5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]94

1 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 00:30:20 ID:LslVPgtR
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
説教や長期に及ぶやり取りを行うことは厳禁でよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。

【育児にまつわる義父母との確執30】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1235553285/

【それでも】夫に一言!!統合スレ20【父親?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1238570047/l50

※前スレ※
[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]93
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1236817014/l50#tag981

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は、次スレ立てを宜しくお願いします。
 ホスト規制等の理由により立てられない場合は、報告&誰かに依頼して下さい。

2 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 00:33:44 ID:erDbtSs2
>>1

3 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 00:43:01 ID:qH8qI5As
>>1ポニテ

4 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 03:33:59 ID:f7OtFY2L
前スレへのリンク、こっちの方がいいよね。

[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]93
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1236817014/


5 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 08:45:10 ID:LslVPgtR
あー失敗してたか。みんなごめんね。
>>4さんありがとう。

6 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 14:51:43 ID:Dr1R8uLY
インフルエンザは解熱後2日経つまで出席停止です。
潜伏期間は1.2日らしい。

7 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 16:04:04 ID:PY2BZf2f
前スレ >996
>インフルエンザ検査してもらった方がいいかな。

インフルの検査は、発症して症状が出て12時間以上はたたないと
かかっていても陽性反応がでないよ。
家の子(中学生)は先月、予防接種していたにもかかわらずB型にかかってしまったんだけど
38℃台後半の熱がでて14時間後でもまだ陰性だった。
その後、陽性反応が出て結局リレンザを処方してもらった。

リレンザ自体は予防的にも使えるけど、全くの予防だと多分自費。
家族やかなり密接した関係の人に罹患者がいる場合は「インフルエンザの疑い 」あたりの
診断で保険でだしてもらえることもあるようだけど。

ちなみに、リレンザは吸入薬で、上気道の粘膜から直接吸収されるので
予防効果も大とされているようなんだけど、小さな子だと吸入はちょっと難しいので
症状が出てからタミフルになるみたいだ。

8 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 21:48:47 ID:0lCTD3x3
昨日のカチムカ。

近所の赤ちゃんショップに行ったときのこと。
その店には、展示見本のおもちゃで遊べるキッズコーナーがあるのだが、
そのコーナーで何人かの子供が値札付いた売り物のおもちゃを持ち込んで遊んでいた。
数人いた親はみんな知らん振りで、携帯に夢中。

興奮しまくりの3歳くらいの男児が大声で「みんな見てー!今からこのおもちゃふんずけるから!!」と
言い出したので、つい「おもちゃは踏むものじゃないでしょう。みんなで遊ぶものだよ」と言ったら
男児はびっくりした顔をして、父親の後ろに隠れた。
それでも父親は携帯に夢中。後ろに引っ付いた男児をうざがり「どっかいけ」とか言ってる。
そのうちみんな退散していった。
もちろん売り物のおもちゃもそのまま。
カチムカしながら売り物おもちゃを集めて、店員さんに渡した。

9 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 23:41:45 ID:j4qQKMZ2
最近携帯やりながらの親多過ぎる。
公園に座りこんで携帯はまだマシかな。
べビカ押しながら、歩道で子の手を引きながら、自転車乗りながら(前や後ろカゴには幼児)…
危機管理意識低すぎだよ。
そんなに手放せない携帯で何してんだろ?
と言ってる私は今携帯からのカキコだけどねwもちろん子は寝かしつけて家事一段落してからだけど。

10 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 00:14:13 ID:M6W5VTUi
基本、義母のことは尊敬しているし好きだ。
シャキシャキしてわりとずけずけ言う方なので苦手なタイプではあるけど。

うちの2才なりたての子がまだ言葉が出ない(なん語のみ)のと、多動気味?で
療育に通っているんだけど、「は?多動?○○(旦那)なんかこんなもんじゃ
なかったわよ」とかは「気にしすぎよ〜」的な意味合いで言ってるんだろうと思う。

でも「私に1週間も預けたら、すぐに喋らせてやるわよ」と旦那に言っていたらしい。
直接「△ちゃん(私)が無口な方だからじゃない?」とも言われたことがある。
これも「発達障害じゃないわよ(母親が無口だからよ)」的な意味にもとれるけど、
カチンときた。かなりカチンときた。
それって「私が育てているから子がしゃべらない」とか、もっと言うと「私の育て方が
悪い」って言ってるよね。
これを何も考えずに私に伝える旦那にもカチンときた。

11 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 02:03:54 ID:M6W5VTUi
10だけど、もしかして被害妄想はいってる?

12 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 02:05:58 ID:R7iKzye2
わからん。けど
1週間も預けたら〜とか、無口だから とか
言われたら私もカチンと来ると思うよ。


13 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 02:38:39 ID:GYBiigXE
2歳なりたてで言葉がでない事で療育ってあるんだね。
もっと後に判断されるものだと思ってた。
お姑さんは多動ってよく動き回るって意味でとらえてるのかなあ。
だとしたらいろいろ説明が必要でめんどくさそうだね。
預けたら預けたで、怒濤のような言葉口撃をして子供さんに負担がかかりそう。

でもまあ孫が心配なんだよ。
旦那さんからの伝言が正しく再生されてるかはわからないんだし(・ε・)キニシナイ!!

14 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 09:19:33 ID:cxDrE4mU
初めての子でしょ?
うちの子供、2歳半まで「まんま」と「ぱい(かんぱい)」しか
言わなかったけど、しゃべり始めた、と思ったらいきなり
3語文とか話してた。
そういう子もいるから、言葉が遅いのはあんまり気にしないでいいんじゃないのかな、
ということをお姑さんに言うといいよ。

15 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 09:22:09 ID:eWxeYGLt
今朝お弁当作ってたら真下の部屋に住む奥さん?が、子供の走り回る音と赤ちゃんの泣き声が
うるさい!児相に通報するぞ!と怒鳴りこんできた。
まだ6時になるかならないかって時間に。
その声で娘@15歳wが起きてしまい、「この通り、子供wは今起きましたけど?あと、この
フロアに赤ちゃんいませんよ?」と不機嫌に対応したら「うるさくしないでよ!ふん!」と
帰った。朝っぱらから苛々するわ。


16 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 09:45:10 ID:twUIld3R
>>15
下の奥さんの幻聴だったりして

17 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 10:33:28 ID:+iP3mW7x
里帰りから帰ったばかりで育児と家事と睡眠不足でボロボロ状態。
学生時代の友人から「出産祝い何がいい〜」と電話がきた。
朦朧としながら欲しいものを言った後、
「赤ちゃんどう?」って聞かれたから「可愛いけど睡眠不足でしんどい」と言ったら
「育児楽しまないと!」だの「赤ちゃんは泣くのが仕事!」だの説教され、
あげくの果てに「A(共通の友人で私と同じ頃にふたり目産んだ)はもっと楽しんでるよ〜」だと。
独身で子どものいないあなたにそんなこと言われたくありませんし、
Aだってひとり目のときは産後欝にちょっとなってたのに。
仲の良い子だけに凹んだ

18 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 11:21:25 ID:MasShWgP
うざい友達だね。
寝不足って言ってんだから空気読めよ。

気にしないでゆっくり自分なりに育児楽しんでね。

19 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 11:35:15 ID:fVuskAnB
子梨の上から目線のアドバイスという名のお節介がむかつく。
そいつは保育士で赤ちゃんのクラスを受け持っている。ただそれだけなのに育児の
全てを知っているかのように言ってくる。
「わらべ歌唄ってる??赤ちゃんの情緒安定のためには云々」
「便秘の時はのの字マッサージだよ☆」
「おむつ交換の時も話しかけながら笑顔でね☆」
とどめに
「何か困った事あったら相談のるよ?一応資格もちのプロだから。」
あーーーーーーーウゼーーーー!!!!!
わざわざ電話してきてまで言う事か!?
「あんたにいちいち言われなくてもわかってるよ」って言ったら
「あまりイライラしたら赤ちゃんに伝わっちゃうよ?」だと。
頼むもう私に関わらないでくれ。


20 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 11:44:07 ID:RlZsoIG8
>>16
私も思った。
下の奥さんが昔堕ろした水子の祟り…とかw

21 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 11:55:10 ID:5yKxd1An
>>19
子育て部分(しかも日中のね)だけを見て全部を語ってるんだろうね。

それと、出産や産後の体の辛さまで考えがいってないんだと思う。


22 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 12:20:11 ID:nQZGH8b3
>15
斜め上の部屋の音が響くってことがあるらしい。
あなたの左右の部屋に幼児持ちの家庭ありませんか?

23 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 12:27:14 ID:DGxHsWuY
>>22
よく読め。

24 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 12:28:09 ID:3n0M3rhy
秋冬なら「さかりのついた猫の声だろw」だけど
この季節はなぁ・・・幻聴っぽい。

25 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 12:31:52 ID:8Z9tZ0Y5
>>19
その人がまともな人なら、自分が実際に子持ちになった時、
猛烈に恥じ入るはず。
保育士友人と幼稚園教諭義妹が、小梨の時は子育てなんか余裕だと思って、
子育てでしんどいとか我儘すぎると思ってたけど、自分が子持ちになってよくわかったと。
子持ち友人に妙なアドバイスとかしなくてよかったよー!とも言ってた。
それって年子育児でノイローゼ寸前だった私にか?w

26 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 12:33:59 ID:vE3wcp9w
>>19
そいつ九州に住んでたりしないかw
私の知人(友達とは言いたくない)に同じような奴がいる。
資格持ちのプロだから、も言われたよ。
ぶっちゃけ中絶女にんなこと言われたくねぇ!!と思っている。
しかも保育士だったのたかが数年だし。

もう一人、元保育士の友人がいるけどこちらはアドバイスも控えめだし第一プロ面なんかしない。
ホントにいい保育士って、プライベートでは知識ひけらかさないんだろうなと思っている。

27 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 13:07:05 ID:jlqoJwXb
>>26
うわ、もしや同一人物かとww
かなりうざい九州在住の保育士知ってる。
どこにでもいるのか、案外そういうのってw
何か困った事あったら相談のるよ?とか同じ事言うよ。

28 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 13:11:36 ID:M7rFB2CO
>>26
> ホントにいい保育士って、プライベートでは知識ひけらかさないんだろうなと思っている。

同意。知人に保育士と幼稚園教諭が1人ずついるけど
1人は高校生の子持ちで、こっちが質問したら的確に教えてくれる程度でゴチャゴチャ言ってくる事はない。
もう1人は既婚だけど小梨で聞いてもないのに上目線で色々語るし「家庭の育児なんてたかが1人か2人の面倒みる程度でしょ?
まともな知識もない素人がやるんだから大変だろうけど、こっちは1人で30人の相手してる訳だからもっとキツイよ?」等を
前後の脈絡もなく言ってくる。
何でも勤める園にきっつい保護者がいるらしい。
それは可哀相だと思うけど、何で相手に言いたい事を私にぶつけてくるのかサッパリ判らん…

29 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 13:17:19 ID:+V7mMZfB
保育士の子はたいがいそうだよ。
新米ママに「私は保育のプロだから!」って偉そうにアドバイスしたり。
そりゃ知識はあるんだろうけど、24時間赤ん坊と過ごすのと、
決まった時間預かるのとでは疲労の種類も違うだろうに。

30 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 13:30:28 ID:CUZgkQLj
>>17
>「育児楽しまないと!」だの「赤ちゃんは泣くのが仕事!」だの説教され、
>あげくの果てに「A(共通の友人で私と同じ頃にふたり目産んだ)はもっと楽しんでるよ〜」だと。

自分も子梨の元友人に「自分の時間が持てない」ってこぼしたら同じような事言われたよ。
「育児でストレス溜めてる人なんて見たこと無いけどなー」だってさ。
結婚して子供生んで幸せ絶頂のはずなんだから愚痴なんてこぼすのはおかしいんだそうで。
男の愚痴延々聞いてたの馬鹿馬鹿しくなったよ。

31 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 14:21:27 ID:e+eMJMj7
>>17
考え方をちょっと変えてみると、Aの時の産後鬱の原因もその友人だったりして…

32 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 15:54:16 ID:1rXrh7Od
>>31
なるほどね、それは鋭い。

33 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:17:14 ID:Fab2mFQX
プッチプチだけど、ちょっとモヤモヤしてます。

先日、ママ友A,B,Cとランチパーティーをした。
3人とも小学生の子持ち、Cはさらに保育園児持ち。わたしのところは保育園児ひとり。
もともとA,B,Cが同じ小学校つながりで親しかったところ、
わたしがCと同じ保育園つながりで親しくなった、という関係。
しかし当日うちの子は家庭の都合で不参加となり、せっかくなのでわたしだけ参加することになった。

準備の手間を省くため、スーパーで惣菜&お菓子&飲み物をみんなで買出しした。
子どもたちは好きな食べ物やお菓子を思い思いにかごに入れ、
わたしはそれを微笑ましく見ていた。

で、お会計はきっちり4等分。
でも余ったお菓子類はきっちり7等分して大人4人+小学生3人で分け合うということに。
(ちなみに場所は食事もできる公共のスペースで行ったので、
 場所を提供した人というのはおらずその点は公平です。)

たかだか2,000円程度のものなので、お金がどうこうとは言わないけど、
「それってちょっと不公平じゃない?」と誰も言わなかった(思わなかった?)ことが
カチムカなだけでなく非常に寂しく感じた出来事でした。。

34 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:28:38 ID:le4JR+IN
そりゃ寂しいわ。
飲み会とかでも(飲酒する人・よく食べる人等)よくあることだけど…。

>>12-14 ありがとう。
>>13
1歳半健診でひっかかって、発達テストを受けました。
まあ自治体?によるらしいですね。

35 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:29:50 ID:le4JR+IN
34は>>10です。ID変わってた。失礼しました。

36 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:27:47 ID:GtybvbgZ
>>33
そのモヤモヤ、すっごく良くわかる!
他の人と自分が反対の立場の場合、自分だったら絶対に言うのに、
って思うけど、言えないよね。

私も似たようなことが。
私の家に友人2人を招き、ランチをした。
私(幼児1人)、友人A(中学1年1人)、友人B(小学生2人)の計7人でピザの出前を
取ることになったのだが、なんと友人Bが「L3枚」と言い出してビックリ。
多すぎるといったけど、
B「うちの子たちよく食べるから〜」
と、結局L三枚とポテトLサイズを注文した。

いざ来てみると、半分以上B親子が平らげた。
うちの子は、ピザ一切れも食べず。
おやつはA持参のおやつで、数的に子供の分だけ+アルファ。
残った分はもちろんBが食べていた。
ジュース類は私が用意していたが、Bはまったくの手ぶら。

で、お金はキッチリ三等分。しかもBが言い出した。
2〜3日はモヤモヤしたままでした。



37 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:50:05 ID:GNH0poKE
>>33
>>36

わかる!ちょっと察して言いだした人が多めに払ってくれたり
すればいいだけなのに、なんでスルー出来るんだろうね?

私がここ数日もやってる事も似たような感じです。

幼稚園のおむかえの退園時間は四時きっちりで、
一分でも過ぎると超過料金800円とられるんです。

で、ママ友とちょっと遠出した帰り、
そのママ友がちょっと買い物したいと言い出した。
間に合わないと困るからまたにしてほしいな〜と思いつつ、
延長料金の話をして遠回りに断った。
が、大丈夫、絶対間に合うから、さっと済ますからと。

でも結局間に合わなくて、延長料金とられたんですよね。
なのに、あやまりもせずスルー。
話題を出したら半分料金払わないとと思ってるんでしょうか。
車出して貰ってるからと、いつもランチ代払ったり、高速代など諸費用はこちらもちなんですよ。

勿論延長料金も半額にせよ、全額にせよ、出すと言われたら断るつもりだったのですが、見事にスルーするその神経を疑いました。

他にも色々あって、
ちょっと今後のお付き合いを考えてしまいました。
世の中図々しい人の方が多くて、本当に嫌になる。

38 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:52:21 ID:YMQg+Qr7
>>30
そりゃあんたも馬鹿だろ

39 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:59:03 ID:3n0M3rhy
ワリカンにまつわるもやもや、わかる。
自分もまだ小梨の時、子持ち友人に焼肉に誘われて
一緒に食事して、その子供も結構食べる上にジュースやらデザートやら頼むしで
結局大人一人前分くらいは注文してるのに、
サラっと「ワリカンでいい?」と言われてもやもやした事を思い出した。
もしあちらから「子供の分あるし多く払うわ」と言われたら
「面倒だしワリカンでいいよ」と言っただろうけど、自分から言うか?と。
その時は「きっと子持ち同士だと子供は頭数に入れずワリカンが普通で、
だから今日も深く考えずにワリカンにしただけだろう」と思ったけど
子持ちになった今、小梨友人と食事して当然のように
同席した子供の分まで折半させるなんてありえんと思う。

40 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 19:07:58 ID:YfO3xSoP
わかるわ〜

持ち寄り食事会の時に酒代込みでワリカンにされるのが一番嫌だった。
ここぞとばかりに普段は買えないちょっと高いのとか選ぶし・・・。
妊娠中で飲めなかったので自分の飲み物は自腹で持参してたのに、当たり前のように請求されたよ。

41 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 19:11:24 ID:m8eq2EyC
>33
そういうのって、実際は公平に割るのが面倒くさいからってだけだったりしない?
お菓子を7等分するのは、実際のものを分ければいいだけだけど、お金を7等分して
どーたらとか計算するのはあまりにもややこしいからね。

そういうときは、「あーせっかく 一 人 だからゆっくりコーヒーでも飲みたいわ」つーて
自分のコーヒーとかを籠にプラスしたり、「うちの○○におみやげもらってってもいい?
せっかくワリカンしてるんだし」つーてお菓子を子供の分ももらったり、さりげな〜く
立ちまわると良いと思う。

42 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 19:27:40 ID:mhVU6MFf
>>40
酒代込みのワリカンは何回かあったなー。
適当に人付き合いって場合だったが、確かにあれはモヤモヤするもんだ。

43 :33:2009/04/21(火) 20:41:58 ID:Fab2mFQX
共感してくれる人が多くてちょっとモヤモヤが晴れたw みんなありがとう!
少額だし、お金がどうこうというより、それくらいの気遣いもしてもらえないのかなあ?と
いうのが引っ掛かるんだよね。
自分だったら、たった数百-1,000円程度のことで人を悶々とした気持ちにさせたり
自分の評価を落としたりするくらいなら、自ら多めに出すことを申し出るけどね。
そうじゃない人の考えってどうなんだろうね?
みんなのコメント見ると、結構そういう人いるんだね。

>>41
別に、きっちり7等分しなくてもいいんだよ。
例えば合計が7,600円だったら、
「子連れは2,000円、私さんは1,600円ね。」
っていうので気持ちはすっきりしたと思う。それが、当たり前のように
「ひとり1,900円ね!」って言われたもんだから。。
別にその300円が惜しいわけじゃないんだけどさ。

44 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 20:50:52 ID:O3Ttdmsy
>>43
いるいる、まあそんなもんだと諦めてるよw
女同士だと結構多いよ。

45 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 20:57:08 ID:urf+5JSR
ワリカンに関するモヤモヤで共通してるのは、一番得した人がワリカンだと言い出す所ですねw
本当は払うべきなの分かってるから、正論を言われる前に封じるんだろうな

46 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 07:43:37 ID:3TyAIjcw
私の周りは逆だ
毎回毎回
「ここは私が」
「いえいえ私が」
「とんでもない私が」
「ちょっと待って私(ry」
以下エンドレス

まとめて出すことに抵抗はないけどこの毎回のやり取りが面倒くさい
以前に『順番に』って決めたのにいつの間にか元の木阿弥に…


47 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:42:40 ID:Pnrm/rcV
ここにこれを貼るといいかな。

204 :名無し職人:2006/01/09(月) 21:52:21
結構前に居酒屋で友人4人と飲んだ時の話だけど。
会計の時に、サラリーマン4人が前に並んで
「ここは私が」
「いやいや私が」
「ここは私持ちが筋でしょう」
と酔いも手伝ってかさんざん揉めてた。
いい加減レジ待ちの列が長くなった所で店員さんが
「とりあえずご会計よろしいでしょうか?」
と半ギレぎみに会計を促していた。

で、その人達が出てった後は俺達の会計なのだが、
こちらもいい加減酔っていたので、
「ここは貴方が」
「いやいや貴方が」
「ここは貴方持ちが筋でしょう」
とか始めたら、後ろに並んでた客は爆笑してたが、
店員がキレるか笑うか微妙な顔をしてたので、
「すいません」と謝ってすぐに会計を済ませた。


48 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:47:01 ID:aJpCUDsT
>>47
そのレス主ウザいな〜w

49 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 09:47:23 ID:h2bMxiom
必ず一人はいるんだね、セコセコちゃんに限って
「一緒の籠に入れてね、買うから!」って言う言う

スーパーで各自の買出しなんだから個別で買えば〜と思うから
セコセコちゃんがいる時は絶対に個別で買うよ(W

で、皆で一緒のものを買うとき他の子が「今日は私が買出ししてくるから」と言っても
絶対に「いいのいいの。私が買うから!!」と言い張ったり


でも、ピザのLサイズって3枚も頼んだらすごく高くない?
「うちの子よく食べるから!」で手土産無しは
かなりの悪質なセコケチだね…


50 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 10:00:21 ID:wCaw8tpa
>>36です。
そう、ピザのLは高い!家でピザ頼んで10500円はないだろ〜orz
サイドはポテトのみなのに・・・

51 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 10:56:18 ID:h2bMxiom
うわ(W
ちょっとした所でランチできる値段だ(WWW

乙でした…

52 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 11:27:11 ID:/3tVa2FM
ピザ高いよねー。
あの値段出して食べる価値が見いだせない。
生地から手作りした方が安くてうまいよ。

53 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 11:29:07 ID:vAr3RNt0
世の中、料理が得意な人ばかりじゃないし
ピザを焼けるサイズのオーブンを持ってる人ばかりじゃないんだよ。

54 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 11:47:25 ID:/8SfBGC2
んだな。
>>52は料理下手・ダラ・貧乏人を敵に回した!w

55 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 11:49:15 ID:74Won9g1
パン作りが好きなので、ピザもよく作るけど、市販のピザのあのゴテゴテさが好きで
それはそれで時々食べたくなるよw
家で作っても、具に凝っちゃうので結局結構高くついたりするしね・・。

しかし、この話は>>45に尽きるね。
自分は結構はっきり言うタイプなので「いやワリカンだとおかしいよ、まさに割りに合わないww」
とかやっちゃうけど、それもやっぱ自分と図々しいさんだけじゃなく他に誰かいる場合が主だ。
損するのが自分だけじゃなく他のマトモな友人まで、って思うと、口が動きやすいから。

56 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 14:07:27 ID:neQ9iWCk
>>53
丸い直径30cmのピザを焼こうと思ったら大きいオーブンが必要かもしれんが、
家庭で焼く分には四角くてもいいでしょ。
それじゃピザじゃないと言われたらそれまでだが、個人的にはどうでもいい。

>>55
自分としては、マルゲリータみたいなシンプルなのがすき。

57 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 14:12:22 ID:vAr3RNt0
>>56
四角いピザを焼くにしても、丸いピザほどじゃないにせよ
ある程度の大きさのオーブンが要ると思うんだけど
そんなものすべての家庭にあるわけじゃないよ。
オーブントースターで7人が食べて満腹になる量のピザを焼いてたら
最後の1枚が焼きあがる頃には最初に焼いたのはすっかり冷めてるだろうね。

あと、あなたの好みなんかそれこそ本当にどうでもいいよw

58 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 14:28:05 ID:F7IBd8oN
ピザを家で焼く話は横道過ぎる。
56はいちいちどうでもいいレスすんな

59 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 17:02:43 ID:vVQ7Hiws
>57
もどうでもいい

60 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 21:29:18 ID:nqYiR0AJ
>>55
後半部分、同意。
そんなんで、私の周りにはあまりないトラブルだ。

それか、そういう人(多く食ったくせに割り勘を言い出す奴)とは二度と食事をしない。
最初は、高い勉強料払っちゃったと思って諦めるが、二度目は無い。
集団でランチするって話になってても、面子にそいつがいたら、適当に言い訳してお誘いを断るよ。

前半部分>>どうでも良いw

61 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:12:17 ID:h2bMxiom
第3子妊娠中で今36W
上の子は小学校だし実家も近く出産後は母が通いでお手伝いに来てくれる予定なので
二人目の時もそうだったのだけれど出産まで里帰りもしないで普通に生活しています

二人目にもなると普通に生活している人多いですよね?

下の子の幼稚園の送迎で学年は違うのだけれど友達の友達で顔見知りの人が
「お腹大きいのに大変ですね〜大変ですね?」と会う度会う度言ってくる

おっとりした天然っぽい人なので悪気はないんだろうけど
毎日毎日言われ続けるといい加減ウザくなってきた
もうシカトするしかないか…

62 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:23:35 ID:FcsUsCPJ
挨拶&社交辞令じゃない?
友達の友達なんて会話はそんなもんだぜ

63 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:43:53 ID:TiQxzZzG
それしか話のタネが無いくらいの浅い付き合いなんだから仕方ない。

64 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 23:57:38 ID:LieTZ/1D
その話題になる前に自分から、まったく別の話をしてみたらどうか?

65 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 00:00:02 ID:LieTZ/1D
>>64だけど
なんだか日本語でおkみたいなレスになったw
とりあえず、どうしても言われたくないのなら
そういう話の流れにならないように話をしていくのがいいんじゃない?

66 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 03:24:05 ID:M/SGSu3V
気を使って話してくれてるんだろ。
つまらない人間に限って社交辞令にも気付けずに文句垂れる割に自分から話題を振らないもんだ。
そのうち相手からシカトされるから問題ないよ。

67 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 08:19:42 ID:GQX7g64x
逆ぽいことがあったな…
二人目ですぐにも生まれそうなお腹の、顔はよくみかける人に
「楽しみですね」と挨拶したら、
苦笑いだけ返されて「楽しみじゃないんだけどね…」とよくつるんでるママ友に言っていたw

えらいご挨拶だが、胎児聞いてるよな

68 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 10:06:04 ID:zrzFcNKE
むしろ>>61
>実家も近く出産後は母が通いでお手伝いに来てくれる予定なので
>出産まで里帰りもしないで普通に生活しています
>二人目にもなると普通に生活している人多いですよね?

ってどうなのよ。親がいなかったり事情があって里帰りしない、
産後も手伝ってもらえる人が居ない人も数多くいるでしょうに。
配慮がないね。

69 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 10:15:28 ID:1Si4sECj
妊娠中の話なんだからそこどうでもいいだろ

70 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 10:19:14 ID:twFJoQaB
いいなーって思う。母親が通いの家政婦さんなんてw

ファミサポや保育ママみたいな地域のサポートがあっても
低価格とはいえ結構お金がかかるし、家ではくつろげないし、人によって当たり外れあるしねぇ


71 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 10:19:32 ID:yKl5ofB3
>>61
普通の挨拶だと思うけど、友達の友達って。私も半年前までよく言ってたw
言われたくないなら、上3行をさらっと言って「だから大変じゃない」って言ったらどうだろう。
あなたの事情を相手は知らないわけだし、顔見知りが大きなお腹で送迎してたら普通に言うと思うんだけど。
いきなりシカトって…
3人ものママになるなら、もうちょっとおおらかになろうよ。

72 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 11:13:10 ID:s4Si/8vO
>>61
友達の友達、だったらそれぐらいしか言うことないから
「いいお天気ですね?」くらいの感覚だと思うよ。
いきなりシカト、って・・・
妊娠中で精神的に不安定なの?

73 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 13:16:42 ID:twFJoQaB
きのう幼稚園のクラス替え後初の懇談会があったんだけど
新しいクラスでボスになりたいからって必死で目立とうとしてるのがムカつく。
ゴリラみたいな顔してウホウホ笑っていたり、下品な言葉使いだったり、髪はプリン。
子どももたいがい悪ガキで「デ〜ブ!ブ〜ス!」って走り回ってる・・・
先生は若いので上手くまとまるか不安・・・


74 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 16:52:30 ID:t1z9r8AV
>61
里帰りしないから大変ね、っていう意味じゃなく
大きいおなかで毎日歩いて送迎するのが大変そうに見えるってだけでは?
うちの近所でも先週出産したママがいて、
そこはママの実母さんと同居だから世話の心配は一切ないけど
大きなおなかでフーフー言いながら歩いていると、
あ〜大変だなあって思ってたよ。
自分が出産直前の時、腰痛ひどかったし、恥骨も痛かったから
見てるだけでこっちまで痛いような気がするっていうかさw

「大変ですね」って言われて毎回「全然大変じゃないですよ〜」って言ってるのに
毎日大変ですねって言われるなら、ウゼーって思う気持ちもわからんでもないけど
一応労わってくれているのだし、いいオトナなんだからシカトはだめでしょ。
お子さんに「ママはどうして○○ちゃんのママに挨拶しないの?」って言われたら
「しつこくてウザイ人は無視していいのよ」って言えないでしょう。

75 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 17:42:43 ID:GQX7g64x
「大変ですね」って口に出しちゃうのは、どちらかというと失礼寄りだと思うけど…

癖のように「大変ですねー」と言ってくれる人がいたので、
「はいはい大丈夫ww」とすぐに話題転換したら、すぐやめてくれたよ。

76 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 22:26:37 ID:O86TPvR3
>>75
私も失礼寄りだと思う
「出産近いと大変だよね」とか「大変だけど頑張って!!」ならまだわかるけ

雨の日の朝の幼稚園で
下の子をベビーカーで上の子と傘差して歩いて送迎してたら
車で来た人に「歩いてくるなんて大変だね〜」と言われて
ちょいカチンと思った事を思い出した

別に車でも来れるけど、園近くのコインパーキングに停めると乗り降りで結局は濡れちゃうし
あなたみたく園前に堂々と路駐できない性格なもので

「子供も傘差して歩くの喜んでるし、皆もちゃんと歩いて来てるよ?」と言ってみた

77 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 02:52:06 ID:o6OMQ/2K
>>61
61って、なんだか人間性に問題のある人なんじゃないかと・・・。
毎回、大変とか言われてうざいって言ってるけど、きっと他に何も言いようないんだよ、そんなに親しい間柄でもないようだし。
相手は気遣いで話しかけてくれてるんだろうし、気遣ってくれるだけでもいい人なんじゃないかなぁ。
こういう人(61みたいな人)って、相手が何も言わなかったら言わなかったで「シカトされたぁー!きぃーっ」ってなっちゃうんだろうね。
そんなに怒る前に「母が来てくれてるんで、全然大変じゃないですよ〜(笑)」くらいに返すくらいの技はないの?
あなたみたいに、地雷をいっぱい抱えてる人って恐ろしいよね。&そんな人が人の親になるなんて・・・なにか変だ。

78 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 03:21:01 ID:qRGXHpW0
なにげに上から目線に感じる「大変ね〜」ってモヤっとするね。

今日、子供連れての買い物だから郊外の広めのスーパーに行ったら
手を繋いでいた2歳娘が、いきなり前のめりに吹っ飛んで行ったので
え?どうした??と思いながら抱き起こそうとして、ふと上を見たら
無表情で空の買い物カート(買い物カゴが乗ってない)を押す
若いお母さんが立ってた。
そして、そのまま去って行った。
前抱っこ紐で4ヶ月位の子がいたから、見えなくて家の子ふっとばして
しまったのかも?だけど、気づいたから立ち止ったのだろうし…。
ずっと無表情で恐かった。
見てた上の子は「あの人が押して来た!」と騒ぐけど、下の子は
何が起こったのか、分かっていなくて泣きもせず、おでこが少し
赤くなっただけで大丈夫だったけど
一体、何だったんだろう?
通路は十分広く、カート4台分はあるし近くに人もいなかったし
結構な勢いじゃないと、あそこまで吹っ飛ばないと思う。
というか、レジから離れた売り場で買い物カゴも置かず
空のカート押して何してたんだろう?
最初、子供を吹っ飛ばされて、そこに無言で立ってる若いママに
ムカッときたけど、落ち着くにすれ恐くなったよ。
ちゃんと手を繋いで買い物してるのに、本当に何だろう?





79 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 07:45:36 ID:uCIleKlf
>>78
おでこ腫れてないといいけど、嫌な思いしたね。
後ろからぶつかってきても無言でスルーして目もあわせない人もいるが
無表情でって不気味だわ。

80 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 08:27:17 ID:phT9ZFM/
そこまでクルと病んでそうだね…
下手に相手に怒ったりしたらもっと嫌な思いさせられてたかも。
手を繋いでたからこそ、大事にならずに済んだんだよね。
怖いなぁ。

81 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 08:33:53 ID:jPa7eL0o
子ども連れの母親が通り過ぎるのを待って後ろをチャリで曲がろうとしたら
もっと後ろの離れたところにいた幼児が突っ込んできた。
慌てて止まって誰にも被害はなかったけど、
一瞬だけ振り返った母親は何も言わずに去っていった。
普通こっちに「すみません」て言わない?
てかそれはおいといても、自分の子どもに「危ないよ」とか注意しろよと。
荷物持ってるし、子どもは幼児4人もいたから大変だとは思うけど
7時過ぎてて結構暗い中、しつけの出来てない子ども野放しにするなと思う。

82 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 10:30:46 ID:gfayNitn
>>81
どういう状態なのかよくわからないけど、
走り出す時は後ろを確認して下さい。
謝るのは貴方なんじゃないかと思う。

83 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 10:55:49 ID:CnUxgx5e


84 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 11:16:59 ID:jPa7eL0o
あ、相手の育児に対するカチムカはスレ違いだった?
だったらゴメン。

もちろん後ろの確認はした。
後出しになるけど、道には誰も居なかったので
自分の住んでるマンションの駐輪場に入ろうとしたんだ。
そしたらマンションの中から、住民でもない幼児が複数飛び出してきた。
暗いとこでいきなり飛び出してきたから、こっちも慌てたし、
ちゃんと自分の子ども見てろよ、と思った。

自分がまったく悪くないとは思ってないし、
向こうが「あ、すみません」とか言ってきたら
「いえ、こちらこそすみませんでした」くらいでお互い流せたと。
今までもこちに謝らずに子ども叱ってた母親にも会ったけど、
それほど腹は立ったことなかった。
その母親が子どもにも注意もせずに知らん顔だったから
いつもよりムカっときたんだけど。

ちょっと吐き出したかっただけなんだ。

85 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 11:23:22 ID:Bt5R3ad+
幼児三人以上連れてるお母さんはもう野獣のような物だと思ってるよ。
子供らが死なないようにするだけでいっぱいいっぱいなので、
マナーとかそこまで行き渡らないんだ、と。
ありがとうもゴメンも言われなくても気にしない。

86 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 12:01:35 ID:tHwkScQe
人としてのマナーが守れないなら3人以上産むなと思っちゃうね。
母親自身マナーが守れないなら、まともな人間に育てられるわけがなかろう。

87 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 12:29:58 ID:cadkuoSD
子を持てば誰でもいっぱいいっぱいになる時は絶対あるから
その苦労は分かる。
でも、確かに86の言う通りマナーを守れないなら3人は無理だろう。
夜泣きとかなら全く気にしないが、飛び出しは躾の問題だもんね。
謝罪しても減るもんじゃないから「すみません」は必要だな。

88 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 14:30:52 ID:DourpRFl
>>85
それ言えてる。
子どもが1人でギャーギャーいうモンペ気味な人も多いけど
子ども3人で躾も出来てて穏やかに過ごすのはどう考えても無理だよねー。
いや尊敬する事も多いけれど。

89 :85:2009/04/24(金) 16:50:37 ID:N31RwzTb
うん
尊敬しています
なんか責めてる口調になったが昔みたいなおおらかな社会じゃないからね

90 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 17:00:39 ID:OSDaiqfe
義妹の子が来年4才になるので、年中募集のある幼稚を探している。
以前より、相談をうけてた。
ちょうど昨日、近辺の幼稚園情報のあるサイトを見つけたので、紹介しながら自分の時の話しをしていた。
義妹「多分だんなは私子と同じところに決めてるっぽいんですよね」
「私子、しっかりしてるじゃないですか、多少難があるかもしれないけど(笑」

凄くむかついた。


91 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 00:17:09 ID:uL1yyaRZ
携帯から長文スマソ。
私は5ヶ月赤餅でアパートの1階住み。
先日2階に住む夫婦の奥さんの方がやってきて怒り出した。
・掃除機かけるな!私がかけてないからってバカにしてるのか!
・子供を泣かせるな!私に子供が出来ないからって(ry

奥さんは働いてるので、忙しくて掃除機がかけられないそうです。
私が日曜日に掃除機をかけているのが聞こえて、
旦那に「お前が掃除機かけてるの見たことない」
と言われバカにされた、お前のせいだ!との事。
うおー2階にきちがいが住んでたーと思いましたが、
「赤ん坊の泣き声や楽しそうに遊ぶ声が聞こえると
子供が出来ない私にはプレッシャーだ」という話には
何だか自分も悪いような気がしてきました。
ムカついたけど、とりあえず音には充分気をつける、
ただお宅んちもかなりうるさいですよ(本当)と言い帰ってもらった。
怖かった…顔を合わすのは2回目なのに。

92 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 07:39:12 ID:0L/NUNLq
掃除機をかけるのはお前の仕事だ、2階夫よ。
共働きをなんだと思ってるんだ
子供ができないことも妻のせいにしてるな

だからって91はこれっぽっちも悪くない

93 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 11:40:39 ID:5v5RlrHO
鳴き声は仕方無いとして、平日昼間に掃除機かけて
日曜日は掃除機かける以外他の拭き掃除とかはだめなの?

94 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 12:17:20 ID:COe/5Cy/
>>93
赤ちゃんが居ると旦那さんが居る時に掃除しちゃいたいってあると思うよ。

95 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 12:26:15 ID:ETKA0P8w
相談者は悪くないと思う。
日曜日の早朝じゃなくてお昼でしょ?
何で掃除機がダメなのかがわからない。
変な人が上にいて気の毒。
二階の奥さん共稼ぎで疲れてちょっと精神病んでるんじゃない?
なんか怖いね。

96 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 13:37:41 ID:GRf03Vaq
カチムカというより恐怖を感じるなー。
赤ちゃんになんかされないように気を付けて下さい

97 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 13:55:56 ID:NXnM/GAk
>>91
掃除機を掛けているのは主人なんですよ。って言えばよかったかも

98 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 14:17:41 ID:fX6ObIb7
>>97
それはそれで今度は「家事に協力的な夫自慢ムカー」と言われそう…
何言っても逆恨みしてくる感じ。怖い。

99 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 14:26:03 ID:x6S5HBof
教室の付き添いの夫婦。

奥さん、先週も邪魔だった。
今週はさらに!!
旦那さん、寝転がってる。
何しに(ry

毎週いらつきますわ。

100 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 15:43:00 ID:uL1yyaRZ
>>91です。
当分引っ越せないので、うまくやっていく為にも
その後日曜日に掃除機をかけるのはやめました。
掃除するのにこんなに気を使うの初めてですが
係わり合いたくないので気をつけるようにします。
レスありがとうございました。

101 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 16:54:46 ID:MIPCTWok
>91
明らかに相手の言動おかしすぎる。
引っ越せないとあるけど91さんやお子さんの精神衛生上よくないから大家さんや不動産屋さんに
相談して同じ町内への引っ越しも視野に入れた方がいいね。
うまくやって行く事など考えずに逃げるが勝ち。
可愛いお子さんを神経質な子供にしない為にも早く御主人と相談して離れた方がいい。
不妊ノイローゼの人って厄介だから。


102 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 18:03:24 ID:+NRMS34c
>>100
乙。
旦那さんにも相談しとくといいよ。

103 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 21:26:47 ID:ReLnInGO
プチプチだけど吐き出し
うちのアパートは、ゴミの回収が区のゴミ回収と別ルート
なので、分別が楽な上に好きなときに捨てられる

先日子供会の行事があったので、車の無い同じアパートの奥Aと子供を同乗してあげた
で、行事が終わった時にお弁当の空や食べ残しなんかのゴミが買い物袋に3つ分程出た。
役員さんが持ってかえるはずだったんだけど、その時Aさんが突然
「うちのアパート分別が簡単だから、うちで捨てるよ!ダンボールも!車で来てるし楽勝だから☆」
とか安請け合いした。
この奥いつも誰かに便乗させてもらってる立場なのに
「うちのアパートゴミ捨て簡単だから捨てにきていいよ!ゴミも持ち帰りますよ!」
と言う人だったことを思い出した

今回はゴミを持って帰ったけど、次からは頼まれてもA親子は乗せないでおこうと思った

104 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 01:06:08 ID:JFikgA4U
>>103
人んちの車で来ているのにそんなこと言うなんてありえないね。

私のカチムカ。子どもの友達について。
子どもが学校から帰ってきてすぐに「Aくんとおたまじゃくし捕りに行く約束した!」とwktkで出かけた。
で、すぐしょぼーんで帰ってきて「Aくん行けないんだって」と。約束しても忘れたりしたつもりになっていただけだったりは
低学年はお互い様だし、仕方ない。AくんはBくんとサッカーしてたから邪魔しないように帰ってきたっていうのは切ない。
B君は3つ上の学年だけど、Aくんとすぐ近所でAくんと仲良し。うちの息子とA君が遊ぶと邪魔しにきてA君もそれについていく。
A君の中でB君>息子らしい。B君ちょっと意地悪で、B君がくるとA君も息子に対して態度が悪くなる。
で、他の友達もつかまらなかったので仕方なく私とおたま捕り。
ぎっちり捕れて大満足だったんだけど、A君がB君と通りかかった。で、息子が「一緒に捕ろう」て誘ったんだが、
「無理!」「早くコンビニ行こうぜー」て行っちゃった。
なんかその言い方が、本当にむかついた。なにが無理だ、ちくしょう。
子ども相手に大変大人げないけど、本当にむかついたんだよー。
B君が引っ越してくるまで本当にいい子だったA君はどこ行ったんだ。

息子はこのこと全然気にしてない。私だけがむかついている。

105 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 02:42:53 ID:1bSObcye
近所になんでもチクイチ報告してくる子がいるんだが
うちの子と同じ年でライバル意識的なものがあるみたいで
うちの子がやってない事でも
「○○がやった!」「○○が悪い!」ばっかり言いに来る。

幼稚園でもうちの子が叩いてくる、と親に言ってるそうで
これまた親もさりげなくチクイチいいに来る親で
「今日も息子が○○くんに叩かれるから幼稚園いやがってさ〜」だって!
他の子がしたことでも、全部うちの子のせいにする・・・
「ぼくはもう字読めるの!お勉強してるもん!○○はしないからバカなの!」
「今日も○○はブロック遊びばっかりしてアホちゃう〜」
「○○が遊んでくれない〜」
あーー○○が、○○が、、、って毎日毎日・・・
同じマンション同じ階、ストレスやばいわ・・。

106 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 03:06:30 ID:JU/k14aw
>104
A君とB君の関係を読んでたら
なんだか宮部みゆきの摸倣犯を思い出した。

107 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 06:52:59 ID:p1sUBSl+
>>104
ABコンビはムカつくけど、子供だけで水辺に行かすのはやめた方がいいよ。
びっくりするくらい浅い水深でも子供は事故に遭う。
今回はアナタと行って正解だよ。
息子さんにはこれから友情が一生続く友達ができる呪いをかけておく。

108 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 10:11:00 ID:OLoSi0BP
>>104
あと「コンビニ行こうぜ」が気になった。
子供だけで行こうとしてたの>AB

109 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 10:22:54 ID:gVHDw0Uv
万引き目的だな。

110 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 10:42:52 ID:Hl/UIiH/
>>104
子供の「無理!」って一言、ムカツクよね
誰が流行らせたんだろう?

111 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 11:20:04 ID:2rswVf0R
>>103
事故に遭う(貰い事故も)ことも考えたら
よそ様を易々と乗せれない。
それこそ安請け合いだよ。

112 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 15:18:42 ID:V3GICdnp
>>104
「ぎっちり捕れて」に鳥肌w


今の子達もおたまじゃくし捕りとかするんだね!!
私(24)の小学時代はザリガニや地蜘蛛、おたまじゃくしやカエルの卵など…
捕ったりして毎日遊んだわ(^_^;)
マムシ捕まえてアスファルトに叩きつけたりw

113 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 15:59:07 ID:HfLGZIa1
>>112

殺生はしてはいけない、しかしマムシは頭を潰せと矛盾した事を教えられた子供の頃を思い出したw

114 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 17:00:49 ID:NNSVHsq7
>>112
32歳でド田舎育ちだけど、まむしすげーw
>>104
お母さんと一緒におたまとり可愛い〜
こまっしゃくれたクソガキは水死希望。

115 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 18:14:29 ID:JTvRIiq9
m9(・∀・)コアイヨ!!

116 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 18:42:42 ID:KNNbDhfW
>>103
Aさん安請け合いしたあとに103が「ごめーん。実家による事になった」とかいって
ゴミ袋とともに放置した図を妄想して楽しんだ

117 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 19:48:27 ID:jqqJiOAZ
>>114 ちょ、ソレ言い過ぎ!



118 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 20:19:26 ID:MQCCJ1H+
5歳の男の子なんですが晩御飯の時間にご飯を食べていたら急に吐いた。
それから二三日して晩御飯を食べていたらお腹がいっぱいと言い出した直後に吐いた。
誰か原因分かりますか?
風邪とか病気になってるわけでもなさそうなんですが。

119 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 20:40:52 ID:4uE6p+Gu
ここ質問スレじゃないんでスレ違いです。


120 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 21:13:23 ID:AWHVvsZQ
ていうか病院行けよ

121 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 22:21:22 ID:6jCz1vgE
>118
2、3週間前なにか予防接種した?
うちの娘はおたふく風邪のワクチンの副反応で髄膜炎になって
やたら吐いたよ。
最初風邪を疑ったけど喉は赤くないし、、、と思ったらやたら目がきらきらしたり
背中が熱くなってきた。
とにかく病院行って相談してみ? お子さんの意識がハッキリしているうちに。

122 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 22:41:32 ID:OLoSi0BP
>>121
なんでスレチにレスするのか

123 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 22:42:40 ID:pr97+vfg
>>104です。
なんかささいなことだけどムカつきが伝わってうれしい!
>>108
子どもだけで行ってしまったよ。うちはまだ2桁の計算もさっとできないから買い食いなんか
させないけど、3個上の子が付いてるからいいのかなーと思った。
「はじめてのおつかい」て感じじゃなくて、今から食べるお菓子買いにいくんだーって言ってて
慣れているようだったよ。それもちょっと感心できなかった。

124 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 22:45:46 ID:pr97+vfg
>>114
可愛い、ありがと。
でもその希望は却下しとく。
本当にあのこまっしゃくれたというか年上とつるむときだけ上から目線とか
年下は言うこと聞くからって俺様野郎とか腹が立つけど、よそんちの大事な子なんだよ。

125 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 23:33:46 ID:MQCCJ1H+
すんません育児スレ検索してレスして
スレタイよく見たらスレチでした。
>>121
レスありがとうございました!
予防接種もしてないです。病院連れていきます。

126 :名無しの心子知らず:2009/04/26(日) 23:57:35 ID:qJ9nuJ6R
先日車で出かけようと思ったらバッテリーがあがってた。
すぐ車屋さんに連絡してバッテリー交換してもらったら、後部座席のルームライトがつけっぱなしだった。
最後に乗ったのは2日前で、後部座席にはママ友とその子供をのせていた。
その時その子供がルームライトをカチカチして遊んでたんだ。
修理代請求するわけにもいかず、ムカつくわ。

127 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 00:46:00 ID:djNh5cHK
それは心の中にしまっとくレベルだろ。
確認しない自分が悪い。
二日も気づかないなんて。
乗ってる方も迷惑だ。
運転しない人はルームミラーのオンオフどっちにすればいいかわからないかもしれないし。

128 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 03:43:59 ID:tPNBzc7+
確認しない方がおかしい。
修理代請求ってちょっと頭おかしいんじゃないかと思った。

129 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 03:54:19 ID:C0TJyzvc
バッテリーあがったくらいで交換する?来てくれた車屋のバッテリーと
接続してエンジンかければ交換しなくて良かったんじゃない?車屋は交換
を勧めたの?

