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実兄実弟の嫁がムカツク17【コトメ・コウト専用】

1 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:25:25 0
小姑を語るスレッドはあるけれど、実兄嫁・実弟嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑小舅のためのスレです。
あくまでも 小 姑 小 舅 の 立 場 に立ったレスをつけましょう。

前スレ
実兄実弟の嫁がムカツク16【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233637256/


2 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:28:01 0
>>1乙。

3 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:29:09 0
元の文を10回は読んでから文句つけてくださいね、お嫁さんたち。

4 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:36:51 0
コトメって文盲w

5 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:38:44 0
前スレの文盲さん?
前スレのコトメさんは、親の介護やってるよ。
よーーーーっく読んでみなさいね?

6 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:41:55 0
958 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2009/06/12(金) 21:24:32 0
(略)母が足を折った時に「私に介護の義務はないから」と完全放置。
まあそれはそうだし、私が介護していたんだけど
それを「私に対する嫌みだ!」と泣きながら抗議してきた。
母は昼間一人になるし、誰も居ないなら実子の自分が行くに決まってるだろうが。
じゃあ少しでいいから家に行ってやってくれと頼んだら
「そんな事私がする義務はないのに!」とまた大泣き。
「もう結婚してるんだから実家にしょっちゅう来られたら私の立場が無い、みっともない」って
じゃあどないせいっちゅーんじゃ、と言うと施設に入れろと来た。
(中略)
何を言ってもデモデモダッテ、母とうまくいってないのかと言うとそれは無いという、
でも私が実家で数時間母の面倒を見るのはダメ、
だけど母を一人にしておくのもダメ、自分が面倒見るのもダメ、
兄が会社の帰りに顔出すのも「疲れてるだろうから」とダメ、
じゃあ怪我が治るまで家で引き取ると言えばそれもダメ、
しょうがないから兄一家が実家から離れた所に引っ越すかと言えばここに住んでたいからダメ、

7 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 18:45:51 0
970 名前: 958 [sage] 投稿日: 2009/06/13(土) 12:52:14 0
(略)いやでも待てよ、もしかして兄が彼女に何かしたのか、それとも母が嫁いびりをしてるのか…
それで精神的に疲れてしまってバカになったのか…と思い
「ねえ兄嫁さん、私だって嫁なのよ。私の母はあなたに取ったら姑よね?
姑とうまくいくのって大変な事だもん。何かあったんでしょう?」と聞いたら
「そんな事ないです」と言って、いかに自分が母に大事にされてるかを30分ほどにわたって語られた。
「じゃあ兄が何か…」と言えば、のろけ話を語る。
引っ越しをして、母から離れれば問題を回避できるし、
兄は兄嫁実家の近くに引っ越そうか、と言ってるらしいんだけど、
家の母と一緒に買い物行ったり、ガーデニング
(母のガーデニングは雑誌に載るレベル)を教えてもらうのが楽しくってしょうがないという。
でも怪我をした母の歩行介助は絶対嫌…
それは私がしちゃいけない事、それと嫁に行った私もしてはいけない事。
寝たきりになった時の介護も絶対しちゃいけない。
同居も絶対にしちゃいけない。
デモデモデモデモダッテダッテダッテダッテダッテで話にならない。
解決策なんて何もない。


8 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:20:54 0
コトメって、自分の母親の話だけ聞いて鵜呑みにするけど、
それまでの嫁姑の過程もあるだろうに。
嫁は、いちいち細かく説明しないだろうし。
身内の欲目。
欲目のある身内が介護するのが一番。

9 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:23:57 0
>>7
やっぱり文盲。
コトメ本人が兄嫁完全放置で介護すると結論出してる。 

10 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:24:23 0
そうだね。
でもなんでこのスレにそんなこと書いたの?

11 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:30:11 0
>>10
デモデモダッテ嫁を批判する
デモデモダッテ小姑ww

12 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 19:36:25 0
どうしたの?

13 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 20:06:53 0
小姑むかつく 37コトメ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244025803/

コトメ嫌いの人は相応のスレがあるからそっちに行ってね。

14 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 23:26:04 0
うちのトメもコレと似てるなぁ>>7

ここまで極端じゃないけど嫁(私)とコトメを天秤にかけるような・・・

@買い物に行く⇒ほとんどトメからの付き合って〜攻撃。

逆に言うと娘(コトメ)と嫁(私)を戦わせる?ようなこと平気でする。
ご本人のトメ様は高みの見物で最後に火消し役か悲劇のヒロイン。
もう何年も会ってないけど・・・。

てか、肝心要なトメの意見は?って思うがね
とにかくコトメの創作(娘心)はややこしい。まずは自分の親に聞け!っての。

15 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 03:29:06 O
兄嫁とは絶縁してるんだけど、兄嫁の母とは普通に話すんだけど
その兄嫁母が微妙なの。
人懐っこいっちゅー人懐っこいのかも知れないが、
先日、我が子の運動会を見に来ていて席を立つ時に、
私が脱いで置いてある靴を、貸してーと履いて行った。
今まで度々貸して〜があった事に気づいた。
なんか気持ちが良くない。
私の子供に小遣いなんかくれないでいいから運動会も学芸会も見に来て欲しくない。

16 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 03:42:20 O
読み返してて気づいたんだけど、
次から小遣いを寄越すから兄嫁母を呼ぶなと実家親に言う事にしよう。
そうだそれしかない。
今回の運動会は私の従兄弟も見に来たせいか、
初めて運動会で小遣いを寄越したんだよね、兄嫁母。
つまり、見栄だよね。
フフン、やっぱりなんか感じ良くない。
実家の面子の為に私と子供が我慢する必要無いよね。
隣りに座ると話し掛けられて、集中して観られないんだし。
過去に、それぞれ別の家庭なのだと兄嫁母から言質は取れているんだし。

17 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 03:49:13 P
兄嫁母なんて普通に他人だし
つか微妙にスレ違いじゃね?

18 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 08:26:21 0
兄嫁の母まで子供の運動会に呼ぶって凄いねー
村に一校しかない小学校で地域の行事も兼ねていて
兄嫁の実家も同じおらが村だとかいうのかな?
それはそれですっごい窮屈だな。

19 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:16:06 0
兄嫁の母まで普通は呼ばないよね。濃い人間関係なんだな。
それにしても兄嫁と絶縁中なら兄嫁の母呼ばなくてよくない?
兄嫁通じての遠い親戚というが知人なんだし。

20 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 15:19:37 0
運動会でお小遣いもらうの???

21 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 16:06:37 0
孫ならともかく、孫の従兄弟だよ。限りなく他人に近い。
小遣い渡したり運動会や学芸会って距離梨すぎない?
最近の学校は保護者と祖父母までしか呼べないところが多いから入リ込める事も驚き。

22 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 23:16:37 O
やった、やっぱり兄嫁母は呼ばなくても非常識認定はされなさそうで、安心した。
小遣いは昼食代を支払います的な意味合いが含まれてて、
私や実家では親戚の運動会に呼ばれたら、そこんちの子供にポチ袋でお小遣いを上げるんだよね。
でも、よそんちの習慣ではどうなのかは知らない。
で、私は呼ばれるのもあまり嬉しくは無い。
自分が小さい頃の運動会は今よりもっと遠い親戚も呼んだけれど、
小遣いをいただいていたかは記憶に無いな〜。
でも、周りを見回してみても、昔みたいに大勢呼んでるお宅など見当たらない。
せいぜい祖父母止まりだった。
下手したら子供の叔父叔母さえ呼んでない。
うちだけじゃん、呼んでもないのに来んの、私の兄(昼時のみ)。
あーやだやだ。絶対母が呼びつけてんだと思う。
金持ちじゃないんだから最低限の人数分の弁当にして有無を言わせない事にしよう。

23 :名無しさん@HOME:2009/06/15(月) 23:43:24 0
>>22読んで応援してた気持ちが失せた。
呼びつけたら話は別だよ。悪いのは>>22母じゃない。むこうだって本当は迷惑かも。
それに呼ばないで昼時に来るのが兄だけって事もいたい。常識がない一家なんだね。

呼ばなくもいいけど、母が招待したら弁当は当たり前。
呼びつけといて自分達だけで弁当食ったら学校中にDQN宣伝してるみたいなものだ。

24 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 03:10:55 O
>22では小遣いをあげるのが自分の実家の習慣と言ってるのに、
>16では、何で兄嫁母の見栄になってるの?


>16
感じ悪いのはむしろ>16のような気がしてきた…

25 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 07:14:09 0
友達いないのかな?
親戚一同呼ばないのが普通なんて、こんなとこ書き込まなくてもわかるじゃん。
なんでよそんちの習慣知らないの?

26 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 16:08:39 0
おいおい、22が呼びつけてるんだったら快く弁当用意しろよ。

>下手したら子供の叔父叔母さえ呼んでない。

普通、両親、元気なら祖父母止まりでしょ…

読んでもないのにメシたかりにくる22実兄はDQNですね。

27 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 16:10:07 0
なんだその後だし

22の実家がおかしいんじゃん。

むしろ兄嫁母カワイソス

28 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:00:13 0
自分の娘の子供の運動会に兄弟の母呼び出す母も無神経だよね。
しかも嫁と娘は絶縁中。
兄嫁がおかしな人かと思っていたけど違うのかも?って気がしてきた。

29 :名無しさん@HOME:2009/06/16(火) 18:10:37 O
寧ろおかしいのは実家じゃなくて…

・兄嫁と絶縁
・無過失の兄嫁母を悪者
・フフン←感じの悪いレス
・たった数レスなのに後出しと叩かれてしまう要領というか頭というかの悪さ

踊り子期待していい?

30 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:30:37 0
弟の嫁が嫌い、要領のいいメシマズ嘘つきで弟はそんな嫁の言いなりだからうんざりする。
毎週家族でうちの実家にメシ・フロ・デザートをたかりに来て、片付けも手伝わない。
母が洗い物を手伝えと言うと少しだけやるが、翌週になると何もしないで子供と遊ぶ…のくりかえし。
当然、何も持ってこないうえにお土産として翌日のおかずやビールを貰って帰るという。
うちの実家は健康ランドじゃねーんだよ!

正月やお彼岸などで集まるときは
「はぁい、少し早く来て手伝いますぅ〜」と言っておきながら、二時間遅刻あたりまえ。
渋滞がすごくて…と言い訳するけど、私と旦那はお前らと同じ実家の隣町に住んでいて
同じ道を通るはずなのに、遅刻せず来てるんですが何か?
自分の息子にありもしない私達夫婦の悪口を吹き込んでるの、馬鹿息子の言動でバレバレなんだよ!
ついでに、うちの母に幼稚園の委員会て毎日留守と言っておいて
自分の母や姉にランチおごってもらって遊んでんのも、馬鹿息子の言動でバレてるよ!
もうイヤ、来月の法事で顔あわせるのが今から憂鬱。

31 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 18:42:24 0
メシマズって何で知ったの?
親が弟夫婦に来るなって言えば来なくなるんじゃない?

32 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:06:27 0
>>31
30ですが、母は困っているけれど父が孫カワイーなので毎週来いと言ってるらしい。
父は考えが古いので長男である弟に甘く、自分は料理を作ったりしないので母の苦労が分からないのです。

メシマズに関しては、一度だけ弟の家で両親が食事したところ、
まずくてグチャグチャなものが出てきたそうです。
(油ギトギトな半生から揚げ、醤油味しかしない外ベタベタ中ガチガチ煮物等)
あとは弟家族の言動かな。
(普段食が細い甥二人が実家に来たときと外食時だけ爆食、カレー・おでんなどのごく普通のおかずも家では食べない等)
正月に私がおせちを作って行ったら、私と母が台所にいる間、面白くなさそうな顔で弟にブツブツ言ってたとか。

33 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:19:53 0
だったら、悪いのはお父さんだね。
お父さんを説得できないのなら、弟に手伝わせたらどうだろう?

34 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:21:36 0
好きで旦那実家に毎週行く人も少ないと思うよ。
>毎週家族でうちの実家にメシ・フロ・デザートをたかりに来て、片付けも手伝わない。
ウトに呼びつけられてるのに、こう思われるのは心外だなぁ。

35 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 19:54:12 0
弟ヨメもだが弟家族自体がサイテーだな
多分長男だからと甘やかされてきていい気になってるんじゃね?
>>34の言うように呼びつけられてイヤイヤ来てるって感じはしないな
これ幸いと集りに来てるように感じるし、30には書かれてないけど他にも何かと親に集ってそう

36 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:25:01 0
弟一家が来ているときは、母親だけ30の家に呼ぶとか旅行に行くとか、
父親か弟一家が家事をしなくちゃならない状態にしたらどうだろう。

37 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 20:32:56 0
迷惑なら弟に来るなといえばいいんじゃない?
親が呼び寄せたなら来るだろうし、招待した客に手伝えとはいえない。
風呂は調子に乗りすぎで厚かましいけど、それも薦めなきゃいい。
家族間で呼びたい、呼びたくないが一致していないから仕方ないよ。

38 :名無しさん@HOME:2009/06/18(木) 22:29:57 0
悪口が息子の言動でバレバレつつぬけってのが気になる
まさか息子が自分から30夫妻や母にしゃべってくるとかだったら弟嫁アホすぎて笑うw

39 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 01:16:23 0
>>34
私の周りには3割くらいいるww
「おカアさんのごはんおいしいしー 節約になるしー
おとうさんおかあさんも孫に会えて幸せ、ワタシもゆっくりできて幸せ」って感じ。
ほんわかないい人なんだけど、心臓に毛が生えてるんじゃないかと思うことがある。

嫁もいろいろ、だよ。

40 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 01:33:42 0
息子の行動でバレバレになるのを
あえて分かっていて悪口を言う人もいるからね。
私はこんなに嫌っているんだから気づけって。
遠まわしでなく直接言うのが一番だけどさ。

41 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 07:39:57 O
ありもしない悪口ってどんな感じだろ?
でっち上げた嘘を息子に吹き込んでるとしたら相当性格悪いね。
あからさまに敵意むき出しならまだしも表面は物腰柔らかにしてそうなのが余計にアレだな。

42 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:02:21 O
うちの弟の嫁は毎週の様に土日はご飯たかりに来る。マジうぜえ
食費浮かせてんじゃねえの?って言ってやったw
それ以来来なくなったw
しかも子供二人目産んだ後に三人目なんてあんたには育てられっこねえから!とも言ってやったw
が、現在三人目妊娠しやがった!ムカついたから、ある日一緒に出掛ける事があって、出先で嫁に足を掛けて転ばせて、後ろからぶつかって転ばせてみたが、流産しなかったorz...
そもそも私より先に結婚した弟が悪いんだ!!
小さい時散々弟の面倒見てやって可愛がってやったのに、私より先に結婚持ち家子供三人…なんて不公平だ!全く、、
嫁と離婚しろっつうの!私は四十になるっつうのに未だ独身だし実家暮らしだし。はぁ〜なんかいいことねえかなあ〜

43 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:25:03 O
>>42
釣り針が…すごく大きいです

44 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:27:01 0
一瞬おいしそうに見えたけど太すぎて飲み込めません。

45 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 12:28:49 0
>そもそも私より先に結婚した弟が悪いんだ!!
と、40才毒の人に言われると困ってしまうよね。
どうして結婚しないの?

46 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 17:09:18 0
確実にネタじゃんこれ。

47 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 17:30:18 0
ピザで性格の悪い妊娠嫁虐待ネタにご執心の三流ネタ師さんでは?

48 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 17:31:44 0
40になる毒コトメちゃんが結婚するのを待ってたら
2人の子持ち、一人妊娠中の弟さんたちご夫婦は
未だに結婚できていなかったんだよね〜ww

49 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:26:10 0
24レベル?

50 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 20:32:03 0
>>49
胎児に対して殺意も自白してるから殺人未遂罪、嫁に対しては傷害罪か。
通報レベルじゃないかと。

51 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 21:54:28 0
>>42
通報レベルだってさw
ネタだとしてもやっちゃったね〜

52 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 17:12:06 0
>>30-41見て思ったけど、似たような弟嫁ってけっこういるんだね
うちも甥の発言で嫁の嘘悪口知ったよw

小1と5歳の甥がいるんだけど、兄のほうの入学祝を買うために弟一家・両親・私(旦那は仕事)でデパートに行った時
5歳の甥がニヤニヤしながら走り寄ってきて、「●○ちゃんは家に帰った後、おじちゃんにスーパーのお弁当食べさせるんだよね?
料理出来ないからいつもお弁当だし、疲れるとお風呂も入らないよね?」とか言った

そんな事実はないので、「…ハア?なに言ってんの?私は毎日料理するし風呂も入ってるよ!」と言ったが、
何回も言うので隣にいた母が問うたところ、どうやら弟の帰りが遅いと弟嫁がそうらしく(しかも料理ヘタ)、
文句を言うと甥にうちの嘘悪口を吹き込んでるらしかった

私や母は今までも弟嫁のずるい所を見てきたから、またかよあのアマwくらいに思って旦那に言ったら、
「なんでその場で怒らなかったの?今度会った時にうちを侮辱したら俺はキレる」と激怒
正直、ちょっとびっくりした……
その一件で、今まで私の義妹だからと口に出さなかっただけで、旦那も弟嫁が大嫌いだと知った
なんでも、初対面から失礼な事を言われて気に食わなかったそうです


53 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 21:18:33 0
弟はそんな女のどこがよかったんだろう

54 :名無しさん@HOME:2009/06/20(土) 23:05:46 0
↑きっと、そういう奴はずるくて要領がよさげだからうまーく騙されてる
または弟も同じよーな奴だからそんな女が好み

55 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:21:21 O
いるよね。そういう小賢しい女
やりたい放題やらかして周囲を敵に回しても、
旦那だけ丸め込めればイイってタイプ。

56 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 10:10:23 O
小姑扱いされるのが一番嫌だな。
約20年前に弟に先越され弟は幸せ。
自分はもうすぐ40で未だ独身だし実家に居座ったまま…嫁は気立てがよくて可愛いし…嫉妬してしまうのが本音。
同じ思いしている人います?

57 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 11:23:44 0
>嫁は気立てがよくて可愛いし…嫉妬してしまうのが本音。
おまえいい子だな。
嫁と比較せず、関わらず、自分の道を行けばいいのだよ。

58 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 12:01:02 0
うちの上の弟が2回結婚したんだけど、どうにも生活がだらしないんでirirして仕方なかったな。
隣同士だったんで、一緒に家で食事しても片付けもしなかったよ。
しかも2度目の嫁親が最悪で、うちは毒親だけど、向こうは真性DQN。
何せ高校中退した嫁にスナックで働かせ、自分はその金で生活してた。
そのスナックを親の友達がやってる店で、同情した弟が同棲→結婚。
すると、金ない、金貸せで貸したり断ったり、生活費から嫁が仕送りしたりしてた。
結局当たり前のようにうまく行かず、結局離婚。しかも、1年位で弟が急死。
正直金に汚くて、弟から金を吸い上げることしか考えてないし、
弟もお金を返して貰えなかったりしたんで、別れていて良かったと思ったよ…会社やってるし。

59 :名無しさん@HOME:2009/06/26(金) 13:01:13 0
嫁自身に問題はなさそうだけど
嫁の周りにいる人間がどうにもならんね。

60 :名無しさん@HOME:2009/06/28(日) 22:40:54 O
そんな嫁環境を選んだ弟が駄目じゃんByかさいゆか

61 :名無しさん@HOME:2009/06/29(月) 23:38:50 0
同居したいと転がり込んできて、根負けした親が完全分離二世帯を新築。
自分達で払うと言ったのに結局踏み倒した。
で、いざ親が入院つきそいとなったら、介護に伴う生活費としてお金を請求。
病院への送迎等は老人だし、渋々交通費別に払う事で納得してくれていたが、
付き添いで意気消沈している親の食事への配慮が全くなし。放置。
お金を請求してるのでなければ、嫁なんてそんなもんだなあとまあ擁護風に思えるけど
完全分離型の家だからって、人として気にならないのかな?
私だったら嫁だとしても、食事の心配は第一に考える事だけどな〜

病院への差し入れもレシート持参で支払い要求。
ムカツクよりなんかもう…………
兄は何考えてるのか、寡黙がカッコいいとでもおもっているのか
ダンマリ尻に敷かれてるまま淡々と頭だけがハゲていく男。
男はそういう思考ができないとよく話にきくけど、あんまりのような………

こんな感じで、実親と離れて暮らして身軽に動けない自分がはがゆい。
が、やっぱり肝心な時の為、義両親宅の近隣に住んだ方がいいとか、
私もちゃんと車を運転できるようにしておかないととか、色々勉強させてもらいました。

62 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 01:03:42 0
>人として気にならないのかな?
>私だったら嫁だとしても

嫁にも悪い所はあるけど
あなたも完全なコトメ体質だねぇw
で、あなたは嫁に何をされたの?
それをkwsk

63 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 07:28:47 0
コトメ体質とは違う気がする
何かされた、余計なコトメ言動しているわけでもなさそうだし

>ムカツクよりなんかもう…………

64 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 15:13:21 0
それにしても親は1人で病院に行ったり食事作れない状態なの?
食事も配慮が必要な病人食と普通食二通り作るのは大変だし、普通食の人が病人食に合わせたら
栄養失調になる。福祉弁当かなにか頼んであげて食事分けたらいい。
どうせお金を嫁にはらうならプロに払ってすっきりした方が精神衛生上もいいよ。通院付き添いサービスだってある。

65 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 21:48:23 0
片方が入院して、片方は普通の付き添いじゃないのか?
大体さー介護、交通費まで要求しておいて、
同居の親の食事の心配もしてくれないって普通に酷くね?

66 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:01:36 0
>>64さんに一票だな
兄夫婦にお金渡すより、業者に手配頼むほうが良いと思う。

67 :名無しさん@HOME:2009/06/30(火) 22:56:16 0
それができれば苦労はしないようなW

68 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 06:06:47 O
兄夫婦と両親は同居して十何年か経つ。
その間に母のご飯茶碗のみ割れる事数知れず。
割るのはもちろん兄嫁。
私にとっては両親共に、やや毒な親ではあるし、詳しい日常も知らない。
しかし最近その茶碗の事がDQ返しであるのだろうと知った。
母は他にも様々な意地悪をされているらしいが、
きっと原因あっての事であろう。

そしてコトメである私も敵認定を頂いた。
桑原桑原。

母と兄嫁、どちらの肩を持つ気も無いが、
兄嫁は人当たりすこぶる良く世間に根回しし、
こちらには陰湿な意地悪をするので好きになれない。
関わらないのが身のためだが、これから訪れる葬式や法事が憂鬱です。

69 :名無しさん@HOME:2009/07/07(火) 06:30:19 0
>>68
葬式や法事で変なことしてたら、兄嫁がアホだと思われるだけだろ。
淡々と接してれば良いんじゃないかね。最低限の接触だけにして。

70 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 08:03:40 O
まぁ長年同居してれば嫁の立場も強くなるわな。
いくら嫌なじじばばでも丸くなりゃかわいいけど、
負けじと嫌味とかでやり返してるんじゃないの?
それで兄嫁もキレて仕返し。
悪循環だなぁ。

71 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 22:07:52 O
同居して良いことは何ひとつない
お互い心身共に壊れるだけ
嫁が自殺する確率が高いのも事実
ノイローゼ鬱病は当たり前のこと
同居は精神を破壊する手段

72 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:22:48 0
弟の嫁がウザイ。
借り家を近所で有名な汚屋敷にしてくれた。

弟も弟なんだが、それはスレチなのでここで吐くのは我慢する。
返還請求されて掃除も禄にせず明け渡し。
私は旦那の実母が命のやりとりをしている最中だったので
当時全く関われなかったのだが、
未だに悪臭やら何やらで大家ともめている。

サイマーパチンカス、子供放置。
夫婦して死んでくれないかなと思っている。

73 :名無しさん@HOME:2009/07/11(土) 23:26:58 0
立ち退いて大家がゴミ撤去しても消えない悪臭って何が原因かな?
自分が生きゴミみたいな夫婦だね。子供が不憫。

74 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 19:58:48 0
72です。
ニオイの原因は、もう最低です。
体臭(ワキガなのに風呂がキライ)
ペットの排泄物
 (トイレを覚えないからトイレシーツをわざと交換しない
   ↑どう見てもただの言い訳)
タバコ
……あと、なんだか分からないけど、今日行ってみたら確かにまだ臭い。
謝罪し、フロアカーペットの交換をし、傷んだ壁の補修費の弁償。
大家さんにも私にもとうとう一言の謝罪も無し。
ちょっぴり本気で絶縁を考えている。
もう子供達もかわいいと思えなくなってきた。

75 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 20:30:28 0
えっ、>>72が補修費弁償するの?そんなことしたら反省しないよ。
サイマーと一緒で自分で払わせないと懲りない。
それにしても腋臭ってどっちのだろう。

76 :名無しさん@HOME:2009/07/12(日) 20:44:53 0
大家さんも気の毒だ。タバコのだけでもなかなか臭い取れないのに。
さぞかし片付けに入った時は臭かったろう。

77 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 08:05:56 0
>>72
もしかして72さんが保証人になってたの?
それで弁償させられたとか
お気の毒です

78 :名無しさん@HOME:2009/07/13(月) 12:13:17 0
いっそ夫婦まとめて生ゴミの日にポイっと

79 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:06:13 0
72です。
皆さんレスありがとうございます。
今回まで一切関わっていなくて事情が分からなかったので、
先日問題の家を見せてもらいに行ってきました。
すると今回ニオイ対策をしたところで
後出しで来るであろう問題が次々と判明。
大家さん曰く
「一ずつ言っても話にならないのにいっぺんにみんな言い出すと
 逆ギレされて話にならない」から
クレームを小出しにしていたことが判明。
元々田舎ならではの口約束の賃貸で、余計ごたついていたのもあるので、
その場で話を付けて、
気を遣って安くあがるように大家さんを説得してきたのに、
わずかなお金も出せないと言い出して(2マソとかの単位)
あきれた母が立て替えた私に支払う形で。
母も、お金が返ってこなくても、
これでいっそ嫁との縁を切りたいとか言い出す始末。
おまけに整理が付いたら
「おねえさんいっそ民生委員とかやったらむいてるんじゃないですか?」だって。
ホントこのバカは……とマジギレしそうになりました。
ええ、出せるものなら生ゴミ処理したいです。


80 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 00:27:51 0
生ゴミに出せと書いたけど・・・・その域じゃないね。有毒廃棄物だわ。
冗談はさておきアスペとか人格障害がありそうな言動。縁切っちゃった方がいいよ。

81 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 09:02:28 0
北の国に廃棄したら、滅ぼしてくれるんじゃね?

82 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 12:19:33 0
北の国って、かの国だよね? 北の大地じゃないよね

自分が一番大好きブランド大好き嘘も大好き
セレブーな私と勘違いしている弟嫁を廃棄希望。
口癖は「私の実家はそういうの興味ないですから」
夫両親抜き(お祝い金はがっつり頂いたわ。コトメからも
少しだけね。お礼はメールで終わり)の
七五三お祝いのフレンチは本当に美味しかったのだろうか。


83 :名無しさん@HOME:2009/07/14(火) 21:03:31 0
>>79
乙でした。
とりあえず二度と保証人にはならない方が良いよ。
嫁もだけど弟を捨てる覚悟でないと一生の重荷になる。

84 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 08:39:09 0
こんな時間に悶々として眠れなくて書いてます。
兄嫁が心底嫌いです。時々彼女の性格の悪さと自己中心さで発狂しそうになります。
あまりにも気が強くて、自分のことは棚に上げてやたらと攻撃してくるし。
私に向かって、「結婚したのなら実家に帰ってくるな」とか、
「子どもが生まれても実家の親には何も買ってもらうな」とか言ってくるなんてどう思います?
それも、私は何もしてもらっているワケでもないのに、勝手に言い思いをしていると思いこんで
グチグチいってくる。そもそも、自分が嫁に行った家の家族にこんな暴言吐くものですか?
びっくりしますよね・・・。
しかも私の子どもは生まれつき重い病気があってすごく大変だったのに・・・。
私の両親の前や兄の前では全然態度が違い、「○○ちゃんよく頑張ってるよね」
などと言い、私と二人きりの時は態度が激変。はっきりいって我慢の限界で、親や兄に話しても
信じてもらえません。近頃は彼女に不幸が訪れることだけを願っています。
私の弟の嫁も彼女の攻撃的性格にはうんざりしていて会わないようにしています。

85 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:29:51 0
>>84
あっちで叩かれてマルチですかぁww

86 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:29:51 O
録音しちゃえ

87 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:32:57 0
マルチって何ですか?

88 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 09:45:56 0
録音するのも、同じ土俵に立つみたいで嫌だし・・。
実はうちの親も彼女の攻撃的なところや自己中心的なところにはうすうす
気づいてるみたいでやんわり言うときはあるんだけど、いつも「あなたが我慢しなさい」
なんですよね・・。それに、ここまで酷いとは思ってないみたい。

なんでも、実家のお母さんが財産争いで負けたことから(自分で言ってました)
お金にすごい執着していて、自分とこ以外が何かしてもらうのが気にくわないみたい。
会うと周りに人がいないところでねちねち言ってくるし、それに耐えかねて言い返すと
「そんな、つもりじゃないのに、酷いことをいわれた!!」って私の兄に泣いてすがりつくし、でも会ったら
またねちねちいってくるし。なんとか上手くやりたいと思って我慢して会ってきたけど
もう無理。言われっぱなしで、言い返しても一方的にこっちが悪者にされるんで当人にはもちろん
家族にも言えない。ここで憂さ晴らしするしかありません。
なんかえらい人と親戚になっちゃったなー(苦笑)



89 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 10:07:33 0
>録音するのも、同じ土俵に立つみたいで嫌だし・・。

って、それがデモデモダッテというものだ。
やることやってからこい。

90 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 10:28:17 O
>>84
嫌いな人には近付かないことが一番。
相手がねちねち言い出すまで長居をしないことだよ。
我慢しすぎは憎しみを生むから身体に毒。
距離を置いてつきあうと摩擦もおきないし、おすすめ。

91 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 12:15:29 0
もうすぐ40になる義理の兄は、劇団員だか何だかで、
いまだちゃんとした職についていません。
来年、千葉市だかの公務員試験受けるんだと。


92 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 16:10:54 0
90さんありがとうございます。
私も今回のことでそれに気づきました。
嫌いな人には近づかないのが一番だということに・・・。
また、親にも挨拶に来るように言われて、今まで彼女が実家に帰省してきた際など、一応近くに住んでいるということで
挨拶に実家に寄っていたりしていましたが、そんな時でさえ、こちらの気遣いに
気づかず、ねちねち言われて、なんで何もしていないのに一方的に嫌みを言われるん
だと心の中に嫌悪感がたまっていました。
最近になってそのねちねちを弟の嫁にもやっていることが分かり、この人はこういう人
なんだと思うようにしています。また、何度か両親が彼女のねちねちを目撃していて
幾分か実態を知っていることもあり、少しは救われています。
それから、長居をしているからねちねちいうのではなく、なぜか私の家に遊びに来た時でも
ねちねち言ってくるんですよね・・・。

もう憎しみの段階まできてしまっているので今更この感情をどうすることもできませんが
冠婚葬祭以外は会わないようにすることで彼女の悪意から身を守りたいと思います。
弟の嫁は意地悪な性格ではないので仲良くやっています。同じ被害者ということもあり
気持ちを共有できるのも心の支えになっています。


93 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 18:09:15 0
>>84
>自分が嫁に行った家の家族にこんな暴言吐くものですか?

嫁から見てあなたは家族じゃないよ。
あなたから見てもね。


94 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 18:43:49 0
そういう問題じゃないんじゃないですか?
常識の問題だと思うけど。あなたはなさそうね。

95 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 19:20:02 0
>>94
自演擁護したり、マルチしたり、忙しい人だね。
録音して証拠取るのも嫌だそうだし、
もう関わらないということで自分的に解決したならいいじゃん。


96 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:05:48 0
95は本当うっとうしいわ!もう、からまないでよ。迷惑だから。
大体録音とるとか、アイデアが貧相すぎるわ。馬鹿じゃないの。
自演だのマルチだの言っている意味がわからんし。もう二度と絡んでくるな。


97 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:24:57 0
>>96
応援する気も同情する気もなくなる態度だね。
自分の気に食わないレスが付いたら切れまくるなら掲示板向きじゃない。
でてこない方がいいよ。

98 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:33:35 O
逆ギレこえぇぇぇぇぇぇぇぇ!ww

99 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:35:54 0
自演もマルチもわからないくせに、この威張り様www

100 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:47:08 0
えっ?朝から張りついてるんかい

101 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:53:41 0
判りやすい自演だしアゲだし、釣りだと思ってたんだけど… 真性?

102 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 20:56:58 0
>>96
逆ギレするなら、自分で解決しろや、ボケ。
アイデアが貧相すぎる?馬鹿?だって?w
なら 自 分 で な ん と か し ろ よ、カ ス w

103 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:01:28 0
>>102
自分でアイデア(wも出せない癖にね。

アイデアも出せない、何も出来ない癖に、逆ギレされてもねぇw
バッカじゃねーの?(w>>94

104 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:37:38 0
ほんとうにしこいねー。
だれがあんたに教えを請いました?
それにあなたここのスレの住人じゃないんでしょ?
単純に私が勘違いして書き込んだ前スレの人じゃないの。
人が間違えた時はえらい揚げ足とっていたくせに、わざわざ
追っ掛けてきて文句ぶちまけるなんてどんだけ粘着気質なの。
その分じゃあ大して教養もないひとだね。文章力の貧相さからうかがわれる(笑)
とっととお帰りくださいまし。

90さんのように建設的に丁寧な返答は大歓迎です!ありがとうございました。

105 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:40:58 0
今日移動してきた人間が先にこのスレにいる住人に「このスレの住人でない」と
決め付けるとは。お帰りくださいは104の方だよ。
掲示板のルールもマナーも守れないならもう2ちゃんやめたら?

106 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:44:26 0
先に言葉使いなどのマナーがなっていなかったのはあなたのほうでしょう。
あんたがマナーだのどうだの言えた立場かい。

107 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:46:23 0
マルチもsageもマナー違反。つまり104の書き込み自体がマナー違反だからね。
それにその言葉遣いがマナーにかなっていると言う人はいないよ。

108 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:47:10 0
>>107の訂正。×sageでなくて○age。失礼しました。

109 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:48:42 0
しかたがないんじゃないですか?
やたらと暴言吐いてくるような輩には。

110 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:51:22 0
自分の態度と書き込みの内容が原因だよ。自分が叩かれる内容とマナーだから
批判される。批判されたら逆ギレするからますます嫌われる。

111 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 21:51:54 O
誰が書きこみしても良いはずなので
どうしても気に入らなければスルー推奨

でも私は荒れるの期待してます。ごめんなさい。

112 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:22:54 0
最初から説明させてもらっても良いですか?
昨晩、初めて「兄嫁」という言葉で検索をかけ、義兄嫁という文字が飛び込んできたので
それを私が勘違いして「兄嫁で私にとっては義理の姉に当たる」と判断。
そのまま、意見を書き込んだら、どうもスレ違いだったみたいで、そのスレで私にここを紹介してくださった
方がいたのでこちらに引っ越してきてそのまま同じ文章を書き込んだだけです。
本当に単なる勘違いで前のスレには書き込み、きちんと間違えたと書いたのに、
なぜか私がわざと分かっていて書き込んだかのように非難されました。

とりあえず、私は紹介されたままこちらのスレに引っ越してきただけなんですが、
その私のことをわざわざここに追っ掛けてきてまで罵詈雑言を浴びせる輩が。
なぜタダの勘違いだったと言っているのに、そして言われた通りに引っ越してきたのに
こんなにまで病的にしつこく攻撃してくるのか理解に苦しみますが。
大体、本当にタダの勘違いで書き込んでしまった私に酷い言葉を浴びせかけたあなたが
わざわざここまでやってきて明らかに不愉快な発言を繰り返すのは、いかがなもんなんでしょうかね。
言っていることとやっていることが違うのはあなたではないですか?

113 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:30:54 0
報告者の方がおかしい場合はどんなスレでも叩かれるよ

114 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:34:01 O
とりあえずsageをメール欄に入れて下さい

115 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:35:14 0
性格悪くて自己中なのは自分じゃん!

116 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:36:21 0
>時々彼女の性格の悪さと自己中心さで発狂しそうになります。
>あまりにも気が強くて、自分のことは棚に上げてやたらと攻撃してくるし。


同属嫌悪ってやつですか?

117 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:42:23 0
だから、もういいから・・・
前スレでわたしが勘違いして書き込みしたときに1の細かい説明まで読んでから書き込めと
いわれたんですよね。ここは嫁同士で語る場所であって小姑が来る場所ではないと。
1を読み込んでから書き込むものだと。

あなた、ここのスレの1読みました?

※ここは小姑小舅のためのスレです。
あくまでも 小 姑 小 舅 の 立 場 に立ったレスをつけましょう

はい!もうよろしいでしょうかね・・あれだけ人に厳しいことを言って追い出したんだから
自分もルールを守りましょうよ。


118 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:45:14 0
まず自分にとって都合の悪いレスをスルーするのは止めましょうよ。
あなたがそういう態度だと誰も相談に乗ってくれないですよ。

119 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:46:24 0
なんでage続けるん?

120 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:49:21 0
相談にのってもデモデモダッテ系っぽいし
なんかいろいろ鬱陶しい

121 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:50:10 O
目立ちたがりなんちゃうwww

122 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:54:29 0
なんでもそうだと思いますが言い方にもよりますよね。

>録音するのも、同じ土俵に立つみたいで嫌だし・・。

って、それがデモデモダッテというものだ。
やることやってからこい。

こんな言い方をする人を受け入れろと言われても無理ですよ。
反対意見でも節度ある意見ならもちろん聞き入れます。
ただ、私が今書き込んでいるのは氷山の一角でまだまだ根深いものがあり
10年近く誰にも話さずためこんできたことが多いんです。
やっぱり家族を巻き込むのが嫌なのでほとんどのことは胸にしまってきました。
私がだまっていることで穏便に済むのならと。でも、もう限界なんですよ。
他に話せる場所もないし、ここなら同じ痛みを分かち合えるかと思ってやってきました。

同じように悩んできた人、苦しんできた人がどうやって乗り越えてきたのか、その方法を
具体的に教えていただければありがたいです。それから、今までの辛かったこととかを聞いて
いただけたら気持ちが落ち着くと思うのでよろしくお願いしますね。

おなじ境遇の人からのレスをいただけると有り難いです。

123 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:55:50 O
なに言ってもムダっぽいな

124 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:56:33 0
・暴言を録音しなさい→同じ土俵には立てないから無理

だと家庭板住人が他人のアナタにどうアドバイスすりゃ良いのよw
とりあえず旦那は何と?
これで旦那スルーだと「そんな旦那捨てちゃえ」ですよー

125 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:58:24 0
小町っていう所に行くといいですよ^^
ここより親身に話を聞いてくれます。
検索してここを探されたのなら小町も探せると思います。さようなら。

126 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 22:59:40 0
>>122
同じ境遇の相談者はしっかり録音してますよ

127 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:00:58 0
いい加減sageろボケ

128 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:03:29 0
>だれがあんたに教えを請いました?

