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【常識?】義実家おかしくない?20【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 18:36:29 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?19【非常識?】
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2 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 18:55:07 0
一応はっときまーす

前スレ997 名前:963[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 18:00:48 0 (PC)

いろいろレスありがとうございます。
お見舞い突き返し事件の時に怒鳴ったのもウトです。
でも元々はトメが受け取りを拒否してウトに電話させたようです。
お見舞いの袋は、「お見舞い」と印刷して売っている熨斗袋です。

確かに「おめでとうございます」は良く無かったと思います。
ただ、事前に聞いていた話では、体自体は元気で
入院中も病院に無断で抜け出して来て家に帰って来たりしていたそうで(これもびっくり)
退院が待ち遠しいという感じに伝わっていました。
見たところあまり元気そうでもないけど、と迷いつつ
無難に一般的な挨拶で・・・と思って正座して指を付いてそのように言いました。

考えるとストレス溜まるだけだし、夫も私から両親のことを言われるのが嫌だと思うので、
しばらくは丸投げで様子見します。
うちの両親は「お金のお見舞いだとまた怒られるかもしれないから
何か食べ物でも贈ろうかと思っているけど・・・」と困り顔です。
食べ物も気に入らないと私を通して文句言って来る人なんです。

3 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 18:56:06 0
>>1 スレ立ておつです

4 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 19:53:15 O
>>1さん乙です〜

なんでも文句言われるなら見舞いの品も金もナシにしたらいい
どっちもいい気分にならないならする必要なしだね

5 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 20:02:33 0
>>1 乙です!

えぇ?結局トメは怒鳴ったりしない人っだったの?www

6 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 22:47:05 0
気難しい性格のウトって多いよ。
うちのじいちゃんも、嫁(私の母)には厳しかった。
厳しいと言っても、それが正しい常識からとかでなくて
自分の気分次第で勝手にいちゃ文つけて怒るのよ。
何が気に入らなかったのかわからないけど、
自分に自信のない人ほど、弱い立場の者を怒ったり困らせたりして
自分の地位を保とうとする。
ま、うちのじいちゃんは、近所でも偏屈爺で有名だったわw
出来るだけ関わらないほうが精神上いいよ。
「ウトさんに嫌われているみたいなのでご遠慮しておきます」と
会うのも話すのも拒否でOK

7 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 23:05:10 0
 今、私の祖母が危篤状態で、義両親にその事を知らせるべきか
悩んでます。
前に私の母方の祖父が亡くなった時に、
夫から亡くなった事を電話で伝えてもらったら、「関係ないわ!」
的な感じでお香典を出す気ナッシング。
でも夫が恥をかくので私の兄嫁の実家と同じ2万円を
立て替えておくのでと言ったところ、しぶしぶ後で払っていました。
その後、夫の祖母が亡くなったのですが、私の両親には内緒にしておく
ようにとの口封じが...。義両親は親戚付き合いの薄い家なのだと思います。
皆さんなら、どうしますか?

8 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 23:07:55 0
一応知らせる。
で、反応見てその後の接し方を考える

9 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 23:13:08 0
>>8
やっぱり知らせますか。。。
実家の両親には「内緒って言われたけど、夫のおばあちゃん
亡くなったんだよ」と伝えたら「あら〜いつまで知らないふり
していたらいいのかしら?」と悩まれちゃいました。
両親と義両親は一緒に旅行に行ったりするくらい、付き合いが
あるのに、冠婚葬祭の薄情さは地域せいなのでしょうか?
ちなみに夫実家は神奈川で、私の実家は北関東です。

10 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 23:24:49 0
別に知らせなくてもいいんじゃないかな。
親なら話は別だけど、祖母と面識は無いのでしょ?

地域性は確かにあると思いますよ。



11 :名無しさん@HOME:2009/02/04(水) 23:45:47 0
亡くなった夫の祖母って、ウトの母なのかな?
トメ、ウト母の葬式には行かない!って絶縁してたりしてね。
それを嫁&嫁の両親には知られたくないとか。
実母にはすまんがいつまでも知らないふりをしていてくれるよう頼もう。

あなたのお祖母さんの状況は知らせなくていいんじゃない?前例もあることだし。
親同士顔を会わせた時にあなたのご両親がしゃべったなら、それはそれで受け入れられるかもしれないので。

12 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 00:27:43 O
子供の金を当てにして、お金を渡さないと、大暴れする姑
変な人間

13 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 00:38:19 0
逆に親同士が仲が良いからこそお互いに気を遣ってるんじゃないのかね。
亡くなったと聞けば通夜か葬式に駆けつけるか、香典出せば香典返しが必要だし。
「薄情」じゃなくて本当は「気遣い」なんじゃないの?
…とエスパー。

ちなみに私の実母は兎に角多くに知らせたい人。
自分関係の誰か(例・私の父方の人間とか妹の嫁ぎ先の親戚)が亡くなると自分の兄弟姉妹中に連絡して香典出させる。
「私の里は情が深い」をアピールしたいに過ぎない。
毎度知らされて香典取られる親戚はたまったもんじゃないと思う。
私が何度も止めたけど駄目だった。情けない。

14 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 01:01:03 0
>>7
うちも薄いのだと思うけど、私の祖父母の際は言わないです。
事後に世間話の1つとして義両親に言うかもしれないけど。
7さんの義母の立場でもし聞いたら「へ?なんでウチに言うの???」と内心思うかも。
でももしかしたら相手は濃いのかもしれないと考え、お香典のことは考える。
ただし他に考え事で頭がいっぱいだったら、そこまで気が回らないかもしれない。
なので、私なら実母に夫祖母の他界は事後報告、又は>9のままで、
実母には次に会った時電話した時にお悔やみ言う程度にしてもらう。

15 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 07:02:56 O
豚切り申し訳ありません。

弟の結婚式に、夫婦+子どもで出席して
ご祝儀三万だった義理兄夫婦は非常識でしょうか?

義理兄の結婚式のときに私達(弟夫婦)はまだ出会ってなく、弟である主人も
まだ中学生だったので
私達からは、お祝いはしていません。

出席してくれたのは有り難いのですが
なんとなくモヤモヤしてます。
モヤモヤ私が非常識でしょうか?

16 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 07:08:48 O
>>15
義兄夫婦の子供は何歳?

17 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 07:21:17 O
結婚式のときには四歳でした。

18 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 07:52:45 O
兄弟だと、値段示し合わせてることもあるからね。
実の兄弟姉妹は相場5万って
言われてるけど、片方が未成年や学生だとそうもいかないし。
でも、旦那が昔出して無いんじゃ、文句言うとこじゃないよ。
三万出してくれてるなら、食事代と引き出物代くらいになってるから
いいんじゃない?旦那は当時はただで食事してるんだし。

19 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 08:06:57 0
唯って・・・中学生がご祝儀出したら変でしょ。
未婚で未成年なら親が払うのが普通。

私達の結婚式なんて義兄34歳だったけど、「未婚」なので払わずでした。
うちは義兄の結婚には10万包みました。
それに対して「あー。この分は子供が生まれたら返すから。」と言っただけで礼の言葉はなかった。
そして出産祝いには、籐のベビーキャリアーが来たわw



20 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 08:09:09 O
そうですよね。
私達が学生で、お祝いをしてあげてないのは事実だし
それは非常識というのは、言い過ぎでした

ご回答ありがとうございました!

21 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 08:34:39 O
>>19
34未婚義兄が払わないはヒドスwww

許されるのはせいぜい大学生までじゃね?

22 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:01:47 0
便乗してもいいかな?
義兄の妻の祖父母(顔も知らない)の入院見舞いや香典を出すのってどう思われますか?
お見舞いや参列は「しなくていい」けどお金は出せって義父母から言われてびっくり。

23 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:10:54 0
>>22
地域や家によるからなんともいえない。
でも自分なら何もしないかな。
相手にも、こちらに何かあった時に逆に気を遣わせることになるし。

24 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:12:59 0
22の旦那はその祖父母と面識があったりしないの?
義兄の結婚式で同席したとかは無し?

25 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:13:21 0
お金は出せと直接言われたなら出すかな

26 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:25:54 0
こういうのは面識があるなしは関係ないよ。
親族ルールでどこまで付き合いをするのかそれぞれ違うから。

27 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:27:22 0
お金だけで済むならとりあえず包むかなぁ。
来いだの行けだの言われたら抵抗するかも。w

28 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:38:37 0
夫からみれば、弟の嫁さんの祖父母だから家によってはあるんじゃないの。
うちはないけど。

29 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 09:47:40 0
うちならあるかも。祖父母と面識や交流はなくても
義兄弟とは付き合いあるし、その人の祖父母ならやっぱ出すかなあ。
会社の同僚の父母とか、全く面識ない人でも出す場合は結構ある。

30 :22:2009/02/05(木) 10:25:12 0
ありがとうございます。
結局は出したんですが、近場(義父母よりも近く)だったのでお金だけ出して
顔は見せないでいい、しなくていいっていうのが不思議だったんです。
そういう付き合いもあるんですね。

31 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 11:51:06 0
>>21
本来「家」がするものだからね、結婚式とかって
だから席次表の両親は敬称ついてない
親からの祝儀も未婚の家族からもないのが普通
最近はあげてる人も多いようだけど、なくても普通
わざわざ現金を包んで式なり披露宴なりで出すもんじゃないよ

自分のときは結婚前に資金として親がくれた
あと未婚の姉は別で祝いの品をくれた

前に義実家から祝儀もらってないから介護しないからね!てフジコってた嫁がいたがな
とんだ見当違いとしか思えなかった

>>22
近場なら香典だけ出すほうがいいと義実家の方が思ったのかも
そんな縁があるわけでもないから多額じゃなくてもいいだろうし
気持ち程度、なんだろうね
まぁ、ちょっと微妙だよね・・・旦那のお兄さんの妻の祖父母、って他人だもんなぁ

32 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:35:50 0
ちょっと遅いけど、>>8にレス。

私は手伝いに行きたいので知らせます。
「祖母が亡くなったので、手伝いに行ってきます」みたいな感じで、
香典どうこうじゃなく、「私」(と旦那も?)が実家行ってますよーと知らせる。
両親にしたら、実親亡くしてる訳で、気兼ねなく雑用頼める人間は居た方が良いと思うから。

ちなみに、実祖母が亡くなった時に、義実家から香典なくても夫の恥じゃないと思う。
夫婦からの香典ないと夫の恥、なら分からないでもないけど・・・。
香典とかって、親族よりけり地域よりけりだからなぁ。

33 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 12:44:02 0
だからそういうのって地方やその家によりけりだから、
恥だとする家なら仕方ないんだよ。
こういうのって、周りに合わせるってことも大事だと思う。


34 :名無しさん@HOME:2009/02/05(木) 20:44:21 0
8の旦那の親の希望通りにする。
うちは実家が濃い系希望な家なんだが、
自分はそれがちょっとまんどくさいと感じる。
親戚関係なんて薄いくらいで丁度いい。

35 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 00:21:01 0
私なら、義理の兄嫁と普段から仲が良いとかだったら
その兄嫁の祖父母=兄嫁の近い身内なので
祖父母の顔は知らなくても、やっぱ香典出すかな〜
仮に逆の立場の時に、自分の祖父母が亡くなった時に、
自分にとっては近い身内だし、
兄夫婦から香典貰ったら、気にかけてくれたんだなと
その心遣いが有難いと思う

36 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 22:17:31 O
本人不在で婚約式やられそうになってる人のその後が気になります。

37 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 22:45:09 0
韓国に帰ったらしいよw

38 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 10:24:14 0
いつの間にか韓国ってことになってたよねw
今週末あたり、開催予定じゃなかったっけ?

まあ、婚約式とは名目だけで、主目的は親戚同士の顔合わせで
主役はいつでも誰にでも会えるからお休みでも無問題という考え方だったんだろうな。
ま、非常識には違いないけどね。

39 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 13:17:53 0
韓国の男からすると、日本人の女をどんな手を使ってでも嫁にして
奴隷化するのはとってもステータスになるらしいよ。
友達が語学留学でアメリカに行って、そこの留学先の学校に来ていた
同じ日本人の女の子が、韓国人男性に目をつけられてヒドイ目に会わされたって。


40 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 22:12:59 0
韓国はレイプも多いし、男尊女卑だし

41 :名無しさん@HOME:2009/02/07(土) 22:49:47 O
韓国は風俗が充実してないからレイプが多いと何かで読んだ気が…。

ほんまかな?

42 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 00:08:52 0
風俗っつーかオカズ的な物まで含めて規制しすぎてんでね?
でも根っこは男尊女卑だろうなぁ

43 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 00:14:35 0
39だけど、その子もレイプされたらしい。
しかも、日本に逃げ帰ってきたその子に対して、しつこくメールで
「日本に逃げても会いに行くから」っつーような事をたどたどしい英文で送ってきたらしい。
その後はしらないけど。

44 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 11:53:33 O
子供が産まれたばかりの頃、夫が姑に言われて子供名義の口座を開いた。
そして通帳やカードは姑に…。
義実家からの各種お祝い金などはそこに入金。
姑方の親戚から預かったお祝いなどもすぐそこに入金。
(その方へのお返しは姑がしていた)
馬鹿にされているようで嫌だったが合理的でもあるので放置。
子供へのお年玉も直接手渡さずそこに入金。
…だったのだが今年は子供へ直接渡された。
子供にもお金の価値が判る年頃になってきたからアピールの為か?
自営を廃業した舅の医療費がかさむので、カード・通帳のお金はそのまま義実家のものになりそう。
まぁいいけどね。


45 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 12:32:50 0
横領だよね。

46 :名無しさん@HOME:2009/02/08(日) 15:26:47 0
>>44さん
うわあw

で、でもまあ、ウトの医療費出せ!介護しろ!って言われるよりは、ね。。

私は結婚した時にコトメ(夫の姉)のコトメ(コトメ旦那の姉)からお祝い金をいただいた。
それをトメ&コトメが返却。理由は「今後のお付き合いが大変になってあなた達が気を使うだろうから」

まあ色々あるんだろうなーと思ってその時は何も言わずにいたのですが。
そんなコトメから「私と仲良くしなさいよー!妹になったんだから!」と言われるのは納得出来ない。
どうして自分が出来ないことを人に求めるんだろう?

47 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 03:03:39 0
>>44
義実家からのお祝いだけじゃなくて、
親戚からのも入ってるのに。
これから先、その親戚への祝儀や不祝儀
すべて義実家がうちの名前でしてくれるなら
許せるかな。

48 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 06:17:51 O
12月に子供が産まれました。
私が入院中に病院に来たときも、家に来たときも出産祝いは持ってこない義両親。「お祝い、ないから」と平気で言う義父。
旦那が言うには3月の初節句にたっぷりくれるらしい。
3ヶ月も間が空くのに一緒にするなよ…てか、本当にくれるのかよ…
と思ってしまう私は卑しいかしら??

49 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 07:42:38 O
44です。
コメントありがとう。
>>46さん、実は最近夫が義実家の方に月10万持って行ってることが分かりました。
でも、同居よりマシだと思ってます。
(長男なのでゆくゆくは同居…と新婚当初は言われていた)

50 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 07:44:14 O
旦那も不良債権だね

51 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 08:10:22 O
毎月10万!
あと何十年出し続けるんだろ…

52 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 08:32:15 O
十万出してるから同居しないとは決まってないんじゃ。

そこんとこは確認しとかなきゃ

お金払ってて、将来同居なんてなった日にゃあもう

言われるままに十万を渡すぐらいの旦那だから、親に同居もとめられたらアッサリ受け入れそうな気がする

53 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 08:47:20 0
>>44
通帳やカードをトメに渡してる時点で・・・旦那アウト
月10万・・・余計アウト

お子さんがおいくつになったのかわからないけど
お金がわかる年頃になりましたからこちらで管理します
今までどうもありがとうございました、って渡してもらうことできないんだろうか
子供へのお祝いでもらったお金でしょ?義実家のものではまったくないよね
お祝いあげたほうもそんなのは絶対いやだなー
あなた夫婦ならともかくおじじおばばが我が物にしてるなんて

54 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:04:54 0
ジジババっつーよりエネは夫だな。

55 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 09:14:40 0
うわ・・・月10万ってありえない・・・。

うちは旦那がトメに
「お父さんが年金受け取ってる信金で、定期貯金の金利優遇
キャンペーンやってる。お父さん名義で定期作ったらお得。つくってあげる。」
っていわれたけど拒否。
基本良ウトメだけど、ウトが大ウトの介護、葬式その他でウト兄弟とかなり
もめにもめたことを聞いてたから、お金関係は身内でも(しかもそんな兄弟
のいるウト名義の貯金は)嫌だし、自分の家庭のお金は自分で管理するよ。
今は名義人は誰なのかとか引き出す金額によって確認書類が必要だったり
ややこしいよね。
44さんも53さんのいうとうり、早く管理したほうがいいとオモ。
「私の両親もいろいろお祝いくれてるから一度整理したい。」とか。
いろんな返しも親である44さんがするべきだと思うし・・・。



56 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 14:02:42 0
>>44 のおおらかさ(のんきさ?!)から言って、月10万が
たいした負担にならないような収入があるのかなーなんて思ったけど…どうなんだろ。
もしそうなら、金だけ出しといたらいいと思いますが、その10万が自分達の生活にまで
響いてくるようなら、逆にウトメから毎月家計簿提出してもらってもいいかも。
あと、その子ども預金サギみたいなの、廃止ね。
>>44も御礼とかを義母にまかせっきりのDQN嫁よばわりされる恐れ有り。

57 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 15:54:39 0
相続税対策に、ン百万入ってたりして

58 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 16:01:17 0
>>44
お返しをキチンとしているんでしょうか?
私は出産祝いを2年遅れでトメから渡された。
開封済みで「2万円入っていたからお返ししてね。」と言われた。

先方は「礼の一言も言って来ない嫁」と2年間思っていた事でしょう・・・
お返しには手紙を同封して「先日義母から受け取ったばかりで驚きました。
義母がうっかりしていた様で申し訳ございません。」と書き添えてやった。



59 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 17:00:38 O
>>58
中身の2万は?ババの懐??

60 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 18:32:13 0
>>59
2年遅れで貰った。
他にネコババ物件があるんじゃなかろか。


61 :名無しさん@HOME:2009/02/09(月) 19:26:08 O
本当に二万だったのかも怪しいね…


62 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 03:07:41 0
2年も遅れて渡せる神経がわからんな。

うちはトメ側の親戚からは
お祝い一切なかったな。
結婚式してないし
トメの実家は遠方で、挨拶にも行かず、
結婚しましたのハガキですませたので
当然っちゃ当然なんだが。
>>60読んで、もしや・・・の疑惑が。









63 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 08:36:17 0
60です。
結婚の時の夫親族からのお祝い金は、1円も受け取ってない。
式は家同士の儀式と考えればそれはまあいい。

出産祝いの何件かはトメ宅に届いたんだけど、全部開封済みで渡された。
「幾ら貰ったかを知って置けば、反対の立場の時の目安になるから。」と言ってたな。
金額は聞いてくれたら教えてやるんだから、
他人の信書や現金書留を開ける神経はキチガイとしか思えんのよ。
早く地獄へ旅立って欲しいでつ。

64 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 10:48:49 0
>>63
他人とは言え夫婦でも、自分宛以外の封筒を開けるのは犯罪ですよ。
トメの言い分は詭弁でしかない。

65 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 11:51:48 0
同居だったら>>60宛ての現金書留を勝手に開封したのは大問題だと思うが
遠距離別居だったらトメ家に届いた現金書留が開封されてもそれほど怒りは
感じないかもw
どっちにしても2年も黙ってるのはアホだが。


66 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 11:58:27 0
>>63
義実家側の親戚からの祝儀は渡してもらえたけど
こっちに渡す前に全部金額とかチェックしてたぽい
お返しもこっちでするから、と言うのでまかせてた(商品券とかはまとめて買いに行ったけど)
なんか祝儀開けられるのってなぁ・・・と思ったけど
実家の母も同じことしてたし、親ってそういうもんかな、と思った
目安になるのは確かだし

でも、こっちに渡してから「あとで金額教えてね」で済むことだしね…

2年前のお祝い、はアウトだと思う
何がしたいんだろうね、トメ

67 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 12:11:25 0
子供がしてもらったことと同じぐらいのことを親戚に返さなければ
ならないんだから、金額の目安に祝儀袋の中身をチラッと見るぐらい
いーじゃん別に。糊付けされてないんでしょう?
トメだから気に入らないこと。実母なら仕方ないか・・・で済むくせに。

68 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 12:12:23 0
ポックリさま、出番ですわよw

69 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 14:30:00 0
祝儀を勝手に開けるトメ母が多くてびっくり。
お返し等で把握しないといけないなら、本人から聞けばいいじゃん。

70 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 15:51:46 0
うちのトメも実家の親も勝手に開けて中味を見る。
でも気にしないな〜。
親は次にお返し(内祝いではなく、出産祝いには出産祝い、という意味のお返し)を
する時にいくらあげるか参考にしなくちゃいけないのだろうし。
後から金額教えて、と言われたらリスト作らなくちゃいけなくて面倒臭いw

71 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 16:57:18 0
ルーズだね。


72 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:03:58 0
>>70
自分用にも作るんだから、それをコピー。
まさか自分用もお母さん任せ?

73 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:17:37 0
伯父や伯母から頂く出産祝いなんて親世代の付き合いがあるからもらったようなものだから
自分がもらったご祝儀だよ!勝手に開けんなよ!キーーーー!とは思わないw
ウトメに預ける程度の付き合いってことは、ウトメへの孫チャン誕生オメデトウご祝儀なんだよ。


74 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:25:24 0
「もらったよ。開けて見ていいかい?」の一言が言えない関係って・・・・。
信頼してたら上記の言葉があってもいいし、「私らの変わりにいくら入ってるか見てもらえないだろうか。」
って言葉もこっちから出るんだけどな。

75 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:26:06 0
73とか本当はトメなんでしょ?
言い訳乙ってことで。

76 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:28:46 0
ウトメ自身にはお祝いの金なんてもらえる機会ないんだから、貧乏ウトメに
くれてやるつもりでいないと駄目かも。

77 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:30:05 0
祝儀を勝手に開けるウトメらに限って老後の蓄えがないと見る。

78 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:50:04 0
>>75
でもそれが事実じゃね?
数年に一度しか会わない親戚なら特に。

79 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 17:55:52 0
開けてかまわない。
むしろあげる。
だから内祝いもやってくれ。

80 :名無しさん@HOME:2009/02/10(火) 20:09:25 0
親しき仲にも礼儀

81 :70:2009/02/10(火) 22:53:45 0
>>72さん
自分用に勿論リストは作ってありますが。
それをコピーして実親に渡すのが面倒臭いです。すみません、面倒臭がりで。。
実親は実親でリストを作成しているようです。

私の場合は、実親は信用しているので開けてよし。私へのお祝いというより、親へのお祝いだと思っているし。
トメの場合は搾取したいならすれば?親戚全員と絶縁したおかげで数少ないお祝いを偉そうに渡されるくらいなら搾取してくれよ、
という思いで勝手に開けてよしなのです。

82 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 00:09:55 0
もうトメさんはいいからw

83 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 08:19:47 0
いやむしろ「親戚全員と絶縁」の部分を別スレでkwsk!じゃないのか。
全員と絶縁したのに祝いはどこから?何故70は絶縁しないの?など謎が多いし。

84 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 10:09:07 O
長男が家を建てる時、普通はいくらか出してくれるものだよね?
少なくても引っ越し代や諸費用分ぐらいとか。

85 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 10:11:07 O
私は披露宴前にトメに
「当日カバンも持てない新郎新婦がご祝儀持ち歩くのは危ないから
私が全部預かって、後日息子チャンの口座に振り込んであげる。
金額リストもエクセルで作ってメールしてあげる」
と言いやがった。
私呆然、ウト空気、エネ夫「安心だし楽で助かるなあ」

既婚だったコトメちゃんが「ありえない。非常識」とバッサリ切ってくれて
事なきを得た。

86 :85:2009/02/11(水) 10:13:23 O
ごめん
× トメに
○ トメが

87 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:02:08 0
>>84
たかり乙。もしくは長男教乙。

88 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:06:41 O
>>87 
長男に家を建てるのは当たり前の地域在住なもんで。

89 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:24:03 O
>>84
ここで相談する前に直接ウトメに言ってみたら?費用出してくださいって。

90 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:25:09 O
ん?ヘイマお得意のネカマか?

91 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:45:54 0
>>84
将来引き取るの?
もしくは介護に通うとか?

昔転勤で九州に行った時、ガスの開栓に来てくれたおじさんが
「息子が今度結婚するから、畑売って家を建てなくては」
と話していたのを思い出しました。
それが常識の地域もあるのよね。

うちも義親は建て直して同居の気マンマン。
お金は楽だけど、嫌だ。

92 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 11:55:43 O
親としては息子夫婦に家をプレゼントして
将来面倒よろしくね!ってそういう隠れた言葉があるからね。

93 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 12:29:40 O
>>91 
立て直した時に、間取り等は91さんの意見は取り入れてくれたの?
私は何も言われなかったしあんな間取りじゃいや。 自分達用にバリヤフリーにした、としか言ってなかった。

94 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 12:32:27 O
>>91さんちは今は賃貸住まいで、いずれ同居とか? 無理して自分達で家を購入しちゃえば?

95 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 12:39:07 O
家の援助とともにもれなくウトメ、先祖付いてきます。
金だけだして口はださないなんて自分の実家ぐらいだわな。

96 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 12:43:52 O
>>95 
援助してもらうの?

97 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 13:57:35 0
援助交際はやめておけ。

98 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 14:29:31 0
ウトメ付きも嫌だけどもれなく先祖も付いてくるんだよなあ。
これで実家の母は悩んでたので、自分は先祖無しの所へ嫁へ来たw
本家でなく分家。
ただウトメに相当な癖があるが…

99 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 14:33:24 0
>>93>>94
まだ小梨で大姑がいるので直接話はされない。
私たちだけ賃貸暮らし。

車で45分のところに父から贈与された私名義の家(実家・土地は母名義)があるんだよね。
母はマンションに住んでて、実家は賃貸になってる。
そこを建て直すか実親近くのマンション買いたいのが本音。


100 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 16:30:52 0
ガキの頃から、大人になってまで援交かー。

ホント、あんたら援交好きなんだねー。


101 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 16:54:02 0
うちのトメは土地、家ともに亡きウト&ウト兄弟との共同名義。
名義変えなくていいの?
絶縁したウト兄弟との共同名義って、何それ?
と色々怖い。トメが死んだらどうなることか。。

それでもトメは老後の世話を長男である旦那に任せる気まんまん。
「裏の敷地に3階建てが建ったの!1億ですって!息子タン、よろしくね〜」と言いやがる。
バカじゃねえ、といつか言ってみたい。

102 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 16:57:30 0
いいじゃない。同居強請られても土地の名義が口実になる。
「他人名義の土地に貯金はたいて家は建てられません」で押し切れ。

103 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 18:30:37 O
うちは長男だけど、金クレと言わずに「考えてる」って話した時点で「うちはまだ年寄りのばあちゃんにかかるから¥は出せない」って言われた。
だから私の貯金を2百万ほど崩した。
そのほうが気が楽かも。

104 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:15:49 0
>>101
やばいよー。

ウトの分だけでもトメ&子どもに権利がある。
ということはウト兄弟の嫁&子ども+子ども死んでたら子どもの妻やウト兄弟の孫まで。

建て直したり売りたかったら、全員に菓子折持って頭下げて相続放棄してもらわないといけない。
印鑑証明とらせたり一筆書かせるからね。

「うちにも権利が」とかごねられてお金払わされるんだよ。
時間が経てば経つほど相続人が増えて揉めるよ。

105 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:41:01 O
旦那だけ義父に呼ばれて「2階に部屋を作って同居すれば?」って言われたらしい。
どうせ自分達で払わなきゃならないのなら別居のほうが気が楽。

106 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:51:59 O
私の父方祖母への香典は5千円の偽実家。
そして私達から盆には偽実家の仏前へ3万円お供え。
結婚以来そういうものだと刷り込まれてきた。
そして顔も知らない親戚の7回忌に強制参加。
ちなみに東京から関西までの距離。
旦那はわざわざ有給とって。
これって常識?

107 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 20:56:09 0
旦那はなんて?
偽実家貧乏なの?

108 :106:2009/02/11(水) 21:25:34 O
偽実家は自営でここ2〜3年で急速に傾いてきた。
トメのいいなりの家で4兄弟はマザコン炸裂。
夫は3男。
夫への教育を頑張ってきたおかげで平和な日々を送ってきた。
が、正月私のいない隙にトメにあれこれ吹き込まれた様子。
御先祖を大事にしないなんて! 俺が間違ってた!とか…
私の実家は来月祖母の一周忌があるけど、年度末だし無理にこなくて良いといわれている。
私と子供だけいく予定。近距離。
環境の違いだけど、温度差がありすぎてイラっとする。
うちの実家を非常識扱い。
生きてる人間の生活の方が大事だっつうの

109 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 21:34:15 0
>>108
それ以前に106に自分の先祖を大事にしろと言いながら
自分は106の先祖を大事にしないって時点で駄目でしょ。
典型的なダブスタじゃん。
実家に全て話した上で一周忌に連れてって総出で〆れば?