130 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 04:13:14 ID:koIFgneQ
>>126
釣り?
出張手数料は取られてもバッテリー交換ってありえないんだけど
もし交換したのだとしたら、それはバッテリーの寿命

131 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 05:35:56 ID:G/KyYbdE
車屋も商売だからね。
「バッテリー劣化してますよ、交換したほうがいいですよ」って言うんだよ。
知識のある人なら知人の車でも借りて直結するでしょ。

132 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 05:42:34 ID:UEAvMMlO
知識が無いから降りるときルームライトの確認もしないんでしょ。

普通ドライバーは、ライト系や窓なんか全部確認してから降りるから。

133 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 06:08:12 ID:G/KyYbdE
>>126フルボッコw

世の中専門知識持ってる人ばかりだったら修理業者は儲からんよ
車だって電化製品やパソコンだって水周りの修理だって
調べれば自分で治せる範囲かもしれないがやったことないから怖い・そもそも調べない→修理業者呼ぶ→業者ウマーだからね。

134 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 08:33:05 ID:vbtJEJAM
ジャフだったなら…

135 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 12:49:39 ID:tPNBzc7+
ライトの確認なんて専門知識なんてレベルじゃない。
常識の範囲。
ライトがつけっぱなしになるとバッテリーがあがるなんて小学生でも知ってるよ。

136 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 12:52:09 ID:SYrecl6h
さすがに小学生は親が教えないと知らないだろ…

137 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 14:17:09 ID:zAijL8zL
昼間しか車に乗らないとかなら
分からないんじゃないかな。
マンションとかだったら駐車場が遠いヒトもいるし。
ルームライト点けっぱなしでバッテリーってあがっちゃうんだ。
なにもしてなくてもあがっちゃう時もあるけどね。

138 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 14:31:30 ID:8cdqxBd+
昼間+屋根なし駐車場+後部座席の窓がUV仕様なんかで暗いと気づかない時もあるなぁ。
正直そんなに毎回「ライトよぉし!」みたいな確認はしてないわ。



139 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:05:25 ID:djNh5cHK
だから、たとえそうだとしても自分のせいだろ。
自分にカチムカしろ。

140 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:28:55 ID:8cdqxBd+
つうか、子供をしっかりとシートに座らせておけば、ライトもいたずらされなくて済んだのに…



141 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:40:05 ID:E6fK+KSF
「ライト悪戯しない(させない)でね。」とも言えない希薄な関係の人をよく乗せられるね。
ママ友?そんな事も言えないんじゃ友達じゃないでしょ。

142 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 15:51:24 ID:vhnTgn+I
他人の車で遊ばせてた親も悪いと思うが
自分の車なんだからチェックぐらいしような、そもそもガキがライトいじってたのわかってたんだろ

143 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:07:49 ID:OQMq38jr
ちょっと前の話。
娘@1歳と手を繋いで歩いてて、曲がり角に差し掛かったところで何かが前から迫ってきた。
おばあさんの押してるカート(椅子にもなるようなやつ)が娘に激突直前!
慌てて避けたけどそのカート、老人が押してるとは思えないくらいものすごいスピード。
当たってたら間違い無く大人でも車道に突き飛ばされてた。
そのおばあさん、私達に謝るどころか「っとに危ないね!これだから子供は!」だってよorz

今日、スーパーに買い物に行ったらレジの打ち間違いで並んだレジが一時凍結状態になってた。
急いでなかったし娘と待っていたら、後ろからブツブツ声がした。
振り向くとそのおばあさんだった。
「機械もろくに操作できんのねぇ。迷惑だよねぇ」と同意を求められた。
店員さんにもネチネチなんか言ってるし。
店員さんも、カートもろくに扱えないババアに言われたくなかろうよ。
久々●ねと思った。

144 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:16:53 ID:xD5dfPSS
>>138
ライトよぉし!にワロタ

145 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:19:32 ID:qP0nfQPk
なんだか、126が可哀相になってきた・・・。

146 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:24:31 ID:KcdMSd9H
バッテリーって軽でも2万くらいするから、決して安くはないもんなぁ…

147 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:53:26 ID:Tlcnh2lr
長くてすみませんが、カチムカしつつも、自分の心狭いのかなあとちょっと悩んでいるので
ご意見頂けたら嬉しいです。

月イチペースでA・B・Cさんの4人で集まっています。
そもそものきっかけは出産時に同じ病院になった人達。
当時通っていた個人病院の患者さんは近隣住民が多く、私達4人共近所に住んでいて、
引っ越さない限りはこのまま幼稚園・小・中まで一緒になります。

カチムカしてしまう理由は、付き合い始めてから約2年、毎回誰かの家に集まることに
なるのですが、その場所を提供するのがほぼ毎回決まった人だということです。
なぜ、毎回誰かの自宅に集まることになるのかというと、Aさんのお子さんに
米・小麦アレルギーがあり、外食が出来ないということで、お弁当・おやつ持参で
集まっています。
それぞれの住宅環境は、私がマンション、Aさんが戸建てで義実家と同居、Bさんが
賃貸アパート、Cさんが戸建てです。
それぞれに集まる頻度は全体を100とすると、私40%、Aさん45%、Bさん15%、Cさん0%。
Cさんは、
「ウチは犬いるから難しいんだよねー」
とのこと。Bさんは、
「ウチは2DKだから全員の時は厳しいけど、今回は2(3)人だからもしよかったら」
と欠席者が出て、人数が少なくなった時は手を挙げてくれます。
狭いという他にも下の部屋の方への気遣いもあるみたいです。
Aさんは、旦那さんのご両親と完全同居なのですが、ご両親の習い事の日やお出掛けと
重なった時、
「今回はウチで」
と言ってくれます。実際、ご両親がいない日を狙ってお誘いメールが来ることが
多いです。

148 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 17:57:48 ID:Tlcnh2lr
今回GWがあることもあり、それぞれの空いてる日で調整したところ、急に3日後に
集まることに今日決まったのですが、昨日、我が家でリビングに設置する大型家具を
買い替えするも、忙しくそれに伴う模様替えが途中で、誰かをお招きするのは
ちょっと憚られる状態。
で、Aさんも今回は難しいらしく、全員出席ということでBさんも厳しいみたい。
Cさんからは、
「ごめーん!ウチは犬いるから難しいんだよねー」
といういつものメールが着ていて、いつまで経っても、「困ったねー、困ったねー」
から進まず埒が明かないので、
「いろいろ物を出し入れしている途中で、ぶつかってケガしたりしないか、活発な
2歳児が集まるには心配な状態ではあるんだけど、それでもいいというのであれば・・・」
というメールを送信したら、3分も経たないうちに、Cさんから
「さんせーい!私さん、そんなこと気にしなくていいんだよー。不便なら不便なりに
子供達だって工夫して遊ぶようになるもんさ!じゃあ明後日ね!みんな気軽に
集まろうぜぃ!(ハァト」←原文そのまま
気軽に、って、場所を提供する方は掃除やらなにやらで気を使うんだよ!
場所を一度も提供したことのない奴が気軽になんていうな!!とちょっとカチムカです。

私はペットを飼ったことがないからそう思うのかもしれませんが、
「いくら大型の室内犬がいるといっても、ゲージに入れて掃除を念入りにすれば、
人をよべるんじゃないの?実際、あなたのところの子供は新生児からその犬が
いる環境で普通に暮らしてるわけでしょ?」
と思ってしまうのですが、どうなんでしょうか?

149 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:01:29 ID:uBbBvasQ
いや、大型の室内犬がいる家に二歳児数人なんて絶対呼べない。呼ばなくて当たり前。
もしそういう家に呼ばれたりしたら、全力で断る。

ケージに入れとくったって、子どもは犬にちょっかい出したがるもんだし。
動物の毛のアレルギーって結構多いし、Aさんの子はアレルギー体質なんだから、
犬の毛のあるところにわざわざ呼ぶのは憚られるよ。

150 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:06:43 ID:fdJe3wPM
今回は集まるのを辞めるって選択はないんだね

151 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:08:54 ID:oPH/5Nyn
149に同意。
ケージに入れたり別の部屋に居させたりはできても、犬も幼児もずっとお互いが気になってストレスになりそう。
アレルギーの子がいるならなおさらやめた方がいいと思う。

なんでそこまでして毎月誰かの家で集まらなきゃいけないのかがわからない。
弁当おやつ持ち寄りなら公園でもいいのでは?

152 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:14:00 ID:oveXSlp1
公的な施設でも借りたら良いのでは?
今からでも「やっぱり家具の関係でうちは無理! 他の人も無理なら、今回は残念にするか、○○公民館で。
費用は○○円÷4で○円ね」ってメールしたら?

犬は嫌いで飼った事ないけど、>149に全面同意。
ただ、自分の家じゃないのに「気軽に」は腹立つね。
「気軽… って私の家だヨー!」ってなくらいの抗議はしてもいいかも。

153 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:21:51 ID:IFIKaCFL
嫌なら外でやるか、集まらなきゃいいんじゃないの?
なんでそんなに集まりたいのか、さっぱりわからん。

154 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:23:48 ID:GoePvPbv
くだらない女同士の友情ならさっさと切っちゃえば?

155 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 18:41:13 ID:O1ItZQci
他人が居る間ずっと吠え続ける犬もいるしね。

子が3歳の時に同い年の子がいるお宅に「犬がいるけど良かったら」ってんで
お邪魔したらケージの中で吠えまくりのフレンチブル。
子は動物好きだから撫でたがって、ちょっと近づくとウ〜っと唸って、
噛み付きはしないんだけど犬も相当ストレス溜まってる様子だし
悪いんで早々に退散したよ。何か起こってからじゃ遅いし。
犬のしつけにもよるんだろうけどね。それ以来行ってない。

156 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:15:50 ID:Te9mMCGF
でも、Cも精一杯片付けて犬と子供に気を遣いまくって一回くらい皆を呼んだっていいとは思う。
やっぱり図々しいよ。

157 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:39:44 ID:oPH/5Nyn
Cの言動は確かに図々しいけど、だからって何がなんでも招待しなきゃいけないとは思わないな。
いくら犬がしっかり躾が入っていても、子供って悪気なく叩いたり騒いだり変なところを掴んだりしちゃうから万が一の事故を考えると、招待する側もされる側も気を使うし。
隔離しても犬を触りたがりそう。

もう少し大きくなってからなら一緒に遊べるかもしれないけどね。
ていうかさっきも書いたけど月一で絶対誰かの家で集まらなきゃいけないっていうのをなんとかした方が・・・。

158 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:40:12 ID:FHmuYGzn
お店か公民館で集まるか、無しにすればいいだけ
毎回同じ家に集まるなんて図々しいよ、あり得ん。

159 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:40:51 ID:oPH/5Nyn
連投スマソorz

160 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:43:24 ID:FHmuYGzn
>>158
×毎回同じ家に集まるなんて
○毎回よその家に集まるなんて

すみません…

161 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 19:44:25 ID:8cdqxBd+
>>156 ほぼ同意だ
まぁ犬のことはいろんな性格があるから一概な事は言えないかもだけど
Cの148にあったような返答っぷりはないだろ。
「うちは免除されて当然」な態度が見えたらちょっとなぁ…

162 :148:2009/04/27(月) 20:20:42 ID:Tlcnh2lr
動物を飼ったことがない自分には、犬も子供達もお互いにストレスというのは
思い至りませんでした。
それに頂いたレスにあるように、もしCさんが誘ってくれたとしても、お子さんの
アレルギーに悩んでいるAさんが、動物の毛を気にしないはずないですよね。
一人でカチムカしていないで、こちらで相談にのって頂いて助かりました。

Aさんは「自分のお子さんのアレルギーのせいで」と気にしているらしく、
先月は義両親さんがいたのに、
「暖かくなってきたから、庭でガーデンパーティーにしましょう」
と工夫してする姿をみていたので、余計に戸建てのCさんだって家の中が
ダメならそういう手法もあるんじゃないの!?と思ってしまいました。

今月は一度OKを出したわけですし、我が家にきて頂くこととして、
「今度、公民館とかお部屋借りてみない?」
と提案してみることにします。
ありがとうございました。

163 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 20:20:55 ID:koIFgneQ
そもそも犬は室内飼いなのかな?

Cは確かに厚かましい
今度はCさんの家で集まりましょう、掃除は念入りにしてね!とさらっと言ってみたら?
それか、いつも同じ人の家ばかりで悪いから、これから会費制にしない?とでもカマかけてみるか

164 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 20:58:32 ID:uBbBvasQ
公民館とかがいいんじゃないの。
Cさんが「犬がいるから…」と言ったら、「じゃあCさん、かわりに公民館とか探してくれる?」
って振っちゃえばいいのでは。

掃除を念入りにして呼べば、と言ってる人は、認識が甘いと思うよ。
犬の毛アレルギーがある場合は、掃除でどうにかなるもんじゃないし、他人がいると
吠えちゃう犬とかいう可能性もあるし。

165 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 21:00:06 ID:2lO/qVzI
>148
断るなら今回からの方がいいんじゃない?
嘘をつかなくていい理由があった方が断りやすいと思う。
148宅に集まるのに慣れてしまってる、ごり押しすればOKって
なってしまってるだろうし。
それぞれ理由があるだろうし無理に呼べとは言わないけど、
Cのメールは有り得ないと思う。自分ならブチ切れてCOだ。
幼稚園・小・中まで一緒だから、付き合いを絶つ事に二の足を
踏んでしまうんだろうけど、幼稚園に行けば子供同士の相性が出てくるから、
3人の子達とあまり遊ばなくなるかもよ。性別違えば尚更。
そのうち子供も親も仲良くできる人がきっと見つかるよ。

166 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 22:38:11 ID:zAijL8zL
>>146
ぼられてない?
車検で交換したけどディーラーでも5000円弱だったよ。


167 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 22:49:04 ID:KcdMSd9H
>>166
2年保障じゃないですか?多分うちのは3年保障です

168 :名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 23:32:52 ID:kBKCLmxr
>>148
お弁当持参なら、外食も可能じゃないの?
うちもアレっこだけど、外食する時は子の弁当は持って
いくよ。お互いの自宅以外の選択肢もこれから
増やしておいた方がいいんじゃ…
Cさん家は数に入らないだろうから、AB148のループだよ
外のお店や場所も挟まないと毎回大変そうだ

169 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 00:10:26 ID:GziA2H7p
>>166
車の車種によっても違うし安いのはそれなりでしかないと思いますよ。
物によっては1年で交換するはめになったりします。

170 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 01:35:16 ID:/mNxqCcI
>>148
Cさん誘わなきゃいいじゃん

171 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 02:46:44 ID:7o928PCA
今日チャリ同士で細い歩道ですれちがうときに、ガードレールが長く続き、
車道に避けることも出来なかったので、相手を待ってた。
子供乗せてたから止まったりすると大変だろうなと思って。
しかし当たり前の様に、別に止まってくれなくてもいいしって感じで
しれっと通って行った。
前にも子連れじゃなかったけど、同じような状況で待ってたら何だか鼻で笑いながら
通られたこともあった。

どちらも30代て感じで、ちなみに逆走(右側通行)だった。

大多数の人はおじぎしてくれたり逆に譲ってくれたり、お互い様って感じだけど
こういうのに会うと何か納得いかない。

子が幼稚園、小学生になる時に一緒になりたくないな。

172 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 03:24:58 ID:uPAxCkWx
もうすぐコトメのところに子供(第二子)が産まれるのだが、
ベビーシートを貸してくれと夫に電話がきたらしい。
先日義実家に行った時、コトメコ(今7歳)が使っていたチャイルドシートを
義母友(の娘?)に貸していたのを返してもらってたのを見たので
「コトメコちゃんのは?」と夫に聞いたところ、新生児からのではないらしい。
コトメコが新生児の時はどうしていたのか知らないが、
正直、ベビーシートやチャイルドシートの貸し借りに抵抗がある。
うちはまだ一人目(1歳半)で兄弟も考えているので
そのベビーシートは次の子にも使う予定でいるので尚更だ。
先月コトメが、そしてこの間は義母が、
やたらとうちのチャイルドシートとベビーシートの事を
聞いて(探って)きたのはこういう事か…

現在7歳のコトメコが使っていたチャイルドシートを
(いつ貸したか知らないが)義母友に貸して、
またそれを第二子ちゃんに使うなんて、性能として大丈夫なのだろうか?
と、先日義母達のやり取りを見て思ったのだが
たぶん何も考えてないんだろうな。
今頃安易に「貸して」と言ってくるコトメと
借りればいいと思っている義母にカチムカ。

ちなみに、コトメには新生児から使える新品のチャイルドシートを贈るつもり。
高い値段のやつではないけど、上記の状態のよりはいいだろう。
お祝い(現金)の他に、チャイルドシートもプラスになって厳しいが、
とにかくベビーシートは貸したくない…

173 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 08:38:38 ID:ttnIizZJ
>>171
ほんとそういうの多いよね。以前どこかで話題になってたけど、相手がベビーカー
や子供のせ自転車だからとおもって、配慮して脇でじっとしてても何もなしでとおりすぎる。。
むかついたのは、自分の子が自転車で横断歩道を渡るときに、むこうから子供のせ自転車で
暴走してきたおじいさんが、子供の正面に来てぶつかりそうになったとき暴言をはきながら
通ったことかな。おじいさんのかわいい孫タンがおじいさんの暴言を聞いてたよ。
いいんかいな、とおもった。

174 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 08:40:01 ID:WkTqxJJc
旦那がリストラされてしまった高齢ババァが周囲に当たり散らしている。
小判鮫が○○さんは忙しいから〜とか擁護してるけどイラナイ。

175 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 10:51:36 ID:w8OL3YxB
>>172
チャイルドシート(CRS)について考えるスレ21
に逝けば詳しい人が沢山いそうよ。

うちの子は2003年4月産まれの6歳で、
2003年基準に適合した物を買いました。
7歳のコトメ子ちゃんのだと、2003年より前に買っているかもね。

私なら、ベビーカーやチャイルドシートは、次の子の予定がないなら
あげるつもりで貸し借りも可、次の子を考えているなら不可。

176 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 11:45:16 ID:dX4sB1bq
でかくて高かったので、家にあるとじゃまだし、できればもらって欲しいよ。
三人目ができたらまた買えばいいや

177 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:25:09 ID:ItFUc5X/
いつもお茶に呼んでもらって悪いので私の家でお茶をした。
私9ヶ月赤もち。Aの子は3歳男(a)、Bの子は2歳9ヶ月女。

まず子供がうるさい。どんどん走り回りとびはね、奇声をあげる。
下に迷惑(4ヶ月赤がいる)だからとやんわり言うとB「お互い様だから。」
そのうち勝手に寝室に入りベッドで飛び跳ねだしたのに注意ひとつしない。
B「うちで遊ぶといつもああだから同じつくりなのわかってるんだね。
うちらは部屋見ないでおくね。壊れ物さえなければ。弁償できないから。」だと。

用事があってBが自分の家に戻っている間、
bが座っていた椅子でうちの赤がつかまり立ちしたらその手をはずしてくる。
bが食べ終わったボーロの袋で遊ぼうとすると怒って取り上げる。
自分は大人用のお菓子をひとりで食べ続け、なくなるとわめく。

aはaでうちのオモチャで遊び、赤が触ろうとすると
「ぼくの!」と言って赤がつかまっているのに無理やり取り上げる。
赤がAに少しでも近づくと「ぼくのママに触るな」という。
あとでAはメールで謝ってきたけど、
「注意すると余計泣き叫んで収集つかなくなるから放っておくしかないの」だと。


2歳〜3歳って言うこときかなくて大変っていうし、
息子もそうなるのかもしれないけど、どうなんだろ?
私からするとaはすごいワガママ(A夫婦は全然怒らないらしい)で
bは表情からして意地悪なんだよね。。
それとももしかして私や息子のほうが嫌われてんのか?

これが普通で、ママ友つきあいってこんなもの?
私が気にしすぎなのか、AやBがちょい失礼なのか本気でわからん。

178 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:29:54 ID:nkddaUM+
>>177
有り得ない
そんななったら速攻ハトヤで帰るよ。スマンカッターって言い残して。

179 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:34:32 ID:FPM7bxFz
ちょいどころか、宇宙的スケールの失礼だよ。

180 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:43:23 ID:w8OL3YxB
6歳3歳2歳の子持ちです。
1〜2歳の時に、駄目なことは駄目(自宅ではよくても他所では駄目)を
きちんとしつけておかない場合、幼稚園年長になってもまだ分からないという例を
見てきました。
例)お店で、店の人だけがいる場所を区切ってあるのに入っていく
  よその家の冷蔵庫や収納庫を勝手に開ける。
  一戸建てで階段を勝手に上がる
うちの2歳児は1歳後半の頃は言っても全然聞きませんでしたが、
最近ようやく分かるようになってきました。
3人共家ではイタズラですが。

181 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 12:48:37 ID:fXkMAhyb
>177
なんでそんなアホなママ友ばっかに見込まれちゃったの?
早く逃げれ。

182 :180:2009/04/28(火) 12:51:33 ID:w8OL3YxB
甥が全然しつけされていなくて、3月産まれで幼稚園就園前に
そろそろみっつだから厳しくしないと・・としたのですが
それまで我儘放題だったのでものすごい抵抗で
幼稚園に行っても気に入らない活動だとうずくまって動きを止め
偏食の為給食はほとんど食べられない日もありました。

183 :180:2009/04/28(火) 12:54:23 ID:w8OL3YxB
幼稚園の3年間でだいぶ成長し小学生になりましたが、
今でも外出時に勝手に走り回っています。
今では下の子もいるので親が大変そう。

184 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 13:10:03 ID:dX4sB1bq
>>180よその家の子供のことはほっとけよ

185 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 13:36:06 ID:zpWVu5Ys
>>177その子供自閉症じゃないの?

186 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 14:18:09 ID:4OSuFzmM
>>177
同じマンションとかかな?
それって今後の事考えると大変だよね・・・
でも2人とも相当な空気読めない人たちだと思う。


187 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 17:00:10 ID:wLswrE9h
小2子供の誕生日と日曜日が重なったので
お昼は外でご飯食べてプレゼントを買いに行く予定だった
でかける直前、娘の友達(小4)が遊びにやってきた
2行目の通りだから遊べないよ?と言ったら
・今日遊べると言ってきたから親は出かけた(子供に聞いたら約束はしていない)
・母親は知らないけど父親はパチンコ行った
・鍵持ってないから17時まで家入れない

と言われ、私はそれでもダメと言ったのだけど夫がかわいそうだからと連れて行く羽目になったorz
お昼前に来るってことは元々うちでお昼ご飯を食べる気だったのか?
子供は友達と外食におもちゃ屋さん行けるって喜んでたけど
私はずーっとイライラしてたよorz
子供にもイライラするけど、その親にもイライラする

188 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 17:13:02 ID:koM6KqAF
スレ違いじゃ?
こっち向きだと思う。

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない39【玄関放置】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240661126/

189 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 18:27:18 ID:PXAwCnIu
>子供は友達と外食におもちゃ屋さん行けるって喜んでたけど

予定変更せずにおもちゃ屋行ったの?
食事はともかく、おもちゃを買ってあげるわけにはいかないでしょ?
目の前で他の子は買ってもらえて自分はもらえないって
子供にとっては結構残酷だと思うんだけど。
旦那は馬鹿だな。↑スレ見せるよろし。

190 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:36:30 ID:OMY+LZ+6
4年生だしよその子だし、おもちゃくらい普通に買えばいい
そんなことでだだをこねるならそれは日頃の親の躾でしょうね
まあ187のその子は躾されてなさそうだけど

191 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 19:39:29 ID:hdjH+tjs
>188
別に187はイライラしただけで放置子を今後どうしようと相談してるわけじゃないし
ここでもよくね?

>189はスルー検?


192 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 20:25:47 ID:PXAwCnIu
>191
もちろん迷惑な放置子に気を使う必要は無いよ。
>187旦那は良かれと思って連れて行ったんだろうから
逆効果という意味で書いたんだが?
小4だから理屈では分かってるだろうけど、目の前だとやっぱり羨ましいと思うよ。
しかも自分は親に放置されてるんだから余計惨めだろうな、と。

193 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 20:38:52 ID:mIVyEE4c
>>187
小4なら親の携帯番号くらい知らないのかな。

194 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 21:21:30 ID:tv94D0j5
>>193
知ってても言わないように教え込まれてるんだよ。
パチの邪魔されないようにね。

195 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 21:39:49 ID:aGxLBXD6
そんな親、携帯鳴っても出ないだろうよ。
で、後で何かあったと知ったら責任転嫁してキレるんだろ。

196 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 22:18:05 ID:7g1Z+uk+
他所の子をお出掛けに連れて行くのって信じられない。
例え遠方ではないにしても、途中で何かあったらどうするんだろう?

197 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 05:47:04 ID:MyCuErCa
>>171
すれ違い様に相手の顔凝視してんでしょ?
「お礼は?お礼は?お礼は?おry」みたいな顔で。
向こうがカチムカしてるよ、きっと。

198 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 10:24:16 ID:oZ6ol79h
普通の人は凝視される暇なんかなく、すぐに礼するから大丈夫だよw

住宅街の狭い道で車に待たされて目も合わせず去られるとムカつくよ。
おまけに●ガキ様が助手席から「危ないよー」なんてほざきやがったあげく、
ドライバーから詫びもないときた日にはもうwww

まあ、いつも道路に放置されてるから誰彼なく危ないと言われつけているのだろうし、
どうせ未終焉児が飛び出そうがどっか行こうが構いつけない親だけのことはある。

ちゃんとした人は子乗せチャリに譲ってくれるし、
少なくとも待たせてスマンと何かしらの合図はあるものだよね

199 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 13:04:58 ID:m4Ar9p8T
>198
>ちゃんとした人は子乗せチャリに譲ってくれるし、
>少なくとも待たせてスマンと何かしらの合図はあるものだよね

このあたりちょっと誤解してない?
歩行者もチャリも車に対してどんな時でも絶対優先だとか思ってない?
道交法って知ってる?

チャリは軽車両だから、交差点での一旦停止とか優先順位とかも車と同じ。
その法に則ってどっちが先に出るとか曲がるとかの話なら車同士でも
チャリにでもいちいち合図はしない。

交差点の道幅の具合とか、右左折のしやすさの加減とかで、本来優先のはずの側が
そうじゃない方を先に通してくれたりした場合はちょっと手を挙げたり、軽くおじぎしたり
することはあるけどね。

200 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 13:08:41 ID:oZ6ol79h
交差点?
狭い道でのすれ違いの話だよw

車同士であっても譲り合うものですが、どうしましたか?

201 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 14:26:01 ID:vuc6jDaQ
譲り合った時のお礼はあればお互い気持ち良いけど、
その為によそみする事になって、思わぬ事故につながったりすることもあるよね。
だからお礼は強要するもんじゃないと思うけどなぁ。
せまい道で子のせ自転車とすれ違うとき、余計緊張して前しか見えないとか
ハンドルから手が放せない人とかいるかもしれないしさ。

202 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 15:44:00 ID:oZ6ol79h
私も出来るだけ集中したいが、前を見たまま頭だけでも下げられるな。
おまけに、子が無礼な言葉ぶちかましちまったら、すみませーぬと声かけるか停車する。

人は人だから仕方ないが、まあ、カチムカしたよんっていうアレだ。

203 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 16:36:21 ID:KNuhhA2D
デパートのドアとかさ、後ろから人が来てると押さえておいてあげるじゃん。
まあまあほとんどの人がトーゼンって顔でスーッと通り過ぎますぜ。
「お前らダセエ!!!」と心の中で叫ぶだけですけどね。
スマートに行動できる人を心がけてますが、
挫折しそうです。

204 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 17:59:25 ID:FQxRxfvd
譲り譲られ、礼し礼されが社会が円滑にすすむマナーだよ。
私も挫折しそう。
いい心構えはないものか。

205 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:34:45 ID:kHezBbAN
お祭に行った。
ボールすくいを子達にやらせた。
すごく混んでたので順番待って皆やってたのに、
強引に割り込んだ小学生男子2名&40代中盤父親。
ぎっちぎちにテント下に子供たちがいて。
割り込みでもちょっとムカッとくるのに、
よその子を押しのけながら対面にまわり、
「こっちーこっちー!!」と写真撮影。
ウェストポーチでよその子押しちゃっても関係ない。
それで仕方なくやめてる子もいたし。
そのカメラをかまえる肘にうちの下の子の頭当たって、
挙句子供に「これ邪魔だな〜」とうちの下の子を見て。
向こう側にいるうちの上の子には、
「アレも勝手に写っちゃうんだよな〜」と指差して言われた。
アレコレってモノ扱い??と本気でカチーンときた。
うちの子供たちはその指差しとか声で、まだできるのに
もういいよってしょんぼりやめてしまって。
「人の子にアレコレってなんなんですか?
順番も守れないお宅に言われたくないんですが?
うちの子がやるのにオタクのアレとコレもずいぶん
邪魔なんですが?順番守ってくれてないですからねえ!」
と勝手に口が怒鳴ってた。
向こうは「あっ…」て気まずそうな顔をした。
言い返したって全然すっきりしなかった。
これさえなかったら楽しいお祭だったのに。


206 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:41:34 ID:Q/13zS5r
>>205
よく言った!!
周りにいたほかの子達も、溜飲が下がる気持ちだったと思う。
GJ!

207 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 22:58:45 ID:kHezBbAN
>>206
ありがとう
自分の中では大人気なく怒鳴ってしまった事とか、
うちの子は、よその店に連れてって
「仕切りなおしだ!!」ってやらせておさまったけど、
よその子の雰囲気も壊しちゃったかな〜と。
今頃になってまた悶々としてた所だったので…

208 :名無しの心子知らず:2009/04/29(水) 23:59:10 ID:zJdEtH1x
.DQN親子連れ以外の迷惑かけられた子はすっとしたと思うし、DQ親子にもいい経験だったと思う
GJ

209 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 01:05:04 ID:KGOEEj1M
>>207
同じような状況で何も言えなかったのを今でも悔やんでるよ。

もし私がその場にいたら
心の中でスタンディングオベーションして
ブラボーて叫んで手が痛くなるまで拍手してる。

210 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:34:51 ID:73NcvttC
ワシも拍手したい。

211 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:52:46 ID:aAK0KE7n
登校時の旗ふり当番にかなり不満。
我が家の真横でやるからあまり疑問に思わずに
旗ふり当番に入るって答えちゃった。
ちなみに下の子いるけど、下の子抱っこしながら応対したから
下の子持ちなのは班長さんも知った上で
『当番お願いできますか?』って聞かれた。
いざ当番表来たら、引き受けてるの班の半分以下。
働いてる人もいるだろうし小さい子持ちもいるだろう。
だけど自分の子供の登校時間20分だけ立つの
断った人達が皆、無理だとは思えない。
正直者が馬鹿をみる、とはこういうことなのか。
しかも当番は当番で時間に来てなかったり今日なんか誰もいなかった。
こんなの必要ないんじゃないか。
あ〜イライラする。

212 :1/3:2009/04/30(木) 10:20:01 ID:qZs+Q7Zw
ちょっと長くなりますが、カチムカするので投下。

先週の土曜日、うちが義実家の両親と出かけるのに、A奥の子、A子も連れて行く事になってた。
実はA子はA奥の前の旦那の子で、A家には他に現在の旦那の子がいる。
A子は小学校高学年で、現在の旦那の子はまだ2歳。
A奥の今の旦那も×1なんだけど、それまで女の子しか生まれていなくて、
A奥との間に生まれた2歳の子が初めての男の子。
だからなのか、A子は若干放置子気味。
現在の旦那は自営業で、家を留守にできないから
「何処にも連れていってあげられないし、A子だけでも連れていってもらえると助かる〜♪」
とかウト・トメに言って、ウトもA奥は遠縁に当たるし、A子も小さい時から知っていたので、
「いいよ」と、二つ返事で連れていく事になった。

それはいいんだ。
自分の家までうちが車でA子を迎えに行くのも、それがさも当たり前かの様な態度でも。

当日、A子に「おはよう」と声をかけると、返ってきた返事が「ゲーム貸して」。
「今日は外で皆で遊ぶ日だから、そんなの持ってきてないよ」と私がいうと「えぇええ」とまず不機嫌になった。
車の中でも「本当に持ってきてないの?じゃあ、携帯のゲームやらせて」と食い下がる。



続きます。

213 :2/3:2009/04/30(木) 10:22:51 ID:qZs+Q7Zw
私が断ると、私旦那、一緒にいった旦那友人にまでねだりだしたので、
「車酔いするから、お薬飲んできたんでしょ?」というと、
「平気なのに!つまらない、暇だ!」とブスっとする。

ついた先では、思ったより楽しめたのか、ゲームの事は口にしなくなったが、
帰りの車の中ではまた「ゲームゲーム!」と繰り返していた。
「もうすぐお家につくよ」というと、
「え〜?!もう?!どっかお店に行こうよ!まだ遊びたい!」と言い出した。
さすがに「これは・・・」、と思ったのか、
トメが「今日はもうおしまい。皆、予定があるんだよ。また今度ね」と言ったら、
「私ちゃんは?私ちゃん、この後遊べる??」と言っていた。
(この中で一番下っ端と思われていたんだろうな)
「ごめんね。私も疲れたから、今日はもうおしまいね」というとまた不機嫌になる。
その後は家路につくまで、
「あ〜あ〜、家に帰ったらどうしようかな〜。暇だな〜、何にもする事がないのに・・・ねえ、どうしたらいいと思う?」
と、ブツブツつぶやいてた。


最近の子はゲームがないとダメなのかなーと、ちょっとカチムカしながらも
「こんなもんなのかな?」とか思っていたのだが、本当のカチムカは、A宅についてから起こった。


次で終わりです。

214 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 10:26:47 ID:73NcvttC
私怨。

215 :3/3:2009/04/30(木) 10:27:27 ID:qZs+Q7Zw
A子の荷物を降ろして、A宅のピンポンをおすと、シーンとして人の気配がない。
A宅は自営業で、家を留守にできない筈なのに。
A子はA子で「鍵、持ってないんだよね・・・どうしよう・・・どっかお店行く?」、とまだ言ってる。
嫌な感じがしてA奥に電話すると、旦那と2歳の子供と一緒に お 出 か け していた。
しかもA奥第一声、「え〜?!もう帰ってきたの?!ご飯は?ご飯、まだ食べてないよねぇ?」
(どうやら、A子の晩御飯はうちか義実家と食べると思っていたらしい)

私「A子ちゃん、鍵持ってないって言ってるんだけど、今から帰ってこれる?」
A奥「え〜、ちょっとまってね。(旦那に話している様子)・・・・解った、じゃあ今から帰るから。
   A子は○×公園で遊ばせといてくれたらいいから」
私「は?」
A奥「だから、すぐ帰るから。そんな時間かからないから、A子にちょっと公園で遊んでてって言って」

・・・・・ありえない。
この危ないご時勢に、一人で公園で待てと?
まだ明るいけどもう夕方で、すぐに暗くなるのに?

結局、旦那が「どれくらいで帰ってこれるんですか?1時間?
じゃあ、危ないからうちで一時間くらい預かります。帰ってきたらうちに電話ください」って言ったんだけど、
了承するまでA奥は「えー、それじゃ悪いし・・・」とかブツブツ文句言ってた。
結局、一時間くらいで本当に帰ってきて電話があって、旦那がA子を送っていったんだけど、
公園に放置して帰ってたら本当に一時間で帰ってきたかどうか、解ったもんじゃない。


小学校高学年なら、もうすぐ暗くなる時間でも外に放置はアリなのか?
他人の家の育児方針って口を出す事じゃないけど、カチムカした。

216 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 10:33:16 ID:73NcvttC
放置されたからA子が歪んだのか、A子が歪んでるから放置されたのか、
判断に悩む物件ですなあ。

217 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 10:55:02 ID:nRYBXb4L
>>216
論点ずれてる。

218 :216:2009/04/30(木) 11:01:13 ID:73NcvttC
いや、A子と親の両方クズなのは理解してますって。

219 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:08:34 ID:qZs+Q7Zw
>>212です
A旦那の前妻との間に出来た子はもう成人もしているらしく、A子もA弟も孫に近い感じです。
弟が生まれるまで、A子は「姫、姫」とちょっと甘やかしすぎじゃない?って思うくらい
蝶よ花よ、と育てられていたので、A子が我慢に欠けるのは事実。
でも、弟が生まれた途端に 「お姉ちゃんでしょ!」って急にA奥やA旦那の態度というか、
躾が厳しくなったのも事実。

A奥に振り回されてるA子が可愛そうなんだけど、それ以上に勝手なA奥にカチムカです。

220 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:31:23 ID:8RwUgpXu
>>216
前者に決まってるじゃん

221 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:36:01 ID:nRYBXb4L
>>216=218
家庭内でつまはじきにされて、ちょっとヒネてるか、
ろくに手をかけられてないおかげで不躾になってるかだけじゃん。
ちょっと行儀の悪い小学生を「クズ」と言う神経がわからん。

>>219
確かに。継父はともかく、実母がそれじゃ子はヒネるわ。
A奥と遠縁のウトや義実家親戚間ではA奥は問題になってないの?


222 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:43:07 ID:NMIIbLSK
>219
虐待事件は内縁の夫がいる家庭で多く起きる傾向にあるけど、
虐待の主体者=実行犯は実母のことが多いらしい。
再婚することは悪くないけど、再婚した人は子どもたちがひねないように
よっぽど気をつけて育てなきゃならないだろうにとは思ったよ。
対外的にもそういった疑いをもたれないようにしないとなぁ。


223 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:01:07 ID:TVy8xLkl
ま、今回の事を踏まえて、以後、A子だけ預かるのは無しだね。

224 :名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 19:07:35 ID:QQ21MlTF
A子の立場は同情すべきものかもしれないけど、
冷たいようだけどこの先彼女のわだかまりを丸抱えしてやれるわけじゃないし
無理して相手してやる必要は無いと思う。

225 :148:2009/05/02(土) 01:25:52 ID:aOGfXSqN
先日ご意見頂いた148です。
昨日、予定通り我が家に来てもらいました。

私自身、アレルギーに対する認識が甘かったこともあり、Cさんの言動に
カチムカしていましたが、こちらでご意見を頂いて、昨日は彼女に対して
快く接することができました。
今度から公民館は?という提案もしました。
解散後、Aさんからメールがきて、
「本当は自分もそれを考えたことはあったんだけど、自分の子供がアレルギーで
迷惑をかけているから、自分から「家じゃなくてどこか借りてやろう」って
ちょっと言い辛かった。極力自宅にお誘いしなきゃいけないもんだと思ってた
から、私さんが切り出してくれて助かった」
という内容でした。
なんだかいい方向に向かいそうです。
皆さんのおかげです。お礼が言いたくてお邪魔しました。ありがとうございました。

226 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 14:54:36 ID:oo/Jzf2Z
息子の小学校での友達と今日午後から遊ぶ約束をしていた。
4月中から遊びに来たい〜と言ってた子で、私の仕事の関係で土曜日しか無理だった
ので親同士連絡をとり、「2日なら午前中は用があるのでお昼食べてから1時頃に
行かせます」とメールがあり、用意して待ってた。
こねー!連絡もねぇー!電話したら留守番電話サービスに接続されるし!
うちの場所はその子の通学路の途中にあってうちまで一緒に歩いて帰ってくるから
知ってるはず。さっきまではイライラより事故か?!とハラハラしてた。
で、しびれを切らした息子がちょっと真向かいの公園で遊びながら待ってる〜と
言って出てって、すぐ帰ってきた。
公園にその子とその子のおばあちゃん?がいたらしい。
息子は何も考えず「じゃ、一緒に公園で遊ぶから!」とまた行ったが、私はカチムカ
しっぱなしです。
まだ親と連絡つかないから詳しくは分からないけど、バカにするにも程がある!

227 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 18:53:50 ID:q8vecqno
>>226
結局どうでした?
相手の母親、すっかり忘れていたのかな。
でも子供本人がおばあちゃんに言えばいいのにね。

228 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 18:54:31 ID:e8TdNA7H
>226
思いっきり善意にゲスパーすると、「午前中用事」というのは子どものみか、母子でのこと、
午後は母親は仕事か何か用事があったので、トメか実母に留守番&子守を頼み、出かけた。
ところが、子どもは午前中のお出かけで、すっかり午後の予定は忘れてしまい...
なんてこともあるかもしれん。

親が連絡をとりあったり、公園にばあちゃんが一緒にきているくらいだから
まだ低学年なのでは?
だとすると、何日か前に約束したことを本人が忘れてた〜なんてことはよくあるから
あまりカリカリしない方がいいと思うよ。
相手の親も事前の話では常識的な人みたいだしね。

229 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 19:06:48 ID:KhDw7+hH
今日家族でアカチャンホンポへ行ってキッズコーナーで3歳の子供を遊ばせていた時のことです・・
近くに自転車のコーナーがあって同じ年齢位の女の子が一人で三輪車に乗っていました。
話しかけてきたのでお話をしていた祖母らしき人がきて「見てるだけで何もしてくれないんだね〜」「降りられないのね〜可哀想に、周りの人は見てるだけで何も助けてくれないんだね〜今時の人はこんなもんなのよね〜」と二度も言い放ってこっちを睨みつけて去って行きました。
最初意味が分からなかったのですがこれっておかしくないですか?なぜ私たちが悪者になるんでしょうか・・

そもそも子供をほったらかしてどこかへ行ってるその母親と祖母が悪いと思うんですが




230 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:51:40 ID:dZKBXixR
226です。子供はこの春1年生です。
おばあちゃん?はどうやらその場にいた赤の他人っぽい。送って帰るときにいなかったし
おばあちゃんと来たの?と聞いたら1人で来たって言っていました。
夕方送って帰って(カギッ子でした)、あとでメールしたら「あ、すいません忘れてました」
と返信が来ました。
しかし、その子の話では「かーさん寝てた」「朝?どこも行ってないけど」「ひるごはん
食べたから○くんち行くって約束したのにかーさん来ないから1人で来た」…となにぶん
1年生なので要領を得ませんでしたが、忘れてたという事と午前中の用事は嘘みたいです。
付き合いたくないタイプのようだ…でもまだ子供だけでの付き合いは難しいし子供同士は
仲がいいから面倒臭いです。

231 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:55:04 ID:3U5F+gbV
>>230
子供同士のつきあいなんて、学年が上がってクラスが変わったらどうなるかわからん。
学校で遊ぶ程度の付き合いにしておく方が後々トラブルを避ける意味でも良いと思う。

232 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 22:08:02 ID:dZKBXixR
>231
そうですよね。
何かトラブルがあった時にまともな対応をしない親だったら…と思うと。
幸い仕事があるので濃い付き合いはしないでしょうから、学校だけで遊ぶようにそれと
なく言っておきます。
連休明けたら毎日5時間授業になるし、放課後ゆっくり遊ぶヒマなくなるだろうし。
グチ吐いてちょっとスッキリしたよ。ありがとう。

233 :名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:06:50 ID:hxrDAxSE
>>225
よかったね。
よく集まる仲良し同士でも、というか尚更、遠慮したり言いにくい事っていっぱいあるもんね。

234 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 14:47:53 ID:gAdesYlR
http://moemoe.homeip.net/view.php/16507

これはムカツイタ

235 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 21:16:33 ID:EFXltXAw
>>229
そういうばあさん、すごくムカつくね!!
放置しといてなんだそれ?!
そもそも3輪車の試乗させているのに放置ってありえない…

誰かにぶつかっても周囲の大人が見てなかったのが悪いとか言うんだろうね

3輪車といえば、近くのトイザラスでも
「試乗する場合はここのスペースのみでして下さい」と赤線張ってわかる様になっているのに
平気で店内で遊ばせる親がいるのを思い出だしたよ

236 :名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 23:20:33 ID:pxbtRu4s
>>229
お話してあげただけで素晴らしく優しいなと思うけど。
子供は楽しくて降りる気ないから誰も手出さなかったんだろうし。
誰かに放置を咎められる前に先手打って文句言ったんだろうね。

237 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 17:40:03 ID:6no0zQ8j
>>230
「子供同士仲がいいから」なんてことに引っ張られたら、そのうち相手のバカ母のいいなりになるよ。
子供同士が>>230の家で遊びたいと言い出したら「用事があるから」「その日は出かけるから」と、
自分の子供にうまく言って、実際にどこかに出かけたりして、相手の要求を通らないようにして、
子供同士は学校で遊ぶのみ、というように持っていったほうがいいよ。

自分の子供に対しては、相手の子や家に対する苦情は悟られないようにして、
あくまで>>230さんが用事がある、お子さんと出かけたい、という態度で。
相手と学校外で親しくさせないようにすれば、子供なんてそのうち他の子と仲良くなるよ。
とにかく相手の親は厄介な輩だから、接触は最小限度にしたほうがいいよ。
そのうち大迷惑をかけられるから。

238 :名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 23:30:57 ID:RfjTbGzm
今日、同じアパートのママに騒音苦情を受けた。と言っても、
マ「休みなのに朝からウルサイ!せっかく寝てた姫が起きた!世話するのは
誰だと思っている!」
私「えっ今日はうちも朝寝坊してたから別の家じゃないですか?」
マ「いーや、お前のとこの子だ!窓から外を見たらいたから間違いない!
あんな朝早くに外で遊ばせるなんて!」
私「あの…うちの子が外出たのってもう11時近かったと思いますけど…
出たって言っても私たちも一緒にお昼に向かった時だからすぐいなく
なったでしょう?」
マ「すぐでも姫が起きるには充分なの!明日は絶対朝外に出さないでよ!」
というエエエエーなしろもの。あっけに取られてしまった。
夜中12時すぎてお風呂に入ってギャーギャー騒ぐお前に言われたくねええ!
ちなみにママさんちには小学生と幼稚園児の姫がいるが毎日遅刻してるらしい。

239 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 09:33:24 ID:4ncTiiEc
ヤク中の言うことなんか気にすんな。

240 :名無しの心子知らず:2009/05/05(火) 20:29:58 ID:VDhCikky
>>238
乙、同じアパートだと辛いね。
そういうのって他の家庭にもイチャモンつけてるのかな。

241 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 04:08:50 ID:v1IhMolx
アパート住まいのお姫様

242 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 06:07:41 ID:Iks3MtKy
>>241 ww 手っ取り早く引っ越した方が良さそう。危険。

243 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 06:42:48 ID:h5p5/Pux
カチムカする私が悪いのか、ズバっと意見下さい。
息子小1。
うちの子人見知りだから友達いなくて と言ってたA母。
友達多い息子のおかげで Aも毎日楽しいとお礼言われた。
私がそろそろ習い事させたいねと言ったらモゴモゴ。
もう息子と仲良しの子の入ってるサッカーに入ってた。
息子の友達の親とは何年もママ友達で、本当に常識的な人ばかりなんだ。
どうやら そっちと親しくするのが目的だったらしい。私ら親子はだしかよってカチムカ。

私が心狭いのはわかってます…。

244 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:09:13 ID:E75Teq3+
>>243
心せまいっていうか、なんでカチムカするか理解不能。
知り合ったきっかけが、>>243息子と友達になったことだったとしても
それ以降、A君やAママが誰とどうやって付き合おうが>>243の口出しすることじゃないじゃん。

ハブにされて淋しい気持ちになったとかならわかるけど、>>243からは思いあがり臭しかしない。

245 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:14:27 ID:M3TWny1E
「一緒にサッカーやろうって誘って欲しかったな(´・ω・`)ショボーン」ならともかく
「息子の友達ママと知り合うのが目的?うちはダシってこと?ムッキー」なんてさ
勝手に格下認定していたAママが、独自の友達関係作ってたから
腹が立つんでしょ。

思い上がりもいいところに一票。

246 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:24:25 ID:6N89jx5y
そらまあ、そんなことでカチムカするような奴より
せっかく知り合えたなら、本当に常識的でいい人なママと
関係を深めて行きたいわなwww

247 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 07:44:30 ID:h5p5/Pux
やはり思い上がりですよね…。
最初は ショボンとしてたんですよ。
だけど いやコレはカチムカだと思い直した。
彼女は保育園から 私たちは幼稚園からだったので
最初は入りづらいかと 色々話しをふったりしたのも 格下扱いの思い上がりですね。反省します。

わかりました。
もいちど ショボンに戻ります。
ありがとうございました。

248 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:22:54 ID:oVPn+oou
>うちの子人見知りだから友達いなくて と言ってたA母。
>友達多い息子のおかげで Aも毎日楽しいとお礼言われた。
どちらかというと、相手の子供に花を持たせて褒めてあげようという思いやりじゃないの?
悪く言えば人間関係を円滑にするための社交辞令みたいなもん。
それで「ああ言ってたのに、私に黙って私側のテリトリーの習い事に入れるなんて」
と裏切られたような気持ちになること自体がおかしい。
だからもいちどショボンに戻る、とか格下級の思い上がりか否かという問題以前に
そんなことでショボンする(面白くない気持ちになる)考え方自体が変だよ。
小学生が「転校生で友達いなくて可哀相だからと私が最初に誘ってあげたのに、
勝手に私の友達が通ってる塾に通ってて私を出し抜いてその友達と仲良くなってた。裏切られた」
とショボンしてるみたいだ。


249 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:48:37 ID:XtTeAk1k
>彼女は保育園から 私たちは幼稚園からだったので
最初は入りづらいかと 色々話しをふったりしたのも
>格下扱いの思い上がりですね。
>格下扱いの思い上がりですね。
>格下扱いの思い上がりですね。反省します。

保育園卒の親だって見てるのにねw
格下扱いって、どうせ同じ公立小学校に通ってるんでしょ?
こんな考え方してるんだからハブられるの当然よ。
で、同格の幼稚園ママ友からサッカーの誘いはなかったわけだwww

250 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:53:36 ID:FoLtAMr9
>彼女は保育園から 私たちは幼稚園からだったので

この考え方がねぇ・・・

251 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:54:44 ID:ckl/LvNB
軒先を貸して母屋を取られる、みたいな感覚だったのかな?
にしたって、そもそもママ友だの、子どもの友人だのを私物化してるのがチャンチャラ(ry

252 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 08:59:36 ID:cqQ+QkG4
気持ちはわかるけどなあ。
大人だから誰にも言わないだけでそういうショボーンてあると思う。
カチムカに吐き出したっていいじゃん。

253 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:05:24 ID:KvSW8/wT
姪が母親の見ていないところで私の娘の頬をつねったり、手をつねる。
私が「痛いからやめようねー?」と言っても「泣かないねぇ?」とまたつねる。
1歳の娘は泣くのを我慢しつつも、半べそ状態。
「つねっちゃだめだよー。痛いからね?」って言っても「泣かないねぇ??」ってお前馬鹿か?クソガキ!!
その子もまだ3歳だから、あんまり強くも叱れないし他意はないんだろうけど腹立つ。
親の前では、娘に優しく接するから余計腹立つし嫌悪感すら感じる。

子供同士のこういうやりとりも、成長には必要なのかも知れないし
親がいちいち口出してたら子供のためにならないのかも知れないんだけど
ああああああああああああああああむかつく!!!!!あのクソガキ!!
親も「だめだよぉー?○○たーん」じゃねぇえよ!


