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【育児にまつわる義父母との確執27】

1 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:05:25 ID:s8nEGoXq
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216945484/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その26】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211181849/

次スレは>>980さんよろしく。

次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:07:16 ID:zWgV/sit
乙です

3 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:14:59 ID:s8nEGoXq
スレ番間違えたので訂正。ごめんなさい。


前スレ
【育児にまつわる義父母との確執26】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216087204/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216945484/


4 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:32:38 ID:CO6YPLIM
>>1
乙カレー

5 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:32:46 ID:K9qXFynn
>>1乙です。

携帯から書き込みする方、
もう少し改行を意識してください。
読みにくい人が多すぎる。

6 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 15:57:33 ID:THrTNVDS
嫌なら飛ばせば?
改行より絵文字ウザい!!!!

7 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:10:37 ID:zIgEN83V
>>5って何様?

8 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 16:19:22 ID:K9qXFynn
>>6
携帯乙。
絵文字じゃなくて顔文字ね。
絵文字は2ちゃんでは使えません。

>>7
2ちゃんでは適度に改行するのがマナーだから。

9 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:13:55 ID:THrTNVDS
まぁ実際『笑顔』とか『うんこ』の絵文字使う馬鹿なあう使いが居たからだけどな…
一応ロムるのは携帯なんだが腐れあうが繋がらない時だけPC使うが…

とにかくAA意外の顔文字・絵文字使うな糟!!!!
使うなら爆サイ逝けや!!!!


10 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 21:40:13 ID:ELY87Rpp
>>1
乙華麗です。

11 :名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 22:48:17 ID:K9qXFynn
>>9はちょっとアレな人だね

12 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 19:52:37 ID:KtrAFtw3
トメが秘密を守ってくれない。
近々2歳の娘がそけいヘルニアで入院手術をします。
近距離のウトメには言ったけど、遠方祖父母(旦那父方)には内緒にして貰う予定でした。
祖父は今入院してるし、祖母は足が悪いし心配症。
大病ではないし、心配をかけたくないから!と何度も内緒にして下さいと言っていました。
でも祖母から曾孫を心配する電話がありましたorz
トメから連絡があった、と。
年寄りに余計な心配をかけるんじゃない!
術後私実家に行くから、しばらく会わない事を決めました。
両家近距離なのが恨めしい。

13 :名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 21:37:21 ID:fAr7/J0O
ウトメ・コトメ母子を家に招待した時の事。
家に入ってくるなり、トメは閉まっていたドアを開けて
「孫ちゃん達(コトメ子・私子)はこっちで遊びなさい。」
って自分の家じゃないのに、その言い方って・・・
と声に出てしまった(´・ω・`)
気まずいと思ったのも束の間、今度は勝手にキッチンに入って食器棚開けてた。
「自分の家じゃないんだから、一言声かけてください。」
と言ったら、なんかゴニョゴニョ言い訳してた。
絶対納得してないだろうし、また同じ事されたらキレそう。
なのでトメ達が帰った後に目の前で見てたのにスルーした旦那を〆といた。

14 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:10:47 ID:w5zjbYkd
うちもトメは秘密を守らない。
1人目を妊娠したとき、結婚5年目でやっとできた子だったので、妊娠後すぐウトメに報告した。
その時まだ5週目ぐらいだったので、「まだ安定期になってないので内緒にしてくだい」といっといたのに、次の日近所のババアから「おめでとう」と言われた。
トメに聞いたんだと。
ダンナが怒ったら「じゃあ大事な事は私にはいわないで」と逆ギレしたらしい。
みんなあきれてものがいえない。
なのに、仲のいい親戚の子が妊娠した時は妊娠9ヶ月までしらなかった。
しかも、トメからでなく、その親戚から直接聞いた、私もダンナもものすごい礼儀知らずみたいな状態になってしまって、
トメのばか!!!!!!

15 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 04:11:28 ID:Qqphr4r+
トメの口に戸は立てられない。
私もやられた。

初めての妊娠で、超初期だったから、
まだ他の人には言わないで下さいってお願いして、
「OK、OK!チャックしとく!」と言ったその舌の根も乾かぬ直後、
トメとコトメが2人で買い物に行き、
その時コトメにばらしやがって、帰ってきて
「コトメに話しちゃった☆ミャハ☆」

その後、コトメ夫も訪ねてきて、
「○○さん(コトメ夫)になら話してもいいでしょ。実はね〜」


今後生まれてくる子に関する情報は、
最低限しか伝えるつもりはない。
もちろん2人目以降の妊娠報告は、
気付かれて聞かれるまでは言わないつもり。

16 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:28:55 ID:CfoABq5+
今朝ズームインで孫サービス(ビジネス?)みたいな特集やってた。
孫育て本、孫にモテるための本とか、孫と一緒に留学とか本当カンベン。
区の孫育て相談は「昔と今は違う」とかやってたんでいいと思うけど。
団塊相手の商売って儲かるんだね。

17 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:48:44 ID:pf1oUVdq
>>16
見た見た。「孫育」って単語に脊髄反射してしまったよ
でも実際に留学したり、孫と一緒の習い事したりって出てた人は
孫と名字が違ってたから父方じゃなくて母方の祖母なんじゃまいかと
ほんのり思った
あの放送見てはっちゃける人はいるだろうな
超迷惑

18 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 08:50:52 ID:QWPAlVNf
「世界一受けたい授業」でも、世界のおばあちゃんの知恵袋やってて、
出演者の人達の例でヤバイのもあったっけ。
トンデモっぽい発言はツッコミなり否定なりして欲しかったよ。

19 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 09:10:22 ID:r+3c3vNM
>>14-15
やっぱり…
ウトメは内孫(しかも初孫)が出来るってわかった途端、舞い上がっていろんな人に喋っちゃうだろうな〜と思って
わたしは安定期に入るまで旦那にしか言わなかったよ〜
正解だったわ。

20 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 09:58:42 ID:/Bk33lX2
うちも私の体があまり強くなくて妊娠も難しいかもしれなかったから
実家の両親にもウトメにも4か月頃までは言わず、
報告した時も、無事に生まれるまでは
妊娠してることは親しい親戚までにしてってお願いしてたにも関わらず
1週間後には、隣近所は当たり前、生保のおばちゃんまで知れ渡ってた。

早産で帝王切開ではあったけど、無事に生まれたからともかく
妊娠したら皆が皆無事に生まれると思ってるんだろうか。

21 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 10:55:16 ID:BJGybmqf
そういうウトメには次の妊娠の時には生まれるまで言わなくていいかも。

22 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 12:57:49 ID:gXa40J++
近距離別居トメ。
週一って約束で、子連れ夫無しでトメ訪問。
トメ的には一日おきくらいが希望らしく、会うたびに
ひ さ し ぶ り 。と言われる。
毎回、一週間前に会ったじゃないですかー。って言うの疲れた。

23 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 15:13:25 ID:C9pYwm2/
>>22
うちのトメも言うよ。>久しぶり
でも、週一訪問なんて偉いよ。旦那さんは激務なのかな?
私は帝切の傷が痛くて〜とか骨盤が〜とかで極力行かない様にしてる。

24 :名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:46:35 ID:Tl/zUjwX
うちも近距離。週1で行ってる。
来られるのが嫌だから。

25 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 00:16:12 ID:MPFdBFxe
ウトが娘に「食べちゃいたいよ〜」って言いながら口をちゅぱちゅぱさせるのがキモイ。
キモすぎる・・・

26 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:48:45 ID:jncS/Bji
特に娘だとウトの言動が気になるよね…
そのうち娘とお風呂に入りたい!とか言われたら、どうしよう…
私自身幼児期にトラウマがあるので、
あんまり旦那以外の男性と二人きりにさせたくない。
先日二人きりで近所の公園に行こうとして
(しかもカメラ持って。撮影の際にまだ自立できない娘から手を離すんかい!)
「離れると私が泣きそうです〜」
って着いて行ったけど。
うちのウトは、人見知りでぐずる娘を絶対に私に渡さない。
私に腕を伸ばしてるのに、
わざわざ旦那の手が空くのを待ったり、探して来て旦那に渡す。
旦那でも泣きやまない時があったけど、
「お父さんが責任持って泣きやませて下さい〜」
って、私に渡すんじゃねぇ、と牽制。
特に直接攻撃してくるウトメじゃないんだけど、
所詮産んでしまえば嫁は他人なんだな〜とじわじわくる。


27 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 14:28:13 ID:Ti84tNr3
>>26
うええ、そういうことされたらキレそう。

28 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 16:13:35 ID:eKdwUGQ0
>>26
イラっとするよね。
うちは息子なんだけど、トメが私から強奪していって数分後には旦那に渡してる。
そして私が旦那から息子を渡してもらうと、また数分後にはトメが強奪して以下ループ。
うちのトメの場合は、旦那に限らず「その場にいる私以外の人」へ渡してるな。
最近は理由をつけてトメに強奪させないようにしてる。
自分が抱っこしたいわけじゃなくて、嫁が抱っこしてるのがイヤなんだよね。

29 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 17:24:31 ID:AlcKehlm
トメに会うと子供を取り上げられるから、しばらくトメには会いません。
ってわけにはいかないものなの?


30 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:15:05 ID:shHZ7EvY
>>26
「母親の私に渡してくださいね」って言っていいんじゃない。
勇気いるかもだが子供の為だ。がんばれ。

31 :名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:17:16 ID:jvbJdkxP
>>13
トメって、息子夫婦の家は自分のものって思ってるみたいよ
夫婦で独立していて援助を全くもしていないのに

友達の所は
妊娠中のつわりで大変な時の引越しで間もない頃遠方からトメが新居を見たいとやってきたそう
つわりで寝込んでいたから慌てて実母さんが来てくれて
お茶やらお弁当やら用意してくれたそう

なのに後日旦那さんに
「ご実家の方にお茶を出されて、あなたを婿養子に出したんじゃない!!」
と怒りの電話をしてきたらしい

うちトメも勝手に
「明日コトメ一家が来るの、孫を海で遊ばせたいから行くわね」
って人の都合も聞かないで勝手に予定を立てないでよ!って思った

32 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 10:09:35 ID:wbw4p1UB
>28
足腰を鍛えて、子供を奪おうとするトメに蹴り入れれ。

33 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:13:48 ID:Yj1+ZHqi
あぁ〜!イラつく。
ハイハイしていた赤が髪の毛を一本握っていたらしい。
絨毯に落ちていたのがたまたま手に付いたんだろう。
「嫁子ちゃん駄目じゃないか。一日に3回は掃除機かけなきゃ。って
じいちゃんが言ってたわよ〜」とトメがご丁寧に伝言してきた。
腹立つ〜!
ウトにもイラッと来るが、いちいち報告してくるトメにもイラつく。
子供の面倒を見て、家事して、その上、掃除機3回?
無理に決まっているだろうが。
ウトには分からんでも、あんたになら分かるだろう。
私にいちいち言ってくる前にウトを〆ろや、このやろう。
第一、髪の毛一本で、ごちゃごちゃ言わんで欲しい。
この先が思いやられる。

34 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:24:51 ID:+x+q6Ks+
1日3回?!バカ言ってんじゃねーヽ(`Д´)ノ
母乳だったら髪も今まで以上に抜けるしいちいちかけてられるか!
すっとぼけて「どうしてお義父さんが直接言わないんですか?(キョトン)」って
聞いちゃえば?

35 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:30:31 ID:E5c7b852
そうですかーー1日3回も掃除機かけなきゃならないなんてお母さん大変ですね〜 とか。

36 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:41:39 ID:vZ+PPCnY
義父さん…落ちてるのすら勿体無いと思う程
髪の毛が気になるんですねぇ〜……(じげしげ&しみじみ

37 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:43:17 ID:SmSYrHNe
髪の毛一本の為に1日3回掃除機かけなきゃいけないんだったら
祖父母は丸坊主にしてしまえ!

38 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:48:22 ID:wbw4p1UB
>33
つ「これ、トメさんの髪ですよ」

39 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:08:26 ID:Yj1+ZHqi
皆さんレスありがとう。
なんか元気出た〜。

>>34
>「どうしてお義父さんが直接言わないんですか?(キョトン)」
これ言った。
「直接は言いにくいんじゃないかしら。
はいはい分かったよ」って返しておいたからね。」
って返ってきた。
しめてほしい。そんな適当な上げかたをするから
ウトはいつまでたっても勘違いしたまま俺様街道まっしぐらなんじゃい。
これ以上はすれ違いだ。

40 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:18:55 ID:zryHwufT
先日、あまりのエネ夫ぶりに精神崩壊して大喧嘩した。
夫は私から赤をうばい、義実家へ。
気が動転した私は警察署で事情を話して義実家に連絡してもらうと、
夫がウトと一緒に自分の荷物を取りに来ているときいた。
夫「危険だから赤は渡せない。」
その後トメが赤を返しにきたが、
「嫁チャンが育児に一生懸命すぎるのが悪い。私があれだけ
息抜きも大切よって言ってきたのに。だからこういうことに
なるんだ。」
と何度も言ってきた。
こういうことになったのはお前の息子がめちゃくちゃだからだろうが!
さらには「今日は赤を嫁チャンが世話していいから。」
私の子なのになんでトメさんの許可がいるんですか!と言い返すと
「言葉ってむずかしいわね〜。」
家族以外でここまで頭にきたのは初めてです。

41 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:32:53 ID:hvWGVA2+
一家揃ってアウト・オブ・ベースですな、義実家。

42 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 14:58:28 ID:S1vcPYjK
一度実家に帰るなりして頭冷やした方がいいんでない?
赤ちゃんのためにも、何より自分のためにも

43 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:18:58 ID:zryHwufT
40です。
事情があって実家には帰れません。
今は落ち着いて育児していますが夫が赤に近づくと「赤をとられる」
という思いにかられ、動機がして過呼吸になります。
夫は自分が原因だと分かっておらず、心配して来た実母の前で
「病院いった方がいいよ。」とぬかしやがりました。
義両親は私がキチガイになったと思って離婚するなら孫を渡せと
言わんばかりです。
赤は泣き顔さえもかわいくて、二人きりでいられる今がすごく幸せ
です。
なんだかスレ違い気味ですね、すみません・・・。

44 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:21:11 ID:Wx8T50Cs
>「危険だから赤は渡せない。」
どうして危険だと思われたのですか?
夫は、どうしたかったのですか?

45 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:22:47 ID:Wx8T50Cs
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者118【敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220731350/
スレチではないが、こちらに書いた方がいいと思う。

46 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 15:30:51 ID:zryHwufT
>>44
私が赤を抱いたまま普段と全く違う様子で夫を罵倒したからだと思います。
夫はどうしたいのかさっぱりです。

>>45
誘導ありがとうございます。
同じことを打ち直す気力がないので、そのスレで他の事例を読んで
勉強したいと思います。

47 :名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 23:36:29 ID:CLX8cGxY
>40
大変でしたね。

その夫のエネっぷりがどんなものなんだろう。
それを聞かないうちにはなんとも言えない。

48 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 07:50:31 ID:CQQPAymG
そうだね。エネっぷりが分からないことにはなぁ。
もしかしたら本当にノイローゼ気味で、
周りから見たらやばい感じなのかもしれないし。

49 :名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:27:30 ID:58fa/RmK
だよね、自分でも精神崩壊したって書いてるぐらいだし。
嫁実家が頼れなくて嫁が常軌を逸した状態だとしたら、
夫が夫実家に子どもを頼むのもわかるというか、そうするしかないだろうし。
この人がそうというわけじゃないけど、2ちゃん脳というか、
義実家+夫=嫁と子どもに害をなす敵って思い込んでる人もいるからなぁ。

50 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:14:54 ID:iNx9tjN0
>>40さんは、あれから大丈夫なのかな。心配…

51 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 15:24:51 ID:lEEiyygM
あーもう連休初日からむかつく
近距離別居のトメ
「嫁子さんのお父さんお母さん(私実家は新幹線の距離です)の写真、孫ちゃんに見せても覚えてないみたい〜w」
だって。
しかも1度や2度じゃない。

あなたのことを覚えているのは、
私がせっせと週1回も顔を見せに行ってやったお陰ということが何故わからないのでしょうか

つーかもういい嫁やめた
義実家には行きません
多分孫ちゃんはあなたの顔もそのうち忘れるでしょう


52 :名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 18:23:19 ID:pUo1GtHD
トメさんよ、
「まだパパとママしか分からないのね〜」
って、違います。
あなたより会う回数の少ないうちの父にも懐いてますよ?
子が泣くのは、子の機嫌も考えずアナタが私達から奪って抱きたがるからなんです。
オブラートに包んで言っても気付かない・・・馬鹿トメめ。

53 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:26:32 ID:kBK5l/jn
口臭が気になるのか常にガム食ってるウト。
今日百日の写真が出来上がったので義実家に見せに行ってきたんだけど
息子を抱いてたウトが噛んでたガムを捨てようとしたら息子の頭の上にガムが落ちてしまった。
ウトが慌ててガムを吸い取ろうと息子の頭にかぶりつく。
唖然として声も出ない私。
取れないんで「嫁ちゃん、ちょっと摘んでみて」とウト。
ティッシュで摘もうとしたら「違う!素手でだ。絡まるだろ!早く!」って怒鳴られた。
「息子降ろしてお父さんがやってみて下さい」って言うと
「あーだこーだやってると絡まるだろ。嫁ちゃんがやんなさい」ってキレ気味。
泣きそうになりながらも挑戦してみるけどどんどん髪の毛に絡まっていくガム。
結局はどうしようもなくなっちゃって切る事になった。

やっと生えてきた毛をザックリと切るウト。変な髪形な息子。
もう「今度から気をつけてくださいね・・・」としか言えなかった。
家に戻り仕事から帰ってきた旦那に話したけど
「あー後で電話して注意しとくわ」でおしまい。電話もしないで寝ちゃった。
息子の髪型や自分の指先見ると昼間の事思い出しては鬱。トラウマになりそうだ。

54 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:28:51 ID:2AwSZ3x/
義父母が「おじいちゃんおばあちゃん」と呼ばれるのが嫌だと言ってきた。
2歳になる私の子が初孫にあたり、義兄弟のところに今度1人生まれる予定だが、今更になって。
義父母とは離れているが、初孫だし会わせてあげたい思いから子が8ヶ月の時に大変だったけど義父母のところへ連れて行った。
その時に子はまだ話せなかったから、私達から子に対してほらおじいちゃんですよーとか言っていたんだけど、それで嫌な思いをしていたなんて思いもしなかった。
私達の子が生まれた事で、彼らはおじいちゃんおばあちゃんになったけど、それを素直に受け入れて喜んでもらえなかったんだと思うと悲しくて仕方ない。
呼んで欲しいという名は人並み外れていて変だけど、こんな事でもめるのは面倒なのでそう呼びますけどね…。

55 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 01:40:44 ID:dzIyNaBd
>>54
これからなんて呼ばせるか知らないけど
イライラするレスだね。

56 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:26:34 ID:J4WdV+62
>>54
「おじいちゃんおばあちゃん」って呼ばれるのが嫌だって言うなら会わせなきゃいいんだよ。
気を使って孫見せてやってんのに、呼び方までいちいち指図されてたまるか。


57 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:03:11 ID:G8/g2qV0
>>54
「あのひとたちは、あなたのおじいちゃんでもおばあちゃんでもないそうよ、と子供に言わなきゃならないですがいいんですか?」

でどうだ

58 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:29:46 ID:dv8XmmZj
おじさん、おばさん、だね

59 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 09:43:25 ID:gIOF1Czf
>>54
変な呼び名で呼んで、後々恥ずかしい思いをするのは
お子さんだよ。
笑い話になる場合もあるけどさ、
おじいちゃんはおじいちゃんなのに
へんてこな名前で呼ばせるのは
祖父であるってことを否定してるようなもんだ。
と思うんだけど今はそんなことないのかな。
(祖父であることを否定したいならいいけどw)
うちは義母から「名前で呼ばせなよ」と言われたけど
「私は子の友達ではないので。
養っている間は親として接しますから
躾上名前では呼ばせません」でカットした。
まぁそのうち大きくなったらお子さんが何て言うか
分からないし、ガンガレ。
でも文句言いながら従ってちゃ結局
何にも変わらないよ。

>>53
それにしても酷いね。ウトキモすぎ…
指先も髪の毛も見る度嫌な気分だよね。
素手でって一種のセクハラみたいorz
会わせないか同居なら渡さないで保護じゃ!ガンガレ

60 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:26:49 ID:JFziPpc1
うちのウトメも口では「おじいちゃん・おばあちゃんは嫌」とは言わないけど、
バースデーカードの署名とかメールの末尾に
「グランパ」「グランマ」って書いてあって鬱になる

61 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:30:32 ID:9i/RVPIe
欧米か!

62 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:37:25 ID:OHORSEGJ
あ、そういう風に呼ばせるママさん知ってる。
子にとってのジジババのことをグランマ・グランパと呼ばせ、
ひいばあちゃんのことはなぜか○○ちゃんと呼ばせてる。

すごく不思議。

63 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:18:30 ID:J4WdV+62
筒井康隆も罪な本を書いたもんだ・・・。

64 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 13:24:02 ID:SwxBvfhj
このスレでもちょくちょく出てくる話題だけど
「おじいちゃん、おばあちゃん」って呼ばせたがらないウトメ多いね。

うちのウトメもそうだ。
「あんた達はパパ・ママって呼ばせるんだから(勝手に決めんな。私はお母さん派だ。)
 私達はお父さん・お母さんね(はぁと」
って言った時は、タンポポの綿毛でも耳から入って脳で開花したのかと思った。
「老いた」って意味のおじいちゃん・おばあちゃんじゃないのにね。
それを聞いて笑ってる旦那にもムカついて
「この子の母親は世界で私一人なのに、酷いです…」
ってマヤったら、ハッと気付いた旦那が〆てくれたけど、お前もお前だよ。
「冗談よ〜」とか言ってたけど、どこで笑うんだよ。

65 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:06:53 ID:xiZAynI+
>>53
ベビーオイルでとれると思う。ガムは油分で溶ける性質があるので。
お守り代わりに頭の片隅にでも置いてください。

66 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 16:28:20 ID:G8/g2qV0
>>65
いいことを聞いた。ありがとう。

67 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 20:18:23 ID:ccqAadAH
>>53
お気の毒に…。
ウトの髪にガムくっつけかえしてやりたいね。


金曜日にトメと大トメがくる。激しく欝。なんで4泊もしていくんだ…

68 :名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 22:45:56 ID:J4WdV+62
>>67
さあ、季節の変わり目で性質の悪い風邪をひくんだ!!

69 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:56:49 ID:ueNMx8wO
>>67 
髪のないウトだったら仕返しにならないw

70 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 15:44:48 ID:LTPgC34V
>>67
夜窓を開けて寝るべし・・・。

71 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:39:26 ID:Tvo/sH/C
本当にかぜひいちゃうのはオススメしない。カゼをひいたフリをするのをオススメします。

72 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 18:33:34 ID:3Vx3fgdP
いや、本当に風邪をひいて大トメにうつすのだ。

73 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:34:05 ID:YBKBea2m
>67
どうせなら、53ダンナに頼んで、ウトのチン毛に…。

74 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:54:47 ID:f1BcmLu/
>>69
髪の残り少ないウトだったら、効果てきめんでは?w

75 :名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:48:47 ID:WGvn5yyX
>>67です。
風邪ひいてて〜…と言ったら何故かますますやる気になって「助けに行くね★ミャハ」と言われましたorz

76 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:15:14 ID:6yNZOJ+R
>>75
(T_T)

77 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 02:17:47 ID:FHg+ANwn
今まで散々なことをされて、軽く疎遠になっているウトメ。
昨日凸してきて、49歳のトメが妊娠したと告白された。
「孫に会わせてくれないから自分でつくった。
10歳過ぎたら責任とってお前(私と旦那)が育てろ」
とまで言った。子供を何だと思ってるんだろう。
私がトメの次の検診についていくと言ったら(トメみたい?)、
拒否されたから嘘だとは思うんだけど、何とも言いがたい
モヤモヤが消えなくて眠れない。

78 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 05:05:09 ID:WSZ8IrtR
トメの顔を立てて親族への連絡役を期待すると、
そこで情報がストップしており、その後が混乱する。

1人目出産(トメ初孫)のときは、故ウト側親族には何故か
秘密にしておかなければならなかったようだった。
出産後1年近く経ってから故ウト側の旦那従兄弟へ送った年賀状が
子どもの写真入りだったことについて後々揉めて、
(「誰が出産を知らせた!?」誰がって、あんたの息子がよ。)
まあでもトメにしかわからない事情があるのだろうと思い、私が謝った。
トメは積極的に報告しなかっただけでなく、故ウト親族と会う機会にも
「変わりない?」と聞かれて「ない。」と答えていたそうだ。
その時点で産後1年近く経過。
喪とかそういうことではないらしい。
トメ側親族のお祝い→内祝お返し、は一通りこなしたので、
故ウト側にだけ「お祝いもらってしまうから気を遣って黙っていた」
と考えるのも不自然。
旦那いわく「両家の祖父母とも最近まで生きていたそうだが、
自分は会ったこともない」そうで、大して遠距離でもないのに、
何かあるんだろな。

遠い親族ばかりでなく、義兄・義妹への連絡も滞る。
お宮参りも七五三も、まずはトメに日程のお伺いをたてると
「義兄も義妹も仕事で来れない。」と即答。
直前に、旦那がたまたま別件で義兄に連絡すると「知らなかった」と
慌てて2人仕事調整してくれて参加してくれた。

なんか、こんなことが毎度毎度イライラするが、
旦那が「トメを通して連絡する」形にこだわるのでもうそれでいいや。
2人目の七五三も、私実家は全員参加するが向こうはトメだけ(トメ談)
だそうだけれど、もういいや。

79 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 05:13:27 ID:6yNZOJ+R
>>77
キモチワルイ!キモチワルイよそれ!
なんか病気疑ったほうがいいんじゃ…

80 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 06:33:21 ID:FHg+ANwn
>>77です。
トメは超音波写真と出産予定日が書き込まれた病院パンフを持っていて、
トメの話を元に計算してみると一応辻褄も合います。

けど、ロビーまでだけでも検診についていくのを拒否されたり、生まれて
来る子を養子には出来ないと言うと、孫を渡すなら今のお腹の子は諦める
と言うところを見ると、嘘かなと思えます。
嘘だったり病気などでの世迷言ならいいのですが。

81 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:57:09 ID:8HspibG+
>孫を渡すなら今のお腹の子は諦める と言う

狂言なら、不幸な赤ちゃんはとりあえずいなくて済む。
しかし、どちらにしても恐ろしいね。
孫への執着。
母性の復活なんてカワイイもんではなく、嫉妬でドロドロなんだね。
狂言でも事実でも、ますます距離を置いた方が良いのでは?

82 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:17:22 ID:C/tJIA6L
>>80
ダンナさんは何と?
さっさと縁切ったほうがいいよ。危なすぎる。
それよりさっさとトメの親戚とかに連絡しちゃったほうがいい。

本当なんでしょうか??と。

83 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:54:16 ID:H3f9pxaP
>>77
気持ち悪すぎる…
トメなんか無視して親戚に相談したほうがいいんじゃない?
旦那は49歳で妊娠したということは何とも思ってないのかな

84 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:07:35 ID:rQg78fae
コトメ、妊娠してからほぼ毎週義実家(コトメにとっては実家)に帰ってるらしい
産まれても毎週子供預けたりとかするんだろうな
同居してないからそれ自体は別に私に被害は無いんだが
コトメが結婚する前、トメはしきりに
「結婚したらあちらのお母さんに頻繁に会って可愛がってもらいなさいよ。」
「子供が生まれても面倒見ないからね、あちらのおか(ry」
と私の前でコトメに言ったり、コトメちゃんにはこう言ってるのと言っていた人。
こうやって直接でなく遠まわしに言ってくるんだよな
なので旦那に訴えても「思いついた事言ってるだけ」「考えすぎだよ」と取り合って貰えない


85 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 09:47:09 ID:cqrWZqc8
遠距離の義実家で猫を飼い始めた。
遊びに行った時は孫を可愛がってくれるし、猫を隔離してくれるんだけど…
義実家のアイドルでデレデレに可愛がってる所に
孫が来た途端猫の扱いがあまりにぞんざいになるせいで、
隙をついて脱走した時、真っ直ぐ息子に走り寄って
足を噛もうとした。
危なかったし、焦ったけど、
そりゃ嫉妬するよな〜と分かるほどの扱いの落差。
ウトなんか叱る風でいて、ぎゅうぎゅうにはがいじめにして
支配欲を満たしてるように見えてしまう。


86 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:52:21 ID:Qpff5V7E
>>54です。
皆さんレスありがとう。
呼び名はそれこそ欧米か!とつっこまれそうな…
欧米じゃないけど○○の国ではこう呼ぶのがカッコいいからということらしいです。
でも義父母自ら子にそう名乗ろうとはしないw
夫はかなりひいてて、受け入れられないなら会わせないからいい!とか言ってました。
さみしい事ですが、なんだか義父母と距離を置く理由がひとつ増えました…。

87 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:57:31 ID:qi/xuiTG
>>85
ネコが噛むのは攻撃じゃないよ。ま、小さい子が噛まれたら大変だけどね。


88 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:19:47 ID:FHg+ANwn
>>77です。
皆さんのレスを読んで少し落着いてきました。ありがとうございます。
旦那も「ありえない。絶対無理。何考えてるんだ。いい加減にしろ。」と。
自分達でちゃんと育てるつもりなら「おめでとう」とでも言えるんですが。
嘘でも本当でも、命を盾にしてここまで言えるのが怖い。
もう少し様子をみながらも、距離を置き続けようと思います。
ますます手におえなくなってきたら親戚に相談してみようと思います。

89 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:38:32 ID:C/tJIA6L
いや、今の段階ですでに手におえなくなってきてるよ

90 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:44:00 ID:H3f9pxaP
万が一妊娠してたらということもあるし…
さっさと手をうったほうがいいよ

91 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:58:39 ID:RgsbZdyo
>>88
どう考えてもトメ頭がオカシイよ…
旦那にも頼んで親戚にも相談した方がいいよ
もし本当だったら大変な事になるし、逃げられなくなったら最悪だもん

92 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 18:07:21 ID:ww3q9uht
>>77
ウトはどんな態度なの?

93 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 18:12:05 ID:EFv1g+K/
「じゃあもう孫には会う必要ないですね^^」と
ニッコリ笑って言ってみてはどうだろう

嘘だった場合、嫁があれこれ言うから流産したとか言い出しそう…

94 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:25:45 ID:FHg+ANwn
>>77です。
ウトもトメと同じ考え方で、二人で産む気満々です。
トメが命かけて産まなくてはならなくなったのは私達に原因があるから、育てるくらいやれ。
それが出来ないというなら、孫を渡せというのがウトメの主張。
旦那は、「論外。引き取るつもりは毛頭ないし、育てるつもりがないならいっそ堕胎しろ。」
と言い、トメは「せっかく命が宿ったのにその言い方は酷すぎる。」と泣き喚く。ウト怒鳴る。
確かにすでに手におえてないですね。
流産したら私達のせいにされるというのも考えが及ばなかったけど、十分ありえますね。
一応、今夜、旦那は旦那の兄に相談してくると言っていました。

95 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:39:26 ID:C/tJIA6L
>それが出来ないというなら、孫を渡せというのがウトメの主張
妊娠した子を育てられないなら孫を渡せって言うのってヘンだよね。
ウトメは子育てしながら孫もかわいがるつもりって事になる。
この騒動でウトメが恥ずかしい思いをすればいいのに。

96 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:41:53 ID:qi/xuiTG
49って。私、38でも迷ったのに。育てるつもりもないのになぜ中○しするんだ・・・。

97 :名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:59:23 ID:033pyvOd
>>84
おめでたになったらコトメと同じ行動してもOK!という風に解釈して
いいんじゃない?
何かいってきたらそれを夫に鳩して「考えすぎよね」と言ってしまえ。

98 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 00:44:47 ID:nRlJwblR
>孫を渡すなら今のお腹の子は諦める
>せっかく命が宿ったのにその言い方は酷すぎる

なんというダブスタ!

99 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 02:14:11 ID:Vq998YuP
病院に事情話して妊娠の事実確認できないのかな?

100 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 07:39:23 ID:LwF4CCFE
仮に妊娠が本当だったとして

最初から育てる気がない子をあえて産んで
他の人(しかも拒否している)に無理やり育てさせるつもりだとしたら
裁判おこしてもいいレベルだと思う

101 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:15:27 ID:fJalEgVC
自分は里帰り出産したんだけど、実母がトメに
「産まれたらどうぞ赤ちゃんを見にいらしてください」
みたいな事を言ったら、それが気に食わなかったらしく
「これじゃどっちの内孫なんだか解らないわね」
と旦那にぽつりと言ったらしい(それを鳩する旦那も旦那なんだが)
それまで何かしらの行事があったりしても
トメは「貴方達で決めればいいから」
とこちらに任せてくれて、ドライであまり干渉しない人なんだと思ってたんだけど、
それは少し違ってた
他の旦那兄弟のアレコレ気に入らないことをその人達が居ない所で
「あれはどうかと思ったわ」とポツリとこぼす
あーこんな風に自分達も言われてんだな、と思ったら
もう前みたいに接する事ができなくなった

今コトメが里帰り出産してるんだけど、コトメ旦那実家とどういうやりとりしてんのか、
ちょっと気になったりする
ああいう場面では嫁の親はなんて言えば角が立たなかったんだろう

102 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 09:16:30 ID:cpnVKtvO
>>99
デリケートな個人情報だから厳しいかと…

103 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:06:00 ID:3LAnymEz
>>101
そういう人は101さん実母がどんなに言葉を選んでも
なにかしら見つけてポツリとこぼすんじゃないかな。
その一言が余計だとか、聞かされた相手が嫌な気持ちになるかなとか
想像力がなくて疲れる。
うちのトメもそうだから。

そこを指摘するとこの世の終わりかのように落ち込み
うつ病になったと騒ぐし。

104 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:42:14 ID:T5Q+CdsI
>>101
トメは「嫁の里で産んだって、うちの孫なんだから見に行くのは当然。なんで、嫁母の許可がいるのよ?」
って感じだったのかな?
だとしたらムカツクねー。
内孫内孫って。その流儀で言うなら、義両親ダンナ揃って里まで嫁を連れて行き、
米とお金を渡して嫁両親に『お願いします』と頭下げるのが筋なんだよ?
今の男親はやる事やらないで昔の長男教のいいとこ取りしようとするから軋轢がうまれる。

ま、昔の流儀通りにされてもそれはまたそれで問題だけど。

105 :101:2008/09/17(水) 11:01:41 ID:fJalEgVC
>その一言が余計だとか、聞かされた相手が嫌な気持ちになるかなとか
想像力がなくて疲れる。

そんな感じですね
思った事をそのまま口に出してる感じです
しかも何度も言ったりするのでコトメさんをよく切れさせたりしてました
その対象が実子だけかと思ってたら、最近はコトメ旦那さんの事も
ぽつりぽつり言い始めたりしてるので
あーコレは自分も言われてるな、と思い始めてます
でも何したって多分どこかしら気に入らないんだろうから
割り切って距離置く事にします

106 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 11:55:38 ID:VDK3CpCA
>>104
>今の男親はやる事やらないで昔の長男教のいいとこ取りしようとするから軋轢がうまれる。

全くの同意!!
本当だよね、世帯も別なんだし内孫とかもうどうでもいい事だよね

107 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:16:27 ID:H2A90Uf8
同じく>>104に同意
権利(良いとこ取り)ばっかり主張してないで
義務も果たせば起きない確執もあるよね
昔は良くも悪くも、長男とか長男嫁はほかの兄弟とは別格の扱いを受けていたし
厚遇されていたからウトメに対して腹に一物あっても
我慢できたんじゃないかと思う。古き良き時代っていうか
長男とか跡取りとか内孫とか
ウトメたちに都合の良いことだけが残って継承されてる気がしてならない

108 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:36:07 ID:kmGZcigy
長男だ、跡取りだと言いますが何の跡を取るんですか?

あー、あのウトメ達すら住みたがらない不便極まりない
所にあるお墓の墓守りですか。他には何にもないです
もんね。

本当に今の長男って気の毒だ。息子達にはこんな思い
をさせないように環境を整えなくちゃ。

109 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 12:57:34 ID:FMmRJ2bW
あなた方の遺伝子を引き継ぎ(半分だけれど)、苗字まで継いでいるのだから、
これ以上贅沢を言わないで下さいね。

110 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 15:06:12 ID:T5Q+CdsI
>>107
そうそう。昔は長男&嫁は別格だったし、親の面倒もみる代わりに財産も総取りだった。
他の兄弟は長男に逆らうことは許されなかったし、従うのが当然だった。
嫁いで20年も我慢すればウトメは引退or死去だったから、その後は長男嫁の天下。
介護ったって、今みたいに何十年も寝たきりで生き続けることもなかった。

昔とはこれだけ違うのに、相変わらず責任と義務 だ け は長男って、誰が納得するんだよ。へそで茶が沸くわw


111 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 15:21:24 ID:0PkeYZ4Y
>>104同意。
私の言いたい事を形にしてくれてありがとう。涙でてきた
うちは婚約指輪も結納も式もなんもなしで結婚
こっちが親同士の顔合わせいつできる?と聞いても
忙しくて無理だなんだ…言うわりには旅行行ったりしてるような人、
当然、私も実親も私が向こうの人間になった気はない
子のために籍は入れようと旦那が言うので入れたまでと思う事にした
なのに○○家の嫁は〜とか、自分の都合のいい時だけ嫁扱い
新生活のための家電や家具を実親が買ってくれても知らんぷり
あいさつくらい出来ないの?
おまけに私が切迫流産で安静を言い渡されてる時に姑は
あまり家でじっとしてたら太るわよ太りすぎると産むのしんどいわよ
と言い放った
もう嫌…初めて人の事死ねばいいのにって思った

スレチで長文すみません

112 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 18:03:30 ID:ohIkDa9v
>>100に同意。
生命を何だと思っているんだろう。それを盾にした脅迫でしょ。
出来るだけ早く(堕胎が可能な期間のうちに)家庭裁判所や弁護人に相談するだけしてもよい内容だと思う。
代理人を立てた方が余計な軋轢を避けられる場合もあるんだよ。
なんにせよ、あなた方の中だけでの話で済まさない方が良いですよ。
その後の人生がかかってるんだから。

113 :名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 23:14:02 ID:rWRxAspH
>>111
それそのまま言えたらスカっとするだろうね…
「嫁?ハア?
私を嫁にむかえる儀式も礼儀もすっとばしといてなにバカなこと言っちゃってるんですか?
偉そうにひとにそんなこと言う自分が恥ずかしくならないんですか?」

あーww大変なことになるだろうけどww

114 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 03:44:03 ID:KuO1FckF
>>77です。
色々とアドバイスありがとうございます。
旦那が旦那兄と話した結果、義兄も「ありえない。」と言っていたようです。
しかし、旦那側の親戚は頼りになる人物ほぼ亡くなられているとのことでした。
後だしになってしまいますが、旦那と義兄は法曹関係者なので、基本的に二人に任せることにしました。
まずはトメが妊娠しているか確かめるために、トメの狂言を録音して産院に持参して協力を乞うか、ウトメに内容証明
を送るかなどを考えているようです。

うちもウトメは狂ったような長男教で、義兄嫁は息子さんを奪われそうになり(様々な経緯割愛)義兄と離婚し、
子供を引き取って逃げるように実家に帰りました。その後も色々粘着していたようです。
その為か、今度は私の息子に執着しているのです。
もうすぐ8ヶ月になり、ますます可愛い時期に入り、楽しく愛情いっぱいに育てたいのに、不眠や鬱、恨み辛み
の感情に呑まれてしまいそうになります。

普通に自分で産んだ子供を、旦那と精一杯育てたいだけなのに、何故ウトメはそれを邪魔するのか。
何故平気で親と子供を引き離して取り上げようとするのか。それで子供が本当に幸せだと思ってるのか?
私達のウトメだけじゃなく、このスレに居る方達にもそのようなウトメがたくさん居るという事実自体が信じられず、
はらわた煮えくり返る思いです。
もう、煮えくり返ったハラワタをウトメの全身になすり付けて火傷させてやりたいくらいです。
一人になるとどうしても今までの事をワーッと思い出し、「ウトメさえいなければ」と、ドス黒い感情に苛まれる
こともしばしば。当然本気では有りませんが。今日もなかなか寝つけません。

こんな夜中に長々と愚痴を申し訳有りません。
アドバイスを下さったり、共感してくださった方には本当に感謝しています。
そうでなければきっと息子の前ですら笑えなかったと思います。
今は旦那達に任せて、私は子育てに専念することにします。
グダグダと長文申し訳有りませんでした。失礼します。

115 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 05:10:58 ID:9kSHshvT
まずは一歩進んで良かったですね。

ご兄弟が幾ら法律をお仕事になさっていても、親子なのだから、まずは話し合いが
先でしょうに、少々強硬手段に出るのですね。

失礼なようですが、法曹関係と言っても、ご専門が明後日の分野だとあなたが思う以上に
非力ですよ。ある程度、特化した業務になっていますから。

2chではよく、専門分野の弁護士が即日相談にのってくれたり、昼夜時間を問わず駆け付けたりしてくれるようですが、
現実世界ではなかなかそうはうまくいきません。
幾ら知り合いであってもね、無理なものは無理。
あなたもその辺りは念頭に置いておいた方が良いかも知れませんね。


116 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:13:19 ID:sy9Wd9Ui
>>115

話しても無理ってわかってるんじゃない?
現に義兄はウトメが原因で離婚してしまったんだし…

117 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 07:29:53 ID:/AGGuFN5
>>115
なんだこの見当違いな上から目線

118 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:21:09 ID:/5/rsl2l
そっかー。まだ妊娠の事実は確認できないんだね。
かなーーーりアレなトメみたいだし、あとはご主人とお義兄さんに任せていいと思うよ。

119 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 10:51:10 ID:zEYF3mo6
>>114
文章を見る限り
今回の件以外にも色々たくさんあったんだろうね

大変だけど、お子さんの為にも心を強く負けないで!!

120 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:30:35 ID:sQr+HlC7
>>115
本人たちがやるとはどこにも書いてないじゃん。
今すぐ法的手段に訴えるとも書いてない。

専門が明後日でも専門の人を頼むのも一般人よりはやりやすいだろうさ。
人あしらいだって普通の人よりはうまいだろう。

まあ釣り認定したいだけの当てこすりなのはわかってるけど。

121 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 21:30:00 ID:W6yxf7pq
何とか距離を置くことが出来たらいいですね。子育てに専念できない辛さ、
お察しします。

そしてこれは私事なのですが…後少しで3人目の出産です。
トメが1ヶ月ほど、遠方より泊まりがけで、子供と旦那の世話をしに来るようです。
息子の家は自分の家な人なので、過去数回嫌なおもいをしてきました…。
台所はタッパーだらけで鍋もフライパンも勝手に増やし、ゴチャゴチャになります。
部屋が狭いので、トメの寝る場所はPCや押し入れのある部屋。布団も勝手に買ってくる。
押し入れにその布団を仕舞うため、私のタンス兼ドレッサーの場所に勝手に物を詰め込む。
食事一つでも、男は肉!女は残り物と野菜!でストレスはマッハに。
でも家の事を考えたら、来てもらえるだけ有り難いはずなんです…
そして前回、帝王切開で退院した後実家へ戻って1週間で家に戻ることになり、
回復は最悪に長引いたので、今回は何も見ず何も知らずで1ヶ月実家で過ごすか、
勝手に物を捨てたりするのを見張るために、退院して直接家に帰るか迷っています。
旦那は何でも捨てろと言うので、宛てになりません。ちなみに前回捨てられた物の中に
私が友人から貰った小さなぬいぐるみがありました。押し入れに直してました。

長々と失礼しました;

122 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 22:58:41 ID:XOQ9h+Ck
>>121
一ヶ月の里帰りをお勧めする。
但し 大事なものは宅急便で実家へ!
ご主人も「捨てろ派」なら安心できないモンね。
ダンボール数個になろうと持ち帰って、安心して出産して欲しい。
ガンガレ!!

123 :名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 23:54:17 ID:2vreRAV7
>>121
まあ助言を求めてる訳でもなさそうだけど・・・

何でそんなトメの滞在がありがたいのか理解に苦しむ。
迷惑だから、と断った方がいいんじゃない?

124 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 09:14:00 ID:ZlihoWuo
ダンナをふんじばって、押入に直しとけ。

125 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 10:16:12 ID:NxwRvrBl
>>121
ちょっと自分から厄を招いてどーするよ?

126 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 11:33:04 ID:Fq2SeoDH
世話のいる年のお子さんなら、一緒に実家へ連れて行く。
旦那は大人なんだから一人で何とかなるでしょう。
トメに家の中掻き回されるなんて、想像しただけでgkbr

127 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:54:44 ID:b/U8oPgD
旦那一人にしたら、それこそウキウキやってきたりして…gkbr

128 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:29:15 ID:qxwJsBX9
>121と似てるけど・・

出産したらすぐ1週間泊まりで遊びに行くと義姉より言われたよ。。。
正確なメンバーは義母、義姉、その息子2歳。
産前から産後実母に泊り込んで来てもらうの知ってるはずなのに。
義母だけならいいんだけど産後の神経で自分の上の子、2歳の義姉息子、新生児の面倒は見られなさそう・・・。
とりあえず夫には「聞いてないんだけど」って冷静に言っておいたけど。
マンションだから布団も部屋も足りないし、産後の神経で耐えられるか心配。退院延ばしたいなあ。
自分の両親は離婚していて帰れる実家もないからもうだめだ。

129 :121:2008/09/19(金) 18:06:20 ID:jLhkE9o6
みなさんありがとう。
子供は上は幼稚園に行ってます。しかし実家の両親はまだ働いていて、片方は
自宅で仕事をしているために、子供を抑制出来ない体で長期間連れていくのは、
厳しくて…;なので赤と私だけ実家へ行ってトメに子供二人預けて、幼稚園を任せようという話に
なっています。私だけ我慢すれば多分円満なのですが…

取り敢えず触られたくないものには貼紙をして、いくつかは実家へ持って行きます!
どうか勝手に私の物とかいじられませんように…。そういえばこっちでの食費とか
渡さないといけないですよね。私が月に使う分の倍は遣うのですが、もうケチろう。
肉も野菜も国産以外食べないとか。刺身とか買ってきても旦那にしか出さないし。
そういうの見たくないから、絶対に実家にいようと思います!

130 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 18:35:13 ID:nK5d1PqH
>>129
>触られたくないものに貼紙

貼り紙したところで、そんなトメと旦那には効かないと思う。
あなたがいない以上100%勝手にいじられると思って間違いないでしょう。
触られたくない物は潔く実家かトランクルームに預けるべき。
置いておくなら貼り紙の有無に関わらず無くなる事も覚悟した方がいいよ。

食費は足りなかったら旦那の小遣いからださせるべき。
全て国産のいいものってのもトメが勝手にすることで、肉や刺し身は旦那のみなんだから、
家計から出してまでわざわざ旦那にだけ贅沢させる必要はないからね。

131 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:50:56 ID:Ew+3ahJy
赤@もうすぐ11ヶ月
7ヶ月の頃、ウトがGWに墓参りに連れて行くと言い出したが
離乳食始めたばかりだったし、高速で1時間以上かかる上にチャイルドシートもない。
GWの交通状況なんて読めないし・・・と思い「来年行きます」って断って、
他の義家族だけで行ってもらった。(旦那は仕事)

でもまた、今月末に墓参りに連れて行きたいと言い出した。
同じような感じで断ったら、「チャイルドシート買えばいいのか」「もしくは電車」って・・・
連れていけばいいんじゃないんだよ。誰が赤の面倒見ると思ってんだよ。どこで授乳すんだよ。
しんどい思いしたくないから断ってるのに。
あんな所ベビカもってウロウロ出来ないし、まだ食べられるものも限られてるし
来年歩けるようになってからって言ってるのに。卒乳してるだろうし。
旦那が〆てくれたから良かったけど、なんでそんなに墓参りに執着するんだろう?

私も妊娠初期の頃に墓参り連れて行かれて、つわりで本当に疲れた記憶があるから
赤なんて連れて行ったら結果が目に見えてるよ・・・
ご先祖様もきっとわかってくれると思うんだけどなあ・・・

132 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 21:17:22 ID:NxwRvrBl
> 私だけ我慢すれば多分円満なのですが…
どこが円満なのかな。それがベストなの?
なんか間違った我慢になってるように思えるんだけど。

133 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:57:00 ID:PIwrRvgQ
>>131
ウトなんて…
そもそも赤のことなんか全然わからない、ろくすっぽ世話したこともない男親からもさらに遠ざかってるジイサンに理解しろってほうが無理。
そもそも墓参りっての自体がウトのマスターベーションだろうしね。
赤にどれだけ負担か説明して、「だから 絶 対 無 理 なんですよ」とはっきり断らないと耳に入らないと思うよ。

134 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:05:21 ID:Cw/YgNon
>>128
実母さんきてくれるのに義母&義姉+2歳児が一週間?!
訳がわからない!!ありえない!!
旦那さん経由でビシッと断った方がいいよ

お家は広いの??2歳児が数時間家にいるだけでも大変なのに
義姉達の神経疑うよ


135 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 00:30:45 ID:MJzDBh0A
ああ…トメと大トメが泊まりにきました。勝手に梨や大人のご飯をたべさせたり(旦那が〆ましたが。)

大トメは下剤をなぜかのんできて我が家でウ●コ三昧。私がトイレに入ったら流れきってなかったし……

いやだ

136 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 07:48:33 ID:z0s0B/5Z
>134
昨夜夫と話し合ったら「どういう目的で来るのか聞いてみる」などと訳分からない返答。
「お正月にゆっくり来たら?って誘ってみて」と気を使って言うと「来るの嫌なの?」ってむっとされた。
あーいやだよ、本当にっ!産後の襲来を避けるために、妊娠9ヶ月で一度こちらへ遊びに来てもらうセッティング
までしたのに・・・。「産後そうなったら実母にはホテル泊まってもらうね」といったら「え、一緒でいいじゃん」って。

自宅は3LDKの小さなマンションです。甥っ子はいい子だけど義母達が階下を考えず走り回らせそうで怖い!
うちのまわりの土地勘がないからどこへ行くにも私か夫がついていかないといけないし。
冬だから風邪でもひかれたら・・・新生児いるから気になっちゃう。

1 産後の入院を延ばす
2 退院後開き直って何もせず一部屋にこもって授乳。食事は出前OR義母まかせ。知らん顔。
どっちにしようかな。しかしその前に夫とどうにかなりそうだな。上の子のために我慢かな。



137 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 09:22:53 ID:4/p8b8xJ
旦那がエネだな
「来るの嫌なの!」とハッキリ言わないとわからないと思う

どうしても来るというなら、いっそ実母さんと子供と一緒に
自分たちがホテルに行くと言ってみてはw

138 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:16:07 ID:lXeUNMJ7
滞在中、ダンナの腹に4キロの重りを着けさせよう。

139 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:25:41 ID:/VJxbUCI
具体的に産後の計画を話せば?
2歳の上の子は誰がどうやって面倒見るのか
新生児は誰が、その間の家事は、買物は?

それがはっきりしたら、義母と義姉と義姉子の世話なんて
到底無理なことがわかると思うんだけど。
退院延ばすだの部屋に籠るだの言ってないで
とっとと断れ。

140 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 10:54:23 ID:rfW3oa0j
>>136
まず、ダンナを教育した方が良いような・・・
で、どうしても来る事になったら、136さん・(136さんの)お子達・実母さんはホテル、
それ以外は、トメ&ダンナに丸投げでどうでしょう。

というか、全力で断ろうよ。

141 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 11:34:47 ID:fR97GyHe
>>139さんの案に賛成。
男性はそういうの全く考えが及ばないよね。
誰かがやるだろ、って思ってて、誰もやらない場合には
自分にとって言いやすい相手にさせる。大抵は妻だよね。
そしてまず自分を担当する対象から外してる。

142 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:13:33 ID:OLE5mXqo
>>136
産後すぐ無理したらどうなるか、旦那さん全く分かってないんじゃない?
義母の無神経にもビックリするけど、孫の事になるとマトモな判断できない人が多いから

旦那さんにきちんと理由や、無理したら死ぬ!くらい言っとかないと、本当にヤバイよ…
安産かどうかも産んでみなきゃ分からないのに、周りが安易に考えすぎだよ
大変な事になる前に伝えた方がいいよ

143 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:07:04 ID:KAQav1Dc
>>136
正直に言った方がいいよ。
新生児がいてクタクタになっている時に、他人が1週間も家にいるって地獄じゃん。
おちおち授乳もできないし、寝不足なのに客なんて来てたら昼間も寝れなくない?
旦那、赤さんのことも嫁のことも全然考えてないね。
このスレ見せたら?どれくらい自分がありえないこと言ってるかわかるでしょ。

144 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:10:15 ID:MFV+SqR1
>>136
他の人も言ってるけど、ちゃんと旦那さんと産後について話し合った方がいいと思う。

義母たちの来訪も、産後すぐは勘弁して欲しい。とはっきり伝えるべき。
何もずっと来るなと言っているわけではない、ただ、産後すぐは生まれてくる赤ちゃんと
上の子、自分と旦那のことで精一杯。
義母、義姉、甥っ子のことまで気が回せない。だから今回は遠慮して欲しい。
赤ちゃんを加えた新しい生活が少し落ち着いてから遊びに来て欲しい。
それとも、あなたは手伝いに来てくれている私の母に義母たちの世話をさせる気か。
とか話してみてはどうかな。

そもそも、休める時に休まないと体が持たない時期に
子供連れて義母、義姉が一週間も泊まりに来るなんて休めるわけないよ。
下手したら母乳だって止まっちゃうかもしれないし。


145 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 13:34:02 ID:DOHC7OiZ
>136
旦那に
1)産後の体は安静が必要なこと
2)それだけの数の来客が長期滞在するとなったらどれほどの家事が必要になるか
3)そしてその家事を誰がどう代行するつもりなのか
をきっちりわからせる必要があるかと。

そもそも二人目のお子さんだというのに旦那が何もわかってないのが?です。
上の子の産後はずっと実家に帰ってたから大変さを知らないとか?
「とにかく嫌、無理」などと言うと「俺の親や姉が嫌いなのか!」と斜め上に取られるから
物理的にどう大変なのかを冷静に一点一点説明するべき。
訪ねてくるのはありかと思うけどせいぜい数時間の滞在でしょう。
まして扱いの大変な2歳児がいるとすればできる限り早く切り上げるのが常識。

146 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:32:46 ID:zbiYKqvs
ほんと産後は精神的にも来るよ。
体調はそんなに酷くならなかったんだけど、気持ちが不安定になるよね。
まだ間に合うから断固阻止だ!