110 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 21:43:29 O
自分の店が傾いてるんなら5千円でもしょうがないでしょ。
てか、きちんと返ししてるんなら別にとやかく言う筋合いないよ。
にしても盆に3万は多くない?ブチブチ言うんだったら減らしたらいいじゃん。
勝手に3万出してんでしょ?
あと、休みとったりして法事大事にするとこも普通にあるよ。

111 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 23:31:11 0
確かに。
お盆に毎年3万も出さなきゃいいのに。

112 :名無しさん@HOME:2009/02/11(水) 23:42:00 0
同居の婆ちゃんの法事で有給なら聞くけど、
東京-関西の距離で法事で有給は聞いたことないな。

113 :1/3:2009/02/12(木) 00:10:43 0
長文失礼します。

中距離別居(車で二時間)のトメは表立って嫁いびりをするような事はしない。
ただ天然なのか、天然を装っているのか、
何度旦那から注意されても私の名前の漢字を間違い続けたり、
普段付き合いのない親戚の冠婚葬祭にも金額指定で祝儀や香典を出せと言ってきたり、
地味にイライラさせるようなことを繰り返す人だ。
ウトがダメな九州男児そのもののような子供っぽいバカ男のため、
トメはエネmeで子離れ出来ておらず、30代後半の息子と娘を
今でも「可愛い可愛い」と恥ずかしげもなく溺愛し、常にちゃん付けで呼ぶ。

旦那幼少時、大トメと同居していたが、絵に描いたような嫁姑戦争だったそうだ。
長男教の大トメは長男である義兄をトメから引き離して自分の味方につけ、
それに対抗するためにトメは次男である旦那を自分の味方につけていた。
連日繰り返される嫁姑戦争をウトは見て見ぬ振りで趣味の釣りに逃げ、
トメは次第に独自の子育て法で有名な宗教にはまっていった。
それから数十年、長男教の大トメに育てられた義兄は吃り症のアニオタ独男に、
義妹は今まさに親の愛を一身に受けるべく家業を継ぎ完全エネmeに仕上がっている。

思春期にそんな親と家庭をおかしいと思い、18で家を出て一人暮らししてきた旦那。
そんな旦那も結婚当初は冒頭のような事が起こる度にお決まりのエネ対応でよく喧嘩した。
今は年月を経て少しずつ親が毒親だと認め、自分のエネっぷりにも気付いたようだ。

すみません、続きます。

114 :2/3:2009/02/12(木) 00:11:15 0
続き

先日、その旦那が手術のため入院した。
今年の正月に義実家訪問した時にウトメに入院する事を言ったのだが、
言った瞬間にトメが「お世話しに行ってやろうか?」と嬉しそうに言う。
言わなきゃ良かったのにと一瞬で後悔したが時すでに遅し。
旦那は「いや、母ちゃんが来たところで何もやる事ないし、第一俺には嫁がいる。
今まで忙しく働いてきてせっかく長期間休めるんだし、手術前にはゆっくりしたいから
見舞いに来るなら手術が終わって落ち着いてからにしてくれ」と全力で断っていた。
その場では分かったふりをしていたトメ。

が、しかし。
入院したその日にトメ、義兄と義妹を引き連れ連絡なしで病院凸。
私が学校から帰った子ども達を連れて再び夜に面会に行ったら病室で鉢合わせ。
旦那が困り果てた顔でトメと兄妹に説教している最中だった。
トメは私を見るなり「ごめんね、ごめんね。あなたに連絡もしないで来て」と
早口で謝り、何だかまるで私が来るなと言ってたかのようで超気分悪かった。

また続きます。


115 :3/3:2009/02/12(木) 00:11:48 0
最後です。

旦那がトメと義兄、義妹に説教してる最中も、本人達は自分達の何が悪かったのか、
なぜわざわざお見舞いに来て怒られてるのか、まったく理解できていない様子だったそう。
「俺だってもう一家の主で父親だ、いい加減に子離れしてくれ」と旦那が言うと、
「心配して来てやったのにそんな言い方しなくてもいいじゃない」
「親が子供を心配するのは当たり前だ、あなただってそう思うはずだ」
という言葉が返ってくるだけで、何を言っても自己弁護の言い訳しかせず
その伝わらなさたるや宇宙人相手にするより疲れた・・・と、
旦那は萎えまくりで激しく消耗していた。

旦那に子供達を預け、私が病院の玄関までトメ達を送ったんだが、
「心配で心配で眠れんかったけど◯◯ちゃん(旦那)の顔を見たら安心した」と言う。
あくまでも、息子を心配する自分>>>越えられない壁>>>息子、という訳だ。
いつでも自分の気持ちと都合が優先で、可愛いはずの息子の気持ちはまるっとスルー。
旦那の大事な手術前になにやってくれてんだよ!と怒り心頭だったので
「お前らに会うと疲れるから嫌だって息子から言われなきゃ分からないのか?」と
歯の裏まで出かかった・・・が、言っても暖簾に腕押し状態なのでグッと堪え、
「◯◯さんも大人ですし、一家の主としてのプライドがあっての発言だと思う。
どうか彼の気持ちも分かってやってください」と言い逃げで見送った。

毎回毎回、消耗しきった旦那を慰めるのも疲れる。
サクッと絶縁できるような大事件を起こしてくれないかと虎視眈々と狙ってます。

116 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:15:08 0
入院手術を言ったのが失敗だったね。

117 :113:2009/02/12(木) 00:21:39 0
>>116
本当にそうですね。
義実家からの帰りの車中、旦那を〆あげました。
まだまだエネから脱却できてないですね、旦那も。

118 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:21:59 0
知らせた事を、相当後悔しただろうね。
ほんと、何をどう言っても分かり合えない人って
いるよなぁ。
旦那さん、早く良くなるといいですね。
お大事に。そしていつか絶縁できますように。

119 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:23:11 0
というか、何歳でも家庭持ちでも我が子が入院手術するなら見舞いに行くでしょ
自分が毒親だって自覚がないんだから尚更…
息子から言われなきゃわからないのか?ってそりゃわからないだろうよ

120 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:25:14 O
でも親なら自分の子供が入院して手術するって聞いたら
飛んで病院へ行くんじゃない?
心配するのに子離れとか関係ないと思うなぁ。
目をつぶってあげなよって言いたいけど、
心配する自分(トメ)に酔ってるのは論外だとは思う。

121 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:25:19 0
息子 が 言わなきゃわからないわなー。

122 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:30:34 0
自分、毒親持ちだけど毒親は何を言っても都合のいいようにしか
解釈しない脳と耳を持ってるから何を言って説教しても説得しても無理。
何か怒ってるかも…ぐらいにしか思わないし、怒られた自分がカワイソウとしか思えない。
一切情報を与えないようにするしか対策はないんだよ。
ああ元気元気、なんとかやってるよとか世間話だけで旅行予定も買い物したものも
仕事や転職にしても家庭内の事でも手がかりを一切与えないようにしないと。
旦那さん母は親戚まで巻き込んで行動するとか本当に家の毒母と似てる。
これからは旦那さんも口に気をつけた方が良いね。

123 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 00:30:40 0
>言っても暖簾に腕押し状態

まさにその通り
この手のヤシはどうにもならん

124 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 01:13:57 0
いやいや、旦那くんの言い方、伝え方がヌルイんだよ、単に。

「嫌なんだ!」という気持ちを伝えているのに、それが伝わらない。
一見、相手の方がタチが悪そうに思えるけれども、相手は天然で理解できていないって事。

それを越えて理解させるには、とにかく気持ちを発露させ、相手の脳内のルールなど打ち壊すぐらいの
勢いで「あ……よく判らないけども……これからはコイツの言う事を聞かないと怖い事になりそうだ……」
ぐらいまで持っていかないと、嫌な気持ちってのを伝えた所で、それはただの無駄口でしかないよ。

鉄砲で撃っても全然効かない化け物達に対して、効かないと判っている鉄砲で無駄弾を撃つようなもん。
効かないって判ってんのに撃ち続ける馬鹿。
鉄砲で撃って効かない化け物ならば、バズーカ砲とか、ミサイルとかで撃つしかないってのを
経験から理解すべき話だと思うけどもね。

ま、他人にそれをやったら人間的にも社会的にも問題が出るが、あくまでも肉親だからね。
それくらいはいい歳こいた大人の男はきっちりとこなして、馬鹿肉親は押さえつけないとね。
何のための男なんだよ? って感じでしょ。

125 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 01:23:12 0
いかにも「あなたのことが心配で〜」とか言うけど
相手の気持ちよりも自分が満足したい。
コレにトメが気がついてないんだよな。


126 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 01:29:28 0
「心配で心配で眠れんかったけど◯◯ちゃん(旦那)の顔を見たら安心した」
これって普通に言わない?
これだけあなたのことを心配してますよってアピールのためにさ。
「元気そうで安心したわー」とかお見舞いの時みんなに言われたけど…。

127 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 02:30:20 0
大規模な披露宴をしていないからかもしれないけれど、義理親・兄弟から一切のご祝儀なし。
結婚後、初めての法事で顔をあわせた時に「今度(ご祝儀を)、送るけど今回は日が悪くて」といわれた際に
「いえ。気を遣わないで下さい」と言ったらそのまま何のご祝儀もなかった。
その時に義理姉・義理妹の子供には入学祝(お年玉を兼ねて)渡した。

私だったら、、というか自分の弟が結婚する時には披露宴をするしないに関係なく
それなりにお祝いを渡すけど。。
義理の姉も義理の妹達も40歳前後のいい年してるのに、なんなんだろう。
結婚に反対だったのかな。

 

128 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 03:22:10 0
私だったら兄弟が披露宴しないなら渡さないな。
それは少数派かもしれないけど
親はご祝儀渡さないのは普通じゃないの?
自分の息子が結婚するのにお祝い渡すって変な感じ。

129 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 04:13:22 0
うちも披露宴なし婚だったけど、お祝いもらってないよ。
仲が悪いわけじゃない。
実家の父方に、正月こないくせに「お年玉を現金書留で送れ」
なんて電話してくる子供とかいたから、義実家のドライさが大変に楽。

130 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 04:55:36 0
兄弟といっても既に自分は結婚して別所帯なわけだし
自分の旦那の顔を立てる意味でも、披露宴無しでもお祝いは渡すなぁ
結婚ってことは兄弟にも配偶者ができるわけだし
兄弟に、というより兄弟+配偶者へのお祝いというか
まぁ別所帯対別所帯のお付き合いってことで

131 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 09:38:38 0
つか旦那が姉にしてないからじゃね?
学生だったのかもしれないけど。
旦那関係の結婚祝いまでは別物って感覚だなあ。
それは旦那のものじゃないの?
出産祝いなどその後関わってくる分には自分も関係あるけどさ。

132 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 12:11:07 0
わりと定期的に義実家義家族からの祝儀についての話が出るね

披露宴しないから祝い渡さないってのも変な話だと思う

旦那さんの姉妹は旦那さんとそう仲良くないのかもしれないね
弟や兄が結婚したのなら何かしら祝い(金でも物でも)出しそうなもんなのに
義親から何もないっていうのは致命的かも

義親義姉妹もちょっとおかしいけど
義姉妹の旦那さんも何も思わなかったのかな
義理の兄弟の結婚なのに祝儀出さないって

付き合いしなくていいんじゃないの


133 :127:2009/02/12(木) 12:35:11 0
祝儀に関して色々と考え方があるんですね。
披露宴に関わらず、お祝い事なんだからご祝儀のやり取りがあるのが当然だと思ってたよ。

旦那の兄弟姉妹関係には、(旦那が独身時代にみんな結婚した)結婚の際に
結婚式をするしない関係なく祝儀を10万くらいづつは渡しているんだよね。
当然だけど、なんだかんだで顔をあわせる時には、甥っ子・姪っ子にも欠かさずお金をあげてる。

ご祝儀が欲しいとは思わないんだけど、何だかな・・・
そんなに家計が苦しいんだろうか。
披露宴の代わりに食事会をしたんだけど姑も義理姉一家・義理妹一家もみんな手ぶらで来るし・・・。
手土産くらい、社交辞令じゃないの?


134 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 12:35:46 0
旦那が姉、妹結婚時に祝儀出してないなら
披露宴もしてないわけだし、もらえないのは仕方がないと思う。
親が子供の結婚で祝儀出さないのは珍しい事じゃないし。

135 :134:2009/02/12(木) 12:39:10 0
リロードって大事。
もらってて返さないのは確かにおかしいな。
姑に関しては別段おかしいとも思わんが。

136 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 12:39:53 0
旦那が姉妹に祝儀を出してないってのは勝手なエスパーでしょうがよ・・・

親が子供の「結婚式披露宴にて祝儀を出さない」ことは珍しい事じゃない
むしろ普通
でも結婚準備金として何やら渡してくれたりはするものだよ
披露宴もしてないなら結納もないだろうから結納金云々もなさそうだしね

137 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:06:02 0
親から子に祝儀する方が普通じゃないと思えない時点で127は常識の欠けた人

138 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:11:36 0
127?
ちょっと読んでみたけど127が非常識とは思わないが

139 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:17:02 0
>>137
なんらかの準備金を渡すなり、お祝い金を出す場合が大半。
祝儀という形をとっていなくても。


140 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 13:19:31 0
こういうのは常識・非常識で語るものでない気がするけど。
どちらが多数かってだけの話でしょ。

141 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 14:48:29 0
本当にご祝儀もらってないの?
旦那がもらってて127に言ってない可能性はないのかな

142 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:27:52 O
今住んでいるこの建売住宅、結婚前に旦那が買った(と言うか義両親に言われるまま買わされた)物件。
義実家からは車で30分位の隣町。
義実家が頭金を出し、ローンは旦那のみ。
だからか名義は旦那と舅共同名義。
先祖代々の古い家があった為、義両親はそこに暮らしていた。
以前、姑は自分ち感覚で勝手に「リビング前の庭を潰し駐車場に…」とか和室増築の計画とか話してた。
将来独りになったら引き取り同居を狙っていた。
おーい、私をスルーして勝手に画策スンナ。
今義両親は義妹家族の家に同居。
敷地内には別棟も建てていて自分達の表札もちゃんと付けている。(前は自分達の姓の所は隠されていた)

引き取り同居の線は消えた…かな?ムリポ?
自宅が共同名義なのが引っ掛かる…
舅の先が長くなさそうなんだよねー

143 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 15:41:16 O
そのまま義妹夫婦の家に住んでればいいのにね。


144 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 17:35:10 0
結婚に反対した親に祝いくれっておかしいよ

145 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:03:20 0
>>144
127のことならよく読んでから書き込もうね。



146 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 18:06:32 0
義母が怪我をし、夫はかなりの額のお見舞いをしたらしいです。
夫にはお礼の言葉はあったのでしょうが、私にはありません。
電話で何度か話しましたが、まったくお見舞いについてあちらは触れません。

過去にも私の知らないうちに夫が実家にいろんな名目でお金を渡しているようですが、
それに関しても一言もありません。

私に一言もいわず、実家に援助してる夫にもむかつく。
息子の稼いだ金だから私には何も言う必要ないと思ってるだろう
義実家にも嫌気がさします。



147 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 20:54:04 O
>>146
うちも全く同じ!

> 息子の稼いだ金だから私には何も言う必要ないと↑
とは まぁ本音では思っていてもさ
奥さんにお礼の一言は言うよね、普通。
嫁には内緒って言うか黙っとけって義実家の方で指示してるんだろうね、後ろめたいから。



148 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 21:45:43 0
>奥さんにお礼の一言は言うよね、普通。
そうか?
夫婦に一度言えばいんでないの?

149 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 21:57:07 0
そうだよね。その家庭の代表者が言えばいいだけ。

反対の立場だったら、
トメからイヤゲ物が送られる→夫がお礼の電話をする
これで完結すると思う。
>>146の考えだったら、夫がトメ家族全員にお礼を言わなきゃいけないよね。


150 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:02:30 0
>息子の稼いだ金だから私には何も言う必要ないと思ってるだろう
>嫁には内緒って言うか黙っとけって義実家の方で指示してるんだろうね、後ろめたいから。

夫にお礼があるのに、こんな風に考えるのかぁ。
なんか、すごいな。

151 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:30:38 0
ウチの親は私の財布から出したお小遣いでも
「夫さんにもお礼言っておいて」って言う。
なので夫に伝えるかどうかは、私次第。
まぁ、夫と私の親が電話で話す機会がないのもあるかもしれんが。

>>146のトメっつーか夫もそうなんじゃないの?
ただ146に伝えてないだけで、トメは礼はしてるとか。


152 :146:2009/02/12(木) 22:34:21 0
うーん、みなさんの言い分もわからないでもありません。
でも、夫がお見舞い持ってお邪魔したすぐ後に、電話で話してるのに、
何もそれについて触れないって変じゃありません?

まあ、夫の義実家援助は私に相談もないもないので、
あちらだけで完結してるみたいなんで、
私は他人だし、まー別にいいです。

夫にはむかつくし、夫実家側が「(生活が)苦しい」と
夫にアピールしているのにうんざりです。

でも、もうちょっと冷静になるようにします。
みなさん、ありがとうございました。



153 :名無しさん@HOME:2009/02/12(木) 22:45:13 0
ただのお見舞いやお小遣いなら、何も思わないけど、
「親に援助を厭わない夫。親もそれを期待している状態。嫁は蚊帳の外」
が見えるから嫌になるわ。

154 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 00:37:08 0
>>146の家計が苦しいのかな?

155 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 00:49:50 0
うちは義実家にお祝いやらお見舞いをすると
トメは、旦那には言わず、
私だけにお礼を言う。
私が家計を管理しているから
というのもあるだろうけど、気を使ってくれてるのかな。



156 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 00:59:04 0
>>155
うん。多分気の利かない息子がそんな気遣いをするわけがないので
嫁タソの指図に従ったに違いない。しっかりした嫁タソでよかったよかった♪
ってな具合ではなかろーか?いい関係じゃん。

157 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 01:06:57 0
>>155
うちのトメもそうだ。
けっこう良いトメかもね。

158 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 01:11:16 0
亀ですが、祝儀の話。
旦那は末っ子で、義姉も義兄も当時独身。
義実家の意向もあり、私もあまり興味がなかったので
結婚式をしませんでした。
なのでお祝いのタイミングも微妙だし、無さげなムード。
後から義兄弟が結婚式をするなら、手ぶらでは行けないだろうし、
でも、もらってないのにあげるのもモヤモヤしそうだったので、
新居の家具について会話中、
さりげな〜くトメさんに
「実姉が、10万位の予算でお祝いを考えてくれてる」
と言ったら、義姉と義兄からも祝儀がやってきた。

159 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 01:15:52 0
夫が自分の稼ぎの範囲からお金出してるなら嫁にお礼言う必要なんかないと思うが

160 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 01:19:11 0
>>158
それは暗に催促されたと思っている。
金を無心する下品な嫁認定だな。

161 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 02:30:33 0
いい嫁使える嫁って思われるよりはるかにマシ。

162 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 02:39:15 0
>>159
家計の状態にもよらない?
嫁が専業なら全部旦那の稼ぎなわけだし。
まぁ言われなくても気にならないけど
言ってくれたら悪い気はしないよね。



163 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 02:44:12 0
>>162
旦那の稼ぎ全部使って生活してるような低収入な家庭なら
苦労してやりくりしてお見舞金出したんだから!!と思うのも仕方ないけど
>夫はかなりの額のお見舞いをしたらしいです
といくら出したかも知らないようなので、家計から出したんじゃないだろう

164 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 02:59:14 0
>>163
ほんとだ。
嫁に、やりくりなどの苦労をかけてないなら
必要ないか。
かなりの額をお見舞いしても家計に響かないなんて
うらやましい。


165 :158:2009/02/13(金) 03:08:46 0
>>160
>金を無心する下品な嫁認定だな。
自分でもそう思うw
でもそのおかげで義姉の結婚式には
倍の祝儀をすがすがしい気持ちで
出すことができました。

166 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 07:04:48 0
>>164
毎月いくらかの生活費を「これでやりくりして」と妻に渡して
残りは夫が自分で管理
老後資金や子供の教育資金など、将来の為に貯めてくれてるなら良いが
我が家そっちのけでウトメに注ぎ込んでるかどうかすらわからない

だとしたらどうよ?

167 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 07:19:34 O
まだ祝儀??
好きだねぇ…

168 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 08:31:49 0
祝儀って根に持たれるって事ね…

169 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 09:39:02 0
>>166
自分である程度稼いだ経験のない人ってこういう発想になるよね。
生活費以外のお金の使い道を、稼いだ人の自己裁量で決められないなんて
可哀想だ。
一定の生活費をもらっている場合は、
その中で老後や教育資金をやりくりすればいいだけの話。
足りなければ旦那と交渉。
あるいは、義実家に援助したのと同額を、
自分の実家用としてキープしてもらうのも一つの手。

170 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 10:04:20 0
嫁にお礼を言ってくるトメは、「息子の稼いだ金は息子一家のもの」と
思ってるんだろうね。
その家計からお金もらったんだから、嫁にお礼を言ってくる。
まあだんなにお礼でも構わないんだけど、嫁に言ってくるというのは
一番良い方法だとは思う。

うちの場合、トメはそう思ってくれてるんだけど、だんなの弟が
「兄の稼いだ金は○○家(←だんなの実家と兄弟たち)のもの」と
勘違いしてる。
だから年老いて年金暮らしの義両親や借金苦の末弟に対して
金を出させようとする。
だんなはうちの実家にも多少援助してくれてるのに・・・○○家だけ
面倒見てればいいわけじゃないのに・・・
ああ、これ以上書くと愚痴長くなりそうw

171 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:09:01 O
>>170
じゃ、義弟は結婚してないの?

結婚したとき同じ態度してやれ!

172 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:11:45 0
その映画ってオーストラリア舞台の西部劇みたいなんだと思ってた

173 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:12:08 0
間違いました。↑

174 :170:2009/02/13(金) 11:15:07 0
>>171
弟は一度結婚したけど一年足らずで離婚しました。
あの性格だと、今後結婚するとは(できるとは)思えません・・・orz
だんなも見捨てるほど変な性格だから。

175 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:15:20 0
>>170
旦那の兄弟姉妹なんて旦那の援助対象から最も遠い位置にいるのにw
どうやったらそういう厚かましい発想ができるんだろう。

176 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 11:27:40 0
義実家もおかしいけど旦那も相当おかしいだろ

177 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 15:18:34 0
養子のことをもらい子っていうのは普通なんでしょうか?

178 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 15:37:25 0
普通かはわからんがそういう言い方はあるよね

179 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 15:44:49 0
もらい子は(私は)聞いたことないけど
もらわれっ子という言い方はしてたな
小学生のときにクラスにいて
「おまい、もらわれっ子なんだってなー」みたいな感じで
いい意味での使い方はしなかったな・・・

180 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 16:41:48 0
前時代的な、人権意識などあまり持ってないような人が使う言葉という印象。
昔はともかく、今は普通とは言えないと思う。

181 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 16:47:11 0
私(30代)は使わないけど、
祖母の世代は使ってたから意味はわかる。
あと、せらい子っていうのもある。
子ができないから、と養子をもらうと
子ができてしまった場合。
養子→もらい子
実子→せらい子
近所の人が噂話的な感じで使うみたいだったから
感じの良い言葉じゃないよね。



182 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 16:50:35 O
父の容態が急変して亡くなった。
あと数ヶ月と言われ、そろそろ義実家に黙っているわけにもいかないけど、
父を疲れさせたくないからお見舞いは遠慮してくれって言おうか…
と、考え始めた矢先の急変だった。

旦那経由で連絡させたら朝から心のこもらない気を落とさないでメール。
婚約中・結婚後・妊娠中・産後と、天然ぶってひどい目にあわされている相手を丁寧にかまっている暇はない。
遠方の親族と電話でやり取りするのも忙しくて放置していたら、
葬祭場へ打ち合わせに向かう私に旦那からこんなメールが。

『うちの親が盛り籠を式場で手配して貰えるなら○○(偽父)名義で頼んで貰えないかお願いされたので、忙しいけど式場の方に聞いてもらえませんか。
可能なら盛り籠の発注をお願いします。m(_ _)m
忙しいのにすまぬ。m(_ _)m 』

これって普通にアリなんだろうか。
葬祭場も日時も旦那経由で義実家には伝えてある。
同じ県内在住で場所も電話番号も簡単に調べがつく。
深く考える前に殺意が沸いたので葬祭場の電話番号を旦那にメールで送り
意味わかるよね

とだけ返信した。

あとで考えたら旦那じゃなく義母にこのメールを送ればよかった。
打ち合わせもすみ、実家で副葬品も選んできたけど
帰宅して旦那に会うのが嫌だ。
私の精神状態が普通でないから腹がたつのか、もっと怒っていいことなのか。
頭も体もいっぱいいっぱいで判断できない。

スレ住民の皆さんならどうされますか?

183 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 16:54:53 0
義母もさることながら人が無くなった時に遺族にふざけた絵文字メール送れる旦那の気がしれない。
人としてどうかしてる。厳重に〆あげておくべきだ。
葬儀の場や法事の場で悲しんでる人の脇でこんな言動があっては大変。
反省がないなら義母も旦那も葬儀に行かせない方がいいかも。

184 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 16:58:17 0
気団にいた赤いネジネジろうそく男みたい。


185 :182:2009/02/13(金) 17:08:27 O
>>183
素速いレスありがとうございます。
私も来てほしくないです。
私が喪主なので、まだ外で上手に歩けない子どもの抱っこ係として
旦那は頭数に入れざるをえない係累の少なさが悔しい…

私を慰めるつもりの(しかし慰めにはならない)言葉は言ってくれるものの、
旦那なんて所詮は他人ですね。
○○(子の名前)のおじいちゃんなをだから僕にも家族だよ〜なんて綺麗事、反吐が出る。

徒労に終わりそうですが旦那〆ます。

186 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 17:12:34 0
失礼だけど旦那さんアスペとかあるの?
まずは>>185も精神的にバテないようにね。

187 :182:2009/02/13(金) 17:14:47 O
>>184
赤いろうそくねじねじ男!?
おかしいような怖いような。気団のどのスレですか?

…なあ私よ。
気団読んでないで早く受付をお願いする人を決めて依頼の電話かけなさい。
これからドタバタするため頂いたレスへの返信が滞ると思いますが、
後で必ず経過・結果報告に参ります。

188 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 17:19:54 0
がんばってね。

旦那もウトメも忙しいのかねぇ。

189 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 17:27:34 O
大変だったね。
お父さんを亡くして葬儀の準備の打ち合わせで
心に余裕がないのに。無理しないで頑張って!
報告はいつでもいいからね。

190 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 17:42:26 0
>>182
場所によるのかもしれないけど、普通にある。
亡くなった方が現役世代やそれなりの現役の父親の場合で、
それなりのお葬式なんだろうなと想像できる場合は特に。

関係者や親戚が遺族に「花輪をお願いします」
遺族はまとめて葬儀社にお願いする。
請求書は各自(関係者や親戚)に郵送。
大きさや並べる順番や種類やバランスも考慮しないといけないから、
各自で葬儀社に頼まれると収集がつかなくなる、という配慮だと思う。

191 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 18:07:31 0
メールの内容よりも、今までの旦那や義実家の所業が積み重ねで怒ってるだけじゃないか?
良ウトメ、良旦那なら、手配までしなかったとしても、違った対応になったのかな、と思う。

192 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 18:18:29 0
>>190
そうだよね。うちも先日ウトの葬式があったが、遠方の親戚や子ども一同からとか
全部まとめて葬儀社に頼んで規模を揃えて出してもらった。
182の場合も普通にあることであって、頼むだけいい方だよね。
でも、うちの場合でも頼まれて花輪やなんかのリストを作ったのは喪主のトメではなく、
子どもであるうちの夫と夫姉のコトメだった。
準備だけして、喪主に確認して葬儀屋に手配もしてた。
この場合、妻が忙しいだろうからと夫が「こういう事情なんだが、葬儀社に手配しても
らうよう連絡しておくんでいいか?」とか確認して自分で動けばよかったのかな。

193 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 18:20:16 0
>>190
自分の地域もそうだ。
他の親戚とかとの釣り合いや会場の規模があるから
隣に住んでいようが遺族に他の人とつりあいの取れるように出してくれとお願いする。
遺族で専任手配人決めて一括手配と連絡して通夜や告別式前に現金回収してた。
後から請求だと受け渡しが面倒なのでそのやり方らしい。

>>182も関係が悪いので悪意にとってしまうかもしれないけど
きちんと旦那さんとは義実家地域での手配の仕方を確認した方がいい。
向こうの話も聞かずに非常識よと怒る内容ではないんだよ。
向こうは姻族としてよかれと気を回してくれたのかもしれないんだから。
同じ県内でも地域が違うなら冠婚葬祭の常識が違うことはあるんだからさ。

194 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 18:22:15 0
>>190
うちの方もお葬式はこの方法だった。
お花や盛籠の大きさや色合いや順番などを考慮するために、
窓口を一つにして発注していた。みんながバラバラに
葬儀屋に発注しちゃったら収拾がつかなくなりそうなので…
ちなみに東京です。

旦那さんはその辺を考慮した内容のメールにするべきだったよね。
まずは遺族がどんな方法で発注しているのかを確認し、
一括でとわかれば一緒にお願い、各自でというなら自分たちで、
という感じで。


195 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 18:30:43 0
>>192
そうそう雑用は喪主の妻じゃなく、子供がやってる。
どういう知り合いか等分からないところは、妻って言うか母に聞くけど。
父葬儀の際、子供は使い走り。

196 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 20:36:05 0
旦那が手伝ってくれればいいのにねぇ。

197 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:03:11 0
>>195
192は同じ意味のことを書いてるんじゃね?

198 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:13:16 0
>>190
うちもそうだったよ。
葬儀社の方から花輪や盛籠は分かる範囲で構わないので
数と名前をまとめて出して欲しいと言った。
祭壇を作るのにバランスがあるらしい。

葬儀社の方から説明が無いのかな。


199 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:15:01 0
頼れない旦那、支えてくれない旦那はいらねって話?

200 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:16:51 0
>>199
そのとおり。
怒りは義実家じゃなく旦那に!!


201 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:18:50 0
このスレに書いてる時点で何かが違う気がしたけどな。
義実家が嫌いだから、坊主憎けりゃ袈裟までなんじゃない?

202 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:38:14 0
>>201
それは同意、だけどこの場合だんながあまりにも使えない気がするよ
奥が喪主ならサブで雑用を引き受けるくらいでないとって思うのに
こんなボンクラ会社でちゃんとやっていけるんだろうか?
義実家よりだんながおかしいよ

203 :182:2009/02/13(金) 21:39:55 O
祭壇のバランスと言われるとその点は得心がいきました。
葬儀屋からは特に言われなかったので、ここを読まなければわからないままだったと思います。
たしかに義実家は嫌いというより憎い相手ですから、
根本的にスレ違いだったかもしれません。
さっき義実家から電話があって、葬祭場の霊安室にいる父に勝手に会ってきたと言われました。
自分たちは遺族だと言って入ったそうです。
他の方は皆さん連絡をくださってからでしたが。
たぶん世間的には義実家も遺族なんでしょう、私が知らなかっただけで。
後半はスレ違いを承知でさらにぼやいてしまい失礼しました。消えます。

204 :すみません、182です:2009/02/13(金) 21:43:11 O
消えますと言ったそばからすみません。
頼りない旦那がいらないわけではありません。
邪魔をしないでくれたら十分なんです。
彼は子どもの優しい父であって私の親族ではないと思っています。

では今度こそ消えます。お邪魔しました。

205 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:48:50 0
大変な時だろうに。
がんばってね。

幸せになってね。

206 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 21:55:38 0
お葬式前のただでも大変な時に書き込みしなくても・・・・。
バタバタしてるだろうし、疲労がたまる時期だろうに。
実の親なくした遺族が2ちゃんって吐き出したい事があるにしてもちょっと違和感。
過去の話で現在進行形はフェイクなのかな?

207 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:08:43 0
相談する相手も愚痴る相手もいないでない?

208 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:08:48 0
>>206
自分もそう思った。
>過去の話で現在進行形はフェイクなのかな?

お父さんはまだ葬儀屋の霊安室にいるってのに
2ちゃんに来て愚痴たれてる喪主ね・・・。
とても気が動転してるとは思えないwww

209 :182:2009/02/13(金) 22:10:34 O
消えきれなくてごめんなさい。
明日が通夜です。
癌・腫瘍板にずっと居たもので癖になっています。
2ちゃんでしか本音が言えません。
ネタで父を殺したりはしません。

これでは荒らしですね。私が死にたい。

210 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:12:37 0
>>182さん
とにかく横になって休んでください。
義実家のことは忘れて、お父さんとの思い出浮かべてとにかく休んで。



211 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:18:36 0
2ちゃんしないで思い切り泣いたほうが良さそうだね。

212 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:22:26 0
がんばれ。
通夜の準備は大丈夫?
他に知りたいことはない?