254 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:21:40 ID:GOgdujpL
>253
本当に必要なのは、年下の子どもの顔をつねっちゃダメだって言う躾。
なんかずれてるよあなた。

同い年の友人との対等な力勝負は子どもの成長に「必要なこと」だけど、
赤ちゃんとおもちゃの区別をつけるだとか、
自分がされたら嫌な事は人にしないだとか、
そういう親や周りの大人から施される躾だって、やっぱり「必要なこと」だよ。

3歳だって顔をつねられたら痛いくらい想像できる。
いとこの関係じゃなく兄弟の関係なら上の子の顔つねって教えるよ。
むかついてないで最低限の躾くらいしておkだと思う。


255 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:22:53 ID:K/95c7fB
つねったなら娘ちゃんを連れて離れたら?
姪は夫方の兄弟の子供で注意しづらいのかな。

生ぬるく言わないで、
「つねらないで。やめて。」

「泣かないねぇ」と言われたら
「あなたが泣くまでおばちゃん、あなたをつねろうか?」とでも。
3歳でも、もうずる賢く、意地悪でかわいくない子もいるよ。

256 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:32:54 ID:XLFVgX3n
>>253
声のトーンがやさしいと叱られてるってわからない子もいるよ
小さい声でもいいから低い声で「やめなさい!」って言うと効くよ

257 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 09:58:24 ID:is1y+yMO
女子は3才でも、すごい子いる。
幼稚園プレクラス時、息子は鼻アレ持ちでよくたらしてた。
クラスのA子がB子ちゃんに「息子くんはいつも汚い!Bちゃん、息子くんと遊ぶならあんたも仲間外れにするよ!」
幸い、3才男子なんてまだ赤ちゃんみたいなモンで、息子本人はなんのショックもなく、笑顔で通園してましたが、B子ちゃんがBママに
「息子くん好きなのに、なんで一緒に遊んじゃだめなの?」
と泣きながら訴え、Bママから相談?報告?されて発覚。
子供なんて、集団でいたら勝手に仲良しこよしで遊ぶものと思ってた自分。ショック。
その姉の子ちゃんも、ウチの園のA子みたいにならないように、まわりで教育してやって下さい。

258 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 10:07:16 ID:1u/ZfB4h
何言ってるのこいつ。
始終ハナ垂らしてるこ汚い子が嫌われるのなんて仕方ないじゃん。
まず息子のハナ垂らしを何とかしろっつーの。

259 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 10:28:07 ID:is1y+yMO
>>258
耳鼻科に通ってますよ。今は鼻も上手にかめますよ。うふふふふ。

260 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 10:42:52 ID:w3P9jpLH
>>257のケースは、その女の子が特別ひどいわけじゃないでしょ。
>>257息子が汚らしいから嫌がられていただけで。

子供は正直だから、大人みたいに「アレ持ちなら言わないでおいてあげよう」
とかできないんだよ。
もちろん、「遊んじゃだめ」って言うのはよくないけどね。

261 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 11:10:01 ID:KvSW8/wT
>>253です。

>>254さん
そうですよね・・・orzむかつくんじゃなく、ちゃんと叱る時は叱らなきゃと思いつつ
義姉の子、それにまだ3歳ってところで、変なブレーキ?がかかってうまく叱れずにいました。
でも落ち着いて考えてみると、それって叱れない自分の言い訳だった気がしてきました。。
次に姪と娘が遊ぶ機会に、同じような事があったら叱らないで後からむかつくんじゃなくて、
「つねらないで。」とちゃんと話そうと思います。

>>255さん
娘を姪から離す・・・確かに離せば何度もつねられる事もなかったのに思いつきませんでした;
怒るというより、お願いするような言い方だったので、言い方をもう少し変えてみようと思います。
3歳なら、もういろいろ分かってきますもんね。。きちんと叱るようにしてみます。

>>256
声のトーンは、怖くない感じだったと思います。やっぱりそれじゃ分かりにくかったのかも知れないですね。。
低い声で「やめて」にしてみます。

>>257
”鼻水=汚いから仲間はずれ”はおかしいですね;3歳でも仲間はずれにしたりがある事に驚きましたorz
でも、よくよく自分が子供のころを思い出すと・・子供の世界なりに意地悪な子とかいたのに忘れてるものですね;
大人みたいに気遣い合うのは無理かも知れないけど、仲間はずれとか叩いたりだとかは”駄目”だときちんと教えなきゃいけませんね・・・。
次からは姪ともう少し向き合って注意してみます。


次に姪と娘が遊ぶ時に、また同じような事があったらお願いするんじゃなく
「つねったらだめだよ。やめて」としっかり注意してみます。
ありがとうございました。

262 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 11:10:33 ID:9NbET/Pc
>>258>>260
A子本人がハナタレの子を嫌って遊ばないまではわからんでもないけど、
他の子にまで「あの子と遊んだらハブにする」って言われたら、親としちゃ
カチムカするのは当たり前でしょ。てか幼稚園未満の子が鼻たらしてる
くらいで「小汚い」とか「汚らしい」って言う母親のが大人気ない。


263 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 11:25:51 ID:wLxzCB8R
幼稚園未満なら親がついてたのかな?
それで洟垂れたままなら、申し訳ないが私もキタネと思う。

264 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 11:49:45 ID:rPF+ylAo
アレルギーだろうが風邪だろうが
ちゃんと耳鼻科に通っていようが人から見たら洟垂れでしかない。
汚いものは汚いんだよ。
オムツなんかと一緒、汚くないのは親だけってこと忘れちゃいかんよ?
小さい子は鼻かめるといっても
多少のことでは腕なんかでちょちょっと拭いちゃったり
かんだ後糸引いたりってあるしね。

265 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:08:48 ID:ABrTUE8V
幼稚園未満って1〜2歳?

266 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:11:19 ID:66VrQcgT
プレスクールだから親のいないところで、子供たちだけでのやりとりでしょ。
3歳で「汚いから遊んじゃ駄目」って、しっかりものが悪い方向にいってる
感じだな。そういう子いるよねって話だと思う。

267 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:49:28 ID:0MHb9nqr
旦那の友人夫婦たち10人くらいと、BBQに行った時の話。
子供の躾について皆で色々と話していた。
友人奥たちは、子供の叩き方について、色々と議論を交わしていた。
話を振られたが、私は子供を叩かない方針なので、そのことを伝えると、
「え〜!!なんで?叩かなきゃ駄目じゃん?甘くない?」等と、口々に言われた。
挙げ句の果てに、話に寄ってなかった他の奥さんたちにまで、
「この人、子供叩かないんだって〜!どう思う?」とかorz

うちの子は3歳女児、他の人も0〜6歳くらいまでの子持ちなんだけど、
その中で娘は、他の子に叩かれたりして、怖がって私の後から離れなかった。
親が叩くから、子も叩くのか?とか思ったけど、口に出して言えなかった・・・
というか、人の家庭の方針は放っておいてくれ。
うちは叩かなくっても、ちゃんと躾が出来るんだ!

268 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:52:44 ID:dlWN8t9S
>>260
そうかも知れないけど、女の子って3歳位でも、「鼻かみなよ。」って小さいテイッシュを渡す子もいるよ。
先生に「汚くいから、拭いてあげて」とか。
「息子くんと遊ぶならあんたも仲間外れにするよ!」と、3歳児でかなり頭の回転の早い子なのに、
ここまで言う奴はロクな子じゃねーよ。
大きくなっても、持って生まれた取り込んで意地悪する体質は変わんない。

269 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 12:59:00 ID:ABrTUE8V
>>229同じようなことがあった。
この間アカホンに行ったとき
遊具スペース隣のベンチでひたすら携帯をいじる母親がいた(おそらく30代前半)
私が遊具スペースの隣を通りかかったとき
中で遊んでいた男の子が玩具を踏んで転んでしまった。
転んだところにまたまたミニカーがあって頭をぶつけ泣いていたので
「大丈夫?痛かったねー。お母さんは?」と声をかけると
例の携帯をいじっていた母親がすっ飛んできて
子供を抱きしめるなり睨みつけられた。
怖かったので早々に立ち去ろうとしたら大声で
「知らない人に話し掛けられて怖かったネー」だと。
周りはジロジロ見るしムカついたので
「携帯ばかりいじってないで自分の子供くらいちゃんと見てくださいよ」と言ってやった。
近くにいたギャルママがGJしてくれたよ。
恥を知れ

270 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 13:12:32 ID:YMb7DAIU
>>259
>耳鼻科に通ってますよ。(略うふふふふふ
…なんな怖いよ、この人。

271 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 13:42:00 ID:4fxQ8gDR
>>267
一番下の2行を言ってやれば良かったのに。
もう会うこともなくなって、せいせいすると思うよ!

うちは口で言ってもわからなければ「次は叩くよ」と宣言して、やれば本当に叩くやり方。
聞き分け悪い子供なんです。
親しいママ友は「叩かない方針」だったのに、子供2歳過ぎからうちの子含め他の子を叩くように。
「叩かれる痛みを知らないから叩いてた」みたい。
それで子が叩いたら同じように叩いて、「叩かれたら痛いんだよ!」とやるように。
4歳すぎてかなり減りましたが、まだお友達を叩く事があります。

いろんな子も親もいるからね。
合わないな、って人とは付き合わないのがベスト。

272 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 13:49:49 ID:dlWN8t9S
>>271
>いろんな子も親もいるからね。
>合わないな、って人とは付き合わないのがベスト。

全く同意だわ。
子育てや生活の在り方とか、考えの違う人とは、当たらず障らずの距離を保ってる方がベスト。
3人目にして、初めて痛感した事だわ。

273 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:13:03 ID:A1qwFqFa
>>270
うん・・・
その不気味な笑い、一体何?と思った。

274 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 15:57:46 ID:crGlyodb
>>261
>3歳でも仲間はずれにしたりがある事に驚きました
↑3歳でも・・・の「でも」って。
あなどっちゃいかんぜよ。
子供だと思っていると、痛い目に遭うよ。
女は子供でも精神的には大人と変わらないよ。
ずる賢いなんてのは当たり前だよ。

上記>>257の例だと、大人の見てない所だとか、子供同士ではすごい凶暴なのに、大人の前だと急に猫かぶったりしたんじゃない?

女の子って、大人顔負けで言いたい放題言うくせに、自分が劣勢になってくると急に「子供」をひけらかしてくるんだよね。
昔の漫画にあったけど、「うる星やつら」のテンちゃんみたいだよ。

275 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 18:33:57 ID:zXrxBa9B
>267のお子さんが叩かない躾でまともに育っているのなら
それはそれで口だすべきじゃないわな。
でも第三者の目から見てどうなんだろうって思わない?
逆に「うちの子が叩かないといけないような事していた??教えて」ぐらい
サクッと聞いてみてもよかったんじゃないかな。


276 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 19:05:28 ID:hF4I3B2d
>>275
>その中で娘は、他の子に叩かれたりして、怖がって私の後から離れなかった。

ずっと母親の後ろに隠れていたみたいだけど?

277 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 19:51:43 ID:0MHb9nqr
>>275
友人奥たちは初対面でした。
子供は、私の近くでしか遊ばせず、(川原でのBBQだったので安全のため)
同じ年の3歳男児にいきなりビンタされてからは、ずっと私の後ろで座ってました。

275さんの言い方では、叩く方が普通なのでしょうか?
私的には、他の人がどうしようが構いませんが、叩くのが当たり前!
叩くよ〜普通は。みたいに言われるのが不愉快でした。
叩かなくても、しっかりと叱りつけることは出来ますし、叩いたからと言って、
躾が行き届くわけでもないと思います。
叩かない=甘やかしている  ではない。

278 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:07:28 ID:4fxQ8gDR
>>277
あなたも、その奥たちも「普通」とか「当たり前」って言葉にこだわってるけど、そんなのないんだよ。
不愉快に思う気持ちはわかる。
ただ、叩かないと躾けられない場合 も あるんだよ。
叩かなければ、しっかり叱れない場合もあったり、
叩いたからこそ躾が行き届く場合もある。

世間には、叩かれずに甘やかされてる子が目立つのも事実だし。
あなたの子育てはうまくいってるんだから、その奥たちやここでの(あなたにとって)不愉快なレスは
気にしなければいいと思うよ。

279 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:27:39 ID:rPF+ylAo
叩かないことが本当に他人から見ても
うまくいってるなんて滅多に無いことだと思うけどねー。

280 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:31:55 ID:0MHb9nqr
私は叩かなくても、子供を震え上がらせるほど怖く叱ることが出来ます。
実際、誰がどういう躾をしてようが関係ないんです。
叩くことを強要されるのが、嫌なだけです。

というか、みんなそんなに子供を叩いてるもんなんですか?
反対にそちらの方が不思議。

281 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:33:33 ID:66VrQcgT
>>277
叩かなくても言う事を聞く子もいるから、その子に合わせた育児をしてればいいと思うよ。
逆に躾のためと言いつつ、叩かなくてもいいところで
イライラして叩いてる人もいるしね。
叩く叩かない以前に、相手を不愉快にさせる言動をしてる時点で
その人はおかしいから。


282 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:39:09 ID:gfj9FLsz
震え上がらせるほど恐くしかるって言うのも、結局精神的に痛めつけるやり方とも取れる
身体は無事でも、心を傷つけるような言い方だと、叩くよりタチが悪い場合もあるし
どれもこれも全てケースバイケース
皆自分の子をまっすぐ育てようとして必死なんだから、>>280も他人の子育てをとやかく言いなさんな


283 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 20:54:55 ID:0MHb9nqr
>>282
とやかく言ったつもりはないんですが、不愉快にさせてしまった
みたいで、すいませんでした。
本当に不思議なだけです。一般的な意見としてどうなのか聞いてみたかったというか。
初めに書いた出来事以来、叩くどうこうを人と話すのがイヤになって、
誰とも意見を交わしていなかったので。

誤解されると嫌なので、一応。
鉄拳と私の怖がらせ方と、大差はないと思っています。
必要な時に、必要に応じて怖がらせるだけですので、虐待ではないと
自分では認識しています。

284 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 21:47:57 ID:zXrxBa9B
>276,277
275だけど初対面って知らんかったからああ書いた。
普段の姿を見て叩かない親はゆるいと思われている人もいるからね。

叩くのが普通って読み取れるかなあ。
私は必要に応じて叩く。命に関わるときとかにね。
でも「子供を震え上がらせるほど怖く叱る」ことはないし「鉄拳」もないなあ。
一番はじめに書いてあった、親が叩くから子も叩くは育児書や
お偉い人がTVとかで言ってるけど疑問が残るよ。
叩かない主義の親のお子さんが噛み付いたり叩いたりするのを目の当たりにしてるから。

一般的な意見としてどうなのか聞いてみたいならアンケートスレもあるよ。
【聞きたい】アンケート@育児板3【知りたい】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1227800339/



285 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 21:48:45 ID:wLj6B/Gi
虐待とか精神的ダメージは受けた側の主観だよ。
お子さんがある程度大きくなるまでわかんないよ。
もちろんそれは>>283の躾だけじゃなく皆に言えることだけどね。

でも鉄拳ぐらい怖い叱責ってひっかかる。
躾って、叩くとしても、
そんなに子供を震え上がらせるようなものじゃないでしょ。


286 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:07:09 ID:7wo3yFLy
>子供を震え上がらせるほど怖く叱る

震え上がらすほど怖く叱ったことってないや。
心の傷になりそうで無理。
うちはお尻ペンペンだわ。

自分の子供時代を振り返ると叩かれたことよりも
橋の下で拾ってきたんだよとか
すいかの種を食べると次の朝はすいか人間になってるんだよって
大人から脅された時の恐怖は子供心に強烈だった。

叩くのと叩かないのとどっちがうまくいくんだろーね。
どっちを選んでも不安は消えないんだろうな。


287 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:20:34 ID:ckl/LvNB
心身両面とも適度なしかり方ってのがいいとは思うが難しいかもね。
3才までは動物と同じだから、その場でビシッと時には叩くことも含めて叱らなきゃダメという
ことを聞いたことがある。
「動物と〜」という言い方はちょっとアレだが、その後に続くことは同意だなと思った。

子どもを叩くことはとにかくダメ、その代わりに「子供を震え上がらせるほど怖く叱る」と
いうのは、これは精神的な暴力で、叩かなきゃいいというものではないとも思う。

「子どもが吹っ飛ぶような叩き方をする」「子供を震え上がらせるほど怖く叱る」というのは
どちらも同じだよ。
それにそういうしかり方をすると、その時にした悪いことはそれこそ吹っ飛んじゃって
子ども本人は自分の全人格を否定された気になる。

子どもが小さい内はとにかくその怖さにとりあえず親の言うことをきく子にはなるだろうけど
少し年令が進んで大きくなると、親の前で失敗すまい、親に文句言われないようにしようと
いう方向に進んでいく。

そうなると、子どもは家ではいい子で外で羽を伸ばしたり、鬱憤ばらししたりするようになる。
陰湿なイジメをする子とか、家ではやらせてもらえないゲームを友人宅で独占したりとか
そういう子は↑みたいにONとOFFが逆になってる子が多いよ。

288 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:36:23 ID:uOKYQPDr
0MHb9nqrが言いたいのは、『叩かなくてもきちんと躾できるワタシ!お利口さんなムスメ!』でFA?

289 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:53:38 ID:/97epKoQ
>>288
だね。怖く叱ることができますってwww

290 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:58:29 ID:vM8e6vfI
>>288そんな言い方ないんじゃないかな。
例えば車の前に飛び出した子を、叩くか「死ぬ所なんだぞ!」と大声で叱るか
どっちのやり方をしてるかって事とかだよね。

叩き所、叱り所の問題じゃないの?
片づけしない程度でぶん殴ったり怒鳴りつけたりは良くないと思うし。
「叩かないなんておかしいよ」みたいないい方されたら私もちょっとアレ?って思うわ。
たまに「そんな事で叩くの?」って人もいるし。

291 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 22:59:52 ID:yEcFYdSr
>>286
スイカ人間でバカ殿思い出したwww

292 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:05:37 ID:KvSW8/wT
うーん・・・叩かない躾ってそんなに非難される事なの?
叱からないとかだったら問題だろうけど、叱る事はしてるわけだし。
叩かない=甘やかしてると捉えられたくないから、
震え上がらせるほど怖い叱り方が出来る(決してゆるく言ってるだけじゃない)って言いたかったんじゃないのかな?

293 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:11:42 ID:EMNnMgbi
震え上がらせるほど怖い叱り方が出来るなんていってる人間に
叩くしつけを非難される言われはない罠。

294 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:12:49 ID:hYrNwQwi
叩かないで躾ができる子は実際いる。叩かなきゃいけない機会が本当にない。
それは分かる(共通点は「超ビビリと呼んでいいほど慎重」かな?)。
驚くほど聞きワケが良くて、いつもびっくりする。

でもお母さんはもれなく
「逆に心配、自分がこの子の子供らしさをどこかで抑圧してるんじゃ・・」
「こんなに大人しくて反抗期もなくて、きちんと自我が育っているのかしら・・」
ってかなり悩んでたりする(まず杞憂なんだけど)(単にそういう個性の子、なんだよね)。
実際に自分の子がそういう「すんごい育てやすい子」だったら、確かに「こりゃラッキー」
「ラクでいいわ〜」よりも「こんなんでいいのかな・・」って心配が先にたつと思う。
自分も実際うちの子が1〜2歳代に
「素直におもちゃを貸せる子(=取られっぱなし・やられっぱなしでも我慢が出来る子)」
ってだけで、すんごいヤキモキしたもんw

本当に叩かない躾が通る子で、母親が「うちの子は叩かなくても大丈夫だからいいの!」
ってやってるのは、見たことない気がする。
まあでも「叩かないとおかしい」なんて話がおかしいってことには変わらないけどね。


295 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:16:56 ID:hYrNwQwi
あ、「叩かない」だけじゃなく、「震え上がらせるほど叱ることも必要ない」の意が
だいぶごちゃまぜになって書いちゃった。
かなり意味が違っちゃうね、失礼・・。

296 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:29:08 ID:ABrTUE8V
>>267は別におかしくなくない?
なんでもかんでもバシバシ叩けばいいってもんじゃないでしょ
「普通は叩くわよ〜(ちゃんと躾してんの〜?)」みたいな馬鹿にしたニュアンスで言われたら
そりゃあカチムカだわ

297 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:49:06 ID:qsmgT5RK
>>267の旦那友人奥達がDQNでしょ。
こういう人達は、叩く必要がない時にも
自分の感情でヒステリックに叩いたりしてるんでしょ。
このスレにも叩くの容認派が多くてビックリ。

叩かないと躾られないなんて…。
自分の感情が押さえられなくなって
虐待したりしないようにね。

298 :名無しの心子知らず:2009/05/07(木) 23:57:12 ID:2M1pPbzy
私でさえ叩きはしないよ
小突いたりはするけど(小学生)
幼稚園以下の時は目を凝視して静かに説教すれば大抵ビビる

299 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:07:08 ID:7JHe4tue
>>924さんのレスにじーん、ときてしまった。 
 
私の子供(4歳娘)がまさにそんな感じで、私もほぼ毎晩 
『私がこの子を抑制しているんじゃないのかな?』とか 
『この子はこんなに素直で我慢したりしてて、本当に毎日楽しいのかな?』
って悩んだりする。 
 
普段から、私に叱られそうな事はしないし 
友達がカートに足をかけて乗ったりしていても、『ダメよね?』って小言で聞いて笑顔で我慢する。 
「なんで他の子はいいの?」
みたいな事も聞かない。 
 
たまに悪い事をして私がしかると(おもちゃ片付けないレベル)
「ごめんなさい……」
ってすぐ半泣き。 
 
ラッキーなんて思えない。
もっとワガママになって欲しい、とすら思うよ。


私の悩みも杞憂であって欲しいな。


300 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:08:06 ID:7JHe4tue
>>294さんでした。すみません。

301 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:12:33 ID:SMFTXWsX
まぁ、こればっかりは難しいよね。
私は子供がガス台をガチャガチャ触っていた時にここは絶対に触っちゃダメって
手を叩いた事はあるけど、そのくらいかな…
危険な事をしようとして、言って分からないなら叩くしかないかなとは思ってる
育った環境によっても考え方は違うから本当に難しいよね。
>>291
あれは未だにトラウマw

302 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:14:41 ID:EQjdhTvK
>>299
絡んでごめん。
純粋に知りたいだけなんだけど、そういうお子さん持ちのお母さんって、
スーパーとかで、カートから降りたくて変な体勢でギャン泣きしたり、
カートからおろした一瞬の隙に逃走・走り回ろうとしたり、「○○買って」と
ジタバタ泣きわめいたりする子&親を見て、どのように感じるもん?
子の年齢にもよるだろうけど。
本当に単に知りたいだけなんで、良かったらでいいので教えてください。
すごい人の目が最近気になって。

303 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:16:06 ID:EQjdhTvK
最後の一行が特に変だった。
○周囲の人の目が最近すごく気になって。

304 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:33:50 ID:EQjdhTvK
というかスレ違いだった。
すみません、スルーしてください。

305 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 00:39:26 ID:/N0cSvZe
>>299さんじゃないけど・・。
子に対してはどうとも思わない。
親に対しては、
1:周囲を気にしていて、子を何とかしようとする姿勢が見える→大変だなあ
2:もうすっかり諦めてしまっている→気持ちは分かるけどもうちょっとなんとかこう・・
3:それがなにか?子供ってこうでしょ?みたいな態度→カチムカ
4:あーもー!なんでそんななの!超ウザい!と子供に当り散らす→帰れ
こんな感じかなあ。
基本的には「しょうがない」だと思うよ(親の態度が普通でさえあれば)。
たとえ自分の子が扱いやすいからって、想像力ってもんがあるでしょ。
特に>>299さんみたいに「あらラクだわラッキー」みたいに思えない人は、間違っても
騒ぐ子供を疎ましくとかないと思う。
良くも悪くもその年頃の子って「半分人間、半分動物」でしょwだからこそ可愛いんだしさ。

そんな私は>>294
299さん、きっとムスメさんは精神的な成長の早い子なんじゃないかな。
あなたみたいな気のかけ方をするお母さんで、子供が本当に抑圧されてることはまずないと思うよ。
おっとりゆっくり優しい時間を楽しめばいいさ、超うらやましいよ。お互いないものねだりだねw

306 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 01:02:12 ID:vLucODNm
うちは上の娘は叩いて叱ってやっと…な、障害でもあるのかと相談に行ったくらい
同じ事を繰り返したりな躾の通らない子で大変でした。
なのに7歳下の息子は全く手がかからず>>229さんのように悩むくらい
怖いくらい聞き分けは良いし、叱るどころか注意程度でよくて
次からは「ダメよね?」と確認して悪い事は理解しとます〜な
たまに気味が悪いくらいな良い子でしたよ。

叩くとか叩かない主義で貫くのもいいけど、その子の個性に合わせた叱り方で
いいんじゃないかなと思うけどね。

307 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 03:30:02 ID:B4PUddw/
何がなんだかなあ・・と思うか考えてみた。
微妙に上から目線感じるんだよね。
うちはあなたたちと違うのよっていう。

子に合わせた主義も子が優秀なのもいいんだけど
親が漂わせる匂いによっては、こうやって軽い叩きが入るんだろうなと思った。

308 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 07:25:41 ID:eMIgeVpu
結局
「え〜叩かないの〜?普通は叩くよね!貴方のしつけは普通じゃないよ」という人と
「え〜叩くの〜?普通は叩かないよね!貴方のしつけは普通じゃないよ」という人
両方ともに相手を認められないという意味でむかつかれているんだよ。

>267の旦那友人もそうだけど267自身も同じことを人にしているから反論される。

309 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 07:53:46 ID:eMIgeVpu
267の
親が叩くから、子も叩くのか?
の一行さえなければ、そう叩かれなかったと思う

310 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 07:54:39 ID:f+0KCK2U
>>267の書き込みには一言たりとも

>「え〜叩くの〜?普通は叩かないよね!貴方のしつけは普通じゃないよ」

なんて書いてないし、そんな風にも読み取れないけどね。
「他人の躾けは構わないけど、叩かない=甘えさせてるって言われたくない」
って書いてるだけ。

>>308は頭が悪いのか、仮想敵を作るのが好きなのか、
それともヒステリー叩きママだからひがんでるのかw

311 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 08:09:09 ID:anCMpsYc
叩かなくてすむ子は優秀なんて誰も言ってないじゃん。
大人しいと、大きくなった時自己主張できなそうなんて心配もある。
危ない事をしないびびりな長女には手を上げる必要がなかったけど、
好奇心旺盛な次女には場合によっては手を上げるのもやむなしと思ってる。
みんなどんな時に叩くのを想定して話してるんだろう?

312 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:30:28 ID:+9menwJv
命に関わるようなことをしたり怪我しそうな時に叩くかな〜もしくは叩く真似をする。
本人が身構えるようならイケナイとわかってるんだから、真似だけで懇々と諭す。
例えば、普段守れてる交通ルール(横断歩道や信号確認)をついハイテンションで忘れてる時や、ガスに興味を持ったとき、階段を3段くらい飛ぼうとしたとき。(3歳半と2歳♀)

友人の子は4歳半♀でスーパー走り回ったり、お手伝いカートで暴走したりと見ていて大変だけど…
親はかなりキツく叱る(怒る?)し叩きもする。
それでもすぐまた脱走する。

結局躾も子の気性にもよるんじゃないかな、発達障害も視野に入れてだけど。。

313 :1/2:2009/05/08(金) 09:41:39 ID:RUXbOVuN
長文です。GWの公園は混んでた。
そこは大体の年齢で遊具が別れていて、未就学児童対象コーナーにはバスケット型の1才くらいから乗れるぶらんこがある。
(籠だから使用説明にも保護者が乗せろ、子供だけで使用するなとある)
娘が乗りたがるので順番待ちをしていたのだけど、私の前の親子さん(子はまだ小さい)が使おうとしたら、
どこからかやってきた小学校中〜高学年の女の子がぶらんこを奪ってしまった。
しかもバスケット型だから体が入らず、無理やりブラブラしている。
私の前のママさんが
「皆並んでるのよ。順番だよ」と声掛けると
「うるせぇババア!蹴るぞ!」
と、実際に足を蹴り出してきて、砂も掛けられて驚いたママさんは退散。
そしたら私に向かって甘えた声で
「これ乗りたいけど誰か抱っこしてくれないと乗れないな〜」
私もびっくりして固まっていたら
「…オイ!ジジイ!ぶらんこ乗れねぇんだよ!早く来いよ!」
と何度も怒鳴りだした。
すると遠くの喫煙所から煙草持ったままの男性が来て
「これ乗るの?赤ちゃん用だよ?」
「いいから乗せろよ!」

314 :2/2:2009/05/08(金) 09:43:14 ID:RUXbOVuN
私が「皆並んでます!順番守って下さい」と言うと
「あーでも子供だし、ちょっと待って下さいよ」
「子供だからこそ順番守らせるべきですよ!」
と、喰ってかかったけど嫌な顔で無視されて、子供を変な姿勢でバスケットの上に乗せて男性はいなくなった。
しつこいけど腹が立って
「順番だよ。割り込みはダメなんだよ」
と子供に言ったら
「なんだよ!さっきからうるせぇんだよバカ!子供殴るぞ!」
と怒鳴り返された。
なんかそれで自分もカーッとなって、でも変に冷静になって
「あなた、ブスで意地悪だから友達いないんでしょ?
だから赤ちゃんばっかりの所で遊んでるんだよね?
ここにいる皆はママに面倒見て貰ってるのに、あなたはブスで意地悪だから誰も面倒見てくれないんだよ。バーカ」
って一方的にその子に言って立ち去った。なんか泣き声聞こえたけど無視した。
確かにあの子供は酷い子だったけど、それ以上に子供相手に暴言吐いてしまった自分に嫌悪感です。
大人ならあの子供にもっと言い様があったはずで、こんな自分が母親やってていいのか悩んでます。

315 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:48:07 ID:2C/LeHG7
>>313 乙です。そしてGJと言いたい。
もうそれくらいヒドイ子だと、それくらい言われなきゃ分からないよ。
もっと言ってもいいくらい。
母親も人間だもん、気にすんな!


316 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:52:05 ID:KEwM9STS
それでいい。アホには一辺痛い目を見せねばならんのだ。

317 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:52:53 ID:D1KsRqv4
>314
確かにあなたの言い様も酷いとは思うけど、そんな生意気な子に割り込まれたら
私も冷静に対処できる自信がない。私の場合、頭に血が上ると口が回らなく
なるんで、実力行使で無理やり籠から下ろすくらいしたかもしれんorz
そのくらいの年で、大人に注意されてもそんなひどい暴言吐く子だと
赤の他人の大人が何言っても素直に聞かないだろうし、さっさと
退散するのが賢明なのかな?_

318 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:53:47 ID:7JHe4tue
私の場合は、すぐ仲の良い友達の子供が 
・抱っこから、レジの為に下に下ろすと猛ダッシュでいなくなる 
・お昼の外食時にソファーの背もたれに登る 
・二人のりの乗り物も基本一人じめ 
な友達(当時二歳位)がいたのですが、お母さんは 
その都度かなり厳しく怒っていたから(もちろん叩く。言っても聞かない) 
『大変そうだなぁ、何か手伝えないかな』
とか考えてたり、レジ中は私がその子の手をつないだりしてました。 
 
だけど、そこでそのお母さんが放っておいたら 
『なんで怒らないの?』
と思います。 
私が見てきただけでもやっぱり、叩かないとわからない子もいるし 
叩かないと教えられない事もあるかな、と思います。 
 
ちなみに私は、娘が他愛ない八つ当たりで私を叩いてきた時に 
手を叩いた事があります。 
叩かれた私が怒った時点で泣きながら謝っていましたが、『叩かれる痛みを知らないと 
また叩いたりするんじゃないかな?』と思い
多少強めに手を叩きました。 
「いたいぃー」と泣いてましたが、 
「お母さんも痛かったよ。叩かれたら痛いんだから、どんな理由があっても叩いたりしたらダメ。」
と叱ったおかげで、友達を叩いたりした事も一度もないです。 
 
なので、必要に応じて叩く事も必要だと思ってますので 
子供がワンパクタイプでも、親御さんがしっかり怒っていれば 
応援こそすれ、悪い目で見たりなんてしませんよ。大丈夫です。 
 
ちなみに上に書いた子は、2年たった今はめちゃくちゃ優しくて思いやりのある 
子供に育っています。 
お母さんの賜物でしょうね。


319 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 09:58:15 ID:7JHe4tue
うわぁっ!話かわってたのにリロードしてなくてすみません。 
>>299ですが上の>>318は私です。
 
ほんもすみません、消えます。  
 


320 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 10:49:41 ID:x9lL5+TJ
>>314
相手によっちゃナマイキなガキはぶん殴られてたかもしれない
暴言がいいとは思わないが、自分に嫌悪感を抱くほど落ち込まなくてもいいんじゃないか?

321 :313:2009/05/08(金) 11:26:35 ID:RUXbOVuN
悪くない、と言って貰えて少し救われました。ありがとう。
まだ娘が一才で年上の子との接し方が分からず、あんな態度になってしまいました。
もし次同様のことがあったら、もう少し上手に対応出来るよう頑張りたいです。

322 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 11:47:51 ID:XTUYz1sQ
>>321
いや。その言われた子供と同じような年齢の子で、
報告されたとおりの態度なら、それ位言わなきゃ判らないよ。
むしろ判って無いかも…だけどね。
でもさっさと立ち去って正解。
こう言う子の親って、自分の経験からも、感覚ズレまくってるのがデフォ。
バカは死ななきゃ治らんのか?と、何度思ったことか…w。

323 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 12:13:00 ID:XBdTvU0F
>>314
すごいワラタしスカッとした。
こういうご近所の人って子供の育成に重要だと思うわ。

324 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 12:18:02 ID:5yQDmS/m
逆に仕返しされなくて良かったよと思う。
ひょっとしたらそれでその子も気付いてくれたかなと甘いことを言ってみる。
かみなり親父的な人がそばにいてくれたらそんな子にはならなかったかもしれないし。

325 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 12:28:35 ID:KEwM9STS
仕返ししようにも、ケツはまってるしなw

326 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 12:36:47 ID:ueEz8YWq
>>324
ほんと、仕返しされなくてよかったと思う。
私、中学生&高学年の子がうちの近所の空き地にごみ捨てまくって、
障害者をからかって金出せとか言ってたから見るに見かねて口を出してしまったら、
まんまと仕返しされたよ。しかも堂々と。かなりめんどくさいことになって、
子どももいたし、怖かったから引越しちゃったよw
DQNはどこまでいってもDQN。しかも代々ねw遡ってもDQNなんだと思う。
親も親だった。本物の筋の方よりタチが悪いよw
悲しいけどこれが現実…。いちばんいいのは知らんぷりだなぁと思った。
世の中はキレたもん勝ちになっちゃったよ。お子さんいるならマジで気をつけてほしい。

327 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 12:52:22 ID:ZKpuK0eM
>>326
警察に言えばよかったじゃん。
引っ越すなんて相当だね。代々ということは、親にもなんかされたの?

328 :名無しの心子知らず:2009/05/08(金) 14:32:56 ID:ma1Z0eVA
逆にやられちゃった子を見たことがある。
小さい子ばかり狙って意地悪する放置子がいて、その放置子がターゲットにした幼児の
兄(DQN厨房)にフルボッコにされてた。
胸ぐらつかまれて「ああ?ゴラ?」とかされて、おしっこ漏らしながら逃げてた。
私も他ママたちも暴力沙汰になったら止めようと警戒はしていたが、正直自業自得だし
その程度じゃ誰もかばってくれる人はいなかったよ。



329 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 21:04:19 ID:/hwO15VW
>>326
本物の筋の人より達悪いってどんなんだろう?
和解すらなくいつまでもグジグジとか?

330 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 07:57:54 ID:BpjrjA8/
>>329
本物の人は物事の筋を通すし、素人さんには大抵優しい。
大物になればなるほど、弱いものに優しい。

331 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 10:31:30 ID:60RZNwkS
なんつー幻想w


332 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 11:11:46 ID:sYzDa9Ty
>>330
それは、髄分昔の話だと思うが…。
本物で筋通すといっても、かなり上の偉い人と周りだけだったよ。

333 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 22:42:59 ID:kvC0fgFC
>330それは幻想。
本物の筋の人がどういうのを指すのか知らないけど、
単純な話、執行猶予中で首にヒモついた状態の人は、
余計な揉め事は避けたがるだろうね。


334 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:03:31 ID:m9tMLKoC
テキ屋と暴力団は違うと思うのね

335 :名無しの心子知らず:2009/05/10(日) 23:30:24 ID:UTKyfY6L
昔は一般の人がDQNとトラぶったときとかに
口利いてくれるヤクザの人っていたんだよね。3万くらいでw


336 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:22:58 ID:BktNidYa
自分でも突っ込みどころありまくると思ったけど、書かせてもらう。

旦那が1ヵ月出張に行っているので多動様子見の2才児とずっとマンツーマンで、
ちとしんどい…と友人(既婚・小梨)に愚痴った。
そしたら「家事もやるし、子も見ててあげるよー。将来自分が子を産んだときの
勉強にもなるし」と土曜に泊まりに来たいとのこと。
深く考えずに助かる…!とお願いした。

がしかし、手ぶら(パジャマとか基礎化粧品とか持参せずに)で来てとは言ったけど、
シフォン生地のワンピースにヒールの高いぐらつくサンダルで来た。
「駅から歩いていこうと思ったけど、サンダルだから無理っぽい。迎えに来て」と。
メールをもらって、慌てて公園から帰って迎えに行った。
予定が狂ったので、午後も公園に行くと、暑くて死にそうと連呼してた(確かに暑かった)。
公園に行くと伝えていたけど、上記のとおりの服装だったので、土・日とも汚れてもいい
服(靴下とか靴も)を貸した。
洗い物なども「やるよー」といいつつやってくれないから、結局私が毎回やって、
旦那出張中の「ご飯が適当でいい」と「洗濯物が少なくていい」という利点が消えうせた。
しかも前日に徹夜したとかで、夕食後即寝、朝は寝坊した。
子の寝かしつけ後はちょっとおしゃべりとかしたかったのに。
そして「母の日だから(実母と同居)早く帰るね。駅まで送って」と。

なんかこう余計疲れたわ!
でも私が家事したりご飯つくったりしてる間、子を見ててくれたから有難いといえば
有難かった。
でも「疲れた」と言ってDVD見せたりしてたけど。ならいつもと同じじゃんとも思った。

でもまあ、自分が小梨の時を考えると、子を見ててくれた方だとも思う(私は子どもが苦手だった)。
単なる小梨と子蟻の温度差なのかもしれない。
でも2度目は無いな。
長文失礼しました。

337 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 00:30:15 ID:BktNidYa
あ、でも「お母さんってやること多くて本当に大変だね」と労わってくれた。
それは嬉しかった。
育児ってやって当たり前のことだろうから、労わったりしてくれる人いないし(旦那含め)。

338 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 01:03:32 ID:QXctubyY
>>336
もやもやした気持ちになるの、わかるよ。
子供がいないと、具体的に「子供の面倒を見る」というのが
どんなことなのかピンときてないんだよね。
という自分も、小梨の時に母子家庭の友達が
休日や夜は親が子供を預かってくれないので、
彼氏となかなかデートできなくて不自由だという話になった時に
「そういう時はウチで子供預かってあげるよ〜
なんなら泊まってもいいし」と安請け合いしてしまった。
幸い、実際に預けられることはなかったんだけど
今思うとなんというもの知らずだろうと赤面もの。
自分では親切のつもりだったんだけどね。
きっと彼女、私の安易な申し出聞いてモヤモヤしたろうなぁ。

339 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 01:10:29 ID:BktNidYa
>>338
あ、そうだね。ピンと来ないよね。
しかも私がマンツーマンでしんどい…って言ってたから
家事より子を優先してくれたんだろうし。
なんか恥ずかしくなってきた。ありがとう。

340 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 01:17:57 ID:DpR+K0qG
>>337
乙でした。

同じ出来事でも、見る角度をちょっと変えると全然違うことあるよね


341 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 03:56:08 ID:weIJQGAW
そういうものの見方が出来たら小梨の癖に、小梨だから、という
モンペまがいのことは言わなくなるんだろうね。
世の中の多くの母親ね。

342 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 16:16:01 ID:OF7B2nFp
公園で楽しく遊ぶ子供をベンチに座って眺めると思って
その服装だったのかもしれない。

343 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 22:00:57 ID:VaH1Qj6O
>>342
あぁ納得。
私も独身の時はそんな感覚だった。
子供遊ばすのって、なんて楽なんだろう、主婦って気楽でいいなぁ。とかって本気で思っていたもんだよ。
実際、子持ちになったら毎日が修羅場だ。

344 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 01:44:48 ID:9O8/1lA8
ささやかなモヤっと。
子供生まれる前まで行ってたサークルの仲間とバーベキューをやるのに
上の子だけ一緒に連れて行った。
上の子は外では割とおとなしく、愛想もそこそこいいので、
平和にバーベキューに参加できて、久しぶりにとても楽しかった。
ただ、帰りに家が近い独身の男友達を送ってる時に、
「毎日なにやってるの?」「仕事してるよりは絶対楽でしょ」とか
言われたのがすごく引っかかった…。
うちの子が特に楽そうな子に見えるというのもあるけど。
(実際上も下も育てやすいタイプ)
一応、説明したけど絶対伝わってないんだろうな。
なんか頑張ってるのに割りと仲のいい人にそういう風に思われてるのが
ちょっと悲しかった。
本当に楽だったらサークルにももっと顔だせるのにな。


345 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 07:06:03 ID:i05fcLqm
どこまでそうなのかはわからないけど、
専業兼業に関わらず母親に手をかけて育てられた子(過干渉という意味ではなく)は
子育ては大変だと思い、自分のことや遊んでばかりの母親に育てられた子は
子育てはラクチンなものだと思うものだって聞いた。
確かにそうかもしれないと思うな。

346 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 08:52:20 ID:FHZA+6RV
そういう事言う人は、いつだって「自分が一番タイヘン」なんだよ。
まあそこまで悪意にとらないとしても、想像力が無い。
別に専業主婦じゃなくても、
たとえば公務員なら「公務員って楽なんだろ?気楽でいいよなぁ」とか。
忙しいとされてる看護師でも
「医者の言うことハイハイ聞いてそのとおりにしときゃいいんだろ?
自分で判断しなくていいからラクじゃん。営業ノルマもないし羨ましい」
とか言うのよ。だから気にしなくよし。


347 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 09:48:12 ID:ProuTuat
子どもが育てやすそうだろうが、育てにくそうだろうが、
独身男が(独身女も)「子アリ専業主婦って大変」なんて思うわけないじゃんwww

>「毎日なにやってるの?」「仕事してるよりは絶対楽でしょ」

仲がいいひとだからこそ、口に出して言ったんだろうけど、
ほとんどの人は口に出さなくてもそう思ってるって。


348 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 10:03:11 ID:Cm2ce92i
>>344
楽してるように見られるなんていいことだと思うけど?
「苦労してるんでしょうね」なんて言われるほうが嫌だw
独身男相手に説明する必要もないような。
苦労を売りにしたい人っているけど、そういう人?

349 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:59:14 ID:jpaZ4L0O
「まる2年ほどウンコおむつと格闘してから言ってね」でおk。

350 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:08:32 ID:1+4Xxmc4
まあ、「会社つとめなんて家に帰れば仕事じゃないし、
年休もあるし、主婦の方が大変なのよ」なんて言う
脳みそゆるんだ専業もいることだし、仕方ないんじゃない?
互いの境遇はなってみないと分からないこともあるよ。

それに、子供のうんこオムツが!なんて騒いでも
「好きで男に中だしされて産んだんでしょ、世話するの当然」
って言われるだけだから、無駄無駄。

351 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 13:13:21 ID:OIuKRvS4
「仕事してるより楽でしょ」って言われたらカチンと来るけど
ある一面では絶対そうだから、まあ聞き流す程度かな。
家族全員養うために一人で働き続けることに比べたら
一時期は大変だけどのんびり専業させてもらえる境遇はむしろラッキー。

352 :344:2009/05/12(火) 17:33:18 ID:9O8/1lA8
レスありがとうございます。
みんなの意見にいちいち納得。

>楽してるように見られるなんていいことだと思うけど?
「苦労してるんでしょうね」なんて言われるほうが嫌だw

確かにそうですね。子供産んで変わった、老けたと言われたくなくて、
昔の仲間に会うときはがんばってちゃんとオシャレして行ってるし…。
子育てのグチなんて、ママ友くらいにしか言わないんだけど、
あまりに噛み付くように言われたから、つい。
もちろん、仕事も子育てもどっちも大変で、いい面も悪い面もあることは
わかってます。
これからはスルースキル身につけますorz


353 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 19:45:28 ID:fB0OBVxg
>>352
きっとその人、何かストレスでも溜まってるんだよ。
内心「楽そう」と思っていても、まともな人なら口に出さない。
兼業や片親家庭や独身の人には言えないから、ターゲットになったんじゃないの?
幸せそうで妬ましいのかもしれないし、可哀想だからそーっとしとけ。

354 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:24:14 ID:jm/p8a+H
そいつ、ニュー速+あたりにウヨウヨいる「チュプは社会のゴミ」厨なんじゃね?
「うらやましい?」ってpgrしてやればよかったね。

355 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:57:53 ID:p1RplmFk
>>352
>>353とまったくの同意、わかるわかる
多分その友達は会社でかなりつらい立場なんじゃない??
で、躾けのちゃんとできた良い子供がいて老けてもないあなたにかなり嫉妬したのかも


356 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:59:05 ID:CJc/lRKU
>チュプは社会のゴミ」厨
同意

357 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:13:41 ID:quy4zUxT
子持ち主婦はヒマそうって思われてカチンと来るっていうのは分かるけど、
いちいち「しあわせそうな主婦を妬んでるんじゃない?」とか言い出す奴らも相当ウザい。
っていうかバカみたい。
そんなに日々他人の生活を羨んだり妬んだりしてるの?

