないのかな…
スレチっぽいですねすいません…

758 :名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 22:22:27 ID:IH04/UHq
下がりすぎage

759 :名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 23:31:15 ID:umew6AjF
>>748頭タランちゃんですか?

760 :名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 01:27:04 ID:V+n0EHMZ
産後二週間
独身友人三人が実家に来て菓子を食い世間話をしながら5時間居座った。母が「そろそろ孫チャンお風呂いれないとね。連れてきなさい」と助けに来てくれてやっと帰った。私より母が激怒。帰ってくれとは言えなかった…

761 :名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 03:46:03 ID:WKesGZ2H
言えよあほか

762 :名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 08:22:38 ID:mRIxDw+r
既男板の以下が良テンプレだとおもた。
6.と最後の一行をエネ夫に100万回読ませたい。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1223392074/

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。

763 :名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 09:29:01 ID:2O3iubNW
>760
最悪だったね
友人でも常識ある人なら床あげしてから会いに行くだろうに・・


764 :名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 09:33:28 ID:2h67bAIo
友達が独身&遠方から誘い合わせて来てくれた、とかだと
久しぶりに友人同士で集まった嬉しさで
赤とその世話でバタバタしてる産婦本人そっちのけで
昔話や互いの近況報告で盛り上がってダラダラ長居・・
とかありがちだよね。
本来の訪問目的を忘れて、同窓会気分というか。

765 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 10:58:23 ID:hpKbAlvc
産後はしゃべりばの提供じゃねーつうの

766 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 13:01:46 ID:Rt9WRCZU
病室が個室の産院で、トイレもシャワールームも部屋についていたんだが
見舞いに来たウトに勝手にトイレ使われてキモかった。
お産パッドとか置いてあるから見られたくないし、用をたす音聞こえんだよ!
飛行機の距離だから100歩譲って長居は許せたとしても、廊下に男子トイレあるのに産婦の病室のトイレ使うなよ!
あと産まれたての赤のそばでオナラするな。

767 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 13:32:22 ID:YsStQ5lc
>766
カリカリし杉じゃね?
初めて訪れた病院だったら廊下に男子用トイレがあるなんて知らないだろうし、
個室にトイレがあったら使うと思うけど。
お産パッドって生理用ナプキンと同じでポーチとか鞄に入れとくもんでしょ。
自分がだらしないとは思わないんだねw


768 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 13:42:11 ID:ZyDU+JpL
そうかな。
病院の個室のトイレとかって誰でも使ってOKな感覚?
共同部屋じゃないから私物があって当然だし、それは女性同士でも遠慮すると思うけどな。

各フロアにトイレのない病院なんていままで行ったことないし。

769 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 14:07:45 ID:YsStQ5lc
>各フロアにトイレのない病院なんていままで行ったことないし。
確かに。
だが、身内も使わせない!産婦専用!ってどんだけ心狭いんだよ。

770 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 14:46:41 ID:g3Ky04Di
そりゃ産後すぐなんてピロピリして超心狭くなってるだろ。
ウトなんて他人以上だわ。

771 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 17:14:23 ID:ObzQXbLU
心狭いかなあ?
産婦が入院してる個室のトイレは産婦専用でしょう。
上の子とかならともかく、他の人が使うのはマナー違反だと思うよ。
しかも男性なんて・・・。
毎日掃除しにきてくれるおばちゃんですら気を使ったよ。

772 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 17:42:45 ID:7h11UQ5/
>>767
お産パッドって生理用ナプキンと同じでポーチとか鞄に入れとくもんでしょ。
って、入れとくもんじゃないでしょ。私はトイレに出しっぱなしだったよ。
使用したパットだって、汚物入れに入らないほどでかくて、別のデカイ紙袋に入れていた。
お産パットってどんだけデカイか知ってるの?
しかも、ただでさえガルガル期なんだから、だらしないとかそんなことを思ってる余裕もないよ。
産後を体験したことのある人の意見だとは思えない。


773 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 18:40:14 ID:N6C35wFD
まあ、赤子とはいえ平気で人前でオナラしちゃうようなウトなわけで。
「トイレ貸して」の一言もないんだろうし、そういう小さなズレって
産後はより強烈なストレスになっちゃうだろうな。

育児しても、いろいろと違いが出てきそう。
食事中平気でゲップしたりw 子供に悪影響ないこと、祈ってます。

774 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 20:12:39 ID:YsStQ5lc
>産後を体験したことのある人の意見だとは思えない。
いや?去年産んだばかりだけど。
使用前にしろ使用後にしろ、パッド出しっぱなしってw
お産パッド使うのは産む前からわかってるんだから、処理の仕方も考えるよね。
中身が見えないような袋とか用意するのあたりまえじゃん。
ましてや生理より大量の血液が見えるんだよ?

遠方から駆けつけたウト乙

775 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 20:51:37 ID:V781js1l
>>774
766が嫌だキモかったって言ってんだから、あんたの意見は聞いてないよ。
774は女性のたしなみを常に忘れない素敵ウーマンなんだろうが、
他人の気持ちはこれっぽっちも推測できないんだね。
個室内のトイレなら、パッドそのまま置いたっていいじゃん。
褥婦用のトイレには普通ありえないサイズのゴミ箱があったりするし、
そういうの見られるだけでも嫌だな、って思う時期だよ。
男ならシッコ飛ばしたりして余計汚すし、私も遠慮してほしいと思う。

776 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 20:57:42 ID:W25BZdhk
私はお産セットが入ってた大きなジッパーつきの袋を置いて
一応パッドが見えないようにはしてたけど、パッドを捨てる為に
20Lくらいの大きなフタ付きゴミ箱がトイレ内に置いてあったし、
パッドの上に大きい布ナプ(というかただの大きい布)して、
それも持ち込みのフタ付きバケツに捨ててあったから
そんなトイレに他人を入れるのはかなり抵抗あるよ。
自分ではわからなくても悪露のにおいもあるだろうしね。

ID:YsStQ5lcはあまり物事を気にしない大らかな人なんだろうね。

上でも書いたけど、どう考えても個室トイレ使用はマナー違反だと思うわ。
カリカリしすぎってことないと思う。

777 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 20:58:45 ID:W25BZdhk
あれ?ID変わってた。
>771です。

778 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 21:23:38 ID:BCNsLGp3
私も絡んでレスしちゃいます。
>>776さんの状況になったら同様に気持ち悪いと思うな。
ウトが勝手に個室トイレ利用するなんて最悪…。
一言断ってくれれば、「廊下に男子トイレありますので〜」とか言えるけど、勝手に入られたら最後だわ。
自分が妊娠してからこの板読むようになって、いろいろ気付いた。
単身だった時はわからなかったけど、友達に失礼なことしちゃってたのかもな〜って、思い出して反省…。
ケーキおみやげにしたり、授乳の時そばに居ちゃったり。


779 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 21:30:16 ID:yjYgnCl/
>>766は何回目の出産とか書いてないから多分初めてだったんじゃない?
自分の話だけど、初めてだと産後どのくらい出血するとか全然分からなかったよ。
お産パッドは病院で支給してもらってデカさにびっくりしたくらいだから、わざわざトイレに置くためのポーチなんて用意しなかったし。
>>774はもう何回も出産してそういう部分まで準備ばっちりできるベテランなんですね〜www


780 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 21:48:09 ID:eSqwBi9w
今まさに個室入院中だけど
シャワースペースのロープに下着干してたりするし、
やっぱり一言聞いてからにほしいな。
というか部屋のなかを勝手にチョロチョロしないでほしい。
子供ならともかく、大人もいるよね、
冷蔵庫やらテレビやら引き出しやら興味津々まるだしの人。

781 :778:2009/01/15(木) 21:51:37 ID:BCNsLGp3
すみません。アンカー間違えました。
>>776←×
>>766←○でした。


782 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 22:09:04 ID:YsStQ5lc
>ID:YsStQ5lcはあまり物事を気にしない大らかな人なんだろうね。

大らかな人ってw
パッド放置の方が大らかだと思うけど。
いるよね、生理用ナプキンでも平気で血のついた方見せて置いとく人って。
どんな育ちしてんの??とか思う。

783 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 22:47:55 ID:uFjauTRA
次産む時は、病院は親族のみ。(近いから仕方ない)
友人は、最低でも三ヶ月後にする。一人目の時、産後一ヶ月でも掃除が辛すぎた。

784 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 23:03:19 ID:xFligCJR
>>782
いやいや、すごいおおらかだよ〜www
文字どおり受け取って裏を読まないなんて
純粋だね!

785 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 23:06:36 ID:QZ3mUQNv
病室についているトイレって治療ツールの1つだと思うから
それを許可なしに勝手に使うってありえない・・・

お産パッドを入れておくポーチって・・・
どんだけでかいの置いておくのよ?
それに、わざわざ産後の体でお産パッドをポーチに入れ替えて使うくらいだったら
せっかく個室なんだし私ならクロゼットに入れてそこから出してくわw

っつーか、何で
>いるよね、生理用ナプキンでも平気で血のついた方見せて置いとく人って。
って話になっちゃってるわけ?


786 :名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 23:13:38 ID:9cFCCuWv
だよね。
一番大きいのなんて、生理用品用のポーチだったら、下手したら一つも入らないw

私も個室のトイレに、勝手に見舞い客が入ったらイヤだ。

787 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 07:30:17 ID:Li796WOh
なんにしろ、トイレを自宅以外で使う場合は一言断りを
入れるのがマナーではないですか?
だらしがないとかは、また別問題。
舅さんはマナーがないんですよ。私でも気持ち悪く感じます。
>>766さんも、自分はこうだったわ!と他人に押しつけないで
価値観の違いにイライラしないで、もっと大らかになってください。

788 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 07:31:18 ID:Li796WOh
間違った!>>767さんでした

789 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 08:33:14 ID:Kei5K54X
大部屋ならともかく、個室のトイレを勝手に使われるのは
確かに少し嫌だけど「トイレを自宅以外で使う」というのは
他所のお宅で借りる時には当然としても
病院などの公共設備では個々によって認識が違う気もする。

病院の廊下にあるトイレと病室のトイレの認識の違いは
人によってはどちらも同じで違いはないのかもしれない。
(もちろん見舞い客でもないのに知らない人の病室に入って
トイレを借りるようなアホはさすがにいないだろうけれども)

790 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 09:19:23 ID:k5IUaDJB
>>773 も言ってるように出先で新生児に限らず人前で平気でオナラするような無神経なウトなんだよ。
認識の違い以前に「無神経」が行動の処々に見え隠れしイラっとさせられる人なのかも。

産後で心身ともにデリケートな時期の>>766は確かにピリピリしてたのかもだけど、
ウトはそれを上回る無神経であることは確かだとおもう。

791 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 09:46:50 ID:RrViNcGA
>>775
>774は女性のたしなみを常に忘れない素敵ウーマンなんだろうが、
>他人の気持ちはこれっぽっちも推測できないんだね。

吹いたw

>>766サンが最もイヤなのは、断りもなく個室トイレを借りられたこと。
それだけでも、十分マナー違反なのに、
さらに今は産後でお産パットも置いてあるから嫌悪感増大。

って話なのに、>>767はどちらもごっちゃにして
オールOK発言してるから無神経なんだよね。
お産パッドの扱いに関しては各自のやり方があるから、
767に近い考え方の人はいるかもしれない。
でも、どう考えても個室トイレを断りもなく使うというのはおかしい。
その点まで「個室トイレがあれば使うでしょ」と言い切ってる態度には、
誰も賛同できないと思うよ。
767は、これを機会に自分の常識観念を改めた方がいいと思う。


792 :sage:2009/01/16(金) 20:12:31 ID:6UnJOtic
股間に未治癒の傷があるのに、オッサンとトイレを共有出来ません!!
絶対嫌です。

793 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 20:25:36 ID:X15bw0UG
洗面でウガイされただけでも嫌だったのに、
小便の音なんて気持ち悪い。
「産婦専用のトイレなので使わないで」って舅に文句言っちゃえばいいのに。

