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【常識?】義実家おかしくない?16【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 12:59:01 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?15【非常識?】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/live/1220346610/

2 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 13:13:24 P
2get

3 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 14:56:45 0
ハget

4 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 18:31:08 0
4

5 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 20:04:07 0
自分の喜寿の祝いを私の実家にせびるトメ。
人から「祝いもらった」とかわざわざ電話したらしい。
おまえ寝たきりなんだから分をわきまえろ

6 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 20:07:42 0
寝たきりなのに、貪欲だね。
謙虚さが足りないね。
介護はだれが?

7 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 20:08:40 O
コウトの結婚式前日の夕食にニンニクばりばりの餃子を出したトメ
新郎がくせーんだよ

8 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 20:10:42 0
トメさん気をきかせつもりだったんじゃ?w

9 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 20:22:19 0
>>5
実家に着拒するようにいいなさい

10 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 21:11:25 O
トメコトメ氏ね
図々しいにもほどがある
分をわきまえろ低能クズ女
ついでに、夫よ
一緒に逝ってよし

11 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 21:51:27 0
夫まで逝ってよしなら離婚したらどうよ

12 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 23:17:32 0
他人からもらったお中元やお歳暮の品を
熨斗の付いたまま「あげる」と送ってくる義母

お義母さん、そのそうめん賞味期限切れてます…

13 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 23:50:37 0
熨斗が付いたままくれるのはいいんじゃね?
賞味期限切れは嫌だ。

14 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 02:21:06 0
熨斗がついたまま賞味期限が切れてるとか
未使用品なのに経年劣化しているとか
そういうこともありますよ。

15 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:17:16 0
子供の誕生日の御祝いなど、旦那もいるのに必ず私に
手渡しする。恩きせているようで嫌だ。
いらないくらいだ。

絵文字入りのメールをいつも送ってくるし
きもい


16 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:23:06 0
じゃあ、お祝い受け取らなきゃいいじゃない。
何で受け取るの?もらえるものは何でも欲しいの?乞食?
メールにもキモイって返せば?

17 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:24:39 0
>>15
旦那に「これ頂いたのー」ってすぐ振れば?

18 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:42:36 0
>>15 少しここのスレに毒されすぎじゃない?

19 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:48:06 0
>>15
それは貴方に気を遣ってだと思う。

絵文字入りメールいいじゃない、うちのトメも絵文字入り送ってくるけど
かしこまったメールよりいいけどなぁ。

20 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:48:11 0
このスレというか2ちゃんに毒されてるか
そういう人間なんだろう

21 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 13:58:15 0
トメもウトもスーパーの透明なビニール袋を大量にもらってくることに抵抗がない
そして私にも強要するorz(私は何かと理由をつけてもらってきたことはない)
トメは「サランラップなんて買ったことないのよー」と言うのだけど、私にはそんな恥ずかしいことはできないよ

22 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:02:33 0
>>21
泥棒だと教えてあげたら?

23 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:07:12 0
なぜかうちの義母、私の実家のイベントに強引に参加したがる。
たまたま運悪くトメが実家に電話してきた時
「海外在住の妹夫婦が一時帰国して、家族でお出かけするので。」
と電話を切ろうとしたら「今すぐ行きますから、待っててね!!」
と一方的に言われて、強引に押しかけられたそう…。

今すぐ行きますからと言っても、実家まで片道3時間はかかるのに。
結局、3時間経っても来ないと思ったら、途中で買い物してたそう。
ほとんど半日、無駄に時間をつぶされた挙げ句
何でわざわざ私の妹夫婦に会いに来たんだろう…?と思っていたら

妹曰く「お姉ちゃん夫婦に実家の財産を生前贈与させたいから
あんた親の介護しないなら、日本滞在中に相続放棄の書類を書け!」
と言われたそう。以来、私の実家には義母の出入り禁止となった。

24 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:10:23 0
なんで>>15が叩かれているのかわからない。
誕生日プレゼントなら子供に直接渡せばいいじゃない。
お祝いなら本人に直接やらないと。
メールは15さんと仲良くしたいんだな〜と受け取れるけど。
わざわざ誰かを経由させることないんでないかい?
お金については子供は管理できないから保護者がって言うのはわかるけど。

25 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:11:44 0
ここは「おかしくない?」スレだから
そんなにおかしくはないのでは、ってことでしょ。

26 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:19:30 0
>>24
だからトメは嫁に気遣いすぎてるんでしょトメに無言の圧力でもかけてるんじゃないの?


27 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:31:22 0
>>21ウトメのような人がいるから、近所のスーパーでは
サッカー台にビニール袋をロールごとおくのをやめてしまったよ。

28 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 14:53:37 O
>>24
文句言ってるわりには、物はしっかり貰ってそうだからじゃない?

29 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 16:52:11 0
>>24
逆に聞きたいが、誕生日のお祝いと書いてあるのに、
なぜプレゼント(=物)だと思ったの?
どこにも物であるとは書いてないのだが。
それに通常の書き方&解釈として、
お祝い=現金、プレゼント=物、だと思うが。
しかも旦那に渡すのではなく、
自分に渡されるのがイヤだと書いてることからも
現金であると想像した方が自然じゃない?
物だったら「子供に直接渡さずに〜」と書くはずだよ。

30 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:02:58 O
夫は食事の時に必ず、お皿を持ち上げて食べる。
そうするよう、母親に厳しく躾られたと言う。
確かに夫の兄弟は三人共、そうしている。
夫によると、お皿をテーブルに置いたまま食べる私は、品のない下卑た馬鹿だそうだ。

が、夫と夫の兄弟が持ち上げるのは、焼き魚などののった大きめの皿。
普通は手に持たないと思うのだが。

31 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:07:27 0
フレンチとかイタリアンでもそれやっちゃうの?

32 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:07:39 0
>>23
>以来、私の実家には義母の出入り禁止となった。
禁止令を出したのは、あなたの親御さん?それとも旦那?

33 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:12:45 0
>>30
品の無い、とか、下卑た、とか、妻に対して酷い物言いじゃない?
そういう愛情の無い言葉って、マナー違反じゃね?

34 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:21:10 0
>>30
図書館で和食のマナーブックを借りてくるんだ!

35 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:22:13 0
>>30
旦那さんは何処の国の人?

36 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:23:43 0
サンマの皿持って食べるとか、考えただけで手がだるくなりそうだw

37 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:35:50 O
>>31さん
さすがに洋食系では、していません。
ナイフ、フォークを使うと、お皿を持ち上げるには手が足らないので。

>>33さん
いつも言われているので慣れていましたが、確かに言われて愉快な言葉ではありませんね。
夫によると、出来の悪い躾の必要のある妻を持つと、言わざるを得ないということです。

38 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:41:20 0
重いお皿を買えば?
石焼ビビンバを作るとか。

マナーの本読ませるとか
マナーのサイトコピーして
見せればいんじゃない?

39 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:42:14 0
ラーメン、うどんは大変そうだ。

40 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:43:50 0
>>38
同意

旦那の食器は全てこれにすれば良い
http://auction.woman.excite.co.jp/pitem/40572906

41 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:47:37 0
>>37
夫を連れて、目上の方と懐石を食べに行きなよ。
口うるさいタイプの人なら、注意してくれるかもよ。

42 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 20:57:41 0
舟盛りの刺身を持ちあげちゃう旦那ってこと?
なんか素敵じゃない。

43 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:00:16 O
>>30です。

夫も義母も日本人です。
全くどこから「皿は持ち上げる」が出てきたのやら・・
マナーの本など薦めたのですが、夫は母親に厳しく躾られた自分には不要と思い込んでいます。
それどころか、「僕を馬鹿にするのか」と激昂しました。

44 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:14:16 O
手皿はマナー違反、寿司とかは醤油の小皿を持って食えば良いよ。を超拡大解釈したんだな…
デカい皿を持って食うなんて大食い野郎みたいで見た目からしてマナー悪いだろうに。

45 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:17:22 O
>>30です。

大皿盛りのは持ち上げないですよ〜W

重い食器、良いアイディアをいただきました。
URLありがとうございます。
食器洗いが大変になるかもしれませんが、考えてみます。

目上の方と懐石料理案、注意してくれそうな方に心当たりがありますので、機会をみて席を設けてみます。
こちらの招待で、気遣いいただかないようにするのが難しいですが。

46 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:28:35 0
>>43
旦那、最低だな。


47 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 21:31:23 0
頭弱い母親に育てられると恥をかくということですね

48 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 22:24:03 O
モラハラ入ってない?

49 :名無しさん@HOME:2008/10/09(木) 22:36:42 0
>>43
薦めるんじゃなくって突きつけてやりなよ
赤線引いてさー

なんつーか糞旦那だねえ

50 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 00:03:25 0
招待された方、ホストのマナーを注意してくれるかな?
逆に見てみぬふりして下さるかも。
そんな珍妙な旦那もって気の毒。


51 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 00:08:05 0
結構ホテルでマナー講座あるよね。
食事取りながらの。
子どもの頃、洋食の食事マナー講座参加した事ある。
面白い講師の先生が、丁寧に教えてくれたよ。
そういうのに煽てるか、ランチだって騙すかして参加させてみたら?

52 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 00:18:15 0
バカにするを通り越して諦められれば満足って訳でもないんだろうな。
マナーがおかしいとか、物を知らないというだけなら修正可能だろうけど
誰に対してもそんなに攻撃的なんだろうか。

53 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 01:06:08 0
中華でもお皿手に持つのはマナー違反だよね
招待する目上の人にはちゃんと趣旨を伝えておけばいいんじゃないかな

54 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 01:10:47 0
なんでもかんでも持ち上げるならまだしも
大皿や洋食では持ち上げないって変なマイルールじゃない?

グラタンとか一人用土鍋に入れたオーブン焼きハンバーグとか作ってほしいw
そして「あらお皿持たないなんて品のない下卑た馬鹿のすることじゃないの?」と言ってほしい

55 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 01:56:46 P
海外に行ってコース料理はおいてない程度のレストランへ行くと、
日本人ってすぐわかるよ。
お皿持ち上げて食べてるからw

30旦那ってちょいモラハラだしエネっぽいね。
それにスレタイ通り、まさに義実家おかしくない?だwwwww
厳しい躾が正しい躾とはかぎらないし、
単なる一家庭のマイルールじゃん。


56 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 06:20:36 0
食べるときに持ち上げる食器はご飯茶碗とお汁のお椀。あとせいぜい小皿のような。
ご飯茶碗持たないのは韓国だっけ?

57 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 06:57:55 0
中国もでそ

58 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 07:47:49 0
魚等乗せる平皿以外は基本日本食は手に持って食べるって聞いたけどな。


59 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 09:30:00 O
>>30です。

通常、平皿は持ち上げないものと信じていましたが、夫の言動に加え、夫の兄弟、義母が一斉に焼き魚のお皿を持ち上げたので、自分だけが異端者のように錯覚してしまいました。


モラハラ、調べてみると当てはまることが多く、愕然としました。

60 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:04:19 0
>>59
義実家の人たちはレストランでもお皿を持って食べるの?
マナー知らない人認定されちゃうのにね。

61 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:21:47 0
「姉が再婚することになった。結婚式は新郎の地元でやるから
うちの親戚を呼ぶのに交通費や宿泊費がかかる。
うちの親がそれらの費用をウチでも負担してほしいというんだけど。
30万くらい出せる?」と旦那からメールがきた。
「独身時代の貯金から出して。家計費からは一切出さないよ」と返信したけど。

ウトメも旦那も何考えているんだ?

62 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:24:50 0
>>61
その姉夫婦が負担する話なのにね

63 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:26:19 0
>>62の続き
そして招待された人はお祝い金を多く包むのが常識だと思ってた


64 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:28:58 0
貰ったご祝儀で返金の約束をしたら「貸して」あげたら?

65 :61:2008/10/10(金) 12:30:15 0
>>64
嫌だよw
それなら最初からウトメが30万出せばいいわけだし。


66 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:33:38 0
>>65
一般常識教えてやれ


67 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 12:34:39 O
>>61
再婚なのに援助が必要な状況なのか、義実家がでしゃばったのか…
義実家はもちろんだが、旦那姉のお相手もヤバそうだね

68 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 13:43:43 0
つか再婚なのに式あげるってのがもう…
親戚は「1回目の祝儀返せ!」って思ってるよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 13:57:46 O
再婚なんだから、式挙げたいなら海外挙式とか、親兄弟だけにすればいいのに…
親戚皆迷惑してるだろうね

70 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:17:53 0
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20060402B/
和食マナー、基礎の基礎Q&A
Q:
器は手に持っていいの?
A:
お椀、茶碗、丼物、小鉢、小皿は手に持って食べます。
しかし大皿や刺身、焼き魚、天ぷらなどが、盛られている皿は
置いたまま食べます。

71 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:19:22 0
焼き魚の皿も持ち上げる一家は
外での食事でもやっていたのかな?
他には誰一人やっていないと思うんだけどw

72 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 14:35:11 0
器自体が熱い石焼ビビンバの店にでも行けばオモシロス

73 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:45:15 0
>丼物、小鉢、小皿は手に持って食べます。
本当かな。
丼ぶり手に持って食べてる人って、貧乏なおっさんのイメージ。
醤油の小皿手に持って食べている人は寿司屋でも見たことがない。

74 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:51:54 0
本当かなって…

75 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:53:06 0
>>73
背筋を伸ばしていたら持たないと食べにくいと言うか、私は食べられない

76 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:55:38 0
>>73
丼ぶりのお蕎麦やおうどんって丼ぶり持たないと犬食いにならない?

77 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:57:13 0
こういうのって地方によって違うのかもね。
とりあえず小鉢は持っても持たなくても下品だとは思われない@東京

78 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:57:58 0
>>73
>醤油の小皿手に持って食べている人は寿司屋でも見たことがない。

お寿司屋さんではなくても、料亭とかじゃ見ない?
お膳でノゾキを持たないとお醤油ポトッと落ちるよ

79 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:58:32 0
>76
重くないの?
ラーメンも持つの?

80 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 15:59:33 0
73.77ってお膳での席に行く事が無い貧?

81 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:01:38 0
>>78
あぁ。わかった。
テーブルじゃなくて、お膳で着物着て正座して食べる時のマナーなんだね。
それなら納得。

82 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:02:22 0
普段の食事の話じゃないの?

83 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:06:02 0
>>77
小鉢は持たないとみっともない食べ方になると思う@都民
どうしたって口が迎えに行く事になる
それがダメなんだと、親に躾けられ、成人後も本で知った

>>81
普段からやりつけてないと、
いざという時も出来ないんだよ。わかる?

84 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:07:23 0
>>77
やめてくれー
東京を誤解させる発言は控えてくれ

85 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:08:42 0
>普段からやりつけてないと、
>いざという時も出来ないんだよ。わかる?
何歳?
ウザいと言われたことある?

86 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:09:40 0
TPOわきまえてればいいんじゃないの?

87 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:09:42 0
マナーに関してはどっかに移動してくれないかね?

88 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:09:53 0
まあ恥をかくのは本人の勝手だからねw

89 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:11:30 0
  ☆ チン
        ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)< 次の話まだー?アテクシのマナー論は聞きあきたよー
             \_/⊂ ⊂_)_ \_____________________
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |           .|/

90 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:12:23 0
マナーの話題を忌み嫌う人って
どんな層で生活してるんだろうなあ

91 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:15:08 0
>>79
重くてもてないほどの鉢を出してる時点でルール無用の場所だから、
廻りの人が不愉快にならない範囲で好きにしたら。
例えば河原で石に座ってのキャンプの食事でワイン飲むときには、
赤だから赤用のグラス、白は白用のグラスなんて事を無視して
紙コップもありなのと一緒だと思う。

92 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:15:55 0
そうだね。
雑談をいつまでもやめない人ってマナー知らなさそうだよね。

93 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:16:11 0
とにかく、焼き魚の皿を持ち上げるのはナシってことでいいじゃないか。

生まれて30数年、そんなヤツ見たことないやw

94 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:21:23 0
小さいことだけど、ウトメは「歯磨きは朝起きて洗顔するときに」
ってのが当然と思っている。
私は食後に磨きたいんだけど、それは許されない。
「あなたの実家は変わっている」
「そんなやり方ははじめて聞いた」
「信じられない」
などなど異常なくらいやいやい言われて、すっかりウトメが嫌いになった。

95 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:23:55 0
朝ご飯食べてから洗顔と歯磨き

96 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:25:54 0
ところが、両親は朝起きてすぐ派。
なんかそういう習慣も、国のせいじゃないだろうか
だから時代によっていろいろあるというか

97 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:28:03 0
>>96
>>94です。
習慣は人それぞれでいいけど、自分と違う人間にやいやい言うのが嫌でね。
「泊まりにきて」とうるさく言っておいて、はじめて泊まった人に
歯磨き一つでやいやい言う神経がダメ。


98 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:31:29 0
私も朝起きてすぐ歯ブラシする。
朝は口の中が雑菌だらけなきがする。
でも、食後もする。

正直他人がどうしようとかまわない。

99 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:33:06 0
>歯磨き一つでやいやい言う神経がダメ

そりゃそうだよねw
私は朝起きての躾をされて、
学校の行事で外泊するようになって初めて食後派を知った。
ご飯が美味しくないだろうになあ…って、
随分長い間拒否反応あったけど、
今じゃすっかり食後派だわ。慣れの問題だね
多分、ウトメは綺麗じゃない口で食べるご飯、というのが
もの凄く不潔たらしく思えるんじゃないかなー
その感覚は何となく理解できる
他人の家に泊まったら、そこのやり方に合わせる、というのも
一つのやり方だとは思う

100 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:35:20 0
>>99
実家が変わっている、とまで言われたので
その後は泊まることはないです。
私は別にウトメのやり方を否定はしていない。
いつものように食後に磨いていたら
「何しているの?」となって、「朝顔を洗うときに磨いていないの?」とはじまり…


101 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:37:06 0
>>100>>94です。


102 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:37:42 0
歯磨きの問題というより、
実家批判が原因か。ウトメは地雷を踏んだな

103 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:39:27 0
食後30分以内に磨くべきって本とかサイトとかあると思うよ。
コピーして見せれば?

104 :94:2008/10/10(金) 16:39:57 0
>>102
そう。
歯磨きをいつするかの問題ではなかった。
夫も食後派で、ウトメが起きてすぐに歯磨きをするなんて
そのときまで全く知らなかった。


105 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:41:29 0
朝起きて、朝食を作る前に歯磨き粉を付けて歯を磨いたら味付けが微妙に
わからないのっで、起きて直ぐはお湯で口をゆすぐだけにして、
朝食後に磨いてる。

106 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:44:49 0
歯磨きした後のご飯っておいしくないよね

107 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:45:32 0
>>105
私も同じ、
歯を磨いたら味見できない。

108 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:48:15 0
朝から何味見すんの?

109 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:49:42 0
>>108
弁当のおかず、味噌汁

110 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:52:22 0
朝起きると口がネバネバしてたりするから。
それで、おはようのちゅうはしたくないよう。

111 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:52:40 0
>朝から何味見すんの?

なにって?
ご飯作るのに味見をしないの?
出し巻きなんて、歯磨き粉を使っての歯磨き後には味付けみても解からなくない?

112 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:55:35 0
>>111
朝からそんなの作るんだ。
うちは、トースト、ゆで卵か目玉焼き、野菜ジュースだから関係ないや。

113 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:58:09 0
>>112
111のだし巻きは普通でしょ。


114 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 16:59:52 0
94ウトメサンって農家じゃない?
私のところは農家だから、朝起きて1〜2時間の取り入れ後に朝食だから
94ウトメサンと同じく起きて直ぐ歯磨き&洗顔だよ。

115 :94:2008/10/10(金) 17:01:18 0
>>114
リーマンです。
トメは結婚前は教師。

116 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:08:06 0
>>115
日教組?

117 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:09:35 0
他人が朝歯磨きするのも許せない人はいないよね?

118 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:09:47 0
30〜40年前に食後の歯磨きの奨励があったと聞いた事があるから
94さんの実家はその頃に変革して、義実家はそのままだっただけだと思う。

119 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:17:30 0
>>117
OL時代に食後即歯磨き先輩が居て普段は良いけど、社員旅行で夕食後にお酒飲んで
まったりしてる時や、合コンでデザート食べ終わったらさっさと歯磨きしに
行かれるとなんかシラケたよ。

120 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:20:21 0
私はいってらっしゃいのキスしかしないから、食後で大丈夫。

121 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:23:08 0
>>119
うちのウトみたい。
ウトはお酒がダメなので、夕飯をさっさと食べたら歯を磨く。
洗面所兼脱衣所で、夕食後はたいてい高校生のコトメがお風呂に入るので
ウトは流しで歯を磨く。
歯を磨く為に、洗い物を食器洗い機に入れてくれるのはありがたいけど、
飲んでいる方からするとせわしない。

122 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:23:52 0
>>121
贅沢言うな

123 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:28:54 0
>>121
>せわしない

意味解からん。
方言?

124 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:31:39 0
「せわしない」なんて辞書にも載ってるよ・・・

125 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:32:14 0
うちは朝Hだから、寝る前に磨いて起きてリステリンだけでHで、H後に歯磨き。

126 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:33:46 0
>>123
ちゃんと勉強してこなかったのね、かわいそうに

127 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:34:11 0
なぜ朝?
若いの?

128 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:35:01 0
朝立ちのついでとか

129 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:38:51 0
>>127
旦那は、帰宅⇒お風呂⇒飲みながら夕食⇒就寝
私は、夕食⇒お風呂⇒就寝
で、私がお風呂から上がったらいつも寝てるから夜はX

130 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:40:46 0
>>129
毎朝?

131 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:42:13 0
>>128
朝じゃないと立たないとか?

132 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:43:41 0
月〜金の週5。
土日は子供が帰ってくるのでパス。

133 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:46:47 0
それから仕事に行くのは元気だね。

134 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:46:56 0
平日は子供は留守なの?

135 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:52:09 0
食いつきすぎwww

136 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:53:25 0
>>132
奥さん元気ですわね
うちは私が疲れるので週2で我慢してもらってるわ


137 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 17:53:42 0
>>134
子供は実家の近くの大学に行っていて実家から通っているけど、
実家は10万人強しか居ない市なので週末には帰ってくる。

138 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:00:37 0
あんた何歳なんだ!

139 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:01:36 0
絶倫旦那キモイ

140 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:05:45 0
キモくはなくない?
よその旦那様だし。

141 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:19:51 0
ウトメが末っ子の長男だけど
実家ではなく遠方(車で四時間)に仕事の関係で暮らしている。
勿論私たちもウトメ実家とは遠い。

ウトメの姉が墓の管理はしてるみたいでもう
息子夫婦も子供が居るのに
トメが挨拶池とか墓参りとか五月蝿い。

どの面下げて行けばいいんだよ。
計画小梨の共働きで忙しくていけないって逃げてるけど。
あんまりしつこいから行かない自分たちがおかしいのかと
不安になるよ。。

142 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:20:42 0
よそのうちの事はどうでもいいけど
そんな事をスレ違いしてまで語るのは気持ち悪い

143 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:27:18 0
>>141
>行かない自分たちがおかしいのかと

アナタは別として旦那は直系親族の祖父母が入ってるお墓なんだから
行かないのはおかしい

144 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:28:48 0
子供無しなのに、時間無いと言ってる時点で自己中ダメ夫婦。

145 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:32:25 0
>>144
相手の生活知らずに言い切るな。
141サン夫婦は、仕事以外は寝る間も惜しんでボランティア活動している、
日本版マザーテレサだから自分たちの事に使う一時の暇も無いんだろ。

146 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:35:05 0
>>145
ごめん。


睡眠時間を削って人の為に奉仕して時間が無い141さんごめんなさい。

147 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:37:20 0
141って墓参りに行く時間を惜しんで、ボランティアしてる聖人なの?

148 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:40:02 0
>>147
YES!
141は死後には、聖(セント)141 と呼ばれるようになる神の使者。

149 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:47:12 0
生きている手助けの必要な人>亡祖父母

って事か。

150 :141:2008/10/10(金) 18:52:32 0
そうかそういうものなのか。。

ほんとにわからなかったよ。


151 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:58:42 0
墓参りなんてどれくらいの頻度で行くの?
私も先ウトメ親の墓に行ったことないや。


152 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 18:59:08 0
>>141
今後のために
ウトメ=舅・姑のセット

153 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:02:01 0
>>152
読解力無いの?

ウトメが末っ子の長男だけど⇒ 舅も姑も共に末っ子で旦那がその親から生まれた長男

154 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:03:38 0
「ウトメの姉」は?

155 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:04:00 0
じゃ、

実家ではなく遠方(車で四時間)に仕事の関係で暮らしている。
勿論私たちもウトメ実家とは遠い。

の「勿論」は おかしくない?

156 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:05:13 0
なるほど墓は2個あるってことだね。
で、一つはウトのお姉さんが、もう一つはトメのお姉さんが管理しているってことだね。
わからなかったよ。

157 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:07:00 0
>>154
ウトのお兄さんとトメのお姉さんが結婚してお兄さんが既に死んでいるか
ウトのお姉さんとトメのお兄さんが結婚してお兄さんが既に死んでいるか


158 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:08:19 0
ここで141に説明していただきましょう

159 :141:2008/10/10(金) 19:09:06 0
すいませんよ打ち間違いです。
ウトメはウトのことです。

義実家にご機嫌伺いするたびにかならずといっていいほど
ウトの実家に挨拶行けとか連れてけとか言われるもんで
向こうにちゃんと節目の挨拶はしてます。
トメの実家は話に出たことがない。。そういえば。


160 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:10:58 0
まず>153の読解力にあやまるんだ。

161 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:11:04 0
>>155
St.144の聖なる言葉だから我々凡人が理解できなくても仕方ないんだよ。
聖書学者が後世に解読してくれるから。

162 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:11:51 0
みんなウトメ親の墓参りしているなんてすごいな。

163 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:12:27 0
>>161
もうつまんないから消えていいよ
番号も違ってるみたいだし

164 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:12:31 0
St.144⇒St.141

165 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:17:07 0
おまえら159の書き込み見たか
俺たちの読解力の無さを
自分のタイプミスとして自分で背負われる
まるでゴルゴタの丘を十字架を背負って登って行かれるイエス様だ

166 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:19:28 0
ここの住民って博学だな

167 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:21:07 0
>>165
自分に読解力がないからって他の人を道連れにするのはよくないと思います

168 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:31:25 0
だから、キリストの力がわたしの内に宿るように、
むしろ大いに喜んで自分の弱さを誇りましょう。

169 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:38:14 0
うちの旦那は片道3時間ほどかかる私の実家と私の母に実家のお墓に最低年1回は
お参りに行ってくれる。
141旦那は祖父母も入ってるんだから行くべきだし、141がもし旦那を愛しているなら
その141が居るのは亡オオウトメが居たからだと感謝していくべきだけど、
愛して無いなら行く必要ないかも。
ウト側だけでなくトメ側も同じ。

170 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:41:21 0
私は旦那を愛してないから行かなくても良いっと

171 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:42:38 0
>>170
その指留まった

172 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:44:41 0
>>169
「お墓参りに行くぞ」って言われるの?

173 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:45:03 0
義実家から歩いていける場所にウトメそれぞれの実家の墓があるので
義実家に行くたびに墓参りはしている。

毎回「早く、この2人を連れて行ってください」と手を合わせている…

174 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 19:54:49 0
>>172
私はお盆とお正月に実家に帰った時に行くけど、自営で2人揃って休めないので
旦那はお盆の前に一人で行って掃除して帰ってくる。
私が行った時に母方の祖母(実母の母)が手を合わして喜んでくれる。

175 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:28:45 0
長男だけど姉が見ているってことは、ウトメが入る墓じゃないってこと?