358 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:18:23 ID:CJc/lRKU
いや、妬んでないならなんで「子持ち主婦は暇なんでしょ」って本人に言うの?
言わないでしょ普通。
そういう事言う人は妬んでると思われても仕方ないわ
妬んでないけど悪気もなく言うなら嫌われて当然だし

359 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:23:02 ID:h8+lGXCI
>>358
自分が妬んだりする性格だからそう思うんじゃない?
世の中の人はいちいち主婦の生活なんて気にしてないよ。
だからこそ(何してるか分からない)「暇そうだね」って感想言うんだろうし。
自意識過剰で滑稽w

360 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:25:51 ID:N6XgWaCp
>>357
同意

361 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:26:42 ID:2QWa4Kpe
他人に何かを言うときの動機が
「妬ましい、うらやましい」しかない人なんだね
>>358とか、「妬んでる妬んでる」いう連中って。
ある意味、幸せな脳みそしてるっていうか。

実際、専業主婦の生活なんて、働いてる人から見たら
ヒマでラクだと思うよ。
大変なのは子供が乳幼児期だけ。

あとは介護してるとか、子供が障害があるとかだと大変だけど。

362 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:29:15 ID:N6XgWaCp
ありゃ、途中送信しちゃった。

これがさぁ、兼業子持ち主婦が専業子持ち主婦に「毎日暇でしょ」って言えば嫌な感じだけど、
相手は独身でしょ。
独身者が子持ち専業主婦の忙しさを知らないなんて当たり前でしょ。
それを「妬んでる」と捉えるほうが変だと思う。

363 :358:2009/05/13(水) 12:40:28 ID:CJc/lRKU
なんと。おおらかな人多いな。
私は言われたことないし、絶対言わないよ。言いたいと思うこともないし。
暇なんでしょってけっこう失礼と思うけどねえ

364 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:43:14 ID:cs5WR9fq
「幸せな主婦を妬んでるんでしょ」っていう発想がバカみたいだって言われてるのに。
自分が誰かを「暇なんでしょ」って言うかどうかっていう話なんかしてないよ。
読解力もないし、知能も低い人なんだろうか。

365 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:45:20 ID:/ty7R+b9
>>364
最後の一行、言い杉
すぐ「私たちを妬んでるんでしょ」って言い出す奴は馬鹿だと思うけど。

366 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:51:36 ID:6q1WapK6
妬んでる妬んでないに限らず、
満たされてない人は他の立場の人を批判したくなったりするもの。



367 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 12:59:38 ID:6q1WapK6
ささいな事だけどカチムカ。
小児科に行ったら、マスクもせずにゲッホゲホ咳をしているお母さんと
隣には4歳くらいの子供がいた。
咳をする時、自分の子供のほうから顔をそむけて
他の子供がいる方角に手もあてずにゲホゲホ。
凄い勢いで周りの親子がサーっと距離あけても変わらず。
うわ、嫌だなぁと思ってたら小児科を出た後スーパーでもまた遭遇。
商品の上でも、手を当てずにゲフォッゲフォッ・・とやってたorz


368 :358:2009/05/13(水) 13:04:29 ID:CJc/lRKU
>>364
なんでそういう発想になるかって考えたら、相手にたいして見下したいからではないのかなあ…
私は自営なんで昼間は子供を二人保育園に預けてる。
生後三週間で復帰したから専業主婦だった期間はないようなもんだけど
独身の時も今も子持ちの専業主婦が暇だろななんて思ったこと無いよ

369 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 22:33:46 ID:vU7vkONz
>368
世の中には見下したいからでも妬んでるからでもなく
「暇なんだろうな」と思って、かつ悪気なく「暇でしょ〜」と口に出してしまえる
人もいるんですよ。
言われる相手にとっては、カチンときたり、失礼だと憤慨したり不快に思う人もいるから
あまり言わないようにしたほうがいい事柄とはわからない人もいる。

358が専業主婦を暇だと思ったことがあるかないかも関係ない。



370 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 22:54:16 ID:Vz14hAHI
専業対兼業は永遠のテーマかもね。
でも自分で選んだ生き方だから愚痴っても仕方ないし、ああだこうだ言う事もない。
選ばざるを得なかった生き方だったにしても。
「よそはよそ、私は私」と自分の価値観もっていないとね。

371 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:08:43 ID:n5gpqg28
>>367
内科もやってる産婦人科だから、しょうがないかもだけど
「インフルかも〜」と話しながらマスクもしてない女子高生と親に遭遇したことあるよ。
付近の妊婦さん達サーッと席移動してた。

スレチか。スマソ。

372 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:42:27 ID:meVHfLL3
子が2か月の時、母乳のみで体重の増加が気になり
たまたま育児相談がSCでやっていたのででかけた。
担当者に「2か月で連れまわされてかわいそう!」と言われた。

3ヵ月の時、前抱っこで郵便局に行ったら知らんおばちゃんに
「最近の若い人は前抱っこばかりして!転んだらどうするの?」
とATMに並んでる間ずーっと説教された。
頭にきたので最後に「まだ若いんで、あなたみたいに足元ふらついてません
ので転びません」と言って去った。

5ヵ月の時、電車で隣になったおばちゃんに
「母親になったら仕事はしてはいけない。子供がかわいそう」
と、目的の駅に着くまで説教された。

つい先日、今8ヵ月だと言ったら
「じゃぁ夏にはおむつはずしなさい!1歳前にはずさないと
情緒不安定な子どもになるわよ!絶対はずしなさい!」となぜか
命令された。

なんだろう、私って説教したくなる顔してるんだろうか。



373 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 23:52:12 ID:XPLaTk8g
>>372
>私って説教したくなる顔してるんだろうか。
そうなのかもね。
たまに、なぜだか説教されやすい人っているよね。
ボワーンとした雰囲気の人に、そういうタイプ多いような希ガス。
年配のおばちゃんから見ると、いかにも危なっかしく見えちゃうんじゃないの?

374 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:02:54 ID:X1FAJnaZ
カチムカでは足りないくらい、ママ友にムカ!!

今日、幼稚園のバザー準備の集りがあった。
皆で集会場で、バザーで売る小物を作っていた時のこと。
バザーの係りは、ほとんどが赤ちゃん連れで、私は6ヶ月の子を連れていきました。

縫い物が主流だったんだけど、ママ友は
「私は縫い物苦手だから、子守役ね〜」と、皆の赤ちゃんを見てくれていた。
縫い物をしながらも、チラチラ様子は見ていた。
ふと見ると、なんとうちの子がママ友の足の踵に食いついていた。
ビックリして「うわ〜!」と声を上げてしまいながら、急いで抱き上げた。
するとママ友は、
「いいよいいよ〜まだ歯も生えてないし、痛くないから〜、そのままでも大丈夫だよ」
え!?何?となりながらも、「ごめんね、靴下濡れちゃったね」
と言ったら、「私の靴下、美味しかった?ずっと吸ってたんだよね〜」と・・・

子供を見てくれたことは、確かに感謝するが、赤ちゃんに自分の足の裏を
吸わせたままにして、その様子を見てたなんて、信じられない。
今までは、多少痛いけど根はいい人だしって思ってたけど、ここまで常識がない
とは思わなかった。もう付き合いたくない。

375 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:10:00 ID:UppS5v4V
つか、6ヶ月なら。自分でおんぶしていればこんなことにならなかったんじゃ…
と思ってしまったりもする。

376 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:14:45 ID:X1FAJnaZ
>>375
集会場の端に敷物を敷いて、赤ちゃんたち用のスペースを作ってたもので。
確かにそうすべきだったと、後で激しく後悔しました。
10キロある子を背負って裁縫するのが辛くて、つい、皆と一緒に置いてしまった。
また集りはあるけど、今度は何キロだろうが、絶対手元から離さない。

377 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:32:52 ID:WCBPpffK
>>372
髪が茶髪や巻き巻きロン毛だったり、化粧が派手に見えたりするのかなーと思った。
ヤンママに見えるというか。
お叱り(pgr は頑張って忘れるんだw

378 :372:2009/05/14(木) 00:37:08 ID:B3NYMZqJ
>>372です。
髪は茶髪でもなく、とれかけのパーマで
薄化粧な30目前ですw
頼りなくみられるのかな。
もちろん説教は右から左へ。。。


379 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 01:07:16 ID:9d0ha4BE
>>375
別にみててくれるっていう人がいて、みんな赤を降ろしてやっているなら
わざわざおんぶしなくてもいいじゃん。
みんな赤の機嫌がよかったらいつもおんぶしてるわけじゃないでしょ。


380 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 02:41:43 ID:UppS5v4V
>>379
いや、靴下しゃぶったことで大騒ぎするなら…
小さなおもちゃを口に入れていただけでも「誤飲したらどうしてくれるのよ!」ってなるんじゃ?
それなら最初から自分でおんぶしてればいい、かと。

381 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 03:00:43 ID:xdMBluOd
>>380いや靴下しゃぶってただけの理由じゃないでしょ。そのままにさせてたのが問題なんだよ

382 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 04:17:37 ID:8obTJuaN
チラチラ見ていたってことだから3〜5分ぐらい吸ってたのかな?

私のカチムカを聞いてくれー!
GWに子連れで親戚の家に泊まったんだ。
家事を手伝ったりもした。
食器を拭いたり洗濯物をたたんだり。
で、洗濯物をたたんでいる時に見覚えあるタオルがあった。
なんと昨日使った食器用ふきん。
シャツやらくつしたやらと一緒くたにして洗濯機で洗っていたらしい。
普通、除菌して別で洗わないか?!
天日干しするからいいのってそういうことじゃないよね。
100歩譲って大人用食器なら耐え忍んでもいいけど
子供の食器には使用しないでほしいわ。


383 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 04:32:04 ID:Q7dK7DWq
うわぁ偉いなぁ小まめだね除菌。
お恥ずかしながら私は親戚側だわ〜(いっしょくた)


384 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 05:16:09 ID:zzGZSG4l
書かせてください
小梨の友達にイライラさせられています。
私には娘@2才がいるのですが、ただいま胃腸風邪?をこじらせていて
ここ最近は嘔吐下痢で暇はこのくらいの時間しかありません。
娘が風邪をひきはじめる前に上記の友人と会う約束をしていたのですが
当日になり娘がこの調子なので、それを伝え中止にしてもらいました。
その日の夕方その友人から電話がかかってきました。
娘は大丈夫かと言うような内容でした。
はっきり言ってこの短期間で大丈夫になるわけねーだろと思いましたが
心配してくれてるんだろうと言うことで娘の体調を伝え電話を切りました。
その次の日も電話がかかってきて、娘は大丈夫?に始まり
散々友人の愚痴を聞かされ切りました。
その次の日も電話…
もういい加減にして!
自分がニートで暇してるからって毎日毎日、子持ちの私に電話かけてくるな!
しかも娘の体調も伝えてあるのに…本当に心配なら電話してくるな!

…それをはっきり言えない私が悪いけど

長文の愚痴すみません

385 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 05:18:15 ID:Dy0VbCyC
うちも一緒に洗ってるよ。

386 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 06:02:36 ID:gsTws2TK
>>384
はっきり言いなよ。
鍋吹いてるときに電話がかかってきたら言えるでしょ?同じだよ。
今384は大変なときなんだから気兼ねは要らないよ。言い方に気を遣えば相手もわかってくれるよ

387 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 06:22:01 ID:WDLVGRBR
>>382 うちも一緒に洗っているよ。

>>384 >>386にドウイ。友達ならわかってくれるよ。

388 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 08:08:33 ID:uryiNAVz
うちもフキンと服、一緒に洗ってます☆

389 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 08:11:28 ID:uryiNAVz
ニートとかフリーター独女って自分が起きてる時間=友達も起きてると思ってるよ。

こっちは日中に仕事してるのに夜の11過ぎに携帯に電話かけてきて、延々と自分のバイト先とかの愚痴ばかり。


夜明けと共に小鳥のさえずりが聞こえてきた時、「もう勘弁して」と言ってしまった。

390 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 08:46:17 ID:U8p3fP5D
>>384
お子さんが病気なのに、毎日愚痴電話されちゃたまらないよね。
また電話がきたら、お子さんの看病で大変だってこと、病気が治ってから
あなたの方から連絡するからそれまで電話しないで、って伝えてみては?
それで気を悪くするようなら向こうが身勝手すぎると思うよ。

391 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:08:56 ID:SokgW3Vf
>>382
正直、食器についた水分を拭き取ったふきんと
シャツやらくつしたやらを比べた場合、
シャツや靴下のほうがよほど雑菌だらけだと思うんだが。
ふきんだけ除菌して別に洗う意義がよくわからない。

392 :391:2009/05/14(木) 09:11:01 ID:SokgW3Vf
ごめん、書き込みの趣旨をよく理解してなかったわ。
391は忘れてください。

393 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:11:57 ID:PI0gaJ6E
>>382
うちは洗濯というか除菌してゆすいで干すだけだけど。

会社勤めの頃、水屋の布巾とトイレ用タオルを一緒に洗ってる新人に注意して
イヤな顔されたことあったけど、みんな気にならないものなのかな。
自分は神経質ってよりずぼらな方なんだけど。

394 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:13:30 ID:gsTws2TK
>>391
食器は口に入れる物を乗せるところだからかと…
うちも一緒に洗っちゃってるけど、実家では靴下は下着の部類で、別に洗ってた。

395 :393:2009/05/14(木) 09:14:14 ID:PI0gaJ6E
すみません、393は「だから他の洗濯物とは別」ってことです。

396 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:15:09 ID:L9J6PJ13
郷に入っては郷に従え
てぇこったな。

397 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:31:41 ID:5Mi87+5H
>>389
忍耐強いんだね…

398 :394:2009/05/14(木) 09:43:36 ID:gsTws2TK
あっリロが間に合ってなかった模様
394も無しでお願いします
余計なことでした391ごめんよ

399 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 09:59:15 ID:7qf8jWym
普通の世間話が普通のノリでできない実親から電話が頻繁にあるのがストレス。
話題作りにこんな事があったんだよ〜とその日あった事を報告すると
突然怒り出す。口調がとにかくきつい。
幼稚園の参観日に行って来たよ〜楽しそうに遊んでいたよ〜と言えば
親は絶っっっっっ対に行事に顔を出せ!義務だからな。
子供を キ チ ン と見てやれよ。
いや、だから参観日に行ったって言ってるのに・・・。
役員引き受けたよ〜ちゃんと園とも関わっているよ、と
言えば上記同じ返事。完了報告なのに何故叱り口調で喋るのか。
家事、旦那の仕事、子の行事、躾、とにかく何でも上から目線。
どんな明るいニュースでもダメ。高校合格でもダメ。入園もダメ。部活全国大会出場も同じ。
旦那の仕事が成功しても私を叱る。
自分達は楽しくサポートしてくれた事なんかないのに(子どもの頃も)
私にはキツい言い方をする。やって当然なんだからな!とか。
自分の育児は未熟すぎるのか?と軽鬱状態だった。

何で怒っているの?と聞くと怒っていないと言う。
怒っていると捉える私の方が神経質でおかしいと。
でも、どこの人と話をしてもそんな口調で喋る人、いないよ・・・。
こっちが変人あつかいされるのでもう指摘するのはやめた。
なのでもうまともに喋れるのは天気の話ぐらいしかない。
天気の話と実親からの報告(出かけたとか何を食べたとか)は
楽しそうに喋ってくれるので聞き手にまわってやり過ごせる。
しかし、あちらにしてみると、私が話下手で話題が少なく
天気の話しかできないつまらない奴だから合わせている・・という考えらしい。
つまらないのはこっちだよ。呼び出し音が怖い。
留守電にした事もあったが結局ry

誰だって子供にはつい口出ししたくなるものだけれど、口出しを我慢するか
口出ししてしまったらその後のサポートは最後までする。
それを自分の育児目標にして実親のようにはなるまいと思っている。

400 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 10:32:01 ID:fc3SLWGd
>>399
うちの実母もそうだよ
楽しい話をしてても急に怒り出すんだよね
その事を指摘しようものなら「親をバカにしてる」て言われるし
まともに話が出来ない

その事でずーっとモヤモヤしてたんだけど
「この人は私より子供だからしょうがない」と思うようにしてたらだいぶ楽になった

今は適当に話合わせて
言い方は悪いけど、うまく利用させてもらってる

401 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 10:42:58 ID:9SrAoGx7
そんな話していて急に怒り出すような人、自分の母親でもFOだよ。
会うのは一年に1度くらいとかさ。

402 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 10:58:23 ID:wveBPCon
>>368生後三週間から保育園は無理じゃない?

403 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:01:19 ID:AjNcrPeu
ここ読んでると、今まで自分に罪悪感でいっぱいで
自己嫌悪の連続だったけど、こんなに沢山似た母親が居る人が居て、
同じように嫌いで、疎遠になってるって。
自分だけじゃなかったと思うと凄く楽になった。

404 :403:2009/05/14(木) 11:03:34 ID:AjNcrPeu

誤爆った。ゴメンorz

405 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:27:34 ID:xTMrEKzc
>>374
同じ立場だったらムカムカまではいかなくてもイラっとするかな
きたねーーーーな!!って思っちゃうわ・・・。

逆に子供を預かる立場で、余所の子が自分の靴下なめそうだったら
「ばっちぃよー、ごめんねー」って言いながら離すだろう
それが常識だと思っちゃう

靴下の汚さが勝つか、子供の唾液が汚いが勝つかなんだなぁ
どう考えても大人の靴下のが汚いとおもうけど

406 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 11:37:11 ID:RtTNt311
>>405
だよねえ。

407 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 12:12:56 ID:UppS5v4V
その人も内心は悩んでいたり…ってことは考えないのかな?
「うげー、足なんかかじってきたよー…でも離して泣かれても嫌だし…どうする、これ?」
とかさ。

人の子供にかじったり舐められたりしても不快感を持たないだろう、ってところを前提にするのも
なんだかなー、と思う。
お互い様な気が…

408 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 12:57:19 ID:r9d2pOhg
>>399>>400
うわ、うちの実母も!
私が普通に話してるときに、急に遮って、上から目線のきつい口調でダメ出し。
えっ何でここで怒られなきゃいけない???つーか人の話最後まで聞け、と思う。
反論しても「アンタそんなんだから駄目なのよ」とか「親の資格無しね」と
さらに酷いことを言われる。
そして、私子のことを「可哀想〜可哀想〜」と言う。

実親にこんな対応されて腹も立つし、悲しくもなるよね。
自分が大人になってて良かったと思う。



409 :399:2009/05/14(木) 13:51:33 ID:AAPPgONG
同じような親が多くて吃驚しました。あれ、どういう心境なんでしょうね。
うちの場合は父親がソレなんです。母親に相談すると私の頭がおかしい
気のせいだと言われます。母親はニコニコと嫌みを言って私を下げる感じ。
育児ダメ出し含め、もう鬱陶しいと言うしかない会話にうんざり。
その割に私が子どもの頃はそれ程手厚く世話された事は無かったw
むしろ体調崩そうがなんだろうが放置気味の対応だったと思う。

イライラする原因の一つがそこかもなぁ。
親は必要な子供の世話を知っていながら自分にはしてくれなかったって事。
自分が親になって、気付かないようにして見ないようにしていた部分に
直面しちゃった感じ。お前が言うか!って事。
ちなみに今朝も朝の8時過ぎに電話が来ました。それで思わず書き込んでしまった・・。

410 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 14:24:34 ID:BzQ0aWY/
>>384 同じ文でも生活全般の「子供がいる友人との温度差」スレや「小さい子を持つ親のここが嫌い」スレだと『当日にドタキャンかよ…これだから子持ちは〜』となる。女は自分の立場でしか考えられない。どっちもどっち。

411 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 15:00:07 ID:zzGZSG4l
>>394です
みなさん意見ありがとうございます!
周りに愚痴れる人がいなかったので少しスッキリしました。
分かってくれると信じて、次に電話がきたらはっきり言います。

ありがとうございました。

412 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 15:28:55 ID:xTMrEKzc
>>407
「うげー、足なんかかじってきたよー…でも離して泣かれても嫌だし…どうする、これ?」
なんて悩んだりする人が
「私の靴下、美味しかった?ずっと吸ってたんだよね〜」なんて言うんだろうか?
大丈夫だよーとは言っても、美味しかった?なんて普通聞かないと思うけどさ
確かに気を使わせない為に言ったかもしれない とは考えられるけど
生後6ヶ月の子だぁよ
数ヶ月前まで哺乳瓶やらなんやらおしゃぶりやらを
綺麗に消毒していた月齢だしさぁ〜
私だったら、ちょっと勘弁してくれよ・・・って思っちゃう

不快に思う人の態度だったり発言っぽくないんだが
「私は縫い物苦手だから、子守役ね〜」なんて言って
そーゆのが不快なら自分から子供預からないんじゃない?
前提じゃなくて文面から推測だよ


413 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 16:12:15 ID:gsTws2TK
>>402
在宅自営なので…ベビーシッターも頼みました。

414 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 17:36:38 ID:8S31EJOi
>>409
子供はいつまでたっても自分より下で、
親である自分はいつでも必要とされている、というのが前提なんだよ
子供が自分より上手くやっているなんて現実を目の当たりにしたら、
アイデンティティが保てない
子供を貶め、小言を言うことで役に立っていると思い込み
結果、自分の存在価値が高まる
自分の存在をアピールしてるんだな

ある意味、子離れできていないとも言えるかも

415 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:36:55 ID:YhUaAmt4
息子が四月から小学校に上がり、新しく出来たお友達の親が激しくウザい。
受験に失敗したそうで、その負い目なのかなんなのか、顔を合わせれば
子供自慢とうちの子やよその子の批判ばっかり。
ていうか、受験失敗したのなんてこっちは知らないんだから言わなきゃいいのに。
バカなんじゃないの?



416 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:40:07 ID:8p8bAy3i
>415
しょうがないよ。バカだから受験に失敗するんだし。

417 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 09:48:19 ID:B7BPkSGh
>408
つ「よう、作りそこない」

418 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 10:41:20 ID:UjJgLQAe
>>417
それ諸刃の剣っていうか、ちょっと違うんでね?

419 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:08:46 ID:+56NN2OG
小児科待合室にて。

畳んで自分の横に置いておいたベビカに触ろうとする、見知らぬ1歳くらいの男児。
「危ないよ」と言っても止めず、私の手をペチペチはたいて転がして持ち去ろうとする。
しばらくするとすぐそばにいた高齢ギャル風ママが、無言でベビカを男児の手から私の手に渡して去って行った。
「すみません」どころか会釈も一切なかった。完全に私の存在をスルーされた。

その後も待合室に放牧して、ジュースで釣って黙らせていたが、看護師に
「診察前だから飲食止めてね」と注意されてた。それにも無言で対応。
子供には日本語でボソボソ喋ってたんで、外国人ではないと思う。
ムカついたがそれ以上に気味悪かった。

420 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:12:00 ID:YHKDhSh2
病院の待合室で子供に飲食させる人って何考えてんだろうね。
うんと小さい子に水筒ならともかく、こないだ三歳くらいの子に
マクドナルドのポテトあげてる人がいたよ
臭いが充満するする…
子供は別に多動っぽい感じでもなかった。まあ見た感じだけじゃわからないこともあるかもだけど

421 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:15:37 ID:dXLs4cMQ
>419
>高齢ギャル風ママ
ってどんな人?
そこ気になった。


422 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:22:40 ID:+56NN2OG
>>420
マックは強烈だね。
ちなみにそいつはジュース+じゃがりこ広げてた。
子供は喉にじゃがりこささってムセてた。

>>421
そのまま。高齢なのにギャルファッションのママって意味です。
まあ厳密に言うと私の独断でしかないんで「おそらく高齢」
このタイプの人でマトモなのに出会ったことない。

423 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:25:34 ID:B7BPkSGh
>子供は喉にじゃがりこささってムセてた。
ぶはッw

424 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 12:47:16 ID:Zxex1CjS
1才ぐらいでじゃがりこってよく食べれたね。
けっこう固いよ。

425 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:15:45 ID:2I1SQmLC
さっき歩道を歩いてた。
娘を先に歩かせて、私は下の子の手をひいて。
狭い歩道なので前後から人が来たら『お先にどうぞ』をしたりして頂いたり。
そこに急に横から人がヌッと現れ。。
上手く説明できないんだけど家と家の間の隙間から出てきた感じ。
(裏口でもあるのかも。)
娘びっくりしてその人の前で固まってしまった。
その人は無表情で早くどけ、って感じで手をシッシッ、と。
うちの娘はのら猫かorz
『(お先に)どうぞ』とかあれば『すいません』とか言えたけど、
あまりの態度に無言で通り過ぎてきた。
ご近所みたいだけど、あの蛍光オレンジ婆には気をつける。

426 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 15:54:15 ID:pP6hg0hL
>>425 上の子の年齢がわからないけど、向こうの立場でも小さい子がいきなりいてビックリしたのでは?あなたも一言すみませんと言わなければいけない立場だよね…狭い道であれ手を繋いでなかったわけだし。


427 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 16:09:18 ID:MEfpYV0P
なんか、前にもあったよね。
小さい子の飛び出しカチムカ。

428 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:01:30 ID:2I1SQmLC
>>496 >>497 上の子は小1です。
こちらが飛び出したわけではなくて歩道を普通のペースで進んでいたら
道でもない所からニュッと出て来られた感じ。
下の子と横並びだから歩道を塞がないように前後を気をつけてはいたけど
横から、しかも玄関でもない所からは私も想定してなかったので驚きました。
それまではにこやかに道の譲り合いして進んで来たからちょっとショックでした。


429 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:52:32 ID:Khb2QXVY
>>415
高校や大学なんかでは、
「本当はもっと上でも行けたはずなのに、
受験に失敗してこの学校に来るしかなかった
(だから本当は私はあなた達とは違うの)」
アピールばかりしている輩がよくいるけれども、
自分の子供の事でも同じことやっちゃう人がいるんだね・・・
それも小学校受験でソレだと、この先辛そうだね。

430 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 18:55:02 ID:YhUaAmt4
「うちの子はお勉強がすごくよくできて、クラスの子とはレベルが違い過ぎる。
先生は出来ない子の対応に追われていて、うちのKちゃんは放置されてる!」
って怒ってる親がいる。
そんなにレベルの高いお勉強をさせたいなら塾でやらせろと思う。
公立で学力に差があるのは分かり切ってるのに。
私立受験失敗したんだからあきらめろよ。
先生だってそんなクレーム来ても大変だろうよ。
なんで自分の子供のことしか考えられないんだろう。


431 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 21:37:40 ID:ytxN1opC
私立小に行ったら行ったで大変だと思うよ。
「どこの塾行っているんですか?」とか
「どういうやり方で家庭学習させているんですか?」とか探り合いだもの。
湘南にある伝統名門小学校は中受で入ってくる優秀な生徒と足並みを揃えるため
ビシバシ厳しいらしいから円形脱毛の子やもっとひどい脱毛症の子もいたと聞いている。


432 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:09:19 ID:pRgxj/DX
ちょっとモヤっとしたので投下させてください。
今日、子供と近所の公園に行った。誰もいなくて二人で遊んでたら、
後から親子連れが来た。すこし面識のある方だったが、仲のいい人とおしゃべりに夢中。
子供だけ私たち親子のところにやってきた。当然息子は大喜びで一緒に遊んでいた。
同い年なので仲良くしてくれたらいいやと思ってしばらく遊んでいた。が、
一人が「○○くんと遊んでるんだ」っとそのママに聞いたみたいで、
そのママさん「なんかうちの子とはノリが違うみたい」と・・・。
お昼になったし、自分の子供に「帰るよ。おもちゃ片づけて」って言ったら、
そのママさんも自分の子供に「○○、もう帰るんだって」って。
なんか私たち親子は空気だった。
放っておかれて空気にされるのはいいんだけどボソッと言われた一言にショックでした。
そんな風に思われてたんだって。
今、二人目妊娠中だから、よけいに引っかかるのかもしれないけど。

来年から幼稚園。しかも同じ幼稚園。憂鬱だ。
うまく文章にできなくてすみません。読んでくださった方ありがとう。





433 :名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 23:58:55 ID:gzlA/iFh
ごめん、意味わかんないや。
特にここ。

>一人が「○○くんと遊んでるんだ」っとそのママに聞いたみたいで、
>そのママさん「なんかうちの子とはノリが違うみたい」と・・・。
>お昼になったし、自分の子供に「帰るよ。おもちゃ片づけて」って言ったら、
>そのママさんも自分の子供に「○○、もう帰るんだって」って。

434 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 00:02:00 ID:oR9zLtVz
>>432
嫌な感じの人だね。何様・・
もう自分のことのように頭にきました。

気にスンナ!頑張れ

435 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 00:15:43 ID:oQbzGXw4
今日、スーパーお惣菜コーナーで2才娘と5ヶ月息子を連れて
買い物をしていた時のこと。
娘と同じくらいの男児が息子の顔を覗きこんで、
足を触ったり頭を撫でたりしてきた。
それはいいんだけど一緒にいた母親、子と一緒になって足触ったり
撫でなでしちゃうの〜とか言ったり。そして息子の傍にいた私を完全スルー。
何触ったかわからない手で自分の子がいきなり知らない他人の子の顔
触ったんだからすみませんくらい挨拶すればいいのにってプチムカした。
まるでうちの子がおもちゃみたいな扱いだった

436 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 02:16:43 ID:cfBN2uta
>>432
多分、それって失礼な事言ってたママが相手ママに
"自分の子は相手ママの子とソリが合ってるのよ。432の子とは全然関係ないから、
ウチの子(私)を忘れないでーーー!!置いてかないでぇぇぇ〜"って、アピってるだけだと思うよ。
気にしない!

437 :432です:2009/05/16(土) 10:01:20 ID:CyNJZ6NA
皆さんありがとうございます。ここに吐き出させて貰って少し楽になりました。

一対一でおしゃべりすると普通に接してくれることもあるのですが、
2,3人で群れるとどうしてああ感じ悪くなるんだろう・・・
話に夢中だと挨拶しても無視されちゃうし。
引っ越してきた当初も、そのママさん達に初対面で家の事とかすごい剣幕で質問され、
しどろもどろになり、聞くだけ聞いたら知らん顔されドン引きしました。
正直、深入りはしたくない人たちかも〜と思ってたけど、子供も同学年だし、
そういうわけにもいかないかなと。

気にしないのが一番いいですよね。





438 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 12:05:51 ID:YYzSZJ1e
>>437
お、乙
最初から変な人達だと分かっただけもうけものじゃない
下手に仲良くなろうと頑張って、家に上がりこまれたりうざい付き合い強制されたら>>432も苦痛だろうし
とりあえず(返事が来なくても)こっちから挨拶するだけの付き合いさえしておけば、世間的にも問題無いし

幼稚園に行くようになったら世界がぐっと広がるよ
身近な変な人達よりも、もっと気の合う人もできるかもしれないし、アホは気にしない気にしない

439 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 14:39:08 ID:Yh8M08wD
>432
主語が省略されすぎていまいち読みにくいけど
嫌な思いしたと言うことは理解した
友だち作ろうと焦ると変なのに引っ掛かるよ
のんびりいこうぜ

440 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 18:15:29 ID:OiNLTj0N
旦那の実家に行ったら(超田舎・男児信仰強い土地)近所の婆さんが3ヶ月娘を見るなりオムツにガバッと手を入れ
「だめじゃない〜おちんちん付けて生まれて来なきゃ〜」
旦那は「いえいえ可愛いですから…」と冷静に返していたが私は言葉が出なかった。なんだあれ。
せめて親に性別聞けよ。

441 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 18:54:27 ID:X3C+YTrM
悟空か

442 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 18:55:11 ID:/O7Rco4l
子供達と自転車・三輪車で公園に行った。
集合住宅の棟間にある公園で、子供が幾人もいた。
息子が公園周りを自転車で走っていたら、一人が泥団子を振り上げ至近距離で脅し、
回避しようとした息子は路駐していた自動車にぶつかった。
脅した子は人事のように「あ〜あ」なんて言ってる。
実際に1度は息子に泥団子をぶつけたらしいし、
通り抜け様に娘にも「バーカ」とか言ったりでいい加減私もムカついていて
「ぶつかったのは息子だけのせいじゃないよ」と言ったら「分かってるよーだ」
「一緒に謝りに行くよ」と言ったら逃げた。
車の持ち主さんは明るく許して下さった…と言うより恐縮されてしまった。
大丈夫と言って下さったけど、修理したら連絡下さいと謝り倒して帰って来た。
明日改めて菓子折でも持って行くつもり。
それにしてもクソガキ、ムカつくーっ

443 :名無しの心子知らず:2009/05/16(土) 20:49:10 ID:xydZ107m
>440
オムツの中身●まみれならよかったのにね。
発言はともかく(それくらいは想定内)、オムツに手を入れて性器を触るなんてキモ過ぎる。

444 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 00:40:22 ID:suHqh52A
>>440
それ、いくら同性同士で相手が赤ん坊だからといっても
立派な強制わいせつだよね。

445 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 01:37:46 ID:qr7w7YQG
>>444
田舎ではさすがに無理だろう
だが不快感は否めないな

446 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 01:57:13 ID:uyqxn67a
オムツに手を入れる?ええっ!
唖然。下品過ぎる。

447 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 04:48:38 ID:z5eskNjT
きたねぇ
土とかわけ分からん草とかなんぞ得体の知れないもん触ったであろう手…

448 :440:2009/05/17(日) 07:37:54 ID:RpT+KwaR
レスありがと。
長男信仰強いと言ってもまだ一人目だし、誰に会っても皆可愛がってくれたのでいい気になってたら…。
かなりムカついたが、田舎の婆さんでまともな教育も受けてないんだと思って気にしないことにする。
親戚じゃなくてほんと良かった。

449 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 10:18:08 ID:s+wRnnPV
婆さんだって、チンコ付けて生まれてないくせに。

450 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 16:34:05 ID:eC9Pul8c
オムツの中、うん○でもしてればよかったのにねw

451 :名無しの心子知らず:2009/05/17(日) 23:20:30 ID:79ZoP03O
ループ

452 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 09:29:11 ID:JtaUfR3z
新型インフルで休校してるのに近所の子に突撃された!!!@大阪小2男児
しかも9時前だぞ!今日はよく晴れてるし危ないだろ?!
親は何を考えてるんだろう。私が神経質すぎるのか?



453 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 09:35:12 ID:GOp2g8oW
海外にいる友達によると、マスクしている日本人がニュースで出たけど
向こうの人には奇妙に映るらしいよ。

やはり日本人は神経質、いや、繊細なのかも。

でも、病気にならないにこしたことはないもんね。
学校に連絡して、連絡網で「おうちで過ごすように」と回してもらったら?

454 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 09:52:41 ID:iFEOXKJU
所詮ただのインフルエンザだしね。冬の間ずっとマスクつけてるのと同じことでしょ。


455 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 10:17:09 ID:oe8ky5oz
それでも何の為の休校か考えたら、遊びに行かせるのはおかしく感じる。
普通のインフルエンザでの学校(学級)閉鎖でも
自宅で過ごすのが基本じゃないの?
私は神経質とは思わない。

456 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 10:33:42 ID:KW6CnuAj
奇妙だね〜って言いながら新型を大流行させて
死人もでてる外国人の話なんか引き合いに出してどうする

457 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:07:29 ID:n82hksD4
きのう息子@4歳と公園に行ったときのこと。
砂場で遊んでいたら1歳くらいの女の子が一人でフラフラ砂場に来た。
一人であぶないよな〜とは思ったけど、息子の砂場セットが気に入ったみたいで
息子も小さい子が寄ってきて嬉しかったようだし、私が見てればいいか、と
一緒にしばらく遊ばせてた。

そしたらその女の子の足下にあったシャベルを息子が拾ったとき、
女の子が息子の頭をわしづかみにして髪をくしゃくしゃ〜とやりだした。
息子はくすぐったがって笑いながら「やめて〜うひゃ〜」とか言って
女の子も笑い声がおもしろいのかきゃあきゃあ笑いながら、
しばらく2人でじゃれて(?)たんだけど、
ちょっと離れたベンチでずーっと携帯いじってた男の人がいきなり走ってきて
「○○!きたない!やめなさい!」とすごい剣幕でわめいて
女の子を抱き上げて公園から出て行った。
息子は頭がリアルで鳥の巣状態で呆然としていました。
あまりの剣幕に、私も何も言えなかった…くやしい。

ずーっと放置の上、遊んでくれてた相手になんて態度だバカ!

458 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:40:39 ID:jYkP1uc4
>>457
それはもしかして、「砂まみれの手で頭をさわること」が汚いって意味じゃ?
息子さんにたいして気を使った発言なのかと思った。
で、気まずいから、足早に立ち去ったと。

459 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:45:18 ID:G/Uuomkm
>>458
まさかww

460 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 11:59:51 ID:9lTG9IjD
>>456同意

461 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 12:44:00 ID:39wwxOU1
>>458
だったら457に会釈とかすみませんとか一言あるだろうさ。

462 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 13:05:01 ID:kpooptvE
汚れた手で人様の頭をがしがしかき回してるの見て、気付かないうちにとんでもない乱暴
しでかしてたよ、やべー!
と思って慌てて去って行ったんじゃないの?

そこで、人の頭がきたないからやめなさい、とまで斜め上の発想する人って、実際には
あまりいないと思う。

463 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 14:16:55 ID:t4qQmnB0
日曜に友達(保育士)とお茶した際の話。
私は子連れで行ったんだけど、
「名無し子ちゃんおとなしいねーお利口さんだねー!」
と感激された。までは良かった。
「この間●●と●●子ちゃん(共通の友達で、●●子とうちの子は同じ歳)とも会ったけど、●●子ちゃんすごかったよー!」
と言われた。
聞いた話によると、●●子ちゃんは暴れまくり奇声発しまくりですごかったらしい。

その後
「お母さんって楽で羨ましいって思うよー。24時間だけど1人2人しか面倒見なくていいじゃん?
仕事になると1人で何人も見なきゃだからさー」
と言われた。

確かに1人で多人数見るのはキツいだろうし、●●子ちゃんの話題を出したのは私と子に対するフォローなんだろうとは思うがなんかモヤモヤした。

464 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 14:40:29 ID:tCm9uQpJ
>>463
たしかに大人数みるのは大変だけどさ、お休みの日は見なくていいし一人で
自由な時間あるじゃないね。
その子は子はまだいないのかな?自その子も産んだら、思ってたより楽(だいぶ)
じゃなかった〜ときっと思うよ。自分もそう思ったクチだし。

465 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 15:27:11 ID:0mg1TgnU
以前同じ職場で働いていた友達。とても性格が合うと感じていたし、
一緒にいると楽しくて「この人とはずっと仲良くしていきたいな」と思ってた。
妊娠出産を機に仕事を辞めてからは時々電話で話すくらいだったんだけど
昨夜電話してきた時は、どうも最近仕事が辛いみたいでイライラした様子。
愚痴を聞くだけなら全くかまわなかったんだけど、
「ねぇ、子供もう8ヶ月でしょ?そろそろ保育園入れて働かないの?」と言うので
今はまだそのつもりは無いと答えると「どうして?」と突っ込まれた。
まだしばらくは一緒にいたいから、と答えるのは母子家庭で早くから子を保育園に
預けていた彼女に悪いと思って「不器用だから仕事と家庭両立できそうにない」等言葉を濁すと
「いいよねーあなたは。夫の稼ぎにおんぶに抱っこで毎日気楽で。ずうぅっと家にいてヒマじゃないの?」
「でも今時専業主婦なんて将来不安だよ?もし旦那さんに何かあったらどうすんの?路頭に迷うだけよ」
等立て続けに言われた。ある意味事実の部分もあるんだけど、嫌な雰囲気で言われたのがひっかかる。
性格が合うと思ってたのは幻想で、立場が違うとダメになる関係だったのかな。
昨日は特別に疲れてて他人に当たりたかっただけと信じたい。次の電話でも同じ調子だったらフェードアウトかな。



466 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 15:33:02 ID:KW6CnuAj
よっぽど疲れて、辛い状況なのかもね。>>465
でも、友達にそれをぶつけていいことにはならないよね。
お疲れ様です。

467 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:33:23 ID:xajs6KkS
うちの子供が剣道を習い始めて4ヶ月。
1ヶ月先に習いはじめた息子の友人は3ヶ月で道着を着れたので、うちの子もその位かと思っていました。
それなのに、まだ許しが出ない。
先生が入った日数を勘違いしてるんじゃないかと、見守る母親連中に聞いてみたら、
入った日数よりも、基本が出来るかどうかで
「うちなんか1年近くかかった」なんて言い出す人も出て来た。
「でも、○○君は3ヶ月でしたよ?」と聞いたら、
「基本が出来たんじゃない?」との返答。
それって、おかしくありませんか?
その基本が出来るっていう基準はハッキリとしていないのです。
息子も、○○君よりも自分の方が上手いって言ってるし…
何だかモヤモヤ…

468 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:41:41 ID:w7rSdNjE
基本ができたかどうかを判断するのは先生でしょ?
467でも467息子でもない。
467息子友へのひがみにしか見えないんだけど。

469 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:44:42 ID:v0K4SehH
>>467
まったくおかしくないと思う。
先生がそうゆう方針ならそれに従うべきだし
嫌ならやめればいいこと。
それに息子さんが○○君より上手いと言っても
所詮子供の言っている事。
その道が長い先生からみれば○○君の方が
3ヶ月時点では上手かっただけなんじゃない?

470 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 16:45:23 ID:FvGU/cv1
1年かかった子も居るんなら焦り過ぎ

471 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:05:27 ID:KnjiBt+b
>>467
剣道みたいな「道」のつくものは、礼儀作法も重視してるから
そういう点で先生から見て不満な点でもあるんでは?

472 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:14:13 ID:ACytW4kj
○○君よりも自分の方が上手い
という慢心が遅めていたりして

473 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:26:06 ID:46TkNl7S
>467
すでに1年以上経過してての愚痴なら、まあわからなくもない(それでも師匠にケチつけるなら辞めろって感じだけどw)
でもまだたったの4ヶ月でいっぱしのつもりなのが…。


474 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:27:26 ID:nTTYAMWN
親がそういう態度だと、子供にまでその性格移るよ。

ちょっとした事でも自分より勉強や体育がうまく出来た子を
「なんで私(俺)より、あいつの方が点数いいんだよ!生意気!!」って子いるよね。

475 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:28:05 ID:JtaUfR3z
>>467
私だったら胴着なんて高いモノ早くから買いたくないな。
息子が長く続けられるかわからないし^^
うちはサッカー習い初めてすぐ「ユニフォーム一式(夏用冬用合わせて3万近く)を買って下さい」
と言われたが上記↑の理由を言って延ばしてもらったくらいなんだけど。


476 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 17:36:27 ID:REUnuRcy
子供達の下校班に、親が当番制で付き添うことになってる。
私は下の子をベビーカーに乗せて、一緒に集団下校してるんだけど
班の女の子がやたら「荷物重い〜」を連呼。挙句、「これベビーカーにかけて」と
自分のぎゅうぎゅう詰めの体育着袋を私に手渡し、
さっさと先頭のほうに歩いていってしまった。

私の子の荷物ですら自分で持たせてるのに、なんで他人の子の荷物を…
とカチンときたが、まあ1回くらい大目に見るかと思ったのが甘かった。
しばらく歩いてたらその女の子が私のほうへ戻ってきて
「ちょっと!袋、汚れちゃってるじゃない!!」と怒鳴り、また先頭のほうへ歩き去る。
は?と思い、ベビーカーを止めると体育着袋の紐の長さが
中身の重さで変わっちゃったせいか、
ずるずる引きずっていたらしい…女の子はえらく立腹していた。

で、子供達の親が集合しているお迎え場所に近づくと、その女の子が急に
「もういい。私が持つから!」と体育着袋を奪い返しにきた。
さすがにその態度にはムカついたので
「いや、ママに袋汚しちゃった理由言うから、私がママに渡すね!」とその子に渡さず
親に直接、渡してやった。

その子の親、袋の汚れ見てびっくりしてた。
次の日、お迎え場所でその親子に会ったが、親子して私をシカトw
ベビーカーに重い荷物ぶら下げさせるほうがどうかと思うよ…

477 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:16:48 ID:Gew4O9Mo
>>476
乙、学校に報告するレベルだね
親子で非常識って分かってよかったじゃない



478 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:21:29 ID:h54+mG41
>>465
保母は仕事に対する対価もらってるじゃん。
昼は保母して、帰って自分の子ども育てている親もいるけど、それに比べたら
あなたは楽だねってかんじ。


479 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 18:57:23 ID:ZvG+Pzk4
20年以上の付き合いになる独女の友人にカチムカ
最近私に赤が産まれ見たいと遊びに来てくれるのは嬉しいが…髪が赤の顔に垂れてる!!汚いし赤も嫌そうな顔してるのに気付かない;それどころか自分の近況報告に夢中。
オサレはいいんだ。せめて赤を抱く時くらい髪は背中側に垂らしてくれまいか;前に垂らしてこそな髪型ではあったけどさ…
何食わぬ顔で赤を取り戻した。注意してもいいとこなんだろうけど長い付き合いでこれは言っても無駄だなと判断。
男ができないのはそういう細かい気遣いができないとこだと気付いてくれ


480 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 19:00:16 ID:gjfi/D94
>>478
(゚Д゚ )ハァ? 

481 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 19:00:43 ID:G/Uuomkm
まだ独なら髪がどうのなんて分からないんじゃないの?
それと男出来るための気遣いって全くの別物だと思う。
このまま拍車かかってモンペにならないようにね。

482 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 19:52:11 ID:4n8E4t70
うん。素直に言ってもよかったんじゃね?「ごめんね、髪の毛ちょっと気をつけて
もらえるかな?」って。

483 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 20:34:50 ID:ZvG+Pzk4
>>481そっか…そうだよね分からないよね。
男のことも関係ないしorzごめんなさい。モンペにならないように気を付けるよ;指摘ありがとう
>>482ちゃんと言えば良かったんですね。私がひねくれてた;今度から言います。



484 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 22:09:58 ID:60f0n0bR
>>483

言葉に出さなくとも、さっと友人の髪を子の顔からはけたらいいやん

485 :名無しの心子知らず:2009/05/18(月) 22:45:57 ID:yflUuPAS
それうちの妹みたい。
うちに来てしょっちゅう髪いじったり手櫛でとかすから、髪落ちるから止めて
くれない?と言っても、えーいいじゃんで終わり。
他にも無神経なところがいろいろあって、そんなんだから結婚できないんだよ
と思う。

486 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 00:00:21 ID:BSCSYly0
独のころ友人の一人目が生まれて遊びに行ったら
抱っこしたいなら、
 髪結べ
 指輪、時計などの金属ははずせ
 化繊が入ってる服だったらダメ
 手を5分以上洗え

と言われた。
そんな友人が3人うんだ後、私が出産。
同じようにうちに遊びに来たとき
「髪あたんないようにしてねー、あと手を洗ってねー」
と言ったら「www手なんか洗わなくても死なないってwww」と
手も洗ってくれず、赤を抱っこされた。
FO中。

487 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 00:56:05 ID:S09zfq3/
初めての子は神経質になるもんだけど
指輪、時計、化繊 云々は かなりすごいねぇ。
3人育てるうちに いろいろあって余裕(?)が出てきたとは思うけど

初産の>>486
そういってるなら従えばいいじゃん。
思いやりがないよね。

488 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 07:44:56 ID:7ImI2DtM
初めて子を産んだとき産院にて。
私が二つ結びの髪型して・しかも前に垂らして子を抱っこしてたら
それ見たトメさんが無言で手荒くゴムを引っ張り取って、
あれよあれよという間に後ろ一つ結びにされた。
配慮が足りなかったのは認めるけどわざとじゃないんだから
そんなに乱暴にしなくても!と、かなりカチンときた。





489 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:45:44 ID:Wf5DN1mG
うちの子幼稚園年少。
中学の同級生が初産で里帰り中だからと
お祝いを持って仲の良かった3人で実家にお邪魔した。
とても可愛い赤ちゃんで思わず
「わぁ〜ちっちゃくてかわいいねぇ〜」と言ったら
「なんで!!!!ひどい!!!うちの子大きいのに!!!」
とギャンギャン泣き出した。
オロオロしてたら一緒に行った友人たちが
「今現在の私子より小さいのはあたりまえだし
 どう聞いたって誉めてるニュアンスでしょ?」と言ってくれた。
私も配慮のない発言をしたと謝ったんだけど
結局ずっと無視するので穏便に娘が幼稚園から帰ってくることを理由に
一人だけ先に帰ることにした。
もう一度おわびしてお祝いにケチつけるような形になったことも謝って帰ろうとしたら
お下がりしてとねだられて持って行ったベビーカーは絶対置いていってよと目も合わせずに怒鳴られた。
私も配慮がなかったかもしれないけどそんな嫌な相手からもらったベビーカー使うの??