うちの舅も、病院に面会に来た時、
向こう側にいる旦那にデジカメ(一眼レフで大きいヤツ)を渡す際、
横着して、新生児の寝ているコット上にデジカメを突き出した。

手が滑ってカメラが落ちたら、赤子が死ぬだろうが!とガルガルしてしまったので、
「赤ん坊の上で、物の受け渡しはやめてください。非常識です。」と冷たく言い放ってしまったよ。
姑がビックリしちゃって「そうよね。危ないわよね。ごめんなさいね。」と平謝りしてくれたけど、
当の舅はニヤニヤしてるのみ。

本当に舅ってどうにもならない。

794 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 22:20:09 ID:1x2TDDdl
>>793
すごい!そこまでハッキリ言えたらスッキリできそう。
私は舅に毒吐かれても、その場で何も言い返せず…
後で「あの時ああ言えば良かった」と悔しい思いをするんだけど、バッサリ言えるように機転がきくようになりたい。
俺様な舅だから、言ったら何倍にもなって返ってきそうだけど。


795 :名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 23:00:21 ID:X08Rwv0T
実母は赤の真上で座イスを渡そうとしたな・・・

796 :名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 09:39:41 ID:AQNoTAQ/
ここ見て更に怖くなってきた((((;゜Д゜)))
今9ヶ月で、この前義母から電話有って『産まれたら行くからね!』と…
悪い人じゃ無いんだけど…義母義父に産まれたての赤見せたくない…親戚ぞろぞろ引き連れて面会しそう…
だっこなんかされたらハラハラして座っていられない自分がいるんじゃ無いかと思う…そんな事考えてたら夜も眠れない自分が居る(つд;*)


797 :名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 11:16:35 ID:kOJ6t81C
本当に妊婦って自分語りするんだな

798 :名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 15:09:09 ID:1S+J/QRL
舅に来られるのが嫌だな〜。
オッサン臭いんだもん…。加齢臭とポマードみたいな油臭…毎回オエッてなる。
会話もいちいちカチンとくることしか言えない、気遣いも全く出来ない人だから、イライラさせられるのが目に見えてる。
拒絶したいけど、旦那の親だし、さすがに来るなとは言えない…orz

799 :名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 16:14:34 ID:AQNoTAQ/
ほんと…orz
愚痴吐かなきゃやってられん

800 :名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 01:18:48 ID:ciCmAmCT
愚痴るとこがないからここに吐く。

じじぃ!!
毎日来なくていーんだよ!!
ていうか突然来て声もかけずにいきなりカーテン開けるなよ!!この無神経!!

ヘタクソな写真撮りまくるんじゃねーよ!!

上の子にお菓子ばっかり食わすな!!


このじじぃは前回の出産時、陣痛中に姪っ子とばぁさん連れてLDRまでズカズカ入ってきた。

殺意を覚えた。

801 :名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 10:00:15 ID:XAeYws6N
おまえら頭冷やして良くさがせ
どうしてもスレチの愚痴が言いたきゃ↓にいけ


チラシの裏
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1231217788/

レス禁止吐き捨てスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213439824/

802 :名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 10:40:34 ID:W2N0GCn7
>>796
悪い人じゃないんだったら、別にいいんじゃない?
赤子にとっても、義父母は祖父母だから血がつながってるんだし、
孫の顔を早く見たいというのは人情だと思うけど…

いや、もちろん良ウトメであり、あなたに負担をかけないという大前提ね。
親戚ぞろぞろはさすがにイヤだから、そこは旦那を通してちゃんとお断りすると。
それを聞き入れないのなら、良ウトメではないってことで
会わせなくてもいいと思うけどさ。


803 :名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 20:43:10 ID:i/gkDY8E
スレチでごめんなさい。

一回両親の顔合わせの時にあり得ないくらい殺意を抱いたことが有るので間違っても良トメは言えないですね。
今は感覚を麻痺させて、あの人は悪い人では無いと自分に言い聞かせてるけど実際そんな状況になったらまた殺意が沸くんだろうなとか…またその時はカキしたいと思います。
それまでチラ裏に書いてます。

804 :名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 01:23:09 ID:/0dr6P2G
クソじじぃ皆勤賞だよ…

生んだ日まで義妹の悪口聞かされるとは思わなかった…

しかも乳首見られたorz

805 :名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 08:47:27 ID:0NebrK1u
何が皆勤賞だ。
こんなところに愚痴ってないで、自分や旦那が言えないなら看護婦に追い払ってもらえよ。
乳まで見られておいてなに悠長なこと言ってんだか。

806 :名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 09:01:16 ID:+H9Jwf0W
授乳中も無神経に立ち会ってるようなウトメの行動が予想できる場合、
授乳スカーフを用意しておくと一応防御策にはなるよ。
退院後も使えるから、一枚は用意しておくといいかも…

807 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 01:54:08 ID:ddaXwQoH
>>805ハァ?バカ?

808 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 04:53:49 ID:p5PPn9SR
>>805の言い方はアレだけど皆勤賞って言うほど
毎日こられているのなら対策の取りようもあるはずなのは確かだね。

809 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 15:32:18 ID:+HdQYVP2
先月二人目を出産して来ました。

産後の体調が最悪で、実母や旦那すら面会を遠慮するような状態。
それなのに『面会はキツイ』のメールをシカトしてやってきた友人A…

810 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 15:51:45 ID:+HdQYVP2
送信してしまった(・・;)

続きです。
寝てる私に『なんだぁ!元気そうじゃん☆』とか言いつつ、お祝いの言葉もそこそこに旦那の愚痴スタート。

『旦那無職でお金が無くてぇ〜今保険証すら無いんだよね♪エヘッ☆子が病気したらどうしよぉ〜』

こんな調子で延々と話は続き…Aが帰った後、血圧が下がって倒れた私。
もし三人目産むとしても絶対誰にも教えない。

811 :名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 18:07:33 ID:pX3dKHgK
行くからね〜と言ってた全員が来なかったw
旦那以外面会なし。
これはこれで淋しいもんだぜ。

812 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 09:19:41 ID:bSNpEhgW
ここは面会が嫌な人がくる場所だから…

813 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 12:00:58 ID:i7A+gufw
>>811
つ社交辞令

814 :名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 15:05:36 ID:P9BbqT7H

一人目の時、旦那は知ってても私とは初な人が かなり来たな
ドっと疲れた
今回も個室だから気を付けよっと。上の子と一緒に入院だから元気に見られちゃいますね
oQz看護師さんと話しておかねば…

815 :名無しの心子知らず:2009/01/23(金) 15:20:05 ID:VThd9KWX
バースプランに、出産後は体調の回復に専念したいので
例え親族や親戚であっても退院するまでは面会禁止とし
夫とスタッフの方以外には誰にも会わず静かに過ごしたい。
って書いたらトメが押しかけても面会断ってくれるかなぁ…。

何でもないときでも、トメと会うと発熱したりして
心療内科にかかったらトメの我が儘や考え無しの発言に
振り回されることによるストレスと診断されたことがあったし。

816 :名無しの心子知らず:2009/01/24(土) 00:50:36 ID:25htLQwB
>何でもないときでも、トメと会うと発熱したりして
>心療内科にかかったらトメの我が儘や考え無しの発言に
>振り回されることによるストレスと診断されたことがあったし。

これを説明しても尚、夫とスタッフ以外を病室に通す病院なんてないとおもう。
病室の配置によっては看護師の目を盗んで凸される可能性はあるけどさ。

817 :名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 10:12:09 ID:f5Q3zq5R
>>815
816サンのおっしゃるように、病院に味方になってもらうべき。
しっかり伝えた方がいいよ。

818 :815:2009/01/26(月) 11:06:54 ID:+EA0C9Cz
>>816,817さん
ありがとうございます。
心療内科のお医者様が、私の話をカルテに書き留めてくださったので
診断書を産婦人科の病院のカウンセラーに提出して相談してみます。
確か、その時の処方は「義母と接触をしないこと。」だったし…。

面会を許したら、親戚ご一同様を引き連れて常駐されそうだし…。
自分がどうしたいか?だけで強引な行動をする人だし。

819 :名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 20:27:32 ID:VTNZNd82
バースプランを出させるくらいなら
カルテ無しでも妊婦の希望は聞いてくれそうだけど…。
余程強烈な義母なんだろうね。
負けないように頑張れ。

820 :名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 14:41:26 ID:xUaZZ+Yo
かよってる病院は、正直あんまり気がきかない
義父の酔っ払い来訪をあたたかく見守りやがった

第一児を出産した時に酔っ払った義父の襲撃にあった
話を聞けば心配のあまり眠れず、ご飯も喉を通らずで
出産報告を聞いた瞬間、祝い酒をかっくらったらしいが
酒臭いわ、ろれつが確かでないわ、廊下を大声で歩くわ
「嫁子さん、無事で良かった頑張った」と
産後グッタリの背中をねぎらいながら容赦なく
バンバン叩くわ… 今度は来て欲しくない
悪い人ではないんだが、可愛い人なんだが…

821 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 10:16:08 ID:raKLoxfW
お見舞いに行く側なんですが、もうすぐ主人の従妹ちゃんが出産予定です。
主人に聞いたら、産後2週間くらいに親戚総手でお披露目やるらしい。
そういう親戚ルールなのかと問えば曖昧で、田舎の赤ちゃんお披露目みたいに
お膳が出たり宴会やったりとかでもないらしい。
ただのお宅訪問なら、そんな大変な時期に大勢で押しかけるのは遠慮したいのはもちろん、
従妹ちゃん家がうち含む従兄弟達世代で最初の出産だから、もし我が家に子どもができた時に
これが前例になって、うちにも大勢で凸されたらと思うと憂鬱です。
(うちの主人は嫁>>>実家なのでその時は断固拒否してもらいますが)

これはたとえお母さん(従妹ちゃん)が「いいよ」と言っていたとしても、
うちだけでも訪問を断るべきでしょうか?
それとも、元々十何人いるので、そこから2人くらい減っても変わらないのでしょうか。

822 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 11:25:25 ID:I3L/F5pj
本人が(仮に本心で)「いいよ」と言ってる場合は
辞退するのは、かえって失礼では?
バラバラに来られるよりも一度で済ませたほうが楽かもしれないし。
二人だけ辞退したところで、結局他の人は行くわけだからね。

前例にならないよう、自分の時は「まだ体調が悪いから」と
お披露目ナシにすればいいと思うよ。

823 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 12:57:36 ID:3rYcEgt4
>>821
産後2週目頃に親戚一同(10人くらい)が
実家にお祝い持ってやってきました。
お客様をお招きする準備(日程調整・出前寿司手配・部屋の掃除)するのも
もてなすのも実母がやっていたので私は別に大変でもなんでもなかったよ。
訪問希望の人は1日で全員まとめて来てくれたから助かった。

会うと鬱になるような人物がいたり
産後の経過が芳しくない場合、部屋がワンルームで逃げ場なし、
とかいうのでなければ迷惑ではないよ。

824 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 15:59:46 ID:fzkeu/V1
>821
本人に大勢で行って本当に迷惑ではないか聞いてみたら?

うちもパラパラ来られるより、大勢で一度に終った方が良かったけど、
丁度今時で、風邪のじじぃがいたのが最悪だった。
来るな!!!