こんな事を言うやつの相談にのる人は2ちゃんにいないだろ

129 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:04:42 O
ageまくりだぜwww
デモデモダッテ?

130 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:07:56 0
書き込みから性格が滲み出過ぎw
兄嫁に嫌われ、周囲に相談できないほど孤立してるのがよく分かる^^
義姉・義妹がムカつくからって、総ての書き込みが支持されるとは限らないよ

131 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:11:17 0
>>122
録音が嫌なら兄を隣の部屋にでも待機させて
いつもの暴言を聞かせりゃいいじゃない

132 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:14:10 0
次の報告者↓

133 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:16:55 0
性格の悪さが滲み出てるに禿同。
勘違いしたスレ先、さっき覗いてきたけど
>何より嫁に来た立場なのに←この部分、省いたんだね。
そんな風に思ってりゃ嫁より先に性格の悪さを
自ら出したのでは?

134 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:20:05 O
孤立といえば

つ孤立無援www


135 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:27:29 0
>>133
同じく見てきた
親や兄にも信じてもらえないってスゴイな…
都合の悪いレスはスルーする傾向があるから
実生活でもそういう態度なんだろうね
とりあえずサクッと録音して訴えたら良いのに

136 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:35:36 0
とりあえず、これからはきちんとした返答をしてくださる方だけにお答えさせていただきますね。
今までの経緯はすべてご説明しましたので。
124さん、ありがとうございますね。ただ、録音ということに関しては
私の家族がかえって私を軽蔑してしまうと思います。
お前はそんなことまでやる人間だったのかって。
うちの家族はそういう感じの人達なんですよ。うすうすは気づいているみたいで、
彼女の言うことを全部信じているワケではないようなのですが、ここまで酷いとは
思っていないということが一番の悩みどころです。
とりあえず、彼女が「いつも自分は正しい、いつも間違っているのは周り」
というスタンスでいることを両親はもとより弟夫婦も理解しているのですが、
両親においては、「同じ土俵に立つんじゃない!お前もその程度の人間なのか」
と一括されて終わりだと思います。録音は自分の首を絞めるだけに終わりそうですね・・・。
正直、私も、本当のことを分かってもらうにはそれしかないのかも・・・と
思いもしますが、同じような目に遭っている弟のお嫁さんとお話し
したときに「お姉さん、同じレベルに成り下がっては駄目ですよ。わたしも色々
思うことは沢山ありますが自分のプライドがありますからそんなことはしません
そんなことをしたら負けですよ」と励まされ今に至っています。


137 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:37:43 0
どうして小町に移動しないの?
ここでは同情されないのにいてもストレスなだけじゃないの。

138 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:37:50 0
いや、もう来ないでください

139 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:38:41 0
>「いつも自分は正しい、いつも間違っているのは周り」

またもや自己紹介乙
自分が叩かれている理由を理解しなよ

140 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:40:19 0
誰だよこんなキチガイを誘導したのは・・・

141 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:44:36 0
>>136
一生弟嫁とつるんどけ
ウザイ

142 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:48:38 0
124さん、すいません旦那のことですが、このことに関しては全く話してないんです。
心配かけても仕方がないし、旦那にできることは何もないので。
唯一話せるのが弟のお嫁さんですね。
兄嫁の言動に酷く傷ついて泣いている彼女の相談にのることもあるので。
義理の妹は、もうなるべく会わないようにしています。と言っていました。


143 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:51:08 0
書き込む|  名前: |           |  E-mail(省略可): |sage  |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄

E-mail欄に sage(半角) を入れること!

144 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:53:47 0
すみませんがsageをいれることでどうなるんでしょうか?

145 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:54:33 0
はんとしろむれ

146 :名無しさん@HOME:2009/07/17(金) 23:55:38 0
こりゃもう嫌がらせの荒らしだな
スルースルー

147 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:03:26 0
実は弟嫁がしたたかで
兄嫁へいろいろと筒抜けだったりしてw
という事実だとおもしろいなぁ

148 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:07:27 0
糞コトメとして小姑むかつくスレに投下されるようなタイプだなぁ

149 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:08:29 0
それはないと思いますよ。
なぜなら兄嫁は弟夫婦の子どもをものすごく虐めていて、それで
弟嫁は傷ついているのですから・・・。
私も兄嫁が弟夫婦の子どもの悪口をいいまくるのをもう何年も聞いていますので。

150 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:09:38 0
なんでsageないの?

151 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:10:16 0
バカだから。

152 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:11:39 0
デモデモダッテの自己中キチガイは住み着くなよ

153 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:13:52 0
都合の悪いレスから目を背けるスルースキルすごすぎw
皆も構ってないでここ見習えよw

154 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:15:14 0
いつ寝てるの?
いつ寝るの?

155 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:20:54 0
だからsageるとどうなるのかって真面目に聞いてるんだけど

156 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:24:48 0
最初からこのスレを見てみたんだけど、同じように噛みついてくる人が
いるのね。私が前スレに小姑としての悩みを書いた時にものすごく反論してくる人が
いたんだけど、こういうタイプの人だと勘違いされたんでしょうね。
それは全くの誤解なのだけど。なんだか、なんであんなに攻撃的だったのか
がよく分かりました。こうやって批判のための批判を繰り広げるひとがいるからなのね。

157 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:36:59 0
154さん、そうですね。そろそろ寝たほうが良いのかも。

158 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:37:41 0
sageるとスレが上位にあがります。
上位にあがるとスレが荒れる原因になります。
そのため、2ちゃんねるの多くのスレッドでsageを推奨されます。

噛み付かれる報告者は9割方、投稿者本人に原因があります。
最初からこのスレを見ていたならば理解できるはずです。
自分が叩かれている理由が分からない人は余計嫌われ、叩かれます。
人に疎まれ、叩かれるのは相応の理由があるのです。
都合の悪いレスをスルーするのはそろそろ止めましょう。

159 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:44:36 0
アドバイスにはデモデモダッテ
気に入らない意見は暴言
言動を注意されればスルー

どう見ても噛み付かれる要素満点だよ
噛み付かれるのは自業自得だw
兄嫁を「性格悪い」「自己中」「攻撃的」「自分のことは棚に上げる」と評しているが
これまんまあなたの性格だよ?

160 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:46:52 0
123 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2009/07/17(金) 22:55:50 O
なに言ってもムダっぽいな

161 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 00:57:52 0
お話中失礼いたします、>>72です。

アドバイスをくださった方々ありがとうございました。
このたび「弟ごとカット」を決心をする出来事がありました。
この夫婦は二人そろってサイマーパチンカスな上に
親の一大事もまともにきいちゃいない大馬鹿者だと確定しました。
子供達を託児所代わりに放置されていたのも迷惑だったんだけど、
私がそれを言い出すことで孫をかわいそうだと思っている親が
泣くのを見るのが辛くて我慢していたんです。

でも、両親ともに今回はさすがに思うところがあったようです。
何かの機会を見て切り出そうと思います。
ご心配や助言をくださった方々ありがとうございました。
正直言って、すっきりです。
これできっと私の大腸炎も治まることでしょう。

162 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 01:04:37 0
>>161
よかったよかった。身体も大事にね。

163 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 01:06:48 0
>>161
お疲れ様です

164 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 02:13:56 0
>>161
生きゴミのお姉さん?お疲れさまでした。
更正するとしても自分で立ち直るしかサイマーやパチンカスは治らない。
弟さんの事は今は見捨てる事が最後に与えられるチャンスだと思う。
とりあえずゆっくり休んでお母さんを大切に。


165 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 02:19:31 0
子供たちはどうなるの?

166 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 02:22:52 0
子供は可哀想だね。かといって72さんたちが面倒見る限り馬鹿夫婦は放置して
72さんが共倒れになるだけ。最悪福祉の世話になるしかないんじゃない?
どうせ親は碌な躾もしていないようだし親元においてよい影響はないだろう。

167 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 05:45:53 0
親御さんをどうぞ大切にね。大腸炎をわずらったなんて大変お疲れ様でした。

168 :72 1/2:2009/07/18(土) 15:01:51 0
72です。
皆さんの暖かいレスをいただいて、
ありがたくてモニターの前でしばらく泣いてしまいました。
リアルでは誰にも相談できなくて、本当に苦しかったのに、
見ず知らずの私に暖かい言葉をかけていただいて…
本当にうれしかったです。

母は今、手術を受けるために入院しています。
うちにはやや中程度の痴呆のある父と、部活で早朝夜間と家を空ける息子、
それに老齢で、手をかけてやらねばならない犬がいるのですが、
そのためにある程度行動が制約されてしまうのです。

手術自体は、入院期間は短いのですが、
それに向けて体調を整えねばならないときに
この騒ぎで熱を出してしまい、いったんは延期も覚悟しました。
次にのばしてもらうと、だいぶ待機しなくてはならないので
その間に病状が進むとさらに悪化してしまうのではないかとか、
不安でいっぱいで…。
弟嫁にはその際手を貸してほしいとお願いしていたのですが、
すっきりきれいに忘れているのか、
こちらに顔を出せば、先日の費用を督促されると思っているのか…。
様子を訪ねてもこないし、
むしろ彼ら夫婦は、手術の話も知らないことになっていました。

すみません、続きます。

169 :72 2/2:2009/07/18(土) 15:11:30 0
ご心配いただきました子供たちですが、
下の子供については全く受け入れる気持ちはありません。
私にとって下の子供は彼らのだらしなさの象徴です。
このあたりは、託児所スレで話すべきことと思うので、ここには書きません。
どうにもあの子だけは感情が受け入れられないのです。
あそこのスレで吐いたらいくらか楽になれるかな?

上の子は私の息子と2歳違いです。
生まれて間もない頃からいつも実家に集まって
遊んだり泊まったりしていたので、ほとんど一緒に育ったようなものです。

息子は夕方になると母を求めて泣くので迎えに行くのですが
甥もいるときはそのまま私が夕飯の支度をして
みんなで一緒にご飯、お風呂をすませて私たちが先に帰っていました。
甥は、そんなときでも、迎えが来なければ
そのまま1人で泊まっても全然寂しがらない子でした。
今思えば、自分の家にいることより祖父母の家にいることを
子供ながらに心地よいと思っていたのかもしれません。
絶縁しても上の子だけは、縁を切ることはしたくないと思っています。
本人も親が嫌いだから早く自立したいといっているようです。
この子だけは、できる限りの援助をしたいと思っています。
扱い的にはほとんどうちの子ですが、私たちにとても気を遣っているのがわかるので、
それがあまりにも不憫でなお彼らに腹が立ちます。



170 :72 3/2:2009/07/18(土) 15:13:04 0
すみません、改行エラーでちゃった。
もう少しだけ書かせてください。


ほかにも許し難く思っていることがあるし、この間いろいろありました。
今回の直接のきっかけもここには書けません。
そんなこんなでかなり参っている最中の騒ぎだったので、
どうしても彼らを許せなくなってしまったのは、
私の器が小さくて一杯いっぱいになってしまったからだと思っていました。
私は怒ってもよかったんですね。
今、彼らとの縁を切っても子供以外はなんの支障もないと気づいて、安堵感でため息が出ます。
気づかせてくれてありがとう。
だらだらとした自分語りの長文になって申し訳ありませんでした。

171 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 15:40:41 0
上の子も下の子も自分の子も同じようにできないなら
世話したり口出したりするべきじゃないね。中途半端な情けは自己満足でしかないよ。
自分が上の子の立場だとしても伯母さんとして愛情をくれて時々相談に乗ってくれたら充分嬉しいなあ。

172 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 16:49:15 0
そんな気遣いのできる子供なら、おばさんとして72を大事に思ってはいても、
上の子供にとっては、下の子供も同じ兄弟だから、それぞれを差別して扱うと
けっこうきつい思いをしてしまうんじゃ…。

下の子も合わせてどうにかしろという意味ではなくて、
171の言うような、「ときどき頼りになる」おばさんでいる程度ではだめかなあ。

173 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:09:51 0
>>72
改めて乙
お母さんの手術うまくいくといいね。

>>171-172
上の子の「早く自立したい」に対して「援助をしたい」ってことだから、
72さんもその辺りは弁えているんじゃないかな。

174 :名無しさん@HOME:2009/07/18(土) 18:19:22 0
確かに72さんが下の子を受け入れるのは無理だししない方がいい。
ますます弟夫婦の依存心が高まって親としての自覚も持てなくなる。
ただ上の子だけ受け入れる事はやめた方がいい。第一上の子は手をかけなきゃいけない
時期を通り越しているだろうし。例え嫌いでも差別は良くない。兄弟に遺恨を残してしまう可能性もある。

175 :72 :2009/07/18(土) 19:51:01 0
スレチになると思ってきちんと書かなかったせいで
皆さんに余計な心配をさせてしまいました。申し訳ありません。

援助、といってもたいしたことは出来ないんです。
この家と私の息子を避難場所にしているようなので、
それを受け入れて、あとは、進学時の経済援助でしょうか?
子供の教育資金が用意できるとは思えないので、その辺りのケアです。
そうなるとお人好しに出しっぱなしと言うわけにもいかないし、頭の痛いところです。

うちには上の子もいるんですが、 年の差きょうだいで自立してしまったし、
あちらはあちらで干支で一一回り離れているので
いとこ同士で過ごす時間は、今までかなり長くて濃密です。
これを切ってしまうのはどちらにとっても良くないと思うんだけど、
一度母がキレて託児に難色を示すようになってから
いつも親が遊び歩いているときには上の子が留守番しながら子供の世話をしていました。
約束の時間に帰ってこなくて食事できなかったとか、
私たちには言いませんが、母には話しているようです。

ただそういう環境ですから、下の子はちょっとまずい育ち方をしている気がします。
まだ幼いのではっきりしないのですが、
感情のコントロールが出来ないところとか、発達に問題があるんじゃないかと……。
上の子、それをまた、庇おうとするんですよね、実の親に対して。
これがあって色々ためらっていたのです。
もういい加減スレチになってきたのでこのあたりで消えます。
いろいろなスレを見ていて
「言葉ってこんなに通じないものなのか」と驚いたものでした。
まさか自分の身内とはなぁ……。
心配して声をかけてくださった皆さん、本当にありがとうございました。




176 :72 :2009/07/18(土) 19:56:19 0
>>干支で一一回り

どんだけ………orz

177 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 00:53:46 0
下の子が発達障害だとしても本人のせいじゃない。躾されていない問題児も親のせい。
家族系額でできずだらしないのも親のせい。子供は被害者だよ。
>>72が面倒みる必要はないけど「だらしなさの象徴」だからと嫌悪を向けるのは
犠牲者に親の罪をかぶせるようなもの。ちょっと酷いと思う。
上の子だけ避難所になるとか経済援助はやめた方がいい。

よりケアの必要で目の離せない年齢の被害者は放置で、手をかけなくていい上の子だけ
ケアなんて理不尽すぎる。手を出さないなら差別せず全員拒否しないと。

自分の好き嫌いの感情で他人の家族に関わるのは罪作りだよ。

178 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:39:10 0
上の子の為に、下の子の診断受けさせる必要はあるかもね。
このまんま成長したら、上の子のお荷物になるわけだし。

179 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 01:48:10 0
最初は好感持っていたんだけど、上の子に対する執着めいた感情にはちょっと引く。
同じ毒親で同じ学費のない子でも、自分の好意を持てる子だけ親との絶縁を助けて
自分サイドに引き入れようとするなんて。
むしろ上の子は親を批判的に見てるから二の舞にはならないから関わる必要がないだろうに。

180 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 05:45:02 P
気が合う子だけに援助するのはおかしくないと思う
その子個人が築いた財産だよ

進学費用は子供個人に正式な書類を交わして貸し出したらいい
同時に奨学金の手続きも教えてあげれば就職までなんとかなる

181 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 08:51:46 0
弟家族に手出し口出しは一切やめるべき。
気に入った子だけ手をだして学費応援したら結局弟の親の責任を肩代わりじゃない。
それじゃ親の自覚は育たない。そういう形で弟甘やかして、家族関係をかき乱す。
家族で解決すべき事に口出ししても、結局上の子ですら責任持てる訳じゃない。

182 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:38:30 0
>>177
そうは思わない。
二人とも助けるか二人とも見殺すかどっちかにしろってのは極論。
出来る範囲での提供でいいじゃん。
なぜ見殺し推奨?

それに、双子で片方だけ可愛くて、ってならちょっと問題あるけど
上の子が発達障害っぽい下の子をパチンカス親からかばうくらい。
上の子と下の子の年は離れているんでしょう?

上の子が力をつける環境を提供してあげることが、回りまわって下の子への援助につながると思う。

183 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:46:26 0
まあまあ>>72さんが決めたことなんだから、どうするべきなんてここで言ったってね。
それよりお義母さんが大変な時に実弟夫婦やその子達の面倒の心配までする>>72
根が真面目で情が深い人なんだなと思う。
がんがって欲しいけど無理しない程度にがんがれ。

184 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 09:49:51 0
>それじゃ親の自覚は育たない。

サイマーパチンカスネグレクト汚屋敷の底辺DQN夫婦になにを綺麗ごとを求めるのか。
二十歳そこそこの学生カップルなら更生の余地もあるが
いまさらサイマーパチンカスネグレクト汚屋敷夫婦が親の愛情に目覚め自覚するなんてありえない。



185 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 10:07:50 0
パチンカスの親に貢いで貯金がないとこぼすうちの義姉
うちの親からもらった数千万、どこへやったのだろう?

186 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 13:32:12 O
うちの親からもらった数千万???

187 :72 :2009/07/19(日) 13:34:40 0
またたくさん意見をもらえてうれしいです。
自分視点から離れた考え方は本当に参考になって助かります。
もう少し書いてもいいでしょうか?
上の子のことですが、実は今年受験です。
多分奨学金を受ければ通える範囲のところへ行くので、
あとは、臨時で出る費用とか、そのあたりですね。
せめて高校だけはきちんと出して
自立の手がかりになってほしいと思っています。
引き取るとかそういうことではなくて、今までの生活の続きみたいなものです。
でも他の人が見ればやっぱり執着してるように見えるのかな。
余計なお世話になってしまうのでしょうか?
ここ5.6年はほとんど私たちが育てているようなものなので、
どうしても思い入れというか、そういうのはあって、断ち切れません。
さすがに息子と同じ扱いは出来ないです。今も分けています。
「何で自分の子供じゃないのにそこまでするの」とわが子に思われたくないし、
上の子に重荷に感じられる様なやり方をしては意味がないし。
もうちょっとで一人前になれるので、それまで手伝いたいんだけど、
やっぱりおかしいでしょうか?


188 :72 :2009/07/19(日) 13:52:31 0
下の子の方ですが、もうしばらく様子を見るしかないようです。
冷たいと思われるのも当然ですが、どう接したらいいか分からないのです。
親が一緒にいるときは私の部屋までやってきて、
飼っている犬をさわりたがったり部屋を探検したりするのですが、
親がいなくなると尋常でない泣き方をするのです。
(そんなですから、ここにいると常にドアの音におびえています)
母が抱いたりおぶったりしても一時しのぎで、
結局私見ていられなくて替わろうとするのですが、
そうすると、殺されると思っているんじゃないかと思うくらい泣き暴れて
危険で抱いてもいられず、床に下ろし、転がって泣き叫んでいるのを
そばで一緒に泣いている母を見ながら
イライラとケイタイであちこち探し回る、ということが何回もありました。
あのバカ弟、パチンコに行くとき、捉まるのがイヤでケイタイの電源を切るのです。
だからこちらもすぐどこに行ったか分かってなお苛々…。
そういう記憶が残っているのか、
ある程度大きくなったら、今度は私には線を引いている感じです。
最近やっと幼稚園に通い始めたので、
少しは他人との交わり方が分かって
放置されていた分の対人スキルが上がってくれればまた代わるかもしれないけれど、
もしダメそうなら地元担当の保健婦さんに相談してみようと思っているのですが、
そういうのはどうでしょうね?

上の子は家事育児要員(だからこそなお家の中は悲惨なわけです)で、
下の子は愛玩要員みたいな差別もあって
余計上の子の肩を持って意地になっているのは確かにあります。

皆さんの意見を読んでいると、どれももっともだと思えて、
結論を出すのにもう少し考えた方がいいような気がしてきました。

189 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 15:41:53 0
2chは極端な意見が出がちだから振り回されないようにしないと。
色々な意見を聞いて参考にするのはありだと思うけど、
絶対にしなければならないということはないからね。
児童相談所とか保健婦さんとかに相談するのもいいと思うよ。
家族ともしっかり話し合って72さんがベストだと思う選択をしてね。

190 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 19:02:20 0
>>187-188
上の甥に同情的になれるのは本当にやばくなったら切れる相手だからでしょ。
本当にその子の為を思うなら安易に援助しないでバイトや就職の際の
保証人になってやったら?
援助してやったって搾取される分が増えるだけ。物や金を取られた時に
これは自分の力で得た物だと甥っ子が胸張って言える方が良いと思うよ。

191 :名無しさん@HOME:2009/07/19(日) 22:14:37 0
>>185
自分の親に渡したんじゃね

192 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 14:59:29 0
弟の嫁は×1。DVが理由で小梨離婚したそうだ。
弟とは知り合いの紹介っつーか見合いで結婚。
男児と女児年子を授かる。
私はめったに実家に戻らない。
たまに行くと小さい子は可愛いから相手して遊ぶんだけど
なんか弟嫁はムスッとしてる。
出産祝いは奮発したし、クリスマスプレゼントも一応贈った。
帰省土産もあげているが、嫁実家がものすごい量のおもちゃやら服を
買い与えているので今更何も買うものがないくらい物持ちの甥と姪。
こんなにモノを与えていいのかと心配になるくらいだ。

で、私の娘たち(高校生と中学生)だけが実家に泊まったとき、
丁度甥の二度目の誕生日から二ヶ月過ぎた頃だったが、
弟嫁さん、うちの娘に聞こえるように
「義姉さん(私)、長男の誕生日忘れているみたいですね」と言ったらしい。

距離的にも心情的にもかなり離れているから、何かにつけて贈り物をするような
間柄じゃないし、第一何かあげても気にいらなそうな表情する人になんかあげたくないんですけど。

だいたい弟はうちの娘たちが小さい頃にお年玉もクリスマスも誕生日も
プレゼントなんかしてきたことない。一度だけパチンコで取ったぬいぐるみを
くれただけ。だいいち、15万貸したの返して貰ってないぞ。

私には妹もいるが、互いに何か送りあう間柄でもない。

田舎の人特有の「たいして必要もないのにモノを送りあう」関係って嫌だ。
かなり若い人なのに婆さんみたいでうっとうしい。

193 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 15:33:52 0
最初の一行イラネ。
弟にお金貸したなら弟に
きちんと返してもらいなよ。


194 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 15:55:29 0
あなたの娘さんたちに誕生日プレゼントをいただいているのなら
お返ししなきゃね。
てか、弟嫁同居しているの?
そこに子供だけ泊らせたの?

195 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 16:56:13 0
また嫁がのっとりですか。

196 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 21:28:37 0
>>188
発達障害の診断は難しいからね。
幼稚園に通い始めたのなら、様子を見ていいと思う。
専門家に診断を仰ぐのは、上の子の自立の妨げにならないようにってことで。

でも、レスを読む限り、その子は障害というより
家庭環境でそうなったきらいがあるよ。
上の子がかばえる余裕があるみたいだし。
本当に発達障害なら、家庭内でも同じように大嵐になってるから
兄弟児には、到底容認できるレベルじゃない。

197 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 22:27:22 0
>>194
一度ももらったことはありませんが。

198 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 22:45:00 0
で、同居してるの?
世話は誰が?

199 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 22:52:14 0
>>192
忘れるも何も普通は甥の誕生日なんて覚えてないよ。
言われた娘たちもポカ〜ンだろ。

200 :192:2009/07/21(火) 22:57:52 0
そんときは二ヶ月遅れの誕生日プレゼントを贈ったさ。
二人目の子の誕生日プレゼントもね。

でも習慣化したら面倒なので次からは誕生日は無視してる。
その代わり帰省の時に「これならば」というおもちゃを買っていった。
甥姪ともに大喜び。実弟も「これ欲しかったんだ」と喜んで、嫁さんに
同意を求めたが、とうとう一度も「ありがとうございます」という言葉は
なかったな。お世辞でも普通言うもんだろ。

つーことでもう二度とあげる気はない。

201 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 23:22:17 0
で、弟は同居してるの?
娘だけ実家に泊まった場合、世話は誰がしているの?

202 :名無しさん@HOME:2009/07/21(火) 23:59:28 0
>201
なんかしつこくて気持ち悪いな
なんか嫌なことあったの?

203 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 00:03:29 0
プレゼントの件のみで
それ以外の質問はお断りなのかな?
なんで弟に対しての愚痴まで書いたの?
嫁にも関係あるから?

204 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 00:28:47 0
>>203
近所のオバハンかよ!

205 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 00:49:29 0
心当たりがある人なんじゃない?

206 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 02:21:39 0
自分に都合の良い内容だけレスするって事なんだわさ。
だから、あれこれ聞いてもムダ。
そうだね、お礼を言わない弟嫁が悪いね。

207 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 06:44:58 0
弟夫婦が同居している家に娘だけを泊らせるのはどうかと思う。
その場合は、手土産なりお礼なりするべきだと思う。

208 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 07:13:27 0
>>207
読んでいないのならわざわざとんちんかんなアドバイスするなよ。

209 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 08:45:27 0
兄夫婦の子らへと、うちの子(ひとりっこ)の小さくなった子供服を、
よさげなブランドもの中心に他意もなくあげていた。
数年経ち、一度も兄夫婦から「ありがとう」と礼を言われたことがない。

もしかして要らなくておしつけ、余計なお世話だったかな?と譲るのを躊躇い始めたら
兄嫁様が同居母経由して催促の電話を寄越した。
以来、会う度、挨拶より先に「お古まだ〜?」催促の声が掛かる。

アホらしくなって一気に譲る気失せた。もう理由つけて知人にあげることにした。
あんなにしつこくクレクレ言われたら
逆にあげたくなくなるんだよ。母から兄嫁はドケチだという愚痴は聞いていたが
年寄りの繰り言、話半分に解釈していた。
しかし、他に諸々あって本〜当に常識ハズレのドケチだと苦笑いしつつ納得している現在。

さすがうちの実家の家、資産が欲しいから
兄と結婚したのと豪語する兄嫁様だけあるわ。乗っ取り計画がんばって下さい。

210 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 08:50:06 0
実の娘が乗っ取り作戦がんばってはないんじゃないの。
親の家に実母さんも同居なんでしょう?老後惨めな思いしたらどうするの?

211 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:07:18 0
もう一人実母びいきの別居兄がいるから大丈夫。
同居兄嫁とは犬猿の仲w

212 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:14:00 0
でも、その兄は別居でしょう?親の家乗っ取られらその兄と家で同居は無理。
結局母好きの兄が住まいも用意して養わなきゃいけなくて、兄にだけ負担がかかる。
もう一人の兄の家庭壊さない?それに娘は助けなくていいの?

213 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:17:03 0
好きで同居した親にも落ち度があると思う。
そこまで実娘が言うくらいだから、同居止めておけな忠告はしたのだろう。

214 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:25:35 0
>>212
忠告はしたよ。別居兄夫婦と一緒にね。
あのお嫁さんは乗っ取りだから同居は自爆行為だ。やめた方が良いと。
完全二世帯に建てかえる際に臨時で住んだマンション暮らしが両親共
快適そうだったから尚更。考え直せないのかと。

今は父は亡き、少し足腰が弱い母が残った。細かいひとつひとつにお金を支払えば
母が払うお金で専業生活満喫している兄嫁様は動いてくれるそうです。


215 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 09:30:19 0
田舎の年寄りはガンコだからねぇ


216 :名無しさん@HOME:2009/07/22(水) 20:54:51 0
ひでー嫁

217 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 15:11:44 O
まあ需要と供給が一応あっている嫁姑なのかな?

218 :名無しさん@HOME:2009/07/23(木) 21:10:05 0
姑の方が住み込み家政婦と割り切ってるのかもね


219 :名無しさん@HOME:2009/07/24(金) 15:18:15 0
端女pgr とかうみねこごっこしたくなる>>214

220 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 11:50:27 0
弟から借金要請。
無理無理。嫁さんそろそろ働かせたら?

221 :名無しさん@HOME:2009/07/25(土) 13:23:07 0
>>220
そこは嫁じゃなく実弟に腹たてておきなよ

222 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 01:13:33 0
mixiでこんなの見つけたんだけど

ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=880427

これってどうなの?

223 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 02:13:30 0
結婚して数年でやっと双子を出産した弟嫁
「子供が産めることは幸せなことなのよぉ〜〜〜」
「今度三つ子だったらどうしよう!大人の助っ人も足りなくなっちゃうわ」
聞いててイライラするのは私がおかしいのかな?


224 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 02:15:41 0
>>223
産後のハイと思ってしらーと聞き流そう。

225 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:36:45 0
豚義理投下
兄嫁は見事な「だって・やって」ちゃん。
同い年の子供が生まれたとき、『うちのこの離乳食も作って』に始まり『オヤツも、園グッズも』
と、年毎に必要なものを当たり前のように要求。
こちらも当たり前のように『ヤダ』で返すが、懲りなくてうっとうしい。

以前うちの両親を温泉に連れて行ったが、なぜか便乗してやってきた。
その時昼にバーベキューをしたのだが、兄嫁、飯の一粒も持ってこず、
こっちの用意した食材を片っ端から平らげて、うちの子供たちは超不足になった。
確か事前にバーベキューのことを伝えたら、
『自分ちの分は自分で用意するから』って言ったヨねえ。
「ちょっと、あなたの持ってきた食材は?」って言ってやったら
「え〜、だってバーベキュー初めてだしぃ、全部やってもらえると思ってた」

その場で川にぶち込んでやろうかと思ったわ。



226 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:40:54 0
兄嫁だけやってきたの?兄なにしてたの?

227 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 14:58:22 0
兄も兄子もふつーにお食事。後で知ったが兄嫁は
「妹ちゃんが全部やってくれるって〜」と言っていたらしい。
兄が「全部世話掛けて悪かったな〜」とニコニコ言って発覚!

なのでこっちは目を見開いて「そんな話になってたんだ!」と言っておいた。

兄嫁はシュークリームのカスタードに入っているヴァニラビーンズを『胡椒』と言い、
丑の日は『7月後半のサタディ』だと思っている人なので、
同レベルに落ちたくなくてそれ以上は言わなかったけど、どうやら兄は察したらしい。



228 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:01:29 0
妹子たちの食事が超不足という事態なのに普通に食ってるのって…馬鹿?
やっぱ夫婦は似た者がくっつくんだなあ。

229 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:16:31 0
このスレはじめて見たけど、似たような人達っているんだね。
友達の弟嫁や、親戚の嫁が似たような感じだわ。
このスレ教えようかなw

230 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:18:59 0
>>227
兄も察したんなら食材代を出せばいいのにね。
気が利かないなぁ。

231 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 15:24:33 0
え?
それでも兄は食費も出さなきゃ、片付けもしないの???

232 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:36:42 P
兄も無銭飲食だったら今からでも請求しちゃえば?

233 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:37:42 0
兄はその時何もせず。だけど次の日のお昼代を出してくれた。
子供たちに超不足の腹を満たす為お菓子を食べさせたんだけど、それも兄子が狙いに来てた。

兄嫁は「ご飯の代わりにオヤツなんて良くないよ〜、普通のご飯食べさせなきゃ」

誰のせいだと思ってんだよーー!! ちなみに兄子は小食偏食だが環境が変わった成果その時は良く食べた
お前に言われたくネーよ!!

って事で、川にぶち込んでやりたくなった。

堪忍袋に鋼鉄のチェーンつけて衝動を抑えたよ

234 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:45:26 0
>>233
私なら直接言うけど。
なんで直接言わないの?

235 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:46:57 P
だな
兄に言えよ
おまえの嫁が大嫌いだから連れてくるなと

236 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 16:51:20 0
ただ一言、そこに親がいたからね。
せっかくのんびりして貰おうと温泉に連れ出したらおまけつきだったから、
これ以上親に心の負担させたくなかっただけ。

以後誘ってない。引っ越した新居も見たそうにしてるが、呼ばないままにしてる。

237 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:06:07 0
>>236
何が悪かったのか、ちゃんと理解できるように言ったほうがいいと思う。
兄嫁からしたら、「弟嫁は、理由もなく兄嫁を嫌い、ヒステリーで、子供にお菓子しか食べさせないろくでもない人」
としか思っていないと思うよ。

察してちゃんはよくない。

238 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:14:43 0
>なのでこっちは目を見開いて「そんな話になってたんだ!」と言っておいた。
>同レベルに落ちたくなくてそれ以上は言わなかったけど、どうやら兄は察したらしい。

察するかな。
普通の親なら、甥っ子、姪っ子が食べれていないのに、食べないだろうし。
なんで、兄嫁だけにムカつくのかわからない。

この場合、おかしいのは、話し合いをしない兄妹でしょ。

239 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:34:38 P
>兄嫁はシュークリームのカスタードに入っているヴァニラビーンズを『胡椒』と言い、
>丑の日は『7月後半のサタディ』だと思っている人なので、
>同レベルに落ちたくなくてそれ以上は言わなかったけど

ものすごく、わかりにくいんだが・・・・
察してちゃんすぎない?

240 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 17:58:19 0
子供にひもじい思いをさせる前に、兄に肉が足りない買ってこいって言うな。
なんで話し合いをしないのだろう。

241 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:03:17 0
親がどうこうっていうより、自分が悪者になりたくなかったんだと思うな。

242 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:27:04 0
悪者うんぬんより先に、食糧足りないってわかってたら
食事前にどうにかしようとしないもの?

243 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:29:04 0
てか、バーベキューやるのに自分の分の食糧は自分でって普通なの?
最初に、分担とかしないもんなの?
自分の分だけ調理するもんなの?
バーべキューしたことないから、知らないんだけども。

244 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:30:47 P
料理始めた時点で足りないってわかってんだから
両親に見えない場所で、大人は食べるのを控えてねと押さえておけば
子供達だけは十分食べられるよね

子供達にしても、食べる速度ってもんがあるんだから
自分ちの子供達だけ超不足って、食べ遊びでもしてたの?って気がする
大人達が足りなくなったならまだわかるんだけど・・・

いろいろ変な話だなあ

245 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:32:17 0
客招いてBBQしたら持ち寄りと約束でなきゃ普通食料は人数分用意する罠。
兄嫁も兄もだけど225もご両親もみんな気遣いが欠けているんだね。
相手責めているけど同じ穴のムジナだよ。だから余計に似たもの同士反発するんだろうけど

246 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:43:06 0
>>225
>『うちのこの離乳食も作って』
これって離乳食を作って、家に届けに来いってことですか?
それとも一緒に食事をしていたのですか?

247 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:44:01 0
兄とは打ち合わせをしてはいないが、一応兄家庭の料理担当は兄嫁だから兄嫁とは事前に打ち合わせをした。
その時
「親の分は私が用意するが、兄子ちゃんたちの分も好きなもの聞いて用意しようか?」
「いいよ〜、家は小食で偏食だから私が用意するわ」
ということになった。
しかしいざふたを開けてみりゃ、何も持ってこずに「ポテサラ欲しい〜、焼きおにぎり欲しい〜」と
焼いているそばで次々かっさらって行った。

夫と兄、両親は子供の面倒を見ていて、そばにいなかった。
兄嫁はせっせと両親と自分の家族に料理を持っていってにこやかな顔。
その隙に残りをあわてて自分の家族に渡した。

本当に山の秘湯へ行く途中で、その川原には近くに民家も店もなく、足りない分をお菓子で埋めさせた。

兄嫁とは、それ以前にいろいろな場面ではっきり意見を言ったりもしたが、
どんなに噛み砕いて話しても理解してくれない天然ちゃんで、
話し合いはものすごく疲れる。
今回は迷惑掛けられたくなかったので、事前にちゃんと話はしたんだが、無駄だった。

兄嫁は今まで誰かがいろいろとフォローをしてくれていたのに気がつかないで、
自分は一生懸命やっていると信じ込んでいる人。人の立場を察しろ何て無理。
なんと思われていようと構わないから、うわべだけの付き合いに終始している。




248 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:45:50 0
>225
>確か事前にバーベキューのことを伝えたら、
>『自分ちの分は自分で用意するから』って言ったヨねえ。

225さんは事前に確認してるようだし
さあ肉焼くぞってときに持ってきてないって言われても対応できないでしょう



249 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:51:27 0
>>248
子供の食べる分ぐらいは守らなきゃダメでしょう。
夫と兄が側にいなかったら、どうしようか相談しに行くべきでしょう。

250 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:54:16 0
>兄嫁はせっせと両親と自分の家族に料理を持っていってにこやかな顔。
自分たちばっかり持っていかないでーくらいは言ったのかな?
まー、天然ちゃんで話が通じないなら、話が通じる兄に事の次第を話しておくべきだったと思う。

251 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:55:02 0
相談に行ったすきに全部かっさらわれる

252 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:55:54 0
>焼いているそばで次々かっさらって行った。
焼くのを止めて、あなたの分はないどうする気なのか?って聞けばいいのに。
欲しいって言われて、なんて答えたんだろう。

253 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 18:56:48 0
>>246
当時家を購入したいと探していて、その時に
「近くに引っ越して来て、そしてうちのこの離乳食も」
という発言だった。

維持でも近くにでは購入しない、と誓った瞬間だった。

254 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:07:55 0
だれか擁護してあげて。

255 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:14:07 P
>>253
>「近くに引っ越して来て、そしてうちのこの離乳食も」

軽いジョークレベルに見える発言なんで
マジだと思って反応してるとしたら心狭すぎーと感じる
毎回ヤダと返してるのは傍目には
ボケとつっこみが成り立ってる仲良い関係に見えるがな

256 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:15:27 0
旦那はなんて?
自分達の食事がないことに気がつかなかったの?

257 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:17:21 0
>兄嫁とは、それ以前にいろいろな場面ではっきり意見を言ったりもしたが、
なんて言ったの?
ホントにはっきり言ったの?

258 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:20:45 P
>>257
この調子だとちゃんとは言ってないと思う
察しろよオーラ濃すぎ

259 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:25:27 P
大人4人分+子供複数?分の予定が大人2人+子供1人?追加で
実質1.5倍必要になったんだから
多少多めに準備していたとしても、成り行き任せじゃ
どうにもならないってふつー思うじゃん
その時点で旦那に相談するでしょ普通
ひとりで抱え込みすぎ
コミュ能力低すぎね?