いま里帰りしていて、旦那が来たときに家族三人だけでお宮参りしようと思っていたらさ
生まれてひと月なのを指折り数えた義父からお宮参りの確認メール。
そして、義母からはお宮参り参加の電話が。
初孫だし既にフィーバーして舞い上がりまくってるから、これから先ずかずか参加されそうで
本当に嫌なんだけどいい断り方ないかなあ。
子供を取られそうな気持ちになってすごい嫌なんだけど我慢するしかないのかなあ。

147 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:50:46 ID:u/E2GQbV
あなたたちが来るなら、お宮参り自体中止します
家族の行事に他人が首突っ込まないでください
当日あなたたちは私の実家周辺をうろうろ歩いてください
通報してさしあげます

148 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:51:37 ID:oLyywQIO
>>146
何故里帰り中にお宮参り?家は自宅と近いのかな?
お宮参り(初宮、産土詣り)は赤が今後日常的に住む事になる自宅、地元神社に
この度地域の氏子になります、よろしく、と地域の神様に挨拶に行く目的だから
自宅に帰ってからが正解。日にちは30日だかには今はむしろ縛られず、母子の体調や都合のいい時でいいと
どこの神社ホムペにも書かれてる。自宅に帰ってから親子三人で行けばいいんだよ。
ウトメにも本来のお宮参りの趣旨を説明し、そう言えばいいだけ。

149 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 14:57:29 ID:KAQav1Dc
>>146
行事は家族だけでやるって旦那と決めてたんですよー^^
今はお宮参りも家族だけでやるっていう人の方が多いですしね!(嘘です)
後で写真お送りしますね〜^^

でいいんじゃね?
それでも食い下がってくるなら勝手にやっちゃえ。
旦那に断ってもらうのもありだと思う。

せっかくの行事をブチ壊されるのは本当にムカつくからがんばって!

150 :146:2008/09/20(土) 16:35:51 ID:zbiYKqvs
そんくらい我慢しろって程度かと思ってだけに優しさが胸に沁みるよ〜
旦那は最低限は参加してやらないと余計こじれる、って思ってるみたい。
今後住む氏神様にご挨拶するのが本当なんですね。
里帰り中なら実家のテリトリーだから来ないかと踏んだのですがもっと手強かった。
自宅近くでお参りするって行っても来そうだ。
本来は義母が抱くんだっけ。
ものすごくめげるなあ。





151 :名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 17:01:11 ID:MJzDBh0A
>>136
義姉は旦那いないの?
よくそんなに家あけれるね。

152 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 01:20:07 ID:U9a5OyM4
ずっと思ってたんだけど…
本州の方ってお宮参りとかのしきたり的なものがまだ残ってるんだね。
義母が抱くだとか、両家の親が参加だとか…なんだか古くさく感じてしまうな。
今は核家族が定着して、家族の定義も『夫、妻、子』ってのが主流なんだから好きにさせてやりゃいいのにね。

そんな自分は北の雪国住まい。
お宮参りはやらんし、結婚式は会費制で御祝儀渡したい人は個人でドゾーって感じ。
気楽でいいですわ。

153 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 03:10:32 ID:kbTsDXGm
>>150
>旦那は最低限は参加してやらないと余計こじれる、って思ってるみたい。

逆。最初に参加させると後の行事も当然参加できると勘違いする。
「行事は親子三人で」を徹底させなされ。
まずはダンナ教育から。
「嫁は姑との仲がこじれても何も困らない。」と言ってやれ。

154 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 03:51:59 ID:FL6n7t3e
実家の手伝いがほぼ見込めない私に、二人目二人目言わないで
一人目まだ新生児なのに
つわりがひどくて寝込んでたし、出産も安産ではなかった
手伝ってくれるならまだしも、実の娘の子の世話で手一杯じゃないですか

155 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 09:26:38 ID:qQksiNwz
>>152
北海道?日本の伝統や風習が全くないと日本人って感じしなくない?

156 :152:2008/09/21(日) 09:48:26 ID:U9a5OyM4
>>155

そう、北海道。
百日と七五三の写真撮りくらいしか行事がなかったような気がする。
そんな環境で育ったからむしろ本州の風習を聞いてびっくり、と共にマンドクセと思ってしまった。
親戚付き合いが苦手な自分としては結構サバサバしてて気が楽。
北海道在住でお宮参りする人はどっちかの両親や祖母が元は本州にいた人達なのかも。

157 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 10:10:37 ID:1/dO9rpE
元々北海道(蝦夷)は外国みたいなものだったから不思議じゃない気も。

158 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:07:32 ID:x50VZLiQ
北海道だけど、親たちがあまりに風習に疎すぎるから
自分たちでいわれなどを調べてお宮参り、
お七夜(命名式)をやりましたよ。
結婚式も一応自分たちで納得できる神式でやりました。
伝統だとか言ってもきちんと知る人がいないと、その家庭によって
結構勝手な「我が家流」になって行ったりするから
たまにきちんと調べ直すのも大事なんだなと思いました。

159 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:54:56 ID:OW585FUR
代々横浜の実父と代々埼玉(すぐ東京)の実母持ちなんだけど
行事とか大変だから今はもう簡単に家族だけでいいんじゃない〜という感じだよ

だけど同じ横浜(奥地)の義父は義祖父が栃木出身だからか
いちいちどうする?と口を出してくるよ

七五三だって近所の神社ですぐだし、写真は安い時期の早撮りにしちゃうし

産まれたばかりの下の子も一々写真館で写真なんか撮ってられないよ…


160 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 22:59:23 ID:h+HSCz80
トメ、コトメ、コトメ子が産後に1週間も??ありえない。
とはいえ、ダンナが一番問題だろうね。

実母さんが来てくれるってなら、退院に付き添ってもらいそのまま実家に行き2ヶ月くらいすごさせて貰ったら??

161 :名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:19:34 ID:CQUNmpOC
夫と娘@2歳半と義実家に行ったけど疲れたorz

常に何か食べ物を出して孫の気を引こうとする。
自分が孫にかまってもらえないとすねる。
孫に千円札を握らせる(速攻返したが)
幼稚園の面接の話で「嘘いえば?」と言う。
「大きくなったら、おこづかいねだられちゃうわねーw
こっち(義実家)にいりびたりになっちゃうかもーww」発言
帰るときには
「泊まる?泊まれる?泊まりたいよね?泊まっちゃおうか?
ママにバイバーイ!」

小梨のときはいい人だと思ってたのが嘘のようだ…
近距離だけど、どんどん足が遠のいてる。
もうイベントしか行かないって決めたからいいけど。

162 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 08:57:06 ID:oA+yNCkH
>>160
いや、だから親が離婚してて帰る実家がないって>>128に書いてあるじゃん
(もしかして母親は再婚して新しい家庭があるとかかな?)

163 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:10:26 ID:ihgTdWlk
愚痴スマソ。

里帰り出産して、義父母が赤ちゃんを実家に見に来たとき、
帰り際に「お宮参りはこちらで企画するので楽しみにしていて下さい」と先制パンチ。
(内容を聞いてみたら義父母家近くの大手神社でお参り→食事とのこと)

私は家の近所で夫婦と娘の3人だけで済ませようと考えていたので、
夫にその旨を伝えたら「たまにはわがまま聞いてあげて」との返事。
結婚してから今までたくさんわがまま聞いてあげているつもりです。
結婚式も向こうの意見いっぱい入れたし、お盆休みやGWは一緒に旅行行ったし。

さらに、先日遊びに行ったら初節句の話になって、何段もある大きな雛人形を揃えるって言ってた。
家狭いし日本人形怖いから丁重にお断りしたけど、当分聞かれ続けるんだろうな。

イベントは家族3人だけで行いたい…。別家族っていう意識を持ってほしいです。

164 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:25:26 ID:OIZjzDuz
雛人形は本当、家が狭いと困ると思うよ。
うちなんかアクリルケースにはいった小さいやつだけど、それすら出す場所がなくて
2月あたりから部屋の片づけしたりしてイヤになってくる。

あと、別家族って意識がないのはダンナもだね。そこを教育しないと難しいような・・・。

165 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 16:48:03 ID:rEDjobkn
直接言われた訳ではないんだけど、育児している私に対して
トメが「え?と思うことはあるけど昔と違うし私のやり方を尊重する」
と言うようなことを旦那と話していた(旦那に後から聞いた)
もちろん私は虐待やネグレクトに値するようなことは全くしていない
単に「息子を育てた時の自分の育児」と「今時の育児」の違いだと思うんだけど
私のやり方を「尊重する」って、主導権は赤の父母にあるんでは?
と、ちょっとムッときた
誰が赤を育てていると思ってるんだ。あんたに色々言われる筋合いはない
と産後のガルガル期に思ってしまった

166 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 16:50:27 ID:rEDjobkn
sage忘れスマソ

167 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:01:55 ID:5GNtPIlW
>>165
尊重できるなんて良トメじゃん…。口だけならアレだけど。
うちなんか「今はこうなんですよ〜」と流しまくってたら「アテクシの育児を否定するの!?」とキレられた。
アテクシの育児ってのが0才児に「咳したからハチミツ飲ませろ」「ババ乳が運付けになる」「チャイルドシート不必要」。
聞けるかっての。
おかげで産後しばらくイベント事の写真の私はガルガル牙見えそうなのばっかだよ orz

168 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 18:56:20 ID:ZXvBVvQz
同居ウトが旦那に市から配布された「健康のしおり」なる物を「嫁子ちゃんに渡せ」と差し出していた。
その後「嫁子ちゃんは市の広報とか見てないだろうし、予防接種の日程とかも知らないだろ?」
「孫ちゃんのためにもその辺しっかりしてもらわないと」と旦那に言っていた。
私は台所から自室に戻る途中、旦那の後ろで足を止めて一部始終を聞いていた。
もちろんウトは私に気付かず陰口を叩いていた。
ウトの言葉が切れた直後、旦那の後ろから顔を出し
「それなら保健師さんの家庭訪問の時に同じの貰ったからいらない」
「あ、予防接種もBCGと三種混合は終わりましたから・・・そうそう、来月ポリオの集団接種だ」と
健康のしおりを旦那からかさらってゴミ箱に捨ててやった。
育児の「い」の字も知らないウトがトメ以上に口出ししてくるのが鬱陶しい。
「健診や予防接種に行ったと言う報告くらいしろ」とかその後のたまっていたけど、なんだか面倒なので
スルーした。

169 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 20:15:51 ID:+O0MDSVS
>>168
GJ!
蛇足だけど「のたまう」は尊敬語だから(師のたまいき…って感じで)
そんなクソウトには使わなくていいよ〜。

170 :128:2008/09/22(月) 21:20:43 ID:XxegIwOX
エネ旦那が義実家と連絡をとり確認したところ、いつどのくらいの期間行くのかも決まってないと言われたそう。
「産後すぐは妻も疲れていてもてなせないのが悪いと言っているから」とやんわり言ったらしいが
「もてなしなんてとんでもない。嫁ちゃんはずっと寝てればいいのよ。」とのことだったらしいです。
気を使うのが一番のダメージなのに・・。夫も孫見たさに来る親に「来るな」とは言えないと困ってます。

いままでマイホーム購入時、上の子の出産時、新婚旅行、結婚式と金銭的な援助を受けました。
私は断りましたが(やっていけるお金はありました)夫は自分の親が言ってることだからと受け取ったため親に気を使うようです。
私も今こうして暮らせるのは義実家のおかげだと感謝しできることはしているつもりでした。
世話になっておきながら産後だけは来るなと断るのは、ひどいことなんでしょうか。

私自身も上の子の産後を義実家でお世話になってしまったため恩がありますが、退院後から毎日ひっきりなしの
来客でゆっくり眠れなかった経験があるので義母の中では「出産=病気ではない」くらいの感覚のようです。

上の子の世話で実母に来てもらうのは決定しているので、夫にはせめてその期間を過ぎてからの滞在をと約束させました。
産まれてから舞い上がってすぐに義実家が来る事がないよう祈るのみです。

たくさんのレスをもらって本当にうれしかったです。実母は入院中の祖母につきそっていて電話もできなかったのでこちらで
聞いてもらい心強かったです。ありがとうございました。


171 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:49:53 ID:OIZjzDuz
生まれたての赤を見たいって言い出すから、だったら入院中に来てくれってことにしたほうがいいよ。
実母さんがお手伝いを終えて帰るのが産後1ヶ月なのか2ヶ月なのか知らないけど、
乳幼児がいる家に大人数で押しかけるってものすごく非常識だよね。
見に来るのは良しとしても、自宅に1週間も泊まるってのはナシにしてほしいね。
ホテルに泊まってね、って言えば数日で帰るんじゃない?タダで宿泊できると思うから何泊もするんだろうし。

172 :名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 21:59:37 ID:q+dBx8q0
秋祭があるからおいでと言われていたが
糞トメは孫にきてもらいたい一心で私には秋祭りの終わる時間を言わなかった。
なので旦那に聞いてみたら終わるのが夜の10時頃らしい・・・
赤がまだ9ヶ月なのに誰が行くかヴォケ!!
ちなみにうちの赤の就寝時間は夕方の6時ですから。
くたばれヴァヴァーーーァ
!!

173 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 02:17:36 ID:LV3q2QKl
ああ、同じようなことを言われたのを思い出した
「お祭りがあるからおいで」って昼間かと思ったら
「夜9時からがメインだから」と…0歳児連れて誰が行くかっつーの

174 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:03:46 ID:r20wcQwj
さてと…これから荷物まとめて子供が起き次第、実家に帰ります。

ウトが病気で「もぅダメ」との事で、トメが病院のある私達のトコに来て10日目。
私達夫婦の事でのイライラは我慢できたが、1才3ヵ月の娘に危害を加えられた!
娘は卵そのものを食べると、蕁麻疹が全身(特に顔)に出るので食べてない。
それなのに「どれ、もう大丈夫かな?」と旦那の卵焼を食べさせた。
私が台所で「あ!ダ…(メ)」と気付いた時には、娘の口の中。
即行で全身真っ赤で顔はパンパンになりました。
その他はカルピス・ヤクルトを勝手に飲ませようとしたり、タバコの箱で遊んだり
…続く

175 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:22:29 ID:r20wcQwj
階段を娘が一人で上がろうとしてるのを分かってて、トイレに行ったり
(一段目に立ってて、次の段に足かけてる状態)
ライターの火を付けて見せた時は、本当に心臓が止まるかと思った。
旦那は「あと少し辛抱してて」と言うばかりで、残業だと帰ってこないし
私は妊娠7ヵ月で、娘抱いて一日中外で時間潰すわけにもいかないし。
トメは病院に一日中居ればいいのに、ちょっと顔出して帰ってくるし…

子供から一瞬でも目を離すと、トメが何するか分からない。何度注意してもヘラヘラしてるだけ。
もう心身共に疲れた!

176 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 06:27:12 ID:afT45Oeb
アレルギーとかタバコとか火とか、トメさん無神経でやってるのかな?
それとも悪意があってやってるの?確かに隔離した方がいいかも。
本当はトメさんを追い出すのがいいかも知れないけど仕方ないね。


177 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 08:45:58 ID:N51bNkVq
>>174
無事逃げられたかな?
夫も許せないよ。
ママンと実家まで土下座しに来い!
て言っちゃう私…。


178 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 08:52:41 ID:afT45Oeb
ママンは来ないでいいんじゃない?このまま絶縁コースで。
旦那もこんなに危険な親を遠ざけないなら同罪だけど。
看病や見舞いなんぞマンスリーでも予約してやりゃいいのに。

179 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 09:02:15 ID:9aR5kjJs
>175
おう、帰れ、帰れ!そして二度ともどってくるなー!!
そして、お子さんと平穏に暮らしてください。

180 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 10:42:10 ID:c+9SFN16
アレルゲン食わす奴なんぞ殺人未遂者だー。

181 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 11:50:47 ID:yaUjDEZ1
ばばぁが出て行った後、そのまま鍵かけて、
入れなきゃいいのだ。


182 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:03:33 ID:UekjKgZb
六ヶ月息子トメ見知り中。

寝起きに大声で話しかける、眠りそうになっても眠らせない、
首がすわる前に首をガクっとした事があるなどをトメがしたからか、
よっぽど機嫌がいい時じゃないと、トメが抱っこすると泣く。


183 :名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 23:35:22 ID:iXvT+YlN
>>174
トメさんいくつ?
あまりにも非常識すぎて痴呆を疑っちゃうよ。
友達話しだけど、孫が蕎麦アレルギーなの知ってたのに『日本人は大晦日に蕎麦くう!当たり前!一口なら平気!』って言って蕎麦食べさしてた。友達(母親)は息子が運ばれた病院先で発狂しててそれを旦那が止めてたけど、何で止めるのかな?自分の息子が殺されかけたのに。

184 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 00:08:21 ID:w3ERLOm3
アレルギーと知ってて食わせようとするやつは
殺人未遂でタイーホされればいいのに

まぁ実際そこまではいかなくても傷害罪だろうね
病院に運ばれてるわけだしね
自分なら訴えるか疎遠(という名の絶縁)になるかどっちかだな

185 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:35:21 ID:CcWnEu0d
食べさせちゃいけないって物を、なんでそこまでして食べさせるのか理解できない。
「私が食べられるようにしてあげたわよ〜」とでも言いたいのか?

186 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:50:25 ID:gzGi723I
>>185
>>183だが後日友達に同じことを聞いたら、自分や自分の子供達にアレルギーがないから怖さを知らないと言っていた。蕎麦食って死ぬなんて有り得ないpgrや、過保護イクナイ!って。
その友達は看護師で大晦日夜勤だったから、夫が義実家に連れて行ってたらしい。
夫はパチンコ行っててトメが救急車よんだらしいけど『〇〇病院(友達の勤務先)はバレるからダメ』とか言ってたらしい。
挙げ句の果てに、うちの子達はこんなアレルギーなかった。嫁が原因だフジコしたらしい。
知人話しで長たらしくごめん。でも人事ながら許せない

187 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 01:58:46 ID:NSXvZIId
でもこのトメの場合アレルギーだけじゃないから怖い。
階段に放置したり、タバコを手の届く所に置いたり、ライターに火をつけて近づけたり。
無神経や無理解だけでないものを感じない?

188 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 07:12:05 ID:Loo7ihsm
悪意がないとすれば、“身を持ってわからせる”方針のトメなのでは。
階段一人で登る→落ちる→「ほーら、危ないってわかったでしょう」
火近づける→熱がる→「ほーら、火は熱いでしょう」
まぁ、どちらにしても糞なんだが。

189 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 07:54:39 ID:QBPGzyrZ
>>188
それって安全を確保した上でする事じゃない?
このトメは
階段に一人→トイレ(体験して理解させるなら見ていないと)。
ライター→子供が悪戯したなら兎も角、わざわざ自分から火を点けている。
糞には同意だが。
しかし旦那も「もう少し辛抱して」なんてさ
辛抱してるのは嫁じゃなくて(いや、嫁もしてるけど)、娘さんじゃないか。
目が覚めるといいんだけど。

190 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 08:30:31 ID:SJKKP8CB
>>183
旦那が止めるのが正しい行為というわけじゃないけど、
どんな場所でも発狂してる人を止める人はいるもんだよ。

しかし、あなたその場にいたんだ?

191 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:14:53 ID:daC/j79W
>>174です。トメは61才。
トメが「もう大丈夫かな?」と食べさせたのは、アレルギーでも食べさせ続ければ、克服できると話しに聞いたそうで。
それが小児科の看護士だか何だかで…。
お菓子やベビフードなどの卵は大丈夫なんですが、卵そのものはダメで、たいした事ナイと思ってるんです。
ライターや階段の事も、そんな神経質になってたら(目を離すな・触らすな)何も出来ないと思ってる。
子供は軟らかいから、たいした怪我にならないって思ってる。
何を言っても、神経質になりすぎって言葉で返してくるんです。

192 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:31:03 ID:daC/j79W
「自分の息子(旦那)は、何回骨折した、〇歳の時にはこんな怪我した…
だけど子供なんだし、怪我は当たり前。親がダメって言ってもライターとかにも興味がわく。
だったら先に触らせて分からせる。子供は危ないと分かってくれる」
それがトメの子育て極意だそうです。

とりあえず、ウトの事がはっきりするまで実家待機してます。
トメをホテルに泊まらせなかったのは、運転できない人なので私が足変わり。
アッチだコッチだ、よりは、家⇔病院のみの移動にしたかったからです。
旦那はマザコンなんだな、と今回の事で知りました。
お母さんに優しくして…だもの

193 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:33:12 ID:w3ERLOm3
トメに「無神経になりすぎ」って言ってやれw
もう二度と会わせなくていいと思うよ

194 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:10:14 ID:qyfXpZzC
>>192
>それがトメの子育て極意だそうです。
そのトメ、何か勘違いしてない?
子育てするのは母親である>>192であって、トメなんか無関係。蚊帳の外。他人。空気。それ以下よ?
そこんとこトメと旦那にもわからせないと。
特に旦那は自分の娘だろうが…

195 :名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 20:23:17 ID:daC/j79W
>>194さんの通りだと思います。
普段離れているので、そんなに感じなかったんですが、旦那がここまでトメマンセーとは思いませんでした。
旦那も育児に無関心と言う訳ではナイんですが、あまり言うと臍曲げるタイプで…
私もイライラするくらいなら、言わない方がイイヤと思ってしまってました。
真のエネミーは配偶者スレを覗いてこようかな…

旦那にトメの状況を聞くと、私達が居ない事よりも、私と言う無料送迎バスが無くなった方が重要みたいでした。
あと、家事の事と。所詮私はトメの介護士、娘はオプションみたいですね…
今後のトメとの関わりを見直します。

196 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:26:50 ID:iyJNwlt9
早く同居から抜けたい
赤4ヶ月で旦那が訳あり休職中
手当てはまだでないから収入ゼロ
なので当分同居生活
ウトトメは孫と毎日一緒で喜びまくり
何年も先の話したりとずっと孫チャンと一緒でいるつもりらしい
旦那曰く小6までらしい
なに不自由なくとても感謝してるが
やたらおもちゃが増えて困る
服だってトメ好みのものを来年用とか沢山買ってくる
ハッキリ言っていらない
しかしなにも言えず私は微笑む
赤に無駄な金かけすぎ
私にも買って欲しいぐらいだ
赤がぐずると「おっぱいじゃないの?」「ねんねじゃないの?」とかうるさい
母親の私にはなんのサインか理解できるがウトトメの予想は当たらない
旦那と2人なら手抜きしたいとこだができない
私自身お喋りでにぎやかな性格
でも結婚前からウトトメの前では無口でおしとやかキャラできてしまった
演じていた訳ではないんだけど今更素を出せずにいる
旦那も家族の前ではなぜか無口
今日少しの間トメに赤を任せたらオムツめちゃくちゃ曲がってた
テープ留めるとこ違う
中心が横いっちゃってた
もう愚痴が絶えない

私って最低な嫁なんだろな

失礼しました

197 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:36:21 ID:YmFG3hIy
働きなよ。自分が。

198 :名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:47:21 ID:LM+u+vLw
働かざる者食うべからず。
収入ゼロで衣食住面倒見てもらってるんなら、文句言っちゃ駄目だと思う。
はき出したいならチラ裏に行った方がいいよ。

199 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:09:30 ID:ldRB82D4
ここは愚痴を言うスレでしょ?言わせとけばそれでヨロシ。

200 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 01:53:09 ID:+mc01E7j
オムツまで替えさせてるのか・・・

っていうか、ウトメのマイナス点は
オムツが曲がってた以外見つからないが
この人は
「私にも買ってほしいぐらい、手抜きしたいのにできない
私は本当はおしゃべりなの、愚痴が絶えない」
と、なんか自分勝手だなあ
確かに最低な嫁っぽい


>>199
確執スレだよ、スレタイ見た?
ただ、自分の我侭や勝手で「ウトメやだーうざーい」って愚痴を吐くスレじゃない

201 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 02:23:47 ID:tam5YEPf
>>136
私は産後、入院中の病院にも凸退院後の自宅マンションにも凸されて嫌で
旦那に「義親も実親もうちに来られるのウザいから嫌なのヽ(`Д´)ノ」と
産後のイライラをいいことにきっぱり言ってしまった。
本当は妊娠前から、義親・コトメがうちのマンションに来たがるのを
ウザいと思ってたからはっきり言うのにちょうどいい機会だった。
旦那はウトメが不憫だ・・みたいな顔してたけど知らない。

実母は「あちらのご両親がみえたらちゃんとお茶と菓子くらい出せ」
と言ってたが呼んでもないのに勝手に来る人に
そんなことしたくない。
ちなみに実母も「来てほしくない」と私がはっきり言ってるのに
無理矢理おしかけて物件の物色・立地の確認をし
キレイな新築マンションで便利なとこに住んでると確認したうえで
「泊まりこみで私と子の世話をしてやる」と言い出すような人。
自分でできる状態だったから世話はいらないと拒否したが。
狭いぼろアパートだったら世話を申し出たりはしない人とわかってるから
ちょっとした旅行気分で来たがるのがよけいウザい。

202 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 06:17:16 ID:XlkFgwlb
>>201
ごめん、ウトメより実母さんに引くわ・・・。

203 :136:2008/09/26(金) 07:46:28 ID:z7312viz
>201
136です。あれからまたひと悶着というか。
義姉に電話する用事があったのでいつ来るのかと聞いてみたところ「生まれたらすぐ行くよ!」とのこと。
義母と義姉の間で詳しく話してないのかお互い言ってる事が違って・・。
来てもらっても私の上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるけどいい?と聞くと「いいよ〜」と。
夫に「産後すぐ来るって言ってるんだけど・・(怒)」と睨んでから思いっきりため息ついてしまいました。
義母も「みんな楽しければそれでいい(はあと)」というタイプなので遠慮とかしないで来そうです。

上の子は義父母、義姉のことが大好きで私もお世話になっているという気持ちはあるので産後の襲来を受付けますが
状態によってはブチ切れることを決めました。絶縁でも結構。
夫はそれ以来ジャガー横田旦那さんのようにヘラヘラヘコヘコ私の機嫌をとってます。
それがまたいらつく。
実母はなんでもするからあなたは自分の体調回復と新生児の世話だけ考えなさい、まずは出産にむけてだけ考えなさいと
言ってくれてます。いつも喧嘩が多い母と私ですが、泣けました。



204 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:21:47 ID:6Ighb1Gp
>>203
>来てもらっても私の上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるけどいい?
いや、そこは「こちらが落ち着いてから来て下さい」だろう。
いい?と聞かれたら「いいよ」と言うよ、そういう人は。
察してくれる人ならそもそも、産後の時期に1週間も行こうと思わない。
相手から断ってもらうように持って行きたいのは分かるが(角も立たないし)
察してくれない人の常套句は「私の事は気にしないでいいから〜」だよ?
それがあの人たちの「気遣い(と言う名の自己中)」。
そういう人にはハッキリ言わないと分かってもらえないよ。

その時にブチ切れる覚悟があるなら、キレなくていいから今言っちゃおう。
入院を延ばすとか、部屋に引きこもるとか逃げてないで、嫌なら嫌って言おう。
分かってもらえないならその時にキレればいいよ。

205 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:23:54 ID:+IgHT9hX
>203
なんで自分の意見や要望を言わないで、
相手が察しない、相手が自分の思うようにならないからって怒ってるのかしら。
 来てほしくない、迷惑 ってしつこく伝えればいいのに。
>実母も泊り込んでいるけどいい?←こんなの断り文句にもなってないよ。


206 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:46:13 ID:HDen5dub
後でキレる可能性があるくらいなら
「上の子はまだ冬休み前だし実母も泊り込んでいるから落ち着いたら来てね」
でいいと思う。

207 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:46:34 ID:+mc01E7j
ジャガー横田の旦那はキャラクターとしてああしてるだけで
実際はあんなんじゃないのに
バカ亭主と一緒にされてカワイソス

208 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:56:41 ID:6w18h+C3
>>203
旦那が使えないなら察してチャンはやめて、自分で断らないと!

あとでブチキレなんてしたら、向こうも「先に言わないアンタが悪い」って言い出して、さらに実母にもストレス溜めさせてしまうし、簡単に絶縁なんかできないよ…
母のため、子のため、自分のためにも、自分で動くべし
両方の機嫌取りしかできない旦那は、もう言うだけ無駄だと思う
ごまかして時間稼いで、嫁に我慢させるつもりだと思うよ

209 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:07:44 ID:5pWMicEZ
>>203
そーゆーの他力本願っていうんだよ。

210 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:21:14 ID:vx5pHFTb
迷惑なのにはっきり断れない、というよりもむしろ呼び込んでる>>203にイラつく。


211 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:55:51 ID:02IycabI
勧誘を「結構です」で断ったつもりになってそうだよね。

212 :名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:59:49 ID:vEWCEAiY
かわいそうなアテクシに酔ってる人にしか見えなくなってきた
どうぞご自由に、としか言えないわな

213 :名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 22:09:54 ID:4uhwGDw0
タンパン

214 :名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 10:25:47 ID:TQCA727K
察してチャンはいつもこうやって不要なトラブルを招くんだよね…
断るやり方はいくらでもあるのに。
相手が察しない場合はブチ切れ絶縁上等です!って幼稚すぎるw

215 :名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 21:37:48 ID:Ds7hGcy5
タンパン

216 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 03:17:01 ID:K8vsLuyr
絶縁って簡単に言うけどさ、自分はせいせいするかもしれんが
子供にとっては大好きなおばあちゃんを奪われることになるわけで。
それがどれだけのことか考えたほうがいいよね。

217 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 06:19:48 ID:mutJ4fAM
大好きかどうかはわからない。

218 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 07:39:20 ID:4PwNG7fD
>>216
>子供にとっては大好きなおばあちゃん
真夜中だからって頭涌きすぎですよ、オカアサマ

219 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 08:37:12 ID:GKMPeAqd
仮に大好きだったとしてもママにはかなわない。
そのママが辛い思いするのを見る方が子供にとって可哀相。

220 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 09:37:20 ID:UF9F2tOq
ママがトメを嫌ってる場合は高確率で子供もトメを嫌いになるよ。
特に同居で小さい時から確執を色々見てる場合は尚更。
子供もいつまでもオモチャやお菓子で釣られるわけじゃないからね。

221 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 10:03:11 ID:jhHVI7Rv
>>220
禿同。
私は子どもの頃、同居の父方のバーチャン嫌いだったよ。
友達呼んで遊んでるとすぐ「うるさい!」って怒鳴るし、
オカンもいつもピリピリしてた。
バーチャンが可愛いと思うようになれたのは、
ボケて喋らなくなってからだったよ。我ながら酷いとは思うけど。

性格が悪いトメは孫にも嫌われるよ。
フツーの人間関係と一緒。
血縁だから無条件に好き、なんてありえねーっつの。
子に悪影響しか及ぼさないなら絶縁上等ですよ。

222 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 12:58:34 ID:TNvENrBO
『子供がひとりだけなら、居なくなったら終わりだけど、二人以上居ればひとり死んでもひとり残るからね』

トメ発言。

……なに言ってんの?

223 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 19:21:33 ID:PkBtNLnq
>>222
信じられない発言。子供に聞かれたらと思うとゾッとするね。

224 :名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 22:54:17 ID:SXQKvXrx
>>222
そういう発想ができるトメにゾッとする
次元が違いすぎるわ…

225 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 01:52:24 ID:xwWaJXkP
>>222
それ、実の親に言われた

226 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 08:39:43 ID:lwSETTA8
>>222
ついこないだお宮参りのとき、ウトに言われたわ。
しかもウトメとは結婚当初から確執アリアリで、
赤が産まれたから私が100000歩譲ってお宮参りの参加は許可。
8年ぶりに会ってそれ。
しかも一度じゃなくて何度も言われた。

首が少しすわりかけてる状態の赤を抱っこする私に
「ちゃんと首持てよ。ガックンとなったら終わりだ(死ぬという意味)
「落とすなよ。落としたら終わりだ。」

その後に

「一人だったら終わりだ。死んだらもう終わりだ。」

227 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 09:26:34 ID:3KRN143n
>一人だったら死んだら終り
まあ昔の人はそういう考えだからたくさん生んでたってのもあるからね。
今みたいにみんながちゃんと大きくなれるような環境じゃなかったわけだし。

と、憐れみの目で見て華麗にスルーすることにしている。

228 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 11:52:50 ID:3n0LpQy7
むしろそのウトメが終わってほしいねwww

229 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 14:54:56 ID:+KU1V8Jo
初産で貧血になり、出産翌日に使用済みの悪露ショーツやら下着やらが
散らかっててもまったく起き上がれないので寝てると、夫側の親族(高校生
や大学生の男の子もいる)がぞろぞろと病室に入ってきた。
動けずあっけにとられて固まってるうちに冷蔵庫にプリン入れて帰ってった。
出産前に、産後3日間は誰も来ないでほしいと夫・トメに何度も話していた。
その後トメからメール「行きたいというので病院教えましたよ。見舞いたい
というのに追い返すなんて失礼ですからね。」と。
泣きながら夫に電話すると〆てくれた。

その後、夫がいない場で「赤のことは私たちが決めるのよ!」
「泣いても放っておきなさい、私がだっこするから。」

ある日夫と別件で激しいケンカをすると、離婚すると勘違いしたトメが
実母に電話して私のプライベートなことにたいする嫌味や母の育児を
フルボッコ。
「嫁チャンをうけいれてやったのに!」と1時間弱まくしたてたらしい。
頭にきてトメに電話したら「当たり前の事」「何が悪い」「離婚になったら
孫チャンは渡さない」「嫁チャンに育児はできない」


「孫には一生会わせません」と言ってやった。
夫もトメがうるさいので避けるようになった。
自業自得。

230 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 15:28:47 ID:Y3qyQaIw
>229
GJ

嫌いなウトメに孫会わせたってこちらにはメリット無いもんね。

昔知り合いで孫ができた人に
「孫ってどんな風に可愛いの?」ときいたら
「そうね〜責任無く可愛がれるペットみたいなものね。」
と言ってた。
ウトメの考えなんて所詮そんなもんだよ。

231 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 16:01:55 ID:Wu7Xd4Cq
>>220見て思い出したんだけど
トメ・叔母達(皆60代)そろって
「ジジババが同居して皆で子供を育てて行くべきだ・今変な事件が起きてるの核家族が多いせいだ」
って話すのね
で、当の本人は長男嫁がいるから〜って感じで同居せず
自分の育児を思う存分してきた人達
上の発言が自分達を否定してるなんて露ほども思わないのな
嫁世代が「今の育児法がありますから」と言うと「年長者の意見を聞け!ってなる
なので「ご自分が育児されてたときもお姑さんの教え受けてたんですか?」って
真顔で聞いたらモゴモゴして矛盾に気がついたらしい

核家族のデメリットもあると思うんだけど
同居のデメリットの方が明らかに大きい気がする
自分の周りでは祖父母と同居していた家の息子、娘達の未婚率はかなり高い
確執目の当たりにすると結婚に対してシビアになるのかな

232 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 16:08:27 ID:GZtqrOri
>231
>確執目の当たりにすると結婚に対してシビアになるのかな

それはあると思う。と言うか私がそう。
うちは父方祖父母と別居だったけど、それでも嫁姑(母と祖母)の
確執は相当なもので、母と祖母は年に1度会うかどうかくらいの
感じだったのに、その年に1度程度の1日の思い出が強烈過ぎて・・・
ああいうの毎日見てたら結婚に夢も希望もなくなると思う。

ちなみにお祖母ちゃんと同居してた友人は、「祖母が母をいびり
倒すので、いつ殺ってやろうかと(ry」と言ってた。
願望だけで行動には移さなかったけどね。
ついでに友人アラフォーで独身orz

233 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 16:11:01 ID:lwSETTA8
>自分の周りでは祖父母と同居していた家の息子、娘達の未婚率はかなり高い
>確執目の当たりにすると結婚に対してシビアになるのかな

2ちゃんでは、「自分の周り」なんていうちっちゃすぎる統計出すと馬鹿にされるよ。
ちなみに私の周りでは核家族で育った未婚・晩婚が圧倒的に多い。
参考までに。

234 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 16:34:32 ID:Wu7Xd4Cq
231です
自分の周りだけの統計なので世間一般がこうだ!とは思ってないです
頭悪そうな書き方して申し訳ない

「同居最高!同居で育てれば子供はグレない」を公言してる
トメ、叔母ですが本家(同居組)の子供達の事は酷評してます
あくまでも「自 分 と同居すれば子供はグレない」って事なんだろうな

235 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 17:41:02 ID:lwSETTA8
ごめん、話変わるけど、1歳児がこんにゃくゼリー食べて亡くなったのって
与えたの祖母なんだね。

父方か母方か知らないけどあれだけ注意をうながしてるのに
それでも与えるのって、やっぱり実親含めて年寄りには本当注意したほうがいいな。

236 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 17:45:03 ID:Fy6PbeFi
スレの最初のほうにあったけど、トメの口に戸は立てられないという話。
「義理妹たちはまだ言わないでね、って言われたんだけどね・・・」って前置きしながら、
義理妹が妊娠したようだとの報告を受けた。出産予定月から逆算すると、どうやら6週とかそんな時期らしい。
またそんな早い時期に・・・と思ったけど、次の日にトメから流産したようだというメールが来た・・・orz
しかも、上の子の世話で無理したせいかも、と注釈つきで。初期流産はどうしようもないことも多いのに・・・
喜びごとなんだから人にすぐ話してもおk、っていう考え方もあるけど、
やっぱりこういうこともあるんだから慎重になるべきだと思った。

さらに後日びっくりしたのは、私の実母までこのことを知っていたこと。
口止めされてるんだから、いくら話してもせいぜい兄弟うちだけだろうと思ってただけにびっくり。
この分だと親戚中に話されてるんだろな・・・義妹かわいそ。

237 :名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 18:27:58 ID:MSKwpxgE
>>229
>孫チャンは渡さない
まるで自分の所有物のような言い方ですことww
トメアフォ杉

うちのウトメ、来週の稲刈りに旦那に手伝えと言ってきたんだが、孫も来ると思っている。
生後2ヶ月の赤を、何故稲刈りに連れて行くと思うんだ?
トメが兄弟にくれる米を、旦那が手伝いに行くだけ有難いと思え。

238 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 09:52:51 ID:84lcV3kq
>>229
>「孫には一生会わせません」と言ってやった。

GJwww

239 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 11:45:38 ID:PzyBy50R
スレチならすみません。。
今週末初めて3ヶ月の赤を連れて義理家族の家に泊まりにいきます。
初めてトメ、コトメが私の実家に赤を見に来た時に、私の姉が買ってくれたハイ&ローチェアーにケチつけたり、肌着直したりされてました。
帰ってから、コトメから主人に嫁と嫁の家族の態度はなんだ。ベビーマッサージの本渡したのに、お前ら勉強してないのか。と電話がかかってきたりしました。
あと主人が、こういうときどうするの?とトメに電話したら、育児指導に泊まりに行ってやる。と言われたり。
まだ色々とありますが、こんなことを言われて義理家族の家に行くのがすごく嫌です。 
自分の親族に赤を抱かせるのはいいのですが、義理家族や親族に赤を抱かせるのは想像しただけて嫌です。私がおかしいのでしょうか?

240 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:00:24 ID:IjJEh6gi
なんでそもそも旦那がトメに育児相談するのさ。

241 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:09:04 ID:PzyBy50R
>>239です。
義理姉の子供がトメの家によく遊びに来ていたで、聞いてみたそうです。あと昔の経験?


242 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:30:27 ID:84lcV3kq
行かなきゃいいんじゃないの
体調崩したとか適当に理由付けて断れないの?

243 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:32:32 ID:lP3UoJTw
ゴチャゴチャとケチつけるんなら行かねえぞゴルァ
で、いいと思うんだが。
義実家と付き合わなくても特別困らないでしょ。

244 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:48:59 ID:PzyBy50R
>>239です。皆さんレスありがとうございました。
確かに義理実家と付き合わなくても困らないです。130キロほど離れてますし。私の実家は10キロ程なので。
スッキリしました。ありがとうございます。

245 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 16:00:08 ID:CnmtKPpc
昨日ウトメに呼び出され、昼食を一緒に取った。
たまには孫ちゃんに会いたいと言うので仏心を出したのが間違いだった。

ショッピングセンターで待ち合わせだったので、子を(一歳二ヶ月)
カートに載せて連れて行った。
そうしたら、「じゃ行きましょう」とカートを押していたわたしを押しのけ
奪い取って歩き出した!
何それ…。一瞬呆然としたが我に返り、「お義母さん、私が押しますので」
と奪い返したけど。
人を押しのけて奪うって品性を疑うわ。他にも色々ムカついたので、しば
らく会わせません!

246 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 21:52:10 ID:rzvCRLBd
>>244
なんだ。その距離なら当日急に>>244が発熱したり赤サンがカゼひいたりしても確認しようがないから大丈夫だよw
それに3ヶ月って言ったらまだまだ夜中の授乳もあったりして体調も万全ではないと思うよ。
どうせ行くのなら体調万全、何があっても未遂で対処できる状態で行ったほうがいい。



247 :名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 21:53:20 ID:AvCmhZVx
タンパン

248 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 04:20:47 ID:0ue1ZIqn
>>245
私発見w
うちのウトメも会えば子の乗ったベビカかっさらおうとするよ。
子はもちろん畳んだベビカを触られるのも嫌なのに。
何なのあれ?主導権握りたいの?
孫=おもちゃで、手押し車で遊んでるのと同じように見えるよ。

そして今週末、夕食(外食)に誘われて仏心でOKしてしまったorz
車で10分の近距離だけどウトメが子に会うのは1ヶ月半ぶり。
前回は子が入院中で抱っこ不可30分の面会だったので孫欲が溜まってることだろうな。
暴走ぶりを想像すると吐き気がする。

ベビカに乗せたまま食事ができる店を選んで子を奪われる危険を減らし、
最近よくキーキー騒ぐ@1歳児、寝る時間もあるので「先に帰りますスミマセン♪」で途中バックレるつもり。

あぁ「もう一生会わせない!」と宣言しやすい大失態をやらかしてくれないかな。
色々あったのに今までズルズルと付き合ってきてしまったのを後悔してる。

249 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 08:14:20 ID:tyDsWEb0
ウトメがベビーカー押すと、高齢のじいさんばあさんが押す荷物がいれられたり、座ったりできるカートに見える。

250 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 08:54:49 ID:DLG9hx+H
旦那が子を抱いてる時に腕から掠め取るトメ
私に遠慮してるのか、もしくは「赤ちゃん抱かせて」とかそういうの言うのが嫌なんだろーなー
ここで察して「お義母さんどうぞ」というのが良い嫁なんだろうけど
そこまで人間出来てない
旦那が子が抱くと、すかさずさっと手を伸ばすトメを見てると
なんとも言えず微妙な気分になってた
で、この前義実家に行った際、雨が降ってて
車を停めて玄関先まで距離は少しだったので傘をささず、
子にタオルかぶせて歩いていったんだけど
トメが傘持って玄関から出てきて、私に閉じた傘をぐいっと押し付けて、
子をさっと取り上げてササーっと家の中に入って行ってポカーン
いや、もう玄関までほんの数歩。だからぶっちゃけ出てきてくれなくても良くて
トメだって傘さしてるわけじゃないから、トメが抱っこしなくても良くて
「なんだこの人…」って思った
なんつーか妊娠中から地味ーに嫌な発言とかされて
それがどんどん蓄積してる感じだ

251 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 10:14:02 ID:TJheee2H
>>248
大失態をされてからでは余計後悔しますよ
絶縁は快適です

by経験者

252 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 10:42:17 ID:0Vmi46ub
その大失態が取り返しのつかない事態だったらどうすんだと小一時間。

253 :248:2008/10/02(木) 11:11:54 ID:0ue1ZIqn
よく考えず大失態と書いてしまった<取り返しのつかない事態
すみません。

254 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 11:31:17 ID:zSBJKtp5
気持ちは分かるよ>>253
大失態は避けたいけど、何か「では永遠にさようなら!」と
言える機会はないものかといつも思ってるw
自分から「さよなら」って先手必勝で言えばいいんだろうけど勇気がなくてさ。
夫はうちの両親にすごく優しいし。
数年前、夫がウトメと大喧嘩した時絶縁を強行すればよかったorz
今度同じ状況になったらぜったい「永遠にさよなら!孫にも会わせません!」と言う!

255 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 11:40:22 ID:TVZ32bKz
あーぁ、今日は義実家でお食事会だ…。
孫になんとしてでも会おうとするウトメうざいよ…

うちは初孫なんだけど、また別に孫が出来たら干渉もマシにならないかな?

256 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 11:46:16 ID:PJEjwzbQ
>>250
うちのトメも旦那が抱いてる時にすかさず奪う。
私が触らせないオーラを出しているので、私抱っこの時は近寄るのも我慢してるみたい。
旦那から奪われたり赤が寄って行って抱かれちゃった時は、水飲もうねー着替えようねーで奪い返すw

触られるのも嫌なんだけど、赤の名前を呼ばれるのも嫌でたまらない。
人の子供を呼び捨てすんな。うちの孫とか言うな。
まだ喋れないけど、奴らをおじいちゃんおばあちゃんと呼ぶ日がくるのかと思うと鬱だ・・・
ちなみに私はウトメをおじいちゃんおばあちゃんと言った事はなく、大人の間ではお義父さんお義母さん
赤にも「おばあちゃんのとこ行きたいの?」→「あっちのほう行きたいの?」などで済ませてきた。
自ら「じぃじばぁば」と呼んでいるウトメは激しくキモい。
あいつらの孫だなんて認めたくないし。

257 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 11:56:26 ID:W+Pw4HAJ
前に ベビーカーが海に転落して赤ちゃんが亡くなった
事故があったと思うが、たしか おじいさんが押してたんだよね。
ブレーキのかけ方とか知らない、扱いに慣れてない人間に預けるのは
危険。

258 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 12:06:20 ID:0ue1ZIqn
>>254
言いたいことを上手く表してくれたよ、ありがとう。
勇気がないヘタレだけど、向こうが非を感じて後悔するようなきっかけがないと
何で何で?!と食いついてくるのは明らかだし。
今までもウトメの非を旦那が〆て一晩中口論になっても何食わぬ顔して近寄ってくる……。
言いたいことは分かったわ、理解できないけど耳に入れました、で終わってるつもり。
水に流すのはあんた達じゃないっての。

>>257
うちは旦那が生まれつき歩けなくて車椅子なので、道選び・段差・ブレーキとかいくらか扱いが慣れてるつもりだからなぁ。
その前に阻止するけどね。

259 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 12:47:48 ID:qbUBRYW7
>>256
そこまでいってるなら、もう接触しないほうがいいんじゃない?
少し子供が大きくなったとき、あなたのその負の気持ちが子供にも伝わってよくないよ。
母と祖父母のいじわる合戦を見てる感覚になると思う。

260 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 13:44:56 ID:y+ueH7RX
義父がウザイ。
私の息子を「もうちょっと大きくなったら、キャンプ行くぞ!
金曜に突然行って連れて行くぞ!」だと。
何言ってんの?旦那、土日休みじゃないんだけど?
まさか、オマエ一人で連れて行く気?冗談やめてよ、気持ち悪い。
ところで車は?まさか、墓参りの度にうちの車貸せって言って乗っていくけど、
キャンプの時も使うつもり?ガソリンも使ったまま入れもしないのに?
オマエ、頼ってばっかりで何もしてくれないじゃん。
息子を可愛い可愛いと触りまくるだけで、何も買ってくれないじゃん。
お祝いすらくれたことないじゃん。なんなの?死ぬの?

261 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 13:50:24 ID:y+ueH7RX
すいません、よく考えたら育児にまつわってない…
頭冷やします。失礼しました。

262 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 14:16:40 ID:Z4u+IMlT
ウトメと同居で、先日里帰りを終えて戻ってきた。
初孫でだっこしたいのは分かるんだけど、トメがだっこすると大泣きするんだよね。
私が家事で赤のそばを離れた途端にだっこ。
泣き出すから、泣き声が私の耳に届かない場所に逃げてくが、私が気付いて赤の元へ。
トメ「大丈夫、大丈夫」と言って離さないので、「おっぱいかも」と私がだっこした途端泣き止む。
自分がだっこすると泣き止まないからって、「おっぱいが足りないんじゃない?」とか言ってくるのが腹立つ。
標準よりデカ赤で順調に大きくなってるので、「満足そうに飲んでます!」って言ってやった。
あと寝かしつけようとだっこでおとなしくしている赤を「自分が寝かせてあげる!」ってかっさらって、30分以上も大泣きさせてる。
ガツンと言えない自分も嫌だし、旦那に言ってもしばらくすれば飽きるってしか言わない。
あとトメよ、勝手に赤の肌着をウトの下着や靴下と一緒に洗うな!


263 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 14:49:06 ID:RHYy70DK
>>259
256です。
>母の負の気持ちが子供にも伝わってよくない
というのは自分でも感じていて、旦那にも「母子の精神衛生を守るために会いたくない」と言ってます。
旦那もいくらか理解してくれたけど、それでも全く会わせないというのはおかしいと。
現在、旦那抜きで会うのは避け、私達家族&ウトメで会うのも月イチを限度に調整してます。
「私が嫌ってる人は自然と赤も嫌いになるよ」と言ってるんだけどうなだれるだけ。
確執を目の当たりにしても男は結局実家から遠ざかる気はないのかorz
近所の義実家、旦那一人っ子、赤は初孫しかも男児、私の実父母は他界、私方親戚は疎遠・・・鬱すぎるw

何としてでも赤に会う回数増やそうとするウトメ、いい加減に空気読んでほしい。
田舎からのおすそ分けとか持ってくる日を分けて、「この間忘れちゃったから追加」と自宅凸わざとらしいし、
農家地帯に車で野菜買いに行くから持ってってあげるとか毎週。
断る理由を考えるのもうっとうしい。

264 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 16:46:41 ID:eIlFifZB
うちも初孫で何かと会いたいらしく、連絡してくるので月一回は仕方なく義実家に訪問してます。
でもそれでは物足りないらしく、うちに突然やってくるのはやめてほしい。
最近では義実家にもっと来ないと 毎週行くぞと脅されてる雰囲気なのです。
頼むから月一で我慢してくれ!正直しんどい・・・

265 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 16:54:11 ID:KfmuHBh5
>>264
うちは、イヤだから行かないだけなのに
「赤ちゃん連れで出かけるのは大変なんでしょー」
「だから私達から来てあ げ た」って突撃される
しんどいですな

266 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 16:58:52 ID:pexqmYxZ
母がウトメを嫌ってたら自然と赤(子供)も嫌いになるよってレスを
よく見かけるけど皆さんそうですか?
私はウトメ(特にウト)が大嫌いなんだけど、子供は赤ん坊の頃からウト大好き。
大人気ないし母親としても失格かもしれないけど、本当に腹が立って腹が立って
イライラする。

267 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 17:17:03 ID:Bgxx3+Er
>>266
その腹が立ってイライラした状況を見て育ち、
その原因がウトメであると理解できる頃には嫌いになるかもよ
赤ちゃん時代はそこまでわからないから無理だけどね

268 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 17:27:13 ID:9m3XBNWp
ウトが初孫(女児)フィーバー中。
抱っこしながら孫の顔を見て「顔は息子(旦那)にそっくりだな!」と嬉しそうに言ったが。
いや、抱っこしてる孫ちゃんの目はくっきり二重
一方、自慢の息子ちゃんは超一重でロンブーの淳顔なんですけど…

269 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 17:46:58 ID:dzPa/jPT
ウトメって無理矢理にでも自分の方に似てる事にしたがるよね。
甥が両親(私から見て義妹と義妹夫)を足して2で割った感じの顔なのだが、トメは
「甥ちゃんはトメ弟にソックリ。瓜二つ!」
と言い張る。
そんな遠い親戚に似るとは思えないんだけど・・・

うちの子は旦那にソックリなのに、なぜかそこは強く言わない。

270 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 17:48:52 ID:qbUBRYW7
>>268
それは確執というのではなく、「ウトきらーい!」という気持ちから
ただの悪口になってるだけ。
ここはそういうスレじゃないから。

271 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 17:55:23 ID:Xx6bmr7x
うちの娘は旦那に似ていて、私には全く似ていない。
なので、トメに言われる前に『お義母さん、息子君そっくりでしょう?』と言って あ げ て る 私ってできた嫁かしら?w


272 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 18:03:16 ID:sRxWF0DN
初孫だっていうんで嬉しいのはわかるけど
ウトが週一ペースでアポなしで来られるのに参った
深夜帰りがほとんどの旦那に代わり、風呂に入れてやると言って決まって夕方来る
寿司買ってきたりそれなり、に気を使ってくれるけど
アパートなので、あまり頻繁だと近所から変に思われてるんじゃないかとか
色々気使って疲れたのでウトメに伝えた
回数は減ったけど、いきなり来るのが直らない

273 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 19:20:11 ID:lPR8RDYP
うちはウト&ウトメ おまけに小姑(義妹)三人セットで来られる。
おかげでこっちは気を使うし、クタクタ・・なんとかしてくれ〜〜
初孫かわいいのはわかるが、いつまでこんな事が続くのだろうか。
もう嫌だよ〜ほっといてくれ〜〜

274 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 19:24:00 ID:cj68pX3y
>>268 じいさんうけるね。

>>263さんとか、いくら赤に会う口実だとしても
野菜くれるの助かるし嬉しくない?
そこまで嫌う理由を知りたいな。
単純にうざいからだけ?