176 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:29:40 0
愛しているけど、旦那の祖父も曾祖父も興味ないから行かない。
旦那も行くって言わないし。

177 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:48:41 0
[姉]が独身なら[姉]もウトメ入るし
嫁に行っていても近くで掃除とかしてくれてる場合もある

178 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:53:39 0
うちのウトは8番目の長男で、長女に婿養子貰ってから生まれたから
長男だけど分家してる。

179 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:53:45 0
もしウトメが入ったら毎年墓掃除に行かなきゃいけないの?

180 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 20:59:37 0
ウトメ関係なく旦那は行くべき

181 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:02:54 0
>>180
育ちの違いも有るから一括りに言うのはいくない

182 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:04:48 0
悪いこと言わないからお墓があるなら墓参りは行ったほうがいい


183 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:11:32 0
亡実祖母に「おばあちゃんの事を嫌いでなかったら、お墓に合いに来てね」
って言われた。
宗教を信じるとかではなくて、おばあちゃんに合いにお墓参りに行ってる。

184 :141:2008/10/10(金) 21:12:45 0
ウトは転勤で実家から本当に離れたところに今住んでるから
お盆正月とか帰ってないみたいで。
ウト実家はウト姉が継いでる。
義実家は近いけど義実家の実家は遠い状態です。

なのでお墓ウトメは入れるか本当にわからない。
普段のお墓の管理とか実家のことは姉にまかせてるのに長男だからって
当然のように盆正月でもないのに墓参り名目で行くのが
行きたくなかったです。当然泊まりになるし。
ウトメコトメ連れて車出して嫁子の挨拶とかだしにされて。。

なんにもしない長男の長男の嫁ですなんてちょっと。
義実家家族は時々気軽に観光がてら行ってるみたいだけど
向こうだってもうトメ姉の息子夫婦がいるんでもう
いい顔してないみたいだし(旦那談)

後だしになっちゃうけどお墓参りに行きたくないのでありません。
旦那にも勿論必要があれば行ってもらいたいと言ってます。
言い方が悪くてわかりにくくてすいません。

でも旦那の先祖にはかわりないですし
礼を尽くす意味で行ったほうがいいんですね。
ほんとにものを良く知らなかったので
勉強になりました。
ありがとうございました。
これからちゃんとします。。

185 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:27:31 0
結婚式なんかに出てもらった手前、
浮世の義理と割り切ってウトメ両方の実家と墓には
1回ずつ顔を出した。

その次からは「以前お邪魔しましたので・・・」
「何かありましたらその折にでも・・・・」
「子供が小さいので・・・」
「仕事の都合がつきませんので・・・」
と理由をつけては、断ってきてる。

もともとウトメとも各実家とは年賀状くらいの付き合いしかないのに
長男wwwが結婚した途端、
うわべだけの親戚づきあいしようって言うのがおかしいのさ。

この程度の理由で納得してくれるウトメだから
超危険物件ではないけど、地味にうざいw

186 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:36:16 0
>>184
ウトの実家・トメの義実家で自分達はウトメの付き添いと
考えてるからおかしな事になるんだよ。
礼を尽くす相手は夫の祖父母の墓を管理してくれてる親戚。
距離無し見栄張りのウトメは適当に流しとけ。
先方が迷惑そうにしてると感じたなら、ちゃんと謝って節度のある
付き合い方をした方が良いよ。

187 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 21:58:30 0
泊まりで話したこともないような人が何人も来られたら、そこの嫁さんウザいと思わないのかな。

188 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 22:00:07 0
飛行機で行くの?
近くにホテルないの?

189 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 22:03:45 0
>礼を尽くす相手は夫の祖父母の墓を管理してくれてる親戚。
さすがに孫の嫁が礼をつくさなくてもいいと思うけど。
自分の親の墓をみている人も孫の嫁に感謝しろとはおもわないんじゃ。

190 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 22:58:30 0
>188
内陸なので車です。
ぐぐったら600`はあった。。
選択肢は車、高速バス、電車乗り継ぎです。

旦那と行ったときは車で、近くのホテル取って行きました。

義実家御一行はウト姉息子夫妻に子供が生まれた
くらいからホテル取ってるからそっちにいってくれって
言われてるらしい。
当たり前だろ。。

遠方なので行けばわざわざって
それなりにむこうも準備するから心苦しかった。
どっかに書きましたが。
初めての挨拶、墓参り前日にトメが電波な電凸済。

ウト姉は挨拶に行った旦那に本当ならオマエが
この家を継ぐはずだったっていう長男教。
義実家が増長するわけだと。。

実質継いだウト姉息子夫婦がおもしろいわけないじゃないですか。
ほんと恥ずかしかったです。
私はもうひたすらあやまりっぱなしでした。

なので距離を置いたほうがお互いのためだと
思ってました。


191 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:02:56 0
>実質継いだウト姉息子夫婦がおもしろいわけないじゃないですか。
嫌だろうね。
本当の跡取様のお帰りなんだもんね。
旦那が行きたがらないのに行かなくてもいいと思うよ。

192 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:08:40 0
そんなの墓参りに毎年いくらかかるんだよ。
子供にもやらせるの?

193 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:43:13 0
私の大叔母&叔父叔母はお盆のお墓参りに毎年L.Aから帰ってくるよ

194 :名無しさん@HOME:2008/10/10(金) 23:57:46 0
それは、墓参りがメインじゃないんじゃない?

195 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 00:59:30 0
墓参りって宗教行事でしょ?
信仰してなくてもやらなきゃいけないの?

196 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 01:01:12 0
寺にお金を払い続けないと、墓が撤去されちゃうんじゃなかったかな。
だから行くんじゃない?

197 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 01:24:05 0
>>195
墓参りは遺族の気持ちだよ
どんな形で行うかが宗教によって変わってくるだけ


198 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 01:25:08 0
会ったこともない人にどんな気持ちを持って行くの?

199 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 02:39:39 0
無宗教なら、墓はただの石だよ。
死体はただの肉。

200 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 02:43:56 0
これから少子化が進むと一人で墓4つ見ないといけない子供とか出てきてもおかしくないよね。
それぞれ遠かったら大変だ。

201 :1/3:2008/10/11(土) 12:16:15 0
スレ迷いましたが考え方が理解できないって話なのでこちらに。長いです。スマソ
今秋旦那の弟が私の勤めている会社に就職することになった。
私はコネで入れてあげられるような立場ではもちろんないし、採用そのものに私がいることの影響は
当然まったくないのだが、義弟の上司が私の同期、同期の旦那、以前同じ部署だった人と
知人ばかりなので、「義弟がお世話になります。よろしくお願いします」と声を掛けており、
彼らも気にしてくれていて親切にしてくれているようだった。

ところが勤めてまだ1ヶ月もたたない先日、身体を壊したことを理由に義弟が突然辞職。
上司である知人にはまったく相談がなく、辞める日の朝突然申し出があり、
体調が理由ということもあってやむなく受理。
ウトメにも兄である旦那にもまったく相談もなく、寮に入っていたのでウトメは仕事を抜けて
慌てて迎えに行き、挨拶やら荷物の引き上げやらをやって帰ってきたとのことだった。
私はしゃしゃり出るような立場ではないのはわかっていたけど、かなりドタバタだったようだし、
あとで知人の上司にはご迷惑をお掛けしましたと簡単に詫びだけ入れておいた。
ウトメからは電話で「顔を潰して悪かった」旨謝罪があったが、義弟本人からは何の連絡もなし。

義弟は仕事辞めるのこれで2回目。前回も1年足らずで「勤務がキツイ」と退職。
今回も表向きは体調不良を理由にしているが、厳しい職場なので正直それが耐えられなかったんだと思う。
ウトメは「本人も落ち込んでいる」とは言うものの、ごはんも普通に食べてるそうだし、
辞めて早々レンタルビデオを借りに行ったりなんか元気そう。
なんだかなーと思いつつ、顔を潰したといっても上司が知人で声を掛けたってくらいで
特に世話らしい世話をしたわけではないし、兄嫁が口を挟むこともなかろうと思い、
正直しばらく会いたくはないとは思ったけど、そのままそっとしておいた。(旦那は怒って説教しに行ってた)

202 :2/3:2008/10/11(土) 12:17:00 0
で、昨日の朝、義弟が突然訪問。(私は今育休中で家にいる)
大ウトが傷心旅行に連れて行ってくれたそうで(ハァ?)土産を持ってきたとのことだった。
わざわざ私しかいない時に1人で来たってことは、詫びの一つでも聞けるのかと思って話を聞いていたが、
一向にその話題が出る様子なし。来たからには今回のことを話さないわけにもいかないだろうと思い
私から「大変だったね」と言うと、「ほんとほんと。大変だった〜。何が起こるかわからないと思ったよ〜」

…ポカーン。他人事?何が起こるかわからないってそれはこっちの台詞だけど?

その後も自分の体調の話とか、仕事がどんなにキツかったかとか、旅行先では湯治をしてきたとか、
自分の話ばっかり。しばらくそんな話が続いた後、ようやく、
「まあ、義姉さんも上司には声掛けてくれてたみたいだし。そのへんはまあ、悪かったかな、
ってかんじでゴニョゴニョ」
と、詫びだか何だかわからないような発言が出てきた。

はっきり言って私は別に世話らしい世話はしてないし、今回の件は口出しも説教もする立場ではないと
思っていたが、さすがに腹が立って、
「さっきから自分の話ばっかりだけど、何しに来たのかよくわからない。
辞めたこと自体を怒ってるんじゃないし、説教も口出しもする気はないけど、
その話をしに来てくれたと思ったから、もっと他の言葉が聞きたかったよ」
と言うと、明らかにムッとし、
「もちろんそのつもりで来たから、自分は最初に謝った。義姉さんが聞き逃したのではないか。
体調の話とかは、義姉さんに聞かれたからしたんだ」
との返事。その後もとうとうこっちの気持ちは伝わらず、義弟は自分の言いたいことだけ言って、
(「上司には『僕頑張ってますから』と言っておいてください」とか。今さらそんなことを言わせてどうするんだ)
半ば逆切れ状態で帰っていった。

203 :3/3:2008/10/11(土) 12:18:37 0
呆れるわ情けないわで呆然としていたら、しばらくしてトメから電話。(トメは義弟から私に会うという予定を聞いている)
「なんか○○(義弟)が怒ってるんだけど、嫁子ちゃん何か言ったの?」
そうかトメにチクったかとますます情けなくなって、ありのままやり取りを説明し、
「そうですかやっぱり怒ってましたか。わかってもらえなくて残念です。」と言うと、
「辞めた件は私とお父さん(=ウトメ)が謝ったじゃないか。それでは足りないのか。」
「義弟はちゃんと謝ったと言っている。どう謝れば気が済むの。」
「せっかく立ち直って次のステップを踏み出そうとしてるのに、蒸し返して余計なことを言ってほしくなかった」
「顔は潰したかもしれないが、義弟が直接あなたに頼んだわけじゃないでしょう」
というようなことを責めてきた。頭にきたので
「義弟くんは就職もして独立しようとしてる人間なんでしょう。世話らしい世話はしていないし、謝られるようなことは
何もないかもしれないが、上司は全員知人だし、迷惑もかけた。私は今後もその職場で働かなければならない。
謝ってもらえるとすれば親からじゃなくて本人からではないか。
そっちは勝手に立ち直って解決したかもしれないが、私はひとつも解決していない。
頼まれてなければ感謝も謝罪も不要なのか。
義弟くんも結局『なんで兄嫁に口出しされなきゃならんのか』と思ってるってことですよね。
トメさんの仰ってることも、結局他人は口出すなってことですよね。残念です。」
と言い返してやったが、トメはそれでも「そういうわけではないけど、ただ、余計なことは言ってほしくなかった」
とだけ言い残して電話を切られてしまった。

204 :続き:2008/10/11(土) 12:20:23 0
3レスで送信できなかったorz 最後です。

私は旦那にありのまま話し、旦那はウトに相談し、旦那とウトは「それはトメと義弟が全面的に悪い」
と謝ってくれ、ほとぼりが冷めた頃にトメと義弟に話してくれると言ってくれたが、
現時点では何も言ってくれていない(トメ義弟は私が間違っていると思っているまま)だし、
言ったところで理解してくれるかどうかはわからない。
旦那には「内容は義弟が悪いが、目下の義弟の言動を流せず口出ししてしまったことはお前も悪い。」
と言われ、それはもっともだと思うので、口を出すかたちになったこと、トメに生意気な口を利いたことについては
ウトに電話で謝り伝えておいてくれと言っておいた。
良とまではいかなくてもそこそこやっていけるかなと思っていたトメ義弟なので、今後どう接しようか迷いが出てきました。

205 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:21:27 0
>>203
そういう人なら、義弟が辞職の件を話す方向にもってかなきゃよかっただけじゃ?

206 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:35:22 0
>もっと他の言葉が聞きたかったよ

どんな言葉が聞きたかったんだろう…
なんでこの人はここまで怒ってるんだろう
何に対しての怒りなのか、自分を見失ってるような気もする

辞職の件は、あなたはもちろん関係ないし、
上司その他に声かけしたのもあなたが言ってるように勝手にした事だし
ウトと義弟の旅行も、これからどうすんだ的な意味合いなんだろうし
その際、挨拶の一つもしてこいや、とウトに言われて義弟が来たんだろうし
言い辛そうではあっても、あなたがした事への対価は
見合うレベルの挨拶はしたように読めるし

>私はひとつも解決していない

あなた自身が一人で心を処理する問題だけじゃないか。
育休中で外部と接触してないイライラとか、
復帰して使い物になれるだろうかという不安とか、
そこまで大事に思ってる自分の勤め先に泥水ひっかけたような義弟が許せない、
ということなのか、
ともかくそれらは全部あなただけの問題だと思う

事を荒立ててるのはあなた。周囲は比較的冷静な感じがするよ。
まあ、落ち着け。茶でも入れてゆっくり飲め。

207 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:51:16 0
>>201-204
そもそも義弟が謝罪しなければならない理由がどこにある?
義弟にしてみれば就職した会社が、たまたま201の勤め先だったというだけでしょ。
わざわざ上司や同僚に声かけたのがおせっかい。小さな親切、大きなお世話。
201の面子が潰れたというならそれは勝手にしゃしゃり出た201自身のせい。
茶々入れられて迷惑したのは義弟の方だよ。もう余計な口出ししないでやれ。

208 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:51:24 0
姑がお盆に帰省をすると言い出し、久しぶりだから…と
舅・義弟2人も一緒に、車で行く事になったらしい。
出発の数日前に舅から旦那に電話があった。

「家族全員で行くぞ。当日は都合つけといてくれ。」

実家の車は5人乗り。
嫁は家族では無いという事ですか。

「どうせ行くなら日を改めて嫁と二人で行く。」
と旦那は断った。

家族全員ってなんだよ!変な線引きするなよ!

209 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 12:52:49 0
まあ血がつながってなくても身内が非常識な辞職の仕方をした会社に
相談者が居続けなきゃならないのは、やっぱり居心地悪いでしょう。
でもそんな非常識な義弟がいつまでも同じ会社にいたらもっとトンデモな
事が起きたかもよ。
万事OK。
義弟に関する人の記憶は薄れていくしね。
もう関わらないでいいんじゃない?
しかし旦那が義弟と相談者を同等に悪いというのは解せないな。

210 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:02:10 0
>>201
あなたが腹を立てているのは
「他人が自分の期待に反する行動をとった」から
少しは自分の傲慢さを自覚してはいかが

211 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:07:10 O
>>201
義弟が根性なしの非常識男で、トメが甘やかしすぎなのは分かるけどね

自分が口出しする立場ではないと、自分で書いてるのにやりすぎだよ…
真面目で義理堅い人なんだろうけど、当事者ではない事を忘れちゃいかん
コネ入社じゃないなら、会社の人もハズレを引いたとしか思わないと思う(たまたま繋がりがあっただけで)

どうしても受け付けないなら義実家と距離を置けばいい
まあ今回の件で向こうも距離を置いてくると思うし

212 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:12:31 0
というか201がいらん事したせいで義弟は会社に居辛くなったと思う。
心機一転して頑張ろうとしてるところに個人情報をばらまく奴がいたらたまらんわ。

213 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:14:03 0
>>212
下手な釣りだね

214 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:14:28 O
なるほど。
事を大きくしたのは嫁だったんだね。
たけど一体何しに来た?と思うとイラっとくることあるしね。

余計なことは口にしないほうが良い。という事を私は学びました。

215 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:16:47 0
DQNに気の利いた言葉を期待しても仕方ないと思う。

216 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:19:21 0
>>211
>自分が口出しする立場ではないと、自分で書いてるのにやりすぎだよ…
ここドウイ。
1歩引くことを決めてたのなら、最後まで1歩引いていた方が良い。
夫の一言も、そういうことを言ってるんだと思うよ。

気持ちはわかるけど、今後一切口出しは無用だ。

217 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:25:08 O
>>215
まさに正論w
期待するだけ無駄だし、他人に教育する権利も義務もないのに、やりすぎましたな
怒る気持ちは分からんでもないが、スルーしなかった事で、旦那一番大変な思いをしたという可哀想な結果になりましたね

218 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:32:32 0
まあ、ハッキリしているのはw
212と、214は同一人物だって事だろうなw

下手糞な成りすましの典型だわ。

219 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 13:38:47 0
201乙

220 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 14:16:24 0
>>201
納得いかない気持はわかるが
どうも社会人として微妙そうな義弟のようなので
なんかやらかす前に辞めてくれてよかったと思って、この問題は忘れたほうがいいよ。
義弟の就職問題には金輪際係わらないってことで

蒸し返してみても、なんの解決にもならないと思う。

221 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 14:16:36 0
>>212
どうい
部署も違うし聞かれても無いのに、しゃしゃり出てくる身内がいるんじゃ面倒
オバハンは口閉じるのスキル持たない人多いね

222 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 14:41:59 0
>納得いかない気持はわかる
そうかあ?

223 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 14:55:53 0
自分の勤め先に偶然コウトコトメが入ってきたら…、嫌だな。
向こうも嫌だろうね。

224 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:29:23 0
>「辞めた件は私とお父さん(=ウトメ)が謝ったじゃないか。それでは足りないのか。」
>「義弟はちゃんと謝ったと言っている。どう謝れば気が済むの。」
>「せっかく立ち直って次のステップを踏み出そうとしてるのに、蒸し返して余計なことを言ってほしくなかった」
>「顔は潰したかもしれないが、義弟が直接あなたに頼んだわけじゃないでしょう」

至極真っ当
いらんことに口出しして、謝罪しろって?
コウトも>>201も同じレベルだなw


225 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:36:29 0
>>224
「義弟があやんと謝ったといっている。」
これを信用しているのでしょ?
仕事がきついからといってすぐやめるような義弟の言葉を信用してる時点でアウト。
きちんと謝っていないから嫁子さんが怒ったんでしょうに。
トメさんがこういう風に庇うからろくでもない義弟になっていくんだよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:37:10 0
あやんてどこの女だ

227 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:42:39 0
>>225
人事担当に謝るならまだしも
バカ嫁に謝る必要なんてどこにもないわな

228 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:44:05 0
>>225
もうそろそろスルーしてほしい

229 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:54:43 0
そんな信用ならない義弟が自分ひとり(+赤ん坊)のところに訪ねて来たら
旦那がいる時に出直してもらうなあ。
サシで一緒にいるだけでも気持ち悪いじゃん。

230 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:57:49 0
普通なら「ご心配をおかけしました」くらいは言うよね。
この嫁もお節介で怒り過ぎだが、
バカコウトの方も躍起になってかばうほどのもんじゃないな。

231 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 15:59:27 0
同レベルで良いじゃん

232 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 16:17:13 0
1ヶ月しか我慢できんようなやつにそんな期待しても無駄

でも、他人なんだしほっとけとは思う。
今後、金や他のことで迷惑かけられないように予防線はることに頭使ったほうがいいんじゃね

233 :201:2008/10/11(土) 17:25:23 0
余計なことをした、自分もバカだったというのは今まさに身に染みているところで、反省しています。
今度会ったときにきちんと、他のことは何も言わずごめんねとだけ謝ろうと思ってます。
上司たちとはプライベートでも付き合いがあり、兄嫁としてではなく上司の友人として、
「今度そっちでお世話になることになったよ。よろしくね」
辞め方も辞め方だったので、「私が言うことじゃないけど迷惑かけたね。」「いやいやこっちも力不足でごめんね」
というようなやり取りをしました。
辞めたこと自体を怒っているわけではなく、今辞めなくてもいずれこうなってただろうし、
むしろ早く辞めてくれてよかったと思ってます。
辞めたことを土下座して謝れ、私が上司に声掛けたことに感謝しろという気持ちはまったくありませんし、
そんな必要もないのはわかってます。
ただ、謝りに来たという割にあまりにもヘラヘラ、仕事キツかった〜というような態度だったので、
「義姉さんも気にしてくれてたのに迷惑かけたね」くらいのことは社交辞令であってもいいんじゃないかと思い
そういう指摘をしたつもりでした。(まったくもって余計なことだったと反省してます)

ちゃんと謝ってもう一切このことを話題にする気はありません。同レベルってのもごもっともです。
行動に出すかどうかは別として、みなさんだったらこんなシチュエーションは受け流せますか?

234 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:32:41 0
>>201
もう何も言わなくていいんじゃない?
いろいろやってよけいにドツボにはまりかねん時あるから。
あちらから何かアクションがない限り普段どうりにしとく方がいいかと。

235 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:35:06 0
>>233
他人の行動にそんなに腹を立てたりするシチュないな〜
受け流すというより、関係ないって感じ。

236 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:37:23 0
>>235
目の前にその話をしに来た(らしい)本人がいるんですよ?

237 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:41:55 0
>>233
うちの父が、母の妹の旦那(父から見たらコトメ旦那)の就職世話したことがある。
けっこう長く勤めてたんだけど、ある日突然、なんの挨拶もなくやめてしまって、
母が「お父さんに申し訳ない」と、私にグチってきたことはあるけど、
謝罪要求はしてなかったなあ。
謝られたって仕方ないもの。

「こうあるべき」「これぐらいのこと言ってくれても」ってのは、
一方的な思い入れだと思うよ。
実害がないなら、受け流してもいい話じゃないの?

238 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 17:46:32 0
本人が来たらますます何も言わないわ。
そんなのと言い争ったりするだけ時間の無駄。

239 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:09:08 0
感情的にならずに冷静に諭すのが大人の態度だと思う
それができないなら流した方がまだマシだ

240 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:32:48 O
>>233
自分がお世話になってる人に迷惑をかけられるのは確かに腹が立つけど、自分で「口出しや説教をする立場にない」と書いてたじゃん…
それ忘れてキレてたら、本当に同レベルになっちゃうしよ

それに旦那が板挟みになるのが分かってて、それはできないし、やらないよ

241 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 19:52:22 0
>>233
腹立てるのは理解できます。
でも、義弟をあなたとおなじような考え方をする人と考えたのはあなたの間違い。
義弟は非常識な甘ったれ。
人に謝る術さえ知らないガキんちょです。
もう関わらない方がいいよ。
これ以上の謝罪などのやり取りも無しでいいと思う。


242 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:02:15 0
同意。謝る必要も別にないと思うよ。
そんな事をしたら義弟が付け上がる。
「意味わかんねーけど怒っててコワーイ」と思わせておけばいい。

243 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:15:46 0
義弟を戸塚ヨットスクールへ連れていくんだ。

244 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:24:38 0
>>238>>242
と同じく

もうさ、関わるな
201のアナーザーワールドにいる人なんだよ義弟。
会社の人たちも201がそんなのと姻戚関係にあるだけで気の毒だと思ってる。
これからはとにかくスルー

245 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 20:36:04 0
ウトが定年になってから亭主在宅症候群になってしまったトメ。

それがあるからだろうけど娘(初孫)の誕生日だの
なにかのお祝いだの、で義実家に呼ばれるのはいいけど
家にウトも義弟もいるのに食卓につくのはトメのみ。

私の実家ではお祝いや親戚が集まる時は
みんなで椅子をかき集めてでも一緒にテーブルを
囲んで食事。が普通なので落ち着かない。

ワザワザ私がウトと義弟を呼びに行くけど
それもどうなんだろう?と思ってしまう。

娘に家族間のギスギスを感じさせたくないんだけど
ほっとくべきなんだろうか?

ちなみに

トメは今までずっと専業主婦でしたが
ウトが定年になった途端
「家事を手伝わないなら食事は作らない、洗濯もしない」
と本当にウトの食事は作っていません。
洗濯は勝手に出されるので仕方なくしてるそうです。
ウトはカップラーメンかコンビニ弁当を食べています。

246 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:11:40 O
>>245
夫婦間の事は夫婦にしか分からないし、解決できないから放っておくべし
自分の普通を他人に求めたらダメだよ

娘さんに影響ない程度にうまくフォローするか、行く回数を減らすのがいいと思います

247 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:20:47 0
義弟は?
義弟も「在宅症候群」の原因の一つなの?

248 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:22:13 0
わざわざ歪んだ家庭環境の義実家に行かんでもいいと思う。
なんか最後の数行からして、トメの愚痴もすごそうだし。


249 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 21:32:03 0
>>245
ほっとけ
娘にとっても学習の場かもよ
同居スレなんかでも経験がないために奴隷選ぶ無知な人が相談してるから、
世の中は色々で、チョイスをあやまると不幸な結果が待っているということは
見せておいたほうがいい。

250 :245:2008/10/11(土) 22:19:21 0
レスありがとうございます。
>>246
そうですよね、夫婦間の事ですもんね。
嫁どころか息子でもどうにも出来ないですしね。

呼ばれるのは避けてなにかあればこっちに呼ぶ方向に
しようかな・・・・・・嫌だけど。
>>247
義弟は特に何も問題はないですが、
家族揃って食事。が元々ない家庭なんだそうです。
食べる準備が出来た人から食べる。だそうで。
>>248
トメの愚痴、凄いですね。
もう同じ事しか言わないので聞いてるフリして
スルーしてますが。
>>249
なるほどw
その英才教育もアリかな?

家庭環境があんまり違う人と結婚したのが
間違いなんだよね。



251 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:26:48 0
義実家なんかどうでもいいじゃない。よその家だ。
旦那さんと娘さんとで楽しい家庭をつくることに専念した方がいい。
育った環境じゃなく、これから娘さんをどういう環境で育てたいかだよ。

愚痴だらけ、一緒にご飯食べない、コンビニ弁普通な環境見せるのって
娘さんにも悪影響だと思うよ。

252 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:29:53 0
>家族揃って食事。が元々ない家庭なんだそうです。

じゃあ、いいじゃん。ほっとけば。なんで問題視するんだか・・・。
そもそもコウトって、親と兄夫婦との付き合いに、付き合わなければ
ならないものなのか?そのコウトがいくつなのか知らないけど。
義実家のことは旦那に任せておけばいいよ。しゃしゃり出る必要なし。

253 :201:2008/10/11(土) 22:38:18 0
話題変わってるのにしつこくすみません。
もちろんこれからはスルーでいきます。義弟に社交辞令を求めた私もバカでした。
感情的になったのはトメからの電話だけで、それも、謝ってくれと吠えたのではなく、
義弟がトメに告げ口をしたこと、トメの義弟に対する甘すぎる態度、
今回のことに限らず、頼まれていなければ感謝も謝罪もする必要はないという考えにも取れる発言に対して、
それは違うんじゃないかと思ったので言い返しました。
義弟には冷静に、言葉を選びながら
「謝られるようなことは何もないが、迷惑かけたという意味で来てくれたのなら、
もう少し言葉があるのではないか、義弟くんは謝ってくれたつもりだったんだよね。
でも正直あまり何を言いに来たのか伝わってこなかったよ」というようなことを言いました。
それを、謝ってるのにこれ以上どうしろと言うんだ、土下座でもすれば気が済むのかと捕らえたようです。

余計なこととわかっていながら最後まで一歩下がっておけなかった点は反省してますが、
兄嫁としてだけではなく上司の友人としての思いもあるし、
何が腹立つのかわからない、迷惑したのは義弟というレスは正直驚いてしまったので。

さすがに何も言わず元通りというわけにもいかないと思うので、むこうが怒ってるようだったら
「この前はごめんね」「生意気なこと言ってすみませんでした」くらいのことだけ言って
普通にしてようと思ってます。

254 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:42:49 0
無駄な事が好きな奴だな
独善的って言われないか?