260 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:34:30 P
>今回は迷惑掛けられたくなかったので、事前にちゃんと話はしたんだが

そこまで警戒する人間なのに、なぜ兄にも話を通しておかなかったんだろう
つか実家関係のことなんだから兄と相談して兄に責任持たせりゃいいのに

つくづく変な流れ・・・・

261 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 19:42:00 0
>人の立場を察しろ何て無理。
自分が察してちゃんなのは気が付いているってことかな?
どうして、食糧が足りないことを、夫や兄に言って、子供を優先してもらえるように言うのは嫌だったの?

262 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:19:04 0
10歳の子供がいる兄嫁が、うちの子も自分んとこが通う私立校に
入れろとうるさい。断っても、私立マンセー&勧誘が止まらない。

うちは夫婦で話し合って公立に入れるつもりなんだと話した。
その後3回断った後も、幼児教室のパンフレットを渡されるし、実家の父母
にも「いかに今の公立小学校はやばいか。ウチの子の学校じゃなくても
とにかく私立じゃないとやばい。早くしないと間に合わない!」と意見しまくり。
私立小に入れないと一生頭がパーか非行に走るぐらいの勢いです。

父母も心配しはじめ、いろいろ言ってくるようになった。
それもスルーしてたら、金曜日に兄嫁からまた電話。
「義父さんと義母さんも、援助して下さるって。遠慮してないで相談しなよ!」
だってさ。

お金が問題だとゲスパーされてた。
週末、実家で集まって両親と兄を〆ようとしたけど、喧嘩になってしまった。
頭を冷やして、今日、両親と兄それぞれにうちの夫婦の考えをまとめて手紙
を書きます。




263 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:25:50 0
なんで人の子にそんなに必死なんだろう?見返りがあるって事も考えにくいけど。
張り合う人はよく聞くけど、自分の子と横並び要求する例は珍しい。

264 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:28:48 0
あれよあれよと言う間に兄嫁がかっさらっていったんでしょう?
察してちゃん断定されてるけど
その時の「唖然!!」とした気持ち、わかるよ・・・・
察する以前に一々言わなきゃわからない、説明しなきゃならない
兄にも旦那にも、そして何より兄嫁に読んでて腹がたつ。
大体、現実に一つ一つ逐一話通していたら、兄嫁が天然発揮して被害者ぶって
泣くかしてさ〜兄、旦那、さらには
親にまできっと細かい事を気にする、煩い女認定されるんだな。

265 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:33:33 0
>>262です。
>>263さん
こちらもゲスパーなんだけど、「私立に入れた自分の判断は絶対に正しい!
正しいったら正しいんだから教えてあげなきゃ!私立にいけない姪っ子ちゃん
かわいそすぎる。不幸になる!」と思ってんじゃないかな。
宗教の勧誘みたいだと私は思います。

266 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:38:43 0
宗教の勧誘みたいっていったけど、宗教系の私学じゃないよね?

兄を手紙か電話で十分〆あげておこう。
子供前にして可哀想連呼されると将来的に良くない影響も考えられる。
他人の子にそこまで干渉するって異常だよ。

267 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:48:44 0
>>265
兄嫁より両親に自分達の考えをきちんと話そう。
更にゲスパーするなら兄嫁は子供を私立に通わせたものの合わなくてポツンになってる気がする。
そこまでマンセーなら夫婦間でも子供や学校のことについて、いろいろ話してるはずだよね。
今まではどんな風に話してたのか兄に聞いてみたら?

268 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:52:47 0
262です。たびびすみません。
宗教系ですが、ごく普通のキリスト教系で、しばりもそんなにない学校です。
学校自体がヤバいわけではないのです。
兄嫁自身はキリスト教信者ではありません。無宗教です。

子供の前では私立の話はしないのですが、(してたら猛烈に抗議してます)
やっぱりおかしいですよね。
兄も洗脳されてて、もういっそのことCOしたいぐらいですので、きちんと話しつつ、
だめなら遠ざかる覚悟です。
夫にも心配をかけているし。
COしたくない父母には私が粘り強く当たろうと思います。
愚痴って済みません。

269 :名無しさん@HOME:2009/07/27(月) 20:54:48 0
いやいや愚痴りたい気持ちは良く分る。
ただ馬鹿兄貴はともかくご両親にだけはきちんと気持ちや教育方針話しておこうよ。

270 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 00:44:26 0
入学勧誘を指導してるのか?って、私立に問い合わせてもいいのかって
強要状態を録音してから、証拠チラチラさせて詰め寄ってみたら?
キリスト系私立は保護者の言動にも厳しいからね〜


271 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:08:15 0
もう10年近く前の話だけど、初めての妊娠で流産してしまった。
それを知った兄嫁から電話があって、
「流産したんだって?」
「そうなんです・・・でも次は気をつけようと思っています」
「荒まあ、まだ懲りずに作る気?」
受話器を置いて号泣してしまった。

その後妊娠できて安定した頃に親に知らせたら、また聞きつけたらしく電話が。

「良くまあ懲りずに妊娠するよねえ」
「ええ、義姉さんも3人の子持ちですもの、見習わないとね」
とだけ言って、お返事も聞かずに電話を切って、
以後暫く電話には出なかった。

それ以来、なるだけ顔をあわせないようにしている。
子供は無事に生まれて、兄弟もいます。

272 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:42:57 0
あなたの夫が暴力亭主だったり、低収入だったり、
なんか家庭に問題あるの?

273 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 18:53:06 0
>271
えーと、ソイツ本当に人間で、女?

274 :名無しさん@HOME:2009/07/28(火) 23:36:48 0
>>271
これはひどい

275 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:05:15 0
271です。
家庭にも夫にも問題はありません。
兄嫁は外見上は人間の女です。化けの皮を剥いだら何が出るか判りませんが。

「最近妹ちゃんが冷たい」と親・兄に不満を漏らしているそうですが、
自分の言動は心配してやったんだと思い込んでいるようです。

感覚が違いすぎてついていけません。

276 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:12:07 0
>自分の言動は心配してやったんだと思い込んでいるようです。
心配してる?
ごめん。
意味がわからない。
何が言いたいってことなの?

277 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:22:34 0
周りの人間の話を聞いてみたら、
「流産は繰り返すから、母体がダメージ受けるだけ
 だったら妊娠なんてしないほうがいいにきまってる」
と言いたかったらしいです。
説明不足でごめんなさい。



278 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 00:34:10 0
あぁ、頭が悪いんだ?
子供産んだことあるのに、流産の確立も知らないってことか。
その人友達いるのかね。

279 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 01:14:47 0
他所に孫が出来たら、うちの子がジジババに可愛がられなくなるって、
変な対抗意識燃やしてんじゃないの?

高齢出産での流産は、なかなか出来にくいって聞くけど、高齢じゃないんだよね?

280 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 01:47:20 0
意図がわからないね、子供作るべきでないって思われてたみたいだけど。

281 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 07:49:18 0
>>279
最後一行、バカでかいお世話。
10年近く前の話だって言うし、今は下のお子さんもいらっしゃる、と書いてある。
当時、高齢だろうが若かろうが、あんたにゃ関係ないだろ?

井戸端ネタに心配するフリして、根掘り葉掘りwktk顔で聞いてくるスピーカーババァのようだw


282 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 07:50:46 0
ちと言葉が足りなかった。

井戸端のネタに 使おうと 心配するフリして

でした。

283 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 08:41:18 0
ナチュラルに不快な言動が出来る人はたまにいるよね。

284 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:20:10 0
兄んとこに子供が産まれた、名前が○久。
兄も○久なんだけど。
別に、DQN名付けろとは言わないけど、ダサすぎる。
私の「悠翔」を、いいわねって言ってたくせに。


相変わらず服もダサいし、人に会うってのに化粧もしてない。
あんなんが母親なんて子がかわいそう。

285 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:22:42 0
徳川家方式の名づけ良いじゃん

286 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:26:28 0
>>284
なんで兄でなくて兄嫁の名づけセンスがダサいと思うのかすごく謎。

287 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:29:02 0
人の子の名前にケチつけるよりも、「いいわね〜」って言わない?

人の子の名前がどうこう言ってるほうが、かわいそう。

服ダサくたって、化粧もしなくたって、母親失格じゃないし。


288 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:31:14 0
なんで兄嫁にライバル心むき出しなの?

289 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:33:47 0
悠翔


これって読み方によっては
DQNネームなんじゃ…

290 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 13:55:00 0
産まれる前から、兄が名前はあの人に任せるって言ってたの。
だから、あの人にゆうとってどう?って聞いて、いいわねって言うから、紙に漢字も書いて渡してあげたの。
つける気ないなら、最初からそう言えばいいのに。

母親がきれいじゃないのって、子供は嫌だと思うけど?


291 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 14:02:16 O
兄嫁に任せる=兄嫁が義妹の意見に従うって訳じゃないんだが…うぜーコトメだなぁ

292 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 14:31:58 0
自分の子供の名前を兄嫁から褒めてもらったんじゃなくて、
兄嫁に「この名前にすれば」と進言したってこと?
290に子供ができたとき、兄嫁に進められた名前をそのまま受け取るかい?
目の前で「この名前センスわる!」とか言って断るかい?
社交辞令で褒めても、子供の命名は、親である兄夫婦が決めること。
290は中学生くらいなのかなあ、そんなことも理解できないなんて。

個人的には、ゆうと、読みは気にならないけど漢字はちょっと趣味じゃない。
赤の他人が読みやすい名前のほうが好みだってだけだけど。
ゆうしょうって読むのかと思った。

293 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 14:48:12 0
>>284
うぜぇぇww
そのとっておきの名前は自分の子供に付けてあげなさいよ

294 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 14:50:55 0
兄嫁が化粧しなくても、甥の名前が古風でも290に迷惑掛らない。
それより他人の家の名付けとか他人の格好の口出しする人に引く。
自分より年上の上の兄ちゃんの家に指図なんてしないよね、普通は。
他人より自分の所の事だけしっかりやっていればいいよ。

295 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:00:22 0
兄嫁が自分より綺麗だったら妬くんじゃない?いいじゃない。化粧なんてしなくても。
今はナチュラル流行だからバッチリメイクはお水風とかコギャル上がりって園ママに
笑われるよ。子供がDQNネームだったら余計に。

296 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:22:39 O
>悠翔 

知り合いの子と同じだ。
ひっと
と読むけど。


297 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:26:24 0
なんかこのスレ高齢嫁に監視されてる?

出産祝いってことで、アイスクリーム持ってったのに、あの人食べなかったんだよね。
それでちょっとイラっとした。
確かに名前は私がつけなくてもいいけど、それにしてもダサいわ。
ベビー服も全然かわいくなかった。
昔の子みたいだった。
母親が年いってると、子供ってかわいそうだよね。

298 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:27:28 0
>>296
吹いたwwww
ホームランだね!

299 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:33:19 0
もしかして奥ゆかしい兄嫁さんとシックな趣味が理解できないだけじゃない?
質のいいオーガニックコットンのシンプルなベビー服着せていたとかさ。

出産祝いにアイスクリームなんて聞いた事ないよ。ただの手土産じゃない。
ちょっと常識がない感じ。
297が兄嫁に薦めた名前ってもしかしてDQN名?可愛い服ってどういう服?

300 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:35:50 0
297
出産した兄嫁がそんなに羨ましいのかな?という風にしか見えない
必死に兄嫁貶してるけど、負け犬の遠吠えって感じですよ


301 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:37:52 0
出産祝いにアイスクリームは無いよなぁ…
母乳だったら乳詰まる原因になるし
小梨ならそこまで知らないのは当然としても
アイスクリームは「御祝い」じゃないよ
もっと常識学んだほうがいいよ、恥ずかしいよ

302 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 15:41:18 0
単に理由無く兄嫁が嫌いなだけなんだろうから、あんまり色々付け加えなくてもいいよ。
297の醜さが引き立ってしまうから。出産祝いにアイスはないわw
そんなにけなすんだったら「センスのいいベビー服」をお祝いにプレゼントしたらいいよ。
みんながその服をきた赤ん坊を褒めれば、兄嫁も297を見習うだろうさ。

303 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:04:47 0
ベビー服は白い浴衣みたいなの。
なんていうか「和」って感じ。
こんなんじゃ通じないかもしれないけど、イメージ的にはおばあちゃんの下着。

アイスクリーム食べたら、母乳いっぱい出るのかと思ってた。
駄目なら、駄目って言えばいいのに。
後でいただくとか嘘ついてたわけね。
しらじらしい。

どうして羨ましいって発想になるかな。

304 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:06:27 O
釣りじゃないとしたらマジでやばい人だけど

ここまできたら釣りだよね…

305 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:14:15 0
>>303
やっぱりいいコットン使った奴じゃないの。
オーガニックで科学染料使わない肌に優しい品。値段も一桁高いけど。
だから白いままなんだよ。いい家の人はベビー服は昔から白だしね。

名前の世襲といい、兄嫁さんの実家って昔は士族とか華族とかだったんじゃない?

306 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:16:03 0
そりゃ生まれたての子供に着させる肌着のことか?<和風
新生児の着る服には、短肌着とか、長肌着とかあってだな…。
脱ぎ着させやすくて生まれたての肌にもやさしいものなんだよ。
ちょっとググってみなよ。どんな服を着せてたか教えて欲しい。

釣りでないなら、兄嫁さんを意味無く貶めるの、やめたほうがいいよ。
「アイスなんてお祝いにならないよpgr」とも言わず、後でいただくって言ってくれたんでしょ。
常識の無い義妹にもちゃんと礼をもって接する女性じゃないか。
全面的に食べちゃいけないなんてこともないし、甘いものが欲しくなったときに
ちょっと食べたりするかもしれない。

307 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:24:34 0
あ、もしかして、持ってった兄宅で
「お持たせで悪いんだけど」って開けて食べさせてほしかったとか?

308 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:31:59 0
これが夏休みってやつなのか?

309 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 16:33:03 0
昨日は小姑スレにゆとりが湧いていたけど今日はこっちか。

310 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 17:00:13 0
長肌着の画像みた。
あたり。
有名なんだね、知らなかった。
なんで、こんな昔の服着せるんだろう。
趣味悪い。
よその赤ちゃんは可愛い服着ている子いっぱいいるのに。

あの人の実家なんて知らない。
このスレが高齢嫁に監視されてることはわかった。
もしかして30超えて子供産んだ人ばっかり?

311 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 17:04:44 0
昔から使われているって事はお世話に具合がいい、合理的だからだよ。
それに仕来りにもかなっている。
あなたのいう可愛い服ってどんな服?

兄嫁の子が可愛い服でなくてあなたに迷惑掛らないだろうに長々粘着する理由は?
それともお下がりとか狙っているの?

312 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 17:39:43 0
多分このコトメ、月齢とかも理解してないんじゃないの?
新生児なら短・長肌着がデフォだけど赤ん坊の状態もわからずに
柄が入ったりブランドロゴバッチリのかぶりのロンパースとか着せてないから不満と見た。

首すわりとか腰すわりとか発達のこともわからず着せたいだけだよ。
その服を身体的に赤ん坊が着れないこともわからないくらい馬鹿。
自分が子を産んだ時に着せてみればいいのに。
多分無理やり着せる間に赤ちゃん死んじゃうだろうけどw

313 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 17:44:03 0
物分りの悪い小姑だなあ… なんで、有名なんだね、からそういう結論になるんだ。
新生児はおでかけしなきゃいけないときくらいしか、可愛いやつは必要ないの。
可愛いやつの中にそういう古式ゆかしいw肌着を着込んでるの。
首がすわる3ヶ月くらいまではそういうのが普通なの。



314 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 18:45:10 O
首が座ってない時期だから、長肌着とか着せるの当たり前だよ。
そんなに偉そうな事言うなら、ベビー服デザインでもして販売でもしたら?
実用性のないトンデモなデザインは売れないから。自分で子供生んで育ててる訳じゃないのにバカじゃないの?

315 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 19:06:43 0
頭の悪いコトメだな。
こんなコトメがいる嫁が可哀想。

316 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 19:09:43 0
たしかにテレビや外でみかける赤ちゃんは可愛い服着てるけど・・・
あの白い肌着は重要なんだよ。
私は21で子供を産んだけど、やはり白い漂白ナシの綿肌着だった。
安くてカラフルで可愛いのも売ってるけど、小さい内は染料のかぶれの心配もあるし
デザイン重視のはポリエステルのが多いし、
もう全部サラシとガーゼで服が出来てたらいいのに!って思ってたくらい。

まして今は夏だから家の中では肌着だけつけさせてるお母さんが多いよ。
多くのお母さんはデザインより赤ちゃんのお肌が一番重要なの。
「カワイイから♪」って変なもの着せないの。
外に行くときはもう少し見た目気にするけど、それでもその中に白い肌着着せてるの。

ようするに、それが普通。
肌着が可愛くないと大騒ぎする君が異常。

317 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 20:58:50 0
物分かりの悪い●小姑はもうスルーでいいんじゃね?

318 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 22:24:26 0
みんな厳しいなw
うちの中学生の姪っ子もこんな感じだよ。

319 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 22:27:44 0
中学生ならまだ無知は仕方ないよ。精神年齢が低い事も。
でもこれは残念ながら成人かと。
お祝いに来る時アイス買って来ても中学生なら可愛い気もある。

320 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 23:09:37 0
この悪態ついてるバカコトメは中学生でありますように・・・

321 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 23:18:14 0
>>310は非常識なことをしたんだよ。
10年後恥ずかしくてたまらなくなるよ。

とりあえず、デパートに行って、バーバリー、セリーヌあたりで
スタイとリストバンドのラトルを買って、以下のメッセージをつけて送りなさい。

「おめでとうございます。
とってもかわいかったです。
お体に気をつけてください。

追伸:内祝いはいらないです。」

急いで!


322 :名無しさん@HOME:2009/07/29(水) 23:57:06 0
そういえば、最近は可愛い肌着も売ってるよな〜
コンビのラップトップとか贈ってあげたら?

323 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 05:01:29 0
やってることも言ってることも中学生レベルだからねw
本当に中学生なら仕方ないけど、そうでないなら、
321の言うように、かわいい肌着やオモチャをお店でみつくろってもらって、
あらためて宅配便などで贈った方がいいよ。(プレゼント包装してもらうの忘れちゃだめだよw)

でないと、自分が結婚して子供産むときにすごくいたたまれなくなると思うから。

324 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 07:51:36 0
最後の書き込みが夕方5時だから、
本当に中学生かもしれないねww

325 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 09:29:23 O
兄と嫁は嫁実家に結構お世話になってるせいか、それをこちらにまで
求めるというか、「してくれて当然でしょ」という態度がうざい。
結婚して家出て何年も経つんだから実家は「よその家」って認識して欲しいんだけど。

326 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:09:19 0
ムカつく!!とまで激しくはないんだけど、毎回なんかもやもやしてしまう弟嫁。
なので滅多にコチラから伺う事はないんだけど、子供が産まれて数ヶ月ほど経ってしまったので
(出産祝いは誕生時に現金送り済)遂に重い腰を上げて行って来た。

手土産にお菓子を持っていったけどまず出てきたのがポテチその他スナック菓子で若干?となったけど
まぁそれはいいとしてありがたく食ったんだけど問題はその赤さんの着てる服。

うちは弟嫁さんより、1歳ほど年齢が上の子がいるので、「全然服買えないのでください〜」
といわれてお下がりを毎回袋いっぱい渡しているんだけど
(一応全部ブランドで比較的キレイなやつを選んでアイロンかけて)
行ったら弟嫁さんの子はハゲハゲのキャラ物の上着に同じくもう色がハゲハゲのヨレヨレのズボンを履いていた。

いや、あのさ別に自分があげたものを着れてくれないなんてヒドイ!とか言うわけじゃないんだ。
変なプリントの入った服を着せててもそれが新品とか、まぁ普通にキレイな状態なら
ああ弟嫁子さんはこういうのが好きで私があげたシンプルな服は好きじゃないんだ〜って思うだけなんだけど
要は私のあげた服<その変なプリントのハゲハゲのヨレヨレの服(要は物凄く私のあげた物が嫌い
それを着せるくらいならこのヨレヨレのボロのがいい)なんだなーと思ったらなんかすごくガッカリした。
・・って思う私のほうが心狭いのかなぁ。なんかずっともやもやしてしまう。まあもうあげない事にするけど。

327 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:20:49 0
出産後で、いろいろてんぱっているのかもしれないよ。
もしくは、他の人からもお下がりもらていて、誰からもらったものかわからなくなっているのかもしれないよ。

328 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:22:36 0
>>326
それは多分、ヤフオクあたりで売られてる予感。

だけど、うちの子も私が好きなブランドのキレイな服よりも、何回も洗ってクタクタに
なってる安物の服の方を着せた方が機嫌が良いから、一概には言えない。
あと、あなたからもらった服はとっておきにしてるって可能性もあるかもね。

まぁ、もやもやするならあげないで良いと思うよ。

329 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:22:44 0
もらったブランドものは売り払ってないんだと思った。
というか最初から子供にいいものなんか着せるつもりは全くなくて
金になりそうな物だからチョーダイって言ってるんでしょう。

330 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:26:13 0
>326
たまたまその日はその服を着せていたってだけじゃない?
確かにもらった物を着せてお出迎え〜だとあげた側からだと嬉しいけど
そうじゃないからといって「あなたから貰ったものは気に入ってません」
ってメッセージでもないと思うんだけどな。

331 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:40:55 0
そんなに気になったのなら生まれた頃とか来れなかったからと理由つけて
本人に今までの写真あったら見せてーと頼めばよかったのに。
その中でも一個も着てなければ気に入らないor売り飛ばし確定でしょ。

確認したうえで弟に「私の上げた洋服気に入らないのにお金ないから頂戴ってちょっと失礼よ」と
笑いながら言ってそれ以降は一切あげないで済ませればいいのに。
弟が知らないと姉ちゃん意地悪いと変に思われるから予防線は張ったほうがいい。

でも考えたら弟が甲斐性なしと堂々と言われているようなものだね、弟嫁の発言って。
それだけで自分は服やる気をなくす。

332 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:43:36 0
人からもらったものを売り払うって乞食かよ。
さすがにそれはないでしょ。

333 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:51:13 0
>>332
それを否定したらオクのベビ服新品出品とかどうするんだ?
大概プレゼントで貰ったけど趣味悪くてイラネと思われてるものだぞ。

334 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 13:54:48 0
私の感覚からすると、年に数回しか会わない人がきたら一張羅(ってのも変だけど)
とりあえず手持ちの服で一番「かわいい」ってものを着せる感じなんだけど
そもそもその感覚がおかしいのかな。普通に特別な事でなく自然にいつも家で
着せてるものを着せてたってことだろうかww


>>330
うん、あくまで「着せててくれたら嬉しい」程度で友達の家に行った時とかに
あげた物を着てない事はしょっちゅうだけど別になんとも思わない。
友達は普通にかわいらしい感じの服を着せてるからさ。今ある中でこれが
いいと思ったんだろうなあっていうだけで。


でも弟嫁子さんの場合、このヨレヨレしか着せるものがないなら(私なら捨てるレベル)
私があげたやつ着せろよ・・と、思うのです・・
それでうちの実家母に「服すごい安いのしか買えないんですぅ〜」と言われても
なんかもやもや。
だって前回あげたのってデカイ紙袋いっぱいでもう1歳になるくらいまでは
これで十分だろ、って量なんだもん。
(ちなみに私はヤフオクで買ってるw一応新品か未使用品を選んでるけどw
安いからつい大量に買ってしまうのでキレイなままサイズアウトしてる)

まぁ今度から友達にでもあげよう・・と思うんだけど人に物あげるのって
難しいよねー。(そう思ってクレっていうし身内にあげてた)

335 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 14:03:04 0
>>331
なるほど、確かにそうだな>弟甲斐性なし
まぁその通りなんだけど。
でも弟嫁子さんは弟が6年も別れてほしいっていっても泣いて別れてくれなくて
結局弟が根負けして「共働きならおk」「小遣い&友人と遊びに行くのは自由」という
約束を取り付けて結婚したらしい。
弟もDQNだからどっちもどっちだと思うけどね。

あとヤフオクとかやるタイプには見えないなぁ。(パソコンとか苦手でめんどくさがり)
細かい事は気にしない人なんろうなあっていうのは分かる。
うちの実家でも、実の娘かっていうくらい上げ膳据え膳だし(皿も下げない)
遊びに行っても毎回ご飯作るのは弟(飯マズらしい)
ある意味そこはむしろ尊敬してるくらい。



336 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 15:24:21 0
家に行った時にヨレヨレだったんだよね?外出の時はどう?
子供は汚すから家ではあえて古い服着せる親もいるから。
お絵かきとかお食事とか、トイレトレーニングの最中とかいい服はお出かけだけ。

337 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 15:43:59 0
家の中=汚すから捨ててもいいくらいの服 ヨレ気にしない
近所散歩=ヨレってはないけど汚れても惜しくない服
お出かけ=ちょっとオサレするときもあり。頂き物多し
実家にお泊り=頂き物の中でも可愛くみえる服

というチョイスにしている。
でも来客があるなら、すこしマシなものを着せたいかも。
うちは辺鄙なとこにあるんで来客あまりないが。

338 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 15:59:49 0
家の中=ヨレヨレは分かるけど年に数回(去年は1回)しか会わない、
しかも子供初披露でもヨレヨレでいいの・・・?
ああ、そもそも人が来る時はおめかし(好きな服又はちゃんとした服)
という私の概念と違うのか!
弟嫁子的に誰がきても家の中にいる限りヨレ服なのかもしれないね。目ウロコ。
なんちうかつまりあれだね、よほど気を遣われてない存在なんだな私はww

私なんかママ友も少ないからとにかく人と会うときはいつも凄い考えて子をおめかしさせてるよ!


339 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 16:07:34 0
みえっぱり?

340 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 16:11:55 0
338が子供におしゃれさせるのは分るけど、弟嫁は338じゃないから仕方ない。
ものの考えた方は人それぞれだから、自分と違う発想の人もいる。
自分が買えないような服ならもったいないと思って仕舞い込んでしまう事だってある。
自分は気を使わない存在とか悪意に取らずに、大切にしてもらっていると思おう。

341 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 16:33:10 0
ちょっと卑屈すぎる。
気を使っても全くそれが反映されてないとそうなる気持ちも
わかるけど、どう考えてもその弟嫁ただのバカじゃんw

342 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 16:41:19 0
これだけなら馬鹿とまでは言い切れない。
著しいしまりやではあるけれども。弟の稼ぎ浪費するよりいいのでは?

343 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 20:53:20 0
兄嫁に会う度、お古を要求されて萎えてあげるのを止めたコトメの身だが
自分達が年に数回訪問する時、何かのイベントやさりげない写真
ほぼうちがあげたお古を着ていて逆に複雑だったよ。



344 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:07:12 0
まぁなんていうか、今回書いてて思ったけど私は弟嫁子があんまり好きじゃないんだなー。
なんとか好きになろうなろうと思ってはいるんだけど。
今回のも私が過剰に反応しているのか確認したかったんだけど、結局好意を持ってないから
坊主憎けりゃ(ry みたいな感じか。
コトメと違って弟の嫁さんはこっちが会いたくなければ全然会わなくてすむので
その点は気が楽だ。

>>343
物凄く有効活用されてるじゃないかw私だったら嬉しいけどなw


345 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:07:19 0
会う度お古を要求する人の考えってどんなんなんだろ・・・
想像できないw

346 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:27:50 0
>>345
さあ?ケチなだけでは?ある意味合理的。

347 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 21:40:24 0
>>344
会う時だけならまだしも、親通してまでお古クレクレされたら
いくら活用してくれてても萎えるw

なんていうか、あまりにもうちがあげた服を
着てる写真ばかりでゾッとしちゃったんだよ。
(親所有、撮った写真のアルバムだから
兄嫁の活用してるからクレクレアピールというわけでもない)
もうね。うちの子とペア状態なの。気持ち悪いよ?




348 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:31:39 O
兄嫁に常識なしのアホ妹って罵倒されたよー
兄貴が入院してたら妹は旅行にも行っちゃダメだってさ
兄貴の再手術は命に別状があるわけじゃないし、仕事もあるから行かなかったんだよね
んで無事成功したよって連絡もらったから安心して旅立って帰ってきたらこれだよ
だいたい私がいたところで何になったの?死ぬか生きるかってのならさすがに行くけどさ

てかそもそも兄嫁は兄貴が倒れてからすぐに体調不良とかいって実家帰ってたんだよね
倒れた日にも体調不良とかで実家に帰ってたんだよね
叔母んちで倒れたから良かったけど、そのまま家に帰ってたらマジ氏んでたんだよね
しかも自分が金遣い荒いせいで財布の紐は兄貴が握ってたから当面の生活費にも困る有り様
口座番号は知らない、通帳はなぜかうちに置いてある
とりあえずうちの母親が当面の生活費立て替えたんだけど
あんたそこまで警戒されるってどこまで使い込んだの?
各種手続きもなんもかも任せっきり、丸投げでちょっと見にくるだけだったのに
親もさすがに仕事行かないといけなくなってついてられなくなったとたん私大変なのに〜ですか
私がいる時には病室に来ないでってうちの親に言うとか何だよ
私が落ち込んでるのに病気のこと冗談めかして言うのが気に入らないですぅってか
雁首揃えて際限なく落ち込んで深刻な顔してたらよくなるっていうならいくらでもやってやんよ
兄貴倒れてから1ヶ月、一番しんどかった時にあんた実家でダラダラしてたんだろうが
確かに私はアホだけど常識ないとかあんたにだけは言われたくないぞ

はあ、すっきりした
兄貴と兄嫁の友達が見てたら身バレするかもしれないけどもういいや
正直ICU入ってるっつってんのに居座るのもどうなのと思ったし
ICUなら家族以外面会謝絶だろjk
しかしあんなハッキリ絶縁メール送ってきて今後どうすんのかなあ、もう知らないけど

349 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:38:12 0
>通帳はなぜかうちに置いてある
どんな理由があれ、あなたのお兄さんも変。

350 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 22:49:59 0
>>349
>あんたそこまで警戒されるってどこまで使い込んだの?

ってことじゃないの?


351 :名無しさん@HOME:2009/07/30(木) 23:17:45 O
>>349
うん、うちの兄貴も変なのは知ってる
ってか、兄嫁曰く兄貴の友達が私とうちの両親のこと頭おかしいって罵倒してたらしいんで
まあ兄貴もその類友な感じなんだろうと思う
願わくばせめて人の親兄弟を罵倒するような奴でないことを祈るのみ
とりあえず今まで積み重なってるものがあるので兄夫婦とはフェードアウト予定っす

352 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:35:41 0
フルボッコ覚悟で、小姑の私の愚痴。

実家の親とは別居の兄夫婦なんだけど、車買う時は、平気で200万とかもらい、
車の税金は実家の親が払い、ガソリン代も親のカード。
お金がないからって言ってるのに車2台所有。
食料がなくなると、兄をもらいに来させ、
自分たちの部屋が狭くなると、いらない物を実家に置き、孫のお祝事や、誕生日の時はお祝金をもらう。
実家の親もいいなり。
兄嫁は、車で20分の距離に住んでるのに、年に2回程度の顔見せだけ。
同じ嫁として、義実家が苦手なんだって気持ちはわかるけど、
もらうモンだけもらっておいて、根性座ってる。
義実家と疎遠になりたいんだったら金だけ頼らず、自分たちで生活したらいいのに。
それはしない。

うちの親もダメだんだよ。
将来同居してもらうかも・・・なんて頭にあるから、兄嫁の機嫌ばかりとって。
同居なんてありえないのわかりきってるのに。

親から自立してる私からみたら、どっちも呆れる。
いつまでも、そんな状態を見てると、イライラする。

直接迷惑かけられてるわけじゃないけど、お互いの子ども同士が遊びたいって
言ってても、遊ばせようとしないから、避けられるんだと感じる。
唯一の甥っ子同士だから、子どもたち同士は仲良くしたいって思うんだけど。
うるさい小姑がって思われてもなんだから、年に1回のお誘いもやめにするよ。


353 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:39:09 0
>唯一の甥っ子同士だから、子どもたち同士は仲良くしたいって思うんだけど。
なんのために?
親に、老人ホーム代だけは残しとけって言ったほうがいいよ。


354 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:45:25 0
>>353
なんのために?
子ども同士は会うと、「また遊ぼうね。楽しかったよ」って会うのを楽しみにしてるから。
そういう気持ちを大切にしたいって思うんだよね。

355 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 00:51:39 0
こんなタカリみたいな親に育てられても、子供はまともってこと?
距離置いた方がいいような気がするけど。

356 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:04:34 0
子供がまともでも親が変だと、その子が親と絶縁しない限り
つきあう羽目になるから>>355に同意だね

金銭感覚の違う人間とは、身内といえども距離をとっといた方がいいよ
大抵不愉快な目に会うだけだからね

357 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:10:23 0
すっごい亀で申し訳ないけど

悠翔って、ゆうと、と読めるの?
単なる当て字?
当て字ですらない?冠と書いてぃあらというヤツと一緒?

人名だと特殊な読み方することもあるけどさw

358 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:11:53 0
「とぶ」の「と」じゃないかな

359 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:22:29 0
今ランキング一位の名前は大翔だよ。
読めるかな?

360 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:29:30 0
ぎょうざ

361 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:31:06 0
だいしょうほう

362 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:42:04 0
ビッグバード

363 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 01:43:21 0
ひろと?

>>352
親にはっきり「それだけ金を貢いでるんだからこっちは老後の面倒は一切みないよ?
兄夫婦がもしバックレた時のために老人ホーム代だけはとっときなよね!!」
と実娘だからこそ言うべき。

それにしてもそんだけDQNだと思っている人とよく自分から会いたいっていうね?
それが解せない。私だったら向こうから会おうっていってきても何のかんのといって
断るわ・・・
子供は子供だけで存在するわけじゃないんだからさ、たとえどんなに子供がイイコでも
関係ない。仲良く遊ぶなら近所の友達で十分じゃん。よくない思想とかうつりそうだやだよ。


364 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 03:10:39 O
友達の子供「大翔」で「ひろと」だよ。
別に変だと思わないけど、私の感覚もおかしい?


365 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 05:46:53 0
大きいをひろいと読ませるのは分からんな。
でも、Atokで人名変換すると出てくるのは…。

366 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 06:08:00 0
DQNネームだろうが難読だろうが、名前なんて、好きにつけたらええがな。
他人の子供につけようと思うからダメなのであって。

まあDQNネームは子供がかわいそうだけど。


367 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 07:34:06 0
>>352
いいじゃん。ま だ たかられてるだけで未同居でしょう?
同居が嫌っていうだけ、まだ人としてマトモ。
マイホームに異常に執着したうちの義姉は乗っ取り目的で
転がり込み、介護をちらつかせ新車を親に2台買ってもらい、
ガソリン代も、もちろん請求。そしていずれ介護が必要だから専業になる!と
パートを辞め生活費も要求(実際は早朝出勤はいやだのなんだの言いクビになった)
実家を建て直し、二世帯に掛かった費用は総額五千万以上。
ローン申請が兄の収入では下りなかったこともあって
最初は分割で毎月現金で支払うと言い、結局すべて踏み倒した。

うちの親を死ぬまでしゃぶる気ですよ。
田舎の老人特有というか
同居介護が理想のパラダイスと思い込んでいるからねえ。兄達のご機嫌とるのに必死。
端から見て情けない。付ける薬がない。


368 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 09:21:33 0
「大」で「ひろ」って当て字じゃないよね?

369 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 09:27:09 0
ゴーオンゴールドに変身するのは大翔(ひろと)。

370 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 10:44:50 0
>>367
同じような人がどこにでもいるんですね。

うちの義姉も、マイホームに異常に執着してる。
親に抱っこの生活なのに、同居はイヤだからって、他に新築一戸建てを購入するんだって。
どうやったら金のやりくりできるんだかって。
戸建てに移ったら、光熱費も維持費も増えるっていうのに。
また金だけ出してもらって、新築の家に親を呼ばないとか、いろいろありそう。
ローンが払えなくなったら、親の遺産の実家土地を売って、ローン返済にとかするみたい。
最後に介護まで投げつけられないよう、距離を置こうと思うわ。
同じ兄弟でも、長男様様って頭おかしいよ。

小姑の愚痴に付き合ってくれてありがとう。

371 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 11:06:57 0
>>369
そして妹スキーなナルシストwになるのも(ry

372 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:32:48 O
>>348
それって、

財布の紐は旦那、通帳全部旦那実家で使える金がない

旦那そそのかして実家と絶縁させれば通帳も全部自分のテリトリーに入る↓
旦那の目を盗んで浪費サイコー旦那は実家と絶縁してるから帰る場所なくて言いなりウマー

っての狙ってるんじゃない?
いや、うちの弟嫁がそんなでさ
嫁と友達に唆されて盛大に実家と絶縁したものの嫁の浪費がシャレになんなくなってね
離婚したい実家帰りたいってのを今更どの面下げてうちの敷居跨ぐ気だゴルァって突っぱねたら
結局一人になる勇気もなく嫁の言いなり人生送ってる

絶縁したところで奴らはたかりに来るから気を付けて
最もヤバいのは母親、息子がしおらしく下手に出てきたら甘いから

373 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 12:48:36 0
父が亡くなって、家族会議があるのだが・・・・・
相続分というの?そういう話があるらしい。
せっかくタダ同然で手に入れた二世帯豪邸を兄夫婦が売って分割するはずもないし
(まだまだ絞れるカモの母も存命だし)
ヲチ気分で行ってくる。

374 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 13:08:00 0
>>370
>>367ですが、
うちの義姉ご自慢二世帯マイホームの場合、固定資産税でまず躓くだろうな〜
どうせ泣きつかれて親が払うんだろうけどさ。
親の資金が尽きたらどうする気なのかねえ。

375 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 13:23:32 0
>>372
それもあると思うけど、
「私が我慢してるのにコトメが楽しく遊びに行くなんて許せない!」
この線じゃないかなー
財布の紐握ってた旦那が倒れて金が引き出せない=小遣いがない でしょ
さすがに旦那実家にまで小遣いクレクレはできないだろうし
かなーりフラストレーションたまってるんじゃないのw
旦那両親が仕事に出始めたらさすがに嫁も実家帰還とかできないから
実両親にたかるのも無理だろうしねぇ
しかし、娘の旦那が倒れて入院してるのに追い返さないとか嫁実家も凄いな

とりあえず>>348は何より母親を押さえることを第一に考えた方がいいね
立て替えた生活費は確実に踏み倒すからちゃんと請求させることが第一
縁切りするにも母親が一番ネックだからなー
甥姪がいるならなおさら母親は甘くなる

376 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 13:35:10 0
>>373
兄嫁、相続放棄の書類握りしめて待ち構えていると思われ

377 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 13:59:27 0
('A`)

378 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 14:04:00 0
実親に冷静に突っ込みいれる小姑さん多いのね

379 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 14:34:18 0
>>378
そりゃ、実際親がgdgdなの間近で見てるからなぁ・・・としかw
こっちはこっちで家庭持ってるから、こっちにまで飛び火されたらたまったもんじゃないし。

380 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 16:30:09 0
年忌のとき手土産でメロンをカップにしたデザートを持っていったら、
アラフォー兄嫁が一言
『これってぇ、皮も食べれるの?』

誰かこの女にまともな脳味噌入れてやってくれ・・・・・・



381 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 16:43:56 0
それで食べてみたら?って言って本当にかじりついたのはうちの兄嫁だ。

382 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 16:46:11 0
>380
つ【母親への形見に小指食いちぎった死刑囚の脳】

383 :名無しさん@HOME:2009/07/31(金) 17:19:38 0
友人の弟嫁は たまごまるごとプリン(たまごを割ると中身がプリン)をもらって、
「殻ごと食べれるの?」と言ったらしい。

友人は
「そうだよ、一緒にカルシウムも摂れるからね」
と答えたそうだ。

本当に食べたかどうか不明


384 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 01:47:05 0
魚の頭の向きに決まりがあるんだけど
兄嫁がそれを知らないらしくて
魚は頭は左だよ、と教えたら兄嫁の機嫌悪くなっちゃったw
なんか小姑による嫁いじめ、って思われちゃった。
兄嫁はどこか抜けている人であまりものを知らなかったり
要領悪かったりして、その都度ちょこちょこと
提案していたんだけどそれが耐えられなかったらしい。
もう何も言わんわww

385 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 09:03:39 O
>>375
>>372

ありがとう、夕べバトったよwww
どうも兄嫁は「障害者の嫁」になるのが耐えられないらしくて
「こんなことなら娘なんて産むんじゃなかった」とまで言ってたらしい
本人は必死で否定してたけど、ああいう時って本音が出るもんねえwww
多分どっちも正解なんじゃないかなー
何にせよ「私が」「私が」しか言わなかったし
一回たりとも「○○(兄貴)が」って台詞を聞いてない
「私がこんなに大変なのに遊びに行くなんて!」的なことも言われたしね
知るか、私が兄貴と結婚したんじゃねーんだよと

いっそ兄貴もろとも絶縁したいんだけど親が「兄貴と姪は嫁とは別」って考えで無理っぽい
いつでも脱出できるように金だけは貯めておきます

386 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 12:38:21 0
>>384
そういうのは、言わないほうがいいよ。
料理ご馳走になったんでしょ?