275 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 20:50:51 ID:sv55U+v+
263さんじゃないけど野菜とか持ってきてもらうの私は迷惑だな
うちはそんなに頻繁に来るわけじゃないけど
大人2人に赤1人の家庭に生もの山ほど持ってこられても食べきれない・・・
事前にこれ持ってくの連絡があるならともかく、
これお土産ーとか持ってこられても、買い物行ってきたので被ってるって事もあるし

276 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 21:47:51 ID:dQ9Uk5Jg
うちは明らかに普段食べないとわかってるだろう食品を大量に持ってくるよ。
なんか問屋で買ったうまい棒30袋入りを5袋とか、いかにも身体に悪そうな見たことない会社の
大袋菓子とかスナック菓子。しかも義妹が主導になって選んでる。
あれって何だろう?
私が虫歯などに気を配ってて、子が小さいうちはチョコも飴もあげてないと知っていながらも毎回大量に持って来る。
中国語で書かれたスナック菓子を一体誰に食べろというんだか。

捨てたり夫の職場に持っていってもらったりしてるけど、あんまり不愉快だから最近は私も同じようなセレクトの
お土産を選ぶようにした。

「いつも頂くんで好きだと思って〜この味初めて見ました☆」と納豆味のうまい棒30×5袋とかw
前回はまずそうな梅ジャムとベトナム産チョコが手に入ったのでそれを差し上げた。
どこかから回ってくるイヤゲモノも義実家へのお土産としてキープするようになってからは
家計も助かるしでストレスはかなり減りました。

277 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 00:53:36 ID:NjMD4AQs
ベビーカーってどうして頼んでもいないのに押してくれようとするんだろうね。

以前 出先で、狭い駐車場での話。出ようとする車がいて、もう動き出しているんだけど、
ベビーカーを押した義父は道を譲ろうとしない。一度ベビーカーを引っ込めて譲ればいいだけなのに
ぎりぎり車幅はあるんだから大丈夫だって言い張る。相手の車の方も困っていた。
義母と私がどけてあげたらいいじゃんってベビーカーを触ろうとしたら「大丈夫なんだから!!!」って
すごい力で渡さない。
結局 ぎりぎりをすれ違う羽目に。万が一子供が動いて手でも出したなら、タイヤに巻き込まれたり
怪我するじゃないか。相手だって赤ちゃんのいるベビーカー横をスレスレで車で通るのは嫌だっただろうし。
むしろ 砂埃かぶってしまったんですが。

義父曰く、下手くそなドライバーだから、通れないと思っているんだ!!らしい。

その考え怖い。そして義母に強引だとか、その考えは違うとか言われたもんだから、意地になって
しばらくベビーカーは握ったまま。車道側をわざわざぎりぎりで押すという行動。大型バスが通って
ものすごい砂埃が舞っても知らん顔で押し続けた。子供は目をこすっていた。
何度も「代わります。そっち危ないです。目の前ぎりぎりに大きなバス来て怖がってます。」と言っても、
「いいから」と譲らず。ベビーカーの方向を変えようとする私から力ずくで主導権握る。



旦那が出張中の義父義母襲撃による惨劇でした。私は後から 旦那に震えながら電話して訴えるしかなかった・・・・






278 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 01:03:55 ID:8+hEYbum
>>277
子供は277が抱っこして、ベビーカーだけ押させればいいんじゃないの?
で、さっさと家に帰って、ウトメの荷物を放り出して鍵閉めて知らん顔すればよろし。

279 :277:2008/10/03(金) 01:08:35 ID:NjMD4AQs
続き。あれ以義父がものすごく苦手で怖いです。絶対子供と二人きりにはさせられない。

旦那もちょっと危険だから二人きりに絶対しないようにしようと言ってます。

夏に義実家に言った時に、食卓テーブルで、息子と旦那もいる前で
思いっきり金ちょーるプシューっとしてくれました。
旦那から、雷が落とされましたw

「いい加減にしろよ。キッチンや食べ物の上で、まして子供の前でやるな!」と。

ちょっと感覚がずれている人なのかも知れない・・・。理解できないけど。

てか、蚊くらい手で仕留めろ!

それを見て、後日うちの子 金ちょーる触ってしまったではないか。
押してしまい、自分のお腹にかかったという・・・顔だったらと思うと恐怖><
急いで着替えて体洗って。。。としたけど。
地べたにそんなもの置くなよ!
テーブルの下に隠しても無駄だし。

旦那から、金ちょーる禁止令が義父に発令されました。

いい人と思いたいけど、もう苦手一直線。

会うだけでこんなにストレス感じるなんて・・・


280 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 08:25:52 ID:GqKJJun6
>277
うわー、それはひどいね。
朝から読んでてヒヤヒヤしちゃったよ。
でもそこであなたがすることは、オロオロ見ていることでも
あとで夫に報告することでもなく、ブチ切れながらも赤を
ベビーカーから救出することだよ。
何かあってからじゃ遅いんだし、赤の命を守るのは母の務めだ、ガンガレ。

ところでウトは前からそういう人?
認知症の初期症状に、性格悪くなる
(人の話を聞かなくなる、攻撃的になる、横暴になるなど)
というのがあるから、急にこういうことが増えたとしたら、やや心配。

281 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 09:00:19 ID:/3JAMl5N
>>277
そういうジジイが交通事故に遭うんだよな。
死ぬまで自分は悪くないって思ってるんだろうなー
>278が言ってるように、そんなにベビーカー押したきゃ
ベビーカーだけ思う存分押してもらえばいいんじゃないw

でも本当、なんでそんなに奪ってまでベビーカー押したがるんだか・・・
押してやるよ!って別に頼んでないしw
あんまり一緒に出掛けたくもないから、車で出掛けられない口実に
チャイルドシートも買わなくていいって言ってたのにいつの間にかレンタルして来てたし。
でもうちのウトは何でも買ってくれるから、良いように使ってるw

282 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 09:52:11 ID:fA7U164a
てすと

283 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 10:08:20 ID:Po7nWMPb
私たちの親世代ってキンチョールに対して何の抵抗も無いよね。
わたしのトメも子どもの頭上でキンチョールまいたことがある。(すぐに子どもどかしたが)

実母も人が居ようが居まいが、虫を見つけるとすぐにキンチョールまく。

284 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 10:50:00 ID:fA7U164a
トメ憑きで国内旅行に行ってきた。息子1歳児。
往きの飛行機では離陸前でも「寝ちゃってるからいいじゃない」と抱っこしっぱなし。途中でおっぱい欲しがって奪い返したけど、乗り継ぎのチケット確認時も抱っこしっぱなしで、もたもた。トメ旅行自慢してる割に全然手順を分かってない。
私が息子といれば何やってても「気をつけて」ばかり。
「口うるさいかもしれないけど、孫ちゃんが心配で心配で〜」
普通の床を歩いてるだけだけど?直ぐに手を出せる距離にいますが?トメがあやしてる時に頭ぶつけて「ほら、だから危ないっていったじゃない〜」って1才児のせいにするなよ!心配でってよく口にするのは、要するに嫁が信用できない…って意味合いにしか聞こえない。
大人しくしてりゃあ図に乗りやがって…と、さっさと嫁はガンガンいっちゃうぜ!モードに切り替わりましたとさ。

285 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 13:51:06 ID:iYgTKGmm
あぐる

286 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 17:08:29 ID:dAa/q6bZ
愚痴です。
最初から嫌だったけど、超近距離別居やめときゃよかった。
義母、悪い人じゃないんだけど、子供が生まれてからいちいち癇に障る。

冗談のつもりなんだろうけど一言よけいなんだよ!
子が私とあっさりバイバイできると
あーら、ママなんてどうでもいいのね〜とか。

あと、育児について根拠もないのに一から十まで上から目線やめて!

あと、私のこと押しのけて子に突進したり
あと、私の布団をサンダル履きの素足でドカドカ踏まれたのも嫌だった!
etcetc……

産後の1年ちょっと、ガルガル期にずいぶんイライラさせられた。
ちくしょーこの1年を返せー!

287 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 17:46:34 ID:8QXLqj9p
>>286
分かる!そういう冗談やいらない一言を「ユーモラス」と思ってる世代だよね。
義母が抱っこするとすぐに娘は泣くのだが必ず「気の強い女だね!」と毎回言う。しかし義母以外では泣かない。本人も気付いてるのだかあくまで気が強いから泣くんだ、と大声アピール。

288 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 17:52:06 ID:R0nPZsmU
>>284
うちのトメの口癖「心配で、心配で」だよ
あれはやっぱり信頼されてないのかね?
心配性も度が過ぎるとウザイだけだよね
私は台風の時に
「看板とかマンホールが飛んで来たらどうするのよ?
懐中電灯は二つある?電池は大丈夫?もう心配で!」
って言われたけど、なんか何も言えない自分がいた

289 :286:2008/10/03(金) 18:27:35 ID:vHMS6neP
>>287
ホント、『ウィットに富んだアタクシ』って感じで自慢げだよね。
腹立たしいだけだっつの!もーいい加減気づいて!
ってか私がムッとしてるのに気づいてるっぽいから
確信犯なのか?馬鹿なのか?


290 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 18:58:57 ID:8QXLqj9p
>>289
そんな鈍感婆さんはあなたがムッとしてることすら気付いてないよ。
怒らない嫁認定される前にキッパリかつ冷静に言い返せ!

291 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 19:04:47 ID:Pi63PVXq
>>281
> あんまり一緒に出掛けたくもないから、車で出掛けられない口実に
> チャイルドシートも買わなくていい

うちも同じ理由でチャイルドシート買わせなかった。
ウトメの車なんかに付けられたら子供だけどっか連れて行かれそうだし。
実際シート付けたらトメ・旦那・私の誰か1人乗れなくなるし。
嫁が乗らなきゃいいとでも思ってたんだろうがな。
今のところ買ってないみたいだが、子供がもう少し大きくなったらジュニアシート買って
子供だけ連れて遊びに行くドリームは捨ててないようだ。
断る。
うちのウトメは色々ベビー用品買っていたが全て義実家用。うちには何も。
援助してやったと思われても胸糞悪いからいいんだけど、
義実家はまるで子供がいる家みたいになってて気持ち悪い。
ベビーベッド、ベビー布団、ミルク用品一式、衣類、ベビーカーetc・・・
預かる気満々だったんだろう。
子供が生まれて1年半、義実家には短時間3回くらいしか連れてってないから
完全に孫フィーバー空回りw

292 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 19:07:57 ID:fA7U164a
>>288
心配で〜発言の後って何も返す気なくなるんだよね。何か細かすぎて、一々説明するの面倒で。
懐中電灯まで心配しなくても大丈夫です!とか言ってもこたえないだろうし、強く言った所で持ってるのね、位にしか思われなそう。
うざいよね…

>>289
半分バカ半分確信犯かも…
うちのトメも、息子が私を叩いたりすると、「あら、影でつねったりしてたんじゃないの(だから仕返しされてるのよ)」とかいう。
ジョークのつもり?そんな事する親子いるの?全然笑えない。周りもシーンとなってるのに一人ニコニコ。しばらくしてまた言ってる…ユーモア出しながら嫁に嫌みいれるアテクシに酔ってんのかな。

293 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 20:40:42 ID:fA7U164a
タンパン

294 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 20:52:55 ID:31DlOlhi
>>289
確信犯の使い方を間違うあなたがバカ

295 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 20:53:56 ID:31DlOlhi
>>292
ここにもバカが

296 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 21:07:56 ID:7SX3i/NK
( ´,_ゝ`)プッ

297 :286:2008/10/03(金) 21:14:51 ID:vHMS6neP
>>294
正確には誤用なのは知ってるけどだいぶ広まってる使いかただし
便利だから使ったよ。
そんなことはみんな知ってるかと思ってたけど。
得意げに指摘する人もいるんだね〜

298 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 21:53:25 ID:+X1j9zJY
あびぶ

299 :名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 23:39:07 ID:31DlOlhi
>>297
ふーん便利でよかったね〜(超棒読み)

300 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 00:33:04 ID:CVgy2HLQ
あげあげ

301 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 01:25:15 ID:tDoYhbcl
義母が息子に服を買ってくれたらしい。
買ってから電話で今のサイズを聞かれたので80と答えると
あら70買っちゃったわ!と。
2枚買って1枚ずつ別々の店で買ったんだけど、レシートもやるからうちに取りにきて交換してきてと。
面倒だな…と思いつつもせっかく買ってもらったんだしと思い時間見て行きますと答えた。
でなんとなくずるずると行けずじまいで(引きこもりなんで)、週末でいいかと思ってたら
旦那が実家に取りに行くものがあるからと出かけ、例の服も持って帰ってきた。
私の趣味だから気に入らなかったら違うのに変えてもらってもいいのよと言ってたけど
なんつーか…ほんと自分が一番着せたくないタイプの服だった。
パステルカラー系でファンシーつーかなんつーか。男児なのに。
しかも6ヶ月にもなるのにツーウェイとか…値段見たら4000円とかするし…
自分もつい最近通販でやっすいシャツとスパッツ買って喜んでたよ…
これ着せて義実家行かなきゃないのかぁ…
変えていいっていうけど変えたら拗ねるだろしなぁ…

長文すまそ

302 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 01:49:22 ID:voViYo/i
>>301
義父母でも実父母でも、孫の服買ってくれるのは有難いし本人らも嬉しいんだろうけどさ・・・
あー・・・と言葉を失う、すぐにありがとうって出てこないようなの選んでくるよね。
気持ちは本当に有難いんだけどさ。
私のとこは実母は性格心得てるからか「子供服見てきた。可愛くて買いたかったけど
あんたの趣味あるだろうしやめた。今度一緒に行って選んで」って言ってくれる。
義父母は勝手に趣味もサイズも無視したものを買ってくるので、本当は嫌だけど「孫も連れて」と気を使いつつ
一緒に選びに行こうと提案するけど実現したことがない。
そして昨日ロンパもらったが半袖の70・・・来年2歳なんですけど。嫌がらせ?

303 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 01:57:45 ID:6eo3dqIh
>>301
うちは祖乳かまされたけど、服に関してはGAPその他の、
今時のママさんが選ぶようなのをくれるだけマシなんかな。
私よりセンスいいから、別の意味で凹むけど。

着られる服をたまにくれるのはありがたいんだが、
祖乳かまされたせいで卒乳が先行き不明になってしまったので、
恨む気持ちがどうしても消えない。
2歳になる前に卒乳できそうだったのに、
2歳半を過ぎた今もオッパイオッパイが続いてるorz
この件さえなければ、本当に何の文句もないいい義母だったんだけどな。

304 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 02:16:16 ID:Ub3MplHa
>302 あ〜、うちもやられたよ。
普段一緒に暮らしてないと、どうも「孫チャンとっても小さい」って思うみたい。
一緒に店歩いてるのに「孫チャンにこんなのどうお?」って、
確かに息子は小柄だけど、もう4歳なのにカバーオールってorz。

マイ確執
下の子が一ヶ月になったんだけど、
旦那が「小さいうちに親にも見せてやりたい」と言うし、
毎日散らかった家の中で子供達と格闘して、私も息抜きしたくて
「じゃあ明日、義実家へ赤ちゃん見せに行こうか?」と提案。
旦那が「明日行く」と電話をかけたら
「まだ一ヶ月なのに連れ出しちゃ駄目!こちらから行く」と…。
やなんだよ、散らかってるし気い使うし、食事出したりめんどい〜を
オブラートに包んで応戦するも通じず、結局押し切られた。
旦那肩を落として電話を切って「ごめ…僕が片づけするから」

だからって私が何にもしない訳にいかないじゃん!
なんだよ!提案しなきゃ良かった!こんな時間まで片づけだよ!
私のバカバカバカ!!

305 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 02:51:01 ID:voViYo/i
>>304
あ。そうか。まだまだ小さいと思ってるんだね。
にしても先にサイズ聞いて欲しいし、先手打って「検診行ったら身長いくつでしたぁ」って
情報与えてるつもりなんだけどな。


一ヶ月の子をこの時期に連れ出すのに一言あるのはちょっと気持ち分かるな。
車なら多少はいいのかもしれないけど。
でも来られるのは嫌だね〜。こっちのタイミングで切り上げられないし。
連れ出しちゃだめよ!で即「じゃあこの話はなかったことに」で電話切れたら良かったのに。

306 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 04:45:14 ID:KdFzKOHu
>>303
すまん、祖乳て何?

307 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 05:08:37 ID:DVKM5PxH
>>306
祖母が授乳(出ないけど)する事かと>祖乳

自己満足の愛情表現…いや虐待だね。

308 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 07:22:34 ID:KOP3e/Vu
ウチは義母がやたらとキティちゃんのパジャマやらパーカーやら買って来たなぁ。
しかも、私がキティちゃん好きと勘違いしていたので得意気。
ある日、義母と義姉が遊びに来た時、
「私ちゃん、私子ちゃんが今好きなキャラって何?」
と聞いてくれて思わず
「リラックマとアンパンマンです」
と答えちゃって。
でも義姉は
「子供は好きなキャラすぐ変わるもんねぇ。お母さん、次はリラックマにしよう!私ちゃん。また好きなキャラ変わったら押してー。」とフォロー。
義姉は子梨だけど、子供好きだし、センスもある。
きっとキティちゃんに疑問抱いてくれてたんだと思う。
ありがとー。

309 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 07:23:37 ID:tDoYhbcl
>>302
うん、気持ちはありがたいんだけど…気持ちだけでいいよw
せめてサイズは確認してくれ…。
普段から小言も多いからせめて服は好きなの着さしてほしい。
適当に着てるやつ写真に撮っといて後は着せないな多分



>>303
祖乳ググったらまとめサイトあったから読んだけどなんつーか…かなりヤバいね

310 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 08:48:44 ID:mA17egKs
うちも義母からビニール袋に入った値札付きの子供服が届いた。
110センチのギャルっぽいキャミソール@300円と80センチのつなぎジャンパー@980円
うちの娘はまだ60センチだし、色白でカラフルなデザインが似合わないから子だから
普段はナチュラル系の服ばかり着せてるのを義母も知ってるのに。
多分義母は自分の娘(旦那妹)が着てるような服を買えば流行ど真ん中!と思ってるんだろうな・・・。
こんな趣味じゃない服、義実家詣での時だけでも着せるの嫌だし
あと数年は着せられないサイズだから黙って処分してやる。

311 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 09:48:14 ID:kHW+ZvdN
ごめん。空気読まずに投下。
今日、朝7時ちょい過ぎにトメから電話があり、
今日うちの息子(一歳)を遊園地に連れていきたい(両親はいらない)とのこと。
速攻で断った。トメは文句たらたらで揉めること30分強。
ウトメはほんとにいやな感じにベタなの孫フィーバーをしてくれて、
息子が3ヶ月の頃からアイスやお菓子をあげたがり、断ると「かわいそうー」
車に乗るときに何度言っても抱っこして乗せたがり、
チャイルドシートに乗せないとダメだと言っても「かわいそうー」。
前回、私が用事の時に旦那が息子を勝手にウトメに預け、
息子はその夜から次の日の夕方までものすごい下痢をした。
この事件をきっかけに義実家と疎遠にしてたら、
最近はうちにアポなし凸や今朝みたいな電話があるようになった。

可愛がってるんじゃないんだよね。
うちのウトメは孫をおもちゃにしてるだけなんだもん。
嫌な嫁になろうが未だ考えを改めてないウトメに息子を預けるなんてありえない。

長文ごめん。
朝から腹が立って仕方なかったの。

312 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 10:42:46 ID:D1acTI5c
アポなし凸はさすがにあり得ない…乙

313 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 11:53:20 ID:urfJlG+4
トメ、「姑は育児に口を出すな」みたいなことを誰かに言われたのか、
「こんな事言ったら嫁子ちゃんに怒られちゃうわね」と言うようになった

「一人歩き始まったんでしょ?大変ね。首に縄でもしばりつけとけばいいじゃない」
→「いけない、こんなこと言ったら(ry」
「寒くなってきたから、孫ちゃんに風邪引かせないように注意してあげてね」
→「いけない、こんな(ry」

ただ単にいつもの発言に免罪符のようにくっつけてるだけ
悪いと思ってんなら、その前の発言自体をやめろよ…

314 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 16:40:35 ID:kHW+ZvdN
>>311です。
感情的になってめちゃくちゃな文投下してしまって申し訳ない。
>>312、レスdです。
レスした30分後にアポなし凸された。発狂しそうになったよ。

>>313
それ普通に何か言われるよりストレスになるね。
言いたいこと言っておいて、「嫁にも配慮できるアテクシ」を演じてるのかな?
ウザス…


315 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 19:43:55 ID:agY8p0Vd
普通に考えて、自分が嫌だなって思ってる相手に大事な子供を預けるって
嫌だよね。
何かされるされないの問題ではない。

316 :名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 23:52:39 ID:7L3ESkha
離乳食まだの赤ちゃんの口にジャガリコ近付けた、
〆た、私と旦那がたまたま目を離した時に、またorz
その少し前はライターを近付け、火をつける真似をした。
〆ても、〆てもキリがないから、
「次、同じ用な事したら、孫には二度と逢えませんから」
無表情で言ったけど、意味ないんだろうな。
義実家訪問がいきなり減ってるの、わかってないんだろうか。
周り皆が、嫁の味方だから嫌がらせか?

317 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 00:06:04 ID:JWyYKI2B
減らすどころかゼロにしないとお子さんがかわいそう。

318 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 00:35:44 ID:oeyF3t/G
話しを戻してしまうが…
うちも昨日義母から孫チャンにと洋服をプレゼントされた。
私が熊ちゃん帽子と、あまり好きではないパステルカラーのファンシー系な、いかにも『赤ちゃん!!』的な洋服を5枚程。
実母は一緒に行って私の好きなタイプの洋服買ってくれるのに。
義母はどうも赤ちゃんっぽいのを着せたいらしい。
一度、帽子を買ってくれるという事で、一緒に見に行ったのだが、義母が手に取ったのは、可愛くない変なキャラクターが付いているパステルカラーの『いかにも』な赤ちゃん帽子。
私が手に取ったのは、カジュアルな服に合いそうなカーキのハンチングの赤ちゃん帽子。

義母が選んだ帽子があまりにも嫌すぎて、『ここは譲るまい』とハンチングを離さなかったら、
義母が折れて買ってくれたのだか、あの時と似た様な帽子をプレゼントされたので、どーやら義母も本当は譲りたくなかったのかと思った。

基本的に義母とセンスが真逆。

あ〜ダサー…。

プレゼントされた洋服達は義実家に行く時だけ着せる予定だが、本当はそれすら嫌だ。



319 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 07:36:07 ID:FAs/egpY
平日のデパートでファンシーなベビーブランドコーナーで
大体おばあちゃんが「孫がね〜」と
店員さんとおしゃべり目当て?で買い物している姿よく見るよ
おばあちゃんが着せたい洋服とママが着せたい洋服は別ものだよね


GAPで知らないおばあちゃんが空いている店内で
90pの女の子ものを探している私の後に付いて回ってくる

私が見てると割り込んでくるのが分かったので店員さんにヘルプ
店員さんがおばあちゃんに色々聞いていて声が大きいので聞こえたんだけど

再来月に孫が産まれるらしい
性別はわからないけど洋服を買いたいらしい

GAPという選択は無難で褒めてあげたいけど
あなたが持ってる私と同じワンピースは90pだし
男の子だったらどうするんだよ
多分どこかのトメなんだろうな…と思った

320 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 10:03:17 ID:bEl7t107
ほんと義理両親てダッサイ服しかくれないよね。
私はダサイと思った服は義理実家にも着せていかない。「昨日着せてたから汚れたんで洗濯中ですw」でごまかしてる。あとはオークションに出したり。
誕生日にしかくれないけど毎年ダッサイ!
義姉は「お母さんセンス悪い!」と言ってくれるから否定もしないで一緒に笑ってるよw

321 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 10:18:43 ID:6oNNY8Uc
今しか着られないし、赤ちゃん赤ちゃんしてる服好きだな
セレクとか可愛いと思うしよく着せてる
ここで出てくるファンシー系のダッサイ服って
どこのブランドなんだろ
ウチの子ダッサいと思われてんのかな。・゚・(ノД`)・゚・。

322 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 10:57:03 ID:9IoM/tjz
ウト姉でちょっときつい人がいる。昔の話です。

遠方に住んでいるので会うことは今のところまったくないのだが、息子が
生まれたとき、私は実家に里帰り。夫も一緒に世話になって世話になっていたため、
自宅は不在だった。
ウト姉が現金書留でお祝いを自宅に送ってくれていたらしく、トメに
何度か「連絡こないし、かけても出ない。どうなってるんだ?」と
聞いたそうだ。その時点でトメは現金書留の存在を知ってるわけで、旦那の
携帯に一言電話入れてくれればいいのにそれをしてくれなかったため、
何も知らず期限切れでウト姉に戻ってきてしまったらしい。

それからしばらくして義実家にいったときにトメから上記の出来事を聞かされ
「ウト姉さんからね、電話しても出ないっていうから「たぶん里帰りでもしてるとは
思ったけどわかりません」って言ったのよ」と言われた。ウト姉はその後義実家にお
祝いを送ったそうで、旦那に電話して謝罪&お礼を言ってもらったが、トメに
聞いてもウトに聞いても居場所知らないってどういうことなの?と怒られた。
生まれたての赤子連れて自宅にいなかったら実家にいることぐらいわかる
だろうが。実家の電話番号も旦那の携帯も知ってるだろうに、どうして
大切な連絡を怠るのだろう。というか「しばらく実家に帰ります。夫君も
一緒です」と話していたのに。旦那がそういう大事なことは言ってくれよと
言ったらウトがキレて「親に向かって命令か?生意気な」と言われた。
トメも「自宅にいなかった二人が悪いのよ、ダメじゃない」と注意された。
自分のこと棚にあげて、なんだこいつら?と思ったよ。

長文ごめんね。

323 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 10:59:37 ID:9IoM/tjz
322です。

世話になってを繰り返してた。ごめん。

324 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 11:36:50 ID:tAsv2X6d
>>321
誰もあんたの趣味なんぞ聞いてない。

325 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 13:24:29 ID:fgDBybvB
>>320私もトメからのダッサイ服は、一切着せない。
着せているところを見せたらよけい買ってきそうだし。
子の前は手作りの服くれたよ。
別に自分のお金をかけてダッサイ服を買わされてるわけじゃいないから、
また来たぐらいで割り切ってる。

326 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 13:31:20 ID:VGF8ini7
トメが親戚からかき集めた、シミだらけの服を大量に送りつけて来る。
いらないのは雑巾にしたらいいから、と言われたがその作業すらしたくない。
なんであんなにお下がりが大好きなんだろう?
遠距離で送料だって馬鹿にならないのに。

327 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:24:24 ID:nkkU1MnU
あぐる!

328 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:32:24 ID:DT/MVQry
>>326
捨てるのだってお金がかかるのにねぇ…

大トメも服をくれたけど、店員さんに選んでもらったらしい。
けっこう可愛い服だった。
トメはあくまで自分で選ぶのが楽しみで
自分のセンスは素敵だと信じて疑わないので
「ねっこれ可愛いでしょ」と言ってくるけどダッサイんだよね。

329 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:40:41 ID:CrV4wutJ
こいつのトメやばいhttp://blog.crooz.jp/usr/dhr66/dhr66/top.php

330 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:51:51 ID:m8Q7zY/W
怖くて踏めないんだが

331 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 17:37:54 ID:k/NT00so
携帯からすみません。 先月出産したのですが、義両親からお祝いのお金をいただきました。姉妹とか義兄弟からいただくのはわかるけど、義親からももらうものなの? 私としては、え?って感じだったんだけど…

332 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 17:45:39 ID:liMscA5a
うちのトメ。上の子(男)の時はやたらと女児服を買ってきた。
女の子っぽいんじゃなくて、思いっきり女の子用。
サイズも小さかったり大きすぎたりで、1度も着せず人にあげたり捨てたりした。
おかげで私は「子供の服の趣味が難しい」と思われたらしく、下の子(女)には記念日の現金以外は持ってこなくなった。
その分、義弟の所に貢いでるらしい。あんなに義弟嫁を嫌っていたくせにw
この機会に義弟嫁とトメが仲良くなってくれたら、いやげ物は貰わなくて済むし一石二鳥だwww

333 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 18:16:49 ID:6WLpwipY


334 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 18:34:34 ID:GnxXdvJz
>>331
うちは貰ってないけど、回りは包んでもらったそうだよ。
有り難く頂いておきなよ。

335 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 18:35:36 ID:h9jIX7L5
>>331
うちのウトメも出産翌日にド派手な祝儀袋に入れて持ってきたよ。

実母もいる前で渡しておいて、内祝い持っていったら
「親にはお返しは要らない!返品するから買った店教えろ!」
ときたもんだ・・・
出産祝い金のつもりじゃないなら、こっそり持ってくればいいのに。
実母からは援助はしてもらったが出産祝いという名目ではなかったので、
内祝いも名広めだけの簡単なものにしたのにな。

こんな例もあるから、どういうつもりで持ってきた物なのか確認が必要かもね。

336 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 20:37:26 ID:PZTyR1pP
解除

337 :名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 20:47:46 ID:PZTyR1pP
短パンウザ

338 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:07:02 ID:EAyA4dIT
>>331
 うちも10もらったよ。
 ちょっとびっくりした。初孫だし嫁にも高級シャンパンをくれたし、まあ・・もらっとけw 
 あとで内祝いでちょっと高めの予算でお返ししたよ。
 そんなんでいいんじゃないかな?
 そんなんがあるから、ちょっと嫌な思いしても我慢しといてるw

339 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:37:37 ID:PLvVOEAZ
>>318
ところどころ日本語おかしくない?

340 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:54:46 ID:G0JqAh9n
携帯からスマソ。
トメ自分の車にチャイルドシートつけている為、家に来ると必ず娘を連れて行く。眠そうだから車で寝かせてくるって夜まで来ないんですけど。

341 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:59:40 ID:G0JqAh9n
続き
娘(二歳)は旦那実家が大好きで、すぐ行くと言う。風邪治りかけの時も、うちなら大丈夫かしら?ちょっと連れていくわね〜って。

342 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:59:55 ID:UZgLlrE2
>>331
うちは一本以上を銀行の封筒のままもらった。分厚くても封筒がな…と思いましたがありがたくもらいましょう

343 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 01:03:15 ID:G0JqAh9n
続き。あと義実家に行くのは週1下手すると週2。旦那は休みの度に行きたがる。10日行かないものなら久しぶり。嫌いではないけどすごい疲れます。昼から夜7時頃までだから…

344 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 01:08:19 ID:G0JqAh9n
続き
次の日が休みとなると泊まる?泊まる?昔週1で1ヶ月泊まられた時は嫌でした。旦那と泊まったり一人で泊まったり。私が一緒に泊まると旦那娘私トメ同じ部屋。嫌だ。

345 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 01:10:11 ID:ISxRn4UH
普通の祝い袋で壱万円いただきました。と言うか旦那が義実家に行った時に貰って帰ってきました。皆貰ってるんですね。 お返し考えなきゃ…

346 :338:2008/10/06(月) 01:43:41 ID:EAyA4dIT
思い出した。お返しに手形足型のフォトフレーム?見たいな 
名入りのものをあげた。寝ている赤子にそ〜〜っと手形足型を取るのは大変だったw
ジジババは自分達で撮った写真を入れて飾って喜んでいた。
あの時 名入りのプリンとか作って選ぶのが楽しかったっけ・・・。 
ナツカシス。

347 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 01:51:31 ID:fA5BXAy9
うちは旦那側の親族からは全くお祝いなし…
お盆に義実家に訪問した時、義姉から
「うちはお年玉なしだから用意しないで」って言われたし
お祝いとかそういうお金のやり取りはしない家のようだ。
煩わしくなくていいのかもしれないけど、なんだかなぁ〜

348 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 02:04:08 ID:GwWA/15z
ダメウトを〆てくれる基本良トメ。
ウトが誰にも口きかない時期があり、後日きいた話では、
ウトが孫チャンに買いたい服が酷い趣味だった為に、トメに〆られ拗ねてたとの事。
ちなみにトメは、SHIPSで私好みの服をうまいこと選んで送ってくれるお人。

ウトはその後に私を懐柔しようと、「嫁子チャンに…」と服くれた。
ウサギの毛皮のみぞおち丈の革ジャン、背中にウサギイラスト付き(目玉がスパンコール)。
あとギャザー寄りまくりのケミカルジーンズ。
「嫁子チャン、アバンギャルドなの好きでしょ?」って。
びっくりして、どこで入手したのかきくと、若い頃にウト自身が着てた、おさがりORZ

少しだけ和んだからちょっと優しくしようとしたら、
片手に煙草持って息子を抱きしめ、唇にキスしようとしたから、その服全部無言で返却してやった。

349 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 02:04:41 ID:rOk7OXv7
うちは両家両親からそれぞれ10マソずつ貰ったが、お返し(親に内祝)なんて考えもしなかった…
義兄弟にはしたけど<内祝

ちなみに旦那は長男で生まれた赤は3ヶ月♂なのに、義両親は節目の祝い事以外は全く凸なし。赤は跡取りになるので義両親の凸攻撃やら多少の干渉もココ(にちゃん)で予習して覚悟していたから拍子抜け〜
それはそれでなんだかな〜

350 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 03:04:22 ID:EAyA4dIT
義両親からお祝いもらったけど、実親からはなかった・・・
てか、旦那親族達からお祝いの手紙やらお金やら、はたまた義実家ご近所様からとか
ちょっとずつもらった。
実親の親族からももらってない。
結婚出産して1年経って ばあちゃんの法事の時に告知したらしい。
私の親族はびっくりしていたようだ。慌ててお祝いをくれた人がいた。
なんなんだろうと思った。
親族の付き合いが薄い家庭なんですね。
あんた達に気を使わせたくないからとか言っていたが・・・
どっちがいいのでしょうかね。
スレチですね。義両親の確執ですもんね。

351 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 03:13:59 ID:nSTIjQFs
チラ裏かもだけど愚痴らせて。
赤1か月♂、里帰り中。
トメ、手を洗わないで触るな。
扱えないならデジカメもつな。フラッシュたくな。
銀行員の義妹が選んだプレゼントがユニクロでしかも花柄って何?
性格悪いけど、安くて値段のわかるユニクロは御祝プレゼントではないよね

352 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 03:22:33 ID:I1W9kqFw
>>331
トメから20もらったよ。(ウトは鬼籍)
何を内祝いにすればいいのかわからない金額でちょっぴり困ってます。
ちなみにコウト君からは5。オール二千円札できたw

353 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 03:32:53 ID:jkZ80S8m
>>77です。
以前、姑が妊娠したという相談をさせて頂いた者です。

結論から言うと、トメは本当に妊娠していましたが、流産しました。
ちなみに、前回書込みした内容証明などは結局送らず、旦那と義兄が粘り強く
ウトメと話し合いを重ね、妊娠を確認できました(超音波・血液検査結果・診察券
母子手帳などで)。
その後も、堕胎を勧めるより、責任以って最後まで子供を育てると約束して欲
しいという方向での話し合いをしていたそうです。
流産したと聞いたときは、ホッとした一方、トメの流産のショックや赤ちゃんの事
を思うと胸が痛くなる複雑な気持ちでした。
ウトメはみんな私達のせいだと、慰謝料を請求すると怒り狂ってきました。
そして、「私はこれだけ傷ついたんだからさっさと孫をよこしなさい!」とトメ。
「これで終わりと思うな。生まれるまでつくってやるからな。」とウト。
怒り狂ってることや、慰謝料とかそういう物より、この言葉が本当に怖かった。
流産までして自分自身もダメージがあるはずなのに、それでも尚、子供の事を
そんな風にしか思えないトメと、妻が流産したのにそういうことしか言えないウト。
一体流産した子供の命って何だったの?
その子に対して何も思う事ないの?
腹が立つとか通り越して、今までに感じたことのない寒気を感じました。
絶縁宣言し、なにがあっても義兄もうちも関知しないことを宣言しました。
ウトメは全く納得していないので、少し不安ですが、ひとまずは落着きました。
あとは再びトメが妊娠しないことを祈るのみです。

皆さんには本当にお世話になりました。元気付けられました。
悩みましたが、ご報告をと思いまして書き込みさせていただきました。
もう消えます。本当にありがとうございました。

354 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 07:52:56 ID:qMZwJHla
>>353
乙。年齢的なことを考慮すると流産する可能性が高いと思ったので
以前「もし流産したら嫁子さんのせいにされるんじゃないか」と書いた者です。

予想通りの展開になってしまいましたが、少なくとも流産は
そこまで高齢なら仕方がないと思うので>>353さんが気に病むことはないよ。
若い人も含め、妊婦全体で10人に1〜2人は確率的に必ず流産になるけど
ほとんどは染色体異常などが原因で避けられないものだし
年齢が上がるほどリスクもあがるのはわかりきったことなんだから。

亡くなった赤ちゃんはかわいそうだけど、そういう運命だったんだよ。
とりあえず絶縁宣言ができたことは良かった。
あとはバカウトメが再チャレンジしないことを祈るのみ。

355 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 10:35:35 ID:PhOXCW21
>>353
乙でした

姑にとっては自分以外の命なんて軽いものなんだろうね
完全にキチガイだ
舅もオカシイみたいだし、全員絶縁が妥当だね

これからまた何か問題が発生しないように祈ります

356 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 11:04:11 ID:YabwMumC
まったく関係ないところで妊娠して流産したのに、孫をよこしなさいって・・・。


ま、今後も関わらないほうがいいね。
ダンナさんと義兄さんがまともな方でよかった。

家に突撃されたりしたらさっさと引越ししたほうがいいよ。
とりあえずお疲れ様です。

357 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 12:33:48 ID:zqvoi/hl
絶対絶縁しないと危ないウトメだね。マジであなたの子供が危ない。事件を起こしかねない。
わが子を守れるのはあなただけだから頑張ってほしい!

358 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 12:38:34 ID:8Cina+4t
>>353
乙でした。
ほんとに、狂ってるねそのウトメ。
今回も、今後もトメが妊娠しようが、流産しようが、出産しようが
貴女たち夫婦には関係ないよ。ウメト夫婦の問題。

どうか、貴女方ご家族が平穏無事に暮らせるように祈っています。

359 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 12:53:20 ID:Rg8vf2id
絶縁するに足りるむちゃくちゃなことをされてただいまウトメと絶縁中。
ふと、男の子の親ってことは自分もいつか「姑」になる、
はたして自分が理想とする姑になれるもんなんだろうかと小一時間。
息子が結婚したとして、息子とそのお嫁さんの子どもを奪いたくなるほど
孫フィーバーってするもんなのかな。
姑は孫フィーバーしてたけど実母は冷静だったし、性格も考え方も
実母とそっくりの自分が姑のようになる姿が予測つかない。
「良トメ」って思われなくても、「クソトメ」って思われないような姑になりたい。

360 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 13:35:36 ID:G0JqAh9n
私ウトメに孫○○ちゃんちょーだいって言われた事あるよ。冗談だったけど、ひいたわ…こんな事言ったらママに怒られちゃうねって言ってたけど。

361 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 13:37:25 ID:PLvVOEAZ
>>360
とりあえず、半年ほどロムってくれない?

362 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 13:38:29 ID:G0JqAh9n
やっぱり初孫が一番かわいいのかな?息子の子と娘の子じゃ娘の子の方がかわいいのかな?疑問です。男兄弟にはわからないが。

363 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 13:42:06 ID:PLvVOEAZ
>>362

>>361

364 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 14:00:34 ID:/zpDbSDX
うちの母は娘の子の方が可愛いってわけではないけど
「娘の子の方が気兼ねしなくていい」とは言ってる。
兄の子は、やっぱりお嫁さんに気を使うんだと。

でもうちの姑は娘がいないから、そういう気持ちの違いとかなく
孫ちゃん大フィーバー発動中・・・。

365 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 14:12:18 ID:/ycNBnUD
>>364
そっか、うちのウトメは何故こんなに気遣いがないんだ?と不思議だったが
夫が一人っ子だからそれでか?
もちろん一人っ子でも気遣いできるウトメはたくさんいるんだろうが…

しかもウトメ、自分たちは長子じゃないことをいいことに
ウトメ実家義理実家には不義理しまくり。
でも私たちにはすごく厳しい!自分たちのことは棚に上げてよく言うよ!
何もしなかったクセに自分たちだけいい思いしようとする根性がイヤだわー

366 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 14:50:26 ID:TM6Xy199
>>364
勤務先のお客様で、はっきり「娘の子は可愛いけど嫁の子は可愛くない!」と言い切った方がいる・・・
うちは364さんとほとんど同じ状況。
旦那は一人っ子でやはり気持ちの違いがなく、トメの孫フィーバーはものすごい。
満面のキモ笑みで「孫は無責任にただただ可愛がれるから〜」と言われイラッとする。
これがプラスイメージの発言だと勘違いしているようだ。
会わせるのを控えてるけど、1〜2ヶ月おきに会う度におもちゃを買ってくるので
「我儘になるので誕生日やクリスマスなどにお願いします」と言っても聞かない。
ウトは就職で上京する時に「家を出るので遺産・母の世話など全て辞退する」と出てきた次男。
今も昔も年1回の帰省で、そんな夫と結婚したトメは義親との確執など知らない。
嫁が嫌がる事を言っても言っても理解されないわけだよ・・・

367 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:40:41 ID:6hfj54zY
子(夫)成人後、大トメ一人放置で家を出、自分たちはマンション住まい
大トメの病院通いのみウトが仕事の合間にやっている様子

トメは姑が嫌で出てった癖に
私はお祖母ちゃんに〜してもらったのよ、あなたも私に甘えたら?と
何かにつけて子を奪おうとする

産まれてから何かにつけて孫ちゃん小さいんだからこっちから行くわよと
義実家には行かせてくれず、今月また来るとの連絡があったので、
大トメにまだ子を会わせられてないし、こっちから行くといったらすげー嫌そうな反応

でもそっちにも遊びに行きたいから、正月はそっちに行くわよだってさ
今まではウトの会社の保養施設とかで安く宿泊してたようなんだけど
定年退職したので、今年は宿とっといてくれってさ
来てほしくもない客の正月料金の宿泊料金払わなきゃならないなんて・・・
定年で働いてないんだから正月なんてはずせばいいのに、
トメが大トメと正月過ごしたくないからって、こっちにとばっちりが

本当、自分は逃げてるくせに、こっちには自分の要求押し付けいい思いするのがうざー
確執を経験してても自分が上の立場になったらそんなの関係ないんだな

368 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:43:19 ID:6hfj54zY
あ、一文コピペできなかった
本来大トメの面倒見なきゃいけないのに(ウト一人っ子)うちのトメのことです

369 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:49:01 ID:YabwMumC
親が遊びに来るのに宿をとってあげるのって、たまに書き込みでみかけるけど普通にあることなの?


>>367
年末年始シーズンはどこもいっぱいで宿とれませんでしたって適当に言えばいいんじゃない?


370 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:52:51 ID:41uujyBq
うちも「おもちゃを買い与えるのは誕生日かクリスマスに(ry
何度言っても聞いてもらえない。
「久しぶりだからいいでしょ」「お菓子のオマケならいいでしょ」
「ガチャガチャぐらいならいいでしょ」
加えてウトが重病で、余命3ヶ月などと言われたものだから
「せめて孫におもちゃでも買ってやりたい」と会うたびに買い、
奇跡的に回復したらしたで「退院して一緒に選ぶのを夢見ていた」と…
躾けのことなんて全く考えず、私の主張も右の耳から左の耳に抜けっぱなし。
私も悪かった。たまだとかもうじき死ぬとか治ったとかに惑わされて
一番大切な子供のことを優先できなかったんだから。

先日三人目が生まれて、ウトメが揃って来訪したときも、
事前に子供達に「おじいちゃん達は赤ちゃんに会いに来るの。
君達におもちゃを買いに来るんではないし、ねだってはいけません」と
言い聞かせた。でも実際来たら案の定「買い物行こう!」と
SCに着いてからも、私の顔をチラチラ見ながらウトにおねだり。
ウトも「お母さんいいって言うかな〜」とニヤニヤ。
子供達は私が結局は強く出られず、ウトに負けると学習してしまっている。
このままじゃイカン!と鬼嫁上等で「いいえ!約束ですからやめてください」
ウトはガッカリだし、下の子は地団太踏んで大泣きしたけど鬼母上等。
トメにも旦那にも「お父さんの楽しみなのに…」と非難されたが
「おもちゃ無しでも、おじいちゃんに会うのが楽しいと思ってほしいし
おじいちゃんが何か買ってくれて当然と思ったまま成長したら困るので」
と言い切って、ぐずる子供達を引きずって帰った。
今ですでに悪影響が出てるんだから、キッパリ言って後悔はしていない。

371 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:59:51 ID:6hfj54zY
>>368
普通かどうかはわかんないけど、うちはインターネットとかわかんないからー
インターネットなら早いでしょ?だって

年末年始なんていっぱいですよーと言ったら
ビジネスホテルでもいいから、遠くてもいいからだって
何がムカつくってこのトメ孫をだしに出かけましょうってウトを誘ってるんだけど
本当の目的は観光なんだよね
だからうちから遠いホテルでも関係ないらしい
今年は孫ちゃんも一緒に観光って思ってるらしいけど
年始早々人ごみの中なんかに連れて行かせませんから

372 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 16:14:10 ID:VdEcfIqP
>>370
GJ!カアチャンかっこいい!

うちの近距離住まいのトメも自分のワガママでウト(長男)の実家(隣の市)と疎遠にしたくせに、
私たちには最低週1会うことを強制してくる。
勿論拒否。
うちのウトは孫ができるまでは良ウトだったが、
今は>>370さんちのウトみたいな感じだ。

こういうウトメって本当になんなんだ。

373 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 16:21:04 ID:VdEcfIqP
連投スマソ。
>>371
一般的には招待する場合は宿を用意するけど、
押し掛ける場合は自分たちで宿を確保するのが礼儀っていうか常識かな、と思う。
しかも正月なんてバカみたいに高いのに。

旦那さんはなんて言ってるのかな?断れないかな。

374 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 16:34:28 ID:PLvVOEAZ
>>370
偉い、母ちゃんエライよ。

おもちゃを買ってもらえるから好きになるっていうのは実に簡単なことだけどそうじゃないよね。
祖父の楽しみのために子供の躾を犠牲にする必要はないよ。

私も祖父母大好き人間だったけど、決して何か物を買ってくれるからではなく
純粋に愛情をたくさんくれたから好きだった。
今、祖父はもういなくて、祖母はだいぶボケた状態で老人ホームにいるけど、しょっちゅう会いに行ってる。
物で釣った関係の祖父母と孫なら、何も買えなくなった状態でその関係も終わりだよね。

375 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 18:08:03 ID:6hfj54zY
>>373
371です。
旦那はビジネスホテルでいいって言ってるんだし、予約だけしてあげれば?と言ってます
前回来た時もそう言われたので比較的安いプランのまあまあのホテルの予約のみしたら
支払いがってぶつぶつ文句言っていたのに・・・
今月義実家に行くので子に目が離せないのでネット見る余裕ない、自分で予約してくださいねと楽天トラベルとか適当に教えとこうと思います
宿泊料金見て正月はやめとこうと思ってくれればいいんだけどな


376 :370:2008/10/06(月) 18:08:53 ID:41uujyBq
GJありがとう。

いや、実際おもちゃ売り場では泣き喚く下の子に周囲はドン引き、
帰り道も車の中でトメや旦那にネチネチ言われ
はっきり言って「私悪者!?」孤立無援状態で泣きそうでした。
せっかくお祝いに来てくれたのに、嫌な空気になっちゃったしね。

でも、まさに>>374の言ったとおり
>物で釣った関係の祖父母と孫なら、何も買えなくなった状態でその関係も終わり
という私の考えを一生懸命話したら、旦那はわかってくれたのでよかった。
後日旦那が「『ママの意地悪〜!!』って言ってたけど違うんだよ」と
子供達にも説明してくれました。上の子はかなり納得してくれたようです。

ウトメの気持ちもわかるけど、
「小遣いほしさに祖父を刺し殺す」なんてことになるのが一番怖いし。
偉くなんてないね…迷いながら、失敗しながらで手探りですね。

377 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 19:08:16 ID:PhOXCW21
>>376
凄いね
「おもちゃなしでも、おじいちゃんに会いたいと思ってほしい」なんて言ってくれるお嫁さんがいて、ウトメも幸せでしょう
気持ちが伝われば、感謝すると思う

母としても、嫁としても素晴らしい言動だと思うよ
見習いたい

378 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 19:37:06 ID:TM6Xy199
>>376さん 素晴らしいね。
お子さんの躾のために貫き通す姿も見事だけど、
「おもちゃなしでも〜」とウトメに言える心が・・・このスレの住人とは思えないw
私もこれくらい言えるようにならなくては。

379 :名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 23:08:49 ID:NMzWKgLy
トメが妊娠→流産した方へ。
話し合いを録音するなりして証拠をとっておいたほうがいいと思う。
このままで終わらない感じがして怖い。

380 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 07:53:34 ID:tbuDrD32
余計な干渉もなく、良い距離感で良ウトメ。
でも息子(孫)を可愛がってる姿を見てもちっとも嬉しくない。むしろ嫌だ。
わがままデスヨネー

381 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:01:17 ID:EwyUdl9v
>>380
我が儘だ!!
ヤキモチかもしれんが顔に出したら最低!!

382 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:02:22 ID:dJj9sX0F
>>380
お前は俺か

383 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:15:40 ID:HbQVl7GI
毎週日曜日の連絡なし突撃訪問が嫌で嫌で嫌で・・・ついに居留守しちゃったぜ!イエーイ!
自分の友達に自慢したいからと二ヶ月赤を友達が働いてる居酒屋に連れてったトメになんて赤触らせたくない!
これからも負けないぞ!


384 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:41:00 ID:lR/JFlF2
>>380
気持ちはわかるがわがままだw

態度に出さなければいいんでないかい。

385 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 10:44:53 ID:tMUlB8zU
汚らわしいトメ唾液の付いたパンとか、お茶とか、与えないで欲しい
何百回キレても、隙を突いてやるんだけど。
ただちぎって食べさせればいい物を、
なぜわざわざ齧ってから与えるの?????

気持ち悪い。気持ち悪い。許せねぇ。

386 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 10:50:04 ID:W6Siv4TB
それはマーキングだな、きっと

義父母ではなく実祖母だけど、さっき赤のオモチャ用ラッパを吹いてたorz
なんでやらないでと言ってもやるんだろうね…

387 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 10:58:55 ID:ivw2e0vV
>>385
虫歯菌とかピロリ菌とか歯周病菌とかうつりますよぉ
うちもよくやられるのであわせるのやめました

あ〜早くあの世に逝かないかなぁ

388 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 13:03:50 ID:RRj9n1H3
うちの義実家のババも、なめたお箸や口でかんだものあげようとしてた。
旦那が虫歯移るんだから やめて!!と強く言った。 
あら〜昔はこうやって噛み砕いてあげてたのに 今はダメなのね〜〜って。

旦那のアルバムのとある一枚に○○君(旦那の兄)が○○君(旦那)にお母さんの真似をして
お口でかんだ物を食べさせてますってのがあった。当時1歳児と2歳児。
 
私もそうやって親に育てられてたのかな・・・ちょっと気持ちわる・・・

389 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 13:16:07 ID:icuBinaf
昔はそういう知識が無かったんだから仕方ないとして、
きちんと理由を説明した上で
キスしたり自分の箸でものをやったりしないでくれと頼んでいるのに、
それをやりたがるウトメってどういう思考回路なんだろう。
それも、うっかり忘れてつい・・というのではなく
嫁の目を盗んでコッソリ、というシチュエーションでやらかす。
そこまでして自分の齧ったものを孫にやったり、孫の手を口に含んだりしたいのかと。
ほんと、潜在意識にマーキングの意図があるんじゃないかと思える。

390 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 17:34:45 ID:qdTyQpmG
虫歯菌に関しては、潔癖のトメは出産前に一回説明して分かってくれたけど、ウトが聞かない・・・
自分の箸で飼い犬におかずをやった後で、うちの子にまで同じ事やらないでくれ!
必死で阻止してトメにも叱られたけど「俺、赤ちゃんの唾液は汚いと思わないから心配すんな」とかアサッテな発言。
嫌がる犬にディープキスするようなウトだから子と2人きりにはできない。

391 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 18:34:13 ID:y1YQjiuX
犬にディープキス…動物と同じ部屋で暮らすことすらダメな自分には刺激が強すぎる
病気もらったりしないんだろうか

392 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 18:39:13 ID:W6Siv4TB
基本的に現代の日本で予防接種をきちんとしてる犬・猫からなら
重大な病気がうつることはあまりないけど
それでも色々飼ってる自分でさえディープキスは無理だ…

>>390さんのウト発言がナナメ上すぎてワロス
汚いのはお前だっつーのw

393 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 18:56:26 ID:DzGhYjnT
>>390
細菌とか寄生虫の大写しの写真が手に入ればいいのにね。
それで微に入り細に入り説明してやるんだ

394 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 01:07:56 ID:Su37DPgX
何言っても、「神経質だ!」
の一言で終わらせるんだよね・・・
一度、ウト箸で我が子にご飯を食べさせようしたので
思わず「うわーダメですー!!」って狂ったように大声で怒鳴ったら
ウト憮然としてたけど・・・
意地でもそういった行為をやめねー。

加齢臭漂う老人の舐った箸が、キタナクナイと思ってるんだろうか・・・


395 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 01:23:25 ID:udW/Cf0+
>>380そうか
やはりそうか
今週末、一人で息子つれて義実家に凸するかな…

396 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 03:15:39 ID:1iwspWtw
>>394
私はそれに加えて、
「ウトさん口クッサイじゃないですかー!
そんな口につっこんだ箸なんて絶対にダメー!」
と続けて、うっかり叫んでしまいましたorz
日頃から息子がほっぺすりすりされてると、
口が触れないかとハラハラしてたからつい。
室内犬に自分の箸からものを食べさせる人なんで出産直後から警戒してました。
基本良ウトなんで、それからはやめてくれたんでよかったけど、
しばらく睨まれてたな。気にしないけどw

397 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:41:43 ID:qLQIeerm
>>394
最近は、
「神経質になっちゃダメ」という言葉は
ワガママな老人たちの
「私たちの好きなように孫で遊ばせろ!
我々の楽しみのためなんだから嫁は細かい事言うな!」
という、爺婆に都合の良い形で使われがちだよね。

398 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:43:09 ID:EjgztjGn
無神経過ぎるのもダメ! と言い返したいね

399 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:48:04 ID:vQ5H+AqO
>>396
超GJ!!