255 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:43:41 0
>>253
あ〜はいはい。もうこなくていいよ〜。

256 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:44:14 0
独善もだけどしつこいとか粘着質って言われた事ない?
まあ本人の前では言わないか。

257 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:44:17 0
なんかウザそうな人…。

258 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:46:00 0
>「もちろんそのつもりで来たから、自分は最初に謝った。義姉さんが聞き逃したのではないか。
>体調の話とかは、義姉さんに聞かれたからしたんだ」

まさか本当に聞き逃してたんじゃないか?
という気がしてきたw

259 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:46:14 0
>>253
とりあえずあなたが空気読めないっていうのはわかった。
もういいから出てこないで。えらっそうにウザイ。

260 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:51:40 O
思ったら行動しないと気が済まないんだろうが、後先考えないのは改めた方がいいね…
賛同してほしいのなら、自分の親や友人に話すといいよ

261 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:52:06 0
>>253
それが余計な事なのに・・・
みんなも言ってるように、あなた基準のケジメがあるのは分かったけど他人には求めるな。
これ以上その話題を持ち出すのもやめた方がいいよ。

262 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:53:06 0
うわ、痛いはっちゃけだ。

263 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:59:24 0
なんか自分がいちばん常識人だって思ってるんだろうね。
身近にいて欲しくないな、こんな痛い人。


264 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 22:59:30 0
上司の友人なら
黙っとけ

265 :名無しさん@HOME:2008/10/11(土) 23:18:53 0
雇用の際にムリに口聞きをしたわけでもないのに
義弟と会社の純粋なる雇用関係に、
上司の友人であるという私情を勝手に挟みこむ変な人。

266 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:05:19 0
というか今育休中なんだよね?
会社に行ってもいないのに、わざわざ電話なりなんなりして
「今度うちの義弟が勤めるからよろしく」って言ったの?
それって余計なお世話どころの話じゃないと思うんだけど…

267 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 00:58:26 0
>>266
友人なんだから他の事で連絡取ったついでとかじゃないの?

268 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:40:53 0
用事のついでによろしくって言った程度なんだったら
全然たいしたことないのにこんな長々と愚痴書くのも気持ち悪いな
義弟が謝る必要なんかまったくないよね

269 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 01:46:55 0
詫びてもらう立場にないと、「本当に」思っているなら、
相手が自分の「思う通りの」謝罪をしなかった(態度をとらなかった)からといって、腹を立てることはしない。

要は最初から、謝罪してくれて当然、と思い込んでいたし、その謝罪の程度もある程度のものを見込んでいた。
その思い込みを、自分から行使しようとはしなかっただけで、
結局、思い込みが相手に通用しない、手前勝手な見込みが外れたとわかった途端、ブチ切れた。

・・・という感じ。

270 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 02:12:34 0
>>253
>>210

271 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 03:42:21 0
お前ら、容赦ないなw

俺も多分、ニート君が俺の会社に就職してゴチャゴチャされたら、ウゼェと思うだろうな。
その上で土産話なら、「来るなボケ!」ってのも分からなくもない。
トメの義弟に対する甘やかし加減が、下地だったんだろう。
あと、会社の規模にも寄るだろうな。
全員顔見知りの様な中小と、上場大企業じゃ、顔の潰れ具合も違うだろう。

272 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:04:27 O
自分が紹介したわけでもないのにただの知り合い
というだけでなんで自分の顔がつぶれるんだよ

273 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 11:33:35 0
201義弟とトメが非常識なのは確かにそうだが、それ以上に201がウザイって話。
義弟がちゃんと謝らなかった事に、一人でウダウダ言っているのならまだしも、
ここの住民が自分の望む反応をしてくれなかったからって、ウダウダ連投すんなって事。
良識と言い訳を延々と並べて、自分がいかに正しいかを人に認めさせようと必死なだけでしょ。
一連の書き込みを見るにつけ、201の性格にも問題アリとしか思えんわ。

274 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:23:00 0
自分がおかしいのか、義実家がおかしいのか悩み中です。
というか、当分先の話なので今から悩んでもしょうがないのですが…

私と旦那、義実家はそれぞれ車で1時間程度の所にあります。
そして姑実家はそこから飛行機と車で3時間(もしくは車5時間+フェリー3時間)かかる離島です。

私は今妊娠5ヶ月なんですが、
今から、「子どもが産まれたら義祖父さんに見せに行くように」と言われています…
が、義祖父さんはガンで実はあんまり長くなく、見せるとしたら相当急いでいかないといけません。
結婚してる孫は誰もいないので、初ひ孫を楽しみにしているからとの事ですが…
自分もさすがに初めての育児で新生児を連れて長旅をしてド田舎に何日も滞在する自信が無いです。

さて、質問なんですが、
この場合、子どもが何ヶ月ぐらいになってから行くのが妥当でしょうか?
また、子どもが小さい事を理由に一泊でおいとまするのは失礼でしょうか?

義父母は「いい所だから一週間ぐらいいなさい。子どもの成長にもいいはず」って言ってるんですがぶっちゃけ無理です。
小児科医は一人しかいないし、自分にとっては初対面の他人の家に長期滞在は厳しいです…

ちなみに義祖父さんとはお会いした事がありません。
結婚式の時招待しましたが遠方を理由に丁寧にご辞退されました。
また、今年実は義祖父さんの長寿祝いがあったのですが、私は妊娠を理由に辞退した(島に産婦人科医いない)ので、
今回は断れそうにないです……

275 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:30:15 0
最低でもお座りができて離乳食が終わった後だろうね。
でも、泣き叫ぶ子供を飛行機に乗せるのは迷惑だよ。

276 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:30:34 0
>今回は断れそうにないです……

頑張れ母ちゃん。生まれたばかりのか弱い新生児を守れるのは親だけ。
義理とか相手の気を悪くするとか小さな事にかまけて何かあったら後悔するよ。

出産までに本でも医者でも使って旦那教育。
それでも駄目なら医者に禁止令出してもらう手や実家の親仲間に付ける手もある。
なにより大切なのはあなたが駄目なものは駄目と言えるようになる事。

277 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:38:44 0
普段行き来がない親戚の子なんて無理してまで会いたいと本人は思ってないかも。
病人のいる家に逗留なんて夜泣きもあるし看病疲れの家族にも迷惑なだけ。
トメが見せびらかしたいだけのような気がする。

トメがうるさいようなら直接相手の家族に説明するのもありかも。

278 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:47:46 0
>>275
そこまでまって車+フェリーって手もありますね。
でも多分義祖父さんそこまで元気でいれなさそう。

>>276
ありがとうございます。
旦那はおじいちゃんっ子なので厳しそうだなぁ…
今年、妊娠を理由に断った時も、
「おじいちゃん長くないんだよ?孫の始めての結婚式も出れなかったしお祝いしてあげるぐらいしてもいいだろ」
って情に訴えられたし、今回もそれできそう。
私が無理なものは無理って言い切らないとなぁ。

>>277
義祖父さん本人は初ひ孫を見たくてしかたがないようです。
去年、一番可愛がっていたお孫さん(旦那のイトコ)が就職で東京に行ってしまってからがっかりして元気が無かったものの、
ひ孫が生まれるニュースを聞いたとたん「そこまで頑張って生きないと」って元気が出たらしい。
向こうは正直超田舎で娯楽も無く、親族のだれそれがどうとか冠婚葬祭出産が最大の感心ごとなんだそうな。
そういうの聞くと、あわせてあげたいとは思うんだけど、さすがに離島はちょっとなぁ…
家族に説明はありといえばありだけど、旦那が連絡先知らない(トメが握ってる)らしい。
なんとか聞き出してみます。

279 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:52:18 0
>旦那はおじいちゃんっ子なので厳しそうだなぁ…

だから医者の口から旦那に「医学的に無理」と説得して貰えば?
他人の専門家のいうことは少しは聞くかも。
それでも強行するようなら少し大きくなるまで実家に避難。

280 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 14:54:25 O
連絡取って「すごい喜んでるのよー」って介護者に言われたらグラグラ来るかもよ。
それより、生まれたらすぐ行けと言われるだろうから医者に「少なくとも一歳超えるまでは離島なんぞに行かせんな」と文書作ってもらいなよ。
どうせ合わせなきゃ何回忌かが来る度に「あの時行ってりゃなぁ…」って言うよその旦那。
とりあえず図太くなっておくれ、生まれてくる子供のためにもさ。100%行かない!
行かせるもんか!って構えてないと勝手に旦那が乳児連れ出すかもよ。

281 :274:2008/10/12(日) 14:58:21 0
すいません、医学的にはどうなんでしょうか?
自分もその線で最初考えたのですが、ネットで調べてもなかなか明確な答えがでなくて…
(飛行機はどうやらOKらしいです)
それでこちらで相談の運びとなりました。
とりあえず今かかりつけの先生に相談してみます。
ありがとうございます。

282 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:09:43 0
生まれたらビデオレターでも送ったらええ。
無理していく必要ないと思う。
離島にすむ義祖父を持つ私が言うわ。
離島には、親戚以外にも「娯楽やニュースに飢えている」老人や
おばちゃん、おじちゃんがてんこ盛り。
新生児なんぞ連れて行ったら、生きたお人形さんが来たって大騒ぎ。
自分の手元に何時間も帰ってこなかったり、ジジババのおもちゃにされる。
それぞれの人の思う育児方法を口々にがなり立てられて、逃げようにも離島なので
逃げられない。
朝4時頃から「赤ちゃん」を見に来られる。
耐えられないよ?

283 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:23:46 0
わー、それって本当に日本なの?

284 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:35:11 O
だけど良い経験になる気がするけど。
突発発疹する前の赤ちゃんはまだ抵抗力あるし
楽しんじゃえばいいのに。
心配なのは赤ちゃんよりママの産後の体力かな〜。
大丈夫なら楽しんでしまえ!


285 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:35:54 O
産後は母親の体も大事にしないとならないし、想像以上に辛いからやめといたほうが無難だよね。
じじばばって、母親の体調まで気遣ってくれないし、なんとか断ったほうがいいよ。赤ちゃんも疲れちゃうし。

286 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 16:51:07 0
離島に住んでる実父に会いに行け、なんて言うトメは非常識だと思う。
その気があるなら、自分(トメ)がビデオレターでも写真でも何でも用意すべ
きだし。いずれにせよ、嫁に強制することじゃないし。

そんなトメなら、産後いろいろやらかしてくれそう。それでうまく距離を置けれ
ばいいね。

287 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:42:44 O
嫁を意のままに操ろうとするトメ 怖〜

288 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:46:44 O
赤ちゃんか〜
みんな和むかもね。


289 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:50:58 0
トメの中では、自分の父親>まだ見ぬ孫なんだろうなあ〜。
旦那もそれっぽいね。
老い先短いじいちゃんに、初孫の顔を見せる俺。
なんてじいちゃん孝行なんだ、俺。


290 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:55:23 O
曾孫じゃ

291 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 17:59:19 0
ホントだw
ひが抜けてた、スマンこった。

292 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:04:09 O
>>284
釣り?
免疫は万能じゃないから風邪移されるよ。

293 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 18:08:21 0
この人って前にもどこかで質問してる

先の短いじいちゃんが会いたがってて
ちょっとは行く気があるなら一泊で池っ言われてなかった?>>274


294 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 19:59:20 0
そうだよ。
断れそうにないって分ってるなら一泊でいいから行って来ればいいじゃん。
但し5〜6ヶ月ぐらいになってからだな。

295 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 20:25:06 0
先の短いじいちゃんに望みを叶えてやったらぽっくり逝っちゃいそう。

296 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 21:04:06 0
>>295
私もそう思った。興奮させたら危険だと思う。
今はビデオレターとか、写真でいいんじゃないか。


297 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 21:15:33 O
じゃあさー「もうちょっと大きくなって連れて行きますから
それまで長生きして下さい♪」
と言ってみるってのは?

298 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 21:44:03 0
>>274
あんたはアフォか?


299 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 21:56:19 0
病気で余命宣告されてるから、一目会わせたいってトメからの要望だったんじゃ?

300 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:02:04 O
>>298
アホだと思う理由を書いてあげなよ

301 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:20:14 0
>>281
私の実家は、自宅からバスで1時間で空港。
空港から1時間半飛行機で、そこからまた一時間車で移動くらいの距離。
赤ちゃん連れで行ったのは、7ヶ月のときでした。
参考までに。

302 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:33:48 0
赤ちゃんは泣きませんでしたか?

303 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:40:30 0
個人的にはじいちゃんに会わせに連れて行ってあげて欲しいが。
逆の立場ならおじいちゃんがガンで亡くなる前に会わせてあげたいと思わないかな?
子供はあなたの子供だけど、旦那の子供でもあるわけで。

304 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:51:16 0
>303
子供が具合悪くなったらどうするの?
子供が飛行機で泣き叫んだらどうするの?
子供をおもちゃにされたらどうするの?

305 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:52:16 0
ウトメの言う事を聞くことはないよ。旦那はなんて言ってるのよ。
旦那がどうしても連れて行きたいと思うのなら考えればいい。でも母の心身を考えると
1週間とは言わず多くて1泊で十分だけどw
「まだ小さいから遠出は出来ない」と写真を渡すというのはよくある話だと思うよ。

306 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:53:27 0
小児科医に診てもらえ
子供は泣くものだ
そこまでされたら親が守れ

307 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:57:58 O
>>304
アメリカで航空会社に勤めていたけど
赤ちゃん連れて移動なんて日常茶飯事だったけど。
機内の待遇は子連れに優しくできてるよ。
船より飛行機のほうが快適でしょうね。
時期により空席があればより快適な空の旅になると思います。
国内移動なんてほんの数時間だし、その心配はしなくて平気よ。

308 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:58:18 0
離島に小児科医?
飛行機で子供が泣き叫んでも、他の乗客は我慢するべきってこと?
旦那が子どもを守ってくれなかったら?

309 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 22:59:57 0
ここ日本だからな〜



310 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:04:11 0
じっさいにうるさくて迷惑なのは2・3歳くらいの子たち

311 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:04:43 0
生後半年は長距離移動はさせてはいけないよとかかりつけ医に言われましたと言っちゃいな。
そんな馬鹿なことしちゃダメだと言われました、と。
遠回りに「ヴァカ言うなヴォケ」と言っちゃえ言っちゃえ!

312 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:07:43 O
わかる。わかる。
歩きだす前のほうが飛行機は楽だった。
待合室でミルクたっぷり飲ませればずっと寝てるし。
生後半年以降がベストだけど里帰りして飛行機で帰宅なんて結構ある話し。

313 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:08:18 0
>>310
いや、生後半年もすれば腹筋ついてきて泣き声も大きくなるし、環境の変化に泣くよ。敏感な子だと。
昼間変った事をすると夜泣きがハンパなかった我が子を見てそう思った。


314 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:15:21 0
>308
小児科医は一軒あるって書いてあるじゃん
よく読め馬鹿

それはさておき生後5ヶ月は厳しいと思う
>>297でいけば?医者から1歳まで止められてるとかいって
あと、1泊は逆に赤ちゃんに負担だと思うよ

315 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:21:22 0
>314
×生後5ヶ月
○〜生後5、6ヶ月 でした

離乳食が始まらないうちがまあ楽っちゃ楽だけど
親戚からの喰え喰え攻撃もあるだろうしな・・・

316 :名無しさん@HOME:2008/10/12(日) 23:56:12 0
すいません>>274です。
なんか荒れちゃって申し訳ないです・・・
個別レスは控えさせてもらいますが、とりあえずやっぱりなるべく1泊で、
時期は>>301さんの意見とその他の方の意見を参考に最低5〜7ヶ月以降、できれば1歳過ぎてからにします。
それまでは多少お医者さんをネタにしてでもやっぱりやめときます。
また、他の方の意見を参考に、ビデオレター、写真集なんか作ってみることにします。
どうもお騒がせしてすいませんでした。
色々な意見が聞けて参考になりました。

>>293
ごめんなさい。この質問では初めてなので多分私ではないです。

317 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:15:51 0
301だけど、旦那が自分がどんだけしんどくても頑張るというなら
それほど問題はないと思う。
自分の祖父だったら、というレスがあったけど
その場合、旦那の負担にならないように考えると思うんだよね。
妻も妻の親も。
夫婦どちらかの親の願いを聞き入れるのならば
実子とその親が我慢や面倒な思いをする覚悟が必要。
問題はそこだと思う。

318 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:33:26 0
じいちゃんもあまり長くないとはいえ、家から一歩も出られないわけじゃないんでしょう?
離島から最寄の本州のホテルなりなんなりまで来て貰うとかはできないのかな?
小児科医が1軒しかない島で見ず知らずの他人の家に泊まるよりは安心できると思うんだけど
じいちゃんは何にもしないで赤さんにだけリスク負わせるってのはどうもなぁ…

319 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:38:51 O
>>318
じいちゃん帰宅後に軽ーい風邪でも引かれたら嫁子フルボッコだろうな
旦那も「行ってやれ」派みたいだし「嫁子が行っておけばじいちゃん風邪引かなかった!これで命が縮んだら
どうする人でなし!」みたいなキレかたされたら困る

320 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:52:37 0
>>318
病気のじいちゃん、多分90前後の余命幾ばくもない人を連れ出すのは拙いんじゃない?
何かあったら、それこそフルボッコだよ。


321 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:55:59 0
つか、まだ妊娠5ヶ月なんだよね。
無事に産んでからここ来ても遅くないから。

322 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 00:57:32 0
余命短い人を連れ出して万一のときと
これから何十年の人を連れ出して万一のときとは雲泥の差だけど
前者のが優遇されるんだろうなぁ
後者は「おじいちゃんも喜んでたし、子供ならまた作ればいいし!」とかになりそう

323 :274:2008/10/13(月) 01:00:48 0
>>317
うーん、旦那が全親戚の矢面に立ってくれるのは多分無理。
過去に旦那私義両親で旅行(実母が会員権持ってるリゾートホテル)に行ったのですが、
無理矢理 義父&旦那・義母&私のペアに分けられてしまい、
マシンガンのように喋り捲る義母の相手で正直ヘトヘトでした。

姑さん、悪い人じゃないけどずーっと早口でしゃべってるしアレ喰えコレ喰えアレもって帰れととにかく強烈。
つわりで寝込んでるときにスーパーの200円の冷凍コロッケやら特売のソーセージを大量に(それもクール便でなく普通便で)送ってきたり。
姑さんの実家はきっと同じような人がたくさんいるだろう。考えただけで恐ろしいです。

>>318
楽しみにしていた結婚式も直前で断ったぐらいなので多分無理です…
(というか、式自体元々やる気も金もなかったのですが、義父母が
「老い先短いおじいちゃんにどうしても式を見せたいから」って懇願されてやったのですが。)

>>319
決して悪人(だから困るんだけど)ではないし嫁軽視とかは無いので多分それはないです。

まー生まれるまで後五ヶ月あるし、みなさんの意見や体験を参考にしてゆっくり考えます。
正直>>282さんのご意見を読んで尿漏れしそうなほどビビッてる自分がいます。

それではおやすみなさい。


324 :274:2008/10/13(月) 01:06:11 0
あーレス追いついてないや。

>>320 >>322
おじいちゃん連れ出しはいろんな意味で難しそうです。
正直どっちに万が一があっても大変だし。

>>321
その通りですw
正直考えすぎですよね。

それでは今度こそおやすみなさい。


325 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:07:59 0
お〜い、その姑は善人ではないですよ〜
行動が迷惑な、他人に害を与える人じゃないか。
悪気はないに洗脳されてるよ〜

326 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:10:46 0
安定期の内に一度離島の家と病院を見てくれば?

327 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:12:02 0
どう見てもそのトメおかしい。
非常識だし、そんだけ迷惑かけられてるのに大丈夫?


328 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:15:14 0
トメおかしいとまではいえないと思うんだけど。
それだけ楽しみにしてる赤ちゃんを見せてやりたいと思うのは当然だし
トメが赤ちゃん見てたのなんて30年くらい前の話だし危険認識違うのも仕方ないと思う。
やはりそこは「今の常識」を説くしかないんじゃない?

329 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:19:47 0
>つわりで寝込んでるときにスーパーの200円の冷凍コロッケやら
>特売のソーセージを大量に(それもクール便でなく普通便で)送ってきたり。

え〜怖いよ〜
うちの祖母でも生ものは腐る位の考えはあるけど。

330 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:21:42 0
よくそんな男と結婚する気になったなぁ。
結婚前から親のいいなりなのに。

331 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 01:30:25 0
>>329
教育を受けていない頭の弱い人なんだと思うトメ
で、カラダは人並み以上に頑丈
悪い人ではないだろうけど、普通の人が接触すると迷惑被ることになる。

332 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:03:50 0
この人、妊娠5ヶ月だったんだ・・・
な〜んだ。
赤ちゃんが5ヶ月なのかと思った。

333 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:12:33 0
日本の飛行機だって子連れには親切だけどなあ。
歩いたりハイハイするようになる前のほうが、飛行機使っての長距離移動は
楽ちんだった。
うちの子が初めて飛行機乗ったのは三ヶ月のときだったが、寝やすい時間帯
に飛行機とって、その時間に寝るようにして、少し大きくなったら玩具や
絵本を持ち込んでた。
一度も泣いたりトラブル起こしたことはないよ。

334 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:22:14 0


問題は飛行機じゃないとおもうんだ・・・

335 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:29:54 0
飛行機で問題なのは泣き声だけじゃない。
風邪やインフルの人がいたらどうするの?数時間密閉された狭い空間で一緒だよ。
今からの季節ならかなりの確立で誰か風邪引いてるだろうね。
加えて気圧の変化やら空気の乾燥やら。行き先に小児科がないなら薦められないね。

336 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:44:56 0
確かに問題は飛行機ではないけれども

飛行機ってのは他の乗り物と違い
途中下車も出来なければ違う車両に移るなどの逃げ場もない
公共交通機関だからといって電車やバスと同じ考えをするのは良くない
自分勝手なお母さんのせいで、大勢の両親あるお母さんが痛い目に合わされてるのを無視しちゃいけない

337 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 02:49:52 0
両親ってアホかwww
良識だよアホすぎて師ねよ自分wwwwww

338 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 08:08:11 O
まぁ、言っちゃあ悪いけど残りの妊娠期間でぽっくり…だといいねと思ったが、末期に逝かれたら
トメと旦那に生まれ変わり認定されそうで怖いな

339 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 10:55:36 0
旦那やばいだろどう考えても
良くそんなのと結婚したね…

340 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 11:01:38 P
>>324
なんか子供が大きくなってからじゃないと大変という意見多いけど
子供が1歳過ぎてからだと逆に大変だよ。
歩き出してると親の思いとおりにいかないし、
人見知りもするから、人見知りする子は興奮して話しかけてくる老人にはまずぎゃん泣き。
私は生後1カ月過ぎからあちこちおでかけしてたけど
季節にもよるがたぶん生後3〜4カ月が最も楽だと思う。
これぐらいならミルク飲めばすぐ寝るし泣き声も小さいし、人見知りもしないし。
他人からガードするためにずーっと抱っこしててもまだそんなに重くないから大丈夫だし。
生後6カ月すぎて離乳食が始まってから行くと赤さんのもの用意するのも大変。
宿泊先が汚台所・汚宅の可能性もあるわけで、
それにハイハイが始まってる赤さんを連れてくのはもっと危険かと。

体調が回復して落ち着いたらさっさと早くつれてけば?とは思うけど
でもやっぱり離島ということ考えると、1泊で充分すぎだと思う。
1週間もいたら他の島民からの攻撃をかわしきれないかもよ。
まだ離乳食始まってまもない子供に卵がはいってる茶碗蒸しあげようとしたりとか、
あめ玉くわせようととしたりとか、無茶されるかもよー。

とりあえず「姑が言うから」ってのは頭から無視、意見は聞きながせばOK。
コロッケのエピソードでまるわかりだけど
どーせ育児した時の苦労なんてすっかり忘れてるから、意見はなにも参考になんないよ。
旦那さんの気持ちを考えて旦那さんがどうしたいか、子供にとって何がベストかを二人で相談しなよ。
生後3カ月ぐらいってほんとに外出楽だし早めの時期にちょこっと会わせてあげて、
ついでに行ったら相手のテレビの環境確認して(VHSもしくはDVDが再生できるかとか)
その後はまめにビデオレター、再生できないなら写真を送ってあげればいいじゃん。
もちろんビデオレターも写真も、旦那の仕事だから協力してあげればいいけど
あなたが責任をもってやってあげる必要はない。
今後もそれぞれの親・親戚のことは、それぞれが窓口になって対応するってしておくと
余計なストレスたまらなくて済むよ。

341 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 11:50:40 0
274はもう〆たとばかり思ってた。

342 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 12:11:29 0
子供が動けて多少抵抗できるようになってからがいいよ。
近所の知らない爺さん婆さん達に拉致られて、おもちゃにされるよ。
乳児期だと公開授乳ショーまでさせられるよ。きっと。

343 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 17:07:52 0
人見知りでギャン泣きしたらオモチャ扱い拒否しやすいし
早々に立ち去る口実になるし〜

344 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 20:13:51 0
>>323
この際、義母の言うことは無視した方が良い。
最初の披露宴からして自分の見栄のために親をダシにしただけだから。
本気で親孝行のためなら親の体調を考慮した提案をするし金も出す。
自分が連絡先を握って祖父と息子が互いに連絡できない状況にしてるのは
直接やり取りされると自分の思う通りにできないからだよ。

旦那もお爺ちゃん子なら住所くらい知ってるでしょ?
番地までわからなくと人口の少ない離島なら名前が正確なら届いたりするよ。
何度も読み返せる手紙は年寄りには好印象だから近況でも知らせてあげたら?

345 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 21:11:05 O
おじいちゃんに子供を見せたいと思うことが
一体何が悪いのか。

346 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 21:30:47 0
>>345
それ自体は悪くないと思うけど、決めてるのがトメと夫で、
嫁の意志や嫁と子の体調を全く考えていないように思えるのが問題。

347 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:10:07 0
新生児は6ヶ月過ぎると母親から貰った免疫が大方消えちゃうから
5ヶ月ぐらいで行ったら良いと思う。

348 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:14:40 0
>>345
見せたいと思う人が一番頑張れば無問題。
「じーちゃんに見せたいから大変だろうけどよろしくー。」となるのが問題。

349 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:16:47 0
>>323
>>301です。
旦那をきちんと教育したほうがいいよ。
「自分の側の人間に赤ちゃんを見せたい場合は、自分が苦労を引き受ける」
ってのをね。
夜泣きの世話から買い物から、見せたい相手とのコミュニケーションまで
きちんとやる覚悟を持つということ。
そういう責任感なしだと夫婦関係が危うくなる。


350 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 22:54:40 0
なんとな〜く思ったがビデオレターでいいんじゃね?
新生児から現在までをダイジェツストでどうよ?
五月蝿い外野には「なんで?」で対応するってので最悪実家に逃げれd

351 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:17:06 0
ビデオレターで充分だと思う。
つべにでもこまめにうpとか。
飛行機代でパソコン買えるんじゃない?