825 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 16:21:02 ID:N/6qsC+h
みんな親戚にお披露目なんてしてるんだね。

826 :名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 17:27:43 ID:fmEdLe3Y
ほんと、まとめてきてくれた方がありがたい。
うちもほとんどはまとめて来てくれたけど、
一部予定が合わなかったとかで後々までズルズル
訪問者があったりして正直迷惑だった。
直接行くほうが丁寧だろう、考えてのことだろうけど
お祝いをに預けてくれたほうが良かった。
あと大迷惑なのが、子供が産まれたことが耳に入ったのが
遅い時期だったんだろうけど、もう祝い返しもとっくに終わった後で
「これ遅くなったけど・・」と祝いをもらうこと。
聞いたからには一応祝いを渡しておいたほうがいいかな、
と思ったんだろうけど、またお返しの手配を一からしなきゃならなかったりで
むしろ迷惑。自分は「一応送ったし」とスッキリするだろうけど
余計な手間を増やさんでくれと。変な時期に祝いをぽろっと貰うくらいなら
遅く耳に入ること自体、そこまでの付き合いではないと
割り切ってくれたほうがありがたい。

827 :821:2009/01/29(木) 18:36:42 ID:raKLoxfW
レスありがとうございました。>>821です。
従妹は実家にいて彼女のお母さんもお祖母さんもいるので、
準備やもてなしなどで彼女が大変になることはなさそうです。
どうせ来るならまとめての方がいいとのことなので、お招きにあずかったら素直に伺おうと思います。
その時はこのスレで言われてる風邪や手洗いetcのことを最大限気をつけるようにします。
どうもありがとうございました。

828 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 04:17:02 ID:9mShEMNo
産後1ヶ月くらいに義父母が来る。
産後すぐ来たがってるのは拒否したので、申し訳ないと思うが
1週間泊まられるのは流石にいやだ。
だが夫は断る気がないらしい。
どうやって説得したらいいんだろう…
1人目の時に散々な思いしたから2〜3泊にしてもらってくれ。って頼んでも無理。
すぐ来るのを我慢してもらうんだから、私も1週間くらい我慢しろって言われた。
私が言ってることは理解出来ないらしい。
周りの子持ちに意見を聞いてみろって言っても
そんな事聞けない。
じゃあ、2chでもヤフーでも小町でもどっか掲示板で意見を聞いてみろ
って言っても、やだ無理。
もう、今から鬱になれそう。

色々助けてもらってるから、ありがたいし感謝もしてるけど
もっと落ち着いてからでもいいじゃないか…orz
なんで1週間を2〜3泊にしてくれって頼むだけで
恩を仇で返すって発想になるのか
私にはそっちのが理解できないよ…



829 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 08:07:30 ID:dtn9hzET
自分で直接断る
夫に有給を取ってもらって24時間親のお守りしてもらう
自分の実家に帰って体調不良を理由に自宅には帰らない
自分の実家に来てもらう。滞在はホテルを取ってもらう

830 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 08:18:20 ID:Z1pqGbVw
>>828
さんざんな目ってのは具体的にどんな事?
あまりにもありえないことならば直接言ってみては?
あまり喧嘩腰にならないようにならば言いやすいんじゃ?

または産後のホルモンバランスが崩れたせいにしてガーガー言うのも良いかとw


なんにせよ自分や赤さんの体調優先でいいとオモ
カンガレ!!

831 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 08:38:36 ID:A7B1318v
旦那は二人目でもまだそんなバカなこと言ってるのか。
乳児の世話の大変さを知らないor覚えていないの?

夫両親滞在中の家事は誰がすることになってるの?
まだ夜中に何回も起きてミルク・授乳して、育児だけでも精一杯の時期に、一週間もの間
お客様方に失礼のない行き届いた接待を妻・嫁に求めているのであれば ふ ざ け る な と言いたい。

832 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 09:56:47 ID:zgCoTIVo
>>828
いっそのこと自分の実親にも泊まりに来てもらう。
気まずくなって早めに帰ってくれるかも。w

833 :828:2009/01/30(金) 09:59:36 ID:9mShEMNo
実家に帰る&実親に来てもらうのは無理なので、
夫に休みを取ってもらうのは伝えてあります。
家事は義母がやってくれると思います。
産前産後で手の行き届かない場所まで綺麗にしてくれるでしょう。

前回は義母が産後11日で乗り込んで来て
(産前から断り、入院中もあらためて断った)
5泊していきました。
その時も家事すべてやって貰いましたし、
1つやるごとにお礼も言い確かにありがたいと思いましたが
私は他人がいると寝れない性格で
寝たい時に気になって寝れない、休めない状況が辛かったです。
気も使い、うまく休めず我慢もしましたが
義母も色々思ったようで
帰宅した次の日に電話で
感謝が足りない
気がきかない
常識がない
もっと孫を見させろ
義母は看護師なのに馬鹿にしてる
など色々言われ、しばらく思い出しては泣く日々でした
私はまた繰り返しても嫌だし、今度は義父まで一緒に来るので
なおさら短くしてもらいたい。
ですが、二人とも(特に義父は)思い込みが激しく
自分達がよかれと思ってやることは
全て相手の為になる!迷惑だと思う方がオカシイ!
という考えなので、迂闊に断れば勘違いの妄想のまま勝手にキレて暴走するのが予想されます。


834 :828:2009/01/30(金) 10:10:59 ID:9mShEMNo
もっと嫌な思いをしてる方もいそうですし
家事をしてくれて、表面上は休みなさい。
と言ってもらえるだけありがたいのかもしれません。
ですが、休みなさい、寝てて良いわよ。
と言った10分後には掃除機をかけたり
部屋から呼び出し、掃除の仕方が〜
など言われるのが
私には苦痛でしかたない…
夫は3〜4ヶ月まで夜泣きで寝れないと
別室で過ごし、沐浴も教えてる途中で
義母に邪魔されたため、やってくれた事はありません。
ご飯を作ったり、たまに洗濯はしてくれたんですが…
産後の状況はあまり把握してないようです。


835 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 10:54:11 ID:HtAXZSfi
一人目でそんだけ嫌な思いしてるのになんで二人目作るのかな
もし夫が二人目欲しいと言っても、じゃあお前は一人目の時何をしてくれた?
簡単に言うな!で終了だったんじゃね?

836 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 10:58:45 ID:Skd2PKrS
頼みもしないのに勝手に来ておいて感謝が足りないってすごいね・・・
看護師っていっても、小児科や産婦人科経験してない人は
乳児に関して素人にケが生えたようなもんだと思う。
それどころか変に自信満々で余計タチが悪い。
もちろん、そうじゃない人もいると思うけど。


837 :名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 20:49:06 ID:dvJCQgq4
>>835
小梨なの?釣りなの?
トメの産後凸に子づくりを左右されるわけないだろう。

838 :828:2009/01/30(金) 22:18:40 ID:9mShEMNo
何故2人目と言われると
もともと2人希望でしたし、夫は好きですし
親バカと言われるでしょうが1人目が可愛いからですね。
バカだと言われても否定はしません。

1人目の5泊で散々喧嘩もして訴えたのに
今1週間も容認しようとしてる夫の考えは呆れるとしか言いようが無いですが…

義母は一応小児科の経験はあるようです。
もう何十年も昔の話ですが…
やたら自信があり、プライドが高いのも事実です。
ですがやはり古い知識しかもっておらず
一応、見られてるときは言う通りにし
唯一反論したのは、白湯と●くらいなんですが…
気に入らなかったんでしょうね。
色々と書いていると思い出して愚痴も入りそうですし、
スレチになりそうなのでこの辺で終わりにしておきます。
もう少し説得して、ダメそうなら喧嘩覚悟で自分で伝えてみようと思います。
どうもありがとうございました。

あ、産後にゴタゴタがありましたが
普段は良い人なので嫌いでは無いんです。
義父は苦手ですが。
ただ産後だけはほうっておいて欲しい。

839 :名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 00:47:52 ID:E6spXQMx
義両親のウザさは仕様ってことにしておいて、
前回散々文句を言われて泣いてた妻にまた同じ思いをさせようとする夫が気持ち悪い。
きっと母親と同じ意見なんだろうね。

結局あなたの夫で、夫婦で子育てをして行こう!という気持ち以前に、ママの息子なんだね。
産後で身動きが取れないときにケンカとかしたくないだろうから、何かのときのために
事細かに日記でも付けておくといいよ。
その時された、言われたこと。それに対するあなたの気持ち・旦那のフォローの有無など。
来襲を阻止できないのであれば、せめてそれを何かの時の武器にする手立てにすればいいよ。

840 :名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 07:23:11 ID:e0zWUjFc
>828
もう断れない感じなんだよね?
無理に断ったら逆襲がすごそう!!
私は入院中に助産師さんがうざいこと言う家族は〆るよって言ってくれたけど
トメが医療関係なら聞くわけないよね…

旦那さんが一番悪いので
もうご飯作らなくていいんじゃない?

841 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 14:38:07 ID:hU0f3JB9
出産翌日
本当に思っていたより体は動かないしとにかく会陰切開の傷がいたくてヨタヨタそれなのに
ヤ〇ザ幹部の義父(とは言っても離婚して旦那は母方へ)が3人いかにもな人を連れてやってきた。せめて一人でひっそり来てくれたらよかったのに。
お連れの人達歩く度にシャッカシャッカ、ドスッドスッ…
義父赤を見て『いい顔しとる、将来うちの幹部にしようかね…ヘヘヘ』と冗談。
そして院長呼びとめて『先生お久しぶりです。昔女房が世話になった〇〇です……うちの孫なんですよ』って挨拶してるんだろうけど正直あまり…
そして運悪くその時うちの赤の近くに悪そうなクモがいたもんでもちろん義父、看護士さんに『ちょっと、ばぁさん、うちの孫の近くにクモがおるよ。そりゃあんまりだろ。』と。確に私もそんな所にそんなクモ?!とと思ったけど義父が言うとなんだかコワイ。
体はヨタヨタだし冷々、周りの人に申し訳ないし私も空気が痛い…更に疲れた


842 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 16:37:58 ID:t7S5AIxO
こないだ出産したんだけど毎日来たよ姑。手ぶらでね…代わる代わる姑は自分の友達連れてきて。退院する時しっかり私の赤ちゃん抱っこして私より先にさっさと病院出てって車乗り込んでたよ。私は荷物持ち…もうね、あきれた
夫はいいじゃん少しくらい…だって!同居なんだからいつでも会えるじゃん。意味わかんね


843 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 16:48:32 ID:tbKvnp6Y
>841
悪いけど想像したら吹いたw

>842
同居やめられないの?
産後しばらくは実家に帰るとか。
このまま赤と生活してたらストレスたまると思う・・・。

844 :名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 18:10:48 ID:oGq0JfPn
旦那が入院したときに毎日>>842の父親に「心配だから〜」って友人連れて「見舞い」に訪れて欲しいや。
んで退院時も頼まれてもいないのに凸しておいて、旦那が自分で荷物をすべて持って父親手ぶらでさっさと
車に乗り込ませる。
んで言うの「お父さんもあなた(旦那)のことが心配で心配で仕方ないんだから、いいじゃん少しくらい♪」

ってか、そんなババアもエネ旦那氏ねばいいとおもう...