213 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:23:02 0
で、旦那は今何してるの?

214 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:28:38 0
>>213
親族じゃないから邪魔をしないで
家で子どもの面倒でもみてるんじゃない?

要するに実家が自分の家族であって
旦那及び義実家は一切関わって欲しくないって事なのでは?


215 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:47:13 0
だんなは自分の親族ではなくて子供の優しい父親ってなんかすごいね
そこまで割り切ってるなら義実家からなんか連絡があったら
それが普通のことでも沸騰するくらい腹が立つのもわかる
ただ子供の優しい父親なだけのだんなはそこんとこ理解できてなさげ

216 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 22:55:12 0
普段は仲が良くても、こういう時っていざこざが出るんだよね。
悪かったら尚更。
>182さん、寒いから無理しないでね。


217 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:16:31 0
>>182
いろいろと心が痛むことばかりと思うけど、少しでも休み休み
乗り切るんだよ。
無理はしないで、座れるとき座って、横になれたら横になって。
めんどうなことを考えるのは後でかまわないよ。


218 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:22:30 0
嫁親が死んで何もしない夫かぁ。
こういうのがATMってのなのかな?

219 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:31:22 0
えっお通夜にはでるでしょ?

220 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:38:08 0
出席するだけってことか。
やっぱ嫁の方が大変だね。

221 :名無しさん@HOME:2009/02/13(金) 23:58:33 0
おかしいとか非常識だとかそういう話ではないんだけど。

義実家は一家揃ってかなりの健啖家。でも家族全員そうだから自覚なし。
なかでも一番食べる量が少ないトメは、自分のことを小食だと思ってる。
そんな小食のトメより食べる量が少ない私は「いつまで経っても遠慮して食べない嫁」。
満腹だと言っても「また遠慮ばっかりして!」「それくらいで満腹のわけないでしょ」
「ダイエットしてるんでしょ!でもこれはカロリー低いから大丈夫よ」と無理やり勧めてくる。
毎回義実家行く度に吐く限界まで食べてるけども、それでも不満そう…。
夫も「嫁子は小食なんだよ!!」と言ってくれるが(実際は全然小食じゃないんだけどw)
「何言ってるの!私だって小食だけどこれくらい全部食べるわよ」と効果無し。

どうにかならないかなぁ…。

222 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:19:30 0
デブなの?

223 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:21:36 0
>>182さん
私もあなたの立場なら怒るだろうし、このスレに書きたくなると思うよ。。
義実家のことは旦那様に任せられるといいね。
今はとにかくバタバタしているんだろうけど、旦那様もあなたの親を悼む気持ちはあるはず。
でもやり方が下手なだけなんだろうな。

がんばって。心から。

224 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:41:12 0
>>221
外食しないの?
あの店手ごろな割りにボリュームあっておいしくて評判なんですとか言って連れ出して
しゃれた店のオススメのランチセットとかをトメと一緒に食べれば
世間一般の一人前はどんなものかわかるじゃん。
残す女性の姿もある中それを221が食べ切れれば小食ではないと証明も出来る。
トメが足りなそうなら「えっ、友人男性も満足するこのボリュームで足りないんですか…」とつぶやき
恥ずかしそうに店に追加注文も入れてみたりも出来る。

過去に一度も一緒に外食してないのならトメも自身が大食漢とわかっててやってるから。
外食すると会計が恥ずかしいし家計に響くからしないんだよ。
おごるからと外食に誘ってかたくなに拒んだらイビリ入っていると見ていい。

225 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 00:43:02 0
>>222
それがウトメは普通体系。コトメはガリガリ。
運動が好きなのと、1日3回くらいはトイレに行くからかなぁと思ってる。
それに比べて私は小デブだから余計にトメからしたら理解できないみたい。

ちなみに先日親戚の結婚披露食事会があってみんなで行ったんだけど
私→コース8割で限界。ウトメ、コトメ→ぺろりと完食。
私の残した2割も含めて完食した夫は「もう一度同じコース出ても食べきれる」。
そんなわけで帰宅途中で喫茶店に寄りケーキセットを食べるウトメ・夫・コトメ。
私はコーヒーだけだったが「遠慮しないでケーキも食べればいいのに!」と何度も言われる。
そして義実家に着く直前「おなか減ったわねぇ。晩御飯食べてから帰りましょ!」
義実家全員が丼とうどんのセットを食べてる中、素うどん半分を頑張って食べた。
そして義実家到着後、お茶と饅頭が出されるが本当にもう限界。
でも何度も何度も「嫁子ちゃん、このおまんじゅうおいしいから遠慮しないで!」と。
本当に善意で勧めてくださってるのはわかるけど、もうお茶も入らないんだよ…。

226 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 01:01:52 0
>>224
外食は何度もしたことあるけど
どうも義実家にとって食事は満腹まで食べるものじゃないっぽい。
多分腹八分とかで終わってるんじゃないかなぁ。
だから一人前のセット完食して「食べたりない」とかって思わないみたい。
家での食事も私には食べきれないが、みんな完食した後必ず緑茶と和菓子が出る。
それ食べるとコーヒーと洋菓子が出る。
その後焙じ茶とクッキーとかおせんべいとか果物とかをだらだら食べる。

ちなみにウトメ2人の一ヶ月の食費はうちの実家(父母兄私)の倍近い。
別に自分たちが大食いだって自覚持たなくていいから
私は満腹なんだって理解してくれればいいんだけどなあ。
そういえば夫と初めて食事に行ったとき「拒食症なの?」って心配されたww

227 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 01:36:28 0
>>225
ああもういっそのこと成人の一日に必要なカロリーはこれだけと資料出して
義実家の食事をカロリー計算して世間的には異常な値だと言うことを説明した方がいいかも。
ぽっちゃりなんで栄養指導に相談したけど必要カロリーと栄養をバランスよく取っていますと言われた、
義実家に合わせて食べたら成人病予備軍になると言われたと言っちゃった方がいい。
あとは成人病予防で指導入っているんでカロリー厳守ですと勧めを避ける。
本当に善意ならカロリーオーバーになるものは勧めてこなくなるよ。

どうみても一家全員ギャル曽根なのに自覚ないってすごすぎ。
淡々とデータで私は世間一般並みですを主張するしかなさそう。


228 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 09:01:51 0
糖尿病の検査した方がいいみたい。
自覚症状が出てからでは遅いからね。

229 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 10:27:47 0
コデブだったらもう居直って「ダイエット中なんです。」「医者に止められてるんです。」とか。

230 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 10:49:10 0
遠慮するなと言われてるなら遠慮なく
「あんたたちみたいにガツガツ豚みたいに食べない人間もいるんです!」と怒鳴ったらどう?


231 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 10:54:52 0
甲状腺機能障害ってことはない?
活動的でやせすぎくらいになる。
家族でそうなら遺伝的にそういう傾向があるかも。
汗かきだったりしませんか?

232 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 12:14:35 0
もう>>229が一番早いような気がしてきたw

233 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 12:59:35 0
お腹の中で寄生虫飼ってたりして

234 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 14:26:16 O
胃がよく伸びないから
たくさん食べれないんです
無理です

235 :221:2009/02/14(土) 23:46:46 0
みんないろいろありがとう
カロリー計算して提示はとてもいいなぁ。
ウトメ健康に気を使うの大好きだからなんとかなるかも。
そしてダイエットしてるって言おう。
このままだと病気になるって医者に言われたとかなんとか言ってみる。

そういえば夫はさすがに食べる量が半端ないからぽっちゃりだけど、異様に汗かきだ。
いつも「そんなちょっとで満腹になるなんて、幸せだね」と言われるww
パスタ350g(乾麺時)にミートソース3人分量の缶かけたもの
全部食べても満腹にならないからなぁ。

236 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:52:09 0
胃拡張じゃない?巨デブの話題でTVで見た。
食べる量減らさないと最終的には胃を縮める手術しなきゃいけなくなるよ。


237 :名無しさん@HOME:2009/02/14(土) 23:54:38 0
大食いの奴見てるとこっちは食欲なくす。
一緒につき合わされるのは苦痛だね。

238 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 08:51:18 0
そんなに食べて本当に「ぽっちゃり」とかいうレベルなの?

239 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:13:54 O
既に生活習慣病のどれかに罹ってる予感。

240 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 09:32:53 O
おそろしく吸収率が低くて、代謝が高いんだな。

飽食の国じゃなきゃ死んでんじゃねーか。

241 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 11:12:40 0
テロメアが・・・

242 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 18:10:06 0
どちらにせよ、大食いのヤツは長生きはできんよ。まずね。


243 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 19:42:10 0
ギャル曽根もやばそうだしね。

244 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 22:12:05 0
>>242
うちの親戚は超大食いだが、健康そのもので長寿の家系。
34歳の私は、幼少時代も含め、生まれてから一度も親戚の葬式の経験なし。
入院するほどの病気になった人もいない。
大正生まれの祖父母も4人とも健在。
中でも妖怪じみているのは母方の祖母。
朝からカツ丼をおかずに幕の内弁当を食べたりしている。
野菜と果物が大嫌いで、油もの・甘いもの・お酒が大好き。
もちろん運動などしない。が、糖尿も肥満も無問題。
本人が医者だし、かなりかかってるはずの食費も自分たちの家計で賄ってるので
誰にも迷惑をかけてるわけではないし、みんな放っておいてる。
周囲の小食の人に無理強いしたりもしないし。

たぶん、うちは胃腸関係が異様に強い。
私もよく食べることで有名だけど、
胃薬飲んだことないし、下痢も便秘も経験なし。
甲状腺関係の病気や胃下垂なんかでもないらしい。
特徴的なのは、善玉菌が多いことと、新陳代謝が高いこと。
天ぷらや焼き肉は大好きなのに低コレステロールだし、
爪や髪はよく伸びる。とはいえ、3日くらい仕事に没頭して
何も食べなくても平気なんだよね。周囲とはかなり違う体質ってことは
認識してる。

245 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 22:13:32 0
お前のことなどどうでもいい

246 :名無しさん@HOME:2009/02/15(日) 22:15:13 0
スレ違いも甚だしいやね。

247 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 07:51:42 O
空気嫁ないから放置されてんじゃないの?

248 :182:2009/02/16(月) 11:48:02 O
もうこちらには来ないほうがいいかと迷いましたが、
励ましのお言葉をたくさんいただいていたのでお礼とご報告だけさせてください。

昨日葬儀が終わりました。
義母は通夜を辞去する際「孫ちゃんと遊べて楽しかったわ」といい、火葬場では「孫ちゃんは?寂しいわ」
火葬場まで1歳児を連れて行くのも可哀想だと思い
告別式の後で母方の親族に預けたのですが、色々な意味で正解でした。

父の実家から駆けつけてくれた17年ぶりに会う伯父たちには、
こちら(父の里)のやり方とこれが違うあれか違う、骨壺がこんなに小さいなんてと号泣され、
葬祭場の方に無理を言って全骨用の壷を探していただきました。
地域差を考慮すると何が常識だかわかりませんね。
自分の時にはさっさと焼いて通夜も葬儀もしなくていいから、
父と同じお墓に入れてほしい、と今から口癖のように言い回っておこうと思います。

励ましてくださったみなさん、ありがとうございました。

249 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 11:51:03 0
自分の葬儀に希望があるなら書面を残したほうがいいよ
喪主が誰かに文句を言われても、それを錦の御旗にできるし

250 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 11:59:11 0
やっぱり、旦那の影が出てこないのね。
乙でした。

251 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 13:52:41 0
>>248
お疲れ様でした。「楽しかった」か…
天然装ってるロクデナシとは絶縁でいいよ

252 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 14:47:35 0
つくづく乙。
お葬式での温度差はきついよね。。

「楽しかった」発言のトメは確かに非常識すぎるけど。
父方の親戚も色々言ってきたんでしょう?冠婚葬祭とはそんなもの。
あと一年くらい、あなたの心が落ち着くまではトメとの全面戦争は避けた方が無難だと思う。

。。。まあ、私も我慢できるかどうかわからんが。。

253 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 16:20:34 0
乙でした。あっちもこっちもで大変だったね。
ただ私は、トメの「楽しかった」発言については、
トメさんがどういうつもりで発言したかはどうでもいい、
例えあなたは自分の親の葬式で、私の親にああ言われても
なんとも思わないとしても、私はとても不愉快だったと、
旦那さんにはっきり言ったほうがいいと思う。

254 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:44:42 0
うちも父が癌で半年ほどの闘病で、家族としてはあっという間に亡くなってしまった感があり
私は葬儀の時もずっと泣きっ放しの状態だったぐらい悲しくて悲しくて仕方なかった状況で
遠方から来てくれたトメが、葬儀・納骨・精進揚げの後で葬儀場のどこかで真っ赤なスーツに
着替えて来て、せっかく遠くまで来たんだから今日は温泉に泊まって帰るのー♪って
ニコニコと大きく手を振ってウトの車に乗り込んだのを見て唖然としたっけ・・・。
私もウトの葬儀の後に真っ赤な服着てニコニコ手を振って帰ってやろうかな。

255 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 17:48:58 0
>>254
DQNトメと同列まで自分落とさなくてもいいんじゃない?
前の葬式に来た人しかウトメの葬式に来ないわけじゃいから成り行き知らない人も多い。
>>254が一方的に痛い人認定されるだけだって。

それよりブッチするか、内心pgrして後でパーティでもした方がいいと思う。

256 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 18:52:47 0
>>254
お気持ちとてもよく解ります。
実父の葬儀の時は3日間は嵐のような大変さでした。
葬儀を滞りなく済ませないといけないので、唯悲しみにくれているわけにもいかなかった。
母は泣き喚き、相談すら出来ない有様で夫と子供に助けられた。

通夜の晩にウトが「また皆で集まって一杯やろうよ。」と言った。
「宴会と一緒にしてんじゃないよ。この非常識爺ィ」と言ってやりたかった。
所詮他人なんだとよく解ったので、
以後は「お爺ちゃん。お婆ちゃん」と呼び方を変え、より一層丁寧な言葉で接するようにした。

257 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 19:12:43 0
私も経験があるが、葬式って同窓会か飲み会気分でくる人がいて凹むわ。
トメ母の葬式でウトが「お、孫男は大きくなったなあ!どれ、じいちゃんとデパートに
玩具買いにいくか?それとも遊園地か?」とはしゃぎまくってトメが激ムカしてた。
しかも、その怒りの矛先を孫男の母である嫁の私に向けて八つ当たりしてきてうざいこ
とこの上なし。

258 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 19:32:37 0
>>257
年寄りの葬式に同窓会や飲み会の側面があるのは仕方ない。
列席者全員に悲嘆に暮れろという方が無理がある。

259 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 19:40:04 0
嘘でも斎場で悲しいフリが出来ないなら来るなって話ですよ。

260 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:06:33 0
ま た 皆で一杯やろうって・・・

次はおじいちゃんの番だから、一緒には飲めませんねぇ
あ!お酒ちゃんとお供えしますね!楽しそう!

とでも言いたくなるわな

261 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:50:14 0
「祖父母の葬儀は孫の祭り」って言葉が昔から有ることからも
みんなに凹って言うのは無理でしょうね。

262 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:54:35 0
年配の人は葬儀に出席する回数が多いから、
変な慣れみたいなものがあって、そんな風になるのかなと
仕事関係で義理での通夜出席が激増し、色々見て思った。

263 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:56:09 0
葬儀は悲しい出来事です。

だからこそ、逆に賑やかにあの世へ送ってやろうという考えもあるのです。



264 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 20:59:05 0
>>263 自己レス

お通夜のとき、亡き父とお酒を飲んで一晩酔って語り合いました。


265 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:04:27 0
>>264 自己レス

叔父の葬儀は都会的だった。
某大学病院の安置室でひとりぼっちで寝ていた。

お通夜もしない。『夜も遅くなったので帰ります。』だと。
自分の父親をないがしろにする子供たちだった。

俺は、叔父の好きだった酒をお供えして帰るほかなかった。

バカ子供(いとこ)たちよ。お前らは人間か?



266 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:14:57 0
高齢で大往生、っていう場合はにぎやかなお葬式になることも多いよね。
故人との関係によって悲しみ方も変わってくるし。

でも嫁親の葬儀に出たら気を使って、少なくともはしゃぐのはやめるのが常識だと思う。

267 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:33:03 0
>>265
彼らを育てたのもその叔父だ。
いい叔父ではあったようだが、いい父であったかどうかは子供にしかわからんよ。

268 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:34:59 O
先日義曾祖母がなくなり(同居)でめっちゃ可愛がってもらったから楽しむ?お祝い?気分なんてなれません。曾祖母は93才で亡くなったからしゃないかもと思いますが二七日・三七日………毎回お祝い?世話する方の身になれと言いたい……

269 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:43:38 0
実母の葬儀のとき、兄弟(6人)皆で、通夜の日も葬儀のときも悪口を言い合った。
納棺のときも火葬のときも、涙したのも一人もいなかった。
そんな子供が悪いのか、母親が悪いのか・・

270 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:44:23 0
>>263-265
きもいこの人…

271 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:44:40 0
このスレだったと思うけど、お通夜やお葬式は賑やかに楽しくやる風習の地域で、
若くして旦那さんを亡くした人が、親戚や近所のおっさんたちに
「亡くなったこいつと同級生の○○のところには、こないだ赤子が誕生して…」など
楽しげに話しているのを聞いて倒れそうだった、なんて話を読んだことがある。

お葬式の雰囲気は遺族が決められたらいいのに、と強く思うよ。

272 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:45:52 0
毒父が死んだ時、私とその兄弟は泣きながら幼い頃の愚痴をこぼした。
もう憎む相手も居ないんだなあ、と月を見上げて兄が言った。

273 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:49:43 0
>>269
ある程度の年齢になったら子供の責任と考えるけどな。
社会に出て勉強してくれば、それなり矯正されるんじゃないかと思うんだ。
なんでも親が親がと言い続けていたら、いつまでもたっても程度低いままだよ。

274 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:51:23 0
>>270
きもいと思われてもいいよ。

生前にお世話になった人だから・・・

感謝の気持ちを、亡き叔父に伝えることができました。



275 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:52:15 0
>>271
今は家族葬もあるし、ある程度は選べると思うけど。


276 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 21:59:50 O
うちなんか伯父が亡くなった時、
バンザイ\(^O^)/ってやるよ。
我が親族の伝統らしいけど
嫁さんたちはさぞ戸惑っていただろうと思う。

277 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 22:18:56 0
そろそろスレに合った話にしましょうや。

278 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 22:24:18 0
話題が無いじゃん

279 :名無しさん@HOME:2009/02/16(月) 23:17:32 0
お前が書きなさい

280 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 00:32:43 0
>>276は書き込む人が嫁だったらまさしくスレタイ通りじゃない?
「義父のお葬式で義実家全員万歳してました。ありえない。非常識すぎ!!」って

私の親族もお葬式=普段会わない親戚が揃っての飲み会、なので
初めて夫親族のお葬式に行ったときはかなり面食らったなぁ
遺族が泣き崩れたりしてるのはドラマだけの世界なんだと思ってた

281 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:45:00 0
弟(遠距離に住んでいる)の所に子供が産まれたのですが、
お祝い(品物なのか現金なのかはわからない)を送る
と言っている義実家は普通ですか?

というのも、もし自分が弟の立場なら
姉の嫁ぎ先の両親=ほとんど知らない人からお祝いをもらっても
気を使ってしまい、正直困るので…

それから、今義妹(旦那妹)が妊娠しているのですが、
弟がお祝いをいただく事により
実家でもお祝いを出さなくてはいけないと思うのですが
実父がすでに他界していて母が一人で暮らしていて
金銭的にあまり余裕がないので
負担(金額もですが精神的にも)をかけさせたくなくて…

282 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 01:49:24 0
地方によって冠婚葬祭の付き合いの範囲はさまざまだからなんとも。
現代では簡素化の方向ではあるから少なくはなって来ているだろうけどね。
嫌なら義実家に困ると言ってみればいいような気もするけど。

283 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 05:09:56 0
うちも結婚祝いと出産祝いを頂いた。コトメが送ってきた。
会ったこともないんだけど。
いらないって言うわけにもいかないからね…。

284 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 06:52:41 0
出産後、旦那の兄嫁のご両親から丁寧なお見舞いの言葉とお祝いを頂いた時には
逆に気を使ってしまうからそこまでしてくれなくてもいいのにと思ったけど、
3年後旦那の兄嫁夫婦に子供が生まれた時に「遅くなったけど」とトメ経由で
トメ母とトメ兄からうちの子にお祝いを送ってきた時には
兄嫁のご両親に対して「そこまでしてくれなくてもいいのに」と思ってたことを申し訳なく思った。
ついでで貰うお祝いよりよっぽど心がこもってたと思う。

元々トメやトメ実家は膿家だと思ってたけどやっぱりそうだったと再確認した。

285 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 07:09:47 O
↑ちょっと意味わかんなかった

286 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 08:40:28 O
意味は分かったけどどの部分がスレタイなのか分からん
トメが預かっててうっかりストップしちゃってたとかじゃないのかねぇ
膿家脳だと言えるエピソードでもないし

287 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 09:01:49 0
>>281
やっぱり地域性や付合いの程度によるよね。
コトメの時に実母に負担かけさせたくないなら実母名義であなたが全て手配したらいいんじゃない?

288 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 09:37:59 0
今日、荷物が届く。
ウトがこっそり仕込んだ孫へのプレゼント。
手配してくれた義兄からの連絡で私は既に中身を知っているが、
義実家では「いきなり届いて嫁子が驚くぞ〜」とほくそ笑んでいるらしい。
驚くのは孫だろう?
中身は、ウトがチラシで見つけた「広告の品」
いらんわー。
義兄との密談で、希望の品に変えてもらいましたが、
なぜ、頼んでもいないものを送りつけるのか。
なぜ、現金ではないのか。
不思議。


289 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 09:54:01 O
何で現金じゃないとあかんねん。

290 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:02:32 0
プレゼントが物の場合、どう考えても変な物だとイヤゲモノだからね。
事前にこちらに確認してくれればいいのに。
その方がお互いのためだと思うけど。

291 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:09:17 0
うちも大トメが曾孫(うちの子)に玩具じゃない「木琴」贈るって聞かなくて苦労したなぁ。
ウトメの説得も聞かず、結局買いに行く直前に旦那が直で「どうしてもソレじゃないとダメ?」って
困り顔で言ってやっと理解して貰ったけど、その後も愚痴愚痴言ってたっけ。
木琴なんてイラネーYO!

292 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 10:44:42 0
うちのウトなんて、娘へのプレゼント、お弁当に入れる小さな醤油入れ3つとかダゼ。
一瞬、ボケが始まったのかな?と思ったけど、そうでもないらしい。
うちは別に現金が欲しいとも、こちらが欲しいものを欲しいとも思わないから
とりあえずいただいておいて、娘や旦那が忘れた頃にポイ。
小さいものだからできるのかもだけどね。

293 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:06:20 0
>>292
笑った。何故に醤油入れ・・・。

294 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:19:21 0
魚の形したのを想像してしまったw

295 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:34:12 O
え?金魚?

296 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:36:55 0
>>294
こういう形のやつ。最近見なくなったなー。
ttp://ecran.exblog.jp/6486014/

297 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 12:50:32 0
娘が何歳か知らんけどあまり小さいものは
やめて欲しいな

298 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:20:31 0
お寿司を取るといつも付いて来た魚の醤油入れ・・・懐かしい。
子供の頃一時期可愛いので貯め込んでいたなあ。

299 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:35:10 0
>>284です。
すみません、ついででお祝いをよこすトメ実家が非常識だなと書きたかったんです。
膿家脳というのはトメ実家の「家の跡継ぎ=長男(旦那兄)一家以外にはお祝いなんていらないだろう
という考えのことです。

トメ兄は結婚詐欺?にあい、外国人嫁にお金を騙し取られて離婚、小梨独身。
トメ姉妹は高齢毒女。
実は旦那兄と旦那は異父兄弟で、旦那兄の父親は行方知れずで音信不通。
そんな状態なのでトメ次男である旦那はウトの実子なのでウト家のもの、
旦那兄=トメ実家の跡取り!とトメ母やトメ兄達は思っているみたいです。
昨年末トメから渡された封筒にはご祝儀袋と一緒に新聞広告の裏に鉛筆で
「遅くなったけど出産祝いです ○○(トメ兄)より」とかかれたメモが入っていました。
(トメが止めていたわけではありません)
お祝いの金額のことを言うとこちらが非常識かな?と思って書かなかったのですが、
昨年末生まれた旦那兄の第三子(女)へはトメ母とトメ兄からそれぞれ十万円ずつ、
うちの三才の息子(第一子)には一万円でした。
祝儀袋は金額と比例してうちのはポチ袋のような印刷のペラペラな袋で
旦那兄のところは豪華な袋なのが笑えました。
それまでもトメ実家の行動に納得できないことがいくつかあったんですが、この件で
ああやっぱりなと再確認した次第です。

長文すみません。

300 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 14:56:27 0
ん?

301 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 15:10:23 0
トメ実家なんて本来お祝いくれなくて当たり前のところから
お祝いもらっておきながら、金額でガタガタ言う>>284も膿家脳。

302 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 15:46:07 0
多分、ウトが子供の頃に醤油入れで遊んだんだよ。
私も遊んだもん。

303 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 15:59:08 0
旦那兄へのお祝いの金額を嫁に知られてしまったウトメがいかんねw
それって284=299の旦那も知ってるの?旦那もいい気がしないだろうに。。
でもまあ旦那兄が跡取り=ウトメと同居してくれるならいいじゃないか。

ちなみに祝儀袋はそれで正解。
金額が大きいと豪華な祝儀袋が常識、小さい金額の時に豪華な祝儀袋に入れるのは非常識なので。

304 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:42:58 0
>>290
288です。
事前に欲しい物をリサーチしてプレゼントしてくれれば、
孫も大喜びなのに、勝手に買って送りつけてくる。
で。ジジ・アリガト・マンセーがないとヘソ曲げる。

現金で、「何か必要なものがあったら買ってあげてね」のが
余ったら貯金できるし、助かるのに。


305 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:44:41 0
>>284もなんだかちょっと・・・


306 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:49:03 0
>現金で、「何か必要なものがあったら買ってあげてね」のが
>余ったら貯金できるし、助かるのに。

これじゃ買ってあげる楽しみがない

307 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 20:52:34 0
誕生日やクリスマス近くになったら、
旦那からウトメに、孫は○○を欲しがっていると伝えてもらえばいいんじゃない?
現金じゃなくて物をあげたいっていう人は多いよ。ウトメに限らず。

308 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 21:05:23 0
現金でくれればいいのに・・・というのは本音ではあるし、
事前にリサーチしろよというのは同意だけど、
人に贈り物する時に現金より自分が選んだモノを・・
てのは普通の精神じゃない?
>なぜ現金ではないのか。
とまで思うことじゃないような?

309 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 21:33:57 0
お金が好きなんだよ、たぶん

310 :名無しさん@HOME:2009/02/17(火) 22:32:56 0
プレゼントに現金要求は同意出来ないな。
しかも貯金出来るし助かる・・・か。

ウトさん品物送って正解。




311 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 02:17:43 0
何様なんだ、304はw

312 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 02:18:27 0
>>311
タカリ様

313 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 08:34:16 0
ウトメが自分で選ぶ楽しみと貰う側のことを考えたら、
ウトメが自分で選んで候補を挙げて、息子(娘)に
「これをあげたいんだけど、どう?」って聞くことじゃないかな。
すでに持っているものだと折角選んだのにもったいないしね。
それに、ジジババは通常の知人友人と違って頻繁にプレゼントしてくるから、
持っているおもちゃ等とかぶったり、いらないものを持ってくる可能性も高くなるからね。

314 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 08:55:08 0
タカリ様ですw
そうですね。ウトには選ぶ楽しみってのがありますね。
ウトは自力で動けないので探しに行ったり手配はトメか義兄になるので、
それも負担かなーって思ったりしてました。
九州に住んでいるウトメですが、子供の使うタンスやらベッドやら
大型家具でさえ九州で手配して関東在住のこちらに
発送してくれるくらいなので、ウトの楽しみを奪わないよう
今後は静観します。


315 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 10:50:02 0
大型家具まで来るかい!プレゼントしすぎだろーw

316 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:03:07 0
金持ってるジジババは何でも孫に送りたがるからね。
そのうち家でも送ってくるのでは。

317 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:07:30 0
その「家」にジジババまでついてこないよね
こわいからいらんな

318 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:07:53 0
>>314
反省するのはそこだけかい…
自分が欲深いのが原因だろうに。
しかも「w」って。


319 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:12:06 0
希望も聞かずに物を送り付けるウトへの擁護が多くてちょっとびっくりした。

そんなにウトメの選ぶ楽しみに配慮しなきゃダメ?親だって選びたいのに?
ウトメは自分が子どもを育てるときに一回楽しさを味わってるわけでしょ。
それなのになんでまた楽しみを味わおうとするんだよ。
親から選ぶ楽しみを奪おうとするんだよ。
ウトメ強欲すぎだろ。

320 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:14:34 0
>>319
こっそり同意。
だから、うちは全力拒否。
しつけと教育方針を理由にしてる。

321 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:19:49 0
>>319
320のように全力拒否するなら理解できる。
だが「貯金できるのに」だよ。
それに「親だって選びたいのに?」が意味不明。
ウトが送ってきたからって自分が選べなくなるわけじゃないでしょ。
>288本人?

322 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:22:51 0
>「親だって選びたいのに?」
タンスやベッドを親が選びたい、ウトメに贈って欲しくないという意味では?

物もお金も要りません!でないとダブスタって言われると思うが。

323 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:25:00 0
送ってくるものが邪魔とかお礼を言わなければいけない状態が続く、
って理由なら分かるんだけどね。
お礼の点はそうみたいだけど、>>304は同意できないな。

324 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:37:09 0
>>322
そう、それ!
普通は一人にひとつしか買い与えないのをウトメに買われるのが嫌。
室内の大型遊具とかランドセルとか。
勝手に買われたら親が選べないよ…。
ダブスタはダメだけどね。
やってないつもりだけど気をつけよう。

325 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:48:59 0
大型家具の話だったの?
ただのプレゼントかと思った。

326 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 11:53:19 0
ちゃんと読まないとね

327 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 12:01:21 0
自分は、
>ジジ・アリガト・マンセー
が果てしなくウザイと感じたけど。

贈るのは勝手だけど、見返りの態度まで要求スンナ

328 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 12:16:48 0
その時のお礼だけで済むならいいんだけど、
その後何年も会う度にその話をされるのはうんざり。

329 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 12:22:56 0
タカリ様って、すげえ嫌味な女だな。
もうちっと大人になれよ。

330 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:24:01 0
後だしするしねw

331 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:30:12 0
>>327
見返りウザイのは同意。
誰かに何かしてもらったらお礼するのは常識だとしても見返りを求めてするのは違うよね。
どうでもいいもの贈ってきて「感謝しろ!」ってのは迷惑でしかないな。

332 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 13:48:51 0
流れ豚切りですみません。吐き出させてください。

結婚直後に、数年前の事件で夫が起訴・拘留されました。(ちなみに、夫は無罪を主張中)
今日やっと保釈請求が通ったのですが、保釈金が300マソ。
結婚式費用(夫分)その他で200マソを私が立て替え中なのはウトメも知ってるのに、
ウトメへ保釈請求通ったことと金額伝えたら、
「○○ってところで保釈金貸してくれるんだって。」

確かに今は私の家族だけど、事件自体は私無関係なので
義実家でどうにかしてほしいと思う私がおかしいんだろうか?
新婚旅行費用も弁護士代とかに消えてるのに・・・。(逮捕起訴うんぬんで行けてない。)

あと、夫貯金は結婚式費用を私が立て替える程度にスッカラカンです。

333 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:00:23 0
独身時代に起訴→保釈となったところで、親が保釈金を出すかどうかは人それぞれ。
義親が出す気ないなら自分達で調達するしかないでしょ。
親がお金持ちなら頭下げて借りたら?