400 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 13:05:36 ID:9+o8b3gD
>>396吹いたwww

401 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 18:52:52 ID:ECjUN8cs
>>396まじやばいってw

ウトメとは別居だけど、何かとウトメ問題でいや〜な気持ちになっていたのに、
これ読んでちょっとスッキリしたw

402 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 04:29:37 ID:nsXuk3U8
>>397->>398同意。
目を離した一瞬で姑が噛み噛みした物質(餃子)を口から出して
「あーんして(^○^)」と言っているのを見て悲鳴をあげてしまった。
「喉につまらせたら大変だから噛んであげただけ。神経質すぎる。
神経質な母親じゃ子供が可哀想ね〜。愛情をそそがないと育たないわよ。
これからの子育て大丈夫?」と言われた事がある。
子供は女の子なんだけど、姑がトイレする時に一緒に連れていき
トイレのドアを開けたまま「こうやってオシッコするんだよ」と
本当に小をしてる姿をリアルに見せてたらしいorz
トイレの話しになった時に「大丈夫。教えてるから」と言われた。
姑のトイレなんて覗かないから今まで知らなかった(涙)



403 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 08:29:55 ID:jCcwZSaH
爺婆が自分が噛み噛みしたものを孫にやりたがるのは、
単に「可愛い孫タンが私のお口で噛んだものを
喜んで口に入れて食べてくれる。カワイイ!」という、
自己満足の充足のための目的が潜在的にありそうだよね。
弊害を知らずにやるならともかく、
知ってるのにそれでも「神経質」などとごねて実行したがる輩は
孫のことよりも、自分の「孫欲」を満たしたいだけだよ。

404 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 09:47:57 ID:y21TCrVt
>>402
きめえ…。
私なら「トメさんがもっと歳とったら同じことしてあげますね^^喉につまらせたら大変だもの!」って言うわw
拒否されたら「子が何もわからないことをいいことに、やってる本人すら嫌がることをしてるんですか?」
ていうか汚いって思わないのだろうか。
自分のをあげるのも嫌なのに。

405 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 10:02:30 ID:xu+iLvAm
私も帰省時に口移しとか阻止してたら、夜襖一枚隔てて
ウトメコトメが「あんな神経質で過保護なこと言う奴は駄目だ」
みたいな愚痴を聞こえよがしに言ってて悲しくなった。
悪者になるのはつらいけど、無理なものは無理だ…。


406 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:29:02 ID:cJapGShW
>>403
激しく同意
出産祝い持ってきた叔母に
「あんまり神経質に育てちゃ駄目よ!おおらかに育てなきゃ
ウチの嫁なんて『あれ駄目』『これ駄目』って。ハーァいつから嫁の顔色伺って
孫に接しなければいけなくなったのかしらブツクーサ」言われた
「叔母様は何するにもお姑さんに従ってたんですか?」って聞いたらモゴモゴしてたけど。



407 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:11:30 ID:zty/0u5Q
最近携帯で動画を撮ることを覚えたトメ。
子供がなんか歌い出すと
「あーーーーちょっと待って!」
と叫んで携帯取り出す→もたもた起動→「はい!歌って!」
「撮れたかなーーーーーーあーーーーー駄目だった。
もっかい歌って!」
「あーーーーーーちょっと待って!起動まだ!」
子供が嫌になって歌うのをやめると
トメ「あーあ、おばあちゃん、孫くんのお歌聞けなくて悲しい」

つか、動画を撮るのに夢中で子供が何歌ってるとか全然聞いてないじゃん。
今息子がお前に歌っていたのは、お前へのバースデーソングですが。
それも気付かず動画撮って婆友自慢しか頭にない。

「息子はおばあちゃんにお誕生日おめでとうを歌うと
この間から練習していたんですが、これなら家でビデオに撮って
送ったほうが喜んで頂けたかもしれませんね」って言ったら
「あらーそうね。そのほうがみんなで何度も見られるし」って。
なんかもうやるせない。

408 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:34:41 ID:mdZp7dGI
>>407
うちは動画ではなく写真だけど、似たような感じ。
私が妊娠中に携帯を買い換えたトメ。
それまでカメラ機能の付いてない携帯で、新しい携帯はカメラ付きだけど本人は
「どうせ使わない」と言っていた。
けど、初孫ができてフィーバー状態になったトメは私が里帰り出産から赤を連れて帰るなり
旦那にカメラ機能の使い方を何度も教わって、赤の写真を撮り始めた。
私や旦那が傍にいようものなら「影になって邪魔だからどいて」とか
自分が気に入った写真が撮れるまでは、たとえ赤が泣いていようがお構いなしで張り付いてる。
写真を撮るのは構わないんだけど、「私が孫ちゃんの写真を一番持ってる!!」と勘違いをして
周囲にもそう自慢しているのが何かイラッとする。

ついでの愚痴になってしまうけど
お宮参りの時、トメが赤を抱っこする予定だったのに「私は世話役だから」と拒否したトメ。
その日1日、カメラマンと仕切り役に徹していた。
私も自分のデジカメを持っていったけどトメに邪魔され、結局撮れなかった。
後日、義弟のお嫁さんが写真とデーター入りのCDをくれたのだけど・・・写真は殆どトメに撮られてしまった。
トメが撮った写真も見せて欲しい、焼き増しして欲しい(もちろん料金は自分達持ちで)と何度か催促したのだけれど
トメカメラはフィルム式で、その時のフィルムがまた使い切っていないとかで未だ現像にすら出されていない。
そうこうしている内に赤は生後8ヶ月になりました。
長文スマソ。

409 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:36:17 ID:OvPm87Gr
フィルムは使い切らなければいけない決まりなんかないのにね。

410 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 16:16:28 ID:s6iDN4Wo
入れたままだとフィルムは劣化&微妙に感光して変色するんだがな。
現像したものが変な色になってないといいがね。

411 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 19:45:22 ID:2rSWiuB+
>>407
息子さんせっかくお祝いしようと練習したのに
本当やるせないね。
このスレでもよく出る「孫をおもちゃ・自慢道具にしたいだけ」
なんだよね。息子さんのことを思うとこっちまで悔しくなるわ。

412 :名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 21:41:35 ID:0ClpoSk7
>>408
てか良トメなのでは?
ジーバーが赤抱いて離してくれなく、自分と赤の写真がナイよりはましかと。
旦那に撮ってもらわなかったの?

413 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 01:04:10 ID:+DYFmhO+
>自分が気に入った写真が撮れるまでは、たとえ赤が泣いていようがお構いなしで張り付いてる
のが良トメねえ…

414 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 01:27:22 ID:HM1oBLai
先月出産、自分の実家は遠いので旦那の提案で義実家に一時的に同居中。
初めての子どもということもあり、育児以外の家事全般を引き受けてくれる
トメ・大トメにはとても感謝している。
しかし、下洗いした赤の服を洗濯機に入れておいたら(夜なので朝回す
つもりだった)、その後でトメが飼い犬のオシッコを拭く雑巾(下洗いしたか
不明)を一緒に入れてしまっていた・・・。
洗濯機を使わせてもらっているだけ有り難いんだけど、人間の服とペットの
オシッコ掃除の雑巾を一緒に洗うという感性にどうしてもついていけない。
また赤は未熟児で生まれ、通常の母乳はおろか初乳も飲ませられ
なかった完ミの子なので余計気になってしまう。
その他にも台所で飼い犬のお尻を洗ったり、エサ用の皿が人間の
食器棚にしまわれていたり、犬と同じスプーンでアイスを食べていたり
等々、そういう場面に遭遇するたび卒倒しそうになる。

今は旦那の仕事の都合で自宅に戻りたくても戻れない。というか
このままズルズルと本格的に同居になりそうな予感。
トメ大トメは嫌いじゃないけど、早く自宅に戻りたい・・・

415 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 02:08:33 ID:lCzA58st
うーん、お世話になってるというので言いにくいのはわかるんだけど、
ただお世話になってるだけならもう全部我慢してお口にチャックして、
ひたすら時間が過ぎるの待つだけにすべきなんだけど(ヨソの家庭のことだからね)、
このままずるずる同居かも、というのなら話は別。
同居の予行練習させてもらってるとわりきって、気になるところはばんばん口出しして、
「この神経質な嫁とは一緒におられん」と二人に肌でわかってもらった方がいいんじゃないの?
世話になった恩があるのに我慢できないことは、おそらく死んでも許容できないこと、だよ。
同居したら今の状況が日常になるのに黙って従ってられる?
いい嫁やってると、とトメ大トメが浮かれちゃうだけだよ。
「あら、この嫁とはうまくいくわ、息子に言って同居させちゃおうかしら。
そしたら孫ちゃんともずっと一緒だし、ふふふ」なんてね。
同居解消するよりは、同居拒否する方が傷つく人は少ないよ。

416 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 07:40:53 ID:BzRu3pBv
>義実家に一時的に同居中

居候している分際で文句ですか。
世の中には未熟児だろうと一人で乗り切ってる人なんか
ごまんといる。

世話になっておいて厚かましい。
きっとトメと大トメも貴女に不満をかかえているはず。
文句があるなら出てきゃいい。

417 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 08:35:58 ID:klWn3yl+
>>46
クソトメ乙!!!!
早く逝け世!!!!

418 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 08:47:16 ID:BEyQZOzd
>>414
うちも同居してるから「居候の分際で…」とは思わないけど、同居してひとつのものを共用するうえですぐに洗うわけでもないのに洗濯機に入れっぱなしは迷惑だよ。
うちはトメが入れっぱなしするから本当に迷惑してる。

419 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:21:13 ID:uROEL5/K
>418
同意。
正直この件に関しては姑は悪くはないだろう。
単純に価値観や生活習慣の違いというだけ。
本人も早く自宅に帰りたいと書いてるけどその方がいいよ。

420 :414:2008/10/10(金) 09:33:38 ID:HM1oBLai
後出しになってしまうけど、数年後同居予定なので予行練習も兼ねての一時同居です。
未熟児だから居候というわけではないです。私自身は産後も一人で乗り切りたかったので
旦那から一時同居を提案された時にその旨を話したのですが、押し切られました。
旦那はストレスが溜まると腸が腫れイレウスを引き起こしてしまう可能性が有る為あまり
食い下がれませんでした。

洗濯物や食器棚の件等は子どもが大きくなって抵抗力が付けば気になりません。
なので、数年後同居することは嫌ではありません。ただ、今は子が幼いので不安に思って
しまいました。
今回の洗濯物は普段ベビーバスに洗うまで入れておくのですが、お風呂前かつ夜だった
ので一時的に洗濯機に入れてました。洗濯機に入れっぱなしはウチのトメ大トメも普段している
ことだけど、勿論自分のものではないので文句を言うのは間違ってると自分でも分かって
います。

トメ大トメはサバサバした性格なので、私に至らない点が有れば直接言ってくれます。私が不満に
思っている点は二人が至らない訳ではなく価値観の違い。だから、長年二人がしてきた
やり方には口を出しづらいし、本当に良くしてくれていると思っているから自分がこういう不満を
持つことが心苦しいです。旦那は旦那で仕事で手がいっぱいだし、何より上に書いた通り
ストレスを与えると体を壊す可能性が高いので相談できません。
嫁になったのが私でなく他の誰かだったのなら、丸く収まるのでしょう。子がいなければ、私が
勝手に出て行けば解決したのにな。

421 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:34:29 ID:pZpUp93V
なんで居るの??
今出ていかなきゃいつ出るのさ?
出て行きにくいのはなぜ?こんなに早く帰ったら変に思われると思ってるなら
いい嫁演じて子供犠牲にしてるって事ですよ。
母ちゃんになったんだから、子供と自分の環境は自分で勝ち取るのだ!

422 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:34:32 ID:RnV9aXuK
超カメレスで失礼。
>>370さんへ
ウチは、来るたびに「小判(古ッ)」と言って金銭与える馬鹿ジジババ。
毎週だよ、たまに紙(!!)のときもあった。
ある日 子が義母の顔を見るなり「おばあちゃんお金頂戴!」
義母絶句。
「最初にこんにちはでしょ」と子供を怒りつつ
「だから言ったじゃないですか、お金目当てになるからやめてくれって」
その後お金を子供に直接あげるのはやめ、私にくれるようになりました。
ちゃんと子供のために使ってますけど、ちょっと自分にも還元。

423 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:40:42 ID:fl65eZW+
同居で3ヶ月の赤がいます。
そろそろ生活リズムをと思って毎朝7時には起こすようにしてるのだけど
トメが赤に向かって「毎朝早く起こされてかわいそうねー」とこっちに聞こえるように言ってる。
意見があるなら直接言え!

「じゃあ何時なら良いんですか?」って聞いたら「9時くらいまでは寝かしといてあげないと…」だとー!
自分がいつも9時近くまで寝てるからって子供にまで同じ生活を押し付けないで欲しい!

424 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:46:25 ID:NbxFRaMt
同居嫁の立場から言わせてもらえば、
産後の養生で暮らしてるのなら
伝えるべきところはきちんと伝えるべきだと思う。
「居候」とか「至る・至らない」とかの、いわゆる上下関係ではなくて
乳児を育てるために、同居家族がいかにして協力するかを
対等に話し合わなきゃダメなんじゃないかな。

子供用の衣服とペットの排泄物は一緒に出来ない、と
きちんと説明するのは、押し付けでも価値観の違いでもなく
子供のためだよね。
2人が本当にサバサバしたよき先輩なら、
あなたの心をくんでくれると思うよ。

自分の思ってることが2人への「批判・非難」だと思うから苦しいんだよね?
「お願い」のスタンスで話してみたら?
可愛い孫・ひ孫の事だから、理解してくれると思うよ。

425 :414:2008/10/10(金) 10:27:27 ID:HM1oBLai
旦那の仕事や体質の事もあり、子を連れて勝手に出て行けないので
伝えたいことはきちんと伝え、乳児を育てるためのいい環境になるよう
協力してもらおうと思います。自分の実家が軽く毒親で意見を言うこと
を許されていなかったため、今まで言いたいこともあまり言えずに
来ましたが、子のため変わりたいと思います。レス下さった方々、有難うございました。

426 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 12:50:08 ID:c03WOc/l
>256
亀ですが自分の書き込みかと思いました。
孫を呼び捨てって、本当に腹が立つ。
「○○、早く一人で泊まりに来るんだぞ〜」
とキモ笑顔で繰り返すウトが大ッ嫌い。

子は義両親を慕っているので
夫と義実家に派遣しているが、
「じいじとばあばが好き」と言ったり
トメに顔が似てるのを見てすごい鬱・・・orz

427 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 12:55:26 ID:vE+ba5KX
>>424 素晴らしい意見だと思います。
同居のおばあさんもあなたとだったら楽しい毎日でしょうね。

428 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 14:41:23 ID:6GVEXRmn
>>426
呼び捨てより「一人で泊まりにこい」ってのに腹立つな〜。
うちウトメも会うたびしつこい。
少なくとも最低限の自己主張出来るようになるまでは預けるのも無理だっつの。
長男に嫌われてるのはなんでか理解しろ自己中どもめ!

429 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 15:02:42 ID:nFV1GhYi
確執ってほどではないけど、近距離別居姑が
「孫ちゃんは見ていてあげるから、一人で外出しておいで」と
頻繁に家にやってくるのが正直微妙。
一度預けて以来、あれこれ理由をつけて断ってるけど・・・。

私に羽根をのばさせてやろうと気を使ってくれてるのは
とってもありがたいんです。
でも、子4ヵ月はお義母さんに抱っこされるといつも泣くんです。
一度預けたときも、私が帰宅したら号泣してたじゃないですか。
預けて家を出ても、気になって楽しむどころじゃないんですよー。

430 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 17:22:24 ID:c03WOc/l
祖父母が嫌いな人のスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1179981467/

このスレ見てると父方祖父母が嫌いって人が圧倒的に多いね。
主な理由は母へのいじめ、嫌がらせ。
同居してる孫達のストレスは半端ではないらしい。
わたしも祖父母と同居だったからよく分かるよ。
たまにしか会わない母方の祖父母は好きという人が多いのも同意。

母親が嫌な思いするくらいなら、
義父母はたまに(年に1〜2回)会わせるくらいが
子のためにも一番良いのでは・・・と思う。

431 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 20:14:48 ID:anQPN7ou
旦那も小さい頃、姑がお母さんをいじめている姿を見ていてつらくて
幼稚園で書く絵がいつも真っ黒だったらしい
旦那は長男だからすごく可愛がられていたらしいけど
妹は姑からいじめられていて物差しで叩かれて血が出てたとか今でも覚えているらしい

結局別居したそうだけど
そんな話を聞いて、旦那の父のウトよお前は一体何をやっていたんだよ!と思った

432 :pjnentim:2008/10/10(金) 20:36:35 ID:He+2UESo
>>426

うちも「孫を預かりたい。そうしたらいろいろしてあげたいことがあるのに」っていわれました。

うちの実家は私も旦那も子もみんなでおいでーっていってくれるのに、あきらかに邪魔な嫁を
排除したい気まんまん。

 ほんっとに頭にくる

 


433 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 21:50:17 ID:KXQiQQx4
うちは、「嫁ちゃん仕事辞めないの?復職するの?孫ちゃんカワイソウ…
そうだっ!うちで月金を面倒見るわ!保育園も区議に知り合い居るから絶対入れるし!
あなたは土日の週末ママ!いい案でしょ!ね!」

旦那が即効シメてくれました。
知り合いの区議とか、もうその考え方がホントいや。

434 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 21:55:45 ID:I8S2efv7
>>432
いろいろしてあげたい事ってのが怖すぎる・・・
何されるんだろう・・・こういう人に限って蒟蒻ゼリーとか与えちゃうんだきっと。

435 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 22:02:15 ID:vwrFpQoZ
>>433
なんでダメなの?
保育園にも口利きしてくれて、ラッキーじゃん。

436 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 22:24:25 ID:skRxIvyj
土日だけしかママに会えないほうが子供にとってかわいそうだからでは

437 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 22:35:04 ID:WrZisVUl
>>435
いやなんとなくわかるよ
口利きってのに抵抗のある人間もいるんだってことをわかってくれ

438 :名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 23:00:57 ID:mMY/mW7h
>>423
私なら3ヶ月はまだ起こさないかも。
寝てる間に家事とかできるから、急いでほかの事をする。

カーテン開けて外の光を入れて、生活音を気にしないでいればいいような気がする。

439 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 01:25:54 ID:Cb6G0Zxq
皆さんにお聞きしたいのですが、
遠方から義父が孫(一歳五ヶ月)に会いたいという事で泊りにきます。
遠方だしあまり会えないので泊まりに来るまではいいのですが、
旦那が仕事の平日に来るというのです。(水曜木曜)
旦那が「仕事だから平日はやめてくれ」といったのですが、「かまわん」と言って飛行機チケットをとってしまいました。
私は、義父母と反りが合わなく苦手です。
旦那の不在時に来られたら、困るし、正直迷惑です。
こんな私は、心が狭いでしょうか? 憂鬱です。

440 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 01:53:23 ID:F7RlaeTB
>>440いや、狭くないよ。
苦手な人の接待を一人でするのを鬱に感じるのは普通かと。
でもウトがどんな人か書かれてないから、
普通な、トンデモ爺さんじゃないなら、苦手でも
我慢して接待せねばいかんのではなかろうか。
子の祖父であり旦那の父なわけだし。
旦那のいない昼間に爺さんが観光できそうな所を
探しておいて、昼間外に出てもらったらどうだろうか。
「めったに来られないでしょうから〜」と。
案内頼まれたらドツボだけどねw

441 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 01:55:28 ID:AgK1IsDT
>>431
結局それであなたもこのスレにいるってことは、
あなたのご主人、学習能力はないのね・・・

442 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 02:41:51 ID:+hWUBo2P
義両親いい人…いい人なんだけどな〜
私と育児の仕方が全く違うからえっ?って思う事が多い…
適当タイプだから義実家で預かりたいと言われても絶対いいよと言えない…(義姉を風呂いれてる時落としたと聞いて尚更)そして義父にももっと抱かせてやれ、すぐ取り上げられて義父かわいそうだ

443 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 04:09:59 ID:6/ZnkJJU
旦那実家に居るとき…
3人目(3ヶ月)の子を旦那が抱っこしたり、ミルクをあげたりしていると
ウトメが周りで「こんなやり方では駄目だ」「これじゃ〇〇(子の名前)が可哀想」
といった感じで、大袈裟な位に旦那のやり方を注意する。
私から見たら、多少は荒っぽいけど安心して見ていられる位なんだけど…。
旦那に対して、育児以外にも色々言うウトメが嫌だ。
もう結婚して嫁も子もいる息子。息子を父親として(大人の男として)たてて欲しい。
注意したいなら、子供達の居ない所でしてもらいたい。



444 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 07:20:15 ID:Cb6G0Zxq
439です。
440サンお返事ありがとうございます。
義父は良い人は良い人なんですが、子供が出来てから孫が全てで、他は何も見えていないようで…
帰省したときの話しですが、私が着替えているにも関わらず、部屋に入ってきて孫と遊ぼうとするし、
朝五時頃、川の字で寝ていた私達の部屋にきて、子供を連れていってしまうし、毎日電話をしてきて出るまで三分近く鳴らすのです。
とにかく孫孫孫なんです。
可愛がってくれて、ありがたいと思わなくてはいけないのかもしれないですが、どうもうっとうしくて参っています。

445 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 07:55:27 ID:wcBbM0kU
>>444

無神経なじいさんだねぇ。
旦那に〆てもらったら?
孫の親の言うことも聞けないなら来るなとかさ。



446 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 07:56:09 ID:uCQeMNxR
親類が来るから実家来いと言うので義実家へ。
玄関入るなり赤を奪われ終始返してもらえず。
『〇〇家の顔じゃない』とか『まだ似てくるかもしれない』とか。
もろに私の家系の顔つきだがそれでは気に食わないってのか?
同じ部屋でタバコを吸い始めるウト。
おっぱいあげるからと言って別の部屋に逃げました。それからも私は赤を取られポカーンとする中『ウチの孫〜〜〜〜』とスリスリ。お前らの孫である前に私の子なんですが。
まだ一ヶ月も済んでないのに呼ばれたから行ってやったのにそれかよ。

もう、しねよ…

447 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 08:31:05 ID:j0isETQG
>>444
義父さん、無神経じいですね。
着替えのときや寝ているときに、勝手に部屋に入ってくるなんて…。
もしや、孫を口実に使っているんでは…と思ってしまいます。
その日は義父さん、一人で来るんですか?
飛行機のチケットを取っているから阻止は難しいと思うけど、そんな義父さんと2人っきりになるのは考えただけでも気持ち悪いですよね。

448 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 09:49:25 ID:AgK1IsDT
>>446
一ヶ月経ってないのに外出したの?
私の病院では、一ヶ月以内の外出は絶対ダメって言われたから
2週間健診以外、一度も出さなかったよ。
「上の子の公園のために一緒に連れてってる」って言ってた母親、
こっぴどく怒られてたし。

449 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 10:39:59 ID:yNAiRpML
>>446
まだ新生児なのに、『〇〇家の顔じゃない』とかアフォだね。
1ヶ月になればまた変わるし、3ヶ月になるとまた変わるのにね
というか、義実家なんか行かないでいいのに。「会いたければ来てください」でいいのさ。

なんて言ってしまう自分も、新生児のうちに義実家に行ってしまい(退院直後)本当に後悔した。
何も良いことなんかないよね、本当に。

450 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 11:10:36 ID:gfnn14dj
>>439
439自身が「おじいちゃんは孫のせいでなにも見えない」って
言葉でおきれいに取り繕ってたらだめだよ。孫なんて関係ないよ。
孫がかわいいからおじーちゃん暴走するのしょうがないネーって、
義父が何をしても許容するの?
ついでに言うと肝心の孫の気持ちや体調なんてまるっと無視してるじゃん。
自分専用のオモチャがほしいだけの老人なんて老害そのもの。

良い人は相手の気持ちや予定を尊重するから
自発的に訪問したいと思った肝心の訪問相手から
「平日はやめてくれ」と言われたら平日を避けるし、
良い人はたとえ自宅であっても客人が寝ている部屋へ早朝勝手に入らないし
自分の自宅内の一室にいるのが息子であってもきちんとノックをしてから入る。
孫+息子妻がいるのをわかっててノックなしは無神経。

旦那も平日来るのは無理って言ってるのに
それを無視する人とはたとえ旦那の父でも一緒にいたくないの当たり前でしょう。
飛行機チケットなんてキャンセルできるんだから
旦那さんから再度「こっちの予定を無視するなら、来ても子供には会わせん」
と強く言って貰えば?
で、実際にあなたが外出して不在にしてれば凸されても会えないし。
強引に押しかけてきても、平日は無理だからって言って
日中は一緒に動物園だのなんだのへ行って
夜はホテルに泊まらせて家には入れないという方法もある。

もう一度旦那さんと相談して対策練らないと、今後もこういうことありそうじゃない?
子供の入園式運動会卒園式etc…
義父がいついっても歓迎されると思い込んで、毎回毎回押しかけられたら、
つらいよーうざいよー

451 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 11:31:01 ID:baLt+n8f
何と言うか孫を見たいのは健全だ!とか言いながら
授乳のパイ見たり、母親から孫を受け取ろうとして
絶妙に胸のあたりを触ってくる
すげべじじい根性を>>439ウトに感じる。

本当はただ若い嫁さんと孫と戯れたいんじゃない?
そうであってもなくてもキモすぎるね…
我慢することないよ〜〆た方が良いよ。
トメも一緒に来るなら対応更に気疲れするだろし、
ウト1人なら気持ち悪くてなるべく突き放していたくなる。

452 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 15:05:36 ID:Kofe8kK+
娘の一歳の誕生日に「一生餅用意したから明日来なさいよ。」と
トメから電話がきた。だからなんで、別所帯なのに仕切るの?
そういうのは親である私達が企画して招待したりするもんじゃないの?
なんで一言もなしに勝手に予約したり用意するの?
お祝いされるのが嫌なんじゃないんだよ。無断で勝手にやられるのが
私の親としての小さなプライドを傷つけるんだよ!
だから少しずつ距離があいてくのに。娘が産まれた時から
うちの孫発言したり、ちょっとアレッ?って思ってたけどさ。
とりあえず旦那に話してもらったけど、天然暴走姑だから油断はできない。


453 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 15:07:30 ID:r2jq4m5S
>>444あなたは私ですか。全く一緒の行動とってるのでなんだか笑えた。離乳食始まってないのに(4ヶ月)バナナあげたり茶碗蒸し食べさせようとしたり。
旦那に〆てもらっても全然聞かない。早く逝けばいいのにね。

454 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 17:06:04 ID:Cb6G0Zxq
439です。
みなさんご返事ありがとうございます。
何度も旦那からキツク言ってもらってるのですが、全く効きません。
なんとか、夜はホテルとってもらうよう、もう一度旦那にガツンと言わせます。

455 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 18:42:44 ID:YwNbTY0F
>>454
どうしても泊まると言い張ったら
もうその日は子供つれて自分が実家にでも行っちゃうといいよ
一度許すとズルズルとそのままになるから早めに対処したほうが無難

456 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 18:54:24 ID:ersRM1eW
せめてトメが一緒ならまだいいんだろうけど、ウトだけってのはイヤだよね。
大人がふたりっきりになる状況がなんかイヤだ。

457 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 19:29:24 ID:qM2fy+zH
>442
何かの育児本で読んだけど
「良い人なんだけどね〜」と言われる人で本当に良い人は無いよ。

あー、ウトメを呪い殺したい。
今日もオカ板をチェックしに行こうっと。

458 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 21:46:35 ID:Cb6G0Zxq
454です。
明日も多分電話があるので、旦那にきつく言ってもらいます。
義母が義父に言ってくれればいいのに、義母も気がきかない人です。
家族写真を送ったら、○○(旦那)が疲れてるみたいだけど、ご飯ちゃんと食べさせてますか?と手紙を送ってくるような人です。あーむかつく。

459 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 21:50:48 ID:qc9xL0Qm
>>458
義父母に嫁として嫌われてるんじゃないの?

460 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 22:19:20 ID:nMVoE8id
学習障害児や、引きこもりなど社会性の無い若者は増加の一途だが、その原因の
一つに、核家族化による人間関係の希薄化が言われている。
昔の子供は、大勢の兄弟や、祖父母、友達などに囲まれて育った。
しかし、今の子供は生まれたときから、母親以外との接触があまりないことが多い。

そういう状況の中で、義父母がその孫と接触してくれるのは、子供の知能・精神を
健全に育てるための千載一遇のチャンスなのだが、そのチャンスをわざわざ自分から
捨て去ろうとする、このスレの母親達は愚かだ。

人間どおしが接触すればトラブルは付き物で、それをいかに回避して相手も自分も
満足する状態に持っていくか。それが対人関係調整能力なのだが、愚かな母親には
それが決定的に欠けている。
愚かな母親は、子供を愚かに育てる。まあ、自然なことではある。

461 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 23:18:57 ID:r2jq4m5S
で、トメさん何の用ですか?

462 :名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 23:26:45 ID:7BdPAIIs
>>452
うちのトメも同じタイプ。
まさに今日、百日祝いを我が家でしたんだが、
トメは自分の家でトメが料理作ってお祝いしたかったらしい。
旦那が断り無事に我が家でお祝い出来たが、
自分の子供だと勘違いしてね?って思わせる発言が多い。
あと、色んな事に対して反対意見ばかり言う。
息子の名前を決めた時、「え〜、こんな賢そうな字使ったら将来孫ちゃんの重荷にならない?」
「何これ。バンボって言うの?え?座らせるだけの椅子なの?こんなのにお金かけちゃってあんた達金銭的に大丈夫なの?」
「え〜パパママって呼ばせてるの〜?なんか反対だわ〜」
「この服、色が派手過ぎて孫ちゃんに合わないわよ。やっぱ孫ちゃんはパステルカラー系がいいわよ」
「あら〜、おしゃぶり無理矢理くわえさせられちゃって孫ちゃんが可哀想」等々。
初孫な上に内孫だから産まれてから激しくお花畑な上にいちいち一言多くなるトメ。
そんなトメを日に日に大嫌いになっていく。

463 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 00:32:02 ID:u92J2V0v
今日は同居の義父母は親戚の法事で出かけた、羽がのばせるとのびのびあそんでいたのだが、早々に帰ってきやがった。
「法事のおさがりをとりにこい」とかいわれて、1階にいったら、ウトが「チビはどうしてる」とのたまう。
そもそもチビという言葉が大嫌い、名前をよべよ。
友達がきていたのでそれをいうと「そうか」と引き下がったが、また夜の7時ごろになって、「たまには顔みせろとかいう」
しょっちゅう会ってるだろうが、ボケてんのか???????
超ウザイ。ダンナもダンナで合わせに行かせようとするから、「しょっちゅう会ってるでしょ、明日じゃだめなの?」など文句いったらだまったけど、ホント長男はだめだな。
しみじみ、自分がトメになったとき気をつけようと思う。

464 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 02:03:44 ID:UaRU/8C2
二世帯で暮らしている基本良トメ

そのトメが赤さん(生後3週間)を抱っこしてるのも気にならないし、名前を呼び捨てするのも気にならなかった

でも、夜赤さんがぐずるって話したら「今日は私が一緒に寝てあげようか?」とトメに言われた
一瞬、それはちょっと…と思ったけど、
産後明け食事の用意や掃除洗濯でお世話になっていたし、
赤さんを可愛がってくれるのは良い事だよね…
と自分に言い聞かせ、その晩トメに赤さんを預けた

預けたあと、なんか私が邪魔っぽいので早々に自分の部屋に戻った
戻ったはいいけど、そわそわして落ち着かないし、
そんでもってもの凄く寂しいし悲しいし、赤さん盗られた気持ちになって一人で号泣
旦那はあっけらかんとして「泣くほどの事か?」的な態度

良トメでもやっぱりトメはトメだな…と思った
(実母でも赤さんと添い寝されるのはいやかも)

465 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 05:50:54 ID:hRnnFcL5

ま、「赤さん」って言う人には馬鹿しかいないというのがよーくわかった

466 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 08:09:02 ID:lmGHZRZY
>>460
釣りですか?
違うなら祖父母も キ チ ン と
新しい育児を受け入れて接したら良いのが解らないの?
バカだからそうなる…
極端な 年 功 序 列 で馬鹿に従う理由が解らない!!!!

467 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 09:38:36 ID:ZXRNc5pM
>>464
トメの乳とかやられてないといいね。

468 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 09:43:55 ID:KMScKdkC
>>464
基本的に良トメなら、たぶん産後のホルモンバランスのせいで
一時的に欝になっただけじゃないかな。
赤さんとられたと思うのは母親として自然なことだよ。
そわそわするのも当たり前。旦那さんが理解がないね。
きっといいママになるよ、大丈夫。

469 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 10:00:47 ID:eUBn4gmU
>>464
あぁ、よくわかるよ…
自分はそれ、実母だったけど、実母と一緒にスヤスヤ眠っている赤を見て
「赤には私は居なくてもいいんだ」って思った。
実母からすれば夜泣きの酷い赤だったし、私をゆっくり休ませたい思いがあったんだけど、
でも私も一人で泣いてしまったよ。
赤にはお母さんが必要っていうより、自分に赤が必要なんだって実感した。

きっとあなたのトメさんも、産後で辛いあなたを労りたくて預かったんだと思うよ。

470 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 10:08:14 ID:17WWUqix
>>469 私もおんなじだった。

>きっとあなたのトメさんも、産後で辛いあなたを労りたくて預かったんだと思うよ。

同意。良トメさんを嫌いにならないでほしいな。


471 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 10:16:41 ID:tldyfX2m
「目にはいりそうだから髪の毛切ってもいい?」とか、「ちょっと散歩に連れて行くから」の一言が何故言えないの、ウトメよ?

洗濯物干してる時やトイレに入ってるときにやられるのは、ホントに腹立つ。早く別居しよう。


472 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 11:26:06 ID:mkv7GPu8
>>471
一言言われてもやだよ。
>髪の毛カット
>散歩

473 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 12:03:29 ID:iPGk3Ehw
赤@1ヶ月半の事。
遠距離実家で里帰り出産して帰宅後、いきなり凸。
義理実家も遠距離なのだが、移動中に電話で
『今、 向 か っ て る から☆ミ』
『近くのバス停まで行くから迎えに来て(ハァト)』
しかも、夜9時頃で旦那は夜勤で不在。
必然的に私が子を連れて迎えに行く事に。
うちの近所はあまり治安がよくなく週末だった事もあり人も多かった。
迎えに行って開口一番
『え〜?!何で連れて来たの?置いてくればいいのに』
『こんな夜に連れ出すなんて孫チャンが可哀想!』
もう置いて帰りたくなるのを必死でこらえて連れて帰った。


474 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 12:07:11 ID:woQgJ495
次からは迎えに行かなくて良い口実ができたではないか。
むしろ来させなくて良い口実がw

475 :473:2008/10/12(日) 12:13:36 ID:iPGk3Ehw
帰宅後も抱っこさせたら落とす(私が床スレスレでキャッチした)は、抱っこしながら彼氏(義父は離婚後他界)に電話して携帯を頭の上に落とすは、洗ってない手で子の顔をベタベタ触るは…で散々でした。
あやす時は舌で犬猫呼ぶ時みたいな音出すし、
『赤ちゃんの最初に話す言葉は「んぐぅ〜」だから○○ちゃん(私)ちゃんと教えてあげなさいね』

もう家に上げたくないし子も触らせたくない。

余談だが、自分で漬けたという辣韮を大量に持って来て冷蔵庫の中、辣韮臭くなりましたorz
これが噂のイヤゲモノってヤツなんですね。
携帯から長文なので変な所あったらすみません。

476 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 12:24:31 ID:GRi2iET+
>舌で犬猫呼ぶ時みたいな音
なんで老人ってあの音を出すんだろうね?
病院で待合してた老人達も祖母も舌鼓だか舌打ちだかおっぱい飲む音させて
動物と違うんだから止めてほしいって抵抗がある。

477 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 12:59:25 ID:qiI15c7b
ウトメとは別世帯の家族に産まれた子って認識がなく、ウトメ世帯の息子の子が産まれたって感覚だから。
孫が産まれてから嫁(私)を娘のように思ってるとか距離を縮めようとしてるけど、娘のように思うなら何言ってもいい訳じゃないし何したっていい訳じゃないよ。
私がウトメの娘の よ う に 扱われても孫は孫なんだから好き勝手しないで。
何度言えば分かるの?バカなの?しぬの?
旦那の前では絶対にしないのに何で私だけだと孫をおもちゃにするの?イヤだって何度も何度も何度も。
私に言ってもダメって言われるからって「じじは○○してあげたいけど、、可哀想だけどママが怒るから」とか抜かすな。なぜダメなのかも分からんって事なの?説明したのに?
私には言わずに孫に直接「○○しような。ママには内緒だぞ」って嘘つくこと教えるな。何なの?
旦那が抗議したら「嫁の作り話だ!孫が勝手にしただけだ!」ってかなり卑怯。もう死ぬまで会わない。
ウトメの孫は私達夫婦だけしか産めないから彼らは一生孫には会えない。
思い通りにしたかったら自分で産め!

478 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 13:05:17 ID:FoQZAzaH
>>475
これはひどい

家にあげるどころか、もう二度と会わせなくてもいいと思うよ

479 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 14:20:23 ID:4c4ehwop
>>460
亀ですが、自営で祖父母&未婚(当時)の叔父叔母同居の家で育ち
自営の仕事が忙しいときは、近所の親戚に預かってもらったりと
色んな人と接して育ってきたうちのコトメ(末っ子長女)、それはもう立派な引きこもりになりましたよ。
現在は周りに任せきりでロクに世話をしなかった母親と、二人でべったりしてます。

>愚かな母親は、子供を愚かに育てる
と言うのには同意ですけどね。

480 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 14:26:55 ID:ttc6DoOh
>>472
一言言われれば断ることができるのにってことでしょ

481 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 14:27:53 ID:C8WK0QyY
舌をならす?ってみんなやらないの?
子供の時、いとこの小さい子をあやすときとか
よくやってたけどなぁ。
我が子にだってやってあげたけど、ケラケラ笑ってかわいかったよ。
ちなみに犬などは飼ったことないですけどね

482 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 15:02:04 ID:ttc6DoOh
>>481
私自身はやらなくて、他人(ウトメ含め)がやっても気にならないけど、
このスレの人たちはものすごく嫌ってるね。
他のスレの住人はどうかわからないけど。
ウトメのやること何でもムカつくっていう状態なのか、違うのか・・・

483 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 15:56:36 ID:qq6XIqFA
舌を鳴らす=名前の分らない動物を呼ぶ時の音って祖母に聞いた事がある。
犬猫扱いされと悲しむ人がいるから、よその子にはしちゃ駄目だとも。

484 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 15:58:34 ID:JUO4G2PY
12月の頭に出産予定です。
正月はどうするの?と義両親に聞かれたんですけど、
生後1ヶ月で車で2時間かけて帰省は無理と断っていいんでしょうか。
私の中では外出は最低でも1ヶ月検診が終わってからという認識なんですけど、
あまりに来て当たり前のように聞かれたので…。




485 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 16:13:18 ID:pF7annG8
>>484
生後1ヶ月の赤ちゃんはもちろん、
あなた自身も産後1ヶ月だということをお忘れなく。
やっと汚露が出なくなったかならないかぐらいじゃないかな?
しかも、真冬に必要のない外出をして、
赤ちゃん共々風邪やインフルエンザもらっちゃったりしたら大変ですよ。

帰省は、暖かくなってからで十分だと思いますよ。


486 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 16:28:10 ID:FoQZAzaH
>>484
一ヶ月検診が終わるまで外出(特に遠出)は禁止と病院でいわれた、
って言えばいいよ
低月齢だし、少なくとも寒いうちは無理することないです

487 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:01:44 ID:n1Pu6JED
>>477
嫁を娘のように思ってるんだからと好き勝手やってるんだから、
嫁だって本当の親に対するように遠慮なく何でも言っちゃっていいんじゃない??


488 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:15:43 ID:JUO4G2PY
>>485
>>486
レスありがとうございます。
現在、義父が飛行機の距離に単身赴任中でして、
義父帰省のタイミングにあわせて孫を見せにくるのが当然…というような事を言われました。
外出禁止使わせて頂きます。


489 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:17:18 ID:n1Pu6JED
場合によってはお正月には1ヶ月健診が終わってるかもしれないけど、
そこはうまくうそついてかわしてね。

490 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:25:30 ID:Ym5Y2Emd
私の出産したクリニックでは、冬場の外出は控えるよう言われたよ。
我が子も冬生れだったんだけど、医師曰く、低月齢時の冬場外出は必要最低限、短時間で、との事。
遠出や長時間の外出は、4ヶ月のポリオ接種後以降にするようにってね。

大人だって車での移動2時間って結構疲れるんだし、体力のない赤子ならなおさら。
赤に体力がついて、季節もよくなった春頃に行きますねーでいいと思うな。
つか、旦那に断らせろ!!!

491 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:41:44 ID:17WWUqix
旦那って意外とわからないものなんですよね・・

2時間もかけての遠出なんて生後2ヶ月でも早いと自分の子なら思っちゃいます。
孫かわいさに見たい気持ちはよくわかりますが
もう少し大きくなってからいくらでも見せられます。


492 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 17:53:00 ID:LQLGSvHo
ただ寝てるだけなんだから疲れないだろう。って思ってるんだろうね。
外の世界の初めて聞く音や匂いで疲れるっつーの。

493 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 19:35:17 ID:y7lqmMI8
夫の連休のたびに遠くに住んでる義理父が孫の顔見たいから帰って来いとうるさい
がん(もう80歳なので進行はなく放射線で治療済み)だから・・・って毎回だよ

2ヶ月に1度2連休や3連休があるんだけどそのたびに毎回帰省してる
家族旅行にも行けない死なない限り行かない
しかも夫に「帰って来い」と言うと「またかよ」って怒られるからって
わざわざ夫の居ない時に私に直接電話かかってきてアポとってくる
嫌だと言ったらガンの年寄りに向かって酷い事言う嫁って事になるし

でも、これが一生続くのが耐えられない旅行にも行きたい
家族3人水入らずで過ごしたい
せめて半年に1度にして欲しい
往復高速代3万円もかかるし

494 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 19:41:05 ID:n1Pu6JED
その連休は友人の結婚式が、とか言っとけばいいんじゃない?

495 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 20:59:59 ID:FoQZAzaH
あらかじめ他の旅行の予定を入れとくといいよ
もしくは高速代+ガソリン代を全額出してくれるなら行くという条件付で

496 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 21:11:42 ID:CIX6Ydf4
向こうが夫に電話できないなら嫁も電話取る必要ないじゃん。
居留守or着信拒否でおk。いちいち答えてやる必要ないよ。
死ぬ死ぬ詐欺みたいなもんでしょ


497 :名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 21:29:09 ID:ttc6DoOh
孫の顔が見たいというだけで、育児にはまつわってないと思う

498 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 02:31:08 ID:4RJgWZVH
義母に会う度に「紙オムツにするの?」と聞かれる。
そのつもりだからそう答えると
「ものすごくお金かかるわよー大変よー」
会う度この会話の繰り返し。
どっちでもいいじゃないか、お前がオムツ買うわけじゃないだろ。
もし母乳が出なかったら、ミルク代が。。って言われるんだろうな。
鬱。

499 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 07:28:39 ID:PZvDcU0A
>>498
一歳半まで主に布を使っていたけど、
結局金額的には変わらないなあとオモタ。
次々に買い換えるおむつカバー、おむつ洗剤、
別洗いの水道光熱費。
布おむつは趣味だという言葉がよくわかったw

確かに昔の紙おむつは高かったけど、今は品質良くて安いからね。
「あら、お義母さんの時代と違って、今は紙のほうが経済的なんですよ」
シレッと言うたれ言うたれw

500 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 09:32:48 ID:U1WGyf87
>>499にドウイ。トメに布オムツ一式押し付けられたが、カバーは次々入らなくなっていくしカバーも結構高いし紙おむつと変わらないと思った。
帰省時、使ってませんといったら何やら騒いでたがキニシナイ。

501 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 09:41:28 ID:IRuV7PTa
>>460
大家族で育ったほうが乳児のうちから自然に社会性が身につく、という説なら
賛成するよ。うちは3世代同居だから、そうであれば嬉しい。
一般的に、義両親とも上手くやっている母親は、そうでない母親より社会性が
あるだろうから、母親のパーソナリティーだけでも子供には良い影響を与えてる
わけでしょう。
たださ、相手の迷惑を完全に無視するようなあまりに変な義両親だと、子供と
触れ合うことが、かえって精神発達上の害にさえなりうるのだとは考えられませんか?

502 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 09:53:30 ID:PLLmgXhn
>>499>>500


503 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 10:00:23 ID:PLLmgXhn
間違って送信しちゃった
>>499>>500

うちのトメの職場の奥さんで布おむつで完母の人がいるらしく
(うちは紙おむつで完ミ)
「布おむつはお金がかからないんだって〜嫁子さんも…」としつこくて嫌だったんだけど
そうでもないんだね。参考になったよ。
今度言われたらそう言ってみよう。

で、忘れっぽいのか新生児の頃から「ちゃんと女の子用のおむつを買ったのか?
間違えて男の子用買ってないか?」と必ず聞いてくるからウザい。
まだ男女共用ですからって何度も言ってるのに。

504 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 11:32:09 ID:U1WGyf87
>>503
もうボケてるんじゃWW

505 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 11:51:17 ID:70K5oXhV
ウチも会う度にトメが布オムツ推奨してきた。しかも遠まわし。
「今は紙オムツが多いんだってね。3歳になってもオムツしてるらしいじゃない。」とか
「近所の誰々さんちに布オムツが干してあった。やっぱり良い光景よね。」とか
布も迷ったけど狭い脱衣場にオムツの漬け置きバケツを置くのは嫌だったし、
何だかんだで紙オムツとコストは一緒らしいしって事で紙なんだけど、
トメからすると「楽して!」って感じなんだろうな。昔は大変だったろうから面白くない気持ちは分からんでもないけどね。
それを嫁に当たったところで嫌がられるだけなのにな。

506 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:16:53 ID:WsSd42se
上で大家族じゃないと・・・云々書いてる人がいるが、
自分自身は逆に同居世帯で爺婆にこきつかわれ小さくなっている母を見て、
登校拒否&ヒキになったよ。
大人になって一人暮らしするようになって、やっと克服した。

どんな状況でも母親が笑顔で愛情注いでるなら子はまともに育つんだよ。
この広い宇宙でちっぽけな人間(ウトメ)に孫を会わせないことくらい
どーってことないでしょうに。

507 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 16:58:01 ID:JSvLhhWA
>>505
布にしたらしたでgdgd言ってくるよ。私はゴミ出しより洗濯が好きだから布にしたんだけど
妊娠中は>>505さんと同じ事言われたけど、息子が1ヶ月過ぎてから布にしたら
私は布おむつは自分で縫っただの、カバーも縫っただのうるさいよ。
コトメ子とうちの息子は月齢が近いんだけど、コトメは紙使用で
トメが紙だとおしっこしても泣かないから〜とかおむつ取れるのが遅いとか言いだしたから
夫と私が、うちは布だけど濡れても泣かないよ〜と言った。そしたら、トメが鬼の首取ったように
勝ち誇った顔で私はコマメにおむつ替えてたし、全然不快な思いをさせなかったから
おむつ外しが上手だったのね〜と言ってた。それ以来、トメと会ってない。


508 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 18:16:48 ID:doPvi/bl
>>507
要するに、嫁のやる事はいちいち気に食わないって事だよね
育児した事ない奴や、布オムツで育児したトメに限って、
紙オムツは外れるのが遅いとか抜かすよなぁ
医学が発達して云々言っても認めないし

509 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:12:19 ID:eMdtUClj
この連休、義実家に行ってきた。

山の高原みたいなとこに観光に行ったら、山道でトメが息子(一歳)を抱っこしたままスッ転んだ。息子はびっくりして泣いたが、お互い怪我はなかったので良かったけど…。
このスレでもよく見る、じいちゃんが孫をおんぶして…ってのが頭をよぎった。

あと旦那が最近あった夫婦喧嘩の話をし、それを聞いたトメが「もし離婚なんてことになったら、孫くんは私とじいちゃん(ウト)が育てるから!」と言っていた。だいたい夫婦喧嘩も、旦那の暴力&言葉の暴力が原因なのに。
ばっかじゃねーの。

まだある。細かいけど、トメが吹いたおもちゃのラッパを息子に渡されるのが嫌でしかたない。虫・歯・菌!!!!



はあ、書きあげるとだいぶスッキリ。



510 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:24:11 ID:4RJgWZVH
498です。
布オムツ情報くださった皆さんありがとうございます。
布も紙もどちらにも長所短所がありますよね。
自分自身、生理の時布ナプなんですが、初期投資で結構かかったし洗濯も大変で。
月1だから出来るけど、オムツは毎日だし、ものぐさな自分にはしんどそうだなあと。●の時は尚更。。
義母が「●はトイレで水流しながら(便器の中で)ふり洗いするのよ!」
と言うのを聞いて、メリーズ買ってきちゃいました。

511 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:55:47 ID:qIK1Rg40
私も布ナプ愛用者。
だからこそ布おむつは気持ちいいだろうなと思う。

布おむつは趣味だとリアルでやってる友達に言われた。
おむつ洗ってわたわたしてる時間があるなら
赤ちゃんと一緒にいたいよね。

小林カツ代のエッセイで、当時貸しおむつ屋があったのを知った。
子が熱出して連れて行った小児科で
紙おむつ見られて医者に罵倒されたりした時代のようだから、
結構流行ってたみたい。
電話帳や産院に案内があったとか。
その頃の母たちも布おむつ大変だったんだろうと思うよ。
トイトレだっておむつ洗うのが面倒だから
早く外すのが主流だったって実母も言って。
今はおむつはずれ、で子の成長に併せてやるもんだしね。

まあなんにせよトメの頭の中では
自分に都合良く、嫁を貶す方向で話がすすむわけだ。

512 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:58:30 ID:Xt2V0heH
私、そうしてるよ・・・
ゴム手袋したりトイレ掃除頻繁にしたりしてるけど。
正直、紙おむつでおしっこするたびに替える人ってあまりいないと思うけど
そうすると布おむつの方が経済的だと思う。
畳まなくてよいおむつもあるし、私はそれを使ってるけど
洗濯も、とりこんだ後もとっても楽。
何よりお下がりが出来るから、二人目以降の紙おむつ代を考えると
布で良かったと思う。

が、それぞれのやり方なんだからあまり布おむつを否定しないでほしいな。

513 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:09:07 ID:wlhujB02
誰も布おむつを否定なんてしないでしょ?

紙おむつを否定する人に、布じゃなくても紙でもこんな長所があるってことを書いてるだけで。
その中で布はこういう短所もありますっていうのを書いていても
それは「紙おむつを否定する人」に対しての対策で、一般的に言いたいことでもなんでもない。

ことくらい、普通の人ならわかると思うけど、バカなの?

514 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:15:10 ID:PZvDcU0A
ここでは誰も布おむつを否定してないよね?
紙でも布でも自分が選んで自分が使ってるんだから、
それでいいんだよ。
子の母が決めたことに、祖父母がギャーギャー口挟むから、
こういうこともあるよ、と言ってるだけだし。

自分は499で、普通にたたんで使うタイプの布おむつ使ってたけど、
自己満足もそれなりに、大変だけど楽しかったよ。
せっかく投資したんだし、二人目以降にも使えるからいいかと思っていたら、
その後二人目不妊で結局役に立たねえwというオチがついたけど。

515 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:15:39 ID:PZvDcU0A
ちんたら書いてたらまる被りorz

516 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:49:08 ID:4RJgWZVH
布を否定なんてしてないです、むしろすごいと思う。
自分すごくものぐさだから。
義母が紙=現代人みたいな偏見めいた考えで
紙にするの?って会う度言ってくるのが嫌だっただけで。
洗い方も、義実家の汚屋敷トイレを想像してしまったので。
ごめんなさい。

517 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 22:00:53 ID:BUbE5D1A
うちのコトメは一人目を産むときに布オムツ一式購入していた、でも結局紙オムツにしていた。
半年後私が一人目産むときに、トメは「オシメはコトメの使ってないのあるけど」といってきた。
即、お断りしましたよ。コトメが布派でなくてよかった。

布は二人目にお下がりができるというけど、私は生理的に無理。自分の子供でもパンツのお下がりはできない。
服や、上半身の肌着はするけど。

なのにコトメはお下がりの服をくれるとき、絶対パンツも入ってる、ありがとっていって、もらっとくけど、こっそりすててる。
パンツもお下がりできるって、普通なのかな?わたしが異常なのかしらん。

で、ちょっと愚痴
二世帯同居なのだが、子が熱だしてるのに、顔をみせろとうるさい。
土曜に熱だして日曜は微熱だから、なるべくおとなしくさせて、病院はじまるまで、様子見るっていってんのに
超ウザ


518 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 22:13:17 ID:opqnw6cg
パンツやオムツのお下がりは、例え自分の子同士でも
生理的にイヤなのはなんとなくわかる
だから仮に布オムツを使っても、お下がりを下の子に…ってのはないだろうな

519 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 22:28:58 ID:1S3Gi0d4
今まで割りとおとなしかったトメの孫フィーバーが過熱してきて怖い。
今までもトイレにまでついてきたりとかアレ?って思うこともあったけど、
基本良トメだからあんまり考えないようにしてきた。
でももう無理かも。
子を抱っこしたまま泣いても離さず、そのまま外へ連れて行かれた。
しかもしばらくして戻ってきたら「○○さんとこ行ってきちゃった☆ミ」だと。
誰それ、私その人知らないし、勝手に外連れて行くなよ。
その後もほとんど抱っこで私の目の届かないところへうろうろ。
特に何かされているわけでもないし月一回程度だから我慢するべきなのか?