845 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 15:38:27 ID:9IGr7Icg
絶対入院中は連れてくるなと旦那を〆てたのに
その日のうちに、近距離のウトメコウトのノーアポ来訪。
旦那は空気以下。
退院してからも毎日赤見たさにノーアポ凸された。
最初は耐えたさ。必死で。でも
「まだ寝てるのかーもう昼だぞ」
と言われた日に何かが飛んだ。
インターフォン壊して、電話着信拒否、家電もコード抜いて
居留守きめこんでたら
外でがちゃがちゃと音する。
もしや泥?!とコソーリのぞいてみたら
私が壊したインターフォンを修理してるウトがいた。

そんなウトとの、決戦の時刻が近づいている。
私の我慢も、もう限界だ。

846 :名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 23:23:57 ID:Ad4TH66B
>>845
うわー、最悪ウトだね。
旦那も再教育が必要だね。

847 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 12:04:04 ID:kPHwcEHn
生後何ヶ月ならばお見舞いに行っていいでしょうか?
生後3ヶ月持ちの友人がいつでも来てと数度言ってくるのですが本当に行ってもいいものでしょうか?
行かない方が失礼にあたるのか社交辞令なのか?
生後3ヶ月の育児はまだ落ち着きませんか?個人的には赤ちゃんを直接見たいのですが…

848 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 12:15:35 ID:hcOcWf5r
本人が何度も来てと言っているなら多分本当に来て欲しいんだと思う。
もしかしたら母乳かもしれないから、
手土産持ってくなら、ケーキとかシュークリームとか脂肪分が多いものじゃなくて、
ゼリーとかの方が無難かなと思います。
後は赤ちゃんさわる前に、手を洗わせてもらっていい?と聞いたり、
手持ちのウェットティッシュなどで手をきれいにしてからにすれば
気を遣ってくれてるんだなぁと自分なら嬉しくなります。


849 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 13:09:17 ID:AQJ9Pp/f
>>847
自分だったら昼ご飯買って来てくれるとありがたや〜。
赤がいると外出もままならないので。
「○○に寄るけど、ついでに買って来てほしい物とかある?」
ってご用聞きしてあげると親切。

850 :名無しの心子知らず:2009/02/05(木) 13:39:28 ID:kPHwcEHn
>>848>>849
有難うございます。
買い物係になったつもりで行こうと思います。

851 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 10:07:59 ID:yL3svhFk
買い物係だなんて、847サンはいい友人なんだね。
だから来てほしいんだな。

852 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 12:29:20 ID:Ulq++P90
手術の日まで数日…
義両親は手術に時間を合わせて病院に来るみたいだけど、赤ちゃんを見たい気持ちは分かる。先に抱っこされてもいい。
でも、お願いだから帝王切開後はそっとしておいてほしい…
「辛いんだから側にいなきゃ!」と、変に気遣いされすぎててすごい不安。
「1人で大丈夫ですよ、傷が痛くて悶えてると思いますし」って断ったつもりが、「気使わなくていいから!1日いなきゃ!」と…。
違う……。

旦那にはハッキリ言ったけど、その場になったら「じゃぁ居てあげてー」と義両親に言いかねないような旦那。
旦那にはいてほしかったけど、旦那だけ残れる保証がないから、義両親と一緒に帰るように前もって指示しておいた。

今からブルーだ…。

853 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 13:52:36 ID:kAWHkKga
去年、12月に出産しました。

陣痛が来なくて午前中から入院。友達がメールで『今日入院だよね?促進剤使うから今日中に産まれるかな?夕方行けたら行くね』と。
…ってか、あんたが来る頃、丁度陣痛で苦しんでるかもしれないじゃん…と思い『とりあえず産まれたら連絡入れるよ』と返した。
促進剤4錠目(12時くらい)で陣痛が来て15時に出産した。分娩台から降りて部屋に戻ったらすごい眠気・疲れ・体の痛みに襲われ、とっても面会どころじゃなかったので『ごめん、産まれたけどすごく疲れてるから後日にしてもらえるかな?』とメールした。
なのに19時くらいに友達が面会に来た。
『メール見るの忘れてて、さっき見たけど病院まで来ちゃったから寄ってみた』って、小学生の子供2人連れてやってきた。……インフルエンザの時期じゃまいか…?
こっちが明らかにぐったりしてるのに、ギャーギャー騒ぐ子供連れて居座り続けたよ…。


他人の面会は、せめて産後三日目くらいからにしてほしいよね…。

854 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 17:54:54 ID:OZRU/BX8
>>852
ハッキリ言った方がいいよ。
「いやだ!帰れ!居られると落ち着かないんだ!ウザイ!迷惑!」…などなど。

怒られたりしたら、
「気が狂うほど痛くて苦しかったんで暴言吐いちゃったようで、
 覚えてないんですけどごめんなさぁ〜い」とでも言っておけばok

855 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 19:19:07 ID:nk5aqToE
同室のマレーシア人の所に15人くらい見舞客がきたよ(子供含む)。
独特の香りと走り回る子供。全く理解できない言語、、、、。

赤ちゃん抱いてナースステーションに駆け込みました!
なのに病院側は追い出そうとしないし、逆にニコニコ
媚びを売るような態度。
私はその間じゅう別室に誘導され赤ちゃんと過ごしました。ありえない!

見舞客が帰ったあと、部屋はカレー臭。
マレーシア人ママは「ウルサクシテゴメンナサイ」って言って来たけど
正直許せなかった、、、。

一番ウンコなのは病院側の態度だけどね

856 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 20:42:17 ID:A7+0H4Q6
>>855
見舞い客用のソファーみたいなのや食堂みたいなのは無かったの?
そこへの誘導もしてくれなかったからウンコ?
マレーシア人ママが拒絶しない限り、
病院側は「お静かにお願いします」位しか言えないと思う
別室に誘導されて過ごせたならウンコとまではいえない気がする
見舞い客を許せないのは解るが、ママ迄許せなかったんだ〜

最初から個室取れば良かったと思うよ

857 :名無しの心子知らず:2009/02/08(日) 20:54:34 ID:MAL0ZjQo
>>856
希望しても大部屋しか無理なところもあるんだよ。
入れ替わりの激しい産院だと、
空いてる部屋にどんどん入れたりとか。

>>855は言葉は汚いけど、
病院は基本、褥婦の安静を守らないといけないところ。

858 :名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 01:24:35 ID:4okSI5LF
>>857
別室へ避難させて安静を守る努力は一応してくれたんじゃね?

>>855
見舞い用のロビーが有ったらマレーシア人ママも利用してたカモ
謝って来たってことは迷惑なことは気付いてたんだろうね
言えないママも言っても解ってくれない来客も居るわけで・・・
腹立ちも解るけれど、謝ってきたママは許してあげてほしいな
ココ、言っても解ってくれないっていう凸報告ばっかりだからさw
でも腹立ちはご尤もだ

859 :名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:21:45 ID:SYoDLpzS
>>858
マレーシア人乙

860 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 17:04:03 ID:livTgi1i
旦那の両親姉弟が赤ちゃん(一ヶ月)の顔をみにきた。
部屋に上がってすぐ義父が缶ビールを飲み始めた(来る途中で買ってきた)
もう呆れましたよ。
来週また来るって、旦那は飲ませないって言ってるけど前回も何も言えな
かったのに、本当に言えるのか
旦那が言えなかった時のために自分の台詞考えておこう。




861 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 19:33:32 ID:CJVT6hJo
>>860
アル中か何かなの?
ちょっと常識では考えられないよね。
言うまでもないことだけど、
「飲酒喫煙は厳禁」だとナースに叱ってもらったらどうか。

862 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 20:54:31 ID:nHfKr4kR
自宅に来たんでしょう。
非常識で旦那がヘタレなのには変わりないけど。

863 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 21:02:20 ID:CJVT6hJo
あ、超ごめん。一ヶ月って書いてあるね。
それでもアル中っぽさは拭えない。
普通の人はお見舞い途中で缶ビールは買わないよ。

「お酒買ってこないでくださいね〜」って言って、
何も準備しておかない。
酒を要求された時に、旦那にちゃんと断らせる。
……うーん、むずかしいね。

864 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 21:48:18 ID:HxaAnnsW
同じことをされたら確かにイヤなんだけど、
拒否するうまい理由が思いつかないな。
タバコのように、周囲の健康に被害を及ぼすようなものでもないし。
他人の家に行く時に勝手にアルコールを買っていくのは非常識なような気もするけど、
「用意しとけ」と言わないだけマシな気もするし。
自分が飲みたいものを自分で買っていくというのは、
ある意味訪問先を気遣ってるとも言える…?(百歩譲ってだけど)
こっちは「まだ一ヶ月」という意識でお見舞いされてる感覚でも、
向こうは「もう一ヶ月」と思っていて単に孫の顔拝見という意識かもしれないし。
アルコール飲んで暴れるような人なのかな?
だとしたら断りやすいけどね…

私は、割と産後の回復が早くて産後すぐから友人たちにも来てもらってたけど、
「飲食物は自分で用意してね」と伝えたらアルコール持参の人も結構いた。
それは全然気にならなかったけど、ウトに勝手にやられたらやっぱり不愉快だな。

865 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 22:27:19 ID:tkIm8AoV
何が嫌だって、
酒買ってくる≒長居が予想される
そうなると、生後1ヶ月の赤餅としては、睡眠不足でイライラ&パイあげに支障が出る
&また来週来るから部屋を最低限片付けないといけない・・・

ガルガル期に、火に油を注ぐ行為ですよね
対等な立場の友人ならいいけど、ウトメには何かしら気を使わざるを得ないし・・・。
何も言えなかったダンナに過度な期待はせず、
妻=睡眠不足で体調不良ってことにして訪問を延ばしてもらうのが良いかも。

866 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 23:54:13 ID:45SJq0Ja
赤見に来るのに、酒持参で来るってアリエナス。
義父だろうが友人だろうが、心の中でFO決定する。
止めない周りの人にも、あきれてしまうかも。

赤に触らない、話しかけないなら飲んでもいいけど、酔った人が抱っこしたり、酒くさい息で話しかけるのは論外。
酔っ払ったら注意力も落ちるし、手つきだってあやしくなるし。
首がすわってない赤落っことしたりしたらどうするつもり?

他の人のつきそいできて、自分赤一切かまいませんっていうのでなければ、「危ないからやめて」でいいと思うけど。

867 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 00:50:28 ID:ncq+GuiV
酒持参って祝い酒のつもりかな?

868 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 02:52:40 ID:yIaqBQ5v
半日前に出産。
噂通り会陰切開の跡がテライタス…orz
個室を選んだのでトイレは室内。
この状況で日付としては今日の午前中、義両親がやって来る。
初孫なので来ることを拒否するつもりはない。
しかし田舎の高齢者なので嫌な予感がして、病院への手土産と
長居は勘弁して欲しいと旦那に伝えてもらった。
さっき目が覚めて気付いた旦那からのメール。

タイトル:ごめんなさい
本文:明日の長居とスイカ、メロンを阻止できませんでした。

朝になったら長居の内容を問い詰めるつもり。
新生児室のガラス越しに赤ん坊を眺め続けたいならご勝手に。
会陰の傷が痛くて座りたくない&便意はあるけど怖くて気張れない
初産で陣痛開始から1.5日以上かかった私がいる病室に長居するのは許さない。
振り分けられた個室が二部屋しかない第二子以降を出産の方に人気の
和室(にリクライニングベッド)なことが仇になりそう。

869 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 09:14:58 ID:hjvxUFca
>>868
さすがにウトメはまだ来てないよね?
今のうちに看護師たちにウトメが長いする気満々なことを伝えて、あなたが耐えられる時間
になったらナースコール押すなりして合図するから理由を付けて病室から、早々に追い出して
もらえるよう頼んでおきなよ。予め30分したら来てとかお願いしてもいいし。

>新生児室のガラス越しに赤ん坊を眺め続けたいならご勝手に。
これも伝えておけば上手く誘導して行ってくれるんじゃないかな?