334 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:04:37 0
別れる選択肢も考えていい物件だと思うんだけど?

335 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:12:47 0
義実家が保釈金出すのが当然っていうのはおかしいだろうなぁ
>>332が別れずに頑張りたいなら自分で借りるしかないよね
別れるかどうかから考えてはどうかな
もしも別れるなら用意してあげるのもアホらしいし

336 :332:2009/02/18(水) 14:18:05 0
>>333
出さないなら出さないでもいいんですけどね。
こっちに(放置しておkではなく、出したげてって意味で)「よろしく」って丸投げされるんで、
それは違うだろうと。


夫はやってないと主張してるし、検察側の証拠も殆ど無いので、ね。
お金に関しては、(ゴタゴタなければ)月々の給料から返してもらう約束だったので
構わないのですが、さすがにそれ以上は無理ってことで。
貯金残高<<<<<保釈金

出てきたら、離婚も含めて今後の話し合いかなぁ・・・。
でも、警官の信念やら、有罪になるまで何度でも逮捕するなんて台詞に負けんのも嫌だしなぁ・・・。

337 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:19:02 0
ごめん、よく知らないんだけど、保釈金ってどうしても払わなきゃいけないものなの?
お金ないなら、保釈せずにそのまま拘留されてればいい・・・ってわけにはいかないもの?
ってか、その夫、必要?

338 :332:2009/02/18(水) 14:24:53 0
根本的なことだけど、逮捕=犯人、じゃないから。

一生一緒に居るって決めた人を、
本人の落ち度無く、話し合いもせずに不必要って切り捨てるのは無理。

339 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:26:50 0
知識不足でごめんだけど、保釈金を332が借りたら332の名義で借りたことになるんだよね?
保釈される人の名義じゃないよね?
もしそうなら借りる前によく考える方がいいよ。
客観的に見ると、そうしてまで保釈させることに価値があるとは思えん。

340 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:35:22 0
無理っていうんだったら
自分名義でさっさと借りればいいのでは?
ぐだぐだ書いてる暇あるならさ。

341 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:38:43 0
切り捨てないのなら保釈金を準備したらいいだけ。
逮捕された原因(事件?)に義実家が関わってない限り、自分たちで頑張れ。
終了。

342 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:41:23 0
旦那の浮気問題で、相手の女だけが憎いっていうのと似てるよね。
浮気した旦那自身がいけないし憎むべき相手なのに。

343 :332:2009/02/18(水) 14:43:48 0
ウトメに
「私も私実家も金ないので無理。お好きにドゾー」
をオブラートに包んで丸投げしてきた。

344 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:46:14 O
それで良いと思う
絶対に保釈しなきゃいけないわけでもないし

345 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:46:40 0
終了。

346 :332:2009/02/18(水) 14:50:10 0
>>342
なんで、やってないことで逮捕された夫が憎むべき相手?

347 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:52:49 0
どうしてやってないって断言できるの?

348 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 14:53:38 0
有罪かもよ?そんなの本人にしかワカンネ

349 :332:2009/02/18(水) 15:03:51 0
そだね。
正確には、『やってたら』夫は敵。
やったかやってないか不明な時点で敵認定できない。

夫の「やってない」を信じる理由はただ一つ。
検察側の証拠がほとんど無くて、『やった』ことを論理的に証明出来てないと思うから。

350 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:07:08 0
あのさ、信じたい気持ちは分かるけれど
証拠が揃えられないのとやってないはイコールではないよ。
犯罪者の妻として一生を生きていく覚悟はあるのか?って話。

351 :332:2009/02/18(水) 15:16:29 0
被告人の妻ではあるけど、犯罪者の妻やるかどうかは今のところ不明。

警察から「警察が犯人だと認定したんだから、証拠なんぞなくても犯人!!」
って叫ばれたら、考え変わるよ。<逮捕理由を聞いた時の答え
揃えられないんじゃなくて、揃える気が無いんだよ、検察も警察も。

352 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:19:05 0
あー、なんだ。
色々いってるけど自分は何もする気は無いってことね。

353 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 15:42:50 0
保釈金300万ってどの程度の犯罪なんだろう。

冤罪だったら可哀想。

354 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:13:43 0
うちは旦那の高校進学の時の奨学金をそっちで出せって言われたな。
本人が返すものだけど旦那は全く知らされてなく返してなかったもんだから
義理実家に連絡が行ったらしい。
トメから私に電話あって「借りたものだから払って。」と。
私と結婚する何年の前の話だし私には関係ない。って言ったんだけど
奥さんは嫁子なんだし家計から出すのが当たり前だってさ。
旦那と話し合った結果、本人が返すものだししょうがないから家計から出した。


355 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:18:10 0
結婚後に奨学金返済してる人なんて沢山いると思うけどなあ。

356 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:20:54 0
うちも旦那の返してる。
しかも学部と院の10年間分で1000万にはいかないけどさあって額。
私は奨学金なんて言葉も知らない感じで育ってきたから
最初は物凄く抵抗あったし理解出来なかったよ。
その上、旦那の親は物や金せびってくるし。
多少のことは出してるけどね。


357 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:30:29 0
痴漢冤罪とかだったら気の毒だなぁ。
儀親が息子の無罪を信じてたら保釈金全額が無理なら少しでも出すとかしそうだけど
嫁に丸投げってことは「無罪だろうが迷惑掛けるような息子なんかイラネ」ってことだろうか

358 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:30:43 0
家計から?旦那小遣いからじゃなく?
旦那名義のお金で返してけばいいよ、旦那の学費なんだし。
共有財産は提供しなくてもいいとオモ。

359 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:32:34 0
356だけど、小遣いからなんて不可能だよ。
1000万近いんだよ?

360 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:47:41 0
名前は奨学金でも借金なわけだから、自分の貯金や小遣いで返済出来ない額なら、
結婚するまでには報告があるべきだよね。
義実家が返済してくれないっつーのは、事前にそういう約束してない限り問題外。

361 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 16:50:19 0
1000万近いお金かけてでも学びたかったのは旦那でしょ?
奥さんが喜んで出すなら別だけど、それならココに書かないだろうし。
妻財産や共有財産当て込んで、って、根本的な事学べよって感じ。

362 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 17:07:25 0
結婚してから偶然奨学金返済の手帳私が見つけ問い詰めるまで全く知らなかったんだよね。。
それでいて非常識極まりない義親の数々の言動を許し払ってきたのか!
って怒り狂ったし、介護等全て拒否するに至った。
老後に使う分を奨学金返済って形で先に支払済みとして旦那には通告してある。
子供にかぶせただけなのに、お金にもう困らないからって40代で早期退職もして悠々暮らしてるんだから。
だれがそんなジジババの面倒なんか見るかよ。
そもそもそんな金ねーっつうの。

もっと常識の範囲内の金額だったらこうまで思わなかったというのが本音だけれども、
それ以来旦那は私の政権下なんでまあいいかな。
まださほど困ってない今は高齢毒女・出戻り女というレッテル<<<<<既女だからさ。

363 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 17:45:57 0
鼻息荒くするのはいいけど、あんたの旦那は嘘ついてるよ。

奨学金受けるのには面接がある。
高校はどうだったか忘れたけど、大学だと毎年大学事務まで書類だす
必要ある。
卒業時に返済についての説明会のお呼び出しも学校を通してある。
つまり、返却をぶっちしていたのはあんたの旦那。
嫁が気づかなかったら返済する気がなかったのに、
話を大きくしやがって!って思ってるんじゃね?

364 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 17:54:09 0
返済免除される職があるって知ってる?

365 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 18:06:35 0
奨学金を返さない人間があまりに多いので、勤務先に請求するようになったって話があるね。
給料差し押さえされんのかな。

366 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 19:10:02 O
保釈金は容疑者に逃げられないためのお金で、
その人にとってきつい額を提示されるんだけど、
逃亡しなければ返ってきますよ。

だからホリエモンとか小室は高かったでしょ?

ま、知ってたらスマソ。

367 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 19:25:20 0
よく分からないけど、旦那が奨学金を返済していなかったことと、義親の数々の言動とは関係があるのか?
酷いウトメに怒っていて、借金を隠していた旦那がいることだけは分かった。

368 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 19:58:49 0
えーっと、保釈金と奨学金の人は別の人ですよね?w

369 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 20:06:19 O
1000万でも小遣いから返すのは可能だと思うよ
多分今は学部の奨学金と院の奨学金をそれぞれ別に払ってるから、
合算を希望して帰還延長すれば旦那の小遣いで払える額になるかも

370 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:18:58 0
1000万の奨学金って・・・そんなのあり?
しかも返済してない旦那でしょ。
義親より旦那のだらしなさに怒るべきだよね。

371 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:25:22 0
医学部いった親戚は3000万だっていってた。

372 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 21:32:46 0
免除職ってやつもあるよね

373 :名無しさん@HOME:2009/02/18(水) 22:21:25 0
三流医学部は学費が高い・・これ定説

374 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 07:15:43 0
うちは旦那が独身時代にコトメから結構な額を借金していた。
結婚後に家計から返している。うちは小梨二馬力。
というか、私が働いていないと借金は返せない。
正直、独身時代の借金はトメが清算してくれよ、と思う時もある。
勿論、借金作った旦那が一番悪いんだけど。

トメ曰く、
「息子タンが生活費を全く家に入れないわけじゃない。
 息子タンは生活費の半分を家に入れてるんだから、その残りで借金返したっていいでしょ?
 生活費の半分払えば十分じゃない!」と。

一生専業のトメがよくもそんなこと言えるなーと思う。
亡きウトが生活費の半分しか渡さなかったらさぞ困ったことだろうに。

375 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 08:21:40 O
借金の理由によっては別れてもいいのではないかい?

納得できる内容ならばコトメに交渉して一回辺りの支払額を減額してもらうか、
銀行のフリーローンで一括返済して、あとは旦那に丸投げする


まあ子供もいないんだし、その状況なら別れても生活に問題ないってか別れた方がいらんストレスとか減って良いような気もする





頑張れ

376 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 08:30:28 0
旦那が独身時代の借金は義実家が返すべきって思うこと自体がおかしいよ。
トメの言うこともそこまでおかしいかな?
生活費の半分を払えば「十分」っていうところは言いすぎだけど、借金あるなら仕方ないよ。
借金があろうがなかろうが、旦那のみの収入で生活出来ないなら共働きが当たり前。
共働きなら生活費を半々で負担するのも今では珍しくないよ。
トメが専業主婦だったのはウトの収入のみで生活出来たからじゃないの。
旦那の借金がコトメからのものだからそんな見方してるの?
これが仮に金融機関からの借金だったら義実家が返せなんて思わないでしょ。

377 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 08:55:47 0
私もそう思うよ。
旦那が結婚前に借金を精算出来てなかったのが問題なわけで。
借金持ちと結婚したくないならその辺を解決しておけば良かった話。
誰から借りたとか全く関係無い。

378 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:03:12 0
>>374
「うちの息子チャンは借金なんて絶対無いので結婚してあげて下さい。」
とかトメに言われて見合い結婚したわけじゃないならその考え絶対おかしいよ。

ウトが生活費半分…とかいう考えもどこから出てくるんだって感じだし、
もしそうなったとしたらトメは働いたんじゃない?
借金の無いウトと結婚して一生専業だったトメに何も悪い所は無いと思うけど。

旦那が一番悪いのだけは同意。

379 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:14:42 O
旦那の借金を自分の稼ぎから払ってる、と思うから納得できないんじゃないかな。

旦那の借金は旦那の稼ぎから払わせ、あなたはその分の生活費を少し多めに払い、
「私はあなたより生活費を多く払ってるのよ」
と無言の圧力をかけつつ、その事を旦那にも自覚させとけば、あなたの腹の虫もおさまるのでは?

あとは良き妻として笑顔で夫婦生活を送ればいい

気の持ちようだよ

380 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:26:05 0
ずばり、おかしいのは旦那のみ。

381 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:26:33 O
まぁな、それであってるとは思うけど、
親なら息子が結婚して嫁が関係ない借金で苦労するんだから
帳消しにしたれよ!って思うのも事実。

自分の子供がそうなったときは帳消しにしてやるけどなぁ。
まぁその子供の年齢にもよるが、そんな風に育てた親の責任として。

人それぞれだろがな。

382 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:28:13 0
甘やかすな。

383 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:29:34 0
帳消しっても貸した方も借りた方も実子だしなあ。
そもそも借金を肩代わりできるぐらいなら、
旦那も妹に借りないでしょう。
借金の額と内容はなんだったのかな?

384 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:30:48 0
額とか内容なんてもう関係無い無い。余計な事聞いちゃダメだって。長引くから。w

385 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:32:56 0
>>384
ごめん。結構な額とあるからなんだろう?と思って。
まあもう本人来ないと思うけど。

386 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:36:11 0
50万とかだったりして。w
結構な額っていう感覚は人それぞれだしね。

あ、本人さん答えなくていいからね。答えないと思うけど。w

387 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:38:08 0
旦那の態度次第なのかもね。
夫婦で返して当たり前って態度じゃ誰かのせいにもしたくなるのかもね。

悪いのは旦那だけなんだけどね。

388 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:47:14 0
>>381
えぇぇぇぇー!?

389 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 09:50:47 0
>>388
大丈夫。そんな風に思ってるの381だけだから。多分。

390 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:13:47 O
30才近いおっさんの借金はチャラにしないし、自己責任だけど、
20才位の時のならその子が結婚したときチャラにしてやってもいいなぁ。
あ、親としてね。

でも兄弟間は別。返せ!

391 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:20:29 0
二十歳位の借金てどれ位の額を想定してるのか判らないけど、そういう親もいるのね。

392 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:23:11 0
兄弟間で多額の金銭の貸し借りを容認している時点で親がおかしい。
そういう意味で、コトメに借金している旦那を含め義実家がおかしいという主張は納得。

393 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:30:08 0
> トメ曰く、
> 「息子タンが生活費を全く家に入れないわけじゃない。
>  息子タンは生活費の半分を家に入れてるんだから、その残りで借金返したっていいでしょ?
>  生活費の半分払えば十分じゃない!」と。

って事は最低一度はトメに旦那の借金を払えと交渉したって事?!

394 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:35:20 0
奨学金にしろ身内からの借金にしろ、結婚までに話さなかった旦那がクソ。
事前に借金があることを聞いていて、それでも結婚したのなら文句言わずに返済。

395 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:42:12 0
まだちゃんと付き合うかどうか微妙な友人関係だった時に、
「結婚するとしたら相手にも働いてもらわないと困る」
「今でも奨学金返している」
同時にではないけれど、これを言ってた奴がいて結局つきあわなかったんだけど、
あの時ひっかからなければ今頃374のようになってたのだろうか。
そういや暗に同居もにおわす発言もあったし、ターゲットにされてたのかも。恐ろしい。

396 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 10:52:41 0
200マソくらいなら結婚祝いとしてチャラにしてやれるかな

397 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:01:30 O
>>391
300万〜500万

398 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:02:24 O
そうだな。
結婚祝いだ。

399 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:02:54 0
結婚できるタマならね・・・

400 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:10:47 O
おほっ

401 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:22:59 0
二十歳位で300〜500万の借金持ちの男と結婚するのかー。
授かり婚ってやつが濃厚そうだね。w

402 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:34:13 O
> 「息子タンが生活費を全く家に入れないわけじゃない。

ってのは「何も全く生活出来ない訳じゃないでしょ?ある額でやりくりするのが妻の勤め。
働くのは勝手だけどあなたが好きで働くんだから息子に文句言わないで頂戴。
夫婦なんだから夫を立てないでどうするの」
みたいなトメの厭味が入ってるんじゃない?

勤めた経験のないトメ世代がローンの為に働く嫁さんにそんな内容のこと言ってるの聞いたよ。
借金した旦那が悪いし、結婚前に知らされてなかったなら気の毒だけれど
やはり借りた物は返さなきゃだし、借りた先が身内だからチャラにしてってのはおかしいよ。

息子のいたらなさを棚にあげて人事みたいに傍観してるのは非常識だと思うけどね。
借金は普通だったら知ってたら止めるし、苦労させて申し訳ないと謝るとこだろうからさ。

403 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:49:41 O
>>401
結構そんな人多いと思うんだけど。
パチンコとかで。

DQNなやつもいるだろうが、そうでないいわゆる普通の子でも借金したりする。

404 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:53:15 0
>>403
え? どういう環境で生きてるの?

405 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 11:54:31 0
>>403
いるとは思うけどトータル的にみて多いとは思えないよ。
403の周りで多かったのかな。

406 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:05:32 O
ハタチの頃の借金で、よく妹がそれだけのお金持ってたよね。
額が分からないけど、奥が働かなきゃ返せない額なんだし。
妹水商売で借金はパチンコか交通事故かな?

407 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:10:48 0
どっから二十歳の頃の借金なんて話になったんだか。www

408 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:17:18 O
>>405
え、そうなの?
あらら。

409 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:20:42 0
でも普通は借金するなら兄弟じゃなくて親にするだろうな。

410 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:21:22 0
18のとき教習所通うのに親に20マソ借りたなぁ
学費は全部出してもらったからありがたかった

411 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 12:23:47 0
車買うときも借りたなぁ
保険とか車検の費用も
月一万とかすごい貧乏たらしく返してたw
半分以上チャラにしてくれたけど

412 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 15:47:43 0
結婚と同時に義両親と同居。
食器などの洗い物が済んだ後にシンクも掃除するのはいいんだけど
排水溝まで食器洗うスポンジで洗うのって常識なの?
実家では古くなったスポンジとか、たわしとか別なもので掃除してたのでびっくり。

生ゴミ受けの網?と、それをはずした下はとてもヌルヌルしていて生臭いんだけど…
ちなみに排水溝にはタバコの吸殻も流してます。

413 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 16:01:02 0
汚すぎる。シンクですら普通は別スポンジだろうに。
排水溝にタバコの吸殻っつーのもこれまた斬新だね…

414 :374:2009/02/19(木) 16:02:29 0
正直、>>381さんのように思っていました。結納金もなかったですし。
トメ&コトメに言ったことはありませんが。

夫に対する気持ちは>>379さんの言う通りです。

私の考えが非常識だったんですね。。皆さんに言われて気づきました。
トメはコトメに借金しているのを知りながら
「披露宴やってもいいのよ〜(借金があるので披露宴はナシにした)」
「新婚旅行、行けばいいのに〜(同上)」
「コトメちゃんと一緒に旅行に」と言ってきます。

コトメはコトメで
「弟タンのところはうちより年収あるから〜」と口癖のように言います。
無理して返済額を多くしているのでその発想なのだと思うのですが。

私がコトメの突撃ピンポンをやんわり断ると
「コトメちゃんはお金貸してあげてるのに!」と言われます。
その度に、私が作った借金じゃないのに。。と思ってしまうのです。

トメは
息子タンの借金は恥ずかしいことではない(本当にこう言われた)、
お金を貸してあげているコトメちゃんに嫁は感謝して仲良くするべき
と思っているようです。
それがいつも凄く悔しいです。

415 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 16:10:35 0
後出しだけど
>「コトメちゃんはお金貸してあげてるのに!」と言われます。
>その度に、私が作った借金じゃないのに。。と思ってしまうのです。
これは言ってしまえよ

>お金を貸してあげているコトメちゃんに嫁は感謝して仲良くするべき
これにも同じように言ってしまえよ

416 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:03:58 0
つか、いったいいくらなんだ。
さっさと清算してしまえばいいのに。

417 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:07:39 0
借金持ちの男と知って結婚したなら甘いよ。
それに借金がある身で披露宴や新婚旅行って旦那だけでなくて>>379の経済観念も危ない。
金を貸してるから仲よくはおかしいけど借りたものは借りたものだよね。
しかも義実家に帰して欲しいは完全に変。夫婦でサイマー思考にならないようにね。

418 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:16:40 0
披露宴、旅行はとりやめと読めたけど>414の内容

419 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:24:30 0
コトメに借金だから余計に腹立つんだろうな。
奨学金とか消費者金融とかいっさい関係ないところに返済しているなら、
わかった上での結婚だし…と納得できる部分もあったんじゃないかな。
承知の上だったけど、想像以上にウザかったってことだと思う。
…でも旦那が情けないだけなんだけど。

420 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:27:10 O
義親くるくるぱー

421 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:28:07 O
>>417
だから新婚旅行も披露宴も諦めたと書いてあろうに。

422 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:31:33 0
収入がいいのに妹に借金する理由がわからない。

423 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:35:57 0
結婚前の資産は婚姻中もそれぞれのものなんだから
借金=マイナスの資産と考えて「婚前のマイナス資産についてはしったこっちゃない」と言えばよいのでは?
語尾に「バーカ」とかつけてみてもいいかも。

424 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:36:06 0
>>422
姉でしょ。借りた時は学生だったりまだ収入が低かったのかも。
しかし何のための借金か最後まで書かなかったねw

425 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:36:21 0
収入は良くてもパッパと使えば借金が出来て当然。

426 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:36:47 0
>>412
私は一緒。たばこまで。
まめに洗うからヌルヌルとかないし。
私も前は別派だったけど、知人のキッチンできれいだなと思う人のやり方を
真似たらそうなった。

常識かどうかと聞かれれば、他スレでは別と言う意見が多かったから
常識的ではないかもしれない。
でも家事って(特に台所)は母娘でもやり方が違うから、1つの台所を2人の女が共有
するのは、ストレス必須なんじゃないだろうか。




427 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:38:04 O
>>414
借金あるのは知ってたの?
いくらあるのか知らないけど、知ってたなら甘いよね。

でも知らずに結婚したのならそう思う気持ちは非常識とはいいきれないよ。


で、コトメには、気負いすることなんかひとつもないよ!
借金毎月返してるんだから。
対等と言ってやれ!

がんばれ。

428 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:42:38 O
>>425
収入がいいって義姉が勝手に思ってるって書いてあったよ。

429 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 17:43:39 0
>>426
煙草は毒です。
やめましょう。

430 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 18:07:41 0
>>412
私は412サンと一緒。排水口を洗うスポンジで食器を…なんて無理すぎる。
重層使いなので排水口がヌルヌルってことはまずないんだけど、
それでも掃除用は分けている。

でも、ホント、こういうことはそれぞれにやり方があるから
何がいい悪いではない気もするよ。
「うちのトメは食器用と排水口用のスポンジを分けていて神経質すぎません?」って
人が現われても不思議ではないし。



431 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 18:14:51 0
テレビで超潔癖症の坂上忍が食器用スポンジとシンク洗いスポンジが同じだったな。
タオルは体の部分ごとに分けてるくせに。

432 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 18:18:45 0
潔癖症は一種の脅迫神経で気になる所だけのコダワリだからね。
他人は汚くても自分は平気とロクに風呂に入らない人や、つり革は駄目で公衆電話の受話器は
大丈夫という人もいる。

433 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 19:19:27 0
布巾の使い方・洗い方
期限切れ食材をいつまで使うか
冷蔵庫の中の置き方
サランラップは使いまわすか
ハイター使用回数
ケミVSノンケミ

434 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 19:21:27 O
>>431
あの人は潔癖症というより、ただの口うるさい人だよね。
矛盾だらけだよ。
シンクの件にしろ、新聞引いて床でご飯食べたり、
エコじゃなきゃねといいながら、日に何度も洗濯をし
・・・ってどーでもいいじゃんW

435 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 19:44:53 O
>>412です。
私は飲食店づとめが長く、お店では当然別々だったので
それが常識だと思ってました。

義実家と同じ方式の方がいると知ってちょっと安心しました。

お答え下さった方々ありがとうございました。

436 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 21:08:26 O
うわぁ、こちらこそよかった!
飲食店がちゃんとスポンジ分けてて。

437 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 22:00:50 0
食器洗いと同じスポンジでシンクも排水口も洗う。
だけど、その直後にスポンジを漂白してる。
2日おきとかにしてるから、ばい菌はないと思いたい。


438 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 22:03:54 0
>>437
二日おき?排水口やシンクを洗うのも二日置きなの?
夏ならバイキンは数時間で増殖するよ。
一日目の菌が繁殖して二日目に殺菌するまでに問題起さないかな。

439 :名無しさん@HOME:2009/02/19(木) 22:06:29 0
>>438
そうなのか。今まで食中毒になったことなかったのはラッキーだったか。
教えてくれてありがと!

440 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 00:26:26 0
汚いの感覚って人によって全然違うもんなぁ。

同居じゃなくて良かった。
義実家は、いつもシンクに洗い物がある。
その上から雑巾を洗うのもおk。
金魚の水槽も洗う。水槽をすすいだ水を
洗い物の上にザーっと流す。

そんな家で育ったコトメ、
コトメ義母が、「排水溝の網を漂白したボウルで野菜を洗った」から
コトメ義母の手料理は食べたくないらしい。
↑この話をうれしそうに私に話すトメ。

自分のことって気付かないもんだ。
私も気をつけなきゃな。



441 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 07:46:31 O
金魚 雑巾 ・・・ さ 最強すぎる。。

442 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 10:36:46 0
聞くだけでも食欲減退、下痢しそうだ。ダイエットできそうだなw

443 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 11:51:19 0
きゃあ
お昼のうどん食べながら見てしまった…
おえぇぇ

444 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:15:03 0
4月から大学生になる夫妹が、私達の住んでいるマンションに住むと言ってきました。

マンションは県庁や大学の有る市にあり偽実家から40分ほどで、夫祖父が透析が必要に
なった時に病院に近いのとバブル初期だったので投資も兼ねて買って夫祖父母が住み、
夫祖父が亡くなってからは夫祖母は偽実家に戻り、代わりに大学と就職先に近いので
夫が住み、一昨年に結婚後そのまま夫婦で住んでいます。

50平米程の2DKのマンションの6畳の部屋を使うと言ってきて、夫が文句を言ったら
「おにいちゃんはもう6年も住んだんだから嫌なら出たら」って言い返され、偽実家に
抗議したら逆に「あなたもこれを期にマンションを出てこっちに帰っておいで、
この辺りからみんな通ってるんだから」と言われたそうです。

原辰

445 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:26:10 0
>>444
今は夫祖母名義のマンションってこと?
夫祖母に家賃払ってるの?

そうでないとしたら文句言う筋合いないと思うけど・・・。
結婚して家庭を構えたんだから、親や祖父母に家賃払わないってことは
金銭的に援助してもらってることなのでそれは変だよね。

446 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:31:18 0
>>444
コトメはウトメから養ってもらってる学生。
あなたたちは独立した別世帯。

義実家の近くに引っ越すかどうかは置いといたとしても
出て行くのはあなたたち夫婦だよね。

447 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:32:28 0
>444
義実家はおかしくないです。以上。

448 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:33:13 O
義妹の言うことも遠慮なしだけど権利では全く理がない訳じゃないし
義実家の物だから別に物件探してって言うならまだわかるが…
最後の帰っておいでだけはちょっとな。

449 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:41:41 0
コトメおかしくないよね、うん・・・

450 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:47:56 0
誰が住むのが正当なのかを決めるのはマンションの持ち主さん。
取り合い物件になってるという事は、便利が良いんだね。

451 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:48:01 0
うん、じゃあ「他に家探しましょう、どこにする?同居は無理だし(私が)」と物件を探せばいい。
夫の持ちモノじゃないんでしょ?儀実家の持ちモノに夫が住んでいてそこに貴方も住んでるだけでしょ?

これを機に夫婦で住みたい場所を探してみたら?

452 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:50:52 0
新婚2年目にマンションに同居しようとするコトメもおかしいと思うけど、
結婚してまだ独立できない444もおかしい。

453 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:54:36 0
>「おにいちゃんはもう6年も住んだんだから嫌なら出たら」って言い返され、偽実家に
抗議したら逆に「あなたもこれを期にマンションを出てこっちに帰っておいで、
この辺りからみんな通ってるんだから」

コトメとウトメはグルと三田

454 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:57:03 0
んだな
トメが実家に引き入れようと画策して
コトメも「あたしも一人暮らししたーい」で結託

455 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:59:10 0
>>452
マンション同居はコトメの最大限の譲歩でしょ。
「次は私の番だからお兄ちゃんは引っ越してね」のつもりが
予想外にゴネられたから、じゃあ一緒に住むのでもいいよって感じで。

456 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 12:59:43 0
そうだね、わざとだね。誰が新婚の兄夫婦の家に住み込んじゃえとか思うかっての。
ウトメがコトメに「あんたあの家に住みなさい、そしてお兄ちゃんに同居してもらうわ。」と
話が付いているに決まってる。

457 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:19:28 0
うちは夫姉の娘がうちのマンションにって言ってる。
賃貸マンションで家賃は夫の収入からと会社の補助で払ってるんだけど、
夫がトメに学生の時から去年まで私には内緒で毎月3万円ずつ貰い続けていて、
私が見つけて辞めさせたんだけどその事をトメが夫姉の娘に私に叱られたって
喋ったそうで、今自分達で払ってるって言ってもお婆ちゃんに貰ったお金で
払ってるようなものじゃないなんて小面憎い事を言う。
元はと言えば、東京の大学に行きたい→下宿代要るからダメ→お婆ちゃんに
私達の所に下宿させてもらえるよう言ってもらう、ってなったので来年東京の
志望校に受かったらって事だけど。

458 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:20:43 O
マンションの名義は誰なの?
買い取りなよ。

459 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:32:41 0
>賃貸マンションで家賃は夫の収入からと会社の補助で払ってる

460 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:43:10 0
>>459
>444に言ってるんだとエスパー

461 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:48:41 O
賃貸?
バブル期に、旦那のおじいと、おばあが買った分譲じゃないの?

462 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 13:54:41 0
>>461
>>457>>444と別人じゃないの?

>>457
>今自分達で払ってるって言ってもお婆ちゃんに貰ったお金で
>払ってるようなものじゃないなんて小面憎い事を言う。

意味わかんないんですけど?