490 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:50:28 ID:sSuOoK5I
>>489
友達に根回ししてFOでいいんでね?
「彼女、産後でちょっと興奮してるみたいなんで、落ち着くまで距離おきたい」って感じで

491 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 09:56:56 ID:UawgOpCm
>>489
うわ〜ひどいねこりゃ。
あなたは全く×100悪くないから気にしない事だよ。
普通産後鬱でもそこまで攻撃的にはならないよね。
性格的な物だろうからCOでもいいかと。

492 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:15:48 ID:3qGwNNVT
髪の毛、もう終わってるっぽいけど
「あ、ごめんね。ひっぱるかもしれないから」と言ってバレッタ渡してたよ。
実際新生児なら引っ張る訳はないんだけど
独なら気がつかないし、子持ちなら気がつくから。

493 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:43:30 ID:gDUu8Hit
産後欝ねぇ…

妊娠中に姫扱いされて、抜け切れずにワガママ放題、
突っ込まれるor相手にされないと産後欝なのよ! って人を知ってるから、簡単に信じられないな。

494 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:52:26 ID:9/AOfnT+
>467
息子が○○君より上手いことを証明してくれ。
話はそれからだ。

495 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 11:23:30 ID:rl+B958z
>>489
母乳飲まないとか体重増えないとかで神経過敏になってたんじゃないの?
FOでいいと思うよそんなの

496 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 14:08:15 ID:pa1j2mpM
少女マンガだと友人のちょっとした言葉に先走りしすぎて深く傷つく女主人公がいる。

そういうのばかり見て育った子は、感化されてるのか同じ感じでイタイよ。



497 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 15:23:54 ID:gITw62dJ
>>489
その同級生、最悪だなぁ!
激しく乙です。ドンマイです!

498 :489:2009/05/19(火) 16:34:27 ID:Wf5DN1mG
レスありがとうございます。
産後は普段なんでもない言葉が突き刺さるのは私も体験済みなので
私の言葉もそんなツボに入ってしまったのだと思ってそこは悪かったと思っています。

ただ、今までも突然関係を断ってきたり(私たちが地味すぎて恥ずかしいとか)
また「親友」として仲間に入りたがったりちょっと理解できないところがありました。
私自身はもうすぐ引っ越すのでそれを機会に距離を置こうと思っています。
ここに書いて気持ちの整理ができました。ありがとうございました。

499 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 17:47:44 ID:u73NX8SP
携帯からスマソ…
今息子を歯医者に連れてきたんだけど、待合室から診察室を覗き込んで悪口言ってる親子が隣に。図体でかいのに頭の中身は幼稚園児。とはうちの息子の事らしい
見れば小5位の女の子を膝にのせてる親父。キモい。あと一言何か言われたらキレそう…

500 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 17:53:57 ID:qea6kVcT
図体でかい小5くらいの女の子を膝に載せている、自分達の自己紹介だったんだよ。
「図体でかいのに頭の中身は幼稚園児。」
ってのはさ。
乙、乙。

501 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 18:10:57 ID:5MTqXEXj
>500のを借りて「自己紹介ですか?」って言ってやれ!

502 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 18:49:04 ID:u73NX8SP
>500>501レスありがとう
何か半泣きの娘とか見て含み笑いしたり、イヤな感じだったところに…息子のありがとうございます!のでかい声が。治療兼ご褒美の玩具への挨拶だったみたいだが、貧乏くさいと言われキレちゃいました。

503 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 19:23:21 ID:qea6kVcT
ちゃんと挨拶出来る息子さん、いいじゃないw
キレたやりとりkwsk

504 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:04:22 ID:u73NX8SP
何度もスマソ。これで最後。
私[さっきからキモいんだよ。他人の事言ってる暇があるなら娘のお股とじさせてやれや!変態ジジィ。]←ショート生足が親父の肉でopen状態だったので。つい。
親子(゚Д゚)の後、何か言ってたので、お会計の後、向き直って唾ペッ!って感じで駄目押し。親父は逃げるように診察室に消えて行きました。

505 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:31:04 ID:n5qaVOOy
たとえ歯医者ても、医療機関内で携帯使うなよ。

506 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:31:47 ID:n5qaVOOy
×歯医者ても
〇歯医者でも

507 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 20:55:36 ID:oSrCnx4C
>>504
>親父は逃げるように診察室に消えて行きました。

そりゃDQNだって真性DQNに関わりたくないだろ

508 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 21:01:29 ID:qea6kVcT
あれ? 息子さんは礼儀正しいのに…ちと残念な印象になってしまったぞ…orz

子供に聞かれても恥ずかしくない言葉遣いにしておかないと、同じ土俵入りしちゃう
ことになって、もったいない。

509 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 21:35:52 ID:u73NX8SP
本当に唾を吐いてはいません。そんな感じの仕草でと。
口は確かに悪いですね。普段はそういう言葉遣いはしませんが、どうでもいい相手を怒る時のみ出てしまいます。以後気をつけます。

510 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 23:49:24 ID:N9UXaAFS
歯医者でもダメなの?
個人的に大変な状況に遭遇した事ないから実感薄いなぁ

511 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 00:05:15 ID:nGkaPp5z
メールくらいならいいんじゃないの?

512 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 00:08:29 ID:/bEKZW2E
あ、もちろんネットも。歯医者の待合室なら、通話以外はいいと思ってた

513 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 00:09:55 ID:hXZvZ+2d
前に通っていた歯医者は、受付のところに
「携帯電話の電源は切ってください」
という注意書きプレートがあったな。
その病院によって違いはあるかもしれない。

514 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 00:50:26 ID:Lsd/CK30
歯医者の待合室で受付の目の前でメール返信してたけど、
別に注意されなかったなぁ。
でも、老人も多いしペースメーカー入れてる人もいるかもだから気をつけよう。

今日のカチムカ!娘と文房具やへ行って並んでたら、前を通ろうとする
おばさんがいるので通路を邪魔してたなと思って「あ、すみません」と
下がったら無言で隣に並んだ。
レジの人が「次の方どうぞ!」と隣のおばさんの会計を始めたので
ええ!と思って「私の方が先に並んでたんですけど」って
言ったら、「すみません、隣でやってるかと思って…」って
あーた、レジは一つだろ!並んで立ってる店員さんは何か必死に
下向いて書いてるだけで接客してないだろ!
前に会計すました、おばさんは収支無表情でさーっと居なくなったけど
この頃、この無表情の非常識な人がちらほら居て嫌になる。



515 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 02:41:13 ID:QWsvrEpG
あ〜思いだしカチムカ!
この前、生まれて4ヶ月経った娘を連れて、遠方に住んでる夫の実家に初めて里帰りした。


そこで会う親戚中に、私達夫婦が二人で悩みに悩んで決めた子の名前が読めないと言われてイライラ。
決してドキュソネームではないし、携帯で漢字変換しても一発で変換出来る名前なのに、なんかモニョった。

夫の実家はかなり田舎で農家を営んでるんだけど、親戚中、学が無さすぎでイライラした。


頼むから漢字出来ないのを棚にあげて、偉そうに読めないとか言うな!
普通に読めますし、書ける漢字だから!
まるでドキュソネーム付けたみたいで、メッチャ気分が悪いから!
あ〜腹立つ!



516 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 06:09:54 ID:dp/2hVEq
>>515
>決してドキュソネームではないし

いや、それはどうかな・・・


517 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 06:54:03 ID:W9cylUuP
絢香とか?

518 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 07:50:54 ID:O3Od8t/+
名前なんて、他人が読めなきゃ何の意味もないからねぇ。

519 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 07:55:28 ID:6SVGiS/+
るなって入力したら月って出てくる携帯あったよな…。
ドキュでなく変換できてでも親類が読めない名前って、どんなのか素で気になる。

520 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 08:35:23 ID:hVN1HzWq
>515
お子さんの名前、なんて言うの?
DQNネームじゃなくて、一発変換出来るような一般的な名前なら身バレもないから
書いてみれば?

521 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 08:43:07 ID:Wq43zGmE
その親戚をネプリーグに出してみよう。

522 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:03:47 ID:+VtzvIfS
小さいことかもしれないがカチンときた。
やっと水疱瘡も治まり、保育園に送ったところ、担任がえっ?て顔した。
昨日医者に行ってもうOKの指示ももらったし、その帰りに園長に連絡したのに申し送りされてないの?
お医者さんには仕事のこともあるからおさまる薬を出してもらったから5日間程で確かに早かったけどさ…
「普通は1週間から10日間かかるんですけどねぇ」だって。
こんなことなら園はいらないといってた診断書書いてもらえば良かったよ。
今の園に来てからカチンとくることが多い。せっかく近くの園が空いたって喜んでたのになぁ…


523 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:42:40 ID:GljYJBif
友人が瑞希と名付けたが、年配の親戚達はわからなかったそうな。
「ずいぶんと洒落た名前つけたこと!」と驚かれたようで、
友人は逆に「読めない上に洒落たと言われた事に驚いた」らしいw
田舎でうちらのおばあちゃん世代って知らない漢字多いんだよね。

524 :515:2009/05/20(水) 09:51:10 ID:QWsvrEpG
まさに瑞希と名付けました…orz

え?自覚がなかっただけでこれもドキュソネームだったんですね…

ショック…

525 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:55:30 ID:NkErrgZw
ドキュソではないが、世代によっては読めないかもね。
でも偉そうに読めないフンガー!とはならない程度の名前とオモ。

526 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:56:10 ID:hftXGTTN
普通に読めるよ@瑞希
パソの漢字変換でもすぐ出てくるし
昔からある名前だしドキュじゃないと思うよ。


527 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:59:06 ID:vTRnWhii
瑞穂は歴史にも出てくるし、地名でもあるし
普通に読める漢字だよ

瑞希、個人的にいい名前だと思うよ
ていうか人気だからかぶってそうだけどね

528 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 09:59:20 ID:GOqbBR8y
>524
娘の友達にも同じ名前の子がいるけど、綺麗な名前だと思うよ。

529 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:04:08 ID:d4hD1Qxc
瑞希は良い名前だと思うけど
田舎で農家で学がない、という物言いは下品だと思う。

530 :515:2009/05/20(水) 10:05:24 ID:QWsvrEpG
皆さん、レスありがとうございます。
聞いていただけて、心が軽くなりました。

名無しに戻ります。

531 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:06:39 ID:gGBmkIOR
「水木」PCで一発変換
これならバーちゃん世代でも読める。
いや別の読み方するかもw

532 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:07:10 ID:lejVbjS5
同居義母さんの機嫌を損ねず子供にあまり菓子をやり過ぎないように言えるといいなあ…
一才にココアウェハースあげたのをチョコと同じだからダメと言ったらキレられて部屋から追い出されました
子供は怖がって泣くし大失敗
義母さんとは仲良くしたいなあ
言い方も悪かったのかも…
愚痴すいません

533 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 10:32:24 ID:gWKZG4ko
お菓子を与える役をお母さんにお願いしたら?
10時と三時に、義理母にお菓子を渡す。
それ以外は絶対にダメ、妥協とか例外無し。(子供の躾と同じだね)
「あまりやりすぎない」なんて曖昧な余地を残すと返ってお母さんにも伝わりにくいと思います。
旦那さんに取り持ってもらえるといいかもね。
ババアぶん殴ってやりたい早く死ねとか思うかもしれないけど、
今は一緒に住んでるんだし、義理母だって孫をかわいがりたいだろうし、
あなたが主導権を握って上手く義理母と夫を操縦してあげてね。がんばれ

534 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 11:27:16 ID:AUYhQ1Z3
>>532
ことある事に『この子は、お義母さん
みたいに、礼儀正しくモラルが
わかる様に育って欲しい』と
言っておくのは?旦那づてでも。
チョコなんかは、端的にダメ
と言わず、歯科医に虫歯になりやすく
なっちゃうからと言われたとか、小児科の
先生に小さいうちに食べるのは
別のお菓子の方が、体に良い
って言われたとか言ってみて
別のものをお願いしてみれば?


535 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 12:41:34 ID:6ieXXCOo
そんなことより、
ココアウェハースはチョコと同じじゃないと思う。
カカオが入ってたら、すべて「チョコ」扱いするの?

おやつの時間じゃないから・・・というならわかるけど、
ココアウェハースを「チョコと同じだからダメ」というと、
義母さんのやることに難癖つけてるだけに見える。
>>532さんはそんなつもりはなさそうだけど、
その理由じゃキレられても仕方がないような。

ちなみに、よく幼い子にはチョコを与えたくないっていのは、
チョコレートは歯にべっとり付くからという理由であって、
「チョコ味」がダメっていうのじゃないと思う。

536 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:24:49 ID:9AIDSR2L
>>535
難癖つけてるのはお前だろw
チョコ喰ったあとにココアウェハースはあげたくないだろ


537 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 13:44:46 ID:z1TwHzpJ
カフェイン入ってるからじゃないの?


538 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 15:13:31 ID:osWzYoNQ
>>442の子のお母さんからお迎えの帰り道に謝られた。
どこから話を聞いたか聞くと、子供から、と。
てことは当日聞いたはず。
余所の車にぶつけたとか大事じゃないのかなぁ?
私なら謝りがてら詳しい話を聞きに伺うと思うんだけど。
「また何かあったら叱って下さい」って、禿しくズレてる気がして余計にモヤモヤ。

539 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 17:06:27 ID:NkErrgZw
子供に悪いことをした自覚があったなら、
少し経って言ったのかもしれないよ。
謝るだけマシと思った私はかなり2chに毒されてるわ。

540 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 18:17:19 ID:b7Izlyst
>>538

>>539に同意
当日言ったかどうかは推測でしょ?
子供って後々後悔して自責の念にかられて急に泣いたりすることあるよね
あと謝ってるのは事実なんだし
謝るだけマシ・・・って思うのは毒されてる?としたら
私も結構毒されてるわ

541 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:19:56 ID:osWzYoNQ
あ、そうか。「謝るだけいい」
私は歩き、先方は車で、路上で通りすがりに謝られて、
後はこちらの話を聞く気が殆ど無かったのが引っ掛かったんだ。
本当に「謝るだけ」だったから。
5歳児が自分が悪かったことを親にちゃんと話していたのはすごく感心したけど、
実際どう話したか分からないし、お母さんもそれが全てと思えるの?と。
自分が日参して謝ったこととの温度差にもイラッとしたのかも。
その場で相手子は叱ったから話しにまでは行かなかったけど、行けば良かったのかな。
何か難しくて疲れた(´Д`)
愚痴吐けて少しスッキリした。ありがとう。

542 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:42:56 ID:lejVbjS5
>>533>>537
レスありがとうございます532です
あまり強く言うと息子(旦那)だろうが誰だろうが怒って部屋に籠ってしまうので根気よく頑張るつもりです
放っておくと一時間毎におやつをあげてしまう
(やりたいように生きているので基本的に誰の注意も聞きません、友達も居ないし近所とも思った事を空気読まず言うのでトラブル多いです、親戚も嫌みたいであまり寄付かない)
のでとにかく見掛けたら止めて旦那にもしつこくしつこく注意して貰ってるのですが、聞き流して終わりです。
いい所もある人なのでなるべく仲良く頑張って行きたいのですが、たまに愚痴言いたいほど疲れる日もあります
旦那は義母に合わせるのは俺も不可能だから気にするなと言ってくれますが、今日は久々にキレられてちょっと凹みました
言った本人はもうケロリとしてるので、明日からまた頑張ってみます
孫を可愛がりたくて仕方ないのは分かるので…


543 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:54:37 ID:b7Izlyst
>>541
謝るだけマシってのは
そのままスルーされるよりはって言う意味でね。
あと、またなにかあったら叱ってくださいって言う言葉から
ちゃんと謝ったんだなって誤解した部分もある。
もともと、あなたは
親としてちゃんと車の持ち主には謝りに行ってるんだから
謝る行為とかの温度差にイラっと来るのは良くわかるよ。

てか疑問、相手車で話かけてきたってことは
顔見知りなの?
だったら最初の時点で私ならその親に文句言いに行ってるかもしれない・・・。

544 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:59:19 ID:b7Izlyst
>>541

その場で相手子は叱ったから話しにまでは行かなかったけど、行けば良かったのかな。

って書いてあったね、ごめん。
我慢したんだねぇ
行った方がスッキリしてたかもしれないね
なにはともあれ、疲れたよね・・・。



545 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 00:04:37 ID:ZC2TwE/B
いつも誰かと待ち合わせして公園に来て
子供放置でずっとおしゃべりしてるA君ママ。
A君5月で三歳なんだけど、いつもウーとか
オーしか言わないから本気で怖い。
自分の子はちゃんと見てください。

546 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:17:58 ID:h0Zhe6Tu
週末に義両親含む夫の親戚が、2か月の息子を見に来る
このご時世だから時期をずらしてくれないかと夫が言ったら
気にしすぎ(笑)と言われたらしい
予定合わせるのも大変だろうけど新幹線使って東京駅通ってJRも乗るのに
気にしすぎちゃいけないのかとムカムカする

547 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 13:51:32 ID:+kQ8vkkV
平日に幼稚園休ませて家族で遊びに行くのってよくないの?

先日、夫の平日休みがあったから幼稚園入ったばかりの娘休ませて出かけてきた
そしたら違う幼稚園に通わせてるけど前から友達だった人に
「規則を破って娯楽のために休ませるなんてよくないことだ」
て説教されたよ。
彼女が言うには、
「よほどのことでなければ幼稚園を休んではいけないと言うのは暗黙の規則」
「幼稚園は集団だから規則もある施設に入れたのに娯楽で休ませるのや良くないことだと思う」
とのこと。
幼稚園を休ませて遊びに行くってママ友結構多かったので、もう驚いて驚いて。
義務教育ではないし、運動会やお遊戯会の時期でもないし、
しょっちゅうじゃなければ休ませてもかまわない、
とうちは判断したんだけど、
「保育園みたい。保育園は保護者の都合で行ったり休んだりするから」
と彼女は言う。
何の根拠があってそう言ってんだかわからん。
ちなみに幼稚園側には、そういうことで休んだとしても全然かまわないと言われたよ。
今までも、自分の物差しに少しでも反すると、
よその家庭であっても育児方針に口出ししまくる人だったから、
一度距離を置いていたことがあったんだけど、
今回のことでもうこいつはダメだと思った。

他のママ友も「何でそんなことを言うんだろうね」と驚いていたけど、
子供に無関心すぎる旦那さんと、
昔考えの厳しいお姑さんと同居生活でストレスがたまってたのかもしれない。
だからってよその家庭に口出ししてくんなよ。
八つ当たりならよそにしてくれと思った。


548 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:00:01 ID:EpvBjnuR
なーんだ、釣りか。


549 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:14:37 ID:2z5OGLJS
個人的には、そのへんは各家庭の裁量でもいいんじゃないかとは思うけどね。
ただ、小学校にあがってからも休み癖がつかないかとか
子供が他所の子に「幼稚園休んで遊びにいった」と話して悪い影響を与えるかもとか
そういった問題はあるけれども。
でも叩かれる意見だと思うので人前では言えない。

550 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:47:28 ID:RsWHvkv1
「人がやってるのを特に注意したりはしないが、自分はしない」って感じだな〜。
別にすごく悪いこととは思わないけど、いいことではないよね。平日しか休みがなくて
子供と全然会えない父親がいたら仕方ないのかもな〜と思うし。
「休んで遊びに行っちゃった!」って嬉々として報告したりしない良識のある人なら
無問題では。

551 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 14:51:54 ID:O2GAmgFF
「昨日夜遅くまで起きてたから休む」
「昨日TDL行って来たから今日は休む」
なんて人が身近にいるから
出掛けるのに休ませるのは幼稚園に限り普通に感じてしまうw
うちの幼稚園はGWなんかで飛び飛び休みの時に間の平日を休んで
旅行なんか行く人多いからなんとも思わないかな。
上に小学生の兄姉がいる子は平日休んで旅行はしないから休まない子がほとんど。
上に小学生居る子を抱えてる親も、1人目が幼稚園の子に
「空いてる平日に旅行できるのは今のうちだよー」なんてアドバイス?してる。
先生も同じような事言うし、平日休んだ子にあれこれ言う親も居ない。
運動会やお遊戯会などの練習期間は病気じゃない限りみんな休ませないけどね。

552 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:01:21 ID:fPxWWN7X
カチンと来た、とは少し違うかもしれませんが。

少し前に、小学三年生の息子が泣きながら帰ってきました。
家に駆け込んできたと思ったら、息子が大好きだったアニメキャラのぬいぐるみを
つかんでいきなりゴミ箱に投げ込もうとしたので、あわてて止めました。
何だか興奮しているらしく、様子がおかしかったので少し落ち着くのを待って
話を聞いてみたんですが。
同級生のA子ちゃんに「そのアニメキャラが好きなんて、息子君ホモなんでしょ」と
言われたと…
気持ち悪いからそんな事を言うのはやめて、と抗議したそうなのですが
「そのキャラは別のキャラ(男)と本当はつき合ってるの!だからそのキャラが
好きなら息子君もホモに決まってる!」と大声で言われて恥ずかしかったと。
そのうち女子が何人も集まってきて、一斉に「息子君、ホモだったんだー」と
はやし立てられたそうです。
息子は泣き疲れたらしく、今はアニメキャラのぬいぐるみを抱えて眠ってます。
私かなり腹が立って、さっきA子ちゃんのお母さんに電話をしたんですが
何だかよく分からない事をごちゃごちゃ言われてしまって…ホモの何が悪い、とか
息子君は目覚めるべき、とか…ものすごく気持ちが悪くて、止めて下さい、とだけ
言って電話を切ってしまいました。
これって、もう担任の先生に相談した方がいいんでしょうか。
ちょっと変わったお母さんだな、とは思ってましたけど。
まさかこんなに気持ち悪い人だったなんて思いませんでした。
これからまた何回も顔合わせ無いといけないのに…本当に気持ち悪くて嫌です。

553 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:13:55 ID:GuAZl9eD
>>552
ふ・じょ・し・だー!!しかも英才教育済みかよ…orz
デリケートな時期ですし、担任の先生に連絡してあげてください…

554 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:20:00 ID:YGlzbB/b
ボーイズラブに染まりきったオカンなんて気持ち悪い
あまりにも気持ち悪いので、不審者情報として担任に言うべき

555 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:31:17 ID:QN+eD/IE
昔2chで話題になったBL作家がいたよね。
ホモ雑誌に幼児の息子を顔出しで載せて、友人男性とベロチューするとか、舌の使い方が
上手いとか、さすがに腐女子から非難されたら「私は自分の息子がホモになったらいいの
にと思ってやってますから!」と逆ギレしてたそうで。

そういうの、徹底的に戦ってイメージ払拭しないとず〜〜〜〜っと言われそう。息子さん。

556 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:40:45 ID:YIWgKjR1
>>552
何だろうそのアニメ。ぬいぐるみがあるようなものなんだよね。

擬人化した餡男のBLなら見た事あるなwww

557 :552:2009/05/21(木) 15:46:29 ID:fPxWWN7X
ありがとうございます。やっぱり先生に相談した方がいいんですよね。
いつまでもそんな事言われ続けるなんて…冗談じゃないです。
まずは私が少し落ち着いてから、担任の先生に連絡いれてみます。

>>556さん
けろろ軍曹です。私も一緒に見てましたけど…別にそんなホモとか思いも
しませんでした。

558 :552:2009/05/21(木) 15:48:26 ID:fPxWWN7X
すみません、変換し忘れてます…
けろろ→ケロロ

…よく考えたらあれ、カエルというか宇宙人ですよね?信じられない…

559 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:53:06 ID:H4CSIc4t
ケロロ!?
どこにホモ要素があるのか1_も分からない!
ママ達にも広めておきたい話だ。
息子くんの名誉の為にも。

560 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:56:14 ID:O6nW4Am+
人間ですらなかったかw
そういう人たちの妄想力って凄すぎる…

561 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 15:57:25 ID:MmtjJOgH
ケロロの中のホモっていったら
タママ二等兵?
タママはケロロのこと「軍曹さ〜ん」って慕ってるけど・・・
でもそれは憧れに近いような感情であって、
ホモとかいうような関係じゃないような。

小雪の、夏美への想いはレズだろうけど。

562 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:01:02 ID:vRH7g8RN
>>561
友情や信頼を恋愛感情に捩曲げるのが腐女子は得意。

本人がBL好きなのは別にいいと思うけど、現実と妄想が区別出来ない人はキツイね。
しかも子供に擦り込むなんて有り得ない。

563 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:02:01 ID:GuAZl9eD
カヲルもどきの子か?でもプライズにはなってなさそうだからタママかな…
しかしケロロで妄想できるのか…凄いな

564 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:06:44 ID:PQcKTGHP
>>557
ケロロのどこがホモ?
もしかしてタママと?
やっぱり腐女子の考えることはわからん

565 :552:2009/05/21(木) 16:10:20 ID:fPxWWN7X
家の息子が好きなのはギロロ伍長という赤いカエルさんです。
だから余計に分からないんです。タママ二等兵なら少しはそれっぽいかもしれませんが。
もしかしたら、実際にはどうとかぜんぜん関係ないんでしょうか…

みなさん、いろいろありがとうございました。おかげさまで少し落ち着きました。
それでは頑張って先生に連絡してみます。

566 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:12:27 ID:MmtjJOgH
まぁただの妄想とも言い切れないよ。
ケロロがモアちゃんと仲良くしてるとタママは嫉妬の塊になるから、
恋愛感情に近いかもしれない。
「あの女〜僕の軍曹さんに近付くな〜」みたいなこと言うし。
でもタママが好きな人=ホモって、それは違うだろwwと言いたい。
こじ付けにも程がある。

567 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:14:19 ID:PQcKTGHP
>>565
ギロロ?
ますますわからん
ギロロは夏美LOVEじゃないか

568 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:15:34 ID:MmtjJOgH
え、ギロロなの?
ギロロは夏美ラブ・夏美命のおっさんじゃない。
ホモ要素ないよ・・・どっちかというとロリw
腐女子の考えることって一体・・・?

569 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:16:35 ID:EKlv3Ogw
だいたいさー、そんな子供向けの時間帯にやってるアニメで、ホモとかアホかw
小学校低学年がホモとか厳密な意味でわかってるわけないじゃん。
親が吹き込んだとしか…

昔で言うと、パタリロが流行っていたけど、ガチホモのマライヒとバンコランなんかだって、
別にふーん、って感じだったし。そんな大騒ぎするのもいなかったわ。

570 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:49:13 ID:nj4ovWMK
ケロロ軍曹の同人の中でギロロは人気があります。
検索サイトでも数が多いです。
原作やアニメでその手の描写は無いので小学校に相談した方が良いと思う。

571 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:52:17 ID:sRNEgCbv
>>569
でも「ググッ」とかの描写があると
子供心に「これは教育上いかんだろ」と思ったな

572 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 16:53:00 ID:13VnaKxK
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1023537030

573 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 17:06:37 ID:8JNAy26w
>552
その気味悪い同級生親子、散々世間で糺弾されている週間少女向けコミック愛読しているとか、
「コミケ」通いでもしてんじゃないの?
人気アニメキャラを主人公にボーイズラブとかかなり過激な恋愛ものとか
漫画にしたり小説にしたりとオークションでも取引されてるし専門の店もある程
同人誌が数多くあるから。
相手の非常識というか「??????」な発想はそこからだと思う。


574 :547:2009/05/21(木) 17:38:26 ID:+kQ8vkkV

レスをどうもありがとう。

他のママ友は「今度休んでどこに行ってくる〜!」とか盛大に行ってて、
そういうもんだと思ってたよ。
「あの人には言わないほうがいいね」
ということで一致したけど、もう会うこともないだろう。
「避けられてる自分かわいそう」アピールがウザイけどな。


>>552
息子さんはちゃんと「やめて」と言ってるのに止めないのだから、
それは立派ないやがらせ、いじめ、と言っても差し支えないのでは?
小さいうちはハイハイって聞き流すこともなかなかできないだろうから辛いね。
担任の先生がいい人であることを祈ります。がんばって。

575 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 18:25:23 ID:8JNAy26w
>552
担任には突っ込みどころをうまくね。
「どうも同人誌の中でも有害図書というか有害漫画を家で読ませているのでは?
 インターネットで『同人誌、アニメ系』と検索してみてください。
 ひどくえげつないのが続々でてきますから。
 教育現場で小学生女児が風紀上問題のある言葉ではやし立てたりするのって
 いかがなものかと。
 アニメをホモに結びつける等声高に発言させるなど秋葉原で殺人事件起こしたような
 いわゆる変質者というのをこの学校の近辺に引き寄せることになりますよ。」などなど
教育現場で忌み嫌われる単語をしっかり羅列するのを忘れずに。
「今では携帯で読める同人誌もあるんですからね!」も忘れずに。

576 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 18:58:45 ID:knR0rHF9
ケロロ好きがホモと言われる…???
オタクとか秋葉系とかならまだ判るんだが
頭逝っちゃってるなその女の子

577 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:16:44 ID:EKlv3Ogw
>>571
うん、こりゃまずいだろ、とは思った、小学校低学年w
でも「パタリロが好き」ってだけで、ホモ!とかいじめられたりとかはなかったと思う。

578 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:35:43 ID:UjOXnlOo
2才娘と公園に行ったんだけど、5歳だという男の子につきまとわれた。親はいない。
まだ午前中だったので、こんな大きい子は珍しいな、園行事の代休日?とか思ってたら、
幼稚園にも保育園にも行ってないという。
ウヒー、危険な子がきちゃったなーと思いつつ、なんとか距離を取ろうとするも
本当につきまとってくる。しかも「そんな子(うちの娘)より自分を見て!」モード全開。

段々行動がエスカレートしてきて、娘に軽く嫌がらせをするようになってきたので、
・そういうことはしちゃイカン
・お母さんやお父さんは?
・おうちはどこ?
などと笑顔を消去して聞きはじめたら、持ってきていた砂場道具のバケツをいきなり奪い、
娘の頭を殴ろうとした!
とっさに阻止したけど、当方妊娠八ヶ月。
瞬間で体伸ばして変な体勢になったから、その日後々まで恥骨がすんごい痛くなったorz

その子は持参していたお弁当一式(これも、公園で食べようと持ってきていた)を掴み取ろうとし、
それも私に阻止されると、砂をひっつかんでこっちに投げてダッシュで逃げていった。
目に砂が入った娘は大泣き・・。
楽しみにしていたお弁当を食べることもできず、とりあえず家に帰りました・・。
シャワー後に自宅ピクニック(ベランダレジャーシート)でなんとかことなきを得たけど。


しかし恐かったのが、その子はそれまでずっとヘラヘラしてたのに、私に咎められて
急に無表情になったあの瞬間・・。
なんていうか、怒りすら感じないの。本当にひたすら無表情・無感情。
でもやってることはとんでもないわけで・・。
マネキンみたいな顔になって、二歳児を殴ろうとするって、ぞっとする。
怒ったり泣いたりって、人間らしい行動なんだなあってしみじみ思った・・。

579 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 19:50:18 ID:a3Z/dVNr
>>587
大変だったね、せっかく楽しみにしてたのに
これはちょっとヒドイって言うか
その男の子も心配だよねぇ
その男の子は痣とかなかったのかなぁ、虐待とかされてなきゃいいけど
どこの子かわからないと児童相談所にもいけないしね
砂が目に入ったみたいだけど大事に至らなそうで
なにより、頭叩かれたらって考えただけでゾッとするね
578さんも腰いためちゃったみたいだけど
お腹の子も大丈夫そう?
今日はゆっくり休んで!

580 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 20:41:52 ID:UICY2e/l
三ヶ月と二十日ぐらいに
姑から
「このぐらいだったらもう寝返りしてるはずなのにだって○ちゃんはしてるし(小姑の子)」
と言われ
会う度寝返り練習させられてる我が子

どうせ私が至らない母親って言いたいんでしょうね

581 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 21:55:11 ID:+kQ8vkkV
劣ってる子とでも言いたげだよね>>580
てかそれくらいで寝返りって・・・早くない?
会う頻度がどれくらいかわかんないけど、
子供は自分の成長ペースで成長してんだから、
まだ首がきちんと据わってないなら、止めさせたほうがいいかもしれないよ


>>578
迷子がいます
って通報してみてもよかったかもね

582 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 22:05:47 ID:GuAZl9eD
>>580
危ないよー。姪が半年でようやく寝返りできたとこ。
4ヶ月足らずなら首すわってないかもしれないし。やめさせよう!

583 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 22:11:17 ID:PtTsFRhg
>>578
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242625611/l50
このスレ向きですな。

584 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 22:18:29 ID:kd85Uqjz
そうだよ、首がすわってないかもだよ!?
めちゃくちゃ横暴だね!
姑さんは子育てしてた経験を忘れてるんじゃない?
うちの姑は褒めて褒めて育てろって言うけど、
ダンナは褒められた覚えがないと言うw

585 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 22:22:32 ID:wBsDna7K
>>580
もう三ヶ月は検診いっちゃったかな?
成長は個体差があるし、ろくに首も据わってないのに寝返りは危ない!
でも、こうゆうタイプの姑にそんな正論いったひにゃ〜「あんたはわかってない!」
とか、斜めに切れてくるだろうから、「検診で先生に相談したら、まだまだ
寝返りはしませんよ。当たり前じゃないですか、無理にそんなことさせたら
成長が悪くなりますよ。って怒られました〜」などと暗にあなたよりもプロの
小児科の先生にいわれたと言ってやめてもらおう!
子供守れるのは親だけよ!

586 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 02:32:21 ID:F1v8ENBE
昼の二時ごろ、実家目の前の公園にて。
箇条書きにします。

◆一歳半の息子と遊具で遊んでいた。
◆途中、中学か高校生くらいの女の子が二人、煙草をすいながら自転車二人のりで公園でにきた。
◆遊びの途中、地面のデコボコに気付かず息子コケる
◆水道まで行き(二人組を横目に)、顔を洗ってあげる
◆息子が女子二人組に近付く
◆『かわいい〜。(手を振ってくれた)』
◆ムスコ『……(近付くくせに人見知り)』
◆二人組の会話『まじ、ありえなくない?この子、ノリ悪いしー』

えーっ?バカ?(゜ロ゜)
なんで煙草を吸うようなアナタたちの【ノリ】に併せなきゃいけないの?
信じらんない。

587 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 03:04:19 ID:eg2wAoBU
近づかせるのもおかしいし今だったら地域的にその子たちの学校が休校だった可能性もあるしいい大人ならスルーできるでしょ

588 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 03:06:54 ID:KRrGkGMp
>>578目が滑る文章に乙!



まぁ
マタニティブルーっていうのもあるんでしょ?
多少 神経質ぎみかもね

589 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 05:19:15 ID:/NyzY4WB
>588
え?…

590 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 05:42:42 ID:YbW8Et9+
>>588はキチガイでしょ
スルーで

591 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:10:42 ID:6Da2wSYc
近所の小3女子2人に毎朝ムカムカ。
うちからは7時45分に家を出れば小1の息子の足でもじゅうぶん間に合うんだけど
その2人はいつも7時前後にピンポン連打して迎え?に来る。
1年生と一緒に行ってあげようと好意で迎えに来てくれてるのかと、一時期はすごく
早起きさせてたけど、迎えに来るだけでずっと2人で喋って息子を無視するらしいので
息子も嫌がって他の近所の男子とかと45分に行くようにしている。
何度も迎えにクンナって言ってるのに毎朝来ては「えーまだごはんー?とろーい」と
ニヤニヤして嫌なセリフを吐いていく。
うざいー!苛々するー!

592 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:28:03 ID:+B+WC9Q1
>>591
その女子の家が分かるなら親御さんに言ってみたら?
「息子は友達と登校したいから、好意は嬉しいけど
毎日早朝に来られると困る」って感じで。
女子が来てもドアは開けずに対応とか。
それにしても毎朝はダメージくるなー。オツカレ


593 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:44:20 ID:a04ssQK5
>>591
乙、集団登校しない地域なのかな?
もしかしたら親御さん達や学校からの指導で迎えにきてるって事は無いかな?
一応確認した方が良いかも。

ただ、このご時世不審者問題もある
早朝から登校させるのは危険という事で、子供の通う小学校では登校時間を遅らせる指導があった
そういうのはやはり地域柄なのだろうか


594 :593:2009/05/22(金) 08:48:58 ID:a04ssQK5
ごめん、言葉足らずだった
小3女子が早すぎる登校に対して、学校から登校を遅らせる指導は無いものかと言いたかった
何とか呼びに来ないでくれる事を祈る

595 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 08:52:22 ID:zJ5aXmDT
>591
学校に言っていいと思う。
てか、登校時間決まっていないのかな?
開門前に来るなって学校から言われてない?
朝早くに約束もしてない家を訪問するなんて非常識もいいところ。
最初は相手親との直接対決は避けて、
学校から注意してもらったほうがいいと思うよ。


596 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:05:37 ID:P54y1DyK
早起きで感心するけどなぁ悪いことかなぁ?

597 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:08:36 ID:zJ5aXmDT
>596
早起きでいることと人に迷惑をかけることは違う。
節約≠セコケチと同じ。
自分たちが早起きで早く登校する分にはご自由に。


598 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:11:21 ID:UM/OOu46
ギロロの中の人。
ttp://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/k/kuruppo/20080202/20080202180105.jpg

599 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:15:54 ID:PvXwSnv/
早起き自体はいいことなんだけどね。
>>591の家から学校までは30分ぐらいだと思うので7時に出たら7時半には着いてしまう。
学校がまだ開いてなくてもおかしくない時間だから、開くまでどうするのかってことだけど
迎えに来るだけで全然面倒みないっぽいから放置してるかもしれないってことでそ。

息子さんが嫌がってるなら友達と行く方がいいよ。
その女の子たちは以前連れてったことを褒められたとかじゃない?

600 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:31:49 ID:crkrf/Dm
うちの学校も危ないので開門時間前には絶対こないで下さいと
決められた時間に登校だよ

そのせいか通学路では必ず誰かと会って校門前ではすごい集団になるけど
安全でいい事だなと思ったよ

近所で有志のパトロールの方もいるし小学校に入ってから
自治体の方々に感謝する事が多くなったよ

601 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 09:56:10 ID:W50AKl0P
あんまり早く登校するとスクールゾーンの時間外だったりするから危ないよね。

602 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:07:30 ID:Is1djNHW
>>579
ありがとう、おなかは大丈夫です(でも恥骨はいまだにちょっと痛い)。
ほんとあの子自身のことも心配ではある・・。

少しうちから遠目の大きい公園(運動公園的な)なので顔見知りもおらず、
とりあえず今朝その公園を管理してるセンターに一報入れました。
(こんなことがあった、お昼を奪っていこうとしたので、育児放棄されている子かも?みたいな)
すると、向こうの担当の人の反応は「ああ・・(溜息)」と、いかにも知ってます的な感じ。
詳しく聞いたりはしなかったけど「よくある相談なんですか?

603 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:11:16 ID:Is1djNHW
途中で送っちゃった!

「よくある相談なんですか?」とだけ最後に尋ねたら
「最近ね、多いんですよ。こちらも気をつけたいんですが・・」と言葉を濁されました。

元々、最寄の公園で
・ボール禁止なのに守らない
・公園用遊び道具をすぐ奪おうとする
・おやつや飲み物をねだってくる
的な子が最近急増してしまい(原因もわからず・・)、新たな場所を求めてだったのに。
ああ、今日はどこに行こう・・。
児童館もヘンなママさんがたまにいるのとインフル騒ぎでちょっと避けたかったのになあorz

604 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 10:34:06 ID:SmMFuKzv
>>603
完全に放置子だね
託児所スレ読んできた方がいいよ

605 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 11:09:17 ID:UM/OOu46
変態のオジサンにチンコ見せられてしまえばいいのに。

606 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:07:03 ID:6Da2wSYc
591です。
色々アドバイスありがとう。これくらいで学校に言っていいものか迷ってました。
集団登校はなく、早くに行って閉まってたという事がないので開門時間はかなり早そう
です。学校が開いてる時間に近所の1年生を一緒に連れていってあげるのに何の文句が?
とか言われたら終わりだよなーと、我慢してました。
女子の親とは関わりたくない感じの人です…。
以前早く行かせてた時に、7時に一緒に来て「お世話になってるんだからお礼くらい
した方がいいんじゃないの?」と言ってこられたので、「ちょうど良かった、うちも
時間合わないし他の子と行きたがってるので〜」と断ったんだが、ずっとお礼お礼と
うるさくて「はい、じゃあ今までありがとうございました」とお礼言ってようやく
引きとってくれたという過去ありです。


607 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:14:16 ID:6Da2wSYc
あ、ちょっと補足。
女子親の言うお礼=現金でした。「普通はいくらか包むもの」と言っていたので
数千円〜はよこせという意味でしょう。
もちろん断りましたが、確かに一応数日は連れていって?くれたのにそれまで親御さんに
お礼やよろしくという挨拶を言ってなかったのは非常識だったかなと。

608 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:15:03 ID:Ik+ORwPw
お礼金集られたって学校に相談できるじゃん

609 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:26:29 ID:e2eeX2/g
>591
朝来る女子って小3が二人だよね、
もう一人子の親には言ったの?

610 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:41:06 ID:4p6m2g4g
>>606-607
うわっっキョーレツ!
そうか、子どもの非常識な行動は、やはりお手本(非常識な親)があってのことなんだな。

611 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:48:14 ID:tHkKRPYt
小学生にバイトさせてるのか。

612 :名無しの心子知らず:2009/05/22(金) 12:52:43 ID:6Da2wSYc
あ、そうですね。
お礼に現金を渡さないといけないんですか?とかさりげなく先生に話してみます。
もう1人の親や家は知らないのですが、その子が明らかに日本人じゃなくてママの
通訳する〜という話をしていたのでガチで日本語通じない人っぽいです。

面倒な子に目をつけられて運がない…と思ってましたが、近所に1年生が数人いるから
もしかしたらうちだけじゃないかもしれないですね。
今度、ちょっと根回しがてら井戸端してみます。

613 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 10:00:32 ID:J3cZLtue
非常識とは違うのかもしれんが、さっきから団地内に子供の泣き声が響き渡ってる。
テーブルとかひっくり返すような『ガタンガターン!』って音と、女性の怒鳴り声と「ヒェーヒェー!ごめんなざああああああい!!」と言う子供の泣き声。
うちまだそんな大きい子いないので分かんないんだけど、ごめんなさい言える男児の家ってこんなもん…?

614 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 10:03:33 ID:4KHxoPd0
>613

毎日、朝から夜まで怒鳴り声と泣き声が響き渡ってるんならともかく
落ち着きのない調子乗りの男児がいる家なんて
多かれ少なかれ「いいかげんにしなさーい!!」「ごめんなさーい」
の繰り返しだと思う。


615 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 11:05:41 ID:eQ8Z4eEE
泣き叫ぶのはヤバいんじゃ

616 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 11:16:41 ID:ABjvPYJO
うち打たれ弱いから、ちょっと「いい加減にしなさい!」って 
言っただけで泣き叫ぶよ。(もちろん手もあげてない)

617 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 11:40:21 ID:Har3KREm
某県に転勤で来て1年あまり。
引っ越しして間もなく出産したのだけど、近所のママ友が何ともムカつく。
極度の構ってちゃんで、密室育児とご主人の深夜帰宅に鬱々としている
みたいで、そのストレスのはけ口にされてウザい。

「今からお家に行ってもいい?」と頻繁にメールが来るのだけど、OK
したのは20回に1回ぐらいw。普通なら「あれ?嫌われてる?」と
少しは考えるものなのに、まったく正反対。むしろ「このあたくしが
お友達としてお付き合いしてあげてるんだから、喜んでお誘いを受け
なさいよ。」って感じ。

初対面でいきなり年齢と学歴と出身地、兄妹構成、旦那の勤務先から
役職、学歴、更には旦那が長男か次男かまで聞いてきたんだよね。
すごく香ばしい雰囲気ぷんぷんだったからスルーしたのに、共通の
知人や住んでいる場所などからそれとなく情報を仕入れてしまい、

「ようやくお友達になってもいいかな?って思える人と会えて嬉しい!
うちの旦那さん(この言い方もキライ)のお眼鏡にもかなうし。レベル
の低い人とは付き合いたくなかったから厳選してたんだけど、○○さん
なら合格!」←ほぼ原文通り。

なんでお前みたいな取り柄のない田舎の小娘に値踏みされた上で、
「認めてあげる」って言われなきゃならんのだよ。その癖愚痴と、
うちの子と自分の子の比較話ばかりで、これっっっっぽっちも楽しい
ネタも為になるネタもないつまんね〜話ばっか。私はあんたなんか
と仲良くなりたくないし、大嫌いなんだよ。
もうメール送ってくんな。



618 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 13:07:14 ID:jXZmIsCr
その最後6行をコピペして送りつけてやったら
スカッとするだろうな

619 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 14:22:47 ID:He/aj032
>>617
>「ようやくお友達になってもいいかな?って思える人と会えて嬉しい!
>うちの旦那さん(この言い方もキライ)のお眼鏡にもかなうし。レベル
>の低い人とは付き合いたくなかったから厳選してたんだけど、○○さん
>なら合格!」←ほぼ原文通り。
恐らく、本人的には最大限の賛辞のつもり。
こう言われて617さんが喜びこそすれ、嫌がるなんて思ってもいないだろう。

620 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 15:02:59 ID:AR4doc6z
>>617
うわぁ。相手、何様?
スルーがんがってください。

621 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 15:48:34 ID:fjakq28T
送って「ゴメン宛先間違えた」って言ってみたいw

622 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 18:48:22 ID:VAypQzm8
>>617
つーか、もうOKしなくて良いよ。家に上げる必要ない。
だって、誰だって自分の気に入った相手と仲良くしたいのだから、
その構ってチャンは617のお眼鏡にかなわなくて、
お付き合いするお相手として不合格だったったのだから仕方ないよ(*´∀`)
なので、メールもスルーでいいんじゃない?
絶対に返事返さなきゃならない法律なんてないんだしさw

623 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 14:28:43 ID:cocrKJk+
昨日、3歳の娘を連れて友人の見舞いの帰り。
その駅は各駅しか止まらない駅でたまたま優先席に座った。
2・3駅先が急行が止まる駅なので乗り換えようかなと思っていたら
娘が私のひざを枕に寝てしまい、いいやこのまま乗って帰ろう。
 で、その駅でおばあさんが乗ってきて私の前に立ち「席を譲れ」と言った。
「いや子供が寝てますから」というと「じゃああなたが立て」
「いやそんなことをしたら起きてしまいます」
「ここは優先席だ。年寄りに席を譲るのは当たり前だ」
「乳幼児連れも座れるとここに書いてあります」と窓にはってあるシール
を指差した。
私の隣は高校生だったのだがあえてそこは突っ込まなかった。
見かねて前に座っていたおばさんが席を譲ってその場はおさまった。
と同時に電車がその次の駅(結構大きな駅)に到着した。
とそいつは立ち上がりしゃぁしゃぁと降りてていった。
たった一駅かよ!!でも言葉は出なかった。orz


624 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 14:53:15 ID:ucR9nSkF
>>623
>娘が私のひざを枕に寝てしまい
って、イスに寝転んでたってこと?
ありえない…

625 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 14:58:59 ID:Vsi4MQGc
坐って頭だけひざに乗せてたんでしょ。
子供は体が柔らかいから。

626 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 15:02:48 ID:KteusbdC
寝転ぶんじゃなく
普通に座った状態から、
上体だけを母親側に倒れさせたような感じだと思う。

寝転ばせたならありえないけど、それはないだろうw

627 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:45:22 ID:t8zBzv6i
3歳だったら、抱っこして席を空けてくれると思ったんじゃない? そのおばあさん。

628 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 16:55:58 ID:SKB9vJVW
>627
あ、私もそう思った。
抱っこして膝に乗せたら一人分空くのに。

629 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 18:30:35 ID:vyPvgIlo
623はどっちもどっちってことか。
一駅だろうが辛かったら座りたいだろうしね。

630 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 18:49:42 ID:Vsi4MQGc
3歳児は…いい加減でかい子だと、抱っこして寝ちゃったら収拾つかないのでは。
子供の頭がかっくんして、隣の人の前にはみだしちゃうんだよね。
体を抱えつつ、頭もどうにかしようというのはかなり難しい。
端っこの席なら大丈夫なんだけど。

優先席だもの、子供も座らせたって良いと思うよ。
まして他に高校生とかおばさんとかが座ってる状況だったんなら。

631 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 19:18:41 ID:Tu23Llst
うーん。
でも普通の席ならともかく、優先席に幼児連れで
当然のように2席使うのって配慮が足りないと思う。

3歳なら子供だけ座らせるか、膝の上じゃないの?