870 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 09:58:46 ID:v4s/1W5b
>>866
酔ってる人が赤を抱っこしようとしたら、さすがに拒否って大丈夫でしょう。
問題は、勝手に酒を持参することをどんな理由で阻止するかだ。
心の中でFOで済むならそれでいいけど。

>>868
869サンがおっしゃるように看護師さんたちに協力してもらった方がいいよ。
「体調が悪いようなので15分を目安に切り上げてくださいね」ってなことを
看護師からのお願いの形で義両親に言ってもらったり。
旦那さんにも今一度お願いしておかないと。こういう時のズレって、
数十年単位で夫婦の間にしこりを残すからねw

871 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 10:48:22 ID:LwUc3+lT
>>870
そんなの言われたって、私たちはこの赤ちゃんの祖父母であり関係者だから
ゆっくりいたっていいのよ!と思いそう。


872 :868:2009/02/11(水) 11:23:54 ID:yIaqBQ5v
夫に確認したところ新生児室のガラスに張り付くつもりみたいです。
赤ん坊のいない病室にはそんなに興味がなさそうなので一安心。
一応、ナースステーションには手土産を持ってくるかも知れないけど
迷惑だろうから断ってくださいと頭を下げておきました。
先に病室に来たら阻止するけどまずナースステーションに寄るかもしれないので。
11時に来ると聞いてるけどまだ姿を見せないので既に新生児室を見てると思いますw

873 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 12:04:10 ID:hjvxUFca
産婦に負担をかけずに赤ちゃんを存分に眺めて帰るなら良かった。
今回は病院だからいいものの、退院後に自宅でそれされたら堪らないから、自宅では絶っ対に長居阻止失敗
が許されないことをしっかり伝えておいたほうがいいよ。

そこを理解した上で、病院に居るあいだにガラス越しでもいいからたくさん見ておきたい、
ってのなら良ウトメだわ。

874 :868:2009/02/11(水) 15:26:15 ID:yIaqBQ5v
度々ですが>>868です。
義両親は書き込み直後に部屋に来て、次の新生児室公開時間まで
病室で時間を潰す気満々でしたが夫がお昼を挟むし私の回復の邪魔をするなと一蹴。
祝日だから帰りの高速バスが夕方しか空いてなかったと言う義母からチケットを回収
バス会社に問い合わせたらどの便もまだ空席があることが発覚し
そのまま夫が予約時間を強制変更してバス停まで送って行ってくれました。
スイカとメロンをナースステーションに持って行くのも阻止して
病室に置いていかれたので私の実母が持って帰ってくれることになりました。
気にかけていただいた方、ありがとうございました。

875 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 15:52:57 ID:hjvxUFca
おお、旦那さんGJ
やはり良ウトメではなかったみたいだね。
退院後も868と赤ちゃんの体調優先で旦那さんにしっかり守ってもらってください。

876 :名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 22:07:14 ID:vO2qqCzR
>868
旦那さんGJ!
そこまでやってくれたのなら最初引き止められなかったのは
許してやって。
きっとこれからも力になってくれる旦那さんだよ。よかったね。

877 :名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 01:45:15 ID:ZS0SjScd
世間体にうるさい旦那の親戚。
勢揃いで見舞いに来る気満々。
帝王切開だから、手術当日を0日として5日以降にお願いしますと義母伝いに言ったはずだが、「私らの都合があるから3日目に行くけど」と言い出した。

親戚なだけで、アンタ達の子供でも孫でもないんですが。
まー、嫁の体調なんてどうでもいいんだろね…

878 :名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 04:51:08 ID:8CDh9Cty
私らの都合ってひどいね。こちらの都合無視かい…。

母が勝手に呼んだ親戚5人とアポ無し友人4人来たときは疲れた。
来てくれるのは嬉しいけど、せめて退院してからにしてと思った。

879 :名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 08:29:10 ID:wzyv5ulz
友人から知人に格下げした女が「生まれた?」としつこいので仕方なく生まれたことを教えた。
家に来られるくらいなら、病院に来られるほうが、まだマシだと思ったし
でも、教えたことを激しく後悔。
別の友人が来ている時に「今、近くに居るから行っていい?」とメール。
「今、人が来ているからしばらく後ならいいよ」と返事した私がバカだったorz
メールの後、少しして友人が帰ったのでトイレに入った途端、トントン。
「!?」と思っていると、旦那が「友達が来たよ〜」と言っている。
トイレから出ると知人が1歳児を連れてソファーに座ってた。
彼女に部屋番号は教えていないので、受付から連絡が来ると思ってた自分が甘かった。
推測すると、メールした時には病院にいたらしく、ウロウロして病室を探し当て、人が
出てくるのを待っていたみたい。
1歳児は部屋に野放しにされ、知人は別の知人の愚痴を言い始め、野放しされた子供は
ベビーベッドをガタガタ(私、必死で止めさせる)、ベッドの下のオムツ、お尻拭き等を
床にぶちまけようとする(私、怒りながら止めさせる)、バカ女子供を止めず、愚痴話に夢中。
挙句、床を這っていた子供を抱き上げ「お友達だよ〜」と触らせようとしたので、
「汚いから止めて、触らせないで。出て行って!!」で出て行ってもらった。
その後「突然行ってごめんね〜。今度はお家に行くから」とメールが着たが、スルー。
手ぶらで来たので、内祝いの必要も無いのでその日からCO決定。
知人に格下げしたんだから、教えなきゃ良かった…。



880 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 09:28:24 ID:WqUXw2Zy
今月末に帝王切開で出産予定なんだけど、最近親しくなり始めた知り合い程度の人が、産まれたらお見舞いに来ると言い出してびっくりした。
正直そこまで親しいわけでもないし、帝切後なんて傷も痛いし他人になんて会いたくないのが本音。
やんわり断るにはどうしたらいいのかな。面倒臭くてかなり鬱だ。

881 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 12:59:22 ID:WlL2v2NB
>>880
帝切後が大変ということを知らない人なのかもね。
たまたま軽いタイプが周囲にいたのかも。

「血縁者以外の面会はNGの病院なので」ではどう?

その後、自宅へ来たいと言われたら「ごめん。体調悪い」でかわし続けてOK。

882 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 13:22:36 ID:av21GPo0
自分は経腟分娩だったらから帝王切開の辛さが分からないんだけど
帝王切開ってお腹切って出すんだよね?
想像しただけでも辛そうなんだが、それでも見舞いに押し掛ける人って無神経じゃない?
お産=病気じゃないし大丈夫、みたいな発想しかできないんだよ
そんな想像力の乏しい人は今後の付き合いも断っていいと思う。

883 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 16:45:56 ID:lhRtxWKb
開腹手術ってことがわかってないよね。
病気だったら手術直後の見舞いは避けるのに。

本人が病気じゃないし平気よって言わない限り
外野が口にする言葉じゃないんだって
みのもんたにでも言わせないと浸透しないのかも…



884 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 17:54:27 ID:WqUXw2Zy
>>880です。レス下さった方ありがとうございます。
つい先日彼女のお宅に招かれた時に「帝王切開って痛いんでしょ!?」と聞かれたので切々と物凄く痛いと伝えたんです。で、帰宅後に「産まれたら教えてね〜お見舞い行くから(はーと)」とメールがorz
「親族以外の面会は・・」は彼女も同じ産院で出産しているため通用しないと思います。(自宅も近い)もう勘弁してほしい。

885 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 18:00:05 ID:WlL2v2NB
>>883
>本人が病気じゃないし平気よ

っていう友人がたまたまいたのかもしれない。
帝切をした友人3人は本当に元気いっぱいで、
「ヒマだからお見舞い来て来て〜」というメールがたくさん来た。
仕事の都合でお見舞いには行けなかったんだけど、
当時、出産未経験だった私は帝切=しんどいという図式はできなかった。
帝切が大変と知ったのは、それで死ぬ思いをしたという友人が現われてからだったよ。

886 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 18:10:21 ID:WqUXw2Zy
>>884
補足。自分は帝切2回目なので、前回の帝切が大変だった事を彼女に言いました。にも関わらず例の無神経メールが入りかなり引きました。ただでさえ出産間近でナーバスになってるのに。
長文すみません。

887 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 19:37:36 ID:RhY1ubof
>880
びっくりしてその場で断れなかったのかと思ったけど
メールで行くねって言ってきたんでしょ?
今からでもちゃんと断りなさいな。
「あの時説明した通り私は帝王切開後本気でしんどいの。
面会客の相手をする元気は到底ないし疲れるから病院での
面会は回復に影響するから困る。どうしても来たいなら
私がちゃんと回復したと連絡をしてからにして」と。

もう切る気なんだったら最後の一文抜いて
「ものすごく痛いと言ったのに見舞いに来たいだなんて無神経」
ぐらい言ってもいいと思うけどね。

それでも来るような非常識人間だったら病院に助け求められるけど
まずは自分できっぱり断らなきゃ。
こんなとこで愚痴ってるよりちゃんと行動しないと。
後でいやな目に遭うのは自分よ。


888 :887:2009/02/13(金) 19:40:29 ID:RhY1ubof
二段落目の
もう切る気なんだったら、ってのは人間関係切る気なんだったら、
って意味ね。念のため。

メールで言ってきたんだったら断りやすいって私思うんだけどなぁ。
人によるだろうけどメールで断り返事入れる方が断りやすくない?


889 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 20:21:23 ID:l4QYMZn/
私もきっぱり断るべきだと思います。
自分の身を守れるのは自分しかいないんだし、がんばってください。

890 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 21:06:36 ID:WqUXw2Zy
>>887 >>889
そうですね、やっぱりはっきり断るべきですね。
上の子同士が仲良くしていて縁を切る事は無理そうなので、角が立たない程度にはっきり断ります。
確にメールの方が言いやすいですね。
ありがとうございました!

891 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 22:17:24 ID:DQUTlBwV
学生時代の友人が二人目を出産した為、お祝いに行きます。
赤ちゃんは三ヶ月で、まだお世話で大変な時期だから玄関先でいいとメールしました。それに対しての返事は特になかったのですが、友人の性格上家にあがるよう誘われると思います。
掃除とかで気を遣わせたくないのですが、もう一度玄関先でいいからとメールした方が無難でしょうか?
友人といってもグループで遊んでいた友達で、単独で会う事がないので考え過ぎてしまいます

892 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 23:28:04 ID:I/XPWfbw
>>891
向こうが誘ってきたのであれば、向こうに合わせたら?
3ヶ月ということは一段落ついているかもしれないし。
もし貴方から言い出したことで、そこまで気を使うのであれば
いっそのことお祝いを郵送したほうが相手にとって親切だと思う。

893 :名無しの心子知らず:2009/02/14(土) 01:54:53 ID:35gJ3kna
先日、夜中に妹の友達(職業:保育士)が遊びに来た。
里帰り出産だったので不意打ち同然の凸。
子に乳やってる間にいきなり割り込んできて
「これはこんな感じなんだよねー分かるよー」と喋りまくり。
子は寝る気を削がれた様で結局寝るまで2時間かかった
普段はスルー出来るんだが昨日だけは
産褥婦の精神状態も分からないのに知ったかぶりすんな
ヴォケがさっさと帰れって思ってしまった。

894 :名無しの心子知らず:2009/02/16(月) 18:56:05 ID:Pgw9maaJ
>>893
妹さんは何も言ってくれなかったのかしら?

明日の夜、我が家の2ヶ月娘を旦那の職場の女子2名が家まで見に来るとか…

何で?何しに来るわけ?しかも夜なんていつもグズるんだよ??ご飯の用意ジャマしに来るわけ???

見るだけだからお茶とかいらないって、最初から出す気なんてありませんから。
旦那に「私家にいるけど来るの?」と聞くと「奥さんも見てみたいんだって〜」だと。
見てみたいとか何で上から目線なんだよ。
てか、来んな。

895 :名無しの心子知らず:2009/02/16(月) 19:20:59 ID:mjTkuOIL
>>894
今から微熱を出すんだ。
具合が悪いのに来るなで旦那に断らせる。
それでもしつこく来ると言うならどちらかが妊娠中の浮気相手だと思うので旦那を責める。

産後と赤の世話でやつれたびんぼうったらしい奥の顔を見てせせら笑うのが楽しいと言っていた
昔の同僚不倫馬鹿女を思い出したので…

896 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 03:59:38 ID:kbdofap/
・時間も伝えてくれないで凸
・世間体を気にしてだけの凸
・来て早々『次は女の子だね』
・帝王切開だった私に『あんた、ダルそうにしてるねぇ!』
『帝王切開は楽だから』
・実際、誰にも似てないのに無理矢理『この子は○○家の○○に似てる』
・見舞いの品が あられ

また来るらしい。
来るな。

頭いたい。

897 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 07:41:15 ID:4mkQDqn2
周りに知らせるのは、産まれて退院した後の方がいいですね。お見舞いに来られても邪魔くさいだけだし。

898 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 08:26:23 ID:IV9jV8JB
>>896
あられww

899 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 08:51:28 ID:5YxteU/p
私は旦那に協力してもらい、義理実家は退院後の面会に、
周りにも事後報告のつもりで出産前から気配を消して
産褥期間は家族のみで幸せに浸ろうと準備万端だったのに…

産んだ当日、病室に子連れ友人にアポなし凸され「?!」と思
ったら、なんと病院の看護婦と友人がつながっていました。

結局はハッキリと周囲に言えなかった自分が招いた結果なのか…
旦那に苦笑いされ、誰も攻める事ができず産後うつ勃発です。

正直に「辛いのでカンベン!」と断る勇気があればと反省。

産後ママの体&メンタルより赤ちゃんに気が行く人のほうが
やはり多いのでしょうね…。


900 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 08:58:03 ID:b03yftvU
>>899