520 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 22:36:15 ID:JSvLhhWA
>>519
良トメと思ってるうちに注意した方がいいよ。
溜め込んで嫌いになるよりは、言ったほうがいいと思う。
うまいこと旦那から言ってもらうとか。

521 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 22:56:52 ID:1S3Gi0d4
>>519
レスありがとう。
そうそう、言えないと思うから余計に嫌になるんだよね。
なんとかうまく言えるかな…

522 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 23:24:11 ID:/gPM16XK
うちも良トメだと思ってたのに、孫ができた途端何かが変わった・・・
妊娠中には今おなかの中にいる子もまだ産まれてないというのに
「年齢のこともあるから、この子が生まれた後にもう一人、
すぐ年子でポンポンっと産んじゃいなさいね。一人っ子じゃ可哀相だし」
おなかの子が男児と判れば
「そうなの〜じゃ、次は女の子をお願いね!私女の子の孫も欲しいの」
産まれた日に病院に見舞いにくれば
「○○家の跡取り!うちにとってはこの子は内孫だから、
退院の日はあなたの実家に行く前にうちの家にまず寄ってくれる?」
(両方近距離。どうも、内孫である夫実家のほうに優先権があるから
退院後赤が初めに入る家はこっちでなきゃ、ということらしい)
その後も、今までは一切無かった同居のほのめかしが始まったりで
妊娠してからの1年ちょいで、トメに対する好感は10分の1ほどに激減した。



523 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 23:24:27 ID:xn18pjDn
>>521さん
>子を抱っこしたまま泣いても離さず、そのまま外へ連れて行かれた。

あーこの前行った時にこれに近い事やられた
「ちょっと散歩しよっか〜」って言って旦那から子を抱き上げて
ふら〜って出て行ってしまった
その前まで近所の○○さんとこに行く?行く?みたいなこと言ってたから
ご近所に見せびらかしたかったんだろう
5分位だったけど、すごいソワソワしたし気が気じゃなかった
目の届かないところに連れて行かないで欲しいけど
なんて言えばいいんだろうね

524 :名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 23:39:31 ID:Cl8tZBdH
おんぶひもでおぶってしまえ。

525 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 01:19:09 ID:08lI3J6H
ほんと、なんで勝手にフラフラ連れて行こうとするんだろね?
夏に義実家行った時も皆でご飯食べてる時にトメが、「ちょっとおんも(お外)に出てこようか〜」
って連れ出そうとしたから、咄嗟に「外暑いし、泣くのでチョット…」って言ったら
ウト、旦那にも止められてた。トメは結局諦めたけど、何考えてんの?って思う。


526 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 07:55:44 ID:Uqq6YYY9
どっかのサイトに姑七不思議として載ってたな >目の届かないところに連れて行く
まぁうちの場合、これは姑に限らず実母も同じだけど('A`)
赤がいないと思ったら勝手に近所散歩させてるし…せめて一声かければいいのに

527 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 10:47:02 ID:JGDaxV+A
ウトメと同居。最近、里帰りから戻ってきたんだけど、ウトメの赤連れ去りにイライラしてる。
赤を居間において私が家事をしていると、ちょっとぐずっただけでウトメは自分達の部屋に連れ込んで出てこない。
大泣きしてるのに、私から聞こえない場所に連れていくし、おっぱいの時間だって私が言うと「そうだと思った」。
そう思うんならさっさと私を呼べ!
ウトがだっこするとギャン泣きするから、ウトは赤に「いやらしい子だ」っていう。
ウトは私がだっこすると泣き止むのが気に入らないのか、私がだっこしても泣き止まない所をカメラで撮って、
「お母さんがだっこしても泣き止まない事もあるっていう証拠写真(笑)」だって。
なんていやらしい。ウトの方がずっといやらしい性格してるわ。


528 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 10:55:05 ID:2zDz9HqU
実母に見せに行っても大人との会話にはちゃんと混ざるし、
赤に付きっきりということもないし勝手に連れ去ったりもしないけど、
トメは会話にも混ざらず、ずーっと赤と一緒にいようとするんだよね。
その赤との距離のとり方が怖い。なんか縄張りに踏み込まれてるような感じ。

ほんと、せめて一言なんか言えばいいのにね。

529 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 10:58:46 ID:WMJqGVec
旦那、義両親、実両親でお宮参りに行ってきた。

義両親とは仲良くしようと頑張ったが色々あって会いたくなかった。
遠距離(新幹線2時間)だし初孫、もちろん当然参加するつもり、実両親(近距離、初孫)も参加、ということもあり嫌だったが了承した。

私と旦那は祝詞あげてもらって神社で写真撮るぐらいで十分、という見解だったが、受付を済ませて控室に行くと
「これ付けてやってほしい」といきなり義両親親族からのじゃり銭?とやらをベビードレスにくくりつけ、
赤の額にリップライナーかなんかで『小』って書かれた。
しきたりかなんか知らないが、いきなりの事で私も旦那もポカーン。

その後も私が寝起きでマッタリしてる赤をだっこしてると「だっこしよか!」と赤を奪回。
順番来る前におなか空いてぐずったので授乳で取り戻したが、そのまま順番来たらだっこしたままでいく気だったと思う。

終わったらリップライナーの『小』をハンカチでゴシゴシ。赤大泣き。
じゃり銭はどうすればいいのかと聞けば「わからん」。
わかりもしないもの持ってくんな!

お食い初めからは家族だけでやろうと決めました。


530 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 11:44:05 ID:eXUgdYte
ウトメというのは、赤を外で抱っこして、近所のジジババに自慢したいんだよ、「まあ、かわいい」
「おおきなったね」等など、それがみえみえなのがむかつく、うちは、子が3才と1才で下なんかよちよちなのに、トメが私のいないうちに川の橋の上から川をのぞきこませて遊ばしてる。
私は出かけててダンナに見させていたのだが、役立たず。ウトメに世話させてたらしい。
またそれを私が帰ってから自慢気に話す。
川を覗かせたって、超ビックリして、「川におちたらどうするの、トメ、普段世話してないのに、子守りになれてない人が子供2人も外で子守りできないでしょ!」って皆の前で怒っといたんだけど、効き目無し。
以後、預けないし、だんなにも預けない。どうしてもの時は「たまには一人で世話して、私の苦労も知れ」って牽制しておく。
あとはウトメがいないときにダンナに預けることにした。
やっぱ、予防が大切。
うちの場合ウトは頑固で独裁者だから面倒だし、トメはどんなに悪くても、絶対謝らない、つわもの。
超ムカツク、なんで同居にしたのかわからない。舞い上がってたんだな。

531 :sage:2008/10/14(火) 11:45:38 ID:m5Ha3RJn
>>519
私も出産前は良トメだったのに、子が産まれてから孫フィーバーしてしまい
トメが嫌いになった。
はじめは>>519さんと一緒で、「あれ…?」と思う程度だったけど、今じゃもう大嫌い。
先月別居にも成功して、この間義実家に遊びに行ったけれど
もうしばらく行かないw

トメの孫フィーバーは始めが肝心だと本当に思う。
「あれ・・・?」と思っているうちに対処しておかないと、
「孫タンは私のもの!!」とますます抱っこから離さなくなるよ。
詳しくは別スレに書かせてもらったけれど、うちのトメは、
まだ5ケ月の娘なのに「孫タンがこっちに手を伸ばした!」「パパって言った!」とか
ものすごいフィーバーっぷりで、しかも孫の行事の全てを支配しようとする。
何故か私の実母にすごい敵対心を持っているし。
そのうち、遠慮がなくなって離乳食や授乳のことにも
口を挟んでくるかもしれないよ。

>>519さんのトメさんがこうとは限らないけど、私と状況が
似ていたもので。
心配させてしまってごめんなさい。
でも、早めの対処を本当にオススメするよ。

532 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 12:04:43 ID:FfKJGEHd
最近、ウトメになつく娘を前ほど可愛いと思えなくなった。
あんな頻繁に会わせなきゃよかったと後悔している。

533 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 12:13:41 ID:Uqq6YYY9
それはさすがに子供がかわいそう
子供には何の責任もないのに

534 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 12:19:53 ID:kI3qSQmi
>>530
わかる〜

うちのトメ(同居)は私が朝家事やってる間に赤連れて近所歩いてる。
こないだ外見渡したら近所のじじいと立ち話。
しかもひなただぜ?

トメと旦那の顔が似てて、4ヶ月の娘と旦那がそっくり。
つまりトメにも似てるもんだから夜連れ出して帰ってきた時「お子さんですか?そっくり〜」って言われたらしく舞い上がってた。
夜だから親子と間違えられただけだろうね。
でも赤の物なんでも買ってくれるから何があってもニコニコしてないとww

535 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 12:20:36 ID:5tm3w8n5
>>532
うわっ!基本良ウトメだったから「元気なうちに」と思って結構会わせてる…
最近「あれ?」と思うことが少し出てきたよorz

昨日お宮参り&お食い初めしたら、何も手出しはしないんだけど
「えーっと、ちょっと待って〜。ここには祖父母が○○をやるって書いてある」と
いつもの間にか行事サイトからプリントアウトしてきた紙を取り出し読み始めた。
私たちも事前に行事の手順チェックしてたけど、やり方って地方や時代によっても
違うし、ルールってあって無いようなもの。
なのにトメにとって都合の良いルールが書かれてるのだけプリントアウトして持参。
ウトは「今は孫のパパママがやっていいんだよ」と言ってくれても
「でもここに、祖父母がやるって。ほら、ここに〜」と付け加える。
もともと義両親にいろいろやってもらうつもりだったのに、
先にこんな態度取られてすごく萎えた…

536 :532:2008/10/14(火) 12:29:46 ID:FfKJGEHd
>533
そうですよね。だからそんな自分に嫌悪も感じるんですorz

そもそも、自分も上の方と同じで
ウトメの孫フィーバーで鬱になってしまったのがはじまりで
なかば「もうどうでも良いや」という気持ちで
ウトメに言われるがままに孫を会わせてました。

そういう鬱な気持ちを解消しないまま
ウトメに孫を会わせてると、私のように
納得できないようになるんだと思います。

537 :1/2:2008/10/14(火) 12:59:27 ID:QRbEtOnQ
吐き出させてください・・
私の義実家は離婚しているんですが何故か一緒に住んでいます。
結婚前もいろいろあって何度か私が鬱になりかけたり、結婚後も100万単位で
お金貸してくれとかありました。貸さなかったけど。
仕事が忙しくて(年金を払っていなかったので老後資金を貯める為?)毎回連れて行くのは
夜の7時。本当は6時に来てといわれますが、毎回当日の6時に「やっぱり7時にして」と
メールが来るので7時です。
仕事も忙しいのはしょうがないし、子供の寝る時間も狂うけど月1回くらいの事なのでそれは
目をつぶっています。

で、義両親は公団に住んでいて、義父がお酒、タバコをやる人です。
子供が来るときはタバコを台所で吸いますが、私達が来てから義母が台所で料理を作っている
のであんまり意味がありません。可愛いと思う気持ちはあるみたいですが子供が来ても2人とも
台所に入りびたりで何のために来ているのか判らなくなるときがあります。(義父はタバコをずっと
吸って、義母は料理を作っています)
料理でもてなしてくれるのは有難いと思うけど(まぁほとんど旦那の好物だけど)
義実家は何年も掃除していないような家で、リビングは義父が寝ているため万年床、入った瞬間
タバコの匂いと生活臭がすごくて吐きそうになります・・かなり前にタバコ味の煮物を出されて
以来、料理が得意と自負している二人ですがどうにも食べるのが辛いです。

そんな家で子供を歩かせるのも嫌だし、昨日はテーブルの上にあった時計をなめていたので
慌てて取り上げてふいたらヤニだらけで泣きそうになりました。
私も最初はにこにこしていましたが、最近はもう愛想笑いも疲れて笑っているつもりでも多分顔が
ひきつっていると思います。子供は1歳4ヶ月ですが最初は多少ぐずるものの私や旦那がそばに
いれば愛想良くしています。

538 :2/2:2008/10/14(火) 13:00:54 ID:QRbEtOnQ
義父の価値観もちょっと昔の頑固おやじ風で、子がまだ6ヶ月の時に外に出たがっているからと
真っ暗闇の中11階のベランダに一人で出そうとしたり、ボールペンをにぎらせたり、昨日は
傘にぶつかって泣いていた子供に向かって「自分でぶつかったのに泣くんじゃない!」と一喝して
いました。甘やかしてはいけないが提言みたいです。毎回義父がパンツ姿なのもすっごく嫌です。
義母は年の割に若く見える(と思っている)のが自慢らしく、60こえていますがギャルショップで
服を買ってきたり部屋にぬいぐるみを大量に置いていますが手垢とほこりだらけで、それを子供に
渡すので気が気じゃないです。離婚の原因も義母の浮気?みたいで・・先入観もあると思います。

二人とも基本良い人なので、旦那に強くいうことも出来ず。
先日引越しをして、義実家とすごく近くなったのでこれからやっていく自信がありません。
向こうは「孫ちゃん、大きくなったらうちに一人で来たりしてね!家出してきました〜とか言って」
や、うちにも「バスで一本で行けることが判ったから、今日来たわよ〜ってピンポンしちゃおうかしら」
と言われるので、まぁないとは思いますが怖いです。

普段はズボラな私ですが、神経がやられているときは潔癖症になってしまうんです。
義実家には汚れても良い服装で行き、行った後は旦那、私、子供の服を全部洗濯機に突っ込み
お風呂に入ります。持たせてくれた食べ物も全部匂いを確認し、たまにくれる服やぬいぐるみも
匂いを嗅いで(全部タバコと生活臭の匂いがするので)洗うか、洗えないものはゴミ箱です・・
そこまでやってる嫁ってなかなかいないですよね・・


539 :537:2008/10/14(火) 13:01:42 ID:QRbEtOnQ
すいません、エラーになったので続きます。

私がおかしいのか、どうしたらいいのかわからなくなってきました。
旦那にそれとなく掃除をするように言って欲しいとお願いしたり、忙しいならハウスクリーニングを
頼んだら・・と提案してもダメでした。旦那も育ててくれた恩があるので言いにくいとは思います。
私が我慢すればいいことでしょうか。このくらいなら皆さん我慢していますか?
義実家に行くたびに体調を崩し、気分もふさがってしまって辛くてここで愚痴ってしまいました。
自分が何でそんなに辛いのか・・部屋が綺麗だったら、義実家がきちんとした生活をしていたら、
タバコを吸っていなかったらちょっとは違うんだろう・・かと考えてしまいます。
長文失礼致しました。

540 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 13:23:01 ID:NVWEP1WZ
>部屋が綺麗だったら、義実家がきちんとした生活をしていたら、
タバコを吸っていなかったらちょっとは違うんだろう

それだけ違えば全然違うだろwと思った。
マジレスすると、そんな家に全く行かなくていいと思う。
自分だったら、その状態の良ウトメ会うんだったら、
個室の外食をするだけで終了にするかな。

どうしても家に行かないといけないのだったら、
旦那さんや537が喫煙しないのだったら、ヤニの匂いで気分が悪くなるから嫌だ言いやすいし
ヤニ飯は食べれないからと、子だけでも持参の食事を与える
ばっちいから触っちゃダメ!と子をしかる
行く前日にハウスクリーニングを派遣し、やっぱりプロが掃除すると違いますね!と強調
等と、あからさまな行動をとる。

541 :537:2008/10/14(火) 13:46:38 ID:QRbEtOnQ
>540
ありがとう。少し気が楽になりました!
外食も以前はたまにしていたけど、義父が出たがらないのか最近はずっと家です。
一度、うちにも来てもらったけど勝手に(しかも私が見てないと思ったらしくこっそり)
片っ端から部屋を見て回るわ、やっぱりタバコを吸いに半分以上外に出ているわで
微妙な感じでした。
ちなみに私達夫婦はタバコ吸いません。もともと旦那がすっごく毛嫌いしていて、私は
そうでもなかったんですが旦那に影響され、子供が生まれて更に神経質になりました。
昨日はヤニ時計がショックで気が動転し、そのあと子供が何か触るたびに除菌ウエット
ティッシュで物を拭いたり手を拭いたり嫌な嫁を見せてしまったかも・・
ハウスクリーニングは、話したときにそこまで裕福ならそんなに今働いてないから・・と
旦那に言われ、私達が出すとしても5〜10万はかかりそうなのでそこまで義実家には
出来ないので、次回外食提案してみます。
旦那に強く言えない私も悪いですね;
胸が痛みますが、今日帰ってきたらどうしてもきついということを話してみます。

542 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 14:43:53 ID:cGsC5qDt
予定の6時に行くつもりで昼寝させたから
7時に変更したらお腹が減って持たないし
食べたら寝ちゃう子なんで行きません、でいいよ。
これから寒くなるし、夜の外出は控えたいんででおk。

543 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 15:34:41 ID:2zDz9HqU
519です。トメってどこでも似たようなものなんだね、仲間がいっぱいw
遅レスだけど、>>531さんありがとう。
うちはまだそこまでひどくないけど、はじめは肝心、肝に命じます。
その場でやんわりだったらいいやすいよね。

>>537
私もそんな家には行かないな。
うちも義実家に出入り自由にしている猫がいて、気になるからって言って
会うときはほとんど外。たまに家に行くと連れ去られるからもう行かないw

544 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 16:24:45 ID:eXUgdYte
>>537
タバコは嫌だよねえ。でもなかなかウトメにハッキリいえないのが事実かも。
だからイライラする。でも言えない。その繰り返しで体調くずさないでね。
うちもウトメの部屋はぐちゃぐちゃだからよくわかる。はさみや毛染めの容器がおきぱなしだったり、
そのたびに、手の届かないところに置くんだけど、限度がある。
ほんとイライラするんだけど、もうあきらめてる、もう年だし、直らないと思う。
あきらめて、なるべく行く頻度を長くしたら?1ヶ月に一度を1ヶ月半とか2ヶ月とか徐々に、子が大きくなって、幼稚園とか小学校になると、夜の外出は無理になります。
次の日もあるし、行事とかもあるから、言い訳にもなるし。あんまり行かないと、向こうからきたりするから。こっちから行った方が良いと思います。
「汚ったねえんだよ!!!!!!!」と怒鳴れたらどんなに楽か。

545 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 16:52:05 ID:1yc3vAyh
>>529
義両親は関西の人で、赤ちゃんは女の子なのかな。
私は、逆におなじようにして義両親(関東)にびっくりされた。
でもハンカチごしごしはひどいね。

546 :537:2008/10/14(火) 16:58:25 ID:QRbEtOnQ
>542さん
ありがとうございます。今は引っ越したので車で10分ですが、前は1時間半かかっていたので
帰ってきてから洗ったりお風呂入れたりで子供が12時近くに寝るときもありました・・
仕事が休みの日でも夜を指定してくるので(昼間は寝ていたいそう)休みだけでも昼間を
押し通してみようかな;
昨日も家を出てから時間変更されたので「ほらやっぱり」と心の中で思っていました。
旦那に言っても仕事なんだからしょうがないで片付けられそうだけど、時間を守って
くれた試しがないです。

>543さん
ありがとうございます。やっぱり皆さん家にいかないという対策をとられて
いるのですね。私も次は外食を指定します!
お義母さんが勝手に連れて行くのって嫌ですね・・目の届く範囲においておかないと
何されてるかわからないですよね。うちの義母は「孫の面倒見なくちゃいけなくて大変〜」と
周りに言っているらしいですが・・いうほど見てないし・・
お互い早めに対処できるといいですね。

>544さん
吐き出して共感してもらえるだけでもだいぶすっきりしました。ありがとうございます!
そう、あからさまに言えるような態度をとってくれればはっきりと言えるのですが・・
いつも汚くてごめんね〜と言いながら掃除をしない態度も腹が立ちます。
はさみや毛染めなんて明らかに子供に悪影響なものを片付けないのもひどいですね。
タバコ、義父に言わせれば「昔は皆子供の前で吸っていた!吸っていても100年生きる人もいる!
神経質すぎ!」らしいです。以前は灰が落ちている床をハイハイしていました・・
義実家にいくたび子供の一挙一動から目が離せず、愛想笑いして、帰るとどっと疲れて
しまうんです。
子供が幼稚園に入ると言い訳が出来るんですね。早くその日を待ちます!
それまではさりげなく行く頻度を減らせるように頑張ります。
ほんとに怒鳴りたいです。今度行くときコロコロ持参していこうかな・・


547 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 17:10:04 ID:RzkhsID5
来年1月に出産予定。
入院中は私実家に上の子(2歳)を預ける予定なんだけど、
トメはそれが気に入らないらしい。
比べてはいけないと思うけど、暇な自営業なのに汚屋敷で埃だらけだし、躾のなってない汚パグが居るし、
食器は汚れが落ちてなくて、犬も兼用で、俺様ウトがヘビースモーカーでタバコ、灰皿が全ての部屋に無造作に転がってて、
お風呂やトイレは真っ黒で、マットは何年も洗ってなくて、
メシマズトメで普段の食事はお菓子とインスタント、スーパーの値下げ惣菜で、包丁はサビサビで、
当然のように食べかけを子に食べさせようとするし、
庭には水仙がみっちり生えてて、それでおままごとをしたがったり、
小さい子供の世話なんて30代の私旦那が最後なのに自信たっぷり。
という(まだごく一部)義実家に預けるのが一番いいとしつこく言ってくる。
旦那にも私実家の方が全てにおいて適していると説明されても、理解できないらしい。
子を預けるどころか、義実家訪問すらしたくないのに、本当にあり得ない脳内だわ。
無視してると、私実家に子を拉致しに行きそうなので、出産のその時まで、旦那にしっかり説得させる。
イライラしたくないのに、毎日毎日イライラ鬱々としてしまう。


548 :529:2008/10/14(火) 19:33:59 ID:WMJqGVec
>>545さん
そうです。義両親は関西で赤は女の子。
自宅と私の実家は中部です。
旦那自身も何も聞かされてなくただただびっくりでした。
ハンカチゴシゴシは短い時間だったけど泣いてる赤がかわいそうで仕方なかったです。
いろんなしきたりがあるんですね。

549 :名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 20:57:49 ID:n2ZUXEWF
>>547
これから説得か、頑張って。私は言葉は非常に悪いが、
「実母へなら意に沿わない事されたら本気で喧嘩して『うるさい!やだ!市ね!』といえるが、
残念ながらお知り合いになってまだ数年の他人な姑さんにはいえない。むしろ溜めるだけ溜めて何も云わず頃ス」
と言ってます。
出産する=赤ちゃんの命を握ってるのは誰なのかをハッキリ意識させてやれ。

550 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 06:13:32 ID:CCDrGHqP
同居のウトメ自室に赤連れ去りで、自分はものすごく不安というか、寂しくなる…。
どうしたものか…。


551 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 08:31:36 ID:MNnJQE4N
>>537
元汚部屋住まいで喫煙父を持つ俺が言う…
連れて行くな!!!!

いま俺は喘息&ハウスダストのアレルギー性鼻炎?持ちだ…
子供には辛い思いさせない様にしてくれ!!
本当に辛いぞ!!!!
あなたが義実家を徹底清掃するか行かないか二つに一つだ!!

552 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 10:18:37 ID:YkHyia5L
>>550
おんぶするんだ!

553 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 11:34:50 ID:CCDrGHqP
>>552
赤はまだ首がちゃんとすわってないからおんぶできないんだよ。
だからだっこなんだけど、私が手がはなせない時は旦那にお願いしても、私がいない時にかっさらっていく。
旦那も「拉致された」って言うくらい、半ば強引に連れ去り。
体裁のいい言葉で「面倒みてあげる」雰囲気かもしだして、いいジジババ演じるのが腹立つ。
田舎の家長制度が古くさく残ってる家なんで、旦那の言う事よりも自分達の意見を押し通すから、旦那に注意してもらっても聞く耳もたず。
初孫で頭が沸きすぎ。

554 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 12:07:09 ID:kE8pqY45
>>553
つ スリングorビョルン

555 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:03:16 ID:Gqqhyp4f
>>553
旦那が弱すぎ
人の旦那のこと悪く言ってごめんね
でも「拉致された」なんてキツイ言葉使うぐらいなら戦え!我が子のために強くなれ!

556 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:06:32 ID:Gqqhyp4f
あ、それと旦那は長子じゃないの?
田舎の家長制度が古くさく残ってる家なら、もってこいのこの言葉を言ってやれ!
「家庭を持った今、この家の大黒柱は俺だ!」
ジジババの方が収入多くて養ってもらってるならスマソ。

557 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:35:26 ID:YkHyia5L
>>553
首も座らない時期ってしょっちゅう寝ていると思うんだけど、
子供が起きている時はべったり一緒にいて、
家事などやらないといけないことは子供が寝ている間にするのはできない?
それとも、子供とあなたが日頃いる部屋ってウトメも出入り自由なの?

私も子供の自室連れ去りはよくされたから、その辛さは良く分かる。
子供を椅子に座らせて、隣で食事の支度をしている時に、
子供は私の様子を機嫌よく見ていて、なんの問題もないのに、
「あら〜嫁子ちゃん忙しそうね。見ててあげる」と連れ去られた時もあったな。
「別にいいです。楽しそうにしているし」と言ったら
「だって玉葱が目にしみるでしょう!可愛そうに!」と強引に連れ出されて
「ママ!」と泣く我が子。閉まるドア。キッチンに一人。寂しかった。
だいたい玉葱がしみるってなんだそれ…。
孫と遊びたいなら、ちゃんとそう言えばまだ少しは可愛げがあるのに。
「見ていてあげる」なんて良いババぶるんだよね。
今思い出してもイラッとくる。

558 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:51:58 ID:3zAVnaVS
ニコニコ機嫌よくしてる時は可愛いもんだから
「見ててあげる」なんて余計な手出しをしてくるわけだが、
用事してる時に泣き出したり等
こちらにとって孫を相手して欲しいような時には
しれっと「嫁子さ〜ん、泣いてるよ〜」なんだよね。
酷いときには、一人で機嫌よくしてる子供と無理やり遊ぼうとして
それで機嫌を損ねて泣かせておいて、「嫁子さ〜ん(以下ry)
結局、「見ててあげる」なんてさもお手伝い風味で言ってても
要は「可愛い孫と遊ぶジジババごっこ」がしたいだけなんだよね。
ニコニコしてる可愛い孫が自分に懐いて楽しく遊ぶドリーム。
本当に「〜してあげる」つもりの手伝いなら、
超不機嫌な時や泣いてる時でも辛抱強く相手してやれよと。
でも、そういう時はちょっとあやして機嫌が治らないとすぐ面倒になって
「こういう時はお母さんじゃなきゃね〜」とこちらが用事してようがなんだろうが
状況を無視して子供を押し付けてくる。
それがジジババの「見ててあげる」のクオリティ。

559 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:16:23 ID:rPLAxb7Q
週末ウトメとお食い初め。
気が重い。
妊娠中、気を使って「お食い初めはぜひお義母さんも」とか言った自分が憎い。
あの頃は良トメだったんだよなあ・・

560 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:49:57 ID:Bni3/LIi
>>559
すっごくわかるよ〜。うちも妊娠中までは仲良かったんだ。
でも、出産してからアレ?アレ??と思う事が多々あって塵も積もればで、今は疎遠だよ。
出来ればトメのことを嫌いになりたくなかったけどね。

561 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 17:40:02 ID:CCDrGHqP
>>555
旦那は色々な場面で私の味方をしてくれてて、ウトメにも事あるごとにガツンと言ってくれてるんだけど、
年長者に歯向かうなっていう感じで、まるで独裁国家のよう。
赤の事を決めるにも旦那に相談もしないで、ウトメが勝手に決めてる。
旦那が怒って、やっと私達の都合を聞いて正式決定。順番が逆だ。
同じような事が何回も続くので、きっと直りそうにないです。
ウトメも私達夫婦も働いているけど収入はウトメが多いし、私達が毎月生活費の一部をウトメに渡してますが、それを旦那名義の貯金にしてくれているようなので強くは言えないです。

>>557
家事は赤が寝てるうちにしてるんですが、夕飯は家族そろってという家のため、赤は台所の隣の居間に寝かせています。
食事中のウトメの席が赤に一番近く、赤がぐずった途端、トメが赤にダッシュ。
それから手放しません。
後片付けのため、赤はトメからウトに渡され、私に早く風呂に入れと言い、私の入浴中に赤を自室に連れ込みタイム。
赤を沐浴させますと言っても、ドア越しに「今寝てるから○○(旦那)がお風呂に入りなさい」と言うが、ドア越しなので寝てるか分からん。
ウトは2階の私達の部屋まで来て、赤を連れて行った事があります。(寝室ではなく2階の居間に寝かせてた)

旦那が、ウトメがあまりにも干渉してきて私が我慢できないようになったら別居してもいいと言ってくれてるので、いつ別居発言をするか。
ただ世間体を人一倍気にする家なので、離婚するのと同じくらいの覚悟がいりそう。

562 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 17:49:51 ID:urM+lsNZ
>>561
結局何も言えないんだったら我慢しろ

563 :名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 19:06:34 ID:qQrGWDtS
>561
さっさと別居すべき。
これから途方も無いストレスが待ってるよ。

そんなわがまま老人のちっぽけな世間体
あなたが気にする必要無いじゃん。
一生に一度の赤との幸せな生活・思い出が台無しで良いの?

564 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 02:25:08 ID:vChmPNRg
>私が我慢できないようになったら別居してもいいと言ってくれてるので

早く実行しなよ

565 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 03:42:58 ID:4+WgCToB
>>561
実際言っても別居はしてくれんと思う。
自分がイイ嫁やめて赤が
ウトメの手に渡るのを阻止するしかない。
出来なくて赤がそのうちすご〜く
ジジババになついてもあなたの自己責任。
「ジジババになつく子が可愛く思えない」
なんて書き込みに来ないように。

566 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 08:36:34 ID:GqTeKm6q
>>561
ウトメ部屋連れ込み禁止通告
それが出来ないなら別居

567 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:03:20 ID:9kqem6MC
お宮参りの後義実家で開かれた宴席でのこと。

私の父親は普段大人しいが酒が入ると人が変わってしまい、
今回も孫のお祝いということで大暴走。
かなり失礼な発言もしてしまったので、裏でこっそりトメに謝ったところ
「お祝いの席だしいいの」と言われた。
義祖父・義叔父はもっと酒癖が悪いから慣れているらしい。
宴席がお開きになった後、車で3時間の距離に住む実両親が帰る前に
今日はありがとうございました等皆に個別に挨拶していて
私とトメが2人で話をしているところへ実父がトメに挨拶するために
「お母さん、お母さん」とニコニコして言いながら近づいてきた。
するとトメは一瞬(うわぁ来たよ)という顔をして
「嫁子ちゃん、お父さんが話があるってよ」と言って逃げようとした。
お母さんって言ってるんだからそんなわけないじゃん。
確かに実父はウザかったのは認める。
でもそれを私の目の前でやるか?

今までトメには散々暴言吐かれても気にしないようにしていたが
さすがにこれは我慢ができなかった。
そのうち家を購入すると思うのだが、こういう態度をとられて我慢の限界を超えたので
義実家の近くに住みたくないと夫に言うことはただの我儘にとられてしまうだろうか

568 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:14:32 ID:byFCtSFz
トメさんの身内に酒癖が悪い人が居たとしても、
だからといって、自分の父親の
酒癖悪くても、同じように対応しろというのは、
どうかなと思う。


569 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:17:39 ID:tw9s5Ale
>>567
うーん・・・トメさんの気持ちわかるわ。
宴席では我慢するけど、最後の最後まで酔っ払いに絡まれるのはたまらん。
あなたが、身内の酔っ払いに寛容なのはいいけど
他人にまでそれを求めちゃいかんと思う。

家の件は色々確執があるだろうから、一概には言えないけど
このことが原因だとトメに非はないように思う。

570 :567:2008/10/16(木) 09:29:46 ID:9kqem6MC
そうですか…
トメは招いたほうなのだし、娘孫をこれからもよろしくお願いしますという
挨拶を最後にしに来た実父に対しそういう態度を出してはいけない、
と思うのは間違ってたのですね。
危うく夫に、トメの態度に傷ついたと八つ当たりするところでした。
危ない危ない。

571 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:06:29 ID:9Mn5wwin
危ないところだったね。

そもそも、招かれた側は酔っ払うなんて失礼な事したらいけないんだから、
ムカッと来たかもしれないけど、しょうがないよ。

572 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:09:03 ID:3qhpPjc3
>>570
>娘孫をこれからもよろしくお願いしますという
>挨拶を最後にしに来た実父に対しそういう態度を出してはいけない、
>と思うのは間違ってたのですね。
思うこと自体は間違ってるわけじゃないけれど、
思い通りにならないからと「傷ついた」と責めるのが間違いかな。
ここは嫁の立場の人が多いけど、逆に考えてみたら、
自分の親がせっかくセッティングしてお招きした祝いの席で
酒癖の悪い義父が酔っ払って大暴走&失礼発言しておいて、
最後に自分の親に挨拶しようとしたが、親はいい顔せずサラっとかわした。
それを見ていた夫が「俺のオヤジが酒癖悪くて迷惑かけたにしろ、、
お前の親が俺の親にあんな態度とって気分悪い、俺は傷ついた。
だからもうお前の親とは仲良くしたくない」と言ったとしたら?
たぶんその夫に対して非難轟々になると思うよ。



573 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 10:38:06 ID:pzLXx6e/
義両親と同居みたいなスレあったよね?
愚痴りたいのに…
なくなったのかな?

574 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 11:18:39 ID:YUt+O1yI
なるほどー。ここ勉強になる。
愚痴ってみるのもありですね。

575 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 11:44:20 ID:7TsrmESR
>>558
全面同意

576 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 12:41:29 ID:pWNy1Qj9
招待した側って言っても、子のジジババと言う点では同等だろうし
ましてやわざわざ呼んでもらった立場、とも考えられるからベロンベロンになるのはちょっとね。
トメさんと>>570の関係が良好だからこそ、そういう態度しても大丈夫ってトメが思ったのかも。

577 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 14:51:30 ID:KOlhlk4Q
>「お祝いの席だしいいの」と言われた。
>義祖父・義叔父はもっと酒癖が悪いから慣れているらしい。

これを100パーセント本心だと受け取ってしまったのがいけなかったね。
おそらく内心はらわた煮えくり返ってたんでしょう。
一応父親の粗相を娘である嫁にブチ切れたって雰囲気悪くなるだけなんだから
精一杯、「大丈夫よ」と言うトメは普通の大人だよ。

うちもウトメとはかなりの確執があるけど、お宮参りの際、
私の実家で食事をしたとき、かなり酒癖の悪いウトの飲酒は、旦那とトメが
一ヶ月以上前から止めることを約束してきた。散々言い聞かせてたらしい。
だから当日、うちの親が知らずに酒をすすめても、
ウト本人が「結構です」って言ってたよ。
そこは評価したいと思ってる。

身内の酔っ払いなんて、他人から見たらただの不愉快人物以外何者でもないよ。

578 :567:2008/10/16(木) 17:58:03 ID:ksTVvUyL
>>572・576・577
実家は客商売で、失礼なお客にも笑顔で応対していたから
私は迎えるほうは顔に出してはいけないと思ってたんです。
考えてみれば商売は金銭が絡むから当然ですよね。
だから今までトメの数々の暴言にも笑顔で答えていたんですが
それで向こうは関係が良好だと思っているのかも。
実際は結婚する前から私トメのこと嫌いなんですが。
いつも私に本音しか言わないので、トメの言葉をそのまま受け取ってしまいました。
毎回義叔父が(今回は不参加)宴席で暴走するのを内心嫌だなと思いつつ
笑顔で応対しているので、トメにもそれを当然要求してしまっていたようです。
自分がやられて嫌なことは他人にはしない、ですよね。
反省。

577さんのご主人とトメさんみたいに、私と母が事前に言ったのですが
言うと父は「じゃあ行かなきゃいいんだろ」と子どものように逆ギレしたし
以前にも招待されたことがあるので(その時はここまで暴走しなかった)
トメも免疫があるから大丈夫かなと思ってしまった。
実際ウトは顔に出さずにいてくれたし。

なんだかスレチになってしまってすみません

579 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:46:17 ID:KOlhlk4Q
>>578
あなたが言うように、客商売と両家の親睦を=に考えるのは間違い。
っていうか、普通に考えて「同等」と考えるのがむちゃくちゃおかしいことはわかるよね?

今回の件と、あなたが嫌いになるほどいろいろ悪いことをしてきたトメの行動とは別問題。
今回に関してのトメのとった行動は大人の行動であって、常識的。
あなたのお父様がしたことや、あなたが最初(ここに書くまで)考えてたことが非常識。

さっきと書いてることがかぶるけど、いくら身内に酒癖悪い人がいて免疫があるからといって
他人の酒癖の悪さを許せるわけではないということを頭に入れないとかないと
これからもトメだけじゃなく別の人間にも迷惑かけることになるよ。
当人のお父様だけじゃなくて、娘のあなたもそんな考えじゃ。

私は酒によってその場を壊す人種が死ぬほど嫌いなので、
今回トメの行動には逆に脱帽するよ。えらいなあと思う。

580 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:44:24 ID:Y6EX/xwn
>>573
家庭板になかったっけ?

581 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:53:03 ID:tw9s5Ale
567が心底トメ嫌いな事だけはわかった。
そこかしこに現れる「トメがいかに嫌な奴か」を匂わせる文章に脱帽w

582 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:56:38 ID:+zDwyHXh
うん、自分が悪かったんですと表面では言いながら
本心ではまったく納得してないデモデモダッテな雰囲気が行間に漂ってるね

583 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:14:04 ID:RdUCxyht
うちのウトメは私の子(3人)誰一人として、私に似てると言ってくれない。私とダンナは結構、雰囲気とかにていて、子供ももちろん私にもダンナにも似ているのです。特に3人目は私ににている。
ダンナが先日、「3人目はママ似なんだよね。」と言ったら、超古いアルバム引っ張り出して、「ほら、御覧なさい。3人目はコトメそっくりよ!!!」
っていってきた。そんなに私ににてるの嫌なのかな。
「3人とも義実家の顔よ。この間の運動会でもみんなにいわれたわ」なんてわざわざ言ってくる。
それって、社交辞令じゃないの?
そりゃ、私とダンナの子だから、両方に似てるよ、あたりまえでしょ。
せめて、「笑ったときはママ似ね」ぐらいそれこそ社交辞令で言えないもんかな

584 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 20:55:38 ID:cG5Lgb4Z
>>473です。
あれ以来、連絡もとらずにいたのですが今日携帯に電話がありました。
1度目は朝7時で家事の真っ最中だったので気付かず
2度目は昼頃でちょうど一息ついた所だったので気付いたけど無視しました。
2回とも留守電が入っていて、1度目の留守録は約2分。
要約すると、
・孫チャンは元気か?
・大変だったらいつでも手伝いに行く
・孫チャンは『んぐぅ〜』って喋ってるか?
(ちゃんと教えてるか?)
・心配だから電話ちょうだい
…だそうです。
2度目の留守録は聞いてません。

どうするべきか…迷ってます。
今後の事を考えて電話するべきか…
あと、スレ違いになるのですが、赤ちゃんの最初の言葉は『んぐぅ〜』なのですか?
うちの子は『あ〜』とか『う〜』とかしか言わないのですが…


585 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:04:35 ID:pWNy1Qj9
>>584
なんかよく分からないけど、ダンナさんから連絡してもらえばいいと思うよ。
子どもの世話で忙しくて、なかなか電話に気づかないんだよ、って。

586 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:37:56 ID:Odvd1RMm
>>583
不思議だよね。
婚家以外に似ちゃいかんのか!と思う。
私は頭にきたんで「そうですね〜嫁には似ないんですかね?トメさんにも全っ然似てないですもんね!」っと言ってしまったよ。

587 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:43:27 ID:i5KcCR+F
>>584
「あー」とか「うー」が一般的だと思う

588 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:51:19 ID:wZSSXXee
とうか、567はどんなレスを期待してたんだろう?

589 :名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:11:39 ID:V1p1M/FC
トメの「大変だったらいつでも手伝いに行く」ほど頼りたくないものは無いよね。
うちは顔合わすたびに「赤が大人しいので手がかからなくて」って全面アピールしてる。


590 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 00:18:32 ID:Xw27oXGx
今日、車で聞いてたラジオで子供についての電話相談やってるのを聞いた。
祖母が孫の吃音が気になって仕方ないと言う相談だった。
その祖母がトメの立場(子の父親の母)なのかどうかまでは分からなかったけど、
嫁さんとの間に育児にまつわる確執を生みそうなトメトメしさを感じた。
子の両親は吃音に関して「時期が来れば治る」と気にしてないけど、自分が一番
面倒見ているから気にしてしまうと言っていたから。
子の両親が気にしてないのに、わざわざ電話相談するなよと思いながら聞いてた。

うちのウトメも子の発達が早いのを「発達が早すぎて心配」としきりに言う。
「発達に個人差があるのだから大丈夫」と言っても聞かない。
「小児科の先生も問題ないと言っていた」と話しても「そっか・・・」と分かった振りして
また同じ事を言う。
先日数分の会話の中で「発達が早(ry」を3回言われたので、イラッとしてつい
「その言葉はもう聞きたくない」と口走ってしまった。
そしたらウトに「いちいち反応して角立てなくてもいいでしょ」と逆切れされた。
何で私や旦那の「大丈夫」と言う言葉をすんなり受け入れてくれないんだろう。
その反面ドアの開け閉めの音がうるさかったり、ウトの水虫足に1日中密着してた靴下を
赤の目に付く所に脱ぎっぱなしにしていたりと配慮が足らない所があるのが腹立たしい。

591 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 08:27:46 ID:BVEWExZU
>>590
思ってる事を本人に吐き出せ!!!?

592 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 09:18:57 ID:1c6q20QV
>>590
「物忘れが激しくて心配」とトメに言うんだ!!
しかしトメだけでなくウトも最悪だねー

593 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 10:19:23 ID:sT6Xv2fA
>>590


自分の意見を認めてもらいたいんだろうけど、シツコイとイライラするよね。

家もそんな感じだからわかります。

大体私は話ほとんど聞いてなかったり、余りにシツコイと無視するので
前よりもストレスは感じていませんが^^;


辛いと思いますが、頑張って下さい!!

594 :584:2008/10/17(金) 12:54:27 ID:jCVxxqi3
>>584です。
トメの事は旦那に丸投げする事にします。
『あー』とか『うー』とかは普通なんですね、安心しました。
ありがとうございました。

595 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 15:26:46 ID:w0OhJPgy
>>589
心の底からドウイ。

うちのトメ、天気のいい日の夕方は必ず凸して来る。
で、風呂の世話だの夕飯の支度だのの間に
子供を見てあげると言って上がろうとする。
うちは20時には寝かしつけるから、18時とかに来られるとマジ迷惑。
夕飯〜風呂〜寝貸しつけで一番殺気立ってる時間だし。
で、絶対入れないように玄関先で追い払うんだけど
「この間のタッパー返して」とか
「これ冷凍食品だから仕舞って」とか言って私を追い払った隙に
「あ〜孫ちゃんそんなに引っ張らないで〜」とか
小芝居して上がり込む。
子供風呂入れてる間に家点検したり
食事のチェックしたりするし
着せ過ぎだの薄着だの、デザートに果物がないだのうるさい。
挙げ句20時就寝なんてかわいそうと言い出した。
朝4時まで起きてて昼2時に起きて活動するトメのせいで
うちの旦那も睡眠障害、体内リズムなんて破壊されてる。
トメの暇つぶしに子供の生活狂わせるなんてまっぴらだ。

596 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 16:46:03 ID:wgQqbkve
今日病院にて隣に座っていた、とても感じの良い見知らぬおばさま。
「あなた長女?お母さん、お孫さんをとっても喜んでるでしょう、可愛がってるでしょう」みたいな事を
何度も言うので、つい「私には両親いないんです、他界してます」と本当の事を言ってしまった。
(こんなこと見ず知らずの他人に言う私も私だが・・・)
私はウトメの悪口など一言も言っていなかったのだが、
「ご主人の両親は両方いるの?辛いわよねぇ・・・ん〜と、ごにょごにょ・・・色々ねぇ頼みにくいしねぇ」
「やっぱり祖父母って言ったら母方の両親よね。お舅さん姑さんじゃねぇ・・・」
言葉を選んでいたようだが、きっと姑さんに泣いた過去があるんだな、と妙に親近感を覚えたw
1歳のうちの子に「あなた、おじいちゃんおばあちゃんいないのかぁ、可哀想にねぇ」と何度も言っていた。
断固として夫側の両親は爺婆として認めないというおばさまの信念と、
「認めなくていいのよ」という私へのメッセージを感じたww
チラ裏スマソ。

597 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 16:49:07 ID:XplR6qIZ
>>592
590ではありませんが、目から鱗のレスだわ。ありがとう。

何度言っても解ってもらえないことは、
「最近物忘れが激しくないですか?心配です〜〜」って言ってやろ。

598 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 20:46:12 ID:YZ/bOSTA
>>595
鍵を開けなければいいのに

599 :名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 22:21:29 ID:X9bhX7Yd
「義弟子の言葉が遅い」と、私に会うたびに言うトメ。
義弟一家はトメの近所に住んでいるので、会う機会が多いらしい。
なので義弟子の成長が気になるらしく、毎回毎回毎回
「義弟子の言葉が遅い」を口にする。
義理弟嫁がいる場でも言う。
義理弟子がなにかしゃべってると、
「何言ってるかわかんない。」(実際にはなんとなく言ってる事はわかる)
私は義理弟子と同じ年の子はいないので、本当に心配がある程の
遅れなのか、気にしなくていいものなのかは分からないんだけど、
「男の子って、女の子より喋るのが遅いみたいですねー
まあ、いきなり喋り出すとかって聞くから、そのうち喋るんじゃないですか?」
と私が言うと、トメは「うんうん、そうだよね」とか言うんだけど、
次回会うと「言葉が遅くてねー」
もういい加減にしてくれよう。
一番心配してるのは義理弟嫁さんだろーが。
本気でうっとうしい。


600 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 01:18:15 ID:ozIhkwOj
携帯から失礼します。
私が用事を済ませて来る間、旦那に子を10分程度預けていたら
後追い真っ盛りの子が私の不在に気付いて泣きわめいて手に負えず
イライラした旦那が真っ暗な部屋に子を閉じ込めるという
虐待事件が起きてしまいました。こんな事は初めてで私もカッとなって
その事について旦那を責めたら軽く逆切れされました。
孫チャン命なトメにも旦那を〆てもらおうと思ってその事をチクったら

トメ:「じゃあ孫チャンはおばあちゃんの家で暮らそうかー?」

と、自分の息子に嫌われたくないトメは〆る気ゼロでそれよりも
孫と旦那を引き離してトメと暮らした方が安全&自分が楽しいと言いました。
ばっかじゃねーの?くそが!普段遊ぶ事しかやらないでオムツも変えたがらないくせに
風呂とか食事とか世話できねーだろpgrって感じに思ったので

私:「このまま上からガツンと〆てくれる人もおらず虐待がエスカレートしても
困りますし、そんな父親なら子にとって不要ですから
虐待がまたあるようなら子を連れて離婚します。」

って言っちゃいました…。息子が息子なら母も母だなと。
孫チャン命を宣言してるから孫のために〆てくれるかと思ったら大間違いでした。
旦那の虐待行為はその1回きりで続いてはないので現在は監視中という所です。

601 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 02:27:37 ID:Iw0iZlEE
>>600
子供いくつ?
確かに旦那ひどいけど昔は閉じ込めたりするのは普通っていうか虐待とはとらえないよね。
時代が変わったよなぁ。
とか言いつつ自分の娘がされたら…ブチギレだ。
あなたが旦那にガツンと言っても無意味なの?
離婚発言した後のトメの反応が気になるw

トメってなんでこんなに憎たらしいんだろ。
自分だったら将来嫁と仲良くしたいと思うけど、実際は無理なのかな?

602 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 02:55:46 ID:ozIhkwOj
>>601
子はまだ11ヶ月です。ただ単に私が不在で泣いてしまい、
何か子が悪い事をしてその躾で…とかいうのでもないし、
ただ単に泣き声がうるさくてイライラして閉じ込めたと言っていたので
普通に虐待に当たるのでは?と感じている次第です。
離婚をチラつかせた後のトメは『それは困る!ふじこ!』みたいになってました。
困る理由は孫チャンを連れて行かれる、近所に息子の離婚を知られるのは恥かしい
というのが主な理由のように見えました。
というか旦那がエネ父だからって孫チャンとウトメで暮らせばいいという
訳わからんお花畑理論に驚きました。子に母は不要って言いたいのかksg

603 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 07:26:05 ID:wqSn4oYr
>>601
昔だって子供が悪いことをしたのなら閉じ込めてたかもしれんが
泣いて手に負えないからって閉じ込めんだろ。
布団や枕を顔に押し付けて泣き声押さえ込むのとさほど変わらん、
十分な虐待行為だと思うが

604 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 07:41:10 ID:0OoOvf3c
義実家に行くのが苦痛。
ずっと抱っこされたままで、私は授乳の時だけ。
産前はトメ大好きだったんだけど、産後毎日アポなし凸されたり
寝不足なのにプチエネ夫に連れられて長時間義実家滞在(近所なのに)などで
もう大嫌いだ。
ここまで変わる自分がすごい。

605 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 11:17:25 ID:DcOq9BYM
11ヶ月なら充分虐待じゃね。

606 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 14:29:03 ID:1GY3DmQr
>>600
その程度の事でいちいち親に言いつける嫁ってやだな。
「先生に言ってやる〜」って?小学生レベルだね。

離婚するなら、するでいいけど、自分達で解決しなよ。

607 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 15:25:52 ID:ozIhkwOj
>>606
私の書き方も悪くて『口うるさいチクり嫁的なイメージ』
という風に誤解を与えたかもしれませんが、トメにチクった理由としては
旦那に子を預けた時間は10分程度なんです。
そのくらいの短時間ですら子の泣き声にイラッときて閉じ込めた事や、
もしもこの事をきっかけに本当に持続的な虐待につながったとしたら?
私が旦那を責めた時に軽く逆切れされたりした事で
旦那が自分のした事の重大さを理解しているかどうか不安になったから
これ以上そういう折檻が続いていかないように
トメにも〆てもらいたかったんです。鉄は熱いうちに打っておきたかった。
トメに旦那の事をチクったのは今回が初であり、
その他全ての旦那に関する苦情を普段トメに言っているわけではありません。

608 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 15:38:40 ID:0T4thT1I
>>606
に共感する点ありです。
夫婦で解決する余地はまだあった気がします。
何度も何度も話し合って駄目なら「離婚」の切り札を使うのもあるんでしょうけど。それとも本気で離婚を考えているのですか?
何度も話し合って、どうしようもなければ仕方ないかもしれませんけど、子供がいる大人が親にまで話すことかと。
それと、11ヶ月の間にお子さんと旦那さんだけで過ごしたことってあるんですか?

609 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 15:49:09 ID:1RJojN+v
>>607
まずここは、「育児にまつわる義父母との確執スレ」なんだけど、
あなたがトメにチクる前からあなたとトメに確執があったのか、
チクったことでトメがした態度が気に食わなくて「初めての確執」だと思ってここに来たのかどっち?

前者なら、なぜトメに相談して〆てもらおうと思ったのかわからない。
後者なら、トメとの確執以前の問題で、ここに書き込むより書くべき場所があると思うんだけど?