387 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:41:52 O
>>384
どういう状況で魚の頭の話したの?
テーブルマナーの話をしている最中とか、
何でも気さくに話し合える人・状況じゃないと
上から教えてやってる目線か、小馬鹿にした感じになりそうじゃない?

目上の人が教えるなら角がたたない状況かもしれないけど
義親ならまだしも小姑が言うなんて…
>>384は自分の友達にもそんなこと言えるの?

大体
>魚の頭の向きに決まりがあるんだけど
なんてわさわざで説明しなくとも大多数はたぶん知ってるよ

388 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 13:56:18 O
>>384
悪気はなかったんだろうけどこの場合、
あなたのお母さんか兄に言わせた方が角は立たなかったのかも。
みんなの前でそんなこと言われたらやっぱり嫌だよなぁ。


389 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 14:04:03 0
食べやすいから魚の頭左にしてたけど決まりがあるなんて知らなかった

390 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 14:59:29 0
物には言い方ってものがあるしなぁ
なんでもズバズバ言っていいことばかりじゃない

391 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 16:35:10 0
そういう時は黙って直せばいいんだよ。

392 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 16:37:58 0
まあwwつけて書き込んでいるからそれなり言い方したんじゃない?
兄嫁だから一応目上、自分で言わずに年長者にやんわり教えさせるといいのにね。

393 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 16:38:26 0
>>384がどういう状況か詳しくわからんけど
訂正されることに対してこんなにも批判があるとはね…

394 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 17:14:54 0
>>384
>もう何も言わんわww
それでいいとおもう。
あまりに非常識すぎて迷惑被ってるならまだしも・・・
いちいち細かい事ちょくちょく言われてたら嫌になると思うよ。
あなただって、家で正規の作法に全て従ってるわけじゃないでしょう。

魚だって右向きが推奨の魚あるの知ってる?
ちゃんとご飯茶碗両手で持ってから箸持たないとダメじゃない。
牛丼は具とご飯を交互に食べるのが常識でしょ。ご飯に肉乗っけて食べるなんて。
なんで味噌汁を右側に置かないの?
魚は背中側、腹側の順に食べてから骨をはがすんだよ?

こんな事逐一言われ続けて気分いいかな?

395 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 18:50:56 0
でもこういうの言われてあっそうなんだ、教えてくれてありがとーって
素直に思えることもあるよね。
やっぱコトメって立場がどんなにやんわり言っても角が立つんだろうな。

396 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:04:18 0
細かさと頻度の問題なんじゃね?

397 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:34:28 0
これを料理をしない食べるだけの女が言ったとしたら?

398 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:50:01 0
>>397
自分なら二度と会わないだろうなw

399 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 20:54:29 0
料理をしない女が言った場合、おもてなしで受ける側が言った場合はアウトだ。
自分の家で自分もやりながら言った場合ならまだましだけど。

400 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 21:02:34 0
物を知らなかったり、ちょっと抜けていると思うたびに
人前でチクチクやっていたら嫁いびりに見えても仕方ない気もする。

401 :名無しさん@HOME:2009/08/01(土) 22:50:56 0
そういう無作法(と言っていいのかわからんが)があったとしても
あー知らないんだなぁと心で思うだけで
実際口には出さないよね
兄嫁を完全に見下してる感じが文面からもわかる
>その都度ちょこちょこ
ってあるから結構な頻度だったんだろうなぁ

402 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:14:32 0
自分も絶対いわないなぁ・・
実親、実弟くらいだ、言う範囲は。あとダンナか。
友達でもいえないw
なんかキッカケとしてその人が「コレって魚、左だっけ?ご飯ってどっちだったけ」
とかなんか話題に出せばやんわりと「確か〜かなぁー」とかいう程度。
そういうのはっきり言ってくる人ってだいたいイヤな人じゃないか?


403 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:18:52 0
相手の些細な欠点やミスをここぞとばかりに指摘する人は普通に嫌な人。
些細な事で大事に至らないことなら飲み込むことが大人のマナー。
魚の向きは知っていても思いやりや対人マナーには問題ありかな。

404 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:37:52 0
>その都度ちょこちょこと 提案していたんだけど
それが耐えられなかったらしい。

いじめと思われているのではなく、単にいちいち
うっとーしくて耐えられないんだろ。
また何か言ってるわ…ハァ という具合に。



405 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:50:48 0
>>395
>やっぱコトメって立場がどんなにやんわり言っても角が立つ
そうなんだよね。
兄と義姉のふるまいに関して迷惑してることや
それって明らかにまわりにも迷惑なことだろう…ってことが
あっても角が立つだろうから今まで何も言わなかったんだけど
この間耐えられなくてそういうことはやめろと言ったら
それこそ「たんに嫁が気に入らない小姑」って認定されたよ。
兄もその子供にもウンザリしているというのに。
嫁だからって理不尽な理由や無条件に人のことを嫌いになることなんて無いよ。
逆に無条件に好きになるってことも無いけどね。

406 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 01:57:53 0
つっか自分ちでメシ食うのに、いつもいつも
魚が左向きだとかご飯は左で汁は右、香の物は中心に置いてその向こうに煮物で焼き物は右ね^^
とかやんないだろwww
その家で食べやすい風に置くんじゃないの
知ってたって人が配膳してくれたもんにケチつけないよ
たいした無作法じゃないんだし

407 :405:2009/08/02(日) 01:58:43 0
安価と引用までつけて書き込んだけど
あまり関係なかったな、スマソ。
あと「やめろ」と書いたけど強く言ってないよ。
チキンだから強く言えないw
ていうかチキンだから今まで黙ってたってのもあるんだが。

408 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 03:21:39 0
そんな事言い訳するために再降臨って、
ほんとにチキンなんですねw
別に誰も気にとめないだろうにw

409 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 04:46:12 0
詳しく書かなきゃ書かないで叩くんだから。

410 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 06:37:02 0
だから、誰もが言ってることだけど、嫁に文句つける前に
まず自分の兄弟のほうに文句言えってことなんだろうと思うんだけどね。

411 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 13:32:31 0
>405
角が立つって、内容にもよるでしょ。
今回の場合はコトメでなくても角が立つ。
意地悪な物言いだし。
そういう性格丸出しなんだよ。

412 :名無しさん@HOME:2009/08/02(日) 22:03:39 O
魚の頭の向き程度の事をチョコチョコ注意するのはやめた方がいいのに
>>384がそれを知らないらしくて
スレ住民総出で、>>384は性格悪いと教えたら>>384の機嫌悪くなっちゃったw
なんか家庭板住人による報告者叩き、って思われちゃった。
>>384はどこか意地悪で嫁イビリをしたり
自分が正しいと思い込んだりして、度々ちょこちょこと
提案と言う名の実質他人を見下していたんだけどそれを指摘したら耐えられなかったらしい。

ほらー自分にあてはめたら嫌じゃない?
兄嫁と違って機嫌よく>>384は出てこれるよね〜
もう何も言わんわww
と言うように見放したりしないから^^

413 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 00:40:52 0
>>412
なんか、「まったくだw」って言葉が頭に浮かんだ

414 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 02:26:07 O
>>412
わざわざ煽ってまた出てこいって言う人もどうかと思う。

415 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 06:36:08 O
面倒臭いから、もう出て来なくてもいいよ。

416 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:30:20 O
ほらー見放したりしないから早くでてきなよ^^
スレ住民総出であなたの性格叩き直してあげたいからさ。
機嫌よく出てきなよ。
あーそれとも今ごろ画面の前で真っ青?

417 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 10:42:32 O
>>414
煽りじゃないよー
提案してるだけだって^^

418 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 11:48:09 0
出てきたとしても壮大な後付けがきそうだからいいや

419 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 15:14:01 O
まだ出てこないのー?
せっかくスレ住民総出で提案してあげるのにさー。

420 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 18:01:08 0
勝手に総出とか民意にすんな

421 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 19:18:54 0
>>412>>415>>416>>417

同一人物?
あなたも言い方からして同等に性格悪いね。
しかも後から「私も〜」って
仲間に加わって加担するタイプですか。

422 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 20:28:15 O
>>421
>>415は違う気が

ってか、叩いてるスレ住人がおかしいって方向に誘導したいんでしょ

423 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 21:02:30 0
ていうか全体的にスルー能力なさすぎじゃね?
この話題で約40レスって。釣られるなよ。

424 :名無しさん@HOME:2009/08/03(月) 22:19:23 0
女が多いスレだからしかたがない。

425 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 00:07:27 0
昔っから人に頼ろうとする兄嫁にムカつく。
自分が子供を生んだ時「妹ちゃんもう子供2人もいるから一緒に面倒見て」
自分の子供ぐらい自分で見ろよ、と言うと「私、仕事あるし〜ぃ」

ふざけんな! 跡継ぎ兄の下で働いてるけど、何時までたっても仕事も家事も半人前で
見かねた親が完全分離2世帯ながら、炊事と洗濯を引き受けて尚且つ仕事も手伝ってるのに。
あんたはドンだけの仕事量をこなしてるんだよ。

こっちだってフルタイムで働いてるの。我が子は可愛いし責任あるから面倒見るけど
年だけ食ったお子ちゃまが生んだ子なんて見たくも無いわ。
どんなに大変だって兄子についている親を頼れないんだってわかってんの?
ウトメは老老介護でお願いできないし。

最近では従兄弟嫁さんにまで「同じスポーツクラブに入れるから、付き添いお願い。慣れてるでしょ」ってマジ頼み。
私には「家の仕事手伝って〜。やり方わかっているでしょ〜」

何度も言うが、私だってフルタイム労働じゃ! もうちょっと人の立場を理解しろ!


426 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 00:19:50 0
気持ちは分かるがsageなはれ

427 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 01:57:34 0
>>425
子供の面倒押し付けられたら
「私もフルタイムの仕事あるしぃ〜」といって徹底的に
スルーでいいとオモ。

428 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 07:55:05 0
>>427
毎回「仕事が有るんだから無理!」って言って横向いてやってるんだけど、
学習能力が無いんだろうね、何度も繰り返して言うのがウザイ。

おつむの中にぬか味噌でも詰めてやりてー

429 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 10:27:05 0
今週末に父の1回忌の法事をします。
弟は海外出張中でうちで弟嫁子と落ち合う事になっていて、母が「子供に遊び着みたいなのだけで
来ないだろうか、ちゃんとした服も持ってくるように言連絡して」と言うので、普段弟の所への連絡は
弟の携帯に電話かメールするのですが電話は繋がらないし、メールも帰国するまで見られないので
弟宅にその旨電話しました。
そこまでは良かったのですが、その時の弟嫁が法事の料理について「子供用にカレーか
ハンバーグとかを用意してほしい」と言うので、みんなと同じお膳の予定だと伝えました。
するとさっき弟から電話がかかってきて『嫁が「子供が和食だと食べられないから行くのやめ」
と言っている』と言います。
「あんたとこの子、普段なに食べてるの?」と聞いたら「カレー、ハンバーグ、コロッケとかか
卵ご飯かサケフレークご飯」と言ってた。
6歳にもなってるのに何やってんだろうと呆れた。

430 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 10:30:28 0
>>429
>今週末に父の1回忌の法事をします。
弟は海外出張中でうちで弟嫁子と落ち合う事になっていて、

嫁に行った娘=429の家で法事するの?
かわってるね。

431 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 10:35:04 0
>>430
私は行かずです、父の看病してる間に独身歳増になっちゃいました。

432 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 10:49:20 0
その子供は発達障害とかで決まったものしか口にできない、とかなのか?
法事みたいな場だと、無理にお膳にするよりも
子供にあわせた食事を出す手もあるかもしれないよ。
(そのほうがキーキー騒がれずに食事がすすむだろうから)

そんな障害のある子供づれで来られても、場を台無しにするだけかもしれないし、
弟嫁が非常識のレッテルを貼られるだけで済むなら、不参加を認めては。
どうしてもだったら、弟嫁に、子供のための料理を持参してもらったらどうだろう。

障害でもなんでもなく偏食だったら、
わざとそういうふうに(ごめんなさいね知らなくて、みたいに)電話で話してあげたら
何が何でもちゃんと参加してきそうな気がする。


433 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 10:58:12 0
>425
はっきり言ってやれ。
「仕事、家事、育児。どれ一つとしてまともに出来ないのね」と。

434 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:10:08 0
433
あは、今度言ってやろう。
でも意味が通じない可能性80%だけどね。

年だけ食ったお子ちゃま脳より、ぬか床のほうが細胞(菌)多そうだ。

435 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:19:43 0
>>432
障害やアレルギーではありません。
弟嫁は、「食べ慣れない物は食べない」と言っていて、弟によると弟嫁がいわゆる
お子様ご飯好きというか大人ご飯嫌いでファミレスメニューみたいなのしか
しないから子供はそれしか食べないし、弟は月半分出張ですが出張でない時は外食か
スーパーで自分の分のおかずの分のお惣菜を買って帰ってるそうで、弟嫁は子供が
それを食べて次から食べたいと言われたら嫌だから、弟には絶対食べさすな、
子供には不味いよ辛いからとか骨が危ないとか言って食べささないそうです。
弟子だけだと良いけど、弟子より年下の兄の所の下の子もお膳なのに持参弁当とかに
したら余計に弟子が惨めじゃないかなとも思うんですが。

436 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:23:37 0
>>435
うちの兄嫁&兄娘と一緒だ。
祖父が亡くなった時の通夜膳の時に、用意した和食は嫌だからと
マック買ってきて食べてた。

437 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:40:34 0
>>435
弟嫁の方針がもうガチガチにかたくなだから
用意させるなり不参加にさせるなり、とりあえず
弟嫁側にまかせたらどうだろう?
食事にこだわりあるみたいだからこちらでは用意できない、と言うとか。

438 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:50:28 0
親の方針でそういう食事しかさせてないのか…
単純に色んな料理をするのが面倒とかメシマズの人なのかな<弟嫁

1-お膳の用意はするけど、どうしてもだったら持参
2-お膳は用意しないから持参すべし
3-不参加

1だったら弟の子供はお膳を食べたがる気がするね。
誰だっていつも同じメニュー(ハンバーグやコロッケ)だと飽きちゃうし
特別な場でしか食べられなさそうな雰囲気も味わえるし。
無理に弟嫁が子供に持参物を食べさせようとしたら皆で〆ることになる。
2は、弟の子供が他のものを食べたいと思っていた場合に
親の自己満足だけ満たされて、本人非常にみじめだね。
3は、弟嫁だけ糾弾されてオシマイになるかな。


439 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 11:58:03 0
弟嫁に持参の提案で電話をしたら、「何故そんな事しなくちゃいけないの?
料亭なんかでしないでファミレスで良いじゃん」って言われた。
もう係るのやめる。

440 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 12:10:02 0
>>438
>親の方針でそういう食事しかさせてないのか…
単純に色んな料理をするのが面倒とかメシマズの人なのかな<弟嫁

弟嫁がおこちゃまごはん好きで、それしか食べないし作らないし、
子供が他のを食べて好きになったら作るのも嫌だから食べささない。
と言っても揚げ物やハンバーグとかは出来あいを買って来て作らないらしいけど。

441 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 12:10:50 0
うわあ… お疲れ様。
弟の子供、なんだかすごく可哀相になってきた。
弟が海外出張中とのことだけど、
今回のことはよく言っておくといいと思う…

442 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 12:47:33 0
439読んだら、ファミレスにジャージ姿のプリン頭の母とジャンボカットの息子
が窓に黒いフィルムを貼った軽自動車で行く光景が頭に浮かんだ。

443 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 13:05:15 O
アレルギーにしろ弟嫁みたいな事情にしろ、食事に制限がある人は
こういう場は自分でどうにかするべきだよなぁ。
もう嫁と子供だけファミレス行けばいいのに。

444 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 13:38:52 0
小学校に入学して給食になったら苦労しそうだねぇ…

445 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 13:43:02 0
「アテクシの子が食べられるメニューをもっと出しなさい!」
と怒鳴り込むモンペになりそう。

446 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:34:51 0
そんな嫁と子なら不参加でいいんじゃない?
食事だけならいいけど、他の面でも躾が行き届いてなさそうだから、法事滅茶苦茶に
されたら困るじゃない。弟だけ参加でもよし、弟も同類なら弟家族抜いてやるもよし。
故人を弔う場にその気のない人は悼んでくれる人の気持ちを台無しにする。

447 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 14:49:53 0
嫁が行かないのに
法事に子供を呼ばなきゃいいだけ。

448 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:20:49 0
>>429
>母が「子供に遊び着みたいなのだけで
>来ないだろうか、ちゃんとした服も持ってくるように言連絡して」
ってあるあたり、弟嫁と子供の躾に問題ありそう。
法事といえば誰でもちゃんとした服装を想像するだろうけど
わざわざ連絡するってことは、お母さんも何かひっかかるものが
あったんじゃないのかな。

449 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:31:51 0
呼んだらキャラ服でお経の間どやどやギャーギャーと駆け回り、キツイ匂いのカレーや
ハンバーグなどの肉焼く匂いが立ち込める法事になっちゃいそう。
よりにもよって匂いの強いものばっかり。アレであろうと好き嫌いであろうとありえない。

450 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:45:08 0
料理ができない・したくないがこじれて洋食オンリーに
なってるのかも。ハンバーグとかの洋食系の方が
出来合いのもので種類が豊富だし味も大抵均一。
和食の方は種類が洋食より少なさそうだし味も結構
好みとかばらつきある。あと和食というと「手作りする」って
イメージがあるからそういう出来合い買っちゃうと
料理してないって思われるのがイヤだから、とか?

451 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:51:25 0
>>431
一人っきりで看病して母親は
何もしなかった訳?何十年も?
独身の理由ってそれだけなのかしら。
私も母親の看病していたけど
仕事終わってからの夜は父親が母を看ていたから
私には時間があり結婚できたけど、>>431の母親はそんな娘の姿
を見ながら看病させて何も思わなかったのかな。
相談内容と関係ないな、スマソ


452 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:56:02 0
サケフレークご飯や卵ご飯は食べられると明言しているのに、なんでわざわざ
法事にそぐわない上に臭いがきついカレーやハンバーグをオーダーしろなんだろう?
ちょっとイヤがさせじゃなきゃ示威行為っぽい。

453 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 15:58:05 0
家族の中でどういう位置づけの人が倒れたかや
どの程度の介護が必要かにもよるし、少なくとも
一人で背負えるものでないから妙な突っ込みはよしたほうが。

仕事がおわって帰宅して、昼間介護してる母と交代して
夜に介護、母は夜に家事をする、とかだと
自分のための時間はほとんどとれなくなるだろうね。


454 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 16:00:51 0
看病して婚期が・・・とは書いてあるけど1人っきりで看病とは書いていないんじゃ。
お母さん1人で手に負えなかったんじゃないの?重症になると二人でも足りない。

455 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:35:34 0
ていうか人が既婚だろうが未婚だろうが関係ないんじゃない?
>独身の理由ってそれだけなのかしら。
なんでこんな嫌な言い方できるんだろう。

456 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:41:15 0
そうだよね。痛い相談者が叩かれるのはある程度仕方ないけど、今回の人は真面目。
未婚でも既婚でもその人の人生で他人に迷惑掛けなきゃとやかく言われることないよ。
この人の兄嫁見たらわかるように結婚してもまともじゃない人は山ほどいる。
中には結婚できたことだけが自慢で人を見下したい人もいるんだろうけど。

457 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:16:20 0
>結婚できたことだけが自慢で

勝手に決めるなよw
これが自慢に見えるなんて不思議
親心を疑問に思っているだけだろ



458 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:36:24 0
>>451=>>457

無意識のうちに人生は恋愛や結婚出産が全てって人
けっこういるもんだよ。そういう人はまわりに
なんで結婚(or出産)しないの?なんでできないの?
って聞く。

459 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:46:39 0
で、>>458はなんで結婚しないの?

460 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:37:48 O
なんか流れと違うのでレスしにくいんだけど
6歳の子供に大人と同じお膳なの?
一周忌だと(半)精進料理?
普通の和食や会席だとしても、子供はあんまり食べなくない?
子供が小学生以下だと経験上確かに和食じゃなくてハンバーグやエビフライを
希望する人が多かったし…そんなに我が儘な要求とは思えないけど…

461 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:45:46 0
法事しかもまだ一周忌なら精進かそれに準じた料理じゃない?
そこになまぐさ系のにおいの強いカレーやハンバーグなんて言語道断だよ。
460のいう和食は法事じゃないか、別の料理屋に席を移した場合でしょう?
子供定食のオーターお願いしますなら分るけど、カレー指定はやはり異常。
しかも他に臭いがましで食べられるものがあるのにわざわさカレー。我侭そのものだよ。

462 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:47:07 0
地方によるのかもしれないけど、
子供も大人も同じお膳しか見たことないです。
うちの場合は離乳食が必要な家庭は各自用意していたし
それ以上〜園児は親のお膳から小皿に取って食べさせてた。
小学生以上は当然大人と同じ。

別に子供が嫌がるような変な料理が出てくるわけじゃないから
普通に和食食べれれば食べるよ。
なんで魚や煮物はダメでハンバーグじゃなきゃいけないんだ・・・
そんなに和食嫌いな子供って多いんだろうか?

463 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:50:53 0
>>462
ちゃんと食育された子は和食だってOKだけど、この兄嫁はしてないと書いてあるから無理かも。
でもご飯はあるんだから、ふりかけかそれこそフレークだけ用意しておけばいい。
案外会食ではその場の雰囲気で食べて初めてでもオイシーとなる子もいるしね。

464 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:33:55 0
>>463
429の弟嫁は、むしろそれでオイシーとなってもらうと困るだからね。

465 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:37:55 0
そうかも。まともな食事作っていないようだし。
堺の食中毒事件の時もモンペが今の子はそんなもの食べない、可哀想と騒いだ
和風惣菜(ひじきとか)が出してみたら大人気だったそうだね。
でも親からは家で作れと言われると不人気だったとか。

466 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:38:04 0
>>460
精進料理みたいなのでも6歳の子が食べられないものって
そんなになさそうだけど。食べられないものってなんだ?
例え無理でも持参してと言ったら断るうえに料亭やめて
ファミレスがいいって言うのは我が儘な要求だと思うよ。

467 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:40:05 0
ファミレスで精進落としの会席ってありえないよねw

468 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:42:14 0
そんなに食べられないなら、法事だけ出席して食事会は欠席すればいいのにね。
会場となる家でカレーは困るから、親子でファミレス行けばいいのに。

469 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:00:30 0
嫁が法事の席で子供の面倒みられないんだから弟だけ出席で良いんじゃ?
冠婚葬祭ともなると子供といえどある程度はそれなりの振る舞いを求められるんだから
親が出来ませんって言ってる以上、無理強いしたってろくなことにはならん。

470 :名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 22:03:22 0
>>469
同意。普段着で出席気にしていたけど、それ以前に静かにしてる躾けはしてなさそうだ。
法事中ドタバタ走ったりゲームピコピコされるよりはいい。

471 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:07:34 O
>461
いや、お経+食事でも食事だけでもどちらも対応してましたよ
なまぐさは言語道断は正しいかもしれないけど実際には
子供には別料理がほとんどでしたよ。
うちの場合和食の食べやすいセットもあるのに、子供はハンバーグかお子様セットが定番でした
一周忌は忌明けと違って余裕があるので
わりと張り切る方が多いので三ヶ月以上前に予約して
子供の料理や席次や引き出物と細かいですね

まぁ用意する余裕があるのなら子供は別料理にしても非難されることじゃないと思うんだけども。

472 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:26:57 0
>>471
〜でしたよ。とかうちの場合は、
とかそれはあなたの家の事情でしょ。
相談者さんが全く同じ方法や業者を使うとでも?

473 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 00:51:08 O
>>472
私の家じゃなくて、法要を行う業者側です
直接法要をお客から受けるだけでなく色々な仲介業者からの依頼を経て行う場合でも
珍しい事じゃなかったので書いてみました
ただ、結局は寺がダメと言ったらそれまでの事が多いので
一般的な話をしても>>429にはは無意味だったかもですね。

474 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:04:35 0
>>471
それは429さんと違って、料理屋のお子様メニューがあってそれで対応できる範囲の話でしょう?
429さんのように会席なのにカレーやハンバーグだせ、ファミレスがいいって話じゃない。
自分の場合はどうだってと何度言っても今回の参考にはならないよ。

475 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:17:07 0
>>473
うん、だから>>472があなたと429さんが
同じ業者を使うとは限らないって書いたじゃん。
日本の全ての家庭はその業者を使うの?
そのあなたの言う業者は法要関係では日本ではただ一つで
全国どこにでも支店があるの?
どこらへんが一般的なの?

476 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:30:58 O
>>475
何で煽るの?
「子供料理を絶対出せ、それが常識」って言ってるんじゃなくて
「子供の料理を別にしたりハンバーグはありえないor非常識」
って考えの人に、非常識とは言えない、やる人もいるから
余裕あるなら用意してもって言ってるだけなのに
何で同一業者とかの話になるの?

477 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:38:11 0
応じない業者を利用していれば無理な話をしつこやる業者もいるから普通だよと言うかだろう。
煽っているのはむしろそっちに見える。
法事や会席で招かれる側が特別待遇を要求することがそもそも厚かましいし普通じゃないしね。
そりゃ金になれば応じる業者もあるだろうけど。


478 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:43:22 0
>>471
ここって他スレと違って
物の見かたや視野の狭い人ばかりだからね。
叩きも長期に渡るし、一人や二人言えば
分かるっつうのと毎度思うよ。
はいはい、あなたの言う通りで私が間違ってました
すいませーんと思っておかなきゃ、また長くなるから。



479 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:44:40 O
>>475のどこが煽りなんだ?

480 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 01:45:39 O
>>477
ゴメン言ってる事がよくわからないけど、スレ違いになってきそうなので
やめます、スマン

481 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 06:18:36 0
これでは、ハンバーグ賛成派は出てこれんわな。
6歳の子供に法事に付き合わせる上に
大人に合わせた食事をしろと言うのも何だかなぁ。
親が普段から和食を作って食べさせていても
まだ刺身を食べられない子供もいるだろうに
刺身は例えだけど。

482 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 06:24:06 0
>>481
ハンバーグ賛成派がどうとかいうより、ただの偏食なだけだろ。
アレルギーがあるとかいうならやむを得ない話だし、それなら食事は
持参したほうが安全だろう。そういうわけでもないなら、ただの偏食を
放置してる毒親だろ。
大きくなって、食事会とか有ったときにハンバーグしか食べられんじゃ
笑われるわ。

483 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 07:08:32 0
「ハンバーグやカレーが食事会的にだめなんじゃなくて
今回はそういう料理が出せない、もっと小さい子にもお膳が出る」
「持参してもらうという提案をしたが、弟嫁は断った」
という話なのに、どうしてハンバーグやカレーそのものが
食事会に不適切だ、みたいな話題になってたのか不思議w

460(とそれ以降の本人)を叩くつもりはないけど、
ちょっと読み飛ばしや勘違いみたいなふしがあるから
元の投稿をちゃんと読んだほうがいいと思うよ。

肝心の弟子も、発達障害やアレルギー、本人の意思による偏食ではなくて
別の食べ物に興味を持っているのに、弟嫁がわざと食べさせず意図的に
偏食させているという部分は、けっこう恐怖だと思う。

484 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 08:04:18 0
でしwwwww

485 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 08:17:26 0
出されたものは黙って食え!!!

486 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:10:46 0
>>483
はげど

>>429父の一回忌があるが、弟海外出張中のため弟嫁子のみ出席(予定)
・母「弟嫁子遊び着みたいなので来ないかしら?」>>429に電話するよう依頼
・弟嫁子「ムチュコタンにカレーかハンバーグ出してw」「大人と同じ精進料理です」
・「嫁子が『そんな物ムチュコタンに食べさせられないわ!行かないモン(内心ミャハ?』
って言ってる」と、弟から電話
・弟嫁子はいつもカレー、ハンバーグなどのお子様料理しか食べない(食べさせて
もらえない?)
・弟は月の半分出張で不在。その際の弟嫁子の食事は外食か購入が多い。
・お子様食以外は父親である弟にも「後で作れと言われるのが嫌だから、
絶対食わせるな!辛いとかマズイと言って誤魔化せ!」指令が出ている。
・せめて当日弁当持参ならどうか?との>>429からの提案に「そんな面倒な事
嫌!ファミレスでやればいいじゃん(フジコ?」←今ここ

こんな感じだよね?
問題は、自分が作るのが嫌・或いは面倒・作る事ができないか、を理由に
6歳の子供に偏食させ放題の弟夫婦。
弟も月の半分しか居ないことを理由に、嫁を説得できないのなら同罪。
弟も自分の父親の法事なんだから、海外出張代替できんもんなのかねぇ?


487 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:36:55 0
>>486
> 弟も自分の父親の法事なんだから、海外出張代替できんもんなのかねぇ?
お前、想像力のかけらもないなw
そんなこと人それぞれだろうに。実父の葬儀じゃあるまいし、法事じゃあ仕事優先の場合もあるよ。

488 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 10:40:41 0
「呼ばなきゃいい」で締めにしようぜ。

489 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:16:30 0
>>486.487

429に、
「今週末に父の1回忌の法事をします。
弟は海外出張中でうちで弟嫁子と落ち合う事になっていて、」
と書いてあるから、
弟は空港から直接実家に行って、そこに来た嫁と子と落ちあい
法事に参加するんじゃないかな。


490 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:26:58 0
>>473
>私の家じゃなくて、法要を行う業者側です

法事の会食って業者じゃなくて料亭に直接頼まないの?
うちはいつも「大徳寺一久」で、
頼んだことないけどハンバーグなんて対応してないと思う。

491 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:30:02 0
490がわざと473の論理にあわせて
自分ち周辺のローカルさを出すことにより
「そう言い出すことがおかしい」事を理解させようとする高度さに感服。

492 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:33:40 0

>>485
はげど

493 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:35:59 0
一周忌ってことは去年のお葬式の時の食事はどうしたのかな。弟の子。

494 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:41:00 0
精進料理もやってる的な料亭なら非精進や洋食メニューもするかも知れんが、
一流の精進料理の料亭だと賄いでもナマグサ物を厨房で扱うと同じ包丁、
まな板、鍋等を使う事になるから、しない以前にナマグサ物は厨房に
持ち込む事を禁止している料亭もあるよ。
そう言った店だとDQN弟嫁の要求するメニューは無理だわさ。

495 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:41:18 0
>>488
もうそれしかないのに、なんでグダグダなるんだろうね?
どっちかが折れて料理を譲歩する様子もないし、
弟嫁側も来ないって言ってるからそれで終わりじゃん。
偏食問題にしても、コトメでは口挟めないだろうし。

496 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:48:19 0
>>494
京都の一流精進料亭とかで、ハンバーグやカレーなんて言ったら
「余所でして」って言うんだろうな。

497 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 13:52:56 0
>>493
他家は知らないけど、実家では一周忌までは家人は一緒に席に着かないし
喪主等数人がお礼を言いつつお酌して回るのみで、一周忌ではじめて
お膳の席に着くからそれまでは関係ないよ。

498 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:14:42 0
こういう時には高知の皿鉢料理が最強だな。
決して美味くはないけど


499 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:14:58 0
すげーいつの間にか京都の一流精進料亭で
ハンバーグを出す話になってる。相談者もびっくりだね。

500 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:19:57 0
ね。なんで業者や食事処に「メニューにないもの」を
無理やり出させる話になっているのか判らないよw
ミスリードをねらった夏の釣り師が活躍中なのか?

501 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:36:20 0
子供甘やかしている親が多いからじゃない。
うちの子の特別メニューが当たり前だし、それが普通でないと困る人がいるんだよ。
一流料亭でない法事の仕出屋でもカレーは扱ってないし出せという方が甘えなのは確実。

502 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:38:18 0
>>500
相談者は「メニューにないもの」っていうことは、とか一言も言ってないのにね。
いつの間にか、偏食問題とは、精進料亭とは、ハンバーグとはになってるけど、
ただ単に、このコトメとヨメの仲が悪いだけじゃない?
弟の子供の偏食なんて弟と弟嫁両方の問題なのに
必死に弟の出張で弟の責任軽減させようとしてるけど、弟にも責任でもあるでしょ。
なのにこのスレを選んで書くあたり嫁を嫌ってそうだし
嫁も舅の法事なんて面倒なんだろうね。
なのにホストが食事に気をつかってくれないは挙句は弁当持って来いなんて
ただでさえ、食中毒に気を使う時期に法事に弁当なんてメンドクセーってDQN嫁ファッビョったんだろうね。
DQN傾向のある嫁を警戒して母親がコトメを刺客として送ったけど、
そのコトメが役にたたずにコトメまでぶち切れたと。

503 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 15:50:33 0
>>502初めから読めば?
子供用にカレーか ハンバーグとかを用意してほしいと嫁が電話で言ったと書いてある。
みんなと同じ食事した対応できないとも伝えてあるとも。
それに嫁が弟が野菜や魚の惣菜を食べさせると自分の食事を食べなくなるから怒り狂うとも。
偏食もだし法事も100%嫁の我侭で小姑はこのケースでは少しも悪くない。役立たずは暴言だよ。

504 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:02:13 0
>>503
対応「できない」とは書いてないよ。対応は「ない(しないのかできないのか不明)」
とは伝えてると書いてあるけど。
まー、どっちでもいいけど。だって嫁参加しないって言ってるじゃん。
我侭で突き通すならまだしも不参加で話終わってるし。
悪いとか悪くないの問題じゃなくて、もうコトメに関係ない話で
あとは嫁がDQNで弟がそれを野放しって話でしょ。

505 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:13:58 0
嫁がムカつく板なんだから嫌ってて当然でね?
精進料理だって根菜の旨煮とかなら、食べる子供もちゃんといる。

まあその場で「嫌い・食えない」って騒がれりゃ、飯の味も落ちてしまうから
来てもらわない方がお互いの為かもね。

506 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:28:54 0
・子供の前で和食食うな
・そっちが用意しろ
・料亭やめてファミレスでいいじゃん
こんなこと言う人は嫁小姑の関係でなくても嫌だ。

507 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:33:01 0
法事に限らず永遠に出入り禁止でいいね。この馬鹿嫁は。
弟も嫁の肩持つなら来なくてよろしい。

508 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 16:45:19 0
まーだ続いてるよ
ここは精進料理スレかよ
相変わらずしつこいやつらの集まり
結局は同じ会話の繰り返し
くどいわ

509 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 17:37:13 0
弟は出来婚だろうな

510 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 17:55:55 0
おこちゃまご飯しか食べない(食べさせてもらってない)弟子は、
お箸が使えないとエスパー

511 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 18:46:55 0
粘着器質です

512 :名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 21:54:53 0
>>511
それどうやって変換した?w

513 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 00:31:30 0
>>510
でもナイフとフォークはちゃんと使えるんじゃないか?w

514 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 06:10:47 O
あ〜嫌だ。
盆に兄夫婦が帰省する。
母の初盆でだから、私は法事の準備もあるから実家で手伝い中。
私の父DQN。
ちなみに兄夫婦もDQN。またDQN争いの火の粉が私にまで飛んでくる〜。
双方が私に愚痴って来る。初盆とか気にしなくていいから、嫌なら帰って来るなよ。
DQN嫁しかも実家依存性「いつも実家の食べ物持って帰ってる〜」子守りさせてるとか自慢してくる。
私は、頼るところないから全部自分でやってるのにさ〜わからないで言ってるのならやっぱりDQNなんだわ
マンドクセー


515 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 15:10:01 0
>初盆とか気にしなくていいから、嫌なら帰って来るなよ

それ兄貴に言ってやれたら気持ちいいだろう。
実家から食べ物もって帰るなんて、浪費か安月給で実は生活困っているんじゃないの?
自慢じゃなくて実家はあれしてくれてるって手助けしろと仄めかしているんだったらイヤだな。
助けてやる必要はないけどさ。

516 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 20:35:28 O
514デス
DQN兄夫婦は安月給なのに外食ばかりしてます。
こちらばかりお祝い金など出し損、冠婚葬祭費用などは一切出しません。
だからDQNなんですよぬ〜

517 :名無しさん@HOME:2009/08/06(木) 22:46:20 0
>>515
>実家から食べ物もって帰るなんて、浪費か安月給で実は生活困っているんじゃないの?
結婚して家でても実家に甘えまくりなやつらは
生活に困ってなくても持って行くよ。うちの兄貴がそう。
前に母が「自分らで飲むビールは持参してもらおうかしら」と
言ったんだけど兄は
「そっかービール高いもんねー。まあそのくらいなら別にいいけど。
金がないわけじゃないし」と言ってたから。
他にもクレクレした時に金に困ってるの?と嫌味言ってみたら
「別に困ってるわけじゃない」と変なプライドはあるみたい。

518 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 00:17:29 O
頼っている・甘えてる自覚がないんだろう。
してくれて当たり前、可愛い息子と嫁と孫が来れば親は大満足。
息子たちに感謝してものをたくさんくれて当たり前って感じなんだろ

519 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:03:32 0
>517
男の人でクレクレするのってあまり聞かないね。
しかも家にあるような物。
性別でどうこうは関係ないのかもしれないけど
娘→食料品などの日常品クレクレして節約ってイメージで
息子→車とかデカイ買い物するから援助してクレクレって
イメージで節約とはまたちょっと違う感じ。

520 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 13:41:35 0
うちの兄夫婦は
揃いも揃って、親にお金も家も車もクレクレですが何かw

521 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 15:54:10 0
>>519
甘いよ。男のクレクレはプライドがあるから妻を使ってする事が多いから目立たないだけ。
おい食料品や日用品ぐらい実家(義実家)行って貰ってきなって感じ。
それに車なんて桁がちがうクレクレで節約より性質が悪い。

522 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 18:19:57 0
ていうか、妻が夫のプライドを粉砕しまくるお強請りのケースだってあるぞ
強欲嫁を舐めたらだめよw

523 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 18:57:19 0
うちの実家なんかこの前私達夫婦と弟一家で行った時、
母が帰り際の甥に車の中で飲むジュース冷蔵庫から持っていきなと言ったら、
「パパのビールも〜!」と言って勝手に鞄にビール何本も詰めていったよ…。
弟嫁は「も〜、ダメじゃないのぉ〜w」とニヤニヤ、弟は「お、偉いぞ!」だってさ。
母と私と旦那、ポカ〜ン。
さらにその後、前から叔父にクレクレしてたゲームソフト取りに行って、
受け取ったら出されたお茶も飲まずにさっさと帰ったとか…。
どういう教育してんだよ…と呆れた。

524 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 19:06:07 0
そんな弟を教育した人を叱ってやってください。

525 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 19:16:08 0
>>524
523だが、弟も昔はそんなDQNじゃなかったんだけどね、
結婚してからどんどん嫁の言いなりなバカになってるよ…。

526 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 19:25:43 0
弟さんだけでも、気がついたら叱れば?