それは看護師さんがいけないんじゃ・・・

いくら友人の友人だとしても、入院患者の事を勝手に話してしまうなんて・・・


その友人の方もアポなし、出産直後に来るなんてどんな性格してるんでしょうね。
ゆっくり過ごして体を休めて下さい。

901 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 09:12:24 ID:sf1cXHjo
一人目出産時、産後きっかり1ヶ月経過した日が土曜日だったので
一ヶ月検診はまだだったけど、旦那に迎えにきてもらい実家から戻ってきた。
 次の日、のんびり寝ていたら朝9時に旦那の友人から電話があり
お祝いを届けに遊びにくるとのこと。
特に何時に着くとも言わなかったので、とりあえず起きて朝食を食べたら
部屋を片付けようかと朝食の支度をしていたら30分後「今家の前だよ〜」と
携帯から電話。

布団は敷きっぱなし、顔も洗っていないし歯磨きもまだ、朝食は
作りかけ、毛玉いっぱいのトレーナーとジャージ姿(掃除する格好)なのに
そのまま家に上がられ2時間ほど居座られた。
しかもその友人は初対面の奥さんまでつれてやってきた。
赤の写真をとりまくり、幽霊みたいな私と赤のツーショットまで
撮影し、満足げに帰っていったけど今思い出しても嫌な思い出です。

902 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 09:56:22 ID:dwThCsu4
>>894
なんか旦那さんがムカつく。
犬や猫をネタに家に女連れ込む男みたいだ。
見せもんじゃねーって言ってやりたいな。

903 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 16:51:15 ID:CpfSrPlW
>>894

うわぁムカつきますね
私だったら、めちゃくちゃ並ばないと買えないお菓子とかわざと買ってこさせる
でも、ぜひとも家に入れさせないようにしてほしいですね
赤ちゃんベタベタ触りそう(>_<)
微熱案良いですね!


904 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 17:05:03 ID:yddoeUMs
>>894
もう今日来るのかな?
お茶もいらないなら、玄関先だけで十分。
「これからごはんの時間なんで〜 あ〜外は寒い。風邪ひきそう」といって、
3分程度で帰ってもらえば?


905 :名無しの心子知らず:2009/02/17(火) 22:56:00 ID:/7wr121y
>>894です。

来ましたよ。女子2人。
私がご飯の用意してたら旦那が家に上げてましたよ。
「すみませぇ〜ん こんな時間にぃ〜」だと。
………。だったら来んな。 
だっこしまくり。すぐ帰るって言ってたのに一時間近くいたよ。

んで、娘は機嫌悪くてギャン泣き。そしたら彼女ら帰って行ったけどね。

おかげでお風呂も寝る時間も狂ってしまったよ。

キー!

旦那に一言、「夜呼ぶな」と言っておきました。



906 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 00:37:02 ID:D1/a2+wQ
894さんお疲れ様です(>_<)
レスが面白くて好きです(笑)

ムカつく女子2人ですね…
娘ちゃん体調悪くしないといいですね。。


907 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 04:24:18 ID:5ZeueClh
産まれた日に義父母とその義父方の母と義母方のおばが来た。義母は風邪ひいてるの隠してきた。そのまま三時間いて旦那の姉も合流。疲れて寝転んでる私。帰ってから義母からのメール。『大人数でごめんね。風邪もひいててそれもごめんね』だと。

908 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 04:31:27 ID:b84Cc0GP
>>907
出産当日に大勢で3時間の見舞いも十分非常識だけど、もろもろの事情によっては仕方ないかも知れない。
でも風邪っぴきの見舞いは被害を考えると「ごめんね」で済む話ではないね。
そこは旦那を通して(通さなくてもOKだけど)〆ていいレベルだと思う。

909 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 09:21:01 ID:7JSCwgDk
出産30分後でウトメに凸された私が通り過ぎます。

910 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 09:45:13 ID:b84Cc0GP
その前後の話がないのならそのまま通り過ぎていってください。

911 :名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 23:08:09 ID:qL2NMoIb
退院して1週間後に義父母と義妹が実家に来た
実両親が不在だったのをいい事に義父母はやりたい放題。

お茶とお菓子を出したのだが 旦那がビールを出すと 赤そっちのけでビールをガバガバ飲み出し お菓子を食べあさり ごみをポイポイ。
しかも私に聞こえるように「空きっ腹では酔いが回る」と言い出す始末。
夕方になると「寿司でもとって4人(旦那・義父母・義妹)で食べよう」と言い出した

めっちゃ腹が立ったので
旦那に外で食べてきてと言い さっさと追い出した

912 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 01:16:08 ID:pIhPEQ6Y
1人目出産の時初孫誕生でハイになった実母が何故か近距離に住む伯父伯母に連絡。
ええ、産後数時間で凸されましたよorz
まったりパイとかあげたかったのに…。しかも伯父は椅子にボケーっと座っているだけ。
何をしに来たのか今でも謎。
2人目出産時トメが見舞いに来てくれたんだか持ってきた品物リンゴ1つ桃3つ。(ナイフ付)
しかも桃は腐ってた。「冷蔵庫に入れとけばまだ食べられるから〜」って
そういう問題じゃないんだが。
軽い嫌がらせですか?
リンゴは退院時まで無事現状を維持してたけど桃は全滅。
こっそり捨てました。




913 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 09:03:30 ID:+tXh2Zeg
>>911
実両親が不在ってのは、義両親&義妹はアポ無し凸ってことだよね?
乙ですた

914 :名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 11:14:13 ID:a49BLCyW
>>911
4人でって…

どうしてそこで旦那が怒らないんだろう。

915 :名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 10:18:41 ID:fbgyTP9P
>>911
義両親の人格を疑う…。
人様の家で、しかも家主の留守中によくもそんな好き放題できるね。

こんな言い方して悪いけど、旦那も相当な毒だと思う。

916 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 14:09:55 ID:7E25+dB9
義両親もいないし安心していたら、凸されて迷惑だったのが旦那のお友達のH君。
旦那と一緒に出産翌日にやってきて、病室でずっと持ってきた漫画読んでいる。
とにかくず〜っと。
授乳時も回診時も看護士さんに強く言われるまで「別に気にしないから」と言って居座る。
旦那も「ジュース飲むか?」なんてお友達を気づかい接待。
ブチ切れて二人まとめて追い返したけど、せっかくの個室を漫喫がわりにされちゃ迷惑
産婦人科はおっぱいやおしりをすぐに出せる状態にして過ごす所なのに
旦那は自分は仲良しだろうケド、私にとっては殆ど知らない男の人。
じぃ〜っと居座られて生理的に気持ち悪かった。
もうすぐ二人目出産。Hと旦那を疎遠にさせなければ…


917 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 14:50:22 ID:7UzFOANM
>>916
ソイツは何で(どういうきっかけで)来たの?
もしかしたら旦那が来て来て言って、「まぁヒマだし行くかな」
みたいな感じ?じゃなかったら漫画読みまくってるって変だよね
赤ちゃん見に来るもんだよね普通

旦那も相当ヤバス

918 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 15:52:53 ID:7E25+dB9
916です。
夕方の出産でしたが、旦那が「子供生まれたんだ!」と言ったら、その日のうちに家に来て二人で祝い酒と称して飲み明かし、そのまま病院に一緒に来たそうです。
ちなみに漫画は待合スペースにあるものを全巻ごっそり持ってきたものです。
独身男とはいえあまりのKYにキモイです。
義両親とは違い、親戚ではないので後腐れはないんでしょうけど
旦那がやたら友達の肩を持つし、男の友情万歳みたいな感じなので
コイツの話のせいで夫婦仲が険悪になりそうです。


919 :名無しの心子知らず:2009/02/23(月) 16:08:24 ID:D2/SmDUL
>916
男ってのは本当どうしようもないよね・・・。ご愁傷様です。
夫を〆てくださいね。

私はウトメに何度も凸+数時間居座られてノイローゼなりました。
授乳中にビデオカメラ回すのはもちろん、
ストレスで泣きはらした私の顔見て
「もうすっかり元気そうだねーあっはっは」
と無神経に笑われ、イライラしました。

子供生む前はこんなことで精神不安になると思わなかった。
産後って野生動物みたいに色んなことに敏感になるものですね。

920 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 09:25:00 ID:omiy2D0b
陣痛室で陣痛真っ只中ってときに、トメと義弟に陣痛室凸されましたよ。
おいおいトメだけじゃなくて義弟もかよっていうか苦しんでるとこ見にくるんじゃねーよいますぐでてけー!
って心境だったのですが、一番苦しいときだったので言葉にできず。
「でていって」と言おうとして「出・・・ででで・・・ででで・・・」と呟いていたのが印象的だったと
後に夫に言われました。
結局、実母が気を利かせて外に連れ出してくれたけどさ。
昼に生まれたけど、面会時間ギリギリまでずーーーっといたよ。

いいトメだと思ってたんだけど、それ以来なんかあんま好きになれない心が狭い私。

921 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 10:28:57 ID:YWFrfk/L
>>920
トメの本性が見えたんだから、好きになれなくて当然だよ。
相手の人生の一大事にのんきに義弟まで連れて見学なんて
デリカシーが欠けてるとしか思えないし。心狭くなんてないさ。

922 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 12:02:51 ID:5T5iKDZP
921さんの言うとおりだよ。全然狭くないし!
もし自分が同じ事されたら・・・と考えるだけでブチ切れそうだよ。
義弟もKYだな


923 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 13:14:14 ID:SUy2vdaw
1月末に出産後、産後うつもあいまってホームシックが悪化。
「地元に帰りたい…」って泣き言言ってたら地元の友達(元バイト仲間)が会いに来てくれる事に。「久々に友達にあえる!」とwktkしながらいつ来るの?って聞いたら「3月のあたまに春休みを利用して」

まだ1カ月では身動き取りづらいよ…

しかも9人て…

仲良かった人を数えても明らかに人数があわないんで詳しい面子聞いたらお前誰だよって人間が数人。確かに職場は一緒だったけど会話したことないんじゃないか?
何しに来るんだよ…。
しかも「バイト休めない人がいてはやめに帰るからそっちが時間あわせてくれ」的なメールが来てグッタリ。仲良くない人間は明らか温泉メインだろ。
旦那実家だから9人なんて無理だし(てゆうかいけても仲良くない人間をあげたくない)引っ越してきたばっかりだから場所のセッティングなんてできないし…

なんかwktkが吹っ飛んだ。


924 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 13:25:20 ID:rD2xhnHm
今すぐ断れ。
産後1ヶ月でさほど親しくもない人たち9人もてなすのは無理。
相手に気を悪くさせたとしても、どうせそんな非常識なこと言ってくる人たちと今後仲良くする予定ないんじゃない?