463 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 15:18:00 0
>444
夫祖母の名義?
だったら、マンションはコトメに譲って出て行けばいいんじゃない?
別に義実家に同居しなくても、自分達で通勤や生活に便利な場所に
買うなり借りるなりすればいい話しだと思うけど。

>>457
たとえトメが援助してたって、コトメコには関係ない話しだよね。
旦那さんはコトメコの事はどう言ってるの?
旦那さんも下宿させる気がないんなら、ひたすらスルーだ。

464 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 15:30:54 0
>>457
旦那は学卒後何年小遣いを貰い続けてたの?
もし長期だと、ばばあに頭が上がらず
ばばあ:「下宿させてやって」
旦那:「仕方ないな〜」
って展開になりそう。

465 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 15:41:27 0
タダより高いものは無い
いわれのない金も怖い

466 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 15:57:39 0
>>464
婆にすれば457の子もコトメ子も同じ『孫』だから「良いじゃない」って言いそうだ。

467 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 17:04:14 0
でも>>>444のコトメの場合
444夫婦が出ていったあとにそこにホクホクと住み着いて
結婚してもそこにずっと住んでてもトメも「イイヨーイイヨー」とか言いそう

468 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 17:18:59 0
所有者が「イイヨーイイヨー」なら仕方ないじゃない。

469 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 17:40:27 0
だよね。
444夫婦がイイヨーイイヨーと言われる様な関係を築いてればまた違ったかもだけど。

470 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:21:45 0
>>457
旦那がトメにお小遣いもらっていたからと言ってもコトメコには関係ない。
ごねられたら、引っ越せば?
コトメコはトメから三万お小遣いもらって東京で生活(出来る物なら)すればいい。


471 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 20:28:40 0
コトメコがなに言っても無視すればいいが
小遣いもらってたという経緯がある以上
トメから頼まれれば断りにくいというのも事実。

旦那がもらってたんだから嫁には関係ないなんて
子供じみた言い訳も、普通の大人ならできないし。

472 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 22:20:37 0
姪に言われる筋合いはないわ。

とりあえず夫の小遣いから毎月三万トメに送り返せば?
旦那が嫌がったら旦那に事を納めてきてもらう。

473 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:27:11 O
旦那の小遣いとコトメコの件とはまるっきり別。

月3万ごときでガタガタぬかすな。

それに毎月3万って旦那だけ?旦那姉は貰ってないのか?

474 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:31:59 0
>>471
んじゃ持参金が多額(500万とか)な奥様持ちの夫は
妻親に「うちの孫ちゃんをマンションに住まわせて〜」と言われたら
「俺関係ないって」とは言えないってことかな?

持参金も小遣いも、家計費に入っていない以上同じようなもんだよね?


475 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:39:32 0
叔父夫婦と同居したってうまく行くわけないじゃん。
友達を部屋に呼んで夜中までおしゃべりも出来ないし
彼氏出来ても部屋に連れ込めないし、合コン行って午前様なんてことも出来ないし
風呂入って下着でウロウロ出来ないし
せっかく実家から離れられるのにいいことひとつもないよ。

ってなことを姪に吹き込むべし。
義姉も東京に住む下宿代が出せないほどの経済力なら
娘の受験は諦めさせるべきだよ。

476 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:47:02 0
>義姉も東京に住む下宿代が出せないほどの経済力なら
>娘の受験は諦めさせるべきだよ。

これはすごい論理だな…

477 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:54:18 0
>義姉も東京に住む下宿代が出せないほどの経済力なら
>娘の受験は諦めさせるべきだよ。

こういうこと言ってると、いつまでも
DQNスパイラルから抜け出せないんだな。

478 :名無しさん@HOME:2009/02/20(金) 23:55:44 O
私は非常識なんじゃ?というか、嫁の前でいうか?と思ったのですが、
皆さんはどう思うか聞かせてください。
義実家行った時に、コトメも来ていて、皆でご飯の最中トメ・コトメ(結婚しているが旦那はその時いなかった)で初恋の話になり、
コトメは旦那がその時出掛けてる為いなかったので私は○くん〜だったぁと話ていた。
そしてトメが旦那にあんたは誰だったのと話になり、あっ!わかったぁ〜中学の時○○ちゃんだったよねとなり、
私はいちいち名前まで出してほしくなかった。
コトメだって旦那がいればそんな話しないだろうに。
トメも私の前でわざと言ってると思いますか?

479 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:00:35 0
わざとかもね。
でも、どーでもいい

480 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:09:56 0
中学の時の話なんてどれだけ昔のことだよ
そんなのいちいち気にしてるの?
コトメだって旦那居てもそれくらい話すと思うけど

481 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:11:45 0
初恋って何年前?
別に気にならないかなぁ。

まあ、自分のまったくわからない話されるのは嫌だけどね・

482 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:15:51 O
そんなもんなんですね!
私や友達などは、旦那とか彼氏の前などで昔付き合っていた人の名前だしたり、
話題なんかにしようとも思わないし、相手に失礼かなって思う行為だと思ってました。
旦那は5年間くらい初恋のこに片思いだったらしいし、なんか気分はよくないです。
自分がトメの立場になったと考えても、嫁の前でいちいち息子の昔好きだった人の名前なんて出すのは、
嫁に対していちいち言う事じゃいし、嫌な気分にさせちゃったらと気使うと思います。
だからわざと?と思ってしまいました。

483 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:19:38 0
>>477
なんで?身分相応の地元の大学行かせればいいのでは?

484 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:20:38 0
>>483
全国どこでも満遍なく、誰でもが通える範囲に大学があると思ってる?
レベルや学部の点は目をつぶるとしても。

485 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:32:15 0
>>444が身分相応の家に住むべきだな

486 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 00:50:41 0
>>484
通える範囲内にあればそこへ行けばいいし
家から出るにしても東京よりは家賃などの面で経済的に楽なところもあるでしょう。
いくら弟でもよその家に迷惑かけてまで東京にこだわる必要ないじゃん。
それでも東京にこだわるなら国公立に入って家賃はバイト代で賄えよと。


487 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:06:25 0
そもそも反対理由が「下宿代いるから駄目」であって
下宿代を出せない経済力かどうかはわからないと思うけど

488 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:14:06 0
>>486
そう、本当にその大学に行きたいなら、本人が稼いで賄えばいい。
つまり、親に経済力がないなら受験を諦めさせるべき、という論法は成り立たない。

489 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:16:27 0
444夫婦が出るでいいんじゃないの?
旦那は大学もそこから通ったんでしょ
コトメがダメな理由はないよ

490 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 01:43:19 0
すでに444がそこにいる以上、頭ごなしに
「嫌なら出たら」「これを期に帰って来い」じゃなくて、
きちんと話をするべきだと思う。
特に後者は話の筋が違うので、別の話として否定していい。

ただし、そのマンションは出るのが筋だろうね。
もうちょっと角の立たない言い方はないものかなと思うが。



491 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 06:15:57 O
>>482
いやいやいや、気持ちよくわかるよ!
どーでもよくたって、嫌だよ。

でもそういう話しを平気でする人もいるから、
一概に嫌がらせともいえないなぁ。
普段からフランクに何でも話すタイプの人なら何も考えてないかも。
でもデリカシーがないよね。

492 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 09:51:13 0
444がマンソン出るのが筋
自分達で買うなり借りるなりすりゃいい
タダで住まわせてもらっておいて何なのあの言い草
ばかな(ry

493 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:06:27 0
>所有者が「イイヨーイイヨー」なら仕方ないじゃない。

そうくると思ったよ
その場合だとコトメの旦那には「自立しないなんてクソ」とか言わないんだねみんな

494 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:07:27 0
イイヨイイヨと言われても自立したきゃすりゃいいし甘えたきゃそれも有りじゃん。

495 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:15:44 0
>>493
コトメの旦那って?
コトメは4月から大学生だよ?
444旦那も大学時代からそのマンションに住んでたわけで、
コトメが大学生になるから今度はコトメが住むって、
ごく普通の言い分だと思うけど。

496 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:19:12 0
>>493
いや、そこは嫁の立場としてはラッキーじゃんw
なにかあったときに「コトメさんはマンションに○年間住んでいたわけだし。
夫くんは6年間だけだったけどー」って
コトメ(とコトメ夫)のほうがこっちよりもウトメに色々する義務があるだろ、
って顔ができるでしょw
これ、逆なら「ウトメに色々してもらったくせに、いざとなったら
何もしないギブ&テイクを知らないDQN嫁」になっちゃうよw

497 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:20:07 0
>>495
>>493の前にもレスがあるでしょう
流れを読めよ…

498 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:31:14 0
ふーん
なんか「自立しる!」の基準もその場その場でかわるんだ
どうもコトメもちトメ目線が多いwwwww

499 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:32:05 O
いつの間にか444は家賃を払ってなかった前提になっとる…
まぁ払ってたとしても期限を設けるとか交渉できる程度にしか変わらんか

500 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:37:53 0
もう少し先の話にはなるだろうけど
財産分与で実家土地家屋が444旦那
マンソンがコトメのものとかになりそう

501 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:38:08 O
>>498
そりゃそうだよ。
現実として、現在義実家扶養中のコトメが住居を必要としてる。
コトメが結婚後同じ状況になれば出るべきと思うけど
そうでないなら444もコトメも義実家許可の許住むのは問題ないじゃん

502 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:43:51 0
まぁ、コトメが結婚することには
444さん夫婦は家族が増えている可能性もあるわけだし
そのころはマンションに住めば?と言われても無理かもね。

503 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:44:21 0
なんか話がずれてきた気がする

コトメの言い方も偉そうだしトメの同居大作戦の一環みたいだし
そりゃ>>444が腹立てて当たり前だと思うんだがなぁ
コトメとトメがニラニラしてそうだもん

同居の話はとりあえず聞かなかったことにして
ほかで近場に賃貸で二人で住む・・・のをおすすめするかな、やっぱり


504 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:54:02 0
腹立つのは判るけど、コトメ持ちの義実家ならしょうがないやね。そういうもんだよ。

505 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 11:57:14 0
大学生だった息子が住む
その後大学生になった娘が住むために、息子が出て行く

別におかしいところはないよね。
出て行く先は好きにすればいい。

506 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:03:18 0
そもそもなぜそのマンソンに444が転がり込んだかワカンネ
夫ちゃんの持ち物じゃないんだから、独立した家庭を築くという意識があるのなら
ちゃんと自立した大人として別のところ借りるなり買うなりするように示唆するでしょ、普通

507 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:16:38 O
そして誰(444)もいない件。

508 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:30:14 O
流れ豚切りスイマセン。
自分達の結婚式の時、出席者に混じって義実家からご祝儀もらったんだけど…普通実家からご祝儀って渡されるもんなの?
なんかビックリしたんだけど。

509 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 12:44:55 O
>>508
普通というか、それぞれで。。。

リロってみてみ。
その話題で大盛り上がりだったから。

510 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 15:49:16 O
>>506
それは飛躍しすぎじゃないか?
持ち主=義実家がOKならそこは問題なしでしょう

511 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:03:13 0
手 洗 い 石 鹸 (ハンドソープ) が 無 い 。



512 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:29:39 0
>>511
手を洗う時何で洗ってるのかな?台所用洗剤とか?w
にしても台所でしか洗えないよね。洗面所で手を洗わないんだろうか。

513 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:49:23 0
あ、うちの実家もなかったわ
基本的に手を洗うときは台所で台所用洗剤で洗ってた
洗面所で洗う必要があるときは洗顔フォーム使用か
すぐ隣がお風呂場だからそこでボディーソープで洗ってた


514 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:54:43 0
石鹸くらい置けよw

515 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 16:58:47 O
水炊きにカリフラワー

516 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 17:06:08 0
>>515
それはただ単に好みや食生活の違いの範囲じゃないか

517 :513:2009/02/21(土) 17:11:40 0
そもそも手を洗うという習慣がなかったんだよねぇ
家に帰ってきたら即お風呂→晩御飯だったから
帰宅してうがい手洗いとかやったことがない

518 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 17:55:05 0
>>506
義父が大学で東京に来て就職結婚して買った家に、義父が定年になり義母と田舎に
帰ったあと夫が一人住まいしてた家に嫁に来て住んでるけど普通じゃないって言うの?

519 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 18:22:02 0
>>517
そこそこ非常識なレベルに入ると思うYO

520 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 18:25:33 0
買ったのは義祖父だよ。
つーかコトメ受験は義祖父のマンションに居座る444家族を追い出すための口実のような気がする。
立ち退きたくないなら家賃を義父に払って、義父からの援助としてコトメの下宿代に充ててもらえば良いのに。

521 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 18:39:29 0
>>518
私のとこは、夫の祖父母が住んでいて祖母が亡くなり祖父が施設に入ったので
空いた家に去年賃貸から移ったよ。
普通の事だよ。


522 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 18:51:42 0
>>518
貧民の僻みだから放置しとけ

523 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 18:56:03 0
>>518
きっちり名義変更したとか家賃相当分を払ってるなら普通じゃないかな


524 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:04:51 0
普通じゃないかな=普通だと思う

どっちにも取れる書き方してしまった

525 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:12:54 0
空いた部屋を有効に使うために貸すことはある
分譲貸しのマンソンとかあるよね
でもそれは対価としてお金を払っている

タダで住まわせてもらっておいている分際で
立ち退き命令が持ち主から出ているのに出て行かないって何様よ

526 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:24:46 0
私の家は父母共に奨学金で学校に行き家の長いローンを払っていたので、
私が大学に行くのに奨学金を借りて就職して返すのを普通に思ってた。
でも夫の所は、父母は親に学費を出して貰い親に家を建てて貰い、
子供の学費を払い子供の家を買うのが普通と思ってる。
親にしてもらって無いから子どもにしない、
親にしてもらったから子供にする、
どちらが正しいとは言えないと思う。

527 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:29:58 0
>親にしてもらって無いから子どもにしない、

負の連鎖

528 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 19:58:21 0
それって負とは言い切れないと思うけど…

529 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 20:01:54 0
奨学金もローンも負債勘定


530 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 20:48:07 0
奨学金はともかくローンは自分の責任だろ。
今は子の世代が親の世代と同じレベルの収入を得るのが難しくなっているから
身の丈に合った生活をさせるために敢えて援助をしないという選択もあると思う。

531 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 20:54:13 0
学費はともかく「家を建てて貰う」は親に依存しすぎだよね。
独立した家庭を築こうって人は自分の巣ぐらい身の丈にあったもの準備しなきゃ。
既に家があって介護した人が相続したなら別だけど、親の稼ぎから子供の家買うのは甘い。

532 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 22:42:18 0


---------------------------------------------------------------------------------

533 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 02:42:19 0
>親にしてもらったから子供にする
義祖父母は子や孫にしてやるのが当たり前の人たちだったらしい。
旦那が小学生のころ新築した家のローンを
敷地内の離れに住んでいる義祖父母が払っていたらしい。
旦那も義兄義妹も公立高卒で大学にも行ってないし
こづかいは義祖父母からもらっていて、親からはもらったことなかったとか。
義父母は蓄えもないみたいだし、
子供にしてやるという気はなさそう。
まぁいろんな人がいるもんね。



534 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 04:43:02 0
義祖父母が義父母を甘やかしてDQNにしちまったって話?
家や車の代金を親が持つのって脳化膿に多いんだよな。
それで教育には金をかけないと。


535 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 05:36:31 0
田舎にいくほど今でも若い子にとっては車を持ってるのがステイタスだから
免許代だしてやる、車買ってやる、だから大学にはいかずに就職な、とか
家建ててやるからココに住めば良いじょのいこ
が通用するんだろうな

結局、自分の手元に縛り付ける為なんだけどね

536 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 10:16:18 O
繰り上げする余裕なんかない。
義両親が死んだらそこの土地を売り飛ばしてローン返済にあてる。
だから義両親よ、早く逝ってください。

537 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 10:16:56 O
田舎の場合は公共の交通機関が皆無だから、
就職するなら免許が必須。
だから在学中に取る人が殆んどで、免許代までは親がみる人が多いよ。
収入がないからね。
ステイタスのためだけじゃない。

538 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 11:12:06 0
>>482
気分悪くなるのわかる
無神経な人種なんだと思うよ

539 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 12:49:29 O
田舎はそうだよね。
高校で進路が決定したら在学中から免許取り始めるし、そのための学割プランとかある。
だいたい就職するのに普通免許持ってなかったら通らないからね。
私は大学になってからバイトで受講費返したし車も自分で買ったけど親に丸投げも多いよ。
学生に車がいるかどうかは別にして、高校卒業して免許も持ってないのは
余程の貧乏か馬鹿(試験通らなくて)って判断されるよ。
都内でカッコつけるために乗るのとは全然違うんだな。

540 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 13:29:57 0
田舎は公共の交通機関が激しく少ないから車免許取って車を持ってないと通勤できませんってなる。

541 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:15:41 0
車の免許を取らせることって、田舎の人にとってはある意味
義務教育みたいなものというか・・・必須だろうね。

542 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:18:55 0
そうだね。地方都市出身だけど地元の友達は全員免許は持ってるな。
たまに私持ってないって人を聞くと何で!?と思うw言わないけど。
それくらい田舎は免許は必須アイテム。

543 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:31:45 0
田舎は大人の人数分の車があってもおかしくない(普通・軽・軽トラ含む)。
田舎の実家通いの大学生で車の有無はステータス(親の甘やかし)かもしれない。

544 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:42:50 0
実家から大学に通ってるのなら車はあって当たり前。
公共交通機関が壊滅してる地域だから。
なければ駅にも行けない場合がある。

都会にアパート借りて大学行ってるのに、
実家に車があったら甘やかしかな。

545 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 14:43:50 0
うちの義実家はど田舎のくせに、だんなが免許を持ってない。
長男ですごく過保護にされて、「車の免許なんて危ないからダメ」と
大反対されてとれなかったらしい。
だんなは大学卒業してすぐに東京で暮らし始めたので
結局免許がなくても大丈夫な生活をしてるけど、
私が義実家が大好きで、本当はいつかそっちに移住したいくらい。
義実家だって口にはしないけど、できることならそうしてほしいはず。
でもだんなが免許持ってない限りあのど田舎では暮らせないだろうな。
義親たちも今頃になって、免許とらせなかったこと後悔してる。

546 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 15:11:19 O
今から取ればいいじゃん。
あなたはないの?

547 :545:2009/02/22(日) 15:53:05 0
>>546
もうだんなはいい歳だから難しい。
私は持ってるけど、ど田舎は私一人が持っててもキツイ。
そもそも「田舎に住まなくてはいけない」状態ではなく、
前記の通り、私が住めたらいいな〜と思ってるだけだから。
今は車が無くても普通に生活できる状態だから(持ってるけど)、
そこまでして田舎に住まなくても・・・みたいになってる。



548 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 17:09:01 0
>>547
いい歳って・・
うちのトメは60歳過ぎてから免許とりましたが?
オートマ限定ですが。

549 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 17:35:59 0
>>548
ttp://sankei.jp.msn.com/world/korea/090222/kor0902221333002-n1.htm
こんな感じ?w

550 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 17:39:55 O
うん、オートマなら1ヶ月しないですぐ取れるよ。ミッションより安いし。
若い教官に教わるのがプライドなんたらならもう好きにするしかないが…。
しかしバイクは危ないからダメってのはたまに聞くけど、過保護にされたもんだね。

551 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 17:44:04 O
>>549
すごいwww
もしも取れても、同じ道路は走りたくないがw

552 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 17:44:29 0
60歳過ぎてから免許取得って・・・
道路ちゃんと走れるのかな。


553 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 21:19:54 0
止めずに自慢してる>548って…。


554 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 22:30:43 0
>>553
なぜ止める必要が?
教習を無事終わらせ、試験もちゃんと通ってるんだろ。

555 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 22:35:18 0
その努力もすごいし試験合格した60歳ってのもすごいけど、正直怖いわ。
若葉マーク終わったらすぐ紅葉マークつけなきゃw
お年寄りの判断ミスの事故って多いと思うから心配なんだよ皆。

556 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 22:51:57 0
運転って学校でのお勉強だけできればいいわけじゃないからね。
けっこう周りに気を配ったり、うまく流れに乗ったり・・・
自分だけが走れればいいわけではない。
そういうのが高齢者デビューで出来るのか、心配だよね。

557 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 23:26:12 0
個人的には60代より10代のほうがいや。
もちろんその人の性格によるが。

558 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 23:29:57 0
免許取りたての(良く言えばヤンチャな)にーちゃんの運転はマジ怖いね。
免許取って3日目に違反してそのまま牢屋に入ったって人の話を免許センターで聞いてビビった。

559 :名無しさん@HOME:2009/02/22(日) 23:30:33 0
10代は「スピード出したら勝ち」みたいな勘違いしてる男が多いから
そういうのは嫌だね。

560 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 00:02:27 0
高齢者が加害者になる事故が増えてるから怖いよ。
老後のボケ防止や歩くのが辛くなった人の為に子供や働き盛りの家族支えてる人が
犠牲になるのは勘弁願いたい。もっと他の事にチャレンジして欲しい。

561 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 00:03:10 0
>>555
若葉+枯れ葉マークな車を見かけたんだぜ…

まぁ家族で車を共用してるんだろうけど
つかそう思いたい

562 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 04:48:37 0
個人差はあるけど、
60〜70・・・若い頃に取得した人がなんとか運転できる年代。
       聴力・反射神経・視力・運動神経などが落ちていると分かったら
       速やかに免許返上してほしい。
70超・・・免許返上して欲しい。(農道があるような田舎以外)



563 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 04:51:33 0
40歳で免許とっても、若い頃に免許とって毎日乗ってる人と比べたら
やっぱり感覚がついていけないような乗り方するからなぁ。

60歳なら、タクシーと電動自転車活用した方がいいんじゃない。
免許取得費+車両+ガソリン+自動車税+保険と比べたら
タクシー使っても買うより安いでしょう。

564 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 06:08:42 0
>>562
高速を逆走しちゃうような斑ボケなご老人は
免許返納したところで家族の目を盗んで勝手に乗るんでね?
つか免許返納したことすら忘れて無免許の自覚なしに
理屈抜きで乗りたいから乗る!みたいな
ボケたついでに運転技術も忘れてくれりゃ良いけどさ
長年の習慣で覚えた体の記憶ってのは無駄に残ってるし

車もさ、アルコール検知機能ももちろんだけど
PCみたくパスワード設定できて、解除しないとエンジン始動しない
とかの機能をつけて欲しいよ

565 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 09:45:03 0
60歳で免許取ったなら、そんなに恐ろしくないかも。
一番恐ろしいのは、若い頃免許を取得して、そのまま乗り続けてる老人。
自分の運転に自信を持ってるから性質が悪い。
60歳か65歳超えたら、書き換えの際は一度教習所と道路で実地訓練をして
合格した人のみ更新可にしていただきたい。

566 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 15:05:46 0
>>564
パスワードもいいけどいっそ生体認証装置付けたら車泥対策にもよさそうだね。

567 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 16:38:32 0
そろそろスレ違いかと。

568 :名無しさん@HOME:2009/02/23(月) 17:10:56 0
>どうもコトメもちトメ目線が多い

んなこたーないw
不動産は所有者のもの。家賃を払っていたとしても、名義が444旦那でない限りは444達が出て行くべき。
いっそこのタイミングでマンションだの家だの買った方が将来同居しなくてすむじゃん。
純粋に嫁目線でそう思う。

ただ、コトメのことは一生嫌いになるかもねw

569 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 02:58:34 O
コトメの立場で1人目出産の時は兄夫婦にお見舞いに来てもらい、コトメも兄嫁の1人目のお見舞いに行ったりしてる。
2人目の時も当然呼ぶものなのでしょうか?
呼ばなかったら失礼にあたるのか、見舞いに来てもらうのが嫌だと思われるのかを聞きたいです。

ちなみに1人の時はトメが兄夫婦と丁度会った2日前に出産なので、そのまま…お見舞いに…ってかんじで、
兄嫁の時は兄嫁がトメに出産報告し、次の日コトメ2人コトメ旦那1人もふまえ全員でお見舞い…って形です。

570 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:17:08 O
出産の報告はしてもわざわざお見舞いに呼ぶ人はいないと思う。
兄弟の間柄だったら一度くらいは顔出すもんじゃない?
出産祝いもその時渡す。

571 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:29:27 0
んだな、自分の周りでもわざわざ「呼ぶ」ってのは聞いた事ないや
出産報告→報告受けた各々がお見舞いor後日祝いを渡す、を選択する
って感じで

572 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 03:30:05 0
産婦の体調や希望、心理的な親しさによってケースバイケース。
ただ見舞いは自発的なものだから相手を呼びつける形は失礼かな。
それと大勢や直接関係ない異性の見舞いはちょっと迷惑かも。

573 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 04:12:22 O
どう思いますか?最近知った話何だけどコトメが結婚する時の結婚式費用を旦那(当時高校生)に出せと言った!言ったのは親戚の人間!親戚も変やけど義家族……義父もコトメもおかしくないかな?そこまでして結婚式したいのかな?そのお金はバイトで貯めたお金です。

574 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 04:53:26 O
>>573
なんなん?それ。
頭おかしいわ。聞いた事ない。
バイトでえらい儲かってたんかいな?
結局、旦那が出して、親や、コトメ本人は費用出せへんかったん?
ちなみに旦那って弟やんなぁ?
義親は貧乏なん?
なんで親戚に言われなあかんの?
で、あなたの式の費用は誰が出したん?


なんか頭おかしくなって来た。。絶対変や。

575 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 06:40:36 0
>>573
極貧家庭なら理解できるけど、その情報だけではなんともいえない。
親戚の人のその発言を義父・コトメも擁護したってこと?
どのくらい請求されたの?結局払ったの?

義父とコトメに対する不信と嫌悪ばかりが先立ってて、ジャッジできない。

実家を出てる人で新卒・初給料からずっと親に送金してるような家庭なら、
高校生でも数万単位なら理解できる。

576 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 07:18:22 O
んでも普通に考えて
高校生の弟に
祝儀じゃなく式の費用の補填は要請しないだろ

まあ祝儀も出せとは言わんだろー

577 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 07:23:18 O
いくら弟でも高校生にお金出せと言った親戚ババアはともかく義父・コトメが一切口挟んでないようなので………それに当時はもう持ち家でした

578 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 07:26:58 O
200万程出したようです。拒否出来る状況では無かったみたいです。親戚達が集まった場所での出来事でした。私達は式あげてません

579 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:23:58 O
>>577
高校生で200万貯金ってすごいね。
その大切なお金にたかる親戚+父姉はありえないや。

580 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:28:48 0
「俺お金出そうか?」となっても「何言ってるの!自分で貯めたんでしょ、自分の為に大事に使いなさい。」ってのが筋。

581 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:28:52 O
>>578
返してもらいなさいな!

582 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:31:39 0
すげーDQN一族
その金はあきらめて絶縁という方向に持っていく

583 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:38:12 O
私も返してもらいなと言いた……後もう一つ!親戚から嫌われると生きていけませんか?やたらコトメが親戚から嫌われたりしないようにどう考えてもおかしいやろ?って事もはいはい聞いてますね……

584 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:39:37 O
んなもん、くるくるぱ〜一家認定だ。

あなたに子供うまれたら祝儀くれるのか?
結納もなかったのか?
何か今まであなたか旦那に金銭援助あったのか?

585 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:46:15 0
>義父・コトメが一切口挟んでないようなので

えーと、これは親戚一同が集まった場所で高校生旦那を吊るし上げ
ウトもコトメはその場に居たのに親戚を止めもせずに傍観してた
てことかな?

586 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:46:52 O
>>583
絶縁しても生きていけます。
そんなあほな義姉の言いなりになってちゃいかん!

587 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:47:37 O
無いですね(笑)結婚してすぐ同居で義父もコトメからもありません!逆に夫婦喧嘩して平気で帰って来ますね(笑)私達には一言も言わないで……

588 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:48:27 O
高校生で200万なんて明らかに釣りでしょw

589 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:52:52 O
うちは絶縁してるよー。

楽でいいよ。

590 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:54:08 O
はい!その通りです。やっぱそうですよね……私は身を持って体験してるので凄くわかります。

591 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:55:15 0
そりゃコトメは親戚達のおかげで無事に見栄を張れたんだし
あの時私達が高校生弟に言ってやったおかげで恥かかなくて済んだんだ
結婚式の費用が出せないなんて肩身が狭い思いをしなくて済んだんだ
あの時の私達の後押しが無ければお前は今頃嫁ぎ先で舐められて辛い思いしてるんだ
みたいな圧力はあるんでねーの?
よく言えば恩を感じて、みたいな
でもそんなの自業自得なんだけどね

592 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 08:59:46 O
ほんまの話ですよ!旦那は一切親から小遣いなしだった為バイトしてたみたいですよ!

593 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:06:52 O
私もそう感じました。先日亡くなった義曾祖母には一番良くしてもらったので四十九日迄は義曾祖母為にいろんな事我慢しようとは今思ってる所です

594 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:17:35 O
それでどうも私達夫婦は親戚からかなり嫌われてるみたいなんです。その親戚達も直に私達夫婦に言えばいいのに義父やコトメに言いまくってるみたいで二七日の日にコトメと旦那が喧嘩したらしいです。コトメから言われたのはあんたたちは甘いって言われたそうです(笑)

595 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:23:12 O
嫌われてるなら好都合。
そのまま義オヤと別居→独立。
メデタシメデタシ!

・・・ってできないくらい田舎に住んでるの?

596 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:31:19 O
甘いって…
魚心あれば水心
相手がそうならガッツリ筋を通してもらいましょう。
結婚費用は返して貰って、毒家族・親戚は棄てちゃえ。
それが出来ない家柄なのかな

597 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:41:53 O
正直田舎ですね(笑)私も別居してもかまへんと思ってる!後親戚に対してはいはいと従っていたらいいって事かな?とにかく気を使えよって事!それが旦那は気に食わない!ウザ親戚には従いたくない!と思ってる

598 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:49:56 O
さっさと旦那と逃げたほうがよさそうだね
アホ一族とはすっぱり絶縁すればいい
200万は遠い昔の手切れ金だったってことにしてさ
家族親族付き合いして何のメリットもないんだしデメリットばっかでしょ

599 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 09:56:08 O
お金の事は今更って感じだからね(笑)やっぱ絶縁が一番みたいやね……変わる事はあり得ないしね(笑)皆さん話聞いて頂いてありがとうございますm(__)m

600 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:01:05 O
>>597
たかが親戚の言う事をなんで聞かなあかんの?
なんか理由あるん?