527 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 19:47:09 0
「パパのビールも〜!」で1本なら微笑ましいが
何本も鞄に詰めるって普段からそういう事してんじゃ…って
疑いたくなるね。

528 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 21:14:47 0
ほとんど泥棒・・・・・

529 :名無しさん@HOME:2009/08/07(金) 21:19:34 0
>>525
うちの兄弟夫婦も子供産まれてから馬鹿になってるよ。
両家とも初孫(男)、嫁家族は姉妹しかいないから尚更フィーバー。
夫婦もアホだがその親もちょっと浮かれすぎだろ、と思う。

530 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 01:20:52 0
>>523
ビール瓶に塩水詰めてもう一度栓しといてやれ。
ビールの王冠は一度あげてもサイドか一周軽くコンコンやればしまる。
泥夫婦が飲むならそれで十分。ビールなら子供に飲ませまいしね。

531 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 07:31:16 0
うちのクソ弟嫁も持って帰るクレクレだわ。
祖父が亡くなって空家になった一軒家があるんだけど、
そこは祖父の息子である伯父が管理してんのね。
で、法事や親戚の集まりや月命日などの為に、飲み物や軽いつまみの為の
冷凍食品なんかを置いてあるんだ。

で、いつもなぜか最後の最後まで居残ろうとする弟嫁に対して、
なんでいつまでも居ようとすんのかな・・・と思っていたら
先日伯父から
「な、あいつにビールとかジュースあまり持って帰らないように言ってくれ。
 最近減るなーと思ってたんだけど・・・こないだコーラ持ってるの見てたら
 【パパがこれすきなんですー】ってちゃっちゃと逃げちゃったのよ。
 集まりある時のためのものだから、って言っといて」
といわれた。
母ががっちり〆たらしいが、
「どうも仏壇のお菓子も持って帰ってたっていうの・・・」と呆れてた。
自分の実家ですらないのに厚顔すぎる。

532 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 09:36:17 0
>523
それを見越して、来年は振っておいた缶ビールを
冷蔵庫に入れておけ。

533 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:02:02 0
帰省の予定を母に連絡
弟一家は週明けに日帰りで実家に来るらしい
多分その後は週末まで弟嫁実家に連泊するんだろうな
弟嫁が妊娠してからもうずっと実家には泊まらずを貫いていて
母も少し寂しそうだった
確かに実家には犬が居て、小さな子が居る人にとっては
大変かもしれないけど一泊くらいしたらいいのに
妹だって里帰り出産で実家に居て普通に赤ちゃん育てられたんだから
そんなに神経質にならなくても大丈夫じゃないの?と思っちゃう
弟にメールしても「嫁さんが(泊まりは)無理って言ってるから」って
なんか嫁の言いなりかよ!って情けない

534 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:19:03 0
>>533
嫁が非常識か否かはあなたの実家の状況にもよると思うけど
犬の数は?トイレ等の躾けは完璧?家の中は清潔にしてある?
犬飼った事無い人にしてみたら室内犬いる家ってかなりキツイと思うけど
妹さんは実家だから慣れてるかもしれないけど
嫁さんにそれを求めるのは厳しいでしょ

535 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:25:07 0
妹と嫁さんを同列には語れないでしょ…


536 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 10:31:53 0
室内犬だと、どうしても臭くなるケースがあるんだよな。
屋外に居るケースだと、家の中はそうでもないが。
そして、子供のアレルギーとかどうなの?。
動物アレルギーで宿泊すると酷くなるとか、ハウスダストがどうとか
有るかもしれん。

537 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:25:40 0
>>533
どうして泊らないとだめなの?
泊ってほしいものなの?

538 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 11:30:06 0
普通、義実家に泊まりたい嫁なんていないと思う。
ましてや動物飼ってるなんて論外、
どんなに掃除したって汚いし、臭い。
ペットに慣れてない人間には他人の家である義実家+動物のコンボは相当キツいでしょう。
いくらコトメだからって、それくらいの想像力ないの?

自分は兄夫婦が同居する前から、実家に寄り付かない娘で
会う度に親に愚痴られるから余計行きづらいw


539 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:21:09 0
533です
レスありがとう
実家は4匹犬(親1匹、子3匹、子と言っても成犬です)飼っています
一応母が毎日掃除機掛けていますが、やはり犬が歩き回ってる家なので
毛を完全には取りきれません
トイレ躾は子3匹がまだ完全に出来てないみたいです
でも汚れた物は母がちゃんと綺麗に洗ってます
弟の子にはアレルギーなどはありません
いや、私も嫁の身なので義実家が居心地悪いのは解かるんですが
嫁実家とそこまで差を付けなくたっていいじゃないか?と思ってしまいます
嫌な事全部嫌!なんて子供みたいじゃないですか
ある程度我慢することだって必要な訳で
この前弟一家が来た時に同席したんですが、弟嫁が弟に目配せしまくっていて
弟が代わりに「犬はあっち連れてって」とか「この座布団は犬が使ったのじゃないよね?」とか
母に言っています。嫁は一言も発せず。
それってどうなんだろう、すごく感じが悪かった。



540 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:25:50 0
嫁と外で会ってあげればいいのに。
エライよね。
そんな汚い家に来てくれるなんて。
かわいそう。
食事とかもさせているの?
家に来させなきゃだめ?

541 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:26:14 0
自分はトメさんが新築マンションで悠々自適の一人暮らし中なので
遊びに行くのも泊まるのも無問題だったりする
モデルルームか?っつー位綺麗な家なので写真撮りまくったw
その話を実家で弟嫁にしたら
「いいなぁ〜お義姉さん!そんな綺麗な家が旦那さんのご実家なら
何泊でもしたいですよね〜」と母の前で大声で言うんだよね
そら実家は築ウン十年の家だから居心地悪いだろうけどさ
そこまで言わなくて良くね?とイラっとした

542 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:29:03 0
では、掃除をしてあげてはどうだろう?

543 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:30:17 0
トイレのしつけができてない3匹の犬がいる家って。
なんの罰ゲームよ。

544 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:32:57 0
悪いけど、家族ですら「毛をとりきれない」と言うような汚い部屋、
やんちゃだろう子犬(しかもトイレのしつけもまだできてない)を含めて
4頭もいる室内飼いの家は、小さい子供がいたら酷く疲れると思う。

犬がじゃれて怪我をしたらどうしようとか、毛が口に入ったらとか、
弟の子供が何歳か判らないけど、乳幼児ならそこらのもの嘗め回したりするから、
なによりトイレのしつけができてないなら糞尿が口にはいる危険があるわけで…
訪問してくれるだけありがたいと思ったほうがいいと思うよ。

嫁本人が「犬はあっちに」「この座布団は〜」とか言い出したら539はすごく気に障るんじゃないの?
弟が言っているのは嫁に言わされてるからと思うの?


545 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:39:53 0
うちの子なんて、なんでも触っちゃうから、絶対そんな家行きたくない。
個室レストランとかの食事だけで勘弁してあげるようにウトメに言ってあげてよ。
かわいそうだよ。

546 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:48:09 0
533です
トイレの躾が出来てないといっても
3匹全部じゃなくてどれか1匹だと思うんですが
人がいる前では粗相はしなくて、犬はリビングで夜寝ていて、
朝母が起きてくるとカーペットの何処かが濡れているって感じで
誰がしたのか解からないから叱る事もできず、躾ができないでいるみたいです
毎日とかではないんですが、確かに他の人からしたら嫌かもしれないですね
弟の子は1歳です。生まれた頃は「まだ小さいから実家に連れていけない」
ハイハイしたらしたで「ハイハイしたからあまり連れていけない」
今度は「歩き回って危ないからあまり(ry」って感じで
いつになったら長く滞在してくれるのかしら、と母も嘆いてます
小さい子がいて危ないというけれど、妹の子なんて生まれた頃から犬の横で寝てますし
犬に顔を舐められてもほほえましいって笑って見てますよ?
感覚が違うのかなぁ。ウチが悪者なの?


547 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 12:57:23 0
> ウチが悪者なの?
そのとおり。わかってんじゃん。

548 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:03:06 0
533は義実家がリビングで大型は虫類を飼ってて、義母から水槽から出さないから人畜無よ〜と
言われたからってリビングで落ち着ける?
533家族にとっては犬は家族かもしれないが嫁にとってはリスク(アレルギーや咬傷)でしかないよ。

弟家族は義実家に行かないで、義両親を呼べばいい。

549 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:03:31 0
感覚が違うってわかってるなら、誰が悪者とか決め付けることもないんじゃない?

妹は犬自体や犬が居て汚い実家に慣れているから許容できるタイプ。
私は犬飼ってたけど、室内飼いは汚くて嫌だと思うタイプ。
同じように色んなタイプの人がいるけど、弟嫁は明らかに嫌なのに
訪問だけはしてくれてる、気の遣える人。

533は結婚したり子供はいたりするかな? 姑の家に猫が子猫ふくめて7〜8頭いて、
トイレのしつけができてなくて、部屋に入ったら毎日カーペットのどっかが濡れてて
猫の毛がそこらじゅうについているのだとしたら、安心して泊まれるかな?

550 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:04:58 0
>>548
この場合、大型は虫類は水槽に入れてなくて家中を闊歩、
好きなところでフンをしてるほうが533の家の実情とつりあうと思うw

551 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:46:24 0
>いつになったら長く滞在してくれるのかしら、と母も嘆いてます
長くいることになんのメリットがあるの?
話したいことがあれば会ってすぐに話せばいいじゃない。
一緒に何がしたいの?

どうして、相手の嫌がる気持ちを理解しようとしないの?
友達いないの?

552 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:51:44 0
533です
実家が子供に対して良い環境ではない・日帰りでも仕方ない
って事は理解できてきました
でも、実家=日帰り 嫁実家=連泊(3泊以上)するっていうのは
酷くないですか?釣り合いが取れないと思うんですが
やはり長くいればそれだけ孫と触れ合える訳だし
たくさん遊べると思うんですが
日帰りだと家にいる時間なんて、せいぜい8時間くらいです
でも嫁親は3日も4日も孫を見られるなんて
不平等に思えてしまって


553 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:53:37 0
わからない。
なんで、泊りに来てほしいの?
理由は?

親が寂しいのなら、娘が二人で何とかすればいいじゃない。

554 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:54:58 0
なんで平等じゃないといけないの?
あなたの家が汚いから、嫁実家も汚くしろってこと?

555 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 13:55:53 0
孫と遊びたいなら、あなたが産めばいいじゃない。
あなたの親のおもちゃとして。
なんで、自分の子を差し出さないの?

556 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:04:44 O
なぜ平等にしなくちゃいけないのか分からない。
嫁実家も日帰りじゃないと腹立つの?

557 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:13:35 0
>>533
あなたはどうやら未婚かな?
嫁実家と夫実家の釣り合いをとるとか、不毛な考えはよしたほうがいいよ。
犬が全部いなくなったら平等に泊まれるかもしれないけど、無理でしょ。
泊まりでないにしろ、汚宅に8時間も滞在してくれるなんて良い嫁ですよ。
判らなかったら、妹に、妹姑の家には何泊できるか質問してみたらいいと思う。

533の親は孫と長くあそびたいけど、533宅は厳しいっていうのは判るよね。
だったら宿泊場所を533宅以外の場所にすればいいじゃない。
弟夫婦+子と義両親に、2泊〜3泊くらいの旅行をプレゼントしてあげたらどうかな。

558 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:31:31 0
確かに夫実家が日帰り、嫁実家には連泊って話だけ聞けば
実家依存かよ!って取られかねないけど
多頭飼いの汚宅って背景を知れば、「じゃあ仕方ないねぇ」って
なると思うけどね
ところで弟さんにメールしたみたいだけど「泊まりなよ、母さん可哀想」とか
そんなメールなのかな?

559 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:31:56 0
>>557
結婚してるみたいだが。

弟嫁が動物を飼っていない家庭に育ったのならば、室内犬がうろうろしている環境は
耐えきれないよ。自分だって実家に犬は居るが屋外。室内犬は好きじゃない。
元々動物好きじゃ無い可能性もあるし、とやかく言うことじゃない。
しかも、他の家の家庭のことなんだから、余計な口出しすべきじゃない。

あなたと弟は姉弟かもしれんが、別の家庭のひとなのだから。

560 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:34:38 0
うん。
温泉プレゼントに賛成。
部屋は二つね。
露天風呂付きの部屋にしてね。

561 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:38:04 O
>>559同意
特に最後の一文
弟の家庭が幸せならそれでいいじゃん
もう別の世帯なのを自覚した方がいいよ
子供は祖母のおもちゃじゃないしね

562 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:39:11 0
>>554
ちょww
それ嫌だw

563 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:43:56 0
>>533
いっそ、親と同居して親が寂しくないようにしてあげちゃうってのはどう?

564 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:46:32 0
朝っぱらからヤナ電話があったので投下させて。

兄嫁からお電話を頂いた。その内容が・・
「妹チャ〜ン、今『温泉とプールの施設』に来てるんだけど水着持ってきて〜」

??????

辛抱強く尋問したら
施設に来てから、子供の分の水着を持ってくるのを忘れた(自分のは持っている)
だから私にうちの子の水着を持ってきて欲しい。
だと。

田舎の施設だから子供の水着は売っていないし、兄に頼めば子供をみんな一人で見ることになる。
それが嫌なの、だと。

嫌なら産むな! 

幸い携帯に掛かってきたので「無理よ〜、私も出先なの。まだまだ帰る気無いよ」
と、リビング掃除しながらしれっといってやった。

休みだって、いろいろ仕事はあるんだよ。けどあんたの尻拭いは私の仕事じゃないからね。

565 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:49:52 0
犬が一杯いるならそっちに愛情そそげばいいじゃないw

566 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 14:50:18 0
水着、家から着ていかないんだ?

567 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:02:38 0
>>559
結婚してたら、おそらくペットもいなくて清潔な嫁実家と平等にするために
姑の汚宅に何泊しろとか言わないだろ、とか結婚して子供までいる弟の家庭に
口出しなんかしないよな、とか思い込んでたんで未婚かと思った…

本当に平等にするならペットなしも平等にしなきゃいけないなー



568 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:13:58 0
だから犬好きなら犬だけ構ってろと自分の親なら言うww
そもそも嫁に親が好かれてない(信用されていない)わけだから
どうしようもないって。

569 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:37:27 0
口は出しますが、金と時間は出しません。

570 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:46:18 0
>564
一人でみるの嫌って何人子供いるの?

571 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:59:54 0
>570
子供はたったの2人さ 

572 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 16:57:35 0
妹の子はアレルギー体質ではなくて弟の子がアレルギーになりやすい体質なら
一緒には出来ないと思う。
今犬アレでなくても、気管支が弱くて抜け毛で喘息になりやすいとか考えられる。
今の時期犬でも猫でも抜け毛凄いから来るだけで向うは気を使っているんじゃない?

573 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 17:00:15 0
犬汚宅の人をフォローするとしたら…

弟の子供が1歳なら動物はやっぱり無理だろう。
もしかしたら子供がもっともっと大きくなったら
泊まる可能性もあるかもしれんがね。

574 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 17:07:59 0
妹の子が大丈夫だから弟の子も大丈夫ってのは乱暴すぎる
妹なら気兼ねなく「お母さんココ汚いよ」とか言ったり
なんなら掃除だって勝手にできそうだけど
嫁は普通そんな事言えないし出来ないでしょう
きっと心の中でグッと堪えながら滞在してるんだろうね
にも関わらず泊まりを強要されたんじゃたまったもんじゃないな

575 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 17:10:56 0
動物飼いながら育児してる人は大勢いるだろうし
問題なく過ごせてる人が殆どだろうけど
それは母親が自分の裁量でやってるから良いのであって
自分の裁量で動けない義実家で小さい子供を見るのは
上のレスでもあったけどかなり疲れる事だと思う
泊まらないプンスコ!じゃなくて、来てくれるだけありがたいって認識を持った方が良いよ

576 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 17:22:18 0
もう少し自分の実家を客観的に評価しなよ
レスから想像する限りではアナタの実家は
足を踏み入れたくないレベルのお宅ですよ

577 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 18:07:52 0
正直、犬よりコトメが嫌なんです。
ごめんなさい。

578 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 18:55:53 0
でもここはコトメコウトのスレだからwww

579 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 01:42:39 0
動物飼うならもっと常識的な行動とりなよ。
人を家にあげるなら犬はどこかの部屋かオリにでもしまっておく。
1歳の子供なんてまだ免疫も不十分だし
犬が子供に何するかわからないし、したらおおごとに
なるかもしれないし、子供が犬に何かするかもしれない。
泊まって欲しかったら自分たちがどうしたら泊まってくれるか
考えなよ。何もしてないのに、してくれないってアホか。

580 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 09:04:05 0
弟一家が、お盆に帰省して来る。
だんな(弟)の実家で、自分の実家のようにのびのびと過ごし、
良く食べ、良く寝て、良く遊んで帰っていく・・・
あの「極太の神経」を持った弟嫁が大嫌いだ。

581 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 10:55:26 0
>>541
そこまで言わないとダメな汚宅なんでしょ。
母にどうにかするように言え。

582 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 11:59:57 0
>>580
実家のようにのびのび過ごしてるだけなら全然構わないが
食っちゃ寝、食ったら食いっぱなし、出したら出しっぱなし・・・だったらヤダナw
コトメと同居の義実家だとしたら、弟嫁にゴロゴロされんのも嫌だな・・・
ウトメだけが暮らしてる家で、ウトメが許してるんなら仕方ないなw

そういや昨日、母が一人暮らしの実家でお喋りしてたら、途中で珍しく弟夫婦がきて
まぁ、いつもどおり乱暴なちびっこ達だな・・・と思って見ていたら
真ん中の子(1)がオムツタプタプになりすぎてズボン貫通してたキタネッ
それでさりげなく濡れた段通の上にタオル敷いて
そこに濡れズボン穿いたまま、また座らせてるの。
拭いたら?っていったら

大丈夫ですよー、うちいつもだからw

おまえんちは大丈夫でも人んちは大丈夫じゃない。
じゃあ私が拭くからどいて、とかやりとりしてたら、一番上の子(3)が
「うっせーよ!関係ねー!ばーかばーか!」
女の子なのに;;;;;
「勝手に覚えちゃってぇ」とか繕ってるけど、嫁さんが夫に
「うっせーよデブwwwその腹なんとかしろよwwwばーかwww」
って良く言ってるの見てたよ。

この家族が帰ったあと、母と段通をタオルで叩きながら
「孫だから色々してあげたいとは思うけど、あまりにも躾も何もされてない子だと
正直『カワイイ〜〜!○○ちゃん大好き〜〜!』とは、ならないものだね・・・」
と呟いていた。
私は、食事してるテーブルのすぐ横でウンコオムツ取り替えるこの夫婦が嫌いだ。
弟も同類だ。
妹は、「あの例の一族」といって毛嫌いしてる。名前も出したくないそうだw

583 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 13:18:52 0
家に来させるなよ。
あなたの子に悪影響を与えるよ。
弟さん、低学歴、低収入だったりするの?

584 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:24:26 0
>>582
なんという私。
私も兄と嫁と甥が嫌い。
テーブルの横でオムツかえするするw
家に来てリラックスはいいけどやっぱり
やりっぱなしで帰る。おもちゃとかね。
「オバちゃんが片付けといてよ〜」と兄によく言われたけど
何回か言っていたら片付ける様になった。
嫌いな兄弟の一家との付き合いってどうしてる?
正直あまり関わりたくないし親戚同士っぽいのやりとりとか
まだまだだけどそのうちお年玉とか誕生日とかたかってきそうでこわい。

585 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:24:29 0
>>583
普段実家に来る事なんか無いんだけどね。
一番下の子は、私も母もそのとき初めて見たくらい。(見た感じ生後半年くらい?)
ズボン濡れてるから帰れ、って追い返した。

私の家には電話もきたことない。
私の子はもう中学生なので接点も無く葬式くらいしか会った事ないです。
妹はマイノリティ的理由で非婚同盟。

弟は小さい頃から勉強が苦手で中卒。低収入です。
嫁側の経歴は分らない。スナック勤めが長かった事しか知りません。
出産祝い欲しくて来たのかも。
誰もやんないけど。

586 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 14:43:40 0
>>584
うちは一切やらないし貰わない。
正月は会わない。
兄弟はいい人だけど嫁が嫌い、ってところは難しいかもしれないけど
両方嫌いだと切りやすいw
意外と、兄弟って会わないでもイケルw
ただ親の葬式は揉めるかもしれないから、すでに準備してある。

絶対将来遺産関係で揉めそうなので(財産なくてもたかってきそう)
親は今から遺言書用意してあるw


587 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 08:20:13 0
遺産か〜父が亡くなった時、揉めはしなかったけど、
お通夜からもう兄嫁が裏で暗躍、色々思う所はあった。
あえて突っ込むと揉めるし、同居至上主義長男教の母に罵倒されるから口には出さない。

もし先に逝ったのが母だったら、また状況は違ったのかもしれない。
遺言書はあった方が良い。
健康で冷静な内にきちんと作っておくべきだなと学んだ。
いざ人間、不治の病気になった時、
死が怖くて覚悟もましてや遺言状なんて考えが及ぶはずもない。

今は母が存命だから付き合いも仕方ないけど
母が居なくなったら兄弟とは静かにF.Oになること間違いない。

588 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 11:26:31 0
長く同棲したままの兄とその恋人が気になるが、ムカツクというよりさっさと結婚してほしくてモヤモヤ。
同棲しはじめは20代だったけど、もう兄は30代後半、恋人もイイトシだ。
契約社員だった兄が転職して正社員になったらしいので、費用貯めてるんだといいけど。

「ここで返品されたら兄はたぶん一生ヒキニートになる気がする」と母が言ってるので
こちらも懐は厳しいがお祝いをはずむし、どうか添い遂げてくださいw

589 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 12:18:11 0
家を出ている人がどうしてヒキニートになると思うの?

590 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:07:50 0
>>589
挫折連続の人生で、実家から通える小さな会社に就職したがしょぼい毎日。
出張先で出会った彼女が、彼の人生をばら色に変えたから。
彼女へのひたむきな思いだけが彼を自立させたw

591 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:41:32 0
まぁ、でも、何があっても家に住まわせなきゃいんじゃない?
関わらなきゃ自立するでしょ。

592 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 13:58:38 0
うちに(嫁からしたら義実家)遊びに来た兄嫁とその息子が
勝手に私の部屋にある60センチと100センチのステンレス定規を
持ち出して息子と定規を使ってチャンバラしてた…。
現場目撃してポカーンとしてたら兄嫁がこちらに気付いて
「これ借りてるねー。金属だからちょっと本格的っぽいよねーw」とニコリ。
それ聞いてまたポカーンした。
4歳の子供にはステン定規は重いと思うし、結構危ないと思うんだが…。
兄嫁は危機回避能力?が低い気がする。
長い剣のおもちゃを子供に持たせて人ごみの中へでかけたり。
物理的な危険だけじゃなくて細菌的な危険にも無頓着。
親子とも汚いもの触っても手を綺麗に洗わない。
あと人の部屋に勝手に入って「探検☆」ってのもよくない。

593 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 14:07:27 0
それは、お兄さんに言うべきじゃないのかしら。
ウザがられるのかしら。
子供が将来困ると思うんだけど。
私が小学生の時、よその家でタンスとか開けまくる子いたよ。

594 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 16:45:31 0
 どんな勇者サマだよ…

595 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:21:24 O
すげー ドキュ嫁。
ふつう勝手に人の部屋入るか?
入ったとしても勝手にいじるか?

596 :名無しさん@HOME:2009/08/10(月) 19:58:56 0
嫁でなくて部屋に入ったのは子供じゃないの?
勿論親がきちんと躾けなていたら入らないしまともな親なら止めるだろうけど。
それにしても金属定規は危ないね。モンペって子供が怪我するという危機感持たないのかな。

597 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 00:41:05 0
>>592です。勇者サマふいたw
兄を通して注意とかした方がいいのかな?
でも30すぎた大人に人の部屋に入ったり危険なことするなとか
基本的なことを言うのはちょっとあほらしく感じてしまって
正直心情としては関わりたくないですね。

部屋に最初に入ろうとしたのは子供かもしれません。
その後を母親がついていったのかな?と。
お部屋探検は他の部屋でもやっていて、そのときも
嫁が「今お義母さんの部屋へ探検してたんですよー」と
拾得物(おもちゃ)を持って部屋からでてきたので
二人で探検して遊ぼう!って感じなのかも。

とりあえず部屋は子供仕様になってない(手の届く所や棚に
今回の定規やら角材があったり、工具があったりする)ので
何かしら対策はしようと思います。

598 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 00:45:20 0
鍵つければ?

599 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 00:57:13 0
本当は入れる親が悪いけど、モンペに限って怪我したら煩いから念のために
鍵はつけた方がいいかも。

600 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 01:10:38 0
家を出て、関わらないほうがいいと思う。

601 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 01:14:28 0
家に鍵掛けて入れない手も・・・・親が呼ぶなら無いか。

602 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 11:38:22 0
4歳男児か。
見えない敵と戦う頃だねw



603 :名無しさん@HOME:2009/08/11(火) 14:29:17 0
>597
部屋入ってすぐの床に画鋲まいておけ。

604 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 00:54:38 0
黒板消しセットしておこう。

605 :名無しさん@HOME:2009/08/12(水) 01:07:09 0
鍵&開けようとしたら鳴るセンサー。これ最強。
威嚇効果が高いし、勝手に空ける悪い子には懲らしめになって躾けにいい。

606 :名無しさん@HOME:2009/08/13(木) 11:23:27 0
>>582
580です。
亀レス、すみません。

>食っちゃ寝、食ったら食いっぱなし、出したら出しっぱなし・・・

まさに、ソレです。
私としては「ここはおまえの家じゃない、もう少しだけで良いから小さくなってろ」と
言いたいけど、こっちは、大人なお付き合いがしたいので、言えず、悶々。

>ウトメだけが暮らしてる家で、ウトメが許してるんなら仕方ないなw

父母は、耐えてるだけで「あの状況」を、許しているわけではありませんね。
私は、あの弟嫁の姿を見るのもイヤなので、
なるべく、弟一家が来る時は、実家には近づきませんが、
弟嫁滞在中のストレスが溜まった母から、後日、愚痴を聞かされますw

そちら様の弟嫁さん、すごい強者ですね。
そんなのに、来訪されるお母様が、ほんとお気の毒です。

607 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 08:29:41 0
私の兄嫁は、結婚前の挨拶以来、一度も実家(兄嫁から見れば義実家)
に帰ってこない。

兄は年1回正月に一人で帰ってくる。(娘も1人居るけど来ない)

実母は孫の誕生祝いに現金送ったりしてるけど、
兄嫁はお礼も言わない。

実母の用事は娘の私が全部やってる。
別に私は干渉する気ないし、良いんだけど、
こんなんでも、相続は兄にも行くんだから馬鹿らしい。

608 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 09:09:41 0
>>607
もともと兄嫁は相続に関係ないからね。
あとは兄と実親の関係の問題じゃない?

女手=労働力 じゃないよ。

609 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 09:29:17 0
母親に遺言書書いてもらったら?

610 :607:2009/08/15(土) 09:38:00 0
>>608
いや、別に嫁を労働力と思ってないよ。
ただ、母は、お嫁さんと孫にたまには遊びに来てほしいと思ってるから、
3年に1度でも良いから来てあげてほしいだけ。
まあ、来ないだろうから口出ししないけど。

昔は長男が親の介護するから、財産相続の取り分が多かったんだから、
何もしない長男なら取り分少なくなるのが道理でしょ。

611 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 10:01:08 0
>>610
>昔は長男が親の介護するから、財産相続の取り分が多かったんだから、
>何もしない長男なら取り分少なくなるのが道理でしょ。
悪いことは言わないから民法の勉強をしたほうがいいよ。

612 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 10:06:04 0
結婚の挨拶のときに、なんかやらかしてないの?
理由は何も思いつかない?
例えば、長男の嫁だから色々しろっていったとか、
嫁がアレルギーなのにペット飼ってるとか。

兄が全く母親の面倒を見ないで押し付けてくるのが気に入らないなら
母親に一筆書いてもらえ。
礼もなく顔も見せないなら現金も送るの止めてもらえば。

613 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 10:51:30 0
私も結婚のあいさつ以降、一度も義実家行ってない。
出産のお祝いのお礼なんかは、夫が自分でしてる。
夫が、義実家に行きたくないって言うんだもの。
私があえて、でしゃばらなくてもって思ってる。

お兄さんはお礼言わないの?

614 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 11:24:15 0
うちの弟嫁ちゃん、いい子なんだけど子供(姪)への執着が凄い。
同居なんだけど、コトメの私やウトの父にはそれ程でもないが
トメの母への敵対心っつうか、姪が「ばーちゃん好きー」とか言うと
もの凄く不機嫌になる。姪が一番好きなのは弟嫁ちゃんだって見てて解るのに。
弟嫁ちゃんの母が、子供3人捨てていったのがドラウマなんだろうけど…。
母への敵対心は姪が絡んだ時だけなので、取られるとでも思ってるのかな。

私はそんなに子供好きじゃないから(姪は可愛いけど)かまわないけど
子供好きな母と、3歳で弟嫁ちゃんの顔色ばっかり見てる姪が可哀想だ。
「親は叱ってばかりで損だ。私ばっかり嫌われる」って言ってるけど
叱るほど接触させてくれないのは弟嫁ちゃんなのに。
つうか、母と遊んでる姪を無理矢理引き離して、泣いた姪を叱って
それで母を陰で責めるのは筋違いじゃね?

615 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 12:25:35 0
ドラウマってなんだw
しかし通常なら嫁姑問題は別居推奨だけど、弟嫁がそういうトラウマ持ちだと
別居→サポートが無くなって育児ノイローゼ→育児放棄となりそうで怖いな。
トラウマ故に「母親である自分が面倒をみなければならない」という強迫観念で
子供を預けてリフレシュというのが出来ず煮詰まってるのかもしれないね。
614は母に対する態度に怒ってるようだけど根本的には弟夫婦の問題だから、
弟嫁の夫である弟に妻子をフォローするように促した方が良いと思うよ。

616 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 14:18:55 0
>615
ドラウマw間違えたw
母よりも姪が可哀想なんだよー。
姪なりに、ばーちゃんと遊んでいるとママの機嫌が悪くなると分かってて
死角にばーちゃんを連れて行って「ばーちゃん好きー」って抱きついてる。
内緒ねーって言いながら。
姪が産まれた時、弟に「こんな可愛いのをなんで捨てていけるのか分からない」って
弟嫁ちゃん泣いてたらしくて、それ聞いたら子供への執着も仕方ないかなとは思うんだ。
もうすぐ2人目が産まれるんだが、姪がパニックになるんじゃないかと心配なんだ。

ちなみに別居は無理w
弟たちは家に一切金入れてません。逆に母に金借りてる。姪のオムツもミルクも全部母が出した。
母は「姪の身体は私らが稼いだ金で大きくなったのに、
こんなに側にいるのに触れないならいっそ遠くにいった方が諦めがつく」って愚痴ってる。
正直弟が一番糞w

617 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 14:54:20 0
笑ってる場合じゃないでしょ。
弟だけじゃなく弟を甘やかす母親も糞でしょうが。
姪の心配するより自分に火の粉がかからないうちに逃げた方が良いよ。

618 :名無しさん@HOME:2009/08/15(土) 22:35:27 0
そうだね。
母は弟たちに出て行って貰って、私に家を継いで欲しいっぽいことを匂わせてくるから
逃げ出す準備は始めてる。
父方に糞が多いので、糞どもとつき合い続けたくないから継ぐ気なんて更々無いw

619 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 05:32:01 0
弟夫婦が同居を始めても
そこに居座っているあなたも糞
みんな自立心がないね

620 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 06:36:42 0
ちょっとまて、>>614が居座ってるって言い方はなくね?
そもそも父母娘が金出し合って暮らしてるとこに、
生活費すら入れない金無し弟夫婦が居座ったんじゃん?


経済的に完全に世話になっておきながら、トラウマを盾に敵を作る弟夫婦なんか
普通なら追い出されるだろう。
トラウマやら精神病やら、自分の問題で他人を攻撃する人ってほんと嫌だ。
不満なら出てけよと思う。
無事に逃げ切れるといいね。

621 :607:2009/08/16(日) 07:27:53 0
>>612
母親に一筆書いてもらうのは無理なんですよ。
母親だって、もしかしたらお嫁さんと孫がいつか、
遊びにきてくれるかも、、って期待を捨てたわけじゃないから。

結婚の挨拶の時、やらかしてはないですね。
少し遠距離(東京〜名古屋)なので、日帰りは
大変なので、ホテルを取って兄と二人で泊まりました。

最近の、お嫁さんは義実家に帰らないのが普通ですよ、
やらかしたとかじゃない。
ここで、同じような人愚痴れるかと思ったんですが、
ここは、コトメのあら探しをするスレなんですね。分かりました。


622 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 08:07:48 0
>>621
まあまあ。そんなカリカリしなさんな。
あなたもあんまり義実家に行かないタイプなのかな?
それなら別に兄嫁が来なくても気にならないよね。
お兄さんの子供が幼児とかもっと大きいなら、
兄に子供と一緒に来てもらうように、母からお願いさせてはどうかな。

ところで兄嫁さんからお礼は無いのは判るけど、
お兄さんからもお礼の電話は無いの?

623 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 08:22:33 0
自分自身の家庭は親には実子対応当たり前、義実家?なにそれ美味しいの?
でも、兄弟嫁からアクションがないのはムカつく、な臭いがする。

うちの家族はいい家族(良ウトメ、良コウトメ)だからストレスない筈!みたいな。

私の弟嫁は初婚弟と子連れ再婚し、実家(義弟嫁にしたら義実家)には弟と連れ子
たちを連れてきて自分は車で送迎のみ、と徹底してる。それはそれで構わないが
(つーか実子対応なら連れ子つれてくる意味ワカンネ)、連れ子が怪我をしたとき、
両親に学校の送迎を頼んできた時は弟夫婦ともどもずうずうしいな〜と思った。

両親は納得した上で送迎してたから口出さずに傍観してたけど、心の中で奴隷乙
と思っていた。

624 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:01:42 0
義実家に来ないのが普通だと思ってるなら何にむかついてるのw
嫁がムカツクスレなんだから、兄より嫁にむかついてんだよねぇ・・・

一筆って、別に兄の相続分取り上げろって事じゃないっしょ。
あんたが、兄は介護しないくせに相続の取り分がーとか言うから
介護の分確保しろってこったろ。
母親が嫁孫恋しさにあんたに面倒全てかけるんなら、文句は母親に言え。
書いてくれません!なんて612に噛み付いたって始まらんよ。
それに送金の礼が無いのも、兄だって礼しないんだろ?
礼も無い相手に送金し続ける母親も自分の責任でしょ。
そんなに孫に会いたいなら頼んでみれば。
断られたら、やっぱり「なんかある」んだよ。

あと、「やらかした」かどうかは、あんた自身には分らないよ。
言い切っちゃってるけど。

625 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:43:29 0
とりあえずここは嫁視点の意見が多いからなあ。どこも乗っ取られ気味だから
笑うしかないw

626 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 09:44:09 0
>>607
お兄さんの家庭では「自分の親の事は自分で」って方針なんだろうから
兄嫁に期待するのは無駄だと思うよ。
お兄さんが一人で帰ってくるから別にいいと思う。

子供に誕生祝いをもらって、お兄さんはちゃんと親にお礼を言ってるのかな?
お礼はお兄さんか誕生祝いをもらった子がすればいいと思うよ。
もしかして、お兄さんがお礼を言わないんだったら、それは親(あなたの両親)の躾が悪い。

627 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 10:57:20 0
>>>625
どちらかというとコトメでもありながら嫁でもある人のほうが多いかもね。
嫁が悪そうな場合はちゃんと書き込み主に励ましやアドバイスあるし。

607は兄については全然言わないところが、
私も含めて他の人は気になってるんじゃないかな。
兄がちゃんとお礼を言ってるんだったらわざわざ兄嫁にも要求しなくていいし、
兄にお金が流れるのが嫌でも、母親は自分で望んで送っているのだし
兄嫁を叩く理由にしては情報が少ないというか。



628 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 15:14:12 0
親や小姑が遣らかさなくても嫁が旦那の実家に行きたらがない場合はあるよ。
嫁からみて息子である旦那が問題の場合来なくなっちゃう可能性もある。
間に立って取り持つだけ気遣いの出来る人間じゃないとか、嫁と実家の遣り方比べて
駄目出ししたとか。夫婦仲に問題があっても遠のく。


629 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 15:15:06 0
>>607
いくら何もしない兄でも、実子である兄にも遺産がいくのは仕方ない。
もしその時に、兄嫁が口を出してきたなら、
その時初めて、兄嫁に言いたいだけ言うといいよ。
口出してこないなら、普通のお嫁さんだし。
>>607の最後の文章見ると、おそらく一番気にいらないのは何もしない兄であって、
その八つ当たりが嫁にも行ってる気がするけど。

630 :607:2009/08/16(日) 16:18:20 0
すみません。皆さんが言うように、スレタイのムカツクというほどの
理由が無いですね。
私も全然ムカついては無いんです。
ただ、こういうのって普通なのかなーと思って。
<<626
そうですか。
兄は電話でお礼を言ってますが、母がそのときに、
お嫁さんと話したくて、「代わって」と言うと、
「今、お皿洗ってるから、、」とか「料理してるから、、」と
いつも断られるそうです。

>>お礼はお兄さんか誕生祝いをもらった子がすればいいと思うよ

誕生祝いをもらった子供がお礼を言って親は知らん顔でも良いってこと?
私も嫁の立場だけど姑から子供に対して何か貰ったら、
子供(2歳)にお礼を言わせ、私も、旦那もお礼を言います。
特に現金の場合。

631 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 16:31:49 0
用があれば、お兄さんに言えばいいのでは?
直接嫁に言わなければいけないことってある?
子供がお祝いをもらっても、お兄さん何も言わないの?
だとしたら、あげるのやめたら?
欲しくないのかもしれないよ。

632 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 17:35:22 0
電話、毎回それならおもいっきり避けられてない?