352 :名無しさん@HOME:2008/10/13(月) 23:33:37 0
行かないなら行かないと腹をくくったほうが良い。

今妊娠5ヶ月なら予定日は3月か4月だよね。
やむを得ず行くなら、生後5〜6ヶ月で暑くも寒くもない9月中旬〜10月。
離島には一泊のみ。でもトンボ帰りだと赤ちゃんに負担が掛かるので
ゆったり休めるホテルと医療機関が整った最寄りの都市に前後泊を付ける。
費用はもちろん義実家持ち。
っていうので、どう?

353 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 00:04:27 0
実家が離島の人とは結婚しない

354 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 02:18:30 0
行ったら行ったで知らない暇なじーさんばーさん島民が集まった中で
公開授乳ショーをせまられるんだな。
ぴしゃっと断るイメトレもした方がいいかも。

トメも変だが旦那もおかしいぞ。
なんで旅行で妻をトメと同じ部屋にするんだよ。
それはちゃんと〆た?
自分の父親と旦那を一晩すごさせてやれ。

355 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 02:28:49 0
いい加減〆ろや

356 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 04:06:13 0
離島で最低でも1泊か〜
古い民家なら襖のみの間仕切りで、開けると大広間になる、ってだけの部屋しかないかも?
部屋割りも孫家族で1部屋とかでなく、男性陣女性陣でざっくり
一部屋に布団敷き詰めて婆トメと同室とかさ
脱衣所もあるかどうか分からないし、シャワーすら微妙なイメージ
だとしたら、お風呂も入らない覚悟で泊まらないとね

357 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 08:41:43 O
>>347
免疫は万能じゃねー。

358 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 09:46:41 O
離れ島にはよくしらべて行かないと。

私の従姉妹の嫁ぎ先の島は船が1週間に一回紙オムツさえ簡単には買えないよ。イメージ的にはドクター孤島みたいな感じ。

359 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 09:47:48 O
すみません。ドクターコトーでした。

360 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 17:36:54 0
意味は判るからキニスンナ

361 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 23:02:12 0
先日、30cm×15cmほどの角皿を出そうとしたが、食器棚の中に見当たらない。
ダンナに訊ねたところ、車の中から出してきた。

一ヵ月半前に我が家で作ったおはぎを
ダンナ実家に持って行ってもらう際に使ったのだが
返って来た皿に、黄粉やあんこがこびりついたままだったのでびっくりした。
一ヵ月半も陶器を車に放置した件については軽く注意をしたものの
皿の汚れの件についてはまだ何も言えてない。

ダンナ実家は元寿司屋(ダンナ父他界を契機に廃業)
出前の容器は洗わずに返すのが基本らしいが
それは寿司桶が漆塗りだからでは?との疑問が頭から離れない。

自分の実家では、他所の家から食べ物をもらった際は
容器は洗って返すのが基本だったが…

皆さんのところではお裾分けの器、洗って返す・洗わず返す?
(明らかに使い捨ての容器でいただいた場合は別として)

362 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 23:50:13 0
個人から借りたお皿や保存容器は洗って返す。
お店のお皿は本塗り以外なら洗う(最近のプラの寿司桶とかどんぶり)。
本塗りだけは怖いから、食べ残し捨てて拭いてゴキよけにビニールに入れる。


363 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 23:50:43 0
洗って返すよ。
今時出前の食器だって洗って返すのが普通だと思う。

364 :名無しさん@HOME:2008/10/14(火) 23:58:59 0
>>361
洗って返すのが基本だと思うけど
あなたがその場で受け取ったわけじゃないんでしょ?
旦那が「いいよ、家に帰ってからすぐ洗うから」と言ったとか
お母さんがいない時で、違うものに移し変えて帰ってきたとか
何かあるかもしれないでしょ。

次回も同じだったなら、今度からは使い捨ての容器に入れるとか
自衛するしかないと思う。

365 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 00:14:11 0
店側が再度洗うにしても洗って返すよ
虫とかわいたらキモイじゃん

366 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 00:16:54 0
出前のはさっと水洗いする程度はしてる。
てか、普通は自分の家の器に移して、すぐに洗って返すんじゃないの?


367 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 00:18:58 0
旦那が車中で食ったんじゃw

368 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 00:31:56 0
>361です。

ダンナに訊いてみると>364さんと同じ事を言いました。
ただ、ダンナ実家とは衛生観念が違っている感じで…
(畳の上を蟻が貼っていたり、布巾が黄ばんでたり)
まさか、と思ってしまったのでした。
一ヵ月半も汚れのついたままの陶器のお皿を
振動が少なくない車内に放置した件については
別途ダンナを〆ました。

>367
ありうるw ダンナ甘いもの超好き

ご迷惑をおかけしました。ありがとうございます。

369 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 01:16:40 0
なんだ、元凶は放置も汚れたままも旦那が原因か。
これで嫁とトメが揉めたらまさしく真のエネミーはって奴だね。

370 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 08:56:40 0
我が家から実家まで車で10分弱
我が家から義実家まで電車を使ってドアtoドアで1時間半
出産後里帰りしているときに産後わずか2週間のときに義母が
実家へ泊まりにきた
正直、実母も私もびっくり。私なんのために実家へ里帰りしてんだよ
今子供が2歳になったばっかりだけど
我が家になんどか泊まりにきてる
一時間半の距離なら普通に日帰りでいいと思うんだが?
多分、私が義母のいろんな意味でだらしないのが嫌いなので
義母が何をしても嫌なんだろうけど
普通、里帰りしてる実家に泊まりにくるか?


371 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:01:03 0
>>370
嫁の実家に泊まるなんてアリエナス。
しかも、産後2週間てさあ。
旦那にちゃんと話してみたら?

372 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 09:06:06 0
>>370
徒歩5分の近距離別居でも息子一家に泊まっていけと言うウトメはいるよ。
血が繋がった孫は我が家族、孫がいる場所も我が家族の家って感覚なのかも。
どちらかというと田舎的な文化だから都会では普通じゃないと思う。

でも370の場合もやっぱり問題はこれだよ→「旦那は何やってんの!?」
旦那が〆てくれずにイイヨイイヨで黙認してたならこれまた真のエネミーは…だな。

373 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:03:05 0
>>370
嫁実家にお泊り:
親同士が親戚とか旧友とかでない限りアリエナス。
もし親戚・旧友でも、産後2週間だったら行かないか、もし訪問しても滞在30分くらいが限度じゃない?

片道一時間半でお泊まり:
これは有りかも。往復3時間の移動は決して楽ではないし。
ただし、義実家との関係次第。


374 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:07:18 0
俺は嫁実家に泊まる。
片道、車で10時間だから。。

375 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:25:26 O
>>374
お呼びでないこと分かって書いてるな?

376 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:33:10 0
>>375
・・・言いたかったんだよ。
泊まりたくもない場所への10時間、ツライこと・・・ツライこと・・・。

377 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:34:03 0
義実家行きたくないスレへお逝きなさい。

378 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 10:58:07 0
嫁実家の近くは旅館やビジホもない離島か山奥なのかな

379 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 12:19:17 0
>>373
片道1時間半(ドアツードア)でお泊りなんてありえない。
自分は片道2時間かけて大学通った。
帰ろうと思う気持ちがあるかないか義母の意識の問題でしょ?




380 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 12:27:44 0
ありえないと言うほどはありえなくはないな。
産後嫁実家に泊まったことは論外だけど
その後息子宅に泊まりにくることは分けて考えるべき。
異常なことではないけど、嫌なら夫から伝えてもらえば良い。

381 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 12:36:02 0
義母は年に1度か2度、食べ物を送ってくれる。
それは有難いことかもしれないが、必ず開封済みのものが入れられている。
箱半分のマカダミアンナッツとか、外袋を開けて小袋だけのふりかけとか、
10個いりの化粧箱のうち8個に入れられた果物とか。
味見してんのか?

そのせいなのか、義理姉からいただいた出産祝いも、
100均の箱と包装紙で包まれた洋服1枚、おもちゃ、5千円と、微妙なラインナップだ。
これはお祝いを回してきてくれてるんだよね。
旦那は、一手間掛けたい人たちだからというけど…

382 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 14:01:47 0
>>381
味見してるっていうより、沢山買って娘と息子に山分けってつもりかも。
美味しいものは子供に分けてやらなくちゃ!って義務感にかられてるんだろう。
明らかに子離れしてないおばさんの思考パターンだよ。
のちのち過干渉になったりする危険なタイプだね。

コトメから来る洋服やおもちゃはタグや外袋なんかが全部無い状態なのかな。
だとしたらお古を回しただけだねぇ。信じられないほど無遠慮な女だ。
なんかトメもコトメも旦那さんのこと一人前の大人だと思ってなさそうだよ。

383 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 18:32:36 0
>>381
ミョーにツボったのが
>100均の箱と包装紙で包まれた洋服1枚
↑に大してダンナの対応が
>一手間掛けたい人たちだから

うちのダンナもそうなんだけど、嫁に実家をなるべく悪く思われたくない
実家の粗相をなるべくいい方に捉えたいと思って言ってるんだと思うが、
ボロを隠しきれてないw
言えば言うほどダンナが可哀想になって、本当はあきれ返ってるけど
笑いを堪えてしまうことってない?wwwww

384 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 20:33:18 0
うーん、、、天然で気を遣うママンってすごい!と思っている夫モチなので
それは「粗相」だと認識できているなら偉いとは思うな。


385 :tpgagp:2008/10/15(水) 22:47:42 O
細かいことかもしれないけど 私の感じ方がおかしいのでしょうか

母の実家が農家で たくさん野菜を送ってくれました

大きさ的にいえば、すいかより大きく重たい

それを義理家にもお裾分けしたのですが

義理家で「こんなに大きいのを送ると送料がかかるから 実家でなく近所の人からもらったのではないか」

という話になったそうで 私からすると??
なんでそういう発想になるの??という感じです
他にも私の実家からおすそわけした里芋を目の前に 「(義理家の)おばあちゃんの芋が一番うまい」とか 子供に着せた服をいきなりつかんで「これは肌触りがよさそうね」とか

なんか私の考えすぎかも知れないけど 相手のことを考えたらふつうは言わないだろうことを言うのですが これは私の考えすぎでしょうか?

ちなみに義理家は九州出身で 「昔は親には逆らえなかったのに」という感じのことをちくちく言うタイプです

386 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 22:50:51 0
嫁の粗探しをすることを生きがいにしているタイプだと思うよ。
相手にしない方がいいと思う。
お裾分けとかしない方がいいと思う。
距離を保たないとどんどん嫌いになってしまうよ。

387 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:00:22 0
>>385
ちょっと文章が分かりづらいのだが…
大きさ的にはと言いながら重さを言ってみたり、野菜の例えがスイカだったり。

えーと、今時野菜なんてスーパーで朝取り野菜とかいくらでも売ってるよね?
それを生産者が直送してくれるならいざしらず一旦どこかで受け取った物を
わざわざ回されても、その時にはもう新鮮でも何でもないよね?
だから野菜をくれてやるから感謝しろってのはちょっと今時は無理かもしれない。
男尊女卑傾向がある地域では嫁実家は低く見るのが正しいと思ってるし。

ただ385が激しく馬鹿にされてるのは間違いないと思うよ。
もう義実家になんか砂粒一つたりとも分けてやる必要は無いと思うけどね。

388 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:36:54 0
>>385
義実家は近所で産直野菜が手に入ったり実家から芋を貰ったりしてるんでしょ
礼儀として言わないだけで実はお裾分けを迷惑がってるんじゃない?
使い切れないほどの野菜を持って来られて迷惑って話も結構あるよ

389 :名無しさん@HOME:2008/10/15(水) 23:51:02 0
米の名産地に住んでるのに、米送ってくるとかねもうね

390 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 08:34:13 0
義実家の人付き合いの常識が、あなたとは違うんだと思う。
おすそ分けとかも、あげなくていいよ。不快になるだけ。

391 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 08:48:59 0
あなたにとっては実家の野菜はプライスレスだが、
義実家にとっては普通の野菜だ。
送料かけて送る価値は、感じないだろうよ。

392 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 08:49:26 O
「お口に合わないようですね」で、もうあげなくていいよ
近所の人にお裾分けすれば?

393 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 08:51:07 0
>>385
関わりを最小限にしつつ、ウトメのがさつなところはスルーするのが
精神的に楽だと思うよ。
「なぜこんなことをするの?」と思うだけ、自分が疲れるよ。

394 :wtmjgadd:2008/10/16(木) 10:27:43 O
385です

みなさんありがとうございます

野菜のことは義理妹がたまに2ちゃんをしているので 特定されないように ごまかして?書いたのです ただ 大きさを伝えたくて

やっぱり下にみられ かつ迷惑に思われてるのがみなさまのレスでよく分かりました

私自身 ストレスで精神的にまいってしまい 春以降会っていなかったのですが 義理家から義理家の実家より届いた野菜などをお裾分けで うちの実家の分までいただくため 母もお礼をかねて 義理家にお裾分けをするのです

ちなみにうちにはたまにカビたブドウとかも来ます
でも旦那は物をくれたりする(腐っていても)は私たちを気にかけてくれるイコール優しい親

子供が小学校にあがるまでに同居をしたい といいだして…

ただでさえ距離をとりたいのにどこまでおめでたいんだろう… なんとか避けられるようがんばってみます

ありがとうございました

395 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:02:46 O
>小学校にあがるまで同居
こわっ!小学校上がったからって別居出来るとは思えない

396 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:11:57 0
>>395
あがるまで  に  同居  じゃね?
今別居、子供が小学校に上がる前には同居する、ってことでしょ。

やめとめやめとけ。



397 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:14:42 0
>>394
ああ、つまり自分の恩は過大に言うが人から受けた恩はカス扱いって奴らなのね。
恩着せがましい恩知らずか。同居したら地獄を見るね。
毎日毎日、恩を返せ、親をありがたがれ、って嫁にだけ言いそうだ。

せめて旦那さんに妻実家からの贈物にも恩を感じろと強要してみたら?
「見て、うちの親から来たものは一つもカビてないよ。やっぱりあなたの親より
うちの親の方が子どもや孫を気遣ってくれてるんだね〜、有り難いよね」って。
何度も嫌味を繰り返せば385がどんなに義両親を嫌ってるか旦那にも分かるかも。

398 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 11:43:57 0
横レスだが、>>385>>394の名前欄の文字列には何か意味があるのかね?

399 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 12:00:32 0
>>398
2ちゃんねる初心者で、名前欄をとにかく埋めなきゃと思って
適当な文字を入れたんじゃないかな。
文字列からしてネット自体初心者のような気もするけど。

400 :381:2008/10/16(木) 13:35:48 0
>383
いやー、旦那かわいそうだよね。
姉には軽く馬鹿にされて、妻にはあきれられて。

まあ、いろいろあって旦那も気づいて、実家からの電話も出ない状態(私もだが)
しかし、それでもたまに姑から食べ物が送られてくるので、
旦那は本当にかわいそうなのかも。

401 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 17:42:00 O
離婚して元旦那一族と絶縁してるトメ。
離婚後、慰謝料、養育費はもらってないらしい。
離婚後、両親敷地内で全額負担で家を建てる。
息子(旦那、一人っ子)の大学の学費をとりあえず妹夫婦全額負担。+居候。
現在旦那が学費半額を妹夫婦に返済中。
結婚式の費用も妹夫婦に負担予定だったらしいが
妹夫婦にやたら口だしされるので、私達負担。
で、「最近はお金があるから孫チャンに何かしてあげたいの!」
とごり押しされる。
旦那が貸した金が返ってこないとポツリと漏らしていましたが
次は私達の番ですか?

402 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 17:47:00 0
意味が分からん事もないけど死ぬほど分かりにくい

403 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 17:50:01 0
>>402
私わからん。読解力ゼロのようだ。解説キボン。

404 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 17:58:03 0
・401トメは慰謝料、養育費はもらわず離婚した
・離婚後は、実親の敷地内に実親負担で家を建ててもらった?
・401旦那の学費はトメ妹夫婦が負担した
・401夫婦結婚式費用は、401夫婦が負担した
・401旦那は、叔母夫婦(401トメ妹)に学費半額を返済中。
・401旦那がトメに貸した金は返ってきていない?

405 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:03:21 0
「誰が誰に何をどうした」って書いてくれんと、はてなが浮かんで解らんわ

406 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:12:39 0
まぁまぁ質問に答えてあげようよ。

> 旦那が貸した金が返ってこないとポツリと漏らしていましたが
> 次は私達の番ですか?











しらんがな

407 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:15:00 0
>結婚式の費用も妹夫婦に負担予定だったらしいが
>妹夫婦にやたら口だしされるので、私達負担。

ここがどうにも
良いから金返せや、しかも半額しか返さないって

408 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 18:38:15 0
>>401
>結婚式の費用も妹夫婦に負担予定だったらしいが
金だしてもらうはずだったんなら、口出しされて当然でしょ。

つか、
>息子(旦那、一人っ子)の大学の学費をとりあえず妹夫婦全額負担。+居候。
学費と、居候時にかかった食費とか全部返しなよ。
返してないくせに、トメに金貸しただの返せだのっていっても説得力ないよ。

409 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:02:16 O
401です。
読みづらい文章で大変申し訳ございません。
学費の事は半額でいいと言われた、らしいです。
「金がある家だからいーんだ」と言ってました。
それは違うだろうと言っても、彼の実家ではそれでいいのだそうです。
私には理解できませんか゛。
トメには金を返せとは思いませんが、老後資金くらいは
なんとかしてもらいたいと思ってます。トメに言っても通じませんが。

この辺で失礼します。
長文乱文失礼しました。

410 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:44:52 0
トメに貸す金があるなら叔母夫婦に繰上げ返済すれば良いのに。
借金してる相手に式費用を負担させようという発想がそもそも変。
なんだか妹夫婦が旦那の両親みたいだけど養子縁組でもしてるの?
この調子だとトメ・妹夫婦の3人の介護させられそうだよ。

411 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:52:53 0
>>385なんかまだいいよ
うちなんか実家の両親が義実家にあげたお中元を
「こんなものだけどお裾分け〜」って送りつけてくるぞ

ちなみに九州だw

412 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 19:58:35 0
お前はまだまだ 自分のほうがもっとすごい



そら、無神経な対応もされるわ。

413 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:29:13 0
どこに自分が「すごい」って書いてあるんだろう
「酷い」なら理解できるが

九州って言ったのが琴線に触れたか?

414 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:30:22 0
>>413
屁理屈はイカン
>>411の書き方は突っ込まれても仕方ないとオモ

415 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:33:11 0
>>413
「すごい」には「酷い」という意味も含まれるので
412はあながち間違ってない。

416 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:33:21 0
これだけはハッキリ言い切れる

九 州 の 人 間 は カ ス だ !


417 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:33:47 0
ここは>>411に突っ込むスレになりました

418 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:36:17 0
>>416
あ〜あw

419 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:47:16 0
>>418
だって本当のことじゃんw

420 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:51:50 0
>>413 ヒント
酷い…状態を表す言葉
凄い…程度を表す言葉

421 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:53:56 0
>>413
ヒント:例え

422 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 20:55:37 0
勘違いされる前に。416と419は413じゃありません


423 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:01:21 0
>>413 はい落第

答え:お前(がしてる嫌な思い)はまだまだ 自分(がしてる嫌な思い)のほうがもっとすごい

424 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:03:57 0
お前らなんでそんなに必死なの?
>>416でFAだろ

425 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:05:34 0
つついて遊んでるだけでしょ

426 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:06:45 0
とりあえず411が謝るまで続けようかなと思ってた

427 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:08:43 0
そうなんだ
じゃあ九州はカスって事で合意と見てよろしいですね

428 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:11:20 0
アンカーつけて、同意〜とか書いてないことで察してください。

429 :名無しさん@HOME:2008/10/16(木) 21:17:06 0
まーもうどうせ来ないだろうしね

430 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 15:26:05 O
田舎は考えが凝り固まってる

431 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 17:41:49 O
九州をバカにすんるヤツは
九州にくんでねぇ

432 :名無しさん@HOME:2008/10/17(金) 17:44:24 O
違った
九州ばーバカにすんもんわぁ
九州に来るこつなかー
か?

433 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 19:50:57 0
うまかっちゃんwww

434 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 22:15:01 0
皿うどん

|彡 サッ!

435 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 22:23:01 O
えっ?えっ?じゃ芥子蓮根!

436 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 22:37:22 0
これだけはハッキリ言い切れる。
九州男児は女々しい

437 :名無しさん@HOME:2008/10/18(土) 23:17:30 0
女々しいというのは悪口なのか!


438 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 00:48:25 O
伯父(伯母婿)が亡くなり、月曜日に通夜、火曜日に告別式がある。
伯父は結婚式以来会った事が無いけど、伯母には私もお世話になってるので、
通夜、告別式とも出席する予定。
するとトメが孫チャンも連れて来いとウルサイ。
通夜は預かってくれるところも無いので連れて行くけど、告別式は保育園で預かってくれる時間内に終わるし、
まだ3歳の子供を連れて行くのは、かえって迷惑だと思うんだけど。

トメ曰く「小さい子がいると暗い場が和む」らしい。
ちなみに、子供と伯父は面識ありません。
旦那も「わざわざ保育園を休ませて出席する事無い」と言ってるけど、
これって、マナー的には私達が非常識なんでしょうか?

439 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:16:10 0
トメは孫を見せたいだけでしょ。
保育園でいいと思うよ。通夜も親子で遠慮したら?

440 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:19:36 0
3歳児なんて迷惑に決まってるだろ。
じっとしていられるのかよ。

441 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:25:57 0
遺族は悲しんでるし亡くなった人を悼む場だからね。
なごむ必要があるか、よその子が話題や関心を集めるのが相応しいか考えれば分る。
亡くなった人が可愛がっていた子ならお別れもあるだろうけども。

442 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:57:59 0
旦那が断っているならそれでいいじゃん。

443 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 01:59:53 O
438です。
レスありがとう。
やっぱり普通に考えて、この場合は子供は葬儀欠席ですよね。

トメは普段の言動から察するに、葬儀の場でも“孫に囲まれて幸せなアタシ”を
見せたいだけのような気がするし、実際、義理兄家の小学生の子も「学校休ませるわ!」
と、嬉しそうに張り切ってました。

バカなトメ。大嫌いだ。

444 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 02:07:52 0
小学生ならおとなしくしてられるから大丈夫なんじゃない?
故人との面識があるのかもしれないし。
学校を休ませることは、義兄夫婦が決めたことなんでしょ?

445 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 02:08:32 0
>葬儀の場でも“孫に囲まれて幸せなアタシ”を 見せたいだけのような気がする

遺族としちゃたまらんだろうな。私ならぶち切れるかも。
不幸のあった家に来て幸せアピールなんて人間性を疑うよ。
そのトメ共感神経とかデリカシーの点で問題ありそうだから要注意だね。

446 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 02:15:29 0
葬式にさ、亡くなった人を悲しむ気がない人には来てほしくないなと思ってしまうのは
きれいごとなのかな。

447 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 02:17:29 0
奇麗事かも知れないけど正論じゃない?
少なくとも悲しんでいる人の前でふざけたり幸せアピールする人は来て欲しくない。
せめて常識的な態度取れる人だけにして欲しいよ。

448 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 04:58:33 0
葬式で思い出したんだけど
葬式で黒のマニキュアっておかしいですか?
私はおかしいと思うんだけど、ここで普通って言われたら納得します。

449 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 05:04:43 0
おかしいです。

450 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 05:33:49 0
何でも黒きゃいいってもんじゃない。

451 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 06:15:31 0
真っ赤もおかしいだろうしね。ナチュラルが無難なんじゃないかな。
ラメとかパールが入らない肌色に近い艶出し程度の色ならいいかも。

452 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 09:05:22 0
>>448
>葬式で黒のマニキュアっておかしいですか?

ひとつ聞くけど、どうしてそんな発想が出来るの?それとも誰かにこれが普通って
言われたの?
葬式でそんな爪をしていたら、明らかに非常識。どうしてもつけたいなら無色に
近いものをセレクトするべき。

453 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 10:15:13 0
>>452
私はおかしいと思うんだけど
って書いてありますよ

454 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 10:22:22 O
>>453
自分の気に入らないところしか目に入らない人に触っちゃいけない

455 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 12:10:31 0
そんな、明らかにおかしいことをここで聞くのは変だって言ってるだけ。

456 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 13:20:32 0
「誰かにこれが普通って言われた」んじゃないの。
可能性を一つでも思いついたら、それで納得しときゃいいのに。
瑣事だろ。

457 :名無しさん@HOME:2008/10/19(日) 15:20:28 0
喪服も黒だし、爪も黒い方がいいかな〜とか言われたのか?

年配の人は、葬式に限らず黒のネイル嫌がる。
オーラの黄色髪ジジイがよくないって言ってたと
黒ネイル捨てられたことがある。運気が下がるとか言ってたwwwww

458 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:32:08 O
去年の年末に籍を入れ、トメの要望で来月
式を挙げる(来月と言うのは私実家の都合、式を挙げろというのはトメの要望)
来年の春に「親戚と、顔合わせしてもらいたいんだけど」と 旦那づてに言われた。
私は今さら何を形式ばったことを。と返事をしていない。
トメとさえ三回しか会っていないのに。

459 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:36:59 0
トメの要望で式を挙げるのになぜまた親戚との顔合わせを?
親の要望での式って親戚との顔合わせを含んでいるのでは?


460 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:39:43 0
トメの要望でなんで式をあげるの?
あげないとどうなるの?

461 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:41:02 0
トメの要望で式を挙げる場合、準備や資金は誰がするんだろう?

462 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:42:53 0
「式を挙げてやった」と恩を売れるならいいけど、
「式を挙げさせた=言うことを聞かせた」という実績になってしまいそうなら
挙げないほうが無難じゃないのかな〜

463 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 12:45:10 0
会うたびに、「トメのために仕方なく式を挙げるんですから」ってのを10回位言えば
トメも、無理言って申し訳ないね、ありがとうってなるんじゃない?

464 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 13:17:50 P
嫁が九州で、式は関西だったから、嫁の親戚(いっぱい)は呼べなかった。
その後、九州で「披露」宴をもう一度やったぞ。
そんな感じじゃないのか?

465 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 13:20:18 0
トメの要望でトメ身内が参列できない式をやるってのも変な話では?
あ、トメの身内は呼ぶけどウトの身内は呼ばないから
ウトの身内に挨拶に行けとかそういうことか?

466 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 13:20:59 0
披露宴にいくらかけたの?

467 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:28:46 O
式は親兄弟のみの海外挙式です
なぜ式を挙げることにこだわっていたのかはわかりません。長男だからとか?
旅費は各自持ちで、式とランチパーティ代金は私達が出します。
結納もなかったし、式もこんな感じ(観光メイン)だし、紹介もそんなに大げさにしなくても
なにかのついででいいのにと思う自分がいる

468 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:31:15 0
親戚との顔合わせくらいはしてもいいと思う。


469 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:33:09 0
親戚に見栄を張りたいとかならわかるけど
なんで海外挙式がやりたいんだろうね。
不思議なトメだね。
トメに理由を聞くことはできないの?

470 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:34:23 0
挙式にかこつけて海外旅行したいだけじゃないのw

471 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:34:56 0
正月に親戚一同であったりしないの?

472 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:37:08 0
海外旅行したいなら、勝手にすればいい。
何が目的なんだろう???