610 :600:2008/10/18(土) 16:02:31 ID:ozIhkwOj
>>608
離婚をチラつかせてしまった事は確かに尚早だったと思います。
今回の私の悪い点で今すぐに離婚する気があって言ったわけでもなく、
トメの反応に驚き、こんなんじゃ本当に持続的虐待になっちゃうかも…と
自分自身ふじこしながら口走ってしまった言葉です。
この虐待問題自体に関しては自分で旦那にアプローチして
もう誰もあてにせず解決していこうとしている最中です。
ただこのスレに投下したのは孫チャン命!と宣言してフィ-バ-しているトメを
私的には日頃少しうっとおしく感じつつ
それでも子の味方であると信頼していたから話したのに
裏切られたような気分になってしまって悲しかったからです。
それも私の勝手な思い込みだという事で
自分乙と分かってますがつい愚痴らせてもらってしまいました。
ちなみにいずれも短時間ですが
旦那と子はそれまで何度か2人で過ごした事はあります。
とにかく今後は旦那に何がどう虐待だったのかちゃんと理解してもらって
二度と理不尽な仕置きをせずに済むようにしていきたいですが、
手を尽くしてもダメで持続的になるならその時は本当に離婚すると思います。



虐待の事にばかり話題が流れてスレ違いも心苦しいので以後名無しに戻ります。
レスをくれた皆さんありがとうございます。度重なる長文失礼しました。

611 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 16:29:32 ID:MydZ9sRg
ま、結局トメも母親だから息子タンがかわいいんだよ。
これって育児に限らず浮気がバレたとしても同じような反応するだろうね。

612 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 16:31:54 ID:0T4thT1I
608です。

お互い頑張っていきましょうね。
ウトメに愚痴れる間柄、何となく羨ましくもありました。
では。

613 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 17:28:33 ID:fI0Le/wR
>>611
そう思う。
息子に嫌がられるようなことはしないだろうね。

614 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:27:28 ID:4e6IBY+D
わたしたち夫婦が子をしかっていると、絶対文句をいってくるウトメ、今日も一緒にごはんを食べているとき、
娘が行儀のわるいことをした、(洋服の袖口で口をふいた)私がそれを注意すると、娘もジジババの前だとかばってもらえるので泣き出した、
私は「泣かないの、自分が行儀がわるいんでしょ」というとトメが「ごはんは楽しく食べなきゃねええええええ」とかウトは「もういい、もういい」などと言うから、むかついて
「行儀がわるいの注意しちゃだめなの?」といったが聞いてくれない。
とりあえず娘には「自分が悪いのに謝りもせず泣くのはいけない、泣かした人が悪者になる、いいかげんにしなさい」といったら、こりゃだめだとおもったらしく、なきやんでごはんを食べた。
ウトメも私が怒りはじめているのがわかったらしく、黙っていた。
今回はこれですんだが、いままでも、わたしたちの、しかっているのが気に入らないらしく、さんざんいいあらそってきた。
ダンナが「この子たちはオレ達の子だ口出しするな。おまえらは、孫だから責任無いから、適当にうやむやにして、ごきげんとってるだけだろ、それではろくな大人にならん」といってくれたのに(しかも何回も)
まだ分からないらしい。2世帯だから会うのは1週間に1回」ぐらいだが、完全同居だったらと思うとゾッとする


615 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:34:57 ID:1RJojN+v
>>614
携帯から?
まずはちゃんとした文章を書いてほしい。

616 :名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:55:57 ID:VlU+Mj3s
「おしゃぶりしてるの?くせにならないように。」
わざと赤に顔を近付け手を出させ「そう、こっちくるの・・」といって赤を奪う。
「○○ちゃん、足冷たいね、手冷たいね。」
一つ一つの行動に「子供ってそうだよね。」
「きっとこうだよ。」と一つ一つの行動を解釈。私の意見は無視。
汗ばんでいるのに「寒い寒い。ね、○○ちゃん、」
ただただ可愛がるウトに一つ一つ指示。「そんなことしたら○○になるからだめ。」
保育園の運動会で私にしか聞こえない小さな声で「こんな小さいのに。かわいそうに。」
「いつも孫チャンを上手に育ててくれてありがとう。」

まだまだ色々あり、産後鬱で1年間死ぬ思いだったが、子は3歳になった。
今は旦那が週一回近距離義実家に連れて行く。もちろん預けることはない。
どうしても保育園時間以外に用事がある時は近くの託児所に預け、
私は年3回ほどしかウトメに会うことはない。
今の状態がベストだと思っている。
言い争いもしたことはないが、ことごとく誘いを断り続けた。
今では電話も突撃もない。


617 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 00:38:59 ID:NwUMEkGe
ごめん、上半分が何言ってるのかよくわからない

618 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 05:09:00 ID:gGdx/ZUC
>>616

産後の一年間長く感じたろうね、ホントに乙でした。

いちいちつっこんできて、自己満足な考え方しか出来ないマイペースなトメなんだろうね。あなたの言い分は完全にスルーで。
うちもそうだから判るよ。


思った事全部口に出す性格で、細かい事もいちいち言わないと気がすまないうちのトメ。
その度に色々な方法で説明するんだけど、全然懲りないしこちらの考え方は全く受入れない。何を言っても、何をしても無駄。

私ばかりが怒って疲れてヒステリー起してるみたいで、すごく損してる気分…




619 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 09:14:35 ID:VW9zurru
「気まま」で「無神経」で「軽はずみにものを言う」トメ。
そして618さんのところと同じで、
頑固で他人の意見は絶対に受け入れないし
何度説明しても、同じことを言ったりやったりする。
こちらが理論的に説明しても、すぐ感情的になって全く話が通じない。
でも本人は、
「自然体」で「泰然自若」で「竹を割ったようなアッサリした性格」
とでも思い込んでるんだろうなぁ・・自分でそう言ってたしw
だから、自分がなぜ嫁から敬遠されてるかなんて
一生理解できないんだろう。
姪っ子から「おばちゃんみたいなサバサバした人がトメだったら嬉しい」
みたいな事を言われたことがあるというのが自慢。
そりゃさ、自分の身内で、実際にトメになりえない人だから簡単に言えることなの。
それを真に受けて「それなのに私を好きになって懐かない嫁子はおかしい」と
考えること自体間違ってるの。「思ったことをズバっと言うあっさりした性格」って、
あなたは長所だと思ってるかもしれないけどそうじゃないです。

620 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 09:25:39 ID:g0CUjy5F
思ったことをズバッと言う性格はたいてい(特に日本みたいにオブラートに包むことを
美徳としがちな性質がある民族では)嫌われるのにね
そういう性格の人って自分では長所と思ってるのが不思議

621 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 10:07:45 ID:BiXPmfCS
うちのトメは馬鹿だ。
私や夫がしつけで子供を叱っている事に対して文句を言う
しかもその文句の言い方が
「孫子がかわいそう!!」
「○○(義姉)は一度も子供を叱った事がなかった!!」

…一気に脱力
おまえが「かわいそう」だと思うのは一時的な物で
今叱らなきゃ子供が後々かわいそうな事になるんだよ!
しかも義姉ってwたしかに義姉さんは教育熱心で子供好きですごーく
良い人だけどおまえと一日中一緒に住んで育児してる訳じゃないだろ
叱る所はしっかり叱る人だよ。
オマケに夫にまで「はぁ?かーちゃんオレの事すっげーヒステリックに怒鳴って
怒ってたくせによくそんな事言えるな、しかもどうでも良い事で怒鳴るんだよなー
幼稚園の事とか話そうとしたら『うるさいあっち行け!』『静かにしてろ!』
とかさー嫁子はそんな事で怒鳴ったりしねーよ」とメッタメタ、夫記憶力良いな…

しかし義姉凄い義姉マンセーとトメが娘びいきなのはいいんだけど、その娘の子供たちにトメが
すんごーーーーーーーく嫌われてるのはどうしてなんだろうねーw
やっぱり子供って人間見る目があるんだね

622 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 11:49:30 ID:2TYl5/+J
>>614
ウトメも私が怒りはじめているのがわかったらしく、黙っていた。

あなたが引き下がったら娘さん三文安に傾くところでしたね。大変でしたね。
もう2世帯同居もやめたらいいよ。

623 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 16:04:27 ID:9hgOIZqh
>>621
ご主人、記憶力がいいというよりは
子供心に辛かったからいつまでも心に残ってるんだと思う

トメのことも叱ってやれw

624 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 19:41:22 ID:djwxtAFD
>>621
家も似たようなことがありました。
子供が机に足をのせていて、いっても聞かないから、足をたたいたんです。
そしたら、トメが「たたいたら、かわいそうに。ママは(嫁子)怒ってばっかりでかわいそうに。」と子を抱き寄せながらいいました。
子は抱き寄せるトメを振り切って私のところに泣きに来ました。
ダンナは「見てみろ、子供はきちんと怒ってくれる人のところにくるんだ」と言ってくれたのでスッキリしました。
トメは悔しかったみたいで「私はたたいた事なんか無い。きちんと誰も見ていないところで言い聞かせなければだめだ」といってきたのですが、
ダンナと義妹に「よくいうよ。悪い事するとどんな場所でも尻たたいてたくせに。おれはレストランでやられたのを今でも覚えている」といいだし。
義妹も「そうだそうだ、よくお尻たたかれた。思いっきりたたくからいたかったよ。」と言ってくれたのでダブルですっきり。
でもトメはいつもの「覚えてない。そんなことしたっけ?あんた達はよく覚えてるね」と言っていたけど。



625 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 21:48:07 ID:sL5Nn9q4
みんな良旦那で裏山

626 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 22:27:19 ID:kVMKJukp
七五三をめぐって戦争勃発。
ウトトメは七五三派手命の茨城。
私は都内。
11月中にやらないのなら、神社だけいってこいだとか、
その他もろもろ、バカ旦那と勝手に決めやがった
そんなに披露宴したいか?

627 :名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:20:25 ID:AjD30JA2
>>621
1行目でハゲワロタw


628 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 00:42:27 ID:3nSI/RGL
>>626
うち茨城。
うちの地域はそんなにうるさくないところだけど
隣の市だと、会場借りて本当に披露宴みたいにやるのが
デフォらしく、そこに嫁いだ妹に聞かされた時は
「それテレビで見た!」とげんなりした。
テレビでは主役の子は泣きながらみんなの前で
発表する何かを練習してた。

主役は子なのにね。
626ガンガレ。

ちなみにテレビで見た家族の嫁さんは
「こんな風習なかったし…お金もないし…」と
嘆いていた。
派手にするのはいいけど、何のためなのか。
ジジババの自己満足・見栄と履き違えんなって感じだ。

629 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 02:31:41 ID:DjLvGoUZ
携帯からすいません。

出産入院中は1日2回病院にアポなしで、おしかけてきた!産んだ日の夕方近所の人10人連れて、赤を見に来た。

1週間に1回は連れて行ってるのに、行けなかった週の次の週連れてくと、
「久しぶりだな〜。ワシの顔忘れたのか」
を連呼する。
ってか赤まだ5ヶ月!てめぇの顔とかわからんし。

義実家へ行くと、一生ウトメが交代で抱っこし、ちょっと目を離したすきに、勝手に近所に連れて行く。

そろそろ限界を感じて旦那に相談したら、
「俺の親悪く言うな!そんな嫌なら離婚だな」
だって…

孫孫のくせに、孫のために何もしてくれないし。

ふざけんな。。。

630 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 02:47:01 ID:9Sy0wDm4
>>629
とりあえず絵文字は止めとこう
嫌がる人結構いるから

631 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 06:32:46 ID:uiKDnaHc
絵文字が見えない
どこにあるんだ?

632 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 07:13:16 ID:Y+wA+cC/
>>629
「わかりました、じゃあ離婚でいいです」と
一度子供つれて実家に帰ってみるといいよ
どうせできないだろうと旦那に足元見られてる気がする

633 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:11:13 ID:DvgiyT3K
産んだ日に10人連れての見舞いは非常識だな。

>「久しぶりだな〜。ワシの顔忘れたのか」
うちも、ウトが同じような事言う、私は「お義父さん、まだわからないって〜」って言っちゃうけど、さらっといってみれば?
キレていうとむこうもきれるからさらっと思った事言っちゃえ、すこしスッキリするよ。
ダンナさんには相談しないほうがいいと思う。
やっぱ親のことダイスキだから。(なにかあれば別だけど)
私もそれがわかるからダンナには絶対愚痴は言わない。
だれでも親の悪口は聞きたくないでしょ?
それなら、愚痴がたまる前にウトメ達にちょこちょこ言った方がイイよ。
向こうは全然聞いてないけどね。意思表示は大切。


634 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:46:35 ID:a0NmCxab
赤、5ヶ月だったら人の顔はわかるよ。
うちも5ヶ月だけど、私と旦那、近距離の私両親の顔はわかってる。
そのほかの大人が赤の顔を覗き込むと「誰?誰?」って顔してるのがわかる。

>孫孫のくせに、孫のために何もしてくれないし。

これも同意できないなあ。
なんか旦那もバカっぽいし、「すいません」と書くあたり、この人も馬鹿そう。

635 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:52:35 ID:eFaCs4vK
うちも、夫は表向き「もう独立したんだし親なんて関係ねぇw
家庭が一番大事、親が間違ったこと言ったりしたりしたら
ビシっとしめるよ、当たり前じゃん。
マザコン?俺には無縁の言葉だね」という風情だけども
実際に夫親の言動について少しでも否定的なことを言おうものなら、
表面上冷静を装いながらも必死になってかばおうとするから
「あぁ〜、なんだかんだ言っても子の親を見る目のフィルターははずれない」とつくづく思う。
例:
私「あなたのお母さんこの前私に〜って言ったけど、あれは失礼だと思う」
夫「そう?そんな事言ってたっけ?」
(超面倒臭そう&慌てて話題を変えようとする)
<<<数分経過>>>
夫「さっきのことだけどさぁ、お前はそう言うけど一般的に考えて
別に変じゃなくね?そんなことで腹を立てるほうがおかしい云々かんぬん」
(自分で話題を変えておいて蒸し返してくる。数分の間ずっと反論を考えてたんだと思われ)
ほんと、よっぽどの事で無い限り義理親のことについて夫に訴えても無駄。

636 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 09:01:25 ID:OBEP+IVF
嫌だと思ってるなら、週に1回も行かなければいいのに。
親の事を否定的に言われたら、誰でも良い気持ちはしないから、
そうじゃない方法で。 ダンナに半強制的に連れて行かれてるのかな。
そんな事で離婚を仄めかすようなダンナなら、上手く掌の上でコロコロしなきゃw

637 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:00:59 ID:9Sy0wDm4
>>631
あれ、私の環境からだと絵文字が見えてるんだけど…何でだろ
ごめん何かこっちが変なのかも

>>629さんもごめんよ。

638 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:02:43 ID:DjLvGoUZ
629です

私も直接
「〜ですよ!」
と、荒立てないように言うのですが、かなり天然な人なので、あまり通じてないみたいです…

私も週1回も行きたくないです。毎週行く日になると、行きたくなさすぎて、頭痛がします。
でも、行かないとトメからの電話攻撃があり、
旦那も週一回位会わせてやりたいといいます!

前に私が39.5の熱を出した時も、私を置いて子供連れて義実家に行くような旦那です。

私が行かないと、ウトメ達が子供に好き放題されるので、諦めて行くしかないです!
男っていつまでも、マザコンなんですよね…



639 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:33:00 ID:NldIF270
>>638

>男っていつまでも、マザコン

そういう幅広い域のひとくくりはイクナイ。

640 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 12:52:11 ID:eFaCs4vK
>>638
>旦那も週一回位会わせてやりたいといいます
629さん自身のご両親には会わせてるの?
そこをついて、回数減らせないかな。
「あなたの両親だけじゃなくて、うちの両親にとっても孫。
休みのたび会わせるのがあなたの両親ばかりでうちの両親が可哀相。
行くなら交互に行くことにしましょう」とか。
男にとっても義理実家はそれほど行きたい場所じゃないから
自分の実家に行けば同じだけ妻実家に行かなきゃならんとなると
「うちの親に会いに行こう」と気軽に言わなくなるかもしれん。
もし629さんの実家が遠いなら、
「いつもいつもあなたの実家に毎週行っているのだから、
盆暮れは長期で私の実家に帰ります。」と公言するとか。

641 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 14:31:34 ID:8GjXevdU
>>637
絵文字入ってるから、あなたの指摘は間違ってないよー。

642 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 15:09:23 ID:vh2XVt6g
うん絵文字入ってるね。

643 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 15:35:40 ID:Dp/L+lBS
うちも出産当日親戚一同引き連れてやってきて、退院後も毎週末ウトメが凸してきてたな。
「待望の初孫可愛いー」って。ずっと抱っこしててなかなか帰らないし。
自分達がやりたいために「母乳なんかよりミルクに。私達がやってあ げ るから」とか。
旦那に言っても「親孝行な俺」に酔っていて「微笑ましいじゃないかー」と全く聞いてもらえず。
うちの両親に孫会わせる気なんて微塵もなかった。「会いたいの?」くらいに言ってた。
うちだって初孫なんだけど。

その酔いが醒めるくらいの鬼嫁になったから今はだいぶ落着いてきたけど。
最近引越したので新居のお披露目も兼ねて、今週末ついに疎遠にしていたウトメが来ることに。
なぜか義兄一家も「新居には一度呼ばなきゃ」と旦那とウトメが騒いで来ることになったし。
義兄の新築マンションになんか呼ばれたことないぞ。
こんな大人数のご飯なんて作れないよ。その前に食器が無いよ。
まだまだ旦那の教育が足りないんだと痛感。
本当はウトメの仕事だというのに。孫にかまけてる暇があったら息子を教育しなおして欲しい。
授業料払ってもらいたいくらい旦那の再教育は大変なんだよなぁ。

あーちょっと吐き出してスッキリした。
今回はもうこちらが諦めなきゃいけないんで腹くくって頑張ります。
子供に害が無いように見張り徹底。同居話は瞬殺。鬼の心を忘れずに。ばちこい。

644 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 16:04:02 ID:P+A43Ccd
>>643
ガンガレ!!報告楽しみにしてる(・ω・)ノシ

645 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 16:07:44 ID:434YIlOO
>>643
自分達がやりたいために「母乳なんかよりミルクに。私達がやってあ げ るから」とか。
うちもいってた、だから私は意地でも母乳にしたよ。
出かけるたびに「ミルクだと預かれるのに」とずっといってたけど、こちらとしては、それがいやだから母乳なんだよね。


いま思い出したけど、前に預けたときに、「嫁子はわたしたちがいるから子をあずけれていいよねえ、私は実家が遠かったから子なんかあずけれなかった。
嫁子はいいわ、うらやましいわ」と連呼するのがいや。
いまはそれを盾に預けない。ダンナにも「いちいちトメが言うからあずけるのがわるくって」といってある。
自分で孫の顔見れなくしてるんだよね。


646 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 17:29:31 ID:a0NmCxab
絵文字が入ってる人ってなんの環境で見てるの?
IE?

647 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:00:57 ID:WJcROwks
>>629の最後の「ふざけんな」の後に三つついてるね。
化けてるけど。
ちなみに私の携帯で見たら、メモの絵文字が並んでた。

648 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:05:16 ID:v4+uWBtD
>627
確かにww
すべてが凝縮されている

649 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 19:54:35 ID:hFJWDGPk
>>643
「人があまりにたくさん来すぎたので、子どもは私の親に預けてきました。
大人だけでもういっぱいいっぱいですからね!」
といって、孫ちゃんに会いたがるウトメを踏みつぶしてやれw
実際、そんなに人が多かったら子どもの面倒後回しになる。
油断できないウトメがいるのなら、子どもを安心な環境に避難させてきなされ。

650 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 19:55:59 ID:hFJWDGPk
あ、最後の一行抜けた。

そんでウトメに言いはなってやるんだ、「あ、会いたいの?」ってさw

651 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:20:19 ID:gjSBWbY7
友達の孫祝いって普通にするものなの?
トメが友達から、洋服やおもちゃ、タオルに絵本、私にはマザーズバック
等とにかく色々貰ってくる。
数が結構あるので、正直ウザイ。
「内祝いを返すので、誰にどれを戴いたか教えて下さい。」
とトメに言っても「私が返すからいいわよ」で引かない。
トメは孫チャン名入りの自分のお気に入りの何かを返したい様子。
金額を聞いても言わないので、今度トメに会う時に
お金を受け取てもらえなくても無理矢理置いてこようと思うけど
なんでそんなに拒むのだろう。
子供が貰ったものを親が返すのは当然だと思うが。

携帯からの長文すみません。

652 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:34:50 ID:q7CZ+mt4
>>651
うちも同じ事を言われたけど、トメの好きにさせた。
無理にお金なんておいてこなくていいよ。
これからお金もかかるし、その分は自分でとっといて好きに使った方がいいよ。
だってトメの友達でしょ?ほっとけほっとけ。

653 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:42:37 ID:YrvHXwdZ
>>651
うちも同じだった。
トメの好きなようにしてもらった。

654 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:43:56 ID:a0NmCxab
>>651
おそらく、
「嫁子ちゃんのセンスじゃ私の友達を満足させられないわ。
安っぽいものを買ってこられて私の顔を潰されたんじゃ困るもの。」
と思ってるから。

別にあなたにとっては痛くもかゆくもないんだから、ほっとけばいい。

655 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 01:51:43 ID:aSXJIMKV
>>651-653
はげしく裏山。
うちはトメ宛てに送られてきた出産祝いをトメが次々運んできて、
内祝いはここから送るのよ。と言ったのでかなりポカーンだった。
トメはギフトのやりとりこそ使命!みたいな人だし、
私は産後の体調が悪くて、1ヶ月入院した後自宅で安静にしていた時期だったこともあって、
自分でやれよ!!とすごくイラだった。

第2子が誕生し、親戚が出産祝いを省略する中、やはりトメ友からトメ宅へ次々届くお祝い。
それを内祝いの送り先はメモしてつけておいたからと運んでくるトメ。
なんでトメのお付き合いに巻き込まれなきゃいけないんだ!
そっちで勝手に完結してくれ。

だいたい、第1子の時に趣味が合わなくて、新品のまま放置しているアイテムはすべてトメ友からのもの。
二人目のときも、まったく好みがあわないものばかり。
いただいてうれしいものならまだマシだけど、
まったく面識のない人から使えないものもらって、そのために散財を強いられてムカつく。

651さんの考え方は立派だが、そもそもお祝いをいただく筋合いではない人たちなんだから、
勝手にトメにやらせとけ。

656 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 04:19:15 ID:PvyAQUcH
ギフトのやりとり命のトメって多いんだね。
付き合いとか世間体とかに囚われ過ぎて、いやげものになってるのに気付いてないっていうか…
色々贈ってる→良くしてやってるって顔されるのも嫌だよね。



うちのトメ友は孫祝い以前に私達の結婚祝いから色々あったよ。
面識ないどころか名前も聞いた事ない人達(トメ勤め先の互助会?)からの連名とか、。
お返しはトメがサラダ館とやらで勝手に選んで来たけど、『お店で熨斗つけて貰おうと思ったけど、嫁子の名前が判らなかったから〇〇家って書いて貰ったわ』だと。

…長文のうえにスレチか、スミマセン。

657 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 09:30:25 ID:hZ38EjG6
どうしてジジィババァは、そこら辺に生えてるキノコを食べたいんだろう…
ウトメは山菜大好きで、毎年春と秋には山に行っては採ってくる。
去年、トメが作ったキノコ汁。私と子供は恐くて食べなかった。
案の定、ウトメは軽い中毒になって入院した。
「私と子供を殺す気ですか?」と、それ以来ウトメとは疎遠に。
そして昨日、トメから送られてきた段ボールには、大量の枯れ葉と共に
「孫にもどうぞ」と、山で採ってきたキノコが入っていた。
"ねぇ?ばか?去年中毒したろ" と即効棄てた。
ツキヨタケ喰ってしまえばイイのにな…

658 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 09:45:52 ID:FvQ8bRey
>>657
爺婆でなくても山歩きが好きな人達は確実にいますよ。
そういう人達の基本は「タダだから♪(好き)」だそうです。
店頭じゃ高いor無いものが、よその山林行けばタダ。
だから、山歩きした帰りに、
(不在の)他人の住宅の庭の柿などをむしってくるのも平気です。

659 :651:2008/10/21(火) 10:32:18 ID:wODHznWB
レスありがとう。
トメ友達のお返しはほっとくことにしました。
本当に趣味が合わないものや使わないものばかりで
困るよね。
それは自分達の孫なり子供にあげればいいのに…。
今はトメから孫チャン服攻撃が始まりました。
息子(旦那)に女の子の格好させてた人だからなぁ。
フリルとか私、好きじゃない。と、言ったのに。
いつまで続く、イヤゲモノ攻撃…。

660 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 10:42:38 ID:wBBIYlVK
>>657
自分の父がそのテの人間。
もうあの人たちは「食料採取が至上命題」という
原始的な本能に支配されてるから何をいってもムダw
まずかろうがなんだろうが
それが「タダで手に入れられる食べられるもの」というだけで
その手に握って自分のものにしなけりゃ気が済まない。
そして「食べ物を捨てる」という事に対して異常な反応を示す。
カビが生えていようが腐りかけていようが、
それこそ657さんの言うキノコのようにリスクのあるものであろうが
周りが何を言っても捨てず、意地になって食べる&他人にも食べさせようとする。
昔々の狩猟採集生活&食糧難の頃なら優秀な稼ぎ手だったかもしれないけど
このご時勢でははた迷惑なだけですな。
前世が飢饉にあって餓死した人なんじゃないかと本気で思うことがある。

661 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:02:54 ID:WuVM9rp9
>>657
食事にまつわってるだけで、育児にまつわってないんですけど

662 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 18:28:04 ID:N57IaGbX
>>659
ホントうちのトメとにている。
家はもう9才(男)なんだけど、その子が3才くらいまで洋服攻撃が続いた。
半年、年上のコトメコ(女)がいるんだけど、勝手に色違いとか、おそろいとか買ってきて、着せろとうるさい。
またその服がださい。偽物キャラとか平気。
私は2世帯同居なんだけど、ほとんど着せずにいたら、「買ってあげるから、嫁子選んで」と言うようになった。
多分私の事、きっつい嫁子だとおもってんだろうな。

家の第2子は女なんだけど、私の着せる服は地味なんだと、だから買ってくれるときも、いっつも「地味じゃない?」って言ってくるのがイヤ。
しかも娘もまだ小さいのでフリフリ、キャラクター命なのがまた痛い。
娘がフリフリ選ぶとトメが、鬼の首取ったみたいに喜ぶのも、気に入らない。
娘よ早く大きくなれ。フリフリ卒業しろ。

663 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 19:12:57 ID:TOpeIe0Z
嫁の好みじゃないフリフリの服をくれるトメも
子供の好みじゃない地味なのを着せる母親も同類
本人が選ぶのを自由に着させてやれ

664 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 19:17:39 ID:sY3y7vkl
>>662
母親が地味(つかマニッシュ・モノトーン好きでフリフリ嫌い)だった反動で、
35になる今もピンク大好き、フリフリ大好き、な友人がいる。
20代は可愛かったが、30代になるとちとイタい。
しかし反動なので、自分でもどうしようもないらしい。
母親の好みを押しつけちゃいかんよ。好きなら好きでいいじゃないか。
トメも母も好みの押しつけで迫るのは、子どもが気の毒だ。
トメが気に入らないのは心から同意だけどね。

665 :名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 22:31:21 ID:WuVM9rp9
>>662
母親の「トメに対する対抗意識」を、我が子にまでぶつけちゃダメだよ。

666 :662:2008/10/22(水) 07:42:58 ID:1SA2ssPb
べつに地味っていったって、私はボーイッシュな感じが好きなわけで無く、モノトーンとかじゃないし、ナチュラル系ばっかでもない。
花柄、ハート柄、ピンク、レース、フリル付きだって着せてるよ。
髪型だって娘の希望でセミロングだし、毎日編み込みしたり三つ編みしたりゴムもかわいいのつけてるよ。

トメの趣味が異常だと思うけどなあ。
私だって子供に押し付けてないよ。
早く卒業しろっていってるでしょ?だから今は好きなの着せてるんだよ。

667 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:19:56 ID:jgTUaeDQ
逆ギレキタ━━━━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━━━━!!!!

668 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:42:12 ID:WB6NkPx8
トメの趣味が異常だと思うのは自由だけど
それは自分の主観であって子供本人の意見ではない

自分が好きじゃないものを早く卒業して欲しい、というのは
いずれは自分が好むものを着て欲しいからなわけで、
子供にとってはただの押し付けだよ

669 :662:2008/10/22(水) 08:49:56 ID:1SA2ssPb
そりゃ、自分と趣味が似てたら、親として嬉しいでしょ。
服買いにいくときだって、盛り上がるし。
ただそれだけの感情なだけであって、娘がフリフリ卒業しても、また自分と趣味が違ってたら、それは仕方ないことだよ。
別に押しつけつるつもりは無いですよ。

670 :662:2008/10/22(水) 08:50:04 ID:1SA2ssPb
そりゃ、自分と趣味が似てたら、親として嬉しいでしょ。
服買いにいくときだって、盛り上がるし。
ただそれだけの感情なだけであって、娘がフリフリ卒業しても、また自分と趣味が違ってたら、それは仕方ないことだよ。
別に押しつけつるつもりは無いですよ。

671 :662:2008/10/22(水) 08:50:44 ID:1SA2ssPb
>>670
すみません。間違えました

672 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:11:06 ID:+Z7T2eOH
ちょっと落ち着いて・・・

673 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:32:33 ID:eOD2vlUO
大丈夫なのこの人…

674 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:46:03 ID:g/CqhDyE
マターリいきましょう。

675 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 14:18:17 ID:egqtMGOp
>>662が言いたいのは、ここでない?
>またその服がださい。偽物キャラとか平気。

ここ読んで、662が嫌なのは、センスが古いてことだと思った
あとコピーものの服

うちもトメの買ってきた「Tottoko Hamutori」て書いてある服、
娘が気に入ったから、嫌々着せてたよ。
うちの場合は、トメがそういう国の人だから、半分諦めてる。

676 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 14:27:46 ID:DYs8VvUc
センスが古かろうがちょっと怪しげなものであろうが
子供が気に入ってるならそれでいいじゃない。

677 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 15:11:38 ID:egqtMGOp
う〜ん、センス古いのは、娘本人の好みが合ってるなら良いけど、
紛い物を着るのが普通になるのは、う〜ん、


678 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 16:14:00 ID:ORwEtwYq
>>675
>「Tottoko Hamutori」
ごめん笑ってしまったw

679 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 17:14:44 ID:Tcwvrk4U
子供が気に入ってるから仕方ないとはいえ、
親(私)のセンスを疑われてしまいそうでイヤになるな。。。
まあ、そんなセンスいいわけじゃないけど。

680 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 20:45:34 ID:R8oJGImh
自分が稼げるようになったら、自分で好きな服を買え。それまでは親の意見を聞け。
…って考え方もありかと。

681 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 21:26:23 ID:F0FLphft
姑のセンスって30年前だよ。よそいきに半ズボンに白タイツはないだろorz ブランド服買ってくれるのはいいんだけどさ。

682 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 21:45:59 ID:O7Oh7owM
>>681
孫と息子の面影をオーバーラップさせるから息子が昔着ていた服と似たものを着せたがるんじゃないかしら。
家の姑も半ズボン(しかもハミ尻するくらい短い奴。いまどきハーフパンツ主流でほぼ売ってない)
必死で売り場で探してたよ。

683 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 08:23:30 ID:grtOIV/6
>>680
自分で稼いでないと言う決め付けは、良くない

684 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 08:50:17 ID:vlQ/OF4f
>>683
>>680は「子供が自分で稼げるようになるまでは」ってことじゃないの?

685 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 08:59:09 ID:grtOIV/6
そうか、勘違いしました、ごめんなさい

686 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:19:04 ID:clnwlVki
子、5ヶ月ちょっと。

4ヶ月過ぎた辺りから、3日に1回は電話してきて離乳食は始めたのか
と聞いてくる。
まだ始める気はないと言っても、何故まだなのか説明しても
母親の怠慢!
お前が楽をしたいだけ!
孫が可哀想だ!
任せてられないからあずかる!

いい加減うざくて、離乳食始めたことにした。

これで落ち着くかと思いきや、今度はどこで聞いたのか、今朝7時に電話してきて
今は6ヶ月から始めるらしいじゃない!
アレルギーなったらお前の責任だ!
全く孫のためにならない母親だ!

何言ってんだ?このババアは
嫁の話は聞いていないのか、はなから理解するつもりがないのか知らんが
うざすぎる。
無言で電話切って線も抜いた。
10時になったらナンバーディスプレイ電話買いに行ってくる。
旦那に訴えても遠距離なだけマシでしょ。
孫のことを思って言ってんだし。
だったけど、今日こそ謝らせてやる…


687 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:30:39 ID:soAR/h6I
>>686
は?始めてませんよ?
お義母さんが勝手に盛り上がってるだけでしょ?
もしかして私のいったこと忘れてるんですか?
・・・・・・大丈夫ですか?

って言ったら?
つーか私はそうしたw
認知症疑惑を2〜3回口にすると黙るよ。
旦那は泣くまで〆るとよろし。

688 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:30:59 ID:RuCABEwY
これはひどいw

何度も始めるように言われて面倒だから始めたと言ったけど
実際は子供のことを考えてまだ始めてないことを
旦那から伝えてもらったほうがいいよ
だからあれほど説明したのに聞いてなかったの、くらい言ってもらえ

689 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:47:55 ID:BlNsrwY9
ついでにレコーダーも買って、
今後の会話は逐一録音だね

690 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 10:00:49 ID:Gl3sXCaA
遠距離なんでしょ?
電話では「はいはい、やってますよ」って適当に答えてればいいのよ。
でトメに「なんでそんなことするの」っていわれたら「はいはい、やめますよ」って言っといて、実際は自分の思う通りにすればいいのよ。
私なんて同居だけど、返事はそんな感じ。
そしたら、コトメがわざわざうちにきて「嫁子はお母さん(トメ)にはいはい、いうばかりでなにもしないってこぼしてるよ」なんてバカなチクリをしにくるから、コトメにも「はいはい、わかりました」って言っといたけど。
他人のいう事なんてほっときゃいいのよ。ダンナさんに言ったってむりむり、自分で防衛しなきゃ。強くなれ。
真面目に返事しなくていいよ。

691 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 13:43:49 ID:hU9a29Gj
>>690
わかるわかる

トメって勝手に自分の都合に良い変換する機能を持ってるから
何言っても無駄だよね


692 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:01:24 ID:LSEoxjdd
産後1ヶ月実家に帰ってて、その間トメって家に来るもんなの?
旦那にどうしても会いたいからって頼み込んできたらしい。(家・実家・義実家とも車で2〜30分の距離)

体調理由に断ってもいいよね。
良トメと思ってたけど、孫ができた途端暴走しだして困惑してる。

693 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:07:35 ID:w6d4dJVr
>>692
うーん、近距離みたいだしたまには見たいって思うのも無理ないと思うけどなぁ。
その代わりご主人が居る日に、ご主人同伴で来てもらって短時間で帰ってもらったほうが疲れなくていいね。

694 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:11:41 ID:r+h1xV2x
>>692
母体の具合が良くない等、よっぽどの理由が無い限りは、
それくらいの距離なら里帰り中のトメの来訪は致し方ない気が。
つか、トメ側が一度も顔を見せないほうが普通じゃないかも。
うちもそれぞれ同じような距離だけど、
一ヶ月の里帰り中は週1くらいでトメが孫を見にやってきたよ。
3日に一度はやってくる、とかなら面倒だから夫に〆てもらおうと思っていたけれども
週1くらいならまぁいいか、と受け入れたよ。
ヘタに里帰り中締め出して、家に戻ってから我慢できずに凸されるよりマシだしね。

695 :692:2008/10/23(木) 17:12:01 ID:LSEoxjdd
そうなんだ。
私が身構えすぎなのかな。これを機に何度も来られたら…と思ってしまった。

696 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:13:24 ID:jLa1moqZ
>>692
私は実家里帰り(一ヶ月間)の時にトメが凸してきた。
ちなみに電車で30分位で旦那は仕事で不在です。
実母が是非来てくださいなんて言ったから調子こいて来たんだが
散々いじくり倒したおかげで赤が不穏になり、その日はずっとぐずりっぱなしだった。

697 :692:2008/10/23(木) 17:18:38 ID:LSEoxjdd
確かに我慢させて帰ってから凸されるのも怖いな。

私がピリピリし過ぎなのか、実姉ややんちゃな姪たちが実家に来るのもストレスになってたから、トメさん来たらさぞかし疲れるかな、と。
みなさんレスありがとう。

698 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:28:11 ID:RuCABEwY
同じく近距離、新生児期は週1とかで来られてちょっと疲れたけど
こっちが赤を連れて出かけられるようになってからは来なくなったよ。
そう頻繁に連れて行ってるわけでもないけど
連れて行けるようになれば、たまに顔見せていれば大丈夫かも?
まぁウトメの性格もあるから個人差だけどさ。

699 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 19:13:18 ID:ataVmwz3
結婚した時コトメにコトメコ2人(女)いてウトメに会うと必ず
「そっちも早く子供作れ」的なことを言われていた。
幸いにすぐ妊娠して無事に出産できたが…
妊娠中からコトメコが女の子2人だから男の孫が欲しいと言ってたウト。
あたしが産んだ孫は待望の男の子。
これでウトメには喜んでもらえると思っていたが実は違ったみたい。
ウトメの双方から別々に「あなたは私たちの娘よ」と何度か言われてたが
所詮は嫁は嫁。
旦那から後日聞いたが出産した数日後に旦那がウトメと食事をした時に
「嫁が産んだ孫は名前を継いでくれるから嬉しくないことはないが
やはり娘の孫のほうが可愛い。内孫より外孫が格別」と言ったらしい。
トメもしかり。娘の孫が嫁の孫より可愛いと言ってたそうだ。
でもあたしの前では相変わらず「お前は娘だ」と言い張る。
心から思わないならいっそ言わなくていいんだけど…
言われるたびにイライラする。産後1ヶ月くらいだから余計に
思うだけかもしれないけど正直会いたくもない。

でも産後で実母が帰ったから頼まざるえない時に
トメに来てもらったが新生児の居る我が家にコトメコ連れた
コトメも必ず着いて来る。しかも昨日まで風邪っぴきのコトメコだった。
この調子じゃ来る時はいつもコトメ&コトメコ付き。
しんどくても頼らず一人で頑張ろうと思った。

700 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 19:16:53 ID:w6d4dJVr
それを伝えるだんなもどうかと思うが・・・。
それに息子さんが将来名前を継ぐなんて確証どこにもないじゃんね。
ストレスの元になるものはスルーして、自分のペースで子育てに専念できるといいね。

701 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 20:44:18 ID:OU+PTJTm
毎回何かに用つけて家に来るウトメがウザイ。初孫だから仕方がないんだろうけど月に何回も来るのが嫌でたまらない。
勝手にその日行くからって決めて朝早く来るのをやめてほしい。
明日もバケツ借りたから返しに行くね〜不便でしょ?と、ぬかしていたがバケツなんか他にあるから別に要らないんだけど…思う。
日曜も旦那の兄の命日だからと墓はこっちにあって、旦那の兄の友達が十人くらい家に来るらしい…。
だからウトメは朝早くに来て接待準備するから〜と、こっちでやるから、と、勝手に決めるし。お願いだから、家を荒らさないでくれ…思う。
旦那には赤も小さいから賑やかなのは避けたいから今回はウトメ家でやるように出来ないの?言っても聞き入れず…。
あ〜〜嫌で堪らない、ストレス

702 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 20:49:01 ID:BlNsrwY9
701、里帰りしたくなぁーい?

703 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 21:13:47 ID:B4IMXqg9
>>701
旦那の兄ってことは義両親にとっては息子さんなんだよね?どうして義実家でなくて701の家なのかが理解できない。
お墓が近いようだけど、頻繁に義両親が来るってことはそれほど遠距離ではないんだよね?


704 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 21:34:25 ID:S0mTbIda
男の人がたくさん来たら特にトイレが汚れる…
壁まで汚れてたことが何度もあった
義両親の家でやってもらったほうがいいよ

705 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 21:44:15 ID:rhhrQkql
>>701
あーうちそっくりだ。当日こっちの都合聞かずに来るのもそっくり。
うちは何かと料理を作って持ってくる→タッパー置いてマーキング→
「タッパー取りにいくから」→ついでに料理持ってくる→以下無限ループ
ときどき料理じゃなくて素材を持ってきてうちで調理してく。
炎天下の中、生肉を自分の家から下げてきたときは何の嫌がらせかと思った。

706 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 21:50:32 ID:w6d4dJVr
なんならトメが子と遊んでる間に、料理を自分ちの皿に移し変えてタッパー持ち帰ってもらおうかってカンジだね。

707 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 22:01:25 ID:OKF2fw69
長文失礼します。

以前出掛ける用事がありトメに来てくれるよう頼んだ。
ちなみに義実家からうちまでは電車で2時間弱の距離。
義実家は旦那が言うには15年掃除してないらしく汚部屋で万年床。
だからうちにあがってもらうのも嫌なんだけど
実家は遠距離だし、「何かあったらいつでも言ってね。
孫ちゃんの顔も見れるし喜んで行くわ」と言っていたので
昼過ぎから短時間、赤を見てくれるようお願いした。
「じゃあ前日の夕方から行くわ。夕飯は私が作ってあげるから」と言い
頼んでもいないウトまで平日なのにわざわざ仕事を休んでついて来た。
うちは1LDKなのでリビングのソファで寝るしかないと言ったのに。
しかしこの時はこっちからお願いしたわけだしと我慢した・・・

そして昨日トメから旦那に電話があり
「土曜そっちに写真展見に行くんだけどその後行ってもいいかしら?
夕飯は私が作ってあげるから」と言ってきたのをOKしたらしい。
また泊まる気かよ。夕飯だって作ってくれなくていいから来るなよ。
汚い手で冷蔵庫開けたりとかうちのものいろいろいじったりとかするし
お前たちが来たらまた大掃除しなきゃならなくなるじゃないか!
赤の育児グッズとかおもちゃとかいちいちケチつけてくるのもムカつくし。
旦那に「写真展やってるとこまで行って外でご飯にしようよ」と言っても
「外だとゆっくりできないから嫌だしめんどくさい」とピシャリ。
だから思ってること全部言ったんだけど全く分かってもらえず
「何日も滞在するわけじゃないんだから1日ぐらい我慢しろよ!
大掃除だってすれば済むことでしょうが!」と言われ喧嘩になった。
私がわがままなのだろうか・・・?

708 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 22:40:40 ID:OU+PTJTm
703
旦那の両親は元々、転勤族で今は家から片道2時間くらいの場所に住んでるんだけど、現在旦那が住んでる家に転勤する前は義理親が住んでた家だからこっちに旦那の兄のお墓があるという…。
元は旦那親の家だから仕方がないんだけど、今は私達が住んでるんだから色々と勝手に決めては来るのをやめてほしい。
宗教にも入っていて、活動場所はこっちだからちょいちょい来るし…。草取りに行くから〜と言っては来て、朝早くだし…。気を使わなくていいとは言うが、お前が気をつかえよ…って感じ。
はぁ〜〜腹がたつよ、無神経さに。

709 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 22:45:21 ID:OU+PTJTm
707
全然わがままじゃないと思う。家の中色々と漁られるのって嫌だよね。粗探しされてるようでさ〜。ウチも冷蔵庫や何やらガス台を荒らしてゆく…

710 :名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 23:46:19 ID:h8sC2umw
>>707
育児に「まつわって」ますか?
悪いけどスレ違い。

711 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 00:29:53 ID:3zabNumC
今日から一泊だが義親と旦那と息子@5ヶ月と旦那のジジババのいる栃木行く。車の中では孫フィーバーだし……憂鬱

712 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 02:00:06 ID:bLb+DDa2
>>707
わがままっていうか、気に入らない相手に用事を頼むのもどうかと思う。
嫌なら頼まなきゃいいのに。

713 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 02:38:52 ID:+A9wSYVG
707です。
育児から話がズレてしまったようですみません。
とにかくウトメは何かと理由をつけて赤に会いに来ようと企んでるようです。
以前トメは「孫ちゃんのお世話大変だろうからこうやってちょくちょく夕飯作りに
来てあげたいんだけどコトメが迷惑だからやめなさいってとめるせいで
なかなか来れないの。そんなことないのにねぇ」と勘違い発言をしていました。
だから今回は写真展を理由にしてコトメを納得させたようです。
義実家には手を洗う習慣がありません。旦那は私が教育しました。
そんな汚い手で赤に触って欲しくないし、抱っこして欲しくもありません。
私が赤のために買ったものや私のやることにはいちいちケチをつけます。
それも直接私に言わず、ウトメ2人で私に聞こえるようにあーだこーだ言います。
ベビーカーが小さいだの、バウンサーは頭がおかしくなるだの、
おしゃぶりはよくないだの、ドーナツまくらは必要ないだの…
そして偉そうにあーしなさいこーしなさいと押し付けがましくアドバイス。
家で私がトイレに入って出てきたら「孫ちゃん抱っこして連れて入らなきゃ
トイレが怖い子になっちゃうわよ」とか訳わからんこと言ってきたり。
もう疲れるからなんとか来るの阻止したいんだが…

714 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 02:49:08 ID:+A9wSYVG
>>712
あの時、頼まなければよかったなと反省しています。
ただトメだけが来ると思ってたので…
ウトとセットになるとやっかいになるんです。

715 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 03:16:54 ID:kzxzwHn2
やっかいではない登場人物はコトメと赤のみ

716 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 04:32:59 ID:TG1Pby7S
ウトメが帰ったあとの掃除は旦那にやらせればいい。
赤さんカワイソス。

717 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 04:37:45 ID:6yzgIsfc
携帯からすみません。子供三月で二歳になり、翌月4月に第二子出産予定。トメに伝えると、「なんで三歳まで待てないの。三つ子の魂〜っていうじゃない。おかしい。」とのこと。おめでとうも言わないし、あきれた。二人目が生まれたら、あいに行くのを辞める。

718 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 04:54:45 ID:gm+UYice
>717
伝えなきゃよかったね。
なんで女が一人で妊娠したようなこと言うんだろね、トメって。
文句あるなら息子にも言えよって感じだ。

719 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 06:33:46 ID:zNPyHUMN
妊娠中からこのスレを読んでて、でもうちのトメは良トメだから
大丈夫だろうと思っていたのに・・
生まれたら豹変しましたorz
分娩室から帰ったら病室にいるし。
入院中もしょっちゅう来るし。(だんだん面倒になってきたから
ベッドから起き上がりもしなかったけど)
退院の日も来て、護送車のようにうちの車にぴったりつけて家まで押しかけ。
授乳時間になっても帰らず。仕方なしに目の前で授乳したら「抱き方が違う」と。
産院で習ったばかりですが。
翌日も食材持込で押しかけ。
まさにテンプレ通りでした。
出産直後はホルモンのせいかピリピリしてるから余計に目に付くんですね。
今は里帰り中なので安心ですが、これから先が思いやられます。

720 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 08:34:27 ID:Qbm6meZf
>>719
>護送車ワロスw

そこまでではないけど、うちも産まれてからトメ1人フィーバーして戸惑った。
入院中アポなしで突然来るのは当たり前。
手土産に生クリームたっぷりのロールケーキ1本とチョコやクッキーやらを珍しいやつなんだから〜と鼻高々に持ってくる。乳詰まるしこんなに食べれるかよ… しかも毎回母乳ちゃんと出てるの?って聞いてきてウザい。

寝てるときに何も言わずに勝手に電気つけてウトと入ってきたときは殺意がわいた。添い乳でパイ出してなくてほんとよかった。

里帰り中で、旦那に会いに行かせてと泣きついてきたらしいけど、絶対嫌だから断固拒否したね。
泣くとか引くわ。

721 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 08:58:31 ID:cIb1WWBp
>>717
そもそもそこで「三つ子の魂ウンタラカンタラ」と言うトメが意味不明。
おかしいのはトメだよ。
脳みそ足りない子ちゃんみたいだから、構わん方がいい。

722 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 10:20:53 ID:2dXfvlo0
>>717 トメ頭悪いwww三つ子の〜(ryと第二子スッサンなんの関係があるの。

723 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 10:34:42 ID:HvXMALqO
今まで『孫娘(私の娘)ラブ』だったウト。
2人目(男の子)が生まれてから、チクチク気になる発言が増えた。

ウト「○ちゃん(娘の名前)この帽子カッコイイだろ?」
娘「カッコイイね〜」
ウト「孫男くんが大きくなって野球するときに、あげるんだよ」
娘「○ちゃんもほしい」
ウト「これは孫男くんのだからダメ」
娘 凹み顔…
ウト「じゃあ次、この虎グッズ(メガホン)これもカッコイイだろ〜」
娘「これで遊ぶ〜!」
ウト「孫男くんが大きくなって遊ぶ時に壊れてたらダメだから、壊さないようにそ〜っとね」
娘 困り顔…

息子を抱いて寝かし付けてたから、娘を慰めることも、
その場でウトを〆ることもできず、イライラ。
周りの会話を全く聞いてない旦那は私のイライラにも気付かず、
後で言うと「年寄りの戯言だな」ですと。
あ〜イライラモヤモヤ。

724 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:00:50 ID:anHqpkAV
>>707-709
こんなわかりやすい自演を久々に見た。
自演の何が楽しいんですか?w

725 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:15:52 ID:KHg3lrZ1
保育園に通っているうちの子@3歳。
最近人の顔らしきモノがお絵かき出来るようになって、うちでも機嫌良く何回も描いている。
昨晩かなり上手く描けたので、「ママ〜描けた〜」と自慢げに見せてくれてママと子供でほんわかとしていたら、
大トメが乱入。
「どれ?見せて〜、昨日ばあばと一緒に描いたもんね〜。覚えたんだね〜すごい一遍で覚えたんだね。ばあばとやったからだね〜」
…その前から描けてたし。何でも自分が教えた、自分が自分が!って言うの前から気になってたんだけど…
冥途が近くなると頭がオメデタクなるんだろうか?

726 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:43:55 ID:577dnkO/
>>725
うちのトメも同じタイプ。
産まれてからなにかと『私が笑うと笑うんだから♪』
『私が近寄ると機嫌が良くなるわ〜♪』
『ババちゃん(トメ自身の呼び名)がこの歌を歌うと孫チャン嬉しいんだよね〜?♪』
初孫だからかフィーバー中なトメがかなりウ ザ イ。

そしてお決まりの『家の家系の顔だわ♪孫チャンは本当に息子タンそっくり♪』を会わせる度に何度も言う。
一度、わたしの母方の祖母と義母が会って祖母が帰った後、
『孫ちゃんは今までうちの方の家系の顔かと思ってたけど、嫁子さんのお婆ちゃんに似てて何だか悔しいわ!!』と言いやがった。

何張り合ってんだか。
本っ当にウザイ!!!!



727 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:48:10 ID:slcfXEdS
>>723
下の子を寝かせてる最中でも、
犬猫の躾と同じでその場で〆んといかん。
娘が可哀相だ。


728 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 12:39:45 ID:+A9wSYVG
>>724
自演じゃないしw
わざわざ自演なんかするかよ。

729 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 13:08:31 ID:Mzi6iupw
うちも出産するまではトメとうまくいってたのに・・
初孫で嬉しいのはわかるけど、どうしてああも無神経になるんだろ。

毎回同じ話してくるのもウザイ。
義妹や旦那が「何回同じ話するの!?」と突っ込んでくれても
「何回も同じ話してないよ!」と逆ギレ。

しかも旦那がいないと態度がデカくなるので、なるべく旦那抜き
では会わないようにしているんだけど、この前仕方なく会ったら
孫チャンをムギュ〜っと抱きしめて「もう離したくないなぁ・・」って
キモイんですけど。

「もうそろそろ帰ります」と切り出すと、
「あ、そう。一人で帰ってね、ばいば〜い」と抱っこしてる孫チャンの
腕をブンブン振り回すトメ。冗談っぽく笑ってるけど、たぶん本気。

孫チャンが嫌がることをしつこく繰り返し、とうとう泣き出した時に
「あらあら〜誰も抱っこしてくれないから怒ってるのね〜」って。。。
またまた義妹が「お母さんが嫌なことするから泣いたんだろ!」と
突っ込んでくれたにもかかわらず

「違うよ!誰も抱っこしてくれないから泣いたのよ!」と勝手な解釈。
眠たそうにしてグズってる時も「暑いのね!」と決めつけ
クーラーの下へ移動。
私が「眠いと思いますよ」と言っても「違うよ、暑いのよ!」と。
なぜ24時間一緒にいる母より「この子分かってます」アピールするのか。

やばい、愚痴が止まらない〜。


730 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 13:29:53 ID:CkzOlS8g
>>729
マーキングよ、マーキング。
あわよくば「ママよりババが1番」にさせたいんだよ。
それまで良トメに見えても、内心自分は姑で嫁より上と思ってる人は
=だから孫を独占出来る、好きにしていいってお花畑で脳変換されるからね。

何したって母親に勝てるわけないし、母親が嫌がることすれば結果孫も遠ざかるのに浅はかだよね。

うちは最初の1年テンプレオンパレードで育児というより戦争だったが
鬼嫁上等旦那教育で戦って、
やっと最近「孫に会いたければ母親を尊重」を悟らせたよ。
もう3才だけど。
戦う気のない人はFOかCoでどうぞ。

731 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:38:36 ID:zNPyHUMN
>>729
思い出した、何度も同じ話するっていうのも習性なんですかね。
トメの産んだ3人の子供の陣痛〜出産、出産後の乳の飲みっぷりまで
5回ずつは聞きましたよ。
何の役にも立たないのに、暗記させようとしてるのか!?

732 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:39:25 ID:n7c2l4xk
うち三歳一歳の息子持ち。
旦那が仕事で子供のスーツ扱ってる。
子供が生まれる前から採寸とか生地選びをやってたから
男の子が生まれて、スーツ作る日をそれはもう楽しみにしていた。
幼稚園の面接できちんと服が必要になり
妊娠中から旦那の夢を聞いてた私の両親は
「お祝いに出させて」とお金を出してくれた。

で、長男三歳で七五三もやることにした。
せっかくだからと旦那がうちの両親も招待した。
そいしたらウトメがファビョりまくり。
「関東では女の子以外三歳でやらないのが慣し
 うちの孫になにをさせるんだ」状態。
「息子は嫁と嫁子実家に騙されている」
「孫会いたさにお金で行事を買う嫁実家が非常識」

二歳差で男の子がいるんだし、五歳三歳でやるのもありじゃないか。
なにより旦那が楽しみにしてたし。
子供も「パパと同じお洋服着る」と喜んでる。
私の実家は要介護の祖父がいるから来るとしても日帰り。
それもヘルパーさんにお願いして
遠方だから六時台の新幹線に乗っても着くのは昼前。
私も帰省してないし、お互いこんな機会でもないと会えない。
それを歩いて10分の義実家がケチ付けるのは
嫌がらせ以外のなにものでもないと思う。




733 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:54:46 ID:pCsGGh89
>>732
旦那は何て?

734 :729:2008/10/24(金) 14:56:40 ID:Mzi6iupw
>>730

>あわよくば「ママよりババが1番」にさせたいんだよ。

恐ろしい!!そいえば最近、連れていくたび赤の耳元で
「バーチャン!バーチャン!」とうるさく連呼している。
九官鳥じゃないんだし、まだ4ヶ月なのに覚えるか!と
思ってたけど、考えたら「お母さん」より先に呼ばせる気!?
厚かましいにも程があるわ。

>>731

はいはい・・と聞いてればいいじゃない!と実母に言われますが、
同じ話にニコニコしながら何度もうなずくと頭がおかしくなりそうだ。
ウチの子(男)は、私そっくりなんだけど、
「嫁子ちゃんのお父さんにそっくりね!」とずーーーーーーーっと
言われ続けている。

旦那が「だからー、嫁子はお父さんとそっくりなんだから、つまりは
嫁子に似ているってことだろ?小さい時の写真見たらそっくりだよ」
と言ってくれても聞かない。


735 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 15:08:49 ID:oR2eUblM
>>732
1才と3才の息子さん、可愛いだろうね。
旦那さんも、ちゃんと自分の夢を理解してくれる732さんのご両親に
感謝されてていい旦那さんだなぁ。
ウトメは自分たちが蚊帳の外に置かれたと思って、ひがんでるだけ。
ほっとけばいいよ。
第一、旦那さんの希望でしょ?
ウトメの対処は旦那さんに任せといたら?
当日はよばなくてもいいんじゃない。ご両親にはウトメとは都合が
あわないので別の日にするとでも言っとけばいいよ。




736 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 17:33:34 ID:oOsqMv0+
>>732
ウトメには今回の七五三のことは一切お知らせしなくていいんじゃない?
7歳のときの七五三だけお声かけるだけで


737 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 17:44:00 ID:E+EueYk+
子が2歳半を過ぎ、何度会ってても遊んでくれない人には懐かなくなってきた。
初めて会っても、幼児と遊ぶのが上手な人の方へ…
玩具で遊び中の子に、突然コチョコチョや、「抱っこしてあげるよー」のトメと夫は子にとって(゚Д゚)ハァ?な存在に。
ざまあみろ。

738 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 17:56:06 ID:kzxzwHn2
>>737
釣り乙です

739 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 18:24:49 ID:wNH/R+wd
???
>>737は釣りなの? 普通の内容に見えるけど?

740 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 22:19:47 ID:h2XZcYZ3
1才3か月の息子持ちです。
離乳食もそろそろ終わり、昼飯に自分と同じ食事(薄めの味付け)で作って食べていた。
そしたら、突然玄関のチャイムが。宅配便かな?と思って食事を中断して出てみるとウトメがいた。
約束したわけでもないのに突然の訪問で、内心面倒だと思いながらも家に上げた。

まあ孫可愛い盛りだし。
で、食事をしている息子の姿を見るなり、いきなり突進。
私が食べさせてもいい?と疑問形にも関わらず、すでに息子からスプーンを取り上げて口の中に押し込んでいる。
ああっと思った時には既に遅く、嫌がった息子に手を振り払われて食器は床へ。

この時点で溜息吐きたいのはこっちだってのに、ウトメはあら、もうお腹いっぱいなの?って。
おい…。ちょっと待って下さい。まだ3口しか食べさせてないんですが。
仕方なく私の分を食べさせようと思ったら、今度は、
おいしそうね。そうだ、○○ちゃんの顔見ながら、私もご馳走になろうかしら。だと。

ふ・ざ・け・る・な。

741 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 22:36:08 ID:2dXfvlo0
早く逝ってくんないかなー

742 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 22:54:35 ID:B6o9gj+E
>740
トメってなぜか孫チャンに突進していくよねw

743 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:54:59 ID:H60oovAz
義両親、義兄(長男・独身)揃っての孫フィーバーが心底ウザい。アポなし訪問して来ては、数に物を言わせて皆で子を拉致ろうとする。孫に関わりたいんだったら、その前に彼女の気配すらないあんたらの長男を育て直せよ!!