あと、普通お礼は子供にくれたものなら親と子がすればいいから
父と子が礼してくるなら別にそれでいいとおも。
家族全員で礼しなきゃいけないなんて無いよ。

なぜそれほど嫁を要求するのかわからないな。
孫を連れてきて欲しいなら兄に頼めばいいし。
なんとしても嫁に礼を言わせないと気がすまないだけかな。
でも、現金送ってるのってあなたじゃないんでしょ?
愚痴る必要もないんじゃないの。

633 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 17:50:51 0
あなたが、母が寂しくないように頑張りなさい。

634 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 18:10:34 0
>>630
どうしても「嫁に礼を言わせたい」みたいね。そういう気配察知して避けられているのかも。

自分は自分で好きにしたらいいんだよ。お礼でもなんでも自分の姑にしたらいい。
でも自分の価値観や理想は相手の価値観じゃない。

635 :607:2009/08/16(日) 18:45:20 0
>>632
>>孫を連れてきて欲しいなら兄に頼めばいいし。
私だったら、旦那と子供だけで遠くの義実家へ行かれたら
心配で嫌なので、、兄の奥さんに悪くて頼めません。

>>633
あなたが、母が寂しくないように頑張りなさい

良い言葉を頂き、ハッとしました。
がんばります。ありがとうございました。

636 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 18:45:47 0
あなたが姑さんに精一杯尽くせば、いつか、兄嫁さんもわかってくれるわ。
がんばって。

637 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 18:49:06 0
>>607
いいのよ。
気にしないで。

うちの子も、乳離れしたら、旦那と義実家に行ってきてほしいと思ってるわ。
だって、私は話すことないし、よそのお宅って居心地悪いのよ。
出産祝いをいただいているからね(もちろん勝手に送りつけてきたのよ)
一度ぐらい、会ったほうがいいと思ってるわ。

638 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 19:05:34 0
ああ言えば上佑


639 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 19:57:34 O
ツカレマシタ…
兄夫婦が久しぶりに帰省してきて、仲の悪い父と兄夫婦の間を取り持ってました。
両方から愚痴ってくるのでこっちは板挟み。
双方文句ばっかり。
文句があるなら自分で直接言って欲しいよ〜
そのくせ兄嫁に陥れられたぜ〜
もう笑うしかないな〜


640 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 20:01:19 0
>>639
取り持ちは兄の役目じゃないの?兄は何やっていたの?
そんなに親と仲が良くないなら帰省しなきゃいいのにね。

641 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 20:21:31 O
639デス
兄がダメダメなんです。
親子なので帰ってこないわけにもいかないあたりが、 ツライとこです。
ウマシカ〜もっと世渡りうまくなって欲しいデス。
係長みたいな心境デス。


642 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 20:26:51 0
別に親子でも帰省しなくていいじゃない。
兄が駄目人間なら付き合わされた嫁より兄に文句いわなきゃね。
親の躾が悪いよ、兄もだけど641の言葉使いも。

643 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 20:30:35 0
>>641
独身?。家出ちゃえば良いんじゃない?。
それぞれの家庭としてのつきあいになるんだから、あなたが
間に入ること無いよ。家を出て一人暮らししたら良い。
旦那が居るなら、話をして別居したら?。

644 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 21:11:01 0
禿同。
兄が帰省する日は家にいなければいい。
あなたの旦那さんはもっと疲れたと思うよ。

645 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 21:58:11 0
>>637
対人スキル低いんだねー

646 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 22:33:12 0
なんで?

647 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 23:31:46 0
 うちの兄夫婦は毎週両親に飯を御馳走してもらってますが、外食の時は
おむつ、離乳食持って来ないのあたりまえでまだ普通食食べれない末っ子が
腹すかせて泣いてると親にあずけて、出前を取る場合は食べ終わると
洗いものはともかく食器をさげる事すらせず食べ終わったらさっさと帰るか
子供のみ実家に泊まらせて行きます。金銭面でも育児面でもさんざん世話に
なっておきながら将来面倒見る気は一切なさそうです。
 このようなパターンでも帰省して欲しいと思いますか?

648 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 23:34:19 0
親はなんて言っているの?
お兄さんの考えは?

649 :名無しさん@HOME:2009/08/16(日) 23:47:23 0
>>647
それは現在進行形ではそれを許す親の問題で、将来の面倒や相続に関しては
647も含めて647家族で話し合いをすることでは?
ずうずうしいのはおいといて、嫁は関係なくね?

650 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 00:28:14 0
>>647
親は将来面倒を見させるためにやっているの?
647は親の兄嫁に丸投げするつもり?

介護義務は実子だよ。ご馳走したから嫁にとはいかない。
それに兄夫婦の行動は良くないけど兄まともなら止めるよ。
止めてもやっているわけじゃなし、非は兄にあるでしょ。それと兄教育した両親に。

651 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 07:48:35 O
片方の親が亡くなってから修正不可能。良く思われようと言動する兄嫁と目の前の問題を解決しようと言動するこっちとは土俵が違う。割り切るしかない

652 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 09:47:20 0
弟嫁むかつく。
弟は20年ほど前に結婚して3人の子供がいるが、
2人めが生まれて少しして仕事のストレスで精神を病んだ。
病状は良くなったり悪化したりと不安定なんだけど、
ひどくなると嫁が弟を実家であるうちに預けにくる。(超近距離)
うちの両親も高齢でそれぞれ病気を持っているし、
一緒に住んでいる自分も身体が悪く、普段は自分の事だけ
している生活なので、大の男一人増えるとかなり負担だ。
そもそも病気だって嫁と結婚してからなのに、今さら「実家だから」って
うちの両親を頼ってくるのも調子がよすぎると思う。
吐き出しスマソ。

653 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 10:24:10 0
早くそんな男と離婚すればいいのにね。
なんで、メンヘラの面倒見なきゃいけないのよね。

654 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 10:50:19 O
弟嫁二人います。私も既婚。
上の嫁は満点、下の嫁は減点もいいとこ。
逆じゃなくてホント良かった…(涙)
いつも家族の集まりの時、奴の言動で最悪なムードにさせられる。
嫌なら来んなよ〜ボケ。


655 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 10:53:58 O
>>637
うわ、最悪な女だね。
対人スキル低いどころか人間としてどうよ?
育ち悪いとこうなるんだよね…哀れ。

656 :647:2009/08/17(月) 11:54:20 0
 親は愚痴ったりする事もたまにありますが近所で離婚している若夫婦が
あまりに多いので口出しして関係が壊れるのを恐れて直接何か言った事は
ないみたいです。愚痴の聞き役は私です。兄も何も言いませんね。
 面倒や相続についてはいちよ兄が実家の仕事を継いでいるのですが
仕事場の土地や仕事のお金などは兄一人が継ぐ事は決定です。弟もいる
のですが遠方ですし私も遠方なのですが将来実家の近くに家を建てようか
考え中です。冗談なのか本気なのか知りませんが父親からは、遺産とかは
期待しないように何度か言われています。どっちかというと実家は裕福
ですが自分の親がなくなった時に相続争いのような事があっていやだった
みたいです。兄の家は家業をついでいるという事で、光熱費携帯ガソリン
代など会社の経費から落としてて新車を買う時も半額出してもらってました。
うちや弟のうちはそうゆう事はないです。
 私は親の面倒を見るのは嫌ではないのですが、散々いい思いをして
介護だけは私に丸投げされたのではたまらないのでこのまま遠方に
家なりマンションを買うか実家の近くに家を建てようか迷っている
ところです。相場が実家の近くの方が半額位安い為です。


657 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 11:58:19 0
実家の遠くでマンションがいいと思うな。
実家のそばに戸建は安いかもしれないけど
介護押し付けられたときに逃げられないし。
もし将来納得ずくで介護するならマンションを売るか貸すかして
実家のほうへいけばいいかなと。

658 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 13:16:08 0
>>656
いちよ
そうゆう

659 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 16:01:50 O
兄夫婦に嫌悪感抱いた。親の介護に最初は協力すると。結果ほとんど私達夫婦が。介護に長男も次男も関係からと。顔会わす度に文句言われた。最後の最後本心は介護反対だったと?。いい様に私達夫婦は使われただけ。自分の実家なのに帰りたくない。顔も会わしたくない。

660 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 16:11:45 O
兄嫁はほんとに気がきかない。
母が泊まりにいっても、布団も飯も出てこない。
駅まで十五分くらいのところだけど、送りましょうかの一言が出てきたことも一度もなし。
頼まれて姪っ子(双子)の面倒みにいった私も、離乳食(市販の)は用意されてるが私の食べるもんはなし。
遊びに連れてったり、洋服、おもちゃ買ってあげたりしてたけど、私の出産時のお見舞いのとき、お祝いなしでむしろ私が姪っ子にお土産渡し、他の人から頂いた果物持たしたくらい。
洋服とかおもちゃは好きで買ってたし、そんなこと言うつもりなかったけど、たぶん兄は私がそういうことしてるのを知らないから、うちの時もお祝いもらってないからって母に言ってたらしくむかついた

きちんとお祝いという形ではしてないけど、その都度いろいろ買ったり、面倒みてたりしてたのに。

ちなみに兄嫁は専業なのに子供に朝ごはん食べさせないし、いいマンションなのに部屋は汚い。
いきなりカードで猫四ひき買ってきたり、月に30カード使ったりやりたい放題。
兄もさすがに怒ったらしいけど、、、。
はっきりいってたいしてかわいくないし、家事もできないし、気もきかないのに、稼ぎのある兄を捕まえられてかなりうらやましい。
まあ、兄にも問題ありで私は結婚したいとは思わないけど。


661 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:26:34 0
どうして、お母さんは泊りに行くの?
頼まれているの?
どうしてきちっと出産祝い渡さなかったの?

662 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:30:35 0
>>661
兄嫁が出産時に660が結婚してなければ出産祝いを正式に出さなかったのはアリでは。

663 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:32:11 0
なんでそんな詳しいのだろう。
猫はどうなったのだろう。

664 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:32:12 0
相当図太い兄嫁だなー
結局お母さんはどうやって寝たんだろう
きちんと御祝いとしてあげてないとすると
出産祝いを期待するのは難しいかなぁと思う
まぁ普通の神経なら「色々な物を戴いてるから…」ってなるとは思うけど
660が姪っ子の面倒を見てるのも兄嫁にとっては
「やってもらってた」じゃなくて「やらせてあげてた」なんだよ


665 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:34:37 0
>>660
兄嫁に良いとこ取りさせてやる義理も無いし面倒みなきゃ良いじゃない。
兄に恩を売るのにも失敗してるようだし無駄なことはヤメヤメ。

666 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 17:41:17 0
>私の出産時のお見舞いのとき、お祝いなしで
むしろ私が姪っ子にお土産渡し、他の人から頂いた果物持たしたくらい

強烈だなぁ…ホントに赤ちゃんの顔見に来ただけだったんだね
しかもお土産付き

667 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 21:55:46 O
660です。
母が泊まりにいくのや私が面倒みに行ったりしるのは、兄(自営)の仕事の都合です。
兄嫁出産時私は学生だったもので、、、。
別に恩を売るつもりも、渡してないお祝いをもらうつもりもないですが、兄のいいぐさや、面倒みるのが当たり前みたいに思われてたのがなんだかなと思っただけです。


668 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:20:58 0
変な奴が居ついてるから気にするな

669 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 22:37:14 0
>>660
>>母が泊まりにいっても、布団も飯も出てこない
最近の嫁はそれが普通だよ。
飯は持っていくか出前取るか外に食べに行けば?
布団は自分で敷けば?
洋服、おもちゃ買ってあげたりしたのにって
恩着せがましく言うならあげなきゃいいのに。
姪っ子が喜んでたならそれでいいじゃん。


670 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:07:24 0
いやいやいやいや普通って言うのやめてw
人が泊まりに来て布団も飯も出さないなんてこと、若くても無いからw
家庭や既婚女性の板で良く見る姑に飯も布団も出したがらないのは、
そこに出てくる姑がクソだからだよ。世間の普通の姑さんにそんな失礼しない。

オモチャ買ってあげたことを恩に着せてんのかな?これ
オモチャなど買っているのに、お祝いもくれない不義理なって言われたのが腹たったんじゃない?

671 :669:2009/08/17(月) 23:11:26 0
そうか?既女板じゃ皆そうじゃん。
姑が上げ膳据え膳で何でもしてもらえると
思ってるのがおかしい。
姑ってだけで毛嫌いするのが嫁というもの。


672 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:17:57 O
皆そんな訳ないじゃん。
姑次第でしょ(笑)

673 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:20:57 0
逆に嫁たちは上げ膳据え膳で何でもしてもらえて当然って
考えなんだよねぇ。
お嫁様・妊婦様・子連れ様…うざい。

674 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:23:59 0
うん。姑次第だよ〜



675 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:26:04 0
>姑次第
全くもって同意する。

676 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:27:42 0
>>671
うちのコトメみたいなことを言うw
うちは良トメだから毛嫌いどころかむしろ好き。

コトメはそういうマイルールが他人にも当てはまると思い込んでる人なので
できれば関わりたくない相手なんだけど、それを自分のせいと思わずに
「嫁は夫の親類は毛嫌いするものだ」とか面白理論展開してたよ。

677 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:45:21 0
>>お嫁様・妊婦様・子連れ様
実家では、お嫁様の部分がコトメ様の人もいるから
お互い様な人もいるじゃない。
そうだよね、普通は布団出すよね。
姑に布団を出したりしないのは、
したくない理由があるんだよ。


678 :名無しさん@HOME:2009/08/17(月) 23:47:33 0
普通はそう考えて泊まりに行くのを控えたりするもんだがなぁ。
それでも泊りがけで孫の面倒みに行くんだから奴隷乙ってことじゃない?

679 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 00:09:05 0
なんで、旦那の仕事のためにトメが泊りに来るのさ?

680 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 00:14:52 0
>>669
姑に勝手にそこらへん開けて布団敷かれたら、
それこそ最低だわw

681 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 03:54:36 O
660です。
別に上げ膳据え膳が当たり前とは思っていませんが、嫁とか姑関係なく、人が泊まりにきたら普通最低食べるものと、寝るものは用意しませんか?
ましてや、頼んで面倒みに来てもらうなら尚更じゃないですか?
泊まりに行くほうは勝手に布団は出せないし。
ちなみにうちの兄嫁はいじわるとかじゃなく、悪気があるわけじゃなく、単純に本当になんにも考えてなく、気がつかないだけなんです。
だからこっちも気をつかわなくていいんだということを学び、逆に楽ではあるんですけどね、、、。
ちなみに当時私は結局食事は持参して、ソファで寝てました。
今はみんなで外食することもありますけどね。
おもちゃとか買ってあげたりを恩に着せるつもりはないけど、当たり前と思われてたり、何にもしてもらってないと思われるのがさすがに今回カチンときただけです。
まあ、おもちゃとか、洋服は迷惑な場合もあるだろうけど、少なくとも面倒見に行ったりは頼まれてだから、片道一時間半かけて行って感謝されないどころか、布団もご飯もなしじゃせつなかったなー。


682 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 07:05:13 0
ソファで寝ててもシカト?
相当すごい神経の持ち主か、池沼なんじゃね?

683 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 07:50:49 0
兄にさりげなく言いつければいいのに。
面倒見に行っているのに持ち出しばかりで感謝の言葉もないのは変、
もうやりたくない、とね。

684 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 10:16:08 0
頼むときは、どんな感じなの?
下出に出てくるの?

685 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 10:37:01 O
660です。
基本母経由で頼まれるから下手にでるとかはないかな。
兄自体もあれな人なんでもう諦めてます。
姪はかわいいからかわいがるけど。
私たちが泊まりにいったときのご飯はどうでもいいから、小学一年生の姪たちにはきちんとご飯食べさせてほしい。
朝から卵ごはんだけ自分たちでよそって食べて学校行くなんてかわいそ過ぎる。

686 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 12:06:07 0
お母さんは、お嫁さんにどんなふうに頼まれているの?

687 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 12:06:51 0
>朝から卵ごはんだけ自分たちでよそって食べて学校行くなんてかわいそ過ぎる。
それは余計なお世話ってもんよ。

688 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 12:17:50 0
子供に朝ごはん食べさせない、というからごはん抜きかと思ったら
ごはんの用意はしてあるんじゃない。
セルフサービスなだけで。

689 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 12:37:12 0
ソファーで寝る前に、「どこで寝たらいい?」
とか聞いたの?
兄嫁と会話しないの?

690 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 12:47:39 0
だよね。どんなに気が利かなくても寝る場所は?って聞けば
布団を出してくるなり、ここにあるからご自由にとか言うなりするよね?
そこで「ソファーでどうぞ」なら悪意満々だし。

691 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 13:38:12 O
660です。
ご飯ないときはそのまんま出てくし、そこらへんにあるお菓子食べて行くときもあるくらいなんです。
余計なお世話といわれればそれまでですし、私の子供じゃないですもんね。
初めて泊まりに行ったとき、お風呂から出たらみんな寝てたんです。
人んち泊まりに行ってそんな経験なかったもんで、起こすのも悪い気がしたり、どうしたもんかと思い夏だったんでソファで寝ました。
朝起こしてくれればよかったのにとか、気付かなくてごめんねとか言われたら悪いなーと思い、漫画広げて寝て、読んでたら寝ちゃったふうを装いました。
朝特に気にするふうもなく日常が始まってました。
それからは自分から言わなきゃダメと悟りました。
まあ、客用の布団もないみたいで、今は姪の二段ベッドの一段に二人寝かせて寝るか、やっぱりソファとかで寝てます。

結局いろいろ目についたり、するのは私の小姑根性もあるとは思う。
他人だったら、あー気がきかない人なんだなーとか、部屋汚くてもかまわないとか、ご飯つくんない人なんだーで、そういう人で終わりますもんね。

692 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 13:41:44 0
よくわからない。
トメが勝手にコトメに泊りに来させているんじゃないの?
ソファーにコトメが寝てたら嫌なんだけど。
泊りに行かないわけにはいかないの?

693 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 13:58:21 O
兄の仕事が自営で兄嫁もどうしても繰り出さなければならないときに、母(トメ)経由で私に朝早いから泊まりで面倒みにきてくれと言われて泊まりに行ったんです。

私も旦那の姉にソファで寝られたくないというか、むしろ寝る場所提供します。
客用布団なかったら用意するか、自分がソファ寝るなりするかな。
まあ、人それぞれなんでしょうから、それを兄嫁に求めてはいけないんだと諦めて現在にいたりますが、やっぱりちょっと変じゃないか?とここでなら同意を得られるかと思い書き込んだ次第です。

694 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 13:59:29 O
ちなみに今はこちらにも子供ができ早々泊まりに行くこともなくなりました。


695 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:03:29 0
義妹にむかつきました。

お盆、義妹は1週間、姪(2歳)と2人で義妹の実家に泊まっていたらしい。
それを寂しく思いつつも、私の実家でも1泊するというのを楽しみにしていた両親。

私もお盆は実家に帰っていて、久しぶりに姉弟が集まるってことで、BBQを企画。
泊まる日の夜に計画していたのだけど、
「遅くなりそうだから」「晩御飯の時間までに行けそうにないから」
と弟が言うので、BBQは翌昼に。

両親は、久しぶりに孫に会うのをとてもとても楽しみにしていて。
(私も、義実家にあまり行きたくない気持ちはわかるのですが)

そろそろ来るかな、という時間になって連絡があり。
「今日は行けなくなった。明日の朝一で行く」と。

結局来たのは翌日の朝11時過ぎ。
朝一にしてはずいぶんゆっくりすぎる。
この時点で、BBQの準備はすっかり出来上がっていたのだけれど
「姪が寝付いたばかりだからもう少しドライブしてくる」と弟と出かけてしまった。
「遅くなってゴメンナサイ」の一言もなく。

しかも、義妹実家からではなく、自宅から来た事が判明
位置関係はこんな感じ
(弟自宅)---1時間---(私実家)---1時間---(義妹実家)
前日泊まれなかったのは自宅に帰っていたから?

なんか色々考えたら腹立ってきた。
義妹だから、っていうんじゃなくて、時間にルーズな人はホント大嫌い。
弟も悪びれる様子は全然ないし、ホントにイライラ。

696 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:04:52 0
兄嫁はやっぱりおかしいんじゃない?
義実家と関わりあいたくないのかもしれないけど
普段の生活(汚部屋・子供の食事)からして
どこかおかしい人な気がする。

697 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:05:14 0
弟は〆たの?

698 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:09:14 0
まず弟を殴れ。

699 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:17:17 0
朝一で行く=昼ごはんに間に合うように行く=11時なら昼食前 っていう考えだったらしいです<弟

私と弟夫婦が一度に泊まるってことで、部屋数が多いわけではない我が家でも、布団の準備とかで大変だったんだよ〜
姪がいるから、隣の部屋だと気遣うだろうし。
私も自分のコトメと襖1枚隔てた隣の部屋ってのは嫌だしね。
別に寝床を用意するために、布団を2Fから1Fにおろして、弟夫婦が泊まれなくなったからとまた2Fに戻して・・・。

弟には言いたいこと言えるからいいんだけど、義妹には言えないから余計にむかついちゃったんです。

700 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:20:13 0
>>699
じゃあまず弟を殴れ。話はそれからだ。
弟がちゃんとしてれば、義妹はそんな行動をとらないだろう。

701 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:25:00 0
弟は体格がいいから、殴ったら殴られるよう。
でも、やってみる!!

702 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:25:33 0
弟や弟嫁は社会人経験なし?
少なくともどちらかは働いているだろうから
「朝一」が「昼食前」でないことは知ってるはずだよね。

703 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:28:01 0
>>70
いや、殴れというのはもののたとえってやつでね…
そのぐらいの勢いで〆ろってこと。

704 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:31:20 0
今回のことに限らず、弟夫婦は結婚してからずっと、
少しでもうちの実家での滞在時間を短くしようとしてるのが見え見えなんですよ。

まぁ、気持ちはわかるので、私も強く言えないのですが、
「時間を守る」ことと「義実家嫌い!」は別ですよね。

来月弟に会う予定があるので、それまでwiiFitで鍛えてみる!

705 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 14:32:01 0
それならもう、BBQなんかに呼ばなきゃいいと思う。

706 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:06:08 0
>>705
うんw そのつもり〜

707 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:28:18 0
うん。
嫌がる相手を呼ぶからおかしなことになる。

708 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:29:12 0
>来月弟に会う予定があるので、それまでwiiFitで鍛えてみる!
会うのやめておけば?
そんな頻繁に会わなくても。
1年に1回ぐらいで十分じゃない。

709 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:35:53 0
>>705実家が嫁に嫌われるような事した可能性は無いのかしら
自分も小さい子がいるから義実家にはあまり長く滞在したくないなー
他人の家でチョロチョロ動く子供を見るのはすごく疲れる


710 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:38:36 0
ウチなんてもう2年近く会ってないわw
兄夫婦と入れ違いで実家に行ってる
そして私も兄嫁も義実家滞在時間<<<実家滞在時間だw


711 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:43:56 0
てか、そんなに夫の実家に行きたくないなら、行くとか泊まるとか言わなきゃいいのにね。
行くっていっといて来ないから腹も立つ。
弟を先に〆るべきっていうより、弟もその嫁も似たもの夫婦でどっちも頭オカシイんだよ。
どちらかがまともだったら、まともな方が失礼詫びるだろうし。

オカンが寂しくないように、695がオカンのそばにいたまえ。
もうそんなクソ夫婦、オカンに近づけるなw

712 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 15:53:20 0
弟と弟嫁、弟と695実家の間で上手くコミュニケーション取れてないんじゃねーの?



713 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 16:06:37 0
まぁ、義妹がうちの実家にあまり来ない理由は、特別なことがあったからじゃないとは思ってますよ。
私が知らないだけで色々あったのかもしれませんが、嫁にとっての義実家なんてそんなもんじゃない?
私だって義実家嫌いだもん。

>>711
そう!まさにそれ。失礼するくらいなら来なくていいと思うのですよ。
弟より頻繁に実家には行ってるんだけど、こっちは不妊小梨なので、孫に会えない寂しさを埋めることは出来ないんだよね〜


>>712
大正解♪




714 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 16:17:50 0
時間にルーズなのは弟が主な原因なんだから
弟にムカつきこそすれ義妹にムカつくのはなぜ?
気持ちは分かると言いながらも
義実家<実家な義妹に腹立ててんでしょ?
来たくないなら来なければいいのに、って言ってるけど
一切来なくなったらそれはそれでムカつくくせにw
ダブスタですね

715 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 16:25:10 0
義理でアナタの実家に来てるだけで、それがアリアリと判るから
腹立つんだろうねー
でもアナタの言う通りそんなもんだよ


716 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:19:49 0
でもイラッとしてしまう。
そんなものだとわかっていても、やっぱり感情があるからね。

717 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:34:54 0
来なければ満足なの?

718 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 17:58:51 0
相手が誰だろうと、ドタキャンは物凄いむかつくよ。
義実家って嫁にとってはあまり行きたくないものってこの人は分かってるから
全く来ないとなったら母親が寂しがるけど仕方ないってスタンスなんでしょ?
兄弟夫婦でなくとも泊まるとか言っといてドタキャンなんて腹立つわー

719 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 18:49:45 0
私の友達は、旦那実家に行く前に
私の家に立ち寄り、無理やり長居する、、
695の弟嫁のように旦那実家での滞在時間を
少しでも短くしたいらしい。
でも、私がその友達旦那にうらまれたら嫌だよね。

720 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:01:37 0
私は一応義実家に孫を見せに行っている。
兄嫁と孫は結婚してから3年間一度も来ないよ。
(孫ちゃんがまだ小さいからという理由らしい)
兄一人で正月だけ帰ってくる。
うちの姑みたいに、自慢話したり、よその嫁をほめたり、手伝いさせたり
兄嫁が嫌がること絶対しないつもりなんだけど、
そもそも来ないので関わりがないよ。無理に呼んだり行ったり出来ないし。
嫌う理由なくても義理実家は嫌なのかな。

721 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:04:12 0
>>719
友人旦那ともある程度親しくないと自然と恨まれるよ。
夫実家に行くのを無やり引き止める友人、と認識される。
それでそのうち付き合い自体に口を出されるようになる。

その友人にはいい加減人を隠れ蓑にしないで旦那と話し合え、
逃げるのに自分をダシにしないで、友人を利用していい顔するのは止めて。
その位言って少し距離を置いた方がいいのでは。

722 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 19:07:28 0
>嫌う理由なくても義理実家は嫌なのかな。

そりゃそうだろう。
ただ普通は嫌でも義理で顔を出すってだけ。
義実家の人達が嫌いで会いたくないって訳ではなくても
会わないでいいのならそれに越したことはないってとこかと。
会わなくても別に自分の人生に支障はないって感じかな。

723 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:25:25 0
兄と兄嫁の非常識行動に我慢できなくて
ついに兄に抗議した。
今まで嫁さんも甥もかわいい人たちだと思っていられたけど
だんだん無理になってきたんだよね。
けど良い反面教師にはなってくれた気がする。
自分はああいう行動はとりたくない。

724 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:30:20 0
kwsk

725 :名無しさん@HOME:2009/08/18(火) 22:38:55 0
ウチは玄関別二世帯住宅で弟の嫁は顔見せない。
自分の玄関から階段、家廻りの道路の清掃もしないからほとんど空気だわ。
近所の人からもその事は言われるよ。
もう小1になる娘がいるけど、おばあちゃんに小学校入学の
挨拶にも来ないし、年末年始に顔も出さない。
専業らしいですけど・・・

弟夫婦は庭や垣根の手入れはいっさいしない、やるのはこちらだけ。
それで芝のび放置すると娘が遊べないと文句は言いに来る。
なんで自分で芝刈りしないの?遊ぶのは自分の子供だろ。
こっちは庭師じゃありませんよ。

726 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 01:18:59 0
弟夫婦とうち実家父母同居。

車で1時間半くらいの所に弟嫁の実家があるが、
ほぼ毎週実家に行き2、3日帰ってこないってのはどうなんだろうなあ。
そりゃ実家が落ち着くのはわかるけど結婚して子供もできたんだから
もう少し今の家で暮らす覚悟をするもんじゃないかなあ。
心の中でモヤモヤしてたまらんので吐き出しカキコ。

727 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 06:22:13 0
726や726親の意見はどうでも良くて、
726弟が納得してればいいんじゃないの?別家庭なんだし。

728 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 07:08:27 0
別世帯かもしれんが完全同居なんで別家庭とは言えない。
生活を一緒にしているんだしね。
別に誰も「実家に行きすぎる」なんて口に出して責めてはいないよ。
ただ「なんだかなあ」とモヤモヤしてるってだけだし。

729 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:11:52 0
完全同居だろうと別世帯はどこまでいっても別世帯。ましてや嫁は他人。
マイファミリーだと妄想を抱く側がそもそもおかしい。

まあ、理屈としてはわかっていても
コトメとしてはモヤモヤするんだよね?w
でも自分だったらと思うと気持ちはわからないでもないという矛盾。

730 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:13:07 0
>>725
弟は何してるの?

731 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:27:11 0
弟がヘタレなのはよくわかった


732 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:40:39 0
弟は公務員で普通に働いているよ。オレと兄は歳も近く
オヤジがこの土地に家建てた時にはもうある程度いろいろ手伝いは
てきたが弟は少し歳が離れていて土いじりやほとんど家の事も
やった経験はない、で家を出た経験もないから全てが当たり前らしい。
家族してこちらが単に意地悪をしていると思っている感じだね。
でも親の世話も犬の世話もオレより上手いってひきとろうとした事は
あったが1ヶ月で悪びれもせずギブアップ。オレがいなくなったら
どうするんだろこの家。


733 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 08:49:37 0
実母が亡くなったんだけど
色んなところから葬儀に来てくれたの。
そしたら弟嫁が「嬉しいねぇ こんなに遠くから来てくれてる」
その数日後には私に電話して来て
1年ほど前に私が同僚の葬儀に参列した事を責めた。
遠くまで出掛けたのが気に入らないらしく
「そんな人の葬式なんて行く事ない!」「お義母さんはもういないのよ。
娘のあなたが自分勝手をすればお義父さんが近所で笑われるの」
「夜、残業をしなくちゃいけない職場なんてさっさと辞めて
きっちり5時で帰れるところに転職。旦那さんと一緒にお義父さんと
暮らさなくちゃいけない」とえっらそうに!
そういう弟夫婦は父と揉めて別居してる、母の葬儀に来てくれた人が
もし家に帰ってから「そんな人の葬式」云々言われてたらどうよ?と
言い返したら「それとこれは違うのよ」「私は心配してるの」
弟に何か言ってもヘラヘラ笑うばかりだし。

734 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 09:04:01 0
>733 膿家脳・自己チュー・ダブルスタンダード(もしかしたら
トリプル以上かも)距離梨だな<弟嫁
もし弟嫁があなたの関係者以外の葬式に出掛けたら
「そんな奴の葬式なんて行く事ない」「息子夫婦が喧嘩して別居だと
お父さんが笑われるの 同居しなくちゃいけない」と言って桶

735 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 09:12:12 0
嫁よりも、兄弟がヘタレすぎw


736 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 09:42:22 0
長男教だとしてもなんで
他人の葬儀にでちゃいけないんだろうね。
思考がぶっ飛んじゃってる人って本当にわからんこというねー

737 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:00:36 0
>733
隕石でも落ちて、弟ごと潰れりゃいいのにね。

738 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:35:23 0
風習の違いなのかも。
私の母親の実兄嫁が亡くなったので私と旦那と子供とで参列したんだけど
母の姉に当たる伯母から
「あなたの実家の○家からはあなたのお母さんが参列してるし
あなたの婚家の×家としては参列すべきではないから帰れ」と言われた。
他にも亡くなったからといってすぐに弔問してはならない。
親戚以外の葬儀には出ないという風習があるらしい。

739 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:55:12 0
お世話になった人とお別れも出来ないのか・・・やな風習だな

740 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:55:19 0
伯母さん死んでも、行かなくて良いって事だな。

741 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 10:58:35 0
>>738
単純に考えて旦那まで連れて行くのはちょっとどうかと。
風習とかではなく伯父の嫁は血縁ではないのに血縁同然に一家で行くのは迷惑。

しかも伯父側はわざわざ一家で来てくれた以上むやみに追い返せない。
まがりなりにも親族なら食事を勧めざるをえなくなる。
だから伯母が泥をかぶって帰れといったんだよ。
そのまま親族面して食事まですれば非常識な娘を持つ叔母として母親が恥をかくから。
喪主の伯父の顔を身内の恥でつぶすわけにはいかないでしょう。

そういう直系以外の親族の葬儀の時は親に一言相談してから出ようね。
親戚だからと一家で出ればいいものじゃないんだよ。

742 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:32:40 0
>>741
禿同

まあ、通夜じゃなくて葬式で焼香だけならありかな。

743 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:45:53 0
上弟の嫁は満点。
しかし下弟の嫁はクズ・・。
私と弟が仲悪かったら間違いなくシメます。

744 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 11:51:09 0
でもなんで>>738はこのスレに書いているんだ?
まったく伯母は該当しないし、風習の違いかといいながらムカつくスレに書いているし。

帰れと言われた以外のことも密葬が多い地域なら当然のこととしか。
近所等の香典不要だから直後の弔問もお断りだし
親族のみなら近所も付き合いで金がかからず手伝いもなく楽だ。

結構近所付き合いが楽でいい地域だと思ってしまったw

745 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:43:02 0
元兄嫁の話でもいいのかな?
あんまりにも、酷い事があったので、吐き出したいんだけど。

746 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 16:52:07 0
>>745
だせだせー。

747 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:02:15 0
ネタなら、エネスレに行ってね。

748 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:10:35 0
誰もいないようなので、こっそり吐き出しの>>745

兄は6年前に離婚した。それはいい。兄妹とは言えよその家庭だし、兄夫婦が決めた事だから。
で、最近兄が亡くなった。葬式には親子で来てくれた。子煩悩の兄だから喜んでいただろう。
が、その後が許せなかった。
形見分けと称して、高価な物ばかり要求する(例えば薄型TVやエアコン等を当然のように)
そして驚いたのが、兄が今迄払っていた子供に関するお金を私実家と私に支払え!だとw

・姪1&2の塾と習い事の費用(併せて約12万)
・同じく姪達と自分とその母親の携帯代金(約6万。てか、自分とババァの分はてめぇで払え)
・姪達の学費(約4万)
・姪達と 自 分 と バ バ ァ (嫁母)の 生活費(最低でも25万)
・長期休み事の旅行費用(勿論、ババァ込みで近場は×。北海道とか沖縄じゃないとダメらしいw)
・一家全員分のお小遣い(姪達・元兄嫁・ババァ・ジジィで最低5万)
・兄弟が同居しているので、転がり込んでいる迷惑料として5万

と、月50万を要求して来やがったwwww
勿論、拒絶している(姪達にはちょっと気の毒だけど)
ちなみに兄貴はトリプルワークをして、これらを渡していたらしい。
で、兄の死因は過労と栄養失調。一日食費600円くらいで生きていたらしい。
アホだぜ、兄貴。

さっきも、元兄嫁&嫁母から「金よこせ、うちらの生活どうしてくれる!」と電話キタw
いい加減にしやがれ、お前達の金蔓はもうこの世にいねーんだよ、金の亡者めが!!

怒りに任せた長文、乱文失礼しました。



749 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:11:58 0
>>746
だせだせー、と言ってくれてありがとう。
吐き出したら、ちょっとすっきりしたよ。

750 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:17:02 0
>>748
お兄さんかわいそうだ…
ご冥福を御祈りします。

751 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:20:11 0
>>748
ねぇ、ネタでしょ?ネタだと言ってよ。
可哀相なお兄さんはいなかった、って言ってくれ。
こんな亡者共に集られていたお兄さん、気の毒…・

でも、なんでこんな無茶な金額を、言われるままに渡していたんだろうか?

752 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:24:06 0
>>750
ありがとう、今年は新盆。
娘達の元へでも遊びに行ってるでしょうね。

>>751
バカが付く程の子煩悩だったから
「子供に使うのよ!塾も遊びにも行けないなんて可哀相でしょ!!」
と言われ続け、出し続けていたようです。

753 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:30:17 0
>>748
お兄様のご冥福をお祈り致します。
確かに元兄嫁はキチな要求をしているけど、
離婚して母親に引き取られていてもお兄様の法定相続人は姪達。
それだけ支払ってたならほとんど財産といえるものはないかも知れないがね
形見分けの要求って厚かましく聞こえるが、兄嫁のものではないが姪達のものだと思うよ
もちろん相手の要求している月50万は支払わなくてOKですが

754 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 17:34:53 0
>>753
例えば、そのテレビやエアコンが離婚後に買ったものだとしても持っていかれちゃうの?
それってなんか理不尽に感じるなぁ。
>>748元兄嫁が喜ぶだけじゃん。

755 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:01:02 0
そんなの事実だなんて信じたくない。
ネタであってほしいと思うわ。

お兄様のご冥福を心からお祈りさせてもらいます。

756 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:23:50 0
>>754
詳しいことは法律専門家か法律相談板にでもどうぞ
まぁ、法的に有効な遺言書でもない限り仕方ないと思う。
それがあっても、遺留分を主張されたら応じなくてはいけないだろうね。
実際に使うのは元兄嫁だとしても姪達の権利であり、理不尽でも仕方がない。
ただ、お兄様がご両親と同居とかで形見分けで主張されたものがご両親宅のものであれば、
元兄嫁のキチな要求と言えるでしょう。

・元兄嫁の過度な請求により過労と栄養失調になったこと(振込先記入されている通帳など)
・養育費を支払う必要がないのに748さんご家族に対して過度な請求をしていること
(要求の録音など お兄様が今まで支払っていたお金と同じ金額という言葉は先の証拠にもなる)
これらを弁護士へ相談が適当かと思う。

ここまで書いておいて何だが、私もネタであって欲しいという気持ちが大きい


757 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 18:29:19 0
酷すぎるな。死んでもむしれるモノはむしりつづけるのか。亡者だな。

758 :名無しさん@HOME:2009/08/19(水) 20:52:23 0
うちの兄嫁もそうなりそうなタイプだな〜
兄はうるさい兄嫁に口答えすると更にうるさいのでもう黙っているよと
兄の稼ぎが兄嫁の実家へ流れていくのを黙っている。

759 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 09:07:57 0
でも今まで月50万をただもらうだけの生活してたやつらの
今後はザマァだけどなw
姪っ子たちは気の毒だけど。

760 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 09:15:14 0
ムカツクという言葉は通り越してだろ。
姪っ子たちだって母親にならってそんな生活術覚えたら
ろくな人間にはならないだろ。

761 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:33:50 0
>>754
>>756の言うとおり、まずは録音しておいた方がいいとオモ。
金絡みの害キチは何をするか分からないし、法律相談とかもしてみたら?