925 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 14:05:47 ID:SUy2vdaw
>>924
経験が無いから辛さがわからないんだけで純粋にお祝いしたいって言ってくれてる子がほとんどなんで来んなとも言いづらくて…てゆうか全員そうなら苦もなくお招きできるですが、そうじゃない人間がちょっとまざってるからややこしいです。
しかも宿予約済みらしくて。
でもさすがに私も無理!っておもったんで「家無理」「時間あわせんのも無理」「てゆうか1カ月って身動き取りづらいから会うの難しい」って伝えたらあきらめるどころか逆に張り切らせてしまったようです。
勉強はできるけど人としてぶっ飛んでる系の男が幹事やってるのが元凶かと…悪意が無いのが一番厄介ですね


926 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 14:22:00 ID:ZnH7GvrW
>>925
産後で体調が悪いから、大丈夫になったら
こっちから連絡する、といって一度断った方がいいよ。
それでも強引に来ようとするなら
残念だけど切ったほうが後々のため。

927 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 14:34:57 ID:SUy2vdaw
>>926
レスありがとうございます。
そう伝えてみます。


928 :名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 14:37:20 ID:/DH0sXUf
男に分娩後の大変さを伝えるには痛い部分を強調して伝えるとヨロシ。
産後「おまえも家事しろ働け怠けるな」という実父に
「出産のときお尻の方まで裂けてしまって縫った部分が痛い」
「麻酔無しで裂けるんだよ?わかる?」と聞いただけで痛くなるような話を聞かせたら
大事にしてくれるようになった。

929 :名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 11:58:13 ID:nH8Of01R
近所で産んで、たまたま同時期に共通の知り合いがお産で
私の出産は黙っていたのに、知り合いを通じて知られてしまった。
しかも面会は大人3人園児4人。
廊下で運動会、キャーキャー声、他の産婦さんやご家族に申し訳なかった。
ケータイを見て、お姑さんが今からくるみたいってウソついたら帰ってくれた。
30分くらいだったけど、2時間くらいに感じた。
帰ったあとの私の部屋の床は園庭のものらしき土や砂だらけ。
退院してしばらくしたらメルアドを変えて、今後の関係を切ろうと思う。

930 :名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 21:27:45 ID:f3wNoUsC
入院先にアポ無しでやってきた友人。
アポ無しだったため他の友人とブッキングしてしまった。
もちろん後からアポ無しで来たほうには「こっちの友人と約束してたから悪いけど出直してもらえる?」と言ったけど、
先に来ていた友人は「遠慮して帰ってしまった。
そしてアポ無しは赤の顔を見るなり「超うけるんだけどww」とか言って笑ってる。
不細工とでも言いたいのか?
その上アポ無し友人は5歳児をつれてきたんだけど、私に何も断りなくいきなり赤を抱き上げると5歳児に抱かせた。
当然5歳児はふらふら。ベッドなどにぶつけそうになっている。それを支えもせず写真に収めようと奮闘している。
まさかこんなことになるとは思ってなかったし、帝切後で身動き取れなかったのもあり、
頭真っ白になって「怖いんだけど!」と訴えるも無視され、おろおろするだけで取り上げることも出来なかったorz
写真撮るだけ撮ったらさっさと帰った。
あいつが帰った後は、子供が危険な目にあってるのに守れなかった自分が情けないのと、
あの人が許せないので涙が止まらなかった。
私しか守れる人いないのに赤にも申し訳なくて。
もうこんな風に後悔することがないように、しっかりしなきゃいけないと痛いほど身にしみた。

931 :名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 21:52:22 ID:TCePwH20
>>930
COでおけ

932 :名無しの心子知らず:2009/02/28(土) 07:05:26 ID:Wp+e+vF7
>>930
普通の嫌がらせだね

933 :名無しの心子知らず:2009/03/03(火) 22:50:10 ID:YtZQL2Sz
入院中、同じ産院で近々出産予定の友人が検診のついでに来た。

がっ、一度軽く会釈した程度の友人旦那も一緒に。

付いてくる旦那も旦那だが、【いいからいいからっ☆】みたいな感じで連れてきたみたいだった。

出産当日で疲れてるし、風呂入ってないし、スッピンだしでモヤっとした。


子供は同学年になるし、昔から家族で付き合いあるけど、もう疎遠になりたい。

前々から夕食準備始めても帰らず、
結局食べ終わるまで居座るような人だったけど、今回のは決定打になった。

言えば止めてくれるけどいちいち言うのも疲れてるし。
自分の常識とは色々かけ離れてると再確認。

お姉ちゃんのように慕っていたから何か悲しい。


長文スマソ。

934 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 09:12:53 ID:MPG4euAV
長文ですが吐き出させて下さい。
携帯からカキコなんで変な改行があったらすいません。
先日出産。当日に実母から妹と一緒に面会に行くとメールがあり了承したところ、実母「皆連れて来ちゃった」と日頃から折り合いの悪い実父と妹の彼氏(面識なし)まで来やがった。
実父は速攻でビデオカメラを回し、産後当日の私と赤を断りもなく撮影。
実父は面会に来させない、退院後に顔を見せると産前から約束したにも関わらず、おめでたいことだからと約束を破り黙って連れてきたお花畑な実母にぶちギレ。
実母そっくりなスイーツ(笑)脳の妹は子どもを抱っこさせろとやかましくしていたが、なんで面識なしの彼氏連れてきてんだヴォケが。どーせ可愛い赤ちゃんを抱っこしてる母性に溢れた自分を彼氏に見せたいだけだろが。
断ったら「子どもの服買ってやらないから」とグチグチ言ってたがお前からのお祝いなんざイラネ。
実母も自分が抱っこさせた後に妹に抱かせようと見え見えの画策をしたため抱っこは断固拒否。
奴らが帰った後、腹が立ちすぎて泣いた。実母はぎゅうぎゅうに〆たが、お花畑が簡単に治るとは到底思えないので、今はやんわり絶縁していこうと作戦を練っている。
「悪気はないのよ」で他人を振り回すヤツは死ね。氏ねじゃなくて死ね。

935 :934:2009/03/04(水) 09:39:06 ID:MPG4euAV
連投スマソ。追記です。
奴らが帰った後に実母にぶちギレて〆たメールの返事がこちら。原文ママです。
「あなたを傷つけるつもりはなかったのですが、謝ります。難しいですね。でも来るなと言われれば行きませんので安心して下さい。ごめんなさい。」
来るなと言われたから行かないのくだりで、やっぱ理解出来てないなと確信。
こんなのが実親なんて…orz
義理親は普通なんだけどなぁ。
ちなみに旦那はウチの毒親に関しては実の親なんだから親孝行として子どもに会わせるのは当たり前!という考えなのでやんわり絶縁作戦は内緒にしている。
実父には虐待された経験があるから出来るだけ子どもに会わせないと説明しても理解してくれなかったし…子どもは自分で守ります。
長文失礼しました。

936 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 11:43:20 ID:IpZ63qYz
>虐待された経験があるから出来るだけ子どもに会わせないと説明しても理解してくれなかったし

これを理解してくれない旦那って…
おめでたい事なんだからみんなで祝おう!ってかんじ?
旦那もお花畑じゃん。

937 :934:2009/03/04(水) 14:57:17 ID:MPG4euAV
>>936さんレストンです。
私が過去に実父にどんな虐待を受けたのかという話をしたんですけど、「でも実の親なんだから顔を見せるだけでもいいだろ?ずっと預ける訳じゃないんだから危なくないよ」と言う反応。噛み合わない点ではお花畑なのかな…orz
虐待については以前別のスレで書いたんですが、簡潔に言うと私は実父に逆ギレされて殺されかけたってこと。実母はエネmeだし。
とりあえず実父は孫の顔をビデオに撮っているし、旦那の言う通り顔は見せたんでその後の行事は理由をつけて逃げまくります。文句言うなら旦那を〆て、それでも解らないなら緑の神様まで考えてますんで抜かりはないっすw
関係ないんですが、私のIDがMPGでAVってのにワロタw

938 :名無しの心子知らず:2009/03/04(水) 15:38:40 ID:hD5c3v1A
うわ…934さんは数ヶ月後の私のようです。
実際、実母と来ても実父だけ産院凸拒否って可能なんですかね?

939 :934:2009/03/04(水) 20:52:22 ID:MPG4euAV
>>938さん
私の場合産院に実父だけブロックを頼みましたが、実母に馬鹿正直に情報を流したことにより予想外に暴走した為ブロックしきれなかったという自業自得で最悪な結果となりました。
妊娠・出産にまつわる実親との確執スレ(だったかな?)に実親の面会凸についての話や対策がかなりあったのでそちらを読んでみた方が参考になると思いますよ。
もっと早く読んでればよかった…orz
では名無しに戻ります。失礼しました。

940 :名無しの心子知らず:2009/03/09(月) 22:36:23 ID:BiW3Halj
保守あげ

941 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 00:36:13 ID:JsnRGoLs
>>934-935
人様の実母さんに対して申し訳ないが、自分の実母のようで、すっっっごくムカついた。
頭お花畑、一度約束したことでも自分の都合で言うことやることバラバラ。勝手に脳内で解釈しておかしな方向に持っていく。
たまに本気で頭おかしいんじゃないかと思う。
私も実父母との確執スレを良く見てるよー。
嫌な思いしないためには距離置くしかないからね…お互い頑張ろう。
あとは舅が大っきらい!!デリカシーのない発言や俺様行動はもううんざり…。
来月出産にあたり、面会拒否したいけど、嫌い以外に断る理由がない…。
どうせまた嫌味にしかとれない発言オンパレードなんだろうな。

942 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 01:34:00 ID:0kR+obLi
二人目妊娠中。

一人目のときのバースプランは夢や希望にあふれてた気がする。
胎盤に触りたいとか、子供が出てくる瞬間を見たい〜とか。

今回提出予定のバースプランは何だかどす黒い感じ。
義両親阻止、義両親拒否を全面に出したものになってしまった。

陣痛中も邪魔されて促進剤打って大変な思いをしたし、面会も散々だったし、旦那は頼りにならなかった。
今回は幸せなお産になるといいな。

943 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 01:51:39 ID:+CC3JGFa
おいこら、義姉。
あなた脳みそ入ってますか?
生まれたばかりの赤の所に普通に入ってきて「今朝えらくて注射うってきたの〜」って殺す気か。
あれで一児の母だからイヤになる。
帰ってくださいって言ったら「お祝いしに来たのに冷たい」だのいいやがった。
来るな来るな来るな〜。
お前と私はまるっきりの他人だから。
お祝いなんかいらないしうざすぎる。

944 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 04:46:32 ID:dGA2VAnn
林檎やらオレンジやら苺やら餅入り最中が10個やら、重たい物ばっかり持ってきた旦那の両親。
スーパーの袋に入れたまま渡され、安いのを買ってきた感丸出し。
それか家にあって食べきれないのを押し付けられたのかも。

こっちだって一人でそんなの食べないし、林檎切る包丁だってない。

持って帰るの重たいし邪魔すぎる。


どうせなら、普段は買わない様な1500円位の苺を一箱だけとかで充分。

苺だけ食べたけど安いの買いましたって感じで不味くてビックリした。

945 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 14:51:13 ID:DQA4XvdA
林檎、かぶりつけばいい

946 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 14:57:59 ID:w2OTNeow
>>945
林檎、なげつければいいに見えた



947 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 15:01:58 ID:ZCF5DTOn
林檎は格闘家のように握りつぶしてしまえばいい。

948 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 15:10:52 ID:Bbo9YVrL
林檎は窓辺にでも飾りましょうか

949 :名無しの心子知らず:2009/03/10(火) 16:34:05 ID:dGA2VAnn
>>944です
林檎で盛り上がりすぎw

そっか窓際にでも飾ってくれば良かったな。

950 :415です:2009/03/10(火) 20:11:00 ID:BuMju6Fh
>>934レスありがとうございます
私も実父母との確執スレを教科書にしています。
そうですね。毒父ブロックだけではなく、母も気をつけなければいけないんですよね。



951 ::2009/03/10(火) 20:12:16 ID:BuMju6Fh
415ではなく、>>938です。
すいません。

952 :名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 08:12:03 ID:cVuHvhej
>942
分かる。わたしも二人目の妊娠時ウトメの面会はできるだけ控えて・・・と
頼んでおいたのにエネ夫が「うちの両親を断るわけにいかないでしょ」と無視。
当然のように毎日凸され、もっときつく言っておくべきだったと本当にへこみました。

周囲の人間は文句言うかもしれませんが、妊産婦のことは他人には絶対に
分かりませんし、頼りになるのは自分だけです。がんばって阻止してください!