473 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:38:13 0
正月は家族でまったり過ごす。
特に会いたい親戚なんていないし。

474 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:44:07 0
トメから「嫁子さんの実家に行くときは、お父さん(ウト)に言ってからにしてほしい」
と言われた。
なんだか気持ちが悪いので、旦那と話して旦那が「そういうことはしない」と
トメに電話をしたんだけど、またトメから電話があって
「私とお父さんの実家は同じ町内だったけれども、私は自分の実家に行く前に
必ずお父さんの実家に挨拶に行った。うちのお父さんはそういうものだと思っている。
だから必ず嫁子さんも電話をしてくれ」と言ってきた。

旦那が言うには、トメの母親はちょっと変わった人で全く頼りにならず
旦那と旦那の兄は、何かの時はウトの母親とウトの姉に預けられたということ。
私は自分の実家は同じ市内だけど、義実家は遠距離だし経済的余裕もないしウトメは年寄りなので
何かあっても頼れはしない。
そんな風にトメと私じゃ全然事情も立場も違うのに、なぜそんなに挨拶に拘るんだろうと思う。


475 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:49:25 0
どうせばれないよ。
気にしなくていいと思うよ。
なんで旦那でなく嫁に言うんだろうね。
変なトメだね。

476 :474:2008/10/20(月) 14:53:30 0
>>475
私が産休に入ってからいきなり言うようになったんだよねえ。
なんか気持ちが悪くって。

477 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 14:56:04 0
里帰りする前に挨拶に来いってこと?
電話は旦那が対応するで徹底したほうがいいよ。
産褥期に苦労しそうだもの。

478 :474:2008/10/20(月) 14:59:45 0
>>477
実家が同じ市内なので里帰り出産はしない予定。

今度から電話は旦那に出てもらうことにするよ。
もう面倒になってきたし。

479 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:03:18 0
まぁ、遠距離なら放っておいて大丈夫でしょう。
気にしないで、健康な赤ちゃん産んでね。

480 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:05:01 0
子供の夏休みに義実家に連れて行った時、
舅が長女の勉強を見てくれた。
長女は掛け算の筆算をやってたんだけど、なんかすごく2人で揉めていた。
繰り上がりの数は数字で書くと習ったという長女と、
いや違う、「星」で書くのだという舅。
星!?と驚いたが、なんか
「一の位の繰り上がりは白い☆、十の位の繰り上がりは黒い★」
と舅は習ったらしく(舅は68歳)、長女にもそれを強要していた。
長女がそれじゃやり難いと泣き出したので、
オジイチャン最近は数字で書くんですよとと教えても、
「これでいいんだ!」と顔を真っ赤にして目を釣り上げて怒っている。
旦那とコトメも黙っている。
後で聞いたら2人とも舅の言う事を聞いてこれで小学生時代通したらしい…

お義母さん何とか言ってと後ろを向けば、
口で噛んでドロドロになったクッキーをオエェと出して
犬に与えて見せ、「さ、やってごらん!」と4歳の長男に強要している。
長男がオエッとクッキーを出すと「もっとドロドロにしてあげて!」。
もう一度その物体を口に入れようとしたので止めたら姑と犬がお冠。
2人だけでやってくれ。
しかしこれも義実家では当たり前の光景らしい。

また義実家で食べるシチューには油揚げが入っている。
キツネうどん並の大きさのヤツ。
入ってないシチューは美味しくない、そんな物作る女はサイテーだという姑。

何もかもキモイよ義実家。

481 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:05:20 0
さびしいんだろうね。
仲間に入れてほしいんだろうね。
旦那に任せておけばいんじゃない?

482 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:06:44 0
親が絶対な家なんだね。
二度と行かなくてもいいんじゃないの。

爺と婆がヒステリーを起こして
親が黙っているなんて子供にとっていいことは何もないよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:07:56 0
犬は歯がないとか顎が弱いとか病気なの?
百の位はどうするの?

旦那はなんて?

484 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 15:08:45 0
息子の目のあるところでは言えないようなことを言う気満々なんだねぇ、トメ。
トメは挨拶にこだわってるんじゃなくて、
とにかく嫁実家に行かせたくない、これから生まれる孫を独占したいってだけ。
出産前に尻尾出してくれてよかったのかもしれないよ。

485 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 16:18:45 0
それ普通に子供のトラウマになるから
二度と連れて行かないであげて…

486 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 16:39:53 O
>>474嫁にもらったからには我が家の所有物。
元家に下がるときは、ウトメの許可を取るのが当然。
という考えかも?

487 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 17:58:38 O
ここではよくある話みたいですが、義母義妹はイベント大好き。
最初からそうだったんならまだいいけど、子供が出来てからそうなったから豹変ぶりがキモい。
娘は実家依存でどこが家?状態。
誕生日はもちろん全員集合。
クリスマスは9月から計画練られてるw


488 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:02:58 0
いんじゃない。本人たちが楽しんでるんだから。
参加必須って言われたら困るけど。

489 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:12:38 O
もちろん参加です同居なんで
子供中心の会なんで、甥っ子可愛いと思ってるフリもしなきゃならない



490 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:13:48 0
同居はコトメに任せたら?
実家依存症ならちょうどいいじゃない。

491 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 18:14:26 0
クリスマスは旦那と二人でデートしてきたら?

492 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:22:02 0
トメの作る料理が変です。
昨日はナスビとカボチャをフライにしてたし、今日はサツマイモで肉じゃが作った。
獅子唐でチンジャオロースーしたり、白菜でホイコーローしたりもする。
不味くは無いけどなんか変な味になる。

493 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:26:05 0
食べなきゃいいのに。

494 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:33:33 0
茄子とかぼちゃのフライはよくあるし、美味しいと思うよ。
あとは作ったことないので味の想像がつかないけど。

495 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:35:47 0
>>492
昨日は・・・今日は・・・ってことは同居なんだ。
>>492が同じメニューをちゃんとした材料で作ってあげたらどうよ?

496 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:37:24 0
同居で飯作らせて文句を言うってこと?

497 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:38:55 0
>>496
そうみたいよ


自分の知ってることが全ての典型だね

498 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:42:11 0
そういうマナーがない人嫌い。

499 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:42:32 0
>>494
茄子とカボチャの天ぷらならおいしいと思うけどフライでしょ?
微妙じゃない?

500 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 19:53:56 0
作り手によっては微妙になるかもね。

ナス、カボチャのフライは普通。
シシトウをピーマン代わりはうちもよくやる。
(家庭菜園でシシトウが腐るほど採れるから)

ホイコーロはキャベツのパリッと感も味の一つだと思うので、
白菜の時点でいくら美味しくてもホイコーロじゃない。
でも、白菜と豚肉の味噌炒めって出されればアリ。

さつまいも肉じゃがは豚肉だったら美味しそう。

501 :492:2008/10/20(月) 19:57:49 0
近郊農家で私が振り売りに出てるので帰ってくると7時ごろになります。
この時期なら日の入も早いのでウトメは5時過ぎには畑から帰るし、農協勤務の夫も
6時には帰り、私が帰った時には3人は既に夕食を済ませています。
私はたいてい塾やクラブから息子が帰ってくるのを待って後から一緒に食べてます。

502 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:03:37 0
日曜も売りに出るの?

503 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:06:38 0
>>499
いや、フライ。パン粉つけて揚げるやつ。
上手に揚げればそれなりに美味しいよ。

504 :492:2008/10/20(月) 20:18:29 0
私は、ナスやカボチャはフライにせずに天麩羅にしても手間も変わらないし、
白菜と豚はどうせクックドゥー使うならホイコーローでなく八宝菜を使えば
いいだけだし、サツマイモ肉じゃがもジャガイモなんて買いに行かなくても小屋に
あるのに何故?と思うんです。
それをトメに言うと「アンタが知らんだけ、世間知らず」って言われます。
それと、休日は農協が休みで出荷が無いのと平日は働いている奥さん方も
居られるので平日以上にがんばって振り売りしてます。

505 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:19:35 0
わざわざナスやカボチャを買って、今日はナスのフライよ!とはしないけど
家にあれば作る。結構美味しいけどな。
お肉を挟んだりすれば、立派な一品だし。

だいたい自分のところで野菜を作ってるなら、旬の時期は素材が重なるから
違う料理法でって良くあることでしょ。

506 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:20:19 0
息子さんと自分の分は自分で作ったら?

507 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:20:39 0
トメの性格と料理の腕が問題でFA?

508 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:27:07 O
人が作ってくれるご飯はありがたく頂きましょう。
文句があるなら、自分と子供の分は自分で作りましょう。
嫁の作る料理に文句ばかり言う関白亭主みたいですよ。

509 :492:2008/10/20(月) 20:27:47 0
>>506
日の出前から畑に取り入れ出て、それを車に積んで夕方まで振り売りして、
家に帰って野菜籠や車を洗ったらもうご飯作る気力無いです。

510 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:38:52 0
1 振り売りやめる
2 振り売りしても5時には終える
3 何か買ってきて食べる
4 旦那に作らせる
5 黙って食う

好きなのを選べ

511 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:48:03 0
農家で同居で、義母の作るご飯がまずくて大変だね。
いまの暮し幸せ?

512 :492:2008/10/20(月) 20:56:36 0
>>510
どれもむつかしい

>>511
振り売りを代わるまではもうこんなのは嫌って感じでしたが、代わってからは行くのを
待っていてくれる人がたくさん居て喜んでもらえるし、儲けも安めにしても出荷と比べたら
凄く儲かり、お金を結構自由にさせてもらえるし、子供のためにもがんばってって
気力も沸くし結構幸せです。

513 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 20:56:38 0
ふと思ったが、トメが料理始めたのって、
大トメが作れなくなってからなんじゃないか?

私の叔母が同じ様な感じの所(家の仕事は姑、嫁は外貨を稼ぐ)に嫁いで、
今60だけど、姑さんがいまだに台所を仕切ってるので料理が全くできない。

514 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:00:14 0
振り売りってそんなに儲かるの?

515 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:04:12 0
>>512
>>510が全て駄目。
じゃあ、結局あなたはどうしたいの?

516 :492:2008/10/20(月) 21:11:03 0
>>513
結婚前に大トメは亡くなりコトメが作っていましたが、結婚後私が作ってきて
今年代わってからトメが作り出したのでお書きの通りトメは料理初心者です。

>>514
出荷の数倍で売れるので時給にしたら3000円位にはなります。
出荷したら30分もかからないのを1日かけて売る手間賃ですが、振り売りで売れる量は
限られてるし量的には出荷の方が圧倒的に多いです。

517 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:11:30 O
働く主婦はみんな疲れて帰っても料理してると思うんだけど...。
昼間一旦帰宅して、仕込みするとか、簡単10分料理とか勉強するとか。
とりあえず、義実家&トメは非常識ではないです。

518 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:15:16 0
>>516
492はこっちのスレ向きっぽいな。

【メシ】トメの料理はマズイ 3皿め【マズ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1206306415/

519 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:19:18 0
農家スレで振り売りって出荷するより1日2〜3万は余分に儲かるって
書き込み見をたことがある。
朝4時5時ごろから夜まで働いてそれだけ稼いでいたら少々の文句は
仕方ないかも。


520 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:19:22 0
マズイと不平を言うよりも、自分でご飯をつくりましょう。

521 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:35:32 0
野菜の生産者価格と消費者物価の差は凄いからね。
輸送費や店舗コストがかかるから仕方ないけど。

522 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:37:59 0
それだけ稼いでいて、自由に使えるなら
好きなものを買って食べりゃいいんだよ。
時給1000円で人を雇ってもいいんだし
解決策はいろいろあるでしょうよ。

少なくとも義実家はおかしくないのでスレ違い。

523 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:38:13 0
嫁がそんなに稼いでくれたら絶対服従専業主夫になります。

524 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:42:30 0
嫁が1日2〜3万円稼いで旦那は農協勤務でウトメが出荷してたら年収2000万にはなるな、裏山。

525 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:48:20 0
近郊農家なら土地は10億ぐらいにはなるのだろうか?
高収入の資産家は嫌い

526 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 21:51:22 0
クマー

527 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:09:16 0
振り売り
税金払ってない
廃棄したって捏造
脱税だよ、通報しとく

528 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:14:19 0
なんか珍妙なのがいるな。がんばれ!

529 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:35:10 0
嫁にそんなに働かせて、旦那が先にご飯を食べているなんて悲しすぎる。
クックドゥーってなんだよ。
美味しいご飯食べたいよね。

旦那はなんで嫁子供と一緒に食事しないの?

530 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:39:30 0
>日の出前から畑に取り入れ出て、それを車に積んで夕方まで振り売りして
そんなに働いて、ウトメと同居して。
旦那は農協行く前に取り入れ手伝ってくれるの?
帰ってきたらいたわってくれるの?
自由になるお金はある?
子どもと過ごす時間はある?
幸せ?

531 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 22:45:15 0
お、珍妙が路線を変えてきたwwwww

532 :名無しさん@HOME:2008/10/20(月) 23:43:36 0
どれだけ長時間苦労して働いてようと
人が作ったものにケチつけるのは最悪だな

533 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:03:58 0
よくわからんが家族とではなく親と食事する夫って普通なの?

534 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:04:37 0
家庭料理なんだしレシピとして成立していない料理でも問題ない
不味くはないんならそういう料理もアリと黙って食ってろって話だ罠

535 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:07:15 0
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536 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:09:38 0
>>533
膿家にはありがちな話

537 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:11:51 0
"サツマイモの肉じゃが" の検索結果 約 153 件中 1 - 10 件目 (0.17 秒)

キッコーマンのサイトにもレシピがあったりする
http://www.kikkoman.co.jp/homecook/search/recipe.php?numb=00002421

538 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:14:07 0
そうなんだ。
かなりびっくりした。
旦那、家族と一緒に食べたいだろうに。

539 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:17:42 0
>>538
膿家脳の旦那なら、そんな事はぜんぜん思わないよ

540 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:21:22 0
膿家脳の旦那にとっての家族ってのは
自分の親+自分(+いれば兄弟姉妹)+自分の子供
であって、嫁は家族にカウントされません。

541 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:22:22 O
膿家に限らず自立できない人間はパパンママンと飯を食う

542 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:23:07 0
子供と過ごしたくないのかな。
嫁の手料理食べたくないのかな。
それでも家族なの?

543 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:24:58 0
エネ夫ってことでは?

544 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:28:20 0
仕事終わったらご飯が用意してあるだけマシじゃん
メニュー的に食えないもんじゃないし、
何が不満なんだか全くわからん
フルタイム子持ち兼業の自分としては、
例えインスタントや料理下手でも、
用意して食え!て出してもらえればそれだけで超うれしいけどな


545 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:30:20 0
いや、飯付きだろうが同居は嫌です。
ごめんなさい。

546 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:32:39 0
義実家がおかしいかどうか、というより
>492はとにかくトメが嫌いなんじゃないかと思いました。

547 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:34:38 0
まぁ、嫁ぎ先が農家だし、同居だし。
しょうがないよね。

548 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:42:18 0
>フルタイム子持ち
だと、同居もありって考えになるのかな。
子供がいないから想像つかないけど。

549 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:43:25 0
問題はトメの料理じゃなくて、家業での労働分担とか同居のあり方(食事の取り方とか)
そしてなにより夫婦の関係じゃないだろうか。
根本的な解決の難しい問題から目をそむけ料理という瑣末な問題に摩り替えてるような。
トメの料理が自分好みなら今の生活で問題ないのかと聞きたいよ。

550 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:44:39 0
>>548
いや、子持ちでも想像つかね

551 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 00:58:51 0
子供の食事をトメに作ってなんかもらいたくない。

552 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 02:50:34 0
農家でも自分が好きで振り売りに行ってるんだし文句つけるところではないんじゃない?

1 振り売りやめる
2 振り売りしても5時には終える
3 何か買ってきて食べる
4 旦那に作らせる
5 黙って食う
のどれも嫌だなんて、結局なんであれ文句言いたいだけの人なんだろうね

553 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 03:07:09 0
なにも食べずに、頑張って振り売り続けて下さいね!

554 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 03:07:52 0
先に帰宅してる夫は食事をせずに待っていて
子供が帰ってきたら親子揃ってトメが作った自分好みの料理を食べたいんでしょ

555 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 03:58:10 O
>>554


556 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 03:58:39 O
>>554
文盲?

557 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 08:46:13 0
>>552
物凄くハゲドウ
>>492
「長時間働いてるアテクシは偉い。
だからアテクシの口に合う料理を作らないトメ憎し」
ってことだと思う。
同業者ですが、こういう思考の「お嫁様」はとても多い。

「疲れて帰ったら夕飯が親子丼でびっくりした!
働き手に対する感謝の念ってものが感じられない!」
と怒り狂ってる知人は1人や2人じゃないし。

558 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:37:42 0
親子丼の何が不満なんだー??? おいしいじゃん・・・

559 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:38:35 0
農作業をしている人は、思春期の男子並に
食べないといられないんじゃないのw

560 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:45:23 0
何を作っても文句言うんだろうね。
>>492の場合、なすとかぼちゃのフライじゃなくてんぷらを作ったとしても
グチグチ言いそう。

561 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:53:06 0
膿家の人って見たこともない・食べた事もないものを拒否する。
親戚の子がビーフシチューを出されて食べなかった。茶色いシチューは
気持ち悪いとか言ってたなあ@30年前。ソーセージは魚肉以外認めてなかったしw

そんな実家を持つ父はおかずが4品以上ないと納得しなかった。
夫の実家ですき焼きと御飯しかなくて私は逆にびっくりした。
私の実家ではすき焼きでも味噌汁・漬物・煮物・炒め物がついてた。

どんぶり物=簡単すぎ=感謝の念がない発想と思われ。

562 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 09:56:11 0
>>561
>どんぶり物=簡単すぎ=感謝の念がない

感謝の念って、「おいしい食事を作ること」じゃなくて、
「手のかかるものを用意すること」に籠めるもんだったのか・・・
なんかメシマズ発想ぽいw

563 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:19:29 0
母の祖母の実家やその親戚が農家で振り売りしてるけど、

結婚して振り売りに出るまで
振り売りに出てるトメ=ウト=旦那>旦那の兄弟>>>振り売りに出てない嫁

だけど、トメが引退して嫁が振り売りに出ると
振り売りに出てる嫁=ウト=旦那>旦那の兄弟=振り売りに出てないトメ

っていう風に一瞬でなる。


564 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:25:52 0
漁師家族だと息子が船に乗ったら父⇒母⇒息子が父⇒息子⇒母になるのと煮てる

565 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:37:09 0
>>563
外貨を稼いでる人が偉いって発想なんだよね。
家庭内の事をやってくれる人がいるから、自分達が外で働けるって考えが抜けてる。
農家に限らず、田舎にはそういう人が多いよ。


566 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:40:19 0
振り売りって軽トラに乗って野菜お売りに来る農家の人の事だよね。
私の実家に廻って来ていたおばさんはいつもお嫁さんの悪口を言っていたのに
ある頃からか急にお嫁さんを誉めだし、ぐうたらな愚嫁と言ってたのがやさしく
よく動くいい嫁になったと言い出したので、私の母がもう直ぐ引退するよと
言っていたら案の定半年後頃にお嫁さんに代わって引退した。


567 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:43:41 0
>>565
たいてい一番長時間働くし稼ぎ頭にもなるからね

568 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 10:58:35 0
ここのトメさんって大トメさんと代わってからお嫁さんと代わるまでの
数十年間家事から離れていたみたいだし、家事はまだ若葉マークなんだと思う。

569 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:03:33 0
トメは振り売りしてるときには、南瓜や茄子は天麩羅よりフライがとか
肉じゃがはやっぱりサツマイモとか思っていて今それ実行しているに米3俵

570 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:05:19 0
んだ、そんなにてんぷらがええなら、
>>492が現在のトメの立場になってからいくらでも作ればええだ。
嫁に文句言われながらでも。

571 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:08:00 0
>>563
更迭され子会社の窓際に飛ばされたみたいなものなのかな?

572 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:14:09 0
>>569
お客さんに聞いたんじゃないの?w
天ぷらよりもフライにした方がオシャレ!とか。

573 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 11:17:47 0
>>571
そうではなくて、現役で振り売りに出ている嫁を誉める事でその仕事をして来た
自分を自画自賛してるって感じ。


574 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:05:04 0
私の母が小さい時によく南瓜やナスビをフライにしてました。
今日母から電話がかかってきた時にこの事を聞いたら、40年近く前に農協の婦人会の
料理教室で習い、当時は若者の野菜&和食離れが問題になっていてフライは
洋食でハイカラと言う事だったけど、いまでは同じ様な物でも一口大にして
一口カツにすると言ってました。
フライとカツってどう違うのって聞いたら、同じだけどいまどき田舎でも野菜を
フライと呼ぶ人なんて居ないって言ってました。
多分トメサンが嫁に来た当時に母と同じくフライを習ってその後家事から離れたので
その当時のままなんだと思います。

575 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:08:46 0
カツレツ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AB%E3%83%84%E3%83%AC%E3%83%84
>現在では鳥獣肉のカツレツを「カツ」、魚介類や野菜を素材とする場合は「フライ」と呼び分けることが
>一般的であるが、郷土料理においては例外が多く見られる。

フライ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%A9%E3%82%A4_(%E6%96%99%E7%90%86)

576 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:12:22 0
>>574
むしろ田舎だから、野菜のフライをカツって呼ぶんだと思うよ…

577 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 16:28:28 0
串カツ屋さんや炉端焼屋さんに行ったら野菜の串カツあるね

578 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:08:32 0
義父が再婚でした。しかも旦那知らないっぽい。。
実父母と義父母が飲む事があってその時ぽろっと言ったそうな。

財産分与の時に子供とか出てきたらどうしよう。
私個人は何もいらないけど(ウザいし面倒なので)どーでもいい他人とモメるのだけはイヤ。。

579 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:12:59 0
今のウトメの世代なら離婚や再婚家庭はおかしいって程じゃないよね。
離婚ってデリケートな問題だから子供に話していない家庭もあるだろう。
本当に財産分与にこだわらないなら気にする必要はないんじゃない?

580 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:16:37 0
だよね。
法律に則ればいいだけだもの。

581 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:18:48 0
>>579
脳村だと逆にウトメ世代までのほうが再婚ウト率高いよ。
子供出来ずに返された嫁の話はそこら中で聞くよ。

582 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:19:51 0
再婚でも子供がいるって言ったわけじゃないでしょう?
それに遺産にこだわらないなら御落胤が出てきても法定相続分だけ渡せばいいじゃない。

583 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:29:24 0
もめたくないなら、すぐに放棄するのが一番だよ。

584 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 17:44:47 0
>>578
法定の割合で粛々と分与でOkでは

585 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 18:33:27 0
>>578
>実父母と義父母が飲む事があって

えっと、これは4人?のこと?
誰と誰?
わかんないんですが・・・

586 :名無しさん@HOME:2008/10/21(火) 18:39:46 0
>>578の実父母と、旦那父母(義父母)ってことでしょ?

587 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 09:23:09 0
>>585
何がわからないかわからないw

>>578
>私個人は何もいらないけど
つーか君には関係ない話なんだが

588 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 09:53:18 O
>>587
文脈的に「個人的には「旦那の分が」いらない」じゃないかと思うんだけど…

589 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 10:14:35 0
いらないかどうかを578が云々言うのがおかしいって事じゃね?


590 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 10:51:30 0
花田兄の様に放棄で無問題

591 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 14:06:36 0
>>578です。変な文章でスミマセン・・・
>>585>>586の言うとおりです

>>587>>589細かく書かなくて誤解を招きましたが、
義父がボロボロのアパートを所有していてもし義父が亡くなると将来旦那が管理人になるんです。
(義母が健在なので分かりませんが、間違いなく義父の方が義母よりも先に立つと思われます。)


そして管理が具体的にどのような事をするのかは分かりませんが、
多分私もその管理に巻き込まれるので欲しくないと言ったのです・・m(_ _)m


確かに私がとやかく言うような事ではないのですけどね。。。
当たり前ですが私の意見での放棄は難しいと思われますので・・。

592 :名無しさん@HOME:2008/10/22(水) 18:45:22 0
>>591
解体してガレージに

>財産分与の時に子供とか出てきたらどうしよう。
売却して法定の割合で分割か相続放棄

593 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 10:24:16 0
>>591
義父に私生児がいるのかいないのか、現時点で判明していないことをもとに悩んでもしょうがないがな。
そして義両親の遺産をどうこうするのは旦那。あなたに口はさむ権利も義務もない。
具体的な問題が自分にふりかかったとき(この場合はアパートの管理をまかされそうになったとき)
に、その件についてだけ拒否すればいい。まあ、これだけは先に言っておいてもいいか。
気持ちはわからんでもないが、この場合旦那の気持ち・いるのか不明な私生児など、
自分じゃどうしようもない不確定要素と、将来自分にふりかかってくるんじゃないかと
心配している具体的な嫌なこと(アパートの管理)をごっちゃにしすぎ。
不確定要素を想定して備えるのは悪いことじゃないけど、できるのはせいぜい法律を勉強して、
そのときがもし来たら、>>592みたいに旦那にこんな案はどうよ、と提案することぐらいだよ。
もちょっと情報を整理して、自分には何ができるか・していいのか・自分はこういう事態にだけは陥りたくない、
と紙に書き出してまとめてみたら?

594 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 10:47:11 0
>>593
細かい事だけど、もし生まれていたら578には再婚って書いてあるから
前妻との結婚中に生まれた578旦那の姉or兄は私生児じゃないよ。


595 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 11:01:53 0
>>594
ああすまん、読み落としていた。ご指摘ありがとう。

596 :名無しさん@HOME:2008/10/23(木) 22:57:34 0
要するに「息子に離婚暦を話していないウトメっておかしくない?」

ってことが言いたいんでしょ?

597 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 07:09:41 0
>>596
別におかしくないと思うが・・・

ウト離婚→トメと再婚→578夫誕生なら
ウトの離婚暦は子どもの耳に入らない可能性ありだと思う。

でも578みたいなケースが身近にあったな。
父親の葬儀に「息子」と名乗る人が来て
相続放棄するので書類を送れといって
名刺だけ置いて拝みもせずに帰っていった。
母親は知っていたけど、何も知らない子どもはびっくり!
みたいな感じだった。

598 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:00:29 0
旦那は大学に入った時から一人暮らしだったので、
実家とのお金のやり取りのため、一つの口座の通帳をトメ、カードを旦那、と分けて持っていた。

父のいない旦那の父替わりだったらしい伯父が、
旦那のためにしていた定期貯金が満期になったので旦那に渡してくれ、と
トメにことづけたお金をトメはその口座に入れた。

その後、トメが事故ったりコトメが離婚したりして物入りだった事があり、
「兄さん(旦那伯父)が、そのお金を使っていいと言ったから、
必要な時はそこからお金を使う。あなた方も遠慮せずに必要な時は引き出していいから」
と何故か上から目線で言われた。

それだけでも???だったのに、
その発言から3日後には10万円引き出されていた。
更に昨日残高照会してみたら、なんと端数のみしか残っていなかった。

そもそも甥のためにと伯父が貯めたお金を、
使っていいと言われたからって使うこと自体私には信じられないのに
更にその上全額使うとは。まさに神経を疑ってしまう。
百歩譲ってお互い使うという話し合いがあったから使うこと自体ありだとしても
全額使うならせめて一言あるべきじゃないだろうか。
旦那や私がそのお金をあてにして出そうとした時に驚くかも、予定が狂うかも、という頭はないんだろうか。
普段息子が大事だの嫁が可愛いだの言ってるトメなので
(しかも口だけでなくそこそこ思いやりもある良トメだと思ってた)
本当にびっくりした。

599 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:02:35 0
>>598
それ、いつ頃の話?