744 :名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:56:35 ID:okhMi4Dr
確かに突進してくる!
この前義実家行ったときも家に着くなり
「孫ちゃーん、孫ちゃーん!」と叫びつつ突進。逃げようかと思った。
少し落ち着け。あぁあの猫なで声が耳から離れない…

745 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 06:53:45 ID:KJ8RKLzp
>>643です。少し前に書込みしたものです。
ウトメと義兄一家が週末に家に来るはずだったけど、子供が風邪引いたため延期になった。
義兄の子供が6ヶ月だからうつすわけには行かないし、子供も人見知りの時期だから弱って
る時に緊張させて疲れさせたくないからと旦那合意の上で決まった。
電話で断りとお詫びの電話を入れたが、案の定、ウトメは「直前に来るななんて酷い。少しでも
いいから来たい。」と粘られた。(来たら絶対帰らない。深夜までいる。経験済み。)
久々の初孫対面が楽しみだったのは本当に分かるんだけど、可愛い孫が風邪を引いたというの
に相変らず自分本位だなぁ。と少し冷めた。
風邪引いて機嫌が悪いときより、元気なときに会ったほうが楽しいに決まってるのに。謎。
所詮孫が可愛いなんて口先だけで、孫を可愛がる自分に酔ってるだけなんだろうな。

何気に旦那と私も風邪もらってダウン寸前なので、この週末は一家で寝込むことになりそう。
あとはウトメが凸してこないのを祈るだけ。こんな時に本当に来たらサクッと絶縁かな。

746 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 07:41:15 ID:Iujso1HQ
絶縁でいいと思う。
さすがに凸されたら旦那さんにも理解するでしょ。
お大事にね。

来週の連休、2か月の子を連れて中距離偽実家へ。
出産以来会ってない良大トメ、良ウトに会わせたいから行くけど、トメには触らせたくないよ。

747 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 15:08:07 ID:3Ns43dqS
基本的には良トメなんだけど…
たまに会うと、1時間に1回は「母乳足りてるの?」と聞いてくる。
しつこい。
今のところ大丈夫みたいですと言えば言ったで
「母乳足りてるってどうやって判断するの?」と。
この一連の流れが毎回繰り返されるからとても疲れる…

748 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 15:17:40 ID:XHnJcG0u
>>747
「じゃあトメさんはどうやって足りたか判断してたんですか?」
と聞いてやれ。
もしくは「毎回同じこと言われて正直ウンザリなんですけど…まさかトメさん、痴呆?」
と言ってやれ。

749 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 15:22:13 ID:Uao604Rf
>>747

つ「生きてるってことは、足りてるんだと思います。」

750 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 16:34:26 ID:+RCwbLd8
>>747
つ「順調に体重増えてますから」

751 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 16:43:33 ID:LvLTto2y
>>474
うちも同じ事聞かれるよ。
特にトメが赤を泣き止ませられないとすぐに「母乳が足りないんじゃないか」って言う。
あんたのだっこが嫌いなんじゃないのって言いたいくらい。
体重も順調に増えてるし、助産師さんが、赤ちゃんは一口でも足りないと怒って泣くって言ってたけど、
おっぱい飲んだ後は満足そうに笑って機嫌がいいから大丈夫だと思うって言っている。
それでも同じ事を聞くんだよね。
自分がおっぱいがよく出たって事も毎回。
生後2日目から言われて、その時はまだ母乳が出なかったからものすごくストレス感じて旦那に愚痴った。
おむつ替えの時に赤のムチムチな足を見て「大きくなった」って言った直後、「母乳は足りてるのか?」って。
足りてるからムチムチなんだよ。
旦那がすかさず、この体を見て足りてないわけないだろって言ってくれたから、ちょっとすっきり。
それでも同じ事を言ってくる。
あんたの頭が足りないよ。

752 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 16:48:59 ID:Uao604Rf
つ 「足りマクリマクリスティです」

753 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 17:02:24 ID:TtAm3mLj
>>747うちも聞いてくる。毎回聞いてくるから不安になってミルクをたしたことあつたよ。
自分がミルクあげたいだけなんだろうね

754 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 17:04:07 ID:Uao604Rf
つ 「足りてたり〜足りなかったり〜ラジバンダリ〜」

755 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 18:37:12 ID:3U3KVZrq
初マタ32W。
中距離ウトメが色んな所からかき集めてきた、
大量のお下がりのベビー服を持って来襲。

その中に、既に2人が使用した布おむつがあり、
「きれいに洗ってるから〜」と言ってたが、
他人が(しかも2人も)使った布おむつなんか、
気持ち悪くて使えるかよ!!

「布か紙かまだ決めてませんから〜」と突き返した。

756 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 18:46:17 ID:ZHQBQZOu
兄弟ならまだわかるけど、
どんな人が使ったかわからない布オムツは無理だ…
私は1人目に使ったのも全て雑巾に縫い直してトイレ掃除などに使い切った。
今は買ってもそんなに高くないのに、どうしてそこまでお下がりにこだわるんだろう…。

757 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 19:52:46 ID:Uao604Rf
>>755
2ちゃんでは「初タマ」とか「初マタ」とかいう表現嫌われるよ。

758 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 20:06:16 ID:3U3KVZrq
>>756
トメは超節約な人なんです。

本当は、ベビー肌着(こちらも複数人数使用)も抵抗があったけど、
断り切れず受け取ってしまった…。

節約なのは良いことだけど、
人にそれを押しつけるのはやめて欲しい…orz

759 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 20:09:30 ID:3U3KVZrq
>>757
そうなんですか!?
他のスレで、チラホラ見たような気がしたので使ったんですが…

気をつけます…。

760 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 20:14:07 ID:Uao604Rf
>>759
あなた素直だね

来世でよいトメと出会えますように

761 :名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 22:58:58 ID:tYwf72BN
>>760は何様っていうw

762 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 00:55:29 ID:8W74MGR5
>>758
わかるわかる
洋服にお金をかけるなんて。お下がりで十分。リサイクルショップ大好き。
という人もいるよね

私はセールでしか買わないけど自分で色々選びたい派

一人目産んだ時、トメとコトメから
「近所のバザーですごく安かったからたくさん買ったのよ!」
と超状態の悪い汚古の山を持ってこられた日には泣きそうになった
100円のもを10着より、1000円のもを一枚がいい

私は知り合いからお下がりが欲しいと言われた時は
状態の悪い物はあげなかったし、あげるものは一生懸命に綺麗にするけどな

763 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 01:53:03 ID:VoPVnyUQ
知り合いからお下がりが欲しいなんて言われたら絶対そんな知り合いFOだわ・・・

764 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 08:40:14 ID:iAkMpPLv
>>763
おいおい、流れによってはぜんぜんDQNじゃないと思うんだが・・・

 「子供服ってすぐに小さくなるよね〜。捨てるタイミング分らないし〜置き場所に困る〜」
  ↓
 「じゃあ頂戴」

765 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 12:32:25 ID:xBJ05Zl/
>>762
>>758です。

「汚古」にウケたw

私も同じような考え方です。
ベビー服は大量に必要だと分かっていますし、
節約が悪い事とは思いませんが、
色褪せたものや襟ぐりがヨレたものなどは、
人に譲りたくないし、自分ももらいたくない。
もらったベビー服は、ほとんどがその状態でした。

しかもプラスチックの衣装ケースの中に
適当にたたんで不規則にギュウギュウ詰めに押し込んだ状態で…orz

コトメに2人小さい子がいるので、
今後数年は汚古が流れて来そうで憂鬱…。

766 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 12:33:57 ID:3NyinGxc
いや使用済みでも他人がお金を出した物を自分からもらうんだから、

『すぐ小さくなるし置場に困るー』



『もしよかったらもらえないかな?』

が正解だと思う。

じゃあなんて言われると気分よくはない。

767 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 13:10:57 ID:NW9+dm9a
自分(や自分の子供)が使った物を人が使うのが嫌な事はあるよね。
上着とかならまだしも、肌着なんか見た目キレイでも一回でも使ってたら人にあげたくないよ。

自分が使って捨てようとした物を、トメがゴミ袋から出してとって置いたり、人にあげたりするのはすごく嫌だ。

768 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 15:55:52 ID:y2CdEgAH
私が神経質なところがあるのは認めるけどさ。
離乳食を大人のから取って…とかって、自分で決めたタイミングでやりたいんだけどな。
義母さんのお箸であげるとか、論外なんですけどorz
私の時はこうだったわよ〜!っての嫌。
実母にはハッキリ言えるけど、言えない。

769 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 19:47:16 ID:Tt00qTaf
どうしよう。
3ヶ月の息子がトメに笑いかけるのを見るたびに
凄くイライラする。
息子は悪くないのに腹が立つ。
あと半年で別居できるのに、それまで自分の心が持つのか不安。

770 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 23:18:26 ID:IPBSZcQT
汚古・・・か。
私は古着(肌着以外)に抵抗がない人で、
実家から貰った古はリサイクルショップ購入も含むブランド物ばかり。
(妹が子どもブランド好き&古着屋好き)
汚いのは捨てたらしく、全体的にキレイだったから普通に有り難く受け取った。

だが、義実家から来たのは嫌な感じがしてた。
コトメは古着屋なんて行かない人だから妹からの古の方が古い物もあるはずなので
きっと私がトメを嫌いなだけかと思ってたが、良く考えたら汚れてる物がたくさん・・・。
コトメは同居だから洗濯はトメなんだけど、汚れが落ちてなくても気にしないのだろうか?
もしかして、嫌がらせで汚れたまま渡してきたとか?
取り敢えず次のお古は中身チェックしてから貰うことにしよう。
カビだらけのスタイとか、マジ勘弁ですorz

771 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 04:01:26 ID:m1/NuVHZ
初めての妊娠で心拍確認ができてから義両親に報告した。
夫から報告してもらったんだけど
電話する前に、今回はまだ義両親だけの報告であって、
安定期に入るまでは義姉などにも言わないで欲しいと伝えてとクギをさしたら
「そんなこと言わなくてもあっちはわかってるよ」
とムッとしながら言われた。だけど、気になったので一応言ってもらった。
なんで私がそんな事を言ったのかというと
前に義姉が妊娠した時、義母から夫が報告を受けた時には
「今流産とか多いから、安定期になるまでだまっておいたのよ。」
と言っていたから。

そしたら、その後何日かして義母から電話があって
「○○(義姉の名前)も喜んでるわよ〜♪」だって・・・・orz
自分の娘と私じゃ、ずいぶん扱いが違うじゃねーかorz
夫に話したら、あ〜言っちゃったんだね〜とか知らん振りだし・・・。



772 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 04:19:29 ID:vum7zzvM
私はトメ・コトメセレクトの服がイヤだ。
赤♂の出産祝いにユニクロベビーの花柄とか送ってきたトメとコトメ。
実用的丈夫なのは認めるけど、あきらかに女児向け。
はじめての贈物がよりによってユニクロかよ…って私も実母もひきつった。
さすがにダンナも開けた瞬間黙ってた。

そして先日電話した時にトメが、孫タンに服を買った。来たら着てねミャハ☆彡とダンナに言った。
そのやりとりを聞いてさりげなく「買ってくれるならせめてGAPかコムサ…」とマヤってみた。
そしたらダンナ、ブランドのロゴいりのカバーオールとか買ってきたw

今週末は、ダンナの無言の合意の元で、そのNIKEやadidasやら友人から貰ったベビー服着せて、偽実家行ってきます。
ボディはユニクロだけどね。


773 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 05:39:30 ID:rEUv9Ub6
コトメ1
いるかいらないか聞かれた時に断ったのに、
(姪っ子使用済みの)おしゃぶりを渡された
ディズニーやキティちゃんのキャラクター物って好きじゃないし自分で選びたいんで…
と、断ったんだけど通じなかったorz
「煮沸したから大丈夫〜」だそうで…

コトメ2(コトメ1の妹)は、私がトイレ行ってる隙に
自分の母乳をうちの赤に飲ませやがったorz
「泣いてたから」だそうで……

コトメ1と2の赤と私の赤は同じ年に産まれ、私の赤が1番末
コトメ達の口癖↓
「お古全部○子ちゃん(私)に流すからね(ニコニコ)」
「安上がりが1番だよね〜」
私は多少値がはろうが、自分で選んだものを赤に着せたいから、なんでも安ければいいって考えについていけない
義実家は食にお金はかけるが、それ以外は何でもいい安さ優先派、
私は食にあまりお金かけない代わりにインテリア等にお金かけて快適に毎日を過ごしたい派、

なので義実家とは根本が違いすぎてキツい…

義理家はキャラもんで埋めつくされてて落ち着かないし、
トイレ行っても石鹸で手を洗わないし、
皿洗い用スポンジでシンクも洗っちゃうし、
もう胃が痛くなるくらいキツい
と言うか、すでに痛い

基本良ウトメ、良コトメで悪気ないのはわかるんだけど、他の赤が口付けた物とか
他人の母乳を自分の赤に飲ませるとか、私には無理だorz
理解出来ないししたくもねえ!

774 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 07:01:08 ID:cBiOO8EV
>>773
使用済みおしゃぶりくれるのとトイレ後石鹸未使用・シンクスポンジ洗いはまぁアレだけど、
他はそこまで気にならないなぁ。
ちょっとした価値観の違いってやつだね。


775 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 07:39:07 ID:xCXKvQ+x
>>773
おしゃぶり、コトメの母乳、皿洗い用スポンジでシンク洗いは理解できないが、トイレの後の石鹸で手洗い、お古でもいいとかは抵抗無し。
私はお古は家での洗い替え、自分で選んだのは遊びに行くときに着せてる。(お金持ちの人からみたらかなり貧乏臭いだろうけど)
キャラ物とかお金をかけるところが違うのとかは、その各々の家庭の勝手、そこは自分でシャッターおろさなきゃ。
基本良ウトメ、良コトメなんでしょ?贅沢だよ。
悪気が無いのがわかるなら、適当に嘘ついて(おしゃぶりなら外でなくしたとか)わからないようにすてればいいと思うけど。

776 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 07:53:08 ID:EeZ9PIBe
おしゃぶり・母乳・スポンジは嫌だけど
キャラ物・お古は別に気にならないなぁ。
別に他所の家のインテリアの趣味がどうであれ自分には関係ないし、
いらないお古なら捨てるとか人にあげるとかリサイクルで売ればいいのでは?
同じく、使い古した汚れありのお古を義実家から色々貰ったけど
(しかも女児なのに男の子用のまでorz)不要だからそのまま雑巾にしたよ。

777 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 08:03:11 ID:Zav76ukQ
私トイレの後石鹸つけて手洗わないや・・・
トイレタンクに出る水で手洗って終わりだよ。

将来息子が結婚したら嫌がられる可能性があるのか。

衛生面での価値観の違いって本当に難しいよね。

うちのトメすごい神経質で潔癖症なんだけれど、子どもの頭上で殺虫剤まいた。
(蠅がいたかららしい)思わず悲鳴あげた。

778 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 09:16:37 ID:zj5QNkMb
私もトイレに行った後は石鹸で洗わないかも…。
大をした後はさすがに石鹸をつけるけど、小は水で洗うだけです。

でも、トイレに行ってる間に赤に母乳を飲ませるなんて許せないですね!
私だったら、「うぎゃあ〜」と叫んで、真っ先にそのオッパイから引き離すでしょう…。
短い時間なんだから、ほっとけばいいものの。
その神経が分からないですね。
自分のことじゃないのに、すごい怒りを感じちゃいます。
>>773さん、嫌だったでしょうね。

779 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 09:42:25 ID:14A44Wn0
1ヶ月ほど前に、孫かわいさに暴走したトメと絶縁した。
週末になって夫から「正月はどうする?」と。
「赤5ヶ月の免疫切れる頃だろうし、インフルエンザも怖いから家で
ゆっくり過ごしたいよ。」と答えると
「赤はお年玉は一生もらえないね。」と。
は?私にも実家はあるんですが。
しかもトメと絶縁してるから夫側の親族からは一切お年玉をもらえない、
だけど今まで自分がもらってきたから夫側の親族の子どもには全員に
お年玉をあげないといけない、と。
「お年玉以前に外出して赤が病気になったらどうすんの」と返したが、
どうやらこれを機に私からトメへ謝らせて復縁させたかったらしい。
赤や私だけでなく私の実家までめちゃくちゃにしたトメに、何で私が
謝んなきゃならねえんだよ。ふざけんな。
それに親族がまともな人たちなら、お年玉持って行ったら、うちに赤が
いることは知ってるんだから赤の分もくれるはず。
と話すと夫「そうか・・・。」とへこんでいた。

・・・・私もどっかおかしいのか?!自分の価値観に自信なくなってきた・・。

780 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 09:43:10 ID:+arqVhCr
>>771
その手の話よく聞くけど、トメは口止めしても絶対と言って良いほど他の親族、
その上、ご近所さんにまで洩らしまくるからなあ。
知られたくないなら知ってほしい時期に言うしかないよね・・・
まあそうしたらそうしたらで、また文句言ってくるんだろうけどねw

781 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 09:52:41 ID:lixrdb7+
>>779
詳しい事情がわからないから何ともいえないけど
夫とはじっくり話し合う必要があると思う。
嫁姑だけの問題なら、時期が来て修復もアリかもしれないけど
実家まで巻き込んでるのにナァナァで済まそうとするのは
夫の頭が足りないとしか思えない。
ガンガッテね。

782 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 09:55:38 ID:3K9RdPED
>>779
2ちゃんにいる嫌なウトメは絶縁ってのが推奨だけど
実社会だとまあそれはそれで難しいよ。お年玉だけじゃなく冠婚葬祭とかさ。
この先一生旦那側の冠婚葬祭に欠席し続けるのって、旦那にとっては針のむしろだろうし。
まあ嫁にとっては他人でも旦那と子供にとっては違うわけからさ。
何があって絶縁したかは知らないが、解決の糸口は断ち切らないほうが
いいかもしれない。

783 :779:2008/10/27(月) 10:34:01 ID:Fh/DjRT3
>>781
>>782
レスありがとう。
たしかに赤のためには、解決はしないといけない問題だと思う。
だけど自分はトメが自分や実家に対してやったことがまだ許せる心境
じゃないから、動き出すにしてももう少し時間が必要だと思ってる。
実家は「もういいよ、義両親が何してきても受け流すから。でも今後の
お付き合いはあんたも気をつけなさいよ。無理しちゃ駄目よ。」
と言ってくれてるけど・・。
産後から絶縁する3ヶ月までだいぶ我慢したり受け流す努力したりして
きたけど、赤が小学生になるまではもう平穏に過ごしたい。
トメは自分のしたことの何がいけなかったのか一生分からないんだろうな。
夫も話したけど、トメは理解する前に赤を私から奪おうと必死だったらしいし。
夫との話し合いの結果、トメの行動は常識を逸脱したものだとお互いの
意見が一致し、夫も私が会いたくないならもう会わなくていいと言ってくれた。
だけど今回のことで夫が私に対して「トメに謝ってほしい」というスタンスを
もっていることが分かったので、今週末もう一度じっくり話し合ってみる。
付き合いって難しいね・・・。

784 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 10:45:29 ID:kYn64RrQ
>>783
トメになにされたんですか?

ちなみにまだ一ヶ月ですがうちも絶縁中です。

785 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:14:46 ID:DcglArxn
>>772
ユニクロの服は買ったことがないけど、
さすがにあなたの文章はユニクロに対してひどすぎる

786 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:42:32 ID:kYn64RrQ
うちのトメから初めていただいたお洋服はこれ↓でした。
ちなみにサイズ100。
http://n.pic.to/rv6db

もういただくことはありませんがこういうのも泣けてきます。

787 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:43:48 ID:ctxo247m
最初のメモリアルで性別逆だったら悲しいかも。
でもGAPもユニクロも同じようなもんかな

788 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:44:28 ID:KKi/gb+z
>>772性格わるそう

789 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:50:47 ID:YXGb59+E
>>786
うわぁ ('A`)
こりゃきついわ

790 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:51:21 ID:fOiMxUZp
>>786
どうしてトメってキャラものばかりよこすんだろうね?
トメセレクトな服だけでコーディネートすると、全身アンパンマンとか
全身ディズニーキャラ(しかもバラバラ)になったりするよ…。

791 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:51:25 ID:MMIQ635m
>>784
で、あなたはトメに何されたんですか?

792 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:55:47 ID:fvDEjd6O
個人的にはコムサ<<<<<<<ユニクロだな〜。
さらにイズムだったりしたらニシマッチャンのが断然嬉しい。

でも、コトメからの出産祝いがニシマッチャンの値札つき(しかも値下げ品w)ベビ服だったときは絶句した。
服に無頓着な人間なんてそんなもんと思うようにしてるけどね。

793 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:57:15 ID:Ev7RFrNJ
キャラ物は、子供が好むようになるとあきらめるよ・・・
ただし爺婆には買わせんがなw

794 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:57:51 ID:oGhVYFxA
>>785禿同
父が中国で単身赴任してるんだけど、公式adidasもnikeもコムサも
ユニクロも、ほぼ同じ敷地内で作ってて素材がいちばん良いのは
ユニクロだよって言ってた。ブランドにこだわるのも個人の好き好き
だけど、実情そんなもんだということで。
ちなみにわたしは息子にユニクロのグレー花柄ロンパース買って着せてます…。
そんなに嫌なものでしょか。シンプルで可愛いとオモーが。


795 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:07:51 ID:geedZ9Rr
773はブランド馬鹿って感じがする。
オサレなアテクシのムチュコタンに、うにくろですって!?
て、目を吊り上げてプンスカw

786だって良トメさんがくれたんだったら、義実家に行く時だけ着せるとか
着せて写真とって送って、あとはタンスの奥に押し込んだっていいしさ。
やっぱり相手の好意と取れるかどうかは、それまでのトメさんとの関係によるかも。


796 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:09:04 ID:fOiMxUZp
>>793
子供が自分で選んだのならたいてい最新流行ではあるだろうけど、
トメセレクトってなんかズレてるんだよね〜。

797 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:19:16 ID:ZNy3Ilki
トメセレクトのヒラヒラフリフリを着せて
旦那(KY)が
「ハゲたおっさんの女装みたいになったよ」
のメッセージ付写メを送ったら、次から商品券になった。
良トメだからさすがに申し訳ない気持ちもあるが・・・・

798 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:20:20 ID:DcglArxn
>>792
いやあのさ、そういうのはブランドスレみたいなのでやったら?
なんでわざわざブランド名出すのか意味がわからない。

ここってさ、たとえ悪気はなくとも心無いウトメの一言とかにムッとした人多いはずでしょ?
そんな人たちが自分が悪く書いたブランドを着せてる人がいるかもしれないっていうこと考えずに
自分の書きたいこと書いてるわけ?
なんかウトメのこと言えるの?って感じだわ。

799 :784、786:2008/10/27(月) 12:27:01 ID:f8mpYsF9
>>789
もう行くこともないしトメも忘れていると思うので記念にとっておこうと思います。
>>790
先を見越してくれているのかただたんにトメの好みなのか・・・本当に不思議ですよね。
>>791
書ききれないのですが特に嫌だったのは、結婚式の打ち合わせに毎回うまいこと言ってついてくる。
入ってはいけない分娩室にウトを引き連れて入室。
出産後毎日お見舞い。毎日のように電話。娘と息子の名前に口出し&けちをつける。
娘が赤ちゃんだったとき娘の拳をトメが口の中に入れてほおばる。
イベントごとに口出し&すべて参加したがる。娘&息子が泣いて眠たがっても眠らせない。
ですかね・・・細かいことがまだまだたくさんあります。
(娘2歳7ヶ月、息子0歳10ヶ月です。)

800 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:27:06 ID:oGhVYFxA
>>798
そこでなぜ792が標的になるのだ?
元をたどれば722が発端なんじゃ…

801 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:33:49 ID:DcglArxn
>>800
私はどこどこがいいと思うわ、あそこはダサくていや。
いいえ、私はそっちのほうがダサいと思うわ。

ってやり取りは、ここでは不毛。
ってことが最終的に言いたいだけ。
どっちの服も着せてる人がここにいるかもしれないことを考えてレスしろ。
ってことが最終的に言いたいだけ。

おかしい?

802 :784、786:2008/10/27(月) 12:35:32 ID:f8mpYsF9
>>795
>>799って良トメですか?今現在約一ヶ月になりますが絶縁中です。


803 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:35:53 ID:3K9RdPED
ユニクロベビー服、一度もらって着てみたら
予想以上に丈夫で使い勝手がよくびびった。
それ以来すっかり愛用してる。あれは侮れん。

804 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:36:44 ID:EeZ9PIBe
>>800
ハゲド
ブランドがどうとかの元凶は>>772だね
(レス番間違えてるけど言いたい事はわかる)

805 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:38:44 ID:EeZ9PIBe
>>801
それであれば、>>792だけに言うのはやはりおかしいと思うよ

806 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:55:39 ID:DcglArxn
>>805
いや、私の中では>>785で指摘したのに、(別の人だろうが、違うブランドだろうが)まだ言うか?って感じだったので。
別に「だけに言う」とかそういうのじゃなくて、普通に考えておかしいでしょって話。
元凶だけが悪いわけじゃなくて、ブランド話はよそでやれってこと。

807 :795:2008/10/27(月) 12:57:16 ID:geedZ9Rr
後出しされれば良トメじゃないのはわかるけどね。

786読んだ時点では、784=786とも認識してなかったし
いきなり「うさはな」出して、そりゃまあ「きっつい」のは認めるけど
(私もキャラ服好きじゃないし)、772読んだ後だったんで
「オシャレなうちの子にサンリオ服なんて!」の類かと思ってしまった。

808 :795:2008/10/27(月) 12:59:31 ID:geedZ9Rr
807は>802宛てで。

809 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 13:00:06 ID:oGhVYFxA
>>804
oh… 番ミススマソ。
ブランドうんぬんというより、質やデザインの良し悪しの方を
重視する方が合理的だよなと思う。ユニクロでも良いのあるし
パタシューも素敵だなと思う。むしろロゴがでかでかと入って
るやつとキャラものは、個人的にちと苦手だったりする。

というのも、リロ&なんとか のタオルとミッキーの服のセット
(ニシマッチャン)を貰ったんだけど、洗濯したらそれらの布カスが
他の洗濯物に沢山ひっついて取れなくなったから、それこそ
貰った物に少し落ち込んだけど、772みたいにブランドや価格で
人の気持ちを判断する事はしなかったが…。

810 :784、786:2008/10/27(月) 13:19:06 ID:f8mpYsF9
>>807
気にしないでください。キャラものきついですよね。
子供が欲しがれば別ですがトメセレクトの贈り物はきついです。


811 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 13:20:36 ID:2USKxttu
>>782
うち、そのうさぎがついたスプーン赤の食事用に使ってる。
ちなみに100均で買った。
家で使うならなんでもいいやーって選んだけど、服についてるのはヤダな…

812 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 13:22:30 ID:2USKxttu
すみません
>>786でした

813 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 13:26:17 ID:Zav76ukQ
私の娘が始めてトメから貰った服はリサイクルショップ100円のピンクのワンピースだった(値札つき)
しかもボタンが1つ取れてて「嫁子さんがつけてあげてね」と言って渡された_| ̄|○

このばばぁ口癖は「金が無い金が無い」で、「家はお金がないから。嫁子さん介護よろぴく」って感じなのに
カナダや中国ハワイに旅行に行くし、ウトは定年後中国に留学しやがった。

しかもその時トメ家電一式買い揃えてるし。車も定年後新車で購入。

旦那も「俺の親は金がない」と言ってたけれど、真の貧乏人な私の親が30年使った冷蔵庫がいよいよだめになった時
早朝6時に並んで電気屋のオープン日に目玉商品の1万円の冷蔵庫を買った、クーラー(エアコンではない)を30年以上
使ってるのを見たり(それも私達が来た時しかつけない)して自分の親がおかしいことに気がついた。

金をどう使おうと勝手だけれど、それだけ好き勝手使って「金がないからよろぴく」なんて通用しないよ。

814 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:08:16 ID:OnoAX1BA
赤服選びは、好みは人それぞれ、価値観も人それぞれ。

だけど(だから?)トメコトメからのお古の強制は厄介だよね。
捨てればいいとも思うけど、その手間すら嫌なのも分かる…。

ところでトメコトメからお古でもらったものって、
義実家を訪問するとき着せて行くべきなのかな?
自分的には、買ってくれたものは1度は着せていくべきかなとは思うけど、
お古は所詮お古だし、着せて行かなくてもいいよね…?


815 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:50:06 ID:z8QFdZ/X
夫側の親族の結婚式に招待されてます。
前々日から泊まり、4泊の予定。

自宅から義両親宅まで、新幹線で3時間くらい。
車だと、渋滞がなければ8時間以上。
生後6ヶ月の子供を連れて、
オムツや授乳を考慮すると10時間以上はかかるだろう。

なのに、義父は夫に、
「●●(私)は、車の免許ないから、お前だけじゃ運転できないだろう。
自分が家まで行って、おまえと運転を交代しながら行こう。」と。
どう考えても、今の月齢でこんな長距離…車での移動は無理。
それに、着替え等の荷物を郵送するのに色々準備もあるし、
大変なのに。義父が泊まる時に、おもてなしなんて出来ない。



816 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:50:44 ID:z8QFdZ/X
「何もしなくて良い。いつでも自由に泊まれるように布団も持ってきてるんだし。」って…
そもそも、誰が客布団を持って来いなんて言った?
あなた達の布団のせいで、新しい客布団が(収納場所ないから)用意できない。
その布団を、あなた達が来る前に干すのは私なんです。
シーツにアイロンかけて、赤ちゃん見ながら、宿泊の準備もしなくちゃいけないし。



817 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:51:26 ID:z8QFdZ/X
それと、
写メ送れ。テレビ電話に出せ。
正直、ウザイ。赤ちゃんが寝てても関係なく起こす。

名づけには口出しし、義父の言うとうりにさせられ。
出産のお祝いは勝手に中身を確認し。
(後に私たち夫婦に渡してくれたが、封筒に書かれた金額と違うものもあった)
内祝いも勝手に送ってるし。
お食い初め等も、率先して日時や内容などを決められ。
結婚する時も、干渉が酷い…とドン引きしてたのに。
孫が生まれてからは、更にエスカレート。
沢山ありすぎて書ききれない。
もう、生理的に受け付けられない。
息子を抱かせたくない。見せたくない。写メだって送りたくない。

……長々と書き込んですみませんでした。
もう爆発しそう。



818 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 14:56:21 ID:8UmAFE9Q
義理母は問題ないけど、義理父が
すごく見栄っ張りでずうずうしくエラそうで、一緒に外食なんかすると
たまに恥ずかしい。
団塊の世代ってなんでこういうの多いんだろう。

819 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 15:09:51 ID:jAKJk8fm
飲食店でえばるのってイヤだよね、連れだと思われたくない。

うちのウトは妙にフレンドリーで、オヤジギャグで笑わせたいようだ。
しかしそのギャグはつまらないし微妙にエロい。超恥ずかしい。
「ご飯屋じゃ無理、ちゃんとお話を聞いてもらうのにそれだけの金を払うような
 お店に行ってやって下さい、迷惑です」

と言ったらちょっとの間大人しかったが、長続きはしなかった・・・

820 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 15:21:20 ID:fvDEjd6O
>>792ですが正直すまんかった。

821 :名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 22:17:54 ID:gGDCsLwE
団塊の世代そーいうの多い。わかる。

822 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 00:03:36 ID:uZyUyXAr
>>815
子供が本当に可哀相、無理だと思うのなら、
あなたが守るしかないのでは?
愚痴ってるだけでは何も解決しないと思う。

823 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 00:18:57 ID:EzpMIyWY
822>>
815(携帯から)です。
ありがとう。
夫は、“赤ちゃんは寝てるだけだから大丈夫だろう”って考えだったので、冷静に説明。
あまり理解出来てなさげですが、息子の為だから…と、飛行機の予約をしてくれました。
しかし!!
ここからが大変な事に。
夫が『来ないで良い。来ると色々と大変だから』と言うと、
義父『何でか?客じゃないんだから、もてなしはいらん。絶対行く!』
夫 『俺一人で帰る(式も)かも…』
義父 『許さん!』

と言うやり取りをしたらしいです。私は、その場にいませんでした。


824 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 00:25:44 ID:EzpMIyWY
夫は、私の言った事を、そのまま伝えてしまったみたいで…。
来なくて良いと言われれば、気分悪いでしょうね。
その理由が、来ると色々大変だから…。
モロ、嫁側からの理由ι
しかも、式も一人でって。。。
私はそんな事、一言も夫に言ってないのに。
私が、“義父母宅に行きたくない”と言ってる様に取られかねない発言をした夫。
義父は、キレ気味だったと聞いてます。
結局、親子3人で飛行機で行くと伝えましたが、会うのが怖いです。

825 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:08:22 ID:o/SGEHwI
私なら欠席するな。乳児に長距離移動させるのも心配だし、何より自分も大変だよ。荷物も多くなるし、気が気じゃないし。
赤さんに無理させたくない、みたいな理由で欠席しても許されると私は思う。


826 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:11:26 ID:YLrzoJ6F
>>824
あれ、ちょっと待って。
配慮する方向を間違えてないかい?あなたが一番に配慮すべきなのは子の体調じゃないの?

舅の気分なんか優先すべき事じゃないと思うよ。必要な主張をきちんと伝えるのも
親の務め。頑張ってよ。


827 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:23:08 ID:47iA/Ru5
義実家との関係も良好にしたいのは人情だけど
母親になったからには舅の機嫌より赤の体調だよね。
自分の身一つだった時は自分さえ我慢すれば良かっただろうけど
赤が取り返しのつかない…までは行かなくても病気になって
小さな身体で苦しんでる赤を見たら、絶対に良い嫁顔をしようと思った自分を殴りたくなるよ。

行くなら行くで万全な体制と(現地の病院チェックとか)防寒対策とか赤が休める部屋とか
全部クリアしないで行くってだけ決めて向かうのは冬山登山にジャージで出かけるようなものだと思うよ。

828 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:28:27 ID:zwx1LVTa
>>824
私も欠席するな。少なくとも子供は絶対に死んでも連れて行かない。
招待状が旦那と自分の連名で届いていて、旦那にとって付き合いの多い親戚なら
子供を託児所なり、実親なりに預けて自分だけでも日帰り出席する。
6ヶ月とはいえ、その距離と宿泊日数は負担が大きいと思うよ。子供もいつもと
違う場所って分かってストレス感じて夜泣きするかもしれないし。
下手にウトのご機嫌とるのに気をとられて大事な事を忘れないように気をつけて。
赤がどうなろうが、ウトや親戚は絶対に責任取れないんだからさ。
「あら大変w」で終わりだよ。そうなって「コノヤロー」って思っても遅いし。
そして旦那は徹底的に〆なおす。ウトに対してきちんとした役割を果たしていない。

829 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:32:28 ID:zwx1LVTa
>>828です。
【訂正】
>自分だけでも日帰り出席する。

旦那は向こうに宿泊になっても、自分だけはトンボ帰りしてくる。

830 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:42:00 ID:JNrNNu5n
トメがまだまだ孫@娘一歳フィーバー中なんだけど、会うと離してくれない。
自分の膝のとこに座らせたり、とにかく一緒に居たがって離れない。
がっつき過ぎなんだよね。見てるとウワーッて叫びたくなるようなグチャグチャした
気持ちで苦しくなる。でも何て言ったらいいかわからない。そもそも言ってもわかってくれるのかな?
がっつく→会いたくない→日をあける→久々に会う→がっつく
悪循環のループから抜け出せない。月1が限界だよ。

831 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:45:14 ID:51hebO9L
連休に四か月赤連れて義実家へ行くことに。
息子が生まれる前は行く度偽家族で立ち寄り湯に連行
(汚風呂という理由で未だに義実家風呂見せて貰えず)

今日、ウトが週末はマゴちゃんと温泉〜と今から勝手にワクテカしていると旦那経由で知った。
ウト以外の偽家族は基本良だが、突然キレる超自己中ウトに
結局いやいや従う構図で加勢はあまり期待できず、旦那も然りだが
・オムツ子の温泉はマナー違反
・温泉成分は赤には刺激強すぎ
の二点を武器に義実家での親子留守番を目指して孤軍奮闘してきます。
皆、オラに勇気を!

家でも風呂入れたことないくせに、首据わり前の乳飲み子を
いきなり温泉に連れ込みたがる意味がわからないよ・・・
最低限、マゴの名前(誰でも読み書き可)を漢字で書けるようになってから出直してこい!
頻繁に寄越すキモい手紙で毎回カタカナ表記されてて妙にイラッと来る


832 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:52:57 ID:1nr3hLuz
>>831
頑張れ!

833 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:58:40 ID:bcQN2t+j
>>830
うちはまだ1ヶ月だけど、同じくフィーバーしたトメにストレスを感じて仕方ない。
出産するまでは良いトメだったんだけどさ。
そんなにひとりで興奮するなよって言いたくなる。
実母では何とも思わないあやし言葉とか抱っことか見るだけでイラっとくる。
会いたいって強く願われる程会わせたくないって思ってしまう。

834 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:00:34 ID:GoaWMpg5
>>831
4ヶ月の子に温泉なんて、想像しただけでもゾッとする。不特定多数の人が入るお風呂に4ヶ月の子なんて。
私だったら自分もいや(だって産後4ヶ月でしょ?)。
絶対、なんかうつされるよ。友達は、中学のころ、体調が悪いのに、温泉つれてかれたらヘルペスうつされたって。
義実家に泊まるなら、ベビーバス持って行くか、義実家行ってる間は風呂なしだ、人間、垢では死なない、でもへんな病気うつされたら死ぬよ。
なんとしてもお子さん守ってあげてね。

835 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:06:56 ID:ZXTLqAmU
>>831
・温泉の温度は乳児には熱すぎる
も追加で。頑張れ。

836 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:33:12 ID:nE1qs7Cs
むしろ妊娠中もよくなかったんだけどね

837 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 09:37:48 ID:PAkUFhGQ
>>830
一字一句同意。
娘と会わせるたびに少しづつ嫌いになっていくよ…

838 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 12:06:13 ID:lY6bsRl0
>>830 >>837
まあでもトメの孫フィーバーって本能的なものみたいだから、
ある程度のがっつきはうざくても仕方ないと思うよ。
うちもそんなかんじだし、周りの話をきいてもたいがいそんなもん。
将来自分がトメになってもそうなると思う。
もちろんその過剰ながっつきが赤に悪影響な部類なら別だけど。

とはいえ自分の場合、過剰なフィーバーは「仕方がない」と我慢できても、
ウトが冗談でいう「もう母親なんていらないな!」ってのが
どうしてもどうしても嫌だった。旦那に訴えても
「本当にそんなこと思っていたら言わないだろ」って分かってくれず。
仕方ないからそれだけはウトにキレたよ。そうしたら言わなくなったけど。

839 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 14:02:25 ID:1qMtWmWN
まあまあ。とりあえず飛行機で3人で行くことにしておいて、
飛行機2人分(>>824と子の分)は早めに、しかもこっそりキャンセル。

実家に行く前日に子が高熱出して急遽欠席します、ってことでいいじゃん。
結婚する方にはドタキャンになってしまうから申し訳ないけど、子がかわいそう。

840 :831:2008/10/28(火) 14:07:53 ID:ev8Vtz6P
>>832
ご声援感謝です!

>>834
義実家は泊まりです。移動は結構な時間がかかりますが来い来い
うるさく、あんまり聞き流してたらこっちからいこうか(善意のつもり!?)
とまで言い出し、やむなく重い腰をあげた次第です。
いくだけで消耗するのに、さらに不特定多数で雑菌うようよのところに
赤も自分も行きたくない!がんばります。

>>835
アドバイスありがとうございます。3点目として使わせて貰います。
本当はこんな理論武装しなくても、察して欲しいんですけどね。。。

>>836
妊娠中も温泉連行されました。景色の良い山頂の温泉だったのですが
その分設備はなんだか汚いし、年明け早々の夜で寒い上に風呂入る前
にウトが「嫁(すでに同じ家族だから呼び捨てなんだそうです)うまい
からこれを食え、腹の子の分まで食え」と外屋台のものをあれこれ
食わされ、入浴前だしもう入らないと断ると食べかけのものを
地面に投げつけてキレるし、そのあと湯に入ったものだから体調も
気分も悪くなりました。
今回も同じような展開になるかもしれませんが、何とか「行かない」を
死守したいと思います。


841 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 16:31:37 ID:5ieRJKNz
先日義実家で息子3才がおもらししたときのこと。
ウトが「3才にもなってまだおしっこって言えないのか。いつまでも甘えてるんじゃない!恥ずかしい」と。
息子は号泣・・・。
2才半でトイトレ完了してたけど、最近うちに1才の甥っ子が10日間泊まりに来ていたせいで少し赤ちゃん返りしていて
たまにおもらししちゃうことがあっても、私はいつも怒らないように気をつけて少しずつトイレっていえるようになってたのに・・・。
案の定息子はプライドが傷ついたらしく、自宅でもしょっちゅうおもらし。しかもそのあと「ママ、ごめんなさい」って号泣するし;
本当にいつも一言余計なウトだけど、今回はホント腹たった。
しばらく週一の義実家訪問を控えようと思う。

842 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 16:54:32 ID:WDvKTCeb
おもらししなくなったら行きますね!でいいんじゃないかな

つか、他人ながら841ウト許せない…

843 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 17:41:13 ID:ZXTLqAmU
もう行きません、でいいんじゃないかな
毒にしかならないならいっそ会わせない方がいい

844 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 18:15:08 ID:l/KuvfPE
行くなら、夜中にウト布団にビタミンウォーターな。

845 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 20:41:34 ID:I/1cdhPc
幼い子供の心を傷つける大人が一番最悪だ。
しばらくなんて言わずもう行かなくていいと思うよ。
そのくらい、根が深い問題だと思うよ。

846 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 21:54:40 ID:J/4GDyeL
ウトがボケて漏らしたら同じ台詞を吐いてあげてね!

847 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 22:16:56 ID:H6o0q7De
私自身3歳過ぎてオムツ取れなくて泣かされたので、841読んでなんか泣けた。
お母さん守ったげてください。

848 :名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 22:32:00 ID:nE1qs7Cs
>>841息子さんかわいそう…。平気で孫の心を傷つける無神経のが恥だろう。

849 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 09:12:06 ID:BUCBh9at
同居してますが、お風呂で娘が呼び出しボタンをまちがえてさわった→台所でトメ返事したあときってくれたものとばかり思っていたら、その後も風呂での孫ちゃんの様子をずっときいていたらしく、でていくとうれしそうに「かわいくお話してたわね」だってorz

850 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 11:19:48 ID:yDpCPs74
初めて美容院に行くため生後45日の息子を約四時間程度、会社休みの旦那にみてもらう事に。

美容院に着いた途端旦那から電話で義母が自宅に来るとのこと(旦那実家は車で30分)

私は義母と最近産後ガルル期の為不仲。更にこの件で旦那にブチ切れ。旦那は義母の訪問を断りました。私の心が狭すぎなのか、産後鬱なのか、義母に息子を抱かれたくありません。

帰宅後、旦那とはどう接したら良いのかわかりません…

851 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 11:38:26 ID:KlMYj4Mx
>>850
トメに何をされて、どういう確執が生じているのかわからないから、なんともいえない。
ただ、「産後ガルル期だから。」という理由で、一切トメに抱かせないというのは正直良くないと思う。
自分がいないときにトメじゃなくても他の人に会わせたくないって気持ちはわからないではないけどね。
旦那さんも納得できないんじゃない?

852 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 11:56:55 ID:G2IZl5hZ
>>850
生後45日で4時間も美容院行けるなんてすごいなー。
自分も含め周囲も出産前にある程度短くするか、いつもは行かない近所の美容院をサクッと利用するかだったよ。
それが許される環境と、美のために割り切れるたくましさがある意味うらやましいw

ところでご主人はまだ新生児に毛が生えた赤ちゃんのお世話が一人で不安だったのもあるんじゃない?
嫁のいない間に親孝行したかったんだろうに、断らせるなんて鬼だね。

853 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 12:00:14 ID:4MkpJ3TD
何で「初めて赤ちゃんと離れて」外出してる隙に来るのさ?
普段会ってるなら、わざわざそんな時にくんなよだし、
ほとんど会わせてないなら、隙を狙っていじくりに来てるとしか思えないよ。
850じゃないが旦那も許せん「今嫁いないから、お袋来なよチャーンス」とでも誘ったのかね。

854 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 13:07:45 ID:gx5IWC7s
もし、チャンスだから…で義母を
自宅に誘ったのなら、わざわざ
美容室に行くお嫁さんに言うかなぁ?

ちょっと勘ぐりすぎでは?

855 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 13:21:51 ID:pKOyd/P3
>>852
最初の三行、何気にさらっとものすごい嫌みだよね。
あなたがトメになったとき、嫁が美容院行くって言ってその台詞吐いたら
間違いなくここに書かれる対象になるよ。

もし嫌みのつもりなく、悪気がなかったのなら余計にタチ悪いから
普段の言動に気をつけたほうがいいよ。

856 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 13:45:03 ID:pKOyd/P3
>>745
ほんとね。
申し訳ないわ。

857 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 13:45:53 ID:pKOyd/P3
>>747
普通に考えてキジョをただバカにしに来てる部外者だってわからない?

858 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 13:48:28 ID:pKOyd/P3
ごめんなさい、誤爆w

859 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 14:08:36 ID:G2IZl5hZ
>>855
ご心配ありがとう
もちろん自覚を持って皮肉った書き方をしたんです
産後欝の気持ちはわかるけど、あまりに幼稚で自己中な感じだから
夫カワイソウだなーと。

860 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 14:12:48 ID:szuYhVvq
トメ降臨!
確執スレで何言ってんだ。

861 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 14:47:40 ID:OO4hsFHC
>>859
生後何日で美容室行こうがその人の勝手でしょ?そこに突っかかる意味が分からない

>>850
>>851のレスの通り、確執があるならそこを書かないとただの自己中に見られちゃうかもね

862 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:11:01 ID:rrQ4NvlD
確執の程度がどんなもんか分からないけど、ダンナさんが生後45日の赤ちゃんを一人で面倒見るってことに不安があったのかな、
と自分も思った。

863 :841:2008/10/29(水) 18:43:46 ID:zaQy+NQX
みなさん、息子の心配までありがとう・・・。
ウトは初孫フィーバーで妊娠中から何かと口うるさく私もウンザリしていたのですが、今回の件でますますウト嫌いになりました。
私自身母が他界しており父は母の死後長年愛人だった女と再婚。実家がないも同然なので、旦那の親を大事にしたいという
気持ちはあるのですが、いかんせん糞ウト。良トメなだけに残念です。
息子がおばあちゃん子なので絶縁は無理ですが少し距離をおきます。
せめてトイレが言えるようになって、息子が自信を取り戻すまで;
旦那は「俺達兄弟のオムツもかえたことないくせに育児に口出しするな。
トイトレは息子も嫁子も頑張ってるんだから二度と恥ずかしいとかいうな!」と〆てましたが、
当人は聞く耳持たず。はぁ・・・。

来春から息子は入園ですが、うちより義実家に近い幼稚園を選んだのは失敗だったかな・・・。
二人目妊娠中、3月出産予定なので園でもし何かあった時にトメが迎えに行ける距離にしたんだけど。
息子の事を考えたら考え直した方がいいですね。

864 :名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 19:28:32 ID:dtt0KRXg
何度も出てきてることですが、
クソウトを野放しにしている時点で、良トメってのはありえない。
目を背けたいのはわかるけど、目を覚ましたら?

865 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 00:03:31 ID:zOCtc1nL
生後3ヶ月の息子に会う度に隙あらば口に食べ物をいれようとするトメにムカー!!

60ちょいのトメの子育て論は『とにかく子供は食べ物与えとけば泣きやむし騒がないしオケー』という考えなので、早く息子に何か食べさせたくて仕方ない。

先日のお食い初めでは終始『ジャガイモ潰したのもダメ?ねぇ〜ちょっともダメ?』としつこくイラついてたら義姉の助けがあって断れた。

先週お茶した時に息子はトメに無理矢理抱っこされギャン泣きして泣きやまず、トメは『泣く子は食べ物入れりゃ泣き止むから』と自分の食べてたケーキの生クリームを飲んでたストローですくって息子の口に入れようと‥!!慌てて止めました‥

頑張って完母してる私に『預かってあげるからもうミルクにしちゃわない?』と言い、『預かったらママの居ぬ間になんでも食べさせちゃうからね♪』

と殺る気マンマン‥

義母と会う時はいつもハラハラ‥息子から目を離せません。離乳始まったらトメの前では絶対やりません!!もちろん預けたりなんか絶対しねーよ!!
だからお前の息子(私の旦那)虫歯だらけなんだよ!!
トメ、食ってばっかいるから痩るわけねーだろ〜!!
早く‥で下さい〜

長文スマソ




866 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 00:11:13 ID:zOCtc1nL
スミマソン




867 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 01:05:44 ID:Qmxd09HR
妊娠中に急遽同居する事になった。
料理も部屋の片付けも満足にせず、自分は仕事に明け暮れて、子育ては大トメに○投げしていたトメが

『あんなお母さんになっちゃ駄目ですよ〜』

と、毎日のように娘を抱きながら言っていた。

産後退院してからすぐに、ウトメ・コトメ・大ウトメ・自分達の家事全部を我慢してやっていたが、我慢の限界が来たから飛び出してきた。

旦那は知らん顔。
と言うより公務員のウトメには逆らえないような気弱な態度。

もう無理。
でも帰る家もない…

お金はあるし、今はホテルでなんとかなるけど、もうどうしよう。

保証人居なくても家借りれるかな…。

868 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 01:14:38 ID:7lT4HvkC
>>867
あまり育児にまつわってない気がする。
家庭板とかのほうがいいんじゃない?
育児板の皆様は今から数時間は寝てるよ。

869 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 02:05:29 ID:+qwvOIJc
とりあえず張って置きますね
女性のためのDV相談室(シェルターとか)
ttp://nwsnet.or.jp/

870 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 07:58:50 ID:Xnd0LPYj
>>868
母子寮に入れば良いよ
離婚に同意してもらえないなら弁護士に相談すれば良いし

とにかく、帰ったら更に嫌がらせされるから絶対に帰ったらダメだよ

871 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 08:01:20 ID:Xnd0LPYj
ごめんね、>>867だったよ

872 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 08:49:24 ID:lbhgFEsV
>865
つ【テフゼル・タイラップ】
お子さんに逢わせてる間、これでトメを緊縛しとけ。
放射線にも負けないぞ。

873 :867:2008/10/30(木) 09:58:52 ID:Qmxd09HR
レス有難うございます。

心配してくれた友人がうちに来ていいって言ってくれたので、行ってきます。

義父母が地方公務員なんで、市の施設は怖くて行けない…てのが正直あります。トメの親は警察官だし離婚しようとすれば9ヶ月娘を取られる気がします。

義実家から罵声に近い留守電が入っていました。
何かの時用に保存してますが、その連絡の中に旦那からの連絡が一切ないのが悲しい。

スレ違いっぽいのでこれでやめときます。
ごめんなさい。
レスくれた方々有難う。

874 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 10:29:38 ID:Ip4AkM79
850です。皆さんの意見参考になりました。

確執ですが、トメの初孫フィーバーと私の産後ガルル期が重なり対立しています。852さんの言うように私の心が狭いのも自分で嫌になります。


今日、旦那から連絡あり義両親と昼食に誘われました。旦那は義父の会社で勤めています。旦那は申し訳なさそうにしているし断る理由もないので参加します。


正直行きたくないです…義母の回りくどい策略?等疑ってしまい自分の感情も汚くなる一方です。義母が息子を抱いてるのを見るのが嫌でたまりません。

875 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 11:41:55 ID:+qwvOIJc
大丈夫?
今、無理して行ったら決定的に嫌になっちゃうかもよ。
断る理由がない、じゃなく、行く理由はあるの?
今は母性と、子供との信頼が育つ大事な時期だから、自分の気持が落ち着くまで放っておいてくれ。でいいのでは?
これから先の子供とあなたの人生がかかってる時期だと思うよ。

876 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 12:08:14 ID:fqPAcInM
無理していかなくていいよ。
産後のガルガル期にきらいな人と顔をあわせると決定的な溝が産まれちゃうよ。

旦那さんの気持ちを考えるなら、あえて
「今後仲良くやるために、今は会わない」って選択だってあるんだし。
いやさ、実際に自分が産後ガルガルしてる時に
会いたくない親類にそうしておいたら
今はもう普通に接することができるようになったから。

877 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 12:11:48 ID:fqPAcInM
連投すまそ
つか時間的にもういっちゃったのかなー?

>断る理由もないので参加します
って、本人相手に言うか言わないかは別として
姑が嫌いで顔も見たくないも立派な理由だと思うんだけど。
姑に具体的に何をされたかは書いてないけど
赤子の母不在のチャンスを狙って、のこのこやってこようとする人は
やっぱりどこか無神経な人だと思うよ。
850は書き込み見ても真面目すぎる人だと思うから無神経な人とは元々あわないんじゃないの?

878 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 13:40:13 ID:lRtlAeW1
4歳児に向かって、言うこと聞かないからって
「学校行くようになったら、参観日に先生の話聞かないで、教室立って走り回ったりして、
親が恥ずかしい思いするようになるわー」
と言い放った義母。

冬のお出かけにもはけるかなと子供に買ったブーツ。
「冬にも履けるかと思って」と言ったら「履けないわ」と鼻で笑った義母。

普通の一軒家で同居してるから、朝から晩まで子供は1階の義母のところに入り浸り。
親戚いないわ、実家はなくなるわ、頼れる人いないわ、旦那も義母から文句言われてるのかもなぁ・・・
って思ったら、旦那にも言えなくて・・・今までもいろいろあったけど、もうしんどい。
だんだん子供が可愛いとも思えなくなってきて、つらい。

879 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 14:12:13 ID:gIUBHTer
同居してるから悪い。

貧乏人乙。

880 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 16:42:39 ID:7lT4HvkC
>>877
旦那が「嫁子がいないから来てくれない?」って頼んだかもしれないのに
>赤子の母不在のチャンスを狙って、のこのこやってこようとする人
ってエスパーして決めつけるのはやめない?