健康な母親=ひとりの大人が優先席に座ってるわけで・・・

子供が起きますからってのも
他人からしたら、だから何?って感じだし。

632 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 20:50:39 ID:uM+xJU1T
流れ豚切りの上長文すみません。


先月結婚式で久々に中学の同級生4人と会った。子蟻は私だけ。
話の流れで「○○ちゃん(私)の子に会いに行きたーい」と言うので「うんいつでも来て」と言っておいた。
数日後メールが来て、いつが暇かとか何時ごろがいいかとか具体的な話になり、
正直それまで疎遠にしてたし、私の家はちょっと遠いし、社交辞令だと思ってたから驚いた。
私は基本ダラだし赤は8ヶ月で人見知り真っ最中だし面倒だと思いつつ、
断る理由もないから都合を合わせて日にちを決めた。
そうしたら前日の夜11時になって次々とやれ法事だ、体調不良だと3人からドタキャン。
そして4人目から私1人で行ってもあれだからまた今度にするねとメール。
どういうこと?
別に来てほしいとも頼んでないしそっちから来るって言ったのに。
本当に全員偶然来られなくなったなんて思えないしそんなに来たくないなら最初から約束しなきゃいい話。
しかもどうせキャンセルするならもっと早く連絡してほしい。
お茶菓子準備したり部屋片付けたりしちゃったよ。赤がいるとそれだけでも大変なのに。
一体何だったんだろう。
メールの上では残念とか次の機会に、とかあったけど2度とないんだろ

633 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 21:51:39 ID:L7h+AUin
乙。
体調不良は仕方ないけど、前日キャンセルの理由に法事はないよね。


634 :623:2009/05/24(日) 21:52:57 ID:GsvKwyqd
>>625,>>626さんの通りです。
>>629さんどっちもどっちですか。
そうかもしれません。
そのばあさんが一駅ではなくずっと乗っていたら
カチンとこなかったでしょうから。
ばあさん10秒位しか座ってなかったんですよ!!
でも矛盾するようですが、優先席だからこそ子供と二人で座っている。
630の状況だったし。一人の時には優先席には座らない。
だから優先席に座れるときは座って普通の席を空けたいと思っている。


635 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 21:57:37 ID:rhviVd3G
>623
優先であって専用でないんだから、使わなきゃならない状況の人が使ってることに異議を唱えちゃだめだわな。
なんでもいいから、誰かと会話したいばあさんだったのかもね。
お疲れさまです。

636 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 22:36:27 ID:IFDrW7JY
子供はいいけど、健康で座る理由のない大人が座ってる・どかないことに腹が立ったのかもねー

637 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 22:39:14 ID:WKWUBkL0
>>632
訪問の具体的な話をし始めた人のキャンセル理由は何だったの?
行きたがっていたのはその人だけで、あとの人は渋々だったのかもね。

638 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:19:10 ID:KLtpfk80
どっちみち目的地に着いたら起こすんだしね。


639 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:32:42 ID:nRSpsrQ+
>>632
すごくよくわかるなあ。(友達はドタキャンする子はいなかったけど)
小さい子がいる家で掃除したり人を迎えるのって大変だよね。
子梨達だからその辺がよくわかってなかったんだろうね。

 次もし申し入れてきたら、「急にキャンセルとかされても困るしね〜」
と一釘さしておけばいいよ。全員集まる必要ないと思うし、
ほんとに見に来たいと思ってる子だけとか2人ぐらいに
してもらえばドタキャンもないんじゃない? 大ぜい来られても
家がせまくて困るとでも言っておけばok

 あと「いつでもきて」と言わない方が良かったんじゃ?
言葉通りいつでもいいと思われてる可能性も。「一度来てね」ぐらい
でお茶を濁すのをおすすめしとく

640 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 02:57:54 ID:IEUqxUw2
>>623
うーん。言いたい事はわからんでもないけど・・・。
あなたもある意味、猛者だねーって感じ。
子供抱っこして、一席空ける配慮しなかったの?
あなたは大人で健常者なんでしょう?
しかも、バーサンに言い返したなんて、すごい人だ、恐ろしい女だ。
あなたの状況も状況だけど、年寄りが目の前に立っててもなんとも思わない神経がすごい。

昔はやったオバタリアンなんてのがあって、電車に乗る時わずかな隙間でもあれば無理やり座る、自分が座ってる目の前に弱者が立つと寝た振りする、それでいて本人は無自覚。
貴女みたいな人が将来そうなるんでしょうな。


641 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 04:07:58 ID:lTO7gicr
>>632です。レスありがとうございました。

訪問の具体的な話をし出した人まで「みんな行かないなら私も行かない」だったので困惑。
行くとは言ってみたもののめんどくさくなったのか。
「いつでも来て」は社交辞令のつもりで適当に言ってしまいました。言葉通り受け取られたのかなorz
なんかこれに限らず子梨の友達と温度差を感じることが増えてきた気がします。
もし次申し入れがあったらどうするか悩む。

でもとりあえずここで吐き出して&無駄になった茶菓子をヤケ食いしてスッキリしました。ありがとう。

642 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 05:03:28 ID:VjZTPnvk
>>635
使わなきゃならない人って枕の変わりしてる親なの?

皆言ってるけど、この場合母親は優先対象じゃない
確かにこのおばあさんもおかしいけど、
「子供が寝てるから優先対象者にも譲らない」ってのはもっとおかしい気がする

643 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 07:14:04 ID:9oRFKb2n
お婆さんを妊婦に置き換えても
同じ行動を取ったのかな?

妊婦がたった一駅で降りたからって頭に来る?
しかも自分は譲ってもいないのに文句つけるとは‥

644 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 07:34:59 ID:CnelURmf
ここに書き込むべきは怒鳴られたばぁさんだろう…。
寝てるとはいえ子供の前で他人怒鳴るなんて 恐い女だ…

645 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 07:37:48 ID:uksHWRa9
人って言いやすい対象には高飛車に出るんだなと思った

隣の高校生に言わず寝てる子供連れに席を譲れと言うあたりがなんとも>おばあさん
寝てる子を無理に起こすと泣く場合もある
急行なら周りの迷惑も考えるだろうし、席は譲りたいけど親としては対応むずかしいね
ただ、お互い「自分は優遇されて当然」と思っていたんだろうなとは思う

646 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 07:39:00 ID:uksHWRa9
>>644
ぶ・・・文盲乙

647 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:34:20 ID:y05paU3j
小梨との温度差は仕方ないよね。
こっちは昼寝やごはんおやつの時間、疲れ具合なんかを考えて動かないといけないけど
そういう概念はないからルーズでも大丈夫と思ってるしね。
でもさすがにランチの約束してそろそろ家出ようかという時間に「まだ彼氏んちいるの。
今から帰るからやっぱ夜に飲みにしようよ」とか言ってきた友人はFOしたw


648 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:35:13 ID:1Sc69zv3
どっちもどっちだけど、このばあさん嫁世代に恨みでもあるんじゃね?ww
隣の高校生にまず「言えよ」と、実際、現場を見ていたら思うだろうな…。



649 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:51:31 ID:Kqu/uDPb
想像力がないんだろうと思うよ。
3歳児が優先対称だから、母親は立てってか。
確かに寝ていなかったら立つべきだろうけど、
もたれかかって寝ている子どもがいる状況で立ったらどうなるかくらい、
想像できそうなもんだ。
そこしか優先席がないわけじゃあるまいし、
よそに行けばいいじゃんか。
てか、実際次の駅で他の車両に移ったのかもしれないけどね。

650 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:11:21 ID:8aMxO0+k
>>640いい事言った。
あなたの意見がほとんどだと思うよ。

651 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:16:26 ID:WUfovIJb
言い方もあると思うよ。
おばあさんも「足が悪いので席をゆずってほしい」とか言えばいいのに
いきなり「譲れ」ってどうかと思う。

652 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:46:38 ID:s9uSEwE9
>650
そうかな〜?あなたが一緒なだけでしょ?思うのは勝手だけどさ


653 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:50:46 ID:yVqCc3T4
同じ状況ならすぐ譲っちゃうかなー。
子供にはかわいそうだけど、まあ具合が悪くて寝てるわけでもないし。
なんか、いきなり自分を狙い撃ちしてくる婆さんの相手なんかして
周りの注目浴びるほうがすごく嫌。
言い合って同類と思われたら最悪。
子供が起こされてしまっても、これって子供を守れなかった母親失格!ってほどの
子供にとって気の毒な状況ではないよね…?
ぐずられたりしたら自分はかったるいだろうけどさ。

654 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:52:11 ID:rXLkmWU6
正直、そういう状況なら子供が起きちゃっても仕方ないと思うんだけども。
「子供が寝てるから(起こすのは可哀相)」が最優先事項として通用するのは肉親だけだよ。

655 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:31:23 ID:CdDLPF4R
いきなり「席を譲れ」と言うようなババアは
無視してもいいレベルだろ。

656 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 10:34:26 ID:sa0U0qQt
シートの上に「あの世行き最優先席」とフダ置いてやりたいね。

657 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:01:38 ID:vvQ+92KI
え…別に抱っこして一つ席譲れば何も問題ないじゃない
何でお婆さんばかり責められてるの?
色々なお年寄りいると思うから言い方が嫌だったとしても配慮はすべきでしょ
健康そうに見えても持病抱えてる人だっているのだし
だからモンペ言われるのでは

658 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:06:57 ID:v4OQ+YdN
どっちもどっちかなあ
高校生には言わずに、弱そうな母子にいきなり言うばあさんと
自分は健常者なのに、2席を使って当たり前の母親
優先席のピクトをみても、子供抱っこしてるしね

10秒くらいしか座らなかったのは、623や高校生がゆずらなかったからなのに
そこに突っ込んでる事にびっくりした

659 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:08:00 ID:0OTGqCGe
ってかバァさんが女子高生に言えばすんだ話しじゃん。なんでわざわざ子供を抱えてる人に言うんだろ。

660 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:08:37 ID:gmheCJn0


失礼致します。

これ犯行予告と思うなら最寄りの都道府県警に通報して下さい。

ちなみに6月8日は宅間元死刑囚が池田小学校に乱入した日です。


455:名無しさん@お腹いっぱい。 :2009/05/25(月) 00:47:38 ID:cflOE+Kp
>>450
>では『貴方』はどういう行動をとるのでしょうか?
>宅間を信じて、より良い日本にする為に、
 
もうすぐ6月8日ですから、もう少し待っていて下さい。
口先で説明するより行動で示して御覧にいれます。


“宅間守名言集”より

http://c.2ch.net/test/-/rongo/1232889134/i

661 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:24:59 ID:lfBagxGk
まあ世間知らずな高校生より
子どもを持った親のほうが譲ってくれそうなイメージはあるな。
3歳児…抱っこしなよ。

662 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:28:44 ID:rtj3+mxU
>>654
>「子供が寝てるから(起こすのは可哀相)」

起こすのは可哀想というか、起こすとギャン泣きして周囲に迷惑というのも
あるんじゃないかと思った。
うちはまだ2才だけど、昼寝から起きるとき、反り返って暴れまくって
何しても泣きやまないことが多々ある。
まあみんながみんなそうじゃないんだろうけど、私だったら
「婆さん、ギャン泣きしてもキレんなよ。」と思いそう。

でもそんなギャン泣きする子だとかは、他人は預かり知らぬ話か…。

周囲の人に白い目で見ながら、く子をあやして、結局次の駅で降りる羽目に
なるなら私も断るなあ。

663 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:30:39 ID:rtj3+mxU
○ 周囲の人に白い目で見られながら、泣く子をあやして〜

まあギャン泣きするかもというのは私の完全な想像だった。
3才ならそんな泣かないものなのかもしれないし…。ごめんなさい。

664 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 11:36:02 ID:VjZTPnvk
混みだした車内で優先席に座って譲る気の無い非優先者は
皆「他の人に言えばいいのに」って思ってるもんだ
そもそも起こしたくない、言われたくない、自分(親が)が譲りたくないなら
最初から優先席には座らない、寝かさないが正解
おばあさんも変だしどっちもどっち

665 :名無しさん@HOME:2009/05/25(月) 12:25:16 ID:wrfDeQWF
人の顔をのぞき込んで席を替わってねと言ってくるババを見たことあるわ。
うちのダンナは、百貨店の紙袋たくさん持って、通勤列車に乗ってくるババには、
席を譲らんと言うわ。(始発駅なので、10分待つと次がくるというのもあるが)
高校生に言うと逆切れされるかもと計算する、そんなこんなババに言いがかりを
つけられないためにも、重くとも膝に乗せるとよいかも。

インフル蔓延の先週に、休校なのに、ほかの集団レッスンことごとく休みなのに、
おけいこ実行する先生って・・・。空気よんでよ・・・。

666 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:38:00 ID:4iXyi79w
3歳児って、料金も払ってないんだから抱っこが当たり前と思うけどな。

667 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:05:15 ID:0AQRd+LL
荒れる話題かもしれんが、いい加減カチムカすぎて切れかけてるのでグチ吐き。

同じ育児サークルのTママ、子供が何種類もアレルゲンのある子らしい。
それは仕方ないし大変だな〜と思うんだけど、一事が万事アレルギーアレルギーで
話題の大半は「私は大変なのに行政は何もしてくれない」ということばかり。
初めましての挨拶は「こんにちは、うちの子は○○と○○と○○が完全除去で○○
と○○はコンタミ不可なんです」(ほとんど原文ママ・名前とかは…??て感じ)
人の話は聞かないでアレルギーの話にすぐ持っていく、人の苦労話を聞いても「そん
なの大変じゃないよ」と一蹴。
今日は「幼稚園の給食を自分の子のために根底から変えて欲しいのに変えてくれない!」
という話をしていたが、うちを含めアレルギー持ちの子がいるママさんが「お弁当に
したら?うちもそうしてるよ」と言うと「みんなと一緒に給食が食べられないうちの
子がかわいそうじゃない!」とブチ切れ。それはそうかもしれんが、今現在お弁当を
作って持っていかせてる人の前でそれはないだろ、と。
とにかく自分の気に入らない意見は全部「いろんな考えの人がいるよね〜」でスルー
するくせに自分の考えは押し付けてくるからウザくてウザくて。
Tママ1人のためにサークルやめたくないけど…ハァ。
苛々を吐き出させてくれてありがとう。アレルギーで苦労しているママさんで不快に
思った方がいたら、すいません。

668 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:09:35 ID:uOMQXISi
>>667
うちもアレルギーで苦労したクチだけど、
そういう人は子供にアレルギーがなくても似たようなもんだよ。
あー近所だったらそのアレママにいらんアドバイスいっぱいしてやるのにw
給食のない(お弁当の)幼稚園に通わせ、小学校でも給食の一部は代替持参等々、
アテクシがやっていた、今よりアレルギーに理解のない時代のアレ子苦労話を披露しまくってやるYO!

ていうか、アレルギーなんて気合で治る、我儘病だと力説するトメ世代婆を召還してやりたいねw

669 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:11:49 ID:uOMQXISi
668はあくまでも677に書かれているアレママに対してであって、
世間一般に多くいるであろうアレルギー児持ちママに対してではないよ。念のため。

でも、そのアレママ、もしかしたらトメが我儘病&気合で治る系の人で
ちょっとノイローゼ気味なのかもしれないね。
そうだったら可哀想ではあるけど、だからといって周りを不快にさせて良いってものでもないよね。

670 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:17:58 ID:2b5WWPgx
>>668
私自身アレルギー持ちで子も肌が弱い方なんで、
一生懸命になる気持ちはわかるけど
そんなにガチガチじゃ、子が精神的に追い込まれて
アレルギーがひどくなりそう。

671 :670:2009/05/25(月) 14:19:54 ID:2b5WWPgx
あ、アンカ間違えた。
>>667に訂正

672 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:22:36 ID:0AQRd+LL
>668さん
私も幼稚園は給食のないところへ通わせて毎日除去弁当作ってるクチなので余計に
カチムカしてるんですよー。
Tママは一時預かりに給食の保育園へ行かせて「給食のメニューを除去食でわざわざ
作っているから苦労してるアタシ」話が大好きです。それが大変だから園の給食の
システムが変わるべき!なんだそうで。
あと、嫁姑で苦労してる人に向かって「そんなの全然いいじゃない、うちなんか主人
の両親亡くなってるから手伝いナシなんだよ!大変なんだよ!」と力説してドン引き
されてたことがあるので、もともとそういう人なんでしょう。

673 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:27:48 ID:vb30XCpw
すいてるなら一人で座らせるけど、混んできたら即抱っこだな。
子どもが寝てるからって理由で譲らないとかありえない。起こすと
ギャン泣きするって言うなら、眠そうにした時点で抱っこする。

だって、電車の優先席でしょう?自分の家のソファじゃないんだよ。
どんだけ自分の子だけが可愛いんだ。もし目の前に、子を二人おんぶに
抱っこした人が来ても、同じこと言うのかな?足を骨折した人人にも
「子どもが寝てて、起こすと可哀相だから」って言うのかな?

おばあさんも弱そうだから言ったわけじゃなくて、抱っこすればいいと
思ったんだと思うよ。そうすれば誰も立たずに済むじゃない。
本当にいきなり「席譲れ」と言われたんなら、おばあさんも口が悪いけど、
>>623の考え方はもっとおかしいと思うけどな。

674 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:33:41 ID:vb30XCpw
ちんたら書いてたら話題変わってたorz

その人、アレルギー関係なしにそんな人なんだよ。まともに付き合ったり
話聞いてたら疲れるし、苛々溜まるね。聞き流すのも大変そうだ。

675 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 16:27:56 ID:VYMYqgX5
>>673
> すいてるなら一人で座らせるけど、混んできたら即抱っこだな。
> 子どもが寝てるからって理由で譲らないとかありえない。起こすと
> ギャン泣きするって言うなら、眠そうにした時点で抱っこする。

> だって、電車の優先席でしょう?自分の家のソファじゃないんだよ。
> どんだけ自分の子だけが可愛いんだ。もし目の前に、子を二人おんぶに
> 抱っこした人が来ても、同じこと言うのかな?足を骨折した人人にも
> 「子どもが寝てて、起こすと可哀相だから」って言うのかな?

> おばあさんも弱そうだから言ったわけじゃなくて、抱っこすればいいと
> 思ったんだと思うよ。そうすれば誰も立たずに済むじゃない。
> 本当にいきなり「席譲れ」と言われたんなら、おばあさんも口が悪いけど、
>>623の考え方はもっとおかしいと思うけどな。

676 :その1:2009/05/25(月) 17:10:21 ID:RWGS+QW9
最近2才の娘がベビーカーには乗ってくれなくなり、移動はもっぱら三輪車。
ちょっと珍しいやつで(輸入品?+父による改造)、同じのに乗ってる子を見ることはまずない。
ベビカ時代にチェーンをかける癖がついていて、三輪車になってもそれは実行。

スーパーの駐輪場でいつもどおり三輪車にチェーンをかけて買い物。
戻ってくると、1歳・3歳くらいの姉妹+母親がうちの三輪車でゴソゴソやっている。
イヤーな気持ちになりながらも「あの、どうかしましたか?」と声を掛けると
上の子が三輪車に付属しているオモチャ部分(音が出たりする)で遊んでいた。
「すいません、うちの子が気にいっちゃって〜」と笑顔の母親。
はあそうですか、って感じで流したら、その子が「これに乗って帰る!」と騒ぎ出した。

母親は「あら〜」「そんな〜」「ねえ〜」とわけのわからないことを言いながら
こっちをチラチラ見るだけ。イラっとして、ごめんね、どいてねと言うと泣かれた。
すると「あの〜、こんなに言ってるんで、なんとかしてあげてくれません?」だと!
びっくりして「なんとかって?」と聞き返すと、「それは、ねえ〜」とニヤニヤ。


677 :その2:2009/05/25(月) 17:11:34 ID:RWGS+QW9

ああそう、自分の口は汚さずに「じゃあしょうがないね、ちょっと乗っていいよ」
って私が言い出すのを待ってるのね。
で、自分が頼んだわけじゃないし〜って顔したいのね。
私がダメって言ったら「ママじゃなくてあのおばちゃんのせいよ」ってしたいのね。
やり口が嫌な親戚のおばちゃんそっくり。

上記の通りそのまま言おうかと思ったけど、それすら面倒だったので
「言わなくてもわかって〜、なんて甘いですよ」
だけ言ってその子をどかして娘を乗せて帰ってきた。
なぜか後ろから「あの!どこに住んでるんですか?うちは○○のあたりなんですけど・・」
と畳み掛けられたけど無視して歩き出した。
せめて「どこで買ったんですか?」だったら「お祝いで頂いた品なので分かりません(本当)」
くらい答えてやったんだがな。
案の定後ろから「ごめんね〜、あのおばちゃんがダメって言うからね〜」だとよ。

もし同じ方角だったら、うちの子にそこまで使わせろってことだったんだろうな、と
しばらくムカムカが止まらなかったよ。

678 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:39:09 ID:VjZTPnvk
>>676

うわー読んでるだけで腹立ってきた
察してちゃんってウザいわ
下手に家の場所教えたりしようもんなら大変な事になりそう
勝手に触らせないで、普通に聞けば>>676だって普通の対応だったろうに

679 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:03:43 ID:M5013OaX
>>676-677
うわーうざいなそいつ。
またスーパーで遭遇したら嫌だね。

680 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:26:20 ID:HZ8QSn5b
人の三輪車にさわんなああ
っておもたわ

681 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:27:15 ID:PqjsNt9Q
>>677鳥肌立った
他人のものを勝手に触ったんだから
まず叱るべきだよね
きもすぎる

682 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:35:10 ID:PqjsNt9Q
>>623うへぁ

683 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 20:15:01 ID:B7a2KGjy
小学1年の子供が足を骨折して、松葉杖もバランスを取るのが難しく
車イス生活を送っていた。
3日前にようやくギブスが取れたのだけれどもちろんすぐに歩けるわけではない。
関節は、さすが子供は柔らかくすぐに曲げ伸ばし出来るようになった。

今日、所用で電車に乗ってたらお爺さんにジーっと見られて
「なぁんだ、お前、下半身不随かと思ったら足動くじゃねぇか。
なんで歩かない?甘えてんのか?乳母車か?」と矢継ぎ早に言われた。
あまりにもびっくりして答えられずにいたら
「でっかい体して赤ん坊か?おい!赤ん坊か?」とさらに怒鳴られ
子供も半泣きの顔になった。

そこで「骨折してまだギブスが取れたばかりなんです」と言い返しても
「甘ったれが!」とまだわめいてたけど
近くにいた人がいさめてくれた。
その爺さん、酒臭かった・・・・。

家に帰ったら一生懸命、松葉杖の練習している子供の姿を見たらなんか涙が出た。


684 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 20:25:58 ID:6i1Drsew
>>683
むかーし、電車でやっぱり酒臭いジーサンに
「おまえk国人だろっ!!」ってしつこく怒鳴られたことがあった。
別段なんのあれもないのでポカーンと何も反応しなかったが、迷惑だよね。

ああいうのは、弱い立場のものであれば何でも攻撃したいんだろな。
なんと言うか、事故や災害に遭ったようなものかも。
ほんと、お疲れ様です。

685 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 20:54:26 ID:8LkKlRCT
>>683
そりゃひどい。
私もひどいからまれかたをしたことが何度かあるが、やっぱり団塊の世代から上あたりの
からみたがりのおっさんって、なんかストレスあるんだろうね。
見た感じからして金銭的か人間関係か社会的地位かしらんが満たされてないのがわかる。

子どもの心にはずっと残りそうだけど、一緒に悔しがって泣いてくれるかあちゃんがいる
んだから、絶対そんな大人にはならないだろうね。乙でした。

686 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 21:26:54 ID:+oCOhcNw
最近、切れる年寄りが多いんだそうだよね。
電車で妊婦さんに席を譲れと怒鳴ったり。

687 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 22:01:05 ID:cLDDxj2i
人とかぶらない三輪車とか話に関係あるの?

688 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 22:04:02 ID:0Ppn67Wd
絡みたがりの爺さんほど厄介な物はない。
たいてい経済的にも精神的にも満たされていない故の僻み根性が根底に
ありそう。
683さんのお子さんにはとにかく「気にしない様に」と慰めてあげてください。
お子さんのお二人のおじいさまと雰囲気も目つき顔付きも違った爺さんだったはず。
「世の中にはあなたのおじいちゃんたちの様な良い人たちばかりじゃないのよ」
と教えてあげてください。


689 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 22:35:09 ID:HeYoCX1w
>>676
チェーンかけてなかったらそのまま乗っていかれてたかもね


690 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 22:49:48 ID:vS6CWA1s
>>687
珍しい三輪車だから、余計セコ子の目に留まってクレクレ心を刺激したんでは?

691 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 00:12:57 ID:AkSaEU4k
先日公園で子供@2才と遊んでいたら、幼稚園帰りの子と母親が何組かやって来た。

幼稚園帰りだから砂場道具とか持ってなくてうちの子の道具や他の子の道具で遊び始めた。

母親達も最初は『貸してねって言わなきゃダメよ』なんて言ってたが、案の定井戸端会議開始。

そのうち園児がうちの子のバケツに乗ってジャンプし始めた。
その時は母親が『壊れちゃうから』って促してたけど携帯ピコピコに夢中。

うちの子がブランコや滑り台に移動するからバケツを見ていられなくなり、帰る際にバケツを見たらやっぱり壊れてた…

母親は気付かなくても園児本人は気付いてたはず。

でも言えなかったよ…
ジュースのおまけで貰ったバケツだしと諦めた自分ヨワス

692 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 00:45:35 ID:OWdnAgML
>>691
それはヨワスよ〜
自分だったらお母さんの聞こえる距離でその子を叱る。
んで「違うよ〜」とか言い出したら「さっきジャンプしてて
壊したとこ見たよ」って言うw

っていうか人の物の上でジャンプってすごいね。
強く叱らないその母親も頭おかしいしアリエナス。

693 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 00:53:57 ID:eDFyiRBf
たとえおまけで貰ったバケツでも、子供がそれを大事に思ってたなら
壊されたら悲しむよ。
2歳だからまだ、そこまで思ってないかもしれないけど、
あっという間に子供は成長するよ。
子供のためにも強くならなきゃ。

694 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 06:26:04 ID:AkSaEU4k
>>691です。

そうだよね。
以後こげなことあったら叱ってやります。

どうせ転勤族で年1ペースで引越しだから二度と会わない人達だろうし(涙目)

そこの公園で以前課外授業?みたいな感じで午前中に幼稚園生が先生と共に30人くらい来た。
私と友達親子しか居なかったんだけど、ベンチに座って休憩していたら年中くらいの男の子が目の前の手摺りで遊び始めた。

うちの子と友達の子も側に居たんだけど、子供達が園児を気になるらしく見ていたら
『こっち来るなよ!邪魔したら殴るからな!』って。

カチンときて先生に聞こえる声で『お兄ちゃん殴るだって。怖いねー!こっちおいで』と子供の手を引いた。
友達の子はそれでも園児に近づいていったらマジで叩かれてた…。

そしたら友達自分の子供に『○○!叩き返してきな!やられたらやり返せ!なんで叩くんだ』ってさ。
目から鱗だったよ。

実際叩きに行かなかったけど、自分の子供を守りたいなら他人の子供に強くなきゃダメだなと思ったよ。

695 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 08:20:54 ID:u9op91sU
叩き返せ、微妙な躾け方ではあるけどね。
しかしその位の気概を持ってないと舐められて割を食うことも多いし、
子供の世界も厳しいよなぁと弱気な幼稚園児の親が呟いてみる。

696 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 09:52:30 ID:5x/9b5eC
相手が叩いてきそうな部分に画鋲を仕込んで…。

697 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 10:17:49 ID:jzIACDlA
そうだよね。
うちは父親が外ではとにかく大人しくしてなさい、
ハイハイ人の言うこと聞いていなさい、言い返すなって人だったんで
大人になるまでずっとゴミ箱だったりいじめられっこだった。
家の中じゃ未だにDV繰り返してるくせに。
それじゃいけないんだとやっと分かったのが25歳過ぎてて
既にストレスで一生物の病気背負ってから。

旦那がそんな私と間逆で、娘も旦那に似たもんだから
(てかコイツラは素でやってるんだけども)
つえ〜〜〜・・とカーチャンは驚くけど、安心してみていられるよ。

698 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:29:24 ID:AkSaEU4k
実際私も『やられたらやり返せ』って言われて育ったけどかなりのチキンだよ。

小学生や幼稚園生に何かされてもあまり強く言えない。
息子もどちらかと言えばチキンの血筋。
旦那はクレームが多い仕事のせいか、常識はずれの人には老若男女関係なく言う人だ。
たまに引く…決してモンペやクレーマーではないし(と思っている)正しい事言ってるんだけどね。

699 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 12:41:52 ID:nQXZHgm7
わたしもやられたらやり返せって親に言われてたけど、実際やり返したら
相手が痛いとか怪我するかもっていう想像ができたからできなかったよ。

700 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:02:13 ID:JBp8257X
>676
私、少し潔癖症だから無言で除菌ウエットでおもちゃ拭くな…


701 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 13:12:08 ID:BKBOVrpI
やられたらやり返せ、確かにもっともだけど、人前で自分の子どもにいうのは
ちょっと考えるな。
私は「たたかれたら大声で「痛い!」と叫べ」といっていた。
ホント自分の子ども放置でおしゃべりしてる親ってむかつくわ。


702 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:09:52 ID:sKB5+/Lc
私もやられてもやり返しちゃダメだよ、なんて教えてきたけど
年中になってからクラスで乱暴な子がいてクラスの子の殆どが被害者な感じ

自衛の為にも「やられたらやり返せ」と言うしかなくなってしまったよ(W
優しい子ほど損してしまうのって悲しいね

703 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:38:44 ID:3gt4QBtK
スルースキルを身に付けばやられる事もないんだけど
どうやって身に付けさせるのかが難しい。
うちは上の子はスルー出来ないタイプで色々トラブルがあり
スルーしろって言ってるのにムキになるんだよね。
それを見てた下は教えてないのにトラブル回避がうまい。
乱暴な子とも遊ぶんだが
トラブルになりそうだとスーっとうまいこと避けて違う事してる。

704 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 18:53:30 ID:RNk0Tpyt
子供の頃、親にやられたらやりかえせって言われて悲しかったな
やりかえせないから泣いてるのに
親としては歯痒かったんだろうなと今ならわかるけど

705 :464:2009/05/27(水) 08:35:42 ID:/hPB143n
私は絶対にやり返すなと言われたよ。暴力振るったら負けだ、とか言って。
でも相手によってはやり返さなければ、エスカレートする場合もあるんだよね。
やられっぱなしでも助けてくれない、やり返せば無理矢理謝らせるで辛かった。
やり返せって言うのもやり返すなって言うのも、場合によってはどちらも正しいけど
結局大切なのはどれだけ親がフォローしてくれるかだと思う。
口を出した以上、最低限のサポートしないとね。

706 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:37:03 ID:/hPB143n
>>705
名前欄464は関係ないです。失礼しました。

707 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 08:48:31 ID:TE61P1XK
家の子は基本、危うきに近寄らずタイプだが、
いざ避けようなく絡まれたら叫べと教えちゃいかんだろうか

708 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:27:40 ID:B8I5q1GF
>>707

大声出すのは有りだと思う。
上の娘が幼稚園児の時、クラスに日本人と中国人のミックスの男の子が居たんだけど、
この子が乱暴で、とにかく殴る蹴るする子だった。
最初に顔殴られて、青あざ付けられて帰ってきた時に、
「今度やられそうになったら大声でなんで叩くの!やめてよ!って大声で言いなさい」
って教えてみた。
それでもだめなら、やられたことをやり返せ、って教えるか、と思ってたら、
大声で「なんで叩くのよ!叩くんだったら私も叩くよ!」って言い返したら
相手の子が大泣きしたそうだ。
今まで反撃されたことがなくて、反撃されたのがショックだったらしい。


709 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:34:02 ID:ixIC/LaD
言う事が頭可笑しいんじゃないかと…小2女子。
近所の子は幼稚園から一緒が多数。
入学してから、登校班で毎日顔合わせるんだけど、
小さい時から、嫌な事を大声で平気で言う子だった。
登校班中で同じ学年の子、女5人の中の1人。
声でかいから、家の中まで聞こえて来て、窓からのぞいたら、
今日も朝から、空気読めない自爆発言。
「昨日、娘ちゃんと遊んで楽しかった。良いでしょう?」と。
毎日、遊び相手が居なくて、うちの娘の所に何度も何度も来てやっと遊んだだけなのに…。
その中の1人の子怒ってしまって、ツカツカと先に言っちゃったよ…orz。
その怒った子を取り込む為に娘にネチネチ爪弾き発言して、追い出した癖に、
今度は、怒った子のもう一人の友達にガッツンと「うるさい!」とか言われたらしくて、
遊びも遠巻きにしか入れなくなったらしい、そのせいなのかどうなのか、
ここ数日、ウチに毎日、通ってくる。遊ぶまで帰らない。
で、娘がいると娘をダシにその怒った子に対して空気読めないようなムカつく強気発言。
もう娘を巻き込ませたくない!でもその子の家、真ん前なんだよなぁ。
朝は登校班だから仕方ないけど、本当に嫌な性格だわ…離したい。

710 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 09:55:04 ID:CaffxQvm
>>703
暴力的な子は、突然襲ってくるんだよ…
同じクラスになった時点ですごく迷惑

お友達が手にすごい怪我をしててどうしたのか聞いたら
A(乱暴な子)が怪獣ごっこをしていて興奮したらしく
突然「怪獣だ!!」と言って持っていた遊具でその子の手を叩いて血が出たらしい…

うちの子も顔に擦り傷作ってきたのが3回ほど
最初のうちは「先生に言いなさい」と言っていたのだけれど
先生にマークされているのを知っているのか見ていない所で誰かしら突然襲うらしい

3回やられたらもう「やり返しなさい」と言うしかないかなと思う様になってきた
でも、うちの子格闘技の習い事をさせていてやり返す事ができない
すごいジレンマ
Aとは小学校の学区が違うのがせめてもの救い



711 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 10:02:23 ID:ALax8Sav
>>709
ごめん…句読点が多すぎて状況がよくわからん

簡潔に誰か教えて
読解力なくてスマソ
でもムカついたのは理解した

712 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:12:32 ID:SgtaZoaS
>>709
うん、私もよくわからない
つまりは登校班以外では関わりたくないんだよね。

713 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:38:19 ID:ixIC/LaD
>>711
>>712

どんだけ文章力ないんだか…orz。
状況説明下手で情けない。スマソ

>つまりは登校班以外では関わりたくないんだよね

要するに一言で言うと、その↑通りです。

714 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:56:36 ID:TE61P1XK
>>708
有効なのか!
助けを呼べればいいかと思ったが本人にも効くならしっかり教え込んでおくや。

今眠くてよく分からないが、>>710
安全運転してるのに暴走車がぶち当たってくるようなこと言ってる気がするし、
遊びの1つとして、「わーーーーー!やーめーてー!」と

715 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:57:51 ID:TE61P1XK
普段から言わせてみます。

途中送信失礼。

716 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:58:33 ID:nJ1Yki3O
[翻訳]

登校斑には、同じ学年の女の子が5人いる。
その中のA子は、うちの向かいの家の子で、
小さい頃から大きな声で嫌なことを言う子だった。
声がでかいので、A子の発言がうちの中まで聞こえてくる。

今朝もA子が
「昨日、Bちゃん(私の娘)と遊んで遊んで楽しかった。いいでしょう?」と
自慢げに話しているのが聞こえてきた。
ってか、何度も何度もやってきて遊んで欲しいっていうから
仕方なく遊んであげただけなんだけど。
バカバカしい自慢話に腹を立てたCちゃんは怒って1人で先に行っちゃった。

A子はCちゃんに取り入るために、なぜかうちの子を爪弾きにしてきたくせに、
が、Cちゃんの仲良しのDちゃんにガツンと何か言われて、
グループには居づらくなったらしく、
ここ数日うちに毎日通ってきて、遊ぶまで帰らない。
そして、うちの子が遊んであげると、
Cちゃんに「Bちゃんと遊んで楽しかったわ」等の当てこすり発言をしている。

近所だし、登校斑一緒だし、切りたくても縁は切れないのだけど、
お願いだから、自分のいざこざに娘を巻き込まないで欲しい。

717 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 12:59:56 ID:/hPB143n
>>709さん
娘さんはそのKY子と遊びたがってるの?
一度、娘さん爪弾きにされてるんでしょ?
本当は他の子達と同じように距離を置きたがってるとかはない?
KY子が娘さんと遊ぶまで帰らないから家に上げちゃってるとか、
「ほら、遊びにきてるよ!」みたいなことは?
あなたに気を遣ってKY子と付き合ってるのかも知れないし、
「イヤだけど、距離を置いたらイジメになるんじゃないか」とか悩んでるかも知れない。
本当に仲良くしたいのか、もしイヤだったら無理に付き合う必要ないことを
教えてあげたらいいかも知れないね。


718 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 15:16:07 ID:jRU+MY/f
>>716ありがとう、わかりやすくなった。何度も来るから仕方なく遊んでやった…上から目線?と勘違いしてたスマソ。
一度つまはじきにされてたんですかそれじゃあ腹立ちますよね。
子はどんな気持ちなのかな〜?嫌々なのかな?
近所なら対応難しいとこだけど娘ちゃんが傷つかない解決方法があるといいですね!

719 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:52:39 ID:GMl+H3Jk
ちょっと亀だけど・・・。
やられたらやり返せ、かぁ。
ウチの子は、それを実践しちゃうタイプ。
半端なく気が強いので、やられっぱなしは悔しいみたい。

でも、それはそれで・・・親的にはきまずい(汗)

720 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:53:33 ID:X8NRF4GG
残業中急用で上司の会社用の携帯に8時半くらいに電話したら出なかった。
トイレに行ってる間に折り電があって、また掛けなおしたら、奥さんが出た。
「おくつろぎのところ申し訳ありません。急用で電話しました。」と言ったら、
「ほんと!迷惑!私妊娠中なんだけど!!!あなたもお子さんいるんでしょ?
妊娠中の妻がいるような上司に電話してくるなんてどういう了見?」と言われたw
こえ〜wと思いつつ、平謝りしたらやっと代ってくれて、上司にも謝って切った。
次の日後輩が朝血相欠いてやってきて私にメールを見せた。
「浮気です。死にたくなりました。泣きました。この子が元気に産まれなかったら、
○○さん(私)の子どもをこ○そうと思います」って書いてあった。背筋が凍った。
もともとお前の旦那の担当のお客からのクレーム対応だったんだけど、
気を使って言わなかったんだよ!
でもいい旦那さんなんだよ。部下には「家族1番、仕事は2番」って言ってくれるし、
とっても家族思いの人なのにさ。もう少し自分の旦那を信じてあげてもいいのにさ。
怖い奥さんもいるもんだなぁと思った。

721 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 22:58:06 ID:QDVCcytO
>>720
…その上司、前科があるんじゃね? としか。乙でした。

722 :名無しの心子知らず:2009/05/27(水) 23:36:27 ID:G2NDawuT
今となっては遅いけど、>>720が携帯からではなく。会社の電話から上司にかけたら良かったのにね。
そしたら上司携帯に会社の着信履歴が残った筈なのに。
子供に危害加えられても困るし勘違いちゃんと訂正して欲しいよね。

723 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 00:12:03 ID:EqjfJooY
携帯からかけた、なんてどこに書いてあるの?

724 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:04:04 ID:WSkcqXpS
>>723
会社の電話なら、疑われた時点ですぐに誤解とけるやん

725 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:23:58 ID:UisA0PMr
でもこの奥さんなら「会社の電話からかけたら仕事のことだって勘違いするでしょうけどそうはいかないわよ!」とか
斜め上に怒りそう

726 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:30:43 ID:6TK5Jo3e
>>720
後輩への奥からのメールは上司には報告してるの?
上司妻子に万が一のことがあったりしたら「怖い!」どころじゃすまなくなるよ。
自分主体でしか物を考えられない人って何しでかすかわからないよね。

旦那の部下に平気でそこまで言い放つような奥持ちだから、上司も面倒がって
>>720の事を完全否定せず曖昧に「浮気だと思うなら勝手に思え!」なんて
投げてたりしてたら、妊婦脳の妄想で会社に怒鳴り込みかけてきたりしそうね。
何かなくても今現在もかなり怖い状況だわ。

727 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 01:36:57 ID:+fQO3/DP
昔左遷されてきた上司っつーか先輩、前任地で同様のトラブル起こして飛ばされて来た人。
家族思いの人ではあるんだけど、割と早めに帰宅しちゃうから、
業務上残業してる人間が電話をかけることが多かったんだけど…
私(当時独身)がかけようとすると、男性社員がいる時は男性が、いなければ既婚女子社員がかけるのがお約束。
それでも、妊娠していた先輩にいちゃもんつけて、騒動になってたよ。
マジで気をつけて。

728 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 05:24:31 ID:fcTFTbUK
妊娠してるとそれまで気にもしてなかったことが
突然不安になったりするしね。
奥さんちょっと精神的に不安定なんじゃないかな。
上司に気をつけてもらったほうがいいよ。

小町だかで不倫を疑われて上司の奥さん会社に怒鳴り込み、
(実は上司は別の子と不倫)
トピ主が殴られて会社も辞めることになったって話を読んだ気がする。

そうなる前に対策を練ったほうがいいよ。



729 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 08:53:26 ID:gk3W/Vl+
うわ、悲惨な奥さん。
そこまで反社会的な行動に出ちゃったら妊娠も何も言い訳にならんよ。
上司に前科があるならまあ自業自得だけど会社の人間に迷惑かけないよう根回しくらいしとけよって感じ。


730 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 09:35:19 ID:9KBYm7IG
      キュピィィィン   +
           ∧,,∧
       +    ミ,・∀・,ミ    +
       (( ⊂ DQN つ ))
       +   ミ   ミ
           ''とノ''    +
    おらなんか文句あっかデチ




731 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 12:56:04 ID:G943jCRd
>>722
トイレに行っている間に折り電があった、とあるから
会社の電話を使っていると読めるけど。
携帯から掛けたなら携帯に着信するからトイレでも出られるでしょ。

732 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 13:50:01 ID:iFT4NXiQ
会社勤めの人はトイレにも携帯持っていくもんなの?
かかってきたとして、ちょっと出るの恥ずかしいなあ…

733 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:04:26 ID:B3AQbAeP
掛ける方だってトイレの最中には出ないで欲しいかも
以前、電話の向こうで「ジョロジョロ〜」「ジョボボボー」って音がした時
悲しい気持ちになった

734 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 14:22:23 ID:pEShyWCy
実際に上司が浮気をしてて
そんな時にたまたま電話をかけた720が疑われたのかも。

私も上司の妻に浮気を疑われた事があったけど
「おめーの旦那は誰からもモテてねーよ。キモイから」
と言ってやりたかった。
逆上したら怖いから言わなかったけど。

735 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 16:15:04 ID:4FqIgDUL
>728
その誤解された人は、謝罪や慰謝料とか何か救われることがありましたか?
ただ殴られて退職しただけならかわいそ過ぎる。

736 :720:2009/05/28(木) 22:08:18 ID:9SeiWu0v
みなさん返レスありがとうございました。
電話ですが、会社の電話からしました。
トイレ(●だった)で席をはずした時に3回折電があったのを着歴機能みたいなので
確認しました。だから安心して電話を折り返してしたらこうなってしまったと。
後輩に来たメールは、ちゃんと話しました。ただ、「こ○します」という部分、
上司が見たらすごいショック受けると思うので、口頭で告げました。
浮気してると疑われていますよと言う前に、一応奥様の具合はどうですか?
と聞きました。話すわけないと思うけど、多分すげー不安定なのかな。病的に。
いくらなんでも、こ○しますってねw
ただ、ご家庭によっては8時半くらいでも失礼っていうのもあるんだろうね。
でも上司が担当したお客さんからのクレームだったので、電話をしないと
対応もできないんですよ。




737 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 22:14:11 ID:gPicVk7k
仕事用の携帯とか…

738 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 22:24:28 ID:9SeiWu0v
>>737
そうです、会社の電話から上司の会社で持たせているソフトバンクに電話しました。
相手は工務店さんで、カリカリして「今日中に返事よこせ」と怒っていたのです。

いい上司なんですよ。残業してて、お腹がすいたという時も、「俺はうちのが作って
待っててくれるから、気にしないで食って来い」と言ってお金を出したり、
本当に部下思い、そして奥さんを大事にしています。
自分が設計した家に住み、ご実家も豪農、そして待望の妊娠、幸せを絵に描いたとは
このことって感じですw



739 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 22:37:43 ID:CGoN4raR
むしろ、その「いい上司」っぷりが、あやしい。
本当に奥さんを大事にしていたら、そうはならない気がしないでもないんだよなー。

幸せを絵に描いた様に見えても、意外と実情が違うというのはよくあることだ。

今後とばっちりにあわない様に祈っとく。

740 :720:2009/05/28(木) 23:04:26 ID:9SeiWu0v
>>739
ありがとう。ほんとに気をつける。
蓋開けてみないとわかんないもんだよね。


741 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 00:16:55 ID:jYWJIFpR
>>720
今後は、事実をありのままに見せたり伝えたりするスキルを身につけたほうがいいよ
あなたなりの優しさなんだろうけど、それがかえって事態を悪化させてる気がする
上司にはそのままメール転送、今後は電話でも、クレームのあたりのくだりも下手にかくさないほうがいい
相手を思いやって黙っている事が、後ろめたいから誤魔化してるのだと誤解されかねない

742 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 07:38:37 ID:zYaLK/qS
今年1年生の息子がいる。
年長の時から「ランドセルは青がいい」と言っていた。
叩かれるかもしれないが、今はランドセルにいろんな色がある時代、
子供に好きな色を選ばせないのは勿体無いと思い子供が選んだ紺に決定した。
ただ、黒が多い中違う色だといじめに合わないかなど心配で、購入前に
当時小1〜小4までの子を持つお母さん4〜5人に聞いてみたら
色が違う理由でいじめられてるのは聞いた事ない。
今はランドセルは色を選べるのが当たり前な事を子供が一番理解してるから大丈夫。
男の子がピンクとか背負わない限り大丈夫w
などの意見ばかりだったんで紺を選んだ。
結果、男の子に青、紺、茶色、女の子はピンク、水色がけっこう居た。
そしたら2才から付き合いのあるA君ママから苦情が来た。
どうやらA君も色選びしたかったらしいが母親が強制的に黒を選び
入学後、紺を背負ってるうちの子を見て僕は茶色が良かったと号泣。
説得して黒にしたのにどうしてくれるとの内容だった。
ちょうど久々にママ友同士集まった時の出来事。
A君ママはひたすら「ランドセルに黒以外選ぶなんて」と
他のママに同意を求めてたがみんな(゚Д゚)
これでおかしな人認定されて私どころか他のママからもFOされてるが
どうしてこうなったか理解してない様子だ。
一番むかついたのがうちの子に直接「変な色のランドセルだったらいじめにあうよ」と言ってた事だ。

743 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:05:22 ID:jSqjwx2w
>>742
乙。
たかがランドセルの色くらいで
≫「変な色のランドセルだったらいじめにあうよ」
なんて思い込む心根の人間こそがイジメ体質なのにね。


744 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 08:37:47 ID:EqgGvG/a
>>742
乙。
恩師の息子さんが今年入学したけど、ランドセルでいじめられてるなんて聞かないよ。
ちなみに恩師の息子さんのランドセルは赤。戦隊ものに影響されて「絶対赤!」と言い張ったそうなw
そう言われると男の子が赤ってのも不思議じゃないよね。
キュアアクアに影響されて紺のランドセルな女の子もいるだろうし。

745 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:02:42 ID:a9tQt71t
>>742
うちの子はピンクなんだけど、
入学前に同じ幼稚園のママに「みんな赤なのに一人だけ違う色だといじめられるよ」と言われた
実際、入学してみて一人だけ執拗に「変な色!」っていう子がいたが、他の子はスルー
その子はピンクが欲しかったのに親に反対されてあきらめて赤にしたらしい
最近は「よそはよそ、うちはうち」ってことを教えないのかな

746 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:13:24 ID:Rn5yYNB1
うちの男児も赤を欲しがったよ(w

結局青にしたけど、学校では黒・紺・青が同じ位
女の子は赤・ピンク・水色が同じ位

クラスの女の子で黒なんだけどカラフルな刺繍糸で周囲をステッチしていて
小さな花柄の刺繍をしてあるランドセルの子がいて
すごく可愛いかった!