600 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:04:52 0
その口座がトメ名義だとしたら、>>558夫婦が迂闊だなとしか言えないや

601 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:08:02 0
>>599
結婚して3年くらい経った頃

>>600
名義は旦那

602 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:10:31 0
>>601
今から何年前の話なのかな?

603 :598:2008/10/24(金) 09:11:23 0
>>602
1年くらい前。


604 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:13:55 0
自分名義じゃない口座からお金を引き出すのってどうやるの?
けっこう厳しいよね。
例えば、旦那名義で窓口から振込みする場合
旦那の身分証明書と自分の身分証明書の提示を求められる。
同居している夫婦でもこうなのに…

605 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:24:12 0
田舎の郵便局とかだと顔見知りで通っちゃうとかあるんじゃないの?

606 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:25:17 0
田舎だとハンコあればOK

607 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:25:57 0
>>605
だとしたら、やっぱり迂闊な夫婦だと思ってしまう。
10万おろされた時点でとっとと引き出しておけばよかったのに。

608 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:27:33 0
>>598
トメは旦那がもらった金と思ってないんだよ。
自分の兄が自分にくれた金だと思ってる。

ルーズなトメのようだから旦那に言って通帳は返してもらうか口座の解約を。
それから伯父には金の使い道の報告した方が良い。
礼儀でもあるし、今後トメが旦那を口実に金を無心する可能性あるからね。

609 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:27:44 0
息子のお金=親のお金ってことなのかな。
判子でおkな田舎のおばあちゃんだと、そういうのも珍しくないかも。

610 :598:2008/10/24(金) 09:33:28 0
>>607
ホントにそう思うorz
何度か使おうと思った事もあったんだけど、
トメが通帳持ってるから「この前お金引き出してたけど何に使ったの?」とか
聞かれたら嫌だ、とか、給料の範囲内でやりくりできない嫁だと思われたくない、とか
余計なことを考えてる間に一年経っちゃってたよ。

>>608
旦那に「もう残高もないんだし、解約しようよ」と言ったら
「この先もお金のやり取りがあるかもしれない。
その時の手数料とか手間とかを省くために持っておけばいいんじゃないの?
残高がないんだから悪用される心配もないし」
って言われてしまった。
私がびっくりしたほど彼は驚いてもないし
「使われちゃってたの?仕方ないね」って軽く言ってたので
そのへんの感覚はかなり違うらしい。

611 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:35:49 0
放っておけば?
旦那のお金でしょ?
旦那が生活費に手出ししなきゃいいんじゃないの?
親子間で自分のお金をやりとりしているだけなら
嫁が口出しする問題ではないと思う。

トメはおかしいと思うけど、他人名義の預金を窓口で引き出せるような地域に
住んでいる人だし、どうしようもないような。

612 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:41:16 0
暗証番号を知ってたらATMでおろせるから
ハンコなくてもOKだね。


613 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:43:10 0
えー通帳も暗証番号で下ろせるの?
知らんかった。

614 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:46:32 0
トメは最初から「夫がいない私と父親がいない息子のために
私のおにーちゃんがお金をくれた」としか考えていないのでは…
「物入りだけど、おにーちゃんのお金があるから
息子ちゃんに迷惑をかけずに済んだわ」とかさ。

旦那もその程度の認識なんじゃないの?

615 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:50:34 0
>>613
郵便局はおろせるよ

616 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:51:25 0
横浜銀行も確か下ろせたような<通帳だけATM

617 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 09:53:46 0
というか郵便局のATMは口座間送金は手数料いらないよ

618 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 10:21:41 0
背景がわからないと一概には言えないね。
例えば598夫の父が598夫の祖父や祖母より早く亡くなったケースでは、
598夫の祖父母が亡くなった時に法律上は598夫が代襲相続人となります。
しかし実際には、農家で家と農地が遺産とか自営で遺産は営業店舗や運転資金で
有ったり不動産は借入れの抵当にと言う事もあり、こう言った場合には均等に
相続しなかったり相続放棄することも多々あります。
もし均等相続でなければ定期預金が財産分与的意味を持つと考えてもおかしくは
有りません。
これが598夫名義の定期預金ではなく、預け入れ時点で現金で598母に渡されて
いたなら、598の学費に使うことはもちろん、母子の生活費に充当しても問題ない
と思います。
今まで598母の財布から立替えて出されていた分を預金からと考えればおかしくは
ないのでは。

619 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 10:34:57 0
>>618
そうだね、これが離婚で、子供が10歳の時に母親が引きとり父親が20歳まで年10万円養育費を払う
って条件だったのに金が無く払われずにいたら、5年後に金が出来て子供名義の1000万の預金通帳を
持って来て10年分の養育費と言って置いて帰ったら、半分の500万は今まで5年間母親が立替えてきた分だから
母親がオシャレしようがホストに通おうが自分自身の事に好きに使う権利あるもんね。

620 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 10:45:39 0
形を変えた代襲相続と捉えるならコトメも旦那も権利関係は5:5だから
コトメにも使う権利があるのでは・・。

スレ違いの発言だったかな?

621 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 11:45:14 0
ダンナの金なんだからダンナが文句言ってなければ
ヨメが2ちゃんに愚痴書くほどの問題でないと思う。



622 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 11:55:31 0
>>621
旦那が死んだら自分のものになる金を使われたら腹立つ

623 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 13:21:41 0
伯父は598の旦那の為に貯金してくれてたのに、
598の旦那って、伯父さんに感謝の気持ちとか無いのかね?
勝手に使っちゃった母親を怒ってもいいと思うんだけど。
「使われちゃってたの?仕方ないね」って軽く言うだけなんて馬鹿?
伯父さんはこの事知ってるんだろうか。

624 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 13:21:50 0
どこまでも、
おもらい、たかり屋根性なんだね?

625 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 13:32:13 0
伯父が旦那のために用意したお金なら、旦那のもの。
嫁には関係ない。
で、貯めた伯父が母に使っていいと言ったのなら
別に嫁がとやかく言うことじゃないんじゃない?

旦那が怒るならまだしも、旦那が気にしてないなら別によくない?

626 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:07:45 0
そうだね。
旦那とあなたの価値観の違いで全て片付けられてしまう問題だと思うよ。
>>625が言うように伯父が旦那の為に用意したお金なら旦那のもの、
あたなには関係ない、が全て。

627 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:07:53 0
本当に伯父さんがイイと言ったのか確認してみたのかな

628 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:11:03 0
旦那が確認する気がないのならしなくていいと思うけど

629 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:26:16 0
出所はともかく、自立した息子名義の通帳からお金を引き出しても平気っていうのは微妙w
0になったから今度は息子にたかるのかな?って不安にはなるかも

630 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:44:42 0
それはあるかもね。
出戻りコトメとトメだもん。
長男にたかりそう。

まぁ、お世話になった伯父さんには恩返しすべきだろうしね。
大変だ。

631 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 14:54:37 0
>>627
>本当に伯父さんがイイと言ったのか確認してみたのかな

その確認必要だね。
でも逆に、「お前達(トメ+旦那+コトメ)にだ」って言われたら元も子もないけど。



632 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:00:18 0
まぁ、息子にお金を渡して娘にないのはおかしいからね。
名義は息子にしても、基本二人のための貯金だと思うよ。

633 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:00:59 0
>>632
姪の分は別に渡している可能性もあるのでは。

634 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:04:40 0
この通帳って名義は息子だけど、母子共通の家庭の財布的意味合いの強い通帳だね。

635 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:07:26 0
トメが使い込んだ金額が気になっちゃって気になっちゃって
ハンゲームに集中できない・・・

636 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:16:02 0
トメが引き出したお金>トメが育てるのに使ったお金
で旦那がOKしてたならなら、仕方ないんじゃない。
だんなが大学はおろか、中卒で就職していたらアナタと出会ったり結婚する事も
無かった可能性は大きいだろうし、残も無いんだから今あなた達が夫婦で
いられるのは、トメが旦那を女手ひとつで育てたからこそだと思って忘れなよ。


637 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:20:51 0
>>636
逆じゃなくて?

638 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:23:44 0
中卒で就職してくれて、出会わないでいたら
こんな不良債権旦那なんかと出会わないですんだのにご愁傷様

639 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:24:12 0

 _| ̄|○ トメが引き出したお金<トメが育てるのに使ったお金


640 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:27:47 0
もっと早くに分かれておけば良かったのに。
でもこの預金の形成にはアナタは無関係だから財産分与の対象外です。

641 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:29:19 0
仲良く暮らしていた母子家庭に欲と我の強い嫁が来て無茶苦茶にって構図だね。

642 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:31:42 0
父親を早くなくした子供は父親代わりの配偶者を求めるんだろうか。
その結果がこんなワンマン嫁を貰う事になってるのか?

643 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:56:15 O
私だったら残高ゼロでもお姑さんが旦那名義の通帳持ってるの嫌だな。

今は普通預金に付随してちょっとしたローンとか付けれる銀行たくさんあるし。
もし少額でもローン焦げ付いたりしたら将来自分たちで住宅購入とかするときにもし審査にひっかかったりしたら嫌だし。

お金はちゃんとしたい。

644 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 15:58:30 0
同意
たぶん、香典の立替なんかをしてもらったときのために
口座をそのままにしているのかな?
でも、それなら例え手数料や切手代がかかっても
後日送金すればいいと思う。
そんな年に何十回もあるわけじゃないし、必要経費だと思うし。

645 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:11:13 0
うちも旦那名義の郵便局の口座の通帳はうち、カードは義実家が持ってる。
元々は旦那が大学時代の生活費の送金の為・・・だった。

その口座で奨学金の返済引き落としをしてるんだけど(もちろん旦那が)
たまにカードで出金されてる。
(半年に一回くらい2〜3万)
旦那の携帯に「ちょっとお金かりるから」と連絡はあるらしいけど
返ってきた事はナイ。

カードを返してもらうよう旦那に何度か言ってみたんだけど、
「いざって時に便利だから」とスルーされてる。

「いざ」って時にお金引き出されてるって・・・。
残高不足で奨学金の引き落としが一度滞った時は
引き落としギリギリ額しか入金してなかった私が責められた。
余分なお金入金したくないんだよ!

646 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:17:38 O
>>645
カード無くしました! だよ

647 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:19:35 0
>>645
旦那さんに愛情はありますかね?

648 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:25:49 0
引き落としは別の口座に変えれば?
で、その口座は放置しておけばいいじゃん。

649 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:37:54 0
>>645
一切相続を受けないならあなたの言う通りだね。
旦那は、将来相続を受けるのに2〜3万なら仕方ないと思ってるんでは

650 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:50:20 0
645の旦那は生後直ぐに施設に預けられて、親から一切の経済的援助も
手をかけてもらう事無く育ち、奨学金で進学して、今家庭を持ってるのに
2〜3万引き出されてるなら645に同意できる。

651 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 18:52:07 0

(`A´)





652 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 19:28:02 P
やったことないんだけど、口座って種類によっては
マイナスになっても下ろせるんじゃなかったっけ?
カード無くしたと連絡するか、暗証番号変えるかした方が良いと思う。


653 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 19:33:25 0
>>652
自動で借り入れが出来るタイプならね。
引き落としが滞ったとあるから、それは無い。

654 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 20:23:28 0
>>649
2、3マンのお金がない義実家に期待できるような遺産があるとは思えないけど

今までお金かけてもらったんだから、お金を借りていってもokって人多いのかな?
金銭の貸し借りは揉めたり嫌な気持ちになりたくないから、お金の貸し借りは極力したくないけどなぁ

655 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 20:58:25 0
>>645
旦那にカードを渡し、この口座はあなたが管理してね。
毎月返済額分は手渡しで、入金は旦那がする。。
引き落としが出来なくなっても旦那の管理のせい。

そもそもトメが旦那に借りるって電話してるんだから
その分を旦那が入金しておけばいいだけでしょ。

656 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 20:59:04 0
>>655の2行目に「と旦那に言えばいい」ってのを入れてください。


657 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 21:25:52 O
ひどいね…
奨学金の返済の口座を変更出来ない?
それが出来たら今の口座は残高ゼロに出来るのにね。
親もだけど。旦那さんがひどい気がする。

658 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 22:44:33 0
>>654
>2、3マンのお金がない義実家に期待できるような遺産があるとは思えないけど

持ち家だったら家があるし、賃貸でも保証金は3万以上はあるんじゃない。

659 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 22:46:52 0
トメの父母が亡くなったら相続もある

660 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 23:10:57 0
独立して家庭持ってる息子のお金を使うことの是非ではなくて
息子名義の口座からお金を出してもなんとも思わないことについての是非じゃないの?

661 :名無しさん@HOME:2008/10/24(金) 23:56:03 0
これって旦那が全く気にしてないんだから仕方ないよ。
嫌なら義実家の文句を言う前に旦那に言えば解決する。

662 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:03:25 0
家庭持ったらその家庭のお金と考えるのが普通だよ。
その親がやはりおかしいよ。

663 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:20:34 0
結婚前の貯金は家庭のお金とは考えないよね?

664 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:24:16 0
結婚前の貯金は各個人の財産。
離婚時の財産分与対象にも含まれない。

665 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:32:22 0
旦那の給料は家族のお金。
旦那が自由にしていい金なんて一円たりともない。

666 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 12:32:34 0
>>645

>655に同意。
連絡を受けたのに、それを妻に伝えない旦那が問題だよ。
仕事場にもいるんだけど、困るんだよな〜こういう人。

客先から追加で条件出された→ボク断れない・伝えたら怒られそう→だから報告しない
→問題発生(客先出来てないぞゴルァ・社内聞いてないぞゴルァ)
→言い訳「だって、伝えたら文句言うもん。文句言われたくないもん。怒ってばかりなのが悪い」

ところで、引き落とし出来なかったときに責めたのは旦那?義実家?

667 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 18:28:58 0
循環式のお風呂を使ってる偽実家。
大人3人暮らしだとはいえお風呂の湯は1週間に1度の交換って・・・・・。
ありえない。

668 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 18:44:29 0
>>667
そのうちレジオネラ罹ってあぼんしかねないぞ

669 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 21:26:59 0
>>668
実験でポックリ様を入れて循環させてみたいと思った。

670 :名無しさん@HOME:2008/10/25(土) 22:04:31 0
まぁ、入れと言われない限りどうでもいい。

671 :名無しさん@HOME:2008/10/26(日) 23:33:11 0
義実家で雑談してたら便秘の話になった
「そういえば最近の若い人って便秘多いらしいわね」とトメ
(今から思うとこの時点で変だよね…便秘って最近の若い人特有か?)
「あー私も子供の頃からかなりの便秘ですね」と答えたら
「まぁそうなの!じゃあ1日1回くらいとか?」だってさ

あんたら一日何回排便してんの?と聞きたかったなぁ…

672 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 00:12:27 0
ごめん・・一日に2回くらい!

673 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 00:35:35 0
お腹の緩い一家なんだよ
緩すぎるのはキツイが、1日1回なら大歓迎だよね

674 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 02:00:40 0
かなりの便秘=一日1回か…
2回や3回どころじゃなさそうだね

675 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 05:40:45 0
うんこトメってうち以外にもいたんだね
「バナナ位のが1日3回出るのよ、食事すると出るの、牛乳飲んでも出るの、
 嫁子さんって変よ、私なんてバナナみたいのが1日3回ね、嫁子さんは変、私なんてね…」

このトメのうんこループに付き合ってから、私はバナナが大ッッッッッッッッッ嫌いになった。

676 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 08:33:29 0
一日一回出ればvery快便だコノヤロー!


677 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 08:40:57 0
私、週に1回ペースだなあ。
さらに続くと食事がノドを通らなくなり、食べると吐く。
詰まって亡くなった女性の写真を見てから極力努力はしてる。
まあ、しゃあないな、と思ってたけど、医者行ってこようかなとこの流れで思った。

678 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 10:26:00 0
詰まって亡くなったってうんこが?
その写真、今もみられるなら教えて下さいな。
うんこが詰まって死んだかどうかってどうやって写真で判断できるのかすごく興味がある。

679 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 10:34:02 0
便秘で死亡事件 で検索。グロ注意。

680 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:05:19 O
旦那が義両親の携帯代払ってんだけどこれ変だよね
大体旦那は次男
長男長女それぞれ既婚でなにもしてない。
旦那は「携帯は俺が持たせたくて買ったんだから」って…

681 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:07:03 0
【やっと】豹変次男はっちゃけ病6【俺のターン!】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1220001437/

682 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:09:01 0
>旦那は「携帯は俺が持たせたくて買ったんだから」

旦那がそうしたくてしてるんだから、他の兄弟は関係ないし好きにさせたら。


683 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:10:46 P
その分、小遣いから引いたらいいじゃん。
「携帯は旦那が持たせたくて買ったんだから」

684 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:10:59 O
>>682
そういうもんなのか
ありがとう

685 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:13:37 0
だんなの小遣いから出せば問題ないよね。
長男とか関係なく、年老いた両親が心配だったんじゃない?
家計費から出てるなら問題だけど。

686 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:23:20 0
私が実家に寄る時に買っていくケーキ代は食費から出してるから、
もしうちの旦那がそうしても仕方ないだろうな。

687 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:28:40 P
ケーキにしろ、お菓子にしろ、
単発のモノってのは、理由つけて持っていかなくても問題ないが、
○○代や、仕送りのような定期的に支出が必要なモノは止めるとケチ付く。
「先月から振り込まれてない。」ってな感じで、恨みこそ買っても、感謝されることは無い。

旦那も、苦しくなって携帯解約したら、恨まれるだろうなw

688 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:50:06 0
>>680
うちもそうしてるよ。
以前はトメが固定にかけて来ていたけど、だんなが不在時にかかって来ると
ウザイので、うちはWILLCOMだけどトメに渡してある。
定額プランを使って旦那に直接かけるようにさせて、料金も私とだんなの
2台なら2900円×2で5800円だけど3台になるとファミ割で2200円×3で6600円で
その差額800円でほぼ毎日の電話から開放されると思うと安いものです。

689 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 11:59:46 0
うちのだんなは就職してからトメに毎月5000円お小遣いを渡していた。
トメはそれを大トメにうちのだんなから大トメへのお小遣いと言って
毎月渡していた。
大トメが亡くなる前に呼ばれて言ったら、毎月5000円づつ入金された
旦那名義の通帳を渡され少ないけどひ孫(うちの子)に使ってって渡された。
今もだんなはトメに毎月5000円渡しているけどトメはうちの子名義の通帳に
入れてる。


690 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:05:07 0
>>689
なんでここに書いたの?

691 :680:2008/10/27(月) 12:23:18 O
お返事くれたかたありがとう

別に私に電話きまくるとか害ないんだけどね
電話代ウトメ二人分…

日曜日に義家行った時旦那が
「両親の機種かえにいこう」
トメ「いーわよ別に」
旦那「いや料金やすくなるし」
トメ「大体料金誰の口座から払ってるの」
旦那「俺だよ」

この後トメ無言 ウトはずっと空気
別に感謝して欲しい訳でもなんでもないんだ「悪いわね」の一言でも
「そうなの」でも言いんだ。無言て何…

て思ってしまって…
なんだかなーって思って

692 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:38:37 P
電話代は害じゃないのか?

つーか、まともにレスしろよ。

693 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:40:41 0
>>691
携帯小説みたいな改行とリーダは何とかならんのか?

694 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:42:37 0
携帯だから仕方ない。

695 :691:2008/10/27(月) 12:42:54 O
ごめんなさい 全レス迷惑かと思っておかしな事になってるよね

あと携帯からだから改行変でごめん
仕事中で急いで書き込んだもんで

696 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:47:36 0
>トメ無言 ウトはずっと空気
ウトメ携帯使ってるの?
トメ:旦那との連絡のみ
ウト:滅多に使わず
ならこんなリアクションでも仕方ないかも


697 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:49:09 O
>>696
使ってます

698 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 12:51:21 O
今までトメだけ持ってたのが
ウトは「俺も欲しい」と自分から要求してきたんです

699 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:00:07 0
だんなは無職無収入じゃないんでしょ?
好きにさせてやんなさい。

700 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:01:17 0
最近は公衆電話が少なくなってるから、
外出の機会が多い人ならないと不便ですよ。

701 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:02:41 0
昼まっから2chやってても買って貰えてるんだから
旦那の好きにさせてあげたら。
私も同類だから諦めてるよ。

702 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:10:27 0
買って貰えてるんだから ⇒ 飼って貰えてるんだから

703 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:18:34 0
え〜旦那が自分で買ったんでしょ。
義父母の態度が気に食わないって・・・あなたが買ってやったんならともかく。

704 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:18:50 0
携帯代ぐらいで腹が立つ貧乏人はかわいそう

705 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:20:55 0
ウトメに媚び得る気はないけど、こんな嫁にはなりとうないわ

706 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 13:22:45 0
やさしい人を夫にしたアナタは幸です。

707 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 14:22:10 0
家族水入らずの時間帯にトメが固定電話にかけてくるよりは
旦那が、目に入らない(こちらに聞こえてこない)とこでトメと
携帯でやりとりしてくれるほうが助かるけどね。ウザくなくて楽。

708 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 14:44:54 0
>>707
同意

うちはパソのメールも私の目につくのが嫌だから
旦那専用アドレスにロック掛けてもらった

709 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 15:48:15 O
家電から携帯にかけて貰えばいーじゃん
つかお前ら人の親に冷たすぎ

710 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 15:52:51 0
旦那の親はまったくの他人だもの
それなのにウトメは嫁は自分の息子や娘以下の使用人だと考えている
人に敬意のある態度で接することができない人は他人ですらない
虫けらだと思う

711 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:07:55 O
ソフバン同士(主人はドコモ)だからって、私の携帯に「息子に代わって」って何回もかけてくる。

他にもいろいろあって喧嘩した時にブチまけると、「家族だから」「我々も遠慮しないから、あなたも遠慮しないで」。

よく言うよ。

押し付け&踏み込みの呪文じゃね〜か。

712 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:09:01 0
>>711
携帯変えればいいのに。

713 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:19:54 0
>>709
義理の親って時点でまったくの他人じゃないのに
まったくの他人と言い切らなきゃ精神の均衡が保てない人たちが集まってんだから。
そういう世間一般の感覚でもってレスしちゃダメ。

714 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:20:26 0
>>711
出なきゃ良いじゃん

715 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:24:38 0
姻族なんて片方の申し出だけで簡単に抹消できるもの

716 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:31:36 0
>>711
何故そんなのと結婚したの。

717 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:40:22 0
>>716 ???

718 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 16:44:01 0
好きあって結婚した相手の両親が、最初から糞だと思ってない人のほうが多かろうて

719 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:17:26 O
ブチ切れてからは無くなりました…絶縁メールと共に…。

当時はまだ私も気を遣っていたし、出なきゃ出ないで催促メール、余計かけてくる、が多かったので出ていました。

結婚までわかりませんでした…あぁ…

720 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:29:01 0
>>711=719?
家族間通話無料になるから旦那と同じドコモにすればいいのに

721 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:38:28 0
>>716
他に貰い手が無くて、拾って貰った に1万ドン

722 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:39:07 0
>>721
???

723 :名無しさん@HOME:2008/10/27(月) 17:58:39 O
>>720さん

>>711=719です。
なんか焦っちゃって、スミマセン。

主人がソフバンに替えようかなと言っている(と言いつつ何ヵ月…)ので、ホッとしています。これで義姉、義母=義父(二人で一台を共有しています)と同じになります。

自分達が共有してるから平気でかけてきてたんだろうなぁ。

ほんと、もっと貰い手があったら…w

724 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 10:59:23 0
夏にウトの法事の時に、トメが私と実父母に娘の七つ参りまでは私の実家が晴れ着を
作ったけど成人式は義実家がする風習だからって言ったので振袖の事を忘れていたら。
先週友人に「成人式の用意した?仕立て間に合わなくなるよ」と言われ慌てて夫に
トメに電話をさせました。
するともう用意してあるからとの答え。
?と思い尋ねると、義兄娘に二枚振袖を作ったからどちらか好きな方を貰いなさいだと。
それだけでもハァ?なのに、夫に義兄から義兄嫁がうちが良い方を選ぶって事にクレーム
つけてるって電話してくるし。
うちの娘は義兄娘のお下がりでそれもいらない方?義兄娘は自分の気に入ったのを着て
うちの娘は嫌おう無し?。
カチンと来て「要りません、貸し衣装で好きなの選ばせます」って言ってやりました。
そしたら、昨日トメから夫に「新しいのを買うから、この週末に呉服屋さんに行く時間を
とって」って言って来ました。
後から聞いたのでは、ウトメは孫に絞りの振袖を着せたくて用意したけど義兄娘は
ブタだから余計に肥えて見え、もう1枚作ったんだとか。
トメはトメ姉と今でも洋服や着物、指輪を貸し借りしていて、贅沢な嫁だと言われたようです。
でも、義兄娘は好きなの着て、うちの娘は選べず、寸法も義兄娘の寸法のをっておかしいよね。

725 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:01:45 0
成人式を控えた娘がいる人間が書く文章が、これですか…

726 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:05:26 0
うわあ、肥えたコトメコの残り物とか。
レンタルでも可愛いのあるから、娘さんと楽しく選べばいいよ。
成人式の写真とかも見せてやらんでいいと思う。

727 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:07:22 0
新聞の投書欄を読むと
独りよがりな文章を書く40〜60代は非常に多いですよw

728 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:11:29 0
お婆ちゃんから見たら長男娘も次男娘も同じ孫で姉妹みたいに勝手に思ってるんだろうな。

729 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:11:39 0
きっと、関取か漫才師みたいになったんだろうね>コトメコ
今までもコトメコと差をつけられたこととかあった?

730 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:16:12 0
家庭板で鍛えられたおかげで
破綻した文章を読むことに慣れてるつもりだったが
ここまでひどいと脳内補完すらもちょっと無理。
結論としては義実家より>>724の文章がおかしいということですね。

731 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:17:30 0
>>725
>>727
>>730

732 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:19:20 0
従姉妹と共有はないな。姉妹ならあるかもだけど。


733 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:22:04 0
>>724ものんびりしすぎ、こんな時期まで採寸もなにもせずに、
柄も選ばず勝手に仕立てててくれてると思ってたの?
レンタルだって気に入るの借りれるかどうか微妙だよ。

734 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:26:10 0
新しいのを買ってもらえる事になってよかったね

735 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:28:20 0
>>724

夏に行われたウトの法事で、トメが私に
「孫娘の七つ参りまでは嫁実家で、成人式は婿実家で晴着を用意する風習だ」と言いました。

そのことは先週、友人に「成人式の準備は?」と訊かれた時まで忘れていました。

慌てて夫に訊いてみますと、そのままトメに連絡してくれました。
トメは「既に用意してある」と言いましたので、どういうことですか? と尋ねましたら、
「義兄娘に2枚振袖を用意したので、どちらか1枚あげる」と言います。

それだけでもいい気分はしないのですが、その後、義兄から夫宛に言いがかりの
電話がかかってきて、余計に気分を害しました。
義兄が言いますには、「義兄嫁の言い分は、義兄娘が優先的に選べる権利がある」と。
私の娘には、義兄娘が砂を掛けたほうを下げ渡すということでしょうか。
カチンと来たので、思わず「要りません。貸衣装にします」と言ってしまいました。

義兄から話を聞いたトメは、焦ったのか、昨日電話をしてきました。
「やっぱり新しいのを用意したい。週末に呉服屋さんへ行く時間をとって」と。

後から聞いた話では、ウト生前時にウトメ揃って、義兄娘に絞り柄の着物を用意した。
それが義兄娘には似合わず、急遽もう1枚作り、前に作った1枚が余っていたそうです。
義兄娘は好きなものを着て、私の娘は選べず、寸法も合わないものを贈られるというのは
おかしいですよね。

-----

>トメはトメ姉と今でも洋服や着物、指輪を貸し借りしていて、贅沢な嫁だと言われたようです。
ここがよくわからない。

736 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:31:18 0
あ〜あ、また文章に難癖つけて追い出しちゃった。

737 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:32:19 0
好きなものを着せたかったなら
>「孫娘の七つ参りまでは嫁実家で、成人式は婿実家で晴着を用意する風習だ」と言いました。
>そのことは先週、友人に「成人式の準備は?」と訊かれた時まで忘れていました。
この時点でダメダメじゃん。
今からじゃいい柄があるかどうかも、仕立てが間に合うかどうかも微妙じゃん。

738 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:32:41 0
なぜに推敲?