はよ出て行き。

601 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:16:17 0
なにこの関西弁。
不特定多数の人が読むんだから方言は控えて。

602 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:17:31 O
コトメはウザ親族に逆らうのは禁忌だから
はいはい言うこと聞いて頑張ってる
親族に逆らうなんてあんたたち夫婦は甘い!と言われたつーことよね
高校生から金むしりとる親族なんていらないよ

603 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:21:22 O
すいませんねm(__)m私は24迄大阪何で……やっぱり変ですよね?何が正しのか時々わからなくなります。今毎七日親戚集まるので………

604 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:27:37 O
年を取ってるから偉いと言うか敬えって事?私にもわからない?とにかくやたら怖いのは確かだし平気で口挟むオバサンが居ます。コトメには理由なんて聞いた事無いです。

605 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:45:35 O
>>603
いえいえ大阪弁かなと思ったので、大阪弁でレスしました。
わたしこそすみませんねぇ。

606 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 10:57:41 O
気にしてませんよ(^-^)/今は全然違う地方田舎住み何だけどなかなか抜けなくて(笑)

607 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:04:10 O
>>606
大阪弁じゃない田舎に嫁いで、この扱いか。。
さみしいね。
言葉違うよねって言われたりして。。
私も一緒やからようわかるわ。

早く絶縁して引っ越せるよう祈ってます。

608 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:06:55 O

>>602
その通りだと思います。とにかくコトメは親戚(うざいオバサンお局みたいな人)には特に何も言えない状態で誰も指摘する人すら居ませんよ!言っても聞かないしね

609 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:13:26 O
>>607
今は九州です……確かに結婚前に少し働いていた所ではかなり言われました……今は出来るだけ使わない様にはしてます。しかし流石に「ほかす」は使ってしまいます。もう旦那がかなりキレてるので一段落ついたら行動起こします。

610 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:16:24 0
私も母が関西なので子供頃からよく「言葉が変わってる」と言われた。
色々な土地の方言やらイントネーションが混じっているw

611 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:31:49 O
>>610
今私がそうです(笑)イントネーションは関西で言葉が九州だから変な関西人て言われます

612 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:42:31 O
読みにくかったらすみません。

トメ妹旦那が扁桃腺炎みたいな、2〜3日で退院できて手術も必要ないくらいの病気で入院した。
そこで、トメから旦那兄弟でお見舞いに行くよう言われたらしいのだけど、
お見舞い金が1万円と指定された。
私実家も義実家も同じ市内で風習もほぼ同じなので、通常なら5千円のはずだと思い、
旦那も他の親戚には5千円しか出したことがないと、不思議に感じてトメに聞いてもらったら、
旦那弟嫁の母親が入院したときに、トメ妹から1万円のお見舞いを出していたらしく、
(病気が軽く、私達夫婦は入院すら聞いてない。)
今回旦那弟夫婦が1万円で出すので、私達にも金額を揃えるようにとのことだった。
トメ妹は旦那弟嫁の母親と友達なので、その関係で多めのお見舞金が出たと思うのだけど、
トメ妹と旦那弟嫁母の間でのやりとりが、私達夫婦に関係あるのかということが不思議だった。
トメ妹夫婦には旦那がそれなりにお世話になったのだろうから、指定金額を出すのは嫌ではないし、
正しいのならケチるつもりはないけど、旦那弟夫婦と揃えるというのが分からない。
まだお見舞いに行ってないけど、どうしたらいいのか悩む。

613 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:47:34 0
うちならトメの妹の旦那ぐらいまでいったら0円だけどw
トメ妹と義弟間では通常の親戚付き合い+αがあったのだから、
それに揃えるとトメ妹も困る気がするが。
個人的にはどっちでもいいと思うよ。旦那に従え。

614 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 11:53:25 0
うちなら2〜3日程度の入院で見舞いは出さないし行かないw
退院後に菓子折持って行って終了だな。

615 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:27:48 0
お見舞いに直接行くなら
菓子折りだか持っていくだけでいいと思うけどなー
見舞金渡すと向こうだって内祝い的なものを返してくるんだろうし
めんどくさいよね

しかし、扁桃腺炎の手術、2,3日の入院でそこまで・・・

616 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:43:56 O
人の物を勝手に触る、使う義母。今やむなく同居なのですが… 同居する前に使っていた小型テレビ、
(嫁入りの時、持ってきた)使わないから…と物置に片付けておいたら、いつの間にか義母の部屋に置いてあった。

使うなら使うで別にいいけど一言あってもいいのになぁ…と思っていた。
ある時、キッチンの椅子に、私が独身時代に使用していた、でかい缶かんの貯金箱が置いてあった。
(その中には小銭ではなく札を入れて貯金してたから持ち上げてもそんなにわからない感じ。)
私はもちろんそんな所に無防備に置くわけないし、旦那が見つけたので旦那に「何で置いてあるの?」と聞いたら旦那は知らないと言うし…
だとしたら義母?
この時点ですごく気味悪くなった。

とりあえず自分の頭の中で(何も入ってないと思ってたんだよね。中の金目当てじゃないんだよね、この貯金箱を使おうと思って持ってきたんだよね)
とフォローっぽい事を考えたけど、人の物を勝手に使おうと動かした時点でアウトだと気づいた……orz

義実家で今、私が使わせてもらってる部屋は仏壇が置いてある仏間なので、しょっちゅう義母が出入りしてるから完璧なプライベート空間はないです。
本当にキツいから何とか今年中に別居に持ち込もうと思います。

617 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:51:42 O
>>616
家にあるものは家族=自分のものと考える人はいる。
うちの母ですがorz
それ私のなんだけどと言っても、「私=家族=自分」となるので理解できない。
お金に手をつけられる前に逃げなされ。

618 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 12:54:42 0
今からでも、大事なものは
トランクルームにでも移しちゃったら?

619 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:07:18 0
物置に置いたテレビはまあいいとして
貯金箱はあなたが今使わせてもらっている仏間においていたもの、ということよね?

私物なので触らないでくださいね、って制止することはできないの?
旦那に〆てもらいなよ
それか自分の私物置いてるものに布とかかぶせて目隠しするとか

620 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:14:22 O
>>616 
普通、キッチンの椅子に貯金箱なんか置かないでしょ?w
義母さん、変なんじゃない?

621 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:33:17 0
>使わないから…と物置に片付けておいたら、
あなたも物置使ってたんだからおあいこ

622 :332:2009/02/24(火) 13:38:08 0
夫の保釈金、ウトメに丸投げされたので、丸投げし返した人間です。
今更感満載ですが、ウトメが非常識だと思ったのでこちらへ報告がてら投下します。

保釈請求通る前に、ウトメが私の両親に「借りてでも用意しますから!」と言ってたよ。orz
(コレが私に丸投げされた後に発覚したので、丸投げし返した)

で、トメが手続きして夫は無事出てきました。
トメ「嫁はムチュコタン出したがらなかった!」とお怒りだそうで。<夫より

夫婦でウヘァ(AA略です。

623 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:41:44 0
逮捕ってそんなに簡単にされるのか、と驚き。

624 :332:2009/02/24(火) 13:44:00 0
ブラウザおかしかったみたいで、リロ出来てて無かったorz
すみませんでした。

625 :332:2009/02/24(火) 13:48:11 0
>>623
簡単に逮捕されて、起訴されて、拘留されますよー。
「警察が犯人だと思ったから犯人なんだ。証拠なんざそれで十分。物証なんてイラン」
って、刑事課課長からのありがたーいお言葉頂きました。

626 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 13:51:18 0
300万を親も本人も用意できないような底辺だから
逮捕されるのかなと思ってしまった…

627 :332:2009/02/24(火) 13:57:07 0
挙式・披露宴・新居に弁護士費用で、かなり吹っ飛んだ直後だった為です。
トドメは(会社都合だけど)私のリストラだ。orz

つか、金持ってない人間は何もしてないのに逮捕されても構わないのか?

628 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:00:51 0
親も息子も300万も貯金がない。
そういう人たちはちょっと普通の人には思えないなーとね。

629 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:05:52 0
>>628
はいはい、ご立派ご立派。
普通の人ってよその家の懐事情にまで首突っ込むんですね。
そういう卑しい人間性だから、小銭が貯まるんだろうね。

630 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:13:26 0
>629
>628は普通の感想だと思うけど。
低層の人達とは感覚が根本的に違うんだと思うよ。

631 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:15:25 0
>親も息子も300万も貯金がない

食い逃げ容疑?

632 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:16:49 0
>>629
何で急に数字コテ外したの?

633 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:17:32 0
無賃乗車か自転車ドロだろ

634 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:18:13 O
>>332

635 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:20:31 0
保釈金って経済状況も考慮さらるんじゃなかった?
この親子だから300万円だけど一般人なら3000万円ぐらい言われる重大犯じゃないかな?

636 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:23:12 0

親&息子で300万円も貯金がない義実家がおかしくないかって?

おかしいよね。

637 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:24:53 0
>>635
ググッてみたらそのとおりだった。

>保釈請求の際、保証金として裁判所に預けるお金。
>ごく普通の学生やサラリーマンで覚せい剤事犯の場合 150万円〜200万円ぐらい。
>つまり、保釈される被告人が逃げられないような金額を設定するため、
>被告人の経済的な状況にあわせて金額が決定される。

いったい何すれば貧乏人から300万も設定されるんだろう?

638 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:25:49 0
>この保釈金、相場は全て初犯として覚醒剤使用で150万円、
>著作権侵害で150万円、名誉毀損で150万円、わいせつ物販売で250万円…
>というのが私が実際に見て来た保釈金の現実の金額です。

こういうのを見つけた


639 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:26:28 0
警察が口ではそう言っているかもしれないけど、全くなんの証拠もなく逮捕されるわけはないんだけど…。
事件自体は昔のことだよね?
ちゃんとした逮捕状で逮捕されたんでしょ?
仮に緊急逮捕だとしてもあとから逮捕状は必要だし。


640 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:32:07 0
貧しいのに保釈金300万円ってかなりヤバイな。
カタギじゃないんじゃないかな。

641 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:34:54 0
>>332←この人ってサイコパスかなんかかな?
犯罪犯しても自分は悪くないって
ナチュラルに思い込める人種に感じる。

たまたま当人が書き込んでるだけで、
周囲の人間から見れば異常な人だと思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:35:29 O
年収からみて保釈金を設定したら貯金がないので払えない。
と解釈した私はぶ…文盲ですか。
重犯とか関係ないんだよね?設定額。

643 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:37:31 0
そーいえばコムロテツヤの保釈金も
エイベックソから借りたんだっけ?

644 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:41:38 0
一般人としての保釈金なら高いよね。
何したか分からないけどさ。
一般人じゃなく前科持ちとか?

645 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:45:37 O
>>641
被疑者と犯罪者が違うっていうのは裁判とかの司法制度知ってればわかるでしょ。
ただ、321の場合本人がしていないって言ってるだけだからなあってのは思う。
が、詳しく聞いてないから判断できない。

646 :332:2009/02/24(火) 14:45:43 0
>>629は別人ですよ。
と、今更言っても証明しようがないですが。

物証は一つだけあります。
強盗にあったタクシーから毛髪見つかったから犯人だ、並の奴が。
しかも運転手は夫だと断定してない、っていう状況で。
毛髪によってそのタクシーに乗ったことは証明されるかもしれませんが、強盗したかどうかは別だろと。

犯罪犯したら悪いと思います。
問題は、起こしたかどうかを論理的に証明すべき検察がそれを放棄してるとこなんですが・・・。

647 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:47:05 0
タクシー強盗かい!
こりゃまたすごい罪だな。
まぁ、それだけで逮捕されるわけないと思うけど。
裁判官が納得する証拠があったんでしょ。

648 :332:2009/02/24(火) 14:48:11 0
犯罪はフェイクです。
要は、犯罪と物証の関係がこんな感じってだけで。

649 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:48:34 0
>>646
あなたの目から見て、
実際夫はやってないって断言できる根拠は?
アリバイがあるとか?

650 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:51:18 0
前回あんなに色々言われたのに、また堂々と現れるのがすげー。

651 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:53:20 0
>>647
裁判官が納得するかどうかはこれからだろ。

つか、推定無罪の原則をはじめとする
法治国家のルールも知らないのか、ここの連中は。

652 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:54:49 0
いいから夫を無罪と考える根拠は?

653 :332:2009/02/24(火) 14:57:01 0
ちょっと違う。
私が断言しているのは、検察が立証責任を果たせてないということ。
法治国家なんだから、法に則って裁判して欲しいだけ。

そりゃ、夫が言ってることを(肯定する証拠も無いけど)否定する証拠が無いから信じたい、ってのはあるけど、実際のところは私には分からないよ。

654 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:58:54 0
>>651
逮捕状って裁判官が発行じゃなかった?
逮捕状請求されたら疑うに十分な理由を確認して発行だと習った気が。
違ったらごめん。
復習してこよう。

655 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:58:56 0
結局、反証できないのに
本人がやってないって言い張ってるだけ?
馬鹿じゃない?

656 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:59:44 0
>>653
え?

657 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 14:59:55 O
ワイドショーというかニュースや新聞は推定有罪、むしろ有罪決定だからw

658 :332:2009/02/24(火) 15:00:09 0
(タクシー強盗なら)お金あるんだから、する必要ないじゃん。
が、最たる理由、かな。<やってないと私が思う理由

他には、ほんとにやってるんならもっと証拠出てきてもおかしくないだろうとか。

659 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:00:43 0
>658
お金ないじゃん

660 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:00:54 0
裁判はこれからよね?
それならそこで検察は立証するでしょ。
立証できないまま裁判に持ち込んだら負けるから、本当に証拠がないなら起訴しないよ。
まあ逮捕された時点でゲフンゲフン

661 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:01:16 0
逮捕状は検察
いや ちょっとマジに聞きたいんだが
いくら結婚する前は関係ないって
お前知らん顔なのか?
結婚しても旦那の責任は義実家なの?
それでいて義実家が何か口出しすると
ウザイとかいうんだろ
旦那も旦那なら
嫁も叩かれても当然レベルだな

662 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:01:48 0
>>655
刑事裁判は検察側に立証責任があります。
立証できなければ無罪。疑わしきは罰せず。
これが法治国家たる日本のルールです。
被告に無罪であることを立証する義務はありません。

663 :332:2009/02/24(火) 15:02:24 0
反証が提出できない理由は、逮捕されたのが数年たってからだったから。
被害届自体は当日に出されているので、警察は好きなだけ調べられたが、提出された証拠は毛髪のみ、みたいな。

664 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:03:34 0
>>661
刑事訴訟法第199条より
>検察官、検察事務官又は司法警察職員は、
>被疑者が罪を犯したことを疑うに足りる相当な理由があるときは、
>裁判官のあらかじめ発する逮捕状により、これを逮捕することができる

665 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:05:22 0
>>661
そこのポイントで叩くならわかるんだが
ここの奥様たちは、揃いも揃ってピントがずれてるんだよね。

666 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:05:24 0
>>663
(仮に)wタクシー強盗容疑の証拠が毛髪なら、
他にも容疑者がたくさん出てくるよね。
そのくらい弱い証拠だと思うけど、
何でお宅のご主人だけが逮捕にまで至ったの?

667 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:06:25 0
いやここのスレタイは義実家おかしくない?だから
犯人でなくてもどうでもよい
結婚してるならお金を取りまとめるのは嫁だろ
当然義実家も金は出すだろうが
だから姑はおかしくないし
相談者がおかしいぞ

668 :332:2009/02/24(火) 15:08:17 0
弁護士費用とかで無くなったから、無理だった。
放置なんてしてないよ。
2日に1回、手紙書き続けたし。

というか。
結婚前のことが原因で嫁に丸投げするウトメがおかしいでしょって話。
最初に私から丸投げしたんじゃないよ。
(出したくても出せないんだったら、諦めるしかないと私は思う)

>>659
だから、犯罪はフェイクで、そのフェイク犯罪の場合だと、って意味だってば。

669 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:08:39 0
そうそう、有罪かどうかはどうでもいいんだよ。
ただ、こいつがおかしい考えだから、他の変なところまで叩かれるんでしょ。
貧乏人、だとか。
おかしくなかったら300万用意できなくても叩かれないと思う。

670 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:08:55 0
>>661
結婚してすぐに逮捕、しかもそのときスッカラカン
てことで動転したのかなーとちょっと同情しちゃった。
貯金のない男と結婚するか?とは思ったけどw

671 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:09:01 0
>>667
だが、現状の流れは
逮捕までされた旦那の無罪を信じてる嫁がおかしい
となっておりますw

ワイドショーでしかニュース見ない人たちってこわいねー。
推定有罪がまかり通ってるんだもん。

672 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:10:09 0
>>668
ウトメが「結婚前の事件のことで、嫁子にはまったく関係がないから
自分達がお金を用意しないといけないのに用意できなくて申し訳ない」とか
頭を下げればおkだったというわけですかね?

673 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:10:37 0
釣り?・・・かと思った。
なんつーか、結婚前とはいえ人事みたいな書き方に感じるから。

674 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:10:40 O
なんとなく疑ったから逮捕状取られても嫌だw

保釈金は払えたらラッキーぐらいだよね。それで問題になってなかった?
拘留で職を失い弁護士まで費用だしたら保釈金払えない、みたいな。

675 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:11:44 0
>>668
あぁ、強姦か…
あんた自身も在日何でしょ?

この不思議な違和感の説明がついた。
日本の法律なら破ってもいいってのが基本原理。


676 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:12:02 0
結婚前でも大人の男の世話?まで親が責任もってやらないといけないのか?
それに無実と信じているなら、事件の時期とか関係ないっしょ。
独身のとき!この犯罪者!こんな風に育てやがって!なら気持ちも多少は分かるが、
やってないなら時期とか全く関係ないー。

677 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:15:39 0
証拠不十分だから、推定無罪だから、判決下ってない容疑者段階だから…
妻なら信じてるから、信じたいから、そんな人じゃないって言葉が出てこないの?

678 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:16:11 0
>(レイプなら)あたしとやってるんだから、する必要ないじゃん。
>が、最たる理由、かな。<やってないと私が思う理由

こう置換して読むのかw
異様に高い保釈金も斜め上理論も納得いくわw

679 :332:2009/02/24(火) 15:17:44 0
私:挙式〜新居、弁護士費用でスッカラカン。保釈で出てきて欲しいが用意出来ないので諦め気味。
ウトメ:何もしてないんだから(理由は既出な感じ)出したげたい!でも、ウチは無いから嫁子に出せよう!

ウトメ「保釈金の用意お願いね!」

私「いや、お金無いので無理です。」

ウトメ「手数料?払えば保釈金貸してくれるトコあるから!よろしく!」

(私両親にウトメが「借りてでも用意する」発言発覚)

私「ウチは無理です。保釈するならそちらでお願いします。」

トメ「ちょっと書類書いてって言っただけなのに、それさえ嫁子は拒否した!見捨てられて可哀想なムチュコタン!」

680 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:18:34 0
>>676
違和感があると思ったら、そこか。
無罪と信じてる割には、金のことになるとシラネって態度だから
心理的にちぐはぐなんだよな。

681 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:20:03 0
まだ続けるつもりならトリップつけてよ。
結局、義実家も嫁も押しつけ合いってことか。
旦那もし冤罪ならめっちゃ可哀そうだな。

682 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:20:16 0
お金のことでウトメと押し付けあっているまではいいけどさ。
本当に犯人だったらどうする気?結婚前なら普通結婚止めるよね。

犯人の妻だけでも嫌だけど将来子供が可哀想とか考えないんだろうか?

683 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:21:35 0
このケースは322が悪いだろう
妻が保釈金払えないから
出てこなくてよいと言ったと、とれるぞ
お前さんが逮捕されるような旦那とは
やってけないので離婚する、あとはそちらでどうぞ
なら まだわからんでもないがね

684 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:22:56 0
>>682
有罪なら有罪になったときに考えればいいことだろ。
現時点で因縁付けるようなポイントか?

685 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:23:17 0
>>679
どっちもどっち。
息子を信じる親、夫を信じる嫁なのに金は出したくないってことでしょう。
どっちも理解できないよ。

686 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:25:40 0
>>685
そうだよね。本当に無罪を信じてるなら300万ぐらいどうにか都合つけるでしょうに。
それに保釈金って返ってくるんじゃなかったっけ?

687 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:26:50 O
お金は用意できないから、信じて待ってるで夫が納得してればいいんじゃない?

688 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:28:49 0
>>622
>トメ「嫁はムチュコタン出したがらなかった!」

その通りだよなあ…

689 :332:2009/02/24(火) 15:34:46 0
そっか。
弁護士費用とか、その他諸々(事件とは無関係)で数百万引き受けてたから、
もう無理!ってなってるところにウトメから丸投げされたんで腹立ったけど。
信じるならそこまでするのが普通なのか。
信じたいけど、冤罪で有罪判決おりる可能性もあって、どっかでブレーキかけちゃってたのかな。

なんで私ばっかり金銭負担しないといけないんだって思っちゃってたので、反省します。
ありがとうございました。

690 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:35:21 0
保釈金って返ってくるっしょ
借りて出してやれば?
信じてるのならw

691 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:36:29 0
>>690
もう出てきてるよ

692 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:36:49 0
その他諸々で数百万って・・
何でそんなに出すの?
旦那情けなさ杉

693 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:37:29 0
>>689
あなたもウトメもおかしいんだよ。
親も妻も無罪を証明するために必死で動くもんじゃないかな。
金の押し付け合いやってる場合じゃなかろーよ。
どっちもどこかで「やってるかも」って疑ってるんだろ。

694 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:37:46 0
当の旦那は何て?
「保釈なんていいのに。金ないし」と言っているとか?

695 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:37:50 0
わたし貯金ないから、300万とか言われても出せないや。
ごめん、だんなw

696 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:38:53 0
日本保釈金協会ってのがあったけど。

697 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:39:11 0
>>695
旦那の貯金から出せばいいのでは。
てか、そういうものじゃないの?保釈金て。

698 :332:2009/02/24(火) 15:42:29 0
夫の名誉のために。
負担は夫婦の家計から、です。
(確かに拘留されて長いので、無収入の夫よりは私の方が負担率は大きいですが)

トメ発言については、出してあげたくても出せない状況を、出したがらないと表現されたので嫌でした。

夫は「出来ることなら出たい。が、無理なら仕方ない」というスタンスでした。

699 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:43:44 0
保釈金300万って高いのか安いのかわかんない。
ちょっとググったら元光ゲンジの赤坂被告が100万は安い、
お金なかったんだねって記事があった。
貧乏人なのに300万なら犯罪がよっぽど悪質なんだろうか。

700 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:47:16 0
>>699
よっぽど悪質か、逃亡の恐れがある場合だね。
警察ではこっちに言わないだけで証拠握っているんだろうな。
裁判まで手を明かさない事はある意味当たり前。

701 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:47:48 0
ジャ○ーズ事務所って薄給じゃなかったっけ。

702 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:48:09 0
貯金300万なんて当たり前のように書いてる人いるけど、
年収3〜400万の家庭なんて山ほどあるのに
300万の貯金が普通にあって当然と思ってるほうが世間知らずだろ。
今地方や中小企業がどんだけ困ってるか本当に知らないんだな。

703 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:48:14 0
>トメ「嫁はムチュコタン出したがらなかった!」とお怒りだそうで。<夫より

言わなくていいことを嫁に伝えるバカが後を絶たないなというのが感想かなぁ。

704 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:49:25 0
>>703
ソレダッ!!!!

705 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:50:37 0
もし有罪になっても保釈金は返ってくるからいいじゃん

706 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:50:47 0
>>702
2ちゃんでは実際の年収、貯金の
2〜3倍で申告するのがマナーですw
貯金300万あるのが普通と言ってる人は
100万程度は持ってると見るのが妥当でしょう。

707 :332:2009/02/24(火) 15:51:15 0
保釈金300万は、(容疑を認めている)一般的な値段よりはちょっと高め、だそうです。<弁護士談
ただ、完全否認の場合に保釈請求が通る、ということ自体がものすごく珍しい事だそうで、
そういう意味では普通か安いくらいだそうです。

なにせ、「(ウルサいから)請求は出しますが、通る訳ないですよ?pgr」と弁護士に言われたくらいですから。
(この時点では保釈金額が不明なので、保釈請求して欲しいとお願いしてました。)

708 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:52:55 0
2chってホント、金持ち多いよね。
金持ちとまではいかずとも、少なくとも、
平均以下の人はいないぽい。

709 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:54:34 0
>>708
「最近、事情があって同居しました」とかなんとか
愚痴っている人間はかなりカネコマっぽく見えるけどねw

710 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:55:10 0
>>708
うんうんw皆お医者さんや弁護士さんなんでしょうw

711 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:55:51 0
弁護士はともかく医者は
世間が思ってるほど金持ちじゃないけどね。

712 :332:2009/02/24(火) 15:58:40 0
保釈前に既出のやりとりがあったので、夫にトメがどう言ってたか確認した答え、です。
夫はやりとりをトメからしか聞いてないから、と私の話も全部聞いてくれましたし、
何を言ってるんだとトメに対して怒ってくれていたので、エネ夫じゃないですよ。

すみません、いい加減スレチですよね。
全体で話をするとどこに書き込んだらいいのか分からなくて、
ウトメとのやりとりが納得出来ないから、とココに書き込んでしまいました。
申し訳ありません。

713 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:58:41 0
>>711
まあ、開業医かそうじゃないかでも違うし。
でも貯金300万くらいなら余裕だろう。
とはいっても、医者だともっと保釈金高いかw

うちは夫婦合わせた貯金でも300万の保釈金はきついな。
誰かから借りないと無理だ。

714 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:58:52 0
>>711
そうなの?月収80万や100万と聞くと、普通に違う世界の話だなーと思うよ。
しかも本人は激務で使う暇もないとくれば、凄い溜め込んでそうなイメージある。
あと、逆に奥さんが派手で使いまくってるイメージもあるw

あくまで貧乏人のイメージです。気を悪くされた関係者の方いたらごめんなさい。

715 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 15:59:21 0
今私が住んでいるところはマンションが5000万〜6000万くらい
一戸建てだと6000万〜7000万くらいかな
中受率が6割
そういう地域もあるんですよ

716 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:00:12 0
平均以下だとこの時間2chを
PCからできないってだけじゃない?

717 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:00:51 0
>>712
元々スレチじゃなかったんだから、いいんじゃない?
話がそれたのは、ピントがずれたレスが多くついたからなんだし。

718 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:01:02 0
>>716
平均以下だからこそ出来るんだと思うけど・・・。

719 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:01:43 0
>>716
確かに、極貧だとこの時間働きに出てるだろうし、
パソコンすら買えなかったりするよねw
でもうちは平均以下だろうなorz

720 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:02:33 0
>718
まじで?
単純に平均以下なら
必死で働く時間帯だと思ったんだけど。
確かにネットは安い娯楽だしね。

721 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:05:12 0
収入はまぁまぁでも、人間としては平均以下って可能性はありえるw

722 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:06:25 0
もしも自分の旦那だったら…と想像してみた。
無罪を主張してて、自分も信じるから借りてでも集めるだろうな。
たぶん言わなくても実家や友達、職場など手助けしてくれるだろう。
加瀬って人の映画みたいに、無罪の証拠や手がかりなど協力してくれる人もいっぱいいそう。

723 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:06:43 0
ま、人の年収や預金高をpgrするやつに限って
無収入のヒキニートってのが2ちゃんの基本だ。

本当に稼いでるやつは、平日のこんな時間に2ちゃんなんかしないw

724 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:08:50 0
デイトレーダーかもしれない。
もっとも、デイトレーダーが見るのはこんな板じゃなく株板だろうけど。

725 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:08:58 0
それにしても、つかまって夫は無職になり。
それで無実でした、はい。ごくろーさん
それじゃ浮かばれないね。

どんだ生涯賃金が減るか。
年金にも影響するよね。
災難なんて言葉じゃ片付けられないよなぁ…

726 :332:2009/02/24(火) 16:26:31 0
すみません、必要なら誘導お願いします。

夫、無職ではありません。
職場の御厚意で、未だ在籍中です。
友人様方からは署名活動へご賛同・ご参加頂きました。

夫を直接知る方々は、皆様それぞれの方法で支援頂いています。
ですが、さすがに金銭的な部分での援助をお願い出来る筈も無く・・・。
無罪を信じるならば、一時的にでも300万の負債を背負う覚悟が無かった私が甘かったのだと、深く反省します。

727 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:41:28 0
>>715
それって高い例?安い例?
うちは東京のごく普通の住宅街。
マンション相場は6000万、戸建ては30坪で8000万から。
もっとお高い地域を腐るほど知ってるから、
どちらかというと貧民街に近いと思ってるのだが。

保釈金のケースは、結婚したての夫婦に300万の貯金がないのはわかるけど、
義実家にそれがないってのは不思議だなぁ。
老後資金とかどうするつもりだったんだろう…

728 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:41:52 0
>>726
微妙に違うと思う。あなたに覚悟がないとかそういうのは仕方ないこと。
ただ、義実家が変だよね?というからそれは違うんじゃない?ってことだと思う。
義実家も変だよね?ならその通りだったのに。

729 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:48:31 0
なんだか大変な話だなあとは思うけど、無罪有罪に関わらず
そもそも身内が犯罪者扱いされるような事自体がないから、
何の役に立つアドバイスも出来ない。ハラハラ見守るしかないw

730 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:51:30 0
>>726
息子が結婚してまもなく数年前の事件で無実の罪で逮捕される。

ということじたい、かなり特殊なので
そういうときのウトメに言動についておかしい・おかしくないを
判断するのは難しいなと思った。

731 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:52:52 0
>>727
東京が異常なのはよくわかった。
それが貧民街に近いエリアの相場価格だとしたら
年収1000万以下の人間は生活できないんじゃねーの?

732 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 16:56:31 0
>>729>>730
同じく。日数がたってるからか、当事者はそういうものなのかわからないけど
すごく冷静というか他人事のようなレスだなあと不思議だわ。
義実家の対応も素人離れしてるような…。

733 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:00:33 0
ようやく冷静なレスがつき始めたねw
感情的な奥様方は夕飯の準備中?

734 :332:2009/02/24(火) 17:22:58 0
当初、ウトメ、両親ともにパニックで落ち込みまくり、泣き暮らし窶れ・・・なことになったので、
私までそうなる訳にもいかず、冷静に理論立てて、と心掛けていたので、他人事のように見えるかもしれません。
なにより、検察・警察・弁護士の言い分や対応に腹が立って、落ち込む時間がありませんでした。

元々、理系出身だから?か論理的に考えすぎるようです。
それで、理論すっ飛ばされると感情的になってしまうという・・・。
ダメダメですね。

735 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:25:47 0
>>734
まぁ、なんだ。
そういうときの言動に振り回されても仕方ないようなとしか言えないね。
常識か非常識かなんて次元じゃないっつーかね。

736 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:27:51 0
どうすべき、どうすればよかったなんて事は誰にも言えないほど特殊な事情なんだから、
義実家と争ってる暇があったら協力して旦那を助けてあげなよ。信じてるなら。

737 :332:2009/02/24(火) 17:36:16 0
義実家とは表だって争ってはいません。絶賛スルー中。
が、腹が立つのも事実なので。

夫から、水爆級の告白受けたので話し合ってきます。
(実はやってた、とかではないです。)
たぶん、今日はもう戻れません。というか、ココに戻るものじゃないですね。
失礼しました。

738 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:36:55 0
またどうしてそう誘い受けを…

739 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:39:19 0
今は癪だろうけど義実家と協力するしかないだろうね。
無事無罪になってからその後のことを考えたらいい。

ただ、論理的じゃない会話って本当に疲れるんだよね。
だから「証拠はないが俺が確信したから有罪」とか言われて激怒するのはわかる。
これが「あなた側には見せられないが証拠が複数ある、証人もいる、
それらは全て整理されて裁判を待っている」とか言われたら
332も検察側に噛み付かないでしょ。
こちら側の証拠や証人をきちんと整理することを考えるかもしれないが。

740 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:39:21 0
誘いうけはリアルでも嫌がられるものなので要注意。

741 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:39:30 0
>>731
8千万の戸建てで貧民という感覚は2ch脳なので
気にしなくていいですw

742 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:40:19 0
私、理系なんで論理的なんです。
でも誘い受けしてwktkさせるんです、ってか。
アホらし。

743 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 17:59:42 0
水爆級ってことは「実はオレおまえにうんざりなんだ、出てってくれ」
とか言われたかな。

744 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:01:54 0
下世話ですいませんが、水爆級の話を知りたいですw

745 :612:2009/02/24(火) 18:32:25 O
いま書き込んで良いのか分かりませんが、
レスをくださった方、ありがとうございました。
菓子折りも考えてみます。

746 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:33:46 0
>>738
それは、ネタ…(自粛

747 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:56:22 0
tktk

748 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 18:59:38 0
何の略だそりゃ

749 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:28:01 0
tktk =てかてか


750 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 19:35:39 0
てくてく
かと思った

751 :名無しさん@HOME:2009/02/24(火) 21:18:41 0
わくわくてかてか

752 :332:2009/02/25(水) 14:12:45 0
誘い受けウザーですみません。
水爆、ココとは完全スレチですので止めました。

753 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 14:14:22 0
せんせい!
寸止めは誘い受け以上によくないと思います!