と、自分もネタであって欲しいと思いながらのレスw

762 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 11:48:26 0
>>754
子供の養育はわかるが、元嫁と嫁母は関係ないよね。
養育者もなくなった訳だし、兄様の遺産の中までだね。
ご冥福をお祈りいたします。

763 :名無しさん@HOME:2009/08/20(木) 23:42:53 0
姪たちには、遺族年金はもらえるかもしれない
国民年金は無理だけど、厚生年金はもらえる可能性有り。

恐喝に近いからひどいようなら警察に相談してもいいんじゃね。
あとは行政窓口に行ってもらうと。
お兄さん、まじで可哀相っす。

764 :名無しさん@HOME:2009/08/21(金) 23:29:49 O
弟嫁が二人いるんだけど、長男嫁が私(小姑)や次男嫁と
自分から仲良くしようとしないタイプの人・・
話しかけられると愛想良く誰とでも会話するんだが
自分から輪に入ってはこない。
帰省時の料理の手伝いもほとんど最近ではしなくなり
茶碗洗いくらいしかしないんだが、これって別に普通?
私と次男嫁が仲良いから入りにくいのかな・・
帰省時も早く帰りたがってる気配がよくわかるw
弟(長男)は、嫁にベッッタ惚れなため何も言わず。
コミュニケーション取っておかないと、
冠婚葬祭とかで困りそう・・嫁さん。

765 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:02:47 0
>>764
欲張りすぎでは?義実家を敵視したり、話しかけられたら愛想よく応対するいい嫁さんじゃないの。
性格にもよるだろうし、距離感も様々だからフレンドリーな付き合いが苦手な人に近づきすぎると
かえって避けられると思う。764と弟嫁は別人だから感性が違っても仕方ない。
そっとしておいてあげようよ。そういう人は煩くするとノイローゼになりやすい。


766 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:06:01 0
仲良し家族ごっこの押し付けになっちゃうから、社会人としてどうよってのが
ない限り、そういう性格なんだ〜で放置がいいと思います。

767 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:07:49 0
別にいんじゃないの?
料理の手伝いって、既に小姑と次男嫁がキッチンにいたりするなら、
逆に邪魔じゃない?3人も4人もキッチン入ったら。
それなら後片付けに回るのは普通だとおもう。

弟に、嫁さんに何か言って欲しいの?何を言えばいいのw
「もっと輪の中に入った方が良いよ!」て?
愛想笑いが出来るなら社交辞令は出来てるじゃない。
冠婚葬祭・・・そんな困るかな。

768 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 00:12:29 0
きちんと話はできるし、義実家にも来るんだから冠婚葬祭等の必要な話は普段から
べったり付き合ってなくても困らないんじゃない?
それに今は冠婚葬祭って大概が業者まかせだから打ち合わせだけで簡単。
変な人だと普段仲良くても面倒になると逃げるから大変だけど。

769 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 01:40:27 O
うちの兄嫁がまさに「みんな仲良く!」なタイプ。
人それぞれ口数や人付き合いの仕方があるのに、
そこにいる人達に平等というか同じコミュ力を求める。
同じくらいしゃべって、同じテンションで、同じことして…て感じ。
最近では息子(甥)をかこんでワイワイしましょうねー、だ。

770 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:18:31 0
>>764
普通。何が悪いんでしょうか。
冠婚葬祭でこき使おうとしてんの?
ばーか

771 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:24:13 0
うーん。私も必要以上に仲良くしようとは思わないな。
合う合わないってあるしね。
別にベタボレじゃなくても、そんな事に口出さないと思う。
全くシカトしてるわけじゃなし、そもそも誰も迷惑してない。
強要したら距離なしって思われるよ。
話し掛ければ愛想よく返事をする長男嫁さんが、冠婚葬祭で困りそうってどういう事だろう。


くれぐれも、次男嫁さんと二人して「話に入ってこないなんてヤーネー」とかやらないでほしい。


772 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 02:37:24 0
仲よくも過ぎれば押し売りになるから難しいよね。
賑やかにワイワイが駄目な人には苦行だから強制するとおかしくなっちゃうよ。
最近皿洗いだけになったなら以前はもっと手伝ってくれていたんだよね。それなら以前より距離を
開けたがっているんだろう。でなければ嫌な事があって女だけの台所を避けたいのかも知れない。
相手が嫌がることをしない事はは原則だから、ちょっと間置いた付き合いを心がけよう。

773 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 03:57:14 O
大人になってからも「グループ」とか変に集団つくって人付き合いしてそう。
小中学生みたい。

774 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 07:50:05 0
帰省時の食事、同居兄嫁が食費が〜とうるさいので外食になった。
つーか、元からケチ兄嫁1円も出してないのになw
父の葬儀代も喪主夫婦のくせにビタ一文出してない。
お供え代も請求したら渋々。

それに、兄も言うが兄嫁はメシマズ。
無洗米でもない普通のお米を研がず洗わず、
そのまま水をジャーと入れて炊く人、はじめて見たよ。
母に教えてあげたら?と言うと
向こうの親(兄嫁の実家)のしつけをけなされたと邪推されるから嫌だと言う。
あれから10年以上経つが、今でも兄一家は糠臭いご飯を食べ続けているのだろうか?
兄はあきらめてもう悟りを開いてる風情だが、端から見れば
あれはあれで割れ鍋に綴じ蓋でいいのかもしれない。

775 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 08:35:07 0
弟嫁の虚言壁がすごい
最初は人懐っこくてよい人?かなと思いつつモヤモヤ感もあったが
なんかの病気かな・・・?
最近じゃ、あれも作り話?これも作り話と?話するたび疑って
会話するのも嫌だわ。馬鹿弟はまんまとすべて信じてるのか
諦めてるのか。なぜか最近の弟会話の始まりは死にまつわることばかり
気持ち悪いな。死ぬ死ぬ病の子なんだろうな・・・

776 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 11:43:32 0
>>775
立場が全く逆なのでスレ違いになってしまうけど、
うちは弟が虚言癖でその嫁さんが信じてる状態なんだけど、
虚言は本人が嘘だと思って喋ってないから治らない。
嘘だと分かっていても、話を盛り上げるための尾ひれだと思ってるから治らない。
話半分で聞いて適当な返事する、どんな話も信用はしない、しかないよ・・・
全く会わずにすむならそれに越したことはないけど。

777 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:24:28 O
まだ結婚していないので弟嫁ではなく弟彼女なのだけど。
私は結婚して実家を出てるから口は出さないんだけど、母から愚痴られるので
状況は把握しているつもり。弟もかなりのバカで
女をとっかえひっかえ、しかも実家暮らしなのにしょっちゅう部屋へ連れ込む。
ろくに掃除もしないので弟の了解を得て母が掃除をするが、
ゴムの袋やらティッシュやらで散乱していて、先日はシーツに血がついて
いたらしい。呆れ果ててシーツはそのままにしておいたらしいが、
弟も彼女も平気でその汚れたシーツに腰掛ける。母が耐えかねて
「シーツ替えろ!」とメモと替えのシーツを置いておいたらやっと替えた。
お金もないので、たまに母が2人の分のごはんを用意するんだけど
母が1人で用意から後片付けまでこなし、その間弟彼女は
ビールをかっくらう。あまりにダラダラ飲むので、いつまでたっても片付かず
弟に「自分達で片付けろ」と告げると、ようやく片付けだす。
次の朝、台所に汚れたままの食器とビールの空き缶5本。
どうやら勝手に冷蔵庫を開け、発泡酒ではなくビールを飲んだらしい。
弟は下戸なので酒はあまり飲まないし、両親にとってビールはたまにできる
贅沢。弟彼女にも腹が立つんだけど、弟にも腹が立つ。バカすぎる。
前に1年くらい付き合ってた弟彼女がいい子すぎたからか、今の弟彼女の
嫌なところばかりが目につく。あー、これが小姑根性なのかな?


778 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:28:48 0
甘やかす親がバカだね。

779 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:29:38 0
いや、底辺の暮らしを垣間見た気がした。

780 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:43:48 0
>>777
うん、それが小姑根性。
結婚してない女連れ込むのも止めるのも弟でしょう。しかも弟だってご同類に躾が悪い。
そうじを親にさせるのも変だけど、彼女に期待するのも変。自分の部屋なら弟がすべきだ。
よそ者の彼女が勝手に掃除したり代わりのシーツあちこち開けて出したらこまるじゃない。
食事だって、結婚でも同棲でもない以上よその人なら手伝わないのが当たり前。
女が悪趣味でもそれを選んで付き合っているのは弟だしね。

781 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:45:21 0
なぜ弟ではなくよその女にムカつくのか不思議。

782 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:54:08 0
自分の部屋の掃除できない男ににそれを棚にあげて、息子の部屋そうじして行かない彼女を
愚痴る親とムカつく小姑がついていたんじゃ、まともな女は来ないでしょう。
つりあう彼女ができてよかったじゃない。背伸びした女と付き合っても破局だよ。

783 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 16:58:48 0
DQNの繁殖力の強さにあこがれるw

784 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:23:57 O
ごめん、もちろん弟にもムカついてるし、あまりにひどい時には
口を出しちゃうんだけど。自分が底辺なのも、親が甘いのも自覚してます。
皆さんからレスもらってよくよく考えたら、もちろん弟もですが、
甘やかした親も、弟ではなく、弟彼女に原因があると思っていた私も
おかしいですね。ハッとしました。自分の部屋を掃除しない弟がいけないし
ビール飲む事だって一緒にいた弟が制止できた訳ですよね。
弟の部屋なら母が掃除しなければいいし、勝手にさせればいい。
私も弟彼女をではなく、弟をどうにかしなければいけないんだ。
前の弟彼女がいい子で挨拶はもちろん、常識もある子だったから
どこかで比べちゃって、弟彼女がおかしいんだと思い込んでました。
お目汚しすみませんでした。でもありがとう。

785 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:29:57 0
ビールねえ。彼女が734の家の経済事情まで知っていたなら別だけど
飲まれなくなきゃ冷やしておかなきゃいいよ。

786 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:34:24 0
やっぱりというかまともな女の子はDQNとは続かないよね。
いいお嬢さんが不幸にならなくて良かった。

787 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:54:40 O
>>785
すみません、ちょっと聞きたいのですが、もし自分が彼女の立場だった場合、
彼氏の実家の冷蔵庫を勝手に漁ります?
弟の彼女に飲まれない為に、うちの両親が自宅の冷蔵庫にビールを入れないのが
普通なのでしょうか?
弟も両親も私もおかしいところがあるのは認めますし、それを皆さんに
気付かせてもらえた事に感謝していますが、なんでもかんでもこちらを
叩くのはやめてもらえますか?
>>786
そうですね。とてもいい子だったので、まともな人とまともな家族と
一緒になって幸せになってもらいたいです。

788 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 17:59:35 0
>。787
弟が勝手に出して飲めと言ったら出す事もあると思う。言わなかった証拠ある?
それに貴方の両親は発泡酒でビールはたまの贅沢じゃないの?いつでも
入っていたらちょっと矛盾している気がする。

789 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:00:34 0
DQNの逆ギレ?

790 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:08:53 O
>>788
弟は寝てたらしいから、彼女が自分で出したみたいだけど。
私は一緒に住んでないから証拠はないよ。
ビールは給料日にケースで買ったのを、飲みたくなった時すぐに飲めるように
冷やしてあったんだけど、両親が飲むビールや発泡酒を、
自宅の冷蔵庫に入れている事がいけなかったの?


791 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:42:44 0
違う。
女をつれこむことを許すことがいけないの。

792 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:49:38 0
>>787
普通かどうかは知らんけど弟に釣り合う女ならその程度だと思うよ。
なまじ前の彼女が良い子だったから夢見てんのかもしれないけど
その子には逃げられたというのが現実だから。

793 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:58:39 0
結婚前に本性丸出しで
ある意味素直でかわいいw
まぁ、皆が反対するだろう

794 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 18:59:12 O
>>791>>792
そうか。それで納得できました。
冷蔵庫にビールを冷やしていた両親が悪い様な感じで言われたので、
それは違うだろうと言いたかっただけです。
弟と同じレベルの彼女である事を両親にも自覚させ、気をつける様言います。
私も弟だからとひいき目で見ない様、気をつけます。
ありがとうございました。

795 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:50:13 0
弟にも冷蔵庫のもん勝手に飲むなって言った方が良いよ。
実家住まいの冷蔵庫「勝手に飲んで良いよ」っていう弟も変だし(これは仮だけど)
それをウンって自分で冷蔵庫開けに行く彼女だって変だ。
そこんちの「家族の」冷蔵庫なんて、開けて良いよって言われたって開けないさ普通。
しかも、弟が「あけていい」って指示出したかどうかわからんし。
自分で勝手に開けに行ったんなら、勝手に飲むなって言っていいと思う。

まぁ、連れ込む弟も弟だし、それを許す両親もあれだけど
だからって彼女に腹を立てないわけにもいかないだろうね。
そんな無礼な女私だっていやだw
弟もその彼女もだらしなくて嫌い、でいいじゃん。
そんな卑屈にならんくてもいいとおもうよ。
あんたが弟の躾したわけじゃないんだから。
母親が愚痴ってくるなら、せめて夜は家に入れるなって強く出ないといかん。

796 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:55:07 0
息子が女を連れ込む事を許す親。
親が買った親のビールを勝手に彼女に飲ませる躾の悪い息子。
ビールは飲ませるな!と息子に言うべき。

だらしのない息子とその彼女に食事を作ってもてなす親。
母親が準備と後片付けまでさせて、ビールかっくらう彼女と
それが当然と思ってる弟は真性DQ。
外食行く金がなければカップラーメンでも食っとけ!
と母親が息子を突き放さないとDQ度は増す。

797 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 19:59:12 0
そして半年後。彼女のお腹に赤ちゃんができて金なし
住むところないから、実家にそのまま居候、ってな事に
ならないよう、親に警告した方がいいよ。



798 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 20:02:16 0
躾けないで陰で文句を言うのって、毒親じゃないのかな。

799 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 20:16:24 0
>>777
親は弟と777を平等に扱ってくれてた?
姉は女の子だから家事しなさい、弟は男だからそんなに
しなくてもいい、なんて躾だったのかと邪推してみた。

800 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:21:17 O
たくさんレスありがとうございます。
仮に弟が飲んでいいと言っても両親のビールですし、弟も弟彼女も
非常識ですね。それがあったあと、一度弟から母に「今日もごはんいい?」と
聞かれたらしいのですが、「あんたの分は用意するけど彼女の分はないよ」と
断ったら「じゃあいい」と言い、それから家でごはんは食べていないそうです。


801 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:30:19 O
>>797
実は以前、当時の彼女を妊娠させた事がありますorz
両親は知りません。別れたあとの事だったので、中絶し費用を弟が
分割で支払いました。それから避妊には人一倍気をつけているようです。

802 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:31:20 O
>>799
確かに弟の方が可愛がられたと思います。
私と弟が同じお願いをしても、弟だけが受け入れられたり。
でも弟が高校を卒業したあたりに、やっと両親が弟の行動が目に余ると
気付いたようで、すべては自分達が甘やかした結果だとわかっています。
もちろん私も弟を甘やかしてしまったと思っています。
私は家を出たので今は弟に対して甘やかしているとは思いませんが、
両親は甘やかしたと自覚している今でも、まだまだ甘やかしている部分があり
それをわかっている弟が付け込んでいる感じです。
23歳にもなって、親にやってもらう事じゃないだろ!って事も多々あります。
両親にダメなところを1つ1つ分からせていくしかないですよね。


803 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:38:50 0
弟を追い出せ。
なぜ自立させない?

804 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:51:31 O
>>803
私は何度も追い出せと言っていますし、両親も弟も独立を考えている
みたいですが、お互い口だけのように感じます。
弟は毎月の給料は使いきり、その上借金まであります。
両親も貯えがないので、定年をすぎた今でも共働きです。
先立つものがないのも理由の1つだと思います。甘えの方が大きいと思いますが。


805 :名無しさん@HOME:2009/08/22(土) 21:53:09 O
というか、すいません。いい加減スレ違いですよね。


806 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 01:05:10 0
>仮に弟が飲んでいいと言っても両親のビールですし、弟も弟彼女も 非常識ですね

ビールぐらい出す家で育ったよその娘が801実家の経済事情やビールの貴重性など
知っているはずない。家族である弟が良いといえば、父母だけの物とは思わなくても当たり前。
結局非常識は飲む事を許した(黙認含む)弟だ。
客には出さずに一緒にいる弟の分だけ作る親もおかしい。両者食事を出さないとか連れ込みを
許さないなら分るけど。

弟のDQNを彼女に一部でも責任転嫁しようとしているようにしか見えないよ。

807 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 02:01:20 0
いや、ってかなんでそんなに彼女は別に悪くない風に持ってく?w
弟も彼女もどっちもDQNでしょ。

人んちの実家の冷蔵庫は開けて良いよと言われても
冷蔵庫の管理してる人に一応お伺いを立てる躾けをされる家庭のが多いだろう。
それこそ深夜によそのおうちの冷蔵庫からビールを取り出す家の躾け事情なんてしらんだろw
一人暮らしならともかく、家族が寝静まった深夜に冷蔵庫開けに行くとか信じられん。
全然当たり前の行為じゃない。
まして、弟が俺のビールだから勝手に飲んで良いよと言ったかどうかもまだ確定じゃないしw

あと、子供の連れてきた友達や彼女には私も食事は出さん。
子供の分だけ作って友達にはご飯の時間だからって帰す。
子供が友達と二人で食べたきゃ外行くし。

808 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 02:26:45 0
弟嫁が変。
うちの実家の資産がどれくらいなのか、ことあるごとに聞いてくる。
私達夫婦の収入と使い道を、お祝い事の集まりでしつこく聞いてくる。
一人でいきなりやって来て、両親(彼女にとってはウトメ)に
「子供の習い事の月謝や塾費用を援助してください!
お義姉さん(私)が困ってる時は助けてるんですよね?!」と言い放つ。

…そもそもそこまで困ってないよ。援助なんて受けたことない。
つーかそう思うなら、自分の実家に援助要請したらどうなんだ。

弟の収入は同年代の中では相当いいはずなのに、何で足りないんだろ。
あの嫁の非常識ぶりにあまり気付いてなさそうな弟も情けない。

809 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 02:37:40 0
>>808
「あんたの嫁さん、お金がないから援助してって言って来るけど、給料ちゃんと貰っているの?」
って聞いてみればいい。弟がちゃんと生活費渡していたら揉めるかもしれないけど真実は分る。
小姑としてはあくまでも嫁を悪く言わないように、弟に給料渡しているか糾す言い方がミソね。

810 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 04:27:37 0
あんまりそういうのは考えない方だけどやっぱ末っ子とかって
わりのここで取り上げられるの多いね。ウチのも実家出たことない。
で実家を無許可2世帯化して今子供も一人いるが
10年間水道光熱費は2世帯化してないで親に払わせていた。
オレが気が付かなかったら未だにそのままだったと思う。
どうりで車2台にバイクいろいろ買える訳だ。それで駐車場は占拠。
駐車場は叔母名義なんだが無料、無許可で屋根を作るし。
だが家の廻りの事は夫婦していっさいしない。
一戸建ての家ってほっておいたら荒れるだけなんですけど・・・

それでいてある時期家を建て替えるなどといってこちらにも
資金を出させようとしたよ。
まだ2世帯化しない前にカギまだ持っている頃。家に用があって
朝9時過ぎに入ったら嫁さんまだ寝てたりした事もあった。
あの時はひいたよ。






811 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 10:28:13 0
>787
思いっきりシェイクしたビールを仕込んでおけ。

812 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 15:47:26 0
こないだのお盆、旦那は間近に迫ったプロジェクトの詰めに追われ
中学1年の娘は部活が休みなしなので私が1人で日帰り帰省。
昼食は母と一緒に近所のそば屋に行って戻ったら兄が険しい目つき・・
「家には子供達だっているんだ。勝手な事をされたら困るんだ」
兄嫁も私の事を「自分とお義母さんだけいい目に遭おうなんて
そういう人だと思わなかった」と言っていたらしい。
他にも
「お前1人が帰省していいのか。お前の旦那と娘も来たいんじゃないのか」
実妹は出産で来られなかったのに「○子も来たいんじゃないのか」
「▼子さん(兄嫁の実妹)も来たいんじゃないのか」とネチネチ言うので
とっとと帰宅しました。

813 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 15:54:34 0
母の食事は誰が作っているの?
事前に食事はいらないと伝えてなかったの?
貧乏?

814 :812:2009/08/23(日) 15:59:55 0
実家では普段は皆、一緒に食事してます。
作るのは兄嫁です。
私が到着後、母がソバでもって言ったので
まだ昼食作る前だったので兄嫁に「お母さんとソバ屋行くわね」と
伝えましたが。
貧乏ではないですけど
ただ兄夫婦にすれば兄嫁が食事を作るのだし
そして皆、一緒でなければ不公平だという考えなのでしょう。

815 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:05:40 0
事前に伝えた時の嫁さんの反応は?
>「家には子供達だっているんだ。勝手な事をされたら困るんだ」
何が困るの?

816 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:07:14 0
まぁ、トメと同居していると好きな時に外食も出来ないわけだしね。
たまにトメ預かれば?

817 :812:2009/08/23(日) 16:11:50 0
伝えた時は「あら そうなの」と言っただけ。
OKだと思ったんだけど陰口叩いてたんですわ。
困るんだは私も分かりませんでしたが
たぶん子供達に「おばさんと婆ちゃんがソバ屋行ったー ずるーい」
と思われる可能性があるんじゃないかと。
まぁ 私の旦那&娘。妹など「来ない理由」を明白に伝えた筈なのに
「来たいんじゃないのか」と言う段階で「変」なのかもしれないですが。

818 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:16:09 0
本当に何が困るんだろ?
子供が祖母の外食を羨ましがって煩いから困るってことだろうか。
でも支払いは母親か812だろうし自分達だけいい目に遭おうって意味わからん。

819 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:22:55 0
母親が兄夫婦に寄生同居で>812の支払いも母親が済ませ、孫には土産も
気遣いもないなら怒るのも分るけどもう一つ怒りのポイントが不鮮明だね。
多分兄の伝言が下手か普段の母親と兄嫁の仲の問題なんだろう。

820 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:26:26 0
私の母親に似てるかも<>>812の兄一家。
大学卒業まで実家にいたんだけど
学食を利用したりまかない付のバイトをすれば「お前だけ違う物食べてる」
大学内のコンビニで買い物して帰れば「ファ○リーマートなんかに
何しに行くんだよ! 自分勝手!」と文句言ってた。
>>812兄は確かに変だと思います。
>「▼子さん(兄嫁の実妹)も来たいんじゃないのか」
姉が嫁に行った・・しかもお姑さんまでいる家に行きたがる女がいたら
お目にかかりたいわw

821 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:44:22 0
>たぶん子供達に「おばさんと婆ちゃんがソバ屋行ったー ずるーい」
外食させてやれ。
トメが邪魔なら、月一回位で預かってやれ。

822 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:45:23 0
トメが食費入れてない可能性は?

823 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:50:04 0
このスレ的にはトメという呼び方はまずくない?
兄嫁からしたらトメだけど812からしたら母だよ。
兄嫁に家事やもろもろの負担が集中するのは良くない事には賛成だけど。

824 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:52:07 O
兄嫁がというより、兄がおかしいね。
キモイ

825 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 16:54:01 0
やっぱね。
外で会うのがいいよ。
と、私は思う。

826 :812:2009/08/23(日) 17:20:49 0
こないだ母に聞いたら月3万円ほど食費を入れてるそうです。
私とすれば父も亡く片親なんだし
母を連れ出せば兄一家水いらずだと思ったんですけどねぇ
そういえば母を預かるって話
前に一度、母に「何日か家に来れば?」と言ったところ
「母さんの家はここだろ。当てつけがましい事言うなよ!」と兄が激怒。
兄の子達と外食しようとしたら「女房がメシ作るんだ!」
子供達が「お姉ちゃん(娘)の家に泊まりたーい」と言ったので
私と旦那が兄夫婦に「来させてね。娘も待ってるよ」と手紙を書いて
あと数日でお泊まり実現ってとこで兄嫁が「やっぱり悪いから」で没。
世間的におかしいんでしょうね・・きっと。

827 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:29:04 0
>>826
聞けば聞くほどおかしいのは兄嫁ではなくて兄。
食事だって「兄嫁に作らせるのに」という話だし泊まり反対も主に兄だし。
嫁の労力は問題視して自分だけが親孝行気分にひたってない?

828 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:30:02 0
お兄さんおかしいね。

兄の母でもあるけど、>>812の母でもあるのに。
なんであてつけがましいと思うんだろう?


829 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:30:43 0
それでなんで嫁にムカつくの?
嫁犠牲者じゃない。

830 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:33:47 0
ママンはボクのだけのもの。面倒は嫁に見させて独占じゃないといいけど。
嫁さんブチ切れて出て入ってしまうかも。
或は兄の母の扱いにやましい覚えがあるとかね。興奮しているのは兄だから
この場合もあくまで兄が主体だろうけど。

831 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:35:01 0
この嫁さん、自由なさそう。
友達と旅行とかさせてもらってないんじゃないかな?

832 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:35:22 0
お泊まりを「やっぱり悪いから」
これは何となく分かる気がする。
子供達が望んでも相手方がOKしても
嫁にすれば自分とは誰1人血縁のない家に泊める訳だし
粗相があったとしたら・・と胃が痛くなる思いかも。
兄にしても「実妹と姪の住んでる家であっても世帯主は血縁なしの義弟」だし。


833 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 17:39:02 0
断る言葉も嫁さんは「悪いから」兄は「あてつけがましい」
これでどうして兄でなく兄嫁にムカつくんだろう。
もっともお泊まりも兄が反対して嫁が断ってきた可能性はない?

834 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:01:19 0
微妙なコトメ意識を理解できてない人が多いのかな。このスレ。

835 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:05:43 0
食べ物のことだと盛り上がるのw

836 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:16:45 0
>>834
徹底的に嫁寄りに感情移入するからw

837 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 18:17:57 0
そうか?
これは兄がおかしいって思ったけどな。

838 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:14:02 0
>>837
そういう風にぶった切りの結論の話ではなくてさ。

839 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 19:52:52 0
単に手土産が気に入らなかったんじゃない?

840 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:01:22 0
兄の被害妄想とか強迫観念とかじゃないのかな。
妹が母親の世話を焼くと自分がちゃんと面倒見てないように思われる!
外食すると嫁がちゃんと食事作ってないと思われる!
自分たちは完璧にやってるからお前ら口も手も出すな!ムキー!とか。

あと、「お母さんとソバ屋行くわね」って事は兄家族は誘ってないみたいだし、それは勝手な事といわれても仕方ないと思うな。
兄嫁は812と母だけソバ食べに行った事を「いい目」って言ってるんだから
普段から兄は外食に否定的で、たまには自分達も外食したかったのかも。

どっちにしても兄が一番おかしい



841 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:12:47 0
兄と兄嫁、お母さんの財産狙ってるんじゃね?

842 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:23:25 0
「実兄実弟の”嫁”がムカつく」スレ向きの話じゃないように感じる人が多いよね。
”嫁”もヘンなところがあるかもしれないけれど、実兄を通した話がほとんどだし、
義理の妹の家とはいえ、積極的に親しくしていない他人の家にお泊りさせるのが
「悪い」と感じるのは、別段おかしいことでもない。

対して兄の言動は、基地外じみている。
自分が夕食作るわけでもないのに、外食を咎めたり
周りが自分の思うように動かないと気がすまないタイプの人間じゃないかな?
姪っ子さんを泊めないようにしたのも、兄の差し金かもしれないよ。

しかし、わざわざこのスレを選んで書き込むあたり、>>812も香ばしい人間かと思ってしまうw

843 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:38:05 0
まあ、お盆の○日に行くと伝えておいて
迎える方は昼食の食材も揃えておいたのに
「私たちだけで蕎麦屋に行くわね。まだ作ってないから、いいよね〜」
とされたら、気分は良くないだろうね。

兄の子供も叔母ちゃんが来ると楽しみにしていたのに
着いたとたんおばあちゃんと2人きりで出かけられたら、つまらないだろうし。
「蕎麦を食べられなかったから ずるいと思う」って、食い気だけで言っているわけでないのかもよ。

844 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 21:52:52 0
そうだね。
人が来ると思ったら、それなりの準備してるだろうしね。
外で食べるなら事前に言ってほしいもんだ。

845 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:04:31 0
嫁が大量発生しておりますww

846 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:10:43 0
思い切り私見だけど、コトメむかつくスレは嫁:コトメ=7:3で嫁側主張に
同意できるけど、このスレはコトメ:嫁=5:5か4:6な感じがする。
本来むかつくべきは実兄弟なのに怒りの矛先を嫁に持っていってて
小姑根性ってこれだ、と思わせてくれる。

847 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:21:56 0
>>846
あーわかる!
>>812なんて実兄がムカつく台詞の大半を言っているのに
なぜこのスレに?てな感じだ。

848 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:27:15 0
ここには嫁でありコトメでもある人がいるから両者の立場が分る。
そういう人は余計に嫁にだけ厳しい人を見ると批判もしたくなるんだろう。
叩かれいている人ってダブスタで自分や兄弟にだけ甘くて嫁に責任転嫁の人が大半。

849 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:36:08 0
いや両者の立場でも嫁寄りに考えるからじゃない?


850 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:43:23 0
別段嫁よりの人が多いとは思わないね。嫁が痛いときはちゃんと批判されている。
叩かれた痛い人が嫁ばっかりとか嫁よりとか逆ギレしているのは何回か見たけど。

851 :名無しさん@HOME:2009/08/23(日) 22:43:43 0
明らかに実兄がヘンなのに、実兄の嫁がヘンというようにシフトしているように見えるから
叩かれるのだと思う。
このスレに投下した時点で>>812の中では「悪は実兄の嫁」となっているってことだから。
他スレだったら、叩かれなかったと思うけど、ココに投下=ダブスタコトメ って思われる。

852 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:10:47 0
兄が悪いようで裏で兄嫁が操作してる可能性もなきしにあらず


853 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:26:14 0
そう思いたい気持ちはわからないではないけどね

854 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 00:45:14 0
兄嫁が兄によって虐げられてんなら逃げればいいさ。
兄嫁からそういう相談受けてない以上、812の口出す事じゃないもんね。
でも一緒になって陰では愚痴ってて、
蕎麦屋のことを「あんた達だけいい目みて」って頓珍漢だしな・・・
似たもの夫婦なんじゃないの。

とりあえず、812は兄も兄嫁も嫌いなんでしょ?
兄が可愛いけりゃ、こんなに兄に不都合な事書かないもんね。
兄弟スレと兄嫁スレのどっちか選んで、このスレだっただけでしょ。
両方にムカついてんだし。

855 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:02:54 0
>>850
ドウイ
嫁スレ覗いたけど向こうだって痛い嫁は
しっかり叩かれていたわ。
それでコトメが発生してるなんて言う人、誰もいなかった。
印象悪くなるからスグ発生してるって考えに持っていくのヤメテ。

856 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:43:14 0
嫁が悪い時は嫁が叩かれてはいるけど、反応が薄いよね。
「書き手の考えがおかしいでしょ」って時の方がレス付きやすいから仕方ない。

857 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 02:53:27 0
嫁が酷い時は賛同レスがついてるけど、賛同レスって一通り誰かが書けばそれまで。
痛い人が書き込んだときは批判や説き伏せるレス、それに叩きが入るからレス数は
伸びる傾向にある。別にこのスレだけでなく、他も一緒の傾向だよ。
だからといって嫁だからじゃない。むしろこんなコトメがいて迷惑って人も多い。
おかげでコトメってだけで仮想敵にされちゃうからね。

858 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 07:42:23 0
812の兄は「一家の家長」という意識が強いのかな。
だから自分の思い通りに家のことが回っていないとキレるんだろう。
812にとって「自分の母」であっても、兄にとっては
「俺の家の構成員の一人」なんだから勝手に連れ出すのは許さん、なんでしょ。

859 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 12:32:05 0
まあ、食材の支度も全部してあったんだとしたら
「困る」って言うのはわかるけどね。
「いい目に遭う」とかその他のグチグチはよくわからん気持ちだわー。

860 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:11:50 0
「いい目にあう」ってお嫁さんから直接聞いたの?
本当にお嫁さんがそう言ったの?
誰かが曲解しておおげさに言ってるんじゃないの?

861 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:40:02 0
>>860
そういう、
本当に言ったの!?誰から聞いたの!?証拠あるの!?
みたいな突っ突きはどうかとおもう。
言った証拠もなければ言わなかった証拠だってないでしょ。



862 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 13:57:26 0
だからどちらの可能性も0ではないってことを言いたかっただけだ。

863 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:29:44 0
ま、可能性とか言ってたらキリないよね

864 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:35:00 0
家の兄嫁、ムカつくって言うかバカ、って言うかキチガイ。
恥ずかしながら家の両親は非常識なんで、私も兄も疎遠になってた。
なのに兄嫁は姪を連れてよく実家に行く。
そして「娘(乳児)がオモチャ投げたらお義母さんに殴られたんです」だの
「お義父さんに飴を食べさせられてのどに詰まらせたんです」だの
なぜか私に愚痴ってくる。
私も兄も実家には近寄らないし、兄嫁にも行くなと何度も言ってる。
子供が酷い目にあわされてるのに何で行く?
おまけに外食だ、買い物だと付き合わされて、金払わせられて
「今日はいくら使ってしまって…」
って何?私に返せとでも?
イラついて「だから何で行くの!?」って怒鳴ると、
でも〜お爺ちゃんだし〜お婆ちゃんだし〜って
そんな怪我させられたり、殺されかけられてんのにジジィもババァもあるか。
もう何十年も非常識夫婦なんだから、孫が出来た位で変わるか!
「冷たい事言わないで下さい」とか言われても
こっちゃ息子に変な影響でたらヤダから無理!!
大体あんな埃が層になってる汚い家にハイハイ赤ちゃん連れてくなんてバカ?
で、あの非常識夫婦に子供預けて、掃除だ洗濯だと家事やらされてる間
我が子がかまぼこ口に突っ込まれたり、殴られたり、
オモチャ取り上げられたりして泣かされてるのに良く平気だな。
甘やかすと図に乗るんだよ、あいつら。
兄貴も調子乗った両親に家凸されて困ってるじゃねぇか。
一度「親子間に出来た溝を私が埋めたい」とか寝言言ってたらしいけどさ、
あいつアレか?代理ミュンヒハウゼン症候群ってヤツか?それともメシア願望ってヤツか?
それともホームドラマでもしたいのか?
だったら自分の実家の親としたらいい。せっかくまともな親なんだから。
「お父さんお母さんも寂しいと思いますよ?」とか言われたけど、、そんなの自業自得だし。
何言われても私は息子を守らんといけんから、関わらない!