739 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:32:56 0
読めない文で延々書かれるよりいいわ

740 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:34:10 0
結局誰一人として娘ちゃんの成人式を祝ってやる気はなかったってわけだな。
(振袖作ることだけがお祝いの気持ちという意味ではないよ)

741 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:34:46 0
読みやすい文章で書かれた掲示板に行けばいいと思います。

742 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:35:08 0
親である>>724自身がすっかり忘れてたなんて
かわいそうな娘子ちゃん。

743 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:35:35 0
>>735
金持ってるんだから新品買えやゴルアという意味

744 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:36:17 0
自分が書いた文が誰かに読まれることを望むなら、読みやすくしなくてはならないよ。

745 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:36:38 0
文章読みづらい
  ↓
着物今頃遅い
  ↓
娘かわいそう!

次は何でしょう?叩くのが目的のひと。

746 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:37:33 0
叩かれたくなければ掲示板に投下しなければいいと思いますよ。
ブログにでも書けば?

747 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:37:52 0
もう新しいの買ってもらえることになったんだし
手遅れで良いの選べない貸衣装より娘さんも良いのでは?
トメさんだけ責めてもトメさんは自分の間違いに気付いて
最善の策をとったと思えばもう怒る必要もないでしょ?

748 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:38:07 0
文章にしか叩きレス付いて無いような…
着物今頃遅いと娘かわいそうは真っ当な意見じゃないの?

749 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:38:17 0
>>735
>トメはトメ姉と今でも洋服や着物、指輪を貸し借りしていて、贅沢な嫁だと言われたようです。
トメは着物の貸し借りを当たり前に思ってるので
義兄娘が選んだ後のものを嫌がったりする=独り占めしようとする
>>724は贅沢=わがままだと思ったってことだと思う。

トメにしてみれば。可愛い孫娘に着物を作って
「わー!おばあちゃまありがとー。
ねぇねぇ義兄娘子ちゃん、どっちにするー(キャイノキャイノ」
とやってほしかったんでしょ、きっと。
それを意に反して嫁2人が「うちの子優先フンガー」になったのがお気に召さないと。

750 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:38:43 0
叩きたいだけの人は掲示板に来なければいいと思いますよ。
便所の落書きに期待するのが間違い。
ブログでも書いてれば?


751 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:39:05 0
初めから読みやすい文章だったとしても、全面的に同情できない話だ。
結局なんだかんだで、買ってもらえるからよしとするんでしょう?

752 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:39:28 0
この相談者って何歳なのかしら?
とりあえず男の子がいないことを祈るわ
嫌なトメになりそうだもの

753 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:39:41 0
結局、トメは着物を3枚も仕立てたのか…

754 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:39:41 0
>従姉妹と共有はないな。姉妹ならあるかもだけど。

自分自身が仲良し姉と未だに共有していて、同じ孫だから従姉妹共有を疑問に
思わなかったんだろ。

755 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:40:44 0
同意と同情だけ欲しい人は掲示板に来なければいいと思いますよ。
便所の落書きに期待するのが間違い。
ブログでも書いてれば?

756 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:41:17 0
トメの贅沢ぶりとかコトメコが豚とか余計な文があるしね。

757 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:41:57 0
マンセーなレスしか必要ない、と思ってる人は
北の将軍様でもマンセーしていればいいと思います☆

758 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:42:34 0
きった啖呵が「貸衣装にします」
今更?選べないし新しいのも柄が良いのもほとんど無いのにw

759 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:42:35 0
結局外野のオバちゃんたちがgdgdして本人いなくなっちゃった。
なんだろ。

760 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:43:26 0
おじちゃんは無視ですかそうですか

761 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:43:26 0
これぐらいで叩かれたって思うなら2ちゃんは向いてないよ。
別に汚い言葉で意味なくののしられてるわけでもあるまい。
おかしいと思われるところを指摘されてるだけじゃん。

762 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:43:53 0
会話にならないよね。否定するばかりで。
実生活でもこんな態度なんだろうか>オバちゃんたち

763 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:44:11 0
こんなところに書いてないで
さっさと貸衣装でも反物でも選びに行かないと
なくなっちゃいますよ?

764 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:44:17 0
>>759
え?ずっと本人まぎれてると思ってるけど?

765 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:44:18 0
家庭板には未婚の子供も居るわけですが何か

766 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:44:29 0
本人叩かれるとは夢にも思わなかったんじゃない?
文章からは自分の正当性が滲み出ていたよ

767 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:44:46 0
>>762
どういう会話が望ましいのか書いてみて

768 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:45:59 0
>>762
実生活でもこんなだから、家族に相手にされないんだよ。
その寂しさをここで埋めてるの。かわいそうだよ。

769 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:46:03 0
着物選びのほかにも小物の用意
写真屋さんや美容院の予約もあるからお早めに

770 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:46:47 0
同意レス以外は叩きですか…
チラ裏にでも書いてればよかったのにね

771 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:47:09 0
本人紛れているのか
どうりでw

772 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:47:35 0
>>762
どんなレスが欲しかったの? やっぱり同情のみ??

773 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:48:37 0
うちの母親もこんなだったわ。
なにか話振っても否定か反対意見。会話したいのに説教みたいになる。
更年期障害って言い張ってたけど、あれは性格だね。

着物急いだ方がいいよ。娘さんの気に入るのあるといいけど。

774 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:50:21 0
>>773
>会話したいのに説教みたいになる。
親として説教?せざるを得ない内容だったのでは?
この相談者と同じで

775 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:51:03 0
>>773
主語や述語はちゃんとしていた?
誰が聞いてもわかるように、きちんと整理して話をした?w

776 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:51:28 0
>>762
Aさんの意見に、まずBさんCさん各々が個々の見解を述べる、
そしてAさんが反論したり、補足したり、肯定したりするのが会話。

各々の意見は賛成の主旨だけ、と限定するのは会話じゃないのでは?

777 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:51:53 0
義兄嫁の言い分はもっともだと思うけどな。
自分の娘のために仕立ててもらった着物なのに
なんで後から出てきた姪が好きな方選ぶんだ?って思うだろ

778 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:52:39 0
>>774
ええ〜この本面白いよ程度の話だよ?
作者が嫌いとか、挿絵が気持ち悪いとか出版社がイヤとか。
ケチつけたいだけみたいだったけど。

779 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:52:53 0
つか、ちゃんと対応したレスがほとんどでしょ。
レス内容無視で「オバちゃん」とか煽ってるのじゃなくてさ。
会話ってのは自分が予期しない答えも返ってくるってことですよ。

780 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:53:16 0
・勉強が出来ない中学生レベルの文章
・夏から最近まで成人式の着物について忘れていたウッカリぶり

なんていうか、あまり賢くない人のような…

781 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:53:19 0
ここには相手が同意しない限り会話は成立しないという
おばちゃん体質な人が数名いるようですねw

782 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:55:33 0
>>777
私は義兄嫁もなんだかな〜と思ったよ。
二枚もあるのにいいじゃんって。
ま、あげるんじゃなくて「貸して」なら全然違ったのかもしれないけど。

783 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:55:39 0
>>781
同意したふりで話を引き出すんだよ。

784 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:56:03 0
>>777
同意
724は義兄娘もかわいそう、という気持ちがないみたいだから
あまり同情できないんだよなぁ。

785 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:56:13 0
こんなことが有った! ひどいでしょう!?
 →あなたにも悪いところが有ったのでは?
  →同意してくれないなんて酷い酷い!!

どうみても更年期は…

786 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:56:56 0
>>778
「この本面白いよ」
「えっ?読んだけど私は面白くなかった」
「何で?」
「かくかくしかじかでこれはないと思ったわ」
そういう程度の会話だと思うけど?

787 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:57:48 0
こんなことがあった!聞いて聞いて!
 → ごめん。もう少しわかりやすく話して?
  → 話し方にケチをつけられた!ひどい!

どうみても更年期は…

788 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:58:39 0
読書感想の話はごまかそうとして振ってるの?
その例え話はかなり脱線してますよ。

789 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:58:44 0
>>783
そうだよね。え〜ひど〜いって言って、
話し続けさせたら、暇つぶしできたのに。
同意するふりとか出来ないのかな。オバは。

790 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:59:07 0
自分が是とするものを否定されれば気分が悪いのは確かだけど、
だからといって是とするのを相手に強要するわけにもいかないだろ。

791 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:59:15 0
>>789
どす黒いっすね

792 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 11:59:42 0
>>789
なんか意地汚い。

793 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:00:08 0
>>789
そんなに餓えてるなんて気持ち悪いよ・・・

794 :789:2008/10/28(火) 12:00:43 0
面白いわwwwwwwwww

795 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:01:07 0
>>794
やっぱ精神障害系?

796 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:01:13 0
789=724

797 :789:2008/10/28(火) 12:01:51 0
いいえ、更年期ですwwwwwwwwwww

798 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:01:59 0
>>794
心底恐ろしいんだけど・・・

799 :789:2008/10/28(火) 12:02:18 0
本人認定wwwwwwwwwww

800 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:02:45 0
>>794
病院行くべき。目を逸らすな。

801 :789:2008/10/28(火) 12:02:52 0
よく読めよ読解力あるんだろwwwwwww

802 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:03:10 0
789=724本人の暴れっぷりにワロタ

803 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:03:13 0
更年期って言ってるだけで
誰も本人認定なんかしてないと思うんだけど。

午後イチで病院行ったほうがいいぞ。

804 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:03:40 0
>>797 孤独なのかな?

805 :789:2008/10/28(火) 12:03:59 0
病www院wwwww
言うことなくなると池沼認定wwwwwwwwwwwwww
チュプwwwwwwwwwwww

806 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:04:07 0
>>799
釣れてると思ってるのかもしれないけど、吊ってるよ。

807 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:04:32 0
いやVIPでも池沼認定されるレベルじゃね?

808 :789:2008/10/28(火) 12:04:50 0
池沼wwwwwwww
釣りwwwwwwwwwwwwwwwwww
次はwwwwwwwwwwww

809 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:05:17 0
反論した人に否定的だった人はつまり更年期だったのね
わかります

810 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:06:07 0
  ∧,,∧
  (;`・ω・)  ,  たまには草刈りもするよ!
  / o={=}o , ', ´
、、しー-Jミ(.@)wwwwwwwwwww

811 :789:2008/10/28(火) 12:06:13 0
頑張れチュプwwwwwwww
遅いぞwwwwwww

812 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:06:50 0
昼なんだからまともな主婦はもういませんって。

813 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:06:53 0
>>808
楽しそうだね。良かったね^^

814 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:07:12 0
>>812
一緒にしないで欲しい。

815 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:07:57 0
あ〜あ、結局続きは聞けずじまいか。

816 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:08:25 0
あんな意味不明の長文投下されても困る。

817 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:08:27 0
>>815
飢えすぎ

818 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:08:48 0
>>815
エネスレでも逝け

819 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:09:58 0
>>816
うん。
まともに文章を書けない人と、文字でのやり取りをするのは困難だ。

820 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:12:05 0
閲覧中の主婦の皆様にもわかりやすい
簡潔、エスプリのきいた文章ってどんなだろ。
どこかに見本とかあるのだろうか。

821 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:16:41 0
>>820
エネスレによくあるやつじゃない?
〜してきたけどシラネとか、いつものネタの人が書く文章。
ネタネタしい方が理解しやすいんでしょう。

822 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:17:28 0
国語習ってからおいでなさい、韓国の方。

823 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:19:28 0
> こんなことがあった!聞いて聞いて!
>  → ごめん。もう少しわかりやすく話して?
>   → 話し方にケチをつけられた!ひどい!
>
> どうみても更年期は…

824 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:21:22 0
主婦の皆さんは、
池沼や韓国人が嫌いなんだね。

825 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:23:35 0
>>820
主語と述語がわかり、てにおはがミスタイプ以外できちんとしていれば
エスプリなどいりませんよw

> 夏にウトの法事の時に、トメが私と実父母に娘の七つ参りまでは私の実家が晴れ着を
> 作ったけど成人式は義実家がする風習だからって言ったので振袖の事を忘れていたら。

夏のウトの法事の時に、トメが私と実父母に「七つ参りまでは嫁子さんの実家が晴れ着を
作り、成人式は私達が晴れ着を作るのが風習だから」と言ったので振袖のことを忘れていた。

↑これくらいは、まともに教育を受けている人は書けませんかね?

826 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:24:03 0
好きと嫌いしかないのか

827 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:24:24 0
724はここで諭され着物、小物、美容院、写真館を選ぶ作業に取り掛かりました。
諭してくれた皆様、一人の娘さんの成人式の為に助言を頂き
真っ赤な赤の他人ながらもお礼を述べさせて頂きます。
ありがとうございました。

828 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:24:37 0
>>824
主婦じゃない人も国語が出来ない日本人が嫌いです。

829 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:24:43 0
普通がないのよ

830 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:26:16 0
てにをは
な?

831 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:27:17 0
お・・・

こんな人に教育について何も言われたくないな。

832 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:27:17 0
>>830
おっ 良かったね〜
ミスタイプを鬼の首を取ったように論えるね
おめでとう!

833 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:30:47 0
>>832
間違えて恥ずかしかったの?推敲しなかったの?

834 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:30:55 0
ミスタイプって
てにくぉはとかキーの打ち間違いのことだよ
はっきり「お」とタイプしているのはタイプミスではない
人の文を指摘するぐらいなら、自分の間違いをちゃんと認めなさいね

835 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:32:07 0
>>832だけど>>830じゃないよん
的は一人だと思っていてはいかんよ 
敵の変換ミスじゃないからね? ppp

836 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:32:35 0
>>834
良かったね。
用意してもらった突っ込みどころに気付いてwww

837 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:33:33 0
必死さは伝わった

838 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:34:54 0
>>835
アンカーもミスってるよw

839 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:36:41 0
まあ、主婦だしな。

840 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:38:22 0
>>838
ミスと、元々出来ないのは違うよ?

841 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:38:52 0
>>840
しつっこいなホンマ。

842 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:38:53 0
だから元々日本語が書けないんだろう、824は。もうそれでいい。

843 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:39:15 0
>>841
いちいちレス返してるアンタへの鏡

844 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:39:37 0
みなさんスレチです
撤収してください

845 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 12:40:08 0
いきなり委員長振りますけど何か?

846 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 15:07:48 0
結婚してはじめてのお盆に義実家に行った時に
トメから「長男君を呼んで食事をご馳走してあげて。
1人でろくなものを食べていないから。
毎日は無理でも土日は大丈夫でしょう?」と言われた。
断ったら「あなたは嫁にきた自覚があるの?
長男の世話もできないなんて恥かしいことなのよ」と言われた。

今でも、長男の世話ができないことの何が恥かしいのかわからないんだけど。

847 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 15:10:53 0
ええ〜未婚の成人義兄の食事の世話なんか普通せんわ。
トメが産んだ息子なんだから自分で面倒見ればいいのに。
恥ずかしいのはトメだっちゅうの。世話できないなら産むな!

848 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 15:37:06 0
「恥ずかしいのはいい歳なのに自分の世話もできない長男ですよ。
 親の顔が見たいものですね。w」言えたら神

849 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 15:41:46 0
ウチのトメも長男の世話を私にさせようとするところがあるなぁ。
例えば、義実家に泊まった時にコウトは朝はなかなか起きてこない。
トメは出かける用があったら「お兄ちゃんが起きてきたら
ごはんだしてあげてちょうだい」って言う。
コウトは起きたら1人で黙々と用意して食べて後片付けもするんだけどね。


850 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 15:47:57 0
成人してる独身コウトのほとんどは
兄嫁や弟嫁に世話してもらおうなんて
カケラも思ってないだろうけどな。
トメ一人で勘違いして空回りしてるわけかw

851 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 16:11:58 0
自分がしている面倒なことを全て嫁にさせて楽したいだけ

852 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 18:34:00 0
>846
トメこそ、嫁に来た自覚ナッシングだな。

853 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 00:17:53 0
結婚した息子でさえも「アタクシの可愛いムチュコタン」なんだから
未婚の息子なんか成人してても小学生と変わらん感覚なんじゃない?
だから世話させようとするんじゃないかなぁ

854 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 01:39:16 0
嫁=アテクシ2号
立派な『アテクシ2号』に育てるべく、アテクシ流の家事や子育て、しきたりを叩き込む
そんなトメに育てられた息子チャソは、嫁=ママン2号と考える

855 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 11:42:33 0
「××ちゃんに○○してあげてね」

というのは、自分がいかに××ちゃんの事をおもいやっている優しい人なのかを
語っている人に知らしめたいのよ。

そして語っている人は言われなくてもやるべきなのに、気が利かないわね!ほんと
にダメな子ね!とイヤミも沢山混入されてるのです。

いずれにしても口ばっかで依頼心強すぎな人しか言わないと思う、超ウザイ
世話対象の人も「ハァ?自分で出来るしなんで?」て事になりがち。
田舎の親戚に多いんだ、こういうの。

856 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 11:45:04 0
自分ですればいいじゃないですか?
じゃだめなの?

857 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 11:47:26 0
アテクシが誰かに命令し
それをちゃんと誰かが、いえ奴隷がやることに意義があるのですよ。

「オカアサマに言われて来ました」などというとトメが大満足でしょう。


858 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 11:57:43 0
それを一度でもやってしまうと奴隷認定されるわけですね。

859 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 15:57:17 O
>>853->>855
すんげーそのとおりだと思う。
一泊して、帰る用意していると
「○○さん今日おやすみよね?わたしはこれから仕事だから、夜ご飯、
材料出しとくからこれでみんなの分何か作ってもらえるかなー?」

え‥わたくしたち帰れないんですかwwwみたいな‥
遠いなか夜遅く帰るのしんどいんだよ!

860 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 16:17:49 0
>>859
それはちょっと違うと思う
単純に断って帰ればいいだけの話

861 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 16:40:38 0
>>859
糞トメは断られない前提でもの言うからねえ。
相手にも都合があるとか、身体を気遣うとかこれっぽっちも頭にないんだから、
見え見えのウソでいいからいちおう理由をつけて断ればいいの。
大事なのは気合い負けしないことだよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 00:55:42 0
>「○○さん今日おやすみよね?」
「いいえ、今日は“移動日”です。え?知りません?
 プロ野球なんかで試合が無い日でも遠征先に移動したり戻ってきたり
 実は休みに見えて忙しいアレですよアレ」

863 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 01:05:47 0
>「○○さん今日おやすみよね?」
「はい、おやすみなので休みますw」

864 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 01:23:47 O
「これでみんなの分何か作ってもらえるかなー?」
「は?なんで?」


865 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 08:24:17 0
>「○○さん今日おやすみよね?」
「そうですよ〜、今日は家族で過ごしたいと思ってます〜!」

866 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 14:39:42 0
大喜利w

867 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 17:34:58 0
私もこの流れに乗せてください。

>「○○さん今日おやすみよね?」
「そうです。昨日は一日地獄を見たのでようやく生き返る思いですわ。」


868 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 18:13:44 O
正直>>867だけ面白くない。ゴメン

869 :名無しさん@HOME:2008/10/30(木) 21:18:49 0
えーどれも面白くないよ。ゴメン

870 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 00:02:50 0
百歩譲って作ってあげるとしたら
夜まで待って出来立てを出さなくても
今すぐ作って冷蔵庫に入れておけばいいだけの話じゃないのか?
これから寒くなってきたらテーブルの上にラップして置いておくだけでも大丈夫だし。

871 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 02:02:12 0
これから寒くなるし鍋なんか良いよね
鍋に水張ってだし昆布入れて豆腐や野菜や肉や魚介類なんかを入れて
あとは火にかければ良い状態でカセットコンロと共に
テーブルにセットしておいてやれば良いと思うお

872 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 05:50:34 0
>夜ご飯、材料出しとくからこれでみんなの分何か作ってもらえるかなー?」

鍋が出来る材料とは限らない。
まあ、鍋に出来ない沿い良で無理矢理作っておいとくとかは
嫌みで良いかもしれない。

873 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 05:58:50 0
でも、ほとんどの食材はちゃんこ鍋なら入れられる。
あと、キムチ鍋も懐が深い。

874 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 07:04:34 0
なんで鍋の話になってるの・・・


875 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 08:01:49 0
でかい鍋に冷蔵庫の中身全部入れて
「煮て食べてね」
と書置きして帰ればいいって事でしょ?


876 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 08:51:21 0
魚は沸騰してから入れてくれ

877 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 09:27:24 0
鍋に入れたくないもの…マヨネーズとか…w

878 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 11:08:32 O
ケチャップ最狂

879 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 11:10:47 0
最強は果物だったな。あと納豆。

880 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 12:18:08 0
何、この闇鍋スレw

881 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 15:18:53 0
ここでいいのかな?

赤ちゃんをあやす時に、誰がね?誰がね?(誰が泣かせたのか?の意)
お母さんがね?(お母さんがなかせたのか?の意)って宮崎では普通なの?
義実家のトメ(宮崎在)があやしながら、いつも言ってるんだけど、
関東出身の私はそれを聞くたびに相当イライラする。

宮崎では常識って事なら別にいいんだけど、誰か教えて〜!

882 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 15:23:07 0
>宮崎では常識って事なら別にいいんだけど、誰か教えて〜!

宮崎の常識だと思えばいいじゃん。

883 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 15:35:16 0
>>881
トメに聞けばいいんだよー。こんなこと聞いたら嫌味かな?と躊躇するのなら
天然のふりして聞いてみなよ。
「それは宮崎のあやし方なんですか?誰がね?って。初めて聞きました〜ウフフ〜」
私もあまり聞きたくないあやし方に思えるけど聞き流せる範囲かもな。
赤ちゃんのうちだけよ、あやすなんて。

884 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 16:05:00 0
義母と義父の還暦が一気に来た。
まぁ日頃それなりに世話にもなっているし、今年の誕生日は多少奮発して・・
とは考えていたので、旦那と小姑連名でテレビかパソコンを義父母ふたりに
プレゼントしようと小姑に相談したら、こっちからの提案にもかかわらず
小姑がいきなり仕切りだした。
挙句、小姑が義母に直にテレビとパソコンどっちがいいかと尋ねてしまい、
返ってきた答えが「私がテレビでお父さんがパソコン♪」
だってさ・・・・・

私の実両親や周りの友達なんかにも子供にたかる親なんて居ないので
結構本気でびっくりした。
義実家はそんな貧乏なはずないし、確かに夫や小姑の収入もそれなりにあるとはいえ
もうすぐ子供が生まれる息子(=旦那)にどうしてそうシャアシャアとたかれるか
本当に理解できない。


885 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 16:22:52 0
>>884
還暦は私も少しいやな思い出がありますよ。
ホテルの個室を取って中華を食べた後で、
お車代を渡したら、トメが礼も言わずに帯の間に挟んだ。
別に貴兄夫婦と出し合ってセーターも上げたのに、不満丸出し。

精算の時にゴタゴタするのは格好悪いので、お開きになる少し前に私が払って置いた。
義兄夫婦はそれを聞くと「いいから。いいから。」と言ってそれっきりだ。
「いいから。いいから。」って発言は理解出来ない。
おまけにウトメ・義兄が揃って言うには、「時々こうやって、食べるのも良いね。」だって・・・

ウトメはともかく、弟夫婦におごって貰うのを恥と思わない義兄って謎だわ。


886 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:11:51 P
テレビは14インチのブラウン管でいいんだろ?
今時、探すの大変だなぁw

887 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:13:03 O
実家の近くに住んでる癖に、母親(義祖母)の介護を兄夫婦(義叔父)に任せきりだったトメ。
義叔母は体が弱いながらもパートをしながら家計を支え、その上介護もしていた。
トメは娘と沖縄旅行に行ったり、友達と頻繁に旅行したり外食したり。
更に高級ブランド服を買って贅沢もしている。
そんな中、義叔父が介護疲れと資金繰りが思うように行かず自殺
しかし、トメは母親を看る様な事はなく、義叔母に預けぱなし。義叔母は義叔父の死後もパートも辞める事なく介護もしていた。
すると半年も経たないうちに義叔母は体が弱かったせいか一ヶ月もも経たないうちに突然過労で亡くなる。
葬式でトメが遠方に住む自分の兄弟に、あの人は(義理叔母)は自己管理が悪かったもん。だからこうなると文句を垂れていた

義叔父夫婦の葬式の時、縁談のあった旦那兄弟は二人とも出席せず華麗にスルー。
結婚式に義祖母は高齢の為という事で出席
せず。
だからと言って相手を義祖母に見せに行くなどと言う事は全くなし。
トメは義叔父夫婦が死んでも義祖母を引き取ろうとはせず、義祖母は孫(旦那の従兄弟)と暮らしている。

旦那兄弟の結婚式の時に義叔父さんが自殺する直前に行った沖縄旅行のスライドが出てきた。
そして、旅行好きなお父さんお母さんこれからも沢山旅行旅行に行って下さいと言っていた。
そんなトメから私がお金に困ったら貸してね。
とか、私の介護をしてねと遠回しに言われます。
嫌ですね。
今は義実家に寄り付かないようにして全く行ってません。
呼ばれたら旦那と子どもだけ行かせてます。


888 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:13:12 0
たかり癖のある人にいい顔するとロクな事がないってことで。

889 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:20:15 O
>>887
付け足し
結婚式には義祖母の介護を押し付けられている旦那の従兄弟も来ていました。



890 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:26:08 O
>881
宮崎の方言みたいなものだけど、あんまりいい言い方ではないから、自分は嫌いだった。

891 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:39:18 0
>>887
義祖母はトメのトメなの?実母なの?

しかし、実の子の自殺、嫁子を過労で死なすほど
大トメの介護って意味あるんだろうか…。

892 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:48:11 O
>>891
トメの母親でつ


893 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:50:52 0
>>887
トメの兄なら伯父だよ。
叔父は弟。
細かいこと言ってごめんね。

894 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 17:51:29 0
>881
うちは広島だけど、同じような言い方する。
「だ〜れがぁ?×2」「○○が?」「ほぉぉぉぉねぇぇぇ」ってうるさい。
○○はお母さんだったり、お父さんだったりいろいろだけど
感じ悪いな〜と思ってた。でも言う本人は特に何も考えず
条件反射で言ってるみたいだし、自分達もそれを聞いて育ってきたんだろう。
年寄りの言う事だし仕方ないと思うようにした。
でも本当に嫌な言い方だと思う。

895 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 18:04:16 0
実母に対してそれが出来るんだから相当な人だね。
自分にも返ってくるって事であなたはスルーすればいいさ。
そして自分もスルーされるって事。

896 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 18:36:17 O
「トメさんを見習って介護はしません」と胸を張って言えるね

897 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 18:55:30 0
まぁ、長男教の家だと介護は長男嫁ってのはあるからなぁ。

898 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 19:19:22 O
>>897
長男教は多いけど、兄弟夫婦が死んだ後に姪や甥(旦那従兄弟)に押し付けはな酷いと思った。



899 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:01:34 0
>>887
正統派の胸くそ悪さ。
葬式欠席や披露宴でのスライド内容から見るに、家族全員クソって事?
旦那も同じ穴の狢なの?