953 :名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 19:08:11 ID:ihbaPeLC
只今入院中。
旦那の伯父夫婦がお見舞いに来た。

「時期ものだけど…良かったら食べて☆」

とモロゾフのチョコレートを。
まぁ、ホワイトデーですしね…。
で、箱の裏見たらアルコール入りの表示。


…orz


バカにされてるんだろうか。

954 :名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 19:45:01 ID:Xa4+AtP9
アルコールが入ってるかどうかまで
気にしない人は意外と多いよね。
そもそもチョコ自体、パイが詰まりやすくなるから
あまりよろしくないんだけどさ。

まあ、見舞客がくれるものに、そこまで求めてもしゃーないけどさ。

955 :名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 20:57:49 ID:r2Nj9s3t
>953
自分が独身の時、母乳子育て中の友達の家に呼ばれて
ケーキを手土産にしてしまったことがある。
あとで乳製品がタブーと知って謝ったが。

母乳のことなんて知らなかったし、育児から遠ざかってる人だと
食べられないものとか気付かないかもよ
悪意ないと思う

956 :名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 22:39:29 ID:sgBLo0RL
入院中、親戚集団にアポなし凸された…。
こちらからは親戚筋には出産の話をしてなかったので
実母経由から話したのだろうけど、まず私の知らないところで
勝手にあちこちにベラベラ話しまくってる所からお花畑実母にカチムカ。
(普通、万が一のこと考えたら出産後に報告じゃないか?)

出産して実母が面会に来たときには親戚が来るかもしれない話は一切なし。
(凸訪問されて初めて実母があちこちしゃべりまくってた事を知った)
あれこれダメ出しされて写真撮られて子供の泣き声を録音されて
引きつり笑顔するのが精一杯。

数時間いられてから帰った後実母に嫌味交じりのメールをしたが効果なし。
私の感覚がおかしいのだろうか?
半年経ちましたが絶対に許せません。実母も親戚も。

957 :名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 12:37:24 ID:F8qmtjSt
>>955
私の周りは、私含めみんな母乳オンリーだったけど、タブーなものなかったから楽しかった。
ケーキとかカレーとにかくなんでも食べていた。
お見舞いに行くときはタブーな人もいるんだと思って気をつけなきゃな・・・

958 :名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 11:05:13 ID:tH4oFgBQ
>>953
単に知らないだけだと思う。
私の実母も完母で子供たちを育てたけど
出産当日にチョコレートケーキ持って来たよ。
さすがに洋酒は使われてなかったけど。

今は良くないといわれる餅も昔は母乳育児にはいいと勧められてたし
人によっても年代によっても差は大きいから
事前に言っておかない限りはある程度仕方ないかと。

959 :名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 14:30:08 ID:q5bQOr6z
昔の人間は餅と団子さえ食ってりゃ乳が出ると
思ってるやつらが多いよ。
チョコレートは戦後にGHQに施されて以来、年寄りどもは
滋養強壮栄養満点だと思い込んでいる。
だから産後にチョコや甘いものを持ってくるのは
思いやりの溢れた最上級の好意だと信じて疑ってない
のがタチが悪い。

みのもんたはヘタに年寄りの寿命が延びるような健康法
なんか蔓延させず、たまには最新の正しい育児情報
も伝授してりゃ功績を讃えられたのに。
子に害をなしながら、自分は図々しく健康的に長生き
しようとしている老人が多過ぎるわ。

960 :名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 16:09:40 ID:QMmBPFRG
今は栄養過多だから、餅やチョコや乳製品は詰まらせちゃう原因に
なってしまうこともあるんだよね。出産直後はまだ乳腺が開通してないし。

でも、これは妊婦でさえ母乳に疎いと知らない人も多いし、
積極的にどこかで情報提示されてるわけでもないし、
こんなに社会問題になっていてもいまだに振り込め詐欺に引っ掛かる世代に
配慮を求めても無理だと思う。もしそういう見舞い品をもらいたくなければ、
一番情報を握っている自分が事前に通達しておかないと。

問題は、それを目の前で食えと強要すること。
それさえなければ、にこやかにスルーする方が気楽だよ。

961 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 09:50:34 ID:GGHtY81u
食べるのを強要したわけでもなく、ただ無知なだけでいろいろ言われちゃさすがに可哀想だわ。
神経質になるのはわかるけど、チョコ一つでそれじゃあこっちがDQNだよ。

962 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 10:08:42 ID:FDjHfaEP
ありがとうございます。
でも、食べるなって言われてるので、見舞いに来てくれた人に食べてもらっていいですか(^^)?

これだけで済むんじゃね?
せっかく見舞持って行くのに、そこまで思われたくない。

963 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 10:16:10 ID:8pRHRDiu
食べるのを強要されなかったら何も文句はないよ
私は当時は偽実家同居だったから、頂き物の処分を
強要されて立派な乳腺炎になりましたよ

964 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 10:25:25 ID:B1N/LEJR
>>963
確かに、強要はよくないと思う。どんな状況であれね。
でも、そういうものを食べて乳腺炎になるとは
自分でさえわからなかったんだよね?
だったら、そこまで想定して強要してるわけでもなし、
こちらが上手に(場合によっては逆ギレも可)断る技術を身に付ける必要もあるよね。

965 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 10:40:54 ID:PUd6MQV2
もうその辺でいいんじゃないかと……

966 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 23:42:07 ID:Y6dYfhWN
携帯からゴメンナサイ

退院した次の日(昨日の話です)超バタバタの中自宅に八時間居座られた。義母&義祖母。

旦那は朝の9時に仕事が終わり爆睡してて、帝王切開の体なのに、何故か奴らが持ってきた布団(大人用)とか運ばされた。4時間近くは一人で奴らの相手をする…

いちいち二人して布団とか着てる物とか口出ししてきてウルセェ!!昔と違うんだよ!
私への体の労りは全くナシだし。

口が開けばオッパイ話。でも私の乳首の形が悪い&アカは吸い下手…なので混合なんです…と話すと「どうして〜?フツーなら本能で吸い出すのにねぇ」と…

悪かったなフツーじゃなくて

寝てるアカのホッペ水洗いの手でツンツンして、その後自分の鼻ほじった手をアカのチュパチュパ動いてた口の中に入れてた(義母)

義祖母は咳ゴホゴホしてるし、前日赤飯炊いて張り切ったらしい…が大量の赤飯が私の家に残る。

そして使い捨てカメラでフラッシュ使い、アカの目の開いているときに30センチと言う近距離でシャッターチャンスを狙うバカ義母…
私がアカを立って抱っこした姿、座った姿を写真取りたいらしく、傷口痛むなか要望に答えました。

さっさと帰ればいいのにとずっとイライラしてた。
義母と旦那が買い物に出た時に「○○ちゃんイライラするだろうから早く帰るわー」と言ってたらしい。

解ってやってる確信犯

今度義父母は泊まりで来るらしい。本気でもう来ないで欲しい。
そんな中でも二人にお茶を出した私は偉いと思いました。

読みづらくてスミマセン。

967 :名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 23:54:09 ID:Tv5YOFfq
いい嫁になんてなる必要ない
これからは大事な子を守っていかないといけない立場になるよ
もっと強くならなきゃ
いい嫁になったって義母らの思うツボ
ちょっと扱いにくい嫁になった方がなにかといいと思う


968 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 00:12:50 ID:aE9yAvkV
かわいそすぎる…
自然分娩だって退院直後はフラフラなのに
お腹切った人に布団運ばせる??

お産は病気じゃない、とか言ってそう。

他人だと言うのに腹が立つ。旦那さんも問題ありだと思うが。

産後と徹夜明けなら産後の方がよっぽど辛い。

969 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 00:26:33 ID:jrAc/MPA
こういう報告見るといつも思うんだけど、なんでそんなにいい人なの?
つか、大人な対応で尊敬する。自分だったらお茶も出さずに
「帝王切開と不眠でフラフラなんです。いいかげん帰ってもらえます?」で終了なんだが。
その後の付き合いがあるかもしれんが、だからこそ余計に最初が肝心でそ。

970 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 00:26:51 ID:enN3ymfQ
>>966
>そんな中でも二人にお茶を出した私は偉いと思いました。
全然えらくない。怒るべき時に怒れないヘタレ。
産後の獣期にキレないでいつキレる?
フラッシュ使う馬鹿なんか蹴り飛ばせ。
子どもを虐待してるのと同じだよ。
無理して身体が壊れたら、誰が赤んぼの面倒見るんだよ。
いい嫁やってないでいい母になれ。

そんな私は、2週間後に会いに来たウトメに、
しんどいときは隣の部屋で赤と一緒に寝てスルーしてました。
いいウトメだけど、無理なんかしなかったよ。
あの頃は自分と子どもだけが大事だった。他は三の次。

971 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 00:35:28 ID:/ZtG015O
帝王切開は手術だって旦那も含めて解ってないんだろうかね
言っても聞かないのが年寄りだから、旦那をガッツリ〆なさいな
手術をしたんだ!健康保険適用って事は病気と一緒だ!
今は病後だ!私がいいって言うまでは来るなと言え!
防波堤になれ!って旦那に言っちゃえ
母親の身体の回復が遅れたら、可哀想なのは赤ちゃんだ

972 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 05:38:11 ID:pDm/hD5P
同情するし、いい嫁頑張ったとは思うけど、いい母ではない。


973 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 09:48:10 ID:i9fRPHJI
頑張る方向を間違えちゃったね

974 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 11:41:59 ID:F00zSRVl
鼻をほじった指を赤の口にって・・・
そのまま見てたのかorz

釣りだと言ってホスイ

975 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 12:40:45 ID:vNxMQ0q0
携帯から失礼します。
読みにくかったらすみません。
退院の日に、義親戚に凸されました。
病室片付けたり、着替えたりしてんのに
旦那の携帯に義父から
「もうすぐ義親戚が着く」と連絡あり。
もう病室でないといけない時間だし、
お世話になった看護師さんに挨拶したりしたかったのに、
ズラッと並ぶ義親戚に挨拶してバタバタと退院しました。
良義両親だし、知らなかったみたいなので文句言ってませんが
今思い出しても非常識極まりない。

976 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 12:45:11 ID:vgQO0zSP
966です
みなさんの言うとおりお茶なんか出す必要も、家に上げる必要も無かったんです。
別に手伝いに来た訳でも無いし(どちらかと言えば、散らかしに来ただけ)…私がもっと強くならないと、義母に強く言えない事だらけで、鼻ほじった手だってフラッシュだって阻止出来たのに、言えない自分に腹が立ちましたorz

義母&義祖母の「あーしなさい&こーしなさい」攻撃に一人で立ち向かうにはヘトヘトになってしまい、早く旦那が起きてくれればって何回も起こしたんですが、起きず…後で旦那にさんざん文句は言いました。

昨日の訪問で体調不良になりかけたので、次の訪問には赤を義母&義父から守る為に全力を尽くしたいと思います。


977 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 13:06:41 ID:lVr+rHrG
まだ傷も癒えずつらいだろうけど、
そこまで遠慮のない義母&義祖母だとこれからがもっとすさまじくなるよ
離乳食も始めてない赤ちゃんに何か食べさせたりとか。
歩行器買ってきたりとか。
旦那さんがそんな調子じゃ、旦那のフォローは期待できないと思うから
頑張ってママが強くなって赤ちゃんを守ってあげて
上にもあるけど、いい嫁イコール義母らにとって都合のいい嫁ってことだから
おかしいと思うことにはちゃんと言い返せるようになろう


978 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 14:20:15 ID:bGFVzXoT
昨日の夜、赤が一晩中泣きわめき完徹状態。
片付けやら授乳やらで昼寝すらできていない。
だのにもうすぐトメウトメが遊びに来る。
もうフラフラです…。

979 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 14:35:59 ID:h5QTbxpm
今から昼寝すれば?
インターホンも電話も夜間寝不足で熟睡しすぎて気付かなかったでおk

980 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 16:09:16 ID:bGFVzXoT
>>979
遠方からはるばるやってくるので
何とか赤と顔をあわせてあげました…。
今からパイあげて寝ます。
ありがとう。

981 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 16:10:48 ID:bGFVzXoT
その前に980だったので次スレたてときます。

982 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 16:20:17 ID:bGFVzXoT
駄目でした…orz
どなたかおねがいします

983 :名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 16:36:54 ID:vgQO0zSP
977さんありがとうです

確かに鼻クソバァは西○屋で歩行器×2騒いでました…

頑張って強い母になります!

984 :名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 09:56:38 ID:Yf0DPb6d
スレ立てできず…orz
どなたかおねがいしますage

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