865 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:46:28 O
その嫁さんはまともな親に育てられて、毒親がこの世にいることを
理解できないのかもね。根気よく説得とか近づかないように
するしかないのかも。

866 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:51:54 0
毒親の存在を知らない人はいるよ。
でも配偶者も嫌がっているなら家族関係に踏み込まないのがマナー。それに
子供が危険な目に会わさせたら母親としては避けて当然。
自分のいい嫁ごっごの為に旦那や子供を犠牲にしていることだもの。他スレでは
似た事した嫁が、家族にとっての敵だと叩かれていたね

でも小姑としては弟家族に口出しは禁物。言って分る相手でなし無視決め込むしかない。

867 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 15:55:17 0
代理ミュンヒハウゼン症候群は全然意味が違うw
はっちゃけ嫁であることは確かだけど。
でもいい親の事は限らないよ。毒親にも色々あって優しい毒親もいる。
変な価値観に育てた別のタイプの毒親の子の可能性大。嫁実家にも気をつけないと。

868 :864:2009/08/24(月) 16:59:52 0
そっか、代理は違うのかw知ったかぶりしちゃったw
親は親なりに姪を可愛がってるんだよね。
だから兄嫁もはっちゃけてるのかもしれないけど、いい加減気がつけよ、と。
今までずっと苦しんでた人間が二人揃って「関わるな」って言ってるし、
自分も我が子も嫌な目にあわされてる、姪なんて殺されかけじゃん。
兄嫁はどうなったら満足なんだろう。
兄嫁親は兄の事を息子のように可愛がってるらしく、
一緒に飲みに行ったり、ずっと剣道をしてる兄と兄嫁父で一緒に稽古したりDVD見たりと
関係は超良好で、兄は
「何をするかわからない親と違ってリラックスできるし、一緒にいて楽しい」って言ってる。
だからそっち大事にしたらいいのに。
家の親なんか兄の結婚式に平服で来た位だよ。
その場で慌ててレンタルしたんだけど、父が紋付き袴着てみたいってごねたりさ。
勝手に司会のマイク奪って「ではみなさんご一緒にバンザーーーーイ!」とか。
いきなりやるから誰も出来ないんだよ万歳が。
そういえば母も授業参観でも突然近くにいた奥さんに
「あっらー!久しぶりぃー!」って大声で話しかける人だった。
たしなめられても聞いてなくて「そういえばねー!」とか話し続ける。
空気読めないんだよな、あの人たちは。
「躾には厳しい」が信条だけど、それを乳児にもするバカだし。
プニプニフクフクの赤ちゃんが渡されたオモチャポイってしただけで殴るんだよ?
頭おかしいでしょ。
そんなバカ親なのにこんなに良くしてくれる人たちだから、
娘である兄嫁も「悪意のないバカ」が分からないのかもしれないな。
確かにコトメである私が口出すのは良くないんだろうね。
でも姪の事もあるし、大体兄嫁が私に電話で愚痴ってくるからナァナァでは済ませられない。
とにかく、ひたすら電話が来るたびにデモデモダッテな兄嫁を説得してる。
8年目にしてやっと出来た子供だからかわいいっていつも言うけど、
危機感のなさにこっちが焦るよ。
ほっときゃほっとかれるんだから、ほっとければいいんだ。
本当に子供がかわいいのなら自衛しないでどうするといつも思う。

869 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 17:52:30 0
8年目でやっとできた子だから
両家の祖父母に愛されたい!って思ってるのかもね。

870 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 19:14:25 0
なんか頭の弱い人な気がする>兄嫁

871 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 20:58:36 0
弱いんじゃなくてよく刷り込まれたアヒルの子みたい。
親に両親は絶対!家族はみんな仲よく一緒に!って刷り込まれたんだよ。
祖父母(親)の後に自分達(親)や子供が列を作ってピョコピョコが理想の家族。

872 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:23:16 0
>>868
毒になる親だっけか?有名な毒親の本、差し上げてみたら?
あと、両親絡まないなら普通の人っていうなら
864宅で親戚付き合いしてあげるとか。
距離なしじゃ難しいかもしれないけど。

うち、弟嫁の実家が864家みたいな感じ。
彼女の場合は、夫婦以外の身内は信用しない!主義なので
普段はあんまり関わってこないから楽なんだけど
亡父の法事とかで、常にガルルル状態だから疲れる。
何もしてないし、しないよぉ・・・・怖いよ・・・・なうちの母。

873 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 22:32:53 0
>>872
弟嫁が将来毒になる親になりそうだな…

874 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:04:42 0
>>873
自信がないから親になる気はないって言ってた。
タイムリミットあるから、数年内に急に産みたくなって頑張るかもしれないけど
その時は、毒親を反面教師にいいお母さんになると思うよ。
弟との家族を守るのに必死みたいで、親戚付き合い除けば良妻っぽいし。

875 :名無しさん@HOME:2009/08/24(月) 23:46:25 0
>>868
>勝手に司会のマイク奪って
「ではみなさんご一緒にバンザーーーーイ!」とか。
いきなりやるから誰も出来ないんだよ万歳が。

ごめん、ワロタw

876 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 01:26:25 0
親戚付き合い全く出来ないのなら、子供が出来てその子供が結婚したときが
結構辛いことになるかもしれないね。子供が。
家族以外信用しないんじゃ、子供の伴侶や伴侶の両親親戚にだって
そういう態度取るんだろうし・・・

877 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 02:35:20 O
こども作る気ないんだし、適当にガルガルさせて時間切れにしちゃえばいいんじゃ。
負の連鎖を断ち切るためにも。

878 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 11:33:41 0
良妻かもしれんが賢母にはなれないかもね。

879 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 16:50:03 0
悪いことした姑にガルルルならまだしも
まだ何もしてない、というか付き合いしてない
姑にすらガルルルな人はさすがに…。
子供がおばあちゃんと会うのすらガルルルしそうだね。

880 :名無しさん@HOME:2009/08/25(火) 21:11:32 0
ケガした野生動物のようだ。
手を出すと襲ってくるから遠くから見守るのが良いかと。

881 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 01:13:55 0
小姑はていのいい愚痴吐き場じゃないんだから、嫁の愚痴に付き合ってる必要はない。

882 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:06:49 O
私も2人目産んできついのに兄が「毎日実家にくるな!昼飯くらい家で食え!」だって!
たぶん兄嫁が言ってるんだろうけど。実家なんだから自由に帰っていいじゃん。

883 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 17:09:30 0
下手すぎる釣り。不味くて飲み込めません。2点です。落第!

884 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:01:27 0
>>882
兄夫婦が同居しているなら
もう実家じゃないという意識は
いつになったら持つんだ?
兄夫婦の家庭環境を壊してやるなよ。
自分だって家庭を邪魔されたら嫌でしょ?

885 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 19:50:14 0
>>884
助言不要じゃない?この手は聞かないし。
兄嫁か兄夫婦が絶縁でもして実家から出て行ったら分るよ。

886 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 20:28:51 0
うちの祖父母はもう亡くなって10年ほどになるけど
父親の妹(61歳)が、うちの事をいまだに実家だと思ってて
連絡なしに来る、自分の子供にうちの事を「おじいちゃんち」と呼ばせる、
勝手に冷蔵庫を開けたりコーヒーを作ったりしていて迷惑している。
882はそんな鼻つまみ者になる前に兄にガツンと言ってもらえて良かったね。


887 :882:2009/08/26(水) 22:51:26 O
釣りじゃないですよ。
母も大変だろうから昼は来てもいいって言ってるし。
うちの子もブランコや三輪車乗りたいから行きたがるし(私夫婦が買った物)
文句言ってるのは兄夫婦だけだし、兄嫁も家にばっかりいないで児童館とか連れて行けばいいのに。

888 :名無しさん@HOME:2009/08/26(水) 22:52:54 0
自分で買ったものを置かせてもらっているの?そりゃ駄目だわ。
すぐに引き取って自宅で遊ばせよう。

889 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 00:27:04 0
>>887も実家にばっかりいかいで児童館とか連れて行けばいいのに。

890 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 00:29:25 0
確かに。住人追い出さないで自分が児童館に行けば解決だね。

891 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 00:56:46 0
>母も大変だろうから昼は来てもいいって言ってるし。

って、同居をしているのにこんな事を
言ってる親がいるからダメなんだね。
親が親なら子も子ってやつか。
これで黙っている嫁がいるならある意味、尊敬する。
兄夫婦は別居すれば良いのに。

892 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 01:25:25 0
その昼飯代はどっから出てんだろね。誰が昼飯作ってんだろ。
家にあるものだからって言い訳は無いぞ。
家計預かってんのはアンタじゃないからね。
ブランコや三輪車はなんで自宅に置かないんだろうね。
アパートだからとかいうのかな?普通の人は自宅に置けないものは買わない。

あのさ、兄夫婦から苦情が出てるって事は、実際迷惑してるって事なんだ。
どうして親と同居してくれてる兄嫁を児童館に追い出してまで
実家に入り浸ろうとするんだ。
兄夫婦、こんなバカ親子ほっといて別居して逃げた方が良いぞ。
こんな事アンタの夫も黙って見てるんなら、夫も相当非常識。

893 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 02:10:01 0
二人目を産んできついのは、世の中あなただけじゃないよ。
親が来いって言ったから???甘えてんじゃないよ。
兄夫婦が出て行ったら、好きなだけ
親に甘えればいいと思うから兄夫婦に
「出て行って!」と言えばいいんじゃない?
甘えた分、親の老後の面倒は、あなたがきちんとみてあげてね。

894 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 03:13:48 0
ほんとだよなー
甘えるか、老後の面倒見るか、ふたつにひとつだ。
うちの兄嫁は老後の面倒見る気なんか全然ないみたいなのに(兄と同じで、親が年取るって意識がない)
甘え放題に甘えて来る。こっちがびっくりするくらい。
なんでもかんでも「下さい!欲しいです!」って言ってばっかり
うちに来れば三食昼寝付きでぐーたらしてるばっかり。
「お手伝いしますー」と口では言うのに、頼んだ事もやらずに側でボーッと眺めてるだけ。
呆れるよ。

895 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 08:01:01 0
うちの兄嫁は同居してるけど>>894状態だなw

> うちの兄嫁は老後の面倒見る気なんか全然ないみたいなのに(兄と同じで、親が年取るって意識がない)
> 甘え放題に甘えて来る。こっちがびっくりするくらい。
> なんでもかんでも「下さい!欲しいです!」って言ってばっかり
> 三食昼寝付きでぐーたらしてるばっかり。
   ↑
病院送り迎え等のガソリン代(車二台買ってもらってそれはないだろう)
徹夜、早朝深夜帰宅自己犠牲職の兄に言われ、
渋々職探しをしても、面接であれこれダラけた寝言を言って不採用
介護を言い訳に母に手数料を要求してぐーたらしてる。

それにしてもうちの親、同居のせいで躁鬱病になってまで
介護してほしさに兄夫婦に貢ぎまくって同居を続けるとは。
嗜虐プレイ好きなんだな。




896 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 10:53:30 0
882さんの実家が毎日行けるほどの近距離ならお母様に882さん自身の家に
家にきてもらえば?
大変だということは子供を連れて動くのも大変なのだからね。
毎日来ても良いと言う事はお母様も882さんに毎日でも会いたいと言う事でしょ。
882さんの御主人の了承があるなら平日来てもらえば良いんじゃないの。


897 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:04:13 0
そうだよ。ご飯つくりにきてもらえばいいんじゃんw

898 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 11:17:33 0
>>864もう見てないかもしれないけど、代理ミュンヒの可能性はあると思う。
似たような話で、嫁じゃなくて旦那側の話だけどエネスレにあったからね。

きょうだい揃って皆住民票ロックオンしなきゃならないくらいの超毒親で、
逃げてやっとマトモに生活していたのに、旦那が勝手に子供連れて毒親宅へ。
子供の腕の骨、折られて帰って来たって。
その旦那も言ってたよ?自分が何とかこの家族を元通りに!って。

エネスレのまとめ見てみるか、誰かが悩みスレの方が該当するかもね。

>>864の子供を勝手に連れ出されて毒親の所に連れて行く事だって、あるかもよ?
その兄嫁ならさ。

899 :882:2009/08/27(木) 12:16:26 O
そんなにおかしいかなぁ?
うちの母は車の免許持ってないので来てもらうのは無理です。
児童館には週2回連れてってます。帰りに実家に寄ってお昼食べて、そうしてると子供が寝ちゃって夕方帰るって感じ。
兄嫁はうちの子が嫁の子に意地悪するのも嫌みたい。
2才のイヤイヤ期だし子供だからしょうがないと思うんだけど。

900 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:24:05 0
>>889
その昼飯は誰のお金で買った材料で、誰が作ってるのか?って質問はスルーなの?
それに、意地悪される子の親が仕方ないというならわかるが、する側の子の親が仕方ないは通用しないですよ。

901 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:36:09 0
私は親と同居の身なんだけど
>>882さんみたいな兄弟は正直迷惑。うちの場合は兄夫婦。

自分たちの荷物を実家とはいえよその家に置きっぱなしは迷惑。
実家は物置じゃない。大事なものなら自分たちで保管・管理して。
「●●で遊びたがってるから実家へ行く」ってのも迷惑。
●●が誰のものであっても他人をあてにするのはよくない。
ご飯たかりにくるのも迷惑。
よその子が家の中を好き勝手に行動するのも迷惑。

902 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:46:23 0
母が一人暮らしならまあありかもしれないんだけど、
同居家族が嫌がってるならやめたほうがいいよ。


903 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 12:59:28 0
>>899
兄嫁が嫌ってるのは子供じゃなくて子供を放置してるあなただから。
子供が余所の子に意地悪するのを止められないんなら家から出ないことだね。
イヤイヤ期だから仕方ない。

904 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:01:49 0
>899の言動は「非常識な親」スレと「セコケチ」スレの両方に書き込めるネタだなw

905 :882:2009/08/27(木) 13:08:10 O
>>900
母が作りますが、たまに兄嫁も作ってくれます。
残り物かレトルトですが。
母が兄夫婦に「幼稚園に行くようになったら今ほど来なくなるから、今だけだから我慢して」とかなり下から言ってくれたみたいだけど、納得してくれなかったみたいです。
兄嫁も母親なんだから、私の大変な気持ちを分かった欲しいと思うのはおかしいですか?

906 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:13:06 0
じゃあ兄嫁の気持ちもわかってあげなよ。
2歳の子供が幼稚園に行くまで少なくともあと半年近く我慢しなくちゃいけないなんて。
自分の家に兄嫁が子連れで毎日メシをたかりにきてたらしんどくないの?

907 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:13:20 0
>>905釣り?
あえて釣られるがw

うん。おかしいです!!

908 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:16:08 0
>>905
882も母親なんだから、兄嫁の大変な気持ちを882も理解できるだろ
ついでに882も嫁なんだから、兄嫁の大変な気持ちを882もわかると思う。
残り物やレトルトでも、兄の家計からでた金で買ったもの
それを実家なんだからってのはおかしいですよ。


909 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:28:02 O
こんなコトメいらんわな。

910 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 13:47:41 0
文句言ってるのは兄夫婦だけだしって言ってるけど
今は、その家は誰が維持してるの?
兄夫婦の金で飯食わせてもらってるなら
兄夫婦が文句を言うのは当たり前だと思うけど…って
何を言ってもあなたは理解しないわな

911 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:27:00 0
882が親をひきとって同居すればいいよ。
毎日お昼ごはんを作ってもらえるし、子の面倒も見てもらえるし、いい事ばっかりだ。
兄夫婦にとやかく言われることもなくなると思う。

912 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:27:49 0
>882は踊るスレに誘導してもいい物件
華麗に踊ってくれそうだw

913 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:30:33 0
家は誰のものなんだ?生活費はどうなっている?まずはそれからだ。

914 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 14:40:38 O
オモロ〜なコトメの匂いにつられてやってきた。クンクン

915 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:01:41 0
小さな子のいじめって見逃している親の責任。止めなきゃ駄目じゃない。
そんな子、児童館はもちろん幼稚園でも誰も遊んでくれなくなる。
自分の子を虐める親子が毎日>>882の家に遊びに来たら入れる?ご飯作る?

916 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:04:26 0
人様の家で毎日昼食べるならそれなりの食費払っているんだよね?
一日の3分の1の食費使うんだし、作る人の手間賃もかかっているから常識だ。
それに人にごちそうになって、レトルトの文句はないね。
文句いうならご馳走にならなきゃいい。

917 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 15:33:26 O
>>882が児童館で暴れる我が子を放置

周囲の目が冷たくなっていづらくなってきた

そうだ、実家行こう

に一万ペソ

918 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:07:28 0
>「幼稚園に行くようになったら今ほど来なくなるから、今だけだから我慢して」
アレ?このセリフだけ聞くと母親も娘が家に来過ぎてる、図々しい事してるって
わかってるみたいだけど…?

919 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:31:54 0
実の祖母でも庇いきれないお行儀や兄嫁の子虐めなんだろうな。
そして子どもは親の鏡。躾けもだけど親がここでは何してもOKと思っていると子供も
相手を舐めた行動にでる。

920 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:37:36 0
もしかしてなんだけど、その「実家」が、882が生まれ育った場所じゃなくて
兄夫婦が購入した家だったりしたら笑える。
「母がいるから実家でしょ!」なんて。 そんなことはないよね?>>882

921 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:43:16 0
>>920
さすがにそれはないんじゃない?幾ら無知でもそれじゃ実家じゃ無い事は分る。
せいぜい親の土地に兄の金で建てた二世帯ぐらいじゃないとおかしいよ。
それなら母親も遠慮あって呼べないだろうし、兄も母ごと追い出せる。

922 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 16:50:02 0
>>921
その無知を常識と思う人間がいるからコトメスレが栄える訳なんだけど…

923 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 17:57:23 0
以前から自爆スレと化してるものw

924 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:37:54 0
長兄の海外単身赴任が決まり、長兄嫁さんは妊娠中で実家には頼れないらしいので兄はいないけれど
家に来ることになった。それで今、兄嫁さんと期間限定同居中。姪もいるので大学生の私が一緒に
遊んだりしている。同居は兄嫁さんが優しい人なので上手くいっていると思う。

私的に問題なのは次兄嫁さん。長兄嫁さんばっかりずるい〜とか会うたびにいつも言うからイライラする。
次兄夫婦は次兄嫁さん実家で同居しているのに他人にずるいとか言える神経が理解できない。
家の子も見に来てよとか言われるのもムカつく。誰にも言えないのでここで吐き出し。


925 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 21:43:57 0
>>924
自分だけが好き勝手していると責められないための防衛的攻撃じゃない?
相手の方がいい目している事にしたいだけ。
ついでに長男嫁さんに経済援助していると邪推してクレクレしたいかも知れないけど。

926 :名無しさん@HOME:2009/08/27(木) 23:19:22 0
ただたんに自分も世話になるというか、
楽をしたいだけじゃないの?

927 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:00:52 0
>>925
そういう考え方もあるのか。
確かに聞いてもいないのに私も大変なのよ〜とか言い出す人だよ。

同居の姪が可愛くて服を作ったり髪の毛を可愛くしてみたりしたときに次兄嫁さんがやってきて
私に姪の扱い差別しないでよねっとか言われるのも苦痛。そっちの姪を連れてこないのにそん
なこと言われても無理。私にしてみれば同居している長兄嫁さんと姪の方が優先順位高いし。
家に来ないでよ!!とか言ってみたいわ。

928 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:10:17 0
「長男嫁さんが兄のところに戻ったら
次男嫁さん、うちに同居しましょうよ!
そしたら、私も次男娘ちゃんを思い切り可愛がれるし」
とでも言っておくとか。

929 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 00:58:50 0
姪を平等に扱わねばならぬ義務があるのかコトメには。
今度「姪の扱い差別しないでよね」とか「兄嫁さんばかりずるい〜」とか言われ時に、
「なんで?」って答えたら、どうなるんだろうか。

わけのわかんない関わり方してくる人には、とりあえず「なんで?」と疑問形で返すと
返事につまって、その後関わってこなくなること多いけど、親戚関係じゃムリかな。

930 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:26:01 O
ずるい〜返しとかは?
長兄嫁とあなたにはなくて、次兄嫁にはあるものをずるい〜と言ってみるとか?
あまりないか…。
旦那と住めてずるい〜とか…微妙か。

931 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:27:56 0
それを言うなら結婚しても実家暮らしでずる〜いは?

932 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 01:53:50 0
私は実親と同居。夫と子供二人。近隣に兄が住んでいて、兄嫁と子供が三人。
兄の家庭は共働きで、上の子供たちは学童に行ってるんだけど
学童が終わる時間にも、兄も兄嫁も仕事から帰宅できない日も多く、
そんな日は、兄の子が我が家に五時くらいに帰ってきて過ごす。
そして仕事を終えた兄か兄嫁が、保育園から末っ子を連れて
我が家に寄って、上の子たちを引き取っていく。週に3〜4日。
ここまではいい。家族なんだし、協力しようと思って引き受けた。
実は週末には、母の意向で兄たち家族との食事会も必ずあるんだが
(我が家or親家の出資、料理は私)それもまあいい。母のためにやってる。

でもここのところ、兄嫁の帰りが遅い。忙しそうだし、遅く帰る兄嫁を
「いつも大変だね。お疲れ様」と出迎え、お茶を出したりもしてきたが
今日、兄の子が言うことには「ママがお迎えの日は、帰ったらスグご飯なの。」
「ママご飯作ってから迎えにくるんだよ。」
ええええ〜!たいしたことないと思うかもしれないけど、これは私にとっては
大きな裏切り、大ショックです。

人に子供を預けたら、用事を済ませたら最短で迎えに来るものと思っていた。
「遅くまで大変ね」と言ったときに、黙っていたのもひどいと思う。
「家に寄ってご飯作ってきたの」って言うべきじゃないかな?
それ言われたら、自分がどんな反応したか想像できないけどw
アナタは子供一人だけつれて帰って、のびのびお料理?
私は五時にお宅の子が来てから、おやつ出したり宿題見たり
ウチの子とのけんかの仲裁しながら、てんやわんやでご飯作ってるのに。
そりゃ、両親はいる。リウマチとぎっくり腰の両親が。でも乳飲み子もいるのに。
兄の子達がいるうちは、ご飯並べたら駄目だと母が言うので、
今月はだんだん八時頃まで夕食お預けになってきてた。
仲良くやってきたと思うだけに、不信感が拭えません。


933 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:00:23 0
料理って迎えに来る前でなくて、出かける前に下ごしらえしてあることじゃないの?
子どもは見ていないんだし、帰ってすぐにご飯という発言からはこの可能性もある。
子供の不確かな発言からだけ判断するのは危険じゃないかな。

934 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:03:54 0
腹立ちは分るけどのびのび料理はないと思う。
多分超特急で飛んで帰って迎えにいかなきゃと思いならが一分争って料理。
共働きの家庭の夕方なんてそんなもんだ。
それより共働きなのに兄の協力がみえないね。兄貴が迎えにくればいいんじゃないの?

935 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:28:57 0
兄が迎えに来るときは、保育園から直で6時…遅くとも半には来る。
その後帰って兄が夕食作ります。風呂も入れる。
実は夏になってから、兄嫁が迎えに来るとき部屋着に着替えてて、
それすらも私は気になってた。
「自宅に着替えに寄らないで、スグに迎えに来てくれればいいのに…」って。
でも、そんなこと思うのも小姑根性だと自分を諌めてきた。

子供はもう結構大きいので、発言は確かです。
「最近ママ、おばあちゃんちに来る前にお料理してから来るから遅いのよ」
主婦ならわかると思うけど、夕食前の忙しい時間に
本当は迎えに来られるのだってうっとおしい!
来て、すぐ連れて帰ったりしないしね。お茶飲んで、母としゃべって、
「さあ〜、帰るわよ〜」って言って、子供たちが「まだ遊ぶ〜」って
20分、30分、平気でのんびりしてる。
主婦だけど、私だって1分1秒争ってるよ〜!

936 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:36:21 0
>932です。>935も私です。

連投スマソ。
つまり、何が気に入らないって
「学童の後、保育園児を連れて帰る時間まで預かって?」と頼まれたのに
勝手に時間延長になっていたのが悲しいのです。
少なくとも、今までの付き合いの度合いから見ても
「迎えにいく前に家に寄って家事してきてもいい?」って聞いてほしかった。
頼まれたら、私はきっと断らないと思う。
知らないうちに、そしてこっそりでもなく(部屋着になってたり、
子供がぺらぺらしゃべったり)約束を違えられていたことが、
もう、何もかも投げ出したくなるぐらい
今まで快く引き受けてきたことが、馬鹿みたいに思えてきた。

937 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 02:51:50 0
>>932
小学生(だよね?)のお夕食が8時過ぎって可哀想。
お母さんは何でそんなに兄嫁さんの肩持つの?

938 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 03:09:34 0
>>932
子は小学生。うちのは幼稚園と乳児。
兄の家は勝手にしたらいいけど、ウチのリズムが狂うのが嫌だ。

わからないけど、嫁に意地悪したくない…のかな。
嫁の肩持つでもないけど、私がぶつぶつ言うとたしなめられます。
「ご飯並べたら駄目」は多分戦中派なので、食べられない物を見せたら
可哀想だという考えが強いからだと思う。

939 :932:2009/08/28(金) 03:11:37 0
ゴメン、アンカ間違えた。
>938は>>937あて。自分にあててどーする。

疲れてるみたいだ。頭冷やして寝ます。明日食事会だしw

940 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 03:13:36 0
その食事会ってやつもね。喜んでいるの母親だけじゃない?
兄夫婦にしたら限りある貴重な休日だろう。
母親の家族仲よく、なんでも一緒というドリームが揉め事の根本じゃないの?

941 :932:2009/08/28(金) 03:19:28 0
何度もゴメン。

それがね、結構気さくに付き合ってるんで、何度も兄嫁には言ってるんだけどね。
「お母さんの道楽に付き合わなくていいんだよ。
ここへ来るぐらいなら、家族だけで外食とかの方が楽しいでしょ?」って。
必ず力いっぱい否定される。
私も一方では嫁だから理解に苦しむけど、どうも兄嫁さん、
本気で我が家に来るのが嬉しいみたいなんだよね…

週末は兄一家全員が着替えも持って、家族で風呂にも入る。
その間私は夕食を作る。

なんかねー!基本いい人だと思ってるんだよ。でもこのなんつーか
だんだんだんだん図々しくなってくかんじが…
文句言うと、こっちがせせこましいような小さな積み重ねが…!

942 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 03:36:30 0
なんかね、気持ち分かるよ。
のっぴきならない事情で、こっちが負担しているのに
のっぴきならない事情以外で使われるのは本当に萎える。

私のとこもさ、弟の嫁が、3人の年子の末っ子が病気で通院が大変なので
(子がちっこいから全員連れてかないといかんし)
頼まれて週一回の通院に車を出してあげてた事があって。
週1のはずが、たまーにだけど週2の時があって、通院増えたんだ可哀想だな・・・と
思っていたら、病院近くのデパートに行ってた事が判明した。
そりゃぁもう萎えた。
ほんとに時々だから、ささいな事なんだろうけど、最初の約束と違うのが萎えた。
結果的に騙された感が強くて萎えた。
人の厚意をなんだと思ってんだと思った。
それまで普通に付き合ってきたけど、今法事で会っても必要以上に口きいてない。

943 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 04:23:20 0
>>941
それって遅いときは夕食まで食べさせてくれることまで期待してそう。
「いくらなんでもここまで遅くなったら与えるだろう」みたいな。
迎えに来てのんびりしているのも「もう遅いから食べていったら?」とかね。
あなたがよっぽどメシウマなのかなw



944 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 05:47:48 0
>>941
優しいお姑さんと専業で気の利く小姑がいて
子守はしてくれるわタダでご飯作ってくれるわなら
そりゃ喜んで行くよなあ。

兄嫁はもちろん図々しいけど、それほどの快適空間作ってあげちゃったら
よほど自制心が強い人じゃなきゃ甘えるよ。
お母さんもあなたにおっかぶせすぎじゃないの?

945 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 07:00:52 0
調  子  に  乗  る  な
ってことだよねぇ・・・

946 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 08:31:56 0
人間関係ってなんでもだけど
過ぎちゃだめなんだよなぁ。
相手に「図々しい」というのは簡単だけど
やりすぎてしまった自分達も省みたほうが良いよ。

947 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 09:09:49 O
無料託児所、無料飯屋、無料風呂屋になっちゃってるね。
お母さんに相談してみたら?
それか夕飯は夫婦と子供たちだけで面倒だけど別室で食べるとか
週末の食事会もお母さんの金でお母さんが作るとかね。でもって不参加。

948 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:49:36 0
快適空間作った方が悪いの?
大変だと思って助けたことがやりすぎなの?

ここって皆、兄弟嫁餅かもしれないけど、
嫁でもあるから、つい嫁目線にならない?

いくら相手が親切でも、気が利いても、付け込む輩は非常識だろ。
私がこの兄嫁の立場なら、これくらいの支援を受けなきゃ働けないなら
託児・食事について料金の話をこちらから持ちかけるけどね。 

949 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 11:55:12 0
>>948
なんでも「やりすぎ」はいけないでしょう。
夫婦間だってそうじゃん。
だらしがない夫が脱ぎ散らかした靴下を拾って歩いていて
それが当たり前になってから、ぶつくさ文句言っている人を見たら
「いや、それアンタにも原因があるし」ってなるでしょ。
同じだと思うよ。

950 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:01:06 0
う〜ん、一見正しいような納得いかんような。

夫婦と他人は違うでしょ?
たとえば>>949は義姉にいつも靴下拾ってもらってたら
だんだんそれが当たり前になって、洗濯までしてもらう派?

私は、もし一回脱いだ靴下を拾われたら、キャーゴメンナサイ!で
二度と義姉の目に付くところに靴下脱がなくなると思うが。

951 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:07:03 0
>>950
つか、義姉の靴下を拾わない派。
今は、拾う側の話(兄弟の嫁の面倒をみる話)なんだから
拾われる側の話を出す意味がわからないなぁ。

他人でも夫婦でも親子でも同じ。
やりすぎはダメだと思う。

だから、まずは自分達のやり方を変えるのが一番だと思うよ。
良い姑、良い小姑と思われたい気持ちはどっかにやって
自分達ができる範囲、相手にムカっとしない範囲でやる。
これが人間関係の基本じゃないのかな?

952 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:19:14 0
>>950

あなたの感覚が一般的だと思うけど、
その距離感がそうなだけで他人全てがそうとは限らないよ

現にこの義妹は違う訳だし


953 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:19:40 0
>>951>拾う側の話 あ、そうだね。ごめんね。

ちょっとずれてたけど、
私は、親切にするほうが悪いって言うのはあんまりだと思って、
>>949なら、同じように親切にされたら、その上にあぐらをかくのか?
って聞いてみたかったんだ。
義姉がおかしいだろって。

でも、>>951の下4行には同意ですよ。
人を変えることはできない。変わるなら自分。これは真理。

954 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:24:43 0
>>953
私は何でも「程々が良い」「過ぎたるは及ばざるが如し」と思っているのでねぇ。
親切にも「度」ってもんがあって、それを超えるといけないと思う。
親切の度が過ぎると、タカリにはつけこまれるし、普通の人にはウザがられるしね。

955 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:42:00 0
人の好意に甘えて、図に乗る人間を更に甘やかすことはナイ。
>>935
ハッキリ聞いたらどうだろう、
「あれっ、お義姉さん、なんで部屋着なの?
今日、お仕事お休みだったの?」って。
で、「着替えてきたのよ〜」みたいにノンキに答えやがったら、
「えっ、着替えてきたの?うそー!先に子供を迎えにくるもんじゃないの?
私、すぐ迎えに来てくれるかと思ってずっと待ってたのに
…私、お手伝いさん扱い?うそーん」
と、さも不思議そうに無邪気に、かつ大げさに言ってみたら……通じねえかw
さもなきゃ、兄嫁の行動を他人の話として、
こういう人がいるんだってー信じられないねー
と兄嫁の前で話してみるとか。ダメかな。
兄嫁が基本イイ人なら、きちんと不満だと伝えれば通じるように思うけど。

956 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 12:49:40 0
>>955

天然タイプにそれは通用しないよ
外堀から埋めて周囲を味方(というか自分の不満を理解してもらう)にしとかないとダメ
大きな問題なら母親も娘の味方を出来るが
小さな問題の積み重ねなら嫁を擁護する可能性も充分ある



957 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:00:13 O
私だったら、もうねぎらいの言葉とお茶は用意しないなw
ちょっとずつ今までやってきたサービスをしなくなると思うわ。


お母さんは息子も嫁も娘も孫たちもみんな仲良く!が理想なのかもね。
うちの母もそんな感じで、母曰く「私が嫁に優しくするのは自分の子たち(息子はもちろん娘も)と
仲良くして欲しいから」らしいけど、やっぱり優しすぎはよくないよ。
うちの兄夫婦も優しくされすぎて調子のってきちゃったし。

958 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:00:33 0
>>956
そっかあ…

959 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 13:37:59 0
兄嫁がダメなのは確かだけど、母親が兄嫁家族のために
>>932家族を犠牲にしちゃってるとこが一番ダメなんじゃないかと。

960 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:14:57 0
人の好意や厚意に甘えて、調子に乗ってのぼせ上がる人間は多いからねー。
ほどほどにしなきゃいけないんだよな…
うちも兄夫婦がうちの親と私の親切に図に乗って
実家に行けば何でもしてもらえる、実家に頼めば無理を聞いてもらえると思ってるらしい。
いい大人が、ガキじゃあるまいし甘ったれるなって話だよね。
うちはもうある程度で予防線を張るようにしてる。

961 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 15:40:25 0
>>960

>うちも兄夫婦がうちの親と私の親切に図に乗って
>実家に行けば何でもしてもらえる、実家に頼めば無理を聞いてもらえると思ってるらしい。
>いい大人が、ガキじゃあるまいし甘ったれるなって話だよね。

ここまでの話なのかね?
ここまでいってないから>>932がもやもやしてるんじゃないの?

962 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 16:30:15 0
>>961
そうだね、932のはそこまでの話じゃなかったw
つい自分の状況と重ねて、自戒を込めて書いてしまった、すまん。

963 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 17:10:23 0
まあ、次から別室で自分の子供だけご飯するといいだろうね。
実母か自分のどっちかが兄の子の相手をして、もう片方が実子の食事の世話。
もしくは食事を我慢しているところに兄嫁が迎えにきたら
「さあさあ、うちはもうごはんにするから。兄子くんたちもはやく帰ってごはんにしようね!」
あえてチクリとやろうと思うなら
「もうご飯できてるんだろうから、冷めちゃう前に急いで帰ろうね」

いい顔ばかりしてると図々しさを増す人は確かにいるから、
自分が許せるラインをキッチリ決めておいたほうがいいよ。
まずは兄に言ったほうがいい。「料理してからこれるくらい余裕なら預かる必要ないよね」
「乳児かかえてるのに『無断で』そちらの楽を増やすために遅く来られると困る」とか。

食事会は、タダメシタダ風呂でラクチンできるから本気で好きなんだろうな。
子供はほっといても面倒みてもらえるし。

964 :名無しさん@HOME:2009/08/28(金) 23:49:18 0
とりあえず兄に言って、くぎ刺しからだよね。
実母にも、その体でいい顔すんなって。
嘘でも別居をちらつかせるとかして。

965 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 00:25:19 0
どのアドバイスにしても、932さんがデモデモダッテしてるうちは
活用できない。
キッパリ言うしかないよ。
図々しい人って、ほんとにナチュラルに図々しいから、
言わなきゃ絶対気づかない。

966 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 13:37:34 0
こんなスレがあったんだ…!私も愚痴らせてください。

私の兄嫁が非常に迷惑なんです。
私は夫の死後、母子家庭になって(男女双子の子あり)子供が小学生になって
手がかからなくなったタイミングで実両親を引き取り同居を始めました。
兄嫁は我が家(夫婦二人で全額まかなった)を義実家認定し、入り浸ろうとし
食事をたかりたがり、彼女自身が専業なのに夫の世話まで押し付けようとする。
兄嫁の夫は私の実兄で、両親にとっては実の息子ですよ。
でも、朝ごはんを食べさせるとか、洗濯をしてやるとか間違っているでしょうに。

両親を養って小遣いまでやっているのは私なので、親に「兄夫婦に何かしてやるのは禁止」
と言い渡しました。
守れなければ別居だとね。
孫のいる生活惜しさに両親は一応、いい顔をするのは止めましたが、それを兄嫁は小姑が邪魔する
など不平満載だそうです。
つい昨夜にも兄と直接やり合い、こっちこそ不愉快です。
「孫で親を釣るな」だって。そっちこそ、子供作って育てて、親を引き取り同居してみろ!!

967 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 15:29:21 0
>>966
家の中の事は見えないから、966が母を養っていても兄嫁には家事や経済的に
いい思いしているように邪推出来るんだろう。下世話の勘ぐりってそんなものだよ。
専業だからこそ、実態を知らないから、収入面では女1人ならたいしたことないと
思い込みがちだからね、そのくせ仕事の大変さは50割引だけど。

最初に両親が餌付けしてしまったんじゃない?それにしてもタカリは嫁だけでなく
兄貴もだね。親の育て型にも問題あったんじゃない?双子ちゃんは大丈夫?

968 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 16:18:45 0
>>966
もうやってるかもしれないけど、家計の出納帳orざっと書き出した内訳を見せてやったらどうだろう
気分はよくないけど、数字が出てると納得させやすいよ

969 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 16:24:25 0
無駄じゃないかと。どうせざっとした会計じゃどんぶり勘定だからごまかしといわれそう。
他人だけずるい厨の勘ぐりはキリがないから。
さらにはこっちの収入知られたらクレクレ厨が悪化するかも。

970 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 16:27:02 0
実子の共同責任なのに引き取って経済的にも1人で面倒見ているほうが変。
兄貴も一部負担しろ、今月分持ってくるまで家にあげないと言えば来なくなるんじゃない?

971 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 16:42:37 0
嫁ブレーキ掛けられないだけなら気弱な兄で振り回されているだけかもしれないけど
「孫で親を釣るな」なんて言い出した時点で兄貴が悪いんじゃないの?
兄嫁の性格もあるけど、兄貴が実家に甘えればいいというスタンスだから増長する。

972 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 17:14:35 0
両親に小遣いあげるのやめたら?

973 :967:2009/08/29(土) 19:11:42 0
あ、すみません。
両親への小遣いおよび兄夫婦両方の我が家への立ち入りを既に禁止してあります。
ですから単なる愚痴なんです。
来月からは両親の携帯料金も自分たち払いにさせるので、自宅電話が着信拒否
状態なのでホットラインを失いたくない両親はたくわえから出すはずです。
家計簿も同居前がどうで、同居がこう、支出のどこが増えて負担が増えたかとか
エクセルまで使って教えてあります。どんなPCオンチでも無理やり理解させました。
その上で、私の兄夫婦拒否計画はほぼ最終段階なんです。

私の子の心配をしてくれてありがとう。
どっちも「あのおばちゃん、なんでいつも『ずるいわねー』とか『いいわねー』
って言うの?とクールなもんです。私の子だけあって、可愛げのなさすら漂う可愛い子たちです。
悪影響はありません。
まず我が子を庇って安全地帯を確保、その上で親を〆、兄とやり合いってやってます。

兄が実家に甘えればいいとかいうスタンスなのではなく、借金だらけ(自営関係)なのと
収入がかなーりヤバめなので三世帯同居に持ち込みたいのが本音で妻の暴走を止めないだけ。
もっと性質が悪いですね。
実の兄ですが見捨てる気満々ですし、両親も必要なら放り出すのも辞さない覚悟でやってます。
夫の死を「保険金幾ら入るの?いーなー、旅行連れてって!」とぬかしたバカ女は生涯許しません。
三年保育にすら入ってない年齢の子供残して死んだ夫の無念さを思えばこれぐらいぬるい。
どん底まで落ちてしまえ!という勢いです。

974 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 19:33:04 0
なんていうか、大事な人を失ったという人に対して、ひどい言葉…
読んでいるだけで涙が出ます。
そのような失意の中にいて、強くあらねばならなかったあなたやお子さんたちが
これからさき、すてきな未来だけが待っていますように。

975 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 19:37:06 0
>>971
まあまともな嫁なら、そういう旦那をいさめるか、
せめて自分だけは入り浸らないようにするだろうから、
似たもの同士のDQN夫婦なんじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 19:47:18 0
あ、リロードせずに書いたら>>973が…。
>>973
それはバカ嫁…というか、人でなしだ、その嫁。嫁云々以前に絶対近寄りたくないタイプ。
乙です。許さなくて当然だよ…。お子さんのために、ガンガッテください。

977 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 21:29:15 0
>>973
両親と子供二人を一人で養うってすごいよ、かーちゃん。
頑張って。

978 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 00:07:47 0
兄嫁、専業小梨で自営業娘って
なんか嫌なカード揃ってるよね。
女の予感は当たるよね

親はデキの悪い息子なぜか可愛がるからな・・・
あの心理はいまだ理解できない。

979 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 05:32:36 0
「親」というものは子供世帯より金を持っているものだ、と信じて疑わない奴って結構いるよなー
子供が親の面倒を見るとか世話をするとか思いつかないんだ。
まだまだ自分が養われていた頃の感覚が抜けないんだね。あほか。

980 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 09:17:27 0
>973
徹底抗戦してるようですな。GJ。

981 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:55:31 0
>>979
いるいるw
あと、親が年を取るって事がわからない奴な。

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