初めて見たんだけどどこのだろう?

747 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:23:29 ID:jYWJIFpR
>>742
お、乙
安いんだから、茶色のランドセルくらい買いなおしてやれとオモタ

748 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:44:50 ID:8P4lJp0H
>742
茶色のプラモ用塗料贈ってやれ。

749 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:49:33 ID:MN5/LXuX
茶は微妙。紺なら割合多くいるね。

好きなもん選んでいいんだから、よその家に言いがかりをつけるのは、
まさに「お門違い」だわなぁ。

750 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 09:50:52 ID:CF0GX/pu
うちの妹は20年前にピンクのランドセル使ってたけど、クラスの子とは仲良かったよ。
普通に赤だった私の方が苛められてた位。

751 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:12:18 ID:sNSEN9K5
>>746
オーダーメイドのランドセルじゃないかな?
うちの近所にも黒ランドセルに赤い刺繍の女の子がいてランドセルだけでは勿体無いくらいお洒落

752 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:17:45 ID:edGgMVSl
>>744今は中学生になった息子が同じ理由で赤を欲しがりましたね。
ヘタレな私は買ってあげられなく黒にしてしまいましたが。だからって自由に色選択してるよそ様に文句つけるとか思いつかなかったです。あとランドセルの色でイジメられたとは少なくとも周囲では聞かなかったな…

753 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:33:10 ID:wMbBX5hd
なんかもうそろそろ女の子の色とかそんな感覚なくなればいいのに

754 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:43:48 ID:B7U+Q3r4
昔よりは減ったけどな。
ランドセルがいい役割果たしてくれてると思う。

なに男の子色とか女の子色w
昭和脳www

755 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 10:47:08 ID:E94hPGiz
昭和脳だって


バカスw

756 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:01:17 ID:ianCujQG
うちのこどもたちは娘は赤、息子は黒を選んだので迷わなかった。
実際登下校風景を見ていると「交通安全」の黄色いカバーがついてるので
色はあまりわからない。

757 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:02:46 ID:ianCujQG
途中で送信してしまった。
それにしてもランドセルの色でいじめとは想像すらしてなかった。


758 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 11:46:02 ID:yM3JPmbf
>>756
6年間、交通安全の黄色いカバー付けてるの?
うちの近辺の小学校は付けるのは1年生の間だけで、2年生からは、外す。
6年間ずっと付いてたら、おしゃれなランドセルが隠れちゃって
もったいないね。

759 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 12:39:08 ID:sNSEN9K5
ランドセルの色やメーカーでグチグチ言うのは大人だけで、子供の間では全く問題になってないよ

760 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 12:48:57 ID:ianCujQG
>>758
そういえば、学年上がるとはずしてるわ。
でも高学年になるとそもそもランドセル自体少なくてリュックとかが多いかも。
六年間使ってほしいけどね。
>>759
確かに子どもは言うとしても「○○ちゃんの色かわいい」くらいか。

761 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:05:47 ID:URXcfHET
>>748
微妙か・・・

762 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:10:51 ID:AzV2vDdj
>>746
ララちゃんの、
エンジェルララのブラックかなーと思った。
ピンクステッチで、かぶせに花の刺繍。

ランドセルスレなら、正確に一発で分かるとは思いますが一応。

763 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 13:24:50 ID:UqFOxYSV
しかしランドセルであること自体は変わらないんだなあ。
あんまり機能的という気はしないが…

764 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 15:38:52 ID:B7U+Q3r4
>>755
昭和脳さんこんにちはw

765 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:09:15 ID:VeLDbtsE
うちの息子も赤を欲しがった。赤はちょっとな〜と思ってたら
今度は絶対黒!って言って、結局黒になった。それはそれで寂しかったw

夕べの話なんだけど、中学生が家の前で10時頃大きな声で
話してて眠れなかった。
女の子の家の前で男の子が3人くらいいて、女の子は静かにさせようと
するんだけど、ヒートアップするのかどんどん声が大きくなる。
女の子が家の中に入っても、しゃべり続けようとするので窓を開けて
「うるさい!」って怒鳴っちゃったよ。私のほうがうるさくて近所迷惑だった。
子供はすぐに散っていったみたいだけど、夜に出歩くってなんなんだ。
(近所に塾はありません)

その前も夜中にたむろってる若者がいたみたいだし、
怖い人がいるって思ってもらったほうが、溜まり場にならなくていいかと思うけど
自分のしたことにドキドキしちゃったよ…

766 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:22:12 ID:IffDoCFf
>764

プッ

色彩心理学っていうのは
昭和も平成も関係ない普遍的な学問

無知ってのは本当に恥ずかしいねw

767 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:33:05 ID:XUbm2TmM
車でスーパーに買い物に行った後、娘をカート座席に座らせたまま荷物を持って駐車場へ。
小雨が降り始めたし隣は空いていたし通路は危ないのでカートを車の横につけて荷物を降ろそうとしていた時
勢いよくやってきた車が自分の後ろに止まり明らかにこちらを凝視していたので
スペースには余裕があったが万一娘に何かあるといけないので通路へカートを戻した。

止まったDQN車からいかにもなDQNママ登場。
こちらを完全無視でドアを全開に開けながら自分のバッグやら子供をおろしだした。
ちょうどチャイルドシートの位置が対照でこちらはドアが一切開けられない。
状況的に一声ないのかとかこちらも子連れなのにそれかよと怒りつつ
待てどもどかないママに痺れを切らし荷物を反対のドア側に詰め込みカートを先に返しに行った。
車を離れる時何だかちらりとこちらを見たような気もしたがこちらも無視。

カートを返し娘の手を引いて車に戻る途中そのDQNとすれ違ったが
抱えたマイかごに子供は鎮座しDQNはこちらを仏頂面で見てきた。
今までの行動は私が使い終わったカートを奪いたかっただけかよ。
最初から一声かければ済むのにDQNはやっぱりアホだ。

768 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:44:18 ID:0ruMkGy4
>>765
直接注意するより警察呼んだほうが良いよ
110ではなく警察署もしくは交番に直接電話かけて見回りだけでもして欲しいって言えばおk

769 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 16:45:10 ID:cAObL6Hk
>>766
ズレまくってるよ。おばちゃん。

770 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:48:42 ID:yGNbnQv9
>>768
そうなんだ知らなかった。
今まで>>765と似た状況で、今度こそ110番にかけようと思ったまま何もせずに我慢していたよorz
直接注意したいけど、相手に逆恨みされたら嫌だし。
でも迷惑考えないたち悪いヤンキーが多いんだよね@湘南
今度から近くの交番にかけてみる

771 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 17:54:41 ID:r2AZXAu0
>>769

おやおやw
悔しいみたいだから、どうずれまくってるか論理立てて説明してごらん
聞いてあげるよ

772 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 18:41:05 ID:B7U+Q3r4
>>766


当方芸大卒ですw

微に入り細に入りお疲れ様としか言いようがないw

773 :766:2009/05/29(金) 18:57:15 ID:cAObL6Hk
>>772さんほどではございませんが、私も似たようなものですw

カラーコーディネート(笑)の資格でも取ったとかで
どこかで、お披露目したいのでしょう。



774 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:06:17 ID:wMbBX5hd
色使いの男女差について言及した私が悪かった。
が、男女に由らず戦隊物でもフリルでも子が着たい物着て好きな物持てる世の中ならいいのに
と、ふと思っただけなんだ。スマンカッタ。

775 :766:2009/05/29(金) 19:16:05 ID:cAObL6Hk
>>774
説明しなくてもわかってるよ。

昭和は好きな色を選べなかった、選びずらかった時代だったのは確かなこと。
その感覚を絶対として引きずってる人を昭和脳と表現しただけのこと。



776 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:21:15 ID:IK+iPXFR
選び「ず」らいって書くなああああああ!

777 :766:2009/05/29(金) 19:23:56 ID:cAObL6Hk
あ、ごめんね。
選びづらいだったね。

778 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:38:13 ID:WnrJLuRu
>>775
昭和生まれだけど、確かに選び辛かったよね。
と言うか、どんなものでも色も選べるほど無かったよ。
今は多彩なランドセルがあるから、選ぶのも楽しいかもね。
うちの娘は幼稚園時代はピンクだの水色だのと言ってたけど、
最終選考まで残ったのは、赤と黒だった。
結局、赤で可愛い刺しゅう入りを選んでたけど、
赤を背負ってた自分としては、ちょっと今時のカラーランドセルに憧れちゃうなぁ…。

ローズピンクを買った近所の子に入学前に「赤なんてダサイ!」とか言われて娘は落ち込んでた事があったなぁ。
正直、その時はカチンと来たんだよね。
入学式当日、自慢気に見せびらかしに朝からやって来たけど、娘の赤でも刺繍が入ってるのを見て、
「あぁーー○ちゃん、ズルイ!」と泣きそうな顔で走って去って行ったんだけど、あまりのドラマ仕立てなフリに
旦那も娘も私も( ゚д゚)ポカーン。今でもその子の姿を見ると「女優さんだぁ〜」と心の中で呟いてしまう。

779 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:49:43 ID:VeLDbtsE
>768
ありがとう。近所に交番もできたことだし
今度があったら通報しとく。電話番号調べておくよ。

780 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 19:56:18 ID:ux0oQPTQ
>>775
昭和生まれだけど、当時でも違う色のランドセルの子は1人だけいた。濃いグリーンだった。
でもその子はものすごく優秀だったな。結構いい大学に行ったらしい。
当時はオーダーメイドじゃないとそういう色がない、というところも関係しているのかもね。

今はDQがとんでもない色を選んだりするケースもあるだろうし…

781 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:00:31 ID:iOJ6BQkf
>当方芸大卒ですw

それはそれはご立派な学歴でw

プッ

782 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:08:08 ID:UqFOxYSV
>DQがとんでもない色
テレビでヒョウ柄とか見たことあるけど
ピンクや水色がありならアレでも同じだと思うわ〜
もうみんな好きなのでいいよ

783 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:09:23 ID:tzjMp/o3
色の話題になった瞬間、
偶然芸大卒(笑)とカラーコーディネーター(笑)が同じスレに同じ時間にいたと。

ヴァカw

784 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:13:02 ID:zYaLK/qS
>780
とんでもない色ってどんな色?
やっぱこういうの聞くとランドセルって単純に子供の好きな色を…
ってまだまだ選びにくい環境かもね。

785 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:23:32 ID:ux0oQPTQ
>>784
うーん、なんとなく見たことがないから紫系かなー。DQが好きそうな印象だし。

子供に選ばせても飽きたら買い直す、というわけにもいかないから、やっぱり親としては
無難な色を選ぶ様に誘導しちゃうな。

786 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 20:53:11 ID:emxy5QPN
6,7年前、ELLEのランドセルで全体が薄紫、同系色の大小のロゴが全面に
ちりばめられたランドセルがあったよ。
長女は興味を示さなかったが、2歳違いの弟がちょうど紫ブームだったので
「僕はこれがいい!」と欲しがった。
シーズンの終わりに店の人に聞いてみたら、実際数点売れたそうだ。
もし長男のときにまだ売っていて、まだ欲しがっていたら買ってたと思う。
いいんじゃないかな、ちょっとくらい派手でも。
トラック野郎みたいな電飾やイタ車みたいな絵が付いてたら引くけどさ。


787 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:03:58 ID:rdE7UNrs
>>772
>>773

ニューキャッスル大学の「例の」研究論文くらい読んだことあるでしょw

後天的な刷り込みですかそうですかwww

788 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 21:51:51 ID:501Rz0+Q
>>765
そういうのは匿名で警察に通報してもいいと思う。

中学生くらいの子がたむろして大声で話してます。
こんな時間に心配なので様子を見て頂けませんか?
みたいな感じで。

789 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 22:32:16 ID:8KU8JC6n
私が小学生時代、ピンクのランドセルの女の子が、「ピンクレディーかよ!」
ってからかわれてたな。
もう、ピンクレディー解散して10年以上経っていたというのに…
だからいまだにランドセルのいろんな色みると心配しちゃうんだけど、
今は気にしなくていいのね。
まあ、当時のその子はかなりの人気者だったから、
なんでもいいから理由をつけて気をひきたい男子がいっぱいいただけかも。

790 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:21:18 ID:NTMgl51D
むかつく

791 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:24:59 ID:NTMgl51D
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1212377999/924


792 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:25:49 ID:NTMgl51D
いろんな事情がある人がいるのに、なにこの上から目線。

793 :名無しの心子知らず:2009/05/29(金) 23:31:29 ID:6UQc7MB9
>>792
義実家が汚宅なの?

794 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:01:58 ID:501Rz0+Q
>>792
こっちむきじゃない?

絡み@育児板14
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234174598/


私自身アレルギー持ちだから苦しさ辛さが分かるだけに可哀想だ。

母親にはドン引き。


795 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:38:20 ID:X85senO/
チラシ

796 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 00:43:01 ID:jk4q4R0w
三十路超えだが、当時ピンクのランドセル使ってた。
田舎の爺ちゃんが奮発して、バラのマークの高○屋wで買ってくれたんだよなー。
(かぶせの留め金にマークが入ってる)
10年くらい前にミニランドセルにリメイクしてもらって今も手元にある。
赤黒以外のランドセルは学年に一人いればいい方だったな。
ひとつ下に黄色を使ってる女の子がいて、ちょっとほっとしたww
当時の感覚のままの親が、赤黒以外はおかしいと思っちゃうのかね。

毎年、カラフルなランドセル売場を通るたびに懐かしくなるわ。

797 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 01:45:05 ID:usHgscEw
なにこの流れw

芸大卒とか言っちゃって・・・あーあ。
もういいよ、良く頑張った。

798 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 01:50:30 ID:Wz9KIs26
刺繍も何もない、黒いランドセルの女の子って自分で選んだのかな。
子がすごい不思議がってたから「黒が好きな女の子だっているのよ」って
言ったら「???そおっかぁー」と納得してたけど。


799 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 02:32:16 ID:8mWkA1c1
ちびっこスペースでよそのお子さんと楽しそうに座ってこづき合ってた2歳の息子
しばらくしてママさんが今気付いたかのように飛んできて、うちの子を軽く叩いて叱った
向こうの子より年上だろうから悪いのは当然だけど、ママ同士でお喋りしてて状況見てなかったのに、いきなり注意ではなく叱るのは違うのではと思った
私はずっと見てたけど、エスカレートする前に止めれば良いと思ってたので…
止めるにしても「やめようね〜」って注意する感じで…
どつき合いや 押し合いじゃないんだし…
見てなかったくせに…
なんかモヤッとした

800 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 03:00:21 ID:yc7kmvIi
釣り針乙

801 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 03:02:41 ID:A6+L+1Uu
うちの子を軽く叩いて叱ったって
軽くでも、そんな見てない母親に叩かれたら
私なら怒っちゃうよw
てか大人が叩くなよ・・・口で言えって感じじゃない?

私なら親同士の本気のどつきあいになりそうだわw


802 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 06:23:59 ID:PUatUsLi

392 :Appellation Nanashi Controlee:2008/05/20(火) 02:34:04 ID:e58SyeEK


「ここはワイン板だから」と、ワイン板であることを根拠に寝言を言ってる

ワイン板新参者のチミ! オマエさんがいるのは、サイゼリヤスレなんだぜ?

ワインの話なんか無くたって、食い物やビールの話題が延々と続いてもOKなのは、

言ってみればこのスレの伝統そのもの。

文句があるのなら、 >1 を百遍読み直すべき。


ま、言ってみれば、板ルールなどクソ喰らえの治外法権スレだな。

香港にあった九龍城みたいなもん。

これまでも正論を模した荒らしに耐えてきたし、

今後も好きなようにやらせてもらうよ。

ここは俺たちの「サイゼリヤスレ」なんだよ。

これは永遠に変わらないし、ワイン板でやらせてもらうことも変わらない。

文句があるならこのスレを汚さないで、自治スレにでも書き込んでくれ。


あ ま り 俺 た ち を 本 気 に さ せ な い で ほ し い な 。


803 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 10:51:32 ID:mh7JneDY
>>799
現行犯なら逮捕権は市民にもあるんだぜ

804 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 14:15:35 ID:mfQrW3QI
>>801
うん、私もどつきに行くわ!理由が何であれ、見ず知らずのよそ様の子を叩くなんてありえん。
軽くでも叩かれた我が子を眺めてなんていられないよね。


てか釣りだよね?w

805 :名無しの心子知らず:2009/05/30(土) 15:12:51 ID:g0FiVWDQ
>>798
45歳の私が小学生だった時、仲良しの女の子のランドセルが黒だった。
その子の姉のランドセルは赤だったのだが、途中で「黒が良かったのに」と言ってゴネ出したそうで
母親は次女には最初から黒を買い与えたのだとか。
友人本人は黒いランドセルに対してのこだわりがあったわけではないけれど
状況を受け入れて(?)自分のランドセルとして大事にはしていた。
でも姉は姉、妹は妹なんだから「そのお母さん、ちょっと違うのでは?」とも感じた記憶あり。

806 :799:2009/05/30(土) 22:57:03 ID:8mWkA1c1
>>800>>801>>804
いや、釣りじゃないから。
あまりにも、もやもやしたので吐き出したけど、釣り扱いされるってことは結構よくある話ってことだよね。
気にしないようにするわ。
聞いてもらえてかなりすっきりしました。

807 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 00:59:36 ID:rGNbMCEM
>>799
釣り扱いされるってことは結構よくある話ってことだよね。ってバカでしょ?

よくあるわけないじゃん、自分の子を叩かれたのに相手の子の親に何も言えない
799の行動に釣り?と言ってるの!わかる?



808 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 01:12:21 ID:30UpxHNn
「釣りだったら他所の母親に叩かれた二歳児はいないんだ、良かった」ってことでしょ。
そう思いたくなるくらい、自分の子を叩かれて黙ってるなんて信じられないという人が多い、と。
じゃれ合いとケンカの線引きが相手親とは価値観違うようだし
見ていた状況を説明しつつ、とりあえず抗議くらいはすべきだったのかもね。

809 :799:2009/05/31(日) 07:14:57 ID:TgVclPpN
そうでしたか、逆でしたか!
あまりに急な出来事でぽかんとしてる間に向こうが去ってしまい何も言えませんでした。
悪いのはうちの子だと思ったし(年上だから)
そうですか、あまり無いことなんですね…。
次にまたこんなことがあったら「その叱り方はおかしいよ」くらい言いたいと思います。
お馬鹿な話に付き合ってもらってすみませんでした。

810 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 07:58:44 ID:TQkkKrvB
>>798
「魔女の宅急便」で、「黒は女を美しく見せる」と言うセリフがあるんだけど
感化されたうちの姉妹は一番好きな色は黒。
黒い服買うと喜んでる、「うつくしいわあ!」とかいって。
まあその黒ランドセルの子が、うちの子みたいなアホな理由でそれを好んだかどうかはもちろんわからんけど

811 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 10:33:51 ID:FKyzWGI2
そもそも初ランドセルの学習院は今でも黒だけだよね。

812 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 12:46:57 ID:sVBS4pSV
>>811
そうそう。
トメが「愛子さまと同じにしなさいよ!}と黒を強力プッシュだった。

813 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 16:28:14 ID:30UpxHNn
>>812
愛子様のランドセルと同じくらいの金額を、トメが出す気があったのかどうか知りたいw

814 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 20:04:32 ID:vZU/GMHR
今のジジババは年金が唸るほどあるからな

815 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:51:02 ID:IMVDpyie
ちょっと吐かせて。

先日ママ友とその子3歳女とうちで遊んだ。
その友人子が、うちの子(9ヶ月)のおもちゃを「これ、(友人子)ちゃんの!」と言い張り、独り占めして遊んでた。
寄って行ったうちの子を振りほどいて転ばせたり、お菓子を黙って開けて食べたり。
挙句に金魚蜂に手を突っ込んでみたり。
注意しても目を合わせずにギャン泣き。

ママ友ももちろんきつめに怒っていたが効き目なし。
むしろ、友人子はママ友が私の手前本気出して怒れないって思ってるみたいな感じでへっちゃら。

私は大人気ないながらも最後には友人子と目をあわさず冷たくあしらってしまった。
ほんとイライラしちゃったよ。
三歳児ってこんなものなのか・・・。

816 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 21:53:29 ID:FKyzWGI2
有り得ない。
少なくとも親は確実に有り得ない。

817 :名無しの心子知らず:2009/05/31(日) 22:32:48 ID:+cfM4Dke
悪い事をした時、その場ではなあなあでしっかり叱らず、後でグダグダ叱ってたら
人前ではやりたい放題するようになるらしいよ。
私が子供の時、そうだったらしい。
あと、日頃抑圧気味だと他人の前でやりたい放題(ry

818 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 01:09:13 ID:CfNZ0p71
>>816>>817のような人にきいてみたい。
うちの3歳もお友達には優しいが、>>815の話のように手がつけられなくなったりします。
最初はコンコンと言い聞かせからはじめるけど、公共の場で陰に隠れてできる最大限の叱り方しても調子のったまま。
仕方ないから、周囲がドン引きするくらい虐待チックに怒って、やっと収まる(精神的に追い詰めるand体罰もする)
ほんとはこんなことしたくないし、子にも悪影響しそう。でもどうやって叱ったらいいのかわからない。
保健師に相談したけど、「外出をあきらめろ。シッターでも雇え」と。シッターには、「そんなお子さんはみられない」と。
病院では今のところ異常なしと言われてる。今度は児相に相談してみようかと思うけど、普通は叱ったら言うこと聞くものですか?
周りは、少し言えば理解するおりこうさんばかりで参考にならなくて。
日頃は抑圧気味ではないと思います。

819 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 01:14:07 ID:CfNZ0p71
1を読まずに投下してしまいました。

820 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 01:49:27 ID:BNSIRRzB
周りの目を気にして叱るんなら
気にしないでしからなければいいのでは?
私も上の子の時は、周りの目を気にして
本当は怒らなくてもいい時にも、相手の子が泣いたときなど
めちゃめちゃ厳しくしかりつけていた
今考えると可哀想だったかもと思う
反対に次男は、兄と8つ離れているので
喧嘩しても、家では絶対に怒られないのをいいことに
外で悪さをして、自分が怒られそうな雰囲気になると
ギャン泣きして、被害者アピールをする
そうすると、相手の子のママが血相変えて私に謝り
そのママの子を叱り初めるから
「うちの方が悪かったのになぁ〜すぐ謝って、昔の私みたいだ」
と、
本当は「叱らなくてもいいかなぁ」とか思ったのに
いつも長男をきつく叱ってた自分を、思い出したりするわ

821 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 02:03:05 ID:BNSIRRzB
あ、で結論ですが
安全面で危険なことをした場合
(横断歩道を赤で渡る、人を叩く噛む等)
以外は、子供同士の些細なトラブルなら叱らない。
集団生活のルールを覚えるのは
幼稚園に入ってからでおK
周りの目を気にしない
二、三歳児の人格をとやかく言って来るような
(「あの子ってさぁ〜」みたいな)
幼稚な人とは、付き合わない
最悪子と二人だけの毎日でも気にしない
無理してグループに属さない

822 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 02:05:11 ID:BNSIRRzB
子供は幼稚園に入れば自然と、遊びのルールを覚えてくるし
(保育士の先生が教えるし)
小学生に上がれば、友達も勝手に作ってくる
親がお膳立てしたような友達なんて
必要としなくなるしね。
でクラスが変われば、交遊関係もどんどん変動
親なんか必要としなくなる
だから、幼児期の今しかゆっくり一緒にいる時間なんだから
二人で楽しめばいいと思う
そうしたらあんまり叱らなくていい、穏やかな時間が過ごせるよ

823 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 02:22:59 ID:CfNZ0p71
>>820->>823 レス感謝です。「子は育てたように育つ」の言葉のように、幼児期の躾はきっちりやりたいと思っています。
なので、想像以上の現実になんとかしなければと思っていました。
叱るポイントは「危険と乱暴と大迷惑」が主で友人トラブルはよっぽどの時に介入しています。
よっぽどでなければ、牽制もこめて軽く注意するようなかんじです。
あまりの調子のりっぷりに、もはや外出はほぼ不可能になっています。(スーパーも行かないようにしています)
幼稚園は送迎が不可能で、旦那が休みの日に登園するだけです。
家にいるのはつまらないようで、暴力ふるってくるようになる・・・
すみません、せっかくアドバイスもらってるのに。小学生になるまで、のんびりかまえたいです。


824 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 02:23:52 ID:kykGhf8w
>>818
うちの息子も2歳〜3歳になるまでが酷くて鬱気味になってたよ。
どうしようもなくて3歳から入園できる幼稚園があったのですぐ入園させた。
毎日母子分離が出来なくて泣きながら通ったけど、すごく良くなったよ。
いま小1だけど、あのとき入園させて良かった。
他人の中で集団生活するのは大切だね。

825 :818:2009/06/01(月) 02:34:54 ID:CfNZ0p71
>>824 そうですか!たしかに母子分離は多少泣かれるのですが、集団生活は大好きでうれしそうに帰ってきます。
そのあと家まで帰るのが苦行過ぎて、最近はお休みばかりですが。
なにか問題起こすたびに「自分のしつけがいけないのでは」と悩んでしまいました。
徐々に成長する希望がもてました。お二方どうもありがとうございました。

826 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 02:37:39 ID:UTTIuYQ/
>>823
あなたが舐められてるんだと思うな
こんこんと言い聞かせたって2、3歳には通じないし途中で集中力も切れて、話が何だかわけわからない状態で聞いてると思う
出かける前に「出かけたときには○○してね。××はしてはだめよ。出なければ帰るからね」と約束しておく。
ちゃんと約束を守れなかった場合は、何を置いても必ず即家に帰る(ここ重要)
こういう経験を繰り返していけば、母親との間のルールを学ぶと思うよ

827 :818:2009/06/01(月) 02:53:26 ID:CfNZ0p71
>>826 舐められてる<よく言われます。
約束&守れなかったら即家、は子供にも効いているようです。
話してわかってくれたらいいなと思っていたけれど、「約束&守れなかったら即家」のほうがルール学んでくれるかもしれません。
がんばってみようと思います。

828 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 03:36:26 ID:u8XI5bu3
>>818

ID変わりましたが>>817です。
>最初はコンコンと言い聞かせからはじめるけど、公共の場で陰に隠れて
できる最大限の叱り方しても調子のったまま。
仕方ないから、周囲がドン引きするくらい虐待チックに怒って、
やっと収まる(精神的に追い詰めるand体罰もする)

・・・な叱りかたを、うちの母親もやってました。
他人の目ばかり気にして、最初は優しく諭すくせに、どうせ最後はキレて
殴るんだろwwどこまで優しい顔が持つかしらね?な、親を試す行動だったと思います。

家の中ではこんこんと諭すではなくいきなり殴られてたので
外や他人の目がある時の叱りかたの違いに、子供心ながら馬鹿にしてたと思います。
同じことをしても、親が機嫌がいい時は叱られないとかの矛盾も疑問でした。

親から見れば育てにくい嫌な子供だったそうですが、私も3歳くらいから
「この母親は変な人だ」と思っていたので>>818さんの子供さんも何か口には
出さないけど思うところがあるのかも知れませんよ。

大人になっていつまでも親が蒸し返すので、当時の心境を話したら驚いていましたが
確かに当時は叱ることに一貫性がなかったと認めていました。
>>818さんの日常がどんな様子かは分かりませんが、家の中と外で違い過ぎるなら
やっぱり何か子供さんなりに思う原因があるのではないかと思います。

829 :818:2009/06/01(月) 04:15:15 ID:CfNZ0p71
>>828 子供時代の細かな感情を覚えてらっしゃるのですね。

子供なりに思うことがあるだろうと思います。後だしですみませんが、二人目妊娠中です。
外遊び大好きな子につきあってきましたが、どうにも体調がついていかずちょうど幼稚園に入園したところです。
おそらく、ですが子の気持ちを代弁してみると「今までと同じように遊びたい。なんとかしてママを元気にさせよう」(実際は振り回されるのですが)
なのかなぁと思います。
悪気はないけれど、母の事情は理解できない→これでもかという行動に出る
あぁ、子は全然悪くないんですね。。体力気力不足で、思考能力低下してそうです。
下が生まれてからのほうが大変なのになぁ。叱る基準は一貫性あるようにしてます。
やはり、危険などまずいこともあるので、「約束&即家」をしつつ、きつく叱るのはほどほどになるようにします。
どうにもならないときは、はがいじめ&短く言い聞かせにしようと思います。
最近の私の叱り方は、ほんと恥ずかしいものでした。詳しい話、ありがとうございました。

830 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 09:31:01 ID:GSrFBz+9
ここってカチムカスレだよね?

831 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 09:59:14 ID:JLzGBIn5
幼稚園に保育士がいると思ってる822にカチムカ。

832 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:43:36 ID:Y7NQZV8l
>>828
>最初は優しく諭すくせに、どうせ最後はキレて
>殴るんだろwwどこまで優しい顔が持つかしらね?な、親を試す行動だったと思います。

そういう態度だから最後はキレずにはいられなかったのだろうな。
私個人的にはそこまで子供に合わせてられないかも。

親が子を叱る時に周囲の目を気にするのは悪い事ではないと思うよ。
公共の場でのマナーでもあるよ。説教って、見た他人もいい気持ちはしない。

それと、公共の場で他人にじろじろ見られながら
親にキツく叱られトラウマになった人を知っている。子供ながらに
プライドが折れるみたいです。叱り方にもよるだろうけどね。
>>828さんの逆パターンw

833 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:58:13 ID:3k/4EeaP
週末に、長年の友人(新婦)の結婚式に行きました。
式場決まった!と連絡きたときは妊娠直後でちょっと焦ったけど、たまたま式場は自宅から電車で15分。
その頃には6ヶ月だし・・と、やっぱり行くことに。幸い妊娠生活は順調でまったく問題なし。

友人らしい面白い式&披露宴で、みんなでしみじみ感動してたんだけど、新郎の母親が強烈すぎた!
ファーストバイトの前に、ラストバイト(初めて聞いたけど、こんなのあるの?)とかいうのがはじまり
ウェディングケーキの「最初の一口」を新郎母がすくい、新郎に「あーん」してあげる儀式があったり
(巣立ちの最後の一口、という意味らしい。新婦母はなかった)
新婦からの手紙が、新婦両親だけじゃなくなぜか新郎母にもあったり(新郎父にはなし)
無駄に「九州男と結婚するってこういうことなのかな・・?」と偏見を広める内容でした@東京

一番強烈だったのが、新郎両親がわたしたちのテーブルにお酌&挨拶に来た際
「あらあら!あなたそんな妊婦さんなのに!
まあ〜、こんな方を呼びつけて、本当に至らない嫁で申し訳ありませんねえ〜」
いや、新郎友人にも妊婦いるけど・・(しかも九州から飛行機で来たっぽいし)と目が点。
思わず、私は家が近い・呼んでくれて本当に嬉しい・来て良かったと心から思ってる・
○子は料理も上手いし家庭的だし本当にいいお嫁さん間違いありませんよ!みたいなことを
喋り捲ってしまった。

834 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 10:59:08 ID:3k/4EeaP
それからなぜか新郎母に粘着されてしまい、ふと目が合うとこっちを必ず睨んでる状態・・。
お開き後の挨拶のときにはありがとうございましたもなく
「最近の妊婦は自由ね〜、自由の裏には責任があるんだけどねえ」
とだけ言われ、解散前に少し集まってお喋りをしていると
「あなた、上の子もいるんですってね。○○さん(知らない。新郎友人の妊婦?)は初産なのよ。
どこに放置(本当にこう言った!)してきたのか知らないけど、感心することじゃないわよ」
「最近の人は大変ね、母親になっても楽しいことがたくさんで、自分が大事でねえ」
「まさか電車なんて乗らないでしょうね?皆さんの迷惑ですよ。タクシーは下から出てますよ」
など、散々まくし立てて去って行きました・・。

スルーすりゃいいのは分かってるけど、
「こんなにお腹に負担をかけるのを厭わない母から健康な子が生まれることは少ない」の一言が
ムカムカムカムカ残っているので吐き出しをば・・。
長文失礼しました・・。

835 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:01:05 ID:Y76ct//E
そんなババア、絶対孫に会わせてもらえなくなるな。

836 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:12:56 ID:1WK9mLfI
九州男の嫁だが
そんな酷い姑、周りにいないょー。
そりゃ、ありえんぐらい酷いわ。
根性を叩きのめして じゃなくて
叩きなおしてやりたい。

837 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:42:07 ID:qFC/5J43
同じく九州男の嫁だけど、まだまだ男尊女卑の多い印象
もちろん例外もあるのは知ってるし、姑も例外にあたるから結婚したけど
「嫁いだら今までの実家は捨てたものと思え
すべては旦那とその家系の子孫の為に生きるべし」
なんて親戚にこんこんと語られた。
いまだに食事の内容や食べる場所が男女違うのが当たり前の家庭もあるし
ちょっと関東とは違う

838 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 11:52:42 ID:BNSIRRzB
ごめ

人の目を気にするってのは
怒らなくてもいい場面(二歳ぐらいの子供同士のトラブル等些細な事)で
周りの母親の目を気にして
叱らなくてもいいのに、叱ってしまうってこと。
相手の母親には「すいませ〜ん」みたいに謝っても
子供を叱る必要がない場合の事ね。
子供が何の事かまだ理解できないから
(○○ちゃんの気持ちになってみなさい!みたいな)わかりにくくてごめ。

839 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 12:32:47 ID:pEtB/pnf
>>833-834
乙。
友人新婦もキノドクス

840 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 13:31:13 ID:nn7H4EIx
>>833-834
うわー!乙でした…
そんな姑を持つことになる新婦の結婚が上手く行くのかどうか心配になるね。
思いっきり言い返してやりたい衝動を感じるけど
それでますます新婦がいびられることになったら友人として悲しいし
こういう怒りってどこに向けたらいいんだろうね。
新郎に直接会う機会があれば冷静に話して、新婦を守る気がどこまであるのか聞いてみたいもんだ。
せめて新郎がエネ夫ではないことを私からもお祈りします。

841 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 16:18:51 ID:LFjCAY53
]


842 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 17:13:21 ID:EfMPQe5J
>>840すでに言い返した風に取られたから粘着されたんだとオモ。まあ嫁側の客だから何言われても面白くなかったんだろうけどね。イヤな姑なのは間違いないけど…友人も気の毒だね。
過ぎたことは気にせず身体に気をつけて元気な赤ちゃん産むことに気を向けよう!

843 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 17:31:55 ID:ERRUpTAD
>>超乙
九州でも比較的都会か、田舎で微妙に違うけど、
基本的に九州から一歩も出た事の無い、ネット環境も無い、みたいな地元育ちの女の人は老いも若きも視野の狭い人が多いよ。
自分も実家は九州だけど、就職の関係で関東地方に長く住んでたせいか改めて地域特色に驚く事が多いw
個人的には熊本県辺りのおばちゃんが陰湿な感じで苦手だw
しかし…新婦のお友達の今後が禿しく心配だねぇ…

844 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 18:08:10 ID:5MOPUZaZ
うちの母(九州女w)なんか弟の嫁が流産した時
『車なんか運転したりするからだ!!』と言ってた。
終いにゃ『妊娠中に運転するヤツからは奇形児が生まれる確率が高い。』
などと言い出したのでソースは?と聞くと
昔からそうなんだよ!!だと。
こんな馬鹿な女が自分の母親なんてショックだった。
まあ、私に愚痴っただけで弟嫁に直接言ってないみたいだったのが救い。

833さん折角の結婚式だったのに災難でしたね。
乙でした。

845 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 18:36:32 ID:gS6aEXWV
九州話ブタギリすみません。
超プチな部類だと思いますが。

今日、デパートでエレベーターに乗った。
ベビーカーの子供が、ぐにゃりと乱れた姿勢でいたのが
乗り合わせたお婆さまのお気に召さなかった模様。

「あらあら、こんなに体が曲がっちゃって!」と言いながら、
いきなり手を伸ばして子供の足を引きだし、
背中に手を入れて姿勢を整えようとした。

何の断りもなくほっぺたツンツン、くらいなら経験はあったけど
ベビーカーと子供の背中の間に手を差し込まれるほど近接されたのは初めて。

しかし、私が声を上げるより先に、子供が泣き出したw


うちの子供は今、ベビーカーにおとなしく拘束されてるだけで有難いんだ!
子供が好きに動いて好きで取ってる姿勢なんだから、放っておいてくれ!!

ああスッキリしたー


846 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 21:52:24 ID:jokLUPLG
非常識な親スレ向けかもしれないが、親じゃなくて婆だったようなのでこちらで。
スーパーのレジで並んでいたら私の前のキャラカートに座っていた2〜3歳くらいの
男児が横の棚から板チョコを取ってあけようとしていたのを発見した。
婆は気付いてなかったようなので「お子さん、チョコあけてますよ」と声をかけたら
「あらあら○○ちゅわん、ダメでちゅよぉぉ(割と原文ママ…)」と言うだけでチョコ
はそのまま。婆の清算の番がきて、買うのかと思いきや「このチョコは子供が勝手に
取っただけだから置いていくわね」とか言って横の棚の一番上に戻した。
が、まあ開封済みなのでそれで許されるはずもなく、レジパートさんにはっきり断られ
ぶつぶつ言いながらも支払いはして、チョコを引っ手繰って男児に持たせていた。

ああ〜気分悪いものを見た〜と少し鬱になったが、私の清算をしようと歩を進めて、
足元に銀色の物体をみつけた。…男児、チョコの中身落としてるwww
清算を済ませてゆっくりチョコの中身を拾ってたら婆と男児はもう見当たらなかった
ので、一応落し物としてサービスカウンターに届けておきましたw


847 :名無しの心子知らず:2009/06/01(月) 21:54:04 ID:S65YHR4F
私の娘が遊んでいるロディを奪う、4歳ぐらいの男児。
慌ててその母親が別のロディを娘の前に差し出した。無言+うすら笑い。
馬鹿かお前は!!!!
理解できようができまいが、そこはひとまず「ごめんね(うちの子に)。友達のを奪い取っちゃだめ。
一緒に遊ぼうでしょ。」
ぐらい言って聞かせろよおばはん!!!
それから自分のこと「ママちゃん」なんて呼ぶな気持ち悪い!!!
うすら笑いのまま逃げんな!!



848 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 09:11:01 ID:ZhCqFKrW
まるで妖怪ですな。

849 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:10:24 ID:K7OlNAQr
プチプチですが。

先日、ママ友と子(もうすぐ3歳)が遊びに来た。
友子の手には開封済みのグミの袋。食べたいと言ったので持って来たらしい。
うちの子(2歳半)が欲しくて近寄ると突き飛ばす(これはいつものことだし、
まだわからない年齢だからいいんだけど、やり返して泣かれるorz)

で、それを持ったまま部屋中走り回る。寝室にも入って行って遊ぶ。
せめて、と食品用に使ってる洗濯ばさみで口を閉じようとしたら拒否。
イヤイヤ期だし…とは思うものの、友達に苛々。

そもそも、人の家に来るのにお菓子持たせたままにするのか?
そのまま遊ばせるって、普通のことなの?グミだからいいと思ったの?
飴やチョコならとめたのか?等、毎日一つずつくらい出て来るグミを
見る度にもやもやする。

850 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 11:46:41 ID:OOSAjrbu
>>846
お店のマニュアルとか状況とかによっても全然違うだろうけど、
お店に並んでる商品を うっかり 破損させてしまった場合ってこちらが
買い取りますよと申し出ても、断られるケースが多くない?

その婆も「置いていくわね」と当然のように棚に戻さないで、
レジで申し訳なさそうに、「ごめんなさい・・・買うつもりないのに
子供が開けてしまって・・・お金払いますね」と言えば、もしかしたら
買わないで良かったかも?
無理か?

851 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 12:02:22 ID:DOS3SQCh
無理と思うわw
チョコは家に帰って食べればいいものだから
商品破損とはちょっと違う基準があると思う

852 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 12:03:31 ID:tJCY8jHY
>>850
そりゃ本当に誰がどう考えてもうっかりの場合であって、
子供から目を離していて子供がやっちゃったのは別でしょ。

853 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 12:57:51 ID:HBuveyDG
前に、既にカゴに入れた購入予定品(プチトマト)のパックに子供が指で穴を開けたことがあった。
もちろん、もともと買うつもりだったので、レジで指摘されても
「子供が開けちゃったので、すみません。そのままでいいです」と言ったのに、
「お取替えしましょうか?」「いえ、うちの子があけたので…」「本当にいいんですか?」
というやり取りがあったよ。元々購入予定でカゴに〜を説明して、やっと引き下がってくれた。
破損品?は買わせない方針なのかと思ったよ。
2大スーパーと言われる旧ハトのマークの店にて。

854 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 13:54:21 ID:BwqD06K4
大違いだな。
どこぞの放牧悪ガキが1aほどの破片だけにしたうまい棒を
子が「買っていーい?」と籠に入れる→レジスルー→帰ってさわり、「え?なにこれ?」
と言う事があった。
隣のレジで饅頭が潰れてるからかえろと言ってるオバチャンがいたが、
言わなきゃ不良品平気で売るんだよな。

まあ、それがサイタマ某市の気風のようだからみんな気にしないのかもしれないけど。

855 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:08:26 ID:WSyMdigp
それって確実に>>854の子がやったと思われてるからだよ。

856 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 14:44:00 ID:p+B65tO/
>>855
間違いないね
むしろワザと砕いて食べやすくしました的に取られてたり

857 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 17:14:56 ID:sVfzzKM2
今日は砂場道具一式+ボールとともに公園で遊んでたんだけど、
よその子たち(年少さんの群れ)があっという間に群がってきた。
貸しての一言もなく、当然のように使い始める。母親達は挨拶もしない。
ちょっとイラっとしたけど、うちの子(2歳)がそんなに気にする
タイプじゃないので強くは言わずにいた。

が、どんどん向こうが図々しくなってきて、うちの子が使おうとすると
ことごとく取り上げたり、挙句の果てに「あっちいってよ!」とか
言い出したので(しかし母親達は遥か遠くのベンチから動かない)
道具を回収して引き上げることにした。

そしたら一斉に「ダメー!」の大合唱!
何人かは「これは○○のー!」とか所有権を主張しはじめる始末。
無視して帰り支度を進めていると、母親達が寄ってきて
「あら〜どうしたの〜」「これ誰の?××くんの?」とかさも今気付いたように
のんびり喋り出す。全部うちの子の名前がデカデカと書いてあるだろ!
じゃ、と帰ろうとすると
「あの〜、みんながその子と遊びたいみたいなんですけど〜」
「はいみんな、そういう時は何ていうの?」→ガキ共「あーそーぼー!」

究極にイラっとしたので
「もうずっと遊んでましたよ、まさか本当に今気付いたんですか?」
と聞いたら、え〜、とかそうでした〜?とかニヤニヤ&のらりくらり。
そうですよ、とだけ言って帰ってきた。
あーイライラした。

858 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 18:12:11 ID:yWpuYcMZ
乙。
もっと早く撤収しちゃえば良かったね。

859 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 18:19:41 ID:5sRxlFBu
なんでそんなに長く何も言わずに奴隷してたのかが不思議。

860 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 18:35:43 ID:5yHdEltr
スピーカーで、距離なしで、クレーマーで、託児gogoだから避けられるんだよ。
自覚ないのか?





861 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 18:38:58 ID:5yHdEltr
すみません。
吐き捨てと間違いました。

862 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 18:40:35 ID:4Lv0Qj0Z
うわ、ひとごとながら腹が立つ。

863 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 19:45:04 ID:mRveE0R3
>>857
最近、この手の書き込み多いよね。
まず「余所の子の物を勝手に触ってはだめよ」って、遊び始めた時に言わないか?
気がつかなくても「すみません。勝手に使ってしまって」って謝らないか?
もう礼節なんか無い時代なのかな…。

864 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 19:48:12 ID:BwqD06K4
>>855
いやw
駄菓子はレジ横で、うまい棒籠入れてレジ直行で、顔見知りなうえ、会話も聞いていた。
時間的にそこまでグズグズにするのは不可能だったよ。

それに、これまでの経験では>>853の対応が当たり前な感じ。

パートさんの入れ替わり激しいからもうやめたし、
黴たトマトとか普通に売ってるから滅多に行かないけどね。

865 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:08:33 ID:Fnd0lCLP
娘の小学校の担任の態度にカチムカ。
モンペが下らない雑談するのには週一でそこの家まで出向いて
話を聞いたりしてるのに、私が学校のことで相談があるって
連絡した時は電話で三分で済まされた。
うちがぼっしーだからですかそうですか

・・・ちゃんと話が伝わってるのか心配だ。きちんと対応してくれるのだろうか。

866 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:35:16 ID:O4Jzsstd
スレチだったらごめんなさい
でも誰かに聞いてもらいたくて


今日の夕方前に赤5ヶ月をスーパーのカートに乗せて買い物していて
人がいないコーナーで至近距離から亀田風の男に写メとられました…


フッと気付いたら携帯むけられてストロボがついたので
ハッと思い動いたのですが多分写ってしまいました
怖くてなにも言えないうちに居なくなってしまいましたが
1分後にはムカムカしてきて店内を赤と一緒に探したけど見つかりませんでした

なんだったんでしょう…
こっちはジーンズにTシャツ、ふつーの主婦だと思います


…長文すいませんでした …ハァ



867 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 22:48:43 ID:5Xr6qnD4
>>866 あなたが可愛かったとか。

>>857 非常にむかつく親子どもだな!
読んでて腹たって仕方ない。
でも最後にはっきりと言ってやって乙です、
自分もそういう時の対処の仕方覚えておかないと。

868 :名無しの心子知らず:2009/06/02(火) 23:38:58 ID:Il4FCV6I
>>857
お疲れ様。心底ムカつく親子だね。
>>863
こういう奴らって
「貸してって言ったんだから貸さないのは(ry」
とか、言い始めるんだよね。
どう言ったら、非常識な事してるのが判るんだろうか。

869 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 04:53:26 ID:4NKfs08K
>>864
レジの人ってレジ打つのに必死で周りなんてさして見てない気がする
てか知り合いって誰と誰が?
>>866
赤を篭の所に乗せてたなら2ちゃんに晒されてるかも
前にそういうの見た事がある

870 :869:2009/06/03(水) 04:54:47 ID:4NKfs08K
ごめん
知り合い→顔見知り

871 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 05:00:56 ID:SCQ9H+BT
>>865
ぼっしーとか関係なく3分で済むような内容だったからとかと違うの?