881 :名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 16:58:58 ID:uhYT9cPW
>>874
今日会ってみて、どうしても我慢できなかったら旦那に正直に自分の状態を話して理解してもらった方がいいよ。
暫くトメと会わないって、または暫く実家に帰ってみるとか。
子供のためにも貴女のためにもストレスになることは避けた方がいいと思うよ。
出産後の一番キツイ時期だもの。

882 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 02:22:23 ID:oK9Mdzvv
私の実家も夫実家も近距離なので、
盆正月も顔は見せてもわざわざ泊まったりはしたことは無かったのに
孫ができたこの正月だけは、早々と
「正月はうちに泊まって年越ししましょうね(ハァト
孫チャンにとって初めてのお正月、一緒に過ごしたいのよ〜」と言ってきたトメ。
「いや、まだ子も小さいし他の家にお泊まりするのは大変だから
家で家族だけで過ごす」と夫が言っても納得せず、
「もしかして、嫁子さんの実家に行くとか?」などと見当違いの探りを入れてきた。
憮然としていると
「一応○○家の孫なんだから嫁子さんの家で正月過ごすのはいかがなものか云々」
と、完全に私の実家へのライバル意識アリアリ。
ハァァ・・
もう少し子が大きくなったら親孝行を兼ねてお泊りもしてもいいかと思ってたけど
そんな事を考えている義理親の家に子を連れて遊びに行くのは嫌になった。
ウトメって、孫に対してがっつき過ぎて逆に遠ざけてしまってることが見えないものだね。


883 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 08:59:25 ID:R6lbf4BU
夜中に下の子がぐずって泣いていると必ず「泣いてるのおおおおおお?」と電話をしてくるトメが大嫌い。
上の子は寝てんだよ。起きるだろうが。
ウトメ家の電話回線切ってしまいたい。


884 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 09:08:08 ID:kkBFaelk
>>882
自分かとオモタw

近距離義実家からクリスマスと正月の打診がきてるが、娘はまだ3ヶ月。
インコ放し飼い&猫が外と家に出入り+マーキングしまくりで臭い義実家にお泊まりなんかしたくない。
汚家だし、浴槽しか洗わない風呂に赤を入れるとか考えたくないし。

良義家族だけに断るのが辛いが、本当に良い人達ならば汚家にしておかないよな…
はぁ。気が重い。

885 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 09:11:05 ID:fqAu2aNI
>882
「行くなよ?いいか、絶対に行くなよ?」ってことで、
トメの望みどおりにあなたの実家へGO!

886 :882:2008/10/31(金) 10:17:39 ID:oK9Mdzvv
>>884-885
早くから打診して嫁実家より先にツバつけとかなきゃ、とでも思ってるのかもね。
孫ができる前から、土日に私たち夫婦が家を空けている時に限って
私の両親の家にトメから電話が入るという事が続いて
(親から「トメさんから電話頂いてね、最近息子夫婦から連絡ないけど元気にしてるのかしら?」
っておっしゃってたわよ。時々あちらの家にちゃんと電話したり顔出したりしなさいよ」
などと言われる。私たちがあまり行かないことをうちの親に愚痴っている様子)
最初はただの偶然だと思っていたけれど、今は
「電話しても息子夫婦が不在=もしかしたら嫁実家に行ってるのかも?」と
疑心暗鬼になってうちの実家に電話して探りを入れてたんだろうなと思う。
出産後退院する時も、病院と私の実家の途中に義理実家がある、というわけでもないのに
夫が「うちの親が、退院する時にはお前の家に行く前にまずこっちに
ちょっと孫を連れて顔出してくれないかと言ってる」と言っていたのは
多分「孫チャンがまず最初に入るおうちはこっちよ」という意味だったのかも。
トメ自身が若い頃自分の親べったり&義理実家とは疎遠にしたがってたらしいので、
余計に息子夫婦&孫を嫁実家に取られるんじゃないかと恐れている感じ。

887 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:26:17 ID:93RlLdSn
>>886
そんな過去をお持ちのトメなら
「因果応報ですよ」と言って
あなたの実家にべったりしちゃってよいかとw

888 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 11:04:27 ID:7ryFwjNp
見栄っ張りで何度も事業を失敗しているウト。
私の妊娠中にまた倒産しやがった。

そんな義父を支え続けるエネmeなトメ。
一見とても優しいいい人。嫁の誕生日や結婚記念日にはさりげなく商品券やお食事券をくれるし、
優しくて意見も押し付けることなく、私を尊重してくれる。
ただ、自分名義で勝手に借金をしたウトをかばいまくり、はっきり言って共依存。
うちには直接援助を申し出ず、義姉にすがる。
義姉が
「親を助けよう!」といいことする気満々で持ちかけてくるから、
助けざるを得ない雰囲気になる。自分の体を壊してまでも義両親を助ける義姉も共依存気味。
鬼嫁上等で、「援助するなら離婚する」と言って援助を断った。

結局ストレスで早産し、赤は数ヶ月入院した。

妊娠中、職場の人は皆体を労わってくれた。
実家族はできる手助けは全部やってくれた。
通勤電車の乗客ですら何度も席を譲ってくれた。
なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。
旦那もさすがに切れた。

実親の面子を保つため、宮参りにはトメだけ呼んで抱っこさせたが
これが最初で最後。

889 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 12:05:28 ID:1bHbZb11
乙。
本当に乙。
もう絶縁でいいと思うよ。

ちも義実家が毒で、結婚、妊娠、出産でこれでもかと悩みまくった。
子供も旦那もどうでもいいと思う位になって
このままうちが壊れたら、それこそ毒親の思う壷だと気付いた。

干渉されるのが嫌でイベントや行事をやめたり
何か行事が近づくとイライラして眠れなくなった。
でもそこまでして気を使っても満足しないんだよね。
要は干渉することで息子世帯をコントロールしたいってこと。
それで思い通りにしたり、自分たちの影響力を確かめたい。

うちはうち。
家族で幸せに笑って暮らすことが最高の仕返しだと思ってる。

890 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 16:17:37 ID:Xv955mpJ
>>888
乙でした
今は赤ちゃんが大丈夫そうで安心した

トメも義姉もそっくりだね
一見いい人だから、なかなか分かりにくいし、断りづらくするのがうまい

何も貰わず、何も援助せず、付き合いなしにするのが一番だね
きっと、「私はあれだけ嫁子さんによくしてあげたから、嫁子さんもいつかはしてくれるわ」
とか勝手に思ってるよ

891 :884:2008/10/31(金) 16:44:51 ID:cHvnDami
>>886
あなたは本当に私じゃないんですか?!退院時に実家の前にまず義実家とか、マジで同じだわ。

私は産まれたばかりの赤に負担かけたくないって言ったんだけど(病院→義実家→実家だとすごく遠回り)
トメは「アテクシが退院するときも、まず義実家に行った」とか言ってきて(トメ実家と義実家は同じ町内)
さらに、トメは自分の思い通りにいかないと喚いて騒ぐので(泰葉っぽい)それを恐れた旦那が了承。

退院当日、10時に病院出て、急げばお昼には実家にいけると思ったのに(真夏だったので午後は避けたかった)
トメったら午前中仕事に行ってた…しかもお金下ろしてくるとか、お米擂ってくるとかで帰宅は1時過ぎると。
もうトメなんか待たないで実家行こう、と旦那に言ったが、喚くのを恐れた旦那が(ry
帰宅したらしたで、今度は携帯落としたから探しに行くだの、うちの父にお酒買って行きたいから途中でどこか寄ってだの、
もう我慢の限界とイライラが爆発してトメと旦那にブチ切れた。本当に、今でもあれは赤に申し訳なくて後悔してる。

もう後悔したくないので、トメが泣こうが喚こうが、クリスマスも正月も絶対にスルーする。
赤を一番に優先する。トメなんかシラネ。

892 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 17:29:43 ID:4XFeo+/X
>>891
つまり、トメがわめくより嫁がわめく方が恐ろしいのだと、
トメと夫を調教してしまえば天下が取れるってことだね。

うちの場合は、来いとか催促されたことはない。
が、滞在中に婆乳・ウト無断外出と、孫がらみでは憤りが続く現在。子どもは2歳半。
元がとてもいい人達だったのでこちらものんびり構えていたが、
私がぉっと実家優先してきたのと孫が大きくなってきて弾けたらしく、踏み込んで来すぎた。
そろそろブチギレてどう年寄りども従えるかと思案しているところ。
嫁がブチギレたら最後なんだがなぁ。何でそれがワカランのだろう。

893 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 19:10:35 ID:cjaD/l52
うちも退院後は里帰り中の実家じゃなくて義実家に一度寄れって言われたよ。
最初に家に入るのが義実家じゃなきゃダメなのかね?

里帰りから同居の義実家に帰ったときに、トメが
「あなたの家はここなのよ!わかる?ここなのよ!あなたのおうち!!」
ってあなたの家を連呼してて気持ち悪かった。
普段からプライドの高いトメだから嫁実家に取られるってのがあったんだと思う。

今第二子妊娠中で、産後また同じこと言われたら
「トメさん必死ですねーpgr」で馬鹿にして笑ってやろうと思う。

894 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 21:29:20 ID:SbnPFSC1
もう嫌だ

自分で貯金出来ないからと私に毎月6万預ける義父
でも毎月15日くらいには一万おろして一万おろしてと言い
結局月末にはゼロ。
おろしてと言われる度、無くなりますよ?と念押ししてるが使い込む。
そして今日、6万置いていき「今貯金いくらになった?」
私がゼロですよと言うと
「ちゃんと貯めといてくれなアカンやん」て。
私にどうしろと?
利子をつけろと?
チビっ子2人抱えてなんであんたの金の世話までしなダメなんだよっ!
妊婦の私はイライラし過ぎてもーーイヤダ!!

895 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 21:41:48 ID:SbnPFSC1
続き

義父と義母は5年別居中
義母も金遣い荒く度々うちに借金しに来る
そんな両親に育てられた旦那。もちろん金遣い荒い。
私もそんなに几帳面に貯められる方じゃないけど
計画性ない使い方はしない。
3人の金遣い、金に対しての執着心が私にはそろそろ限界だ。
どうしよう
もう別れようかな。
初めて思ってしまった。
も〜なんだかいっぱいいっぱいで訳わからん長文スマソ…


896 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:32:53 ID:7S8wcHIz
おちつけ
育児にまつわってない

897 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:35:06 ID:2eyQzGcy
正月に5日間帰省するのだが、5日間では気に食わないらしく何回も断ってるのに孫ちゃんだけでも早く来なさいよ〜としつこい。




ウトメ家が火事にでもならないだろうか。

898 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:50:29 ID:ogrv1Lrs
5日も??えらいなぁ。悪いが私は自分の実家に帰省させてもらうよ。

899 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 23:05:34 ID:rNK2tDLU
>>897
義実家であろうと火事になること祈るって、頭おかしいんじゃない?

「あまりしつこいと、1日も行きませんよ」って言えばいいじゃない。

900 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 23:09:40 ID:d2koSE1n
ウトメの家が家事になったら転がりこまれる家はどこでしょう?
それこそ5日で済まなくなるよ。一生同居かも。

901 :名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 23:50:29 ID:2eyQzGcy
>>897です。
九州の超田舎の本家。一人っ子長男の孫で、トメは孫フィーバー。2日に1回テレビ電話。そのたびに言われる。
正月はしきたりやら何やらでかなり大変です…。親戚、分家30人をもてなすのも苦痛…
頭おかしいやらなんやら言われようが構いません。その位欝です。

902 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 08:25:16 ID:55G5EaO/
>>894
おろしてと言われる度、無くなりますよ?と念押ししてるが使い込む。

おろすたびにお金と一緒に通帳のコピーを添付。
「今さっきコピーしてきましたからこの額面のとおりにしかお金ありませんからね」と。
それとも義父にもお小遣い帳付けさせた方がいいんじゃないかな。

903 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 09:21:43 ID:f8GTLtQw
下ろすたび、残金をウトのお手手に書いてやれ。

904 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 10:03:22 ID:5oFNnYFR
旦那が義実家に赤を連れていく度、トメが拉致って行っては赤を自分のベッドに寝かせているらしい。しかも「こうすると孫チャンの匂いが移るのよぉ」と言ってるらしい。ドン引き。もう預けるもんか。

905 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 10:46:58 ID:f8GTLtQw
●つきオムツを派遣せよ。

906 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 11:14:23 ID:WYjlO+5F
トメが泊まりにきた時のこと。お風呂で来客用のタオルをだしたのに関わらず、「孫ちゃんの(使用済)を使わせて〜」と言ってきた。悪いですと断ると「いいの!使いたいから。」
気持ち悪すぎてタオル捨てました。

907 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 15:17:16 ID:D8LWpUvw
>>901
火事になれと望んだことを正当化しないように。

908 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 18:43:34 ID:u9psswMj
>> 895
ごめんスレチでした;
関係ないところでかかるストレスが育児ストレスになりそうなので書いちまった
>> 902
そうだね、それ一回やってみる。
>> 903
ありがとう。またなんか言われてキレたらやる。

909 :名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 19:33:32 ID:u9psswMj
↑しかもごめん
896でした

910 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 05:02:28 ID:QzERagJf
同居のウトメうざい。
珍しくウトのだっこで寝た赤をお風呂に入れるために、ウトから赤を抱き上げて起こした。
ウトは「せっかく寝てるのにかわいそうに」って言ってきたけど、はぁ!?って言いそうになった。
私が昼寝させてると、親戚とか近所の人が来た時に孫見せたさに、寝てる赤を連れてこいって事が何度あった事か。
午後8時半になってたし、いつもはお風呂に入れてる時間で生活のリズムを付けさせないといけないしって言っておいた。
それよりも、赤が大泣きしてウトメじゃ泣き止まないのに、赤をだっこしたくて手放さないままでいる方が赤にとってかわいそうだ。
私がだっこしますって言っても手放さなくて、30分泣き続けた所でもう無理ですって赤を取り戻してきたり。
頭の中は赤の事を思うより、孫をかわいがる事しかない。
私がだっこすると泣き止むのを見て、半分冗談で、半分本気で赤に文句を言う。
そんなんだからウトメになつかないんだよ。


911 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 06:50:06 ID:wqFFX5zA
>>910
あーお前の文章にイライラするわ

912 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 11:03:25 ID:EzyiAH6D
私はうちの車に乗るとき、いつも3列シートの真ん中の列の左側に座ってた。
チャイルドシートがあるのは運転席の真後ろ、つまり子供が座るのは私の隣。
ウトメたちは1番後ろのシート、トメ1人のときは助手席に座ってた。
子供生まれてからずっとそれでやってきたのに。

最近トメが私のいつもの席、つまり子供の隣に座るようになってきた。
最初、車に乗ろうとしたらトメがもうそこに座ってて。
何でそこにいるの??と思ったがさすがに失礼なので言えず仕方なく
助手席に乗った。
すると子供が大泣き。「ママのお顔が見えないーーーヤダーーー」
トメは「泣くのやめなさいよー全くもう」などと言っている。
なので私は信号待ちの時に降りて、後ろに乗ろうとしたが
トメは譲る気ゼロで全然動こうとしない。仕方なく1番後ろのシートに座った。
それで一応子供も泣き止んだけど。

昨日出かけたときも、トメはさっさと子供の隣に座り。
前みたいになるのもイヤだったので、初めから私は1番後ろに座った。
何かムカつくなー、前みたいに助手席行けばいいのに、と内心思ってた。
帰りも旦那が真ん中のシートを倒して、後ろに乗りやすくしてあげてたのに
トメは乗ろうとせず、私と子(駐車場に停まってた珍しい車を2人で眺めていた)が
あとから来るのを待ってて、「嫁子ちゃん、後ろね。早く乗って〜」だと。
イヤだとも言えず・・・

もう今度っからはトメよりも先に車に乗らないとな!!と思った。


913 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 11:59:34 ID:ALGfXVR6
ダンナからトメは一番後ろってバシッと言ってもらったら?

914 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 12:12:43 ID:/ZtRidUz
義親っていうのはなんで孫に餌付けしたがるのかねー
すごくよく食べる一歳半の息子なんですが
下痢しやすいのでまだ私が量をコントロールしてます。
でも義実家へ行くと姑は大人と同じ量をよそい
子供が欲しがるだけどんどん食べさせ
しまいには自分のおはしで食べさせようとしました。
ダメと慌てて止めたのでことなきをえましたが
なにかと息子を預かってあげると言ってきます。
夫も親孝行したいからあずけたいと言うけど
私の目の届かないときになにされるかわからないので絶対嫌です
しかし引越しや第二子出産が控えてるのでお願いする機会もありそうで…
ウトメをどう教育すべきでしょうか?
汚いおはしで食べさせようとする姿をみてから
もう嫌悪感でいっぱいです

915 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 12:28:21 ID:X1v7M2Px
預けなきゃいい。
有料の保育所に預ければ。

916 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 15:05:10 ID:YNjc482r
>>912
ボケ老人はKYできないから、
後ろか前に行けと言わないと、いつまでも
状況はかわらんでしょうよ。

917 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 15:11:36 ID:u2AlrH6R
>>914
ウトメの教育は無理。

>夫も親孝行したいからあずけたいと言うけど
旦那をウトメに預けてトメのおっぱいでも吸わせてもらえば?
ウトメより旦那が重症。

918 :名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 22:36:35 ID:7ZMmRTzO
>>914の旦那もそうだけど、なんで孫を預ける事が親孝行なんだろうね…。
そんなに親孝行したいなら旦那だけ実家に行けばいいのに。

919 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 03:33:09 ID:jpw9yrwp
>>914
私もウトメの再教育は不可能に1票。旦那の方がまだ望みがあると思う。
うちの旦那も何かにつけて「親孝行」って言ってウトメのワガママを通そうとしてた。
義実家に預けることも、毎日凸も、温泉旅行も、全部「親孝行」。(瞬殺で却下。)
断ったら「いたいけない老人の要望を却下するなんて」と私を責める。まるで私が悪者。
「"親"孝行」したきゃ"実子"である自分一人でやれ。必要以上に人を巻き込むな。ってね。
「格好の餌=孫」を使って、手軽に自分だけいいことをした気になりたいだけじゃん。

私も2子出産の時は預けるのは絶対に嫌だったから、旦那には、どれだけ不安で嫌な思いに
なるか、旦那としての役割は何ぞやと毎日説明し、頑張って教育しなおした。
預かるどころか、立会いもするって騒いで、他にも困る要望ばかりで、全て潰すのは大変だ
ったけど、そんな気が起こらなくなるように旦那を使ってウトメと話合いを重ねてもらった。
無事に出産入院中は、自分の親と旦那とたまに保育所を使い、何とかウトメ抜きで乗り切った。
一度は嫌な役をやらなきゃならないけど、嫌で不安な相手にこのままズルズル預けたら後悔
することになるかもしれないから、本当に子供に害がありそうだと思うなら頑張って。

920 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 03:48:36 ID:ne5Gy3Au
「私達の子供はあなたの親孝行の道具ではありません」だよね。
成長した姿を見せて喜んでもらうのはジジババ孝行になるだろうけど
体調崩してるときとかインフルエンザ蔓延の時期に赤を何時間もかけて見せにいくとか本末転倒。
ついでに妻を使って親孝行するのも違うしな。

921 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 09:15:03 ID:QDXRTI2P
>914
ttp://www.nasuden.co.jp/tyz.htm
こいつで拘束して、その辺に転がしておけ。
そして、ゆっくりとお子さんとメシを食うのだ。

922 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 10:48:45 ID:PjapUx8h
うちのクソトメ、2ヶ月の赤が泣く理由は『おっぱい』か『おむつ』しか頭にないようだ。

おっぱいをあげたあと、眠いんだけどなかなか眠りにつけないでグズる赤を見て「おっぱい足りないんじゃない?」「おしっこしちゃったかしら。」と必ず言う。
適当にスルーして赤をあやしていたんだけど何度も「おっぱいあげなさいよ足りないのよ!」とうるさかったので「多分眠いんだと思います」って言ったらブスッとして部屋から出ていった。
しばらくしたらまた戻ってきて、私の腕の中で眠る赤を見て
「おっぱい足りなくなかったら泣いたりなんかしないのよ!」と喚いてまた去っていった。
何なんだろうこの生き物は。

923 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 13:53:48 ID:7nR3DD27
義母が何回も私も子供に怒った時は蹴ったとか模擬演説までしてきてうざい。
旦那が一度だけ娘のわがままに蹴ってきたのを私がキレてお前の子供なんか二度と生まんといい、けり返したのをきっと愚痴ったんだろうけど、あんたの息子が悪いんですが。
大して手伝ってもくれない旦那を自分の親の前ではたてたり努力してるのに、また裏切られた気持ちだったんだよ。
旦那兄弟も義母が義父に勝手に出てかれたことで義母を姫扱いだけど、私は自分の両親も大事だし、一切持ち上げる気はないから。
義父は悪い人じゃないし夫婦の問題は夫婦お互いさまだろう。
それに長男だけなんで、あんなに特別扱いなわけ?
旦那と旦那弟かやの外じゃん。
自慢の息子ねえ…正直結婚式の手紙泣けなかったわ。誕生日なんて誰が祝うものか。
冷酷な嫁で構わない。
私の母なんて病気でも私を精神的にも肉体的にも助けてくれてるのに、誕生日祝ってあげれなかったんだ。
祝いたいなら旦那が勝手にやればいい。
母の日で我慢しろ。

とにかくもう旦那の子供は絶対産まない。
私にはいつでも帰れる家はある。
私にも娘にも弟にも公平に大切にしてくれる両親と娘さえいたら、自分の家族を一番にしてくれない旦那ならいらない。 義母に寄付みたいなこと言ってたけど忘れるなよ。今うちはうちの親からの寄付で生きていけてること。
誰かんちを助けれる余裕なんてないんだよ!
今まで旦那が一番助けてきたのに不当な扱いされて情けなくないの!

はあ〜スッキリしたあ。
私と同居したら確実にいびるか、はっきり言うから嫌だろうな。
まあ、好都合だけど。

私性格悪いな…。
旦那に愛情あるからこそ義母の不公平な扱いに腹立つ部分もあるんだけど。

924 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 14:08:53 ID:HdoIRzIc
>旦那が一度だけ娘のわがままに蹴ってきたのを私がキレてお前の子供なんか二度と生まんといい、けり返したのをきっと愚痴ったんだろうけど、あんたの息子が悪いんですが。

よくわからん。
その他の文章もよくわからん。
旦那は三人兄弟の真ん中?

書きなぐるのは結構だけど、自分の日記帳じゃないんだから
読み手がわかるように書いてほしい。

925 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 14:17:31 ID:wmsX/Hgk
うん…何が言いたいのかよくわからないね

926 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 14:33:14 ID:12qZmMp7
>旦那が一度だけ娘のわがままに蹴ってきたのを
『旦那が一度、娘がワガママを言った事にキレて 娘 を蹴った』
それにキレて…

お前の子供なんか二度と生まんといい、けり返したの
『お前の子どもは二度とうまない!!』
と言いながら旦那を蹴った…
きっと愚痴ったんだろうけど、あんたの息子が悪いんですが。


927 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 14:38:00 ID:HeqwFFCx
シカトして近寄らなきゃいいのに、、、
みんな律儀なんだね。

928 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 15:16:24 ID:kQnu/KRK
>>922
うちのトメも3ヶ月赤が泣く理由をすぐおっぱいとおむつにするよ。
特にトメのだっこで泣き止まないと「おっぱいは足りてるの?」って言ってくる。
さっき飲んだばかりですって答えると「じゃあおむつじゃない?」と必ず言う。
おっぱいやおむつのせいだけじゃないよね、赤が泣く理由は。
何回も同じ事を言われるし、どこも一緒だね。


929 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 16:26:33 ID:6PpPNQOK
923娘がワガママを言った
→923夫がそれに切れ、娘を蹴った
→娘を蹴ったことに923が切れ、夫を娘の代わりに蹴り返した
→娘のワガママに切れて、自分が先に蹴ったことを棚に上げて、923夫が923トメに愚痴
→要所をすっ飛ばして「嫁が息子を蹴った」ことしか聞いていないトメが923に文句を言った

多分923夫は、男3兄弟の次男坊

930 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 16:33:09 ID:4WKPffS+
>>922
うちのトメも、なぜか「嫁のおっぱいでは足りてない」にしたいようだ。
産後病院に見舞いに来たトメに「おっぱい出てるの?」と言われて
「いえ、まだ十分でないのでミルク足してます。
でも助産師さんからは、あと数日で完母いけるでしょうって言われました」
と答えたのだが、里帰り中に孫を見に来た時も
「おっぱいだけじゃ足りないからミルク足してるんでしょ?」と嬉々として聞いてきたので
「いえ、いまは母乳だけです」と答えたところ、急に機嫌が悪くなって
検診で体重の増え方は十分で母乳でいいと言われた事を説明しても
「でも、病院では足りてなくてミルク足してたんでしょ?」
「なんだか脚が細いみたい、栄養不足じゃない?」などとチクチク。
そのうち赤が泣き出すと、めざとく部屋の隅においてあった哺乳瓶とミルク缶を見つけ
「ほら、やっぱり足りてないのよ。ためしにミルクやってみましょうよ」としつこい。
あまりにしつこいのでミルクを準備すると「私がやってあげる」と言い
赤が飲むと「ほらやっぱり!(満面の笑み)もうミルクにしちゃってもいいんじゃない?」と。
後で実母が「きっとお義母さん、自分でミルクやってみたかったのね」とフォローしてたが気分悪い。

931 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 17:18:50 ID:H8ODtkFD
>930
それは気分悪いね。
そういう言動が嫁を追いつめている自覚はないし、
嫁を完ミにさせて、姑が赤を預かれるようにする魂胆だろうな。
私は赤が低月齢の頃、頻回授乳で頑張っていたけど、姑から
「授乳は3時間空けないと赤ちゃんの胃に負担になるからダメよ。おっぱい足りてないんでしょ。
ミルクにしたら?あなたも大変でしょ?」
と何度も言われて嫌だった。
そのくせ、私が病気の時、姑に赤を預けたら、3時間空けずミルク飲ませまくりだった。
結局、赤にミルクあげたい、預かりたいだけだったんだなと思ったよ。

932 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 17:34:30 ID:/LmFuPls
赤がオッパイやミルクを飲んでるところってほんと可愛いから、
たとえ完ミだとしても絶対トメになんて授乳させてやりたくないよね。
赤はトメがままごと遊びするお人形さんじゃない!

私は完母になるまで2ヶ月かかったけど、それまでの間
「私が息子くん(私の夫)産んだ時はピューピュー飛び出てきて困っちゃうくらい出たわ」
と耳にタコが出来るかと思うほど、毎回毎回会うたびに聞かされた。
トメに負けたくなくて完母になるまで頑張った。
そしたら完母になった途端
「母乳だけじゃ哺乳瓶の吸い方忘れちゃうからミルクもあげたら?」
とか言い出したよ。
誰がトメに預けるかっつーの。
老眼でメモリなんて見えないし、汚宅の汚台所で調乳されたものを飲まされるなんて
考えただけでもぞっとする。

933 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 17:35:22 ID:vJ1wiLmg
>>930
それはウザイね。乙でした。
うちはどうせ飲ますんだろと思ってたし
トメに会う前に母乳やって行って
トメが「泣いた!ミルクミルク!」
っていうからミルク渡したら飲んだ後赤ちゃんが噴水のようにミルクを吐いた。
ここぞとばかりに「泣いてる理由はお腹空いてるだけじゃないんだけどな〜」
とボソッとイヤミ。
トメは二度とミルクやらなくなったよ。
イヤミ言うのも勇気いるけど自分と赤ちゃんを守るため。

934 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 17:55:39 ID:wmsX/Hgk
言いたい事はわかるし気持ちもわかる。
が、赤ちゃんを守るためと言いながら、あえて満腹にしてから出かけて
わざとミルク飲ませて吐かせるって赤がかわいそうだよ。
赤はトメと張り合う為の道具じゃない。

935 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 18:09:44 ID:qnR6OaOi
みんながまんしてるんだなあ。
わたしならニヤニヤしながら
「なあにお義母さん、自分がミルクあげたいんじゃないの〜?ん?ん?」
とかおちょくってしまいそう

936 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 18:13:31 ID:PjapUx8h
>>922です。どこのトメもそうなんですね。
うちのトメは自分がミルクをあげたいわけでもおっぱいを飲む所を見たいわけでもなく、ただ【泣いた→おっぱい】という考えしかないようで。
「眠いから〜」とか「物音でびっくりしたから〜」とか言い返すと必ず不機嫌になる。
自分の意見を必ず通さないと気が済まないんだろうな。本人はアドバイスのつもりなんだろうけど、こっちからしたら押し付けにしか感じないわ全く。

937 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 18:32:21 ID:0/ElikLn
うちのトメは授乳を見たくて見たくてたまらないらしい。
「たった今お乳をあげて落ち着いたところなんです」と言っても
ウトや義兄弟に次々「ほら見て可愛いわねえ!」とか言って
たらい回しに抱かせ、結果抱っこし慣れていない男連中が赤を泣かせると
「ねえ嫁子ちゃんお乳じゃない?お乳!」と公開授乳を仕向けてくる。
「たった今あげたばかりですって!」と言うが聞いちゃいない。
自分の見たいもの、主張を通したくて都合の悪情報は脳内レベルでスルーらしい。

公開授乳に関してはさすがにたまりかねて、ウトたちがいないときに
「お義父さんやお義兄弟さんのいる場ではあげられませんよ」と
きつめに言ったら、その次のとき「ほらっ嫁子ちゃんは孫ちゃんにお乳あげて!
お父さんとお兄ちゃんは出て!」と仕切り、トメは部屋に残って
横から授乳をじ〜〜〜っと観察…。それだけでも嫌なのに
「よく出るほうのおっぱいからあげるのねえ」「こっくんこっくん言ってるわ」
など、実況開始。きめええええええええええ!!!つうか見んな!出ろ!

「孫ちゃんが生まれたから、私と嫁子ちゃんは本当の親子になれたのね、私嬉しい☆ミ」
とか素で言う人だから、本人には悪気とかゼロなんだろう。
人によっては「良トメじゃん」と思われるかもしれないけど、この完璧距離梨トメは
自分にとってはすごく気持ち悪いし正直もう会いたくない。親子だとか無理。

938 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 19:02:22 ID:mz1XrySN
トメに授乳シーン見せるなんて信じられない!

異性だからだめ、同性だからいい、ではなくて、夫以外は出て下さい、と静かに言えばいいのに

939 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 19:33:17 ID:MBxjS9/a
うん、なんで見せるんだろ。 そんな気遣いもできないなんて、良トメじゃないよ。

940 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 20:15:43 ID:7nR3DD27
>923です。>929さん通訳ありがとうございます。文章を書く能力がないのに、要点をまとめず書き殴ってしまい、読んだ方を不快な気持ちにさせてしまい申し訳ありませんでした。
言ったことでスッキリさせてもらったので、これで消えます。
読んでくれた方ありがとうございました。


941 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 20:49:46 ID:ckRNTRbp
>>940大変かもしれないけど、それでもう夫の子はイラネってのは違うんじゃない?
娘さんの存在否定してるみたいでかわいそう

942 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 21:52:04 ID:+TkNddPv
>>937
> 「孫ちゃんが生まれたから、私と嫁子ちゃんは本当の親子になれたのね、私嬉しい☆ミ」

キッショおぉぉお!!
937逃げてー!

943 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 22:38:21 ID:PwpVkuJZ
>>937じゃないけど、授乳姿をトメに見せるって、やっぱり変だよね。
ウチも前に混合だった時、トメが授乳姿見てた。
私が気にしすぎなのかな?と思ってたけど違うよね。

赤泣く→まずは母乳飲ませる
→横でトメがミルクを手に持って、母乳を飲み終わるのを心待ちにしている
→ミルクは私に渡さず、トメが授乳する

っていう状況だった。まだパイあげたいのに、一瞬でもパイから赤を離すと
「あ、もう終わり?」とか言われるから、急かされてるような気分になって、
赤をトメに渡してた。そのあと激しく後悔。
次の子が産まれたら、絶対に完母にしようと心に誓ったわ。

944 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:06:51 ID:8GAHuS4y
私も出産直後は乳の出が悪く、トメに「出てるの?」と聞かれたら
正直に「あんまり出てないみたいです」と答えてた。
すると「妊娠中におっぱいマッサージしなかったんでしょ?だから出ないのよ」
と言われ、「いや、してましたよ」と言ってもそこからは「嫁はおっぱい
マッサージしてなかった」と思いこんだらしく何度も責められた。

退院後、義実家で授乳しようとした際、トメが部屋を出て行ってくれず
「出てください」と言ったら失礼かなと思い、そのまま授乳。
するとトメ、何を思ったか私のおっぱいをわしづかみ、ぐるぐると回し
「おっぱいマッサージっていうのはね、こうやるのよ!!」と実演。
ありえなーい。ひどい。

945 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:11:59 ID:Vo11VXsY
>>944
ばかなの?部屋からでていかない時点で引っ張ってでも
連れだしなよ。鷲掴み?ありえなすぎる。もちろんぶっ飛ばした
んだよね?

946 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:18:15 ID:KRgeEMBe
>>933
似た経験あります。
赤3ヶ月の頃、年末年始で義実家泊まりに行ってた時先に赤を旦那がお風呂に入れたから授乳して寝かしつけてから私が一人でお風呂入ってる時にやられた。
それまで散々「この子は母乳で足りてるから母乳以外は6ヶ月まであげない。6ヶ月からは旦那君と少しずつ一緒にがんばってく」と言っていたのに。
お風呂中赤のギャン泣きで慌てて出てみたらトメほ乳瓶持って嘔吐物赤を抱いて踊ってた。
取り敢えず赤を抱こうとしたがトメが「おかしいわぁ〜おかしいわぁ〜」と。
奪い返して赤の顔と服綺麗にしてから旦那にどうしてこうなったか聞いた。
赤が寝てるからその隙にトイレに行った。戻ったら赤がトメから卵を口に入れられてた。
怒ったらトメが何故か出来ていたほ乳瓶inミルクを持ってきて赤にやり出した。少し飲んだがすぐ吐いて泣きやまなくなった。と。
バカ旦那とバカトメの話でした。信じたカーチャンが一番バカでした。
この年末年始は泊まらない。日帰りしてやる。
赤と二人きりにさせまい。

947 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:26:05 ID:gNJJMl8L
2週間前に初めての子を出産。
遠距離ウトメが産院にやってきたのはいいが、
初孫フィーバーで私から赤を奪って離さない。
まだ母乳の出も良くないし赤も上手く吸えないのでナースステーションへミルクを貰いに行って部屋に帰ると
トメが赤を抱っこしてて、赤を返してくれるかと思いきや
私からミルクを取り上げてトメが飲ませてた。
基本良トメだし、新幹線5時間の距離で年に2〜3回しか孫に会えないから
私も旦那も目をつぶってたけど思い返すとムカムカする。
「嫁子ちゃんはこれからずっと抱っこしないといけないんだから
(アテクシが一緒にいる時は)お母さんが抱いといてあげる」
って言われたのも腹立った。素直に「抱かせて」って言えばいいのに。

まわりには「母乳の方が赤ちゃんにも母体にもいいから」って完母めざしてるんだけど
一番の理由は「トメに授乳させたくないから」だなんて誰にも言えない。

長文スマソ。

948 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:30:02 ID:a3MC3tmb
うちのトメなんか授乳中に「もう張ってないの?」とかいいながら
私の乳つついてくるよ。
いらついて仕方ないけど、天然無神経なので言っても無駄だから
勝手にしろって感じかな。
しかもゲップさせる前にブラを直してる間、
下においた赤を勝手に抱き上げてやがる…。
少なくとも週一凸で毎回それだ
orz

949 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:54:47 ID:YJGfAlu1
私のウトもおっぱい大好き。赤見せたらおっぱいが足りてるのね?おっぱいたくさん飲んでるのね?などおっぱいのことばかり。
おっぱいって発言するだけで気持ち悪っ!!って言いたくなります

950 :名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:55:31 ID:jUsh8YhJ
>>947
一番の理由は「トメに授乳させたくないから」だなんて誰にも言えない

私もそうです、意地でも完母にしました。

951 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 00:08:28 ID:MkdwZmTH
そっかートメがいると平気でおっぱい触ってきたり覗いてきたりするのか・・・
トメいなくてよかった・・・
その代わり、トメ気分なうぜー大叔母がいるけど。

952 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 00:13:06 ID:6E+B2Q02
>>949
ウトはあり得ないな。そりゃ気持ち悪いな。
旦那に〆てもらえば?

953 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 00:35:24 ID:kmEoGTXm
>>946
そんな目に遭ったのに、年末年始にまた行くの?
絶縁でいいじゃん。

954 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 00:59:14 ID:cRakstK8
うん、行く必要はないよ。
3ヶ月の子どもに卵なんて、読んでて総毛立った。
吐瀉物まみれのまま踊ってるなんて、ありえない。
トメ、子どもの状態まったくお構いなしでごまかすのに必死すぎ。
呼吸困難にならなくてよかったよ。
子どもの敵になるな。
最前線で守るなんて言わず、そもそも戦場に連れ出すなよ。

955 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 01:06:09 ID:WxYEWStQ
世の中、キモいウトメが多いなぁ。

956 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 01:28:08 ID:IRobNR7R
>>946はもう絶縁レベルでしょ!ありえない。
卵アレで大惨事になったらどうするのさ。

957 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 09:09:59 ID:vytRqBaO
>928
トメの顔がキモいとか、トメの加齢臭が嫌とか、色々あるよね。

958 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 09:40:36 ID:IMHsFQFj
>>957
そういうのやめない?
ただの意地悪嫁じゃん。

って書くとまたトメ乙とか言われるんだろうな〜

959 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 09:53:20 ID:bc5Fv8vi
うちのトメはすげー過干渉。
私と旦那がちょっと会話してただけで間に入ってきて「え?なあに?教えて?」とか、
旦那にほぼ毎日電話かけて「孫ちゃんは元気?(この前孫ちゃんの喉がゴロゴロしてたけど肺炎じゃない?)あ、お金は足りてるの?※()の部分は毎回変わるがほぼ孫に対して」とか、
この干渉っぷりが
自分の親にされたら確実に「もう口出しするな!!うるさいっ!!!!」とキレるが、今のところまだ我慢している。
親の私より今のトメの頭の中は離乳食の事で一杯らしく、早く自分の手で果汁やら離乳食やら食べさせたいらしい。
まだ息子、4ヶ月入ったばっかなのに孫フィーバー中な為に突っ走りまくってる。
「歯が生えたら乳首噛まれて痛いから離乳開始しないとね!!」を毎回言う。
ってかそんな事書いてる育児書なんて見た事ないし。
あとトメは洋裁が趣味で「孫ちゃんに何か作るわ♪」とウキウキだか、トメのセンスはとんでもなくダサイので、はっきり言っていらないんだが、どう断っていいか分からなく悶々としている。
日に日にトメが息子に突っ走ってく姿に引きまくり。

960 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 09:58:58 ID:xq7GgtP6
趣味がダサいのはどうにもならないから、
いっそ前もって「これを作ってください」と見本を渡してはどうだろう
無駄にイヤゲモノが増えるよりは、実用的なものを作らせたほうが
やり方次第では便利

961 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:10:51 ID:MJzljFHj
赤ん坊の親は959だという事を身にしみこませる為に、
ガンガン指示しみたらいいんじゃないか?

962 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:15:15 ID:6GRIYLSf
>>961
落ち着け

963 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:22:00 ID:vr2iHb4z
完母の時はトメが隣に座って「どう?出てる?飲んでる?」とやたら聞いててウザかった。
その後母乳が出なくなりミルクにした。
調乳してる間に娘を抱いて「お母さーん、早くしてよー」と言ってきて
できあがった頃には飲ませるスタンバイしてたな。

当時はトメ好きだったし、あまり色々言って事を荒げたくなかったし
私がすごく神経質になってるのかと思ってたけど皆同じ経験してるのね。

今は旦那もトメがウザいらしくて滅多に行かないから助かってるけど。

964 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:29:45 ID:FoLuDV5q
授乳したがるのはトメばっかりじゃないよ。
この間、子供を医者に連れて行ったとき、待合室でトメ世代のおばちゃんが
「あら何ヶ月?かわいいわね〜。母乳なの?」とか話しかけてきた。
普通の世間話だろうと思って相手してると
「私も姪の子があんまり泣くから、姪が見てないすきにおっぱいくわえさせたのよ。
でもいやらしいわね〜、ママじゃないことがわかって大泣きするのよ。
しばらく口につっこんでやったら、泣き疲れて寝たけどね。あははははは」
だと。

うちも孫フィーバーでウザトメだけどこいつがトメじゃなくてほんとによかった。
ちなみにこの婆は自分の子供はいないそうな。

965 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:45:07 ID:G0oBtHRS
>>961
それがいいね。
「ミルクやりたい!」
→「ミルクは私がやりますから、お義母さんミルクの缶しまっといてもらえます?」
「離乳食食べさせたい!」
→「それは私がしますので、鍋を洗っておいてもらっていいですか?」
「私だって孫ちゃんのお世話してあげたいのよ!」
→「そうですか、じゃあさっきおしっこ漏れちゃって汚した服あるんで
洗っておいてもらえます?助かります」
これくらいシレっと指示してやれば、そのうち「あれやりたいこれやりたい」言わなくなるかもねw

966 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 10:54:35 ID:zkCMkv90
だよね。トメがミルク持って待ってたら「あ、ミルクどうもー。さーーミルクのもうねーー」
って言いながら絶対赤を離さない。

967 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 12:08:10 ID:9QchO0Js
歯がはえてくると乳首を咬むことがあります。飲みながらとろんと寝そうになったときなど。
そのときは痛いと言って飲むのをやめさせます。咬むと飲めなくなると学習すれば
咬まなくなります。咬むから母乳をやめるなんてとんでもない!!
おかあさーーん おっぱい と甘えて言ってくる月齢まで母乳を飲ませて羨ましがらせましょう。

968 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 12:50:35 ID:jgz/Lk1A
>946
そんな仕打ちを赤にされて年末年始に日帰りで行こうなんて
あなたの考えが知れない。
3ヶ月の赤に卵だなんて、
もし赤に卵アレルギーがあったらそのまんま
アナフィキラシーショックで救急病院へ、処置が遅れたら死亡コース。
トメのやったことはどんなに恐ろしいことだったか、
旦那とトメにそこんとこちゃんと理解させたの?

ま、3ヶ児に卵与えるような大馬鹿はきっと自分が孫を殺しかけたって
自覚をきっと得られないだろうから
年末年始孫に会えないぐらいのお灸はすえないと
また同じこと繰り返すよ。
子供に重大な危害を与えられてから後悔しても遅いよ。

969 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 13:12:39 ID:KB9z1mAK
>>968同意。

何年か前にどっかのスレで読んだ記憶がある。
トメが離乳食開始前の孫に卵食わせて孫アナフィラキシーで死亡、
葬儀の席でもウトメは開き直り、ひ弱な孫を産んだ嫁が悪いと
悪態ついたとかいう話。
他人事ではないので、やりそうなウトメ持ちの方は
本当に気をつけてください。
アナフィラキシーは万一起きてしまうと、
1分1秒を争う事態になるので・・・


970 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 13:30:17 ID:G/e7KOZO
>>968に同意。
子供を殺されかけたのに、
わざわざ会いに行く神経がわからん。

971 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 13:58:24 ID:LiJOEiTF
行くだけ行って、期限の振り切りまくった卵とついでに牛乳くらいを
生で食わせて帰ってくるぐらいしてもまだ足りない

972 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 15:05:04 ID:j2LADOs4
ダンナはトメ弟の子で、幼少時トメ家に養子に入った身。
よってトメは赤のお世話などしたことがない。
(トメ弟の子守りはしていたらしいが)

月1回ペースでトメのところに赤の顔見せに行き、
昼を近所の定食屋に食べに行ったのだが、
離乳食を始めた(赤6ヶ月)ことを知ると、
しばらくして定食にあった茶碗蒸しの中身を小皿に移して冷まし始めた。

もしやと思って見て見ぬふりしていたら、
やはり「○○君、食べてみようか」と食べさそうと。。。
私「まだ始めたばかりだし、特に卵はダメです」と阻止。
トメ「ええ、そうなの?食べやすそうだからいいのかと思った」だと。

更に「じゃあこの梨は?柿は?」と次々うるさかったので
私、腹がたってきて「ダメです!」とキレぎみに言った。
(って、どうやって食べさす気だったのか?もしやカミカミ?)
家に帰ってコーヒーとカステラを出してきた時、
トメ「カステラは?」と聞いてきて、、、もちろん阻止。
  「昔は(弟に)食べさせてたけどね〜」とゴニョゴニョ。
このスレ見て予習していた私は、
「とにかく、食のことに関してだけは絶対に勝手なことしないでください」
と言っておいた。

でもトメってすぐ忘れるんだよね・・・。
短時間のことだったがすごくイライラし、
後々思い出しただけでもイライラがぶり返してくるよ。もうイヤ。




973 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 15:18:40 ID:+5nTxWqa
年長と来月で2歳になる子がいてもうじき(っていうか今にも出てきそう)3人目出産予定の私。

電話でしつこく「3歳になるまでハチミツはだめよ!絶対にだめだから!」とうるさい。

この間2歳児にピーナッツ食べさせようとして、私がやめさせたことが気に入らず色々調べたららしい。

家の電話は着信拒否した。携帯は教えてない。すると旦那の携帯に「嫁子さんが子どもに
ハチミツあげないように見張ってて!」と電話かけたらしい。

「一応知ってると思うけれど、はちみつはだめだってママンが言ってたよ」と言ってきた旦那と
大喧嘩になった。

974 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 17:55:22 ID:JpTaWHb+
トメ先生のはちみつ授業、乙。

975 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:10:28 ID:hA6RQSYi
大喧嘩になるなんて、旦那さんも悪いね!

そこは夫婦揃って「あほな年寄りpgr」とスルーして
夫婦の絆を強めるところだっつーのに。

976 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:12:24 ID:8Ja0t3cx
はちみつって3才までだめなの?1才だと思ってた。
やばいな、今日ハチミツトースト2才児に食べさせちゃったよ。
教えてくれてありがとう。

977 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:26:27 ID:RrwbaVPb
>>946だけどみんな人事なのに真面目にありがとw
トメがやったのが悪いんじゃなく私がトメを信用したのが悪いんですよ。
以後一切の信用は梨です。言っても理解する世代じゃないしトメ宅に住んでる良義兄家族やその他良親戚、良ウト。
トメだけに合わせないは出来ないけど秘策がありますので。

つかみなさんトメが何かして危なかった!トメ悪!なんですね。トメを完全に血縁者に出来てる証拠ですよ。偉いです。
本来はそうあるべきだと思うが私はトメにはムカつくけどトメを信用した自分に一番ムカつきました。
私の考えは親は私と旦那しかいないし責任もこの二人と赤自身(大きくなったらですが)しかいないと思ってる。
トメに何の責任もないが何の権利もないと思ってる。私にもトメを信用する義務なんてないと思ってる。他人だし。

が、確執はおこりました。

978 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:26:52 ID:MkdwZmTH
はちみつは1歳からおkじゃないの?
3歳まで駄目っていうソースが知りたいよ

979 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:32:06 ID:xq7GgtP6
はちみつは1歳からおkですよ。
症状がでることがあるのは主に8ヶ月以下の乳児。
はちみつのラベルにも一歳以下には与えない、と表示されてます。
「乳児ボツリヌス症」という名前からもわかるように、一歳以上(幼児)は含まれません。

980 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:40:11 ID:qxF6HaG4
なんか>>946さ、別にいいけどなんかムカつく。

981 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:47:04 ID:Z598cpS6
>980
次スレよろしく

---以下テンプレ---

抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執27】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220681125/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その62】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222670222/


次スレは>>980さんよろしく。

次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

982 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:34:56 ID:CGHKAV4M
>>980じゃないけど建てますのでしばしお待ちを

983 :982:2008/11/04(火) 19:37:30 ID:CGHKAV4M
すみません。駄目でしたorz

984 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:38:42 ID:aqgAiIVy
旦那も私もアレルギー体質で、今年生まれた子はマルチアレルギー。
トメに、「妊娠中に食事に気をつけてれば赤ちゃんにアレルギーなんて出ないのよ」
って言われた。
突然の事に何も言い返せなかったのが悔しい。
じゃあお母様も妊娠中食事に気をつけてなかったんですねって言いたい。

985 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:43:15 ID:IqPVo5QQ
次スレ立ててくる

986 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:44:29 ID:IqPVo5QQ
【育児にまつわる義父母との確執28】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1225795446/

987 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:50:37 ID:JpTaWHb+
>984
言ってよし。

988 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 20:26:26 ID:gQqOD2cl
二人目妊娠中です。
流産しそうで入院10日目。
退院のめどはたってません。
上の子、1才7ヶ月は義実家に預かってもらうしかなく…。
ウトメは『ママ』と呼ばせてるみたい。
氏ね。

989 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:48:04 ID:t+917kby
元医療事務が自慢の的外れなアドバイスばかりするトメ
卵アレルギーのあると話しておいたはずなのに息子にプリンを食べさせようとしたので
アレルギー持ちなんで・・・と断ったら
そういえば息子(旦那)もそうだった、離乳食始めたばかりの時卵かけご飯食べさせたら唇腫れちゃって〜
でも機嫌よかったから平気だった!アナフェラキシーショックなんてめったにおきないしって平然としてる

医者に一歳まで卵試すなって言われてるのでーって無視したけど、
アレルギーなくたって乳児にプリンなんて早いのに
嫁子は神経質すぎる、元医療事務なんだから信頼しろって言うウトメに腹が立つ
大体旦那がアレ持ちなんて初めて聞いたんですけど・・・
余計なアドバイスはいいからそういう肝心なことは言っとけよ

990 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:00:35 ID:zkCMkv90
医療事務の人に医学の知識なんかないよ。

991 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:12:33 ID:t+917kby
うん
医療事務は別に国家資格ではないし、知識がないのも知ってるけど
何かの通信教育?で勉強したんだから
医者とまではいわなくても看護士と同じくらい知識持ってるのよっていう
トメの変な自信がタチが悪いんだよね
なので全部医者に言われてますんで、で断ってる

992 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:19:59 ID:oo7Yk5JT
>>989
アナフェラキシーって、、、。
ちょっとエロい。

993 :名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:56:49 ID:qxF6HaG4
980です。踏み逃げしてしまいごめんなさい。
しかもくだらない書き込みで。スレ立てしてくれた方、ありがとうございます。

994 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 00:23:52 ID:xFZS0X2w
>>977
結局自分がヘタレなのを
「このスレの住人は偉いわね〜でも私は違うから」
と皮肉まがいなデモダッテを言ってるだけ。

確執はおこりました。
って、確執どうこうのレベル超えてること、自分ではわからないんだろうね。
「真面目にありがとw」って「w」つけてる時点で
あなたに対して真面目にレスした人馬鹿にしすぎ。

995 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 01:31:17 ID:0YyTeu2S
>>969の話にgkbrした…。
そんな怖い事件がどこかで起きたんだねー。
ひ弱な孫と鬼畜ウトメのせいで亡くなった孫に言い放つ冷酷さがアリエナス。
人間としてオワットル!!



トメがミルクやりたいからって
「嫁子さん、母乳出てる?足りないんじゃないの?」
って言われてる人やっぱり多いんだねー。私も言われたよ…。
かくいううちのトメは母乳があまり出ず、旦那が生後1ヶ月、
コトメが生後1ヶ月半くらいの頃に母乳ストップだったみたいでミルクマンセ-宣言してるから
赤が7〜8ヶ月頃まで「ミルクにしたら?」と言われてた。
「ミルクを否定するわけじゃないし、出なくなるようならもちろんミルクも足すけど、
今は母乳が充分出てるから完ミにシフトする気はないんです。」
とその当時は繰り返しトメに言ったけど。
でもうちのトメの場合、本心では多分母乳コンプレックスがあるとオモ。
そしてミルク推奨時期を過ぎたら今度は9ヶ月頃から卒乳推奨時期に突入…。
自分が母乳止まってしまったのに嫁子は出てるから余計気に入らないみたい。
子が乳を欲しがって私の服を引っ張ったりしていると毎回トメは
「わぁ恥ずかしい〜。もうオッパイなんて卒業しちゃいなさいよ!」
って子に言いまくって卒乳させようとする。まだ乳飲んで当然の月齢なのに。ウゼェ!

996 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 08:11:16 ID:OHO+OKYj
うちのトメは母乳がたくさん出た自慢する。
生後2日の時に見舞いに来て母乳自慢され、まだ母乳が出ない私にストレスだけ残していった。
その後なんとか母乳だけでいけるようになったが、事あるごとに母乳は足りているのか聞いてきて、必ず自分の母乳自慢。
同じ話を何回も聞いたよ。
赤が泣くと私の母乳が足りないせいにしたがる。
同じ事の繰り返しにもう飽き飽き。

997 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 10:18:44 ID:jcCN/EJj
私のときは赤ちゃんを傷つけるといけないから指輪は外してたわ。
ってのが口癖のトメ。

トメはいつもゴツイ指輪をいくつもしてるし、爪も長い。
そんなんで孫抱くなよ。
指摘したら、「私は母親じゃないから」だと。
ふざけるのもいい加減にしろ。


998 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:37:17 ID:XcXdYRvP
産めついでに、この連休に偽実家に赤をお披露目しに行った時のこと。
アホトメが抱っこ中に「孫チャン可愛いからオッパイ出そう〜あげてみようかしら〜ミャハ☆」
ポカーンとして何も言えなかったorz
そしたら旦那と良ウトが即「冗談でも言っていいこととキチガイなことがある」
「ありえねーpgr」って言ってくれて、赤を取り返してくれたよ。
ここではここではさんざん既出なのに人事だと思ってた自分バカ。
咄嗟にうまく切り返せる人すごいね


999 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:47:16 ID:dOmjqq+S
>>997
>ふざけるのもいい加減にしろ。

言っちゃってもいいと思うけどなぁ。
指輪を外して、爪を切るまで、赤を抱かせない位しても良いよ。
傷つくのは赤なんだから。傷ついたあとじゃ、後悔しても遅いよ。

>私のときは赤ちゃんを傷つけるといけないから指輪は外してたわ。

では、なぜこの子の時は外さないのですか?
この子が大事じゃないんですか?とでも言ってやれ!


>>998
最初は、えっ?アレ?ってレベルから始まるもんだよ。
良トメだと思ってた人が急変とかも、このスレではよく居るし。

1000 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:55:07 ID:dOmjqq+S
そして1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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