900 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:12:11 O
>>893
ご指摘ありがとうございます。
続きです。
「嫁に行った人は親の介護は出来ないんだからね。私の妹は養子を貰わなくちゃね」と言われました。
(私には既婚兄も居ますが転勤族の為に遠くに居ます。 ちなみに妹の方が兄より将来収入は高くなりです。)
たまに義祖母には会い行ってますが平日は寂しそうに一人で居ます。
義従兄弟達は仕事に行っているので、朝義従兄弟が昼御飯を用意して出掛けるそうです。正月にお菓子を持ってトメ実家に挨拶に行こうとした時も凄い事を言われました。
「おばちゃんは食べ物は食べないからお年玉にしなさい。」
もう千円のお菓子を買ってしまっていたのでかなり困惑しました。
丁度その時ウトがガソリン入れようとしたらお金無くて、旦那が建て替えていたらしい(少ない小遣いで)。
そこで、建て替えた二千円を返すからこれをこのポチ袋に入れてあげなさいと言われた。無理矢理ポチ袋に入れて持たせられた。
旦那には小遣いは返して貰う様にしつこく言ったので、トメに言って返して貰ったらしい。
ちなみに旦那は次男で兄と妹が居ます。
という事で自己チュートメの介護なんぞしません。

901 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:24:46 0
>嫁に行った人は親の介護は出来ないんだからね。
なぜですか?兄弟には同じ介護義務がありますよって教えてあげればいいよ。

902 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:44:49 O
>>901
(実家で同居してた祖父が死んだ時に、介護を全くしてない父の兄弟に遺産を分けろと父が言われた経歴があるので)とっさに
「えっ!兄弟は平等に親の財産を貰う権利があるんですよ。財産だけ貰う訳には・・・」と言ったらそうよね、と苦笑いしてました。


903 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 20:48:04 0
でも、介護の話なんかすると期待されちゃうかもね。
距離を置いた付き合いが肝心かもね。

がんばって、逃げ切ってね。

904 :881:2008/10/31(金) 21:50:30 0
>>890 >>894
そうなんだ…土地によって色々なあやし方があるんだね…。
ちょっとした嫌がらせなのかな?って疑問に思ってたから、
スッキリしました。ありがとう。

>>883
気にしないようにはしてみるけど、本当にイヤになったら
「その言い方は気分が悪いのでやめてください」って
ストレートに言ってみようと思う。



905 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:19:58 0
って言うか、
口だけでもいいから、(ホントは手を出すのが理想だけど)
ケンカすんのが一番だよ。

それで当事者同士でも、傍からみても、
縁が切り易くなるから。

羊みたいな性格してても、やる時はやった方がいいよ。
もちろん、旦那は完全に自分の味方になってくれるように足元固めてる事が
大事だけどね。


906 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:44:12 0
別居ウトが亡くなった。
たった一人の息子だからいらないかもとは思ったが、いろいろ大変だろうし
とりあえず香典をトメに渡した。
夫妄想では「いいのよ、身内だからいらないわ」とトメが遠慮すると思ったらしい。
あっさり受け取ったトメ。

告別式の受付は何故か私。夫と一緒にやろうとしたら「喪主の家族の方(白い花を付けた人)
はできません」と係りの人。
・・・そうですか。仕方なくやりました受付。
後から「身内の方は先に式場に入ってください!」と喪主関係の印である
白い花を係りが私に持ってきた。でもまだ受付中なんですけど?
するとトメ、自分側の姪に受付を頼んだ。最初からそうしてくれよ。

告別式当日の会葬者返礼も葉書だけ、四十九日でもそれらしきものは何も配らない。
関東の習慣はずいぶん違うんだなあと思っていた。
「あなたたちへのお返し、どうしたらいい?」と聞かれ、まだ四十九日法要前
だったし、不謹慎だとは思ったが「お義母さん、そんな事今考えなくても。
何でもいいんですよ」とだけ答えた。
それにしても四十九日を過ぎてだいぶ経つのに、香典返しがない。もしやトメの
ことだから他にも届いてないのでは?!と思って、私の母に聞いたら届いているとの事。

夫に聞いたら・・・「身内だから、いらないって断っておいた」

別に、香典返しが欲しかった訳じゃない。
何ていうのかな・・・説明できないモヤモヤ。

来年の一周忌も、新盆も(時期が同じ)「身内だから」包まなくていいよね?


907 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:47:59 0
夫が断ったなら仕方ないんじゃない?

908 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:52:41 0
>>907
>>906です
うん。それは仕方ないと思う。

来年はどうしたものか。喪主側子どもは包まない@私の実家なんだけど
静岡に近い関東はどうなのかなあと悩んでます。聞ける親族もいない・・・

909 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:55:17 0
夫に全部お任せでいいんじゃないかな。
期待するわけじゃないけど、感謝の言葉もないなら何かする必要ないと思う。

910 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 22:56:26 0
>>908
×喪主側子どもは包まない
○喪主側で墓を継ぐ子どもは包まない

911 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 23:03:19 0
>>908
ありがとう、そうするよ。

吐き出したらスッキリした ノシ

912 :名無しさん@HOME:2008/10/31(金) 23:22:03 0
>>910
まだ墓を継ぐか解からないしね。
小梨だったり、嫁が孫連れて出たら結果的には他が継ぐ。

913 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 00:20:16 0
>>896
>「トメさんを見習って介護はしません」と胸を張って言えるね
これだと、トメを見習って“実母の介護はしない”に受け取られる危険性が

>887トメ実家は“ジジババ付きの家”を長男が継ぐ長男教なんだろうな〜
孫が祖母の介護ってのも可哀相だけど
トメ兄が亡くなった時点でトメ兄嫁が子供連れて家を出なかった結果だし
今なら姻族関係終了届け出してサヨナラ〜のケースだ

914 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 00:30:11 0
そういえば夫の母方祖母(トメ実母)が亡くなった時なんだけど
うちの地域では今時香典なんてしないので、想像もしてなかったんだけど
母親から「もしかして香典いるんじゃないの?」と言われ慌ててトメに電話。
周り誰もしたことないので金額が分からず、相談するためだったんだけど
「そうね3万円くらいでいいと思うわ。ムチュコタンが嫁子さんに用意するように言ったのね
本当によく気がつく子だわぁ」との回答。
あなたのムチュコタンは遠いから行きたくない面倒だと愚痴しか言ってませんが…。
そして当日、告別式14時開始なのに何故か10時に来いと言われる。
いざ着いてもやはり何もすることないし、軽食どころかお茶しか出てこずひたすら4時間待つ。
焼き場までの車が親類人数分乗れるだけなかったので、怪我人の夫は行かなかったのだが
その後トメ兄弟から散々愚痴を言われる。
いつまでもいつまでも愚痴は言われるが、香典返しは送ってこない。
それについてトメは「ごめんね…でも私喪主じゃないから何もできないわ」で終わり。
もう二度と行きたくない。

915 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 03:07:43 0
夫にとってみれば実のお婆さんへの香典なんだから、三万は妥当だと思うけれど。

香典の無い地域とか、香典返しが無い状態とかにびっくり。

916 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 04:31:06 0
今まで葬儀って10回くらいしか経験ないけど
香典が要るやつは1度もなかったなぁ

917 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 05:02:17 O
>>916
私は逆に香典出さない葬儀は未経験だ
地域差なんだろうね
ビックリした

918 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 06:58:14 0
香典に三万も包むなんて、それは
「待ってました〜〜!!」ってな意味合いになるよ、少なくともウチの方では。
御祝儀じゃないんだから。


919 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 08:02:20 0
>>918
ウチの方では親族香典としてはアタリマエの額だよ。
地域差地域差w

920 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 08:47:36 0
地域差だろうな、うちもそれくらい包む。
人が亡くなると案外物入りなんだよ・・・。

921 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 08:55:00 0
親族に払う金額とよそ様に払う金額は違うよね。
親が死んだら10マン位払うんだと思ってた。

922 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 09:16:13 0
うちのトメ実家では孫世代は5。
うちの方は孫世代は1。

地域差つうか家差はでかいよ。

923 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 10:57:15 O
昨日オルビスのパンフが届いたけど、香典は夫婦で五万、が相場で子供連れなら事前申告の上大人の半額(二万五千の半額だから一万ちょい?)を
包むもんだって書いてあったよ。どこの地域がモデルなのかは知らない。

924 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 12:44:08 0
本来香典は「葬式の手伝いできなくてごめんね費」らしい

昔は全部人が手伝った事をできないから、お金になったんだと。
香典包まなくて済んでいる人は、裏方で煮炊きやったり受付やったり
遺族側の手伝いをする地域在住なんじゃないかと・・・・

私の実家方面では、近所の人(町会)が亡くなったら忌引き休みとって手伝う
風習があった。今は自宅葬儀が減ったし地元の会社が減ったから、あまり
ないらしいけど。

夫からは偽実家おかしくない?と言われますw

925 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 13:19:45 0
>>906
> 「あなたたちへのお返し、どうしたらいい?」
息子が香典に対してそう期待していたように、「いいんですよ」と言ってもらえると思ってたんだろうね。

「どうしたらいい?」じゃなく、そのこころは「あげなくてもいいわよねいいっていってよね」くらいの。

香典は受け取るくせに、身内だからと香典返しは怠るなんて、ダブスタにも程がある。あさましい。
「身内だから香典返しはいらない」を受け入れるなら、そもそも香典自体受け取るべきじゃなかった。
せめて、「手伝いのお礼」とか何とか理由をつけて、後日商品券かなにかで返すべき。

ただ、私だったら、その後も包むかな。葬式のときに包んでしまってるんだし。
それで受け取られたら、「義実家は非の打ち所なく非常識」と言いふらせるネタget!だし。

926 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 16:35:43 0
地域差ももちろんだけど、最近は「香典辞退」も増えてきてるよね。
先日友人親の通夜葬儀に参列したんだけど、そこは昔ながらの隣組っての?
自宅葬儀でご近所さんが受付係や台所でウロウロしてる地域。
(留焼香すら親族じゃなくその時の班長?組長?やってる家の年長の男性、って地域
でも親関係の、普段自分が付き合いが無い、会っても誰だかワカラン人達と
今後も冠婚葬祭で付き合うのは大変だから、って「香典辞退」だったよ。
貰わなきゃ返しも必要ないし、楽で良いよね。

927 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 16:55:35 0
自分が行ったやつもほとんどが香典辞退だった
本人の生前からの意思により断固辞退致しますみたいなことが
受付の看板に書いてある
同じ市内のしか行ったことないから地域差だと思ってたけど家庭差なんだね

928 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 18:04:06 0
香典辞退とか、香典返しは市の福祉協議会へ寄付っていうのが
最近増えてきたと思う。


929 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 19:31:29 0
東海地方だと御香典の他に「寂し見舞い」(字が合っているかどうか不安)を出す。
つか、新興団地っぽく組長さんか副組長さんが集金して回る。
勿論お手伝いも分担、受付や香典の管理担当からお茶出し等の裏方まで全部隣近所の仕事。
まあ無事にご出棺が済めば後片付けして帰宅するんだが、喪主さんが夜に弁当折り持って一軒一軒挨拶まわりする。


930 :名無しさん@HOME:2008/11/01(土) 19:51:34 0
うはーめんどくせー

931 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 00:51:19 0
>>929
うちも東海地方。お通夜に出向いたときに出すお金だったり、
小額のお金と線香のセットの認識でした。
勤め先が付き合いの関係で通夜に出席するときに線香セットと
表書きのお使いを頼まれたのを思い出した。

932 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 13:34:17 O
私は結婚前(婚約中)に
義実家の法事があり、お仏前って事でお金を包んで持って行ったよ
でも、その法事で忙しいから手伝ってと言われて、手伝いもしたけど
うちの親の分のお仏前も持って行ったから、そっちにはちゃんとお返しが来てたよ
そー言えば、私宛てには来なかったなぁ
そんなもんなんだろうって思ってた…。

933 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 13:46:43 0
彼母「彼女子さんのご両親にはコレを送るとして、彼女子さんは…」
彼「ああ、良いって良いって」

934 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:08:11 0
ホントいい顔しいもやめてほしいよね。
夫よ。我が家は財政状況きびしいんだよ?ちゃんと理解してる?
自分のお金は家計に一番に回してもらわないと妻としては困っちゃうわあ。

935 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:16:04 O
今月私の実両親と私と旦那の四人でお食事会があります。
その話を夕食の場でウトメらと話していて(旦那抜き)、
旦那のヒゲについてウトがいいました。「久々にあちらのご両親
に会うんだからヒゲは剃らせたほうがいいよな。」と。するとトムは、
「今流行なんだからいいのよっ!ハァト」と言ったので私は
「そうですね(トメ無視)、さすがに見た目悪いので剃らせます。」
するとトメは、「ムチュコタンは格好良いからいいの!キーキー」と喚きだした。
いつものムチュコタンラブだからスルーしましたが。トメ非常識ですよね。
携帯からグチ失礼しました。

936 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:18:08 0
トム?

937 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:22:58 0
トム・・・

938 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:39:32 O
トム…ワロタ

939 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 16:46:52 0
急に登場人物が増えた、しかもトム、ワロタw

940 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 17:19:34 O
Oh,すみません;;
>>935です。これだから携帯は(ry。出先なもので、
失礼しました。

941 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 18:21:05 0
無精ひげならそらせた方がいいが、ちゃんと伸ばしている?お手入れしているならほっといてやれ。

942 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 20:19:48 0
昨日、ウトの一周忌が終わった(喪主:旦那)。
今日の昼になって別居トメから旦那にメールがあった。

東海地方在住で、法事の際には「お下がりさん」という風習があって
(例:ttp://questionbox.jp.msn.com/qa2762971.html)
読経終了後に私が作って
出席していただいた方には一通り渡したのだが
トメは「ウチの分が無い」と言ってきたらしい。

「お下がりさん」については
 ・トメは香典包んでないし(ウチも包んでない)
 ・トメは主催者側(?「亡くなった人や喪主の身内」程度の意味で)の人間
 ・お下がりさん作って余ったお菓子・お供え類のほぼ半分はトメん家に置いてきた
から、お下がりさんも要らないと思って作らなかったんだが…
(私の実家も同じような感じだった)

そんなに菓子がほしいのか?(確かに菓子好きそうだけど)
しょうがないので、ウチに持ち帰ってきた菓子を
幾つか旦那に持っていってもらう事にした。
香典包んでない身内にも要るのかな?>お下がりさん

943 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 20:50:18 0
香典返しをいちいち贈らなければならない地域が
これほどあるのかと逆にビックリ。
関東だけど受付で名前を書いて香典を渡すと
引換券のようなふだをもらい、帰りに香典返しを貰う。
香典返しを贈るのは普通よりもかなり大目の金額を包んだ人や
香典・花などを送ってこられた場合だけだと思っていた。
3万程度じゃその場で渡す香典返しで十分だと思うけど。

ちょっと前に結婚式でお返しが無いってのもあったけど
引き出物と新婚旅行のお土産で終わりが普通じゃないの?
なにか読み違えてるのかな?

944 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 20:54:18 0
>>943
散々書かれてるけど、地域差家庭差個人差だよ。
同じ県内だって違う場合があるんだから、
全国の市町村、もっと言えば自治会によって常識が変わるってことだ。

945 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 21:20:35 0
うちは北海道
香典返しはその場でコーヒー砂糖とかのみ。
あとは自治会とか老人ホームとかに寄付してる。

946 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 21:58:47 0
>>944
そうだね。地域差があるとは思っていたけど
そりゃ変だってレスがわらわらとついていたので
なんだか納得できなかったのよ。


947 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 22:29:36 0
>3万程度じゃ

っていう金銭感覚にビックリ。
一体どれだけ高額な香典をやり取りする地域なんだ?
地域差があるって言ったって、ネットでググると出てくる全国平均は
ご近所や会社の人程度の関係なら5000円くらいが普通だよ。

948 :名無しさん@HOME:2008/11/02(日) 23:12:53 0
>>947
ああ、ごめん。親兄弟などの親族の時ならって
入れるつもりが抜けていた。
話の流れがそういう親族関係だったからさ。
確かに近所や会社関係ならそれくらいだよね。

949 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 00:02:45 0
香典返しがなかったって言ってる人は、その場でもらうやつもなかったんじゃないの?

950 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 09:58:24 0
>942
「トメちゃんへ」って書いて、ハバネロでもくれてやれ。

951 :名無しさん@HOME:2008/11/03(月) 20:45:15 0
最近殆ど香典辞退になった

952 :914:2008/11/03(月) 23:43:27 0
香典しないってのは香典辞退の葬儀のことです。すみません。
ちなみにその場で何も貰わなかったよ。
15畳くらいの部屋で3ヶ月の赤子から90歳のおじいさんまで20人以上で
鮨詰め状態で4時間待って、葬儀して出棺見送って
焼き場に行かなかった人たちとお疲れ様でした〜と会場を後にするという行程で
貰ったのは1杯のお茶だけ。空腹と渇きでつらかったなぁ…。
4時間待ちの間に会場こっそり出て自販機で買ったジュースはおいしかったw

953 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 00:49:55 O
うちは親戚じゃなければ二千円が相場かな。
多く出すにしてもそれよりちょっと上乗せ位だ。
兄弟や親戚とかなら自分で考えて出す感じ。
香典返しは香典を出した時に受付で直ぐにくれる。
多分千円位の品物だな。
二千円でも百人来れば葬儀代金出るかも。




954 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 03:45:32 O
(2千―千)×100なら10マソだろ…
葬儀代どころか棺代だ
それも安めの

955 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 10:41:53 0
地域差が大きいね

京都ですが、お香典は最低でも5000円、たいてい10000円は包みます。
と言うのも、貰ったお香典の1/2〜3程度のお香典返しをするので5000円だとそれで2000〜2500円。
そして通夜では一般弔門者には通夜ふるまいの代わりにだいたい1000円の供養菓子を渡し、
告別式では1000円のデパート共通商品券を山菓子として渡すので合計4000〜4500円、そして
おのおのにつけるお礼状や後日郵送する会葬御礼の印刷代+封筒代+切手代でほぼ5000円に
なってしまうので10000円は包まないと喪主側に手間をかけるだけで残らなくなってしまいます。
そして京都では通夜、告別式とも会葬者が多く、会社や商店経営とかではない家でも元々
地元の家ならそれぞれ200〜300人ぐらい来られるようです、香典返しの手間が大変だからか
香典を辞退される事が多く、おじいさんが弱っているお向かいさんは香典は辞退して供養菓子+
山菓子代で50〜60万円みてるって言ってた。

956 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 10:43:19 0
実家は滋賀ですがここは質素で会葬者は少ない。
一般参列者のお香典はたいてい3000円で香典返しはその場で1000円程度のものを引き換えに渡し、
山菓子は御供えにあがったお菓子と果物の盛カゴをばらして袋に入れて配り、そのお菓子は
ポテチとかで果物もバナナやりんごと言った、子どもの使いのおやつ程度。
祖父の葬儀の時は、祖父母とも地元出身で兄弟も多く、父も5人兄弟で兄弟は公務員や農協に
勤め地元に居て、実家は商売もしているので会葬者が多い方しっかり手伝ってと言われ
覚悟していたけど、通夜も告別式も150人ほどだったそうで、それでも父母や親戚は
やっぱり多かったと言っていました。

車で1時間ほどなのに間に山があるだけで凄く違います。

957 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 10:50:01 0
これ、置いときますね。
チュプ自重w


私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合

               昼間恒例チュブ大発生中

私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も

958 :955.956:2008/11/04(火) 11:00:10 0
書き忘れたけど、実家の滋賀では通夜ふるまいや初七日には、なぜこんにと思うぐらい
多くの人が、お米と3000円包んで来て宴会状態になります。
そのお料理は京都ではありえない感じで、A3位のプラの容器に盛った仕出し料理と親戚や
近所の女性が集まり作るポテトサラダや佃煮とかを数人分づつ鉢に山盛にしたのを出し、
帰りには直箸で突きあったそれをスーパーのお惣菜がよく入れてある透明のプラ容器に
押し込んで持って帰ります。
実家に居た時は普通だったその光景でしたが、実家を離れて時間が経つに従い、ああ嫌だ、
ここで結婚して無くて良かったって思うようになってます。
かと言って、義実家は嫌いだけど。

959 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 11:28:15 0
>>958
ご丁寧にすんまへん。
ぶぶ漬けでもどうどすか?

960 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 11:33:44 0
香典返しは当たり前だと思ってた。ちなみに神奈川と東京。
香典を渡すと同時に引き換え券を貰い、帰る時にお茶やコーヒーなどを貰う。
今までみんなそうだった。
地域差や家庭差っておもしろいもんだね。

961 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 13:00:00 0
香典もなし、香典返しもない地域がある方がびっくり。
当方関西在住。

962 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 13:03:04 0
まあでも、マナー本などでは通夜・葬儀に行くときには香典持参。
香典返しの相場など書いてあるから、一般的にはするのが多いのだろうね。

963 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 13:47:26 0
>>955
>香典返しの手間が大変だからか香典を辞退される事が多く

って事は、元々香典の習慣が有ったが辞退するのが多くなってきたって言う事?

964 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 14:16:52 0
>>963
955じゃないけど京都市民です。
20年前ぐらいは半々ぐらいでしたが最近は9割以上が辞退されるようになりました。
それと、20年前ぐらいはまでは自宅葬が半々ぐらいでしたが最近は9割以上が
お寺か会館でされるようになり、それまではすごい数の樒が何十メートルも並んで
いるのが見受けられましたが見かけなくなりました。
付き1〜2軒のお葬式に1万円程度のお香典と樒(最近してないけど当時5000円だったと思う)
を供えたら年20万円ぐらいはかかっていたので、無くなってありがたく思っています。

965 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 14:24:44 0
香典ってカワセみたいに思うけど、実際は香典返しはお金では無く物なので
要らない物の事も多いし、最近のカタログから選ぶのも送料の関係や
値が通るからか割高だし、お互いに辞められたらいいね。
うちの地方にも浸透してきて欲しいな。

966 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 14:26:12 0
香典辞退って親戚も香典要らないの?

967 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 14:32:18 0
家によるけど、兄弟子供や娘婿程度の近親者からは貰う。
それと例外は町内会からの香典は殆どの場合貰い、お返しは無し。

968 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 15:46:42 O
冠婚葬祭板に行って

969 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 15:50:35 0
いや雑談スレじゃね?冠婚葬祭板だとするのが常識だから。
うちの場合は〜の地方話は雑談でいいと思う。

970 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 16:19:01 O
町内会は強制雑事互助会だからね

971 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 02:08:09 0
>>964
樒って字の読み方がわからない…

972 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 06:32:31 0
シキミ
読めない漢字をコピペ→メモ帳などに貼り付け→選択→再変換すると読みが出てくるよ。

973 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 09:31:41 0
シキビorシキミでこの場合はシキビ

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2695457.html


974 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 16:14:27 0
dクス!
勉強になりました。

975 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 19:03:00 0
関東だけど、この辺でしきみを使うのは草加だけだ

976 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 21:14:23 0
>>975
大阪の友人の家に遊びに行った時も同じこと言ってた。
草加の家はシキビ(と大阪では言ってた)をお供えするって。

977 :名無しさん@HOME:2008/11/05(水) 21:20:35 0
北海道もそれするのそうかだわ

978 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 00:53:44 0
京都だけど自分もそうかだけだと思ってた
親戚知人でしてる人はみたことないなぁ

979 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 02:11:15 0
実家は兵庫で父方も母方も禅宗だけど、樒はたてるよ。

980 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 08:35:16 O
生花が無くて“樒のみ”がソーカだと思ってた@和歌山

981 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 18:42:25 O
豚切りごめんなさい。

今近距離別居の義実家に呼ばれて息子と一緒に行って来た。
私今妊娠5ヶ月なんだけど、何回も治療してやっと妊娠した現在6ヶ月のコトメの自慢話?された。
それと同時に「嫁子は妊娠を操作できて楽ね。だからコトメちゃんの事をもっと考えた時期に妊娠すべきだったわよね」って言われた。
そりゃ二人目欲しいねって夫婦で話して避妊辞めてスグに出来たけど、遠距離で何年も治療中のコトメの妊娠時期なんて把握出来ないしそんなの知ったこっちゃないよ。
私が悪いの?
いつだったらコトメちゃんの事を考えた時期だったの?

982 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 18:45:09 0
なんて答えたの?
ちゃんと旦那に話した方がいいよ。

983 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 18:53:58 O
>>982

ビックリしてしまって「はぁ…」としか言えませんでした。
前にも似たような事を言われたんですが、その時旦那は「うちの子はうちの子。気にするな。」
としか言ってませんでした。
旦那もエネですかね?
そんなに気にする事でも無いんでしょうか?

984 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:00:11 0
旦那がいない時に、偽実家に行く必要あるの?
断ればいいのに。

985 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:02:58 0
旦那に今日言われたことを伝えて、妊娠中は会いたくないと宣言すれば?
お大事にね。
里帰りするの?
息子の面倒を偽実家に頼んだりする予定?

986 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:19:58 0
妊娠中なんて変な制限付けたらダメだろ。
産後、余計に酷くなるぞ。

987 :981:2008/11/06(木) 19:29:15 O
私の実家は父が単身赴任。
母は自分の母親(うつ病)の介護為自分の実家に帰っています。
だから里帰りせずにやるつもりです。
旦那は予定日1週間前から休暇の予定なので息子は大丈夫…かと思います。


988 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:33:22 0
ウトメに頼る気がないなら、会わなくてもいいよね。
ウトメは頼られる気まんまんな可能性はないの?

989 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:33:58 0
偽実家に行くことを断ることはできないの?

990 :987:2008/11/06(木) 19:47:54 O
こんな話に親身になってくださってありがとうございます。

最初トメに「産後はうちでコトメと並んで寝てれば良いじゃない」って言われましたが予定日1ヶ月違うしって理由で断りました。

妊娠中コトメは結婚前に保育士を1年してたってだけで
妊娠→出産→子育て
の全てを網羅しているかの様に私に指導してきてて、私が走り回る息子の世話をしているのを見て「妊婦のくせにウロウロするなんて非常識!」
息子が9ヶ月の時に歩く様になると「男のくせに成長が早いのはおかしい」
等と意味不明な事を抜かすので大嫌いです。

991 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 19:52:32 0
妊婦は運動しないといけないものかと思っていたが。
トメもコトメも話さなきゃいいのに。

992 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 20:28:35 0
次スレ
【常識?】義実家おかしくない?17【非常識?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1225970878/

993 :名無しさん@HOME:2008/11/06(木) 20:32:41 O


994 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 00:15:08 0
同い年の従兄弟がいれば遊び相手にいいと思うんだけど
本当にいったいいつだったらトメは満足したんだろう??

995 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 01:12:15 0
>>981が産後コトメとトメに
”月齢の近い子が一人も二人も変わらないから面倒見ろ”
と押し付けられるに 100000ペリカ

996 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 01:13:21 0


997 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 01:20:21 0
色々、比較されて面倒なことになると思われる。
コトメコだけにプレゼントとかも子供の前でやられそうだし。

998 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 01:48:21 0
必ず予定日にビンゴで産まれることはないですよ。


999 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 02:41:39 0
>997
あ、それうちだわw
コトメ子4月、うち10月
両方とも男の子だった

1000 :名無しさん@HOME:2008/11/07(金) 06:52:05 0
みんな幸せになれー

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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