754 :332 ◆Og18hw7Pak :2009/02/25(水) 14:19:38 0
誘い受けも寸止めもダメだということなので、簡単に。
ネタ認定はしょうがないとして、偽物だけは嫌なのでトリつけときます。

夫、強姦被害者でした。しかも複数。

以上、水爆でした。

755 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 14:21:07 0
物質スレ437?

756 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 14:28:42 0
周りを振り回すのが好きなタイプなのかな?
2ちゃんでもリアルでも嫌われるから気をつけてね。

757 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 14:43:57 0
一番ウザイタイプの、自覚の薄そうな構ってチャンだ

758 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:06:10 0
>>754
あう。本人がスレチだと言ってるのでレスはいらないけど、
信じられないことが色々あって大変ですね・・・
なんか励ましようもないけど・・・頑張ってください。

759 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:15:45 0
>>332,>>336,>>338,>>343,>>346

760 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:19:13 0
>>349,>>351,>>622,>>625,>>627

>>646,>>668,>>679,>>689,>>698

>>707,>>712,>>726,>>734,>>737


761 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:22:33 0
ウザい

762 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:27:08 0
旬をすぎたネタって美味しくないね。

763 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:32:26 0
被害者がどうして加害者にすり替わったのかな?
ネタにしてもよくわからなすぎ。

764 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:53:08 0
つーか、>>←これでレス指定するのやめない?
わざわざ戻って見るのだりーんだよね。
いい加減コピペした方が見やすいって気づいてるだろ?
そういうことで次のレスからヨロシク。

765 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 15:58:05 0
それ、色んなとこで言ってるねw
マルチもやめない?w

実は強姦被害者ってのは凄いどんでん返しのネタだなー。
法律板とか行った方がいいんじゃない?

766 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:01:51 0
>>754
本当だとしたらいろいろお気の毒ですね、えん罪含めて……
義実家のことは切り捨てて考えて、なんとか優しくしてあげてください。



しかし、本当じゃなければどうしたらいいんだ

767 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:04:32 0
>>765
コピペにマジレスですか?

768 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:05:01 0
冤罪の事はともかく複数の強姦やらかしている犯罪者か。
そんなクズ捨てちゃいなと言いたい。

769 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:07:15 0
義実家というより332がおかしくない?
夫への同情とか信頼とか愛情とかいうのが書き込みから感じられん。
無いわけでは無いんだろうけど無神経な書き方がなんか違和感がある。

770 :332 ◆Og18hw7Pak :2009/02/25(水) 16:33:41 0
本当じゃ無ければどれだけ良いことか。

加害者だったらキッパリ捨てれて有り難いですが・・・。
痴漢にさえ遭ったことが無い私には、どうフォローしていいのか分からず相談したくても、マルチ扱いで。

正直、こんな話をリアルで出来る訳も無く。
私に何が出来るのか、何をすべきなのかも検討着かずで途方に暮れています。

771 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:34:33 0
ネタだからw
>>768
斜め読みにもほどがある

772 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:36:00 0
>770
うるせーよ貧乏DQN。

773 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:36:28 0
もうこなくていいマジで

774 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:40:42 0
ゴメン男性の強姦被害って
正立しないんじゃなかったっけ


775 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:41:55 0
ネットができる環境ならば、2ちゃんに入り浸る前に
「男性 性被害者 会」などで色々検索すれば?

776 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:44:44 0
http://www.comcarry.net/~genbu/ms1.html
>>770
とりあえずこんなんひろってきた。
マジなら「メイル・レイプ」でぐぐってみては。
2ちゃんより、ちゃんと真剣に書いてあるところを探したほうがいいよ。

777 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:45:47 O
フレンチトーストは
トースト+醤油らし
どこがフレンチなんですか?笑

778 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:47:26 0
は?醤油らし?
フレンチトーストって卵と牛乳じゃなかった?

779 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:47:58 0
卵と牛乳ですね。
砂糖で甘くすることもある。

780 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:48:14 0
>>775
調べたけど
日本の刑法では男性の強姦被害は認められないぞ

781 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:49:41 0
>>780
法で裁けるかどうかという問題じゃなく
被害者の会や情報サイトが存在してるので探せば?
って話かと。

782 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:49:45 0
>>780
775は質問する前にggrksと言いたかったのではないかな?

783 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:53:38 0
>>780
>>775だけど、夫の一大事に2ちゃんをやっている
2ちゃん中毒者に言ったの。
>>774さんに言ったわけではありません。
紛らわしくてごめん。

784 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 16:54:00 0
>>780は本人かも?
法がどうとかより、被害者の心のケアなど考えて欲しい。
最初のレスから、保釈金の支払い義務や証拠がどうこうとか、
心がないようなレスが目立つ。

785 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:13:13 0
>>770
なんで告白してきたんだろうね?
優しくして欲しいんだろうか。
冤罪被害者で暴行被害者、優しくせざるを得ないよね。
332が冤罪であることを疑って、保釈金も出してくれなくて冷たいから
同情をひこうとしているんだろうか?

スレチだから誘導したいけど、332はどうしたいんだろう?悩みの焦点はどこ?
・夫との関係について
・義実家との関係について
・冤罪被害、暴行被害について
また、それについて相談したいのか、愚痴るだけで良いのか。
それによって誘導先が違うと思うんだが。


786 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:44:55 0
誘導つか、2ちゃんだけはやめとけ。

787 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 17:56:39 0
332自身が夫のことをどう受け止めていいかわからなくて
イライラやモヤモヤを見当外れのとこにぶつけてんじゃ?

まず夫を信じてるのか信じてないのかから始めんと。
ぶっちゃけ信じてないけど義務として夫を支援するというのも
信じてるけど共倒れになるのを防ぐために離婚するというのも
両方ありだと思うよ。

788 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:45:15 O

バレンタイン・ホワイトデー・クリスマス・家族の誕生日祝い・・・
姑がなんでもかんでも身内を集めて祝いたがるから疲れる。
旦那は兄と姉がいる。それぞれ家庭があるのに、ですよ?さらに旦那の甥や姪は三人いる※うちは子無し。
祝い事のたびに義理実家に兄家族と姉家族とウチの三世帯を集めて一緒にお祝いする。(それぞれの家が義理実家の近所だから普段から集まるけど)
祝いのたびに何かしらプレゼントを用意する羽目に。特に子供の誕生日&クリスマスプレゼントは重要。いつまでこんなことやるんだろ・・・
姑が「お祝い事は大勢でするほうが楽しいから」って自己満で続けてる状態
今年からバレンタインは男性陣の拒否によって廃止されたw

789 :名無しさん@HOME:2009/02/25(水) 23:51:14 0
そんなものは旦那だけ派遣で終了

790 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:18:58 0
夫の妹(40)は身体・知的障害者で寝たきりです。
14年前に戸建を買ったのをきっかけに同居しています。
義父母は、70才で、元気。うちから車で1時間の一応都会の戸建住み。
夫は、長男なので、本当なら親と同居なのでしょうが、夫が家を欲しがり、
頭金1000円借りる代わりに、妹と同居することとなりました。
頭金を借りる代わりに妹と同居することは、私抜きでの話し合いでした。
夫からの報告では、義父は
「家を買うことの覚悟はちゃんとあるのか?あるなら、妹を面倒みることで示せ」
と言ったそうです。
家を買うことの覚悟って、普通、経済的な覚悟だと思うのですが・・・


791 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:21:39 0
頭金1000円?

792 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:23:55 0
> 頭金を借りる代わりに妹と同居することは、私抜きでの話し合いでした。
こんなでも14年同居してる790がすごいよ。

793 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:24:27 0
>>790
当然その妹の世話は請け負ってきてお金貰う旦那がやるんだよね?

794 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:28:51 0
旦那がおかしい。
790も奴隷体質っぽい。

795 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:30:32 0
>>790
言ってる意味が全然分からないんだけど、皆よく分かるねw
誰か時系列で教えてほしい。
14年前に同居といいつつ、義父母の家が車で1時間とか意味不明。

796 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:32:50 0
義妹と同居であって義父母と同居ではない
・・・だとおもうんだけど

797 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:33:13 0
>>795
>夫の妹(40)は身体・知的障害者で寝たきりです。
>14年前に戸建を買ったのをきっかけに同居しています。

同居してるのは寝たきりの妹

>義父母は、70才で、元気。うちから車で1時間の一応都会の戸建住み。

義父母は別の戸建に別居

798 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:33:36 0
頭金1000円返して妹も一緒に返却

799 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:36:02 0
私の旦那の姉が池沼なのでこの話読んでちょっとgkbrしたお
でもうちは絶対引き取らないし義父母あぼんしたら施設入れるけどね
旦那が引き取りに乗り気じゃないから

800 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:36:31 0
>>796-797
最初2行だけならそう読めるんだけど、
>夫が家を欲しがり、
>頭金1000円借りる代わりに、妹と同居することとなりました。

これとの整合性がつかめない。

801 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:38:11 0
そりゃ1000円ってのはおかしいよねえ・・・

802 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:38:31 0
そもそも、義実家から1000万円(だよね?)も
頭金借りなきゃ家建てられなかったのに、なんで建てたの?
義妹のことじゃなくても、何かといいようにされても仕方ないじゃない。
経済的な覚悟っていうなら、誰にも頼らず夫婦だけで頭金貯めてから家建てるぐらいの覚悟は
>>790さんにも必要だったような。

803 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:38:48 0
そのお金頭金にしたら施設に入れられると思う。
住居は自分達で分相応な所にすればいい。もう使っちゃった?

804 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:40:28 0
>14年前に戸建を買った
んだから、もう使っちゃっただろう。
耳揃えて妹と一緒に返せばいいんじゃない?

805 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:44:13 0
1000円は貰ったの?借りたの?
貰ったのなら文句言えないかな、というか妹の世話代
世話代だから同居に限らず施設に入れてもいいと思う
借りたのなら804の言うとおり耳そろえて妹と一緒に返却だな

806 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:46:11 0
妹の世話代の明細を出して義両親に見せる
頭金の金額を超えたら
資金切れでうちではもう面倒見れません
おかえしします、ってのはどうだろう?

807 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:46:57 0
ごめん、今分かったんだけど、
1000万と引き換えに義妹と住むって約束は14年前の話って事?

1000万借りちゃったけど今頃になって
義妹の世話が負担になってきたってことでいいのかな。
だとしたら今更ごねてる>>790夫婦がおかしいと思うんだけど。

808 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:47:38 0
家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233857454/
障害を持つ兄弟姉妹から逃げたいです・・・2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1223909227/

このあたりをロムってみるのもいいと思うよ

809 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:49:59 0
>806
それやるなら、義実家も14年貸し付けた1000万に
利子付けて返してもらう権利があるだろうね。
障害者の妹さんに障害者年金も入ってくるから、それも差し引いてだし。

810 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 01:51:14 0
まあ、最初から、自分たちの経済力だけで家を買えないなら
買わなきゃよかっただけの話だね。

811 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 02:08:45 0
すみません。キーボーどの調子悪くて、時間かかってしまいます。
まず、頭金は1000万の間違いです。

812 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 02:41:57 0
義父母とは別居です。
義父母は、息子(夫)に対して経済的に甘くて、夫もパラサイトです。
結婚前に少し感じていましたが、結婚後にやたらとお小遣いをくれたり(夫&私)お小遣いねだったり(夫)、
結婚してみて、あまりにも自分の感覚との違いに悶々としてました。
妹は障害はあっても胃腸、心臓が丈夫で病気をしたことがありません。
食事と排泄の世話が主ですが、自分の子育てより楽です。
知的発達が生後6ヶ月ぐらいなので、文句や嫌味を言うこともないですし。




813 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 03:01:30 O
>>812
ならいいじゃん

なんなの?馬鹿なの?

814 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 03:33:13 0
夫と義父母は、私なしで、妹を私たちが世話をするという話をした訳ですが、
私自身は、夫や義父母の思惑と別に「私たちが妹の世話をした方がいいんじゃないかな」と考えていたんです。
というのも、義父が完璧主義な人で、妹の世話を無理して頑張り過ぎるところがあったので、
義父が体を壊して介護することになったら、その方が大変だと思っていたのです。

妹と同居するようになって5年位したころに、私の思わぬ事態が起きてきました。
妹は病気をしないので、せめて1年に1度健康診断を受けたらどうかと提案したのです。
「あぁ、それは良いことだね」と言っていた夫が、実際に、私が健康診断の手配をしたら
「どうして、そんな慌てて手配して勝手に決めるんだ」と怒り出したのです。
天真爛漫な性格の夫ですが、なにやらトラウマっぽいものを抱えてるらしいことが推察されました。                                      


815 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 03:46:00 0
うん… それで??

816 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 03:47:55 0
おかしくない?って思うのは結局どの部分なのだ

817 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 04:06:25 0
おかしいと思うのは、三年前位に、夫が義父母に
「妹のことは自分達がちゃんとするから、心配しなくていい。うちに来なくていい」と言って、
実際来なくなってしまったこと。
電話では、様子はどうとか、くどくど聞いてくるときもありますが。


818 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 04:40:58 0
>>817
それ、義親達がおかしいの?
だんなが「来るな」って言ったんだよね?

819 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 05:13:32 0
ん?なんだ?考えながら書き込んでるのか?
話の本題はまだなのか??

820 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 08:00:39 0
妹を両親から取り上げて満足なんじゃね?
無意識レベルの積年の恨みがありそう・・・

821 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 08:19:41 0
家を持つ覚悟というのは親の庇護下から出て自立する覚悟ってことでしょ。
旦那は旦那なりに親の過干渉から脱しようとしてるんじゃないかとも思えるけど。
790は自分がおかしいと感じてることや不快に感じたこと、ちゃんと夫に話せば良いのに。

822 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 09:03:07 0
トラウマ云々はともかく
年一回の健康診断はやったほうがいいよね
以前医者関係で嫌な思いをしたことがあるかもしれないし
もう一回話し合った方がいいね。

823 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 09:25:54 0
今から14年前         :義妹と同居スタート
今から 9年前(同居から5年後):義妹の健康診断を夫が止める→何かトラウマが…?
今から 3年前(同居から6年後):夫が義父母に「来るな」で実際来なくなった

時系列的にはこれでOKかな?

で、夫が義父母に来るなと言って義父母も来なくなってる状況がおかしいと。
でも、夫の言動は最初からずっとおかしいよね。
それに素直に従ってる妻としての在り方も、個人的にはおかしい気もする。

そもそも、常識・非常識を語るスレに沿ってるのかどうかも不明だ。

824 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 12:48:22 0
義実家おかしくない?でなく
旦那の行動がおかしくない?だな

825 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:05:07 0
関係者全員おかしくない?かと

でも特殊な事情があると部外者にはわからないかもね




826 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 13:07:38 0
あまりにも特殊なケースを持ち出されてもね、と。
そもそも、夫の妹と同居というのがねえ。

827 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 14:49:07 0
>>822
健康診断は、その後、年一度受けるようになりまた。

>>821
>家を持つ覚悟というのは親の庇護下から出て自立する覚悟ってことでしょ。
私もそう思いますが、義父母にとっては未だにそうではないようです。

>旦那は旦那なりに親の過干渉から脱しようとしてるんじゃないかとも思えるけど。
無意識下では、そうかもれませんが、現象的にはパラサイトです。

790は自分がおかしいと感じてることや不快に感じたこと、ちゃんと夫に話せば良いのに。
>話しても、その時は神妙に聞いていますが、結局はうやむやに。

>>820
>妹を両親から取り上げて満足
初めの頃は突き詰めて言えば、そんな気持ちがあったかもしれません。
自分の方が、文化的、精神的な面では、良い世話ができると自惚れていました。

>>823
>夫の言動は最初からずっとおかしいよね。
>それに素直に従ってる妻としての在り方も、個人的にはおかしい気もする。
夫の言動のおかしさは、あばたもえくぼ的に見えてました。
あばたはあばたと現実的に見えるようになり、自分の愚かさを認めざるをえません。

ここまで書いてきましたが、スレ違いですね。
すみませんでした。
夫や義父母がおかしいと愚痴を言うより、自分がしっかり対処すべきでした。




828 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:29:05 O
>>827
うぜぇ&しつこいな!
あんたは何が不満なの!?
義実家、旦那、アンタ、一般的にはお前等みんな異常なの!!

その上、アンタが何に、不満or非常識(お前等皆考え方変みたいだから!)だと言ってるのか分からないの!

何をどーしたいんだよ!?たんなる愚痴ならチラ裏行け!

829 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:31:37 0
お金がなくなってきたから負担ってはっきり言えばいいのにね。
先にお金もらっておいて浅ましすぎる。

830 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 15:38:58 0
言い分がコロコロ代わり過ぎて付いていけないよ。
最初の書き込みで勝手に引き取ったと愚痴って次では世話は平気、旦那が来るなと言ったから
義理両親が来ないと文句。自分が不満と漏らしたかと思うと旦那のトラウマとか。
何が不満かもはっきりさせずにコロコロ変わる愚痴垂れられても周囲は対処できるわけない。

831 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 18:03:57 0
>>828
なんか……煽りなれてないっていうか。頑張ったね。

832 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 19:06:38 0
>>831
そうだね、煽るならいやらし〜く、ねちっこ〜くやらなきゃ。
でも家庭板では、嫌みを含んだ煽り方しても通じなくて
マジレスもらうことも多いんだお。

833 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 20:13:26 0
要は、金だけくれりゃ良かったんだよ!
と愚痴りたいだけ。

834 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 20:27:45 0
>>808

835 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 21:57:44 0
>>808
夫を理解するのに役だちそうです。
教えてくださって、ありがとうございました。

込み入った事情を上手く文章に出来ず、
分かり辛いのにレスくださった皆さん、ありがとうございました。


836 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:54:19 O
スレタイとは違うかもしれませんが聞いて下さい。思いっきりスレチでしたらスルーして下さい。
現在一人暮らしです。快適な一人暮らしを送っていたのですが叔父の娘、
つまりいとこが就活をするというのでその間、交通の便がいい私の家に同居することになりました。
いとこの母親(叔父の妻)が私に直接お願いしたわけではなく私の祖母を通して言ってきました。
その時点でえっ?って感じなんですけど、普通だったら私の家に世話になるんだから
私に直接電話なり会いに来てお願いに来るのが筋だと思うんです。
いつから住むのかなど具体的な日にちは決まっていないのに
前日にいきなり連絡を寄越し一家で押し寄せ生活用品を置きにやってきました。
そして今日からお世話になります。と。
これって非常識ではないでしょうか?

837 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:57:51 O
親戚が非常識だな

838 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 22:58:25 0
>>836
居候予定者の従姉妹は未成年?
未成年なら保護者付きで、そうでないなら本人が事前に連絡して来てもよさそうだね。
ただし836祖母との前相談次第。そういう気遣い不要と言われていたら別。

839 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:01:21 0
>>836が受け入れますと答えた?でなければ断ってしまえばOK。
勝手に祖母のした約束なら守らなくてもいいよ。


840 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:01:59 0
>>836
その家は誰の物?
祖母の家にただで住んでたんなら文句言う筋合いは無いよ

841 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:03:25 0
挨拶があれば気が済むの?不満は挨拶がない事だけ?

842 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:09:02 O
>>838
いとこは21歳です。連絡先は以前に交換しています。
なのでいつでも事前交渉は直接できたはずです。
普段から叔父一家にお世話になってる祖母は双方に気を遣い板挟み状態で
かわいそうです。今は私にとても気を遣っている状態です。
いとこが家に来るようになってから近くに住む私の母が気を遣い私といとこの
夕食の支度を手伝いに来るのですが、私と母が支度を
していても手伝わない。食べ終わったらさっさと部屋に戻り洗い物もしない。
私の私物を断りなく勝手に使う。私が朝起きてリビングに行くと
しらんぷりで化粧をしていてこちらから挨拶しないと挨拶もしない。
本当に非常識で頭にきます。うちの母も祖母も申し訳ないけどしばらくの間
我慢してって感じです。いとことは普段から全く関わりなくあんまり話したことないのに
同居していて本当疲れます。私が我慢していればいいんでしょうか?

843 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:11:24 O
>>839
受け入れます、とはハッキリ答えず濁してた結果こうなってしまいました。
>>840
私の父の持ち家で今は私名義のマンションです。
>>841
挨拶があれば少しは印象は変わっていたと思います。

844 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:23:25 0
>>842
叔父一家より祖母と母親の方がおかしい。
気を遣ってる振りしても実際には836に理不尽な負担を強いてるじゃないか。
今からでも期限と条件をハッキリ詰めないと駄目だ。
836名義の家なら大家として言うべきこと言わないと居座られた挙句に乗っ取られるよ。

845 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:29:30 O
>>844
そうなんですよ。乗っ取られそうで。。
私がいない間私がいつもいるリビングを占拠しているみたいで。
祖母が一番心配しているみたいで心労で倒れないかすごく心配です。
母もかなり気を遣っていて時間があれば家に来てくれて泊まってくれます。
なんかお話聞いていただけてスッキリしました。皆様ありがとうございました。

846 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:29:35 0
我慢すればいいんじゃないの
愚痴うぜぇ

847 :名無しさん@HOME:2009/02/26(木) 23:55:41 0
流れを読まずにカキコ

トメの家で食事をした時のこと
食事の支度は私がしたので、かたずけは
トメがするからと言われ、私がやりますとは
言いつつも、やってもらった時の事

トメ宅には洗い桶があり、そこにお米のとぎ汁を入れるように
いわれましたので、いれました。
そこに汚れた食器を浸けて、洗い始めたのですが
洗剤を付けたスポンジで洗った食器をそのまま
また洗い桶のまだ洗ってない食器と一緒にいれて
を繰り返し洗っていました。
一通り洗い終わると、そのまま流水ですすぎ
水切りカゴへ・・

これで汚れが落ちているのかな?
今日使った食器はいつもこうやって
洗われているヤツなの?!

ともう恐ろしいやら、気持悪いやらで
急いで帰って来ました。

私が神経質なんでしょうか?
旦那には神経質すぎるよと言われ
凹んでいます。

848 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:11:29 0
>>847
それまでの環境で変わりそう。実家の洗い桶が汚かったわたしはセーフだw 
もちろん自分はしないけど、やられても「そういう手順の家庭なんだ」で終わると思う。
これがちょっとでもこじれてるトメなら即アウとだ。

849 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:12:24 0
>>847
昔の人はそんな感じだよ。
1日3食365日毎日それなら嫌だけど、たまになら人の家なんだからほっとけ。

850 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:18:20 O
>>847
確かにちょっと気になるかも

851 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:20:56 0
最後に流水があるのが救いだねw
シンク狭いのかな?どうせ流水使うんだから端っ子に貯めておけばいいじゃんね。

852 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:21:02 0
・米のとぎ汁入りの桶に洗い物を入れる
→これはお年寄りのとぎ汁信仰だろうな、と思う
・洗剤を付けたスポンジで洗う
→とぎ汁信仰でもこの作業があるなら許容できる。でも
・洗った食器をそのまま また洗い桶のまだ洗ってない食器と一緒にいれてを繰り返し
→なんでわざわざまた汚すかな?!と思う

なので私の中では“非常識”というか、許容できない
だけど、アクリルたわし使えば洗剤要らずで手も荒れないよ〜環境にも〜と言う人も居るし
米ぬかを袋に入れてスポンジ替わりにすれば洗剤要ry〜な人も居るし
世間一般からみて非常識かどうかは言い切れない
私は嫌だし気持ち悪いと感じるからできないけど
納得できる人、やりたい人はやれば良いんでね?な感じ

853 :847:2009/02/27(金) 00:36:01 0
みなさんレスありがとうございます。
そんなに非常識では無いんですね
でも、私は許容できないので、行く行くは
同居となった時に、どうするか・・怖い

854 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:49:59 0
そのやり方を853に強要してるならトメさんがおかしい、と思うけど
別に同じことやれと言われた訳じゃないんでしょ?


855 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:50:19 0
同居しなければよい

856 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 00:50:43 O
>>853
それはその時考えれば良し。

857 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 01:41:01 O
うちのトメは洗いおけで野菜を洗う…
幸い、義実家近所においしいパン屋があるので義実家に行くときはパン買ってる。
先日、トメがトメ実家に孫ちゃん連れていきたいと言い出した
トメ実家は飛行機降りて、車で2時間の距離。
子供はまだ乳児だし、何でわざわざ寒い山奥に行かなきゃいけないんだか。


858 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 01:59:41 O
後半はともかく、
洗い桶で野菜洗うのはおかしいか?
私は洗い桶自体置いてないからしないけど。

859 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 02:01:34 0
「今はまだ小さすぎて無理ですね」
「子供の年齢と体力によりますね」
でおk

860 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 03:26:49 0
うん、そのための洗い桶なんじゃないかと。
うちもないけど。



861 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 06:33:34 0
野菜洗うの気にならない。実家ではそれこそ泥つき根菜でも葉物でも。
大量のキャベツの千切りとかを水にさらす時も洗い桶つかってた。
(少量であればボウルを使ってたけど)
冷凍ものを流水で解凍するときも洗い桶活躍。

うちの母親にとって洗い桶は万能だったな。

862 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 07:16:57 O
洗いおけって野菜専用じゃなくて食器専用だから
シンクに直接置くのと変わらない気がして私は気持ち悪いんです
私が神経質かもしれませんが。
後半部分は、乳児連れでは絶対無料ですで断ってます

863 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 07:17:46 O
すみません、862は857です

864 :861:2009/02/27(金) 07:27:12 0
ほんとうに個人の感覚の差だから>>862が神経質とは思わない。
>>861環境でなんとも思わない自分は鈍感だと思うし。

洗い桶は強制されない限りは許容して欲しいな、と思うけど
幼児連の件は断って無問題。

865 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 07:58:35 O
>>862です。何度もすみません。
〇絶対無理
×絶対無料
です。

866 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 08:43:28 0
実家ではステンレスの大きめの洗い桶が活躍してた
それこそ食器だけでなく、茹でた麺類やサラダ用葉もの野菜を泳がしたり
活きたタラバ蟹を丸ごと茹でたりにも使ってたw
でも毎回あと片付けの時にピカピカに洗って乾燥させてたし
調理器具(?)として使う前にも洗ってたから抵抗は無かったな

うちは洗い桶置いてないから使った食器も野菜もシンク直置き
シンクから洗って水切りやまな板へ
サラダ用野菜なんかの生で口に入るものはボウル使用だけど
調理前にシンク洗う→食材調理→器具・食器洗い→シンク洗う
で次の調理前にはまたシンク洗う所からの繰り返しだから
自分ではそんな汚いとも思ってないんだな

洗い桶だろうがシンクだろうが、使用前使用後にキレイにしてりゃ良いんでね?
まぁトメの場合は調理前後にキレイにしてるとは限らないし
してたとしてもその確証が無いから余計に気持ち悪いんだと思うけど

867 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 08:48:10 0
>>866
良いんでね?というのは、ちょっと無理かもね。
自分はトメがやっている分には構わないし、数日の滞在でも平気だけど
そういうトメと同居するのは無理だな。
自分のなかの何かが拒否する。

868 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 09:16:10 0
そうね。どっちが正しいとかでなくて、これはもう生きてきた価値観と
いうのか考え方がそれぞれあるのだから「嫌なものは嫌」でそれが一生
生活として続くなら受け付けないよね。私も>>866と感覚は同じだけど
同じじゃない人と一生生活するのは無理。

869 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 09:24:43 0
食器の洗い方だけでも価値観?がそれぞれ違うんだね。
うちはトメの所と食器洗いはさほど変わらないから気にならないけど
ハンガーのかけ方が嫌。
 ?
 △の向きじゃなくて全部逆。
クローゼットの中も。
旦那も同じ事をする。
こんな事で地味に気になるので同居は絶対に無理だと思う。


870 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 09:53:45 0
>>857
もう少し暖かくなってから、
で断れないの?

ってか、2行目のパンのくだりは何?