872 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 06:54:29 ID:Nsii/Wmg
865はいろいろおかしい

873 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 08:43:18 ID:Su3veImw
>868
元凶であるしまじろうをボコる同人アニメでも出来ないことには…。

874 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 09:18:07 ID:DGmr/VKW
>>857みたいな人って2ch見てたらよくいるけど心が狭いよね〜w
「乙」とかレス付けちゃってる人らもそう。
相手は確かに常識ないと思う。挨拶しない・注意しないで知らん振りなど。
でもそんな母親なんてどうでもいいじゃん。自分さえキチンとしてれば。
子供が「貸して」や「どうぞ」が言えなくても、人のを独占したがったり欲しがったりも
当たり前じゃん。4歳やそこらの子供なんだもの。
子供集団に囲まれてちょっと嫌な思いしたからって帰るなんて過保護もいいとこ。
親が何でも先回りして払いのけてたら幼稚園行った時すごく困るよ。
泣かされたり意地悪されたりの嫌な事も大事な学習だよ。

875 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 09:39:30 ID:k3sqHZm3
>>874
らめええええ
お兄ちゃんの釣り針大きすぎるううううう
は、入らないよう!

876 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 10:12:03 ID:RXOCfSbW
自分は子供と言うより、親の態度にムカついたんじゃないかと思ってたんだけど、
親の態度と子供の行動って、比例しちゃってる事が多いしね…。

4歳やそこらの言ってもなかなか治らないとかの子供なら、
親である大人が当たり前の事を当たり前に行動して、見せる事で躾けも大切だと思う。
幼稚園の物は個人の物じゃなくて、生徒がみんなで使ってイイもの。
「貸して」→「イイよ」とか「みんなで使おう」で良いと思うが、
それを独占しても良いものでは無いと園で指導もしていると思う。
個人の物は、相手の了解なしに使ったり、触ってはいけない事は
年齢関係なく躾するのは親の役目だろうになぁ…。
嫌な事をする子に耐性が無くなると言うが、園だってそう言う子には指導するだろうし、
見て見ぬふりはしていないと思うぞ。
その中でよい事と悪い事をみんな学んでいくはずなんたけど、
親の感覚がズレてるといつまでたっても理解できなくて悪い方に成長する子が多い気がする。


877 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 10:23:55 ID:JVnraKN3
>>869
その時客私だけw
何の作業もせずボーとこっち見てたよ。
レジの人が顔見知りで
駄菓子コーナー行く前にちょっとレジの人と駄弁り、
うまい棒サラミ味を籠に入れ即レジ→レジ粉砕菓子スルー→帰ってさわり、「え?なにこれ?」

分かりづらくてスマンな。

878 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 12:58:12 ID:70Anb6tr
876さんは私の言いたいことをすべて言ってくれた!

879 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 16:21:40 ID:RRJCWXjo
子供を車で友達の所まで送っていったら、二人と聞いていたのに7〜8人いる・・
勉強会と聞いてたのにおやつそんなに持たせてないよ・・しかも車から息子が降りる時
ちょっと狭かったので「いいよ、狭いからママが開けるから座って待ってて」と言い運転席から降りると
友達の一人が走ってきて50cmくらいしか空いてない助手席側と塀の隙間にササッと入ってった。
嫌な予感がしたので慌てて「待って、待って!」という静止の言葉も無視してその子は
助手席のドア思い切り開けやがった・・勝手に開けるか普通?
2〜3mmだけど凹んで剥げてるやん・・バウンドして再び閉じるくらいの強さだったもんねえ・・
ペイント持ってるけどさぁ・・目から汗で今夜は眠れそうにないorz

880 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 18:04:22 ID:k3sqHZm3
>>878

COしていいレベルの香ばしい物件ですな

881 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 20:26:45 ID:hyTes13c
>879
ちゃんと修理費請求しなよ
声も掛けてるんだし

882 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:05:14 ID:uSdGOScm
>>865です
>>871ぼっしーだから、とかは被害妄想かも。
電話で三分の相談も、確かにその程度の内容だったからかも。
自分の子のことだと大げさに考えちゃうけど、学校側からしてみたら
大したことない相談内容なのかもしれない。

相談以降、うちにはなんの連絡もないけど、学校で子供たちへの対応は
一応してくれたみたいだし。

ただやっぱり、モンペには媚売って機嫌とって、他の子どもや保護者への
対応がおろそかというか、適当な印象で気分悪い。
ですよーF先生ー。

883 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 22:35:11 ID:Ht/5gJcO
>>881正論で考えるならそうなんだよね・・ありがとう。
その後、他の友人や主人に相談して今回は黙っていよう、と。理由は、
・無理矢理ドア一枚交換しない限りウチで直してもクオリティほぼ変わらない。どっちにしろ傷は残る。
・親御さんが逆切れする可能性大な方らしい。まだ小2逆切れされる事によって変な噂流される方が怖い。

特に二つ目は、相手の親がどうもDQN寄りで私達夫婦より大分年上だけど折れるタイプではないらしい事
遠方のうちが勝手に車で送って行った事など逆手に言われるとつらい(例:実際ウチは過保護等言われる
そのお宅は鍵っ子で基本放任らしく送り迎え等はしない、お子さんも女児だけど活発で男勝り)
思い出すと、ぶつけられた瞬間に「あっ!ダメっ!」と思わず叫んじゃったんだけど
女児「何が??こんなの普通でしょ?」って感じで何も気にせず走ってった。
人身事故じゃなかっただけよかったけどね・・

よその子にも「エンジンかかった車に近づいちゃダメ」「他人が乗ってる車に寄り付いちゃダメ」
なんて教えなきゃならないのかな・・?・・・ヘボですいません。

884 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:01:40 ID:wf2aveIC
いるよね、動いてる車に近付いてくる子。
「○ちゃんの車だ」と言ってよって来るから怖くてたまらん。
発車しようとしてるのに、車のすぐ横でニコニコしてたり。
道路で遊ぶ事に関してはもうこの際何も言わないから、
せめて車が来たら逃げるように躾けてくれないかな。


885 :名無しの心子知らず:2009/06/03(水) 23:39:01 ID:n84fggoz
>>882
ぼっしーだからって卑屈になってるとヒガミ根性でしか物事が見えなくなるよ。
特に実害がないならそんな先生の日常なんかほっとけばいいじゃん。
ここのスレよりシングル父母スレで愚痴ったほうがいいかもよ?

886 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 06:53:57 ID:H6Jklpab
>>885ここカチムカスレだよ?

母子家庭だからって卑屈になるのは子供にとってもよくないだろうけど。

887 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 08:51:23 ID:cMPtGMlw
>>886
担任はちゃんと対処してるのに、母子だから適当に扱われたのか?と被害妄想。

モンペ夫婦は優遇されて感じ悪い!うちは母子だから3分しか話してくれなかったのに!

→うちに旦那がいたらもっと担任に言ってやるのに!って読めなくもない。
カチムカの対象が何か微妙じゃない?

888 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 10:51:32 ID:LQyaOu5E
ちゃんと対応してるのだから、それで十分じゃないか

モンペ夫婦は先生に優遇されてるのではなく、単に日本語が通じないのだと思う
話してる内容は、絶対>>886が費やした時間と大差ないよ
ただ、それを相手に伝えるために、通常の何十倍も時間がかかるだけ

何かにつけて「母子家庭だから軽く見られてる」と思い込むのは良くないよ
僻み根性っていうのは厄介なもので、自分の心と人生の喜びを食いつぶしていく
このままじゃあなたの子供にも悪影響が出る

先生が差別すると僻むより、そんなモンペと関わらないといけない先生に同情してあげてくりw






889 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 13:17:09 ID:a1U9SvDC
同じ園のあるお母さん。
女の子(一人っ子)のお母さんなんだけど、
「次も女の子がいいから、もし男の子だったらと思うと作れない」
と、私を含め男の子の母の前で堂々と言ようになった。

違う女の子のお母さんが
「男の子も素直だしカワイイって言うし…」
とフォローしてくれるんだけど、聞く耳持たない感じ。
しかも送り迎えで別のお母さん達と話していても、ムリヤリ割り込んできて
「二人目ってどうします」的な話題を振ってくる。
帰りで、子供も一緒なのに、「男の子なら…」と言い出す始末。
一緒にいた男の子達が不安げな表情になってるだろ!
子供一緒なのになんでそんな話ができるんだよ!

最近はもう話をしていてもそのお母さんがちらっとでも見えると
みんなささーっと解散する流れになってる。
一部でモーゼってあだ名らしい。
そのくせ、本人は避けられてるとか嫌われてるとかグチグチらしい。

890 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:00:22 ID:NxBmrq/L
それって二人目不妊のコンプレックスっかストレスなんじゃないの?

891 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:24:12 ID:eBGLy5Ag
>>866です

>>867さん、
ありがとう!

けしてそういう理由じゃないだろうけど
なんか救われました

>>869さん
いえいえ
そんなことなら写メ撮られてもわかる気がしますが
ちゃんと月齢にあった赤ちゃんカートに乗せて普通に買い物してただけだったんです
コメントありがとです



892 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 14:41:47 ID:QIgOAHco
>>882
ぼっしー云々は別にしても、気持ち分かるよ。
相談したい事があって、こっちは深刻になってるのに
他の人(この場合モンペ夫婦)の相談は熱心に聞いてて、
うちの方だけ適当に扱われた(ように思える)と、やっぱりムカッと来るよ。

893 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:08:57 ID:1Eape/CT
>>889

そのお母さんが触らぬ神って感じのマジキチならわかるけど
言ってる内容じたいはたしなめられる事だと思うけどねえ。

男の子、男の子の親の前でそんなこと言わないでください、って
カドがたつ注意?

894 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 15:43:12 ID:WS6i3Q+g
>893
それはもっともな意見だと思うけど、

>違う女の子のお母さんが
>「男の子も素直だしカワイイって言うし…」
>とフォローしてくれるんだけど、聞く耳持たない感じ。

ってことだし、たしなめても意味なしと思われてるのかも。

895 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 16:23:24 ID:08V7Kn2G
>>893
たしかに、女の子マンセー信者の考え方を変えるのは難しいけど、せめて
「男の子の前で言わないで。子供が感じ取ってかわいそう」くらいは言えそうだよね。

でもモーゼ状態なら、既に相手にする人がいないんだろうし、今後は逃げればいいだけだね。

896 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:20:13 ID:WWXzvM2X
そんな男(の子)嫌いなのに旦那さんと色々出来るんだろうか?
子どもが出来るような色々な事…。

897 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:28:16 ID:1Eape/CT
男、男の子が嫌いっていうか
男の子を育てるってことに不安を持ってるのかな?

まあガチャガチャしてるのは確かだけどw

898 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:53:36 ID:HW7r09pf
>>862さんではないのですが

>>888
あ、なるほど。
ボッシーだから軽く見られているのではなく
モンペだから時間をかけざるを得ないという事か。

普通の親だと思われている証拠かもね。

899 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 17:55:05 ID:p4MuUXhF
まぁ男の子の可愛さは持ってみないと本当の所は分からないものだからね。
正直言うと私も自分で産んでみるまで分からなかったしw
…とは言え失礼にも程があるよね。
このままモーゼ扱いでいいんでない?

900 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 21:14:46 ID:NxBmrq/L
利かん坊の弟がいた私は産むなら絶対女の子!!!とはたしかに心の底で願っていたが。
でも先に結婚した義妹の産んだ甥っ子はやんちゃだけどとてもいい子。
言い聞かせれば理解できるし、賢くて心優しい子。
こんなに良い子が産まれる可能性があるのなら男の子も良いなあと心境が変わったよ。
一方弟のところの甥っ子はまるで弟のクローン。
さんざん実家両親や私に迷惑かけた弟本人が持て余すほど。
「助けてくれよ!!」とほざく弟に「アンタもそうだったんだから自分でなんとかしろ!」
と両親も私も一切無関与を決めた。
そのモーゼさんも身内に凄まじい利かん坊がいたのかもね。
だからといって周囲を不快にしていいってわけじゃないが。


901 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 21:50:40 ID:fAcgVZhG
小梨の友達が最近育児の心理学所?読んだみたいで
子育てのうんちくをかたってくる。
最初ははいはいって思ってたんだけど
「育児には余裕をもつのがだいじよ」
「勉強しなさいとかいうのは親の自己満足よ」などとしつこい。
だれもあんたに育児の愚痴、おろか子どもの話すらしてないじゃないって
つい、思っちゃう。
新婚さんだから多めにみてるけどいかに子育てするかのドリーム語られるとかなりうざい。

902 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 22:19:09 ID:OZtEBNuI
正直なところ、今でも産むなら絶対女の子!次が女なら今からでも産む!
と思うし、男の子は好きじゃないけど、うちの息子たちだけは別。
自分の子だから男女関係なく【この子だから】良いと思ってる。

903 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 22:30:47 ID:+zHtQF+A
>>889
モーゼママみたいのは次にできた子が男の子だったら
「やっぱり一姫二太郎っていうでしょ。あなたも男の子も産んだほうがいいよ」
とか言うんだろうな

904 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 22:50:57 ID:UBQ9Lpq3
小梨友人の育児アドバイスは半笑いで聞いてるw
ドリーム満載の人相手だと時々「ププッあ、ごめん続けて?」と吹くと一層効果的。


905 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 23:19:44 ID:jSNI2vGl
>>903
そういう親バカ方向へ行けばまだマシだけど
本当に男児が嫌いで虐待しちゃう人もいるからなあ…

906 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 23:35:55 ID:p4MuUXhF
>>889読むとメンヘラ臭を感じなくもないしね…
産まれたのが女児だとしても歪むんじゃないかと心配…

907 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 00:41:27 ID:Ft69XW7J
>>901
わかる。うちのくされ幼馴染A♀もそう。小梨どころか結婚すらしていないのに
うちの子より年上の姪っ子と一緒に住んでいるからとやたら上から目線。
そのAの家に呼ばれて遊びに行くとなぜかその姪っ子を私の通された部屋に一緒に放置して
別の部屋で一時間近く長電話してたり、一緒に暮らしてるから慣れがあるのか姪っ子がぐずると
「るせー我が侭娘。」とか「んと可愛くないっ」とか散々聞かされてた。一緒に住んでる母親の姿もない。
一度私がママ友と会う約束にAがついてきて、うちの子にママ友が棒つきの飴くれたんだけど
うちの子は食べたことない味で吐き出してしまった。(当時2歳)仕方ないから
その飴をもう一度ビニールの包み紙に巻いて、あとで洗ってゆっくり与えてみるか〜と
おやつ袋に入れてたら「もったいない!母親なら残したやつ食べ切りなよ!ママ友にも失礼だよ!」と
Aが説教開始。捨てるつもりもないし、飴とっておく技はそのママ友伝授。何より子を抱っこしたりしながら
棒つき飴は食えないって。ママ友見かねて小声で「いいよ、いいよ、わかってるから大丈夫。」と。
いい加減限界きてFO宣言。せーせーした。

908 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 02:00:33 ID:assOAVno
>>901,>>907
あなた達は私ですか?ってぐらい似たようなことがあった。
私の場合も独身小梨。学生時代の友達が早くに子供産んでる人が多く、その子供達の
面倒を見ているから、育児には慣れているんだそうな。

うちは子供2人で下はまだ乳児なんだけど、下の子にかまけていると「上の子に冷たい。」とか
授乳後ベッドに置いたら「下の子を寝ていないのにベッドに置くなんて手抜きだ。」とか散々いわれ、
「こういう時こそ私の出番よね!!」と頼んでもいないのにあれこれやりだした。

あれこれやってくれるのはありがたいけど、「ね、ね、私育児に精通してるでしょ!ありがたいでしょ?!」
的なことを何度も言われると、正直ウンザリだよ。
その子その子の個性ってものがあるのはわかってないだろ。
「上の子ちゃん、やっぱりなついてくれたわ〜。」って満足げだったけど、
何でもお菓子で釣ればそりゃなつくわな。

極めつけは「子供と同じ目線に立てる私。」とばかりに、うちの子に自分のことを
「○○ちゃん(=自分の下の名前)」で呼ばせようとしてたこと。
でも、ウチの子はどうしても「おばちゃん。」としか言わなかったので本当に気を使った。
疲れた。

909 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 08:35:41 ID:O0PC+x2u
そういう輩に効く言葉。
「育児に精通しているんだ!
 じゃあ頼む。うんちしちゃったみたい。取り替えて! なれてるんでしょ?」
最高は5秒で去って逃げて行ったやつ。
あと乳幼児はやたら吐くのをしらないのか「!!!」服汚されてわめくわめく。
実際結婚して子供生んで苦労して育児ノイローゼ気味になってるのも。
「誰も助けてくれない!!」
いや、えらそうに蘊蓄述べてたアンタに助言も協力もおこがましいだろ。

910 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 08:45:52 ID:HiliCud/
>>904 ガキ

911 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 09:56:43 ID:thZ70P/B
>>900
「アンタもそうだったんだから自分でなんとかしろ!」

変な理屈。

912 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 10:20:41 ID:thZ70P/B
意味不明な見栄を張りたくて育児得意です!ってタイプの人もいるよ。
無駄なダメだしで優越感を感じるのかなと。

うちの母もそのタイプだが自分が育児すればする程
なんだ、自分の方ができてるし頑張ってるじゃんと気付いた。
親戚の育児が丁寧で〜と私に嫌みのつもりで
(私の育児が雑だと言いたいらしい。)
言う内容がごくごく当たり前の事。
凄いのよ〜、○ちゃんはマメで完璧主義だから綿棒で鼻掃除をしてたのよ〜、ってw
他にも多々あるけれど、普通のお世話レベルで取り立てて気が利く
というレベルではない話ばかり。え?それが赤ちゃんのお世話じゃないの?
へぇ〜流石だねぇと持ち上げておくと何故か母満足。
あんたも見習ってしっかりやりなさいよと言わんばかり。

ってか、母よ、あなたはそういうケアをしていなかったし
思いつきもしなかった、という事なんですね・・。
どうりで「聞いた話」はあっても「自分の経験アドバイス」は無いはずだわ。
本当に3人育てたのか?と問いただしたい。

913 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 12:10:58 ID:6kHyIoKF
>>908の下4行。

既婚だが小梨の私の友人、うちの子に対して自分のこと
絶対「おばちゃん」とは言わない。
「お姉ちゃん」と言う。
小梨だから気分は若いままなのかもしれないけど、30代後半。
どこをどう見ても「おばちゃん」・・・しかし本人がそう言わないので(?)、
うちの子は「○○ちゃん(=友人の下の名前)」と呼んでいたよ。
私が教えたわけでもなく、自発的に。だからビックリした。
「おばちゃん」だけど、本人が言わないし、だけどどう見ても
「お姉ちゃん」ではないから・・・と子供なりに考えたのだろうか。

もし908の友人に会ったら、うちの子は気に入られるかもしれない(?)

914 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:11:12 ID:xaQ3iRqT
息子は剣道を習っているのだけど、
先生の贔屓がすごい。
先日、試合があって息子は学年で準優勝した。
解散前に、丁度息子と同じ学年の子4人が居たので、先生達が試合について色々お話してくれたんだけど、
うちの子には「頑張ったな」だけで、
1回戦で負けた子には「お前が1番声が出ていた!次は行ける!」とか、
他の子にも「あの面は入ったと思った」「○○が上手くなった」みたいに褒めるばかり。
うちの子だけ「頑張ったな 」
ちなみに、一番下手クソな子は声が通るのでそう聞こえるのは当然なのに。
周りの他の学年の母親達も「次はイケる!」みたいに言うし。
どうして負けた子にそんなに期待して、
一番成績の良いうちの子がないがしろにされるのよ?
気分が悪くなったので、ちょっと大きな声で息子を褒めたら、
思い出したかのように褒め始めたけど…
嫉みって嫌なもんですね。

915 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:15:53 ID:Xt2Wj1nf
うーん、それはちょっと穿ちすぎかと。
残念な成績の子にこそ、背中を押す言葉は必要だろうし。

916 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:18:00 ID:u/2hesda
>>914
出来る子は褒めない派じゃない? 出来ない子に気をつかうっつーか。

息子さんは教えた事を忠実にこなすから問題ないって考えてるとかね。
へたっぴ君は成績も悪くて、声しか褒めるトコが無かったんでしょ。

917 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:28:29 ID:xaQ3iRqT
…でも、やっぱりうちの子が1番上手だったから準優勝だった訳で。
声だって技だって、他の子を褒める以上にうちの子を褒めるのが普通ですよね。
贔屓するような先生は良くないと思う。

918 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:31:50 ID:Vbil2tAB
道場の経営者として、負けた子が辞めると言い出されると困るから
そのフォローのつもりだったのかもね。

でも、そうなら914の息子さんにも同様に声を掛けなきゃいけないよね。
(現に914さんが気分を害しているし)

ただ

>他の子を褒める以上にうちの子を褒めるのが普通ですよね

ここは同意できない。

919 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:32:38 ID:xaQ3iRqT
他の母親も、何でも下手な子達に気を使うのか不思議でたまらなかったけど、
先生に気を使ったのかもしれない。
やっぱり、役員してる人達だからかな…
気分悪いですよね。

920 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:34:27 ID:fOYry3GL
そうですね。

921 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:37:07 ID:xaQ3iRqT
>>918
それもあるかもしれません…
普段厳しいクセにこんな時ばかり優しくするんです!
でも、いつまで経っても下手クソなら淘汰される意味でもそれは仕方が無いかと思うのですが…

922 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:37:43 ID:wVyPJzU7
>>917
贔屓とは違うんじゃない?早々に負けちゃった子のなぐさめだよ。
あなたの子が1回戦で負けて、特に何も言われず、優勝した子を目の前で
褒めちぎったらいい気分する?


923 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:40:43 ID:ACmOyoWE
準優勝と言う結果が出てるからなぁ

先生にとって付き添いでしかない母親の女心はともかく、
当の 本 人 はどう感じてるんだろう?

924 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:42:17 ID:xaQ3iRqT
>>922
そうでしょうか?
慰めるなら1番声が出てたとか、
上手くなったとか、そんな風に言いますか?
ちなみに2年生なんですが、これからそんな事がたくさんあるのに甘くされたんじゃ駄目だと思うのですが…

925 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:44:14 ID:xaQ3iRqT
本人は、先生と一緒になって同級生を褒めてましたよ。
次は頑張れみたいに。

926 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:46:26 ID:ACmOyoWE
>>925
清々しい。

927 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:50:18 ID:5vIVEOy8
本当に褒めて欲しいのは息子じゃなくて自分なんだろう

928 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:50:39 ID:assOAVno
釣り??
釣りじゃなかったらマジレスしちゃうけど、その先生が大人げないだけ
なんじゃない??
個人の好き嫌い(憎むレベルとかじゃなくてね。)がモロに態度に出るとか・・・。

自分はヤンキーとか暗いとかトロイとか、反対になんでもこなすとかじゃなく普通の生徒だったけど、
なぜか体育教師にはウケが悪くて、悪い方に何かしら周囲と差をつけられたことが
あるよ。
体育関係の先生なんてそんなものなのか、と未だに信用していないけど。

929 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:54:57 ID:bkJaQXTD
>>921
普段の練習は全ての子に厳しくて、試合後は負けた子のよかったとこを
誉めてたってこと?
それは贔屓とは違う気がするんだけど。

930 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 14:58:24 ID:DuGcQr3/
>>925
負けた子がやる気を削がない様に配慮しただけでしょ?
息子さんが拗ねていないのなら、
息子さんと先生の間にはすでに信頼関係があるのでしょう。
あなたが好きなだけ褒めてあげれば十分じゃない?


931 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:00:28 ID:xaQ3iRqT
>>982
そうなのかな…
見てると、賞を取った子が嫌いみたいで、
笑顔でおめでとう。頑張ったじゃないか!
くらいしか言わないで、
弱い子達には次は頑張れっていちいち一人ずつ声を掛けるんです。
やっぱり、運動系の先生はダメですね。

932 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:00:49 ID:wVyPJzU7
>>924
なんだよ釣りかよ。ワンパターンなんだよ。

933 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:02:36 ID:xaQ3iRqT
色々な意見があるんですね…
体育会系の人とは無理かな…
でも、やっぱり勝った時には褒めたたえるべきだと思います。

934 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:03:32 ID:xaQ3iRqT
すぐに釣りとかw

935 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:05:17 ID:KLkVkqNU
>>931
ねぇ、釣りだよね?
それだけ褒めてもらえば賞を取った功績を充分味わえるじゃない。
負けた子に次は頑張れって声を掛けるのは当たり前でしょ。

ってかモンペか。

936 :918:2009/06/05(金) 15:11:01 ID:Vbil2tAB
マジレスして損した・・・orz

つまりは、「準優勝した息子タンを褒めて〜ハアト」かよ
そんなに師範が気に食わなきゃ他所の道場に移りゃ良いじゃん。

937 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:12:09 ID:DHulsv2u
息子さんは準優勝して満足なんでしょ?
褒められたくて剣道してるの?
結果が出れば先生が一言声をかけれくれただけで
本人は満足なんじゃない?
一回戦で負けた子だって、一生懸命やってるんだし、
もっとやる気を出して欲しくて励ます気持ちで言ってんじゃないの?
あなたのお子さんを見習えとか言って欲しいの?
反対にあなたのお子さんが一回戦で負けてたら?
下手糞だから声掛けなんてしないよって態度だったら
それこそ最低な指導者じゃない。

938 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:13:08 ID:xbColCJ2
>>935
おお、同じ感想だわ。

なんで擁護レスばかりなのかと思ってた。
「頑張ったな」だけで充分だと思うけど。
負けず嫌いもホドホドに…と言うか、息子の方が労いの言葉とニコニコ笑顔。人間出来てる。


939 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:16:56 ID:akLt9E52
モンペとしか思えないのだけど…私がおかしいのか?

940 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:18:03 ID:ACmOyoWE
と言うか、どこに擁護レスが?

941 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:18:43 ID:akLt9E52
すみません、リロードしてなかった。かぶりまくりw

942 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:20:57 ID:h4OGrVsn
>>931
>笑顔でおめでとう。頑張ったじゃないか!
>くらいしか言わないで、

これ以上に何を言えと?ww

943 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:26:48 ID:bkJaQXTD
>937
そうだよね。むしろ勝ち負けにこだわって成績のいい子ばっか可愛がって、
負けた子を無視したり悪し様に言ったり、って方が悪い意味で体育会系って
感じがするな。

944 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:28:59 ID:NtdXvlbI
>>938同意
いやぁ、モンペってこんな思考なんだ。
息子くんの方が大人だね。

945 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:34:19 ID:N/8GYL9A
先生はこの母親が嫌いなんじゃないの?
気持ちがそのまま態度に出てたりしてるのかも。


946 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:37:10 ID:7qbYh9ZN
むしろ準優勝したからって褒め称えるほうが贔屓に見えるが。

947 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:41:46 ID:J5Jn1pl2
何か前に「胴着を着させてもらえない云々」で書き逃げした人と同じ人かと思った


948 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:47:02 ID:DnUr35/d
>>901みたいな事を言う小梨友人がいる。
数年保育士やったプライドがあるのか、子蟻の友達に上から目線で語りまくり。
彼女はラジオのDJやってるんだけど、
『現代の育児事情を保育士の目線から語る』
みたいなコーナーを自分の番組で始めるそうだ。
日頃の上から目線にうんざりしていた自分には、素直に聴けそうにはない…。

949 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 15:55:05 ID:fOYry3GL
ものすごくYahoo知恵袋の釣り相談の匂いがしたw

950 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 16:12:14 ID:u0vUwhaO
女の肛門の臭いみたいな?

951 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 16:14:55 ID:7ie4CkgS
あー よかった。
批判レスがないので、こういう親が標準なのかと思ってしまった…。

子供に運動させるとしても、勝つことがすべてではなくて
心と体を鍛えるって意味もあるでしょうに。
すごーく下手な子が試合で頑張ったとすれば勝てなくても誉めるのは当然。
>>914の息子はむしろ準優勝っていうはっきりとした結果があるんだから
べつにベタベタ誉める必要ないんじゃないの?

もうアテクシ理論に開いた口が塞がらなかった…。
こんなので体育会系ウンヌンっていうくらいならやめちまったら?

>>これからそんな事がたくさんあるのに甘くされたんじゃ駄目だと思うのですが…

自分が息子甘やかしてるじゃないか。

952 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 16:51:09 ID:x6ZVOCYG
準優勝するぐらいだから、息子さんは武道の精神をある程度理解してるんだろうね。
心技体とか武道とか分かってない母ちゃんは、剣道に首突っ込まない方が良いんじゃない?
息子さんが恥かくよ。
どうしても褒めて欲しいなら、武道じゃなくて「褒める」ことを売り文句にしている
スポーツ系の習い事に変えたら、母ちゃんだけはすっきりすると思うよ。

953 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 16:52:37 ID:gw5eqUWY
剣道は団体戦もあるけど、まぁ個人種目だからさ、>>914みたいな考え方に
なっちゃうのかもしれないけども。
もちろん息子さんの努力が一番だけど、二番めは普段の練習の環境があって
準優勝って結果があるんでないの?
結果を出した息子さんを誉めたその次に、その環境を作ってくれた人達に
感謝する気持ちは皆無?
息子さんは自身の努力のみで準優勝したのかい?

うちは月謝払ってるんだからそんなの必要無いわ!って考えなら
私とは価値観違いすぎるので、これ以上は何も言わん。

954 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:06:29 ID:KLkVkqNU
もうさ。
勝てる子供にだけ贔屓して褒め称える師範のいる道場に行けばいいじゃん。
それで親同士火花散らして足の引っ張り合いして裏で悪口言い合って
モンペ同士表面上仲良くしてりゃいいんじゃね?
どんなこと言ったってこの手の人間は聞く耳持たないよ。
どうせ「優秀なウチの子が妬ましいのね ムキー」ってなるだけだもん。

955 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:12:11 ID:ACmOyoWE
ニットの貴公子ならオバチャン扱いなれてるよ。

956 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:12:14 ID:cTSEinIy
>>948私も保育士やってたけど育児のほうが100倍大変…。
先輩保育士にも「保育士は子ども育てて一人前」って言われた。当時は??だったけど本当にそうだった。
子ども育てたことない人にとやかく言われたくないよね…乙です。

957 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:27:05 ID:FvEaA3bs
武道やっていてそんな風に思うんだ・・・。
私は武道なんて無縁だったけど息子に習わせています。
幼児クラスでは一応一番上の立場になります。
他の子より上手くやってもそれでも注意される事もありますよ。
他の子が位置やらタイミングがずれてもあまり何も言いませんが
息子には手本になるようにと注意が飛びます。
それは贔屓や差別ではなく年長であるとか級が上である者として
扱っているからなんだろうなと思う。
もちろん褒めてもらえる事もありますが特別褒めちぎる感じではありません。
普段の生活では平等とかニコニコ褒めるとかどこにでも溢れていますよね。
それらを取っ払った経験をさせられているので私は満足です。
最初は不安だったけれどね。
フォローが足りないと思うならば親がやればいいのでは?

958 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:29:35 ID:4iTJp8RW
お昼過ぎにチャットルームになってたのね…。
参加したかったなぁ。

話題は違うのに可愛い我が子を認めてくれない、キーッって人の語尾はいつも一緒だね。

959 :951:2009/06/05(金) 17:45:11 ID:7ie4CkgS
>>950が女の肛門だったので、次スレ立てときました。
初体験なので、うまくできてるんだかどうだか。

960 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 17:55:58 ID:xbColCJ2
>>959
乙です!


[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]95
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244191421/1

次スレ貼っておきました。

961 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 18:22:59 ID:/kpXE2Sb
>>931
>>982に期待

962 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:39:21 ID:wVyPJzU7
>>958
そうそう。しばらくスレに張り付いてたしなめるレスしてくれた人に即答、
そうなんですか?そんなんで○○だと思います〜、うちの子をもっと△△してくれてもいいじゃないですか〜ってワンパターンすぎるわ。

963 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 22:56:53 ID:mc17u612
2歳以下は無料の遊園地に行ったら、うちの子の年齢を怪しまれた。
「証明できる物を見せて」と言われたので保険証を見せた。
そうしたら「何ヶ月?」と急に聞かれ「えーっと」と考えていたら
「親なのにすぐに答えられないの?本当に子のこの保険証?」と言われムカついた。
そこまで年齢を疑うなら、もう体重制か身長制にしろ。

964 :名無しの心子知らず:2009/06/05(金) 23:47:05 ID:Gl4voVkb
>963

そりゃムカつくねー。

うちの子もでかくて、小柄な3歳児くらいに見える1歳10ヶ月。
(身長89cm)
3歳から有料の遊園地で、「お子さん、"本当は"おいくつですか?」と
いきなり聞かれたことがあるよー。




965 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 00:19:18 ID:MJXwUA1e
うちの弟が小さいときからそうだったなあ・・顔も老けてたし。
今みたいに保険証が1人1枚じゃなかったし、身分証明たいへんだった。
聞き方ひとつで全然違うのにね。
それにしてもその言い方はないわ・・。963さん、乙でした。

ちなみに弟は、幼児期はやたらでかかったけど、最終的には177cmと
巨大ってほどにはならず落ち着きました。顔年齢も今は相応な感じで。
家族からは「促成栽培」と呼ばれています。

966 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 00:40:20 ID:FlYWP4XL
うちも大きかったから、2歳前から
3歳以上有料施設では大抵一回止められて確認されてた。
一言で納得してくれたらまだいいけど、明らかに疑われてます!なのは
相手は仕事だから仕方がないと思っても、やっぱりいい気分じゃないよね。
「お母さ〜ん、たった300円ですよ〜?」が、私の一番ガックリきた言葉だ…。
今でもあのオッサンの「呆れた…」という顔と、子供に言って聞かせるような
言い方が忘れられない。
というか、それだけ子供の年齢詐称親が多いってことなんだろうか…。
ママポヨ思い出した。
遊園地とか、○才以上(未満)なんたらという表示に合わせて
「リュウは○才だからね!」と親が子供に年齢を変えさせる場面があったわ。
漫画だし、演出とか誇張とか色々あるにしたって
こんなん堂々と書いていいんかい!?と驚いた。

967 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 00:46:04 ID:mqblNdqs
飛行機で十歳程度の子供に年齢詐称させるバーサンもいるから。
嘘つかされたのは今でもイヤーなおもひで。

968 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 01:26:17 ID:DJWONAss
うちの姑も、三歳前なら無料のバイキングで
嘘をつこうとしたよ。せこすぎる。
「お母さんせこいですよ!」ってホテルの従業員に聞こえる声で言ってみたよ。
舅は高収入なのにそういう問題じゃないのかなあ。ていうか払うのは夫だ。

>>963-966
失礼極まりないね。疑うのなら身長制にするとか、疑いようない制度にすればいいじゃんね
自分が曖昧な制度もうけて疑うってなんだ

969 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 02:44:51 ID:5slXBU1s
児童館で少しじゃなく、長時間子を見てない親ってなんなの。
ずっとウロチョロしてた3歳前後の男児が、私の膝元に座ってた1歳前の娘に座ろうとした。
私の膝にじゃなくて、娘の頭というか体本体に。
よいしょと下ろしかけたケツ(失礼)を手で押さえて押しやったけど、
そういうのの善悪って3歳くらいじゃないものなの?
その前に1回、寝てる同月齢の子に添い寝したり、布団はいだりして嫌だったんだけど、
親はその時引き剥がしに来ただけで、その後また来てた。
そして当然その騒ぎも知らず。

970 :969:2009/06/06(土) 02:48:12 ID:5slXBU1s
上では年上に見える子について話題だったのね
あれは絶対3歳にはなってる
母親に対して「赤ちゃんが○○○だよ」とかしっかり話せてたし間違いない

971 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 05:38:26 ID:KYzULGNP
>>966
堂々と年齢詐称してることを言ってる親、うちの近所にもいるな。
子供が小柄で幼く見えるから、抱っこして「○ちゃん、2歳です」とか言って
安くあげてるとか。オシャレで素敵な人だから、余計びっくり、がっかりだった。

972 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 08:15:46 ID:96BrFmG2
そういうときってパスポートがいいらしいね。
同じような状況の知人が免許証と一緒にいつも持って歩いてた。
で、963さんや965さん、966さんみたいなケースのときには
「あら、これを確認してくださる?」ってさっと出してたって
たいてい向こうが平謝りや低姿勢になるって。
日本国政府が証明してるんだ、文句あるかコラア!!って感じで。
知人はたかが子連れの外出で面倒くさいと嘆いていた。
公園仲間で出かけたときには、他のママから
「○ちゃん(知人子)はいいわねえ、乳幼児の頃から海外旅行連れてってもらえて!」
と嫌みいわれたりもしたらしいし。


973 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 10:49:33 ID:vYZRhGOp
疑われて気分悪いときは責任者呼んで額を地面にこすり付けてもうらうよ
責任者ってのはそれが仕事だってのを理解してる方が多いので割と簡単に謝罪する
しっかりした謝罪をいただければそれでいいのでなにかサービスするとかは断る

974 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 12:44:45 ID:l5f9GEYY
文句あるかコラア!!

が 文句あるかコアラ!!って読んじゃったのは私だけじゃないはず

うちの赤も生後5ヶ月だけど、8ヶ月??とか聞かれる・・・
将来疑われるかもしれないなぁ
パスポートかぁ、海外旅行をまだ全然連れて行く予定にないのに
それだけのタメに何万も払うってのは難しいなぁ
保険証で十分でしょ。

975 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 12:49:39 ID:mqblNdqs
写真貼ってある使い古しの母子手帳とかは?

976 :966:2009/06/06(土) 13:01:01 ID:FlYWP4XL
保険証で殆どいけたよ。パスポートも考えたけど。
でもうちの場合は消極的解決策で、最初から払ってた…3歳以上料金。
それが一番早いし気分的に楽だったから。
親も「うちの子デカい」と思ってるくらいの子を
他人に見た目でわかれ!というのは無理な話だから、確認されること自体は
仕方ないと思うんだよね。
ただ、たまーにルール違反者とか非常識親扱いされるのが
やっぱり気分悪くて、行き場のないモヤモヤ感という感じ。
で、「○ちゃん2歳ですって言えばわからないよ!」みたいな人達が
スルーパスで通過してるところを、やましいことがない自分が止められる理不尽感とかね。
今は4歳だからそういう場面も殆どなくなったけど、
もしもこのまま成長したら、年長くらいで今度は小学生以下〜に引っ掛かりそうだ。

977 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:16:54 ID:yW4Q2bM0
うちの親がまさしく年齢詐称ババで、妹が被害被りまくりだった。
二十歳超えた今でも小学生に間違われるくらいチビ&童顔。
妹が私に言った
「姉ちゃんはちゃんとお金とられていいなぁ」
という言葉が未だに忘れられん。
年齢詐称ババの子は傷ついてると思う。

自分のカチムカ。
我が子(1歳)を連れて病院に行った。
待ち時間の間にキッズスペースで遊んでたら、よその子が数人来た。
私達はブロックで遊んでたんだけど、途中から子がブロックを片づけ始めた。
そしたらよその子の1人が、子が片づけた(と言っても箱に入れただけw)ブロックを出した。
最初は
『ブロックで遊びたいのかな?』
と思ったけど、子がブロックで遊んでる間はどっか行ってて、子がブロックを片づけ始めたらダッシュ→ニヤニヤしながらブロック散らかす、の繰り返し。
「○○(うちの子)、お姉ちゃんが遊びたいみたいだからあっち行こう」
と言ってブロック放置で離れてみた。
その子がブロックで遊ぶことは無かった。
意地悪そうな顔したガキにもムカついたし、どの子の親もキッズスペースに来ずに雑誌読んでるのにもムカついた。
キッズスペースのある病院って、子放牧で親読書って当たり前なの?

978 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:17:12 ID:ZreW05qY
逆もあるよ。食べ放題で別に申告もせず、席に座ってたら、
店員さんが来て、何やら伝票置いて行った。
勝手に大人2、小人(小学生以下)2になってたけど、
上の子高校3年下の子中学3年生。
確かに顔は童顔だけど、身長は175&173くらいあるから立ったらアウト。
どうせレジで止められると思って、店員さん呼んで訂正して貰ったわ。
店員さんの感覚が変だったのかも知れないけどねww。

979 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:25:22 ID:ZreW05qY
次の話来てたね。失礼しました!

>>977
放置されてる子って、親が側に居る子の所に来てやたらに話しかけてきたりする子がいるけど、
特に意地悪したりする子とかに「何でだろ?」と思ってたんだけど、ある時、ふと思った事がある。
親が構ってくれてる子が羨ましいんじゃないかと…。
兄弟姉妹で仲良く大人しく遊んでる子は、あまり近づいてこないけど、
とにかく独り放牧されてて、居るけど親が遠くで見詰めてるだけで全く構わないとか、
近くに居ないとか、下の子に掛りっきり、ママ同士話してて子供の為に来てないようなのとか。
まぁ、理由はいろいろかも知れないけどね。


980 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:29:43 ID:kyZQOXJQ
自分にも子供がいるのに、その程度の事で「ガキ」と言う人が居る事におどろいた…
同じような事をされた事はたくさんあるけど、そんな汚い言葉なんて思い浮かばなかったな…

981 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:30:09 ID:mqblNdqs
意地悪な妖精みたいに入れ替わりたくなるの?
っていう気配を感じたことはある。何度も。
あとはもう少し育つと、放置されてる自分と同じ子供を作って喜ぶ感じとか。

子供に罪はないだろうけど、気味悪い。

982 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:51:27 ID:PwIlm2k6
>>980
同じ事を思った。
ママ友の友達に自分の子にも他人の子供にも厳しい
って人がいるんだけど、その人が直ぐに「あのガキが」って言うんだよね。
ぶらんこの順番抜かした…とか言い聞かせて何とか出来るその程度の事で。
セレブ風に綺麗に着飾ってるけど、何でそういう風に育っちゃったのかな…って何だか苦手。
その人を思い出しちゃった。

983 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 13:52:04 ID:woWKZVBe
>>963
保険証には生年月日が記入されてるんだから
遊園地の係員が何か月が計算すりゃいいのに。
なんでいちいちイヤミっぽいこと言うんだろね。


984 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 14:00:14 ID:8BiapeZi
月齢を一々確認していたので、第一子が1歳半になるくらいまでだったわ。
うちも身長高いし言葉も達者な2歳児だから、今後気をつけよう…

985 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 14:03:19 ID:PwIlm2k6
>>983
謝れない大人だったんじゃない?
言ってしまった手前、保険証を示されても自分の非を認めたくない(謝罪したくない)ので、
偽の保険証という事にしたかったとか。
それにしても、2歳じゃ何ヶ月?って聞かれたら詰まるよね…

986 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 14:23:53 ID:LAV35a9g
>>983
そりゃあその保険証自体を本人の物と信じていないということでしょう。
人のを借りてきたのかも知れないし、本物なら親なら子の年齢月齢は
分かっているはずと思ってて、ウソついてるなら罪悪感や焦りが出ると
思っての事なんじゃない?きっと正義感が強い人なんだとは思う。

まあ日常的に誤魔化してる人には良い罰になるだろうけど、そうじゃない人には
頭にくるのは当然だよね。

ママ友にも常にごまかしてる人がいて、一緒に遊園地に行った時
うちはちゃんと子供料金を払おうとしてたら「まだ3歳って事にしようよ。
うちは上の子も双子って事にしていつも3歳ですって言わせてるよ」って
5歳の子にまでウソつかせててビックリ。たしかに小柄だけど、さすがに
本人がかわいそうだよね。うちはちゃんと払うわと言ったら「じゃ、知人と
思われないように他人のふりしてて」と言われた。

987 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 15:17:30 ID:8oZBN+Ye
良い子は「お子様」、悪い子は「ガキ」。
普遍的な法則だよ。

988 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:04:23 ID:WpG5ujNl
子供を通わせているスイミングスクールに車で送って駐車場にさっき入れたのだが、私の前の車(同じく子供を送ってきた車)のママが酷かった
駐車場に車を入れながら、助手席からゴミ袋と空き缶をポイ捨てしていた
その人の捨てた袋が、真後ろの私の車を越えて、列の後ろの車を直撃
出てきたママは、仏像系のお団子頭で、まわりの人が注意しても知らん顔
スクールで乱闘になってはいけないので、係りの人に話して、注意の張り紙をお願いしておさめた

多摩530の黒のスパイク
まわりはしっかり見てましたよ

989 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:11:55 ID:Gr43RmTQ
フロントガラスの所に置いてあげたら?>ゴミ

990 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:13:13 ID:WpG5ujNl
>>989さんの賢さに惚れました

991 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:41:16 ID:1HgBcfzk
>>948
亀だが、その人知ってる人かも。
すっごいモンペだった・・・。

992 :名無しの心子知らず:2009/06/06(土) 16:59:58 ID:5slXBU1s
>>991
>子梨友人

993 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 04:10:13 ID:DZ9HPpqJ
あまりにも情けなくて眠れない。
4歳の長女に「母屋の子になる」と言われた。(ウチは二世帯同居。母屋に夫両親が住む)

最近、反抗期だかなんだか知らないけど、私の言うことを全くきかない。
「あ〜あ、おばあちゃんに会いたいなぁ」とか、朝っぱらから言われて、
こっちもいいかげん腹立ったから、つい、
「そんなに、おばあちゃんが好きなら母屋の子になっちゃえば!」って
言っちゃったんだよね…。


大人げない私が悪いんだけどさ…。
覚えたてのひらがなで日記書いてるんだけど、
「○○ちゃんは、きょうからおもやのこになりました」って書いてた…。
あ〜、情けな…。
泣けてきたわ、もう。

994 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 07:28:44 ID:KBnTfQLi
>>993
きっとお母さんの気をひきたいだけだよ。
自分もそうだったよ。
だから気にすんな。

995 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 07:30:00 ID:JRYff7DJ
私も何度かその言葉を長女(4歳)に言った事ある>おもやのこ
まだ「ヤダー」って言うから付け上がって言っちゃうorz
多分義母は飯マズなのでその点だけで留まってるんだろうな。
お互いガンバロー。
しかしもうひらがな書けるんだね、エライネ。

996 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:23:18 ID:+eOU5bC+
兵庫県尼崎市南武庫之荘の白ステップDQNに乗ってる
灰色のダボダボボロキレ着てるアホ面蟹股DQNデブスオバハン死ね。
ガキはいつも奇声発してるし。

997 :名無しの心子知らず:2009/06/07(日) 18:34:47 ID:qd7XlgRc
>993
わかってると思うけど、真のエネミーはウトメだよ。
自分は今にして思えば、>993娘ちゃんの立場の三文安でした。
幼児期はもちろん、反抗期もあいまって中高生あたりまで
ウトメに洗脳されてました。

そんな自分を母は見限らずにいてくれましたが、結婚・出産を経て
当時を思い返すと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
その一方、家庭板的に言えば当時の母がエネmeだった事もわかるんだけど
それに至る経緯も考えるとやはり憎むべきはウトメ(自分からすると祖父母)だなと思います。

>993
ダンナも巻き込んで娘ちゃんを三文安にさせないよう、生活にけじめをつけるように
なんとかがんばってほしい。

998 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 09:38:49 ID:KtNV9tNw
携帯からスマソ
近所の子供が通う幼稚園バスが、毎日うちのアパートの敷地でUターンする。
バスがバックするピーピー音で、夜泣きがひどく、やっと寝たうちの赤が起きてしまうorz
たまにならいいけど、毎日となるとイライラ。旦那は、それくらいいいじゃんと言うが・・・私、心が狭いのか?

999 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 10:14:05 ID:O+5zyse9
とりあえず、電話一本入れたほうがいい。

1000 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 10:19:06 ID:CsvhFENZ
幼稚園バスや保護者関係の苦情って、子どもがいると将来何か関わり合いになるかもと
思うと言いにくいよね。
でも、赤の夜泣きがとかその辺の事情を話して「今だけお願いできませんか」だったら
そうそう角はたたなくて安心じゃね。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

385 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)