871 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:02:36 0
>>869
あ、分かる。わりと気になるよね。逆の人と同じ場所を共有するのはストレスだ。

うちのトメの場合は価値観が合わずに揉めるのが外出時の電灯のONOFFだ。
防犯のために外から見える玄関内だけは点けておきたい自分と
「もったいない」「だらしない」で強硬に消灯を主張して譲らないトメ。
うちの電気でうちが料金払ってるにも関わらず客のトメがダメ出しって何?
同居したらこういう些事が頻出するのは確実だからうちも同居は無理。

つか「そんなにうるさく言うなら駅まで送らん!一人で帰れ!」って
言えるような強い自分にならなきゃな…>自分

872 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:06:41 0
>>870
多分

今はパンを持参するから義実家で調理したものを食べなくて済んでる

なんじゃないかなと

873 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:46:09 O
モヤモヤしているので意見を聞かせて下さい。

うちは夫と娘と私の三人家族。
義実家はウトとウトメの二人暮らし。夫の兄弟は既に嫁いだ義姉と義妹。
おととい、義実家から「雛人形を出したから遊びにこい」と電話あり。

雛人形って、嫁ぐ前の女の子がいなくても出すんですか?
私の家には私の両親が用意した雛人形があります。本来なら、その雛人形を見にうちに来るものではないのでしょうか。

うちの雛人形はガラスケースに入った人形二人のやつだから、七段飾りを見せつけたいのだろうか…

874 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 10:52:55 0
>>873
トメさんが嫌な性格でなければ…だけど。
誰の雛人形とかには一切拘らずに、
「女の子の祭りだから雛人形出したよ。綺麗だから、孫ちゃん遊びにおいでよ。」ぐらいの大雑把さなのかも。


875 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 11:15:51 0
>>873
ウトメ=ウト+トメ

ウチの義実家も毎年、お雛様出してるよ。
コトメちゃんのお雛様だけど、
「年に1回くらいは出してあげないと、お雛様が可哀想」
ってことらしい。
で、「せっかく出したから見においで」ってコトメコちゃんに電話してる。
うちは小梨なので関係ないしw
まあ、実母とトメじゃ違うだろうけど、>>874さんが書いてるように、
ただ「飾ったから見においで」ってだけかもしれないよ。
日頃の嫁姑関係が分からないから、なんとも言えないけど。

876 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 11:51:53 0
>>873
最後の一行を思ってしまうような、微妙な関係なのかな。
うちはわりと良トメだから、もしそういう誘いがあっても
うちの娘に我が家とは違うお人形を見せてあげたいんだろうな、
と深く考えずに遊びに行くだろうな。
残念ながら義実家は男二人で、トメは華やかな行事から無関係だったようで
ちょっと可哀想なんだけど。ちなみに兜は飾っていない様子。
男の子が生まれたらまた違うのかも。

877 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 12:11:33 0
>>873
「すっごいお雛様でしょう〜?
○○ちゃん(孫)がこのお家に住んだらこれは○○ちゃんのになるんだよ〜?」
これ私の実母が兄の娘に垂れ流していたアホな願望。
こういう邪悪な同居願望が隠されている怖れもあるよね。

878 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 12:15:30 0
>>873
未婚女性のいない家がおひな様を出すのは非常識!ってこだわりがあるなら
七段飾り以外はおひな様じゃない!ってこだわりもないとバランス悪いな〜。

879 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 12:23:01 0
>>878
その田舎もん丸出しの考え方はなんなんだ

880 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 12:33:12 0
>>878-879にワロタw

881 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 12:33:44 0
>>879

>雛人形って、嫁ぐ前の女の子がいなくても出すんですか?
>>873自身がそう書いてるでしょ。
義実家の非常識さを問うスレでそう書くって事は
本人は非常識だと思ってるんだろうし。

882 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:04:49 0
>>873
雛人形って子どもの代わりに災いを受けてくれる身代わり人形なわけで、その
子どもが既婚未婚は関係ないでしょ。
ただ、大人になってくるとイベント自体がめんどうになったり、親も子もそれ
ぞれの生活があって忙しいとかいろんな理由でやらなくなりがちなだけで。

ウトメにとってはクリスマスシーズンにクリスマスツリーだすくらいの意識み
たいだから、ひな祭りシーズンに「雛人形出したから遊びにおいで」はウトメ
にしても、世間一般にしてもそう非常識に感じない。
873本人にウトメがすることが一々勘に障る部分があるんだろうから、別に無理
して行くこともないと思うけど…

883 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:18:03 0
結婚式から1ヶ月位して、式のアルバム(私大叔父が善意で撮って作ってくれた)を義実家に見せに行きました。
「コトメちゃんの目が薄目なの使ったの?もっとちゃんと撮ってくれたらいいのに」
等のチクチクイヤミはありましたが、そこそこ機嫌良く見ていたトメが言いやがった。

「お祖母様達(私祖母x2)綺麗に撮れてるわねぇ。コレで 遺 影 は決まりね!」

たまたまトイレに行っていた旦那には、帰宅してから(泣いて)抗議しました。
旦那はものすごく怒ってくれたし、私に謝ってくれましたが、
「申し訳ないけど、犬猫と一緒でやらかした場で怒らないと理解出来ない人なんだ。
 次やらかした時は必ずその場で〆るから、今から母に抗議はしないでくれ」
確かに、以前言ったことやった事をあっさり忘れている事が多いトメなので、
でも次があるのは嫌だとだけ旦那に伝えて終わりました。

最近祖母の一人が脳梗塞で倒れ、いつまで保つか不明(長短含む)なので、
1年弱前のトメの言葉が現実にならないことを願って投下します。

884 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:37:35 0
>>883
確かにトメ頭足りない人かなと思うような人だけど(犬猫といっしょってw)
泣いて抗議するほどのことでもないような気がする…。

885 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:39:51 0
ウトメを写真撮ってあげればいいんだよ。「綺麗に撮りましょうね」って。
「これで遺影は〜」って言えれば仕返しは完璧。

886 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:42:43 0
>>884
同意
どっちもどっちというかんじだ。

887 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:47:14 0
アルバムが出来たころに丁度入院中で…というならまだわからなくもないけどね。
トメだからこそムカついたんだろうけど、身内同士なら結構言ってることだわw

888 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:49:50 0
身内以外に言うのはバカだけどねw
でも、言われたからといって泣いて抗議する人もおかしいと思ってしまう。

889 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:51:33 0
>>883
人間は犬猫じゃないよ。
ちゃんと真剣に言葉を尽くしても分からないなんて有り得ない。
どうも旦那からは「遺影は〜」→「よせそういうこと言うの」みたいな
瞬間的な物で済ませたい、大きな揉め事にしたくないって感じを受けた。
旦那、母親とは深刻な話が全然できない壊れた母子関係なんじゃないの?

なにはともあれお祖母さまが早く元気になるといいね。

890 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 14:55:17 0
そんなトメだから旦那も変なんでしょ。真のエネは夫のパターン。
ついでに変な夫が選んだ相手だから妻も変。

891 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:03:26 0
変と変をあつめて〜♪

892 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:04:35 0
倍になる〜〜〜〜〜〜♪

893 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:05:23 0
>>884
ハゲドー。ちょっと過剰反応だと思う。きれいに取れた写真見て「私の遺影はコレで
決まり!」って感じの軽いノリの会話なら、ババア世代じゃよくある話だよね。

気に入らないなら、次回はその場で「トメを睨みつける」→「失礼な事を言うんです
ね(ワナワナ)!」と反射的にできるよう今から特訓するんだ!

894 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:08:48 0
>>893
まあ、自分の身内の集まりならそういうのもありだけどね。
「お母様もよく撮れてますよ。引き伸ばしてもらっておきましょうかw」
ぐらい返せたら神だったね。

895 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:18:57 0
>>893です。
たいしたことじゃなかったのか?orz

それぞれ畑もしつつ一軒家で一人暮らしするピンシャンした祖母達だったので、
2〜3年新婚生活楽しんでからでも曾孫は間に合うかなwとか楽観視してたのと、
祝い事真っ盛りな結婚式アルバムに向かって遺影はないだろと思ってしまった。

アルバムに挟まれて逝ってきます。

>>889
残念ながら、本当に日本語の通じない人間は居るんだよ・・・。
相手が怒っていることは理解出来ても、何故怒るのかが理解出来ないとか。
実母がそうなんだorz

896 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:20:08 0
すみません、>>895>>883です。
遺影になってきます・・・。

897 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:24:37 0
>>895
いや、トメは十分失礼だと思うよ。ただ「泣いて」抗議するほどのことか?ってだけ。
ちなみに今現在入院中だと知っててとか、いまにも逝きそうなほどヨボヨボに向かって言ったのならさらに悪質だとは思う。

898 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:25:44 0
うわー、トメから荷物キター。
夫が必死でお断りして来なくなったはず(私はノータッチ)なのに、
苺と「開封済みの包装用紙を包みなおした何か」がやってきた。
包みなおし&熨斗はがしの使いまわしはさー、せめて綺麗にしてくれよ。
なんだこのガッタガタのセロテープ止めは。包装紙剥げとるで〜
いつもの食べかけ食品がなかっただけでもマシなのか?

899 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:27:46 0
やっぱ言われた時すぐに
「じゃあトメさんはどれにします?これなんかいかが?」
程度に笑顔(目は笑ってない)で反撃、言われっぱなしじゃないわよ
と躾けたほうがいいかもね。


900 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:33:13 O
雛人形の873です。皆さんレスありがとうございます。
義両親との関係は特に悪くはありませんが、うわべだけの付き合いしかしていないので、何かあるとすぐ疑心暗鬼になってしまい、相談させて頂きました。

悪意はなさそうなので、深く考えずに行ってきます。

901 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:42:32 0
>>895
私の祖父の遺影は従姉の結婚式の時の写真だ。
たぶん祖母の遺影は私の結婚式の時の写真になると思う。
ある程度の年齢がいってる人やその家族だと良い写真があったら
これを遺影にって話題は普通にしたりする。

でも似た者同士でくっついてしまうということは結構あるものなので
実母が話の通じない人なら旦那も同じような家庭に育ってるのかもね。

902 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 15:51:58 0
逆に旦那から895母に対する苦情にはどう対処するのかな?
同じように人間語が通じない人なんでしょ?

903 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:44:07 0
>>883です。
スレチになってしまって申し訳ありません。コレを最後に消えます。

結婚して1ヶ月も経ってないのに、
旦那にトメの抗議をしなきゃいけないのも情けなく、涙腺決壊してしまいました。

旦那に後からじゃ話にならないので、嫌な時は流さずその場で言って欲しいと伝えてあります。
私自身は「失礼だからヤメレ」「馬鹿にしてるからヤメレ」を二つ折りオブラートに挟んで言っています。
(「腹が立つからヤメレ」は「腹を立てる人の勝手でしょ」と脳内変換されるので無理。)
「○○の時は△△してほしい」、とか。
最善は父が居ること、です。
父は幼児であっても話し合いで解決することを信念としていて、
娘や息子が何を言っても屁の突っ張りにもなりませんが、
さすがに配偶者である父が言えば多少は効きます。

904 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:50:55 0
>>889
>人間は犬猫じゃないよ。
>ちゃんと真剣に言葉を尽くしても分からないなんて有り得ない。

いいね、幸せな人生送ってきたんだね。羨ましいよ。マジで。

>>897
>ただ「泣いて」抗議するほどのことか?ってだけ

本人じゃないから推測でしかないが、
そういう場で(その場で)そんなことでそんなことを親に言わなければならないという
事実自体に泣けてくるんじゃないかな。

俺の身内(当然、親も含む)がこの手の人間なんだが、注意してるとそのこと自体が悲しくてな。





905 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:55:06 0
>>904
おまいさんも人の話をよく聞けない遺伝子受け継いでる?
レスもっかい読み直してみたら?

906 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:55:58 0
自分らのことならまだしも
嫁家の祖母に対して「遺影」だの言う神経はおかしいと思うけどな
しかも入院中で嫁子も不安なのに
言い返す余裕がないみたいだけど
いやならいやってその場で言ったほうがいいんじゃないかな
結婚したてで難しいかもしれないけど

旦那の言い訳もなんかイヤ
何が犬猫だよ



907 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 16:57:48 0
>>906
100回嫁w

908 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 17:00:29 0
何を100回嫁だ?

909 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 17:00:29 0
どいつもこいつもw
なんでここまでいい加減に読んで堂々とレスできるんだ

910 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 17:03:39 0
>>909
たぶん同一人物。

911 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 17:05:52 0
>>883

これを100回読んで、どこを斜め読みしてたか見つけてください

912 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 17:19:22 0
>>883です。消えると良いながら召喚された?ので。
(発言時は名乗っていますので、>>909は別人さんですよ。)

>>904
私は旦那に抗議したのであって、トメに直接は抗議していません。

>>906
遺影云々は結婚したてですが、その時祖母は元気でした。
1年経った今、祖母は入院中です。

913 :904:2009/02/27(金) 17:55:03 0
>>905
>>912
申し訳ない・・・

914 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 18:45:42 0
>>912
他の人も言ってるけど義母の発言は無神経ではあるけど泣くほどのもんじゃない。
あなたがショックを受けたのは義母の発言そのものじゃなく、話が通じない人間が
2人に増えたという事実じゃないかな。しかも義実家には止める人間がいない。
これからは実母とも義母とも距離をおくようにした方が良いと思うよ。

915 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 19:15:55 0
義母の発言って無神経かな?
遺影って以前はかしこまってる写真がよく使われてたけど、
最近はその人の一番幸せそうな笑顔の写真が圧倒的に多く感じる。
百歩譲って、写真を撮った時に元気で見せた時に病床なら無神経かもしれないけど、
その時元気なら誉め言葉だよ。

916 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 19:31:58 0
>>915
自分の身内ならアリだけど、そうでないなら気を使って口にはしないのが普通。

917 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 19:59:34 0
その人が病気であろうが、健康であろうが、
「遺影」について他人がどうこう言うなんて、
さしでがましいと思う。


918 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:02:32 0
いくらなんでも誉め言葉ってのはよく解釈しすぎ。

919 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:06:29 0
915って、葬儀の席で
亡くなった人が高齢者だと「大往生ですね」
なんてことを言うタイプなの?


920 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:08:36 0
結婚式にババアなんて出席させるからややこしくなるんだ
ジジババはネコと留守番でもしてな

921 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:11:52 0
>ネコと留守番

良いな~

922 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:17:51 0

にゃん♪

923 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:33:15 0
>>915
>その時元気なら誉め言葉だよ。
こういう義父のところに嫁に行くと・・
自分ではおかしくないと思って書き込んでいるだろうけど、
おそらく、ネットのあちこちでトラぶって、相手が一方的におかしいとの賜っている予感。

924 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 20:33:59 0
他所様の遺影や家事の仕方まで、口出しするって
他人との境界が分からない人多すぎ。

925 :名無しさん@HOME:2009/02/27(金) 23:59:09 0
そう言えば義母の遺影は私たちの結婚式の時の写真を使ったな。
寝たきりで他にまともな写真ってあんまり無かったし。
でも撮った時は誰もそんなこと考えなかったけど。

義母は私たちの結婚前に倒れ要介護の状態となった。
紆余曲折はあったが、義父が早期退職してお世話をした。
先の短い義母のために、義父は雛人形を買って飾ったりもしてたんだけど
義母が亡くなって1年ちょっと経ち、義父は再婚することになった。
だからって訳でもないと思うが、その雛人形をやってもいいぞと言う。
ヤフオクで買った、着物にシミがあるから格安だったアウトレット物なんだけど。

うちは去年女の子が生まれたので、初節句なんだけど、妊娠・出産で予想以上に
出費がかさんでしまい、恥ずかしながら雛人形を買う余裕が無い。
無理して買えば買えなくも無いけど、ここで無理をすることも無いかと思って
今年は上の子と夫と私で手作りのお雛様でも飾ろうかと思っていた。
私の実家は頼れない。

亡くなった人のためにディスプレイ用に買った物を、最初で最後の一人の女孫に
「やってもいいぞ」と言う、悪気は無いけど無神経な義父もどうかと思うが、
雛人形を用意してやれない自分の不甲斐なさも泣けてくる。
ちなみに、義父の発言は予想できたので、あらかじめ夫に断るように頼んでおいた。
夫は、いくら父さんでもそれはないと言っていたが、私の予想が的中でへこんでた。
しかも一度断ったのに、次に会った時も持って行ってもいいぞと言われた。

義父はいつも自画自賛、大絶賛の人なので、こんな素晴らしい雛人形を気前良く
孫に上げちゃうぞー!どうだ嬉しいだろう!!位しか考えてないと思う。
着物はちょっとシミがあるけど、品のある顔だろう!これを安く買っちゃうなんてすごいだろう!
みたいな事をいつも言う。

雛人形を用意できない分際で贅沢を言うべきではないのかな。
でも若い頃から持病があって、早くに亡くなった人のお古、しかも訳ありセール物って
どうなんだろう。

926 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 00:14:59 O
雛人形はただの人形じゃない
子の成長を願って贈るものだ
傷物を奥でちょいと病人に買って、しかもそのおさがりなんて有り得ない

経済的な理由は仕方ないさ
でも出来れば物心つく前に買ってあげて欲しい

927 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 01:15:43 0
>>925
手作りの雛人形、義父の中古雛より断然いいと思うよ。
気持が大事。
上のお子さんも楽しいだろうし。

そんな私は実家のお雛様を見た記憶がない。
姉の初節句で買ったもので
私が物心ついてから、飾られることはなかったから。

大人になって、良い思い出として残ればいいと思う。



928 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 01:19:10 0
もし万が一、そのお雛様をもらったとして、
毎年、人形を出すたびに義父の無神経を思い出すんだよ。

929 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 01:24:08 0
>>925
子供のためを思っているのなら、値段なんて関係と思う。
分相応でいいんだよ。

930 :925:2009/02/28(土) 01:59:03 0
長々書いたのに読んでくれてありがとう。
来年はちゃんと用意してやれるように、今年一年かけて準備します。
今年の分は、家族で作ります。
確かに義父の人形は顔はきれいだけど、きっと見るたびにいやな気持ちになって
これからの桃の節句が台無しになってしまう。
厄除けどころかおかしなケチがついてしまうので、このまま断り続けます。
義父は、本当に悪気はなくて善意で言ってくれてると思うし、何より自分で
用意できないのにと、気持ちがくじけそうだったので、ここに書いて良かったです。
ありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 10:56:42 O
雛人形って親子間のお下がりも否定説がある位なのにね。
その内小さくても気に入るのを買った方がずっと良いよ。
実家は雛人形なかった。
祖母に雛人形と箪笥どちらがいいかと聞かれて、母は箪笥と即答したそうだ。
同級生の雛人形が羨ましかったけど経済状況は幼いなりに分かってて、
一度だけボール紙の雛人形が付録でついた雑誌をおねだりしたな。

来年買う準備をすると考えてあげられる良いお母さんだと思うよ。
娘さんが少し羨ましい。

932 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 11:33:33 0
うちも雛人形なかったなあ。
買える余裕がなかったから。


933 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 11:45:12 O
同じく雛人形無かった……しかし義家はあった…外孫が双子の女の子だったから小さい時は飾ってたよ……今は飾ってない!

934 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 12:21:22 0
雛人形はその娘の厄を身代わりに受け持つから一人一個じゃなかったっけ?
お下がりとか人から貰うとかとんでもない。厄も貰う事になる。
確か人形屋サイトにあったからプリントアウトして孫子のために
新しいのを買ってやりたいので…って頑張って断ってー。



935 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 12:23:45 O
下らないこだわりにしか思えない
そんなことで自分は子供大事にしてると思いこんでる親が多いのな



936 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 12:31:46 0
>>935
じゃあ935が全国の壊れたり中古でいらない雛人形を
935とその娘(居たらだけどw)が引き受けて厄も引き受けてくれたらいいよwww

937 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 12:49:13 O
>>936
どっちの意見もわかるけど、936さんの意見はちょっと飛躍しすぎかな。

938 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:03:53 0
孫の成長をねがっての気持ちがこもってる雛人形ならともかく
新しい女と暮らすにあたって過去の嫁の思い出の物を引き取れって言ってる
ところがダメなんだと思う。それももともと中古。
雛が持ち主の厄を肩代わりするという説を信じるなら真っ先に人形供養にって思いつくと
思うんだが、その金もケチって孫にやればいいと考えたとしか思えない。

939 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 14:06:59 0
義母の末期の苦痛だけでなく恨み辛みなどいろんな厄を負ってそうだ

940 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 15:51:00 0
>>938 たぶん三回忌も待たずに再婚することに罪悪感があるんじゃない?
雛人形を見ると亡妻を思い出すから捨ててしまうのは怖い。
人形供養も結局は焼いてしまうことだから恨みが返って来そうで出来ない。

恨みも何もかも厄は息子一家に押し付けてしまえ!ついでに恩も売れるし!
ってとこかな。少なくとも孫娘に対する愛情はカケラも無さそうだよね。

941 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:23:12 0
怨念の篭ったような、しかもヤフオク傷物半端物の雛人形・・・オソロシす。
そんなものを飾るなら、ひなあられだけの方が縁起が良さそうです。

942 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:27:23 0
新しい妻と再婚するけれど、
死んだ前の妻のためにこんなことをしてやったって思い出の品も
こっそりとっておきたい、なんてところだろうね。
ひな人形が飾られるシーズンになると一人でやってきて
思い出話…なんてことになったら目も当てられない。
ウト一人の思い入れとか思い出とかしかないんだから、
恩着せがましく押し付けてくるなと思う。

943 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:30:31 0
ま それ言ったらオクに出す人間もなんだなって話だな。

944 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:35:10 0
そんな深い意味あるかねえ。
ただ単にあるから使うならあげてもいいよってだけの意味だと思う

945 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 17:41:48 0
うん。
単純に不用品で恩が売れるウマー、くらいな感じがする。

946 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 19:29:42 0
どっちにしてもいい迷惑

947 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 22:45:42 0
男にはただのお人形さんという意識しかないからだろうな。

948 :名無しさん@HOME:2009/02/28(土) 23:49:19 0
日頃日本の伝統的風習とか習慣を時代が古いとかいって
バカにしてるくせに、都合のいいとこだけこだわるのは理解できない
ただの人形だろう、と思う人もいるだろう

949 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 00:01:02 0
本当、ただの人形なのにね、いらないいらないって言ってるのに
いきなり段飾りの奴送りつけてきて。
迷惑だよな。

950 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 01:31:25 O
ただの人形なら尚更そんなモノ、
わざわざ頂く必要なんかない

951 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 06:58:40 O
>>942
何にも考えずに、もったいないから使いなさいってだけだと思うんだけどな。。
受け取り手の思いとは関係なくね。

男って新しい彼女ができたからって、
昔の彼女の写真やら貰ったものやら
捨てない人が多いもんね。
わざわざ捨てる必要ないじゃんって言い分の人が多いみたいだけど。
嫌だよね。

952 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 08:01:15 0
>>949
それはただ単にゴミ箱扱いされてるというだけでは。

953 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 09:06:13 0
披露宴のお色直しに着た振袖を、
トメが「親戚の娘の成人式に貸して」と言ったので貸した。

成人が終わってもまだ返してくれる気配が無いし、貸した家からの礼すら無い。
で、昨日「あのお振り袖を返して下さい。」と言ったら怪訝な顔をされたよ。
貰った物と思っていたようだorz

何で?




954 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 10:08:58 0
ヨメの物はアテクシの物
貸した家にはトメがいい顔して「お礼なんかいいのよ〜」とかましたか
またはお礼貰ってもトメの物にしてヨメには報告してないかどっちか。

955 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 10:14:25 0
>949
つ○○○○
輪投げ汁。

956 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 10:50:03 O
双方の見解の違いというか、、、
んな高価で思い出のある物を誰が安々とただでやるかって話しだよね!

で、礼無し(W)で無事に返って来たの?

957 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 11:28:42 0
>>956
昨日言ったばかりなので、未だです。
「嫁子はもう着ないでしょう?」と言われましたがそういう問題では無いよ。
実母も私も[[他人に袖を通されるのは]]抵抗があったけど付き合いだと思って貸したのに。
素で「ええーっ?」って叫んじゃった。

「もうけたね^^」「よかったねw」って感じだったんでしょうかね?


958 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 11:52:11 0
で、結局どうしたのさ?

959 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:03:23 0
いえ、別に。
よく考えてみれば、人生、他の部分にはたいして不満の無いヒマな主婦のグチですし……

960 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:04:52 0
トメのお高い着物やら、宝石やらを好きにしていい権利を
手にしたってことでしょ。

961 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:34:44 O
>>957
そしたらまた知らんぷりされるかもしれないから、
まだまだ注意しなくちゃね!

負けるな!

962 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:42:14 0
全く知らない赤の他人の振袖なのに
ばかやろー返せゴラ!と思ってしまった日曜の昼下がり

963 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:46:20 O
何にせよ貸すもんじゃないね


964 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 12:49:06 0
「もう着ないでしょ?」ってそんな問題じゃないよねw
ありえない・・・・・
もう二度と儀実家方面には何にも貸さなくていいよ。
早く返してもらえ。そんなやつらに嫌われても全然OK。しっかり催促してさっさと返してもらいなさい。

965 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 13:13:21 0
異論はあるだろうけど、今の若い人ならともかく
トメ世代の人なら着物に対する思い入れって強いと思うけどね
自分の娘のならともかく、嫁の独身時代の振り袖にその扱いってどうなんだよ

ウチのトメは私たちが結婚して2年目くらいの時、何を思ったのか
自分の持っていた着物類を「形見分け」としてコトメと私(息子の嫁)に
分けていた事があった。後から思うとトメはその頃両親を相次いで亡くし、
相続についていろいろあり、思うところがあったのだろう。
結局コトメ(旦那姉)は結婚せず今でも実家住まいなので不明だし、
私も特に着物に興味が無く、見る事も無く、もらわなかったのだが、
時々「トメはどういう基準で分けてくれたのだろうか」とか
「もらっておけば良かったのかな?」と思い出す。
でも、どうせ今まで着る事もなかったんだけどw

966 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 13:17:12 0
実子にしっかり渡ればいいんじゃない?嫁の立場wとして特に欲しくもないでしょw
興味もないものならなおさら。
コトメと実子である貴方の夫が引き継げばよろし。

967 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 14:03:45 O
あの人、くれたくせに返せとか今更言ってきてどケチ嫁ね。
トメさんも苦労してるらしいしかわいそうね〜
↑の方向にならなければいいね。

968 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 14:10:33 O
そー言えばDQ返しスレに嫁の着物をコトメ見合いに徴発されたけど
着物の知識まったく無いトメ・コトメだから、夏なのに冬用(?)着付けてやったって話あったな

969 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 14:12:13 O
>>967
そうなってる気がする
とかく義実家(とくに姑)の思考回路は自分に都合よく息子の妻には都合悪くなるようできるもんね

970 :953:2009/03/01(日) 16:09:55 0
皆様ありがとう。

母が私以上に夢中になって選んでくれた振袖なのに、
断固として断るべきでした。
貸した家は他県で、結婚式で一度顔を合わせただけ。
紹介されたんでしょうが顔なんて覚えてない。

戻るまでしつこく言います。
こうやって少しずつどういう人間か解って行くんでしょうね。残念(古ッ)



971 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 16:21:13 0
>>970
義母はあげるといった可能性もあるし
相手に直接電話かけて連絡した方がいいよ


972 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 16:53:26 0
>>971に賛成。トメに話したって多分永遠に向こうまで話は伝わらないよ。

直接向こうと話す時はちゃんと「嫁イビリのためだったみたいで…」と
話がねじれた理由も付け加えた方がいいかも。
でないと必ず嫁だけが一方的に悪いことにされるから。

973 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:03:07 0
旦那の前で「母の気持ちの篭った振袖なのにオヨヨヨ」と泣いておいて
親戚にも泣いて電話

974 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:08:16 O
顔も覚えてない他人に貸しちゃったんだ…
素性がわからないのに…


975 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:29:42 0
昔は親戚だったらいろいろ融通してあげて、お互い様で生活して
いたのかもしれないけど、それは貸し借りする親戚の家にも日ごろから
出入りして何もかも把握してるから出来たこと。
顔も知らないような希薄な関係の親戚に同じこと持ち出されてもね。

トメが一銭も出さないでいい顔したかっただけだね
最初は「そんなもんかな」と思って貸してしまったかもしれないけど
対応によっては絶縁か疎遠になるチャーンス!

976 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:29:45 0
着物ほど高価なものでなくても、綺麗にしてからお礼とお返しするものだよね。
非常識すぎるよ。

977 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:33:30 0
相当親しい人か厚かましい人でないと今時着物のような高価な物は借りないよ。
レンタルだってあるんだしその方が万一汚しても気楽だもの。
着物は一点ものが多いから同じもの買って弁償なんてできないからね。

978 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 17:34:11 0
>>971に賛成。直接言ったほうがいい。
「母に貰った大事なものでどうしても返してもらいたい。儀母はあげるとか言ってたんですか?
私は貸すという事で仕方なく了承したんです、返してもらわないととーーーっても困ります。」って。

979 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:11:17 0
着物の話題が出たので聞いて欲しいです。
うちの既婚コトメは私たちの結婚式に黒留を着ずに
白のなんとも言えない着物を着てひらひらさせていた
(うちの母が言うには浴衣くらい普段着として着るような着物)
丁寧に私がお色直しで着るドレスの色のピンクの花が柄のを・・・
自分が花嫁と勘違いしたのか。
とにかく私とかぶりまくりで・・・
それを平気で着せているウトメもたいした知識がないんだろうな
私も着物は詳しくないけど
花嫁の色着るような非常識人間たちとは関わりたくないっす

980 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:22:21 0
浴衣で結婚式なら、貧乏なんでないの?

981 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:28:48 0
白地にピンクの花柄?
留袖でなくて格が軽すぎた事は問題だね。でも色は仕方ないよ。

でも和服の場合訪問着や振袖の結婚式でも地色が白までは許される事が多い。
柄が色直しと重なったからナーバスになってるんだろうけど招待客と色が被ることもある。
特に若い人の訪問着や振袖でピンク使ってない物は殆んどない。

982 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:29:24 0
恥ずかしい旦那一家なわけね。

983 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:45:17 0
>>979
要するに、自分の結婚式なのに、コトメたちに負けた。
で、OK?


984 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 21:48:06 0
違う違うw

985 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:06:26 0
色は百歩譲って許せたとしても
格がある格好をして欲しい
35歳で子供もいる女性としてはどうなの?といいたい
ピンク着たいならふつうに洋装にして欲しいというか




986 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:10:03 0
さっきは花嫁の色を着たのが非常識と言っていたような・・・・
いう事が2転3転するねえ。
どれが本音だか分らないけど、両者最初から相手が嫌いって事だけは解った。

987 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:13:21 0
良識がある両親ならば兄の結婚式にそんな恰好で出る妹にそれで出席するの!?と止めるなw


988 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:24:33 0
どの程度のピンクだったんだろ?


989 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:26:28 0
ゆかたと同じぐらいの普段着って浴衣じゃないんだね。
同じ格ってウールぐらいしか思い当たらないよ。小紋や紬だって浴衣とは同格じゃない。
お母さんの着物の薀蓄どのぐらいアテになるんだろう?

990 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:32:26 0
なんとなく思いつくけどそれって限りなく普段着だと思う。昔で言う。
普段着物。訪問着でもない、黒留袖でもない。
着物を着なれない人が楽に着れるように道具を少なく着れて、生地も適当な感じなの。


991 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:53:17 0
自分も母親からの伝聞でしか判断できない程度の知識なんじゃん
知識がない同士でお似合いかもよ義実家と

992 :名無しさん@HOME:2009/03/01(日) 22:54:49 0
似たもの同士の反発しあいか。

ところで>>980さん次スレよろしく

993 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 00:10:43 O
知識ないくせに人の格好に文句言う奴って嫌だなー。


994 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 00:49:33 O
着物の知識がなくても
それに品があるかないかくらいはわかってしまうもんなんじゃ?

995 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:01:50 0
しかし、俗に新婦の色とは白だけを指すのではないのかな。
格が低い着物ってことは、わざわざ結婚式のために借りたわけじゃなくて
コトメ手持ちの着物だったんだろうし、
新婦のドレスに合わせて手持ちの着物を着替えるほどの和服もちの人なら
そもそも着物の格が合わないとかあるわけないし、
嫌がらせじゃなくて、ただ単に
TPOに合わせた衣装を借りる手間を省いためんどくさがりやなだけでは…。
(まあ社会人としての常識は疑ってよいが)

ところで新スレ、
980がいなきゃ立ててくるよー。

996 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:05:40 O
35歳だろ?

997 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:18:46 O
35ちゃいか〜

998 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:19:07 0
【常識?】義実家おかしくない?21【非常識?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1235924267/

立ててきたよー。

999 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:20:26 0
>>994
泥大島を、単なる地味な着物としか見れない人も存在する

1000 :名無しさん@HOME:2009/03/02(月) 01:23:01 0
>>998
乙!


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